Eşin istedi aynı evide ailen niye kabul etti? Ailene deseydin istemiyorum kabul etmeyin diye Üstelik iki sene sonra memlekete gittiklerinde evdeki hisseleri ne olacak? Resmen ev işi olarak yükler sana Eşin desen gerçekten mide bulandırıcı öğretmenmiş birde hiçmi kokmuyor öğrencilerine arkadaşlarına acaba O yatağı hemen birleştir Doğum yapan çevremdeki her arkadaşıma ilk tavsiye ettiğim şey yatak ayırmamak! Neymiş işe gidiyorlarmış rahatsız olmasınlarmıs yahu evdeki daha çok yoruluyo işte bu olaydaki gibi, ayrıca bebek onunda bebeği alışmalı bu düzene aburcuburcu

daxi setenaysetenay Bigaripyolcu aburcuburcu burcu Biz daha 1 bucuk aydir beraber yaşıyoruz esim oncedende tembeldi ve tembel olduğu gibi cok is beklerdi. Hamileliğim boyunca beni hep elestirdi. Mide bulantısı çoktu bende bi de cok uyku yapti hamilelik bende ve hamilelikle ilgili makaleler okurdum yani gebelikte pek is yapmazdim beni cok elestirirdi ev isi pek yapmiyorum diye kac kez agir laflar soyledi. Ustelik kendisi yaz tatilindeydi her gun evdeydi okullar kapali diye ama hep benden is bekledi hic baska hamileler gibi pohpohlanmadim. Aynisini simdi yine yapiyo bunun ailemle bi ilgisi yok. Ailemle neden birlikte yasadigimiza gelince de esimin begendigi bi dublex ev vardi onu almak icin ortak aldi ailemle ben cok israr ettim almayalım bu sekilde olmaz dedim dinlenmedi beni. Babam kardesim calisiyo evde pek durmuyorlar. 2 yıl sonra emekli olunca memlekete dönecekler 2 yil beraber yasariz dedi hem bebege yardim ederler dedi ben istemedigim halde kendi girdi ortak ev isine.. Ben calismiyorum zaten bebek kucuk ve memurluk harici istemiyo cslismami evlenmeden once boyle bu kadar karisan biri degildi. Kendisi çalıştığı zaman zaten ondan bisey beklemiyirum su an 15 tatilde ve sabah 4 e kadar film izleyeceğine bana yardim edeblr. Okullar açıkken zaten beklemiyorum bisey hatta o okula dinç gitsin diye ayri yatiyoruz. Ne zor islerdr çalışan evden sabahin köründe cikip gec saatte geldigi halde esine boyle zamanlarda yardim edenler var. Ayrica gunduz her zmn uyuyamiyorum bebegin durumuna bagli bazen sabah 10 a kadar huzursuz oluyor o saatten sonra uyuyamoyorum zaten annem erken yattigi halde gec kalkiyor. Bu kadar kişinin yemeği çamaşırı bulasigi. Süpürgesi tozu bitmiyo. Ev de hafif daginiklik olsun laf sokan biri esim. Yemekleri pilavdan sakata ya ana yemege kadar istiyo. Kahvaltida sıcak seyler istiyo. Bebek uyusa da saat basi kalkiyo meme istiyo. Ders calismaya çalışıyorum aralarda. Annem. Yemekleri yapiyo ama diger butun isleri ben yapiyorum.. bilmiyorum ama yorucu geliyor bana hersey petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğunu biraz büyüt eylül gibi bi kursa yazılırsın tüm gün işe gider gibi kursa gidip çalışırsın.

İnanın bunu cok denedim bu adamla iletişim kuramıyorum

kendi istememiş zaten eşi istemiş. o da ilginç. hadi kendi ailesi olsa anlıycam ama eşinin ailesiyle neden yaşamak ister ki bir insan? biraz paraya tamah etme durumu gibi geldi. üzücü

Sorun bence annenizde. Annenizle konusup gorev dagilimi yapmalisiniz. Sonucta beraber yasayacaksiniz. Iki yil da az degil. Baslik bence yanlis olmus annem tembel yazacaktiniz.

1 buçuk yıllık evliyim ve 3 aylik bebegim var. Esim hic bana yardim etmez evde... Çok tembel biri.. corabini kıyafetini yere atar ayrıca boyle hem daginik hem de ev islerinde yardimci olmadigi gibi bi de yemekleri cesit ister evi surekli düzenli görmek ister.. inanin bu aralar boğuluyorum eşimin anlayışsızlıgi bu halleri beni cileden cikarmaya basladi bebek kucaklamaktan sirtim tutuldu. Bi de kpss calis diye baski yapiyor ders çalışmaya vaktim olmuyo. Annem bizle kaliyo kardesim babam... annemde aksam 10 da yatiyo. Gündüzde gec kalkiyo derken bana cok faydası olmuyo sadece yemekleri yapiyo o açıdan iyi oluyor zaten ailem. olmasa iki kisinin telasi fazla olmaz. Ben bulaşıkları makineye atıyorum sadece.. bebegim gece cok sık uyaniyo burnu tıkanıyor da ben geceleri uyumuyorum gündüz uyuyorum. Gece surekli bebek pispis yapiyorum başka is yaptırmiyo oglum ya kucakta ya da beşiğini salliyorum. Esim ogretnen yariyil tatilinde ama sabahlara kadar film izliyo gece gündüz pc basında tv basinda kac kez soylemeyle bebegi kucakliyo onu da en fazla yarim saat... yorulmaya basladim artik sirtim da ense köküm de bi agri var... ((

Bütün yorumlarını okudum. Maaşallah öküz bir kocaya sahipsin. Birde öğretmen olacak. Okumuş ama bi baltaya sap olamamış. Hem pis, hem tembel, herşeyi hazır isteyen, cinselliği bile bilmeyen bi hipopotam bu adam. Onun işi ağır bile değil. Dinç gitmese ne olacak. Allah kurtarsın seni o adamdan.

Etrafta o isi ustlenebilecek baska insanlar varken erkekler ustlerine alinmaz. siz baya kalabalikmissinz ev islerine yardim etmesini beklemeyin anneniz ve siz varken aklina bile gelmez yemek temizlik yapmak. bebege kardesinz ya da anneniz hic bakmiyor mu sirtiniz tutulmus cok bunalmissinz evde o kadar bakici alternatifi var kimse yardmci olmuyor mu torun yigen sevilir bakilir ya. kocaniz zaten ayri mesele gece sabaha kadar madem uyumuyor cocuk uyandiginda o baksin ise yarasin azcik

bence tembellikten ziyade eşinizle aranızda iletişim konusunda sıkıntı var daha 1,5 senedir evlisiniz ve birbirinizden kopuksunuz evli değilde aynı evde bekar hayatı yaşıyor gibisiniz

Okurken kalbim sıkıştı, çok darlandım sana evliliği yanlış anlatmışlar evlilik asla böyle birşey değil. O sünepe kocana bi ayar vermen şart. samimi söylüyorum : çok üzüldüm! Ayar veremiyorsan da yol ver...

Yani.. Bilmiyorum. Şu an her geçen gün köreliyorsunuz. Sevginiz, aşkınız bitmiş veya küllenmiş. Hiç hayat arkadaşı gibi değilsiniz belli ki birlikte eğlenceli zaman da geciremiyorsunuz. O evde 3 farklı yaşam var. Siz ve bebeginiz, eşiniz, aileniz. Bebeğiniz uygun yaşta mi bilmiyorum ama evden, gözden uzak sadece ikiniz biraz zaman gecirmelisiniz. Böyle giderse kopacaksiniz.

Eşiniz kaç yaşında? Tam asosyal ve ergenliği bitmemiş üniversiteli yaşamı sürüyor da kendisi. Tembellik yaşam biçimi olmuş. Çocukla ilgili zoraki sorumluluk verin bence. Alışsın ufak ufak. Ani değişim çok zor çünkü. Annenizle de konuşun elinden almasın. Krew

Tembellikten çok herşeyi tam istemesi, olmayınca eleştirmesi kötüymüş. Yoksa tembel değil öğretmenlik yapıyomuş:)

Bence bu yazdığınızı kopyalayip ilk mesaja ekleyin. Daha aciklayici olmus. Yorumlar da ona göre gelir. Bence %100 haklisiniz sikayet etmekte. Esin gerçekten tembel hatta kusura bakmayin işe yaramaz. Böyleleri de eşinden heo daha fazlasini bekler sanki kendisi dört dörtlükmüş gibi. Daha bebek de 3 aylik. Bastan böyleyse sonra duzelmez kolay kolay. Daha fazla alıştırmadan konuşun ciddi bir şekilde.

Eveet. Gece uyanıyo bebek surekli o yuzden esim rahAtsiz oluyor ayri odaya gidiyor

Kocanız içgüveysi mi geldi? Adam anlayamamıştır sizin aile olduğunuzu. Anneniz, babanız, kardeşiniz. O da kendine bir dünya kurmuş sizi kendi halinize bırakmış sanırım.

ya olan olmuş biten bitmiş. bu adam bir günde böyle olmamıştır. belli ki evlendiğinizden beri böyle. bunu bile bile, önceliklerinizi belirleyip uygulamışsınız. hayatın belli standartları vardır ya da kuralları diyelim. önce okul biter, iş bulunur, evlenilir, çocuk yapılır. siz işi halletmeden evlenmişsiniz. adam böyleyken çocuğu da yapmışsınız. şu an dertleniyorsunuz. maalesef yapacağınız bir şey yok. sadece şunu diyebilirim. madem şu an aileniz yanındayken faydalanın. bir arkadaş dershaneye yazılmıştı. sabah çıkıp akşam geliyordu ailesi de çocuğa bakıyordu. çalışıyormuş gibi bir nevi. yoksa ailenizin yanınızda olması saçmalık yani.

Ailemle yaşamayı esim istedi ortak ev aldilar 2 yil birlikte yasamayi goze aldi. Ben aglayarak karsi ciktim lohusaliyken kendisi istedi... C combine

Eşinizi çok yadırgadım, öğretmen olmuş ama baba olamamış, yarım saat zor mu tutuyor evladını kucağında? Pes diyorum.. Çok haklısınız.

arkadaşın sorunu ailesiyle yaşamasından ziyade eşinin tembelliği, eskidenden de böyleymiş yani çorabını bile yere atan adam, nasıl evi dört dörtlük bekler ya, hem suçlu hem güçlü demekki anası öyle alıştırmış, evlenene kadar da annesinin evinde çorabını yere atıyordu muhtemelen ama bu değişmeyeceği anlamına gelmez, bari çocuğuyla ilgilensin, ona alıştır

Önceki konularını okumuştum arkadaşım. Aileyle beraber ev alıp yaşama fikri zaten baştan hatalı. Ki eşiniz de bencil bi insanmış normalde yardım etmeyen adam evde senin ailen varken hiç yardım etmez banane yapsınlar der. Ancak bebeğin biraz daha büyüyünce eşine bebekle ilgilenmesini telkin etmelisin. Babası bebekle ilgilenir sen de evdeki işlerini yaparsın.

Annem görüyor hatta o da eleştiriyor nasıl biri bu diye.. ama o da boşanmayi gerektirecek bi durum degil bu diyor anlamıyor beni.. karnin aç değil gerisi önemli değil diyo anlamıyorlar beni.. teyzem var kocasi eve bakmıyo bana onu örnek veriyor o bile ayrilmiyo diyo o kadar olur diyo... anlamiyorlar.. Babam da ne olursa olsun bosanmaya karşı biri duzeltin problemlerinizi diyo ama eşim düzelmeyecek iletişim bile kuramiyorum onunla.

Kabul etmeniz cok buyuk hata olmus ben istemiyorum diye diretseydiniz keske siz evde ailecek kalmadiginiz surece esiniz duzelmez istediginiz gibi biri olmaz beklemeyin. eylemesra

yorumların ve cevapların tamamına yakınını okudum.. eşin tembel olabılır ama senın yorgunlugunun asıl nedenı esın degıl... aynı evde yasıyorsanız ve sızınkı ortak ev ımıs evın temızlık camasır bulasık vb ıslerını sız ustlenmemelısınız, annenız sıze bu konuda yardımcı olmalı.. yemek yapmak bır saatlık ıs ve bebeklede gayet guzel yemek yapılıyor uyudugu saatlerde o nedenle yemek ısı sızı yoracak bır ıs degıl. asıl yoran sofra hazırla, kaldır, bulasıkları hallet etrafı toparla kısmı bence... çamaşırları herkes kendınınkını yıkasın bence babanızın ve kardesınızınkını annenız halletsın, gerısını sız... temızlıgıde ortak yapın ıstedıgınız gıbı olmasada bırakın oyle kalsın, esınızde laf soylerse verın elıne supurgeyı bırakın o yapsın yapmıyorsada okkalı cevap verırsenız bır daha agzını acamaz... yanı demem o kı kendınızı fazla yormayın, kımseyede geregınden fazla yuz vermeyın...

Mesleğiniz olursa ailenizin razı olmasına ihtiyacınız olmaz. Ayrıca bu kadar eziyet görürken hala o adamın yüzüne de gülmeyin yani. İçini biraz kaybetme korkusu kaplasın. Kararlı ve güçlü durun. Boşanıcam falan demeyin daha, hiç bir açıklama yapmayın, senden soğudum bile demeyin. Bir işle ilgili, bir eksiği var, çorapları toplanmadı, yemeği beğenmedi diye laf ettiğinde yüzüne ondan tiksiniyor gibi bakıp hıh deyip dönüp gidin kalsın öyle. Eşiniz düzelecek gibi durmuyor ama belki böyle toparlanır. Ama siz eski güler yüzlü külkedisi rolünüze döndünüz mü o da döner... TheQueeninthenorth

insanın ailesi de olsa ev ev üstüne olmaz... yanlış bir karar verilmiş... ceremesini siz çekiyorsunuz... herkes kendi hayatını yaşıyor... olan size olmuş(

Esim herseye karışıyor. Kurs hem masrafliymis ona gore hem de kursa git gel arada gecen zaman vakit kaybiymis. Evde internet var videolari netten aç izle diyo. Benim matematikte biraz sıkıntım var esim matematik öğretmeni o yüzden kursa gitmemi hic istemiyo ama gelip calistirayim demiyo ben peşinde koşuyorum soru sormak icin yapamadigim sorulari... akrabalarim oyle dedikoducu insanlar ki.. bilmiyorum bakalim ne olacak.. sizce boyle bi adam duzelir mi

mesajlarınızı okuyunca ben korktum evlilikten valla ilk başta ben de neden ailenizle kalıyosunuz diyecektim ama yorumları okuyunca anladım. ayrıca annenizin ne derdi var, niye insanlar annenize yüklenmişler anlamadım. her işi kadın mı yapsın. sıkıntınız başkalarının da söylediği gibi eşinizin tembelliği de değil. ilişkiniz kötüye gidiyor bir şekilde. bana kalırsa yani anne falan olmadım henüz, hatta evli de değilim ama nacizane içimden geçenler, eşinizin sizi uyarmasına alldırış etmeyin. o evde nasıl yaşamak istiyorsanız öyle yaşayın. niye kendi hayatınızı berbat ediyorsunuz. bebeğinizin size sadece süt ve bakım ihtiyacı yok. onun sizin sağlam psikolojinize her şeyden fazla ihtiyacınız var. ortalık dağınıksa bırakın dağınık kalsın. kendiniz için yapın, eşim kızıyo diye değil. bir de kendinizi iyi hissettiğiniz ve hazırladığınız zaman onunla konuşun. açık açık nelerden rahatsız olduğunuzu söyleyin ama onu suçlamayın. konuşmakta ayrı bir sanat ve çok zor ben de çoğu zaman başaramıyorum. ama biliyorum ki tüm sorunlar hep iletişimsizlikten.

Sizde yerdeki çamaşırlarını kaldırmayın yıkamayın giyicek çorabı kalmayınca bırak sepeti makinayı atıp yıkar bile. Zorla yarım saat kucağına alıyosa bugünden başla emziriyo musun mama mı veriyosun doyur karnını bırak babasıyla başbaşa geç odana kaşını bıyığını al maskeni yap aç kitap oku film izle enolmadı uyu. Sen yaparsan tabi daha fazlasını bekler Siminru Canım

Ortak ev ne ya? İlk defa duydum ben asla kabul etmezdim.

İyi de bence bir çıkar yolu var bunun madem işe girince ayrılabilecekseniz. Şimdiden bırakın onun istediği işlerle zamanınızı harcamayı. Bırakın evi pislik götürsün yahu... Annenizin yaptığı işi beğenmeyip siz tekrar yapıyormuşsunuz ya, yapmayın onu. Kendi odanıza geçin, orayı iyice temizleyin, bebeği orada yere bırakın sadece ki hasta olmasın. Yapmayın beyefendinin istediği işleri. Yanınıza da yaklaştırmayın madem kendisine bakmıyor ve cinsel olarak bencilce hareket ediyor. Siz de titizsiniz anladığım kadarıyla, o yüzden de işiniz çok oluyor. Öyle olmasa perdeyi falan farketmezsiniz. Bırakın dağınık kalsın. Bırakın bulaşıklar ters ters dizilsin. Ben bebeğimle ilgileniyorum, bana dokunmayın işim var, çalışıcam deyin geçin odanıza kapatın kapısını. Köle Isaura gibisiniz resmen o evde. Dersinize çalışın, o zamana kadar bebek de biraz büyür zaten, işe girin, ailenizi de eşinizi de başbaşa bırakıp çıkıp gidin. Oh mis.

Meslegim olursa belki ailem ayrılmama razi olur... haklisiniz dediklerinize dikkat etcem

Ne kadar sıkıntı içinde olduğumu tahmin etmissinizdir.. Ben kpss yi kazanip is sahibi olunca yolumu ayırmayı hayal ediyorum ama ders calisamiyorum baska bi is nasil bulup nasil bi yol çizcem bilmiyorum ailem arkamda durmuyor dursa çoktan ayrılırdım

Bak zamanını iyi yönetebilirsen annenin sizinle yaşamasını kpss çalışma anlamında avantaja çevirebilirsin. Bebeğin biraz daha büyüyünce annene bırakır kursa gidersin sonuçta evde bırakabileceğin bir annen var ders çalışma konusu da senin için daha kolaylaşır. Ancak bunun için senin gerçekten iradeli olman lazım güçlü olman lazım. Eşim şunu bunu yapmıyo diye şikayet etme sadece çocukla ilgilensin onla oynasın bunu yapmasını isterken de"çocuğa bak şöyle yap böyle yap"deme."Aaa babası seni istiyo, babasını çok özledi siz biraz oynayın" gibi küçük küçük işle babaya alışsın bebek. sonundaoldu Nirvana Anneler

Genelde erkeklerin doğasında var tembellik. Birde oğlan anneleri öyle bir yetiştiriyorki sanki oğlu sakat, su içmekten aciz durumdalar... Kadını hizmetçi gibi görüyorlar... Eşin değişmek zorunda, daha yolun başındasınız. Konuş tatlı tatlı... İnşallah yola getirebilirsim cnm. Kolay gelsin.

Üzgünüm, ama düzeleceğini sanmıyorum. Sen o şartlarda kendini kurtarmaya bak. Kpss'ye kadar olabildiğince bencil ol. Mutlaka çalışmaya zaman ayır. Gerekirse ağırlığını koy rest çek. İplerin herkesin elinde. Kukla olma böyle Herkes sana her istediğini yaptıramayınca kıymetli olur yaptıkların. Bir de yokluğunu tatsınlar bakalım. Eksikliğini anlasınlar. Annelik görevini yap yeter. Herkes kurmuş kendi dünyasını, kendi düzenini sen ortada kalmışsın. Senin de prensiplerin olsun. İpleri eline al. Lafını da esirgeme bence. Bir de böyle dene. Ne kaybedeceksin yani Zaten senin şu an en güzel çıkış kapın kpss. Onun için bir şeyler yapman lazım. Ne kaldı şurda.?

Bu adamın içi geçmiş. Ne kendine ne size saygısı yok, yaşam kalitesi çok düşük bi tip. Üzüldüm sizin için. Keşke evliliğiniz oturmadan ve meslek sahibi olmadan çocuk yapmasaydınız. Neyse muhakkak bi iş sahibi olmaya bakın devlette ya da özelde, sonra bakarsınız ne yApacağınıza.

Ne hissettigini, yardim ve anlayisa ihtiyacin oldugunu, cocuk ve ev isinin sadece sana ait olmadigini esine sakin bir sekilde anlayana kadar cocuga anlatir gibi sakince anlatmaya calis. Basarmak zor ama diger her yontem ters teper zaten.

Benimde eşim eve anasını babasını toplasa ben de oturur dizi izlerim. Onun yerine her işi halledecek bi alternatif var nasılsa. Sorun eşinizde degil siz de yani. Gönderin ailenizi herkes kendi evinde dursun.

hep yetiştirilme tarzlarından kaynaklanıyor maalesef... ancak aklı başında bir adam sevdiği kadının bunca yükü yüklenmesine nasıl seyirci kalır anlamıyorum... mesela benim eşim de evin en küçük çocuğu, annesi ablası hiçbir zaman tek bir iş dahi yaptırmamışlar. her şeyi ayağına bekleyen, ayağından çıkardığı çorabı olduğu yere bırakan bir adam özünde benim eşim de. ama ben iş bölümü yaptım ve onun da harfiyen uymasını sağlıyorum. mesela ütüyü ona verdim. en başta savsakladı, özensiz ütüledi vs ama baktı ben oralı olmuyorum, kendi yapmasa buruşuk gömlekle gidecek işe, bu işi o üstlendi ve şu anda benim kadar iyidir ütüsü yani =) onun dışında hsonu temizliğine de kendince yardım eder. zamanında annelerinin vermediği eğitimi biz veriyoruz işte evlenince. ama vurdumduymaz olmaması önemli. senin çabana rağmen ısrarla hanzoluğa devam ediyorsa, yani emeğine cevap vermiyorsa bunca sıkıntıyı çekmeye de gerek yok. değen adamlara emek verin, değmeyeni sallayın gitsin. biz de bu dünyaya tek sefer geliyoruz... Chess

Yorumlarda yazdığınızı konunun ilk mesajında yazsaydınız daha iyi olurdu. Siz bu adama 1,5 yıl iyi dayanmışsınız ben 1,5 gün bile dayanmazdım. Eşim her gün 6:30'da uyanır şayet kızım gece uyandığında saatlerce uyumadıysa eşimi uyandırırım o yoruluyorsa ben de yoruluyorum. İşiniz zor ne diyeyim. Allah etrafınızdakilere merhamet versin.

Öyle şey mi olurmuş ya karın tokluğuna evlilik mi yürütülür, teyze yakmış başını diye siz de mi yakacaksınız? Bebeğiniz daha çok küçükmüş zaten biraz daha toparlanınca daha rahat ders çalışırsınız, tek kurtuluşunuz kpss gibi görünüyor.

Aileniz kendi evine gitmeden eşiniz babalık duygusunu tam olarak hissedemeyecek. Babalık, annelik duygusu gibi içgüdüsel değil öğrenilerek, yaşanarak kazanılıyor. Eşin şuan da bebeğin ve aile olduğunuzun tam anlamıyka farkında değil. Evde başkaları varken iş yapmayı kendine yediremiyordur ve nasıl olsa birileri car ve yapacaklar diye düşünüyordur. Bebekli hayata adapte olmak çok zor ve yorucu ama bir düzen oturttuktan sonra kolaylaşıyor. Düzeninizi oturtmak için de artık ailenizin kendi evine gitmesi gerekiyor. Sizinle birlikte kakan anneniz babanız kardeşiniz değil de kayınvalide, kayınpeder ve görümce olsaydı evinizde rahat eder miydiniz?

Bi de eve ortak olmuş yani. Onu koltuğu ve televizyonu ile dışarı atsanız keşke. Kpss bu şartlarda çok zor görünüyor.. Çünkü anneniz de destek değil eşiniz de. Bir de bebeğiniz var. Anneniz 1-2 saatliğine bebeğe baksa haftada 2 gün kursa gidebilirsiniz mesela hafta sonları. Çok pahalı değil aslında uygun kurslar da var. Diğer günler çalışmanıza gerek kalmaz ama mümkün müdür bilemedim. Hayatınızı silbaş yapmanız gerek. Akrabalarınızı arkanıza alabilirsiniz belki. Eşiniz düzelmez. Buna eminim. Çok büyük bir olay yaşamadan düzelmez. Ailenize bunun boşanmak için ciddi bir sebep olduğunu bir şekilde göstermelisiniz ya da uygun koşulları oluşturduğunuzda ailenizi dinlemeden avukat ile görüşmeniz gerek..

Ne gıcık bi durum bu böyle. Şimdi eşine tepki koyman için yol göstercem ama annenin yanında yapman doğru olmaz. Ailenle kinleşebilir. Şu an için yapman gereken aileni o evden gönder önce. Kocan biraz da bu yüzden böyle. Sonra istediğin gibi çemkirebilir yardım isteyebilir, yapmazsa yetişemiyorum tek başıma deyip sen de onun işlerini aksatabilirsin. Ama annenler ordayken ağzını bile açma derim T triskadan