Konuşmuyor benimle. Bana tahammülü yokmuş çünkü ona çok kötü şeyler söyledim çok. Öfke kontrolü problemim var evet ama bunun için tedavi oluyorum, aşılamayacak bir durum değil Mahkeme de terapist teklifinde bulunsam mı diyr düşünüyorum ama attığım mesajları delil olarak gösterirse hakimin böyle bir şeye yanaşacağını çok düşünmüyorum Louder

Hiç bilgim yok canım, tabi sen yine söylersin ama hakim yönlendirir mi bilmem. Bilgisi olan yazar mutlaka. Kendisini direkt ikna edemez misin? S

Hayır söylemek istediğim şu evlenirken kadın ya da erkek istediği bir çok şeyi söylemeyip evlendikten sonra düzelir diyerek evleniyor ya bahsettiğim şey bu. Ben nasıl bir insan olduğumu evlilikte benim için önemli olan her şeyi en başında söyledim. Fakat kendisi bir çok seyi benim için evlendikten sonra düzelir umuduyla çıktı bu yola. Çalışmamdan tutun, tesettüre girmeme kadar.

Aynı şeyleri yaşadım desem hiç de abartmış olmam. . Şuan o günler aklıma geldi ve inanılmaz üzüldüm. Bana da kendimi suçlu hissettirdiler, değersiz hissettirdiler, öfkelendiğim için sorunun var dediler.. Eşimle anlaşmalı boşanmada tek 1 imza kalmışken, benim istemiyorum dememle barışma sürecine girdik. Çok zor günlerdi, sizi çok iyi anlıyorum. Benim sivri dilimi kestiler, başımı eğdirdiler. Eşimi kaybetmek istemediğim için karakterimden ödün verdim. İster şimdi isterse yıllar sonra, öldüğümde eşime kırgın gidecek kadar kırgınım ona bu konuda. Ama tabi şimdi günlük hayatta iyiyiz, hava hoş. Ama eşim de heralde biraz insafa geldi, son zamanlarda annesini aramıyor. Belli ki bilmediğim birşeyler oldu, belki de annesi hala benim için laf söylüyordu, eşim de anne daha napsın kız dedi, ömründe bir kerecik de olsa beni savundu. İçimden gelen his bu şekilde yani. Yoksa annesini aramadan duramazdı. Şimdi annemi özlüyorum ama aramak istemiyorum diyor. Ay gerçekten çok zor işler ya. Hep maddi konularda coğrafya kaderdir diyoruz ama bu kültürel zorbalıklar da malesef bu coğrafyanın kaderi. Kayınvalidesi anlayışlı pamuk gibi olan insanlar çokca kıymetini bilmeli çokca...

Kendini haklı çıkarıp seni bastırmak için aileleri kattı.

Bencede. Yapacak bir şey yok artık Dasmeer

Ben de parçalanmış aileden geliyorum ve eşim benim aileme kafayı takmış durumda, ona göre sınırlarım yokmuş. Benim için onların anlamını bilmiyor, anlaması mümkün değil. Belli ki eşimin bana yaptığını siz eşinize yapmışsınız. Bu konu o kadar hassas ki yaşamayan bilemez. Ayrıca öfke problemi yaşıyorum diyorsunuz. 2 yıl boyunca aklınız neredeydi, hem eşinizi hem kendinizi bu noktaya getirene kadar neredeydiniz? Bazen bırakmak çözümdür, zorlamayın derim.

hic gerek yok bu adam icin ugrasmaya. kendisi her halti anlatarak sizi bu duruma getirmis sonra da duzelmezsin diyor bir de. ailesiyle mutluluklar dileyin gitsin

Muhafazakar yalan biri orda burda sabahlayacağını düşünmüyorum. Evlilik konusunda bir şey diyemeyeceğim. Hayırlısı olsun S

Evlenene kadar ailesi nerdeydi ozaman? İnsan biraz geçmişi bırakıp kurduğu aileye sahil çıkmalı. Siz şuan tamamen beni suçluyorsunuz. Neden evlendikten sonra aileci olunuyor. Öyle bir hayat yaşamasının sorumlusu ben değilim maalesef. Empati yapabilirdim evet ne evlilikler gördüm ben sonrasın da düzelen ve çok mutlu olan. Biraz cahillik söz konusu bizde fakat şuan anlaması imkansız. Bıraktım zaten şu saatten sonra yapacak bir şey yok

Çok da küçük değilmiş. Belki de anne baba ayrı olduğu için böyle korumacı davranıyordur. S

Çok üstü kapalı yazmışsınız, kayın aile ile ilgili nasıl bir sorun yaşadığınız, ne yapmadınız da eşiniz bu kadar çıldırdı, aslında tahmin ediyorum az çok ama siz biraz daha açıklarsanız okuyan herkes için açıklayıcı olur ve ona göre yorum yaparlar

Dava var iki gün sonra Karşılıklı düzelmesi gereken şeyler vardı artık çok geç ne yazık ki S Seul098 Az insan,

Zorlama olmadı fakat şuan giydiğim kıyafetleri bile dillendirir olmuş. Hep istiyordu tesettüre girmemi asla zorlamadı ama

Adam haklı, çok iyi yapmış. Bana huzur vermeyen insanı yanımda tutmam annem babam bile olsa. Kendi kendinizi üzebilirsinşz şimdi

Eğer ikna olmuyor ve çok netse kararında başka yapabileceğiniz bir şey kalmamış maalesef. Zorla da olmaz bu işler.. Hakkınızda hayırlısı olsun

Eşim çözüm bulmak için aileleri işin içine karıştırdığını söyledi, fakat bazı sözlerin geri dönüşü olmadı. Olmayacağını ben biliyordum da o anlamadı ne yazık ki. Aileler girince bir çok evlilik böyle bitiyor maalesef

Valla kusura bakma ama burda senin sucun yok esinin daha en ufak bir tartismada yada sorunda ailesine soylemesi bu sekilde evlilik yurumez benim. esimde oyle hala degismedi 5 yıldır ayni annesi de ogluna oyle bir duskunki surekli ogluyla ufak atismada araya girer benim. oglumnhakli diye savunmaya kalkar esimde sessiz kalir annesini savunur iksii bir olur buyumemis adamlari biz adam edemeyiz oyuzden kendini asla suclama ana kuzusunu yolla evine gitsin

Adam evdeki her özelnizi anasına anlatmış anasının ağzıyla yaşıyor bu adam sizi süründürüp döner merak etmeyn bir çocuk yaparsınız yine kaynananızın olur tüm hayatınız o ölene kadar onunn istediği şekilde olur eş deseniz bu kadar siz yalvardıktansonra size değer vereceğini sanmam anasının ve kendisinin hizmetcisi olarak görecek. Siz hizmetçiyken hayatına bir "kadın" alması olası çünkü bu tarz rüştünü ispatlamamış anasının yayık ağzıyla hareket eden pısırıklar "erkekliğini" farklı şekillerde kanıtlama peşine girer barışırsanız birisi forumda tüm bunları bana söylemişti dersiniz

Hakaret mi ettiniz?Örnek verebilir misiniz? A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Davadan önce uzman desteği. Denediniz mi hiç? S

Yalnız yaşıyordu, eve istediği zaman gidiyordu hesap soran biri yoktu hayatında. Ev geçindirme derdi yoktu mesela. Ben evliyken zor olan hiç bir şey yok şuan hayatında. KIR PAPATYASII

Mahkemede söylemekten iyidir bence. Cesaretini topla ve evliliginize son bir şans vermek istedigini söyle. Boşandıktan sonra pişman olmaktan iyidir canım.

Evet idare edemedim, çünkü o hiç görmedi ailesindeki hatayı ben göstermeye çalıştım. Sabredip onun görmesini bekleyemedim. Şuan eski bekar hayatına döndü belki u daha tatlı geldi onun için. Sonuçta sürekli bu konuyla alakalı tartışmaya gireceği biri olmayacak. Kimse olmadan okadar iyiydik ki aileler maalesef evliliklerin içine ediyorlar çoğu zaman. Sonuçta benim tecrüben yok bu konuda anne ve babası defalarca evlilik yapmış bizim büyüklerimiz olarak bize yol göstermeliydiler bana göre Fakat annesi ben uğraşamam demeyi tercih etti

Kaç kurtar kendini bir zamanlar eşimde eşimin aileside böyledi 4 sene sonrası ben az çok düzelttim eşimi Ama bende çok yiprandim şükür başardım sonunda. Esin sana ışık yakmıyorsa sende yanaşma biraz pişmanlık duysun kaçan kovalanır bırak hatasını anlasin anlamasada sakin üzülme. Sonrası daha çok yipranirsin

İkimizin olması gerekiyor, her zaman bundan bahsettim. Hata tek taraflı değil her şeyi karşıdan beklemiyorum tabikide

Nasıl zorlamamış oluyor? Şu an giydiğiniz kıyafetleri bir aradayken ve öncesinde de giydiğinize göre demek ki bu hep sorundu. Eşiniz hele bir evlenelim sonrasında karşımdaki kadını istediğim kişiye çeviririm diye düşünen birisi. Bu yüzden de ailesini de arkasına alarak sizi manipüle etmeye çalışmışlar. Siz direndikçe "asi, sinirli.. geçimsiz kadın " oluvermişsiniz. Destek almayı düşünmeniz gayet iyi birşey ancak siz denemişsiniz ve 2 yıldan sonra bu evliliği sürdüremeyecek hale gelmişsiniz.. eşiniz de artık sizi istediği kadına dönüştüremeyeceğini görmüş vakit kaybetmek istemiyor. Sizden tesettüre girmenizi isteyen.. ayrıyken arkanızdan kıyafetlerinizi eleştiren adamın bekarken yaşadığı hayat dediğiniz "nerde sabah orda akşam " bir hayat yaşaması size de iki yüzlü gelmedi mi?

Şu an herkes toplanıp size kendinizi suçlu hissettirmis. Siz de baya ben suçluyum hataliyim. moduna girmişsiniz. Ama sağlıklı bir şekilde oturup düşünün sizde bu kadar öfke uyandıran şeyler nelerdi? Kendimi tutamadım diyorsunuz çok normal değil mi kimse melek değildir insanız duygularımız var. Öfke de gayet sağlıklı bir duygu. Neden o kadar çileden çıktıniz? Her şeyi çocuk gibi anne babasına anlatan esinizde hiç mi suc yok? Surat astım diyorsunuz da olabilir insansınız hepimiz kırılıp uzulucne surat asariz. Böyle zamanlarda eşiniz gelip sizin yüzünüzü guldurmeye çalışti mi mesela? Öfke kontrol sorunu yaşıyorsanız bu konuda size yardımcı oldu mu mesela? Yani diyorsanız ki eşim mukemmel bir esti bunlarin hepsini yaptı ama ben batırdım her şeyi bunu diyebiliyor musunuz?

O da tedavi olsun tabi ama siz de bence bi tedavi olun. Neden üzülüp, pişmanlık duyacaksınız ki? Adama sürekli ailesi ile ilgili konuştuysanız ki bence öyle olmuş, adam elbette istemez. Çok farklı kişilikler gibi gelmediniz ama idare etme durumunuz yok.

"Şu an eski bekar hayatına döndü.. belki o da tatlı gelmiştir" demişsiniz konunuzun içinde.." muhafazakar yaşıyor.. orda burda sabahlamaz " da dediniz. Öyleyse eski bekar hayatı ile neyi kastediyorsunuz?

İnanmamış, inanmak istemiş. Daha doğrusu sizi inandırmak istemiş. Eşiniz. Başkası değil.

Benimde öfke kontrol problemim var. en ufak şeye bile parlarım eşim de bunu bilir 2,5 senelik evliyiz. ona göre davranır kavga etmemeye çalışır kavga edersek çok kötü kalbini kıracağımı bilir. sadece kalp kırmak ile de kalmam vurmaya da başlarım. çocuğum olunca tedaviye başladım sırf bebeğim için. ama ben senin konundan anladığım kadar senin öfke kontrolün filan yok canım senin sadece damarına basılıyor. sonrada senin psikolojin bozuk diye işin içinden çıkıyo o kocn olacak insan senin kocan birey olamamış ki

Öfke krizi niye geçirdin ben sana diyeyim mi? Seni yok saydıkları için sesin yüksek çıkmaya başladı. Beni de görün artık dedin. Karsindakiler arsizlikta rahat olunca sen haksızlığa tahammül edemediğin için onca bu haykırışların. Kocan adam olsaydı, kol kırılır yen içinde kalır demeliydi. Sorunlarınızi beraber halletmeniz gerektiğini düşünürdü. Eşler aralarındaki sorunları bir şekilde halleder ama aileler işin içinde olunca hunharca eleştirmek daha kolay olduğundan ve onlara göre hava hoş olduğundan olaylara dahil olurken oğlum sana eş mi yok, sal gitsin minvalinde yaklaşım tarzindalar. Onlara göre oğulları paşa, sen el kizisin. Ağaç kovugundan çıktın çünkü. Üzülme derim. Sen üzerine düştükce kendilerini bulunmaz Bursa kumaşı sanmislar maailece.

Ezilmiş. Seni eş değil rakip görmüş. Aile yarıştırmaya kalkmış.

Siz tesettürlü değilken eşiniz size tesettüre girmeniz konusunda baskı mı oluşturdu?

Bana hiç bir şey söylemeden her şeyi oğulları üzerinden tatlı tatlı yapıyorlardı. Eşimde onların ağzından bana söylüyordu annem şöyle dedi annem böyle dedi diye. Ben sivri dilli kaldım onların yanında. Yani benimle ilgili sıkıntıları hiç bir zaman benimle paylaşmadılar aman oğlum şöyle böyle diyerek hep kendi oğullarıyla paylaştılar

Bu tarz adamlarla çok zor Devam etsen de kangren gibi sürer evliliğiniz. Sürekli sizi dibe çekerler. O yüzden bir gün ağlamak var bir de ömür boyu ah vah etmek var. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Boşanmak istemiyorsanız kendinizi düzelteceksiniz başka yolu yok S

Öfke kontrolü olmayan birini kimse çekmez. 2 senedir baslasaydiniz terapiye madem. Anlattığıniza göre eşiniz de hatalı siz de hatalisiniz.

Düzeltmek istiyosanız eğer çabalayın eşinize karşı oturup konuşun S

bence ikinizde ayrı ayrı psikoloğa başlayın ve sakince olayları konuşabilecek düzeye gelin. Amazing family Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

29, çocuk yok Dasmeer

Merhaba arkadaşlar çok yakın zamanda boşanma davamız var 2 yıllık evliyim, aslında eşimle aramda kişisel bir problemden bu zamana kadar hiç tartışmadık. Tabiki şuan boşanmanın getirdiği bütün çirkinliklerle eşim aslında o çok iyi olduğu için hiç tartışmadığımızı taviz verdiği için tartışmadığımızı ileri sürüyor. Boşanma aşamasına gelmemizdeki sebepler ise benim en ufak bir tartışmada kendime hakim olamamam ve onun ailesi. Buarada parçalanmış aileden geliyor kendisi ve onunda kendisi için destek alması gerektiğini düşünüyorum. Şuan işler iyice sarpa sardı, evli kalmak istemiyor, bu zamana kadar elinden geleni yaptığını fakat benim düzelmediğimi bu saatten sonra inancının olmayacağını söylüyor. Ben bu durumda ne yapmalıyım evet benimde hatalarım var hemde çok. Ömür boyu bunun vicdanını çekmek istemiyorum Fikirlerinize ihtiyacım var

İlac kullanmanı istemiyorum ne demek? Bu nasil bir cümle? Kendisi doktor falan mı? Belki ilaca ihtiyacınız var.

Konunuzu söyle bir kaba taslak okudum. Bir yuva kolay kurulmuyor. Evliliginiz için son olarak çift terapisti gitmeyi teklif edin. Hakkınızda hayırlısı olsun. S

Söyledim kabul etmiyor, geç kaldın artık onca lafı yutamam vs vs bu şekilde konuşuyor Kendisine milyonlarca kez söyledim Amazing family Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu soylediklerinizin ve başta paylaştıklarınızin benzerini yaşadım sonra ne yaptım biliyor musunuz tamamen bıraktım ya bu şekilde olmaz ya da bosaniriz dedim ki boşanmaya hazırdım eşiniz boşanmayı seçmis evliliğin ilk başlarında eşler denge kurmayı bilmiyor bazıları da sizde olduğu gibi psikoloji bozuyor aynılarını yaşadım bir kaç kez sinir krizi geçirdim eşim kendini düzeltti artık ailesi benim hakkımda konuşamıyor istediğim zaman ararım sizinki tam tersi tüm bunları seçmemiş eğer eşim böyle yapsaydi bosanirdim evliliğimin ilk üç ayı dediğiniz şekilde geçti ve felaketti kendinize bu eziyeti yapmayın yazık canıniza diyorsunuz ya bende bazen sınırı aştım insan durduk yere sınırları aşmıyor çileden çıkarıyorlar anneye bu kadar bağımlı bir adamla ömür boyu yasayamazsiniz

Eşinizin tedavi olması gerektiğini dusunene kadar siz olsaydınız keşke, belki bu durumda olmazsınız. Siz de sağlıklı donutler veremiyorsunuz ki karşınızdaki den bekliyorsunuz sadece O

Ailenizin iyiliği altında ezilmiş içten içe, halbuki işine gelirdi kötü olmak. Siz de onun ailesinin gerçek yüzünü falan göstermeye çalışmışsınız, besbelli zaten bildiği ama görmezden geldiği, örtbas etmeye çalıştığı her şeyi şakk şak gözüne getirmişsiniz, aşikar etmişsiniz, size iyice bilenmiş adam böyle olunca.

Yani eşim evimizde olan her şeyi iyi veya kötü annesine anlatan biriydi. Kavgalarımızı da anlatırdı farklı konularda da gizli gizli konuşurdu. Bende bu durumdan rahatsız olduğum için artık benim yanımda hiç konuşmamaya başladı. Ben evdeki problemlerin aramızda kalması taraftarıyım her zaman. Aşılamayacak konularda tabiki aileler devreye girmeli. Ona kızdığım zamanlarda yüzüm hiç gülmezdi ve çok uzatırdım en yakındığı halim budur. O an onu nekadar üzdüğümü anlayamadım evet. İkimizde evliliğimizde birbirimize psikolojik baskı uyguladık aslında. Ben onu yapsam eşim böyle mi düşünür, eşim benim için ben şöyle yapsam rumeysa böyle mi düşünür diye diye kendimizi çok fazla doldurmuşuz aslında. Bir çok konuyu takıntı haline getirdik. Ailesine gittiğim zaman benim surat astığımı söylerdi hep ben çok konuşsam dahi bu onun gözünde böyleydi çünkü hemen peşinden babası veya annesi suratı asıktı bişey mi oldu gibi sürekli telefonda konuşurlardı. Ailesi hiç bir zaman benimle konuşmayı tercih etmedi Şuan ayrılıyoruz asla kendi ailesinden bir kişi ara bulmak için aramadı, fakat ailecek oturduğumuzda benim ailem ve onun ailesi benim için içlerindeki bütün nefreti ve kötü düşüncelerini kustular.

Evlenirken evlenelim mi dediniz mi? Valla evlenmeyi bilen insan her şeyi bilecek. Tecrübe ne alaka onu da anlamadım. Her şeyi danışıyor muydunuz? Eşiniz bence sandığınız kadar iyi değilmiş ki bekar hayatına hemen adapte olmuş ve çabalamamış. Kötü bir tecrübe olmuş. Ama sizi istemeyen adamı siz de istemeyin.

Ailesiyle aradaki dengeyi kuramamış anneler bu konuda oğullarını iyi tanıdıkları için çok güzel işleyebiliyorlar.. Bu tarz sorunları ben de yaşadım ama sanırım politik olmak gerekiyor... Kararlıysa bırakın gitsin çok yüz göz olunmuş aileler girmiş işin içine

Sen ne yaşadığının farkında değilsin! Öfke bozukluğun olması nahoş evet, bunu farketmen güzel. Sen suçlusun diye diye seni inandırmış. O adım atmadıkça da kaybetme korkunla kendini inandırmışsın. Bin beterini yaşadım, boşanmaya çalışıyorum şu an. Bi kere afedersin ama sen kafanı topla iyi benim öfkem hataysa sen de adam değilsin, her haştı anneye anlatmak ne istemiyorum seni hayatımda de çık evden bak noluyor seyret. Kaybetmekten korktukça, adım attıkça değersizleşmişsin. Özdeğer sorununu çöz önce. Sayfalarca anlatırım da benim midem beynim almıyor artık. Bak sadece şunu diyeceğim; kulağıyla yalanını duydu annesinib kocam, gözüyle nasıl ara bozduğunu gördü, yüzüne yüzüne baban ölse umrumda değil dedi binbir rezillik. Ama ne yapayım bana kötülük yapmıyor, seni sevmiyor öldüremem ya dedi. Yalan söylüyorsa iyilikten söylüyor dedi. Anlayacağın Katibin Ruhu çok haklı. O annesini ailesini biliyor sen suçladıkça ezildiği için saklıyor sadece. Kendini ve ailesini yönetemediği için seni yönetmek istiyor çünkü sen ona göre zayıf ve değersiz kişisin. Annesini adam öldürürken görse annemin eline zorla silah verdiler diyecek boşuna uğraşma. Burda denenmişi var.

Ben kendisine iyi olmadığımı doktora gitmek istediğimi söyledim, ilaç kullanmanı istemiyorum kesinlikle ama git dedi. En son ki ailelerle olan kavga olmadan önce evlilik terapistine gitme kararı aldık ikimizde fakat ekonomik şartlardan dolayı 1 ay erteledim ertelediğim zamanda tüm bu olanlar yaşandı. Sonrasında ben dedim gel gidelim diye ama aileler okadar hakaret ettiler ki birbirlerine ne yazık ki hakaretler bitirdi o ihtimali de

İşte en büyük hatanız, eşinizin ailesinin gerçek yüzünü bilmediğini sanmanız. Size bi haberim var inanamayacaksınız, eşiniz o ailenin 30 küsur yıllık çocuğu, o insanların içinden geldi o insanlar yetiştirdi. Kimi kime öğretiyorsunuz? Kırk yıllık düzene iki günlük el kızı gelip bu oyunu bozacammm diyor ya ne gülüyorum. Siz böyle yaptıkça size iyice bilenmiş işte.

Şuan vicdan azabı çekiyorum. Benim için yaptığı bir çok iyilik oldu evet ama bende ona güzel olduğumuz zamanlar da elimden geldiğince hassas davrandım. Yaşayamadığı aile ortamını verebileceğimi sandım. Kendisi benim ailemle çok iyi anlaşırdı. Ailem onu el üstünde tutardı. Fakat o bunları bile kendisi çok iyi olduğu için olduğunu savunuyor şuan. Bana göre sevgi saygı karşılıklıdır oysa. Gözüm korktu ailesinden hepsine nasıl yetebileceğimi düşündüm ve hep kendimi geri çektim açıkcası. Ailesinin hatalarının bedelini ondan çıkardığım için vicdan yapıyorum. Ama aklı hep onlardaydı benimle birlikte onlarla benim ailemdeki gibi mutlu olmamızı istedi hep. Ne yazık ki boşanan ailelerde bu durum böyle olmuyor hele ki anne baba kendi yuvasını kurduysa. Bilmiyorum onu kaybettiğim için hem üzülüyorum hemde öyle bir aileyle yapamazdım zaten diyerek kendimi avutuyorum

Edemem çok kötü sözler söyledik birbirimize Amazing family Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ehehehe. Ahahaha. Hohoh. Muhafazakarmış. Yerler. Sen bana sor onları, içinden geliyorum.

Ailesi neden kötüydü? Ne yapıyorlardı tam olarak?

Bu düzende yaşamak isteyen adamın hayatına "zorla" dahil olmaya çalışmayın.. sonuçta artık sizi hayatında istemediğini yalnızca söylememiş neredeyse haykırmış. Zorla güzellik olmuyor güzel arkadaşım.

Eşiniz kaç yaşında da bu kadar aileci S

Yaşınız kaç çocuk var mı? S

Şu yaşadıklarınızın ayyyynısını yaşadım ben. Berbat şeyler söylüyor, sonra "ben böyle söylediğim için böyle oldu" diye vicdan yapıyor ve başa dönüp, beni o noktaya getiren saçma evliliğimin rezil günlerini yaşamaya devam ediyordum. Gizli gizli annesine her yaşadığını anlatan bir adam karşısında haksız olmanız öylesine imkansız ki. Bence vicdan yapmayın ve normal bir hayatı çok görmeyin kendinize.

İlaç insanı manyak yapıyor vs klasik laflar işte. Doktor falan değil tabikide kendi düşünceleri:) S

Bence evliliklerde en büyük yanlışlık herşeyi aileye anlatmak... insanlar biraz çenesini tutmalı çünkü o eşle hala o evde yaşıyorsun ve annen yada baban kavganizi bildiği için esinize bileniyor... birde saygısızlık olmadığı sürece az konustun, çok konuştuk, az gittin çok geldin vs gibi abidik gubudik durumlar için tartismayacak, bu durumları kaale almayacaksin. . konusunu acmayacaksin. . ınan bunları yapıyoruz ve ailelerimizle ilgili tartisacak konumuz yok

Öyle maalesef umarım en güzel şekilde atlatırım bu süreci

Gidecektik fakat aileler işin içine girince söylenen sözleri geri alamıyoruz maalesef. Oyüzden şuan eşim istemiyor Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

peki bu noktada nasıl sevgiden bahsedebilirsiniz? Eşinize pişman olduğunuzu söylemişsiniz barışsanız o anası sizi hiç rahat bırakmayacak tamamen onların kurallarına göre yaşayacaksanız o zaman sinirlerinize hakim olabilecek misini çünkü kaybetmekten korkan tek taraf belli ki sizsiniz eş diye bahsettiğiniz kişinin böyle bir derdi yok S