Yemin ediyorum bak cok korkuyorum burda ki konuları okumaktan bazen negrin dönüyor asiri korkar oldum. 8 yaşında bir kız evladim var düşünüyorum bak binbir emeklerle yeri geliyor vallahi kendi üstüme başıma almıyorum keza eşimde bak adam daha ayakkabı almadi kendine herşeyimiz onlar için ama gun un birinde elin hanzosunu seviyorum deyip kovulduğu istenmediği eve babası geri götürürse bütün emeklerimiz maddi degil ha asla helal hoş olsun lafı olmaz. Ama manevi olarak kızımı gul gibi büyütüp boyle bir denyo ya gidicem diye ısrar ederse aha da o gun öleyim gitsin diyorum bu nedir ya biz ayağına taş takılsa içimiz giderken elin herifi neler ediyor da seviyorum oluyor adi bu nasil bir körlük aklim hayretim şaştı. Allah akıl fikir versin ne diyim

Adam maalesef seni sevmiyor resmen ayrılmak için bahane arıyor. Evliliklerde ne problemler oluyor bu direk seni kovma derdinde. Elinden gelenin çok fazlasını yapmışsın. Lütfen bırak önüne bak. Bundan sonra önüne düzgün insanlar çıkar umarım

1 seneyi aşmış evli ve tek çocuk biri olarak tavsiye vermeye çalışayım. Aile ile aynı evde yaşamak konusundaki talebinde eşinize kızamıyorum çünkü konu tamamen sizinle alakalı. Beyefendi size şartlar sunmuş ve sizde kabul ederek evlenmişsiniz. Keskin sınırları olan birisi anlaşılan ve sizi kaybetmemek gibi özel hassasiyet sahibi de değil. Kesinlikle evliliğinizi hafife aldığımı düşünmeyin ama beklentileriniz kesişmemiş. Karşı taraf mantık evliliği, siz aşk evliliği yapmışsınız maalesef. Evliliğinizin devamı açısından sizin evi terkedip, kendi kendinize geri dönmeniz tam felaket olmuş. Ancak başka bir bakış açısıyla bakarsak, sizin yararınıza olduğunu da söyleyebiliriz. En azından evliliğinizin gerçeklerini görmüşsünüz. Eşinizin sizi geri getirmek için bir adım atacağını ben düşünmüyorum. Kendi kendinize geri dönerseniz de iyiden iyiye değersiz hissedebilirsiniz. Aileniz ve kişiliğiniz konusundaki hassasiyetleriniz karşılık bulmayabilir. Kısacası karar size ait. Eşinizin önceden öne sürdüğü şartlarına uyum göstererek ve sizin hassasiyetlerinize saygı duyması yönünde konuşarak zamanla toparlayabilirsiniz. Ancak benim fikrimce evliliğini şartlar sürerek yapan, bu kadar saygısızca davranan ve tek çocuk bencilliğinde ısrarlı olan biriyle, çocuk sahibi olmadan yolları ayırmak en mantıklısı. Hayat bir kere verilen hediye. Mutlu olmak yaşamın en büyük amacı bence. Sizi mutsuz eden insanlardan arının, zaman herşeyin ilacı.

2-3 yıldır tanıdığınız bir erkek için babanızı ezip geçerken hiç mi utanmadınız babanızdan? Ki babanız size can veren, 25 yıl emek veren insan. Dün tanıdığınız elin oğlu için paspas olursanız böyle 3 kuruşa harcanırsınız.

Umarım faketir. Fake değilsen de sana kendim ettim kendim buldum şarkısını armağan ediyorum.

Annem 20 yılımı "Sevdiğin insanlara karşı zor olmamak için o kadar basitleşiyorsun ki sana değer vermeye gerek duymuyorlar" diye özetledi. Daha önce görmüştüm bu yazıyı. Çok hoşuma gitmişti. Siz bence tam olarak böylesiniz. Ve bir üstte ki yorumunuza cevaben evet sizin suçunuz.

Çok sağ olun, benim aslında cevaba göre anlamak istediğim gururunu ayaklar altına alan kişi bir kez daha "yuvam" adı altında tekrar gururunu çiğner mi sorusuna bir cevap aramaktı. Yoksa siz de sanırım bana katılırsınız, değişmek kolay bir şey değil. Hele bu kadar kendini haklı gören, karşısındaki insana değer vermeyen bir adamsa konuda olduğu gibi. Teşekkürler tekrardan

Bu adam nasıl anasından vakit bulup sizinle evlenip aynı yatağı paylaştı pes bacım pes bırak bu kadar süt kuzusu ile yıllar geçer mi giden 2.5 yıla olsun birak

Her ilişkide vardır. Bir taraf kaybetmekten daha çok korkar alttan alır. Bu ilişkide siz hep alttan almışsınız. Eşiniz buna alışmış. Eşiniz eşyalarınızla sizi ailenizin evine bırakmış. Siz iki güzel söz etse dön dese dönecek gibisiniz. Bunu yapmayın kendinize. Herkesin başına her şey gelebilir bu size tecrübe olmuş. Eski günleri boşverin Pamukannesi83

Ne saygı ne de Sevgi görmediğiniz bir evlilikte bunca fedakarlığa gerek var mıydı? Bence üzülmeyin kurtulduğunuza sevinin. Editt O yüzden.. Ben O'na Meftunum.. Anneler

Allahın sevdiği kuluymuşsunuz. Adam boşanmak istemese hayatınızın sonuna kadar bu terbiyesizi çekecekmişsiniz yoksa. "Beni yeterince sevmiyor, ben değerli degilim" diye düsünmeyin. Bunun gibiler herkese karşı aynıdır sevgi nedir bilmezler. Kısacası sorun sizde değil onda.

Bunlara rağmen hala gecmise takilmaktansa geleceginizi mi düşünseniz artık kendi başınıza ama o eş denen sütten kesilmemiş sahsiyetle değil bende 6 aylık evliyken ayrilma kararı aldm o zamandan beri ayrı yaşıyoruz ki hamileydim ayrılırken kimse kendimizden daha değerli değil insan mutlu olmak için evlenir mutlu değilse zorlamak çok anlamsiz

bak guzel kardesim bu adam narsist. laf olsun diye demiyorum. ac oku netten. ve cokca yansitma yapmis. kendi yaptiklarini sen yapiyosun gibi gostermis. aileden birilerinden gunahlarini almiyim ama cok yanlis sekilde akıl almış. fakat bunu anlık ve olaylar uzerinden dusunme. boyle yetismis dusunce tarzi bu. seni secme sebebi zaten sessiz sakin alttan alan bi yapida olman. uzgunum ama seni sevmiyor. normal dusunursen sende onu sevmiyosun. sevdigini saniyosun. normal bi insan boyle birini sevemez cunku. benim ne sucum var diyosun ya bi sucun yok. tek suçun adam bu kadar cirkinlesmisken o eve geri donmen olmus. asla ama asla duzelmez. cocugun olsa elinden alir seni oyle kapiya atar. asla mutlu olamazsin. yasin gencken sakin kendini yakma. bi uzmandan online da olsa terapi al. iliski koclari var sosyal medyada onlarin yazilarini oku. ve lutfen kendine deger ver. sen kendine deger vermiyosun ki adamda versin. boyle gidee ikinciye ayni tipi bulursun. mutlaka degismen lazim. sureklide kimseye alttan alma. karsilikli degilse bu alttan alma isi kullanilirsin. kendine layik sana hak ettigin degeri veren biri elbet karsina cikar. kendine de ailene de bunu yapma hic uzulme.

Utanmasa hala annesinin memesini emecek. Kaç kurtul bende ayrıldım boşanma aşamasındayız 1 yıl olacak ve 1 kez yalvarmadım asla arkama bakmadım. Emin ol daha mutlu olacaksın.

Hala nasıl özlüyorum diyebiliyorsunuz. Bağımlı olmuşsunuz bir terapiste görünmelisiniz. Anlattığınız kadarıyla hiç hatanız yok bu yüzden olanlar hakkında kendinizi suçlamayın. Eşiniz geçinmeye gönlü yokmuş. Evlilik ona göre değilmiş belli ki. Tek çocuk olduğunu belirtmişsiniz ama bu yaptıklarının tek çocuk olmakla ilgisi yok. Bende tek çocuğum 4 sene ailemden ayrı yaşadım.2 günde bir on dakika konuşurduk. Normal değil eşinizin bu davranışları.6 ayda ve çocuk olmadan kurtulduğunuza sevinin

Bir bordo berelide benim

Ya şu beş para etmez adamlara paspas olmaya ne kadar meraklıyız. Okudukça çıldırıyorum hala özlüyorum diyorsun konu sahibi kendine gel, psikologa gitmeni öneririm. Evlilik böyle birşey degil.

buyrun benim. boşan evladım. nesini özlüyon acaba..

Bir kız annesi olarak söylüyorum elin adamı kızımı zorla hergun bı saat anası ile konusturamaz, bunu anca kizim isters yapar. Kendi ev eşya almayacak bekar evine kızımı getirecek ama benim almadığim meyve bıçağı ile kızımı uzemez. Babama o kadar üzüldüm ki anlatamam. Ben olsam ne kızımı ne kocami yollamazdim. Gurur ayaklar altına alınır ama bunu hak edecek adam lazım. Siz hal etmeyen bir adam için almışsınız. Diyorum ya ben anne ve babanıza çok üzüldüm. Heee buarada kızım böyle bir zorba ile evli kalacağına boşanip yanımda dursun. A

Kendini hiçe saymissin bu insanla olabilmek icin tüm sinyalleri vermisler ailecek Kac kurtul bin kere sükredersin böyle adam sevilmez seni insan yerine bile koymuyor

Eskı gunlerı ozluyorum derken? Sevılmemeyı ozleyen bırını ılkkez goruyorum hayatımda mutlaka psikolojık destek alın. Embesıl kocandan da Allah razı olsun bosanıp hayatını kurtaracak senın. Yoksa omur boyu cekerdın bu adamı. En cok ailene ve seni evine bırakan babana uzuldum.

Kim olursa olsun ailene saygı duymuyorsa yol ver gitsin kendi ailesi ne saygı bekleyen önce kendi saygı gösterecek ailene çok üzüldüm böyle biri için de ağlayıp özledim diye sızlanma o sana hiç deger vermemiş sende sil gitsin kurtuldugun için sevin bence hiç kimse ailenden ve senden değerli değil dir Nooption memento mori memento

Bu cümlenizden çıkan anlam şudur : O da beni seviyor ama benim onu sevdiğim kadar degil. Fakat konunun genelinde adamın nezdinde sizin bir sivrisinek kadar hükmünüz yok. Zerre miktarı kıymetiniz yok. Ama hissediyorum. Şimdi gel dese... yine o zavallı babayı aynı duruma "düşürüp" gidersiniz. Unutmayın. Eşiniz ne size ve ne ailenize hiçbir şey yapamaz. Ailesini ve kendisini düşüren sizsiniz. Kimseye kızmayın.

Ayy keko tam. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Benim bu konularda en sinir olduğum şey adam dön dese konu sahiplerinin koşa koşa dönecek olması Kendinize 2 gram değer verip saygı duyun ya

En önemli noktanın raporunu ver kovalski

günde 1 saat anasıyla babasıyla konuşan, çocuğu olunca anasının evine taşınan avrupai erkek. bayılırım.

Okurken her bir satırda size kızdım. Ben adamda bir suç göremedim. Suç sizde. Çok fedakarlık, şefkat, alttan almalar adamın bi' tarafını allahu ekber dağlarına kadar kaldırmışsınız. Kendinize saygınız yok mu hiç? En çok üzüldüğüm babanız oldu. Gururum incindi diye belirtmişsiniz, bırakında incinsin incitmek için çabalamışsınız zaten. Sizi sevmeyen, değer vermeyen bir adamı özlemek? Bence bir destek alın.

Evliliğin ilk zamanlarında olur böyle şeyler denen şeyler eşinizin çorabını kirli sepetine atmaması gibi sebeplerle tartışmanız olabilir ancak. Kendinizi bunca ezdirmeniz yüzünden hatalısınız. Bir kaç yıl sonra "Nasıl yapmışım bunları, bu nasıl basiret bağlanmasıdır?" Diye kendinize kızacaksınız. İnsan ömrünün değil 1 yılı 1 günü bile öyle kıymetli ki... Sizi sevmeyen adama "ne istersen yaparım" diyeceğinize bir kaç ay babacığınızın dizinde ağlayın geçer.. Sonra gerçek sevgiyi tadınca bunun hastalıklı bir ilişki olduğunu da anlarsınız. Şu "yuva kolay kurulmuyor" cümlesine de acayip kızıyorum. Kolay kurulmuyor diye ömür boyu çürüyelim mi yani?

Vayyy hainler

sizin suçunuz değilse kimin suçu? Benim mi? Yuvanız yokmuş ki yıkasınız, hiç olmamış. Adamın biri sizi köle niyetine, besleme niyetine evine almış sadece.

Umarım bir işin vardır İsine adapte olup yoluna bakarsın biran önce KudrAlobar Ayak

Evli biri olarak ben cevaplayayım boşver konu sahibini. Köprüyü geçene kadardır o sözler. Anladın sen. Kıps.

O adamın hala nesini seviyorsunuz anlayamadım? Göbek bağını ayıramamış daha ailesinden.. Ayrıca size aşık değil ve şu an kafasındaki kriterlere uymadığınızdan sizden ayrılmak istiyor. Ona hiçbir şeyi olmayan, muhtaç biri lazım ki tüm bu saçmasapan isteklerine (aile ile beraber yaşamak, günde 40 saat konuşmak gibi) boyun eğsin. Allah kimseyi de böyle insanlara muhtaç etmesin. Çok şanslısınız. Çocuk da yokken kurtuluyorsunuz. Ne kadar şükretseniz az.. Lütfen ne ailenizi ne de kendinizi daha fazla küçük düşürmeyin, kesin atın. Tek başınıza yapamıyorsanız terapi alın.

Merhabalar. 25 yaşındayım ve eşimle iki yıllık birlikteliğin ardından altı ay önce severek evlendik. Eşim tek çocuk, ben üç kardeşim. üniversitede tanıştık ve görüşmeye başladık. Eşim flört döneminde bana düşkündü güzel sözler söylerdi, hediyeler alırdı, beni beğendiğini ve sevdiğini hissettirirdi. Biraz dediğim dedikti ama ben hep alttan aldığımdan önemli sorunlar yaşamadık. Düğün kararı verilip hazırlıklara başlamamızla eşim değişmeye başladı. Her şeyi ikimiz yapalım, aileleri karıştırmayalım, avrupai olsun diye tutturdu. Annemin bana hazırladığı çeyizlere laf etti. Annemle bir gün dışardayken yol üstünde bir düğün salonu vardı. internette görüp beğenmiştim. Anneme oraya gidelim mi dedim yanından geçiyorduk zaten. Gittik ve ben çok beğendim. Daha sonra eşimi götürdüm o da beğendi ve tuttuk. Ama o benim oraya annemle gitmemden çok rahatsız oldu ve başıma kaktı. Bunun gibi ufak şeyleri sorun etti. Kendisi beni bekarken oturduğu evine gelin olarak getirebileceğini, yeni eşya alamayacağını, imkanlarının şu an için buna müsait olduğunu söyledi. Ben ve ailem kabul ettik, mutlu olmak eşyadan daha önemli dedik. Bir kere bile lafını edip onu üzmemeye çalıştık. Neyse evlendik. Eşimin ailesi şehir dışında yaşıyor. Bizi her gün günde üç kere her biri 15-20 şer dakikalık olacak şekilde görüntülü aramaya başladılar. Ve bana "biz normalde oğlumuzu zırt pırt ararız ama yeni evlisiniz diye seyrek arıyoruz" dediler. Her gün bir saat kayınvalidem ve kayınpederim ile görüntülü konuşmak beni sıkıyordu. Güler yüzlü olup konuşmaya çalışsam da bir süre sonra modum düşüyordu. Kendi ailemle de telefonda hal hatır sorarız, farklı bir şey olmuşsa onu konuşuruz ve kapatırız. Ama eşimin ailesi her gün eski hatıralardan, eşimin çocukluğundan, çaydanlığın sapından, kekin içindeki sütten ne bilim her şeyden konuşuyorlar. Bazen bu konuşmalar iki saate uzuyor. 1-2 aylık evliyken Eşim benim telefonda onlar gibi konuşmadığımdan, surat yaptığımdan şikayet etti. Onların bana çok değer verdiğini ama benim bu değeri hak etmediğimi, bencil olduğumu söyledi. Ben de ona konuşmaların çok uzun sürdüğünü, buna alışık olmadığımı, zamanla alışacağımı söyledim. Sen istediğin kadar konuş, ben daha az konuşsam ne olur dedim. O bunu kabul etmedi, ailesine saygısızlık ve onları dışlamak olarak algıladı. Tüm bunlar olurken benim anneme, kardeşime, akrabalarıma kusurlar buldu, onların arkalarından konuştu. Benimse ona dediğim şey " sevmek zorunda değilsin ama bana bunları söylemen beni üzüyor ", tabi ki de bu ona hiçbir şey ifade etmedi. Annemin aldığı çeyizleri beğenmeyip her seferinde yenisini almayı teklif etti. Meyve bıçağı almamış annem, onu söyleyip durdu. Bunlara kırıldığımı söylediğimde beni annecilikle suçladı. Annemi onun önüne geçirdiğimi söyledi. Dört aylık evliyken yine ailesine karşı yeterince sevgi dolu olmadığım için ayrılalım dedi. Ben yapı olarak daha sessiz, içine kapanık biriyim. Onlarla az konuşmam onları sevmediğimden değil, konuşkan biri olmadığımdan. Ki zaten kendi annemle paylaştığımdan daha fazla şeyi onlarla paylaştım. Annemle üç günde bir filan konuşurken onlarla her gün bir saat konuştum. Ayrılalım dediğinde artık ben de çok yorulduğumdan tamam dedim, valizimi topladım ve ağlayarak evden ayrıldım. Ertesi gün eşim avukatla görüşmüş ve beni aradı, böyle böyle görüştüm, bir an önce bitsin dedi. Ben de birkaç gün beklesek, ben şu an çok kötüyüm dedim. Bir hafta doldu, eşimi çok özledim ayrılık çok zor geldi. " Ben daha çok fedakarlık yapmak, daha çok emek vermek, senle yuva kurmak istiyorum, seni kaybetmek istemiyorum " vs dedim. Sadece Sen bilirsin dedi. Babam da eşim için "bir gelsin konuşalım" dedi. Eşim gelmedi, konuşacak bir şey yok dedi. Babam beni eşimle oturduğumuz eve bıraktı. Bu, babama da bana da çok ağır geldi, gururumuz incindi. Yine de babam bir şey demedi, siz mutlu olun yeter dedi. Ben de sesimi çıkarmadım ve evime döndüm. Döndükten sonra İki ay kadar elimden geleni yapmaya çalıştım, onu sevdim, şefkat gösterdim, evimi temiz düzenli tuttum, yemekler tatlılar yaptım. Ailesi ile yine her gün bir saat görüntülü konuştum. Bir gün yine aramızda bir meseleden tartıştık. Annesine söylemiş, annesi beni aradı noldu vs diye. Ben de anlattım. Annesi beni haklı buldu, biraz konuştuk vs. Akşam annesi kayınpederime anlatmış, bir de kp im beni aradı. Kp im bana bağırdı çağırdı kapattı telefonu. Ben ağlamaya başladım, neden bana böyle yapıyorsunuz, ben size ne yaptım vs dedim. Kv m bizim kavgamız üzerine eşime " X, verdiği sözden pişmanmış " demiş. Eşim bunu duyunca çılgına döndü ve benimle bu nedenle evlendiğini söyledi, o zaman ayrılalım dedi. Artık benim onun için pek bir değer ifade etmediğime iyice kanaat getirmiştim. Valizimi alıp gidecektim ama o bütün her şeyimi topladı, tek seferde git, ikinci kez gelme dedi. Tabak çanak, tencereler, yastıklar, çeyiz olarak getirdiğim ne varsa topladı ve beni ailemin evine bıraktı. Gururum çok incindi, onu çok seviyordum, ama sanırım o beni o kadar sevmiyor. Boşanma sürecindeyiz şu an, eski günlerimizi çok özlüyorum, kendimi sürekli sorguya çekiyorum nerde hata yaptım diye. Yazamadığım pek çok şey yaşandı, eşim beni hep kontrolüne almaya çalıştı, beni kafasında oluşturduğu bir şekle sokmaya, beni değiştirmeye çalıştı. Ve benim isteklerimin hiçbirini önemsemedi. Hep kendi istediği olsun istedi. Çok yorgunum, çok kırgınım, kendimi çok değersiz hissediyorum. ;(

Eşinde zerre suç yok. Kendin kendine değer vernemissin. O da sana hakettigin kadarını vermiş Benden bu kadar.

Adam ailesiyle evli seninle değil. Böyle birisiyle hayat mı geçer? Bak ailesi için gözünü kırpmadan senden vazgeçmiş, neyi özlüyorsun? Ne Avrupaisi kekoya bak, anasının eteğinden çıksın önce.

Konuda birsey yazmiyor sanirim kacirdim yazdiklarini silmiss

siz sevmişsiniz ya seven ne yaptığını bilmiyor evlenmeden önce hatalarını görmüyor ne yapsa ne dese hoş geliyor doğru geliyor anlıyorum. peki birşey soracağım doktor musunuz eşiniz de mi doktor? kimisi meslek evliliği yapıyor böyle sevmeden siz eşinizi sevmişsiniz ama eşiniz sevmemiş galiba hoş sevse de karakter de lazım

İşte bu dünyada başka erkek yok son koca olabilecek ünvana sahip erkekle evlendiğini sanmakla alakalı birşey malesef Yoksa insan neden yapar kendine bunu

Okudum 3 nokta var hangisinden başlayayım vurmaya malum bordo bereli oldum

Yar saçların lüle lüle. Cocer sana güle güle. Konu silmek yasak Hacı

Çok üzüldüm keşke aile yapısını filan iyice araştırsaydınız, herşeyini kabullenip alttan almasaydınız. Belki kendini daha erken belli ederdi. Ama geç değil. Boşanın gitsin. Eminim karşınıza çok daha iyi insanlar çıkar

Hepsini okuyan bordo berelidir

Erkekler bu kadar şeyi düşünemezler. Birilerinin etkisi altında yaparlar çoğu şeyi. İstihareye yatsan olmaz mı? Bir de yastık değişir kader değişmez.

Komutanım Mune konu silinmiş

Durumuza üzüldüm. Hayırlısı olsun hakkınızda. Güzel günler mutlu bir yuva sizi bekliyordur inşallah

Adam boşanıcaz demiş sen gittiğin eden geri dönmüşsün. Adamda bu nasılsa blöf yapıyor diye üzerine çok gelmiş sabrını zorlamış. kalman için sebep böyle bir insanı sevmiş olman olmamalı. senin kdınlık gururun daha önemli. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz memeden kesilmemiş bir süt çocuğu. Arkanıza bile bakmayın boşanın. Aileniz size sahip çıkacak yapıda gibi anlattığınıza göre. Bekar olarak çok daha mutlu olursunuz. Sürekli görüntülü görüşme nedir yaa okurken hayattan soğudum. Sizden çoktan vazgeçmiş bi süt çocuğunun peşinden gitmeyin gururunuz varsa.

Bence üzüleceğinize kurban kesin, fakir doyurun. Böyle bir manyağa 6 dayandığınız için de size madalya verilse yeridir. Gururlu olun adam hasta zaten.

sonuna kadar okudum adam ne cok ayrilalim demis gereksiz seylere esekler kovalasin aileni daha srninle aile oldugunu idrak edemeyen adamimi uzuluyosun

Bir bordo bereli olarak diyorum ki. Sizi seven ve değer veren insanlarla hayatınızı birleştirin. Hep verici taraf siz olunca o evlilik fedakarlığa bağlanıyor. Siz ne kadar fedakarlık yaparsanız o kadar yürüyor. Bıraktığınız anda bitiyor. Çünkü tek taraflı.

Adam narsist gibi

Daha çok ama çok gençsiniz böyle bir saygısızdan kurtuldugunuz icin sevinnelisiniz

Bir şeyi merak ediyorum konu sahibi, gerçekten merakımdan soruyorum. Bekar olan bana yardım amaçlı cevaplarsanız sevinirim. Eşiniz şimdi gelip dese ki, ben seni seviyorum çocuk olursa vs ailemin yanına taşınma yok, benim ailemle de kendi annenle olduğu gibi üç günde bir görüş yeter. Barışır mısınız? 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Seni gectik ailene yazik. Anneni hor görüyor babana konusacak sey yok diyor seni herseyini toplayip evine atiyor. Allahin varsa seviyorum deme! Sevgi bu degil ya biraz gururlu ol boyle bir pisligin kolesi olma! Cok yazik ailene cok üzüldüm! Sen 1 ay sonra kocami cok ozledim deyip kosarsin da sonun yok o aklina sok guzel kardesim.

Neden kendinize öz saygınız hiç yok? Niye kendinizi hiç sevmiyorsunuz? Adamın kulu kölesi olmuşsunuz. Sahip köle ilişkisine dönmüş evlilik.. Babanız bu sorunları bile bile tekrar eşinize gitmenize nasıl yardım etti? Benim eşim bunu kızımıza yapsa şerrimden kurtulmazdı. Kızımızın bizden nefret edeceğini bile bile bu duruma karşı olurdum. Bir psikiyatriste gitmeniz lazım. Kendinizi hiç sevmiyorsunuz. Bu normal değil. Destek alın.

Hepsini okudum, sinir oldum. Kurtuluyorsun net

Kaç kurtul boşan ve üzülme ne olur. Eski nişanlım ile 10 sene flört dönemimiz olmuştu. Tek erkek çocuğuydu ve babası vefat etmişti. Annesine aşırı bağlıydı. Yüzükleri attık. Öyle ki annesi o benim kocam gibi artık demişti. Sonraları o kadar iyi ki dedim o kadar Allahım beni kurtardı diye şükrettim ki anlatamam. 3 sene sonra eşimle evlendim 9 aydır evliyim. Şükürler olsun mutluyum. Ailesi ile bir problememimiz olmadığı gibi iyi de anlaşıyoruz.

Mune ile kazen tatilde

Ay ruh hastası adammm, iyi ki çocuğun olmamış. Eminim harika bi hayat seni bekliyor lütfen sabırlı ol kurtul bunlardan

Kocanıza hakaret etmek için kelime bulamıyorum. Tiksinç ötesi bir adam. Kurtarın kendinizi. Sakın arkanıza bakmayın. H

Bugün bu yorumu başka bir konuya daha yazdım. Bence gidin eşinize teşekkür edin sizi boşadığı için. Yoksa siz kendi iradenizle boşanmaz size hiç değer verilmeyen bu evliliği inatla sürdürürdünüz. Üzgünüm ama siz bu evlilikte kendinize değer vermemişsiniz. Siz kendinize saygı göstermezseniz bir başkası hiç göstermez

Cevaplarınız için çok teşekkürler, ben yuva kurmaya çalıştım sadece. Sevdiğim için ve bir yuva kurmaya çalıştığım için gururumu ayaklar altına aldım ama bunda utanacak ve suçlanacak bir şey yok. Bu kadar fedakarlık yapmaya mecbur kalmak benim suçum değil. ayrılmayı ben de çok düşündüm ama bu o kadar kolay olmamalı, bir yuva kurmak kolay değil, evliliğin ilk zamanları böyle şeyler olur, zamanla alışacağız birbirimize diye düşündüm. Ona isteklerimi düşüncelerimi anlattım, bir orta yolu bulalım dedim. Tek taraflı çırpındığımı ben de fark ettim, kendime bir yıl süre vermiştim. Bir şeyler düzelmezse boşanırım diye düşünüyordum. Şu an gelse yalvarsa, aynı evde kalmayacağız ailemle dese döner misiniz diye sormuşsunuz, gelip yalvarmayacağına adım gibi eminim ama diyelim geldi. HAYIR, DÖNMEYECEĞİM.

İşine gelen türden Avrupai. Ailesinin cebinden para çıkmasın diye Avrupai. Kadın çalışsın ev ekonomisine fayda versin diye Avrupai. Birlik yaşamak işine geldiği için ortadoğulu oluveriyor keko.

Canım evet degersizsin Beni yadırgayacak kimsede yoktur burda. Hepimiz seni yadirgariz Herkes bana hak verir degersizsin... kendini değersizlestiren kişiliğini aileni hiçe sayan sensin kocana bu fırsatı bu hakkı tanıyan bu güce ulaştıran sensin. Çok kizginim şuan sana Arkadaşım olsan gerçekten dovebilirdim seni. o kadar gözüm döndü halen seviyorum özlüyorum deyisin. İnsanı delirtirsin asalak gibi bu ne yahu

Allah size akıl versin diyesim geldi. Adam sizi sevmiyor bariz belli. Biz çocuklarımızı milletin kızı/oğlu eziyet etsin diye doğurup, büyütmuyoruz. Siz niye kendinize bu eziyeti layık görüyorsunuz. En çok anne ve babanıza üzüldüm.

Asıl ana kuzusu olan eşiniz. Bence artık taviz vermeyin.

Şöyle bir göz attım bedelli oluyorum bu durumda konu sahibi şansın dönmeye başlamış... Dersini al sana değer vermeyenler için de üzülme... Seytanolabilirim Cok guclu bir

Eve geri dönerek değerinden düşürmüşsün kapında köpek etmeden dönmemeliydin. Ama öyle olsa da değişmez senin kocan. Kişisel algılama sakın sen bak NE YAPARSAN YAP tamam mı bu adama yaranamazsın. Kocan bir insan olarak sevmeyi sevilmeyi bilmiyor. Bir çiçeği bir kelebeği bile sevemez. Ama ağzına eden kadını sevebilir. Bu modeller böyle oluyor.

ıyy ailesinden ayrı bir birey olmayan pis parazit, aynı eve gideceksin seni köle gibi çalıştıtıp üzerine bir ton tripti naz dı çekeceksin öyle mi? ayrıca kp nasıl sana bağırır çağırır, ya yapmayın şunu kızlar Allah aşkına evlenince ikinci sınıf insan olmuyorsunuz ne olur ya yuvam bozulmasın diye seviyorum diye herşeye evet demeyin ya iyi niyetli olabilirsin ama karşında bunu anlayacak adam yok, neyine ağlıyorsun hadi ağladın diyelim kocan olacak kişi böyle sebeplerden senden ayrılıyor nasıl seviyorum diyorsun kuzum kendine gel lütfen ya

Keske evlenmeden once yuzunu gosterdiginde ayrilsaydiniz. Evi terkedip tekrar donmeniz ozellikle babaniz konusalim dedigi halde gelmemesinden sonra hic dogru olmamis.

Kuzucum adam avrupai düşünüyor ama ev üstüne ev kurmaya çalışıyor, adam avrupai düşünüyor ama her gün kendi yuvanızın bilgisini 3. Şahıslara bir fiil anlatıyor. Senin tek hatan fazla fedakarlık yapıp susman, o sevgide zamanla ortadan kalkacaktı zaten. Eşinin sevilecek yanı yok aile kurmayı bilememiş. Annesi babası ile yaşasın kimse çekmez bunları. Allah yardımcımız olsun

Ben de baştan sona okudum İnsanların kendini bu kadar değersizleştirmesini anlamıyorum... Bir kadına evine dön ne demektir ya... eşyalarını toplayıp baba evine bırakmak nasıl bişeydir... kendi anne babası anne babada sizinki değil mi? biz de eşimle çok kavga ettik hem de ağır kavgalar ama ailelerimiz duymadı hiçbi zaman Hele babam... zaten bilse ben bitirirdim sanırım... o üzüldükten sonra kıymeti yok ki...

cok uzun bunu okuyacagima acar bi kitap okurum

Sizi annecilikle suçlayan kocanız, kendi anası danası yüzünden sizi kapı önüne koyup evliliği bitiriyor, hala hatalımıyım diyorsunuz. Evet hatalısınız taviz tavizi doğurmuş, astar vermişsiniz yüzünü istemiş, o benim kadar sevmiyor değil bence hiç sevmiyor saygı da sıfır, sizi kontrol edebildiği sürece size sevgisi varmış demekki.

Annenin aldığı çeyize laf ettiği an ağzına çarpmalıydın Aşırı aşırı aşırı taviz vermişsin

Valla ben sucu sende buldum geecı sende kendını suclamıssın resmende neyse. Bır ınsana bu kadar tavız verılırmı allah askına yaa bıde guruem ıncındı dıyorsun hatta babanında ama hala o eve gıdıyorsun sevmıyor sanırım demıssın sanırımı kalmamıs ta bastan sevmwdıgını gostermıs zaten. Suan yapılacak tek sey artık gururlu bır sekılde bosa su adamı

Babanız gelsin konuşalım demiş gelmemiş ya, sonra sizi o eve bırakmış ah nasıl neden gittiniz o eve. hem babanızınhem kendinizin gururunu iki paralık etmişsiniz. Ama iyi ki bitmiş bence şanslısınız erkenden göstermiş yüzünü. Yaşınız genç sizi seven değer veren biri olur hayatınızda, yolunuzu çizersiniz. Neymiş ya bu her gün her gün 1 saat konuşmak, adamla değil tüm aileyle evlenmişsiniz, Adam zaten birey olamamış. Allah kurtarmış barışmak isterse falan sakın, siz ne fedakarlık yaparsanız yapın yetmeyecek, sonu belli.

Narsist falan değil kadını sevmiyo sadece, ailesinin istediği gibi olsa evli kalır anne babasına yaranır, evi temizlenir yemeği yapılır idare ederdi. adam bi nevi hizmetci istemiş kendine. Adam bi cümle kullanmış ailemle aynı eve çıkmayı kabul ettiğin için senle evlendim. Yani ortada sevgi falan yok, kurnaz Bi adam var çünkü biliuo ki baskası kabul etmez bu şartları

Yalnız ailene yapılan saygısızlıklara rağmen o eve geri dönmen, düzeltmeye çalışman fedakarlık olmuyor. Baban konuşalım demesine rağmen gitmemiş adam, sen ne yuvasından ne fedakarlığından bahsediyorsun?

Canım bu adam seni çok sindirmiş. O özledim dediğin güzel günler de sen onu alttan aldigin için güzeldi. Sakin bu kararından vazgeçme nolur. şansliymişsin ki cocugun yok boşan bi an once ve kurtul. Benim de erkek arkadasim boyleydi evlenme yoluna girmistik ilk bastan beri bi problem oldugunun farkindaydim sonra kendisine bipolar teshisi koyuldu cok cabaladim onun icin bizim icin ama karakter iste olmayinca olmuyor. Ezdirme kendini sen kimseden degerli degilsin bi daha gelmiceksin bu dünyaya

Yıllarca kendine emek vermişsin, ailen seni başkasına ne zorluklarla getirmiş, kendini haddini bilmeyen bir erkek için değer mi gururunu hiçe saymak, değer mi hayatını çöp yapmaya. ? Yüzde yüz haklıyken, Sen boşanman gerekirken, o boşanma resti çekiyor, Sonra af dileyen yine sen oluyorsun. Babana terbiyesizlik yapıyor, gelip seni alıp, gönlünü alıp evinize getirecekler baban o eve bırakıyor seni. Ne yaptıysan kendine sen yapmışsın. Ve hala gidip özür dileyip, Yine yeniden diyecek halde gibisin. Seni bu kadar değersiz yapan ne, Neden kıymet vermiyorsun hayatına?

Bosandigin ve adam gibi bir adamla karşılaştığın zaman anlayacaksın yaşadığın izdirabi insan işin içindeyken farketmiyor aptal gibi oluyor kendini kandırıyor vs... 1 saat görüntülü konuşmayı bırak 5 dk günde konuşmaktan sıkılırım sen nasıl dayandin yazık değil mi sana... 1 ayda tam 1 günden fazlasını onun ailesiyle görüşerek geçiriyorsunuz kesintisiz.. Adam olan evde yaşadığı mahrem şeyleri ailesine anlatmaz en ufak şeyi dahi anlatmaz ayrılır hayatına bakarsan hayatının en güzel şeyini yapacaksın umarım gelip seni ikna etmez... Yazmaya üşendim adam baştan başa hata ya iyiki hamile felan kalmadın 4

Ben neden hiçbiryerde "şükür bu psikopatdan" kurtuldum diye okumadim. Tüm anlattıklarınizdan adamın muhtemelen narsist olduğunu düşünüyorum. Açıp okuyun bakalım. Önce insanı bulutlara çıkartıp nasıl asaya attıklarını. Sizi ailenizden ayirma/sogutma çabası da bundan. Muhakkak bir açıp okuyun bir yerde. Üstüne psikolojik destek alin acilen. Bir insan sevgi uğruna kendini bu kadar yok etmemeli

Gelıp yalvarmayacagına adım gıbı emınım yazmana gerek yok, bizde biliyoruz gelip yalvarmayacagını. İyi ki de gelip yalvarmayacak sagolsun durusu var. Boylece aılen kurtulacak.

Burada ciddi bir yanlış varsayımınız olmuş ve bu hata halen devam ediyor. Yuva için sabretmek derken uzun yılları boyunca devam eden, çocukların olduğu ilişkilerde daha toleranslı olunması kastediliyor. Yıllar geçtikçe sevdiğiniz değişecek ve yaşlanacak, zor gününüzde birbirinize yaslanırsınız denir. Yeni birlikteliklerde ise tam tersine seçici olmak gerekiyor. Sert olunmalı ki doğru kişi bulunsun ve ileride acı çekilmesin. En başından beri sizin itelemenizle evlilik masasına oturulmuş, doğal olarak felaket yaşanmış. Sonraki birlikteliklerinizde daha dün tanıdığınız kişi için garip fedakarlıklar yapmayın lütfen. Kişiden tam emin değilseniz ileri gitmeyin, anne babanız şu yaşamda çok kıymetli kişiler onları daha fazla üzmeyelim. Önceki

Ben birşey diyeyim mi o ruh hastası haysiyet yoksunu paçavraya değil de hala özlüyorum diyebilen aşağılık kompleksi iliklerine işlemiş size kızıyorum

Baba neyapsin gitme desede gidecek biliyor ki en azından ben götüreyim demiştir. Adam av tuttum diyor kendisi koşa koşa gidiyor birazcık mantıklı düşünen yok rest çekmesini bilmessen ne gurur kalır nede onur

Ilkinde geri dönmeyecektiniz nokta. Çok yüz vermişşiniz.

Sen çok taviz vermişsin canım Eşin olacak kişi de avrupai değil bedavacı Yerinde olsan arar söyleyemediğim herşeyi söyler sayar döver kapatırım teli suratına gereksiz insanlar Ezik durma canım mutlu ol mutlu olduğunu onada göster tek sevindiğim şey cocugunuzun olmayışı birde öküz kocanızdan boşanıyor olmanız kimse bulunmaz hint kumaşı değil ama sen onu hint kumaşı yapmışsın ve çok hissettirmişsin

E bir zahmet! Destek alın mutlaka.

Avrupai beyzadenin ailesi hanlar hamamlar yapmış ya öyle konuşması normal. Ben iki ailenin yaptıklarının kıyaslanmasından yana asla değilim ama konu sahibinin annesi elinden geleni yapmışken bu ne hadsizlik yahu?

Sevgili konu sahibesi bilmiyorum okuyor musunuz yorumları ama ben burada evliliğimiz diye çabalayan kişinin öncelikle olarak sen olduğunu anladım. Yani eşinin bu konuda bi çabasını göremedim. Üstelik iki kez konuyu gündeme o getirmiş. Boşanmış olmak zor gibi gelebilir ama sonuçta o adam da boşanmış olacak. Ve emin ol pişman olacak. Kimse kimsenin nazını bu kadar çekmek zorunda değil. Üstelik erkek bu adam. Çok duyduğum bir sözdür kimse kimse evin tek oğlunu almasın derler. Pek bi NAZLI oluyorlar diye. Ne kadar doğru bilemem. hakkınızda hayırlısı olsun. En çok çabalayan sen olmuşsun. Senin değil karşıdakinin ah vah etmesi lazım. Üzülmeni istemem

Aman boşver hizmetçi istemiş olmamış ama babanıza cok üzüldüm aileler sırf evlatlar için bazı şeylere ses cıkarmıyor. Kendi yolunuza bakın böyle insanlar evlenmese daha iyi birde ürüyorlar ne yazık ki.

Büyük konusmak istemiyorum ama safmısın canım babanın senin kendi eliyle kocanın yanına bırakması büyük bir hata kocanın gelip seni alması lazımdı ama gerçi sen kendin barısalım demişsin bu ay cok seviyorum cok aşk falan gelip geçici seyler mantıgını kullan biraz cazgır ol ilkokul cocugu gibi adam bu ya nesini seviyon ayyy eşim böyle olsaydı ben onu kapının önüne koyardım. sümsük herif zaten ailesiyle yasıyor gibisiniz yani hep hayatının icindeler. Bir dik dur boşan altının varsa al yoluna bak ağlıyorsun hala sinirim bozuldu . push ; Manolya-- Popüler

Elinden gelenin fazlasını sende babanda yapmış allah kurtarmış ilerde çocuk olsa daha sıkıntı olurdu bence. üzülme o üzülsün M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin gibi birinin gerçek yaşamda arkadaşım olmasını isterdim. Kısa ve öz anlatma şeklinizi çok seviyorum.

Vay be avrupai beye bak sen, ailesine bir şey aldırmamak için avrupai evlenip bekar evine gelin almış , ama çeyizinde meyve bıçağı yok, kayınvalideyle muhabbet edilmiyor, aynı evde yaşanmıyor diye boşanmaya kadar varıyor iş. Uuuu çok avrupaiymiş. Kendinizden daha ne kadar fedakarlık edeceksiniz? Hadi sizi geçtim o güzel babanıza yazık. Ben hiçbir şeye değil babama yaşattıklarıma üzülürdüm bu hikayede. Her şeye tamam diyerek değerinizi siz belirlemişsiniz. Ne demek kayınbabanızın size bağırması? Yaşadığınız duygusal şiddet. Bence sağlam bir avukat bulup tüm haklarınızı kullanın.

Esin sana da ailene de saygi duymuyor. Cok aci muhtemelen ama artik kafanda bazi seyleri bitirip kendine yeni hayat kurmalisin. Usteledikce daha da kacacak. Topla kendini guclu oldugunu gorsun