Hayır öyle bir dünya olamaz, gidip kendi bosanmalı zaten. boşanma konusunu acmis sanırım böyle giderse de bosanır. He eger kabul edecek gibi bir tavri varsa o da yanlış, olur mu canım öyle şey. Ne Farkı kalır koca beyden.

O is o kadar basit değil işte. Benim bir arkadaşım var erkek evlenmek istiyor. Alkol almaz cumayi kaçırmaz dindardır ama kapalı kadınlarla sevgili de evli de olmak istemiyor mesela. Bana seksi gelmiyor ve o kıyafette biriyle her yere rahat girip çıkamam ve el ele yurusene bile tedirgin olurum diyor mesela Şekilcilik değil ki bu adam kendi begenemiyor e kadın başta açıktı kapandı bu adam kandırıldı işte bu durumda. Ki ben eşim şalvarlı gezse hoslanmam bırak dini anlamı olan kıyafeti gectim ben giysilerini beğenmiyorsam ona bile müdahale ediyorum esiyim ben onun şık görmek hakkım.

Konu sahibi de o zaman er kişisinin yollarını ayırmasını bekleyeceğine kendi bunu yapsaydı. Ama o herşey düzelsin, kabul etsin onunla vakit geçirsin, ihtiyacı olan kapalı kıyafetlerini alsın istiyor. Ben yaptım, oda uzatmasın mode on.. güzelmiş.

Başımı kapattım oldu bitti gibi basit bir durum değil ki bu. Eşin fikri alınmadan yapılacak bir şey hiç değil. Sonradan açılmak isteyen kadınlarımıza bile burada soruyoruz eşin destekliyor mu, düşüncesi nedir diye. Sen pat diye karar alıp, bir anda kafana göre uygulamışsın.. Eşim erkek haliyle böyle bir değişikliğe gitse hayatımın şokunu yaşarım. Kabul edememesi çok normal. Artık farklı dünyaların insanlarınız, Herkes kendi yoluna bence.

Bu şekilcilik değil asla. En basiti ben kocamla rakı içmek isterim özel günlerde şarap evlerinde şarap içmek isterim yılbaşında dışarıda olmak isterim. Çocukla yılbaşı ağacı süslemek isterim bikiniyle denize girmek isterim. E bunu muhafazakarlarla yapamayacaksam ve muhafazakar olmayan biriyle bu nedenle evlendiysem ve sonradan değişirse bu adam bana haksızlık değil mi?

Boşanmaya yanaşmıyor, onuda söyleyeyim de.. Meleknaz Herşeyin

Hiç bir kadına uygulanan psikolojik baskıyı kabul görmemeliyiz. Açıl... kapan... çalış... çalışma... gez... gezme... Insan mutlu olduğu şekilde yaşamalı. Ve fakat... eşler birlikte bir uyum yakaladıkları için evlenir. Ileride değişen alışkanlıklar, inançlar, yaşam tarzı diğer eşi zorlayabilir. Ya ama ben bu kadınla evlenmedim kiii? Diyebilir. Sonuçta kabullenme sürecine kimseyi mecbur tutamayız. Aynı şekilde sende hayatına yeni bir duruş sokma özgürlüğüne sahipsin. Tekrar konuşun... tane tane kavgasız konuşun. Olmuyorsa da herkes mutlu olduğu yolu seçsin. 2. Bir dünya yok. Ne yaşadık... yaşadık.

Saygı duymak zorunda değil. Kimse kimsenin seçimlerine saygı duymak zorunda değil. Saygı gösteremek zorunda ama kabullenmek zorunda değil. Tam tersini düşünelim. Muhafazakar bir karı koca olsun elimizde. Kadın kapalı, adam dininin gerektirdiklerine uyuyor. Bir gün adam birden bire değişiyor. Dini değerleri umursamıyor, ibadet etmiyor, alkol almaya başlıyor. Kadın bu adama saygı duymak zorunda olur muydu o zaman? İkisi de aynı şey. Eşlerden birşnin radikal bir şekilde değişmesi evliliğin sac ayaklarından birinin kırılması demek.

Iyi de bu mini etek giyenle pantolon giyen kadın neden farklı olsun. Zaten dedigim gibi konu sahibi sadece kıyafet olarak bir degisime girdiyse bence esi gercekten sevmiyor onu. Çünkü hisleri duygulari düşünceleri konulardaki fikirleri aynı kalmıstır. Ama konu sahibinin sadece dış görünüşü degil fikirleri siyasi görüşü durumlara karşı tutumu degistiyse zaten esi sikayet etmekte haklı. Benim sevgilim salvar da giyse deri ceket de giyse düşünce olarak degismediyse benim icin yine biriciktir o. Kafa yapısı önemli olan. Zaten bezelye beyinli derken kendi fikrimi söyledim, bence yani :) shapee

eşin kapansa mı

Bence esin kafayı yemiş. Senin kararın bu ona saygı duymak düşer sadece.

Sonradan kapanan bi komşu kocasına kaplıcaya gidelim falan diyomuş diğeri dede miyim ben diyomuş annemlere anlatmıştı aklıma geldi :)

zor bir durum yani benim eşim kapansa ben ne yaparım acaba insanın bir yaşam alışkanlığı var birden tüm yaşam biçimi değişti mi yani yakışıp yakışmaması ayrı konu evdede mi kapalısınız

Eşinin boyle bir konuda baski yapmaya hakki yok. Sanmiyorum ki birkac ay once barlarda alkollu mekanlarda eglenirken bir anda kapanmaya karar vermis olasiniz. Boyle radikal kararlar alanlar da var ama sizinki pek oyle degil gibi. Bana olay sanki esim mini etek giymemi istemiyor, oje surmeme karisiyor vs vs gibi geldi. Basini ortmek ya da acmak kadinin kendi bilecegi iş. Benim esim de kapanmami ister mesela, firsat buldukca ds soyler ama hic umrumda olmaz. Cunku bu konuya karisamaz ben canim ne isterse oyle yaparim. Bir gun kapanacaksam bu ben istiyorum diye olur esim istedigi icin degil. Bu olay bosanmaya kadar gidecekse de herkes kendi bilir.

konu kapanmadan yazayım. sizi kendi tercihlerinizle kabul etmeyecekse resti çekin. kimseyi ilgilendirmez. siz kendinizi böyle iyi hissediyorsanız devam edin.

yani çok şaşkınım. etraf için açılmanızı istemesi garip. tercihinize saygı duymalı. in vino veritas in aqua

Icinden gelmis kapanmissin tabi kimse bisi diyemez ama esin sonucta kapali biriyle evlenmek isteseydi kapali biriyle evlenirdi veya sana az cok citlatirdi sonucta hayat arkadasin onada danisman gerekirdi diye dusunuyorum Zor bi durum hayirlisi olsun insallah allah bi cikar yol buldurur sanada kocanada F Felix_Felicis

Burda olay kocanın istemesi değil ki. Birden bire ona sormadan hayat tarzınızı değiştirmişsiniz oda buna uymak zorunda değil bence. Boşanma sebebi bile olabilir

Şekilcilik falan demek olaya şaşı bakmak olur, insanlar birbirlerini şeklen beğenir önce, çekim duyar, beğenmediği birine çoğu zaman şans vermez insan, önemli olan iç güzellik diyenlerin yanında hiç çirkin adam/kadın görmedim mesela İyi adam beni 50 kilo sevsin bi çocuk doğurup mayalı hamur gibi yayılayim adam laf edince de e sen sekilcisin, laf onlar arkadaşlar kendinizi kandırmayın

Öncelikle Rabbim hakkıyla kapananlardan eylesin. Olan olmuş eşinizle konuşup ikna etmeye çalıştıktan sonra bu kararı uygulasaydınız farklı olabilirdi. Şimdi artık eşinizin kalbini yumuşatmaya çalışın. Çocuklarınız huzurlu bir ortamda yetişir umarım.

Bence sizin evliliğiniz bitmiş gibi görünüyor babanızın evine döndüğünüzde açıkmışsınız ilk çatırtılar o zaman göstermiş 4 ay kalmışsınız baba evinde, siz açık da olsanız kapalıda olsanız evliliğinizin sonu boşanma gibi duruyor. yazarhanim35 Yazar

bazı konuların kararı ortak alınır, bazı şeylerse tartışmaya açık değildir sizin kapanmanız da böyle. eşinizin burda söz hakkı yok. sizin inancınız devreye giriyor çünkü ama eşiniz de bu durumda boşanma hakkına sahip

Eşinize sormalıydınız kesinlikle sonuçta o sizi bu şekilde tanımamış. Belki de adam tesettürlü kadinlara ifrit oluyodur sevmedigi birseyi basucunda gormesi garip gelmistir haliyle. Benimde esim simdi gelse sakal biraksa, cübbeyle dolaşsa etrafımda bende boşarım evet saygı duyarim saygi duya duya boşarım. bir de lutfen yanlış anlamayın bunu genel olarak ilgimi cektigi icin yazıyorum bayadir dellendigim bir konu çünkü. Bir kadin neden tesetturu secer ilgi cekmemek için ama oyle bir din anlayisi olustu ki insanlar yakıştı diye takıyor ve makyaj yaparim demissiniz. Ilgi çekmemek icin takilan bir ortudur o guzel görünmek icin yapilan makyaj kadar celiskili sacma bir durum daha yoktur sanırım.

Hayır bire bir aynı şey. Eşlerden biri değişiyor. Dindar biri için eşinin dinden uzaklaşması neyse dindar olmayan biri için eşinin dine yaklaşması aynı şeydir. Sapkınlık falan da değil bahsettiğim şey yaşam tarzı sadece. Bu şekilde yaşayan milyonlarca insan var. Hepsine sapkın demeyelim lütfen.

Keşke eşinizi güzelce ikna ederek, alıştirarak kapansaydiniz. Zıt gitmeyin çok kolay değil çünkü. Bazı arkadaşlar adam şalvar giyse sakal bıraksa hoşuna gidermi demiş bu söylenenler farz değil ama diğeri farz. yanlış anlaşılmasin sakin sadece ikisi aynı kefeye konamaz diye söyledim.

Anladığım kadarıyla yaşam şekliniz değil görünüşünüz değişmiş. Bu durumu büyüterek sorun haline getirdiğine göre eşiniz, bir şeyler bitmiş belli. Bahane arıyor. Onun isteği ile açılırsanız yarın başka bir bahane bulur sizden ayrılır. Başınızı açtığınıza pişman olursunuz. Kararınıza saygı duymasını istediğinizi söyleyin bence. Biraz zaman tanıyın. Sizi seviyorsa yaptığının yanlış olduğunu anlayıp sizi bu halinizle de kabul eder. F Felix_Felicis

Direk bosanirdim ben. Muhafazakar bir hayat yaşamak asla düşünmediğim bir durum. Eşim bir gün bundan sonra ben dini bir hayat yaşayacağım dese ertesi gün avukata giderim o kadar kırmızı çizgim benim. Kocası da böyle olabilir iste

Evet öyledir dua bilmez mesela en ufak örneği. Eleştirmiyorum onu kapanmamı istemeyebilir ama orta yolda bulmuyor. Herkes yorum yazarken hiç ölmeyecekmiş gibi konuşuyor. Ben inançlarım doğrultusunda Rabbimin verdiği emri uyguladım hepsi bu. Eşime açık bana haram olanlara tesettürlüyüm. Kabullenmezse bitiririm beni böyle kabul etmeyen bir insani bende kabul etmem. Şeytan arada dürtüyor bizimkini

İyi de arkadaşım şalvarla cüppe aynı mı? Kirli sakalla bağrına kadar inen sakal aynı mı?

Valla bu kahramanlığı evlenmeden önce yapacaktın. Sonuçta bugün haramsa o gün de haramdı değil mi? Şimdi sana malum oldu diye eşine de şıp diye malum olmasını beklemen haksızlık. Emir değil ayrıca da neyse...

Selaam kızlar. 6 ay oldu kapanalı eşim alışamadı bir türlü çok sorun yaşıyorum evliliğimde dayanamıyorum bazen. Martta boşanmaya karar verdik ben babamın evine gittim 4 ay geçti özürler çiçekler çikolatalar yüzükler işte ben affettim ama babamın evindeyim tabi daha evime gitmedim tam o sırada amcamın oğlu şehit olunca ben tepetaklak oldum tabi kapanmaya niyetim vardı ama hani derler ya bir şeyin vesile olmasını bekliyorum bende de öyle oldu.. Vesile oldu kapandım tabi bu durumda eşime sorma gibi bi durumum olmadı ama sonuçta kendi kararım yakıştığınıda düşünüyorum eşim hariç herkes maşallah diyor ama bir tek eşim zıt. 6 aydır gezmiyor benimle açıl ondan sonra gezelim diyor. İhtiyacım var kapandığım için her şeyim açık saçık adam akıllı gömleğim yok tuniğim yok. Maddi açıdan durumumuz çok çok iyi şuan ama inat ya almıyor parada vermiyor ben alırım diye.. Sana bir şey almıyorum elbet açılacaksın diyor duruyor bana bakıyor ya bir şey söyleyeyim mi hiç yakışmıyor yok işte çok çirkin oluyorsun diyor, saçlarım uzun renkli gözlüyüm açıkken çok güzelim buda onu istiyor saçını açsın makyaj yapsın.. Makyajda yapıyorum ama yok illa o saç açılacak. Yeter artık bazen böyle üstü kapalı o kadar laf sokuyor ki kadınlığımı sarsıyor. Kaynanama dedim böyle böyle diye açıl o zaman napacaksın kocan öyle istiyorsa diyor.. Her şey kocanın istemesi değil ki kabullensin artık, bizimle vakit geçirsin, gülelim eskisi gibi eğlenelim istiyorum.. Buraya yazmamın bana artısı ne onu bile bilmiyorum belki bi fikir bi cümle bana iyi hissettirebilir.. Şimdiden çok teşekkür ediyorum

Dine bu kadar uzak bir insanın eşini kapalı olarak kabullenmemesi çok normal değil mi? Hep diyoruz genç kızlara, kendi hayat görüşünüze, yaşam tarzınıza, kültürünüze, dine bakışınıza uyacak insanlar seçin evlenirken. Yoksa sonu böyle hüsran.

Hayat tarzını, yaşam biçimini etkileyecek böylesine ciddi bir kararı ortak hayat sürdürdüğün insana sormadan, fikrini almadan karar vermen çok yanlış. O sana sormadan sarık takıp sakal bıraksaydı ne hissederdin. Aman kapanayım seveba girerim derken başka şeyleri yıkmışsın. Aile temeli sarsılmış, iş boşanmaya gitmiş. Eşinin hayat felsefesine saygı göstermemişsin. Böyle bir niyetin varsa bunu konuşarak gönül alarak ve iyici tartıp biçerek yapmalıydın.

O kadına da boşanması gerektiğini söylerdim size de aynı şeyi söylüyorum. Neresi düşündürücü? Hayat görüşünüz değişmiş olabilir, bunun yansıması olarak yaşam tarzınız da değişmiş olabilir. Bu sizin en doğal hakkınız. Ama eşinizi bu konuda zorlayamazsınız. Onun sizi zorlamaması gerektiği gibi.

Bence verdiğin örnek canım hiçte eşit değil. Biri dinin emri. Yanlış bişey göremiyorum. Ama senin verdiğin örnek bir sapkınlık buna saygı duyulması gereken bişey değil. Neyse konu dini boyutlara girmesin şimdi

zaten ortada sorunlu bir evlilik varmış ona göre kararı ver

Evet evet tatil bile sorun olur.

Açık bir kadın ile kapalı bir kadının giyimi arasında fark çok yalnız. Sadece baş kapatmakla bitmiyor. Ayrıca size göre dış görünüş önemsiz, bir başkasına göre önemli. Bu onu beyinsiz yapmıyor ki, herkesin sevgiden anladığı farklıdır.

eşim kapansamı kendinehas Kadrolu

Bu meselenin orta yolu nedir sizce? 4 sokak yururken 2sinde kapali olmak,2sinde acik olmak mi?

Zorla kapatmak ne kadar yanlışsa zorla açmakta o kadar yanlis.

Hayır evde açığım şort la falan geziyorum çevremde bina yok diye. Ama ben dışarıda istiyorum o çok ayrı bir şey sen anlamazsın diyor

İkinizde çok haklısınız aslında. Biz muhafazakar bir aile değiliz mesela, evleniceğim kişininde açıkcası öyle olmasını istemem. Çok farklı iki görüş var ortada çünkü, ve elbet çakışıcak. Sen bunu tercih etmişsin, Rabbimin emirlerine uygun yaşamayı tercih ettim diyorsun madem, ama o da seni bu şekilde görmedi tanımadı, bu ona tuhaf gelebilir çok normal. Ya oturur konuşulur orta yol bulunur, ya da tamamen koparırsınız. Çok başka bir seçenek yok gibi.. Hayat sizin, tercihler sizin tercihiniz. Siz bu şekilde mutlu iseniz manevi olarak huzurlu iseniz ne güzel, o zaman sizi kabullenmeyen biri ile kendinizi mutsuz etmeyin. Ama yok o da bunu başta garipser sonra alışır ise ne ala..

Ben kendimi kocanin yerine koydum, istemezdim kapanmani evet. Acikken gormusum sevmisim. Kapali kadin istesem kapaliyla evlenirdim net yani. Tamamen degisik bir dunya, bosanmaniz en iyisi. Herkes kendine gore birini bulur daha iyi

Öncelikle "yakışıyor" diye kapanılmaz zaten. Niyetttir önemli olan. Siz eşiniz için değil Allah için kapanmışsınız. Eşiniz böyle istemiyorsa boşanın öyleyse.

Madem anlasamiyorsunuz bosanin. En sagliklisi bu sanirim.

Kimse kimsenin ne zorla basini acabilir nede zorla basini kapatabilir lakin evlendiginizde basiniz acikmis bu durumda esinizin kabullenmemesi kadar dogal bisey yok. Eger bu duruma bir ortak yol bulamazsaniz ya bosanilir yada boyle didisirsiniz.

Sizin için dokunulmaz olan emir olanlar bazı insanlar için emir değildir. Ben de eşim de inanmıyoruz mesela bu durumda benim için kıyafetime karışılmasi veya alkol almama karışılmasi en az sizin dimi emirlere karşı duyduğunuz hassasiyet kadar önemli oluyor. Dolayısıyla durduk yere muhafazakarlarla birini istememek çok doğal. Ve aynı durum

bence bu konu çok hassas bir din bilgini ile konuşun. yapılması gereken nedir diye. ben de kapalıyım. babamın vefatı derinden etkiledi beni kapandım. benim evliliğim de sıkıntı olmadı. ha olsaydı sanırım duruşumu bozmazdım ben. bir arkadaşım diyor ki eşim istese kapanırım. işte ben ona soruyorum kapanayım mı istersen?o da senden öyle bir talebim yok falan dedi diyor. bana bu konuşma acayip itici ve çirkin geliyor. yani sana hak veriyorum bu konuda.

Benim de bir arkadaşım istememişti eşinin kapanmasını, hatta sıkıyorsa kapan seninle markete bile gitmem demişti. İlginç bir düşünce, bilemedim.

Sen Allah icin kapandın onun için değilki. Atrica seni begenen her halinle begenir guzel olan insan her haliyke guzeldir. Seni gercekten sevse boylede sever yani ne garip. Hem senin saçlarının guzelligini bi tek o gorucek erkek olarak daha ne istiyor anlamadim yani. Ben cok garipsiyorum söyle dış gorunuse göre deger bicenlere yani. Dua et bol bol Allah akıl fikir versin kocana.

senin kapanma hakkın olduğu kadar eşinin de kabul etmeme hakkı var.. istediğin hayatı yaşa, ama tavsiye ederim boşan.. bu şekilde bir ömür geçmez çünkü..

Kimse, kimseye şahsı için ültimatomda bulunamaz derim. Kararında kesinsen evliliğin gidişatı bu adamın isteği yüzünden kötü gider ve belki biter. Eşinin dediğine uyarsan eşinle iyi olursun ama kendi isteğini kendi kararını yaşayamaz, başkasının istediği şekilde yaşarsın. Karar senin...

Eşinizle tanıştığınizda açık bir insanmissiniz kabullenmeyebilir. Sizin de kapanma hakkınız var elbette. Ayrılmanz en dogrusu o zaman. Çünkü insan fikren de uyumlu olduğu birini kendine yol arkadaşı seçiyor. Benim esim şimdi artık cüppeli gezeceğim dese ben kabul edemezdim.

Bencede bayan evlendıgınde acıkmıs suan kapalı esı ıstemeyebılır. bastan kapalı olsaydı sımdı arıza cıkarsaydı haksızdı.

Niye bu kadar şaşırdınız ki belki kendini adamın yerine koyup yazmıştır?

Eşinin yerinde olsam ben de istemezdim. Eşlerimizi yaşam tarzımıza göre seçiyoruz, en azından gayret ediyoruz. Sendeki büyük bir değişim ve bu eşine uymamış olabilir. Sen öyle karar verdin diye eşinin de değişmesini bekleyemezsin.

Ben de damdan abla gibi eşim kapansa napardım diye düşündüm valla Kabul etmezdim o kesin. Bu tarz kararların kişiye has olduğunu düşünmüyorum. Yani bi öncesi olmalı. Hayat arkadaşını hayat görüşüne göre seçiyorsun, sonra süpriz yumurta gibi şekil değiştiriyor. Sonradan anneci olan erkek nasıl kötüyse bu da öyle. Konuşup bir taraf diğerini ikna etmeli en azından.

Ben böyle şekil nedeniyel eslerinden uzaklasanlari anlamıyorum. Sevmek nerde kaldı, sen açık oldugunda herkesin vay be fıstık gibi karısı var denilsin diye mi evlendi bu adam? Kusura bakmayin ama bu tarz sekilci görüşlerle eslerine eziyet edenlerin bezelye kadar beyni yok bence. Düşünüyorum da sevgilimin ruhuna karakterine aşık oldum ben. Ne yaparsa yapsın bu tavırda olmazdm. Tabi elbette hayat görüşü degistiginde durum degisir. Ama bir basortusuyle de hayat görüşü degismez bana göre. Beyninin icine etkili degil sonucta o kumaş.. Peki esiniz mutaasıp görüşe sahip degil mi? Yani bu din inanc islerine mesafeli midir

misal dedik bir dönem vardı ya adamlar da sakal bırakıp cüppe ve takke ile dolaşmaya başlardı

Yani n basiti çocukların yetiştirme tarzı bile farklı olacak. Biz mesela çocuk yaparsak dini bir eğitim vermek istemiyoruz adam ben artık muhafazakar hayat yaşamak istiyorum dedi mesela e çocuk kimin istediği gibi yetişecek? Her insan kendi dünya görüşünden biriyle evlenmek isteyebilir bu onun en doğal hakkı. Bu değişikliği ben de kabul edemezdim. Bosanmalisiniz adama da yazık

Böyle bir karar birlikte verilmeli. Eşin açık bir kadınla evlenmiş. Canı kapalı bir kadınla elele gezmek istemeyebilir. Ben de kocam sarık takıp elde tespih dolaşsa, namaza, dini sohbetlere başlasa ben de onu boşarım. Net.

Velev ki sadece örtü taktı, onu da adam beğenmedi zorla mı yahu

Ben konuya temkinli yaklaşmak istiyorum ve bu konuyu eşinle konuşup karar vermeliydiniz diyorum F Felix_Felicis

Bilmiyorsanız şayet, kapanmak düşünce değişikliğini ve muhafazakarlığı da getirmektedir. Başörtüsü sadece görünüm olsun diye takılmaz, çoğu insanımızın düşündüğünün aksine. Bu sadece şekilcilik değil, zihniyettir

Tamam da ben bikini ile denize girmenin haricinde dediklerinizi yapan kapali hanimlar tanıyorum. Bir emri herkes aynı sekilde yapmıyor ki. Eger konu sahibi de bu sekildeyse esinin yaptigi sekilciliktir bunu anlatmak istedim. Ama konu sahibinin eşi zaten hiç muhafazakar görüşe yakinbiri degilmis. Bu kadar sikayet etmesi normal o halde. Çünkü anladığım kadarıyla da konu sahibi esinin tersi yönünde bir görüşe sahip olmus zamanla. O halde bitirmeleri daha dogru olacaktır.

Eşimi kafa dengi buldum sevdim evlendim şimdi durup muhafazakar bir yaşam tarzı benimsicem dese zannediyorum iş boşanmaya kadar gider, çünkü öyle birini istesem öyle biriyle evlenirdim zaten, bu sadece baş kapamak değil ki, atıyorum tatile gidilecek belki sen o tip otellere gitmek isteyeceksin ya da istemeyeceksin gitmek, ya da isteyeceksin ama haşema giycem diceksin o uyum saglayamayacak vs vs uzar gider

Kurumda bi arkadaş beni topa tuttu oğlumun kresindeki yılbaşı ağacına süs aldım diye, asimileden girdi dinden çıktı, benim için sadece oğlumun eğleneceği bir aktiviteydi... arkadaş neyse de eş birden böyle bi havaya būrünse...

Evet müdahele edersiniz de bu kadar baskı uygular mısınız, psikolojik siddete götürür müsünüz? Kaldı ki konu sahibi icin dini bir emir bu, kendi icin cok önemli yani. Hem bosanmayayim hem de hayati zehir edeyim der misiniz

Ama bu şekilcilik değil. Yaşam değişikliğinden bahsediyoruz. Eşarp taktığı zaman sadece dış görünüşü değişmiş olmuyor.

Mesele baş örtüsü değil, dünya görüşü değişir yahu, başını kapatıp hala club bar gezen var mıdır, adult otellere giden var mıdır? Eş benzer duruşta değilse ki değil belli, nasıl olacak

valla evlılıgınız yuruyemecek gıbı gozukuyorne bılım acık olsaydınız ve esınız kapanmanızı ısteseydı de yurumezdı.

Ok, ne baarıyon küçücük çocuğa

O zaman adamın tutumu tavrı eve para bırakmaması hep normal mi karşılayalım? Hani kadınlar ezilmesin, hani her türlü siddete hayır? Begenmiyorsa efendi efendi anlatsn derdini, sonra da alsın ceketini çıksın gitsin. Bosanmaya da yanaşmıyor paşazade bildigin kişisel özgürlüğünü ihlal ediyor beyfendi

Yoo çoğu zaman dış görünüşü değişmiş oluyor. Zaten o yüzden birsürü suç isleyen hacı hocalar oluyor. Konu sahibi esini zorlamıyorsa bazı seylere irite etmiyorsa esi de bu kadar baskıcı olmamalı bence. Ama zaten adam bunu kabullenecek bir görüşte hic hic degilmis. O yüzden de bence bu psikolojik siddeti yapacagina guzelce konusup yollari ayırma karari almalıydı er kişisi. esmaa_9153 2 prenses

Hayırlı olsun Bu tamamen bireysel karar vermen gereken bir konu. Ben de benzer süreçten geçtim. Annem ve kardeşim sert tepki verdi kabul etmedi hatta bir süre benimle konuşmadılar Sizin yapmanız gereken ne kadar kararlı olduğunuza bakmak. Eğer eminseniz kimseyi dinlemeyin. Yoksa içerden çökmüş olacaksınız. Bu kararınız eşinizi şaşırtmış olabilir. Ona zaman tanıyın. Sürtüşmeye girmeyin cevap vermeyin ama bildiğinizden dönmeyin. Zaman geçmesine rağmen hala eşinize uymuyorsa da yollarınızı ayırabilirsiniz. Bunlar hassas konular. Çok incinmeyin incitmeyin. Zamana bırakmaya çalışın. Ama kararlı olun. İnşallah zamanla anlar esiniz

valla eşinize diyecek bir lafım yok, sonuçta sizinle evliyken siz açık biriydiniz ve eşinizin fikrini almadan kapandınız. size gelince bu içten gelen bir şey sonuç olarak bu düşüncenizi istediğiniz gibi uygulamakta özgürsünüz. yani boşanın yada boşanmayın diyemem ama eşinizi de suçlayamam, yani eşim bana uymadan sakal uzatıp cübbe takke taksa bende onla gezmez hatta benim için boşanma nedeni olurdu.

ayrılın. insanlar değişebilir. eşiniz sizi açık sevmiş. ama siz değişmişsiniz. değiştikten sonra sizi sevecek diye bir kaide yok. eşya değiliz insanız hepsi insani şeyler. zorlamanın anlamı yok. herkes mutlu olmayı hak ediyor. siz kapalı mıtlusunuz o açık bir eşle mutlu zorlamanın anlamı yok

Malesef ki bugün kü aklım o zaman olsaydı o zaman kapanırdım, istemiyor diye de her gün psikolojik şiddet uygulaması gerekmez dimi? Kadın her gün barlarda gezip hayatı delidolu yaşayınca ve eşi bunu kabullenmeyince kadına hak verip kadın hakkını savunan insanlar mesele baş örtüsüne gelince karşı tarafı haklı görürler.. düşündürücü arkadaşım..

Ben eşine hak verdim doğrusu. Evlilik iki kişilik bir kurum, eğer bir yönde yürümek istiyorsak buna beraber karar vermeli.

Kapanmak önce Allah rızası içindir. Sen karar verdiysen kimseyi ilgilendirmez. Zaten öncesindede pek yolunda giden evliliğiniz yokmuş. Ya kabullenicek yada...

Yanlış oldu heralde? Ne alaka benim yazdığımla, para getirdi getirmedi falan bu konuyla ilgisi yok

eşinle bu konuyu hiç konuşmadın mı öncesinde? duygu ve düşüncelerini önceden bilseydi bu kadar tepki vermezdi sanırım. ama kesinkes seni bu halinle reddediyorsa boşanmaktan başka çözümü yok ne yazık ki.

Daha önceden söylemiş miydin kapanacağını, kapanmayı düşündüğünü. Söylemediysen eşine de biraz hak verdim. Çünkü şöyle düşünelim, atıyorum bi erkek sigara içmeyen bir kız istiyor. Sen diyosun ki ben asla içmem sonra ilerde başlıyorsun. Ya da ne bileyim sana diyor ki eşin, ben dinimde namazımda insanım. Sen de öyle birini istiyorsun. Sonra başlıyor alkole falan. Hani adam belki başından bu kadar karşıysa bilse istemeyecekti. Biliyorum doğru bişey değil ama görselliğe de çok önem veren erkekler var. Yanlış anlaşılmak istemiyorum umarım doğru anlatabilmişimdir.

Evleniken insanlar kendi hayat görüşlerine, yaşam tarzlarına uygun insan seçerler. İki taraftan birinin hayata bakışında, yaşam tarzında bu tarz radikal değişikler olduğunda sorun çıkması kaçınılmazdır. Ki siz eşinize danışmamış, fikrini sormamışsınız bile. Sormak zorunda da değilsiniz tabi ki ama o da kabullenmek zorunda değil aynı şekilde. Çok yakınımda bir aile bu sebepten evliliklerini bitirdi. Durum tam tersiydi onlarda. Kadın kapalıyken açılmaya karar verdi, eşi bu durumu kabullenmedi. Bir süre yürütmeyi denediler olmadı. Bitirdiler evliliklerini. Onlara da aynı şeyleri söylemiştim. Siz de haklısınız, eşiniz de haklı. Uyuşamıyorsanız birbirinize işkence etmeyin. Evlenmek kadar boşanmak da doğal.

Sizi neredeyse boşanmaya kadar götüren sebepler neydi peki? Bu tesettür meselesi hariç gerçekten mutlu bir çift misiniz?

Ikiniz de kendinize gore haklisiniz ama birbirinizle artik yapamazsiniz. Ne senin kapanma tercihin onu ilgilendirir, ne de onun acik halinle evli kalma istegi seni. Bu durumda hayat gorusleriniz uyusmuyor. Daha fazla sorun olmamasi icin ayrilabilirsiniz. Sakin bosanmamak icin acilmayi dusunmeyin.

bizim tandiğimiz vardi kapalıydı.. boşandi tekrar ayni kocasiyla evlendi. sora açildi.. kocasi açik seviyormuş.. açildı. kocasi ne derse onu yapıyor. ama siz allah için kapandiniz tabi eşiniz neyin peşinde ya Laale Aşikardır Zat-ı

Bu tamamen kişisel bir karar. Dini konularda danışma işine katılmıyorum, doğrunuzu uygularsınız. Ama 'hem huzurum olsun, hem istediğim gibi olsun' olmuyor her zaman. Adamın yadırgaması da normal. Ben böyle bir durumda karşı tarafın yumuşama ihtimali yoksa ayrılıktan yana olurum.

eşin biliyomuydu daha önceden kapanmak istediğini, düşüncesi neydi bununla ilgili Meleknaz Herşeyin