Öfke değil bu kusura bakmayın yanlış yansıtmışım :)

Üzülme Allah Adl'dir.. Sen yeter ki dua et eminim senin cok iyi bir esin ve guzel mutlu bir yuvan olucak.. Dua et

Yazın inşallah birilerine yol gösterebilir. Yaşadıkların için çok üzüldüm. Ama bütün ömrün o evde geçmicek. Kendi hayatını çiziceksin. Umarım bu tür şeyleri hiç yaşsmazsın kendi yuvanda. Eş seçiminde çok hassas davran canım..

aynıyız kendi ailemi gördüm okurken. Çok hassas oluyorsun dışa doğru vurdumduymaz davransamda içimde her şeyi abartıp deliriyorum sanki sinirden. Eşim mesela çok iyi ama onun bile tek bi yanlışı sanki birden soğutuyor bana yanlış yapıyır gibi geliyor kardeşim desek asla evlenmicem diyor haklı çocuk. Annem ben üniversiteyi kazandığım an terketmişti sonunda en iyisini de yaptı. Bazen kavga dövüş, ihanet olsa da çocuk için devam ettiriyorum diyen kadınlarıda anlamıyorum olmuyor er geç patlak veriyor zaten niye zorluyorsun? o çocuk sevgisizliği gördükçe zaten soğuyor her şeyden, ayrıca sanki kadın yapsa adamlar gel devam edelim diyecek.

Allah analı babalı büyütsün inşallah çok mutlu olursunuz ailece

Kesinlikle katiliyorum bende

Annen Güçsüz demek ki. anneni güçlendir ayrıl artık de. arkasında ol. çocuklarını büyütüp boşanan kadınlarda çok.

Canım... O kadar haklısın ki... Kuzum senin yapabileceğin en iyi şey hiçbir şekilde onların işine karışmaman ve bir an evvel kendi hayatını kurmaya bakman. Mümkün olduğunca uzak dur.. Merak etme kimse kendini öldürmez. Çok üzüldüm Allah yardımcın olsun..

canım tamamını okudum ve senin adına ben daraldım.. umarım hitap ettiğin kişiler de bunları okur ve evlilikleri ve çocuklarının selametleri ile ilgili daha sağlıklı kararlar alabilirler. senin bu saatten sonra yapacağın okulunu bitirip iyi bir iş sahibi olup evini barkını ayırman. evini ayırmak için evlenmeyi bekleme belki o zaman yanlış evlilik de yapabilirsin. ama kesinlikle anne babanla aynı evde kalmamalısın.. hatta kardeşin de kalmamalı.. belli ki içine atmış yıllarca ve sessizliği aslında sesi olmuş. rabbim sana ve kardeşine mutlu huzurlu yuvalar nasip etsin..

seni anlıyorum inşallah evlendiğinde mutlu olursun benimde ailemde huzursuzluk var. Tartışmalar bağırmalar sakin birgün geçmiyor benimde içimdeki boşluğu sevdiğim insan dolduruyor

Benimde eşim öyle kavga etsekte tepkisizkalır genelde kırsa da büyütmeyelim diye gönlümü almaya çalışır ama ben küçücük bişeyde bile hemen olur böyle şeyler diyemiyorum. Komşumuzdan kavga gürültü sesleri geldiğinde bile kulaklarımı kapıyorum küçük çocuk gibi. Anneni destekle bak biz annemi ikna ettik kadın bıraktıgeldi yanımıza zamanında sende yanında ol.

Hepsni okudum cnm ama inan yalnız değilsin senin yapman gereken sey ders alıp kendi cocuklarına bunu yasatmaman inan daha neleri var bunlar hiç dioruz daha genceciksin sen ne olmesi hiç oyle seyler dusunme sakın

Aile ortamınız toplumda dışarıdan örnek, varlıklı, saygın görünen birçok ailenin iç yüzü aslında. Etrafta bu kadar cok aile görüyorum ki esimle iliskimde paranoyalasip haketmedigi halde eziyet ediyorum adama acaba o da Bi yamuk yapar diye. Ama geleceğe dair umutsuz olmayın ve bol bol dua edin geleceğiniz icin. Genç kızların evlilik icin ettikleri duaları kabul oluyor. Yalnız anneniz uni mezunu olduğunu söylemişsiniz. Çalışıyor mu kendisi? Toplumda böyle erkeklere katlanan kadınlar çalışmayanlar o da mecbur kaldıkları icin.

her ne kadar öle deseelerde bi şey var ya hani gelinliğinle girdin kefeninle çıkarsın.. genelde bundan korkuluo sanki.. kadının ailesi destek olmuo kadına o da doğal olarak boşanamıo korkudan.. ardından böle psikolojisi bozuk bir sürü insan dolanıo ortalarda... sonra azizeler niye böle

Doğduğun aileyi seçemiyorsun mutsuz bir aileye düşmüşsün ama kendi kuracağın ailende çok çok mutlu olursun inşallah.

Amin herkesin yuvası mutluluk saçsın inşallah. Daha dün okulda bir çocuk penceden bahçeye şişe attı baya yaramaz mış herhalde aşşağı geldiğinde ağlıyordu. Ve herkes çocuğa yükleniyor du. Öğrendim ki ailesi boşanmış. Dedim o çocuk neler yaşıyor kim bilir biraz anlayışlı olun. Boşanmadan önce de böyleydi diyorlar. Yahu kim bilir o sırada da evinde neler oluyor du. İnsan lar çok acımasız. Içim sızladı yavruya

Cok üzüldüm. Benim kuzenlerim de var böyle ailede yetişen. Şimdi kocaman is guc sahibi evli ama iki yıldır psikolojik tedavi görüyor. Siz umarım kendi aile hayatınızda huzuru bulursunuz.

Doğrudur anlıyorum sizi. Ama bi uzmanla görüşüp konuşun fikir alın o da size uzak durun diyecektir. Yurda geçme imkanınız varsa yurda geçin ne bileyim yapın bir şeyler. Eve geç saatlerde gelin kütüphane de Ders çalışın ama uzak durun bu insanlardan. Siz mezun olup ayrılınca da anneniz arkanızdan gelir muhtemelen ama ben olsam asla evime almazdım kocacığıyla yaşamalı ölene dek.

Korkmayın, şans verin insanlara. 2. evliliğinde doğru kişiyi bulan o kadar fazla örnek tanıyorum ki.

bende sana anlatayım yaşadıklarının aynısını daha fazlasını ben yaşadım ve farkımız kuru ekmeğe muhtaçtık... derken zaman geçti ve evlendim inan bana annem babam ne yaşadıysa ben yaşıyorum sanıyorum ve kendi kendime ben annem gibi olmayacam boşancam diyorum ne yaşarsam yaşayım babam annem aklıma geliyo kendi evliliğimi onlara benzetiyorum belki bunu yenmem gerek silmem lazım aklımdan evliliğim iyi gitmesi gerek ama ben o psikolojiden çıkamıyorum S

sans veriyorum olmuyo ya bosanmıs olmamı sorun yapıyolar ya güven vermiyo ya ben bisey hissedemiyorum derken olmuyo Samsonn

"Çocuğum yüzünden boşanmıyorum" yalanına sığınan kadınlara ağzıma geleni sayasım geliyor bu forumda.. Çünkü psikologlar bile bunun bir kurban psikolojisi olduğunu, birşeyler yapmanın sorumluluğunu almamak için, sorumluluğu çocuklara atmak olduğunu söylüyorlar.. Hani yaparken sormadıkları çocuklara.. Çocuğum için boşanmıyorum diyen tek bir annenin evladının büyüdükten sonra sağlıklı psikolojide bir birey olduğu henüz görülmedi.. Asıl o çocuk için boşanmak gerekiyor be kadın sen nasıl anasın ki kendi bencilliğin, cesaretsizliğin evladının önüne geçiyor.. Bende tam 24-25 yıl korkunç bir evlilikte büyüdüm.. Tek huzurlu günümüz olmadı.. Her an gerginlik, korku hissederdim bugün ne olacak diye.. Daha küçücük yaştan itibaren sürekli onların iyi olmasına çabalayıp, annemi korumaya çalıştığım için, çocuk olamadım ben.. Anneme çok yalvardım bu psikopat adamdan boşan.. Sırf anneme değil bizede neler yapıyordu.. Kardeşim içine kapanık bende aşırı saldırgan, agresif ve kendini toplumdan soyutlayan, herkesi küçükgören bir insan olmuştum o babayla büyüyen çocuğun başka türlü biri olacağını beklemek yerine gökten kırmızı kar yağmasını bekleyin, en azından daha olası.. Annem boşanmadı, işte klasik bahaneler.. işim yok, naparım bu yaştan sonra vs vs.. Sonra ne mi oldu? Adam bir kadın bulup, annemden boşandı :) yani o boşanmasa bizimki hala cehennem hayatı yaşıyor olacaktı. İllaki aldatılmayı bekliyor bizim kadınlar.. o kadar pasifler ki, aylarca kocasının mahkeme açmasını bekleyen kadınlar görüyorum kk da.. niye sizin eliniz ayağınız tutmuyor mu? Ve neticeye gelelim.. ben 2 yıl terapinin ardından bambaşka bir insan oldum ha yine vur ensesine al ekmeğini bir tip değilim dominantımdır ama bu benim karakterim ve pasif olmaya yeğlerim.. Annem 48 yaşından sonra çalışmaya başladı, şuan tr nin en üst düzey iş adamları ve bürokratlarıyla iş yapıyor. Babamın sen 1 tl kazanamazsın diye aşağıladığı annem 1 telefonla iş hallediyor. Babamın hiçbirzaman sahip olamadığı ve olamıycağı kadar çevresi var.. Kardeşim hala kendini kurtaramadı, babası gibi bir kıza takıldı gitti. onun sonu hayıra çıksın.. Hayatımızda ilkdefa bir evde huzur nasıl olur, kavgasız nasıl bir gün geçirilir, hayattan nasıl zevk alınır bunları öğrendik.. Bir çay içmekten bile keyif alırmış insan meğerse huzuru yerindeyse.. ben hayattan kaçmak için uyku haplarıyla 17-18 saat uyuyan insandım şimdi hap falan kullanmıyorum, kullanamamda zaten ağır gelir.. ve o kadar uyuma isteğim gitti, çünkü dışarıda hayat var.. Şuan 29 yaşındayım 2. ünime başlıcam çünkü babamın kızı mühendis olsun diye okuduğum bölümden nefret ediyorum, hiç benlik değil.. böyle büyümeseydim, heranlamda kapasitesi çok yüksek bir çocuktum, şuan çok farklı yerlerde olabilirdim. Buarada ben bildim bileli babam çok varlıklıydı belki annem ondanda çekindi.. o iş, arkadaşın yazdığı gibi yurtdışı tatillerine gidip, designer kıyafetler alıp, pahalı arabalara binmekle olmuyor işte.. mutluluk öyle birşey değil!!! Ve 29 yılıma malolan yaşadıklarımın tek suçlusu babam olacak o adam değil aynı zamanda annem de.. çocuklarını bu adama maruz bırakırken aklı nerdeydi? Millet alıyor evladını gerekirse sığınma evine kaçıyor!!! Onlarda anne.. Yapamam, edemem, kolay mı sanıyosun, parasız kalırım vs diyen kadın iş başa düşünce nasıl da yaptı ama :) yapılıyormuş demek ki.. o yüzden boşanmam imkansız yazan herkadının kendini kandırdığını söylemeyi borç bilirim. Elinizi taşın altına sokmadan, olmuyor bu işler.. nasıl evlendiyseniz, boşanırken sorumluluk alacaksınız!!

Allah mutluluğunuza zarar verecek her kişiyi yolunuza çıkarmasın.

Canınız sağolsun ben sadece biraz içimi dökmek istemiştim :)

şöyle düşün canım, güç bi yerden alınırdı beşlki çocukken şimdi geçti zaten de, hiç güçlü biri olmadı hayatımda sırtımı az da olsa ara ara yaslyabileceğim, ben anneme baklmakla destek olmakla mğükellef olarak gelmedim ki dünyaya, ben de öocuk olmak siterdim ben de naz yapmak güç toplamak siterdim, hiç olmadı diyorum, artık yoruluyor insan 32 yaşındayım ama artık yoruldum, anneme boşan diyordum bakıyorum benden başka kşmsesş yok, herşey ama herşey benden gideckti annem öyle zamanla kendine gelip de çalışıp da sosyalleşecek biri değil, belki diğer kardeşler de destek olacak gibi olsa ben daha güçlü olurdum, zaten artık babam hasta bilinci yerinde değil annme boşansa da bi anlamı yok artık ki zaten boşanamaz, keşke azcık güçlğ olsaydı annem... biz de dha gğçlğ olurduk çok şükür bugünüme işim gücüm yerinde, evlilikte sorun yaşadım hayatta da hep bi boşluk hep bir yalnızlık yani insan istiyor ki sıkıntılı zmanlarda anneyle paylaşayım annem de fikir alayım... hep ezik ve çaresiz bi insanın verecği fikirler sonra bir de annemi teselli etmek zorunda kaldım hep anneme merhaet duymam gerketi hep, dibine kadar acımı paylaşıp da mantıklı bir çözümü birlikte bulduğumuz tek bir konu yok annemle

cocugum yok canım bosandım 6 yıl önce bi dahada evlenmeye korkar oldum

Aslında bizim gibi düşünen o kadar çok insan var ki... Çocuklarını bahane edenlere ben de çok kızıyorum çocuklarına yazık ediyolar kendileriyle birlikte.

cok haklisin, cok kötü seyler yasiyorsun. kadinlar gercekten aciz olmamali. cesaretli olup bosanmak bazen birlikte olmaktan cok daha hayirli aslinda bi bilseler.

Yazdıklarının çoğunda haklısın. Ama kendine zarar vermekle çözüme ulaşamazsın ve sakın düşünme bile kendine zarar vermeyi emin ol kendine zarar vermeye kalktığın anda beğenmediklerinden yada şikayet ettiklerinden hiç farkın kalmaz

Aileniz oyle gelmis oyle gider. Duzeltemezsiniz. Laftan anlamazlar bosverin. Siz kendinize bakin artik. Bosancak olsalar bosanirlardi hep blof yaptiklari baska birsey degil.. 2yillik. iliskinize sikica sarilin bence. Siz aileniz gibi olmayacaksiniz.. korkmayin. Yani anneniz gibi sineye cekip cekip sonra isitip ortaya getrmezsiniz mesela. Bastan kesersiniz suyun önunu.. Ya da size siddet uygulamaya kalksa agir odetirsiniz, ya da siddet uygulayacak bi kadin bulamaz yaninda bidaha esiniz.. gidersiniz cekip.. Cocugunuz oldugunda onun yaninda hirgur etmezsiniz. Baba evde bagirip cagirip. durmaz, onlemini en bastan alirsiniz. Esiniz olcak adamla konusun bunlari. Ailenizi de anlatin ona sikntilarinizi da. Ama. cok. ozel seyleri demeyin. Mesela babam soyle aldatmis vs demeyin. Biraz ustu kapali anlatin. Kimseye guven de. olmaz cunku. Sizi yaralamak istycegi bi an gelebilir bunu yuzunuze vurabilir. Her zaman temkinli. olun erkek arkadasiniza karsi da. Ama hislerinizi de gizlemeyin. Uzulunce paylasin. Kendime birsey yaparim da ne demek. Kafasi sizin gibi calisamadigi icin cahilce dusuncesizce davranan 2insan yuzunden mi.. cok sacma Cocuk degilsinz ki artik. Evlenip kendi yuvanizi kurcak yasa geliyorsunuz. Okulunuzu bitirip bi an. once gidin o evden. Evlenme kararini birlikte verin sevgilinizle. Size sahip. cikacak, deger verecek bi adamsa.. cocuklarimizi huzurla buyuturuz diyosaniz durmayin evlenin. Kendi huzurlu ailenizi kurun..

Amin.. Ben de teşekkür ederim..

Çok düşündüm kararı alırken sonradan huzuru hissettikçe doğruluğun farkına vardım. Bunları yaşadığınız için oğlumun ne hissedeceğini anlayabileceğinizi düşünüyorum içimi çok rahatlattınız teşekkür ederim.

Diğer aile eş ilişkilerine gelirsek de bende sonuna kadar sana katılıyorum. Çocuklarım için diyen kadınlara böyle insanların ayrılmaması yani çocuklarınız var ayrılmayın diyen insanlarda yerden göğe kadar haksız buluyorum. Kadın ayrılmıyorsa ya kendine güveni yoktur yada kavgaya aldatılmaya vs de alışmıştır artık onun için farkeden birşey yok. Dedin ya bir kere aldatan bir daha yapar diye bir kere affeden binlerce kez affeder. Ben 2,5 yıllık evliyim ve eşimden ayrılırsam çocuklarım ikinci planda kalır. Ben sağlıklı olursam onlara da sağlıklı hayat sunabilirim. Böyle düşünüyorum

Benimkiler de ben küçükken çok fazla kavga ederlerdi, hala dönüp baktığımda o anları görebiliyorum sanki canlıymışçasına. Annem ilkokul mezunu, arkasında aile desteği olmayan biriydi ki, hem bizim için hem de kendisi için boşanmadı en azından öyle diyor. Ama şu da bir gerçek elinde kazancı olsaymış saniyesinde boşanırmış. Sonuç olarak evliliklerinin on altı yılı tamamen kavga gürültüyle geçti. Ben yine paçayı kurtardım on yaşlarında falan düzelmişlerdi; ama annem psikolojik olarak rahatsızlandı, kötü dönemler geçirdi, babam ise düzeldi ama onun için annem kadar sıkıntılı değildi. Şiddet olmadı hiçbir zaman, maddi durumumuzda iyi değildi. Abim içi kapanık, sessiz biri oldu; bense depresif, hassas biri. Ha, tamamen de düzelmedi tabi, annem geçmişi hatırlayıp hatırlayıp sinir krizlerine girer. Bana kalırsa o koşullarda ayrılamazlardı gerçekten de; fakat günümüz koşullarında boşanma en iyisi çocuk için. . push ;

Benim hikayemin hemen aynısı babam şuan o kadınla evli benim. Seni çok iyi anlıyorum vermek istediğin mesajı hem de çok çok iyi. Çocuklar için boşanmamak daha çok üzüyor çocukları Aslında. Bir de bu konu açıldı mı bir daha kapanmıyor her kavga her kavgada çıkıyor kirli çamaşırlar.. Boşanmak böyle durumlarda en iyisi Bir de çocuklarını eşlerinize karşı sakin kullanmayın istedikleri Zaman görüşebilsinler lütfen..

Düşüneceğiniz bir çocuğunuz yok ama siz varsınız. Kendinizi düşüneceksiniz önce. Mutsuzsanız neden boşanmıyorsunuz? Hayata bir kere geliyoruz ismimmelek

İşte sırf bu yüzden iki minik bebeyle boşandım.. Her geçen gün aldığım kararın doğruluğunu görüyorum.. Sizin şu saatten başka olanları unutmaktan ya da düşünmemekten başka çareniz yok.. Emin olun anneniz sizin kadar üzülmüyor.. Babanız da.. Öyle olmasaydı şimdiye kadar çoktan vazgeçerlerdi birbirlerinden.. Böyle yaşamaya alışmış bencil insanlar.. Benciller çünkü evlatlarını düşünmemişler kendileri kadar.. Sizin huzurunuzu onlar düşünmediyse siz de kendinizi düşüneceksiniz.. Bırakın birbirlerini yiyip bu şekilde yaşamaya devam etsinler..

Merhabalar. Başlığa sığmayacağı için buraya yazacağım ne demek istediğimi. Aldatılmış, aile içinde huzursuz olan bu sebepten boşanmak isteyen özellikle çocuğu olan kadınlar lütfen okusun yazdıklarımı. Ben de öyle bir ailenin çocuğuyum ve size kendi gözümden anlatmak istiyorum. Umarım kararsızlığınızı sona erdirebilirim. Biraz uzun olabilir nasıl toparlayacağımı bilmiyorum çünkü. Öncelikle kendimi ve ailemi tanıtayım. 21 yaşında üniversite öğrencisiyim. Benden 1.5 yaş küçük bir erkek kardeşim var. Annem ve babam 23 senelik evliler. Kendimi bildim bileli annem ve babam şiddetli biçimde kavga ederlerdi. Neden diye sorarsanız babamın ailesi yüzünden. Annem hiç sevmezdi baba tarafımı hem cahil hem de çok kötü insanlardı özellikle halamlar ve babaannem. Uzun uzun anlatmayacağım anlatsam sayfalar sürer ama şöyle söyleyeyim babaannem yengemler gençken onları amcalarıma dövdürtmekten zevk alan bir kadın. Ben küçükken onların kavgalarına çok şahit oldum çok. Bağırmaları, babamın evdeki eşyaları kırması, annemin üstüne yürümesi... Aslında annem üniversite mezunu bir kadın bunlara şahit olmamıza nasıl izin verdi anlamıyorum. Hadi babam köyde büyümüş bilmez böyle şeyleri. Küçükken gördüğüm şeyler mıh gibi çakıldı aklıma asla geçmiyor izi. Kendi kendime o kadar yemin ettim ki asla benim çocuklarım kavgalarımıza şahit olmayacak diye. Bdvde çok fazla okuyorum eşiyle kayınvalidesi yüzünden ya da başka sebeplerden kavga edenleri. Ya çocuklarınıza yansıtmayın ya da boşanın. Çocuğum babasız büyümesin diyorsunuz ama huzursuz ortamda büyümek tahmin edebileceğinizden çoookk daha fazla zarar veriyor çocuklarınıza. Şu satırları bile ağlayarak yazıyorum mesela. Eşinizin maddi durumu iyi olduğundan dolayı da boşanmamazlık etmeyin sakın. Bizim de durumumuz baya iyi aslında. Küçüklüğümden beri bir çöp bile eksik etmediler benden ama inanın evde huzursuzluk varsa çocuğunuzun eline 100.000 tllik araba anahtarı verseniz bile boş. İnsanın huzuru olsun önce. Arabam evim şuyum buyum olmasaydı da huzurlu mutlu bir yuvam olsaydı. Neyse işte annem ve babamın yaşı ilerledikçe aileyle ilgili olan kavgalar çook azaldı. Ama benim 20 yılım gitti. Artık huzurluyuz derken babamın yaptığı çapkınlıklar ortaya çıkmaya başladı. Annem gençken olan tek gecelik ilişkileri affetti sanırım. Ben olsam affetmem belki siz olsanız da affetmezsiniz ama o affetti. En son olaydan size biraz bahsetmek istiyorum. Babamın bir sekreteri vardı zamanında. İki yıl önce ayrıldı ama işten. İki oğlu olan bir kadın. Annem geçen yıl babamın telefonunu karıştırınca mesajları yakalamış numarayı whatsapptan ekleyince kadının eski sekreteri olduğunu gördüm. İster inanın ister inanmayın ama babam bana inanılmaz düşkündür ve aramızda gerçek bir bana kız ilişkisi varDI. Artık yok çünkü söylediği yalanları gördüm. Bir şekilde kapandı konu. Sonra annem tekrar yakaladı. Bu sefer gözümüzün önünde kavga etmek yerine bize bir şey belli etmeyip dışarda konuşmuşlar. Babam ağlamış yalvarmış kirmizicantaya söyleme utanıyorum demiş. Utanması normal boyu kadar iki çocuğı var. Şunu da belirteyim amcalarım dayılarım ve babam gençliklerinde de eşlerini aldatan insanlardı hala devam ediyolar. Bir kere yapan bir daha yapıyor ve istisnasının da olduğunu düşünmüyorum bunun. Bir de çocuğunuzda bıraktığınız psikolojiyi düşünün. Sürdürmeye gerçekten değer mi? Altüst durumdayım ben mesela. Normalde sevilen neşeli bir insanım ama çok çabuk sinirlenirim. Kardeşimse benim aksime içine kapanık bir çocuk oldu. O da fazla asabidir üstelik. Kim bilir daha bilinçaltımızda neler var. Dün annem tekrar numarayı yakalamış. Sonrası kavga kıyamet babamın dediklerini dinlemedim bile o kadar sıkıldım. Sadece odama çıkıp bağırışlarını dinledim. Asla ve asla bağırmadan konuşmayı öğrenemediler zaten. Babam amcamla ortak iş yapıyor. Annem de amcamı zerre sevmez. Babamdan ev ya da dükkan tapusu istedi vermezse amcamı ayırmasını istedi. Sonra zaten iş karı kız kavgasından mal mülk kavgasına döndü. Babam kriz geçirdi anneme vurmaya kalktı. Ben 22 yaşında koskoca yetişkin kızım. Annem 52 yaşında bir kadın ve düşünsenize böyle bir manzara gördüğünüzü. Anneme vurursan intihar ederim diye tehdit ettim en son. Ben ağlayıp krize girerken annemin susmayıp hala mal mülk istiyprım diye babamın üstüne gelmesi sus yoksa kendimi atarım dememe rağmen susmaması... Eşiniz size bir kez bile vursa bunu ona ödetin çünkü her kavgada önünüze çıkıyor bu durum. Dün ağlamaktan uyuyamadım sabahsa babamın bağırarak seslendiğini duydum. Ölmek istedim ya ölmek istedim. Bi rahat bırakın ne istiyosunuz benden dedim. Şunleı yazarken inanın hıçkırıyorum. Annemin önünü kesmiş annem boşanmaya gidiyormuş. Kendi aralarında çözmekten aciz çocuklarını buna alet eden iğrenç aciz insanlar. Annem çıktıktan sonra babam aldı karşısına annemin şartlarını bir yıl sonra gerçekleştirebileceğini borçlarının oldığunu amcamı şu an ayıramayacağımı anlattı anneme söylememi söyledi annemle ben konuşup ikna edecekmişim :) akşam eve gelmeyeceğimi söyledim beni tehdit etti annenle birbirimizi öldürürüz akşam gelmezsen dedi. Ama gelirsem de ben dayanamayıp kendime bişey yapmaktan çpk korkuyorım. Nasıl bunu göremezler? Bu yazdıklarımı iyi okuyup ders alın. Tek örnek ben değilim. Bütün kuzenlerim böyle. Hepsinin psikolojisi benim gibi bozuk. Dışardan baktığınızda belki anlamazsınız ama içimiz delik deşik. İki yıllık çok iyi giden bir ilişkim var ama çok korkuyorum aynıları olucak diye. Benim çocuklarım böyle olur mu acaba diye düşüniyorum sürekli. Çocuklarınız için iyice düşünüp alın boşanma kararınızı. Bazen burda okuyorum çocuklarım için boşanmıyorum yazanlar oluyo. Hayır asıl kendiniz için boşanmıyorsunuz. Çocuklarınızı o evde nasıl harcadığınızı göremeyecek kadar kör ve bencilsiniz. Anlatacaklarım bu kadar buraya kadar okuyanlar için teşekkür ederim farkındayım biraz uzun oldu. Telefondan yazdığım için paragraflara ayıramadım ama yazıma dikkat ettim. Bana vereceğiniz tavsiyeler varsa dinlemekten mutluluk duyarım

Herkezin bir hikayesi var. babam küçük yaşta vefat etti annem rahatsızdı. bizim avuntumuz ölmemesiydi. yanımızda kalmasıydı. beklentilerimiz farklı seninle. S

İşte böyle böyle yetişiyor sorunlu nesil.. Küçüklük zamanlarından gelen travmalar muhakkak günü geldigi zaman açığa çıkıyor. Benim de öyle alım şahım geçen bir çocuklugum olmadı. Babam sayesinde biz de yıprandık, annem de çok yıprandı küçükken sürekli evden kaçacagım diye kendi kendime hayaller kurar her kavgalarında babamdan bir kere daha nefret ederdim. Dayakta yerdik mesela lise zamanlarıma kadar yedim diyebilirim En ufak sinir harbinde en çok beni azarlar ve döverdi Gözlerim doldu şunları yazarken. Şimdi ne mi oldu? Büyüdüm! Sinirli bir yapıya sahibim Tahammül derecem bazen yok denecek kadar az. Babam gibi bagırarak bazı zamanlar olayların üzerini kapatmaya çalışıyorum. Çocuguma dair asla şiddet yanlısı bir anne olmadım ama hatta eşimle olan ufak çaplı krizlerimizi bile sesizimi yükseltmeden yapmaya gayret ediyoruz çünkü kızımızı ikimiz de çok seviyoruz etkilensin istemiyorum. Keşke annemin maddi gücü yerinde olsaydı en azından bu kadar ezilmezdik

Çok üzüldüm durumuna, maalesef çoğu anne baba çocuklarını düşündüklerini söylemelerine rağmen çok bencil davranıyorlar en kötüsü de benciil olduklarının farkında bile değiller. Bende huzursuz bir ailede büyüdüm bu nedenle de çok erken yaşta evlendim, sırf ailemde ki huzursuzluklardan kaçabilmek için. Ama eşimle de mutlu olamadım maalesef, mutsuz olmama rağmen boşanamadım, hala da boşanmaya cesaretim yok. En azından mesleğim var ve kendi paramı kazanabiliyorum. Yaşım ilerliyor olmasına rağmen çocuk hiç düşünmüyorum, düşünemiyorum. Senin gibi, benim gibi, bizim gibi çocuklar yetişmesini istemediğim için...

Uzun uzun yazmışsınız çok teşekkürler. Böyle şeyler okumak içimi ferahlatıyor iyi ki varsınız lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

üzgünüm, sıkıldım okuyamadım.

çok haklısın.. ben de yaşadımbu tarz şeyleri ve atlatamıyorum. burda eşim eve bağlansın, adam olsun, düzelsin vb sebeplerle çocuk yapan, fiziksel ya da ruhsal şiddete mağruz kalan ve hala da evladım için boşanmıyorum diyen kadınları anlamıyorum

Çok üzüldüm. Aslında neyi paylasamiyoruz değil mi? Bir yuva cocuklar, e maddi imkanlar da var. E daha ne istiyoruz. Sofraya bir tabak huzur, bir tabak da sevgi koysak gül gecinip gidecek herkes. Ailemde biz de bir dönem yaşadık zorlu bir süreç. Ve bunların çoğuna da ben şahit oldum. Kavgalar özellikle babaanne kaynaklı saçmalıklar. Ve daha bir sürü sey. Allaha sığınıp, Rabbim nolur bana merhametli ve imanlı bir eş nasip et diye dua ettim hep. Evlenene kadar eşimin maaşının kaç lira olduğunu bile bilmiyordum. Çoğu esyamiz eksikti sonradan tamamladık. Bir lira bulamadığımız günü de yaşadık, doğuma borç alıp gittiğimiz günü de. Hiç isyan etmedim buna hakkım yoktu çünkü eşim bana en büyük hazineyi sunmuştu. Sevmeyi öğretmişti. Daha ne isterdim. Ben sevmeyi ondan ogrendim. Zaten sonrasında Rabbim rizkimizi da bol bol verdi hamdolsun. Ama bu maddi ve manevi bolluğa rağmen çok tahammülsuzum. Sizin dediginiz gibi çabuk kızıp çabuk ağlıyorum. Kendi duygularımı dizginleyemiyorum da ifade de edemiyorum. Ama hala ruhumu tamir etmekle uğraşıyorum işte. Çok yol katettim çok şükür. İnşallah Rabbim sizin karşınıza da gonlunuze gore hayırlı, merhametli, imanlı, durust bir insan çıkartsın. Hep dua edin her gece, hiç yorulmadan. Muhakkak karşılığı gelecek. Aileniz için de dua edin. Kardesinizi boş bırakmayın. Yaralarinizi birlikte sarin. Allah yardımcınız olsun...

Yaşatma sakın Evladın en mutlu evlat olsun. Bak ben tek çocukta karar kıldım ikinci bir çocugu sırf bu yüzden olmasada isteyemiyorum Çünkü biz 4 kardeştik ve annemin arkasında kimse yoktu Çok kardeş ben de bu yönde de olumsuz etki bıraktı mesela Kardeşlerimle bekarlık zamanlarımızda birbirimizi yerdik Hepimiz evlendik artık ve kafamızı duvarlara vuruyoruz niye böyleydik diye. Çünkü bizim evimizde saygı denilen durum yok denecek kadar az sert ve sürekli küfür eden bir baba ile günü idare etmek vardı. Şimdi babam eskisi gibi olmasa da yine de onu pek affettigimi söyleyemem Belli ki edemiyorum şu satırları yazdıgımdan belli zaten. Huzurlu bir ailede büyümeyi çok isterdim. Kucagına oturabilecegim, sarılabilecegim bir babam olsun isterdim küçükken. Olmadı! İçimden hiç gelmedi ona sarılmak. Korkuyordum çünkü bana ters birşey diyecek diye. İyi mi kötü mü bilmiyorum karakterini hala ailece çözebilmiş degiliz. Küçükken arkadaşlarım babalarını anlatırdı hayret ederdim ben sanırdım ki her baba benim ki gibi :)

Cnm kavgada herkes değişir :) az yaHut çok Fazla takılma bence Bir arkadaşım bana dediği laftan sonra eşime sarildim ben o laf suydu Eşinin artilari eksilerinden fazlaysa eksik yönlerini umursama onu değiştirmeye çalışma artilarini düşünüp mutlu ol:)

Buna gerçekten çok ama çok sevindim. Yazma amacım hem içimi dökmek hem de annelerin çocuklarının gözünden bakmasını sağlamaktı

Yaşadıklarınız üzücü, umarım bu yaşadıklarınızı kendi çocuklarınız yaşamaz ve çok mutlu bir evliliğiniz olur. Ve umarım bu yazınız, çocuğunun arkasına sığınıp boşanmak istemediğini söyleyen annelere ders niteliğinde olur.

çocuğum için boşanmıyorum lafları hepsi yalan. kendi gurursuzluklarını çocuklara yüklüyolar

aynısı yaşadık kardeşim içine kapanık ben çok çabuk kırılıp ağlıyorum birden sinirleniyoruz. O kavgaların çocuğu nasıl etkilediğini biliyorum şimdi boşandılar çok huzurluyuz gerçekten. keşke daha önce ayrılsaydılar. devam ettirmek ertelemek aynı şey, bağrış çağrış kavga gürültü hele bizim gibi huzursuz ortamda büüymüşleri çok etkiliyor

Kuzum daha Ne yapabilir ki sizi daha fazla yıpratacak? Hakkınızda hayırlısı olsun babanız da tamam biyolojik olarak baba evet ama inşallah size daha fazla yara vermeden çıkıp gider hayatınızdan...

Eşim zaten benim korktuğum gibi kuzum İnşallah senin kardeşin mükemmel bi eş, baba olur, inşallah yaşadıkları kendisini olumlu bi şekilde etkiler ve akrabalarınıza benzemez... Senin de inşallah mükemmelll bi hayatın olur. Ki bence ikinizi de iyi bi gelecek bekliyo

Çok üzüldüm okurken. Umarım sizinkiler bir an önce akıllanırlar, umarım. Boşanma arefesinde biri olarak verdiğim kararın doğru olduğunu bir kez daha anladım yazdıkların sayesinde.

Çocuğunuz var mı? Varsa lütfen mümkün olduğu kadar yansıtmayın

Benim de iki senelik bir ilişkim var. Erkek arkadaşım çok iyi birisi. Yaşadıklarımdan dolayı hep karşımda fikir ayrılıklarını bağırmadan kırmadan çözebilecek birini istiyordum ve buldum. Bir kere kırmadı beni bilerek. Kırdıysa da gönlümü aldı ama ben çok çok çok korkuyorum evlilikten. Bok gibi bir geleceği aileme borçluyum ne kadar üzücü değil mi

nesi saçmalık anlamadım. okumadım çünkü, ne bir paragraf, ne imla kurallarına uyum, ne de ilgi çekici bir konu. ayrıca konu sahibi gayet olumlu bir cevap vermişken, size ne oluyor anlamadım?

Bir Dr a gidin lütfen bu kadar takmak normal değil Samsonn

Sadece mezun olacağım ve işe gireceğim günü bekliyorum bu evden gitmek için

Umarım bu mutluluğunuz hayatınız sonuna kadar sürer. Eğer cevaplamak isterseniz bişey soracağım. Çocuğunuz biyolojik babasının kim olduğunu biliyor mu? Eşinizin çocuğunuza davranışı gerçek bi baba şevkatiyle mi? Detaya girmek istemezseniz anlarım tabiki. Benimde kuzenim 1 sene kadar süren bi evlilikten hamileyken boşandı. Daha doğrusu hala davaları devam ediyor. Ve küçücük bir kuzusu var. kuzenim 22 yaşında onun için çok üzülüyorum. Başka bir evliliği olur mu? Olursa bebeği babası olarak kabullenir mi diye Uzun olduğu için üzgünüm.

Ben burada destek olunacak bi anne göremedim. Okumuş etmiş Kadın hala tüm bunlara rağmen mal mülk uğruna kavga edebiliyorsa hiç desteği hak etmiyor demektir. Gerçekten evlatlarını düşünen bir anne bunları yaşatmazdı çok bencil bir kadın. Konu sahibi sizi anlıyorum aynı fikirdeyim keşke benim de annem boşansaydı. Ama size ve kardeşine tavsiyem o evden ayrılın. Okuyorsanız part time işlere girin küçük bİ ev tutun bırakın o ikisi kendi pisliğinde boğulsun. Mezun olmayı beklicem yapamam diyorsanız o zaman evi otel gibi kullanın her kavga da kardeşinizi de alın çıkın karışmayın müdahale etmeyin. Anneniz dayak mı yiyecek bırakın yesin boşanacaklar mı bırakın boşansınlar intihar ederim diye tehdit mi ettiler hadi gidin edin demeniz lazım. Çünkü bu insanlar bu saatten sonra. düzelmez asla. Bırakın ne yaparlarsa yapsınlar kendinizi öne atmayın çünkü bu sadece sizi yıpratıyor görüldüğü üzre. Bir de imkanınız varsa mutlaka destek alın terapi anlamında.

Sizin konularınıza denk gelmiştim. Sizinle konuşmak bu güne kısmetmiş sevgili mugehatun öncelikle Allah size güç kuvvet versin. Aldatıldığınız için ayrılıyordunuz değil mi? Sanırım bu olaydan önce de çocuk istiyordunuz. Konularınıza yazıp eski konularınızı bilen insanlar eşinizin size göre olmadığını sizin daha üstün olduğunuzu yazmıştı nedense aklıma kazındı. Kararınızdan dolayı sizi tebrik ediyorum. Doğrusu sizin yaptığınız olsa da çoğu kadın buna cesaret edemezdi. Belki çocuğınuz olsa siz de edemezdiniz bilmiyorum. Dünyaya bir kere geliyoruz değil mi? Bir kere aldatan bir daha yapar sakın kanmayın. Hele ki çocuk yapıp onu böyle bir ortamda büyütmeyin. Bundan sonra Allah yüzünüzü güldürür inşallah :)

+1 Yorumları okuyup yazacaktım aynısını

Aldatıldığı için boşanmış bir kadın olarak çocuklarım için en doğrusunu yaptığımı gördüm yazında. Arada acabalarım olmuştu ama sen beni ikna ettin şimdi. Sana çok teşekkür ediyorum. Senin içinse gerçekten çok üzüldüm. Hayatta en değerlilerimiz çocuklarımız. Onları dünyaya getiriyorsak sadece karınlarını ya da üst başlarını değil psikolojilerini de düşünmek zorundayız. Umarım bundan sonraki hayatın huzurla geçer.

Evet tam da dediğiniz gibi. Şöyle anlatayım size evet varlıklı bir aileyiz. Türkiyenin en prestijli vakıf üniversitelerinin birinde hatrı sayılır bir bölüm okuyorum burslu olarak. Varlıklı ailenin başarılı pırlanta gibi bir kızıyım yani uzaktan. Cebimde kredi kartlarım altımda son model arabam vs. Bütün arkadaşlarım aileme bayılır. Babam esprilidir ve beni kucağına alıp sever o kadar düşkündür. Annemse çok havalı bir kadın uzaktan. Bir giydiğini bir daha giymez. Kimse uzaktan baksa tahmin edemez bu durumumuzu. Kavga edince o kadar başkalaşıyolar ki şok oluyorum her seferinde. Huzursuz ailede büyüyen insanlar aslında defolu insanlar. Defoluyum ben içten içe. Normal değilim yani. Çok çabuk ağlarım çok çabuk sevinirim çok çabuk üzülürüm çok çabuk sinirlenirim... Beni bu hale getiren o dışardan müthiş görünen ailem ama bunu ne zaman söylesem babam nankör olduğumı söyler neyini eksik ettik diye. Bir şey eksik etmediler maddi olarak ama ben onlardan sadece huzur istemiştim huzur eksik. Tırnaklarımı yemeyi 2 yıl önce bıraktım. Duygusal yeme bozukluğum var ve küçükken geceleri altıma kaçırıyordum. Onlar bunun onlardan kaynaklı olduğunu anlayamadılar. Ben de büyüdükçe anladım zaten. En nefret ettiğim şey olan sigaraya başladım ve sırf gergin zamanlarda rahatlatıyor diye ona sarılıyorum ve seviyorum. Babam bilse reddeder mesela ama bunu da onlar yaptı. Annem emekli mühendis benim. Kenarda köşede de bayağı bir birikimi var aslında. Neden boşanmadığını o da bilmiyor. Bizi de bahane ediyor. İkisinin de psikolojileri bozuk. Bizimki de. Böyle bir hikaye benimkisi. Yaramaz ya da içine kapanık çocuklara hiç kızmadım kıyamadım çünkü biliyorum ki bu durum %90 ailelerinden kaynaklı. meh-peyker... Bu da geçer Ya Hu... tek ayak

Ya esas sen iyiki varsin. Oyle dusun. Ailen seni ilgilendirmesin artik. Buyumussun.. evet insan sevgi saygi dusunulmek, hep bekliyo ailesinden ama. Kapasite yoksa da zorlama. Muhtemelen kucuklukten gelen seyler bizi boyle yalnz hissettiriyo ta.. anne babamizin ilgisiz ve dusuncesiz davranislariyla sekilleniyoruz falan. Ama dedigim gibi. Kendi ailenizi olusturma vaktoniz geliyor artik. Ozlemini cektiginiz gibi bi aile kurabilirsiniz. Anne babaniz da siz gidince birbrlerini mi yerler, bosanirlar mi naparlarsa yaparlar bosverin. Bizim ailede de bizimklern arasinda iletisimi hep ben sagladim. Hala benden medet umarlar. Annemle babam brbrleriyle konusmak. yerine sen soyle sunu yapsin, sen dyince yapar blmem ne diye araya hep beni soktular. Siz esiniz olcak kisiyle iletisiminizi saglam tutun. Ilerde cocuklariniz da cocuk oldugunu hissetsin :)

canim malesef bu saatten sonra aileni degistirmen zor. evet yakinimdan biliyorum. kavga gurultu olan evde cocuklarin hepsi tahammulsuz kavgaci ve sinirli oluyorlar. bunlar hep annenin ve babanin yuzunden ben cocuklarda hata hata bulmuyorum.

baştan sona okudum ve inan çok üzüldüm. sizin psikolojiniz bozulmuş ama inan anneninde psikilojisi iyi durumda değildir. bende şuan boşanma aşamasındayım ve küçük bir çocuğum var. gelecekde bu tarz huzursuzluklara şahit olmasın diye zaten bu kararı verdim. çünkü zaten 3 yaşına kadar huzursuz bir ortamda yaşadı çocuğum. oğlum için doğru olanı yapmaya çalıştım hep. senin yazdıklarından da görüyorum ki en doğru kararı vermişim. herkezin evliliği aynı olacak diye bir şey yok ama korkmakta haklısın. inşallah hakkınızda hayırlısı olur

Amin canim darisi basina, ayri yasama imkanin yoksa, sevdiğinle evlen, anca boyle kurtulursun, bu arada babam tovbe etti 10 yili gecti 5 vakit namaz kiliyo, annemin hizmetini yapiyooo kralice gibi bakiyo:) inşallah sizinkilerde duzelir canım, suda bir gercekki

Boşanmak üzücü bir olay deil bana göre olmuyorsa yürümüyorsa zorlamanın manası yoktur demektir. Ayrıca boşanmak çok zor şu memlekette bir sürü ıvır zıvır işler illa kafanı yarcak kocan ve bunu fotograf ve ya videoyla kanıtlaman gerekiyor şahitler vs. Çok uzun meseleler evden uzaklaştırma falan anca tabutun o evden çıkar kocanda öyle çıkar o evden. Lanet olsun böyle düzene

İnşallah eğer evlilik yaparsanız tekrardan çok ama çok mutlu olursunuz E EBRU 72

Kendini dusunen, hatalar yapan bi babaya sahip olmak zor ama bencil bi anneye sahip olmak daha da zor. Insallah anlattiklariniz 'ayy ben kocami seviyorum, cok dovmuyo ya arada vuruyo 'deyip her turlu imkani oldugu halde rahatim bozulmasin diye bosanmayan kadinlarin akillarini baslarina getirir. Pek sanmiyorum ama... Insallah cok mutlu bi hayatiniz olur, bu yasadiklarinizi unutturur.

biizm evde de hep huzursuzluk vardı aşırı sessiz ezik dayak yiyen bir anne, mesela ben annemi korudum hep annem beni koruyacağına, boşanma konusunda annemin yorumunu aldım sık ısk ama eğer boşansalar da dört çocuktan yine bana düşecekti annmei korumak kollmak, çok yorucu bir gençlik geçti... koruyamacağın sahip çıkamayacağın çocuğu niye doğurursun ki... ben merhametimden dolayı ççok acı çektim çok üzüldüm abbamın annemi ezmeleri dayakrlı benim yıllarca kabusum oldu... hep üzüldüm.. şimdi öfke doluyum ezik kadınlar evlenmesin. hadi evlendiler çocuk yapmasın!!!

Selam sizi cok iyi anliyorum sizinle ayni seyleri yadadik sayilir, bizde aldatma asla yoktu onun yetine icki vardi, yillarca ayrilsin diye dua ettim ayrilmadilar,25,27 yadima kafar surdu budurum, saglikli arkadaşlıklar kuramafim hic, iliskiletdede oyle guvenemessiniz kimseye, genelde hayal lirikligi olur, annen babanin ailesinden cektigi icin, sende benim gibi korkarsin evlenirken aile meselesinden, Allah yuzume baktida aradigim gibi birini cikardi, sakin, sessiz, efendi, beni seven gozumun icine bakan, anne yok baba yok birini çıkardı rabbim karşıma ondada 4 yil sonra anca evlenebildik, simdi hamileyim 2 aylik ama cokkkk korkuyorum, cocuk olmak cok zordu cunku, aci doluydu, ya bende cocuvumu mutlu edemessem, ya onu üzersem, diye cokkk korkuyorum İnsallah seninde katsina boyle biri cikarda cokk mutlu olursun canim

Gerçekten mi ya? Kız içini dökmüş. Neler anlatmış. Tamam uzun gelebilir ama anlaşılmak istenen içini dökmek isteyen birine bunu demek hangi vicdan? Burada ufacık bir desteğe bile ihtiyacı olan insanlara lütfen bunu yapmayalım. Tamam uzun geldi okumayın ama böyle yorumlar yaparak bu insanı üzmeyin yorum yapmak zorunda değilsiniz. Gerçekten size laf sokmak sizi yargılamak için yazmadım. Çünkü bu benim haddim değil ama yardımcı olamayacağımız sıkılıp okuyamayacağımız şeylere susalım. Çünkü bu insan hıçkırarak yazıyorum demiş. En azından bunun için yapmayalım

Bende kavgalar içinde büyüyen bir çocuğum. Farklı şekillerde farklı olaylar. Babamın şiddet aldatma durumu yoktu ama ışte bizimki de ayrı hikaye. Ama dediğn gibi bir kavga etmeyi bile beceremezlerdi. Ya ahali çağrılır ya bana pas atılırdi. Herkesin yanlışını söylerim bunlar barışınca ben o gunkü tavrımdan saygısız olurum banane kavganızdan desem umursamaz evlat olurum. Bu saçma sapan evliliğin içinde tıpkı senin dediğin gibi bıcır bıcır ama ani öfkelenen biri oldum. Yani hiç töleransım aman duyma boşver geç gibi bir durumun yok. Ufacık bir pürüz büyüyor içimde. Ve evlendim onlar ise ayrıldı. Boşanma davaları bile öyle acıkı. En son geçenlerde mahkeme vardışahit olarak çıktım ama. Ağlamaktan konuşamadım neticesinde hakim boşamadı. Mahkeme lafını duymak bile istemiyorum. Eğer bende birgün büyük bir problem yasarsam allah korusun sırf bu mahkeme fobisi yüzünden boşanamayabilirim.

Canim Benim, Allah sana kolaylik versin. Insallah ilerde cok mutlu olursun, deger kiymet Bilen insanlarla karsilasmani dilerim. Cok üzüldüm. Bencede anneni cesaretlendir ve bosasin o adami. Annen ve kardesinle birlikte tasinin gidin oralardan uzaklasin, baska bir sehire yerlesin, sizi bulamasin o adam. 3ünüzde calisirsaniz cok rahat gecinirsiniz Insallah, tabii söylemesi kolay Yapmasi zor olabilir. Birlikten kuvvet dogar annen kardesin ve Sen biribirinize kenetlenin. Sakin kurtulus olarak görüp evleneyim deme, bide sevgiline bu problemlerinden bahsettme, olurda ilerde evlenirseniz önüne gelebilir bunlar. Dikkat et Canim. Insallah kurtulursunuz en kisa zamanda o Adam dan ve cahil ailesinden

Sonuna kadar okumayı başardım. Çocuk sahibi olmak ehliyete bağlanmalı diye boşuna demiyoruz. Malesef şiddet uygulamanın ve kendisine uygulanmasına izin vermenin tahsilatla alakası yok. Babam ve annem köyde doğmuş büyümüş insanlar. Babam çocukken İstanbul'a çalışsın diye gönderiliyor ve ne sevgi ne şefkat hiç görmüyor ama anneme daha bir fiske vurmamıştır. Bize de sevgisini belli etmez sevgi sözcüğü kuramaz ama sevdiğini biliriz. Annem de tahsil sahibi bir kadın değil ama kendisine şiddet gösterilmesine izin verecek bir kadın değildir. Diğer taraftan eşim de huzursuz bir ailede büyümüş. Anne baba kavgasının çok olduğu bir evde büyüdüğü halde sakin biridir. Ama bu ona bazı psikolojik izler bırakmış. Panik atak gibi.. Kesinlikle aynı evin içinde çocuğu bahane ederek kedi köpek misali yaşamaksa ayrı ayrı çocuğa faydalı olmayı düşünmeli artık insanlar.

keşke sana verebileceğim bir tavsiyem olsaydı canım... yazdıklarını okudum okudum okudum... tıpatıp yaşadıklarımın aynısı.. düşüncelerimin aynısı... beni yazmış sanki dedim... eklemek istediğim sadece şu var ki , boşanan bi aile gördüğümde hani herkes üzülüyor ya zerre üzülmüorum ben Allah kurtarmış diorum darısı bizim gibi sürkli sürekli çocuklarım yüzünden boşanmıorum diyenlere...

Aslında benim arkadaşlarım da benim babama şaşırırlar şeker gibi diye. Esprilidir normalde mesela. Sürekli bu yaşında bile beni kucağına alır sever. Ama neye yarar bunları gördükten somra? İçimden atabilir mi bu izleri?

Ne bu öfke? ? Sana tek soyleyecegim: Geçmişte yaşadıklarının bugününü mahfetmesine izin verme!

İnşallah boşanmak zorunda kalmazsınız ve çok mutlu bir evliliğiniz olur eşinizle ömrünüz boyunca :)

okudum ben :) aile huzursuzlugu gercekten cok kötü cok sükür cok mutlu ailede büyüdüm ama ben kendi evliligimde mutlu aile olmayı basaramadım

Bütün erkek kuzenlerim babası gibi aslında. Ama benim kardeşim gerçekten çok efendi ve saygılıdır. Eğer ilerde eşine de babam gibi davranırsa onu asla affetmem. İnşallah eşiniz de korktuğunuz gibi olmaz ve çok mutlu olursunuz :)

Ben sana kesinlikle katiliyorum ve yasadiklairmiz biraz benziyo birbirine ayni bizdede babamin ailesi yuzunden hep kavga ediliyodu dedigin gibi babam sirf ailesinden nbirisi istedigi icin annemi doverdi aldatmalarin haddi hesabi yok fotolar videolar vs vs rezillik diz boyu 17 yasimdayken artik hersey ustume ustume geliyodu ergenlk cagindayim birisine asik oldum sirf evden kurtulmak icin onunla evlendim onunlada olmadi bi kizim oldu bebegim 6aylikken ayrildim kimisinin gozunde yanlis yaptim kimisinin gozunde en dogrusunu yaptim cocugum hic bi zaman tartismamiza sahit olmadi ben ayrildim annemle babamda 25yil evlilikden sonra ayrildilar annem babamdan cok cekti evlilik boyunca ayrildi baska bi cekti 60milyar borc odedi ama ayaklari uzerinde duruyo evini bile aldi babami sorsaniz ayin ortasi gelmeden acim diye milletten para istiyo calismiyo borc ustune borc kumar oynuyo bisuru sey... onlarin bosanmamis olmasi benim hayatima bedel oldu!! ama ben kizim ayni seyi yasasin istemedim ayrildim pismanmiyim hayir Allah pisman etmesin Allah kolaylik versin yardimcin olsun canim

Çok sakin bi ortamda buyudum, annemle babam kendımı bıldım bılelı hıc bır sekılde kavga etmedıler. Sımdı edıyorlar torunlardan dolayı babam cocukların uzerıne cok dusuyor annemde alınıyor, soyle kı torunlar uzerını acsa veya gece ters donse babam buruk yatırmıssınız dıye hepımıze saydırıyor Ama benım mutlu bı evlılıgım olmadı daha yenı dogum yapmısken eskı esım tarafından terk edıldım bır baska kadına asık olmustu, zaten mukkemmel bır ılıskımız yoktu dogrusu. Hayattan ıstedıklerımız aynı yonde degıldı en basiti. Ama cokta gormek ıstemedık sanırım bılemıyorum. Kapan gıbı bısey evlılık cıksan bı turlu cıkmasan bı turlu. Bende pasif biri değilim ama nedense hiç ayrılmak istemedim, benden daha çirkin daha ne bilim kilolu bana göre benden hiçbir fazlası olmayan kadına sevgili kocamı kaptırmak istemedim. Ancak ayrıldık yani mecburen adam terk edince ayrıldık, ha ayrılmasaydık ne olurdu diyince kesinlikle aldatırdım bende dedim ya pasif biri değilim çamura bulanırdık artık toptan, bu huzursuzluklada cocugu hiç ederdim. Sizin için bi önemi olmayabilir okuyanlar içinde ama tüp bebek, kolay ulaşılabilmiş bir cocuk değildi onun kaderi bu olmamalıydı ve olmadıda. Şimdilerde yaklaşık 5 senedir yeni eşimleyim. Ve oğlumla da. Vallahi diyorum iyi ki bi aptallık edip evlilik birliğini devam ettirmeye calışmamış eski kocam, bende iyi ki hırsıma yenilmeyip hayatıma bakabilmişim. Kendimden hiç beklemezdim ama ayrıldıktan o kadar kısa süre içinde aşık oldum beraberlığe basladım ki anlatamam hatat cogu kez evlenırken ben herkez ıntıkam ıcın evlendıgımı sanmıs ama ben ask evlılıgı yaptım, ve diyorum ki ben ilk kocamı bence hiç sevmemişim. Neyse kamu spotu olsun çok mutlu bır cocukta buyuttum, hanı boyle gozlerınden ates eder ya bazıları heh ıste benım kı o, ıyı kı oglum ıcınde kendım ıcınde hıc gıdılmemıs bır yolu secmısım, bu kadar kotu seylerı lehımıze cevırebılmısım dıyorum. Hala dıger esımle evlı kalsaydım yaşam sevincim kim bilir nasıl çekilmiş olacaktı

Canim yaslarimiz aynı kardeşlerimizin yaşıda :) belki aynı sorunlar olmadı bizde ama bizimkilerde en ufak şeyi bize yansitirlardi. Maddi sıkıntı olsun sağlık olsun hersey o yüzden şimdi hep korkuyorum birsey olacak diye. . Zor yani. Senin durumun daha zor.. Koskocaman insanlar nasıl bu kadar cocuklasiyor anlamıyorum. . inşallah hersey düzene girer senin için ailen için

hepsi ama hepsi geçecek @kırmızı_çanta :) annen baban da olsa insanlar ölesiye bencil, bunun senle bi alakası yok onlar kendi durumlarını kanıksamışlar, bırak be halleri varsa görsünler

Doğru olan, okuyamadıgınız konuyu kapatıp, çıkmanız ve yorum yapmamanız. Daha İLGİ ÇEKİCİ konuları aramanızdı. Herneyse daha fazla mesaj yazarak konuyu dağıtmayalım.

Merhaba yaşadıklarımız yaşımız aynı bende üniversite okuyorum bizim evimizde sizinki gibiydi ve bizimkiler 2011-2012 gbi evleri ayırdı,2013 te boşanma davaları oldu ama annem o an 3. Kardeşimi yeni düşürdüğünden dava da düştü ve 3 yıl açılamadı. Bu yıl açılır ama inan bizim de evler ayrılmadan dayak hakaret küfür kavga oldu annem baba tarafının borçlarını ödememizden bıkmıştı. Neyse sonra babam işten ayırıldı annenizle de anlaşamıyoruz deyip evi de ayırdı ( tabiki bu bahane çünkü annemi aldattı evinde çamaşır makinesinde kendi gözümle 17 yaşında olmama rağmen tesadüfen kadın kıyafetleri çamaşırları buldum) neyse sadede geleym bende senin karakterindyim neşeli şen şakrak ancak çabuk sinirlenirim işte bu da bilinçaltı ayrıca 1.5 yıldır ilişkim var ama senin gibi korkularım var. Kardeşim de kardeşin gibi içine kapandı yani sorumsuz babalar, düşüncesizler insanı mahfediyor. Ancak hayata 1-0 önde başlıyoruz çünkü o kadar sorumsuz bir babam var ki her işimi kendim yapmayı öğrendim hiç korkum yok hayattan, aklım başımda ve deli cesaretim yerinde o nedenle artık umursama ve kendin kardeşin annen ile mutlu ol

Senin adına üzüldüm. Eziklikte doğuştan gelmiyor ki. yıllar içinde sindirilerek aşşağılanarak oluyor. Hatta öyle ki yaşayan bile farketmiyor. Boşandıktan sonra kendisinin farkına varıyor kadınlar. annene yardım etmen güzel ama bundan yorulman senin de güçsüzlüğünü gösteriyor üzgünüm.

İnanın şu an önemsemiyorum bile bu kadar küçük bir şeyi lütfen siz de takılmayın :) ben teşekkür ederim asıl okuduğunuz için. Dua etseniz yeter benim için :)

Tamamini okudum seninle ayni yaştayiz cocuklar icin evlilik yürütenler bencede yürütmesin olan cocuklara oluyo sorumsuz yuvalarda.. mesela ben karisik bi ailede büyudüm annem babam cok iyi insanlar kendi sorunlari olmadi hic ikiside fedakar insanlar lakin babaannem ile beraber yasamalari ninemin herseye karismasi kıskanc yapisi maddi imkansizliklar hep huzursuzlugun sebebiydi.. annem hala ninemle oturuyor artik yaslari ilerledi ikiside sakin.. ninemde melek simdilerde cok pismn yaptiklarindan ama olan oldu bizde kardeslerimle hep aglardik cunku babam ve annemde babaannem yuzunden tartisirdi annem ayri eve cikmak isterdi babam ailesinden kopamazdi falan filan.. bende simdi anneyim cok iyi giden bir evliligim var yasadiklarin seni evlilikten sogutmasin aksine tecrubenle cok iyi bir anne olabilirsin

Amin inşallah :) kendinize çok iyi bakın lütfen :)

Okumayanların "okumadım" yazması da ayrı bi saçmalık. Insanlar derdini anlatıyorlar biraz daha saygı duyun lütfen. Konu sahibi durumuna çok üzüldüm umarım anlattıkların okuyanlar için ders olur teşekkürler

Benim 13 yıl önceki halimsin. O kadar iyi anlıyorum ki seni, annenin boşanmak için gideceğini goren babanın seni çağırması kısmında gulumsedim hatta, anılarım depresti. O evden ayrılmadan sana rahat yüzü yok bunu iyice anla. Onlar ölene kadar birbirlerini yiyecekler. Bosanirlar vs diye dusunme hiç bosuna. Seçim onlara ait kimsenin tarafini tutma. İsteseler boşanır her iki tarafta, madem korkuyorlar sonucuna katlanacaklar. Acimasiz olmayi ogrenirsin sen de zamanla.

seni o kadar iyi anliyorum ki cunku senin yasadigin gibi bi yasantida gevti benimde cocuklugum ve suan annemdednde babamdanda nefret ediyrm beni bu hale onlsr getirdi ve suan gorsmuyormda onlarla cnku dahada yipratiyolar hala... ve evliyim 8 ay olucak esim hayatimdaki tum bosluklari dolduruo yeri gelio anne yeri gelio baba cok sukur iyiki evlenmisim diyorum bende tipki senin gibi korkuyodm evlilikten ama evlendikden sonra farkinda olmadan anne ve babanin yaptiklarini yapmamayi ogreniosun cnku ne kadr yara aldigini biliosun eger gerckten seviosan sevgilini hic durma evlen derim hayatta bazen annen baban dahi olsa biseyler duzelmiosa kendi huzurunu aramak zorundasin...

Bence evet bundan mal mülk derdi. Annemin kenarda nerden baksanız 70-80 binlik birikimi var zaten. Ama konunun bunlra kayması beni çok rahatsız etti. Boşanma konusunda da babamın zorluk çıkartacağına iyice yıpranacağımıza çok eminim Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Çok teşekkür ederim iyi dilekleriniz için Allah sizin de mutluluğunuzu bozmasın :) meh-peyker... Bu da geçer Ya Hu... tek ayak

Evet sakin kafayla bende sizin gibi düşünüyorum. Her harfine de katılıyorum ama şöyle bir durum var ki onlar kavga etmeye başladığı zaman çıkıp gitsen dert gitmesen bir başka dert. O psikolojiyi size anlatmam mümkün değil Allah yaşatmasın. Arafta kalıyorsunuz resmen. Evden ayrılma mevzusuna gelince. İstanbulda yaşıyorum kardeşim karşıda bir üniversitede okuduğu için yurtta kalıyor. O zaten ayrı gibi. Ben de bir başına eve çıkamam destek olmadan. Bölümüm de ağır bi bölüm altından zor kalkıyorum zaten çalışıp devam ettiremem malesef. Ama çok kararlıyım elime mesleğimi aldığım an gideceğim bu evden yesinler birbirlerini

Allah yardımcın olsun babandan çok annene kızdım. Bana kalırsa yıllardır gurur yapmış ta boşanmamış sizi yada başka bişeyi düşündüğünden değil. Para pul var 2 hovardalık için koca mı boşayacam mantığıyla gitmiş. İnşallah senin bahtın açık ve güzel olur..

Ben de çocuğumun babasından boşandım. Çevremdeki herkes ailem dahil iyi düşün çocuğun var tekrar dene vs vs bir çok şey söylediler. Ama anlamadılar ki ben asıl çocuğum için boşanıyorum. Çocuğum kavgalı gürültülü ayın yarısında küs ayrı yatan anne baba yanında büyümesin. Şu an ikinci evliliğimi yaşıyorum çok şükür mutluyuz. Çocuğumda gayet sakin başarılı pozitif bir çocuk.

Allah yardımcın olsun tamamını okudum. Yeni boşanmış bir anne olarak iyiki diyorum. En azından çocuğumu huzurla büyütebilicem. Verdiğim kararın ne kadar doğru olduğunu bir kez daha sayende anlamış oldum.

İnanın bende çok çabuk ağlar sinirlenirim. Duygu durumum bozuk. Herkes ne kadar hassasın çocuk gibi der sempatik bakar olaya ama bunları yaşadığım için böyle olduğumu kimse bilmiyor

Bak bi yorumunu gördüm. Bok gibi bi geleceği onlara borçluyum diye, hayır senin geleceğin aile yaşantın o kadar güzel olacak ki, bu senin elinde evet yaşadıkların kötü de etkileyebilirdi geleceğini ama ben inanıyorum ki sen bunları düşünecek farkındalığa sahipsen geleceğini de kendin şekillendireceksin. Ben kardeşin için biraz düşünceliyim aslında... Babanı istemese de sevmese de rol model alıcak olması düşüncesi yerleşti bi an kafama. Çünkü benim eşim de babasından nefret ederdi sözde ama ihanet hariç çoğu huyu aynı...

Anne ve babamı gordum yazdıklarında. Bosanmayacaklar boşa üzülme ve kendi hayatını kur. Gecmisi unutmak için elinden geleni de yap.

ALLAH huxir mutluluk verdin. Sabir versin. Inanin bu okudu okumadi meselesi değil. Hic alakasi yok. Bu sadece sevgi ve saygıdam geçiyor. Benim annem ve babam ilkokul mezunu bile degier ama annem ve babam heo der cocuklar duymasindaki gibi biz sizin yaninizda hic tartismazdik hep baska odada duymayacaginiz sekilde tartisirdik derlerdi. Bu cocuklarini kendisini ailesini düşünme meselesi. ALLAH sabir versin. Ne gibi tavsiye verebiliriz ki?

Durumunuza çok üzüldüm. Anneniz keşke zamanında radikal bir karar alsaydı. Biraz duygu sömürüleri içeren bir konuşma yapmanızı tavsiye ediyorum. Belki anladıkları dil budur.

amin insallah bekliyoruz bakalım :)) Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

Yazdıklarınızdan çok etkilendim gerçekten. İnşallah şimdi ve gelecekte çok çok mutlu olursunuz W

Tamamını okuyunca da böyle düşünecek misiniz acaba? Siz nasıl bir ailede büyüdünüz? Takmam anormal değil yaşadıklarım anormal bence.

aklıma kazınmış ben eşimi babama benzetiyorum çok aşırı iyi bi baba ama bana karşı çok anlayışsız yada öyle his ediyorum ama çok iyi bi eş ufak kavgada benden boşanmak istiyor tabi yolunu açıyorum sen bilirsin eski zamanda değiliz diyorum ama ona karşı ailesine karşı çok iyi bi anne ve gelinim bunu beni tanıyan herkes söylüyo

Tek duam mutlu bi evliliğim olması. Mal mülk umrumda değil yeter ki huzurumuz mutluluğumuz olsun. Zaten bu yazıyı biraz da o yüzden yazdım kendi çocuklarının gözünden baksınlar diye

Ailelerimizi seçemiyoruz maalesef. Söylediğim gibi ama, gerçekten genç kızken es ve evlilik icin yapılan dua kabul oluyor. Şimdiki aklım olsa tüm vaktimi en ince ayrıntısına kadar dua etmeye ayırirdim:) Bilinçlisin ki buyuklerdeki hataları görebiliyorsun. Bosver, sen annenim yaptığını düşündüğün hatalarını ileride yapmamaya çalış. Umarım gönlünce, seni seven ve sana saygılı Mutlu olabileceğin insanlarla dolu hayatın olur.

Sizi tebrik ediyorum. Belki babasız büyütmek zoe olucak ama en azından huzursuz ailede büyümek kadar etkilemeyecek çocuklarınızı. Allah bağışlasın onları size :) inşallah çok mutlu olursunuz. Evet benciller ve bence farkında değiller . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çok teşekkür ederim amin hepimiz inşallah.. heralde bu yaşıma dek bir evlat acısı çeken anne kadar gözyaşı dökmüşümdür.. Gözyaşlarım kurudu o derece.. Ben annemin yerinde olsam asla evladıma bunu yapmazdım.. Şimdi de başka türlü zorluklarla uğraşıyoruz ama yinede şükürler olsun.. yaşarken cehennemin ne olduğunu gördüm o yüzden şuanki halimden memnunum.. Burda bazen insanların dert ettikleri şeylere çok şaşırıyorum.. Dertsizlikten canları sıkılanlar var.. Allah kimsenin huzurunu, mutluluğunu yuvasından, merhametide kalbinden eksik etmesin..

annenizi babanız dan kurtarın bence bu kadar ksra bakmayin ama karaktersiz bir adam la evli kalmasi sinir hastası olur. kadın dedigin de gurur olmalı bsbaniz çok günahkar nasıl hesap verecek ahirette bilmem. ama insan Allah korkusu olan biriyle evlenmeyi önce gerçekten cooookkk onmemliiii A

Benim ailem de de var benzerleri. Nasıl normalim hala bilmiyorum kocasini sevmeyen zorla evlendirilmis bir kadın umursamaz bir adam bağırıs çağırıs, zorla birlikte olmaları, sobali ev, aynı oda da kalmalar... gördüklerim... duyduklarıM... keşke aç kalsaydik ama birbirini seven bir anne babam olsaydi Keşke babasız kalsaydim ama annem bizim için bu acıları çekmeseydi

Tamamını okuyamadim maalesef Ama yorumum söyle; çok fazla takmissin benimde ailemde çevremde eşimin ailesinda de var böyle şeyler Doğal bence İnsanız illaki kavgalar oluyor biz hic istemesekte çocuklar şahit oluyor Büyük konuşma senin cocuklarinda yaşayabilir hayat Dipnot. Bi Dr a gitmelisin bence bu kadar takman anormal S

Umarım sen kendi kuracağın yuvanda çoooooooookkkkk mutlu olursun. mutlu, huzurlu, neşeli çocuklar yetiştirirsin.

amin tatlım benim sende cok mutlu olursun insallah :)

Bende sizin gibiyim. İnşallah bu yaşadıklarım bana ders olmuştur da çocuklarıma yaşatmam

Cok guzel yazmissin cnm Kendimi gordum yazilarinda Ama bizde aldatma yoktu Babam hic aldatmadi Ama gerisi hepp ayni Hep dedim keske bosansalarmis Evlendimde kurtuldum cok şükür Esim cok sakin ailemin tam tersine kavga karsiti cozum odakli Rabbim cektiklerime karsilik onu verdi bana Ins sende evlenip mutlu olursun

Ben çok güzel bi ailede büyüdüm evet. Çok sonradan farkına vardım bunun. Ergenken bana batan şeyler aslında o kadar değerliymiş ki... Babamın yapmadığı yapamadığı şeylerin aslında hiçbi önemi olmadığını ieşimin ailesinde gördüm... Benim babam şiddet bağırma küfür nedir bilmeyen, dışarda bi simidi bile ailesi olmadan yerse, hakları geçer bana onlarsız boğazımdan geçmez diye alıp eve getiren adam... Eşimin babasıysa tam tersi şiddet yok ama her türlü kötü huy var senelerce kv' ye kan kusturmuş alkol kumar içki sadakatsizlik hepsi var ama ama ama ailesinden hiçbişey esirgememiş . Evde yapılan bi tencere sebze yemeği yenmez onun yerine dışardan yemek söylenir her akşam et tavuk köfte kebap... Bu zenginlik değil görgüsüzlük belirtisi... Bunlar aslında mühim değil işte asıl mühim olan bi çocuğa manevi olarak verebileceğini vermek... O eksik kalmış... Ceremesini de ben çekiyorum ve çocuğum çekecek mi bilmiyorum sonumuz hayrolsun... Senin konuna gelince inan yaşadıkların ve hala yaşıyor oldukların için çok üzüldüm... Annen artık 20 sene sonra gözünü karartmış boşanacak değil mi? Mal mülk derdi bundan yani? Doğru mu anladım?

Okudm tum yazinı canım ya baban tamamıyla değişecek yada annen ayrılacak. Sende bi psikiyatriye git iyi gelir. Kendini de yıpratma