daha fazla çalışın atanın arkadaşınız özel sektörde anladığım aynı şehre atanabilirseniz ne ala ama başka şehirde ise de o gelir sizinle nedir bu ev kurma işinde gözde büyüyen bir öğretmen maaşı artı iyi statülü iş maaşı ile tüm ev eşyası alınır taksitle babadan aileden vs beklentiye gerek yok ki geriye bir gelinlikle damatlık mı kalıyor onlara da taksit yahut bir kaç ay birikim oldu bitti ha bu arada banasının borcuna yardım etmeyecek olan etmem der aile evinde yaşarken destek olabilir evlenince olmaz ben aile ile yaşayıp tüm maaşını ben eleneceğim deyip biriktirmeyi de anlayamıyorum çünkü neyse iş sizde bitiyor, atanın, evliliği sonra planlarsınız zira sınavda 1. sahi olsanız o sene kadro açılacağı garanti değil 2020 sınavına girenlerin işe başlaması 2021 Eylül sonu olacak sınavdan dahi bir yıl sonra bu nedenle çok çalışmaya devam, daha önünüzde bir süre daha var biraz birikim de yapar bu arada erkek arkadaşınız belki

Benim de oğlum var iş bulması için çalışıyorum. Kendi ayakları üstünde durunca da düğün gibi fuzuli bir şey için dünyaları dökemem. Bütçemi baştan söylerim, ona göre ne alırlarsa alırlar. Saçamam yani. Ben de yaşlanınca yaşamak istiyorum. Gezmek istiyorum. Gençlik, iş hayatı, çocuk büyütmek telaşlarıyla gitti. Yaşlılığımda da gençler için kendimi paralayamam. İşi yoksa elimden geleni yapar işini kurarım. Kendi kazandığıyla da geçinir. İşi yoksa zaten evlenmesin bana güvenip.

Ailesinin bunu bu şekilde söylemesi konusunda dediklerinizde haklısınız ama erkek arkadaşımı tanımıyorsunuz bana bunu direkt söylemedi, bu cümle söylendikten sonra tartışmışlar ve ben didikleyince, ısrarcı davranınca söylemek zorunda kaldı. Yoksa normal şartlarda seninle ilgili bunu bunu dediler diye gelip anlatmaz böyle bir şeyi elbette

Babası evi kendilerine mi aldi yoksa fazladan bir ev mi? Yeni mezun ve çalısmaya başladiysa yardimi olsun demişlerdir ama şimdi evlenmesini istemeseler bile erkek çocuk sonucta para biriktirmesi gerek nasil maaşını o sekilde alabiliyorlar anlamiyorum. Maalesef benim durumda boyle ve düşünme aşamasindayim çok yorucu. Aldigi maası eve de verince nasil para birikecek ve evlenecek ki arkada aile yardimi da yoksa. C

Arkadaşlar merhaba, aklımı kurcalayan büyük bir sorun var yardımcı olursanız sevinirim.

Aynen dünyaya getirdim diye Bakar eğitir büyürütür ama evlilik vs bana asırı geliyor

Keşke kız arkadaşımı düşünmeliyim demeseydi ailesine. Sanki maaşını şuan siz alıyormuşsunuz gibi anlaşılıyor. Evleneceğim diyebilirdi. Birikim yapmalıyım diyebilirdi. Ailesi elin kızı yiyeceğine biz yiyelim diyor. Siz şuan atanmanıza bakın. Maaşım kalmıyor ne yapacağım diye sevgiliniz düşünsün. Siz de su an birikim yapamıyorsunuz zaten. Beklemede kalın. Daha sevgilisiniz ailesindeki olaylara karışmayın. Kendi halletmeli. Ayrıca ben birsey istemem demeyin çünkü böyle dediğinizde istediğiniz zaruri şeyler bile onun gözünde gereksiz görünür. Zamanı gelince ister az alın ister çok alın. Simdiden masrafsız olacak diye konuşmayın. Çünkü beyaz eşyalar bile dünyanın parası.

Babasının keyfini beklemek çok anlamsız O beklesin babasının keyfini onun sorunu bence

katılıyorum, evladını, geleceğe yatırım olarak gören zihniyet var. maalesef..

pazartesi ilk iş bankamda pembik gelin hesabı açacağım. malum geline eşya lazım bilenzik lazım düğün kına balayı lazım ev araba lazım

Sanki çocuğu okutunca işi hazır mi oluyor? Eskidenmiş okuldan mezun olup dilekçe verip işe başlamak. 2 okul bitirse 2 yabancı dili olsa iş yoksa yine yok. Ekonomik durum ortada. Okuttum adam ettim benim sorumluluğum buraya kadar diyemem ben çocuğum için. Biz anne baba olmak istedik diye onlari bu hayata getiriyoruz. 22 23 yasina kadar mi anne babayız? Benim çocuğum ve eşi, ev kurabilmek icin kredi borcu altina girsinler istemem. Ben kendimi bu konuda sorumlu hissediyorum. Gelin olarak bir şey görmedim kimseden. Durumları iyi olsaydı da lüks şatafatlı esyalarim düğünüm vs olmayacakti. Tarzım degil zaten bir şeye cok para vermek. Ben sadece biraz düşünülmek isterdim. Oğullarını aklı ermeye başladığı andan beri çalıştırıp kullanmislar. Ne cocukluk bilmiş ne gençlik. Bu anne babalık mı simdi?

Ev kime alındı, kim yaşayacak? 2-3 yıl sonra o evin kredisi bitecek mi, bitmezse erkek arkadaşın evlensenizde ödemeye devam edecek mi?

Ailesi yardım etmek zorunda değil, sizinkiler de erkek arkadaşınızın ailesi yardım etmiyor diye kendilerini geri çekebilirler çok istiyorlarsa. Onlar yapmadı bizimkiler de yapmaz ee evlenemeyiz mantığı oluyor. Evlenecekseniz kendi birikimlerinize ve kararlarınıza güvenin. Sizin aileniz destek veriyorsa da bonusu olur. Kendine bir şeyler aldıran yaptıran değerli olur diyenleri takmayın ama erkek arkadaşınızı iyi gözlemleyin. Ailesinin kararlarına göre yaşıyor gibi ya da evlenmek istemiyor henüz bu da bahanesi.

Yukarıdaki bir yorumumda yazdım bunu ailecek konuşmuşlardır Şimdi baba abi ve sevgili bir arada maaşları birleştirip büyük çoğunluğunu öderiz borcun birileri evlendiğinde de yapılandırır elde kalan paraya göre devam ederiz demişler Ama bence bu evlilik planları da muhtemel işte o 5 yıldan sonraya göre yapmışlar çünkü yaşlar küçük 30 civarı makul evlenme yaşı evlilik yaşına gelmeden bu işleri hallederiz diye düşünmüşler Boşverin sıkmayın canınızı iş ciddiye binince o ödemeler vs her şey yolunu bulur C

Binen yük şu, maddi olarak hiçbir zaman rahat olmamış çocukluğumdan beri harçlık için çeşitli işlere girdim kimseden alamadım ara ara abimden alırdım derdi hep. Tam rahata ereceği anda sırtına bir borç yükü bindi ve iki taraftan para biriktirmeye çalışıyor ona bir şey kalmıyor, istediği gibi harcayamıyor yine. Sizce bu bir yük değil mi?

Vallahi ailesi söz konusu olduğunda hiç doğru tahminlerde bulunamıyorum her an her şey olabilir modundayım

Bu durum hep böyle devam edecek, ya bu pisirigi böyle kabullenip evleneceksin, yada resti cekeceksin. Onun ailesinin Sana zerre saygisi yok, sevgilininde omurgasi yok.

evlenecek insan benim gözümde maddi ve manevi bağımsızlığını kazanmış bireydir. Ailesinin ne zaman uygun görmesi engel oluyorsa kararına zaten o olgunlukta değilsinizdir.

Bu sırtına binen bir borç yükü yok demek istedim borç babasının borcu Bu evde yaşadığı için yardım ediyor yani bir nevi kira gider gibi düşünsün evini ayırınca yardım etmeyi bırakır İlerisi için biriktirmeye gelince birlikte çalışır birlikte ödersiniz Onun önceden bir birikim yapma borcu yok ki Aslında anlatmak istediğim ikimiz birlikte eviniz için her şeyi yapabilirsin yeterki ikinizin de işi olsun şimdiden ilerisi için canınız sıkmayın iş sahibi olmak için çabalayın

Bence de ailesine karşı pasif biri buna artık eminim Y

Evet haklısınız, ama hayat o kadar pahalı ki. Ailelerde artık bunları karşılayacak durumda değil. Ben düşünüyorum da bu hayat pahalılığında cocuklari okutabilsem o bile yetecek Bence artık düğün dernek, yeni gelin evleri vb alışkanlıkları, gereksiz hava atmak için yapılan harcamaları bırakmalı gençler.

Aileyi tanımadığım için bişey diyemeyeceğim. Ama bu konularda benim görüşüm şöyle. Aile çocukları okutmak vs ihtiyaçlardan dolayı birikim yapamıyor ev alamıyor. Çocuklar işe girince o ev alındı alındı yoksa sonra evlilik işleri olunca bir daha böyle bi şansları kalmıyor. Oyüzden sömürücü paragöz olmadıkları sürece çocuklar da elini taşın altına soksun nolcak düşüncesindeyim. Yaşlılıklarında kirada olmaları ilerde daha büyük sorunlara yol açıyor. Bu konuda sadece eşinize hiç sormadan plan yapıyolarsa bende kızarım tabiki.

Bence ser gordugunde hayir vardir bak ben 21 yasindayken sevgilimle evlilik planlari kuruyorduk 1-2 sene sonra kesin evlenicez diyorduk bardak canak bile almaya baslamistim daha sonra biseyler oldu ertelemek zorunda kaldik 5 sene gecti ve hep her erteledigimiz senelerde zamanla kufurlerini ofkesini gordum beni gun gectikce degersizlestirdigini saygisizligini gordum ve 5 sene sonra ayrilabildim. Simdi dusunuyorum iyiki arada bisiler olmus ertelenmis evlilik isi diyorum o zamanlar o kadar uzuluyordumki evlenemiyoruz diye meger sukretmem gerekiyormus oyle biriyle evlenmedigime. O yuzden dur bakalim zaman neler gosterecek daha yasinda muhtemelen genc 1 sene 2 sene kayip degil ama erkek arkadasinin maasinin cogunu vermeside dogru degil evlendiginizde de ailesi para istemesin sunu alcaz bunu alcaz diye

Evet belki de ama ne yapacağımı nasıl bir yol izleyeceğimi hiç bilmiyorum deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dedikoducu mu Bunları söylemeyip beni mi kandırsaydı ne yapsaydı tam olarak

Bu tamam da o zaman maaşına da el koymayacaklar. Büyüttüm, okuttum, parasını da alayım ama evlenmek istiyorsa başının çaresine baksın dememeli hiçbir aile. O noktada bir sürü gencin hakkına giriliyor.

Sende atan ailene destek ol birazda o seni beklesin.

Üzmeyin kendinizi geçen geçti artık bundan sonra biz ne yapabiliriz diye düşünmeliyiz. Benim eşimin ailesi de ne yaptılarsa söylene söylene, isteksizce yaptı. Sağolsun benim ailem bana ne ihtiyacın varsa bize söyle kimseden bir şey isteme dedi zaten istemek gibi bir huyum da yok Allah a şükür. İnsanlar adetler diye tutturmasa, aileler gençlere destek olsa bu düğün işlerini zorlaştırmak yerine kolaylastirsalar gereksiz alınganlıklar kırgınlıklar olmaz. İnsan bu mutlu günlerinde yaşadıkları üzüntüleri yıllar geçse de unutmuyor maalesef.

Bak kuzum 23 yaşında evlendim 25im şimdi ve boşanmayı düşünüyorum çocuk yapmıyorum nedeni adamın ailesi, adam çok çok iyi ama ailesi yüzünden boşanmayı düşünüyorum keşke senin yerinde olsam veya geriye dönsem asla acele etmem çok çok iyi tanır hatta 27den önce evlenmezdim. Daha işin yok önce bi kendini dinle sende tadını çıkar sana tavsiyem acele etme lütfen beni örnek al çok pişmanım umarım beni dinlersin, kimse aşktan ölmüyor hele bu zaman da önce kendin önce kendin. Bu adamla bu aileyle mutlu olma şansın düşük, çok çok iyi tanı

nedir o binen yük çalışacaksınız kazanacaksınız evinizi kurup yaşayacaksınız erkek arkadaşınız krediye kefil mi ya da kredi onun üstüne mi öyle değilse evlenince yani ayrı evi olduğunda babasına para vermeyecek bu olayda garip bir durum yok o oğlumuzu evlendirdik şu kadar bilezik aldık vs diyenlerin çoğu da çocuğun maaşını alıp biriktirip onları yapıyor zaten muhtemelen baba bu kredi işine girerken de ilk yıllarda ödemeler daha yüksek, oğullar -yani abisi ve erkek arkadaş- yardım eder onlar evlenince de para değer kaybeder, ben öderim diye düşünmüş lakin bu hiç konuşulmadan düşünülmemiştir bence erkek arkadaşınız olur demiştir zaten daha küçüksünüz kız daha işe de başlamadı bir kaç yıl sen bizimle oturursun, katkı sağlarsın denmiştir çoğu konuda diyoruz ya 30 yaşına kadar hayatı oturtup sonra evlenmeli diye muhtemelen aile de olaya öyle bakıyor biraz otursun hayatı hala aynı kişi ile aynı görüşte ise o zaman evlenir havasında da olabilirler 26 yaşında evlendim, 6 yıllık sevgilimle ailelerden tek kuruş almadan, özel sektörde asgari ücretten bir tık fazla maaşlarla öğretmenlik gibi bölüm mezunlarının bu endişeleri o nedenle bana çok uç geliyor atanınca alacağınız maaş ile tek maaşla dahi rahatça evlenilir zira iki asgari ücret belki de üstüne tekabül edebiliyor aylık gelirler evlilik için aceleye gerek yok sınava çalışmaya devam

Son cümleniz o kadar dogru ki. Artik dediginiz gibi cocuklarimiz icin cabalama vakti. Onlarin yüzünü güldürme vakti. Yasamadiklarimi yaşatırsam anca içim rahatlayacak sanirim. Tesekkur ederim destek olan yorumlariniz icin.

Ailesi sizi istemiyor, erkek arkadasinin anlatmadiklari var, evin bir bolumu onun uzerine mi olacak? Simfiden boyle yapan erkek ailesi ileride ne yapmaz?

Üniversitede tanıştıysanız 3 sene olduysa yaşınız da öyle evlilik için acele edilecek bir yaş değil demektir, bence de bekleyin. Bu bekleme süresi sevgiliniz hakkında bir şeyleri daha iyi kavramanıza yardımcı olacaktır. Bir insan kendi evini kurmak istediği halde babasına ev alması için maaşının hatırı sayılır bir kısmını veriyorsa kendi ailesiyle olan eve dair ilişkilerini sizinkiyle olandan ön plana koyuyor demektir. Belki bunda garip bir şey yok babasına nasıl ev alır demeyeceğim herkesin kendi ailevi dinamikleri kendisini ilgilendirir. Siz bu konuda, babana nasıl maaşını verirsin konusunda sevgilinizle tartışmayın. bu faydasız bir şey. ama şunu da görün demek ki evlilik söz konusu olduğunda karşı aileden bir destek alamayacaksınız. size bir eşya ya da adetten bir takı takmayacaklar, düğün yapmak istemeyecekler. bu süreçte tüm bunları kafanızda tartın, böyle bir evlilik yapmak istiyor musunuz? zaten maddi imkanlar sebebiyle en erken 3 sene içinde evlenebilecekseniz size ilişkinizde sevgilinizin davranışlarını gözden geçirmek için bir süre tanır bu.

Ay Allah aşkına kendine de harcamayacaksa bu insanlara yazık değil mi? Bu nasıl bir bencillik. Şu an tanımadığım bir insan için ucuz ayakkabı alıp ayağımı mahvedemem kusura bakmasın kimse. Sadece çocuğum için çalışmıyoruz biz, kendimize de değer veriyoruz.

Haklısınız..

anne babalik bu degil.

Konu ile ilgili ennn subjektif kişi ile konuşursan bu cevabı aşırsın Ablaların olarak konuda hem fikir ve acık net smylüyoruz Dikkat achtung warning

Yorum bile yapamıyorum kuzum ağzım açık kaldı resmenkendi kazancımızın hesabı soruluyor çatır çatır pesss

Bence çok ümit bağlama bu ilişkiye, sevgilin fedakar davranıp gerçekten arkanda durmuyorsa sende resti çek, kendi maaşını gelirini giderini ailesine bırakmaya devam ederse bu kafayla seni de perişan eder, evlensen bile mutlu olamazsın sürekli ailesinin isteklerine yetişmeye çalışır, o yüzden kafaya takma yoluna bak, sen bu sayfada evlenip eşlerin ailesinden çeken kadınları okumuyor musun? Ben eğitimli meslekli olmama rağmen bu sıkıntılarla yüzleşmek zorunda kaldım yeni evliyken, eş aileleri çocukları evlenince daha bir tuhaflasiyorlar, sen daha evlenmeden bu sorunlarla yüzleşmişsin bence çok şanslısın gözlerini açmalısın

Ben o "beklesin ne olacak" lafına takıldım. Sizi istemiyor olabilirler mi gelin olarak? Başka konularda tutumları nasıl? Bence en önemli kısım bu. Eğer istemiyorlarsa , ennn baştan ters yapın ki hadlerini aşmasınlar. Sakın aman sorun çıkmasın diye alttan almayın. Böyleleri haddini bildirmeden kendine gelmez. Ben diğer hanımların aksine 24 yaşın çok da erken olmadığını düşünüyorum. Evlilik yaşı kişinin kendini hazır hissettiği yaştır. Siz hazır hissediyorsanız, o sorumluluğu alabilecekseniz evlenin. Bu yaş mevzusu çok kişisel bir konu. Gelelim maddi konulara... Evlenmek, ev düzmek değil. Önce milletçe bunu kabul edersek, insanların evlenmesinin önündeki en büyük engeli kaldırmış olacağız bence. Varsın evinizde eksikler olsun. Televizyonu 3 ay sonra alın, yemek odası takımını 6 ay sonra alın. Evlendikten sonra kimsenin maaşına çöken de olmaz. Ufak ufak tamamlarsınız eksiklerinizi. Benim üniversiteden bir hocam 'Evlendiğimizde oturacak koltuk takımı yoktu, eşimin iş yerinden gelen misafirlerini komşudan minder isteyip minderde ağırladım' demişti. Biz de ev düzüyoruz şimdi, max 40 bine halledeceğiz gibi duruyor . Düğünümüzü de borçsuz yaptık çok şükür, her şey içimize sindiği gibi oldu ama gereksiz masraf yapmadık hiç. Herkesin bahsettiği kadar korkulu bir süreç değilmiş. Tabi bu benim bakış açımdan da kaynaklanıyor. Her şeyin en üst modeline değil, kullanacağım kadarına bakıyorum. 8 programlı led ışıklı wifi kontrollü bulaşık makinası da alabilirsiniz 4 programlı da, ikisi de aynı işi görüyor. Geçen elektrikli süpürge aldım, 2 model arasında 1000 tl fark vardı, araştırdım performans farkları yok, sadece birinin aksesuarları daha janjanlı. Led ışıklı süpürge ucuna 1000 tl vermedim tabii ki :) 'Bir kez evleniyorum şımarıklığı' peşine düşmezseniz, 1 yıllık birikimle evlenilir. Asıl konu, sevgiliniz evlenmek istiyor mu? O istiyorsa, ailesine bunu söylüyorsa bir yolunu bulursunuz. Herkesin tahammül edebildiği şeyler farklı. Siz ailenin bu tutumuna tahammül edebilir misiniz onu düşünün. Eğer yola devam etmek istiyorsanız, kimseyi dinlemeden kafa kafaya verip yuvanızı kurun. Kendi isteklerinizi dile getirin ve bekleyin derim ben. Bakalım sevgiliniz nasıl davranacak? Şu an yapacağınız en mantıklı şey beklemek. Siz kendi işinize bakın. Ailesiyle meselesini o kendi halletsin.

Ah ah keşke o da bu resti çekebilseydi...

Evet ihtimal var Khomyuk

Sana içimden gelerek, gerçekten yardımcı olmak için yazıyorum ki keşke beni de zamanında birileri uyarsaydi. Önce atan, 1-2 yıl kendi paranı ye, gez, dolaş, harca, tatile git, yurtdışına git. Evliliği sonra düşün. Bir tık daha ileriye gideyim bu planlarına erkek arkadaşını dahil etme. Hayatın tadını biraz böyle çıkar.

Bizde her şeyi kendimiz yaptık. Sizin rollerin tam tersi bizdeydi yani eşime borçlu giden taraf bendim. Benim ailemin desteği olmadan evlendim. İlk başlarda çok zordu sonra maaşlar falan yükselince kapandı kredimiz. Kocana güveniyorsan eminim diyorsan her türlü yükün altına girilir. Ben hiç pişman olmadım mesela. Zorlandık mı? Çooook ama birbirimize desteğimizi hiç bırakmadık. Bu arada yaşını yeni gördüm 24 çok erken. Bir kaç sene daha sabredin bakalım o zamana kadar kim öle kim kala.

Burada çoğunluk, ailelerin düğüne yardim etmesi gerekmediği yönünde fikre sahip. Baska konularda boyle yorumlar cok gördüm. Ben oyle düşünmüyorum. Her sey ates pahası olmuş. 20li yaşlarında iki gencin sırtına boyle büyük bir yük yüklemek bana haksızlık geliyor. Sizin aileniz yardim edecekmiş, onunki etmeyecek. O da hep sizin ailenize mahcup durumda kalacak. Klasik Türk ailesi bu. Oğlan okuttuk simdi de borçlarımızı ödesin mantığı. Isteyen begenmedime bassın benim gönlüm razı olmazdi. Oğlan daha evlenmeden ev kredisi ödesin. Evlenmek icin bir daha kredi ceksin. Evliligin en guzel zamanlarında kredi borçlarıyla cebelleşsin gençler. Hangi vicdana sığdırıyorlar bunu?

Ben bunu sorduğumda hayır sadece evlenene kadar yardım edeceğim dedi ama dediğim gibi ailesine güvenemiyorum

olur gezerden lcw den başka yerden ayakkabı almayız bundan sonra. malum geline para lazımmm

İnşallah siz ailelerinizin size sunmadığı fırsatı siz çocuklarınıza sunarsiniz. Zaten hayat pahalı, insanlar evlenip yıllarca düğünün sonra bir evin bir arabanın borcunu ödeyip yaşamaya zaman bulamıyor. En azından biz evlatlarımıza az çok bir imkan sağlarsak, evliliklerinin tadını çıkarmak için fırsatları olur, ay sonunu taksitleri düşünmek zorunda kalmazlar

EH YANİ MAAŞIN TAMAMI NEDİR YAHU. kaldı ki bu çocuk gezmeyecek mi yiyip içmeyecek gibi koca adam! baba bana cigara parası ver mi diyecek? F flower world

yaşların genç olmasını, sizin henüz işiniz olmamasını vs hepsini geçtim. "2-3 yıl beklesin nolacak" diyen aile çocuğunun evlenmek istediği insana saygı duymayan bir ailedir. kendi çocuklarına bile saygıları yok zaten, size nasıl olsun hatta.. muhtemelen olabildiğince öteletip eskaza evlenirseniz hayatı zindan edecekler. bence böyle bir aileden uzak durun. zira genelde armut da dibine düşer.

24 yaşındayım, aceleden değil belirsizlikten dolayı ve ailesinin tutumundan dolayı gerginim aslında

Çok teşekkür ederim inşallah Pinkflambe

Kendini düşünmeden böyle bi yükün altına girmeseydi keşke baba ben evlenmek istiyorum maaşımın kadarını veremem diyebilmeliydi bence inşallah o 3-4 ay yıpratmaz sizi

Cok haklisiniz aileniz en dogrusunu yapmış siz de oyle yapiyorsunuz. demek istediğim de buydu. Çocuk bekarken etinden sütünden faydalanip evlenme yasi gelince paran varsa evlenirsin demek ya da hiç destek olmamak her seyi çocukların sirtina yüklemek büyük bencillik. Borçsuz evlenmeyi cok isterdim. Acaba nasil bir duyguydu...

Komikmiş paran varsa evlen deseler bana var size veriyorum madem öyle vermiyorum ve evleniyorum diye resti çekerdim ben olsam. Para değil de erkek arkadaşınız yeterince güçlü bir karakter değil. Sürekli ailesi yönetecekse evlenmemek daha iyi bir seçenek.

Üniversitede tanışıp 3 yıldır birlikteysen 22 23 yaşında fln olman lazım. Bekleyin biraz tabi ne bu acele bu yaşta?

Bu aile oğullarını sömürmeden bırakmayacak tipten, sana evli bir bayan olarak ve de meslektaşın olarak tavsiyem ; acele etme, mesleğini eline almadan evlenme, görüştüğün kişi ailesi tarafından yönetilmeye çok müsait ona güvenme, gerekirse bu ilişkiye ara ver, yani herşey aşk değil evlendiğimiz insanların aile yapısı çok önemli, kızlar sanıyor ki o imzayı atınca herşey güllük gülistanlık olacak, maalesef öyle olmuyor aileler evlilikleri resmen katlediyor, daha çok gençsin ve hemen evlilik telaşına girmişsin, sevgilinin ailesi de uyanık anlamışlar oğlan evlenecek demişler evlenmeden biraz sömürelim kısacası temkinli ol ve kendi hayatına bak, evlendikten sonra kimse görmez senin bu çabalarını, kendini çok yorma bu ilişki için...

Evet haklısınız o da bana güvenip beklemen lazım diyor, ona da çok üzülüyorum gerçekten kenara para atmak için elinden geleni yapıyor, çaresizim ne yapabilirim vs. diyor.

niyetiniz gelinle yarış yapmaksa, Prada'dan giyinin siz..

ben bu dusunceye katilmiyorum, aile cocuga iyi bir egitim vermekle sorumlu ama iyi esya vs sorumlu degiller. insan koltuk takimlarinin modeli iyi degil diye rezil olmaz.

Harika.. katılıyorum Çocuk sahibi olan insanlar 1000 küsür tl kim spor ayakkabı giymesin mümkünse.. . dünyanın bin türlü hali var.. yorum tekrar okunmalı..

Kendi maasini bile koruyamayan bir erkek ile evlenme. Hani saglik masrafi olsa, neyse diyecegim. Bu resmen evladi sömürmeye girer. Buna alismis birisi olarak sevgilin hiç bir konuda dik duramaz, ailesine karsi gelmez. Yani sorun maddi konuda yardim etmediler, hangi para ile evlenecegiz degil. Cok daha derin. Yerinde olsam evliliktende bu sevgildende vaz geçirim.

İhtimaller belli. Ya yaşlarınızı ufak buluyor işi uzatmak için bahane buluyorlar, ya paragöz insanlar ki öyleyse sizi evliyken de tırtıklarlar yada sizi beğenmiyorlar işi uzatıp bozulur umudundalar. Son iki seçenekse evlenseniz de mutlu olmazsınız Evlenmeden önce genelde fragmandır. Melek olanlarla dahi papaz olursun. Hele hele baştan bozuk başlayıp düzelmedi ihtimal dışı ne yazık kş

kuvvetle muhtemel size yaklaşımları hep böyle olacak. kesinlikle iyi düşünün derim.

Beni isteyip istemediklerini bilemiyorum açıkçası fakat kardeşleri annesi benimle konuşur. Hatta geçen abisinin eşi için bir hediye alınırken X de beğenir mi ona da almak istiyorum diye sevgilime sormuştu annesi. O yüzden bu mevzu dışında bana karşı olumsuz bir tutum gördüm desem yalan söylemiş olurum. Evlilik yaşı ve eşya vs. konusunda görüşlerinize katılıyorum. Ben oldukça olgun bir insanım ayrıca zaten isteme tanışma vs derken 24 değil normal şartlarda biz yine 25-26da evlenecektik ki benim için en doğru yaş, o yüzden dediğiniz gibi yaş mevzusu çok kişisel, haklısınız. Ve evet alttan almayacağım sevgilimle açık ve net bir konuşma yapıp isteklerimi, tutumumu anlatıp bekleyeceğim. Gerçekten şu an yapabilecek başka bir şey yok ne yazık ki. Size de mutluluklar dilerim bu arada

Sana tek tavsiyem acele etme her serde bi hayir vardir de bekle. Bak benim de esimin ailesi ayni boyle yan cizdi maddi manevi destek vermedi her seyi esimle ikimiz yaptik ve mutsuzlukta boguluyoruz suan. O erkek senin cabani vs ilerde gormeyecek. Ailesi desen simdiden boyleyse evlendiginde de sana kollarini acmicak. Benm ailemde razi oldu herseye simdi dunurluk vs yok gidip gelmeyi gec arama sorma bile yok bunu aileme nasil yaptim diyorum lutfen bak bi abla olarak gor beni ve acele etme. Tani onu ailesini kendini

O cümleleri canımı çok acıttı zaten, keşke bu kadar düşüncesiz davranmasalardı Y

Hiçte çaresiz değil borç onun adına değilse peki sen niye bekliceksin bunu senden istemesi haksızlık senin hayatından çalıyor çek restini hayır derse bitti dersin artı bu aile bile sizi rahat bırakmazlar sevgiline söyle babam arsa aldı 6 yıl ben ödecegim mecruburum evlensem bile de bak bakalım nasıl tepki verecek

Ev babası ve annesi için alındı. Şu anda 5 yıl sürecek gözüküyor daha yeni ödemeye başladılar. Hayır eğer evlenme durumu olursa borcu yapılandıracaklar yani 5 yıl değil daha uzun sürecek diyor ama ailesine bu konuda güvenmiyorum bence ödemeye az ya da çok devam edecek. Y

Senin yerinde olsam asla evlenmek için acele etmem, hiç bir şey düzelmiyor evlenince bunlar fragman daha kötüsü oluyor. Erkek arkadaşın pasif duruyor, madem paran varsa evlen diyorsunuz sizde evi aldıysanız ödemeyi bilin diyip kendi hayatına bakacak biri değil kesinlikle.

Evlendiğimizde ailemin borcunu ödemeyeceğim diyor ama ailesine bu konuda gerçekten güvenemiyorum

Çocuk işe girmiş ailesi parasını yeme derdinde başarmışlarda Bence erkek arkadaşın dik durabilseydi böyle olmazdı, hayır veremem evleneceğim ben diyebilirdi Acele etme, üzülme, böyle insanların içine girmemen için belki bi işarettir

bu sevgilinin gerçek işte anasına babasına hayır diyemeyen biri, 1 ay buradaki konuları okursan bizim sana birşey demeize gerek kalmaz senın aklın başına gelir, atanmadan böyle birşeye kalkma, inan bana dünyada ki son erkek o değil, daha büyümesi lazım o babasının oğlunun Y

Ayrıca şimdiden beklesin işi ne lafını erkek arkadaşın sana nasıl söylüyor. Onların mantığı dur bakalım yeni işe girdin seni biz bi sütünden faydalanalım hemen evlenip ev kurup nereye diyorlar şimdiden sana saygı duymuyorlar sakın evlenme konusunu bile açma, kendine bak işine gir gez dolaş

benim de cok garibime gidiyor daha sevgililer ailesine sunu aldi bunu aldi sevgilimin parasini yiyorlar diye konu acanlari goruyorum. yahu karisi bile olsa belli bir seviyeye kadar ailesine aldigina ettigine ne karisabilirsin ki. benim aileme aldigima da esim karismaz bu somurulme degil ki. ufak tefek seylerin bile hesabi yapiliyor. hayret ediyorum okudukca

Erkek arkadaşınız paran varsa evlen diyebilen bir babaya maaşının 3/4 ünü verebiliyorsa ileride de ailesi için ciddi mallık yapabilecek birisidir diye düşünürüm ben. Benim eşimde ailesi için çok şey yapmış ama o zaman evlenmek aklımızın ucundan geçen bir şey değildi. Ve yüklüde olsa birikmişini verdi bitti. Yıllarca sürecek bir borca ipoteklemedi hayatımızı. Aileye yardım edilir buna hiç karşı değilim ama kazandığınız parayla alakalı biraz. Çok çok iyi kazanmıyorsa önce kendi geleceğini kurmaya odaklanmalı bireyler. Ne olduysa bu aşamada olması iyi olmuş. Hiiiiç acele etmeyin, gözlemleyin, kendi yolunuz için planlar yapın.

bide bunları erkek arkadaşınız size nasıl yetiştiriyor hem pısırık hem de dedikoducu durun bakalım bekleyin her şerde bir ayır vardır

Ama kime göre neye göre tasarruf edecek. Benim de oğlum var, marka severim. Oğluma da kendime de eşime de marka almaya devam ediyoruz. 30 sene sonra evlenecek diye şimdiden neden alıştığım standartları düşüreyim. Doğru bir bakış açısı değil bana göre

" parası olan evlenir " demek doğru da çocuk maaşıyla ailesine destek olursa nasıl birikim yapsın? Bence siz en kısa yoldan atanmaya bakın. O süreç içinde de gözlemleyin. Bu adam ailesi için Canım feda ya da onlara hep destek olurum kafasında mı ya da aile biz bakıp büyüttük okuttuk tabi parasını yiyeceğiz kafasında mı? Eğer böyle bir adamsa ilerde de bitmez ailesinin derdi yok araba aldık destek ol yok arsa yapacağız destek ol vs vs Bir de şimdiden öyle yok kına istemem yok en ucuzu olsun deme ne kadar ucuza kaçarsan o kadar özenmiyorlar Emin olabilirsin. Ayrıca ev kurmak aşırı zor değil. 1 sene çalış birikim yap güzel bir ev kurarsınız.

İçimden de o geçti. Oğlum hemen mezun olur olmaz bir evlilik sorumluluğu almaya kalksa üzülürüm yalan yok. Ev geçindirmek çok zor. Başladın mı ölene kadar üstünde. Bu sorumluluğu 30 öncesinde yüklenmesi üzer. Kendine harcasın, sorumsuz bir kaç sene en azından geçirsin isterim. Eğitim okul derdi sorumluluğu biter bitmez daha ağır bir sorumluluk altına girsin istemem

Çok saygısız ve kaba insanlar bu ne böyle Zaten nişanlımın verdiği para dönmeyecek, yıllar yıllar sonra verdiği para kardeşlere bölünecek o apayrı bir konu. Babanın maddi durumu olmadığına da inanmıyorum, genç çocuğu bulmuş sömürüyor işte. Çocuk para vermesin

Allah hakkınızda hayırlı olanı versin dikkatli olun derim

25 yaşında evlenmesini istemeyebilir ama. Evlilik çok zor, yükü sorumluluğu ağır. Bu kadar gençken böyle bir yüke girmesini istemezdim. Diyorum ya zaman değişti eskisi gibi hemen evlendirmek isteyen aile çok az. Kızım da ol 23-24_25 gibi çok ufak yaşlarda bir ev geçindirme sorumluluğu altına girmesini istemezdim ben

daha atanmamışsınız bile ne evlenmesi bu ne acele. siz de atanın para biriktirin herşeyi ortak üstlenin. o aile yetiştirdi okuttu o evladı. bekar olduğu sürece para önceliği de söz hakkı önceliği de onlarındır. ister ev alırlar ister araba. anne babayı yok saymak da yeni adet oldu son yıllarda

kesinlike boyle dusunuyorlar en ufak suphen olmasin. eger senin maasin olsaydi o zaman belki daha fazla para gelecek diye biraz daha yumusak davranirlardi ama senden bir sey gelmyecek diye onu somurmeye baslamislar.

O kadar doğru yazmışsınız ki her sözünüze katılıyorum

Teşekkür ederim, ailesi biz bakıp büyüttük kafasında o kesin

Borç sevgilinin adına değilse vermesin parasını aile bile olsa bazen bencil olmak gerekir artı 2 ve 3 yıl hayatını kimseye hipotek etmek zorunda değilsin önceliğini değiştir. Bu arada sakın nisan düğün dernek istemiyorum deme tok gözlü olma kıymetin bilinmez.

Bence acele etme ailesinin gerçek yüzünü böyle böyle görürsün. Sınava hazırlanıp kazanmaya çalış. Erkek arkadaşın da gerçekten evlenmek istiyorsa ailesine nerdeyse tüm maaşını veremeyeceğini birikim yapıp evleneceğini söyleyebilir. Babası oğlunun maaşına güvenerek ev almasaymış

Ben ailesini yok saysın, reddetsin, saygısızlık etsin demiyorum, dediklerimi dikkatli okuyun lütfen. Ailesinin de çocuklarına saygı duyması gerekiyor, sizce onların bu tutumu normal mi? Dalga geçer gibi "Paran varsa evlen" vs demek ailelik görevi mi? Çok yanlış düşünüyorsunuz herkesin bir birey olduğunu ve ileride ayrı bir hayatı, ayrı bir gayesi olduğunu kabullenip omzundaki yükü hafifletmek normal olan, ben doğurdum benim sözüm geçer demek değil.

Erkek arkadasiniz henuz, kendi kararlarini alacak olgunlukta degil, Ailesi yonetiyor, uzaklasin, Bunlar fragman

En kırıcı olan bu cümleleriydi zaten, ilk defa bu kadar düşüncesiz insanlarla karşılaştım onun şaşkınlığı bendeki

Ailenin şu anki şartları nedir, asıl düşünceleri nedir, hiçbirini bilemeyiz. Belki çocuklarını okutacaklar diye bu yaşa kadar bi çatı sahibi olamadılar tamam anlarız ama hepsinden bağımsız olarak şunu unutmayın, ailesi de dahil insanlara hayır diyemeyen insanlarla bir yola çıkmayın. Pasif, kendi kararlarını uygulayamayan, ailesine bağımlı erkeklerden uzak durun. Şimdi ailesine destek olmak adamın kendi kararı olsa saygı duyarım ama babanın diretmesiyle boyun eğiyorsa karakterinden şüphe ederim. İki durum arasında dağlar kadar fark var. İlerde hep ailesinin sözünü dinleyip size gelip ama beni şöyle zorladılar, böyle dediler derse olmaz. Ailenin her sözünü size naklen anlatmasına da gerek yoktu. Baba beklesin işi ne gibi saçma bi cümle kurmuş. Elin kızı sizin keyfinizi beklemek zorunda değil. Sevgiliniz keşke bunu size yansıtmasaymış.

O kadar haklısınız ki evet destek istemeyen taraftanım ama dedikleriniz çok doğru. Erkek arkadaşımın omzuna bindirdikleri yükün farkında değiller, sadece ve sadece onun bu haline üzülüyorum. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Adam kendi kararlarını uygulayamıyor, ben evleneceğim para biriktirmem lazım diyemiyor. Babası bir karar alıyor o yerine getiriyor sadece Bu ileride evlilikte işlerin bu şekilde ilerleyebileceğinin göstergesi Bir an önce atanmaya bakın, o hazırlık yapmıyorsa siz uğraşmayın kendiniz için harcamalar yapın.

iyi de zaten siz evlenemeyin diye ev alinmis cocugun maasini baglamislar. hem paran varsa evlen demek hemde parasina kredi cektirmenin manasi, ya sizi istemiyorlar ya da tamamen evlenmesini istemiyorlar iszden bagimsiz olarak 23 24 yasinda oglum olsa ben de evlenmesini istemezdim heralde ya.

bence bu konusmayi simdiden yapmaniz iyi olmus. tabi simdi sevgili oldugunuz icin bunu senin icin degil aslinda kendisi icin yapmali bence. nisanli ya da evli olsaniz durum daha farkli olurdu. neyse. kendi hakkini korumasi iyi, bugun kendiniz koruyamayan yarin sizi de koruyamaz. Y

gelin kendi kazancı ve oğlumun parasına güvenip evlenecek bana değil. prada da nereden çıktı? Önceki

Kendilerine aldı. Kesinlikle ben de hiç bilmiyorum bu soruların cevabını... P

Oğlan okulu bitirdi eli ekmek tuttu biraz da bize faydası olsun diye düşünüyorlar. Onların şu an çocuklarını evlendirmeye niyetleri yok.

Bakmayacaksa doğurmasınlar bu ne. Düğüne yardım etmemelerini geçtim bi de borcu sırtına yüklüyorlar. Sanki dünyaya gelirken bize sordular, yaparken bunları göze alacaklardı. O yüzden okuttum büyüttüm şimdi o bize baksın kafasını anlamıyorum hiç. Sevgiliniz de hayır diyemiyor; bir duruş gösteremiyor. Evlenmek istemiyorsa bile yeni yeni parasını kazanmaya başlamış tam hayatın keyfini sürecek bu borcu kabul etmesi onun hakkında da düşündürdü. Siz de bu süreçte iyice düşünmüş olursunuz zaten yaşınız gençmiş, o arada çalışıp atanırsınız hem ekonomik özgürlüğünüz olur.

Hayır evin bir bölümü onun üzerine olmayacak. Hiçbir fikrim yok...

Muhtemelen sizin işiniz yok diye de böyle davranıyorlar. Yerinizde olsam atanıp ekonomik özgürlüğümü almadan evlilik için adım atmazdım. O ilk günlerde ailelerle yaşanan sorunlar inanın yıllar içinde insanın içine çok oturuyor, haksızlığa uğramış olma hissi geçmiyor. Kendinize de ailenize de bunu yaşatmamanızı, o ailenin de oğlumuzla evlenmeye dünden razı, biz kılımızı kıpırdatmasak da zaten kendisi gelecek diye düşünmesine meydan vermemenizi tavsiye ederim. Sevgilinizle kavga etmeyin, ona anlayışlı olum ama sizin de bir gururunuz olduğunu ailesi anlasın. Şimdi anlamayan ilerde hiç anlamaz.

Aslında sana yapcak birşey bile kalmamış Ailesinin bu çocuğu evlendirmeye niyeti yok Erkek arkadaşında belki işine geldi durum, belki de babasına dik duramadı onu bilemem Her iki durumdada bir aile babası olabilcek biri değil Şuan kendini bir karsr vermek için zorlama bence, zaten zamanla buz gibi soğuyacaksın bana kalırsa

Bunu erkek arkadaşıma ben de söyledim hayır saçmalama neden istemesinler param birikince kimse bir şey diyemez vs diyor

Nasil hallettiniz merak ettim

İnşallah teşekkür ederim.

Başta yapması gereken şeyi yaptı... Net bir tavır ortaya koydum ve bir daha böyle bir durumla karşılaşırsam tavrımın aynı olmayacağını açık açık söyledim. O da ailesi ile ciddi bir konuşma yaptı maaşının düşük bir kısmını verecek çoğu ona kalacak yani ailesi başka bir alternatif bulmuş zor duruma düşmeyecekler yani. Zaten akademik olarakta ilerlediği için maaşında güzel bir artış olacak, para biriktirmesi kolaylaşacak aynı zamanda. Özet geçmem gerekirse bu şekilde oldu.

Teşekkür ederim inşallah

Tabi canım o konuda haklısınız C

Siz zaten atanmadan evlilik düşünmeyin derim. Kendisini büyütmüş okutmuş ailesine para vermesini ben garip bulmadım. Evet miktar fazla, sizin planlarınız şaşmış bu açıdan haklısınız ama siz daha kpss çalışıyorsunuz. Sizin de önce bir kendi birikiminiz olsun, ister ailenize para verin, ister kendiniz için de kenara atın ne istiyorsanız yapın kendi paranızla. Zaten bu koşulların gerçekleşmesi kafadan 2-3 sene. Size vereceğim tek tavsiye asla kendi ailenizle sevgilinizin veya eşinizin ailesini kıyaslamayın. Sizin aileniz ayrı onun ailesi ayrı. Aynı ölçüde davranmalarını beklerseniz hayal kırıklığına uğrarsınız

evet konu sahibi, benzer başlıkları okuyabilirsin. burda gerçek hayatlar var. ben yine de yazayım, yaşın ''evlilik'' için erken olduğunu düşünüyorum. Eşinle her akşam mısır patlatıp, kola eşliğinde film izlemekten, koltukla keyif yapmaktan, daha güzeli yok. Ama sadece bu değil, hayatta herşeyin bir bedeli var. Eşinle evlendiğin kadar, ailesiyle de evleniyorsun. Armut dibine düşer derler ya o misal.. Duygularından ve kendinden emin olman bu noktada çok önemli. Sevdiğim insan için ''değer'' demelisin. Karar senin tabi ilerde bu satırları hatırlayıp gülümseyebilirsin. İçine şüphe tohumları ekmiş olmayız umarım ama bu tohumlar sende farklı duyguları yeşertebilir. Kendinin farkında ol.

Öncelikle evlilik fragmanı yaşamışsın. Ailesini kötüleme eşine. Hayırlısı belki 2 3 sene sonradır onuda düşünüp dert etme biriktirin paranızı rahat evlenin. Ama ailesnin bu tarz yapmasından rahatsız olduğunu dile getir yeterli. Aile sorunu herkeste oluyor olucakta. Benim babamda abime çok yardım etmedi şuan pişman mesela utanır abimin suratına bakarken. Ben çok anormal birşy görmedim eşinize çok maddi destekkeri olmuştur evleri yoktur ev almışlar borçları var düze çıkmayı bekliyorlardır ya da eş aileside aileden öyle görmüşlerdir. Sizlik durum yok onların aile arasındaki problemi siz karışmayın derim.

Bir ogretmen ve iyi maas kazanan diger kisi kendi baslarina hic aile destegi olmadanda evlenebilir. Siz atanin sonra o ailesine para vermeyi birakir birlikte gerekenleri yaparsiniz aileye destek olmaz sevgiliniz onlarda ona destek olmaz sorun degil gelecektede ona gore davranirsiniz

Y yesilucurtma hiçbirşeyde gözüm yok, deme ''En iyisine layığım'' de ki; Kıymetin olsun'' .. güzel kardeşim (38 yaştan bildiriyorum) Ahh biz kadınlar ; neden böyleyiz

Fikirlerinize sonuna kadar katılıyorum. Anne babalar tabi ki evlatlarına ev kurarken destek olmalı. Kendi başlarının çaresine baksınlar demek bir aile için bencilce bir davranış. Benim abilerim de evlenene kadar maaşlarını aileme verdiler ve para nereye gidiyor diye sormadılar ama ailemde evlenirken evlerini, neredeyse tüm eşyalarını, düğün ve altınlarını yaptılar. Düğün borcu olmadan evlendik hepimiz ailemiz sayesinde hatta şu anda maddi ihtiyacımız olsa yine destek olurlar. Ben de ailemden böyle gördüğüm için çocuklarım doğduktan sonra banka da hesap açtırdık her ay düzenli olarak hesaplarına para yatırıyoruz. Günü gelince eğitim veya düğün masrafları için kullanmak istiyoruz. Evlatlarımız evliliklerinin cicim aylarında düğün borcu düşünüp, borçlar yüzünden mutsuz huzursuz olmalarını istemiyoruz

Hem bunu söyleyip hemde maaşının 4/3nü almaları çok ilginç. Madem kına düğün vs istemiyorsunuz ikinizde, tutun evinizi alın eşyalarınızı taksitle ödeyin hayatınıza bakın. Yoksa 3 yıl sonra ev kredisi bitse bile araba alınır bu kez de. Hayat geçiyor. İlişkiniz de yıpranır fazlasıyla.

Bu insanların elde avuçta olmadan ev almaya çalışmasını anlamıyorum. Durumun ne kadara yetiyorsa o kadarını al, neden gencecik çocuğun maaşına el koyuyorsun. İnsan kıyamaz evladına yazık günah ya. Mecbur bekleyeceksiniz artık sevgiliniz o borcun altına girdiyse yapacak bir şey yok malesef.

bana nedense ailesi sizi istemiyormuşda olmamasi icin her şeyi yapıyorlarmiş gibi geldi

beklesin ne olacak tabiri ile anlatmam ben olsam hiç kusura bakmayın daha da yumuşatabilir ailem daha erken diye söylüyorlar vs gibi diyebilir beklesin ne olacak lafı zaten sizi basitleştirmek üzgünüm yani kız cepte nasıl olsa tavrı

herşeyi alsan da bu seferde evime uğramasın bizden uzak dursun sorunsalı var.. yani yemesin içmesin hayatımı garantilesin mümkünse erkenden de ölsün ki malı da kalsın diye düşünen gençler var. üzücü

siz bu sene atanırmısınız peki?

Erkek arkadaşınız para vermeye razı olmasaydı, babası zorla alacak değildi. Bu arada eğer siz de çalışacak düğün için para birikterecekseniz hiç bir şey istemem kafasıyla gitmeyin. O zaman insanın kıymeti bilinmiyor. Gereken her şeyi isteyin, işi de iyiymiş. Şimdiden size harcamaya cimrilik yapan evlilikten sonra da öyle devam edecek

İnanın ailesinden 5 kuruş destek istediğim için değil böyle önümüze taş koydukları için üzgünüm. Tabii yardım etmek zorunda değiller ama en azından zararları olmasaydı diye düşünüyor insan. Y

Bizde buna benzer sıkıntılar yaşadık hem de nişanlıydık düğünümüze az bi süre kala kendi evlerinde kocaman bir inşaata başladılar. Sonra da düğüne para kalmadı muhabbeti yapmaya kalkıştılar. Eşim de baya kavga gürültü çıkarttı o şekilde düğün yaptık. Üç seneden fazla nişanlı bıraktılar göz göre göre. Sürekli taş koydular. Gerekirse rest çekecek vermiyorum. Param var, size değil evliliğime ayırdığım sürece diyecek. Ailesi hem maddi hem manevi olarak evlendirmek istemiyorlar türlü bahane üretiyorlar.

O erkek senin cabani vs ilerde gormeyecek, yazmış.. bir üye, ellerinden öperim. bu konuyu 2 sene sonra 'eşimin ailesi' olarak açmaman için yazıyorum. Senin mesleğine, işine ve parana yaslanan bir erkekle evlenme.. Bazı ailelerin bitmeyen istekleri olabiliyor. bunu iyi ölçüp tartman lazım. eşin çalışıyor, iki maaş alıyorsunuz, vb sözleri çok duyarsın ilerde.. Mesleğine, gelirine sahip çık ve üstelik 24 yaş.. Hayat müşterek ama erkek herzaman bir adım ilerde, sorumluluk sahibi olmalı.. Güzel mesleğin, gelirin var acele etme, iyice tart, zaman ver, dene-sına.. burda yapılan yorumları kulak arkası etme.. allah hayırlısıya yuvanızı kurmayı nasip etsin.

Aile bu evliliğin olmasını istemiyor

Az sonra lcw den ayakkabı alacağım bir 5 yıl giyerim. İlerdeki gelinim için para biriktirmem lazımmış. Mutfaktan da kısmaya karar verdik. Tatil de yok arabamı da satıp gelin için altın alayım bari de ilerde arkamdan konuşmasın ben tabana kuvvet yürürüm ne olacak

haklısınız.. Y

24 yas evlenmek için cookk erken. Bu yaşta evlilik planına girmeyin bence siz de kpss ye odaklanıp bir an önce atanmaya bakın. Enerjinizi doğru yere kanalize edin.

Tabii ki oyle. Gelseniz benim evimi görseniz gelin evi mi diye şaşırırsınız. Her seyi en uygun sekilde en asgari duzeyde halletmeye calistik. Kendimiz aldik her seyimizi. Kimsenin kuruşu gecmedi. Ama boyle olsun istemezdim. Herkes az cok yardim etmeliydi. Bugünleri düşünerek hareket etmelilerdi geçmişte. Bugünler hiç düşünülmemiş zevk sefa içinde bolluk bereket icinde yasayip parayı sıfıra indirmişler. Bir de utanmadan bu bana söyleniyor. Eskiden şöyle yaşadım böyle yaşadim. Iki Kolumun burasindan burasina bilezik vardi diye. Biz evliligimizin en guzel gunlerini borç ödeyerek geçiriyoruz. Onlarin geçmişte keyif çatmasi yuzunden. Anne babaysak eğer, gorevimiz sadece dunyaya getirip okutmak degil. Ölene kadar anne babayiz. Bizim arzumuzla dunyaya geliyorlar. Yarin bir gun evlenme karari aldiklarinda paran yoksa evlenme diyecek miyiz gercekten? Nerede kalir benim anneligim? Ele karışacak oğlum. Onu nasil mahcup ederim? Annen baban ne yapti diye sormazlar mi çocuğuma? Aç gezerim yine para koyarım kenara, oğlumun başını eğdirmem. Burada bana dediler ki kari koca esya almaya gücünüz yoksa spotçudan ikinci el alacaksınız. :) Bazen muhalefet olmak icin saçmalıyorlar.

sevgilinin iyi bir eğitim alıp şaunki sahip olduğu işi ve maaşını kazanabilecek yaşa getirebilmek için belkide kaç yaşına gelmiş hala bir ev sahibi olamamışlardır sevgiliniz bu emekleri görmezden gelmemeli bence...

Siz eşinizden memnun değil misiniz? Eşinizle mutluysanız varsın aileniz dünürleriyle konuşmasın görüşmesin. Eş ailesi ile görüşmeyip mutlu hayatına devam eden çok insan var. Bazı aileler iflah olmuyor malesef, ne kadar tanımaya çalışılsa da iyice çıkmaza giriliyor. Eş herşeyin farkında ise geri kalan için o eşi yargılamak doğru değil. Konu sahibi de sevgilisi ile mutluysa neden onun ailesi için hayatını ertelesin ki.

Parayı ben kazanıyorsam istediğim gibi harcarım geline damada lüks eşya almak için kendimden asla kısmam. Tek sorumluluğum karekterli yetiştirmek güzel beslemek ve iyi eğitim vermektir. Oğlum ya da kızım iş bulsun biriktirsin kendilerine güvenip evlensin bana niye güvensinler?anne baba olmak evlada köle olmak demek değil

Evet kendisi için yapması gerektiğini söyledim ben de

Biraz pasif biri o da. Bunu sana sormadan kabul etmemeliydi. Hayir diyebilmeliydi. Zaten destek beklemedigini birikim yaparak belli ediyormuş. Hazir parayi goren babası yolma derdine düşmüş. Ne kadar iyi anlasiyor olsan da bu sorunlar artarak devam edecek malesef.

Ev alınırken konuşmadı olan oldu vs diye, sonrasında para mevzusu açılınca ancak bu kadar verebilirim kız arkadaşımı da düşünmem gerek tarzında bir şey dedi. Zaten babası çok dik başlı biri "zorundasın" der gibi bir tavrı var ona karşı. Y

Çok erken yaşlara özeniyorsunuz. Atansanız özgürce bir sene harcamayı istemeniz gerek mi? Ne bileyim bana şaşırtıcı geliyor bu kadar erken istemek. Evlenince sürekli evde sarmaş dolaş mı gezeceğinizi sanıyorsunuz. Bayramlarda mesela şimdi gider mis gibi eğlenirsiniz. Ama evlenince mutlaka eş ailesine de uğramanız gerekecek. Bir ton sorumluluk geliyor beraberinde. Çok gençsiniz

gelinden bahsetmedim, ben insan imkanı dahilinde evladı için birikim yapmalı, savurganlık yapmamalı yazdım. En başta öyle yazdım. Evlat sahibi olanların, harcamalarına dikkat etmelerinden kastım, yoksa kimse kimsenin cebine hazır para koymasın tabi.. Khomyuk

İleride bu borcu az ya da çok ödemeye devam edecek diyorsanız iş değişir Parasını dilediği gibi kullanamıyor biriktirmek ve aileye verince eline hiçbir şey kalmıyor diye dövünülen adamın evlenince onlara para veremeyeceğini baştan belirtmesi lazım 15 yıldır evliyim eşimin annesi bir TOKİ evine girdi ama 15 yıl borcu var biz o zamana ölürüz sorun olursa girmeyeyim nasıl ödenecek dedi Öderiz diyen kardeşlerden kimse yok şu anda ben bize kalacağını biliyordum o borcun da çok sıkıntılı bir miktar değil diye ok dedim Herkes ailesini tanır erkek arkadaşınız da ona göre hareket ediyordur

daha simdiden boyle yapan kisi evlenince seni daha cok zorlar. evlenince bu sefer her seyi senin uzerinden bahane ettirip yaptiracaklar. para vermek istemese gelin verdirmedi, bir sey yapmak istemese gelin bastirdi, sen suclu olacaksin. kesinlikle ailenin yaptigi cok yanlis, nisanlin sinir koymazsa daha cok problemler olur. kavga etmeden oturup konusun, eger senin beklentilerini karsilayamayacaksa kavgasiz dovussuz ayrilin bence. ailenden de destek alabilirsin bence cok donum noktasi bir durumdasiniz ya devam edecek ya da bitecek.

Şu sıralar sık tartışıyoruz bu konu yüzünden, o yüzden bir süre ara verdik ama o görüşmek yüz yüze konuşmak istiyor. Benimse aklım çok karışık, çok üzgünüm kendimi nadasa bırakmak istiyorum..

Senin kızın var, benim şimdiden dişimden tırnağımdan attırmam lazım yanmışım ben

Gelinle yarışmak değil, kendi kazandığını kendine harcamadan başkası için saklamak bahsedilen. Neden ben kendime de harcamayayım deniyor burada

Ne yazık ki ben de böyle düşünüyorum kimi zaman..

Aslında konuştu maaşının tamamını istiyorlardı ama o kadarını veremeyeceğini beni düşünmesi gerektiğini vs söyledi. İnşallah teşekkür ederim

++++ Konu sahibesinin nişanlısı genç çocuk, babası denen tip kandırmış işte. Çocuk umarım gözünü açıp vermez.

Güncelleme yapayım: Sorunu hallettik, erkek arkadaşımla uzun ve ciddi bir konuşma yaptım, gereken her şeyi söyledim, konuştuk, gerçekçi planlar yaptık. Yüksek lisans derslerimin yoğunluğundan dolayı burada haber veremedim sizlere kusura bakmayın. O yüzden şimdilik sorun yok, yardımcı olan herkese tekrar teşekkürler. :)

yaşlar ufak duruyor bir 26-27 ye kadr bekleyin hemde o sırada maddi durum düzelir.

Tamamını mı istemişler. ne biçim aileler var! ileride bize bakar para kazanır mantığıyla üreyen tipler yüzünden şu hale bak!

Borçlardan yakamızı sıyırabilirsek direkt bunu yapacağım. Burada bu konuda ayni fikirde olacağım insanlar olduğunu bilmezdim. Herkes paran yoksa evlenmezsin diye düşünüyor. Belki saçma gelir ama hayal kuruyorum. Oğlum olursa kiz arkadasina hediyeler alırım, tarzını görür, giydiği markalardan kiyafetler alırım, parfumler alırım diyorum. Buna heves ediyorum. kendim bir şey görmediğim için onlara yapmanin hayalini kuruyorum. Gelinimin ne kadar sevindigini hayal ediyorum mutlu oluyorum. O sureclerimde hiç beklentiye girmedim. Aman nolacak ben de alırım kendime dedim. Ama sonra gördüm ki onlar alabilirmiş. Gönlüm hoş edilebilirmiş. Insan üzülüyor. Başkası buna uzulmez belki. Ben de başlarda üzülmedim. Ama görüyorum ki herkese her güzellik yapılmış. Hiç mi gönül hoş etmeyi haketmedim diyorum. Kusura bakmayın konudan bagimsiz kendimle ilgili dertler yazıyorum. Bu aralar canım daha bir fazla sıkılıyor bu konularda da. İçim dolmuştu biraz. Burada boşalıverdi.

İnşallah sen de hayatının bundan sonraki evresinde çok çok mutlu olursun canım

24 yaşında derdine ne yahu? Atanmana bak önceliğin o olsun.