Bence sizin üç değil dört tane çocuğunuz var

Aslinda çok haklısınız. Ben de böyle düşünüyorum. Ama nereyi bırakacağımi bilemiyorum. Büyüğün derslerini bırakamam. evi bırakayım desem bakıcı abla geliyor dağınık evde çocuklarıma iyi bakamaz. Yani işin neresini minimize edeceğimi bilemiyorum. Çocuklara gece bakmayayim diyorum mesele. Dürtüyor yatakta. Çocuk çığlık çığlığa hala o beni dürtüyor. Demiyor ki uyumuş hadi ben duymusum kalkayim... Bogcam bir gün adamı

Ay boğalar en sorumluluk sahibi burç bence ya tanıdıgım tüm boğalar öyleydi, kocam boğa hiç bir konuda aklım kalmaz herşeyi halleder çocuğa da çok ilgili size kötüsü mü denk geldi acaba

Üzgünüm eşiniz sizi sevmiyor... Sizin ona sunduğunuz rahat hayatı seviyor

Akrep

Zamanında da ne görev paylaşımları yaptık ama adam oralı olmadı. Dedim ki büyük oglumla ilgili kendine üç görev seç ve onların takibini işini sen yap. 1-okula götürmek dedi, zaten başka seçeneğimiz yok ki okula iki yıldır işe giderken o götürüyor. Tamam dedim. 2- banyo yaptırmak dedi, bizim oğlan zaten kendi yıkanıyor. 3- dikkat geliştirme seti aldı, onu yaptircam dedi. Şimdiye kadar iki kez anca yaptırmıştır. Adam görevini de yerine getirmiyor. Söyleyince de e sen deseydin bana hatirlatsaydin diyor. Cins cins...

Babası kadar sizi de suçlayacak. Babam istemediği için, annem de kardeşlerime baktığı için götürmüyor diyecek. Hatta isteyip de yapamadığı başka şeyler için de sizi suçlayacak. Şimdi belli etmiyordur belki ama ergenlikte tek tek karşınıza çıkacak bunlar. Oğluma kardeş olsun diye yaptım diğer çocukları diyorsunuz ama gördüğünüz gibi oğlunuzla kaliteli zaman geçirmiyorsunuz. Yaşları yakın olsa o kadar anlamazlar ama 8 yaşındaki çocuğun 2 yaşındakiyle hiç bir ortak noktası yok. Belki önemsemiyor üzülmüyor gibi yapıyordur ama içine atıyordur. Sizi suçlamıyorum yetişmekte zorlanıyorsunuz ama lütfen eşim beni benim onu sevdiğimden çok seviyor demeyin. Seven insan kıyamaz, hem de ortada kendi kanı canı var. Yani git taş taşı demiyorsunuz, bir baba-oğul klasiği değil midir maça veya futbol kursuna gitmek? Bu kadar tembel ve isteksiz adam hak etmediği halde 3 çocuk babası olmuş. Siz kendinizi feda etmişsiniz ama eşiniz çocuklarınızı da mutsuz edecek. Arkadaşları babalarıyla gelip gidecek sizin koca yaa gitmese de olur diyecek hayal kırıklığı yaşatacak. Hadi çocuğu kursa götürmüyor bari ikizlere baksın evde. Maalesef çok bencil ve sevgisiz bir adamla evlenmişsiniz. İnsanın içi acır çocuğu bir şeyden mahrum kalınca. Para pul maddi durum olmasa izah edersin, oğlum şu an durumumuz iyi değil paramız yetmiyor dersin de babanın canı istemiyor ondan seni götürmüyor da denmez bir çocuğa.

Mantıklı dusunseydiniz şu durumda olmazdiniz... Sırf kardeşi olsun diye çocuk yapılmaz... Umarım herşey yoluna girer Seytanolabilirim Cok guclu bir

Yalnız değilsin. Aynen 3 çocuk ikiz+oğlum inan tek yardım görmedim-görmüyorum. Ne yazık ki büyüten kişi ve ailede görmemesinden dolayı sıkıntıyı biz eşler çekiyoruz. Bazen koltukta oturur vaziyette uyuyup kalıyorum. Hatta şuan o bazenlerdenEv, iş, çocuklar ve eş tükenmiş hissediyorum. Değişmez eşin benim ki yıllardır aynı konuşsam isteklerim garip karşılanıyor. Ben boşverdim Belki başından beri tüm güç ve sabrimla her şeye el atıp kosmasaydim eşimde yaa o halleder kafasına girmezdi. Hatamiz varsa ben hallederim, ben yaparımla her şeyi yüklenmemiz. Simdi yorulduk ama karşı tarafa o güveni verdik ve çok geç...

Memnun kalmışsınız ki bir daha baba yapmışsınız adamı niye şikayet ediyosunuz

Bence su an oldugundan daha cok hafiflersiniz bosansaniz yukunuz artmaz yani. Hic bir isi birakip bosveremezsiniz su saatten sonra o yapsin diye cunku boyle alismis bunca sene siz tepkinizi tam veremediginiz icin bundan sonra da yapmaz olan cocuklara size olur yine. Su an duzeltmeniz icin tek care resti cekersiniz ya evlilik terapistine gideriz bu durumunu duzeltirsin ya da bosaniriz demen bence

Ben size konuşun, çift terapisi alın ya da bosanin demeyeceğim. Cunku bu yurdum okuzlerinde ilk ikisi ise yaramaz, bosansaniz da ona yarar.3 kuruş nafakayla kalakalirsiniz. Benim tavsiyem şu bu tiplerin en belirgin özelliklerinden biri de parayı sevmeleridir. Siz de para kazanıyorsunuz ya, heh işte bu parayı yardımcılara harcayacaksiniz. Mesela futbola goturmuyor mu bulacaksin birini parayla gonderceksin. Gerekirse bul bir yardimci, taksiyle gönder, taksi parası da ver. Evine temizlik için birini ayarla, ne bileyim oyun ablası bul. Para harca, harca ki o da bunu önlemeye çalışıp yardım etmek istesin. Ha istemiyor mu o zaman kendi bilir. Yok öyle hem çalış para getir, hem evin yükünü sırtlan. Bir de sakin bir cümleden fazlasını kurma. Cocugu kursa götüruyor musun. Hayir mi sen bilirsin. israr etme.

Boşanan insanlara bakıyorum cok da mutlu değiller daha fazla yipraniyorlar. Ha adam dovse aldatsa zaten ayrilinir. Ama bu öyle bir durumda değil. Kendi annem bile düzelir düzelir diyor. Kayinvalideme cagirdim durum böyle böyle diye o da tabiki oğlundan taraf oldu. O zamana kadar da bana hep sen söyle onemlisin bizim için böyle değerlisin bilmem ne derdi. Zaten kronik tartışma demem de bu yüzden. Boşanmak herşeyi gerçekten kolaylaştıracak mi sizce? Üç cocugumun sorumlulugunu almasam zaten bakmam. İyi bir gelecek için uğraşıp durmam. ciddi ciddi de konuştuk şakaya da vurduk, kavgalarda ettik. Galiba çözüm yok artik. O yüzden bir iç boşaltma dedim.

Merhaba hanımlar. 8 yaşında bir oğlum ve ikiz iki yaşında bebeklerim var. Eşimse evle çocuklarla ilgili sorumluluk almak istemeyen biri. Sürekli herşey için e soyleseydin yapardım diyor. Ama en basit şeyi bile ben söylemeden asla yapmıyor. Söyleyince de uflaya puflaya yapıyor. Evin içindeki işleri de sökme takma vs gerektiren seyleri de hep benle yapmak istiyor. E zaten çocukların ve evin her işini yalnız yaptığım için onun işlerinde de ben yanında olmak istemiyorum. Büyük oğlumla hiç ilgilenmiyor. Çocuğu futbola yazdırdım çok istiyordu bütün yaz ikizleri de alıp alıp ben götürdüm maçlara. Bak herkes babasıyla ya da anne babasıyla gidiyor sen gotursen bir kere de, bak bebeklerin yemek saati vs ne olursa olsun götürmedi her seferinde de bu defa da gitmesin ne gerek var dedi. Ekim ayında yağmurlar da başlayınca artık gitmesin futbola demeye başladı çünkü ben bebeklerle soğuk havada çıkamıyordum. Parasını ödediğimiz halde göndermedi çocuğu. Hala da oğlum futbola gitme hevesiyle ama adamın umru değil. Çocuklarla ilgili herşeyde ama aklınıza gelebilecek herşey için durum böyle. Çalışıyorum. Kaynanamla da annemle de geçen yıl bebeklere bakma işini yurutemedim bakıcı arayışına çıktım. O kadar kızıyordu ki bakıcı deme bana bilmem ne. Ben buna rağmen buldum bı bakıcı görüştüm çok sinirlendi. Eşime haber vermeden ben bakicinin evine gittim görüştük vs tamam dedim. Sonra eşim zar zor ikna olmasada tamam dedi aradan zaman geçti iyiki bu ablayı buldun dedi. Yani sayamayacagim daha birsuru böyle olay var. Adam herseye yok yok yok sonra zar zor ikna ve daha iyi bir durum.. 5 yıl önce benim iknamla ev aldık şimdi sukrediyor. Arabayi değiştirmemiz lazım yine yok yoklarda. Haftasonlari berbat geçiyor. bu üç cocuklu adam 12, 12 bucuga kadar yatıyor. Bebekler yatıyor adam kalkıyor. Yine bugün aynı şey yaşandı ve çıldırdım artık. Beni otorite kabul etmen gerek dedi ben de sen ortaya bir fikir sunsan belki otorite olarak esimdir der tamam derim. Senin ortaya koydugun bir fikir yok. Sen yoksun ki ne diye seni otorite sayayım ben dedim. O da sen de benim eşim değilsin o zaman dedi. E değilim zaten insan eşine bunlari yapmaz çünkü dedim. Çok uzun oldu kusura bakmayın. Ama sinirlerim bozuldu iyice. Adam sırtıma yük geliyor artık. Ben de isterdim evine hakim bir kocam olsun çocuklarla ilgili fikirler sunsun ben de kabul edeyim. E yok ama. Akşamları ne bı sohbet muhabbet... Elinde telefon TV kumandasi.. çok bunaldım artık. Boşanmak da çözüm değil çünkü zaten üstümde bı ton yük varken daha da yük altında kalmak istemiyorum. Bu haliyle üç beş yıl idare edip çocuklar kolaylasinca hala aynı hallerdeyse düşünebilirim gibi görünüyor. Çok bunaldıgim için içimi dökmek istedim... Teşekkür ederim Edit: çok bunaldigim bir anda açtığım bir başlıkti bundan aylar aylar önce :) Süreç içinde eşimle terapiste gittik. Oldukça da faydalı oldu. Çok şükür arada ikimizde de falsolar olsada orta yolu ikizlerden sonraki stres zamanını atlatarak bulmuş olduk. Felaket yorumlarınızı başka başlıklarda kullanabilirsiniz artık

Anasına mı baktıracakmış ahahahah sormuş mu kadına? Bu erkeklerin bu tripleri beni öldürüyor. Anan sana bile bakmaz şu yaştan sonra, elinde kalan bi benim, Allah ömür verirse elime düşeceksin bi 10 yıla, iyi geçinirsen daha az hırpalanırsın koçum diye bi korkutun gözünü.

Eşiniz boğa burcu mu

türk erkeğiyle evlilik gönüllü kölelik. hep derim. siz eşinize de bakıyorsunuz bebek gibi. boşanın kardeşim. 1 bebek eksilir hayatınızdan

İş işten geçmiş üç çocuğunuz var. Benim bu ve benzeri konularda verdiğim cevap; sorumsuz ve eşi, çocuklarıyla ilgilenmeyen, yan gelip yatan eşe aynı şekilde karşılık vermelisiniz. Yemeğini yapmayacaksınız, ütüsünü yapmayacaksınız. O zaman ev işi, kadının aldığı sorumluluklar, zorluklar neymiş iliklerine kadar hissederler. Ayrıca öğretmende koşa koşa k çını yataktan kaldıramayan eşinize bakardı zaten Öğretmen çocuklarına eve iyi bakarda böyle boş birine bakmaz işte Bi oturup ben neyim acaba neye faydam ne işe yarıyorum diye sorgulasın öğretmenlerin hayalini boşa kurmasın

Konu sahibinin cilelik bir durumu yok arkadasim, evet yurdum kadınları cilelidir bu bir gerçek ama yeni nesilin çile çektiğini düşünmüyorum. Ben de aman ne çileler çektim demedim meraklı değilim çile çekmeye. Eşim de kendi çocuklarina bakmaya mecbur ki beraber büyüttük zaten. Ben çalışırken o nobetten geldiği halde annesine bırakmaz kendi bakardı çocuklara. Annem çocuklarıma bakmaya mecbur değil diyordu. İkimizde evde olmadığımız zaman yardım aliyorduk. Konu sahibi ne istediğini eşine net söylerse eşi yapacaktır ben öyle anladım. Bugün çocuğun su saatte futbolu var kendini ayarla diyecek tmm. Bu cinsler böyle calisiyor, görevi ver arkana bakma.

yanlış bir kafa yapisinda olduğunuz için böyle sorunlar yaşadığınızı söylüyorum, bu kafa yapisini değiştirmediğiniz sürece sorunlarda bitmez kendi elinizi kendiniz bağlayıp sonra şikayet etme hakkınızin olmadığını düşünüyorum ve konu açılmış ise saygı çerçevesinde istediğim yorumu yaparım.

Arkadaşım sen biraz bunalıp dertleşmek istemissin ama burası akbaba dolu, sen belki biraz moral bulmak istedin ama herkes başladı kocanı gömmeye, kocan biraz tembel o kadar buda erkeklerin doğasında var zaten.

Önceki konulardan mi aklinizda kaldım :) cidden zor bir eşim var. Dua edin aklınıza geldikçe. Teşekkür ediyorum

peki neden 8 yaşındaki cocuktan sonra bir gebelik daha? adamın babaligindan çok mu memnun kaldınız?

Ev işi yapmayan çok erkek gördük ama evladını kursa götürmeye üşenen baba çok ileri boyutta bir miskinlik ya da bencillik. Çoğu baba bunu zevkle yapar. Boşanmayacaksanız da en azından eşinizin hayatını zorlaştırın. Çamaşırını yıkamayın, yaptığınız yemekten ona yedirmeyin. En önemlisi de evi o geçindirsin, paranızı ev giderlerine harcamayın. Ev işi yapmayan, çocuk bakmayan erkek evi tek başına geçindirecek

Çözüm öneriniz nedir? Doğan çocukları geri göndermek mi? Bu öneri mi şimdi? Yorum mu? Kafa yapımı hangi yönde değiştirmem gerek sizin yorumlariniza göre?

Ah inşallah umduğunuz gibi olur bilemedim, çocuklar büyüdüğünde çok zorlanıyor insanlar. Çocukken bebekken daha kolay. Büyüdüklerinde bir de onların fikirlerini dinleyip etki altında kalıyorsunuz çünkü. Burada çok nadir insan aklımda kalır siz de onlardan birisiniz, gerçekten ilginç bir adam eşiniz. Beraber yaşaması çok çok zor. Hakkınızda hayırlısı olur inşallah.

Paşama bak yaw. Otoriteymiş. Kenarımın otoritesi. Eşine yardım edince otoritesi mi sarsılırmış. Çocuklara bakan sen bunalan kendisi. Bakıcınızda varmış neden bu kadar sinirlerin bozuk

Moral vermek için ne diyelim mesela? "Herkes aynı çileyi çekiyor" diye yalan mı söyleyelim? Ben 33 yaşında, iş güç sahibi koca kadınım ve evliyim. Herhangi bir gün, herhangi bir saatte babamı arasam "beni şuradan alıp şuraya bırakır mısın" desem ihtiyacım olmasa böyle bir şey istemeyecegimi dusunur ve ikiletmeden kalkıp gelir. Sen gidemiyor musun ya da kocan götürsün bana ne demez. Konudaki adam aynı evde yaşadığı ufacık çocuğu spora götürmeye üşeniyor. Benim annem de öğretmendi. Ama babam konu sahibinin kocası gibi "öğretmen eş cok güzel oluyor, paralı hizmetçi. Hem çalışıp para getiriyor, hem erken gelip evi çekip ceviriyor. O zaman ben de gonlumce toto yayabilirim" kafasında olmadığı için evle de bizim bakimimizla da her zaman ilgilenirdi. Konudaki adam resmen karısını kullanıp karısının sırtından padişahlık yaşıyor hem de bi akıllı kendisiymis gibi ona buna akıl veriyor "öğretmen eş bulun" diye. Konu sahibi de bütün bu yasadiklarina rağmen sevildiğini düşünüyor ilginç bir şekilde. Sevginin başka türlüsünü görmediğiniz için böyle tipler normal geliyor size. Çocuklarınız büyüdüğünde onlara da normal gelecek böyle biriyle evlenmek, böyle bir eziyeti sürdürmek. Babalarından bile doğru düzgün ilgi ve sevgi göremiyorlar ki, elin adamından ne beklesinler, ne beklemeleri gerektiğini kaç yara aldıktan sonra cozsunler? Konu sahibinin morali bozuluyorsa da bozulsun. Şu saçma ilişkinin hayat arkadaşlığı olmadığını birinin sizin gibi kadinlara söylemesi lazım. Yoksa şöyle adamları iyi koca, iyi baba falan sanıyorsunuz, kendinizi yaktığınız yetmiyor gibi çocuklarınızın da geleceğini yalan yanlış sekillendiriyorsunuz.

Seks evliliğin yapı taşıdır, büyük kısmı sekstir diye diye bu forumda dilinizde tüy bitiyor. nasıl alakası yok. Bu arada acaba sevişmeye de üşeniyor mu? Ayda yılda bir seks yaparak da hamile kalıniyor sonuçta.

8 yaşındaki oğlunuza üzüldüm.. aynı yaşlarda yeğenim var anlayabiliyorum onun hislerini, heveslerini.. yazık böyle bi babaya sahip olduğu için. Ama sanıyorum ki bu adam son iki yılda böyle olmadı üstüne bide ikizlerin olması.. onlarda bi tarafı eksik büyüyecekler..

Huzursuz değil aslında evimiz ayda bir ben patlarim o kadar. Ayrıca oğlumun yalnız olsun istemedim bunun neresi bencillik

Siz hiç sevgi görmediğiniz halde adamın sizi sevdiğine - hatta sizden daha çok sevdiğine eminsiniz Peki çocuklarınız babalarinin onları sevdiğini düşünüyorlar mi? Çocuk kaç defa tanik olmuş çok sevdiği futbola onu götürmemek için kırk dereden su getiren bri babaya, kendinden sebep evde kavga çıkmasına, evde babasına görünmeyen hayalet gibi bir şey olmasına. Bence bu çok ağır bir şey. Çocuklar salak değiller, her şeyi - yanında konuşmasaniz bile anlarlar. Ben o yaslardayken annem tel taktirmami istemisti. Hiç benim yanımda 'pahali, çok para, nasıl yapacaz' falan demediler. Allah var yani hiç duymadım. Ama hayal meyal çok pahalı olduğunu, birkaç ay bekleseler iyi olacağını konuştuklarına tanık olduğumu hatırlıyorum. Sonrasinda ne oldu? Beni yıllarca dişçiye götürmek istediler, ben ısrarla istemedim. Onlar disciden korktum falan sandılar ama aslında o çocuk aklımla aileme yük olmak istememiştim. Ki benim babam 'ben ne kazaniyorsam sizin için kazanıyorum' demekten bikmayan bir adamdir. Asla bize yükmüşüz gibi hissettirmez ama çocuklar böyledir. Ki sizin baba direkt 'ne gerek var, uğraştırma beni'ci. Eğer cocugunuz hassas bir cocuksa yakinda siz zorlasaniz da sevdiği futbola gitmez belki ileride. Ya da başka şekilde yaralanir hassas kalbinde. "En azından babaları başında, sinek kadar kocam olsun başımda dursun" diyorsunuz ama aslinda başındaki baba çocuklara en büyük travmaları yaşatabilir. Kizlar için de öyle. Gördükleri erkek figürü onları sallamayan, ihtiyacını gidermeyen, kucağına alıp sevmeyen erkek. Bu his, değer görmeme hissi bir süre sonra onların konfor alanı olabilir ve hep babasina benzeyen, yeterli ilgi göstermeyen erkeklere meyledip onlardan bir aferin alınca sıkıca bağlanabilirler. Bunu ben demiyorum, psikolojiye dair çok bilindik bir önerme. Ki çevremde de örneği çok. Ben de hep babam gibi adamlar bulurum misal, sevgililerim hep değer verdiğini gosterir, kucaklarda taşır, tatlı dillidir. Ama babam gibi plan yapmaktan aciz, tüm organizasyonları benden bekleyen, bir konser bileti bile almayi akıl etmeyen, onu bile benden bekleyen insanlar . Hatta konuyla ilgili ben de topik açmıştım. Çok yakın bir arkadaşımın kahvelerden gelmeyen bir babası var. Kız 31 yaşında, hayatına giren tüm adamlar aynı babasi gibi, kahveye gitmiyorlar tabii ama tüm gece arkadaşlarıyla oyun oynuyorlar, varlığı yokluğu bir erkeklere meylediyor. Yani sizin bu adamla aynı şartlar altında devam etmeniz bugün işinizi kolaylaştırır ama yarın çocuklarınızı da kötü etkiler. Bence bunlari da düşünüp bir karar verin, terapiye gelmiyorsa da gelsin yani, çocukları için. Ayrıca 'ogretmen kadın alin' ne kadar çirkin tabir. Adamın amacını yansıtmış. Ne güzel, öğretmen kadın almış. Her ay maaş tıkır tıkır hesapta. Kadın ondan çöp istemiyor, parasını kendi harcıyor. Mesaisi erken bitiyor, evi çekip çevirip yemek yapıyor, çocuklara bakıyor E bu adam ne yapıyor? Dünyaya kral olarak mı geldi bu adam?

Yok ya adama kalsa ontane çocuğu olurdu. Ben istemedim yıllarca ara verdim. Ona gore çocukta ne var. Dörtte olsun beş de olsun. Elaleme akıl veriyor öğretmenle evlenin çocuklara çok iyi bakıyorlar erken eve gelip evine de bakıyorlar diye. Bakacak gibi istedi de istedi... Tek bebek olsa adama hiç ihtiyacım olmazdı da. E ne yapayım şimdi birini tövbe tövbe atayım mi. Kendime guvenmesem zaten yapmazdım. Söylediğiniz bir işe yarasın. Çok mantıklı gibi bir de üstten üstten söylüyorsunuz.

Biz kadınlar ev ve aile ile ilgili işlerde daha kolay organize olup aynı anda bir kaç iş yürütebiliyoruz. Ama erkeklerin çoğu belki de hepsi buna ayak uydurmakta zorlanıyor. Bence bunun tek çaresi sizin ondan daha beceriksizmiş gibi davranmanız. İlk zamanlar ortalık batar, işler yolunda gitmez, ama bir süre sonra adam da öğrenir organize olmayı. Size tavsiyem herşeye karışmayın, herşeyi yönetmeyin, bırakın bisüre yolunda gitmesin. Öyle öyle öğrenecek.

ev işini kadın yapmali diye dusunuyor, çogu turk erkegi gibi. beceriyle falan alakası yok. Böylesi işine geliyor. Gerçekten bencil bir adam. ya bir de niye hep kadin alttan alıyor? Siz böyle salsanız anında boşar sizi.

Ablacım adamın ne babalık ne kocalık vasfı var, adam dünyada oksijen israfı olarak yaşıyor. Bu adamı baba yaptıysan sonuç bu olur maalesef. Ya adam gibi babalık yap ya da defol diyin şöyle bir 3 aylığına evden atın burnu sürtülürse kendine çeki düzen verir diye düşünüyorum.

Daha fazla yuk dedigin ne ola zaten her isi sen yapiyorsun herifin yarari yok zarari var. Yani bebeleri birak ona oglani sen gotur antremanlarina.. ya da birak gel geri git al eger futbol Kulubuyle arasi cok degilse evinizi. Bu adamdan bosansan zaten cocuklarimda cocuklatim diyecektir sasmaz bu durum. Alirsin nafakani calisiyormussunda.. ee bakicinda varmis.. bu parazit herifi cekmek icin 1 sevep soyle? Desen ki cocuklarla ilgili ya da beni memnun ediyor.. ee o da yok.. neden yani?

Ahaha ben paramı bakımlara, kitaplara falan harcıyorum mesela aramız bozukken bana dediği şu "Benden sonra bir hayata hazırlandığını düşünüyorum."

Yani tuvalet sonrası el yikamayan kayinvalideye bebek baktiracaktiniz. Benim aklımda oradan kaldınız mesela. Ne yaptınız diye aklıma geliyordu ara sıra

Akrepler çok hırslı işini yarıda bırakmazlar genelde, ya yükseleninden dolayı ya da gerçek doğum tarihi değil, bir sıkıntı var yani

Memnun kalsam arkasına hemen dogururdum:)) babamı kaybettim. Ve hayattaki aynı acıyı aynı sevinci yaşayan tek kimseler kardeşlerim oldu. Onlara tutundum. İleride bir acıyı çocuğumun tek başına yasamasini istemedim. Hayatta tutunacagi kardeşi olsun dedim. Allahta iki tane verdi :)) çok şükür.

Aynen öyle. Ben konu sahibinin yerinde olsam, adamı bosamayi düşünmüyorsam kendime ekstra yuk çıkarmamak için adamın kirlilerini yıkamaz, asla utulemezdim. Çocuğuma don bile alsam kocamın kredi kartından alır, kendi paralarimi da birikim ve terapiye harcardim ki gün gelip adamı evden kovma gücü bulduğumda birikmiş dövizim altınım olsun, zorlanmayayim. Hem en azından kendi bir şeye yaramıyor, parası yarar. Bir şeye değer

Bu adamın ona bile g. tünü kaldırdığını sanmıyorum hayırlısı.

Yapma yaw demek akbabayiz.. bize nesi kadinin evliliginden.. erkegin dogasinda filan yok tembellik.. bu sen ve sen gibi kadinlarin yetistirdikleri erkeklerin dogasinda var.. cunku size gore cok normal bi durum. Herif baya parazit gibi kadina yapismis.. sevgi yok ilgi Yok.. ev arkadasi bile is paylasimi yapar ee bu adam bi isin ucundanda tutmuyor.. kendi cocugunu tembelliginden sporuna goturmuyor.. o sorumlulugu almayacaksa yapmasaydi o cocuklari..

Yemin ederim böyle konuları okudukça nişanı attığıma problemi insanı hayatımdan uzaklaştırdığıma şükrediyorum.

E o zaman bakacaksınız adam buymuş

Kesinlikle öyle yapın. Biz kadınlar gerçekten çok pratik ve becerikliyiz. Erkekler öyle değil ama onlar da kendilerini geliştirebilir fırsat verin. Sabırlı olun.

Yorumlarınız için teşekkürler. Olayları hepimiz burada tek nokta üzerinden anlatıyoruz illaki. Derdim var değilde çok seviyorum gibi bir yerde yazsam muhtemelen dünyanın en harika adamına sahip olduğum sanilacakti. Yorumlarda ona göre olacaktı. Yani demek istediğim hayat sadece burada yazilandan ibaret değil. Boşanma ile ilgili de artı eksi hesaplarını yapıyorum zaten. Eksiler cogunlukta olduğu noktada devam etmem tabiki. Çocuklarımın mutluluğu, iyi yetişmesi aynı zamanda da kendimi yetistirmek dünyada güzel izler bırakmak hayatımın odak noktası. Çok şükür huzurlu mutlu çocuklar. Çünkü eşim ilgilenmese de sever, güldürür mutlu eder. Yaşadıklarımizi da aramızda yaşıyoruz. Eşimle gerçekten hayata bakış acılarımız çok farklı. O yüzden de hayatımdaki çok şükür diyeyim tek sıkıntı onla yaşadığımız bu durumlar. Hayatta ne eşten ne de sadece çocuktan ibaret. Teşekkür ediyorum yine de..

Ben neden şikayet ettiğinizi anlamadım açıkçası. Adam zaten buymuş bile bile devam etmişsiniz bu evliliğe. İlkiyle çok ilgilenmiş gibi tekrar çocuk yapmışsınız. Çocukları zaten kendiniz pardon büyük çocuğunuz için yapmışsınız ya siz bakacaksınız tabi, adamdaki kumaş bu. En başından beri bu, değişmez.

Hah aynen öyle. Adam sefasını sürer.. ha bir kere dedi boşanıp annesinin yanına gidecekmiş çocukları da alacakmış annesi çocuklara bakacakmis. Bir tarafimla güldüm. Gelmiyor adam terapiye ya ikna edemiyorum. Bunun bir yolunu bulmam gerek belki de...

Ne alakası var ayol? Herif boşansa her çocuğa 1000 er tl nafaka verip kendi 1+0 bekar evinde sabah yatacak akşam yatacak, kadın 3 çocukla uğraş dur. Şimdi en azından aynı evde birkaç işe yarıyodur. A

Aklımdan geçen bu. Ama bütün yük tamamen omuzlarıma kalacağı için şu an mantıklı bulmuyorum. Bebekler çok küçük işe gidiyorum. Evin alışverişini vs yapiyir, bir iki işin ucundan tutuyor. O yüzden su anda daha fazla yük beni daha mutlu etmeyecek.

Niye bu akrep burçları bu kadar zor insanlar ya benim eşimde de söyledikleriniz var dünya yansa umursamaz bazen yardım eder herseye evi siler süpürür yemek hazırlama kaldırmaya çocukla oynar ama bazen. Bazen de asla dönüp birseye bakmaz küser kenara çekilir ağzını açmaz bisye karışmaz dokunmaz okula gidip gelir sadce koltukta oturur yemeğe bile gelmez küs olduğu zamanlar bir kızım var çoğunlukla ben baktım büyüttüm zaten çocuk gece uyanıyor diye oturma odasında koltukta uyurdu şimdi de bazen gece uyanıp ağlasın kıza neden ağlayıp duruyo bu diye tabi benim başka sorunlarım da var da bir çocuk yapmak bile böyle bir adamdan benim için hayatımın hatası değişmeyeceğini de görüyorum okuduklarimdan M

Kavga etmeden sakince derdinizi anlatin ve duzelene kadar onun hic bir isini yapmayacaginizi soyleyin. Yani onun camasirlarini yikamayin, ona yemek yapmayin, utulerini yapmayin vs vs. Bosanmak istemiyorsaniz ve adam terapiye gelmiyorsa aklima gelen bir bu.

öncelikle kafa yapınızı değiştirmeniz gereken nokta yaptıklarınızın sorumluluğunu almak, sonrasında çözüm önerisi yapmamız için öncelikle sizin çözüm odaklı olmanız gerekiyor ama değilsiniz 3 paragraf adamdan şikayet edip biri çocuklar küçük madem şimdi bosanin dediginde e alışveriş yapıyor bir iki işin ucundan tutuyor tüm yük bana kalsın istemiyorum demek bu işi çözmek istemiyorum demektir. bu adam değişmez, kimse kolay kolay değişmez zaten ; insanlar bunu hesaplayıp ona göre davranmalı. üstteki yazarın yok salağa yatin yok takdir edin işleri ona yıkin olayının işlevsel olacağını sanmıyorum, adam salak değil çünkü bile bile yapıyor bunu farkında olmadığı için değil. ona göre en önemli şey kendi konforu çünkü ve bu degismeyecek ciddi bir şey yaşanmadığı sürece. illa çözüm önerisi arıyorsanız yapılacaklar bellidir adamı alıp karşısıniza çok ciddi ve sakin bir şekilde bir eş ve evlilikten ne beklediğinizi söyleyeceksiniz ve ondan net bir cevap alacaksınız bu tabloya uyup uymayacagi konusunda. uymazsa da ayrılacaksıniz. başka çözüm yolu var mı yok ama sizin gönlünüz dediğim gibi çözme dusuncesinde değil. siz sadece şikayetlerinizi yazıp rahatlamak istemissiniz.

Aaaaa, aynı benim babam Umursamazlık, rahatlık, beceriksizlik, üşengeçlik, tembellik. Annem bugüne kadar akıl sağlığını nasıl korudu hayret ediyorum. Babamın kendi ailesine de hayrı yoktur, tek bizim eve özel değildi. Sırf evde işleri yapan biri var, diye böyle bu adamlar. Benim annemde evin her işini üstleniyor diye babam hep yatar. 60 yaşına geldi akıllanmadı. Böyle adamların çocuklarına da hayrı olmuyor. Bugün başım sıkışsa babama laf anlatıp, kıçını kaldırmasını bekleyene kadar kendi işimi halledeceğimden asla aramam babamı. Bu adam başında koca olarak olmasa da olur. Evli kaldığınız süre boyunca sanki evde hiçbir işe yaramayan, evde huzursuzluk çıkaran yorgan gibi duracak, baba olarak işe yaramaz, koca olarak işe yaramaz. Anca eve 3 kuruş para getirirler o parayı değerlendirmeyi beceremeyeceği için pekte faydasını görmezsiniz.

Bir de seviyor seviyor demis. Bu nasıl sevgi yani, seven baba çocuklarıyla uğraşmaktan imtina eder mi? Konu sahibinin esas sorunu sevgi nedir bilmemesi bence. Babam da bizi severdi ama sorumluluklarimizi alirdi, ilgisini muhabbetini eksik etmezdi. Annemizden azarı isittiysek mutsuz uyumayalım diye odaya gelir fıkra anlatır, sohbet eder güldürür öyle yatardı. "Çocuğumu seviyorum" Kuru kuruya sevgi ne kolay ya

Çok bencilsiniz biliyor musunuz? Çocuğunuz yalnız kalmasin diye başka çocuklari dünyaya getirmişsiniz. Baba sevgisi olmadan, huzursuz ailede büyütüyorsunuz ve şükrediyorsunuz. Inşallah ileride çocuklarınızda annelerinin yaptıkları için sukrederler.

Konulariniza baktim daha once bosanma konusu acmissiniz. Cift terapisi dusunmez misiniz?

Çocuklar büyüyünce daha zor olur ayrılmanız. Hepsi de daha çok etkilenir. Önünde sonunda boşanmaksa niyetiniz acele edip bir an önce gerçekleştirin. Çocukların küçükken bu fikre alışması daha kolay.

Eee kız yatakta işe yarıyordur belki. en önemlisi de o zaten. yoksa neden çekilsin şu odunlar. naif kadın olacağız ya kimse itiraf etmez. niye rahatlarını bozsunlar evlenip. bir seks uğruna nelere katlanılıyor

Aslında bunları terapistle konuşuyoruz. Ben çocuklarıyla ilgili bir baba istiyorum. En büyük isteğim bu. Bana aşkım canım bitanem demesine de gerek yok ben zaten eşimin beni sevdiğini biliyorum. Hatta benim onu sevdigimden daha çok seviyor beni farkındayım. Ama adam tembelin önde gideni.. keşke daha farklı biriyle evlenseydim diyorum ben. Daha kendini ve ailesini yetiştirme odakli... Benim etrafımdaki erkekler hep öyle. Ben de her insan öyledir herhalde diyerek evlendim. Aksine ihtimal vermemiştim. Meğer farklı olan bizimkilermis.

Sonsuza kadar bunu her yerde dile getiricem. ARKADASLAR SIZIN KARDESINIZ OLDUGU ICIN VAR OLAN BIR BIREYIN YOKLUGUNU DUSUNMEK SIZE KABUS GIBI ÖLÜM GIBI GELIYOR OLABILIR. AMA KARDESI OLMAYAN BEN VE BENIM GIBI BI COK INSAN TEK BUYUDUGU ICIN BUNA ALISIK VE BASINA GELEN HIC BI OLAYDA "AYY KESKE KARDESIM OLAYDI TUHH NE KADARDA YALNIZIMMM" DEMIYOR. Ay vallahi yeter ya. Cocugunuzu buyuttunuz yetistirdiniz huzurlu bi aile ve parlak bi gelecek sundunuz da siz allah korusun öldüğünüzde cektigi aciyi paylasmasi kaldi. Merak etmeyin dumduz acisini cekerdi. Yakinindaki kisilerle yine paylasirdi. Bayiliyosunuz 40 yil sonra cocugum tek kalmasin diye diye cocuk yapip hayati kendinize zindan etmeye.

İşte güzel oneriler :) ben pek salağa yatamıyorum. Bu ara sabah kalktığımda bileklerim pek tutmuyor o yüzden bir kaç istiyorum muhtaç olunca dediğiniz gibi yerine getiriyor. Biraz bunun üstüne gidip salağa yatmayı ve beceriksiz görünmeyi deneyeyim :))

Siz gordunuz eziyeti cileyi sanirim size kalsa eziyet gorsede cekmeli kadin. Erkekler usenir cocuklarinin hic bir istegi umrunda olmaz kadinlar butun yuku cekmeli. Erkekler elinde telefon saatlerce oyun oynamali video izlemeli cocuklari icin para veriyor ya yeter. Erkekler sadece maddi olarak varlar manevi olarak olmasalarda olur di mi? Kadin calismali ev isi yapmali cocuklara bakmali erkek herseye karisip bakici bile tutmasina engel olmaya calismali.

Aslında biraz geç kalmışsınız işleri ona bırakmakta. 3 çocuk olunca çok fazla iş var artık ve hepsinin bir düzeni var. Çok daha komplike her şey. O yüzden şimdi daha zor olur bazı işlerine eşinize yıkmak ama imkansız değil, çelik gibi sinirleniriz olsun b12 demir folik asit eksiğiniz varsa tamamlayın ciddi diyorum :) çünkü kavga da çıkartmamalısınız. Bu işler kocanıza spontan geçiyor gibi olsun yani biraz salağa yatın. Şu işi de sen yap bu işi de sen hallet şeklinde bağırıp çağırmayın. Örneğin gece çocuk uyandı diyelim güzelce söyleyin ya canım başım çatlıyor rica etsem sen ilgilenir misin... Kavga çıkartırsanız ters teper. Bir de yaptığı işi beğenmeseniz bile numaradan takdir edin. Erkekler takdirle kendini bi b k zannederler. Takdir etmek, sinirlenmemek, salağa yatmak ve görevleri ufaktan ufaktan ona yıkmak... Yolunda gitmeyen şeyleri dert etmemek... Pişkin olmak. Mesele bu :)

Ona da gelmiyor. Senin ihtiyacın var dedi. Zar zor madem ihtiyacı olan benim, benim için gel konuşalım dedim. Bir kere geldi. Ben sonra senaslara tek devam ettim. Hala da devam ediyorum. Bu hafta bebeklerle evde tekim diye gidemedim. Ama orada da adam yok diye tıkanıyor. Sorun onda çünkü. Psikolog da aynı şeyi düşünüyor. Eşim klasik düz yurdum erkegi. Düzelmeye de ne niyeti ne gayreti var. Tikandim kaldım...

Evi sen yonetiyorsun, onun seni otorite kabul etmesi gerekmiyor mu? Bir sorumluluğun ucundan mi almis, ev hakkında en ufak bir fikri mi var da onu otorite kabul edeceksin? Aslında böylesine 'tamam kocacigim, bundan sonra sözünden çıkmayacağım bir ay. Hadi sen otorite et evi' diyeceksin, ne fatura ne bir şey. çocukların temel ihtiyaçları hariç hicbir şeye karışmayacaksin, görsün ne harika bir ev idarecisi olduğunu Benim arkadaşımın kocası da böyle. Asla bir şeyin ucundan tutmaz, kız kavga edince de 'soyleyeseydin' der. En basiti ampul patlar, gelirken 'alsaydin' diyene 'soylemedin ki' der. Yani ampul patlamış, görmüşsun, telefon ışığıyla tuvalete girmişsin. Birinin sana 'ampul al' demesine gerek var mı? Evde ne bitmiş vs ruhu duymaz. Görev ver, onu da öyle uyduruk yapar ki bir daha vermeye korkarsın. Mesela asla altını değiştirmez ama altını değiştirirse oraya buraya bok bulaştırır. Böyle birisi. Kız da 'o yapamaz' , 'o yapamaz' , 'ona yalvaracagima kendim yaparim' diye diye tüm evi kendi çekip ceviriyor, çocuğun her şeyiyle kendi ilgileniyor, adamın pisliğini temizliyor, bir yararını da görmüyor. Bir de asık suratini, homurdanmasini, her şeye 'pahali-gereksiz' demesini çekiyor En tahammül edemedigim erkek tipi

Eşiniz size sadece yük, bu yükü ya indireceksiniz sırtınızdan ya da devam edeceksiniz böyle..

açıkçası o zaman adamın babalığından şikayet etme şansınız olmadığını düşünüyorum, çocuk çok ağır bir sorumluluk tek başınıza hazır hissedip yapmışsınız belli ki o zaman adamdan bir bekletiniz olmasın. çünkü maalesef ilk çocukla da hiç ilgilenmiyormus, e biriyle ilgilenmeyen ucuyle hiç ilgilenmez

Züğürt tesellisi

Açıkcasi eşinizin yerinde olsam ben de çok severim sizi, ne güzel 3 çocuk bakımı, ev işi, düzen, çocuklarla ilgilenme hepsi sizde, adam 12 ye kadar uyuyabiliyor, ise gidip para da kazanıyorsunuz, mutlaka o paradan eve de katkı yapiyorsunuzdur... oh ne güzel bir hayat... sizi gerçekten sevse yardımcı olur, merhametli olur, sizin için birşeyler yapar, emek verir, adam rahatını seviyor... ne yaparsiniz bilmiyorum ama bu adam kolay değişmez, siz de degismezsiniz her işi ustlenmissiniz bir kere, ya hadi ev işini geçtim adam çocuklarını hiç mi dusunmez

Yine cocuklara üzüldüğüm bir konu... erkeklerin doğası böyle falan da degil ayrica tanıdığım hiçbir baba çocuğunu kursa ya sa başka bir yere getir goturden geri kalmiyor.. Ev işi yapmiyorlar desen tmm ama en azından benim bildiklerimi hepsi hafta içi hafta sonu demeden cocuklara servis cekiyor... Adam bunu bile yapmaktan aciz... o yüzden ben cocuklara üzüldüm açıkçası...

eşlerimiz böyle malesef başta nasıllarsa sonrada değişmiyolar asla.. hele çalışan kadınsanız maaşınızı bile onlar alıyo M

Ben sevgi emaresi göremedim okuduklarımda. Çocuklara da eşine de sevgiye dair bir örnek davranış yok. Hele de ona buna öğretmen eş tavsiye etmesinin sevgiyle hiç alakası yok. Tüm görevleri yıkabileceği düzenli gelir kaynağı. Var böyle erkekler. Öğretmenler de biraz uyanık olsun bunlara karşı. Neden tercih edildiklerini sorgulasınlar evlenmeden önce.

Boşanma konusu açıp bebek yapanlarda bugün sonra burada sevgili bulamadim diyenlere erkek delisi diyorlar. şu iki yaşında bebeklerin affi yok valla. o yüzden bu kadar sert yorumlar aliyor konu sahibi.

Adamı da çocuk sahibi olmamın ne demek olduğunu da bilerek karar vermişsiniz. Adam size başka türlü bir hayat vadetmemiş ki. Açıkçası on seneden sonra bir şey değişeceğini de pek sanmıyorum. Bari adamla ilgili şeyleri yapmayın kendisi ilgilensin onlarla. Örneğin çamaşırını yıkasın, assın, ütülesin. Yemeğini yapsın, toplasın. Mümkünse banyosunu ayırın kendi temizlesin gibi gibi. En azından bunlar size biraz alan açar.

Dedigi halde gitmesin ne olcak kafasinda biri elinde telefona bakmayi tercih ediyor cocuklariyla ilgilenmek yerine. Ayni seyi okumuyoruz galiba biz. Sizim esiniz iyiymis dogru olanda bu zaten. iyi_biri_06 Üye Anneler

Öğretmensiniz sanırım, siz zaten bütün sorumluluğu aldığınız için eşiniz rahat ve çocukların eğitimi konusunda size guveniyor kendini niye yorsun ki. Anlattıklarınız sanki benim eşim. Ekmeğini suyunu ver bir köşede yaşasın, talimat verince onuda elinden geldiğince yapmaya çalışır. Etliye sütlüye karışmaz. Ellemeyin bir kenarda dursun faydası olur zararı olmaz

E boşanmak ödül olur bu adama. Ne güzel sorumluluk yok, başında vırvır eden biri yok, aylık neyse verir nafakasını temiz temiz oturur. Çift terapisi düşünebilirsiniz.

Lütfen kabul edin Tek başınıza çocuk bakımını kabul etmişsiniz Adamı bile bile yapmışsınız bakın olabilir bu sizin hayatınız saygı duyarım Ama adam ortada değişmez Anca boşancam diye gerçekten aksiyon alırsınız Belki biraz korkar düzelir

Okurken ben çıldırdım bu arada, ne sorumsuz, ne tembel ne işlevsiz bir insan. gerçekten adam gereksiz anca 12ye kadar uyuyor. valla millet iyi sabrediyor ben olsam önce döverdim sonra evden atardım.

Tipik yurdum erkeği diyorsunuz eşiniz için sonra da etrafımdaki erkekler hep kendini. E ailesini yetiştirme odaklı meğer farklı olan bizimkilermiş diyorsunuz Beni benim onu sevdiğimden daha çok seviyor sadece tembel demişsiniz. Şayet sizi çok seviyor olsa siz üç çocukla bu kadar yükün altında eziliyorken size destek olurdu tembelliğin arkasına sığınmazdı. Eski konularınızı bilmiyorum. Bizler ölünce 8 yaşındaki çocuğumu teselli etmesi için yıllar sonra yeniden çocuk düşündüm fikriniz de çok duygusalca alınmış bir karar belli ki. Oysa biraz daha düşünseydiniz ilk çocukta ilgisiz olan eşinizin sonraki çocuklarda da böyle olacağını belki bu fikirden vazgeçerdiniz Sohbet muhabbet de yok elinde kumanda telefon demişsiniz. Çocuk ağlasa gidip bakmak yerine sizi dürtüklüyor falan. Yani bu insana ciddi bir rest çekmeniz lazım boşanmıyorsanız bile. Öyle yapamıyorum ayağına yatma olayı da sökmek yıllardır becerikli şekilde yapan kadın bir anda nasıl yapamaz eşinizi bu şekilde düzeltmek çok zor olur. Sizin kaybetme korkusu yaşatmanız lazım umrunda olursa kendini biraz düzeltmeye çalışır ama umrunda değilse siz de onu umursamayın. Kafa rahatlığı da önemli ayrılırsam üstümde çok yük olacak diye düşünüyorsunuz ama böyle de kafanızdaki yük çok değil mi

Simdi anlasildi neden erkeklerin tembelliginin normal geldigi..

Konu sahibi çocukları doğurmuş bile bilmiyorum farkında mısınız

sizce siz nasıl bir hayatı hak ediyorsunuz? ya da nasil bir evliligi ve ilişkiyi? ve nasil bir anne olmayı. bunları bu tanımlar mısınız? hemen yazmanıza gerek yok basınız kalabalık olmadığında düşünüp yazın eğer isterseniz

Naçizane, benim tek kızım var 4 yaşında eşimde böyleydi, hatta sırf bu sebepten 2. cocuk muhabbetini çıkarttım kafadan okadar zorlanmistimki ev bende çocuk bende sorumluluklar bende adam gece gündüz çalışır biz yatarız gelir kalkmadan uyanır gider vs böyle bir 4 yıl geçti, dedimki madem böyle bu çocuğu ben buyuttum bütün kararları bana ait, okul seçiminden tutunda ahlaki değerlerine kadar zerresine karıştırmaya başladım üstünde emeğin yok söz hakkın yok gibisinden, ben manevi sorumluluğu aldıysan ve sana neden yapmıyorsun demiyorsam sende maddi sorumluluğu alıcaksın, nasıl kızım ağlarken kalkıp bakma zahmetinde bulunmuyorsa bende parasal durumlarda sorma ihtiyacı duymuyorum imzaliyorum sözleşmeyi atıyorum whatsaptan nasıl öderse artık vs derken bu git gide zoruna gitmeye başladı beyimizin, hicbirseye karıştırmiyorum kızıma kızmak uyarmak gibi bı lüksü yok aralarında ben varım, bana sormadan kızıma öte git diyemicek hale getirdim hayatı, düzeldi şimdi deli divane gibi ilgileniyor kızımla ihtiyacına yetişmeye çalışıyor vs benimle yarışıyor resmen tavsiye ederim iyi ders oluyor

Bir şey yazmayayım dedim ama bazı konular gerçekten acaip. Adam yıllardır kçını çekmiyor, şöyle bir evliliğe 3 çocuk neden Neden yani anlamak mümkün değil Konu sahibesinin son mesajı zaten acaip, adamın çocuğu gözü önünde futbola gidicem diye ağlıyor üzülüyor ama adam kıçını çekmemek için evladının üzülmesine razı geliyor. Böyle sevgi mi olur Allah aşkına? Konu sahibesi lütfen kusura bakma sevgi böyle bir şey değil, adam iki cici bici yapınca sevmiş olmuyor. Sevmek her şeyden önce karşıdakini mutlu etmeye çalışmak demek. Seviyor meviyor diye kendini hiç kandırma, burdaki yüzeysel! üyeler pek ikna olmadı çünkü. Konu sahibesi 3 çocuk ve iş arasında paralanıyor, adam kıçını çekmiyor, çocuk oturup ağlıyor adma kıçını çekmiyor, adam şurda okuduğum ennn vasıfsız ve berbat erkek olabilir, aileye sağladığı katkı 0. 0 yani. ben olsam bu adama aile sağlayacağım diye paralanmazdım atardım dışarı ne hali varsa görsün madem adam olmuyor.

Keşke tek çocukta kalsaymışsınız manevi olarak onun ihtiyaçlarına yetişirdiniz ama şimdi küçükler olunca hepsi eksik kalıyor. Babayı umarım değiştirebilirsiniz pek sanmıyorum ama. Çift terapisi deneyin.

Anlatsam anlayacağınızı düşünmüyorum. Öğlene kadar uyuyan, oğlunu antremana götürmekten aciz, babalık vasfı olduğuna inanmadığım bir adamın çocuğu olmak sizin için normal olabilir bana göre değil. Yüzde 1 milyon bahse girerim ki sizdeki bıkkınlık ve tahammülsüzlüğünüzde çocuklarınızla ilişkilerinize yansıyor. Bu arada kardeş dünyanın en güzel şeylerinden biri ama çocuklar sevgi dolu ailelerde büyümeli. Yaşadığımız zaman bizim çocukluğumuzdaki zaman değil. Önüne 2 lokma koy, 10 çocuk büyüt değil yani. Ihtiyaçlar çok farklı. Sonrasında toplumumuzdaki gibi mutsuz, yaşamaktan bezmiş insan sürüleri meydana geliyor işte.

iyide zaten tüm yük sizin üstünüzde, boşanınca bundan farklı mı olacak sanki?

Bu olabilir. Ya boşanma ya terapist... Ama ben boşanmaya tamam dersem asla geri dönecek biri değilim. Dünyanın yükü de olsa eyvallah derim. O raddeye gelmek istemiyorum. Ama gelmeden de olmayacak gibi

Sizinkiler farkli falan değil, ev işlerinde tembellik etseler bile babaların çoğu çocuklarını kursa götürür. Hele ki oğlunu futbola götürmekten bahsediyorsunuz. Eşiniz bencil, ise yaramaz adamin teki ve üzgünüm ama siz de zannettiğiniz gibi sevmiyor. Siz beni seviyor ama tembelliğinden manda gibi yatıyor diyorsunız ama o iş öyle değil. 3 çocuklu evde öğlene kadar uyumak da umursamazlığı nirvanasi ayrıca. Kaç baba bunu yapıyordur bilmiyorum. Cocuklar odasina girince kovuyor mu ne yapıyor, yoksa onlarda durmaz uyandırırlar babalarını. Çocuklar için büyük bir sorun eşiniz. Böyle umursamaz bir babayla yaşamak hayatlarında büyük sorunlara sebep olur.

Tanımadan etmeden, çocluğa çocuğa karışıp sonra da şikayet ediyorsunuz.8 yaşındakini anladık da 2 yaşında ikizler ne oluyor? 30 küsür yaşında adama neyin taktiğini verelim size. atı alan üsküdarı geçmiş. bile bile bu adamdan bir sürü çocuk yapmışsıniz. ne diyelim şimdi? Bu yaştan sonra kimse değişmez. çok zorluyorsa ayrılın.

Arkadaşlar neden sürekli keşke çocuk yapmasaydin, bı taneyle kalsaydin, neden çocuk yaptın diye konu sahibini darliyosunuz?Geri mi göndersin çocukları napsin yani. Ayrica o an içinde bulunduğu şartları nerden biliosunuz. İstemis yapmış. Her sorunu olana şunu demeyin artık. Namutenahii çok güzel onerilerde bulunmuş size. Bi deneyin derim ben

eşinizin nasıl bir baba olmasını istersiniz diye bir soru yok orada, o sizin karar verebileceginiz bir konu değil. siz bence sevginin ne demek olduğunu bilmiyorsunuz, eşiniz kendi konforunu bozup kimseyi sevebilecek gibi değil. siz daha basit sorularda bile kendi kararlariniza değil onun kararlarına odaklaniyorsunuz bu şekilde daha çok boyle şikayet edersiniz. eşinizi bu şekilde kabul edip hayatinizi ona gore belirlemelisiniz. o çocuğunuza yoldaş olsun diye yaptığınız cocuklar muhtemelen hayat boyu büyük çocuğa yük olacak. çünkü bir noktada babalık yapmak ona kalacak. ne desem hiçbir şey değişmeyecek

Yoo ben de tembelim mesela. Evlenene kadar doğru düzgün yemek, temizlik yapmadim. Hep okudum, çalıştım. Ama şimdi evliyim, bir çocuğum var. Benim dogam bu deyip hiçbir sorumluluk almadan totomu devirip yatayim mi ymmi yani? Niye erkeklerin dogasinda var deyip onlara bu rahatligi verelim?

Çocuğu futbolu bile götürmeyen adama ben baba diyemem kusura bakmayın Şam babası gibi Varlığı yokluğu bir Size bol çıldırışlar diliyorum

e madem burası o kadar yüzeysel bir platform neden dert yazıyorsunuz? cidden anlayamıyorum, eşiniz çocuğunu futbola bile götürmek istemiyor, çocuk istediği halde ama çocuk mutlu öyle mi? eşim ilgilenmeye de sever güldürür mutlu eder yazmışsınız inanamadim açıkçası. ilgilenmese de dediğiniz 3 adet çocuk sokak kedisi değil. e madem artisi daha fazla devam edin o halde, hayatin ilişkilerin en temel gerçeği; herkes kendine layık gördüğünu yaşar

Bekara karı/koca boşamak kolaydır diye boşuna dememişler. Siz zamanında almadığınız önlemleri, zamanında yapmadığınız görev paylaşımlarını şimdi yapmak zorunda olduğunuz için işiniz daha zor.

İçime oturdu bu durum benim de. Baba, oğlunu spora da götürmeyecekse ne işe yarar ki! Bunu bile yapmaya üşeniyorsa ne paylaşabilir çocuklarıyla bir baba? Ben de öğretmenim. Eşim benden yoğun çalışıyor. Sekiz yaşından beri spora ısrarla götürür oğlumu. Taşındık, bir saat gidiş bir saat dönüş olmasına rağmen çocuk kopmasın diye tatil gününde götürüp getiriyor. Çocuğuna da evine de eşine de ayıracak vakti vardır insanların, istiyorsa tabii.