Yaptıkların düşüncelerin doğru ama yine işin zor evlenirsen kocana da babana davrandigin gibi davranirsan işler değişir evlilik sıkıntı li olur tamam çalışıyorsun eve erkekler gibi ekmek getiriyorsun babana niye öyle davranıyor sun çayı vermiyorsun kumandayı istiyor köle miyim diyorsun k. b canim seni böyle kabul eden erkek bulursan öp başına koybu devirde eşitlik kolay kolay yok kendimizi erkekler le kiyaslayinca kabul etmiyorlar evde kalmak istemiyorsan biraz değişik lik yap babanı da uzme G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu zihniyete ben de tahammül edemiyorum. Kendi çayını almayı bile zülum görüyor çoğu erkek. Hizmet zihniyetine tahammül edemiyorum. Gün boyu evde olsa yorgunluktan ölsek yine kadınız ya her şeyi biz yapmalıyız. Bir de hiçbir işin ucundan tutmayıp her gün yok yemeğe laf eder, her gün illa bişeyleri beğenmez

Takılma evlensen aynı konuyu kocan için açsan o zmamda o adamı boşa yazacaklar

Bekliyorum.

Kalabalıklar içinde yalnızlık korkutur benide. Güvendiğin insanlar var ise hayatta yanımda yada değil, zaten yalnız değilsindir.

Genc nesil kc yasindasiniz bakmadim ama. Yok baski falan sadece kafamin icindekiler bunlar ve bunlarinda sebepleri var yazdim az once tekrar yazayim isterseniz.

Arkadaşlıklarıniz neden bitiyor peki? Sevgili kısmı biraz daha farklı olabilir belki ama bir insan aile, arkadaş kimseyle anlaşamıyor ve yalnız kalıyorsa, dönüp bir kendine, düşüncelerine bakmalı nerede hata yapıyorum diye. Etrafı suçlamak kolay taraf oluyor çünkü.

Elitlikle alakası yok bence. Gönlünüze göre arkadaş bulursunuz umarım.

Ayristirma? Ya neden anlasilmiyor diyorum ki neden butun sorumluluk kadinda?

Anlattığınız kadarıyla düşüncelerinizin anormal bir tarafi yok olması gerekenler onlar :)

Ya sorma cok okudum oncedende uye olmadan okuyodum ne enteresan yorumlar var. Sasiriyor insan guldugum cok oldu.

Yazini seviyim cidden doktun derdimi cok iyi geldi ama yazismak su platformu dusunen herkese cok dua ediyorum. Cok dogru dusuncelerin emin ol bende bunlari yasiyorum. Kucukluk travmalarimdan bahsetmiyorum bile ona ragmen zorunlu olmak yipratiyor.

en itici insan tipini tarif edin deseler "her muhabbette feminizm, eşitlik savunmacılığı yapan" derim... babanızın yaptığı ben erkeğim bana hizmet edeceksiniz mantığı değil ki tamamen asalaklık! Yanlızlıktan hiç korkmadım çünkü bu dünyaya yanlız gelip yanlız göçtüğümüzün farkındayım... sırf yanlız kalmaktan korkup bana uygun olmayan, bana birşey katmayan insanları hayatımda tutup yok yere işgal etmelerine izin vermem de

Ailem degl yanlis anlasilmasin cevrem bunlara hep tepki verdi dua ettigim yanlari annem hic kimseye benzemez hep anlayislidir benim sorunum babamla.. Gerci oda laf etmez tamam kapat konuyu der gecer.

Evleneceğiniz kişiyi iyi seçin terbiyeli saygılı akıllı biri olsun kötü alışkanlıkları olmasın eğer bulursan onun tel vagimliligi varsa yada telden bilgisayardan oyun oynuyorsa o kişilerden uzak dur onlar sana göre değil kafayı yersin dediğin gibi de kavganın sonun kötü oluyor kadın zarar görüyor senin gibi bekar olsun çiçeği burnunda erkek olsun Rabb'im ins istedigin gibi bir erkek karşına çıkarır senin olumsuz düşüncelerini de yıkar mutlu olursunuz

Yas gecmedi hala cok donen var ki eskisi gibi degil artik evde kalmadim. Hizmetci olmaktansa kalsin

Sadece mevzu cay degil. Yazmadigima pisman oldum. Evimizin tek odasi bagimli benim odam mutfak genis masanin ustunde kumanda var ordan almiyo onu seslenip beni cagiriyo ve ben kosa kosa gidiyorum. Demledigim cayi alsa nolur hazir orda. Ya da koltugun yaninda ki masada ki kumandayi?

Babayla "feministim ben hüooop kendine gel adam kalk çayını kumandanı al" diye kavga etmek çok normal bişey çünkü Kumanda olayına da zerre inanmadım, konu sahibi çaya gelen tepkileri görünce kumandayı koydu hemen ortaya.

Bende bunalıyorum insanların sahteliklerinden kendilerini ön plana koymalarından, bir dert anlatıyorsun sen bitirmeden ama bana da böyle oldu şöyle oldu diyorlar, hani paylaşmak dertleşmek nerde kaldı

Allah bana da nasip etsin cok isterim. İnsana kendi canindan baskasi yabanci herkes kendini dusunuyor. Anlatiyorlar bana gelince kapatiyorlar amann sahteler iste.

Özgürlükçü düşünce yapısı nasıl savunulur? - Babaya çay götürmeyerek.

Oda bir tercih herkes ayrı evde yaşayacak diye bir kaide yok durumun el vermeyeblir. Yada banan senn gidince yeterli maddi olanağa sahip değildir gitmezsin. Önemli olan bir evde herkesn bişeylerm ucundan tutup hayatı kimseye zindan etmemek

Anlamiyosunuz dimi onlara cay ikram edeyim misafirdir. Yasadiginiz evde mutlak hizmetcisiniz temizlik yap ev topla yemek hazirla koca gelsin televizyon karsisina otursun. Neden yorgun kadin yorulmadi mi kolaymi yemek cikarmak temizlik yapmak? Erkek isten geldi kadin is yapmadi. Bir babama takilmissiniz anneme yazik degilmi?

Yapar tabii eli ayağı tutan herkes yapablir yapmamak işin tembelliği işlerine geliyo

Ne alakası var ya? Babam çay istese getirmeyeceğim mi diyorum. Benim eleştirdiğim şey kadınların her daim hizmet etmek zorunda olduğu eski zihniyet. Yorumumda sorunun çay olmadığını da belirtmişim. Ters yorum geldi diye olayı çaya bağladınız resmen. Ne alakası var? Eleştirdiğim şey gayet açık. Kadın çalışsa da çalışmasa da tüm yükün kadının sırtında olmasını eleştiriyorum. Ve ta içerki odadan kumanda getirilmesi istenmesi de sadece bu zihniyetin bir örneğiydi. Olay sadece çay ve kumanda değil benim açımdan. Fazla drama çevirdiniz.

Öle tabi benden büyük ölecekdiye bkarsak sonu gelmez belki biz önden ölücez eli ayağı tutan kendi işini yapmalı

Tek ailem Allah yokluklarini gostermesin. Guvenmek artik crsaret istiyor. İnsallah hersey duzelir.

Aman ya. Madem bu kadar rahatsiz, niye o zaman baska eve cikmiyor da bu tantanaya katlaniyor? Bir seyi savunacagim derken cilkini cikariyorsunuz.

Ben konuya verilmiş böyle bir yanıt görmedim. Alıntılayın onun üzerinden tartışalım.

Ne yasadigini yalniz sen bilirsin normal sartlar altinda babaya hizmet etmek ne ki normalda mutlu bile eder ınsani. Ama babanla ilgili buruklukların var anladigim kadariyla sana iyi bi baba olmadigi icin iyi bi evlat olmak icinden gelmiyo sanirim. Hic takma arkadas aile sıkıntısı vs hersey gelip gecici olumlu anlara gelecege odaklan

Hayatınıza giren erkekler yüzünden bütün erkekleri aynı sanmayın erkekler evlenince değişiyor yeri geliyor yardımcı oluyorlar ama yine de hep emri vakiler sen yap sen getir diye

Keske insallah erkek evladim olur anlatirim cidden bu aslinda cok buyuk sorun. Bi zamana kadar kimse farketmemis

Ben sizi cok iyi anladim ayni düşüncelere sahip olduğum için. Benim babam da aksine kendi cayini demler o bana doldurmaya kalkar ben napiyosun baba sen dur derim annem kurabiye hazirlar babam cayi demler. Ama iyi ki öyle Allah razi olsun. Bu konuyu maalesef anlatmak cok zor anlatmaya kalkinca insanlar aaa babasina kocasina hizmet etmeye üseniyo der isin icinden cikarlar. Mesele o değil kiza ev isi yaptirip erkeğe sen otur demek. Halbuki kiz da calisip para kazanir erkek de yemegini cayini yapabilir bu düşünceyi siddetle savunuyorum Bunlar basit kısmı derine indikce cirkinlesiyo mesele kiz kuyruk sallamasin ama erkek kizlarla tabi gezip tozsun gibi gibi sacma sapan iğrenc seyler.. Dolayisiyla ben sizi cok iyi anladım ama arkadas kısmında ne yapilir bilmiyorum. Evleneceginiz kisi de en bastan zihniyetinizi anlarsa sorun olcagini düşünmüyorum. Babaniz konusunda da yapilcak pek bisey yok gibi görünüyo insanlar yeni yeni bilinclenmeye basladi onlarin döneminde kizlarin okula gitmesi bile gereksizmis öyle yapmasi normal maalesef sizin yapcaginiz calisip ayri eve cikana kadar ya da evlenene kadar sabretmek kötü niyetle yapmiyo öyle düşünün

Bence sizin bunu normalleştirmeniz anormal olan. Başka yorumda annesinin sürekli hastalandığını ona yardım ettiğini yazmış. Belki ayrı çıkması daha iyidir ben genel bu konudaki yorumlara şaşırdım. KudrAlobar Ayak

benim babam aydin bir insandir, kadin erkek esitligine de cok deger verir ve her zaman savunur. fakat evde sadece ikimizsek yani cay getirecek baska biri yoksa ben babamin cayini getiririm, veya o mutfaga daha yakin oldugu halde odamdan beni cagirip bir sey ister getiririm. fark etmez yani. gerekirse o da bana getirir ama zaten benden yasca buyuk, gun icinde cok yoruluyor ne gerek var bunun tartismasini yapmaya? bu tarz ozgurlukcu, esitlikci dusuncelerin bu sekilde savunulmasi mantikli gelmiyor bana. evin icinde kalp kirmaktan baska ise yaramaz yani, daha cok goze sokmak gibi. bilmiyorum bu dusunce tarzini hayatiniza yedirebilmis olsaniz bunlar yasanmazdi zaten, anlatabildim mi bilemiyorum.

Yoo ben kendimi ezdim cogu zaman onlar mi dogru dusunuyor dedim. Arkadaslarima gore sevgililik surecinde erkek himayesine girmek gerekiyor yani erkek derse disari cikma sende ona yaptirabilirsin. Ben diyorumki gezsin esit olarak bende gezeyim garip geliyor cevreme. Sonra uzaklasiyorlar yani net mantik eskide kalmis bir duzen bilmiyorum.

Bende anlamadım ne demek istedi Kalbim73 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet başka bir şehre geldim... istanbul daki çevremi, arkadaşlarımı, aile ilişkilerimizi, komşularımızı özlüyorum.. seviyeli, güzel ilişkimiz vardı.. bazen olmayınca olmuyor..

Haklisinizdir evet yani basindaki kumandayi ta odadan cagirip verdirtmek te normaldir zaten bu yuzden kimseyle anlasamiyorum. Olgunlasmaksa bu yasima kadar yasadiklarim kendime tecrube.1 yas bile buyukseniz saygi duyarim cunku siz benden 1 yil daha tecrubelisiniz. Sadece kendimi hizmetci gibi hissetmeye basladim. Demledigim cayi da almak zor gelmemeli.

Kisaca ozetlediginiz icin tesekkur ederim

Evdeki sorumluluklarimi anlatsam kadinligima soversiniz. Aile ve huzur kavramlari cok onemlidir benim icin. Yemek disinda her isi ben yapiyorum evde ve babama islerin ucundan tutmuyor diye sitem etmiyorum hic. Aslanlar gibi yaparim hepsini. Cay ve kumanda... Hayat sizi daha agirlariyla karsilastirmasin.

Neler olmus burda

Babaya bir cay ikram etmeyi normallestiriyorum evet. Beni ben yapan kosullari saglayan, hakkini odeyemeyecegim bir insana bir cay goturmek benden hicbir sey eksiltmiyor. Cay ya, cay! Annesi saglikli olsa onun icin de mirin kirin edecekti muhtemelen ama her sorumlulugu alan bir anne ise durum degisecekti cunku anne konu sahibine hicbir sey birakmayacakti. Nasil da buram buram bencillik kokan bir durus, degil mi? Bir onceki nesil ile sidik yaristirma sacmaliginindan vazgecin. Sizin asil muhatabiniz kendi nesliniz ve sonrakiler. Abuk subuk orneklerle gelip ozgurlukcuyum soylemlerini birakin. Egreti duruyor.

Ben yaşadıklarımı yazmışım konu sahibine de hakcveriyorum ama erkekler kabul etmiyo eşitliği ins kendi gibi birini bulur dedim ben demedim kadın mecbur hizmetçidir erkeğin hercdedigini yapmaya mecbur yapmasa evde kalır gibi konuşmadım siz de kendiniz belki duyuyorsunuz görüyor şunuz kadın erkeğin red gibi yapmadı mı iş kötüye gidiyor konu sahibi de kadınların öldürülmesine üzerine de yorum yapmisti böyle olacsgina evlenmem diye

Neden bu üyeye cevabını vermek yerine herkesi zan altında bırakacak şekilde ortaya yazdınız? Bir üyenin mesajları tüm konuya genellenir mi?

Bencede yaş da geçti evlenmek istiyorsanız kendinizi birazcık degistirin . push ;

Evet ama herkes garipsiyo malesef bu yuzden arkadasim bile kalmadi. Bana gore onlar sacmaliyo. Hizmetcilik kafasi var sanirim. Babamdr hizmet ederimde yani kumandaya ulassin bari. Zamane erkekleri degil hepsi rahatina duskun. Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet, kim boyle bir yanit vermis? derinss

Baban o senin bir bardak çay versen ölür müsün? Nasıl bir evlat yetiştirme tarzı bu acaba anlamadım

Oklar benim üzerimde sanki

Çevreni değiştirmeyi denesen yeni arkadaşlar falan :) Hizmet kafası var bizim ülkemizde ama zamanla değişecek umarım. KudrAlobar Ayak

Aslinda haklisiniz farkli psikolojik travmalar kucukken cok iyiydi. Yurt disina cikti is icin 6 yil aramadi beni burda konu uzamasin diye bahsetmedim. Geldi degisti uzak mesafeli bir baba ki cocukken her dakika birlikteydik. Ben babama asigim her dedigini de yaparim ama iste buyudum dusuncelerimi degistirdi. Gecen gun esoan giyip markete ciktim capulcu gibi giyinip gitme dedi mesela zor geliyo artik. Bunu da yazmaliymisim kusura bakmayin

Konu bana şey geldi ya " çok farklıyım, çok değişik kafam var beni kimse anlamıyor " bu ergenlikte anlaşılabilir ama bu yaşlarda garip. Maalesef en az 55 yaşında olan babanız ataerkil yapı ile büyüdü hizmeti kadınlar eder kafasında. Bunu değiştiremezsiniz, bunu farketmeniz sizi hmm farklı veya feminist yapmaz. Karşı geliyorum arıza çıkartıyorum isyankarım ohh yeaa modları bana komik geliyor. Eş adayı buna göre seçilebilir arkadaşlar buna göre edilinebilir toplum bu kadar da kısır değil. Yani yeni bir kıta keşfetmiş gibisiniz, bana ilginç gelen kısmı o oldu. Çayını doldurmak istemediğim adamlada aynı evde yaşamam babam da olabilir kocam da, ikisi de bana çay doldurur bu arada.

30 yaşındaymışsınız, ben yorumu 20'li yaşların başında olduğunu düşündüğüm bir kadına yaptım. Kesinlikle olgunlaşmanız gerekiyor ama bu durumda.

Evet ben de çevremdekilere açamadığım dertlerimi açabiliyorum iyi ki kk var travmalarını da belki konuşmak rahatlatır

Baba evinde olmak peki?

Ya şu düşünceden çıkın ne alaka hizmetçi siz böyle düşündükçe bahtiniz kapanır ins gönlünüze Gore bulursunuz sizi anlayan size herturlu yardımcı olan bulursunuz ama benim eşimde. Babanız gibi çay önünde karıştırmayı bile ister tel elinde diye bende soylenirim sen niye YAPMİYON diye ama yeri geliyor yemek yapıyor temizlik de yapıyor oyuzden anlaşıyoruz eşit değiliz her konuda hizmetçi değilim her işe ben kosturyom ev temizliği yemek market alışverişi bazen tikaniyorum bir yerde neden herşeyi benden bekliyon destek çık yap diye söyleniyor m Allah'tan yapıyor işimiz malesef zor ama ne yapalım erkekler böyle herşeyi kadın yapsın diyorlar biz çalışıyoruz ekmek parası getiriyoruz diyorlar kadınlarda evde oturuyor ne yapıyorlar ki sabahtan akşama kadar boşlar diyo onların düşünceleri de boyle . push ; S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Malesef hepdi ayni yetistirilirken degidtirilmeli. Bir ablam vardi suan gorusmuyoruz cocugu okadar sevkatliydi ki annesini yormamak icin isleri yapardi. İnsallah cocugum olursa bende oyle yetistircem. Hep eskilerden kalmis bu aliskanlik. Dedemde kipirdamazdi sorun orneklerde..

Baban cok acimasizca davraniyor sanabu kadar olmaz genc nesile cok yukleniyorlar... eger baski altindaysan zorla tutluyorsan o. evde gozkirpan resmini paylas

Annem tek belimi kiran nokta. Astimi fitigi ve migreni var her hafta hastalanir birakip gidemem. Gel benle diyorum ozgurlugumu veremem diyo ananemler daha da geriden geliyo bosanirsan yanimda kalirsin diyorlar. Bende ona yuk olmasin annem iyi olsun diye kaliyorum.

İnsallah cocuklarimiz yasamasin istemem yani boyle biseyi. Simdi herkes anane kurallarini ovuyorlar ama yanlis. Saygi farkli hizmetcilik farkli cidden.

Sanırım o kısım size karşı diyorum gibi anlaşıldı. O kısımda sadece olayın çaya indirgenmesini ilginç buldum. Benim tepkim bizim toplumda olan kadın hizmet etmeli kafasında. Siz böyle bişey demiyosanız size sözüm yok zaten ben ilk sayfalardan beridir hep bu tarz yorum yaptım.

İsimsiz alıntılamaya çalıştım tartışmaya dönmesin diye ama beceremedim iki saattir

Evet kesnlkle ben bakyorm eşme suç yok kaynanam koy yesn yıka giysin yapa yapa bu hale getirmş suç annelerde gerçekten yetiştirmek çok önemli

Tabi babam canim istemedi diyo almayinca mesela cok iyi biliyorum

Yardim ediyormus bizde yok bunu anlatmaya calisiyorum sevgililerimde bu dusunce asla yok. Babami gectim yani erkekler boyle yetistiriliyorlar. Aslinda onlarin sucu degil kiyamayan annelerde. Onlara da saygisizlik degil yanlis anlasilmasin kiysinlar ama temizlik is ogretsinler. Ben tek onlar yapsin demiyorum bende calisiyorum cay degil mevzu esit olsun.

Evlenmemekte bir tercih Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yukaridaki yorumumu destekliyor. Ilk yorumu yaptıktan sonra diğer yazdiklariniza da baktim ve dikkatimi çekenleri alintiladim düşüncelerimi de yazdim. Ben psikolog ya da bu konularda egitimi. olan uzman biri degilim, lakin ilk mesajınızla diger cevaplariniz arasinda icerik farkları var bu da bana kendinizi ifadede sorun yaşadığınızı, bunun da sizin arkadaslik ve sosyal. iliskilerinizi olumsuz etkiledigini düşündürdü. Uzman destegi alsaniz iyi olur. Bu travmalari siz kendi basiniza asamayacak gibisiniz. Ve hic bir arkadas ya da sevgili de bunları duzeltemez.

Tesekkur ederim diger yorumlarinizi da okudum uyuyakalmis. Evet belki de uzman destegi almaliyim yanliz yasamaya da alismaliyim tesekkur ederim tekrar.

Belki beni kınayabilir siniz bu da dert mi diye.. Ben yalnizlik icinde boguluyorum. İnsanlar cok sahte kendimi anlatsam da onlar sadece kendi ile olan kisimlarla ilgileniyorlar. Aslinda ben korkuyorum yalniz kalmak beni cok yoruyor. İs guc var evet ama ordakiler benim kafa yapima sahip degil. Ozgurlukcu bir dusuncem var ve bizim milletimizde malesef destekleyen pek yok. Feminist diyorlar bana nolmus aksini dusunuyorsam. Bana gore kadin is yaparsa erkekte yapmali bunda ne zarar var. Eve ekmek getirirmis erkekler bende getiriyorum. Evde babama bile karsi geliyorum bu konuda yani cayini bile almiyor. Bu beni rahatsiz ediyor galiba hic evlenemeyecegim bu dusunceden. Burda samimiyeti gordum ben belki arkadas bile oluruz bilmiyorum. İcimi dokmek istedim. Allah kimseyi buyuk dertlerle sinamasin.

Kirmiyorum zaten insanlar yanlis anliyor yani kumandada cikistigim icin linc yedim. Babama bakarim ama gelecek kaygim cok bunu anlatamadim

Haklısınnsonun kadar eşimle bende çok savaşıyorum bu konuda herşey kadınlrn üzerinde bakıyorum eşime annesnin yüzünden böyle olmş bir oğlum olrsa gerçekten tüm ev işini ve yemek yapmayı öğreteceğim evlendiğinde kendi köle almadığını bilsin..

Sonunda Gercekten tesekkur ediyorum ya sunu anlatmak icin ta gecmise donmek zorunda kaldim. Kimse asil konunun farkinda degil.

Benim babam oyle olsaydi keske kendini dusunur malesef. Ev faturalari haric hicbiseye el surmez ve ben isten ciksam evde buyuk sorun cikar. Bu arada mutfak masraflari bana ait her baba okadar masum olmuyo malesef tepkilerim de bos degil. Ayrica babama takilmissiniz bu devirde esiniz gibi biri yok anneler sen otur kadin calisir demisler kimse yardima yanasmiyor. Cok sanslisiniz sevindim sizin adiniza. Babanizdan borc aldiginiz olmusmuydu bu arada harclik vermistir. Benim babam borc verir ve zamaninda vermezsem sorun olur. Benim agir psikolojik travmalarim var yani hepimiz bir degiliz bes parmagin besi bir olmadigi gibi.

Şu an halka sesleniyor Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Anlasilmak, ayni frekansta olmak ne hos!

Benim tek sebebim annem

düşünce yapınızı onaylayıp onaylamamak haddim değil ve olmamalı. Ama babam sağ olsaydı ellerimle beslerdim inanın. Ben lisede yatılı okudum öğretmen lisesinde. kazandığım güne kadar işten yorgun argın gelse de yemek yedirmekte tutun ders kitaplarımı kaldırmaya kadar o yaptı. İşe biraz geç gittiği günler koca kız olmama rağmen çantamı taşırdı. Ders çalışırken suyumu bile getirirdi. şimdi ben nasıl babama kalk çayını al ya da kumandayı al dese vermem onu düşündüm. Sadece 15 yaşıma kadar bile (4 kardeşiz) bebek gibi baktı adam. Evlendim çocuğum oldu hep eli üstümdeydi. Annem sağolsun ömrü uzun olsun ama babamın çoktur hakkı üstümüzde. . Şimdi sizin mantığınızla bakınca aslında annemin yükünü bile nasıl hafifletmiş diyorum. şu an eşim de aynı şekilde hassastır çocuklarımıza karşı. Ben dü isterim kalk al demez işi yoksa ama ben de demem. Siz feministliği ya da eşit olmayı eş/evlat/yoldaş olmak kavramları açısından bi daha değerlendirin bence. Elimizde bir skor tabelası kimin kaç birim iş yaptığı ya da eve kaç kuruş para getirdiğini hesaplamakla olmuyor hayatı paylaşmak benim bakış açıma göre. Dediğim gibi hak savunuculuğu farklı bir şey birlikte yaşamak farklı bir şey. (ah babacım canım babacığım bir günümüz daha olsaydı 1 yaş bebeğime de sevgini verseydin keşke. 4 sene olacak sen gideli içinde her baba yazan başlığa konuya girip seni anlatıp Özlem gidermeye çalışıyorum)

Erkeğin oturup önüne yemek beklemesi sorununu babalar üzerinden çözemeyiz ki. Kendi bireysel hayatında, ilişkilerinde düşüncelerine göre seçim yapar karar verirsin. Ama belli yasa gelmiş baba, onun anneyle ilişkisi üzerinden kadın erkek eşitliği konuşmanın ne konu sahibine ne başka bir şeye faydası yok.

inan dünyada her kafada insan var. bir yerlerde de bir erkek "üf tüm kadınlar yemek yapma çocuk yapma derdinde, bana kendi kafamda biri lazım." diyor. öyle biriyle birlikte olmak istersen öylesiyle olursun, kalanına prim vermezsin. ben de hayatta kadın ve erkeğin rollerinin eşit dağılması taraftarıyım ve bu konuda taviz vermedim, dolayısıyla benimle aynı düşüncelere sahip biriyleyim. bu böyle çilek yiyeyim de muz tadı gelsin kadar imkansız bir şey değil, çevren öyle diye boşune bunu genelleyip üzülme.

Nasil yani kız anlamadım ben konu sahibine yazdım bunları

Bende bende cidden eski toprak neden dusunmemiste bizi bu cukura itmis. Hepimiz aslinda istemedigimiz seyleri yapiyoruz. Kadinsan yapacaksin bu dusunce beni deli ediyor.

Hayirsizim olabilir

Bunu zaten bulamadim diye yapiyor ortada duran kumandayi beni anlamadiginiza eminim. Ben yalanci olayim neyse

Aynısını yaşadım o kadar iyi anlıyorum ki annem çalışıyor babam full evdeyken bile tüm iş annemdeydi kendi kahvaltısını hazırlamak bile zulüm geliyor adama. Bir de sürekli evde olunca ister istemez tahammülsüzleşiyoruz. Bu arada başlığa cevabım evet yalnızlıktan korkuyorum, bu sıra biraz aştım gibi ama evde tüm aile varken de anlayamıyorum.

Siz erkek olsanız yanında duran kumanda için sizi diğer odadan çağırıp oğlum kumandayı ver der miydi babanız? Bence hayır.

Onceki yorumlari okumamissiniz anladigim kadariyla yazmaya usendim kusura bakmayin. Bunlar benim travmalarimin sonucu sadece feministlik degil Eklentiler Screenshot_2021-02-06-20-51-47-31. jpg 98,4 KB · Görüntüleme: 14

Evet evet bizde de var makarna yapsam babam et yok der begenmez. Benim derdim hizmette degil ki yani onlarda yapsin. Annem garibim pervane ya tek basina hem calisip hem eve bakiyo kiyamiyorum ben yapiyorum. Cop atmaktan aciz deliriyorum.

Ne guzelsin sen yaa Tesekkur ederim yalnizligimi paylastigin icin. Allah dileklerini hayirlisiysa en guzel sekilde kabul etsin

En azindan burda serbest konusuyoruz ki normalde ben bu laflari etsem ohooo beni linc ederler.

bu yaklaşımınızda bir çeşit ayrıştırma. nasıl feministlik bu? feministlikten atıldınız üzgünüm. Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Ederim okadar da degil ama elini uzatip alabilecegi kumandayi almiyor. Temelli hizmet beklemesi beni siniyor. Bissunicole

Kendi dertleri anca baska bisey yok

her seyi anladim da neden babaniza karsi geliyorsunuz? feminist duygulariniz baba sevginizin onune mi geciyor. yazik adama. evlendikten sonra k. valide ve k. pederinize çay ikram ederken vicdaniniz sizlar sonra.

Hayırlı evlat

Col tesekkur ederim cok guzel ozetlemissiniz yani bunu anlatmak icin baya linc yedim ama anlayan insanlarda var. İnsallah hepimizin gonlune gore verir Rabbim en hayirlisini en guzelini. Ben cok memnun oldum yorumunuzdan. Herkesin dusuncesine saygim sonsuz ve elestirmek degildi amacim kendimi ifade ederken yanlista anlasildim sanirim. Hersey guzel olur insallah.

Farkli bir şehirde mı yasamaya başladınız evlenince? Mecburi durumlar farklı olabilir belki ama ben liseden, üniversiteden arkadaşlarımla görüşüyorum. Farkli bir ortamda tanışıp çok yakın olduğum arkadaşlarım var bunlar birlikte sorun yaşayıp görüşmeyi kestiklerimde. Eşten dolayı bağ kurulan ilişkiler bir bakıma mecburi olduğu için ayrı tutulabilir. Ama arkadaş, aile hiç kimseyle yakınlık kurulamıyorsa burada sadece onları suçlamamak gerektiğini düşünüyorum ben. Herkesler mi kötü yani bana pek öyle gelmiyor

Yani klasik kadin olmam gerekiyor?

Tum yukun kadinin uzerinde olmasi gerektigini kim savundu burada? Neyi kime karsi savunuyorsunuz? Önceki

evet ara sayfalari okumamistim. yine de bu cok mantikli gelmedi ama bu travmalari asmak icin destek alabilirsiniz, aksi halde kendi hayatinizi zorlastirirsiniz. bol sans.

Benimkiler mutfakta ben odada iciyorum suan orda olsamda pek muhabbet yok. Annemle arkadasiz ama babam tam bir muamma film izler sadece cay icer biskuvi yer baska tepki yok.

Biliyorum ya burda okudum cok o adami birak hayir gelmez derler cok okudum. Burda 2. konum boyle ama hep okuyan cevaplayan biriyim.

Malesef artik erkekler olduruyor zaten buna cesaretim yok sadece isyanim duzene babama falan degil..

Düşüncelerinizde sorun yok. Gayet doğru. Babanız hiç yardım etmiyorsa ev işlerinde bu tutumunu da anlarım. Ama bir çay ikram etmek sadece yarım elma gönül alma.

Yo hayır. Ben klasik bir kadın değilim sizin deyiminizle. Eşim ev işi de yapar, yemek de yapar. Yardım değil, kendi işi olarak görüp yapar, sorumluluk alır. Kadın erkek eşittir bizim evimizde de arkadaş çevremizde de. Ama rahmetli babam normal düz yurdum erkeğiydi. Yemeğini bile ısıtıp yiyemezdi. Bu sebeple niye kavga edeyim adamla? Ne geçecekti elime huzursuzluktan başka? Babamı da üzecektim yok yere. Keşke yaşasaydı da kumandasını eline verip çayını önüne koysaydım.

Ağaç yaşken eğilir derler ya şuan büyüyen erkek çocklara anneleri öğretirse ancak 30 sene snra normalleşiriz

Aminnn insallah ah bir bulabilsem hep erkegim ben diyen adamlar cikti karsima. Allah dualarinin bin katini sana nasip etsin

Ben size destek olacak bişey söyledim Bence kadın olduğunuz için size kendi yapabileceği şeyleri buyurmaya hak görüyor erkekler babanız bile olsa

Ayrıca yalnızlığı biz kendi kafamıza uygun arkadaş bulamadığımız için tercih ediyoruz benimde şu an hiç arkadaşım yok

Bu ozgurlukcu dusuncenizle neden hala baba evindesiniz?

Babasinin tavrı elbette yanlış ama bir bardak cay koymayi sorun ediyorsa o zaman kendi kurallarinin oldugu bir evde yaşayacak. Annesi belli ki bugune kadar itiraz etmemis, babaannesi de evlenmeden önce o sekilde yetiştirmiş yani adam 50 küsür yasina kadar yapmamış bu saatten sonra onu mu eğitecek? Durum yanlis mi evet ama bu saatten sonra degistirilemeyecek seyleri tartismaya gerek var mı? Konu sahibesi kendi yuva kuracaksa da kendine uygun biriyle evlenip duzenini kurar zaten kendisi de babamin cayina taktiniz mevzu o değil demis. Ama erkeklere, hizmete karsi önyargıları var ve aşmak icin destek almak yerine anlamıyorsunuz/empati yapmıyorsunuz diyor. Travmalarim. da var dedi. Yani konunun ana fikri babanin degismesi gibi ama bu ne kadar mümkün?

Merhaba sizi kınayanlar 30 yaşınıza kadar ne yaşadığınızı zerre yaşamayıp yada tahmin edemeyenlerdir! Yazdıklarınızdan benim de anladığım şu ki zorluklarla ve mücadelerle dolu bi yaşamınız var burda herkes sorunu babanıza hizmet etmek istememeniz olarak yorumlamış ama siz bunu değil, aslında eril düzeni şikayet ediyorsunuz ki bu da özgürlükçü düşüncenizin temelidir sizi feminist yapmaz!

Herkes takilmis babama benim derdim duzen okuduysaniz. Ne olmus yani hazirlanmis cayi erkek de doldursa?

Dalga geciyosunuz dimi beni anladiginizi dusunmuyorum. Ben hasta olsalar gece gunduz bakarim. Sizin anlayamadiginiz su hizmetci gibi kullanmak ayri hastalik ayri. Onlarin hakkini odeyemem bu bir gercek bende yaslanacagim illa ki. Onlar benim ailem mevzu erkeklerin oturup kadinlarin her halukarda calismasi konuyu saptirmayin cidden!

İnanir misin dedem yapiyo babam yok. Babannem vefat etti dedem evlenmedi herseyini yapiyor.

Sevgilimle yemek, temizlik vs yapacaksak beraber yaparız. Hiçbir zaman köşeye çekilip benden beklemez. Eğer böyle biri olmasaydı anlaşamazdık. Ben de sizin gibi kadın erkek eşitliğinden yanayım fakat babam ne isterse yaparım. Feminizmi çok yanlış anlamışsınız bence

Biraz oturmamış, havada kalmış, samimiyetsiz mi duruyor acaba düşünceleriniz? Bana öyle geldi. Kendi içinizde oturtamamışsınız sanki düşüncelerinizi, fikirlerinizi. Babayla bu sebeplerle kavga etmek çok çocukça zaten. Minimum 50 yaşında bir insanın fikirlerini, bakış açısını ve davranışlarını kavga ederek değiştiremezsiniz. Değiştirmeye çalışmak da benim bakış açımla saygısızlık biraz. İnsan babasına çay servisi yapınca bir şeyleri eksilmez ya sa feministliğinden bir şey kaybetmez. Yalnız kalır mısınız, kalmaz mısınız bilmem. Ama biraz daha olgunlaşmaya ihtiyacınız var bence.

Babana niye karsi geliyorsun kuzum iki bardak cay iciversin elinden adam baban yani, ilerde evlenince esinle konusursun yardim eder

Hayiir babasina bir bardak cay goturmekle incileri dökülür!! Boyle diye diye kadinlari dortnala kosan atli gibi yapti bu toplum.. Isyerinde calis gel evi temizle.. Ammaaan nolucak kendi evinin isi yapiver! Yemegi hazırla! Amman nolucak kendi evinin yemegi yapiver!! Bebege kadin baksin! Ee nolmuss biz ne hallerde cocuk buyuttuk!! Doye diye kadinlar her ise kosturur oldu! Konu sahibinin babasinin incileri mi dokulurmus kalksin alsin cayini!! Bu basit bir is gibi gorundmse de aslinda altinda " kadin erkege hizmet eder" düşüncesi yatiyor..

Bence haklısınız konu sahibi. Anladığım kadarıyla evde tam bir eşitsizlik hakim. Sorun babaya çay vermek değil, evin bütün sorumluluğunu evdeki kadınların üstlenmesi. Yoksa babaya çay koymak, önüne yemek koymak sorun değil. Bugün sen koyarsın, yarın o koyar. Burda asıl mesele kaba tabirle hizmetçi gibi muamele görmek. Bütün ev işlerinin kadından beklenmesi ve kadınların buna mecbur bırakılması.

Babanız değişmez Fakat isterseniz Evleneceğiniz adamı değiştirebilirsiniz.. Güzellikle konuşa konuşa sorumlulukları paylaşarak öğreniyorlar.. Annesi nasıl eğitirse eğitsin Siz isterseniz eşinize her şeyi öğretebilirsiniz.. Çevremde çok ana kuzusu erkeğin evlendiği kadın için yemek yaptığını, çocuk pişpişladiğını gördüm.. Yeter ki istemeyi bilin.. Sonrası geliyor zaten.

Babasinin cayini bile sorun eden bu derecede "ozgurlukcu" bir insanin da belini buken durumlar oluyormus demek ki. Anneniz saglikli olsaydi ve saglikli haliyle sizden cay rica etseydi ona da ayni tepkiyi verecektiniz. Iste burada size bu noktada karsi cikanlar ya babasini kaybetmis olanlar ya da ciddi saglik sorunlariyla ugrasiyor olanlar. Oyle beylik laflarla gemi yurumuyor.

Umarim insallah yani biseyi anlattigimda empati kurmayi bilen biri nasip etsin Rabbim

Sizi cok iyi anlıyorum ama bu ulkede bunu kimseye anlatamazsiniz.. Bakin burda bile ergen dediler sizin icin! niye? Cunku olgun bir kadin bunlara takilmamali Babaya cay getirmeli! Ama bilmiyorlar ki birgun bu ulkeyi o ergen akillilar kurtaracak..

Evet bunlara katılıyorum, babamla elli kere konuşup açıkladım adamın zihniyeti değişmiyor ki çok da kitap okuyan kendini geliştiren bir tip güya. böyle konular görünce parlıyorum bu konudan çok çektiğim için. ve en azından konuşurken bunun normal olmadığını belirtilmesini beklerdim gerekirse kocanın çayını karıştıracaksın, böyle giderse evlenemezsin tarzı şeyler görünce şaşırıyorum

Bütün arkadaşlarınız mi böyle düşünüyor? Sadece bu düşüncelerinizden dolayı mı uzaklaşıyorlar sizden? Tek bu sebepten olduğunu sanmıyorum açıkçası. Sizinle benzer şeyleri düşünüyorum ama kadın erkek ilişkilerini, "feministliği" sürekli vurgulayan kadınlar bana da itici gelir. Bazı şeyler yaşantınla, tercihlerinle belli olur zaten. Ben onu yapmam ben bunu yapmam demenin bir anlamı olmuyor bana göre.

Kim yazmış bunu, alıntılayıp yorum yazsaydıniz keşke. Biz baba üzerinden yaptık yorumları çoğunlukla. Bu yoruma hak verecek değiliz tabi ki.

Derdinizi babanız üzerinden anlatırsanız biz de babanız üzerinden yorum yaparız. Diğer arkadaşlara katılıyorum kendinizi ifade etmekte problem yaşıyorsunuz. Bunu bir şekilde aşmadığınız sürece karşınıza çıkan insanlar sizi anlamayacak, yanlış anlayacak ve uzaklaşacaktır.

Tabi canm insam burayı dinleyip gaza gelse adamı 2 güne koyar kapıya

Yapmam dediginiz herseyi yaparsiniz cunku hayat bunu tekrarlayarak gosterdi..

Ya adam kumanda yaninda benden istiyo kolemiyiz biz

Amin ins canım çıkar teşekkür ederim B

Bu düşünceler hastalıklı değil ki. Ben de böyle düşünüyorum. İki yıllık da evliyim. Eşimle de iş bölümü yaparız. Görevlerimiz bellidir. Böyle erkekler var yani dünyada. Ama babanıza da karşı gelmeyin. Adam dünya gözüyle kızının elinden iki bardak çay içiversin. Sizi bu yaşa getirmişler. Bir kötülükleri yoksa kırmayın.

Yalnız kalmanın sebebi düşüncelerin değil; düşüncelerini dikte etmen olabilir

kusura bakmayin lutfen diger meseleleri bilmedigim icin ve ben ailemden cok uzakta bir yerde evli oldugum icin sanirim bu konuda cok hassasim yani anne baba konusunda. o yuzden baba kismina takildim. yok tabi bekarken babam parama hic dokunmadi. bir cok sey birikince insan en ufak bir durumda çikişiyor. benim esimin de cebinde 5 kurus olmamis bekarken. babasi tum maasina el koydugu icin. kredilerle evlendik ve suan biz oduyoruz. esim de bekarken babasina kizdigi icin ayri ev tutmus. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlayan anladi aslinda iste zaten bu yuzden yalnizim. Dusuncelerinize saygim sonsuz ama ayni seyleri dusunemiyoruz

Yok be kalsin Sizde mi ya? Hizmetci olayim yani?

Yillardir savasiyorum yeni arkadaslar bile ayni dusunuyor. Elit kisimlara gecmek lazim. Pandemi hepimizi vurdu tanisamiyoruz

Yan odadan kumandayı ver diye çağırmasını bile normal gören üyeler var pes. Burdan babasını baba su bardağı uzat diye odasına çağıran var mı? Saygı olacaksa karşılıklı olur. Evet sen ona çay doldurursun o sana çay doldurur bunda bir şey yok da bizim toplum malum. Erkek otursun önüne yemek gelsin onu yapsın bunu yapsın. Kadın çalışıyosa da her işi koştursun. Mesele sanki çaymış gibi üzerine gidilmesine çok şaşırdım. Bir de bunu kadın forumunda tartışıyoruz hayal kırıklığı.

Teşekkür ederim

O zaman babaya cay ve kumanda getirmek gibi seyleri savundugunuz seyi ileri surmek icin kullanmayin. Cayi kendi alamiyor muymus? Takildiginiz seye bakin. Ne komik. Bence siz kendinizi ifade edemiyorsunuz.

yok canim ben onu demedim. siz esinizin ailesinin evine gittiniz diyelim. cay servisi yapilacak, evde de k. valide den sonra siz varsiniz kadin olarak. sizden beklenti icindeler, yapmam diye kavga mi edeceksiniz? herkes kendi cayini alsin mi diyeceksiniz hic sanmiyorum. bir de yorumunuzda gordum de kumandasini istemek icin bile diger odadan cagiriyormus. bekarken benim babam da aynen bu sekilde cagiriyordu. ben de babama neden diye soramadigim icin anneme sordum. annem de " kizim odandan hic cikmiyorsun ki, sirf cay getirtme bahanesiyle seni cagirip sen de bizimle otur istiyor demisti. yani babaniz boyle de dusunuyor olabilir. bir de eskiden daha farkliydi, kadin calismaz, erkek calisir eve para getirir ama ev isi yapmaz mantigi vardi. yani eski kafali insanlar boyledir kabul edin. sirf feminist dusuncelerinizden dolayi annenizi savunmak icin babaniza karsi cikmaya gerek yok cunku bizim toplum yapimiz boyleydi. evlenince eşine yaptir. benim esim de ev isleri yapar, cayini kendi alir, hatta kek pasta vs internetten bakip yapar. ev islerini ikimiz pay ederek yapariz. esimin arkadaslari da oyle, eslerine yardim ederler. bu feminist dusuncelerinizi eger kavga edercesine savunuyorsaniz ortamlarda o yuzden arkadassiz kalmis olabilirsiniz.

Ben hakli buluyorum sizi ama ifade edisiniz cok hos degil. Babam bana kizim bir cay koyar misin yorgunum dese; bir cay koyar misin elinden bir cay iceyim dese ziplaya ziplaya gider koyarim. Ama surekli onune hizmet bekleyen "çay koy" diye emirci bir uslubu olsa ben de kalk kendin al veya rica et derim. Burda bir uyenin abisi ve babasi mutfagi bilmeyip aciktikca uyeye soruyordu ne yapicaz diye. Ben bu sinif erkeklere engelli gozuyle bakiyorum. Bir kadin ne kadar ev isi yemek yapabiliyorsa erkek de yapabilir. Yardim etmeli de demiyorum, ortak olmali. Cunku yardim dersek ev islerini yine kadina zimmetlemis oluyoruz.

Bir de bana batan şu aslında. Çay koymak ne ki zor bir iş değil. Ama bunun benim sorumluluğum olması. verdiğim için teşekkürü geç bişey olunca laf edilmesi. Buna mecbur olmak. Bir de karşılıklı olur bu tür durumlar full ben hizmet etmeyi sevmiyorum ve normal de gelmiyor. O yüzden geleneklerimizden tamamen soğudum. Anna ve mürseli izlediniz mi bilmiyorum. Orda da mürsel için anna evlenmedi 4. Çocuğunu evlat edindi diyorlar aynı böyle türkiyede özellikle orta yaş üstü erkekler küçük çocuk gibi.

Dusuncelerinizde gariplik yok benzer fikirlere sahibim ama aileye karsi gelmek ya da ayni dusuncede olmayan insanlardan uzaklasmak da biraz kendi kendini yalnizlastirmak/soyutlamak/izole etmek oluyor dolayısıyla sosyal. iliskilerde sorun yasamaniz olası. Ben yıllardır yalniz yasayan biri olarak şunu diyebilirim ki, özellikle şu 1 senelik pandemi döneminde bir yere de çıkamıyorum, insan kendi basina da mutlu olma becerisine sahip olmalı. Hayat bu, Allah korusun bir gün tüm yakinlarimiz sevdiklerimiz ölse ya da uzakta olsa ne yaparız? Mecburen hayatımızın sorumluluğunu aliriz . Ne var yani yalniz kalsaniz? Kendinizle mutlu değilseniz kalabalik icinde bile yalnizsinizdir. Insanlardan ne bekliyorsaniz önce kendiniz yapmalısınız, sevgi bekliyorsaniz sevginizi gostereceksiniz, fikirlerinize saygı duyulsun istiyorsanız siz de hemfikir olmasaniz da "bu da senin bakış açın saygi duyuyorum " diyebilmelisiniz. Babaniza bir çay koymakla ya da hizmet etmekle incileriniz dökülmez ya da "hizmetci" konumunda olmazsiniz. Ki benim babam da öyleydi önüne beklerdi hic kizmadim ya da sen kendin al diye kavga etmedim ki itiraz etmek de büyüğe saygisizlik olarak algilanirdi. Gerçi baska açıdan bakınca da onlar bizi bu yasa getirmek icin neler cekmisler bir cay doldurmak neden zul gelsin ki? Ben babamın son zamanlarinda elimle suyunu icirdim keske hayatta olsa yine hizmet edebilsem dua edin babaniz basinizda Ayrıca şu an ailenizlesiniz ve yalnizliktan korkuyorsunuz ama daha yalniz kalmamissiniz ki? Olmayan bir durumu neden simdiden düşünüp kaygılaniyorsunuz? Eğer çok istiyorsaniz ayri eve çıkın, kendi kurallarinizi kendi evinizde koyun zira anne baba evinde onlarin kuralları gecerlidir. Isteklerinizi ifade etme yöntemi onlarla çatışmak degil, kendinizi doğru anlatabilmekten geçer. Ikili ilişkilerde ben de calisan bir kadin olarak evlilik mevzu bahis oldugunda tabii ki ev isi de ortaktir, hayat müşterektir gözüyle bakarim ama maalesef buna uyacak erkek az çevrede, belki de benzer dusuncede insanlarin oldugu cevreleri gormemisizdir ya da evlenecegimiz kişiyle birlikte ogrenecegizdir müşterek hayat kurmayi ve sekillendirmeyi. Yani salt tek dogru yoktur, hayat yaşanarak, tecrübe edilerek öğreniliyor ve bazi seyler de o surecin icinde keşfediliyor. Tavsiyem kendinize ait özel alanlar belirlemeniz; hobileriniz, kendinizi mutlu edebileceğiniz seyleriniz olsun.

Ama gerçekten de çevre nde çok insan olsa bile maske takmadığın için anlaşamıyorsun. . üniv arkadaşlarımı özlüyorum. keşke yanımda olsalar. ama burada kafama uyan bir insan yok.. bir arkadaş vardı, biraz kafadan terelelli ama iyi birisi idi. bir gün evler yakın olmasına rağmen veda etmeden şehir dışına taşında. karşı apartmanda eski iş arkadaşım var.3 defa gittim, o ise ayak üstü geldi,1 saat oturdu. ne zaman görsem o, bana gel diyor; ben ona gel diyorum.. bana gelmeye ne nasıl gideyim. ..1 eltimin azını bıçak açmaz, hep ben konuşurum;gitmiyorum... diğer eltim dedikoducu, söylemediğim lafları söylemişim gibi anlatır; kavga ettim onunla... bir diğeri de aynı bunun gibi... falan... eee ben kimle arkadaş olayım.. tek arkadaşım kızım izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik