Hayır birde sen görüştürüyordun anne oğulu. Sanki aşırı bağlı sevgi dolu bir ilişkileri varmış gibi davranması saçma olmuş eşinin. Dengeyi kursun artık. Senin görüşmemen doğru olur artık sen katlanamıyorsun bu kadına aşikar yani. Gerek yok. Oğluyla görüşsün senin kararına da saygı duymaktan başka yapilabilecek birşey yok. Çok meraklıysa torununa, torununun annesine böyle davranmasın. Biraz törpülesin kendini. Önceki

Jameya, yazacaklarımı ne kırmak ne de incitmek için yazmıyorum, uzun süredir evli olan tecrübeli bir büyüğünüz olarak yazıyorum, eğer boşanma fikrini eşiniz çark etsin, şartınızı kabul etsin diye blöf amaçlı ortaya attıysanız bunu yapmayın, her benzer durumda boşanma fikrini siz ya da eşiniz ortaya atmaya başlar ve bir süre sonra artık böyle önemli bir kararın ciddiyeti kalmaz, aranızdaki saygı da yitip gider. Eşiniz kısmen haklı, aranızdaki sorun eşinizin annesi değil, annesinin sorun haline gelmesine neden olan, eşinizin sizle kayınvalideniz arasında dengeyi kuramaması. Yanlış hatırlamıyorsam daha önce yine ana içerik kayınvalideniz olan bir konu açmıştınız, galiba yemeğe gelmişti de sofra kurmaya yardım etmemişti gibi bir konuydu, net hatırlamıyorum, yine yanılmıyorsam yardım etmesi gereken eşiniz, onun düşünmesi gerekiyor gibi yorumlar olduğunda eşinizi savunmuş topu kayınvalideye atmıştınız, eşinizi çevreye karşı korumanızı anlıyorum, takdir de ediyorum ama kayınvalidenizle yaşadığınız her sorunun temelinde eşinizin düşüncesizliği var. Sizin hayat arkadaşınız eşiniz, kayınvalideniz değil, kayınvalide suya sabuna dokunmak istemeyebilir, bulduğu her fırsatta laf da sokmaya kalkabilir, elinden geleni ardına koymamak için gayret de gösterebilir, bunların hepsine dur diyecek tek kişi var eşiniz, lakin eşiniz annesine dur demiyor, aklına esiyor yemeğe çağırıyor, aklına esiyor size yardım eder fikriyle evinize getiriyor, devamlı suretle bir araya getirme çabasında, tamam o onun annesi olabilir, et tırnaktan ayrılmaz, annesidir görüşecek, bir araya gelecek ama kayınvalide sizin hiçbirşeyiniz değil, ona saygı ve hürmeti eşinizin hatırına gösteriyorsunuz, belli durumlar hariç bir araya gelme zorunluluğunuz yok, hele de anlaşamadığınız gün gibi ortadayken illa birlikte olun diye uğraşması ve alttan almanızı beklemesi, annesiyle eşi arasında denge kurmayı beceremeyen bir adamın topu eşine atarak sıyrılma çabasından başka birşey değil. Sizi, eşinizi veya kayınvalidenizi tanımıyorum, mizaçlarınız nasıldır bilemem ama evlilikte bir altın kural vardır ki bunu hem kadın hem erkek mutlaka uygulamalıdır, "ailelerle eş arasında dengeyi sağlamak" kadın kendi ailesiyle eşi arasındaki dengeyi sağlayacak, erkek de kendi ailesiyle eşi arasında dengeyi sağlayacak, ortada aileleri ilgilendirmeyen, karı-koca ilişkisini, evliliği temelinden sarsacak durumlar olmadıkça ne kadının ailesi damada laf söyleme haddini kendinde bulacak, ne de erkeğin ailesi geline laf söyleme haddini kendinde bulacak, herkes kendi ailesini susturmasını bilecek. Susturmaz, aileleri evliliğin dışında tutmayı başaramazsa işte sizin yaşadığınız bu patlama noktasına geliniyor, yıllarca ufak olan şeyler bile birikip büyük sorunlar haline geliyor, denge kurulmazsa karşınızdaki kişi gözünün üstünde kaşın var dese bile bana laf mı soktu diye düşünülüyor, evliliğiniz süresince siz kayınvalideye karşı nasıldınız bilemem, yıllar içinde kayınvalideniz size neler yaptı da bu kadar öfke dolu hale geldiniz onu da bilemem ama bana göre kayınvalidenizle sizin birbirinize karşı kabahatiniz sorunun büyümesinde yüzde 10'luk bir yer kaplıyor, sorunun bu hale gelmesine neden olan, kabahatin yüzde 90'ını üstlenmesi gereken kişi eşiniz.

Görüşme konusunda geri adım atma ama inat ediyorsa üstüne gitme. Politik davran. Kötüleme sen kötiledikçe ters tepki verip daha çok inatlaşmasın. Sessiz kal. Zaten hemen görüşelim falan demez. O da farkında annesinin hatalı olduğunun.

jameya, sen cocuk yüzünden gerginsin. eskiden bu kadar takmiodun.. biraz uykunu al tekrar düsün

Kendimi tuttum tuttum diyorsun ama burada birçok konunu gördüm. Hiçbirinde ay kendini tuttu yazık kıza dediğimi hatırlamıyorum. Yasadigin öfke patlamalarını her seferinde birileri lohusaliga bağladı. Ama değil. Bence bunlarla uğraşmak yerine psikolojik bir destek alman çok daha yerinde olur. Kv yemek kurmaya yardım etmedi diye zehir zıkkım olsun diyordun, üstüne kaç defa daha yemeklerde buluşuyorsunuz. Sen her seferinde cevabını da vermişsin burda yazdigin gibiyse. Hiç de altta kalmamışsın. Ama bence bu olay olmamış. Onlar aralarında tartışırken sessiz olun diye terslemen hiç hoş değil. Çocuğa kızar gibi. Çocuğu alıp yan odaya goturebilirdin veya eşine canım sessiz lütfen bebek var diyebilirdin. Israrla sen de ona karşı tersleniyorsun ve kadın tarafından bakınca oğlu ısrarla çağırıyor, sen kızıyorsun modundasin. Ve gerçekten dilinin kemiği yok denilecek türdensin. Hiç altta kalan ezilen bir tip değilsin, neden birinin seni savunmasına ihtiyacın var gibi davranıyorsun. Bence sırf destek olursa sana yapacaklarının dozunu arttıracağından korktuğundan esin sana haklısın diyemiyor, haklı olsan da. Üstüne yürüdü kısmını bilmiyorum da sanıyorum ki bebek arabasını cidden ittirseydi çocuk düşer diye herkes müdahale ederdi. Kendin diyorsun çıkarmaya çalıştım ama çıkmıyordu takılmış diye. Belki o da çıkmaya çalıştı. Ve son olarak adlı tatilde davalar gorulmez fakat dava açılabilir. Kv ye dava açarsan kimsenin sana şahit olacağını sanmiyorum. O yüzden o boş uğraş olur evde kameranız vs. Yoksa tabi. Ama boşanma davası sonuç bulabilir. Ama ona da ben de çoğu arkadaş gibi blöf olsun diye böyle konuştuğunu dusunuyorum. Esin de böyle düşünüp ciddiye almayacaktır galiba

Bunları kime söyledin? Esine mi kvye mi? Valla az değilsin sende.

Sizin tek hatanız var o da yerinde tepki vermemeniz. Eğer en başta sustursaydınız belki o gün de o tartışma olmayacaktı. Boşanmak çocuk oyuncağı falan mı? Yapmayacağınız şeyi söylemeyin sonra çok pişman olursunuz. Bir de merak ettim de çocuk neden beşiğinde değil de evde bebek arabasının içinde anlamadım? Önceki

Bende kaynvalide ile tartistm bizimki agz dalasi sadece. asla evime gelemiyo bende gitmiyorum esimle gorusuyo sadece. cok sukur masallah esimde hic karismiyo evime gelecek goruseceksiniz demiyo o kendi halinde ben kendi halimde takiliyorum. ustume yuruse hayatta kabul etmem evime sokmam esiniz hatali bence

Yav he he alttan alacakmış. Biz de yedik. Sorun annesi değil zaten eşinizin aranızda denge kuramayıp annesini her şeye karıştırması. Öyle konuşmaya devam ettikçe ağzına ıslak tuvalet terligiyle vursaydiniz keşke. Hiç olmazsa içiniz ferahlardi.

Yok ben senin ofkeni anlayabiliyorum ama sen eski konularinda esine hic laf soyletmiyodun ama bak onceki sayfalarda mune da cok guzel anlatmis sorun esinin bu dengeyi kuramamamsi ki sen defalarca konustun onunla Ben senin lohusa sendromunda oldugunun da farkindayim ve esine bu sebepten daha cok kiziyorum aslinda, defalarca ona anlatmana ragmen anlamayip sana yardimci olmamasi benim icin affedilemez bir durum Insanlar lohusa deprrsyonunda bebegini olduruyor, kendi canina kiyiyor yani sen bunu yapacaksin diye soylemiyorum ama seven bir es nasil karisini anlamaz nasil destek olmak istemez benim aklim almiyor esergry Nirvana Anneler

Bu büyük bir karar biraz ikiniz de inat yapmışsınız gibi geldi bana. İyi düşünün bence.

aynen oyle ve ailede bir bebek var, huzurlu ve mutlu bir ortamda büyümeyi hak ediyor esin sırf bu yüzden bile annesine tepki koyabilmeli ne demek bebek arabasını ittirmek filan, ileride daha kötüleri olabilir Allah korusun. bence kabullenecek sizi gorusturmemeyi, başka şansı yok ki zaten kabul demis galiba. inşallah sorunsuz atlatırsınız bu süreci

Çocuk uyanıkken neden beşiğinde olucak orayı bende anlamadım? Yanımızdaydı bebek arabasını evde kullanıyorum çok da işime yarıyor tavsiye ederim. Blöf de yapmıyorum ayrıca anasının dibinden agrılmayanı koca yerine koyamıyorum artık.

Tamam bunu söyliyim :) geçmiş olsun size de.

Boşanacağınızı düşünmüyorum, tavrınızdan anlaşılan bu bence. Tabi kendinizi en iyi siz bilirsiniz. Gerçekten niyetiniz bu yöndeyde çocuğu da düşünüp fazla çirkinleşmeden bu meseleyi bitirin. Hayırlısı olur umarım

Yoo kızmıyorum gerçekten bir erkek annesi yüzünden evliliğinde huzursuz oluyor ve bu olanları göze alıyorsa gerçekten salak. Benim resmen evdeki huzurumu bozdu şeytan ya o kadın bir şeytan kesinlikle. Bende istesem ona karşı doldurabilirim tatlı dille ama yapmadım bu zamana kadar. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Aldı cevabını ama. Ben şart koymadım ben kararımı söylüyorum sana saygı duymak düşer bana şart koymak ne bu durumda. Zaten ben huzurlu olsam kahvaltı esirgemem

Eşim aradı kabul tamam annemle görüşme ama bende bişey istiyorum evde kahvaltı istiyoruö ramazanda sahur istiyorum diyo Sen bana şart koyacak durumda değilsin ben annenle görüşmicem diyosam görüşmicem ister kabul edersin ister boşanırsın diyip suratına kapattım.

Evet o kadar basit eğer saygı duymuyorlarsaa bana basit. Ben bir karar aldım 5 sene sonra o kadar hakarete iftiraya yuvama burnunu sokmasına rağmen 5 sene sonra evime gelsin istemiyorum. Kimseye görüşme demiyorum annesiyle napıyosa yapsın bana bulaştırmasın diyorum hepsi bu. Gayet yerinde bir karar. Uzak duralım kendine gelsini denedim zaten.

Herkes sorun esin diyorda kavgayi kimle yaptiysan onunla hallet. Esine sen karisma diyebilirsin. Eve gelmiyecek degilde o geldiginde ben evde olmam diyebilirsin. Bu kadar kavga edip giden kadin ne kadar süre sonra gelir ki. Gelmez heralde. Benim kv olsa gelmezdi.

Kendi seçimi ben kararlıyım ve haklıyım da. Eğer ailesini dağıtacaksa dağıtsın ben bişey kaybetmem. annesi yüzünden böyle yapan biriyle hayatımı sürdürecek değilim ben çocuğumu böyle ruh hastalarının yanında biyütmeyi düşünmüyorum.

Sartiniz kabul olmuş, sevindim adınıza. Konunuzda hakliydiniz, ama inat uğruna bosanirsaniz, daha mutsuz olursunuz diye düşündum. Bizde de buna benzer sorun olduğunda, eşim haklısın dediği için uzamıyor konu. neyseki eşiniz doğru yolu bulmuş. Kendi görsün istediği zaman, siz mecbur değilsiniz tabi. Hayırlısı olsun hakkınızda hanmadi Love

74. konumu

Hahahah adam şart bulamamış resmen Ramazan yeni geçti ne alaka sahur yahu Kahvaltıya sattı anayı tövbe ya

Kadın 5 yıldır alttan aldım diyor, saygısızlık etmedim diyor. Ay bırakında yardırsın yahu? Adamı doğuran anaysa konu sahibini leylekler mi getirdi yani? Hayır konu sahibinin ailesi yok mu yani? Bu nedir? İstikrarlı, kararlı oluşunuza bayıldım. Böyle olun. Alttan almayın saygısızlık bir yere kadar. Ömrünüzün bu güzel günlerinde bir saygısız kadının ağız kokusunu çekmek zorunda değilsiniz.

Aynen öyle bana edilen hakaretlerden sonra az bile saydırdım. Edepsizliğe karşı susmak zorundaymışım gibi davranılıyor kimse benim üstüme yüründüğü için özür dilemiyor ama özür bekleniyor çünkü gelinim.

Annem aradı konuşmaya çalıştı ama anneme konu benim annem değil konu jameyanın davranışı dedi ve annemin sözünü kesti durdu. Annem de yüzüne kapattı kızımı buraya getir sizin oyuncağınız değil o senin annen varsa onun da bir ailesi var kendine gel yoksa bidaha göndermem oraya demiş. Eşim buna içerleyip bana sürekli annen getir dedi götürücem diye ısrar etti. Ordan da örnek verdim sen bu kadar basit bişeye içerlediyse bide empati yap beni düşün diye. Ben kabul etmicem kendisi kabul edecek er yada geç annesi yüzünden yuvasını dağıtacak değil. Çocuğunu haftada 1 görmeyi göze alamaz. Alırsa da ben geri adım atmam zaten.

Abartmadın mı?

Kabul dedi evet şart koydu şartlarını kabul etmiyorum diye triplerde şu aralar ama mecbur kabullenmeye başka şansı yok.

gerginlik gerginliği ortaya çıkarıyor başka bir şehire taşınırsanız rahatlayacağınızı düşünüyorum gözden ırak, gönülden ırak kadının belki huyu öyledir büyükler her şeye karışırlar, istemediğiniz halde karışırlar çünkü anlamazlar abarttığınızı düşünürler siz tepki verince de onlar da tepki koyar ve iş çığrından çıkar yaş ilerledikçe insan daha umursamaz olur ergenlerin takıldıkları konular bize saçma geldiği gibi bizim takıldıklarımız da büyüklere saçma geliyor siz çileden çıkarken kadın hiçbir kötülük yapmadığını düşünüyor muhtemelen aksi olsa sizi sorularıyla bunaltırken "annem" demez size o şehirden uzaklaşın, siz sakinleşince işler yoluna girer inşallah su bu kadar kaynamışken birden soğutamazsınız, siz soğuyunca da tepkiler daha yumuşak olacaktır Önceki

Oooo sana özel konu açılıyor artık

Valla senin kocan normal degil jameya Burda aslinda sana bu cok yazildi, bende ozelden soylemistim sana ama bu adam. normal degil Senin kv den once es problemin var ciddi sekilde, biliyorum cok asiksin cok seviyorsun ama eger bosanmayacaksan bu adami alip bir psikologa goturmen lazim ki bunu da soylemistim sana daha oncr Hem kendi sagligin hem bebeginin huzurlu ve mutlu bir yuvada buyumesi icin bosanmayacaksaniz mutlaka bu adami tedaviye ikna etmen lazim

Ya Allah aşkına abartıyorsun diyenler siz mi çekiyorsunuz kayınvalidesinin kahrını. 5 yılın patlaması bırakın da döksün içini, nolursa olsun eşinin annesi diyenler sizin üstünüze yürüseler 4 aylık bebeğiniz arada kalsa naparsınız acaba? Anneyse anneliğini bilecek. Olduu yap et ben anayım yok yaa. Saygı kazanılması gereken bişey kadın bunu haketmemesine rağmen 5 yıldır saygılı davranıyomuş zaten herşeye rağmen. Bence artık haddini bilsin. Millet çocuğunu kayınvalidesi psikolojik olarak yıpratsın diye doğurup büyütmüyo. Empati yapın biraz. Jameyanın yerinde kendi evladınız olsaydı kızım sen de abartmışsın mı derdiniz yoksa gidip o kadının saçını başını mı yolardınız?

Haklı olduğum konuda aska geri adım atmam. İnatsa inat bana bu şekilde psikolojik baskı yapamaz. Görüşmek istemiyorum kadar basit birşey olamaz bu konuda bana emrivaki yapamaz. Hala bana neden beni düşünüp alttan almadın diyor ben 5 senedir alttan alıyorum seni düşünerek dediğimde lafımı kesip başka birşey konuşuyor.

İşte insanoglunu kırk yil sırtında taşırsın. Beş dakika yoruldum diye indirirsen en kötü sen olursun. Zamanından ağzınıza geleni saysaniz en azından rahatlardiniz. Belki kv de rahatlardi canı kavga istiyordu demek ki

O gelir :) emin ol gelir eşimle de kavga etmezdim ama bana destek olmadı. Bana nasıl annem o benim diyebiliyosa benim karım o saygı duy demesi gerekirdi kimse annesini dövsün demedi yada kapıya atsın da demedi. Alıp konuşabilirdi anne burası bizim evimiz n olursa olsun eşimin üstüne yürümek ne demek diye. ama o bana sen abartıyosun öyle bişey olmadı ne üstüne yürümesi demeyi tercih etti üstünü kapatmaya uğraştıZ kapatmadım mevzuyu kapatmicam da. Saygı duymayı anne oğul öğrenecekler edepsizlikleri yetti artık.

Blöf olsun diye yapıyorsanız hiç yapmayın, zaten ilişkiniz çok laçkalaşmış.

Eski konularını okudunuz mu? 5 yıldır çekilen alttan alınan biri var zaten diğer tarafta.. Bir önceki yorumunuz benim de genel tavrım ama kimsenin kredisi sonsuz değildir. Eşin annesi bile olsa.. Ve herkesin bir limiti var. Kaldı ki bu kadına sofrada sataşılmış o kalkıp dahil olmamış kavgaya. Şimdi de olan olay olmadı deniyor sussun diye.. Bence boşanmalık bir olay değil ama Sezar'ın hakkı Sezar'a.. O kadın eşinin annesiyse konu sahibi de çocuğunun annesi. "Tamam sen görüşme ama ben görüşürüm çocuğu gösteririm" demek çok mu zor?

Evet ondan bu rahatlık ama yumuşamicam. Ben kararımı söyledim saygı duymak zorundasın sana rica etmiyorum annenle görüştürme diye, annenle görüşmicem diyorum. Yetişkiniz ben senden onay beklemiyorum bu konuda dedim ve kendisinin suçlu olduğunu da defalarca söyledim. Evet alttan almamalıydım. Eğer torun toeun diye ölüyosa mahkemeye başvursun hakları neyse ona göre görür dedim. Bu saatten sonra bana torun sevmeye gelemez kesinlikle onu sarsmadan önce düşünecekti. Kaldı ki torun diye ölmüyo kadın evime bana sarmaya geliyo huzur bozmaya geliyo. O gün çıkarken bile sana yazıklar olsun bu kadınla evlilik kurduğun için diye bağırarak gitti.

Evet ağzından kaçırdı annem haksız dedi. Ama sen alttan alıcaktın diye ısrar ediyor. Edepsizliğine karşı susamam artık dedim bende.

Boşanma. Kvne gıcık oluyorsun ama kadının ekmeğine yağ sürüyorsun şu an. Amacı zaten huzursuz etmek hatta boşatmak. Boşanma lafını edecek kadar öfkeni neden içinde biriktirdin? Ilk zamanlar o hatayı ben de yapardım şimdi ise ağzıma almıyorum o lafı. Önce eşini umursamayarak ev işlerini yapmaya devam et. Boşanma lafını açmayın bir süre. Eşin yaklaşırsa her türlü teması yasakla :) Belki o zaman kafasına dank eder eş ne demekmiş diye. Ben bunu uyguladım. Eşinin ailesiyle muhatap olmak zorunda kaldığında hep neşeli ol açık verme. Laf söyleyene tatlılıkla laflarını yedir. Eşin sendeki gücü görsün. Eşinle bir bütünmüş gibi davranmaya çalış. Eşin de bir süre sonra bunu gerçeğe dönüştürür umarım. Ben bu şekilde kurtardım yuvamı. Baktın ki bunlar da fayda etmedi anca o zaman boşan derim.

Şimdiden gelecek ramazan ayını mı düşünüyor :) senin ki yoksa kahvaltı sahur istiyorum diye belkide gelecek ramazan için annesi işaret etmiştir iftara çağırma vs dermişim yoksa hiç kahvaltı vermiyor musun H E

Bunu bare sen deme. Beni anlaman lazım diye düşünüyorum neden blöf yapayım? Tabi ki evliliğim bitsin istemem bu sebeplerden dolayı ama bana saygı duyulmazsa bitirmeye kararlıyım. Daha önce de eline boşanma dilekçesini verip yurt dışına gittim peşimden gelip özür dileyip şans istedi. yani blöf yapıcak bir insan değilim.

Blöf yapiyorsun, umarim elinde patlamaz..

Evet o da öyle söyledi annen benim üstüme yürüse ben alttan alırdım diyor ama kıyaslama yaptığı şey çok saçma çünkü benim annem bizi zor durumda bırakacak hiçbişey yapmadı bu zamana kadar. Yani 5senedir ben bu kadını altyan alıyorum. Bu duruma sen getirdin dedikçe mevzu snnem değil diyip kapatmaya çalışıyor ve sinirlerim bozuluyor. Olayı kapatıyor yan konusmama fırsat vermiyor annen dedikçe annem değil mevzu diyo bizim senle sorunumuz annem değil sensin diyo :) hizuran Olur öyle Anneler

Valla ağzıma geleni saydım zaten sizin kadar pislik bir aile görmedim bile dedim ben nereye düştüm nasıl insanlarla muhattabım dedim. Kimse katlanmamış senin annene ben mı katlanıcam dedim. Ki gerçekten alrabaları bile bu kadının yatacak yeri yok diyor. Kimseyi alttan almak iyi değil işte ben saygısızlık olmasın arada kalmasın dedikçe tepeme çıkarmışım hepsini. Ama hakkımı helal etmiyorum o kadın can veremicek buna şahit olucam.

Kendisi için tedavi olabilir ben nasıl sinirlerim bu derece yıprandığını hissedip doktora gideceksem o da gidebilir bir bağım kalmadı evden gidecek. Burda konuları açarken öfkeme yenik düşüp ters yazıyorum diye sorunlu taraf ben oluyorum nedense ama ne biçim insanla mücadele ettiğimi bi ben biliyorum bu kadın benim kıçımda dolanıyo canımı sıkmak için. Yatak odasına girince bile peşimden geliyo bıd bıd yapmak için. Eşimin gözü önünde yapmadığından görmüyor ne yazıkki. Zaten öyle bir kadınla büyümek böyle sorunlu bir insan yaratır eşimin sorunlu taraf olduğunun farkındayım

Erkeklerede uyuz oluyorum binbir jestle ilgi alakayla elin kizini aliyolar sonrada anasinin eline oyuncak ediyolar. hic evlenmesinler madem. anneniz dogru demis sizinde aileniz ananiz babaniz var sadece onun mu. boyle bi salaklik yaparsa k. bakmayin kiziyorum ondan oyle yaziyorum olan kendi yuvasina olur azcik akil versin allah bu erkeklere

Beni anlaması gerekiyor annesi konusunda evet benim bu denli kinlenmemin sebebi zaten eşim ona defalarca söyledim. Bana bikere hak vermiş olsaydı ben annesine kinlenmek yerine onu alttan almaya devam ederdim. Bana doğum yaptığımdan beri torun bahanesi ile getirip duruyor evime bende karşı çıkamıyorum insanlık yapıyorum ama insanlıktan anladıkları yok bunların. Tek isteğim huzur içinde kızıma bakabilmek büyütebilmek. Böyle bir karmaşada o çocuğun da psikolojisi mahfolır benim mahfolduğu gibi. Beni anlamak istemiyorsa kendi kaybeder bu saatten sonra. Benim kendi canım ve kızımdan daha değerli kimse yok. Kendi ailem bile bana bu şekilde davransa aynı karşılığı alırdı ayırım yapmam yani. Edepsizliğe karsı susmam gerektiğini düşünmüyorum zaten yeterince sustum.

Eşim adım attı da saçma bir adım attı. Ben ona şart koyamayacağını ve benimkinin şart değil karar olduğunu ve saygı duyması gerektiğini söyledim. Annesine de kinlenmemin sebebi kendisinin olduğunu söyledim. Çirkef bir insan değilim ben ya eğer bana güzel bir adımla gelinseydi ben yine alttan alır tepki vermezdim ama ben resmen çığlık atıyorum beni bu kadından kurtar diyr anlamadığı için ben kendimi tutamadım. Evrt onun dışında sorunumuz yok. Umarım anlatir hatasını anlayacaktır da düşündüğü zaman. Sadece şuan gereksiz bir gurur yapıyor.

Saygısızlık etmiyim aman kırulmasın diye diye zaten sustum keşke susmasaymışım aynen öyle.

Umarim orta yolu bulursunuz

Ben zaten sinirlerimin yıprandığının farkındayım. Ve destek almak asla zoruma gitmez veya burada bana söylendi diye de destek almam. Destek almam gerektiğinin farkındayım. Emziriyorum 2 ay içinde bebeğim 6 ylık olduğunda gitmeyi düşünüyorum şuan sadece emiyo o yüzden gitmedim henüz. Kaldı ki ben sadece bu kadına karşı böyleyim.

Ya ne demek annem bu eve gelecek. O zaman olaylar bu duruma gelmeden bir set koysaydı karıştırmasaydı annesini her şeye. Önceki konularını okudum manyak o kadın. Ne hakkı var üstüne yürümeye bir de. Kendi kızına böyle yaptırır mı acaba merak ediyorum. Ben de kv ile görüşmüyorum hem de nişanlıykenden beri. Napalım yani dünyanın sonu değil görüşmemek. Eşimi rahatsız ediyordu sürekli şimdi onu da bıraktı herhalde ya da eşim bana söylemiyor bilmiyorum. Biz de bu kv kp yüzünden boşanma aşamasına geldik. İnsan çocuğunun huzurunu bozar mı kendi hırsları yüzünden bozuyor işte. Bu kendi evliliğinde aile hayatında mutsuz olan kadınlar sonra çocuklarının evliliğine sarıyor.

Evlendiğin adamı doğuran bir anne o. Keske ne yaparsa yapsın cevap vermeseydin. Belliki sinirsel bi hastalığı var, eşin ikna edip dr. a götürmeli. Benim annem senelerdir psikiyatrinin verdiği bir ilaç kullanıyor, yaklasik 1 yil önce iyilestigini dusunup kafasına gore bırakmış. Herşeye kızıp kavga çıkarıyordu. Bir keresinde kardesimle atışıyordu, sirf krdesimi savundum diye bana hayatinda hic el kaldirmamis olan annem, cinnet geçirip sacıma yapisti,'Senin çocuklarını oldurecegim' dedi. Hemen doktora gittik, bu olayı bile hayal gibi hatırladı. Sebebi senelerdir içtiği ilacı bırakmasıymis. Gerçektende tekrar almaya başlayınca normal hayatına döndü. Lütfen sağlık ile ilgili ihtimali de düşünüp öyle fevrilesin. Afedersin ama kv sana satasinca s. dik savaşına döndürmeyin. Eşin konusunda bisey diyemem, onun beynini gagalayabilirsin.

Gercekten bu kadar basit mi.? Yani şu ana kadar eşinizin sizin için yaptiklari şu ana kadar ki mutlu beraberliginizin hiç önemi yok mu. Siz bir karar aldiniz ve esiniz bu karara uymayı kabul etmiyor diye onu boşayacaksiniz. Kavgalar tartismalar her yerde oluyor. Asla dogru bulmuyorum ama çatisma hayatin her alaninda var. Esinizinden aile baglarini koparlamasini istemek çok yanliş. Sadece biraz uzak kalalim herkes kendini duzeltmeli deseydiniz mesaj yerine ulasirdi. Ama sizin için bu kadar kolaysa birsey diyemeyiz tabii

Öyle bir düşüncye girdi ki benim ona annesiyle görüşmemden rahatsız olduğumu sanıyor halbuki ona annene git görüş diyen de bendim her zaman. Annesiyle ilgilenmesini söyleyen de bendim. Gurur haline getirmiş olmasını anlamıyorum çünkü daha önce anlaşamıyorsanız görüşmeyin diyen kendisiydi ama yine buna rağmen getiren de kendisi. Ya bütin sorunların başı eşim zaten bunu kabullense keşke.

bu gidişle erken yaşlanırsın sana söyleyeyım hayatı cok ciddiye alıyorsun biraz esnek ol sürekli kv ile ugrasıyorsun, sürekli cddiye alıyorsun onu kv demi zerre kadar sevmem zamanında cok ugrastı benımle ama böyle karsılıklı savaşa girmedim hiç

Jameya, ben sizi çok iyi anlıyorum. Eşiniz arkanızda dursa, haklıyı haksizi ayırt edebilse, sizi hep kendinizi savunmak zorunda bırakmasa yani olması gerektiği gibi bir eş olsa, bunlar olmazdı. Benimde kaynım üstüme yürüdü, kaynananın kışkırtmasıyla. Ben de görüşmüyorum artık. Eşimin beni anlaması zor oldu ama oldu. Daha büyük bir olay mi bekliyor eşiniz?

Boşanmayacagıniz gayet belli neden boşu boşuna eşinle arandaki ilişkiyi zedeliyorsun ki? Annesinin sana karşı tavırlarını biliyorum. Gayette konuyu dillendirmeden kadınla iletişimi kesebilirsiniz. Bana bu şekilde davranan birinin yüzüne kesinlikle bakmazdım. Gelsin oğlunun evine torununu oğlunu görsün ne hosgeldin derdim ne de bir yudum su bile teklif etmezdim ikram adına. Duvar gibi olurdum ona karşı. Ne güzel kadını da sevmiyorsun olayı fırsata çevir koyabildigin kadar mesafe koy.

Bu kadın torunum da torunum diye ölüyor mu? Nedir yani eşinin bu saçma ısrarı? tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

tamam bende cocugumla sakinim polyana gibi zip zip zipliom ama esim birsey desin hemen efelenip bosuyorum. daha uykumu almis olsam, yada icimde cocuk stressi olmasa he he der gecerim belki. kv nin esi yok sanirim ondan saldircak yer ariyor. var sayimlardan yola cikalim. kv nin dengesiz oldgunu biliyorsun. o an odadan ciksan gezmeye gidiom arkadas sakinlesince arayib gelirim deseydin kadinin sana sarmaya hic firsati kalmazdi. ha o büyük aslinda onun kendini toparlamasi lazim haklisin ama huylu huyundan vaz gecmiyor iste. ortalik sakinlessin, esine acik acik konusma ise yaramiyorsa. annem geliyo dedigi zamanlar iyi tamam benimde disarda isim vardi al sütümü al cocugu ananida al git dersin :). hizuran Olur öyle Anneler

Hayırlı uğurlu olsun hem 74. Konun hem boşanman bana özel laf sokmalı konu

Ya canım bana geçen hafta eşim şununla geldi " ablam da buraya yerleşecek olmadı büyük eve geçer birlikte yaşarız" dedi ve ben saçmalama hayatım öyle şey mı olur iyi anlaşıyor olabiliriz ama o ayrı bu ayrı diyip konuyu tartışmadan kapattım. Yani çocuğum zaten uyuyo. Ona bi düzen kurdum gece 8 den 4 5 e kadar uyuyo emmeye kalkıyo sonra 8 e kadar uyanmıyo. Yani benim uykusuzluğumdan kaynaklanan bir gerginliğim yok uykumu da alıyorum. Ben çok sakin bir insanımdır kolay kolay tepki vermem o mevzuda da bebekle çıkmaya çalıştım bebek arabası sandalyeye sıkıştı. O ara olayın boyutu değişti çünkü arabayı sarsmaya başladı.

Ne alakasi var sahurla kahvaltiyla. Adam krizden firsat istiyo. Yazzik cok caresiz gördum garibi. Kahvaltidami vermiyon. Bosama sen bunu yaaa. Bi sakinles. Kv ne inat kocana canim cicim de. Kadin kiskanclik krizinde belli.

Ben artık bana destek olmasını da beklemiyorum. İlk zamanlar oldu çok destek oldu o yüzden hakkını yemek istemediğimden hep savundum onu. Ama son zamanlara annesi yüzünden beni aşırı derecede bunalttı. Benim bu derece güçlü durmamı beklemiyor sanırım beni güçlü gördükçe lohusalığımı da ciddiye almamış olabilir. Defalarca onun yüzünden bu hale gelindiğini anlattım. Dilimde tüy bitti resmen daha o olay olmadan 1 akşam öncesi aynı olacakları güzellikle anlatmıştım. Ben hep alttan aldığım için benden tepki vermemi beklemiyordu o yüzden diretip durdu görüşme konusunda sanırkm. Yani bana güvendiğinden Fistiklicikileta Guru Anneler

bu konuda çok haklısınız büyük oğluma hamile iken eşimin ailesi ile sıkıntılar yaşadım ve baktım ki her defasında zarar gören ben oldum eşime görüşmeyeceğim dedim oda arkamda durdu sağolsun ki daha 1 senelik evli bile değildik. Oğlum 1,5 yaşına gelene kadar da görüşmedik sonrasında özür dilediler adım attılar ve öyle görüşmeye başladık aradan seneler geçti oğlum 9 yaşında nerdeyse ve biz o olaydan sonra bir daha hiç sıkıntı yaşamadık çok şükür çünkü sonuçlarının ne olacağını görmüş oldular. Umarım eşiniz bu tavrından bir an önce vazgeçer ve sizin neler yaşadığınızı, kimseyi çekmek zorunda olmadığınızı ve şimdiye kadar da sırf onun hatrı için zaten çoğu şeye göz yumduğunuzu anlar. Sonuçta bir evladınız var ve anladığım kadarı ile de kayınvalide dışında bir derdiniz yok. Umarım bundan sonra çok mutlu olursunuz ve eşiniz sizin için adım atar zamanla ne değişir bilmiyorum ama sıcağı sıcağına yanınızda olması gerekiyor ve herşey gözünün önünde cereyan etmiş zaten.

Biz deyince kızmıştın konu sahibi, kocama neden getiriyorsunuz olayı diye. Gerçekten normal değilmiş. Hayırlısı olsun hakkında.

Hhahaha ya ben hep hazırladım kahvaltı ama içimden gelerek. Şimdi de öyle söyledim içimden gelmeli sen böyle yaparsan sana akşam yemeğini bile koymam önüne gider annende yersin dedim ben şart koymadım rica da etmedim ki sen bana şart koyarak kabul ediyorum diyesin. Kadın deli gibi kıskanıyor evet. Ben bunu fark ettim ve inan o etrafımdayken yanlış anlamasın diye ona göre davrandım eşime. Ama bu bile yetmedi yani.

He valla, şu sarı lastik wc terliği ile bir ağza ve yanaklaraya iki tokat atsa kendine gelir

Çocuk beni germiyor ki. Benim gerginliğim bu laftan anlamaz insanlar yüzünden. Ben çocukla yalnızken huzurlu ve sakinim.

Aklima bi psikolog anim geldi Oglan bebekken gitmek zorunda kalmistim, birakacak yerim olmadigi icin onu da goturdum mecburen Kadina bi yandan derdimi anlatiyodum bi yandan da meme diye tutturan oglani sakinlestirmeye calisiyodum Baktim laftan anlamiyo actim gogsumu basladim emzirmeye O emerken biz terapi yapiyoduk :) Psikolog hayati boyunca unutmamistir herhalde o tetapiyi :)

Ablan star diyosun Bencede boşanma abartı olmuş Jameya eşin inatlaşıyor şuan sadece ağır da saçmalıyor ayrıca. Umursama bence gelmeyecek de kapat konuyu kendi konuşup susar

Eşime. Valla az olmiyim bi zahmet.

Jameyacim sen hala lohusalik psikolojisini atlatamadin ve kv sagolsun atlatmaman icin elinden geleni yapiyor. bi sure ailenin yanina git kafani dinlersin. bosanma konusuna gelirsek lutfen acele etme evet haklisin ama kv icin evliligini bozma. esinle bi sure uzak kalirsaniz size iyi gelecej diye dusunuyorum. cunku erkeklerde bizim gibi lohusaliga giriyor. boyle zamanlarda uzak kalmak en iyisi. gorustugunuzde de asla bu konulari acmayin goreceksiniz esiniz anlayacak hata yaptigini

Popilerliğim Jameya sana birşey diyeyim anlaşamiyoruz falan ama boşanmak büyük bir tepki abartılı bence

Zaten birbrni sevmeyen iki insan yine karsi karsiya gelirse yine kavga olur devami gelir kavgalarin. ailenden biri konussun esine azcik gozdagi versinler

Ben eşimin hatalarını biliyodum size kızmamın sebebi eşime laf söylemeniz değildi ben sinirliyim kv üstüme yürümüş siz eşim naptı diye sordunuz ısrarla onu görecek değilim. Onunla konuştuktan sonra bişey yapmadığını öğrendim onu ben görmedim. O olayda kimseyi görmedim.

Yok canm senin ailenden birileri konussun ben babami konusturmustum ne olur ne olmaz önlem olsun diye yarin oburgun annem gelicek demesin diye

Yukarıda yazanı bir daha okumanı tavsiye ederim. Evliliğimi mahveden kayınvaliden değil. Eşin. Eski konularında da belli yaşanmışlıkların etkisi ile bilemiyorum, kadına karşı aşırı tahammülsüz davranıyordun. Sana çok kişi söyledi, basit şeylere içinden büyük tepkiler veriyorsun. Tabağını kaldırmadı diye beddua ediyorsun mesela... kendince haklı olabilirsin geçmişi düşününce. Ama bu sana zarar veriyor. Kendin için, çocuğun için yardım almaya başlamalıydın. Hatta eşinle birlikte gidebilirdiniz. Eşine de hatalarını düzeltmesi için fırsat olurdu. Sende bu aşırı öfkeli her an patlamaya hazır bomba gibi duran halden kurtulurdun.. Ama yapmadın. Çünkü eşini seviyorsun ve ona toz kondurmuyorsun. Çünkü sen daima haklısın. İyi de bunlar çözüm getirmedi işte... her şeyi çözümsüzlük döngüsüne sokup boşanmayı ortaya attın. Sanmıyorum ki boşanasın... eşin de bunu biliyor ki ilk sinir anın geçsin, zaman geçsin hallolur diye düşünüyor. Sen De yaptığın bu blöfle aranızdaki ilişkiyi bir tik aşağı çekmiş oldun. Hakkınızda hayırlısı olsun diyeyim. Umarım daha geniş açıdan bakmaya çalışırsın, öfkene yenilmezsin.

Bi kadin icin cocugunuzu babasiz buyutmeyin sayet baska sorunlariniz yoksa. Kimse sizi biriyle gorusmeye zorlayamaz ama adamda annesi eve gelmek isterse gelme diyemez. Olur da yuzsuzce evinize gelirse siz cantanizi alir hava almaya cikarsiniz, torununu gorur.

Biz evlendiğimizden beri beni arayıp ben geliyorum müsaitmisim diye bir yaklaşımı olmadı. Genelde eşim getirip götürdü. İlk günden bana takmış vaziyette çünkü. Ben herşeye rağmen nişanımı bozmasına evliliğime dahil olmaya çalışmasına rağmen kadına yakın duralım da başına bişey gelirse yalnız diye eşime böyle yaklaştım. Bütün yaptıklarına rağmen alttan alıp konuları uzatmadım. Ve herşeye rağmen kendisi benimle oğlu üzülmesin diye görüşmeye geliyormuş. Torun sevme bahanesine bana sarmaya geliyo evime. Bana eşim bu konuda saygı duymazsa kararlıyım. Bana gelip sen haklısın annem o şekilde yapmamalıydı bende sana destek olmalıydım bu olaylar benim yüzümden oldu demezse bu işi bitirmeye kararlıyım.

Ben de diğer konuna yazmıştım:) hayırlısı olsun inşallah ama bence eşin blöf yapıyo içi içini yiyodur ya gerçekten boşanırsa diye. Kararlılığın devam ederse -ki edecek gibi görünüyo şartlarını kabul edecektir. Anasının da aklı başına gelir inşallah

Bu verdiğiniz tavsiyeler pek işe yaramıyor maalesef. Nerde öyle TEMA'sı kesince eş ne demekmiş anlayacak erkek :)

Aynen ya nasıl değere bindi şaşıyorum. hayır anlaşamayıp kavga eden zatn onlar. Olayın bana patlaması saçma. Ben tabi ki 5 senenin sonunda kimse bana saygı duymadığından patladım. Ben robot değilim ki kendini frenleyip her edepsizliğe susayım.

Valla bibi adam ısrarla annesini dibime getirmeye kararlı ben bu kadınla yan yana gelmek istemiyorum. Buna da hakkım car yani mecbur değilim ki neden mutsuz eden insanlrla görüşmek zorunda kalayım? Ya kabul edersin ya boşanırız dedim ben kabul etmiyorum diyo. Bende tamam diyip boşanmak istediğimi söyledim kendi seçimi.

Diğer konunuz da herkes eşinizi sormuştu. Bütün bu olaylar olurken eşiniz neredeydi demiştik siz de eşinizi korumuştunuz. Görüleceği üzere bütün olay eşinizde bitiyor. En hayırlısı neyse o olsun. Ayrıca adli tatil bile olsa dava açabilirsiniz, bu konuda bir sorun yok.

Bana ablam yalan söylemez diyor demek ki ablasıyla bu mevzuyu konuşmuşlar ki böyle söylüyor yani ona bu konuda güveniyor. Şahit bile olsalar anneleri dururken beni tutmazlar zaten. Ablası bana hak veriyo benimşe konuşurken ama kardeşine ne der fikrim yok. Genelde herkese hak vermek gibi bir durumu vardır belki ona da sen haklısın ablam diyodur :) sabah geri adım attı. Ama ben boşanmak istediğimi ve evden kendisinin gitmesi gerektiğini söyledim. Bilmiyorum belki sinirliyim diye tamam diyor. En son ben dışarı çıkıyodum böyle yaparak çok kaybedersin diyordu arkamdan. Babaanne torununu görmek için mahkemeye başvurabilir mahkeme genelde bayramda görme hakları olduğuna karar verecek zTen bunu söyledim eğer çok istiyorsa uğraşsın onun dışında benim evime torun bahanesi ile gelemez bu saatten sonra. Israr ederlerse boşanıcam bu kadar basit. Sylvia Plath Bütün dünya ölüme düşer kapattığımda gözlerimi. Üyelik

adli tatil olup olmadığını googlea yazıp öğrenemiyor musunuz?

Ben çok kararlıyım mutsuz olduğum yerde benim kimse tutamaz. Ya kabul edecek yada boşanıcaz bu kadar basit. D Domateskafa Carpe

Hayır blöf yapmıyorum çok ciddiyim bu konuda görüştürmek istemememi kabul etmezse boşanıcam bana bu konuda resmen baskı yapıyor şuan. Şartımı kabul etmediğini söylediği için boşanma konusunda karsrlıyım. Kayınvalideme evliliğim boyunca hep saygılı davrandım ve hiçbir zaman kalbini kırmadım. Evet açıkçası fazla dolduğum için herşeyi gözüme batıyor ve defalarca eşime de durumu anlattım. Dinlemedi orta yol bulmak yerine ortadaki kızgınşığa rağmen bizi bir araya getirdi ısrarla. Sözde torun için ama öyle birşey yok kadın zaten torunla değil benle ilgileniyor her geldiğinde. Ben kadınla defalarca saygılı bir şekilde uyarmama rağmen üstüme gelmeye devam etti. Eşime anlattım ama dinlemedi yada ciddiye almadı. Ona da söyledim en büyük sebebi sensin bu hale gelmesinden ama pek anlamış gibi görünmüyor orta yolu bulmayı hiçbir zaman beceremedi. Hala beni düşünmen lazım biri eşim biri annem hanginize tepki vereyim diyor halbuki tek beklediğim annesini alıp götürmesi ben çıkmaya çalıştım ortam gerilimce ama bebek arabası sıkıştığı için çıkamadım. Evet eşimi savundum ama bu konuda yine savunabilirim kötü niyetli değil sadece orta yolu bulamıyor ve herşeyi batırıyor. Ama bu demek değildir ki herşeye karşı susup oturucam. Ben hakkımı aramak istiyorum kabul etmiyorsa boşanmada kararlıyım mutsuz olduğum yerde durmak istemiyorum sevmediğim bir insanla yan yana gelmek zorunda brakılmak istemiyorum.

Anlaşmalı boşanacaksanız adli tatil sonrasını bekleseniz daha iyi Siz dava acacaksanız açabilirsiniz choccywhoccydoodah

İnsan gibi gelseydi keşke 5 senedir. Gelmeyecek annesini gider görür bana getirmeyecek. Sana yazıklar olsu bu kadınla evlilik yaptın diye bağıran bir kadın benim evime adım atamaz.

Her konuda dedim yine diyorum, eş hatrı diyerek alttan almamaliydın başlarda zira eşin alışmış olmalı ki hala alttan almanı bekliyor senden. Demek ki boşa stres yapmışsın aman eşim üzulmesin, annesidir, torununu görsün vs diye diye değil mi? Ne oldu şimdi annesi kıymetli oldu. Tamam annesi atamaz, satamaz ama ortada dengeyi kurmakta eşinin görevi. Bir tarafı üzerek, kırarak, sorununu görmezden gelerek olmaz yani. Annesine diyemedi mi "bebeğimin yanında benim evimde sesini yükseltemezsin"diye? Kadın hem suçlu hem güçlü yani, eşinde bir güzel çanak tutuyor. Boşanma olmaz muhtemelen ama eminim eşin ciddiye almadı boşanma teklifini hazır adli tatilken birşey yapamaz, arada kaynar diye düşünüyor, yumuşarsın, pişman olursun diye umuyor. Ondan bu rahatlığı.

O ne öyle çocuk gibi Ramazan'a kim öle kim kala. yalnız anasi da pek kıymetliymis ki kahvaltıya satmış

Sağol bibi

Esinizin annesinin can verememesini izlemek istiyorsunuz oyle mi? Bunun nedenleri de klasik kaynana gelin cekismeleri. Baskalarindan once kendinizi dusunun insan olarak boyle bir kini nasil iciniz de barindiriyorsunuz. Esim veya bir baskasi benim ailemden birine pislik dese hayatimda yeri olmazdi. Tartisma sekliniz tavirlariniz saygisizligi gectim hakaret iceriyor. Yarin bir gun en ufak bir tartismada esinizin de size hakaret etmesinin yolubu aciyorsunuz tartisma seviyeniz yerlerde. Simdi esinizi bosanmayla tehdit ettiniz hakaret ettiniz ailesine ama yine barisacaksiniz. Sizce bir sonraki tartismanizda esiniz sizi ve sorunlarinizi bu uslupla ne kadar ciddiye alacak. Ayrica sizin sorununuz kaynanizla degil esinizle. Bu tavirla siz omur boyu esinizle tartisdanizda o sizi ciddiye alip annesiyle aradaki dengeyi saglamayacak.

Kişiden kişiye değişiyor. Ben en son çare dedim çünkü emek veriyorsun çabalıyorsun ama eş yine aynıysa en son çare budur. En azından benim öyle oldu.

Geri adım atmak yok keyfi bilir. Vallahi umurumda değil. hatalarının bedelini ödemeli herkes öyle kolay değil insanlarjn sinirleriyle oynamak. Sanki kraliyet ailesi.

Dava açabilirsin, adli tatil dava açılmasına engel değil.

Öyle olmak lazım zaten. Tepeye çıkarmanın anlamı yok yani kimseyi yüzsüzlüğe bak ya şaka gibi.

Jameya sinirle hareket ediyorsun yapma. Hakli olabilirsin ama bu olay bosanma laflariyla cok daha cirkinlesiyor ki bosanacagini da zannetmiyorum. girlinred

Reactions: Elysiums, -Erva-, Esra ve 2 diğer üyeler D Domateskafa Carp

Ablası konuşabilirdi ama konuşmamış :) Konışacak kimsesi yok çünkü ailesi annesi ablalarından ibaret. Bide enişteleri.

Abartmadım hakkımı helal etmiyorum. Benim hislerimin hesabını soracak değilsiniz sonuçta kendi bileceğim iş. Evliliğimi mahfetti neyini abartıyorum?

Bence şuan üstüne gitme eşinin zaten kv gelmez kolay kolay artık. hanmadi Love

Bence böyle bir durumda inat yapılmaz. Bende çok inatciyim, ama insan inadından boşanmamali. Kötü bir evlilik varsa boşanmali. Yani kaynana yüzünden de boşanma. Haftada bir sonra iki haftada bir den ayda 1 e cikar. Zaten büyüdükçe çok görmek istemiceklerdir. Şimdi lafının lafının arkasindan dönmek tr olmaz. Biraz mesafe koy, ama uzgun dur, aynı oda da durma sakinlesince esiniz konuşmak isteyecektir, diye düşünüyorum. Bir de kendini onun yerine koy, yani senin annen sorunlu olabilirdi, patavatsız olabilirdi. Yani anne bu atsan atılmaz, sarsan satılmaz. Mesafe koyarak idare etmeye çalışın. Yani çevremde kendimde dahil, dört dörtlük değilim. Hoslsnmadigim, görüşmek zorunda kaldığım insanlara mesafe koyuyorum, çok görüşmemeye çalışıyorum. Bebek biraz büyüsün, evde değilim vs. Dersin, başka plan yaparsin vs.

evlilikte inatlaşma olmaz lütfen biraz daha sakin olmaya çalış eşinide sakin olmaya davet et, evet haklısın ama yaa kabul edecek ya boşanacaz deme,

Ama kahvaltı var kahvaltı var şimdi

Blöf yapıyor. Sonunda boşanma olmayacaktır ama o geri adım atana kadar ciddiyetini koru.. Nasıl kabul etmez şartını? Hadi alttan alma ortam germeme çabasını anlarım da olan şeyi olmamış demek de ne? Görümce ve kızı şahit. Onlara ne bahane buluyormuş?

Ahahahhahahah bi kahvaltıya satılacak kadın mıydı bu yani şimdi hizuran Olur öyle Anneler

Boşanmadan önce terapi mi deneseniz?

inanilir gibi degil. her sey eşinin yanında olmasina rağmen nasıl kabul etmez..

Adliye tatil mi değil mi bilmiyorum ama eşinize pes. Ne demek annem bu eve gelecek. Dün ki konunuza da yorum yaptığım gibi bırakın o eve gelmeyi torununun yanında gelinin üstüne yürüyen bir kv bence torunu görmeyi bile haketmiyor. Eşiniz hep anneci mi acaba?

Ahahahha yalnız isteklerini sayarken sesi titriyordu. Bunlar içten gelecek şeyler sonuçta içimden geldiğinde zaten yaparım. Komik gerçekten benim derdim ne onun derdi ne :) Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Seni anliyorum ama hamleni dogru bulmuyorum, bu ikisi farkli seyler.. Bosanma cok ciddi bi karar, kolay gelinen bi durum degil.. Sonunda mutlaka bosanmak da isteyebilirsin ama ben şu anda o elektriği alamadim..

Hatalı tabi ama ona sorsanız hiçbir erkek annesini alıp götürmezmiş ordan :):) Ya anlayacak ya gidecek başka seçeneği yok ben bu konuyu tartışmaya kapattım. Kendi kararlarımı verecek yaştam rica minnet annenle görüştürme demiyorum ki ben görüşmicem diyorum buna saygı duymak zorundasın dedim arayı buluyo olsaydın bu hale gelmezdik zaten dedim. Otursun düşünsün şu saatten sonra kimse beni o kadınla yan yana getiremez. Bana saygı duymayı öğrenemediyse 5 senedir cezasını da çekmeli. Eşin en doğrusunu yapmış zorla güzellik olmuyor.

Hahaha çok iyiymiş ya :) bence iyi yapmışsın ben her yerde emzirilmesi taraftarıyım. Kimse bunu tuhaf karşılamamalı.

Konunuzu hatırlamıyorum fakat adli tatilde de dava açılabiliyor. Misal ben.

İşte denge kurabilse keşke :) bana nasıl annemi atamam satamam benim bitane annem var diyosa, ki kimse sat at da demiyor o ayrı konu, ona da benim için aynı şeyi söyleyebilir. Benim eşim ona saygı duy onu atamam satamam dese bitecek

Ben kahvaltı ve sahur şartını sizi yumuşatmak için söylediğini düşünüyorum açıkçası bence kaale almayın ve konuyu bitirmişsiniz gibi davranın tabiki direk eşinizle canım cicim olmazsınız ancak madem konu sonuçlandı diyip önünüze bakın derim. Onun sözüne güvendiğinizi hissettirin.

Kız adama kahvaltı hazırlamıyon mu Yazık beee üzüldüm. Sahurda hazırlamıyomuusn Ama şey de aşkım bu ramazan hamıleliğime ddenk geldı yapamadım. Seneye söz her gun börek çörek yapcam de Daydream_ Guru Anneler

Eşim anneci değildi hatta annesine bensiz gitmez bile ben ayda 1 kez gitmeyi kabul ettiğimde gider. O şuan bana inat yapıyor :) benim geri adım atmamı bekliyor ama atmicam.

Önceki

Eşiniz nasıl biri? Açıkçası tüm bu olaylarda onun tutumuna göre hareket edin derim kv'den ziyade. Türkiye'de iyi kaynana çok ama çok az. Yani insanlar evleniyor ama inanın %90 kaynanasını sevmiyor. Buradaki ölçüt kayınvalideyi size sataştırmayan eş olmalı o yüzden. Yoksa aileye bakarak de elersek elde var sıfır. Bunu malesef realist olarak yazıyorum çünkü durum aynen bu şekilde. Siz kiminle evlenriseniz az çok problemli kaynanaya denk geleceksiniz. Eşiniz yola gelir mi? Sizi tutar mı? Bu olayda tavrını koyamamış evet ama tamamen umutsuz vaka mı? Bunlara kendi içinizde verdiğiniz cevaba göre davranın derim. Tek kaynanayla yuva bozulmaz aslında erkekler güzel bi denge kurabilse.

Hamlem yanlış olabilir. Ama eşim bu konuda ben anlamalı anlamak zorunda. Beni zorla bir araya getiremez bu insanla. Tabi ki bitsin istemem tekrarlıyorum beni anlamasını isterim ve tatlıya bağlanmasını isterim ama velevki anlamadı, bu iş biter.

İyi geceler kızlar. Dünkü konumu bilenler bilir ayrıntı vermicem, eşimle konuştuk tartıştık adam benim şartımı kabul etmiyormuş :) Şartım beni bir daha annenle yan yana getirme, bu konuda ısrar etmeye devam edersen bu evliliği daha fazla sürdürmeyi düşünmüyorum dedim ve öyle birşey yok dedi ben ömür boyu böyle sürdüremem annem bu eve gelecek torununu da görecek diyor. Torununu görmesin demedim halbuki ama anlamamakta ısrar ediyor bu mevzuyu. Ben boşanma kararı aldım, beni ciddiye alıyor mu almıyor mu bilmiyorum tamam dedi, annesine de tazminat davası açıp hakkımı arayacağımı söyledim çünkü ben haklıyken olayların üstünü kapatıp hiç birşey olmamış gibi davranıyorlar. Bende buna tahammül edemiyorum üstüme yüründü el kol hareketi yapıldı, kızımın arabasını sarstı ama abarttığımı ve hasta olduğumu böyle olmadığını söylüyor. Herneyse dava açalım dedim bana adliye şuan tatilde dedi. Gerçekten öyle birşey var mı kızlar?

Susma zaten alttan alınca işler bu seviyeye geliyor. Ben önce bir iki alttan aldım baktım eziliyorum. Şimdi hiç almam. Kim ne söylese karşılığını fazlasıyla alıyor. O yüzden bişey de söyleyemiyorlar.

Bazen bu tür olaylar sonrası eşlerin sorunlu aileleri haksız bile olsa birden değere biniyorlar. Sizi çok iyi anlıyorum çünkü buna benzer şeyler ben de yaşadım ve eşimin tepkilerine rağmen asla geri adım atmadım. Zamanla o da bazı şeyleri gördü anladı ve anlaşmaya vardık, zamanla eminim sizin de öyle olacak.

Ben elimden geleni yapıyordum o ise rahattı baktı benim devreler yandı bir iki höt yaptı ama ben daha çok üstüne gittim o zaman sinirlenmeyi bıraktı. Mücadeleden vazgeçmemek lazım.

Boşanmak için basit bir konu gibi görünüyor ama olayı zora sokan eşiniz. Önceki konuyu da okumuştum. Siz ona "annenle görüşme" demiyorsunuz sonuçta. Sizin kiminle görüşüp görüşmeyeceğinize karışamaz. Annesi sizi sinir hastası mı etsin istiyor, ne istiyor? Çok kıymetliyse kendisi gitsin görüşsün. Erkekler neden bunu gurur meselesi yapıyor anlamıyorum. Annelerinin sevilmediği düşüncesiyle dünya başlarına yıkılıyor, birbirine tahammül edemeyen kadınları zorla görüştürerek ellerine ne geçiyor ki...

Valla işe yaradıysa helal olsun maaşallah diyorum. Geneli daha çok sinirleniyor çünkü 3nity

Saçmalardan seçmeler.. Ay kusura bakma gözümde çok komik bir diyalog gibi canlandı bu.. Bence eşin ortamı yumuşatmaya çalışıyor. Kahvaltısı sahuru çok mu önemliymiş?

Pişman olacak olan ben değilim. Anasının haddini bildirmeyen oğluşu olacak. schadenfreude

Bekar da degilsin ki 'bekara bosamak kolay' desem. Tamam yasayan sizsiniz de bu eve gelmesin demek cok yersiz, onun da oglunun evi ve torunu tabi ki gelecek muhatap olmazsiniz yeter...

boşanmayacağınız inanılmaz bariz, boş yere laçkalaşmayın derim ben.

Boşanmak.. bence pişman olursunuz gibi. Hayırlısı

Eşin ve kardeşleri yine iyi çıkmış o ortamdan bence.. Bence boşanma tantanası geçince eşinle birlikte iyi bir psikoloğa gidin.. Tek tek veya çift olarak.. İkinizin de ihtiyacı var.

bana da öyle geldi sizin inadinizi görünce vazgeçecektir. onu da anlamaya çalışıyorum arada kalıyor ama annesi gerçekten geçimsiz bir insan ve hayal ettiği gibi bir aile tablosu göremeyeceğini kabullenmesi gerek. hakkinizda hayırlısı olsun

Aynen göremeyecek ben o istediği aile ortamını vermeye çok çalıştım anneşsni alttan alarak. Ama olmuyor inanılmaz geçimsiz. Ve o da bunu biliyor bana inat etmesinin sebebi ben yine bir araya geleyim diye eminim. Ama kabul etmiyorum o benim isteklerime saygı duymayı öğrenecek. Koca insanım kendi kararlarımı alabilecek yaştayım kimseyle zorla görüşemem. Bu benim sağlığımı etkiliyor sonuçta o da buna saygı duymak zorunda.

tatil zamanları olması lazım evet. 75. de de bu kararlılığınızı görmek isterim, zira eşinize söylediklerinizde haklısınız

İnanılmaz mutsuz bir kadın. Mutsuzluktan huzursuzluktan beslenen biri.

Hayırlısı olsun kendimi yormicam değmez çünkü.

Evet adliye tatil. Konunuzu okudum. Bence haklısınız. Ama boşanma için bişey diyemem. İyi düşünün. Kayınvalideye istediğini vermeyin. Ama görüşmeyin. Eşiniz umarım ikna olur

1 Eylül'de adli tatil biter, gider davanı acarsin...

Ağır saçmaladığının farkındayım. Ya öyle anadan ne gördü ki adam da haklı ona da üzülğyorum şahsen. Ne tartışmasını biliyo ne orta yol bulmasını biliyo. Normaldr inatlaşacak biri de değil de şimdi gurur yaptı annesine terbiyesiz dedim diye. Muhtemelen ablasıyla da konuyu konuşmuştur ablası bana ayrı ona ayrı oynuyor diye tahmin ediyorum.

O senin annen. Kv benim dış kapımın dış mandalı bana göre ne demek sussaydım? Zaten sustuğum için evimde soframda bas bas bağırılıyor?

Evliliğinizi mahveden annesiyle sizin aileniz arasına sınır çekemeyen eş kişisi Ve konularında sana hak veriyorum, kadın normal değil. Burada tamamız. Ama sofra toplamadı diye beddua ediyordun yahu kadına. O kadar öfkelisin ki kesinlikle psikolojik yardım almalısın. Kendi iyiliğin ve bebeğinin iyiliği için söylüyorum. choccywhoccydoodah

E sen beni neden bu kadar zaman düşünmedin deseydiniz. Rabbena hep bana ne güzel dünya. Sizi bu raddeye getiren eşiniz zaten. Annesine bir şekilde set çekebilirdi. Aman canım idare et nereye kadar. Büyükse de büyüklüğünü bilecek. Çılgın danalar gibi etrafa saldirmayacak çok ayıp. Siz sanki ağaç kovuğundan mı çıkıp geldiniz? Sizin anneniz üstüne yürüse kendisi alttan alır mıymış? Sinirlendim gece gece.

En azından geri adım atma bunun için boşanmaz zaten hizuran Olur öyle Anneler

Eşinle aynı fikirdeyim ha değil kv vs kimin hatalı kimin hatasız olması ile ilgili Bu kadar takıntılı birinin ruh sağlığı iyi olamaz bunu muhalefet olmak için söylemiyorum Gerçekten bir yardım almalısınız