Evet çok kardeş gibi davranıyorlarmış sana. Ablan az bile demiş, keşke yüzüne karşı sayıp sövseydi. Hepimizin içinin yağları erirdi. Ayrıca biri benim anneme bok çuvalı diyecek, alır bok çuvalını "tatlım bok çuvalı orada değil, senin yüzünde" diyip yüzüne dökerim. Onlar kim benim anneme bok çuvalı diyecek? Siz affetmiş bir de kardeş gibi olmuşsunuz. Emekli bu ülkeye öğrenci yetiştirmiş değerli öğretmen annenizi nasıl insanlarla muhatap etmişsiniz ya.

Tut kendini yazma yapabilirsin sen böyle oldukça muhatap bulacaklar yapma

Peki bişi daha sorcam sen anlarsın. Son görülme 16.57 konu 17.52'de açılmış. O nasıl oluyor?

Ufff bütün ev hanımları toplanmış bana haber vermiyorsunuz. Ev hanımı benim! Ama çok takılmıyorum kkda. Benim kafam almıyor aynı anda iki şeyi. Tezgahı ciflerken kk okuyamam, kafam almıyor kafam. KudrAlobar hem ev hanımı hem kafası çalışıyor. Kafam yok benim :/

Gelmiş gene kizlar bu tuzağa düsmeyin L

Yetiskin iki insan birbirlerini gormek istemiyorlarsa gorusmemeleri en dogrusu degil mi zaten? Neden inatla ablaniz ve esinizi bir araya getirmeye calisiyorsunuz hem anneniz hem siz. Gorusmesinler, sorun da cikmasin, herkes yerinde sagolsun. Zorunlu durumlarda, toplu gorusmelerde saygilarini korumalari yeterli olur.

öyle mi demiş cidden.. e ben ablasına saydırdıydım kadın haklımıymış yani şimdi elinden tutup psikoloğa götürmekte

Çok üstüne gittik sanırım...

Biz de kanepe üstü tv karşısında en fazla.. napak ölek mi madem

Bana özelden de yazdı ve bunu açıklamaya çalıştım ama mümkün değil, yormayın kendinizi. Hanımefendi okuduğumuz kitapların tartışmasını yapmıyoruz diye okumuyoruz sanıyor. Kendimizi şu anonim platformda bile birilerine kanıtlayacaksak işimiz var gerçekten.

Utanarak söylüyorum ki üniversite mezunuyum Atın en iyisi beni dışarı

Nasıl da güzel anlatıyor eşini ve ailesini değil mi? Halbuki alakaları yok.

Sakızla geziyorum valla billa

Üstüne eşini sevmedikleri için ailesini haksız görüyor. Valla ailesi yine iyi dayanır, bunca şeye rağmen annesi ile ablası onunla konuşuyorsa şükretsin, ben böyle davranan adamla evlenip hakaretler savuran aileyle akraba olsam kapıdan içeri almazdı annem.

Bu sefer de Kudraya yüklendiler. İşiniz yok mu falan tiye aldık Parayı verene yorum yapılıır duyuruyorum buradan

Orasi öyle tabii ama ne yazik ki adet gelenek işin icine girince hersey istenildiği gibi olmuyor zaten. mesela aski memnudaki nihalin kina gecesi harikaydi bence erkek yok kiz kiza eglence herkes ister ama büyükler ne der bilemem L

Bin tane koca bulursunuz ama bir tane anne veya abla bulamazsınız. "Adam" olamamış kocanızı ve ailesini savunup, kendi ailenizi bir kenara atmaya devam edin. Pişman olduğunuzda iş işten geçmiş olacak.

bildim bu konu sahibini ve kıymetli nişanlısını

Ablan varya ellerden beter. Çok mu lazım?Bence ablanda olsa mesafeni koru üzülme. Aynı anadan doğdun diye dostun olacak değil.

Ban yemiş olduğum için herkes arkamdan atıp tutmuş haliyle yazdıklarımdan rahatsız olan ne çok kadın varmış üzüldüm :) Birinin kilosuna laf söylemişim ki o konuyu hatırlıyorum az çok herkes kendine baksın bakımlı olsun demek istemiştim. Yoksa bir erkeği elde tutmak için 36 beden olun demedim hiçbir zaman. Zaten bu erkeği elde tutmak falan pek umrumda olan bir konu olmadı hiç hayatımda:) Bir kadın şişman halimle kocam beni seviyor sen 36 bedensin sevgilin aldatmış oh olsun sana diye komik komik konuşuyor güya benim canımı acıtmak ne kadar aşağılıkça farkında değil! Biri çıkmış Paris'te kahve içmekle olmuyor yazmış:) Ben orda Simone de Beauvoir konusu açıldı diye espirili bir cevap vermek istedim! Ünlü bir cafede kahve içmekle övünmedim kaldı ki övünülecek birşey değil! Son olarak Simone, Plath falan bir Woolf değildir olamaz! Biraz edebiyat, felsefe bilgisi olan bir insan buna güler geçer. Ortamlarda sadece Woolf tanıyorsun bide bunlar var demeyin gülerler :) Woolf sadece bir feminist yazar değil bilinç akışı tekniğini geliştiren okunması kolay olmayan önemli bir yazardır. Proust, Joyce gibi! Entellektüel kelimesi entelektüel olarak yazılabilir Türkçede batı dillerinde iki 'l'ile yazılır Türkçede nasıl yazılıyor umrumda bile değil :)Zaten Fransızca kökenli bir kelimeyi bükmüş entelektüel yapmışlar bide bunun üzerinden birileri bana ders vermeye kalkmış :) Jean Paul Sartre yazmadım diye Sartreyi google dan falan baktığımı söyleyip komik olmayın ya! Bu kadar düşmeyin Kafka demiş biri bide nasıl geleceğini şaşırdım. Descartes deseler anlarım da Kafka nedir arkadaş bu kadar mı bilgisizsiniz! Ben burdayım tartışmak isteyen gelsin karşıma felsefe konuşalım bilmiyorsanız da susun! Arkadaşın konusunu bölmek istemiyorum burda ama o kadar çok hakkımda yazılmış ki Aaaa bu arada evet fal baktırıyorum :)))

Simone de Beauvoir bilmiyorum Satre hastası bir insana verilecek en komik cevap! Pariste Cafe de Fleur e gidip Satrenin ve Simone'un yazdığı masada kahvemi içtim! Benim için çok önemli bir anıdır. hepsini okudum bana kitaplarını say bakalım ama vikipedinden bakma olur mu? Diğer yazdıklarını okumadım bile bu arada çok uzun yazmışsın Sadece ilgili olduğum bölüme cevap yazıyorum!

Şimdiden benim ailem senin ailen olayına girerseniz ohoooo yani yeni evlisiniz bunların tartışıyorsunuz bal aylarında eşin haklı ben mesela eşimin ablası istemese vs ölene kadar ona ısınmam ve görüşmem de sende aklını başına topla eşin o senin artık ona saygı duy ablan belliki aşağıladığını hissettirmiş madem öyle görüştürme evlendikten sonra senin anan benim anam onun kardeşi benm ablam olayına girerseniz evliliğiniz sürmez

Tombik mi kocamın mesajlarını yazmam çünkü üzülürsün nickimi değismiyorum hatırası var 10 yildırda uyeyim beni boşa araştırma birsey bulamazsın hiç saklanmadım saklanmam neyse konu sahibinin konusunu hortlattin boşa derdin ne ki anlamadım

Banlanıcam yine kına yakın Arkamdan linçleyenler niye yüzüme konuşamıyor anlamadık Sartreyi bilmiyordum google mantarıydım ben ne oldu? Hadi gelin varoluşçuluk konuşalım Bulantıyı tartışalım Ben bunları google dan bakıyormuşum Sevdiğim düşünürlerin isimlerini yanlış yazmışım Tamam gelin tartışalım Yok ben banlanınca siz gidin eski konularımın üzerinden beni aşağılamaya çalışın daha kolay değil mi? Kiloma sevgililerime falan laf sokun Feminist miyim değil miyim kafanıza göre yargılayın sığ bilgisiz halinizle Kimseye cahil demek haddime değil Ama ben sizin gibi okumuş cahillerden yoruluyorum! Herşeyi çok iyi bildiğini sanan bir konu hakkında konuşan insanı dinlemeyip yüksek sesle konuşunca kendini haklı sanan tiplersiniz! Aksi halde sadece Woolf u tanıyorsun gibi abuk bir cümle kurup bunlarda var derken Woolftan kat kat aşağıda olan isimler saymazdınız! Hepsini biliyorum okudum niye zorunuza gitti? Aaa bide Kafka vardı değil mi? Abartılmış bir balonu ilah yapıp ayy Kafka var biliyor mu deyip bana hava yapmaya kalkmış bir kadın!!!!!!

En enellllektüel o olsun ben okumamış olmamla çok memnun oluyorum bazen bu tipleri görünce

Yok onun ailesi yok benim ailem. Bi de yazılmış kendi ailenizi tutun falan diye. O zaman konu sahibi kendi çekirdek ailesini nasıl kuracak?Kimseyi tutmayın. Kimseye inanmayın. Öncelikle kendiniz sağlam basın. Ne çok aileler karışıyor her şeye. İzin vermeyin. Kimseyle yüz göz olmayın.

Senin annende ablanda bastan sona haksiz ve sende haksizsin esini savunamamissin ablan seni paikologa goturmus cocuk gibi gittinmi gercekten? Neden esini zorluyorsun ablana tahammul etmek zorunda degil. Bugun sen esininailene karsi savunmaz ve aileni susturmazsan yarin sen onun ailesiyle sorun ysadiginda esinden senin yaninda olmasini bekleme. Yazik adama. Ablana ciddi tavir ve mesafe koyman gerekiyor

O zaman ruh hastası bir gorumceniz olursa ne olursa olsun da eşinizin onu tutması sizi ikinci plana atmasını normal karsiliyorsunuzdur

İnsan utanır ya şunu yazmaya.

araba anahtarı almaya niye eşin yanında dursun bu ısrarı anlamadım. bunun dışında ablanız sizi yönetmeye alışmış. nişanlıdan vazgeçin diye psikoloğa göndermiş sizde gitmişsiniz şaka gibi. eh aşağılama laf sokma da var ablanızda eşinize karşı. bende olsam ablanızın olduğu ortama adım atmam.

Konunun yarısını okudum o zaman karşılıklı saygısızlık olmuş eşide konu sahibinin de kendi ailelerini uyarmaları lazım. İnsan sinirli olabilir ama ağzından çıkanıda bilmeli çingeneler demesi hiç hoş karşılancak ya da unutulacak bişey değil

Şey gibi bu, hani gezmeyi pek sevmeyen, evde takılmayı seven insanlara "Asosyalsin, ortamlara girmiyorsun asosyalsiiinn" denilmesi gibi, adam evde vakit geçirmeyi seviyor diye asosyal ilan ediliyor sanki full gezmesi gerek. Etiket yapıştırmaya pek meraklılar. Sanalda, reel hayatları okumayı ve yorumlamayı seviyorum, noldu? "Başka işin mi yok işsizsiiiin", yoo, seviyorum bunu ve buna vakit ayırabiliyorum. Bunun neresi yerilebilir ki?

Eşin zopa istiyor net. lily86

Kız sen kvdeni düsünmekten vakit nasıl bulacaksın işin gücün o olmuş malum 2 işide bir arada yapamiyorsundur yatıp kvdeni düsün mantolama niye yapmiyorlar diye Keşke sende kvdeni yok sayabilsen

Bahsettiğiniz yazarın feminizm üzerine yazdığını biliyorum ama herhangi bir eserini okumadım. Benim zaten size ya da bir başkasına feministlik dersi vermem mümkün değil çünkü kendimi feminist olarak bile adlandırmıyorum. Bunun nedeni de bu konuyla ilgili yeteri bilgi düzeyine sahip olduğumu düşünmemem, aksi halde sizin gibi tam olarak neyi savunduğumu bile bilmeden bir şeyi savunmuş olurum. Feminizm en son bildiğim kadarıyla kadın-erkek eşitliğini savunan bir düşünce biçimiydi. Burada sizi eleştirdiğim noktanın ise kadınların kadınları desteklemesi konusunda olduğunu düşünürsek, içinde her kadın kelimesi geçen cümleyi feministliğe bağlamak pek de doğru olmaz. Bu arada pandemi döneminde olduğumuzu ve insanların normale kıyasla sosyal medya kullanımının çok fazla arttığını da unutmayalım. Ben corona öncesi böyle bir sitenin varlığından dahi habersizdim, şu an ise aktif kullanıyorum. Dışarı çıkmıyorum ve bu aralar sosyal hayatım pek yok, sizin deyiminizle 'işsizim' maalesef. Sosyalleşemediğimden dolayı da burada gerçek insanların yaşamlarındaki sorunları okuyarak vakit geçiriyorum. Yani bir üyenin eski konusunu bilmek falan sandığınız gibi çok uçuk bir durum değil. İnsanların yazım tarzından bile çıkarılabiliyor bazı şeyler. Mesela her cümle sonuna ünlem işareti koyan biri görürsem siz gelirsiniz aklıma bundan sonra.

Ailenizin, eşinizi tek istememe nedeni maddiyat mi? Ayrıca evlilik fedakarlık gerektirir. eşinizi sevmiyor olabilirler ama eşinizin de bakın ben kızınızı seviyorum, onu mutlu edeceğim imajını çizmesini lazım.. kısacası ailenizi utandırması lazım.. böyle bir imaj göremedim... Benim annemi babaannem, dedem ve halaların hiç istemedi. . hatta çok küslükler de oldu.. ama babam onlarla görüşmek istiyor diye istemesekte barışmaya giderdik.. annem asla gitmem demez, usulüne uygun davranırdı.. döner gelirdik... bazen de susacak bazı şeyleri görmezden gelecek, herşeyi söylemeyeceksin.. ailen ayıp etmiş ama eşininde çizdiği imaj doğru değil.. size faydadan çok zararı olur bunun L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşım ablan sonuna kadar haklı, eşinin ukalalıklarına fırsat verme. Aileni ezdirme. Beni ailemin karşısında yalnız bırakacak kocayı ailemin önüne koyamam kusura bakma! Şimdi onlara sevimli görünmek, seni sevmelerini sağlamak için hoş görüyorsun fakat ne kadar uğraşsan da fare dediği kişiyi nereye kadar sevebilir! Aynı senin gibi bir görümcem var; ailesine köpek gibi davranan, kocasının tarafın fırsatını vermeyen onlara eriyip biten. İnan ailesi nazarında zerre kıymeti kalmadı ama gel gör ki kan bağı var. Aynı yanlışa düşme!

Bilmiyorsunuz der şimdi de:) Hem burda bize biri sen kadın düşmanisin dese ne hiç kitap okumuyorsun dese ne... Bana birisi kıllı şişko falan yazmıştı burda yazdığımı beğenmeyince hiç cevap bile vermedim. O deyince öyle olmuyorum çünkü:) L

Anaa öyle bir yazmış ki, ben bile seviyordum eşinin ailesini

Evlenmişsin artık olan olmuş belki ablan haklıdır eşin de iyi biri gibi durmuyor anlattıklarından bi de üstüne denk biri değilse belki evlenmeden burada konu açmış olsan çoğu insan evlenme derdi. Ama olan olmuş Evlenmişsin ablanı ve anneni alttan al sakın karşına alma yarın öbür gün esinle birsey olsa yine onların yüzüne bakacaksın. Eşinin seni yalnız bırakması sırf "ne biçim erkek" dendiği için hiç doğru değil. Senin eşin ilk günden bu triplere giriyorsa bak ileride fazlası çıkabilir otur konuş her ne olursa olsun bir daha böyle yaparsa karşılık vereceğini söyle. Gerekirse meydan kavgası yapacak ablanla ama senin elini bırakmayacak ablanı arka odalara kendi odasına vs kaçmaya götürsün meseleyi ama seni yalnız bırakmasın. Annenin arayıp dünüre saydırması yanlış ama dikkatimi çeken birsey oldu eşinin ablandan özür dilemesini istiyor annen demekki eşin özür dilenecek birsey yapmış

Bence ablanızda suç var mesela görümcen aynı şekilde seni istemese küçük görse abisini sürekli doldursa sen ne kadar rahatsız olup görüşmek istemiceksen o da aynı şekilde. Ablanız bence karışmasın kendi hayatına baksın . push ; lily86

Eski konuyu görünce şaşırmadım, konu sahibinin ilk mesajında da bu durumu sezmiştim. Kendisi avukatmış birde, eşinin eğitim düzeyini ve mesleğini gerçekten merak ettim. Abla bence hayat görüşlerinin farklılığı ve ileride yaşanacak geçimsizlikler anlamında birbirlerine denk görmedi. Bu gözü kapalı buldumcuk kızlara çok sinirleniyorum, kendileri gibi ailelerini de ömür boyu bitmeyecek bir stresin içine atıyorlar.

Ay ne üzülecem ya gözüm yok merak etme Burda atarlanıp aldatılma sonra senin için diyorum böyle büyük konuşanların sonu belli Benim aşk hayatımın çetelesini tutmak sana düşmedi tombik Bu arada başka biriyle birlikteyim yine msj yakalayıp yazarım sende okuyup çetele tutarsın

Abla haklı çıkmış sonunda:) eşte de sorun var, eş ailesinde de... Ailenizi ikinci plana atarken düşünün önce. Bir sorun olsa ilk çalacağınız kapı orası. Burda bile sorununu yazan kadınlara kaç kişi ailen arkanda mı diye soruyor. Sonra da önceliğin kendi kurduğun ailendir diyorlar anlamıyorum pek. Niye illa birini üstün tutmalıyız. Konu sahibi görümcen nasıl kardeşin, annesi annen oluyor. Pek güvenme onlara. 3u birden-teyze de dahil yani- anlaşıp ablanız için öyle konuşuyor olabilir. Ya da biri duydum şöyle dedi dediyse diğerleri de duyduğu sanrisina kapılmış olabilir. Gürültülü ortamdır az kişi de olsa orası birbirini duymak kolay değildir yüksek sesle söylemiyorsa.

Taraflı? Emin misiniz? Zira en azından bu topikten örnek vereyim siz banlandığnızda sizinle yazışan başka üyelerde banlandı, sizin ban süreniz dolmuş ama onlar hala banlı. Ayrıca şu an bugün bu topikte yaşananlar için yazayım, madem banlanan hep siz oluyorsunuz diğerleri banlanmıyor diyelim, ki banlanmıyorlar taraflısınız lafı tümüyle yanlış bilgi, neden size sizinle aynı üslupla cevap verenlerin yorumlarını şikayet et butonuna basarak rapor etmiyorsunuz? Bugün tek bir tane bile yorumu şikayet et butonuna basarak bildirmemişsiniz, sizler o butonu kullanmazsanız bizler hangi topikte kavga çıkmış diye sihirli küremize mi bakacağız? Derseniz, ki eğer öyle derseniz çok yanlış bir bakış açısı olur, ben kimseyi şikayet etmem şikayet etmek tarzım değildir vs o zaman size şu kuralı hatırlatırım, çünkü biz ne kadar kuralları uygulamakla yükümlüysek siz de o kadar kurallara uymakla yükümlüsünüz. Kurallara aykırı bir durum görüldüğünde, başka kullanıcıların konuya müdahil olması üzücü sonuçlar doğurduğundan, doğru davranışın RAPOR tuşu ile yöneticilere bildirilmesi olduğunu hatırlatırız. Kurallar herkese uygulansın istiyorsanız üstünüze düşeni yapar şikayet et butonuna basarsınız, şikayet et'i kullanmıyorsanız, bizleri sizin yorumunuza aynı tarzda karşılık verenler var mı yok mu bakamıyoruz diye taraflı ilan edemezsiniz zira sitede 600 bin kadar kayıtlı kullanıcı, milyonlarca konu ve mesaj var, kaldı ki sitenin tek bölümü de bdv değil.

Lafı çevirmeseniz mi artık acaba? Eski konularınız ortada bu konuda yazdıklarınız da öyle.

Neeee, bok cuvali mi, fare mi? Simdi okuyorum. Aman Allah ́ım. Konu sahibi, sen aklini mi uçurdun?

Hepsi çiçek ciçek

Sorunun cevabı tuzemencanavar'da, kendisine sormak lazım, ben şu an kelebekim:) emojiler arasında kelebek bulamadım arı var olur mu

Ben demiyorum. Mecburi durumlarda saygı çerçevesinde bir araya gelinmeli diyorum.

Rahatsız mı oldunuz burada olmamdan? Evet hep buradayım, hep başka yerlerdeyim de aynı zamanda. Bir çok şeyi aynı anda yapabilme gibi müthiş bir özelliğim var. Tek iş yapamam hiç bir zaman. Şu an dizi izleyerek yoğurt mayalıyorum mesela size yazarken. İşim de sizinki kadar yoğun değil, çok rahat çok şükür. Ev işi de yapmıyorum pek, gerekince beyimle yapıyoruz. Öyle yani, burdayım, burda olacağım önümüzdeki zamanlarda da sıkılana kadar.

Her kosulda benim ailem>esimin ailesinden. Uzgunum ama herkes kendi ailesini tutsun, herkes kendinden ve ailesinden sorumlu olsun. Esiniz sizin ailenize tahammul edemeyecek durumda ise siz de seciminizi esinizin ailesinden yana kullanirsaniz ileride sizi de ailenizi de insan yerine koymazlar. Simdi anlamazsiniz bunu daha yenisiniz, ileride dogru soyledigimi anlayacaksiniz ama is isten gecmis olacak

Bilmem ne demeli Mune

Eşiniz tavır göstermekte son derece haklı. Son kına olayından önce zaten uzunca bir zaman yapacaklarını yapmışlar. Son olay da bardağı taşıran son damla olmuş. Bir insanın mutlu gününe saygı olur. O gün hep hatırlarda kalacak. Eşiniz çok haklı, anladığım kadarıyla kimse ondan özür de dilemiyor. Hata yaptık, ayıp ettik diyen yok. Neden gitsin ayaklarına? Bence siz eşinize destek olup, bizden özür dilemeden el öpmeye gelmiyoruz demeniz lazım. Esinizle de konuşun, o da özür dilerlerse bir adım atsın. Her şey kabulüm ama saygısızlık değil. Bu arada saygısızlığın büyüğü size yapılıyor farkında mısınız? Sizi sayan eşinizi de sayardı. Aslında aileniz sizi saymıyor. Herkes bayılmıyor gelinine/damadına ama cocugunun hatırına saygısızlık etmiyor. Ablanıza haddini bildirin. Siz eniştenizle böyle konuşabiliyor, ablanızın seçimlerine bu denli karışabiliyor musunuz? Önceki

Henüz evlenmeden görmüşsünüz kardesinin mesajlarini açıkçası onlara tepki vermediyse evlenmemeliydiniz bence. Ben nisanlaninca kv takilar kiza kalir diye tembih etmisti anneme. O kadar üzülmüştüm ki bize akil verip, üç kuruşun hesabını yapmasına... ama susmazlar illa bir yerden olay cikaricaklar onemli değil, onemli olan nisanlımın tavrı dedim. Ve ona bahsettigimizde annemi arayıp özür dilemisti. Hos olmamis iste diye. Bana da surekli cahiller biraz da ince değiller uzme kendini der. Eger orda ne var tabi hakli vs deseydi ya da sussaydi ben nisani atabilirdim diye düşünüyorum. Çünkü sevgi ne ki? Saygidir bence öncelik. Eş ailesi beni hic sevmesin mesele etmem ama saygisizlik yaptiklari an gözlerim döner. Bilmiyorum hic mi iciniz sıkılmadı o mesajlari nasil unutabildiniz ben daha orada kaldim. Evlendikten sonrada esin bence asagilik kompleksine kapilmis. Surekli beni küçümsüyorlar modunda. Saygi biraz kazanilan bir sey. Okulla statüyle de alakasi yok. Esim 2 yillik mezun benim ailemden de bunu sorun eden olmustu ama esimde hic asagilik kompleks sezmedim. Cunku ne o kendine asagidan bakti ne de ben ona yukaridan baktim. Zaten cok fark ettigini dusunmem boyle seylerin ama sizin esinizle aranizda cok mu ucurum vardi?

Ya bunu geline yapsalar burda boşanlar havada uçuşurdu çok çifte standar

Annesine boyle mi demis. Ben neden kacirdim orayi ya Önceki

Şu tribe de hastayım. Konu içinde 88 kez paylaşıldı eski konular, üzerine konuşuldu. Yorum yazdığınız konuyu takip edin en azından. Gerçi çalışan insan olmak da zor, biz hepimiz toptan boş gezenin boş kalfası olduğumuzdan...

Görümcelerinin kardeş, k. v nin anne gibi olduğuna emin mısın? Ablan böyle bisey söylemişse bile koşa koşa yetiştirmeye gerek yokmuş bence bari balayına gidip gelseymişsiniz ondan sonra dedikoduya baslasalarmis

eski konularına bakma gafletine düştüm Önceki

Doğru, güzel bir noktaya değinmişsiniz

Geldi de geldiği gibi geri kaçtı

Düğünterörü diye bir sayfaya üyeyim instgramda orda videolarda var tabi o arkadaşmı bilemiyorum. https://www.instagram.com/p/CKGVPw2AYDh/?igshid=17w6a0krdt4yj Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Fazla iyi niyetlisin görümcenin hiç iyi birisi olduğunu düşünmüyorum ne demek abim duydu diye söyledim? Öyle bile olsa ortalığı daha da alevlendirmiş.

Off bende ya ilk kez eş ailesi haklı çıkacaktı

Elf gözlerim neler okuyor?Zamanında annenize "bok çuvalı" demiş insanın lafıyla hareket edip ablanızı mı suçluyorsunuz?Hayır, ablanız o lafı demişse de suç bulmam hani. Lütfen biri bana konu sahibinin sistematik bir trol olduğunu söylesin

Esinizin anneniz ve babaniz haricinde birileriyle konusmasi konusunda israrci olmayin. Ama anneniz ve babaniz soz konusu oldugunda birseyleri yutabilmeli. İlk gunden boyle bir olay yasamaniz sacmalik olmus. Yalandan gorunsun ablanizla konusmayacaksa konusmasin. O ortamda ablaniz var diye kacmasin. Gormezden gelebilmeli birseyleri.

Şok içinde okudum ilk günden ne kadar kocaköylü olmuşsunuz kusura bakmayın ama dşardan bakınca böyle görünüyor. Ablanız ne demiş sanki o an sinir stresle ağzından çkmıştır bende acaba ne demiş diye okudum okadar. Görümce ve kv yi hiç iyi niyetli bulmadım, kardeşim evlenirken biz neler duyduk günlerce üzüntüden kendime gelemedim ama ne ben ne annem kardeşime tek laf etmedi eşi veya ailesi ile alakalı.. Hatta hiçbirşey olmamış gibi davranıp düğün stresine verdik.. Hiç hoş değil düğün sonrası bu tür konuşmalarla araya soğukluk sokulması... Bu bahaneyle sittin sene ablanızla görüşmeyecek siz de haklı bulacaksınız belli ki... Ablanın onca yıllık ablalığına yazık olmuş...

Daha kina da baslamissa hersey boyle de devam eder. konu sahibi el opme nasil gecti merak ettim. Umarim gelismeleri yazarsin ama konudan anladigim sen bu evlilikte epey yipranacaksin gibi. Ablanin da hatalari var. Ancak diger taraf da cok masum degil. Tek bildigim ne kadar kotu olursa olsun evlendim diye ailene sirtini donme. Gun olur o cok guvendigin kocan el olur ama aile her zaman evladina kapiyi acar. Esinin ailenle ilgili atip tutmasina izin verirsen, aileni bir kenara itersen, esin de firsattan istifade seni ezmeye baslar, nasilsa arkasinda ailesi yok diye dusunur. Senin de hatalarin var bence. Arabayi almaya gitmeye seni yalniz gonderen bir adami savunman da hata, susman da. Kotu baslamis bu evlilik. Keske boyle olmasaydi ama uzulerek soyluyorum ki nasil baslarsa oyle de gidiyor malesef. Ve yapilanlar hic unutulmuyor.

Artık çok geç

Are u ok?

bence sizin eşinizinde inadı var ne olursa olsun artık akraba oldunuz ablanda eşinde adam akllı konuşsun meseleyi uzatmasınlar L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen yinede kaynanana anne gibi gorumcelerine kardes gibi deme...1 yil sonra esininde gercek yuzu cikar gorumcelerinde canini sikma. Kendi aileni asla atma diyorum bu kadar.

Umarım ablaniz haklı çıkmaz zira bu kafayla çok üzüleceksiniz.

ama tam ayni hissi vermedi sanki mesajin orasinda bi duraksadim cidden dusundum aklima gelmedi. artik parantez icinde yazayim bari suclu zevkler diye

KKda ne kadar takılıyorsun, takılıyor musun o zaman boşsun, işsizsin filan muhabbeti niye yapılıyorsa. Bir yandan saksı boyuyorum, bir yandan TLC dinliyorum bir yandan mola verdikçe okuyorum-yazıyorum kkda, akşam telde pdf kitap okuyorum, telefonu kurcalamaya devam ediyorum, pc oyunu oynuyoruz oğlanla 15 dk molalı, yine bi KKya uğruyorum... Eee? Noluyor yani her gün okuyup bakınca, yorumlayınca? Pandemi yüzünden evde daha çok vakit geçiriyoruz, burası da bi uğrak oluyor. Artık şu "KKda çok geziyorsun işsizsin" muhabbeti baydı hea. Her gün burada olduğumu takip ediyorsan, sen de her gün buradasındır, her konuda ve yorumdasındır yani neyin imajı? :)

Acaba kendisi doğum hiç yaptı mı? Ya da evli mi? Kendisine öyle mi davranılmış? Hayır şunları demek için tecrübe ya da bağnaz bir çevre gerektiriyor. Hayır şu cümleler tam orta doğu kafası ama dillerde feminizm, modernizm, entellektüellik uçuşuyor

Es ailesini kendi ailenizden önde tutarak en en büyük hatayi yapiyosunuz.. kaynanam annem gibi gorumcem kardesim gibi dediginiz an koptum konudan zaten.. tamam esiniz hakli tavrında da hakli.. ama empati yapın onun ailesi size ayni seyi yapsa siz aninda bicak gibi keser miydiniz iletisimi? daha doğrusu esiniz buna izin verir miydi? Hemen sen benim ailemi istemiyosun olurdu değil mi? Gorumceye de güvenmeyin bence gidip abiye anlatmasi hos olmamis. Fazla icli dışlı olmayin iki kere iki dört sonuc cook belli bi hayal kirikligi yasicaksiniz es ailesinden yana. Sonra cok üzülürsünüz keske kendi ailemin degerini bilseydim diye.. Üstüne sizi sahipsiz görürler ailenize her türlü lafi söylerler zorunuza gider..

Ne demiş Ahmed Arif çiçek gibi insanların kalplerini kırdınız bahçeniz bahar görmesin

Eski konulara baksana bibi

2 haftalik evlilik için çok erken, görümcelerin kardes gibi olduguna esinin ailesiyle çok iyi anlasildigina karar vermek icin birlikte daha uzun bir zamana ihtiyaciniz var. Kardes gibi olan görümcelerin emin ol ablandan daha fazla deger verip önemsemezler seni. Kocanla yapacagin bir kavgaya bakar gorumcelerinin kardesliginin kime oldugunu görmen.

Aferin, ha şöyle. Önceğ ev hanımıyım diye belirdeceksiniz, ne o öyle çağdaş çağdaş kasmalar?!!11!! Kibarca yazmalar nedir öyle hea?! Üniversiteni kendine sakla dostum, çünkü okumadın da!!

1 güncük mü ben, bana ban demem 10 günü bulmadıkça

Ya işte o yazdıgı kitapları okumakla fitifitlikle olmuyor demek ki anlamistır umarım ha feminizmide çok yanlış anlamış yazık cahillik mutluluktur bak ben nasıl mutluyum

çok haklısınız. ailemin yaptıklarına karşı ne olursa olun ailemin yanında durmam gerekiyor. en azından benim de ailemi kötülediğimi düşünürse eşimin gözünde ailemin hiçbir değeri kalmaz ki ben bunu hiç istemiyorum

Ailen ilk günden ortalığı bulandırmaya başarmışlar tebrik ediyorum kendilerini. Eşine kimseyle muhatap olmak zorunda olmadığını söyle. Zaten değil. Haksızlığa uğradığını düşünüyorsa ve sen de haklı buluyorsan tavrını tatbiki belli edecek. Herkes haddini duracağı yeri bilmek zorunda. Seninkiler de kocanın ve senin üstünde hakimiyet kuramayacaklarını anlasınlar. Şimdi o tavrı koymazsanız önünü alamazsınız. Aynı şeyler senin için de geçerli. Onun ailesinden herhangi bir haksızlığa uğradığında o da seni onlarla muhatap etmemeli. Bu hakkı da şimdiden kazanmış olursun. Onun ailesiyle aranız şimdi iyi olabilir ama ilişkiniz zamanla nereye verilecek belli olmaz.

1. Eşinize eşim demeye daha alışamamışsınız ama kaynana görümce kelimelerine iyi alışmışsınız 2. Ablanızın orda öyle demesi uygun olmamış fakat haklı. Eşiniz yetişkin bir erkek adamın yapacağı hareketler dışında tüm abuk subuk hareketleri yapıyor. Kendisi ya yedi aylık bir bebek, ya kendini nazlı gelin sanıyor, ya kötü niyetli. 3. Görümce iyi niyetli değil. Laf taşıyıp dolandıran, ortalığı karıştıran klasik görümce 4. Evliliğiniz daha çok yeni. Başlarda böyle şeyler olur kına düğün geçer her şey zamanla oturur merak etmeyin. Sizi sadece tecrübesiz buldum, buda gayet doğal. Benim size tavsiyem, ne eşiniz ne de siz hiç kimseye kulak asmayın. O onu demiş bu bunu demiş boşverin. Herkes bir şey der emin olun. Birbirinden hoşlanmayan aile fertleri olabilir... herkes kendi meselesini kendisi çözsün demekle çok iyi yapmışsınız aynen öyle. Burada tek önemli kişi eşiniz. Üzgünüm ki hareketlerini hiç doğru bulmadım. Sizde onu çok fazla alttan alıyorsunuz gibime geldi hatta gibisi yok öyle ki tepenize çıkmış bile. Eşiniz zor biri olsada lütfen sürekli taviz vermeyin yoksa ilerde çok sıkıntı çekersiniz bu adamla. Tek kendisini değil, sizide düşünmeli. Umarım bu hareketleri yeni bir başlangıcın vermiş olduğu afallamaktan ibarettir yoksa evliliğinizin gidişatını hiç iyi görmüyorum maalesef. Fakat bazı şeylerin önü daha başlamadan kesilebilir belki. İnşallah mutlu olursunuz her şey gönlünüzce olsun

Bakim bilmeden mi yazdım yoksa

Daha ilk gunden sevmeyen birbiriyle gorusmesin derseniz yanlis edersiniz benim babam da sirf isine gelmediginden gorusmuyor anne tarafimla ve annem mahvoluyor suan hissetmezsiniz belki ama ileride toplu organizasyonlarda olsun eve cagirmalarda olsun cok buyuk sorunlarla karailasirsiniz benden demesi esinizle ve ablanizla ayri ayri konusun ve samimi olmalarina gerek yok ama oyle yok gitmem gormem olayi olmasin benden size tavsiye yarin öbürgün cocugunuz olur yegenleriniz olur ozel gunleri olr olan size olur diyim

Ablanın tavri yanlıs ama eşininkide doğru değil maalesef. Uygun bulmuş ya da bulmamış eşini artık ezdirme laf söyletme karı-koca olmuşsunuz. Ablana da bunu iyice idrak ettir olumsuz konuşmasına sessiz kalma. Sessiz kaldıkca devam eder yoksa. Eşin de ne olursa olsun seni tek göndermemeliydi ama muhtemelen o da nasıl davranması gerektığını bilemedi en azından görmez diye gitmemeyi tercih etti. Kendi için en kolayı ama seni düşünememiş maalesef. Eşinle de konuş iyice. Seni asla yalnız bırakmasın. Başta ablanı tembihlersen ortamı gerecek konuşma laf söz söylemezse eşini de yok sayacak davranışta bulunmazsa tabi sorun cıkmaz bence. Eşinle de konuş ama onu alttan alarak konuş yanında olmasını zor durumda kaldığını üzüldüğünü vs o da anlayışlı olsun idare etsin. Zor bir durum allah yardımcın olsun vallahi. Evlilik zaten zor bide hele böyle aileler karıştırınca K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendisine değil de annesine üzüldüm sadece. Bunlar daha fragman çünkü.

Ben ağzı kokanı kabul edemem ya hiiiç kusura bakmasınlar işsizler filan tamam da

Ayrıca aranızin kötü olduğuna hiç ihtimal vermiyorum ama hadi diyelim ki öyle, siz o görümce evde diye kayınvalidenizin evine gitmemezlik yapabilir misiniz? Eşiniz ne der ne yapar böyle bir durumda? Kardeşinin yerine, ailenizden birinin lafına mi inanır mesela? Bu kadarı kapatmayın gözünüzü gerçeklere. Kardeşim olsanız yaptıklarınız dert olarak yeterdi bana herhalde.

Cafeyi entelektüel ile ilişkilendirmekte pek iyiymiş bende en son tavuk pilavcıya gitmiştim ben ne oluyorum

Yahu arkadaşım bu ne koca merakı? Kendi anneni ablanı gömmek ve elalemi hakli çıkarmak icin burada konu mu açtın? Seni bir sallamak lazım "kendine gel diye" konu sahibi. Ayrica sen görümcelerine yağ çekerken, biz kardeş gibiyiz deyip kendi aileni hice sayarken, onlarin senin arkandan güldüğünü ben taaa buradan duyuyorum, haberin ola.

Konuya her yorum yazıldığında bir sinir basıyor beni. Konu sahibi biricik görümceleri ve kayinvalidesi ile bol bol görüşüp mutlu mesut yaşıyordur şimdi. Ablası ve annesi de hayatı kendine zorlaştırıyordur.

Ablan evli mi? Hepsini okuyamadim baştaki yazdiklarina istinaden soruyorum seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Bir evliliğin bu şartlar altında başlaması çok üzücü olmuş. Umarım ki ilerde her kavgada bu söylenenler tekrar tekrar önüne çıkmaz. Eşinin tarafına da değer ver ama kendi aileni sakın tamamen silme, ne olursa olsun ailen. Kırgınsan haklı olarak mesafeli ol ama eşinin ailene laf söylemesine izin verme. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Dur tartışalım varoluşculuk lütfen Cahilliğimi ortaya çıkar Hadi

Sorun sadece kina gecesindeki laf taşimak değil ki. Taa en başindan durduk yere sirf işini bilmem neyini begenmedi diye adami asagilayan bir abla var ortada yahu. Bu normal mi? Biriyle evleniliyor diye o ailenin köpegi mi olmak lazim? İsteyen istedigini diyecek... Son bir senedir galiba belki daha fazla olmustur gorumcelerimden bir tanesiyle kesinlikle gorusmuyorum. Denk geldigim yerde yuzune bakmiyorum. Haddini çoook aştı ve özür dileyip orta yol bulmaya da adim atmadi. Özür dilese elbette görüşmeye devam ederdim. Ben goruşmedigim için eşimi de eskisi gibi sık göremiyor kendi bilir. Aile icinde görüşmemezlik, küslük istemeyen kendisine de bakmali biraz. Tek tarafli olmaz hersey Aileyi her koşulda savunmak bana saglikli gelmiyor.

İnsanın başına ne geliyorsa mesafe koymayı bilmediğinden, vıcık vıcık yaşamakta israrindan geliyor. Ablaniz eşinizi sevmiyor, eşiniz ablanizi. Eee, ne halt etmeye buluşup duruyorlar? Ailenizi ozleyince siz buluşun, ne el öpmesi vs vssi, el öpme mi kaldı bu devirde? Bayramda seyranda, cenazede düğünde bir araya gelsin eşiniz, yeter. Ne diye adamı zorluyorsunuz? Ergen çocuklar bile misafir gezmesine gitmek istemiyorsa evde duruyorlar, siz adamı zorla getirme derdindesiniz Bu tanrınız ilişkinize zarar. Ne ablaniz mutlu olacak bu zoraki görüşmelerden ne aileniz, olan eşinizin gerginlesip sizinle çatışması olacak... Bazen mesafe iyidir... Benim ablamla aram her zaman iyi olmuştur. Ama düğün zamanı bazı şeyler bizi birbirimizden soğuttu. O yeni evliyken de çok tatsız bir tartışma yasadik, ben de görüşmemeye karar verdim. Yaklaşık 6 ay, onları ziyarete gideceğimiz günler ben bir bahane buldum, onlar bize geleceği günler arkadaşlarımla çıkıp mesaideydim dedim... aylarca görüşmedik. Sonra ara ara, minik minik ayda bir falan görüştük, usulen oturduk. Bir süre sonra buzlar tamamen eridi. Hatta sonra hamilelik, bebek falan filan, gayet yakinlastik, aramız da oldukça iyi. Ama o surtusmenin ustune inatla görüşmeye devam etseydik eminim ki bir şeyler daha dolacaktı, çünkü gerginlik vardı aramızda. Boşu boşuna gerilip gerilip takacak bir şeyler bulacaktık ve belki de bugün aramiz böyle iyi olmayacaktı. O yüzden, ben oyumu mesafeden yana kullanıyorum. Bir süre gorusmesinler, önümüz Ramazan zaten, ara ara, minik minik bir araya gelirler, bir süre sonra biraz daha normallesirler. Yeter ki zorlayıp ters tepmesine sebep olmayin

Hikaye benziyor ama o kız değil bence konu sahibi. Onun 1 abisi 1 ablası vardı. Eşininde kız kardeşi yoktu. Kendisi paylaşmıştı hatta.

bana birisi demişti çok işsizsin de beni kendine hedef seçtin diye işsiz olsam daha iyi, hiç olmazsa işsizim der otururum hem işim var hem tek sosyalliğim KK

Hanımlar aman diyeyim sakin olun, bakın konu sahibesi mutlu, eşi mutlu, görümceler mutlu herkes gül gibi geçinip gidiyor, siz kardeşsiniz polemiğe girmeyin lütfen Bu kelebekliğim kaç saat sürer bilmiyorum, herkes çiçek olsun kelebek olsun istiyorum lütfen ama

Evet az önce girlinred e yazdığımı saniyesinde yuttum. Bu nasıl bir terbiyesizliktir. Konuyu okumadım ama denecek şey var denmeyecek şey var.

Eşinin hatası neden gelmediğini sana söylememesi Onun dışında annene vs ayıp olmuş Lakin araba orada nasıl kalır anahtar çantanda değil mi araba olsa da anahtar neden annende

Kulübe hoşgeldin beybisu. O anne gibi kaynana 2 aya yılan dilli olur. Ha buraya yazdım. Diğer konulara gelince abla problem olabilir ama siz yinede ailenizi atıp tutmayın çok derim

Oooo hoşgeldiniz. Biz de sizi bekliyorduk dünden beri...

Vay vay cevap beni çok üzdü bugünde bosluğum kanitlandı Neyse konu sahibi gelmedi galiba KudrAlobar Ayak

Kimse benim kocama adam değilsin diyemez ister anam ister babam ister ablam olsun ki şaka yapıldığı ortada. Size ailesi bu tarz birsey dede ortalik yıkılırdı ama çunku onlar kv görumce

hayır 2 farklı görümce var o mesajları atanla aram iyi değil KudrAlobar Ayak

hiç ama hiç alakası yokken sırf kendinizi övmek için konuyu edebiyata getirdiğiniz çok çok belli oluyor dışarıdan, üzgünüm... bir de KK'da takılanlara işsiz muamelesi yapan üyeler, siz birine sırf burada takılıyor diye işsiz muamelesi yaptığınız için, karşı tarafa da doğal olarak kendini savunma hakkı doğuyor. insanlar mesleklerini vb söylüyorlar, sonra da havalı ilan ediliyorlar. ne yapalım sizleri hoşnut etmek için mesela? burada kimin ne mesleği var, veya ne işle meşgul, bilemezsiniz. nice donanımlı hanımlar tanıdım bu forumda. ayrıca adı üstünde ''forum'' yani. amacına uygun kullanıp gelip yorum yapıp-yorum okuyoruz. ne yapacaktık bilimsel deney falan mı yapmalıydık? hem öyle bile olsa kime ne bundan? dostça tavsiye vermek ayrı bir şey, üstten üstten domine eder gibi bir üslupla konuşmak ayrı bir şey, siz bizi direkt aşağılarda görüp eziklemeye çalışıyorsunuz ama kim sizi bu merciye koydu ki? kim size bu hakkı verdi? istersem eski konuları okurum, istersem ta ilk mesajını okurum. kime ne, değil mi? sonuçta insanlar bir bütündür, evet aynı üye tarafından farklı temalarda konular açılıyor belki ancak o kişi daha önceki yazdıklarıyla bir bütün olarak değerlendirilmelidir, sonuçta her konu açışında bambaşka bir karakterle doğmuyor ki. bakın ben de en başta eş ailesine hak vermiştim ama iyi ki eski konularını buraya attılar, çünkü ortada süregelen yanlışlar silsilesi var, eğer eski konuları görmeseydik tamamen saygısız olan insanlara hak verip, konu sahibini kötü yönlendirmiş olacaktık. ben burada her üyeye kefil olamam elbette, tabi ki sırf gıcıklığına eskilerden dem vuranlar oluyor, onları haksız görüyorum tabi ki, ancak şu an burada bahsi geçen üye/üyelerin amacı polemik oluşturmak değildi. lütfen biraz sakin olunuz, kurallara uyulduğu sürece her üye dilediğini yazmakta özgür, değil mi? hepimizin boş vakti var ki burada zaman öldürüyoruz, bu kadar kasmaya gerek yok bence :)

Oda birsey mi kocam beni gördüğünde obezdim 13 senemiz öyle gecti bide nasıl güZel bir bebeydi Allahım neyse simdi konumuz bu değil sonra ameliyat oldum anca zayıf halimi gordü ne diyor şisman daha güzeldin ameliyata girerken hadi kacalım hastaneden demesinden belliydi

Konuyu okuduğumda sanki eş ailesini kendi ailenizden daha değerli daha önce tutuyorsunuz gibi hissettim. Eğer bu kayın aile tarafından anlaşılırsa ileride size karşı kullanılabilir, bunu yapmayın. Kök aile, eş ailesinden her zaman daha önemlidir. Öte yandan ablanızla anneniz hatalı ama eşinizde az değil. Ne olursa olsun gerekirse ablayla muhatap bile olmasın ama sizin yanınızda gelmeliydi. Görümcenizde iyi niyetli değil, direkt abisine yetiştirmek yerine "x abla böyle böyle söyledi, rahatsız olduk seninde haberin olsun istedim" diyebilirdi. Neden abisine yetiştiriyor? Görümceniz ve ablanızda mikser potansiyeli var. İleride çook ortalık karıştırır bu ikili.

Ablanız durduk yere mi yapmış bunları? Gayet karışıklı bir terslik söz konusu ve kusura bakmayın ama ablanız değil abiniz olsaydı, eşinizi haklı bulabilirdim. Ancak, ne olursa olsun ablanız bir kadın ve daha evlenmeden önce bile eşiniz sineye çekmeye çalışmamış. Kendiniz diyorsunuz bir annem bir nenem var diye, ablanız size büyüklük yapmış, karşı tarafa kötü olma pahasına. O koruduğunuz eşiniz iyi bir adam olsaydı, tersleşmek bir kenara, kendini sevdirmeye, sizi sevdiğine ve mutlu edeceğine ablanızı ikna etmeye çalışır, arayı sıcak tutmak ve aklının kalmaması adına çaban gösterirdi. Ayrıca aynı tavrı eşinizin ailesi yapınca neyse diye görmezden gelebiliyorsunuz, çok enteresan. Görümce gelin mevzuları başkadır, kıskançlık devreye girer, eve gelen ilginin onda olduğu bir kadındır gelin, o sebeple anlaşılabilir bu zıtlık. Ama baldızla damat bu kategoriye giremez, bir zahmet damat çaba gösterecek, karşısında eşinin ablası olduğunu bilecek, saygısızlık etmeyecek. Ha her yolu dener yine kötü söz işitir, o ayrı ama hiç kusura bakmayın, ablanız bana haklı geldi, eşiniz çok fena...

Anlamadım . push ; S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ama eşimizin kardeşi annesi vs bize bi saygısızlık yaptığı zaman görüşmek zorunda değiliz diyoruz

Hiç bi konuda, konu sahibini böyle merakla beklememiştim

Ablanla az görüş D

Ablanı dışlaması yanlış başın sıkışsa yine ablan koşar, ablanın dedikleri, gördükleri çıkacak gibi Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Ay bu arada kimse demedi mi korona cirim cirim cirit atarken ne el öpmesi yahu diye? He öpün, hatta yalayin hepiniz birbirinizi de rahatlayin Boyle sahane evlilige anca virus yakisir

Şimdi de saygısız oldum buda iyiymiş! Bana güçlü kadınlardan rahatsız olmuşsun diye bir eleştiri geldiği için dünya görüşümü açıklamak zorunda kaldım. Daha kendinizin feminist olup olmadığınızı bile bilmiyorsunuz buda iyi! Asarım keserim boşarım sen bunlara katlandın gurursuzsun eziksin bakın ben güçlüyüm özgürüm sizin gibi değilim her konuda neden bu kadar vurguluyorsunuz gücünüzü hayret doğrusu! Kusura bakmayın burdan bakılınca sadece zavallı bir ego tatmini gibi gözüküyor. Göz ardı edebilirsiniz sıkıntı yok zaten benimle tartışabilecek entellektüel seviyede değilsiniz Öyle olsaydı Woolftan bahseden bir kadına Simone de Beauvoir'ı biliyor musun demezdiniz! Adını sadece duyduğunuz okumadığınız insanlar üzerinden başkalarına ders vermeye kalkmayın komik duruma düşersiniz benden söylemesi:)

Hocam, ben ev hanımı olduğumdan, üniversite mezunluğum otomatik olarak düşüyormuş zaten. Müsterih olunuz lütfen

Ben daha çok ikinci üyelikleri tespit etmekten hoşlanıyorum çünkü ağır işsiz ve tabi ki ev hanımıyım. Müsadeniz vardır inşallah.

En mantıklı cevap bu. earth_angel9

banabenigeriver en son beni göz ardı etmemişmiydin profilimde ne geziyon buton yalama oldu Eklentiler Screenshot_20210213-202324_Samsung Internet. jpg 92,1 KB · Görüntüleme: 95

İşsizler ordusu falan Sen, ben, KudrAlobar var, D damdan gelir, giggles var, M e g g var. Baya varız

Ya senin anlayamadığın o işte okumuyorum etmiyorum evdeyim calısmıyorum ama keyfim nasil istiyorsa öyle davraniyorum ne kocam karışabilir ne arayış içine girer ne kvde sorunu yaşarim sen kendine bi bak çok biliyorsun ya güya L

İleti ve imza kısmımıza iban numaramızı yazmalıyız

Görümce ile hic gorusme, laf tasimis sinsiiii

Konu sahibi suçlu olarak eş ve eş ailesini değil kendi ailesini görüyor yalnız. Ablasının neden psikologa gönderdiği belli oldu

Yabanelma dur şimdi yine ağzı kokanlar diye bir konu açılırsa görürsün

Eski konuları okuyun sonra konuşalım.

Etiketlediğin için tişikkirlir kaççç

Müstakbel görümcemin mesajlarını yakaladım... GÜNCELLEME: beştaş ve gondol konusunda soranlar olmuş bizde nişanda bunlar yapılır, kv sorunca annem söyledi. bütçenize göre yaparsınız dedi. onun dışında bir talepleri olmadı. annemin ve erkek arkadaşımın arasında bir sıkıntı yok. daha dün birlikte yemekteydik. bu hakaretler konusunda da... www.kadinlarkulubu.com Eski konunuza baktım da. Yazık ailenize. Böyle bir aileyle muhattab ettiğiniz için uzulmeniz gerekirken hala eşinizin ailesini savunuyorsunuz. Annenize bok çuvalı diyen gorumcenize saygı da kusur etmemissiniz ama beyefendi "erkeğin el açmasını da hiç görmedim" diyen ablanizin yüzünü dahi gormek istemiyor. Yazık gerçekten.

Valla bence melek. Otur kalk dediğim adamı da yanımda tutmazdım. Kırmızı çizgilerimiz var ve ikimiz de onları aşmamaya dikkat ediyoruz sadece. Benim kırmızı çizgim ailem. Bunu bilir, ona göre davranır.

Ben konu sahibine değil de ailesine üzüldüm

Yorumun alnı olsa öperim o derece +1

Hem siz hem eşiniz denge kurmayı öğrenmelisiniz. Düğün zamanı böyle olaylar hep olabiliyor. Önemli olan bundan sonrası. Ne ailenizi ezin, ne eşinizi. İki tarafla konuşun. Eşinize empati yaptırın. Yarın sizin onun ailesiyle problem yaşamayacağınızın garantisi yok. Tavır koysun ama kesip atmasın. Aynı tavrı siz sergileseydiniz kabul eder miydi? Bence yapması gereken ailenizin yanına gelip ablanızı görmezden gelmekti. Nihayetinde gittiği ev ablanızın evi değil annenizin evi. Ben benzer yoldan geçtim. Kardeşim 1 yaptıysa kayınvalidem 100 yaptı. Çözümü karı koca ortak tavır sergilemekte bulduk. Bu arada eşim annesinin yaptıklarını unutup yanında melek gibi kalan ama saygısızlık yapan kardeşime karşı benim onun annesine karşı gösterdiğim anlayışın onda birini göstermeden kesip atmaya çalıştı. Kendi arka bahçesinin pisliğini hatırlatınca destur çekti. Erkekler bizim kadar toleranslı davranmamayı kendine hak görür. Eşinede ince ayar çekmelisin. Sakın aileni ezdirme. Önce aileni, sonra seni ezer bu erkek milleti.

Hayır insan çelişir kendiyle, olayları yorumlaması algısı değişebilir, sonra üzerine koyar "Ya böyle böyleydi ama, şöyle de oldu" filan da; sizin konular iki ayrı dünya. Eski konuya bakıyorum koca ve ailesi küfür kıyamet görümce sayko, bu konuya bakıyorum annen bi olaylı ablan sayko. Paralel evrende olanlar mı bunlar?

Ama o fitifit haliyle sevgilisi arayış içine girmiş başkalariyla yazısmıs

E bu bildiğimiz "memur olun çoocum memur olun. Devlete dayayacan sırtını rahat edecen" diyen teyze kafası

Kuzum sen bildigin narsist sana saygısı olmayan biriyle evlisin ablan seni kurtarmaya çalışmış ama senden aşktan gorememissin yakında aşk meşk kalmaz sende görürsün merak etme.. acılar ezilmeler ardından gelen özgüven eksikliği seni bekliyor

lilybeth.!.: Şikayet etmedim çünkü önemsemedim Benim eski konularımı açıp banlı olduğum halde dedikodum yapılmış dalga geçilmiş Hiçbiri de banlanmadı Sadece o gün tartışan insanlar banlandı! Konuyu baştan okuyun ve görün Kesinlikle taraflısınız bunu kabul edin Sevdiğiniz üyelere söz hakkı verip benim gibilerin sesini şak diye kesiyorsunuz Alın formunuz

Niye sürekli çağdaş gadın profili çiziyorsunuz bağzı hanfendiler? Raadsız oluyorum, ev hanımı gibi davranır mısınız lüdfen!1!!! İşsizsiniz işteğ, en çok benim işim varrr en çok ben çağdaşımmm!! Yazın geçin yorumunuzu, yazın geçin ayrıca ev hanımı olduğunuzu yazın hep, çünkü ben öyle istiyom. Eski konulara da bakmayığn, yasakladımm!!

Aslında cevap çok basit; eski konusunda eş ailesine sinirli olduğu için onları yerdi, bu konusunda ailesine sinirli olduğu için onları yerdi. Zira bu konusunda görümcem hakaret etmişti, kocam ablamı önemsemeyip sakalına göre nişan planlamıştı deseydi kimse eşini ve ailesini haklı bulmazdı. Başka açıklaması yok.

Eşin elini altın konulana kadar açmamış demek ki annen koymuş altını. Yani şaka yapmamış, gayet hep siz mi isteyecekseniz ben de isterim demiş. Ya da inat olsun diye yapmış. Adetler genel olarak saçma ama sonuçta totosundan adet uydurmuş haliyle tepki alır. Ablan da bence zamanında görmüş eşindeki bu abukluğu. Bence eş ailesine çok güvenip ailenize bilenmeyin. Bi olayda hepsi oğullarını tutar el olursunuz. Size kalan kimselere yakıştıramayan el üstünde tutan ablanız anneniz olacak. Ayrıca gerginlik diğer taraftan çıksaydı eşiniz ailesini savunur, şaka yapmış abartma der ablasına görürürdü sizi.

bu konuyu okuduktan sonra yorumumu geri aliyorum, ablasi ve annesi hakli. Eş ailesinden bir cacik olmaz.

Annenize "bk çuvalı" diyen kadının kardeşiyle evlenmişsiniz, hiç utanmadan "kardeş gibiyiz" diyorsunuz. Ablanız az bile yapmış.

Ayrica ablanıza katılmıyorum benim eşimin avucuna da hem bana hem eşime kına yakılırken altın konuldu. Ama ikisini de eşimin ailesi koydu yani elimi açmıyorum olayı biraz şeyyy nasıl desem hani maddi yönden de size denk değilse eşin tarafı; eşiniz ne koparsam kar gibi düşünmüş olduğunu zannetti herhalde ablanız; ben de olsam öyle anlardım; evet biraz fesatımdır; ama fesatlara fırsat da vermemek lazım davranışlarla

Kendinizi 30 kitap, yazar, akım vs ile tanımlamayı (hadi 500 olsun güzel hatrınız için) ve karşınızdaki insana sadece 'bunlar olduğunda, bla bla okuduğunda anlaşabiliriz' demeyi nasıl reva görüyorsunuz? Bu denli kendini batıranı nadir gördüm, yazmadan edemedim. Sadece o kadarcıksınız yani, çok acı...

Eee kuzum bizde pierre loti tepesinde içeriz

Yok bekar, çocuğu yok. Ama o asla "salmazmış" kendine saygı işiymiş falan fıstık. Kendine saygıyı tamamen dış görüntüsüyle kuruyor. O günden beri asla diyalog kurmam kendisiyle. Kudrayı da ezmeye çalışması komedi gerçekten. Entelektüelliğini gittiğin cafeden dem vurarak ispatlamak zaten

Ablandan uzak dur yoksa daha çok başın ağrır. Ayrıca kv ni de tebrik ederim annenin yapması gerekeni kv yapmış. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam kuzu değil kurt, plan tıkır tıkır işliyor. Önce kız arkadaşını kendine olabildiğince bağla, evleneceğiz söylemleri yanısıra evimin kadını, çocuklarımın anası olacaksın diyerek cilala parlat, senden başkasını gözü görmesin ailesini bile, sonra psikolojim iyi değil, hazır değilim de kendini geri çek, kaçan kovalanır kadın daha çok bağlanır, iş ciddiye binince annesiyle kızkardeşi kadının ailesine saydırsın bunu da sinir bozukluğuna bağla ama o arada kadının ailesine bilenmeye başla, yavaş yavaş kadının ailesinden uzaklaş, sonra görümce kadının ailesine gitmemek için adam için bulunmaz nimet yaratıp kınada yengemin ablası şöyle dedi desin, planın son parçası kadını da ailesinden uzaklaştır, böl-parçala-yönet.

Önce anlamadım konuyu ama her olaya yorum yapma girişimimize işsizlik denmiş sanırım e bu konu açanlar o zaman bassın parasını psikolojik danışmanlık ya da hayat koçu yardımı alsın burda işi ne o premseslerin anlamıyorum

Bana kalırsa gitmesin ama o gitti diye eşi de gitmek zorunda değil. Mesela ben ters insanım. Bu durumda gitsem kavga çıkar. Tutmam yani kendimi. Belki eşi de o şekilde düşünüyor. Kaldı ki abla en baştan kötü davranmış adama. Bu bile bence başlı başına yeterli adamın gitmemesi için.

2 aileye de mesafeyi ayarlayin. O bunu demiş şu bunu demiş daha neler neler çıkar. Esiniz sizin için bile olsa gelmek zorundaydi orada ayip etmis. Hakli mi?Hakli. Ama iste sizin icin yapmalıydı. Simdi ailenize karşı tavir alir durumdasiniz ama umarim olmaz eşiniz bu olup biteni önünüze ısıtıp ısıtıp koyunca ailenizin aslında değerini anlarsınız. Bu ve benzeri durumlara düşmemek için mesafeyi iyi ayarlayin. Görumcenizde maşallah ilk günden başlamış K Kumralada48

Ablanız zaten baştan hatalı. Öyle ben damadı beğenmedim diye yüz çevirerek sadece sizi üzüyor. Yeni kurduğunuz ailenin köküne kibrit çakıyor. Artık bir yola girilmiş. Surat yapmanın anlamı yok. Ama eşiniz de hatalı. Ne olursa olsun bu kadar kırılıp küsmek yerine sizin hatrınıza yanınızda durmalı.

Ailesinin sınavı da konu sahibi demek ki...

Konuyu Takipteyim. minnie

Çok tınlamayın arkadaşı kendisi özelde çalıştığım için sen öğretmen değilsin git çalış diyen bir feminist Kendisini övmekten başka öteye gidemeyen, entellektüel olmanın yanından bile geçemeyen biri zira entelektüel olan biri asla ben şunu şunu okudum şunu yaptım demez. Bu arada internette arattığı isimleri yazmış. Gitsin biraz Kafka vs okusun belki kendine gelir

Ben iki tarafıda hata gördüm. Denge diye bir şey yok. Siz kendi ailenizlede denge kuramamışsınız. Eşinizi başından beri aşağılıyorlar vs para pul konularında ezikleniyor laf sokuluyorsa burada siz devreye girmeliydiniz. Çizgi çekmeliydiniz. Eşinize karşıda kendi aileniz için çizgi çekmeliydiniz. Kimse kimsenin ailesine laf etme haddinde bulunmamalıydı. İki tarafta o çizgiyi sınırı bilmiyor. Kına gecenızde ben eşinizin yaptığı şakayı yadırgamadım. Şakalaşmış bir şeyde bildiği yok eğlenmeye çalışmış. Herkes bilir zaten o da şakasına takılıp gülünüp geçilcek bir olaydı ama ablanız bana çok patavatsız geldi. O laf edilmiştir. 3 kişi duyduysa bir halt vardır. Yanı o kadar laf yapan ablanız onu mu demeyecek. Ablanızın size bile saygısı yok seçimlerinizde. Bu arada bende duysam ki karşı tarafın aılesı en baştan berı aşağılasa kına gecemde de o lafı işitsem kusura bakmayın el öpmeye oyle rahat rahat bir şey olmamış gibi gitmem.

İki gün önce, bir hesabı birkaç kişi kullanmak yasak, yönetim ilgilenir sizinle yazdım diye benim issiz ilan etti bir üye. Burada vakit geçirene issiz diyen diğer tarafta atom parçalıyor gibi bir hava da oluyor birde.

abla konu sahibesine saygı duymuyor ki. daha kendine saygı duyulmasını sağlayamayan eşine nasıl saygı duydurtsun.. psikoloğa göndermiş konu sahibesi de kuzu kuzu gitmiş..

Pandemiden dolayı eve kapandığın dönemde Woolfun Kendine ait bir oda sını okumanı tavsiye ederim O zaman belki anlaşabiliriz seninle Ne demek istediğimi anlayabilirsin o zaman şu anda mümkün değil Bana güçlü kadınlardan rahatız oluyorsun dedin diye bir dakika ben güçlü kadınlardan neden rahatsız olayım zaten kadınların güçlü olması konusunda okuyorum çalışıyorum dedim. Ne demek istediğime odaklanın Hemcinslerinize öfke duymayın bu sizi güçlü değil aksine ezilmeye mahkum kadın yapar! Ayrıca ben ev hanımlarını aşağılamadım aksine sizde onlardan birisiniz neden böyle yapıyorsunuz demek istedim orda. Yazdığım bütün cümlelerde ünlem olmalı vurgu yapıyorum!!!!! Burda benimde sinirlendiğim üstüme gelinen tartışmalar oldu. Eski konulara girip karşımda parmak sallayıp sende busun diyenler vardı! Ben bunu anlayamıyorum. Son olarak neyi savunduğumu anlayamamış olman çok şaşırtıcı değil. İyi günler dilerim

Ablanı anneni bi kenara bırak ama o görümceye dikkat et. KudrAlobar Ayak

Ablam bana neler yapmıştır düşman başına eşimde biliyor bir kısmını o yüzden olsa gerek çok samimi olmuyor ama saygisizlikta yapmıyor ve her zaman yanımda yani yok ablanı gormeyim dese çok kirilirim ne olursa olsun o benim ablam onu seviyorum ve ablam için degmeyecegini bildiğim halde eşimin bu tavrı yüzünden onu huzursuz ederim günlerce pişman ederim . push ; lily86

Ben belki de sorunlu olanları ile de karşılaştığım içim çevremden daha farklı bakıyorum olaya. Benim ailemde sizin aileniz gibi ki zaten normali de o. Gerçi bu konuya bakınca da yine aynı kapıya çıkıyor. Gezegen X

Bundan sonrasında ne yaparsınız bilmiyorum ama eşiniz ablanızı görmek istememekte haklı. En baştan beri ablanızın eşinizi aşağıladığını söylüyorsunuz. Bu da tuz biber olmuş işte. Benim için eş hatırı bir yere kadar. Kimse, sürekli kendisini, ailesini aşağılayan birinin ayağına gitmek istemez. Anneniz de bir derdi varsa sizinle veya eşinizle konuşmalıydı. Kazık kadar adamı annesine şikayet etmek çok çirkin. Ailenize tavır alın, taraf tutun diyemem ama eşinizi zorlamaya da hakkınız yok bence.

Ablanızın en başta size hiç mi hiç saygısı yok belli ki. Önce bunu halledin. Size saygısı olan insan, hayatınızda ki kişiye de saygı duyar, kaldı ki kararınızı bile her fırsatta sorgulamış. Tavrınızı koyun ne demek kızından özür dileyecekmiş! En mutlu gününüzde bile olay çıkarmaya yer aramış ama allahtan oğlan tarafı saygiliymis. Insan, eşlerin arası bozulmasın diye susar biraz ama hiç terbiyesi yok ablanızın belli ki, annede uymuş bu deliliğe yazık. B

Bu ne ya evlilikten soğudum. Türkiye'de evlenilmez. Gelin görümce kayınvalide abla teyze off. Gelenek görenek falan hiç bana göre değil.

Ondan sonra diyorlar toplu saldırıyorsunuz Fikrimiz neyse onu yazıyoruz aslında, kimseyle bir alıp veremediğimiz yok.

Ben de yazmayayim demistim belki harf hatasidir diye ama kendisi israrlar bu iki ismin kendi hayatinda ne kadar onemli oldugu belirttigi halde 'Jean-Paul Sartre' ye israrla 'Satre' yazmasi komik... Bir insan icin biri bu kadar kiymetliyse, degil telefondan yazmak eski Mezopotamya'da kil tablete yazsa yanlis yazamaz.

Ay bu o mu, kendi fit mükemmel bulunmaz fiziğiyle, sıradan olanları aşağılayan?

Ta kendisi

Hem mitoloji örnekti yani gelip size hadi onu tartışalım desem ne olur demedim. Genel dedim size değil. Yani onu dediğim biri felsefeye de ilgi duymuyordur belki. Belki ekonomidir en sevdiği. Tetikçinin itirafları gibi kitaplar okuyordur...

Ne olursa olsun, ailene laf söyletme. Üzülen sen olursun Ayrıca ailen istememişse haklılarmış, baksana daha ilk günden olay çıkartmaya ne kadar meraklılarmış eşin ve ailesi

merhaba hanımlar, aklınıza ihtiyacım var. 2 hafta önce kınam ve nikahım oldu. ablam ile nişanlım/nişanlımın ailesi arasında öncesinde çok sorunlar oldu. ablam nişanlımı istemedi, bana uygun görmedi, tavrıyla söyledikleriyle hep aşağıladı çocuğu, ailesini vs vs. hatta beni psikoloğa gönderdi sırf doğruyu görüp ayrılmam için. kime göre neye göre doğru, o da tartışılır. eğitimi mesleği bana denk değil ailesi zengin değil diye. ama sorsan asla bunu kabul etmez. sonuç oalrak eninde sonunda evlenmeme rzı oldu ama biliyorum ki bugün ayrıldım desem kına yakar. nişanlım da inatçı bir karakter ablamla görüşmedi, karşılıklı yanlış anlaşılmalar oldu ama kimse birbiriyle yüzleşmedi hep laf iletildi ben hep arada kaldım. eşimin ailesiyle aram çok iyi bu arada, görümcelerim kardeş gibi, kaynanam anne gibi davranır bana. nşanlımın da annemle arası çok samimi olmamakla birlikte iyidir. hala eşim demeye tam alışamadım kusura bakmayın :) neyse işte tatsız konular. kına günü de ben sanki el kızıymışım gibi geldi ablam şehir dışından. Allah razı olsun yine geldi riskli olmasına rağmen. benim zaten babam yok, hepi tıopu bir nenem bir annem var aynı şehirde. eşimin ailesi de başka şehirden geldi. teyzesi, 2 görümce, kaynana. ablamla da aramız limoni olunca ben çok gergin ve üzgündüm kınamda. pandemi nedniyle kimse de yoktu... ablam benimle doğru düzgün ilgilenmedi kınada. yurtdışında bir ablam var, elinde telefonla hep ona gösteriyordu. eşimin ailesiyle hiç konuşmadı hal hatır sormadı. onlar da ona yapmadılar gerçi ama. neyse. kına yakılırken eşim ben de elimi açmicam dedi şakayla karışık. hatta öncesinde onun yeşil örtüsünü sırtına atacakları yerde başına örttüler yazık o da bilmiyor öyle durdu bi süre baya gülüştük hatta. eşim ben de elimi açmicam deyince bir karmaşa oldu tabi ama ortam neşeliydi. annem de hemen altınını hazır etti onun da avcuna konuldu. bu sırada salonda diğer insanların ne yaptıklarını ben göremiyorum tabi haliyle. neyse nikah, kına bitti evimize geldik herşey çok güzel. ama 2 günün sonunda eşimin yüzü düştü ne oldu diyorum söylemiyor. sadece kız kardeşleriyle görüştüğünü söyledi. ben anladım ama ablamdan dolayı bi sorun olduğunu bi kaç gün sonra da balayına gideceğiz arabam annemin evinde kalmıştı ablamlar da annemin evinde. arabanın anahtarını almaya geldiğinizde sizi de bir göreyim yola çıkmadan dedi ablam. hatta kahvaltıya çağırdılar ama eşimin tavrı nedeniyle ben yok kahvaltıya gelemeyız dedim. evde kaldığımız günlerde yurtdışındaki ablam da arayıp tebrik etmek istedi ama eşim telefona çıkmadı. neyse anahtarı almaya gideceğimizi günün öncesi biz eşimle iyice gerildik. ben gelmeyeceğim diyor. ben de dedim ki bak karı koca olduktan sonra ailemin karşısında ilk kez çıkacağım beni tek gönderme yanlış anlarlar. nuh dedi peygamber demedi. balayından döndükten sonra el öpmeye gideriz ben ablanla karşılaşmak istemiyorum, sen sadece anahtarı al gel dedi. sinirle ve kırgınlıkla gittim annemin evine. ablamlar arabayı hazırlıyorlardı. abla dedim nikah veya kına sırasında benim görmediğim bişey mi oldu yoo dedi eşin nerde dedi gelmedi sonra gelecekmiş dedim sinirlendi falan öptüm sarıldık yolcu ettim onları. Annem ve nenemle başbaşa kalınca onlar bana çok üzüldüler eşin nerde dediler artık dayanamadım başka zaman olsa yansıtmazdım ama çok sinirliydim. gelmedi o ablamı görmek istemiyormuş dedim. napmış ablan die bi başladı annem ne görümcemlerin suratsızlığı kaldı ne doğru düzgün altın takmayışları vs vs ki ben buna da takılmadım herkes kendi abisine takıyor neticede durumları beni alakadar etmez. daha 2 günlük gelin böyle mi gönderilir sen bunu mu hak ettin ben şimdi arayıp saydırıcam dedi annem ama zor tuttum. eve gelince görümcemi aradım abine ne dedin canım bak beni tek gönderdi dedim. o da çok kızdı abisine bana hak verdi eşim demiş ki ben bişey duydum sizin de canınınz çok sıkkındı ben bunun ne olduğunu öğrenirim beni uğraştırma sen söyleç hem görümcem hem de teyzesi ablamın tam o kına yakılırken erkek adam avcunu açmaz mı damat dediğin adam gibi olur dediğin duymuşlar. ben şok oldum. ben abim zaten duymuş diye söyledim yoksa asla söylemezdim dedi görümcem tamam canım bundan sonra abine bişey söyleme aç bana söyle dedim kapattım. kız da çok üzüldü ama iş işten geçmiş artık. biz eşimle yine kavga ettik 4. günümüzde ne olursa olsun beni tek göndermemen gerek dedim o da ablanla karşılaşmak istemiyorum napsaydım dedi. ona da hak veriyorum ama kendimi de haklı görüyorum. be yine tek kaldım. gelseydi konuşmaysadı ama en azından yanımda dursaydı. ablama olan kini sanki bana olan sevigisinden büyük. bu olaylar nedeniyle balayına da geç gittik. bu konuyu açmadıkça aramızda hiç bi sorun yok. balayı dönüşü ablam aradı ben öyle bişey demedim ailesi ordayken niye öyle bişey söyliyim bunlar ne kdar yalancı insanlar diyor, diğer yanda görümcm, kaynanam ve teyzesi duymuş söylediğini. tabi ki ablam benim kanım canım ama eşimi sevmediği de bir gerçek söylemiş de olabilir kime inanıcam ben? sonra kaynanam aradı. annem onu aramış benim kızımdan özür dileyecek oğlunuz biz bugüne kadar neleri neleri görmezden geldik vs demiş saymış bir sürü şey demiş ki annemin sinirini biliyorum ağır konuşmuştur 30 yaşında adama çocuk muamalesi yapamam dedi kaynanam, haklı. evet seninle gelmeliydi seni tek bırakmamalıydı ama ablan da biz orada yokmuşuz gibi davrandı kızım ben oğlan anasıyım eve girdik ne karşılandık ne yer gösterildi bize dedi. annemişn söylediklerini söyledi. bu konuştuklarımız da ikimizin arasında annenin beni aradığını sadece sen biliyorsun ben olay büyümsein diye kimseye bişey söylemedim kızım dedi. o kadar mahçup oldum ki... balayından cuma döndük haftasonu yasak diye gitmedik annemlere. ama ben annemlerle hep görüştüm kimin kile ne sıkıntısı varsa görüşmesinler valla uğraşamam dedim, kaynanamla görüştüğümü söylemedim. o da bana kaynanamı aradığnı, ablamdan özür dile dediğini söylemedi. yarın akşam annemlere gideceğiz el öpmeye. ortam gerilecek diye çok korkuorum. eşime dedim ki kimle ne sorunun varsa söyle tavrını oraya koy ben kimseye adaletsizlik yapmam. bu senin ailene karşı da böyle benim aileme karşı da böyle. , kızlar ben kime inanıcam? eşim çok inatçı ve gururlu biri, ne annem ne da ablam bu insanları aşağıladıklarının farkında değiller ama ben farkındayım. eşimn nişanlılık evresinde psikolojisi bozuldu bu tavırlardan. ablam desen diliyle gömer insanı. bana bile yapmadığını bırakmadı. yıllarca kendimi hep yetersiz gördüm. ayrı şehirlerdeyiz bi araya gelemiyoruz zaten ablamla ama annem kesinlikle ablamın tarafını tutuyor ve eşimin ailesinin yalancı olduğunui ortalığı karıştırdıklarını söylüyor. yarın tavrım nasıl olmalı sizce? eşimle ya da annemle öncesinde bir konuşma yapmalı mıyım? benim artık evli bir kadın olduğum, eşime yapılacak haksız bir muameleyi hoş karşılamayacağımı, çocuk gibi eşimi ona buna şikayet edemeyeceği anlasın isitiyorum. eşimden de beklentim ne olursa olsun yanımda olması kimseyi sevmesi gerekmiyor ama yanımda durması gerekliydi diye düşünüyorum artık onun eşi olduğumu aile olduğumuzu anlamalı. yorumlarınızı bekliyor hepinizi çoook öpüyorum

Bir adet koca sahibi olmak için aile de gömülür şekerim bilmiyor musun sen bunu? Koca önemli...

İşte tam da bu yüzden size daha fazla yazmak istemiyorum, hayatınızda başarılar dilerim

Avukat Hanim'dan ses yok mu hala? Gerçi ben olsam, konu açmamış gibi yapardım sanırım

Müstakbel görümcemin mesajlarını yakaladım... GÜNCELLEME: beştaş ve gondol konusunda soranlar olmuş bizde nişanda bunlar yapılır, kv sorunca annem söyledi. bütçenize göre yaparsınız dedi. onun dışında bir talepleri olmadı. annemin ve erkek arkadaşımın arasında bir sıkıntı yok. daha dün birlikte yemekteydik. bu hakaretler konusunda da... www.kadinlarkulubu.com

Abla mutlu değil mune, anne mutlu değil. Onların mutsuzluğu önemsiz mi?

Eşinize her türlü saygısızlık edilmiş ve siz bunun farkındasınız. Kime inanmalıyım diyorsunuz ama bence ablanızda o potansiyel olduğunu biliyorsunuz, içren içe ağır basan taraf da var. Ablanız sizi kimselere layık görmeyebilir, herkesi yetersiz bulabilir, ama bunu yansıtması, insanlara kötü davranması kabul edilemez. Ben sizin yerinizde olsam ablamı zaten uzak tutardım evliliğimden, bahanesi de hazır olmuş. Ablanızdan uzak durun, evliliğinizden de uzak tutun, yarın bir gün kavga ederseniz ya da boşanma aşamasına gelirseniz "ben demiştim, ben bilmiştim" der, halbuki sebep kendisi.

Gerçekten ya! Ben çok şaşırıyorum Eski konularını falan hatırlıyorlar çıkarıyorlar üstüne gidiyorlar ukala ukala yorumlar! Ben çok merak ettim kimmiş bu kişiler? Bu kadar zamanları nasıl var? Bu ne hırs öfke? Ben yazmam artık zaten istediklerini yazsınlar!

Görümcelerim kardeş gibi demişsiniz.. İlk kıvılcım ordan gelmiş. Daha çok yeni evlisiniz ama kimseyi kendi ailenizin yerine koymayın. Dilerim yaşamazsınız ama o kardeş gibi gördüğünüz görümceler şaka değil gerçek manada takı, tuku para konuları olduğunda anne gibi gördüğünüz kv yide kaynanaya çevirmesini bilirler. Şu an çok yeni gelin olduğunuz için eşinizi de korumak ister gibisiniz inşallah bu davranışınız karşılığını görür ilerde.

Burada da yine özgür kadın muhabbeti yapılmış. Neyse ben Virgina Woolf okumaya gidiyorum

Ay çok uzun okuyamadım neyse Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Annenize, size bu derece hakaret eden insanlardan bahsederken bana "anne, kardeş gibi davrandilar" demenizi beklemezdim doğrusu. Yorumlari gorunce boyle oldum.

Çok sinirlendim bu konuya. Sindirilmiş kadınları görünce kendi kendime sinir olduğum la kalıyorum. Oysa herkes evinde mutlu

Görümce de daha sevgiliyken ailesine çingeneler demis konu sahibine ve annesine hakaretler etmis ama gorumcesi masum yazik o an sinirle oldugu icin büyütmesine gerek yokmuş Yani eş kişisi kendi ailesi olunca sinirliydi agzindan kacti diye olayi hafife alırken karısının ailesini hice sayma konusunda hiç taviz vermiyor gururundan

Eski konulara şöyle bir göz attım da ailenizi ezip bu aileyle yüzgöz olmak sizin hatanız. Ablanızın lafı görümcenin lafının yanında iltifat kalır. Annenize b. k çuvalı, size kemirgen muamelesi yapan insanlarda sorun yok, ablanızın eş dediğiniz eziğe adam değil tespitinde sorun var. Yok daha neler... Bu adamın zerre saygısı yok size. Aklınızı kaybetmişsiniz. Ablanızın psikoloğa gönderme ısrarına şaşmamalı. Resmen sizi kurtarmak için çırpınmış. Ablanızın tek hatası, sizin hata yapmanızı engellemeye çalışması olmuş.

Siz haklısınız eşiniz de haklı, anneniz ve ablanızı biraz sinsi buldum, insallah esiniz de ömür boyu sizin gibi adaletli olur ve bir sorun olduğu zaman ailesine karşı sizin yanınızda olur. S

Keşke dedikleri gibi güçlü olsalar emin ol benim en çok istediğim şey bu! Rahatsız olmam neden olayım bir feministim! Ama bu bilinçte olmak için kendini geliştirmek sürekli okumak gerekir! Sürekli insanlara laf sokarak olmaz bu! Bu kadar başka insanları kafaya takarak Özgür olunmaz! Ben çevremde de görüyorum atıyorum aldatılınca boşanırım deyip esip gürleyen insanların böyle bir olayla karşılaşınca susup affettiğini! Benim başıma gelmedi yanlış anlamayın evli değilim zaten! Ama böyle efelik yapıp neleri kaldıran susan insanlar olduğunu görünce sanki bana sesi çok çıkan kesimin daha korkak olanlar olduğunu düşünüyorum artık! Ben bu kişiler için söylemiyorum ama genel anlamda çok karşılaştım ve artık inancımı kaybettim! Hayatında Virginia Woolfu tanımayan okumayan insanların bana feministlik dersi vermesine gülerim sadece!

Kendinizi eşinizin yerine koyun ve ona göre hareket edin. Evlendim diye bana saygı duymayan insanların yanına gitmem. Bu eşiniz için daha da küçültücü olur. Aileniz de az çok eminim ki adam yerine koymuyoruz ama hala geliyor diye düşünür. Ancak eşinizin yahut ailesinin de aileniz hakkında ithamda bulunmasına izin vermeyin. Sular durulunca tekrar değerlendirirsiniz. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Ablanız çok çekilmez bir insan, fakat benim görümcemin çeyreği kadar deği. Görümcem gelip haftalarca kalır bizde, kalmasın demem, diyemem. Lanet olsun ki eşimin kardeşidir derim Kadınlar ne görümceler çekiyor eşleri hatırına. Eşinizin melek ailesiyle! mutlaka sorun yaşayacağınız zamanlar olacak, o zaman geldiğinde "kesinlikle kardeşinle görüşmek istemiyorum" deyip eşinizi ailesine yalnız göndereceğinizi bilsin şimdiden. Artı bir abla tavsiyesi, ablanız neyse de eşinizin anneniz tavır almasına, söz söylemesine asla izin vermeyin. Yeni evlisiniz, Allah korusun ileride bir sorun yaşarsanız, eş ailesi kuyunuzu kazarken sizin aileniz size kucak açacak. Sevgiler

Bir insan kendi ailesini bu kadar gömüyorsa orda bir bit yeniği vardır dedim eski konulara baktım. Yazık günah ailesine, ömür törpüsü evlat.

Direnç kol-omuz 18 kilo ile fitnessa başladım, kimse gelip de bana vay efendim sen de güçlü kadın değilsin demesin.

Eski konuyu da okudum ilk yorumumda sadece konuyu okumuştum ama hiç yanılmamışım. sen sana fare diyen eşinin kızkardeşini bağrına bas, ablan eşinin abukluğunu söyledi diye silsin ablanı. Keşke ablanı dinleseydin zamanında o kadar haklıymış ki. Dolduruşa gelen aileci bi erkek ne yapsan sen suçlu olacaksın. Şimdiden seni de manipüle edip kendi taraflarına çekmişler. Ama unutma ağlasa ağlasa anan ağlar.

Yani burada abla hatalı, görümceler hatalı, damat hatalı. Faturayı sadece ablaniza kesmeniz ise çok garip. Yalnız damadin elini açmaması falan aşıri itici geldi bana orada olsam içimden ben de bir şeyler derdim kesin.

Allah selamet versin ne diyelim

Antik Yunan'a ilgi duymayan bir felesefe meraklısı yoktur emin ol:) Hersey Antik Yunan'la başlar Kitapları okumamışsınz ki zaten okumadığınız bir kitabı nasıl tartışalım o ayrı Bilinç altı tekniğiyle yazılmış kitaplar okunması en zor kitaplardır! Anlıyorum herkes okumak zorunda değil zaten! Bunun için ciddi bir altyapı gerekir! Kendine ait bir odada kadınların hayatta geri kalmasının nedenlerini sorgular Kendinden önce gelen kadın yazarları eleştirir. Neden kadın yazar yok diyenlere cevap verir! Kadınların engellendiği bir dönemde çıkıp böyle bir kitap yazmak yürek ister! Okusaydın tartışabilirdin benle Hem kitabı okumayıp hemde içeriğini konuş diyeni de anlamıyorum:) Merak ettiysen oku! Ben kendi kendime kitap özeti mi yapayım burda :) Hem soruyorsunuz hem de cevap verince bilgini ispatlamaya çalışıyorsun diyorsunuz Ne diyeceğimi şaşırdım L

Ayni ben bi burda bu borsada bi instada bi w. app gruplarinda duramiyorum kurtlu gibi ayni anda yapiyorum hepsini kendileri yapamiyor diye biz issiz oluyoz

Ben sorunuzu da okudum bir kaç yorumu da okudum ama kendim gibi düşünen çok az yorum gördüğüme şaşırdım. Siz maddi olarak eşten daha iyi durumdasınız diye aileniz maddi yönlerden size daha uygun birini düşünmüş, eğitim ve meslek olarak Ben bunda bir sakınca bir kötü niyet görmüyorum. Psikoloğa gitme meselesinde önce ablam istedi, ben de gittim demişsiniz ama bunun böyle olduğu biraz hayata aykırı, siz de bunun psikolojik bir sıkıntı olduğunu düşünmüşsünüz ki gitmişsiniz, psikolog dediğimiz bakkal manav değil ki mahallemizde gidelim... Önce uygun bi psikolog araştıracaksınız randevu alacaksınız gideceksiniz... Bunlar süreç isteyen şeyler ve sizin de gidip gitmeme noktasında bu süreçte bir fikriniz oluştu ki gittiniz. Manipülatif buldum eşe çok hak veriyorsunuz. Kına gecesinde hakikaten erkek elini kapatmaz yahu kapattı diyelim şakasına ama altını alacak kadar da beklemez :) Bu çok çocukça 30 yaşında birine göre değil. Hem maddi olarak kendini biraz daha kötü görüyor hem de altını alıyor :) Bence olay anında bizde olsa bizim aile de garipserdi, bu anlık garipseme karşı tarafça " Bize böyle böyle dediler..." gibi bir anlaşılmaya sebep olmuş olabilir hakikaten sesli, duyabilecekleri şekilde iki taraf da varken ablanızın eşinize laf söylemesi bana inandırıcı gelmedi. Ablanızı tanımam ama sadece normal olan her kişinin tavırları düşününce hayatın akışını düşününce ablanıza inandım. Tüm söylemleri sizin iyiliğiniz için, annenizin karşı tarafı arayıp özür dilesin ısrarı kabul edilemez sadece. Onun da tek hoş görebileceğim yanı, babanızın olmayışı. Anneniz sizi emanet edebileceği bir adam istiyor, bundan şüphe duyunca biraz fazla fevri davranmış olabilir. Size her şeyden önce mutluluklar dilerim, adaletli olmaya çalışmayın çünkü şuan etki altındasınız ve vereceğiniz kararlar alacağınız tavır adaletli olacağım derken bir tarafı kayırma olabilir. Annenizi ablanızı asla bırakmayın. Eşinizle aranız bozulsa yine ağlayacak omuz anneniz ve ablanız.

Bu mesajı görünce şok olmuştum Ama eski konuyu okuyunca size hak verdim Aile bu kadar kolay 2. plana atılmamalı

O yazdığım kitapları okumakla oluyor arkadasım Bence de cahil insan mutlu insan Biz çok meraklıyız sıkıntı bu Sığ olalım kendimizi geliştirmeyelim dünyayı tanımayalım birileri bunu yapmaya çalışıyor diye onları aşağıya çekmeye çalışalım gelişimin yolu bu değil mi? İşte bu ülkenin sorunu bu! Burayı okudukça gerçekten ülkemden ve kadınlarından soğuyorum Evet inadına feministim sonuna kadar meraklıyım okuyorum biliyorum zorunuza gitse de gitmese de kocam olmasa da Tek başına ekonomik özgürlüğü olan araştırmacı dünyayı gezen meraklı güçlü bir kadınım! İyi ki böyleyim kendimle gurur duyuyorum!!!

Bu isimde bir kitap okumuştum. Çevirisini suçlu zevkler olarak yapmışlardı. Sanırım uygun olabilir

Farkında değilsiniz ama kusura bakmayın ailenizi eşinizin ve ailesinin önünde iyice yerin dibine sokmuşsunuz ezmişsiniz. Birde annenize zılgıt çekerek şahlandıracaksınız. yanlış yapıyorsunuz. Eşiniz sevmek zorunda değil ama saygı göstermek zorunda. Ablanızın kınada dediğinde yanlış tek kelime bile yokki. Nerde görülmüş kınada hangi erkek açmam avucumu demiş bilmem ne. Eşiniz sizinle evlenmiş ablanızı daha da takmam demiş. ki sizi yalnız göndermesi çok ayıp samimi olmak zorunda değil bir selam verecek hatırınız yokmu sizin? Birazda bu şekilde düşünün. -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Olsun ya, hazır ban yemişken Virginia Woolf- Kendine Ait Bir Oda kitabına başladım. Bittiğinde feminist demeye başlayacağım kendime Kim bilir belki entelektüel bile olurum

Bak yine aynı şeyi yapıyorsun Kompleks yapma Gezmek insana çok şey katsa da okumak her zaman benim için daha değerli Woolf okuruysan sen anlat bakalım ne anladın? Benden çok biliyorsundur belki olabilir Keşke öyle olsa Ben kendimi aşan insanlarla konuşmayı severim L

Aynı şeyleri yaşayıp konu sahibi gibi basiretim baglansa ablam psikologa götürmekle kalmazdi heralde.

size ne yazın o zaman direkt. hayır okuduğunuz kitaplardan girip tombikten çıkmak komik. kendinizle çelişmeyin daha entellüktüel cevap verin

Görümcelerin senin arkandan kınan esnasında ay böyle yapılır mı kız da insan olsun elini açsın vs. dese sen ertesi gün gider miydin? Burda ne olursa olsun o senin ailen gelmeli vs diyenler olmuş aynısı bir kadına yapılsa " mesafe koy cnm gidip gelme en iyisi " diyecek onlarca kadın var. Cinsiyetçilik budur işte muhtesemgatsby wubba lubba dub

Düşer tabi, burada takılınca da işin düşüyor diplomalar hep düşüyor, bazı konularda nikahın da düşüyor. Sizin iyiliğiniz için söylüyorum karşim, acilen bırakın burayı.

İlk okuduğumda eşinizin ablaniz var diye gitmemesi tuhaf gelmişti. Ne olursa olsun sizin hatiriniza gelmesi lazımdı. Sonra eski konunuzu gördüm. Bilincli yapıldığını anladım ediniz masum değil baya baya dolduruşa gelmiş ve bilenmiş ama yine siz gorememissiniz. Kına da ablanizin söylediği lafı duysaydi o an tavrına başlardı ertesi gün başlıyor tavırlar yani dolduruslar. Esiniz çok uyanık ve ailesini korumak adına size yalan soylemis ama siz hep kendi ailenize cephe almışsınız buna çok üzüldüm. Kiz evi naz evidir düğünde olan şeyler gerçekten iyi niyetli olsalardı unutulup özür dilenir dallanıp budaklandirilmazdi. Aynisini siz de yapın kısasa kısas bakalım sizin gibi ailesinin hatalarını görebilecek mi? Oturun izleyin daha net karar almanıza yardımcı olacaktır.

Bibi, çalışmayan kadınlar zaten kategori dışı, Paris'e gitsek bile bizden feminist ve entelektüel olabilemez

bence ablaniz sizi psikologa gondermekte hakliymis. sok oldum.

Üzdü ben en fazla kemeraltında kahvecilerde kahve içiyom

Eski konu diye görünce eski mesajlarina da baktım linki sonradan gördüm Es ailesi ve özellikle este aşağılık kompleksi var gibi geldi herşeye saygısızlık diyen adam eşine yaptigi saygısızlığı görmüyor ne hikmetse! Aileniz evlenme demekle hakli bile olabilir demek gecti icimden . Bir de avukat oldugunuzu yazmissiniz baska bir konuda Lütfen hakkinizi arayin esiniz de olsa hakkinizi gasp edemesin

Aman dur bibi adımız çıkmış dokuza, inmiyor sekize

Eşiniz şaka maka almış altını annenizden. Şaka diye elini kapatıp altını alan eş kişisi iyi niyetli ama şakayı bozmayıp altın tedarik edip avucuna koyan anneniz kötü niyetli! Abisine laf yetiştiren görümce iyi niyetli ama eş ailesi dışında kimsenin duymadığı lafı söylediği iddia edilen abla kötü niyetli! Konu sahibi kendi geleceğini öyle bir hazırlıyorsun ki! Eşinizin size saygısı olduğunu düşünmüyorum. Sadece şunu tavsiye etmek istiyorum. Unutmayın en iyi kv, görümce bile sizi kendi evladından üstte tutmaz. Çıkarlar çatışırsa size dişlerini gösterirler. Ama en kötü anne, abla sizin her zaman iyiliğinizi isterler. Belki hatalı davranıp yanlış bir söz söyleyebilirler. Ama unutmayın istedikleri tek şey sizin mutlu olmanızdır.

E görümcesi de laf taşımış. Laf taşımak da ara bozmak için yapılıyor sonuçta. Bu kız da gitmesin o zaman görümcesinin olduğu eve. O neden gidiyor... damat hiç kızkardeşine kızmış mı ki konu sahibi ablasına bileniyor...

Yeni gelinimiz beğenmedi mi mesajları

Pes +pes diyorum başka bir şey demiyorum. Ablana annene, kendine yapılan hakaretleri gördün, yuttun o hakaretleri yapan görümcenle kardeş gibi anlaşmaya başladında ablanı affedemiyorsun demek Size ne yapılsa hakta Annenize ve kardeşlerinize çok üzüldüm.

İşi biraz siz mi karistirdiniz? Gorumcenin söylediğinden ablanın ve annenin haberdar olması ancak sizin söylemenizle olur çünkü. İlla birine inanmak zorunda değilsiniz. İki tarafta kendi penceresinden doğruyu söylüyor olabilir. Bazı şeylere kulağınızı kapatın..

O zaman okuyan çalışan insanlara laf söylemeyeceksin tamam mı Sizin gibi sığ beyinler yüzünden feminist hareket ilerleyemiyor bu ülkede! İnsanlarla dalga geçip sürekli aşağıya çekmekle de olmuyor hani okuyarak olmuyor ya! Saydığım kitaplardan bir tanesini bile okumamış insanla ne tartışıcam Kocam beni seviyor senin kocan bile yok diyorsun senin kocan benim umrumda mu sanıyorsun? Evlenmek zorunda değilim birinin karısı birinin annesi olmak istemiyorum belki de Böyle de düşünen insanlar var hayatta Sana ütopik geliyor olabilir ama var işte Fal baktırmamla ilgili bile konuşmuşsunuz arkamdan Cevap hakkı olmayan birini linçlemek nedir ya! Bana her fırsatta banlayıp sizin gibileri konuşturan yönetime ne demeli K

"hatta öncesinde onun yeşil örtüsünü sırtına atacakları yerde başına örttüler yazık o da bilmiyor öyle durdu bi süre baya gülüştük hatta. eşim ben de elimi açmicam deyince" Şu olayin videosunu birebir internette izledim yakin zamanda. Videoyu tekrar aradim ama bulamadim neyseki. Eşim yanimda dursun diyorsunuz da adam süs degil ki yaninizda dikilecek her lafı yutacak. Annenize, ablaniza soyliceksiniz laf sokmayacaklar, konustuklarina dikkat edecekler. Selam verecekler en fazla, anca oyle olur ama sizin aileniz de çok fena arayip hesap sorup bir de özür bekliyorlar. Boyle sizden bagimsiz zirt pirt aileler birbirlerini arayip saydiracaklarsa, devamli laf taşinacaksa sizin evliliginiz uzun surmez boşanirsiniz ilerde.

Ev hanımıyım lise mezunuyum ama valla onlar kadar vaktim yok boş zamanımda... Hobilerimle uğraşıyorum, film izliyorum yada yatıyorum vaktim varsa buraya girip uzun uzun konu okumak yorum yazmak sayfalarca takip gerçekten ciddi boş mesai... Bence bırakın böyle kalsın tek birşey daha yazmayın en güzel cevap bu olur hatta en güzeli gözardı etmek onları. Site resmen temizleniyor öneririm Çünkü"insana verilecek en büyük ceza onu görmezden gelip yok saymaktır"

Kocanızı sevmedim baştan söyleyim. Nedir bu kin? Daha ilk günden sizi yalnız bırakmış ailenize karşı nefret dolu demek ki ailenizin bildiği gördüğü birşey var demekki istemiyorlar. Umarım siz de görürsünüz ailenizin gördüğünü. Ben hep bunu bilir bunu söylerim ailenin istemediği onay vermediği evlikik yürümüyor M

Ya adam yukarı çıkmak istemiyor sen neden bu kadar zorluyorsun baskı yapıyorsun ki eşini küçümseyen hor gorrn birinin yanına gitmek istemiyor tavrını koymasına engel oluyorsun haksizsin, bu kadar aileler arası laf taşımaya da gerek yoktu cool şekilde işine bakacaktin ablan da seni kazanmak istiyorsa eşine saygı duyacaktı

E tamam da senin ailen problemli değildir eşinde sorun çıkarmaz Ama konu sahibinin ablası annesi eşini aşağılıyor az para kazandığı için kızlarına yakıştırmıyor falan filan Karekteri değil ki burda adamın olay Adam atıyorum yalancı olur bu adam böyle uzak dur derler onaylamazlar anlarım da sadece çok para kazanamıyor diye olayı bu duruma getirmelerini anlamıyorum P

Yazdığım mesajı geri almak istiyorum. Eski konunuza baktım. Siz bu insanları kendi ailenizden nasıl üstte tutabiliyor, annesi annem, kardeşi kardeşim falan diyebiliyorsunuz?Üzgünüm ama siz daha çok konu açarsınız..

Acaba konu sahibi hafiza kaybi mi yaşamis? Mesela abimin eşi beni ve ailemi sevmez, arkamizdan sallar ama yuzumuze guler, bizi sevmedigini biliyoruz. Konu sahibi bu kadar hakaret yemis ve sevildigini dusunuyor. Tuhaf.

Ay böyle hepsini bir arada okuyunca çok sinir bozucu oldu

Ablaniz çok fena ve densiz Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adriana Lima nın bile aldatıldığı dünyada gerisini herkes bilir

Eski konuyu okuyup geldim de. Siz bu görümceyle yağlı ballı olduysaniz annenize b. k çuvalı Ailenize çingene Kendinize fare Denmesini içinize sindirmissiniz demektir. Bundan sonra her laf her hakaret size iltifat gelir. Yazık annenize yazık ablalariniza. Size her şey müstahak. Her lafı hak ediyorsunuz bundan sonra. Hala daha o aileyi insan yerine koyduğunuz yetmiyor kendi ailenizin önüne koyuyorsunuz ya bundan böyle başınıza her geleni hak ediyorsunuz. Görümceler yüzünüze tükürse yarabbi şükür dersiniz. Çünkü koca önemli.

Konu sahibinin son görülmesi hala dün ama pp'mi değişti bana mı öyle geliyor?

ya ben hep saat farkindan kaciriyorum bu laf sokma seylerini dunyanin baska ucundayim ve machine learning calisirken yan sekmede hep kk acik oluyor benim bunyem bu kaosa alisti birakamiyorum surekli kayinvalide cekistirmek istiyorum ve insanlara aciklayamiyorum guilty pleasureim resmen. seni cok iyi anliyorum, tek sosyallestigim yer burasi benim de artik

Hadi ailesine söylenenleri yuttu, insan kendisine fare diyen biriyle nasıl kardeş olabilir aklım almıyor. Konu sahibi buldumcuk olmuş herhalde, eşinin ailesini ailesinden üstte tutuyor.

Ya bence abla bir şey demedi. Es ailesi uyduruyor

Bu bacılar bu analar sizi boşatır Eşinle açık ve net konuş, kiminle ne derdi varsa halletsin ve öyle küsüp kırılıp sessizce kenarda durmakla yürümez bu iş, seviyeli şekilde ailelere gidilsin gelinsin, aileler de gelene saygı ile yaklaşsın, herkes kendi ailesine bunu söylesin ve o bunu dedi bu bunu yaptılar bitsin gitsin!! Kinse eşini de ailesine ezdirmesin, ablan eşine laf söylerse ağzının payını veriraşn Eşinle otur konuş ve bu mevzuları hemen bitirin hemen! hayatınız zehir olur yoksa

Çok zor bir durum ama şu bir gerçek sizin de söylediğiniz gibi artık eşiniz. Ablanızın davranışları saygısızlık ve saygısızlık asla affedilemez hem de erkek grurunu etkilediği zaman. Eşin için gönlünü dinle ne düşünürsen onu yap. Ailenin veya eşinin ailesinin konularını kapıda bırkamak lazım. Gelmez erkekler böyle gruru krilirsa annenle bile görüşmez. muhtesemgatsby wubba lubba dub

İlk sayfalari okurken öyle bir anlatmışsınız ki ben de ablaniza çok kızdım. Ama şuan 5. Sayfadayim ve hic iyi degilim tansiyom fırladı. Yaa şaka mı bu siz bu aile için mi ailenize, ablanıza bu kadar karşı çıktınız. Adam SAKALI icin evet SAKAL ablanızın nişana gelme tarihini uydurmamış. Daha fazla devam edemicem. Bari nasılsınız şimdi iyi misiniz? Umarım mutlusunuzdur...

Yoğunum diyenlerin hepsi emin ol az çalışanlardır

Ben esimin tavırlarından daha cok rahatsız olurdum sanırım. Kim hakli kim haksiz farketmez. Resmi ziyaretleri terbiyeli bir sekilde gerçekleştirmeli. Bundan bana saygı duyduğunu ve deger verdigini anlarım. Ablamla sorunu varsa kendileri cözsünler ama cocuk gibi ablana küstüm gelimiyorumlar bana cok ters. -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Ben olsam ablama inanırdım. Soylemedim diyorsa söylememiştir. Eşiniz kız kardeşine inanmış işte. Cidden el açan erkek de hiç görmemiştim. Beni ilgilendirmez tabii de ilk defa duyduğum için garip geldi. Onlar istiyorsa görüşmesin sizi aralarında pinpon topu yapmalarına izin vermeyin.

Hatalı bir evlilik gibi Siz çok pasifsiniz, eşinizi çok yüceltmiş hayatınızın merkezine oturtmuşsunuz Eşiniz size sizin gibi bakmıyor kendini merkeze koymuş Aslında böyle bir evlilik size zarar verse de sorunsuz yürüdü ama sizin etrafınızda akıllı insanlar var anneniz ve ablanız size gerçeği göstermeye çalıştıkları için sular hep bulanık olacak.

konuda herkes hatalı sızde hatalısınız konu sahıbı en cok sız hatalısınız, her davranıs ve soz zamanında dogru ve guzeldır ablanızın ezmesıne ızın vermıssınız ablanız hata yapmıs bunu kabul edın ve esınızı zorlamayın, zorlayarak onu ezdırmıs oluyorsunuz. esınızın yerınde olsam bende gorusmek ıstemem ablanız mikser gıbı ortalık karıstırmıs zaten ıstemıyormus ama ıstemese sevmesede saygılı olmak zorunda, son derece saygısız bır ablanız var ve sızı de nasıl zor durumda bırakmıs ne durumlara dusurmus normalde sızın de ablanıza mesafelı olmanız gerekırken esınızle ablanızı bır araya getırmeye calısıyorsunuz esınıze benı tek bırakma dıye zorluyorsunuz baskı altına alıyorsunuz bence sansınızı daha fazla zorlamayın esınızın kardesı ablanız gıbı olsa sızı zorlasa gorumce teroru kaynana teroru var esım baskı yapıyor dıye aglardınız burda

Oha benim nikah düşmüstur o zaman şimdi istedigim gibi grup falam yapabiliyor muyum Neyse ne oldu konu altından yapılma koca ve ailesi iyidir inş.

Hakaretler eden görümceyle, ayılıp bayılan kv ile nasıl kankeyto olunuyorsa artık.

Kendisi kilo yüzunden bir kadına laf sokmus arayış icine girer demiş kocası icin ama oysaki kendisi 36 bedenken sevgiliai aldatmış bende demek ki kiloyla olmuyor bu işler diye yazmistım. Ha bide benim eski şişman halimden vurmaya çalısiyor beni ama şimdi tombik yazıyor hala bana diyor ki dikkat et aldatılma 15 yılım gecmiş esimle arayış icinde hiç gormedim 2 gunlük sevgilisi arayışa girmiş zoruna gitti demek napalım

Abla baştan kötü davrandıysa görümce de sonradan kötü davranmış ben böyle ters insanım falan olayını kabul etmem. Bana taş olana pamuk olunmaz, alttan almak karşılıklı olur. Eşim ablama kızıp gitmediyse ben de görümceme kızıp gitmem. O da hata yapmış sonuçta başı sonu olmaz

Kudra ben eski konuyu da okudum. Bende çalışıyorum

Kalpten götürceksin şimdi kadını litfen anlatma bunları

Bence siz de eşiniz de mesafeli davranın kimse kimseyi gitmekte zorlayamaz. Siz kendi ailenizle görüşün ama eşiniz3 karışmayın eşiniz de size kv görümce de iyi demeyin bence pek masum değil görümce mesafeli davranın forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Sana neden cevap veremiyorum çunkü sen gibi 2 gune geri gelmiyorum yoksa merak etme sen

Biliyordum da bu seviyede bir kocacılık görmemiştim daha önce Ben de saf saf eşine hak vermiştim. Bir insanın kocasını haklı çıkarmak için annesine "bk çuvalı" denmesini görmezden geleceği aklıma gelmezdi. Minicik ufacık bir ayrıntı bu herhalde konu sahibi için. Bizi kandırınca o lafın söylenmiş olduğu gerçeği değişiyor sanki.

Ben de bunları söyledim ama polemikten dolayı bir gün nezarete gidip geldim dikkat edin hanımlar

internet baglantisi cok cok kotuyse mesaji sonradan gitmistir, vpn ile de yapmis olabilir, dusuk bir ihtimal. ama buyuk ihtimalle baglanti sorunu yasadi cunku hic mesaj yazmamis sanirim sonrasinda da.

Virginia Woolf dışında yazar biliyor musun acaba? Başka yazarlar da tanıyabilirsin bence. İlla feminist olsun diyorsan Simone de Beauvoir, Sylvia Plath hatta özellikle ülkemizde nereden nereye nasıl geldiğimizi görebilmen için Nezihe Muhiddin, Fatma Aliye okuyabilirsin. Tavsiye ederim. Feminazi değilim ben. Feminist miyim ondan da emin değilim. Çok üzerine düşündüğüm bir konu değil. Pozitif ayrımcılığa karşıyım mesela. Eşitliğe değil adalete inanırım. Her neyse, eski konularına bak dedim çünkü konu sahibi annesine bok çuvalı, kendisine fare, ailesine çingene diyen eş ailesini kendi ailesinden üstün tutuyor bu konusunda. Tutarsız, yanlış, korkunç bir durum bence. Bu eski konularından vurmak değil, bak böyle demişsin ama bu insanlar aslında böyle. Aileni ezdirme bu insanların karşısında demek. Site bize bu hakkı vermiş, neden kullanmayalım? Zaten böyle civcivli konuları hatırlıyoruz. Seni bilmem ama benim hafızam iyi, okuduğumu kolay kolay unutmam. Sana destek çıkan, siteye nadir girdiğini söyleyen üye mesela buranın gediklisidir. Onun kadar konu açan sitede üç kişi falan vardır. Herkese seni göz ardı ettim deyip yine cevap yazmaya devam eder Hatta nick falan değiştirdi ama ilk cümlesinden tanıdı insanlar. Çok zor bir şey değil eski konuları hatırlamak ya da üyeleri tanımak. Bak sen de beni tanıyorsun mesela Ev hanımı olmakta bir sakınca görmüyorum. Şimdilik ev hanımı sayılırım, çok az ve evden çalışıyorum. Ama sürekli olarak bunu tercih edenden de bana ne. Maddi durumu el vermiş ya da kıt kanaat geçinmeyi göze almış ki çalışmıyor. Benim henüz o seviyede bir maddi imkanım yok maalesef. Olsa ben de çalışmam belki. Seviyorum çalışmayı, özledim de giyinip hazırlanıp evden çıkmayı ama yeri doldurulamayacak bir şey değil çalışmak insanın cebinde para olduktan sonra. Öyle yani. Neye kızdın, neden kızdın inan ki anlamadım. Ancak o mesajında yazdığın kadın ben değilim. Güçlü kadın mıyım bilmiyorum, kendimi öyle tanımlayamam heralde. Güçlüyle piremses arası bişeyim bence

bir de etiket yapmıyoruz sonra kanka olduğumuz ortaya çıkıyor değil mi KudrAlobar

O kadar okumuş güya ama okuduğu şeylerin, okuduğunu anlama ve kendini ifade edebilme kabiliyetine bir faydası olmamış belli ki. Karşıdakini çağdaş kadın profili çizip buradaki kadınları beğenmemekle suçluyor, sonra da "sen de onlardan birisin, çok da kasma şekerim" diyor. E bu ne şimdi? Sorsan "hir kidin giçli ilsin istirim"; ama aslında istediği sadece kendisinin güçlü olması herhalde. Kendisi çağdaş, güçlü olabilir, başkası olamaz. Kendisi başka kadınları ezikleyebilir, başkası ezikleyemez. Kendisi kendini övebilir, başkası kendini övemez. "En başarılı, en çağdaş, en güçlü, en bilgili ben olayım ama başkası olmasın. Çünkü o zaman ortada ezikleyecek ve acıyacak kadın kalmaz." Ortamlarda feministim dersin, kim bilecek Banlandığı için alıntılayıp yazmamıştım bunları ama gelince okur artık. Bana da "işsizlikten analiz yapıyorsun" falan der herhalde

gorumce konu sahibinin annesine bok cuvali, kendisine fare, ailesine cingene demis. ama ne hikmetse konu sahibi bunlari unutmus sindirmis. biz bile sindiremedik.

Üyeliğiniz talebiniz üzerine iptal edildi, önemsemediğiniz için şikayet etmediğiniz yorumlardan beni sorumlu tutmanız da garip oldu doğrusu, daha çok kitap okumanızı öneririm zira size demişim ki şikayet et butonuna basmalısınız, bu sitede 600 bin kayıtlı üye, milyonlarca konu ve mesaj var, tek bölüm bdv değil demişim, sırf sizin için acaba üye hakkında yazdılar mı diye aynı konuda döne döne yorum okursak, kalan 599 bin üyeye, diğer bölümlere, konulara, mesajlara zaman kalmaz, 1 gün 24 saat, biz de makine yağıyla çalışan robot değiliz. Hanımlar rica ediyorum site kurallarına uygun bulmadığınız konu ya da yorumlarda şikayet et butonuna tıklayınız.

Eşin orda şaka mayetinde elini acmamazlik yapmış ablanda bu gelenek kıza özel diye biseyler soylemistir ben burda buyutulupte daha 2gunluk evli adama bu lafı sokusturan kişiye hayırdır sen derim sonra döner eşim olacak kişiye bunami alindin da beni tek gönderiyorsun ne sorunun varsa ablamla var anneme bu saygısızlık niye derim he baktım gelmiyormu bende gitmezdim arabayı almaya bu kadar net. Saçma bişey yuzunden olay büyümüş. Gorumcen kendini tutamamış lafı sokusturmus eşine buda sana patlamis

Ablanız size denk görmemişte istememiş siz kendiniz söylüyorsunuz. Dusman değil ki abla o neden bozmaya uğraşsın. Valla ben de ablayim kardeşimin hatasını gorunce onu korumak için varımı yogumu koyarım ortaya başarılı olamadiysam da tam da ablan gibi yaşa ve gör deyip çekilirim kenara. Ben asıl eşinin ailesinden killandim ya. Gorumce ortaya bı laf atıyor ablan demedim diyor kayınvalide annen beni aradı ama ben kimseye demedim diyor acaba annen gerçekten aradı mi kayinvalideyi?

Eski konunuzdan şu paragrafa bakınca nedense sadece kaynana ve gorumcenin duyduklarının aslında olmadığını düşündüm.

Bu gurursuzluğun kaçıncı seviyesi hayretler içindeyim.

Her Abla mutluluğunu ister e katılmıyorum Ben yaşadım Belki de benim abla psikopattır bilemedim R

Yok canım artık yazmam Anlamayana laf anlatacak kadar zamanım yok Zamanım yok dedim yine eyvah eyvah

Biri hanımefendinin aldatılmasıyla dalga geçmiş ve buna üzülmüş, tombik yazdığı kişi mi bilmiyorum ama ben dalga geçilen bir yer göremedim. Kendisi bununla ilgili özelden de bana şunu yazmış: "Gerçekten bir kadın olarak bunu nasıl yapıyorsunuz inanamıyorum Belki bu konu benim canımı yakıyor Belki ağlatıyor İnsanların acılarından nasıl besleniyorsunuz İnanılmaz derecede kötüsünüz" Şahsen kiminle tartışmaya girersem gireyim, asla dış görünüşüyle ilgili bir laf etmezdim. Kendisi herkesle dalga geçip, kendisi geçtiğinde ayrıcalık istiyor sanırım.

Ben ablani hakli bulmuyorum. Gorumcenin yaptigini da iyi niyetli bulmuyorum ve ya dogru bulmuyorum. Burdaki tek hakli esiniz ve sizsiniz. Ablaniz sizi hep asagilayan bir insansa acaba sizi layik gormedigi icin mi yoksa icten ice kiskancligi oldugu icin mi bu sekilde davrandi. Bunu sorgulardim. . Ben olsam esime asla israr etmez hatta ablama kizardim nasil boyle konusursun diye. Gorumceye de iyi demisiniz. Ortaligi karitirmak icin gidip cocuga bisiler demesinler. Akilli olsunlar B

Ne kadan boş bi insannnnnnn

Aferin sana sen sınıfı geçtin Konu 10 sayfadır eski konular üzerinde dönüyor zaten. Hiç okumasa insan üstündeki altındaki mesaja gözü kayar. Nasıl yoğun işlerse onlar girip mesaj yazıp çıkmaya ancak vakit buluyolla

Eski konularına sınırlama getirmiş Bu özellik iyi hoş da bazen böyle gıcık edici olabiliyor

Ya bu çok çocukça ama, gerçekten. Kendimi neden sana ispatlayayım? Üstelik yazdıklarımı okuma zahmetine bile girmemişken. Çok büyük saygısızlık bu. Okudukların sana hiç bir şey katmamış belli ki. Üzüldüm. Çekiliyorum. Seni de gerçekten göz ardı ediyorum. Saygısız insanla işim olmaz.

Daha önce erkek arkadaşınız ve ailesiyle ilgili açtığınız konuda herkes sizi uyardı. Bile bile lades dediniz. Şimdi herkes ilk günden evliliğinize dahil olmuş. Eyvahlar olsun... Balayınız, ilk günleriniz rezil olmuş. Bu evlilikte böyle uzun sürmez. Sürse de hep huzursuzluk olacak.

İşiniz zor Allah yardımcınız olsun B

Ay ne kadar güzel işte size neden bu kadar batmış 'Dayak yedim ama boşanamam çünkü kocamı seviyorum' ya da '20 yaşındayım 3 çocuğum var' belki de ' sürekli aldatılıyorum ama affediyorum çünkü neden olmasın' gibi profil çizen kadınlar görmek istiyorsunuz sanırım siz. Nedenini de söyleyeyim; kendinizi tatmin etmek için. Güçlü kadın profili çizen bir insan sizi rahatsız ettiyse, muhtemelen burada güçsüz kadınları okuyup kk ekran sekmesini kapattığınızda 'size göre' mükemmel olan hayatınıza dönmek sizi tatmin ediyor olmalı. Kesin 'ne kadınlar var ben onlardan zekiyim hihiihihihi' modunda dolaşıyorsunuzdur Bahsettiğiniz üyenin de akıllı bir kadın olduğunu görünce gözünüze kestirmişsiniz belli ki. Üstelik ev hanımlarını da siz aşağılamışsınız, orası da ayrı bir konu. Ben burada ve ülkemizde çok daha fazla 'sürekli özgür çağdaş kendine güvenli' kadınlar görmeyi diliyorum, size de tavsiye ederim.

Kendi ailenizi de onun ailesini de bir kenara bırakın. İsteyen istediğiyle görüşsün. Böyle el öpmeler, adetler örfler bu zamanda çok saçma değil mi? Siz yeni kurduğunuz aileye odaklanın. Görümceler, eltiler, kaynımgiller okuyorum sürekli burada. Herkes hısmıyla mesafeli olsun inanın başınız daha az ağrır Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Şikayet etmedim çünkü önemsemedim Benim eski konularımı açıp banlı olduğum halde dedikodum yapılmış dalga geçilmiş Hiçbiri de banlanmadı Sadece o gün tartışan insanlar banlandı! Konuyu baştan okuyun ve görün Kesinlikle taraflısınız bunu kabul edin Sevdiğiniz üyelere söz hakkı verip benim gibilerin sesini şak diye kesiyorsunuz Alın formunuz

Tam olarak ayni durumdayiz ben de size gore dunyanin diger ucundayim , esim Turk degil o yuzden hem iste hem evde gunumun hemen hemen tamami baska diller konusarak geciyor. Ben de bir yandan kisisellestirmis ilac gelistiren ekibimi yonetirken bir sekmede KK acik aliyor resmen gunluk Turkce konusma ihtiyacimi karsiliyorum buradan. Yani insan anadilini konusmayi ozleyebiliyormus ben de bunu tecrube etmeden once fark etmemistim :)))

Kaçtı mı yine?

Etellektüel yazan bir entelektüel. O da iyimiş. Hadi baş baş ufaklık, uğraşamam seninle. Saygısızsın. Annemin bir sözü var çok severim "boş başak dik durur"... Cuk oturdu şu an sana.

Ablaniz hadsizlik etmis baştan beri ama artık evlisiniz, esinizle bir olmaniz ve o sekilde hareket etmeniz gerek Taraf tutmayin ama eşiniz de inat edip ailene gitmem tavriyla sizi hice sayiyor, eşine saygı duymuyor izlenimi veriyor. Ona bunu guzelce ifade ederseniz anlar diye düşünüyorum ya da siz de inatlasip ben de ailenle gorusmem diyeceksiniz ama bu da aile yüzünden kari koca sizin iliskinizi sekteye ugratir. Evli degilim ama bu konuda düşüncem ne es icin aileyi ne aile icin eşi atacaksın. Aradaki denge sizde olmali ama iki taraf da adim. atmali. Ablanizla nasılsa bundan sonra sık gorusmeyecekler bir günlük sizin yani eşi icin bazi seylere katlanması lazim. Sadece esinize anlayis göstereyim diye ailenize sırt cevirmeyin, esinize de cok yüz verip ailenize saygisizlik yapmasına musaade etmeyin ki bence anahtari almaya tek gondermek size saygısızlık bence L

Görümcenin iyi niyetli olduğunu düşünmüyorum böyle bir şey duyduysa koşup abisine yetiştirmesi gerekmezdi. Üstelik damadın elini açmaması olayını ilk defa duydum. Ki muhtemelen oradakiler de ilk defa duyup abartılı bir tepki vermişler tabii adamlığını laf söylememeli gerekirdi ama herkesin görgüsü, saygısı vs aynı değil ağzına geleni söylüyorlar. O evde sadece ablan yok annende varmış en azından onun için eşinin de uğraması daha uygun olurdu seni ilk günden evine tek başına göndermiş. Eşin ablanı sevmiyordur bu kadar aşalama ve dışlamadan sonra da sevmesi imkansız bu yüzden olabildiğince birbirinden uzak tutmaya çalışın. Olayları objektif bir şekilde değerlendirin ve taraf tutmadan olaylara bakın.

Öyle tatlı tatlı anlatmışsınız ki aileniz şeytan gibi olmuş. Eski konuları gündeme taşımış arkadaşlar allahtan. Bu tarz kocammm diye ölenlerin sonu hiç iyi olmuyor ananızın ablanızın dizinin dibinde ağlarken anlarsınız yaptığınız hatayı. Anneme bok çuvalı diyecek kızın ağzını bi tarafına kadar yırtardım açıkçası siz kardeş olmuşsunuz bu laflara sessiz kalan adamla da evlenmişsiniz. Düşman başına bi evlatsınız, yazık.

Konu sahibi bu aranızin çok iyi olduğu görümceler, ailelerin tanışma sürecinde mesajla eşinize, sizin ve anneniz hakkında olmadık hakaretler eden görümce değil mi? Siz o mesajları hazmedip görümcenizle iyi olmayı basardiysaniz, eşiniz de sizin hatriniza annenizin evine gelebilirdi. Karşınızda çok iyi bir eş ailesi en azından görümce yok. Ablanizla görümce kapisabilir bu konuda. O yüzden ailenizi yok saydırmayin derim. Kadınlar aman iyi olalım diye olumsuzlukları görmezden gelebilir ama eşiniz bu şekilde başlarsa evliliğe, sonunu alamazsınız.

Valla burnundan getirsin, müstahak böyle kadınlara böyle kocalar. Üzüldüm desem yalan olur. Beş para etmez adamla ailesini başının üstüne koyarsan onlar da seni paçavra yapar... bu arada konu sahibi sessizlik yemini etti galiba

Telefondan giriyorum yanlışlıkla yazdığımı çok iyi biliyorsun :)) Dur kaçma ya daha Satre falan tartışıcaz senle

Ben aileci bir insanım, bunu hep söylerim burda. Ablam ne olursa, ne kadar kötü olursa olsun sırf onu görmemek için benimle gelmeyecek adamı yanımda tutmam. Ailemden herhangi birine bu kadar kin besleyecek, alttan alamayacak insana kocam demem. Samimi olmasına gerek yok ama gerekli durumlarda saygı çervesinde aynı ortama girmek zorunda. Tekrar ediyorum ne olursa olsun. Siz karşı tarafı aileniz yerine koymuşsunuz sanki. Ailenize karşı konum almışsınız. Çok üzülürsünüz.

Bana sen biraz fazla buldumcuk geldin full aileni gömmüşsün kocan trip attıkça ailene mana bulmuşsun kimse dememiş ki kazık kadar adam niye çocuk gibi trip atıyor, kocam evliliğimin ilk günlerini bana böyle zehir etse kolundan tuttuğum gibi nikah iptali yaparım daha ilk günlerim böyleyse devamını hayal edemiyorum ayrıca o anne gibi kvnle görümcenin ne yapmaya çalıştığını ben buradan okurken anladım senin ailen bir beterse onlar bin emin ol. Ben kınada damatın el kapadını hiç duymadım ama kaldıki kapattı hadi ablan da bu lafı söyledi diyelim o hengamede damatın bunu duyması imkansız damat duysaydı sende duyardın yan yana oturuyordunuz sonuçta gömünce işgüzarlık yapmış yetiştirmiş işte bunu göremiyor musun? Hepsini geçtim ne olursa olsun sizi tek göndermemesi lazım ne inatmış kardeşim bunun adı inat değil seni sindirmek böyle böyle ailenden koparacaklar seni, sen belli ki ailenle ilgili fazla şeyler anlatmışsın önce sen bi ailenden kop sonra görürsün anne gibi kayınvalideyle görümceni. Ha kime inanacağım demişsin ya kime inanırsan inan ama asla bilerek görümcenin laf taşıdığını unutma

Bütün cümlelerinizde şunu söyleyen sizsiniz aslında. Ama hepimiz aynı yerdeyiz farkındaysanız. Üye olalı henüz 1 sene olmamış, yaklaşık 1500 mesaj yazmışsınız. İyi ki arada girip bakıyormuşsunuz

Benim anlamadigim internetten tartışınca bildiğiniz ya da bildiğimiz nerden belli olacak?Çünkü siz internette yazan bilgiler dışında bir şey demiyorsunuz. Mesela Woolf'un bilincalti tekniği zaten kitabının tanıtımında yazıyor. Okumuşsunuzdur ona bir şey diyemem ama okuduğunuzu belli eden kitabın içeriği ile ilgili bir tane yorumunuz yok. Hem her insanın merak duygusu farklı bir konuya gelişebilir. Niye kendi okuduğunuz şeyi gel tartışalım diyorsunuz. Kitaplar, konular derya deniz. Mesela ben de mitolojiye ayrı ilgi duyuyorum Yunan, Iskandinav... Gel tartışalım deyip o konuda kitap okumayana cahil mi diyeyim? Gerçekten abartmışsınız.

Bundan sonra kankeytomsun bebeyim.

Banlanınca üzülmüyorum tombik sen rahat ol Kilonla o kadar barışıkmışsın ki gidip ameliyat olmuşsun Benim sevgililerimin msjlarından sanane güya beni mi acıttın Yarın gelip kocanın telefonundaki msjı buraya yazarsın Ama nick falan değiştiriyorsunuz işte sıkıntı bu Anlamıyoruz kim olduğunuzu

Okumadım Kimsenin eski konusunu falan da hatırlamıyorum Çalışan bir insanım O kadar vaktim yok

Eski konunun linki nedir

sığ beyin tombik ki hakaret içerikli dalga geçmek için kullanmışsınız sizden başka hakaret eden yok. neresi taraflı

Ben kimseye boş gezen demiyorum ki Sizinde evde işleriniz vardır eminim Ben okumadım konuyu detaylı haklısın konu sahibinin geçmiş yazdığı konulara falan bakmadım Ne zaman şuraya girsem senin yorumunu görüyorum Hep buradasın belli KudrAlobar Ayak

Bana kocacı diyosunuz bi de Konu sahibi konunun gidişatını görünce kayboldu zaten. O minicik ayrıntıyı gözüne sokmayacaktık...

Çok haklisiniz. Konu sahibinin sakal konusunu da hatirladim. Boyle biriyle degil evlilik, sevgililik dusunulmez. Ablasinin neden bu kadar karsi ciktigini eski konulari okuyunca anladim.

Hanımlar, mitoloji, felsefe, tarih, aldatma, kilo, vücut kitle indeksi yerine içeriğe yorum yazınız lütfen.

Ablanın hatası varsa işte burda da görümcen hatalı davranmış. Daha iki gün önce tanıştığın insanlar için objektif olacağım diye harcama kendi aileni. Sonra onlar öyle subjektif davranır ki şaşar kalırsın. Damat kınada avucunu açmaz ayrıca bunu kim görse kınar yani, hiçbir yerde duymadım bunu. Hemen düğün ertesi öyle görüşmem etmem diye nazlanmak hiç yakışık almamış. Bir bakması lazımdı olaylar nasıl gelişiyor...

Mune şimdi bizi öpecek

Öyle olmuş zaten. Tatlış görümce, kendisine ve annesine hakaret dolu mesajlar yazmış ama ne hikmetse unutulup gitmiş çok iyi anlaşıyoruza kadar gelmiş.

Yani okumadım mı dedim. Isterseniz kitabımın fotoğrafını atayım üzerine istediğiniz not kağıdını yapıştırıp falan:)) Nerden çıkardınız okumadığımı anlamadım. Sizin gibi okuyorum ben diye gezmedigim için sanırım. Bilgini ispatlamaya çalışıyorsunuz demedim tam tersini dedim aslında ya neyse.

Boş ol Boş ol Boş ol Hahahajaja

@tuzemencanavar eski konularınıza bir göz gezdirdim. Gerçekten eşinizin ailesi muhteşemmiş Bu kafayla çok üzerler sizi. Ablanız çok haklı...

Tam aradığım yorum. Herkes kızın ailesine saldırmış ama konu çok taraflı yazılmış. Mesela denk değiller diye abla karşı çıkmış konu sahibi bu olayı bayağı taraflı anlatmış. Benim de kardeşim kendisine denk olmayan birisi ile evlenmek istese iyi misin sen derim ki ablama demisligim var. Mesela okumuş öğretmen, mühendis olmuş kadın ilk okul mezunu bir tornaciyla evlenmek istese dur yapma demeyen abla asıl fesat ve kötüdür. İkincisi görümcenin bu olayı yetiştirmesini öyle masumane anlatmış ki sanırsınız minnoş 3 yaşında çocuğun ağzından laf almışlar. Ayrica ablası o sözleri söylemediğini karşı taraf ise söylediğini iddia ediyor. Ablaya inanmaktansa iki günlük eş ailesine inanan da ne bileyim. İlerleyen zamanlarda çok konu açar konu sahibi daha bu gidişle..

Sana gecmis olsun kardes. Hayatinin hatasini yapmissin ama ne yapalim. Buyuk sozu dinlemek iyidir. Ne tripcan kv o oyle. Esin desen ayri.

haahhshaha aynisini yazdim valla. keske abartip psikiyatriye falan goturselerdi. benim bile icime oturdu. bi de gorumceden bahsederken kizcagiz cok uzuldu falan diyo ahajshsjsh

Eşiniz son derece haklı. Bana eşimin abisi böyle davranacak sokağımdan geçirmem. Hiç hoş değil ablanızın tavrı. Bir kere size saygı duymuyor. Bilmiyorum ama ben hiç hoşlanmadım ablanızdan.

Üniversite mezunu da değilsindir sen şimdi

Kina yakilirken damatta gelin de elini ilk acmaz yani bizde de Böyle ikisine de altin konur

Ablan durduk yere göz olmamış belli. Bir de burda kötülesinler diye iyice madara etmişsin kadını. Size ne yapsa az!

Evet Daha da gelmez, sanmıyorum. Ablaya laf edecek kimse kalmadığına göre, konu önemini yitirmiş olmalı.

Kendisine fare, annesine bok çuvali ve ailecek cingene ilan edilmisler. Ama kv melek, gorumce mukemmel, cok seviyorlar konu sahibini. Daha ne kadar şaşiracam bilmiyorum. Erkek desen anne kuzusu, ailem de ailem. Yatsin kalksin sevinsin o aile kizlarini boyle terbiyesiz aileye verdi diye. Ayyy bi sinir geldi bana. Konu sahibi kusura bakma ama size aşiri sinirliyim, insan ailesini boyle ezdirmez.

Kınada elini açmayan erkek ben de ilk defa duydum şaşırdım gerçekten. Herkes de biraz hata var sanki ben öyle anladım. Ablanız hatalı kabul ama karşı tarafı melek gibi anlatmışsınız. Fesatlık yapmak istemem ama pek inanamıyorum ben artık burda neler okuyoruz siz de bu kadar çok güvenmeyin bence.

20 yıldan fazla evliyim; şunu bilir şunu söylerim; ailenizi kimseye yem etmeyin, kimse için ailenizi karşınıza almayın; bu adam iki gün sonra boşanmaya da kalkar, nasıl olsa gitmez diye, ayağına kapanmanizi izler keyifle; yüz vermeyin şu adamlara yasa!

Aşktan gözler kör oluyor gerçekten. Dışardan gelen sözlere kapatıyorlar kendilerini. Er geç gerçekle yüzleşiyorlar ama olan geçen yıllara oluyor ne yazık ki..

Yorumlarına takıldım! Sürekli özgür çağdaş kendine güvenli bir kadın profili çiziyorsun burda Ben sizin gibi değilim diyorsun sanki buradaki ev hanımlarına Sende onlardan birisin şekerim çok kasma yani Şimdi bana falan filan üniversite mezunuyum dersin öyleyse daha yazık bir durum! Ben sizin gibilerin iyiliği için söylüyorum bu kadar konulara kaptırıp konu sahiplerinin eski konularını falan çıkartıp uğraşıyorsunuz Bu kadar çaba nedir ya Yaz geç yorumunu işte Sadece sana demiyorum belli tipler var Burası benim arada girip baktığım bir platform! Ben niye insanların eski konularını araştırayım bana oku diyorsun bide! Onu sen yap bence zaten yapıyorsun da!

Kelebek gibi uçarım arı gibi sokarım diye mesac mı veriyorsun yoksa bize ben kaçayım

Arads hafta içi kaçıp sahil kenarında içiyorum ya bazen starbucks bile oluyor nasıl entellllektüelsem düşün

Aslında kendi getirdi konuyu feminizme ordan da Woolf'a. Yalniz internetten bakıp söylenecek yazarlar dışında bir şey de demedi. Sen onu oku, sen bunu oku dedi gitti:) Oku da tartışalım demek istemiş olabilir:) Ben de baya işsizim kim konuyu nereye getirdi biliyorum ondan...

Yorum başına 10 kuruş verseler şimdiye 1500 lira kazanmıştım. Sokaktaki köpüşlere mama alırdım negzel kk bize para vir

Git kv dedikodusu yap şimdi hadi bakalım

Sadece empati yapın derim siz olsaydınız nasıl davranırdınız eşiniz sonuna kadar haklı ablanız damadı beğenmiyosa bile belli etmemeliydi bu ömür boyu böyle gider sonuçta sizin tercihinizdi yanınızda durmalıydı ablanız

Bu kina olayi zaten kizlara ait bir eglence ritueli degil midir? Bi nevi gelin kaynana iletisimi bu gelinin elini acmayip nazlanmasi ve kaynananin da al şu altini da hadi ac elini tarzi bir hosluk, rituel tarzi yani erkek de yapinca o kina gecesi eglencesinin ne anlami kalir ki?

İllaki istisnalar vardır. Bilimsel bir veri değil sonuçta. Psikopatı örnek gibi yazdım. Yoksa kardeş de olsa egoist, bencil vs insan da çok. Ama dediğim gibi istisna onlar ve ben bu konudaki ablamın kardeşinin iyiliğini istediğini düşünüyorum.

Paris'te kahve içmeden feminist yada entelektüel olabileceğini sanıyorsan yanılıyorsun

Hani görümce-leriniz kardeş gibiydi? O hakaretleri eden görümceye birşey olmamış gibi yakın davrandığıniza eminim ama ispat edemem. Çünkü çok çok kıymetli eşiniz, ailesinden birine soğuk davranmanizi kabul etmemiştir. Ama siz ablaniza yalancı gözüyle bakmaya devam edin tabi.

ayniydi sanki ya siyah beyaz mandala gibi biseydi dun de.

Tombul tombul halimle kocişi elimde tutuyorsam az biraz da mı feminist entel olamıyorum? Hem memur da olsam işim var neticede. Az ente az da feministim bence

Şuraya yazıyorum ileride siz eş ailesiyle sorun yaşadığınızda o yücelttiğiniz eşiniz ailesinin tarafını tutup sizi zorla görüştürmeye çalışacak. Size de sen daha ailenle bile geçinemiyorsun diyecek. Siz kendi ailenizi gömmeye devam edin. Erkekler nankördür.

Ablanız haksız tamam istemiyor olabilir sevmiyor olabilir ama düğün zamanı çenesini kapatıp kardeşim mutlu olsun diyeceğine yangına körükle gitmiş... Bide eşini ayağına bekliyor... ACABA siz ablanızın eşine ve ailesine bunu yapsanız ablanız kesin rest çekerdi size... Benim kardeşim sevmiş evlenmiş deyip çenesini tutamıyorsa görüşmemek daha iyi sizin en güzel zamanlarınızı zehir eden insandan uzak dur yıllar sonra bile aklına hep bu zamanlar gelecek ve mutsuz olacaksın... En iyisi bir süre kimseyle konuşma annende dahil S

ara sayfalarda linki var hemen eski konuyu okuyup sure dolmadan mesajini duzenle ahsjshsjshsjshs

Ayrıca şu konuda bahsettiğiniz şey inat değil ablanıza yapılan terbiyesizliktir. Bunu göremiyor musunuz? Nişan yurtdışından gelecek aile üyesine göre ayarlanır küçük prensin sakalcığına göre değil. Adam size resmen yurtdışından gelecek ablanı zerre takmıyorum, benim sakalım daha önemli demek istemiş sizde "sevgilim haklı" demişsiniz. Kendinize ve ailenize saygı duyun. Ablanız ve anneniz haklı. Bu aileyi bu kadar tuttuğunuz ve bunu gösterdiğiniz için ileride çok üzecekler sizi.

Çok pişman olacaksınız akillandığınız gün.

ortada bir laf sokma var diye dünyaları yıkan eşiniz. bu arada ablanızı sevmiyor olabilir ama annenizin elini öpmek için mutlaka sizinle gitmesi şart. siz de buldumcuk olmayın belki de gerçekten ablanız milletin içinde laf sokmamıştır iftira atıyor olabilirler görümcenizi ne kadar tanıyorsunuz?

Koca önemli arkadaşlar. Kendini, aileni hiçe saydırabilirsin mühim değil bunlar mühim olan "koca" Ablası boşuna psikoğa göndermemiş kardeşini.

öncelikle burda eş ailesi size böyle bir şey yapmış olsa, size kardeşiniz anlatsa sizde tavır alırdınız bizde size hak verirdik. ayrımcılık yapmak istemiyorum ablanızı bizden iyi bilirsiniz, söyleyecek bir yapısı olduğunu da yazmışsınız zaten. sanmıyorum ki eş ailesi durup dururken böyle bir şeyi uydursun. ablanız duyulmayacağını sanıp ya da duyulacağını bile bile bunu söylemiş olabilir yazdığınıza göre. ben görüşmek istememe olarak eşinize hak veriyorum çünkü nişanlılık zamanında da türlü türlü şeyler yüzünden eşinizin psikolojisini bozmuş. bir kadın için ne kadar yıpratıcıysa erkek için de öyledir. ama ailenizi de bir kalemde silip eşinizin tavrının tamamen haklı olduğunu savunmayın, öyle göstermeyin. yani kendi ailenizi küçük düşürmeyin eş ailesine. ablanız size denk görmüyorsa da vardır bir sebebi ama insallah yaşayarak o sebebi tatmazsınız da ablanız haksız çıkar. eşiniz ablanızla görüşmek istemiyorsa bırakın bir süre görüşmesin, kimse kimseyle can ciğer olmak zorunda değil. annenize saygısını esirgemesin yeterli

İş yok ne yapalım bedavaya maaş alıyorum

eşin resmen köprüyü geçene kadar ayıya dayı demiş asla güvenmeyeceğim insan tipi sen de görmesen de yanlısın ve yanlış taraftasın çok acısını çekersin

Boş veeer

evet kendi getirmiş bildiğiniz, yani dışarıdan bakınca direkt göze çarpıyor hani insan diyor ki ne alaka? ondan yorum yapmak istedim yani dayanamadım, bizi aşağılamaya çalışırken kendini övmeye başlamış ''alakasız'' bir şekilde. haydi konusu gelse, uygun bir ortam olsa tamam yine öv kendini, ama ne alaka burada konuşulan şeyle şimdi boldladığım yere ithafen : aslında hepimiz işsiziz nedir yani bu kadar işsiz işsiz diye ağızlara pelesenk etmek... forum burası, işi yokken herkes gelir takılır burada, neyin ispatı için uğraşılıyor anlayamadım. hayır bizim zaman harcadığımız yere laf atıp yine aynı yer vasıtasıyla bize ''işsiz'' demek de, nasıl bir ironidir bilemedim...

Aynı konuda 2. tur, kamera nerede? Mune seni şakalıyoruz deyin, rüyadaysam çimdikleyip uyandırın, şaka de mi? Şaka deyip su çarpın yüzüme

Bana da doğum kilosunu hemen veremeyen kadın kendini salmıştır, kocası arayışa girebilir demişti. Kadının vücudunu metalaştıran feministle tanıştım o sayede ben de

ay Allah korusun öyle denir mii aşk olsunn Önceki

Herkes bir ucundan tutup ortalığı karıştırmış. Siz dahil. KudrAlobar Ayak

Çooookkkk özür diliyorum ama ablan yılanın başı... Sakın ola ki söylediklerine kulak asma Sen sadece eşinin sana olan davranışlarına odaklan memnunsan hiç üzülme kim ne diyor diye benim annem hariç diğer aile fertlerimde evlenmeme çok karıştılar altın takı mevzusu vs tabi haklılarda az altın takıldı ama yine de eşime söylediğimd ne yapayım cebini açıp zorla mı aldırtayım ben sana istediğini alırım demişti çünkü ben hep onu mutlu ettim ailesinin yanlışları 1. Gün konuşuldu ve konu kapandı sana yine insaflı davranıp 2 gün sonra söylemişler ben düğün dönüşü üstümde gelinlikle daha eve yeni girmiş oturmaya çalışırken teyzem o ne öyle ne biçim set taktılar bunca yıl düğünde yaparız diyip diyip oyaladılar bunun için miydi felan dedi ama annem parçalayacaktı tabi teyzemi kızım evine gidecek neden üzüyorsun diye ben ilk gece sadece ağladım eşimde çok sinirlendi hak verdi bana Sonuçta teyzemi hergün görmüyorum ama eve girdiğimde kapımı kapattığımda 2 kişi kalıyoruz önemli olan da o günlerini yollarını geçireceğin kişiye olan inancın ve güvencin Diğerleri sadece reklam arada bir görüyorsun bitiyor

Aaa bu arada şunu söyleyeyim noktadan sonra küçük harfle başlıyorum virgül falan kullanmıyorum yazım yanlışları falan da umrumda değil Türkçe dersi vermeyin lütfen! Kurallar umrumda değil peşinen söyleyeyim Önemli olan ne anlatmak istediğim Ama anlayacak empati yapacak zeka yok karşımda farkındayım!!!!!!!

Aklınızı başınıza alın. Bu eş ve ailesinin ilk vukuatı da değilmiş. Olmadık şeylere alınmışlar. Eşiniz sizi hiçe saymış. Kendileri ota. oka alınırken, size fare, annenize bok çuvalı, ailenize çingene denilmiş. Size tek açıklaması sinir anında söyledi olmuş ama eşiniz bir fısıltı yüzünden gururuna yedirememiş evlerine gitmeyi. ablanız ve aileniz sonuna kadar haklı onları istememekte ve kınada yüzlerine bakmamakta. O sinsi görümcelere inanacağınıza, ablanıza inanın. Eşinizin de ailenize değil, size saygısı yok. Daha fazla harcatmayın kendinizi.

Eş hatrı diye de beni aşağılayan, küçük gören, hakaret eden insanın ayağına gidemem. Önceliğim kendi kurduğum ailedir. Anneniz de ablanız da hatalı. İnsanlara benim eşime saygı duyacaksınız öğretmeniz lazım önce ki eşiniz de ablanıza saygı duysun. Her şeyi başlatan ablanız

Herkesin bir gururu var ya Ablanı çekmek zorunda değil adam Sen ailenle yalnız görüş İlla sende gel deme Sana yapılsa aynı şey sen gitmek ister miydin Senin yuvanı yıkarlar söyleyeyim annen ve ablan Hadi annen neyse de ablana ne ya Sen bir bireysin istemişsin evlenmişsin O ne karışıyor? Şu aileler uzak dursun ya Bu ülkenin sorunu bu işte 2 kişilik evlilik yok

Çok yüz göz olunmuş, ikiniz de orta yolu bulmamışsınız. Yani aile içi söylenen sözler vs karşı tarafa yansıtılmamalı ama yansıtılmış. Örneğin ablan bi şey dedi ya da tepkisi var öyle değilmiş gibi göster ya da söyleme. Söyleyince sorun olmuş. Gelmediğinde de bi şey uydurabilirdin. Köprü görevi siz göreceksiniz yoksa senin ablan bi şey desin yapsın, onun kardeşi yapsın yıpranırsın ve uzun sürmez böyle de. Zaten böyle yapınca bi süre sonra konuşulmaz bile. Bazı şeylerin inadı olmaz gelmeyecekse seninle almasaydın sende arabanı olmayacak şeyler olmuş.

Valla seni çok merak ediyorum Her konuda böyle kocam olsa yanımda tutmam boşarım diyorsun Seninki melek mi ne Otur otur kalk kalk diyorsun heralde adama Senin kocanın ailesi seni istemese gider miydin?

Mune yazsın bize

Bence kimsenin dediğine takılma kalbindekini yaşa B

İstisnalar mutlaka vardır ama genelde forumda da çevremde de kız aileleri çok büyük sorun görmedikleri sürece problem çıkarmıyorlar. Kızım mutlu olsun bizden yana gölge düşmesin modundalar. Ufak şeyleri buyutmeyip destek oluyorlar. Annemin genel bakisı ben saygı duyup iyi davranayim ki damat benden sebep kızıma kötü yaklasmasin şeklinde. O yüzden aile bir sorun var yapma diyorsa gerçekten bir sorun vardır. En azından kendi ailemde böyle gördüm.

Ne olursa olsun beni evlendikten sonra aile evine yalnız gönderen adamın alnını karışlarım. konuşmak zorunda değil Allahın selamını verip geçer eşiniz hem size hem ailenize karşı çok saygısız davranmış. Ayrıca eşiniz bı denli inatçı ve kin kusuyorsa onla hayat zor geçer. Görümceniz iyi niyetli değil. Ablanıza söyleyecek lag bulamıyorum kendi işinr baksın. Bence ona da haddini bildirecek olan sizsiniz ne eşiniz ne anneniz

Hepsini okumadım bir yere takıldım sırf meraktan soruyorum kına vs yasaklanmadi mi virüs tedbirleri kapsaminda nasıl yaptınız?

Ne kök aileci, ne de eş konusunda buldumcuk olmamak lazım. Hak, hukuk. adalet. Yanlış kiminse onun karşısında durmak doğru olanı. Diğer mesajları okumadım ilk konu içeriğinize bakarak yazıyorum, siz de biraz buldumcukluk hali var sanki. Sürekli eşinizin ve ailesini gönlünü yapmak için kendi ailenizi kulak ardı ediyorsunuz izlenimine kapıldım. Ablanız eşinizi size yakıştırmadığını sadece size mi belirtti, eşinizle bu konu hakkında bir konuşması, tartışması oldu mu? Yoksa siz mi her konuşulanı nişanlınıza olduğu gibi aktardınız. Eğer öyle yaptıysanız bu dürüstlük değil krizi idare edememektir. Madem eşinize hak veriyor ve arkasında duruyorsunuz o zaman neden ailenize eşinizin tepkilerini açık açık anlatıyorsunuz. "Şu işimiz var geç kaldık, acelemiz var" vs gibi geçiştirseydiniz. Durumu idare etmek yerine insanları birbirine bilendiriyorsunuz resmen. Kına esnasında erkeğe kına yakılması, damadın elini kapatması pek görülmemiş bir şeydir. Hatta ilk kez sizde duydum. Ablanız da belki bu durumla ilgili bir şey söyledi mikser görümce de etrafa yaydı. Görümcenin abisine durumu hangi şartlarda anlatmak zorunda kaldığı ile ilgili açıklaması bile "ortalığı karıştırdım ama bu durumdan nasıl sıyrılırım" diye bağırıyor. Diyelim ablanız bu durumu komik bir dille eleştirdi çok ağrına gittiyse orada ablanıza verseydi tepkisini. Neden o anda yemediği için susup sonra ortalığı bulandırıyor. Eşinizi bence fazla pohpohlamışsınız oda bu durumu süper bir şekilde kullanıyor. Daha çok yeni evlisiniz Kimse ona ablanızın/annenizin boynuna sarılsın demiyor. Annenizin elini öper, hatır sorar çıkar ne var bunda. Ortada karşılıklı tartışma, yüz yüze bakmayı gerektirmeyecek bir olay geçmemiş ki. Eşiniz elinden geleni yapar, ailenin güvenini kazanır ama ona rağmen hala soğuk rüzgarlar esiyorsa "benden bu kadar" der geçer kenara. Sizi büyüten annenizin, aynı kanı taşıdığınız ablanızın endişelerini gidermekte eşinizin görevi değil mi? Ağaç kavuğundan çıkmadınız sonuçta. Bu tavrınız devam ederse eşiniz ve aileniz arasında evliliğiniz boyunca sorun çıkacaktır. Daha ileri sayfaları okumadım ama ben ailenize hak verdim. Gözlerine batan sizin zararınıza bir şeyler var ama siz inatla görmüyorsunuz sanki.

Senin bu görümce ile işin var baştan işi sıkı tutman lazım Abisine düğün ertesi şöyle oldu böyle oldu diye gaz vermek kötü niyettir İnsanları evliliğinin ikinci günü birbirine düşürmektir Ama bunu yapanlar hep çıkar Bana da eşimin taa uzak akrabalarindan biri yapmaya kalkmıştı fesat insan işte L

Ağzı kokanlar etkisini kaybetti, yeni bir isimle gelsin gelecek olan

Karşılıklı çözülecek bir şey yok. Kızın ailesi damadın ve ailesinin suratına bakmamalı, evlerine sokmamalı ama kızlarının hatırına susuyorlar belli ki.

30 yaşında koca adam ergen gibi seni nasıl tek gönderir ya? hiçmi hattın yok daha yeni karı koca oldunuz rus ruleti Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi konu sahibi biricik kayinvalidesi ve görümceleriyle tıpış tıpış görüşecek ama eşi her kendi ailesiyle görüşme zamanıni burnundan getirecek, bir zaman sonra hiç gitmeyecek, kendi gitmelerini de problem yapacak, evlerine gelmesini bile istemeyecek, olacak olanlar bunlar.

Belki de konu sahibi uyduruyordur. Ablasına sinirlenmiştir, hep beraber saydıralım istemiştir, olur mu olur. Bu kadar yalan yanlış şeyi yazan onu da yapar.

Bu forumda şöyle bir sıkıntı var; objektif olabilen kişi sayısı çok az. Aynı şeyi görümce yapmış olsa ay canım ben olsam gitmem diyecek o kadar çok kişi var ki; burada kız ailesi söz konusu olunca ama canım senin ailen daha önemli oldu. Hayır efendim değil. Haksız haksızdır. Bu kadar net. Abla hangi hakla başka birini aşağılıyor da kendi kardeşine psikoloğa git deme cüretini bulabiliyor? Bende sizin gibi düşünüyorum. Abla haksız. Eğer bu konuda konu sahibi ablasını tutarsa bence eşinden gelecek tepkiye de hazırlıklı olsun. Yarın öbür gün kendisi eşinin ailesi ile sorun yaşadığında da eşim benim tarafımı tutmuyor demeyecek ama. Her şey karşılıklı.

Şimdilik tarafsız olman lazım kim kime küserse küssün... sen boşver adil olacağım diyede aile ni karşına alma derim.. daha çok yenisin karşında insanları yeterince tanımıyorsun eşin dahil.. Baban olmadığı için annen biraz fazla korumacı ki bu çok normal Kınada ablan eğer o sözü söylemişsede hepsinin duyması imkansız biri duymuş diğerlerine yetiştirmiş özellikle eşine bu çok bariz. zira eşin kendi duysa o an tepkisini gösterirdi.. belliki aileden biri yetiştirmiş... oda aklınca kendim duydum deyip ailesini koruyor. karşı tarafta az değil yani ona göre gardını al Anneler hep haklıdır ve çocuklarının iyiliğini ister bunu unutma ve eşine ailene karşı saygılı olması gerektiğini vurgula... banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik