Zaten onun gözünde bu konuda kendimi çok kötü görmeye başlayınca cozum yolu bulmam gerek dedim cunku eşim bir zamanlar ayakları yere sağlam basan bana aşık olmustu. Şimdi bu halimi görünce o zaman sözün bir tek bana mı geçiyordu demeye başladı içinden biliyorum.

Aramızda 4/5 saatlik mesafe var. Ne çok yakınız ne cok uzak. Normalde ayda bir mutlaka giderdik eşimle hafta sonu. Sonrasında pandemi den dolayı yollar kapanınca gidemedik. Bu Yazın bir ay kaldık memleketimizde. Bir kez bile kayınvalidemde kalmadım annemin evinde kaldım hasret giderelim diye. Eylül'de donduk. Sonrasında hamile olduğum icin gidemedik. Onlar ayda bir gelirler buraya.

İçinden geldiği gibi ol eşinle gayet mutlusunuz maşallah Allah bozmasın ve evinde daha rahat olacağın için eşinle kalman daha mantıklı sonuçta eşinde bebeğinin büyüdüğünü görmek ister ilk zamanlarında yanında olmak ister

Son kez söylüyorum diyip birdaha konusunu acarlarsa hiç cevap vermeyin. İkilemde kalacak bir durum yok ortada

Cevap çoğu kez veriyorum ama sanırım ısrar edince benimde aklımı çeliyorlar diyorum ya sorun bende bu konuda. Ben dik durmalıyım. Her seferinde aynı şeyleri yasamaktan üzüntü duyuyorum. Dik duracağım M

Hadi ya Kesinlikle evimde kalacağım

Yok en küçük çocuğum uç kardeşiz Önceki

Eşiniz memur olduğu için zaten 10 gün babalık izni var, size yardımcı olur. Gelmek isteyen kendi gelebilir ve 2-3 ay yanınızda kalmalarına gerek yok 1 hafta kalsınlar yeter. Doğumunuz zor olmazsa, bebeğinizde gez problemi olmazsa hiçbir sorun yaşamazsınız korkmayın. Eşinizin yanında doğum yapmanız, eşinizin bebekle bağ kurmasını da kolaylaştırır.

sızde gıtmeyın kendılerıde gelmesın pandemıde ınsanlar tehlıke onlar geldı dıye gelen gıden olur dısarı cıkar gezer tozar bebegı severler rıske gerek yok yenı yenı mutasyonlar vıdeo cekersınız resım cekersınız goruntulu ararsınız gorusurler ıste

esınıze sakın annem soyle dıyor boyle dıyor falan demeyın adam hepınızden nefret eder annenız tam kaynana kusura bakmayın. sakın esınıze yansıtmayın bunları sız unutursunuz esınız unutmaz

Ailenize normalde hamilelik harici kaç ayda bir gidiyorsun? Ailenizle suan yaşadığınız yer arası kaç km? Sizi çok az mı görüyorlar da bu kadar sitem ediyorlar?

Teşekkür ederim öyle yapacağım önceliğim eşim ve bebeğim olacak. İnşallah süreçte zorlanmam P

İlk torun mu? Kendiniz diyorsunuz fazlasıyla hem de kurup kurulmuşlar damada.

Rica ederim hamilesin bide takma kafanı hiç bişeye herşey olacağına varır Allah büyük

ınsanın kendı evı gıbısı yok bebekle gerı eve donmek kendı evınızın duzenıne alısmak da bır mesele ınanın hıc kımseye ıhtıyacınız yok sımdıden buzluga yemek yapıp atın hazırlık yapın ılk 3-5 gun babalık ıznı kocanız zaten yanınızda olacak cok icap ederse dısarıdan da yemek soylersınız kendınız halledersınız gelmek yardım etmek ısteyen kendısı gelsın kocanızıda o bebegın ılk gunlerınden mahrum etmeyın o bebek kokusu cok baska o bag cok baska tutup bu sekılde aılenızın yanına gıdersenız kocanızı ezmıs olursunuz o da baba olacak sonucta aılenızın bencıllıgıne uymayın

durumun aşşırı basit.. ailen ne kadar zorlarsa zorlasın sen eşinin yanında kalmak istiyorsan kalırsın bu kadar.. boşuna üzülüp de canını sıkma.. ister küssün ister darılsınlar.. sana, senin evlilik hayatına saygı göstermek zorundalar.. ebeveyn olarak gerçekten seviyorlarsa bunu yapacaklar..

Savundukları şey zaten baba iki uç ay çocuğa bakamazmıs eline alamazmış benim bakımım daha önemliymis. Halbuki her baba aynı değildir. Benim bir rahatsızlığım var eşim ona rağmen bakabilir ztn bakamayacgını bilse o söyler ailenle kal diye ama o da diyor ki ailen gelsin istediği kadar kalsın sen ve bebeğim gözümün önünde olsun diye. Bir de eşim çok hevesli ona da rahatsızlık duyuluyor odaya süsler aldı kıyafet alıyor kendi gidip coraplar isme özel tokalar yaptırmış hastane çıkışını isme özel araştırmış terziden gidip yaptırmış bana sürpriz yaptı alerjik olmasın diye buhar makinesi almış dün. Bugün biberonları steril eden cihaz almış ben bile bilmiyorum bunlsrı o böyle heycanlıyken onu asla kırmam ailemde artık bize vermez bebeği bu diye takılıyorlar acaba annemle babam emekli evdeler çok mu oturup düşünüp kuruyorlar kafalarında. Bu Bile beni üzüyor Z

benim eşimin ailesi sizin aileniz gibi olsa ve eşim ailemi kıramam üzemem ama onlar aileğğğm diye dramaya bağlasa net boşanırdım saygı da duyamam vallahi üç dört ay kimse kimseyle yaşamak zorunda değil hele eşimi öyle istedikleri gibi yanlarında kalmalarını isteseler toptan yollarım konu sahibi orda kalıversin nasıl olsa gerçek ailesi orasıymış

Ne guzel sizi seven bir esiniz var. En onemlisi de bu. Kimse kusura bakmasin ama cekirdek aile heeer seyden onceliklidir. Huzurun mutluluğun anahtarıdır. Anne baba biel olsa dış kapinin dış mandali. Su an size yasattiklari burada erkek anneleri yapinca kaynana kayinpeder terörü diye adlandirilip, hep bir ağızdan sövüp saydığımız sey. Esiniz ciddi bicimde kaynana kayinpeder terorune maruz kaliyor. Basina bunun aynisi gelen kadinlara burda "alttan alma, tepene cikarma, tavir al, eşin ne yapiyo bu durumda, eşine tavir al" diye nasihat veriyoruz. Adamin da en nihayetinde yapacagi o. Kayislar kopacak bi yerden sonra. Olan mutlulugunuza olacak. Degmez. Bir iki alınır, alisirlar. Kafaniza takmayin.

Daha yeni evli sayılırım iki yıl oldu basındayım yolun böyle bocalamam normal diyorum kendime ama üzüldüğüm şeyleri de çözmem gerek. Evet bagımlı olabilirim özellikle babama o bunu cok iyi bildiği içinde yönetiyor beni. Ama bunun üstesinden gelmem gerek artık ben iki kişide değil uç kişiyim ailem var dediğiniz gibi tavrımı koyacağım cok teşekkür ederim yazdıklarınız Çok iyi geldi kayınvalidemden de Allah razı olsun ger gece dua ederim ona haklısınız

birde bu gidişe anne babanız 5 ay sizde kalır gibi geldi bence düzgünce doğumdan bir hafta önce gelin bir hafta yardım edin yeterli diyin ya ilişkiniz çok zedelenecek eşinizle

Bebeğin en güzel zamanlarını babasından çalmaya hakları yok, 9 ay sizinle birlikte oda sabırsızlıkla bekliyor ve her eve geldiğinde cocugunu görmeyi koklamayı hakkediyor. Eğer gerçekten yanınızda olmak istiyorlarsa gelirler kalırlar. Söylediklerinizde cocugu babasından nasıl ayıriyim diyin. Anne babaya bende çok düşükünüm saygısızlık tabi yapmayın ama güçlü bir konuşmaya ihtiyaçları var ailenizin belkide eşinizin dediği gibi zayıf konustugunuz için aileniz eşinizden biliyor, ısrarlara devam ediyorlar. Farketmeden Siz çelişkili konusuyorsunuz belkide ailenizle

Evet içimden geldiği gibi davranıyorum çok müdahale ediyorlar. En küçük çocuğum acaba ondan mı bu düşkünlük. Kendi istediğimi yapınca da hep suçluluk hissediyorum. O zamanda seçtiğim yoldan gitmekten zevk alamıyorum. Ailede olsa anlayış ne kadar önemliymiş.

Doğru dediniz cunku ailemde yönetme özelliği var cunku üst soydan geliyor yönetme konusu dede ebelerde de vardı öyle görmüşler o doğru sanıyorlar. Çok konuştum ben artık insanları rahat bırakın herkes kendi istediği gibi yaşasın diye ama nafile. Karşıyı değiştiremiyorsam kendi tavrımı değiştirmem gerek.

Aynen öyle evlat olmak zor, anne baba olmak zor, zor anneye babaya evlat olmak daha da zor. Bebeğin doğunca beklentileri biraz daha düşer merak etme hayırlısıyla sağlıkla alın inşallah kucağınıza

Siz kaldınız mı tecrübe etmişsinizdir o zaman. Bende kalmak taraftarı değilim zaten o ilk zamanlar çok önemli P

2-3 ay cok uzun bır zaman bırde ya neden 2-3 ay yanı... 4. ayda bebekde diş surmeye baslıyor zaten kızım 9 aylıktı yuruyordu az daha beklesenız bebek yuruyecek neredeyse o kadar uzun nıye kalınsın kı onlar geldıgınde de bu kadar uzun kalınmasın belkı 1 hafta en fazla 2 hafta yeterlı

Butun suc sende. Hala babana haklilik payi cikarabiliyosun, inanilmaz yani. Burda cok kalmak istemiyorlar haklilar diyosun. Şaka mi bu. Kalmak istemiyolarsa kalmasinlar, bebegi gorup gitsinler. Sen gitmek zorunda değilsin ki. Ben olsam, ki benzer durumdyaim, asla gitmem. Su ana kadar da esimden 1 gece bilr ayri gecirmedim anneme falan gidicem diye. Ne gerek var zaten izinde vs gidiyoruz, bu kadar duskunluge gerek yok. Vaktimi evimde esimle geçirmekten cok keyif aliyorum. Dogum gibi ozel bir anı evimde esimle geçirmek isterim yine ayni sekidle. Ailen cok bencil. Ve sen muhtemelen surekli bi sekilde yuz verdigin icin israrlarindan vazgecmeyecekler. Resti cekmen lazim. Kendi evin kendi duzenin kendi kararlarının oldugunu ifade etmen lazim

Şimdi önünü almazsanız çocuk olunca bu baskı torun sevdası adı altında daha da artacaktır. Kendinizi kötü hissetmeyin. Telefon konuşmaları istemediğiniz yöne kayarsa ikna etmeye anlatmaya uğraşmayın. Hadi görüşürüz diyin kapatın.

Büyük büyüklüğünü bilmeyince böyle oluyor. Onların böyle bir teklif etmesi de ayrı saçma. İnsanlar kendini düşünüyor sadece anne baba bile olunsa demek ki

acıklama yaparak ıkna etmeye calısıyorsunuz aılenızı annenızde buna aman bır omur olacak bebek zaten sızınle o ara doyar babası, senın yardıma daha cok ıhtıyacın olacak deyıp yıne sızı ıknaya ugrasacak o yuzden hıc bunlara gerek yok, dusundum bana uymadı dogum yapmak ıcın en rahat yer kendı evım burada benım duzenım yardıma gelmek ısteyene kapım acık. bu kadar.

Ya açıkçası başta ben de çok bocaladım. Yani aileme eşim yüzünden olmadığını anlatmak eşime onların da bizi özlediğini o yüzden çok kalmamızı istediklerini anlatmak yordu beni. Biz evliliğimizin ilk yıllarında 2 aileye de uzaktık. 2 ay yaz tatilini 1 ay orada 1 ay burada geçiriyorduk. Ve ben de aileme akrabalarıma memleketime çok düşkünümdür. Gitmeyi kendim de çok çok istediğim halde eşime olan saygım ağır bastığı için istediğimden az kalıp aileme böyle olmasını istiyorum demişliğim var. Çocuk olduktan sonra daha da zorlaşıyor. Ben baktım susmuyorlar duymazdan geldim artık. Ya da çok ısrarda atıveriyorum bi bahane Mesela bir 15 tatilde 1 hafta kalacak şekilde eşimle plan yaptık. Ben biliyorum ki laf edecekler niye az kalacağız diye. Aldım çocuğa bi randevu. Dedim zor buldum valla kontrolümüz var Arada sorduklarında da nasip hayırlısı ayarlayabilirsek istiyoruz inşallah eee annanemler nasıl

Ya bir de aylarca takibinizi yapan bildiğiniz içinize sinen bir doktorunuz vardır. Doğurmaya başka yerde hastanede ne işiniz var.

Cidden sizin sonunuz ailenizden gelecek demedi demeyin bu gidişle.. evliliğinize dinamit yerleştiriyorlar. Millet yanında yatsın bebeğiyle ilgilenen koca ister sizinkiler elleriyle sizi sogutucaklar aranızı bozacaklar S SkyAsteR Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Yetişkin bir birey olduğunuzun farkına varıp ona göre davranabildiğinizde bütün bu sorunlar ortadan kalkar, eşinize de kayinaile terörü yaşatmamış olursunuz.

Öncelikle çok geçmiş olsun zamanında yaşadıklarınız icin size uzaktan sarılıyorum. Verdiğiniz akıllar içinde ayrıca teşekkür ederim çok haklısınız olaylar oraya gitmeden önlemimi almam lazım. Eminim hastane odasında benim eşimde sizin esiniz gibi davranır. Annemde sizin anneniz gibi. Ve bunu eşimin görmesini hiç istemiyorum. Mesela babam dışardan gelince ellerini yıkamıyor ve eşim gözümün içine bakıyor pandemi döneminde olsakta olmasakta yıkaması lazım diyor gece konuşuyoruz yatakta haklısın diyorum konuşacağım diyorum konuşuyorum yine aynı ertesi gün tekrar rezil oluyorum sonra ben üzülüyorum cunku ailemin açığını görüyor eşim ve bunu hiç istemiyorum.

annenız benım annemın aynısı esınızde esımle benzer bende onceden sızın gıbı sessızdım sesım ıcıme kacardı kendımı savunamaz dık duramazdım sonra annem benı oyle uzdu kı gorusmuyorum artık kendısıyle... o noktaya gelmenızı ıstemıyorum o yuzden sıze uzun uzun ne yapmanız gerektıgını yazdım, en basıt ornegı vereyım anlayın... ben hamıleyken 14 kılo verdım 38 cm yumurtalık kıstım vardı kızım 52 cm dogdu dusunun ıkızı gıbı anormal acı cekıyorum yuruyemıyorum, yattıgım yerden kalkamıyorum, mutfagın onunden gecsem yemek adı bıle duysam reklam gorsem kusuyorum oyle boyle bır kusmak degıl.. asla yemek yapabılmem mumkun degıl... esımde cok gec saatlere kadar calısıyordu mecburen o donem... annemle aynı sokakta oturuyorduk apartmanın arkasındakı apartmandayız yurume mesafesı 2 dk evı 5. kat asansorsuz benım evım 2. kat asansorlu yemegı gel burada yer derdı anne ölüyorum gercekten gıyınemıyorum bıle erhan eve gelırken alsın getırsın sen kaba koy ben evımde yesem? öff ugrasamam gel ıste hazırlıcam derdı o halımle gerızekalı gıbı gıderdım aglaya aglaya yururdum o merdıvenlerı cıkardım, acıdan agrıdan yıyemezdım esım gelır benı alır eve gotururdu annem dogum yapacagım sırada da burnumdan getırdı sabahına dogum yapıcam sezaryan olacak mecbur gece 10 dan sonra bırsey yememem gerek abımler anneme gelmıs annem gece 10 benı arıyor abınler burda kalkın gelın oturalım anne dedım sabah dogurucam bır yıkanayım dua edıp yatayım zaten gelemem gelsemde bırsey yıyıp ıcemem abıne ayıp olur dedı ya bana abıne ayıp olur dedı bırde oyle baskın ve ısrarcı kı hayır deyınce kavgaya tutusuyor buna bır bagırdım ben yeter artık bıktım oglusundan da senden de patladım ben cok buyuk patladım o son nokta oldu bende zaten sabah doguma gıdıyorum benı degıl esımı arıyor bızde gelıcez diyerek hoporloru ac dedım actı esım gelmeyın dedım ordek aılesı gıbı hastaneye dolusmamıza gerek yok ben dogurunca haber ederım gelırsınız gelmeyın oyle ofkelıydım kı yuzunu bıle gormek ıstemedım ozel amelıyatlı dogumdu 2 saate yakın surdu ben cıktım ondan sonra geldı ıllakı hastanede yanında kalsın dedı babam, garıbım babamda annem yardımcı olur sanıyor 1 kanepe var 1 koltuk annem yemın ederım horlaya horlaya uyudu esım sandalye tepesınde arada bır benım yanıma kıvrılarak uzandı esım baktı bana tuvalete de ped degısımınde de bebekle ılgılenmedede hepsını esım yaptı her saat bası yarım saate yakın yurudum bebegım aglıyor odada annemın horlama sesı ben korıdorda yuruyorum esım kosa kosa odaya gıdıyor bebegı uyutup bana gelıyordu sonra eve cıktık annem 1 gun kaldı keske kalmasaydı yarabbım keske, cok pısmanım ızın verdıgım ıcın keske zamanı gerıye alabılsem bır yemek yapıyor evde 1 tane temız tencere kalmıyor mutfak ayakta ev ayakta yemek yapıcam dıye gırıyor saatlerce orada telefonla konusuyor yemek yakıyor yenıden yapııyor esımde mutfak toparlıyor sofra kuruyor bana yardım edıyor bebege yardım edıyor annem oyle yordu oyle sınırımızı bozdu kı ben bı patladım lohusayım sınırım bozuk bı bagırdım anneme artık yeter dıye arkadasıma benı cekıstırınce artık annem, benım evlatlıgımı sorgulayan bır konusmayı arkadasımla yapınca ben bı bagırdım annemde benım bagırmama sen hastaneye gıt tımarhaneye kapatsınlar dedı esımde ayaga kalktı annemın tam karsısında durdu hastaneye gıtmesı gereken bır kısı varsa oda kızın degıl dedı annemın yuzu bembeyaz oldu. oyleee mııııııı oyle mıı yanıı oyle mııı dıye dıye kapıyı carparak gıttı ondan sonra daha da duzelmedık. toksıt anneyle zor konu sahıbı. ıyı olmak ıstıyorsunuz aman benden dolayı huzursuzluk cıkmasın dıyorsunuz ya. cıkacak. annenız ne yapıp edıp tadınızı kacıracak guvenın bana. uzak durun mesafelı olun. cocugunuz da sahıt olmasın esınızde. annenızın sıze yaklasımı korkunc

Çok teşekkür ederim iste her şey dört dörtlük olmuyor illaki sorun çıkıyor buna şükür yazılanlar sayesinde su an kendimi iyi hissediyorum iyi ki varsınız TSK ederim çok arkadaşım var ama yanlış anlaşılırım diye kimseye anlatmadım iyi ki buraya yazmışım.

Ya söyle bir durumda var eşim biraz düzen hastası çok rahatsız oluyor evin düzeni bozulunca ailemde biraz dağınık onlar gelince bile stres oluyorum her yeri topluyorum ne kadar doğru bilmiyorum tabi hani sırf o rahatsız olmasın diye şimdi doğumdan sonra baya kalırlarsa eşim içinde sıkıntı olacak ama bir kez bile demedi eşim bunu dile getirmez saygısından. Beni öyle görmesi benimde canımı çok yakar cunku bir kaç defa dedi senin sözün bana geçiyor ailene kedi gibisin diye üzüldüm haklı cunku ben bana yapılan bir şeye asla susmam aileme susuyorum. Bunun üstesinden geleceğim insallah yoksa daha en basında sıkıntı yaşıyorum sonunu düşünemiyorum. Ben böyle düşünüyorum böyle yapacağım diyince de sen bilirsin kızım diyip pasif agresif tavırlara giriyorlar.

Zaten eşime bunu söylediğim zaman öyle üzülür ki bunu bana nasıl söylersin iki uç ay nasıl uzak kalırım sizden der. Bunu asla kabul etmem yapmaya da hakkım yok. Ah bir sert olabilsem insanları üzmekten kırmaktan böyle korkmasam. PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizlerin tavsiyeleri ile sınır çizmeyi öğreneceğim haklısınız belli ki bu konuda yardıma ihtiyacım var. Etrafımda evli arkadaşım yok gözlem yapacağım bir şeyde yok o yüzden. Diyorum hep şanslıyım kayınvalidem yazın beni görmeye anneme geldi ben gitmememe rağmen. Evine gitmedim sırf onlarla vakit geçireyim diye. Görüyorlar ama hala baskı ısrar. Evlendiğime adapte olamadılar. Eşim dünya iyisi onlara ağzını açmaz hep espri yapar rahatlasınlar diye. Kendi ailemde çok sever eşimi ama arada kalan ben oluyorum. Bu şekilde yaşayacağım buna alışacaklar. Yapacak bir şey yok öneriniz için TSK ederim tavsiyelerinize açığım.

Teşekkür ederim söyledikleriniz icin. seçtiğim yola devam ederken suçluluk duygusu hissediyorum sanki ben onları üzmüşüm gibi. Bu duygu durumu da benimle alakalı. Ama iki senedir asamıyorum eşimin ailesi çok rahat saygılı olduğu icin eşimde bu durumu anlayamıyor. Biz sanırım aile olarak çok iç içe geçmişiz çok bağımlı ve müdahaleciyiz

benım anladıgım kadarıyla aılenız hayatınız boyunca hep sızın sozlerınıze ıtımat etmemıs hep kendı bıldıklerını dıretmeye calısmıslar sıze saygı duymuyorlar. bu tavırları sadece esınızı ezmek sızı ezmekde degıl aılenız bıle sızı hesaba almıyor yanı sozlerınızın dusuncelerınızın hıslerınızın onemı yok oyle gorunuyor esınız bunu bılmesın gormesın. bu tarz seylere sahıt olmasın gelırlerse annenız bebegınıze sıze ev duzenınıze cok karısacak esınızın sınırınıde bozacak hıc gerek yok sız zaten gıtmeyın. huzursuzluk cıkacagına hıc kımse olmasın

hıc merak etmeyın zararın neresınden donsenız kar duzelır artık anne olacaksınız kendı duzenınız olacak bahanenız var bır bebek bır cocuk var ortada artık. oyle rahat gelemem dersınız pandemı var zaten cagırmazsınız annenız de pek gelmeye heveslı degıl bayramlarda gıdersınız canınız gıtmek ısterse gıdersınız sorun cozulur hersey yerıne oturur cok sakın soguk kanlı net bır ton ıle ben gelemem kendıme gore duzenım var bebekle oradan oraya savrulamam madem senın ıcınde gelmen zor olacak kendını yorma o zaman deyıp cekılın ısın ıcınden

ailen cok yanlis isler yapiyor esin hakli. ama esine anlatmaman gerekiyordu ailenin dediklerini. evliligin en buyuk avantaji esini bahane ederek islerden siyrilmak :) ailene esim asla razi gelmiyor diyeceksin, onlar da vah guzum benim cicegime baski kuruyor diye bos zamanlarindan ugrasacaklari bir konu bulmus olacaklar.

Çok haklısınız sanırım burda düşünülen ben değilim. Kendi evlerinde daha rahat edecekleri icin beni istiyorlar. Ama eşim çalışmak zorunda. Her hafta sonu gelemez de ikimizde memur maaşı alan insanlarınız yol parası sırf 500 TL tutuyor. O görmeden bebeğimi büyütmek asla istemiyorum. Hep önceliğim eşim ve çocuğum olmalı. Artık suçluluk hissetmek istemiyorum.

Çok teşekkür ederim

Amin çok teşekkür ederim takmamaya çalışacağım

Annem eşime seni rahatsız etmeyelim sen oturma odasına yat uyu biz kızımla yatak odasında birlikte yatalım bebeğe bakalım demişti. Eşim sert bir dille hayır ayrı yatamam eşimle demişti. Aslında orda bile anne saçmalama demem gerekirdi susmuştum.

Yani nasıl Denir ki bu da bilmiyorum cunku kesin en az bir ay kalırlar. Beni küçük görüyorlar eşimi de hani bakamazsınız diye düşünüyorlar. Anneme anne ben alıştım bakarım siz gidin desem çok bozulup üzülür. Ama zamana bırakıyorum belki de çok yorulacak kendi gitmek isteyecek. O yüzden akışa bıraktım ama haklısınız.

Çok teşekkür ederim ben bakamam gibi görüyorlar aslında kendime güveniyorum bakarım sonuçta dünyaya getirmeyi göze aldım sorumluluk bana ait. Doğumdan sonra da çok kalmaları gerekmiyor ama onlar kafasında sanırım öyle kurdular.

Eşim de bu şekilde diyor senin ailende babanın sözü geçiyorsa bu ailede de ben eşim baba adayıyım benim sözüm geçsin diyor eşim çok düzgün konuşuyor benimle artık onceliğimizin birbirimiz olduğunu evlendiğimizi ve bunun ailemin anlaması gerektiğini söylüyor ben yapamadım yapamıyorum babama karşı demek ki çok itaat etmişim kopamıyorum. Artık böyle davranmayacağım kim üzülüyorsa üzülsün benim sınırımı çekmem gerekiyor

Sinir oldum okurken, ne kadar benciller. O taşıdığınız çocuğun bir babası var ve anne babanız için adamı çocuğundan mahrum mu edeceksiniz en güzel zamanlarinda? Bravo valla, yazık adama da çocuğa da

Benzerini yaşadım yaşıyorum biliyorum. Ama bizimkiler 1000 km uzakta. Bulunduğum şehirde havaalanına yok. Özel araçla bile 12 saati buluyor. Senede maksimum 4 kez görüşebiliyoruz yüzyüze. O da onlar yılda 2 defa kendilerini zorlayıp geliyorlar. Yoksa en fazla 2. Özlüyorlar çocukları beni.. Bizim ailemiz de sizin gibi iç ilçedir. Yazdıklarınızı yürekten hissettim gerçekten. Size şu kadar söyleyeyim benim eşim 15 tatilde ayarlayamasa ben oraya gidemeyecek olsam babam kalkar beni çocukları alır götürür. Yazın 1 ay kalırım niye 1 gün daha kalmadığımın lafı edilir. Kv ye 1 saat uzaktayım ona rağmen sık gitmem yazın gidip 4 5 gün üst üste kalsam zaten oraya yakınsın orada niye o kadar kaldın olur. Tabi bunlardan eşimin haberi olmaz. Ben tepki verdiğim için de artık şaka yollu söylüyorlar. Yani onlar da sizinkiler gibi. Eşimin memlekete yakın geldim diye zannediyorlar ki ben orada 1 gün eksik kalsam eşim istemediği için. Bir de uzun kalmasınlar. Benim 2. doğumum tam pandemiyle geldi. Yollar falan kapandı 1 aya yakın gidemediler. O dönemin getirdiği ekstra gerginliklerle epey problem olmuştu. Çok şükür halledildi. Daha az önce telefonda babam ne zaman geliyorsunuz diyo. Tatile 1 ay var. Bakalım nasip dedim geçtim. Duymazdan geliyorum artık.

Tek cocukmusun?Ne kadar buyutmusdun?Insan aılesını de bu kadar kesmez ki

hiççç suçluluk hissetme. ailenin de sana düşkün olması ne güzelllll. gitmek istemiyorsan gitme ve suçluluk hissetme. bu kadar.

Ayyy bende sanıyordum ki çocuk olunca durulurlar şimdiden sınır çizmeye başlamam gerek. Siz orta yolu bulmuşsunuz artık darısı basıma

Merhaba hanımlar. Oldukça kısa tutmaya çalışacağım. Sizlere danışmak istediğim bir mesele var. Ben ailemden ayrı başka bir şehirde memurluk yapıyorum. Eşimle aynı memleketteniz. Bulunduğumuz şehirde yalnızız anlayacağınız. İnşallah 3 ay içinde bebeğimiz doğacak. Evliliğimin ikinci yılındayım. Sorun su ki ailem sürekli yanlarında olmamı istiyor. Hamileliğimin son aylarını mesela onlarla geçirmemi istiyorlar. Ben gayet iyiyim yemek vs yapabiliyorum. Bu konuda konuştum hallettik ama bugün arayıp doğumu burda yap orda teksin herkes rahat eder eşinde iki uç ay sıksın dişini gibi söylemlerde bulundular. Ben eşimle çok severek evlendim rabbim bozmasın. Her konuda aşırı düşkündür bana. Bana her konuda yardım eder asla yalnız hissetmedim burda kendimi. Zaten en yakın arkadaşımla evlendiğim için kafamız uyuşuyor canımız sıkılsa gezip tozarız eğlenceliyiz arkadaşlarımız var vs vs. Ben burda kendimi hiç yalnız hissetmedim cunku aşırıda sosyal biriyimdir. Bunları aileme iki senedir çok düzgün bir şekilde anlatmama rağmen hala ısrar ediyorlar. Sonrasında imalarda bulunuyorlar eşin işe gidiyor sen evdesin niye onu bekleyeceksin gel burda biz sana bakarız diyorlar. Halbuki ben eşimle kalmak bebeğimi onunla büyütmek istiyorum. Eşim çok fedakardır bana yardımcı olacağından şüphem yok. Ztn ailem gelecek yanıma sırf iki uç ay benim evimde rahat edemeyeceklerini kendi evlerinde daha rahat hareket edeceklerini düşündüklerinden bu ısrar. Hamile olmadan önce de tatillerim oluyordı ara sıra eşimin olmaz mesela o aralarda yanlarına gitmemi istiyorlardı. Bende eşimi bırakıp hiç gitmedim. Birkaç kez durumu anlattım eşime o da bende burda yalnızım tanımadığım memleketteyim senin tayinin icin geldik sende gidersen kendimi kötü hissederim evde dedi. Ve bu birkaç kez olunca eşimde çok üzüldü doğal olarak. Ve bana sert durmadıgım icin kızdı. Eğer beni bırakıp gitmek istemiyorsan bunu kesin dille anlat sürekli bu konu açılıyor dedi. Aslında bende de sorun var sanki aileme aşırı mı düşkünüm bilmiyorum bu laflar ısrarlar beni çok üzüyor hatta daha da kötüsü beni ikna ediyorlar. Aslında yapmak istemediğim şeyi o akşam eşime yapmak ister gibi anlatıyorum. Beynimle oynuyorlar ama burda suç benim. Onları üzmek istemiyorum anneme çok kez anlattım durumu ama babam çok baskın ve ısrarcı her konuda karıştığı icin evliliğime doğumuma karışıyor. Belki kendi penceresinden haklı burda çok kalmak istemiyor olabilir. Ama bende orda eşimden ayrı iki üç ay kalmak istemiyorum. Eşimle çok mutlu olduğumu anlattım her zaman her Tatil fırsatımızda ztn birlikte memleketimize gidiyoruz. Ama onlar tek gitmemi istiyorlar. beni ezik görmek istemiyorlar kafalarında. Halbuki ben zaten gitmek istesem giderim bir iki hafta kalır gelirim. Bunun esin izin vermemesi ile alakası yok benim onu bırakmak istemememle alakası var. Cunku eşimi cidden burda yalnız bırakmak istemiyorum. Hele doğum konusunda hiç ayrılmak istemiyorum. Kızlar durum böyle. Kimseye içini dökemedim buraya yazmak istedim. Evet çok arkadaşım var ama anlatmak istemedim onlara. Eşimin gözü önünde artık küçülüyorum bu konuda. Sen bir tek bana sesini cıkarıyorsun ailene bir şey diyemiyorsun demeye başladı. Sorun bende biliyorum ama sizden de fikir istiyorum aileme karşı dik durmak icin özgüven çalışmaları mı yapmalıyım? Ya da çok mu bagımlıyım da üzülüyorum takıyorum onları kırmak istemiyorum hiç bilmiyorum uzun oldu biliyorum lütfen görüşlerinizi eksik etmeyin.

valla o KV nin alnindan opuyorum. cok olgun ve kompleksiz bir kadinmis. iste illa ki bir yerden problem cikiyor. ailenizi cok fazla otelemeyin ama idare etmeyi ogrenin. mesela benim kizkardesimin esine de babam soyle yap boyle yap diye surekli nasihat verir, o da dinler dinler, sonra da kendi bildigini yapar. normalde burada herkes asarim keserim diyor ama herkesin nabzina gore serbet vermek gerek. bu kadar karisan bi aile sizi muhtemelen bagimli da yetistirmistir. insan evladinin aklindan geceni biliyor, yani savas acarsaniz onlar sizi bir sekilde manipule eder. o yuzden sessiz sessiz yavas yavas zehri vermek gerek :)) yavas yavas alistiracaksiniz. ama dozu kacirip da esinize ailenizi sikayet ederseniz, ya da sen bir yana ailem bir yana mesaji verirseniz adami gereksiz yere simartirsiniz. esiniz sizinle dengeli konusmus, siz de oyle yapin. size geldiklerinde esinizin uzerine cok giderlerse ya da saygisiz konusurlarsa, esinizin olmadigi bir zaman alin karsiniza konusun, nasihat edin

Ah ilk başlarda yaptım onu da hiç sorun yokken tatilde hadi otobüse atla gel dediler gitmek istememe rağmen annem alıştırma sensizde kalsın dediği için kavga ettim bir de ağzımdan kaçtı bu. Cahillik işte bilmeden yaptım ilk evlendiğim zamanlardı. haklısınız

Ne demek iyi olun yeterki

Evet babam kalmak istemiyor burda iki üç ay annem zatn gerekirse otobüsle gelirim bakarız dedi. Ama o istiyorki eşi de çocuğu da yanında olsun kendi de keyfi bozulmasın. Ama ben artık evlendim bunu idrak etmeleri lazım. Ayrı evim var sorumluluğum var. Üstelik bunları yaparkende çok mutluyum cunku değer görüyorum. Hatta onlara da sürekli söylüyorum çok mutluyum diye. Söylemesem de görüyorlar zaten. Dik duracağım. Yoksa eşimle aram açılacak dediğiniz gibi.

Zaten hep bunu düşünüyorum şimdi bebeği özleyecekler hadi gel diyecekler bir sene de izin alıp evde ben bakmayı düşünüyorum o süre zarfında sürekli gel diyecekler bunun önünü bir şekilde almam lazım N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben yanlış anladım o zaman, sanki ailem beni etkiliyor ben de eşime kendim istiyormuş gibi gitmek istediğimi söyledim dediniz gibi okudum. Yapmayın sakın böyle bir şeyi, erkekler ilk iki üç ay zaten bebekle bağ kurmakta zorlanıyorlar, çok önemli aylar, aileniz nasıl bu kadar bencil olabiliyor inanılmaz. Kimsenin yardımına ihtiyaciniz yok, eşinizle beraber gayet güzel bakarsınız bebeginize

Hep dedim kalmak zorunda değilsiniz diye sanırım daha da sert konuşmam gerek ben onları üzmek istemedikçe anlasılamıyorum iletişim problemim olduğunu düşünüyorum kendimde. Bir daha bı konu açılınca sizin dediğiniz gibi sert bir dille söyleyeceğim. Eşim haklı bu konuda bana yapılsa bende çok üzülürdüm.

İste bunu kardeşim yaptı öyle olmayayım diye önlem almaya çalışıyorlar güya o öyle oldu ezik oldu sen olma diye. Ayrıca asla öyle baskı kuruyor diye kenara çekilmezler babam eşimi karşısına alıp söyle yapacaksın böyle yapacaksın bazı işleri büyüklere bırakmak gerekir diye konuşan adam beni geçtim ona bile baskı yapıyor. O yüzden yoksa hep onu yapardım eşime atardım topu. P

Belki de babanızla konuşmanız gerekiyordur. Bir erkek olarak eşinizi anlayacağını umuyorum. Bir de bunu deneyin bakalım

bak güzel kardeşim artık senin çekirdek ailen kocan ve doğacak bebeğin.. kocanla mutluluğun ve huzurunda sorunun yoksa artık her daim önceliği bu çekirdek ailene vermelisin ve bu durumda suçluluk duymanı gerektirecek bir şey yok.. döngü budur.. insanlar doğar büyür evlenir ve herkes kendi yuvasında huzuru yaşamakla mükelleftir.. ailelerin görevi çocuklarını daha mutlu etmek ve mutlu olduklarını görmektir. senin ailen maalesef seni değil kendilerini düşünüyor.. seni düşünür gibi yapıp kendi şahsi özlem ve torun isteklerini gidermenin peşindeler.. halbuki senin bulunduğun konumda mutlu ve huzurlu olduğunu kabul etseler böyle diretmezler.. bunu bi düşün ve artık suçluluk duyma derim..

Mesajınızı okuyunca içim bir ferahladı ne güzel demişsiniz. evet Artık suçlanmayacağım

Amin çok teşekkür ederim. Çok haklısınız psikolojik olarak çok üzüldüm yıpranıyorum. Açıkçası bir kez öyle tatilim oldu onda da eşimle vakit geçirmek istedim uzun bir ilişkiden sonra evlendik bas basa vakit geçirmek iyi geldi. Sonrasında ztn korona olduğu icin haftasonları yolları kapattılar şahsi araçla gitme imkanımız olmadı. Uzun bir süre gidemedik birlikte memleketimize. O sıra zten dediğiniz gibi gitseydik Sık sık rahatlarlardı. Evimde doğum yapıp bebeğimi evimde büyütmek istediğimi söyledim aslında çok ince nazik konuşurum. Ama ısrarın sonu bitmiyor. Çok güzel akıl Verdiniz çok teşekkür ederim

Kurbandan önce işten ayrılmıştım o ara kaldım ama rahat edemedim uyku düzenim yoktu zaten sıcak bi yandan bide sakarlık evim evim güzel evim kendi evim. Evde olmak daha rahat net konuşun zaten rahat edemezsiniz inanın

Evet onlara göre eşim sanki izin vermiyor oraya gitmeye öyle gördükleri için sanırım bu kadar ısrar ediyorlar. Anlatıyorum hala aynı. Kendilerini düşündüklerini su zaman anlamıştım yakında bir akrabamız var iki saatlik mesafedeyiz bir rahatsızlık geçirdi beni aradılar 7 aylık hamileyim bu arada. Oraya gidiyoruz Geçerken seni de alalım bir gün kalalım orda, sonra dönüp senin evine gelelim dediler. Çok üzüldüm cunku seyahat etmem bir iki saat Bile olsa riskli. Bunu düşünememiş olamazlar sırf onlarla yalnız vakit geçireyim diye yapıyorlar bunu.

Yaaa aynı benim yaşadıklarım. Sizin yaşadığınız süreçler o kadar tanıdık ki aynı benim ailem. Sizden tavsiye istiyorum nasıl buraya kadar dayandınız neler yaptnız? P

Peki bu konuda konuşma oldukça fazla yaptım onlarla siz olsanız net bir şekilde nasıl konuşurdunuz C

Evet bende farkediyorm çok çabuk insanlardan etkileniyorum N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Son kullandığınız tavır harika aynısını diyeceğim hatta ekran görüntüsü alayım unutmadan kesinlikle artık tek olmayacağım bebeğimin de bir düzeni olacak kafama göre takılamam.

Merhabalar İnşallah sağlıkla kucağınıza alır ve büyütürsünüz bebeğinizi. Doğum ve ilk aylarda eşinizden ayrı kalmak çok yanlış geldi bana da. O ikinizin de bebeği ve doğumdan itibaren ikiniz de birlikte büyütmelisiniz onu. Tabi ki sizlerden daha tecrübeli bir büyüğe ihtiyaç duyabilirsiniz ilk zamanlar ama eğer aileniz gelmek istemiyorsa sizin gitmeniz çok yanlış. Sizin eşinize ve bebeğin de babasına ihtiyacı ananeye ve dedeye olan ihtiyaçtan daha çok. Bu konu haricinde, acaba hep eşinizin yanında olmak için bu zamana kadar ailenizi çok mu ihmal ettiniz? Gerçi eşimle gidiyoruz demişsiniz ama bu çok nadir oluyorsa ona üzülmüşlerdir belki. Hani belki bazen tatillerinizde kısa da olsa ziyaret edebilirdiniz. Eşinizi 5 6 gün bırakıp tatile gitmek eşinizi yapayalnız bırakmak anlamına gelmezdi kesinlikle. Ama geçmiş zaman tabi. Doğum konusunda ailenizi ikna edin, istiyorlarsa onlar gelip sizin evinizde size destek olsunlar. İstemiyorlarsa da siz eşinizle halledebilirsiniz pek ala. Kalp kırmadan incelikle konuşun. Onlar size baskı yaptıkça, psikolojik olarak zorluk çektiğinizi ve bu üzüntünün hamileliğinizi ve bebeğinizi olumsuz etkilediğinden bahsedin. Vicdan yaparlarsa vebal almak istemez onlar da bence.

Eşimin bir tek annesi var o da çok iyi bir kadın karışmaz bir şeyimize benim ailem çok karıştığı icin eşimle sorun yaşıyorum haklısınız böyle gidemez . push ; C

Üzüldüm. Sizi uzmelerine izin vermeyin. Önce bebeğiniz, eşiniz gelmeli. Kök alieyi silelim atalım demiyorum ama önce kendi yuvamız

Eşinizden ayrı olmak bence onu da boşlamak olur birlikte bu süreyi geçirmeniz daha iyi hem aile evinde rahat edemezsiniz üzerinize titredikçe insan geriliyor ben sakarlaşmıştım bişeyler döküp duruyordum net olun ailenize karşı asla kafanızı karıştırmayın

İlk çocuğunuz zaten, neden 2-3 ay ailenizle kalasınız ki? Bunun ekstra durumların olması lazım. Anne babanız çok istiyorsa doğumda 10-15 kalır giderler, gerisini siz eşinizle halledersiniz zaten. Çocuğu sırf anne babanız öyle istiyor diye babasından 2-3 ay ayrı tutmak çok saçma olur. Eşiniz haklı, net bir dille doğumda hiçbir yere gitmeyeceğinizi söyleyin.

Yahu 3 ay neden kalıyorsunuz ailenizde insan bir ay kalır evine döneren fazla, ben olsam ailemden birinin 3 hafta kadar gelip bana bakmasını isterdim ha gelmek istemezlerse de gider 3 hafta kadar en fazla 1 ay kalır evine dönerdim, eşim istemiyorsa da gitmezdim, size tavsiyem aileniz de olsa sınırlarınızı koruyun her ise karışmalarına izin vermeyin ve herseyinizi anlatmayın detaylı bir şekilde...

Evt söyledim anneme bin kere sıkıntı yaşıyorum bakın böyle yapmayın diye hatta bu yaz babamla konuşacaktım annem çok üzülür babanla konuşma ben halledebilirim dedi cidden biraz düzelmişti şimdi tekrar başladı Özlem duymalarını anlıyorum ama benim artık eşim olduğunu anlamıyorlar. KIR PAPATYASII

Evt ilk torun en küçük çocuk benim belki de bu yüzden benim bakabileceğimi düşünemiyorlar. M

Rahatsızlığım var ciddi bir rahatsızlık o yüzden bu durumu ailem abartıyor. Çok zorlanacağımı düşünüyorlar. Gameking

Ne münasebet ya. Kendi evinde doğur gelmek isteyen gelsin kalsın. Bebeğin en güzel hallerini eşinden çalmak olur bu. Buna hakları yok. Net ol

walla ailenize ayda bir gidiyormussunuz, yazin bir ay kalmissiniz, esinizin ailesinde kalmamissiniz. siz turkiye sartlarinda esiniz ve ailesi tarafindan ne kadar sansli oldugunuzun farkinda degilsiniz. baska kayinvalide olsa oglu kiz tarafinda kalsa kiskancliktan ortaligi ayaga kaldirirdi. cok acil bir sekilde ailenizi nasil idare edeceginizi ogrenin. kalplerini kirmadan sinirlarinizi cizin. ayrica bu kadar problemli bir aileniz varsa da sizin evinizde cok uzun sure kalmasinlar ya da kalacaklarsa esinizle olan sinirlarini siz kontrol edin. esinize de ailem soyle dedi boyle dedi demeyin, esinizi doldurursunuz. esinize annemleri takmam imaji da vermeyin, adami simartirsiniz. durumunuz cok iyi bence, bo lbol tavsiye alin gozlem yapin.

Aileniz saçmalıyor, sadece doğum zamanı olsa hadi belki diyeceğim ama siz evlenmişseniz ve her şey yolundaysa durmadan sizi çağırmaları çok saçma. Dogum zamanı içinse o bebek ayni zamanda eşinizin de bebeği, ortak karar alarak baska yerde olabilirsiniz ama ortada bir sorun yokken neden babasından uzakta büyütesiniz ki. Kalmak istemiyorlar sadece doğumda anneniz gelsin, siz ayaklanınca geri gitsin madem. Cok enteresan ya, bu şekilde evliliğiniz çok zarar görür

Ortak vermeniz gereken konuda annenizin böyle dayatması hoş değil. eskiden ben de böyleydim resmen başkalarının kararı ile yaşadığımı fark ettim sonra. net olun istemiyorsanız gitmeyin. burda rahatım yerinde düzenimi bozmak istemiyorum diyin bu kadar. anlamak istemiyorlarsa onların bencilliği . kendileri düzenlerini bozmamak için sizi yanlarına çağırıyorlar.

Babanızın orda 2-3 ay kalmasına gerek yok. Hatta annenizin bile o kadar kalmasına gerek yok. İnanın hiç bir şey demeseler bile insan lohusa psikolojisi ile en ufak şeyleri bile takıyor. Ayrıca siz bir bireysiniz kayınvalideniz aynısını yapsa ne hissederdiniz? Bir de naçizane tavsiyem kimseye uzun uzun bir şeyler anlatmak zorunda değilsiniz." Ben doğumumu bulunduğum ilde yapıp bebeğimi eşimle büyütmek istiyorum. İyi niyetinizi anlıyorum ama düzenimi bozamam." Diyeceksiniz

İçinden nasıl geliyosa öyle davran bu senin hayatın. Kimseyi umursama ya bıktık bu millletin laflarında, yargılarından

Ah iste ilk söylediğinde babam bunları deseydim şimdi bir daha açmazdı bunu. Telefonu kapatırken düşün bakalım bunu dedi kapattı bende dur bakalım fln dedim ki kesin tekrar açılacak konu o zaman da dediğiniz gibi ilk aylar bağ kurması önemli eşim şimdiden düşkün bebeğine doğunca onunla vakit geçirecek sevecek bağ kuracak birlikte bakarız biz diyeceğim.

Evet ben bu kadar net konuşamadığım icin konu uzadı üzmeyeyim kırmayayım diye diye kendim üzülüp durdum. Eşim taraf yapsa böyle bir şeyi nasıl sesim çıkar kavga ederim kendi aileme yapamıyorum iste. Dediğiniz gibi yapmak zorundayım

Aslında kendi annemi de zamanında hiç ailesine göndermemiş asla lafından çıkarmamış. Şimdi eşimin de öyle olacağını mı düşünüyor anlamadım ki annem diyor hep ben saftım siz olmayın diye. Halbuki baskı zorlama gibi bir durum da yok ama onlar öyle görüyor. Babam çok düşkün bana sanırım ondan ben sert konuşamıyorum sınır çizemiyorum üzülecek diye. Ama en sonunda sert konuşmak zorunda kalacağım sınır cekecegim.

baba eviniz de olsa orası artık sizin eviniz değil, gittiğiniz de bağırsaklarınız bile tuvalet ihtiyacı için kendi evinizi özleyecek, bilmem anlatabildim mi? Kimse rahatını bozmasın diye siz eşinizin hatta bebeğinizin rahatını bozmaya nasıl ikna oldunuz? Annem vefat edince 40 gün babamın yanında durdum, bebeğimin bütün düzeni alt üst oldu. Beşiğinde uyutamıyorum mesela artık. O eve alışan çocuk, bi daha kendi evine alışacak yapmayın bunu ona.

Evet bebeğim icin en doğru karar bu şekilde tavır takınmak. Umarım evde kaldığım dönemde hadi çık gel hadi torunumu al gel demezler. Derlerse de düzenimi bozamam müsait olunca ziyaretinize geliriz demek olacak. Ay Çok teşekkür ederim

Bu konu tam tersi olsaydı ki genelde görüyoruz, burada neler söylerdik. Bence kesin net şekilde çizginizi belirtin ve bu durumun eşinizle aranızda problem olacağını, evliliğinizin etkilendiğini söyleyin. Aynı şeyi onun ailesi yapsa sizin neler hissedeceğinizi anlatın. Anlamaları gerekiyor yani şaşırdım. Sanki kayın ailenizden bahsediyorsunuz gibi bir olay

Ikizlerim var 7 aylık hep tek bakıyorum sizi hiç anlamiyorum yinw olsa yine bakarım kimseleri çağırmam benim gibi bir sürü insan var noluyo annelik bu kadar gözünüzü korkutuyor... anlamıyorum

eşiniz resmen çoğu kadının yaşadığını yaşıyor adam niye çocuğu üç aylık olana kadar görmesin ya ananızın babanızın evinden gelmeyecek o çocuk sonra burda eşim çocuğumuza babalık yapamadı diye konu açarsınız birde bebek ananesinden çok babasını ister bence aileniz sizi bi salsın sonu kötü olur bence bunun net olun biraz

Aynen sıkıntım o zaten ben dik duramadığım icin bu ısrar. Konuşurken ailemle sesim bile titriyor onları kırmamak icin. En büyük zaafım bu sanırım bunu aşmaya çalışıyorum su sıralar. Kesinlikle gidip kalmayacağım önceliğim çekirdek ailem ama sürekli farklı konularda gel meselesi açılıyor çok canım sıkılıyor bu yüzden.

Esin neden yeni dogmus cocugundan uzak kalsin cok sacma gelmeyecegini net bir sekilde soyle kendileride isterseler gelsinler istemezlerse gelmesinler cok onemli degil alisana kadar birini cagirirsiniz yardimci tutarsiniz esiniz bakar vs.. sizi okadar manipule ediyorlarki bence bu cocuguna duskun olmak degil sadece yonetme istegi oda siz zayif durdugunuz icin

cok konusma yapmanız bırsey ıfade etmıyor cunku net konusmuyorsunuz daha boyle bır teklıfte bulunduklarında aılenıze ne munasebet aa ustume ıyılık saglık gelmek gormek ısteyen gelır ozellıkle su pandemıde aklımı kacırmıs gıbı son ayımda yollara dusup kucucuk bebekle gerı yıne pandemıde suurumu kaybetmıs gıbı eve donemem hayalını gerceklestıremedıgım ıcın uzgunum kusura bakmayacaksın artık anne deseydınız ıkıncısını soyleyemezlerdı sız kocanızı ezdırıyorsunuz kendınızı ezdırıyorsunuz. kayınvalıdenız aynısını yapsa ne olurdu bır dusunun kendınızı esınızın yerıne koyun

Çok teşekkür ederim tavrımı koyacağım haklısınız yok zaten gelirler mecbur gelecekler doğuma ama kalmak istemiyorlarsa dedim onlara kalmayın diye dediğiniz gibi bebeğe eşim Bile bakar kayınvalidem de bu durumu anladı biliyor bana diyor gerekirse ben gelir bakarım sen gitme demeye getiriyor lafı. Ben onları üzmeyeyim diye ağzımı açmıyorum ama bebek artık hayatımıza girince sert bir dille konuşup sınırı çizeceğim gerekirse bana kırılsınlar.

Ne güzel dediniz çok teşekkür ederim evet eşime olan tutumları can sıkıcı ki kendisi hiç saygısızlık yapmaz ailemde ona karşı yapmaz ama niye böyle oluyor anlamıyorum. Kardeşim gibi olmamı istemiyorlar o eşinden hiç ayrılmaz öyle de değilim ztn ama bunu bana ödetmeleri çok kötü. Ben net olacağım sınır çizeceğim ailemi atacak değilim tabiki ama onceliğim esim ve bebeğim olacak. Bu kadar düşkün olmak çok kötüymüş ben bebeğimi böyle büyütmeyeceğim.

Hayır asla etmem kabul etmedim ztn burda belirtmek istediğim benim dik duramayısım aileme karşı zaafım bu sanırım bunu nasıl çözebilirim onu araştırıyorum benden dahai iyi düşünenlerden akıl almak istedim. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kesinlikle kendi evinizde olun doğumda. Bebek de kendi evinde düzeninde alışsın. Eşinizi de o günlerden mahrum etmeyin. İsterse çok zor geçsin, isterse eşiniz hiç kucağına alamasın yine de aynı evde, evinizde olun. Bu konuda söz söyleyecek en son insan babanızdır. O ne karışır doğum işine? Anneniz gelsin kalsın sizde. İsterse babanız da gelsin. Kim ne kadar istiyorsa gelsin kalsın. Ama siz kendi düzeninizde olun. Aileniz size çok düşkün pekala pek güzel ama eşinize olan tutumları can sıkıcı bence. Yani sürekli sizi yalnız görmek istemeleri, eşinizin bebeğe olan hevesini dahi kıskanmaları. Bana çok tuhaf geldi. Ebeveyn olarak sizi bu kadar mutlu eden adamı başlarına taç etmeleri gerekirdi. Bence siz tavrınızı bozmayın. Bu saygısızlık da değil. Kendi evladınız, kendi bedeniniz, kendi evliliğiniz. Başkaları söz sahibi olamaz, anne olacaksınız, hayır demeyi bilin Siz kararlarınızda net olun, onlar zamanla alışacaktır, mecbur

Adamın ne kadar hevesle bebeğine hazırlık yyaptığını bile anlatıyorsunuz bize vermez derse evet çocuğuna çok düşkün kendi annesine bile aynı şekilde bi yere kadar istiyor biz çocuğumuzu büyütebiliriz annecim senin 15 gün kalman gayet yeterli eşim ve ben halledeceğiz. Oraya gelemem çünkü "evliyim" eşim ve bir çocuğum var bunu artık kabullenmelisiniz

Aileniz dogumdan sonra size gelip 3 ay niye kaliyir anlamadım. En fazla 2 hafta yeter. Hatta bence 1 hafta. Sonra siz bebek ve esinizle. basbasa kalip o guzel gunlerin tadinı cikarın. Evde baska bakan olunca bebege siz alisamazsıniz hemen. Esiniz hele hiç alisamaz. Tavsiyem aileniz 1 hafta g3lsin kalsin sonra gitsin

Onlar da bu duyguyu bilmediklerinden yönetemiyorlar, tavrınızla siz yön vereceksiniz. Dur demeniz lazım, kusura bakmayın. Atla deseler atlayacak mısınız, boşan deseler gül gibi adamdan boşanacak mısınız? Gelebiliyorsa gelsinler, ama siz düzeninizi gelmezler diye sakın bozmayın. Eşinize güvenin yaparsa ne ala, yapamazsa bi ebeyle anlaşın. Sezeryanlı halimle iki doğumda da tek yardımcım eşimdi. Sizinkinin şimdiden sevgisi yere göğe sığmıyor, yapar gibi de yani.

Doğum sürecini neden aylara malediyorsunuz ki? Çok gelmek istiyorlarsa gelsinler 1 hafta kalsınlar sonra herkes evine. Bitti gitti. Zaten anne baba olarak birlikte büyütmek istiyoruz diyorsunuz, gerisi boş. Verin cevabı konuyu kapatın, kendi aklınız fikriniz var