canım eşim babası olmadığı için her gün annesine gider onlarladır. bende ona iştirak ederim. şimdilerde haftada 2 yada 3 defa gidiyorum kayınvalideme. haftada birde bize gidiyoırum ama bi akşamda beraber gidelim dimi ne olacak ben bunu kabul edemiyorum.:çok üzgünüm:

Haftada bir görüşmek normal değil mi? Siz ne sıklıkta gitmek istiyorsunuz ki? derinss

bende teşekkür ederim vakit ayırdığın için snada tüm arkadaşlarada inş bir bebişin olur. allah herkesin kalbine göre versin. benimde...:çok üzgünüm:

Ben haftada bir giderim ama dayatsa inada bindirir hergun giderim.. oyle sacmalik olmaz, kota koyamaz.. sizinde sozleriniz 7 aylik bi evlilik icin agir geldi.. Önceki

eşine şunu gösterebilmelisin önce biz geliriz diyebilmelisin. Erkek milleti işte illa arıza çıkaracaklar, seni kıskanırlar, annenden babandan kıskanır ama dürüstçe bunu demezler. Evdeyim deyince bizim evde mi derler. Koca evini daha çok benimsemeni isterler. Belki çocukca belki mantıksız bu tavırları. Ama değiştiremezsin. Eşin şimdiden böyle gidemezsin tavırlarına girmişse bu böyle gider. zamanla sen de kendi evini daha çok benimseyeceksin. Kendimden biliyorum.

kesınlıkle arkadasım.. sımdı bundan tavız verırsen yarın baska bısı ıstıycekdır.. ardısı kesılcenı sanmıyorum.. ortak yaşam surdugunuzu belırtın esınıze.. olmadı evlılık terapıstı ıle gorusun.. aıledır bu ya sızı buyuten bu yasınza getıren evlendıren aıledır nasıl bısı oldummu gıtmıyceksınız kı..

Canim seni cok iyi anliyorum... Sonuna kadar da hak veriyorum söylediklerine.. Benim de esime ilk evlendigim günden beri söyledigim tek söz sudur : " Eger ki mutlu bir evlilik sürmek istiyorsak, kendimizi hep karsimizdakinin yerine koyalim.. Ve eger benden birsey yapmami istersen bunu bana kibarlikla söyle.. Aksi takdirde yapacak olsam dahi vazgecerim! " Esinle sakin bir zamanda konusmani tavsiye ederim canim... Anne- babamizin bizim üstümüzde haklari oldugunu felan anlatt.. Sonucta o da bir insan yumsayacaktir.. Evliliginin kücük nedenlerle ucuruma dogru gitmesine cok üzülürüm.. L

kesin yaş sırasıyla oluyor yani sanırım bu dünyadan göçme hali sizin deyişinizle... dilerim çocuklarınız da evlendiklerinde aaaa anne ben evlendim, hayatta kimse eşimin yerini tutamaz demez size...

canım nedeni erkeklerin kendini evde baskın hissettirip benim sözüm geçer diye diretmeleri. evliliğin başındayız ve ipleri elime vermek istemediğinden benimle yarış içersinde. korkmana gerek yok. sanırım bekarsın. sana tavsiye edebileceğim tek bişey var oda şu. evlenmeden önce eğer bir ilişkin varsa o süre içersinde, eğer nişanlı yada sözlüysen o süre içersinde, evlilikten beklentilerini onun beklentilenirini muhakkak öğrenmeli vede uyup uyamıycan konusunda kararını verip öyle evlenmelisin. ben toz pembe gördüm herşeyi. nişanlıykende sorunlarımız oldu ama geçer dedim düzelir dedim. geçmedi aksine iyice artılş gösterdi. şimdi en başta her istediğini net bi şekilde karşı tarafa kabul ettirebilirsen evlendiğinde sorunlar 3/1 e iner. ben hata ettim bu konuları hiç açmadım hiç konuşmadım bile. bunları yaşıycam aklımın ucundan geçmezdi. şakayla karışık eşim haftada bir gidersin gitmesende olur diyordu gülüp geçiyordum. o an öyle düşünmek istediğim içindir belki. nişanlıyken çok farklı evliyken çok farklı ilişkiler. o yüzden adımlarını sağlam at temelini güzel at o zaman bişey olcağını sanmıyorum. korkma hayırlısını dile..:1rolleyes:

canım sağol iyim teşekkür ederim. eşimle bu konu hala muammada fakat ben üstüne gitmemeye aldırış etmiyor gözükmemeye başladım. bakıyorum faydası oluyor. bu arada onun ailesinede fazla gitmemeye başladım. kendisi gidip geliyor. zamanla düzeleceğine inanıyorum inş. fakat kendimi çok yıprattığım bir gerçek. evlilikten beklentilerim bir eş adayında olması gereken isteklerim çok başka oldu diyebilirm. diyceksinki başta tanımadınmı. eşim nişanlıyken apayrı bir insandı. çok nazikti bana ve herşeye karşı çok saygılıydı. hiç bir özel anı atlamazdı. hediyeler ziyaretler. yani evlilik değiştiriyor herşeyi bu bir gerçek. yada evlilik değil kişi gerçek yönlerini göstermeye başlıyor. yani bunu kestiremiyoruz maalesef. ben dedim gibi biraz zamana bıraktım inş herşey istediğim ve istediğiniz gibi olur.

umarım inş :çok üzgünüm: MonaPisa

CANIM BAZI ERKELER ÖYLE. İLLA KENDİ DEDİKLERİ KENDİ İSTEKLERİ OLACAK. KENDİ SÖZÜNÜN DIŞINDA Bİ SÖZÜ KABUL ETMİYORLAR. O NASIL İSTERSE YANİ. AMA Bİ TANIDIĞIM ARKADAŞIMDA VARDI BÖYLE SORUNLARI EŞİNİN İSTEKLERİ FELN. DİKKATİMİ ÇEKTİ MESELA ARKADAŞIM ONUN DEDİKLERİNE KARŞI GELİRDİ Bİ DE ONA UYMAYA KARAR VERDİ. O NE DERSE TAMAM HAYATIM NASIL İSTERSEN BİTENM FELAN GİBİ. SONRA YAVAŞ YAVAŞ ARTIK EŞİ DE ONUN İSTEKLERİNİ YAPIYORDU HATTA SÖYLEMEDEN BİLE. EGO MESELESİ GALİBA BİLEMİYORUM AMA BİDE NE OLURSA OLSUN ONA İYİ DAVRAN. BİDE BU ŞEKİLDE DENE. ONUNLA GİTTİĞİ YERLERE GİT. ALTTAN AL AMA ASIK SURATLA DEĞİL GÜLERYÜZLE. HİZMETİNİ YAP SEVDİĞİ ŞEYLERİ YAP MUTLU ET KÜÇÜK SÜPRİZLERLE FELAN DAHA ÇOK YENİ 7 AYLIK EVLİSİİZ BÖYLE SORUNLARINIZ OLMAMASI LAZIM YOLUNA GİRENE KDAR ALTTAN AL YUVA KURMK ZOR YIKMAK KOLAY OYUZDEN BİDE BÖYLE DENE BENCE. EMİNİM İŞE YRAR. olumunekankayizsmile . push ;

kocanın damarına basmışsın ama sende azıcık alttan alamıyormuşsun gibi geldi bana derinss

canım ya çok teşekkür ediyorum. a. sbeni gerçekten çok iyi anlamışsın. o öyle yaptığı zaman içim öyle bir yanıyorki yapcağım varsada ona içimden yapmak gelmiyor. halbuki benim tüm ailem bize çok yardımcıdır. bitek damat zaten herkeste sever. bana nankorluk etmesi koyuyor. sevildiğini bilmiyor. ben 26 yaşındayım nazı kaprisi çocukluğu kendime yakıştırıyorum ona değil. sonuçta biz bayanlar daha yumuşak ve nariniz. ben günlerce kendimi yıpratırken adam yan gelip tv izledi ya. ben kendime ettim. ama yok bende öğrendim artık kendimi üzmiycem. kararlarımdan taviz vermiycem. bazı şeyler oturusnki yarın bi gün farklı bişey bana yaptırmaya çalışmasın diye uğraşıyorum. bende dua ediyorum hep. inş dileklerimiz kabul olur.:1hug:

Siz bu adamı hiç sevmemişsiniz arkadaşım.. Ne yapsa batar, ne söylese kötü olur..

CANIM BENİM YA NEDEN BÖYLE OLUYOR BEN ANLAMIYORUM NEDEN EVLENİNCE BÖYLE DEĞİŞİYPORLAR? BÖYLE OKDUKÇAA HAYATTAN ÇOK KORKUYORUM. İNSANLARDAN DAbilmiyorumkismile

daha 7aylık evlisiniz ama kavgada bile olsa bitirmeye kadar gelmeyınnn Esra

Ben anlamadım yine her konuda olduğu gibi burda da öyle olmuş konu sahibi kenara çekilmiş başkaları didişiyor... Konu sahibi fikir istiyor başkalrı düşüyor tartışmaya... Bence onlar çoktan barıştılar sakin olun lütfeennn... D

inanmıyorum şaka gibisin ne demek fani göçüp gidecekler kocayı bulunca atayı atalım gidelim yani öylemi kışkırttığım falan yok ödün verdikçe arkası gelecektir ha siz evliliği eşe kul köle olup aileyi kenara bırakmak olarak algılıyosanız söyleceyecek hiç bişi yok, ben eşimi çokk ama çok seviyorum amaa her zaman önce ailem gelir annem babam bambaşkadır ben onların canının bir parçasıyım şimdi de bir anne olarak ilerde çocuğumdan aynı sevgiyi ve saygıyı bulmak isterim bunları söylediğinize göre anne değilsiniz herhalde yoksa ilerde siz de fani olacaksınız gözüyle bakıcak evladınız size AYN SİDİKLİ tek ayak

son cümlen dikkatimi çekti heran terk edilme korkumuz olsaydı eşimize kul köle olur ailemizi bi kenara atardık bilmem anlatabildim miii benim eşim daha 1 kere ailemi eleştirmemiştir asla izin vermem ve asla da ben onun ailesini eleştirmem sanırım bu sebeple 6 yıllık evliliğimde daha 1 kere kv. ve k. p ile bir mevzumuz yoktur severiz birbirmizi

Bence de mantıklı bir açıklaması olamaz da şeyi merak ettim, eşin sana ne diyerek böyle bir yasaklamada bulunuyor.. Neden gitmemi istemiyorsun diye sorduğunda sana verecek cevabı varmı yani? Onun cevabına göre yorum yaıcam, belki onu onun silahıyla vurabilirsin... D

seloşcum biz kadınların önceliği mutlu olmak için evlenmektir. evlilikte ilk mutluluğa bakarı zbazı istisnalar vardır oda kuralı bozmaz. doğru kişiyi bulduğunu sandığında evleniyorsun birde bakıyorsunki evlilikten beklentilerin olmuyor. bunu en başında kestiremessinki. evlilik herşeyi beraberinde getiriyor zaten. bunu bu müessese içinde yaşarken görüyorsun. kim mutlu olmak mutlu bir evlilik yapmak istemezki. ben mutlu olcam diye evlendim mantık evliliği değildi ama şuan mutsuzsam bu mantık evliliği yaptım amacım sadece evlenmekti anlamınamı geliyor. yani kısacası bu yalnızca yaşayarak görebiliriz. keşke ileriyi görmek gibi bir kabiliyetimiz olsaydı.

ailelere gidip gelme konusunda tartışmaların çıkmasını çok anlamsız buluyorum, eşlerin bu konudaki ısrarını da anlamıyorum. ben de çok düşkünüm aileme ama olur olmaz gidelim diye tutturmam. bazen 3 haftada 1 gideriz,(aramız 1 saat). benim de eşim ilk zamanlarda ısrar ediyordu, baktı ki aramız bozuluyor, artık haftada 1 anca gidiyoruz, onlarla da aramız 10 dk. lafım size değil bu konuda lütfen yanlış anlamayın, ama evliliğin ilk zamanlarında vakitlerini hep aileleriyle geçirmek isteyen bayanı da erkeği de anlayamıyorum. bi haftasonum var zaten, onu da illaki ailelelerde geçireceğiz diye bir şart olmamalı. eşimin ailesine asla haftasonu gitmem mesela, gitmeyiz. ama çalıştığımız için ve mesafeden dolayı kendi aileme illaki haftasonu gidiyoruz. o da 3 haftada 1 Önceki

haftada bir görüşün şimdilik evlilik ilerlesin bebek olsun karışmaz.. şu an kaybetme korkusu var ve muhtemelen eşiniz akıl almış birinden ailesi belki de... sabırlı olun bu tarz krizlerle sarsmayın evliliği..

evet arkadaşım işim zor vede uzun bir dönem sürecek gibi görünüyor. eşim benimle güç yarışında. yaptığının farkında değil. artık bu konuyu onunla güzel bir zamanında bile konuşmak istemiyorum çünkü onunla konuşulmuyor. yani ona göre onun dediği ve uyguladığı doğru ve benim ona uyum sağlamam gerekiyor. yani o böyle kesin bir tutum içinde. ancak kendisi isterse değişebilir. benim bir etkenim olacağını sanmıyorum çünkü ben defalarca kavga etmedende anlattım durumu. ama anlaya sivri sinek saz misali ben davulda dövsem yok yani. bende alttan alan bir kadın değilim. hayatımda her zaman herkese karşı doğru bildiğimi savunanlardanım. onun bu hareketleri bana çok çocukça ve saçma geliyor. o yüzdende kalbim kabul et otur desene aklım mantığım kabul etmiyor. buda benim zayıf yönümdür belkide..:1closedeyes:

canım evliliğin ilk ayları gerçekten zor geçebiliyor ama zamanla öyle güzel oturuyorki nasıl düzeldiğini bile anlamıyosun o seni anlamaya başlamış sende onu üzülme canım rayına oturacaktır herşey yeterki birbirinizi yıpratmaya izin vermeyin MonaPisa

ben soyliyeceigimi soyledim. dini konusmak yasak forumda diyorum. siz halen yazmaya devam ediyorsunuz. dini konularda bilgim cok yuksek simdi sana burada kitap yazar gibi birisuru sey yazardim. ama yapmicam cunku yasak ve konu disi. az once yazmis oldugum gibi kaynak gostermen lazim birseyi anlatiyorsan ve kesin emin isen. ayrica o zamanla su zamani bu zamani kiyaslamak mumkun degil.

benim o konuda yazilarimi bastan sona okusaydiniz rezil rusva olucaiginizi tahmin ederdiniz. bir anlik gafletle bu hataya dustunuz. insanlara onyargili olmadan once konuyu gozden gecirin. gizzem

Samimiyet ile laubaliligi iyi ayirt etmenizi tavsiye ederim. BinbirRenk

evet arkadaşım doğru bir tespit akıl hocaları var ailesi yada arkadaş çevresi bilemiyorum. inş bebekte bi kaç sene düşünmüyormuş beyfendi. benim isteklerimin ve fikirlerimin hiç önemi olmadı ne yazıkki. benmerkezci ve hakimiyet kayıtsız şartsız kendisinde. sakin olmaya çalışıp sıkıyorum dişlerimi inş düzelir inş. dua ediyorum allah islah etsin diye..

eşim ıcın asla aılemı bırakmam!.. hayatıma dun gıren bırısıne ne kadar guvencem kı.. herkes hersey gıder aılem benle kalır.. bence sızde tavrınızı koymalısınız...

canım konuştuk olmuyor olmuyor. haftada bir gitceksin diyor. aptalca saçma sapan bişe ben artık kafayı yiycem diycek bişe bulamıyorum bu adama. geriye ya katlanmak kalıyor bana yada bırakmak.

ınsanlar kocalarının emirlerini yerine getirmek veya sırf evlenmiş olmak için evlenmemeliler bence. Mutlu olmak için evlenmeliler. Eşler de kendilerinin ve eşlerinin mutlu olmasını sağlamakla yükümlü. Elbette iki taraf ta yeri geldiğinde fadakarlıkta bulunmalı. Ama fedakarlık hep tek taraflı olmamalı bence. Taraflardan biri diğerinin mutlu olmasını umursamıyorsa o zaman evli olmanın anlamı yok. Tabi sırf evli olmuş olmak için evlenildiyse o zaman farklı. O zaman mutlu olmak gibi bir beklenti de olmaz. Evliliğin kendisi amaçtır çünkü.

bu konuda eşiniz tamamiyle haklı mesela.. bence tabii

Valla canım o zaman seni uyarayım mutlu değilsen çocuk yapma. O zaman işler çok daha içinden çıkılmaz hale gelebilir.

birbirini fazla tanimadan evlenenler icin evliligin ilk aylari zor bencede... esinizi hakli goruyorum ben.. sonucta cani gitmek istememis olabilir. siz de onun istedigi biseyi yapmayip odesebilirdiniz.. bence aranizda problem gitmek yada gitmemek degil kim kime sozunu gecirecek olayi... ben de bu hatayi yaptim amam hic bi yere varamadim sonra esimin o zmn erkek arkadasimda huyuna gitmeye basladim baktim o da benim huyuma gidiyor ortayi bulduk sonunda... didismekle hic bi yere varilmiyor bizzat denedim sonuc sadece kavga gurultu... zamanla her sey duzelir.. bazen sen bilirsin canim demeyi bilmek lazim Juliette annesinin

canım anlattım her defasında hemde. kendimi savunarak yaptığının yanlış olduğunu söylerek anlattım kayınvalideme. oda bana hak veriyor. hadisin ordan saçmalamasın diyor. oğlunada söylüyordur ben yokken. evet ben eşime zamanın işliycenide pek zannetmiyorum. umarım beni yanıltır arkadaşım.

Valla sölicek bişey bulamadım haftada bir gün banada normal geldi, dayatması kötü ama biraz zamana bırakın bakalım nasıl olcak gel diye onada diretme, diretme olunca insan gidiceksede gitmek istemiyor. işler daha da kötüye sararsa bi aile terapistiyle görüşün daha sağlıklı olur. Sevgilera. s.

Herkesin hayati cok farkli canim.. Esleri dee.. Benim esim hayatimin merkezi yapilacak, hatta daha fazlasi yapilacak biridirr.. Ayrica benim gibi yurt disinda yalniz basina bir yasantiniz olsaa... En zor anlarinizda esinizin elinizden tuttugunu görsenizz... Aileniz istese de sizin yaninizda olamiyor olsaa.. Durumuz cok farkli olurdu eminim... Ben esimden 10 yil icerisinde bir fiske tokat, bir kötü söz duymus degilim.. Ayrica esime gösterdigim sevginin ve ilginin milyon katini kendisinden görmekteyim.. Unutmayin hersey karsiliklii...

Valla sizden beklerim, bu yorumlarınızdan sonra.. Annemiz babamız bu dünyadan göçüyor, yanımızda eşimiz kalıyor... CADIARZU Ben bu sözden başka bir anlam çıkaramadım vallahii.. Bende sizin düşüncelerinize hayranım...:1rolleyes:

Canım afedersin asla kişiliksizsin demek istemedim. Sadece biraz dik dur demek istedim. . push ;

tmm canım denicem teşekkürler sanırım zor bi dönem bu ilk aylar . push ;

Haklisin cok uzun oldu, ama cevap hakki dogdugu icin okadar uzadikaydirigubbakcemile3 melekkk

canım çalıştığım için birde eşim vardiyalı çalıştığı için belkide bu şekilde oldu. ilk başlarda bende haftada 2 gün gidiyordum. sonra eşim pazar günlerini evimde geçirmek istiyorum dedi. o yüzden tartıştık baya sonra kabullendim tamam ddim. şimdi hafta içi bir gün gidiyorum işim gücüm yoğun fırsat yaratıyorum zorlanıyorum. işim gücüm olmsa haftada ikide giderim sonuçta eşim ister kabul etsin ister etmesin ister izin versin ister vermesin benimde bir sosyal hayatım olurdu. yani şöyle söyliyim eşini ve evini himal etmediğin sürece bir kadın ev hanımıysa istediği yere gider akşamda evine gelir bunda ne varki... bende kendim gidiyorum o istediği zaman hadi gidelim demeye başladı. eşim birazda tutarsız ve çocukça davranışlar sergiliyor. erkeklik kocalık böyle yapılıyor sanıyor. sözünü geçirmeye çalışıyor. ama kazanan ben olacağım sonunda kötükedihüso

AYNI DURUMLAR OLMUŞTU EŞıMıN AKRABASI evlendi baktım yeni evli gelin ağlıyordu eşim beni bavul hazırla dedi anneme götürecekmiş dedi hemen eşime haber verdim gel bu yeni evliler arılmaya karar vermişler dedim o damat ile bende gelin ile konuştum, artık ben bir yandan eşim bir yandan böyle evlilik olmaz dedik bu oyuncak değil dedik oturup konuştuk sorunlar bu şekilde halledilmez diye bence bir büyüğünüzü bulup boshayallersmile size destek olmalı yardım istemekte utanma bu anlattığım çifti, n 2 oğlu var gayet de mutlular umarım yakında sizde huzura kavuşursunuz

meraba kızlar beni yazılarımdan bilenler bilir. ben 7 aylık evliyim ve eşimle sürekli bi didişme halindeyiz. bi türlü yoluna koyamadık bazı şeyleri. dün pazardı evdeydik. yiğenim hastalanmıştı ve ziyaretine gidelim dedim. tel et dedi. olmaz gidelim dedim. hayır dedi. bende sinirlendim benden önce düşün bazı şeyleri senin demen gerekir ben diyorum gitmiyorsun diye kavga ettik. sorumsuz dedim ona evlilik sadece yatbmakla kalkmakla olmaz dedim. herşeyimi paylaşmalısın dedim benimle. neyse uzatmim iş büyüdü. o bana ben ona derken ben dahada sinirlenip üstümü giyim ben gidiyorum dedim. oda git gelme bu iş burda bitsin dedi. bende biterse bitsin evlilik için fedakarlık etmeye değişmeye niyetin yoksa benimde yapacak bişeyim yok dedim. ben kendim gitmek istedim bırakmadı. babanı ara gelsin alsın dedi. yok dedim ben gidicem. bırakmadı. ağlama krizlerine girdim bi şekilde beni yatıştırdı. neyse sakinleştim kaldım öyle ama içimdedki herşeyi döktüm. sonunda özür diledi. beni söz dinlememekle suçluyor ve benim sözüm geçecek diye diretiyor. ayrıcada ailemlede görüşmelerim kısıtlı. of of herşey herşey çok kötü dayanamıyorum artık ben bu baskılara bana bi akıl verin napim ben ya.:çok üzgünüm:

evet arkadaşım aynenn durum bu beni çok iyi anlamışsın vede yol göstermişsin kanatince teşk ederim deniycem. a. s

Canim evet anliyorum, ayrica cok haklisin, evlilikten beklentilerin nedir diye sormak gerekiyor nisanliyken, biz esimle evlendikten sonra sormaya baslamistik, sen evlilikten ne bekliyorsun diye? ve gec kalinmis oluyor, bu konular nisanliken konusulmasi gereken konular, herladebiz bayanlar o nisanlilik yada flord doneminde cokmu anlayisli oluyoruz yada ask gozlerimizi kormu ediyor :) simdi sinirliyken bazi seyler otursun, oturup konusalim diyorsun oda ise yaramiyor, zamana birakman gerek, ozaman emin ol duzelecek. onceden bende tavrimi koyuyordum, ama o daha cok sinir oluyor ve olcagi varsada o is olmuyordu, simdi tavir koymadan, uzuldugumu yuzumden anliyor, 1,2 gun onun istediklerini yapip normal hayaitimi yasiyorum, ama o beni o uzgun halimi gorunce dayanamiyor, ve beni mutlu etmek icin elinden geleni yapmaya calisiyor, ben istemeden yapmaya calisiyor hem. ben ilk yil. 2 gunde bir annemi ariyordum, ve artik arama alisman lazim buraya diyordu, ben gene ariyordum, tartismalar kavgalar, sen benim ailemi sevmiyorsun, aricam iste, flan filan, daha sonra, onun istedigini yaptim, haftada bir defa aradim, ve o oyle mutlu ve oyle huzurlu ki, simdi ailemede cok iyi davraniyor. suanda 2 yil gecti ben arkama bakiyorum, kavga edicegimi, haftada bir konussaydim diyorum. onemli olan ayni evde yasadigin kisiyle huzurlu olmak. Bazi kisler demiski, ailemi silip atamam demis, dogru aileni silip atmamiz lazim, fakat birazda karsi tarifin ne soyledigine onem verip, niye bu adam bunu istiyor diye dusunmemiz lazim, Ahh jeelibon, evliligin ilk yili hic bir zaman unutulmuyor, 2.3. yillar unutulur ama, evlilik ilk yil butun bayanlar daha dun yasamis gibi unutmazlar. iyi olsun kotu olsun unutulmaz. oyuzden en guzeli, esinin ne dedigine onem vererek, sevgi saygi icinde evliliginizi devam ettirmek.. eminim esin senin iyiligin icin dusunuyordur. bu arada yanlis anlasilmasin, ben kole olun esinize demiyorum,,

Valla canım kusura bakma da bu ne kadar hatalı bir politika böyle. Ayrıca bu zamana kadar bu dediğini yapmışsın eşinin senin ailene karşı tavırlarında veya onlara gtitme konusunda bir düzelme gördün mü yoksa kötüye mi gitti? Bana kötüye gitmiş gibi gözüküyor. Yaşın biraz küçük galiba eşine net tavır koyamıyorsun. Aman o ne der kaynana üzülür falan diyorsun. Peki jelibon üzülünce kaynana senin için napıyor aman oğlum izin ver beraber gidin veya o yalnız gitsin diyor mu? Tepene çıkarmışsın sen bu insanları. Benim eşim birincisi benim ailemin evine gelmezse ben de onun ailesinin evine gitmem. Bu onun ailesiyle aramı bozmak istediğim veya kötü insanlar oldukları anlamına gelmez. Sadece karşılıklılık ilkesidir. Başka türlü davranırsam eşim tepeme çıkar çünkü. Bakalım bu gerçekleri ne zaman anlıycaksın?Eşinin ailesi sorarsa niye gelmiyorsun diye söyle anne size karşı birşeuy değil kendi aileme göndermiyor o yüzden size gelmiyorum de bu kadar basit. Hem belki o zaman oğullarının kulağını çekerler oğlum neden böyle davranıyorsun karına diye. Veya yapıcı insanlar değillerdir ve sana küserler. Küssünler napalım duyarsız insanlarsa küs olmaları daha da iyi. Eşin de mesajı almış olur. Sonuç olarak habire haftada 2-3 gün onlara gitmen inanılmaz yanlış bir politika. Ayrıca eşinin yaptığı da çocukluk değil çocukluk çok masumane kalır bu bilinçli bir baskı altına almaya çalışma durumu. Sen de onun senin ailene göstermediği ilgiyi onun ailesine göstererek onun ekmeğine yağ sürüyorsun. Biraz kişilikli ol. Hayatta sınırlarını çizmezsen tepene çıkan çok olur.

Allah sabır versin canımm yaşamayan bilmezz burdan sana cvp yazmak yanlışş benceee... davulun sesi uzaktan hoşş gelirmşş kendinn kaarar vermelisinnn...

zamanla geçer merak etme, erkeklerin evliliğe alışması zaman alıyor zamanla düzelir bırak kendi haline bi süre sen de ona göre davran bakalım ne oluyor gitme diyorsa gitme tel ile ara diretme bazı şeylerde bir de böyle dene bakalım ne olacak M Mevlana123

ben seni çok iyi anlıyorum. arkadaşlar "fındık kabuğunu doldurmayan şeyler" demişler de, senin rahatsız olduğun, dile getirdiğin bu münferit olaylar değil, eşinin genel olarak tavrı. "dediğim dedik, çaldığım düdük" bir adam olması. bilmiyorum nasıl anlatırsın ama evlilikte uyum için senin kadar onun da esnemesi gerektiğini bir şekilde eşine anlatman gerek. ama bence bu aşamada taviz verir ve hep alttan alan olma rolünü benimsersen ömür boyu öyle gider. uyumlu bir insan olmakla silik bir insan olmak arasında fark var.

atlantiss ne işin varr burdaa:):) Juliette annesinin

Öncelikle bu kadar sinir yapmayın eğer, eleştiri kaldıramıyorsanız hiç yorum yapmayın. Herkes sizin düşüncelerinize katılmak zorunda değil.. Sizi tanımadığımı söylüyorsunuz!! Sizde beni tanımıyorsunuz peki bu saçma sapan düşünceleri neden ÜRETİYORSUNUZ!! Yazdığınız cümleler ispatı!! yerimseniben Bunlarda cevapları: Evli değilim mükemmeliyetçi de değilim. Ayrıca kimse mükemmel değildir.. a. s Terkedilme korkusu yaşamıyorum ve dediğim gibi beni tanımadan nasıl bu anlamı çıkardınız bir kez daha tebrik ediyorum sizialkisalkisalkis . push ;

Bir sey bastan nasilsa, sonrasida oyle oluyor... degisecegini hic sanmiyorum... erkeklerin evlilige adapte olmasi cok uzuuuuun zaman aliyor... kirmizilihatun

senin başlığı görür görmez aklıma bir hikaye geldi... Genç kız evliliğinin üçüncü ayında annesine geldi. Sevdiği adamla evlenmişti, sevildiğini de biliyordu. Ancak bir şeyler yolunda gitmiyor gibiydi. Ana-kız herkesin terk ettiği sahilde günbatımını seyrettiler. Anne uzun bir süre sessiz kaldı. Çocuklarına yapabileceği en güzel iyiliğin, onları dinlemek olduğunu biliyordu. Şimdi de dinledi. Genç kız da dinlenildiğinin farkındaydı. Akşamın çöküşüyle sakinleşen sular, karanlığı yavaş yavaş yudumlarken &#8220;Bak!&#8221; dedi anne, nihayet. Kızının meraklı bakışları arasında sıcaklığını henüz kaybetmemiş bir avuç kumu avuçladı. &#8220;Siz severek evlendiniz. Elinizde olanın hepsi bu: Aşk. Kum taneleri kadar çok ve şimdilik sıcak.&#8221; Genç kız başıyla onayladı: &#8220;Evet, çok ve henüz sıcak.&#8221; Anne devam etti: &#8220;Evlenerek aşkınızı avuçladınız, avuçlarınızda kalsın istediniz, hem çok, hem sıcak kalsın arzu ettiniz.&#8221; Bu sırada avuçlarını hafifçe açıp kumları gösterdi. &#8220;Şimdilik avuçlarımda ve tutabiliyorum onları.&#8221; Sonra parmaklarını sıkıca birbirine kapatıp avucundaki kumları sıkıştırmaya başladı. Kum taneleri parmaklarının arasından dökülmeye başladı. &#8220;Şimdi, aşkla kum tanesi arasında bir benzerlik daha ortaya çıktı&#8221; dedi kızının yüzüne bakarak: &#8220;Aşkı hep aranızda tutmak istiyorsanız, hep sıcak kalsın ve eskimesin istiyorsanız, birbirinizin kişiliğini yok edecek biçimde eşine benzemeye ya da eşini kendine benzetmeye kalkma. Bırakın, aşkı tutan kişilikleriniz olduğu gibi kalsın. Parmaklar arasındaki mesafe gibi, kişilikler arasındaki mesafe de azaldıkça, aşk parmaklarınızın arasından kum taneleri gibi dökülüverir. Aşkınız, iki ayrı kişi olduğunuz sürece çoğalır ve sıcak kalır. Biriniz diğeri adına kimliğini yitirirse, aşk da sütunlarını kaybetmiş kubbe gibi çöker. Unutma, iki sütun birbirinin yanında, ancak birbirinden bağımsız oldukları sürece işe yararlar. Ağaçlar da öyledir... Yan yana olsalar da biri diğerine gölge etmez.&#8221; Annesi son olarak avucunda kalan kumu gösterdi. Yumruğunu sıktıkça dökülen kumlardan geriye sadece bir tutamcık kalmıştı. &#8220;Bu bize yetmez&#8221; dedi kız. &#8220;Yetmez...&#8221; Kalbinde taze bir heyecanla, kızıllaşmış ufukta gözlerini gezdirdi. Yeniden umutlandı. Elini olabildiğince açıp alabildiğince kumla doldurdu avucunu. Yürüdü... yazarın notu ise... Neymiş, eşinizi kendinize benzetmeye çalışmayın, yoksa yandınız demektir.. Evliliğiniz çekilmez bir hal alır.. Benden söylemesi... Sevgiyle... AYN SİDİKLİ tek ayak

inş canım ben sağlam kalırsam psikolojimi bozmadan o günleri görebilirm inş.26 yaşındayım 26 yıldır görmediğim şeyleri 6 ayda gördüm ağlamadık günüm yok benim:çok üzgünüm:

Tabiki dayatma olmaz, ben onu demek istemedim. Özel durumlarda üç de olur beş de olur elbette fark etmez. Hani bazı insan vardır ya hergün hergün gitmek ister, durum öyle mi, ondan sordum. Ama normal şartlar altında haftada bir bana göre normaldir mesela. Ama kalkıp da bu tip hastalıkta, sağlıkta vs. bile yok olmaz derse elbette eşiniz yüzde yüz haksız.

Tartışmanız ne zaman bitecek diye merak ediyodum _ki şükür... yasakkelime gurbetten oğluşum seni

dilerim allahım size bir evlat verir o zaman benim ne demek istediğimi daha iyi anlayacaksınız çünkü ben anne olunca annemi anladım alakasız bir konu ama 12 yıl yalnız yaşadım ben özgürlüğüme çok düşkündüm annemi hiç anlamadım, endişelerini görmezden geldim şimdi çok iyi anlıyorum, aileyi görmek istemek eşe karşı yükümlülüklerini yerine getirmemek değildir, burda eşle sen güçlüsün ben haklıyım güç gösterisinden bahsetmedim ben evlilikte bana göre her iki taraf eşittir eş ailesini görebiliyorsa karşı tarafta görebilmeli, sorum olucak size, ben ailemi göremezsem ben huzurlu olamam doğal olarak karşımdakini de huzursuz ederim bu huzuru nasıl yaratacaksın, aman kocam huzursuz olmasın die aile özlemini sineyemi çekiceksin inan anlamakta zorlanıyorum seni, ana kuzusu mevzusuna hiç girmicem ben hiç öyle olmadım çünkü şimdi konumuz bu değil ama sağlıklı bir evlada sahip olabilmek için malesef bende hafızamdan silmeye çalıştığım çok acılar yaşadım dilerim bir gün o mis kokuyu içinize çekebilirsiniz Önceki

anlıyorum ama benimde bi annemle babam var bende gitmek görmek ihtiyaçlarını karşılamak istiyorum diyin ama kavga olarak değilde oturup neden böyle yapıyoruz diye konuşmayı deneseniz bide bir günlük tutun biraz duygu sömürüsü yapın günlükte ve onun göreceği yerlere koyun yazarkende okumasını istemiyormuş gibi gördüğünde saklayın merak edip okuyacaktır ilk dediğim olmassa bunu deneyin benim küçük halamın en iyi taktiğidir bu

peki o neden bunların bilincinde değil. ya ben yiğenim hastaymış ziyertine gidlir diyorum. onun söylediği cevaba bir bakın benim annem her gün hasta. bende dedimki sen hastasın kafadan hastasın onla bunun ne alakası var git annenin başında bekle o zaman dedim. böyle bir mantık olabilirmi ya saçmalığa bak. bazen diyorumki ben bu aptalla niye evlendim. yok canım en büyük kabahat benim öyleki onunla evlendim ya işte bu en büyük hataydı. . push ; derinss

her zaman ağlıyorum her zaman güzel bi dillede söylüyorum kavga en son çare. üzülüyorum. görmüyormu gözleri. biliyorum zor ama alışmalısın diyor başkada bişe demiyor. yok ben şunu anladım içinde merhamet yoksa adamın içinden gelmiyorsa ben ne yapsamda nafile. yaptığımın ettiğiminde kıymetini bilmeyip nankorluk ediyor el oğlu. merhamet yoksa doğru söylüyorsun ama bunun içinde adam boşanmaz ki canım sende ona sana davrandığı gibi davran o zaman belki hatasını anlar

Sayfalar uzun sadece ilk yazdıklarınıza cevap yazıyorum Bana kalırsa adam haklı Yeğenim hasta çocuk bu mevsim gereği hasta olmuş şeklinde anladım hastanede yatmıyor ameliyat da olmamış Eeee ara telde geçmiş olsun de beni pazar günü dinlenmemden alıkoyma Aynı şeyi eşin dese Görümcemin oğlu nezle olmuş beni zorla ziyarete götürdü diye konu açılır Artık evlisiniz ayrı bir hayatınız var her hasta olana ah diyene o evin ferdi gibi gidilmez Boş zamanınızda ailenize gidersiniz ama bunu ikinizin Zaman'ından çalmadan ve abartmadan Bence evlilik büyük bir aile olup eskiden yaptıklarımızın aynısını şimdi iki kişi için yani iki katı yapmak değil yeni bir aile olup daha az eskiler ile ilişkiye girmektir 10 yıldır evliyim ve eşim yeğenim hasta gidelim demedi dese de gitmem ama ameliyat oldu tabii ki gittim hem de kucağımda bebekle öncelikleri ayırmak lazım

ya ben de 7 aylık evliyim, ne eşim ailesiyle haftada bir görüşür ne de ben bence eşin evet biraz abartmış olabilir tartışmada sözlerini vs.. ama sen de haksızsın gibi geldi bana. artık sen bi aile kurdun anne babana 2 günde bir gidilmezki. benim kocamın ailesi ankarada ve herhafta hadi anneme gidelim dese vallahi kavga çıkar. eee biraz hak vermek lazım eşine.

canım ailesinde herkes beni över güler yüzlü gelin diye. herkes sever. hep onla giderim 7 aydır her gittiği yere gittim. bir gelin olarak her hizmeti yaptım. hiç tanımadığm misafir olduğum evde bile mutfaktan çıkmadım. ben kızkende öyleydim. onun benim aileme gittiğimdeki tavrı ise 5 karış surat oldu. buyur burdan yak bakalım Önceki

eşiniz annesinden çıkmıyor nerdeyse ama sizi göndermek istemiyor sizde onu göndermeyin söyleyin sende gitme diyin azıcık sözünüzü dinletmeye bakın . push ;

Biz Türk erkeklerinden bahsediyoruz canim... Sanirim hic TV izlemiyorsun..

arkadaşlar bana da bi akıl verin nolur. eşimle çok uzun bi beraberlikten sonra evlendik. hem de çok severek. herşeyimizdik birbirimizin. çok mücadele ettik ve sonunda evlendik. 6 ay oldu ama şimdi sürekli tartışıyoruz. sürekli beni eleştiriyo. ben onu eleştiriyorum. tamam yeni evlilerde olur böyle şeyler derler ama 6 ay yeterli değilmi. en ufak bişeyden tartışma çıkıyo. uyurken bile sarılmıyo. çok üzgünüm ya. ona sorarsan sorun bende sürekli bişeylerden şikayet ediyomuşum falan filan. çok kabalaştı ayrıca da eski kibarlıklar nerdeee. işten geliyo tv başına hemen. öffffff çok sıkıntılıyım. o bana yakınlık ve şefkat göstermedikçe iyice iğneleyici oluyorum. notlar bırakıyorum seni seviyorum falan. umrunda değil sanki. yaptığı şey bana dda notlar yazıp şaşırtmaktansa tlf açıp teşekkür etmek. sürekli ilgi bekliyo sanki bayan o erkek ben. çok bunaldım. hiç keyfim yok.6 ayda bu kadar değişirmi insan ya o gözümün içine bakan insan yok. çok mu üstüne gidiyorum napıyorum.:Saruboceq: allahım inşallah en kısa zamanda düzelirr.

Esiyle zaten kavgali olan arkadasimiza biraz daha ic acici, arabulucu seyler söylememiz gerekmez mii? Daha cok kiskirtici, doldurucu laflar olayi daha cok körüklerr... Bence her ne olursa olsun hayatta hic kimse esin yerini tutmazz... Anne - baba tabiki de önemlidir ama bir yerden sonra onlarda her fani gibi bu dünyadan göceceklerdirr... Iste o zaman yanimizda kalacak olan tek kisi hayat arkadasimizdirr... Kimseciklerden fayda yok...

Haa bu arada diyelim annesi kardeşi yanlız başlarında babası yok, ananesi teyzesi yedi sülalesi de mi yanlız... Haa kendini başlarında kocaları olmayan kadınları ziyarete adadıysa evlenmeseydi madem bi akşam annesine bi akşam ananesine bi akşam teyzesine bi akşam halasına b akşam dıdısına bi akşam dıdısının dıdısına gidip gidip dursaydı... ne yani sadece kocası olmayan anneler mi ziyaret edileyi hekediyor, sadece kocası omayan anneler mi çocuklarını özlüyor görmek istiyor.. Kocası olan anneler evlatlarını özleyip görmek isteyemezmi de seninle böyle saçma bi karşılaştırma yapıyo.. Beni annemin kocası yok o yüzden gidiyorum, senin annenin kocası var sen gitmesen de olur... Saçmalığa bak yaa...

Eşinizi bu tür ziyaretlere mecbur bırakmamalısınız... O bir birey, paylaşmak istemiyor olabilir. ben olsam gidelim mi diye sorardım, hayır derse ben gidebilir miyim balım benim için çok önemlide derdim. Hala ara konuş diyorsa tamam o zaman sonra giderim der ertesi gün giderdim. Siz evlisiniz, kadın idareci ve sevecen olmazsa inanın hiçbirşey güzel gitmez. T triskadan

şuan daha yeni olduğunuz için bir oryantasyon sürecindesiniz.. bu sürecte saygıyı asla elden bırakmamak gerekir.. zaten nazz81 arkadasımın da dedigi gibi ilk aylar hatta ilk 1 yıl sorun olabiliyo.. ama sonra düzelecektir.. sende biraz alttan almalıısın.. haftada 1 bence normal, ayda 1 ancak ailesine gidenleri tanıyorum... umarım hep mutlu olursun..

Tartışmalarda konu hemen boşanmaya gelmemeli, şaka değil oyun değil çünkü. Ağıza bu kadar kolay alınmamalı. İkinizin de haklı olduğu yanlar var, herkesin söylediği gibi zamanla düzelecek gibi. Eğer başka sorunlar yoksa suyuna gidin ama kendinizi de ezdirmeyin. Oooff gafil avlandım, hep de bakarım tarihe ama yaaaaa, pffffff . push ; D damdan

Ashemez canim benim, benim suanda bir problemim yok, biz cozduk, simdi mutluyum, o evliligin ilk aylariydi, simdi 3. yilindayim:) ben eski yasadigim tecrubelerden jeelibana anlatmak istedim. fakat konu ben degil jeelibon, konu sahibide jeelibon. Lutfen konu sahibine yonelelim please:)

Olaya din boyut mu katmak istiyorsunuz? Bari kuran'dan alıntı yapın da gerçekten dini olsun... Peygamberimiz zamanında yaşandığı söylenen hikayeler yerine kuran'dan ayetli alıntılar yapın da dini açıdan kuvvetli olsun. Bakın: &#8220;Rabbin, Ondan başkasına kulluk etmememizi ve anne-babaya iyilikle davranmayı emretti. Şayet onlardan biri veya ikisi senin yanında yaşlılığa ulaşırsa, onlara: &#8220;Öf&#8221; bile deme ve onları azarlama; onlara güzel söz söyle.&#8221;(ısra Suresi,23) Allah- yani bizi yaradan- tek gerçek kelamında ne demiş... Anne babanıza iyilikle davranın, yaşlandıklarında of bile demeyin demiş... Şimdi ben Allah'ın annene babana of bile deme diye buyurduğuna mı itaat edeyim, yoksa kiin nasıl ve neden uydurduğu belli olmayan, yok kocası izin vermedi diye babasının ölüm döşeğine cenazesine bile gitmeyen kadına, Alah'ın elçisi peygamberimizin aferin dediğine mi inanayım... Yapmayın allah aşkına yaa.. Arap kültürünün erkek egemen toplum anlayışını din kisvesiyle bizlere empoze etmelerine izin vermeyin. Onun bunun hikayelerine değil, Kuran'ın söylediklerine göre hayatınızı şekillendirin... Umarım ceza almam, dini tartışma yapmaya hiç niyetim yok, böyle bir konu yüzünden de ceza almak hiç istemem.. Ama her konuya dini bir referans vermenin hiçbir anlamı yok, haa illaki ben dinine bağlı, inancı kvvetli biriyim hayatımın her alanında her konuda dini referans alırım diyorsanız da doğru kaynakları referans alın. Hikayeleri masalları değil gerçek kelamı yani Kuran'ı referans alın... Önceki

Bu yazdığın hadis hiç de inandırıcı gelmedi bana. Yok kocası evden çıkmasını yasaklamış yok bilmemne. Oldu kadınsak köle değiliz yani. Her duyduğum hadisi de doğru kabul edemem. Kuranda boşanma hakkı verilmiş arkadaş eşinden memnun değilse boşanır gider bu kadar basit.

Allah Allah ne garip adam... Neden geçmiş olsuna gitmek istemiyor ve ailenizle görüşmenize nasıl kısıtlama getiriyor anlamadım.. Tüm bunları sakin bir zamanınızda oturup bir konuşsanız, derdi neymiş adamın?

EVET CNIM BELLİ kaydirigubbakcemile3 İKİ GÜNDÜR GİRMEMİŞSİN :lepi:

Jeliibon canim nasilsin, naptin?

bence mücadeleni sürdür. o da ayak diremekle birşey elde edemediğini zamanla anlayacaktır.

ya arkadaşım 1 gidersin hafta gelir 2 gidersin nedir bu dayatma böyle ben anlatamıyrumki derdimi. hastalık olur misafir olur gidersin görmeye haftada bir diye şartmı olur allah aşkına

ashemezcim biz evlendik ilk hafta başladı kavgalarımız. söyledim herşeyi anlattım olmuyor. sen tüm sülaleni gezerken ben niye aileme 1 gün gidecekmişim diye çok kötü bağırım her defasında. ben giderim annem kardeşim yalnız diyor. başında babam olsa bu kadar gitmemm diyor. yani bahanesi hazır. ama yalan ben biliyorumki babasıda olsa yine giderdi. bu tartışmalar yaşanırken evlilik bitme noktasına geliyor uzlaşamıyoruz. kabul edersen böyle diyor. napim ben sırf bu yüzden evlilikmi bitireyim?alışayımmı?kabulleneyimmi?bekliyeyimmi?diye sordum kendime. zamana bıraktım. bekliycem bakalım zaman en göstericek. D

Canim biraz iyi olduguna sevindim. Bugunler gecicek merak etme, evlenmeden once, erkekler cok nazikken, evlendikten sonra kabalasiyorlar, .. Ins mutlu olacaksin, simdi daha cok yenisiniz, 1 yil falan gecsin birbirinizin artik gozlerinden nedemek istediginizi anlayacaksiniz. ama biraz sabir gerekiyor, sen gene aldiris etmiyor gibi gozuk, ama iyi davran, bide boyle dene.. allah kolaylik versin.

Ne yani ben evlendiğimden beri yani 2,5 yıldır annemle hergün hatta bazan 2-3 posta konuşuyorum... Evime eşme evliliğime alışamamış mı oldum... Yoo çok da çabuk alıştım... Hatta eşim bile takdir eder u konuda, ben liseden mezun olduktan sonra yanlız yaşamaya başladım üniv. yükseklisans iş hayatı derken... Bana hep derki ben senn evliliğe bu kadar adapte olabileceğini düşünmemiştim, uzun süre yanlız yaşaış biri iin evde 2. br kişinin olması o kiiye karşı sorumlu olmak falan... Ama aksne ben çok çabuk alıştım ve adapte oldum... Ne yani aile içinde karı koca arasında mutu ve huzuru olmak için illa o ne isterse nasıl isterse nu yapmak mı gerekiyor. B mantığı hiç anlayamıyorum... Sizin dediğiniz gibi yapalım ve düşünelim bu adam bunu sizden yada jelibondan neden istedi? bunun mantıklı bir cevabını verin bana hepinizden özür diliycem... BUnun mantıklı br cevabı yok... Senin eini blmiyorum, ama jelibonun kocası hegün ailesini hatta ananesini teyzesini tüm sülalesin geip dolaşıp ziyaret ederken jelibonun kendi ailesine sadece haftada bir kez gitmesine izin vermesinin mantıklı sebebininin ne olabileceğini söyleyin... Eşinizin bahanesini sunmayın ama, neymiş annenle 2 günde bir konuşursan buraya alışamazsın mış.. ne alakası var... O aslında satır arasında ne demiş biliomusun: annenle 2 günde bir konuşursan onunla bağını koarmamış olursun, böylece tam anlamıyla bana bağlanamazsın, sadece benim olamazsın.. Hep benim ol, hep benm ailemle ol, buraya alış, aileni unut, sadece haftada br hatırla... Ben diyorum ben evlendim balayında dah annele hegün konuştum, bunun evlliğe alışıp alışamamakla ne alakası var.. alakayı biri bana açıklayabilirse çok sevineceğim...

zaman herseyın ılacı. hersey yoluna gırer merak etme...

canlarım dün pazardı giremedim cumarteside işlerim yoğundu. eşimle inatlaşmıyorum hatta bi gelişme var anlatıyım. cumartesi akşamı eşim dediki kalk gidelim yiğenini bi dolaşalım. annenlerdede çay içeriz dedi. ben hiç bişe dememiştim yani kendisi dedi. gittik 1 kaç saat kaldık dödük. öncesine annemle konuşmuştum yemeğe gelin dedi. eşime dedim annem yemeğe davet ediyor. yok dedi çaya gidelim. tama dedim. haftada bir gün konusu öyle devam ediyor. zaten ben çalışıyorum hafta içi bir gün fırsat yaratıp gidiyorum kendi işim olduğu için yerime birini bırakabiliyorum. ev hanımı olsam evde olsam haftada 2 de giderim aslında birazda işim mani. ama onun diretmesi beni sinir eden yoksa ben gitmem annemi çaığırım o gelir. yani olay gidip gidememek değil onun böyle bana şart koşması anlamsız dayatmalarıydı.

Beni anladigina cok sevindim canim.. Demek istedigim sadece buydu.. Cok tesekkürlerr... Zaten yazilarim esas olarak senin icindi.. Diger arkadaslara da ayrica tesekkür ediyorum.

Ben dünyada iki türlü erkek olduguna inanıyorum.. İyi huylu erkek, kötü huylu erkek.. İyi huylu olan erkekle-eşle anlaşmak çok kolaydır.. Bunun için kadının ekstra birşey yapmasına gerek yoktur.. Olsa olsa geçinmek_uzlaşmak için%5 lik bi kısım kadına aittir.. Kadının dediklerine saygı duyulur, dinlenilir, istedikleri yapılır.. Bu tarz erkekle ewlenmiş ve ewliliği güzel giden kadınlar sanırlarki bu güzellik onlardan kaynaklanmaktadır.. Kesinlikle böyle bişey yok.. Her şey erkekte biter.. Şans işidir bu erkegi bulmak.. Kötü huylu olan erkekle geçinmek için ise türlü oyunlar gerekir. Neye ne tepki vereceginin bilinmesi lazımdır ki buda en az 2-3 senemizi alır.. Önemli olan onun dediklerini yapıomuş gibi yapıp aslında kendi isteklerimizi gerçekleştirmektir. Zordur, bütün yollara başvurulur.. Deneme yanılma yöntemi kullanılır, bazen ağlanır, bazen üzülür, bazen boşanmayı düşünür kadın.. Çevreden kendi güzel ewliliklerini anlatan ve bunun kendinden kaynaklandıgını düşünen kadınlardan akıl alınır.. Ama bu akıl kadını dahada çıkmaza sokar, kocasına dahada öfkelenir.. Yapıcı olunacagına daha bi yıkılır ewlilik... :umursamaz: D

Jeeliboncugum oncelikle 2 gundur giremedim oyuzden kusura bakma, seni merak ettim, sinirin biraz gectimi? Simdi durumlar nedir, ayni sekildemi davraniyor sana? yani gitme falan diye? sen yoksa hala inatlasiyormusunopuyorumnanaktan

bende bu karışma işine çok karşıyım. ailemizi ihmal etmemek gerekir. ben haftada 2 gün anneme giderim eşim birşey demez. eşim ilk başta nasılsa şimdide öyle. ne baskı yapar ne karışır. sadece çok yorgunsa, başı ağrıyorsa erken yatıyor. o nedenle yarın gidelim der. bu tür şeyler problem olmamalı. kendi isterse gelmesin ama sen git bence. bende bazen eşimi götürmüyorum.

Ben her sene tatilde Türkiye ́;ye geliyorum.. Oradaki ailemi, akrabami, cevremi görmek icin... Benim ailem bir baska sehirde, esimin ailesi bir baska. Bir keresinde ailemin yanina gidemedim.. Annemi arayip " Gelemiycem canim annem, durumlar müsait degil " dedim.. Annemin dedigi beni onu göremesemde beni öyle mutlu etti kii... "Kizim sen mutlu oll yeter ki.. Gelmesen de, göremesek de hep kalbimizdesin... "

sizin yazinizdanmi alinti yapilmis?sengözlerimebaksanab yazinizdan alinti yapmismiyim bidaha bakin bakim. beni anam dogurdu kocam dogurmadi. kocami hayatimin merkezi yapmam. derinss

bizler seni , ben aileme gideceğim deyince eşlerimiz bize tekme tokat girişmediği için, ya da ailemize gitmek için eşimizi silmediğimiz için, en doğal hakkımızı bu kadar zorlamadan, alttan almadan, dayak yemeden, olması gerektiği gibi kullandığımız için anlamıyor olabiliriz... inanmayacaksın ama çoğu zaman biz annelerimize gitmek için eşimizden izin almıyoruz bile, haber veriyoruz... jelibon da kullanacak bu hakkını, meşru yollarla, kocasıyla konuşarak, kadınsı yöntemlerle, bilemedin kavgayla ama bir şekilde kullanacak. hakkaniyet namına, anne babaya ziyaretin eşin buyurduğu bir lutuftan çok tamamen kendi hakkı olduğu için kullanacak, kullanmalı... gör bak bu sancılı süreç aşıldığında, bişeylere alışıldığında işte o zaman eşi jelibona daha da çok değer verecek, jelibondan başka konularda da taviz vermesini isteyemeyecek, çünkü bilecek ki jelibon kendine değer veriyor, haklarının bilincinde ve haklarını koruyor,,, ve kendisine değer veren birine herkes değer veriyor...

evet neden gidemezmişim neden sadece bir gün dediğimde herkes haftada bile gidemiyor birde hiç gidemeyenleri örnek al kendine. benim sözüm geçecek inat değilmi istediğin olmıycak. alışmalısın... gülüyorum sadece arkadaşım

kayınvalidem yanımda söylüyor gitcek tabi ailesi diye. sen akarışma anne sen sus diyip kapıyor ağzını. ona inatlaşıp bende bildiğimi oynadığımda bu iş olmuyor sen baan uymuyorsun derse bu kez o bana bu iş bitsin derse o zaman ne yaparım?bay bay diyip gitmek kolay olsa şu an gitmiş olur ve burda yazıyor olamzdım bile canım. herşey kökten çözülmüş olurdu.

canım benim üstüne düşme. sürekli onu iğneleme. bırak kendi haline. sen tepki vermeyince eşin kendiliğinden dönecektir. eşini fazla ilginle şımartmışsın. alışmış hep senden beklior. ben öyle yaptım. ilk başlarda bende aynı şeyleri düşünüp hep kendimi üzüyordum. baktım yıpranan benim o ya tv izliyor yada pcde. bende üstüne düşmeden evde işlerimle ilgilendim. şimdi bakıyorum kendisi geliyor. kendisi yanaşıyor. yani çok üztüne gittinmi erkekler naz ve kapris yapmaya başlıyor. sen bide böyle dene eminim düzelir.:1hug:

Haa bu arada böyle düşünüyorsan o zaman şikayet etmeyeceksin.. Bırakıp gitmeyeceksen, eşinle inatlaşmayacaksan onunla kavga da etmeyeceksin paşa paşa o nezaman gitmeni istiyorsa o zaman annene gideceksin...

niyemi el oğlu?benim her türlü fedakarlığıma saygıma sevgime rağmen bu tüm ailesine böyle. en ufak bir tartışmada nankorluk edip hiç bişe yapmamış bir eş konumunda olduğum için. ben buna nankorluk derim ve bunu kendi tarafımdan birileri yapsa irtibatı keserim. benim canımı o vermediki bu kadar yıpratmaya hakkı yok.:çok üzgünüm: Önceki

eşlerin birbirlerine birşeyler dayatmalarını doğru bulmuyorum. ailede ortak kararlar verilir, öyle bir tarafın "benim dediklerim olacak, muhalefet kabul etmem" yaklaşımı ile, zor.

kayınvalidem çok iyi bir insan. onu kırmak istemiyorum. ona inat edip gitmediğimde oda üstüne alınır. zaten bende haftada 2 kez ancak gidiyorum yada 3. oda akşam yemeğine.2 saat kalıp dönüyorum. bunun için kötü olmaya değmez be güzelim. birde eşim çok çocuk ona uyup ona benzemek istemiyrum. zamanla düzelir diye bekliyorum. nereye kadar sıkabilirki beni böyle. oda pes edecek. alışacakkk. D

eşiniz bence baştan ipler benim elimde olsun diye bu kadar baskı yapıyor. güç gösterisine dönmüş. ancak benim anlamadığım şu. neden bu kadar kolay boşanma kelimesini dile getiriyor çifler. bence bu kelime 1 kez çıkar ağızdan sonucu da mahkemede olur. Eşlerle aramızdaki ince sınırı iyi korumak lazım. Kullana kullana laçkalaşacak bu kavramda. eşinizin ailenizi sevmesede saygı duymak zorunda ve bence sizin ne zaman gidip gitmeyeceğinize de karışamaz. Ailenizle bir sorun mu yaşadı bilemiyorum ama aranızın iyi olduğu bir zaman ailenize gitme konusunu tatlılıkla konuşun ailenizi özlediğinizi, istediğiniz zaman gitmniz gerektiğini anlatın.

ayrıcada yazında bir yeri atlamışım. biraz kişilikli ol demişsin. kayınvalidesiyle altlı üstlü snelerce oturan türk kadınları ne oluyor acaba bu konumda. sen bana bundan ddolayı kişiliksiz dersen onlar insan bile olamıyorlardır. seni biraz saygıya davet ediyorum. tuzun kuru ordan oturup ahkam kesmekle olmuyor. D

Bu bazilari bensem eger... Kimi yüregimde nereye ne sekilde koyacagima ben karar veririm.. Arkadasa tabii gidiceksin onlar ailen... Kocan erkeksee bisi desin.. Seni seviyosa kapasin cenesini... Gibi laflarr.. Ortadaki problemi ufaltmazzz.. Aksine daha da büyütürr... Ama sanirim BAZI aileler kizlarinin " Yanimiza gelsin de isterse tekme tokat evden ciksin gelsin.. Kocasini sildin de gelsin! " diyolarsa o zaman iste aileyi dinlemek gerek.. Degil mi ama... Önceki

Konuşmayı kastetmedim. Evet dediğin gibi konuşmadan anlamaz bu tipler. Yaptırım uygulayacaksın yeri geldikçe ama ona belli etmeden. Dolaylı yoldan yaşayarak öğrenecek. Alttan alamam demişsin ama yeri geldiğinde sen alttan alacaksın, yeri geldiğinde o. Öyle üstünlük yarışı ile elinde kalan yıpranmış bir evlilik olur.

gitse şu dakika yerimden kalkar götürürüm evlilik terapistineklava: D

arkadaş haftada bir gidiyor ailesine ama ondada yalnız gidiyor eşi gelmiyor yanında anladığım kadarıyla...

jeelibon canim ben seni cok iyi anliyorum, senin bahsettgin sey, saddece yasadigin onlarca konudan birtanesi. Ilk yil boyle catismalar oluyor esler arasinda, cunki erkekler ben bu evin reisiyim, ben liderim, bana itaat ediceksin gibi baskilar yapiyorlar ve inatlasmayla devam edip kavgayla aglamakla birbirini kirmakla sonuclaniyor. . bende zamaninda ilk evlendigim zaman cok inatlastim, sadece onun dedigi degil, benim de istedigim olacak diye direndim. ama gelgorki oyle olmuyor, bir sure sonra yipraniyorsun ve gucun kalmiyor, arkana bir bakiyorsun hep uzulen sen oluyorsun, erkeklerin umrunda bile degil, geciyorlar tv basina, bilgisayar basina, kafalarini biseyle mesgul ediyorlar, biz bayanlar ise birazdaha duygusaliz, esimizle barisasiya kadar hic bir sekilde mutlu olmuyoruz. sana tavsiyem, esinle inatlasma, emin ol tecrubelrimden soyluyorum senin zararina olur. esin gitmeni istemiyorsa gitme, yapma diyorsa yapma, ne olacak onun dedigi olsun bosver. zaten daha sonra duzelecek, ve kendi diyecek sana, hadi annelere gidelim, yada annenlere gitmeyecekmisin git diyecek? Ben yurtdisinda yasiyorum, turkieye 2 yilda bir gidiyorum nerdeyse. tatile geldigim zaman, annemlerin oturdugu sehre gidince, esim otelde kalmak istiyor, ve annemlerde degil otelde kaliyoruz, esimin aciklamasi ise, ben rahat edemiyorum, oyle alistim, kimsenin evinde kalamiyorum diyor, onceleri kusuyor ve tavir koyuyordum, ama baktimki, burda bile, bir sehir disina ciksak, en sevdgi arkadasina gitsek bile arkadasinda kalmiyor otelde kaliyoruz, yani esim, benim aileme gitmek istemediginden degil, sadece kendini daha rahat etmek istedigi icin otelde kalmak istiyor.. artik bende inatlasmiyorum, tamam canim otelde kalalim diyorum ve kahvaltiya annemlere gidiyoruz. eger daha cok karsima alsam esimi, busefer turkiyeye gitmek istemeyecek, gitse bile mutlu olmayacak, o mutlu olmayinca, ben zaten mutlu olamam, o suratini asip ailemin yaninda otursa, benim icim yanar, oyuzden cok takmiyorum kafama.. benim durumumda boyle, niye anlattim dersen, inan senin durumun halledilmeyecek bir sorun degil, heleki bosanma sebebi degil. Suanda cok sinirlisin ve kizginsin esine, ama gun gecicek, ve cocukluk yapmisim, keske daha anlayisli olsam diyeceksin. Yasini bilmiyorum ama her insan ne yasta olursa olsun, cocukca yonleri oluyor, sen dua et arkadasim. ben duaya inaniyorum, rabbim kalpleri yumsatsin, esinle arana muhabbet, sevgi saygi koysun. Ben hep oyle dua ediyorum.. Allah yardimcin olsun..

canım belkide ben çok dik durduğum ve bu derece kararlı olduğum için her konuda yani taviz vermediğim için bu kadar sorun yaşıyorum. alttan alan tamam hayatım sen ne dersen o diyen bir kadın olsam belki oda inatlaşmayıp bana daha çok saygı duyabilrdi. yani en çok bana kullandığı laf dik başlısın oldu. bu arada sen biraz yanlış anlatmış bende yanlış anlamış olabilirm. birde sen çok sert ve dümdüz bakıyorsun olaylara. ben yapı olarak bunu başaramıyorum yada konum olarak. hepimiz farklı insanlarız herşeyimiz farklı. sepet koluna haydı herkes kendi yoluna demek en son çare güzelim. a. s

canım hafta 1 tamam normal. önceden haftada bir gün kendim giderdim hafta sonu pazarda ikimiz giderdik ama surat hep 5 karıştı. gel zaman git zaman bi tartıştık artık hafta sonları yok ben evimde geçirmek istiyorum dedi. şimdilerde öyle pazar günü hep evdeyiz yada geziyoruz vs.. bunada tamam. ama bi akşamda desinki hadi bugün annemlere gdelim yok adam hep kendi tarafında ben demeden arayıpta bi hatır bile sormuyor ya. sinek küçük ama mide bulandırır takıyorum işte. sonrada patlat kavgayı. uzlaşmacı uyumlu deilsin diyorum höt zötle bana emir vermesi beni delirtiyor.

ben kölelik kalktı sanıyordum yahu, burada bazı okuduklarımı görünce acaba geri mi geldi diye düşündüm,,, aileme gitmeyeceğim, kalbimde yaşıyorlar diyeceğim bik bik bik bi... eşimle aramızdaki sevgi ve saygı ille de böyle kişilikten ödün vermeme bağlıysa vay benim evliliğime derim, o zaman endişelenirim ben evliliğim için asıl... eşim için benim mutluluğumun öneminin kalmadığını düşünürüm... jelibon, aileni görmek senin en temel hakkındır, bunu münasip yollarla eşine anlatmaya çalış, merak etme evliliği sürdürmeye niyeti varsa, seni seviyorsa sesini çıkarmayacaktır... ama bir söz vardır a tenzih ederek söylüyorum hepinizi, ben eşek olursam, semer vuran çok olur...

canım sanmıyorum annesi baskı yapmıyor ama onun yokluğu evde hissediliyor. yani bi kız kardeşi var 15 yaşında hiç baba görmemiş eşimi hem bir abi hem baba olarak görüyor. gitmese ilgilenmese kız hasta oluyor anlatabiliyormuyum. annesi gördüğüm ve bana hissettirdiği kadarı ile çok iyi bir insan ama içini bilemem tabi..:1rolleyes:

Canım biliyorsun ki her zaman anne baba .. Eşimiz bizden önce öbür tarafa giderse ne olacak.. CADIARZU Yanımızda kalacak olan kişi ailemiz olacak değil mi? Asla evlendim artık bir yuvam var diye ailemi arka plana atamam.. Ben ailemden böyle gördümm...:1closedeyes:

sen burdamisin kiz

O anı tekrar yaşamak istemiyorsan ya evlilik terapisine gidin bir psikolog veya psikiyatriste veya boşan. Ama hiçbirşey yapmadan oturmaya devam edersen o anı tekrar yaşama ihtimalin yüksek canım malesef. AYN SİDİKLİ tek ayak

Söz dinletme egosu nedir ya, iki kişi birbirni sevdikten snra birbirine söz dinletmeye çalışmaz aksine birbirini tamamlayıp dengelerler. Ben böyle adamları boğasım gelio, eski nişanlımda böyleydi ii ki ayrılmışım diyorum. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Bu olayda eşin suçlu ama daha önceki konularından anladığım kadarıyla sende ilk fırsatta ailenin yanına gidiyorsun.. Adam bence bıkmış biraz, aile olamamışsınız daha.. Birlikte hareket edemiyorsunuz.. Zamanla düzelir diye düşünüyorum. wanessa

yeni evlenmiş bir kızın 10 dakika mesafede her imkan dahilinde ailesine haftada sadece 1 gün gitmesinin bir mantıklı açıklaması olamaz canım. istediği açıklamayı yapsın ben mantıklı saymam. mantık değil eşimin açıklamalı sacede korkularındandır. aile çevresindeki kötü gelin örnekleri ve yıpranmış erkek akrabaları örneklerinin onu kkorkutması başkada bişe yoka. s

Önceki

valla benim esim kavga arasinda bir keresinde bana o zaman bende seni annenlere göndermiycem demisti bende demistimki yaaaaaaaaaaa demek öyle gidersem ne yaparsin ses yok söylesene e yaparsin ya bosarsin en kötü ihtimal siddete basvurursun eeeeeeeeeee sonra peki sonrasinda ne yapacaginida düsündünmü sen beni asla kisitlayamazsin eger böyle birseye kalkarsan sen zararli cikarsin dedim hic kimse benim ailemele görüsmemi engelleyemez dedim valla o günden sonra böyle birseyi agzina bile almadi iyi korktu gözü galibabilmiyorumkismile

Jelibon, seloşu yanlış anlaışsın, o da biraz yanlış anlatmış kişilikli ol derken kişiliğin sağlam olsun, yani eşinin karşısında dimdik dur geri adım atma demek istiyor. Kişilikli ol derken kendi fikirlerinle isteklerinle hareket et, kocanın talimatlarıyla değil demek istemiş... D

O zaman eşinin huyuna gidip zamanla düzelmesini bekleyeceksin... HAsta yeğenimi ziyarete gitmeye tenezzül etmeyip hergün anasına danasına taşınan bir adamla evliliğimi mutlu mesut yürütemezdim ben... Ama şöyle de bir durum var ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin, niyetin deveyi gütmekse bekle zaman herşeyin ilacıdır diyelim... Ama hep eşinin huyuna gidersen de buna alışacaktır ve hep kendi dediği olsun isteyecektir.. Bence iş çıkışlarında sen haftada 1-2 gün annenlere 10-15 dkkalıına uğra.. bu zamanla yarısaate çıkar sonra anemler çaya çağırdı hadi gidelim olur falan filan.. yavaş yavaş kendi istediğin noktaya getir...

benim yaşadıklarımı yaşayan daha sonra işin içinden bi şekilde çıkan arkadaşlarım varsa bana anlatsın lütfen o şekil nasıl bi şekil ne yapcam ben Laale Aşikardır Zat-ı

Amin tesekkürler canim... a. s. Esinin daha anlayisli olmasi... Yuvanin her zaman mutlulukla uzun yillar sürüp gitmesi dilegiyle... ...

ya adam nişanlıyken bizden çıkmıyordu evlendik alakayı kesti bana normal gelmiyor bu davranışlar köprüyü geçene kadarmış buda delikanlılık değil bence. aynende söyledim kendisine. ben ona 10 adım gidiyorum o 2 adım gelmiyor. bir arkadaş demişki evlilik terapistine gidin gitsede gitsek ona sorsan o normal kabul etmiyorki hatasını. etse bile kısa sürüyor sil baştan yine başa dönüyoruz. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

o zaman annesinden baskı alıyodur hergün onlara gidiyorsa...

peki o ailesiyle ne sıklıkta görüşüyor nazz81 artık

Ben öyle yaptim biliyor musun? Evlendim ailemi sildim... Bosanir yada dul kalirsam tekrar annemin dizleri dibine dönerim.. alsanaalsanasmile Yani dediklerimden bu mu cikiyorrr? Anlayisiniza hayranim..

ne zaman samimiyet kurduk sizinle hatirlamiyorumşakkıdı Önceki

Neden ailele az görüşmeni istiyor biliyormusun... Kendine güveni yok... Ailenle aran açılsın fazla görüşeme sadece ona ait ol, hayatında sadece o olsun istiyor... Kıskanç çünkü, seni ailenden bile kıskanıyor... Haa dese ki artık biz evliyiz birbirimize ve evliliğimize alışalım ailelelerimizle fazla görüşmeyelim bir süre ilk etapta birbirimizae alışalım... Eyvalah derim... Ama beyfendi hergün anasını danasını görecek gidecek, sen haftada bir... HAdi yaaa anasının tek akıllı çocuğu o muymuş... Bu konusda asla pes etme ve asla eşinin lafına bakma... Benm ilemle haftada bi görüşmemi istiyorsan bundan sonra sen de haftada bir görüşceksin de bakalım nasıl tepki vericek... Evlilikte herşey karşılıklıdır güzelim... O niye hergün hergün anasna gidiyormuş adam evlenmiş barklanmış, niye hergün ailesine gidiyo? Gelsin evine yemeğnizi yeyin falan sonra haftada 1-2 3 herneyse beraber gidin çaya kahveye falan.. Aynı şeklde senin ailene de.. Madem aynı çevredesiniz hepiniz 1 gün seninkilere 1 gün onunkilere ayırın.. Ayrı ayrı gitmek istiyosanız da bir gün de ayrı ayrı sen kendi ailene o kendi ailesine gitsin diğer kalan 4 günü de başbaşa geçirin...

Konu 11 ocak 2010 iyiymiş

Fındık Kabuğunu doldurmuyacak Şeyler bunlar. Zamanla yoluna oturacaktır Ama bu zaman zarfındqa ise çok taviz verme derim. Aileni eşine ezdirme lütfen... Gitmen gerekiyor ise gitmeliyim de. Ama kavgacı şekilde direterek söyleme cnm

bende bırakmam canım. tavrımıda gayet net biliyor. bu değişmiycek. istesede istemesede bunlarla yaşamayı öğrenicek öğreticem kendisne. klava: D

Hem bir de şöyle düşün. Eşin ailene gidemezsin gidersen seni boşarım diyecek kadar evliliğinize değer vermiyorsa sen neden ondan daha fazla değer veresin ki bu evliliğe?Herşey karşılıklı değil mi?

eşin; erkek egemenliğine inanan evde erkeğin sözünün geçtiği ataerkil bir aile yapısını doğru bulan bunu ispat içind e seninle her konuda özellikle de hassas olduğun konularda tartışıp güç gösterisine girmeye hazır olan biri yani durum ailene gitmen veya gitmemen değil sen gitmek istiyorsun, bu konuda hassassın ya sana otoritesini kanıtlamaya çalışıyor yazdıkalrından anladıgım bu bu durumda sen artık ya onu düzeltmeye çalışacaksın, ya da ona uyacaksın karar senin, ama şuna da inanıyorum bu tür erkekleri idare etmenin yolu dıştan sessiz olup içten yönetmektir yani güler yüzle güya onun istediklerini yapıyormuş gibi görünerek, onu pohpohlayarak ama tabi abartmayarak işleri idare etmelisin çünkü kızmak, ağlamakla ancak ilişkinize daha da zarar verirsin üstelik de o hep üste çıkaryerimseniben

Canım illa Pazar günü gidelim diye ısrar etme sen de, hafta içi git aileni gör. Adam tek tatil gününde evinde eşiyle oturmak istiyor besbelli ki bu çok doğal bir istek. Bi de niye ısrarla illa o da gelsin her gittiğimde diyorsun, ya da teklif etsin. Bırak sen git aileni gör gel hafta için, Pazar gününü de eşine ayır.

burdayımm sen niee uyumuosunn:):):):):):)):)::roflol:

Hiç kimse benim ailemle görüşmelerimde kısıtlama yapamaz, ne kadar sıklıkla gidiyorsunuz ailenize yada eşinizin ailesiyle ilişkileriniz nasıl bunları sorgulamalısınız hayatta birtek değişmeyen insanın anne babasıdır bunu unutmayın

ben bunları nedense hiç düşünememiştim çok yol gösterici oldu yorumunuz. seloş hanım her insan farklıdır bu öncelikle belirtirim. sizin kadar ne yazıkki katı olamıyorum. bu 3 ü dışında yaptığım bişey var benim oda boş boş oturmak dimi sizin nazarınızda. ben buraya yazarak hatırlamamaktan bahsettim üstünden snelerde geçse kolay kolay yaşadıklarımı unutamayanlardanım zaten. ben sizin bu yazdıklarınızı kendim yazmıştım zaten en başında dikkatli okursanız.. BinbirRenk

arkadaşım ben kendim gitmek istedim bırakmadı. eğer gitceksen alsınlar kendin gidemessin dedi. yani ben çıktığımda nere gideceğimi kestiremediğinden. o an çıldırmış gibiydim ne yaptığımı neler yapabileceğimi ben bile bilmiyordum. o anım onu kokutmuş olsa gerek. ayrıcada çok korktu ben bağırdıkça oda ağlıyordu. bazen diyorumki cinnet geçirmek böyle bişe olmalı. aklım başından gitmişti sanki okadar gitmişki o beni gidemessin diye tutarken elini falan yaralamışım. daha anlatamadığım bi çok şey var neyse o anı yaşamak istemiyorum.:çok üzgünüm:

Canim günümüzde ulasim sartlari o kadar kolay ki... Tabiki de ailemizin yanina diledigimiz de gidebilirizz... Ama o dönemlerde ulasim cok zordu ve bir bayan asla yalniz basina biryere gidemeyebilirdi.. Tehlikeler bazinda... Ben bu olayi yazarken bizde gitmemeliyiz demek istemedim.. Günümüzün avantajlari o zamanlarda yoktu. Ben sadece esimizin de rizasi olarak gitmenin uygun oldugunu anlatmaya calistim...

arkadaşım ailemden koparmaya çalışıyormu çalışmıyormu bunu zamanla göreceğim. yani düşüncelerini net çözmüş değilim. bence eşimin durumu pskolojik. etraftaki gelin örneklerinden korkuyor sanırsam. biraz takıntılı. benimde onlar gibi olmamdan korktuğu için aklı sıra her istediğimi yapmayıp beni şımartmamaya çalışıyor. yani erkeğim benim sözüm geçer modunda. çevresindeki akrabaları hep eşlerine yenilmiş. onlara benzemiyim diye şimdiden gardını almış. bence bu yüzden. haaa farklı bir niyeti varsada bunu zamanla görcem. benim hatam yok olsa kabullenirim. ben sadece normal olanı yaşamak istiyorum evliliğimde. kimileri eşini hiç takmazken eşi yinede baş tacı ederken ben onca fedakarlığımın karşılığını üzülerek ağlayarak kendimi yıpratarak ömrümü geçirmek istemiyorum.:çok üzgünüm: Önceki

inş canım inş. şuna kesinlikle katılıyorum eşim çok kabalaştı. yani gerçek kişiliği ortaya çıktı. bunu onun yüzünede söyledim bilsin. bazıları diyorki işte eşinizi değiştirmeye kalkmayın onu öyle kabul edin. iyide ben eş tercihi yapma aşamasındaykenki kişiyi tercih etmiştim. yani bukelemun gibi renk değiştirdiğini bilseydim ona göre düşünürdüm. bazıları da demişki sen bu adamı hiçmi sevmedin. herşeyi batıyor sana. peki o beni neden bu denli üzerken ben hala ben seviyorum diye kendimi yıpratayım. sevgi karşılıklı mek ister arkadaşlar fedakarlık ister. tek taraflı sevgi insana ancak acı verir. mutluluk ortaktır. paylaşılan şeyler le insan mutlu olur. o yüzden ben ne kadar emek veriyorsam ondanda beklerim bunu kendisinede söyledim. evlilik böyle bişey. inş zaman geçmesiyle düzelir umudundayım. allah herkse kolaylık versin zor bi müessese. ben bir okul gibi görüyorum eğitim görüyormuş gibi kabul edip zor imtihanlarıyla başarı ile götürebilmeye çalışacağım.:Saruboceq:

ben yazıyorumda okumuyosunuz galiba. eşim hergün gider annesine. hatta annesini geçtim anneannesi teyzesi 7 sülalesi dolaşır. onlar onun için öenmlidir. bana gelince ben giderim. sen gidemessin. eşitlik yok arkadaşım. benimde rahatsız olduğum nokta bu. bazı arkadaşalr çözdü olayı anladılar. yerimde olamnızı hiç istemezdim.

bence, kendince koca olmaya çalışıyor boshayallersmile... kocalık böyle yapılır sanıyor

kızlar 18. yılına girmiş bir ablanız olarak sizlere şunları tavsiye edebilirim: evliliğin ilk yılları hani cicim aylarıymış da sonrası bilmem ne ayıymış ya bunlar kısmen yanlış oluyor evliliğinizin ilk yıllarında farklı iki aileden gelen insanlar olduğumuz için uyum sağlamamız zaman alıyor bunun için önce herşeyi zaman bırakın bir diğeri herşeyi zamana bırakın öyle kendinizden emin olun ki fakat bunu eşiniz inatçılıkla nitelendirmesin öyle ailenizin savunun ki eşiniz çok ailenize düşkün olduğunuzu anlamsın bile öyle evin hakimi olun eşin kendisini evin reisi sansın yani sizin anlayacağınız evlilik sihirbazkıl isteyen beyaz yalanların süslediği kavga esnasında susan tarafın kazandığı bir müessesedir. kavga esnasında hiçbir şey dinletemezsiniz. eğer bir sorununuz varsa eşinize mektup yazın ama mektuba onu ne kadar çok sevdiğini söyleyerek başlayın konuşulan her söz unutulabilir ama mektup kalıcıdır anlamdığı yerin üzerinden defalarca geçebilir tekrar tekrar okur ve yaptıklarının sizi ne kadar etkilediğini daha iyi anlar ben öyle yaptım... ve kazançlı çıktım her şeyi kocalarınızdan beklemeyin önce ona öğretin özel günlerde hatırlanır küçük de olsa bir hediye alınır hiç olmadık zamanlarda işyerine çiçek yada kart gönderilir. veeee en önemli şey ise malum işin her gece değil kaliteli bir şekilde özlenebilecek kadar güzel olabilebilnmesi... süprizli bir kadın olun bazen kraliçe gibi bazen paspal bir ev kadını gibi bazen seksi bir afet gibi bazen masum bir kız çocuğu gibi... bazen ulaşılamaz bir star gibi

teşk ederim yorum için. ben çalışıyorum eşim tel et dediğinde yani telle görüş sor gidemeyizz dedi. bi önceki gecedende kavgalıydık ayrı yatmıştık gitti oturma odasında uyudu. buda kavgaya sebep oldu diyebilir. patladım duramadım. eşim ailesiyle iç içe sürekli zaten. hele olmaz gidemessin desemde bi görsem neler oluyor. o gidermiş erkekmiş o. hareketleri çok çocukça sadece bunlar değilki daha öncede bi çok hata yaptı kendisi ben affettim. artık doluyor sabrım taşıyor. bazı şeyleride bilmesi lazim hep alttan alıp hep fedakarlık eden nie ben olayım. saçma sapan fındık kabuğunu doldurmaz şeyler evet ama sebebiyet vermesin. biraz kendini değiştirsin. iki kişilik yaşamayı öğrensin artık. hepte söylüyorum bunları. inş zamanla düzelir. beklemekteyim. AYN SİDİKLİ tek ayak

Bu yazdiklarimi okumus muydunuz? D

Arkadaşım hikayende eksikler var. Yaşadığınız şeyler var, onları bilmiyoruz, hikayenin başından beri. Psikopat, ailenizden sizi kopartmak isteyen bir adam var ortada.. bu kadar kötüyse niye evlendiniz, değilse neler yaşadınız bu hale gelmeden önce. Ailenizden niye hoşlanmıyor olabilir mesela..? ki bence öyle bir durum yok ama..

Bence zamanla düzelir daha 7 aylık evlisin öyle sınırlamaları baskıları bende 1 yıl kadar yaşadım sonra bebeğim oldu vs 6 yıllık evliyim 6 bitiyor hatta.. Zamanla düzelicene emin ol evlilik oturuyor şimdi hiç umursmaıyor bile istediğim yere giderim 3-5 günde kalırım Hiç karışmıyor her gün annemdeyim hiçç adam kendinden geçiyor bi süre sonra :) :) S

Canim tabiki de esinin senin canini yipratmaya hakki yokk... Hatta hic kimsenin buna hakki yok.. Bizi doguran annelerimiz dahi olsaa... Ama sunu söylemen yanlis canim... Artik esin el oglu degill.. Senin kocann... Belki cocuklarinin babasiii.. Bilmiyorum cocugun var mi? Olsaydi arada o da huzursuz olurdu.. Ki varsa mutlaka o da bu kavgalardan etkileniyordurr... Canim esini kendinden bir parca görmedikce o da sana ve ailene uzak duracaktir.. Bilmiyorum ya ben mi sadece böyle düsünüyorum yoksa benim gibi düsünenler de var mi? Ben esimi dünyadaki tüm insanlara tercih ederim.. Onun mutlulugu benim icin esastir.. Tabiki de annem ve babam bende sonsuz emegi olan muhterem varliklarr.. Onlari da cok seviyorum ama.. Esimle mutsuz olmam basta onlari üzerr.. Basta onlar tepki verir bana eger esimle kavgaliysam... Basta onlar azarlar, kizarrlar... Hayatimin merkezinde esim varr.. O benim merkezimken hersey o kadar yolunda güzel kii? Dini inancin hangi düzeyde bilmiyorum ama... Sana Peygamber efendimiz döneminde yasanmis bir olayi anlatmak istiyorum... Peygamberimizin zamaninda bir kadinin esi uzak bir yola ticaret icin gitmistir.. Ve giderken evden kendisi dönünceye dek cikmamasini istemistir.. Kadinin babasi aniden rahatsizlanir ve kadina haberi gelir.. Cok üzülen kadincagiz ne yapacagini sasirir.. Kocasi ona evden cikma demistir ama babasi ölüm dösegindedir.. Kadin ALLAha siginarak dua eder ve evde beklemeye karar verir.. Babasi esi döndügünde coktan vefat etmistir ve onu son kez göremeyen kadin cok üzlümüstürr.. Durumu Peygamber efendimizle paylasmak icin huzuruna gider.. Peygambeimize günahkar bir evlat olup olmadigini sorar.. Peygamberimiz bilakis kadinin bu davranisindan dolayi ALLAHu Tealanin razi oldugunu ve babasini ahirette mükafatlandirdigini söylerr.. O kadin orada sevincle gözyaslarina bogulur..

MonaPisa

ıi sen inat ediyosan ben de inat ediyorum derdim... O inat edip göndermiyo sa sen de inat et gitme, aa anenleri evine davet et... Ve o kend ailesine giderken sen de gitme... Gelmeni isterse de inat değilmi gelmiyorum, kayınvalidesinin evine hiç giteyen hatta kayınvalidesini hiç sevmeyen hatta nefret eden gelinler var sen de onları örnek al benim kıymetimi bil.. Ben annenei seviyorum saygı gösteriyorum güleryüz gösteriyorum kıymetimi bil.. ama gitmiycem ancak ve ancak haftada bir yada 10 günde bir giderim diyceksin... Yada gideceksin ama hiçbişey yapmayıp o nasıl seninkilerde surat yapıyosa sen de surat yapıcaksın (hoş bu durumda eşini değil kayınvalideni cezalandırmış olursun ve o kadıının ne suçu var.. sen eniyisi annenlere ben de artık gitmiycem diye diret... Valla inatsa inat öyle olmaz böyle olur...

Beni taniyip tanimadan kendi kendinize sacma sapan düsünceleri üretmeyinn... Bilmem ki neden aileniz ve eslerinizi ayni kefeye koyamiyorsunuzz? Belki de o kadar mükemmel bir es bulamayisinizdandir.. Belki de heran terkedilme korkusu yasiyor oldugunuzdandirr...