Yoo değil. Yani paylaşımcı olmak güzeldir ama fazlası da mesela, suistimale yol açabilir. Arkadaşı çok sevdiği oyuncağını kırar, geri getirmez vs. Böyle bir durumda istemediği bir şeyi yaptırmanın sonucu daha ağır olabilir. Yetişkinlikte fazla verici bir insan olmanın zararlarını da görebilir. Romantik ilişkilerinde mesela hep fedakar olan taraf olabilir. 20 aylık kız için ne alaka şu söylediklerin diyorsunuzdur belki ama işte çocukluk ve gençlikte neyi biliyorsak, öğreniyorsak öyle gidiyor. Paylaşımcı olmak bir kişilik özelliğidir. Yani iki zıt kutup halinde düşünmeyin bunu, paylaşımcı olmazsa bencil olur hayır öyle bir şey yok. Rica ederim, minnoşa sevgiler. :)

İlk durumda doğru hareket etmişsiniz ancak arkadaşların da dediği gibi 20 aylık bir çocuk bizim gibi bir paylaşım hissiyatını henüz geliştirmemiştir. Biz yetişkinler için en özel eşyalarımız ne ise, çocuklar için de oyuncaklar o. Bizim için en önemli iş ne ise onlar için de oyun o. Ve çocuk önce kendini savunmayı, malını sahiplenmeyi, haklarını müdafaa etmeyi öğrenir. Kendiliğinden paylaşma isteği genelde 4 yaşlarında gelişmiş olur. Tabiki de yönlendirip paylaşmaya teşvik edebilirsiniz ama kararı ona bırakmalısınız. Müdahale etmek çocuğun çok verici, ya da ters teperek hiç bir şey paylaşmayan biri olmasına sebebiyet verebilir. Loreth

Tabiki başkasına kum atmamalı uyarmanız doğru Oyuncaklarına ise müdahale etmeyin. İnşallah benimki de paylaşmaz, malının kıymetini bilsin saçıp savurmasın kimsenin de eşyasını almasın isterim ben de :) zeysmother Eylülün

Parkta doğru olanı yapmışsınız. Oyuncakları konusunda da doğruyu anlattıktan sonra serbest bırakmalısınız.

merhabalar herkese konum kızımla ilgili kizim 20 aylik bugün dışarı çıktık parkta oynamasi için orda kendinden yaşca biraz buyuk bir cocukla kumda oynarken bilincsizce yaptigini biliyorum ama cocugun uzerine kum doktu bir kaç kez çocuk rahatsiz oldugunu belirtti ancak kizim yapmaya devam etti haliyle bence anlamadi devam ettigini farkedince ben mudahale edip arkadasinin uzerine kum dokmemesini bundan rahatsiz oldugunu ve hoş bir sey olmadigini anlattim ama sonradan icimde bir pismanlik oldu mudahale ettigim icin yanlismi yaptim acaba baska konularda da boyle mudahaleci oldugumu farkettim mesela arkadaslarida esyalarini onunla paylasmiyorken ben kizim paylasmak istemeyince paylasmasi icin israrci olup anlatiyorum defalarca cocuklarin pesinden kosup göremeyeceğim bir alana dogru gidince alip yanima getiriyorum sanki hayata alışması icin gerekli olan bazi seylere mudahale edip ona mani oluyormuşum gibi hissediyorum kendimi sizlerde boylemisiniz veya ben hataliysam nasil davranmaliyim guzel fikirlerinize ihtiyacim var

İlk konu için doğru bir müdahale, ikinci konu için yanlış. Daha uzun anlatabilirim ama basitçe anlatayım. İlkinde başka bir insan rahatsız oluyor ve bu insana zarar vermemesi, onu rahatsız etmemesi gerekiyor. İkincisinde ise kendi eşyaları, kendi isteği. İster paylaşır, ister paylaşmaz. Paylaşımcı olmak zorunda değil.

Tabi ki müdahale etmekle iyi etmişsiniz hatta geç bile kalmışsınız bi kaç kez diyorsunuz çünkü kum dökülen çocuk sizinkide olabilirdi bu şekilde beklermiydiniz Çocuklarımızın özgürlüğü diğer çocukların sınırlarını rahatsız etmemeli Paylaşma konusuna gelince henüz çok küçük zorlamayın anlatın paylasmanin güzelliğini Benim kız herseyini paylaşır, oğlum günahını gene vermez Birde goremeceginiz yere gidince getirin yada bırakın oynasın siz gidip gözetleyin

bana yaklasımınız dogru geldı bende oyle yapıyorum ıcınız rahat olsun bence

bizimki daha kucuk sanirim bunlar icin yani ben istiyorum ki elinde biskuvi varsa arkadasinada kendi istegiyle ikram etsin oynarlarken oyun kurabilmek adina oyuncaginin bir parcasinida ona versin heveslendi hevesini gidereyim diye scooter aldik mesela henuz binemiyor assagi indiriyorum kendi kumla oynarken baska bir cocugu scooterine bindirmiyo ama kendisi ben herkesin herseyiyle oynayabilirim mantiginda

Başka bir çocuğa zarar vermesi söz konusuysa, elbette müdahale etmelisiniz. Attığı kum çocuğun gözüne gelebilir. Zarar verecek bir şey olmasa bile, insanlara istemedikleri şeyleri yapmaya devam etmek tacizdir. Çocuklarımızın bunları öğrenmesi gerekiyor ki yarın da biri onlara aynı şeyi yaptığında, bunun doğru olmadığını, nasıl karşı koymaları gerektiğini öğrensinler. Bundan başka bir örnek; mesela salıncak sırası vardır ama çocuğum sırada öne geçmeye çalışıyordur, müdahale ederim, sıra beklemek zorunda olduğunu anlatırım. Bu da birlikte yaşamayla ilgili kuralları ve adil olmayı öğrenmesi için gerekli. Ama oyuncaklarını paylaşması yönünde müdahale etmem, ikna etmeye çalışmam, baskı yapmam. Paylaşmanın güzel olduğunu, böylece arkadaşlarımızla daha çok eğleneceğimizi söylerim ama hadi git, oyuncağını ver demek çocukta ters tepecek bir şey bence. Ve bir de düşünün, siz kendiniz için çok değerli şeyleri sokaktaki herhangi bir insanla paylaşır mısınız? Aslında parktaki çocuklar da çocuklarımız için yabancı ve oyuncakları da kendileri için hazine değerinde. O yüzden paylaşmak istememelerini de ben çoğunlukla normal görüyorum.

Tabiiki de müdehale etmelisiniz çok doğru yapmışsınız.. Eğiitim öncelikle anne ve babada başlar!!

fazla müdahaleci annelerin çocuklarını görüyorum, çok özgüven sorunu yaşıyorlar. ona rağmen ben de daha şimdiden fazla müdahale ettiğimi hissediyorum ara ara kendimi gevşetmeye çalışıyorum. başarabilirseniz taktiklerinizi bekliyorum :)

ne zor iş dogru bir cocuk yetistirmek bir seyi ogretecegim derken altindan neler çıkıyor allah utandirmasin insallah vatana millete bizlere hayirli bir evlat yetistirebilirim butun cabam bunun icin herkes gibi

aynen ben de öyleyim evi dagitmis karistirmis karistirmamis umurumda değil. mesela çekmeceleri çok merak ediyor yanlışlıkla kafasina filan çarpar diye çok korkuyorum. hic yaklastirmiyorum çekmeceye. aslında güvenliğini sağlayıp kesfetmesine izin vermek gerek. çok panik bir insan olmamama rağmen ben de abartıyorum biraz. umarım gecici bir şey olur, sürekli etrafında annesi gezinen bir çocuk olmasını hic istemem.

ben oynarken adim adim arkasinda gezerim mesela hep burnunun dibindeyimdir cocuk artik yan odaya oyuncak almaya gitsem bana kalk kalk diyip benimle gidip oyuncagini aliyor sanirim mudahale isini abartiyorum ben

Hayır kesinlikle. Buna eğitim derler. Sizin gibi eğiten anneler az kaldı. Bizde böyle yetiştik. Yanlışımızda kızıldı arkadaşlarımızla kavga ettiğimizde bizim ailemiz arkadaşımızı arkadaşımızın ailesi bizi tuttu. Eğitim böyle verilir. Yanlışı doğruyu paylaşmayı öğrenmesi lazım. O şu an hamur ona şekil veriyorsunuz. Özgüvenli yetişsin diye salmayın. Hiç karışmazsan önünü alamazsın. Yıllar sonra kızıma söz geçiremiyorum diye konu açarsın. Bi keresinde annesinin kucağındaki bi çocuk karşıda oturan kadına elindeki oyuncağını fırlatmıştı. Annesi ağzını açıp tek laf etmemişti. Nasıl sinir olmuştum.

Baska çocuk senin kızının üzerine kum atsa sen rahatsız olmazmıydın tabiki bu konuda müdahale edeceksin Paylaşma konuşunda da ısrarcı olmayın çok sadece paylaşması gerektiğini söyleyin

çocugu yanlış yaptiginda kilini kipirdatmayan okadar cok ki iclerinde insan kendini sorguluyor

ya ben hamileyken hep özgür bir çocuk yetiştireceğim canına zarar verecek seyler yapmadığı sürece keşfetmesine öğrenmesine karışmayacağım derdim ne ara böyle oldum anlamadım yanımda bir şey yapmak isteyince yap kızım diyorum bak kızım diyorum çekemeceler karismis tabaklar indirilmis falan bunlara hic ses etmem mesela arkasindan defalarca toplarim ama mesela koltuga tirmaniyo duşse en fazla cani yanar bendeki paniği bir gorseniz sanirsiniz cocuk gokdelene tirmanmış annelik iç güdüsü belkide

yarın deneyeceğim müdahale etmemeyi inşallah başarabilirim

aylik gelisimlerini surekli takip eder ona gore oyunlar oynar ona gore davranirim ama bu benim kişisel bir problemimmiş buradaki yorumlardan onu anladim hani kucukken kirmizi elma deriz yesil top deriz biseyleri eline verirken falan paylaşmasini beklemiyorum ama tipki anne baba elma gibi kelimeleri ogrettigim gibi paylasmayida ogretmeye calisma cabasi yani ama sacma bir cabaymis

bu arada siz oyle diyince aklıma geldi, ben de çok rahatsizim bu durumdan. bebeğim yeni doğduğu zaman beşiği yatak odamda olduğu için bebeği görmeye gelenler yanına uğruyordu yatak odama. normalde sokmam tabi ki kimseyi ama o zaman bir sey diyemiyorsunuz tabi ki. gelen misafirlerden birinin keşfetme meraklisi çocuğu ben odadan ciktigimda yatağın basucundaki çekmecede bulunan iç çamaşırlarımı ortaya dökmüştü. düşünün yani rezaleti. fazla özgür bırakmamak lazim cocuklari.

Saygıyı ve özel alanı öğretin tabi ama paylaşım için zorlamayın, Güzel şeyleri aşılayabilirsiniz mesela sıkak hayvanlarına yem vermek gibi 1Sen

bunu yapiyorum karincalari surekli izliyor mesela ekmek kraker falan atiyo her ne kadar yakalayamasakta kedi kovaliyorux kelebekleri arilari sinekleri herseyi gosteriyorum mumkun oldugunca izlemesine izin veriyorum anlatiyorum anlatiyorum hangi hayvanin ne icin var oldugunu bildigim kadarini ama bazen baskici olabiliyorum demekki Loreth

paylaşma konusunda her mudahale ettigimde tam olarak bunu dusunuyorum ama kendim paylasmayi seven bir insan oldugum icin sanki oda paylasmak zorundaymis gibi hissediyorum diger cocuklar paylasmiyor diye de kendimce icimden hallerine uzuluyorum birde bir dahaki sefere mudahale etmeyecegim bu konuda teşekkür ederim

sabah disari cikardim cocuklarla kumda oynamaya basladi biri tırmığıni aldi once bana bakti sonra tirmiga bakti hic ses cikarmadim cocugun elinden tirmigi alip esyalarini toplayip kalkti baska yere gitti

çocugu yanlış yaptiginda kilini kipirdatmayan okadar cok ki iclerinde insan kendini sorguluyor Iste ben bu durumu yadirgiyorum. Etrafimda cok goruyorum cocugumun ozguvenine zarar vermeyeyim diye cocuguna tek kelime etmeyip bos ozguvenli ama saygisiz, hak nedir bilmeyen cocuklar yetistiren ebeveynler. Oysa bu cocuklar buyudugunde de istedigimi yaparim, baskasina zarar verebilirim benim hakkim diye dusunuyor. Haklisiniz. Bu yeni nesil ebeveynligi kim cikardiysa artik. Anne baba dedigin cocuk baskalarina zarar veriyorsa uyarmak, ogretmek zorunda. Ozguven cocugun iyi kotu her davranisini onaylamakla olmaz. Siz mudahale ederek dogru yapiyorsunuz.

evet galiba fazla abartmissiniz, sanki ben de öyle yapacağım gibi geliyor. dizginlemek lazım bu huyumuzu.

Yargilamak icin soylemiyorum Ama lutfen bebeginizin aylik gelisimleriyle ilgili bilgi edinin İnternette tonlarca sayfa var, en basitinden prima.com da bile aylik gelisim bilgileri var 20 aylik bir bebek paylasmayi bilmez, anlamaz Belki buyuyunce o da paylasmayi seven bir insan olur ama ona bunu 20 aylikken ogretemezsiniz Daha zamani var ogrenmesi icin Aylik gelisimini takip ederseniz zaten neyr nasil mudahale etmeniz gerektigini, bebeginizin neleri anlayip anlayamayacagini da bilirsiniz İlk mudahaleniz de dogru olan, 3 aylik bile olsa baska birine bilincsizce bile zarar veremez buna musade etmemelisiniz deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de senin gibi yapardim yanlış bisey gormedim.

Cocugunuz yanlis yaptiginda siz anne olarak mudahale etmezseniz kim edecek ki? Anne olarak goreviniz cocugu yanlis yaptiginda uyarmak. Ben bunu sormanizi bile garip buldum. S

Başka şeyleri bilemem ama buna müdahele gerekiyor. Anlamadan yapıyor ve hoş birşey değil diğer çocukta rahatsız olmuş iyi yapmışsın. Doğru olanı öğretmekten zarar gelmez.

İlk olayda müdahele etmeniz doğru bir davranış, aynı hareket sizin bebeğinize yapılsaydı düşünün. Ama 2. Olaya karışmayın paylaşmak istemiyorsa paylaşmasın. Onun kişisel eşyası onun kararı. Arkadaş ilişkisinde birbirlerine zarar vermedikleri sürece karışmam ben. ATTRAENTE ACTA EST

benim paylaşmayi ögretmek istememdeki amac aslinda oyuncak ozel esyadan ziyade ilerde elinde bir dilim ekmek varsa onu arkadasiyla paylasmak istesin kimsenin cocugunun gozunun icine bakarak tek basina bir sey yemesin aslinda amacim bu cunku gecen sene evin balkonundayken cocuklar dondurma yerken iclerinden birinin onlara baktigini farkettim okadar icime oturduki kendime dondurma almaya inmis gibi yapip bir tanede ona alip arkadasiyla yollayip verdim ben cocugum da boyle olsun istiyorum vijdanli olsun empati kurabilsin bazen bir seylerin paylasilmasi gerektigini öğrensin istiyorum yoksa amacim ne onun ozeline karismak nede esyasini sacmasini istemek

paylaşmamakta hayır diyebilmenin bir çeşidi aslında değil mi

:) Size de eziyet. Dışarıda kuşu böceği toprağı kesfetsin. Dolaptan hiçbir şey öğrenmez emin olun. Benimkilerden hiçbiri açmaz dolapları.

yarın bir deneyeyim bakalım çıkma düşersin topun üstünde ziplama düşersin demekten vazgeçip sadece tetikte beklemeyi düşünuyorum

İlk durumda müdahale etmeniz doğru, siz etmeseniz devam edecekti muhtemelen kum atmaya ama ikinci durumda ben çocuklarımı birey olarak değerlendirdigim için müdahil olmazdım. Siz kendi eşyalarınızı paylaşıyormusunuz yada paylaşmak istemediğiniz birşeyiniz yok mu? Şunu diyordum ben kızıma "tamam bunlar senin, vermek istemiyorsun anladım ama o zaman sende arkadaşının oyuncaklarını alma"diye de ekliyordum. Genelde geri vermeyeceğini sandığı için vermek istemiyordu, onu da anlattım hep oynamak için aldı geri verecek yada sen oynamak için aldın ama o arkadaşının, oyunun bitince geri vermelisin diye. 20 ay çok küçük, zamanla ve doğru adımlarla öğrenir paylasmayı, çok ısrar etmeyin derim. Kum atma, zarar verme vb konularda müdahil olun tabi, nedenini de anlatın.

benim kızım daha çok küçük ama ilk konudaki hareketinizi doğru buldum ben de. başkalarına zarar vermemesi gerektiğini öğretmek taraftarıyım. ama diğer konularda fazla müdahale etmemeyi öneriyor uzmanlar, oyuncak paylaşımı gibi konularda. paylaşmayı zamanla kendisi öğrenir diye düşünüyorum. çocuğun her istediğini önüne sunmayı, tamamen özgür bırakılmasını doğru bulmuyorum kendimce.

Değer verdiği bir şeyse zorlamayın ama paylaşmaya alıştırmak da gerekli diye düşünüyorum. Mesela birden fazla tokası varsa diğerini hediye ediyoruz başka bir arkadaşına. Çok seviniyor. Oğluma bazen diyorum çok araban birikmiş, birini de başka bir arkadaşına hediye edelim mi? Kendisi seçiyor bunu hediye edeceğim diye. Verene kadar heyecanla bekliyor, elinden bırakmıyor :) bu şekilde paylaşmanın tadına varmasını sağlayabilirsin. Kukulinin de dediği gibi "çikolata çok tatlı ama paylaşmak daha tatlı" :)))

Tabi ki baskı yaparak değil paylaşmanın güzel bisey olduğunu anlatarak yapmalısınız. Cocuguma verdiğim bir meyveyi getirip arkadaşlarının yanında tek başına yemesi beni aşırı derecede rahatsız eder J

:)) Daha özel eşyalar var ve çocukların ellerinde bayrak oluyor aynen :) Her zaman sınırdan yanayım. Minikken dolaptan tencere alması, çekmeceleri yere dökmesi sevimli gelebilir ya da idealist anne kavramını karşılayabilir ancak büyüdükçe çekilmez bir hal alıyor bu sınır tanımaz yönler.

Hic mudahale olmadan nasil olacak ki ozellikle o anki davranisi baska bir cocugu rahatsiz ediyorsa.

Değil. Ama olması için baskı yapmayı, müdahalede bulunmayı uygun bulmuyorum.

git oyuncagini ver vereceksin mecbursun gibi cumleler kullanmiyorum aslinda birlikte oynayin annecim sen kurekle oynuyosan arkadasinda tirmikla oynasin diyorum elinden alip illa arkadasina vermiyorum ama kendisi paylassin diye ugrasiyorum

bu cimriligin umarim esimin memleketiyle alakasi yoktur

evet haklısınız kendi paylasimciligim ozellikle okul ve is zamanlarimda fazlasiyla suistimal edildi kendim bunun en canli ornegiyken ayni seyleri onada empoze etmeye calismam buyuk sacmalik gercekten tekrardan tesekkur ederim

Paylaşımcı olmak zorunda değil. Paylaşımcı olmayı öğretmek yanlış mı peki?

Iyi ama o yastaki bi bebegin/cocugun paylaşımcı olmamasi cok garip degil.. Genelde boyledir..

başkalarına zarar vermemeyi öğretmeniz gerek zaten ama ikincisini yanlış buldum ben de. küçükken annem de yapardı bana oyuncağını paylaş diye zorlamalarıyla verdiğim en sevdiğim oyuncağımı parçaladığını görünce komşu çocuğunun sinir krizi geçirmiştim çocuğun saçlarını yolmuştum omzunu falan ısırmıştım küçük bugs bunny dişlerimle hala hatırlarım hatta en eski çocukluk anım olabilir. böyle tramvatik etkiler bırakmayın çocukta dikkat edin hala hatırladıkça pisliği sinirim bozulur. vermek istemiyorsa vermesin . push ; B

Ben mesela paylasmam giysimi Arabami Takılarımi vb kimseye ödünç vermem zorlayin paylaşması şart degil. Ilkinde aciklama yapmisiniz guzel.. Gitmemesi gereken yerden getirmek cok normal 20aylik bebe bu kendini koruyamaz.

Evet. İkincisi hatta üstü kapalı tehdit içeriyor.

yani kendi evini kesfetmesi ile baskasinin evini karıştırması arasında fark var tabi ki :) benim mudahalem orada baslar iste... dikkatini dağıtıp farklı yere yonlendiririm o zaman da ne yapalım :)

Ben bunun aksini düşünüyorum. Cekmecelerin evin alanı olduğunu, istediği zaman açıp dokemeyecegini bilmesi gerekir. Siz açınca içinde ne olduğunu görüyor zaten. Asıl tehlike dolap çekmece içindedir zaten. Benim eve gelen çoğu çocuk " annelerin keşfetme ogretisinden dolayı " dolap çekmece acıyor. Sormak, kendi alanı dışına çıkınca izin almayı öğretmek gerekiyor.