anneni dinle bence pisman olma sonra valla benim kv de oyle kuzu gibi gorunuyodu kadinin icinden seytan cikti ayni yastayiz

Evet. Hikayeni okumadım mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

Gecenlerde ablama birisi talip oldu israrla olmaz dedim. Kültür farkini asamazsin dedim. Çocuk üniversite mezunu olmasina rağmen yemesi icmesi bir seyleri kapatmak icin yanlis seyler anlatmasi ailesinin asla dedigi gibi cikmamasi vs.. Egitim farki demedim dikkat ederseniz kültür farki. Dedigim gibi de çıktı. Köyden ne yasayanlar var sehirdekilerden gorgülü. Anlattiginiz kadariyla esasli birine benziyor. Ailenizle bi tanissin bakalim. Vakit verin birbirinizi aileleriyle birlikte bir bütün olarak tanimaya calisin. B

Biraz titizdir ve babam biraz sorumsuz olduğundan annem daha çok üzerimize titrer. Biz üzülsek mutsuz olsak kendini sorumlu tutar o yüzden şu an tek başına olduğundan çok titiz düşünüyo Gebere Jackson Sümüğümü çeker

annemle hala konuşmuyoruz haftaya iş görüşmeleri için ankaraya gitmem ve 11 hafta kalmam gerekiyor anneme sordum ama konuşmuyor benimle yalnız mı gideyim napayım? babanla git demeyin çünkü gidemem asude_bahar

Annem ve arkadaşları üniversite mezunu hepsi emekli öğretmen B

Ben önemi var ya da YOk demiyorum, benim için de önemli ya da önemsiz demiyorum. Ancak konuda size az da olsa karşı çıkan, annenize biraz da olsa hak veren gruba verdiğiniz cevaplarla, ne var canım ne önemi var diyen hatta aşırı uç örnekler veren insanlara verdiğiniz cevaplar arasında inanılmaz fark var. Bir bakın farkedeceksiniz. Siz haklı olduğunuzu duymak isiyorsunuz. Bu konuya aklı başında bu işlere mantıkla ablam kimse haklısınız demez, en hafif şekilde bizim gibi iyi gözlemleyin acele etmeyin der. İnsanlar o kadar tuhaf ki kendisi yanlış karar verip mutsuz oluyor. Başkalarına da yanlış akıllar veriyor. İyi düşünün, anneniz sizin kötülüğünüzü istemez.

ama taktınız ıykı daha ıyı okulda okudunuz bunu konu yapmamız bile sacma sapan... . push ; B

bir hafta bi yere gittik çok uyumluyduk dedin de bir anım aklıma geldi: şuan nişanlıyım ama nişanlımdan önce değişik bir erkek arkadaşım vardı onunla sadece 2 günlüğüne yazın biyere gitmiştik otel ücretini telefonda yanımda öğrendi bana 250 tl dedi halbuki otel 200 tldi benden fazla alabilmek için söylediğini düşünürüm hala neyse oteli ve gidiş benzin ücretini o verdi diye vardığımızda dönüş için benzin ücreti istedi benden 50 tl verde dönüş için benzin alcam dedi ben garipsedim ve verdim benzinciye gittik 20 tl lik aldı kalanı cepe attı :) en sonuncuyu söylüyorum :) kahvaltı yaptık biyerde hesap geldi kendisi aldı hesabı 50 tl tutmuş bana diyo ki prenses 50 :) yani 50 tl ver diyo :) ve bu dediğim adam şuan boğaziçi üniversitesinde diyorum ki OKUMAKLA ADAM OLUNMUYOR!

Ben yeri geldi çok hakaret işittim yeri geldi itilip kakildim ama sevdiğimden çok emindim. O bana bu güveni vermişti niyetimiz ciddiydi ne olursa olsun er yada geç evlenecektik hep dua ettik mücadele ettik ben gizli görüşmeye devam etmek zorundaydım. Yaklaşık 6 seneden sonra ailem ikna oldu ve evlendik. Rabbim bu yolda kimseyi pişman etmesin ama sizim sevdiğiniz adam gerçekten adamsa sevginize layıksa sizi ne olursa olsun istiyorsa vazgeçmeyin. Sırf ailenizin gönlü olacak diye başkasıyla nikahlanip belkide ve büyük bir ihtimalle pişmanlık yaşamak var B

O zaman siz de diyin, tek kriter o mu? Diploması olup 2 cümleyi bir araya getiremeyen bir sürü adam var, belki benim sevgilim kendini çok iyi geliştirmiş. Köylü olup görgülü olanlar kadar, varlıklı ailelerde büyüyüp malı ile görgüsüzlük yapan da var, belki onun ailesi düşündüğün gibi değil, tanışmadan nasıl bilebilirsin ki.

Anneler herşeyi hisseder ve tecrübeleri sayesinde gerçekleri görürler. Ve emin ol ayni çatı altında yasamadigin sürece ne o adami ne de o ailesini gercek anlamda taniyamayacaksin. Ki seninde icine kusku düşmese gelip bdvye yazmazdin. Daha gencsin hic başını yakma. Bekarliginin tadini cikar doyasiya. Ve tekrar ediyorum annenin bir bildiği bir gördüğü var ki seni uyarıyor. Sonucta senin hayatini burda ki kimse annenden daha iyi bilemez.

Eşimin anne babası köyde yetişmiş. kökende de Diyarbakırlı yani zaza diyorlar. Diyarbakırı ıgörmüş orda yaşamış değiller. Eşimi görsen yanından geçmez zaten eşim üniversite mezunu düşün ama kan kök çekiyor evlenince anlarsın. Yaşayış biçimi düşünceleri ailesine olan düşkünlüğü sürekli onlara karşı pasif duruşu ve konuşamaması ailesine karşı... Damak tadları bile farklı ben yiyemiyorum mesela yemeklerini. Bu kezde kaynaana bu zaten sosyete diyip laf vurur :) Velhasılı eşim çok iyi biri ama annemin dediği gibi küçümsemek değil bu yetişme töre kültür farklı. Öyle olunca sen onları garipsiyorsun onlar da seni... Aile bir köprüdür o yüzden insan sadece sevdiği insanla evlenmiyor aileyle de evleniyorsun.. İlk Başta o kadar iyilerdi ki hep annemi suçluyordum önyargılı diye. Ama iş bitince herşey belli oluyor. Daha çok örnek sayarım sana yaşadığım inanki.. Ama sen sen ol eğer bir anne bişe söylüyorsa vardır bir bildigi. Ve inan anne sevmezse de sevmiyor ve sen sürekli arada kalıp yoruluyorsun. Ama her iki tarafda çok güzel anlaşşsa o kadar mutlu olursun ki ailelerin desteğini alınca. Okumuşsun ne güzel elini sallasan erkeğe çarpar. :) Annem hep bana sen onlara fazlasın kızım derdi. Bak senin ki de diyor bulmuş senin gibisini tabi iyi davranacak.. Ama evlenene kadar. D damdan

ailelerinizin kültür farkı olabilir ancak eğitim yönünden bir farkınız olduğunu sanmıyorum. özellikle kamu düşünüyorsan çok üst düzey kurumlarda kariyer memurluk bile kazansan aöf mezunu insanlarla karşılaşacaksın. senden daha donanımlı, dili de senden daha iyi olanları olacak. hem kamuda ingilizce bilmek artık o kadar önemsiz ki... en iyi üniversitelerden, ingilizce eğitim veren yerlerden mezun olmuş veya yurtdışında yüksek lisans yapmış gelmiş kişilerle aöf mezunlarının aynı ünvana ve aynı bordroya sahip olduğunu görünce bu düşüncen çok değişecek. yani senin örgün öğretimden mezun olman artık bir avantaj değil herkes üniversite bitiriyor, ayrıca dili etkin kullanacağın bir iş yapmayacaksan dilin anlamı yok kamuda dil tazminatı çok komik :) yüksek lisans dersen... hımm yapmayan var mı artık? ailen senin eğitimini biraz fazla şişirmiş, ama bu konuda erkek arkadaşından pek önde değilsin.

Anneniz babanız öğretmen tabi ki sizin için en iyisini isteyecekler. Siz burda "ben de kendimden daha azıyla evlendim, aileme zorla kabul ettirdim, çok mutluyum" dediklerine bakmayın. Herkes sosyal medyada, orada burada böyle ahkam kesiyor. Kendinden azıyla evlenen çoğu, dengiyle evlenen arkadaşlarının standartlarına bakarak iç geçiriyordur. Hem denginiz, hem düzgünü yok mu sanki? Gerçekten seviyorsanız ayrılamazsanız elbette. Ancak azıcık şüpheniz varsa çok sevmiyorsanız bence buradakilerin gazına gelmeyin. Emin olun çoğu mutsuz. B

Ben sevgimden eminim. Ama annem benim kötülüğümü istemez ve 6-7 aydır bi gram yumuşamayınca aklım bulanıyo elimde değil Dead Cell

Merhaba, Size şu doğru bu yanlış diye birşey söyleyemem ama izin verirseniz bir abla olarak deneyimlerim doğrultusunda bir kaç tavsiye vermek isterim. Her aile çocuklarının iyiliğini ister ancak bu kendi iyilik anlayışları içerisindedir. Hepsi mutlu çocuklar ister, ama mutluluk kavramı kendi beklentileri ile biraz kapalıdır. Her iyi ve her kötü mutlak değildir malesef, kuşak farklılığının getirdiği ihtiyaçlar ile ebeveynler ve çocuklar arasında kavram karmaşası çok olur. Ben de yaşadım ve kızımda da yaşıyacağım. Bu siz haklı anneniz hatalı ya da anneniz haklı demek değil. Kendi mutluluğunuz için gözönünde bulundurmanız gereken kriterler var. Bunlar hep, her ilişkinizde aklınızda olsun. en önemlisi nasıl bir hayat istiyorsunuz. Hayalleriniz neler? Önümüzdeki yıllar için ne hedefliyorsunuz? Lütfen bunların cevabı ortak hedefler hayaller değil sizin bireysel düşünceleriniz olsun. Bunları belirledikten sonra karşınızdaki kişinin nasıl bir hayat istediğini, hedeflerini ve hayallerini inceleyin. Bu hedeflere siz ve o destek olabilecek misiniz? Yoksa size ya da ona uymayan bir yaşam mı? Hedeflerinizden ikinizde ne kadar sapabilirsiniz mutsuz olmadan? Ortak hedefler kuruyor musunuz? Ortak hedefler için siz mutsuz olacak mısınız ya da ödün verecek misiniz? En son bir ilişkiden ne istediğinizi belirleyin. Tüm bu soruların cevabını kendinize, tüm dürüstlüğünüzle, verin ve bakın. Mutlu olacak mısınız? Olacaksanız anneniz dahil başkalarının fazla etkisi olmamalı. Ya da kimin nerden mezun olduğunun. Bende sizin yaşlarınızda benzer seçimler ve sorgulamalar yaptım. Belki biraz daha az yaptım ama sonuçta 16 yıllık huzurlu bir evliliğim ve bunun hala bana uygun olmadığını düşünen bir annem var. Sonuç evet aileler mutluluğumuzu ister ama mutluluktan ne anladığımız bizim hayata bakışımız ile ilgili. Uzun oldu kusura bakmayın. Sevgiler.

belki çoğu kişinin hoşuna gitmez ama ben statüye önem veriyorum, evet karakter her şeyden önemli ama ciddi bi yola girilecekse daha sonraki dönemlerde eğitim durumu, maaşı vs. problem yaratabilir. L

Tamamını okumayıp keşke yorum yapmasaydınız. Aşağıyı okusaydınız bunlar benim değil annemin fikri ve açıklamak için yazmıştım

Doktora yüksek lisans yapıp yokluğun ne olduğunu bilmeyen bi adamla olmaktansa Evine işine eşine bağlı yokluğu tatmış bi adamla olmayı yeğlerim Önemli olan seni sevmesi sen çalışmıyo olsan okumamış olsan bi nebze ailen iyi şartlarda olmanı istiyo da ondan derim aç açıkta kalacak değilsiniz varsın aöf okusun yeter ki sevsin seni yine durumunuz iyi olacak Benim eşim de lise mezunu ama benden daha ileri görüşlü daha eğitimli işinde mükemmel Ailene karşı çık demiyorum ama ikna edebilirsin güzellikle zenginliğin eğitimin huzur getiremeyeceğini mutlu olacağının garantisi olmadığını anlatabilirsin

Annene niye yalan soyluyosun? L

Kimse kimseye körü körüne bağlanmamalı bence insanlar 30 sene evli kalıp boşanıyor. Ben erkek arkadaşımın artı ve eksikerinin onu tanıdığım kadarıyla farkındayım. Daha bilmediğim yönleri de vardır sonuçta 1 yıl çok değil. Aman Allahım vuruldum kör gibi aşık oldum beyaz atlı prensimi buldum tarı cümleler benim mantığıma uygun değil zaten. Ben onu seviyorum o hayatımdayken kendimi güvende ve huzurlu hissediyorum başım sıkıştığında eli kanda olsa geleceğini biliyorum Dead Cell

Sevdicek ne ya Önceki

Annenizi çok aşırı şekilde önyargılı buldum, ilerde bakin ben kızıma şunları yaptım, siz neden yapmadiniz gibi konuşmaları çok duyacak gibisiniz, yinede iş sizde bitiyor gerçekten ona güveniyor ve onu iyi tanıdığınızı düşünüyorsanız, bu zorlukları aşabilirsiniz...

işte o hayat tarzı ne yani annenin evinde olan ne yok ya da olmayan ne var ne bileyim Çerkezlerde işte gelin kp yanında oturmaz vs gibi anlatımlar vardır doğru mu bilmem de böyle bir şey mi annen hiç tanımadığı insanların hayat tarzını ne biliyor ya da işte ırksal mezhepsel bir ayrım mı var

Ben anneme okulunu ailesini memleketlerini vs anlattım. Biz kursta tanıştık 6-7 ay sonra sevgili olup 2-3 ay da kursta öyle görüştük ondan sonra buluşup görüştüğümü bilmiyor annem. Yani biz 1 yıla yakındır sevgiliyiz ondan önce de 6-7 ay arkadaşlığımız oldu ve ben artık onu tam olarak değil tabi ama tanıdığımı düşünüyorum haftada 3-4 kere görüşüyoruz olduğum gibiyim onun yanında anneme de kursta görüşürkenki halini anlatıyorum beyfendi oluşunu sigara içmediğini bana değer verdiğini vs. Ama o sadece 2-3 ay görüşüp sonra telefonla mesajla haberleştiğimi düşündüğü için ikna olmuylr tanışmak da istemiyor. İçine sinmemesi de annemin kalıpları var annem emekli öğretmen yukarda yazmıştım. Annesi babası okumuş kendisi iyi okullarda okumuş bişeyler başarmak için uğraşmış ve mümkünse şehirde yaşayan köyle ilgileri olmayan bir eş adayı istiyor. Erkek arkadaşımın ailesi ve okulu onun etiketlerine uymadığı için tanışmak bile istemiyor kara kaşına gözüne bakıp mı vericem seni diyor P Pinklovepink_20 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

dediklerinizze katılıyorum. buraya yazma sebebim de bu. yan ingilizcesi zayıf ama halledilmesi 6 aylık mesele. evet yurtdışına gtmemiş ama imkanı olup da gereksiz gördüğünden değil öyle bi fırsat çıkmamış ben de gezmeye gitmedim okul sayesinde fırsatım olduğundan ggittim. erkek arkadaşım sinemayı müzik haberler vs takip eder zaten oturup konuşabiliriz bazı konularda o benden bilgili bazen ben ondan. genel olarak anlaşabiliyoruz oturup konuşabiliyoruz beraber yurtdışına çıkma planları yapıyoruz evlendikten sonra ona mı para harcicaz napıcaz yurtdışında ya da napıcaz sinemada evde oturup izleyelim falan dese öyle değil zaten B

Bu devirde gazete okumayan insanlar var aöf bitirmiş vede hiç de kolay değil bitirmek Yabancı dil kursuna gider, Maşallah bizde desen ki üç kişiden ikisi şakır, şakır yabancı dil konuşuyor, sanırsın Keske herkes koylu olsa, Hep diyorum o ku mak la adam olunmuyor Eskiden memurlar ilkokul mezunuydu, ortaokul mezunuydu, annenin, etrafındakiler de muhtemelen en fazla lise mezunu oluyor bu durumda Babam ve etrafımda ki ler de hepsi memur, esim de, Hepsi avukat savcı hakim, iyi bir isi olsun mesleği olsun önmli değil hiçbiri, seni 1 yıldır üzmemiş bu adam Annene bakma ona bakarsan prens charles gelicek:) Önceki

kızlar annemle bugün yine kavga ettik abine babana söylicem ben senle baş edemiyorum ne haltlar karıştırdığını bilsinler sen de ona göre seçim yap dedi ben ayıp günah bir şey mi yapıyorum kendimi ahlaksız biri gibi hissettim şu an dayanamıyorum artık arada kalmaktan çok yoruldum 6 aydır böyle M

Annenin tek derdi bence elaleme karşı; aklınca daha "elit" gördüğü insanlara vermek istiyor seni... Yoksa böyle kestirip atmadan tanımak için bir fırsat isterdi. ODTÜ mezunu olup evde toto büyüten adamlar da biliyorum; ortaokul diplomasıyla ailesine refah bir yaşam sağlayanlarda. Adamlık farklı bişey, diploma ile garantilenecek türden değil...

Annen çok haklı! Uzak dur. B

içine sinmeyen ne işte onu yazsana sen annenin hiç tanımadığı insanları ona nasıl tanıttın kaldı ki annene göre sen de tanımıyorsun bir iki telefon görüşmesi ile bu iş olmaz diyor haklı da ben bunları biliyorum diyorsunuz da bunu annenize anlatacaksınız gerekirse de adamı karşısına çıkaracaksınız B

sana mı yazdım bugün yazdım başkasına mı yazdım bilmiyorum annem de emekli öğretmen, tüm ailesi üniversite mezunu babası herkesin çiftçi olduğu dönemde ilköğretim müfettişi imiş ki çok havalı bir iş o dönem için babam ve onun kardeşi de üniversite mezunu kv min okuma yazması yok kp dışardan ortaokulu bitirmiş yalandan bitirme işte 70 yaşında şimdi köyleri vs de var orada büyümüşler kv evleninceye kadar doğru dürüst şehir bile görmemiş hiç annem ya da çevresi böyle yorum yapmadı yaptırtmayacağım da açık galiba konuşturtmazdım ki yani anneniz hiç tanımadan bu veriler ile insanları nasıl yargılıyor işte kv karışır vs demiş karışamaz ki en fazla konuşur he der geçerim onun dediğini yapmam olur biter B

Söyledikleriniz doğru ama annem bana şimdiye kadar hiç karışmadı. Şehirdışında okuttu yurtdışına gönderdi giydiğime vs karışmadı şimdi bir konuda bu kadar net bi şekilde yok diyince acaba haklı olabilir mi diye düşünüyorum elimde değil. Gerçekten sevmiyor olsam tamam olduğu yerde kalsın derdim. Annem ilk defa önüme çıktığı için gözümü karartıp gidemiyorum sevdiğim için de burda bitsin diyemiyorum M

Pekala dediginiz gibi olsun. . O zaman sevgilinizi ailenizle tanistirin. . Huyunu suyunu ogrenince tepkileri degisir belki. . B

Egitim durumu gelistirilebilir seyler ancak ahlak asla degismiyor. Yada ailenin görgüsü degismiyor. Ben ailelerle birlikte tanısın diye israrla söylüyorum bunun icin ikna edin ailenizi. Belki gercekten kaldiramayacaginiz seyler vardır. Yada annenizin gerçekten yanlis gördüğü seyler vardir. Insallah sonu hayirla tamamlanir ne diyelim.

Eşinin yeğeninin yüzüne asit atan eniştenin kariyerini bir okut annene

Şöyle ankatayım ben hiç köy görmedim gitmedim. Annem erkek arkadaşımla evlenirsem bayramda bile olsa o ortama gireceğimi köy hayatı yaşayacağımı düşünüyor. Köyde evlenip şehre gelen bir anne babanın yol yordam bilmeyeceğini eğitime okumaya önem vermeyeceğini belki konuşmasının şiveli üst başın uygun olmayabileceğini düşünüyor. Bana diyor ki sen bu çocuğa 2 sene ümit verip nişan aşamasında ailesiyle tanışıp beğenmezsen o saatten sonra yok mu diyeceksin gel baştan vazgeç diyor bi her sene tatile gideriz güzel yerlere havuza denize girerim bikini giyerim vs bunları yapamayacağımı düşünüyor B

Arkadaşım sana sadece şunu diyim benim de 3 senelik ilişkim var ama senin erkek arkadaşının davrandığı gibi bir kere davranma bana sürekli benden para çıkar ben merak ederim ben peşinden koşarım ben önemserim bu ilişkinin erkeği benim yani. Ağlıyorum her gün her gün ayrılamıyorum da böyle bir erkek bulmuşun sakın ama sakın kaçırma ailen ikna olur ikna edersin. Annen biraz ön yargılı davranmış diğer erkekleri bilmediği için :) Bir ömür mutlu ol

Annem tanışmak istemiyor ki. Sadece yapamam diyorsan ben yapayım gidip çocukla konuşayım diyor B

ne alaka bütün masrafinizi ödemek zorunda degil. B

Ben çok korkuyorum daha bu aşamada annem ve birkaç arkadaşı kesin yok diyor işimizi alıp da hadi diyince ne olacak korkuyorum kahvetelvesi

Parisli değil evet sadece 4-5 kuşaktır şehirde yaşıyoruz. Erkek arkadaşım kaba saba görgüsüz biri olsa istemezdim baştan ama köylü diye set çekmek aklım almıyor. Evet ailesi belki benim aileme göre biraz farklı belki değil tanışmadım ama abuk davranacaklarını sanmıyorum erkek arkadaşımdan belli olurdu 1 yıldır. İçime sinmeyen hal hareket olsa da sevdiğim adam için katlanılır diye düşünüyorum zaten atanınca bu şehirde yaşama ihtimalimiz neredeyse yok tüm kadrolar ankarada. Annem ve onun fikirlerine değer verdiğim 1-2 arkadaşı aynı bakış açısında. Hatta biri demiş ki ölürüm de by' yi evlendirmem o adamla. Beni arkadaşlarımın çoğu tanıştı onunla konuyu da biliyorlar ve destekliyorlar bwni ama arkadaşlarım da benim yaşında sonuçta. Çevremden saygı duyduğum kişiler olumsuz düşününce ister istemez aklım bulanıyor. Ama sırf ailem yok diyor dye de yok diyemiyorum çünkü gerçekten seviyorum . push ; B

Önceki yorumlarda anneni hatalı bulmuştum Lakin köyde birkaç gün kalacak olsa idik ben de tereddüt ederdim diyorsun Bırak bu çocuğu yani ön yargını aşamaz gibisin İnsanlar dünyanın öbür ucundan evleniyor siz daha ay köye gidemem birkaç gün diyorsunuz bu köy ne kadar korkutmuş sizi R riccinus

Yani daha bitirmemissin bile alti ustu bi mastera baslamissin. Ailede okumus da cokmus annen niye abartiyo bu kadar anlamadim herkes okuyo bu devirde hani cahil kadin olsa cok onemsiyo cehaletten diyecegim Önceki

şimdiki kadıköy değil ki konu erkek arkadaşının ailesinin eskiden köyde yaşaması yani eskiden öyle idi ise şimdi de öyle kalmaması . push ; D damdan

O zaman vaktinizi harcamayın bence bu konuda.

hayatının tam sekillenmeye calıstıgı kaderinin belki dönüm noktası olacak bir zmandasın annen seni ne emekler ve hayallerle okutmus nerelere layık görüyor o kötü olmanı hiçbir zaman istemez ve anneler sezer şimdi senin yapacagın sey su ilk önce okumussun etmişsin güzel bir iş hayatına meslegine basla paranı kazan ayaklarının üstünde dur kararlarını iyi düşünerek ver ha sunuda ekleyeyim annen su konuda yanlış düşünüyor bence benim eşimin aileside köyde yasıyordu sehirden ev aldı kısın sehir yazın köy ama köydeki evleri sehirdekinden lüx ve güzel tam yazlık ben köye gitmek için can atarım hersey organik :)) süper sebze meyve kızım oynar eve girmez mutfak masasında yemek yer balkon keyfi yapar led tv de tv izler ciplerle herkez köyde gezer sen anla nasıl hayatlar var yurt dısında para ya para demeyen akrabamız var zenginliğini söylemek istemem ama arabası bir onda birde ülkenin başkanında var sen düşün ama köye yazın gelir gözü düşer ve baksan bu o zengin adam demezsin ayagında cizmeler tam bir ciftçi evin dogallığını bozmaz sedir vardır ama tertemiz örtüler otantik karısıda yabancı 3 dil bliyor mühendis ama köyde inan ekemk pişirmeye gelir bizle insanlık budur o sarı upuzun sacı ve ojeli eliyle

Görüştüğünüzü annenize söyleyin bilmesi lazım. Adamın huyunu 1 haftada çözemezsiniz tabiki ama anlattığınız kadarıyla iyi bir insan ve sizin için çabalıyo bence böyle birinden vazgeçmeyin. Anneniz kesin bir dille kestirip atmamış illaki ikna edersiniz Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

kız özel mesaja bak B

Bende kisiligine cok guvendigim bi insani anneme anlattim vakti zamaninda. sirf maddiyat yuzunden cok karsi ciktilar. kisiligine kimse birsey diyemedi ama herkes maddiyat konusunda beynimi yedi durdu. suan o konusup vazgecirenler cok ama cok pisman. cok iyi dusunun bu zamanda karsisindakine deger veren koruyan kollayan arkasinda duran adam sayisi cok az. koru korune baglanmamissiniz kisiligini sevmissiniz.

bu arada annem aileyle tanışsa ya da erkek arkadaşımla, dese ki evladım bak demiştim şöyle şöyle huyları var ya da araştırsa bak şöyle kötü işleri varmış kötü aileymiş falan dese bu kadar ısrar etmem üzülürüm ama bu kadar diretmem annem hiç araştırmadan köylü ve aöf diye kestirip atıyor ona üzülüyorum S

Annenin kızı Danimarka prensesi heralde, üzüldüm çocuğa D damdan

Kadıköy köydü evet ama şimdiki kasıköy tek başına bi şehir niteliğinde yani ona katılmıyorum B

neden annem gelmiş kaç yaşına aynı beğeni ve kriterlerimiz olur mu hiç ortak beğendiği eş adayı nasıl olacak ki bir de o zaman anneler oğullarına da düşkündür tüm bu gelin beğenmeuen kv ler haklı yani onların da beğendiği gelin alsaymış oğulları H Hayat ne garip

Canım insanlık ve karakter okumakla elde edilmiyor. Bu zamanda köylüsü mü kaldı Allah aşkına asıl artık köylerden adam çıkıyor son zamanlarda çevrem de öyle. Uyum konusu çok farklı yarın öbürgün eğitimi yüksek kendini cok gelistirmis biriyle tanisirsin ama uyumlu olamazsiniz. Ailene dogruyu söyleki önyargıları ortadan kalksın tanımaya yanaşsınlar. Bu zamanda kafa dengi bulmak zor. Bizzat kendim yasadim kendini gelistirmis iki üniversite bitiren doktorla ilk okul mezunu olan biri ile arasındaki uçurumu seçimim ilk okul mezunundan yana oldu.

ben de onu demek istiyorum ilk tanıştığımızda biz de biraz farklıydık ama şu an daha çok ders çalışıyor zaten ben ne desem tamam diyor birlikte bi yerlere gidiyoruz yani eksiklikler tamamlanabilir ama huy kötü olsa düzelmez kolay kolay diye düşünüyorum tek savunmam bu. bi de mesela babamın hazır işi var dese orda burda aylak aylak gezse zaten istemezdim ama çalışıyor çabalıyor benim yakın bir erkek arkadaşım vardı komşumuz tıp kazandı ben ondan önce yurtdışına gittim 2-3 kere vs o hep bana sorardı nasıl yapıcam edicem vs şimdi 7-8 kere ggitti ve artık ben ona sorar oldum. Önceki

annen parisli mi imiş burada çok yazdım annemin babası ilköğretim müfettişi yaşasa idi 80 yaşında olacaktı o dönemde herkes köyde iken o şehirde imiş anneannem ev hanımı o köyde değil ilçede büyümüş yani şehirli imiş statüsü bu, dedemle de memur diye evlendirilmiş annem ve kardeşleri üniversite mezunu annem 60 yaşında ve ingilizce üniversite mezunu babam da üni mezunu eşimin annesinin ise doğru düzgün okuma yazması yok babası dışarıdan ortaokul bitirmiş anne ev hanımı baba memur komşu köylerden tanıştırılıp evlendirilmiş kv memur şehirde yaşayacağım diye evlenmiş eşim ve kardeşleri üniversite mezunu yani eşimin ailesinin eğitim kültür konumu anneannemler ile eşit belki bir tık daha az ailem tek bir gün dahi bunun sözünü etmedi ima dahi etmedi bize uyar uymaz gibi bir fikirleri de olmadı arada ırk, mezhep vs farklılıkları da ben bu adamla 16 yıldır birlikteyim 10 yılı aşkın süredir evliyim sence ailenin her dediğine itibar edilmeli mi

eğitim cehaleti alır eşeklik baki kalır, eğitim fakı diyince siz ünv mezunu erkek arkadaşınız ilkokul filan sandım. Tek sorun aöf mezunu olmasıysa bu devirde böyle birini bulmuşken yazık etmeyin derim.

Annemin derdi para değil. Diyor ki o çocuk çalışma hevesini bişeyler başarma hevesini almamış şimdi seni kaçırmamak için bu kadar çabalıyor ilerde çocuğunuz olunca sen diyeceksin çalışsın iyi okulda okusun yurtdışı staj vs o diyecek ki bu kadar yormaya gerek var mı yarış atı vs çünkü onları görmemiş. Belki seni aşağıya çekecek ezik hissedecek diyor. B

Yarisini okuduk devamini okumadim. Esim lise mezunu ben universite mezunuyum. Basta ailem feci karsi ciksalarda ben vazgecmedim ve simdi evliyiz. Allahima sukurler olsun ki ac degiliz acikta degiliz, kendi evimiz var, arabamiz var, esim fabrikada calisiyor ben ise calismiyrum cunku hala is bulamadim. Veee en onemlisi allahimin izni ile biz cok mutluyu. Masallah bize

Ahaha ben köyde büyüdüm, anneniz gelsin bana desin bu dediklerini. Köye gitseniz ne oluyor allahınızı severseniz, incileriniz mi dökülüyor. Eğer akraba evliliği yapmıyorsanız zaten kimle evlenirseniz evlenin farklı bir sosyal çevreye gireceksiniz, farklılıktan bu kadar korkmayın. Bikiniyi köyde giymediğiniz sürece de kim ne bilecek de karışacak ya. Hoş dediğim gibi bizim köyde maddi durumu yeten tstile de gider bikinisini de giyer, hatta face den de foto atar:)

Evlenince sadece ikiniz değil ailelerde evleniyo diyolardıda inanmıyodum ama öyleymiş gerçekten aşk engel tanımaz derdim aşılmayacak dert yok derdimde öyle değilmiş canım benimde eşimle evleneli 4 ay oldu ailesiyle aramızdaki farkı aşarız sandık biz aştık ama onlar aşamadı maalesef ister istemezde bu size bi süre sonra yansır. Eski erkek arkadaşımın aileside seninki gibiydi şehir hayatına alışamamışlardı yıllar geçmesine rağmen ve bi süre sonra pantolon giymemi bile yakışıksız olarak karşılamaya başladı ailesi onlarda öyle bişey yokmuş. Erkek arkadaşında bunun eksikliğini zamanla hissederse eğer oda bunları sorun yapabilir ilerde bizim masada yemek yememiz bile onların kendi içinde aşağılık kompleksine girmesine sebep olmuştu. B

Ailesiyle şu an tanışmak ne derece doğru? Anneme desem izin vermez habersiz tanışsam kv demez mi annen nasıl selam söyle vs. Anneme daha çok yalan söylemiş olucam biz zaten haftada 3-4 kere görüşüyoruz o bir hafta beraber tarildeydik yani sabahtan akşama kadar yabancı bir şehirde gezdik dolaştık para harcadık ortak şeyler yapıp güzel zaman geçirdik onu demek istemiştim

Eğitim farkı, köylü şehirli olayı takılacak şeyler değil yani arada uçurum olmadığı takdirde. Kültür farkı varsa arada kim ne derse desin büyük sorun çıkarıyor. Çok örneğini gördüm. Ama hiç kıvırmıyorum, benim ailem istemezse bırakırım. Özellikle annem için yaparım bunu. Çünkü 24 sene boyunca en iyi şekilde yetiştirmeye çalıştı beni, iyi bir anne oldu hep. Bir şeyi istemiyorsa sebebi vardır ve hep de mantıklı olmuştur. Geçmişte birini hiç istememişti, elli tane kızım olsa bir tanesini vermem buna demişti mesela. Eh haklıydı da, o çocuktan kimseye bir şey olmazdı. Bizim ailemiz 4 kişilik, annem pek bağımlı yaşamayı seven, geniş aile insanı değildir. Tecrübe etmiş ve illallah etmiş. :) O yüzden ana kuzusu, bir yere 20 kişiyle giden, kendi başına bir iş yapamayan biriyle gelsem asla kabul etmez mesela. Fazla geleneksel, baskıcı tipleri hele hiç sevmez. Zaten ben de yapamam, özgür yetiştik kardeşimle ben. Belli bir yaştan sonra kararlarımızı kendimiz aldık, sorgulamadılar bizi. Şimdi hal buyken gidip zıt bir adama aşık olup evleneceğim diye tuttursam annem eve kapatır beni herhalde Çünkü evlensem de mutlu olamayacağım. Aşıkken insanın gözü görmüyor, yoksa mutsuzluk bağıra bağıra geliyor. Bunu çevrendekiler görüyor, en başta ailen. Hem birini baştan istemeyince, o öyle gidiyor. Sonra hep gerginlikle geçiyor görüşmeler, misafirlikler. Ben isterim ki ailem eşimi benimsesin, beşincimiz de o olsun. Böyle olmayacaksa ne anladım ki ben? Ailem bir tarafta kocam bir tarafta, arada kalırım. Bunlar karşı tarafın ailesi için de geçerli. Ailesi istemiyorsa beni, yine bırakırım.

Ben onu çok seviyorum. onunla konuşunca annemi kandırıyor gibi hissediyorum annemle konuşup ona istemeden soğuk davranınca arkasından iş çeviriyor gibi hissediyorum arada kalıyorum çok kötü B

Biz esimle birbirimizden vazgecmedik :) onun annesi beni istemedi ilk once. Onlar kurt ve alevi, biz ise turk ve sunniyiz :) ama aile yapilarimiz ve hayata bakisimiz o kadar ayni ki.. Esim benim icin cok mucadele verdi, ben de asla saygimi bozmadim. Vay efendim istenmiyorum diye tribe girmedim. Cunku her anne evladinin ileride mutsuz olmasindan korkar ve kayinvalidemin cabasi da buydu. Sonucta evlendik, simdi bir oglumuz var. Esimin ailesi ile cok sukur hic bir sorunumuz yok, gayet guzel anlasiyoruz.

Annenizin kendini ifade ediş şekli sert olmuş olabilir ama bence haklı.. O bir sene tanınmışlıkla anlamayabilirsiniz ama evlenince hem kocalar hem de ailelerine bir haller geliyor.. Ne olabilir derseniz açın KK. daki konulara bir gözatın derim.. Ailesi ile tanışırsanız gözlemleyin evin babası çocuklarına eşine nasıl davranıyor.. Bu bence sevgilinizin de karakteri hakkında daha iyi bir fikir verecektir.. Bir de aynı evde olmadan insanlar tanınmıyor bence..

şimdi askerlik tecilini uzatmak için yüksek lisansa da başlayacak annem diyor ki seni yakalamaya çalışıyor ya çocuk çabalıyor o bile göze batıyor asude_bahar

şunu da çok iyi söylebilirim ki büyükşehirde o çok ünlü üniversitelerde okumuş biri ile taşrada üniversite okuyan birinin bile anlaşması, hayata aynı yerden bakması çok zor. yine diyorum mesele küçümsemek değil, ama evlilik uyum işi!!! çiftlerin dünya görüşü, yaşadıkları, gezip tozdukları yerler, arkadaş ilişkileri bunların çoğu birbirine yakın olmalı.

merhaba bende aynı dertteyim konuyu görünce yazma gereksinimi duydum benimde sözde düğün tarihim bile alındı ama hala kendi ailemde bi vazgeçirme çabası var defalarca ayırmaya çalıştılar biz imkan vermedik ama artık çok yoruldum ve neyin doğru neyin yanlış olduğuna karar veremiyorum allah sonumuzu hayır etsin

Anneler tabiki de kötülüğünü istemez çocuğunun, ama konuşmaları saçma. Madem durumu iyiymiş niye okutmamış falan zorunda değil ki babası, bunu sorgulamak da annenizin hakkı değil. Siz de oturup bu saçmalıkları dinleyip kafanızı bulandırıyorsanız yazık o adama. Alys

bak haklısın ama annen ön yargılı ben tek çocuğum her dediğim oldu vs vs maddi olarak da iyidir durumları eşimin ailedensin zira onlar kalabalık tek maaş vs vs ama hiç kimse bu konuda bir şey söyleyemez emin olman gereken karşıdaki adam işte ailesi kıymetli oluyor kültür farklı yemek bile farklı demişler vs vs tamam da kv ile yaşamayacağız ki bana ne onun kültüründen ben eşimle yaşıyorum aynı şehirde kv yi en son bayramda gördüm 3 ayı geçmiş yani insan 3 ayda bir gün de dünyanın en kötü insanı da olsa katlanır ama eşin her şeyine karıştırırsa hep annesinin ağzına bakarsa kv profesör olsa kaç yazar, ki onların kaprisi vs daha fena olur bence tart durumu bırakma sevgilini ama farklı olaylara yorumlarını değerlendir gerekirse örnekler anlat tepkisini ölç vs bir de kimseyi tanımak kolay değil insanlar 20 yıl sonra bile bir olay karşısında hiç beklemediğiniz tepkiler verebilir o nedenle genel tutum davranış önemli ama annenizin düşüncelerini de arkadaşınıza iletmeyin ki onun da karşı önyargıları olup bunalıp sizden ayrılmasın

benim sevgilimle otelde ne işim olduğu sizi ne ilgilendirir? evli olman gelecekte yaşamayacağın anlamına gelmiyor inşallah yaşarsın diyelim:) D Durbirmolaver

Ben şu an bunu yapıyorum aslında mesela annemle bir tartışmamız oluyor onun sebebi üzerinden üstü kapalı soruyorum mesela ben şort giyiyorum yazın evde ya da avm ye falan giderken diz seviyesinde ama mesela ananeme ya da büyüklere giderken giymem saygı gereği. onun ablası genelde kapri giyer pantolon giyer bi ara sordum konuştyk o da beraberken ya da arkadaşlarınla buluşunca bu sıcakta giycen tabi ama büyüklerin yanında ikimiz de dikkat ederiz ben de şort giymem düzgünce pantolon giyerim falan demişti bunun gibi şeyler. Ben ölçerim tartarım ama iki korkum var. Birincisi annem görüşmemi istemiyor iş olana kadar bunu nasıl devam ettiricem ayrıldım demek istemiyorum. İkincisi de dil bilmediği için özelde de diplomaya takılıyorlar diye biliyorum özelde alan sınırlı kpss de olmazsa ne yapacağız o zaman b planı yok elimizde nasıl savunacağım? B

O nasi bi yaratikmis ole..

Şu an aşık olduğun için annenin derdi sadece eğitime takmış gibi gösteriyorsun sanki erkek arkadaşının ailesini küçümsediğini lanse ediyorsun burda herkese.. Yanlış düşünüyorsun ve çok pişman olursun bir anne asla evladının mutsuz olmasını istemez ki sizi okutmuş ne imkanlar sağlamış. Mesele köylü olması değil mesele annenin seni herkesten iyi tanıyor olması kültürel farklılıklar ve yaşayışa sağlayacağın uyum. Benim annem evlenene kadar bastırdı nişanı at vs diye bende o zaman annemi heryerde insanları küçümsüyor olarak anlatmıştım. Evlenince anlarsın ben o kadar iyi anlıyorum ki. Mesele maddi değil mesele kültürel çatışma.. Yarın bir gün Pişman olursun anneni dinle derim ben!!!

bence tavır değiştirmen lazım. kaç yaşındasın bilmiyorum ama yl olduğuna göre en az bi 24 varsındır. çocukla görüştüğünü gizlemek gibi bi hataya niye düşünüyosun. sen sahip çıkmazsan ilişkine ailen de böyle aa okuluydu ailesiydi diye keser atar. ne bileyim saçma geldi.

Bizimle aynı ilçede yaşıyorlar, evleri büyük güzel geniş cadde üstünde, iki tane arabaları var, kirada evleri var. Ablası nişanlı şimdi o da lazım olur diye araba aldılar ona ev alsınlar diye öbür evin kirasını verip destek olacaklar. Üstleri başları düzgün köye bayramda gidiyorlar anane orda. Annesi telefonda duydum biraz doğal ve içten konuşuyor onun da lafı geçti aile içinde olduğu gibi ama dışarda bi ortam vs olduğunda çok dikkat eder annem de babam da diyor yazın tatile de gidiyorlar annesi normalde kapalı tatilde kapri ve tişört giymiş babası şort giymiş fotoğrafları var ben bikini giyiyorum ablası zaten açık onları da konuştuk problem yok B

Annen şirret ruhlu problemli birisi anlaşılan, çocuğun da yakasını bırakmayacak gibi.. Sürekli seni fiştekler durur, o yaşlara gelip bu kadar karaktersizce konuşabilen insanlar beni dehşete düşürüyor.. Birde mal pazarlar gibi ilk bulduğuna kapılma daha iyisini bulursun nedir yahu, bana annem böyle bir şeyin ilk harfini söyleyemez. Karpuz mu seçiyorsunuz? G Greeneliton

iyi de bunu bir çok okumuş da diyor hem buna o cahil der daha rahat dır dersin eşine de dersin ki annen öyle görmüş ama şimdi devir değişti ama annenin ve şu arkadaşlarının ne iş yaptıklarını ve yaşları ile eğitimlerini merak ettim doğrusu

sizin adınıza çok sevindim nasıl ikna ettiniz ailenizi? B

Ikiniz de lisans mezunusunuz senden geride degil egitimi Ikiniz de memur olmaya kasiyosunuz meslek de ayni seviye

hayır aöf mezunu değilim. cgdmrcn

Annem şunu dedi annem bunu dedi... Okuduklarım bu cümlelerden ibaret.. Sizin ne düşündüğüniz önemli.. Ayrıca erkek arkadaşınızın ailesini çok küçümsemişsiniz, tepeden bakıyorsunuz Aileniz ileride çok sorun çıkarır. Şimdiden hor görmeye başlamışlar. Ağzınızı açıp savunmamışsınız bile. İlişkinizi tekrar gözden geçirin. Böyle devam ederse çocuğa yazık etmeyin.

neyiniz farklı aile olarak ben anlamadım? Bence siz ve aileniz aşırı kibirlisiniz, nolmuş yurt dışına gittiysen, nolmuş dil biliyosan, sonuçta kamuda çalışcaksın, bunların sana orda hiç bi artısı yok maaşına 100 lira belki dil tazminatı o da sınav puanın varsa, bunlar farklılık değil yani. Bence sen ayrıl o çocuktan yakmayın güzelim insanları, belli siz onları sürekli küçümseyeceksiniz

Ne gomdun erkek arkadasiniii ve ailesini he sen konusmadan once bunlari bilmiyomuydun konusmasaydin ayrica yok aof ypok ilkokuil farketmez senin gozun yuksekte bariz ayrica ya annende tipik gelin kaynanasi gibi erkek arkadasina cektirtir

ben çok uzun olmasın diye her detayı yazmadım. anneme söylediğim ilk günden beri ikna etmek için çabalıyorum. bana değer verdiğini iyiliğini vs. anlatıyorum. köy ve aöf takıldı bi gram ilerlemedi. tanış dedim onu istemedi elimden geleni yaptım ama sonuçta ailem bi yerde elimde kalıyor ayrıca henüz kendi mesleğimi yapmaya başlamadım bi yerde bağlıyım onlara. ben küçümsemedim aksine savunduğumu ve ailemin takıldığı yerleri anlatıp bunlar benim için sorun değil dedim. köyde yaşamışlar annesi ev hanımı vs demek ne zamandan beri küçümsemek oluyor olanı söylüyorum? B

teşekkür ederim yorumun için ama nasıl ikna edeceğim onu blmiyorum B

mesele köyden korkmak köyü küçümsemek değil. köy hayatına alışık değilim ben nasıl olduğu hakkında en ufak bi fikrim bile yok yani ben piknikte uçan arıdan ya da sokak köpeğinden bile ürken biriyim köyde koyun keçi vs etrafında olacaksa korkarım yani 3-4 saat de olsa tedirgin olurum tedirgin olmaktan kastım ıyy köye mi gidicez o ne ya demek değil neyle karşılaşacağımı bilmemenin verdiği bi tedirginlik hiç bilmediğim bi şehre de gidecek olsam tedirgin olurum R riccinus

İyi de öyle olsa çocuk babasının işine devam ederdi, ama farklı bir meslek için çabalıyor. Yalnız bu örnek bana kendi annemi hatırlattı, o da eşime daha tanışmadan karşıydı, meslek olarak benden düşükmüş. Şey örnek vermişti, sen bu mesleğinle belki yurtdışında yaşayabilirsin ama o yapamaz seni engeller falan. Neyse evlendik elbette, eşim yurtdışında iş buldu, annem de bu sefer yine kızıyor, yok öyle uzakta yaşanır mıymış, torunlarını özlermiş falan :)

Annem şöyle düşünüyor tanışıp çocuğu beğensem ailesi ve okulunu değiştirecek hali yok kaşını gözünü beğenip devam edin mi diyeyim diyor

BU cok zor bir karar bir tarafta annen bir tarafta sevdiğin adam burda iş sana düşüyor yaa sevdiğine güvenip aileni karsına alırsın yada böyle gizli gizli görüşürsün ama nereye kadar taki sen yanlıs dönüşü olmayacak bir iş yapanana kadar cok riske atmıssın kendini hadi o tatilin keyfine özgürlüğüne kapılıp... yanlıs bişey yapsaydın yani yaaa sunu yapma yada cesaretli ol bence güveniyorsan sevgiline annen herkezden daha önemli ben bir kız annesiyim yavrumu ucan kustan su an sakınıyorum 6 yasında sen düşün her annne böyle seni nelere yakıstırıp nasıl görmek istiyor ikinizinde ortak begendiği birisiyle evlilik yapabilirsin bence annenin es adayını sevmesi lazım anneler kızlarına düşündür unutmaaaaa Z zizilll Samimiyetsiz

Niye sizin dedeleriniz kraliyet soyundan mı? Eskiden her yer köydü, sayılı ailelerden misiniz? Köylü olunca ne oluyormuş? Ayrıca sizde de tuhaflık var, neden yüzyüze görüştüğünüzü söylemiyorsunuz? Hatta tatil yaptığınızı? Anne ben yeterince tanıdığımı düşünüyorum çok kez de görüştük neden diyemiyorsunuz? Evlenseniz bile çocuğun ailesi sizin aileniz tarafından hor görülecek bu kesin. Yakmayın çocuğun başını.

Erkek arkadaşım okul hayatı olarak düşününce benden geride evet, ama şu an çok çalışıyor, atandıktan sonra dil kursu vs. kapatmak istiyor açığını. Bir de beni çevremde çok beğenirler, annem o seni bulmuş havada kapar diyor. Madem babasının durumu iyi eğitime önem verse parayla iyi bi okulda okuturdu insanlar araba satıp çocuk okutuyo diyor. Benim takıldığım noktalar bunlar.. Kapatmak istiyor açığını , cok güzelmişsiniz havada kaparmış sizi... Kısaca yazık etmeyin sevgilinize.. R riccinus

Şu an işi yok kpss ye hazırlanıyor zaten kursta tanıştık. Ben sevgimden kendimden ve ondan eminim tek korkum işe girene kadar elimde bişe yok onu nasıl savunacağım evlenmek istiyorum desen hni iş yok güç yok derler ben zaten iş olmadan ikimizn de istemem elimizde kpss den başka bişe yok ve alımlar az nasıl olacak bilmiyorum

sevgilinizin anne ve babasının durumu kötü mü? B

Ben zaten gidin mühendisle evlenin demedim ki, iyi düşünün dedim. Siz adamı tanımıyorsunuz bile. Telefondan ya da 1 haftalık tatilden adam tanınmaz. Çok iyi düşünün. Burada yazanların gazına gelmeyin. Anneniz babanız sizi nasıl ne duygularla yetiştirmiştir. Bir şey diyorlarsa bir bildikleri vardır. Öğretmen anne baba sonuçta. B

İş ciddiye bindiği zaman değişir. Mecbur tanışacaklar.. O zamanda sorun çıkarsa ya ailenizi karşınıza alır evlenirsiniz ya da ayrılırsınız.. B

herkes gider aile kalır.. M matruska01 Afra tafra afra tafra off puf Anneler

annenin arkadaşları bunu nasıl öğrendi ki yani annen de adamı tanımıyor atıyorum X ili Y ilçesi Z köyünden 1990 da göç etmişler bu adam ile benim kız yapabilir mi diye mi sormuş hani tanınır, bu kişilerle aynı yerde yaşanır, bilinir de onlarla yapamazsın denir anlarım da tanımadığın insanı nereden bileceksin alt komşum var kadının ailesi köyde yaşıyor ilkokul mezunu eşi ise yüksek lisans yapıyor şu an, mühendis ama bu kadın çevrede ama ben üniversite mezunuyum diye gezen bir çok kişiden hem daha akıllı hem daha kendini geliştirmiş mesela çocuğunu vs daha düzgün yetiştiriyor

D damdan

okumakla elbette adam olunmuyor ama evlilikte de tek mesele karakter sahibi biriyle evlenmek değil. o zaman her çok temiz kalpli çok iyi biriyle gidip adam gibi adam diye evlenelim. evlilikte kültür seviyen, yaşam tarzı, gezip gördüğün yerler, aile yapın hepsi hepsi önemli. birbirinizin İngilizce bilip diğerinin bilmemesi bile önemli bence, İngilzice bir espri dönse anlamayacak belki bu bile seni huzursuz edecek. kocası filmleri alt yazılı değilde Türkçe dublaj izliyor diye rahatsız olanı bile gördüm. burada önemli olan eğitim seviyesinden ziyade, kültürel seviyeniz, benim annem babam köyden gelmiş, annemin okuma yazması bile yok ama kendim köyde yaşayan biri ile mutlu olamam. küçümsemek için söylemiyorum ama bir zamandan sonra bi şeyler paylaşmak istersin. ee ben kocamı sürekli tiyatroya götürüyorum, adam oyun yazarlarına kadar biliyor, ee şimdi gitse bu ne ya sıkıldım dese belki de zamanla soğurum bu adam niye böyle diye. yada abim lise mezunu ve onun gençliği benim gençliğimden farklı geçti, onun takıldığı ortamlarla benimkiler hep farklıydı mesela abim gibi biriylede evlensem mutlu olamazdım. o yüzden burada herkes büyük büyük laflar etmiş ama o iş öyle değil. mesele birilerini küçük görmek değil, evlilik uyum işi. aynı şekilde kendimden kültürel anlamda yada maddi anlamda çok üst biriylede mutlu olamazdım çünkü belki kompleks yapardım belki ona yetmezdim, onu anlamazdım. yani ailen de onu küçümsediğinden değil ama farklılıklarınızı anlatmış bunlar ileride sorun olabilir demiş. evli çiftler bilir ki, evlenince aşk falan kalmıyor, yerini sevgi saygıya paylaşıma bırakıyor. uyum olmayınca da hiçbir olmuyor ne yazık ki, insanların birbirini anlayabilmesi için uyumlu olmaları gerekir ki empati yapabilsinler. bence ailenin söylediklerini kenara atma. iyi ölç tart. M Meral

Erkek kadından en azından 1 tık daha yukarda olmalı. Davul bile dengi dengine. Eğitim farkı, sosyal durum farkı, görgü görenek farkı, maaş farkı bunların hepsi yeri gelir kavga sebebi olur. En basit bir isteğinizde bile tartışma çıkabilir, çünkü eşiniz ailesinde öyle birşey görmemiştir vs vs. Örnekler çok. Eğitim, iş ve aile görgüsü yönünden denginizi bulun.

6-7 aydır bunlara uğraşıyorum ama tek adım ilerleyemedim D

Ailenizin görüşü; "davul bile dengi dengine " Senin şurada ki lafına katılamayacağım, 1 yılda demişsin ne olduğu çıkardı mutlaka, çıkmaz kuzucum. Belki 5 yıl geçecek ve sen bilmediğin, bu ne ya dediğin huyları doğacak.. Karar senin, etkileniyormuşsun gibi hissettim.. Hayırlısı olsun ne diyelim..

Ben ya da anneniz ne dersek diyelim, siz ısrarla üniversite mezunu kız ilkokul mezunu erkek hikayelerini dinlemek istiyorsunuz. Siz bilirsiniz. Umarım pişman olmazsınız. B

şimdi şöyle biz yaklaşık 1 yıldır sevgiliyiz ve görüşüyoruz zaten haftada 2-3 gün. annem görüşmemi istemediği için telefon vs diyorum. S

Annem ve babam öğretmen babam bilmiyor ama annem ve birkaç arkadaşı biliyor ve uygun bulmuyorlar kahvetelvesi

Çok gençsin süre ver kendine ; sen aşık olduğun için objektif bakamazsın annen mantık çerçevesinde doğru olanı söylüyor. Zamana yay ve kendini fazla kaptırmadan tanımaya çalış dışarda gördüğün adamla evlendiğin adam aynı olmuyor. ev ortamında gör lütfen R riccinus

iki acidan da dusunmek lazim anneniz kendine gore hakli. farkindaysaniz sevgliniz ile ilgili hep yapacak edecek gidecek diyorsunuz yani elde var 0 su an. ve bu ecek acaklarin gerceklesmesi bi hayli zaman alacaktir. bir kere aile ve kultur uyumu evlenince cok onemli. eger esinz sizden alt konumda olursa ki olamaz olmasin demiyorum sizin tercihiniz elbette oyle olup mutlu olan ciftlerde vardir. ama. esinzden daha ust konumda. olursaniz zamanla bundan rahatsizlik. duyabilrsnz. erkekte bu ego savasina. sebep oluyor genelde. yasantisina da uyum. saglayamayabilirsiniz. ailesinin ortaminda goze. batabilirsiniz ve zamanla bunlar sizde cekilmez bir durum haline gelir. yani anneniz bunlari gordugu icin sizin gorusmeyi kesmenizi istiyordur. sizin tarafinizdan bakincada iki insan anlastiktan sonra kulturun egitimin onemi. yok. diyorsunuz. ama su an evlenmedgnz icin boyle dsunmeniz cok. ama cok normal. sevgilnz de bir sure sonra sirf sizin yaninizda ezilmemek. icin gosterdigi cabadan usanacaktir. yani umarim hersey hayallerinizdeki gibi olur. sevgiliniz duzgun bir is bulur dil ogrenir koy yasamini unutur size ailenize uyum saglar. bu arada ayni evin. icine girmeden birini taniyamazsiniz. sevgililikte insanlar kendilerini daha cok karsisindakinin istedigi gibi gosterir. B

Her okuyan kpss ile devlette calisamiyorki. Her okuyanda okudugu isi yapmiyor malesef berde is buluyorsa orda calisiyor Ozelde calisir. Yasiniz 24 tu sanirim. İse girene kadar bekleyebilirsiniz cok gencsiniz zatdn. D damdan

Otu çek köküne bak der annem :) kök demek zaten ne demek karakterini de belirliyor insanın az da olsa bu kök dediğin durum. Valla bende anneme diyordum ki anne önyargılı olma bir bak zamanla yanlışını görürsen söz bırakacağım diye. Tıpkı annenin dediği gibi bu işler aynı evin içine girmeden belli olmuyor.. Yine de tercih senin.. B

Ben bir şey lanse etmiyorum derdim anlaşılsın diye detaylı anlatıyorum. Erkek arkadaşımın ailesi değil annem köy zihniyetine sahip insanlara genel olarak önyargılıdır. Bana hep derdi oturmayı kalkmasını bilen nerde ne konuşacağını bilen biri olsun. Erkek arkadaşım zaten böyle biri. Kaba saba da olabilirdi o zaman istemezdim ben de ama köylü diye değil kaba saba birisi diye. Bi insan çok hanımefendi olabilir mesela ben takdir ederim ama şehirli olduğundan değil davranışından dolayı. Annem aileyi görse araştırsa da bunları söylese sevdiğimden ayrılmak yine zor gelir ama hak veririm. Şu an sadece varsayımlar üzerinden hadi aile kaba saba görgüsüz çıkarsa diyor. Hem şehirli hem kibar hem doktor avukar vs biri hem de beni çok sevecek hepsi bir arada olmaz gibi geliyor ve köken mi karakter mi diye düşününce karakter ağır basıyor çünkü işe başladıktan sonra insan daha çok çalışıp dil öğrenebilir kursa gidebilir ama huyunu değiştiremez D damdan

Yarısına kadar okudum gerçekten boğdun beni. Yok ben şöyleyim yok o böyle. Onun ailesi ev hanımı benimkisi bilmem ne. Ne kadar ayıp ya madem statü farkını sorun eden birisin hiç birlikte olmycaktın bu adamla. Ya işte böyle olan kadınlar kazanıyor ya ben ona yanıyorum Aile istimizsi sivdiciktin vizgiçilirmi lafa bak ya.

Aileniz bence biraz yuksekten bakiyor insanlara. akademisyenler sandim okurken. inaniyorsaniz guveniyorsaniz vazgecmeyin. nasil kisilikte biriyle anlasacaginizi siz daha iyi biliyorsunuz. aileler herzaman hakli cikmayabiliyorlar. hersey okumak ve para degil. zeynones

aynen katiliyorum. nedir bu yok ben daha egitimliyim vs gibi seyler... ben mühendisim ve inanin en aptal insanlar okumus insanlar. bir alanda iyi olmak genel kültür ve bilgisi genis oldugu anlamina gelmez. konu sahibi seviyormusun önemli olan o...

Aynı seyı kendımde yasadım. Eşim Diyarbakırlı ama Adana da yasıyor. 7 cocuklu aılenın, sülalesnden tek okumuşu benım eşim. Ben de okudum. Ama aılem dıyarbakırlı oldugu ıcın benı 3 yıl düründürdü. butun aıle cevrem benı konusuyordu. herkes bızı ayırmak ıcın ellerınden gelenı yaptı. inat ettim ve basardım cok sukurler olsun.. İnanın annemın bahanelerı aynıydı. Onlar cahıl vırt zırt.. Kultur farklı ben kurt bırını ıstemıyorum vs vs.. ve annemın türk biri ile evlen boşan gel ona kabulum dedıgını babamın da polısım ıkı kurşunum var bırını sana bırını ona sıkarım evde yatacagıma gıder hapıste yatarım dedıgını dunnn bgıbı hatırlarım.. Yalnız ben hep gerı cekıle cekıle bu duruma getırdım onları. Sevgime güvenemedım sevdiğimi yıprattımm.. Aılemden vazgecemem dedım hala da gecemem ama korkutmak gereıyor. Eşimle tanıstırdım, terorıstsın dedıler gıt dagdan bırını bul onunla evlen bırak benm kızımı dedı annem.. Eşim de saygı duyarım dıye ıkı elını dızıne bagladı saygısından hıc odun vermedı... Eger sız sevgınıze sevdıgınıze guvenıyorsanız annenızle tanıstırın. Sevdiğinizin annenınızın onunde oyle emın durması sızı de gucleştiriyor. Ben nelerrr neler cektım 6 ay şuursuz yattım. Siz gelmeyn ben dugun yapıcam dedım.. Neyse sonunda dualarla evlendım. Düğünüm de burnumdan geldı. Maalesef onların kıyafet tarzı falan farklı oldugu ıcın uzuldugum durumlar oldu. Yanı eleştriler yuzunden dıyorum. Yoksa hıc de gocunmam onlar da benım aılem. Neysee... gel gelelım sımdıkı duruma.. su an aılem sen boyle kocayı sansınla buldun, kapmıssın bu ıyı kocayı dıye bana çemkiriyorlar.. o ıstemeyen annem babam gıttı bız ıstıyoduk baskalarından korktuk oldu.. Dilerim mutlu olursun... eskı anılarım depreşti..

ben seviyorum evet. daha da ötesi bu adam merhametli, şefkatli, iyi kalpli bir adam. ilerde çocuklarıma babalık da edebilir, evimiz için de uğraşır, çabalar diye düşünüyorum. sonuçta 16 yaşında ayyy şununa bununa aşık oldum körkütük diyecek halim yok. R riccinus

Cnm. Sana kendi hayatimi anlatim 2009 da bi cocuk ile tanistim ben üniversite mezunuyum iyi bi isim vardi ozaman. Cocuk lise mezunu üniversite okumak istem mis direk is hayatina gecmek istemiş cok caliskan azimli yaslarimiz ozaman 24. 25 di biz birbirimizden hoslandik bi yola adim attik sevgili olduk cok iyi anlasiyordukncok egleniyorduk birlikte.. 6 ay sonra aileme soylemeye karr verdim annemden babamdan birsey saklamak istemiyordum onlar benim icin cok degerli erkek arkadasimida tanısinlar istedim.. bizim sirf eğitim degil mehzep sorunuda var sizden 1 tik daha zor yani durumumuz:).. babam direk bu is olmaz beni ezmen lazim dedi annemde kizdi ama anne yuregi benim uzulmeme dayanamadi babam kadr sert degildi kiz kardeslerim tanıştı önce cok sevdiler annemi onlar rahatlatti zaten guven verdiler.. Ama babam benle ayni odada bile durmadi yuzume bakmadi. yillarca konusmadi benle.. Asla babami ezmek gecmek aklimin ucundan dahi geçmedi. en ufak saygisizlik yapmadim sadece onayini bekledim erkek arkadaşındanda ayrilmadim. Sonunda babam pes etti tanışmaya ikna oldu biraz akrabalarimiz n aile buyuklerinin israri ile:) bu surecte aileni kırma saygisizlik yapma bekleyin sabirla birak ailen guvensin sanada onada sevginizede acele etme aile anne baba cok onemli. 2009 da sevgil olduk 2014 de evlendik 1 ay sonra kizimiz oluyor ve babam damadini cok seviyor:)

söylediklerinizde haklısınız. bu biraz nasip meselesi değil mi? ben 24 yaşındayım. sevdiğim ve beni seven bir adam var. ve atanırsa benzer şartlarda çalışacağız maaş izin vs. yani devlette öyle en azından. evet benim akademik olarak 1-2 konuda ondan ilerde olduğum doğru ama çalışma şartlarımız aynı olacak o fabrikada işçi ben genel müdür olmicam. ben süper tanıyorum erkek arkadaşımı demiyorum. herkesin artıları var eksileri var. ama beni seviyor, temiz kalpli, dürüst yani iyi karakterli ve çabalıyor. dediğiniz gibi akademik açıdan dengim biri var ve belki de iyi huylu ama beni bu kadar seveceği değer vereceği ve dahası benim karşıma çıkacağı kesin değil ki.

ben evliyim cicim hicte yaşamadım böyle birşey. sizin ne işiniz var sevgılınızle otelde? tabiki ödemez ödemek zorundada değil. Önceki

Ben bunu denedim hem de kaç kere. Annem diyo ki işi gücü belli olsa ya da mesela stajı bitince işini alacak gibi bi durumu olsa bi tanışırım belki ama şimdi işi gücü yok ailesi içime sinmiyo okulu da. Evlenmene razı olmadığım adamla niye görüştüreyim diyor erkek arkadaşım da razı diyor ki annenin dediği mekanda buluşalım gerekirse abin olsun yanında ya da size gelip salonda oturuym görüym seni annen varken yeter ki bize bi şans versin diyo ama annem izin vermiyor B

Sen benim eşim gibisin, sevdiceğin de benim gibi. :) Eşim Türkiye'nin en iyi üniversitesinden hukuk mezunu, ben atanamamış bir örtmen, babası yüksek bir makamdan emekli, yüksek lisans vs. yapmış, çooooö zengin ve şehirli, sosyetik. Benim ailem ise köyde, çiftçi. Aç şimdi benim eski konularıma bak, o asil, zengin aile ve eşin elinden neler çektim. Evlenmeden önce ben de eşimden aaa ne kültürlü, bilgili, sanat, edebiyat, siyasi, müzik anlayışlarımız ortak diye düşünüyordum. Ama evlenince başka şeyler ön planda oluyor, adil olması, merhametli olması, kıymet bilmesi filan önemli. Her gün oturup bilim, sanat, siyaset, edebiyat konuşmuyor insan. Aile tabi ki önemli ama bu ayrım köylü-şehirli, fakir-zengin diye değil de, anlayış, zihniyet olarak yapılmalı. Hakkınızda hayırlısı...

aileni ikna edebilmek icin her yolu dene ısrarcı ol, annenle tanistir, cok sevdigini bilsinler ama herseye ragmen ailen hala karşı çıkarsa onlarin rizasini almadan evlenme derim... bu arada annen de belki hakli olabilir, cocugun ailesi nasil? nerde yasiyorlar? sonucta evlenince ailesi ailen olucak devamli görüşmen, gidip kalman gerekecek... yarin birgün buralara kayimvalidenle sorunlarin olup konu acma ihtimalin olmasin sonra B

Ailenizin istememe sebebini okuyunca sizin bu adamı fazla sevmediğinizi düşündüm. Annenizin önyargısı size de geçmiş çünkü.

öyle bişeydi işte :) Bayanhazine "Onu" ihtiyaç haline getirme.. tek ayak

Ben bunların hepsini kabul ediyorum. Annem gibi düşünsem zaten buraya yazmazdım. Sadece bir çıkış yoku arıyorum. Ayrılmayı bir kere denedim ilişkinin 6. ayında 1 gün dayanabildim o da harap oldu sonra daha sıkı bağlandık sevgimi hep sorguladım annemi düşündüm ama yok ben seviyorum dedim bu adamla mutlu olurum bakınca içim titriyo üzülünce canım çekiliyo. Ama 6-7 aydır da annemle soğuk savaş halindeyim laf haftada 1 buna geliyo küsüyo 2 gün konuşmuyoruz hep bu kısır döngüne giriyoruz ben üzülünce erkek arkadaşım da anlıyo o daha çok üzülüyo sınav da var moralini bozmak iatemiyorum ama böyle bi çarkın içinden çıkamıyorum savunduğum sebepler anneme saçma geliyo çünkü evlendikten 5 sene sonra en melek adam bile aileci olur bari en başından tahsili ailesi vs içimize sinsin diyo P Pinklovepink_20 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

herkes dil mi biliyor dış ticaret yapmıyorsa dili ne yapacak ki çalıştığımız Türkiye'nin önde gelen bir firması ki her gün tv de reklamı vardır o kadar büyük ve bilindik o ürünlerinin imali için bir makine alıyorlardı ingilizce sözleşme işte tamam ben inceledim ama teknik bölümünden anlamam sizin mühendisiniz de bir baksa dedim bizim mühendisimiz dil bilmez ki dediler kısa geçeyim sonra makine alındı kurmaya teknisyen geldi hatta arada kontrole de geldi bizim x isimli işçiye de öğretti falan dediler nasıl anlaştılar dedim tarzanca dediler önemli olan çalışkanlık, o dil bazen işe yarar ama çoğu zaman işe alırken söylenen bir ayrıntıdan ibaret kalır H Hayat ne garip

okul hayatında benden geride bu yalan değil ki kendisi de söylüyor. bence önemli olan bunu problem yapıp yapmamak ben problem etsem zaten ayrılırdım. annem bunu sıkıntı ettiği için ben kapatır anlamında söyledim. beni beğenmeleri, paralı okul vs. de zaten yine annemin düşünceleri. B

teşekkür ederim yorumunuz için. Ben üniversiteyi bitirene kadar annem gibi düşünüyordum. Sırf ilişki değil arkadaşlıklar için de. Çevremde herkes iyi okullardan mezun olsun, herkes büyük yerlerde yaşasın büyük şirketlerde çalışsın büyük şehirlerde yaşasın vs. Ama öyle olmuyormuş. Herkes çok iyi matematik ya da coğrafya yapamayabilir, üniversiteyi eh işte okuyabilir. Önemli olan işini iyi yapması, dünyada olup bitenlerden bihaber olmaması, duyarlı olması diye düşünüyorum. Belki de yanlış düşünüyorum bilmiyorum ama onu da zaman gösterecek şu anki aklımla bunu düşünüyorum. Erkek arkadaşım beni gerçekten seviyor, değer veriyor bunu biliyorum ve görüyorum. Daha önceki yorumlarda bahsetmiştim, ondan daha iyi okullardan mezun şehirli olan ve karakteri iyi birisi de mutlaka vardır. Ama o kişiyle bu denli anlaşabilir miyim, bana bu kadar değer verir mi orası ihtimaller dahilinde. Ama evlendikten sonra anlaşamama riski her evlilikte var. Evet yaşım genç ama 18 de değilim, evlenme çağındayım. Allah karşıma böyle temiz kalpli ve iyi anlaşabildiğim birini çıkarmışken ihtimallere dayanarak ondan vazgeçmek istemiyorum. W

e siz de yarın evlenmeyecekseniz annenizle bu konu hakkında ne diye yüz göz oluyosunuz. adam işini bulsun sonra akarsınız. ben anlamadım. B

bence bunu biz bilemeyiz. siz ailesiyle biraz tanışın ve siz gözlemleyin. eğitimi bi tık altta olur ama insan gibi olur, iyi niyetli olur, yol yordam bilir göze bile batmaz. kimi de eğitimli olur ama kaba saba olur, kafası basmaz. ben mesela az aklı az basan kişiye tahammül edemiyorum, anlattığım bişeyi anlaması lazım, genelde eğitim aldıkça bakış açısı artıyor insanın ondan daha rahat anlaşıyorum ama herkes bir değil, eğitimle alakasız da olabiliyor, kimi insanlar zehir gibi oluyor, mesela ananem ilkokul mezunudur 75 yaşında bir şey derim anlar hemen ben demeden bişeyi düşünüverir vs. bence bu kararı anneniz değil siz vermelisiniz. sevgidenn bağımsız düşünün yalnız. uzun yıllardan sonra o sevgiyi ayakta tutan anlaşabilmek, arkadaş kalabilmek, paylaşımda kalmak, birlikte vakit geçirmekten zevk almak oluyor. öyle 1 haftalık görüşmeyle anlaşılacak şey değil, yüzyüze daha sık görüşmelisiniz.

köy deyince akla nasıl bir yer geliyor acaba Kadıköy de bir köydü deyip nokta koyuyorum yorumuma

Karar sizin kararınız, anneniz size sadece yardımcı olabilir fikirleri ile. Ama annenizr daha tanışmadığı biri hakkında yaptığı önyargılı yorumları ile size yardımcı olamayacağını, bu tezleri kaale almanızın mümkün olmadığını, ancak tanışıp da gözüyle gördüğü yanlışlıkları sizinle paylaşırsa memnun olacağınızı ve o zaman onu dinleyeceğinizi söylemeniz gerekir.

Önce iş durumlarinizi halledin. ikinizinde ayaklar yere saglam bassin. aileyle tanistirin sevdiginizi. sonra aileler tanissin. araya sizinkilerin cok sevdigi kiramayacagi yakinlari koyun. esinizle ilgili iyi referans veren büyükleri konusturun ailenizle. sonuc olumlu olur diye umuyorum. olmazsa ve hala sevdiginin ve ailesinin sizin gozunuzdeki durumu böyle pozitif se evlenin derim. hakkinizda hayirlisi olsun B

ne güzel yazmışsınız Allah mutluluğunuzu daim etsin inşallah. Ben ailesini tanımıyorum ama böyle bi çocuk yetiştiren aile ne kadar kötü olabilir, farklı olsa da sevdiğim adam için ara sıra sabır gösterebilirim diye düşünüyorum. o da çok efendi kaç aydır sesini çıkarmadı ama annem 1 adım bile yumuşamadı. nasıl olacak bilmiyorum Allah hayırlısını nasip etsin M matruska01 Afra tafra afra tafra off puf Anneler

Yanlış anlamayın lütfen ama bu durum sadece anneniz değil sanki sizin yapınızda da var gibi geldi. Çünkü erkek arkadaşını tasvir ederken yada en son cümlelerinizde "İnsanın huyu iyi olsun, doktor vs olmamıştır ama işe girdikten sonra kendini geliştirir ama huy kötüyse vahim." cümlenizden yola çıkarak söylüyorum. Herkesin yapısı ve meziyetleri farklıdır. Ama bu fikirlerinizi de normal karşılıyorum sonuçta bu fikirlere sahip biri tarafından yetiştirildiniz çok normal. Tabiiki bu yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla yapabildiğim yorum belki yanlış anlamışta olabilirim elbette, şimdiden kusura bakmayın bu yüzden. Annenizin fikirlerini çok ama çok yanlış buluyorum. Şahsen bence şehir hayatı, köy hayatı vb. farklılıklar ancak sizin bakış açınıza göre sorun olabilir yada olmaz. Yani her yere kolaylıkla uyum sağlayıp, maddi olarak yüksek görme huyu olmayan birinin pek fazla sorun yaşayacağını sanmıyorum .

Önce siz kendinizden emin olun. Yani önce bi işi olsun, ev geçindirebileceğinizden emin olun. Sonra annenizin karşısında dik durursunuz. Benim evliliğim de onaylanmadı. Az ağlamadık annemle karşılıklı. Mutsuz olurum diye korktular, ama ben emindim. Her şey sizde biter yani. B

Ama köylü ya da ev hanımı diye genellemek normal mi? Emekli memur bankacı va bir kv de manyak çıkamaz mı? Annem diyor ki tamam başka şehre atan evlen doğum yapınca kv gelecek çocuğun poposuna bilmem ne yağı sürelim şurasına bunu koyalım diyecek kabul edebilecek misin diyor

benim için şu an tek sıkıntı iş açıkçası erkek arkadaşım açısından. ailesi farklı olabilir ama şehirli bir aile de olsa uyum sıkıntısı yaşayabilirim her şehirli insan süper kibar modern ya da temiz titiz vs olmuyor. devlet kadrosunda da işimiz büyük ihtimal ankarada olacak memlekette kalmayacağız. bir de konuştuk dedim ki iki aileden de uzak bir şehirde yaşayalım ankara ya da başka bir yer onda da anlaştık. köy hayatını unutması gibi değil çünkü zaten köyde büyümemiş ailesi evlenip şehre gelmiş ve bayramda yılda 2 kere 3-4 saatliğine gidip geliyorlar. bir de ailesi köyde yaşıyor olsaydı ve bizm de orda birkaç gün kalmamız gerekse tedirgin olurdum ama yılda 3-4 kere 3-4 saatliğine katlanabilirim diye düşünüyorum B

Çok merak ettim sanırım AÖF mezunusunuz? B

ne güzel yazmışsınız Allah mutluluğunuzu daim etsin inşallah :) annemle 3 gündür konuşmuyoruz babam durumu bilmiyo ve abim de istemiyo. yani annem küsünce evde tek kalıyorum çok kötü bişe ama duygularımı tekrar tekrar gözden geçirdim ben erkek arkadaşımı seviyorum inşallah işi de olacak 24 yaşındayız yanlış yapıyo muyum diye çok düşündüm arada da düşünüyorum ama büyük bi problem göremiyorum ayrılmama sebep olacak. ailesiyle belki farklılıklar olabilir alışkanlıklar bilmiyorum ama şehirli bi aile ile de süper anlaşacağımın garantisi yok. annemin fikri her erkek 8-10 sene sonra bencilleşiyor aileci oluyor vs madem 10 sene sonra tepene çıkacak bari en baştan ele güne karşı işi gücü ailesi kim diye sorduklarında gururlanalım istiyor

Basta cikarken ne mezunu oldugunu bilirsinuz zaten. Ailenin okumus bir damat istedigine de. Secimini yapmissin zaten. Bastan sevgili olmayacaktiniz ciddiyete donusur diye. Madem oldu sahip cikman gerekir. Ne yapman gerektigini soruyorsan sende emin degilsin zaten. Aof de olsa uvniversite mezunu universite diplomasi var. İside var diyorsun. Okuyup biş gezende var. Oturup kalkmasi ailesini sen degerlendireceksin. Eminsen istiyorsan ailenin karsisina gecip iliskini savunup evlenmek istedigini sana uygun oldugunu soyleyeceksin ne olursa olsun evlenmek istedigini tereddutlerin varsa bitir bence. E

Keşke annenin dediği gibi adamlık okumakla olsa ama olmuyor. Kızdığım nokta tanımadan etmeden önyargılı olması. perigunlugu.. tek ayak

benim onun sevgisinden ve kendimden şüphem yok annemin önyargıları yüzünden tedirginim. mühendis avukat vb gibi belli mesleği olan ya da şehirli birinin de ailesini tanımadan sırf şehirli sırf mühendis diye evlenecek halim yok. yani her aile her evlilik yeni bir ortam gerektirir tereddütler vb. sözün özü benim önem verdiğim ilk önce karakter R riccinus

Al benden de o kadar. Bu kucumsemek degil kesinlikle ama farkediyor. Kendim yasiyorum Bunu mesela. Nisanlimla ayni liseden mezun olduk. Ayni sehirde büyüdük. Ayni bölümlerde ama farkli sehirlerde okuduk. Ben bizim bölümün en yüksek puanli Üniversitesine yerlestim o da doğuda puanı cok düşük bir üniversitesine. Aramizda ciddi fark oldugunu gördük ayni kültürden gelmiş olmamiza ragmen ilk mezuniyet asamasinda sen benden daha cok sey biliyorsun demisti. Halbuki okul degil gidilen konferans seminer sempozyum ne kadar cok değiştiriyor insanin ufkunu. Simdi bizim üniversitede yüksek lisansa basladi benim eski yillarimda ki gibi surekli konferansa vs gidince arayi kapattı. Ortami değişti hocaların peşinde... daha ayni acidan bakiyoruz akademik anlamda bu bile rahatlik sağlıyor insana.

canım özelden ulaşma imkanın varsa banada yazarmısın aynı durumbende de var konuşmak istiyorum B

köyde düğünlerimiz olur paris defile geçiti dersin:))

Özel değilse siz ne tarz sorunlar yaşadınız M

Çok iyi düşünün. Bırakın AÖF ü belirli üniversiteler ve digerleri arasında bile dağlar kadar fark var. Biri Boğaziçi işletme mezunu diğeri AÖF işletme olsa burada "aman ne var, ikiniz de denksiniz, benim eşim ilkokul mezunu çok mutluyuz, aman nazar değmesin" yazacak bilişsel düzeyde insanların gazına gelmeyin. Annenizin dediklerini kulak ardı etmeyin. Ağırdan alın, acele etmeyin. Önceki

tanışmak istemiyor ki R riccinus

Hayır maddi olarak bizden iyiler. Annemin derdi para değil benim alışmadığım bi hayat yaşayacağımdan korkuyor . push ; C captain price erkek

hahahaha :) tamam o zaman aynısını sizin yaşamanız dileğiyle :) S

ben de diyorum ki 10 yıllık evliyim kv nin köyü var tabii ama hiç o köye gitmedim havuza da gittim denize de gittim kv nin giyiminden bana ne hoş benimki pantolon vs giyer köye de gitsen ne olur 10 günde harman mı kaldıracak patates mi sökeceksin herkes organik tatil derdinde ayrıca biz iki senedir adı köy olan bir yere deniz tatiline gidiyoruz oğlumuz o temiz havayı alsın her şeyin şehirdeki hayat olmadığını hissetsin diye kv ve kp okumaya önem vermesin ne önemi var ben okurum ya da çocuğumu okuturum kv kp e mi soracağım arada annem takılır işte siz batarsanız ben bir tanecik torunumun okul parasını verip okuturum diye bu şakayı kv yapmaz yapamaz, o gönder yarım gün olan okula çıkışta ben bakarım der mesela kötü niyetli mi onun bakış açısı öyle bununki böyle

. Hep dua okudum ailemin yuzune okuyup ufledm surekli ve en onemlisi de anneanne ve teyzelerin senin yaninda olmasi. D damdan

Yukarıda bahsettim çünkü görüştüğümü söyleyince annem çok üzülüyor ağlıyor kıymetim yok mu diyor B

E bir de tanıştırıp annenizin fikrini alın, anneniz önyargılı geliyor böyle okuyunca. Bence kendi kararınızı verecek yaştasınız, o yüzden ailenizin gerekçeleri daha somut olmadığı müddetçe aileyi dinleyip ayrılırsanız mutsuz olursunuz diye düşünüyorum.