evet haklısın daha genciz ama zaman öyle çabuk geçiyor ki birine aşık oluyorsun onu tanımak için zamanharcıyorsunkeşfediyorsun seviyorsun alışıyorsun sonra bummmm herşey bitmiş hemde suçsuz saçma sapan birşey yüzünden o istediğine inandı gitti içi rahat ama benimde içim rahat suçsuz olduğumu biliyorum hatalı olan o ve onu asla affetmeyeceğim hayatım boyunca hemde... sağol cnm umarım sende hep mutlu olursun S

canım bnmm yaa... çok haklısın inanki.. onlar sütten çıkma ak kaşıklarmş gibi dawranıolar.. üstte çıkmak içnse sürekli seni suçluolar.. bilmezmiim.. senin sewgilnle bnmkinin kişilkleri yakın birbirne gerçkten.. üzülme canım dicem ama faydasız biliorm.. dua ediorm senin içn.. kalbim seninle.. damla-dincer

ya sizler olmasaydınız ne yapacaktımben... iyiki varsınız iyiki burdasınız iki bukadar iyi kalbe sahipsiniz... en azından ağlayabildiğim beni anlayabilen birileri var... omuzlarınızda ağlıyorum her birinizin yanımda değilsiniz belki fiilien ama aslında tamda yanımdasınız MonaPisa

çok zalim erkekler, kadın hassasiyetinin zerresine sahip değiller ne yazık! S

sadece arkadaşımla konu çekiştirmem diilki hatta çekiştirmede diil kafam karışıktı doğrumudüşünüyorum yoksa benmi yanlıyorum die konuşuyordum işle alakalı yardımcı olacak bir arkadaşla msnde konuştum aslında arkadaşım bile değil sadece beni işle alakalı diye ilgilendiriyordu bana yardımı olacaktı onunla konuştum onu ona söylememişim diye kızdı... iyide arkadaşım değilki o sen erkek arkadaşlarınla görüşmeni istemiyorum dedin işle alakalı biriydi önemsizde gerek duymadım konuşmalara baktığında ne var ayıp birşeymi yasak kaldırılmayacak birşeymi yazmışım ne demişim ki hee ben ona ben seni elli kere aradımsen bir kere bile aramadın demişim onuda işim düştü sana die elli kere aradım sen bir kere aramadın yani olmayacaksa söylede uğraşmayayım demek için söyledim takıldı adam buna anlatıyorum anlamıyor hatta o olaydan sonra baktım faydası olmayacak konuşmadım bile daha... bunuda biliyor... biliyorda işine gelmedi demek... S

yazdıklarını okudum canım.. şimdi birazcık daha iyisin. senin adına çok sevindim.. yeter çektiklerimiz ya... bugün bayram.. insan olan yapmaz onun bu yaptığını.. kusura bakma sinirleniyorum çünkü... nasıl olsa emin senden. onun verdiği rahatlıkla kedinin fareyle oynadığı gibi oynuyor seninle.. lütfen canım duygularına yenilme.. ararsa sakın yumuşama.. dönme ona.. kendin için yap bunu..:1hug: onlar yani erkeklerin%99 u bizim gibi yani canı gibi, kıyamayacak kadar sevmiyor.. genlerinde yok çoğunun..100 kişide 1 i belki çıkar.. S

yaa her bir hikaye ayrı acıtıyor canımı hepinizin acısını içimden hissedebiliyorum sevgi.. çok sevgii onlara bu çok ağır bir yük gibi geliyor sevilince ve çok sevince korkuyorlar sınırlardan özgürlüklerini kaybetmekten korkuyorlar onlar bizler kadar yürekli değiller... ama biz hiç vazgeçmiyorum yine seviyoruz onları yine seviyoruz hatalarıyla kusurrıyla seviyoruz... öyle bir kalp bizdeki kocaman alabildiğine sevgi dolduruyoruz içini... bide merhametliyiz... kırılmasınlar üzülmesinler... sonuçtaher kadın annelik duygularıyla yaratılmış.. biz çok sevmeyi bilenlerdeniz... allah hepimizin yolunu açık etsin ve böyleleriylede karşılaştırmasın bir daha :teselli: pamugum

aynen bende öyle ne izlesemne dinlesen aklıma o geiyor ağlıyorum.. o uyuyor gülüyor geziyor rahat ama ben burda acı çekiyorumo yüzxdende seni çok iyi anlıyorumama başka türlüsüde içimden gelmiyor... yok yapamıyorum mutlulukoyunuoynayamıyorum kimseye ben mutsuzum acı çekiyorum ve tek yapabildiğimağlamak ve ona söyleyemediklerimi buraya sizlere yazmak S

cnm benim artık yasımı ona belli etmem zaten asla arasa bile güçlü konuşur içim kanağlasada ona umrumda değilsin derim... banayalan cı diyen adam banaoyunla virüs gönderirken yalan söylememişmi kandırmamışmı beni bana güvendiğini söyleyip tam aksi davranırken yalan diilmiymiş yaptığı günlerce yazışmalarımı okuyup hiç birşey yokmuş gibi davramsı yalan değilmiymiş ihanet aramış günlerce bulamayınca yaptığını nasıl açıklayacak ne diyecek ti ki yalancısın dedi çekti gitti haltınıda temizledi pcden gitti asıl yalancı oymuş d suçunu bana yıkıp gitti içinin rahat etmesi için hem kızgınım deli gibi hem seviyorumama unutucam geri dönmicem ona isterse bile hoş istemez ya neyse yoluı aşık olsun benacımı yaşar unuturum elbet MonaPisa

canım benim benimde bu şekilde biten yaklaşık 1 yıllık bi birlikteliğim olmuştu.. Şimdi anlıyorum ki beni suçladığı herşey aslında ayrılmak için söylediği birer bahaneymiş..! Boşuna üzmüşüm kendimi boşuna geceler boyu ağlamışım.. Gözyaşlarına yazık canım sana güvenmeyen birisi ile birlikte olmak zaten seni yıpratır. Şimdi sana çok zor gelebilir yeni bir aşk yeni bir yaşam onsuz günler... Ama inan doğru insanı bulduğunda ağladığın geceler için pişman olacaksın.. Umarım en kısa zamanda doğru insanı bulursun umudunu yitirme.. Sevgiler... S

hayırlısıysa olsun derdım ben de evelden patır kutur ayrılırdım işlerımden de aynı hızla ayrılırdum demek hıc bırı hayırlı dıılmıs naniknanik ihihihihhehhehe o yuzden hayırlısıyla' olsun dıyorum artık, dabı öle de desem böle de desem olmıcagı varsa olmuyor naniknanik S

evet bende öyle düşünüyorum... bana zerre kadar güveni yokmuş... başkalarının kendini aldatmış olmasından dolayı baan da güvenemedi... dinlemedi beni dinlemedi anlamadı söyleyecek çok şeyim vardı boş yere yorma kendini dedi... bana günlerce tüm yazışmalarımı okuyup oyun oynamış... dürüstlükten bahseden adama bakın... bumu dürüstlük... S

ama arkadaşlar hala inanamıyorum biliyormusunuz hiç beklemiyordum ayrılığı yani sankibir kabus veben uyanacakmışım gibi geliyor her günüm onunlaydı hep msjlaşırdık konuşurduk hala inanamıyorum şimdi o yokmu yani... (( S

ayrıca görüyorum ki bu sorunu aslında sadece ben yaşamıyorum... artık kimse kimseye güvenemez olmuş.. hayat bu hale getirmiş insanları o kadar aynı acıyı yaşayan varki... güven olmadan ne aşk ne dostluk tam yaşanailiyor.. hep eksik hep yarım hep sahte... ben artık birşeyi iyice anladım aşık olmadan önce güvenebilmeli insan... sonra kendini aşka teslim etmeli.. yoksa çok ağır yaralar alarak yeniliyor insan... savaş gibi yaşanıyor tüm ilişkiler... kazanmak istiyorsan önce güven olmalı sığınacağın bir kale gibi... yoksa çıplak her darbeye açıksın demektir... ve yenilgi kaçınılmazdır...

ay valla ağlamaktan gözlerim şişti başımda midemde çok ağrıyor hiç iyi hissetmiyorum kendimi . push ; S

evet öyle kavga ettik bana saydı sayıştırdıkapattı kesti hesabını gitti daha haber yok ertesi günylfda konuştuk ben yalan söylediğime dair mail gönderdim ona msn konuşmalarını kopyalayıp gönderdim kimseyle işimolmadığı beni aldatmadığını biliyorum ama yalan söyledin dedi ve gitti ben yalanda söylemedim oyna açıklamalarımı dinlemedi kulak tıkadı gitti tlfkonuşmamızdada beni kalbinden sildiğini hayatına bundansonra bir başkasının girebileceğini söyledi acımazsızca kalbinde bana yer olmadığını söyledi neydi bu kadar büyük suçum... hatta hiç suçumyoktu aslında... küt diye gitti gidiş o gidiş aramadı aramaz ( S

Zaman herşeyin ilacı. Bir zamanlar birisi vardı çok aşıktım ona hatalarını görmemiştim.. O mükemmeldi harikaydı benim için. Olmayacağını anladım ve bitti yıllarımda gitmişti onunla çocukluk aşkımdı benim. Bitti ben bitirdim ama hep aklıma geldi hala da gelir kolay değil tabi ama aşık olduğm veya sevdiğim insan olarak değil de sıradan biri olarak... Onun sayesinde yüksek puan alamadım bilgisayar programcısı oldum gittiğim yerde nişanlımla tanıştım. Her şeyde varmış bir hayır... Şükürler olsunki onu tanımışım derim. Sende böyle düşüneceksin inan bana. a. s S

kendini heba attin yani.. dışarı cık biraz güzek bir makyaj yap, giyin süslen... o napıor sence kasıla kasıla geziyordur... bu melankoliden cıkmaya calış... evet zor biliorum ben de yasadım zamanında ama birileri sana ah vah dedikçe sen bunalımdan cıkamazsın. sana artık yeter kendine gel diyorum tatlım kaç kez dünyaya gelecegini sanıyorsun sen... bu yasadığın her bir an ömründen gidiyor ve sen bu anları kötü geçiriyorsun... iş bul demiştim sana daha önce oyalan az para da verseler git calış lütfen en azından yeni bir çevre... S

evet ama ah şu kalbimde dinleseya anlasaya bitirse ya yok inadına inadına seviyor acı çekiyor tüketiyor beni MonaPisa

ağladılar... evet sana söyleyemdiklerimi ama yazdıklarımıokuyanlar ağladılar anladılar beni yüreklerinde... görebildiler hissedebildiler... ben söylemesemde sana senin bilmen gerekenlerdi anlaman gerekenlerdi hepsi... deliriyorum uğrunda... yok oluyorum... anlamı yokken senin için ben tükeniyorum uğrunda... hala akıyor göz yaşlarım... tükenmiyormuş ağladıkça... ben tükeniyorum ama onlar bana inat tükenmiyorlar... aşkın bedeli varmış ödenirmiş gün gelir... bak ödüyorum... korkuyorum sensizlikten küçük bir çocuğun kanalıktan korktuğu gibi... S

Özür diliyorum bütün sayfaları okumadım ama bişey demek istiyorum. Onu nerede ne zman bulabileceğini biliyo musun?Git yüzüne söyle herşeyi içinde kendi kendine kalma bu duygu çok ağır çok zor biliyorum... Dinlemesede söyle bağır çağır ama anlat... Sen haklısın o bunu bilmiyor, anlamıyor belki farklı sebepler ama içinde kalmasın. Bunları yaptıktan sonra belki biraz rhatlarsın. Umarım acın hafifler...

Ya bu arada dünden beri soracağım hep unutuyorum. Bu bahsettiğin virüs nasıl bir şey Allahaşkına ya? Yani sana nasıl yolladı onu da yerleştirdi bilgisayarına? Hayır yani bu erkek milletinin sağı solu belli olmaz, yarın bi gün bizim de başımıza gelir, uyanık olalım en azından. Ne bileyim ya da varsa bilgisayarımızda bi kontrol edelim hiç değilse. Anlatsana ne menem bişey ki bu? S

allah böyle birşey yaşatmaz sana inşallah gerçekten çok sancılı bir dönem... güven varsa sorun olmaz zaten ama bizde yokmuş demekki becerememişiz ama benim suçum olmadığı halde yinede suçlandım ya o çok koyuyor bana... umarım sende sıkıntılarından biran önce kurtulursun cnm benim... ben bu acıdan kurtulmak için ne kadar dua ediyorum bir bilsen sancı girdikçe içime hep dua ediyorum... allahtanherşeyin hayırlısı hepimiz için :teselli: MonaPisa

Peki canım. Madem bu sana daha iyi gelecek... o zaman dök zehirini... Nasıl daha çabuk iyi olacaksan öyle davran. Kıyamıyorum sana sadece. Çünkü o kadar iyi biliyorum ki yaşadıklarını. O kadar iyi anlıyorum ki... O kadar birebir... belki daha fazlasını yaşadım ki... Tamam.. olsun... kendine zarar verme de... varsın gözün şişsin, aç kal bi kaç gün... uykusuz kal... nasıl istiyorsan öyle davran... yeter ki at o zehiri içinden... Bizler her şartta burada yanında oluruz. En azından kendime adıma sana söz veriyorum. Atlatmana elimden geldiğince yardımcı olacağım. Sen doya doya bi ağla bi sakinleş de... S

dün fenerbahçeye gittim inanırmısınız heryerde onu aradı göüm burayagelmişmidir görürmüyüm uzaktan diye... herkezi ona benzettim resmen... deliriyormuyum dedim nedir ( çok kötüydü . push ;

Canım benim, şu andaki ruh halini anlamaya çalışıyorum. Elbetteki zor bir durum. Ama benim takıldığım konu, sevgilinin sana hiç güveninin olmaması. Her ne olursa olsun senin bilgisayarına virüs yollayıp özel konuşmalarını okumuş olması onun zaten güvenilmez biri olduğunu gösterir. Ne söylesek boş biliyorum ama bence sana zerre kadar güveni olmayan birinden kurtulmuşsun gibime geliyor. S

ahh keşke... o beni tanıyamamış ama ben onu iyi tanıdım cnm aramaz bir daha bitirdi sevgisini hemde bir kalemde... başka bir ilişkiye bile hazır hissediyor kendini... aramaz dönmez bitti yani... sonsuza dek... bide ben bitirebilsem sevmiyorumdiyebilsem artık ohh be kurtuldum diyebilsem allah yukarda görüyor ne çektğimi şuan yalvarıyorum ona sürekli inşallahkabul eder dualarımı MonaPisa

senağlama Aşk bir kalbin içinde aglıyor aşk sızım sızım sızlatıyor ellerinden kaçılmıyor virane ettin bıraktın aşk unutmalı artık bir anlamı yok sevmeyi bilmeyen birini anlamak ne zor sensizliği kabul eden bir kalp mutlu olmazsın bu katlanılmaz gururlarla sende başa çıkamassın giden o olsun terkedende artık zaman hakikatle yüzleşmekte... senağlama S

ellma cnm benim artık akıllı uslu ağlıyorum yalandan gülücüklerle kendimi kandırmaya çalışıyorum... becereceğimelbet geleceğimüstesinden atlatacağım acımıda çekeceğim biliyorum acıtacak günlerce haftalarca belkide aylarca ama atlatacağım zaman ne zaman saracaksa yaralarımı bekleyeceğimama dönsede dönmeyeceğim bitti benim için beni göz yaşlaıyla bukadar acıların içine atıp haksızlığını bana yükleyerek giden bir adamı affetmeyeceğim dönsede ama zatendönmez... beni terketmedi o sadece hayatımdan gitti kalbimdeki varlığı hala duruyorken beni terketmiş sayılmıyor onu ancak kalbimden atarak ben terkedebilirim ve bunu gün gelecek başaracağım o gün hangi gün bilmiyorum ama sabırla bekleyeceğimağlayarak acı çekerek sancılar içinde uyanarak birgün bittiğini göreceğim hepsinin... iyiki sizler varsınız canlarım Önceki

Ah be gülüm.. keşke öpeyim de geçsin diyebilseydim sana. Bu acı öyle zor bir acı ki. Zamandan ötesi dindirmiyor işte. Böyle böyle öğreniyoruz biliyor musun dirençli olmayı, güçlü olmayı, bir dahaki seferde yıkılmamayı, böyle böyle öğreniyoruz hayatla baş etmeyi. Hayat tecrübesi dediğin nedir ki? Bütün çektiğimiz acıların toplamıdır sadece. Ve ben kendi adıma bunca yıl aşk adına yaşadığım şeylerden ne öğrendim biliyor musun? Hayatta kendine bile bağlanmayacaksın çok fazla... ne güzel demiş şair bak. Benim başucu şiirimdir. Sen de bilirsin belki... bu sözleri hiç ama hiç bir zaman unutma hayatın boyu. "Bağlanmayacaksın bir şeye, öyle körü körüne. "O olmazsa yaşayamam." demeyeceksin. Demeyeceksin işte. Yaşarsın çünkü. Öyle beylik laflar etmeye gerek yok ki. Çok sevmeyeceksin mesela. O daha az severse kırılırsın. Ve zaten genellikle o daha az sever seni, Senin onu sevdiğinden. Çok sevmezsen, çok acımazsın. Çok sahiplenmeyince, çok ait de olmazsın hem. Hatta elini ayağını bile çok sahiplenmeyeceksin. Senin değillermiş gibi davranacaksın. Hem hiçbir şeyin olmazsa, kaybetmekten de korkmazsın. Onlarsız da yaşayabilirmişsin gibi davranacaksın. Çok eşyan olmayacak mesela evinde. Paldır küldür yürüyebileceksin. İlle de bir şeyleri sahipleneceksen, Çatıların gökyüzüyle birleştiği yerleri sahipleneceksin. Gökyüzünü sahipleneceksin, Güneşi, ayı, yıldızları... Mesela kuzey yıldızı, senin yıldızın olacak. "O benim." diyeceksin. Mutlaka sana ait olmasın istiyorsan birşeylerin... Mesela gökkuşağı senin olacak. İlle de bir şeye ait olacaksan, renklere ait olacaksın. Mesela turuncuya, yada pembeye. Ya da cennete ait olacaksın. Çok sahiplenmeden, Çok ait olmadan yaşayacaksın. Hem her an avuçlarından kayıp gidecekmiş gibi, Hem de hep senin kalacakmış gibi hayat. İlişik yaşayacaksın. Ucundan tutarak... " Önceki

dün sevgilisnden ayrılmış biri olarak gerçekten ayrılık çok zor... elinden gitmeden anlayamıyosun bunu... amaaa bende zoruma giden şuyduki sende bunu düşün.. acaba ben burda üzülürken onu düşünürken oda böyle üzülüyor beni düşünüyormu... onsuz olamam diyormu... insana en fazla koyan bu.. oyüzden biraz rahat olmaya çalış ne edersen şuan kendine edersin... seviyorsun... şöyle düşün.. erkeklerle konuşmana kızdı dostların olsa bile... ozaman şuan çok üstüne gitme.. sende sakin ol.. o da biraz siniri geçsin sakinleşsin ona düzgün bi msj atarsın msjdfa anlatırsın herşeyii.. öfkeyle kalkan zararla otururr... şuan yapman gereken en önemli şey sakin olmak... akıllı davranmak... Önceki

ayrılalı bugün beşinci gün... aramadı aslında ikinci günü aradıda canımı daha yakan sözler söylemek için sonrası yok zaten... merak etmez o anladım ki çok katı bir kalbi varmış... şimdi keyfi yerindedir aklına bile gelmiyorumdur... hee bide suçlu olsamda bunlar başıma gelse suçluydum söyledi çekti gitti dicem hatamı bilicem oturucam unutucam ama yok suçumda yok yargısız infaz onun ki... zatenartık dönmesin dönsede ben istemem acı çekiyor olabilirim onu seviyor olabilirim ama yol katediyorumhergünbu acıda geri dönüp bir daha bana bu acları en başından daha fazlasıyla yaşatmasına müsade edemem... bu arada dışarıda çıkıyorum iki üç gündür ama banamısın demiyor yok gittiğim her yerde aklımda o ( S

çık beynimden lanet olsun git kalbimden... bir ömür yetecek kadar göz yaşı döktüm... bir şeylerin bedelini peşinen ödedim... rahat bırak beni artık... anılarımızı al götür benden... çek yüzünü gözlerimin önünden bırak gülme karşımda gülüşünü sevdiğini bildiğim halde... nazarmı değdi allah'ım... imrenirdi herkes bize... ben hep kapılarımı ardınakadar açık tuttum ona bumu tek suçum... kurtar beni allah'ım... acı çekenlerle oturup ağlayan ben şimdi neden tek başımayım bu odada... hani enyakın dostlarım... allahım bu aşkı al kalbimden... bukadar ağır yükü taşıyacak kadar güçlü değilim ben icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

cnm yapıyorum inan söylediklerini yapıyorum ama olmuyor yok gittiğim her yerde aklımda özlüyorumhemde çok gittiğim yerlerde onu arıyor gözlerim resmen orda olmayacağını bile bile... ne yapıyor acaba aklına geliyormuyumdur die düşünmekten kendimi alamıyorum çok üzülüyorum S

Biliyor musun Selin. Senin şu anda çektiğin acının yarısından fazlası aslında haksızlığa uğramandan ve kendini açıklayamamandan gelen bir acı. Sen kendini anlatabilseydin, suçlandığın tüm o konular yüzünden kendini aklayabilseydin emin ol çok daha iyi hissedecektin. Mail attım demişsin... umarım bunun da bir dalavere olduğunu ima edip yine kırmaz seni. Zira bana bu bahaneler yüzünden ayrıldı gibi değil, daha çok ayrılmak için bu bahaneleri kullanmış gibi geliyor. S

acemiliğime ver... ilk kez aşık oldum ben arkadaş... ağlamam ondan ne yapacağımıu bilememem ondan... daha öncesi aşk sandığım şeyler yanıltmış beni.. hazırlıksız yakalandım ben aşka... aşkı bilmeyen acısını bilirmi.. bilmiyordum bende öğreniyorum bak... kusura bakma arkadaş söylediklerini dinlemiyor değilim dinliyorum ama uygulamaya gelince çaresizim.. beceremiyorum... onun yokluğunda tanıştım karabasanlarla.. her gece ölümü tattırıyorlar bana.. gündüz öl gece öl kaç defa öleceğim ben arkadaş... sende yaşadın bilirsin... bir merhemin varsa şu içimde açtığı derin yaraya ver verde süreyim kurtar beni bu acıdan... damla-dincer

bu sorularının cevabını iki gün öncesinde sorsaydın bana ben çok güçlüyüm derdim ama bende şimdi bu iki günde keşfettimki ona olan aşkımın karşısında çok güçsüzüm çaresizim... insan kendine aıcrmı acıyorum resmen... yazıkki hala seviyorum kalbimi sökebilsem söker atardım içinde o var diye... ilk defa bugünpişmanlık duydum sevdiğime bunca zamanın sonunda aşık olduğuma çokpişmanım umrunda bile olmadığım birine aşığım... kahretsin ki bu böyle... geçicek unutucam ama şimdi şuan kurtulmanın bir çaresi olsa inan düşünmez hemen yapardım.. uyumaya çalışsam olmuyor o geliyor aklıma giriyor rüyalarıma onunla tartışıyorum rüyalarımda... kalktığımda kaldığım yerden devam ediyorum hemde daha çok acıyla inanamıyorumhala beni deli gibi sevdiğini herşeyi olduğunu söyleyen adamın kalbinde olmadığıma artık ne kadaracı bir şey... hayatıma başkası girecek elbet yoksun ki sen kalbimde dedi acımadan... insan bunu söylermi yaa seni bu kadars even birine nası l söylenebilir bu S

Valla Selincim, ben zaten sana hemen şu dakika iyi ol diye yazmıyorum. Çünkü çok iyi biliyorum ki biz ne dersek diyelim sen şu anda toparlanamayacaksın. O kadar yeni ki ayrılık. Sana zaman lazım. En kötüsünden bir 15 gün sonra bile kendini daha iyi daha güçlü hissedeceksin.. ama şimdi değil. Sadece kendini yalnız hissetme istiyorum. En kötüsü yalnız kalmak çünkü. Hatta çok kötü olduğun anlarda aç özel mesajı, say dök, küfür et, bağır çağır, dök içini yolla bana. Çok iyi gelecek emin ol. Bir yerlerde seni anlayan, çektiğin acıyı hisseden ve sana hak veren birilerinin olduğunu bil sadece. S

sayenizde hergün kendimi biraz daha güçlü hissediyorum.. sağolun canlarım yaa... evet haklısın fazla uzatmamalıyım elimden geleni yapıyorum ama daha çok yeni benim malum üçüncü gün aklıma geliyor şuan yaptığım her şeyde... heran aklımda ama her geçen gün biraz daha toparlıyorum... kendime ezşyet etmeyi bırakmaya başladım mesela:::: yanımda siz varsınız yaa iyiki varsınız :1hug: S

arkadaşım zor oluyo biliyorum ama mantığın da onun sana uygun olmadığını görüyor bak.. zamanla geçecek biliyorum daha bir gün olmuş.. yavaş yavaş azalacak, mesajlarını sileceksin, resimlerini yırtıp atacaksın sonra manevi değeri olan bütün herşeyi toplayıp atacaksın ama zamanla oluyor hepsi.. yavaş yavaş geçecek.. a. s. a. s. a. s. S

herkes geçicek diyo geçicek ama kalbimgeçmeyecekdiyor... o ilk aşkın dı ilk sevdiğindi diyor unuttum ssanacaksın birini göreceksin gülüşünü ona benzeteceksin için acıyacak yine bakışını gözlerini onabenzeteceksin ağlayacaksın bir yere gideceksin o gelecek aklına size benzeyen çitleri gördükçe yine acıyacak canın diyor korkuyorum sözleri hep aklımda kalacak anılarım içimi kemirecek gündengünediye korkuyorum... her yanım hala onunla dolu tartışmalarımız izlediğimiz filmler oynadığımız oyunlar hiç birşey yapmak istemiyorum öylece dalıyorum bi bakıyorum aklımda o yani yine her defasında onubuluyorum kibela24

tşk ederim arkadaşlar... ağlarken yazmak zor oluyormuş gerçekten... hatalı olan ona göre ben ama ben hatalı değilim beni yakancılıkla suçladı... kendini pc programcısı... sözde ilişkimizde güven vardı bana çok güveniyordu ama pcme virüs gönderip bütün msn yazışmalarımı site yazışmalarımı okumuş... bişey bulamadı aradığı gibi aslında ona hiç ihanet etmedim herkesi engelledim konuşmadım mecburi durumlarda işle alakalı biriyle sohbetimi okumuş ben ona bir erkekle konuştuğumu neden söylememişim kıgın bir anımda kız arkadaşımla kafa karışıklığımı konuştum onaneden anlatmamışım ya içimde hesaplaştım ve onun suçsuz olduğuna karar verdim ama bunu yaparende arkadaşıma anlattım ne var bunda ben gereksiz gördüğüm için anlatmadım bunları iç hesaplaşmalarımı söylemek zorunda değilim ki ayrıca işle alakalı konuştuğum kişiyide gereksiz gördüm söylemeyi neyse suçlamakaya yer arıyormuş sözde beni deli gibi seven adam şimdiye kadar hep aldatılmış benim aldatmamam garibine gitti demekki dürüstlüğüm fazla geldi kendince sebepler buldu ve gitti ağır geldi sevgim galiba hiç gerçekten seven olmamışki... asla aramam ben acımdan ölürüm ama aramam ben hatalı değilim bunu biliyorum çok sevmekte dürüst olmakta yetmiyor bazen... bana yaptığı saygısızlığı özelime bu kadar girmesini affedemem eşler hanımlarının özeline bu kadar girmiyor bazen bunun yaptığı iş değil yani... ama yinede seviyorum sevgi öyle bir anda atılmıyorki... bende ilk defa güvenmiştim yine yanlışmışım antrenor Profesyonel

bugün daha bir kaç saat önce ayrıldım sevgilimden... ne çok sevdim onu... bayramın ilk günü görüşecektik bir sürü planımız vardı çok özlemiştik birbirimizi ve ben iple çekiyordum o günün gelmesini.. oysa şimdi şu halime bakın... ağlıyorum üzgünüm uyumakistedim düşünmemek için beceremedim... saygısızca bitmesinemi üzüleyim onu çok seviyor olmamı... birşeyleri yanlış anlamış açıklamaya çalıştım dinlemedi öyle katıydı ki... benonu eksileriyle artılarıyla kusurlarıyla herşeyiyle bir bütün olarak sevdim ama o bunu beceremedi... gitti hayatımdan öylece çekip gitti canımı yaka yaka kalbimi kırarak gitti... oysa ben daha hala bıraktığı yerdeyim ve nasıl gidicem bilmiyorum... hiç düşünmemiştim buraya üye olurken birgün ayrılacağımı ve göz yaşları içinde size derdimi anlatacağımı... arkadaşlarıma söyleyemedim kimisi biz sana söylemiştik diyecek kimisi beni anlamayacak bile.. içim acıyor göz yaşlarıma engel olamıyorum öyle süzülüyorlar gözlerimden... sizden nemi istiyorum adece ağlarken çektiğim acıyı paylaşmak... kendini dünyaya karşı çok güçlü zanneden ben şimdi ne kdar güçsüz olduğumu farkediyorum... sana kızmıyorum merak etme gittiğin için öfkeli değilim... taşıdğım kalbim bana ihanet etti bütün öfkem ona... haketmediğin halde sevdi seni bu kadar çok haketmediğin halde isyan etti bana zaman zaman şimdi hem kendi kırık hem beni acıtıyor... akan göz yaşlarımın hesabını sormam sana birgün karşılaşınca korkma bağırıp çağırmam hepsinin suçlusu içimde sol tarafımda duruyor cezasını kendi kesti ama benide çektiriyor... senden bir tek ricam var az önce geçmişime gömülen aşk bana benden aldıklarını geri ver ne olur onlarsız tutunamam hayata yeniden... giderken götürmüşsün farkında değilsindir belki umudumu... aşka ve insanlara güvenimi... mutluluğumu en acısıda kalbimin bir parçasını onları geri ver sen yenilerini bulursun nasıl olsa kalbim eksik parçasıyla kanıyor sürekli acıyor acıtıyor huzur vermiyor... Ne olur onu geri ver ve içimdeki seni al götür... başka saf bir kalbe bırakırsın emanet... geri alma vaktin gelene kadar başka kalpte yaşatırsın... tıpkı bana yaptığın gibi... HOŞÇAKAL

cnlarım benim... bizimki kıskançlık değil güvensizlik.. ilişkinin temelinde güven yoksa yıkılır gider... ben var sanıyordum sağlamız sanıyordum meğer o müteahhit çalmış güveni malzemelerden bi depremde yıkıldık... dönmez dönsede yine güvensiz dönecek o bana değil geçmişte yaşadıklarındanbelki tüm bayanlara belkide kendine güvenmiyor ama benim hakkımı yedi gitti helal olsun yine de herkesin geçmişim bedelini bana ödetti hepsinin acısını benden çıkardı ne yapalım hayattan bu derside alacakmışız demekki... bu acıyıda çekip bitireceğim... ayağa kalktığımda tekrar çok daha güçlü kalkacağım ve bir daha kimsenin beni böyle yıkmasına müsade etmeyeceğim... seviyorum ben seviyorum kendi sevgimden eminim ama artık onunkinden değil seven adam bunları yaparmıydı bu kadar acımasız olabilirmiydi aklımalmıyor benim sevgi anlayışımda yok böyle birşey ama eğer onunkinde varsa bende böyle sevgiye artık yokumçok yaktı canımı her defasında affettim en sonunda bakın ne oldu en büyük darbeyi an acısını en sancılısını bıraktı bana... önceden affetmemiş olsaydım şimdi sizlerle bu acımı paylaşıyor olmayacak belkide mutluluklarımı anlatıyor olacaktım... neyse kaderde varsa yaşanır bende yaşıyorumödeyeceğim bedelleri ödüyorumkapatıcam bu hesabı elbet S

haklısınız arkadaşlar ama ben artıkdoğrudüzgün düşünemiyorum durdu beynim çalışmıyor kafamı yastığa koyuyorum düşünmemek için aklıma başka şeyler getiriyorumama kendimide onunlakonuşuyormuş halde buluyorum içimde hesaplaşıyorum ona kızıyorum bağırıp çağırıyorum sensiz yapamam diyorum ama hepsini kendi içimdeki ona söylüyorum sadece uyku bile tutmuyor başım çokağrıyor ağlamaktan gözlerim şişmiş durumda ve hala seviyorum onu daha kaç gece onu severek uyuyacak onu severek uyanacağım onsuz bir güne başlamak daha kaç gün zor gelecek... allahım bana yardım et güçlü olmam onu kalbimden çıkarmam gerek S

Kıyabilir miyim İçimdeki duygu beni öldürecek Bekledim bekliyorum ne zaman dönecek Şimdi sen gidiyorsun ya beni kim sevecek Hadi sen kıydın da ben kıyabilirmiyim Terkedip gidiyorsun ya beni kim sevecek Hadi sen kıydın da ben kıyabilirmiyim Söyle söyle sevmiyorum de Yak canımı alıştım zaten sensizliğe Gitme gitme ne olur gitme Hadi sen kıydın da ben kıyabilirmiyim Yaşanan güzel günler mazimi oldu Sevdiğim adam bana yabancı oldu Ağladım her gece yaşlar içime doldu Hadi sen kıydında ben kıyabilirmiyim Üşürken yokluğunda kalbim buz gibi doğdu Hadi sen kıydın da ben kıyabilirmiyim Söyle söyle sevmiyorum de Yak canımı alıştım zaten sensizliğe Gitme gitme ne olur gitme Hadi sen kıydın da ben kıyabilirmiyim S

canım belkı hatırlarsın gecen gun benım yazdıhım bı yazı ya bı sıır yazmıssdın acını hıssettımdemıstın sımdı sen acıların ıcındesın baslıgı gorunce oyle uzuldumkı ne dıyım kı ben sana uzulme desem yersız olucak uzulıceksın senın gectıgın yollardan gectım ıkı ay olucak senı suan cok ıyı anlıyorum sana aglama dıyemem uzulme dıyemem cunku elınde degılkı ve agla ıcın rahatlasın sımdı sana zaman gecmıyo gıbı gelıyo gercektende bugunlerde zaman gecmıyo hallısın ama zamanda gecıcek bende ılk gunler yemedım uyumadım agladım sızladım hep burda paylastım yanlızlıgımı ben bunları halk etmedım dedım ama sımdı garıp bısdeyler var ıcımde ınsan kendını yuregını duygularını oturtuyoı sevmıyomuyum sevıyorum unutması zor ama alısıyosun ınan ısallah hayırlıdar ve barısırsınız barısmassanızda bundada bı hayır ara sana yanlıs yapmıs ya cok sevıyo oyuzden taptuı yada dedıgın gıbı baskası var sebep aramıs yanlız hıssetme kendını burda bız varız burda gecır vaktını gercekten burda paylasman sana cok ıyı gelıcek MonaPisa

belinay merve valla yazdıklarını okurken doldu gözlerim ağladım... hepside gerçek hepside aynı ordaki cümlelerdeki gibi... biliyorum bende dönmesini beklemiyorum giden gitti ve biten bitti... o koru kaldırmaya çalışıyorum yüreğimden canım yanacak kimin ki yanmamışki sevmişsen yanar çabuk geçerse yalandır erkek arkadaşımda olduğu gibi çabucak toparladı kendini şimdi sözde sevmiş diyebiliyorum ama benkendi duygularımdan sorumluyum ve içim rahat vermem gereken herşeyi verdim yapmam gerekn leride yaptım ama hiç yetmedi... hep birşeyler eksik kaldı ona göre çünkü gitmek varmış içinde... ellerine sağlık canım... her cümlede bir gerçeği anlatmışsın... hepiniz harikasınız... hayatta güsel olan şeylerden biri mutlulukları paylaşmak kadar kederleride paylaşabilmekmiş... tanımadığın kişilerle bile... yürekleri varsa insanı sevmeyi biliyorlarsa onlarda senin içinbir yerlerde üzülebilyorlarmış... kendi acısını bende görüp benim için ağlayanların gööz yaşlarına yüreğinde benim acıma yer ayırıp beni düşünenlere benim için iyi dileklerde bulunup benim için dua edenlere çok teşekkür ediyorum... günümüzde hala bazı şeylerin ölmediğine tükenmediğine hala insanların birbirlerini menfaatsiz düşünüp sevebildiklerine inanmayanlar burda bir kaç msjı okusalar herşey için hala ümitlerin olduğuna böyle kadınların kendileri gibi çocuk yetiştirecekleri için insan neslinin tamamen sevgisiz yetişmeyeceklerine sevebilmeyi becereceklerine merhametin böyle annelerin yüreğinde yetişmiş çocuklarda hep var olacağına inanacaklar ve ümitsizliğe kapılmayacaklar... iyilik demekki hiç tükenmeyecek birşey . push ; S

şuan seni okadar iyi anlayabiliyorumki birazda kendimi gördüm sende hoş şuan o çoook kıskanç adamla evliyim ve çok mutluyum. inanırmısın kaçkere ayrıldık biliyormusun bu kıskançlıktan biz ama bak şuan evliyiz. demek istediğim şu arada bir bağ varsa eğer yani aşk ayrılık çok zor inan. sennin yapıcağın şuan onun aramasını beklemek ve barışma kararı alındığındada adamakıllı bi konuşmak. S

evet sevmekten başka hiç birşey yapmadım ama hatam burda sevgiyi bilmeyen birini sevmişim... işte en büyük hatam... S

hergün biraz daha zor gelirken onsuzluk hergün biraz daha katlanılmaz olurken hep uykularımdan sıçrayarak uyanırken ve hergün içimdeki sancı giderek şiddetini arttırırken bşr yandan unlarla başa çıkmaya bir yandan onsuzluğu kabul etmeye çalışmaktayım... kaça bölündüm kaç parçam ayrı bir acı çekerek ayrı bir savaş içinde tarif bile edemiyorum... yokluğu gerçekten acıtıyor... aşk acıdır ve aşk acıtır artık bunu iyi anladım ama şu acıdan nasıl kurtulacağımı öğrenmem gerek hala... hala aynı yerde adımlar atmaktan yerimde saymaktan yorgun düştüm... o yolunu tutmuş çoktan varmak istediği yere ya varmış yada yaklaşmaktadır... ben hala aynı yerde bıraktığı yerde aynı acıların artan yüküyle kendimi kurtarmaya çabalamaktayım... hayatın yada aşkın adaleti bumu allah aşkına S

Okudum hepsini ve üzüldüm aslında senin adına değil nerdeyse tüm kadınlar adına üzüldüm ben... tanrı kalbimizi o kadar hassas ve sevgi dolu yaratmış ki iki güzel lafa, iki çiçeğe kanıyoruz.. sevgi için aşk için yaratılmışız.. ama onlar öyle mi sunu kabul edelim ki bu erkeklerin doğasında ayrılınca unutmak var bunlar cok mantıklı davranıyor en aşık deli aşık cılgın erkek bile bi gün içind esudan bi sebeple yolunu değiştirebilir.. şimdi yok yok benim kocam benim sevgilim yapmaz diyenelr vardır okurken hayır hanımlar yapar bi anda yapar... ben cevremden ve deneyimlerimden gördüm bunu gönülden BAĞLANMAZ... bi de bunlar bi gün önce canım cicim olup çaktırmayabiliyor ve ertesi gün kadınlar şok oluyor.. arkadasımızın basına gelen de bu.. evet teselliye ihtiyacı var ama olay o kadar acık ki canım sevgilin iğrenç bir hareketle özeline girmiş ve ortada bi şey yokken aradığı fırsatı bulamamaışken yine de ayrılmış.. bunalr korkak oluyorla rişte cıkıp da adam gibi SENİ SEVMİYORUM, SIKILDIM, MAYMUN İŞTAHLIYIM, BAŞKASINI BULDUM diyemiyorlar dürüstçe ve kıvırıp ayrılıyorlar tabi bu şekilde de terk edilen bayan mecburen acaba beni seviyor mu gelicek mi diye vakit harcıyor.. gelirse umdugunu bulamamıştır ondan gelir geri sevdigini anladıgından değil yani ve muhtemelen yine gider.. baksana canım sevgilin hep msn den silmiş yani bi kez terk etmemiş seni ve sen hep gelince almışsın geri böyle kabul etme gururunu unutma. ödün verme kişiliğini ezdirme ki sana saygı duysun hayatındaki erkek.. artık diyecek bi şey kalmadı lütfen alış ve bir zaman sonra olan ilişkinde temkinli ve körükörüne bağlı olma.. saygı duyulmasını sagla kendine ve mümkünse seni terk edeni sil ikincisini deneme.. kendine gelmen dileğiyle iyi bayramlar canım... S

bende zamanı geldiğin unuttuğumda sadece geri ye dönüp baktığımda yaa evet hayatımda şu isimde biri vardı bir zamanlar diyeceğim sadece... onun daha fazlasını hakettiğini düşünmüyorum S

canım ıyı bayramlar.. bu kadar uzme kendını... dualarım senınle E

selıncım butun gece ıcını dokmussun okurken cok uzuldm ınan bılıyorum ınsan uyku yemek ıcmek ıstemıyo resmen kendını uzmek ıstıyo bu zamanda ama sonra uzuluceksın arkadasın sımdı anlamıyosun ama... aslında ıcınden geldıgı gıbı davranmak en ıyısı ama sen kendıne cok ezıyet edıyosun canım kendınle hesaplasıyosun secdıgını goz gore gore kaybetmek cok zor bılıyorum ama o ıstedı degmexz de kendını yanlı, z hıssetme skın ne zaman ıstersem burdayız canım oldumu S

yok zaten artık dönsede aynı acıyı çekmeye gücüm yok bende biliyorum o dönsede hep gitmeye hazır olacak hata ettim zaten önceki dönüşlerinde tekrar başlamakla ama sevdim göremedim inandım verdiği sözlere... bu arada oğlak burcu kendini... sorun bende diil aslında önceki lişkilerinde kalan izlerin acısını çekiyorum ben sadece G Gabriel_

selincim ayrılalı kaç gün oldu? redlowe

canım benim allah yardım etsin böyle bir anlık kızgınlıklarla biten büyk aşklarda kesin son çok zor oluyor. umuyorum ilerde hatalı olan taraf özrünü diler. hoş özür dilensede bir kere kırılınca zor oluyor ama. daha çok yeni acın. istediğin kadar ağla bağır çağır ki çabucak at içinden bu öfkeyi bu derdi. K

evet... haklısınız hepiniz... ama işte geçmiyor hiç bir söz acımı geçirmiyor... ne yapacağımı şaşırdım... diyorum ya ölüyorum resmen yavaş yavaş cançekişe çekişe ölüyorum bitiyorum ve ben hala bukadar acımasız birini seviyorum neden söz geçiremiyorum kendime kalbime... E

evet kızlar giden gidiyor geride sadece yaşanmışlık ve daha yaşanacaklarını umud ettiklerin kalıyor ama hepsi geride kalıyor işte... güden gidiyor kim ne kaybediyor hesaba vurmak anlamsız... eveto beni kaybetti... güvenini sarsacak birşey yapmadım sadece o öyle olsunistemiş öyle görmek istemiş... çünkü şimdiye dek hep güvendikleri yanıtmış onu vehepsinin yaptıklarının debelini ben ödedim... kırılma noktası o günmüş... bana güvendiğini söylerken aslında hiç güvenmemiş... şimdi düşününce güvensizlik bize aslında hiç huzur vermemiş... biz kaybettik... S

bu arada bu virüs herşeyle gelebilyor maille geleno resimli videolu veya slaytlı dosyalara saklıyorlar şifreleri kırmak için farkedemezsin asla ve tüm yazışmalar o kişiye gidiyor o dosyayı gönderirsen başkalarınsa o gönderdiklerininkilerde onamsj olarak gidiyor VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

ayrılık insana ne çok öğretiyor acının yanında... yanlızlığın ne kadar iğrenç olduğunu anladım mesela... MonaPisa

sildim o virüsü bunları okuyamaz ayrıca okusada benhaklıyım şu durumda... oda haklı bazı yerlerde kendince bana keşke söyleseydin gerekirse kavga da etseydik ama söyleseydin dedi de ben gereksiz bulduğum için söylemedim ona sakladığım için değil saklıcak birşeyim yokki zaten ama buraya msj yazmadan önce ayrıldık bunlar yaşandı sonrada sildim o saçma virüsü (( S

daha şimdiden deli gibi özledim bayramda görüşücektik gelsin die gün sayıyordum bayram şimdi gelmesin diyorumo nerde ne yapıyor die kendimi yicem evde oturup ağlıcam bayramın zehi rolucak banagelmesin bayram... şöyle uyusam acım dinene kadar da hiç uyanmasam sadece uyusam kapasam gözlerimi hiç birşey düşünmeden uyusam günlerce haftalarca aylarca ne zaman geçerse ne zaman dinerse acım anca o zaman uyansam MonaPisa

selın evde degışldım aklım sende kaldı sımdı geldım sen yoksun yanında oılamadımdıye ınan uzuldum ama yanlız degılsın burda arkadas dolu hepsı senın yanında olmuslar bak kızlarla paylasmıssın ınsan yeterkı ınsanın yanında olmak ıstesın onu bırakmaz ben tecrubelıyım ya senın gectıgın yollardan gectım ya sımddı konusuyorum bana da cok dedıler toparlan dıte ozamanlat hıc anlamıyodumgecıcek dıyolardı hıuc sanmıyodum ama dogruymus gecıyo gecmesede alısıyosun ınan bugunler bıtıcek S

kızlar yardım edingerçekten dayanamıyorum ölüyorum resmen... konuştuk maillerimi aldınmıdie msj attım aradı ve bana ne söylersem söylim inanmayacağını bu olayın onusoğuttuğunu artık sevmediği hayatında başka birinin olmadığını ama olacağıını çünkü kalbinin boş olduğunu söyledi... tükeniyorum... bittim bu sözler iyice yıktı beni... canım çok yanıyor dayanamıyorum git gide acıyor korkuyorum yardım edin bir çare söyleyin napıcamı bilemiyorum allahım bana yardım et ne olursun S

iyi bayramlar sevdiğim adam... sana yazamadığım msjımı buraya yazıyorum... iyi bayramlar dedim de zaten iyidir bayramlar hep iyidir benimki de iyi olacaktı sen zehretmeseydin.. senin ki iyidir gerçi... gülüyorsundur şimdi akşam arkadaşlarınla eğlenmeye gidersin... benağlıyorum ya adın gibi bildiğin halde getirmezsin bir saniye bile aklına... bu bayram bizim olacaktı... beraber olacaktık... hani benim ben... sevdiğini söylediğin hani deli gibi şaık olduğun selin... değişmedim aynıyım... hala benim... ilk günkü gibiyim hala sana geldiğin ilk günkü kadar temizim yalansızım... hani derdin ya kıyamıyorum sana hastalandığımda yada ağrım olduğunda hani senin canınyanıyordu ya şimdi ölüyorumbe adam neden umrunda değilim... suçsuzum haykırdım herkeze herkez inanıyor bilyorda beni tanıdığını söyleyen sen inanamadın bir türlü... o kafandaki iğrenç yere oturttuğun ben değilim... o olamadım bi türlü... yalanlar söylemedim aldatmadım kandırmadım seni hiç... bu yüzden mi değersizim şimdi bu kadar... benden ne istesinde hep fazlasını versin kalbimde bir yer istedin ufakda olsa hepsini verdim yalansız ol dedin birgün olsun söylemedim aldatma dedin ben dönüp kimseye bakmadım... sevdim seni sevdim... neyin bedelini ödüyorumki ben... kime ne yaptımda canımacıyor bukadar... kimseyi incitmeyen ben neden bukadar incitildim... ben seni vicdanlısın die sevdim sevmeyi bilyorsun die sevdim... hani o vicdanını sevdiğim adam... ne oldu da bu kadar taş kesildin ben ağladığımda göz yaşlarıma dayanamayan adam ağlayan adam ne oldu da ben hıçkırıklara boğulurken umrumda bile değilsin diye bildi... meğer sevmeyi bilmezmişsin sen... benimilk sevdammı nasılda bilyormuşum sevmeyi... gözlerine baktığımda o gözlerde kaybolduğum adam neydi benden istediğin... geçmişindeki ihanetlerin bedelinimi ödettin bana hepsinden alacakların kalmıştıda bendenmi tahsil ettin... bir kaç gün öncesi beni özlediğini herşeyi olduğumu söyleyen sevgili... benim ben benhala aynı selinim aynı yerdeyim dönüp baksan göreceksin neden arkanı dönüp kulaklarını kapayıp gözlerini köreltip çektin gittin... ben hala tertemizim hala senin olduğum gibiyim hala yalansız hala riyasız hala ilk aşık olduğunu söylediğin haldeyim... S

bana giderken yalanlarını gördüm ya sevgimden iğrendim dedi... ne yalanı ben ona yalan söylemedim... anlatmaya çalıştımama fayda etmedi... allah bana sabır versin... ama burda birilerinin içinde kopan fırtınaları görebilyor olmaları iyi dilerkler dilemeleri ve içindeki çığlıkları duyabiliyor olmaları güzel birşeymiş... burbuk

selin nasılsın? iyisindir inşallah canım... girince yaz merak ettim seniii umarım iyisindir M

kendimle kavga ediyorum kafamda.. diyorumki ya adam seni sevmiyor artık bir kalemde sildi hattayeni bir ilişki için bile hazır sen burda kahroluyorsun... sonra başka bir ses giriyor araya seviyorsun işte gaddarda olsa seni artık sevmiyorda olsa seviyorsun... acı çekeceksin başka çaren yok... sonra göz yaşlarım süzülüyor yineanılar hemen hücum ediyor ne güzel günlerde yaşadık dimi diyorum tatlı kavgalarımız oldu sonu hepgüzel olan... böylemi bitecekti aklım almıyor... S

canım inan ne yazsam boş... ben de 2 gün oldu sevgilimden ayrılalı... yapacağımız tek şey yanımızda bizde destek olacak birilerine sarılmak... sen değil içindeki sevgi azalıyor... o azaldıkça sen çoğalacaksın... ağla dilediğince... çünkü ben de ağlıyorum tutamadıkça kendimi... ama hırpalarca değil kendini... gözünden yaşlar süzülsün sakin sakin... umarım en kısa zamanda huzuru ve unudu buluruz... sana ve bana destek olmaya çalışan bu kadar hatunun içinde sakın yalnız hissetme kendini... :teselli: S

kendimi hiç bu kadar çaresiz hissetmemiştim ona açıklamalar yapıyordum o bir sürü suçlama getirirken ve inanmıyordu ne söylesem de şnanmıyorumdiyordu umrumda diil hiç biri artık beni rahat bırak dedi bu gün son nokta kondu tamamen emin oldum hele bana başkası olacak tabiiki kalbim nasılosla boş dedi ya ben kimi sevmişim nasıl bir vicdansıza aşık olmuşumdiyip sevdiğime bunza amandan sonra ilk defa pişman oldum nefret etsem ya bitseya içimde gitseya bıraksaya anılar peşimi çınlamasa ya sesi kulaklarımda yüzü gitseya gözümün önünden ne kadar güçsüzmüşüm utanıyorum kendimden ben bu diildim böyle diildim ne kadar zayıfmışım acınacak biriyim resmen onu seviyor şimdi kendimden nefret ediyorum.. hala onu sevebildiğim için ama ölüyorum yavaş yavaş can çekişe çekişe ölüyorm S

nedemek cnmmmm sen üzülme yeter... ayrılık nedemek çok iyi biliyorumm bende ayrıldım bi ara sonucu iyi sonuçlandı barıştık tekrardan.. darısı size inş.. aglamak güzeldir senin yüceligini gösteriyor.. çaresizlik olarak düşünme ağlamayıı.. S

canım bnm takip ediorum sürekli yazdıklarını.. umarm daha iisin.. merak ediorum seni.. MonaPisa

gerçekten de kimseye hakettiğinden fazla değer vermeyeceksin eninde sonunda üzülen yine kendin oluyorsun sonra.. gelip tepene çıkıyorlar resmen haketmedikleri halde daha da fazlasını istiyorlar, fedakarlık bekliyorlar.. karşısındaki insanın duygularını, isteklerini hiç düşünmüyorlar.. ben artık bir daha kimseye hakettiğinden fazla ilgi göstermem sevsem de belli etmem artık bunu gördüm... benneyaptımkibenneyaptımki S

evet haklısın ama gelde bunu kalbime anlat... bunları düşünüyorumsürekli kendime bunları söylüyorum ama kendimi bir süreliğine böyle idare edebiliyorum... sonra aynı acı tekrar sızlatıyor içimi onubana hatırlatıyor herşey herşey onu aklma getiriyor kurtulamıyorumki... madem çıkmıyor aklımdan sürekli düşünmekten bıkarmıyım.. mücadele etmesemmi.. kendi haline mi bıraksam kalbimi... ne yapmalıyımherşey kafamda karman çorman oldu... sürekli evet haklı böyle yapmalıyım diyorum ama nafile... unutucam elbet biliyorum geçecek yeni biride giricek belki birgün hayatıma ama şimdi şuan şu acıyı çekmek istemiyorum... çok fena birşey ve acıyı teken birtek benim oyna bu ilişki ikimize aitti bu sevgiyi ikimiz beraber yeşerttik... ve yalansız olduğum halde o damgayı vurdu kalbine tam benima dımın üstüne öylece çekip gitti... aklımalmıyor yaa bahane evet bahane de niye sevdiğini söylemeye yürekli olan biri bunun bittiğini bahaneler bulmadansöylemeye yürekli olamaz... neden bütün yükleri giderken geride bıraktığı kişiye yüklerde kendi tüy kadar hafif gider... hemen kaldığı yerden devam eder hayatına (

Selam şekerım selıncım, ben dün tüm gün boyunca senın yazılarını okudum, banlıydım profilimi açamadım yazı yazamadım o yüzden sana ya dün gece hele 4 gıbı sen öle sıkkındın yazmışşsın yazmıssın kendı kendıne, ya dedım bı elımı uzatayı m kıza yok uzatamadım, cok üzüldüm sana, ben de sevgılımden ayrıldım hıslerımız bır canım, benımkı de allem ettı kullem ettı sonunda anlaıdm kı ya bunlar bahane adamda, okdr mutluyduk kı bız de aynı senın hıslerını tasıyordum gözünün ıcıne bakıyordum gıtmesın elımden dıye, ama gıttı işte, hem de acayıp seyler oldu aramızda hıc ınanmadım 2,5 ay gectı ustunden ve su an anlıyorum kı adam bana bahaneler yapmıs gıtmıs senı okurken de agladım wala gece boyu anlatamam üüü dedım kızın basına ne gelmıs sayfa sayfa okudum cok cok üzüldüm bısey de yazamadım sana, bılmıyorum bunlar baglılıga yaklasınca mı aradıkları kızı bulunca hayır bulmus olamam dıye dusunduklerınden mı, cok sevgıden mı neden kacıyolar anlamıs degılım, ama mutlu etmek ıcın elımden gelenı ardıma koymuyodum, o da oyle gözumun ıcıne bakıyodu, hıc bı erkegın etmedıgı kdr mutlu ettı benı, o yuzden hıc ınanamadım gıttıgıne, hala da ınanmak ıstemıyorum ama resmen unutmus benı o yuzden ınanmam sart oldu mecburen yani.. sen dedın ya bılgısayarıma program atmıs, benımkısı de msn de ne adım atsam soruyodu kımle yazışsam ne yapsam canımı okuyodu meraktan kıskanclıktan, bı gun dısarı cıkmıstım da aramamısım dıye tee 10 gun sonra aradıgında sordu sen gecen hafta şu gun ne yapmıstın benı aldattın dımı baska erkekleydın dıye canımı cıkardı sonra da kendı bıldıgıne ınandı yani o gun dısarı cıkıp hakıkaten kuaforde 6 saat gecırdıgıme asla ınanmadı, sonra yakın arkadasıyla mesajlastıgıma arada gorustugume ınandı, arkadası bana bı ıkı msj atmıs bıde capkın bı ınsan dıye asla ınanmadı, bak benım suclarım senden daha fazla onun 1 arkadası bana sarkıyo, ben habersız kuaföre gıdıyorum, ama asla ınanmıyorlar, hıc bılmıyorum selıncım cok kötu bı durum yani nedır ılerde kocamız olucak kişi bızı böle kıskanıp cok sevıp el ustunde tutmucak bırı mı olucak da bölesıne bızden vazgecmıcek? ya da böle guzel gıden ılıskıde aniden kestırıp atmıcak kadar mı sevcek yani bunlardan daha mı cok sevcek de bu asamada kestırıp atmıcak bızlerı? hakıkaten daha mı mutlu olucaz, bılıyorum unutulmıcak erkek yoktur bunlar da gecıcek baskaları olucak onları da böle sevıcez oh ıyı kı olmus beraberız dıyıcez, ama neden yani pekı bu erkeklerımız ılerde yıne böle mutlu olucak ama bu sefer devam edıcem mı dıyecekler? onları nası bı gelecek beklıyor, bızlerden neden kopuyorlar aslında akıllarında bı düşüncelerı mı var, bu kızın burası uygun degıl bı bahane atıp kaçayım mı dıyıp kacıverıyorlar, gıttıklerınde unuttuklarına emınım, cunku benımkı benı umursamıyor bıle sankı hıc yasanmamıs gıbı dusunuyor ben ne hata yaptım kı ona, ıyı de davrandım ayrıldım gıt benı bıraktın da demedım, bak sen dıyorsun mesela arrtık almam dıyosun ben onu da demedım, deme 2 sekılde de dönmuyorlar, merak edıyorum senınkı dönecek mı bılmıyorum bunları nden yasıyruz kı neden bahane uydurulup kaktırılıyoruz adamlar cıdden de sevgıye mı gelemıyorlar baglılıktan mı kacıyorlar benım aklım almıyor, evlenenler yeterınce mı sevmıyor pekı ya da o kızların bızden farkı ne kı ellerınde tutabılıyorlar, cok mu sevmıyorlar bızım gıbı, benı seven bı erkek arkadasım var evel gun yıne aradı, adam bana uygun degıl tam olarak o yuzden ne zaman arasa ya dıyorum baska zaman konusalım flan kapıyorum telefonu, onu sevsem o da kaçar muhtemelen demek cok sevmemek mı lazım hıc sevgımızı askımızı gosteremeyecek mıyız, hayat bu mu yaa bunu ogrendıgımız zaman mı mutlu olucaz, mutlulugu gosteremeyerek mı yasıycaz. Bu düştüğümüz durumu bı gözden gecrırsek ılerde evlenınce cocugumuz olsaydı bıle bu erkeklerımız bı bahane yapıp bızı cocugumuzla bıde aldatan kadın pozısyonuna koymazlar mıydı? hadı ozaman yapmazlardı mı dıyelım, cok kötu selıncım senın yazılarını okudukca daha kötü hıssedıyorum kendımı, nolur bu kadar üzülme, ben de o gıttıgınde 1 ay boyunca durmadan ıckı ıctım ama hıc dındıremedı acımı, hıc dısarı bellı etmeden agladım sızlandım ıctım de ıctım ama gecmedı, acıları zamnala gecıyor sabret cnm sen de gecıcek bunlar demek kı boyle, erkeklerın bu modellerı boyle ne yapalım duzgünü cıksın bari karşıımıza bız de belkı budr hatamız bu hatamızı yapmayalım. ne dıyım. Önceki

aşkımaa... biliyorum gittin daha bir kaç saat önce... bana güzel şeyler söyleyen o dilin kimseden duymadığım kelimeleri sarfetti bana... seni hiç bu kadar acımasız düşünmemiştim... tamam gülüşün bahar gibi gelirdi öfken karakış gibi sana ben hep beşinci mevsimimsin sen farklısın deli bişeysin derdim... ama öfkenin bu kadar şiddetli oluşunu hiç görmemiştim... böyle unufak olmamıştı kalbim birinin ellerinde... hiç aşkı bilmemişim ki senden önce... beni bulduğunda yaralı bir kuş gibiydimsen sardın yaralımı hatırlıyormusun... şimdi tekrar daha derin yaralar açmak içinmiydi... sen iyi biliyorsun iyi tanıyorsun beni sanıyordum ama tanıyamamışsın demek... tabi bende seni... ağladığıma eminsindir şu saatlerde... için rahat mı uyuyorsundur acaba... ben bunları düşünürken ne ne yapıyorsun huzurlumusun... baş belasından kurtuldum mu diyorsun... sevgimin ağır yükünden kurtulunca ilişkinin vermiş olduğu sorumluluklar bitince hafiflemişmisindir bir tüy kadar... sen hiç okuyamayacak olsanda sana yazıyorum bendeki seni... sana bakarken hayat bulurdum her defa... zaman dursun geçmesinisterdim seninleyken... sensiz olduğumda ise saatlerin günlerin bir önemi yoktu... ömrümden giden her günü sensiz geçiyor die ziyan ettim... gülüşüne aşıktım mesela... hiç söylemedim sana ama öyleydi... gözlerine bakmaya korkardım donum kalırım die... elimi tuttuğunda öptüğünde beni kalbim öyle hızlı atardıki sesini sen duyacaksın die utanırdım... sabahilk uyandığımda sen gelirdin aklıma yüzümde büyük bir gülümsemeyle uyanırdım gece yatarken sana sarılır gibi sarılırdım yastığıma huzurla uyurdum... herkes benden seni dinlediği için sıkılmıştı belkide her konuyu dönüp dolaşıp sana getirirdim senden başka birşeyi düşünmek anlatmak bile istemezdim... her daikamı saniyemi sen olmasanda ben seninle geçirirdim... hastalandığında söylemesemde sen üzülme die ağlardım senin canın acıyor die uyku tutmazdı... sende birgün sen hastalanma sen hastalanınca benim canım çoka cıyor demiştin o zaman aynı yerdeyiz die belli etmeden sevinmiştim... sen aslında çok kırmıştın beni ama ben hep susmuştum alttan almayı bilmeyen ben sabırsız olan ben neleri alttan aldım nelere sabır gösterdim bilemezsin... sende kendimide tanıdım... bu ilişki bize çok şey öğretti derdik hep... son dersinide verdin ve gittin bak... ben şimdi birşey daha öğrendim aşk =acı S

belkide başkası vardı nerden bileyim... dün gece kuzenindeydi sözde... belkide değildi aradığımda duyduğum bayan gülüşmeleri kuzenlerine ait değildi belkide başkası vardıda söyleyemedi masus yaptı bunu virüs gönderdi açık aradı bula bula anca bunları buldu napıcak tabii bunlarla suçlıcak beni gidicek geridede ben suçluyum psikolojisiyle kahrolucam ama diilim suçlu diilim yinede üzülüyorum yinede yapmamıştır diyor bir yanım kuzenimdeyim demişse ordadır şimdiye kadar hiç hatası olmadıki yine olmamıştır diyorum ayy ben kafayı yiyorum sanırım S

bu erkeklerin çoğu neden böyle dengesiz yahuuu kötükedihüsokötükedihüso belki de kendi yaptıklarını kapamaya çalışıyorlardır olamaz mı :sm_confused: arkadaşım bence sen de bi an önce kurtul bak gerçekleri görüyorsun yazık etme kendine, ne kadar erken biterse o kadar iyi senin için, atlatman daha kolay olur.. sonradan ooh çok iyi yaptım diyeceksinn.. . push ;

yanlız bırakmayın beni... gidecek yerimyoktu sitenin içindeyim şimdi... kararmış her yerher şey... korkuyorum ellerinizi verin varlığını hissedeyim... bu acıylayanlız kalamam... uzatın ellerinizi birilerin beni srıp sarmalamasına ihtiyacım var... korkuyorum beni bırakmayın... yanlızlık koskocaman bir canavar gibi... yutar insanı... koruyun beni korkuyorum çok sizlere sığındım tutun ellerimi S

hayır evlilik için ikimizde hazır değildik... seviyorduk sözde birbirimizi. mutluyduk... önceden yaşamış olduğu acı tecrübeleri vardı ve ben ona bunalrı yaşatmayacağıma söz vermiştim... yaptımda sözümü tuttum... ama o bütün şifrelerimi kırıp sitede yadamsnde görmek istediğini görmüş... hatta bir sene önce silmemi istediği bir msn vardı ve ben taa o zamansilmiştim o msni... ama bana ne dedi biliyormusunuz... ben şifreni kırdım ve msnine baktım silmemiştin sana iki gün önce tekrar sorduğumda sildin dedi... inanamadım yaa... olmayan bir şeyi nasıl görür bir sene önce sildiğim msni b nasıl görür... bu imkansız... ben ona hata yapmadım sadece o görmek istediğini gördü... bana yalan söyledin dedi ama söylemedim... yalanlarını görünce bittin kalbimde dedi ama ben yalan söylemedim ki... off dinlemek istemeyene ne dersen de fayda etmez... gitmek isteyince insan senmasumda olsan o bir kulp takar ve gider... oda tam olarak bunu yaptı işte... gerçek sebep ne bilmiyorum belkide hiç öğrenemeyeceğim... . push ; S

canım benim günlerdir takip ediyorum ama yazacak bir şey bulamadım inan. hani farkındayım hiçbi dediğimiz sana bi çözüm sunmuyo ama zaman diyoruz, zamanla geçicek. ben sadece şeyi merak ediyorum, o kadar uzun süreli bir ilişki ve ciddi bi ayrılık. bu insan hiç dönüp de aramadı mı, nasılsın napıyorsun diye? biraz dışarı çıkmaya çalışsan iyi olur, arkadaşlarınla falan gezsen. en kötü ihtimalle bi yürüyüşe çıksan. biraz oyalar seni böyle şeyler.. S

bende artık buna inananlardanım evet pamuklara sardınmı sıkılıyorlar bir süre sonra bahane bulmak onların en kolay yapabildikleri şey... ben artık bitmeyen aşklar olduğuna inanmıyorum... ilişkiler saygıyla alışkanlıklarla yürüyor S

elimde ne varsa hepsi kırık hepsi yarım hep bir parçaları eksik... kalp yarım... cümleler yarım... aşk yarım... ben yarım... bir tek hüzün var elimde tüm parçaları tamam eksiksiz... gün yarım... son yarım... sen yarım.. S

oyy cnm cnmmm.. gercektenn ayrılmanıza neden büyük bi sorun var, sevgilin kıskanıyoki seniii msnde nette ne yaptıgını merak ediyor.. tmm özeline girmiş ama zen onun özeli deilmisin zaten öle düşün.. onu ara demiyorum. ama böyle büyük sevgiyi bi kalemde silme derim... herkes bi şansı hakediyo.. ararsa görüş olurmu.. işte ozman bakarsın en iyi çözümün ayrılık olup olmamasına.. S

çok teşekkür ederim sana beni anlamaya çalıştığın için yartdımcı olmaya çalıştığın için... ama inan buz kesti her yanım benim tek yapabildiğim ağlamak olmamalıydı... bukadar çaresiz olmamalıydım... öfkeyle esip gürleyebilseydim ama yapamıyorum sadece yazıksana verdiğim zamana sevgime gerçekten yazık bu sözleri söylemeden gitseydin temiz kalsaydın içimde hep benide kirletmeseydin sözlerinle kalbinde... ben hiç o koyduğun diğerleri gibisin sınıfında olmadım... sana onların vermediği kadar çok sevgi verdim ihaneti ne düşüncelerimle ne kalbimle yaklaştırmadım sevgimize tertemiz sevdim... ya bu göz yaşı denilen şey bitmezmi hiç S

dün gibi hatırlıyorum... arkadaştık... msnde konuşmaya başladık birbirimeze msn verip... msnde ki sohbetlerde iyi bir arkadaştı bana... yaralıydım o dönem kızgın öfkeli... yanımda oldu destek verdi sonra aramaları başladı hergün arıyordu defalarca... saatlerce konuşuyorduk... sabah ben uyurken beş arayıp uykulu ses tınumla benimle konuşmaya bayılırdı... her sabah arardı... sonra birgün baan tlfda aşık olduğunu söyledi... ben olmaz dedim ona... bir lşiki istemiyorum... ısrar ettigğnlerce haftalarca yüz yüze görüşmelerimizde hep bana deli gibi aşık olduğunu söyleyip bir sürü güzel lafla çeldi kalbimi... ilk başlarda hoşlanıyordum sonra koca bir aşkın içinde buldum kendimi... sevdiğimden emin olduktan sonra her kavgamızda kırmaya başladı beni... ben se hiç birşeyi alttan almayı bilmeyen ben alttan almaya başladım... utanmadım yalvardım bile... ama her defasında barışırdık... sonra bir kez cidikavga ettik bu kez terketti beni... normal arkadaş olmaya karar verdik güya... msnde konuşurduk ama içim giderdi hep... birgün yinekırdı beni bu siliyorum seni dedi msnden de arama dedi... bende o kadar kırıldımki günlerce yine ağladım ama aramadım... iki hafta geçti aradanaradı... dşardaydımeve git dedi artık sevgilim olmadığını gitmeyeceğimi söyledim... o gece msjlar yazdı bana cvp vermedim.. sonraki gün af diledi her msjında benolmaz dedim... birgün beş dk görmek için geldi.. nefes alamıyorumyüzünü göreyim ne olur dedi bendayanamadımgaddarca davranamadım tamam dedim o gece dışarı çıkacaktım bırakırım ben seni dedi sonra geldi gitme dedi ısrar etti ama söz vermiştim bekliyordu arkadaşlarım ve kızgındım ona gittim... sabaha kadar aradı ama her tlfnuna cvp verdim msj yazdı her msj cvp yazdım... ertesi günbuluştuk yine özürler diledi bir daha olmayacak dedi affettim... keşke o zaman etmeseydim... aynı acının daha beterini yaşıyorum... o zaman döneceğini bildiğim gibi artık dönmeyeceğinide bilyorum ve bu beni öldürüyor S

evet siz olmasaydınız zaten kendimi nasıl hissederdim bilmiyorum inanın bundan daha kötü olurdum neolursa olsun varlığınızı burda hissetmek bile beni bir parçada olsa teselli ediyor... dedim ya ellerinizi uzattığınızı ve beni tuttuğunuzu hissediyorum düşmemi engellemek için... umarım böyule temiz sevgiyi şefkati unutmamış kalpler hep bir yerle var olmaya devam eder... G Gabriel_

biliyorum geçmediğini benimki çok yeni daha sona daha çok zor olucak farkındayım onu ne kadar özlüyorum ama senin en azından bi sebebin var sana güvenmeyen bi adam için; üzülmeyeceğim de selin yıpratma kendini lütfen haksız yere seni suçlayan bi insan o öyle düşün... söylemek kolay biliyorum bişeylere tutun işte ne bileyim ; kelin merhemi olsa başına sürer selin işte saçmalıyorum boşver sen bana bakma canım bende bi daha sevemem kimseyi onun kadar sevmiyo değilim ki zaten kimseye sarılamam ben onun gibi offf selin neyse daha kötü yapmayım seni canım güçlü ol. olalım hep birlikte S

selinciğim öyle düşünme kimsenin bıktığı falan yok. Bende senin gibi ayrıyım sevgilimden, beş gün oldu hergünüm birbirinden tuhaf geçiyo dün nerdeyse delirmek üzereydim. Film seyretmek istedim kafamı dağıtayım diye olmuyo hiçbirşey tad vermiyo artık. Bugün yemek yapmak için malzeme almaya çıktım geldim yemek yaptım, kendimi zorlayıp komşuya geçtim hep aklımdaydı ama sanki evde ağlayıp zırlamadım. Benim sevgilim ayrıldığımıza inanmıyo böylede bi huyu var severek ayrılmak zorunda olmak çok fena yapıyo beni, napalım selinim be hayat işte her istediğimiz istediğimiz gibi olmuyor. Gece hıçkırarak uyuyorum sabah aklımda uyanıyorum çok seviyorum onu ama alışacağız ikimizde merak etme geçicek üzülme demicem üzüleceğiz ama işte kendimizi oyalayacak şeyler bulmak gerek hep düşünmemek aman bilmiyorum canımsenağlama

inşallah canım ama gerçekten çok zor. insanın sonuçta alışkanlıkları war. onlardan mecburen vazgeçioruz yada kendimizi zorluoruz. normalde elime ne zman telefona atsam mesajını görürdüm şimdi telefonumda çıt yok. . . ister istemez insan özlüo. bi sesini duysam dünyalar benim olur dio ama o sırada devreye bu kez gururumuz geçiyor:çok üzgünüm: S

senle hemen hemen aynı dönemde tattık ayrılık acısını... hergün ; her saat farklı oluyor... bir an unutacağım elbet diyorsun ; sonra aklına birşey gelip bana nasıl yapar diyorsun... ama en güzeli düşünmemek canım... birşeylerle oyalanıp ; yeni insanlar tanımak... kurs iyi olmuş... ben de öle birşeylere başlayacağım... inşallah çabuk atlatırız... S

herkes bıktı benden seni dinlemekten bir ben bıkmadımseni anlatmayı aşkımı anlatmayı terkettiğini anlatmayı umursamadığını... ve hala bıkmadım senin yasını tutmaktan senin için hıçkıra hıçkıra ağlamaktan hasret nöbetleri geçirmekten senin uğrunda delirmekten... bir ben bıkmadım

kızlar tümsöylediklerinizin bende farkındayım biliyorum aslında ama gelnde şu kalbime bide şu ağlayan gözlerime sorun... iştah falan kalmadı dündenberi zaten hiç birşey yiyemiyorum uyuyamıyorum başka birşey düşünemiyorum sadece o başka birşey yok elimden başkada birşey gelmiyor ne yazıkki MonaPisa

ellma çok geçmiş olsun cnm benim çok üzüldüm allah şifa versin biran önce... unutulmadığımı biliyorum zaten hep yanımda olduğunuzu... ama öyle zor ki yine gece rüyamda yine sabah aynı sancı kahretsiz tam toparlıyorumdiyorum ufacık bir rüzgarı yıkıyor herşeyi... ben beceremiyorum galiba sevmeyi becerdim uınutmayı beceremiyorum kaç gün oldu diye saymaktan aklında olmadığımı bilip şimdi kimlerledir kimin gözlerine bakıyordur ellerini tutuyordur demekten nasılda gülüyordur beni düşünmeden diyerek acıma acı katıyorum ama elimde değil önüne geçemiyorum bunların önceden rüyamda göreyim dediğim görünce mutlulukla uyandığım adamı şimdi rüyamda gördüğümde sancıyla uyanmak öldürüyor beni (

cnm zamana bırakk acı çekmesi gereken biri varsa sevgilin olmalıı.. seni böle basit bşy için bi kalemde silen adamdan kurtuldum diye sevinmelisin ya evlensede aynı şeyi yapsa dahamı iyi. bakalım bundan sonraki davranışı ne olacak pişman olurmu onu bekle bence.. insan sinirliyken herşeyi söyler yapar.. S

kibela24

Hedef olup vursan da Özenli sözlerin oklarıyla Süslemedim harfleri Adını oluşturanların dışında Dökmedim yüreğimi Kimsenin gözlerine Ey aşk beni yağmala Ateş et arka arkaya aşk Beni tara Bitsin hiç bir şey umrumda deil Dağlarım yaralarımı çabuk geçsin Öğrenirken hasretinle sevişmeyi Göz yaşlarım akabilirler özgürce İçimde öyle güzelsin ki Onu kirletmeyeceğim seninle Bağlasan durmaz göndersen gitmez Laftan anlamaz sözümü dinlemez Başına buyruk duyguları savruk Beni bana kırdıran Bu gönül canıma düşman Yanıyor bedenim acıyor içim Yoktan anlamıyor benliğim Bitmiyor geceler Geçmiyor günler Adı aşk bu eziyetin Dayan yüreğim dayan Dayan yarına inan Gün gelir acılar ezberlenir İyileşir zamanla yaran Anlar mı hiç seni Yanarak mum gibi, eridiğini Sen aşıksın o Kör hevesin kalıcı misafiri S

sana güvenmeyen biriyle senin işin ne boşver kurtulmuşsun ama kolay olmayacak.. kendinle basbasa kalma gez toz sevdiklerinle görüş yeni hobiler edin ne yap ne et kendinle ilgilen.. senden değerlisi yok icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

sanmıyorum o kadar becil davrandıki söylediklerim umrunda bile olmadı öylece çekti gitti ben arkadaşımla dertleşirken ona güvenmemişim güya kendi o kadar güveniyormuşki günlerdir virüsle bütün yazşmalarımı okuyormuş arkadaşlarımın özeline kadar okudu yaa bir yandan deli gibi sinirliyim bir yandan deli gibi seviyorum asla aramam biliyorum msjlarını silerken okudum tek tek öyle ağır geldiki günler öncesinde bana yazdığı aşk dolu sevgi dolu msjlarını silmek ağır sözler söyleyerek gitti yazıkki çok seviyorum hemde gerçekten çok bu göz yaşı denilen şeyde bitmek bilmiyor ağladıkça geliyor... biliyormusunuz ben her gece onsuzluktan korktuğum için dua ederdim daha kadir gecesi allah'ım ayırma bizi die dua etmiştim... şimdi de bana güç ver die dua ediyorum... S

canım ya üzme kendini umarım herşey oluruna warır belki kızgınken kırmıştır seni barışırsınız ama sana yalancı suçlaması biraz kötü olmuş arama hatasını anlar o arar sıkma kendini allah yardımcın olsun S

slm canım msjını okudum sana tafsıyem lutfen kendın ol veeee asla ama asla arkanabakma butarz ınsanlar şizofrenık oldukları ıcın onlara sadece kendı ınandıkları dogru gelır umarı anlata bılmısımdır yasımız genc daha yasanacak cokşeyler var önce kendınle barış ruhun rahatlat ve yoluna saglıklı vee mutlu devam at öpuyorum senı saygılar

Erkek için üzülünürmü ya yas tutulurmu gözlerine yazık S

yok ben değmeyen biri uğruna bir senemi heba etmişim şimdi görüyorum bir sende yasını tutarak heba edemem değmeyen birine bir sene daha... asla hayır bunukabullenmeyeceğim giden bunca zamanım için savaş vereceğim onu bu kalbe ben soktum söküp atmasınıda becereceğim şimdi canım yansada gün gelecek yanmayacak kurtulacağım beni zehirleyen bu aşktan DerinSu

evet haklısınız... hepiniz haklısınız... beni geride bırakırken ne hissettiğimin bir önemi yoktu onun için.. onun ne hissetiği yada ne hissetmediği önemliydi sadece... bir günü daha geride bıraktım onsuz... bugün gözüm hep tlfdaydı üye olduğumuz siteye kaç kere girdim baktım belki bi rmsj gelmiştir die... insan ümit etmekten hiç vazgeçmiyor sanırım... dönmesi için değil bu ümit... haksızlığını hatasını görebilmesi için... çünkü kırılan çoktan kırıldı tamir edilemez artık... ama bir zamanlar beni seven ve hala deliler gibi aşık olduğum adamın gözünde hiç haketmediğim bir yerde olmak canımı çok sıkıyor.. S

Canım artık kendini üzme lütfen. hiç belli olmaz arar belki S

söylediklerin aynen doğru benimkide geçmez ilk sevdiğimdi izleri kalır muhakkak... ama arar benim gibi sevenini çok arar asla bulamaz yakından bilenler beni sevgimi ilişkimizi inanamıyor senmi yalan söylemişsin senimi suçlamış kör mü o diyorlar herkes görmüş bilmiş sevgimide o bilememiş görememiş birgün gelir hesabını sorarımbende en gerçek sözlerle en acıtan şekilde.. çünkü gerçekler acıtacaktır canını ne kaybettiğini görürse birgün D

ama onun bana başka bir siteden yazdığı aşk msjlarını tlfnuma gönderdiği sevgi dolumsjlarını hatta numarasını bile silerken içim nasıl kan ağladı bilemezsiniz... canımdan can gitti sanki... ellerim titredi keşke yüz yüze tartışsaydık yüz yüze konuşsaydık bitecekse bile yüz yüze olsaydı şimdi herşey için çok geç oda beni tlfnundan siteden msninden sildi bunlar neki adam beni hayatından sildi

ona ulaşmam yüzüne haykırmam zor bir daha yüzünü görebileceğimide sanmıyorum açıkçası... ben hergün ona söylemek istediklerimi buraya yazacağım başka çarem yok bir yerlere yazmak dışında S

Bir gece... hiç unutmuyorum... hani o atasözünü söyleyen ablam var ya... onu aradım. Ölüyorum sandım biliyor musun? Evin her noktasında ağlama krizlerine girmiştim.. kendimi kaybettim tek kelimeyle. İşte o canım ablam bana dedi ki.. bugün bitecek sana söz veriyorum. Nasıl biter abla dedim ya... en vahim haldeyim bugün.. ölüyorum ağlamaktan konuşamıyorum bile... ama o bitecek bugün dedi. Yüreğin bugün tamamen bittiğini kabullendi artık, artık hiçbir umut kalmadığı için ağlıyorsun dedi. Bu geceyi atlat, bak yarın senin için yeni bir gün doğacak dedi. İnanmadım, ama ne ağlama... öyle böyle değil. Sabaha kadar telefonda başımı bekledi, evde yalnızım düşünsene, hakkını asla ödeyemem, aradı, konuştu, bana talimatlar verdi... git yüzünü yıka... şimdi makyaj yap... üstünü değiştir.. şunu yap bunu yap.. Hayatımda ilk defa hüngür hüngür ağlayarak makyaj yapmıştım :) İnanır mısın Selin, sabah kalktım... ölü gibi... parmağımı kaldıracak halim yok ama... içim bomboş. Sana o duyguyu tarif edemem. Sanki o gece içimden bir canavar çıkmış gitmiş gibiydi. Ve ben o sabah kendime geldim. Bir daha ne canım acıdı ne de bir daha ağladım. Tek kelimeyle "atlattım" ... aktı gitti bitti o zehir, şaşılacak bir şey. Biliyorum sana enteresan geliyor ama bu böyle bir şey. Nasıl bir gün sabah kalkıyorsun ve aşık olduğunu anlıyorsun... yine bir gün sabah kalkıyorsun bir de bakıyorsun ki bitmiş. Sakın korkma. Bu bir süreç sadece. Geçip gittiği gün seninle oturup burda yavvv... ne zibidiymiş bu yaaa, amma da ağladık diye dalga geçeceğiz... gör bak :)

ahh be canım seni o kadar iyi anlıyorumki. . . resmen kendi içini deilde benim içimi dökmüşsün satırlarına. ne diyim yada ne diyebilirmki bilmiorum Allah sabır versn:çok üzgünüm: Önceki

Ne güzel sen onu eksi ve artılarıyla sevmeyi bilecek kadar asil ve yüce bir kadınsı duygularla bezenmişken o küçük bir solucan olmayı becerebilmiş ancak.. O sana layık değil canım.. Anlatım tarzından güzel yetişmiş bir bayan olduğunda belli olyor.. Giden gitsin, sen sana layık olanlara layıksın... Üzme kendini ya evlenipte aldatılsaydın ve boşansaydın daha büyük acı değilmi?hırpalama kendini S

selincim bence cok hirpaliyorsun kendini... yapma kendine bunu... seni hic hak etmemis biri icin degmez... sevdigin seni mutlu eden seyleri yapmaya calis... git gez, alisveris yap, sinemaya git, arkadaslarinla bulus... ama asla yalniz kalip ne kadar hüzünlü sarki varsa acip aglayip mahvetme kendini... inan bana ilerde gülüp gececeksin su yasadiklarina... ama sadece zaman biraz daha zaman lazim kabullenmene... S

haklısın bende öyle düşünüyorum aslında çünkü buolanlarbana bir türlü mantıklı gelmiyor söylediği kadar büyük bir aşk besleseydi kalbinde bunu yapamazdı böyle açıklamalarımı bile dinlemeden gidemezdi bukadar basit olamazdı... yazıkki hala deli gibi seviyorum MonaPisa

sabah uyandığımda yine ağlamaklıydım... her gece rüyamda onu görmekten acı sözlerini dinlemekten bıktım... dün gecede aynı şey oldu... yani yinee... her geçen gün sözleri biraz daha ağırlaşıyor daha fazla acıtıyor içimi... rüya da olsa etkiliyor işte... rüya diyerek geçiştiremiyorum... kahretsin.. bugün yine onu severek ona aşıkolarak uyandım... ne zaman geçicek daha ne kadar sürecek... neden kendi gitti ama hala rüyalarımda... neden hala acı sözlerle canımı yakıyor... neden gün geçtikçe kirlendiğini görüyorum kalbinin... bende kabullendiğim halde bu bitişi unutmakiçin çabalarken neden beni kendine aşık eden o gülüşüyle karşıma geçip en acı sözleri ardı ardına sıralıyor... S

hepsi yalandı dersen daha cok üzülürsün canım ama o an için doğruydu belki çok sevdi seni ama su bir gercek bi şekilde yıprandı demek ki ve bitti... su an olmasa da geçmişte bırak anıları ve kapa üstüne artık unutma dünyada tek erkek o değil devran döner zaman gecer belki bir gün iyi ki onla olmamaış dersin. S

yaw bu dosyanın içine saklanan kurtçuk die birşey herhangibir dosyayla gönderilebilyor ve virüs programları tarafından yakalanmıyor tüm şifrelerini kıryor tüm yazışmalarını pcde yaptığın herşeyi onamsj olarak gönderiyor kendi sildi zaten artık yok banaoyun dosyasıyla göndermişti virüs kendini saklamıştı onu benim pcme bağlanarak girdi ve sildi (( S

Canım benim. Hadi bak... azıcık bana güveniyorsan kalk o bilgisayarın başından. Git güzelce yüzünü yıka, parfüm sık biraz, krem sür yüzüne ellerine. Gir yatağına birazcık dinlen. Kimsenin... hiç ama hiç kimsenin seni bu kadar hırpalamasına izin verme. İZİN VERME. Sen izin verdiğin ölçüde acı çekersin... yapma bunu kendine. Gir yatağına dinlen... ağlayacaksan da orda ağla. Ama etme kendine bu kadar. Ah be gülüm ah be gülüm... yarın bi gün bu döktüğün gözyaşına yine burada nasıl kızacağız beraber bi bilsen. Offff... sana dua ediyorum. Rahat uyu... derin ve sakin uyu diye. Ama sen de birazcık... accık söz dinle bak güzelim ya. İnan seni teselli etmek için konuşmuyorum... inan bana, azıcık güven olur mu? S

sağol cnm sanada iyi bayramlar dualarınıza çokihtiyacım var çok sağol cnm benim S

bir varmış bir yokmuş diye başlamadı bizim hikayemiz... öyle pat diye girdin hayatıma... girirşin gibiydi gidişinde.. öyle pat diye gittin... izlerin kaldı bende kimse görmesede... aik şarkılarının hepsini sana armağan ettim sen duymasanda... bir parça var içimde... şöyle kalbimim en derin yerinde saklanmış... zaman geçecek hafızam oyunlar oynayacak bana her yüze sen diye bakacağım bu sebepten ve birgün gelecek bu yangın sönecek belki... o ama parça her adını duyduğumda bırak adını ismini çağrıştıran herşeyde sızlayacak biliyorum... öyle derindeki benim bile gücümün onu ordan çıkarmaya yeteceğini sanmıyorum... göze almışım aslında aşkı yüreğime kabul ettiğimde... acını çekmeyi peşinen kabul etmişim... isyanlarım boşa... haykırışlarım boşa... ağlamalarım boşa... acıma sebep olur sevdama bedel olur... ama çare yok çaresi yok arayışlarım boşa... ne yaşananların izleri silinir dönüşünle nede mutluluk yeniden bağrına basar bizi... biz bitmişiz... ben varım sen varsın artık... biz hiç olmadık belkide... kaçıncı vedam sana gece olunca... kaç kere veda ettim bilemezsin... kafamı yastığa koyana kadar gerçekleri sıraladım önümde... ama o an gelince herşey başa dönüyor işte... dualarımda yine sen rüyalarımda yine sen sancılarım sızılarım sen... korkularım yine sen... kelimeler hep aynı yere çıkarıyor beni... yokluğuna... her seferinde yeniden farkediyorum sen zaten gitmişsin... bir daha bir daha gidiyorsun... mucizem olmayacak biliyorum.. mucizem olmayacaksın... S

canım tum yazdıklarını okudum harap ettın kendını ya.. kendıne bu kadar ezıyet edılırmı.. sağlığına zarar gelecek.. daha cok yenı ayrıldın belkı barısırsın gun dogmadan neler doğar... HIÇ KIMSE İÇİN AĞLAMAYA DEĞMEZ BU DÜNYADA.. AĞLAMAYA DEĞEN İNSANLAR DA ZATEN SENI AĞLATMAZ.. DUA ILE S

HaYaTtA HeR eÇiM BiR KaYbEdİTiR ÇüNkÜ bEn &#9580;Ne KaLaNa GiT DeRiM Ne GiDeNe KaL, KaLaCaK &#9580;oLaN YeRiNi, GiDeCeK oLaN YoLuNu &#9580;BeLiRLeMiTiR ZATEN Kaybedilen Her Bi Öz! Sarfedilen Her bi Söz! Ağlamaklı Her bi Göz! Bir Kördüğüm Oldu.. Çözebilirsen Hadi Çöz. S

ellma çok güzel bi şekilde açıklaşmışsın durumu arkadaşım.. evet selincim bu durumdan bir süre sonra kurtulacaksın.. ve bu üzüntülere maruz kalan ne ilk ne son kişisin.. bunu bilmek bile bazen insanı rahatlatabiliyor..:teselli: sonradan bu günleri hatırladığında ben bu adam için ne çok gözyaşı dökmüştüm halbuki hiç değmezmiş dicek ve gülüp geçiceksin.. a. s. S

selin noldu ya sebebı neydı gıtmesının, yanı gercek bı sebep lazım sana, sen aldatıyo degıldın o neden gıttı sence bı fıkrın var mı? ılıskınız cıddıylesmeye basladı da korktu mu kactı yoksa evlılık lazımdı paranız mı yoktu nedır durum sölesene hıc fıkrın var mı S

zararın neresinden dönerswn kardır canım şimdi içinin parçalandığını onu deli gibi özlediğini biliyorum ama inan geçecek gün geçtikçe canındaha az yandığını göreceksin belki tamamen aklından çıkmayacak ama canında yanmayacak o seni hak etmemiş. senden ayrılmayı kafasına koymuş ki öyle yollara girmiş ne demek msjlarını okumak özeline girmek sana güvenmemişki bugün böyle ise yarın ne olacaktı aşk bir yerde bitiyor canım ama güven kalıyor sevgi kalıyor bence sen onu güvenini kazanamamışsın yada onun kendine olan güvensizliğinin sende yansıması ile karşılaşmışsın her yeni doğan gün insana yeni umutlar getirir umudunu kaybetme sen değil o kaybetti redlowe

uzatın dallarınızı tutunayım düşüyorum kocaman bir boşlukta... hadi uzatın dallarınızı kurtarın beni... başka dalım yokmuş meğer insan ne kadar yanlızmış dostlar arkadaşlar bazen sahteymiş... uçurumun kenarındayken iterlermiş meğerse... düşüyorum uzatın dallarınızı tutunayım sizlere kurtarın beni nolur . push ; S

evet dışarı çıksam da aklımda onuda götürdüğümden sığamıyorum bende hiç bir yere valla onlar gayet iyidirler ama neşeleri yerindedir biz burda üzülmüşüz acı çekmişin onlara nee... ya böyle acımasız birini sevdiğim için kızıyorum kendime ama elimden de brşey gelmiyor hala içimde sarmış kalbimin her yanını S

gidiyordur da bu sitedede iğrenç kızacağı msjlaryazmadımki ben hiç o facebook dan bahsediyor ama ben facebooktan arkadaşlarımın gönderdiği msjlara bile cvp yazmadım zaten içim rahat yani iğrenç msj diye birşey yok ayrıca da sordum gönder dedim neymiş dedim benim anlımak dedim birşey göndermedi sadece konuşma hakkı tanımadı kesitirp attı S

canım bende 3 ay önce ayrıldım ve seni çok iyi anlıyorum. bence dediklerinin hepsi senden ayrılmak için bahaneler başka hiç bir şey değil... senden ayrılası warmış zaten.. erkekler birine tam bağlanmaya başladıklarını hissettikten sonra ayrılıyorlar. çünkü ilerde ya bana kazık atarsa ya benden ayrılırsa ya üzülürsem diye ondan dolayı kendileri bitiriyorlar canım.. için acıyacak geçmiyecek ne desem nafilee benimde içim yanıyo hala... S

ne çok aşk acısı yaşayan var dimi hep de bayanlar üzgün neden biz duygusalız öyle yaratılmışız yumuşacık bir kalbimiz var sevince koskocaman kanatlarımız var sevdiğimizi sarıp sarmalayan... onlarında duyguları kalpleri var ama kullanmayı pek tercih etmiyorlar etselerde fazla uzun süreli değil... dünya hep onların etrafında dönsün istiyorlar... ah almak kötüdür bunu da biliyorlar hatta çoğu korkuyor bile... kendimle beraber birçok acı çekeni gördüm hikayelerinizi okudum kendime üzüldüğüm kadar sizlerede üzüldüm... ben birşey öğrendim ipleri baştan kaptırmıcaksın ağırdın alıcaksın aşkından ölsende belli etmiceksin yoksa bak sonu böyle olacak... şimdiki gibi.. dur acım bi geçsin bir daha bukadar şeffaf olmıcam kimseye içimde yaşatıcam orda saklıcam sölemicemçok fazla... kıyamam cnm rüyalarında bile seni hala üzüyor yaa nasıl etkilemiş seni demekki yaptıkları :teselli: S

okadar güzel duygularıı ifade etmişsin ki bence bi açık arıodu sevgilin bulamayıncada böyle ufak bişeyi büyütüp bırakıp gitti :çok üzgünüm: üzülme ağlama desek de aslında boş ağla burda içini dök zamanla acın hafifler sinirin geçer sen hiç bişey yapmamışsın ki sevmekten başka için rahat olsun bahane bulmak da erkeklerin üstüne yok zaten inşallah acın sinirin kırgınlığın canının yanması bi an önce geçer :1hug: Önceki

gözlerinde huzur bulduğum sözlerinde aşkı duyduğum adam nerelerdesin... hangi yanlış aldı seni ellerimden hangi hata bedel oldu bize hangi suç bedelini ödetti böyle hangi hesap alacaklarını tahsil etti... suç neydi suçlu kimdi... kim kesti bu ağır cezayı... yok yok sen olamazsın bunları bana yapan... sen olamazsın bu kadar acımasızca giden... sen değilsindir bana böyle kıyabilen... ben sensiz her saniyemi binlerce sana bölerken sen değilsindir beni hiç aklına getirmeyen... ben mi yanlış tanıdım bu kadar kör olamam hayır... sen mi iyi bir oyuncuydun yoo yoo bu kadar sahte olamaz herşeyin... bütün veballerini bana bırakıp güzel ne varsa alıp giden sen olamazsın... bu kadar büyük bir oyun oynamış olamazsın bana... hadi söyle bende sevmiştim de bir zamanlarda olsa... yalan değildi de... şimdi gördüğüm gerçeklerin sadece beynimin bana oynadığı oyunlar olduğunu söyle... sen olamazsın bu gördüğüm adam bu değildi deli gibi aşık olduğum adam... S

iyi canım kurs iyi olmuş... işine yoğunluk ver bakalım bi süre inanki azalıcak zamanla oyalan ve dünyada tek onun olmadıgını anla.. hep yaptığı kötü şeler düşün bi de... S

evet ağlama zamanı... ama dilerim aylarca sürmez çünkü bunun bukadaruzun sürebileceğini düşünmekbile beni boğuyor... o kadar zaman üzülmek acı çekmek hatırlamak... off allah'ım inşallah o kadar sürmez.. ama aramıyor aramazda... çünkü kendine göre sebepler buldu giderken içini rahatlatmak için... yazdı çizdi kafasında herşeyi kendine göre yorumladı.. geçmiştekilerin ihanetlerini göremedi bende biliyorum aradığı oydu aslında daha ağır sözler söyleyebilmek adına ama bulamadı ee gördüklerinide kendine göre yorumladı... yoksa yüklerini benimüstüme nasılyükleyip gidecekti... damgasınıda vurdu YALANCI diye.. halbuki yalanları kendi söyledi virüsü beni kandırıp gönderirken bana aşkım sanagüveniyorum derken... adam benim pcde yalan ihanet delilleri aryıromuş bana güvendiğini söylerken... hey allahım aklım almıyor yaa... bide üstüne ben yalancı oluyorum hemde gülünecek sebeplerle... aramaz arasada farketmez benim içinde bitti bu ilişki onuda bir kazıya bilsem kalbimden herşey düzelecek hayatımda...

sağol bitanem... evet güçlü olmak zorundayım... dediğin gibi her bitiş bir başlangıçtır ben şimdi onsuz bir hayata başladım... hayat kimbilir neler getirir ama beni yıkamayacak izin vermeyeceğim birde yıkılışımın zaferini kutlamasına... hayır ona bu zevki tattırmayacağım... kendini daha fazla değerli hissettirmeyeceğim ona... evet bitti ve ben bunu artık kabullendim geri dönüşü yok... mutlu olacağım öyle yada böyle zorla yada kolayca... her ne çıkarsa çıksın karşıma yıkılmayacağım çünkü ömür dediğin çok kısa ve ben günlerimi daha fazla onun için harcamayacağım... S

offfffffffffffffffffffffffffff. . .. bende kafayı yemek üzereyim. kendimi büyük bi boşlukta gibi hissedio bunalıo sıkılıorum. dışarı çıkmak istiyorum. çıkınca daha bi sıkılıorum ewe geliorum bu kez duvarlar üstüme gelio resmen. kendimi yaşayan bi ölü gibi hissediorum S

selincim saol canım mesajını şimdi okudum sanada Allah kolaylık versin, bazen çok isyan ediyorum Allah affetsin. Kimseye tahammülüm yok bazen kendime bile bi film seyrettim demin o kadın diye sezen aksu' nun en acıtan şarkıları var filmde ayrılık tabii sonunda ; başından sonuna ağladım halada ağlıyorum bunu kendime ben yapıyorum o mışıl mışıl uyuyo halimden haberi yok varsın geçsin acı o bidaha benim olmadıktan sona hayat da geçsin acıda ne farkeder Önceki

arkadaşlar çoksağolun evet suçlu ben değilim suçlu olmadığımbir konuda af dilemem açıklamalarımıbile dinleyen birinden ne özrü dileyecekmişim canı gitmekistemiş demekki bahane aradı kendincede buldu bugün daha bir gerçek geldi ayrılık sabah bir ki saat uyuyabildim ve biz ayrıldık diyerek uyandım ağlayarak kabus diilmiş kabus benim hayatımdaymış hala canım acıyor saatler geçiyor ama acımgeçmiyor büyüyor anılar sardı her yanımı hep aklımda her dakika aklımda biri bişey dese gözlerim doluyor hemen sıkıyorum kendimi yolda yüyürken dua ederkek ağlayarak yürüyorum herşey aklıma onu getiriyor meğer hayatımınher yerindeymiş de ben farkında dilmişim S

öyle içim gittiki hissettiklerine.. seni kimse tesselli edemez ama bu durumda.. tek çaren zaman.. ama anladığım kadarıyla her ne kadar üzgün olsan da bi yanın hala güçlü.. ve karşındaki şahıs da seni haketmeyen biri emin ol cnm.. hem virüs gönderip her hareketini incelemesi hem seni dinlememesi ayrıyeten de kaç kez affettim diyorsun onu.. hiç üzme kendini zamanla çok da güzel unutursun.. S

sevmemıs demekkı cnm sevgıdeasktaaffdılmeyeceksey yokdur kı yaptıgım bısı yok dıuosun bosver dertlenme erkke deılmı bunu bahane edıp senden ayrılma bahanesıgıbıme geldı bosveuzmetatlıcanını ınan sevdıgın ınsanlar ıcın bıle yaptıgın ıılıkler hıc bısey gun gleıyo degmıyo sevdıklerıne bıle... S

ebru. e bu arada beni burda değilkenb düşünmene inan ki çok sevindim ne kadar iyi yüreklere sahipsiniz tamda dostluğun sevginin gerçekliğine inanmamaya başlamıştım yanıldığımı gösterdiniz herkes aynı değilmiş uzağında göremediğin bir yerlerde varmış hala iyi insanlar :) S

arkadaşım eski erkek arkadaşın psikolojik olarak sorunlu galiba.. hem konuşmalarını okumuş izinsiz hem de üste çıkıyo sana yalancı filan diyip kafasından uydurarak.. kendisi de mi yapıyo nedir kişi kendinden bilir işi hesabı ne bu ya istersen bi de tuvalete girerken filan da haber ver ey Allah'ım kötükedihüsokötükedihüso S

selincim şu anda özlemen çok normal ya.. ama geçecek yavaş yavaş hiç merak etme.. bişeylerle ilgilensen? hobilerin filan varsa onları yap ya da bi kursa filan yazıl, arkadaşlarınla gez dolaş, yalnız kalmamaya çalış.. S

dünden beri ağzıma lokma koymadım geçmiyor boğazımdan ölüyorum sanki nasıl ağır geldi bana bu acı gidişinden çok nasıl gittiği acıttı içimi dün ağlıyordumsizlere yazarken hala ağlıyorumbıraktığınız yerdeyim hala S

canım yaa ne kahrediyor şimdi beni bilyormusn iki gün öncesinde birbirmizi nasıl özlediğimizi ve günleri saya syaa bitirdiğimizi bayramı iple çektiğimizikonuşuyorduk yani yarınıı... ben böyle kahrolurken yarın o arkadaşlarıyla gidip eğlenir kesin... aklıma geldikçe çıldırıyorum yarın onun yanında olacak kokusunu duyacaktım... özlediğim gözlerine bakacak gülüşünü izleyecektim büyük bir aşkla sarılacaktım doya doya... şükredecektim ona baktıkça onubana verdiği için allahıma... E

bu arada hepinize ayrı ayrı çok tşk ederim arkadaşlar gerçekten ne kadar üzgün olsamda hepinizin iyi dilekleri dualarının benim için çok önemliydi... elinizden geldiğince yanlızlığımı paylaştınız belki çok daha ağır geçecekti bu gece ama sayenizde uzattığınız dallara tutunarak daha güçlü olmaya çalıştım... umarım her sendelediğinizde tutunacak bir dalınız hep olur S

hani yapılan iyilikler birgün geri dönerdi... benkimseye kötülük etmedimki hani ektiğin biçerdi insan ben aşk ektim sevgi ektim bakın ne biçiyorum hangi söze hangi doğuya inanayım doğrularımıbile yitirdim artık... aldatmadım svedim yalan söylemedim onane oldu yalancı oldum... ne yaptım neyin cezasını çekiyorum ki ben... S

bugün üzülüyorum yanrın üzüleceğim belki bir süre daha ama birgün geleceğim üstesinden ağlıyorum evet ama içimdeki zehir başka türlü akmayacak bıkıp usanana kadar ağlayacım ama birgün geçecek hepsi izleri kalacak yaşadıklarımın ama geçicek herkes aynı şeyi söylüyor bir çok yaşayanın ki geçmiş benimkide geçecek ve o gün dönse bile ben şimdi olduğum yerde olmayacağım... bizler daha yufka yürekliyiz acıtamıyoruz hep acıtılıyoruz ama ben sevdim beni kaybeden o oldu aslında ve birgün hatasını anlarsa bile artık çok geç S

karamelek bide ben şunu anlamıyorum bukadar özele girilirmi yaa ne hakları varki ee madem girdin okudun ettin göster bakalım sende bana bukadar açıkça herşeyi söylesen bende görmek istiyorum desen bak o zaman nasıl bir kıyamet kopuyor sen bana güvenmiyormusun diye başlıyorlar kavgaya bağırarak bastırmak için... aldatmaya niyetim olsa seninle ne işim olurdu ki demekki beni mutlu etmiyorsun ne diye aldatayım mecburmuyum senin hayatında olmaya konuşur ayrılırım gider kiminle olmak istiyorsam olurum ama işte bunu yapamayan evdeki bulgurdan olmak istemeyenlerde var adam beni her aradığında evdeyim akşamları 7-8 de msndenkonuşuyoruz bana diyorki gündüzleri evdeyim diyordunama değildin beni kandırıp çıkıyordunneymiş arkadaşımla msn konuşmamı görmüş bugün size gittim annen bana birşeyler söyledi üzme anneni demişim ben ona önceki gün gittim ki dışarı çıkacağımıda söyledim ona kızıo gün görünce eve gitmediğini öğrenincede öyle söyledim ama gelde açıkla anlat da inandır o süt kara dedimi süt karadır asla aklayamazsın... her geçen gün acımın yanında öfkemde artıyor yaptığı haksızlıklara onu çok sevdiğim haketmediği kadar sevdiğim için gözümde bukadar büyüttüğüm içinben suçluyum... tek suçum da bu

her gece aynı dauyı ederek yatıyormuş insan her sabah bir mucize bekleyerek uyanıyor ama aynı sancının karşıladığını görüyormuş... her gün kaldığı yerden devam etmeye çalışırken hep aynı yerde sayıkladığını görüyormuş... aklını kaybedebiliyormuş insan... aşkın karşısında aciz kalabiliyormuş... dağları ben yarattım ben kocamanım derken minicik kalabiliyormuş başkasının ellerinde... ve masumiyette kabul görmüyormuş kesilen cezanın hafifletici sebebi olarak... S

evet haklısın cnm... biz hassas yaratılmışız hiç onların oldukları kadar katı ve kırıcı olamıyoruz ama yok zaten artık dönsede istemiyorum çok canımı yaktı hala çok fazla acıyor hala ağlıyorum bir daha bunu kaldıramam toplaryamam kendimi bir daha ve bunu buyaşadıklarımı kendime bir daha yapmaya niyetim yok... çok seviyorum ölüyorum ama onun umrunda bile değildir bu günü bana zehir etti kendi gider eğlenir arkadaşlarıyla çok önemli diildir ne hissettiğim olsaydı zaten bu durumda olmazdım... sevmeyi bilmeyen birine aşık olmuşum yazıkki ve sevmesini öğretemedim ona yetmedim oyna bne sevmesini ilk sevdam olduğu halde nasılda biliyormuşum... allah herkesi böyle acıdan korusun aşk acısı çok farklı çok başka birşeymiş . push ; S

bende 28 inde ayrıldım aslında 29 girdiğimiz gecede sizlere yazdım kaç gün oldu saymayı bıraktım arada bir kriz gibi geliyor aklıma resmen özlemi başıma vuruyor ama bitti malesef ve içimdede bitecek hala uğraşıyorum ama artık onun için ağlamayı bıraktım ne zaman boğazım düğüm olsa yutkunamayıp gözlerim dolmaya başlasa hemen başka bir şeyle ilglenmeye başlıyorum akıttığım yaşlarıma değmiyor çünkü elim tlfna gitsede aramıyorum sizden sonra daha kötü oldu herşey tamamen düzelmeyecek şekilde bitti ve bende tüm içimdekileri onun için yazdıklarımıona gönderip senin benden alabileceklerin bu kadar bunlar sonuncuydu ve bir daha sana yazılmış bir satırımbile olmayacak seni kalbimden nasıl soktuysam öyle sökeceğim diyen bir mail gönderdim yani tamamen bitti Önceki

zaman herşeyi halleder sabret canım Önceki

Son düzenleyen: Moderatör: 11 Aralık 2008 S

min arkadaşıma bu konuda sonsuzzzz katılıyorum. Bak sana bir sır vereyim. Sır da değil, bilen biliyor zaten de. Ben sevgilimden min'in yukarıda saydığı bahanelerden bile geçersiz bir sebep yüzünden dayak yemiş insanım. Evet bildiğin dayak... hem de kocam değil bi şeyim değil. Öyle miydi bu insan önceden? Asla. Gel gör ki ben son noktaya gelene kadar farkedemedim, gözlerim kör oldu. Değdi mi ama? Elbette değmedi. Keşke sende olduğu gibi bir noktadayken bitseydi de ben de böyle bir şeyi tecrübe etmeseydim hayatta. Sana da aynısı olurdu demiyorum, olmayabilirdi, ama benim kimseye güvenim kalmadı artık hayatta, değil ki senin zıbır gibi iç yüzünü açık seçik gösterenlere. Sen ne kadar şanslı olduğunu iyice bir düşün. Üzülüyorsan yine de üzül böyle bir adama ama yukarıda dediğim gibi... lütfen lütfen AKILLI USLU. S

evet haklısın cnm... biz hassas yaratılmışız hiç onların oldukları kadar katı ve kırıcı olamıyoruz ama yok zaten artık dönsede istemiyorum çok canımı yaktı hala çok fazla acıyor hala ağlıyorum bir daha bunu kaldıramam toplaryamam kendimi bir daha ve bunu buyaşadıklarımı kendime bir daha yapmaya niyetim yok... çok seviyorum ölüyorum ama onun umrunda bile değildir bu günü bana zehir etti kendi gider eğlenir arkadaşlarıyla çok önemli diildir ne hissettiğim olsaydı zaten bu durumda olmazdım... sevmeyi bilmeyen birine aşık olmuşum yazıkki ve sevmesini öğretemedim ona yetmedim oyna bne sevmesini ilk sevdam olduğu halde nasılda biliyormuşum... allah herkesi böyle acıdan korusun aşk acısı çok farklı çok başka birşeymiş S

canım sana ilk defa yorum yazıyorum. ama günlerdir takip ediyorum. beni çok duygulandırdın. çok üzüldügünü biliyorum ama ne kadar güçlü oldugunu da görüyorum. dogru mantıkla hareket ediyorsun sakın üzülme tamam mı. o kişi seni bir kalemde silebiliyorsa üstelik sacma bir mailleşme yüzünden siliyorsa ayrılmak için bahane aramış derim ben.1 yıl çok uzun bir zaman degil tatlım, insanlar evlenip te ayrılıyorlar. ucuz atlatmışssın böyle senin tüm açıklamalarına ragmen kendi düşündügüne kendi kafasında yazdıgı senaryoya inanıyorsa kimbilir evlendiginde ne senaryolar yazardı ve seni üzerdi. herşeyde bir hayır vardır. her bitiş bir başlangıçtır unutma. kimbilir rabbim daha ne güzellikleri koyacaktır avuçlarına... hayat güzel, yaşamak güzel, eee sende çok güzelsin daha ne üzülüyosun canım yaaa. kaçıran derdine yansın bebişş yaa. umarım en yakın zamanda yaralarını birdaha acılmamak üzere saracak bir gerçek aşkı bulursun. yakındır canım inşallah.:1hug: Nadas

Selincim daha iyisin umarım mesaj kutun doluymuş özel mesaj gitmiyor. Unuttum sanma seni kendine iyi bak MonaPisa

sağol hayatım... güç veriyorsunuz bana kaybettiğim gücü sizin tecrübelerinizle söylediklerinizle bilinçlenerek tekrar topluyorum... bu acıdan kurtulacağıma inanıyorum artık... söylediklerini yabana atmıcam hepsini kulağıma küpe yapıyorum... herkes bu acıyı çekmiş ama kurtulamayan olmamış... bende kuurtulacağım... tek çaresi zamanmış sizden bunu öğrendim S

Selin, hiç sesin soluğun çıkmıyor... umarım iyisindir. Umarım bu geçen süre toparlamana biraz yardımcı olmuştur. İyi bak kendine olur mu... arada gel ses ver. E ebrusu_22

Selin... azıcık uyumaya çalış gülüm. Uyku tutmasa bile uzaklaş şu an için bu ortamdan. Yeter bunca eziyet. Yat yatağına kapa gözlerini... dalarsın bi şekilde. Ama burda düşüne düşüne harab etme kendini daha fazla noolursun. Gir yatağına başka şeyler düşünmeye çalış... düşünemesen bile ağla ağla ama birazcık yat dinlen lütfen. İnan bana çok iyi anlıyorum seni. Ben de tam sen gibi günlerce ağladım yaş dinmedi gözümde... ama yazık canına inan bana yazık. Bak söz sana... sabah ben de açarım... yine konuşuruz... yine dertleşiriz ağlarız... ama noolursun şimdi yat uyu biraz ha gülüm? Sen kendine eziyet etsen de etmesen de çekeceksin bu acıyı güzelim. Acı kendine... inan taaa yüreğimde yaşıyorum acını. Hadi noolur... azıcık abla sözü dinle... olur mu gülüm? S

hala inanamıyorum aslında... hayatımdam gitmiş olmasına inanmıyorumve ne kadar zavallıyım ki tek yapabildiğim ağlamak... hoş onuda engellemek istiyorum engellemiyorum... canım yanıyor... nefes almak bukadar zor gelmemişti hiç... ve düşşünmemeye çalışıp kendimle savaş vermek bunun için... inadına inadına eski günler geliyor gözümün önüne yüzü hala gözümün önünmde başka şeyler düşünmeye çalışıyorum bi bakıyorum yine aynı yerdeyim... saatler önce benim sevgilimdi aşkım diyordu ama dürüstçe diilmiş S

kızlar yapmayın böyle yaa benimde 3 yıllık hatta nerdeyse 4 yıllık ilişkim bitti güya bayram sonu yüzük takılcaktı( ben bile hala anlamıyorum tam olarak nedenini erkekler böyle işte cok sevmeye gelmeyor bunları kendinizi bırakmayın selincim cok üzüldüm durumuna ama sakın kendini bırakma yaptıgı cok ayıp bisey o sana beni affet die dönse bile sen için rahat ede ede devam edebilcekmisin? canım sana güvenmemiş bile adam baksana bide hem suclu hem güçlü durumları olmus fazlasıyla abartmıs bilmiyrm ama sanki bi bahane bi acıgını aramısta bişeyler ublur bulmaz böyle yapmıs gibi geldi bana inşş hersey gönlünce olur bikez daha söylüyrm hem seline hemde vazgecilmezime sakın kendinizi bırakmayın egerki bihatanız yoksa.. onlar olmadan öncede yasıyoduk nefes alıyoduk tmm cok zor biliyorm ama böyle düsününki ayaga kalkın kızlar kendinizi üzdügünüzle kalırsınız hani denir ya degen insan aglatmaz die öle işte.. S

ben dün gece bana söylediği son sözleriyle dağladım yüreğimin yarasını... şimdi sadece zaman gerek iyileşmesi için... ama geçicek yenicem bu savaştan galip çıkıcam benden aldığı mutluluğumu söke söke hayattan geri alıcam ben ödüyorum bedelini ama herkes gün ölir ödettiğini kendide öder... dünyada hala adalet diye birşeyin var olduğuna inanıyorum ben ama yinede üzülmesin çekmesin benim gibi mutlu olsun gerçekten sevene yakışır veda benimki ona hep mutlu olsun senağlama

aynen bende öyle teknoloji gelişti iki yüzlülük yalancılık riyakarık sahtekarlık paronayaklık duygusuzluk ihanet herşeyde gelişti fazlallaştı... insanlar ellerindekini önce kötülük için kullanmayı daha uygun gördüklerinden herkes cinoldu adam çarpmaya başladı... allahtan hala içinde insanlığı taşıyan duygulu temiz dürüst insanlar var.. pamugum

tamam merak ediyordu ama bende doğruyu söylüyordum haber veriyordum hep köpeğimi gezdirmek için kapıya çıkarken bile söylüyordum neden bir insan kafasında kurar da sadece ona inanır neden karşısındaki kişi uzun süredir sevgilisidir ama sözlerine kulak vermez ne derse desin kendi bildiği doğrudur ne yani bu konuda nedenona yalan söyleyeyim aklımdan çıkmış derdim o güngidip söylemediysem de yapmadım sadece kız arkadaşıma öyle söyledim... nedenler niçinler hiç birinin cevabını bilmiyorum ve hiçde bilmeyeceğim onda kalsınlar napalım hayırsız birini sevmenin bedeli varmış bende onu ödüyorum hesaba vursak ben alacaklı çıkardım bu ilişkiden bunu bilyorum ben...

Ya hayret bişey ya olaya bak. Ne bu yaa? Kimsenin kimseden saklısı gizlisi olamayacak artık. Özel hayatın bu kadar taaa içine kadar girmeye ne hak buluyor bu insanlar anlamıyoorum ki pofffff. Valla o tek teknolojinin çevirmeli ev telefonları olduğu dönemleri özlüyorum inan var ya VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

kimse yaşamas inş canımm.. yaşayanlarada allah sabır versin S

zaten bir kalemde silemem ki onu... ben onun nelerini çektim nelerine göğüs gerdim kaçkez affettim ama bukez dönmeyecek bu gidiş başka gidişti... yapacağım birşeyle rolsa keşke böyle çaresiz kalmak beni çokkötü yapıyor... resmen yıkıldım... bayramda onunla görüşeceğimdie kalbim hızla atarken gece onu yatarak düşünüp sabah kalktığımda allahım şükürler olsun sanasevdiğim benimle derken yani ilk ve son düşündüğüm şey oyken beni nasıl böyle sildiezip geçti suçladı kırdı ve dönmemek üzere gitti... . push ; S

Artık senin can suyun değil. Başka gözlere sana ait gözlerle bakıyor, başka bir kimliğe sana ait olan sözleri söylüyor.. işte en çokda bunu düşünmek incitiyor insanı... rüyamda gördüğüm işte tamda buydu ( yüzüme haykırdıkları

canım varya seni o kadar iyi anlıyorumki. bende 1 hafta önce 4 senelik ilişkimi bitirdim. benden 3 sene önce saçma sapan bir nedenden dolayı ayrıldı. süründüm hastanelik oldum günlerce ağzıma lokma koyamadım.10 kilo verdim. iğnelerle ayakta durabildim. umrunda olmadı. sonra geldiğinde sormadan affettim ama baktıki ben herşeyiyle seviyorum resmen kullandı hoyratça sevgimi bana beni sevdiğini hissettirmedi. sanki onun eşyası gibiydim. ve artık canıma tak etti elveda dedim. bütün biriktirdiğim anılarıda yakıp yıkacağım. sırf onun bana yaşattıkları için. sende erkenden yüzünü göstermiş biri için üzülme benim onu sevdiğim kadar kimse sevemez diordum vallada hiç içim acımadan bitti. yol ver gitsin değseydi zaten seni yüz üstü bırakmazdı... S

aynen öyle gelen her msjı acaba ondanmı diye açıyorum ben tlfnum çaldığında yüreğim hopluyo ama biliyorum ki gelmeyecek gelsede hiç birşey düzelmeyecek kırıklıkların izi kalıyor kapanmıyor açılan yaralar gün gelip tekrar ortaya çıkıyor unutmak tek çare ama oda zaman alıyor... alışkanlıklarından vazgeçmek çok zor... msnde onunla konuşuyordm ve şimdi msne girmek istemiyorum bile ona gönderdiğim smileleri bile görünce kahroluyorum hayatımın her köşeinde o varmış meğer herşeyde onu hatırlayabiliyorum MonaPisa

arkadaşım ben de senin adına üzüldüm. severken darbe görüp ayrılmak zor. ama bak ne diyeceğim bu kişi pc ne virüs yollamakla esasında sen farkında olmadan sana iyilik etmiş. böyle insanlar güvensiz olur. kendine de sana da güvenmez. herşeyi bahane eder problem çıkarır. esas senin tepki gösterip ona tekmeyi vurman lazımdı affedilecek durum değil. bu adamla mesela evlensen yarın bir gün "şu adama niye baktın" "şu komşunla niye bunları konuştun" "niye erkek kasiyere gittin bayan kasiyer dururken" "vayy sen internette bilmemne sitesine niye girdin" falan.. birsürü olmayan sorunlar çıkarır. bir arkadaşım var eşi neredeyse eve kiltliyor. merak ettim şu anda durum nasıl? S

ah canım benım inşallah cok mutlu olursun... ewet dedıgın gıbı herkese bırısı vurmuş... orası uzun yani... ALLAHım herkesın gönlune göre versin... kötülere hariç tabiii S

sana güveniyorum zaten... ne kadar iyi bir kalbin olduğunu burdan görebiliyorum... ama denedim uyumaya alıştım daha beter yaptı beni gözlerimi kapadığımda rüyamda görmek istemiyorum korkuyorum onu görmeye.. ben sizlerin omuzlarında ağlayıp zehrmi akıtmak istiyorum en yakın arkadaşımla konuştum az önce ne oldu dersiniz seni anlıyorum dedi birkaç şey daha sonra hiç birşey söylemeden kapattı... sizler bana iyi geliyorsunuz şuan en yakınlarımdan daha yakınsınız bana... sizin yüreklerinize ve omuzlarınıza ihtiyacım var

suanda neler yasadigini cok cok iyi anliyorum... öfkelisin ona ama sevgin öfkenden daha büyük ve sen ne yapacagini bilmiyorsun... klasik bir cümle varya hani "zaman herseyin ilacidir" iste bu cok dogru canim... zamanla kabulleneceksin bu yasadiklarini... hic kimse unutulmaz degil ve sende unutacaksin... biliyorum ya benden giden onca sey ne olacak diyorsun... bende bu soruyu cok sordum kendime biliyormusun cevap ne? cevap bizim karsimizdaki insani kendimiz gibi bilmemiz... dilerim en kisa zamanda senin icin ne ise hayirlisi o olsun canim... bayramini kutlarim canim... VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

ben konunu ilk açtığın gün okumuştum. ama cevap yazamadım. düğümlendi boğazım. çok üzgünüm başka ne diyebilirim S

evet içimde kalanlar oldu vede bende mail yazdım sana olan sevgime yazık verdiğim zaman ayazık dedim hadi beni şeffaf bir şekilde kontrol ettin aykırı birşey bulmadığın halde olay yaptın ya sen dedim benim hesap veremeyeceğim birşeyim olmadı sana ama seninde öylemi acaba dedim... sen benim şeffaflığım kadar şeffaf olabilrimiydin acaba yoksa bir sürü şeymi görürdüm dedim daha birçok şey... sil o virüsü iğrenç msjların bana gelmesin demiş hangi iğrenç msj dedim gönderde okuyayım bana öyle bir msj gelmedi ben kimseye seviyesiz birşey yazmadım dedim ama tabii neden beni konuşturmadı cvp veremeyecktide ondan... olaya bak ben ona dışarı çıkıyorum demiştim sürücü kursuna verak vericektim dönüşte kız arkadaşımda kıyafetlerim vardı eveyakın bir yerde oturuyorona uğradım annesine detliydi kızından yana bana ona söylimdie birşeyler söyledi bende gördüümde msnde kıza söyledim vay efendimben kız arkadaşıma gittiğimi söylememişim ona söylemden evdeyim diip dışarı çıkıyormuşum... buseferde evrakları verdiğim gündü o dedim hayır diildi die idaa ediyo... çıldırdım resmen... S

cnm belkıde suandada yazısnalkarını okuyordur bosver uzulme goremsın ne haldeo ldugunu dınlemeden bıtırmısılıskıyı uzulmene degmez S

sölemesı kolay tabi dile kolay mısal aman uzulme gecer demek gıbı, nası ama ilgi beklıyordu nasıl ama aldatmadıgını anlat bana sanıye sanıye dııyordu işte bu pamuklara sarmak öle ıstedıklerı vakıt yapmamalı aslında da işte ozaman da kaybedıcegımızı düşünüyoruz asıl böyle kaybedıyoruz, bı evlı kız arkadasım bana demıstıkı neden boyle ıyı davranıyorsun hayatını ona gore planlıyorsun kı bırak o sana uysun sen ne yaparsan ona gore planlasın gününü maca gıtmesın beklesın senı vs demıstı, ben kendı eşime 9ay öle ezıyet cektırdım ama bak mutlu gunlerı gören ben oldum bu sizin ıyılıgınız ıcın demıstı, ben yıne kaptırdım sen de öyle yaptın ondan geldı basımıza bunlar balım işte o yüzden yapmıycam etmıycem gıbı beylık sözler söylemek dil'e kolay ancak bızım ıcın, umarım yenıden tekrarlamayız ama işte.. asık olunca da tutamıyor ınsan kendını.. hayat ne getırır ne götürür de blınmıyor belkı daha guzellıkler beklıyor senı selinim üzülüyosun dımı artık üüzlmemeye calıs, demın tarkanla bılgenın ayrıldıgını düşünüyodum kız nası üzgündü son günaglamamak ıcın kendını zor tutuyordu bırlıkte verılmıs bı karar gıbı seyler dedıler ama zorla ayrıldırılmıs gıbıydı kız aah ah bak yanlıs yapan bı kız daha 7 yıllık ılıskıyı bıtırdı, hep bu böle wala hep tutmamız lazım kendımızı.. üzülme sakın cnm artık nolursun tamam mı S

Selin yaaaaa... Bu kadar güçsüz müsün sen? Onun sana çektirmek istediği vicdan azabını haksız yere niye çekiyorsun? Seliiinnn... azıcıık kendine gel güzelim yapma böyle. Adam seni saçma sapan bir sebepten dolayı bırakmış ve sen izin veriyorsun seni üzmesine. Yine üzül ağla ama bu kadar değil noolursun bak bu kadar değil. Kendine ediyorsun. Yat biraz... inan bana yarın çok daha iyi olacaksın. Hadi gülüm... azıcık güçlü dur, azıcık vurduğun yerden ses gelsin... Sabah ola hayrola de... tamam mı? Gün doğmadan neler doğar. S

bnmde aklıma geliyor sürekli aynen bende bıraktım onun için ağlamayı giden kaybeder diyorumm artıkk üstelik bnm yaşım daha 21 önüme daha kimler çıkar diyorum ewet onu seviyodum çekerdimde diyorum onu ama sevgıyle degıl karsındakı ınsan sana deger verıyorsa hep ynaında olur bunuda biliyodum öylee işte cnmm =) biz dğeil onlar kaybbetti... a. s. S

ahh cnm yaa sana da çoküzüldüm şimdi seninki daha zor bir durum... allah sabır versin... evet ayağa kalkmak gerek ama biraz zaman lazım hala içimdeyken tamam iyiyimdüzeldim desem kendimi kandırmış olurum ben sevdim gereken herşeyi yaptımdeğer verdim aldatmadım şimdide yasımı tutmam gerekiyorsa tutar bu aşkı tertemiz gömrerim... aşkımızı kendi adına kirleten o oldu ben benimkini temiz turarak veda edicem kendimce :teselli: . push ; VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

onuda yaptım yattım uyudum bir saat önce ama onu gördüm rüyamda yine banahesap soruyordu ben açıklama yapıyordum inanmıyordu sevmiyorumdiyordu seni gerçek gibiydi yine ağlayarak uyandım daha beter oldum herşey eziyet oldu banauyku uyanıklık her dakika beynimi kemiriyor şimdison sözleri kulaklarımda ve benhaketmiş olsam hakettim derdim yine aplardımama en azından suçumu bilirdim oda yok bunların hiç birini haketmedim ki nedençekiyorumbu cezayı Önceki

kızlar erkeklere değil sadece tüm insanlara dostlara arkadaslara da gereğinden fazla deger vermek yanlış.. insanlardan aldıgın kadar vermek gerek ben bu yasıma kadar şükür bunu öğrendim.

belinay merve yazdıkların yine hakikat... gerçekleri satırlarında okudukça kendime daha çok kızmaya başladım ama aklım başka kalbim başka şeyler söylüyor zaten hiç birbirlerine uyum sağlayamadılar öğrenemedim ben bunu daha (ama gerçeklerla başkasının satırlarında yüzleşmek birazda olsa kendine getiriyor insanı belki bir süreliğine bile olsa sonraonunhayali geliyor herşey başa dönüyor... üzgünüm beceremedim hala S

bende aynı senin gibi düşünüorumm. . .(( napıo acaba. . . yüzü gülüo. gülücükler saçıp eğleniomu pamugum

çok acı bişey bende yaşıyorum. günler geçmek bilmiyor, bütün sayfaları ağlayarak okudum. benim kadar da üzülenler var dedim biraz olsun teselli buldum yazdıklarında. dışarı çıkıyorum herkeste onun yüzünü görüyorum sanki, kalbim yerinden çıkacak gibi oluyor, msn de bekliyorum gelmiyor. telefona bakıyorum o değil, cinnet geçiricem. aşk acısı çok kötü bi şeymiş. herkes zaman diyor ama 1 aya yakındır benim acım daha da fazlalaşıyor. ne zaman bitecek, biliyorum sevgim bitmez ama acım nefretim azalsın en azından başka birşey istemiyorum. S

ah be güzelim nedir bu erkeklerden derdi bizle neden üzerler salak erkekler bende aynı durumdayım ağla içine atma kağıda kaleme sarıl içinden her geçeni yaz yaz sonra yırt yırt suç sende değilse ayrılmaya suçlu sen değilsen bırak kendi haline seni gerçekten seviyorsa sana geri döner 1 ay 2 ay bekle sessiz kal, ama sendeğilsede bir buluşun ve sucunu affettir ama suz sende de değilme buluışun konuşun baktın olmuyor ayrılır sın başka çaren var mı benimde yokdu yarasa tuz basıp unutacağız unutmak zorundayız canım benim ilişkim bitti gerçekten düzelmez asla ama seninki öyle değil üzülmeye hiç değmiyor inanki kendimden çok hep ona dua ederdim ona birşey olmasın diye ama değmezmiş işte aylin86

hiçbirsey için kendını bu kadar üzmeye degmez arkadasım zor bılıyorum ama basaracaksına. s. S

evet senin hissettiklerinin aynısını hissediyorum bende aynı şeyleri yaşıyorum benim daha bir ay bile olmadı allahım o zamanda mı böyle olacağım ( hergün bir msj bekliyorum arar diye bekliyorum msnde bekliyorum hep bekliyorum gelir diye hata benim der diye bunları söylese özür dilese ve git se yaniden isterse ne bilim yaa ne düşüneceğimi bile bilmiyorum esasında sadece acı çekiyorum S

kırılan bir cam yapıştırılır ama mutlaka kırık yerinden belli olur biz bayanların belki de hergün kalpleri kırılıyor.. tamir edilmeye çalışılıyor, hatta bazen de çalışılmıyo direk sünger çekiliyo o sünger onlara göre unutuldu oluyo ama bizim içimizde ukdesi öylece kalıyor, gün gün kanıyor, gidiyor... o çekilen sünger emiyor kanını bazen büyük patlamalar yaşıyosun çıkarıyosun o süngeri, şöyle bi sıkıyosun, çektiği kanını boşaltıyorsun, sonra zaman zaman gene aynı olaylar gene aynı içe atmalar, sonra bazen patlamalar hatalar teleafi edilir edilmesine ama mutlaka izleri kalır, gün gelirde aklından geçer yaşadıkların keşke yapmasa diyosun ama olmuyo yapıyo da yapıyo erkek milleti diil mi ne anlasın bizim gül yüreğimizin inceliğinden ah ah S

CANIM seni çok iyi anlıorm emin olabilirsn.. çünkü senin olayına çok benzeyen biolay yaşadım bnde.. facebook şifremi wermştm sewglime.. oda bilgisayar bölümnde okuo.. yani bnden daha ii anlıo bilgsayarı faln.. sen git bnm silinmş emaillerme kadr oku.. bnm ordan tanıştıım kişilere yazdıım msjlar.. sınıfarkadşlarımla yazışmalarımı hepsini birbir koydu önüme.. ama bnmki ard niyet olmakszn yapılmş şeylerde.. kaldı ki tanıştıım herkese ondan bahsediodum.. ama o bna bunlardan dolayı ne hakaretler etti.. birine kisses for you yazdm die senden iğreniorum seni öptüüm içn tiksiniorm.. çirkefn tekymşsn faln.. oysa bnm günahım yoqtu Allah bilio ya.. ayrldk 4gün snra tekrar barıştk.. ama yaptıım enbüyk hatalarmdan birydi tekrar başlamk onla.. çünkü hersefrnde yüzüme wurdu.. bni aşaılıodu.. güwen zerreciği yoktu bna karşı.. şimdi hala çıkorz.. hala sorunlarmz war.. bn bırakamıorm onu.. ama mutlu da deilm.. anlayacağın bikere zedelendiği zamn ilişki we araya güwenszlk girdiğnde büyü bozuluo.. hayat sein hayatın.. umarım mutlu olursun canım:Saruboceq::Saruboceq::Saruboceq:

inşallah allah dualarını kabul eder... çok teşekkür ederim hepinize... arkadaşlarımolsa şimdi anlamayacaklardı beni sizin kadar... bu gidişi söylediğim gibi farklıydı tüm kapıları kapayıp gitti tekrar açarsa mucize olur ve eğer bu mucize olursa umarım çok geç olmaz ve umarım size mucize oldu die bir konu açarım sevincimide paylaşırsınız S

atamıyorum seni içimden herşey bana seni hatırlatıyor... dışarı çıkıyorum kafam dağılır diye baktığım her yüzde seni arıyorum gözüm takılıyor biryerlere birilerine hep senden birşeyler arıyorum... nerdedir ne yapıyordur diyorum kendime hep... aklımı hep sen kurcalıyorsun... bugün dışarı çıktım arkadaşlarımla arkadaşım bana sevdiğini anlatırken sanki bizi dinliyordum bizde böyleydik dedim bir hafta öncesi en azından benim kalbimde... şimdi yok... nasıl üzüldüm yine nasıl kahroldum bilemezsin... kelimeler düğümlendi boğazımda... bir yumruk indi kalbimin üstüne... derken yanımdan geçenbiri sana benziyordu... yüzün geldi gözümün önüne yine... her ayrıntıyı saçının kıvrımlarına kadar hayal ettim... çok özledim o anda daha bir fazla daha bir farklı özledim... el ele görünce çiftleri bizde hala böyle olabilirdik dedim tekrar tekrar özledim... sonra son sözlerin çınladı kulaklarımda... hani o acımasız umursamaz her biri bıçaktan keskin sözlerin... tekrar tekrar yaralandım... sonra artık imkansızlığını düşündüm... ahh kaç kere ardı ardına aman vermeden vurdun beni... silahın sendin kurşunların sen... ben her defa seninle vuruldum... hedefini hiç şaşırmıyorsun anladım... bırak benim yüreğimi... azad et ne olur... daha kaç gece kaç gündüz senin esirin olarak geçecek zaman... yoksa hep senin ellerinde şekillenmiş eserinmi olacağım... herkesin bakarak yorum kattığı ama hiç kimsenin özünü anlamadığı... Önceki

inşallah atlatırım an kısa zamanda iyikide bitmiş derim birgün gelir hakikaten S

barışmayız arkadaşlar biliyorum bunu ufacıkbir ümit bile bırakmadı giderken kapılarını yüzüme kapadı söylediklerime kulaklarını tıkadı bu kezgerçekten bitti ve ben hiç birşey yapamadım ayar öncesinden yazılmış msjları okurken neydik ne olduk dedim ağladım silerken zatenne çektiğimisormayın anlatılamayacak kadar zordu onu geçmişe gömmem gerekiyor ama bunun için güç bulmam gerek... unutulacak birgün belkide gerçekten ama ne zaman bilmiyorum... şimdi diyorum aklındamıyımdır mutlumudur şimdi bitti diye rahatmıdır özgür ya istediğini yapabilecek ya çağkın kuzeniyle gece eğlencelerine çıkabilecek ya hafiflemişmidir ben yokumdie rahat uyumuşmudur dün gece ohh be diyerek mi uyanmıştır merak etmişmidir ne yapıyordur die şimdi ben burda kahrolurken onun yasınıtutarken yaşadığımız en ufak ayrıntıları bile düşünürken o beni unutmuşmudur çokcanım yanıyo bunu altamaıyorumbile kelimeler hafif kalıyor MonaPisa

Haksızlığa uğrayıp ayrılmak çok acı veya kendini ifade edemeden... Bende aynısını yaşadım ne kadar anlatmaya çalışsamda olmadı dinlemedi sms attım sırf ruhumun huzur bulması için... Zaten aşka başlarken aslında acıyıda bize kdv olarak veriyorlar sanırım.. Üzülme demeyecegim çünkü bu öyle bir yara kii ancak zamanla kapanır, gözyaşlarını akıt özgürce rahatla... Sen yapman gereken herşeyi yapmışsın, mail atman iyi olmuş en azından karşındaki bunu anlamamak için ısrar etsede senin ruhun huzur bulur... Bunu başaracaksın bu günlerde geçecek geçiyorda benimde fazla olmadı aslında daha 16. günümdeyim ;ama dayanmam gerek, dayanman gerek yapacak başka bir şeyde yok aslında sabredip geçmesini yaranın kabuk baglamasını beklemekten başka... S

üzülme cnmmm allah büyük.. gerçekten ayrıldıysan hakkında hayırlısıymış.. bak kadir gecesinde dua etmişsin okdr.. allah dualarını boşa çıkarmas inş..

gitti zaten yolu da açık olsun... mutluda olsun o mutsuz olsa bu beni mutlu etmeyecek çünkü... bir zamanlar sevdiğim adamdı derim... işte bir zamanlar sevdiğim adam demem için hatta belki bunu bile söylememek için yani onu hiç hatırlayıp anmamam için ban azaman lazım... ama bitti artık benim içinde düşündükçe ne kadar acımasız davrandığını ne kadar ön yargılı olduğunu ve ebni ne kadar kırmış olduğunu anlıyorum onunla yeniden bir ilişki değil istediğim sadece unutmak kurtulmak tamamen kalbimden beynimden atmak sonsuza dek S

kumral saçları vardı ve yüzünde masumane bir gülümseyiş... öyle derin bakardıki gözlerime yüreğim eriyecek sanırdım... dakikalar onsuz geçmek bilmezdi... sattler ay günler yıl gibi gelirdi herşeyinle severdim seni... saçımın telinden tutta tırnağıma kadar aklımla yüreğimle severdim ve hiç beklemediğim anda çekip gitti parmaklarının ucunda geride veda mektubu bile bırakmadı bir tutam kumral saçından ve bir kırık yürekten başka... dedim ya çekip gitti parmaklarının ucunda... Sevgiliye son şiirimdi ( S

özledim... bugün uykudanuyandığımda çok özlediğimi farkettim... arasa dedim... sesini duysam sadece öyle konuşsak... çok özledim deli gibi özledim... ben onunlayken özlerdim onu onsuzum daha bi başka özledim... hiç bir sabah o uyandığında gelmişmiyimdir aklına... benim yüreğime saplanan hançer saplanmışmıdır onun yüreğinede aniden... özledim demişmidir... hiç sanmam... gidişi göze alan adam bunların olmayacağına emin gitmiştir... ama ben çok özledim...

selincim kendine gel tatlım biliyorum çok kolay değil yaşamadan bilemeyizz fakat dein bir nefes al ve sakince beni dinle yazdıklarımı oku tatlım olurmu?hadi şimdi arkana yaslan ve sakince sessizce okumaya başla sadece kednini selini düşünerek oku... Giden sevgilinin ardından ilk hissedilen duygu belki de &#8220;yok canım biz sadece tartıştık, daha önceleri de hep böyle tartışırdık zaten ama biz ayrılamayız, henüz ayrılık vakti gelmedi&#8230;&#8221; diye mırıldanmak olur içinden. Zaman geçer oyalanılacak şeyler bulunur, &#8220;e daha yeni tartışmıştık üstünden biraz vakit geçsin o beni arar ya da ben ararım barışırız&#8221; şeklindeki iç konuşmalara yerini bırakır. Bu arada hiç bir şey olmamış gibi davranılmaya devam edilir. Henüz pes etme zamanı gelmemiştir&#8230; Aradan geçen günlerin zamanı arttıkça bu iç konuşmalar yerini &#8220;eee n&#8217;oldu şimdi bitti mi?&#8221; şeklini almaya başlar aynanın karşısında. Telefonun susmak bilmez. Her defasında işte arıyor diye heyecanın tavana vurduğu anlarda arayanın bir başkası olduğu görüldüğü an &#8220;offf&#8221; diyerek açılır telefon. O aramaz. Artık bitmiştir gerçekten, anlarsın. &#8220;Bu defa gerçekten bitti&#8221; denir anılar gözünün önünde canlanırken bir bir. İnadına çalar en afili şarkılar. Hepsinde de o vardır tabi. Ondan bir şeyler. Bu bazen siz bazen de karşınızdakidir. Verilecek en doğru karar gitmekse eğer, iki tarafta buna saygı göstermelidir. Giden siz değilseniz ve o hala seviliyorsa, ne kadar saygı gösterirseniz gösterin, ne kadar "peki, git!" derseniz deyin, bu içinizdeki acıyı hafifletmeye asla yetmez. En doğrusu hiçbir şey olmamış gibi hayata kaldığı yerden devam etmeye çalışmaktır. İçinizde kopan fırtınalar sadece sizinle alakalıdır ve öyle kalmasına özen göstermek akıllıca olur. Zaman gene her şeyi yoluna koyacaktır. Rüyanızda onu gördükten sonra sabah hala ona aşık uyanmanız, bedenlerinizin olmasa da ruhunuzun ruhuna sımsıkı sarılması, kendinizi bilinçli olarak soktuğunuz bunalım bu surecin parçalarıdır ve yaşanmaları gerekir. Zaten bunları yaşamıyorsanız, "ben unuttum hepsini, her şeyi, çok da önemli değildi" diyorsanız ortada büyük bir sorun var demektir. Ya çok sevdiğinizi zannedip hiç sevmemişsinizdir sadece kendinizi kandırmışsınızdır ya da yaşadığınız onca şeyi yalanlamaya çalışıyorsunuzdur ki ikisi de birbirinden kötüdür, hiç üzerinde konuşmaya değmez. İnancınızı kaybettiğinizde, umudunuzu yitirdiğinizde gitmiştir ancak... Bir şeyler koymaya başlar ama ne? Artık ona dokunamayacağını bilmek mi daha çok koyar, başkalarının dokunacağını bilmek mi. Gözünden sakındığın sevgiline. Artik sevilmemek! Hala seven için çok zor. Düşüncesi bile ağır... Bu durumda başkalarının mutsuzluklarını örnek verenleri dinlemezseniz bile hem bana ne ki elalemin mutsuzluğundan, bak bir sürü ayrılan var hem daha kötülerini yaşayanlar da var, bana ne? Yalnız unutulmaması gereken bir şey vardır ki o da şudur: &#8220;Bu kaybedeni kazananı olan bir maç değildir! Kaybeden geride kalan da değildir! Kaybeden siz&#8217;sinizdir. Bir daha geri gelmeyecek ama yaşanılması için ömür adanmış ilişkinizdir. Özgürlüğün sınırı vazgeçebilme noktasıdır, hayatta neyden vazgeçemiyorsan o konuda özgür değilsin. Vazgeçebilecek gücün olsun ama vazgeçme!!! Bir kere gitmişse; Bin defa kalsa kar etmez. Gidişinde kilitli kalır yürek. Bin defa dönse, Hala gidişine yazılır tüm cümleler&#8230; Sen kendini paralarken o her zaman bahaneler bulmaya hazırdır. Hani ağzınla kuş tutsan "Bu kuşun kanadı neden beyaz değil?" diye bir soruyla bile karsılaşabilirsin&#8230; İki ucu keskin bıçaktır yani&#8230; Yaptıklarınla değil yapmadıklarınla yargılanırsın her zaman... Bu mahkemede hafifletici sebepler yoktur. İyi halin de cezanda indirim sağlamaz. Sen, &#8220;Ama senin için şunu yaptım&#8221; derken o, &#8220;şunu yapmadın&#8221; diye cevap verecektir ve ne söylersen karşılığında mutlaka başka bir iddiayla karşılaşacaksındır. Üzülme, sen aşkı yaşanması gerektiği gibi yaşadın. Özledin, içtin, ağladın, güldün, şarkılar söyledin, düşündün, şiirler yazdın. &#8220;Peki o ne yaptı&#8221; deme. Herkes kendinden sorumludur aşkta. Sen aşkını doya doya yaşarken o kendine engeller koyuyorsa bu onun sorunu. Bir insan eksik yaşıyorsa ve bu eksikliği bildiği halde tamamlamak için uğraşmıyorsa sen ne yapabilirsin ki onun için? Hayatı ıskalama lüksün yok senin. Onun varsa, bırak o lüksü sonuna kadar yaşasın! Her zamanki gibi yaşayacaksın sen. "Acılara tutunarak" yaşamayı öğreneli çok oldu. Hem n&#8217;olmuş yani, yalnızlık o kadar da kötü bir şey değil. Sen mutluluğu hiçbir zaman bir tek kişiye bağlamadın ki... Epeydir eline almadığın kitaplar seni bekliyor. Kitap okurken de mutlu oluyorsun unuttun mu? Sen yüreğinin sesini dinleyenlerdensin ve biliyorsun aslolan yürektir. Yürek sesi ne bilmeyenler ya da bilip de duymayanlar acıtsa da içini unutma; yaşadığın sürece o yürek var olacak seninle birlikte. Sen yeter ki koru yüreğini ve yüreğinde taşıdığın sevda duygusunu. Elbet bitecek güneşe hasret günler. S

kıyamam sana da sevgine de selincim. inan çok üzüldüm. sanki kendim yaşamış kadar. Allah sevginin hatırına ama senin için hayırlıysa tekrar kavuştursun sizi. ama ilerde daha kötü şeyler olucaksa umarım daha iyi bi insan çıkar karşına ve bunları hemen unutursun. Allah yardımcın olsun. sevgini hakediyosa döner sana inşaAllah S

ah canım benim ah ne desem de rahatlatsam o acıdan kıvranan minik yüreğini, bilemiyorum çok üzüldüm... inan ki... güvensizlik çok berbat bişi... ilişkiyi, evliliği yok eden yıkan bişi... zaman herşeyin ilacı güzelim... akışa bırak.. Umarım en kısa zamanda yaptığının yanlış olduğunu kabul eder ve yüreğine geri döner... S

Okurken yazdıklarını içime bişey oturdu çok üzüldüm sanki seninle bende yaşadım Selin çok şükür böyle bişey yaşamadım. Benim nişanlımda yazılımcı bende ben onun şifrelerini bilirim oda benim bakmam bile güvenim sonsuz... Kıskançlık olur tuzu biberidir. Ama bu başka bişey beynininin kimyası bozuk sanıırım, yada başka sorunları var. Dua et isyan etme vardır bundada bi hayır. Ben de kaç gündür çok kötü günler geçiriyorum farklı sorunlar ama kaynakları aynı ah şu erkekler klava:... Allahtan hep hayırlısını iste bir gün diyeceksin belkide iyiki bu acıları çektim diye... S

kızlar benımde 3ay once bıtmıstı burda paylasmıstım hatta KALBIM BEDENIME AGIR GELIYO baslıgı altında. ebrucum haklısın acın ılk gunkı gıbı olmuyo. ve bılıyomusun ben kendı adıma konusayım her gecen gun ıyıkı bıtmıs dıyorum. ıcımdekı sevgı yakıyodu sureklı uzuluyodum yemek yıyemez uyku uyuyamaz olmustum ama degmezmıs. ben sunu savunurum hep hayat guzel ama sen hakım oldugun surece. oysa bız hep erkeklere verıyoruz bu hakımıyetı sankı onlar hakedıyomus gıbı. elbette ınsan ılk zamanlar acı cekıyo uzulme dıyemeyız ama yanlız degılsın bızım su an kı halımız senın bı sure sonrakı halın ne mutlu kı boyle bı yerde dderdımızı paylasabılıyoruz yanı bı nevı bırbırımıze ayna ısık oluyoruz. dılerım acını en asgarı duzeyde yasarsın sımdı kalk elını yuzunu yıka aynaya bak ve kendıne su sozlerı soyle ben gucluyum kaybeden degılım kaybeden o de... ecemsu

evet ama düşünsene ben bunubile yapmadım birileriyle tanışmadım yeni kimseleri sokmadım hayatıma yada her hangibir yerden sohbetler etmedim mecburi yapılan şeyleri de farklı algıladı erkekler bir bayana normal bir arkadaşimış gibi bakamıyorlarmı ki acaba biz birine tamamen iyi niyetimizle slm bile versek buna tepki veriyorlar anlayamadım gitti her neyse ben senin yaptığını yapmayacağım benim eski erkek arkadaşım dönmez dönsede bir ilişkimiz olamaz kalp kırıklıklarım geçmez o bana güvenmese ne olur ki artık benona güvenemem Önceki

ölüyorum allahım... bedenim toprağa girmeden daha yavaş yavaş ölüyorum... nefes almak hiç bukadar zor gelmemişti... her lafıyla tam kalbimden hiç ıskalamadan vurdu benii can çekişmemi izledi bir süre sonrada arkasını döndü gitti beni ölüme terkederek bitiyorum allahım... koskacaman sandığım ben yavaş yavaş bitiyorum... ne kadar çabuk küçüldüm öyle... meğer ben sandığım kişi değilmişim tanıyamamışım kendimi ne kadar yabancı şu aynada gördüğüm ne kadar zavallı... kızıyormusun bana... kızma sev diye verdiğin yüreğin her cantimiyle sevdim onu sevmeyen oymuş... ben kendime yeterince kızgınım zaten... kendimden çok sevdim onu diye... aşkımızı öldürdü mezarını kazmayı bana bıraktı... bilmediki aşkımıza kıyamam ben... yasını tutar içimde çürüyene kadar sarılır yatarım ona... belkide onunla yok olurum... S

"Giden değil kalandır aslında terkeden, giden de bu yüzden gitmiştir zaten..."... Öylesine derin yaralar açıyor ki yüreğimde... Benim her gece, hatta her an yüreğim ağlıyor. Senin hiç yüreğin ağladı mı? Ağlarken yüreğinden bütün vücuduna yayılan, her süzülüşünde içini parçalayan o yürek yaşını hissettin mi sen? Ben hissettim sevdiğim. Her damlayı, tek tek süzülüşünü hissettim. :çok üzgünüm:

yavrum sızın ılıkıde küt dıe bıttı heee, bı atraksıyon var mı adamında su an aramak vs gıbı bısey ne bılım arkadasıyla haber gonderme vsvsvs? S

aynen öyle bir daha kimseye sarılmama ona sarıldığım gibi bakamam ona baktığım gibi gözlerine bir daha seni seviyorum diyemem öyle heycanla sevemem bir dahah acısını bu kadar iyi öğrenmişken artık ( allah yardımcın olsun cnm seninde S

ben onu çok sevdim işin acı tarafı hala onu sevdiğime pişmanlık duyamıyorum onu gerçekten sevdim sevgiyi aşkı onda öğrendim ben bununiçin pişmanlık duyamıyorum az önce ona şüphelendiği kişiyle bugün msnde bir konuşma yaptım herşeyi ortaya çıkaran ve onu kopyaladım mail olarak ve sitede msjolarak gönderdim sadece yalan söylemediğimi anlasın die başka bir amacımyoktu gönderirken ama hala çok acı çekiyorum geçmiyo lanet olası şey... . push ; S

canlarım benm yaa zor biliyorum cok iyi anlıyorum sizi ama bizi bizden baskası avutamaz hoşş avunmalarda bos geliyr biliyrm benmde içim içimi yiyor bırakın beni cevremden kimse inanamadı bizim böyle olmamıza.. ahh kalp acısı cok zormus selincim seninde dedigin gibi biz yapmamız gereken herseyi yaptık ve artık yasımızı tutup gömme zamanı.. ben yasımı içimden tutuyorum kimseler bilmiyr içimde kopan fırtınaları kimseye anlatamıyrm canım acıyr gidip yüzüne haykırmak istiyrm die.. .. yıkıldı duvarlarım önümde binlerce insan aşkım bir hiç sonu yerle yeksan yıkıldım derin kalbim delik deşik ömrüm senin nerdesin koca adam... pamugum

cnm benim benim dualrımda sizlerle... bu acıyı ilk çeken ben değilim sonda olmayacağım biliyorum her sabah uyandığımda kalbimdeki sancıyla geçecek sabret geçecek diyorum... inşallah birgün geçecek ama çokda uzun sürmemesini diliyorum çünkü bu başka birşey hepimiz tüm acı çekenler inşallah en kısa zamanda atlatırız:Saruboceq: S

evet zaman lazım hergün birgün geçti bitecek diye yaşıyorum günleri ama her geçen gün hafifleyecek diye yaşadığım zaman daha da ağırlaştırıyor içimdeki acıyı inan öyle bir haldeyimki neşelenirimdiye izlediğim çizgifilmlerd bile duygulanıp ağlıyorum ne hale gelmişim... haketmemiş birini sevebilen biri olarak kendime kızıyorumama isyanlarıma yenilmişim... söz geçiremez olmuşum kendime...

heskes geçicek diyor amabenimki geçmiyor bırak geçmesini gram azalmadı artıyor git gide aklımın her yerini sardı kalbimin her yerini sarı bir virüs gibi... artıyor hiç azalmıyor ama geçicek diye hep ümit ediyorum bende yoksa dayanamıcam inan aşk acısı gerçekten çok zor arkadaşım bir daha asla sevmek istemiyorum

bugün bayram... ve yani onunla görüşeceğimiz gündü şimdi heycandan ölüyor olmam gerekirken ben acıdan ölüyorum o kadar bekledim bugünü oysa... iyi değilim çok koydu bugünün sabahına çıkmak... onusz geçmesini hayal etmediğim bir bayram... ne kadar acı ki herşeyin tamamen bittiğini bildiğim halde gelen her bayram msjını belki odur diye açıyorum ve olmadığını görünce yine ağlıyorum... sağol cnm sanada iyi bayramlar benimki iyi geçmiyor ama umarım seninki geçiyordur Önceki

ya cnmmm bence çok seviosun bellii ortada öyle acaip bi sorun göremedim ben.. erkek arkadaşın aşırı kıskançlık yapmış demekki seviyooo senii... bence sinirlisin şimdii sana güvenmeyip pcnin içine girmesiii yazışmalarını okuması hoş deil ama yapmış bikere.. bunun için ayrılmayın derimm.. başka sorunlar varsa bilememde. ararsa konuş bence S

gecmıs olsun bı kac yıl unutamıcan gıbı duruyor ama 1 yılsa beraberlıgın 1 yılda unutabılırsın mısal bnm 5 yıl surdu ustune 5 ytıl gectı hala unutamadım işte cok kötu bu ısler S

keşke olabilseydi... keşke damla-dincer

:1shok:sakın dönme canım sen oyuncagı mısın her gidişinde bekle dönünce ac kapıyı.. olmaz artık seni sevecek eşi yapacak düzgün bir erkekle karışılasacaksın belki kısmetini kapama bunun yüzünden inan ki kimler unutuluyor kimler... unutursun ben adama geri dönersen yeniden üzülecegini düşünüyorum senin çünkü bu adam kalıcı biri değil her seyden önce güveni yok kendne ki seni denemiş burcu ikizler mi bu dengesizin yav:1shok:merak etim... S

yok bir sitemim, hayatta her şey kismet soldu gençliğim, ömrümü aşkla ziyan ettim ağla gönlüm, nasip değilmiş vuslat rahat uyu yar, sana hakkimi helal ettimsenağlamasenağlama:a015: MonaPisa

çok tşk ederim cnm... birilerinin benim için üzülebilmesi en büyük tesellim.. en azından beni anlayanlar var görebilenler var diyorum hatasız olduğumu... o anlamak istemesede ( yine onsuz bir gün daha ve yine ben mücadele etmek zorundayım acımla S

ne olursa olsun çok seviyorum onu zamanla üstesinden gelebilirim ancak bana zaman lazım ama biraz zor geçecek sanırım kelebek07 fark var benimle senin

tükendim.. senelerce aşk hakkında söylenen tüm güzel sözlerin birer yalan olduğunu gördüm... bana böyle anlatılmamıştı aşk hikayeleri... zalimler hep başkalarıydı hikayelerde kahramaları ter temiz sonsuz aşkla sevmişlerdi birbirlerini.. . kırgınım bana bu aşk hikayelerini anlatanlara... madem gerçek değildi aşk öyle sandığım gibi masum birşey değildi neden kandırdılar beni... ben yıllarca gerçek aşkı beklerken meğer acı çekmeyi bekliyormuşum.. oyna ne güzel başlamıştı herşey... ne güzel bakardın gözlerime... ne güzel sözler söyler ne kadar özlediğini anlatırdın ayrı geçen her günde... yaşayamıyorum derdin her ayrılığımızda acıyla geri dönerdin bana... hani hayatında ben olmasam hayatın çekilmez olurdu tek mutluluğundum senin... geçmişinizleri silecektin bende bana güvenmiştin... meğer geçmişin acısını bende çıkarmak içinmiş herşey... kalbime tam anlamıyla sahip olduğunda en zayıf anımda vuracakmışsın darbeni... hepsininhesabını bana ödetip tümhesaplarını bende kapatımhayatına sıfırdan başlayacakmışsın... seni incitenlere söyleyemediklerini tek tek bana söyleyerek rahatlatacakmışsın kendini... herkesten uzak kuytu bir yer buldum kendime... kıvranırken kimse görmesin beni diye... ben senin yaptığını yapmamak için... kimseye söylemeyeceğim sana söyleyemediklerimi kimseye ödetmeyeceğim senin ödeyemediklerini ben o kadar yüreksiz olmayacağım... S

Elma ben bir atasözü çeşitliliği taşıyan insan olarak senin su AVLUDAKİ İTİ CATIYA CIKARMA... bayıldımsırnaşık şey artık bunu da kullanıcam sağol canımkaydirigubbakcemile3 Son düzenleyen: Moderatör: 2 Ekim 2008 S

evet haklısın ben zaten yüreğime söz geçirebilseydim bu durumda olmazdım... yufka yürekliyimilişkimi kendi adıma eksiksiz yaşamak istedim de buda bir işe yaramadı ben en azından bundansonra denicem becerirsem ne ala beceremezsemde vay halina o zaman (allah korusun aynı acıyı yaşamak asla istemem bu çok ağır birşey yaa adam eğleniyordur diyorsunsen sen burda üzülüyorsun umrunda olmadığını bilyorsun sen onu umursuyorsun... ahh ahh ne haldeyim ben yaa... kafayı yiyorum düşünmemek için kendimi oyalıyorumolmuyor olmuyorolmuyor hep aklımda hala Önceki

Ah Piyanocum, ben de diyorum, canına yazık, yarın bi gün çok kızacaksın kendine neden bu kadar hırpaladım kendimi diye ama aşk böyle pis bir şey işte. İnsanda ne aklı bırakıyor ne mantık. 2 gündür Selinin halini gördükça kendi geçmişteki hallerim geliyor gözümün önüne. O döktüğüm gözyaşları, geceler boyu ağlamalarım, aç, susuz kalışlarım, gördüğüm kabuslar. Ne kadar da büyük hata bizleri bu kadar kırıp geçen birileri için bu kadar kendi canımızı yakmamız. O sana ne güzel kıyabiliyor ama görüyorsun Selin di mi? Nasıl da istediğini elde ediyor, sen de ne güzel izin veriyorsun, ona bu başarı hissini tattırıyorsun. Ne diyeyim ben sana. O kim ya? Kim oluyor da seni bu kadar zayıf düşürebiliyor? Hangi hakla? Ne yani? Ama suç onda da değil ki? O zaten belli etmiş kendi karakterini, bu kadarmış işte biz bile anladık. Bir tek damla gözyaşına bile değmeyen bir adammış. Sende suç sende, sen izin veriyorsun. Bi dik bakalım kafanı havaya? Bi aç bakalım gözlerini... bu kadar kolay mı bu işler ya? Seviyorsun evet anlıyorum ama beni bu kadar ağlatacak bir adamın sevgisini yemişim ben be. Sana aşık olan, insan olan, sana gerçekten değer veren adam, terkedip giderken bile delikanlı gibi çeker gider. Böyle ardında bir yıkıntı bırakarak gidebilecek kadar soysuz adama da adam bile demem ben. Ve bundan sonra bir tek dakikamı bile harcamam. Sevgisini yemişim ben böyle erkeklerin. Eksik kalsın. Dünya onun etrafında mı dönüyor? Tek erkek o mu yani? Bırak allasen bu kadar karaktersiz biri için bir tek saniyeyi bile harcama artık. Bilakis sevin ne menem biri olduğunu vakitlice belli ettiği için. Kızma bana biraz sert yazdım şu anda farkındayım ama inan bana hayatta gördüklerimden sonra hiç tahammülüm kalmadı artık böyle insanlara. Güçlü bir kadın ol.. vurduğun yerden azıcık ses gelsin Selinim. Oynatma kendinle böyle... bak.. kimseye bir şey olmuyor, olan hep sana oluyor sanaaa... aç gözünü artık. S

akşam üzeriydi... kendim çağırdım seni kaderime... canım sıkkıntı kızgındım basit bir sebepten ötürü... sonra seninle konuşmaya başladık... konuştuk konuştuk ve yine konuştuk.. ertesi günde aynı sonraki günde... sonra aramaya başladın beni bu kez tlfda konuştuk... sık sık aradın hep sesimi duymak istedin... aklımda yoktu seninle sevgili olmak... seninde istediğini hiç düşünmemiştim... snra yine bir gece aradın konuştukça konuştuk konuştukça açıldın ve bana aşık olduğunu söyledin... benolmaz olamaz dedim... biz diye birşey olamaz... arkadaşız sadece... sonra sen ertesi günde söyledin sevdiğini sonraki günde sonraki günde... ısrarcıydın... ilgiliydin... farkında olmadanbende kapılmışım sözlerine... isteyince nede tatlı konuşabiliyordun... sevgili olmadan konuşabiliyorduk... sonra aramızda bir lişki başladı... günden güne arttı... artıı... sonra saatlerce konuşabilen biz artık konuşamaz olduk eskisi gibi... dedim ilk günlerdi olur böyle şeyler artık biliyoruz birbirimizi... oysa ben seni hiç bilememişim yada sen beni... çabuk aşık olduğunda bana çabuk vazgeçebileceğini katmamışım hesaba... benimki zaman almıştı heralde o yüzden böyle zorlanıyorum şimdi... büyük kavgalarımız oldu hep sonrasında barıştık bende bunlar bizi güçlendiriyor öğrenmemizi sağlıyor diye düşündüm hep... nasıl davranmamız gerektiğini öğreniyoruz diye düşündüm... meğer nasılda yanlışmışım.. ben öğrenmişim hep kendi payıma düşeni ben almışım üstümede sen hep geride bırakmışsın... şimdi düşünüyorum gözümdeki perdeyi kaldırıp sen hep benden kolay vazgeçmişsin... nasıl farkedememişim... hep sen koymuşsun kuralları hep sen istemişsin benden ben vermişimkendi payımadüşeni hiç yetinmemişsin... ne kadar haksızlıklar yapmışsında ben hep sineye çekmişim sevgimden... sen hep gideceğini haykırmışsın aslında yüzüme apaçık ben kabullenmek istememişim... bana çok haksızlıklar yapmışsın... umarımkalp gözün açılırda birgün ilk gördüğün şey ben olurum yaptıkların haksızlıkların ve umarımbirgün pişman olursun ben haberdar olmasamda... umarım bir sevenin daha canını acıtmazsın bu taş kalbinle... üzmezsin ağlatmazsın... sen hiç yaşamamışsınki.. nasıl birşey bilemezsin... artık inanmıyorum yokluğumun bir zamanlar san acı verdiğine bensiz mutsuz olabildiğine ağlayabildiğine bir zamanlar benim için o gözlerden gerçekten yaş geldiğine artık inanmıyorum... S

cnm üzülme olurmuu.. ama bence birleşeceksiniz erkek arkadaşında onca söledigi aguır lafları için pişman olacak bi anlık sinirle sölemiş çünkü.. senin yaptıgın bşy yok ortada hakkın deil yani onca lafı işitmeye... zaman herşeyin ilaçıı bence pişman olcaktır, işte ozman sevgin agır basarsa dene bidaha.. gerçek aşk kolay bulunmuyor.. bunca şeyi yazarken sevmedigini midenin bulandıgını söylesenbidaha dene demem.. ama seviyorum diyosun ya üzüldüm cidden... S

ahh cnm ya sende benim gibi acı çekiyorsun o zaman allah bize yardımcı olsun dilerim sende bende kurtuluruz bu durumdan biran önce MonaPisa

diğer konulara giriyor mutlu ilişkileri okuyor sadece hasretten yakınanların msjlarını görüyorum ve onlar adına seviniyor ama kendin adımada daha beterkahroluyorum ruh gibiyim yaa hala inanamıyorum bunlara S