kaç kez konustum ailelrimiz bizim için degerli ama biz önce birbirimiz için degerli olalım üzmeyelim.. eger ben bi saygısızlık yaparsam uyar beni ama ben daha ailenle karsı karsıya bile dogru düzgün gelmedim bir problem yokken sorun cıkartıyosun dedim.. tmm dikkat etcem dedi ama aynı Efla bize bağışla

birine evlen yada evlenme demek haddimize değil ama bunlar iyi sinyaller değil şimdiden ailesi yüzünden ne kavgası ediyosunuz?şimdi böyleyse evlenince ne olcak?evlenince ailesi daha çok hayatınızda olacak bilemiyorummmm

Sinyalleri şimdiden veriyorsa iyi düşün derim.. Sevgi ayrıdır, geçmişteki sıkıntıyı dile getirmek apayrıdır..

erkek arkadaşınız sözlünüz yada nişanlınız ailesine aşırı düşkün bağımlı. SİZ ONU SEVİYORSUNUZ O DA SİZİ... ama bir problem var.. durup dururken ortada bir problem yokken (sen benim abime 5 ay önce şunu neden söylemiştin sana çok kırılmıştı) problem çıkarıyosa.. ve siz abisiyle çokta iyi anlasıyorken 5 ay önceki konuyu çıkarıp tartısıyosa o insanla EVLENİRMİYDİNİZ ÇOK MERAK EDİYORUM YORUMLARINIZ ÇOK ÖNEMLİ BENİM İÇİN.. ÇOK AZ ZAMANIM KALDI.. şimdiden çok teşekkür ederim...

ay güldürdün beni :) minnie

çocuk ailesine düşkün diye evlenme diyen arkadaslara çok şaşırdım. bu önyargı nedır anlamıyorum valla. ne beklıyorsunuz, sizinle evlenınce annesını babasını bır tarafa atmasını mı? ailesine düşkün bir adamdan asla zarar gelmez. cünkü aıle kavramına onem verır, gelenek gorenek bılır, anne baba tanır. bunları bilen bır adam da iyi bır eş ve oteriter sahibi iyi bır aıle babası olur. ancak şu da var ki ;aileye düşkünlük ayrı bir olaydır, aradaki dengeyi kurmak ayrı. karşı taraf eger dengeyı kurabılıyor ise, aılesine duskun adamdan asla zarar gelmez. konu sahibi arkadasım ; sana tavsıyem daha evlenmeden önyargılı yaklaşmaman. nasıl başlarsan inan o öyle gider. misal,"nişanlım ailesıne cok düşkün, bundan dolayı ben de onun ailesıne ısınamıyorum "diye kendını şartlandırırsan eger, sonra dan ailesını sevmek ıcın ugrassanda sevemezsın. problemler sorunlarda hıc bıtmez. dedıgım gıbı nasıl baslarsan oyle gıdersın. karsı tarafa ılk etapta sen ne verırsen eger o oyle gıder. ama tam tersını düşünüp "nişanlımın ailesını sevıyorum " diye kendını şartlandırırsan onları seversın ve sevgını karsı tarafa vermısde olursun. çekim yasası gibi düşün. evrene ne verırsen onu alırsın pozıtıf dusun kı pozıtıf olsun hersey "o ailesine cok düşkün, olur mu olmaz mı" dıye dusuncelerden sıyrılmanı tavsıye ederım. negatıf düşüncelerın hepsi negatıfe dönüşür. nişanlının hıc bır zararını kotulugunu gormeyıp de sırf aılesıne duskun dıye nısan atılmaz canım. atmamanı onerırım. .

konuyu görünce yazmadan gecemedim bak kardeşim egerki böyle bir konu açmışsan demektirki aklında soru işareti büyük ne yapacagını bilemiyosun, ben sana canlı örnek kendimi vereyim benim eşimd ailesine yani annesine çoook düşkün bir adamır ben bunu nişanlıyken biraz kavradım ama konduramıyodum dışardan bana ana kuzusu gibi görünmodu saklıyodu yada ben göremiyodum hep nişanlıyken ayrılsammı ki bu böyle giderse huzursuzluk hiç bitmez bitmez derken bir baktım nikah masasındayım bir baktım evlenmişim farklı bir şehirtde hayatıma başlamışım, gel görki buraya kadar normal gibi görünen hayatım onun annesi yüzünden cehenneme döndü ben gurbete oglu için gelmişim ama bana etmedigi hakaret söylemedigi laf yapmadıgı eziyet klmadı ve benim eşimde hep annesinden yana oldu çünkü annesiin karşısında kelime söyleyemez çünkü annesinin psikolojisi bozuk bildigi için hep bunu tehdit eder kendimi öldürürm diye bu benmkide korkar kendine bişey yapar diye o yüzden karşılık vermez olan bana olurdu kaç kere boşanmanın eşiginden döndük şimdi bir bebegim var 6 aylık hamilelik ve lohusalık dahil etmedigi yine kalmadı şimdi görüşmüyorum 6 aydır ama eşim yine başladı yalvarmalara görüşmem için biliyorumki görüşünce yine aynı olayları yaşıcam o yüzden şimddie bu konu kapanmıyo yani hiç huzurum yok o kadın yüzünden bence eger düzelecegibi düşünmüyosan yol yakınken dön kardeşim yoksa benim gibi hayatın kayar M

Eğer ters laf söylememeyi göze alısam evlenirdim. Yani biraz cambazlık yapabilecek yapıya sahipseniz evlenin. Hani çaktırmadan, bir problem olduğunda aileyi yerden yere vurmadan, işi alttan alttan yürütebilecekseniz, çoğunlukla herşey yolunda gider. Ama yok ben açık sözlüyüm, kızdın mı hemen belli ederim, onların haksılıklarına asla tahammül edemem diyorsan bir daha düşün derimm Bir bakıma hürrem gibi olmak gerekir, kötü durumları idare etmek için

canım evlenmeden önce bu tarz şeyler basit geliyor insanın gözüne ama inan bu davranışlar sonradan sonraya batar sana kavga sebebiniz olur iyi düşün Fulnep

bende bunları hissediyorum ve ürküyorum 2 ay sonra bosandım diye konu açmak istemiyorum.. ailesi çok ilgisiz duyarsızlar.. ve nişanlımın bana dediği ailem sana geldikçe sen soguk duruyorsun.. kafayı yemek üzereyimmm . push ; E

Bu düşkünlük değil ki arkadaşım, bunun adı başka bişey. :/ Soruya gelince de, evet evlenirim.. Efla bize bağışla

Canım ayynıı şeyler bire bir benim başıma geldi inan. Bana öyle ilgisiz alakasız davranıyolardı ki. Arasam 2 kelime etmezlerdi, aramadığım zaman niye aramıyo, soğuk davranıyo derlerdi. Nişanlımı doldurup doldurup yollardı anası. Halbuki ben kendimi parçalardım beni sevsinler diye. Aynen kafayı yerdim kendi kendime daha ne yapmam lazım beni sevmeleri için diye. Annecim babacım der başka bişi demezdim ama yaranılmıyo bu tarz insanlara çünkü içlerinde sevgi yok. Sonunda ayrıldık tabi hiç te pişman değilim 7 ay oldu iyi ki evlenmedim diyorum. Ki benim gelinliğim çeyizlerim olduğu gibi elimde patladı. Bence iyi düşün canım. Sırf evlenmiş olmak için evlenme.

ne kadar dengesizler yaa valla anlam veremiyorum ortada bi saygısızlık olur dengesizlik olurda ok dersin bende hakettim sesimi bile çıkarmam.. ama konuyu bile hatırlamıyosun adam kaç ay önceki şeyi anlatıyo sana.. o bişey degil insanlara karsı soguyorum E

Kesinlikle evlenmezdim. Sonradan problem cikacagi acik. . push ; avensis hayat arkadaşım

bağlı olmak ve bağımlı olmak farklı kavramlar. düşkünlük dediğiniz hangisine uygun düşüyor? bağlı biriyle evlenilir ama bağımlı biriyle asla evlenilmemeli bence... ailesine kıymet verenler, kendi kurduğu aileye karşı da sorumluluk sahibi ve sevgi dolu oluyor, genelde. ama burada sınırlarını ve herkesin yerinin ayrı olduğunun bilincinde olması gerekir. yerinde olsam, nişanlıma şöyle derdim, abinle benim sorunum yok, o sorun etmemiş, sen de etme. böyle yaptıkça gereksiz bir soğukluk yaratıyorsun arada, vb şeyler söylerim. yani kendi kuruntusu yüzünden, yok sere sorun çıkarmaya gerek yok. her şeyi bu kadar eleyip eşen biri midir yoksa sadece aile konusunda mı böyle? bence, önce açık açık konuş, bu konudaki endişelerini söyle. vereceği tepkiyi gözlemle. hiç konuşmadan ayrılmayı düşünmemelisin. bağımlılık derecesinde düşkünlüğü varsa, o sıkıntı.

çok teşekkür ederim yorumun için.. düşünüyorum düşünüyorum çıkamıyorum içinden ayrılalım kaç kez uyardım seni dedim.. sırf bu yüzden ayrılacaksak yazık dedi E

ve ortada bir problem yokken çıkıyo bunlar.. ve ailesinin sözüne çok gidiyor.. ama benide bırakmıyor.. bende son noktayı koydum istemiyorum dedim yeter artık dedim. ama suçlu ben oldum.. ben ne dedim şimdi dedi.. tmm cnm abine öyle demem bidaha diyeceğin yerde çok uzatıyosun dedi bana bi tartışmadA ordan cıktı minnie

askerdeykenmi para birikdiriyor ni$anLIN? ayni olur, sen yok deyince kavga çikar iyi kotu gonlunu eder gonderir ayada resti çeker vs sende stresinle ba$ba$a kalirsin yeni ayleisni gormeyip akli hep ana baba karde$inde olmasi buyuk dert. denge kurmaisni bilicek erkek, tamam atip satamazana babasini ama kariisni çocuklairni goz ardi etmeyeck..

o hep tmm cnm sen nasıl istersen ok senin dedgin gibi yapalım dememi istiyo ama ben kabul edemiyorum.. o zaman daha cok üste çıkmazmı sence.. Efla bize bağışla

bence sakın oyle bırsey yapma... gelecektekı sınyallerı nısanlıyken verırı zaten.. gormemezlıkten gelme bunları... evlenıpte boşanmaktansa..

yorumun çok güzel çok teşekkür ederim ne demek istediğinizi anladım.. düşünce gücünden bahsettiniz.. ama diğer arkadaşlarda kendince haklı olabilir.. aslında evlilik bir kumar yani kısaca hayat sana neler getirir bilinmez.. ailesine düşkündür evlendikten sonra sana düşkün olur yada tam tersi... hakkımızda hayırlısı olsun inş hepimizin

kesinlikle doğru söz. 24111990 Mucizem

Bugün ikidir bu tarz konu görüyorum. Sizin nezdinizde böyle sorunlari olan herkese yazmis olayim. Sunu asla aklinizdan cikarmayin; Bir erkek annesinin, ailesinin kiymetini bilmiyorsa, ondan olabildigince hizli kacin. Anasinin kiymetini bilmeyen adamdan adam olmaz, koca olmaz hele baba hic olmaz. Ama bu demek degil ki annesini bas taci etsin karisini ayak alti paspasi. Dengeyi kurmali. Daha sözlülük döneminde bu tarz konusmalar yapmasi garip. Tabi sizin ailesine nasil bir söz söylediginizde önemli. Ama evleneceginiz adamin ailesi ile yaris icinde olmayin. Olursaniz siz kaybedersiniz. Olurya siz degilde ailesi kaybederse, elinizde kalan adam adamligi gitmis, gölgesi kalmis biri olur. Nasil ki siz ailenizden kopamazsaniz, onlarinda ailesi sonucta. Tekrar söylüyorum, tüm genc kizlarimiz icin gecerli bu, ANA, AILE KIYMETI BILMEYEN ADAMDAN HICBIRSEY OLMAZ! Efla bize bağışla

ne önyargısı arkadaşım bizzat yaşadıklarımızı anlatıyoruz. Tabikide düşkün olmayacak düşkünse anasının dizinin dibinde oturcaklar ne diye evleniyolar. anne babayı atsın diyen yok ama eşinide tutmayı bilecek. ben ayrılık kararı aldım kimin yüzünden biliyomusun annesi babası ve cadı ablası yüzünden. yoksa eşimle bir sıkıntı yok. neymiş çayımı doldurmadı kahvemi yapmadı yok izinsiz şuraya gitti yok bunu yaptı çok affedersiniz ama; ulan biz gelin olduysak köle olmadıkya yeter yaaa. sizlemi uğraşcam. kaynana=sorun hepsi değil tabi Allahım böylelerinden korusun ne diyim Caulfield-

ni$anlilik birbirini tanima sureci deilmi tanimi$in sende bo$anip gelmi$ diyceklerine ni$ani atmi$ desenler ni$anliyken ayrilanlara uzulmuyorum ben, birbirinize uymuyorsaniz uymuyorsunuzdur yapacak fazla bi$ey yok...

Bana göre tek bir olayla bu kanıya varman zor. Evlenmeden süreci uzak. Nişan ve ya sözü uzun tut. Ve bu sıkıntıların devamı gelirse o zaman ayrılırsın.

ankara_ankara rumuzlu hanımefendi ; dikkatinizi çekerım ben konuya yorum yaptım. yani kendi düşüncelerimi belirttim. siz neden benim yorumumu alıntı yapıp cevap verme gereğinde bulundunuz anlamadım. ayrıca ne bu şiddet bu celal! her zaman böyle fevri ve asabi misiniz? ve hep mahalle agzıyla mı konuşursunuz? şayet tarzınız ve uslubunuz genel olarak böyle ise, eşinizin ailesiyle anlaşamamanıza hiç şaşırmadım Evet bana göre daha evlenmeden barklanmadan hiç birşey görmeden, evleneceği adamın ailesine tü kaka demek benım ıcın önyargıdır! siz eşinizin ailesinden çektiniz diye, bütün evlenecek olan tüm genç kızlar da çekecek anlamına gelmez! düğün arefesinde olan bır genç kıza, eşinizin ailesiyle yaşadığınız kötü tecrübelerden bahsetmeyide yıkıcı ve önyargılı bır yaklaşım olarak görüyorum. konu sahibi şu yazdığınız yorumdan ister istemez etkilenecektır ve nişanlısının ailesi hakkında kafasında kötü bir şekil oluşacaktır. yapıcı olmak varken yıkıcı olmak niye? Neyse, umarım konu amacını aşmaz. polemıkten hiç hoşlanmadıgımıda belırtmek isterim E

bence ona bu kadar takıntılı olmaya devam edersen daha fazla devam ettiremiyeceğim de çünkü o onu dedi bunu yaptıların evlenince hiç sonu geelmez ya ayağını denk alsın yada ayrılın E

Ne yapacağın belli canım. Yol yakınken kurtulmaya bakacaksın bu adamdan. Bunun yüzünden ayrılırsak yazık olur demişya, ayrılmazsanız ileride sana yazık olacak gibi.. A ankara_ankara

Evet yurt dısında oldugu için maaş alıyor buraya ailesine gönderiyor güzelce yiyolar.. herkes dügün tarihi soruyor ama kısmet diyip geçistiyoruz ortada hicbişe yok cünkü allah yardımm edermiş... MaRaL_

hep kavga ediyoruz zaten sürekli ailesinin yüzünden ve saçma sapan konularla ilgili çok tartışıyoruz.. ne yapacağımı bilemiyorum E

sırf annesine düşkün diye biter mi bilmem de işte dengeyi kurması çok çok önemli ya, herkesin yerini bilmesi lazım.. çok zor işler...

Direk net cevabım, evlenmezdim. Şuanda nişanlıyım, aynı durumda nişanlım olsa oda evlenmezdi benimle. Başta anlaştık, eskiyi birbirimizin başına kakmayacağız, geçmiş geçmişte kalacak diye... Geçmişi başınıza kakıyor resmen, hemde ortada bir sorun yokken. Defalarca aynı hatayı yapsanız, sürekli aynı şeyi yapıyorsun diye sorun çıkarsa haklı derim. Ayrıca, sen benim abime diye başlayan bir cümle çok çirkin. O onun abisiyse, sizde eşi olacaksınız. Bir erkek eğer, önce karım diyemiyorsa , ben onunla olmam. Bunu kendi nişanlıma da söyledim.

15 yıllık evlilik tecrubelerime dayanarak söylüyorum, kişi eşle değil eşin ailesiyle evleniyor nokta... nişanlın veya sözlün ailesine düşkün olabilir, tabiki herkesin annesi babası değerlidir ki öyle olmalıdır ama nişanlıyken bile geçmiş zamanda olan kırgınlıklar veya yanlış anlamalar tekrar tekrar su yüzüne çıkartılıyorsa nişanlın tarafından bir kere daha düşünmek gerekir. insanlar birbirlerine açık sözlü olmalı kırıldıysa o anda söylenmeli ve mesele çözümlenmeli ve konu orda kapatılmalı. kapatılmazsa işte işler sarpa sarmaya başlar ve geçmişin problemleri bu güne taşınır... ve şunu da söylemeden geçemeyeceğim, insan neyse odur. yedisinde neyse yetmişinde de o. soulmate84 Guru Anneler

şimdiki aklımla asla ama asla evlenmezdim... db55

Arkadasim kesinlikle EVLENME!!! Cunku ben evlenince hep degisir diye bekledim ama oyle olmuyor iste. Ailesi icin sen yipranirsin, eşin olursa sayet bence olmasin boyleyse surekli sana sus demekle yetinir ve basin cok agirir. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Ben olsam evlenmezdım. Anlasılan es ıle aılenın ortasını bulacak bırıne benzemıyor aılesınden oturu sana laf soyluyorsa 2 kere dusun. Boyle tıpler degısmez . push ; E

bu cümleyi kuracak duruma gelmen ortada çok ciddi bir sorun olduğunun göstergesi. normalde takıntılı veya çok hassas biri değilsen, durumu abartmıyorsan evlilik bu sorunları tamamen yok etmeyecek, bunun bilincinde ol. anlık bir sinirle yazmıyorsan, bu düşünceler sık sık seni üzüyorsa, evliliği düşünme. yine de emin olmak istiyorsan nikahı ertelemeye çalış. eğer umut görmüyorsan ayrıl. X

Ah canım oynuyorummm her pazartesi çarşamba perşembe cumartesi bütün şans oyunlarını oynuyorumm.. ama bişey olacağı yok.. Çıtayıda yükselttim mobilyayı kaliteli olsun dedim.. paramıza göre alırız paketler var 3 milyarada 5 milyarada diyor.. sen benimle evlenmek istemiyormusun diyor.. ne yapacağımı şaşırdımm..

sözlün biraz takıntılı sanırım her olayda böyle yaparsa ilerde seni yorar bi de evlendikten sonra ailelerine daha düşkün oluyorlar benden söylemesi E

bizde kendi düşüncemizi belirttik ama düşüncesini belirtenlerede laf söylüyosunuz HANIMEFENDİ. tabikide alıntı yapıp cevap veririm başkalarını yargılayamazsınız anladınızmı? ayrıca benim üslübum kadar üslüba sahip olsaydınız burda abuk subuk yorumlar yapmazdınız! bende zamanında burayı çok okudum diyodum yok başıma gelmez olmaz etkilenmeyim diye ama gelebiliyomuş demekki! tabikide herkesin başına gelcek diye bişey yok inşallah gelmesinde ama başta sorun varsa o sorun devam edip gidiyo ben ve diğer arkadaşlarda bunu anlatmaya çalışıyolar anladınızmı? konu sahibi arkadaşında zaten burdaki yorumlara göre karar alacağını sanmıyorum, siz öylesiniz demekki ki herkesi kendiniz gibi sanıyosunuz. herkesin kendine has düşüncesi variaklı var fikri var biz düşüncelerimizi deneyimlerimizi paylaşırız okadar... hı bu arada" eşinizin ailesiyle anlaşamamanıza hiç şaşırmadım " gibi dengesiz yorumlarda bulunmazsanız sevinirim, ki inşallah sizde çekersiniz yaşarsınızda sonra dünya kaç bucakmış o zaman görüşürüz janet_ Zombican'ın

Canım benimki ailesine çok düşkündü. öyle ki benim haklı olduğum durumlarda bile bana onlardan özür dilettiriyordu. Allahım o günleri hatırlamak dahi istemiyorum. Ama evlenince durum yavaş yavaş değişti. evliliğimizin ilk yılı gene problemdi bu konuda ailesi onun yanında bana laf sokuyordu sesi çıkmıyordu falan ama ben bunun altında kalmadım dişimi eşim de dahil hepsine bir gösterdim ki sorma. Şimdi benim hakkımda en ufak laf etseler sizi silerim eşimi silmem diyor dünya bir yana eşim bir yana diyor falan ağzıma bakıyor ayol buarada 3.5 yıllık evliyiz 1 yaşında oğlumuz var ve oğlumuz olduktan sonra aile olduğumuzun bilincine daha çok vardı... B

ailesini önemsemesi çok güzel bi durumda bu durum kızlar için çok zor oluyor ilerde yaşayacagın sorunlaarı şimdiden görüyorsan sen bilirsin valla ama anaç ruhlu anaya çok bağlı olan bir erkek seni sık sık annesi ve senin aranda bırakacagınıda düşün evlenme demiyorum bnm erkk arkadasımda annesıne cok duskun ama bunu knustk annenın yerı ayrı bnım yerım ayrı bır tutma benı arada bırakma yada annenı bızde senı arada bırakmyalm dedım ama evlenınce aılesıylede evlenıyosun cok ıyı dusunmen gerekiyor karar senın tabıkı E

başıma ne gelecegını bılmedıgım ıcın evlenırdım.. umut dunyası E

eğer başka sorunlar da varsa evlenmezdim ama sırf ailesine düşkün diye vazgeçmezdim de. nişanlınızın sinir olduğunuz huylarını düşünün, 5 le çarpın ve ömür boyu devam edeceğini kabullenin ona göre verin kararınızı... Meleknaz Herşeyin

Madem seni kaybetmek istemiyor, o zaman kendine çekidüzen verecek. Ama huylu huyundan vazgeçmez malesef... E

evet vazgeçmiyor maalesef Allah yardımcım olsun minnie

seni iyi anlıyorum ikinizin bir problemi yok ama konu anne baba veya kardeş olunca hemen savunmaya geçiliyor seni karşına alıyor objektif bakmayı bilmiyor bu erkekler senden vazgeçmez ama seni karşısına alır yıpranan sen olursun beni de çok yıprattı bu mevzular artık tamamen yorumsuzum ailesi ile ilgili yorum morum yapmıyorum birşey mi dediler bana hemen cevabı yapıştırıyorum eşimin ailesi çekinir benden ben de saygısızlık yapmam ama bi resmiyetim vardır onlara karşı sıkı fıkı olmalar bana göre değil. eğer yorumsuz kalmayı başarabilirsen ve kendini güzel ifade edebilirsen bunu aşarsınız bana ailen için sarma onlar için karşına alma diye söyle seni bu durumun yıprattığını söyle üzüldüğünü söyle ilerde sorun olacak ben bunla yaşayamam de aslında biraz burnu sürtse üstüne gelmese avukatlığı bıraksa güzel olacak belkide düzelir belli olmaz sen biraz daha sessiz kal yorumsuzluk en iyisi... weiss Hayr-ül a-bı

her olayda bçyle değil ama ara sıra böyle pat diye anneme niye onu dedin kadıncagız seni düşündü gibilerinden onları savununca deliriyorum

evlilikte denge önemlidir. hep benim dediğim olsun, diyen bir kişiyle evlilik mutluluk vermez. aklın yolu bir, konuşup ortak noktada buluşabileceğin biri olması çok önemli. hep onun dediğini yaparsan, hem tepene biner hem de sana saygısı olmaz, emin ol. erkekler bir de egolarını tatmin ediyor böyle kadınlarla. sen yerinde ve gerektiği şekilde her zaman düşünceni savun. iktidar yarışı değil evlilik. orta yolu bulmanız önemli. konuşarak halledemiyorsan, seni üzmeye devam ediyorsa, gerekirse ayrıl. şimdi birkaç ay üzülürsün, evlenirsen ömür boyu veya boşanana kadar üzülürsün... mlkctk

yorumların hiç birine bakmadım.. ancak benim görüşüm zorlanacağınız yönünde ailesine aşırı düşkün insanlarla birlikte olmak hakikaten çok çok zor.. bunun türlü örnekleri var çevremde ve arkadaşlarım çok mutsuz oldular.. burada ailenin tutumu da önemli nasıl insanlar acaba belki de size karşı çok şevkatli ve anlayışlı olurlar ozaman sorun kalmaz ama iş çoklukla olduğu gibi iktidar savaşına dönerse kötü.. zamanla durum değişebilir ama bu arada sizde yıpranırsınız kanımca.. neyse çok uzattım ben olsam göze alamazdım sanırım... A ankara_ankara

tovbee tovbeee :) Allah yardim eder etmeeyede dugun maddi bi$ey arada loto falan oynayin bari belki loto araciligiyla yardimi olur sen kuusra bakma canim da ni$anlin çok komikmi$:) sen nap biliyirmusun, isteklerinde çitayi yukselt dugunu e$yalari falan pahali iste, takiyi çok istedihini soyle hatta istersen ayleene at topu belki anlar o zaman bi $eylerin ters oldugunu T

evlenmezdim. ama sen evleneceksin. nişan atmak zor mesele. çelişkilerle belkı düzelir diye diye bakmışsın imzayı atıvermışsın birde kaynana kıskançlıkları başlayınca göreceksin değişmediğini. annesi yalandan ağlayıverecek senınkı senı boşamaya kalkacak durum budur hayalperest olmaya gerek yok. E

Evlenmezdim.. Keşke her erkek evlenmeden önce ailesine olan aşırı düşkünlüğünü açık etse de kimsenin canı yanmasa.. Şanslısın.. Kaç kurtul diyorum

Eger senin onun abisine soyledigini abisi sana soylemis olsaydi, abisine bu konuyu tekrar tekrar açip seni savunurmuydu ya da açiklama beklermiydi? Cevap evet ise sadece adil bir insan oldugu anlamina gelir, onlara laf ettirmedigi gibi sana da ettirmiyor ve bu durumda evlenilir diye dusunuyorum.. Fakat ailesinin de sana karsi hatalari olduysa ama onlar unutulduysa, senin dediklerin ise bir turlu sindirilmediyse iyi dusun derim..

canım bence bunlar ailece konuşuyorlar. geçenlerde şöyle demişti diyor annesi ertesi gün gelip sana kızıyor. abisi bişi diyor o gelip kızıyor sana. yani dolduruşa geliyor. bu çok kötü bence... kimseninde seni üzmeye hakkı yok. senin ailesine karşı hareketlerin çok zoruna gitmişse ayrılsın ya da bunları dile getirmesin... eminim başka sorunlarda çıkarıyordur bu insan sana... dedimse dedim ağzıma sağlık, istemiyorsan çek git de... sakın açıklama yapmaya çalışma, sen açıklamaya çalıştıkça seni daha çok ezmeye çalışır bu tipler. allah sabır versin neredenNereye Herkes Aynı

demekki ailesini önemseysen bir erkek ama herşeyin aşırısı fazla. evlenirim ama ailesi iyi insanlarsa./büyük konuşmuyayımda.

işte tamda bu yüzden kaybediyo bayanlar bence... çok haklısınız bu o kadar önemli ki... gereken zamanda gereken duruşu göstermeyip es geçince beklentiler daha da büyüyor ve siz hep duruşunuzdan ödün vermek zorunda kalıyosunuz bi yerde sabrınız taşınca da sorun tabii ki sizde görünüyo çünkü karşısında farklı birini görüyo o yüzden en baştan sizi rahatsız eden konuları açık açık konuşup uzlaşmanız diye düşünüyorum... E

hemen hemen her eş evlenınce ailesıne duskun duruma gelıyor ama genel olarak soylenınlenlere katılıyorum denge kurmak onemlı ama yerı gelecek senı savunanacak çunku sen onun eşi olacaksın... ben eşi için ailesını silen erkeklerı bıle gordum sımdıden sen neden bunu abıme dedın nıye sunu anneme dedın dıye bırı evlılık ıcın pek ışık vermedı açıkcası... iyi düşün derim HanimKelesimiGetir

Ben aileye düşkün olmasından ziyade bu kadar herşeyi aklında tutup durduk yere önüme çıkarmaya çalışan birinden korkardım.. Bi problem çözülmüşse o bi daha açılmamalı.. badezuzum zuzum sana emanet

Aynı anlattığın gibi bi nişanlım vardı.. Ablası ve annesi yalan yanlış doldurur, bizde sürekli tartışırdik. Sonuc evlenmeye 2-3 hafta kala ayrıldık. Bana kalırsa en büyük sorun ailesiyle herseyi paylaşıp sana neler konuştuklarını anlatmamalari. 5 ay önceki mevzu açıldığına gore bence abisiyle ya da evdeki biriyle bu konu üzerine konuşulmuş demektir.

benım kocam nişanlıyken falan hiç de ailesine aşırı düşkün biri değil de ne zmn evlendik sorunlar basladı bazen aklım kötü kötü seyler geliyo hiç mi tanıyamamışım diyorm hatta bi keresinde kavga sırasında annem senden önce gelir benım için dedi o an koptu benım için bişeyler yitirildi güvenim eksildi kırgınlığım hiç tamir olmadı agzımdan kactı yok öyle bişey falan dedi ama ben ona bu konu da hiç güvenemicm sanırım yardımcı olamadım ama B

Sevdiğin insanla aile arasındaki dengeyi kurabilmek çok önemli. Ne aileden vazgeçilmeli, ne sevdiğinden. Ama çoğu erkek bunların farkında değil ve bu şekilde düşünerek hareket etmiyor.

Böyle gereksiz risklere girmem, canımı seviyorum. Hani belkilerin varsa bile düğün olayını emin olana kadar ertelemelisiniz. A ankara_ankara

aynen benide annem engellemişti nişan atmak istemiştim annem iyi insan o kaybetme diyordu gerçekten iyi bir eşim var merhametli bana yardım eder destek olur sever gözümün içine bakar ama aile mevzusunda hassas eskiden çok karşısına alırdı beni şimdi yeni yeni anlamaya çalışıyor beni bana bırakmaya başladı saygı duymaya başladı çok şükür bazısı da ters oluyor hiç düzelmiyor baskıları ısrarları artıyor annemle şöyle ol böyle yap falan diye... T

Tabi ki ben suclu oldum bana sadece susmak dustu. E

huylu huyundan vazgeçmez gerçi işin zor problem yokken böyle evlenince problemlerde olcak o zaman ne olcak? hep eleştiren konuşan taraf olma isteersen bi süre sessiz kal dene onun kafasında sürekli eleştiren cazgır kadın olma:)bakalım ne yapcak E

evlenecek adam para birikdirir aylesindende umut yoksa benim e$im 1-2 senede dugun taki e$yalarin parasini birikdirdi, aylesinden kuru$ yardim almadi evlenirken, taki fln azda deildi ha sen yumu$ak ba$li olursan 3000 lik takimi bile bulamazsin onu soyleyim,, evlenirken ne alinirsa o kaliyor ozellikle taki vs de bide benim babam 50 ya$inda hala 55 ya$indaki amcamin geçinmesini dert eder, vazgeçemiyor adam bizde hep kavga olurdu bu sebepten, annem hep uzulup aglardi, amcamdan nefret ediyorum $u an ben.. insan degi$miyo 7 sinde neyse yetmi$indede o oluyor..

aslinda onun ne kadar cok ailesine bagli olmasi ailesinin bu konudaki fikride cok onemli

yol yakınken dön derim? işaretlerin başlamış evlenmeden bide evlenince aileye daha çok düşkün oluyorlar bencede elinde fırsatın varken dön

düğün tarihiniz yakın mı? ne kadar süredir birliktesiniz? görücü usulü mü flört sonrası bir nişan mı bu? nişanlınızın tüm artılarını ve eksilerini zihninizde bir tartın. bence bir psikoloğa gidin, şunları yap demeden; size en doğru sorularla, ihtiyacınız olan cevapları kendinizin bulmasını sağlayacaktır. şu anki ruh halinizle evliliği düşünmeyin. bu konuda gerekirse nişanlınızla açık açık konuşun, soru işaretleriniz fazla. sağlıklı bir evlilik kararı olmaz... akandeniz herşey güzel

şuan ne düşündüğümü kendim bile bilemiyorum çıkmazdayım sanki.. içim karardı bittgimi düşünüyorum N NKILIC 15.03.2009<3 tek ayak

sorduğun soru kadarına cevap veriyorum evlenmezdim. erkekler evlendikten sonra ailelerine daha bi bğalı oluyorlar nişanlın zaten çok bağlıymış biraz daha fazlası nasıl olur düşünemedim. ayrıca erkek denge kurmayı bilmiyorsa eşte evlilikte ailelerde inanılmayacak derecede yıpranıyor. ayrıca sürekli eski konuları açıp senden hesap sormasına ne kadar dayanabileeksin. evlenince her an görünce o hoş görme kalkıyor aradan daha önceden bildiğin bir davranışını evlendiğinde kaldıramıyorsun mesela. sen şimdi kabullenemiyorken bu drumu evlenince kabullenebilecek misin bunları düşün bi iyice hakkında hayırlısı themis1990 canım oğlum

ben olsam evllenmezdım her seyde kendı aılesını tutacak laf bıle soyletmıycem mecbur hep ıı gorunceksın benım esım de bole sevmesemde sesımı cıkaramıyorum bole olcanı bılsem bıraz daha dusunurdum

benim eşimde öyle işte sevgililik dönemlerimizde de problem oluyordu birşeyler ben kaç kere ayrıldım hatta nişanlandığımızda yüzük bile atmak istedim koştu peşimden yalvardı ağladı sızladı seziyordum evlenince de 3. şahıslardan kavga olacağını... Nitekim yanılmadım da kaç kez problem oldu yok kardeşim o yok annem öyle demek istemez sen niye kuruyorsun kafanda falan da filan benimde kafam atıyor alttan alamıyorum avukatmısın sen diyorum kızıyorum çok sonra küsüyorum geliyor sarılıyor küs de duramıyor ama avukatlığı da seviyor ooffffffff bu erkekler çok anneci yahu E

insan ailesıne bağımlı değil bağlı olmalı 5 ay önce abıme şunu dedın dıye probleme bak yarın anneme yan baktın baba düz baktın dıyede laf söyler bence arkana bakmadan kaç . push ; Amy lee

belki tepki alacagim ama yine de soyleyecegim fikrimi... bugun ailesi yuzunden kavga edeceksin, yarin birgun evlendiginde de siddet goreceksin arkadasim. "kör ölür, badem gozlu olur" hesabi;erkek milleti evlenince ailesi kiymete biniyor her ne hikmet ise... seninki daha simdiden baslamis isitip isitip onune koymaya. iyi dusun demeyecegim. 2 kere du$un!!!!!

Herkesin dedigi gibi canim evlendikten sonra aile kiymete biniyor... Kv ' m hakkimda neler dedi hepsini kulagimla duydum ama yine de suclu ben oldum sakin evlenme, evlendikten sonra donusun daha zor olurr. cunku ailende sen kendin istedin der, uzme canini bir baskasi icin!! N

sevgi aşk hepsi bitiyo evlenince o cicim ayları çabuk geçer arkadaşım sakın sakın ailesine düşkün bir erkekten seninle bir aile kurmasını bekleme çok zor. hı ben sabrederim dayanırım katlanırım ne olursa olsun diyosan da sen bilirsin hakkında hayırlısı olsun. bu arada nişanı atmak kolay ama evlendikten sonra ayrılmak çok zor kendinimi düşünüyosun hayır etraf ne diyecek ailem ne diyecek diye düşünüp duruyosun oda seni yiyip bitiriyo zaten. bunları yaşamadan bilemezsin ama umarımda Allah yaşatmasın...

Sakın!... Bundan once kuş isen bundan sonra kurbaga olursun... bunu bırderdım varda cok konuda okudum

Bende aynı Dertten muzdarip'im konu başlığını görünce direkt girdim. Ben onuu canımı verecek kadar çoook seviyorum onunda beni sevdiğine inanıyorum ama sürekli maddi konularda tartısıyoruz annesi ailesi durup durup para istiyor olmadıgınıı bildiği halde bizimde düğün yapacağımızı bildiği halde az para değil gidince 2-3 milyar gidiyor. tam toplanıyor onunlada sunu alırız diyoruz ya ablası ya annesi birileri istiyor kimseye hayır diyemiyor.. Bende soruyorummm aileye aşırı düşkünse nasıl değişir? bu durumun gidişatı ne olur? MaRaL_

Bu soruyu sorduguna göre sen akıllı ve mantıklı bir kızsın :) Takdir ettim seni :) Şöyle söyleyeyim aileye düşkünlük ayrı şey, aradaki dengeyi kurmak ayrı şey. Hep söylerim, erkek dediğin ne yardan geçecek ne serden. Ne seni ezdirecek, ne de ailesini... Ama üzerinden geçmiş olayları böyle gün yüzüne çıkarıp seni rahatsız ediyorsa bir düşünmek gerek...

şimdiden ailesi ile konularda tartışma oluyorsa evlenince daha beter olacak kendimden biliyorum çünkü ve aynı evi paylaşacaksınız ailesi gündem de olacak gelmek isteyecekler eşinde gitmek isteyecek seninle onlarla ortamınız olacak aile ile konuşacaksınız muhabbet falan derken yine en ufak bir şeyde niye öyle dedin niye böyle dedin sonra başlayacak huzursuzluklar ailesinden soğuyacaksın bu yüzden bana ailesinden dolayı sarıyor diye de eşine sinir olacaksın surat asacaksın ben biliyorum bunları deneyim konuşuyor burada çünkü :) hakkında hayırlısı olsun. E

Bizler olayın içinde olmadığımız için ayrıl veya devam et dememiz saçma olur ama kendimden örnek vereyim, eşimle yaklaşık 7 yıldır evliyiz nişanlılık döneminde ailesinden kaynaklı çook sorun yaşadık hatta bu kadar anası kuzusu olduğunu nasıl anlayamadım dediğim çok olmuştur bu yüzden nişan atmayı ilk yıllar boşanmayı çok düşündüm ama hep annem engel oldu merak etme seni anlayacak düzelecek dedi. Çok şükür eşim bana çok düşkün oldu şimdi kimseye tek laf ettirmez. Arkadaşların dediği gibi şimdi senin sorunum yok dediğin abisi annesi akşam evlerinde oturup konuşup nişanlını kendi taraflarına çekmeye baştan ipleri ellerine almaya çalışıyorlardır. Ama evlenince en çok zamanı seninle geçirecek ve o evden çıktığı için ailesine dışarıdan bakmaya başlayacak ama bunlar biraz zaman alıyor sabır gerektiriyor. Nabza göre şerbet verip sabırlı olursan sonunda kazanan sen olabilirsin ama evlilik kumar gibidir. Evlendikten sonra ailesine daha çok bağlananda oluyor tam terside. Sana en iyi akılı annen verir çünkü annelerin sezgileri çok güçlüdür. Master

Bence nişanlın, bunları kafasında kurup büyütmüyor. Ama evde senden konu açılınca, bunlar önüne getiriliyor. Atıyorum mesela, kız da az değil, X'e neler söylemişti zamanında vs... O da gelip sana,"neden öyle dedin ki" diyor. Yani ne vardı öyle diyecek, demeseydin, böyle olmayacaktı manasında:) Hakikaten sürekli senin bazı sözlerin ve davranışların eleştiri konusu oluyorsa, sıkılıp niye öyle dedin ki demesi anlaşılabilir. Ha burada önemli olan, bu durum, aile seni tanıyıp benimseyene kadar mıdır, yoksa böyle mi devam eder? Devam etse bile, nişanlın seni korumak yerine, gelip sana hesap mı sorar... Bir de şu son söylediği : ... tmm cnm abine öyle demem bidaha diyeceğin yerde çok uzatıyosun... Tahminimce, gerçekten senin böyle söylemeni bekledi. Böylece, bir daha konu açılırsa,"tamam uzatmayın ben nişanlımla konuştum, bir daha yapmayacak" diyecekti. Onu da anlamak lazım. Zor işler bunlar:) complex

Beni de çok korkutan bir durumdur bu... Erkeklerin dengeyi sağlayamaması.. Sanki bizimle beraber olunca ailesini geri plana itiyormuş gibi mi düşünüyorlar napıyorlarsa, onlara karşı kusursuz olmamızı bekliyorlar ve ufak bir tartışmada bile sen kim oluyorsun da diye başlıyorlar.. eşi ayrı ailesi ayrı... konu sahibi arkadaşım, sanırım ayrılık kararı verdiğinde yine de pişman olmaktan korkuyorsun... ayrıldıktan sonra, belki düzelecekti diye düşünceler, veya üstesinden gelemez miydim acaba diye düşünceler, bunlar seni korkutuyor sanırım... ailene bu durumdan bahsetsen büyük ihtimalle karşı çıkarlar bu işe... sana saygısının olmadığını söylerler... pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn