Annenizin Böyle Düşünmesi Beni Çok Üzdü.. Ama İnsan Bu; Ne Oldum Değil, Ne Olacağım Demeli.. Hakkınızda Hayırlısı Olsun..

Sahilde mısır satıp evladını okutup mühendis yapan o annenin babanın elinden saygıyla öperim ben. Ve bu duruma laf söyleyebilenede şaşarım

sinir oluyorum bu tip insanlara ya.. yazdigi yorumlari tartip örcmeden DegisikRuhHali

Olmadı.. Sana birşey demiyorum ben.. Diyemem yani sen istediğin kriterlerdeki bir adamla evlenmekte hürsün. Herkes hayaller kurar planlar yapar kendisi için en iyisini arar. Buraya kadar zerre lafım yok. Ama bazı noktalarda insanların da ellerinde olmayan sebepler yüzünden kimseyi incitmemek gerek. Gün gelecek işler ilerleyecek sen annenin kaygılarını elbet paylaşacaksın annen yüzünü buruşturacak işte o vakitler canı en çok yanan sevgilin olur. Bir de sevgi rutine girince yani pembe tablo dağıldığında.. Zaten annem seni hiç istememişti, baban kapıcı ne anlar mobilyadan moduna girilebilir.. sen yaparsın demiyorum ben de yapabilirim herkes yapabilir ego bu! herkeste var. tabii kimi daha da büyütüyor.. İpek'in de dediği gibi belki kendi kariyerini inanılmaz yükseltir ama ailesini değiştirme şansı yok. İşte o yüzden İpek'in yorumunu çok beğendim. Ne anneniz mutsuz olsun ne sevgiliniz kendini ispat çabasına girsin ki adam yapacağını yapmış bence. Anneniz dünürüm hmm ne bileyim semtin en iyi peynircisidir desin gururlansın. sevgilinize de damadım kapıcı babası okutmuş o da okumuş gurur duyuyorum diyebilecek bir kayınvalide düşsün.. Herkes mutlu olsun.. Bir de iki ay inanılmaz kısa bir süre bence o yüzden boşuna kendini üzme sen aileni tart bu süreçte konuyu erken açmışsın ama şu dk sonra tart. Ona göre de ilişkini ciddileştirirsin.. Annenin etkisinde kalıyorsun konuya bakışın değişiyor. Benim kanaatim bu. Anneni eleştirenleri evlat olduğun için doğal olarak savundun o da seni annenle aynı görüşteymişsin gibi yaptı.. . push ;

siz zaten herşeyin farkındasınız. Kaldı ki zorluklarla okumuş bir insan, rahat büyümüş birinden daha iyi eş olur kanaatimce. . push ;

önemli olan sevgilinle senin ilişkin tabi ama derlerya sadece çiftler değil ailelerde evleniyorlar diye. sizin durumunuzda inanılmaz bir açık yok ortada. biri işçiyken diğeri fabrikatör değil. meslekten çok geleneklere göreneklere bak bence. en büyük sorunu bunlar yaratır. mutluluk_huzur Kaderimse

Tikkaaaat cevap veriyorum ; Neredeyse bir yıldır evliyim, 3 yıl da nişanlı kaldım yani 4 yıldır kayıpederim var. 4 yıldır kimse bana kayınpederin ne iş yapıyor demedi. Babama da kimse sormadı, sorsa söylerdi... Çok yakın arkadaşlarım; "aa kayınpederin ne iş yapıyor" demiştir belki. Karapara aklamadığı, beyaz kadın ticareti yapmadığı sürece mesele yok bence gönlünü rahat tut. Ben olsam o kayınpederi başımda gezdiririm, o işi yaparak evladını aslanlar gibi okuttuğu için. Annene de kafanı takma, biraz ayıp etmiş ama seni okutup büyüttüğü için etikete önem veriyor galiba... 1Sen

Ah çok umrumda beni muhatap alıp almaman... Kanıt arıyorsan eğer, senin burada bu konuyu açman bir kanıt zaten, daha ne göstermeliyim.. Kapıcı ailesi ile kendi ailesinin uyum sağlayıp sağlayamayacağının cevabını arayan kişi gitti, onun yerine sevgilisi ile onur duyan, ona deli gibi aşık biri geldi.. Beni de şaşırttın açıkçası.. "Sizi kendime muhattap olmayacağım" değil "almayacağım" veya "kabul etmeyeceğim" denir ayrıca.. Yüksek seviyenize bir minik katkıda bulunmuş olayım.. Hangi konuya ne kadar yorumda bulunacağıma da BEN karar veririm müsadenizle..

Evlılıkte evlenecegınız ınsanın memleketı eğitim durumu hayata bakışı aılesı... vs onemlıdır Kor kutuk aşık oldugunuzda bunların hıcbırıne bakmassınız etrafınızdakı tum ınsanlar sızı uyarır sız her bır olumsuz yoruma sız mantıklı cevaplar verır evlenecegınız kısıyı savunursunuz evlenırsınız aradan yıllar gecer gecmez aşk bıter sorunlar ortaya cıkar sonuc ya boşanır hayata devam edersınız yada cekmeye devam edersınız. Sızın durumuzda aılesının meslegını annenız sorun etmış annedır.. anneler her daım kızlarını kımselere laık goremez daha ıyısını ıster... Sevgılınızın aılesını tebrık edıyorum cocugunu okutmuş.. Evelenecegınız kısının aılesı onemlı dedım ama meslegı degıl sıze davranışları Kayınvaldenız cok kulturlu bır kısı olur ama sıze neler cektırır.. Kayınvaldenız koyde yasar egıtım durumu ılkokul olur ama sızı kızı gıbı gorur.. Onemlı olan evlenecegınız kısının aılesının maddı durumu degıl sıze ve aılenıze olan saygısı degerıdır.. sevgılınızde bır meslek sahıbı olmasaydı sızın ıyı bır meslek sahıbı olsaydınız o zaman sorun olur.. Kım ne derse desın evlılıklerde para cok onemlı.. Kadın daha ıyı meslekte calısıyor eşının duzenlı ısı yoksa cok sorunlar oluyor.. Yarın obur gun aılesıne tanısın sıze olan davranışlarına bakın bunlar cok daha onemlı duygu45

eğer siz yalılarda oturuyor, bentleylerle dolanıyor olsanız evet sorun olurdu derdim. ancak namusuyla para kazanmış ailesi, ne güzel ki okutmuşlar çocuklarını. illa her kapıcı ailesi ferihadaki gibi olacak değil. ayrıca belirtmek istiyorum bizim kapıcımız sanırım bizden zengin, adam ev aldı, altında arabası var, daha ben bile araba alamadım be :) şaka bi yana aileler fazla dramatik yaklaşıyor olaya. milletin işi gücü yok kocanın babası ne iş yapıyor diye mi sorucak? tek sorun bu olsun bence eğer anlaşıyorsanız, dürüstçe para kazanan birine başkaları küçümseyerek bakıcak diye mutluluğunuzdan feragat etmeyin. herkes yalılarda oturup çocuklarını okutamıyor ne yazık ki, hatta asıl onlar okutamıyor. anneni de ikna edersin bence o siz görüşmüyorsunuz diye baştan elemiştir kafasında ama artıları olduğunu görünce ikna olucaktır, anneni pek takma derim biraz etrafa hava atma derdinde oluyorlar damatlarıyla babalar daha objektif bakıyor bu konuda ona da danış bence eğer böyle şeyleri konuşabiliyorsanız. kocabebegim

iyiki öyle bir annem yok DegisikRuhHali

Neden yanlış anlaşılsın.. Öyle düşünen ben değilim ki..? Öyle düşünen açıklamasını yapsın benim tahminim bu.. "Her ortama sokabiliyorum " cümlesini ifade eden ben değilim.. Ben namusuyla para kazanın herkesin karşısında eğilirim.. Ki kapıcılık 100 kişinin nazını kaprisini çek vs maşa başı havalı bir meslekten daha çok fedakarlık gerektirir.

ya kızlar annemin üzerine çok gidilmiş burda bencilce konuşmuş diyen bile çıkmış. birkere orda durun. bende ilk duyduğumda şaşırdım üzüldüm öyle düşünmesine ama dediğim gibi ben ona görüştüğümü sölemedim ailesiin nasıl insanlar olduğunu anlatmadım. sadece üstü kapalı bişiler söledim. oda geleceğimi düşünerek konuştu. bazı arkdaşlar kendilerini annemin yerine koyup cevaplamışlar sağolsunlar. ilerde bu işi bıraktıklarında nerde yaşarlar nasıl geçinirler falan diye. her annenin kızı için ilk aklına gelen şeyi düşünmüştür annemde. ben anneme ailesini bildiğimi söylemediğimden çokta savunamadım. erkek arkdaşımın ailesinin apartmanda kendi evi var. hemde öle kapıcı dairesi falan değil. memlekettede evleri var. erkek arkadaşım aldığı maaşın çok az bir kısmını ailesine veriyor geri kalan maaşı kendi için kullanıyor. yani bende çok tanımıyorum tabi ama anladığım kadarıyla çok maddi sıkıntı içinde değillr. ilerde bu maddi durum sıkıntı yaratmaz. bir arkdaş demişki eşinizin ailesinin maddi durumunun size ne getirisi yada götürüsü olabilir demiş. tabikide getiriside var götürüsüde. burda çok yerde okudum kendileri zor geçinirken eşinin ailesinede maddi yardımda bulunmak zorunda olanları. yada imkansızlıktan aynı eve çıkan gelin kaynanaları. bu sebeple annemin bunları düşünmüş olması normal. ilerde bu işi bıraktıklarındada kalacak evleri var aynı evde oturmak gibi yada devamlı olrak onlara bakmak gibi bir durumum olmıcak. ama annem bunları bilmior bukadar açıklama yapmadım çünkü.

O ifadeyi bence babası kapıcı olduğu için kullanmış yoksa zaten hiçkimse her ortama sokabiliyorum demez sevgilisi için.. her ortama sokabildiği için sevgilisi olmuştur çünkü.. Babası kapıcı ama kendisi eğitimli ve oturması kalkmasını bilir gibi bir şey ifade etmek istemiş. Bence tabii..

Hayatınıza almadan tam nasıl tanınabiliyor insan garip

offf lütfen siz artık okuyup anlamadan yorum yapmayın. ben ferihayı niye kendime ölçüt alayım ya. okuyorsunuz ama nasıl okuyorsunuz şaşıyorum. sırf sizin daha iyi idrak edebilmeniz için daha büyük harflerle size özel yazıyorum.. BEN SEVGİLİMİ SEVİYORUM. ANNEMİN BU YANLIŞ DÜŞÜNCESİNE TEPKİ GÖSTERDİM VE ASLA DOĞRU BULMUYORUM BU DÜŞÜNCEYİ. BU İNSANLAR ÇALIŞIP ÇABALAYIP ÇOCUKLARINI OKUTMUŞLAR NE GÜZEL. SAYGIM SONSUZ ONLARA ASLA UTANMAM ASLA KÖTÜ BİREY DÜŞÜNMEM. VE BEN ONLARI EZİCİ HİÇ AMA HİÇBİR LAF ETMEDİM. NE AİLESİ İÇİN NE SEVGİLİM İÇİN. FERİHAYI ÖLÇÜT ALDIĞIMI YAZMADIM BİLE. umarım anlamanız daha kolay olmuştur bu şekilde yazınca. MaviNAZLI çünkü aşk senin

Nur_dan diğer konunu okudum da bence kafan karışık.. Hatta fazlasıyla karışık.. Bu çocuğa yazık etme çünkü o konudaki ifadelerine de bakarsak cidden fazla iyiniyetli biri. Yazık olur.. Yazık olacak.. Boyuna takmışsın adamın kapıcı çocuğu olması ne ki? Siz ailecek insanları ellerinde olmayan sebeplerden dolayı değerlendiriyorsunuz. O konuyu okumasaydım annene hak vermediğine emin olacaktım ama ha kapıcı çocuğu olmak ha kısa boylu olmak.. manavdan karpuz seçilir gibi hayat arkadaşı seçilmez ki.. Çok üzüldüm çocuğa, Allah onun hakkında hayırlısını versin. Bana ister kız ister kin duy.. Ama bu yazdıklarımı tüm kalbimle yazıyorum. Hiç tanımadığım bir genç erkeğe üzüldüm. Aynı şey kızların da başına geliyor burda karşı tarafı tefe koyuyorlar.. Bu iki yüzlülüğü anlamış değilim.

sevgili arkadaşım, konuyu açtığından beri aldığın yorumlarla epey yol kat ettin; tebrik ederiz.. ama biz üşenmeyip alıntı yaptığım cümlelerin yüzünden yüklenmiştik sana.. şayet deseydin ki, annem böyle düşünüyor, ne kadar saçma vs neyse.. ama sen annenin haklılık payı yüzde kaç, onun peşindesin.. içten içe sen de katılıyorsun annenin görüşüne.. bizim takıldığımız nokta bu.. yani benim anneciğim ben takılmazdım bile.. bırak acabalarla uğraşmayı, üzerinde düşünmezdim bile..

Canım güzel yorumların için teşekkür ederim öncelikle. Senden duymak ayrı bir güzellik.. Konu sahibi okuyor mu yorumlarımı ama ben bir olay paylaşmak istiyorum kendisi ile. Benim kuzenim tam 4 sene çıktı şu anki eşi ile. Çıktıkları 4 sene boyunca yedikleri, içtikleri ayrı gitmedi, tatillere çıktılar, aynı evde kaldılar vs. Kuzenim sevgilisinin babasının subay olduğunu biliyordu, öyle söylenmişti kendisine. Ama meğer k. pederi askeriyede kaloriferciymiş. Bunu da istemeye gelecekleri günden 1 gün önce öğrendi. Son dakikada söylemiş sevgilisi. E çünkü yumurta kapıya dayandı, 1 gün sonra yalanı ayyuka çıkacak. Ama konu sahibinin sevgilisi ilk günden bunu söylemiş. Ne güzel, bu büyük bir erdem. Karşısındaki insanın onu beğenmeme, ailesini küçük görme triplerine girebileceğini bile bile dürüst olması. Önceki

Son yorumların birkaçını okudum. Arkadaşlar tamam belki sinirlenip fevri yorumlar yapıyorsunuz, yorum yapmak da en doğal hakkınız belki ama konu sahibi dahil kimseyi kırmamak gerekir diye düşünüyorum. Konu sahibi arkadaşım sen de yorumlardan sonra eminim kendini sorgulamışındır az çok, annenden ziyade senin düşüncelerin ön planda gerçekten ailesinin mesleğiyle ilgili ilerde kompleks yaşar mıyım diye ki olabilir kimse bundan dolayı seni suçlamaz. Sonrasında bu sorunu halledersen ve kendinden emin olursan arkadaşının ailesini tanımaya çalış iş ciddiye binince, önemli olan mesleği değil ailenin görgüsü kültürü bence canım, DegisikRuhHali

Anlamıyolar canım, boşver gitsin.. kapattır konunuda.. en iyisi.. Önceki

benimde öğrenmek istediğim buydu zaten. evlilk aşamasında yada evlendikten sonra çıkabilecek sorunlar. belki çok iyi anlaşılır hiç bir sorun çıkmaz belki çıkar her yönüyle düşünmek gerek. yazan kişiler anneme yüklenmek yerine evlilk aşamasında yada sonrası ne gibi sorunlar çıkar bu gibi yorumlar yazsa daha yardımcı olurlar.

Karşılıklı birbirinizin yazılarına yorum yapmak yerine konuyla ilgili fikirlerinizi beyan ediniz lütfen. Güzel paylaşımlar dilerim..

cevaplarınız için teşekkür ederim hepinize. annemi kırmak istemiorum hatalı bir laf etti. ben onun gibi düşünüyorum kesinlikle ve erkek arkadaşımı seviyorum bu sebeple asla ama asla ayrılmam. annemde belki benden öyle bir tepki alınca fikrini değiştirmiştir yeniden konuşmak nasip olmadı daha. tabikide ben istedikten sonra bunu sorun etmez uzatmaz engelde olmaz ama onun aklından böyle bir düşüncenin çıkmış olması beni rahatsız etti ilerde misal evlendik aklımda hep acaba hala öyle düşünüyormudur ben üzülmemeyim diemi susuyordur flan die düşünmem işllah. herşeyin hayırlısı tabi ne olacağını Allah bilir. P

ben şöyle anladım yanlışsam düzeltin; tüm bunları ifade ettikten sonra "bu sorun yaratır mı" sizce diye fikir almak istemişsiniz. ben bunu sormanızın bile yanlış olduğunu düşünüyorum.. bunu siz sorun yapacak olursanız evet sorun yaratır... yani annenizin söylediği gibi ailesi ne iş yapıyor dendiğinde kapıcı derken ezilecekseniz evet sizin için sorun olur... ama siz bunu sorun yapmayıp burada dile getirme ihtiyacı bile hissetmeden annenizle net konuşsaydınız sorun olmazdı. ben sanırım böyle yapardım... bu soruyu başkalarına sormak aklıma bile gelmezdi... doğruyu en bilirdim zaten

Olayı nerelere çektiniz ya inanamıyorum. Arkadaş zaten annesinin söylediği şeyi savunmuyor bu tepki niye.

sayfalarin hepsini okumadiginizi düsünüyorum.. arkadas gayet yorumlara acik cevaplar verdi ama bazi arkadaslar annesini asaglayarak cevaplar verdi.. konu sahibinin kendisini kötülüyerek falan... o nedenle kapatilmasini dogru buldu... bazi arkadaslar yorumlarin dozunu biraz kacirdigi icin DegisikRuhHali

arkadaşlar fikrinize ihtiyacım var. 2 aydır biriyle birlikteyim. beni gerçekten seven, sayan, değer veren, düşünceleri bana uyan, iyi anlaştığım biri. hiç çekinmeden her ortamıma sokabilirim oturup kalkmasını bilir çevresindede sevilir. babası site görevlisi yani kapıcı. aynı zamanda mısır tezgahları var bazı günler sahilde mısır satıyorlar. anneme az önce biraz çıtlattım biri var falan diye. bahsettim ondan işinden gücünde falan. kendisi mühendis ve garanti bir işi var. kendini geliştirmiş zeki biri. herşey tamamdı annemde bir görüş istersen falan dedi babasının mesleğinide söyledim. fakat annem olmaz o iş boşver demez mi. yarın öbür gün sende utanırsın. sorsalar kayınvaliden kayınpederin ne iş yapıyor ne diceksin dedi. genede sen bilrsin ama uyuşamayız falan dedi. ben çok şaşırdım. oysaki annemde çok fakirlik görmüş zamanında bu zamanlara kadar gelmiş benimde babam emekli olduktan sonra esnaf olarak çalışmaya devam ediyor. annem en azından emekli olsaydı babası kimbilir ne fakirdirler falan dedi. annem öyle biri değildir ama beni çok şaşırttı. bizimde durumumuz çok iyi değil sonuçta orta hallli kendi halinde bir aileyiz. hem bu insanlar fakirliklede olsa çocuklarını okutmuşlar. ben istediğimi söylesem annem engel olmaz buna. ama genede ben çok rahatsız oldum bu durumdan. sizce evlenceğiniz veya eşinizin ailesinin mesleği, ailelerin anlaşması açısından bu kadar önemli mi? annem yanlış mı düşünüyor. ilerde aileler aynı ortama girince sorun yaşarlar mı? D

Ne demek ya uyuşamayız, boşver sen o işi ne kadar ayıp... Siz çok mu zenginsiniz ki Allahın kulunu beğenmiyorsunuz... Dilerim Allahtan işiniz olmaz inşallah acırım o çocukla ailesine. Aileniz burnu havadayken asla birlikte olamazsınız ki inşallah da olmaz kusura bakma... İnsan ne oldum değil;ne olucam demeli...!!! . push ; A

cnm bence annen biraz hakli. burdaki toz pembe bakan arkadaslara bi sey diyemeyecegim. gercek hayat o kadar tozpembe degil. sen onemsemezsen, kayinvaliden pederin onemseyebilir, eziklik duygusuna kapilabilirler. olmuyor mu oluyor. ha olmayabilir de ama ben bugune kadar hep olanlari gordum. bence de dikkatli ol...

merak etme canım sorun olmaz... annene sölerkende bir başkasına da söylerken başını dik tut kendini ezdireek gibi ezik durmadan söle kim olursa olsun ondan sonra seni ve sevdiğinin ailesini küçük göremez... ama sen ezilirsen bu sefer vah vah derler... ayrıca bence kapıcı olmak ayrıcalık gibi geliyor... ni ye mi? elektrik parası yok... su parası yok... ısınma parası yok... bir yediğine... veriyor çokta güzel para biriktiriyorlar... benim eşimin babaannesi bebekte senelerce bu işi yapmış. ve şu anda 3 katlı aparmanı var kaynanmın bir dairesi.. onlarda emekli olduklarında eminim senin ailenden daha iyi duruma eve bile sahip olurlar... offff ammada yazdım ama küçümsenecek utanılacak bir durum yok annnene de anlatabilirsin

Konuyu acan arkadasım gercekten sevıyorsan sonuna kadar gıtmen gerektıgını dusunuyorum. sonuçta sen sevdiğinle evleneceksin ve kendisini yetiştirmiş bir insan diyorsun. aileside namusu ile çalışıyor eninde sonunda. alın teri ile yapılan her iş kutsaldır bence... P

canım yorum yapanların çoğu paradan puldan okumuş olmaktan bahsetmiş bence bunlardan da önemli olan tek bişey var oda bir insanın görgülü olması... eğer görgülüyse hiç bir sorun çıkmayacaktır. annen biraz tepki vermiş olabilir ama hangimizin annesi özellikle evlilik konusunda tepki vermedi? oyuzden sen hiç merak etme acelede etme zamana bırak ailesini tanımaya çalış, görbak herşey yolunda gidecektir... derinss

2 ay o kadar kısa bir süre ki... Henüz tanıma ve flört dönemi sayılır. Bu kadar taze bir ilişkide hareketlere ve konuşmalara ekstra dikkat edilir. Evlilik hakkında çok da fikir vermez diye düşünüyorum.

Şükür ya kızın derdine deva olabilecek biri daha çıktı DegisikRuhHali

bende 3 senelik eski erkek arkadaşımı çok sonra tanıdım.. ne yap ne et yok tanınmıyor.. haklısın..

Bence anneyi de o kadar yerden yere vurmamak lazim, kizindan bagimsiz olarak konuyu dusununce eminim o da kapiciligin utanilacak bir meslek olmadigini dusunuyordur, sadece farkli ekonomik durumlara sahip ailelerin cocuklarinin zorluk cekebilecegini dusunup bir an icin kizi icin endiselenmistir ve agzindan oyle cikmistir. Zaten sonradan yanlis anlasildigi icin uzulmus sanirim. Ben de bu durumun hic sorun olmadigini dusunuyorum. Fakat kendileri okuyamadiklari ve muhtemelen fakir bir hayatlari oldugu halde ogullarini bundan mahrum etmeyip okutmalari cok guzel bir sey. Bu durum bile iyi bir aile oldugunu gosterir bence. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

benim burda anlatmak istediğim bu insan kendini geliştirmiş, oturmasını kalkmasını nerde ne konuşması gerektiğini bilen bir insan. her ortama sokabilirim çevremde çünkü konuşmasıyla hareketleriyle hemen uyum sağlar sevilir bunu demek istedim. babasının kapıcılığıyla alakası yok yani siz yanlış anlamışsınız. ben ailesini ne küçümsediğimi söyledim nede bu sebeple bir insandan ayrılınabileceğini. baştanda biliordum ve hiç böyle bir düşüncem olmadı aklıma bile gelmedi dedim tüm yorumlarımı okuyun bence. anneme gelince kızı için en iyisini istemesi abes bi durum mu? her anne kızı için yada oğlu için iyi olanı istemezmi. benim annem asla olmasın engellerim demediki sen bilirsin dedi. benim gene yanımda olur aldığım kararlarda. sadece bana işin bu tarafınıda göstermek istedi heralde sonuçta burda çok okuyoruz eşinin ailesiyle ilgili sorun yaşayan insanları. devamlı para yardımı yapıyor, eşinin ailesine bakıyor, yada maddi imkansızlıktan aynı eve çıkmak zorunda kalıyor gibi konuları. anneminde en başında bunları düşünüp söylemesi yanlış mı? tamam ilk duyduğumda üzüldüm şaşaırdım ama burdaki yorumları okuyunca her annenin kızı için bu tarz endişeleri olabileceğini anladım. Önceki

arkadasinizin ailesi adina simdi çok uzuldum.. onlari tanimadan haklarinda bu denli bencilce dusunebilen bir gelin adayi annesi duruyor... kendide ne zorluklardan geçmis, hep oyle soyluyorsunuz da, namusuyla çalismak alin teriyle kazanmak ayipmi? gunahmi? yoksa suçmu? yazik yani annenizden boyle dusunceleri hiç beklemezdim, kendisini taniyor degilim ama orta halli bir aile olarak oda zorluklar çekmis birisi olarak yalnis konusmus... yani bir insan kapici diye sahilde misir satiyor diye ondan utanillmamali.. ayip olan çalismak degil, aç oldugu halde yan gelip yatmak veyahut imkanlari oldugu halde insanlara el açmaktir!!!!! I

ben çocukken kapıcıydık bir keresinde apartman yöneticisine gitmem gerekti kapıyı yöneticinin oğlu açtı içeri bağırdı anneeeeeee kapıcının kızı geldi diye o kadar zoruma gitti ki anlatamam benim bir adım var değil mi? şimdi üniversite okuyorum o çocuk liseyi bile bitiremedi bende onu mu küçümsemeliyim lise mezunu üniversite okuyamamış diye hayır ben öyle bir şey yapmam ama malesef insanlar acımasız konuşuyor neyse konunuza bakınca aklıma geldi paylaşmak istedim annenize çok kızdım adam mühendis olmuş babası kapıcı diyor insanlar hayata zengin gelmek ister ama hayat her zaman istediğini vermiyor siz takılıp kalmayın seviyorsanız mutlu olun ne olduğunuz değil ne olacağınız önemli bence

mrb canım senin düşüncene tamamen katılıyorum ama annenide anlamalısın AİLE evlatlarını en iyi şekilde yetiştirmeye çalışır ve en iyisi onların olsun en iyi kişilerle evlenmelerini isterler... tabiki başta tepkisi sert olmuş ama zamanla senin onunla mutlu olduğunu görünce ortadan porblem kalkıcaktır.. Ayrıca yoktan var ederek çalışıp oğlunu okutup mühendis yapan aileği ayakta alkışlıyorum.. DegisikRuhHali

bunda gülüncek ne varr dalgamı geçiyorsunuz anlamadım. kapıcı diye küçümsediğim yok ki benim. ben seviyorum erkek arkdaşımı zaten annemin gereksiz tepkisine karşılık verdim. DegisikRuhHali

sen onu seviyorsan, o da seni seviyorsa hiçbişeyi dert etmeyin bence... okumuş bakın mühendis olmuş, iyi bi işi varmış, onun elinde mi ailesini seçmek? üstelik fakir oldukları halde okutmuşlar çocuklarını geri kafalılık yapmamışlar.. bravo onlara.. tebrik edip ellerinden öpmek gerek.. ayrıca sevgilini de tebrik etmek gerek. oyle bi durumda bile azimle calısıp iyi bir meslek edinmiş, okumuş. önemli olan insanların helal para kazanmaları haklarıyla alın terleriyle kazanmaları.. bir de ailesinin mesleğinden çok oğullarına ve sana ne kadar değer verip, nasıl davrandıklarına bak!!!!!! değer verip iyi davranıyorlarsa... hiç düşünme... DegisikRuhHali

Haklısınız.. Sonuçta biricik anneniz arkadaşım.. Anneler kutsaldır, her ne kadar fikirleri bazen ters gelsede.. Fikirdir bu olsun varsın, bizlere bazen ters gelselerde elleri her zaman öpülmeli annelerin.. _eftelya_

Ala iyi misin? Ben bu yorumu yazmadığını farzediyorum.. Konuya sen yorum yazana kadar yüzlerce kişi yorum yazdı, konunun ilk sayfalarında değiliz. Mesajım konu sahibine değildi onu belirttim sadece üstüne alınmıştı çünkü, senin hikayenin ise konu sahibiyle alakası bile yok bence.. Herneyse yanlış alarm

Adı geçen mesajı direk benim mesajım üstüne yaztığından dolayı, üstüme alınmamakla beraber, cevap hakkımı kullanıyorum. Kimseyi küçümsediğim yok. Kraliyet ailesinden de gelmiyorum, %3 lük kaymak tabakadan da. Evet yüksek lisans yapmış bir baba, lise mezunu bir anne sahibiyim. Evet eşimin ne anne ne babası okullar bitirmemiş. Ancak üstüne basa basa, defalarca belirttim yazımda. Hayata kim olarak geleceğimizin kararını biz vermediğimize göre, insanları ne varlıklarıyla, ne okudukları okulla yargılama hakkım yok. Hele ki benim gibi sosyal demokrat bir aileden geliyorsan. Ben zaten eşitliğe inanırım sonuna kadar. Eğer kendimi Kaf Dağı'nda görse idim, eşimin ailesini küçümsese idim, evlenmezdim ki. Hadi evlendim diyelim, hala evli kalmazdım ki. Ben insanların hayata bakışlarına saygı duyduğum için, k. validem evime geldiğinde ojelerimi çıkartıyor, ilkokulda öğretmene gösterir gibi, "anne bak ojelerimi çıkardım, tırnaklarım bembeyaz için rahat olsun" diyorum. Onun doğrusu o, benimki bu. Önemli olan orta yolu bulmak, her iki tarafında da birbirine saygı duyması. He benim k. validem benim ona duyduğum saygının yarısını bana duysa idi, 7 ay beraber oturduğumuz süre içinde o "gözünün üstünde kaşın var" diyerek o tartışmaları çıkarmazdı. Eltime nişan elbisesi almaya gittiğimizde hafif açık yakalı olan elbiseyi beğenmiyip oradaki satışçı kıza "yeni gelinim bunu giymez ama bak bu giyer . O burda büyümüş. Totosunu da açar da başını da" demezdi. Bunlar sayfalarca devam eder. Sonuna kadar ilk yazdığım mesajın arkasındayım. Evet davul dengi dengine. Burdaki davul "TL, $ , &#8364;, katlar, arabalar, bilezikler" değil, hayata bakış. Eşimi sevmesem, eşim beni sevmese, ya da eşim ailesi ile aynı kafa yapısında olsa, bu evlilikte tolare olmadığı için değil 10 sene 10 dakika sürmezdi. 2+2=4 derinss

Tereddütte kaldım yazdıklarınız karşısında. Böyle bir durumla karşı karşıya koydum kendimi ve ne yapardım diye düşündüm net bir karar veremedim.. Kendimi yerine koyup düşündüğüm de ilk yaşlandıklarında nasıl geçimlerini sağlayacaklar sorusu takıldı kafama. Bildiğim kadarıyla apartmanda çalıştığın sürece apartmana ait evde yaşamana izin veriyorlar. Peki yaşlanıp işten ayrıldıklarında? O evi bıraktıklarında nerde yaşayacaklar bundan bahsettimi sevgiliniz? Kafalarını sokup yaşayabilecekleri burda yada memleketlerinde bir oda da olsa yer varmı?Kimseye muhtaç olmadan yiyebilecek bir lokma ekmek bulabileceklermi? Diğer kafama takılan soru ise karşısındakinin düşüncelerine, beklentilerine ne kadar saygı duydukları oldu. Yarın bir gün iş ciddiye bindiğinde ailenizle aynı ortamda illaki bulunacaklar siz ya da aileniz yapılması gerekilenleri söylediklerinde tepkileri ne olur?Benim kayınvalidem öğretmen, babam işçi emeklisi ve annem de ev hanımı. Üçü bir araya geldiklerinde çok fazla konuşacak şey bulamıyorlar. Benim ailemin beklentileri adetlerin gerektirdiği doğrultu da kayınvalidemde hiç birşeye karışmayım herşeyi çiftler yapsın doğrultusunda. Annemler sürekli gelsinler gitsinler, kayınvalidem ise nişanda görüştük bir de düğünde görüşelim, istiyor vs vs. Bunun gibi bir sürü ufak farklılıklar... Bunlar meslekten öte insanın kendini mesleğiyle, yaşadığı ortamla, gördüğü şeylerle şekillendirmekle ilgili. Sadece siz istiyorsunuz diye elinden geldiğince yapabilirde benim kayınvalidem gibi etliye sütlüye karışmayabilirde.. Sizin düşünmeniz gereken yarın bir gün birileri mesleklerini sorduğunda verdiğiniz cevaptan öte bunlar olmalı bence. Ailesi ailenizle zıt düştüğünde onlardan soğurmusunuz?Sevgilimin ailesi yobaz, anlayışsız, saygısız diye şikayet mi edersiniz yoksa ailemle farklılar nasıl orta yolu bulmalıyım mı diye düşünürsünüz?Yarın kayınvalideniz eline bir çorap alıp seni görmeye geldiğinde sevinirmisiniz yoksa burdaki çoğu kızın yaptığı gibi bi çorap getirmiş hediye diye şikayet mi edersiniz?Sizin onlardan beklentileriniz neler ve onlar bu beklentilerinize cevap verebilir mi?Bunlara cevap bulman gerek bana göre.. Şu an sadece 2 aydır görüşüyorsunuz ve heyecanlısınız bir birinizi yeni tanıyorsunuz birbiriniz için yaratılmış olduğunuzu düşünüyorsunuz filan ama bu heyecanlar geçecek ilerde emin olun ayaklarınız yere bastığında pişman durumda olmamak için iyi düşünmelisiniz. Lütfen kimse ahkam kesmesin bana. Yaşlandıklarında beraber yaşarlar nolacak sofraya 2 tabak fazla konacak demesin burda aynı evde yaşanılan kayınvalideyle sorun yaşandığında verilen cevapları hepimiz biliyoruz. asude_bahar

Konuya bu mesajdan öte yazılıp yazılabilecek daha güzel bir yorum yok.. DegisikRuhHali

sevdiğinizin ailesiyle gurur duyun bence, o insanlara helal olsun insanın parası pulu varlen çocuk yetiştirmesinde ne var önemli olan zor şartlarda okutmak arkasında durmak bakın ne güzel bir evlat yetiştirmişler annenizin düşünce yapısı çok yanlış, namusla alın teriyle kazanılan her kuruş kutsaldır. DegisikRuhHali

son olarak söyleyeceğim bu tarz şeyleri düşünmeden çöpe atın... siz kendinizden ve yaşayacaklarınızdan emin olun ve anneniz bile olsa etkilemesine izin vermeyin. bu tarz durumlarla karşılaştığınızda "acaba haklılar mı" diye düşünmek yerine sadece ne kadar yanlış düşünüyorlar diyebilin ki ileride tekrar düşünmek zorunda kalmayın. Bunu başarabildiğiniz sürece kimseye danışmak zorunda kalmazsınız ki ben yine söylüyorum doğru olan budur...

Bu sözler yeter de artar bile :) Önemli olan hayirli bir iste calisip helel para eve getirebilmek :) M mistero35

elbette ki çıkıyor sorunlar. daha önceki mesajlarımda örneklendirmeye çalıştım kendimce. he ayrıca tüm bu farklar olmasa bile ben şimdiye kadar 4/4lük yaşanan hiç bir hazırlık, nişan, düğün görnedim. yaşayan varsa gerçekten çok şanslı kısımdanlar değerini bilsinler. önemli olan bu sorunların üstesinden gelip gelemeyeceğiniz. yeterli sevgi, saygı ve hoşgörü var ise, aşılmayacak hiç bir sorun yok. tatlı dil, yılanı deliğinden çıkarır canım unutma. . push ; derinss

Nurdan cım kendini insanlara ifade etmek için zorlama. Buraya yazan çoğu arkadaş seni anlamaya çalışmıyorki. Senin sıkıntın annem haklı olabilirmi ve ne gibi sorunlar yaşayabilirim ilerde. Bunlara cevap arıyorsun ama arkadaşlar nedense senin sevgini sorguluyor. Hayır anlamadığım şey ise 2 aydır tanıdığın insana körkütük aşık olmanı mı bekliyorlar. İlerde karşına çıkacak durumları sorgulamamanı mı bekliyorlar acaba. DegisikRuhHali

k. bakmayında daha 2 aylık bir ilişki yaşıyorum birbirimizi tanıma aşamasındayım. burda evli olup ta eşinin gereksiz şakalarından, yılışıklıklarından, annesinin yanında sölememesi gereken laf edenlerdende bahsedilmiş konular açılmış. böyle biride olabilirdi. ama ne gereksiz konuşur, ne boş konuşur. çevrem dediğim insanlar ailem, arkdaşlarım. tabikide onların yanında gereksiz ettiği bir laf yada bir boşboğazlılık yada yanlış bir hareketi beni rahatsız eder. ama şuana kadar böyle birşey olmadı. tanıştırdığım kişiler tarafındanda sevildi. bunu düşünmüş olmamda çok önemli herkesin dikkat ettiği birşeydir. derinss

nurdan niye kendine ferihayı ölçüt alıyor anlamış değilim.. sanki ferihanın sevgilisi gibi zengin bir ailesi var..

tamam kizlar annesine yüklenmeyin bukadar.. kadinda kizini düsündügü icin böyle bi laf söylemis.. hangi anne ilk etapta tepki vermiyoki... benim annemde ilk etapta sacma sapan seylerden olmaz bu is demisti, bakti kizi elden gidiyo ama ciddi anlamda HAYIR ASLA OLAMAZ gibi bisey olmadi.. normal seyler..

insaniyetlik önemlidir bence annen bu kelimeleri söylemesi bile kendini kaf dağında gören birisi gibi sanki. benim ailemde varlıklı ama annem başörtülü ayağında maksisi, kaynanam zırh çıplak bir akyınbabamın emeklisi var ve dışarıda çalışıyor. kenarda köşede bişeyi yok anneme laf etmişti köylü diye. annemde köylüyüm ama çocuklarımı okutmuş büyütmüş bir gelecek sağlamışım diye cevabı gönderiverdi. ne meslek nede dış görünüş hiçde önemli değildir. bak o kapıcılıkla okutmuşlar çocuklarını ne kadar büyük guru verici bir durum. kapıcı diye aşağılanmayı haketmedikelrini düşünüyorum. eğer ailenin tavrı buysa ve değişmeyecekse sende o çocuğu daha fazla üzmemek için vazgeçmelisin. ileride onunda yanında söylerse annen cevabını alır iş çıkmaza girer söyleyeyim. benim kaynanamla kavgalarımın çoğu bu yüzdendir DegisikRuhHali

yok artık o kadarda değildir herhalde... yani başlıkta kız yazmış işte ailesinin mesleği diye.. ee mafya diye yada mafyacılık adı altında meslekmi var?yani nasl böyle fikir üretebildiniz şaşırdım açıkcası.. başlığı açan o kadar anlaşılmıcak cümleler seçmemişki.. sadece annesinin kendisine doğru gelen fikirlerini kızıyla paylaşmış.. ne dışlama ne başka şey olmuş.. mafya tuhafıma gitti ondan..

Foruma hoşgeldin. İşte burası böyle bir ortam insanlar kendileri kaynanayla oturmaktan şikayet eder gelir burda konu açar ve herkes kaynanaya kocaya söylemediğini bırakmaz. Eşim ailesine maddi yardım ediyor diye açılan konuya eşinle konuş evi olduğunu hatırlat der ama burda ailesine yardım etme ihtimali bulunan biri konu açtımı aaaa kapıcı olmaları ayıpmı neden böyle düşünüyorsun ne kadar ayıp vs. yorumlar gelir. Hanginiz kaynananızla yaşama, maddi anlamda ilerde onlara yardım etme ihtimali olan bir erkeğe gözü kapalı gönül rahatlığıyla evet dersiniz. Burda kaynanası bluzle gelin görmeye gelen arkadaşın konusunda denmedik laf kalmadı kaynanaya. Şimdi bir annenin kızını düşündüğü için mesleğe takıyor olmasının neresi yanlış

Evlenmediğiniz sürece önemli değil.

bi taraf koç ailesinden sanki diğer tarafı eziyor? bir de yaşlandıklarında ne yiyecekler nerede kalacaklar falan yazılmış. o kadar acı ki bir anne baba 2-3 çocuğa bakar yemez yedirir giymez giydirir. ama o 2-3 çocuğa bir anne babaya bakması zor gelir? gerçekten çok acı. inşallah o kapıcı olan anne babaya Allah yardım ederde gelinlerinin çocuklarının eline düşürmez. daha şimdiden bunlar konuşulursa sonu nasıl olur tahmin edemiyorum

Ben yazayım o zaman size. İsteme olayından başlayım mesela kendimden örnek vererek. Ailem dediki akrabalar gelsin herkes içinde istensin söz yapılsın daha sonra nişan yapılsın. Kaynanamlar akrabalara gerek yok ilk başta isteyelim hem bizde tanışalım daha sonra söz nişan beraber yaparız. Ailem peki dedi. Daha sonra bohçasıydı, alışverişiydi, takısıydı, nişan mekanıydı, nişana çağırılacak kişisiydi vs vs nişan bitti düğünde alınacak eşyası çıktı kız tarafı şunu alır bunu alır düğünde kız tarafı şunu yapar bunu yapar hayır onu erkek tarafı yapar vs vs bu liste uzar gider ama bunlar her evlilik aşamasında olacak şeyler. Dediğim gibi önemli olan sen ve eş adayın orta yolu bulup yaparsanız herşey olur merak etmeyin...

ay sinir oldum ya... sen üniv mezunuysan o da mezun.. kabap gibi de mesleği vr.. Hey Allahım ya... kapıcıysa kapıcı.. anlamadığım siz çok mu zenginseniz... eğer hakikaten annen baban üniv mezunuysa ve hakkaten de cook zenginsenız bırak... hiç sanmıyorum ya

teşekkür ederim insanlar konuyu şahsi olaya dönüştürdü kızı için endişelenen anneden daha doğal ne olabilir anlamıyorum. MaviNAZLI çünkü aşk senin

Tereddütte kaldım yazdıklarınız karşısında. Böyle bir durumla karşı karşıya koydum kendimi ve ne yapardım diye düşündüm net bir karar veremedim.. Kendimi yerine koyup düşündüğüm de ilk yaşlandıklarında nasıl geçimlerini sağlayacaklar sorusu takıldı kafama. Bildiğim kadarıyla apartmanda çalıştığın sürece apartmana ait evde yaşamana izin veriyorlar. Peki yaşlanıp işten ayrıldıklarında? O evi bıraktıklarında nerde yaşayacaklar bundan bahsettimi sevgiliniz? Kafalarını sokup yaşayabilecekleri burda yada memleketlerinde bir oda da olsa yer varmı?Kimseye muhtaç olmadan yiyebilecek bir lokma ekmek bulabileceklermi? Diğer kafama takılan soru ise karşısındakinin düşüncelerine, beklentilerine ne kadar saygı duydukları oldu. Yarın bir gün iş ciddiye bindiğinde ailenizle aynı ortamda illaki bulunacaklar siz ya da aileniz yapılması gerekilenleri söylediklerinde tepkileri ne olur?Benim kayınvalidem öğretmen, babam işçi emeklisi ve annem de ev hanımı. Üçü bir araya geldiklerinde çok fazla konuşacak şey bulamıyorlar. Benim ailemin beklentileri adetlerin gerektirdiği doğrultu da kayınvalidemde hiç birşeye karışmayım herşeyi çiftler yapsın doğrultusunda. Annemler sürekli gelsinler gitsinler, kayınvalidem ise nişanda görüştük bir de düğünde görüşelim, istiyor vs vs. Bunun gibi bir sürü ufak farklılıklar... Bunlar meslekten öte insanın kendini mesleğiyle, yaşadığı ortamla, gördüğü şeylerle şekillendirmekle ilgili. Sadece siz istiyorsunuz diye elinden geldiğince yapabilirde benim kayınvalidem gibi etliye sütlüye karışmayabilirde.. Sizin düşünmeniz gereken yarın bir gün birileri mesleklerini sorduğunda verdiğiniz cevaptan öte bunlar olmalı bence. Ailesi ailenizle zıt düştüğünde onlardan soğurmusunuz?Sevgilimin ailesi yobaz, anlayışsız, saygısız diye şikayet mi edersiniz yoksa ailemle farklılar nasıl orta yolu bulmalıyım mı diye düşünürsünüz?Yarın kayınvalideniz eline bir çorap alıp seni görmeye geldiğinde sevinirmisiniz yoksa burdaki çoğu kızın yaptığı gibi bi çorap getirmiş hediye diye şikayet mi edersiniz?Sizin onlardan beklentileriniz neler ve onlar bu beklentilerinize cevap verebilir mi?Bunlara cevap bulman gerek bana göre.. Şu an sadece 2 aydır görüşüyorsunuz ve heyecanlısınız bir birinizi yeni tanıyorsunuz birbiriniz için yaratılmış olduğunuzu düşünüyorsunuz filan ama bu heyecanlar geçecek ilerde emin olun ayaklarınız yere bastığında pişman durumda olmamak için iyi düşünmelisiniz. Lütfen kimse ahkam kesmesin bana. Yaşlandıklarında beraber yaşarlar nolacak sofraya 2 tabak fazla konacak demesin burda aynı evde yaşanılan kayınvalideyle sorun yaşandığında verilen cevapları hepimiz biliyoruz. Benim bu yorumuma istinaden açıklama yaptı nurdan yani ilerde emekli olduklarında oturabilecekleri evleri var demek için DegisikRuhHali

evet belirttim çünkü arkadaşlardan biri annen ilerde zorluk çekersiniz diye düşünmüş olabilir. sonuçta bunlar şuanda kapıcı ise onlara verilen bir dairede yaşıyorlardır. işi bırakınca evden çıkmak zorunda olurlarsa gitcek yerleri varmıdır yazmış, ilerde aynı yerde oturmak zorunda kalırsınız falan gibi yazılan yoruma cevap olrak belirtmek istedim. eğer annemde böyle düşündüğü için böyle bir şey söylediyse durum öyle değil. kendi evleri var işlerini bıraksalarda dışarda kalmazlar. sıkıntıları olmaz ondan o açıdan sorun yaşayacağımı sanmıyorum deryainci bebek geldi :)))) tek ayak cezası Sahte

Canim, siz annenizle oturup konusun, hemen on yargili olmamasi gerektigini, sevdiginiz adamla aranizdaki bagi anlatmayi deneyin.. ortama herhangi resmiyet sokmadan karsilikli bi kac gorusme ayarlayin iki aile arasinda, zaten annenizin, sevdiginiz adamin ailesinin isinden dolayi bu tepkiyi verdigini sanmiyorum, kulturel bi ucurum olmasindan endiselenmis olabilir. Makul bi sekilde yaklasip, tanisirsa fikirlerinin degisecegini dusunuyorum, sonucta sevdiginiz adami yetistiren, buyuten insanlar onlar, sevdiginiz adamdaki, sevdiginiz ozellikleri ona asilayanlar onlar.. Ins. olumlu sonuc alirsaniz, ama annenizede hak verin, annelere kalsa cocuklarini bi peri masalinin icinde bir prensle evlendirmek isterler.. DegisikRuhHali

işte böyle kapıcılık mesleğini küçük gören, eve temizliğa giden hanımları küçük düşüren diziler olunca insanların bilinç altına tü kaka diye yerleşiyor. anneniz dizilerden etkilnemiş galiba ben anneme bu tür dizileri izlettirmiyorum. çünkü amaç belli toplumun çoğu bu şekilde geçimini sağlıyor ve toplumu küçük düşürüyorlar... bence anneniz inşallah hatasını anlayacaktır. noldum değil nolacağım demeli. ben bu söze çok inanırım

valla eşimin ailesi helal para kazandıktan sonra isterse simit satsın isterse çöpçü olsun insan olsunlar gerisi benim için hiç önemli değil. Allah sağlık versin para kazanılır ama annenizin küçük gördüğü insanların durumuna düşmeyeceği ne malumAllah verdiği gibi almasınıda bilir kimsenin kimseyi küçük görmeye hakkı yok bence . push ;

nur-dan cım, ben özellikle 2 ay çok erken diye belirttim. Şu an ilişkinin kaymak dönemindesin, elbette herşey sana tozpembe görünüyordur. Asıl pürüzler, aileler işin içine girince, yani isteme, söz, nişan dönemlerinde başlıyor. O zamana kadar erkek arkadaşınla herşey yolunda gitse bile, iş ciddiye binince tatsızlıklar yaşanabiliyor. Ondan sonra, burada yazılanlarda olduğu gibi,2 yılımı verdim,3 yılımı verdim gibi muhasebeler yapılıyor. Belki gerçekçi davranıp bazı konular baştan düşünülse, onca zaman boşa geçirilmemiş olur. Sen mantıklı bir kızsın, duyguların yoğun olsa bile bunları baştan tartıyorsun. Bence iyice gözlemle, mutlaka ailesiyle görüş, onlarla zaman geçir. Erkek arkadaşının yakın arkadaşlarıyla tanış, onun ortamlarında bulunmaya çalış. Anneler kızlarını prenses gibi görür, onlar için hep en alasını isterler. Bu bakımdan, annen biraz aşırı tepki göstermiş olabilir. Bence burada sorun çıkar mı diye soracağına, annene, neden ilişkine soğuk baktığını sormalısın. O sana daha iyi açıklayacaktır. Acaba ne sakınca görmüş? Aklında meslekten başka lakin yine meslekle ilgili, önyargıya dayanan bir sebep mi var? Veya ailesini gördü mü, ona göre mi yorum yaptı? Belki aile yapılarını, yaşayışlarını, çevrelerini sana uygun bulmamıştır. Eğer gerçekten öyleyse uyum sağlaman zor olabilir. İlişkiniz uzayıp ciddiye dönmeden önce bu konuyu netleştirmen senin yararına olur. . push ; asude_bahar

Aslında annene bi yandan da hak vermek lazım... Ne de olsa kız annesi. Seni en iyi en güzel yerlerde görmek isterr... Bu normal.. Ama tabi biraz daha yumuşak davranması lazım dı. Sonuçta kendide sıkıtılarla bu günlere gelmişşş... Önemli olan senin arkadaşın meslek sahibi... Hakkında hayırlısı olsunn... . push ; asude_bahar

peki ya sen kapıcı kızı olsaydın? sana böyle bir muamele gösterselerdi? annen ne yapardı? çok merak ediyorum bunu annene iletirmisin

canım aile cok önemli ama cocuk mühendis sonucta. bence tebrik edilecek insanlar o şartlarda okutmuşlar cocuklarını. sana ailesi ne iş yapıyor derlerse özel bir sitede grevli dersin. emekliliğini bekliyor dersin bu kadar. kimse sana ayrıntı sormaz sanmıyorum. yazları da ticaretle uğraşıyor dersin yalan da deil üstelik sadece uslup farklı. ayrıca da utanılacak bir şey değil bu zihniyetini anlamıyorum. erkek arkadaşın mühendis sonucta DegisikRuhHali

ya canım herkes de gelip kayınpederin işi ne, kimdir diye araştırmıyor zaten. bana bu zamana kadar k. pederin ne iş yapıyor diye soran bir Allahın kulu çıkmadı. herkes eşimi sorar. bence eşinin babasının ve eşinin fakirlik görmesi de bir açıdan iyi olabilir. elindekini tutmayı bilir, zorluğu bilir, ilerde geçim sıkıntısı yaşarsanız tahammülü, sabrı bilir. hani derler ya varlığı yokuluğu bilirim diye o hesap. sen de zaten yapmazsın ama asla eşine bunu en ufak bir ima ile bile olsa hissettirme onu küçümseme. erkekler konu ne olursa olsun çabuk komlekse giriyorlar ve bunun acısını yine bizden çıkarıyorlar. onun için dikkat et canım. Önceki

ya mesleği yoksa neden utandırsın sizi bahsederken.. belediye çöpçülüğünü yapsa tamam artık demekki.. yani ben katılmıyorum o görüşe.. erkek arkadaşında mesleklimiş ee?annasi babası nerde nasıl davranacağını bilmiyormuymuşki neden meslek aramış?yani ailelerde çok önemli ama annen neden öle düşündüki?mesela kendisi okumuş babası çiftçi gibi olanlar var yada esnaf ama evlenince hiçte utanılmıyor yani.. bu kadarda takılmayın.. seni üzse anlaşamasanız neyse.. merak etme yoluna girer herşey.. annen milletin ağzına bakıyor biraz yani o ne der ya ayıplarlarsa gibilerinden galiba.. ama bana göre bu geçerli neden değil.. Önceki

Bence dert edilecek bir durum değil, aksine övünülecek bir olay. Erkek arkadaşın nekadar güzel hayatını kurtarmış mühendis olmuş, ailesini tebrik etmek lazım ki çocuklarını okutmuşlar geri kafalı değiller.. Bence bu durum takılacak bir konu değil. asude_bahar

:81::81:Bende sizin yorumunuza bayıldım:))) Önceki

canım daha ılıskının basındasın cooookkkk onunde uzun zaman olmalı bunlar sımdıen dusunulecek konular degıl ne zamnakı evlenecek konuma gelırsınız ozaman dusun bunları bence ama yok ben ıllakı babası okumus kulturlu bırını bulucam dersende sevgılınle konus ıcındekılerı ayrıca o kapıcı gorevlı dedıgıznız ınsan sızın sevgılınızı okutup muhendıs yapmıs.. sız ıstedıkten sonra annenızınde fazla zor duruma sokacagını sanmıyorum ama sorun sankı annenızde degılde sızde gıbı geldı bana.. tabı bu benım dusuncem asıl sankı sızın ıcınıze sınmıyor bu olaylar yanlısmıyım? DegisikRuhHali

anneniz çok yanlış düşünüyor. namusuyla para kazandıktan sonra gerisi boş... o yoklukta oğullarını okutup, yeterli donanımı kazandırdıysa, çamura batmadan harama el uzatmadan okuttuysa o aile eli öpülesi ailedir. ziraa kolay değil okutmak, hele ki o durumda olan bir aile için... H hande85 Aşkısının

Kusura bakmayın ama anneniz kendini çok aşmış! İnsanların sayılır meslekleri olabilir, fakat ya namustan yoksunlarsa..! Önemli olan yaptığı iş değil alın teridir, namusudur.. Bu klasik ama olmazsa olmazları sıraladım çünkü anneniz bu yaşa gelmiş demek ki hala bu değerlerden bir haber.. Örnek vermeden duramayacağım.. Benim akrabalarımda çok kişi kapıcılık yaparak bu günlere geldiler, ve ben onlarla grur duyuyorum, hepsi benim canım ciğerim.. Hiçte utanılacak bir durum değil. Şu anda beş katlı apartmanları, üç beş tane daireleri var hepsinin. Hemde en güzel yerlerde.. ve apartman görevlisi olarak en şık yerlerde yaptılar işlerini Kayınvalidem olsa gene utanmazdım ki.. Yeterki helal ekmeklerini yedirsinler çoluğuna, çocuğuna.. DegisikRuhHali

Ben 5 yıllık evliyim 5 yıldır hiçkimse kayınpederin ne iş yapıyor diye sormadı eşin ne iş yapar diye sorarlar. Sorsalarda gocunmadan utanmadan söylerdim. Konu başlığınızı görünce ben direk acaba aile pavyon falanmı işletiyor diye düşünmüştüm. Kapıcılığın veya mısır satmanın neresi utanılacak birşeydir. O kapıcı maaşıyla kıt kanaat çocuk okutan babanın mesleği gururlanılarak söylenmeli sende öyle yap bence.

Çok ama çok haklısın canım. Konu açmaya, fikir almaya korkar oldum bazıları yüzünden.. Bende açmştım erkek arkdaşım okumak istemiyo diye bi konu aman efendm sen utanıyosun ondn bilmem ne..! dediğin gibi söylemediğim, yapmadığımız şeylerle suçluyolar.. nasıl mantık bu anlamadım.. yazdğına cevap verincede kaldıramıcksan olumlu, olumsuz eleştiriyi açma konu diyolar.. iğneleyici eleştirilernzle kalın, yazmayın.!

Cvpların tamamını okuyamadım ama herkes kendince haklı bence, annenin sözlerini de yabana atma kesinlikle onları küçümsemek için söyleyeceğini sanmıyorum. Onları tanımadan karar veremezsin, belki çok kültürsüz ve seviyesiz bir aile ya da tam tersi... Malesef insanlar gelir düzeyleri ve eğitim seviyeleri arttıkça daha uygar daha kültürlü oluyolar. Birçok kişi bu yorumuma tepki verecek ama istatiksel bir durum bu, tersi olan elbette ki var. Ama dediğim gibi bence bir ailesini tanımaya çalış zaten ilişkinde çok yeni 2 ay çok uzun bir zaman değil. Umarım herşey istediğin gibi olur. H hande85 Aşkısının

bende üniversite mezunuyum. iyi bir işim var. her bakımdan uyuşuyoruz erkek arkdaşımla tamamlıyoruz birbirimizi. bu arada annemin mesleği terzilik. zamanında çalışıp bundan para kazanmış. diyorum ya kendide zorluklar görmüş fakir bir aileden gelmiş çok istemesine rağmen fakirlikten okuyamamış falan. üstelik erkek arkdaşımla çok sevdiğim bir arkdaşım vasıtasıyla tanıştım. ve gerçekten çok iyi insanlar olduklarını duydum. üstelik namusuyla çalışan haram kazanmayan alın teri döken insandan nie utanılsınki. ailelerin hem kültür hem maddiyat hem fikir olarak uyumlu olması gerektiğini söylüyor. zorluk çekerim diye düşnüyor. bende bunun için fikir almak istedim. bu sebeple sevgilimden ayrılcak değilim. annemde zorluk çıkartcak değil. genede sen bilrsin herşey kısmet dedi. bende çok fazla açıklama yapmadım kızdım anneme ama bu düşüncelerinden dolayı. MorGuller Süt kokulu oğlum

Ben sadece bu son bölüm hakkındaki yorumlarımı bildirmek istiyorum. İnsanların mesleklerini eleştirmek haddime değil çünkü... Ben kesinlikle "davulun dengi dengine" çalacağına inananlardanım. Kesinlikle ve kesinlikle yanlış anlaşılmasın. Burada ne statü farkından ne de maddiyattan bahsediyorum. Ben hayata bakış anlamındaki denklikteyim. Bilenler bilir, ben Batı eşim Doğu kültürü ile büyümüş, iki farklı aileden gelmiş iki farklı bilinciz. Eşim 32 senedir İstanbul'da ama ailesi o kadar kapamışlar ki kendilerini dış dünyaya 7 çocukla İstanbul'da namusuyla para kazanıp, evlatlarının başına bişey gelmeden tertemiz yetiştirebilmek için bu savunma mekanizmasını geliştirmişler. En iyi muhitlerde oturmuşlar ama yan komşu ile sadece selamlaşmışlar. Evlatlarının hepsini okutmuşlar. Her birinin altın bileziği var kollarında, çok şükür haller vakitler gayet yerinde, ama aile içine girdiğin anda hala aynı kapalılık devam ediyor. Ben evlenmeye karar verdiğim anda annemin ilk tepkisi -"aman kızım." oldu "sakın. yapamazsın". -"niye, anne"dedim "ben onunla evlenicem ailesiyle değl" - "ya, ya şimdi sana öyle geliyor, evlen ve gör" dedi. Evlendim ve gördüm. En ufak bir şeyde bile ayrılıyor bakış açımız. İlk aklıma gelen örnekler: Bize göre tırnak uzatmak, manikür yaptırmak ne kadar doğal ise de, k. validem mesela eğer ellerim ojeli ise benim yaptığım ne salatayı ne köfteyi yemez. K. pederin yanında gelinler yemek yemez, çocuklarını kucağına almaz, eşine seslenmez. Denize-havuza erkek ailesinin yanında girilmez. Evde yemek ziyafeti verildi dimi, önce erkeklere masa hazırlanır, onlar doyurulur, arkadan çocuklar, en son gelinler yer. Bunlar ilk aklıma gelenler. Çok büyük çoğunluğunu benim evimde yapamadılar. Ama mesela ben onlara gittiğim zaman onların kurallarına, adet-göreneklerine uydum. Çünkü herkesin bakış açısı, hayat görüşü farklı. Burda iş sende ve erkek arkadaşında bitiyor. Eğer yeterince seversen onu, tolere edebiliyorsun bazı şeyleri, aksi halde gerçekten çok büyük sorunlar çıkabilir.

İşte söylemek istediğimiz bu kadar basit ama nedense insanlar bunu şahsi meseleye çevirdi. Ha bu arada bende elit kısımdan değilim babam işçi olarak çalıştı emekli oldu ben sadece önlisans mezunuyum kayınvalidemler;görümcem, vefat eden kayınbabam, kayınvalidem ve eş adayım hepsi öğretmen ama gel gelelim kayınvalidem annemden daha zor insandır karşısındaki insana düşüncesine saygı duymaz dediğim dediktir. Olay elit olmak okumuş olmak değil anlaşabilmek tek savunduğumuz bu DegisikRuhHali

siz cidden ne okuduğunuzu bilmeden yazıp duruyorsunuz. her yazdığınıza hayret ediyorum. Allah aşkına bunu kanıtlayın yoksa daha hiçbir yorum yazmayın. benim onun ailesini küçümsediğim ve gurur duymadığım bir yazımı bulmadığınız takdirde sizi kendime muhattap olmayacağım. boşuna konuma yorum yapıp durmayın o yüzden. honeysuckle istanbul

Diger konunuzuda istek üzerine kapattrmsssınız madem sevmiyorsunuz olumsuz eleştri konu acmayın yani. Burda huyları, zevkleri birbirinden farklı kac kadın var hepsi size iyi şeyler diyecek degil. D

'Apartman görevlisi' olmayı itiraf bile edemeyenler var tabi İpek! Sizin vermiş olduğunuz örnekte hayatın taa kendisi.. Fakat, konu sahibinin erkek arkadaşıda hayatın ta kendisi.. Bu devirde asıl olan, kimliğini inkar etmeyecek kadar ki asil ve dürüst.. Meslek, kariyer bi hepsi bir köşede dursun, önemli olan dürüstlüktür. Ne diyeyim yahu, klasik ama konunun özü bu yani:)

asudecim nurdan zaten ilk mesajında annesine hak vermemiş ki sadece oluşabilecek sorunları sormuş MaviNAZLI çünkü aşk senin

ben bu kadar tepkiye anlam veremiyorum. Nurdan zaten burda annesini savnmuyor ki. Zaten annesine bunları söylediğinde tepki de göstermiş. Annesinin yanlış düşündüğünü söylüyor. Sevgilisinin ailesini aşağılamıyor ki zaten. zaten bu ne Nurdan ne de başkasının haddine de değil. kapıcı olmak tabiki ayıp değil. bu insanlar hırszlık yapmamış ya. Alınteriyle paralarını kazanıp çocuklarını okutup bu hale getirmişler. Bu fazlasıyla takdir edilecek bir durum. zaten okursanız Nurdanın da farklı birşey söylemediğini anlayacaksınız. Ama annesinin sözleri kafasını karıştırmış biraz haklı olarak. Annesinden etkilenmesi kadar normal bişeyde yok değil mi? Annesinin sözlerini dikkate almayacak umursamayacakta kimin sözlerini umursayacak. Annesine gelince annesininde niyetinin aşağılamak gibi bişey olduğunu düşünmüyorum. Sonuçta kızı için en iyisini istiyordur. Sonuçta ilk izlenimleriyle ilgili kızına bir yorumda bulunmuş. Kendi aralarında ufak bir konuşma geçmiş. Bundan ne sevgilisinin ne de ailesinin haberi de yok sonuçta. Karşılarına çıkıpta siz şöylesiniz böylesiniz kızımın yanında sizi istemem gibi bişey dememiş. Kendi aralarında konuşmakta bir anne kızın hakkıdır heralde değil mi? Hangimiz annemizle ilişkimiz hakkında konuşup en kötüsü de olsa yorum istemedik. annenin düşüncesine katırlırsınız yada katılmasınız sonuçta en kötüsünü de söylemek annenin görevidir. Sonuçta kızım karar senin diyerek düşüncesini dile getirmiş ki bu her annenin babanın hakkıdır. A

arkadaşlar, konu sahibi kimseyi küçümseyip burda "ıyykk mıyykk" yapmamış Annesinin de daha sonradan farklı düşünme ihtimalinin yüksek olduğunu söylemiş, üstelik sevgilisinin ailesine laf dedirtmemiş benim anneme bu laflar edilseydi açardım ağzımı yumardım gözümü nur_dan konuyu yorumlara kapatmanı öneririm _eftelya_

Bazıları kendini cok mu ciddiye almıs ne :))) Siz, size faydalı yorumları okuyun, alın,, gerisi ise zaten gereksiz. derinss

annenizin mesleğini merak ettim?

Annen çok cahilce laflar etmiş onuruyla gururuyla çalışan insanlar sen o mercedes, jeep binen insanlardan kork gonca2206 v for

şuan okadar ama okadar kızgınım ki ağzımdan kötü bir söz çıkmasın diye kendimi tutorum yazdıklarımı silip duruyorum. bukadar kötü kalpli, acımasız insanlara dicek söz bulamıyorum. tek diceğiim Allah benim için kötü birşey dileyenin başına aynısnı versin. ben erkek ardakşımı seviorum ve ailesini küçük falanda görmüyorum. kalkıpta hangi akla hizmet işllah işiniz olmaz diyebilirsiniz ki. yorum yapmak istiyorsanız önce yaptığım tüm yorumları dikkatlice okuyun sonra yazın. yoksada yürüyün gidin işinizeee mutluluk_huzur Kaderimse

önemli olan senin hayatını birleştirmek istedigin adamın meslegi ve çok güzel bi meslegi var eger senin ailen çok üst mevkideki insanlar olsaydı sorun yaratırmıydı? evet yaratırdı... ama ortada öyle bi durum yok sevgilinin ailesi zengin olmayı becerememiş ama insan olmuşlar! evlatlarına mal mülk sunamasalarda meslek edindirmişler.. balık vermemişler balık tutmayı ögretmişler.. annenizede çok kızmamak lazım herkes evladı için en iyisini ister ama anladıgım kadarıyla zaten ortada karşı çıkılan bi durumda yok sadece fikrini belirtmiş annen bana kalırsa bi sorun çıkmaz allah mutlu etsin D

duyan da sizi türkiyenin sayılı zenginlerinden biri sanır.. siz de onlar da orta halli insanlarsınız.. yani arada bi uçurum olsa neyse de.. ayrıca insan kayınpederinin mesleğinden utanır mı ya? ben babam kapıcı olsa, babamın mesleğinden bile utanmam.. ben kimim ki öyle bir hakkı kendimde göreyim? MonaPisa

kimsenin üzerine gidildiği yok.. önce bir o psikolojiden çıkın ki olayları objektif yorumlayın.. burada gelip konu açıyorsanız, her türlü görüş ve yoruma açık olmanız gerekiyor.. burada konuşanlar, yorum yapanlar sizin ya da annenizin düşmanı olmadığına göre, çok da subejktif yorumlar değildir ortaya konulanlar.. genel kanı "saçmaladığınız" şeklindeyse, demek ki saçmalıyorsunuz.. sevgilim mühendis, garanti mesleği var, onu her ortama sokabilirim diyebilen; yahut ilerde biri kayınpederin ne mesleği yapıyor dediğinde utanır mıyım diye sorabilen bir insana çok çok hafif yorumlar bunlar.. hayır ananız babanız esnaf olmasa, diyeceğim ki kız elit aileden gelmiş, kafasında orta direk nosyonu yok.. hakaret ettiğinin farkında değil.. ama siz zaten orta direğin bağrında bir insansınız.. nasıl bu insanları aşağılarsınız? erkek arkadaşınız sizin bunları düşündüğünüzü bilse bir saniye sizinle ilişkisini yürütmez emin olun.. onu kısıtlı gelirleriyle okuyup büyütüp meslek sahibi yapan babasından, sevgilim dediği kızın utanmaya çalıştığını bilse.. çok acı.. son tavsiyem, madem eleştiri kaldıramıyorsunuz, konuyu kapattırın.. yoksa biz dilediğimizce yorum yaparız.. engelleme lüksünüz yok.. DegisikRuhHali

Duygucum Alıntı nurdanın yazısıydı o benim rumuzum geçmiş onu nurdan yazmıs ben yazmadm:)) D

aslında çoğu annede bu durum var.. yani mesela kızı okumamış birini sever ve derse kabullenmez yada zor kabullenir.. işte anne hemen der "sen boşunamı okudun" falan filan. yada hakaret bile eder... telaş başlar millet sorsa ne derim hasapları yani.. bu utandırır zannedilir, denk olması istenir bu yüzden.. senin annenle aranda geçen olayda bunun gibi işte arkadaşım.. yani burada annene laf söyletmek istemiyorsun kimseye haklısında ama kimse kötü birşe dememişki aslında.. yani bencillik derken bana göre sadece annenin o düşüncesine denmiş.. kim neden anneni kötülesin tanımadan?bence boşuna moralini bozma.. bak sen annene laf söylendi diye moralini bozuyorun sevgilin şuanda babasının bu durumundan bahsedildiğini bilse nler hisseder birde öle düşünsen... kapıcı olmak kötü birşey değilki.. kendini bilen insanlardansa sizden farkı nedirki sıkılasınız başkasına bahsederken?annen senin daha iyi yaşamanı tabikide ister senin geleceğinin muhteşem olmasını diler ama kapıcıdır uyuşmayız demek yani yanlış anlama benide biraz bencillik.. ilerde sokakta kalmıcaklar ya bu insanlar.. birikimleri vardır yani ileri için.. siz biz nasılsak onlarda öle düşünüyorlardır.. . push ;

canim arkadasim bence sen admine yaz yorumlara kapatsin bu konuyu.. baksana millet cosmus.. agzi olan konusuyo.. takma sen bunlari D

bence haksız yere nurdanın ve annesinin üzerine gidiliyor. ne yani annesi kızına komşu kızı gibi mi davransaydı. Ne yaparsan yap ben karışmıyorum sen bilirsin mi deseydi. endişesini tabiki dile getirecek. Annenin görevi ileriki zamanlarda kızının üzüleceğini düşündüğü her konu için kızını uyarmak olmalıdır ve annesi de bunu yapmış zaten. anneyle ilgili bu kadar ağır ithamlarda bulunulması hiç hoş olmamış.

Konu sahibi arkadasım, ilk mesajınızda demişsiniz annenizin söyleminden hoslanmadıgınızı, dogru bulmadıgınızı size katılıyorum,, ki bastan okudum tüm msjlarınızı hiçbir kötü içerikle karsılasmadım tam aksinee fazlaca sakin bile cevap vermişsiniz kendini aşmıs zihniyetlerin yorumlarına,, Annenizse her anne gibi sorgulamıs sadece,, kalkan olurlar hep bizlere,, daha cok görümüşlükleri, bilmişlikleri vardır kabul etmesekte,, ilerde cıkabilecek sorunlardan dolayı ilk tepkisini göstermiş ki bu cok normal Gelelim kapıcı meselesine,, ben bugibi yorucu gercekten özveri isteyen fakat özveri görmeyen mesleği yapan insanları gördüğüm zaman öyle içten duaa ederim ki,, buda onları ne kadar takdir ettiğimin bir göstergesi bana göre,, bunu diğer sahısların bilmesi yada bilmemesi beni ilgilendirmiyor,, Kii asıl takıldıgım mesele sizee abiyene bir sekilde tepki gösterilmesii,, herkes saymıs söylede böylede bilmemne diye,, masallah herkes ne kadar da yardımsever ve insancılmıs şaşırdım keşke dısarda da böyle olabilseymiş herkess, zira dısarda küçümseme olayları olmazdıı,, hepimiz biliyoruz ki adamına göre muamele yapılan bir toplumda yasadıgımızı,, kılıgına kıyafatine göre nasıl yorumlandıgını,, İnsanlar ne kadar yufka yürekliymiş,, ne güzel, DUYGULANDIM. asude_bahar

Buna benzer bir durum bende yaşadım. Şöyle ki eşimle evlenmeden önce hep kafamı karıştıran aileler arasındaki farktı. Eşimin ailesi hepsi okumuş hepsi çalışan insanlar. Benim ailem ise tam tersi herkes çiftçilikle falan uğraşıyor. Kayınvalidem bu sebep yüzünden beni istememişti annem de gurur edinip vermek istememişti düğünüm olduğu gün bile düğünüm bozulabilirdi herşey kalp kırgınlığıyla oldu. Bu sorunlar aşıldı ama biz bu süreçte çok yıprandık. Hala da bazı şeyleri unutamıyorum. Siz de böyle bir fark göremedim ortada sorun edilecek bir şey yok:26: anneniz zaten sen bilirsin demiş ben de siz de bunu sorun etmeyin. derinss

Zaten o kadar övdük ki sen bıraksan hemen biri alacak gibi duruyor kızına Şaka bir yana bence de düzgün bir adam bırakma, ama incitme de.. Özen göster, bir de bu ilişkin olur başka ilişkin olur konuyu ailene getirene kadar biraz kendine ve sevgiline vakit tanı. Aileni de birden değilde yavaş yavaş alıştır, böyle azar azar.. Alttan alttan.. Onun da ailesini tanımaya çalış.. Belki de boşuna konuşuyoruz öyle nazik insanlar ki annene bile laf düşmeyecek.. kibela24

bence çok yanlış. kamuda çalışan birisi ile evlendiğinde tamam garanti olur ama belki sana kötü davranr. bunu kimse bilemez kader.. namusuyla helalinden para kazanmak bence dünyanın en güzel şeyi... mısır satmak, pazarcılık yapmak, kapıcılık yapmak kötü birşey değil aksine çok güzel bence... senin böyle düşünmemene sevindim. inşallah herşey yoluna girer...

Klişe bir sözdür ama cok dogrudur,, Anne olmayan anlayamaz,,

ben bu konuyu çok fazla büyütme derim. yani senin ilişkinde daha yeni, annenle bu konuda kırgın olma, şimdi o birşey der sen birşey dersin hoş olmaz, ilerde ilişkin devam etmezse sana; onlar için beni kırdın falan demesin, bak o da susmuş sen tepki verince... yanlış yaptığını anlamış. Sonra iş inada biner P pyeso

Böyle düşünen birisi için konuların birinde böyle kaynanalardan koru yarabbim demesi çok acı geldi banada. DegisikRuhHali

Canım, benim kayınpederim sinir hastası ilk zamanlar çok kafama takıyodum millet ne der diye düşünüyodum ama şimdi hiç birşey umrumda değil. Diyorum ki sağlam aklı başında biri olsaydı da ya kötü biri olsaydı ondan çekseydim ne olacaktı hiç olmazsa artık diyorum ki ne zararı var bana ne faydası...2 yıllık evliyim evime bile şuana kadar 1 kez geldi... Milletin ne dediği umrunda olmasın bence canım sen kendi aldığın kişiye bak ama tabi ki ailesini de tanımakta nasıl insan olduğunu bilmende fayda var. DegisikRuhHali

Anneniz çok yanlış düşünüyor... ne güzel ki siz aynı fikirde değilsiniz...

şimdi çıkıp onun yanına gidicem. benim canım aşkımın bugünkü bu yorumlardan haberi bile yok. annemin bu tepkisinden falan. hepsi geçicek elbette anneminde fikri değişicek ve Allahın izniyle mutlu olucağımıza inanıyorum derinss

aşktan bahsetmiorum çünkü hiçbir sıkıntım yok o konuda. hayatımın sonuna kadar onla olmak istiyorum. oda benimle. asla ama asla ayrılmam ondan böyle uyduruk bi sebeple. ben ailesi için hiç olumsuz birşey düşünmüyorum siz nasıl düşünüyorsanız aynısını bende düşünüyorum. ama anneme ilk söylediğimde neye dayanarak öyle bir tepki verdi ona şaşaırdım. acaba maddi açıdan sıkıntı çekiriz diyemi düşündü, yada belki kapalı kişilerdir ondan uyum sağlayamayızmı acaba diye düşündü bilemiyorum. onu sormak için konu açtım bende. o insanları küçük gördüğümden diil yani. helede sevgilimden aslaa ayrılmayı aklıma getirmedim getirmemde. derinss

Birşey daha ilave etmek istiyorum.. Ben asla sevgilim veya eşim için "çekinmeden her ortama sokabilirim" ifadesini kullanmam.. O benim sevgilimse, ben onu böyle nitelendirmişsem.. Ortam ondan çekinsin, ortam saygıda kusur etmesin.. Ortam da neymiş.. derinss

o zaman bozma moralini... sakın bu durumu da erkek arkadaşına yansıtma sakın.. evlenirseniz evlendiğinizde bile annenin bu düşüncesini hç bilmesin.. belki de annen biran dalgınlığıyla düşünemeden demiş olabilir.. ya da vardır ya annelerde ele güne karşı olayı ondan deyivermiştir.. annenin de üstüne gitme... smuwiLa

Alın teriyle kazanılmış her ekmek, yapılan her iş kutsaldır. Ne demek uyuşmazsınız. Mısır satması utanılacak birşey mi? Yerken utanmayalım ama satarken utanalım. Ne ayıp bir düşünce. Anneniz gelmiş kaç yaşına ama hala 16-17 yaşında bir çocuk gibi düşünüyor. Tam tersi onun isiz bu konu telkin etmesi gerekirdi. Anneniz insanları mesleklerine göremi değerlendiriyor. Yada parasına göre mi? Anneniz kimseyi bu şekilde küçük görmesin geleceğin ne getireceğini kimse bilemez. Bir dilim ekmeğe muhtaç olabilir. Çalışamayacak duruma bile gelebilir. Önemli olan namusu ile çalışıyorsa isterse tuvalet temizlesin ne önemi var ki? Farzedinki sevgilinizde inşaatlarda çalışıyor olabilir yada pazarda çalışıyor olabilir yada seyyar satıcı olabilirdi. yani o durumda annenize göre o insanı sevemezsiniz. Lütfen insanları etiketlemeyin ve onları bu şekilde değerlendirmeyin. İnsanları insan olduğu için sevin. Mühendis yada doktor olduğu için değil. Bence sizin de kafanız karışmasın. Eğer o kişinin karakterinden şüphe duymuyorsanız sorun yoktur zaten. Sakın bu gibi şeylere takılmayın. Anneniz bile olsa insanlara ağızlarının payını verin.

"Hiç çekinmeden her ortama sokabilirim" mi... Yani babası kapıcı olanların "ortama sokulabilecek" ve "ortama sokulamayacak" olanları çıkabiliyor demek ki.. K. pederinin mesleği öncelikle senin içine sinmemiş. Ancak gel gör ki "garanti" olarak tanımladığın "mühendislik" mesleğini bu "kapıcı" baba kazandırmış oğluna.. Bu mesleğin ekmeğini de birlikte yiyeceksin eşinle.. Bence senin ve ailenin bu endişelerinizi sevgilinle paylaşmalısın.. Ondan sonra kendisi karar versin seninle ve ailenle bir hayat geçirmek isteyip istemediğine.. DegisikRuhHali

anneme kızdım zaten asla bu sebeple ayrılcak değilim. annemde bu sebeple karşı çıkcak diil. ben tepki gsterince zaten yanlış anladın falan dedi sen bilirsin kısmet falan dedi. ben istedikten sonra ailem bana karşı gelmez sadece bende şaşırdım annemin bu düşüncesine. aynı şeyi bende söyledim aynı durumda ben olsam beni istemeseler bu sebeple ayıp mı bu insanların çalışması dedim sustu tabiki ayıp diil dedi. sen bilrsin dedi. ama benim moralimi bozdu BeyazBulut

annesinin aşağılandığını sanmıyorum ben.. bir yorumumdada demiştim hatta öle anlama sadece düşüncesine diyorlardır dedim kendisine. annesi en ii şekilde yaşamasını ister kızının tabikide ama arada kapıcı kelimesini burada millet uydurmadı bizzat kendi kelimesidir.. ki annesi demiş zaten uyuşamaz gözüyle balmış olumsuz konuşmuş ille bunu gidip sevgilisinin yüzüne demesi gerekmiyorki... kız üzülmüş işte sonuçta.. olumsuz tepkiyle karşılaşmış beklemediği halde..

konuyu en başından beri tek tek okudum burda nurdan arkadaşımız erkek arkadaşının ailesinden utandığını belirten tek bir kelime bile söylememiş aksine gurur duyduğunu hatta annesine bile tepki gösterdiğini söylemiş... onun demek istediği ben bu konularda tecrübesizim annem böyle dedi ama yine de bana bıraktı sizin tecrübelerinize dayanarak soruyorum böyle şeyler ilerde sorun olur mu... vs niye konu bu kadar farklı yerlere çekildi ki çok yanlış...

Gocunacak bişey yok niye celalleniyosun ki... Küçük görmüyosunuz da ondan mı buraya bunları yazıyosunuz... Hırsız değil, katil değil adam alnının akıyla çalışıyor.. Böyle bir konu acman saçma bir kere annesi beğenmemiş demiş olmaz falan da filan.. Kimin hakkında ne düşünüyosanız Allah size 1000 katını versin hadi selametle yürüü

Nurdancım konuyu kapattır yoksa üzüleceksin sen baya. Kapıcı ya da mal mülk sahibi farketmez evlilik aşamasında olan biri olarak söyleyebilirim ki illaki sorun çıkıyor aileler arasında önemli olan senin ve eş adayının tutumu olacaktır. Sorunlar olması çok çok normal çünkü farklı iki gelenek görenek yaşam çatışması yaşanıyor. Önemli olan senin ve eş adayının tutumu. Sen ondan eminsen ve seviyorsan herşey çözülür emin ol. Aklı başında birine benziyorsun ailesini tanır beklentilerini ona göre tutarsın. Kapıcı olduğunu bilerek oğullarıyla evlendiğin aileyi ilerde küçümseme herkese karşı savun yeter...

İşin ilginç yanı, beyaz kadın ticareti yapanların bile baş tacı edilip, vergi rekortmeni diye omuzlarda gezdirildiği bir ülkenin vatandaşlarıyız.. Para her kapıyı açıyor, nasıl kazanırsa kazan.. Ne tuhaf.. DegisikRuhHali

Peki.. siz öyle diyorsanız öyledir.. Burada okuduğunuz hikayelerdeki kadınların bir çoğu tıbben değil ama beyin olarak kör. Yani önce sinek gibi olsun kocam olsun diye evlenip sonra.. ayy çok mıy mıy ayy çok sinirli ayy cimri beni dövüyor vs deniliyor. Oysa herkes kendine dair işaretler verir karşısındakine ama bazen işimize gelmez görmek. Sonra soruyoruz evlenmeden farketmedin mi eee ettim de değişir dedim Evlenmeden önce birkaç kez tokat atmıştı şimdi de kolumu kırdı gibi gibi gibi.. Siz burada varolan başlıkları kriter almayın siz bence akıllı bir kızsınız.. A

1. her türlü yorum açığım ama anneme hakarete varan sözlere değil. işinize gelen taraftan alıp yorum yapın diye yazmadım. sorduğum bir soru var bunun için yorum açtım. bu soruma cecap bulmak için. annemin yanlış düşündüğünü sizin gibi bende söyledim hemde kendisine. ve burda yazığım hiçbir yorumda annemi haklı bulduğumu söylemedim. en başından beri alın teriyle namusuyla yapılan her iş kutsaldır diye savundum. bu konuda farklı düşünmüyoruz. 2. genel kanı saçmaladığım yönünde değil, ben burda hiçbir yorumda saçmalıyorsunuz diye birşey okumadım. çünkü buraya yorum yazan herkesle aynı şeyi düşünüyorum. bu insanlar çocuklarını okutmuş meslek sahibi yapmışlar bunda utanılcak birşey yok anneme kızdım ve hala şaşkının nie böyle düşündü ki diye yazdım. haaa siz bu yazdıklarımı saçma görüyorsanız kendinizle çelişiyorsunuz demektir. çünkü sizde benim bu yazdıklarımı savunuyorsunuz. farklı düşünmüyoruz. 3. sevgilim mkühendiz garanti bir işi var dedim sonuna kadar savunuyorum. heralde yazıcam saklıyım mı. ailesi okutmuş mühendis etmiş. çocuk kendini geliştirmiş. bir tepe üniv. mezunu var kafası okumamaış adam kadar bile basmaz. yada ne kadar zengin aileler var ite kaka okuturlar çocuklarını. ama erkek arkdaşımda böyle bir durum yok. üstelik gayet mantıklı düşünen ve konuşan, her konuda bilgi sahibi kendini geliştirmiş ve geliştirmeye devam eden biri bunu belirtmek istedim. nerde ne konuşması gerektiğini bilen bir insan bunu belirtmek istedim. ve annemin söylediği ya ilerde sorsalar babasının mesleğini lafınada tepkimi gösterdim. burdada anneme bu konuda kızdığımı belirttim zaten. 4. bende orta halli bir aileden geldiğimi söyledim. üstelik kimseyi aşağılamadım. 5. sevgilim neyi bilse merak ettim. sevgilisinin ondan utanmaya çalıştığını bilse diye yazmışsınız. kim kimden utanmış. benim bir yazdığım cümle bulun onun ailesinden utandım diyen. konudaki yorumlarımı okumadan tam olarak anlamadan yazmışsınız birşeyler buna kızıyorum ben. ağzımdan çıkmayan lafları bile çıkmış gibi göstermişsiniz. 6. kimsenin yorumuna engel olmak niyetinde değilim. sadece yorum yazcak kişiler sizin gibi bilmeden okumadan ağzımdan çıkmayan lafları çıkmış gibi göstermeden yorum yazsın yeter..

iyide canım adam kahve içmeye gittiğin bir yerde yada ilk günlerde kalkıp yanınızda küfür edecek, yada hemen yüzünü nasıl gösterir ki. ben 3 sene birlikte oldum eski erkek arkdaşımla inan benden önceki ilişkisinde ve ilk senemizde üstüme titrerdi sonradan tanıyamaz oldum. ve en sonunda ilaç kullanmaya başladı falan yani insanlar seneler geçsede bazen tanıyamayabiliyorlar. asude_bahar

işte benim de vurgulamak istediğim bu idi. eğer hayata bakışlar aynı ise, sorun edilesi bişey yok gibi geliyor bana. kimin yarın ne olacağı belli olmadığına göre, her an her şeyde roller değişebilir. o yüzden hayata bakış, olayları yorumlama, kültür-anane-gelenek-görenek birbirine paralel ise bence hiç sorun yok demek istemiştim.

sadece annem bu şekilde düşündü. bunun altında ailesinin kapıcı olması değilde hani ne biliyim acaba yaşamları bize uyar mı, aileler anlaşırmı falan düşüncesi olabilir mi diye düşündüm. çünkü anneme yerlerinde biz olsak ayıp mı dediğimde tabiki diiil ben öle demedim dedi. ne için öyle söyledi bilemiyorum tekrardan bu konuyu açıp detaylı öğrencem sebebini. Önceki

babanız fabrikatör mü? aranzda uçurumlar falan yokki. onlar da trziymiş. adam hırsz değil asz değil bu ne ayol kimseyi beğenmz olduk

zaten ailesinden utanıp milletten gizleyenleride anlamam çok yanlış bulurum. helal yoldan alın teriyle para kazanan insandan ne diye utanılır günahtır yaaaa. ben böyle bir insanı nasıl bırakabilirim ki. öyle saçma bir sebep mi olur hiç. onu gerçekten seviyorum.

Annen abartmış bana göre hiç bir sorun yaşanmaz sen hiç duydunmu kayınvaldesinin işi yüzünden boşanan bir çift yada çıldıran eş gördünmü Böyle sorunlar olmıyacağına göre ufak felan meseleride kafaya takmak gerk :) annenle kayınvaldenin onlar böyle ufak meseleden tartışıcıklarınıda sanmıyorum...

Bence o insanlari tanimadan yorum yapmayin. Belki cok seveceksiniz. Ben sahsen alinteriyle calisan her insani cok severim ve basimin üstünde tutarim. Ben utanilacak birsey görmedim burda. sinemha

Allah aşkına söylermisiniz ben burdaki insanları hiçbir yerden tanımıyorum ve hiç görüşmicem bile ne diye kandırıyım insanları. eğer utansam kimden korkup burda gizlicem bunu. üstelik 2 aylık bir ilişkim senelerim gitmemiş, çok büyük bir emekte yok şuan için eğer bunu takıyor olsam ne diye devam ediyim. yada başından biliyordum zaten ne diye başlayayım.

Eşinizin ailesinin para istemesi biraz da onun kişiliği ile bir durum. Benim k. pederim villada oturan bir insan, biz ise konut kredisi ödüyorduk düne kadar. Gene de en ufak bir fırsatta para kopartmaya çalışırdı. Zaten sevgilinizin ailesi paraya pula tamahkar olsaydı, ilkokuldan sonra oğullarını okutmaz ve para kazanmasını beklerlerdi. Oturdukları binada kendi daireleri de varmış zaten. Sanmam size yük olacaklarını. Ama tabi siz daha çok başlardasınız ve ailesini de, sevgilinizi de gözlemlemelisiniz uzun uzun. H hande85 Aşkısının

okuduğunu idrak edemeyen insanlara yüz kere aynı şeyleri yazıp yorulmak anlamsız. dicem ki sevgilimin ailesini küçük gördüğümü belirttiğim yada beğenmediğimi söylediğim bir yazımız bulun bulamıcaksınız mahçup olcaksınız yazdıklarınızdan. Elli kere yazmışım böyle bir aileyle gurur duyulur diye hala saçma sapan ağzımdan çıkmayan şeyler yazıp duruyorsunuz. umarım son yorumunuz olur eğer cvp yazacaksanız da lütfen benim onun ailesiyle ilgili yazdığım en ufak olumsuz birşey varsa onu bulup öyle yazın. D

Ben sana nihai yorumumu yazıp, konunu terk ediyorum arkadaşım. Şu an ilgimi çeken başka bir konu var çünkü.. Nihai yorumum, esnaf baba ile terzi annenin üniversite bitirmiş kızı için, kapıcı ailesinin okuyup mühendis olmuş olan oğlu iyi bir kısmettir. Her ikiniz de yoksulluk görmüşsünüz, hayatınızda asla çok refah içinde olmamışsınız. Hem geçmişiniz, hem beklentileriniz uçurum derecesinde fark arz etmez bence. Mutluluklar dilerim.

şahsen ben erkek arkadaşınızın ailesini tebrik ediyorum evlatlarını okutmuşlar mühendis çıkmış kendileri okumamış evlatlarını okutmuşlar o beğenmediğimiz meslekten kazandıkları paralarla müstakbel kaynanınızı ve kayınbabanızı alkışlıyorum

bu zamanda kapıcılık yaparak çocuk okutmak kolay değil Tebrik ediyorum o aileyi, ellerinden öpüyorum hatta

aslında annen biraz etikete önem veren biri gibi... site görevlileri az bişey kazanmıyo benim bildiğim baya iyi kazanıyolar adını feriha koydum daki gibi değil yani üstelik elektrik su gibi masraflrıda olmuyo hem oğullarını okutmuşlar iyi bi gelecek sunmuşlar namuslarıyla para kazanıyolar önemli olan bu... çalıp çırpmadıktan sonra pazarda limonda satsa tuvalette temizlese o insan para kazanıyosa alın teriyle benim gözümde çok başka yerdedir etiketi önemli değildir... B BenPucca

O kücük gördügü insanlar ne kadar güzel cocuklarını meslek sahibi etmisler. Cok yanlıs düsünüyor annen niye utanıcaksın ki insanlar alın teriyle para kazanıyorlar calıp cırpmıyorlar.. . push ;

Arkadaşınızı okutmuş meslek sahibi etmişler ya, sizin mesleğiniz nedir acaba merak ettim. Karşı tarafı beğenmeyen anne kendi çocugunu o baba kadar okutabildi mi, okuması gerektiğini kafasına sokabildi mi? Siz de farkındasınız zaten annenizin ayıbının. Sadece Feriha değil, Aşkı Memnu'yu da çok izlemiş sanırım. Sizi Ziyagiller'e filan gelin etmenin hayalini kuruyordu belli ki

Kızlar annelerin öyle tepki vermesi bi kere adettendir öyle düşündüklerinden değil yani. Öööle tepki vermeden bi taş koymadan olur mu cağnım bu işler de mi? Hiç üzülme sen yani yoluna devam et, mutluluklar dilerim. derinss

bakış açınız çok güzel aklı başında mantıklı bir insan olduğunuz belli eğer şu sitede okuduklarım olmasa bende annen yanlış düşünüyor sen haklısın aldırma ona diye başlardım lafa ama burda bir çok kadın eşinin ailesinin maddi durumunun evliliklerini etkilediğini yazıyor ve eşinin kendi ailesine maddi yardımda bulunmasıyla ilgili şikayetler yazıyor... tahminime göre sizin de sevgiliniz ailesine maddi olarak destek oluyordur, ailesi o mesleği kaç sene daha yapabilir, evlenincede bu destek devam ederse vs.. siz bu durumu kabullenebilecek misiniz, gibi şeyler geldi aklıma... Önceki

çok haklısınız.. yani kültür farkı oldumu zor cidden.. mesela kadı eşnin ailesinin yanında çocuğuna bağıramaz kolaysa bağırsında görsün anyayı konyayı.. yada kalkıp sevemez mesela.. yaptırmazlar.. kültür farkı varsa zor gerçekten.. ama başlığı açanda bu gibi kültür farkı yada böle düşünceli insanlar olduklarını sanmıyorum sonuçta tanımıştır onları azçok biliyordur.. derinss

ilginc bir durum turkiye'de yasayan insanlarin buyuk bir bolumunun yoksulluk sinirinin (en son aciklanan aclik sinir 4 kisilik bir aile icin:931 lira yoksulluk sinir ise:2 467 lira kaynak memur-sen arastirmasi) altinda yasamlarini surdurdukleri dusunulurse annenizin bu sekilde dusunmesinin nedenini ben anliyamadim, anlamlandiramadigim bir diger konuda sizin bu konuda celiskiye dusmus olmaniz ve baskalarinin dusuncelerine ihtiyac duyuyor olmaniz bu demektir ki kabul etmek istemesenizde sizinde icinize sinmeyen bir kac sey var! bence bu konuda dinlemeniz gereken kisi sizsiniz, eger bir sorun olucaksa bu siz onu sorun olarak gordugunuz ve sorun olarak kabul ettiginiz icin sorundur. burada bir bektasi hikayesi ile durumu ozetlemek istiyorum: bektaşi:erenler, sizin kolunuzun yeni neden bu kadar buyuk? mevlevi:biz onunla gordugumuz kusurları orteriz! peki senin kolunun yeni neredeyse yok, nedendir? bektaşi:biz hiç kusur gormeyiz! ayrica ailelerinizin uyusup uyusmamasini bence sorun olmamali, siz ailesi ile degil o insanla beraber olucaksiniz. DegisikRuhHali

bence bı sorun olmaz onemlı olan senın evlencegın kısı baskaları kayınbabanın meslegını sorsa kac yazar Allah askına helal olsun onlara muhendıs olmus cocukları

Uvvvv Kapıcılarla kk hatunları arasında ne büyük uçurum varmış yahu.. Amanın ülkenin %3 lük kaymak tabakası üye galiba hep kk'ya.. Benim yorumlarım orta sınıf yorumlarıydı yanlış anlaşılsın istemem.. Eee doğal olarak ailem de, eşimin ailesi de öyle.. Ona göre değerlendirin.. Konaklarda, lalalarla büyümüş arkadaşlar ciddiye almasın beni. Konu sahibinin müstakbel kayınpederi hiçbirine layık değil zira.. DegisikRuhHali

offf yok artık daha neler. oturup yazdığım yorumları baştan okuyp öle devam edin yazmaya bence. benim kimseyi aşağıladığım yok. sizden farklıda düşünmüyorum her yazdığım yorumda bunları söylüorum zaten ben farklı birşey mi yazdım. oturmasını kalkmasını bilen lafımın açıklamasını yaptım zaten önceki yorumumda. bunun babasının kapıcılığıyla ne alakası var. ben babasının kapıcılığını en başından biliorum takmadım zaten. babasının kapıcı olması ilerde sorun yaratabilir düşüncesi benim diildi annemin endişesiydi. oturmasını kalkmasını bilir lafım. ne üniv. mezunu adamlar var. beş para etmez, ama öyle biri değil erkek arkadaşım gayet iyi anlaşıyorum, efendidir, ne konuşması gerektiğini bilir, oturaklıdır yani aslında onla aramızda hiçbir sorunumuz yok. annemin bu endişesinden yakındım burda.

Nurdan merhaba, Annen olaya elbetteki annelik duygularıyla yaklaşmış.. Saygı duyuyorum, fakat nice nice meslekte olupta gerekli kültürü ahlakı almamış insanlarıda görüyorum.. Abiimin zamanında evlenmek istediği kızı ve ailesini sana burda söylesem dilin ucuklardı :)) zenginlik mi zenginlik, gösteriş mi gösteriş ama o kadar... görgü yok, oturmayı kalkmayı bilmek yok, nerde nasıl davranacağını bilmek yok... Eğer sen sevgilinle mutlu olacağına inanıyorsan aileler herşeyi zaten kabul eder.. Ve bu insanları zamanla tanıyacaksın, ahlaklı, iyi ve nerde nasıl davranacağını biliyorlar ve seni el üstünde tutuyorlarsa, inan bundan daha büyük bir zenginlik yok.. Hayırlıysa olsun inşallahh..

İnsan yoruma açık konu açtığında kötü yorumları gözardı edip ne dediğini bilen, düşünerek yazılmış mesajlara cevap vermek istese de yinede morali bozulabiliyor tabii... Öff, ne uzun bir cümle oldu, anlayan parmak kaldırsın :)) Bence konuyu kilitlet arkadaşım. Umarım sorunsuz bir ilişki yaşarsınız, ki bu sorun edilecek bir durum olmamalı... Hadi kal sağlıcakla :80: DegisikRuhHali

Konu sahibi kabul etmese de, bence de"her ortama sokabilirim" ifadesi "babasının kapıcılığına rağmen" içeriğini barındırıyor. İleride konu sahibinin ailesi, o "kapıcı dairesine" dünürlerini ziyarete nasıl gidecekler acaba. Mideleri kaldıracak mı orada 1 bardak çay içmeyi.. Ya "dünürünüz ne işle meşgul" soruları ne olacak.. Yok, sevmedim ben bu ince hesapları..

Burda kimsenin kimseyi ezdiği yok. ben ezdim mi birşey mi söyledim. burda ne konular açıldı, yok düğünde kaynana altın takamamış diye, yok eşi ailesine bakıo diye, yok istemeye gidildiğinde kaynanası penye giymiş diye falan madem sorun yok bu insanlar konu açtığında nie destek görüyorda burda annemin kızını düşünüp endişelenmiş olması ve bunu belirtmesi suç oluyor. hangi anne aynı endişeyi duymaz ki?

Bir KAPICI KIZI olarak! Cevap yazmak istedim ama yazacak birşey bulamadım... Annenize de öyle ters birşey diyecek değilim. İlla ki oda durumu iyi olan bir aileye vermek istemiştir kızını. İşte elalem ne der düşüncesi. Ama sizin evleneceğiniz kişi KAPICI değil... Biri ne iş yapıyor, kimdir, nedir diye sorduğunda "Babası Kapıcı" diye cevap verme zorunluluğunuz yok... Sevdiğiniz çocuk annenizin bu düşüncesini bilmezse çok iyi olur...

sana bir tavsiyem olacak sakın cnm bunları erkek arkadaşına söyleme ve duymasınada izin verme. o öyle bişeydir i içten içe kemiriyor insanı ve içinden çıkmıyor. ben kaynanamın her söylediği beynimde eyri geldimi istemesemde eşime söyleyiveriyorum. sonra onu üzdüğüm için özür diliyorum ama içimden çıkmadığınıda dile getiriyorum. buda ister istemez huzursuzluk yaratıyor. derinss

ne demek istediniz anlayamadım kusura bakmayın ayrıca benim kimseye sardığım yok madem her görüşe açık bir ortam herkes görüşünü açıkca belirtme hakkına sahip gerilmenize gerek yok ben yanlış düşünüyorsam siz, siz yanlış düşünüyorsanız ben düzeltirim benim düşüncem ce A

esinizin ailesinin mesleginin size ne gibi bir getirisi ya da goturusu olacak ki... onyargili olmayin lutfen... nice fakir ama kalbi piril piril insanlar var... mesleklerine bakarak insanlari tartmak cok bencilce...

En başında bırak mesleklerini falan canım seviyomusun? bu çok önemli... belli bir yaştan sonra bırak sevmeyi hoşlanmak bile çok zor ayrıca iyi aile diyorlarmış bunların hepsini bir arada bulmak çok çok zor... Ailenin mesleği değil helal para kazanması, kişilikleri, beşeri ilişkileri çocuklarını nasıl yetiştirdikleri önemli olan... E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

Rica ediyorum artık bana sarma.. Ayşeye sar fatmaya sar bana sarma.. İkili tartışmaya girmek istemiyorum. Yorumuma yorum yapılsın da istemiyorum. Okuduğumu anlayacak kadar da zekam var. Farzedelim ki anlamıyorum yine de müdahale etmeyin.. Lütfen rica ediyorum yalvarıyorum hatta...

canim aile namussuyla edebiyle parasini kazaniyosa sorun yok bence.. misir satmak kötü bisey deyilki..

yani ben buraya insanlar anneme demediğni bırakmasın diye konu açmadım. benim burda sorduğum şey ilerde bu tarz şeyler sorun yaratırmı evliliklerde yada ailelerin aynı ortamda bulunduğu zamanlarda diye. ama herkes yok annen bencil, yok annen çokmu zengin, yok annenin mesleği ne, yok bakalım sevgilin seni ve aileni istermi falan hoppp orda durun. annemede laf söletcek değilim. herkes yazdığına yazacağına dikkat etsin. ortada bir anne var yazmadan önce 2 kez düşünün. bende kabul ediorum annem yanlış bir şey düşünmüş diye ama böyle düşünmesinin sebebini merak ettim. ne ziyagiller gibi hissettiğinden nede onları aşağıladığından öyle birşey söyledi. beni düşündüğünden tüm endişesi benim rahat etmemi istediğinden sıkıntı çekmiyim sorun yaşamıyım diye.

Keşke şu egolarımızdan bir parça sıyrılıp öyle bakabilsek olaylara. İleride biri kayınbabanızın mesleğini sorunca utanırmışsınız. Siz kimsiniz. Hatta isterseniz kraliçe olun onu olun bunu olun siz onlardan utanma duygusunu yaşayacak kadar büyük bir insan değilsiniz. Kimse değil... Anneniz belki de bu insanları tanıdıktan sonra bu söylediklerinden çok utanacak. İşte asıl gerçek utanma duygusu bu olacak... DegisikRuhHali

iyide ben kendimi yüksek görüp ailesini ezici konuşmadım ki. burda sölediklerimin neyi yanlış anlamadım. ben baştan biliordum sevgilimin ailesinin yaptığı iişi ama böyle birşey düşünmek aklıma bile gelmedi. annemdende öyle bir tepki ile karşılaşınca şaşırdım üzüldüm tepkimi gösterdim. hatta bizde orta halli bir aileyiz annemde fakilrlikle büyümüş nie böyle düşündiki dedim daha ne diyim başka. sadece belki başka sorunlar çıkar diyemi düşündü annem mantığını çözmeye çalıştım ondan fikir almak istedim. kimseyi ezik gördüğüm falan beğenmemişliğimde yok. çocuklarını okutup meslek sahibi etmişler saygı duyduğumu söyledim zaten. . push ;

çok güzel yazmışsınız çok sağolun. daha ilişkim yeni ama gerçekten çok iyi anlaşıyorum seviyorum ve seviliyorum. sonumuzu Allah bilir. adam zorluklarla okutmuş çocuğunu ve meslek sahibi yapmış. gurur duyulması gereken biri. ve sırf üniversite okumuş olsun diye okutmamış. oğlu gerçekten istediği mesleği yapsın diye 2 sene dershanelere yollamış didinmiş. asla takılmam öyle bir şeye genede fikir almak istedim annem niye böyle bir tepki vermiştir diye. dediğiniz gibi ne olduğumuz değil ne olacağımız önemli

Bu akşam çok romantik bir buluşma gerçekleşecek bence.. Daha bir sıkı sarılacaksın, daha bir ilişkinden emin.. Sevgilerimle. DegisikRuhHali

eski erkek arkadaşımın babası ilk zamanlar çöp toplayarak para kazanıyormuş sonradan bir işe girmiş ve şuan emekli bayağıda geçimleri iyi.. ben hiçte utanmadım bunu anlatırkende hiç kasılmadım yani dediğiniz gibi işte Allah gözüne hepimiz eşitiz ya gerisi boş..

nur_dan, bence boşuna izah etme, sen kendini biliyorsun.

Arkadaşım siz birisiyle tanıştığınız ilk gün sevgili oluyor 2. gün de evleniyor musunuz? Sizin birisiyle sevgili olmanız için bir süreç gerekmiyor mu? Adam benden hoşlanıyor ben adamdan giderim bir kahve içerim.. baktım kahve gelmiyor diye garsona küfür etti, bana yandaki erkekleri mi baktın dedi? örnek yani bildiğin öküz gibi, yallahhhhh. ben bu adamla sevgili olmam ki? sevgili olduysam davranışlarında beni rahatsız etmeyecek biridir zaten.. o yüzden de onu anlatırken öyle birini buldum ki her ortama sokuyorum demem.. ki bende ingiliz kraliyet ailesinin son temsilcisi falan değilim.. bu kadar büyük egolarım yok yani. hayata bakış açılarımıza farklı farklı.. bazılarımız kendimizi o kadar çok önemsiyoruz ki hayatlarımıza aldığımız herkes bize minnettar. sözüm meclisten hem içeri hem dışarı DegisikRuhHali

yorum yapmak ıstedım ama ıcımden gelmedı, demınden berı yazıp sılıyorum, hayatı dızılerden ogrenen bır mantıga sahıp annenızın fıkırlerıyle hareket edersınız cok uzulursunuz cok. sadrain

HI HI aynen öyle.. cok bilmisler geliyo konuyu dagitiyo gidiyo bide üste cikiyo... deli oluyorum okurken... _eftelya_

bence ipektuncer arkadaşımız oldukça anlamlı yorumlar yapıyor.. idrak yeteneği yüksek olduğu için, senin kendi kendine itiraf edemediklerini dahi gün yüzüne çıkarıyor.. bence ona muhalefet etmeye değil; önyargılarından sıyrılıp onun görüşlerinden beslenmeye çalış sevgili nur_dan..

canım benim yaaa

konu sahibinin annesi bence küçümsediği için değil annesel kaygılarla öyle demiş olmalı. çünkü kendisi de fakirliğin el emeğinin ne olduğunu bilen biri. ancak her anne kızını okuttuysa büyüttüyse rahat etmesini siter, doğal hakkı. ama kızı gider çöpçüyü sever onunla evlenir, mutlu olur. bunlar değil önemli olan bence. önemli olan ailelerin "görgülerinin" uyması. benim eşimin annesi ilkokul mezunu bir ev hanımı, ama oldukça cindir. kayınpederim ise emekli memur ama üniv mezunu değil. benm ailem üniversite mezunu memur emeklisi. herşey uygun gibi yani genel konjontüre. ama bazen o kadar kızıyorum laflara yapılanlara çektiğim görgüsüzlüklere, hep bizden para koparma heveslerine, çıkarcılıklarına, "keşke eğitimli bir ailesi olsaydı eşimin diyorum", onu daha çok sever daha çok mutlu olurdum bu görgüsüz cahil insanlarla beni muhattap etmeseydi diyorum. bunun yanında, ilkokulu bile okuyamayan bir tanıdık teyzemiz var, evlere temizliğe gider. hayatımda onun kadar görgülü saygılı hanımefendi bir kadın görmedim desem yeridir. onunla gurur duyarım kızını tek başına mühendis yapmayı başarabildği için. keşke öyle bir kayınvalidem olsaydı. sonuç olarak konu sahibi arkadaşım, genelleme yapmamak gerek. annene de bunları anlatabilrsin belki, çok eğitimli profersör olup da gelinine kan kusturanlar var. önemli olan mutlu olmak. DegisikRuhHali

annen çok gereksiz bir tepki vermiş zaten sende bunun farkındasın anneni ikna edebilirsin hayırlısı olsun senin için..

ben öğretmenım aılmde benı zorluklarla okuttu evlendıgım eşıme de bunu soylerek evlendım aılem benden para ıstemez babam memur tatıllerde bıle tek basına aılemın yanına gıdeyıp babam biletimi alır ama para ıstese ben eşıme soyleyıp gonderırım. Sevgılınızın aılesı ne zorluklar buyuttu ılerıde aılesı para ıstese gonderse bence bu sorun olmamalı.. Aılesı bunu alışkanlık halıne getırırse o zaman sorun olur... P Pozi Hayat neden şekil

açıkçası öğrenmek istediğim şey benim şuan bunu önemsememiş olmam ilerde aileler açısından sorun yaratırmı. yani annem benden daha tecrübeli sonuçta belki ben önemsemiyorum ama ilerde karşıma böyle bir sorun çıkabilir bunu göstermek istedi. bende haklı mı değilmi den kastettiğim buydu. teşekkürler cevabınız için ben gerçekten hissettiklerimden eminim. böyle bir sebepten o insanı yarı yolda bırakıcak biri değilim. . push ; BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

Bende neden anneyi bu kadar eleştirdiklerine anlam veremedim. Evet yarın kayınbabanın işini sorduklarında utanmayacakmısın demesi yanlış ama burda hangi bayan yarın bir gün kızı sizin durumdaki gibi olduğunda aklından acabaları nasıl olur diye düşünmeleri düşünmeyecek. Madem maddiyat bu kadar önemli değil neden burda ailesine yardım eden kocalara ateş püskürülüyor biri bana bunun açıklamasını yaparsa sevinirim. Simba 99

Annenin üzerine çok fazla gidilmiş bence. Sonuçta anneler babalar evlatları için her zaman en iyisini ister. Kızının geleceğiyle ilgili aklına takılan bir şeyi annenin söylemesi suçmudur. Asla evlenmeyeceksin o çocuğun ailesinin mesleği şöyle vs. gibi birşey söylememiş. Ama kafasına takılan şeyleri de söylemeli gerekirse de uyarmalı. bak kızım bence böyle ama karar senin demek suç değil. Her anne böyle davranır. yarın bir gün bizim evlatlarımız olduğunda belki bizde aynı tepkiyi göstericez. İnsan evladının yanına kolay kolay kimseyi yakıştıramaz. Çünkü insana evladı her zaman pırlanta gibidir. Ben bu yüzden tepkiyi normal karşılıyorum. Ama tabiki sen mutluysan anlaşabiliyorsan sorun yok. Zaten annende kesinlikle olmaz dememiş. Sen bilirsin kızım karar senin demiş. Zamanla sende doğrunun yada yanlışın ne olacağını anlayacaksın. Sevgilinin ailesini tanıdığında o zaman daha doğru bir sonuca ulaşacaksın. Mutlu olarak yoluna devam et

annem genede senin kararın sen bilirsin dedi buna asla engel olmaz ilerde sorunda çıkartmaz buna eminim. sevgilimden böyle bir sebep yüzünden ayrılmayı hiç düşünmedim saçmada zaten anneminde aslında hayatım boyunca hiç böyle birşeyini görmedim. hatta kuzenimin nişanlısı durumu kötü diye pazar yerinde nişan yapıcak biz pazar yerinde nasıl olur nişan falan dedik. annem kızdı kızın durumu yokmuş abartmayın büyükte konuşmayın diye tersledi bile bizi ama bana nie böyle bir karşılık verdi ona şaşırdım. annemle tekrardan konuşma imkanım olmadı. olduğunda zaten detaylı sebeplerini öğrenicem.

Bende mafya sandım cocugun ailesini Önceki

İçim kıyıldı yazılanlardan ya.. Arkadaş onları küçümsemediğini sadece annesinin tepkisine anlam veremediğini hatta şaşırdığını çünkü kendi ailesininde esnaf olduğunu annesinin tepskisinin normalmi yoksa sıkıntı yaşayabilirmiyiz diye sormak için açtığını defalarca söylemiş ama bir daha ben söyleyim konuyu farklı yerlere çekmeyin. Kimsenin kimseyi küçümsediği yok. Annesini yerden yere vuran arkadaşları birde kızlarını evlendirirken damat adaylarını sorgularken görmek isterdim ilk sorduğunuz soru ne olacak acaba

Ben sadece bu son bölüm hakkındaki yorumlarımı bildirmek istiyorum. İnsanların mesleklerini eleştirmek haddime değil çünkü... Ben kesinlikle "davulun dengi dengine" çalacağına inananlardanım. Kesinlikle ve kesinlikle yanlış anlaşılmasın. Burada ne statü farkından ne de maddiyattan bahsediyorum. Ben hayata bakış anlamındaki denklikteyim. Bilenler bilir, ben Batı eşim Doğu kültürü ile büyümüş, iki farklı aileden gelmiş iki farklı bilinciz. Eşim 32 senedir İstanbul'da ama ailesi o kadar kapamışlar ki kendilerini dış dünyaya 7 çocukla İstanbul'da namusuyla para kazanıp, evlatlarının başına bişey gelmeden tertemiz yetiştirebilmek için bu savunma mekanizmasını geliştirmişler. En iyi muhitlerde oturmuşlar ama yan komşu ile sadece selamlaşmışlar. Evlatlarının hepsini okutmuşlar. Her birinin altın bileziği var kollarında, çok şükür haller vakitler gayet yerinde, ama aile içine girdiğin anda hala aynı kapalılık devam ediyor. Ben evlenmeye karar verdiğim anda annemin ilk tepkisi "aman kızım." oldu"sakın. yapamazsın". "niye, anne"dedim "ben onunla evlenice ailesiyle değl" "ya, ya şimdi sana öyle geliyor, evlen ve gör" dedi. Evlendim ve gördüm. En ufak bir şeyde bile ayrılıyor bakış açımız. İlk aklıma gelen örnekler: Bize göre tırnak uzatmak, manikür yaptırmak ne kadar doğal ise de, k. validem mesela eğer ellerim ojeli ise benim yaptığım ne salatayı ne köfteyi yemez. K. pederin yanında gelinler yemek yemez, çocuklarını kucağına almaz, eşine seslenmez. Denize-havuza erkek ailesinin yanında girilmez. Evde yemek ziyafeti verildi dimi, önce erkeklere masa hazırlanır, onlar doyurulur, arkadan çocuklar, en son gelinler yer. Bunlar ilk aklıma gelenler. Çok büyük çoğunluğunu benim evimde yapamadılar. Ama mesela ben onlara gittiğim zaman onların kurallarına, adet-göreneklerine uydum. Çünkü herkesin bakış açısı, hayat görüşü farklı. Burda iş sende ve erkek arkadaşında bitiyor. Eğer yeterince seversen onu, tolere edebiliyorsun bazı şeyleri, aksi halde gerçekten çok büyük sorunlar çıkabilir. Bunu yaşayan biri olarak ben de katılıyorum. Bizim ailelerimiz hastalık dışında görüşmez çünkü görüşseler bile sohbet edebilecekleri ortak bir noktaları yok ama benim eşimle bir sorunum yok. derinss

Kimse sana sorun çıkmaz diye garanti veremez. Ailenin bakış açısı bu ise mutlaka sorun çıkacaktır. Yermek için söylemiyorum ama dünürleriniz nerede oturuyor ne iş yapıyor sorusunda bunalacaksa anneniz sorun olur elbette.. sen sorun yapmazsın o yapar.. hee her evlilik mükemmel mi dersen yok.. Ya maddi sorunlar ya manevi ya kayınvalide, ya aileler ya çocuk olmaz ne bileyim.. zilyon tane sorun çıkar her ailede, sorsan ne dersin var diye her evlilik bir sıkıntı atlatmıştır. madem aşıksın o zaman senin açından sorun yok bence. ki iki ay çok kısa bir süre o yüzden acele etme bence annenlede bu konulaır konuşmayı biraz ertele. en azından sen ailesini tanıyana kadar..

caktirma yorumlar karisti :) ama anladiniz siz yaw HHG

ben erkek arkadaşımı seviyorum ve bu sebeple onu bırakcak değilim. bu sebep bile değil. anneme gereken tepkiki gösterdim cevap verdim. kızdım şaşırdım. sormamın sebebi evlilik aşamasında yada sonrasında sorunlar çıkıyor benim bukonuda tecrübem bilgim yok. bu yüzden bana toz pembe geliyorda işin aslı evlilik aşamasına gelince aileler sorun yaşarmı idi? ben sevgilimlede ailesiylede gurur duyuyorum bunu saklamam. A

Kk üyelerinin içinde beyenerek ve severek okuduğum bir kaç kişinin içindedir İpek Tuncer.. Yorumları okurken, bazı yorumları okumadan geçer, belli başlı kişilerin yorumlarınıda, tabiriz caizse beynime kazıyarak okurum! Hayat dersinin en güzel yeri bu forumdaki farklı düşünceler ve bakış açıları! İpek Tuncer'in yorumları ve düşünceleride bunlardan birtanesi.. Her zaman düşüncelerinize değer vermişimdir İpek Konuya dönersek.. Demişsiniz ya hani; Kapıcı dairelerinde yaşayan insanlar, neyle besleniyor?Hakikaten ne kadar doğru bir yaklaşım! Ben söyleyeyim neyle beslendiklerini Normal bir işi olan, gelir seviyesi orta derecede, hani söylerken utanmadığımız mesleklerden kat kat daha iyi hayat standartları.. Bu konuda belirtmiştim.. Benim akrabalarımın çoğu bu günlere 'kapıcılık' diye adlandırdığımız meslekle gelmişlerdir.. Sofralarında kendimi bildim bileli kuş sütü eksik olmuştur. Şu andada daha öncedende belirttiğim gibi kimisinin apartmanı, kimisinin üç beş daireleri mevcuttur. Hatta erkek kapıcılık olarak çalışmış, hanımlarıda ek iş olarak başka ev işleriyle bu günlere gelmişlerdir. Ben onlarla herzaman grur duymuşumdur, çünkü çok kaliteli yaşamışlardır bugüne dek.. Yani kapıcı deyip geçmemek lazım.. Parayla, imanın kimde olduğu bilinmez.. Yeterki yapılan iş helal yoldan kazanılsın.. G

ANNENİZİN ANNELİK duygularıyla siiznle bu şekılde konustugunu zannediyorum. hiç bir anne kızının kötü olmaısnı evlenınce sıkıntı çekmesini istemez. belkıde annenız geçmişinde sıkıntı çekmiş ne demek oldugunu iyi biliyor, siiznde aynı seylerı yaşamanızı ıstemediği için bu sekılde konusmuş olabılır. diğer ailenın emeğinin gücüyle alın terıyle para kazandıkları ortada. annenızınde bunu biliyordur.. evliliğe karar verıldııgnde her 2 tarafında maddi acıdan hazır olması gerekıyor. bunu annenize anlatın. siz eminseniz rahat geçinecegınızden annenize anlatın.. hayırlısı olsun..

çok ayıp etmiş anneniz... namusuyla, helalinden çalışan insanlar, evlatlarını okutup meslek sahibi yapmışlar. nasıl bir hor görmedir bu?hani şu yolsuzluklarla, karanlık işlerle trilyonluk olanlar var nice... kapıcı diye kültürsüz ve ezik mi olacaklar?hişşşttt ne sen söyledin ne biz duydukbozma kalbini annenin lafıla

"her ortama sokabildiği için sevgilisi olmuştur çünkü" sözünden siz yukarıda söylediklerinizin cevabını çıakrtamıyor musunuz kuzum.. derinss

Ya hakikaten merak ettiğim için soruyorum, polemik için değil.. Kapıcı ailelerinin nasıl yaşadığını düşünüyorsun, çok ciddi söylüyorum.. Kıyafetleri mi daha farklı olur mesela? Yedikleri mi daha farklıdır esnaf ailelerinden? Karbonhidrat ağırlıklı mı beslenir mesela, o mu uymaz size? Kapıcı ailesi muhtemelen ilkokul mezunudur, ciddi soruyorum, sizin esnaf olan babanız ve terzi olan annenizin tahsil durumu nedir? Yarın öbür gün kalkıp doktor anne-babanın oğlu ile sevgili olursan, onlarda oğullarının terzi kızı ile evlenmesine hoş bakmayabilirler. Eski Türk filmleri geliyor aklıma, anne-baba ölür.. 2 kız kardeş yetim kalırlar ve abla terzilik yaparak kardeşini okutur. Kardeşi doktor olur falan..

gerçekten benim anlatmaya çalıştığım şeyi buakdar anlamaktan kaçınmanıza şaşırıyorum. kendi paraladım şurda benim hangi yorumuma bukadar tepkilsiniz anlamıorum. ben burda o aileyi küçümsesem annemde bu konuda haklı desem buna benzer şeyler yazsam sonuna kadar haklısnız derim. ama ben en başından en son yorumuma kadar hep aynı şeyi tekrarladım. bu aileyi hiçbir zaman küçümsemedim ve böyle bir düşüncem hiç olmadı. anneme tepkimi gösterdim diye. hala neyin tepkisini gösteriyorsunuz. burda hiç kötü bir yorumum mu oldu benim MaviNAZLI çünkü aşk senin

nur_dan'cım her şey güzel olacak, inanıyorum. Burada annene önyargı ile bakanlar emin ol ki aynı şey kendi başlarına gelseydi, önyargı ile bakarlardı.

Önemli olan kalpleri, iyi insanlarsa, erkek arkadaşını da seviyorsan problem yok. Kaldı ki akıllı insanlarmış, helal parayla çocuklarını okutmuşlar. samantha

arkadaşım en son cümlen yanlış anlaşılabilir.. kapıcı olanlar oturmasını kalkmasını bilmiyor anlamı çıkıyor..

anne babalar da insan onlar da hata yapar. benim eski sevgilimin annesi, bizde alkol kültürü yok diye "çok sıkıcı, öyle otur çay iç çay iç nereye kadar, bunaltır beni" tarzı bir yorum yapmıştı ki bence onun fikriydi saygı duyarım ama sevgilim annesine çok kızmıştı ve annesi benden özür dilemişti. bence senin annen de anlar zamanla hata yaptığını

Annenin dusuncesine ben de kizdim. Neden utanacaklarmis? Kapici olmak utanc verici bir durum ya da eziklik degil. Basligi okuyunca inanin ailece hirsizlik filan mi yapiyorlar acaba dedim, hos, hirsizlik bir meslek degil tabii de. Aklima Kemal Sunal'in filmlerinden biri geldi, bileniniz vardir belki. Bu arada, senin bu dusuncede olmadigina sevindim.

Canım, ailelerin aynı bakış açısına sahip olması ve aynı sosyoekonomik durumda olmaları çiftlerin hayatını kolaylaştırıyo, bu bi gerçek. Ama aksi bi durumda çok da sorun yaşanacağını sanmıyorum. Annen, annelik içgüdüleriyle biras katı yaklaşmış sanırım. Klasik olcak ama önemli olan sizin anlaşmanız DegisikRuhHali

Şu an kesinlikle şımarmış ve yanaklarım kızarmış bir durumdayım.. Ben de senin yorumların için aynısını düşünüyorum canım.. DegisikRuhHali

e peki arkadaşım, o zaman "binada daireleri var, ama kapıcı dairesi falan değil" diye NEDEN ekstra belirtme gereği duyuyorsun madem öyle?

ben bizzat en yakınımda bile buna şahit oldum. evlendiler ve eşi öyle saçma espriler yapıyorki. kadın bile yanında bozuluyor buna. burda bile okudum eşi annesinin yanında çok mahrem kaçan bir konu konuşmuş kadın utanmış kocasını uyarmış, diğer bir konudada gene mahrem bir espri yapmış annesi kızını uyarmış kocana söle öyle denirmi hiç diye. bunlar yaşanmıyormu. yada bazılarınıda okudum hiç konuşmuyor çok sessiz kalıyor konuya girmiyor ben daha hareketli konuşkan kalıyorum diyen bayanları. ama ben böyle biriyle birlikte değilim. konuştuğumuz konularda aynı fikirlerimiz bakış açımızda aynı. uyumluyuz sorun yaşamıyoruz. burda bahsettiğim erkek arkdaşımın babasının mesleği değil kişiliği idi. yani böyle iyi anlaştığım biri dmek istedim...

Verdiğim örnekler uç örneklerdi. Daha başka bin türlü kriter var, oturuşu bile benim için kriterdir. bacaklarını açıp oturuyorsa karşımda yine yallah.. illa büyük hareketler yapmasına da gerek yok. Binlerce örnek verebilirim.. 25 yıllık evliliklerde tanıyamayabiliyor insan eşini bahsettiğim o türlü birşey değil. siz her ortama sokabiliyorum ifadenize iki aydır birlikteyiz ifadesini de ekleseydiniz. sanıyorum bu noktaya gelmeyecektik.. şunu da yazayım sizin istediğin maddi manevi olanaklarda bir erkekle evlenmeniz en büyük hakkınız. aileniz de sizin için en iyisini en zenginini en eğitimlisini ister. ancak ya siz ailenize erken açılmışsınız yada aileniz madem kapıcılık statüsüne sıcak bakmıyor ilişkinizi devam ettirmeyecektiniz. öğrendiniz ailesi kapıcı bitirecektiniz. ve ailenizin hayallerine uygun bir damat bulacaktınız. bakın aşkı pek kriter almıyorsunuz o yüzden böyle yazıyorum. konumuz statü ve para. hala geç kalmış değilsiniz.. birlikte olduğunuz erkeği de incitmenin alemi yok. ikiniz için de vakit kaybı.. kararı siz vereceksiniz.. DegisikRuhHali

kESİNLİKLE KATILIYORUM sana... Evlenecek olan kişilerin yaptığı en büyük hata "ya ailesinden bana ne ben eşime bakarım"Böyle değil işte. Evlendinmi bi kere o kişinin ailesiyle de evleniyosun teker teker resmen... Benim ilk eşim k. denizliydi bende g. doğuluyum ve hayatımda köyün k sini bile görmedim memlekette bile merkezde yaşadık çünkü. kendinin mesleği vardı ama ailesi çiftçiydi. Kimseyi küçümsemek için söylemiyorum ama ailesinden çok çektim. Bana evlene kadar evinde oturur yazdan yaza gezmeye gelirsin köye diyen aile. Evlendikten 6 ay sonra beni köye çağırdı mecburen gittim. Başıma gelecekleri bilmeden. Bana orda etmedikleri hakaret kalmadı ne biçim insanmışım inek sağmayı bilmiyomuşum tarla ekmeyi bilmiyomuşum. Tavuktan bile korkuyomuşum vs vs... Banada sakın evlenme anlaşamazsınız demişlerdi ama dinlemedim. Tabi 3 yıl sonra olay bitti. Boşandık.% 60 da ailesinin bu tutumu yüzünden... Evlilik oyun değil. Çok ince hesaplar yapılmalı. Ama hepsi de kötü olacak diye bişey yok.. A

Doğru söylemişsiniz fakirlik ayıp değil ama Benim eşimin ailesinin durumu da çok yoktur. Ama kızlarını zengin yer verdikleri için bunu her defasında bana hatırlatmaktan geri kalmadılar. Sen kızına rahat yer istiyorsun işi hoş sen aldığın geline kızına istediğin hayatı eriyor musun? Bende öyle düşündüm. Fakir olmak ayığ değil ama bu tezatlıkları karşısında canım yandı. Ama arkadaşım seviyorsan da takılma böyle şeylere. Önemli olan insanın kalbi. Mutlu olacağını düşünüyorsan gerisi yalan bence hayatta. Tabiki diğer arkadaşalrımın yorumladığı sorunlar çıkıyor çıkacak ama bu sorunları ne kadar aileme daha denk birileri olsa diye düşünsen onlarlar da yaşayacaksın kaçışı yok. Sen mutlu olmaya bak. derinss

Tam olarak böyle düşünmediğinizi ama arada kaldığınızı belirtmiştim önceki mesajımda ki olabilir bişey bu.. Konunuzun son cümleleri bunlar "sizce evlenceğiniz veya eşinizin ailesinin mesleği, ailelerin anlaşması açısından bu kadar önemli mi? annem yanlış mı düşünüyor. ilerde aileler aynı ortama girince sorun yaşarlar mı?" Konuyu açma sebebiniz salt annenize üzülmeniz değil bu cümlelere göre.. Benim demek istediğim; en ufak bir şüpheniz varsa, sonunda birileri mutlaka üzülecek, bunu göz önünde bulundurun.. DegisikRuhHali

Ek olarak, konu başlığını görünce nedendir bilinmez anlamıştım mesleğinin ne olduğunu. Hakkınızda hayırlısı olsun...

Annesi ferihayı örnek vermemiş arkadaşım nurdan annesinin ferihadan etkilendiğini düşündüğünü yazmış yazılanları daha dikkatli okursan bu kadar saldırmana gerek kalmayacaktır emin ol

Helalinden para kaznıyor adam nolcakkisonuçta senin babam aynı durumda olsaydı senide biri baban mısırcı diye istemeseydi? bence annene bu şekilde bi sor bakalım ne cevap vericek The Blowers Daughter

Bu insan, çocukluk ve gençlik dönemlerinde gerek mahalle ortamında, gerek okul ortamında "kapıcı çocuğu" olduğu için yeterince ezilmiştir, buna eminim. Hem maddi sıkıntıları olmuştur, hem "baban ne iş yapıyor" sorusu gelecek diye kalbi küt küt atmıştır. Onu ezen, küçük gören, aralarına almayan aile terbiyesinden yoksun nice arkadaşıyla mücadele etmek zorunda kalmıştır. Buna da eminim.. Şimdi o dönemler geride kalmış. Okumuş, mesleğini eline almış. Artık müsade edin de "kapıcının oğlu" değil, ismi ne ise bu kardeşimizin Ahmet, Mehmet o şekilde algılasın kendini ve çevreden de öyle algılansın. Siz veya aileniz, bu başarısına rağmen, bu çocuğu hala "kapıcının oğlu" etiketi ile görecekseniz, ağzı ile kuş tutsa, gidip bir yerlere CEO bile olsa bu etiketi atamayacaksa üstünden, gerçekten rahat bırakın bu insanı.. Şimdi de sıra evleneceği insanın ailesine kendini kabul ettirmeye mi geldi, ne alaka canım.. Onunla, ailesiyle, azmiyle gurur duyacak bir sevgilisi ve k. validesi olsun.. kristinnn

bahsetme sakın arkadaşım ona.. inan içerleyebilir.. seviyorsunda bak ne güzel değer verdiğin bir insan geçer bunlarda.. annen onu hiçmi tanımıcak o da sever sonuçta kızını seven değer veren birini gördümü biraz bakış açısı değişir.. inşallah mutlu olursunuz.. inancında var bak.. ama bahsete ediğim gibi.. kibela24

Boşboğazlık eden, ortamlarda yayılıp ouran, etrafındakileri umursamayıp ben odaklı olan, sohbet ortamında söylenilenleri dinlemeyen sevgili ya da eşi anlatırken kullanılabilecek onunla çekinmeden heryere gidemeyeceğinizi herkesle görüşemeyeceğinizi anlatan bu kelimeden başka bir kelime bulurmusunuz. Evlendik sevgili olduk diye tapmamız herşeyini sevmemiz gerekmiyor dimi. Eğitimli olup bunlardan habersiz olan nice insan var arkadaşın anlatmaya çalıştığı şey kafalarımız uyuşuyor benim gidebildiğim cafeye, girdiğim arkadaş ortamına ayak uydurabilir. Olay bu kadar basit. A

Bence sadece anneniz değil siz de arkadaşınızın ailesini yakıştıramıyorsunuz ama bunu kendinize bile itiraf edemiyorsunuz. Çünkü eğer böyle olmasaydı bu konuyu annenizle konuşmanızda kapatır buraya taşıma gereği bile duymazdınız. Kesin bir karara varıp öyle ilerleyin ki sonuçta o insanlar da üzülmesin yok yere.. DegisikRuhHali

ciddi söylüyorum sonuna kadar okumadım tahammül edemedim yani.. anneniz çok bencilce düşünüyor. sende kapıcı kızı olabilirdin aynı durumu yaşamak ister miydin.. namussuz bir iş mi yapıyorlarda bu insanlar böylesi kestirip atıvermiş.. aileni ikna edebilrisin bence.. sakın o insanlara sırf bu yüzden haksızlık yapma sakın.. DegisikRuhHali

Konu sahibinin isteği üzerine yorumlara kapatılmıştır. Önceki

Mesajı doğrudan sana yazmak isteseydim sendne alıntı yapardım nurdancım.. Üstüne alınması gereken alınmıştır merak etme Çok alınıyorsun ama Annenin feriha'yı örnek vermesi ne fakirdirler demesi utanırsın demesi falan çok çok özür dilerim defalarca ama çok çirkin. Yani ortada bir saldırı var ise annenden daha yüzlerini bile görmediği insanlara karşı yapılmış saldırı.. Peki sen kapıcı kızı olsaydın, sevgilinin ailesi annen hakkında böyle düşünseydi o zaman da " ee bunlar normal kimse okumuş müh olmu oğlunu kapıcı kızına vermek istemez mi "diyecektik.. yine sizi tutacak aslan gibi üniversite eğitiminiz var siz denksiniz diyecektik.. Bir de kültürel farklar ile sosyo-ekonomik farklılar farklıdır. Kroyum emme para bende diye laf vardır bu ülkede. Her zengin görgün değil üstelik bir çoğu kro..

arkadaşlar duygusallık yanında mantık da gerekli bu hayatta. gerçekleri de göz ardı etmemek gerek. ilerde işler ciddiye binebilir. evlilik bu evcilik değil. aynen katılıyorum arkadaşa. çok güzel ve mantıklı özetlemiş.

sorun yaratıp yaratmayacağını su an görmen zor. Anladığım kadarıyla daha çok yenisiniz. Kimi aileler vardır maddi imkansızlıkları olmasına rağmen oğluna kızına kol kanat gerer onlardan desteğini esirgemez. Kimi aileler vardır maddi imkansızlıklarını bahane ederek çoluğunun çocuğunun tepesine biner anasından emdiği sütü burnundan getirir. Okuttuk diye sonuna kadar kullanmaya çalışır evlatlarını para cüzdanı gibi görür. Çocukları dirlik düzen sahibi olamaz. Erkek arkadaşının ailesinin hangi aileye dahil olduğunu da zaman gösterir. Önemli olan mesleklerinden ziyade kişilikleri annenin de korkuları bu sebepten olabilir. derinss

niye yakıştırmıyım ki en başından beri söylüyorum namusuyla para kazanıyorlar ne var bunda diye. üstelk annemede aynı durumda biz olsak nolurdu peki bile dedim. ben gereken cevabı verdim. buraya bu konuyu açmamın sebebi annemin bu şekilde düşünmüş olmasıyla beni şaşırtması ve üzmesi. aynı zmanda ne sebeple böyle bir tepki vermiştir acaba gerçekten aileler arasında uyum çokmu önemli bukadar diye fikir almak istedim. ben erkek arkadaşımın ailesinin mesleğini baştan biliordum eğer sorun etseydim başlamaazdım en başından sonradan öğrenmiş değilim yani

sakın yanlış anlamayın beni karar sizin kararınız tabiki. ancak yaşamış biri olarak yazıyorum ileride ailesi siz çift maaşlısınız biz çok çalıştık bu işte yeter artık bize siz bakacaksınız derse ve eşinizde buna tabiki onlar annem babam bakarım tabi derse çok yıkılırsınız. Annenizi düşman bellemeyin. Davul bile dengi dengine biz evlendik 1ay sonra ailesi para istemeye başladı ki düğünü biz yaptık 10milyar borç var birde eşya alamadık eşyalı ev tuttuk kira verioruz 750 lira ama hala para istiyolar eşimle ne kavgalarımız oldu. ben söz söyleyince ailesi haklıymış tabiki para vercekmiş neler neler inan tanıyamadım eşimi. sakın acele etmeyin aile çok iide olabilir çok kötüde. çalışan gelin isteyen çoğu aile bizede rahat para yollar oğlumuz diye istiyo