Oncelikle sunu belirteyim, insanlarin fikirlerine saygiliyim diyip bizde agiz okelemek diye tabir edilen karsinizdaki insanlarin dusuncelerini "zorundalar miiiii" "mecburlar miiiii" seklinde yazmanizi pek tasvip etmedim. O kadar i kullamayinca derdiniz anlatilmiyor mu? Konuda ise ailelerin durumlari varsa yardimci olmalari guzel. Ama dogurdun mu dugununu yapmak zorundasin sacmaligini anlamiyorum. Egitimi icin harcamalarimdan kisarim. Ama 2 tane bilezik daha takicam diye hayatimdan kisamam. Evlenicegi zaman elimde varsa harcarim ama gelin ya da damat bana "amma rahat yasamislar bir birikim yapmamislar" derse deliririm. Bir de sunu sormak istiyorum. Dugun zamani ailenin de birikimi yok ciftlerin de ama maas var. Kredi cekilecek? Kim cekmeli? İste buna erkek tarafi ceksin odesin diyenler delirtiyor beni. Ya da dugun icin erkek tarafina ev araba sattiranlar. El insaf.

senlede aynı düşünüyoruz dimek jookerimmm Fotosentez Guru Anneler

İnsanlara güvenerek evlenmeyin fikrine sahip olanlardan biri olarak yazmak istedim. Para pul değil yardım diyerek saydığınız şeyler burada konu açanları tatmin etmiyor ki arkadaşım. İnsanlar bir şeyi gönüllü yapar, içinden gelirse yapar, o zaman hayırlı olur. Zorla yapılan yardımdan hayır da gelmez. Geçen konulardan hatırladıklarım, kayınpederimin evi var bize vermezse evlenmem, ev eşyamı ucuz alıyorlar evlenmem, aldıkları ev karanlık evlenmem, düğün değil nikah olursa evlenmem, evlenmem, evlenmem. Evlenmezsen evlenme! Herkeste bir prenses edaları. Sonra da evlilikte azıcık bir ilgisizliğe tahammülleri yok. E beklenti bunca yüksek olunca? Hayat müşterek, elinizi taşın altına koymayacaksanız evlenmeyin. Zira kimse prenses değil.

Dinimizde nasil evlenilirdi peki? Imkani olan yemek verir herkesi cagirirdi adet buydu. Tamam. Peki yuz elli metrekarelik ev mi dizilirdi. Besbinliralik gelinlik mi vardi. Sahabenin evini bir dusunun. Peygamberimiz vaktinde evlilik karari olunca iki uc hagtaya dugun yapilirmis. Kizlarin ceyizi de yatak, bardak, tabak kilim gibi uc bes parca esya imis. Kisacasi normalmis hersey. Simdi biz bir cama tulu ayri storu ayri fonu ayri takiyoruz. Bir evin sirf perdesi binlerce lira tutuyor. Bunu da goz onune alalim.

Bana göre yapsalar da yapmasalar da görecekleri sevgi saygı değişmemeli. Bir de var zannedilen ama aslında çok imkanı olmayan insanlar var. Bizde evlenirken biraz durumları abartıp yaldızlama adeti vardır:) İşte damat tarafının maddi durumu çok iyi, dükkanları katları var gibi... Oysa işin içyüzü öyle olmayabiliyor. Fotosentez Guru Anneler

İşte benim bahsettiğim de o takı gibi şeyler. Ekstradan ev araba değil. Elinde olanı yapmak anlatabildim mi? Takı takıp birde 10 bine mobilya almak değil çoluk çocuk için bişey yapmak. Mesela sizin babanızın durumu yok yada sizin istediğiniz eşya sizin durumunuza gre pahalı. E babanız arkanızda durmuş. Nedir bir nişan yapmış düğünde takı takmış. E zaten benim de dediğim bu, yani üzerine düşeni yapmış. ha derki kızım çok istedi alayım o buzdolabını der, kredi çeker onu ben ne kendi ailemden ne eşimin ailesinden istemem ki zaten. Benim dediğim yapılması gerekenler lüks değil yanlış anlamayın, temel şeyler. Nedir sizin babanız emeklidir, bir nişan yapar altın takar yatak odası alır almaz vs vs ne geliyorsa yapar odur işte. Ama adamın babası milyonerdir kalkar bir ev verir budur işte. Ama parası varken iğne almayan, buna da zorunda mıyıııım diyen insanlardan bahsediyorum ben. Aslında aynı şeyi söylemek istiyorum ama farklı anlatıyorum sanırım Fotosentez Guru Anneler

Yakında evleniyorum niye yapıyorum bunu bilmiyorum ama öyle bir şeyler oluyor işte. Velhasılı tüm masrafları ben ve benim herif karşılıyor. Çeşitli sebeplerden ötürü herifin ailesi yardım etmiyorlar. Zaten yardım beklemiyorduk da vurgulanması hoş olmuyor tabi :) Şöyle bir artısı var bu durumun. Bugün düğün tarihi ile ilgili konuşurken kaynana kod adlı kadının tarihi ertelemek istediğini öğrendim heriften. Soğuk koladan bir yudum daha alıp arkama yaslandım sakince. Öyle ki sakinliğimden ben bile ürktüm. O an lucifer damarlarımda geziyordu hissettim ben. -Benim düğünüm benim kararım! dedim ama pankart yoktu üzerimde. Olaydı iyiydi. Herifim "tamam sakin ol" dedi ve hesabı ödemeye gitti. Diyeceğim odur ki kimseye minnet duygunuz olmazsa, verilecek tüm kararlar da size ait olur. He birikim yapmak için neredeyse görüşemiyoruz bile ancak ben yine de memnunum bu halden. Sırf üç beş kuruş yardım etti diye türlü konularda söz hakkı sahibi olacağına, böylesi çok daha iyi. Zeytini sayarak yiyeceğiz ama olsun :) Islak eppek bile yiyebiliriz.

Ben de yardımın mecburi olmadığını düşünenlerdenim. Olsa da olur olmasa da olur hatta hiç olmasa daha iyi diyenlerdenim. Bununla birlikte evli değilim, yani zamanında ben öyle yapmak zorunda kaldığım için bu düşünceyi savunuyorum gibi bir durum da yok. Bi kere şu "doğurduysa bakmak zorunda tabi, insan evladı için yaşar" düşüncesi o evlat artık koca adam olup evlenme aşamasına geldiyse geçerli değildir. Ailenin görevi, evladı kendi ayakları üzerinde durana kadar ona sahip çıkıp, maddi manevi destek olmaktır ama ondan sonrası evladın kendi sorumluluğunda. Doğurdu diye bütün hayatını ipotek altına aldığı anlamına gelmiyor herkesin kendi ihtiyaçları, istekleri, hayalleri var. Bir de diğer mesajımda dediğim gibi benim eşyalarımın bir kısmını bile eşimin ailesi alsa ben kendimi onlara karşı borçlu hissederim ve rahat olamam. İleride bir gün bana saygısızca bir davranışları olursa da içimden geldiği gibi tavrımı koyamam. Ha bunu yapabilen de var ama ben o yardımı kendime hak olarak görmediğim için bunu da yapamayacağımı düşünüyorum. Yani o insanlar senin isteklerini karşılıyorsa sen de onların isteklerini karşılamak zorunda kalırsın ve zorunluluklarla herhangi bir ilişkiyi yürütmek meşakkatli ve gereksizdir. En güzeli herkesin içinden geldiği gibi davranması. Hem evleniyoruz diye illa herşeyin dört dörtlük olmasına gerek yok, önce zaruri ihtiyaçlar karşılanıp imkan oldukça eksikler tamamlanır zamanla. Evet 22-23 yaşında üniversiteden yeni mezun olmuş bir insanın o ihtiyaçları bile karşılaması zor ama o yaşlar evlilik için erken zaten bence, önce bir maddi gücünü toplayıp ondan sonra evlilik kararı almak lazım.

bastan son kadar katılıyorum ve sasırıorum böyle mecburlarmı yorumu gördkce peki bende bi anneym ailem var çocuklarm var ve biz kim için kimin gelecegi için çalışıp kazanıyoruz şimdi erkek aileleri kız ailesne yaptırıo herseyi bnm çogu gördügüm misal ben esimin ailesi çoıkardı üç daireleri var biz kirada oturduk kiramı vabam verdi baktı olmuo daire verdi dm allah razı olsn peki neden bu erkek tarafı bu kadar bencillşti hem yardm etmzler hemde yük olurlar sonra nenmde iki oglm var bilmşorm bıl olur ama kızın gakkını ogluma oglumn hakkınıkızıma geçirm

Zaten evlenmek, duzen kurmak zor oldugu icin basta aileler olmak uzere herkes elinden, butcesinden geldigince dugunde bir seyler takiyor... Bunun ustune tekrar bilmem kac milyarimiz var, siz de ekleyin demek bana mantikli gelmiyor... Kac yasina gelmis insanlar zaten, gitsin kendileri icin bir seyler yapsinlar... Ha durumu olur, musait olur, zorlamaz, aman aman para ihtiyaci da yoktur, iki taraf da destek olur. Bu aileye, iliskilere bagli... Ama ben eger imkan varsa ciftin bir sey yapmasi gerektigine inanlardanim, her basin daralinca aileye kosacaksan, o zaman o evlilik olmuyor... Bu arada dedigim gibi imkani olan, isteyen yapar, ona da karsi degilim, ama bazilari var ki, kayinpederinin hayatta tek gayesinin gelinine ev almak oldugunu dusunen, surekli para, taki, ceyiz hesabi yapan, verdikce de yetinmeyen, onlari hicbir sey paklamaz, benim asil kizdigim soylendigim guruh onlar... ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben evlenirken herseyin dort dortluk olmasi gerektigi gibi bir inanca karsiyim. Bakiyorsun yeni evli kim varsa dort odali ev dizmeler, tablosundan orta sehpasina kadar herseyi ile eksiksiz hazirlanmis evler. Toplumun da boyle bir bakisi var. Aa olur mu gemin evi. Hele bir olmasin.. Dugun dernek desen ayni. Yok bu hayalimdi bu muradimdi. Ben buna karsiyim bir kere. Normal yasasak ne olur. Avrupada insanlarin evine bakin, cinde kac metrekare evlerde yasiyorlar bir bakin. Bir de bizdeki ihtisama. Imkanin varsa elbette ama hele olmayanlarin krediler alip ailelerin destegiyle bu yasama girmesi bence cok aci. Inanin insanlarin evinde cocuklarina aldiklari esyalar olmuyor cogu zaman. Kirk yillik evli o yasta anne baba yayi cikmis kanepede oturyrken o evlat o babanin parasini hak gorup kendine misagir odasi ayri oturma odasi ayri aldiriyor. Baba otuzyedi ekran tuplu tvye bakiyor da o evlat lcd tv istiyir. Aa olur mu hakli yeni gelin evi, el ne der, onlar genc vs. Benim gorusum bu. Evlenirken biri eksik olsun biri az olsun zamanla olur elbette. Aileler duruma destek olabilir belki ama ben gelin adaylarinin burada cikip da bana bu olmadi su para icin eltimle didstim laflarina uzuluyorum. Dahz aileye girmeden bile, baban sunu yapmamusti kavgalari. Biz de evlendik. Durumu da vardi. Acip da babamiza sunu sen yap demedik. Tam tersi babami annemin isteklerini yapsin diye zorlariz esime de sormadim sen ne yaparsin diye. Bence evlenilir, zaman gecer ciftler birbirine alisir maddi gidisat oturur o zaman belli seylerin sirasi gelir. Tanidigim o kadar cok insan oldu ki evlzenirken iki cekyatla evlrnen Cok da mytlular. Bastan dort dortluk yuva kurmakla huzur mutluluk olmuyor. Asil huzur o insan la sogan ekmek yiyebilmekte. Evlenen ciftler buna odaklanirsa daha huzurlu olurlar. Yok alinacaklar yapilacaklar dag gibi olursa o zaman ya borc altinda ezilir giderler ya da kimdrn ne geldi ne gelmedi kavgasi cikar.

boyle konulari acanlar genelde erkek tarafini ya da kendi ailesini suclar sekilde konusuyorlar. Yardim etmediler diye. Aileler iclerinden gelirse yardim ederler, bence boyle bir yukumluluklari yok. Yardim etmediler diye gucenebilirsin belki ama kimseyi suclayamazsin. C caninfistigi

İste ben de bu yaziyi alkislarim. Cok guzel ifade etmissin. . push ; S

Evlenmeden önce ailelerinden yardım alanların çoğu evlendikten sonra teker teker dökülüyor. Taşıma suyla değirmen dönmez. Tecrübeyle sabittir.

kesınlıkle haklısın, daha dün akşam düğündeydik 2 tarafta çok yakındı ama aileler takı konusunda sıkıntı yaşıyınca kızın annesi kız tarafı sakın takı falan takmayın bana verın ben elden verıcem falan demiş,, takı törenı başladı yazık hiç kimse bir şey takmadı erkek tarafı bile gelınle damadın hali çok üzücüydü,,, ailelerin özellikle erkek tarafları çocuklarının düğünlerini yatırım amacı olarak görmeleri çok kötü...

Zorunda değiller fikrine sahiplerden biride benim Hazırlık aşamasında bir genç kızdan duymak tuhaf gelebilir belki şuanda herkesin gözünde herşeyimi yapsınlar edaları varda benim gibi evlilik aşamasındaki kızdan duyulacak son sözlerdir herhaldeBen kendi ailemin yerine koyar düşünürüm kendi aileme şahsen büyük hayallerimin altına koyup borç ödettirmem kendim yapıyorum çok şükür herşeyimi evleniyorsam bazı sorumlulukları da almamız gerek birikim yapmak gerek Ailelerde ellerinde olsa eminim yaparlar ama içten gelen bir şey yapmıyorlarsa da sağolsunlar büyütmüş belli bir yaşa getirmiş bir kişilikli evlatları olmuşsa ne mutlu gerisi artık çiftlerin yapacağı bir şeyÖrnek vermek isterim mesela bir buzdolabı 3 bin istediğim ailemin maddi durumunu biliyorum kalkıp babama hayatta diyemem bana onu al diye ona göre bir buzdolabı 3 bin çok para ufak rakamlarla gelmişler bu güne maaşı 3 bin değil ki o buzdolabı ona uygun gelsin beklentim yüksekse isteklerim büyükse kendi başıma halletmeliyim. Ailemden istemiyorsam eşimin ailesindende istemem hiç sevmem zaten ben şunu istiyorum bana bu olacak diye param varsa başımı kaşırım ben istediğimi kendi emeğimle almak daha tatlı gelir eşimle paylaşarak birşeyler yapmak daha tatlı vallahi Geleneklere göre düğünde yardım etmeleri gerek yardım amaçlı takılan altınlar var sadece o da ileride yardım etmek amaçlı birde üzerine ev, araba, eşyaları almak bana göre fazla durumları olsa yapsalar Allah razı olsun ama zorunda olmak çok farklı bir şey gerek yok beklentilerle sonra insanlar üzülüyor maddiyatla ölçülmemeli bazı şeyler:112:Küçüklüğümden beri kendi çabalarımla geldim ailemin durumu ortada o yüzden hep kendim yapmayı tercih ederim eşimde aynı o şekilde yapmalı ailesinin bir yükmü yok eşim olacak kişinin bir yükmü var evet evlenicem diyebiliyorsa hazırlığınıda yapmalı eşyayıda alabilmeli elimizde yoksa zaten zamanla olacaktır fazlada kişiler bu yüzden üzülmemeli Birde şunu anlayamıyorum evi olmayana kız vermiyorlar ya da kız illa ev araba istiyor kişi bir düşünür ya babasından gelen bir zenginliği yoksa yaşam şartımıza göre 20-30 yaş aralığındaki bir erkekte bir anda 200 bin nerede olsun bir ev parası 150 oturabilecek kıvamda olması için bizim burada öyleler şahsen bir araba 15 bin en az bir oturup gerçeklerden konuşmalıyız bu yaşıma kadar ben o kadar para biriktiremedim erkek nasıl biriktirsin farklı bir çalışma para kazanma şekli var biz mi bilmiyoruzistenirse çalışılır yapılır gireriz krediye öderiz paşa paşa ne etimize karışırlar ne sütümüze :112:

Benim düşüncem sabittir her iki tarafında elinden geleni yapması gerekir. Sonuçta bir yuva kuruluyor bunu tek başına yapmak zordur ama imkansız degildir. Önemli olan ailelerin evlatları için ne kadar çabaladıgıdır. Kimse yanlış anlamasın ama o zaman aileler hiçbirşey yapmak zorunda degilse evlatları için o zaman onlar yaşlanınca evlatlarda onlara bakmak zorunda degillerdir. Yani ikiside aynı mantık ona bakılırsa.

Beni anlayan anlamayan herkese teşekkür ederim. Ama neden uç örnekler verilmiş gene anlamadım. Ben bu konuyu açarken inşaatta çalışan bir adama bana siemensden 5 binlik buzdolabı al denilsin demedim. Kayınvalide ev versin kendi açıkta kalsın demedim. Nedense anlaşılamıyorum Ben olupta yapmayan, biz nası yaptıysak onlarda yapsın diyen insanlara tepki gösterdim. herkes karınca kararınca yardım etmeli dedim Arkadaşlar çok sağolun gerçekten. Ama sanırım konuyu çok genel açtığım için bu tarz uç örnekler geldi. Ben bu konuyu açarken acaba düşüncem yanlış mı, yanıldığım bir yer var mı dedim. Kendi hayatımı baz aldım. Bana başka bir bakış açısı sunacak insanlar olur mu dedim. Oldu da gerçekten. Hepsine teşekkür ediyorum, saygı duyuyorum. Ama görüşümü değiştirmedim. Benim annem ben kabul etmesem de yıllarca çalıştığı ikramiyesini bana verecekse, karşı tarafta gayet varlıklıyken banane oğlum kendi yapsın anlasın mantığında olamaz. Bunu kabul etmiyorum. ve ben zor durumdayken, bile isteye zorunda mıyım diyerek yardım etmeyen insanlar 10 sene sonra ben zor durumdayım bana yardım et diyemez. Maalesef ben istesemde bu düşüncelerin dışına çıkamıyorum. Ama ben bunu kız erkek olarak değil, bunu kendi ailemden biri yapsada aynı tepkiyi veririm. Benim kendi emeğimle öğrenciyken aldığım bir arabam var. Bugün annem babam sevgilim ihtiyacım var dese, bugün anahtarı çıkartır sorgusuz sualsiz veririm. Sevdiklerimden de aynını isterim. koşulsuz şartsız güvenmek isterim. sadece para değil manevi anlamda da yeri geldiğinde yanımda olduklarını bilmek isterim. Bu yolu seçen arkadaşları da tebrik ederim. Kolay değil 10 yıl 15 yıl kredi çekip bir evi temelden kurmak. Arkadaş bugun baktım bi çatal kaşık takımına bin lira dediler ya! Nerde kalmış tüm ev. Temel ihtiyaçlar bile çok çok fazla tutuyor. Ama ben bunu yapabileceğimi, en azından iki tarafında imkanı varken yapabileceğimi, kabullenebileceğimi ve sonrasında hiçbir şey olmamış gibi davranabileceğimi sanmıyorum. Dedim ya bende böyleyim işte. Mesela denilmiş ya herkes en iyisini istiyor diye. Şimdi bunu yapacak aile var yapamayacak aile var. En iyi kavramı kimine göre gelinlikte şirine butikken kimne göre wera wangdır arkadaşın dediği gibi :) Ama kendimden örnek vermem gerekirse, ben nişanımı hep evde istemişimdir. Ama annemle konuştuğumuzda öyle evde olmaz, en iyisi olsun gider bir yeri kapatırız orda ağırlarız erkek tarafını dedi. Yani benim ailem kendi bütçelerinde en iyisini yapmayı istiyor. O zaman bende erkek tarafından onların bütçesine göre en iyisini isteyemez miyim? Mesela erkek arkadaşımın da benimde üniversite okudugumuz bir yerde çok şık bir otel var, en başından beri orda yapmak istiyoruz ve ailem en iyisini yaptığı için, karşı tarafın maddiyatı yetebileceği için bende bunu istiyorum. Fazla bir istek mi?

Bu durum kisiden kisiye gore degisiyor yukarda da bircok kisinin bahsettigi gibi. Ama genelde aileler evlenen ciftin herseyini yapmak zorunda degil bence. Evi dizmek kisilerin kendi sorumlulugudur. Sana cocugunu evlendirmek her anne babanin da gorevidir. Bu gorev fugun yapmakmidir eve yardim etmekmidir o degisebilir ama bence kisinlikle biseylerin ucundsn tutmalari gerekiyor. Durumlari ne kadarina el veriyorsa artik. Ama durumlari varken cimrilige kacmak sa herkeste soru isareti birakir. Ya gelini istemiyorlardir ta damadi yada evlilige inanmiyorlardir bence. Insan ilk basta belkide olayin mutluluguyla gozumu kor oluyo bilinmez ama sinradan dusununce bazi durumlara sinir olmadan da edemiyor. Benim esimin ailesi nisanima gelirken iki kutu kuru pasta alip elleri kollarini sallaya sallaya geldiler. Hic igtiyacimiz olmadigi halde allip kendi evlerine koyduklari yatak odasi takiminin gelinligin parasinida dugunde kendi akrabalarinin taktiklarindan karsiladilar. Biz evimizi kuramadikmi kurdik eksigimiz kaldiysada bizim sorunumuz oldu, zamani gelince aldik tada almadik. Ama geriye kalan benim onlari her dusundugumde sinir olmam oldu. Buna ne aciklama getirir insan bilemiyorum ama birazcik karsidaki genclere deger verilse en azindan gonulleri yapilsa ileriye yatirim olur bence P

Ben evlenirken herşeyim 2 aile tarafından yapıldı. Çevremdede bu şekilde olur. Yapmak zorunda değillerdi tabii, ama durumları müsaitti, evimizi bile aldılar. Bende buradaki konulara takılıyorum genelde. Sanki evlenirken masraf yapması gereken sadece erkek ailesi. Eşyaların ortak alınması gerektiğinden veya kız tarafınında damatlığı alması gerektiğinden bahseden yok. Konu açılır" gelinliğimi en ucuzundan seçtirdiler, veya kiraladık zaten" ama damatlıktan bahsedene hiç rastlamadım. Veya" buzdolabını şu marka aldılarben başka marka beyendiydim" Kız evi olunca erkek evine yolunacak kaz muamelesi yapan bayanları görünce bende hemen diyorum" zorundalar mı?" Hayır efendim, değiller. Benim ailem aldı, erkek evi yan çizdi diyen varsa, kendi ailenizede yaptırmayın Idrakyollariiltihabi

çok güzel anlatmışsın

Ailelerin evlatlarını beslemesi, büyütmesi, okutması, meslek sahibi olmasını sağlamasını ve nihayetinde evlendirmesi gerektiğini düşünüyorum. Ana babalar kazandıklarını evlatları için harcamayacak da kim için harcayacak? Elbette ki her seyin bir dozu olmalı Ana baba da evlat da taşın altına elini koymalı El birliği ile yuvalar kurulmalı Ama ana babalar da sana şunu bunu aldım diye lafını sonradan etmemeli Evladının yuvasını kurdu diye evladı kendisine kul köle olmalı diye düşünmemeli

Eğer maddi durumları iyiyse aileler yardımcı olmak ZORUNDADIR. Bi ev nasıl kuruluyor, bunu en iyi ben bilirim. Eğer vicdanları "ne halleri varsa görsünler" demeye müsaitse bişey diyemem, ama "biz anne babayız" diyip trip atmayı biliyorlarsa bir büyük olarakta imkanları dahilince yardım etmek zorundadırlar.

Ben bunu anlatmak için çok saçma cümleler kurdum sen çok güzel anlatmışsın :)) Meleknaz Herşeyin

noluyomuş erkek olunca kız saksıda mı yetişiyo onu da annesi binbir emekle yetiştiriyo hoş D

O zaman çok özür dilerim ben kendimi yanlış anlatmışım. Ben zorunluluk derken aslında yapmak zorundalar demedim yani öyle demek istemedim. Bu bir zorunluluk olur mu ana baba çocuğuna yardımı zorunluluk duygusuyla yapmaz, içinden gelir evladına yardım etmek. Neden zorundalar mııı diyorsunuz anlamında dedim. Benim çocuğum olsa nasılsa zorunda değilim nasılsa okuttum demem ki, yani sadece zorunda oldugum şeyleri yapmam. Oğlum kızım oldugu için yaparım. Maalesef bu durumda kalıp da evlenmek istemiyorum. Çünkü kendimi biliyorm içim soğuk olur onlara. Ben sadece sevginin evlilikte yetmediğini düşünüyorum. Eşin ailesi saygı çok önemli. Sadece sevgi olursa yıpranır. O yüzden bu şartlarda bile isteye olduğu halde ben vermem gitsin kendi yapsın bende nası aldım o da alsın diyen bir aileyle yapamam diye düşünüyorum. Ben o insanlara ailem diyemem çünkü aile böyle yapmaz. Bir konu oldugunda eşit davranamam. benim zor durumumda bana yardım etmeyen insana yarın ben yardım edemem etsem de insanlığımdan ederim istemem. Bilemiyorum dedim ya belkide ben burdaki çogu kadın kadar iyi kalpli değilim. kendimi tanıyorum yapamam. gadjo dilo ben aslında

. Canım çok güzel ifade etmişsin maksat yatlar katlar değil bizde sizin yanınızdayız diyebilmek lakin bunu bile beceremeyen insanlar çoğunlukta bize maddi olarak hiç yardım etmediler hadi ona takılmayayım da birde bizden çıkmazdı ailesi bir kez sormadilar bile ne aldınız ne yaptınız manevi destekte sıfırdı sorsan çok severler beni hiç bir zaman yüzlerine vurmadığım için ama komşumdan daha az ilgi gösteren bi aileyide aklamaz bu durum sorsan okuttuk derler sanki beni okutmamış gibi ailem... Neyse bak yine bizdeler yüzleri var ki rahat rahat benim zorlukla kurduğum yuvada yayılıp yatıyorlar...

Bence anne baba bile olsa yardim gonulden gelen birsey. Ben burada acilan konularda, hani diyoruz ya "nasil ici rahat annesinin, babasinin", hep eksik anlatilan birseyler oldugunu dusunuyorum. Sanmiyorum ki cocugu ac yatarken ici rahat bir ebeveyn olsun. Zaten bu ekstrem bir durum da... Burda ailelere cok suc atiliyor konularda, ama kimbilir isin ic yuzu nasil. Bircok sefer ne edilen yardim begeniliyor, ne istekler bitiyor. Cogu kez ebeveyn de yaranamiyor yani evlenecek cifte. Ben bunu cok goruyorum. " Ailesinin durumu yoksa borc yapsin alsin, baska isi ne, cocugunun evini duzsun" diyen cok yorum okudum mesela. Ben de bu mentaliteye karsiyim. Anne baba degil mi, ille yardim edecek anlayisina. Karsindakinin durumu belli, ama nereden sIkacaklarini sasiriyorlar insanlari, daha ne kadar daha aldirabiliriz diye. Neyse anlattikca konudan cikiyormusum gibi geliyor. Kimi ailenin kulturu sizinki gibidir, ille cocuga olabildigi kadar maddi destek. Kimininki de tamamen farkli olabilir, cocuklar daha bagimsizliga alistirilmistir mesela. Ne yaparsa kendi cabalasin isteniyordur. Ben iki bakis acisini da anliyorum, yadirgamiyorum. Bence de evlilik baskasina guvenmeden yapilmasi gereken birsey. Ha aile yardim ediyorsa ne ala, cok guzel, ama etmiyorsa da baski kurulmasina karsiyim. Ben de bunu yadirgiyorum mesela. Bir de bunun ust modeli olarak, cocuk yapip, "anneanne-babaanne bakacak" diye diretip, bu yastan sonra istemeyen insanlara zorla cocuk baktirmaya calisanlar var ki... Onlara tamamen karsiyim zaten.

onu da kendi geldiğinde yatsın diye yaptırmıştır kuzum D

bizim gelenek ve göreneklerimize göre aileler evleneceklere yardımcı olur elbette bu iş güce göre yapılır o ayrı mesele amma velakin bu iş sadece maddi de değil sizce niye kız istemeye aile gelir bu da manevi destektir aslında biz bu çocuğun arkasındayız demektir ama sen bu konuda geleneğe uymazsan durumun varsa hem maddi hem manevi yoksa sadece manevi olarak çocuğunun arkasında olmazsan sonra eve gelen gelin veya damattan ama bu bizde adet adında talepte bulunamazsın o konuların büyük kısmında sorun buradan çıkıyor erkek ailesi gelenek olduğu halde maddi manevi çiftin yanında olmuyor ondan sonra da bizde gelenek böyle diye çifte bir şeyler dayatıyor e arkadaş madem gelenek göreneğe bu kadar düşkünsün o zaman düğün zamanı da gelenek göreneğe uyacaktın yok gelenek olan şeyi yapmak şart değil diyorsan sen de çifte gelenektir adı altında bir şeyler dayatamazsın bu iş bu kadar basit hayatta ne ekersen onu biçersin çünkü

Kesinlikle yardım etmek zorunda değiller. Gönüllerinden kopar yaparlar ama yapmıyorlar diye kimse suçlayamaz. Dünyaya getirmiş, bakmış büyütmüş, okutmuş meslek sahibi yapmış. Eeee? Sen ne işe yararsın be kardeş? Utanmasa bazı insanlar altında bezle gezecek hala. Anne babanın ikramıdır yaparsa. Yapmazsa da kimsenin neden yapmıyorsun deme hakkı yok. Güvenmiyorsan kendine bir yola çıkmayacaksın.

Aslinda bütün eziyet kiz istemede bile basliyor. Sadece Türklerde bu kadar evre ile evleniliyor. Avrupalilar zaten para biriktiriyorlar, kiz ile oglan kendi aralarinda yüzük takiyorlar ve öyle evleniyorlar. Bizim Türklerde hersey özel olmak zorunda. Önce kiz isteme oluyor, sonra söz olur, sonra nisan olur ve tabiki bu nisanida salonda olmasini isterlerler. Bu sitede nisan bohçalar gördüm ve agzim resmen açik kaldi. Hersey markali, dünya kadar gereksiz mal aliniyor. Yani dügün olmadan önce bile aileler birçok maddi masrafa giriyorlar, ki ben daha nikah ile kinayi konusmadim. Simdiki gelin kizlarda çok istiyorlar ve durmadan kiyasliyorlar. Basklarindan daha güzel bir dügün, bohça felan istiyorlar. Hazir konu açilmisken, bohça nedir ya? Niye böyle eziyeti giriliyor? Ondan sonra kv'de den sikayetçiler cünkü nisan alis verisinde istedikleri alinmadi diye. Ya 25,30 yasina gelmis bir kadinsin. Ne gerek var kv'deyle magzalari gezmeye, iç çamisiriymis, suymus, buymus alinsin? Eskiden köydeki kizlar için yapilirdi bu, ki köydeki kizlarin zaten pek birseyi yoktu. Günümüzde bana sorarsan zaten bohça bir kadin için rencide edici bir durum. Benim görüsümdede aileler isterse elbette yardim edebilirler fakat böyle bir zorunluluklari yok. Esimin ailesi varlikli aile diyelim ve ondan dolayi kv'dem maddi anlamda herseyi karsalamak istemiste ve bunun için onada tesekkur etmistim zaten fakat hiç yardim etmeseydi hiç kirilmazdim bile. Zaten benim sahsi hayalim herseyi esim ile beraber yapmakti. Hani o arada kv'dem atiyorum bana yardim etmek yerine, kendine yazlik almis olsaydi onun adina sevinirdim. O kadin bu zamanlara çalisarak, birçok seylerden keserek bu günlere geldi. Elbette büyük olarak kendi hayatini yasamaya hakki var. Benim için önemli olan esimdi. Esimin olgun olmasi, sorumlu olmasi, beni kirmamasi,.. Zaten herseyi esim ile hal etmistim. Burdaki birçok konuda sadece maddi anlamda degil, her anlamda hersey büyüklerden bekleniliyor. Dügün tarihi bile onlardan bekleniliyor! Ya o gün size özel bir gün degilmi? Niye bir büyük tarih seçsin? Alis verise, büyükler ile gidiliyor, fazla yüz göz olunuyor. Sanirim asil sorunda o. Eskiden gelin kiz zaten agzini açamazdi ve zaten kv'denin evine gidiliyordu, yani sadece bir yatak takimi alinirdi. Simdi gelin kiz hersey için oglan tarafa yükliyor ve fazla yüz göz oluyor. Burda bir konu vardi, kiz kendi evleri için ucuz bir usta bulmustu ve bunu kendine olan bir iyilik degil, oglan tarafina olan bir iyilik olarak görüyordu. Yani anlatmak istedigim, konu çok derin ve sadece maddi destekten bile ibaret degil. Günümüzde artik gelin tarafi, oglan tarafi hem düsman hem para makinesi olarak görüyor.

Yardim etmemelerine degil evlatlarinin üzerine borc yukleyenler bile var. En cok buna sasiriyorum.

şu dünyada zaten bir tek evlenilecekken gelenek görenek özellikle kız tarafından akla geliyor. Bakın eskiden genç delikanlılar çalıştıkları zaman paralarını ailelerine getirirdi eve katkı sağlardı evlenirkende çocuğun parası olmadığı için zaten aiesine verdiği için ailesi düğünü derneği yapardı ayrıca eskiden gelinler kayınvalidenin evine gelirlerdi. Sadece yatak odası ve salon takımı gibi eşya alınırdı zaten ocaktı vs. kayınvalidenin kullandıkları olurdu onlar alınmazdı. Ayrıca evlenicek yaştaki çocuğa ailesi çevresinden uygun göreceği kıza bakar sonra çocukla kız tanıştırılır anlaşılırlarsa evlendirilirdi. Şimdi nasıl oluyor. Gençlerimiz çalışıyorum benim ihtiyaçlarım var diye yaşadıkları evde bir fatura dahi ödemiyorlar. Aldıkları maaşı arkadaşlarıyla sevgilileriyle harcayıp köşeye yarın öbür gün evlenirim vs birikimim olsun diye ayırmıyorlar bile. Askere gidiyorlar yemek beğenmiyorlar vs sürekli ailesinden askerdeykende para istiyorlar. Askere gidicem diye çalışırken para biriktirmiyorlar. Ama ailenin görevi değil mi kaç yaşına gelmiş çalışan çocuğuna bakmak hala ailenin görevi. Sonra evlenmek istiyorlar sanki aile yapısını hiç bilmezmiş gibi çoğu erkek ailesinin istemeyeceğini bildiği bir kızla ilişkiye başlayıp seviyorum vs diye evlenmeye kalkıyor. Hayır sen ilk görüşte görüyorsun ailen kapalı insanlarsa kız açık biri neden hala onla arkadaşlık kurup gönül ilişkilerine girip seviyorsun. Sevdiğini sen seçerken düzgün seçsen ama yok bencillik diz boyu. sonra ya kıza baskı yapıyor yada ailesine baskı yapıyor. Aile zaten baskıyla kabullenmiş istemiyor ki kendi geleneklerine göre aile haklı onlar öyle görmüşler. Ama şimdi gençlerin kendi hayatı var karışılmayacak deniyor adetler kenara koyuluyor evlenirken ama adet böyle diye çıkarıp aileye sunuyorlar. Sen gezmişsin tozmuşsun çalışmışsın bir fatura dahi ödememişsin sonrada para ver evlenicem. üstelik herşeyin en iyisi olmalı mükemmel olmalı. Karısı üzülmesin e karın üzülmesin tamamda annen baban neden üzülüp sıkıntı çekiyor. Karın çekmesinde kim çekerse çeksin mi mantık ne kadar bencilce. Şimdiki erkeklerde iş yok. Ne ailesini ne karısını ezdirmemeli arada dengeyi kurmalı. Üstelik maddi olarak ufacıkta olsa bir evi idare edecek gücü olmayanlar evlenmemeli. Karımda çalışır geçiniriz hayat müşterek vs. diye düşünerek evlenilmemeli. Evleniyorlar görüyoruz hamile kalınca geçinemiyorlar yada çocuk isterken geçinemiyecekleri için çocuk sahibi olamıyorlar. Bir erkek evlenmeyi düşünüyorsa eşine diyecek ben şu kadar maaş alıyorum sana ancak şu evi tutabilir şu imkanları sunabilirim. Ama sen daha iyi imkanlar istiyorsan çalışırsın beraber daha iyi yaşarız ama bu imkanlara razı olucaksan çalışma demeli. Aklı başında genç kızlarımız zaten çalışmayı seçiyor. Ama erkeklerimiz eşlerine yokluğu belli etmesin ama üzülmesin eşleri diye ailelerine sıkıntı çektiriyorlar. Çok yanlış birşey. Eğer gelenekse kızlarımız diğer gelenekleride öğrensinler. Kayınvalideyle yaşamaya gelince olur mu öyle şey bu devirde deniyor. ama düğüne gelince yapmak zorundalar ev açmak zorundalar çünkü gelenek öyle. zaten buradaki sorunları gördükçe erkeklerden nefret etmeye başladım. bu sorunların oluşmasının tek sebebinin erkekler olduğunu düşünüyorum. ne karısına dur onlar benim ailem diyebiliyorlar nede ailesine dur o benim eşim böyle yapmayın diyebiliyorlar. dengeyi sağlayamıyorlar illa bir taraf üzülüp kırılıyor.

Ayyy bunu bende anlamıyorum canm ya. Sadecw 20yas deilki biz 26 yasindayiz 24 yasinda uniden mezun olduk bi senede issiz gecti daha anca bi senedir calisiyoruz oda ole ahim sahim paralarla degil. Anca eksik gedik giderip azcikda biseler kenara koyarak. O kenara koyduklarimizda esyaydi zartti zurttu gitti. Simdi nerde bizde ev alcak para... he ama noluyo daha simdiden evlenelim bi seneye borcumuz harcimiz biter kredi cekip alalim falan dioruz. Ama ben olsam almam ole diyen kiza ev. Sonra iste memnun olmuyo hatunlar. Yok efendim olemis yok bolemis. Aska sevgiye emek eden yokki. Esyayi kv alsin evi kp alsin sen nabcan hic. Sonrada ortada bisey yokken sacma tartismalar bosanmalar... yazikbole düşünen kızlara. Fotosentez Guru Anneler

Bence de kimse hiçbirşey yapmak zorunda değil. Bana göre bir insanın evlilik düşünmesi ya da evlenmesi "ben artık kendi ayaklarımın üzerinde durup, herşeyiyle bir evin sorumluluğunu üzerime alabilirim" demek. Evet bir evi sıfırdan düzmek zor ve çok masraflı bir iş ama dediğim gibi evliliğin mantığı bu. Zaten bu evlenene kadar ve hatta bazen evlendikten sonra da aileye bağımlılık durumu bir tek bizde var heralde. Başka ülkelerde bir çocuk 18 yaşını geçtiği zaman "başının çaresine bak artık" diyor aileler. Bu da bence aşırı bir durum ama bir insan eğitimini tamamlayıp kendi parasını kazanmaya başladıktan sonra ailesinin sırtından inmeli artık. Hem sonra yardım içten gelmesi gereken birşey. Yapmak istemeyene söylenecek birşey yok. Bunu bir bir hak olarak görmemek gerek. Mesela benim evimi ya da eşyalarımın bir kısmını evleneceğim kişinin ailesi alsa ben kendimi çok borçlu hissederdim o insanlara karşı ve bundan rahatsızlık duyardım. Duygusal yük altına girmektense parasal yük altına girip, her işimi kendim halledip kafam rahat yaşamayı tercih ederim şahsen.

bana en garip gelen şey durumları iyi şu kadar evleri şu kadar arsaları var lafları... ben eşimle 9 sene çıktım durumları iyi ya da kötü diye fikir belirtecek kadar mali durumlarını bilmedim hala da bilmem, aileler yardım etse iyi olur güzel olur ama bence iki tarafta çalışıyosa ki çalışmalı zaten, bence yardım etmek zorunda değiller, bi kere yardım dediğimiz şey kelime anlamı olarak zorunluluk değil içten gelir, gelmiyosa ne diyebilirsiniz, bi diğer konuda şu kızımız x salonunda düğün istiyo ama erkek ailesinin y salonuna gücü yetiyo o zaman ne olucak, hem çalışmıcaksın paranın nasıl kazanıldığından haberin olmıcak hem de ille yapılsın diye tutturacaksın, adet gelenek diye insanları yolma huyu moda oldu son zamanlarda, herşey erkek tarafından bekleniyo bunları çok görüyoruz burda, nişanı kız tarafı yapar diyoruz mesela bizim adetimizde yok diyo gelin hanım, e o zaman erkek tarafıda bizim adetimizde düğün yapmak yok desin, ben kendi adıma ne kv'den ne kp'den karşılarına geçipte bişey isteyemem nazım eşime geçer, ha şu var etliye sütlüye karışmayıp bide üstüne çiftten borç isteyen ya da borç takan aileler var onlar tamamen konunun dışında onları lanetliyorum

Ben de bu mantıkla büyümüş biriyim, eşimin ailesi de benim ailem de çocukları için yaşayan insanlar ama bahsettiğiniz tarzda yorum yapan kişileri de anlayabiliyorum. Çünkü burada genelde açılan konular erkek tarafı hiçbir şeye yardım etmiyor onu da almalılar bunu da almalılar mantığında oluyorlar. Yani zorunda değiller ki diyen kişiler aslında konuyu açan kişinin maddiyata verdiği önemi eleştiriyorlar. Bazıları öyle bir konuşuyorlar ki sanki evlendikten sonraki mutlulukları kusursuz bir evden, çokça takıdan geçiyor. Eleştirilen aslında bu düşünceler. Ha bir de aileden destek almak istemeyenler de seçimlerine karıştırmamak adına böyle bir karar alıyor olabilirler çünkü bazı aileler yardım edeceğim tabii ki evladıma ama para benden çıktığı için ben de kararda söz sahibiyim diye düşünüyorlar. Bana göre kimse hiçbir şey konusunda zorunlu değil. Içten geliyorsa yapılmalı.

Ne güzel konu olmuş. Her bir yorumda ayrı ayrı hakverdiğim noktalar oldu. Ötesi zaten kişiden kişiye, aileden aileye değişiyor sanırım. Benim tanıdığım aileler ellerinden geleni yaparlar. Ellerinden gelen, maddi durumları ile orantılıdır. Evlat sahibi aileler, zaten onların gelecekleri için kenara üç beş kuruş koyma telaşında olurlar. Sonuçta hepimiz "çeyiz" geleneği olan bir kültürden geliyoruz. Çocuklar büyürken, bir yandan bir gün yuva kuracakları, düşünülür. Durumu olduğu halde yardım etmeyen ailelerin, gelin veya damatlarını onaylamadıklarını düşünüyorum. Burada yardım etmediler diye şikayet eden gelinlere,"mecbur değiller" deniliyor. Bana da tuhaf geliyor ama bazen neden yazıldığını anlayabiliyorum. O konulardaki gelinler, sanki evlenmeden gizli bir kontrat imzalamışlar ama gereği yerine getirilmemiş havasında oluyorlar:) Ayrıca "evimde bir topluiğneleri yok" diyen gelinler, erkek tarafının kendilerine gelme hakkının bile olmadığını düşünüyorlar. İlk tartışmada bağları kesmeye hazır oluyorlar. Genellikle yazılan şikayetlerin ardına, zaten hiç yardım etmediler şeklinde ekleniyor.

ben senı cok ıyı anladım.. bı anne baba çocuğuna destek olmalı, arkasında olmalı.. bı zorundalık degıl içten gelen bıseydır.. eger gercekten gerçek bı anne babaysan.. bende suankı durumum geregı olaya farklı bı acıdan bakıyorum.. benım suan 1 yasında bı kızım var.. annanesı dünyaları alıyor kızıma, dogdugundan berı annanesı gıydırıyor.. bı babane olarak ınsanın hıc mı torununa destegı olmaz.. kı o maddı yönden daha ıyı durumda.. lüks bı evı var.. maaşı var.. ayrıyeten kocasından aldığı parası var.. annemınse, orta hallı bı evı var.. emeklı maaşı var, ayrıca hala çalışıyor.. parasal anlamda gelırlerı aynı aslında fakat kaynanamın odu kopuyor parası gıtcek dıye.. annemse her hafta 3 torununu bastan asaga gıydırır.. bızım eksıklerımızı alır.. kendı parasını hıc kendı yemez.. ne bılım yaa anne var, anne var.. hersey para degıl tabıkıde ama yanı hıcmı ıcınden gelmez torununa bı hedıye almak.. sorsan torun sevgısınden ölüyor kendılerı.. papucumun babanesi..

Ortalama olarak dünyada insanlar 20 ila 30 yaş aralığında evleniyorlar. Hadi bu çıtayı yükseltelim 25 olsun. 25 yaşında bir kız ile erkek evlenirken 22 sine kadar okumuş olsalar, 23 ten itibaren çalışıyor olsalar günümüz şartlarında en iyi ihtimalle bir maaş 1500 ila 3000 arasındaysa en iyi şartlar altında ve buna rağmen o anne-baba bize mi güvendiniz evlendiniz, her şeyinizi kendiniz yapacaksınız diyorsa hiç kimse kusura bakmasın o aile bencildir. 2x2=4 Her ne kadar durumları zorda olursa olsun çocuklarını evlendirirken 1 bilezik dahi takamıyorsa sonrasında da karşılarına geçip her alınana ahkam kesiyorlarsa o aile de bencildir... İşi zorundalık-zorunluluk gibi algılamak elbette bir bakış açısı olarak kabul edilemez. Zaten çocukları borç içinde yüzerken yaşamaya çalışırlarken onların hayatlarını daha zora sokar şekilde neyine güvenip de evlendin demek gaddarlık. Hangi insan çocuğunun aç ve sıkıntıda yaşamasına boyun eğer ki? Hani anne-baba olmak demek, evde 3 kişilik yemek varsa 'ben tokum' diyen kişi olabilmekti? İş çocuğunun mürüvvetini görmeye geldi mi olay zorunluluk durumuna geliyorsa kusura bakmasın kimse bunun adı asla özveri olamaz...

İşte o da biz kız verdik bize düşmez mantığı D drkbrke Prensnin&Prnsesnin Annsi tek ayak

Mecbur degiller diyenlerden biri de benim. Bir seyler soyleme geregi duydum. Bir kere burda her kadin esinin ailesiyle problemlerini anlatmaya baslamadan once evlenirken her seyi benim ailem yapti. Toplu igne bile almadilar diyor. Su cumleyi gormekten ginageldi acikcasi. Koca diye sectigin adam adam olsaydi da senin ailenin de yardimini almasaydi o zaman kendi yapsaydi diyorum ben hep. Yardim baska bana gore her seyi ailelerin yapmasi baska. Bie taraf digerinden fazla yaptiginda hep sorunlar cikiyor. Ben burda gordum bunlari. Bir taraf zengn de olsa biraz daha cimri ya da esya almayi bilmiyor olabilir. Diger taraf hemen baslar ala ala bu koltugu mu almislar ay cok kotu bilmem ne.. Ben kendimden ornek veriyum benim ailem varlikli ama esimin ailesi degil. Biz bu tip dengesizliklerden cok korktuk. Evlenirken soyledik her seyi kendimiz yapicaz diye sorun yasamamak icin. Ozellikle kendi ailemden cekindim ben. Kabul ettiler dugunum olmadi en guzel esyalari almadm ceyz alisverisine cikmadim. Bos eve girdim. Ihtiyaca gore esimle gittik alisveris yaptik. Babamin icine sinmedi tabiki benim sikintida olmam bana dugun hediyesi araba aldi. Ister sat ister kullan dedi. Cok sukur satmadik. Yani yardim mecburi degil imkanlar dahilinde elden gelen icten gelen yapilir. Ama evlendikten 5 yil sonra kadin cikip istemeye gelirken cikolata bile getirmediler evime mobilya almadilar diyince ne mecburiyeti var kocan alsin kocanin evi diyorum ben hep.. Herkesin kendi evi duzeni var bir yerde. Oglanin ailesinin ev alacak parasi var da bununla gidip tatil yapmayi ya da kendilerine sayfiye bir yerde yazlik almayi tercih ediyorsa gelin gelip burda otmesin. Bize ev alicagina kendine yazlik aliyo diye. Tabi kendine alicak. Adam yillarca calismis didinmis bence buyukler de biraz kendi hayatlarini dusunmek zorunda.

Bunu günümüz şartlarına uyarlamak lazım kızlarımız malesef herşeyin en iyisi olsun kalitesi olsun şık olsun eksik kalmasın diyorlar birşey kendi isteklerine göre yapılmadığında kavga çıkarıyorlar çok doyumsuz olduk tabii ki durumu var olup yapmıyorsa ayıp destek olunmalı ama belli bir bütçe varsa da sanki herşeyi aile yapmak zorındaymış gibi bu istediğimden alınmadı şunda ucuza kaçıldı eksiğim kaldı deyip tamamen yüklenmek doğru değil evleniyorsanız birlikte geçineceksiniz evlenen adamında sorumluluk alması lazım borçla da olsa ailesinim yetemediği yerde alacak yani. K

sizde iyi düşünmüşünüz

Ben durumu çok iyi olup oğluna ev kurmayıp, düğün yapmayan kimse olacağına inanmak istemiyorum açıkçası, kaldı ki Türkiye' nin ekonomik durumu belli, ama maddi durumu orta derece olup, kira da olan bir aileden gramıyla beraber 10 tane bilezik istemek? Ev kurması ve düğünü de erkek tarafı yapacak haliyle, bu şartları zorlamak değil midir sizce? İsteyen kişi de, bizim zaten evimiz olmayacak aileden, ev alırken ki birikimimiz olur! Peki, o aile de kira da, onun da evi yok ne olacak? Ve hem düzüp, hem bilezikleri nasıl yapacak? Boş bakışlar karşılığı, ben sizin gibi bir yorgana bir yastığa tamah edecek insanların da günümüz de zor bulunacağını düşünüyorum ve genelde sitemler hiç birşey istediğim gibi olmadı tarzında, herkese hak veriyorum aslında, kim gelinliğinin, evindeki eşyaların beğendiği, içine sindiği tarzda olmasını istemez ki? Herkes ister! Ama herkesin gücü elvermeyeblir bunun yerine tek taraflı beklemek yerine '' bir elin nesi var, iki elin sesi var'' sözüyle hareket edilse, belirli bir yaşa ulaşıp evlenme kararını vermiş insanlar da oturup herşeyi aileden beklemese, inanın bence herşey daha kolay olur. Bende bir bayanım ve bazen hemcinslerimi gerçekten anlamakta güçlük çekiyorum nedeni de bu söylediğim fazla beklenti, genelde duyduğum ise kız alıyorlar kolay mı cümlesi, kimse kimseyi almıyor arkadaş, eğer ben bu adamı seviyorum, istiyorum diyorsan, ha eğer anlaşma karşılığı bir evlilik yapıyorsan orasını bilemem tabii. Düşünün sadece çeyiziyle evlenen bir bayanı ve çeyizinde bir çok şey eksik ve konuşulunca benim ailemin durumu yoktu diyebilirken, anne ve babası düğünde küçük altın takarken, erkek tarafıyla 8 bilezik pazarlığı yapıyorlar. Yatak odası, salon takımı, perde, halı, beyaz eşya hatta damatlığı bile damat kendisi alıyor kendine, erkek tarafının da durumu yok bu arada ve ev geçindirip çocuk okutuyorlar, kısacası evi erkek tarafı borçla düzüyor. Eve alınan eşyalar da yine gelinin beğenisinden geçiyor yani seçme hakkı ona bırakılırken buna rağmen benim de hiç birşeyim istediğim gibi olmadı deyip sitem etmek? Bana hoş gelmiyor. Kendimden örnek verecek olursam babam 59 sevgilimin babası 57 yaşında, sevgilimin babası inşaat kalfası ve haftada bir gün izin kullanabiliyor. Bu yaşında beden gücü harcıyor ne yazık ki, şimdi böyle durumu olan bir adamdan şu, şu benim istediğim diyebilir miyim? Desem eminim ki elinden geleni yapmaya çalışır, çünkü 5 sene önce evlenmiş olan diğer oğlu ve gelini ne istiyorsa borçla yapmış nihayetinde, ama ben bu şartlar altında çalıştığını bile bile isteyemem, sanırım ben fazla duygusalım, bu sebeple de kendi çeyizimi de babamın yanında çalıştığım halde verdiği harçlıklarla, bana takılacak bilezikleri de erkek arkadaşım kendi maaşıyla yaptı, ailelerimize ne kadar az yük bindirirsek kardır diye, kendi emeğimizle yaparsak daha çok kıymet biliriz, aza tamah ederiz düşüncesiyle yapıyoruz. Herkesin kendi düşünceleri olduğu gibi benim de şahsi düşüncelerim bunlar.

Cok haklisin sana katiliyorum cok da guzel anlatmissin

Aileye göre değişiyor bence anne babanın insanlığıyla ilgili bu durum biz evlenirken eşimin ailesi elinden gelen yardımı yaptı eşimi okutmuşlar ve kazancına karışmamışlar birikimi vardı sıkıntı yaşamadık allah razı olsun onlardan benim ailem okutmadı lise bitirdim sadece çalıştım tüm kazancımı verdim durumları çok iyi hiiiç bir desteklerini görmedim ne evlenirken ne evlendikten sonra bu konuda çok kırgınım onlara kayınvalidemlerde biizim kazancımız onlardan iyi olmasına rağmen hala destekler bize yapmayın dediğimiz halde alır gelirler dediğim gibi etmeliler ama kendi insanlıklarıyla alakalı 5 evi olup yardım etmeyen aile benim ailem bu arada:)

bu soru bana kk ya üye olmadan önce sorulsaydı "elbette aileler elinden geleni yapmalı" derdim.. ama şimdi herkes ayaklarının üzerinde durarak evlensin diyorum.. tabi bu kararı almamda ki en büyük etken; söz konusu kendisi, alınacaklar, hediyeler olduğunda son derece gelenekselleşen ama mesele eşin ailesini yemeğe almak olduğunda son derece modernleşen gelin adayları.. nasıl olsa ne yaparsan yap yaranamazsın.. maddi durumun olsa bir dert, olmasa bir dert.. düşünüyorum da gelin adayımız buraya konu açacak "ben gelinliğimi Vera Wang istiyordum k. validem sıradan bir butikten aldı " hehehe düşünemedim yaw

eğer ailenin durumu olupta oğlunun yada kızını düğünü olduğunda vicdanı el veripte ben etliye tuzluya karışmam mezara götürücem o paraları diye düşünüyosan o anne babada yarın bir gün elden ayaktan düştüğü zamanda evladından yana dert yanmıcak. Hiçbir anne babanın evladına karşı yaptığı cin fikirliliği kabullenemiyorum "kabullenmek istemiyorum".

ben ailelerin çok ekstra bir durumu yoksa düğünde bişeyler yapmak zorunda olduğunu düşünüyorum taamam evlendikten sonra herkes kendi ailesini geçindirecek bizde bunun zorunluluğunu taşıyoruz ama manevi konularda ataerkilsek kimse kusura bakmasın maddi konularda da öyle olacağız kaldı ki benim mantığımla -gücüm yettiği- sürece ben bu çocukları yaptıysam yuvasını kurana kadar her desteği sağlamak benim görevim düğününü yapmak zorundayım not : kendi düğünümüzü kendimiz yaptık... eşim ailem yapamaz dediğinde o zaman ne seninkiler ne de benimkiler yapmayacak dedim evimde kv nin ik yorgan 4 yastıktan başka hiçbişeyi yok hal böyle olunca annemlere de ben yaptırmadım ona rağmen halı vs aldılar

Çok derin bir konu :) Zorunluluk değil ama elden geliyorsa yapılması gereken bir yardım. Çünkü gerçekten ev kurmak kolay bir şey değil. Düğün, nişan hepsi maddi anlamda zorlayan durumlar. Şahsen evladımı tek başına bırakmak istemem, bir ucundan tutmak isterim.

Normal şartlarda aileler zaten ellerinden gelenleri yaparlar. Ama ben babamın bir sürü dairesi var birini veremedi tarzındaki düşünceye de karşıyım. Baba bir daire verse eminim bir çoğu değerini bilmez o yüzden herkesin kendi emeğiyle ev sahibi olmasını daha doğru buluyorum ben. Ama onun dışında takıydı, düğün masrafıydı eşyaydı gibi konularda zaten aileler ellerinden gelen yardımı yapıyordur. Bende evlensem ailelerden yardım beklemezdim. Herşeyi emek harcayarak iyi kötü kendimiz yapalım isterdim. Kişilere göre değişir bunlar tabi. smuwiLa

Öncelikle cevap veren, yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. Özellikle bu kadar seviyeli olarak konuşulmasına çok sevindim. Bütün yorumları 2 şer kere okudum, ancak çok fazla olunca tek tek cevap veremedim, toplu olarak bende sizden sonra düşüncemi yazayım dedim. Yorumlardan anladığım kadarıyla, bu konuda gerçekten benim gibi düşünen de var, sadece okutsun diyen de var, gönlünden geçiyorsa yapsın diyende var. Anladığım kadarıyla herkes kendi kültürünce, gördüğünce yorum yazmış. Ancak ısrarla belirttiğim halde herşeyi aileler yapmak zorunda mı diyenler olmuş ama ben asla ve asla her şeyi aileler yapsın demedim konuyu iyi okuyanlar anlamışlar zaten Sayenizde gelinlerinde beklentilerini görmüş oldum, belki de benim beklentilerim çok fazla olmadıgı için, sert geliyordu yorumlar ama herşeyimi onlar yapsın diyenler olunca bir nebze elbette diğer düşüncelere de hak verdim. Ancak yine de, ne olursa olsun sorumluluk alacak yaşa geldi diye tüm yükün evlenecek çiftlere atılmasını doğru bulmuyorum, hala bence dediğim gibi, 3 yorganı varsa 1i verilmeli diye düşünüyorum Ancak gerek burdaki gerek diğer konulardaki bazı yorumlar çok dikkatimi çekti. Mesela benim gibi düşünmeyen insanlar da kendi aralarında ayrılmış. Kimi, biz tercih ettik böyle olmasını, kimse bize karışmasın diye, yük olmayalım diye istedik demiş elbette saygı duyuyorum dogrudur o da. Ki aslında gerçekten bunu yapabilmekte çok zor. Helal olsun. Kimi yardım etmediler etmelilerdi herşeyi biz yaptık çok zorlandık demiş. Onlara da saygı duyuyorum helal olsun bunu bilerek evlenmek ve sonrasında samimiyetle o insanları aile kabul ederek yaklaşmak gerçekten çok zor birşey yada ben bu kadar iyi bi insan değilim belki bilmiyorum. . push ; Fotosentez Guru Anneler

Konun anne babanın destek amaçlı yardım etmesiyse evet. Destek vermeli. Ama bu forumda insanların itiraz ettikleri konu neden ailelerden bekliyorsdunuz derken, gelin kızımız ailesi şunu almadı bunu almadı, bana şunu yapmadılar bunu yapmadılar diye serzenişte bulunduklarında, insanlar da kimse mecbur değil diyor. Evet kimse mecbur değil. Anne baba evlatları için herşeyi yaparlar elbet. Ama evlenecek insanın bazı istekleri nişanlısından veya kendinden değil de ailelerden beklemesi, mecburmuş gibi inanması yanlış. Onlar yapabildikleri kadar yardım ederler. Ama herşeyi onlar yapacak diye bir kural yok. Kimse kusura bakmasın da kendine güvenemeyen de evlenmesin. Ya da olabilecek kadarına razı olsun. Herşey evlenince yapılacak dört dörtlük mü olacak. E

Canım bızım sulalemızde gelenek. Kız evlendırıyorsalsr kızın buyuk ceyızı sulalecek yapılır. Örnek ; bırı bulaşık mak alır ötekı fırınını ötekı supurgesını. Yardımlasmayla ev kurulur. erkek evlendirıyorsalar eger düğünde herkes tam altın bılexık vs takar. Borç varsa kapansın takılarla dıye.

Dert mi değil mi tam bilmiyorum, ama başıma geleceğini düşündüğüm ve burda hep aksi oldugu için için sizlere danışmak istedim. Amacım kimsenin düşüncesini lekelemek ve yanlış demek değil, lütfen yanlış anlamayın. Ben sadece farklı düşünceleri anlamaya çalışıyorum. Burda açılan bir çok konuda, bir çok bayan evlenirken eşlerinin ailesinin yardım etmek istemediğini söylediğinde, eşim ve ailesi bize yardım etmedi kendimiz yaptık, etmek zorundalar mııııı zorundalar mııııı, onlara güvenip de mi evlendinizzzz deniliyor. Ben bu mantıgın tamamen dışında yetiştim büyüdüm. Bizim burda, kız olsun erkek olsun, her iki tarafın ailesi de, karınca kararınca, edebildikleri kadar yardım eder evlenecek çiftlere. Ev kurmak zordur denir, sadece onlarda değil aile bireyleri de sorar eksiğiniz ihtiyacınız var mı diye. Her iki tarafın destiğyle ev kurulur. Kiminin evi olur diğer taraf eşya alır kimin ailesi eve yardım eder, kiminin hiç bişeyi yoktur ailesinin ama evinde 3 yorgan varsa 1 ini evli çifte verir. Yani anlayacağınız para değil mal mülk değil, destek yardım anlamında. Herkes ne yapabilirse, ne verebilirse onu yapar evli çifte yardım eder. Ama bu bir Türkiye gerçiğymiş herhalde ben burda gördüm. Herkes bu konu geçtiğinde zorunda değiller onlara mı güvendiniz diyor. Ya elbette eşşek kadar adam olmuşuz. Babam yapar diye evlenilmez de, hiç mi ana baba desteği olmaz. Bir bayan yazıyor, annemler acayip zenginler hiç destek vermediler, diğer bayan, kayınpederimin bir dolu evi var malı var iğne bile almadı. Ya ben anlayamıyorum bunlar nası normal geliyor? Ben demiyorum adam en baştan ev alsın dizsin araba alsın versin elbette olmaz, bazı şeyler gençlere kalmalı ki o evin barkın değeri olsun. Ama iğne de alınmaz mı be kardeşim? Biz millet olarak yeni ev alana bile hediyeyle giden insanız. Evlenenlere altın takan, çocuklara altın takan hastaya kolanyayla giden insanız. Herkes adetlerimiz diye tutturken, efendim çocuğu olur gelenektir kayınbaba adı koyulsun, bayramda adettir önce erkeğe gdilsin vs vs gibi adetlere bu kadar düşkünken, neden evlenen çiftlere yardım konusunda zorundalar mıııı zorundalar mııııı diyoruz? İş zorundalık değil elbett. Zor olur ama sıfırdanda kurulur ev bark. Ama evlada destek, ki sadece maddi değil manevi destek de, evladın arkasında duruldugunu göstermez mi? Buna da cevap bu yaşa kadar büyütmüş oluyor. Ama bu zaten yapılması gereken birşey değil mi? Ben çocuk doğursam onu okutsam bu marifet mi? Ben zaten doğurduğum çocuğa bilinçli bi ana babaysam bunu yapmak zorunda değil miyim? Ha birde işin ana baba boyutu var. Senin evinde ekmeğin var, cebinde paran var. Ama kızın aç. Oğlun aç. Yada eksik, yarım. Sıkıntıda. Durumu siz düşünün, bi ana baba olarak evinizde tok yatar mısınız? rahat olur musunuz? benim tırnağıma taş gelse annemin canı yanar. Ben bu sıkıntılarla olsam nası uyur ki bir anne baba? Ha imkan olmamak ayrı. Dedim ya ben ev dizsin demiyorum asla, bir şeyin sadece erkeğe yada sadece bayana atılması da aynı derece yanlış. Çok yanlış. Ama elinde ne varsa birazını kendi öz çocuğuna vermek neden zorundalık gerektiriyor? Ben kendimi onların yerine de koyuyorum. Mesela benim 2 tane evim var, param var emekliyim kendimi rahat dönderiyorum maddi anlamda. Ama benim kızım / oğlum sıkıntıda. bin lira maaşı 400 tl kirası var. Ya ben neden yardım etmeyeyim ki çocuğuma imkanım varken? Mesela benim ailemde şu vardır, mesela benim evleneceğim adam ayda 50 bin maaş ta alsa, yada benim bırakın evi şatomda olsa, karşı taraftan oğullarına maddi manevi bir desteğin gelip gelmediğine çok dikkat ederler. Tekrar ve tekrar diyorum, size ev alalım 10 bine mobilya alalım değil. Dedim ya, sende 3 yorgan vardır, 1 ini verirsin. Yada kıt kanaatsındır, manevi anlamda kızın erkeğin yanında olursun. Elbette destek sadece maddiyatla olmaz. Dedim ya ben böyle büyümedim, bana bu mantık acayip geliyor. Siz farklı düşünüyorsanız anlamak istedim. Ciddi bir ilişkiye sahibim, çok şükür benimde erkek arkadaşımın da ailesinin maddi durumu iyi biz ailelerimizin vereceği maddi yardımları, tv buzdolabı vs gibi kabul etmeyip toplu para alıp en başta peşin alıp ev almak istiyoruz, içini kendi imkanımızla döşemek istiyoruz. Bunu düşünmek yanlış mı? Hiç mi bir şey beklememek lazım? Edit; Arkadaşlar çok yanlış anlatmışım derdimi. Ben zorundalar anlamında yazmadım. Çocuga yardım etmeyi anne baba mecburiyet olarak görür mü, çocuğuna olan sevgisinden yapmaz mı anlamında söyledim. Yoksa zorundalar demedim.

Öncelikle derdinizi çok uygun ve ılımlı bir dille anlatmışsınız tebrik ederim... Evliliklerde düğün ve sonrasında aile desteği konusu aslında son yıllarda eskiye nazaran farklılaşan bir durum... Bununda sebebi bence kesinlikle tek taraflı değil. Şöyle ki; Eskiden ailelerin alım gücü çok daha iyi olmasa gelenek ve göreneklerimiz dolayısı ile çok daha fazla elinin taşın altına koyarmış aileler... Ancak bakıldığında günümüz şartlarından çok daha farklıymış o dönemler... Örneğin düğünü aileler yaparmış ama maddi durumları uygun değilse salon tutmaz sokakta yaparlarmış... yada eşya kavramı 1 halı 1 yatak 2 koltuktan ibaretmiş... tabi toplumun genelini baz alıyorum yanlış anlaşılmasın... ben annem ve onun yaşlarındaki akrabalarımla geçmişten konu açıldığında hepsinden duyardım mesela evlenirken buzdolabımız yoktu yada televizyon yoktu vs gibi cümleler... Aileler temel ihtiyaçları alır, bütçeleri doğrultusunda düğün yapar, yeni evlenecek çiftlerde ne gelirse gık demeden kabul ederlermiş... İşte o neslin çocukları şimdi evlenme çağında ve inanın bana ''çocuğunuz olduğunda anlayacaksınız'' derler ya işte onlardan biri de insanların kendi yaşayamadıklarını çocuklarına yaşatma çabası... Günümüzde ise alım gücü eskiye nazaran daha düşük gibi görünse de aslında ülkenin geneli hala aynı... Ama temel ihtiyaç dediğimiz kavramlar o kadar değişti ki... Annem ilk evlendiğinde 2 gözlü ocakta yemek pişirirken benim için elektrikli pişirici temel ihtiyaç mesela Televizyon tamamen zorunlu... Erkeğin bulaşık makinesi şimdilik almayalım zaten iki kişiyiz elde yıkarsın demesi nişan atma sebebi... Ot süpürgesi olmadığı gibi elektrik süpürgeleri bile sulu sisteme geçmiş durumda... Tamamen genelleme yapıyorum tabi ancak temel ihtiyaçlar arttığı halde 25 sene önce asgari ücretle çalışan, şimdinin evladını evlendirecek babasının gelir düzeyi de aynı... Ve maddi desteği bu bütçe üzerinden sağlamaya çalıştığında pek çok gencimiz alınanları beğenmiyor buda bir gerçek... Biraz daha alım gücü yüksek, dediğiniz gibi 2-3 evi olan kesimde ise bakış açısı farklı noktalara kayabiliyor.. Mesela; Son yıllarda hepimizin malumu kadınımızın kendi ayaklarının üzerinde durabilme yetisi arttıkça erkek egemen baskıcı evlilikler çok uzun ömürlü olmuyor... boşanma oranlarında ciddi bir artış var... Dolayısı ile aile bu kız bizim oğlanı 2 seneye boşar gibi bir önyargı ile yaklaşıyorsa ''ölü yatırım'' yapmak istemeyebiliyor... Yada kendi alın teri ile kazanmış bir baba çocuğunun da çalıştığını emek verdiğini görmeden hazıra konmasını istemeyebiliyor... Yeni evlenecek gençler ise günümüz şartlarında çoğu zaman bir beklenti içerisinde ailelerden... Ancak aileler sadece destek olsun değil ''bizim istediğimiz şeyleri alsın'' şeklinde bir beklenti bu... Yani sebep ararsak daha çok buluruz aslında ancak ailelere karşı saygıda kusur edilmediği sürece işler sarpa sarmıyor... Tabi ''bu özel günün hayallerindeki gibi olması'' isteğindeki gençler saygıda kusur etmeseler bile mutsuz oluyorlar... Sonra buraya konu açıp mutsuzluklarını dile getirdiklerinde verilen tepkiler de aslında sandığınız kadar kötü değil... ancak insanlar birbirlerini anlamadıkları noktada geriliyor ve daha gergin bir şekilde yazıyorlar sadece... Oysaki söylenmek istenen ''Madem mutsuzsun onlara böyle bir misyon yükleme ne alacaksan kendin al''... Çünkü maddesel şeylerden kaynaklı mutsuzlukların birbirine yansıtıldığı ilişkiler çok çabuk yıpranıyor... Birde sadece doğurup okutmak mıdır demişsiniz ya... Bir anne olarak bence bir ailenin asıl görevi sadece erdemli bir evlat yetiştirmektir... daha fazlasını ''görev'' olarak addetmek çok doğru gelmiyor açıkçası... Maddi anlamda imkanlarım doğrultusunda elbette her türlü ihtiyacında yanında olurum evladımın... ama görevim olduğu için değil...''canım'' olduğu için... Dolayısıyla hayatının merkezine saygı ve sevgiyi yerleştirebiliyorsa bir aile orada zaten böyle sıkıntılar çıkmıyor... Dediğiniz gibi 3 yorganı varsa 1 ini değil 2 sini veriyor... Yada evlatları, sadece ailesini zora sokmamak adına kendim yaparım diyor... Ve son olarak... Şairin tabiriyle yolun yarısına yaklaşmışken ömrün bu hayattan öğrendiğim bir şeyi de yazmak istiyorum; ''Konu ne olursa olsun'' hayatımızdaki insanlardan maddi manevi beklentilerimiz ile mutluluğumuz ters orantılı...

Eger ailelein durumu el veriyorsa ve el verdigi ölcüde kesinlikle yardim edilmeli. Hele ki dediginiz gibi 2-3 evi olupta cocuguna yardim etmeyen baba -anne kesinlikle cimridir. Herkes aldigi herseyi bu dünyada birakip gidecek, hirsla biz herseyi kendimiz yaptik, onlarda kendisi yapsin diyen, durumu elverisli aile iyi insanlar oldugunu düsünmüyorum. Avrupa ülkelerinde de ayni sey gecerli cünkü, kari - koca kasada aldiklari iki domatesi, yogurdu bile ayri ödüyor. Iste bizim on yil sonra ki halimizde böyle olacak. Ayrica dinen bir baba cocugunu evlendirmeye mecburdur Bu sadece örf adet degil, dinimizinde gerektirdigi birseydir. Bu fikre karsi cikan yani gayrimüslim olanlara diyecegim birsey yoktur.

aslında çoğu aynı şeyi söylüyor sadece zorunluluk kısmına takıldılar... kimse bişeyleri yapmak için zorunda değil zaten ama yapılması gerekiyor... çünkü anne baba evladından, evlatta anne babadan bişeyler bekliyor bu ister manevi olsun isterse madddi olsun ama olupta vermiyorsa bu bana ters geliyor... bide şöyle düşünsünler 2 genç kendi çabalarıyla evleniyor ailesininde maddi durumları iyi ama yardım etmiyor... bu Allahın işi ya dagha sonradan ailesinin durumu iyi olmayıpta evlatlarının durumu iyi olduğunda hayırsız evlat bize para göndermiyo denir... gadjo dilo ben aslında

Bir de dikkatimi cekti konuda. Ne kadar kucuk gorulmus evlenecek cift. Anne baba cocugu dunyaya getirdi diye olene kadar bakmak zorunda mi yani? Okutur, meslek edindirir, ondan sonra o cocugun sorumlulugudur artik gecinmek. Ne bu, bu kadar anneye babaya bagimlilik anlamiyorum. Koca koca insanlar utanmasalar "bakamayacaksan dogurmasaydin" diyecekler yahu. O laflar cocuklukta kaldi yani. 25-30 yasina gelmis adama/kadina da ailesi bakiyorsa, boyle bir beklenti varsa, yaziklar olsun o bireye, ne diyim. Daha anne babasinin kanadindan cikamamis yetiskinler evlenmesin. Evlenmek mecburiyet degil ki. Evlenmek isterken iyi, ama evlenmeye geldi mi anam babam alsin, o baksin. Oldu. Ev gecindirmeye, ev kurmaya capi yetmeyen evlenmesin yani, bu kadar basit. Dedigim gonulden gelerek edilen yardimlara degil de, bunu ailenin gorevi gibi gorup, ille aileye dayatan insanlarla alakali, bunu da ekliyim. Bir de eskilerden, gelenek goreneklerden bahsedilmis. Evet, gelenegimizde var da, insanlar eskiden boyle degilmis ki, ne gelirse eyvallah diyip, oturuyormus evinde. Karinca kararinca. Simdiki gelinlerin gozu doymuyor anacim, hersey olsun, herseyin de en iyisi olsun, kaynanam alsin, kayinpeder alsin, anam babam alsin. Gerekirse evini satsin, kendine mal almasin, bize ev alsin. Haha, yok oyle dunya.

walla eşim de kardeşleri de kendi çabasıyla biyerlere gelmiş asla elini taşın altına koymaz keyfinden zevkinden zerre vazgeçmez ne kadar haksız olursa olsun ben anneyim der anne olmak eşittir haklı olmak değil ki bencee ama işte garip ne bileyim konuyu değiştirdik sanki :)) ben bununla ilgili konu mu açsam nee :))) P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

yaldızlama adeti nedir :) parkon bence

Bence baze seyler birde evlat ve evlatin anne-baba ile iliskisinde bitiyor. Ilerde benimde evlatlarim olursa, dügünlerini görürsem biraz evlatlarimi gözden geçiririm. Oglum yada kizim çok sorumsuz ise, para biriktirmiyor ise,.. ben kusura bakma, zerre kadar yardim etmem. Sonuçta bende binbir emek ile o parayi kazaniyorum. Eger görürsem sorumlu birileri olduklarini mesela bir yatak odasi takimi alirim ve takimi takirim fakat birçok seyi kendi evladim üstlenmesi gerekiyor, öyle bekliyorum. Bende çeyiz takimimi, mutfak takimindan tut çarfaf, tencere tava ne varsa ben kendim aldim ki annemler zaten bu yasa gelmisler, zor durumda birakmayim diye. Cogu konularda gençler artik çaba sarf etmiyorlar. Erkek mesela hiç birsey yapmiyor, ne para biriktirme ne baska birsey, fakat kiz herseyi erkegin ailesinden bekliyor. Dedigim gibi, dügün konusunu, dügün tarihini bile erkegin ailesinin açmasini bekliyor. Sanirim artik bide devir degisince ve ayni zamanda adetleri tutunmaya çalisildiginda çok tuhaf durumlar ortaya çikiyor.

Anne baba niye calisir ki hayati boyunca, evlatlari icin degil mi?tabi ki de wvladi evlenirken elinden geldigince yardim etmeli. durumu olmayan aileler icin demiyorum ama imkani varsa niye cocugunun en mutlu zamaninda destek olmasin ki!! herseyi aileden beklwmek de dogru degil, ama imkan varsa yardim edilmeli bence. ben boyle gordum. esimin ailesi de benim ailem de boyleydi. ben de cocuguma sonuna kadar yardim ederim diye dusunuyorum

Canim o zorundamiii zorundamiii denilen konuları bi okubak. Cogu gelin kızımızın sacma kaprisleri oluyor. Ben gelin her seyimialsin kv kp dusunce yapisina sahip insanlar cikipta dior evimde çöpü yok die. Akli basinda insan zaten düşünür. O kocan kv kp ile yasadi eger maasiyla sana esya alabilmisse kisisel giderlerinide ailesi karsiladi ddmi. Dedigin gibi illa ev alip, esyami doldurmak gerek. Ama iste kizlarimizda o kafa olunca ole oluyor. Bnm amcam evlendi gecen yaz. 30 yasinda. 1,5 lira maas aliyor. Gelin hanimda aileside herseyi erkk tarafi yapar dedi, ustune 6tane 25gr adana burma istedi. Simdi amcamin en ufak bi birikimi yoktu. Daha once bi is yapti batti parasi oraya gitti. Babannem elinden gelwni yapti. Hem onun emekli parasi hem amcamin parasi hemde babaannemin cektigi krediyle dugun yapildi. Misal amcam bi ay aldigi paranin hepsiyle gelinlik aldi, bi ay buzdolabi flan. Baannemde hem kredi odedi, hem evigecindirdi, hemde amcam bütün parasini harcadigi için onu idare etti. Neyse amcam evlendi. Ama gelin kızımız kina günü bizi arayıp mum istedi hani kinada dagitilirya renkli 2 llira falan heh o alinmamis onu bizden istedi.. simdi gelin hanim kolunda bileziklerle, babaannemin emegiyle yapilmis evle, babaannem hala onlarin borcunu öderken bize bizey yapmadiki neyimiz var herseyi xx yapti. Pardon amaa ikinciye soledignde dedimki nnnaaaaaahhhhh yapti amcam. Salakmisin sen senin bi bilezigin 2,500 tlydi aldigimiz zaman. Amcamin maasi neydi 1,500. Eee amcamla tanistiktan 9ay sonra evlendin nerde xx yapti. Ama falan dedi. Dedim ne bizi ne babaannemi sevmek zorunda diilsin ama kimseninde hakkını yeme. Birde namazli niyazli goyaaa. Ama duyuyorum hala orda burda kvm bize bisey yapmadi dior. Simdi bu kiza ne anlatabilirim ki ben. Dusuncesiz cunku. Bi tanede bnm eltim var. Kpimin emeklilik ikramiyesi tamamen onlarin evine düğününde harcandi sorsan ne yaptilarki dior. Ne bekliorlar anlamiyorum. Ben kvme minnettarim hepde solerim. Nisanlimi okuttu isi oldu kazandigini sormadi. Biz kendimizce biseyler yaptik. Kadinda bizim icin arabasini satti eksiklerinizi gidercem dedi. Altinlarımı aldığında elini öptüm tesekkur ettim kadin ağladı. sen beni cok mutlu ediyorsun dedi. Ama masallah kizlarimuzda yapcaklar tabi alcaklar tabi kafasinda olduklari icin hatunlarda kiziyor.

mecbur değiller tabi. iki insan evlenmeye karar verdiyse önce elinin ekmek tutması bazı şeyleri oturtması gerekir kendince... aileye güvenerek evlenilmez. sonuçta o aileyi siz kuruyorsunuz. önce okuyup iş bulup düzen oturtup sonra evlenilmesi gerek diye düşünüyorum ben. benim kuzenim erkek 21 yaşında evlendi herşeyi ailesi yaptı. yapmak zorunda değillerdi ama yaptılar mecburen. çocuk illa evlenicem diyor daha doğru düzgün işi gücü yoktu. aileye güvenerek evlendiler. bence yanlış. kimseden yardım almamak gerek. hem o zaman insanlar diyor ben şunu aldım sana bunu aldım falan filan karışıyorlar herşeye... ChopSuey... tek ayak

Dediğin gibi ben de "onlara mı güvendiniz de yola çıktınız, yardım etmez etmez, kendi bileceği iş" gibi lafları hiç anlayamıyorum.. Durumu yoksa tamam, zaten nerden bulup da yapacak, ama durumu varken çocuklarını yüzüstü bırakan aileler varsa onları da anlamıyorum, bu durumu hoş gören kişileri de anlayamıyorum açıkcası. Bu çocugu sanki sen ona sorarak mı getirdin dünyaya da biraz büyüyünce elini eteğini çekiyorsun.. Bence anne-babalık çocuk 60 yaşına da gelse 80 yaşına da gelse evlattır.. Kaldı ki evlenecek çiftlere destek olmak da, bırak anne babayı, çevre tarafından bile yapılan birşey benim de gördüklerime, düşündüklerime göre :) Ha siz ne yaptınız dersen biz de herşeyimizi kendimiz yapanlardanız ama bunu biz kendimiz böyle istedik :) Ama haklısın düşüncende, böyle birşey istenmesi de yanlış değil..

mecbur değiller. Ama her anne baba elinden geldiğini yapmalıdır. Yapmıyorsa gırtlağına yapışamayız. Niye yapmıyorsun diyemeyiz. Kendi değer yargıları öyledir. Ne yapalım. Kalp kırıklığıylA süren bi ilişki olur öylesi. Ama diğer yandan yapmak zorunda da değiller.

Ben sadece evliliğe kadar yazdım. Birde bunun evlilik sonrası var o ne olacak? Kız olsun erkek olsun imkan varken size yardım etmeyen insanları olsun hiçbişe olmaz zorunda değillerdir diyip bayramda seyranda içten gelen bir ilgiyle karşılayabilir mi insan? Yanlış anlaşılmasın ben her iki taraf içinde söylüyorum. Bunu yapan annem olsa, ona da aynı şekilde hissederim. D