Konuyu okuyunca resmen başıma ağrı girdi. Bir çok kişi 13 yaşında ki kız hakkında yorumlar yapmış pek bir kimse hayatı tehlike altında yaşayan bebek hakkında bi şeyler dememiş. 13 yaşındaki birisi yaptığı şeylerin az çok sonucu tahmin edebilecek yaştadir. Kıskandığı için çocuğunuza fırsat bulunca sıkıştırıyor istediğini vermiyor ağlatıyor demiyorsunuz. Direk önüne yutacak madeni nesne bırakıyor diyorsunuz. Ben böyle vefat eden çok çocuk gördüm ve ya sekel ile hayatına devam eden. Kızın acilen psikiyatrik tedaviye ihtiyacı var ve bunun sorumlusu kendi annesi babası. Sizin nasıl bu kadar sakin kaldığınizi anlayamadım. Kıza karşı herhangi bir tepkim olmaz ama o adamı direk bavulu ile kapıya koyarım buyursun kızı ile istediği yere gidebilir. Hele ki kendi ailenizin evindesiniz. Sizin esas yükümlülüğününüz şu anda size muhtaç olan evladınızı korumak.

Bacım kendi babanın evinde çektiğin eziyete duyduğun laflara bak. Koy kapının önüne napıyorsa yapsın kızıyla.

13 yaşımdayken ailemden uzakta okuyordum küçük değil artık nesine bakacakmışsınız hemde çocuğun yanında böyle konuşuyor ona yerini ve haddini bildirmeniz lazım sizinle böyle konuşmasına neden izin veriyorsunuz anlamadım?

İlgilenecek mişim ki ilgileniyorum fazlasıyla benim yavruma ben yanında yokken sürekli önüne ağzına atılacak metal şeyler koymasını gördüm 1 sus 2 sus en sonunda eşime anlattı annesinin yanına gönder bak bu çocuğa zarar veriyor kötü kötü bakıyor gitsin durmasın kalbini kırmak istemiyorum olabilir kardeşidir bakabilir sen düzgün davranacaksın kesinlikle benim kızıma hakaret edemezsin kızı sürekli söylemediğim lafları aktarıyor babaya elinde telefon bütün evde olanları anlatıyor ama olmayanları da bende sinirleniyorum eşime diyorum bak yanlış yapıyorsun yalan söylüyor kızın maksadı bizim ayrılmamız diyorum olsun yapacak edecek katlanacaksın diyor gel de delirme

Sen niye kendini bu kadar ezdiriyosun? Neden sesini çıkaramıyosun? Üstelik babanın eviymiş bassana totosuna tekmeyi. Şu erkekleri baş tacı yapa yapa arşa çıkardınız ama artık.

Komikmiş, hem babanızın evinde kalıyor hem de sizi evinizden kovuyor. Yüzsüzlükte nirvana yapmış sanırım eşim dediğiniz adam. Çocuğa hele de 13 yaşına gelmiş annesi babası olan çocuğa bakmak zorunda değilsiniz. Eşiniz bakmak, vakit geçirmek zorunda. Onu da zaten yapmıyormuş, dışardan iyi baba bak yanına alıyor diyecekler ama çocukla siz ilgileneceksiniz. Klasik anneme babama bakıyorum diyerek gelinin üstüne yıkan erkek saçmalığına benziyor. Eşinizin ne size saygısı ne de en ufak bir kaybetme korkusu var. Çocuğunuza göz kulak olun, çocuk doğrudan bir şey yapmıyor anladığım ama küçük bebek için tuzak olabilecek şeyler yapıyor. Yarın bir şey olsa, ben bir şey yapmadım ağzına kendisi atmış, annesi bakmadı der çıkar işin içinden ki zaten bir şey olduktan sonra kimin yaptığı çare getirmez. Evinizde çocuğuma bir şey olur mu korkusuyla diken üstünde mi yaşayacaksınız sürekli. Çok istiyorsa eşiniz kızınıda alıp babanızın olan evden yol alabilir bence. Sizin biraz kendinize saygınız olsun.

Evde sizinmiş madem, kocanı da kocanın kızını da koy kapıya, görsün mecburiyeti

Evine annesine gitmek istiyor burda durmak istemiyor ama babası bilerek bana kayıtlı yapıyor oturacak evdesana karşı saygısızlığı varsa o zmn devreye girerim diyor

babası öyle olduğu için kızında psikolojik sorunları var siz yetişkin insanı bile yıpratmış koca adam, kızınında kişilik sorunlarının sebebi olacak, kendi kızına böyle davranan biri size hiç acımaz kızına yaptığı kötülüğün farkında bile değil bunu göre göre de yine baba olmuş olan çocuklara oluyor valla

13 yasinda ki cocuga ne kadar yüklemişsiniz, ayrıca konu sahibini dinledik bir de kızı dinlemek lazım belki de konu sahibi kızı kıskanıyor ne malum. Neticede adamı bilerek almış çocuğu var. Çocuk varsa böyle problemler yaşayacağı aklına gelmiyor mu. Adam iç güveysi anlaşırım kadarıyla bir de çocuğuna bak diye daralıyor bu yazılan doğruysa neden çekiyorsunuz ki adamı boşayın kızından da kurtulun olsun bitsin. Çocuğunuzu zaten sizden alamaz pistirmis sizi iyice.

Insan birine laf etmeden once donup kendi kalbine bakmali bence. Sunlari yapan bir cocuk ve siz o cocugu bile bile evlendiniz. Cocugu olan bir adamla sizi evlenmeye zorlamadilar herhalde. Babanizin evinde oturup sabah aksam adamin bagirmasindan utaniyorsunuz ama bu adami kapinin onune koymak yerine kizinin tek amaci bizim ayrilmamiz diyorsunuz. Bu adamin insanustu bir ozelligi olmali ki bu kadar vazgecilmez olsun. Siz bir anne olmasaniz tavriniz yine anlasilir ki onda bile hakli olmazsiniz cunku bile bile seciminizi yapmissiniz. Siz bir anne iken su tavriniz bana bile o kadar itici geldiyse esinizi anlayabiliyorum.

hayır bir insan neyse o dur kimse birşeye dönüşmez siz en baştan sinyalleri görmezden geldiniz düzelir değişir sandınız altdan aldınız ama artık sevginiz azaldığı için sizi rahatsız etmeye başladı gözünüze batmaya başladı yalnız yanlış yerden giriyorsunuz mevzuya konu kızı değil adamın kendisi olmalıydı siz konuyu kocam bana böyle davranıyor saygı duymuyor kendisi yüzünden ilk evliliğinden olan çocuğu da saygı duymuyor demeliydiniz onun yerine suçu 13 yaşındaki ergene atmayı kolay buldunuz 13 yaşında kız sizin aranızı bozacak birşey yapamazdı eğer kocanız adam olsaydı

Ben çok gözü kara biriyimdir. Hatta şöyle diyeyim korkum yoktur bu konularda. Ailemin apartmanında babamın evinde oturucam, üvey kızım çocuğum ağzına atsın diye metal şeyler koyacak önüne, eşim mecbur bakacaksın diyecek, ve 13 yaşında bir kiz bütün gün elinde telefonla dolaşıp mahremimdeki her şeyi babasına anlatacak. Ben bu adamı çoktan kapının önüne koymuştum. Ayrıca bakmak gibi bi zorunluluğunuz yok. Neden bu kadar kendinizi değersizleştiriyorsunuz. Neden kendinizi savunmuyorsunuz, hayır kelimesini kullanmayı öğrenin. 13 yaşındaki ilk evliliğinden olan çocuğuna bakmayan, size baskıyla baktıran adam mı sizi tehdit ediyor çocuğunuzla. 1 dakika bakamaz. Hep derim çocuğu olmayan kişiler çocuksuz kişilerle evlensin. Çünkü bu konu hem cok zor hem cok bıçak sırtı. Sizin olmayan bir cocuk icin mudahale dolu hayattta böyle bir yük alınmamalı.

Mecbur değilsiniz eşiniz hata yapıyor D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Bende korkutmak istemedim ama gece de birşey yapabilir ya. Çocuğun psikolojisi iyi değil bır anlık birşey. Kaç çocuk öz kardeşine bile bu şekilde zarar verdi Allah korusun ya. Bu sorunu çözmeden aynı evde durmaları riskli yani O

Belki de benimde bi süre terapiye ihtiyacım alışkanlık oldugunu zannedip böyle devam ediyorum belki de hep alttan aldım sustum dünkü tanıdığım adam o güzel adam kendim öyle biliyordum belki de şimdi bir canavara dönüştü N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz de çok alttan almışsınız ki bu herif azıtmış bu kadar. İyi şeyler olmasın zaten bundan sonra herif arsız çünkü. Bir de dışardan okuyun yazdıklarınızı lütfen.

Buna da +1 koyayım. Bi de bu cephesi var doğru.

Çok gençsiniz. Çocuğun annesi muhtemelen sizden epey büyük. Genç bir üvey anne var ortada, normal böyle şeyler olması bence.

Bence 13 yaşında bir kız çocuğu ile karşılıklı konuşulabilir.6 haftada çok rahat idare edilebilecek bir zaman öncelikle eşimin kızı demeyi bırakmalısınız. Benim çocuğumun ablası olarak bakın konuya. Anne babası ayrılmış ergen bir kız çocuğu o. Çocuğu karşınıza değil yanınıza alın konuşun ben senin annen değilim annen olamam ama iyi bir ablan yakının olabilirm, herşeyden önce ben senin kardeşinin annesiyim sende benim çocuğumun ablasısın ve biz bir aileyiz fikrini benimseyin benimsetin. Madem babası yanında olamıyor gezmeye götürün, aktiviteler yapın mutlu etmeye çalışın. Bunları gerçekten gönülden yaparsanız değişecektir. Sevgiler

Ben mi abartıyorum ben mi yanlış yapıyorum birde babamın evinde oturuyoruz ailemle aynı apartmandayız nasıl bağırıyor artık ben utanıyorum

e iyi madem bunu duyduğuma sevindim kimse böyle muameleyi haketmez çünkü

ayyy birde babanın evinde sana bunları yapıyor kendisi ve kızı defolsun gitsin bulmuş senin gibi sesini çıkaramayan birini eziyorda eziyor allahın belası acayip sinir oldum.

genellikle sizinle yaptığı tartısmalar kızının önünde oluyorsa kızın size saygısız davranması çok normal. babasının deger vermediği annesinin yerine gelen bir kadını tabiki sevmeyecektir. ancak, babasınin size deger verdiğini görürse sevmese bile bu sekilde davranmaktan vaz gecebilir. eşinizle sakin bir sekilde konusun ve ona tartısmalarınınzın kendi aranızda yasanmasını rica edin. uslubunu değistirmesini aksı halde sizin gideceginizi ustune basarak belirtin. sizi cepte kole gibi gormeye baslamıs. ayrıca cocugumu alır giderim ne? bakabiliyordusa birinci evliliginden olan cocuguna baksaydı. ezdirmeyin kendinizi. o cadıya da koz vermeyin.. not: cadı cocuk degil, annesi. bu tarz iliskilerde cocukları anneler yönetir. istemeden de olsa)

Niye susuyorsunuz?

1.5 ay sonra yapmacık deger göreceğiniz günü mü bekliyorsunuz?

Ne derdiniz vardi da ilk evliliğinizi boşanmış çocuklu, sizden en az 10 yaş büyük bir adamla yaptınız? Mecbur bakacaksın diyen adamın sizi zerre kadar sevdiğini düşünmüyorum. Çok sinik kalmışsınız. Ailenizin evindesiniz, size sahip çıkarlar, bu kafar korkak olmayın. Çocuğu alip giderse boşanma sonrasinda tedbir için bir daha görüştürmezler. Bu salaklığı yapacaksa keyfi bilir. Ciddi anlamda çocuk bakabileceğini sanıyor akılsız. 2 gün sonra gelir geri verir.

kızı da buradan cesaret alıyor zaten Önceki

e daha iyi ya bırak sabahtan akşama kadar yatağında telefonla oynasın ayak altında size bulaşmasından iyidir. Çocuğunun yalan söylemesine ve saygısızca davranmasına göz yumuyorsa bu onun sorunu. Siz önüne bir kap yemek koyuyorsunuzdur herhalde, çamaşırları da yıkanıyordur e daha ne yapacaksınız? Kızına terbiye vermek sizin göreviniz değil. Annesi babası terbiye verecek. Siz tabi ki olanı biteni eşinize anlatın ama "kızının iyiliği için" "baba kız ilişkinizin iyiliği için" modlarında anlatın, suçlayıcı ve dışlayıcı ifadeler kullanmayın. Çocuğunuzun sağlığı ile ilgili konuda elbette haklısınız. O konuda da çözüm odaklı yaklaşın.

Size bir örnek veriyim. Benim bir akrabagim o yaslarda babasinin yeni evliligine tepkiliydi ve olur olmaz seyler yapiyordu. Yeni es sabredip iyi davrandi ve zamanla cocuk da ona alisti. Artik aralarinda bir sorun yok. Cocugunuza zarar vermesine tabi ki izin vermeyin, bu konuda egitin. Babadan hayir yok belli ki. Ama esinizin terbiyesizliklerine de susmayi birakin.. babanizin evinde olmaniz sizin icin büyük sans. Baktiniz sizi tehtid etmeye devam eiyor evden uzaklastirin. Size karsi saygisizlik yapmayi birakmasa yerinizde ayrilirdim. Ilk esi bosuna bosamamistir onu. Belli ki ayari yok

Sorun eşinizde bizde uvey annemle tartıştırdık babam tabiki uvey annemi arardı ama sizfe de sorun ve anlatmadığınız şeyler olabilir eşinizin böyle davranmasına siz sebep olmuş olabilirsiniz. Benim şişe tavsiyem o kızı asla kötülemeyin, öz annesinin eksiklerini bulup o eksikleri çocuğa karşı siz tamamlayın. Beni uvey annem büyüttü her doğum günümde altın kolyemi babama uvey annem aldırttı, kıyafetlerimi o aldırttı okula giderken beslenme çantamı o hazırladı 55 yaşında babam resmen aşık 20 senelik evliler

Babanız istemediği halde evlendiyseniz ve şu an o yüzden geri adım atamıyorsanız, hiç öyle düşünmeyin. Sizin evladınız siz mutsuz olmayın diye ezilse, kovulsa nasıl olurdu? Boşanmayacaksanız en azından 2. çocuğu yapmayın ve bu kadar sinik olmayın, mesela sizi evden kovunca kimi kimin evinden kovuyorsun beğenmiyorsan sen defol diyebilin.

Benim anlamadığım 7 yıllık evlilikte bu kız sonradan çıkmadı. Şimdiye kadar sorun yoktu da birdenbire mi sorun oldu. Açıkçası ya konunuz doğru değiş yada eksik anlatıyorsunuz.

Had bildirmeniz gerekiyor. Babanizin evinde 5 kurus para vermeden oturup birde sizi evden kovacak kadar yüzsüz. Evden kovacak yetkiye sahip olan sizsiniz. Alsin kizini defolup gitsin bakalim nereye gidecek. Eve kamera taktirmanizi tavsiye ederim. Esinizin kizi bebeginize zarar verebilir yahut kiz kendi kendine zarar verip size iftira atabilir.

Bence biraz kız çocuğu olduğundan bu yorumlar gelmiş, 20 yaşındaki erkeğe o daha küçük diye yorumlar yapılan konu görmüştüm misal ama 12 yaşındaki kız koskoca kız onlar için, ev işini yetişkin gibi yapacak tabii! Ben toplumun kız çocukları ergenlik dönemine girince bir anda yetişkin kadın olduğunu düşünüp ev işi yapmasını istemelerine ifrit oluyorum.

Arkadaşlar çocuğa konu sahibi istediği kadar iyi yaklaşsin bu cozum olmaz ki. Çocuk babasının ilgisini çekmeye çalışıyor. Kardeşi olmuş bu durumu kıskanıyor. Dediğiniz gibi aman da üvey annemle iyi oldum o yüzden kardeşime zarar vermeyim deyip vicdan yapacak hali yok. Amacı anne ve babasının ilgisini çekmek. İşin kötü tarafı anne sizi mahkemeye veririm diye tehtid ediyor baba da eşini azarlıyor. Çocuğun istediği bu zaten malesef bu şekilde kendini değerli hissediyor. Konu sahibi bu sorunu çözemez. Çünkü sorunun sebebi anne ve baba

Ben okurken sinirleniyorum. benim ailemin verdiği evde oturup beni rezil edecek. Üstelik annesinin bakması gereken çocuğu da bana baskı kurma aracı olarak kullanacak

Kesinlikle herşeyin farkında kız neler neler söylemiş ağzımı açıp kesinlikle tek kelime etmedim normalde başkası olsa susmam kızı diye saygı gösteriyorum sabahtan akşama yatağında telefonla oynar yemek yeme dışında kalkmaz ona da susarım baba sabah 9 da çıkıyor gece 1 de geliyor ilgilenecek vakti yok bi de ben anlamıyorum ben niye katlanayım

Velayeti annesinde, tatil ve haftasonları 'baba'sında. Siz bu durumun hiçbir yerinde yoksunuz, keyfiniz ister bakarsınız canınız ister çeker gidersiniz. Eşek gibi bakmaya mecbur olan sadece kocanız, çünkü onun evladı!

Cocuk ıcınde durum sıkıntılı muhtemelen zorla getirildi. Cocugun uza bakan bırı olsa bınsınemaya denıze oyun alanına falan gıtsenız. 13 yasındasınız yaz tatılını iple çekiyorsunuz ama arkadaslarınızla olmak yerıne zorla babanızı bulundugu yerdesınız. Cidden sıkıntılı.

Konuyu konumadan ergen çocuğu yapar öyle şeyler diye düşünüyodum ama burda resmen suçlu eşiniz gulguzeli_28 Guru Anneler

Bakın o cocuk muhtemelen orada daralıyor ve adeta siz onu oradan kovun diye hirçinlaşıyor olabilir. Cunku babayi göremiyor anneyi goremiyor ve daha 13 yaşında. E bu duzensizlik onu uzuyordur. Babasıyla siz ayrılın da istiyor olabilir ama bu bir çocuk ve eminim bu düşünceler değişecek. Siz sabredin. Kendi cocugunuz bu durumda olsa ne hissederdiniz? Ayrica kendi cocugunuz da sizi babasina sikayet edebilir. Yapar yani cocuklar bunu. Bence annesiyle konuşup onu uyarmasını isteyebilirsiniz. Annesi ile iletişiminiz var mı? Ve çocuğunuzu onunla baş başa bırakmayın. Sizin çocugunuz bebek mi?

Vallaha o kisiye "Kimi kimin evinden kovuyorsun dümbük" demedikce icim sogumaz..

O kızı parçalardım ben ne kadar pislik bi kızmış senin çocuğunun hayatını tehlikeye atıyor resmen, boşan bu adamdan.

Mecazi anlamda söyledim onu tabi ki ama ben kaldıramazdım benim için boşanma nedeni çocuğun önüne tehlikeli şeyler atması ne demek 13 yaşında bu kız 3 yaşında değil, hoşgörü ile karşılanıcak birşey değil yaptığı. Ben sadece şımarık bir ergen olduğunu düşünüyorum. Herkesin fikri farklı tabii,

Toplum içinde ve burada genellikle ilk eşten olan çocuk ne yaparsa yapsın ona empati yapılır. Bunun nedeninin de çoğu insanın ilk evliliği olması ve empatiyi ilk eşe ve çocuğa daha kolay yapmasına bağlıyorum. Çocuksuz bir insan çocuklu bir insanla evlenmemeli deniyor sık sık ama bu olayda siz daha önce çocuklu da olsanız kız kıskançlık vs durumlarından yine aynı şeyi yapacaktı ve çocuğunuzun hayatı yine tehlikede olacaktı. Bir şey değişmeyecekti. Minik bebeğinizin hayati tehlikesi, diğer çocuğun psikolojisi kadar konuşulmuyor dikkat ederseniz. Ortada fiili bir tehlike var siz ne zamana kadar gözünüzü dört açabilirsiniz bilmiyorum. Böyle şeyler bir anlık bir gafletle olup bitiyor birisi tuzak kurmasa bile böyle oluyor bu iş. Kız bir de tuzak kuruyor, bence baba böyle küstahça konuşuyorsa gönderin ikisini de. Bebeğiniz sizden başka kimsenin pek umurunda olmaz, onu siz koruyacaksınız. Kıza bebek öldürmeye çalışmanın ne kadar yanlış bir şey olduğunu konuşarak anlatamazsınız bence. sonuçta iş yine 13 yaşındaki çocuğun vicdanına kalır.

Bende aynen böyle söyledim sen bilirsin gidebilirsin diyo babamın evinden beni kovuyor :)

Koyamaz. Görmüyor musun ödü patlıyor adam elden gidecek diye.

Felaket tellalı olmak istemem kesinlikle ancak çocukları beraber yalnız bırakmamanızı şiddetle tavsiye ederim. Kıskanan çocuk diğerinin canına kast ediyor ve kimi zaman başarıyor da. Amaca yönelik davranıyor. Siz onu doğru davranışları ödüllendirme yöntemiyle biraz yumuşatabilirsiniz.

ben kızı iyi niyetli göremedim 13 yaş demek artık ergen demek zeka bilinçli cinliğe ve kötülüğe çalışıyor demektir ki babasına yalandan izahatler vermesi kardeşinin önüne yutacak cisim atmasından o evreye pasaportsuz geçiş yaptığı aşikar. Bence 2 seçenek var ki lütfen kimse bana dislike atmasın. ya adamı da kızı da eh yeter be diyip kapı önüne koyacak ki ben olsam onu yaparım ne demek bakmaya zorunlusun? ya da kızı karşıma alır o küçük fareye hafiften bir gözdağı veren sert bir konuşma yapar sindiririm. Lütfen kimse vay sen kötü üvey anasın bla bla muhabbetine girmesin. küçük bebeğin önüne yutulacak cisim koymak iyicil bir hareket mi? Resmen aleni zarar verme yönelimi bu affedilir ve ayy canım benim kıskanmış vah vah denecek tarafı yok. Her normal anne gibi bu hanımefendide evladını korumaya mecbur!!

Hiçbir şeye mecbur değilsiniz, çocuğunuzu da sizden alamaz.

Çocuklara tanınan toleransların yaşı gittikçe düşüyor mu bana mı öyle geliyor ya. 13 yaş az buz bir yaş değil yani. O yaşta, küçük çocuğun önüne yesin diye metal koyacak kadar gözünü karartmış birine çocuk deyip geçemem ben. 13 yaşlarımı hatırlıyorum diğer arkadaşlarımı da hatırlıyorum asla böyle bir hareket yapmazdık o bilinçteydik. Cinayete teşebbüs gibi bir şey bu.

Bu tür evliliklere uzmanlar çok ortaklı evlilik diyor. Herkesin kendine göre haklı sebebi var. Kimse haksız değil. Ama şu gerçek ki 13 yaşında sorunlu bir genç yetişiyor. Bu son derece olumsuz hale gelmiş durumu ne siz ne de eşiniz çözemezsiniz. Artık bir uzmandan yardım alma zamanınız gelmiş. Siz daha baştan bu çocuğu kendiniz için taraf hale getirmiş ve onun her şeyini olumsuz olarak değerlendirmişsiniz. Bu çocuk anne babası ayrılmış bir çocuk. Üstelik siz evlendiğinizde daha 7/8 yaşlarında. O yaşta her çocuk babanın yeni evliliğini anlayamaz ve babayı kaybettiğini zanneder. Üstelik daha bunu kabullenemez iken eve yeni bir bebek geliyor. Siz kardeşlerin bebek doğduktan sonra kıskançlık hikayelerini okusanız dinleseniz bu ablanın yaptığı ne ki dersiniz. Siz ne evlilikte ne de bebek doğumunda bu çocuğun ruhsal durumunu hiç düşünmemiş ondan çok büyük bir insan gibi özveri beklemişsiniz. Şu anda da ona bir abla gibi davranmak yerine işi daha da içinden çıkılmaz hale getirmişsiniz. Üvey anne bakışı tam da budur işte bana göre. Aslında niyetiniz o değil belki ama yapılanlar onu gösteriyor. Dediğim gibi ilişkiler iyice çorba olmuş ve bunu çözecek irade kalmamış evdeki kimsede. İmkanınız varsa en kısa zamanda bir uzmandan yardım alın.

Çocuğa para vermesi bana da normal gelmedi, adam sorumsuz bence de bosanmalı. defne-28

Asıl sorunu göremeyen insanlar beni gerçekten çıldırtıyor. Kaynanam yüzünden, görümcem yüzünden, kızı yüzünden.. 13 yaşında çocuk dolduruyor kocanızı, aslında melek gibi bir koca değil mi?

13 yaş 7 den 8 e geçmiş demektir ki öğrencilerimden biliyorum her şeyin farkındalar. ailemin evinde oturan adam bana bağırıp çağırsa böyle kızıyla birlikte kapıya koyardım kimse kusura bakmasın

Evet bende şaşırdım heceleyerek mec bur sun bu çocuğa bakmaya yoksa senin için hiç iyi şeyler olmaz bunu kızının yanında bana söyledi 1 haftadır da yüzüme bakmıyor

İyi de ikinizde birbirinizi şikayet edip duruyorsunuz hoş mu? Ağzınız, diliniz yok mu? Diyemiyormusunuz ablası bunları ortada bırakma, kardeşin zarar görebilir diye. Eşinize gidip şikayet eder, gitsin burdan, kötü kötü bakıyor falan derseniz siz suçlu çıkarsınız. Sizin degil ama eşinizin cocuğu, sizin çocuğunuzun da kardeşi yani hep hayatınizda olacak. Babasıyla birbirlerine kırdırmaya çalişmaktan vazgeçip, güzel iletişim kurmaya çalışın derim. Eşiniz de hatali tabi kabul ediyorum ama sizin tarzınız da çok dogru değil bence. Biliyordunuz en nihayetinde bu adamın bir çocuğu olduğunu en başında.

Eski eşiyle inatlasmak ve şimdi ki eşine errrkek olduğunu kanıtlamak için. Ben konuda en suçlu kişiyi malesef konu sahibi gördüm. Hem babasının evinde oturuyorlar hem bu adam dediğini bırakmıyor hala sorunun o kız çocuğu olduğunu zannediyor. Bu çocuk bu anne ve babayla duüzelmeyecek bu belli. Neden kendi çocuğunun hayatını riske atar ki insan

ya ben 5 yaşındayken kendi kardeşime zarar vermişim kıskançlıktan annem anlatır hep ben 5 yaşındayken 2 yaşındaymış üzerine çıkıp tepinmişim ben 5 yaşında bunu yapıyorsam o kadının gözüne uyku girmemeli

Maalesef öyle ama Gibi. Çocuğun psikolojik yardıma ihtiyacı var, bunu yazdım az önceki yorumumda ancak durum da bu, gidişat da bu o çocuğa bilinçli bir el uzanmadığı ve babasının "Kızım ne bok yerse yesin, hep haklı" imajını sergilemeye devam etmesi halinde. Bugün evdeki rakibi gördüğü bebek, yarın başka bir yerde rakibi gördüğü arkadaşı vb. hedef olacak... Üstelik korkunç da, fark ettin mi bilmiyorum, dolaylı bir zarar yolunu seçmiş, doğrudan da zarar vermeyecek kadar akıllı bir çocuk. Zarar verecek objeleri bebeğin erişebileceği yerlere bırakarak kendi kendine zarar vermesini bekliyor. Benim için çok korkutucu bir durum, konudaki annenin yerine kendimi koyduğumda her ne kadar karşımdakinin henüz 13 yaşındaki bir çocuk olduğunu bilsem de, ona potansiyel bir katil gözüyle bakmaktan kendimi alıkoyamazdım ancak konunun başlığını da "Eşimle aram, eşimin kızı yüzünden bozuluyor" tarzı açmayacak kadar da farkında olurdum kızı bu hale getirenin iğrenç babalık yapan eşim olduğunun. Böyle giderse kızının başını yakacak baba müsvettesi ya da diğer çocuğunun. Kadını da evin içinde eze eze bir hale getirmiş zaten. Konu sahibi, ev kendinin iken, ardında ailesi dururken niçin yollarını ayırmıyor da ısrarla devam ediyor evliliğine onu da bilmiyorum.

Kov evden gitsin neye mecbursun babanın evine çökmüş.

Bu rahatı veriyorsunuz ki kovuyor.

boşanmanız için ne yapması lazım. vurun tekmeyi, eski karısı vurmuş. siz ne korkuyorsunuz. evinizde var

Yorumunuzdan ürktüm açıkcası bir anne adayı nasıl böyle konuşabilir. Çocuğun yaptığı yanlış evet ama parçalayacak kadar delirmeyin yahu. Çocuğun belli ki anne baba ayrı olmasından dolayı sıkıntısı var ve yeni eşini benimsememiş. Onun zayıf yönünü bulup o yönde çalışabilirsiniz elbette sizi sevecektir. Belki çok sevgisiz bir evde büyüdü.

Ben yorumlara verdiğiniz bilgilendirmelerin hepsini okumadım fakat bu yorumumu bunun gibi benzeri bı durum yasayan biri olarak ciddiye almanızı isterim. Eşinizin ailesinden birinin bir kusurunudan söz edeceginiz zaman, cumlelerinizi eşinizin savunmaya geçmesine mahal vermeyecek şekilde seçmelisiniz. Kimse ailesinin kötü niyetli olduğuyla ilgili euclanmak istemez. "Aşkım kız dikkatli davranamiyo kaç sefer önünde küçük parça şeyler bıraktı ben söylersem bana darilir böyle şeylerde sen uyar" şeklinde cümleler kurun. Kızın annesi kiskaniyo diye kendi kızından zaten bahsetmiş ben kötü niyet bulamadım kadında. Kız şuan ergenlikte ve babasiyla büyüyen kişi o olmadığı için kıskanması çok insani bir his. Şuan bebeğiniz olan evladıniz o yaşa geldiğinde belki çok daha cadı olucak bilemezsiniz kan bağı yok diye tahammülunuzu eksiltmeyin. Sizin koca kişisi mükemmel olsaydı zaten karısı onu bosamazdi diye düşünüyorum. Bari en azından babalık gorevini doğru yapsın ve kızıyla ilgilensin ve o ettiği lafları burnundan getirmelisiniz. Nankore bak kayınpeder evinde yaşayıp ağzını sacmasapan açmış.

13 yaş bu durumu kabullenmesi için çok sıkıntılı bir yaş. Ağzınızla kuş tutsanız yaranamazsınız. Çocuk ergenliği bittiğinde düzelir ama siz hala evli kalabilirmisiniz bilmem.

Baba tribe girmiş sanırım üvey anne diye kız ne söylese koşulsuz inanıyor Verdigi tepkinın kızına zerre faydası olmaz Çok yazık konu sahibinin yerinde olsam bavulu çoktan hazırlar kapıyı gösterirdim o herife

aynen öyle herkes kendi çocugundan sorumlu. istedğin kadar ay ben çok iyi cici anneyim moduna gir gerçek değişmiyor anası değilsin. terbiyesinden de sorumlu değilsin. başında bir ana olmasa amenna veya eve gelince edebi ile dursa da hanımefendi kıza zulmetse derimki kötüsün üvey annesin ama malesef sorun kızda. Bazen çocuklara veya ergenlere kim olduğunuzu hatırlatmanız lazım yoksa böyle şiraze arşa kayıyor. Bu kadın bu lafları işitmeye zorunlu mu?

Yani yazık bence de çocuk ergenlikte kardeşi olmuş bir tane zor bir durum. Adam gecelere kadar çalışıyorsa ne işi var getiriyor evine? Ergenlikte insan kendi annesiyle anlaşamıyor o kız o kadının çocuğu değil bu gerçek değişmez. Bir gün kavga etmeseler ikinci gün birbirlerinin davranışı göze batıyor. Ben ergenlikte annemle hiç anlaşamazdim. Çocuk da demiş babam yok burda canım sıkılıyor arkadaşim yok demiş. Konu sahibine sen ablalık yapamadın bunu yapamadın diye yüklenmenin manası var mı? Anne baba düşünecek benim çocuğum nasıl psikolojisi nasıl diye. Annesi yok sizi mahkemeye veririm saldırgan davranıyor babası ne eşine saygı duymuş ne kızına duymuş. Konu sahibinin tek suçu hala bu adamla evli olması

Neden mecburmussunuz?

Belliki sizi ve babasının yeni evliliğini kabullenemiyor, size tavsiyem ona merhamet edin, iş falan beklemeyin, kötü konuşmayın ya da tavır yapmayın, sizi sevmesini sağlayın, çekişme içinde olmayın, siz ona karşı hangi duygu ile yaklaşıyorsanız bunu hissediyor ve hırçınlaşıyor, sevmeye çalışın, gerekirse psikoloğa götürün, ama 13 yasındaki bir çocuğa eltinizle veya görümcenizle savaşır gibi davranmayın, emin olun onun içinde kolay değildir, merhamet edin ki merhamet bulasınız, eşinizle de her zaman iletişimde olun, her iki evladınız için elinizden ne geliyorsa yapın ve asla ayrımcılık yapmayın... Allah kolaylık versin inşallah

Konu ev işi falan değil ki. 5-7 yaşlarında bir çocuk diğer çocuğun önüne yesin diye metal koysa, yaptığı hareketin ilerisini ön görememiştir derim. Ama 13 yaş bu hareket için gayet büyük. Neredeyse liseye başlayacak. Konu sahibinin önceliği kendi çocuğunun güvenliğini korumak olmalı. Eşi de normal biri olmadığı için çocukla uzlaşma çabaları boşa gidecektir. Ben olsam böyle birini direkt boşardım. Çocuğun yaptığı baya sorunlu bir hareket, babası ondan da sorunlu. Önüne metal konan çocuk da onun çocuğu ama umrunda olmamış. İkisiyle de uğraşmaya değmez.

Burada problem konu sahibinin eşi, siz çocuğunuz 13 yaşına geldiğinde yaprak sarma sardırırsınız ama burada çocuk nasıl olursa olsun ilgilenecek bakacak olan babası.

Bence çocuğun psikolojik yardımdan önce sevgiye ilgiye ihtiyacı var.. Tabiki sevgiyi en başta verecek olan annesi ve babasıdır, Ancak; Bu evlilik 7 yıllıkmış, yani bu çocuk daha 6 yaşındayken bu evlilik gerçekleşmiş, çocuklu bir adamla evlenirken, o çocuğu da sevmek ablalık yapmak gerektiğini bilmeliydi konu sahibi -ki bence eğer biraz sevgi verebilmiş, birşeyler paylaşılabilmiş bir ilişkileri olsaydı çocuk o ablanın çocuğunu da sever korur kollardı. Ha bunca yıldır hiç sevgisi ilgisi eksik edilmemiş yine de çocuk durduk yerde böyle bir kin nefrete bürünmüşse o zaman çaresine çok daha önce bakılmalıydı, dediğin gibi pedagog desteği çok çok önceden alınmalıydı. Ama nedense konu sahibinin 7 yıldır evli olduğu, hakaretlerine, öküzlüklerine rağmen kapıya koymayacak kadar bayıldığı kocişkosunun kızını bir türlü kabullenemediği izlenimi edindim özellikle başlıktan ve anlatımından. Sanki kv den görümceden veya bir rakipten bahseder gibi bahsetmiş. Zaten bu çocukların anne babaları bir olsa da bu tarz kıskançlıklar yaşanabilir aralarında. Çok dikkatli davranmak ve çaktırmadan sürekli gözetmek gerekir o ayrı bir konu. Ama çocuğa da katil muamelesi yapmak değil, bunun kardeşine zarar verme ihtimali olduğunu uygun bir dille anlatmak gerekir diye düşünüyorum. Ben konu sahibinde o olgunluğu asla görmüyorum.

Profilinizdeki mesajınıza yaptığım yorumu buraya da yapayım. Kovun bu öküzü evden, o ev babanızın eviymiş zaten. Hadsizz.

Şunu merak ediyorum gerçekten sizin olmayan bir çocuğun kendi çocuğunuza zarar verdiğini görseniz iç guduyle çocuğu korumak için 13 yaşındaki çocuğu gondermek istemez miydiniz? Şu anlattığıniz tüm durumda bunu düşünmesi gereken anne ve babadir o ergen çocuğun psikolojisini düzeltecek kişi onlar. Konu sahibi cocuga bağırıp çağırmamis kötü de davranmamiş ki. Çocuğuna zarar verilecegini düşündüğün zaman hangi anne bu kadar erdemli davranabilir bilmiyorum

Ozaman eline valizi verin alsın kızını gitsin o evden. Evlat ayrımı yapıyor

Eşiniz kızına babalık yapamamış, sevgisini verememiş Kızın yanınızda kendince sizi aşağılayarak iyi baba olabileceğini sanıyor. Size de eşlik yapamamış Bu evliliği devam ettirmek istediğinizden emin misiniz?

Hiçte mecbur değilsiniz ama onunda kızı siz bir şey deseniz 2 misli anlıyordur. Madem bakmak zorundasınız o yapar eder. Sizde kız kötü bir şey yaptığında ne kıza kızın nede bir şey söyleyin. "Benim anne olarak kızına bir şey deme hakkım yoksa kızının yaptığı şeyleri sana söylerim sende bir zahmet babalık yap deyin. " çocuğun önüne metal mi koydu al kenara koy. sonra adamı ara benim laf söylemeye iznim olmayan kızın çocuğa şöyle şöyle yaptı bir zahmet sen ilet kızına de. Kız sizin hakkınızda ne söylüyor bilmiyorum ama kocanıza benim kızına laf söyleme iznim yok ki nasıl söylemiş olabilirim de yüzsüzlüğe vur kocanız öyle yapıyor.

Benim de birkaç tahminim var Katip ama susmayı tercih ediyorum. Sadece işin biraz inada binmiş gibi göründüğünü söyleyip geçeyim şimdilik.

Yavaş daha çocuk o 13 yaşı gözünüzde büyütmeyin belliki annesi dolduruyor yada babasını kıskanıyor Parçalaması gereken kocası olacak herif

Çok iyi yapıyorsunuz lütfen bir dk da olsa ayırmayın

Çok yüz verilmiş

13 yaşındaki kızın psikolojisini hiç iyi bulmadım ve yardıma ihtiyacı var o çocuğun. İlgi toplamak, dikkat çekmek vb şeyler için, çocukların yapabileceği pek çok şey var kardeşle yarışta. Öfkeyle bir şeyler kırmak, babaya kötü sözler sarf etmek ya da aksine diğer çocuğu işaret ederek üzerinden sizi suçlamak, bebekleşmek vs vs... Ancak bebeklik çağında bir çocuğun önüne, ağzına katması için metal şeyler attığında o çocuğun hastanelik olacağını ve dahi ölebileceğini bilmeyecek 12-13 yaşlarında bir çocuk yoktur. Bu çok ciddi bir durum ve o çocuğun ruh durumunun çok fena olduğunu düşünüyorum. Bunu da öncelikli olarak değerlendirmesi, bunun derdine düşmesi gereken kişi de çocuğun anne ve babası yani siz de değilsiniz ilk etapta. Ancak aynı evde yaşayan bir abla, gözlemci olarak çocuğun babasına durumu söylersiniz. Bu konuda iş, eşinizde bitiyor. Okuyunca da eşinizin oturulup konuşulabilecek türden biri olmadığı sonucu da çıkıyor, bakmaya mecbursun demeler, sizi sizin evinizden kovma girişimleri vb. Yerinizde olsaydım, muhtemelen şimdiden iyi bir avukat araştırmaya başlamıştım boşanma için.

O kadar güzel yorumlar yapmışsınız ki hepsini tek tek okudum cevaplayamadıklarım kusura bakmayın. Evet gerçekten ben böyle bi yazıya denk gelseydin bende aynı şeyleri yazardım sizin gibi kelin merhemi olmaz derler ya aynısıyım eşimle 1 haftadır konuşmuyoruz geldiğinde kızıyla konuşur muhabbet eder benim yüzüme bakmaz günde elli defa arayan adam artık aramaz oldu herşeyin farkındayım asıl en büyük suç benim neden evden gönderiyorum dediğiniz gibi alsın kızını gitsin ailemin yanındayım durumumuz da çok şükür iyi bi yandan şurada bir buçuk ay sonra gidecek zaten niye onları sevindireyim diyorum adamın ailesi falan 3 senedir eşimle konuşmuyorlar onlerin araları kız yüzünden bozuldu babasını şikayet etti onlarda oğullarına küfür etti daha da görüşmüyorlar

Eşinizin gerzekliği kızınınkinden de kötü. Aklı var fikri var durumu yönetebilir size bu neden oldu diye sakin bir şekilde sorabilir. Kızını gönderseniz nolur böylesine kaba bir eşiniz varken. Üvey annede babada öğüt vermesin, kural koymasın o işleri öz anne babalar yapar. Beni şikayet eden, kural koyan üvey anne veya babaya bende aynılarını yapardım12 YAŞINDA önce eşinizi çıkartın ergenlikten, durum çözmek sormak yerine fevri fevri ergen gibi konuşmalarından. Sonra kızıyla olan sorunda çözülür zaten.

Çocuğu annesi dolduruyor büyük ihtimal. Bilinçli bir şekilde doldurmasa bile evde konuşulanlar bilinçaltına giriyordur. 13 yaşında bir çocuk bu tür yönlendirmelere çok açık olur. Çevremde benzer olaylara tanık oldum. Babasını başka bir kadınla görmekten de hoşlanmıyordur, hepsi birleşince böyle olmuştur. . push ; damaged

O zaman bu kadar terbiyesiz bir kıza sen de haddini bildir edepsiz ve saygısız olduğunu söyle. Evin senin babanın olduğu sana saygılı davranması gerektiğini şöyle. Babasına söylerse söylesin kıyamet koparsa kopsun. Zaten baksana seni dışlamaya yer arıyorlar kavgadan onlar korkmuyor sen niye korkuyorsun ben böyle babayla kızın var ya...

Sorun cocukta değil eşinizde... Yani sizin cocugunuz ve bu evlilik kıza alıştırılmamış, pedagog yardımı ile bu evlilik içine sindirilmemiş ki cocugun... O çocuk aslında sucu yok, düzgün ilgilenmemiş anası babası... ESAS suclu anası babası... ve bence sizin eşinizde iş yok... hem bir bebeğe bakmaya calısıyor hem de bu sorunlarla basbasa bırakılıyorsunuz.. cocugun psikolojik yardıma ihtiaycı oldugunu, evliliğinize alışması gerektiğini tatlı bi dille anlatın adama eğer yine de anlamazsa ayrılmayı düşünün çünkü sizin eş sizi düşünmüyor... gece niye 1 de geliyor hrm nasıl işmiş KIR PAPATYASII

Kız kabullenememis sizi.. Ne yapsanız da düzelmez bence.. Yaşı ilerdikce, kendisine bir hayat kurdugunda, bir isi ve bu bir düzeni olduğunda zamanla unutur belki. Ama çok yüz verilmiş, statü olarak sizin uzerinizde görüyor kendisini. A

Ooo paşama bak hem senin babanın evinde otur hem tehdit et valla evden kovarım adamı sizi sindirmeye çalışıyor izin vermeyin

Okurken sinir krizi gecirdim ben o kızi da parcalardim yeminle ne demek iftira atip yalan yanlis konusup cocuğuma kötü davranacak yaaa. Siz bu adami ve kizini alin karsiniza ya kizini yolla bakmak zo run da de ği liiiimmmm diye ustune basa basa de ya da ikiniz birden defolun de. Hem senin aile evinde barinip hem de bu sekilde sana baski kuramazlar kardesim kendini ezdirme

Fazla yüz vermişsiniz bence. Sizin babanızın evinde oturup size bağırmak ne demek?

yollaması gerekiyor zaten konu sahibinin eşi nasıl kızını düşünüyorsa minicik bebeği de düşünmek zorunda o da evladı sonuçta bunu anlayamıyorum göz göre göre bile bile nasıl tutuyor evde giden can geri gelmiyor allah korusun

Annesi doldursa sizi kıskanıyor, ilgi bekliyor der mi? Ne kolay etiketliyorsunuz insanları hiç tanımadan. Babası krizi iyi yönetemedigi için çocuk sınırları zorlayarak deneme yapıyor, herkes daha da geriliyor

Hiç korkmayın çocuğunuzu alıp gitmez. oyle adam olsa bahsettiğiniz kızı hep yanınizda olurdu.

Konu sahibi keşke evleneceğin adam cocuguna iyi bir baba olabilmiş mi baksaydin malesef olamamış. Şimdi çok kötü bir eş olmuş. Hem huzur kaçırıyor hem ilk çocuğunun psikolojisine zarar veriyor o cocuk da malesef sizin çocuğunuza zarar verebilir. Lütfen bu parazit adami yollayın

Sunu eklemeye unuttum: Sizin araniz esinizle kiz yüzünden kötü degil. O bir cocuk. Arayi bulmak sizin göreviniz degil, babanin görevi. Bakti ki kizi durumla sorun yasiyor o zaman o artik pedagog esliginde mi yoksa sohbet ederek mi bir cözüm bulacak. Esinizle araniz bozul olmasi onun beceriksizliginden ve terbiyesizliginden kaynaklaniyor.

Ev de babanızınmış zaten toplasın eşyalarını kızıyla gitsin.

ilkinde bedavadan konduğu bi ev ve sünepe bir kadın yok

Bir baba sunu yapsa burada hepimiz o babaya saydirirdik. Oldu ki siz bosandiniz esiniz cocugunuza nerede mutluysan orda kal deyip o cocugu gormez ve oldugu yerde biraksaydi sizde bundan sikayetci olurdunuz. Farkli noktalardan kendinize haklilik payi cikarmaya calismak yerine size uygun degilse bosanin. Bosanmanin gundeminizde oldugunu pek sanmiyorum cunku sizin icin ve evliliginiz icin tek bir tehlike var o da kizi.

evet sen yanlış yapıyorsun canım bu öküzün kahrını niye çekiyorsun yaa

Aslında çocuk için çok normal bir durum. Babasının annesinden başka biriyle olması ve ondan da çocuğu olması durumunu kabullenemiyor olabilir. Siz yine de çocuğa karşı hep ılımlı ve iyi yaklaşın bence. Ama şuda bir gerçek ki ağzınızla kuş tutsanız bu konuda eşiinize de kızına da yaranamayabilirsiniz. Adı var yani bir kere. Üvey anne diye. Siz eşinize de sıkıntıları tatlı dille anlatmaya çalışın ve onu bu üslubu konusunda kesinlikle uyarın. Gerçekten zor bir durum. Allah sabır versin size.

Babanın evınde oturuyr ıc guveysı, gelcek benım mekanda bana bagırıncak oldu!

Cok haklisiniz bunu yapanlar da yine kadinlar ben onu parcalarim vs ne demek ya! O cocugun ne sucu var o mu seçti boyle olmasini gayet yaşına ve durumuna uygun davraniyor. Insanin kendi cocugu bile ergenlikte ne kadar değişiyor. Yazik yavrum en kisa zamanda anne ve babasina onun adina saglikli karar verebilmeleri adina akil fikir diliyorum. Bosanmis ailelerin çocuklarının en cok yaşadığı problem maşa olarak kullanilmak ve inat uğruna hislerinin hice sayilmasi.

Ben de görebiliyorum sorunun daha çok babada olmasının sabahın 8 inde gidiyor gece 1 de geliyor kesinlikle ilgi yok kız haliyle sıkılıyor bende anlıyorum biliyorum

Eşinize anlatma biçiminiz çok yanlış böyle konuşursanız tabiki eşiniz kızdan yana çıkar. yapıcı şekilde konuşun suçlayıcı tarzda konuşmayın. evlenirken kızı olduğunu biliyordunuz bu tarz problemlerde bu işin içinde malesef çocuklu adamla evlenecekseniz o çocuk sizin evde temellide kalabilir geçicide bunu göze almanız gerekir annesine gönder demekle olmaz. eşinizin tavrıda aşırı itici insanın yapası varsada yapmaz. çocuğun yanında değilde o anneye gittiğinde oturun konuşun bu şekilde devam etmeyin kendi çocuğunuzada yazık annesini sürekli ezen bir baba var. babanızın evi olduğuna göre eğer böyle devam etmek istiyorsa ona kızıyla mutluluklar dileyin evden kovun. bu şekilde o kız size asla saygı duymaz daha eşiniz bile duymuyor çocuğunuzda çok kötü etkilenir.

Ahan da kapı orda deyin, şımarık kızını da alıp gitsin.

Bakmaya mecburmuymuşsunuz

Yok yok kesinlikle susmadım oturmadım bana o şekilde bagıramayacagını elinden geleni ardına koyamacagını çocugumu asla alamayacağını da söyledim baya bi tartıştık ben bunu tekken yaptım zaten

Yemin ederim dünya umrunda değil ben hiç değilim R

Ailem benim için benim mutluluğum için alttan alır kırmaz çok sinirlidir babam ama bize göstermez bunları bilseler çok iyi şeyler olmaz saniye tutmaz B

Ben biliyorum.

Size edilen yalan ve iftiralara ses cikarmamaniz saygı değil, bildiğin ezilmisliktir. Bence kızı da babasına benziyor. Sizi nasıl ezdigini görüp, o da aynen sizi öyle eziyor. Sizin sorununuz kızla değil zaten, kendi çocuğundan ayırmadım demişsiniz ama bunu yapmanız mümkün değil. O sizin çocuğunuz değil, o çocuğun bir anne babası var, siz babasının yeni eşişiniz o kadar. Sizin temel sorununuz kocanizin size davranışları, siz bu davranışlara izin verdiğiniz sürece devam edecektir.

Yemin ederim dünya umrunda değil ben hiç değilim G

Yıllardır bu tarz sıkıntılar olurdu küçüktür çocuktur diye diye sustum taki çocuğuma zarar verdiğini gördüğümde kötü oldum yani en başında böyledir ama eşim böyle değildi konuşurdu her ikimizle olur yolu bulurdu bu defa çok değişik tavırlar içinde oldu yoğun iş temposu var tamam ama bu bir bahane olamaz kızla konuştum ben gerçekten buraya gelmek istemiyorum babam zorla telefonda geleceksin diye zorladı ben küsmesin kırılmasın bana diye geldim ama hani yanımda yok sıkılıyorum burda orda benim arkadaşlarım var eğleniyorum buraya gelmek istemiyorum dedi çok şaşırdım buna da bir baba bunu neden yapar ki kızım nerede mutluysan gel ya da annenle kal ya da istediğin zaman sıkılınca ara alırım ben seni dersin dimi bu zorbalık nedir zaten yoksun evde olsanda bütün gün yatıyorsun yorgunluktan

Eşinizin arpası fazla gelmiş Mecbur falan değilsiniz kendi çocuğu kendi baksın Sizin çocuğu nereye alıyor şerrefsiz bak kimin çocuğunu götürüyor dağbaşı mı memleket

Ne eşinizle nede kızıyla sağlıklı bi iletişim kurmuşsunuz Anlattığınız kadarıyla 13 yaşında kız evliliğiniz ve kızınız için büyük tehlike fakat evlenmeden önce varlığından haberdardınız babasıyla hiç vakit geçirmesin size göre gelmesin kalmasın babasının evinde Yalanlar söylüyor eşinizde inanıyor hiç mi tanımıyor kocanız sizi ne yapacağınızı hiç mi kestiremiyor eğer öyleyse ne diye çocuk yaptınız bu evliliğe devam ettiniz O haklı bu haklı demiyorum fakat sizde masum gelmediniz

Umarım bebeğinizi iyi koruyorsunuzdur. Birşey olursa başınızı çok taşlara vurursunuz. Odasına kamera takın bebek kameraları var takip halinde olun. Kocanızdan daha önemli bebek

Alsın gitsin bakalım iki çocuğuna bakacak kadın bulabilecek mi?

Sorununuz esinizle, kizla degil. Koyun kapinin onune.

Ya yorum çok sert evet ama 13 yaş da çok küçük değil bebeğin önüne yutabileceği malzemeyi atacak kadar aklı çalıştığına göre. Ben 8 yaşındaydım kardeşimle kendime yemek ısıtırdım okuldan gelince mecburduk çünkü bu çocuk ortaokul çağında aklı başında ha parçalamak falan çok çirkin ama yaptığının sonuçlarını tahmin edebilecek iyiyle kötüyü ayırt edebilecek yaşta. Hukuken bile 12-15 yaş arası ayrı değerlendirilir suçun ve suç işlemenin bilincinde diyerek. Anne belli ki dolduruyor veya teskin etmiyor, baba da bu şekilde her şikayetinin peşine düşüp ona şikayet karşılığı ilgi gösteriyor. Hiç sağlıklı bir psikolojisi olduğunu düşünmüyorum ama eyleme geçmek kardeşinin hayatını riske atmak vb çocuk denerek geçiştirilemez acil bi önlem alınması gerek tabi önce o askıntı baba aklını başına almalı

Bu babanıza da haksızlık bana göre. Evladımın yuvası var diye ev vermiş adam.

Eşinizin çocuğu sizi kıskanıyor ki gayet normal bir durum. Eşiniz de hiç uyumlu davranmıyor siz aslında eşiniz yüzünden kavga ediyorsunuz. Burda çocuğa suç bulan üyeler olmuş da aynı durumların bir benzerini bende yaşadım o zamanlarda nasıl duygular hissettiğimi kimse anlayamaz. Çocuğa karşı bu süreçte olumlu yaklaşılmalıdır. Belki de zorla geliyor çocuk bu yüzden huysuzluk yapıyor. Daha önce hiç evlenmemiş kadınlara da asla çocuğu olan biriyle evlenmelerini tavsiye etmiyorum illa bir sorun çıkıyor.

Erkekler iyice kafayı yemiş

Bebeginizin birsey yutması anlik bir sey. Benimde bebegim var, eline ne versem agzina sokuyor. Arkanizi dönersiniz esinizin kizi pil, para birsey sokuverir cocugun bogazina. Hic korkmuyor musunuz? Esiniz daha 13 yasinda kendi yemegini yiyip, tuvalete gidebilen, ozbakimini saglayan kizina bakamiyor. Bebeginizi alip ne yapsin? Koyun kapiya gitsinler. Evladinizdan daha mi kiymetli?

Hiç birşeyden haberleri yok olsa babam affetmez onları Pamukannesi83

valla benimde aklımda tek soru o çocuğa birşey olduktan sonra kimin yaptığı çare değil biri benim çocuğuma zarar verse allah korusun katil olurum.

evet asıl sorun bu. Adam kızına babalık edememiş. Şu anki çocuğuna da edemiyor. Erkekler baba olmayı anne karnında öğrenmiyor ne yazık ki bazısı hiç öğrenmiyor. "Bu çocuğa bakacaksın" vs diye bir de kızının yanında eşine hakaret edince, kızının nezdinde iyi bir baba olacağını sanıyor. Kızı da bu olayı teşvik edecek hareketler yapıyor çünkü babasından arayıp da bulamadığı ama görüp görebildiği tek "babalık" bu.

Aslında işin özü kızın babaya gelmek istemiyor oluşu, anne de göndermek istememiş, baba bir şekilde inat uğruna getirmiş ve yasal süre dolmadan da göndermeyecek. Kız da bir sorun çıksın da ben evime gideyim derdinde. Anne gerçekten şikayetçi olsa keşke, baba kızını zorla alı koyuyor şu anda

anneniz vefat mı etti BethHarmon

Babanızın evinden sizi kovacak kadar şuurunu kaybettiyse eşiniz suç sizde neden bu kadar pasif kalıyorsunuz. Adamdaki rahatlığa bakar mısın. Durumu ailenize açık ve bu saçma durumdan biran önce kurtulun adam resmen sen git diyor pesss

Aynen öyle Keşke bu tip adamları gözünden tanıyıp bir de baba yapmasa bazı kadınlar

Eşiniz olacak herif aradaki dengeyi kuramıyor ayrıca siz onun çocuguna bakmak zorunda değilsiniz

Çocuğu karşınıza alıp arkadaş gibi konuşmayı denediniz mi? Burada yalnız olduğun içi sıkıldığını biliyorum, gitmek istrdiğini de söyledin ama baban göndermiyor, annen de gelip almıyor. Bunlar benim suçum değil. Burada geçirdiğin zamanı kendine de bana da huzursuzluk haline getirmek yerine keyif almanın yollarını bulmaya çalışsan emin ol daha mutlu olursun deseniz bir işe yaramaz mı. Ona anlatın annesi ve babasının sizin yüzünüzden ayrılmadığını, artık herkesin kendine ait bir hayatı olduğunu ve buna isterkerse başkalarını da dahil ettiklerini söyleyin. Birlikte mutlu olsalar zaten boşanmazlardı, sen de vakti gelip evlendiğinde mutsuz olup boşanabilirsin, bu hayatın sonu değil maalesef deseniz mesela. Yaşınız genç 13 yaşında bir kızla mağaza bile gezebilirsiniz, ortak noktalar bulabilirsiniz. Bunları da deneyin, belki kızı kazanmanın bir yolunu bulursunuz. Sizi anne değil de bir abla olarak görmesini sağlayabilseniz çok farklı bir ilişkiniz olabilir. Boşanma ne zaman olmuş, bu çocuk kaç yaşındaymış, boşanma sebeplerine hakim mi, bunlar bile size bakış açısını değiştirebilir. 8. Sınıfa giden ailesi boşanmış iki kız öğrencim vardı. Anneleri gelip bana anlatmıştı "neden boşandın, neden başkasıyla evlendin" diye suçluyormuş kızlar annelerini. Kızları alıp karşıma anlattım, kendi ailemdeki huzursuzluklarıdan bile bahsettim, kimse boşanmak için evlenmez, birlikte yaşayabiliyor olsalar zaten boşanmazlardı çünkü özellikle kadınlar için boşanmak çok zor, bir arada olup her gün kavga etseler ve siz bunu görsebiz daha mı iyi olurdu dedim. Ben gördüm emin olun öyle aileler çok daha mutsuz ve orada büyümek çok daha zor dedim. Epey ikna olmuşlardı. Çocukla doğru kanalı bulmaya çalışın, belki işler yoluna girer. Ayrıca 13 yaşındaki çocuğu görüş süresi belli diye baba zorla yanında tutamaz. Yasal değil, çocuk istediği yerde kalabilir diye biliyorum. Uzman biri konuyu görüp bakarsa daha net bilgi verecektir

Anahtar cümle... sizin olmayan bir çocuğun... işte bu bakış nedeni ile bu ülkede üvey anne elinde büyüyen travmalı gençler var. KK da üvey anne elinde yaşadıklarını anlatan çok gerçek hikayeler okuduk. Bu abla gerçek ablası da olabilirdi kıskançlık nedeni ile yapabilirdi. Peki ne yapacaktı anne o zaman. Evlat atsan atılmaz değil mi. Ben çevremde buna benzer çok evlilik gördüm. Genelde anne baba nasıl davranacağını bilemiyor olan çocuklara oluyor. Ben zaten işin zor olduğunu ancak uzman yardımı alması gerektiğini yazdım.7/8 yaşında tanışmış bu çocukla. Birdenbire bir kız çocuğu sahibi olmuş gibi oluyor. Hepimiz kendi çocuklarımız büyürken nelerle karşılaşılıyoruz. Yeni evli eşinden beklentileri varken bir de çocuk çıkıyor. Uzaktan annesi ile yaşıyor yazdan yaza gelir dendi belki. Ama işin içine girince hiç öyle olmadığı belli. Annenin tecrübesi yok bu konuda; baba aman evliliğim huzurum bozulmasın bir ay idare edilir havasında. Sorun duymaktan genelde hoşlanmazlar. Sonuç bu işte. Halbuki baştan bir uzman yardımı alınsa anne kız çocuğu ile nasıl iletişim kuracağını dilinin konuşmasının nasıl olacağını bilse belki bu duruma gelmeyecekti işler. Bir paylaşımda çocuk çok mantıklı cümleler kurmuş. Aslında gelmek istemediğini burada hiç arkadaşı olmadığını babasının ısrarı ile geldiğini gayet güzel ifade etmiş. Baştan beri ona kardeşi olacağı ablası olduğu için çok sevindiğini geldiğinde bebeğe yardım edebileceğini hatta kardeşi ile tanışınca ondan arada yardım isteyebileceğini söylese bilmem ki farklı ne olurdu. Ama ben yine de sizin gibi hemen bir çocuğu harcayamam en azından vicdanen onu kazanmanın yollarını arardım. hln09 Şeytanın

konu sahibi kocası işteyken annesi ile iletişime geçip göndersin bence eve geldiğinde kocası laga luga yaparma versin valize hadi kapı orda desin

kıskanabilir ki çok doğal bişey amaaaa küçücük çocuğun önüne metal ağzına atacağı bişeyler koymak hele resmen kötülüktür!! kimse kusura bakmasın eşiniz çocuğu eve getirdiğinde ailenizin yanına mı geçseniz acaba bu arada çocuğunuzu sizden alıp gidemez geçsin o işleri sizin anne baba duymuyor mu bu olanları?

Ben kimsenin çocuğunu harcamıyorum. Burda konu sahibine vicdan yaptırmanin da bir mantığı yok. Herkes kendi çocuğundan sorumlu. Çocuğa anne ve babası gerekeni yapmakla yükümlü. Çocuk uzman desteği alması gerekiyorsa bunun sorumlusu annesi ve babasıdır. Çocuğu harcamak falan çok komiksiniz gerçekten. Evdeki çocuğa bir zarar gelirse ne olacak? Konuda çocuk ile iletişimini anlatmış kötü davrandigi bir durum da olmamış.

Kızı annesinin yanına gönder mi dediniz? filmdelisi

Hala kiz 1.5 ay sonra gidecek diyorsunuz. Esinizin sihesaygisi yok. Siz problemleri cözmek istediginiz icin bir haftadir yüzünüze bakmiyor. Yani siz bu adami tutmak istiyorsunuz orasini anladik. Ama kendi ailesi bile artik görüsmedigi birine fazla anlam yüklüyorsunuz benden söylemesi.. siz susmaya devam edeceksiniz belli ki. Bari cocugunuza iyi sahip cikin bu sürectw

çocuğunuzla mümkün olduğunca yalnız bırakmayın. Babası söylediklerine inanıp size karşı tavır mı yapıyor yoksa o da farkında mı, iplemiyor mu? İplemiyorsa siz de iplememeye çalışın. Kızı şikayet ederken suçlayıcı ve ağır konuşmayın. Mesela "annesinin yanına gönder, kötü kötü bakıyor, maksadı bizi ayırmak" dışlayıcı ve hoş olmayan ifadeler, 13 yaşında bir çocuktan söz ediyorsunuz sonuçta onun yerine "bak bebeğin önüne metal objeler koyuyor, ağzına sokacak diye korkuyorum ne yapabiliriz bu konuda?" vs gibi daha yumuşak ama çözüm odaklı yaklaşırsanız daha iyi olur kanaatindeyim. Kızın sürekli sizde kalmaması iyi bir şey. Tatillerde de babası ilgilenmeli biraz, yani bunu da söyleyin, "tatil dışında zaten yan yana olamıyorsunuz, geldiğinde ilgi göster, ilgilen benim ilgi göstermem yetmez, sen babasısın" de. Yani bakmak mec-bur-i-yet inde olan birisi varsa o da eşiniz.

Benim burada gördüğüm; sadece iki masum çocuk ve 13 yaşındaki bir çocuğa potansiyel katil muamelesi yapan bir üvey anne ve sorumluluklarından haberi olmayan bir baba.

hala çocuktan bahsediyorsunuz gidecek zaten diyorsunuz, sorun eşinizin tavrı hanımefendi. çocuk yüzünden kimsende arası falan bozulmaz yetişkinler iletişim sorunu yaşıyorsa bozulur. kocanız adam olsa en başta kızını arayıp bir sorun var mı demez herşeyin bir usulü var, kızının yanında sizi azarlamaz artık çocukları bile azarlamıyoruz kişilik hakları nedeniyle. sizi eş ve insan olarak görmüyor bu şahıs. o saygı duymadığı için çocuğu da size saygı duymuyor. yaşananların hepsi kocanız yüzünden ama bu bazı kadınlarında bu denli erkeklerine sahip çıkma çabasını da anlamıyorum ben. şahsen kocam benimle böyle konuşsa hoşt derdim lafı yiyip yiyip oturmazdım.

kendi sabahtan akşama kadar çalışıyormuş, kızının yüzünü gördüğü yok, yani 13 yaşında kızı da istemediği bir yerde zorla tutmak ne bileyim... Size saygısızlığı yok mu? hakaret ediyor diyorsunuz kime hakaret ediyor?

Kendi çocuğunu koruma içgüdünü anlayabilirim ama bunu eşinin çocuğunun psikolojisini de düşünerek yapmanı tavsiye ederim. Kardeşini kıskanabilir, ilgini kıskanabilir, yaşam şartlarını kıskanabilir, parçalanmış bir ailenin çocuğu olarak sizin tam bir aile oluşunuzu kıskanabilir. 13 yaşındaki bir çocuktan bir şeytan gibi bahsetmek yerine onun iç dünyasını anlamaya çalışman hepinizin mutlu olması için kafi. Eşinin tavrını bir çok kişi yadırgıyo olsa da senin ortak çocuğunuzu koruma içgüdünle onun başkasından olan çocuğunu koruma içgüdüsü aynı. Biraz empati, iyi niyet ve samimiyet herşeyi çözer.

Sizde zaten bu yüzden susuyorsunuz degil mi? Babaniz bastan bu esinizi sevdi mi?

13 yaşındaki kız annesinin yanında kalmak istiyor ama babası uzun vermiyor. Adam zaten çalışıyor Sanırsın evde duran kendisi. Biraz aklı olsaydi ikizini birbirinize düşman etmeye çalışmazdı. Bunu aynı evde olmaya zorlayarak yapıyor. Bir de babanızın evıymıs siz cok seviyorsunuz galiba kocanızı

Asla hep takipteyim yanımda uyutuyorum geldiğinden beri yalnız bırakmıyorum

Hakaret eden benim eşim ortalığı karıştıran kızı

Evet bebek daha ve ablasını da çok seviyor ama abla hiç umursamıyor eşimi ararken tehdit etmiş annesi dava açaçağım size kızıma bişey olursa bende çok merak ediyor göndermesin baksın dedim M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bakmaya mecbur değilsiniz. kendinizi bu kadar ezdirmeyin madem sana güvenmiyor sürekli arayıp sorun var mı diyecek kadar güvenmiyor kendi baksın terbiyesiz. O

Bu konuyu ailenize açtınız mı? Kız belki bilerek yapıyor annesinin yanına göndermedigi için yapıyor olabilir mi? Karşınıza alıp konuştunuz mu?

Onlari üzmek istemediginiz icin mi bunlari cekiyorsunuz? Eziliyorsunuz, tehtid ediliyorsunuz, kendi evinizden kovacak kadar cesaret almis siz susdukca. Bir anne olarak söylüyorum: Benim cocugum sirf "beni üzmemek" icin böyle seylere katlandigini bilsem, acayip üzülürüm asil ve anneligimi sorgularim. Dertleri olunca ilk gidecek insanlari ben olmaliyim cünkü. Hata yapiyorsunuz.

Ayy ben yırtarım onları

Çocuğumu çok kıskanıyormuş annesi babasına söylemiş sizi özlediği için geldi ilgi çekmek istiyor dedi bu nasıl ilgi yasa bütün herşey var kafa çok fena

Neyi sakliyorsunuz, neden sakliyorsunuz? Cok mu lazim boyle bir koca? Cocuk mocuk alamaz, bunlara 1990li yillarda kadinlar inaniyordu en son. 2000li yillarla beraber erkeklerin bol keseden salladigini anladik toplumca. Hele sene 2022 o adama kucuk cocugu verecek mahkeme oyle mi? Ruyasini bile kurmasin.

İlkinde almamış şimdi neden alıyor? denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Yok ben susmayacam. Ne kıymetli herif ki iki kadın birden kendini paralıyor, çocukları onu zaptetme aracı olarak yapmışlar. Biri çocuğu dolduruyor, psikolojisinin canına okuyor ; diğeri çocuğunun canının tehlikede olmasına rağmen adam elden gidecek diye gık çıkaramıyor. Annem hasta üzülür bile demiş. Zaten ailelerinden biri hasta olmasa şaşarım neyse. Uğruna dövüştükleri herif de bi şeye benzese, bayılırlar nerde faydasız kifayetsiz varsa yoluna ölürler. Çok güzel yazmışsın da çocukları düşünen kim? Bu erkek deliliği beni dehşete düşürüyor artık.

Çocuğunu benim rahat etmem için almıyor Muş şurada bakacağın 1.5 aydır diyor eee ben zaten bişey demiyorum ortalığı karıştırankızı G

Aslında annesi ile olması daha sağlıklı, keşke eşiniz bu duruma karışmasa

Üvey ablamda bize çok eziyet etti annem babamla aramız bozulmasın elalem anneme kötü üvey anne der diye susuyordu. Babamda zaten senede bir kere gelirse gelirdi çok varmış gibi. Anneme çok kırgınım ve bu konuları yüzüne çok vurdum. Şimdi gelelim sana o adama dünyayı dar ederdim o çocuğunda kesinlikle evladının yanına nede eve koymazdım. Birde babanın evinde oturup sana posta koyuyor s et. Diğer kızını almamış annesinden senin çocuğunumu alacak çakma kabadayı...

Bence babasıyla birlikte göndersin Allah korusun bir sıkıntı falan olur çocuğa yolda o da daha küçük. İşte ayrılan anne babalarin çocukları ego savaşına girilince böyle sıkıntı yaşıyorlar G gunces

Eşiniz daha ilk eşinden ola çocuğa kendi bakamıyor. Sizin üstünüzden size uyguladığı şiddetle aklınca babalık yapıyor neden bebeğinizi alabileceğinden korkuyorsunuz ki? Gene barım barım bağırırsa arayın polisi, en kötü uzaklaştırma kararı aldırırsınız. Bu karar boşanma sürecinde de lehinize olur.. şiddete maruz kaldığınızın kanıtı olur

Kızı annesinin yanına gönder mi dediniz?

Karşı tarafı dinlemedigim için objektif yorum yapamayacagim fakat bakmak zorunda değilsiniz. Esinizin kızi 13 yaşında 2 yaşında bebek değil. Sizin çocuğunuzu da alamaz, üstünüzde sindirme politikası uygulamış belli ki pasif olmayın derim. Bastan cocuklu insanla evlenmek sıkıntı iyi düşünülmesi gerekiyor.

onu biliyorum tabi ki. Ama çocuğun bakıma da ihtiyacı yok onu demek istedim. İlgi elbette gerekli ama babasının daha çok ilgilenmesi gerekiyor, onun sorumluluğu.

Siz onu bunu bosverin de bebeği yanlız birakmiyorsunuz değil mi cocukla asıl önemli olan olay bu

Ya o çocuk ergenlikte belli ki zorda. Benim bir kedim var ilgilenmeyince o bile saldirganlasiyor. Ama tüm bunlar ufacık bebeğe yapmaya çalıştıgi şeyi haklı çıkarmıyor. Kendi çocuğu olsa ilgilensin psikologa götürsün ama çocuk ondan değil bence kendi anne ve babasından ilgi ve sevgi bekliyor. Adam zaten evde değilmiş sırf inatlasmak için çocuğu getirmiş eski eşiyle. Babalık vasfı yok. Çocuk niye konu sahibi ile kalsın. Konu sahibi niye kendi cocugunu riske atsın? Çok saçma bir durum ben olsam otuz kere yollamistim şimdi.

bir anne evladından çok kimseyi sevemez bu yüzden evladını korumak için kapının önüne koymalı çünkü kızının tuzaklarına göz yummuş kocası birde konu sahibinin evinden konu sahibini kovuyor. ben konu sahibinin anneliğinden de şüpheye düştüm gece gözlerine nasıl uyku giriyor

Ego tatmini sadece, kız onun evinde yatıp kalkınca babalık yapmış oluyor kendince. Aslında kızını getirdiğinde yıllık izninden bir hafta alsa gezip tozsalar sonra annesine geri gönderse şundan çok daha kaliteli bir ilişkileri olur. Kız derdini anlatmış. Haklı da ne yapacak tanımadığı ortamda 1.5 ay. Sizinle gezip dolaşsa da kesmez onu. Yok mu mahallede bildiğiniz yaşıtları, onlarla tanıştırsanız belki arkadaş edinmek iyi gelir. Belli ki babayla başa çıkamayacaksınız askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Kocasını hiç demiyorum bile, boşan dedim zaten konu sahibine. Annesi dolduruyor kesin orası belli, aynı şey bizim komşumuzun başına da gelmişti ama o kız daha küçüktü 6 yaşında felandı.

Neden bir süre uzak kalmıyorsunuz bu adamdan. Belki ders alır.

İnşallah bir an önce çözüm bulurlar ben kız kardeşim de küçük kız kardeşimi çok kiskanirdi gözümüz sürekli üzerindeydi çok sıkıntılı bir durum. Çocuk zaten diyormuş ki ben burda mutlu değilim annemin yanına gitmek istiyorum baba zaten başında da değil çocuğu resmen zorla tutuyor. o da huzursuzluk çıkarırsam gönderirler diye düşünüyor belli ki

E kov gitsin

Başlık çok yanlış, eşinizin kızı yüzünden değil eşiniz yüzünden bu durumdasınız Siz bu şekilde olursanız daha çok çekersiniz, adam sizi babanızın evinden kovuyor siz ağzınızı açıp da burasi babamın evi diyemiyorsunuz, kusura bakmayın ama şu konuda en büyük suçlu adam, ikinci suçlu sizsiniz, cocuksa sadece cocuk

Yani bu çocuk gitse de geri gelecek. Problemleri var annesi sizi mahkemeye vereceğim diyor babası eşek gibi bakacaksın diyor. Çocuk desen babayla ailenin arasıni açmış, şimdi de sizin. Tüm bunların sebebi o çocuğun ebeveynleri. Sizi eşiniz ciddiye almıyor önemsemiyor bile. İşin kötü tarafı onlar çocuklarına anne baba olmayı beceremedikleri için sizin çocuğunuz da zarar görebilir. Bence siz bir anne olarak o çocuğu korumaya almalısınız. O adama söyleyin çocuğunu alıp gitsin. Babalığı yapamadığı belli ya szin cocugunuz ya da o çocuk zarar görecek. Lütfen çocuğunuzu siz bari koruyun

Mesajlari okuyunca resmen soka girdim. Arkadaslar 13 yasinda bir cocuktan bahsediliyor. Empati yeteneginiz hic mi yok? Konu sahibi sizi bir nebze anlayabiliyorum siz duygularınızla hareket ediyor olabilirsiniz ama burada yorum yapanlari agzim acik okudum. Yeni ergenlige girmis bir cocuk, anne baba ayri, eve gitmek istiyor ama gonderilmiyor ne yapmasini bekliyorsunuz 40 yasindaki biri gibi olgun bir sekilde davranmasini mi? Sevginin cozemeyecegi hicbir sorun yoktur. O daha bir cocuk ne yaparsa yapsın siz ona sevginizi verin her sey kisa bir sure sonra nasil değişiyor gorun. O çocuk ic dunyasinda neler yasiyor kimbilir. Cocugunuza kotu davranıyorsa cocugunuzla yalniz birakmayin. Sizdeki iyi niyeti görünce bunlari yapmayi da birakacaktir. Birazcık empati... Esiniz konusunda haklisiniz daha kibar olmasi gerekir ama saniyorum onun da ic dunyasi karismis. Onunla da konuşup sizin onun kizina kotu bir muamelede bulunmadiginizi anlatın ve size karsi daha kibar olmasi gerektigini soyleyin. Bunu bir çatışmaya dönüştürürseniz kimse bu durumdan faydali cikmaz.

çocuğu mocuğu da almaz sanki alsa bakabilecek ya da bakmak mı isteyecek? alsa bile 2 güne geri getirir. sizi kaybetme korkusu yok anlaşılan çok mu siniksiniz? bu adamı çok mu aradınız

Konuştum neden yaptın ablacım ben seni üzecek bişey yapmadım ki neden kardeşine böyle şeyler yapıyorsun ben seni de seviyorum diyorum hayır kendi çocugun kadar sevemezsin ben ona zarar vermem zarar veriyorsun demedim evimizde olan biteni neden söylüyorsun biz aileyiz babamın herşeyden haberi olması lazım ne var da ne oluyorda bilmesi lazım diyorum ben biliyorum diyor kuruyor kafafa

Kesinlikle istemedi onları üzmek istemiyorum mutluluk saçıyorum anlamasın diye en azından bak kızım mutlu içleri rahat olsun annem zaten hasta

Senin bu hayattaki yerin varligin baskalari icin yasayip olmekten mi ibaret? Ne olacak yani sen boyle yasayip gidince madalya mi takacaklar? kocan tam bir gerizekali. Hem de agiz dolusu gerizekali yani. Sen de hala mik mik ediyosun yok ailem yok mutluluk saciyorum ay bu ne kendinden vazgecmislik yahu. Madem bosanmayacaksin bari cocugunu korumaya bak.

7 yıllık evliyim ilk evliliğim eşimin 13 yaşında ki kızıyla sıkıntılarımız var tatil dönemlerinde bize her geldiğinde eşimle aramız kötü olur. Çok güzel bakarım sayarım asla kırıcı olmam kendisi çocuğuma zarar verme eyleminde bulunduğu halde sustum eşime söyledim Eşim kızını arar evde sorun var mı diye o da yalan yanlış herşeyi anlatır sonra eşimde onun yanında bana küfür ederek mecbursun bakmaya der beni, çocuğumu alıp gitmekle tehdit ediyor ne yapacağımı bilmiyorum

Sevgi zaten her çocuğun ihtiyacı; ya koca koca yetişkinleriz de yine ara ara sevilme ihtiyacımız azmıyor mu? Bazı olaylar, bize taa eskileri, çocukluğumuzu hatırlatıp hüzünlendirmiyor mu? Oluyor yani, insanız. Daha ergenliğin başında bir çocuk, ilgiyi, sevilme ihtiyacını toplayabilecek yerler arıyor elbette ve bebeğin, payına düşen sevgiyi çaldığını dahi düşünüyor olabilir Çocuk durduk yere kin ve nefrete bürünmez, onu geçelim zaten. Ancak ben bu halde babayı suçluyorum, en çok babayı, her hareketiyle; kızının durumunu gözlemek, en çok onun sorumluluğunda. Baktı kızında bozulmalar var, hemen terapi, gerekse aile terapisi, gerekse çocuğun anne-babasıyla bir arada terapi, "Nerede hatalıyız" diyebilme, öğrenme... Çocuk anne-baba arasında çekişme olmuş ki anlatıma göre. Anne-baba boşanma sürecini doğru yönetememiş, baba ikinci evlilik sürecinde ne yaptı o da belli değil, şimdi de her davranışına onayla suçluluk duygusunu bastırmaya çalışırken çocuklarının başına çıkacak. Konu sahibinin nasıl davrandığını bilmiyorum, dediğin gibi olabilir; bebeği doğduktan sonra değişmiş dahi olabilir. Bazı insanlarda oluyor ya, bebeği oluyor, tamam üvey bitiyor, bazı anneler öz çocukları arasında kardeş ayırımı dahi yapabiliyor. Bunların hepsi tahmin; salt bu konuya bakacak olursam evet, o havanın olduğunu da inkar edemem, başlıktan seziliyor "Biz minik üç kişilik tatlı bir aileyiz ama eşimin kızı bozuyor hep" geçiyor, sana katılıyorum. Ve boşanmama konusunda bir inadı sürdürdüğünü düşünüyorum. "Boşanırsam, o kız ve annesi kazanmış olacak" bu.

13 yaşında çocuğun nesine bakacaksınız? Benim yeğenim 12 yaşında yaprak dolma sarıyordu. Sorun ne tam olarak? Sizin çocuğunuza zarar vermesi kabul edilemez tabi ama neler oluyor tam olarak? Ne yapmanızı istiyor da yapmıyormuşunuz?

Mecbur değilsiniz kesinlikle. Öncelikle kullandığı dili değiştirmeli.