Biz gelinle gorusmuyoruz. Hic gorusmuyoruz. Gorusmemek en guzeli

Gorumcem sizin gibi olsaydi hicbir sorun yasamazdik. Ama benimki seytana pabucunu ters giydirir.

Asla karışmam isterse dövsun ilgilenmem 9 yıldır evliler sadece 2kere gittim evlerine isim olmaz bana kalsa bu şehirden gidicem o derece daraldim haftada birde olsa gelmelerini istemiyorum yigenimi kardeşi mi özlememe rağmen S

Az görüşmek, samimi olmamak, saygılı mesafeli olmak.

ayy gereksiz zorbalık yaptı diyorsunuz alemsiniz halbuki siz zorbalık yaptınız olaylara bakış açınıza göre kendinizi tamamen haklı gördüğünüz için hiç acaba mı? demediğiniz için ve yaklaşımınızdan ötürü , bende sizin biraz kışkırtıcı bir tavrınız olduğunu düşünüyorum :)

sorun gelindeydi size göre yeğende değildi yeğeniniz geldiğinde geçip oturduğunuz arka odada oynarsınız çok sevdiğinizi canınızı verebileceğinizi söylemiştiniz şimdi de bir dk başımdan gitmiyor dediğiniz yeğeninizin size mutahhap olmak istemediğiniz gelininizden sahip olduğunuz şartlarda nasıl uzak durabileceğinizi söylüyorum yazdıklarım gayet anlaşılır aslında

bubendegilim ki halletmen gereken konular var

eeee sende ablası olarak havaya mı baktın hayırdır kimin agzını yırtıyosun diyemedin mi

Sırf bu yüzden şehri terketmek istiyorum ne yaptıysak yaranamiyoruz bizi beğenemedi bir türlü hiç karışmadığımiz halde birde karışsak nolur bilmiyorum

Her ilişkide araya ''sınır koymak''gerekir.

Siz yengenize takmış durumdasınız haklı olduğunuz yer olsa da. Halbuki burada herkeste sıkıntı var anlattığınız kadarıyla. Anneniz neden çocuğun annesinin lafının üstüne laf söylüyor? Siz neden çocuğun annesini değil de annenizi dinliyorsunuz? Kardeşim için kardeşim için diyorsunuz, ne yapıyorsanız kendiniz için yapın. Rahatsız olduğunuz şeyleri konuşun. Siz evlenip çoluk çocuğa karıştığınızda anlarsınız bazı şeyleri. Ben de halayım, yengeme sormadan yeğenlerime süt içirmem. Yengem sen onların anne yarısısın dese bile hayır halasıyım sen büyütüyorsun abla bu çocukları sen daha iyi bilirsin derim.

Görümce olarak yazıyorum Sevildiğimide biliyorum hata nerdeyse eminim Kardeşlerimden çok gelinlerimize iyi anlaşırım. Biri özellikle dert ortağımdır, o bana ben ona herşeyimizi rahatlıkla anlatır dertleşiriz. Kardeşimle kavgalarını vs hepsini bilirim. Geneldede onun haklı olduğunu bilirim, vay sen kimsinde kardeşime öyle diyorsun demem. Haksız olduğu yerdede söylerim oda ayrı. Yıllardır ailemizde hiç küsmedik, kırılmadık birbirimize. Anlaşamadığımız konularda oluyor elbetde, yeri geliyor annemizle, en samimi arkadaşımızlada oluyor bunlar. Farklı fikirleri olan bireyleriz hep aynı düşünmek zorunda değiliz. Birbirmizi biliyoruz, konuşup konuyu kapatıyoruz. Birbimizi değiştirmeye uğraşmiyoruz. Evlerine giderim, onlar gelir. Kendi evimiz gibi rahat ederiz birbirimizde. Yeri gelir birlikte mutfağa gireriz, yeri gelir beraber hazırlar yeriz yeri gelir kahve yapar sade sohbet ederiz. Aman aman vebalı gibi bundan uzak durayım demeyiz. Mesafemizide koruruz oda ayrı. Herkesin kendi hayatı var sonuçta. Müsait değilsekde bunu birbimize açıkca söyleyebiliriz, kimse kimse darılmaz kırılmaz. Yeğenlerimi çok severim, ellerime doğdu birtanesi hele onun yeri çok farklı ama canımı vereyim bilmem ne değil, okadarını birtek kendi çocuklarıma hissediyorum açıkcası. Biraraya gelince hata hadi çocuklar siz bahçeye yada odaya diye yollayıp az kafa dinleyelim iki muhabbet edelim diye düşünüyoruz.

Valla yüzüne normal davranıyorum ne yaparsa yapsın ne derse desin susuyorum konuşursam kötü olurum S

Ben de gelinim hem de ne yaparsa yapsin sevilmeyen yaranilmayan kötü gelinim. o yuzden mesafe mesafe mesafe.. senede bi gider gorurum sehir disindayim. onun disinda ne ararim ne sorarim cunku ben kötü gelinim

Hangi cümleden onu çıkardınız?

Görümcemin gözlerini bile öpebilirim öyle seviyorum onu o kadar minnoş tatlı ki kıyamıyorum hiç ben ona Biz eşimle tanışmadan önce Çok yakın arkadaştık, artık daha da öteye geçtik kardeş gibiyiz kıyafetlerimi bile paylaşırım onunla genç kıpır kıpır bi kız şanslıyım iyi bir görümcem var arada birbirimize laf atışı yaparız tabi ama hiç tartışmayız.

Karışmıyor musunuz? Kadın hiç istemediği halde haftada iki size geliyor. Bence bu psikolojik bir eziyet. Ben haftada iki sevmediğim insanı görsem psikolojim bozulur. Keşke gelmeseler. Ama işte, abiniz zaten koca gibi koca olsa kadını kolundan tutup haftada iki getirmez. Ya da anneniz ay özledim, gözümde tütüyor diye tekrar çağırır Yani kadının işi de zor. Onun ailesine de haftada iki gidiyorlar mi? Eğer gidiyorlarsa haftada 4 gün ailenin içinde oturmadığı evden ne hayir gelir? O kadar aielye düşkün iki insan ne boh yemeye evlenmiş? Ve kendilerine 'aile' mi diyorlar? Eğer gitmiyorlarsa da bu haksızlık, kadın kendi ailesi dururken hiç sevmedigi insanlara anne baba diyor ve sabrediyor. Bunun zorluğunu tahmin etmeye çalışın. Konu her yerden zırt pırt aile ziyaret etmenin yanlışlığına çıkıyor. Keşke kadınla ayda bir yemekte görüşseniz. Eminim o da size karşı bu kadar dolmayacaktir. Beni de zorla birine goturselrr ben de böyle hırçın ya da pasif agresif olurdum herhalde. Zavallı kadın, zavallı yuva kuracağım diye evlenip kendi kocasından çok kayinbabasinin bıyıklarıni gören kadınlar

Bn geline kırıcı birşey demedim kirilsa bn sana kırıldım der zaten lafını esirgemez bn kibarca istedim oda diretince Şaka usulü anlattım neden ve kimin istedigini oda yolladi okonuda bir sikintimiz kalmadı S

Valla keşke hiç gelmeseler çok isterim uzakta daha tatlı olurlar küçük kardeşim evlensin ailemi ikna edip şehir değişmek istiyorum bnm zaten bir sürü sıkıntım var saçma sapan şeyler ugrasmak istemiyorum Önceki

Yilda iki ya da uc defa yuz yuze gorusuyiruz. arada visi sorcaksa vs konusuruz yilda bir kez gibibiz ona karismayiz o bize karismaz. gerci bu sabah kardesime bisi dedim duyduysa kusmus de olabilir sakaydi halbuki

Bu ilişkiler karşınızdaki insanın kişiliğiyle çok ilintili, eğer karşınızda hadsiz, şımarık, terbiyesiz bi insan varsa, ya da çok beklentileri varsa, menfaatçiyse, kıskançsa... bu liste uzar gider, bu şartlarda ne yapsanız o kişiyle geçinemiyosunuz Benim 3 görümcem var, üçüyle de aram iyidir, bi kez sorun yaşamadık, kimse kimseyi kırmadı, ben kendim de 8 yıldır görümceyim, görümce olarak da sorun yaşamadım, ne ben ondan bi kötülük gördüm ne o benden, kimseden bişeyler bekleyen bi insan değilim, karşımdakiler de öyle, şimdiye kadar geçinemediğim tek insan eltim, onunla da ne yapsam olmadı, asla frekanslarımız tutmuyo, çok farklı yapılarda insanlarız, çok insancıl olan eşim bile hiç hazetmiyor, sürekli her dediğime, her hareketime bi sorun çıkardı, her şeye triplendi, ne alsam gitti aynısını aldı, ne görse yaptı, hatta tekrar sınava girip meslek değiştirmeye bile kalktı bunlara rağmen sürekli kendini övdü durdu, her terbiyesizliğini alttan alalım istedi, biz de karı-koca öyle yapmayınca ipler iyice gerildi, konuşmuyoruz artık Kimsenin delisini çekmeye gelmedim bu dünyaya, kv de böyle söyledim, senin gelinin olabilir ama benim hiç bişeyim değil ve ben idare etmek zorunda değilim anasının babasının terbiye edemediği sorunlu insanları Bazı insanlarla cidden geçinmek, anlaşmak mümkün değil, o tarz insanlarla görüşmemek en güzeli, bize iyi gelmiyosa hayatımızdan çıkmalı

Keşke gelmese gelmese küsen olmaz daha iyi olur ama geliyor işte S

Dozunda mesafe olmalı bence ne cok samimi ne çok soğuk

Mesafeli olun

Yigenim çok düşkün bana hiç ayrılmaz peşimden

Hayır çocukların her masrafı gideri bizde idi. Bezlerine oyuncaklarına kadar biz alıyorduk. ama yaranamadık ortada bilmediğimiz bir sebeb ten kavga çıkardı halen daha ne olduğunu bilmeyiz bizimle görüşmeyi kesti

ben 2 kere mesela neler yapıyor anlatır mısınız diye sordum anlatmadınız anlatacak birşey yok sanırım :)

laf ettiği an neden böyle dedin ki şimdi? diye bir sorsanıza biri bana sürekli birşeyler dese yapsa hayırdır bir sorun mu var derim hiç sormadınız mı

Benim yegenim yok ama ben de birilerinin yegeniyim, teyzelerim halam vs var, daha hiçbiri bana canını verecek kadar sevmedi. Bence hickimse kendi evladı dışında kimseyi canını verecek kadar çok sevemez. Belki istisnalar vardır ama genele vurursak durum bu. Bı turlu begendiremedik kendimizi demişsiniz. Sizin yegeninizi fazla fazla sevmeniz annesinin gözünde sizi değerli yapmıyor demek ki. Bence her ilişki, buna sevgi de dahil, dozunda güzel. Bir de şu üçlü en kiymet verdigim şeydir ikili ilişkilerde: Saygı, mesafe ve güleryüz.

Konuyu açarken nerede yanlış yapıyorum dediğiniz için yazıyorum. Mesela şimdi de şunu unuttunuz. O kadın o çocuğun annesi. istediği zaman verir istediği zaman vermez ama siz yapamazsınız. Onun hakkı sizin değil

Eski konunuzu bilmesek "ne kadar da mazlum bir görümce. Gelin tam bir şeytanmış" diyeceğiz. Karşısındaki insana, hem de üzerine vazife olmayan bir konuda atarlanıp "ahiret soruları soruyorsun at fotoğrafı" şeklinde emir kipiyle konuşan bir insanın başka konularda da lafını sakındığını hiç sanmıyorum. "O sadece bir gelin" demiştiniz bir de önceki konuda, o ne demekse artık. Kadın emir eriniz sanki. Doğru gelin görümce ilişkisi için en olmayacak şekilde davranıp, sonra da yanlış olan sadece gelinmiş gibi anlatıyorsunuz. Ben görümce değilim ama görümcelerim var. Mesafeli, güzel bir ilişkimiz var. Kibarlar, saygılılar, sizin yaptığınız gibi emir kipiyle konuşmazlar. Üzerlerine vazife olmayan konulara girmezler, gereksiz sorular sorup gereksiz ısrarlarda bulunmazlar. O yüzden görüşmelerimizden keyif alıyorum. Sizin de yapmanız gereken şey mesafeli olmak ve üslubunuza dikkat etmek. Belki o da geri adım atar o zaman.

Siz sabretmeyeceksiniz. Sizin evinize gelen onlar. Misagirligini bilip gidecek. Bilmiyosa bildireceksiniz. Saygisizsa yok sayacaksiniz. Biz yok sayiyoruz. Kafa rahat

Eşiniz sorun çıkarmıyorsa en güzelini yapıyorsunuz

Evlenince erkek yada kiz. Milletçe koloni halinde ic ice olma gereği duyuluyor nedense bekarken oğlunun evine gelmez evlenince oğlumda oglum derler...

Bizde gelinle kanka iken şimdi kanlı bıçaklı olduk ama tabi benim suçum hiç yoq

Ben de görümceyim. Görümceler yapı olarak zaten sevilmez. Görümce görümce görmiyim ömrümce derler. Abimin hanımı biraz sınır koyan biri. Ama ben yine de ona sevgiyle yaklaşıyorum. Doğum gününde ararım, Geçen hafta canım sıkkındı çağırdım onu derdimi anlattım. Ona iletişime açık olduğum mesajını veriyorum. Çünkü annem babam öldüğü zaman biz bize kalıcaz. Erkeği de genelde kadın yönlendirir. O yüzden ona naparsa yapsın bilerek sevgiyle yaklaşıyorum. Beni tehlike olarak görmemeli. Bu ilerde benim yararıma olur. Bu benim yaşadığım şey.

Bn ondan kibarca durumu anlatarak istedim o abarttı da abarttı bnde delirdim sonucunda herkesin bir sabır sınırı var yani kimden neyi saklıyor zaten biliyoruz boş işler

Ağzınızı mı yırtarmış Bunu söylemesine müsade etmem mesela höst yani. Kim olursa olsun diyemez böyle gelin olsun olmasın. Fazla tevazu gösterince de tepeye çıkanlar oluyor. Mesafe had bilme iyidir iki taraf içinde.

Uzak kalarak mesafeli olarak bacim

Tek istediğim şey saygılı olunması bn saygısızlık yapmıyorum çünkü

Kesinlikle tek taraflı ve bu bizi çok yoruyor ailesi çok şımartmis okumuş kültürlü diye hep haklısın denmiş evi o yönetmiş şimdi bizede aynı şeyi yapmaya çalışıyor bir de çingeneligi var annem ameliyat oldu geçmiş olsun çiçeği geldi arkadaşından onu almak istiyor neymiş çok beğenmiş bnde bişi görüyor almak istiyor gözü aç doyuramadik annem bana bişi alsa ona da alır ama yinede yetmez doyumsuz aç ruhu

İste sınırlarınızı cizememissiniz. Ben gelininiz yüzde yüz haklı demiyorum. Gelip dolabinizi karistirma cesaretini nereden buluyor mesela? " Ben dolabimin acilmasindan, esyalarimin kullanilmasindan hoslanmiyorum" deseniz cok arsız bir insan degilse yanasamaz bir daha. Benim üc tane görümcem var. Üçu ile de saygi cercevesinde iyi iliskilerim var. Biri ile cok cok daha samimiyiz, kahvemizi iceriz, guleriz, sohbet ederiz, gır gır samata yapariz mesela ama ikimiz de birbirmizin sınırlarını ihlal etmeyiz.

siz şu gelin adayınızın resmini görmek için kardeşinizden istemek yerine zorla ısrarla baskıyla açıklama bile yapmadan tuhaf bir şekilde gelin adayından isteyen görümce değil misiniz kardeşiniz size değil de yengesine sevgilisini anlattı diye bozulmuştunuz anneniz sen ablalık yapmıyorsun ki sana niye anlatsın demişti o konu sahibi misiniz size o konunuzda uslubunuzun çoook yanlış olduğunu söylemiştik belkide gelininiz bu yüzden öyle davranıyordur?

Salın bence... Gerçekten bir şaşırsın.

Gelin gelin yanımızda oynayın özlüyorum çocuğumu diyor buraya gelince ona nediyim peki

Cocugu çatlayana kadar koşuyor diye kosulmaz ki minnacık bacaklari ağrıyor demekki uyuyamiyir

Gelin, görümce, kaynana elti vs. savaşları hiçbir zaman bitmezzz. Tencere dibim kara, benimki sensen karamıydı?Öyle bir laf var ya, o hesap işte.

Valla gelinler olarak kendimiz nasıl görümce kayınvalideye karşı hep bir önyargılı oluyor ve mesafeli davranıyorsak, görümce olduğumuz zaman da gelinimize karşı aynı şekilde muamele etmeliyiz. Ben görümcemi kayinvalidemi severim ancak aramızda bir sınır mesafe olması gerektiğine inanırım, ona göre davranırım onlar da ona göre karşılık verir. Şimdi görümce oldum yengeme karşı da aynıyım, evine işine karışmam, zırt pırt arayıp rahatsız etmem dahil etmedikleri olaylara zorla kendimi katmaya çalışmam, duracağım yeri bilirim, yeğenim oldu 3 aylık şu anda, nasıl besler nasıl uyutur düzeni nedir bilmem mesela çünkü beni alakadar eden bir durum değil, fotosunu istemem darlamam kendisi içinden gelirse atar görürüm o kadar. Kendimize gelince kimse karışmasın etmesin, ama iş gelin olan başkasına gelince her şeye burnumu sokacağım moduna girmek de nasıl bir çelişkidir. Çocuğunu anne şımartırsa şımartır o öyle diye siz kim oluyor da aynı muameleyi çocuğa yapmaya kalkıyorsunuz, uzak durun mesafeli kalın basınız da ağrımasın, gelin de bir nefes alsın.

Aynen şaka bile olsa hoş değil tartışmaya girsem şaka diyecek eminim sahiplendiği kişi kocası olsa anlarım kayni yani kayni çok komik

Psikolojik sorunları var ailesinde de var ilaç kullanıyorlar uyku ilacı sakinleştirici falan

Annemin tek hatasi yigenime çok müdahale ediyor aman üzülmesin diye dedim ki anne sen karışma nasıl isterse öyle yap sonra kötü biz oluyoruz dedim

Bnde gidiyorum psikologa okonuda sıkıntı yok yani Merkur Retrosu

En doğru gelin görümce ilişkisi olmayan gelin görümce ilişkisidir o yüzden fazla düşünmeyin. Olan size olur hep.

Valla gelininiz sizin dolabı karıştırıp size ait beğendiği şeyleri isteseydi sizi kullanmaya calissaydi maddi manevi sizde bilenirdiniz birde üstüne ağzından çıkani kulağı duymayan biri askerlik mevzusunu da okuyun sacimi başımı yolacakmis hanım S

Bir ilişki olmamali... mesafe koy yeterli.. ben mesela hastalik zor durum vs oldugunda ararim bayramdan bayrama gorusuruz o gelirse buyur ederim en iyi sekilde ağırlarim ne zaman kendi gelmek isterse gelir.. kendim asla gitmem o davet ederse giderim sadece... sorsan şimdi ona benim icin görumcem degil kardeşim o benim cok severim der sever tabi muhatap olmuyorum hic bir seyine laf etmiyorum anneme babama yaptiklarini gormezden geliyorum.. nankör ve kiskançtir kendisi amaaan neyse işte Ama bir gun gelicek kardesimin hatiri demeyecem yolacam az kaldi

iyi fikir sanki bizim çocuğumuzu bizden çok seviyorlarmış gibi "kurban" olmalar falan

Akıl vermeyen, yonlendirmeyen, Sadece saygı ve anlayış gösteren insanların sıfatı önemli değil favorimdir. Ben de gorumceyim. Abim bazen kıskanır bizi gorumcelik yapman lazım diye. Kendinize yapılmasını istemediginizi karşımızdakine yapmayın

Anneme dedim karışma dedim naparsa yapsın çok zor tutuyorum kendimi arıza çıkarcam dedim

Ne takıntı haline getirmişsiniz, şehirden gidicem filan. Kimse size karışmıyorsa sorun edecek bir şey yok. Onlar bir aile artık. Bunu bizim toplumumuz neden kabullenmek istemiyor. Aileyse de saygı duyacaksınız, çizdikleri sınırları aşmayacaksınız. En güzel şey saygı ve mesafedir. Görümcelerin erkek kardeşine kocası gibi davranıp ondan ilgi, alaka, ihtiyaçlarını karşılamasını beklemesi kadar tuhaf bir şey yok. Elin kızı tabiki görüşmek istemez sınırını aşan kaynana ve görümceyle.

bu çocuk benim gözümün önünde olsun çünkü ona doğru bulmadığım şeyleri yapıyorsunuz demek aslında mesela yemek öncesi çikolata vermek gibi ya da eşşek, sıpa gibi kelimelerle sever ya bazıları onlar gibi... ondan dolayı sizi baş başa bırakmak istemediğini anlamanız gerek direkt söyleyemediği içinde öyle cümle kullanıyor kendiside ağzını yırtarım demiş onunda uslubu değişik, belkide konuşabilseniz aranızdaki bu gerilim son bulacaktır ama gelini siz tanırsınız başka neler yapıyor mesela biraz daha ayrıntı verebilir misiniz

Aha diğer sebep. Evli insan haftada bir iki kere birinin ailesine gidiyorsa bence bu da saçma. Insanın evi vardır, zaten gündüz iş var karı koca ailecek zaman geciremiyorlar. Bir de haftada iki akşam kayınvalide. Yani haftada iki görmezse ölecek kadar çok mu seviyor sizi abiniz?Bu ne gereksiz bir ısrar. Kadının laf sokmalarından belli ki sizden gram haz etmiyor. Sevmediğin insanların evine haftada iki gelmek de kötü. Dünyada mesafeden güzel şey var mı ya? Koronadan önce mesela ablamlar bir kere yemeğe gelirdi ayda, biz bir kere çaya giderdik Oldu bitti. Gayet sorunsuz yürüyor ilişkimiz. Böyle sanki çok mutlusunuz diye dipdibe dipdibe yaşayan jnsanlar beraber mutlu da değil. Ama yine de birbirlerinin dibinden ayrılmıyor.. ben de buna anlam veremiyorum

Her iki tarafin birbirlerine saygılı olmak zorunda bence gelin aileye yeni üye olduğundan tabi biraz daha ilgi göstermeli. Yapmacık vicik iliskileri sevmem ben mesafe iyidir her zaman ne kadar mesafeli olursan o kadar iyi mesafe dediysem oyle ayda yilda bir görüşmek deil. Kimseyede kendinizi begendirmeyin derim. Benim icin görümce en son planda kayinvalide ve kayinpeder daha önemli anne baba sonucta

Ben alinti yaptigim mesaja demistim onu. Siz nasil bir gorumcesiniz bilemem.

E burada haklı ama kusura bakmayın. Çikolatayı yemekten önce yerse iştahı kapanır yemez. Aslında size değil annenizin tavrına sinirleniyor bence. Annenizle oturun konuşun. Annesinin olmaz dediğine büyükanneler evet dememeli. Anneler buna geriliyor aslında. Annenizle konuşun

Gelinin hayatına çok müdahil olmaya çalışmazsanız aranız iyi olur. Benim iki gelinle aram böyle mesela. Benim görümcemle de öyle. Kimse kimseyi zorlamalı ilişkilere maruz bırakmıyor. Kimse kimsenin hayatına burnunu sokmuyor.

Yöreden yöreye değişir bu sorunun cevabı

Öyle malesef bakalım bir noktada patlıcam ya sabır çekiyorum şimdilik S

Sana ne yeğeninden abinden yengenden? Herkes işine baksın. Yeğenin için canını verme ayrıca, o yengenin ve kardeşinin çocuğu senin değil. Sen dış kapının dış mandalısın.

Sanki sizin daha çok ihtiyacınız var..

Arkasından burada veya başka yerden sallamak yerine yüzüne konuşun bence. Bu tavrınız hiç hoş degil. Sütte leke var sizde yok resmen ne kadar iyi görümcesiniz öyle. Allah geline sabır versin.

benim eşimin ailesi oğlumu çok sever. Ne isterse yapmaya çalışırlar. aldıkları abur cubur her istediğini almasına izin verme gibi sıkıntılara müdahale ediyoruz. ama mesela ben bi iki saat evde yoksam çocuk koşarak oynamayı seviyo diye çocukla koşarak oynuyorlar. benim sınavım olduğu Bi dönemde Bi kaç gün çocukla ilgilendiler ama o kadar yormuslar ki oynuyo diye çocuğun gece burnu kanadı. saatlerce yorgunluktan uykuya dalamadi. en sonunda hastalandı yorgunluktan çocuk. ben onlara 40 kere dedim ki o gücünü enerjisini kontrol edemiyo. arada otursun sürekli koşmak istiyo diye çocukla koşmayın. ama ben arkamı dönüyorum koşmaya başlıyorlar kv kp ve kaynim bu durumu görmeyen birine bunları açıklamadan anlatsam bana kızar. daha ne istiyorsun çocukla ilgileniyo derler.

Cocuga yemekten önce çikolata verip zaten arıza çıkarmışsıniz yahu bu nasıl üslup karışmayan haliniz bu mu Bazen kendimizi tutmamak gerekir bence kopacaksa da kopsun kadın da kurtulur bari

Elimden geleni yapıyorum sadece yigenimle çok ilgilenirim ama yine de laf sokacak birşey bulur yenGEnC

vermeniz gereken tepkiyi yerinde ve zamanında vermediğiniz için böyle yoğun hissediyorsunuz bunca zaman hayırdır sorunun ne? dememeniz de garip en azından merak eder de sorar insan bu kadın bana niye böyle konuşuyor diye ne dese susmuşsunuz o da böyle devam etmiş karşısında hayırdır sen? diyen olmamış ki

Valla kocası getiriyor biz hiç bir gün ailemde dahil Birgün de bize gelin demedik N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de görümceyim. Sessiz falan değilim ama umursamazım, kardeşim sevmiş diye ben de sevmek zorunda değilim ya. Hoşlanmadığım için mecbur kalmadıkça gitmem hiçbirşeyine karışmam gittiğimde de çocukla oynarım zaten öyle bir muhabbetimiz de yok olamazda zaten hiçbir ortak noktamız yok çünkü. Herşeyden alınır kırılır. Neyse anneme gittiğim bir gün çağardılar gittim bana da temizliğe kadın gelecekti onun muhabbeti oldu annem dedi ki ne yaptıracaksın genel temizlik mi ben de koltuk sildireceğimi söyledim. Ne sıklıkla sildiriyorsun diye sordu gelin senede bir sildirir ya da yıkatırım dedim. Ben daha hiç sildirmedim dedi. Yorum yapmadım. Kirli mi ki benim koltuklarım dedi.6 Senedir üstünde oturuluyor elbet kirlidir dedim. Hanım çok bozulmuş. Haber yollamış bana pis dedi gelmesin diye :) Görüşmüyoruz, gitmedim ben de. Demem o ki karşındaki sorunluysa sen istediğin kadar mesafeli davran, karışma bir yerden buluyor sorun kendisine, salla gitsin.

Ben hem gelin hem gorumceyim.. vallahi mesafe en güzeli. Bunca insan size saygı mesafe az irtibat diyorsa bir bildikleri var. Evlerinde isterse karı koca yesinler birbirlerini hallerinden memnunlarsa benden gelip yardım istemiyorlarsa ben hiç karismam

Olmamali Yani düşünüyorum da. Evlendik diye niye hayatimiza bisuru insan almak zorundayiz ya. 2 bucuk senedir evliyim, gorumcemle aramizda hicbir sorun yok. Ama senede 1 kere falan kv evinde denk gelmek disinda telefonda bile gorusmedim. En bastan boyle olunca, kimse de yadirgamadi. Gorunce iyiyiz, gormeyince yok gibi Cunku ne gerek var

Çok sessiz kalmışsınız hareketlerine neden onu anlamadım. Kardeşim için demeyin o kocası için size saygılı davranmadığına göre günah sizden gitmiş. Ayrıca karısı bana terbiyesizlik yaparken ona bi şey demeyen ama ben cevap verdim diye bana terslenme ihtimali olan bi kardeşe de kardeş demem. Haddini bildirin bikaç defa bakalım yapabiliyor mu

Birbirinizi eldivenle sevebilirsiniz... ya yaranmaya calismayin kuzum yegeniniz hissediyordur zaten sevginizi begendirmeye calistiginiz icin olmuyordur belki, rahatlayin

Anlamadığıniz konu şu ortada gizlenecek saklanacak mevzu yok zaten herşey ortada zaten annem tarafından bana babama gösterilmek için istenen bir resim var ve annem yanlışlikla silmiş annem kendi istemek yerine bana istetti olay bu yani gereksiz tepki S

o zaman odanıza girersiniz başım ağrıyor diye illa tepelerinde durmak her sohbetlerine dahil olmak zorunda değilsiniz sevmediğiniz kişilerin

Öyle kendi ailesinden kötüyü bile iyi kabul ediyor

Bunu benim kayinbabam da yapar uyuz olurum. Çikolatayı alır gelir yemekten önce verir, onu gören çocuk bir daha yemek yemez. Yalan değil benim de kaldırıp atasim geliyor çöpe. Ki yapmisligim da var. Yemekten önce çocuğa o tarz şeyler verilmez.

Mesafeli ve saygı çerçevesinde olmalı, kanki gibi olunmamalı, sınırlar korunmalı..

O konuda. Gelinle aramizda bir sorun olmadı neden istediğimi iyice anlatınca attı zaten gelinden çok siz içerlemissiniz bn sadece geline değil etrafımdaki insanlara karşı saygılıyım emir kipiyle konuşmam orda anlatmak istediğim kendim için istemediğim zaten atmış olduğu resmi kaynanasina bana yada ona atmasi gerektigini bukadar sorgulamamasi gerektiğini anlattım okadar anlaşıldı zaten derdim silmiş yanlışlıkla annem geri istedik burda hatam annem den yazıp isteseydim bu kadar konuşmazdı ama sorun yok iyiz o konuda S

Keşke gelinle de konuşabilme fırsatım olsa neler anlatırdı kimbilir kendi eş ailemden biliyorum sütte leke var onlarda yok bence gelini salın geri dönerse sizindir dönmezse hiç sizin olmamıştır

Katılıyorum hatibulut canım oğlum :) Anneler

Annemin tek hatasi yigenime çok müdahale ediyor aman üzülmesin diye dedim ki anne sen karışma nasıl isterse öyle yap sonra kötü biz oluyoruz dedim Amy lee

Kesinlikle

Bence problem sizde

Bizim toplumumuzda abartı yaşanıyor herşey maalesef. Yabancı bir insan aileye geliyor sonuçta herkesin birbirine alışma süresi vardır. Bende ilk tanıdığım da belki 3 yıl çok soğuktuk gorumcemle. Kayinpederim bir gün beni karşısına aldı kızım görümcen çok çekingen olduğu için böyle. sen bir git o Bin gelir dedi. Bende ne kaybederim diyip denedim. Sonuç çok şükür diyeceğim boyutta. İnşallah rabbim herkesi olduğu yerde hep mutlu eder.

Tmmda çiçek bir örnek sadece bnm dolabımi karıştırır beğendiğini ister vs böyle değişik huyları var kendisini seviyorum nefreti yok sadece bazı huylarına uyus oluyorum kendi ailesine ne yaparsa yapsın umrum olmaz bnm ailemi bni yönetmeye çalışıyor ona deli oluyorum sadece S

Dövmesine susmak başka. Bir çocuğa kimse vuramaz zaten de demek istediğim sürekli abur cubur verip, çocuk yemekten önce diye tutturduğunda annesine rağmen çikolatayı vermek gibi annenin kurallarına müdahale etmekti aslında. Ama dediğim gibi bana annenize tepkili gibi geldi. Siz annenizle görüşün o biraz dikkatli olsa sizle sorunu yoksa normale döner

Dediniz demedim. Misal verdim. O zaman diğer seçenek; siz harikasınızdır kız ruh hastasıdır. İletişim, görüşmek, anlaşmak bunlar hep işteş fiil yani iki kişi gerekir. Bir istemezse, uygun değilse olmaz. Kurban psikolojisinden çıkmak lazım. Siz niye size bu kadar kötü davranan birine iyi davranıp hakaret etse bile susuyorsunuz bunu bulmanız o kızla anlaşmanızdan daha önemli. Bencillik denmez de ikincil fayda denir buna. Açayım; Ayşe bana ağzını yırtarım dedi ama ben yine de sustum onla iyi anlaşmak istedim çünkü kavga edince kötü hissediyorum. Kötü hissetmemek için onun hakaretini işitiyorum. Olması gereken kavgayı yapmayıp kötü hissetmekten kaçınmak sizin faydanız gibi. Görümceyi gelini bırakıp kendi tabiatınızı geliştirseniz daha iyi. He kimisi de hakaret ettiğinde ya rabbi şükür diyen kişiyi ezik bulur, hayatında istemez, gıcık olur.

Varoş

Ne kadar uzak, o kadar güzel.

Valla bn saygimi hiç yitirmedim ne derse desin ama kendisi bn susuyorum diye iyice hadsizlesti napcam bilmiyorum

Dogru gelin gorumce iliskisi saygıniñ asla kaybedilmedigi iliskidir. Sizin icin biraz gec sanirim. O dogru iliskiyi kurmaniz mumkün degil bu saatten sonra. Umarim bir nebze olsun iyilesirsiniz. Tahammülunuz bu derece zorlanmaz.

Bnde öyleyim yüksek ses tartışma beklemem sevmem

Bence de anne baba dururken yeğen ile yatmak gereksiz. Aile Hastaneye, cenazeye, tatile gitmiştir. Bebek sizde kalmıştır kendini güvende hissetmesi için beraber yatılır da normalde gereksiz bir sevgi seli. Bir de anneler çocuğu kreşe güle güle gitsin ister ama anneye hic sarılmadan, dönüp el sallamadan onu birakip okula kosunca da içten içe bozulurlar geneli böyle yani, annelik... Kadın da kendi çocuğu sevildigin, şefkat gördüğü için mutludur belki ama içten içe çocuğun sizi görünce onu unutmasina, yemeğini sizin kucaginizda yiyip beraber yatmaniza, onun için canımı veririm sozlerinize kıl oluyordur. Olamaz mı? Olabilir :)

Ne gibi bir sikintim var sizce benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız

Hiç birşeylerine karışmam evlerine ailemize girdiğin den beri iki kere gitmişim dir 8 kere oldu kizsam kirilsam bile anlatmam hep içime atarim sessizimdir birşeye sinirlense bağırsa laf dese susarım bir kere sesimi yükseltmedim kardeşimin hatrina sabrediyorum okumuş kültürlü biri ama ağzından çıkan lafları bir görseniz şaşırsiniz bn mi çok alinganim bilmiyorum ama çok üzülüyorum insan biraz konuşurken düşünmeli dün askere gidecek kardeşimle resim çekinelim dedik kardeşimi yanıma alırken verin kardeşimi dedim esprisine oda öyle deme abla ağzını yirtariz dedi herkesin içinde kardeşim onun kocası değil kayni saçma sapan davranışından bir örnek size yani

Fazla tepkisiz mi kaldiniz acaba yaptiği herşeye? Bana öyle birsey dese, asıl ben senin ağzını yırtarim derdim mesela.

ne dediniz merak ettim yanlış anlaşılmaya sebep verecek birşey yapmamak gerekir bence bizde geliniz kendimizi onların yerine koymalıyız

Çocukla ilgili yengenizi uyarıyorsanız mesela yapmayım. Yada çocuğu annesi uyarırken deme öyle fln gibi güya çocuğu korumak için araya giriyorsanız girmeyin. Sürekli yeğeni özledik diye gidiyorsanız azaltın onların da planları olabilir. Anne ve babanın kurallarını esnetmeyin. Kısacası biraz mesafeli olursanız sorun yaşamanız azalır

Olmayacaksa zorlamayacaksınız. Herkesin kanı aurası uyuşmaz. Size ters gelen ona cuk oturur, onun gıcık olduğu şeyler sizde vardır vs vs. Saygı ve mesafe koruyun daima.

Anne babası sadece evlat seviyor gibiydi yazmışsınız. Bunun ne demek olduğunu anlayamadım. Bunu mu demek istiyorsunuz diye soruyorum

Aynen S

ay hasta galiba

Arkasından çingene dediginiz insanın yüzüne karşı nasıl davranıyorsunuz kimbilir. İster istemez bu hareketlerinize yansır şimdi ay yok ay olmaz asla demeyin. Bu işler biraz karşılıklı.

Olayları tek taraflı dinlememek gerekir. İlk evlendiğimde kayınvalidem çalıştığım için yemekleri yaparım ben diyip iyi niyetli sanıp kabul ettim. Sonra haftada 3 gün evde olduğum günler de de sabahın köründe arayıp kaldırıp hadi kahvaltıya dedi. Yetmedi akşama yine yemeği. Şanslıysam evimde yediğim zamanlarda oldu 2 günlük yaptığım da çöpe giderdi yemek. Sürekli orda olduğum için agresifleşmiştim evimde oturamaz oldum. Sürekli görümceme de giderdik dışardan her yemeği orda yerdik onca borcun içinde görümcemin isteklerini yapardık. Onlara sorsanızda mesela şöyle der " geline yemek yaptık yaranamadık, hep bize geldiler biz gitmedik, hiç karışmadık geline ama bizde suratı asıktı" . Görümcemin evime gelmeme sebebi de " neden çağırmıyorsun çağıracaksın beni çağırıyorsun" diye emir vermesiydi. He sorsanız abimin evine hiç gitmem der acaba sizde de öyle olabilir mi? Kendinize göre yorumluyor gibi geldiniz bana. Şayet çocuğum olsa kimsenin de karışmasına tahammül edemem.

O konuyla alakası yok bu aileye gelin geldiginden beri böyle herşeyi bn çok iyi bilirim tavrı var öyle yetiştirilmiş evinde evin reisi gibi herkesi yönetmiş şimdi bizim aileye de aynı muameleyi yapmaya çalışıyor bizde rahatsız oluyoruz haliyle kardeşimin hatrina susuyoruz S

Şu mesajlarda ben hiç bu topikte anlatılan anlayış abidesi ablayı göremiyorum

evet gerçekten tuhaf biriymiş... en iyisi öylesiyle münakaşaya falan girmemek sanırım ciddiye alınacak bir tarafı yok biraz rahat olun, düşünsenize gelininiz gibi biri patronunuz olsaydı hergün ondan emir alsaydınız falan... ya da kayınvalideniz olsaydı? daha korkunç olurdu oda öyle değişik biri işte karşılıklı muhabbete az girerseniz uzak durursanız sorun olmaz

Ben kendi yeğenim için böyle cümleler kullanmam. Açıkçası kullanan çok insan var çevremde. Teyze mi hala mi yoksa anne mi belli degil, sosyal medyaya kuzuuummm, yavrummm diye yegenlerin fotosunu atanlar, "ayyy canımı istesin veririm" söylemleri falan. Ne alaka ki? Her şeyin bir dozu olmalı. Kadının yanında da böyle abartılı sevgi gösterilerinde bulunuyorsaniz belki rahatsız olmuştur Mesela benim yeğenim ilkokula başlayacak, daha bir Instagram storimde paylasmadim çünkü annesi hamileyken uyarmıştı. Ben de saygı duydum. Yegenimle de ablam ve eniştemle de aram çok iyi, hatta gittiğimde çocuğun odasında çıkmam, oyun kurar kitap okuruz. Ama ben de kendi çocuğummus gibi sevgi gosterilerinde bulunsam, 'teyze kurbaann sana' moduna girsem ablam da bana uyuz olurdu. Belki bir sebebi de bu olabilir. Siz davranışlarınızı açın, biz yorumlayalim

Bu olayla alakalı gelin bni tam olarak anlamadığı için mevzu çıktı o kendim için istiyorum sandı oda abla bak telefonunda görür bana sıkıntı oluyor diye atmak istemedi bnde dedim ki annem yanlışlikla telinden sildi ondan babamla bakacaklar bu kadar sorgulama deyince yolladı bana konu kapandı arkadaşlar önceki konumla bunların alakası yok S

Belkide zorla geliyordur

başka neler yapıyor dedim konu sahibi bekliyorum?

Farklı şehirlerdeyiz biz, ayda bir kez falan telefonla konuşuyoruz, mesafeli sayılırız ama konuşurken o kadar içten ve samimi ki, görümcemi gerçekten seviyorum. Bir de üniversite mezunu, kendini yetiştirmiş insanlarız ikimizde, bilinçliyiz. Bence bu da bir etken, ikimizin de farklı hayat planları var, koşturmacaları var. Bu arada ki zıtlaşmaların "boşluktan" kaynaklandığını düşünüyorum ben çoğu zaman. Okumayan, araştırmayan, hayat amacı olmayan insan gidip karşısındaki insanla uğraşıyor, onu kafaya takıyor. Bir şeylerle uğraşsa onu takmaya, ona enerji harcamaya vakti bile olmayacak aslında.

Hayır ozaman çocuga istediği herşeyi alıp verip kiramiyorum dayanamıyorum deyip simartip kızı gelip burda bağırıp çağırıp ağlayıp durunca istediğini biz yapınca mi huyu değişiyor eğitim aileden başlar unutmayin bunu S

Mümkünse bir araya gelmemeli keşke hiç görmesem kaynanama yerleşmiş kurtulmak için görmeyim diye kayinvalidemi bize davet ediyorum. Yüzsüz bize de geliyor Nalet ya

Mesela ben oğluma şeker çikolata iki sene vermedim. O dönemde kayınvalidemle bir kaç gerginlik yaşadık. Sonra huyumu öğrendi çocuğum şu an 4,5 yaşında yine de bana sorar. Çikolata vereyim mi diye. Ben yemek yesin öyle veririz anne derim, çocuk ağlasa tuttursa da annen yemekten sonra dedi der. Artık gerilmiyoruz ondan. Biraz da aile büyükleri annelere saygı duymadığından oluyor. Annenizi ikaz edin. Annesiyle arasına girip kuralları bozmasın. Annenin önem verdiği kırallara saygılı olsun

Görümcem hayatımın merkezinde olmak isterdi anlaşamadık. Gelinimiz benim görümcemle yaşadıklarım yüzünden mesafeli davranmamı kabul edemedi. Ben şunu anladım ki eğer iyi niyetliyseniz, bana zararı olmasın, sevelim sayalım her şey kararınca olsun deseniz de karşıdakinin niyeti sizin gibi değilse ister gelin olun ister görümce anlaşamıyorsunuz. İki tarafın niyetleri aynı olmalı. Eğitimli eğitimsiz fark etmez. Tek taraflı kesinlikle olmuyor.

Çok sık görüşmeyerek, görüştüğünde de birbirinizin hayatına müdahil olmayacak kadar muhabbet ve samimiyet bitti gitti. 9 senedir böyleyim, kafam rahat.

Çok uzun yazmışsınız. Okuyamadım kusura bakmayın. Biraz açsanız mesela ne sorunlar yaşıyorsunuz ona göre yorum yapalım.

Demekki var bi gıcıklığı size karşı.. . Mesafeyi koruyun bilmeden bisey demis ona takılmış olabilir... ..

Bence bu ilişki karşılıklı bir süreç. Şu an gorumcemle karşılıklı oturuyoruz. Çay kahve içiyoruz. Dedikodu yapıyoruz. Kimse kimsenin özeline asla karışmıyor.

Eşimle sevgililik dahil toplam 14 yıldır beraberiz. Bu süre içerisinde gorumcemi toplasan yüz yüze 5 6 kere gormusumdur çünkü uzakta yaşıyor ve eşi de esimin ailesiyle görüşmediği için kendi ailesine dahi neredeyse hiç gitmiyor. Ancak sosyal medyada fotolarimiza pek samimi yorumlar yapar, bayram seyranda benden beklemez önce kendi arar sorar vs... Yani bu şekilde açığı kapatmaya çalışıyor herhalde. Uzaktan uzağa sürdürdüğümüz bir ilişkimiz var ve böyle de pek mesuduz bence ideali bu. Gelmeli gitmeli olmayan, tlf dan canımli cicimli şahane

Tecrübelerinizi aktarabilirseniz sevinirim ne yapsam nedesem yaranamamaktan bıktım bir yigenim var istese canımı veririm ama bir türlü begendiremedik kendimizi bn görümceyim bu arada

Olmamalı...

Valla isterse hiç gelmesin isterse dönmesin umrumda değil kendi bilir anneme geçmiş olsun çiçeği geldi sevdiği birinden diyor ki bunu çok beğendim alabilir miyim her gördüğünü almak istiyorum çingene yapısı var N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hiç olmamalı.

Annemle babamla oturuyorum onlara da geliyorlar hafta da bir iki mecbur görüşüyorum napim sabretmek ten içim şişiyor

birçoğumuz geliniz görümceyiz eltiyiz halayız yengeyiz ben hepsiyim yeğenlerimde var eltilerimde görümceyimde gelinimde bence sorun sıfatlarda değil iyi insan olan ne olursa olsun iyidir iyi bir görümceye kimse kötü demez çünkü insan olarak iyidir şüpheye yer yoktur ama bazen bazı yanlış anlaşılmalar laflar sözler insanlar arasında iletişim sorununa sebep olur bunlar da zamanla çözülür bir insana uslubu kötü diyebilmem için benim kendimden emin olmam gerek sizin bir fotoğraf meselesinden genel olarak nasıl konştuğunuzu biliyoruz belki de bu geline de en baştan böyle yaklaştıysanız ona tırnaklarını çıkarmak zorunda kalmış olabilir herkes en başta kendisini en iyi haliyle gösterir daha en baştan birşeyler de ters gidiyorsa çok da zorlamamak gerek birbirini sevmese de insanlar aynı ortamda bulununca idare edebilmeli tabiiki kendinize hakaret ettirmeyin ama sınırları bilmek gerek mesela yemek öncesi çikolata vermek çocuğa bu çok ciddi sorun, bence kötülük, bunun hiç bir yerinde iyi niyetde yok çocuğa sevgide yok tam aksine seven iyi niyetli olan çocuk elini çikolataya atsa da yemekten sonra demeli... siz böyle yaptınız diye o da yok ağzını yırtarım falan gibi konuşamaz tabi ama genel olarak karşılıklı olduğunu düşünüyorum sizin bence kaşınız gözünüz çok oynuyor onlar gelince şehir terk etmeyi falan düşünecek kadar tepkilisiniz ondan o da damarınıza basıyor en iyisi mesafe o eşinden dolayı size ziyarete geliyor sizde kardeşinizden dolayı birkaç saat idare edin bazı şeyleri görmezden gelmek biraz idare etmek gerek gelin sizin gelininiz kol kırılır yel içinde kalır misali.

Bazı genel geçer kurallar vardır. Kimsenin izinsiz eşyası alınmaz. Özel eşyalarına dokunulmaz. Beğenmiştir sorabilir. Eğer hayır cevabına karşın halen ısrarcıysa bu benim için sorundur. Bazı insanlar sakindir mizaçları öyledir. Yüksek sesle hayır demedikleri için dışardan pasif gibi algılanırlar ve sürekli sabırları zorlanır. Her ilişkinin dinamiği farklı oluyor.

Fotoğraf mevzusunda kızdan foto isterken zorbaca üslup kullanmasınin yanında hiç kalır zaten. Benzer cümleler kurulduysa ağzını yırtarım birden bire çıkmamıştır ortaya. Kardeşimi verin cümlesi son derece kaba zaten. Onun da kocası. Anadolu insanına özgü bilinçaltına gizlenmis bir meydan okuma zaar

Ben gelinim büyük görümcemde var küçük görümcemde var ikisininde yaşları benden büyük, biri gelin der biri yenge der öyle kardeş falan olmuyor he çocuklarımı yeğenlerini çok severler ben ilk günden tavrımı koydum hiç de başım ağrımadı ağrittirmam da zaten aramızdaki dengeyi kayinvalide kurdu kizlarina dediki yengeniz benim kızım en ufak kıran karşısında beni bulur bana da kızlarım doğurduklarim ama sen gelinim yanımda olan kızım eşime laf bile düşmedi karışmaz da zaten saygı saygı had bilme sınırları gecmeme sağlıklı bir ilişki 21 yıl daha tartişmadik

Konu bnmle alakalı değildi burda ailem istediği için bnde gelinden istedim fotoğraf bu gelin daha önce anneme resim atmisti zaten annem silmiş yanlışlıkla geri istedim ya ona ya bana At dedim olay bu S

Bu sadece görümce için değil kv kb elti gelin içinde geçerli her zaman mesafeli olmak gerek. Ve saygı çerçevesinde. Diğer türlü bir sürü laf kalabalığı. Hiç gelinmiyor valla bunlara da

Valla isyerimdede psikopat insanlarla uğraşıyorum birde gelinle uğraşıyorum düşünün halimi S

Dogru olabilir. evde olmayınca da laf yapıyorlar ilgilenmiyor diye dünde diyor ki kızıma örnek olman lazım yanında telefonla uğraşma diyor isim var haber vermem gereken yerler var ona bakıyorum dedim napacami bilemedim S

E anne hakli. Annenin vermedigi seyi ne siz ne anneniz vermemeli. Ben olsam ben de sinir olurdum.

laf sokusturmaya calismadan, abiyle gelin iki agaz dalasina girince ortaliga atlamadan, cok samimi olmadan mesafeninde aşırısina kacmadan dengede tutabilirsiniz bence.

Soylemeyeyim ya okur falan.

Her insan icin gecerli: Karsidaki insanin hayatina, hayat alanina ve düsüncelerine saygi duyarak. Insanlari aslinda cabuk anlayabiliriz. Mesela kim neyden hoslanir hoslanmaz. Bizim toplumdaki en büyük hata baska insanlari kendi beklentilerinin icinde bogmalari. Gelin söyle olmali, böyle olmali, görümce söyle olsun böyle olsun. Halbuki insanlar ne aile olmayi beceriyor, nede gereken mesafeyi tutturabiliyor, sonra ortaya karmasik durumlar cikiyor

Bn engelli bir insanim ailemle yaşamaya mecbur tutuluyorum malesef öyle bir imkanım olsa verilse bu şehirden giderim emin olun . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kesinlikle mesafeli olmalı. Sizin çizgilerinizi sınırlanırınızı bilmeli, kimse kimseyi gelin görümce adı altında ezemez. Çok da suskun olmayın, iyi niyetiniz pasiflik olarak algılanırsa daha çok yaşarsınız böyle "ağzını yırtarız" mevzularını

sevmediğimiz insanlar her ortamda olacak sonsuza kadar kaçamayız ki

Bayram seyran disinda varligini unutup aramayinca sorun olmuyor. Tecrubeyle sabit

Bende hem gelin hem görümceyim. Esimin ailesi kardeşleri bir günden bir güne müdahale etmediler evliligimize bu yüzden de onlari cok sever sayarım. Onlarda beni severler, saygıda kusur etmem. Yapi olarak kimseden bir sey bekleyen biri değilim, aynı seyi karşımdaki insanlardan da bekliyorum ama bizim gelin farklı mesela. Sürekli aranmak sorulmak ister ilgi ister. Muhtemelen ben cok arayıp sormadigim icinde benden haz etmiyor. Beni esimin ailesi aylarca aramasa niye aramadilar demem. Bu tarz sitemi anlayamiyorum o yüzden. Herkesin karakteri yapısı farklı. Nabza göre serbet vermenizi öneririm

Şu mesajdan akan nefreti görebiliyor musunuz? Siz aslında kıskanıyorsunuz. Gelinin ailesine sözünü geçirmesinden de hoşlanmıyorsunuz. Kendi ailenizde siz pasifken onun öyle olmamasına nefret duyuyorsunuz. Yakınlık duyuyor demek ki çiçeği istedi. Buna çingenelik demeniz mesela çook çirkin. Vermeyin yada veriyorsanız da arkasından böyle laflar etmeyin. İki yüzlülük. Yazdıklarınızdaki kötü duygular kıskançlıklar beni çok rahatsız etti. Reelde de siz bunları bakıştan sözden mutlaka belli edersiniz, insan anlad. Kız da muhtemelen farkında. Ondan da gerginlik oluyordur. lk önce anneye yönelik gibi gelmişti tepki ama hayır size. Annenizden çiçek istediğine göre samimi hissediyor. Sizin ondan hoşlanmadığınızı bildiği için sizden hoşlanmıyor.

Annemden başka kimseye anlatmam annem babam bn kardeşimin hatri için çok musama gösterdik annemi aglattigi zamanlar oldu çünkü ağzın dan çıkanı kulağı duymayan biri maddi manevi yönetmek istiyor bnm dolabımi. Karıştırıp beğendiğini almak ister Eve birsey Alınır onu ister anneme hediye gelir onu almak ister değişik bir insan çözemedim M Musluk

Hey masallah hafizaya bak

aynen öyle ama bunu bu şekilde anlatmasam bana da tepki gelir. çünkü ölçüyü herkes doğal olarak ortalama alır. niye bu kadar kostunuz diyorum istedi diyolar. ya camdan atla dese atlicaklar mi mantık olabilir mi böyle. bide sırayla koşarak oynuyorlar kendileri dinleniyorlar. benim oğlan çatlayacak kıvama geliyo her seferinde.

Hemen el atıyorum Aramıza hoş geldin g-örümce Şimdi ilk olarak şunu öğrenmelisin senin ailede yerin her zaman farklı olacak. Nasıl mı? Misal vereyim gelinin evinde bardak kırılsa yandın, senden bilir bardağıma güzel dedi, nazar etti der. O yüzden hani ben iyi olayım falan diye bi çaban olmasın. Her türlü kötüsün. Kötülüğü tadını çıkart, bol bol fitnee tohumu salacaksın Zaten istediğin kadar iyilik yap, yine görümcem aile ilişkimi bozdu deniyor. Hxjejdjdjdhdhdh

Samimi ama mesafeli de bir yerde. Bir görümcem var çok şükür en yakın arkadaşlarımdan biri oldu diyebilirim. Saygımızı koruyup birbirimizin hayatların da sınırları bildiğimiz sürece sıkıntı yok. Bazı ufak tefek şeyleri tolere etmek lazım.

Anlayacak biri olsa zaten konuşurum ağzını yırtarım diyenden bni anlamasını mi beklicem . push ; C

Hic isim olmaz ne hali varsa görsün Seytanolabilirim Cok guclu bir

Evt yaptığı söylediği herşeye ufak birsey de dese sesimi cikarmadim kardeşimin ve yigenimin hatrina mesala iki gündür supriz istiyor bnden aldım oda yemeğini ye ondan sonra vereceğim dedim istemedi yemek annemde dayanamadı ver kızım dedi öyle sinirlendi ki neymiş hediyeyi alıp atmak istiyormus sözünü dinlemedigi için bir daha almayacakmisiz psikolojisini bozuyor muşuz falan dedim bn vermedim annem verdi neyse yemeği gene bn yedirdim daha sana supriz almam yoksa diye ama evde simartip her istediğini alıp yapıp sirf üzülmesin diye sonrada adının biz olmasindan çok usandım yani sırf bu yüzden bu şehirden gitmek istiyorum uzak olsun

kardeşinizle konuşun o zaman, biz seni mecbur mu tutuyoruz, niye haftada iki gelip çocuğun, karının düzenini bozuyorsun diye. Kimseyi birşeye mecbur bırakma, ben kendimi kötü hissediyorum, ben evlendiğimde eşim benden bunu istese bozulurdum diye anlatın. Ben sizinde, annenizinde karışmayan olduğunuza çok inanamadım, anlattığınız herşey öyle havadaki. Benim eşimin ablası annesinin bana davranışlarını farkedince hep yanımda oldu. Annesini bir iki uyardı kıza kaba davranıyorsun dikkat et falan diye ama benim kv yi kimler kimler uyardı durduramadı.

Birincisi kocası degil kayni fotoğraf cekinecekti hep beraber yanıma gelecek ti zaten şakasına kardeşimi verin dedim güldüm o tepkiyle karşılastim hiçte hakettigimi düşünmüyorum fotoğraf meselesine gelince o zaten anneme atılmış bir fotoğrafti annem babam görmüştü bnde görmüş tüm sirf annem yanlışlikla sildigi için geri istedik gereksiz zorbalık yaptı ondan kızdım N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aslında çocuklarin masraflarını ustlenmeniz doğru olmamış. İyilik etmeye calismissiniz anlıyorum ama zarar vermiş. Şöyle ki: anne babanın özellikle de babanın masraf yapması, zorluk çekmesi iyi bir şey. Çünkü sorumluluk almayı öğreniyor. Eşlerin ailesi, ebeveynin görevini ele aldığı zaman o ailede ciddi sıkıntılar cikiyor. Ne de olsa ilgilenen biri var diye, koca pasiflesiyor, sorumluluktan kaçıyor. Gelin fazla samimiyete içten içe sinir olup bunu dile getirmiyor kocasıyla arası bozulmasin diye. Sonra da birikerek patlıyor. Sizdeki de öyle olmuştur. Muhtemelen o böyle sinir olurken sizin çocuğa aşırı ilgili oluşunuz bile onda ters tepmistir. Çocuğuma benden daha yakın olmaya çalışıyorlar psikolojine girmiştir. Bu size saçma gelebilir. Ama doğumdan sonra anlarsınız. Hayvanlar bile yuvasına yavrusuna yaklasani parçalıyor. İnsanın çekirdek ailesinin huzuru tehlikede olunca birden kavga çıkarması tuhaf değil ki. Kimbilir kendi evlerinde ne kadar kavga çıktı bu yüzden. Bunları fark etmemiş olabilirsiniz ama anne babası sadece evlat gibi seviyordu demek çok farklı bir şey, yani kırmak istemem ama maksadını çok aşan bir ifade. Bunları sizi üzmek için söylemedim. Yapıcı eleştiri olarak görürseniz daha farklı davranırsiniz, sorunlar çözülür belki. Çünkü farkında olmadan bir ailenin vebalini almak çok ağır. Sadece karı koca değil, çok sevdiğiniz yeğeniniz hatta onlardan devam eden kaç nesil bunun acısını çekecek

Bnde diyorum ki bir insan bana neden laf etme gereği duyar çünkü hiç karışmam hep iyi olsunlar isterim

Olayı biliyorum, o konuda da epey konuşmuştuk. Ama bu topikte çizdiğiniz imaj kadın sizin sağ yanağıniza tokat atsa solu çevirecek, mülayim, sessiz, sabırlı bir gorumce. Oysa o topikteki hareketleriniz istemediği bir şey için onu zorlayan, tartışan, atar yapan, 'abla atar yapma' dediginde kadının aklıyla dalga geçer gibi gülüp 'atar yapmıyorum' diyen, saygısız bir gorumceydi. Siz -toplumun neredeyse tamamı gibi- kendinizi tanımıyorsunuz, nasıl bir insan olduğunuzu bilmiyorsunuz bence. Evet, yenge sizi epey kırmış ama sizin de bu tarz tavırlarınızla yengeyi epey kırmış. Ama işte kendi kalbiniz camdan, kendi kirginliklarinizi biliyorsunuz ama sizin yaptığınız davranışların karşı tarafı kiracagina ihtimal vermiyorsunuz. Oysa bu olayı basitce anlatmanız bile bunun cok ekstrem- kırk yılda bir yaşanan olay olmadığını, tavrinizin genel olarak bu olduğunu gösteriyor. Keşke hemen kendinizi hemen mağdur hissetmekten, olaylarda hep bir suçlu aramaktan vazgecseniz. Her olayın iki yüzü olduğunu, hiçbir şeyin sebepsiz olmadığını, bir taraf fazla kara olabilir ama diğer tarafın da ak olmadığını biraz anlayıp daha objektif yorumlar yapsanız olaylara karşı

Yeğeninizle ilgilenmeyin, üstüne düşmeyin, geldiklerinde işiniz olsun kimi zaman evde olmayin, olsaniz da yine misafir gibi gelip gitsinler. Cocukla ilgilenmenize sinir oluyor muhtemelen. Hatta arkanizdan evlenemedi, evde kaldi cocuguma takti, yetiştirmeme karışıyor, kardeşlerini karılarından kıskanıyor diyordur. Bunu bilin ona göre mesafenizi koruyun.

Bence siz kendinizi tanımıyorsunuz yada acaba benim haksız olduğum bir nokta olabilir mi demiyorsunuz; gelininizin yüzüne söylemek yerine başkalarına söylüyorsanız kulağına gidiyor olabilir size bilenmesinin sebebi, ama anlattığınız gibi hiç bir şeye karışmayan bir insan olsaydınız annesinden istediği çiçeğe bilenmezdiniz. Bana hissettirdiğiniz şey şu oldu ama anneniz-babanız geline çok müsahama gösteriyor, sizin sıkıntınız bu aslında siz içten içe ailenizin haksızlık yaptığını düşünüp geline bileniyorsunuz. Benim tavsiyem kendinize yoğunlaşıp içselleltirdiğiniz sorunlarla yüzleşmeniz

Valla bizimde gelinimiz var bizde yiğeneizmize canımızı verirdik. Yeğenim doğduğumda öğrenci idim ozaman lar cebimdeki yol parasına kadar harcardım. Aklımızı kaçırmış gibi harcıyırduk. Annesi babası sadece evlat seviyor gibiydi. Çocuklar büyüdü hiç bir zorları kalmadı gelin hanım durduk yere kavga çıkardı ortada hiç sebeb yokken mesafe koydu. Şimdi bayramdan bayrama abim ararsa o da konuşur annemgille. Öyle ölüp bitmemek gerek

Anneme kızdım zaten karıştım bir dahada hiç bişi almicam asla kendi alsin bnm bir sürü sorunum saçma sapan egolariyla ugrasamicam genel olarak egolu herşeyi bn bilirim tavrına sahip kendisi sorun bundan çıkıyor aslında birde evde üzülmesin diye her dediğini yapıyor alıyor çocuk kafamıza çıkıyor sonra biz şımartmis oluyoruz S

hayır tepkisi gereksiz değildi :) o konuda herkes size aynı yazdı ama fikriniz değişmemiş :) mevzu resmi kimin istediği değil ki, isteme şeklinizdi :)

Neyi, hangi sebeple istediğiniz, gelinin sonradan o sebebi mantıklı bulup bulmaması, istediğiniz şeyi yapıp yapmaması önemli değil. Sorun üslubunuz.

Bn görümceyim gelinimiz var S

siz mükemmel de olsanız, çok sık görüşüyorsunuz. kimse kaynanasıyla haftada 2-3 gün görüşmek istemz. özgürlülüğünü kısıtlıyorsunuz. rahat bırakın insanları. abin veya kardeşin zorluyor herhalde

Bu kişiye göre çok değişir. Annemle halam çok kankalar. Halam görümcesiyle asla anlaşamaz. Beklentiler, olaylar. Doğru diye bir şey yok bunda. Ona karışmayıp kardeşinize fikir verirseniz ve kardeşiniz sokma akılla karısına giderse bu kız sizi sevmez. Siz harikasınızdır kız ruh hastasıdır napsanız yürümez. Hepsinin örneğini gördüm. Her koşulda susmak çözüm değil. Ben sustum o laf saydı diye bir şey yok. Cevabını almalı. Bazı insanlar da bundan anlar. En iyisi anlaşma, sevme yoksa uzak durmak ve görüşmemek.

Bağrınıza taş basıp yeğeninizi sevseniz dahi uzak kalmak.

Benimde gorumcem var uzakta oturuyor eşim ile konuşmuyorlar küsler aralari yok ben çok seviyorum asla saygısızlık etmem eltimide gorumcemi de severim ama gorumcem 3 senedir beni aramıyoruzuluyorum bende bu konuyla ilgili yazı açacaktim keşke yakın olsalar bana da iyi olsak her gelin görümce bir olmuyo iyisine kötüsüne cikiyosizde mesafeli olun bisey dese altta kaldığınız dan belki yüz bulup yapiyo olabilir mi

Bu sahnenin böyle yaşanmadığına o kadar eminim ki. Bakışlar, imalı sözler hele o mimikler neler yaşanmıştır kim bilir. Ha nerden biliyorsunuz derseniz aynı model anne ve kiz bende de var ondan eminim. o da çocuğumu benden bile fazla sevebileceğini iddia ediyor. Hayır madem bu kadar sevgi kelebegisiniz yapın kendi çocuğunuzu ona verin canınızı. Bir salın gelinleri artık yaa

Yaranmak zorunda değilsiniz, zorlama bir ilişkiyle zaten yol alamazsınız. Bırakın kendi haline. Eğer dediğiniz gibi bir sevgi varsa yiğeninizle zaten kendi yönelecektir size. Annesi dolduruyorsa yapacak birşey yok maalesef çocuklar etkisinde kalıyor

Asla kanki gibi değilim bnm zaten kendi işim gücüm var derdim basımdan aşkın kendi kankalarimla görüşmüyorum yüzyüze okadar usandim insanlar dan yani haftada bir iki evimize geliyorsun güzelce oturalım vakit geçirelim git demi yani bir daha hiç bişi almicam yigenime kendi alsin

Yorumları bastan sona okudum. Siz kendinizi cok iyi, hic bir seye karismayan bir gorumce olarak belirtmissiniz yazinizda ama oyle degilsiniz bana kalirsa. Üstte yazdiginiz cicek mevzusunu üçüncü kez okudum. Mesela size ne annenize gelen cicegi istemesinden? Anneniz vermek istemiyorsa ya da istemesinden rahatsizsa pek ala kendisi soyleyebilir. "annem bana bişi alsa ona da alır ama yinede yetmez doyumsuz aç ruhu" kusura bakmayin ama su cumlenizden kiskanclik akiyor. Benim anladigim, siz baya bilenmissiniz gelininize, su sozlerinizden bu anlasiliyor.

Yani anne babasından cok mu seviyordunuz?

Konu sizinle alakalı değil ise karışmayacaksınız o zaman. Sizinle alakalı olmayan konu için kadına atar gider yapmışsınız. Ayrıca çikolata konusunda da gelin haklı yemekten önce çocuğa bir şey vermek nedir? Annenizin bunu yapmaması gerekiyordu sizin veya onun vermesi bir şeyi değiştirmez kadın kızdı diye söylenemezsiniz. Çocuk eğitimi bir bütündür evde ve büyüklerin evinde de istikrar gerektirir. aynısını annemler ablama yapmıştı o da tepki gösterdi haklıydı da. Ama resim olayı ekstra saçma kadına bir resim atılmış siz muhattabından istemek yerine gelinden istiyorsunuz. Kadını zor durumda bırakmışsınız. Belli ki sizin bu kimsenin özeline saygı duymamanızdan dolayı size gönderilmemiş bu fotoğraf. Hayatanızdaki her şey için bir başkası suçlu herkes size düşman siz hep çaresizsiniz. Bu ruh halinden çıkmanız gerekiyor

Bu mesaj her şeyi özetliyor. Biz de konu sahibi gibi annemle ben her iyiliği yaptık. Yaranamadık, kendi annesinin babasının aldıkları daha değerli oldu. Biz takdir göremedik. Bizi watsapptan engellemiş. Şimdi bayram seyran dışında aramıyoruz, sormuyoruz. Evine gitmiyoruz. Adam yerine koymuyoruz kısacası. Herkes kendi yanlışını düşünsün bakalım. Mesafe olunca yüzünü görmeyince moralin bari bozulmuyor.

tamam kardeşiniz için devam edin o zaman kendisi orada olduğu zaman annenize gitmezsiniz minimum düzeyde tutarsınız iletişimi, olabildiğince daha da az görüşürsünüz haddini aşan saygısız cümle kullanırsa sözlerimizi dikkatli seçelim hiçbirimiz bu şekilde konuşmamalıyız dersiniz ama bunu diyebilmek için sizinde dört dörtlük olmanız gerek bundan eminseniz öyle dersiniz

Size tavsiye birlikte yigeninle yatma uyutma.. .. yigen cok seviliyor evet ama. Kendini durdur

Bu yazınızı çerçeveleyip çocuğumun odasına asasım geldi. İnanılmaz güzel bir tespit. Konu sahibi siz de mesafenizi koruyacaksınız mecbur. Ağzını yırtarım falan çok çirkin gerçekten, bu tipteki insanla uğraşılmaz, mesafe konur.

En iyisi gorusmemek boyle biriyle

Aynı benim kafadansin sevdim seni

Hiç olmamalı

Aynı şeyi biz de yaşadık. Ben gorumceklere arkadas kadar samimi oldum. Biriyle tanistirirken kardeşim falan derdim benimki de salaklık. Beni o kadar kırdılar ki kaç kez. Mesafe koydum. Kardeşimin kız arkadaşı da bizden rahatsız olmasin diye güleryüzlü ve haddi asmadan yaklaştım. O kız da niye benimle çok samimi değiller diye sürekli kavga çıkarırdı kardeşimle. Korkumdan ara sıra hediye alır yollardim. Şehir dışına gitsem ona da bir şey getirirdim :) Yine de kızardı niye daha yakın değiller diye

Yani biz de artık mücadele etmeyi bıraktık. Gitmiyoruz, adam yerine koymuyoruz. Bakalım bu şekilde kendine çeki düzen verecek mi? Bu şekilde değer verilecek mi?

Hiç aklıma gelmez bu cümleyi kurmak, aklına gelenin de yapmak içinden geçiyordur.

mesafeli olunmalı. saygılı olunmalı, bol bol empati yapılmalı.

Bana karışıyor müdahale ediyor laf sokuyor ayrıca kardeşlerimin çok üstüne düşen ilgi isteyen biri değilim herkes kendi halinde sadece bana karşı saygılı olunmasını istiyorum başka bir beklentim yok ağzından çıkana dikkat etmeli herkes bnde oda

Bence en doğrusu mesafeli olmaktır birbirinizin sınırlarına saygı duymaktır mesela brn kv. Evinde ay burası benim evim gibi deyip herseye karışmam misafirliğimi yapar evime gelirim keza onlar geldiği zaman da evimde müdahaleye asla izin vermem bakışlarım anlatır zaten mesafe candır

Valla önceden o dediğinizi yapabiliyordum ama yigenim olunca değişti bir dk basımdan gitmiyor ve hep ilgi istiyor N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Genel olarak bir şey söylemek isterim. Görümceler kardeş hatrına susuyorsa, gelinler de sevdiği adam hatrına sussun. Hep tek taraflı susulursa ordan sağlıklı ilişki çıkmıyor. Susmaktan kasıt da biraz saygı biraz mesafe, biraz güleryüz.

ne olduğunu anlayan beri gelsin

Öyle annemde bnde hep hatır için sustuk başımiza çıktı bugünde çocuk babasına meyve getirirken ağzını çarpmış geldi bağırarak severken maşallah demiyorsaniz çocuğumu sevmeyin diyor nazar değiyor diyor halbuki bizle alakası yok babası sevdi annesinin yanına gitmeden buyrun burdan yakın

Biz yengemle arkadaş gibiyiz. Çok iyi anlaşırız, daha doğrusu konuşarak her şeyi çözebildiğimiz için sorun yaşamadık hiç. İletişiminiz nasıl? Konuşunca sorunları çözebiliyor musunuz? Abimin düşünemediği incelikleri kendisi düşünür. 7 yıldır öyle büyük bir sorun, küslük yaşamadık.

Görümcenin olmaması en iyi anlaşma yolu

Mesafe... Ama bu karşı tarafın karakterine de çok bağlı bişi.

Mesafeli olmaktan gecer sanırım..

Sevgi yaralabilir insanı ama Saygının kimseyi yaraladığı olmamış bu güne kadar. Karşılıklı Saygı çerçevesinde seviyeli bir ilişki kurun