Noktasindan virgulune kadar ayni sorunu yasiyorum ayni sorun bende de var delircem artik psikiyatriye gitmeyi dusunuyorum ben cunku kendim cozemicem nisanlimla aram daha kotu olcak duzelemiyorum kiskancligim artik cok fazla annesinden acayip kiskaniyorum ve farkli konulardan kavga cikartiyorum bu sebepten PapatyamsiHatun Dum spiro

Nişanı at. Hem kendi ruh sağlığın, hem nişanlının huzuru için. O

Evet aynen oyle hissediyorum Sen benim hayatimsin, nisanliyiz ama seni esim gibi goruyorum diger yarimsin benim, sen benim icin herkesten once geliyorsun, beni ailem sen olacaksin artik. Sen ise beni oyle gormuyorsun'''dedim Hayir sende benim icin herkesten once geliyorsun diyor ama inanmiyorum oyle

sende anne deme. bu kadar basit. merak etme o göstermelik ilgi bi yerde sırıtıyor. gerçek bi sevgi olsa oğlunu düşünür önce ona onun evliliğine yuvasına zarar vermez. onunki sevgi değil kıskançlık...

Benim kaynanamla eşim günde en az 3 kere konuşurlar. Annesi arıyorsa akşamına eşim arar ve konuşur da konuşurlar. 3 kere ablasını 3 kere kardeşlerini arar. Bazen soruyorum ne konuşuyorsunuz günde defalarca hani ne değişmiş olabilir bir olay olmuş olsa anlayacağım gelişmeleri soruyorlar ne oldu ne bitti diye diyeceğim ama yok. O kadar aptal konuşmaları var ki görseniz artık sinirlenmiyorum bile komikler. Eee nasılsın oğlum iyiyim anne sen nasılsın. Bende iyiyim. Ee anlat. Ne anlatayım. Yok mu dedikodu. Konuşma aynen böyle. Artık konuşacak şey bile bulamıyorlar. Bizde birde şey vardır. Bugün aradiysak yarın bişey olmadığı sürece aramayın daha dün konuştuk diye. Ya da bugün görüştüysek daha bugün görüştük yarın gitmeyelim deriz. Ama bunlar öyle değil. Her gün görüşseler sonraki gün yine görüsürler. Geçen kızdım eşime. Gitti annesine. Tam on saat kaldı gece yarısı geldi. Sabah oldu anası arıyor ne var ne yok diye. Yahu ne oluyo dedim ya ne değişmiş olabilir bir gecede. Daha gece beraberdinz ne buluyorsunuz konuşacak dedim. Sizde öyle olabilir ama biz hergün konuşuruz böyle bizde canı sıkılmış aramış ne var diyor. Normal değil hakikaten Ben görüşmelerine karşı değilim ama hergün gunde birkac kez

Ama sunu dusunun bugun annesiyle iletisimi iyi olan bir erkek yarin sizinle de iyi olacaktir. Aramamasini istemeniz elbette ters bir etki yaratacak, daha da kiymetlendirecek. Mustakbel kv kiymetlendikce siz kiskanmaya devam edeceksiniz ve bu kisir dongu olacak. Sunu dusunun: O bir anne ve evladini sevdikce, nisanlinizin sevgi deposu dolacak. Bu sizi mutlu etsin. Kv, su an oglum gidiyor, kafasinda. O yuzden onyargili. İnsallah zamanla asabilir. Ama siz de kiskancliginizi belli ederseniz, inatlasabilir. Cok kotu bir durum. Umarim atlatabilirsiniz. Ve lutfen, nisanliniza bu konuda baski yapmayin. Bundan sonra duzelseniz dahi iyi niyetinize inanmayabilir. Zira su durumda cok hakli tepkisi.

Size olan sevgisi baska annesine olan sevgisi baska kaynaniz bayagi abartili duskun ayilip bayilma falan ama bunda esiniz ne yapabilirki cok dusunmeyin saplanti haline getirmeyin kv ile araniz nasil bilmiyorum ama iyi gecinirseniz asabilirsin bu durumu suan ona gicik oluyosin sanirim ondan batiyo size her yaptigi arama gitme gelme demeyin oda onun

insan sevdiğini kıskanır ama arkadaşlar çok haklı bence de bi doktora git o duyguyu nasıl aşabileceğin konusunda en iyi onlar yardımcı olur. ama birazcık dilini tutmayı öğren çünkü hep yanlış anlaşılacaksın. rol yapamam demişsin kimse bunu bilemez iyi bişey söylediğinde önceki tutumunu bilenler rol yapıo dicek. Öpme sevme ya da konusma konusunda çok haksızsın ben gün içinde bile en az 2 kere arıyorum annemi, nişanlımla konuşurken annem arasın kapatır hemen cevap veririm anneme sarılır mıncıklar öperim üstelik biz aynı şehirde aynı evdeyiz seninki uzakmış. bana böyle bi baskı gelse haddini bil der ayrılırım dikkatli ol. sakin tutmaya çalış kendini... Akasya Saçmalamayın! Üyelik

off allah yardım etsin adama yaa... anası ayılıp bayılıyor nişanlısı evi arama limiti koyuyorhanımlar kendinize gelin bence adamın toto bu gidişle göğe

Cok güzel söylediniz... katiliyorum

ben asla oyle bir kayinvalide olmayacagim icin boyle bir duruma gelecegimi sanmiyorum gelinim oldugunda ona oglumla evleniyor diye dusman kesilmeyecegim, onuda insan yerine koyup evlat en onemlisi insan muamelesi yapacagim ve tabiki zamani geldiginde kiz olsun erkek olsun bir yuva kuracak ailesi olacak, bunun bilincinde bir anne ve kayinvalide olacagim, bencil ve kiskanc

evet aynen bunu bende dusundum ama Allah var buyuk konusuyorum asla oyle bir kayinvalide olmam Oglunun mutlu olmasini isteyen kv gelini ile iyi gecinecek Su an oglunun basinin etini yiyorsam bu kvnin sucu cunku onun yuzunden oluyor Bana biraz insan olsa boyle olmayacakti P

elizanelizan.!.: Benim kaynanamla eşim günde en az 3 kere konuşurlar. Annesi arıyorsa akşamına eşim arar ve konuşur da konuşurlar. 3 kere ablasını 3 kere kardeşlerini arar. Bazen soruyorum ne konuşuyorsunuz günde defalarca hani ne değişmiş olabilir bir olay olmuş olsa anlayacağım gelişmeleri soruyorlar ne oldu ne bitti diye diyeceğim ama yok. O kadar aptal konuşmaları var ki görseniz artık sinirlenmiyorum bile komikler. Eee nasılsın oğlum iyiyim anne sen nasılsın. Bende iyiyim. Ee anlat. Ne anlatayım. Yok mu dedikodu. Konuşma aynen böyle. Artık konuşacak şey bile bulamıyorlar. Bizde birde şey vardır. Bugün aradiysak yarın bişey olmadığı sürece aramayın daha dün konuştuk diye. Ya da bugün görüştüysek daha bugün görüştük yarın gitmeyelim deriz. Ama bunlar öyle değil. Her gün görüşseler sonraki gün yine görüsürler. Geçen kızdım eşime. Gitti annesine. Tam on saat kaldı gece yarısı geldi. Sabah oldu anası arıyor ne var ne yok diye. Yahu ne oluyo dedim ya ne değişmiş olabilir bir gecede. Daha gece beraberdinz ne buluyorsunuz konuşacak dedim. Sizde öyle olabilir ama biz hergün konuşuruz böyle bizde canı sıkılmış aramış ne var diyor. Normal değil hakikaten Ben görüşmelerine karşı değilim ama hergün gunde birkac kez

Ne kocaya ne de evlada fazla düşkün olmayacaksın bunu bilir, bunu söylerim..

nekadar anlayislisiniz hepiniz arkadaslar sanirim sizden ders almaliyim artik nisanlimin basinin etini yemekten vazgeciyorum hepiniz cok iyisiniz ve inanin cok yardimci olunuz iyiki bu konuyu acmisim, okadar cok yararli oldu ki, su an bile rahat hissediyorum kendimi birde sadece benim kv boyle saniyordum, meger ne cok varmis :/

Duygulandığı için ağladığını varsayıyorum da eşime ne oluyor Karşılıklı sarıldılar birbirlerine hem dans ediyorlar hem

Wuu, çok zor. Kesin evleneceksin değil mi? Oğuluna böyle saplantılı bir düşkünlüğü varsa, seni de kıskanıyordur mutlaka. Yakın mı oturacaksınız? Nişanlının aramasına falan laf etme, ama sen de mesafeni koy. Anne falan deme, sana kızım demeyene. Hafta da bir kaç gelmenizi, her haftasonunu beraber geçirmenizi falan ister mi peki? İyi düşün, kadın bayağa sorunlu gibi; sen de görmezden gelecek yapıda bir insan değilsin. Sonra evlenince çok yıpranma. sonanda

Neden sabır, hoşgörü olsun ki. Bakın, fikriniz buradan bile koku yayıyor. Sabretmek: Hoşlanmadığın bir şeye katlanmak. Anlayış: Hoşlanmasan da onaylamak Hoşgörü: Tasvip etmesen de ses çıkarmamak vs vs. Ben bunlardan hiçbirini yapmıyorum. Zira eşimin annesiyle ilişkisi ne tür bir ilişkisi olursa olsun benim karışamayacağım, yönlendiremeyeceğim en doğal ilişki. Benim iznim, benim hoşlantılarım, benim fikirlerim doğrultusunda şekillenen bir şey değil. Tekrar ediyorum: en doğal hakkı. K. validem O'nu sevdikçe ben mutlu olurum. Evimizde ağırlarsak yalnız kalabilmelerini sağlamaya çalışırım. K. validemlerdeysek, kendime iş bulurum, otursunlar başbaşa diye. Siz de yapabilirsiniz, egonuzu törpülerseniz. Zira her şey sizin kontrolünüzde değil, hiçbir zaman da olmayacak.

Şimdiden nişanlina mağdur Edebiyatı yapıyo ha. Bana nedense kadın çok fenaymiş gibime geldi. Sen de rol yap. Ilerde seni haksiz cikarir görürsün bensen söylemesi

Hayir, yanlis bir saptama yaptiniz bence. Siz k. validenizin kotu davranmasi uzerine degil, nisanlinizin sizi annesinden sonraki siraya koydugunu dusundugunuz icin tepkilisiniz. Biz esimle evlenmeden once k. validem ilk basta esimin benimle telefonda bile konusmasini istemedigini gayet net tavirlarla belli ediyordu hem bana hem esime. Taa ki kayinpedere bile sikayet etmisti bir defa :) Fakat ben dis bilemedim. Uzuldum, sinirlendim ama bunu esimle konustum. Ornegin: k. validem teldeyken biz istemedigni belli mi etti o vakit kapattim. Esim istemiyordu kapatmayi ama ben bir seyleri bahane ediyordum. Ve esim ailesinin yanindayken de bahaneler buldum. Yuzgoz olmadan rahatsizligimi boyle belirttim icten ice sinirlensem de. Esim, bu tavrimi anladi. Ama dengeyi kurdu ne annesini kirdi ne beni ezdirdi. Ama su an ben k. validemi severim, iyi biridir. Bir buhrandi karsilikli ve yine karsilikli idare edildi. Siz bu durumda olsaydiniz cigrinizdan cikardiniz sanirim. Ama bence gerekliydi bu denge. Ne annesi bana dis bilendi ne ben 2. sirada hissettim. Ustelik annesini kirmadigini bilmek hosuma bile gitti daha sonralari. Fakat siz bu dengeyi bile kabul etmezdiniz bence. Ve bu cok kotu bir tavir. Seviyormus k. valideniz ve siz buna bile soyleniyorsunuz. Hayir, kesinlikle tek suclu k. valideniz degil. Hepimiz bir seyler yasadik, cogumuzun k. validesi ilk etapta tuhafti. Siz ne istiyorsunuz, o bile belli degil.

Teşekkür ederim, ben de öyle çok iyi kalpli biri sayılmam ama aile konusu biraz hassas. Düşünsene hepimiz bir gün göçüp gideceğiz. Eşim benim annemi sevmediğini söylese, belli etse, geldiğinde surat yapsa ve anneme bir şey olsa ölene kadar affetmem onu. Hep içimde kin beslerim ve onun yüzünden annemle yeterince vakit geçiremediğimi, ona karşı yapmak istediklerimi yapamadığımı düşünürüm. Şimdi eşim ailemi seviyor mu sevmiyor mu bilmiyorum ama 1 senede sadece bir kere benimle geldi. Hiç birinde de gel gidelim diye zorlamadım, kendim gittim . Şimdi yazın memlekete gideceğimi söyledim "ben de geleyim ya ayıp oluyor böyle, kuşları da bırakırız bir yere" dedi. Böyle böyle bir düzen oturtacağız

bana biraz daha detayli bahsedermisiniz siz neyden rahatsiz oldunuz, naptiniz ve en onemlisi nasil

Yok canım yakından şahit olduğum biri. KV ile anlaştığı halde kadın eşinin annesinin yanına çok gitmesini annesine birşey almasını hazmedemiyordu. Çok ayrıntılı anlatmak istemiyorum ama. erkek yavaş yavaş soğumaya başladı annesine çok az gidiyordu eşi kızmasın diye ama onun inadına sürekli başka arkadaşlarla zaman geçirmeye başladı. eşinşn yanına da gitmemeye başladı. şehir dışında günlerce gelmiyordu. kadın KV tamamen gitmemeye başladı herşey onun yüzünden oluyormuş gibi. Ve şimdi ne oldu biliyormusun adam ne annesine ne karısına doğru dürüst gitmiyor ama kadın KV nin yanına sürekli gidiyor aklı başına geldi ve eşinin eski haline dönmesini bekliyor

Ana bu kıskanacak tabi... Sen el kızısın, o ise 9 ay karnında taşımış, altını temizlemiş, yemeğini yedirmiş, büyütmüş, hastalığında başucunda göz yaşı dökmüş... Sizin açınızdan bu kakar kıskançlık kabul edilemez. Daha evlenmeden kaynana düşmanı olmuşsunuz. Kim bilir evlenince nasıl olacaksınız. Bu kafayla giderseniz en fazla 2 yıl evli kalırsınız benden söylemesi. Hastasınız konu sahibi. Tedavi olun. stikle

Bak madem kv sevmiyorsun ve kıskanıyorsun, neden bunu açık açık belli ediyorsun? Hiç uyanık değilsin kusura bakma da. Kv de normal değil, o yüzden sana bu şekilde fikir veriyorum. Madem kıskanıyorsun, belli etme. Seviyormuş gibi yap annecim de nişanlına da belli etme. Çünkü böyle devam edersen kv kazanır bu kıskançlık oyununu. Evlendikten sonra ipleri eline alırsın, şimdi yaparsan nişanlın elinden kayıp gider. Çok mu kafaya takıyosun. Git bi psikiyatre. stikle

senin gibi gelin -damat düşman başına bile vermesin ne demek annesi çok düşkün tabikide düşkün olacak benimde birtane evladım var herşeyim o benim tek başıma bakıyorum ona... biri gelip böyle derse bende onun ağzını yırtarım kusura bakmasın.. nişalınız haklı beni koparmak istiyorsun diyormuş beni kıskanıyorsun diyormuş.. haftada birden fazla arayınca kavga çıkarınca başka bir anlama gelmiyor kenine çeki düzen

bu dedigini kayivalide cok guzel yapiyor nisanlima, beni cok sevdigini vs soyluyormus ama nerdeyse yok etme gucu olsa yok edecek beni ben ikili oynayamam ki, asla hissetmedigim birsey hissettigimi soyleyemem

Eş dosta güvenip doktora mi guvenmiyorsunuz..? Yapmayin eş dost ne kadar yardimci olacak. Kesin ve net söyleyim; nisanlinizi kaybetmek istemiyorsaniz oturun ve bu sorununuzu bir psikolog ile konuşun. Daha sonra iyi ki konuşmusum psikolog ile diyeceksiniz..

Her deliyi bir delirten vardır..

helal olsun canim, vallaha bende aynisini dusunuyorum elizanelizan.!.: Benim kaynanamla eşim günde en az 3 kere konuşurlar. Annesi arıyorsa akşamına eşim arar ve konuşur da konuşurlar. 3 kere ablasını 3 kere kardeşlerini arar. Bazen soruyorum ne konuşuyorsunuz günde defalarca hani ne değişmiş olabilir bir olay olmuş olsa anlayacağım gelişmeleri soruyorlar ne oldu ne bitti diye diyeceğim ama yok. O kadar aptal konuşmaları var ki görseniz artık sinirlenmiyorum bile komikler. Eee nasılsın oğlum iyiyim anne sen nasılsın. Bende iyiyim. Ee anlat. Ne anlatayım. Yok mu dedikodu. Konuşma aynen böyle. Artık konuşacak şey bile bulamıyorlar. Bizde birde şey vardır. Bugün aradiysak yarın bişey olmadığı sürece aramayın daha dün konuştuk diye. Ya da bugün görüştüysek daha bugün görüştük yarın gitmeyelim deriz. Ama bunlar öyle değil. Her gün görüşseler sonraki gün yine görüsürler. Geçen kızdım eşime. Gitti annesine. Tam on saat kaldı gece yarısı geldi. Sabah oldu anası arıyor ne var ne yok diye. Yahu ne oluyo dedim ya ne değişmiş olabilir bir gecede. Daha gece beraberdinz ne buluyorsunuz konuşacak dedim. Sizde öyle olabilir ama biz hergün konuşuruz böyle bizde canı sıkılmış aramış ne var diyor. Normal değil hakikaten Ben görüşmelerine karşı değilim ama hergün gunde birkac kez

bence bu cumleniz de yanlıs. sever sever, neden utansın? sorun size yansıtış sekillerinde. annesi baska, siz baska kisilersiniz, sevgileriniz de onun hayatındaki yeriniz de ayrı. once bunu kabullenin. onceligin ben olmalıyım seklinde de yaklasmayın, bence kıyası bile olmaz. fakat sizi ikinci plana atıyor, sürekli annem annem diye gezip isteklerinizi veya beraber yapacagınız seyleri gecistiriyorsa o zaman uyarmak gerek. basıp gitmek de bir secenek tabii... eger annesi sizin ilişkinizi kabullenemiyorsa bu konuda da kötülemek yerine ona ilişkisine kendi kararlarına sahip cıkması gerektigini, bunu yapamayacaksa hayatlarınızı birlestirmenin bir anlam ifade etmedigini anlatabilirsiniz. annen neden seni öpüyor, utanmıyor musun? demek ile bu iki durum bir degil.

Ya bence evlada da cok duskunluk, sevgiliye, nisanliya, ese de cok duskunluk iyi degil... Nisanlin annesinden vazgecemeyecegine gore kabullenmelisin. Sen bi adim at, belki gerisi gelir.

Umarım oglun olur nişanlısı olunca seni haftada 1kısacık arar hatta eşinin gönlü olacak ne ne varsa yapar. ne önemi var onu doğurdun onca emek verdin bu bir savaş ne olsa sende hizmetçi anne hakkı denen şey de yok. büyüt tüm hastalık sağlık gece gündüz emek ver eşşek kadar olunca da ver eşine gitsin dert

Haha bu yine basit yani kayınvalidem çok düşkündür oğluna, bana garip geliyor ama onun için kocaman adam da olsa oğulcuğu işte:) Kına yakılırken oğlunun avucuna koymak için altın getirmiş bir de. "Oğulcuğumun eli boş kalmasın" dedi avucuna koymak istedi de eşim izin vermedi Babası da aynı şekilde düşkün, olur da o gün aramayı unutursa saat 23.30-24.00 gibi telefonu çalar eşimin, arayan kayınpederim: bugün neden aramadınız diye sitem eder. Balayında bile bugün neden aramadınız diye sitem eden

o yurumu bu cümlenize istinaden yazdım, çünkü şaşırtıcı geldi, ilişkinizin iyilesmesi hangi olayla oldu veya nasıl bir konusma oldu, eşinizden mi kaynaklandı vs ögrenmek, tecrubenizden yararlanmak istemiştim. aileden büyüklere birsey denmez aman saygıda kusur etmeyin, hep sevin diye ogrenıyoruz da haksızlıga ugradıgımızda sürekli alttan almanın dogru birsey oldugu konusunda hicbir sekilde ikna olamıyorum. dolayısıyla sizin yaşadıklarınız da benim icin farklı geldiginden ötürü alıntıladım, benzer seyler yasayıp da bu kadar sıkı ilişki kurabilen bir üye oldugunuz icin. yoksa sizi tanımam etmem, ne garezim olabilir ki? üstelik olumsuz anlamda elestirmedigimi de bu yuzden belirtmistim. olumsuz bir yorum yaptıgımı düşünmüssünüz, o da sizin takdiriniz. O

Teşekkür ederim arkadaşlar inşallah düzelir herşey Sağolun çok S sumoshh İstanbul tek ayak

Sormayın ya. İşin içinde annesi olunca çoğu şeyi söyleyemiyorsun. Erkekler öyle ki evlendikten sonra buldumcuk oluyorlar. Bekarken bağırıp çağırdılar anaları oğulları evlenince bir kıymete biniyor ki sormayın. Haliyle ailesi hakkında bişey demeye kalkınca hayatınızda hiç olmadığınız kadar haklı da olsanız otomatik olarak size bir duvar örüyor kocalarınz ve asla anlamak istemiyorlar. Ne olursa olsun aileleri. O yüzden çok geç kalmadan dünyanın en haklısı da olsanız çok mühim bi olay olmadıkça ailesi hakkında eleştiri yapmayın. Sizi anlamayacak ve ailesini savunacak direk. Üzülmeye gerek yok. Üstüne üstlük konuşmalardan arta kalan zamanda da telde internette hep. Sürekli tüm haber sitelerini gezer oyun oynar. Fırlatıp atmama az kaldı telefonunu ve o gün geldiğinde ağzını açıp tek kelime etmeyeceksin diye kızıyorum. Nefret ettim insanları aramaktan da gidip gelmekten de bunlar yüzünden. İnanın hiçbir akrabamı aramıyorum nefret ediyorum telde konuşmaktan. Aslında onun gibi telefona yapışmak var da işte.

Tum kalbimle ve tum ictenligimle soyluyorum Allahim eger bende boyle bir kayinvalide olursam gelinimde benden nefret etsin, 1 hafta degilde 1 ayda arattirsin isterse CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Dünyada birbirinden nefret eden/kıskanan/çekemeyen o kadar insan yüzyüze bakıp yalandan gülümsüyor ki. Birtek sen değilsin yani, herkeste var bu durum. Ama herkes yalandan gülümsemeyi, seviyorMUŞ gibi yapmayı öğrenmiş. Sen de öyle yap. Yoksa bu iş daha da uzun sürmez..

ileride evleneceği kıza karışırım evlendiğinde mutsuz olacaklarını görüyorsam, oğlumu ezip sindiriyorsa, birbirlerine nazik davranmıyorlarsa, aileimizi olduğu gibi kabul etmiyorsa aramızdaki bagları koparmaya calısıyorsa, aile işlerimize karışıyorsa, yaptığımız yapamadığımız seylerden bizi sorumlu tutup haddini aşıyorsa, ben o ilişkinin arkasında olmam. o evlatlar kolay yetişmiyor kızıda aynı erkeğide aynı

Bu arada nisanlima "Sen resmen ana kuzususun, nasil 28 yasinda erkek annesinin kendinisi 1 yasinda bebek gibi sevmesine izin verir utanmiyormusun" dedim bu tarz seyler konustum Sen annemi cekemiyorsun beni cok sevmesini cekemiyorsun bizi dusman yapmak istiyorsun ondan boyle konusuyorsun tarzinda birseyler soyledi Ozaman dayanamadim agir geldi ayrilmaya kalktim bitsin ozaman diye, bu seferde ayrilmayalim lutfen seni cok seviyorum annem o benim napalim bana duskun askim diye alttan aldi

nebileyim, gelini gorelim hosgeldin diyelim diye geliyorlar herhalde bu arada asla kendiligimden evlerine gitmedim nisanlandiktan sonra davet edildikce gittim sadece

ben bir ara bunu yasadım cherry sonra halimden tavrımdan ötürü kendimden sogudum. manyak gibi yaslı baslı kadından dogurdugunu kıskanmak... nasıl bir sacmalıktır öyle dedim. neyse ki gec olmadan kendime geldim : ) sonrasında sevgiliyi de kendine getirdim. o da anasını getirdi. ya da ugrasıyor. o kısmı bilmiyorum pek : )

gelin kaynana ikinizde psikoloğa gidin yoksa olan nişanlınıza olacak :) E

bende çok kıskancım eşim benden başkasına çok ilgi gösterse kıskanırım belki ama ben kv mi hiç kıskanmadım çünkü onu o ana dogurmus o yasa getirmiş benmde oglum olsa bende düşkün olurm evlenecek diye oglumdan uzaklaşacak değilimya oyüzden annesinden kıskanmam asla ama belki size kayınvalideniz ilgili davransa sıcak davransa bu kıskançlık olmazdı arada kayınvalidenizin tavırlarındanda kaynaklanabiliyor olabilir kıskançlıgınız mesela bende eşimin kızkardeşlerini sevmiyorum bna ve eşime olan tavırlarınından dolayı nefret ettim onlardan eş, m onlara benden cok ilgi gösterse kıskanırdım sorun ederdim

Ben ilginçtir ama konu sahibini haklı buldum evet evlat çok değerli fedakarlıkla büyüyor falan ama artık evlenecek çağa gelmiş adamda 3 ay bir yere gidecek diye yalvar yakar aramalar geri getirmeler falan normal mi sizce? Genel konuşuyorum hiçbir kız annesi de evladına bu kadar bebek muamelesi yapmıyor o yaşa gelince erkek evlatta kız değil mi? o anne de öteki değil mi? Şu erkek anneleri de sanki altın doğurmuş gibi davranmasa çok iyi olacak artık sanki erkek evlat sahibi olmak kişisel başarımız da rakip çıkınca hazmedemiyoruz

Bence kolaya da kaciyorsunuz bir taraftan. "Butun suc o kadinda, azicik beni sevseydi, oglunu kiskanmazdim". İyi de o zaman kiskandiginiz nisanliniz degil ki, k. validenizin sevgisini mi kiskaniyorsunuz? Bence hayir. Nisanlinizin annesine sevgisini kiskaniyorsunuz, hep beni sevmeli bencilliginiz var ve nisanliniz yerine k. validenizi suclamak daha kolay geliyor. Tipki k. validelerin ogullari aramayinca ogullari yerine gelini sucladiklari gibi.. Simdi ne farkiniz var ki k. validenizden? Kimse ayilip bayilmasini onaylamiyor k. validenizin ama net bir sey yokken bile elinizde, k. validenizin sizi sevme rolu yaptigini savunuyorsunuz. Nisanliniza anneni sevme, diyemezsiniz ki. Tipki annesinin nisanliniza o kizi sevme diyemedigi gibi. Demek ki bu baskilari k. valideniz ogluna yapsa siz kafayi siyirir, atardiniz muhtemelen.

Sana birsey diyim arkadasim bir adam ana kuzusuysa degistiremezsin senin kiskancliginin nedeni kendi lafını geçirmek başka birşey değil

ricaederim canım:)

bakın aslında bunlar hep fazla yüz göz olmaktan dolayı ortaya çıkıyor. komşular sizi niye görmeye geliyorlar? çok değişik uzaylı bir yaratık mısınız ki? stikle

of yemin ediyorum Allah kısmet ederde k. valide olursam oğlumu hediye paketine sarıp geline vereceğim sonra da kendimi mayami adalarına atacağım ne çektik be arkadaş... sen de az değilsin ama ama k. valideler de az değil fıtratımızda var heralde gelin k. valide kavgası hele bir de oğluuşuumm lafı var klasik deli oluyorum elizanelizan

canim bu senin basina mi geldi detayli anlatabilirmisin . push ; M

Üçünüzü de 3 evetle psikiyatriye uğurluyorum.

Kayin valide seni istememis, sende annesiyle cok yakin olursa seni bırakır korkusu var. Sen k. v kiskanmiyosun, nisanlini kaybetmektenkorkuuyosun bence insanyavrusu az insan çok

ben onceleri boyle degildim ama bir araya geldikce onun bu tavrini gordukce boyle oldum kayinvalide hic normal degil, nisanlim is geregi 3 ay baska sehire gitmesi gerekiyordu daha fazla para kazanip kariyer yapicakti, kaynanam telefonda aglar yakar geri getirdi, her konusmalarinda aglama krizlerine girmis gel oglum diye nisanlim beni kotu belledi, annemi kiskaniyorsun diyor baska laf bilmiyor, o seviyormus annecigi onu cok seviyormus diye hosuna gidiyor ben ilk onceleri kaynanami hep arar sorar hediyeler gonderirdim onun yapmasi gerekenleri hep ben yaptim ama o beni hic istemedi, oglunu benimle paylasmaktan korktu MissCherryBlossom

Benim kaynanamla eşim günde en az 3 kere konuşurlar. Annesi arıyorsa akşamına eşim arar ve konuşur da konuşurlar. 3 kere ablasını 3 kere kardeşlerini arar. Bazen soruyorum ne konuşuyorsunuz günde defalarca hani ne değişmiş olabilir bir olay olmuş olsa anlayacağım gelişmeleri soruyorlar ne oldu ne bitti diye diyeceğim ama yok. O kadar aptal konuşmaları var ki görseniz artık sinirlenmiyorum bile komikler. Eee nasılsın oğlum iyiyim anne sen nasılsın. Bende iyiyim. Ee anlat. Ne anlatayım. Yok mu dedikodu. Konuşma aynen böyle. Artık konuşacak şey bile bulamıyorlar. Bizde birde şey vardır. Bugün aradiysak yarın bişey olmadığı sürece aramayın daha dün konuştuk diye. Ya da bugün görüştüysek daha bugün görüştük yarın gitmeyelim deriz. Ama bunlar öyle değil. Her gün görüşseler sonraki gün yine görüsürler. Geçen kızdım eşime. Gitti annesine. Tam on saat kaldı gece yarısı geldi. Sabah oldu anası arıyor ne var ne yok diye. Yahu ne oluyo dedim ya ne değişmiş olabilir bir gecede. Daha gece beraberdinz ne buluyorsunuz konuşacak dedim. Sizde öyle olabilir ama biz hergün konuşuruz böyle bizde canı sıkılmış aramış ne var diyor. Normal değil hakikaten Ben görüşmelerine karşı değilim ama hergün gunde birkac kez tüm aile Üyeleri ile konuşunca deliriyorum. Adam benle değil telefonla evli sanki. Sürekli kulağına yapışık. O yüzden beterin beteri var şükret.

Civatalari yakmak uzeresin Acilen kendini düşünmeye başla derim

aradaki yorumları okumadım ama benim en son konumu okursan aynı durumdayız tek fark evliyim seni çooook iyi anlıyorum. ama böyle yaptıkça kaybediyorsun ben taktik değiştirdim ve allahıma bin şükür kaybediceksin diyenlere inat kazandım! eşim şimdi bana bambaşka ve annesiyle olaann yarım saaat konuşmaları 2 günde 1,3-4 dakkaya indi oh çok şükür.

Zaten annesine oldukça bağlı. Böyle yapmaya devam edersen sen kötü olursun. İyice bunaltırsan seni bırakır ama annesini bırakmaz emin ol. Yarın bir gün senin de çocuğun olacak. Benim çocuğuma nişanlısı anneni az ara dese ben de istemem o gelini.

Çok iyisiniz kızlar İyiki varsınız ya Çok teşekkür ederim tek tek hepinize

Sen istesende bozamazsin zaten. Anca kendi aranizi bozarsin bu sekilde evliligi iyi dusun derim ben. Takmissin bi kere annesine her lafi hareketi gozune batacaktir bu boyle devam eder. Hem her gun birbirleriyle iletisim halinde olurlarsa hic sasirmam ve bana gore ana kuzusu erkektende bi koca zor

Benim de hayatta en değer verdiğim ve sevdiğim kişi annemdir eşimin de öyle olmalı anneler kutsaldır benim kv de de sevgiliyken beni istemiyordu sadece üzüldüm ama niye kıskanıyım anne bu ya başka birşeye benzemez takıntılı derecede bağlılarsa birbirlerine sorun çıkar herşey eşte bitiyor malesef nişanlın ana kuzusuysa ve sende bu tavırda gittiğin sürece evlensende boşanırsın benim eşimde tek erkek çocuğu ve acayip düşkün kayınvalidem oğluna ama eşim ona aynı şekilde değil annesini çok sever fakat çok tembel teneke olduğundan benim zorumla gider kadını görmeye annesi bize gelmese oğlunu ayda yılda bir görür valla istemediği gelinini daha çok görüyor şimdi çünkü ben iş çıkışı filan çat kapı uğruyorum kahveye geldim diye beni sevdiğini açık ve net hissedebiliyorum ya hiç karışma belli etme ya da uzaklaş sinirlerin buna dayanmayabilir...

Sanırım o cümleyi zamanında istemediği gelini olarak yazmalıymışım yani şöyleki espiriydi o kendimce kesinlikle kötü niyetle yazmadım kayınvalideye karşı. Şimdi şöyle bir durum var ki yabancılar bizden çok farklılar kayınvalidem Türk değil o yüzden klasik Türk adetleri ve davranışları yok arkadaş gibiyiz evine gidince hizmet etmek falan hani bizde olan tüm olanlar onlarda yok kayınvalidem kahvemi çayımı getirir yani içlerine girmeden anlamak zor. Kendisi jeofizik mühendisi ama hiç yapmmaış o mesleği fransızca öğretmenliği yaptı şimdi özel ders veriyor bu özel ders verdiği öğrencilerinden biride benim :) Bir çok dil biliyor ve bana öğretmeyede çok hevesli çünkü iki çocuğuda öğrenmek istememiş. Bense onun kültüründen bilgisinden çok etkileniyorum ve öğrenmek istiyorum ilerde kendi çocuklarıma öğretmek istiyorum. Sizin durumunuz tabiki benim ki gibi değildir ama ben de ilk başlarda beni sevmiyor hiç sevmiycek diye üzüldüm. Eşim çok destek oldu bana. Nikah hazırlıkları başlayınca annesi yardım amacıyla bana yaklaştı ve etti de sağolsun. Daha sonra konuyu o açtı ve üzgün olduğunu belirtti sıfırdan başlangıç yaptık. Ben şanslıydım belkide oğluna çok düşkün evet ama oğlu tam bir tembel teneke çok sever ama uzaktan :) Biz kafaca uyuştuk çok haftaiçinde onunla konuşmazsam eksik hissederim cidden.

bakın yukarıda da yazdım siz hiçbir şeysiniz. siz sadece bir el kızısınız. bugün nişan bozulur, yarın nişanlınız başka biriyle siz başka biriyle evlenirsiniz belli mi olur. ama anne ve evlat değiştirilemez. bunların arasındaki sevgiye de kimse karışamaz. yerinizi bilin bence. stikle

Kaynananızı yargılamak yerine anlamaya çalışın. stikle

Herif de normal degil ki ana kuzusu. Annesinin daha onemli oldugunu hissettiginiz icin icten ice kizginsiniz belki de, ona tepki veriyorsunuz? Durduk yere kafayi kaybettiginizi sanmiyorum.

ya ben ne yapacagim bilmiyorum biz telefonda konusuyoruz missal hic telefonda falan demiyor geliyor canim oglum yavrum diye opuyor sapur supur, nisanlim anne cekil git gormuyormusun telefondayim desede devam ediyor Allahim hasta etti beni mubarek kadin en sonunda severek ayrilacagim iki cihandada hakkimi helal etmeyecegim o

tek cozum empati kurarak hislerinize yon vermeniz, ileride oglunuza bagliliginizi kiskanan bu gelin hakkinda ne dusunursunuz? nasil bi gelin istersiniz? bunlari dusunup cevabina gore tavrinizi belirlemenizi tavsiye ederim

Ortada affedilmeyecek söz vs yoksa sen de biraz ılımlı ol kendini sevdirmeye çalış. Seni sevmesi için pek de bir çaban yok anladığım kadarıyla. Senin onu istemediğini bile bile o seni nasıl sevsin. Sen nişanlınla iyi olmaya bak. Aranız iyiyse annesiyle olan ilişkisine karışma. Akşama kadar on kere arasa sana ne zararı var? Bak böyle direktif vermeye devam edersen sen kötü olursun ayrılmaya kadar gider.

Evet, anlıyorum. Bizim kültürümüzde nişanlılık/evlilik çok yüceltilen, gereksizce abartılan bir şey. Bu yüzden bazılarımız nişanlanınca ''sadece benim olmalı, sadece benim!'' bencilliğine giriyor. Oysa kim bir sıralama yapar ki çocuk gibi ''önce anneaam, sonra nişanlıaam'' diye. Asıl size seni annemden çok seviyorum, derse korkun bu sıralamayı yaptığı için. Çünkü o kadar bambaşka sevgilerden bahsediyoruz ki.. Şimdiki çocuklar bile ''anneni mi çok seviyorsun, babanı mı'' sorusunu yanıtlamıyor, saçma buluyor. Dediğim gibi ben o zamanları unuttum, şu an severim k. validemi. O vakitler eşim bana biraz yakın oturmaya kalksa tavırları değişirdi, bana kızardı, bilirdim. Ama şimdi eşim kucağına yatsa annesinin sen de gel, der :) Bakın, o dengeyi ben kurdurdum eşime. Eşime kalsa dakika başı konuşmalıydık, takmamalıydık. Ancak o bir anne. Tasvip etmesem de kıskandı, geçici diye düşündüm, üstüne gitmedim. Gördüğünüz üzre tablo, kimse kimse bilenmeden hepimiz lehine sonuçlandı. Bence siz ''ben önde olmalıyım'' egonuzdan vazgeçin. Sevmiyorum, kabullenemeyeceğim annesini dedikçe kabullenmeniz, sevmeniz de mümkün değil zaten. Madem psikoloğa gitmiyorsunuz, kendinizi telkin edin.

gelin kayınvalide toprağından derler, bence ikinizde birbirinize benziyorsunuz sanırım paylaşılamayan arada nişanlın. oysaki anne sevgisi ayrı eş sevgisi ayrı ikinizde bunun bilincinde olsanız hayat daha kolay olur.. insan çok sevdiğini üzmez bırakın ağlarsa ağlasın ayılıp bayılsın oda zamanla sana sende ona alışıcaksın. ve daha normalleşiceksiniz fakat beynindeki kötü kıskançlıkları at yoksa olan nişanlınıza olur.. ayrıca ararsa arasın canım annesi sonuçta ne var bunda ne emeklerle büyütüyolar büyüyncede kıskanıyolar alışıcaktır muhakkak. benim kayınvalidem bile bazen bana nispet yapmaya çalışır ama bana tatlı geliyo napsın yazık bu zamana kadar ilgilen zahmetlerle büyüt elin kızı alsın götürsün küçücük kıskançlıkları görmezden geliyorum büyütmüyorum, zaten çok özlediğinde öyle yapıyo ama ilk evlendiğimiz zaman okadar abatmıştıki sabahın köründe oğluum oğlum diye arıyodu bende kızıyodum aramasına değil konuştum dedimki özlüyosun biliyorum ama evlendik yine ara yine sor ama zamansız değil. siz can kansınız asla sizi ayırmam sana küssem bile eşime gitme demem ayırmam sizi dedim nasıl sarılıp ağladı kıyamam ya korkuyorum napim diye kendini düzellti ayda bir gel gitleri olıyo bende idare ediyorum.. ki telefonlar artık daha azaldı ondanda eşimdende ama asla ihmal etmiyoruz yoksa çok üzülüyo ve ben onu çok iyi anlıyorum çok tatlı kadınya seviyorum onu sizde aşarsınız sakın o tatlı canını üzme kendini iyi şekilde telkin et şeytana uyma.

ogluna cok düskün bir anne vardı, onun yetistirmesine uygun da bir oglu vardı... cok anneci degil ama anneyi kırmaya kıyamıyor, dısarı cıksak annesi elestirse keyfi kacıyor, sonra benim varlıgım tamamen sorun oldu vs. öyle problemler zinciri olmaya basladı. o sıra ben de alınganlıklar yaptım, kendimde kusur aradım, sonra annesi arayınca suratım dusmeye basladı, gerilimler, tartısmalar derken... eeeh yettiniz! seklinde bir cıkısım oldu. tabii bunu kimseye söylemedim, kendi içimde kopan fırtınalar : ) o dönem ciddi ciddi ozguvenimi kaybetmeye basladıgım da oldu, kendimi kotu hissettikce daha bir kıskanıyordum daha dogrusu cekisme var gibi oluyordu. sevgiliyi karsıma aldım, yetiskin biri gibi davranıyorsan davran, davranamıyorsan bu yastan sonra ben ogretecek degilim dedim. devamı geldi... ara ara aileden oturu gerilimler devam ediyor, ancak top sevgilide, ailesini susturacak olan, ben bu kadını seviyorum ve benim hayatım kararlarım bunlar, saygı duymayı bilin diyecek olan da o. yapamıyorsa zaten hayatımda yeri yok. ha bi de o sürecte psikiyatriste gittik, hem kendi hayatımızdaki sıkıntılar hem de iliskimiz icin. aile terapisi gibi de düsünebilirsiniz. benim tavrım pek degismedi ama onda olumlu gelismeler var. ya ben cok sorunlu degildim degisimler pek belli olmadı, ya da umutsuz vakayım. o konuda hala belirsizlik hakim : ) son

gelin kaynana birbirnizi bulmuşsunuz ne mutlu size kimseui bu kadar hayatınızın merkezi yapmayım ayrıca annesiylede yarışamazsınız benceboşuna

umarım nişanlınızın gözü acılırda aıleyı oldugu gıbı benımseyecek sorun yokken sorun cıkaracak ınsanlardan uzak durmayı akıl edebılırler er ya da gec

kv normal değil oğluna çok düşkün olmamalı, ayrıca gelinine de sevildiğini hissettirmeli. nişanlın da normal değil bu ilgiden memnun gibi ana kuzusu sanki. annesi olmadan çok mutsuz olabilecek bir tip galiba sana gelince onların arasında kalmışsın ve güçlü bir takıntı olmuş sende. en mantıklısı dr gitmen ama dr gitsen bile onlar değişmedikten sonra faydası olmaz. ya da sen bu durumu kabullenip dert etmeyi bırakana kadar dr un yine faydası olmaz. en iyisi sen bu durumu kabullenmeye bak elizanelizan

tesekkur ederim herkes doctor diyor ama bunun ilaci oldugunu sanmam, konusarak cozulecek birseysede arkadas es dostla konusurum nebileyim

Sorunun cozumu okadar basit ki Kayinvalidem benim yanimda nisanlima davrandiginin onda birini davransa bana hosgeldiniz cocuklarim dese, hosgeldin canim oglum sende hosgeldin stikle diyecegine canim oglum pekte yakisikli diyecegine benim yanimda, cok guzelsiniz dese bize beni biraz insan yerine koysa telefon konusmalarimizda oglusum diye oglunun boynuna atlayacagina, stikleye selam soyle oglum nasilmis dese ama boyle kotu kalpli bir Kadin varken ben duzelemem bana gore anne falan degil o, anne boyle olunmaz, utanmaz Kadin benim annem nisanlima kendi oglu gibi davranir nisanlima dedim "Annem senin yaninda hep boyle benim ustume dusse ne dusunursun?": "Haklisin canim gercekten ama napalim bizimkinin huyu boyle bana cok duskun cok seviyor" gelen cevap bu Midem bulaniyor ikisindende artik Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

öpsün, siz neden gıcık oluyorsunuz ki? asıl zorluk o sırada nişanlınızda. eger keyfiniz kacıyorsa "annen yine geldi anne şöyle annem böyle " diyorsanız bunun yerine konusmamayı tercih edin, bırakın onlar sarılsınlar, sevsin oglunu. sizinle konusurken kadın belki kıskanıyordur, bilerek yapıyordur veya gercekten ev icindeki halleri boyle olabilir. sizden cok nisanlınızı yoran birsey bence. nişanlınıza da bunu trip attım gibi degil de gercekten konusasınız kacmıs oldugunu belli ederek yaparsanız sizle konusabilmek icin annesinin bu tavrını kontrol etmesi icin zorlar o da. severek ayrılmanızı bilemem, helal edip etmeme de sizin bileceginiz iş ancak nişanlınızla ilgili sorunları tamamen aileye yükleyip onun dengeyi kuramadıgını gormezden gelmek ve buna ragmen seviyorum, ölüyorum bitiyorum demek o anneye de haksızlık olur... tabii en basta haksızlıgı kendinize yaptıgınızı bilin önce.

Amaninn sen çok safmışsın.. Yüzüğü atacaksın sağa sola ne diyecekler? Gelin hanım çekemedi beni der kv. Zaten bizi kıskaniyordu der vicdanlarını da rahatlatirlar. Akıllı ol azcık gözünü seviyim. Çekemediğini iyice belli etmişsin, bundan sonra ne yapsan dikkat ederler "zaten bizi çekemiyodu" derler. Ayrılacaksan başka sebep uydur Önceki

sen nişanlının hayatına gireli nekadar oldu daha.. annesi onun ya tabiki sevecekler birbirlerini.. tabi bende mıç mıç sevmeye karşıyım.. benimde eşim çok düşkün ailesine.. zamanla alışıyorsun.. kinini içinde dahada büyütmeden nişanlını kendinden soğutmadan destek almalısın.. N Nfrtettti

Oğlundan kısacık süre ayrı kalacak diye ayılıp bayılan anne de, sen de normal durumda değilsiniz. Aslında ikinizde aynı tepkileri veriyorsunuz, annesi senin oğlunu ondan uzaklaştıracağını, sen ise annesinin onu senden uzaklaştıracağını zannediyorsun. Netice bir ipte iki cambaz oynamaz, annesi kazanır.

ayrıca ne demek "ana bu kıskanacak tabi"? şimdi biz bu çocukları 9 ay karnımızda taşıyıp, onaları büyütüp yetiştiriyoruz diye onlara saygı duymayalım mı? sevdiği ve artık nişanlısı olan kızla aralarını açmaya çalışıp burunlarından fitil fitil getirelim mi? "sen bu işten anlamazsın, senin seveceğin kızı ben bilirim"e mi getirelim? kıskanıyorsa da bu kadar yansıtmayacak, içinde yaşayacak sırf "ana" olmak, bizlere çocuklarımızı mutsuz etme, birey olarak görmeme, saygı duymama hakkı vermez insan, evladının mutlu olmasını istemeli yahu

ne diye anlayayim ne icin, nasil? tek cocuk o mu dogurmus, benimde annem var benide ana dogurdu, her erkek doguran onun gibi mi yapiyor, hayir, onun gibi kimse gormedim keske kavanozda saklasaymis oglunu

Kıskandığını belli ettiğinde kadının egosunu da okşuyosun farkında mısın? Onu kendi yöntemiyle vur, sarıl kadına hediyeler al. Hele de nişanlının yanında daha daha seviyomuş gibi yap. Şimdi böyle yaparak kendine ve ilişkine zarar veriyosun.

Adami aranizda yiyeceksiniz desene yazik

tesekur ederim yardimci olmaya calisiyorsunuz farkindayim ama kayinvalidede yerini bilsin ozaman, dogurdu diye sahibi mi Allah askina

psikiyatriste git. evlenince daha kötü olmasin.

Çekemediğini belli ederek iyi yaptın aferin hata yapıyosun konu sahibi.. stikle

Konu sahibi bu arkadasin dediklerini ciddiye almalisin. Bende bir ara sevgilimi annesinden kiskaniyordum baya sacma sapan seyler dusunuyordum hatta biraz belli etmistin sevgilime. O da anlayinca daha cok anneci olmaya basladi. Baktim sacmaliyorum dur dedim kendi kendime ve aynen bu yorumdaki gibi davrandim. Yengem soyle iyi boyle anne aman yengem canim yengem diye diye erkek arkadsimin kalkan totosunu indirdim bu sefer de o benim onun annesine olan sevgimi kiskandi Ha zaten ben annesini seviyordum ama boyle yaptikca daha cok sevmeye baslamisim farkinda olmadan. Sonuc olarak su an hepimiz mutluyuz. Oncesinde de sorunumuz yoktu esasinda ama ben kendi kendimi yiyordum simdi artik daha rahatim. Sende oyle yaparsan belki icindeki kiskanclik duygularini yenebilirsin. Bosver annesi ne kadar severse sevsin. Bunu gozune sokar gibi yapsa da sen hosuna gitmiyor olsa bile bu durumdan cok memnunmussun gibi davran. İnan cok daha mutlu olursun.

Neden kv böyle yaptı diye kötüyüm deyipte suçu ona atıyorsunuz? Bence bir doktora görünmenizde fayda var. Yani bu tavırlar yüzünden kimse çocuğunu sevmesin aramasın sormasın istiyorsunuz. Neden kendinizi bir sıraya koydurmaya çalışıyorsunuz? Sevildiğinizden emin değilseniz bitirin ilişkinizi. Yok seviliyorum herşey harika diyorsanız bu yarış neden? Bence fazla aç gözlüsünüz. Bırakın insanlar annesini babasını danasını sevsin. Ben öyle değilim de demeyin lütfen. Herkes aynı olmak zorunda değil.

eneeeeeem ne diyosun canim seeeen, ne diyosuuuuuun vallaha alirim nisanlimi sen mi kiz veriyosun be utanir insan yuh derim catla patla kaynanayi soyletip oynarim aaaaa delirtmesinler yahuu mutluluktan aglar anlarim ama oglum evleniyor diye aglayacak aman Allahim sabir ver

Bana komik geliyor annelerin bu abartı sevgileri. Düğün günüm, biz hep hüzünlüyüz çünkü başka bir şehre gidecek olan ailesinden ayrılacak olan benim. Üstelik kayınvalide ile aynı evde yaşayacağım ama düğünümde dans edip salya sümük ağlayan ana-oğul Sanki oğlu gelin oluyor.

peki benim ne yapmam lazim ilk baslarda cok seviyordum ki kayinvalidemi daha pek gorusmuslugumuz falan yoktu cunku, hep cicek gonderirdim her ozel gunde hediyeler alir her kandillerde arardim ve inanin tum samimiyetimle, cunku ilk o bir anne gibi bende bir kiz evlat gibi olacagim diye dusunuyordum ama o her seferinde beni bir sekilde kirdi, laf carpitti, baskalarini ovdu bunlara takilmiyorum ama bu nisanlimi benim yanimda, telefonda vs hep sarilip opmesi, hep ona oglusum canim yavrum diye severken bana dusman muamelesi yapmasi beni bu hale getirdi ona karsi hala cok iyi davraniyorum, eger hissettmiyorsa haberi yok hicbirseyden, ama olan nisanlima oluyor iste nisanlimda diyordu anne cocuklarim desene dilin mi dusecek dediginde diyorum diyorum deyip yine oglunu sevmeye devam ediyor yani onunla samimi olmaya, anne kiz iliskisi yasamaya cabaladim ama kadin bana daima uzak olacak ve daima oglunu elinden aliyorum diye kotu gozle bakacak her turlu belli bu e ben baska ne yapabilirim? o oyle yaparsa bende boyle yaparim 47 yasinda koca kadin olgunluk gosteremiyorsa bu yasta ben hiiiiic gosteremem

canim cok sagol beni anladigin icin, gercekten bir cok arkadasa itici, kotu, abarti, hatta igrenc geliyordur belki bu durum, ama kim ne derse desin basina gelmeyen anlamiyor bende sende kendimi goruyorum, cunku simdiden bile nisanlimdan soguyorum kv yuzunden 1 haziran kandil, aramayacagim, artik bayramdan bayrrama madem o dilden

pardon doktor musunuz?ya da aile terapisti falan?

tum sayfalari okumamana ragmen bukadar iyi anlayabilmissin canim cok ama cok tesekkur ediyorum sana objektif oldugun icin cok sagol

daha yolun başındasın canım ama şu yaşadıklarım sana ders olsun temkinli davran... ve emin ol ki bu sürecin sonunda kv ben olara karışmadım da, ben onları desteklerim de vs bir sürü atıp tutacak. hoş ne dediği de pek önemli değil. ama olar sana ve nişanlına veya ileride eşine olacak.

canim, sen nekadar iyisin, nekadar sabirlisin Allah yardimcin olsun ya bu ne Allah askina, o telefonu alir kirardim herhalde boyle durumda

Kaynanamı sevmiyorum diye birşey yazmadım ben hiç bir zaman sevgili olduğum dönemlerde beni istemiyordu çünkü ben müslümanım eşim hristiyan ve türk değiller bilmeden etmeden yorum yapmayın isterseniz evlendikten sonra düzelttik aramızı şimdi gayet iyiyiz ve seviyorum kayınvalidemi rahatladınızmı acaba :)

cok tesekkur ederim yorumlarin icin canim tespitletinde dogru sendeki medeniyet mi diyeyim sabir mi hosgoru mu anlayis mi adi ne bilmiyorum keske bendede olsa

gelinler ve damatlar kaynanaya anne, kayınbabaya baba dememeli aslında. kimse kimsenin gerçekten oğlu-kızı, ana-babası değil. ne saçma bir kültürümüz var ya

Annesinden nefret ettiğini oğluna bu kadar belli edersen yakında nişanlın kendi girer o kavanoza. . push ; E

@pitipiti_ canim ben senin konunu okudum :O su an kv ve esinin yerini bilsem gidip kavga yapicam onlarla ya o derece Allah sana sabir vermis canim saka gibi her gun konusmak gunde 3 kez :O Allah akil versin En cok sevindigimde bunu asmis olman, nasil becerdin banada soyle lutfen :) canim bu arada birdaha kv 23 gibi ararsa lutfen nolursun yalvaririm o telefonu sen ac ve cocuk yapiyoruz de lutfennnn Önceki

Yani en başlarda çok sevgili şimdi çok düşmansınız. İyi ama hayatta ''ya hep ya hiç'' diyerek yaşanmaz ki. Ortasını bulabilirsiniz. Madem böyle bir tavır görüyorsunuz o zaman mesafeli olun. Mesela kandillerde aramayın ama oğluna eziyet de etmeyin. Bu daha kötü bir durum. Bir de bence siz yazdığım gibi olayları abartı ötesi yaşıyorsunuz. Örneğin ben bu anlattığınızda ana kuzusu bir nişanlı göremedim. Gayet de annesine ''biz'' diyebilmiş siz ve kendisi için. Bu demek oluyor ki sizin ön yargılarınız var ve ona göre şekillendiriyorsunuz nişanlınızın ve ailesinin tavırlarını. Eminim ki annesi sizi sevse siz yine de kıskanacaktınız. Çünkü paylaşamadığınız k. valideniz değil, nişanlınız. Ay öpüp sevmesinler, tavrına giremezsiniz. Benim eşim annesinin kucağına da yatar, dururken ısırır da :) Boşanalım mı?

Duzelir tabi. Her sey senin elinde. Bu kiskanclik hic bir seye benzemez seni cok iyi anliyorum. Bunun duzelmesi icin olani kabul etmelisin. Bir kere kiskancligindan olecek bile olsan kimseye belli etmemelisin. Hatta zamanla annesini sevdigini nisanlina soyle. Ne bileyim kadinin iyi oldugu konular mutlaka vardir onlardan bahset. Mesela ben hep sevgilimin annesinin yemeklerini overdim. Onun bana karsi sevgisinden bahsederdim. Bir sey oldugu zaman erkek arkadasim kiskandirmak isterdi annesine olan sevgisiyle. Bende bunu kiskanmak yerine onu desteklerdim. Sende bu sekilde yalandan bile olsa desteklersen emin ol zamanla yenersin bu duygularini. Sen simdi belli ettikce caktirmasa bile nisanlininda hosuna gidecektir bu sekilde kiskanilmak. O yuzden ona o firsati verme. Annesini sevmeye, hic olmazsa ona alismaya calis. ;-)

aynısı bizde de yaşandı. sonuç sen yıpranıyorsun olan sadece sana oluyor. ilk zamanlar bende öyleydim ağzını içine bakardım eşimden çok onu arar onunla konuşurdum eşimle atışsalar eşime kızardım ama sağolsun ağzıma etti doğum yaptım hastaneden geldiğimin ikinci günü boşanma kararı aldım kayınvalide yüzünden tahmin bile edemezsin o eşine olan sevgi de bitiyor zamanla eşimden bıktım sadece kızımla bi hayat istiyorum. kv sadece beni üzmedi beni kocamdan soğuttu yuvamı yıktı ki öte git dememişimdir. ağzına geleni söyler patavatsız eşim de pasiff.. hemen değil ama birkaç yıl içinde bu hale geldim ki kör kütük aşıktım ve büyük bir aşkla evlendim.. sonuç. kaybeden kim :) ARTIK DÜŞÜNCEM BEN ÜZÜLÜYORSAM VE BUNU KALDIRABİLİYORSAM ONLARDA ÜZÜLEBİLİR VE BUNU KALDIRABİLİR. SONUÇTA BENDE Bİ ANNE EVLADIYIM

Ana kuzusu bi koca bende istemem. Aralarında bu kadar sıkı bağ olsa durup düşünürüm yani evlenmeden önce. Evliliğimde ciddi sorunlar yaşamamak adına.. Ve nişanlımdan vazgeçemiyorsam, bendede kıskançlık oluşur. Yani ben normal buldum aslında. Bilinçaltı.

malesef ki oyle oluyor ama bizim ana kuzusu ben ilgi gostermeyince anacigi dahada kiymetli oluyor, cok seviyorya o yuzden nekadar sacma dimi sacmaligin daniskasi hatta benim gibi basina gelen varmidir acaba, kayinvalidesiyle yarisa girsin . push ; stikle

Kaynana seni istememis sende inatla nişanlina sarilmişsin sizinki inatlaşma biriniz o yanina digeriniz o yanina cekmeye calisiyor ama kaybeden sen olursun sana soyliyim.. ki anne kuzusuymus kendin diyorsun.. cok gereksiz hareketler bunlar allah nasip ederde evleniriseniz zaten ne senden ne ondan vazgececek ama boyle dewam ederseniz ewlenseniz bile bosanirsiniz... Önceki

Arkadaşın yorumuna hak veriyorum. Sizin yaşadıgınız duygunun adı Kıskançlık değil; kızgınlık/öfke! Sevgilerini böyle ulu orta yaşamaları olağan bir durum; Yıllar içinde bu ilişki biçiminde oldukları için çok normal geliyor. Abartılı bile olsa. Tepkinizi algılamasını beklemeyin. Kabullenmeye/Anlamaya/anlaşmaya çalışırken karşınızdan olumlu geri dönüş almayınca öfkeniz daha çok katlanıyor. Nişanlınıza ailesiyle ilgili hiçbir düşüncenizi aksettirmeyin. Ailesiyle ilişkilerine karışmayın. Yerine kendinizi koyun. Sizin ailenize karşı tutumu bu olsa? Ne yapardınız?

ben simdiden haksiz duruma dustum zaten ikili oynayamam canim hayatta hemde en sonunda aranizdan cekiliyorum mutlu mesut yasayin ana ogul deyip yuzukleri cikaricam o olacak bu yasimda paranoyak hasta ettiler beni banada neyse gebermisim sanki ondan, alsin anasi tepe tepe kullansin yemin ediyorum su an okadar sogudum ki ondan

tebrik ederim tek psikopat kayinvalide benimki degilmis sanirim ama tek psikopat gelin benim galiba :/ istedigim yukarida belirttigim sey ve siz dediginizdede cok haklisin evet kendimi on planda hissetmek istiyorum ama buda yanlismis burada anladim bunu sagolsun bir arkadas yazmis annenin yeri ayri, esin diye - dogru, ben boyle dusunememistim ama artik bu konuda biraz daha ilimli olucam yani nisanlimin tavrinda sorun kalmiyor benim icin Ama kayinvalidem tavrina olan sinirim hala devam edecek ve asla susup kabullenemem ki istesemde M

Ben de başlangıçta kendi kendimi çok yedim bitirdim ama eşime pek bir şey söylemedim bir kaç ay oluyor sanırım en son patlayalı. Biraz anneme de bahsetmiştim durumdan da annem de bana kızmıştı. Gelin değil misin işte ondan böylesin, ortada ciddi bir şey yok, iyi insanlar daha ne istiyorsun demişti. Ben de ondan sonra abartmamaya başladım. Hoş ben hiç bir zaman abartı tepkiler verip yasaklamalar getirmedim, yaptırımlar uygulamadım ama şikayet etmeme bile kızdı annem Eşim sonuçta evin hem en küçüğü hem geç doğmuş bir çocuk hem de tek erkek:)

canim sen cok iyi birisin seni cok takdir ettim ne guzel ne mutlu sana ve o aileye, insallah kiymetini bilirler hep ben kotu biriyim, bu konuyu actiktan sonra bunu anladim gercekten kotu kalpli bir insanim bu saatten sonra kayinvalidemi asla ama asla sevebilecegimi sanmiyorum yarin oburgun yaslanir, kendi annem gibi bakarim, her gorevimi yerine getiririm ama asla sevgi olmayacak sadece saygi cercevesinde olacak, asla boyle olsun istemezdim ama oldu, okadar sogudum ki ondan, imkan yok duzelmez bu durum ama nisanlima cok cektirdim bu konularda, onu daha fazla yipratmayacagim O

Valla ya bu deveyi güdecen ya bu diyarda gidicen. Başka çaren yok. Yapamazsınız bu şekil. Evlendikten sonra katlanarak çoğalır. Hele düğün hazırlıklarını düşünemiyorum. Cehennem gibi. stikle

Biraz sert olabilir ama bence haddini bilmen gerek. Ne olursa olsun o onun annesi. Annesini aramak en doğal hakkı olduğu gibi tartışılması bile saçma. Benim annem de düğüne kadar eşimi istememişti, şimdi anlata anlata bitiremiyor. O zaman eşim de annemle görüşmeme mi izin vermesin? Bence bu şekilde devam edersen aramayacağı kişi sen olursun. Nil

hanımefendi ne rahatlamasından söz ediyorsunuz? tekrarladıgınız üzere sizi istememesine istinaden ben de nasıl samimi olabildiginizi sordum zaten. sizin kayınvalidenizi sevmediginizi iddia etmedim. bir tecrubenizi paylasmıssınız ben de yararlanmak istedim, acaba cok mu katı düsünüyorum diye tereddut ettim. ancak haklısınız hata bende, ne öyle kayınvalidelerden bir beklentim olmalı, ne de her seyi yutup gidecek kisinin yönlendirmesinin dogru olabilecegine dair inancım. size de mutluluklar dilerim... O

ben ona hep anne diyorum ama o asla kizim demez bir kere bile demedi, soguk bir sekilde ismimle hitap etti amaan ben kizim diyemem valla benim oglum var agzim aliskin degil dedi herkesin icin ama sonra karsi komsulari geldi beni gormeye ben onlardayken, kizim gec otur dedi komsuyun kizina ve bana oyle bir bakis atti ki bende ozaman anladim beni istemedigini

Bakın daha ilk yorumunuz o kadar olumsuz ki bana karşı neden böyle bir yorum yazdığınızı bile anlamadım. Kayınvalidemin hiç birşeyini yutmuş değilim bu kadar kötü kelimeler kullanmanızı da anlayabilmiş değilim tam olarak neyle suçlanıyorum acaba kayınvalidem kendine göre haklıydı ve beni kişisel olarak istememişliğide yok farklı dinlerden oluşumuz yüzünden evliliğimizi onaylamadı ama evlenmemize şiddetle engel olmayada kalkışmadı evlendikten sonrada benimle gayet güzel ilgilendi bana 1 adım gelene ben 100 adım giderim ve büyüklerime aşırı bir hakaret olmadığı sürece saygısızlık etmem benim ailem beni böyle yetiştirdi. Annemin çocukluğumuzdan beri söylediği bir şeydir bu büyüklerinize ne olursa olsun saygısızlık ederseniz sütümü helal etmem der ben dediğiniz gibi olsun hadi o yuttuğum şeyler sayesinde kayınvalidemi kazandım. Kendisini hem seviyorum hemde saygı duyuyorum illa kavgalımı olmak gerekir benim kayınvalidem şanlıyımki iyi bir insan tek diyebileceğim bu Allah sorun yaşayanlara sabırlar versin

ay keşke saklasaymıta dırdırcıların eline düşmeseymiş bende erkek annesiyim ama konu erkek ya da kız annesi olmak değil size bir zararı yok iken siz koskocaman kadının sevgısını kıskanıyorsunuz eminimde eli yüzü düzgün bir kızsın egon filan bu kadar havada oldugunada göre özgüvende tamam peki senin annen size düşkün değilse herkez böyle olacak diye birşey mi var 5 parmagın 5 bir değildir kıyaslamnız dogru degıl ıcınde bulundugunuz durum normal değil sahsen ben sizin yerinzizde olsam bu konuyu acmaya utanırdım

Canım bir erkeğin ailesine bağlı olmasında bir sakınca yok Eğer siz onu yavaş yavaş soğuturum derseniz bir zaman gelir bir bakarsınız eşiniz sizden de soğmuş annesinden de. Başka denizlere yelken açmış. O zaman herşey için çok geç olmuş olacak. stikle