yerinizde olsaydim ki kismen daha once ayni seyi yasadim cevap yazmam hatta bundan sonraki dönemde durumun gidisatina bakarak hic aramam mesafeyi koyarim gerekirse. bazi insanlar iyi niyetten anlamiyor cidden illa bi kurtlanacaklar yani bi ekşın yaratacaklar kötülükten beslenecekler.

Ne bileyim benim aklım pek almıyor birisiyle evlendi diye ailesinden ayirip bilmemkac yillik kardesine sirt cevirip hastaneye götürmeyecek kadar mesafe koymasini istemeyi. Allah kimseyi kocisinin eli yanan yeğenini acile goturdugu vakti kiskanacak kadar düşürmesin ne diyeyim.

Sonra gelinle ılıskınız nasıl oldu Önceki

Kesinlikle baştan iyi göründü şimdi çirkinleşti. Bence yakında çocuklara olan ilgiyide kıskanıp çocuklara tavrı değişir. Taksiyle gitsin uok durmadan aranmaz diyenler öyle yapsın nerde görülmüş evlenince evlatlıktan yahut kardeşlikten afaroz mu ediliyor istersem sohbete ararım istersem mutlu anımda görende yabancı sanır çirkin olcak ama aynı yerden çıktık yahu

Evlendiniz diye kardeslerinizi yabanci, eski aile, dis kapı olarak nitelendiriyorsaniz zaten konuşabilecek pek bir seyimiz yok sizinle. Demek ki sizin kardeslik anlayisiniz kocayi bulana kadarmis. Ne diyeyim Allah daginiza gore kar versin.

Abinize söyleyin mesaji gösterin. Niye sessiz kalinir ki anlamiyorum

Yabanelma ben de böyle düşündüm, önceki konularınızı da hatırlıyorum, abiniz çok aşık olarak evlenmemişti sanırım, kızın da ilk evliliğiydi zamanla alışırım sever dedi belki ama umduğunu bulamadı, eşini sadece eş ve çocuklara bakan biri olarak görüyor olabilir mi, eşi de aşk ilgi sevgi istiyor sanki. Bilemedim yani tavrı direkt size değil de eşi üzerinden size gibi sanki. Benim eşim de benimle konuşmaz işyerindeyken annesiyle konuşurdu ve kendimi dışlanmış hissederdim, yalan yok.

Tamam sende kocanin ailesi degilsin. hicbieyi degilsin. dusunceye bak yawww!

Yabanelma mesajları silmeden arşivle bence nedense aklıma geldi

Bence uzak durun haklisiniz evet sonucta kardesiniz ve yigeni söz konusu ama yeni evliliklerde tecrubesizliklerden dolayi sacma kiskancliklar olabiliyor. Sizin sık gorusmeniz yengenizi rahatsiz ettiginden dolayi getcekten ihtiyaciniz oldugu zaman gozune batmis. Siz uzaktan izleyin evlilikleri oturup gözunden sakinma kiskanma halleri gecince yengeniz iyi niyetliyse normale dönecektir

Okuyunca çok sinirlendim Geçmiş olsun öncellikle. Sanki adamı keyfe çağırmışsınız, çocukların canı sıkıldı bizi lunaparka getir demişsiniz gibi bi tavrı var kadının. Başına gelmediği için anlayışsız bence. Birde yeni evliyiz modu beni benden alıyor. 1 saat geç sevişsin o akşam da, ölmedi ya. Benimde küçük kızımın bacağına bikeresinde kahve dökülmüştü. Bayram günü, annemlerdeyiz ev kalabalık akrabalar falan filan. Eşim yoktu. Misafirin çocuğu koşarken dikkat etmedi annesinin elindeki kahveye çarptı oda tam orda yerde oturan kızımın bacağına döküldü. Hepimiz panik olduk, çocuğu soyduk baktık görünürde fazla birşey yok ama ben telaş yaptım çünkü çok ağladı, onu kaptığım gibi kapıya koştum hastaneye getircem diye. Evde annem, kuzenlerim falan var ama kimseye bizi getir demek aklıma gelmiyor. Sade büyük kızıma sen anneannenle kal diyebildim. Tam kapıdan çıkarken kardeşim geldi, noldu falan demeye kalmadı kızımı kucağımdan kaptığı gibi arabaya attı. Benden ne teklif ne birşey. Koştur koştur beraber hastaneye gitmiştik. Ben orda anladım yanımda kardeşimin olmasının bana güç verdiğini. Ben ailemden uzakta yaşiyorum. Normalde bu tür şeyleri hep kendim hallederim, eşim işi için sürekli yurtdışına çıkmak zorunda. Geceleri iki çocukla acile gittiğimi bilirim. Biri hastalanınca diğerini evde tek bırakamam, mecbur onuda uyandırırım. Zor yani. Çok iyi anliyorum. Yanımda ailemden biri olsa gece hiç çekinmez birinden birini ararım, kardeşim evlenecek yakında. Evet onuda arayabilirim, diğer evli kardeşimide arayabilirim. Eşlerinden izin almam bunun için. Ama kv kp arayamam mesela. Onlar daha yakın sayılsada aramam, kendi işimi kendim hallederim. Yerinizde olsam hiç muhatap olup cevap bile vermem. Yazmak söylemek kadar etkili değil çünkü. Birdaha gördüğüm yerde verirdim cevabını.

Dediklerinize katiliyorum. Gelin konu sahibinin abisine çok aşıkmış. Hatta komşuları miydi neydi. Tanıyorlarmiş kızı.. Bu kadın da abisini çok istediği için kendini beğendirmek için her şeyi yapmış çok belli. Tabi nikah olduktan sonra da kendini yavaş yavaş göstermiş. Rol kesim süresi bitmiş yani.. Bence konu sahibi abisiyle konuşmalı. Çünkü bu kadın hemen hamile kalırsa sıkıntı. Önce bir alışma süresi olmalı. Çünkü iki yeğen var ortada. Ve bu lafı eden kadın ileride belki çocuk da ayırabilir. Hiç olmaz dememek lazım. Hayatta hep tedbirli olmakta yarar var. Kadın gözlemlenmeli. Ben abisi olsaydım eve gizli kamera koyardım. Bakalım çocuklara nasıl davranıyor diye.. Kadın da vicdan yok çok belli. Vicdan başka bir şey.. Bir kadın hastalık zamanı bile sadece kendini düşünüyorsa o kadından ben korkardım..

1 saatlerini almış oldum ya ayıp ettim. Şuan yazmayacağım sonrasında yüzyüze konuşmak istiyorum fırsat bulunca.

tapu devir merasimi yapsaydiniz keske nikahtan sonra.

Benimle konuşması birkez oluyor oda hergun değil ik günde bir genelde. Eve gelip televizyon karşında yayılan bir eş olamadığını biliyorum abimin, arada ki konuşmalardan anladığım da bu. Ama tek tek sorup irdeledigim bir konu değil açıkçası. Abimde gayet mutlu görüyorum bunu. Yüzyüze konuşacagim oda ccouklardan dolayı onlar. olmasa ona gerek duymam açıkçası

Abine neden söyleyemezsin, sandığınız gibi abiniz onu paylamayacak. Lüzumsuz iyi niyet gösterip sonra da kendi içinizde ben yine niyetliyim demenize de gerek yok. Abine kendisi mesajdan bahsetmiş bile olabilir veya bunu söylemeni göze zaten almıştır. Yanıtlayabilirsiniz mesajı bence MorAnka

Bilmiyorum açıkçası nasıl bu kadar rahat yazdı bunları. Aramızda herhangi bir gerginlik de yoktu öncesinde. Abimin rahatsız olma gibi bir durumu olacağını sanmıyorum, ihtimal bile vermiyorum buna. Aramızdaki ilişki düşünce.

Oy oy oy. Ben sizin olayınıza endişelenmekten ziyade daha önceki konularınızı bildiğim için çocuklar adına endişelendim.. Karamanın koyunu sonra çıkar oyunu.

Yazik sizede ayıp gercekten cok ayıp be yahu sağlık bu be valla konu sahibinden daha cok ayar oldum sizin gibi insanlara. Eşi yok yok araba yok o durumda insan ne dusunur saglik bu merak edebilir abiside anlatabilir cok istiyorsa gelin. Yani bende evliyim mantigi anlamadim gercekten. Kız kardeş bu yani alışkanlıklar oyle kolay kopmaz ki bir kız kardesinin arkasında mukakak bir erkek kardesi olmasi lazim yZik sizin zihniyetinize

Sizi burada ki mesajlarınız yoluyla tanıyorum çok naif birisiniz. Bence çok ta haklısınız. Gelin hanım mesafe koymak istiyor aklınca. Hani burda ki bazı gelinler gibi. Elinde kozu da var maalesef anneleri ölmüş çocuklar. Ben istediğim gibi davranırım Seslerini çıkaramazlar diye düşünüyor bence. Daha 1 ayda size böyle davranan çocuklara ne yapmaz. Kendinizi boşverin çocukları yakından takip edin. Konuyu içinde şimdilik sesiz kalın derim. Biraz zamana bırakın.

Umarım öyle olur. Ben sekiz senelik evliyim, ilk zamanlar yaptığım bazı şeyleri niye yapmışım acaba dediğim oluyor. Müdahale etmiyorum aslında ne yapayım abimle hiç konuşmayayım mı? Kendisiyle uygun zamanda konuşacagim bu meseleyi.

Cevap yazmassam çatlardım heralde. "Sakin ol. Babamın özel aracı olmadığı için abimden rica ettim. Böyle bir konuda benden anlayış beklerken senin bunu yapmıyor oluşun... neyse sana iyi geceler" tarzi biseyler yazardim sanirim. ne öyle çocuk azarlar gibi, hiç doğru bulmadım.

Evliliği henüz yeni olduğu için kendince sınırlarını korumaya çalışıyor bence. Siz de tahmin edersiniz ki toplumumuzda hadsiz kayinvalide-gorumce vakası oldukça fazla. İlk bakışta sizin abinizle ilişkiniz de gelin hanımda eğer önünü almazsam evliliğim zarar görecek düşüncesi oluşturmuş haklı olarak. Biraz anlamaya çalışın. Sonuçta sizin niyetinizi, fikrinizi okuyamaz. Toplumda böyle bir görümce önyargisi varken de objektif dusunebilemesi çok mümkün değil. Biraz anlayış gösterip zaman verebilirsiniz sizi tanıması için. Sana böyle hissettirdigim için kusura bakma o an panik refleksiyle hareket ettim seni rahatsız edebileceğini düşünemedim bundan sonra biraz daha dikkatli olmaya çalışacağım deyin. Ve gelin hanım biraz rahatlayıp sizin niyetinizden emin olana kadar da ufak bı mesafe koyun abinizle aranıza. Şu an her an evliliğine bir saldırı gelecek diye tırnaklarını çıkarmış bekliyor. Sizin bir tehdit olmadiginizdan emin olduktan sonra her şey yoluna girecektir. Zaman tanıyıp alttan alın eğer her şey yoluna girecektir.

Abimle ilişkim sizin evliğinizi etkileyecek durumda değil, bundan sonra da önceden olduğu gibi devam edecek. İhtiyacım olduğun da tabi arayacağım o benim kaç yıllık abim. Böyle bir durum da verdiğin tepki hiç hoş değil, bir daha böyle bir tavır görmek istemiyorum diye yazın. Yaptığı tamamen saçmalık, bizim de kocamız var, benim zamanımdan çalıp beni ihmal edip sürekli kardeşiyle görüşse rahatsız olurum ama dengeyi sağlıyorsa gereksiz tepkilere lüzum yok. Umarım çocuklara karşı da bu duygulara sahip değildir.

Objektif bir yorum yapmak istiyorum. Yenge hanım eğer çok konuşup, bulusuyorsaniz ve takıntılı, kıskanç bir insansa, tüm ilgiyi kendinde isteyen bir yapısı varsa, bu durumu çekemez. Ama böyle bir insan bile olsa, daha bir buçuk ayda, bu kadar açık uyarilar yapması, gelecek felaketin habercisi bence. O yüzden siz elinizden geldiği kadar abinizle daha az görüşün, daha az çağırın. Çünkü belli ki, bu yakınlık abinizin mutluluğunu bozacak, eşi her cagirmanizdan sonra kavga çıkaracak. Ben abimin mutluluğu için geri çekilirdim. Ama derseniz ki, o karisamaz ben böyle devam ederim, abiniz ikinci esinden de bosanabilir.

Sanırım yenge iki kardeşin dedikodu yaptığı nı düşünüyor telde saatlerce

Niye baldız olamayayım? Ablam evli eniştem var ve eniştemin baldızıyım ben. Elti değilim çünkü eşimin erkek kardeşi yok.

Demekki kotu bı raddeye geldıyse. Yada inanmamışta olabılır. Yada sinirlerı bozuktur. Bıze gore atılmaması gerekıo ama ona gore ole degıldır belkı. Dıorum yabılemıyoruz işte. Bende çok yasadım evıme pazar alısverısı yapıcaz 1 gun ıznımız var gel pazara gıtcez gel markete gotcez benımde evım var. Yanı bılemeyız bunu

Ben uyusam yeter, kıyafet ve mekan ayırt edemeyecek evredeyim de, özendim yani bir an. Güzel ve zevkli geldi düşününce

Yaaa bir de bu gelin okul öncesi öğretmeni

Evlilik bayatlamadan 500 kere sevişilmesi gerek

Çok mesaj birikmiş tek tek cevap yazmam zor olacak topluca cevap vermiş olayım. Kızımı soranlar olmuş sabah pansuman için gittik 2. derece de yanığı, işlem esnasında çok ağladı yine, şuan iyi, iyi deyince bir şeyi yokmuş gibi anlaşılıyor da ayrıntı yazayım dedim. Abim sabah erken saatte mesaj atmış, işe giderken hastaneye bırakayım sizi diye, işe gidiş saati hastane için erken olduğu için taksiyle gittim, oğlumu da anneme bıraktım. İşe gidiş saati erken olmasaydı yine abimle giderdim. Düşüncesizlik etmiş olacaktım buradaki bazi kişilere göre giderek, çünkü eşi rahatsız oluyorsa, abimin hayatından elimi eteğimi çekmem gerekiyor, iyi insan olmak bunu gerektiriyormus bunu da buradan öğrenmiş oldum.. Aralarda yorum yapılmış, abimin eşi meslek sahibi bir kadın, evde tüm gün eşinin çocuklarıyla ilgilenen bir değil yani. Abiminde maddi durumu oldukça iyi, evde hem işlerle hemde çocuklar okuldan gelince onlarla ilgilenen bir yardımcıları da var. Bunu yazmamın sebebi de hayatlarını biraz olsun anlatmak için. Abim eşine çocuklarının sorumluluğunu yıkacak bir baba değil kesinlikle. İlk eşi vefat ettiğinden beri işin dışında tüm vaktini çocuklarina ayırdı. Buna rağmen eşi 2 çocukla yeni bir hayata yine zorlanmıs olabilir elbette ben bu evliliğin onun için kolay olmayacağını biliyordum zaten. Direkt ona kötü damgası da vurmuyorum, burada kendisiyle ilgili konular açtım oradaki düşüncelerim hep iyiydi zaten. Ama bunların hiçbiri abimle öğlen birkaç dakika konuştuğum telefondan ve sonrasında hastaneye gitmek için çağırmama rahatsız olmasına bana o mesajı atmasına sebep değil kesinlikle. Mesaja cevap yazmadım, yazmayacağım. Birkaç gün sonra abimle konuşacağım ama onun sebebi de yine yeğenlerim. Şuan bir sorun yok gibi duruyor ama bu tavrını onlara yansımasını düşünmek bile istemiyorum. Aralarında ki ilişkiyi, abimin tavrını da konuşacagım. Umarım derdi sadece benimledir, bir anlık sinirdir, evliliklerine ve çocuklara yansımaz bu tavırları.

Dedi bekar

Hic aldiris etme bosver bi yolunu bulur uste cikar abinle aran bozulur yok yere yani bu kadari da pes insan kardesinden abisini kiskanirmi ya

Evde kamera var zaten, yardımcı olduğu için. Abimin durumu iyi evet ama kendisinin de mesleği var ailesinin maddi durumu da kötu değil. Sadece maddi sebepten böyle bir evlilik yaptıysa saçma olur ama bilemiyorum tabi. Çocuklara karşı tavrı değişir mi bilmiyorum ama abimin bu konuda toleransı olmaz, az çok tanıdıysa bilir. Kötü şeyler düşünmek istemiyorum yine de bu kadarı umarım olmaz.

Daha 1.5 ay olmuş evleneli oturduğu koltuk ısınmamıştır henüz, ne çabuk mesajla görümce hizaya getirmeye başlama hevesine kapılmış hayret. Böyle bir sağlık durumunda, 1.5 aylık evliyken o mesajı atma cüretini gösteren kişinin had bilme ile ilgili ciddi bir sıkıntısı vardır benim nazarımda. Siz bu konuyu bir şekilde halledersiniz ama bu zihniyetteki bir insanın bir süre sonra çocukları da problem etme ihtimali yüksek.

Genelde gelinlerin açtığı konuya görümce bakış açısı olmuş, güzel olmuş. Bence cevap yazma şimdilik. Ama en kısa zamanda uygun bi ortam yaratıp al karşına konuş. Bizim abi kardeş ilişkimiz bu, evlendi diye değişmeyecek buna alışsan iyi edersin temalı bir konuşma olsun. Abine söylemesen de eşi muhtemelen er geç sorun çıkaracak bu konuyla ilgili. Söylesen de hazırlıklı mı olsa acaba diye düşündüm.

taksi geldi tamam, bir yandan yanmis bir cocuk var, bir yandan bakilmasi gereken 1.5 yasinda bir bebek var. tek basina hastanede nasil basedebilsin ki konu sahibi. azicik empati yapmak lazim. yeaahhhhh evde cikilata bittiiiiii abi yeaaahhh diye cagirmamis kadin absini.

Bence konu sahibi bildiği herşeyi yazmıştır. Eksikler varsa o da o kadarını bilmiyordur. Gelinle abi arasındaki sorunları kimse bilemez, anlatılmadıkça. Hadi diyelim konu sahibi subjektif anlatıyor daha bir sürü şey yapmış olsun geline, zindan etain evliliğini, hiç yalnız bırakmasın eşiyle vs yine de böyle bir mesaj atılacaksa bu zaman o zaman değil. Abi ben arkadaşımla buluşcam beni götürüp getirir misin konusunda atsın bu mesajı.

Evliliklerin ilk yılı genelde sancılı geçer. Siz abim o benim tabiki arayacağım düşüncesinde olabilirsiniz -ki evet abiniz, arayacaksınız- ama evlenmeden önceki alışkanlıklarınızi sürdürmeniz, abinizin evlilikte kendini ait hissetmesini zorlaştırıyor olabilir. Ve bence bu son olay ile ilgili yazmamış size. Yazı dilinde tam aktaramamis olabilirim demek istediklerimi. Aidiyet ile ilgili sıkıntı yaşıyorlar ilişkilerinde bence. Ve bu çerçeveden bakınca abinizin eşini anlıyorum. Abi kardeş ilişkiniz her zaman orada kalacak ama bence şu anda abinizin artık evlendiğini hatırlayıp, biraz alan açın. Biaaaaa

Bu bana pek inandirici gelmiyor kusura bakma. Sen ile annen neredeyse melek rolünde ve gelin kendi kendine "kötü" oluyor. Olmaz demiyorum fakat en hafif tabiri ile tuhaf. Bu konuda gelin ile konusabilirsin. Sikintimi var? Nasil hal edilebilir? O kendi açisindan anlatir, sen kendi açindan ve bir karara varilir. Yoksa bu sekilde her ikiniz kendinizi doldurupta "yok o benim abim", "yok o benim esim" diyerek bir yere varilmaz. Seffaf bir iletisim her zaman en dogrusudur.

Biz milletçe eviliğin iki kişilik olduğunu, sorunların ancak evlilikte tek muhattap olan eş ile çözüleceğini ne zaman anlayacağız. Böyle bir sıkıntın varsa sorunu eşinle konuşur çözersin. Asıl muhattap eşinken, çocuğunun canı yanmış görümceye, laf sokma maksadı ile mesaj atmak neyin kafası. Bu sadece evliliğimi ben idare edemiyorum buyrun karışın bildirisidir bence. İki gün sonra o görümce kardeşiyle bu konuyu konuşunca kötü niyetli görümce kocamı doldurdu diye dövünür; aslında görümceye o hakkı o mesajı atarak kendi vermiştir farkında bile değildir.

Bu evliliğin patlayacağı belliydi bence. Daha öncede yazmıştım. Gelininiz evlilikten umduğunu bulamadı bence hırsını sizden aldı. O yavrular için de abinizin eşi için de çok üzücü. Onunda yeni evli olmaktan fiziki ve duygusal beklentileri vardır ve hayalleri yıkıldı doğal olarak. İki denk olmayanın evliliği olmuş bu ne yazık ki. Aynı eve girmeden iyi olmak kolaydı, evlenip aynı eve girince error verdi sanırım. Çok zor iki taraf içinde. Umarım kazasız belasız atlatırsınız adaptasyon sürecini.

Abim yok Ama böyle bir durumda ablamı arardım. Eşimin de yeğenine gitmesine karışmazdım. Akşam gider bakardım geçmiş olsun derdim. Dünya meselesi değil netice de VuslataDair evli ve 3

Herkes haddini mi bilse? Eşinizin ailesi için mi söylüyorsunuz bunu? Siz kimsiniz ki eşinizi yetiştiren, beraber büyüdüğü insanlara hadsiz diyorsunuz? Ay iyi ki evlenebilmişsiniz Evliliğe statü atlama anlamı yükleyenler, adamların ailesini hakir görmeye çalışanlar.. Ne biçim bir tatmin biçimidir bu Kraliyet ailesinde bile yok bu kralcılık

Konularınızı en baştan beri takip ediyorum. Öncelikle geçmiş olsun. Gelininiz ve abiniz kısa süreli bir tanışma sonucu evlendiyse ve gelinin ilk evliliği ise uyum sorunu olabilir. Bir de iki küçük çocuk var. Muhtemelen zorlanıyordur ve dolmuştur. Size patlamıştır. Ama zamansız ve yersiz patlamış. Ne olursa olsun insanın zor zamanında aklına taksi değilde abisi ablası kardeşi yakınını aramak gelir. Bu konuda haklısınız ve geline açıklama yapmak zorunda değilsiniz. Hiç o mesajları atmamış gibi davranın ve abinizle ilişkinizi aynen devam ettirin. Ama gelinin bu tavrının altında başka sebepler yatıyor bence. Ona belli etmeden bunun üzerinde durun.

Durum cok acik yani dereyi gecene kadar hanim hanimcik takilmis simdi de gercek yuzu cikmaya baslamis. Takip te kal derim. Ayrica sizi hatirliyorum abinize baya destek olmustunuz boyle durumlarda baglar guclenir tabiki zor durmlar icin var kardesler. Burda gelin hakli diyenler muhtemelen sizin gelin gibi tipler. Saçma sapan yorumlar yapilmis Onlarin cocuklarinin basina boyle bir sey geldiginde taksiye binip gitsinler ki hiç sanmiyorum. Sen yanlis bir sey yapmamissin. Yerinde olsam o kadina kibar yolla haddini bildirirdim cunku haketmis bur daha cesaret edemesin bu kustahliga.

Melek rolünde falan değiliz, 2 buçuk yaşında annesiz kalmış iki çocuk var ortada. Bu durumun nasıl zor olduğunu yaşamayan bilemez. Bu evlilikte de sorun olmaması abimden öte çocuklar açısından önemli bizim için. Mümkün mertebe bu yüzden destek olmaya ve onlara yalnız zaman geçirmeleri için fırsat vermeye çalışıyoruz. Ben gelinimiz kötü de demiyorum. Ama bu olay tamda bu şekilde oldu. Belki abimle olan sorununu benden çıkardı sinirle onu da bilmiyorum. Yüzyüze konuşmayı düşünüyorum bende. Cidden böyle bir konuda sorun yaşamak istemiyorum.

Değil mi yani? Konu sabinin kocası böyle bir şey söylese mesela. Her hafta sonu neden alıyorsun dese. Adamı linç ederiz burda. Ama zavalli kadın yeni evli ya görümce abisini çağırmak yerine kızının elini soğuk suya koysun atlasın taksiye gitsin

Cevap yazan herkese teşekkür ederim. @Mune @Kazen konuyu kapatabilir misiniz?

Ona yaramaz degil, kural dinlemez deriz. Ve çoçuklar düse kalka büyüyorlar, gözün onlarin üstüne olmasi birsey degistirmez ki. Ne bilim, çoçugunu annene emanet edemeyecek kadar birsey varsa, profesyonel yardima ihtiyacin var demektir. Neyse ben zaten diyecegimi dedim. Ister bana insafsiz deyin, ister kalpsiz. Yorumlarimde ne demek istedigim gayet belli. Polemigede girmek istemiyorum. Iyi aksamlar.

Yengenin yaptığı tavır yanlış sonuna kadar katılıyorum. Ama sizin kide pek doğru gelmedi bana. Mesela birdaha birşey olursa tabiki yine abimi arayacağım diyorsunuz, belli ki kadın rahatsız istemiyor sizin abinizi aramanız aralarında sorun teşkil edecek. Üstelik ilk eşi vefat etti dediniz yeterince acılar çekmiş bırakında abinizde huzurlu olsun evinde. Taksi tutabilirsiniz, annenizi yada babanızıda çağırabilirsiniz bundan sonra, tabiki abimi arayacağım diye diretmeniz sizde de bi art niyet oldugunu gösteriyor.

Aramalarımızdan rahatsız olduğunu dile getirmişti bir şekilde. Defalarca ilk defa çağırdığımı yazdım aslında ama kimseyi birşeylere inandırmak zorunda değilim tabi, istediğiniz şekilde düşünebilirsiniz.

Neyse seninle polemiğe girmicem çünkü aynı zekaya sahip değiliz kendin zaten benim istediğim cevabı verip bu düşünce de ne demek demekte ne biliyim

Hiç cevap yazmayın bence. Ben lisede elimi kaynar suyla haşladım, o yaşta evde acıdan neler çektiğimi ben bilirim. Yok annenizi bekleseymişsiniz de yok taksiyle gitseymişsiniz de... Küçücük çocuk o haldeyken tabii ki aklınıza ilk gelen, en güvendiğiniz insanı arayacaktınız. Ben yengemin, eniştemin veya annemin böyle bir durumda arıza çıkardığını hayal bile edemiyorum. Günlük sıradan bir iş için çağırsanız rahatsız olabilir ama acil bir sağlık durumunda insan rahatsız olsa bile çenesini kapatır.

Yeni evli olununca nefes almadan sevişilip, muhabbet mi ediliyor? Noluyor yani bir kaç saat ayrı düşünce? Terbiyesizlik etmiş. Çocuk ve hastane işi var ortada. İnsan utanır o lafları etmeye. Ben olsam haddini bildiririm. Ama gözüm de eskisinden çok üstünde olur; o annesiz yavrulara nasıl davranacak bu tahammülsüz kadın diye. Abinize de söyleyin bence. Kadının yapısı buysa zaten çok geçmezdi bir arıza çıkar. Abiniz de bilsin evvelini. Telefonla konuşmanıza bile takmış, evlenince gerçek yüzünü salmış ortaya sanki. Daha öncesinden melek gibi anlatıyordunuz çünkü. Üzüldüm ya gerçekten. Umarım geçici saçmalamalardır. Kızınıza da geçmiş olsun.

Hayir yenge ben degilim de, burda yine lafim sana degil fakat genel olarak kk'ün yine iki yüzlülügü devreye giriyor. Gelin bu konuyu açmis olsaydi, görümce tüh kaka olurdu. Bir rahat vermiyor olurdu. Ancak taninmis bir üye yenge olarak konu açtigi için, herkes fikrini degistiriyor. Ben konu sahibin kötü birisi yada tüh kaka oldugunu iddia etmiyorum. Burda konu açiyorsa, çesitili fikirlere açik olmasi gerekiyor. Yani umarim konu açma gayesi "bu gelin ne tüh kaka, hepiniz linç edin hanimlar" degildir. Ben genel olarak, her sorunda hemen aileye kosma taraftari degilim. Önce kendi problemini kendi çözmen lazim. Ailelerden uzak oturdugumuzdanda olabilir bu durum bilmiyorum. Ancak burda sadece tek tarafi okudugumuzu biliyorum. Hani açikçasi, gelinide duymak isterdim.

İki taraftan dusunmeye calisinca acaba gelin hanimin bir plani mi vardi da bozulunca sinirlendi yada abiniz mi ilgilenmiyor diye dusundum fakat yinede o mesaji ben cesaret edip atamazdim cok yanlis, bi tepkisi varsa esine soylesin size yazmasi hadsizlik. Hic bir sebep yokken boyle yazdiysa bosuna konusup kendinizi yormayin anlamaz sizi. Fakat ben sizin tepkinizide fazla buldum yani o ne soylerse soylesin ben abimi ararim yine demeniz birazda onu yok saymak oluyor aralari bozulmasin diye belki biraz daha arka planda durabilirsiniz. Bana oyle bi mesaj atilsa evet cok uzulurdum haksiz bulurdum sinirlenirdim ama kendimi biraz geri cekerdim belki abimle huzursuzluk yasar diye dusunurdum yinede saglik konu olunca 'baska secenek yoksa' tabikide abimi arardim

Yazıda donla uyuduğunuz detayını bir tek ben muzipçe okumuş olamam, değil mi? Neyse sustum, gümlenmeyeyim dondan

Sevgili konu sahibi sizin konularınızı biliyorum. Iyi birisiniz. Yorumlarınızdan sizi biliyorum. Ve o yüzden yazmak istedim. Çünkü bu olay daha şimdiden gelininizin kontrolü ele almaya çalışma göstergesi. Benim eşimin ablasının başına bu olay gelse değil hesap sormak ertesi gün eşime rica ederim ki bir daha götür diye. Bak eşi uzakta sana emanet derdim. Size burada yazılmıştı. Bakın bir kadın iki çocuğu olan eşi ölmüş bir adamı ne olursa olsun kabul ediyorsa orada sıkıntı vardır. Bu gelin adayı da çok hevesliydi çok iyi niyetliydi çok seviyordu çocukları. Bu yorumundan sonra kadın hakkında asla iyi düşünmüyorum. Evlenene kadar rol kesmiş çok belli.. Kendini çok güzel saklamış. Asıl tehlike eğer çocuğu olursa. Kendi çocuğu olunca lütfen iki yeğeninizin atmaca gibi peşinde olun. Bu profilde biri cocuk ayrımı bile yapabilir Allah korusun.. Sizin çocuğunuz elini yakmış. Acil olarak hastaneye gitmeniz lazım. Tabi ki yanınızda yakın birini istersiniz. Bende olsam abimi arardım. Bir de yeni evliyiz demiş. O kadın adına çok utandım.. iki saat affedersin cinsel ilişki yaşama. Ölüyor musun?! Ben olsam sevgili konu sahibi cevap yazardım. " Kardeşlik bağı her durumda geçerlidir. Iyi zamanda olduğu gibi kötü zamanda da bağ vardır. Benim abim seninle evlenince de benim abimdir. Bizim aramızdaki ilişki sadece ikimizi ilgilendirir. Benim nasıl senin kardeşlik ilişkilerine karışamayacağım gibi sen de benim kardeşlik iliskilerime bence karışma." Bu arada gelin hanım daha ilk andan size karşı ağırlığını koymaya çalışıyor. Izin vermeyin.. Ama ben önceki konunuzda abinizi her şartta istediğini yazdığınızda altından böyle bir profil çıkacağını hissetmiştim. Köprüyü geçene kadar melek rolü; sonra cadı rolü gelmiş.. Müdahale edin.. Yoksa bunun arkası gelir. Ve ben olsam o mesajları screenshot ile abime gönderirdim. Çünkü ilk andan sizin aranıza giremeyeceğini anlamalı. Yoksa bu böyle gider. Ondan abimin de bilmesini sağlardım.

Kusura bakmayinda sizde cok iyi niyetli degilsiniz gelinin yerinde olsam bende sinirlenirim yeni evlenmisler kocasinin surekli kardesinin isleriyle ugrasmasini istemez ne var bunda? Sizde abiniz evlenmemis ikide cocugu varmis gibi davranin evlenmeden onceki davranislarinizi surdurmeye calismayin. Kendi ailenizi aramaliydiniz kiz hakli bence

Bence kesinlikle abine soylemelisin. Aramizda kalsin abi demelisin. Abin de esini alip karsisina endiseleri her neyse yersiz oldugunu anlatir. Eger soylemezsen bu mesele dallanip budaklanacak o zaman soylemedigine pisman olabilirsin. Hem boylece daha da buyumesini engellemis olursun.

Bence kadın eşi bir şey demedi diye kendi kendine attı maksat artık çekinsin diye. Ne insanlar var ya eş olabilir ama bu adam birilerinin oğluda kardeşide bu vasıfları evlenince kaldırılmıyor. Kardeş bu iyi gün de kötü günde le insanın arkasında yanında olur istersem her gün ararım ne var yani kime ne dimi. Diğer türlü arkadaştan komşudan ne farkı oluyor adı üstünde kardeş

Kardeşler buyuzden var adi ustunde kardes. Mesafe huzurdur zaten. Yabanelma da sizde yorumları naif guzel insanlarsınız. Hal böyle olunca tavrınız ne oldu peki diye sormadan edemedim.

Yahu ne taksisi, taksın pelerinini uçarak gitsin. Ana dediğin süper kahramandır çünkü. Yardım istemez, ancak yardım eder.

Hani taksi falan diyenler var ya inanın o kadar panik oluyor ki insan o an. Benim erkek kardeşimin eli yanmıştı koşa koşa komşuya gitmiştik annemle. Kamyonları vardı kamyonla acile götürmüşlerdi bizi. 1 saat bekleyince durum acil olmuyor mu? Yapmayın arkadaşlar ya küçük çocuk insanın içi gider. Bence cevap verin. Aynı durumda çocuklarınla sen olsan bu bahsettiğin mesajı ben sana atmazdım deyin. KudrAlobar Ayak

Empati yapabildiğiniz zaman anlayacaksınız. Ne bekleyecektiniz ki beklentide olmadım derken?

Millet ne saçma ya çocuğun eli yanmış az veya çok hafif yada ağır sağlıkla ilgili acil bir durum böyle zamanda benim de elim ayağım titrer en yakınımda kim varsa onu ararım bi yabancıdan yardım isteyeyeceğime abimden isterim kimse de karışamaz keza eşimin kardeşleri de öyle kaza yaptılar gayet de iyilerdi ama eşime söyledim çocukları anneme bırakıp koşa koşa gittim hastaneye ben olsam eşimle giderdim böyle ahkam keseceğime Yabanelma cevap verme yeri gelirse yüz yüze konuşursunuz boşver şimdilik

Ben anlayamadim acikcasi, onceki konularda gelinden cok iyi enerji almistik duzgun ve naif biriydi. Yani boyle bir mesaj atacak bir insan izlenimi vermedi bende. Acaba evilikleri umdugu gibi gitmiyor mu, aradigi ilgiyi bulamadi mi? Evlilikleri nasil biliyor musunuz?

Yok artık bide taksiyle gitsin diyenler mi var

Bende evliyim yahu eşim kardeşiyle ne zaman ne konuşmuş hiç merak etmedim. Öğlen arası konuşulan birkaç dakikadan rahatsız olması beni hiç ilgilendirmiyor açıkçası. Bu konuyu ciddiye bile almıyorum. Akşam vaktinde olur olmadık zamanda arasam elbette rahatsız olur ama öyle bir durum yok ki. Abimi ciddi bir sorun varsa çağırırım zaten, her işini eşine kardeşine yaptıran bir değilim ama sağlık sorununda çağırabileyim bir zahmet.

İkiyüzlülük yaftasını hiç üstüme alınmadım çünkü gelinlerin açtığı konulara da aynen böyle yorum yapıyorum. Siz farklı olabilirsiniz ama bazı insanlar için aile ön plandadır, benim için de öyledir. Eşimin ailesine de benim aileme de her durumda koşarım, aynı şekilde de beklerim. Bu arada gelinlerin açtığı konularda hiç görümceyi de dinlemek isterim dediğinizi duymadım. Hani iki yüzlülük falan

Peki siz çekirdek aileyseniz eşiniz de anne babası ve kardeşide çekirdek aile olmuyor mu

Teşekkürler Yabanelma, açtığın konu sayesinde kardeşimi aramak ya da bir şey talep etmek için önce eşinden icazet almam gerektiğini öğrendim ve bilinçlendim bu konuda artık, "eski aile" sinin bir üyesi olarak sık iletişim kurulmaması gerektiğiyle ilgili yazılan uyarıcı yorumların hepsini dikkate alacağım Bu arada çok geçmiş olsun minnoşa, acil şifalar dilerim

Tarafsız olayım derken konuyu saptırmışsınız. Her gün saatlerce telefon konuşmaları yok, "güya" kelimesi de aslında öyle bir olay olmamış anlamı katıyor, evdeki diğer bebekten bahsedilmemiş, atılan çirkin mesaj bilgisi verilmemiş. Tüm bu eksiklere rağmen böyle bir konu açılsa "eşinizin ailesiyle ilişkilerine müdahale etmeyin, hele söz konusu sağlıksa hiç etmeyin" derdim ben. Sizin aile ilişkileriniz kopuk olabilir, mesafeli olabilir. Kendi bakış açınızla yorum yapıyorsunuz anlıyorum ama her aile farklıdır. Birbirine bağlı bir aileye gelin olarak girdiğinizde o bağları koparmaya ya da zayıflatmaya çalışır, eşinizin ailesiyle mesafeli olmasını isterseniz siz zor durumda kalırsınız, evinizde huzursuzluk çıkar.

Konu çocuk oldu mu, 7 kat el de olsa canla başla koşulmalı. Sevgili yeni evli gelin, kendince savaş meydanına gelmiş ve kıdem basıyor. Ufak tefek sıçıntılar işte, boşverin. Canı sıkılıyor veyahut entrika sever teşhislerim arasında.

Bende şaşırdim açıkçası rahatsız olduğunun farkındaydım ama bu kadarını beklemiyordum. Çocuklara karşı iyi şuan için bir sorun yok en azından ilerisini bilmiyorum tabi. Kimse mükemmel değil yeni evli diye mi böyle acaba diye düşündüm bende ilk evlendiğim zamanlarda ki gibi değilim birçok konuda ama sağlık mevzu olunca da iyi niyetten uzak bir tavır yaptığı.

Bence de abinin haberi var gelin hanım mesafeyi açmaya çalışıyor. Yani ben böyle sağlık konusunda mesaj atmazdim atamazdim o bunu yapıyor eşim duyunca bana ne der ya da demez diyor umrunda değil.

belki mi cocuk ayirabilir? aci ceken bir cocuga bile acimayan insan kendine mecbur olan annesiz kalmis iki yavruya mi aciyacak.

Kuzum senin 'yenge' kişisi payına düşeni almayı haketmiş. Ver ağzının payını. Yahu çocuk bu, sağlık bu. Aynı şekilde abin evde olmasa çocuğunun eli yansa o da illa ki en yakın ve arabası olan bırını arayacaktı. Buna kasap et derdınde koyun can derdınde denır. Araya sıkıştırdıgı seye bakar mısın, ben de cok sınırlenırdım. Ne olursa olsun kardeş ve sağlık söz konusu. Ben merhametsiz oldugunu dusunuyorum o kadının. Ama bir an önce konuşmalısın ister anlasın ister anlamak istemesin cevabını vermelisin. Susmak demek yine aynı şekilde davranması demek. Gören de aralarında yatıyorsun evlerinden cıkmıyorsun sanır.

Keşke benimde abim olsaydı birde olmayanlar var zor zamanlarımda ki eşim il dışına giderdi En yakın olan kaynım yardımıma koşardı, Allah ondan razı olsun, zor günlerimde hanımları yanımda olmadı ama kaynımlarım bir başka değerli

Ya nasıl uyuz oldum. Pis buldumcuk. Ne olur yani 1 saat kocasından ayrı kalsa. Bir çocuğun canı yanmış onu derdi ney! Ona ne sizin kaç saat konuştuğunuz vs. ki iş yerindeyken diyorsun. Zaten abin evlenirken de çok içine sinmemişti diye hatırlıyorum, hissettiği bişey varmış. Bence uzun bir süre yazmayın. Kaale bile alınmamak böyle tiplerin çok sinrine dokunur. Sonra buluştuğunuz bir ortamda 40 yıllık abimle ilişkinimin dozunun senin vereceğin ayara göre düzenlemeyeceğim, benim kendime yeten aklım var dersiniz.

Gelin-gorumce kapışması çıkmış :) Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben gelinin bu durumda %100 dogru hareket ettigini demiyorum ki. Ancak bu bardagi tasiran son damla olmus olabilir. Konu sahibi daha öncede hep abisine kostuysa, bu defada gelin patlamistir. Ha hakli ha haksiz olarak. Ki sadece 1 saat sürmesi onu dahada doldurtmustur "bak zaten birsey yokmus, ama yine ille abisini çagiracak" gibi. Bu konuda orta yol bulunmali bence. Konu sahibi fark etmeden fazla müdahaleci olabilir, fazla abisine kosabilir. Onada tavsiye verdim bu konuda normal bir sekilde gelin ile konussun diye.

Yanında iki çocuk olsaydı da birini aramak yerine yalnız taksiye atlar giderdin eminim cirillacım. Çünkü güçlü kadın olmak bunu gerektirir.

malesef öyle olacaktir. bir aya kalmaz kadin hamile kalir, sonrada o cocuklar babaanne hala arasinda gider gelir. babada kirk yilda bir görür. allah her anneye evladini büyütebilecek ömür versin...

Taksiyle gitsin, kendi gitsin diyenlere en güzel cevap bu.. Bir yerde teksen zaten kendin gidersin tüm işleri kendin halledersin. Ama bir yerde aileden biri de varsa burada abi var, yardım istersin olay bu. Bu yorumu alkışlıyorum..

Umarım olmaz ben o 2 yavrucak için bu konuya tarafsız bakamıyorum. Çocuk bu hoplar zıplar bir şey doker vs. Bir sabreder 2 sabreder sonra patlarsa... Umarım abiniz çocuk konusunda çizgisinden sapmaz. Çünkü bazi eşler napip edip kocalarını esir edebiliyor. Ben sizin sürekli bir şeyler için abinizi aradığınızı sanmiyorum. Hadi markete götür hadi bozulan DVD yi yaptır falan dediğinizi sanmıyorum. Buna rağmen hastaneye gitmeli onemlli bir konuda kıskançlık cikariyorsa, o öksüz çocuklara çok tolerans göstereceğini sanmıyorum. Ben yengem hoşlanmıyor diye abimi arayamiyorum.. bir şeyler istemek asla söz konusu değil. Çocuğum rahatsizken tip a gitmemiz gerekiyordu ilcedeydik o sıra annemlerde kaldım babam götürdü ama abim bı gelip çocuğumun alnına elini koyup korkma abim ateşi yok bu çocukda kötu bir şey yok dediğinde öyle güç bulmustum ki.. taksi şoförü ya da konu komşu bana bu gücü veremezdi. O yuzden o telaseli zamanda abinizin korkma eline bir şey olmaz demesi size yeter ve artar bile..

Heyy anamm. Aklıma geldi benim yengemde abimle kavga edip evde tv izleyen hçbrşeyden haberi olmayan bana 'Allah seni kahretsin' diya mesaj atmştı Sıkıntı da 1 yl sonra evlenmeleri benim yüzümdenmiş benim dünyadan haberim yok Evine 1 kera gittim kapı açmadı Neyse şuan iyiyiz Allahtan

Her ihtiyacım da abimi aramıyorum tabi ki, böyle birşey demedim ki. Öyle evde oturup birileri işimi yapsın diye bekleyen bir kadın değilim zaten. Eşini arama kısmını bilmiyorum tabi ki ama araları iyi gördüğüm kadarıyla.

kendi işini kendin hallet evli barklıı 2 cocuk anası kadınsın bin taksiye git

insanlar dar gunlerinde bir birlerine kossunlar biz bu dunyadan gidince yalniz kalmasinlar diye cogu zaman yokluk cekip 2. cocugu yapiyolar. o iki cocuk buyurken neleri paylasiyorlar. sonra evleniyolar anasinin babasinin birbirine yoldas olsun diye dogurup dislerini curutup saclarini beyazlattigi cocuklardan birinin karisi kocasinin kardesine her isin dustugunde kocami arama karimi arama diye mesaj atiyor ne cüret değilmi

Gecmiste oluyorlar iste. aile kavramini ogretmeyim simdi. cekirdek aile kimden olusur. anne baba ve cocuklarr. digerleri disarda kaliyor maalesef

Boşver ciddiye alma cevap bile verme bir daha saçmalarsa artık söylersin. Çok bencil ya kardeşimle ne zaman ne kadar konuşcağım kime ne san ki özel şeylerinde çağırmışsın yeni gelin tripleri çok banel. İster babamı ister kardeşimi çağırırım onun eşiyse seninde canın kanın abin ya ama ben olsam cevap verirdim kesin ama ben fevriyim sen kayla bile alma

Yorumun bu kismina katiliyorum. Abinizi bu gibi acil durumda aramanizda sorun yok ve elbet hakkiniz . Ama önceki durumlar sözkonusu veya yukardaki üyenin yazdigi gibi durumlardan ötürü sizin gelin yanlis yorumlamis yanlis algilamis olabilir. Zaman verin birbirinize.. Ben bu konuyu acmazdim dahi. Cvp da vermezdim. Konusulunca cözülmeyen konular vardir. Cunki gelin size artniyet kondurmus birkere. Ne deseniz yanlis anlama ihtimali var. Zaman icerisinde sizi ve niyetinizi anlayacagini umuyor ve alintiladigim üyenin dedigi gibi görüsmeleri azaltirdim.

yani su dünyada herhalde en cok kv görümce kayin sevmeyen ben varim ona ragmen böyle bi durumda esime ben derim hadi kalk git hemen diye. ne acayip insanlar var.

sizin açınızdan bakınca iki küçük çocukla tek başınıza ilgilenemeyeceğiniz için arabası olan tek kişide abiniz olduğundan onu aramanız en mantıklısı olduğundan yardım istemekte haklısınız. ama eşi açısından olaya bakarsak taksiye binip gidebilme imkanınız varken eşini aramanız ve bunu her ihtiyaç halinde sadece sağlık neden olmayabilir başka ihtiyaçlarda devreye girebilir, abinizi aramayı düşünmeniz eşini rahatsız edebilir ve oda kendince haklı. sadece şuanki durumda yazdığı msj saçma olmuş. ama ben yerinizde olsam kendi başıma halledebileceğim bir durum söz konusu ise kimseyi aramadan atlar taksiye kendim giderdim gerekirse ufaklığı anneme bırakırdım ve böylelikle kimseyi rahatsız etmeden işimi halletmiş olurdum.

Bu tavırı alan bir insanın çocuklara da benzer tavır takınacağını düşündüm ben. Gözünüz üstünde olsun. Çocukları yoklayın. Fütursuz çünkü.

Dediğiniz gibi olabilir evet. Konuyu açmadan bunları düşünmedim hiç açıkçası. İyi oldu o yüzden açtığım. Abimle konuşacağım bu meseleleri. Aslında ince bir adamdır, yaptığı bir iki şeyi de biliyorum ama tabi evdeki hallerin, ilişkilerinin ayrıntılarını bilmiyorum. İyi olmalarını çok istiyorum, eşinin benim için ne düşündüğü de önemli değil. Özellikle yeğenlerim için istiyorum bunu. Mesajı hiç görmemiş gibi de yaparım, bu meseleyi kişisel bir sorun haline getirmekte istemiyorum.

Kusura bakma o tam tersi :) artik gorumcem mesela dis kapinin mandali. hayatimiza artik istedigi gibi mudahale edemiyor cunku herkes kendi hayatina baksin. yardimlasir ama abartmamak kaydiyla. bu bakis acisini anlamiyorum yaw. ayni yataga girdigi karisi senin bilmedigin ozellerini bilen karisi ama o dis kapi mandali oluyor haa! kimse bosanmak icin evlenmiyor anladinizmi!

Mantıklı bencede bakıcı kamerası konulabilir bu geline güvenmemekten çok tedbir sonuçta evin içinde çocuklara nasıl davrandığını bilinmez yetişkin birine bu tarz çıkış yapabilme cüreti varsa sinirlendiğinde ve ya kocası çocuklarla ilgileniyor diye çocukları eşi gelmeden korkutabilir ılla olucak diye değil sonuçta insan şaşar beşer kimse peygamber değil

Bende boyle sacma sapan davrandigim icin onun tarafindan baktim mevzuya Simdin diom deli miydim?Annesiyle her gun konusmasini bilmeden icten ice kisianiomusum ne konusuon bu kadar ne dio yapiodum. Siz gelinle konusun incinmeden incitmeden. Abinizle de gorusun tabi ama bekarligi gibi degil

Çocuklarla ilgili yorum yapamıyorum henüz çok erken çünkü. Ama yabanelma sürekli tetikte olmalı bu konuda tabi ki. Ülkemizde de çok kopuk aileler var, taksiyle gitseydin diyenlerin öyle ailelere mensup olduğunu düşünüyorum. Benim de abim var, böyle bir durumda onu aramayıp taksiyle gitsem en basit tabirle ağzıma mıçar. Ki adama 500-600 km ötede saatlerce ilaç aratıp kargoyla göndertmişliğim vardır. Aramızda km'ler olması ilişkimizde mesafe olması anlamına gelmez. Bikaç günde bir konuşuruz, sık sık bir araya geliriz. Buradaki gelinlerin benim abim gibi bir eşi olsa muhtemelen krizden krize girerlerdi.

Zaten kendim söyledim başta, yaşadıklarımdan dolayı pozitif ayrımcıyım diye. Bunu sizin söylemeniz bir gerçeği tesbit ettiğiniz anlamına gelmiyor ki aramasına bakar bakmaz kimseyi ilgilendirmez. Siz bakmadınız eşinize diye onun da öyle olmasını bekleyemezsiniz. Siz bilmiyorsunuz ki belki de abiniz onun aramalarına bakıyordur, o da bakıyordur. Ya da canı sıkılıyor bakıyor. Bilemeyiz. Ayrıca ben gelinin ilk çağırmanızda böyle yaptığını düşünmedim. Çünkü siz de demişsiniz daha önce rahatsızlığını dile getirmiş bir şekilde. Kimsenin ilk olayda böyle bir mesaj yazacağını düşünmüyorum.

Biz de biliyoruz canım.

Konu acaip içime oturdu yaa.. Dertlendim.. Hele evlendikten sonra eşin ailesiyle ve kardeşyle görüşmesine karşı çıkanları gördükçe iyice dertlendim.. Biz abimle konuşup görüşemiyoruz diye içimdeki boşluğu kimse bilemez.. Veya abimin içindeki o boşluğu.. Abimle yıllar sonra konuştuğumdu özledim kz seni demesinin içimde açtığı yarayı annemi arayıp anne gelin ne olur. burda kimsem yok enazından bir gün de olsa yanımda göreyim sizi komşular annem, babam, kardeşim olduğunu görsün dediğinde içimizde açılan yarayı bilemezsiniz.. Bunların üstüne günü birlik oldukları yere gitmemizin gelin hanım tarafından müsait değiliz diye karşılandığında hem abim için hem kendimiz için ne kadar üzüldüğümüzü bilemezsiniz.. Ben gelin hanım bulunduğum şehre geldiğinde mutlaka bana da bekliyorum diye evimde ağırladm yaa.. Hiç gocunmadam lafını etmedm.. Her ay annem babam paket paket yiyecek yienime giyecek birşeyler gönderir ben gene yengemdir arayı gende soğutmayayım diye arada onunla irtibatta olurum.. Ama abiyle konuşamamak görüşememek ne kadar kötü birşey bilemezsiniz.. Bu yüzden ben asla eşimin aile ilişkilerine karşmam.. Tam tersi görümceme de eltime de gider geliriz onlar gelsin isteriz.. Evlenince aileden kopmamalı insan.. Kopmanın getirdiği yürek acısını kimse bilemez.. Karşı. çıkanlar sizlerinde çocukları olacak veya var ister misiniz abisini göremesin konuşamasın.. Eşleriniz sizin tapulu malınız değil. Onları yetiştiren büyüten hastalandığında başında bekleyen maddi gücüna ortaya koyup okutan meslek sahibi yapan aileleri var sizinle evlenince onları silmelerini istiyorsanız bir oturup vicdanınıza bakın derim... Yarın anne olunca aynı konuma siz düşeceksiniz umarım kaldrabilirsiniz..

Surada okuduklarimdan sonra ne diyecegimi bilemiyorum. Sanki komşunun oğlundan bahsediyoruz.. Kardeş yahu. Kardeş. Kardeşimin olmadığı yerde çocuklarımı babasına bırakıp yeğenimi ben hastaneye götürdüm. Hiç de esim bana donup demedi annen gitsin, onun ablası gitsin vs diye. Kardeşim de keyfi bir sebepten şehir dışındaydı üstelik. Ne deseydim? Kusura bakma canım, arabam var, imkanım var, yeğenimi de çok seviyorum ama kendi ayaklarının üstünde durmalısın yada babamı ara? Saka misiniz anlamadim ki? Niye kimsesiz gibi davranalim, nerede kaldi yardimlasma? Annemle babam yıllarca komşumuz yalnız yaşıyordu diye hastane vs durumlarında yardımcı oldu. Taksi mi yoktu? Biraz makul olun. Güçlü olmak yalnız olmak demek değildir, gerektiğinde isleri kolaylaştırmak için, çoluk çocuk mağdur etmemek için yardim istemeyi akıl etmektir.

kendi kardeslerine yada cocuklarina ayni sey olsa yardim isteseler yeni evliyim canim kusura bakma diyecekler mi acaba şu kafadaki evli hanimlar

Evlendikten sonra çağırmadım bugün hariç. Normalde kendi aracım da var, işimi gücümü halleden biriyim, tek çocuk olsa taksi çağırıdım belki ama bir buçuk yaşında ki oğlum ve kızımla hastaneye gitmek çok mantıklı olmazdı. Bilmiyorum kardeşimi bunun için cagiramayacaksam da ne anladım o kardeşlikten.

Daha uzun süreli evli olsalar söylerdim belki ama şuan yeniler birbirlerini yanlış anlama ihtimalleri daha yüksek o yüzden söylemek doğru gelmiyor. Büyümesini de istemiyorum meselenin. Kendisiyle yüzyüze konuşacagim ilk önce.

Ben daha Farklı bakıyorum bu konuya. tabiki aileye kimse girmediyse, evin oğlu ileride evlenirim. Eşim olur. Aileye bir mesafe koyayım diye düşünmez. Tabiki kadın da düşünmez. Ama iki insan evlenince otomatikman iki aile hep beraber olamaz. Gelin kendi ailesiyle eskisi gibi devam etse, damat aynı şekilde bekarlığı gibi aileyle birlikte olsa evlilik istese de yürüyemez bence. Nedense bu konu daha çok erkek ailelerinde ortaya çıkıyor. Çünkü erkek aileleri gelini aldık, bizim kurallarımıza uyacak, bizim aile ilişkilerimize devam edecek diye bakıyor. Ama olay öyle değil. İnsan zorla bir şeyler dayatılınca kendi sevdiği şeyi bile sevmez hale geliyor. Çünkü bu da başıma geldi. Ben evlendikten belki bir ay geçmemişti ki hep onlardaydık. Bir gün gidemedik diye hepsi karışma dikilip oğlumuz bizi görmeden uyumazdı, sen mi izin vermiyorsun. Bizi ondan ayıramayacaksın sen kimsin falan demişlerdi. Şok olmuştum. O günden sonra mesafe koymaya çalıştıysam da kimi zaman oldu kimi zaman olmadı. Ama 7 yıl sonra şuan hiç görüşmüyorum. Çünkü insanın sahibi gibi davranılırsa, kimse sana evine ailene değer vermiyor diye düşünürsen mesafeyle başlıyor ama bir yerden kopuyor ilişkiler.

Aileni ara diyen yine bi derece, taksiyle git diyen var yav. Ağaç kovuğundan çıktılar heralde.

Evet acımaz. Konu sahibi açıklama yazmış. Ondan sonra anladım ki kadının niye evlendiği çok belli.. Abisinin durumu çok ıyiymis. Evde özel yardımcı var. Ama kadında sitem masallah.. Bu kadın kendi çocuğu oldu mu ciddi ayırım yapacak. Ki yerini garantilemek için hemen hamile kalacak. Bakın yazmıştınız dersiniz.. Bazen hemcinslerimden çok korkuyorum.

Sağlık konusunda bunları yazıyorsa çok vicdansız ve kötü bir insan, insan yabancıya yazmaz ya... Ben olsam abime söylerim karısını bilsin dikkat etsin hatta ekran görüntüsü al abine yolla mesajı ama en çok çocuklara dikkat etsin onlara da kötü davranabilir çok üzüldüm şuan

gezmeye gidiyor sanki

Her seye yeni evliyiz yazanlara ben de sinir oluyorum sanki 24 saat mi cinsellik yasiyorlar nedir?

Müthiş bi yorum... Evliyseniz eşiniz çok şanslı

Nerde yaşıyosunuz bilmiyorum ama istanbulda saatine de bağlı olmakla birlikte öyle hızlıca gelen taksi yok. Abisi 5 dakika uzaklıktaymış. Taksi evin önünden geçmiyorsa abisi daha hızlı gelir. Hem diğer çocuk var yanlarında. Abisi hastanede de yardımcı olur, taksici bırakıp gider. Bir de bu tip durumlarda annede geriliyor. Onunda desteğe ihtiyacı olabilir. Ailesinden birini çağırmak en mantıklısı bence. Kocasının yeğenini acil hastaneye götürmesinden dolayı böyle mesaj atan biri haklı değildir, olamaz.

Bilmiyorum ınsan komsusunu goruruo hastaneye. Kadın bişeylerden rahatsız olmuş bence.

Abini ne ariyorsun aileni arasana tarzi yorumlari saskinlikla okudum. Abi evlenince aileden çıkıyor sanirim. Kardeslik bagi nikaha kadarsa zaar. Ailedeki varligi bir bosanma davasina bakan insanların aile uzerindeki tahakkumu ne boyutlara variyor. Kocam yegenini acile götüremez, neden, benimle evli artik tek ailesi benim, kardeşi de kimmis. Evlerden irak insan tipi.

Öncelikle geçmiş olsun, umarım en az hasar ve acıyla atlatır miniğiniz. Kardeş görüşmeleri yersiz ve zamansız olduğunda can sıkabilir, bu konuda hemfikirim gelininizle. Ama sizin çok çok özel bir durumunuz, aynı zamanda farklı bir bağınız olması da güzel bir şey. Konuşmalarınız işteyken, saçma sapan zamanlarda değil ise hiçbir sıkıntı olamaz zaten. Gelin hamımı fazla cürretkar gördüm, resmen abini unut koynundan çıkarma, babanla muhattap ol demiş. Benim eşimin de bu derece ilgili olduğu bir ablası var ama ablası dediğim şahsiyet 'ütünün kutusunu çöpe atayım mı' diye bizi tatil günümüzde arayabilen bir insan. Ütü senin, kutu senin, benim kocama ne senin oyun buyundan diye söylenme hakkına sahibim bence. Sizin gelin ise değil ve abiniz evlilik kararını hem yaşadığı travma geçmemiş hem de karşıdakini tanımadan erken almış. Üzüldüm yiğeninize.

Bunu neden gucluluk olarak algiladiniz? Guclu olsam da olmasam da ailem yanimda yok, abim ablam yok. Şimaracak kimsem yok yani eşim olmadiginda... Benim gibi farkli sehirde hatta farkli ulkede yasayan COCUKLU kuzenlerim, arkadaslarim var. Cocuklu olan herkesin emrine amade bir adet abisi yok ve hala yaşayabiliyorlar. Yapmak istemekle alakali ama konu sahibi evlendiklerinden beri ilk kez abisini cagirdigini soyledi, bu durumda bu kadar tepki verecek birsey yok o ayri.

Çok şaşkınım su an konunuza. ben sizin önceki konularınızı hatırlıyorum yanlış değilsem çok övmüştünüz bu hanımı çok iyi niyetli terbiyeli çocuklara çok iyi davranıyor diye şaşırdım bu kadar sivri dilli olmasına. Burda okuduğum kadarıyla eşler bu durumu kıskanıyor abiniz karısına zaman ayirmayip çoğunu size ayirirsa haklı ama böyle mecbur durumlarda anlayış şart ve ayıp etmiş yengeniz. çocuklarla nasıl peki çok üzüldüm ben su an nedense çünkü içimdeki ses onlarada zamanla olumsuz mu davranır dedi

Ne alaka sen taksiyle gidiyorsun diye herkes mi gidicek canım hem abi aile değil mi? Herkes belki senin kadar güçlü değil ki yanında küçük çocukla ne kadar yetişebilir insan hastanede her şeye

Muhtemelen sizi aradigi kadar eşini aramiyordur ve kadinin da tepkisi bu yüzdendir diye dusunuyorum. Saglik konusu hassas elbet ama bu kadar dolmasinin öncesi de vardir diye dusunuyorum. Sık sık gorusup, her ihtiyaciniz oldugunda abinizi aradiginiz için boyle tepki vermiş olabilir.

Kk ile ilgili tespitlerinize katılamayacağım. Yeri geldi burada prenses sendromuna yakalanan yada sırf eş ailesi olduğu için pireyi deve yapan gelinleri de eleştirdik. Benim açımdan haklılık durumu statü yada ünvana göre değil olaydaki tavırlara göre değişir. Konu sahibi abinizi "eşim yok gel sıkıldım bir kahve içelim" yada "çocuğumun ödevini yaptırır mısın" diye aramamışsınız. Kendinizi sorgulayacaksınız bu muhakemeyi yapın. Böyle bir durumda canı yanan yeğenimi değil benim evliliğimin süresini hesaplayan, benden yardım istemeyen kardeşime çok bozulur, dile de getirirdim. Evlenmek kök aileyi ikinci plana atmak demek olmamalı, sorumluluğunu bilen insana uyarı yapmanıza da gerek kalmaz. Zaten o hayatında ki kişilere o değeri ve sorumluluğu hissettirir. Evet gelin ayıp etmiş, ortada acil bir durum var. Bunu düşünemyecek kadar bencil biriyse de abinize tavır gösterse bile size mesaj atması çok çirkin olmuş. Aklınca eşiyle arasını bozmadan, mükemmel eş rolünü oynayıp arka planda size ayar çekiyor. Evet evlilikte bununda olması gerekir, sorunu muhattabı ile çözmektir en doğru olan. Ama burada problem değil, yardım edilmesi gereken acil bir durum var. Tüm samimiyetimle söylüyorum böyle bir durumda eşimi bir telaş gönderir, bende hastanede sefil olması diye küçük olana bakmayı teklif ederdim. Aile olmak sadece mutlu günlerde biraraya gelip eğlenmekten ibaret değildir. Bu gerçekten samimiyetsizliktir. Ben gelin kişiye onu utandıracak, hatasını gösterecek tarzda bir cevap vermenizi tavsiye ederim. Bu tarz bir mesaj atma cüretini gösteren bir kişi "yabanelma büyüklük gösterdi, ben ayıp ettim ama o yüzüme vurmadı" özeleştirisini yapamaz. Tam tersine "verecek cevap bulamadı" kibrine girer.

benim görümcem de araba alacak sürekli eşime araba şöyleymiş böyleymiş diyor bu durumdan bende rahatsızım. çünkü daha önce sıfır araba alırken eşime danışmadı yanında götürmedi umursamadı.. ama sizin durum farklı tabi ki hastalık vb durumlar da abinizi arayacaksınız. siz cevap vermiş yada vermemişsinizdir ama ben olsam canım çok haklısın ama biliyorsun eşim şehir dışında babamın da arabası yok, yoksa sizi rahatsız etmek isteyeceğim son şey bile olamaz gibi bir cevap verirdim en azından utanmaya yüzü varsa belki verdiği tepkiden utanır burcak86 hiçbişe

Kesinlikle katılıyorum yorumunuza a dan z ye

Eğer o an acil bir durum varsa ve en mantıklı çözüm abiyi aramaksa neden aranmasın ki? Eşi 1 saat evde olmayınca ölüyor mu? Gelinin kendi ailesinden biri böyle bir durum yaşasaydı ve gelini çağırsalardı yine böyle düşünür müydü yoksa o benim kardeşim elbette gideceğim mi derdi? Konu erkeğin ailesi olunca çok acımasız oluyoruz. Bazen erkeklere de sabır dilemiyor değilim.

Görümcemi zerre sevmem çok büyük nankörlük etti bana affedemem, ona rağmen eşime böyle bir durum da ben derim sen git diye ki başka kardeşleri babası her şeyi varken. Kocam benim ablamı nereye olsa götürür arabayla, kendi ablasını götürse ne diyebilirim. Hadi beni ihmal etse bana yapmasa o zaman derim ki orda dur yapamazsın. Yanık ne demek hiç bir fikirleri yok onu yazanların, kaynar su döküldüğü için evet derisi soyuluyor, başıma geldi. Küçücük bebek o acıya nasıl dayansın, taksiyle gitse diğer çocukla kim ilgilenecek orda. Şu konu da geline hak verenlere inanamıyorum.

Gelinin mesaj yazmasi biraz sacma olmus ama genelde herseye vakif degiliz anlattiginiz kadar biliyoruz. eminim bu kadini cigrindan cikaran bir durum olmustur. cunku bende gorumceme sabrettim en sonunda dayanamadim patladim. cunku sanki kendini kanitliyormus gibi her yaptigimiz harekete karisip yanimizdan ayrilmiyordu. yeni evliler sadece baska seyler yapmaz herkes o yonden vurmusda. beraber vakit gecirmek isteyebilir gezmek isteyebilir. ama gorumceler heryere gelmek istiyorlar. bizimde abimiz diye. evlenmeden once degeri olmaz evlendikten sonra kiymete biner. erkekler icin de aileleride boyledir aynen. kardesiniz diye bu size her istediginizi yapma hakki vermez. abinizin mutlugunu gelecegini dusunuyorsaniz ona gore hareket etmek zorundasiniz. onun huzuru sizin tavirlariniz yuzunden bozulursa hic vicdaniniz sizlamayacakmi?ben gorumce ve kaynanalari bu yuzden asla samimi bulmuyorum. seven insan sevdigi uzulmesin diye katlanir herseye gerekirse az gorusur birsey kaybetmezsiniz!

Görümceler her yere gelmek istiyorlar derken Bende görümceym abmi evlendiğinden beri bir kere gördüm oda düğünümde yenge hanmla araları bozulmasn dye aramam sormam hamileliğimi öğrennce 2 kere konuşmuşuzdur ki yenge hanımın abm ve aile arasnda mesafe olmasnı istemesnden dolayı abmn telinde numaram ble kayıtlı değil.. Gene de aman araları bozulmasn dye uzak duran ben olurum.. Her görümce aynı değil her gelin de sütten çıkma ak kaşık değil.. Kardeşlik bağı çok farklı birşey ben bunu diğer abimde yaşayp o abimde yaşayamıyorsam burda gelinde br sorun var demektir.. Görümceler her yere gelmek istiyor derken genelleme yapmayn derim..

Evet biri 4 yaşında eli yanmış diğeri bir buçuk yaşında 2 çocukla taksi cagirmalıydım çünkü empati sahibi olmak bunu gerektirir. Bugün olsa yine abimi çağırırım bu konu benim için yanlış mı değil mi konusu değil açıkçası.

Bana çok sapıkça geliyor. Sanki yeni evliler sadece sevişmek için yaşıyorlar Artık nasıl bir yokluksa... Sevgili Yabanelma ben cevap yazmazdım açıkçası. Gelinde epey cesaretiymiş

Teşekkür ederim.. Konu sahibinin konularını biliyorum. Gelin adayını öyle iyi niyetle anlatmıştı ki.. Çok iyi, nazik, çocukları çok seviyor; abime aşık vs vs Ama gelinin bu konudaki tavrı tüm iyi sıfatların rol kesmek olduğunu gösterdi. Insan yeri geliyor, komşusunu hastaneye götürüyor. Saatlerce bekliyor. Bir sorun olur diye. Vicdan bu vicdan.. Ki burada konu sahibinin ne komşusu ne uzaktan akrabası. Adam abisi.. Tabi ki götürecek. Eşi yanında yok. Bir çocuğu 1 yaşında bebek. Diğerinin eli yanmış sürekli agliyordur ne yapsın abisi yakını yokmuş gibi mi davransın gelin sevişemeyecek diye. Insanda önce vicdan olacak vicdan.. Ama ben her şeyi kabul eden, yeter ki evlenelim diyen bir profilden bunların çıkacağını tahmin etmiştim. Ben kendı çocuğu olunca sorun başlayabilir diyordum. Erken gösterdi vicdansız yüzünü.. Umarım o iki masum çocuğu konu sahibi atmaca gibi takip eder. Malum baba tüm gün dışarıda.. biri sinyalleri iyi takip etmeli. Tedbirli olmak iyidir. Zaman kötü.. bugünde bir hemcinsim adına utandım..

bine söyler misin bilemem, ama kadına yanıt vermen şart. Terbiyesizlik yaptığını bilsin, yanıt yazmazsan bugün bunu yazan yüzsüzyarın iyice tepene çıkar.. abimin evli olduğunun farkındayım da senbizim bir aile olduğumuzun farkına varamamışsın daha. En yakın zamanda anlamanı umuyorum. yazardım ben olsam

Bende çok ondan sorun çıksın istemiyorum hem kendileri yeni hem yeğenlerim var ortada. İyilik meleği olmak gibi bir derdim yok ama bu evlilik için ne kadar endişe edip kendimce destek olmaya çalıştığımı Allah biliyor.

Çok geçmiş olsun şimdi nasıl oldu kızının eli? Çok üzüldüm. Konularında anlattığın o harika, anlayışlı ve sevgi dolu nişanlının evlenince bu hale gelmesine. Cevap yazdın mı?

Ya kadınların biriyle evlenince onu tapulamış gibi davranmasına uyuz oluyorum. Sürekli bir savunma hali, sanki ortada bir savaş varmış gibi strateji kasmalar falan. Adamın kardeşisin ne gibi bir durum olabilir yani? Biraz relaks olmak yerine her şeye tepki, atar saçma sapan hareketler. Hiç cevap verme seninle muhatap olmasına da izin verme. Bu adamlar ağaç kovuğundan çıkmıyor herkesin annesi babası kardeşi var önce bunu bir kavrasın.

Kadının zaten eşinin iki çocuğu var, üzerindeki yük hayli fazla bir de görümcenin işleri için çağırması hoş değil. İnsanlar kendi hastane işlerini kendinileri halledebilmeli bence. Ha yok o istediği mesajı atsın ben yine abimi çağırırım diyorsanız evet cagirirsiniz ama adamın evindeki huzuru da bozmuş olursunuz.

Tüm sayfaları okumadım ama benzer durumları çok yaşadığım için pozitif ayrımcılık yapacağım, ben gelini haklı buluyorum. Yeni evlendiğimiz zaman ota b. ka ararlardı eşimi. Bozulan dvd den, çocuğunun ilacına. Her olayda bizde araba var onlarda yok diye kocasından önce bizi ararlardı. gün içinde eve gelince de her gün her gün konuşmalarını görünce insan huzursuz oluyor eğer eşiyle ufak tefek problem yaşarsa insanın gözüne batıyor ne yalan söyleyim. yeni evliyiz lafını herkes sevişmeye yormuş ama ben öyle algılamıyorum. Konu biz olunca yeni evliyiz daha birbirimize alışmadık. Hangi olaylar karşısında kim ne tepki verecek bilmiyoruz. Bunları düşünür insan. Olay sadece sevişmek değil. Daha onlar da birbirini tanımıyor esasında Gelin bunu size söylediyse belki sandığınızdan daha çok onların hayatına müdahil oluyorsunuz. Belki de bunun artacağını düşündüğü için kendince önlem alıyordur gelin hanım. Arkadan arkaya iş çevirmek yerine, derdini muhattabına söyleyebildiği için ben takdir ettim açıkçası gelini.

Yabanelma sitenin en naif üyelerinden biridir. Yorumları hep çok özenlidir. Eş ailesinden hoşlanmasa da aralarındaki ilişkiye müdahale etmez. Gelin adayı ile ilgili benim de evlenmeden önce yorumlarım olmuştu. Evlendikten sonra sorunlar çılabileceğinden bahsetmiştim. İlk etapta herşey toz pembe görünüyor çocuklu biri ile evlenecek kadına ama sonra çok farklı hale bürünebiliyot. Ben çok yakın çevremde şahit olmuştum. Bir arkadaşım eşinin ilk evliliğinden olan oğlunu kıskanıp aralarına çokça girdi. Hatta el gibi davrandığı zamanlar oldu. O nedenle ben yeğenlerinizle ilgili inşallah sorun olmaz diyorum. Konuya gelirsek 1.5 ay olmuş sanırım onlar evleneli. Sizin aile yapınızla kendi aile yapısı bambaşka olabilir. Onların ailesinde belki bu gibi durumlar olumsuz karşılanıyordur. Herkes evlendikten sonra kendi işini görüyordur. Diğer bir ihtimal eşi ona yeterince vakit ayırmıyordur. Ondan dolayı da agresifleşiyor olabilir. Bu arada siz abim işteyken gün aşırı birkaç dakika konuşuyoruz demişsiniz. Abiniz işte iken yaptığınız telefon görüşmelerinden onun nasıl haberi oluyor?

Evet kişilere gore degisiyor. Bu cagirma meselesini geçtim mesela her hafta kardeş buluşmasi bana gore fazla, eşim boyle birsey yapsa ben bir noluyoruz derdim galiba Konudaki abi söz konusu kadinla severek evlenmemis anladigim kadariyla ve kadin duygusal olarak eksik kaliyor olabilir, ustune bir de "hergun kardesle konuşma, her hafta kardeşle bulusma" olunca yanlis bir zamanda yanlis kisiye tepki koymuş diye dusundum ben.

Canım böylesine hassas bir durumda sağlığı değil kıskançlığı düşünen gelinin vicdanında sorun aradım ben seni üzmek istemem ama kendi çocuğu olunca abinin çocuklarına kötü davranacak kapasite gördüm kendisinde umarım ilerde böyle bir sorun yaşamazsınız da ben yanılmış olurum

Yengenin haddini bildirmeniz gerektiğini düşünüyorum ben. Ya sizin abinize mesajları göstermekten çekineceğinizi düşünüyor -ki bunun sonu yok, öyle düşünüyorsa gittikçe arsızlaşacaktır- ya da gösterseniz de kendince kazanan tarafın kendisi olacağını düşünüyor - böyle düşünebiliyorsa da evde yeteri kadar ilgi görmüyor tezi çürümüş olur- Ayrıca beklediği ilgiyi görmüyorsa da bunun muhatabı siz değilsiniz. Acısını sizden çıkarmasının hiçbir haklı yanı yok. Sizi kendine rakip görüyor büyük ihtimalle sevgi konusunda. Eşinin önceliği olmak istiyor ama tepkisini bu konuda göstermesi çok duyarsız biri olduğunu düşündürttü bana. Yedi kat el olsa lafı yapılmaz kaldı ki hastaneye götürdüğü kardeşinin çocukları. Anladığım kadarıyla bugüne kadar aranızda bir problem de yokmuş. Evet gereksiz yere her şeyde görümcem eşimi çağırsa ben de sinir olurum ama acil bir durumda insan kardeşini çağırmayacak da kimi çağıracak?

En güzeli herkesten ayrı bir şehirde yaşamak. Bir şekilde başının çaresine bakmayı öğreniyorsun. Bu yüzden her kadın, özellikle çocuklu kadın araba kullanmayı bilmeli. Eşimin ailesiyle aynı şehirde yaşıyorum, başımın çaresine bakmayı, çocuğum hastalandığında eşim görevdeyse tek başıma götürmeyi, çalışan anne olup tek başına çocuk büyütmeyi onlardan öğrendim. Ailemle aynı şehirde olsam belki her zora düştüğümde çağırırdım onları. Ama şartlar işte. Kimseden birşey beklemem, kimse de benden bir şey beklemesin. Ben yapıyorsam herkes yapar kafasındayım.

Söylemedim. Kardeşime de söylemedim, gereksiz uzardı. Ben olmamış gibi davranmayı seçtim Ama Bir iki derken, kızın bende kredisi tükenmiş, aman napim çoluk çocuk işte kafasına geldim. Ama hala Salak gibi, kızı annemin şerrinden korumaya çalışıyorum :) atsan atılmaz durumu işte.

Bi gün al karşına güzelce konuş yoksa daha kurar kurar bilenir sana

Hanimefendi rahatsiz olmasın diye abimi aramamazlık etmezdim ben. Hiç umrumda da olmazdı. Kendi kendini yer dururdu. Çünkü ben gerçekten iyi niyetli bir insanım. Empati duygum çok fazladır. Herkesin bakış açısıyla bakabilirim ama ona rağmen bana böyle gelinirse de sınırımı çizerim

Öğretmene ihtiyacım yok istersen ben öğreteyim işim zira bu. Hee bak kendin cevabı verdin eşin anne babası kardeşi çekirdek aile onların aile işlerindede sen dışarda kalıyorsun

Yabanelma çok geçmiş olsun, tabiki taksiden önce en yakınınızda bulunan kişiyi arayacaksınız, bu kardeşiniz değil komşunuz bile olabilirdi o sırada. Ki normal şartlarda komşuluğun olduğu yerlerde en azından kan bağımızın olmadığı insanlar bile koşarken gelininizin yaptığı biraz densizlik çünkü ortada sağlıkla alakalı bir konu var. Tutupta bana çekirdek alıp getirsene deseniz okey siz haksızsınız derdim ama hayır.

Neden aramalarını görüyor mesela? İnsan eşinin gün içinde kiminle konuştuğunu neden bakar,8 yıldır evliyim bir kere baktığım yoktur eşim kiminle konuşmuş diye. Sizin ne yaşadığınızı bilmiyorum, yaşadıklarınızdan dolayı konuya objektif bakamadıgınızı düşünüyorum. Ben evimdeki birşey için abimi aramam, eşimde böyle birşeye müsade etmez zaten. Bir buçuk ayda ilk defa yardım istedim, yine olsa yine isterim. Abimle yine konuşacağım, kendi ile ilişkilerinde sorun varsa ona odaklansın, gerçek soruna gözünü kapatıp görümceye bilenmek hiçbir işine yaramayacak.

Olmuyor cunku nikah basilinca kardeslik düşüyor.

ayrıca insanların bir aileye girince 30 senelik aile yapısını değiştirmek istemeleri çok saçma değil mi? yani bunca insan yıllardır ne kadar mesafe olmalı diye düşünemedi de gelin hanım aileye girince tüm doğruları ortaya koyup düzene mi sokmaya çalışıyor? ayrıca bu gelin sizin abinizle bu kadar yakın olduğunuzu düğünden önce bilmiyor muydu? sanki dur evleneyim de ben açarım aralarını gibi bir düşünceyle evlendiyse çok çirkin zaten.

Abinizi çağırabilmek için başınıza gelecek sağlık olaylarının bi önem skalası varmış demek ki yabanelma. keşke bu sıralamayı bilsekte yakınlarımızla ona göre iletişim kursak. konunun insanlar arasındaki önemi değil de bana göre önemi umrumda olur sadece. o benim abim, ve kime ne derece önemli geldiği beni ilgilendirmez, ihtiyacım olduğunda ilk onu ararım. anne baba ayrı kardeş apayrı bir yakınlık çünkü. elbette ki sağlıklı ve normal bir ilişkimiz varsa onu çağırmalarım onun hayatına bir baskı, bir müdahele seviyesinde olmaz. ilk mesajlarda bir yorumda görmüştüm. maalesef ki kumaş belli yapacak bişe yok. bu durumda ben olsam abimin huzuru içi ona eyvallah çekerdim. ama tabi antenlerimi sonuna kadar açardım. sonuçta bu tıynette biri abimi ve yeğenlerimi gerçekte ne kadar mutlu edebilir kısmı beynimi devamlı kurcalardı.

Siz bilirsiniz ama sert olmayacak şekilde bir cevap verin bence sylvia_plath

Bence cevap yazmalısın. " Abi kardeş ilişkimiz senden önce nasılsa sonra da öyle olacak. Senin isteğine göre şekillendirecek değiliz. Bu durumdan rahatsız oluyorsan abimle paylaş. Bana söylemen oldukça abes oldu. Ayrıca bu kadar şeyi yazıp bir de geçmiş olsun demen de anlamsız bence" yaz Çok sinirlendim. Ben daha sert yazardım ama neyse. İnsanlık sen de kalsın.

Ya değil mi? Bir çocuğun eli yanmış. Çok ciddi bir durum olmasa bile böyle bir anda insan görümcesinin neden kocasını aradığını, niye kayınpederini aramadığını filan mı düşünür, bunun hesabını mı yapar? Çocuk la bu, canı yanmadıysa, korkmuştur. Önce onu sorar, endişelerini belirtir, bir ihtiyacınız var mı diye sorarsın. İnsani olan bu değil mi? Sanki konu sahibi keyfi yere, günde on kere kardeşini arayıp, yeni gelinin hayatına nifak tohumları sokuyor. Şimdi bu gelinin kardeşi var mı bilmiyorum da, demek ki kardeşi böyle bir anda kendisini arasa, niye kayınpederini ya da babamı değil de beni arıyorsun diyecek. En iyi ihtimalle şu aklıma geliyor; yeni gelin, kocasının kaybettiği eşinin hatıralarıyla dolu bir hayata adapte olmaya, o hayatta kendine yer bulmaya çalışırken, ayarları bozulmuş. Geçici olabilir ama kalıcı olmaması için biraz haddinin bildirilmesi iyi olur.

Şu yeni evliyiz lafi da beni delirtiyo Nesiniz tavşan misiniz iki saat sevişmezseniz şeyiniz mi düşer, bir de insan bu kadar ozel bi meseleyi nasil diline dolayabilir ya, yeni evliyiz rahatsiz edilmek istemiyoruz demek malum her saniye sevişiyruz bizi bölmeyin demekle ayni sey

Deli mi ne, çocuğun eli yanmış düşündüğü şeye bak. Babanızın aracı yokmuş ki olsa da yaşlı adamdan ziyade abiyle gitmek çok daha makul bunu her orta zekalı düşünebilir. Ben olsam resmi bir mesaj yazarım, bundan sonra da mesafeli olurum kumaş belli çünkü.

Aah hangi bi duruma yorum yapsam bilemedim.. Öncelikle çok geçmiş olsun yavruya.. Geçen sene, koca kadınken yanan biri olarak tüylerim diken diken oldu.. Acısını hatırladım tekrardan.. Tabiki kardeşini arayacaksın.. Başka kim aranır ki? Ben de başıma ne gelirse gelsin kardeşimi ararım eşim İstanbulda değilken.. Babamı aramam çünkü yaşlı adam hastalanabilir.. Nitekim yandığım an da yanımda biricik erkek kardeşim vardı. Bacağıma buz basan da oydu alıp doktora taşıyan da. Eline pervane alıp bacağıma rüzgar yapan da. Pansumana da kardeşim götürdü araba kullanamıyordum eşimin de iş için ağırlaması gereken misafirler vardı yavrum beni götürdü getirdi. Ha keza kardeşimin de nerde ne zaman ihtiyacı olursa ben ordayımdır feriştahı gelse yorum dahi yapamaz. Buna laf eden gelini de parçalarım damadı da.. Benim de görümcem var, oğlan yansa ben laf etsem böyle, herkesten önce benim anam babam beni parçalar senin vicdanın mı yok nasıl insansın sen, biz seni böyle mi yetiştirdik diye. Yeni evli olayına zaten kılım. Yeni evli olunca noluyor.. Hep sex yapıyoruz mu demek bu? Valla çok garip.

Yenge sen misin diyesim geldi

Ben bilerek kötülük yapmam, bilmeyerek de olmamıştır inşallah bir şey. Kin de tutmamaya çalışırım Bir kac yasanmisliktan sonra aklimda onu cocuk kategorisine yerlestirdim, cuk oturdu, sorun yaşamıyoruz Bir çok iyi özelliği var, asla kötü biri değil. Ama değişik. Kendisinin 3 kızkardeşi var yediği içtiği ayrı gitmez, ama bana erkek kardeşle kız kardeşin samimi olmasını doğru bulmuyorum demişti :) paylaşımlarımız sınırlı olmalıymış Evlendiği ilk zamanlar ona birisinin, kocanin ailesi ile samimiyet kurma sakin dediğini anlatmıştı. Kurnaz, içten pazarlıklı, kötü niyetli olsa söylemez, dile Getirmez bunları. Bence gerçekten olgun degil

Basta soyledigim seyi anlamissinidir ama anlamamis gibi yapmissiniz neyse demek istedigim anasi babasi kucuk cocuk sahibi yeni evli cift degil. Tamam? benim ailem beni aramaz gercekten bensiz yapamiycaklari bir seyse cunku dusunceli insanlar rahatsizlik vermek sitemezler. Nedenmi gorumceye yaziyor cunku esi kardesine gelemem diyemez mecbur kendisi soyluyor. Comek gorumceye dusmuyor kiz rahatsiz mesafesini ayarlamak gorumceye dusuyor kardesimin karisi onu aramamdan rahatsiz olsa daha dikkatli davranirdim o benim kardesim istedigimi yaparim istedigim gibi ararim tribine girmezdim hani kaynanalar oglunu sahiplenir ya o misal. son olarakta sadece bir hastane isi icin yazmamistir o mesaji belkide biriken seyler vardir. Gercekten sikildim daha bisey yazmiycam ne derseniz deyin sizin dusunceniz o benimki bu gelini hakli buldum bukadar.

Bir bana mı tuhaf geldi, araba şart mı? Binilir taksiye gidilir. Biri 1.5 diğeri 7 yaşında iki çocuğum var, abim müsait arasam gelir ama defalarca acil sebeplerle aldım ikisini gittim hastaneye. Annenizi arasanız miniğe baksa sizde gitseniz amenna ama abi cidden zaruri miydi emin olamadım.

Ablam abim yok, ailem de farkli bir şehirde ben nasil hayatta kaliyorum acaba diye dusunuyorum şurdaki yorumlari okurken...

Tamam karismasalar ne alaa. herkes haddini yerini bilse. ama oyle gorumceler varki resmen sahiplenme yarisindalar. bunun kotu oldugunu vurguluyorum kardesiniz kacmiyorki. yeni hayatinda mutlu biraz rahat birakmaya yeni ailesine adapte olmasina izin vermeye ne derler acaba. bu yaris anlamsiz ve sacma cunku

Evet bir kızım var 2yaşında. Çocuğum 5aylık hastayken çok ağır hastalık geçirdim yine de kimseyi çağırmadım yanıma, eşim işten geldikçe ilgilendi, çocuk emziriyordum üstelik, ölüm kalım meselesi olmadıkça da çağırmak istemem, işimi halledebildiğim kadar kendim halledeyim. Zaten artık herşey telefon ucunda, yemek mi yiyeceksin sipariş ediyorsun geliyor, market ihtiyacın öyle, ekmek öyle, keza ambulans vs de öyle.

ya yanan cocukla ilgilenmistir hastanede yada bebekle. baska türlü olsa zaten cagirma geregi duymazdi herhalde konu sahibi.

Peki gelin bu cesareti nasıl buldu? Mesajı abinize gösterince sert tepki almaktan çekinmemesi garip geldi şahsen ben yazamazdım. Abiniz de rahatsız olabilir mi bir ihtimal? Ya da nabza göre şerbet vermek için evde geline haklısın deyip o gazla böyle bir mesaj atmış olabilir mi?

İlk etapta birbirinizi daha iyi tanımadan kişisel alma zaten. Belki daha sonra herşey yerli yerine oturduğunda gülerek anarsınız belli olmaz. Buradaki kocam işten geliyor elinde telefon yada tv kumandası iki sohbet edemiyoruz konuları da malum. Kadınlar için önemli bu. Abin belki çocuklara daha çok önem veriyor, onlar kıskanmasın diye de eşini 2. plana atıyor olabilir. Ev içinde kasti bir ilgisizlikte olabilir. Abinle aranız iyiymiş yanlış anlamaz bence bu konuşarda konuşmanızı diye düşünüyorum. Zaten ortada çocuklar varken gelinin eli daha kuvvetli kalıyor. Sorun yaşamaktan kaçınmanız o yüzden çok normal ve mantıklı geliyor bana.

esim bazen isi geregi gece mesailerine kaliyor ben o donemlerde annemlere gidiyorum evim fazlaca sehir disinda kiza bisey olursa anneme hastaneler yakin diye. yan komsumuz gecen ay 20 gun sonra eve geldigimde sesimizi duymus kapiyi tiklatti hayirdir komsum diyince anlattim ne sebeple gittigimi. kadin resmen bozuldu kapida araba yok cocuk hastalanir falan diye korktum diyince senin araban yoksa biz ne gune duruyoruz saat kac olursa olsun hic cekinme cal zili dedi kadin bu kadinla gidip gelmeyiz karsilastikca ayak ustu muhabbet ederiz ramazan ayindada calistiklari icin bir kac kez yaptigim tatlidan borekten falan goturmustum ikram olsun cesit olsun diye butun muhabbet bu kadar yani. elin kadini yan komsu bile cal kapiyi derken abinin esi gelininiz iyi gununde kotu gununde ilk kosani siz olacaginiz halde abini cagirma abini arama diyebiliyor ya hayret yani pes diyesim geliyo gercekten bazi insanlar gerçekten sadece kötü ya içi kötü ruhu kötü kalbi kötü.

Bir kızım bir oğlum var. İleride böyle bir durumda eşi yoksa ve abisi yakınsa ben de abisini aramasını isterim. Her seferinde, gece gündüz aramıyorsa, eften püften sebep yaratmıyorsa biraz sabretsin isterim gelin kızım. Konu sahibi arkadaşım, bence sen yengeni ara. Zarifçe konuş. Bir art niyetinin olmadığını bilsin. Sen kibarca konuşursan o da karşında terbiyesizlik yapamaz. Abini çağırma sebebini güzelce anlat. Tersleşmenin bir yararı olmaz, daha beter olur. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Öyle birşey iddaa etmedim zaten, kardeşi tabiki iyi günde kötü güde birlikte olacaklar. Yengenin yaptıgının yanlış oldugunu söyledim. Ama hala ben arayacagım diye diretmesi yanlış onu anlatmaya çalışıyorum. Ortada bi sıkıntı var demekki ben aynı durumda olsam birdaha abimi aramam kendi başımın çaresine bakarım abim mutluysa...

Sen öyle yaparsın

Empati yaptığım için sinirlendim aslında. Benimde eşimin kardeşleri var böyle bir konuda bu tarzda bir mesaj atmam Beklentiden kasıt, abimin eşi olması dışında gelin görümce gibi rollere sokmadığım aramızda ki iletişimi.

Mesajla cevap yazmak o yüzden istemedim açıkçası, yazı diliyle tam olarak ifade edemiyor insan kendini. Şuan değil ama kendisi söylemezse birkaç gün sonra söyleyebilirim.

Sevgili yabanelma Burda mesele çocuk veya yanık değil. Gelin ablamız birşeylere çok çok öfkeli. Ki benim de aklimda kalmıştı. Abimiz gelin hanima bayılmıyordu ve fakat çocuklar için bu evliliği münasip buluyordu. Bunu biliyoruz. Gelin abla abimize aşık. Bu konuda da mutabıkız. E ortada bir yangın varsa . Benim aklıma abi aramak gelmez. Taksi hiç gelmez. Sadece camı açıp cırlarım. Ve sokaktan geçen herkes bana koşar. Çünkü insanız biz. Kimse bu durumda kan bağı aramaz. Vaziyet böyleyken gelin ablamız sırf bir yanik vakasi için abisini arayan bir kardeşe laf eder mi?. Ağır sorunlu değilse etmez. Demek ki başka bir şey var. Ve bu birşey abinin eşine yeteri kadar ilgi alaka göstermemesinden başka ne olabilir. Kadın durup dururken bu mesajı atamaz. Bu mümkün değil. Kimse kayınailesine bayılmıyor. Ama böyle mesajlar da atmıyor. Sorun bana kalirsa abide. Eşine yeterince sevgi ilgi gösteriyor olsaydi bu mesaj kesinlikle atılmazdı. Burda bir konu açılmıştı. Adam sürekli annesine ilanı aşk ediyordu. Ve eşi bundan sıkılmıştı. Çünkü ayni ilgi kendisinden esirgeniyordu. Ben cevap yazmaman taraftarıyım. Gelin zaten gıcık kapmış belli ki. Yükseltmenin anlamı yok. zamana birakmak lazım. Zamanla ya abi eşine ilgi gösterecek, onun bir bakıcı olmadığını kavrayacak... ya da gelin ablamız eşini böyle kabul edecek ve yaptığı evliliği gözden geçirecek. Ve o evrede senin bir parmağın olmamali. Sen olayların dışında kalmalısın. Mesajı hiç görmedin. Okumadın. Zamanla her şey rayına oturacak. Kızına çok acil şifalar diliyorum. Allah sağlıktan ayırmasın.

Konu sahibinin bütün yazdıklarını okursanız öyle cart curt istekleri olmadığını görürsünüz. Hem ben kardeşimle telefon konuşmalarıma karışsa sen benim eşimsin o kardeşim herkesin belli statüleri vardır mesleki statü sosyal statü diye vs yani bu adamla evlenirken karşı tarafın aile yapısını biliyordu sonuçta bu kişi başkasının evladı kardeşi sadece eş sıfatı yok. Normal ınsanlar kardeşleriyle görüşür ihtiyacı olduğunda yanında olur mutlu anında yanında olur bakın biz normal arkadaşlarımızla bile yeri geliyor her şeyimizi paylaşırız destek oluruz ki kaldı burda canı kanı var tabi ki kardeşimle istediğim gibi konuşurum hani saat başı durmadan her halta aramayı demıyorum ama insan annesıyle saatlerce sohbet edıyor kardeş olunca ne değişiyor. Hem eşine vermesi gereken ilgi sevgi farklıdır kardeşe verilen farklıdır

Abisi beş dakika mesafede tabi ki abi aranır babasının aracı yokmuş hem de kusura bakmayın da abi bu sizin dediğinizi millet komşusuna yapmıyor kaldı ki abi bu bak abi ben abimi istediğim zaman ararım hani kan bağı var ya evlenince abilikten çıkılmıyor tapu eşe devir teslim yapılmıyor. Ayrıca yeni evli yok yeni gelin çıkın şu triplerden ya ergenlerden daha triplisiniz yahu. Geliin hanım kusura bakmasın öyle bi mesaj atıyorsa öyle bir durumda kendini üstün gösterme savaşı içine girmesinden kaynaklı artık izin al benden der yakında.

Aynı şeyleri düşünüyorum açıkçası bende evliyim eşimin kardeşleriyle aynen babasıyla olan hiçbir şeyine karışmış değilim. Ben eşiysem onlarda kardeşleri sonuçta.

Bence mesaj atmayın direkt yüzüne söyleyin diyeceğinizi. abiniz fevri biriyse ona yansıtmamaya çalışın ama ben olsam söylerdim büyük ihtimal çünkü karşıdaki böyle kötü niyetli biriyse olayları çarpıtabilir. yenge ile mesafeli olun, abinizle de aynen devam edin rahatsız olan kendisi sonuçta. sürekli abinizi arayıp iş buyursanız ve evdeyken saatlerce konuşup mesgul etseniz anlarımda acil bir durum olmuş yardım istemişsiniz, konuşmalarınızda iş yerinde oluyormuş o zaman bence yaptığı tavır abartı. büyük ihtimal kendisi henüz 2 çocuklu bir adamla evliliği alışamadı, yeterince ilgi görmediğini düşünmüş ve hayal kırıklığına uğramış olabilir. eğer çok sık görüşüyor veya abiniz genel olarak aile de her işe koşan biriyse önünü almak istemiş olabilir. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Çocuğun eli yanmış bazıları bekleseydin yok taksiyle gitseydin ben olsam annemi beklerdim demekte ne biliyim. Bizim bile elimiz yanıyor suya soksan şu yaşımızda dayanamıyoruz böyle saçma düşünce yapısı olamaz. Kardeşimi ararken eşinden niye izin alayım san ki millet gece arıyor. Yeni gelin triplerinde çıksın millet 7/24 sevişiyor musunuz?

Burada bir konuda anlatmıştım.. Erkek kardeşim var benimde, 3 yaş küçüğüm. Esim yurtdışına mi şehir dışına mi ne gitti, salonun pencereleri yere kadar, menteşe kırıldı, oğlumun üzerine düşecek korkusu ile hamile ben yerimden zıplamak suretiyle tuttum falan ama aralıkta bir kapı büyüklüğünde bir cam açıkta kaldı. Site yöneticisi komşumuzu aradim, bu saatte elden gelen bir sey olmaz dedi. Yerleştirmeye çalıştım ama kaldıramadım, tahminim 50 kilo ve ben 8 aylik hamileyim :) Ardından eşimi aradım, fellik fellik tamir edecek birini aradik, bulamayinca da kardeşimi aradım. Geldi, o sırada ustaya ulaştık vs. Ardından aynı soruyu gelinimiz bana da sormuştu. Babani neden aramadın diye :) Olur öyle. Ben de bir şaşırıp kalıp, aman neyse kafasi basmiyor herhalde demiştim.

Öyle değil işte o yaşta çocuklar küçük olduğundan, ilerisini göremediğimizden herşey kolay ve paraya endeksli olduğunu sanıyoruz ama değil, neyse sizde görüp yaşayacaksınız

Bence beklemeden yazın O benim abim istediğim zaman ararım kaldıki sağlık söz konusu kimi ne zaman aratacağımı sana sormayacsğım gibi birşey yazardım ben heralde ne terbiyesiz insanlar var ya.

Kızım daha 15 aylık, aşağı yukarı Yabanelma nin da bebeği o kadarlık. Neyse Allah basa vermesin, yurt dışında yasamak sizi kendi işinizi kendiniz yapmak zorunda bırakmış. Siz de haklısınız. İyi geceler.

Ben oğlumun eli ve göbeği yandığında ki 1 yaşında bebekti, 3 büyükle gittik hastaneye. İki kişi tuttu, ben zaten doğurdum doğuracağım ağlamaktan helaktım. Sizin de bakmanız gereken küçücük yavrunuz var, aynı zamanda acilen ilgilenilmesi gereken kızınız. Gerçekten sizin yerinizde olsam okkalı bir cevap veririm, gıcıklığına beterini de yaparım. Küçücük bir çocuğun sağlığı söz konusu olunca ister balayında ister kış uykusunda farketmez, tanımadığın birine bile can olursun. Ama gelin hanım o kadar kalpsiz ve size takık ki, düşünse kendince sövse bile çocuğuna üzülen bir anneye böyle bir mesajı atmayı kendine yakıştırmış.

Bin kere milyon kere abini ara. Sadece ihtiyacin oldugunda degil sesini duymak icin de ara. Kardesimi 4 ay once kaybettim kardes gibisi yok. Is yerindenden bekar bir kiz arkadasim gexen gun annesi ragatsizlaninca abisini aramis gel acik diye. Gelin olaxak pislik once ambulansi ara sonra bizi ara demis. Bu kadar asagilik bazi gelin denen nesneler. Sanki adam koleleri nefret ediyorum boyle tiplerden nefret!!!

Zaten yazılması gerekenler yeterince yazılmış. Ben farklı bir konuda görüş belirteceğim. Hani çoğu kişi yazmış ya acaba abinle mutlu değil mi, o yüzden mi böyle bir mesaj yazdı vs. diye? İyide mutlu değilse bile bunun suçlusu siz misiniz sanki. Hiçbir düşünce şekliyle o an atılan o mesaj masum gelmiyor bana. Ortada eli yanmış bir çocuk var. Sizinle sıkıntısı varsa bile bunu söylemenin yeri, zamanı ve bir şekli vardır. Olgun ve düşünceli bir insan o an size öyle bir mesaj atmayı hayal bile etmezdi emin olun. İnşallah bu yaşanılan ilk ve tek sorun olur ama maalesef böyle olacağını da sanmıyorum. Çünlü empati den yoksun bir insan var karşı tarafta.

Ben tarafsız yorum yapamıcam.. ben de gelin olarak magduruyum.. kişiyi sevmeyince yapılan iyilikler de batıyor.. Saglık sorunu elbette abısını cagırabılır.. Asıl gelının bu cüreti alıp nasıl size yazabılmiş. Anlatmadıgınız şeyler var.. Eşime havada kuş uçsa haber verıyorlar ya da iş buyuruyorlar. Kendi işlerini yapabilecek durumda iken aileyi rahatsız etmek hoş değil...

Zaman zaman kendini yakan bir insan olarak yanık acısını biliyorum. Bu durumla empati yapmam için çocuk sahibi olmam gerekmiyor. Normal şartlarda her insanın da durumun aciliyetini anlıyor ve nolursa olsun hoşgörüyor olması gerekir diye düşünüyordum ama baksanıza öyle değilmiş. Dediğiniz gibi nefret bile edilse çocuk olduğu sürece akan suların durması gerekir, kaldı ki konu sahibi beş gün abisini evine göndermemiş değil. Altı üstü hadi yol, git gel vs 2 saat olmuş olsun. Gelin hanımın bir yerden çıkarması gereken öfkesi varmış ama çıkarmak için çok talihsiz bir zamanı ve olayı seçmiş. Çoğu kişinin böyle bir durumda böyle bir mesaja hak vereceğini sanmıyorum. Çok içinde kalıp laf edesi geldiyse kadın çocuğuyla hastaneden döndükten sonra değil, bir görüşmeleri olduğunda çeker kenara usturuplu şekilde söyler. Zamanlama da çok yanlış, olay da.

Konu söyle açılsaydı " kızlar 3 aylık evliyim eşimin 2. benim ilk evliliğimiz ve iki minik yavrusu var esimin Sorun şu ki eşim ile kardeşi gün boyu telefonda konuşuyorlar ben eşim geldiğinde arama kayıtlarından görüyorum bilmiyorum bende yanında değilken hergün hergün bu kadar ne konuşulur anlamıyorum Geçen de güya çocuğunun eli yanmış diye eşimi aramış hastaneye koşmuşlar halbuki önemli bir şeyde yokmuş demek ki artık böyle herşeye arayacak çağıracak öyle görünüyor Biz daha eşimle birbirimize alışamadık çocuklar da dahil olunca bir anda bir düzen bir ritim olusturamadik ustune de bu hayatimiza hep dahil olmaya calisan gorumce ile ne yapacagim ben hic bilmiyorum" Buyrun yorumları alalım

Yeni gelinlikle ilgiyi biz kurmadık ki. Bizzat savunduğunuz gelin hanım kendisi yazmış biz yeni evliyiz arama diye. Kendi ailesine vermesi gereken ilgiyi vermediği nerde yazıyor? Gerçekten kadınlardaki şu eşimin en iyi arkadaşı da ben olayım, karısı da ben olayım, kardeşi de ben olayım hatta anası da ben olayım isteğini hayatım boyunca anlamadım. Ondan sonra konu açılıyor eşim neden benden bıktı oysa benim bütün hayatım her şeyim o diye. Sorun zaten yengenin rahatsız olması aklı başında akıl sağlığı yerinde bir insan kocasının kardeşiyle konuşmasından neden rahatsız olur? Kesin görümcesindir yazacaklar için şimdiden belirteyim ben tek çocuğum hatta iki tane görümcem var. Yeni bir hayat kurmak demek aileni, kardeşini silmek mi demek oluyor size göre? Kaldı ki konu sahibi iş saatlerinde telefonda konuştuklarını da yazmış, yani adam eve geliyor odaya kapanıp saatlerce kardeşini aramıyor. Ailesi yerine abisine söylemesinden rahatsız oluyormuşsunuz ya şunu anlamadım abisi de ailesi değil mi? Evlenince aile bireylerinden istifa mı ediliyor? Siz kendi kardeşlerinize artık ben senin ailen değilim evlendim beni arama mı diyorsunuz? Sürekli çağırıyor gibi bir fikre nerden kapıldığınızı da anlamadım konuda öyle bir ayrıntı yok sadece bir kere sağlık ile ilgili bir durum için acil arama var.

Seven insan sevdigi uzulmesin diye katlanir her seye. Gerekirse kardesiyle istedigi gibi gorusur bir sey kaybetmezsiniz. Niye gorusmeyi kesen kardes oluyor da katlanan es olmuyor mesela? Yoksa esi kardesten daha mi az seviyor kocasini?

Al benden de o kadar yeni evli olunca ne oluyor acaba

Terbiyesiz kadın. Koyun can derdinde kasap et. Bencede abine göster o mesaji

Teşekkür ederim. Şuan tek düşündüğüm yeğenlerim açıkçası. Sabaha kadar uyuyamadım, ben mesajı es geçerim de onun neden bu kadar bana bilendiğini bilmemiz lazım. Sırf kötü niyetliyse bu başka konularda ortaya çıkacaktır diye düşünüyorum. Abime söyleyeceğim ama uygun bir dille zaten o benim ne niyetle söyleyeceğimi bilir. Allah kalbine merhamet versin, bu duaya yürekten amin diyorum.

Yanikla ilgili bir tecrübeniz oldu mu bilmiyorum. Çocuğun eli sıcak suda yanmış ve soyulmuş durmaksızın ağlıyor, diğer çocuğum 1 buçuk yaşında. Ne yapacaktım annemin gelmesini mi bekleyecektim yada arabayla 5 dakika mesafede oturan abimi çağırırken tereddüt mu edecektim eşi rahatsız olur diye? Ciddi değilden kasıt yatış gerektirmeyen durumdayız, yarın sabah tekrar gideceğim hastaneye ilk müdahale yapıldı.

Estağfirullah. Haklisiniz, komik zaten. Ve bence bu gibi gereksiz çıkışların en büyük cezası da bu komik duruma düşmek O saatten sonra ciddiye alacak bir şeyi kalmiyor. Aramızda 3 yaş var, ama 14-15 'ten öteye gidemiyor gözümde

Bende eşimin ailesine ölüp bilmiyorum açıkçası ama ilişkilerine hic müdahale etmedim. Yani birde çocuğun halini görseniz o an. Ablası ağladığı için korkudan ağlayan oğlum var birde. Ben bu arada taksiyle uğraşacağım, ikisini sakinleştirmeye çalışacağım tek başıma neden abimi böyle bir konuda rahatsız etmeyeyim diye.

Yabancım, allasen bırak açıklama yapmayı. Yanık o kadar önemli bir durumdur ki ne kadar çabuk müdahale edilirse derecesi o kadar azalır. Çocuk yanıkları zaten direkt 2. Derece oluyor, en önemsizi bile önemli. Kaybedilen 5 dk alt deriye nüfuz etmesini ve hasarın fazlalaşmasına sebep olur. İsterse koynundan çıktı geldi abin, gelecek! Çocuk söz konusu oldu mu akan sular durur! Ben ki görümcemden zerre haz etmem, böyle bir durum başına gelse koşa koşa ben de giderim.

Sizin yorumlarınızdan biliyorum.. Çok aklı başındasiniz. Abinize söylememeniz de ne kadar olgun olduğunuzu gösteriyor.. Gelin de çok çiğ biri.. Yazmayın bir şey, gördüğünüzde de normal konuşun.. abinizi de üzmüştür..

Evet bence bu kadar rahat mesaj yazmasında da bu rahatlık var. Ben bu mesajı anneme göstersem annem de aman kızım sesini çıkarma der mesela. Bizim abimle aralarının bozulmasına sebep olmaktan kacinacagımızı farkındadır. Abimle bu yazdıklarınızı rahatlıkla konuşabilirim sorun olmaz. Ara ara konuştuğumuz da oldu aslında. Ama çocuklarla eşi arasında denge kurtarmakta sorun yaşıyor olabilir. Buda zamanla oturacak birşey. Yeğenlerim de mutlu. Bizde evlenmeden önce de kalırlardı şimdi kalıyorlar ama eve gitmek istiyorlar bir yandan da. Evde mutlu olduklarını görüyor seviniyordim bende. Zamanla düzelir inşallah bu konudaki tavrida.

Herkes kendince doğru olanı yapıyor tabi. Yüzyüze görüşmemiz sık olmuyor şuan için haftada bir görüşüyoruz. Ama telefonla konuşuyoruz evet ben aramasam abim arıyor. Evlendi diye abimle neden telefonla görüşmeyi keseyim? Bana mantıksız geliyor açıkçası bu. Çocukları Cuma'dan alıyoruz ya annem ya ben başbasa vakit geçirsinler diye. Yani hayatlarına müdahale etmem gibi bir durum yok ki ben bu durumlara kendi hayatımda da dikkat eden bir insanım. Yine de rahatsız oluyorsa yapabileceğim birşey yok şu aşamada.

Merhaba Hanımlar Abim bir buçuk ay kadar önce ikinci evliliğini yaptı. Abimle, çocukluğumuzdan beri yakın bir abi kardeş ilişkimiz var. İlk eşinin vefatından sonra ki süreçte de bu yakınlık daha da arttı. Sık sık telefonda konuşur, bir araya geliriz. Bu yakınlığımız şuan ki eşini rahatsız etmiş olacak ki, bir keresinde ben annemle bu kadar sık konuşmuyorum ne buluyorsunuz konuşacak dedi. Konuşmalarımız genelde abim isteyken olur ve uzun konuşmalar değil ki olsa bile kime ne orası da ayrı. Bende herkesin ilişkisi farklı, kıyaslamanin bir manası yok diye kapatmıştım o konuyu. Görünürde herhangi bir sorunumuz da yok kendisiyle, başından beri iyi niyetle yaklaşıp herhangi bir beklenti de olmadım kendisiyle ilgili. Bugün akşam üzeri kızımın eli yandı. Eşim şehir dışında olduğu için ve evde kızımdan küçük bir çocuğum daha olduğundan abimi aradım bizi hastaneye götürmesi için. Hastane de bir saat kadar kaldık, çok şükur derin bir yanıgı yok. Hastaneden geldikten bir saat sonra, abimin eşi mesaj atmış geçmiş olsun diye ve eklemiş ki baban dururken abini hastaneye çağırmana da şaşırdım, sonuçta yeni evliyiz, abin artık evli her derdine o kosamaz bu konularda daha ince düşünürsün sanmıştım demiş. Mesajı okuyunca çok şaşırdım ve sinirlendim haliyle. Evli olduğu için sağlık gibi önemli bir konuda bile abimi çağırma hakkımın olmadığını düşünen bir insanla muhattap olacak olmak bile ciddi sıkıntı bundan sonra benim için. Mesaja birkaç saat oldu cevap yazmadım. Yazsam mı yazmasam mı onda da emin değilim. Olayın uzamasını istemiyorum, bundan sonra da bir sorun olsa, eşim yoksa ve yardıma ihtiyacım varsa yine abimi arayacağım elbette ama bunu eşi nasıl kabul edecek onu bilmiyorum. Babamı aramıyorum çünkü babamın özel aracı yok. Böyle bir sebepten tatsızlık yaşamak bile çok saçma geliyor şuan. Abime söylemeyi düşünmüyorum çünkü bu konu aralarında ciddi sorun olur biliyorum. Şuan böyle bir şeye sebep olmakta istemiyorum açıkçası, evlilikleri çok yeni olduğu için. Böyle bir durumda abime söylemenin dışında ne yapmak daha doğru olur? Cevap yazmak mı, hiç cevap yazmayıp söylediği şeyi ciddiye almamak mı?

ben de abimle çok yakınım abim bekar henüz ama evlense şöyle bir durum olur ararım, müsait değilse eşiyle vakit geçiriyorsa açmaz zaten ben de üstelemem. bu, bu kadar basittir. benim abimle ne kadar konuşacağıma abim ve ben karar veririz bence. ikisinin çözmesi gereken bir şey ben olsam cevap yazmazdım ama abime bu durumu anlatırdım çirkinleşmek istemediğim için cevap vermedim de derdim.

İlla taksiyle gitsin yorumunu ben yapmadim zaten. Ama taksi bir secenek mi evet secenek, cocuklu herkesin yaninda daima bir abi ya da birileri olamiyor, bunu demek istedim sadece. Yenge bu kadar çildirinca "acaba devamli birseyler icin cagiriyor mu?" Dusuncesi oluştu haliyle. Bazilari devamli birseyler icin cagirmayi da olağan karsiliyor cunku. Yoksa evlendiklerinden beri ilk kez cagirdigini soyledi konu sahibi, bu durumda yengenin tepkisini ben de fazla buldum ve farkli sebepleri oldugunu dusunuyorum.

Yani taksi var. taksi abiden daha çabuk gelir. Ben gelını haklı buldum.

Bundan sonra abimle konuşmak isteyince önce senden izin alacağım Yaz gönder derdim ama iki küçük yetim var ortada. Onların hatrına kendisi konuyu açana kadar olmamış gibi davran ♀

Burada açılan görümce-gelin konularından anladığım ve kendimi şu an gelinin yerine koyduğumda bunu yapmasının tek sebebi abin. Seninle ilgilendiği kadar eşiyle ilgilenmiyordur. Bunun böyle olduğuna eminim ama ispatlayamam Benimde görümcelerim var. Bizden farklı şehirlerde yaşıyorlar. İhtiyaçları olduğunda eşim o şehre bile gidiyor. Ki böyle sağlık gibi önemli bir konuda değil. Benim için sıkıntı olmuyor, çünkü benim ne ihtiyacım olsa eşim iki eli kanda olsa gelir. Her gün konuşurlar ya işteyken ya evdeyken. Arada bende katılıyorum sohbetlerine keyifli oluyor. Ne konuşuyosun bu kadar ablanla diye soracağım tek zaman benimle iki kelime etmekten aciz olup onlarla saatlerce konuştuğu zamandır. Abinizle konuşurken arada ağzını arayın eşiyle durumları hakkında. Önceki konularınızdan da hatırlıyorum abiniz tam sevmiyordu ama çocuklar için evlensem mi diye düşünüyordu. Ancak gelin onu çok seviyordu ve sevgisinin karşılığını göremedikçe de agresifleşmeye başlıyor. Şu an yeni evli olduğu için kocasına toz konduramayıp günah keçisi seçmeye çalışıyor. Onun gözünde kocası onunla ilgilenecek, arayıp soracak ama sizden zamanı kalmıyor. Ayrıca ilgisizliğin diğer nedeninin de ona karşı abinizi doldurmanız olduğunu da düşünüyor olabilir. Abiye kadınlar bunları sever. Ya da eşle sık sık konuşulur gün içinde. Hediye almak çok iyidir ilk zamanlarda gibi odunluğunu yontma girişimlerinde bulunulabilir. Geline mesaj atmak ya da bu konuyu konuşmak karşılıklı birbirinizi suçlamayla bitecek.

Ama Cirilla Hanımcığım, anlattığınız konuda sadece siz varsınız. Yani peşinizde idare etmeniz gereken iki küçük çocuk yok. Hiç iki küçük çocukla, yalnız başınıza hastaneye gittiniz mi? Birinin canının acıyor oluşunu geçtim, rutin kontroller için bile gitmek zor iş. Yaşadığımdan biliyorum. Ha tek başına altından kalkılmayacak iş mi? Zorlayınca olur. Ama yardım istemek ayıp mı? Hele kardeşten? Konu sahibi kardeşini her işine koşturan biri de değil ki üstelik. Tam tersi kardeşine destek olan biri. Onun da iki küçük çocuğu var, birbirlerinin halinden en iyi anlayacak insanlar. Aralarında samimi, yakın bir ilişki var. Evlendi diye bu ilişkiden neden vazgeçsin? Gelin hanım da biliyordu sonuçta bu kardeş ilişkisini. Kaç yıllık komşuları ya. Neyse, uzatmayayım. =) Siz tek kişiden, kendinizden bahsediyorsunuz; giderim yaparım diye. Bu konuysa örneğinize eş değer değil bence.

Cevap yazmayın. İnsan komsusunu alır goturur hastaneye bu gıbı durumlarda, tavrı ne cırkın kadının. Neyi engellemıs oldunuz kı abinizi cagırarak. Yeni evlılerın bu yedi yırmıdort sevısıyoruz tavırları ne anlamsız.

Ben eşime böylesi sağlık durumunda müdahalede bulunsam eşim bana kızardı çünkü benzer bi mevzuda bende annesiyle arasındaki ilişkiye karışmıştım, eşim durumu açıklayıp kendisine alan bırakmamı istemişti. Şimdi bakıyorum cahilceymiş tavrım mesela. Yengeniz şuan abinizi iki çocukla paylaşıyor kendince ve kıskanıyor, bir de sizinle ilişkisini görünce daha çok abartmış olabilir. Yeğenleriniz huzuru için bir süre görmezden gelip abinizle yakın ilişkinizi gözüne sokmayın bence. Zamanla o da belki herşeyi sindirir. Önceki

Benim görümcemde gecenin körlerinde arardı gece 12-1-2 zıttırvızık naber abi deyip hebele hübele yapmak ya da huzursuzluk çıkarmak için. Ben kibarca uyarınca fokluk çıkardı bende anlayacağı dilden payladım bi güzel. Dişimi göstermem ve onunda hatasını anlaması hasebiyle bu konu düzeldi ancak kızının bir sağlık durumu olsa babasının arabası yok vs ve benim eşimi yani abisini arasa bu durum için gel diyip yardım istese ben kendimde endişelenirim nasıl felaket saçmalamış abinizin eşi anlayamadım. Bu arada bazı tepki gösterenler için söylüyorum evet yeni evli olunca iş başka oluyor en azından bizde öyleydi diyeyim çünkü bizde haliyle kaç sefer gecenin köründe tam ilişkiye girecekken görümcemin zırt zırt araması ve ilişkinin başlayamadan bitmesi çok sinir bozucuydu ama tabii ki istersem yirmi senelik evli olayım herşeyin yeri ve zamanı var yani ilişkiye girmek içinde ille yeni evli olmak gerekmez. Ammma velakin sağlık olunca iş saat kaç olursa olsun dediğim gibi tepki gösterilmez abinizin hanımı gereksiz kıskançlık ve fesatlık yapmış nokta. burbuk

Önce duruma objektif bakıcam. Eğer görümcem abisini akşam gel şu işim var , yada beni gezmeye şuraya götürür müsün tarzında arasaydı deli olurdum, göndermezdim. Ve bende muhtemelen bir araya geldiğimizde bunu dile getirirdim. Ama görümcem 2 çocukla evde tekken kızının eli yanarsa ve eşimi ararsa hastane için onunla bende giderim, bırak rahatsız olmayı. Gidemezsem Görümcemi ararım, ne yaptınız diye sorarım. Hatta eşi gelmeyecekse gelin bizde kalın yardım etmiş oluruz derim. Sağlık durumunda size böyle bir mesaj geliyorsa, ve eğer siz olay büyümesin diye sessiz kalırsanız bunun ucu ileride başka şeylerle çıkabilir. Hatta ne yalan söyleyim çirkinleşebilir de. Ben sizin yerinizde olsam arardım. Ve tepkimi belli ederek gerekeni söylerdim babamın aracı yok, abimi aramam gerekti canım diye.

Ben böyle bir durumda abimi değil taksi çağırsam bunu öğrendiği zaman burnumdan getirirdi mesela. Niye biz dururken taksiyi aradın diye?

Benim yorumuma siz soyle boyle yazildigi icin kendi acimdan cevap verdim yani ben olsam Bu bu durumlardan rahatsizlik duyarim kiz cokta haksiz degil dedim. Annesi babasi sonucta evli ve cocuklu degil onlardan yardim istemesi daha iyi olurdu bence. Bu benim dusuncem gelini cokta haksiz bulmuyorum herkes sizin gibi dusunmek zorunda degil. ben esimin herseyi olayim diye bir dusunce yapim yok ikimizde ayri gayri takiliriz kendi cevrelerimizle ama ailesinin evinde annesi yada kardesi yada babasi birlikte halledebilecekleri bisey oldugunda esimi ararlarsa rahatsiz oluyorum evet. Karsida yeni orurmamia bir evlilik var kadin esinin bazi davranislarindan rahatsiz oluyor belliki ama zamanla bunlar duzelebilir oturabilir her evlilikte oluyor bir takim sorunlar bana gore burda gorumce olan kisi abisinden biraz uzak durmali ko onlarda evliliklerine adapte olabilsinler ne yapalim kiz bu u sorun ediyor bu sebepten kocasiyla sorun yasasin ozaman. Aralarinda ne varsa duzelince gelin gorumce arasida duzelir elbet

Kadın evlenince kocanın tapusunu almıyor evet te kız kardeşler de elinde abilerinin tapularıyla doğmuyor... Eşim yok diye hemen abiyi aramak ta doğru değil, sürekli telefonda konusmak ta... Sizin ne konustugunuzu bilemez ve merak eder... Bence o kadar sohbeti eşiyle yapmalı artık evlendiğine göre... Ve gercekten katılıyorum, illa bir erkek çağırmak gerekmez kendi işinizi pekala görebilirdiniz, panik bi durum da değilmiş... Her eşiniz olmadığında her işinizde abinizi mi çağıracaksınız? Ve bence sen o mesajları kesin abine atarsın bugun olmasa yarın

Abine söylemelisin Bu tür şeyleri saklamak iyilik değil inan bana Eşim hep söyler, eski evliliğimde ailem hep olan biteni gördüklerini benden gizledi, onların yüzünden yıllarımı yedim der Madem yakın bir ilişkiniz var o halde konuş abinle, seni doldurmak istemiyorum ama durum bu de, o uygun bir lisanla izah etsin eşine, sen cevap yazarsan ya da konuşursan olay çirkinleşir, daha sonra neden bana söylemedin diyebilir

Eşinin ailesi var. Ben başım sıkıştığında görümcemi ararım mesela ki zatürre olduğumda araba kullanacak halim yokken görümcemden yardım istedim, işten izin aldı yarım saat yol geldi beni hastane hastane dolaştırdı. Yetmedi, hemşiredir kendisi, sabah akşam gelip iğne vurdu, besleyici yemekler yaptı zorla yedirdi, başımda bekleyip ben ona sinirle bağırıp çağırırken ateşimi düşürdü. Ha kendi ablam ha eşimin ablası bir fark yok bence aralarında. Görümcem olmasaydı arkadaşımı arardım, o olmasaydı komşumdan yardım isterdim ama kalkıp yalnız hastaneye gitmezdim. İnsan ilişkilerim iyidir, çok şükür yalnız hastaneye gidecek durumda kalmadım hiç. Biri yardıma ihtiyaç duyduğunda da taksiye atla git diyecek kadar vicdansız olamadım.

Yeni evliyiz, ha babam de babam sevişiyoruz sen neden engel oluyorsun buna diyor aklı sıra. Evli olmayı seks yapmaktan öteye götüremeyen zavallı kadın zihniyeti. Konuya gelince, buradaki veryansın edilen ve gelin cephesinden anlatılan binlerce konunun karşı taraftan anlatımı olmuş. Gelin hanım konuyu açsaydı herkes gelin hanıma hak verir, görümceyi sallandırmıştı. Ama görümce konuyu açınca görümce haklı oldu. Tarafsız yorum diye buna deniliyordu değil mi? Neyse, ben olsam hiç takmam bile, abime de söylemem. Burnumun dikine giderim. Bence siz de öyle yapın. Bir insanı takmamak ona verilen en büyük cezadır.

Yorumlara çok şaşırıyorum. Ben kardeşlerimle her gün konuşmam ama eşim her akşam muhakkak 3 kardeşini de arar konuşur. Onların arasındaki aile dinamiği bu şekilde çünkü. Hiç rahatsız olmak aklıma gelmedi açıkçası, ee kardeşi çünkü. Ayrıca insan zorda kalınca komşudan yardım istiyor ne demek taksi arasaydın şöyle yapsaydın. Zor gününde eşim kardeşine yardım etmeyecekte kim edecek? Daha 1 ay olmuş üstelik. Bence gelin kendince sizi belli sınırın arkasına itmeye çalışıyor ama o sınırı sadece kendi ve siz arasında çizebilir abi kardeşe karışmak haddi değil suistimal edilmedikçe.

Olayın belki de sizinle hiç alakası yok. Yeni evli genç hanım cocuklardan, esinin ailesinden kendine vakit kalmadığını düşünüyor. haftasonu da cocukları aldıgınızı okudum. Söz konusu saglık bir de yaptığı ayıp olmus bence de. Ayrıca yeni evli olunca ne oluyor ben anlamıyorum. Bende yeni evlendim 3 ay falan oldu sanırım, herkes hayatını yasıyor yani. D damdan

Konu sahibi sizmisiniz? Siz istediğiniz gibi davranın herkes istediğini düşündüğünü yazıp paylaşmakta özgürdür... Loreth

Bu nasıl iş. İnsan kardeşini sevmekten, ilgilenmekten vazgeçer mi Benim eşim olsa, kardeşini sevip korusa ben mutlu olurum. Ne güzel empati özelliği gelişmiş. Sevgi bağı kurabiliyor diye mutlu olurum.

Bence kadının aslında eşi ile bir derdi var ve size patladı. Abiniz kendisiyle ve çocukları ile yeterli kadar ilgilenmiyorsa ama size daha fazla ilgiliyse bunu sizin sucunuz olarak görebilir. Bence hemen patlamayin. Benim bir akrabagim ikinci bir evlilik yapti. İkinci eşi Allah var o kadar bir sabır gösterdi ki. Yaşadıklarını yazsam . Başkası çoktan patlardi. Bir evin içinde ne oluyor bilemezsiniz, söz konusu abiniz dahi olsa. Onun icin fırsatınız olsa kendisiyle yüz yüze bu durumu konuşun. Baktınız ki laf anlamıyor ona ona göre mesafe koyarsınız. Ama durumu anlayıp dinlemeden ani hareket etmeyin. abinizle konusmadan önce eşi ile konusun

Benim burda ilk düşündüğüm şey o yavrucaklar oldu zaten. Bir de yeni evliyiz yalnız kalmak istiyoruz gibi bir imada bulunmuş ama ortada iki çocuk var. Böyle bir isteğin var o zaman çocuklu adamla niye evlendin? Bana çok ama çok saçma geldi. Allah o yavrulara yardım etsin. Çünkü bende de süpürgeli cadı bir uvey anne vardı. Sırf babamla yalnız kalmak için beni korkutur doverdi. Gidip babama baba bile diyemezdim korkumdan

Aa insanlar ne kadar rahat eşi duysa tepki vermeyecek mi sanıyor acaba? Yaptigi büyük saygısızlık bence karşına alip bi konuşman lazım

Aynen. Çünkü evlenince kocamızı kurt kapıyor

Geçmiş olsun Yabanelma, yanık en basiti bile çok zor olan bir şey. Yalnızsan ve iki küçük çocukla o panikle yapılması gerekeni yapmışsın. İnsan yakınını arar o durumda. Taksi hastaneye girip çocuğunuzu tutamaz, prosedürlerle ilgilenmez. Belki babanızı arayıp anne ve babanızla taksiyle gidebilirdiniz o da var ama bunu da biz bilemeyiz şimdi buradan. Kim nerede oturur hastane nerededir, kim daha işe yarar, kim daha yakın vs. Abinizi aramasanız belki de kızardı size. Neyse, burada önemli olan bu gelin hanım neden böyle hayal kırıklığı yarattı. Bende bile İkiz yeğenlerinizin durumundan ne kadar etkilendiğimi defaatle yazmıştım size. Gelin hanımdan umutluyduk burada. Hadi hemen modumuz düşmesin, belki bir daha böyle densizlik yapmayacaktır. Densizlik evet. Kimse bayılmıyor kayın ailesine ama böyle mesajlar atmak da yürek istiyor. Neden bu kadar öfke dolu onu anlamak lazım. Sizin hassaslığınızın da farkında olmalı ki, abinize söylemeyeceğinizi düşündüğünden böyle çirkinleşmiş. Ne yaparsınız bilmem. Yeterki o küçük kızlar mutsuz olmasın, bu kadın sizlere pişmanlık vermesin. Allah kalbine merhamet versin. Umarım abi ile çok mutlu olurlar da kızlar da bu sıcaklıkla büyürler.

Üyelerin kardeşlik ilişkileri üzerine yazdıklarını okuyunca kendi yaşadıklarım geldi :) abimle aramızda çok yaş farkı olmadığı için kardeşten öte dost gibi büyüdük. Yurt dışına gitti 10 yıl görüşemedik yüzyüze, sonra şimdi gelinimiz olan hanımla tanıştı ben destek oldum uzaktan. Evlendiler Sürekli görüntülü arardı eşi beni. Abim tekken arayamazdı, ilk başlarda dikkatimi çekmişti ama önemsemrdim. Bir gün yine görüntülü aradılar kilo aldı abin dedi bak bak şu göbeğe dedi abimin göbeğini açarak gösterdi ben de o an nasıl olduysa severim o göbeği ne güzel yemekler yapıyorsun ondan kilo almıştır dedim ve telefon yüzüme kapatıldı bi anda :) o oldu bütün ilişki bozuldu yasak koydu görüşmemize. Sonrasını anlatmayim rezillik dolu... Dilim kopsaydı demeseydim diye çok düşündüm. Hata ettim dese de daha beterlerini yaptı sonra... Evet evlendikten sonra 10 yıl boyunca özlem duyduğun görünce koşup sarılmak istediğin abinle sarılamıyorsun. 1 kere gördüm yıllar sonra, abim başımı oksadı sadece... Serum takılıydı kolumda. O da kim bilir kime kötülük ettin de başına bu geldi dedi çok içerledim ama o an cevap veremeyecek kadar kötüydüm karnımda bebeklerimle kanamadan yatıyordum... Yazarken sinirlendim. El oldum onlar mutlu olsun yeter ki. Evlenince şartlar değişiyor, insanlar değişiyor... Abi kardeş ilişkisi konusu olunca aklıma geldi işte.

Evet oğlumla ilgilendi 2 çocuk babası bir adam olarak çocukla vakit geçirecek meziyete sahip neyse ki.

Allah korusun. Buradaki tek güvencem abim ve babalığı. Böyle birşeye göz yumacak bir değil. Eşi de öyle olmaz umarım. Evliliğe alışma sürecidir belli diye düşünmek istiyorum açıkçası.

Konuşuyoruz ama iki günde bir birkaç dakika. Yani tüm öğlen arasını alan bir konuşmamız olmuyor zaten. Dışarıdan iyi gözüküyorlar açıkçası tabi gün içerisinde konuşuyorlar mı bilmiyorum.

İşte gerçekten ihtiyaç kavramı kişiden kişiye değişiyor demek ki. İnsan ihtiyaç duyduğunda yardım isteyebiliyor. Konu sahibi de ihtiyaç duyduğunda abisinden yardım istemiş, bundan sonra da isteyecekmiş.

Hadi ya... O ayrıntıyı kaçırmışım. Umarım çocuklarla birebir iletişimi şu eserekli hallerinden nasibini almıyordur. Hepimiz hayatlarımıza saygı gösterilsin, kişisel alanlarımızın sınırları ihlal edilmesin isteriz. Ama iki kardeşin günde bir kere telefonla konuşması, yardıma ihtiyacı olduğunda kardeşini araması bu sınırları ihlal mi ediyor, bir düşünmek lazım. Bir de yorum yapan bazı arkadaşlar şeye takmış, taksiye binerdin de giderdin de... 4 ve 1 yaşında iki çocuğum var. İkisiyle birlikte hastaneye gidiyorum, tabiri caizse b. kum çıkıyor. Kardeşim olsa, müsait olduğunu bilsem, şu eziyeti çekmek yerine kırk yılda bir yardımını isterdim yani. Kardeş yahu bu... Birbirimize işimiz düşemez mi? Bir de bir çocuğumun eli yanacak da, onu mu teselli edeyim, bebeğimi mi idare edeyim? Bir de konu sahibini haklı bulduk diye, yancı ve gelin düşmanı olduk iyi mi?

Önceki

bence gelin hanım biraz tedbir alma modunda zaten iki çocuklu adamla evlendi çocuklar da babaanne hala vs alışkın bir nebze o geniş aileden uzaklaşmak istiyor örneğin haftada bir görüşmek bence sık fakat gereksiz yerde çıkış yapmış lakin abi ne anlattı acaba yani aman gittik bir şeyi yokmuş doktor bir krem verdi geçti gitti dedi ise gelin de önemsiz görmüştür babanızın arabası olmadığını gelin de biliyordur neden babanı çağırasın o zaman çocuklara bakmaya çağıracaksan anneni çağırırsın tamamen hırsından ne dediğini bilemeden atmış mesajı mesafe candır yalnız abi ile de sık sık ne konuşulur ben de bilemedim annem ile bile haftada 10 günde konuşan bir insan olarak her gün abi ile konuşacak konu nedir gelin hanım da muhtemelen çocukların abinizin ve kendisinin her attığı adımın artık bilinmesini istemediği, eşine de söz geçiremediği için sizlere çatıyor muhataplığınızı azaltın, onun için çocukları vs almayın, hatta belki gaddara gelebilir ama yeni hayatlarına uyum sağlamaları için çocukları alma, görme sıklığınızı azaltın ki alışsınlar kendi çocuklarımız bile anneanne babaanne görünce şımarır, uzun zaman babaanne ile yaşayan, anneleri vefat eden çocuklar daha babaanneci olur kadın bu durumdan da rahatsız olabilir o x dese onlar hemen babaanneye söyler ve Y olur hissi oluşuyor insanda o nedenle mesafeyi açın derim

Cevap vermeyin. Yokmuş gibi davranın. Bildiğinizi okuyun. net.

Haksızsınız Sizin ciddiye bile almadığınız bu konuyu abinizin eşi ciddiye alıyorsa dikkate almak zorundasınız O daha yeni evli ve aileye adapte olmaya çalışıyor. Abiniz ve öksüz yeğenleriniz için biraz fedakarlık yapın fevri tepki göstermeyin. Sizden hep olumlu tepki gördükçe rahatlayıp düzelecektir. Yengeniz aileye yeni geldi ya onu da sık sık arıyor musunuz Siz artniyetli olmayabilirsiniz ama burada ne görümceler okuduk sizi gözlemliyor şuanda. Annemle konuşmuyorum o kadar demiş sitem etmiş siz de çok kaba cevap vermişsiniz daha kibar cevaplasanız o da size isinacak iyice Abi sizin zaten, aranız da iyiymiş. Siz yengeyi hoş tutun şu anda bence abi kardeş.. Hastane konusunda siz haklısınız ama diğer konuda 2 3 dk konuşmaya kimse bukadar takmaz diye düşünüyorum.

Çok geçmiş olsun, bunlar nasıl insanlar yahu evlenince kardeşlik bitiyor mu? Allah'ından bulsun, benim içim parçalandı.

aceba gelinin abinizle ilgili bi sorunu mu var. ben yanlis hatirlamiyorsam evlenmek icin en büyüp sebebi cocuklari seviyor olmasi ve iyi davraniyor olmasiydi kendi duygularindan ziyade. belki gün icinde karisiyla bir defa bile konusmuyor ama mesela sizile 3-5 defa, belki aksam eve gelince yemek yiyip tv karsisinda yayiliyor ama esile sohbet muhabet etmiyor. tabi böyleysede sizin sucunuz yok ama olabilir mi böyle bisey? ha yaptigi saglik konusu olunca yine cok yanlis ama anlamaya calisiyorum. konussaniz bi gelinle yüz yüze? gecmis olsun

Ben olsam eşimle gelirdim hastaneye. İster abinizi çağırırsınız, ister babanızı. İnsanlar değişik ben anlamıyorum. Hepsini okumadım cevap yazmayın ama özellikle böyle durumlarda çekinmeden arayın.

Bu kadın hadsizin onde gideni benden soylemesi. Şimdi sussaniz da, bu iş biyerden bigün patlar. O yüzden uygun bi cevap haktır diye düşündüm.

Cok sacma evde arac varken belki daha kotu birsey olsaydı yine taksi ile mi gidecekti neticede araca ihtiyaci var bundan once o olmus abisinin yaninda ki ufak bir cocugun saglik sorunu. Yarabbim sağlık bi kadın carşiya pazara yardıma çağırmamış deme. Yani sizinde yaranız var ki konusuyorsunuz. Hatta belki anlatılan gelin bile olabilirsinjz yani. Yahuuu sağlıkkk sağlıkkkk vicdanınıza ben sizin 1 gunluk evli degillerdir yani aynısı sizin annenizin evladınizın başina gelse ne yaparsınız yine taksi mi gelir aklınıza yakın aileden biri varken gercekten cok sacma allah size vicdan merhamet versin.

cocuk olunca insanin okadar eli ayagina dolaniyor ki benim cocugumun eli yansa suya falan sokmam acikcasi yakinimda birileri olsa once onu ararim kim oldugunu umursamam cidden. benide biri arasa vay bu zamaninda bana soyle yapmisti babasini arasin banane demem sapla samani karistirmamak lazim bence cokmu nefret ediyorum yardimimi elimden geleni yaparim sonra kaldigim yerden nefrete devam ederim.

1 saat icin yptigi ayiba bak. Yengede hic iyi niyet gormedim ben. K Gidip yengeme sarilicam.

Kendi kardeşin zor durumda seni arasa, babam dururken beni niye arıyorsun yeni evliyim der miydin diye sorsaydınız... benim yerime kendini koysan bu mesajı çeker miydin gerçekten yazın diyeceğim de muhtemelen lafını yememek için derdim diyecek. Cevap yazmayın. Buna da bozulursa, beni dinlemeyeceğini bildiğim için yazmadım dersiniz. keyfi bir durum değil, kaldı ki kardeşsiniz siz. Eski eşmiş gibi davranmak ne kadar yanlış. Dilerim çocuklardan da kıskanmıyorudr, siz yine arada yeğenlerinizin üstünden elinizi çekmeyin derim

Abim varken tutup da taksiciyi aramam insan aynı zamanda bir destek arar kendine o panikle kimse taksiciyle uğraşmaz elinde daha iyi bir alternatifi varken

Siz hiç görümce ya da kaynana ya da baldız olmadınız mı, olmayacak mısınız? O zaman siz de samimi olmayacaksınız demek ki. Ben hem görümceyim hem gelinim hem baldızım. İki taraftan da bakabiliyorum olaya. Ne eşimi karıştırırım ailem ile ilişkilerime ne eşimin ailesiyle ilişkilerine karışırım. 25-30 yıl boyunca bir arada yaşamış, bir aile rutini oturtmuş, belli alışkanlıkları olan insanların ilişkilerini o aileye gelin olarak girdiniz diye değiştiremezsiniz. Değiştirmeye çalışırsanız mutsuz olan siz olursunuz.

Maddi duruma bağlı çoğu ev hanımı çalışmıyor ekonomik durumu çok kötü, herkesin durumu sizin gibi değil, keşke herkesin durumu parasal yönden iyi olsa, Bazende paradan alakasız yardımlaşmada Gerekiyor sanırım henüz çocuklarınız küçük Pinkflambe

Siz iyi niyetli bir insansınız. Yoksa söylemeliyim dimez direkt abinize soylerdiniz. Bizde de görümce var biliyoruz. Ne edepsizlikler yapardı kim bilir benimkiler olsa. Bence abinize söylemeyin. Aralari açılmasın bu konudan dolayı. Baska bir zaman ikiniz tekken konusabilirsiniz

buldumcuk gıbı davranmıs yası cok mu genc bellıkı cahıllık yapmıs canınızın sıkılmasında haklısınız sız ne derdındesınız o sıze ne dıye mesa atıyor o mesajı sımdılık sılmeyın evet abınıze de sımdılık bırsey demeyın cevapta vermeyın cok degıl fazla surmez bır kac kere daha benzer seyler oldugunda tek seferde sunu da yaptı bunu da dedı boyle de oldu bu sebeple mesafe koymak ıstıyorum dersınız abınıze. sımdı soylersenız her yaptıgında da soylersenız hep sıkayetlenmıs olursunuz cunku ve durduk yere ortam gerılır sımdı kımseye bırsey demeyın ama o mesajı da sılmeyın oyle bırı emınım ben oyle bır mesaj atmadım da dıyecektır kalsın sızde

cevap yazdın mı? yazma yaban. aynı şekilde davranmaya devam et. abine de söyleme. dikkate almayıp aynı şekilde devam etmek en büyük cevap olacaktır. bu kadın kötü değilse zaten abin tavrını biliyordur. abine de söylemiş olmalı. ben olsam abim nasıl devam ettiriyorsa ilişkiyi o şekil devam ederim.

Abi acı çekerken konu sahibi de abisiyle beraber çekmiş aynı acıları. Iki küçük yeğeniyle kaç senedir ilgileniyor. Öyle kötü günde aramayıp işi düşünce arayanlardan değil konu sahibi.

Katılıyorum bende olsam kamera taktırırdım. Ve hemen çocuk olmasın diye konuşurdum. Daha dakika bir gol bir bir buçuk ayda; hemen halaya hiza vermeye çalışmış açık açık. Bir de biz yeni evliyiz.. tövbe tövbe ya.. Ama bir yerde ekstrem duygu yoğunluğu varsa orada mutlaka maskelenen şeyler vardır derim hep.. Çünkü her kadının kıstasları olur. Bir kadın herşeye evet diyorsa oradan erkeklerin kaçması lazım..

Böyle bi durumda ne abimi ne babamı aramam taksiye atlar giderim Evde iki çocuğa bakabiliyorsanız hastanede de bakabilirsiniz 1 saatliğine. Şehir dışında ailenizin yanında olmadığını düşünün o zaman kim gelecekti? Gelin bana da böyle bi şey söylese bozulurum ama ona bunu söyletecek durumu yaratmam.

Tebrik ediyorum saçını başını yolmadan hala bu kadar sakin durdugunuza... Ne demek ya hayır şuan acayip şoktayım. Bacım bu senin abin abiiinnnn. Sen o kadına nasıl haddini bildirmezsin. Saygı falan bı yere kadar. Bu kadın çok farklı amaçla yaklaşmış yani normal değil soyliyim. Baya kiskanmis.

Heralde hiç durmadan... elektra

cevap vermeye gerek yok bence. abinizden önce yengenizle mi konuşsanız acaba. bazı kadınların kıskançlığı abartılı oluyor. uzamadan konuşmakta fayda var. Jawlensky

Şahsen ben olsam bende bu kadar vıcık vıcık olmasını istemem. Tamam kardeştir konuşulur ama gerçekten her gün ne buluyorsunuz konuşacak? Ben ablamla bile bu kadar sık konuşmam. Ama hastane meselesinde haksız tabiki gelininiz. Bir de gelin maşallah baya açık sözlü hemen döküvermiș içindekileri. Ben olsam diyemezdim

Bilakis daha cok seviyor. hep onunla vakit gecirmek onunla olmak istiyor. cunku artik bir ailedir onlar. cekirdek aile nedir disardan digerleri yabanci olur artik yani herkes kendi hayatina bakar. herkesin kendi kocasi cocuklari ailesi olur. eski aile biter yenisi baslar artik. oyuzden dis kapida kalanlarla irtibat sinirli olur. ben kendimde gorumce olucam kendi canim yandigi icin o yuzden cok dikkatli olacam diye soz verdim kendime annemede hep tembihlerim. gecmiste cag disi geleneklerden dolayi gelinler hep onemsiz gorulmus. hep kullanmaya calismislar. simdi gelini baskilamaya calismakda bunun kalintilari maalesef toplum bilinclendikce gelinler artik onlara guclerinin yetemeyecegi anladilar. bu yuzden kargasalar artti. artik gelinlerde nufuz sahibi oldular. oyle gorumcelerde her istedigi zaman at kosturmaz oldular bu yuzden. geneli diyorum konu sahibi icin degil yazdiklarim.

Yine empati yapmıştım ama siz anlamdınız. Neyse size iyi günler.

Annesi babası evli ve çocuklu değil mi Savunucam diye ne yazdığınızı düşünmeden yazdınız sanırım. Ben kocasının her şeyi olmak isteyen kadınlar diyerek bu forumdaki kadınlar üzerinden genelleme yaptım. Siz üzerinize gereksiz yere alınmışsınız. Eşinin davranışlarından rahatsız oluyor da neden bunu görümce ile çözmeye çalışıyor? Kız bunu sorun ediyorsa sorununu çözmek neden görümceye düşüyor? İş yardım istemeye gelince her koyun kendi bacağından asılıyor da iş evlilik birliğine gelince mi başka birine ihtiyaç duyuluyor? Kızın bunu sorun etmesi zaten asıl mesele. Bir insan zor duruma düştüğünde abisini aradığında abisinin eşi ayrı kaldıkları bir saati sorun olarak görüyorsa sağlıksız bir kafa yapısı var demektir. Şunu merak ediyorum sizin anneniz babanız kardeşiniz sizi aradığında kendi halledebilecekleri bir durum ama varsayalım sizi aramışlar onlara beni aramayın, benim başka ailem var artık sizin aileden değilim, rahatsız oluyorum kendiniz halledin diyor musunuz? Yoksa bu durum sadece eş ailesi için mi geçerli?

Evlenince ne oluyor abilikten istifa mı ediliyor anlamadım eşimde abi hatta 3 abiden biri bazen bende rahatsız olduğum şeyler oluyor ama 3 abi varken sürekli eşim aranmasından ama gene de böyle saçma bir tepki vermiyorum benim de 2 tane abim var bu nasıl bencillik yahu

Sen abine söylemesende zaten, sen abini çağırdığında o kadın evde tartışıyordur abin ile niye sen gidiyorsun diye emin ol. benibekleyin Guru Anneler

Eğer kadın ultra manyak değilse acaba zırt pırt abinizi çağırıyor olabilir misiniz evet sağlık önemli fakat ben böyle bir durumda ilk aklıma taksi çağırmak gelir yanlış anlamayın ben hem görümce hem gelinim fakat yeni evli bir kadının sürekli tekrarı olmasaydı bunun analizini yapıp hemen tepki koyması biraz imkansız gibi geldi bana..

Birde en çok yardım olayları çocuk olduktan sonra yoğunlaşıyor, mutlaka o günde geliyor Onun için çokta büyük konuşmamak lazım ve ben tek başıma hallederim tripleri yerle bir oluveriyor, hem bizim kültürümüzde var yardımlaşmak

Saatlerce değil ki. Mesela bugün abim aradı 3 dakika konuşmuşuz, az önce baktım. Konuda dünkü Fener Galatasaray derbisiydi

Yabanelma çok üzüldüm. Sizin gibi ince düşünceli naif birine nasıl böyle davrandı bilmiyorum ki siz ona yaklaşım için burda başlık açtınız iyi falan dediniz.. Lütfen abini aramak zorunda mıydın gibi bik bik konuşanlara aldırma hastanede kucağındaki çocukla nasıl işlem yaptıracaksan ve eli yanmis bir çocuk da ağlarken bir yandan. Elbette cagiracaksin. Ben abine bu durumu ince ince işleyeceğini düşünüyorum. Avını sizden soğutmaya çalışacaktır. Sana böyle bir durum için böyle mesaj atıyorsa bunu yapacaktır. Benim kv nin ayağı kırıldı ambulans yerine eşimi aradılar eşim gitti ki yakın değildik öyle ve asla gorumceme mseaj atmak şöyle dursun aklıma gelmedi sağlık konusu bu tabiki yakınını ister insan. Ki kayinbabam evde ve arabaları var.. Aklıma bir de 2 öksüz yavrucak geldi.. size böyle davranan onlara neler yapıyordur diye. Umarım onlara çok iyidir.

Boğazıma yumru oturdu son cümlelerinizle. Allah evlatlarımızı merhametsiz, vicdansız insanlardan korusun. Ne desem bilemedim. Doğru diyorsunuz, kocasıyla baş başa bir hayat hayal eden, kendine çocuksuz bir koca bulsun o zaman. Konu sahibinin yenge hanımla ilgili konularını hatırlıyorum. Abiniz ne şanslı filan yazmıştım ya. Öyle güzel bir insan profili çiziyordu. Umarım aklını başına alır da o profile geri döner, umarım şu laflar gerçek kişiliğini yansıtmıyordur ki zaten çok sürmez bu da ortaya çıkar.

İsteyeceğim tabi ki, inat olsun falan diye değil elbette. Zaten keyfi birşey için abimi çağırmam ama ihtiyacım varsa kimsenin ne düşündüğünü umursayacak değilim açıkçası.

caktirma caktirma. onun yüzünden cok dalga konusu oldum esime. ondan bilinc altima yerlesmis yazmisim. nineler gibi uyumasi güzel oluyor. düsündügün gibi degil xD.

Hem gorumceyım hem gelınım. Yengem oyle bır msj atsaa sanane gelen benım abım senımı cagırdık sankı derım. Gorumcem kardesını cagırsa ondan once ben gonderırım kı oylede yapıyorum zaten. Bırak o dengeyı abın kursun senle aynı yakınlıkta devam etmek ıstıyorsa karısına ayar versın etmek ıstemıyorsa zaten kendısı mesafe koyar. Abının bılecegı bısey bu cevap yazma ama ısrarla yazarsada haddın olmayan seylere karısma derım ben olsam Loreth

Hayır kk ikiyüzlü değil o geline derdik ki kadının Kucakta bir çocuğu varken eli yanan çocuğunu tek başına hastaneye nasıl götürsün? Abisi varken yardım isteyebileceği biri olarak çok mu gelir? Ayrıca isteyken konuşabilir evde de aşırıya kaçmak suretiyle konuşabilir kardeşler onlar derdik emin olun.

Yeni evli yeni gelinlikle alakasi yok baska zamanda olsa ailesine soyleyecgi yerde abisine soylemesinden rahatsiz olurum her gun telefonda konusmalarindan rahatsiz olurum kendi ailesine vermesi gereken ilgiyi evli barkli kardesine veriyorsa rahatsiz olurum adam evlenirken artik yeni bir hayat kurdugunun farkinda degilmiydi acaba? Siz ne derseniz degin gorumceniz surekli kocanizi arasa cagirsa bilmemne rahatsiz olursunuz he siz olmuyosaniz bile olanlara bukadar acayip bakmayin tek dogru diye bisey yok kiz rahatsiz olmus bitti bukadar. Ama gorumcesine mesaj atmamaliydi esiyle halletmeliydi o ayri bir durum

Kardeslik sonsuza kadar var da gelin damat dedigin el dir el:) Bugun adam bosasa dis kapinin dis mandali olur bu kocasini mali saban kadinlar! Ara abini heo ara. Cekemeyebler de catlasin catlasin catlasin:)

Abinizin önceki evliliğinde böyle bir sorun olmuşmuydu

Kızımın sağlığı senin seks hayatından önemli olduğu için aramış olabilir miyim? Ayrıca babamın özel aracı yok bu da ek bilgi. Yazmak var da işte. Şu yeni evliyiz lafına da ayrı gıcığım zaten

Eger ilgi goremediginden şikayetçiyse bunu kocasına soylemesi gerekir gelin hanımın. Iki ufak bebek, birinin eli yanmis kadıncağız taksiyle gidip hem eli yanan ağlayan yavruya hem otekine nasıl sahip çıksın? Esi is icin sehir disinda olmasa o da abisine bayılmıyordur herhalde durup durup çağırsın. Valla iki cocuklu adamla evlenip sonra uhuhu ben kocamdan ilgi göremedim diye görümceye eltiye catmak çok saçma. Evlenmeden önce herşey bariz ortadadır, ben bu adami değiştiririm düşüncesiyle yapılıyor bu evlilikler sonra da durum ortada. Ayrıca cok yeni de evli değiller bir yildan fazla olmuş gören de gerdekten adam kaçırdı sanir.

Yenge öyle düşünmüyor bence

Sadece zorunlulukta ariyorum diyorsunuz ya hani bir insan kac kere zorunlulukta kalabilir? Bu arayip cagirmalar evlendiklerinden beri kac kere oldu bilemiyorum. Yani ayda yilda bir kere bu anlatiginiz saglik sorunuyla ilgili cagirdiginiz icin mi bu tepki? Eger oyleyse eşiyle yani abinizle aralarinda sorunlari var sizin disardan gormediginiz ve ofkesini size yoneltiyor olabilir. Abisine bunu soylerseniz ortalik iyice gerilebilir bilemedim.

1.5 yaşındaki çocuğa abi gelince abimi baktı?Bence bu konu uzar gider.

Evlendiginde kocasını tapuladıgıni sanan bir kadın daha insanın bir acil ihtiyacı olduğunda abisini araması kadar normal ne olabilir acaba sanki gel yatıya kal demişsiniz siz bence hiç gelinle polemiğe girmeyin yine bir ihtiyacınız olduğunda eşiniz olmadığın abinizden yardım istemeye devam edin çünkü doğru olan bu..

Mesafeliydik, mesafeliyiz. 5 yıllık evliler, evlerine 5 kere girmedim. (20 dakika mesafede) Kardeşimle gün aşırı konuşuruz. 2 haftada 1 annemde denk getirmeye çalışırız. Yada bende toplanırız. Ben başka bir şeyin sinirini benden çıkarttığını düşündüm açıkçası, cünkü akla mantığa sığmıyor o durumda böyle bir şey söylemesi. Dahası, yine olsa yine kardeşimi ararım, yani keyfi bilir, kendine böyle bir şeyi yakistiriyorsa.

Buldumcuk dolmuş konuyla birlikte. Siz evli ve birisinin karısıysanız ben neyim acaba? Aman dileyene mesajla "kıcımı çığırmı biz yini ivliyizz" diyen ezik kafalıyı savunmak ne büyük saçmalık. Yüz yüze konuşamayıp mesajla had bildiriyor aklınca. O kadının çocuğu, kocasının da yeğeni. Eli yanmış bir çocuk yanındaki yine ufak bir çocuk. Arama kendin hallet diyenin vicdanından şüphe ederim. Konu sahibi hiç rutinini bozma. Ara ağzına geleni söyle. Evlendi diye aile bağı bozulmuyor.

seni seviyorum kk. esime tripliyim su konuyu okuyunca kalbim yumusadi. 7 sene evel saat sabahin 4ü. kardesim ariyor telimin sesi kisik, tabi duymuyorum. esimi ariyor. esim horul horul uyudugundan teli ben aciyorum. ablaaaa cok fena kaza yaptim ben diye agliyor. ben o korkuyla yerini falan sormadan ortaligi inleterek donumla disari kosuyorum. esim yerinden zipliyor noluyoo noluyo diye pesimden geliyor. ceket ayakabi filan alip beni arabaya atip kaza yerine götürüyor... kardesim o sokla kaldirimda otururken bende cocuk ya ölseydi diye zangir zangir titrerken esim polis vs her isleri halledip dur eve gitmeden bide hastaneye ugruyalim nolur nolmaz diye saat sabahin bilmem kacina kadar basinda bekleyip dur ananlar seni böyle görmesin diye bide evde dusa sokmustu... öyle eve atmisti. he ordan hic bisi olmamis gibi ise gittik... bizde yeniii evlüüüydük adamin seyi düsmedi... yasiyor hala...

Hiç de öyle eğlenceli bir konu yok ortadan halbuki.

Ay pardon ya benim gerçekten bu akrabalik ilişkilerinden ders almam lazm ahaha bu sefer bildim dedm yine olmadi ben bacanakla karıştırdım kusura bakmayin

Allah korusun başıma böyle bir şey gelse benim küçük kızım hayatta başkasıyla kalmaz. Hem çok yaramaz gözümün önünde elim üstünde olduğu halde düşüp kolunu kirdi, birine emanet etmektense yanımda götürmeyi tercih ederim. Ikinci olarak eşimin akrabasını, kocası şehir dışında olduğu için bizzat kadını kendim arayıp " fatma abla enişte yok, her hangi bir sorununuz olursa saat kaç olursa olsun çekinmeden eşimi ara. " dedim. Çünkü ben insanım Nasıl böyle yorum yapıyorsunuz anlamıyorum.

Ben buradaki arkadaşlar gibi düşünmüyorum. Bu amanda evliliğin başı, abimden az ilgi görmüştür ondan yapmıştır diye hafife alınacak bir konu değil. Ortada kendini ifade edemeyen, ufacık bir tehditle bile kendisine yapılan şiddeti gizleyebilecek küçük çocuklar var. Adliyelerde kocişim bana kalsın, diye üvey çocuklarına zulmeden bir sürü üvey anne vakası var. Çoğu vakanında ortak özelliği, çocukların, tehdit sonucu senelerce bunu gizlemesi ya da sözlü şiddet ve baskıyı bile anlatamaması söz konusu. Ben burada iyi kalpli bir kadın görmedim. O kadın sadece evlenene kadar rol yapmış o kadar. Çünkü azıcık vicdan sahibi biri öyle bir mesaj atmaz. Bence mesajı açıkça abinize gösterin, karısının kumaşını bilsin, onların evliliği, küçük çocukların şiddet görme ihtimalinden daha önemli değil. Şahit olduğum bir adli vakada üvey anne senelerce üvey kızına psikolojik ve fiziksel şiddet uygulamış ve kızı senelerce babana söylersen biz ayrılırız baban üzülür, sana imanmaz diye baskı altında tutmuştu. En son ilk okuldaki rehber öğretmen anlayana kadar, tam dört sene kimse fark bile etmemiş, çünkü kadın diğer insanların yanında kıza melek gibi davranıyormuş, annelerini küçük yaşta kaybeden çocukların psikolojileri normal olmuyor ve üvey anneyi öz annesi yerine koyup onu kaybetmemek için gerçekleri gizleyeme eğilimleri oluyor malesef, bence dikkatli olun. Not; yazdıklarım bütün üvey anneler kötüdür olarak algılanmasın ama babası yanında olmayan küçük bir çocuğun sağlık sorununda, önemli olmasa bile bu mesajı atan kadının ben çok da merhamet sahibi olduğunu düşünmüyorum. Yoksa öz anneden iyi bakan üvey annelerde var.

Bravo müthiş bir bakış açısı

ya yanlışlık oldu sizin mesajı boş cevapladım. öncelikle geçmiş olsun. tabiki abiniz onu arayacak ona koşacaksınız. benim eşimi mahalleli uyandırıyor gece yarısı bir kez olsun komşularıma bile demedim taksi çağırın diye. çağıramıyorlarsa paraları yoktur diye düşünürüm ben. ayıp olan gelinin yaptığı. ne boş buldumcuk bayanlar var ya. sonra ne paylaşacak bir şeyimiz yok diyorlar. adamın yeğeninin eli yanmış. ateşide çıkabilirdi hiç farketmez hayatım bende geleyim mi çocuk iyimi diye arayıp soracağına atışan mesaj abest. kocalarımız tapulu malımız değil. bizden önce ailesi vardı o adamın. onları sil gel gece gündüz... zaman geçirelim yeni evliyiz böğğğğ beni bile sıktı kadın. ben olsam varya neyse

Kardeşiniz eşine karşı ilgisiz mi acaba. telde genellikle işteyken konuşuyoruz yazmışsınız, kardeşinizi aradığında meşgul veriyorsa bide ilgisizse size sardırıyor sanırım. yoksa diğer türlü kıskanması normal gelmedi, helede elin yanmış küçücük çocuk varken

Ne yazikki evlendim benimde kardeslerim daha kiymete bindi. ama onlari uzecek rahatsiz edecek hareketlerde bulunmam. kardesim iki adim otemde oturuyor. kocasi evdeyken ne ararrim nede giderim rahatsiz etmemek icin sinirimi bilirim.

Hayır zaten ota boka arayıp çağıranlara benimde tavrım sizin gibi olur ama burda bir kaza olmuş eş yok konu sahibi babasının arabası olsa onu arardı onun yokmuş abisini aramış iki çocukla hastane işi o kadar zor ki kendimden biliyorum illaki tanıdık biriyle gitmek gerekiyor hastaneye konu sahibi de abisini aramış gelin hanım hiç kıyas yapmamış hemen mesaj atmış dün bir bugün iki ha bi bekle daha ilk seferde böyle uyarması yanlış olmuş

Ailemle ayni sehirde degiliz ama ayni sehirde olsaydik bile annemlerle ayni binada oturmuyorsak yine once taksiyi arar sonra ailemi arardim ben olsam. Yasadigim sehirde kimsem yok ve eşim evde yokken rahatsizlanmistim ki elim ayagim titriyordu taksiye kadar nasil incem onu bile dusunuyordum, cagirdim taksiyi ben uzerime birsey alip asagi inene kadar taksi gelmisti bile. Agac kavuguyla pek alakasi yok taksinin aslinda.

Sağlık olmasa haklı derdim ama sağlık konusunda hele ki bir çocuğun sağlığı konusunda direk mesaj atması kötü olmuş. İnşallah çocuklara karşı iyidir.

Kimseniz yokken taksiyi aramaniz zaten normal. Ama taksi sizi hastaneye bırakır doner. Konu sahibinin biri yanmis iki kucuk cocugu var ve abi ulasimdan ziyade hastanede yardimci olacak insan burada. Nitekim kucuk cocugu abi oyalamis. Kayit isleri olur, eczane olur, pansuman olur vs. Yaninda abisiyle halledebilecekken tek basina cebellesmesine gerek yok ki. Bu konudaki yardimi da taksiciden alamaz. Gerektigi yerde yardim istemek cok normal bir sey. 21 yasimdan beri yalniz yasiyorum ve her işimi kendim goruyorum. Ama tek basima yapamayacağımi hissedersem de cekinmem yardim isterim. Bunda ne kotuluk var?

Yeğenlerinize atmaca gibi takipte kalın, sahip çıkın. Gözlemleyin. Kadının davranışlarını hep takipte kalın. Bu kadın güvenilir değil. Tutarlı değil.. Vicdanlı hiç değil.

valla ne yalan soyleyim bu tarz gelinleri görünce kendimle gurur duyuyorum. Birşey olduğu zaman ben kendi ellerimle gönderirim kaldı ki birde üşenmeyip karşı tarafa mesaj atıcam Gerçekten Allah iyi insanlarla karsilastirsin diye boşa dememisler

Siz baş başa kalsınlar diye hafta sonu çocukları alıyorsunuz ve o böyle bir densizlik yapıyor, pes!

Daha 1.5 ayda bu mesajı yazmaya cüret edebildiyse Allah hepinize kolaylık versin. Hiç sevmiyorum böyle kezbanlari. Ne mantık var ne edep ne vicdan! Baban dururken abini niye çağırdın diyor hırt. Afedersiniz de çok sinirlendim inanın Ben olsam hiç cevap vermem ve artık bariz soğuk savaş ilan ederim. Sanıyor ki sizi kızdırıp kusturup abisinden uzaklaştıracak. Asla fırsat vermeyin. Ailenin arasına girmeye çalışan gelinler kaybetmeye mahkumdur. Ayrıca anlayış göstermeyen bi kadın abinizi mutlu edemez. Aptalca fikirlerjni kendine saklayacak kadar zeka kapasitesi bile yok. Kişilik sıkıntı. Anladığım kadarıyla abinizin çocukları da var Allah yüzlerine baksın kötü davranmaz inş :'(

Düşüncesiz insan tipi kendisi asıl. Delirdim şuan yerinizde olsaydım olay çıkarırdım. Yine iyi görümcesiniz maşallah. Alın karşınıza konuşun. Onunla evlendi diye abilikten feragat etmedi sonuçta abiniz. Bilsin.

Çocuk ve acil sağlık durumu oldu mu insan hiç tanımadığı yedi kat ele yardıma koşar, öz dayının öz yeğenine koşması niye bu kadar garipseniyor anlamıyorum. Şimdi birimizin karşı komşusu "yetiş çocuk yandı" diye kapıyı çalsa "babanı ara komşum" diye kapıyı yüzüne mi çarpacağız yani? Öyle yapmamız gerekiyormuş, çocuk da yanan yerini suya soksun beklesin napalım.

Senin kein yansında bak nasıl çırpınırsın, ana yüreği dayanır mı buna, saçmalamakla. Bir numarasınız. Akt tarafı 1 saat, ne büyüktünüz be, noldu yani, yeni evliler diye dünya mı durdu acaba. Gerdek gecesinde değil ya abisi. Siz bu kafayla ne birine yardım edebilirsiniz nede kimseden yardım bulursunuz, Empati koskoca bir SIFIR

Eli sicak suyla yanan kucucuk bir cocuk, apar topar hastaneye goturulmesi gerekirken elini suya sokup onu bunu bekleyeceksiniz. Allah sizin cocugunuzun basina kaza bela vermesin o zaman. Kelle koltukta yasamak diye bir tabir var, onu animsadim.

Umarım canım temennim o yönde çevremde böyle bir kaç olay gördüm davranışlar aynı doğrultuda erkekler değişiyor evlendikten sonra umarım abin değişmez bu gelin sayesinde herşey gönlünce olsun geçmiş olsun elektra

ne erkekler gördü bu gözler duydu bu kulaklar cocuklari icin dünyayi yerinden sökecek adamlar baska bir kadin icin evlatlarinin adini bile unuttular. umarim abin böyle biri degildir

Abinizi sizden kıskanıyor, demek ki ilişkileri Kendi istediği düzeyde değil, bu da ancak zamanla ve bol emekle olacaktır, Bunu da kendine itiraf edemediğinden size saldırıyor

Abisi 1.3 aydır evliymiş. Bu zaman zarfında sürekli olarak kaç kez böyle bir durum başa gelir ki. Zaten ilk defa arayıp çağırdığı yazmış konu sahibi.

Kk hatunlarinin iki yuzlu davrandigini düşünmüyorum, burada gelin ayni konuyu acsa ve konuda "kucuk cocuk" "yanan el" "hastane" olsa ayni uyeler geline giydirirdi saglik sorunu var ortada deli misin sen diye, abi kardes arasina gorme diye de bitirirlerdi Burada pek cok konuya ben yazmisimdir kardesimle arama kimse giremez, sokmayiz diye, hatta esini ablasi opuyor diye konu acan bir geline 36 yasindaki kardesimi nasil optugumu anlatmistim uzun uzun Yabanelma, hoslanmadim gelinden, abinle konuyu konus cunku ortada iki tane cocuk var bu kadina emanet edilen, cocuklar olmasa bosver gec derdim ama icim huzursuz oldu, yarin abin aradiginda soyle. mesaji

Abinizle ne kadar konuştuğunuz ne sıklıkla konuştuğunuz kimseyi ilgilendirmez ki. Üstelik işteyken konuşuyormuşsunuz. Yeni evlilerde akşam arayıp siz telefonda oyalıyorsunuz gibi bi durumda yok yani. Böyle acil durumlarda eşiniz yoksa evde abinizi aramanız daha uygun bana görede. Babanızı akşam akşam yormaktansa. Şaşırdım verilen tepkiye. Cevap vermeyin bence.

Erkekler bu konuda kadınlar gibi değil. Abimin ilk eşinin vefatından sonra yaptığım onca şey oldu. Yeğenlerim günlerce bende kaldı, onların ve abimin çoğu şeyiyle ben ilgilendim. Eşim birgün olsun birşey demedi. Ki deseydi de ben normal karşılamazdım diyeceklerini orası ayrı.

Evet eşimin ailesi var. Bana yakin oturan gorumcemle aramiz çok iyi cagirsam gelirdi ama aramizdaki mesafe yarim saat civari, gorumcem gelene kadar taksiyle hastaneye ulaşmam daha hizliydi mantik olarak ve oyle yaptim. :) Hastaneye ulastiktan sonra daha kotu olsaydim eger o zaman gorumcemi arardim mecburi ve gelirdi. İnsanlari basima toplamiyor olmak herkesle aramin kotu olmasi demek degil ugrastirmayi sevmiyorum. Gercekten ihtiyacim oldugunda babam haberi alir almaz aninda yola cikti başka şehirden geldi yanimiza... Herkesin kendi tercihi elbet ama herseyde illa birileri olmasi mecburi degil ve hayati degil sadece.

Kardeş bu abi abla olmasına bile gerek yok ki benimde 4 yaş küçük erkek kardeşim var beni sürekli arasa sohbet için bile kalkıp ya çok arıyorsun eşimle konuşamıyorum ilgilenemiyorum mu diycem bu düşünceler çok uç san ki sabahtan akşama konuşuluyor. Ben arkadaşımın ihtıyacı varsa bile kalkıp her şeyıne destek olurum kardeşime mi olmıcam

Ne kadar bencilce yorumlar var. Yok taksi cagirin yok kendiniz gidin bilmem ne... Belki kadinin taksi parasi yok yaninda. Ayrica hadi taksiyle gitti orada eli yanan cocugun cocugun tedavisi yapilirken 1.5 yasindaki bebekle birinin ilgilenmesi gerekir. Insan boyle durumda da abisini cagirmayacakta ne yapacak?

Taksi cagırabılırdınız mesela. Emin olun taksı abınızden daha hızlı gelirdi. Yani empatı yapmak gerek?Gelin ortada bişey yokken bu kadar sivri dilli olamaz bence. Gercekten yenı evlılere zaman vermek lazım. Adapte olma suresı var. Bende çok sevıyorum abimi ama yuvası var eşi var çocugu var tırnagın varsa başını kalı. Demekkı kadın bişeylerden rahatsız olmus.

Kusura bakma. Baş kısmına üzüldüm son cümle komikti. Ondan komiğe bastım.

Taksiyle gidebilirdin diyenler, çocuğumun eli yansa abim varken taksi ile mi gidicem, tabi ki insan en yakınında kim varsa çağırır. Ayrıca taksici hastanede benimle birlikte mi bekleyecek? Biri küçük diğeri ağlarken işlemleri nasıl yaptırsın.

Evet ben annemi beklerdim. O arada kizin elini soguk suya koyardim . Sonuçta annende çok uzakta yasamiyor anladigim kadari ile. Iki çoçuk ile acile gitmektense, tek çoçuk ile gitmek isterim. Ki bu bence tek olay degil. Daha öncede gelin laf ortaya atmis. Demek ki çok sik görüsüyorsun, her ihtiyacinda abine kosuyorsun. Bu senin için zaman ile dogal gelmis olabilir. Ancak bu aileye yeni katilan biri için dogal degildir. Hem es, hem üvey anne rollerine adapte olmak onu zorlamistir. Senide fazla müdahaleci olarak görmüs olabilir. Yani yerinde olsam görüsmeleri felan biraz azaltirdim. Gelin ve abinede zaman verirdim. Zaman ile herseyin rayina oturmasini beklerdim.

Cevap yazmaz arama mesafe koyardim. esergry Nirvana Anneler

Benim elim fırından birşey alirken değdi yandi ben önemsemedim üstündeki kabuk hep soyuldu durdu sonra iltihaplandı, küçücük bir yer canımdan can aldı. Sonra doktora gittim 2 hafta sargılı, günlük pansuman, su değmeden gezdim. Yani yanık cok önemsizmis gibi davranılmış, hayir velevki baska bir iş icin arandi yani ne olur. Benim eşim istediği saatte gidebilir sanki sohbete çağrılmış gelin evde bırakılmış. Illa gelin gözüyle bakmaksa bizde gelin gözüyle bakıyoruz. Ben eşimin ailesiyle ilişkisine karışamam. Benim görümcemde annesigilin yaninda okumasına rağmen sürekli para istiyor verme mi diyecem gibi gıbı

Bu cümleye yorumum sanane olurdu Ben gündüzleri ablamla veya abimle konuşacağım eşim telefon kayıtlarından bana hesap soracak Burnundan fitil fitil getiririm o kurduğu cümleyi. Not: öyle bir konu açılmış olsa yani.

Cok gecmiş olsun. Yarın hastaneye tekrar gıtmen gerekıyorya yıne cagır abını, o hadsızede cvp verme, cagırmaya devam et kudursun dursun

Aynı mantıkla tek doğru diye bir şey yok, her kardeş ilişkisi farklıdır. Abisini aramış, arayacak, bu kadar.

Ne umup ne bulduğunu bilmiyorum açıkçası. Gördüğüm, abimle ve çocuklarla konuştuğum kadarıyla evde güzel bir ortam var. Abimden ilgi gördüğünü düşünüyorum ama bu konuları konuşacagım abimle daha ayrıntılı. Ccouklarla denge kırmaya çalışırken eşine beklediği kadar ilgi göstermiyor olabilir belki. Öyleyse de kabak benim başıma patlamış oldu.

Bence başka zamanın tepkisinin hastalık gibi acil bir durumda yanlış zamanda vermiş gelin hanım.

E hani meselenin yeni evlilikle yeni gelinlikle alakası yoktu? Habire kendinizle çelişiyorsunuz. Ortadaki durumun ciddiyetinin farkında mısınız siz? Çocuğun eli yanmış acilen hastaneye gidilmiş. Böyle bir durumda insan ilk aklına geleni arar. Gerçekten abisiz yapamayacağı bir şey var yani bu konuda babanın kendi aracı yok, taksi çağırda küçük bir çocuk daha var oyalanması gereken o yüzden en mantıklı karar abiyi aramak. Tamam aileniz aramaz ama varsayalım aradı anneniz aradı dedi ki kardeşinin eline su döküldü hastaneye gidicez bizi götürür müsün? Ona ne cevap verirsiniz bunu soruyorum size. Hadi kalktınız götürdünüz bir daha beni aramayın der misiniz sonrasında? Kocası çocuk mu kardeşine gelemem diyemediğinde velisi gibi onun adına eşi görümceyi arıyor? Adam gelemem demek istemiyor zaten bunu sorun yaratan sadece konu sahibinin yengesi. Mesafeyi ayarlamak sorunu çözmek olduğuna göre sorunu çözmek görümceye düşüyor. Benim kardeşim yok ama olsaydı eşi aramamdan rahatsız olsa ben neden mesafe koyayım ki? Yapabileceğim tek şey akıl sağlığında bir sorun olduğunu düşündüğüm yengeme iyi bir psikolog bulmak olurdu. Acaba nerden haklı bulurum diye düşünüp artık kendi kendinize belkiler üzerinden varsayımlarla senaryo yazmaya başladınız.

Kesinlikle katılıyorum size.. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Bilemiyorum. Benden 3 yas kucuk bir gorumcem var. Abisiyle surekli konusur, biz evlendik evimiz ayrildi ozluyor cunku hep ayni evdelerdi. Hasta olur sesi kotu gelir aliriz gidip hemen. Yaslar yakin genc o da diye. Sinema plani yapariz ikimizde yanimizda isteriz. Bir kac yildir annemlerin yazligina her gittigimizde bizimleydi. Boyle bir durumda dusunemiyorum heralded altar arabaya yanimda giderdim. Gorumce henge olayi da hos gelmiyor bana. Insanlarla kardesim diye tanistiriyorum. Sizin de bu konuyu mantikli sakin cozebileceginizi dusunuyorum. Sadece her seyi saklamak pek mantikli degil. Dayimin esiyle arasi kotu olmasin diye her seyin her davranisi sakladik en cok dayim mahvoldu ona da eziyet ediyormus bizden habersiz. Bence abinizle sakinken paylasin bu klkonuyu

Yani ilk kez bole bısey olduysa zaten atması dogru deil. Amagelin baya bi sert konuşmuş. Bence bılmedımız eksik olan seyler var. Insan yan komsununu goturuo doktora.

Ben insanları anlamıyorum biz yabancı bir ülkede miyiz? Bu ülkede aile bağları denen bir şey var bu bizim zenginliğimiz folklorümüz ya yani toplumumuzun belli değerleri kültürleri var biz de aile önemlidir görende Abd vs tarzı ülkelerde yetiştik sanır pes yani. Bence öyle bir mesaj atan birisi ilerde eşinin çocuklara ilgisinide kıskanıp çocuklara olan tavrıda çirkinleşir net

Çünkü kafa yapıları aynı. Kendi kardeşine ailesine dünyayı yakar ama işte eşi bu hastaneye götürür olay nerelere gelir.

Burda bence yazmadigin yada gözden kaçirdigin seyler var. Niyese öylesine birden sivri dilli oldugunu inanmiyorum. Evde bir küçük çoçuk daha varsa, taxi ilede gidebilirdin. Anneni çagirabilirdin. Annen küçüge bakip, sende taxi ile büyük ile hastaneye gidebilirdin. Ki hiç acil bir durumda yokmus, sadece 1 saat kaldiginiza göre. Yani saglik durumu diyorsun da, öyle asiri bir saglik durumu yoktu. Yani ne bilim ben gelini hakli buldum. Herseyde abine kosma. Önce sorunlari kendin çözmeye çalis. Bu sadece abi yada esinden dolayi degil, genel bir bakis açisidir.

Çok ayıp etmiş yengeniz neticede sağlık mevzu bahis. Yerinizde olsam olayı çok fazla büyütmeden bir kaç cümlelik cevap yazardım. Babamın aracı olmadığını biliyorsun abimi aramaktan daha doğal ne olabilir ki maksadim sizleri rahatsız etmek değildi gibisinden... S so

Dün akşam kızımla abisi kafa kafaya vermiş, abisi bir şey öğretiyordu. İçim cız etti onlara bakarken. Sabah da bunu okuyunca kötü oldum açıkçası ben de.

Oluyor demek ki.. Cidden mesajı görünce çok şaşırdım, insan neden bu kadar rahatsız olur bu durumdan? Hiç birşey söylemedi iz mi sonrasında?

Benim de görümcem hasta olduğunda hemen bizi arar, babası hayattayken de böyleydi, evliyken de böyleydi. Evlerimiz yakın diye böyle tabi ki. Hiç aklıma gelmedi görümceme böyle mesaj atmak, gelin çok fesatmış ben olsam kardeşime söylerdim herhalde. Böyle cesur mesajlar atarken bir dahakiine 2 kere düşünür.

Evet aynen yorumunuza katılıyorum. Insanın başına kötü bir şey geldi mi tabi ki yakında aileden biri varsa onu arayacak.. Yeri geliyor komşumuza uzaktan tanıdığımız birine bile yardım ediyoruz. Gocunmuyoruz. Saat hesabı yapmıyoruz. Ayrıca tek gitseydin yazan çok olmuş. Yahu neden tek gitsin ki? Insan duygusal bir varlik. Zor zamanda bir insan manevi destek ister. Annemin bir hastane işi oldu mu babam da onunla gider mesela. Neden? Annem 65 yaşında kadın. Kendi gidebilir. Manevi destek icin gider. Benimde kız kardeşim var. Ileride isterse gecenin 3unde arasın koşar giderim. Eşimin kız kardeşi arasa hemen kalk git derim. Hep diyorum. Önce insanda vicdan olacak. Gelin hanım bence başka tasarılarla evlendi. Bence evliliği beklediği gibi olmadi. Bir anda iki çocuk.. ama önceki konularda konu sahibi yazmıştı. Abimin endişeleri var. Gelin adayının yok. Ne olursa kabulum yeter ki olsun diyormuş.. yani kendi istedi. çocuksuz biriyle evlilik gibi olmaz. Bunu biliyordu. Konu sahibi iyi niyetli. Yalnız kalsınlar diye haftasonu da çocukları alıyormuş. Yani bak sana yardım da ediyor evliliğe alış diye. İyilikten maraz doğar olmuş. Yap iyilik karşılığında kötülük bul gibi olmuş. Bir de mesajla geçmiş olsun dilemek ne ya.. Onu da mesaj yazacak ya birden konuya girmemek için demiştir..

evet sizinki çirkin bir durum olmuş ama iki tarafında bu konuda duyarlı olması gerekiyor. biz öyle bir şey yaşamadık çok şükür iki aile de herkesin kendi evi kafasında bizi rahatsız etmek istemezler ama tabi ki de ihtiyaçları olduğunda ilk bizi çağıracaklar. mesela benim annem ameliyat olup taburcu olduğunda oğlu değil damadı annemi kucağında dördüncü kata kadar taşıdı. hiç de demedi ki oğlu var ben niye yaptım? aynı şekilde kv ve kp için saçımı süpürge ederim ne gerekiyorsa yaparım. çünkü onlar benim de annem babam artık.

Sen kendi doğru bildiğini yap abini tanıyorsun yapısını biliyorsun abine söylemelisin bence ki abin bence farkındadır evde abinede laf ediyordur ama bu kadar ileriye gittiğini bildiğini sanmıyorum. Abin saklamanı ister miydi bu durumu en iyi sen bilirsin ki ben olsam söylerdim sonuçta o evde iki küçük yiğenin var evlenirken komşunmuş her şeyi bilerek evlenmiş bu kadar istekli olmasıda tuhaf doğrusu abin sıcak bakmadığını bile bile evlenmesi çocuklu biriyle evlenmek kolay değil. Abinin durumuda iyiymiş öyle dedin nedense evlenene kadar iyi gözükmüş gibi geldi o durumda kimse öyle bir mesaj yazmaz belki yanlış düşünüyorumdur inşallah öyledir ama bence bir bakıcı kamerası yerleştırın size böyle bir davranış sergilediyse abinin çocuklara ilgisinide kıskanıp çirkinleşebilir küçük çocuklara ve ya kendi çocuğu oluncada

Neden öz kardeşimle surekli konuşamıyorum? Kardeş olmak ne demek. Yemin ederim artık sizin gibi kocisim benim tapulu malım zihniyetinden tiksiniyorum aşırı CAHİLCE