Erkek kardeşim 24 yaşında bizde babamızı kaybettik, biz şarktan dönene kadar kardeşim zaten evlenmez 1.5 senemiz var bizimde, ankaraya gelirsek kısmetse aynı apartmanda yaşıcaz ankara olmazsa yakın bi şehir olur git gel yaparız götürsün kardeşim baksın demem ki annemiz daha 47 yaşında Selen_Ay

Ya neler söyledim ama yok bir anne onda var sanki

Ayni sitede falan olsaniz uygun olur. İhtiyaci olursa yetisebilirsiniz ama daha 1,5 yillik evli ciftin evinde 3. Kisi bence de cok zor olur. Esiniz asla ikna olmazsa deneme suresi yapin. Yani k. validenin evini kapatmayin. Geçici sure gibi sizde kalsin. Eşinin bu işin zor olduguna ikna olmasina yardimci olur belki S

Ne kadar doğru yazmisissiniz aynı şeyleri düşünüyorum 1 oğlum var 14 yaşına girecek herkes niye bir cocukla kaliyorsun kardeş ysp cok dediler şartlar elvermdi yanlizdim ya çocuğuna bişey olursa tövbe estağfurullah Allah korusun yani sana bakacak kimse olmaz dediler bende siz heralde siraya girdiniz kapış kapış ben bakacam diye dedim. Allah kimseyi kimseye muhtac eylemesin insallah dedim bi huzur evine bakarim rahatima sanki 5 6 cocugu olanlar bakiyormu ki dedim yani herkes kendi hayatini yaşasın ne sıkıntı verecem çocuğuma

ben ailemle iki defa yasadim 6 sar ay. burnumdan geldi zaman zaman. cunku 55 60 yaslarinda sabirlari kalmamis oluyor, ve evlatsin diye her bir seyini elestirebiliyorlar. en ufak seyden kriz cikabiliyor. kayinvalidemlerle de yasadim bir 6 ay. o zaman da salonda rahat rahat koltukta ayagimi uzatip oturamadim. Ve devamli bir gerginlik vardi ustumde, simdi ne dersem alinirlar, ya da neden yuzleri asik gibi. guzel olan zamanlar tabi oldu ama, uzun sure boyunca gergin yasamak insani bezdirir bence. En guzeli cok uzak mesafedeyseniz, gelip sizde bir iki ay kalmalari, cogu iyi deyil bence. sahsen mecbur deyilsem, ya da ailemin bakima ihtiyaci yoksa kendi ailemle bile yasamam.

Her geçen zamanda korkum daha çok artıyor

Belki kv kabul etmez gelmeyi her insan yapamaz gelinin yaninda sahsen benim annem misafir gibi gider kalamaz bile

Sürekli oğlum yedin mi diyip bana dönüp masayı hazırla istersen diyor. oğlum yorgun musun diyip beni dürtüklüyor gitsin yatsın diye. sürekli oğlum da oğlum... Vakana

Herkesin görüşüne saygı duyuyorum. Bir düşünüyorum gençlikte rahatlığı Sonra geliyor aklıma yaşarsam nasip olursa eğer 25-30 sene sonrası... Şimdi böyle düşünüyoruz ama ileride düşüncelerimiz tam tersi olacak. Çünkü gelmişim 60 yaşıma koca evde naparım tek başıma. Duvar bana bakar ben duvara. Çocuklar kendi telaşında yok ev alacağım yok araba alacağım yok çocuklara şunu yapacağım. Beni düşünen olurmu acaba. Tekerleme gibi oldu. Gerçekten ne düşünürüz. Sordukmu hiç kendimize. hannesli Desert

Çok şaşırdım cevabınızı okuyunca. Evlenince insanlar dışarı arkadaşlarıyla çıkamaz mı yada annesine yakın yaşayamaz mı. Cinselliği herşeyde kullanmak bence çok yanlış. Şekerle çocuk kandırır gibi. Ayrıca kendine güvenli aklı başında bir kadın kendini iyi ifade edip mantıklı bir şekilde sebeplerini açıklayabilir diye düşünüyorum.

Katılıyorum. Bir de 2 kültür arasındaki yaşlı-genç kavramı çok farklı kararsiz. Bizde 20li yaşların başında evlenilir, 25 yaşında bekar olanlar kendini evde kalmış hisseder. Onlarsa 30larına doğru ve hatta 30larından sonra evleniyorlar. Sonra çocuk yapıyorlar. 40larında hala daha sosyal ve aktif oluyorlar. Gece dışarı da çıkıyorlar, dans da ediyorlar. Türkiyede insanlar bir evlendi mi kukumav kuşu gibi eve tıkılıyor. Sanırsın 100 yaşındalar. 40ına gelen ''Ayy ben çok yaşlıyım.'' moduna giriyor. Orada 40 yaş orta yaşken Türkiyede yaşlı kabul ediliyor. 50lerinde, 60larında tatillerden gezmelerden geri kalmıyorlar. Bizimkiler 45inde bile ''Ay ben çok yaşlıyım, yalnız kalamam, birinin bana bakması lazım. '' moduna giriyorlar.

bu yazdığınız cümle çok doğru fakat şunu göz ardı ediyorsunuz hastalık maddiyat gibi bir zorunluluk yoksa dünyanın en iyi kayınvalidesi ile yaşamak bile evliliği etkiler herşeyden önce eşler birbirine diledikleri samimiyette davranamaz sürekli bir çekimserlik olur bu da en iyi ilişkileri bile olumsuz etkiler yaşlanmış anne - babayı mutlu etmenin yolu illa onlarla aynı evde kalmak değil ilgi - alaka dır ilgi alaka, evler farklı olsa da gösterilir gerekirse hergün uğrarsın, yemeğe gidersin, yemeğe çağırırsın, dışarı çıkarırsın, gerekirse 1 gece yatıya kalırsın vs vs vs bence eğer evlatlar - gelinler - damatlar gerçekten ilgili alakalıysa, aynı evde olmaktan daha iyidir yakın ama farklı evlerde olmak.

Iyide, sirf yaslisiniz diye evde kalma mecburiyetiniz yokki. Ki 60 yasinda bile insan gayet fit oluyor. Sadece Türk mantigina göre yaslilar evde oturur, birsey yapmaz olur. Ben o yasta vallahi keyif yaparim, arkadaslarima giderim, kurslara giderim ve kendi evimde olmak isterim. Kendi düzenimde. Ve çoçuklariminda kendi düzenleri olmasini isterdim. Yeter ki esleri ile, çoçuklari ile mutlu olsunlar, baska birsey istemezdim. Her dönemin iyi ve kötü özelikleri var canim. Sirf ben "yasliyim" diye kimse benim kahrimi çekmek zorunda degil. Ölüm hayatin bir parçasidir, esim öldü diye ben engelli, birsey yapamayan kisi olmuyorum. Yalnizda olmuyorum, neticede gidecek çoçuk, arkadasim olur. Sadece esim olmaz. Sirf bu neden ile kimsenin düzenini bozmak istemezdim.

İstemiyorsan zorla değil ya yanyana binalarda yaşayabilirsiniz arada yemeğe gelir sen de gidersin arada kalirda hasta olursa tabi

ben de fikir sormadan, dayatan insanları anlayamıyorum insan karısının fikrini sormaz mı, konuşa konuşa ikna etmeye çalışmaz mı? dayatmak nedir? ve evet kesinlikle insanın kafasında geleceğe dair böyle bir düşünce varsa, evleneceği insanla mutlaka evlenmeden paylaşmalı. aksi "kandırmak" oluyor çünkü. yanlış anlaşıldı herhalde, nasıl konuşulduğunu sormadım, konuşulmasını da eleştirmedim hatta evet, belki gerçekten baştan bilinçli davranmak en iyisidir ben sadece, hani, hiç böyle bir konunun içinde bulunup, bunların önceden konuşulması gerektiği konusunu görmemiştim, duymamıştım, böyle birşey yaşamadım ona şaşırdım, sadece şaşırdım

Ben olsam kabul ederdim kendi annem aynı durumda olsa asla ve asla tek kalmasını istemezdim benim annem annede onunda anne sonucta oda annesinin tek kalmasını istemez birde kendini koy eşinin yerine öyle düşün birkere düşünürken kaynanam diye düşünme annem diye düşün B bettybetty Aktif Üye Kayıtlı Üye 14 Şubat 2011 51 21 26 Mart 2015 Konu Sahibi Vakana-pan #82 Benim iyi bir fikrim var, şöyle etrafında alıcı gözle bakıp evlendirin kv yi

Oğlunu benden kıskanan her kelimemi ağzımın içinden okuyan.. Kimseye karışmam diyen ama duygusal baskı yapan.. Tek başna çok iyidir ama kızlarıyla bir araya geldiğinde yada konuştuğunda kadın değişiyor ya Vakana

aklıma şu geliyor biraz uçuk kaçık birşey olabilir ama bir süre, yani şimdi bir süre eşin evdeyken, kayınvaliden de oradaymış gibi yapsan ve eşine öyle davransan bunu eşine baştan söylesen, bak şimdi annenle yaşıyoruz varsayalım, neler olacağını görmeni istiyorum desen mutlaka masaya bir tabak daha koysan eşin sana sarılırsa vs "aaa annen var ayıp oluyor" desen sevişmek isterse "annen sesi duyabilir, olmaz, utanırım" desen hiç pijama vs giyip oturmasan eşin tam maç seyrederken "hayatım bak annen şu diziyi seyretmek istiyor" deyip kanalı değiştirsen tam tuvalete girecekken kapıyı kapatıp "canım annen tuvalette, bekle biraz desen" vs vs vs vs tabi olayları uzatmadan belki o zaman biraz dank eder... mi...

Ben sunu yapardim ya annen ya ben secimini yap annense beni unut deyip ceker giderdim

bu bakış acınız degismedikce karsılastıgınız her sorunda cok zorluk cekersiniz... yahu 4yıl boyunca sormasanız dahi hayallerinizden bahsederken konusu gecmez mi? inanılır gibi degil, aklım almıyor gercekten.

Şu bizim milletteki kabileler halinde yaşama isteğini anlamıyorum. Kadın hasta değil yatalak değil. Niye tek kalamasın? Sanırsın 5 yaşında ufak çocuk tek başına korkuyor. Kaldı ki yalnız yaşamak şahane bir şey. Geçmişte tek yaşadım tadı hala damağımda. Zaten o yaştaki kadınlar hiç yalnız kalmazlar ki. Bütün gün komşu komşu gezer, akşam da evine gider. Ayaklarını uzatır TV izler. Çocuk gürültüsü yok, yemek isteyen yok, dert yok tasa yok. Ohh mis. İleride asla ve asla çocuklarımla yaşamak istemem. O kadar büyütmüşüm onları, o yaştan sonra kafamı dinlemek isterim. Hem var mı yalnızlık gibisi? Eşinize söyleyin, sizin bulunduğunuz sokakta bir ev tutsun kayınvalideniz. Sık sık ziyaretine gidersiniz, o size gelir.

alıcan eşini karşına benim kurulu düzenim var annenin de var her iki kadını bir araya getirme ben evimde özgürlüğe alıştım annede kendi evinde bir araya gelirsek sorunlar olur. iyiyken kötü oluruz diyeceksin. kendi evinde olsun sık sık gidelim bize yatmaya gelsin ama gidecek evi olsun... kötü olmak istemiyorum... bir evde iki kadın olmaz diyeceksiniz. tatlılıkla anlatcaksınız. anlamıyorsa kavga edicekcek kesin ve net olucaksınız

Cunku kimse kimsenin hayatina karismiyor herkes evi otel gibi kullaniyor ve hizmetcileri oluyor tum isleri onlar yapiyor Yasadiklari evler de buyuk yani ayni gun icinde belki birbirlerini gormedikleri oluyordur

Bence herkesın ozel bır hayatı olmalı, kayınvalıdenızın sağlık durumu ıyı ve maası varsa kendıne bakabılır, tabıkı sızde yardımcı olursunuz aynı evde ister ıstemez sorunlar yasarsınız, sonuçta ınsan kendı annesıyle bıle yerı gelıyor anlaşamıyor o yuzden esınıze fıkrınızde kararlı oldugunuzu acıklayın, gerekırse kayınvalıdenızle konusun, ağzını arayın. N nebilimben

bunu teklif ettim zaten. Kapımızı kapatıp kendi hayatımızı yaşayalım dedim. Hayır falan dedi ağzının içinde bilmiyorum pepperony

yazık sonu belli bir evlilikk işte eger kv işin içine girerse olmaz cnm kabl ettir.. gerçi bnm evim ayrıydı kadın yedi bitirdi S

Ben olsam kabul ederdim kendi annem aynı durumda olsa asla ve asla tek kalmasını istemezdim benim annem annede onunda anne sonucta oda annesinin tek kalmasını istemez birde kendini koy eşinin yerine öyle düşün birkere düşünürken kaynanam diye düşünme annem diye düşün B

çok haklısınız benim rahmetli anaannem de öyleydi bir gün kalması için yalvardığımızı bilirdik aynı şekilde dedem de burada 40- 50 yaşında tek kaldı diye oğluyla yaşamak isteyenlere şok oluyorum doğurdum bakmak zorunda hiçte demiyorlar gelin bu konu da ne hissediyor

zengin olmak varmış bu hayatta desene

Kimse kimsenin annesi ile birlikte yaşamasın, maddi veya sağlık açısından bir mecburiyet yoksa, yakın oturur sık sık gidip gelirseniz ama düzeniniz kapınız ayrı olur, kalpleriniz de kırılmaz, birbirinizi sevmeye devam edersiniz. Bu her iki taraf için de böyle eşine bunu güzelce anlat. Kv ile ev arkadaşlığı kolay değildir.

ailemden bir cok insan böyle yaşadı... göründükleri kadarıyla cok da mutlu bir hayat sürdüler. en azından gercek anlamıyla huzurluydular... arkalarından da kimsenin tek bir olumsuz kelime söyledigine dahi sahit olmadım, bir tek inatcılık ve disiplinlerinden dem vurulurdu. kalabalık dede, nine bir arada büyümüs birinin ileride de boyle bir hayat istemesini veya dısarda gorduklerine heves etmesini normal karsılarım da, bunlar hic konusulmayıp sonra insanları zorlamayı anlamıyorum. bu arada sevgiliyken nasıl konusulacagını sormustunuz, @hannesli 'ye katılıyorum ancak benim konu daha farklı bir sekilde acılmıstı, konuda da yazdım. o anki sohbet konusu evlilikten konusmak bile degildi, saf saf "yaslılar tek olunca uzuluyorum bırakılmaz, evde ton ton nineyle büyümek cok zevkli olmaz mı" derken konusu açılmıştı.

sizinle ayrıştıgımız nokta "anna babayı yalnız bırakırım" demekmiş gibi tarif etmissiniz ya da ben öyle anladım, ancak böyle bir durum olmadıgını yukarıdaki cümlede de ifade ettim zaten. hatta sadece anne-babamı degil aile dostlarımız olan kişileri, yakın akrabam olan teyze amca icin de sürekli ilgilenecegimi yazmıştım. elbette herkese olan ilgim eşit olamaycaktır ancak "yalnız bırakırım, kendi hayatımı yaşarım, onlar engel" gibi bir durum olmadıgını söylemeye çalışıyorum. "kesinlikle kabul edemem" benzeri birseyi de hicbir yerde yazmadım. hatta konu sahibine "kadın hasta olsa zaten sizin yüreginiz de el vermez" dedigime göre yaptıgım empati daha farklı yönde... konu sahibinin durumuna ilişkin yazdıklarınıza ben de katılıyorum, keza ayrı bir evde yaşamak konusunda da onayladıgınız anlamını çıkardım, öyleyse ona da katılıyorum. hepsine ilişkin farklı düsünceleriniz de olabilir, hayatımı o yönde yaşayacak olmasam da varsayalım siz beraber yaşamak istiyorsunuz, buna da siz yoruma açmadıgınız fikir istemediginiz sürece karışmam, herkesin ailesi farklı, dolayısıyla mutlu olma bicimi aynı olacak diye bir kaide yok sonucta.

Allah kolaylık versin. eğer anlaşılması zor kv ise işin zor. Vakana

doğrudur ben düşünemedim başta

Ya görsen yüzüm kızardı bir şeyler konuşuluyor ama ben gelme işine odaklanınca dilim tutuldu resmen

neden bu kocalar annelerini kendi evlerinde isterler.. arada bir misafir gibi gelsin gitsin.. ama yoook temelli kalacak.. evi var maaşı var kimseye yükü yok e daha ne?... kaynananda senin evde yaşamak istiyor galiba belkide kaynanan kocanı dürtüyordur bunun için.. ayyyy büyük söylemeyeyim ama asla ve kat a gelinimle ayrı evde yaşamam.. hele birde muhtaç değilsem hiiiiç ev ev üstüne olmaz.. bıraksınlar gençleri rahat olsunlar.. ben kaynanamdan çok büyük sıkıntı yaşadım kadının gölgesi bile sıkıntıydı.. ama öyle böyle değil.. kadın müthiş kıskanç bir kadındır 80 yaşına gelmiş hala öyle çok pis dili var..

Ya neler söyledim ama yok bir anne onda var sanki. Anlayamıyorum çok ısrar edersem de inada bindirecek diye de korkuyorum hannesli Desert

Böyle giderse ciddi bir şekilde konuşacağım zaten

ben kattım, ama sizinkinin tam tersi şeklindeydi. karsımdaki adam ise sadece saflıgıma güldü, teşekkür edip olmaz öyle şey dedi. ardından gelen gerilimler sonrasında ise düşüncemi zaten direkt sildim, şimdi isteseler de kabul etmem.

anneannem yıllarca tek başına yaşadı, iyice yaşlanınca bize yakın bir eve yerleşti. bırakın annemi, babamın her gitmede o kadar ısrar etmesine ragmen bizimle beraber yaşamayı kabul etmedi hic, kendi evim, kendi düzenim; oglum, kızım bile olsa rahat edemem, geline damada da öyle görmeseler dahi yük olmak istemem, bir of denilse kabullenemem, ilişkilerimi de yersiz bozmam dedi. oysa kimsenin yük olarak gördügü yoktu. hatta sürekli anneanneme gel git yapmak bizi daha cok yoruyor birarada yaşasak aklımız kalmayacak rahat edecegiz sanıyorduk. simdi de annemler aynı düsüncede... hatta cok bunalırsam sıkılırsam huzur evine yerlesirim diyorlar. biz cocukları olarak şaşkınlık icinde dinliyoruz, dogru olanın da bu oldugunu savunuyorlar. o yuzden yaşlanınca anlarsın diyenleri de kusura bakmayın anlayamıyorum... büyükler hem kendi düzenleri icin hem de kızının, oglunun ayrı bir aile olma bilincinde olması gerektigini dusunerek hareket etmeliler bence.

herkes yaşlanacak birgün. ne yaşatırsanız onu yaşarsınız

Kim gözünde pembe gözlükleri varken hayallerine kayınvalidesini katar?

Allah ikisine de uzun ömür versin ne diyim. Bir tırsmadım değil. Hiç düşünmemiştim. :) Sordum zorunluluk olmadıkça ben de istemem dedi. Zorunluluk ne dedm. Hasta falan olursa dedi. Yani öyle tamam da. Hastalık dediği de geniş bi kavram ben anladım onu. Grip olmasın dye bütün kış gelmesi gibi :)) Şimdi gelir kv uzun uzun kalır ama severim yani rahatsızlık noktasına gelmeden gider. Beraber yaşamak çok başka.. Ben babaneyle aynı evde büyüdüm biliyorum zorluğunu..

Çünkü para ve yaşam kültürü onları orada yaşamaya zorunda tutmuyor, canları sıkıldığında yazlık köşke veya sinirleri bozulunca alışverişe başka bir ülkeye gidiyolar. Yani gelin bulaşık yıkamak zorunda olup bir de kvsinin dırdırının yanında bir de kaynının dırdırnı çekmiyor, hiç bir şey olmadı malikenin sağ kanattaki katlarından ikisinin dekorasyonunu yaptırıp oraya geçip bir de bahçede yaza merhaba minik kokteyli veriyorlar. Öteki türlü çocuğa doğum günü yaptığın zaman aileden biri ne gereği var mumun, kocanın parasıyla mum mu aldın, babanın evinde pasta mı vardı? diyor

canım yazık değil mi sana hastalığın en büyük tetikleyicisi stres boş ver eşini kayınvalideyi canından önemli değil ya bir hasta olsan sana kim bakar açık açık bastıra bastıra istemediğini söyle önce güzellikle sonra isterse kavga ederek evde kiminle yaşayacağıma başkası karar vermesin bir zahmet

Aynen güzellikle olmuyorsa zorla orta yol bulunacak..

Konuşulması gerekiyormuş sanırım. ama kayınvalidem yüüznden de ben sevdiğimden ayrılmak istemem o dönemde. hayatın önüüme neler çıkaracağını bilmeden..

bence baskın ol bu konuda nedemek senin fikrin önemli değil mi

Kültür çok etkili bunda, benim eşim erzurumlu ve kafa yapısını tahmin edersiniz, her sene kv kp gelirler kışın, birçok bakımdan zor, ben sesimi çıkaramadım bugüne kadar hiçbir şeyde, erkekler de hiç anlamıyor ama insanı, onun kendi annesi babası ona mutluluk veren şey bizi boğabiliyor, ben şimdiye kadar bana yakışmaz diye dile getiremedim ama anlıyorum ki hata etmişim, çünkü bi taraf mutlu iken diğer taraf ttükeniyorsa anlamı yok. Bakın bence evde bunları konuşmak doğru değil, dışarı çıkın sakin, kendinizi iyi hissedeceğinizi bir yerde bi kahve içerken nasıl bir hayat istediğinizi anlatın. Tüm duygularınızı, heveslerinizi, korkularınızı dinletin, tüm ilişkilerin ilacı şeffaflık anlıyorum kİ. Bir aile, bir bütün olduğunuzu anlatın, tek kişilik düşünmemesi gerektiğini. Ben artık bunu deniyorum önemli mevzularda, insanlar birbirlerini daha iyi dinliyor. Anlatın aynı evde tahammül bitip de yüzüne bakamayacak hale gelmenin yakın ama ayrı yaşamaktan çok daha kötü ololduğunu. ALLAH yardımcınız olsun.

şu yazılanları okuyunca ben de şaşırdım biz de 6 sene çıktık eşimle valla hiç böyle birşey konuşmadık yani şimdi bunları okuyuncaya kadar, hiç bunların önden konuşulması gibi birşey de düşünmemiştim şaşkınım şu an, yazayım dedim

Bu konular öyle hassas ki. Durumunuzu anlayabiliyorum. Evlilik gerçekten en çok bu aşamalarda sınanıyor kanımca. Biliyorum uzaktan akıl vermesi zor ama belki şu şekilde yaklaşabilirsiniz olaya. Sizin de annenizin başına böyle bir durum gelseydi ve eşinizden böyle bir şey talep etseydiniz davranışını kestirebiliyor musunuz? Evet kesinlikle başımla beraber annen buyursun gelsin diyebilir mi bir çırpıda? İşin şöyle bir yanı daha var gerçi, normalde kız anneleri böyle bir şeye yanaşmaz kızımın huzuru bozulabilir, ben kendimi toplayana dek kalır yine evime dönerim bana zaten gittiğim her yer dar gelir rahat edemem diye düşünürlerken genelde oğlan annelerinde böyle bir düşünce ne yazık ki rastlanan bir şey değil. Siz olaya çok müdahil olmayın. Annendir gelsin bir süre kafasını toplasın ona destek olalım gibisinden fln ince ince ayarlar verin derim. Çünkü eşiniz kararlı duruyor.

Yani annemizin açısından da düşünelim.

İşte tam burada kv ben istemiyorum diyince atak yapacaktın. Biliyorum anne sizi zaten yerinizden etmek komşularından ayırmak olmaz diye lafa girecektin canım.

Kayınbabana iyi bak o zaman dans. Aman diyeyim.

Inanirmisin ben bügün annemlere gittim, 1 iki saat sonra yine evime gitmek istedim. Evimde yalniz olacagim halde , yeni evimi özlemistim. Insanin kendi evi, kendi düzeni gibisi var mi ya? Asil sorun birde nerde biliyormusun? Türklerin yaslilara karsi abartili hasasiyeti. Yaslilari neredeyse yari ölmus olarak görülüyor. Ki bakarsin, atiyorum kadin daha 55 yasinda, aslinda fit ama israr ile millet yasli gözü ile bakar. Mesla gelini mecburen masayi serip, toplamasi lazim, yani olurmu hiç o kadinin tek basina yemek yapip, sofrayi temizlemesi? Yada bu konuda ki gibi, gidip oglunun yaninda yerlesmesi lazim. Sebeb? Yasli.. Ben yurt disinda yasiyorum ve burdaki yaslilar öyle keyifliler ki. Her hafta mutlaka bakimini yaptirir, kuaföre giderler. Pazara giderler, ve pazardan sonra bir kafede arkadaslari ile kahve, pasta keyfi yaparlar, bisiklet ile her yere giderler, aktivitelere katilirlar,.. Ama bizim Türklere bakarsan, sanki 50 yasindan sonra hayat ölüyor. Asiri derecede saygi beklerler küçüklerden. Sanki çok büyük marifet mis gibi. Biz napalim bu yasina kadar kazasi, belasiz geldin diye? Hayir elbette büyüklere saygi duyulur, çünkü her insana saygi duyulmasi gerekiyor. Tek dedigim, büyük diye abartilmamasi gerekir.

bana surat yapıyor, aynı durumda senin annen olsa hiç tereddüt etmem sana bile sormadan alırım diyor. Ama işte aynı şey değil. 1 hafta bizde kaldı kaynvalidem ve görümcem inanın 5 yıl ömrümden gitti.. yaşamayı düşünemiyorum bile Vakana

ya kv geldıgınde cok gec bır sure ızlesenız de bıse olmaz gelmeden deyın dıyecegınızı geldı mı gıtmez

Yakında bir yerde küçük bir ev tutmayı teklif edin. Vakana

Hayatım keşke istemiyorum demeseydin yaaa. Valla ne yalan söyleyim ben böyle bir durumla karşılaşsam cinselliği kullanırım. Arkadaşlarıyla buluşmaya gidecek olsa, memleketine tayin isteyecek olsa, misafir gelecek olsa, rahat edemeyiz ben seninle baş başa olmak istiyorum falan diyorum. Hamileyim mesela, off yaa çocuk yaptık ama şimdi hiç rahat edemeyecez ebeveyn banyolu bir eve çıkalım ayıp falan diyorum. Olur hayatım diyor. Ne yapayım her şeyde bunu kullanmak hoş değil ama kavga etmekten iyidir. Bu yöntem sayesinde hem misafirden, hem anasıyla aynı şehirde oturmaktan, hem dışarı çıkıp arkadaşlarıyla takılmasından kurtulmuş oluyorum. :)

bakın benim çocuklarım şu an 9 ve 3 yaşındalar ben şu anda, hiç gelinimi - damadımı hatta çocuklarımın yetişkin hallerini bilmeden olur da birgün yalnız kalıp, iş hayatından elimi ayağımı çekip, yaşlılığı kabullenip, oturmam gerekirse huzurevinde yaşarım diye planlıyorum sebebi onlar, yani çocuklarım veya eşleri değil sebebi benim onları düşünüyor olmam çocuklarımın mutlu bir evlilikleri, kendilerine ait bir düzenleri olmasını istiyorum şimdi benim çocuklarım, kendilerini mi sorgulasınlar? bence yanlış taraftan bakıyorsunuz

Dediğin gibi hasta olsa vicdansız değiliz çok şükür alırım evime. Zaten çalışıyorum öyle bir an geliyor ki o akşam mutfağı toplamak istemiyor canım.. ama evde anne varken.. Mecburen her şeyim düzünli olmalı S

sakın ama sakın kabul etmeyin. en iyi örnek ben k. valdem hakkında bende konu açmıştım. eşime bende başlarda söyledim istemem diye dinlemedi şimdi kendisini benden daha çok pişman ama ama bırakamıyorda ben bile ayırmak istiyorum çok çok iyi biride olsa aynı evin alında olmuyor. k. valdeler kızlarında kalmak istemezler mutlaka sizi istecektir kesin tavrınızı koyun keşke bende zamanında koyabilseydim.

eee ben istemiyorum bu halde anneni alıcaksan onla yasa de benimle evlenirken annemle ytasıcan dedin mi de demedim dicek o halde ben bu sekıld eistemiyorum de rest cek gerekirse kaynanana de anlasın belki bastan gelmez kaynanan nasıl bi tip K

geçen günde anlatıyo adamın biri yaşlı yanlız yaşıyomuş midesi bulanmış klozete eğilmiş oracıkta ölmüş kafası öyle şişmiş ki klozeti kırmışlar eee tabi yanlızlık olunca böyle olurmuş kızıyorum bu tavrına kendi kızı k. validesiyle yaşasın istemez ama kendi bizimle yaşamak istiyor

Eşinizden önce siz davranmalısınız Kaynananızı arayın anne esım bole bole dıyo acıkcası sende rahat edemessın bende ben ıstemıyorum deyın ve bu yakından ev tutma meselesını kaynananıza soyleyın bole olsa nasıl olur sende yalnız kalamam dersen eger deyın esınızden once kaynananız bılmelı bence sızın gonulsuz oldugunuzu acele etmelısınız bence esınız annesını tutup getırırse cok gec olabılır keske kaynananız ben ıstemıyorum deyınce sızde hemen bende ıstemıyorum deseydınız ben gıcık oluyorum kocası ölmüş kadınların oglunun yanına yerleşmesıne hasta olur yatalak olur hadı neyse sapasaglam genc kadın ne geek var ya sankı gelinlik kız etraftan laf söz olur yalnız yasasa ınsanın kayınpeder öleceğine ben ölsem dedirtiyolar ya valla ben kesın bole yapardım arardım kaynanamı konusurdum kadın nasıl bılmıyorum yuzsuz mu ıstemedıgınızı bıle bıle yerlesır mı sıze? bıde bunu benım esım de yapar bısde olsa senın annen olsa ben yaparım der ordan zaten vuruyolar durumu yumusatmaya calısıyolar

erkeklerin hayır diyemiyceği şeylerden biri olan cinselliği bu konuda kullanabilirsin kendimden örnek vermek gerekirse normalde cicili bicili giyip etrafında dönerim ailesinden herangibi biri gelse eve elini bile süremez bana izin vermem duyulur ses olur diye falan filan... tavsiyem kısa süreli size kalmaya geldiği zamanlarda öpmesine bile izin verme geleceği görsün... ama iş güç yapamayacak hasta duruma dişince eşine bile sormadan gidip kv eve getireceğinin sinyalini ver eşine kötü biri olduğunu düşünmesin sonucta hepimiz yaşlanacağız limoncu28

Nisanlilik boşuna mi. Bunlar konusulmali sorulmali düşünceler belirtilmeli ve ona gore yol alinmali. Bunu tartismak için fazla geç kalmissnz

ne yapmayı dusunuyorsunuz pekı Vakana

2 haftadır konu açılmadı. AÇıldığı zaman artık önce güzellikle sonradan... Vakana

Eşinle evlenmeden önce böyle bir ihtimali hiç konuşmuydunuz. kv bu duruma nasıl bir çözüm öneriyor. bizde de anne yalnız bırakılmaz yani ama evlenmeden önce bunu bilerek kabullenerek evlenir genelde kızlar. eşinle önceden bu ihtimali konuşsaydınız keşke B

Sanırım evli değilsiniz anlayabilmeniz çok zor Vakana

eğer sağlığı sıhhati yerindeyse birlikte oturmanıza gerek yok bence.. sık sık ziyaret eder yardıma ihticı olunca koşarsınız.. şahsen ben kendi annemi bile istemem.. insan rahat edemezki anneside sizde ve en çokta eşiniz rahatsız olucak bunalıcak.. şu erkeklerde ttuhaflar en çok kendileri yıpranır böyle durumda ve hiç mantıklı olmazlar.. benim annemde genç yaşta dul kaldı kardeşim evlenene kadar evlenmedi.. kardeşim evlendi annem kimseyle oturmak istemedi fırsatçı bi kadın değil kabul edenleri fırsatçı olarak görüyorum ben.. bi kaç sene sonrada evlendi çokta mutlu.. gelinleri annemi çok sever annemde gelinlerini sever.. kimse kimseyi kullanmaya çalışmasın bu konularda aklımızda kalsın kayınvalide olunca kabul etmeyelim böyle şeyleri... Selen_Ay

Bu arada konu sahibine diyorum, ilk önce tatli dil ile konusursun, yardim etmez ise sert dil ile konus. Gerekirse tavrini koy, annenlere felan git. Hiç kimse seni istemedigin bir kisi ile beraber yasamani zorlayamaz. Sen neticede esin ile evlendin, annesi ile degil.

Erkek kardeşim 24 yaşında bizde babamızı kaybettik, biz şarktan dönene kadar kardeşim zaten evlenmez 1.5 senemiz var bizimde, ankaraya gelirsek kısmetse aynı apartmanda yaşıcaz ankara olmazsa yakın bi şehir olur git gel yaparız götürsün kardeşim baksın demem ki annemiz daha 47 yaşında

Kendilerine bakamayacak kadar hasta olduklarında yaşlanmış akrabalarımızla bir arada olmak olabilir ama kocası/karısı öldü aman kv oğlunun/kızının evine yerleşsin mantığını anlayamıyorum. Bir arkadaşında dediği gibi evladı doğurdum büyüttüm yaşlanınca o da bana baksın mantığı var ise kimse bu kadar bencil olup çocuk doğurmasın hakkaten. Gerçekten ama gerçekten evladını düşünen var ise zaten gidip kimsenin evine yerleşmez. Ben hep böyle gördüm böyle yetiştim, insanın kendi evi gibisi yok tek de olsam benim evim. Ama herkes böyle görmüyor çok acı gerçekten o nasıl bir bencillik o nasıl bir evlat sahipleniciliği ve eşin de nasıl bir kafa yapısı var ise bu duruma hep mahkum olan kadınlar oluyor. Adam eşine sorma tenezzülüne bile girmeden, annesi gelecek beraber aynı evde yaşıcaklar. Kendisi de sabah git akşam gel ya da eş te çalışıyorsa çekirdek aileye olan yük +1 oluyor. Hani kimse demesin +1 tabaktan ne olur konu bi tabakla kalmıyor. Herşey +1leniyor normalde aklınıza hiç gelmicek şeyler bile. Sonra o birikmişlikler evliliğe çok kötü yansıyor. Kuzenim tek evlatla evlendi ve kv ile yaşayacağını bile bile evlendi. Kv çok kötü mü hayır, eskiler gibi ecir mi ediyor hayır. Ama kız şu an sinir hastası. Kv büyük olduğu için herşeye müdahale ediyor kız sesini çıkartmıyor, sonrasında olan malum işte. Hani gerçeten fedakarlık ise teyzem çok genç yaşında 5 çocukla (en küçüğü 5 yaşında) dul kalıyor. Elde maaş yok hiç çalışma yok, kendi kv destek yok. Kendi annesinden destek zaten yok çünkü teyzemin babası ölmüş ananem dedemle evli ve dedem teyzemi hiç sahiplenmiyor. Çocuklarını komşulara bırakarak başkalarının evine gidip çocuk bakarak o evlatlarını yetiştirmiş okyanı okutmuş sonra hepsini evlendirdi şimdi kaç yaşında ama hala bile kimsenin evine gitmez, çocuklarıma sıkıntı olmayım, yuvalarının huzurunu bozmayım diye, kendi evime tek girer çıkarım der. Aynı şehirde tek çocuğu kaldı şimdi hepsi farklı şehirde evli. O tek çocuğuna bile gitmez yatmaya. Evladı gerçekten düşünme budur. Ben böyle yetiştim bunu bilirim. Allah herkese gerçekten vicdan versin. Büyükler elbet başımızın tacı ama sen eşini ezip geçiyorsan aradaki dengeyi sağlayamıyorsan, anneni mutlu edecem diye eşinin kalbini kırıyorsan böylelikle Hak Teala nın yücelttikleri arasına mı girmiş oluyorsun? Son zamanlarda insanlar anne babalarına haklarını düşünüyorlar da eşlere olan hakları hiç akıllarına getirmiyorlar. Allah yardımcın olsun konu sahibi arkadaşım, işin zor ama şu an dik durmazsan sonrasında en çok yıpranan sen olacaksın.

Ya adam o dilden anlamıyorsa o ne olacak canım? Ne adamlar var Allah korusun. Ben çıkamaz demiyorum ki. Benim eşim de çıkmama bir şey demez ama bazıları çıkarmıyor işte. KAdın ne kadar akıllı olursa olsun. Her erkeğin zayıf noktası vardır kavga etmek yerine o noktayı kullanmayı tercih ediyorum ben. Adam laftan anlamıyorsa ne olacak kavga çıkacak

Bunu kesinlikle denemek istiyorum...

Ay Allahım sanki 2 yaşında ki çocuğa bakıyor. Senin işin zor arkadaşım. Benim durumum da seninkine benziyor. Kv eşimin kardeşi evlenince bizimle kalacak. Bunu sorun yapmadım şimdiye kadar. Hep empati kurdum. Eşimle hep böyle olacak diye konuştuk kimse kimseye dayatmadı bunu. Ama kv ile net konuşmadık. Güvendiğim tarafı kv eşime çocuk muamelesi yapmaz. Çok olgun bir kadındır rahatsız etmekten çekinir. Buna rağmen ne zorluklar yaşayacağımı biliyorum da anne bu uzak akraba değil ki nasıl yapayalnız bırakılır? Diğer taraftan da evli bir çift var. Offf bilemedim. S

Ben kendi annemle de olsa beraber yaşamak istemezdim de.. Konu senin annen değil, ben İkimiz dışında birini doğru bulmuyorum aynı evde de..

''Yaşlanınca anlarsın'' demedim size hakkım yok zaten. ''hatta sürekli anneanneme gel git yapmak bizi daha cok yoruyor birarada yaşasak aklımız kalmayacak rahat edecegiz sanıyorduk'' bu cümle açıklıyor zaten siz yanlız bırakmamışsınız bi arada gibiymissiniz ki çok güzel. Anne babanız huzurevine gidebileceklerini söylüyorlar bunaldıkları takdirde. Sizde şaşkınlıkla izliyorum dediniz. Peki size sorayım naparsınız böyle bir durumda. Büyükler huzuevindeyken ben kendi ailemi sorgularım. Çünkü Yarından sonra da benim ailem huzur evi olacak.

kayınvalidenizin bir hastalıgı olur zaten yalnız bırakmaya yüreginiz el vermez. ama şu aşamada siz ayrı eve güvenerek evlendiniz, belki başta soylese kabul etmeyecektiniz? en basta siz sormadıysanız o da konusmamıs ki hic. madem annesinden ayrılamıyor, sizden ayrılsın onunla yaşasın, kız kardesine güvenip mi evlendi bu adam?

hayırlısı olsun :)) Vakana

Söyledim zaten ama yok.. Demogaji yapıyor işte annem yalnız yapamaz vs.. H

Baktım olmuyor gelsin otursun ama o zamanda karısını zor bulur ne engelleri aşarak evlendik biz. Allahım ne çabuk unutuluyor bazı şeyler Vakana

kendi evi maaşı varmış neden sizinle yaşasın ki. çok gereksiz.

Tama sadeece gelin açısından değil de kayınvalide gözünden bakalım.. O geliniyle ne kadar rahat edecek

Iyide burda sorun kv'de degil ki. Burda sorun esin. Ben o arkadasa katilmiyorum, sakin kv'de ile konusma. Simde kv'de onu koz olarak kullanip, esini bide güzelce doldurur "ben yasliyim ama baksana karin istemiyor" diye. Ve olay inata biner ve daha fazla büyür. Bu sorun senin ile esinin arasinda çözülmesi gerek. Baskalarinida ortaya katmanin anlami yok, sonuçta en çok esin istiyor annesinin gelmesini. Daha önce dedigim gibi, tatli dil ile esini ikna edemezsin, tavrini daha sert bir sekilde ortaya koy. Yemek yapma, temizle, cinsellik olmasin felan,.. baktin adam halen inat ediyor, o zaman annenin yanina gidersin. Ne olursa olsun, o kadin senin evine gelmesin. Bu konuda sakin kendini ezdirme. O ev'de senin evin. Sen kimin ile beraber yasayip, yasamayacagini kendin seçmelisin! "Kadin gelsin, esimi öyle ikna ederim" deme. Bu sefer kv'de kendini acindiracak "ben yasliyim, suram agriyor, buram agriyor" diye aglar ve oglu hayatta artik o kadini geri yollamaz. Yani gerçekten biraz dislerini göster. Esin tavirli olacaksa, tepkili, küs felan olacaksa olsun. Sonuçta sen burda hakkini savunuyorsun. Senin için diyor mu "bu kiz gögsünde bile problem yasiyor, aman üzülmesin, annem gelmesin" diye? Seni umursamayan insani, sende umursama canim!

Kayınvalidene bişey deme bence Ama herkeste bir yapı var hani kime nasıl laf söylenir ya da nasıl davranılır kesitirilemiyor ki. Açıkcası eşimin nasıl düşüncesi var bilmiyorum ama benim kayınvalidem evlendiğim ilk günden beri kayınpederimi de alıp bize yerleşme derdinde. Benden bir yüz bulsa hemen gelip yerleşicekler. Eşim tek çocuk bu arada. Açıkcası eşim bana sormadan annemi bize getircem tek kalmasın dese diyeceğim tek bir cümle var, çünkü o bi karar aldıysa ne dense boş, üstüne bir de kötü gelin sıfatını da yiyorsun. -Sana hakkımı helal etmiyorum- Sonrasında da annesi eve girdiği gün pılımı pırtımı toplayıp gitcem. Mübalağa filan yapmıyorum bunu yapıcam. Çünkü evlendim evleneli çok hırpalandım yumurtalıklarımda 10 cm kist var sebebi hep kayınvalidemler. Kendimi daha başka hastalıklarla da yıpratmak istemiyorum ana neden de bu. Siz elbet ben gibi çıraları yakık değilsiniz. Haaa illaki eşiniz getirir kayınvalidenizi, ev sizin eviniz, hiiiiiç çekinmeyin utanmayın. Sizin kurallarınıza uyulsun. Sizi hizmetçi gibi kullanmak isterse de buna da müsade etmeyin. Saygısızlık edin hiç diyemem bunu da tasvip etmem ama beraber yaşanacaksa fedakarlık yapan siz olmayın

Ne demek kabul etmedi, etmediyse kalsin amnesiyle alla alla.

Size yazmıştım. Huzurevlerinde kalanların yüzde 99'u istemiyor. Onları yanlız bırakmayacağımı düşünmüyorum diyerek cevabı verdiniz. Her anne baba değil çoğu anne baba demez bana bakacaksınız diye. Bende aynısını diyorum yaşlanınca tek kalırım öyle bir durum olursa. Ama anne babamı yanlız bırakırım diyemiyorum. Olanak olur yakın bi yerde ev tutulabilir bunu karşı çıkmadım. Ama kesinlikle olmaz kabul edemem mantığınıda anlamadım. Herkesin fikrine saygı duyarım. Bende diyorum tek kalabilirim, kursa giderim, arkadaşlar edinirim. Çevreme bakıyorum yaşlılara pekte göremiyorum. Konu sahibi ile alakalı olarak şu var evlenmeden önce söylemeliydi. Kardeşim evlendikten sonra annemi yanıma alacağım. O zaman konu sahibi ona göre hareket ederdi. sweet-73 Popüler

Ben konusurum mutlaka cevrede vardır boyle durumlar " sence de kotu bir secim değil mi sen ister misin boyle bir sey "diye yoklarim bir. İşimi sansa birakmaktan hoslanmam her anlamda bu yuzden hic konusulmuyor olmasi da bana tuhaf geliyor :) Ve bu konuda gerçekten katı düşüncelere sahip erkekler var. Sizin verdiğiniz taktiklerle ikna olmayacak kadar net olup ailesinde boyle görmüş erkekler var.

erkeklerin hayır diyemiyceği şeylerden biri olan cinselliği bu konuda kullanabilirsin kendimden örnek vermek gerekirse normalde cicili bicili giyip etrafında dönerim ailesinden herangibi biri gelse eve elini bile süremez bana izin vermem duyulur ses olur diye falan filan... tavsiyem kısa süreli size kalmaya geldiği zamanlarda öpmesine bile izin verme geleceği görsün... ama iş güç yapamayacak hasta duruma dişince eşine bile sormadan gidip kv eve getireceğinin sinyalini ver eşine kötü biri olduğunu düşünmesin sonucta hepimiz yaşlanacağız

Bence herkesın ozel bır hayatı olmalı, kayınvalıdenızın sağlık durumu ıyı ve maası varsa kendıne bakabılır, tabıkı sızde yardımcı olursunuz aynı evde ister ıstemez sorunlar yasarsınız, sonuçta ınsan kendı annesıyle bıle yerı gelıyor anlaşamıyor o yuzden esınıze fıkrınızde kararlı oldugunuzu acıklayın, gerekırse kayınvalıdenızle konusun, ağzını arayın

hahah sanırım en iyisi bu olacak

valla bu kadar kararlıysa değiştirmek zor.. benimki ile çok kavga ettim kabul ettiremedim en son kaderimmiş dedim napim safkelebek perfectus

kesinlikle doğrudur zaten düşüncelerinize katılmıyor değilim bence de bilinçli davranmakta fayda var ben sadece hani hiç böyle bir konunun içinde bulunup, bunların önceden konuşulması gerektiği konusunu görmemiştim, duymamıştım ona şaşırdım, sadece şaşırdım benim verdiğim taktik ise e geçmişi değiştiremeyeceğimize göre geleceğe çözüm yaratabilmek için bakış açısıydı

Niye sadece kayınvalide yi düşünüyorsunuzki. Benim kendi annemde aklıma geldi. S

Selam arkadaşlar

isin zor. Y

sanırım bana yazdınız, bu konuda sorgulanacak birsey oldugunu dusunmuyorum çünkü onları yalnız bırakmayacagımı biliyorum. bir basına evde sıkılırsam yasıtlarımla oyun oynarım, başımda işini bilen hemsireler olur, sizin yanınıza da gelip giderim diyorlar. zaten huzurevine gideceklerini sanmıyorum, yaşlansalar da kendi akranları olan aile dostlarımızla beraber vakit gecirmeye devam ederler. ayrıca sadece kendi ailem degil, onları da adeta öz akrabammış gibi ziyaret edip ilgilenecegimi biliyorum, onların cocukları da aynı seyi düsünüyor, yıllardır ne ebeveynler ne de cocuklar hicbirimiz kopmadık. huzurevleri terkedilen, yalnız bırakılan aileler tablosu ile olumsuz bir imaj ciziyor olabilir ancak herkes aynı niyetle tercih etmiyor, her anne-babanın kızına-ogluna tek yaşayamam, bana bakacaksınız demedigi gibi... eger bu yanlış ise "yalnız bırakmamıs, bir arada gibiymissiniz, cok güzel" dediginiz şey de yanlışlanmıs oluyor.

zaten onlar konuşulursa hayaller yıkılır. kimse başına ne geleceğini bilemez. Herkesin kendi başının çaresine bakması ve kimsenin kimseye yük olmaması gerekir. Herkes sevdiği erkekle evlenir kayınvalidesiyle evlenmez. Kayınvalide ile aynı evde oturmaya kimse mecbur değil duygu sömürüsüne gerek yok.

valla bn annemde olsaydı o şekilde duşunurdum. Yakınımda bi ev tutardım gozum kulağım yine ustunde olurdu. Aynı evde olunca sen nasl o evde rahat edebilirsinki. Bn eşimle sarmaş, dolaş oturmak istiyorum ama oturamam, tartışacaz tartışamam, rahatça dışarı çıkamam. Eee ne anlamı kaldı evliliğin. Bu onları başımızdan atmak olmuyo hayat şartlarımızı iyileştiriyoruz aynı zamnda onlarada yardımcı oluyoruz.. biliyorum bu sozleri niye uzerine alındın diyceksin belki ama cecap vermk istedim sadece...

ama çocukların sizi "düşünmesi" demek, aynı evde yaşamak demek mi? ben, Allah'a büyük konuşmayayım, kesinlikle ne oğlumla ne kızımla yaşamak istemem neden onların kurulu düzenini bozayım veya kendimi rahat edemeyeceğim bir ortama sokayım ileride birgün fikirlerim değişebilir diye kendime birkaç mektup yazmayı düşünüyorum, şu günkü düşüncelerimi anlatan, belki o zaman kendimi dinlerim olur da birgün yalnız kalıp, iş hayatından elimi ayağımı çekip, yaşlılığı kabullenip, oturmam gerekirse diye para biriktirmeyi ve o günler geldiğinde en lüksünden bir huzur evine yerleşmeyi düşünüyorum. kendi yaşıtlarımla olurum, konken oynarım, yaşıtlarımla güler eğlenirim, oooohhhh süper tabi çocuklarıma da giderim, onlarla da olurum ama sürekli değil, aynı evde yaşamak gibi değil vallahi Allah kimseyi elden ayaktan düşürmesin, kimseye de mecbur etmesin çocuklarımıza da dert olmayalım, yük olmayalım inşallah

ne öldürmesi sende yani :) yok bn başta konuştum anlaştım o da bnde istemem annemle yaşamayı dedi

Herkesin düşüncesi farkli tabiki

4 yıl sevgililik dönemimiz oldu o zaman kim konuşur anneyi falan. Geç kalmak değil de bundan sonra ne yapacağım önemli..

Artık evlendik ama ben de sorayım. Bizimki de getirir bence

Ne demek kabul etmedi. Baskın ol bu konuda, eşin kendi kafasına göre hareket edemez. Hangi devirde yaşıyoruz artık bir mecburiyet yoksa gelin kaynanayla yaşasın ki. in vino veritas in aqua

isin zor

Benim iyi bir fikrim var, şöyle etrafında alıcı gözle bakıp evlendirin kv yi. Herkes rahat etsin. Jolyss

Yok görümcem baya bir mesafe uzağa gidiyor. N nebilimben

Annemi yanıma alacağım demedi bana hiç. bende sormadım açıkcası. Çözüm önerisi annesini yanımıza almak. Geçenlerde konusu geçti kayınvalidem ben istemiyorum dedi ama gözlerimimin içine bakıyor adeta gel dememi bekliyor gibi Vakana

Valla kayinvaliden gelicekse hareketlerine biraz ceki duzen verecek o zaman. Oyle surekli oglum oglum olmaz. Evin kurallarina uymayi bilecek, dilini biraz tutacak

istersenız sizinle yaşarım isterseniz ayrı yaşarım demek '' sizinle yaşamak istiyorum '' demek bir de bu laftan sonra kedi gibi buğulu gözlerle bakarlar suratına korkun bence kaynananızın bu yorumundan