İyi de zaten anne ya da babası vefat ederse ne olur mevzusunu açmanıza gerek yok zaten açılmış kendisi de fikrini belirtmiş. Kaldı ki kendisi için 'önemli' bir mevzu demek ki bunu açtığına göre. Yani adamın fikrini biliyorsunuz siz de kesin bir dille kendi fikrinizi belirtin ileride problem yaşamayın. Akdi takdirde gerçekten çok sorun çıkıyor. Önceden bir şey demeyip yıllar sonra olay gerçekleşince istememek bence doğru değil. Evlenmeyi düşündüğünüz bir bey ile kafanıza takılan bu şeyi konuşmanız daha doğru biz ne dersek diyelim aranızda yaşanacak şeyler ikinizi bağlar. Ayrıca zaten aynı şehirde abileri vs varmış Mevzu bahis gerçekleşirse size kalacağını bile sanmıyorum. Arada bir gelir belki yılda 1-2 ay falan. Ama bu tür konular 2 taraftan biri için önemliyse oturulup kesin bir karara bağlanmalı ki ileride huzursuzluk çıkmasın. _Sitare_

İnanmıyorum sana ya. O zaman annesiz babasız birini bul. Ne kadar vicdansızca bir düşünce. Eşinin bu düşüncelerden haberi olsa da keşke seninle evlenmese. Ben şimdi hamileyim ne eziyetlerle taşıyorum daha bir sürü emek vericem ama o evlenecek ve onun eşi ya bunun annesiyle babasından biri ölürse de biri başıma kalırsa diye düşünerek yüzüme bakıcak.. Allah korusun böyle senin gibi düşünen insanlardan

Bu konuyu sakın sürüncemede bırakma evlenmeden önce netlestir sonradan ben demiştim der başına kalırlar

Ananesi yazacaktım pardon orası yanlış olmuş. Aynı evde yasama fikri kimseye sıcak gelmez ama bunu en baştan konuşun. Açıkça söyleyin. Sevgilinizde fikrini söyler. Anlaşırsanız devam eder, anlaşamazsanız yolları ayirirsiniz

Maalesef bu söylediklerinize denk gelmek çok zor. Erkek arkasim değişime açık, anlamaya çalışan biri. Bu yönden şanslı sayıyorum kendimi fakat bu tarz konularda iş icraata gelince ne yaşanır kestirmek çok zor Önceki

ya allahaşkina şu doğmamış çocuklarinizin sırtina bana bakacak zorunluluğunu yuklemeyin artık... tamam nice emek veriyoruz ama doğmadan onlara sormuyoruz bunu ister misin diye, tabii ki doğurduysak emek de vericez sevgi de, bu bizim gorevimiz, ana baba çocuga bakmak zorundadir ama çocuk mecbur degil bizi yüklenmeye, kendi ailesini kurduktan sonra ayni evde barindirmaya

Öbur kardesleri var onlara gitmezmi tek evlat o degil heralde . push ; Dasmeer

Hastalık olarak bakmıyor konuya bir tek. Tek başına işini görmekte bir miktar zorlanması, yalnız kalması, başına bişi gelmesi gibi durumları da bakıma muhtaçlik olarak değerlendiriyor. Ben bakmam demiyorum zaten. Sadece aynı muhitte kalabaliklarken, kayınvalidenin tutup başka şehire gelme fikri garip geliyor sadece Önceki

Bakmam demeyin. Allah kimseye muhtaç etmesin ama senin ya da benim anne-babamız bakıma muhtaç olursa aynı evde değil yakın evde bakarız. Böylesi herkes için daha iyi olur. Ev ev üstüne olmaz deyin.

Hayir Zazaca. Benzer kültürdeyiz ama dillerini bılmiyorum

Evet maalesef

ben seni anlıyorum bende sen gibiyim Esimde asiri samimi ailesiyle Yengeleri vs arar durur Benlik olmayan seyler Birde tek calisan gelin benim Koyde yasiyorlar bana cokda yakin olmamalarina rağmen ve isleri gucleri yogun olmasina ragmen ve benim mesafeme ragmen hicte orali degillr Esimde basta anlayisliydi ama ara ara sorunlar yaşamıyor degiliz sadece ben tavrimdan ödün vermiyorum Bence oyuzden iyi gozlemleyin es adayınızın tavirlarini tutumunu B

Ben baştan birlikte yaşama konusunu konuştum. Tabi günü gelince talebi olursa tavrimi koyarım. Fakat biri vefat ederse ya da hasta olup tedavi olması gerekirse, yanımiza almak isteyebilir. Bu durumu düşününce daraliyorum. Fakat bu herkes ile başıma gelebilecek bir şey. Yani ayrıldım diyelim, hayatıma giren insan aileci olmasa bile günü geldiğinde nasıl bir tutum sergiler bilemem ki. Baştan konuştum, en azından kimse ile aynı evde yaşamak istemediğimi biliyor. Artık gerisi biraz zamana kaldı sanırım. Bir de ben çalışıyorum, zorunda olmadıkça düzenlerini bozup bilmedikleri yere çalışan gelinin yanına gelmek istemezler herhalde. Oldukları yere alışkın ve orada kalabalıklar

Ev ev üstüne malesef olmaz. yapacagınız şey her zaman mesafeli olun eş ailesine karsı zaten sizden yüz bulamazlarsa birlikte yasamayı teklif edemezler... ev ev üstüne ciddi sıkıntı iyiyken kötü

Hem vicdansiz davranip hem oyle gozukmemek adamin gozunu boyamak mi istiyorsunuz? Önceki

Yorumunuz için teşekkür ederim. Evet tabi ki çık işten demezler ki öyle bir şey asla yapacak da değilim. Ama işim biraz rahat öğle genelde evde oluyorum belki bunu baz alabilir. Birlikte yaşama fikri hep çok korkunç geldi ama başa gelirse ne yaparım bılmiyorum tabi. Zamana bırakmak lazım galiba. Şimdiden düşününce stres oluyorum

Daha şimdiden bunu düşünmen hemde ortada daha Fol yok yumurta yok bi kere daha nişanlı bile değilsiniz

Bence sağlıksız şeyler bunlar. Çalışan kadına alışkın olmayabilirler sağlıksız olan sizin onlarla aile olma isteğiniz. Tamamen sizin açınızdan konuşuyorum. Tabi bu bence sağlıksız. Birde siz başka biriyle senelerce aynı evde yaşamak istemeyebilirsiniz. Bunu açıkça söyleyin havada kalması kabul etmek demektir.

Haklısınız, zaten sağlıksız düşündüğümü biliyorum. Fakat kültürel yapı ve ailesine düşkünlüğü ilerisi ile alakalı tedirgin olmama sebep oluyor ister istemez N

Biri tek kalırsa etrafta bu kadar insan varken niye zor oluyor ben onu anlamıyorum, benim etrafımda eşi vefat etmiş erkek ve kadınlar var. Bana bubtavir simafiklik geliyor. Bizim köyde esi olanlarin düşüncesi bile değişti. Diyorlar ki, hasta olunca baksınlar yeter, şimdiden gidip gelini kizi biktirmayalim. Cok da mantıklı. Siz evlenmeden önce konuyu kadınlar kulübünde bak ne konu açılmış diye açın, ya da komşumuzun gelini böyle boyle bişey yaşamışlar diye korkutugunuz konuyu senaryo haline getirin, düşüncelerini öğrenin. birzerdali

Ben bile bu kadar emin değilim siz tanımadan nasıl bu kadar emin oldunuz hayret

Evet maalesef biraz kontrolcuyum. Biraz fazla düşünüyorum bazı şeyleri. Fakat bu konu kültür ve ailesine düşkünlüğü, zaman zaman bunları dile getirmesi sonucu kafamda oluştu. Bu son ile karşılaşma ihtimali ekstrem durumlar dışında gerçekleşeceği için tedirginim biraz. Aklıma takılıyor yani

Evet, bir kaç kere konusu geçti gerçekten antipatik oldu. Ben de vicdansız gibi göründüm hoş olmadı. Öyle bir durumda da olmak istemiyorum M i r a b e

Baskasinin ne isteyecegine yorum yaparak hata yapiyorsunuz, niyet okuma yeri degil, malesef istenmedigi rahat edemeyecegi yere illa gidenide goruyoruz, amac sizi rahatsiz etmek, acik olun, haa illa evlenecem istiyorum diyorsanizda, hazir olun... birzerdali

Nasıl yani kürtçe falan mı. Çok farklı kültürlerdeyseniz eğer evlilik fikri çok mantıklı görünmüyor bana göre. maviterlik

Herşeyi zamana bırakmanız sizin için daha iyi olur. birzerdali

Allah yardım etsin cidden anlattiginiz zor bir durum. Erkek arkadaşım esiniz gibi değil, en azından hiç rastlamadım. Nettir ki ben en basta aynı evde yasamam dedim. Ara ara da " bak sen farklı kültürde, farklı hayat tarzında, çalışan biri ile evleniyorsun. Yaşantımız ailene göre farklı olacak bunu bil" diyorum. Çok öyle istiyorsa kendi komşu akraba kızı falan ile evlensin. Zaten bu denli sorunlu bir aile olsa yapamam ben. Görünüşte sakin, kendi hallerinde insanlar gibi duruyorlar. Erkek arkasim da öyle anlatıyor. Aksi bir durum ile karşılaşırsam söylerim zaten, sakin kendi halinde dediğin ailen böyle mi diye. birzerdali

Yanınıza çöreklenmeye niyetli bir kv veya kp siz istediğiniz kadar mesafeli olsanız da bunu yapacaktır. Benim eltim hizmet de sınır tanımaz ben de geldiklerinde çay ile geçiştiririm ama en çok bana gelirler muhabbetim de yoktur mesela. Eltime bir sene oturmaya gitmeseler akıllarına gelmez bana bizi ne zaman yemeğe çağıracaksın kahvaltıya çağıracaksın diye sorarlar sürekli ben de onlar istedikçe çağırmam. Şehir dışına çıktıklarında eltim arkalarından ağladı bu bana çok komik geldi mesela. Sürekli telefonla arar ben aramam eşim konuşurken bazen canım isterse bi meraba derim okadar. Demem o ki eğer öyle bir yapıları ve niyetleri varsa oğlumun evi gözüyle bakacaklardır ve sizin nasıl mesafeli olduğunuz umurlarında olmayacaktır.

Dedigim gibi kültürleri kız çocuğu baksın değil erkek çocuğu baksın kültürü. Hem de küçük erkek bakar kültürü var. Ayrıca gelmesinler demiyorum kesinlikle, elbette gelip gidebilirler. Fakat beraber yaşamak istemem. Biri vefat edince de etrafında bir sürü çocuğu, torunu torbası olacak kalan ebeveynin. Yalnız kalsa dahi gidip geleni var. İlla birinin evine yerleşip, hele de çalışan bir gelinin yanına gelip bütün gün evde dört duvarı izlemek de garip olur. Bu bakmamak değil elbette bakarım fakat ayni ev fikri korkutucu geliyor

Sizin nasıl oldu peki? Beraber yaşama konusu muydu? Ayrıca evet tanışınca ona göre mesafemi belirlemek istiyorum ne çok uzak ne çok yakın

Allah korusun kimin ne olacağı belli olmaz. Kimin önce öleceği kimin başına ne gelip de kimin eline kalacağı. Yaşlı 70 in üstünde kayinbabam kayinvaldem var daha 1 gun aklima getirmedim ölümü ki pek de anlaşamam onlarla. Ölümlerinden bahsedecek olsak aklima gelecek tek sey esimin ne kadar üzülecek olması olur yemin ederim. Zaten duruma gore vakti geldiğinde çalışıyorum kabul edemem dersiniz kabul edemezseniz baska çocukları da varmış zaten. Simdiden ölüm senaryosu kurup ne yapacağınızı hesaplamayın cok kötü duruyor okurken inanın

Belki sizin basınıza birşey gelecek ve siz omlara muhtaç olacaksınız düşünce tarzınız çok yanlış ben babamı kaybettim 1 yıl önce 2 kız kardeşiz ikimiz de evliyiz ben annemin yanına taşındım eşim ve bebeğim le merak ediyorum ayni şey sizin ailenizin basına gelse annenizi babamızı tek mi bırakacaksınız

Ben böyle bir şey düşünmemiştim ama kayınvalidem evlendikten 6 ay sonra ben ölürsem sakat kaynin ve yaşlı kayinpederin sana kalacak sen bakacaksın dedi. Başka zaman kocası ölürse herhngi bir durumda biz gelcez dedi, ben yalnız yaşayamam dedi ayrı kapı olursa anlamı ne dedi. Torunlarım yanımda büyücek dedi. Ve ben tesettürluyum ve ev benim tüm hayatım. rahatımin kaçmasına da başkasıyla yasayama da gelemem yalnızlığa alışığım. Bır de bana herkes birlikte yaşamak ister bı sen böylesin diyor ama kendi benden fena kendilerine bakmadan başkaları hakkında konuşuyorlar. Başta konuşacaktim gelmedin etmedin dedi başka zaman da zaten böylesi normal dedi. Kocam da her şeyi oteleyen yalan söyleyerek insan idare etmeye çalışan biri ona başka bana başka konuşuyor. Ve ben çok yıprandım benim asla kaldirabilcegim bir şey değil düşüncesini dahi o yüzden baştan konuşmanızı tavsiye ederim. Kadın koronayi bile fırsat bilip kocama işten cik birlikte yaşayalım demis. Birbirimizden nefret ediyoruz ama kadına göre illaki oğluyla yasiyacak. Oysa kaynanasiyla yasadigi zamanlar icin bile kocasınin adam olamamis onu o evden çıkarmadığini söylüyormuş, kuzen evliliği yapmasına rağmen çocuğunun engelli olmasını kaynanasına bağlıyomus ama bana gelince istediği gibi konuşuyor. Benim hakkımda iğrenç konuşmalarını duydum ama kadın oğluyla aynı evde yaşamak için ölür öldürür o raddede. Ben de zamana bıraktım ya da zaman neye bıraktı hiic bilmiyorum. Açıkça ypmam dedim bosanmamizi istiyor. Ana olduğu için her şeye hakkı olduğunu sanıyor. Hakaret edip saygı sevgi bekliyor. Hasta insanlardan uzak durmak gerekiyormuş yoksa onlar seni hasta edip üzerine de beni hasta ettin diyorlar. Hep ona olan sinirimle yaşıyorum.. bilmiyorum sonumuz ne olacak. Siz de kendinize güvenmediğiniz konularda insanları beklentiye sokmayın derim. kendimce

İs yapmasından daha ziyade kaynana ile yaşamak huzur vermiyor herşeyden önce. Kadınların kadınlar ile uyumu bu anlamda zor oluyor. Kayınpedere de çok razı değilim ama kaynanaya göre görece daha kabul edilebilir geliyor nedense. Gönül ister ki herkesin hayırlı bir ömrü olsun ve biz hep evlerinde ziyaret edelim

Ev ev uzerıne olunmuo. Ama bence evlenmeden her şeyin konuşulması gerekıyor. Ben böyle düşünüyorum. kimbocia

sakin efendi olsa kimse birsey demez ama bazısı

Biz evlenme kararı aldığımzda da eşimin annesi oğlum evleneceğin kız bana da bakacak biri olsun ben belki babandan ayrılırım yada ölürse senle otururum demiş. Hep öyle bir düşüncesi vardı. Bir oğlu tayinci, diğeri kız diye en küçüğü olan eşimle oturma isteği vardı ileriki zamanlar için. Asla olmaz demedim ama böyle bir şeyi tercih etmeyeceğimi hissettirdim biraz. Gel zaman git zaman eşimi başka başka konularda çok yıprattıkları için şuan babası hariç kimseyle görüşmüyor 4 yıldır. Çok ince hesap yapmamak gerek en başından. Tabiki ailesiyle böyle olsun asla istemezdim ama olay baş bir boyut aldı. Bu düşünce kayınvalidenin fantazisi olarak rafa kalkti labellevie Guru Anneler

Birşeyin sorumluluğunu almıyorum. Aynı evde yasamayacagimi da israrla söyledim ve anladı, mantıklı buldu. Fakat annen ölürse ne olur baban ölürse ne olur diye konuşmak hoş değil ölünce ne olur o da bilemez şimdiden. Ama tedirgin oluyorum yine de labellevie Guru Anneler

Vicdansız diyenlerin kızları 3 göz evde kaynanalı kayınçolu evde kalmış mı? İsterler mi ki gözlerinin nuru öyle bir hayat yaşasın. Dedim ya nişan atan o kadar çok ki bu sebepten. Ben şahsen huzur bozmadıkları, dilleriyle yılan gibi sokmadıkları sürece bakarım. Zaten öyle yapıyorum. Bence ailede çalışmayan o kadar kadın varken sıra size gelmez. Çalışan kadın nasıl bakacak, akıl var mantık var.

Valla bende bundan korkuyorum. Gerçi genelde hep boşa evham yapmış oluyorum sonunda ama bu sefer boşa mı gerçekten bılmiyorum S

Zaten ayni evde yaşama fikrine olan tavrimi biliyor. Fakat biri vefat edip biri kalınca tek kalsın istemem diyebilir. Bu durumda şimdiden ne desem nahoş

Neden hoş olmasın ki? Ben evlilik düşündüğüm insana "hastalık vs durumu dışında kimse kimsenin yanında yaşayamaz, asla ama asla kendi ailem bile olsa evlendikten sonra başka kimseyle aynı evde yaşamam" diye belirttim. O da haklı olduğumu söyledi, aynı apartman veya aynı mahalle olur zorunlu durumlarda onun dışında aynı evde yaşanmaz dedi kendisi de. Evlenecekseniz çekinmeyin açıkça konuşun bunları. Bunu istemiyorsunuz diye sizden uzaklaşacak kişi de uzaklaşsın zaten. Ev ev üstüne olmaz, bir evde birden fazla aile olmaz, her şeyden önce rahat edemeyiz şeklinde anlatın. Gerekirse rahat rahat uzanamayız, rahat cinsellik yaşayamayız vs diye aklını çelecek şekilde konuşabilirsiniz. Çok ihtimaller üzerine konuşuyoruz. Benim babaannem aile bireylerimden tamamen uzak bir ilçede tek başına yaşıyor. 82 yaşında. Her işini kendisi görüyor. Bir sağlık sorunu olur kendine bakamaz olur, duruma göre ya yardımcı alırız ya yakınımıza ya da evimize alır bakarız. Ama böyle bir durum olmadığı sürece herkes yaşasın kendi evinde. Bir de aileler bu durumlarda neden gelinlere gider anlamam. Benim hem kızım hem oğlum olsa eşim ölse yaşlı olsam kızımın yanında kalmak isterim gelin yerine.

Evet haklısınız ben çok yanlış yorum yaptım.

evliligin sizin icin manasini bir kere daha gozden gecirmenizi oneririm garantici bir insansaniz. cunku bir yabanci bir insanla dahasi onun ailesiyle ortak bir hayat kuruyorsun. artik kararlar ortak olacak, karsilikli fedakarliklar olacak. her sey istedigin gibi olmayacak. bazen soyleyeceklerini yutacaksin. bazen o seni idare edecek.. kenarda param olsun dersin ani bir sey cikar o para gider. tatile gideyim dersin kv ameliyat oldum gelin yardim edin der.. birzerdali

Hiç bu konular yokken bir ara bir tanıdıktan konu açılmıştı ve o arada demişti, seve seve gelebilir bakıma ihtiyacı olan. O kabullenir çünkü bu kültürü garipsemiyor. Ben ise bu kültür ile yaşamak istemiyorum. Henüz ortada olan ve kesinleşen bişi de yok ama yine de tedirgin oluyorum zaman

Aileye düşkün biriyle zor örneğin okuyun kadınlar kulubu bir derdim var N Nfrtettti

Bence bunları şimdiden düşünmen bile çok çirkin. Fol yok, yumurta yok, hasta yok, illa bizde kalacak diyen eş yok, sen şimdiden e ölürlerse ben bakmam dersindesin. Daha evli bile degilsin. Anne olmadan bilemezsin ama oğlun böyle bir insanla evlenecek olsa çok üzülürsün. Ayrıca sen bu tavırlarla sürdürürsen evliliğini sana gelmezler zaten bu kadar korkma. Çok şükür kızları var, onlar bakar.

Size abla tavsiyesi, hayat yaşanır, yaşandıkça herşey yolunu bulur, kararlar alınır. Şu vakitte ortada mevzusu bile olmayan şeyleri kendinize dert etmek zor olsa gerek. Mesela düğünde takılan altınları alacaklar mı, bunu dert ediyor musunuz, saçma değil mi?

Kendi evinin yakınında var başka çocukları. Ama geleneklerinde küçük çocuk bakar mantığı var. Küçük çocukta o şehirde yaşamıyor ve onlardan farklı bir hayat sürüyor. Mesleği işi gücü gereği de ailesinden farklı biraz. Mesela ona bizim dediğimiz insan ile evlen gibi bir talepte hiç bulunmamislar çünkü farklı bir hayat biçimi olduğunu ve kendisine uygun birini bulacağını biliyorlar. Ya da gel bizim şehrimizde yaşa dememisler hiç çünkü yasamayacagini biliyorlar. Bu gibi farklılıklar var. Tutup yanıma gelirler mi bilmiyorum. Evlilik söz konusu olunca ailesine biraz mesafeli olmak istiyorum aslında. Ama erkek arkadaşım da bunu soğukluk olarak algilarsa üzülür. Çünkü ailesini çok seviyor ve benim de normalde sıcak kanlı olduğumu biliyor. Özellikle uzak durduğumu anlayıp üzülür

seni en iyi ben anlarım 1 hafta önce 3 yıllık sevgilimden nişan attım. annesi 50 yaşında, 15 yıl önce eşi vefat etmiş. emekli maaşı ve müstakil evi var fakat gel gör ki evli cocklu kızında kalıyordu sebebi de tek kalamıyor oluşuymuş. ben de bunu kabul etmedim, her alternatifi seçeneği sundum ama nişanlım 6 ay bizde 6 ay ablasında kalacak diye tutturdu. anlaşamadık ve ayrıldık. böyle sırf cocuk dogurdu diye evlatlarına yük olan gencecik insanlardan nefret ediyorum. annesi belki de bunu istiyordu bilemeyiz. kendi evi bomboş duruyor. insanlara yük olmaktan ne anlıyor bu insanlar? o kadar sevmeme rağmen olmadı. benim nişanlımla da bu konu dışında hiçbir sorunumuz yoktu. birbirimizi hala çok seviyoruz. demem o ki ileride ne olacağına kimse bilemez evet fakat sen ne istediğine kendin karar ver. çok karamsar da olma belki ikisi de uzun yıllar yaşayacak bilemezsin. yakında bir ev tutarsınız olmadı öyle bakılır. ama kafalarında oğlumuz yanına yerleşirim düşüncesi varsa bunu kimse değiştiremez. bunu da anca ya zaman gösterir ya da evlenmeden senin bu konuyu onlara çıtlatmanla olur bu da hoş olmaz.

Ayni evde yaşamak istemediğimi biliyor fakat biri vefat eder öbürü ne olur diye konuşmak istemem ben de. Bakıma muhtaç olsa çocukları istemese elbette başımın üstünde yeri var ama ayni muhitte kalabalıklar. Ayni evde biri olmasa da yakınlarında çok insan var. O sebeple tutup illa size gelicem derse istekli olmam diyorum Shusui

Şu aileleri anlamıyorum benimkiler daha 55 yasindalar daha simdiden ileride bize hanginiz bakar belli olmaz kafasindalar. Öyle bir beklentileri var. İkisi de emekli kira geliri var. Halbuki iki emekli maaşıyla yardimci tutabilirler yok babam illa anneme, kizina, gelinine hizmet ettirecek para cebine kalacak. Bunu kesinlikle kabul etmeyeceğinizi aynı apartmandan/mahalleden ev tutabileceğinizi ama aynı evde kesinlikle 3. kisileri istemediğinizi net bir sekilde belirtin. Büyük konuşmak istemiyorum ama çok yaşlansam kendime bakamayacak derecede elden ayaktan düşsem kimseye yük olmak istemem senelerve boşuna mı çalıştım der yardimci tutarım. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Kültürlerinde böyle yaşam var bu sebeple tedirginim

Nasıl bi kültür o. kac tane çocuğu var neden siz bakıyorsunuz. Insan yükü ağır derler. burda sizi kinayanlara bakmayın siz. herkes sıra ile bakar tamam ama ne demek sadece siz. Ben olsam bu konuyu netlestirmeden o düğünü yapmazdım. bunlsr önemli mevzular. tabiki kimin başına nerde ne geleceği bilinmez ama netlik şart.

Elbette asla emin olamam. O zamanın şartları gereği ne olur o da bilemez. Ama kültürleri gereği bizimle kalmaları gerekir. Fakat ikimizde kültürel yaşayan insanlar değiliz. Bunu da hisseder ailesi sanırım. Henuz tanısmadik, aşırı bir samimiyet kurup bu duruma zemin de hazırlamak istemiyorum

Ben zaten baksın yada aynı evde yaşayalım demiyorum ki. Kardeşimin kız arkadaşı annemle yaşamak istiyor evlenince, kardeşim yeni mezun oldu üniversiteden. Ben anneme diyorum sakın kabul etme. İşe girsin ayrı ev kursunlar herkes evinde huzurlu olsun diyorum. Ben de kv ile aynı evde yaşamak istemem, mecbur kalırsam seve seve anneme de kayınvalideme de bakarım, benim eleştirim insanlar daha ölmeden, ölme ihtimalini düşünüp diğeri başıma kalırsa diye dert etmeniz. Benim babaannem ve dedem ikisi de yaşarken bize yerleştiler ben daha çocukken. İlla birinin ölmesi gerekmiyor yani. birzerdali

Sizin kayinvalideniz bayağı sorunluymus. Böyle bir durumda zaten eşiniz de size illa ki hak verir. Ama benim dururumda ortada bu denli sorunlu insanlar yok görünüşe gore. Sadece bir gün işte hasta olup tedavi amaçlı veya biri vefat edince öbürü gelip eve yerleşebilir. Erkek arkasim bu durumda çok duygusal davranabilir ama aslında anlayışsız değildir. Her durumda anlayışlı davranmaya çalışır. Şimdiden ihtimal olan belki de hiç olmayacak şeyler için ilişkimi bitirirsem, ileride bunların hiç ihtimal bile görünmeyen biri ile evlensem başıma yine benzer şeyler gelmeyeceği belli değil. Yani bu biraz zaman ile görünecek bişi sanırım. birzerdali

Birisi demiş olur olabilir sonra gelip demiştin dersin demiş... Sen de bu tepkiyi vermişsin sanki senin şüphelerin azmış gibi... Birincisi "ben bile" derken zaten senle yorum yazanın arasında tahmin açısından pek bi fark yok çünkü sen de bilmiyorsun ilerde ne olacagını o da... Zaten olanı aktarmışsın konuda... Nişanlını oyle derinlemesine tanımıza da gerek yok yorum için... Erkek tipleri belli, ailesine düşkün olması yeterli zaten... Belki yorum yapan kişinin tecrübeleri daha fazladır belki bahsettiğin bazı kilit davranıslardan varabilmiştir bu sonuca... Sen de zaten bu tarz yorumlar için açmadın mı konuyu? Tecrübelerden faydalanmak için yani? Yani ben emin olamıyorsan kimse olamaz, en iyi ben tanırım diye düşünüyorsan neden konu açtın o zaman? İkincisi de özetle "evet taşınır size" diyen bir yoruma böyle bi tepki veriyorsan, o zaman sadece olumlu şeyler duymak için gelmişsin... Sonucta buraya konu actıysan iki ayrı uçta da düşünen insanlar olacaktır... Konusunda nasıl hemen bu yargıya vardın ki diye tepki gösterenleri sinirlenenleri anlamıyorum gercekten Ben de fikrimi soyliim evt belki en kötüsü de olabilir... Hiçbi cocugu almaz veya eşin bırakmaz bizde kal der belki aylarca kalır... Evliliğini bile bu yüzden sonlandırabilirsin... En kötü ihtimal... O zaman sen bunu göze alarak evleneceksin... Ya da kendine ailesini huzurevine verecek bi karakterde birini bulacaksın TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ölüm döşeğindeler mi? Evlenmişsin de, anne babadan biri ölmüş de, diğeri yalnız yaşamak istememiş de, sizin eve yerleşmek istemiş de... Bu kadar ihtimali düşünüp çözüm sunanlar olmuş. Benim çözüm önerim ikisi birlikte ölür inşallah diye beddua etmeye başlayın şimdiden

Ben sizi anladım aynı konuşmayı evlenmeden önce ben de yapmıştım. Onceden aklımda hiç olmamasına rağmen, o ben aileme düşkünüm, çevremde erkek çocuk bakar, evime alırım sözlerini onemsemis ve konuşmuştum Sonra her kavgada annemi babamı öldürdün bu konuşmayı yaptın dedi halbuki ben de senin gibi yatalak olmadıkça aynı evde hickimseyle yaşamayı düşünmüyorum demiştim. Evlendikten sonra da gördüm ki aşırı düşkün. Ben de sizin gibi başkasıyla evlenmem de başıma gelir diye düşünmüştüm ancak bize bu ayrıntıları düşündüren karşı tarafın aşırı ailevi olmasıydi. Hakli da çıktım. Keske bile bile lades demeseydim. Belki başka biri aynı evde yaşamanın mümkün olmadığı rahatlığını verebilirdi. Biz aynı sehirdeydik kalabalıkların. Benimki 1 erkek 1 kızdı. O yuzden bosaniyorum

Dediğim gibi belki hiç gelmez öyle bir konu bile olmaz. Orada düzenleri var. Sanmıyorum çıkıp o kadar kızı oğlunu bırakıp çalışan gelinin yanına yerleşmeye sıcak baksınlar. Ha hastalık olur tedavi olur o zaman gelip kalırlarsa artık temelli kalma durumu ortaya çıkabilir ya da ne bileyim biri vefat ederse öbürü kalkıp gelebilir ama yine etrafında çocukları var istemeyedebilir J

Bu kadar kontrolcü olmak normal değil. Adam ya da kadın ölecek de diğeri başıma mi kalacak diye düşünüp evliligi sorgulamak normal mi yani? Hani biri ölüm döşeğinde olur da düşünürsün bir ihtimal.

Ama bu kadarı eziyet ve bence boşanma sebebi. 4-5 ay misafirlik olmaz onun adı birlikte yaşamak oluyor. labellevie Guru Anneler

Haklısınız ben de düşününce kendime kızıyorum. O yüzden size niye böyle diyorsunuz diyemem. Dusunmemem lazım ama dediğim gibi birlikte biriyle yaşamak fikri hep zor geldi bana. Sanırım bu yüzden böyle detaylı

Yaşlı ve hasta mı anne babası. Ölmeye yakın mı yani ben anlamadım V

Akl-ı selim düşündüğünüz için sizi tebrik ediyorum. Ben bu hastalıklı zihniyetin atalarımızda kaldığını düşünüyordum ama maalesef bizim nesilde de varmış. Sırf annelik babalık duygunun tatmin etmek için dünyaya getirdiğin çocuğun sırtına yükledikleri yüke bak ya...

Çok küçük bir sorun değil maalesef benim için. Biri ile aynı evi paylaşmak çok zor geliyor. Umarım kayınvalide böyle bir durumda duzenini bozup gelme fikrine

Gereksiz mi abartiyorum diyorum ben de bazen ama düşünmeden kendimi alamıyorum da. İhtimalleri düşünüyorum, bir gün biri rahatsizlanip cikip Ankara'ya gelseler, tedavi bahanesi ile yerleşirler mi ya da biri vefat etse öbürü tek kaldım diye gelir mi diye bir sürü ihtimal düşünüyorum. Belki hiç biri olmaz ama olursa diye düşünmekten alamıyorum. Yalnız böyle olunca konu hayatındaki insandan çıkıp benim düşünce durumuma evriliyor. Herhangi başka biri ile de ilişki yaşadığimda bu ihtimaller olabilir. Sadece onun ailesine düşkünlüğü ve kültürel yapıları, bu konuyu paranoya yapmama sebep

Tek cocuk degil ama hemen isterim diye atlamis, bu adamla evlenince sorun yasarsiniz, oldugu semtte diger evlatlariyla kalabilir, Bu adam belli ki seyim hiyar diyene silede tuzu slip kosacak, net olun, ayrilmayi goze

Allah korkusun tabi hepimize uzun ömür versin S

Süreç içinde olmayacağını görür zaten. Şuan eşim kayınvalide ile aramızdaki problemlerden o kadar yıldı ki kesinlikle konuşmamızı istemiyor mesela. Zaten tavrınızdan getiremez bence. Gerektiğinde kesinlikle istemediğinizi söyleyin açık kapı bıraktığınızı düşünmesin.

Bana da öyle geliyor. Bilmedikleri yere gelmek istemeyebilir. Zaten Ankara da ki abla ve kız kardeşine de uzak ev tutmak istiyorum. Çalışan birine annelerini veya babalarını emanet etmezler diye düşünüyorum. birzerdali

Kayınpeder bakamayabilir haklısınız, o durumda zaten gerekeni yaparım ben de. Fakat baştan da anlattığım gibi, birinin vefatı sonucu bir diğerinin başka şehirde çalışan birinin yanına gelmesi garip. Çünkü bakanı var. Örnek veriyorum kayinvalide, aslında zaten kayınvalide için düşünmek gerekir. Kayınpeder erkek ve bakmakta zorlanabilir. Fakat kayınvalide için etrafta çoluğu, çocuğu, torunları, kızları varken illa da gelip çalışan ve başka şehirde yaşayan gelinin yanına gideceğim demesi ve benim bunu garip bulmam niye vicdansizlik? Zaten olan bişi yok belki kendi istemez, düzenini bozmak istemez fakat kültürlerinde var ve bu beni tedirgin ediyor. Niye vicdansizlik olsun anlamıyorum. Sanki bakmayalim diyorum. Elbette bakalım da zaten ayni muhitte kızları torunları çocukları var.

Çok erken hesaplar bunlar ve gerçekten kulağa hiç hoş gelmiyor. Aynı şeyleri nisanlinin sana söylediğini düşün annen baban yardımına muhtaç ve eşin olacak kişi biz bakamayiz kim bakarsa baksın diyor... Hayatın ne getireceği belli olmaz bi bakmışsın ki sen onların eline kalmissin.. Kimin kime muhtaç olacağını önceden kimse bilemez.

Başka yere taşındılar ama yine gelceklermis bu tarafa. Eskisinden az görüyorum arayıp sormuyorum. Fazla görüşüldüğü zaman bile memnun değildi zaten. Ben yapmam dedim o da bosanmasini istiyor oğlunun. Oğlu da bana bak öyle bişey olmicak diyor ama o kadın huzur bırakmaz ana ve tüm nimetler onun ayağına serilmeli olarak düşünüyor kendine gelince. Belki ben olurum diye öylece duruyorum işte kimin önce olcegi belli değil ya belki de o gider önce bunları duunmemize gerek yok. Oğlu diyor ki ben önce olcem zaten kadın hala ayni evde yasicaZ diyor. Öyle bişey olursa da bosanicam yani başka ypck bişey yok. Kadın biraz daha üstüme gelirse onunla hiç gorusmicem amma işte rahat durmaz yani zamana bırakılmış halde. Ama karşıdaki illa şöyle böyle olcak Dicek bı insansa konuşmak gerekiyor. Herkes o gün gelirse diye düşünüyor hemen böyle şeyler konusulmamali belki amma benimki evlendikten sonra konuyu açtı millete de konuyu benim açtıgimi söyledi. Yani illa böyle olck diyen biri çıkarsa başka hiç bir alternatifi kabul etmeyen biri olursa ve evliliğin ilk ayında bile bu durumu böyle isteyen bı kaynanaya denk gelirse.. konuşmak gerekiyormuş biz düşünmüyoruz onlar dusundurtuyor. K

Canim evlenmeden önce çok ayrıntı düşündüm ama bukadarini da düşünmedim. Ne diyecektim düşünüp te böyle olursa istemem mi? Mesela ben ne kendi ailem ile ne onun ailesi ile yaşayamam çekirdek aile modundayim. Evlenmeden eşim bana bunu sorsa çok çok irite olur belki terkederdim beni ürkütürdu. Ha bü arada evlılık öncesi bunu düşünseydim eminim benimde kaygılarım olurdu. Çünkü çok oluru yüksek birseydi eşim için eminim ozamanlar. Ama suan bu konuda bana teklif dahi edemez. Çok istiyorsà ailesine bakıcı tutar aynı bölgede yaşarız. Mesela aynı ilçede olabiliriz gibi gibi. Yani bu kadar ayrıntı iyi değil ki ben normal ölçüde ayrıntıci garantici

Arkadaş bakmazsın dememiş ki. Ben de aynısını düşündüm, bu kadar ince fikirli olmak iyi değil. Şu dünyada anası babası olan kimle evlensen aynı risk var, biri ölürse diğeri sizinle yaşamak isteyebilir. Benim de biri 7 yaşında biri 2 aylık iki oğlum var. Evlenirken gelin hanım bunlar başıma kalacak diye düşünürse hiç evlenmesin. İnşallah böyle kötü fikirli insanlarla karşılaşmazlar.

Ah erkeklerde boyle bir anlayis

Ne kadar süredir devam ediyor ilişkiniz? Aileyi hiç gördün mü? Gelenekselden kasıt nedir? Aynı evde hiç yaşadınız mı? Bir bakmışsın eş adayın eş olunca hiç de anlayışlı değilmiş her şey rüyaymış?

Benim kaynana 6. Ayda dedi. Sakat kaynin yaşlı kayinpederin sana kalcak diye 50 yaşındayken. bir yandan kocam ölürse diğer engelli oğlumla sizde yasicam, torunlarım yanımda büyücek. Ayrı kapı olursa anlamı neymiş. O tek yatamazmis.. oğlunun evi vsvs. Benim, annesinin cenazesine giderken evde tek kalamicgmdan bahsetti bı insan evde tek yatamazmis. Ama eşim vardiya ise giderken sesini çıkarmadı, ama oğlu onlari doktora götürmeden bı gece önce onlara gelsin diye çağırdı. Bana ben kaynanamla birlikte yaşamak isterdim diyip birlikte yaşadığı günler için vs ne laflar eden bir kadınmis Yani herkes bir çıkmıyor kimi işine geldiği gibi konusyor. Evlenmeden önce konusulsaydi asla asla evlenmezdim.

Kişinin kendisi belkide hiç gelmek istemeyecek. Tek evlat zaten sizin eşiniz değilmiş. Belkide çok seveceksiniz yanınızda olmasından memnun olacaksınız. Evlenmeden bu tarz düşünce ve evhamlarla yolunuzu kaybetmeyin. Kendi annenizin veya babanızın hayatta olmadığını her bir ebeveynden birinin sizinle yaşamak istediğini düşünün hayır mı diyeceksiniz? birzerdali

Yok saysin demiyorum zaten. Elbette bakılmalı, en iyi şekilde de bakarım fakat ayni evde yaşama fikrine açık değilim

İleride senin çocukların gelinin seni istemese ne düşünürsün diyerek olumlama yapabilirsin

Bu hesaplariniz evlenince tutacak mi Kim bilir neler yasayacaksiniz dunyayi cennet sandiniz

Haklısınız şuan ortada olmayan bişi için stres yapıyorum biliyorum. Belki de kadın hiç düzenini bozup gelmez bile. Zamana bırakmak en iyisi

Hoşunuza gitmeyen durumlar var ise devam etmeyin sonra çok pişman olursunuz, 7 çocuğu var elbet çözüm bulunur demişler bnm kaynanamın 9 çocuğu var o çözüm bulunmuyor hiç hepsi kendini bir kenara çekiyor bakmasan bile başka yönden zarar veriyorlar. birzerdali

Zaten tek kardeş olsa bakan olmasa niye sorun edeyim ki. Kalabalık beraberler yakınlar biri tek kalsa tutup benim yanıma gelse biraz garip olur diyorum. Israr ile kayınvalide gelirse biraz garip değil mi? Tamam belki evde tek kalir ama çevresinde çoluğu çocuğu torunu vs var zaten . push ; birzerdali

Bir sey söyleyeceğim, burdaki cogu evlilik sorunlarini okudugunuzda, adam evlilik oncesi ask dolu ilgi dolu bir melake iken evlendikten sonra bir anda ailesine asiri düşkün, anam olmadan yasayamam tribinde birine donusuyo. Yani kimse ölmeden bile tutup yaniniza getirebilir, veya o tarafa tasinmak icin bastirabilir bilemezsiniz hic. Acikcasi ben de istemem, ha kendi ailemden biri vefat etse digerini yanima alir miyim, evime degil ama ust katima alt katima alirim evet yalniz kalmasina izin vermem. Ama eve almak cok baska bir sey. Rahat edemez diğer eş.

Allah sağlık versin ama ben kendi evimde olmak isterim her zaman. Allah kimseye de muhtaç etmesin. Muhtaç olduklarından bahsetmiyorum zaten. Yatalak vs olan birine bakmamak olur mu? Ama eşini kaybettigi için taşını tarafını toplayıp birinin evine yerleşmek biraz garip. Hele ki etrafta çoluk çocuk torun torba varken. Hani olmasa mecbur tabi diyeceğim

Aynen canım şunu bilir şunu söylerim evlenmeden tüm isteklerımızı aktarmamız lazım

Muhtaç birine elbet bakmak isterim bu kayınvalide- kayınpeder olmak zorunda da değil fakat dediğim gibi kayinvalidenin etrafında çocukları var bu anlamda bakıma muhtaç değil buna rağmen ısrarla evini tasini tarafını toplayıp gelirse ayrı evde bakmak isterim. Tabi bunu erkek arkadaşım istemez. Evlenmeden zaten ayni evde yaşama konusunda ki fikrimi belirttim. Fakat herşey çok ayrıntılı konuşulmuyor. Annen veya baban vefat ederse vs diye ayrıntı konuşmak hoş olmuyor. Bu sebeple bu kadar derine inmedim. Bir de zamanın ne göstereceği de belli değil. Bana şimdiden neyin sözünü verecek onu da bilmiyorum. . push ; birzerdali

Eskiden olmamış şimdi bunun tartışmasını sürdüremem haliyle B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bence kesin bir karara bağlamanız gerekli. "Olabilir" denildiği takdirde ileride böyle bir durumla karşı karşıya kalındığında hayır denilmesini ben doğru bulmuyorum. Ya kabul edilmesi gerekli ya da kabul edilmemesi ki ileride olursa ben sana olmaz demiştim dersiniz. Aksi takdirde diyelim evlendiniz ve biri vefat etti yanınıza gelmek istedi, o saatten sonra hayır demeniz karşı tarafa haksızlık, adam baştan söylemiş. Bu başta aile ile yasamayı kabul edip evlendikten sonra etmemeye benziyor. Sorunlar da böyle ortaya Çıkıyor. Biri size kendisi için önemli olan bir şeyi en basından söylüyorsa ya kabul edip devam edeceksiniz ya da kabul etmeyip ikna edecek yahut yolunuza bakacaksınız. Ayrıca anne-babaya bakmak evladın görevidir gelinin ya da damadın değil İslam'da bile böyle... birzerdali

Bu çağda hala gelinin başına nasıl kalırım diye düşünmeniz tuhaf zaten. Gelininiz size bakar umarım fakat bakmak ile aynı evde yaşamak ayrı şeyler. Bunu anlatıyor herkes. Sokağa atsin demiyor kimse. Bunu kötü fikirlilik olarak değerlendiriyorsaniz üzgünüm gelinler ile anlaşmanız çok zor. Çünkü oğullarınizin çağına kadar aynı evde yaşama durumu bayağı bayağı son bulmaya yaklaşır

Elbette hayatta herşey olabilir. Kimse kimseye muhtaç olmasın umarım. Kendi anne babama da esiminkilere de şartlar müsaitse yakına getirip bakmak isterim bakılacak ise. Ayrıca dediğim gibi eşimin ailesinin yaşadığı yerde bir sürü çoluk çocuk akraba torun torba var zaten. Kimse yok

Garantici olmanızı anlarım ama hayat insana ölüm ve hastalık konusunda garanti vermiyor. Şartlar değişiyor bazen insanın elinde olmadan. Şimdi nişanlınız size tamam bize gelmeyecekler dese sonra durumlar onu mecbur bıraksa ne yapacaksınız

Böyle bir durumda en sağlıklısı yatılı bir bakıcı tutulması. Yazık o kalan anne babalar 3 ay 6 ay çocuklarında kalıyorlar, düzenleri kalmıyor. Sizin durumunuzda zaten akrabaları, çocukları yaşadığı şehirdeymiş. Bilmediği yere gelmek istemez, orada düzeni varmış. Mavim25 Küllin min

Elbette hayır demem erkek arkadaşımin ailesi için de hayır demem fakat olmamasını dilerim. Bir başına yalnız bir şehirde yaşayan insanlar değil ki. Çoluk çocuk torun torba beraberler. O yüzden beraber yaşama fikrine sıcak bakmıyorum. birzerdali

neyden korkarsaniz onunla imtihan olursunuz. ya da neyi istemezseniz basiniza gelir. o cok anlayisli cok merhametli dediginiz adam gun gelir anne babanizi istememeye baslarsa o zaman anlarsiniz. oyle bir ornek gordum cunku. yalniz

Ben de aynı dusuncedeyim fakat yalniz başına evde olacak ise bulundugu şehirden gelmez zaten. Yani erkek arkadaşımın algısı bu yönde. Konuşma aralarında ailesinin yaşadıkları şehre alışık olduğunu falan söylüyor. Belki büyük şehire gelmek

benim eşim de tek çocuk ve sadece annesi var. babasını çok küçükken kaybetmiş. çok şükür ki kayınvalidem hiç birlikte yaşamaktan bahsetmedi. arada başkaları senin evin büyük birlikte de oturabilirsiniz dese de isterlerse gelip kalabilirler ama ev üstüne ev olmaz diyerek konuyu kapatıyor. çok hasta olduğunda hafta sonları bize çağırıyoruz ama yine de gelmek istemiyor pek. eşimin aklı kalıyor çünkü annesi tek olduğu için ona da hak veriyorum. ben de tek kızım yani allah korusun kendi annemin babamın da başına bir iş gelse erkek kardeşimin yanlarında sürekli olması zor. ben de hem kendi aileme hem de kayınvalideme kendinize çok dikkat edin, ilerde allah korusun size bakmak zorunda kalırsak size çok iyi bir bakıcı ayarlayabilirim. yanınızda sürekli olamam çünkü çalışıyorum diyorum. çalışmadan onlara maddi ve manevi anlamda da özgürce bakamam çünkü. yanlarında sürekli durmak beni de yıpratacağı için şimdiden böyle diyorum. eşime de aynı şeyleri tekrarlıyorum. . push ; birzerdali

Evet tabi ki bakarım da aynı ev istemem. Fakat biri tek kalınca onu da götürüp ayrı eve koyma fikrine erkek arkadaşım sıcak bakmaz bence. Sonucta bir kişi ve çok yaşlı, gözümün önünde olsun diyebilir. Mesele tek kalmaya gönlü razı gelmemesi zaten. Her ikisi hayattayken birlikte ya da yakın yaşama fikri olmaz zaten. Zaten beraber yaşayıp

Evet haklısınız. Şu huyumdan vazgeçemiyorum. İlla düşünüp duruyorum böyle

hayatta her sey var.. her sey insanlar icin.. bence bu vicdansizlik ama oldugunuz gibi gorunmekten de korkuyorsunuz.. buradaki pek cok konu gibi deseniz ki kulturlerinde, ailelerin gelip gelinin kizin uzerine yikilmak var. genc de olsalar saglikli da olsalar beraber yasamak onlar icin normal. ben bunu istemiyorum deseniz hepimiz zaten sen haklisin herkes kendi evinde yasamali deriz. ilk mesajinizda gayet de birine bir sey olursa digeri gelir kalir diyorsunuz. yani muhtac olma durumu belli ki yasli da insanlar bir suru abisi ablasi var mustakbel esinizin. diyelim kp yalniz kaldi kv öldü. yasli bir erkek nasil bakabilir kendine.. evini isterse yakinlarindakiler yemek yapar, temizlik yapar.. evini kapatirsa her evladinda ikiser ay gezer.. ikisi farkli konular siz simdi konuyu baska yere ceksenizde ilk mesajinizdaki kayginiz ihtiyac halinda gelip sizde kalmalari. birzerdali

Ben de ara ara dusunuyorsun. bırlıkte yasamak kesınlıkle ıstemıyorum.. eşim de aksı hep isteyecek bana da kabus dolu günler.. kımın kıme muhtac olacagı, öleceği belli olmaz.. Çalışan olmanız da cok mühim değil. birzerdali

birzerdali

Bunun hesabını yapmaya kalkarsaniz ohoo. Atıyorum başka bir adam ile evlendiniz o kişi ortanca çocuk ama diğer kardeşler istemediği için kayinpeder / valide yaşlanınca sizin bakmaniz gerekebilir. Bunun kaçıncı çocuk olduğuyla alakası yok. Anne baba müşkül duruma geldiğinde evlatları bakmalı. Ama yine bu bakma işi size düşmez herkesin kendi ana babasına vazifesi kendini bağlar. Tüm kardeşlerde elini taşın altına koyar yada koymali. Sanmıyorum ki erkek arkadaşınız hayır bir tek bende kalacak ben bakacağım desin. Simdiden boyle ihtimallerle ilişkinizi bogmayin boşuna. Ben birlikte yaşamam bu bana ters ilerde olurda böyle bir durum kabul etmem dedikten sonra o düşünsün. Ayrıca bakima muhtaç olmadıkça kimse evini memleketini bırakıp başkasının evine sığınmaz diye düşünüyorum.

Hangi kaynana meselesi? Garantici olmak değil ki bu, belki kadının yaşlılığını bile göremeyeceksiniz siz ölüp gideceksiniz. Tek çocuk olur kadın yalnız olur ne bileyim halen hasta olur vs vs anlarım. Çocuk esirgeme kurumunda büyümüş bir erkekle evlenmeniz gerekiyor. Evlenirsiniz hayat boyunca eşinize de bakmak zorunda kalabilirsiniz.. Bunların olmayacağına dair garantiyi nereden aldınız?

Aynı evde olmazsa nasıl bakacak peki? Yani diğer kardeşleri mi alsın? Yoksa huzurevine mi versin?

Bılmiyorum ki öyle kötü niyetli illa rahatsiz edeyim diyen insanlar gibi durmuyorlar ama tanımıyorum da olabilir neden

Evet, zamana bırakmam lazım biliyorum. Dediğim gibi kültürleri gereği bizde kalacakları için biraz tedirginim fakat şartlara, durumlara göre kültürlerde değişiyor bazen. O nedenle zamana bırakmak en iyisi

valal orasi muamma Bende oyledusundum Koyhayati alismis sehirde yapamaz 4duvar arsında dedim Ama valla bukadar merakli olduklarini tahmin edemezdim Birde evlenince erkkelerde degisiyor onalrda gelsin evimde kalsin meraklari oluyor Sen suan sadece gozlemle Konusmalari ipucu verir deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

2 yılı geçkin. Kültürel yapılarımiz benzer. Sadece onlar bize göre bir tık daha geleneksel. Fakat her ikimizde ailenin geleneksel yapısını pek sürdüren insanlar değiliz. Yani yaşam şeklimiz biraz farklı yöne evrilmis, eğitim vs ile. Zaten ailelerimiz de bizi böyle kabullenmis insanlar. Ama tabi ister istemez bazı şeyleri aşmak zor oluyor. O erkek olduğu için yüklendiği bazı roller gereği daha yavaş aşıyor. Fakat makul izahlari kabul eden biri. İleride ailesinin bir üyesinin bizle yaşamama fikrine ne der bılmiyorum tabi. O nedenle biraz tedirginim. Fakat bu konudaki fikrimi biliyor. Ayni evde hiç yaşamadık ama kısa sürelerde beraber kaldık. birzerdali

Şimdiden neyi düşünüyosun çok garip. Senin diyelim baban vefat etti tek kardeşsin eşin de anneni ıstemiyorum dedi üzülmezmiydin. ? Hayatın ne getirecegi belli olmaz bu kadar takılma. Pamukannesi83

Hayret valla...

Böyle konulara çok üzülüyorum anne baba evladı büyütüp kaç yaşına getiriyor ama siz birinin vefatı halinde olabilecek ihtimali düşünüyorsunuz, kimin başına ne zaman ne geleceğinin garantisi mi var, ya da böyle bir durumda annesi veya babası sizle kalmaya razı gelecek mi bakalım, ayrıca taktiğiniz, antipatik görünmemek için susmanız hiç yerinde bir hareket değil bence, evlendikten sonra böyle bir durum olduğunda eşiniz yanına annesini veya babasını getirdiğinde size demeyecek mi ben başta söylemiştim sana diye.

N Nazan

Haklısınız. Benim garantici ve herşeyi önden hesap eden bir yapım var. Çok eleştiriyorum bu yüzden kendimi. Çoğu kez de hesap ettiğim kadar felaket şeyler yaşamıyorum ya da yaşadığım şey o kadar da büyük gelmiyor vakti zamanı gelince. Ama bu düşünceden de alikoyamiyorum kendimi. Kültürel yaşantıları ve ailesine düşkünlüğü beni korkutuyor. Fakat bir başkası ile de bu ve benzeri sorun yaşamayacagim asla belli olmaz. Sanırım zamana bırakmak en iyisi olacak

Birine annen baban ölürse bakmam demeyin zaten. Uygun dille ifade etmelisiniz dedim. Bunun yolu da size kalmış. P

belki boşuna evham yapıyorsunuzdur. kv veya kp kendi gelmek istemez. sonuçta alışık oldukları bir düzen varmiş. birde sizin dediğiniz gibi çalıştığınız için gelmek istmeyebilirler

Evimde yalnız yaşamak istemek vicdansizlik mi? Kültürlerinde en küçük çocukla, muhtaç olsun olmasın beraber yaşamak var. Neyse ki öyle bir şey yok şuan açık dille söyledim. Fakat bakıma muhtaç olmadığı sürece neden biri evimde yaşasın? Bu bakmayacagim demek değil ki. Annemi de çok severim, canimdir ama allah sıhhat versin, gidip evinde bakmak, ziyaret etmek isterim. Bu garip değil bence

Kalan ebeveyn isterse isterim dedi. Onların kültüründe küçük çocukta kalıyor çünkü ama ben hem çalışıyorum hem de onların kültürüne çok yakın değilim. Benim yanımda rahat hissetmeyebilir bu sebeple gelmeyebilir. Bir de henüz tanısmadik ama çok samimiyet kurmak istemiyorumm. İnsan çok samimi olmadığını birinin evinde kalmak istemez Dasmeer

Ayni evde yaşamaya kesin bir dille karşı ciktigimi biliyor fakat biri vefat ederse şöyle olur boyle olur demek kırıcı olacaktır. Bunun hesabını şimdiden yapalım diyemem. Annesi babası sonuçta. Önceki

Net konuşup antipatik olmak istemiyorsunuz sanırım. Bu da bi taktik. İşe yarayıp yaramadığını zaman gösterir.

Eskiden köylük yerde birlik yaşanırmış mecburluktan o da, ama evler de ona göre yapılırmış. İhtiyaca göre oda yapılırmış. Bizim oralarda oturma odası hariç içinde minik bir banyosu olmayan ev yok eski birlik kalınan evlerden. Ama yıl olmuş 2020, şartları zorlamak yerine eski düzenlerini yeni nesile yeni şartlara çivi gibi çakmaya çalışıyorlar, 3 göz evin içinde kaynanalı kayınçolu gelinli oğullu torunlu sıkış tepiş yaşama hayalleri kuruyorlar. Kaynana ile yaşamanın lafını duyunca nişan atan kadınlardan ordu kurup fetih yapabiliriz. Tek siz değilsiniz yani, onu bir bir bilsinler.

Evet kesinlikle böyle düşünüyorum. O zamanın şartlarına uygun olarak düşünürüz en uygun yolu buluruz gibi belirsizce kapandi konu. Fakat ben çalıştığım için birine bakmanın zor olduğunu söyledim yine de. Kulağında kalmıştır. Tekrar tekrar açıp olmayan konuyu konuşmak da ayıp olur diye açmak

Cok basit ama en doğru cümle sanırım. Teşekkür ederim. Fazlasıyla dert eder oldum. Bunun için şuan ayrılamam da ortada bişi yok. Sanırım hayırlısı zamanla oluşacak

elbet bakarim filan deme bacim, sen şimdi nisanlisin çoluk çocuk olunca kazancin onlara zor yetecek, ayri evde bile olsa maddi destek demek çocuklarindan kısmak demek, o kadar doğurup bana baksinlar demek yerine 2 tane az doğurup yaşliliklari icin birikim yapsalardı, allah allah ya, hem bisuru dogurup dogru duzgün yetiştirme hem de bana bakacak oldu valla ne guzel

senin arkadasinin ailesi samimi ise birbirleriyle yeni gelinden cekinilmiyir genelde Burda es adayınin tutumu cok

Nişanlılık döneminde bu konularda anne babayı yoklayın bence ağız arayın çünkü böyle durumlarda genelde evlat pasif kalıyor ama anne baba istemiyorsa niyeti yoksa yerleşmiyor. Benim arkadaşımın eşinin annesi de yalnız yaşıyor teklif ettiler bizle yaşa diye ben kendi evimden başka bir yerde yaşayamam dedi mesela. birzerdali

Bence şimdiden bu ayrıntıyı düşünmeye gerek yok. Hayatın önünüze ne çıkaracağı belli olmaz. Ayrıca karşımdaki insan ilerde annen veya babandan biri ölürse diğerine bakmak istemem deseydi ben çok kirilirdim ve içinde bulunduğum ilişkiyi sorgulardım.

Bu arada aileler çalışsın kendine bakıcı tutsun ne saçma evlada yük olmak

Olumsuz düşünmeyin ve bu konuda çok katı olmayın. Zaman zaman evinizde misafir edeceğiniz zamanlarda olur zaman zaman diğer çocuklarında kalcağı zamanlarda. Aynı şekilde aileniz hayattaysa sizin ebeveynlerinizde. O zaman geldiğinde düşüncenizi dile getirirsiniz. Hayat bu belli olmaz o zaman geldiğinde öyle bir şey yaşamış olursunuzki adımını bile atmasın veya hep bizde de kalabilir dersiniz. Olmamış bir şey için canını sıkmayın. yalniz

Kayınpeder konusunda çok korkmuyorum ben de. Kendi halinde bir adama benziyor onun dışında zaten bir kadın gibi kendine bakamaz gibi görünüyor. O durumda gelmesin de sakınca görmem sanırım. Ama kayınvalide konusunda böyle düşünemiyorum maalesef. Gerçi her şekilde evimde yalnızca eşim ile yaşamak isterim ama kayınpedere tamam da kayınvalide konusu çok canımı sıkıyor. Erkek arkadaşım annesinin laf arasinda büyük şehirlere alışkın olmadığını söylemişti bir ara ama böyle bir durum gerçekleşirse ne yaşarız bılmiyorum. Tedirginim

Ne ilgisi var hanımefendi? Bakmayacagim demiyorum ki aynı evde olmak istemiyorum diyorum. Bu bakmamak demek mi? Elbette bakarım. İkisi başka şeyler. Özel hayat denilen bir şey var. Özel hayatima müdahale edilmesinden hoşlanmıyorum. Bu bakmamak demek değil. Ayrımına varın bence. Sanırım siz çocuğu geleceğin teminatı olarak görüyorsunuz. Bu daha çirkin birsey bence. Size bakmak için aynı evde yaşamasına gerek yok. Ayrı evlerde de pek güzel bakabilir

Elbette tedavi gibi durumlar hariç. Evet fakat ablalarınin bakması kültürlerinde yok. Erkek evlat bakıyor. O düzenlerini bırakıp gelirler mi bilmiyorum tabi. Belirsizlik canımı sıkan aslında N Nfrtettti

Bir de garip. bicimde kaynana meselesi demişsiniz. Ortada mesele yok, kaynanaya bağlamanız ilginc. Senin annen de olacak bir kaynana. Valla insana gelinin de hayırlısı gelsin. Bu kadar hesap kitap ve şimdiden otekilestirme yapan biri ile ben ilişkimi gözden geçirmek isterdim.

Bakmayacagimi söylemiyorum zaten. Vicdan ile alakasi ne ki? Ayni evde yaşamak ile bakmak aynı şey mi? Elbette gül gibi bakarım fakat ayni evde yaşamak istemiyorum çok zor durumda

Sirf meraktan soracağım. Art niyet aramıyorum yanlış anlamayın lütfen. Ben su noktayi anlayamadım belki erkek arkadaşınız da bu noktayı netlestirmelisiniz. Aileden birisi vefat ederse veya hasta olursa tedaviye ihtiyacı olursa gelir diyorsunuz. Simdi birinin vefat edip birinin ben tek kalamam deyip keyfi gelmesi mi kastınız yoksa hasta olup tedaviye ihtiyacı olsa dahi istemem mi. Bu nokta önemli. Keyfi bir arada yaşamayı kimse istemez ama hastalık ve bakıma ihtiyacı varken dahi bakmam demek başka bir şey. . Siz net olarak konuşun ki ileride pişman olacağınız şeyler yaşamayın. Önceki

Kesinlikle istemiyorum demek hoş olmuyor. O nedenle öyle dersem uzaklaşır benden. Böyle de olsun istemiyorum ailesi sonuçta. Şuan da birlikte yaşama durumu söz konusu değil, yaşamayacagizi biliyor ama biri vefat edip öbürü tek kalınca bunu talep edebilir. Tabi anne veya babasından hangisi sağ ise o gelir mi bilmiyorum sonuçta başka şehir, başka düzen ve çalışan bir gelin. Onlarda beraber yaşama var ama gelin hep evde ve onların yaşam şekline göre yaşayan gelinler oluyor. Yani okumuş çalışan daha önce olmamis

2 kızkardeş sizin yaşadığınız şehirde, 2 kızkardeş ailenin yaşadığı, bir de abiler var dediniz. 7 evlat sahibi anne babaya bir çözüm bulunur elbet. Önemli olan eşinizin çözümlere açık olup, dayatmacı olmaması. ama Öyle bir şey olur ki, Atıyorum anne hasta olur, sizin yaşadığınız şehirde tedavisi baslar sizinle kalması gerekir, bu esneklik de sizde olmalı.

Bu kadar ince düşünmeyin, unutmayın evdeki hesap çarşıya uymaz. Kimin kimden evvel öleğini de Allah bilir, annesinden babasından evvel ölen evlatlar var, kv ve kp önce ölen gelin ve damatlar var.. Ailesinde çalışan kadın olmayanlar çalışan kadının halinden anlamaz bunuda bilin, hele de işiniz ve çalışma saatleriniz rahatsa ev hanımı muamelesi bile görürsünüz

inandiginiz sey baska, disariya cizmek istediginiz imaj baska.. bu sekilde evlenmeyin. eger nisanliniza da boyle davraniyorsaniz icten baska bir seye inanip disaridan onun sevgisini kaybetmemek icin baska bir sey soyluyorsaniz.. inanin iyiliginiz icin soyluyorum evlenince cok sorunlariniz olur cok mutsuz olursunuz.. ne dusunuyorsaniz onu soyleyin. oyle davranin.. konforunuzdan ödün vermek istemiyorsaniz bunu savunun.. hem kendi rahatinizi dusunup hem adama annen baban gelebilir demeyin. evlenince sen cok degistin der, annem babam gelip kalinca yuzun gulmuyor der..

Konu ile alakası yok ama kimin ne zaman öleceğini kimse bilmez.. Benim kv biz yaşlıyız öleceğiz zaten, yaşlıyız öleceğiz zaten diyip duruyor en son dayanamadım yaşlısınız ama nerden biliyorsunuz kimin nezaman öleceğini, belki ben sizden önce öleceğim dedim bir daha bu konuyu açmadı.. Yani demem o ki yarın için şimdi canını sıkman boşadir yarın ne olacağı belli değil..

Peki nasıl davranıyorsunuz? Henüz ailesinden kımseyi tanımıyorum. Tanısınca cok samimi olup bu kapının aralanmasini istemiyorum ama erkek arkadaşım da soğuk dursam üzülür ve huzursuz olur. Samimi saygılı ama mesafeli nasıl olacağım bılmiyorum. Çok samimi olmadıkları birinin evine gelmek istemezler diyorum. Çalışıyor olmaniz sizle yaşama fikirlerini engellemiyor mu

Aslında bence kayınpederden daha çok korkmanız gerekir. En azından kayınvalide bir şeylerin ucundan tutar ama geleneksel aile diyorsunuz bu nedenle sanmıyorum ki kayınpeder iş yapsın. Öyle bir durumda kayınpederin kirli donlarını yıkamak bile size kalacaktır. Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendim yazdım sandım aynen dediğiniz gibi ayneenn! Benim kaynana bana akıl veriyor seven her şeye katlanmali sen sevmiyorsun oğlumu ben seviyorum diye ve bir yandan da oğlumun dokuz çocuğu olsa bosansin benim istediğim gibi goremiceksem, yasayamicksak diye.. çok seviyorlarlar oğullarını, oğullarını çocuklarından ayıracak kadar çok seviyorlar. ama kendilerini daha çok seviyorlar sadece başkasına martaval okumaktan anliyorlarlar, kendilerini gereksiz yere yuceltmekten. Onlar kendini çocuklarının ve gelinlerinin sahibi sanıyorlar. Allah serlerinden korusun.

Perşembenin gelişi çarşamba dan

Yaşları fazla evet ama hasta falan değiller. Erkek arkadaşım birinin vefatı durumunda diğerini yalnız bırakmak istemiyor. Tek başına yaşayamaz zihniyetinde 0

Evet üzücü bir durum. Ailesi ile arası bozulsun asla istemem ki öyle bir durum olmaz gibi görünüyor. Sanırım zamana bırakmam lazım. Anne veya babasından birini kaybederse duygusal davranip yanıma gelsin diyeceginden eminim. Sanırım bunu da zamana bırakmam gerek.

Evet haklısınız. Böyle bir durumda ileride başka insan olsa bile neyle karsilasirim bilinmez. Sadece bu ailenin geleneksel yapısı beni tedirgin ediyor ama onlarda kendi geleneğini benzer gelinler ile sürdürmüşler sonuçta. Beni tanıyınca anlarlar diye düşünüyorum. Baştan ayni evde yaşama fikrine ne kadar karşı olduğumu uygun dille anlattım, hak verdi. Bunu biliyor. Fakat biri gelir kalır durumuna karşı tabi oturup konuşmadım hos bir konu değil sonuçta. Sanırım zamana bırakmak lazım B

Ev üstüne ev olmaz görüşündeyim, sizi kesinlikle anlıyorum ve haklı buluyorum. 30 sayfanın hepsini tek tek okumadım, ilk sayfalara baktım yalnızca, gözden kaçırdığım bir şey yoksa şu an hasta olan yok, ana baba sağlıklılar, yanlarında çocukları var. size beraber oturalım isteği sunulmamış. siz olmamış bir senaryoyu kendinize dert ediyorsunuz üstüne sevgilinizin aklına da bir dert sokuyorsunuz. adam size "bu benim şartım" dese anlarım fikrinizi belirtin ilerde sorun olmayacağından emin olun tabi derim ama şu an durduk yere ve daha kendi düzeninizi kurmadan bu soruyu sorarsanız "annen ya da baban ölürse sağ kalana bakamazsın haaa" gibi bi durum olabilir, ki niyetinizin bununla hiç alakası yokken ne gerek var yanlış anlaşılmaya. Önceki

Daha önce hiç bu konular yokken demişti annen veya baban bizde kalmak isterler ise sormana bile gerek yok falan diye. Sorun edeceğinin de düşünmüyorum ama ben öyle bir şekilde büyümedim ve bana zor gelir.

ah cnm oyle olmuyor istee bu karsi tarafin kulturuyle alakali Ben çok mesafeliyim resmiyim ama karsi tarafin umrunadegl Evime geldiklerinde asiri rahatlar mesela Heryere yayiliyorlar onlara göre normal Cekinme burasi samimi olmadgiimiz birinin evi gibi dusunmuyorlar Esinizde bisure sonra bozuluyor mesela Cunku samimi olunsun istiyor Ozellikle her erkek gibi anneye cok düşkün Ben oraya gitigimdede soguk duruyorum Kavga kotu soz asla demem tarzim degil Ve bunlar soguk durustan anlamiyorlar Ogullarimizin evi geliriz yeriziceriz dagitiriz modunda Ki ben 8aylik evliyim toplam 4kere gittim ki bize yaklasik 1.5saat uzaklikta Esim yalniz gidiyor Asiri samimiler tuhaf derecede Bende esimi cok sevdim ailesi koyde yilda birkackere idare ederim dedim Esim üniversiteyi uzkata okumus cok duskun imaji vermedi Amasuan annsi gelsin dinlensin kisin evde rahat etsin modunda. Oyuzden bence es adayinin tavrini iyi gozlemle.

Direkt istemiyorum diye kestirip atmak hoş değil, eşinizin anne babanız hakkında böyle düşünmesi de size ağır gelir oradan pay biçin. ''Neden olmasın, karşılıklı sevgi saygı anlayış içinde herşey çözülür.'' falan deyin. Yani bana dokunmazsa gül gibi geçiniriz imasını sıkıştırıverin alttan alttan. Kayınvalideyi bilmem de kayınpederle yaşamak hiç fena değil. Ben yaşıyorum mesela. Ne güzel adam be; çocuklarımı gözüm kapalı emanet ederim, yetişemediğim yerde yemeği yapar evi süpürür falan. Dırdırı vırvırı yok, benle uğraşmaz üstüme oynamaz. Kayınpeder gelirse çok korkmayın. Kayınvalideyi bilemem. Önceki

Evet bence de. Ama işte allah uzun ömür versin kayınpeder vefat edince kaynana gelir mi bilmiyorum. Oraya alıştığı için gelmeyedebilir ama bizim kültürümüz böyle diyip geledebilir. Tek kalmak istemez ise gelir belki. Sanırım zamana bırakmak lazım

Evet 1+1 belki mantıklı olabilir biz için ama gelen giden olur diye istemeyebilir fakat kiralar çok yüksek iş başa düşünce belki razı

Bsiz kayinvalidemi ve kayinpederimi bu sene bizim olduğumuz sehire getirdik. Evleri bize yakın tuttuk. Cocuklarim cok sevindi. Evlerine doğru gitsek "dede, dede" diye kosuyorlar. Olur ya ileride biri Allahin rahmetine kavuşsa kalanı yalnız bırakmayız. Kendimi annemi babamı kaybettikten sonra yalnız bırakmadık, onları da birakmaya niyetimiz yok. Evet bakım felan da ilerde gerekebilir, ama onun icin o zaman çözümler buluruz. Şimdilik öyle şeylere kafa takip içimizi karartmaya gerek yok. Allah kismeyi elden ayaktan düşürüp başkalara muhtac etmesin . Bence sizde şimdiden böyle şeyleri düşünüp içinizi karartmayın

Evet zaten kızlarında kalmazlar. O bizim kültürde bu şekilde maalesef. Erkek çocuğu bakar mantığı var. Fakat dediğim gibi bizim durumumuz benim çalışmamdan ve başka şehirde olmamdan kaynaklı değişebilir ama yine de

Diyebilir değil bence sizin düşünceniz. Diyeceğini biliyorsunuz ve bu size çokta iyi

Bence bu durum kimle evlenirseniz evlenin olası bir durum ben de mesela 60 70 yaşında yalnız kalmıs bir kv veya kp ile yaşamak istemem ama 90ı geçmiş birini de yalnız bırakmaya içim elvermeyebilir zaman gösterir büyük konuşmak istemem yine de. Ayrıca aileye düşkünlüğün abartılmadığı sürece iyi olduğu kanısındayım çünkü ailesini umursamayan birinin sizin üstünüze titremesi beklenemez.

Beraber yaşamak değildi ama başka konulardı evlendikten sonra sen ve eşinin kararları genelde bi şekilde orta yolu buluyo en azından biizm ki öyle, böyle olduğu içinde biz çok zorlanmadık E

Orası tartışılmaz bı gercek ama ölüm olduğunda yanınıza gelmesi o zaman büyük bı konu olmamalı sizin için dimi? Yaşayıp görürsünüz.

Elden ayaktan düştüyse evt aynı evde olmak lazım oluyor... Tek basına evde nasıl bıraksın, düşse seslense duyan olmaz... Bak boyle konuşma ilerde cocukların sana bakmazsa muhtaç kalırsan?

Evlendikten sonra gerçek yüzler ortaya çıkıyor, şimdi siz böyle diyorsunuz bende diyordum ki o zamanlar yok ya neden benimle uğraşsınlar herkes kendi evinde olcak ne yapabilirler ki diyordum 1 senede 10 senelik olay yasadim Önceki

Gerçek düşüncemi elbette söyledim. Ayni evde yaşama fikrine kesin bir dille karşı çıktığımi, anlamsız bir gelenek olduğunu ve buna benzer herşeyi söyledim. Fikrimi biliyor fakat annene baban vefat ederse kalan için şunu yaparız böyle ederiz diye konusmak nahoş olacak. Böyle bir durumda da çalışan insanlar için zor olduğunu vs söyledim fakat kalan ebeveyn kendi ister ise ya da erkek arkadaşım gönlüm razı değil derse ne yaparım bılmiyorum. Şimdiden ilerisi için garanti isteyemiyorum maalesef . push ; birzerdali

Coronoe sebebi ile nişan fikrini erteledik. Yakın zamanda normale dönünce nişan ve düğün sürecine gireceğiz. O sebeple düşünüyorum zaten

Valla ben şaşırdım açıkçası. 4 yıllık evliyim, eşim iki kardeş anan baban ölürse naparız diye düşünmek hiç aklıma gelmedi. Eşim biz evlenmeden bana bunu konuşsaydı ne kadar sinsi, şimdiden ne söylüyor der, onunla evlenmezdim. Seninde anne baban var, demek ki biri ölse diğeri sana gelemeyecek. Sen eşine bunun kozunu veriyorsun çünkü. Ayrica hangisi giderse gitsin diğerinin başımin üstünde yeri var. Eşimin anne babası. Zaten bizde karı koca çalışıyor olacağımız için gerekirse gündüz yardımcı tutarız iyi bakarız büyüklerimize. Biraz vicdanlı olmak lazım.

Net olan bir durum yok. Kesinlikle böyle olacak diye birsey de konuşmadık. Sadece ihtimaller dahilinde isterse kalan kişi ben gelme diyemem diye bir şey konuştuk. Ben de başım gözüm üstüne demedim. Çalışan biri için bunun zorluğunu anlattım ve konu belirsizce

Evet ama hayatıma girecek tüm insanlarda yarın bir gün bu sorunu yasamayacagimi bilemem ki. Buna göre biri ile hayatımi sürdürmeye çalışsam birini sevmem imkansız. Ancak annesi babası ailesi olmayan biri ile bunu garantiliyebilirim. Bu fikre sıcak bakmayan birinin de ileride zor kalınan bir durumda bunu istemeyeceği ne belli olacak. Ben çok geleceklerini hissetmiyorum. Çünkü belli bir düzenleri var. Olabildiğince buradaki ablalarina da uzak ev tutucagim. Çok git gel olsun istemiyorum. Fakat kaç yil sonra bu olur ihtimali ile iliskimi biteremem ki. Öyle bir dayatması yok fakat ekstrem durumlarda olabileceklere açık gibi. Ailesini seviyor düşkün biraz. Bu durum beni de çok memnun etmiyor

Adina çok üzüldüm ama belki hayırlısı olmuştur. Erkek arkadaşımin kültüründe kız kardes veya abla da yaşama kültürü yok. Erkek çocuk bakıyor. En küçük erkek çocuk hem de. Bu sebeple erkek arkadaşım bakar diye düşünmüş olabilirler ama evlenince yanınıza gelecegiz algısı yok. Onlar başka şehirde biz baska. İçlerinden biri vefat etmediği sürece de boyle bir durum oluşacak gibi durmuyor ki ben kabul etmedigimi söyledim baştan. İçlerinden biri vefat ederse, onca akraba kız oğullarını bırakıp çalışan evde olmayan bir gelinin yanına gelmek ister mi bilmiyorum. Bu duruma karşı da çalıştığım için sorun olacağını, bakımın zor olduğunu söyledim ve konu belirsizce kapandı. Ayrılma fikrine şuan sıcak bakmıyorum çünkü ortada olan bişi yok. Ayni şehirde yaşasaydık ve ben çalışmıyor olsaydım o zaman zaten kabul etmez gerekirse ayrilirdim Dasmeer

Vay arkadaş millet neleri düşünüyor. birzerdali

Kültür gereği küçük çocuk bakıyormus. Fakat hem şehir ayrı hem çalışan gelin olarak daha önce karşılaştıkları bir sey değil. Bu sebeple ne düşünürler bılmiyorum. Sevgi gözümu kör etmiyor elbette ama birine de annen baban ölürse ben bakmam demek çok hoş olmuyor. Usulünce anlatmaya çalıştım, çalışan insanlar olunca zor diye. Konu belirsizce kapandı S

Şuan bu sisteme nasil katlanıyorsun TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu şu anda konuşmak sizi sevimsiz göstermekten başka işe yaramaz. Size bakış açısı değişir sevgilinizin. S

Siz ayıp bi şey yapmıyorsunuz. siz bakmam demiyorsunuz ki aynı evde olmaz diyorsunuz. cok da haklısınız.

Hayatın neler getireceği belli olmaz. Ya sizin başınıza bişey gelirse? Size kim bakacak? Aynı şeyi kendi aileniz için de söyleyebiliyor musunuz, ya da eşiniz sizin aileniz için söylese ne hissedersiniz? Allah hepsine uzun ömürler versin.

Kayınpeder için durum farklı elbette. Öyle bir durumda seve seve bakarım. Bu başka bir mesele. Çalışan biri olarak elimden geldiğince bakarım zaten. Fakat kayınvalide için durum farklı oluyor, hem kızları hem oğulları hem torunları oluyor yaşadığı muhitte. yalniz

Evet maalesef konuştugumuz bir kaç ailesel mesele aramızda yanlış tanınmaya ve mesafeye sebep olmuştu bir kaç gün. En azından beraber yaşamak istemediğimi biliyor. Gerisi için şimdiden konuşmak bana da ayıp gibi geliyor. Belirsizlik biraz yoruyor ama sanırım zamana bırakmak

İki kızları da aynı şehirdeyse onlar bakabilir o zaman böyle şeyler netleştirilmeli. İlle kalmaya gerek yok yemegini götüeseler

Kesinlikle bakmaktan falan rahatsız olmam. Elbette en güzel şekilde bakarım. Ben sadece aynı evde yaşama fikrine açık değilim. Yoksa annesi babası elbette bakıma muhtaçlarsa nasıl

Genelde insanın aklına gelen başına geliyor.

evet Önceki

Valla benim 45 yaşında kaynana evime yerleşmeye kalkıyordu ben izin versem, üstelik uğruna beni ezdiği/dışladığı o biricik kardeşlerinden kimse kv yi istemedi. Herkese Kötü gelin diye anlattığı bana kaldı :) Bende istemedim. Eşimle aram baya açıldı. sonuçta kabul etmedim istemedim. Demem o ki söz verse ne olacak? İmza verecek hali yok sana bu konuda. En kötü he he der gün gelince pat bir bakarsın sen ne kötüsün o benim anam babam olur. Eğer sevgilin aileciyse kültürü belliyse üstüne birde benimle Yaşar diyorsa geçmiş olsun arkadaşım bunu unutma er geç siz kavga edersiniz ve yaşamaya başlar. Ha şimdiden plan yapmak itici gelse de gün gelince bunları yaşaman daha mı hoş? Her zaman söylüyorum adamı bırak kültürüne bak.

Sen de söyle ki benim annem babam için de aynı şey geçerli. Ben de birisi yalnız kalırsa yanıma almak isterim diye. Bakalım ne tepki verecek . push ; Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şöyle birşey var: Sizin nisanliniz çocukların arasında en vefalı ve en iyise o zaman gelebilir. Bir insanın 10 çocuğundan 10 da kötü olabilir. Ama madem bakacak o kadar çok kişi var o zaman yer değiştirmesi çok düşük bir ihtimal genelde. Ha diğer çocukları hayırsız ise o zaman olabilir. Ama şunu da eklemeden gecemiyecem kayınvalideden veya kayinpederden önce ölen gelinler de var. Onun icin şimdiden dediğim gibi kafaya takmayin. Yarına kim öle kim kala C cilekliturtaam34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet zaten ayni sizin gibi net bir şekilde söyledim. İleride annem babam yanıma gelmek isterse vs diye bisiler söyledi ve net bir dille aynı ev olmaz, isterlerse yakin olur ama aynı evde huzur olmaz bunu kabul edemem diyip net dille ifade ettim. Fakat biri vefat ederse şöyle olur boyle olur konusu hoş bir konu değil o sebeple çalışan biri olarak zor olduğunu aktardım ve konu belirsizce kapandı. Yani bılmiyorum tabi düzenlerini bırakıp bilmedikleri yere gelir mi biri ama en azından ayni evde kimseyle yaşamak istemediğimi

çok teşekkür ederim, amin inşallah.. böyle gençlerin en mutlu günlerinin önüne engel koyan tüm ebevenyleri Allaha havale ediyorum

Bakmak için illa aynı evde mi olmak lazım? Her ayni evde olan insanlar birbirine gerçekten bakmış mi oluyor sanıyorsunuz? Ayni evde yaşlı birine yemek vermekten bile egrinen insanlar var. Ayni eve at tamam, bakmış oluyorsun. Böyle değil maalesef. birzerdali

İlişkimiz gerçekten çok iyi giden bir ilişki. Her kadının hayal edebileceği bir erkek gerçekten. Alakalı ilgili sevgi dolu çok şükür. Fakat kültürel yapısı beni düşündürüyor. Ailede kültürel yapıya uymayan tek hayat da onun ki. Herkes onu öyle kabullenmiş. Anlattığım gibi ölüm gibi birşeyi konuşmak hoş olmuyor. Düzenlerini bırakıp gelen olur mu yabancı ve çalışan bir gelinin yanına, bılmiyorum. Ama fikri bile tedirgin ediyor

Haklısınız sanırım çok ince düşünüp güzel giden ilişkimi yıpratıyorum. Çalışma kısmını şunun için söyledim, genelde evde bir kadının varlığına aliskinlar. Calisan kadın evde olmaması tüm gün evde karı koca yoklar, gidip ne yapacağız diye düşünebilirler. Gerci dediğim gibi ne olacagi da belli olmaz. Sanırım zamana bırakmam en iyisi

Hayır gelemez demeliydiniz. Bu konular en başından konuşulurken net tepkinizi koymazsanız sonra işler o yöne ilerleyince hiçbir şey yapamazsınız. Ben de eşimle bu konuyu konuşmuştum hatta benim eşim benim ailem için de gerekirse yanımıza alırız demişti. Ben de aynı evin içinde kendi annem de olsa biriyle yapamam ama yan dairemize, alt katımıza vs alırız, elimiz üstlerinde olur sürekli demiştim. Şimdi eşim gelecekle alakalı plan yaparken bunu göz önüne alarak yapıyor. Demem o ki düşüncelerinizle ilgili açık ve net olun. Net olmazsanız ilerde sorun yaşarsınız. Önceki

Haklısınız olmayan şey için canımı sıkmam çok yanlış belki hiç biri olmayacak. Fakat belirsizlik, kültürel durum ve ailesine düşkünlüğü düşündürüyor beni maalesef. Şimdiden ilişkimizi etkileşim istemiyorumm ama belirsizlikte canımı sıkıyor biraz Dasmeer

Geçti gitti bitti o günler Artık adım atamıyorlar evime

Doğru mu anlıyorum şuan ikisi de hayatta ama birisi ölürse diğeri yanımızda Yaşar diye mi geriliyorsunuz? Kusura bakmayın çok saçma geldi sizin yada nişanlınızın onlardan önce ölmeyeceği ne malum? Yani ay ne bileyim konunuz çok tuhaf geldi

Sakın açmayın. Gerçekten iyi olmaz ilişkiniz için. Maalesef erkeklerin söylenen hiçbir şeyi unutmama ve koz olarak kullanma huyu var ailesi söz konusu olunca. Siz evlendiğiniz zaman annesiyle ilgili alakasız bir konudan bile şikayet etseniz zaten daha evlenmeden istememiştin annemi fesatsın sen sevmiyorsun onu gibi yüzlerce saçma cümle kurma ihtimali yüksek. Hayatın ne getireceği belli olmaz hem. Olmaz denilen olur. Sizin anne ya da babanız size yerleşmek zorunda kalır belki. Kalbinizi karartmayın bu düşüncelerle. Aşkın keyfini sürün Dasmeer

Bizim evliligimizde böyle bir muhabbet yok, ama ben şunu söylüyorum arada esime, ikimizin de anne babasindan biri bakıma muhtaç olurlarsa, kendi kendine yetemez duruma gelirlerse buyursunlar başımın üstünde yerleri var, hatta ben evlenmeden teyzem e de böyle birşey olursa bakmak istediğimi söyledim tamam dedi, ama sırf tek başına kalmasın diye sağlıklı insanlari evime alıp sonra stres üstüne stres yaşayamam. Herkese yazık

Elbette bu ihtimal de olabilir allah korusun, fakat normal seyrinde gitme ihtimaline karşı düşünüyorum. Yoksa hiç bir şeyi takmamamiz lazım yarın yaşayacağımızı bile garantisi yok elbette

Evet o nedenle bu kırıcı durumu açmak istemiyorum. Hoş bir konu değil fakat ileride ki belirsizlikte korkutuyor beni. Hayatıma başkası girse onunla da bu durumu yasamayacagim ne malum diyorum. Bir de seviyorum, olmayan bir şey için ilişki bitirmek anlamsız bir şey. İlerisi korkutuyor sadece B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Elbette her insan gibi evimde konfor alanımda yalnız yaşamak isterim. Zaten bunu da dile getirdim. Fakat bakıma muhtaç birini de sokağa atacak değilim. Demek istediğim şey başka, aynı muhitte cumbur cemaat yaşayıp başka birinin yanına başka şehire gitme fikri garip diyorum. Bu niye vicdansizlik ya da olduğundan başka görünme anlamıyorum ki

Artık o adetler kalmadı canım ama iş evleneceğin erkekte bitiyor. Buna benzer bir olay benim başıma geldi, ki eşim en küçük erkek çocuk değildi ve ben de çalışıyordum. Eşimin abisi evlenirken aldıkları evi tadilat yaptırıp onun olacaktı, kv ve bekar görümcem kiraya çıkacaktı. Eşim tutturdu onları bize getirecem bizle yaşasınlar diye. Benim daha önce yaşadığım sıkıntılar vardı, anlaşamazdık aynı evde biliyordum. Dedim ki eğer getirirsen boşanırım senden, senin ailenle birlikte yaşayacağıma kendi ailemle yaşarım dedim. Sesini kesti.

Herkese merhaba arkadaşlar; Yaşım 28. Bir süredir devam eden ve çok güzel giden bir ilişkim var. Kısaca bahsedecek olursam, erkek arkadaşım geleneksel bir ailede yetişmiş fakat anlayışlı, makul izahlari anlayabilen ve değişime açık biri. İlişkimiz boyunca fedakar ve sevgi dolu. İnce düşünür, alakalıdır. Yani bir kadının bekleyeceği hemen hemen herşeyi tam anlamıyla karşılar. Fakat şöyle bir sorunum var. Ankara'da yasiyorum. Çalışıyorum fakat çalışma saatlerim iyi olan bir mesleğim var. Gündüz evde olabiliyorum. Evlendigimizde ailesi ile ayni şehirde yaşamayacagiz. Bir ablası ve kiz kardesi Ankara'da yaşıyor sadece. Onlarda evli. Anne babası, diğer abileri, abla ve kızkardeşi başka şehirdeler ve aynı muhitte yaşıyorlar. Erkek arkadaşım anne ve babasına çok düşkün. Herhangi birinin vefatı durumunda diğerinin yanımıza gelmesini isteyebilir. Ben ise böyle bir şeye hiç açık değilim. Ailelerinde çalışan bir kadin yok. Bu durumda nasıl bir yol izlerler bılmiyorum, belki beni gözden de çıkarıp " çalışıyor bakamaz" diyerek gelmeyebilir fakat ben yine de stres içindeyim. Ailesi kendi şehrine düzenine alışmış insanlar, diğer çocukları etraflarında, yakınlarında. Fakat birinin vefatında öbürü tek kalınca bizim yanımıza gelebilir belki. Bilemiyorum. Gelse de alışkın olduğu hayat olmayacak çünkü ikimizde işimiz rahat olsa da çalışıyoruz. Çalışan kadına alışkın bir aile değil fakat yine de tedirginim. Bu konu ile alakalı konuştuk ve annem veya babam hangisi tek kalırsa ve yanıma gelmek isterse, gelsin isterim dedi. Ben de hayır gelemez demedim ama çalıştığımız için onlar için zor olacağını izah ettim. Böylece belirsiz şekilde kapandı. Ölüm hoş bir konu olmadığı için şimdiden konuşmak iyi olmuyor ve ben de açmak istemiyorum pek. Fakat aklımın bir köşesinde var. Ne önerirsiniz?

Eskiden çalışıp emekli olabilirlerdi biri ev gecindirir diğeri bakıcıya verirdi maasini ama yok illa evlada yük olunacak sırf ondan çocuk doğuran var

Aslinda ötekilestirmiyorum. Sadece kültürleri ve ailesine düşkünlüğü ilerisini görmeme sebep oluyor maalesef. Başlığa kaynana/ kayınpeder yazacaktım fakat yaşamamıştım duzeltemedim de

İstemediğin ot burnunun dibinde biter demişler. Kadın sizle güç savaşına girmiş istemediğinizi bile bile sizle yaşamak istemesinin başka bir açıklaması yok. Bu kadın sizi cidden hasta eder öyle bir durumda sağlığınız için boşanmanın en hayırlısı olacaktır diye düşünüyorum 1 hafta bile yaşamayın bu kadınla. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Korktum gerçekten. Ailesini tanımıyorum, samimiler evet ama biz de kendi aile içinde samimiyiz. Yine de mesafeli durmak istiyorum en azından bir nebze de olsa uzaklık olsun diye. Ayrı şehirlerde olucaz, bilmiyorum bu ne denli yarar sağlar. Yarın bir gün olur olmadık bişi ile karşılaşabilirim tabi ama yaşadıkları şehirde akraba çoluk çocuk torun torbaları var. Kalan kişi yine de herşeyi bırakıp dört duvara gelmek ister mi bilmiyorum

Evlilik boyle kucuk hesaplarla baslamamasi gereken bir kurum..

Ayni şehirde yaşasak ve çalışmayan biri olsam bunun olacağına garanti verip zaten hiç baslamazdim. Fakat hem ailesi ile benim yaşam kulturum farklı hem çalışıyorum hem de aynı şehirde değiliz. O sebeple ileride böyle bir durumda kalan ebeveyn gelmek ister mi bilmiyorum ben de . push ; birzerdali

Kendi kendine yetiyorlar şuan ama ileri de tek başına yaşamak zor olabilir. Etraflarında çocukları var. Gelinleri de var. Şuan zaten gelin desek bile gelmezler. Düzenleri var. Fakat biri tek kalsa ne olur bilmiyorum. derinss

Simdi nerede kalıyor kayinvalideniz? Nasıl hallettiniz? Evlilik hayatınızda soruna sebep olmadı mı bu durum ilerleyen zamanlarda da? Patidostu Çok pati az insan çok

O kadar haklisiniz ki. Düşünmek ayıp bile belki. Fakat ben biraz böyle garanticiyim galiba. Bu beni bayağı yoruyor. İyi giden bir ilişki olmayan şey için de bitmez fakat ailesine olan düşkünlüğü ve kültürleri beni

Ben de çok samimiyetten yana değilim ama normalde samimi biriyim. Erkek arkadaşım bu huyumu bildigi için " ailemden uzak duruyorsun" diyebilir. Zaman içerisinde bunu asilamam lazım

Bence de böyle olmalı. Etrafta bir sürü çocukları torunları var. İlla birinin evinde yaşamaları gerekmez tabi ama işte evlat olarak tutup" tek kalıyor, aklım onda kalıyor " vs diyebilir. Tabi gelmesini istese karşıdaki kişi de gelir mi bilmiyorum. O da ayrı bir konu. Sonuçta ben çalışıyorum, onların kültüründen farklıyım biraz. Yaşam biçimleri uymayabilir. Tanıştığımız da çok samimi olmak yerine biraz daha mesafeli olsam diyorum. Çok samimiyet belki istenmeyen şeyleri getirir. Biraz daha saygılı ama mesafeli olursam belki beraber yaşama fikrini hiç

Yani daha evlenmeden bunu düşünmek garip geldi. Tabi ki her şeyi enine boyuna düşünmek gerekir ama ölümu düşünüp seçenek değerlendirmek garip. Senin anne babandan biri de ölebilir, o da kesinlikle istemiyorum diyebilir. O zaman ne diyeceksin.

Anne babası sağlıklı ve hayattayken kesinlikle beraber yasamayacagimi belirttim. Biri vefat ederse şöyle olur boyle olur diye konuşmadım sadece çalışınca zor olur birine bakmak dedim ve konu kapandı D dortusyus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorun olur... Sakın söz verme. Ne kadar iyi olursa olsun rahat davranamazsın. Neden sorumluluk alıyorsun ki şimdiden... birzerdali

Yaşlı insanlar, nasıl çalışsınlar. Böyle anlamsiz bişi denilir mi _Sitare_

Apartmanda değiller orada. Küçük bir şehir zaten. Bir çok çocuğu da orada yakınlarında yaşıyor. Ankara'da ise iki tane kızları var. Evliler. Erkek arkadaşımin ablasi ve kız kardeşi. İki kızda bizimle aynı şehirde diye çıkıp gelebilir belki, bilemiyorum ben de. Kendi yaşadıkları şehirde diğer kızları, oğulları akrabaları

Ben her zaman çok yakına almaktan tarafım. Ayni apartman olur altlı üstlü oturma olur. Yani bir ev gibi ama yine de özel hayatın her iki kişi için varlığını sürdürdüğü yaşam tarzını benimsiyorum. Fakat onun kültüründe yok bu, eğer bir sehirden başka şehre geldiyse bir kişi aynı evde yaşanır ya da hiç gelmez. O nedenle ileri de tek kalan ebeveyn için nasıl bir isteği olur bilmiyorum. İçim rahat değil yanımıza gelsin mi derse nasıl hayır derim bılmiyorum

"İnsanlar plan yaparken kader kenardan gülümsermiş " diye bir söz okumuştum. Sonra düşündüğümde ne kadar da anlamlı olduğunu anladım. Şu zaman şöyle olur, bu zaman böyle olur ile şimdiden olmayan şeyleri düşünüp bunu sorun etmek gereksiz bence. Allah korusun evlenip evlenmeyeceginiz bile kesin değil insanlar nikah günü vazgeçiyor. Yada yarın hangimizin öleceği belli mi? Bebek, çocuk, genç, yaşlı olarak gitmiyor ki ölüm denilen şey. Neden gözle görülür net birsey olmadan böyle düşüncelere girdiniz anlayamadım.

Bakmak istemiyorum bile diyebilirsin, herkes kendi annesinden babasından sorumlu. Biriyle sırf nikahlanıyorsun diye tüm sülalesine köle olmak zorunda değilsin. Ayrıca kafanda herşeyi netleştirmeden evliliğe ilerleme. Misalen ben de eşimle görüşürken misafiri çok sevdiğini ve misafir istediğini söylemişti, bende severim demiştim, seviyordum da zaten. Ama eşimde ki misafir aşkı o kadar ileri boyutmuş ki, şimdi misafir kelimesinden iğreniyorum. Bana göre misafir en fazla 2-3-5 günlük olur ama eşime göre 5-6 ay... Kv ve kp min her gelmeye bende 4-5 ay kalması.. Tüm sülalesinin çocuklu çocuklu, dedeli nineli 3-5 arabaya doluşup 15 tatilde bana kalmaya gelmesi... Hayattan ve evlilikten tiksindim Kısaca tükendim

Umarım kayınvalidem olduktan sonra da buralarda konu açmak zorunda kalmam amin

En iyisi kimsesiz birini bulup evlenmek ya da ortadoğu kültürüyle yetişmemiş bir erkekle evlenmek.

Kv ya da kp i getirmek istiyorsa üzgünüm ama çalışıp çalışmamanıza bakmazlar. Hatta işten yorgun gelir birde hizmet bekleyene hizmet edersiniz. Köyde Bağda bahçede yaşayan yaşlı biri şehire gelmek istemez çok zorlanır ama orada da apartman hayatları varsa gelebilirler diye düşünüyorum.

İkisi de sağken böyle bir durum söz konusu değil zaten. Birinin vefatı sonucu sorun oluşabilir. Şimdiden bunun için ayrılmak fikri doğru gelmiyor bir de bu ihtimalin hiç olmaması için anasız babasız birini bulmam lazim sanırım. Çünkü ileride ne olacağı belli olmadığı için bu ihtimal hep var herkes için

E siz belirtmissiniz o zaman durum söz konusu olursa da ben demiştim dersiniz olur biter.

Hayır tabi ki TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Düşünecek tabi benim gibi düşünmeyenler her şeyi tozpembe sanıp balıklama eziyetin içine dalıyor resmen

Defalarca yazdığım gibi yine yazıyorum. Bakmam demiyorum kendi anneme babama baktığım gibi bakarım elbet. Fakat hem çalışan biriyim, hem oldukları yerde zaten kalabalıklar. Herkesi yanında, yakınında. İlla ısrarla gelmek isterse de ben aynı evde yaşamaya sıcak bakmıyorum. Fakat ölüm kalım meselesi haline gelirse, mecbur sanırım ama mutlu olmayacağımi

kız belki kv ölecek kp ölmeyecek. Ya da ikisi aynı anda ölecek veya onlar sizi gömecek tövbe estagfurullaahhh

Daha evlenmemişsiniz. Daha ölen kaynana, kayınpeder yok. Kimsenin yanına kimsenin gelip yerleşeceği konu değil. Allah aşkına sorun ne?

Evet zaten söylemek de hoş olmaz. Ayni evde yaşama konusunda fikrimi biliyor ve kabul etmeyeceğimi de biliyor. Fakat birinin vefatı sonrası şöyle olur boyle olur diyemem. Hoş bir konu da değil. Fakat biz de 1+1 gibi ayrı ev soz konusu değil çünkü zaten birinin tek kalması durumunda bu teklifi yapar belki. Yani amacı tek bırakmamak. O neden bu fikir bizimm için geçersiz maalesef B

Genel olarak düşünülünce, kimse böyle bir duruma düşmeyi elbette istemez. Ama, anne ve babaya muhtaç olduklarında bakmak gerekir. Kültürel farklarını gözlemleyin. Bazı aileler asla kız evlat yanında kalmayı istemezler. Erkek evladı varsa, onun bakmasını, onun yanında kalmanın gerektiğini düşünürler. Aile yapısını inceleyin. Çok büyük uyumsuzluklarınız varsa, bu konuları konuşmayı ötelemeyin. Eş adayınızın yaklaşımı, bence oldukça makul.

Her çocuğun da kalmadı daha uygun olur deseniz. Mesela herkes de iki ay kalır. Böylece kimse bunalmamis olur. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elbette bir şehirde yapayalnız kalsa biri ben de orada öylece bırakamam. Mümkün değil. Fakat kayınpeder vefat etse bile kaynanam için bakacak çok kişi var. Ayni ev değil ama aynı muhit. Çoluk, çocuk, torun, torba. Bir sürü. Hani bakılacak kimse yok durumu söz konusu değil. Buna rağmen tutup başka şehre çalişan gelinin yanına gelmeyi isterse ve erkek arkadaşım da buna destek olursa demek istiyorum. Yoksa elbette haklısınız

Evet elbette garanti değil fakat olma ihtimali olan bir durum ve bu sebeple düşünmekten alamıyorum

Şimdiden böyle bir şey demek çok uygun olmaz gibi geliyor. Daha yaşayan insanlar. Ölünce böyle böyle olsun diye hesap biçmek kötü birşeye sebep olabilir. Zaten yaşlı insanlar yılın her dönemi sürekli oradan oraya seyahat etmez. C cilekliturtaam34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kimse çalışan gelin diye anlayış göstermiyor Hele ailede çalışan yoksa Seni sadece gelin olarak gorurler Hafiften citlat arkadasina Dolayli yoldan

Sanki bakmam diyorum, ısrarla yüz kere yazdım yine yazıyorum. Bakmam demiyorum aynı evde yaşamak fikrine sıcak bakmıyorum diyorum. Yoksa kendi annene babama nasil bakıp hürmet edersem aynısını yaparım elbette. Fakat aynı muhitte kalabalık yaşayan bir aile zaten, tutup buna rağmen illa gelicem derse ben de aynı evde yaşamaya sıcak değilim diyorum bu bakmamak mi anlamıyorum ki. Sanki herkes kaynana ile yaşamak istiyor da bir ben olmaz diyorum

Ben yinede ailesini de iyi analiz et diyorum çok canım yandı çünkü. Rahat edemezse gelemezler diye düşünme sakın neler gördüm şu yaşımda. 1+1 evde kızında aylarca kalan kaynana gördüm yeni evli oğlunda kalan kaynana gördüm. İnsan genişse rahatsa karakterinde utanma arlanma yoksa baya baya misafirlik değil birilkte yaşam yapıyorlar. Sen de kültür dedin ya kültüründe varsa rahat rahat devamlı gelir ve bence uzun uzuuun yatılı gelip kalmalarıda olur. Yani öyle tek kalınca beraber yaşarız olayından önce mesela senede kaç defa gelip kalacaklar sizde? Birde çalışıyorum rahat edemezler diye düşünme hiçte bu gelin çalışıyo boşanmaktan korkmaz demezler inan çalış çalışma farketmiyor eğer kültüründe yoksa. Çok iyi düşün aklında 1 soru işareti bile varsa her şeyi konuş ilerde başına dert alma senede kaç gün kalcaklarına kadar konuş kötü bişey değil bu karşı tarafın beklentilerini öğren en azından.

Evet şuandan dert etmem gereksiz belki ama yaşam kültürleri beni biraz korkutuyor. Annesi babası hasta olsa olduğumuz şehre gelse kalırlar, bunu ister mesela. Tüm bunlar tedirgin ediyor beni

Ben 1+1 sizin için demiştim belki ev küçük olursa gelse bile kısıtlı bir süre kalır diye. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kültürleri buna müsait ve bu sebeple dert ettiğimi basta söylemiştim. Yoksa önceki erkek arkadaşlarım için hiç böyle bir ihtimal düşünmedim bu kadar zaman. Belki o zaman da başıma gelme ihtimali vardı ama kültürlerinde böyle bir şey çok normal olmadığını için bunu düşünmek aklıma gelmemişti. Şuan gelmesi tamamen kültürel. Cumbur cemaat yaşamayı 8-10 yıl önce bırakmışlar. Ailenin küçüğü anne babaya bakar mantığı var fakat tabi ailenin küçüğü olan erkek arkadaşımin hayat biçimi farklı. Ne aynı sehirde yaşayacağız ne de o düzen de. Zaman içerisinde çok duygusal davranabilir diyorum. Ailesinin kimi kimsesi olmasa elbet gelsin fakat yaşadıkları yerde düzenleri çocukları var zaten 9

Umarım bizimde öyle olur. Hep orta yolu bulan biri umarım evlenince de bu huyunu sürdürür. Evlilik bazı konularda resmen kumar ya. kimbocia

ne diyeceğimi bilemedim. bu kadar evham yaptığınız şeyler imtihanınız olur başka biri ile evlenirsiniz, hayat sizi yine bu noktaya getirebilir Hatta kendi babanız vefat eder, anneniz tek kalamıyorum korkuyorum der, psikolojik problemler yaşar, onunla yaşamanız gerekebilir.. yada siz doğum yaparsınız, allah korusun, kötü bir süreçten gecersiniz, bir bakarsınız siz ona buna yalvarır olursunuz nolur gel diye. Hayatta hiç bir şeyi garanti altına alamazsiniz. size kimse gelecekle ilgili net vaadlerde bulunamaz. bakın, olmadık yerden corona cikti, çoğumuzun planları alt üst oldu. hayatınızdaki her şeyde böyle kontrolcu iseniz bence yardim alin.

Mune konuyu açan arkadaş sürekli konuya nokta koyuyor üste çıkması için, ben de yeni yorum geldi diye defalarca tıklayıp sürekli bomboş yorumunu görüyorum. gören yazmak isteyen olsa yazar zaten kardeşim, ne bu yorum duyma çılgınlığı? 28 sayfa yorum yapılmış zaten daha kimden ne duymayı bekliyorsun da sürekli nokta da nokta koyuyorsun. sıktın yani. Mune konuyu kapatır mısınız rica etsem, yorum gelmemesine rağmen arkadaş boş yorum atıp duruyor.

Adınıza çok üzüldüm. Eşiniz anlayışsız mi? Erkek arkasim anlayışlı biridir. Yani en azından anlamaya çalışır. Fakat bu durumda ne kadar anlayışlı olur bilemiyorum ben de. Evlilik ile ilgili konularda bireyselligi dile getiriyorum her seferinde. Sanirim annesi de büyük şehirde yaşamaktan hoşlanmayan biri. Şartlar olgulasinca durum ne olur bilinmez tabi ama her konuda iyi giden bir ilişkisi olmamış ve belki olmayacak bişi için bitirmek de ne kadar doğru olacak kendi adıma, bılmiyorum. Bunu sorunu bir başkası ile yaşamayacagimi da bılmiyorum. Ailesine düşkün olmasa bile yalnız bırakmak istemiyorum diyecek erkek de çok var. Yani ben de bilemiyorum anlayacağınız, tedirginim biraz Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ölüm üzerine konuşup plan yapmak, bunun sebebini aile yapılarına bağlamak garip. Ama madem konuşuyorsunuz, neden "benden soğumasın" diyerek gerçek düşüncelerinizi saklıyorsunuz? Her konuda bunu yapıyorsanız bu karşıdakini kandırmak oluyor. Bu şekilde yapılan evlilik sağlıklı olmaz. Soğursa da soğusun ayrıca. Yapmamanız gereken bir evlilikse şimdiden görmüş olursunuz. Biz de sevgilimle buna benzer bir şey konuşmuştuk. Kendisi bir arkadaşıyla ilgili bir şey anlatıyordu, onun üzerine konu buraya geldi. Ben de "eskiler parayı erkek kazanıyor diye düşünüp oğullarının yanına gidiyorlar ama bütün bakımı oğulları değil gelin yapıyor. Erkek iş yapmaz diyerek yetiştirdikleri oğulları elini bir şeye atmıyorsa kızları baksın. Kızları dururken elin kızına düşmez" demiştim. Bunun için benden soğuyacaksa kendisi bilir. Düşüncem bu ve kimse için düşüncem bu değilmiş gibi davranmam. Ama hayat ne gösterir bilinmez, bakılması gerekiyorsa bakılır. Gerekirse yakından ev tutulur, gerekirse aynı evde de kalınır. Ama şimdiden gerçek düşüncenizi söylemezseniz yarın hiçbir şey size sorulmaz.

Senin bu söylediğin şey ne vicdana sığar ne dine ne örfümüze adetimize. Şimdi anneme ben nasıl diyebilirim doğururken bana mı sordun bak başının çaresine diye. Yemediler yedirdiler karşılıksız sevdiler bu mu senin bakış açın?Herkes anne baba da olamaz herkes evlat da olamaz. Ben senin düşüncende bir evlat olamam. Evladıma da bir anne olarak ilerde bana bakacak gözüyle davranamam hiçbir anne böyle davranamaz. Benim annem babam ya da kimsenin annesi babası ilerde onlara bakalım diye bakmadılar elbette. Bunları konuşurken de şunu unutma eşin de evladın da seni karşılıksız sevmez. Anne baba öyle değil ama. Bu içten gelen bir şey gerçi. Allah annenin babanın da evladın da herkese hayırlısını versin. piraye

yani size gelmektense yakındaki çocuklarına gitmeleri onlar için daha makul. ama yatılı misafirlik durumu olacaktır sevgilinizin ısrarı sebebiyle. öyle bir mevzu ki sevgilinizle konuşmanız hoş olmayacak

Birlikte yaşama fikrini konuştum zaten. Uygun dille anlattım ve hallettik. Fakat biri vefat edip öbürü tek yaşayamaz ise bu durumda ne olmalı diye enine boyuna konuşmak hos olmadı. Fikrimi yine söyledim ve konuyu kapattim. Beraber yaşamaya sıcak bakmadığimi kesinlikle biliyor fakat daha da ısrarcı olup nahoş bir konuyu enine boyuna konuşmak rahatsız ediyor beni. Yaşayan insanlar, ölümü konuşmak üzüyor onu da

Ben evlenmeden önce acaba kaynanamı başıma atarlar mi bakmak zorunda kalirmiyim diye çok muallakta kaldigim bi durum olmustu o zamanlar hiç bu konularda birşey demediler sonuç olarak evlendikten sonra eski tip kül köle hizmetçi gelin olmamı istediler çok sorun yaşadık hala yaşıyoruz bu tarz ailelerde ne olacağı belli baştan şimdi olan bisey Yok diyorsunuz ama olmayacağının garantiside yok

Genelde gördüğüm kadarıyla kayınpederler düşünceli oluyor. Etrafımda çok kişide gördüm ve benim kayınpederim de gerçekten çok tatlı biridir. Kayınvalide kavramı evlendikten sonra benim için kabus, işkence, eziyet demek oldu. Ama kayınpeder hiç öyle korkunç bir kavram değil. Kv bir bardak bile kaldırmaz kaynananın iş yaptığı nerde görülmüş der. Yemeğe çağırır en ufak şeye kadar benden bekler hazırlamaktan tabaklara koyup önlerine koymama kadar. Kahvaltıda yumurtasını soymamı, çayın şekerini karıştırmamı bekler. Kucağımda çocukla bile sofradan kaldırır hiç rahat yedirmez. Ama kayınpederim elinden gelen bütün yardımı yapar benle hazırlar benle sofrayı kurar bana kıyamaz bulaşığı makinaya benden önce atmaya çalışır. onla bi ömür yaşarım ama kv ile bi kaç saatten fazla geçirince beynim yanıyor. Kişisine göre değişir yani TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu hissetmissiniz de içinize dertolmus Oyuzden iyi gözlemleyin cunku onmeli konu. Kulturleri yaşamları herseyi onemli yalniz

Evet düşünmek gerekiyor. Fakat zaten birlikte yaşama konusunda fikrimi net şekilde söyledim en baştan. Ama tabi ki ayrıntıları konuşmak hoş değil bu sebeple bazı konuları istesem de şimdiden netlestiremiyorum TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sanırım kv kp kavramları evlenince şekilleniyor gerçekten. Bendeki durum da tam tersi kayınpeder lafı geçince bile geriliyorum

Maalesef şimdiden bakıcı durumu gibi şeylerden henüz sevgili iken ve ortada bir şey yokken bahsetmem hos olmaz. Zaten dediğim gibi çıkıp gelip yerleşirler diye kesin bir durumda yok. Görünüşe göre hastalık olup tedavi için gelmedikleri ve birinin vefatı olmadığı sürece böyle bir durum söz konusu görünmüyor. Ama biri rahatsızlansa tedavi için gelip yerleşmeleri veyahut da biri vefat ederse ötekinin gelip yerleşmesi söz konusu olabilir belki. Erkek arkadasim bu konuda duygusal davranabilir. Fakat dediğim gibi bu tarz ihtimaller olmadigi sürece boyle bir durum mümkün görünmüyor ki ben söyledim birlikte yaşama konusunda fikrimi. Bir de bu ihtimaller dahilinde dahi olsa alıştıkları düzeni bırakıp gelmek isterler mi bilmiyorum. Hep beraber yakın oturuyorlar kendi şehirlerinde C cilekliturtaam34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elbette fedakarlıklar olacak fakat ben eşlerden biri kaybedilince bir başkasının evine yerleşmeyi biraz garip buluyorum. Hele ki torun torba çoluk çocukta etrafta varken yalniz

Bunu konuşmak için erken değil mi kimin önce öleceği ya da kimin kime muhtaç olacağı belli mi? Açıkçası erkek arkadaşım bana böyle bir konu açsa hem çok kırılır hem de çok soğurum ondan. Şimdi, sevgiliniz, hesap kitap yapıp ölümü varsayıp anne ya da babası için "yok bize gelmez rahat ol" dese yıllar sonra durumun değişmeyeceğinden yani,"bize gelecek" demeyeceğinden emin misiniz?

Su birlikte yaşama durumu gerçekten bu ülkenin kanayan yarası.

Evet ben de mesafeli olma taraftariyim. Fakat arada sırada onların yaşadığı şehire gideriz, buradaki kız kardeşleri gelir gider. Bir de erkek arkadaşım mesafeli durursam üzülür ve sorun yapar. Saygılı, iyi fakat mesafeli olmayı nasıl başaracağım bılmiyorum. Ben de yüz bulsunlar istemiyorum. En azından yüz bulmazlarsa yabancılar ve rahat edemeyiz diye gelmek istemez . push ;

Evet kesinlikle. Dönemin şartları bugüne uygun değil. Bugüne uygun olanı, yani aynı evde olmadan da bakılır dendiğinde ise " vicdansız" damgası yiyorsunuz ne ilgisi varsa. Dediğim gibi aynı evde yaşama konusunda fikrimi kesin bir dille belirttim. Fakat annen veya baban vefat ederse şöyle olur boyle olur demek hoş gelmiyor ve bunun da garantisi yok. Bir defasında ailesinin büyük şehirde yaşamaya alışkın olmadığını söylemişti ama bilemiyorum

Buna yönelik bir sey söyledim fakat tek başına bir evde yaşama fikrini kabullenmedi. Zaten sorun birinin tek kalması. Tek kalmasın diye gelsin isterim diyor zaten ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Olması ihtimal dahilinde bir durum. Garip olan ne

insan ister istemez düşünüyor tabii ki. Şuan aklına takılan sorunu seneler sonra buraya tekrar açsan zamanında sana söylenmiş evlenmeseydin denir ama bundan eminim. Bu durum oladabilir, daha kötüsü de. Önemli olan sorunlara değil çözümlere odaklanmak.

Su an tutup " annen veya baban vefat ederse ne olur" diye sormak ya da konuşmak doğru olmuyor. Zaten ayni evde yasamayacagimi biliyor. Bunu daha önce söyledim. O da böyle bir fikri olmadığını söyledi. Birinin vefatı durumunda ise kalmak isterse kalmasını isterim ben de dedi. Tek kalmasına gönlünün razı olmayacağını, o gün ki şartlarda kalan ebeveyn isterse diye konuştu. Ben de çalıştığımızı, zor olacağını vs söyledim ve daha da uzatmadim konu hos bir konu değil çünkü

Daha şimdiden böyle hesaplar yapılması hoş gelmiyor bana. Daha evlilik bile olmadan ikisi de hayattayken ölünce biri öbürü gelmek isterse de istemem de falan gereksiz düşünecek bu mu kaldı neyse ki insanlar şehir dışımda yaşıyor yani bir de aynı şehirde yaşasalar direkt kestirip atardınız demek ki. Belki alıştıkları düzeni bırakmayacaklar belki gelse de başka ev tutar vs. Ayrıca anlamıyorum evlenince erkek anne babasını yok mu saymalı, düşkün olmamalı mı muhtaç olduğunda karısı istemem deyince bakamam mı demeli o kadar yedir içir büyüt okut evlendir ama evladım karısı istemiyor diye bakamasın. Siz de anne olacaksınız yaşlanacaksınız o da evlenecek anlarsınız yalnız kalınca hani bir laf vardır anne baba 7 evlada bakar da 7 evlat bir anne babaya bakamaz diye o misal boşa dolmuyor bu zamanda huzurevleri..

Söyle söyle senin düşüncelerini bilsin adam bi tanesi ölürse diğerini istemem de bilsin kiminle evlendiğini piraye

Yillar yillar once tipki sizin gibi bir arkadasim da bu konuyu dert etmisti... Evlendiler, cocuklari oldu. Evliliklerinin 5. yilinda trafik kazasi gecirdiler. Esi ve oglu hafif siyriklarla kurtuldu. Arkadasimin beyni hasar gordu. Felcli ve konusma guclugu cekiyor. Korktugu gibi kayinvalidesi yanina geldi. Bakilmak icin degil, gelinine bakmak icin...24 yildir da yuksunmeden bakiyor. Demem o ki, bu kadar uzun vadeli hesaplar yapilmaz...

O kadar genç kayınvalideyi ben de kabul etmem ne alaka zaten. Eşiniz ile aranız şuan nasıl peki? Bu durum evdeki halinize ya da sevginize zarar vermiş miydi uzunca bir

Peki aynı durum anneniz ya da babanız için durum aynı olsa nasıl bir tavır beklersiniz. Onun cevabını düşünün ona göre bir yol izleyin

Ortada hiçbir şey yokken size bunları düşündüren farklı şeyler olmuş olmalı. Anlattıklarınız kadarıyla bu evham çok anlamsız. Ölüm durumu hassas bir durum neticede. Bugün kimse ölse de yanıma almam demez ama iş başa düştü mü farklı konuşabilir. Dediğim gibi satır aralarında ilişkiniz boyunca ailesel konular açıldığınızda sevgilinizin farklı bir tutum sergilemesinden dolayı endişeli olduğunuzu düşünüyorum. Zaten anne babasına çok düşkün demenizden belli. birzerdali

Kendilerini pek tanımıyorum fakat oldukları yerden başka duzene gidecek insanlar gibi değiller erkek arkadaşımin anlatması ile. Evlerini bile biz ölünce satarsınız vs diyorlarmış. Yani bılmiyorum ki öylece düzenini bırakıp biri çıkıp gelir mi çalışan gelinine yanına. KurkmantoluS Nirvana Anneler

O zaman mesele gayet net. Aile ile yaşanacak. Sorun şu, siz bunu kabul ediyor musunuz? Ben kendi ailem için de ayrı ama yakın ev diyorum çünkü ev ev üstüne olmuyor. Ancak yatalak, bakamayacak halde olursa bakarım. Kimseye muhtaç olmayan, eli ayağı tutan insana neden bakıcılık yapmak zorunda olasınız ki?

Sıkı gidip geliyorlarsa birbirlerine sehiri zor değiştirir. Heleki torunlar varsa. Bence içinizi ferah tutun. Bence gerçekten acil bir durum yoksa yaşlı insanları alıştıklari ortamdan ayırmamali.

Öyle demese bile var olduğu şehirdeki kızlarını oğullarını torunlarını bırakıp gelmek istemez gibi geliyor bana ama hiç belli de olmaz. Çalışan geline alışkın değiller o nedenle de gelmek istemeyebilir. Fakat bu konuda ağız arayamam maalesef dil farkından dolayı birbirimizi anlayamayız da. V

Ortada ihtimalleri var, erkek arkasim gelip bizimle yaşayacaklar demedi. Şimdi ayrılsam ileride böyle bir durum başka insan ile başıma gelmeyeceği, ya da hiç hesapta yokken böyle bir durum ile karşılaşmayacagim garanti değil ki. birzerdali

Senin ailenden birisi vefat ederse senin ailen gelip kalmasina ne der? Bence bunu da sor. Eğer 'abin var, ablan var' falan derse sen de gerekeni söylersin. Ayrıca şundan nefret ediyorum: düşündüğümü söyleyemem benden ayrılır diye korkuyorum. E, istediginiz hayat ortak değilse zaten ayrılsın. Bı daha iyi değil mi? Erkek de kadın da sırf terkedilmemek için her söylenene, istemediği şeye he diyip duruyor. Aynı eve girip o olay gerçekleşince bir bakiyorlar ki asıl niyet çok farklı. İyi de neden?

Keşke şartlar buna evrilse ben de böyle olsun istiyorum fakat burada ayrı evde kalabilir ya da zaten kendi evi çoluğu cocugu torunu torbası var olduğu yerde de kalabilir dediğim için vicdansız gibi yaftalar duyuyorum çok tuhaf. Genellikle de erkek anneleri bu tepkiyi veriyor, bu çağda. Üzücü

Arkadaşınız adına çok üzüldüm. Fakat defalarca belirttiğim gibi bakmam demiyorum. Ayni evde yaşamak istemiyorum sadece. Tabi hayatin ne getireceği de belli olmaz. Bu sebeple şimdiden bunu konuşmak hem uygun değil hem de kesinleşecek bir konu değil haklisinjz

Kendi hayat tecrübemden ve KK'den öğrendiğim şey, ne yaparsan yap eşin dahil kimseye yaranamazsın, o yüzden nasıl davranmak istiyorsan öyle davran. Fazla içli dışlı olmak iyi değil.

Yani hayat senin hayatın. tek çocuk olmadığı halde böyle tek çocuk gibi davranan biriyle ne kadar mutlu olabilirsin buna sen karar vereceksin artik Sen neden demiyorsun ailemden biri tek kalırsa bize yerlesirler diye. Ben artık bu ataerkil yapıdan çok skldim kızlar. Aman ya en iyisi tek olmak poff

Henuz tanısmadik. Genelde gelinleri akraba ya da tanıdıkları. Samimiler haliyle. Ben mesafeli durma taraftarıyım. Çok samimiyet istenmeyen şeylere sebep olabilir. Çok yakınlık bulmazlar ise gelme fikri de oluşmaz diye düşünüyorum. Rahat edemeyeceklerini düşünebilirler. Aşırı samimiyetleri sevmiyorum zaten aile içinde

Henüz olmamış belki de olmayacak bir şeyden söz ediyorsunuz. Şimdiden bunları düşünüp de huzurunuzu kaçırmayın. Allah sağlıklı ömür versin ama birinden birine bir şey olursa muhtemelen zaten kendi şehirlerinde kalmak isteyeceker. Velev ki geldiler tutup da size "işten ayrıl otur evde biz bak" diyecek halleri yoktur, eşiniz de sizden böyle bir şey istemez zaten. Muhtemelen sizin düzeniniz onlara pek uymayacağı için de gelmezler diye tahmin ediyorum. Öyle bir şey gündeme gelirse siz bizim düzenimiz böyle dersiniz onlar düşünsün. birzerdali

Benim kv zaten sorunlu olduğu için eşim biliyordu, ben aman huzur bozulmasın diye hep alttan aldım, seviyordum da kendisini başta, ama kadın yok yani hap kullanıyor psikolojisi bozuk. Sürekli oğlak kızı beni aramıyor benimle ilgilenmiyor diye kavga çıkarırdı durduk yere, kendini yerlere atardı, her ortamda beni kötülerdi, bir kere bizi evinden kovdu sebebi onu aramamışım :) hadi sgidin dedi.. eşimle bana. sonra tek bana hakaret etmeye başladı, sürekli durum paylaşırdı işte yüzü güzel olsa ne olur kendi şeytan falan gibi benim için, eşimde annesinin sorunlu olduğunu biliyordu. En son da işte bu ilgi eksikliği eve yerleşmeye kadar getirdi, Eşime duygu sömürüsü yaparak. Bende kabul etmedim falan. Eşimi çektim konuştum ben artık görüşmek istemiyorum çok çabaladım şahitsin artık psikolojimi bozuyor kendime saygım kalmadı hakaret yiyip alttan alarak dedim eşimde tamam dedi artık görüşmüyorum. Sadece eşim gidiyor. Hala beni takip ediyor Ben en ufak onla ilgili birşey paylaşmamış bile olsam üstüne alınıp eşime nasılsın oğlum diye aramıyor da beni kötülüyor yok şunu paylaşmış bana demi diye.. ben seni engellemişim ayıp ya röntgencilik yapıp üstüne alınmak. Arada gene huzur kaçırıyor ama dediğim gibi benim ki baya sorunluydu ve eşim alanen bunu biliyor o yüzden o hasta işte napacaksın kafasında ilişki yürütüyor, sadece artık ben dahil değilim çekemem ki onun deli anasını 1 sene çektim. Tavsiyem sana aileler evliliği direkt olumlu yada olumsuz etkiliyor en azından huzur bozuyor.. aile çok önemli, evet yeni tanışacağın kişi de aileci çıkabilrir ama bile bile de kendini feda etme. Ben ailemden böyle Kabile gibi yaşam görmedim ben batılıyım eşim doğulu, onlar sürekli beraber olmamızı isterdi bu bana çok ağır geldi ki üstüne annesinin hastalığı ve hakaretleri hiç çekemedim G

Birde eve getirir karilarina atarlar hep böyledir lkenfi bakmaz KurkmantoluS Nirvana Anneler

Çok gereksiz ve üzücü bir konu bulmuşsunuz kendinize. Neden daha bu kadar yolun başında kp ve kv öldüğünü düşünüp stres yapıyorsunuz ki ben yakıştıramadım size. Allah uzun ömür versn kendi anne babalarımıza da eşimizinkilete de. Bence onlar da size gelmek istemezler. birzerdali

Söyledikleriniz ile benim söylediğimin ne alakası var? O yorum yazan hanfendi kesin ve net bir dil kullanigi için öyle yorum yazdım. Elbette dediği ihtimal de olabilir ki ben de olma ihtimali üzerine konu açtım. Ama hanımefendi kesin ve net bir dille böyle olacak dyince haliyle anlamsız oluyor. Ayrıca ailesini huzurevine mi versin diyorum ya ne okuduğunu anlamaz insan var. Bakmayacagim mi diyorum. Ayni evde yaşamak istememek ailesini sokağa atsın demek mi? Önce anlayın lütfen, rica

Ölüm döşeğinde falan mi bu insanlar şu an? TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı konudan bende korkuyorum. Evet çünkü çok zor uyum sağlarım ve istemem. Olunca mecbur olur zaten ona birşey diyemem. Ama yarını düşünüp bugunu zehir etmemek lazım. Bu fikirleri karsı tarafa yansıttıgında ''direkt kelime ''olarak değilde en ufak davranısta bıle yanlıs anlasılıyorsun. Benım aklıma gelen kendım ıcın sadece 1+1 fıkrı idi. birzerdali

Evet belki boşa evham. Fakat biri vefat ederse diğeri tek kalir. Gerçi etrafında çocukları var ama yine de kültür gereği geledebilir hayatta kalan. Tek başına evde nasıl kalsın diye düşünülüp bize taşınması sağlanırsa diyorum. İhtimali bile korkutuyor beni

Arada sirada yatılı gelebilirler, ailesi sonuçta o kadar sorun yapmam. Fakat biri dahi olsa sürekli beraber yaşayamam. Evet konu çok nahoş. Konuşulması bile garip kaçıyor. Seviyorum, olmayan bir sey için ayrılmak istemiyorum fakat ileri de beni ne bekliyor da bılmiyorum C captain price erkek

Evet doğru anlamışsınız fakat aslında saçma değil. Kültürleri beni korkutuyor. İleride her şey normal şeyrinde devam ederse bu durum ile karşılaşma ihtimalimden korkuyorum

İleride boşanacağına şimdiden ayrıl derim!! birzerdali

Zaten erkeklerin annelerine bu denli düşkün olması sinirimi bozuyor. Ben de annemi çok severim onsuz olmak istemem ama bu kadar duskun de değilim. Allah korusun bakıma muhtaç olmadığı sürece herkesi evinde ziyaret etmek ister, evinde bakmak isterim. Annem dahi olsa

Şuan olmayan birşey yüzünden kendinizi strese sokuyorsunuz farkındamısınız. Kimin önce öleceğini bilemeyiz ölüm herkes için kaçınılmaz son. Sizinki doğmamış çocuğa don biçmek gibi Bi şey. İnsanlar çok bencilleşti nerdeyse anne babası olmayan eş arayacaklar üzücü bir durum. Evet katılıyorum kayınvalide kayınpeder yüzünden yıkılan yuvalar var ama herkes aynı değil ki.

Bakacak derken yakın oturuyorlar yani. Bayağı yakin. Git gelleri var çok sik. Bana da tutup şehir değiştirip bilmediği etmediği yere gelir gibi gelmiyor ama yine de tedirginim açıkçası. Olmaması temennim cheryblossommm

Henuz ortada olmuş bişi yok. Yani olmayan bişi için devam etmemezlik anlamsız olur. Sonuçta hayatima giren insanların da benzer durumları olmayacağının garantisi yok. Zaten şuan bizimle yaşayan ya da yaşayacak kimsede yok. İleride oluşabilecek bir durum ve canımı sıkıyor

Bence bunu düşünmek için erken ne olacağı belli olmaz kimin ne zamna öleceğide, bunun için böyle bi insanı kaybetmeyi göze alıyorsan evlenme ama sen şimdiden bunları düşünüp kafaya takıyorsan zaten hiç bir zaman evlenemezsin armutun sabi üzümün çöpü misali

65 yas ustu yasli bir erkek kendine nasil bakabilir? mutfaktan mi anlar camasirdan mi? hele oyle kulturlerde erkekler is yapmaz gencliginde dahi.. gelme evin var otur arada kizin torunun gelsin yanina diyebilir misiniz? duser kalir bir sey olur diye yalniz bile birakilmaz oyle yasli insan evde.

Kültür öyle ama erkek arkadaşım kültürün dışında bir hayatı var. Mesleği yaşayışı bakış açısı farklı ailesine göre. Yani ailesi de kendine göre biri ile evlenir diye bakıyorlar ona. Belki bu sebeplerden dolayı zaten hiç birlikte yaşama fikrini onun yaşantısından sebep düşünmüyor olabilirler. Ama erkek arkadaşım tek kalan ebeveynini yanında isteyebilir. Bılmiyorum gerçekten, şimdiden bunun garantisini istemek de garip olur. Kim kalır kim vefat eder şartlar durumlar ne olur belli de degil ki. Ben mi evham yapıyorum bılmiyorum

Dediğim gibi zaten tek yaşama sorunu olmasa kendi evinde kalır. Orada çoluk çocuk torun torbada var. Sorun zaten bir evde tek yaşamasını istememesi. Zamanla ne olur bilmiyorum tabi. Henüz tanısmadik da ama birliktelik yaşayacak şekilde samimiyet gösterip o duruma davetiye hazırlamak istemiyorum çok derinss

Gelin olmak çok zor ülkemizde

Şuan mükemmel bir sevgili olması ilerde kültürel farklılığınızın, ailesine aşırı düşkün olmasının sorun olmayacağını mı garantiliyor? Evlilik demek mükemmel bir sevgililik şartından ziyade kültürel uyum ailelerin ekonomik denkliğin olması vs üzerine kurulması demektir. Yoksa o mükkemmel adam evlendikten sonra çok değişti diye konu açabilirsiniz. Adamı iyi analiz edin kültürler uymuyor ama bana çok iyi davranıyor diye düşünmeyin. Ne kadar ince bir adamda olsa mayası hamuru neyse karşınıza o çıkacak. Ve böyle tek kalımlarda birlikte yaşarız tarzı bir duruma sıcak bakıyorsa lütfen iyi düşünün. Zaten tek başına kalamayan bir ebeveyne evin en küçük oğlu değil tüm çocuklar evlatlık vazifesi yapıp yanına aırayla alır öyle nasıl bir kültür bu? Evlilik demek sadece evlendiğiniz kişiyle olmuyor ailesiylede evleniyorsunuz bunları düşünmenizi tavsiye ediyorum. Ben kendi adıma asla mutlu olamayacağımı söyleyebilirdim size böyle bir evlilikle.

Sert yaparsam antipati oluşur cümlesi doğru aslında. Ama kesin cevaplar vermezsende ola ki böyle bir şey olursa hayir dememiştin diyebilir eş adayı. Bilemedim ki şimdi

Evet sanırım takıntı yapıyorum. Şuandan bunu düşünmek anlamsız belki ama dediğim gibi kültürel durumu, ailesine düşkünlüğü beni biraz düşündürüyor

Çalışma dışında yaşadıkları şehirde ben düzenleri var hem çocukları. Yani birinin vefatı sonucu çıkıp diğeri o düzeni oradaki çocukları bırakıp gelir mi bilmiyorum. Bir defasında ailesinin büyük şehire alışkın olmadığını da söylemişti. Bakış açısı asla birlikte yaşayamayız değil. Tabi kişide sağ iken evlerinde yaşasınlar ister fakat birinin vefatı ile ne düşünür bılmiyorum. O duygusallık ile yanımızda kalsın diyebilir fakat dediğim gibi karsi taraf o düzeni ve çocukları bırakıp gelir mi

Bunlari dusunmek icin cok erken. Henuz bir aile degilsiniz. Onlara sevgi beslemiyorsunuz. Sevdikce belki farkli dusuneceksiniz. kendi anne babaniz da yardima muhtac olabilir. O zaman da esiniz istemez buna razi misiniz? dusmez kalkmaz bir Allah. Illa yaslilar muhtac olacak diye bir sey yok. Biz gencler de anne babalarimiza muhtac duruma dusebiliriz. O zaman onlar da bizi mi istemesin? Esiniz tek cocuk degil. Bir suru kardesi var. aralarinda gezse bile gelecek kisi yilda bir kere size gelecek. Belki kiz cocuklari birakmayacak bile gondermeyecek gelinlerinlerin yanina. Cok erken dusunuyorsunuz. Dusundugunuzu de dar acidan dusunuyorsunuz. Bu fikrinizi oyle bir erkege soylemeyin ciddi hayalkirikligi olursunuz onun icin. sagliktayken de gelmelerini cok istemiyorsunuz gibi geldi bana. Kimle evlenseniz bu ihtimal var cunku anne babasiz birini bulun boyle dusunuyorsaniz. yalniz

Evet der sanırım 3nity

Kültürlerinin ve ailesine düşkün oluşunun sonunda bizi getirme İhtimali olduğu söylüyorum garip olan ne ki? birzerdali

İnanın çok haklısınız. Samimiyetiniz için teşekkür ederim evet zaman ile yoluna oturur bazı şeyler ama geleneksel bazı kurallar beni ürkütüyor. Maddi durumlari hic dert etmedim. Tek istediğim evimde eşimle huzurum olsun ve ailelerimize de böylece huzuru verelim. Biri gelir mi kalır mi telaşı ile yaşamak istemiyorum sadece ve sanırım bu düşünceyi zamana bırakmam gerek

Evet şey diyecek aa ben sana 15 yıl önce söz vermiştim, babam ölürse annem asla gelmez demiştim. Annem gelmeyecek mümkün mü böyle birşey. Bu tip konularda senet imzalasan, yine uyulmaz.

Çalışmaya çok takılmışsınız ama sırf çalışıyorsunuz diye size gelmemezlik edileceğini düşünüyorsanız yanılıyorsunuz. Kendi ihtiyaçlarını görebilecek durumda olduğu sürece sizin evinizde de kalabilir pekala. Kalsın demiyorum ama çalışmak yada çalışmamak burada bir ölçüt değil. Burda asıl olan evleneceğiniz insanın bu konuya nasıl baktığı. Rahat edemez, çalışıyorum gelmez diye düşünürek kendinizi rahatlamaya çalışıyorsunuz ama bunlar hiç düşündüğünüz gibi olmayabilir.

Kültürel yaşamak yada yaşamamak değil mesele. Hayatı bu şekilde bu yaşamayı planlıyorsunuz? Aile gibi konularda prensip üzerine hareket edilmez. Belki hic sizinle kalma durumları olmayacak belki hasta olacaklar, biri yalnız kalacak özellikle belli bir yaşın üzerindeyse çocuklarına yakın yaşayacak yada yılın bir bölümü çocuklarının yanında yaşayacak. Bu konuları bu kadar planlamak çok itici geliyor bana. Kimse durduk yere eşinin anne babasıyla yaşamak istemez ama ben kültürel yaşamıyorum deyince bitmiyor iş. Ayrıca sevgiliniz sizin düşündüğünüz gibi değil en azından bu konuda, bunu kabul ederek devam edin bazı şeylere.

Bu kadar takıntı yapmayın ya. Ondan önce sizin vefat etmeyeceğinizin garantisi yok. Kendi ailenizden biri vefat etse, diğeri yanınızda kalmak istese red mi edeceksiniz yani? Siz de bir gün aynı konumda olabilirsiniz yarınımız belli

Anladığıniz için teşekkür ederim. Bana da çalışan kadına gelmez gibi geliyor. Kendi düzeni de var. Ama şartlar böyle gelişirse elbet bakarım ama dediğim gibi aynı evde yaşamak bana zor geliyor. Kendi ailem ile bile yaşarken zorlanıyorum. Özel hayata önem veriyorum çünkü. Zaman ne gösterecek bakalım

Sizi bu kadar net ve kararli olduğunuz için tebrik ederim, evet sevgi az şey değil ama insanın zaafı olmamalı, umarım çok mutlu olursunuz.

Kapılır kapılır, ben buradayım ilerde yazarsınız bana üye demişti dersiniz... birzerdali

ben cevap veriyorum evet, annem tek yasamayı tercih eder zaten, kendi kapisı olsun ister, ben de asla kendi kizımla yasayamam aynı evde, şu anda küçük ama bu fikirle büyütuyorum onu, odasina girmiyorum, özel alanına şimdiden saygı duyuyorum ve ondan da bunu bekliyorum ki büyuyunce sağlıklı güçlü bir birey olsun, ha ben sağlık sorunu filan olur da elden ayaktan düşersem diye nefis bakımevleri var biraz pahali ama extra birikim yapıyoruz zaten, mecbur kalirsak diye

okurken daraldim kardes, allah sabır versin... misafir bir kac saat oturmaya gelendir, icer çayını, içkisini gider. Bi de yemekli misafir vardir, genelde aksam alirsın, yemeğini yer gider, Yatılı misafir de vardir tabii ama, genelde çok samimi veya zorunlu durumlarda kabul edilir, max.1 haftadir, malikanede yaşamıyorsanız büyuk sıkıntıdır kalan icin de evsahibi için de... ama sizin durumunuz misafirseverliği geçmiş, siz baya ortak kullanıma açmışsıniz evinizi, sebil gibi han gibi sosyal etkinlik gibi bişey olmuş konutunuz, allah sabır versin gerçekten zor

O kadar ayrıntı konuşmak istemem, senede kaç kere kalma konusu dahil. Ki zaten gelip kalsınlar ben çalışıyorum yemek yok evde kimse yok. Ne yapacaklar ki. Zaten yaşları var, kendi sağlıkları için bu kadar dusuncesiz olacaklarsa kendileri bilir. Zaten gelip kalabilirler benim öyle kalmasınlar diye bir sorunum yok aslında. Anne babası hürmette ederim fakat beraber yaşayamam. Durum bu aslında tam

Tamam ama bence bunları düşünmek içinnnn çooook erkek. Bakalım siz o kadar yaşayacak mısınız.

Elden ayaktan düşmediği yatalak hasta olmadığı sürece aynı eve karşıyım ve kabuk edemem şimdiden net konuşalım diyebilirsin. He yalnız olmasını istemiyo olabilir o zaman size yakın belki aynı aptda ev tutar yalnız da

Deneyimliyim bu konuda bende senin gibi bazı konulara takmıştım evlenmeden önce ama herşey çok ama çok farklı oldu bide insan iyiyi de kötüyüde kendisi çağırır iyi düşün iyi olsun onlar senin karakterini gördükten sonra aynı evde ya da ilde yaşayıp yaşamayacaklarını anlarlar zaten . push ; birzerdali

Bazıları çok şanslı oluyor, erkeğin ailesinden kimse etliye sütlüye karışmıyor, büyük büyüklüğünü biliyor. Ah bilseler ne kıymetli bi şey. Nerde haddini bilmeyen kaynana kayınpeder varsa orda harap olmuş evlilikler var gibime geliyor. İnsanlıktan iyilikten soğudum, güzel şeylere hevesim kalmadı eşime karşı güzel duygular iyi niyetler hissedemiyorum. Niye hepsi haddini yerini bilmeyen büyüklerden sebep. Onlara söylesen ben ne yaptım ki der. Gerçekten hazmedemiyorum elimden de anlatmak gelmiyor keşke eli maşalı bi elti gelse benim diyemediklerimi

1. Başka çocuk var sizin eş niye baksın 2. Baştan bunu söyleyin ayıp değil günah değil sevgi gözünüzü kör etmesin. Usulüne uygun söyleyin bunda ne var ki? Söylemeyim 1-2 yıl sonra eşim beni anlamıyor başlığı açmaktan iyidir istemediğini usulünce belirtmek.

Daha kadin kv olmadan 33 sayfa yazılmış bence bu konu daha çok su kaldirir