Bizlerin yüzünden olmasın

Ayy gercekten cok gicik bi durum bizde cocugun her istedigi yapilmiyo zorunlu ihtiuaclari disinda ozel bi gun degilse bisey almiyorum oyle cok nazina oynamiyorum okulda hic bi koydugumu yemiyo diye dun koymadim parada vermedim ogretmenide aradim boyleyken boyle cezali akillansin dedim arkadasindan istemis birlikte yemisler yani ben zaten beni surekli uzdugu icin nazina oynayip simartan bi anne degilim ama bagirmam kizmam cezalandirmamda etkileniyo hic tinlamiyo

Bol bol zikir cekin "ya halim" zikrini çekin Ve gergin çocuğa 41 Fatiha okuyup ufleyin Allah sabır versin

Meseleyi çözmüşsün aslında çocuklar aynadır Ama çözümü yanlış yerde arıyorsun Sen psikolojik tedavi olmayı düşündün mü? ya da denedin mi 'Ölsem de kurtulsak' düşüncen aşırı uç mesela Ben de depresif hissedince ölsem derdim anne olalı demiyorum Ben ölürsem çocuklarım ne yapar diye düşünmek bile istemiyorum Ne kadar başedemediğini söylesen de sen onun annesisin tahammül sınırlarını zorlasa da sen çekersin birtek kızını... Bi yolunu bulmalısın güçsüz hissediyosan sen yardım almalısın Baba neden bu kadar etkisiz eleman? A

Asagiya inerken kucuk cocugunuzu babaneye birakin anne kiz birlikte gidin okula yürüyun sarki soyleyin sohbet edin aksam seni alirken hangi sarkiyi soyleyelim dusun diyin. hazir sonbahar yaprak toplayin vs vs

Çocuğa otoriter bi ses tonuyla hayır deyin ve hayır dediğinz şeyi yapmasına izin vermeyin asla ses yükseltmeyin. İstemediği şeyler hakkında onla konuşmayı deneyin tartışmadan. O artk bebek değil yapmak istemedği şeylerde zorlamayın. Çocuklar en büyük imtihanımız ve Allah un bize emanetleri. Ne olursa olsn onun daha bi çocuk olduğunu unutmayın lütfn. Kardeşini yanında abartılı sevmeyin.

Birlikte uyanip hayatin ne kadar güzel oldugunu direk annenin agzindan duyarsa kendine kabuk örmüş bu çocuğun kabugunda kırılma olacaktir. 1 ay boyunca birlikte uyuyup her sabah guzel uyansalar hem anneye hem kıza terapi gibi gelecektir. Cocuk zaten özgüven eksikliği yaşıyor bunun temelinde anneyi kardeşe kaptırmışlık var onu aşarlarsa devaminin gelecegine inaniyorum ben

Anladım peki küçükkende mi böyleydiniz çünki genelde bebeklikten çocukluğa geçerken çocukların her istediği yapılıyor büyüyünce bu tür sorunlar patlak verince kısıtlamaya gidiliyor buda tamamen ters etki yaratıyor Turuncumsu Zamanı var, aminler boşa

Tamam bakacagim 1Sen

bir de çocuğun gözünden bak, hiç bir akranınla anlaşamıyorsun, kendini her konuda başarısız hissediyorsun, küçük kardeşin herkes tarafından seviliyor, sen oynamaya çıktığında bile 5 dk sonra umduğunu bulamayıp geri dönüyorsun. kızınız ağır bir depresyonda bence, kardeşinin doğumu ile başlamış ama atlatamamış da... özgüvenini ve neşesini kazanması için dayak, azarlama ve cezalandırma bana doğru gelmedi büyüyünce aşırı sorunlu bir bireye dönüşebilir. Kardeşine ya da hayvanlara zarar verme eğilimi var mı? internette nasıl videolar izliyor hangi sitelere giriyor? bence kızı siz değil okuldan bir öğretmenikurtarabilir. onun kendisini özel hissetmesini, işe yarar ve değişilmez hissetmesini sağlayacak bir öğretmen bulun. Ne bileyim bir şiir dinletisi seçmesinde en çok onu beğensinler ya da bir şeye seçilsin, övgüler alsın. bu konuda okuldaki danışman hocalardan yardım alabilirsiniz. Kendini önemli hissedeceği görevler alırsa ve sosyal çevresinden takdir görürse sakinleşir gibi geliyor bana.

valla bence çorap ayağımı acıtıyor diye 20 çorap almanızdan zevk alıyor gibi. acıtıyosa da giyeceksin deyin ne bileyim sert olun biraz. yüz vermeyin. tekrar doktora götürün ama doktor değiştirmeyin, bi yere devam edin.

canım dilinden anlayabilecegi yaşına uygun cezalar ver poposuna vur arada biraz canı yansın çok şımarmış bu sene daha gerekli yaşında biraz daha bilinçli biraz daha agır seni anlayabilecek duruma gelecek benimde ikizlerim var hergün cinnet geçiriyorum üzülme tek sen değilsin. D Derinmevzu

Saol ilgilenip yazdigin icin cok iyi geldi sibradan degistigini duymak bu ihtimal bile beni umutlandiriyo Simdi soyle babannem en altta biz en ustte oturuyorz ayni binayiz o en uste cikamiyor buyugu indir ben goturuyum okula diyor karda kista gecen sene o goturmustu bende cikislara gidiyodum ama bu sene kizim kabul etmedi birlikte gidelim kardesimde gelsin dedi hemen itiraz etmedim cunku okuluda cok sevmiyo zaten zoraki gidiyo bende kucuk kizimi kaldirip birlikte gidiyorz zor okuyor cantaydi cocuktu ama sikayetim yok bu seferde kucuk okulda cok dikkat cekiyo cocuklar yanimiza geliyo herkes seviyo kucuk kizim merhaba ben... Nin kardesiyim diyo millet deli oluyo ona bu sefer ablamiz yine soluyo uzuluyo Kevin hakkinda konusmaligiz filmini ogretmeni soyledi bana izleyin diye o benzetmis dediklerini dikkate alacagim insallah iyi olur surekli hergn aglayan inleyen mizlayan bi cocuk inan cok zor

Butun bu sorunlar kardesi dogunca basladi basta kiskandi heralde dedik ama cok dikkat ettik dislamadik veya tum ilgiyi kucuge vermedik onunla ozel olarak ilgilendik o sira kardesinin dogumunun ustune birde okula basladi ve okuldada basarisiz oldu kendine zaten guvenmeyen kizim iyice birakti kendini.. Bende cok sabirli saglam psikolojisi olan bi kadin degilim bi ton hastalikla ugrastim yillaridr ama yemin ederim beni bu kadar canimdan bezdiren olmadi Simariklik ta degil cezalandirdim bagirdim olmadi konustum her istedigi olan bi cocukta degil ama inanilmaz tahrik ediyo bana bagir beni dov diye resmen zorluyo kendimi sikmaktan her yanimda kocaman yaralar cikti zona hastaligi cikti midemde sinere dayali sisme oluyo midem kocaman sisiyo kramlar giriyo ölup gidicem yaa valla denedim her yolu Obur kizimi kiskaniyo oda var cunku oda bu buyuk kizimin tam zitti okulunda mahalleninde maskotu cok girisken cok dilli cokta ilgi cekici bi cocuk tam bi sevgi pitircigi okulda bile cocuklar kucuk kizimi bekliyolar sevmek icin mahallede diger cocuklarin hic biri buyuk kizimla oynamak istemiyo ama kapiya gelip kucuk kizimi cagtiyolar nokur ininde oynayalim bahcede diye Yani ikisi cok uc noktada

Oglum oralarda mı bır bakar mısın?ikizi olabılır. ben konu acsam bu kadar anlatamazdım. Bence baska cocuklardan algısı daha cok açık. gerceklık duygusu da agır oldugu ıcın duygularını sonuna kadar yasıyor. kıme nasıl davranacagını bılıyor. Bır fiil ugrasıyorum. cok sevıyorum sevmek bakmak degıl yasamayan bılmez dogdugu gunden berı rahat bır gunum yok.5 aylık kızım dogdu 6 sene sonra dusun artık. Çözümü yok. akıl baliğ olana kadar sabretmeye devam... ilgisini dagıttıracagız. bır de ben dılını kullanın. sakın zamanda agzından laf alın. işe yarıyor. . push ; Y

Anlattıklarınıza göre eskiden herkesin psikolojisi normaldi o halde, öyle mi? Teknoloji ayrı konu. Anneler gözleriyle konuşurdu evet. Ve o gözler yüzünden, misafirlikte put gibi otururdunuz, ne terbiyeli kız övgüleri alırdınız, halbuki kalkıp gezinmek, öteki odada oynamak için içiniz giderdi. Anne tembihlediği için çay içmeyeceğim derdiniz, ama nasılda canınız isterdi. Anne babaların, kavgalarını çocukların alanı dışında yapma bilinçleri yoktu evet. O zaman çocuklar 10 yaşında büyür, gülmeyi unutur, küçük kadınlar ve erkekler olurlardı. Peki biz bunların doğru olduğunu mu savunacağız şimdi. Herkes o yıllara ait albümleri açsın, baksın. O resimler de kaç çocuğun gözlerinin içi gülüyor diye, yapmayın ya...

@Mune bu konu hakkındaki fikirlerini merak ediyorum. Bir genç kız annesisin, ve bu yüzden bizden tecrübelisin...

Dikkatimi çekti küçükten hep şefkat ve övgüyle büyükten öfke ve bıkkınlıkla sözediyorsunuz En kısa zamanda iyi bi psikolog bulup SİZ yardım almalısınız

Bence her istediği olduğu için doyumsuz.. sıkı kısıtlama yapın.. yemek istemiyor mu aç kalsın gitmek istemiyor mu gitmesin okulda gerekirse bir yıl gitmesin sakın yumuşamayın.. zamanla anlayacaktır mecbur hissedecektir. Biz çocukken alınsında nasıl olursa olsun gık çıkarmazdık

Peki şöyle düşünün birde, eşinizle aranızda bir sorun var. Eşiniz sabrı tükenince size vurduğunu, ve bunu şöyle açıkladığını"canını yakmadım ki, acımayacak yerlerine vurdum, bunda ne var?Onun iyiliği için yaptım hem, uyumsuzdu, bunu düzeltmemiz gerekiyordu" Canın acımasa da gururun kırılmaz mı? Güvenini kaybetmezmisin eşine? Bazen çocukların şu koca dünyada çok savunmasız olduğunu düşünüyorum. Asıl sınav sabır bitince yaptıklarımızdadır. Durgun hava da miçolarda kaptandır, gerçek kaptan fırtınalı havada belli olur...

Çocukken istediğim şey olması için aşırı ağlardım, Annem ilgilenmezdi bir süre daha ağlardım sonra susar ağladıgım seyi bile unutur günlük yaşantıma devam ederdim.. Aşırı davranışlarının gereksiz olduğunun farkına varmasını sağlamaya çalışın.. Bebeğe ilgi göstermeniz gereken zamanda kızınızdan yardım isteyin.. ''Tek başıma yapamıyorum bana yardım edermisin'' , suyunu içirmesini, alt değiştirirken bezini vermesini vesairesini ile isteyebilirsiniz. Dialogunuzda bebeğin küçük olduğunu ve yardıma ihtiyacı olduğunu, Ailenin tüm üyeleri hep beraber yardımcı olabileceğimizi cok özenli bir şekilde ifade etmenizde fayda var.. Diloglarınız her zaman net olsun. . Konu hakkında fikrini sorun, aldığınız yanıta göre geri dönüş yapmayın.. Sonra kardes kıskanclıgından daha baska ve fazla sorunlar yasarsınız. Doyumsuz ve sınır tanımayan bir cocuga donusur.. Evde 10 kalemi varsa 11. kaleme gerek yoksa almayın.. Susturmak içim yapacağınız her ödül size ceza olarak geri döner. Ve cocuk bunu kullanmaya devam edebilir. Cocugunuzun corabını giymeme isteği ; Bağımsızlığını kanıtlama çabası: Çocuklar bazen ayrı bir birey olduklarını kanıtlama çabasına girerler umutsuzca. Bu uğurda bazen, karlı bir günde ince bir tişört giymek için tutturabilirler. Çok haklı sebeplerle de olsa isteğine karşı çıktığınız anda bağımsızlıklarını tehdit altında görebilir ve büyük bir korku ile kızgınlık hissedebilirler. Bunu bi uzmanla mutlaka konuşun. Çocukların bu dönemlerdeki özelliklerinden birisi de kendilerini rahat hissetme duygularıdır. Çocuğu bunaltıcı, hareket kabiliyetini sınırlayıcı, bezdiren çok sayıda yasak koymak da çocuk için olumsuz etkiler yaratacaktır. Böyle çocuklar kendilerini gerçekleştirme fırsatını yakalayamazlar, keşfetme duyguları körelir, hayattan zevk alamazlar, üzgün ve kızgın bir ruh haline bürünürler ve yetersizlik duygusuna kapılırlar. Dolayısıyla çok fazla kurallarla çocuğu sıkboğaz etmemek gerekir. Çocuk ev içinde veya dışında elbette ki hatalar yapacaktır. Biz yetişkinler de sürekli hatalar yapmıyor muyuz? Hata yapan bir çocuğu asla cezalandırmamak gerekir. Ona kötü sözler söylemek, başkalarının yanında küçük düşürmek asla yapılmaması gereken şeylerdir. Böyle bir davranış çocuğun kendine olan güvenini zayıflatır. Yetersizlik duygusunun gelişmesine yol açar. Çocuktaki yeni şeyler yapma hevesini kırar. Çocuğa ödül ve ceza sistemini uygulayabilirsiniz. Bu konuda derin bir araştırma yapmanız ve dogru uygulamanız durumunda biraz çözüm bulabilirsiniz umarım.. B bir-ihtimal

Daha fazla okumayip yarida biraktim. Bir pedagoga başvurun. . push ; SecretWomen

Bu çocuğa disiplin şart. Kendi doğurduğun başına böyle bela olur mu Allah herşeyin hayıtlısını versin. Çekilmez bir çocukmuş gerçekten. Fıtratı böyle sanırım her yolu denemişsiniz. Bence tutumunuz sert olsun ve kararlı olun. Her istediğini yapmayın. burcubahar0635 what u get is what u

Şöyle evire çevire bir güzel döv çok güzel akillanir. Dayak bazen cidden cennetten çıkma.

Yazdıklarının aynısını bende yaşadım hayatım, benimde 12 yaşında bir kızım 3 yaşında bir oğlum var yalniz sen küçük kızım dogmadan öncede hırçınlığı vardı demişsin küçük doğduktan sonra ffazlalasti demişsin sadece o kısım benzemiyor oğlum doğmadan önce çalışan bir anneydim, ve benim kızım 1 yaşında 2 yıllık evliyken eşim cezaevine girdi yalnis arkadaş kurbanı oldu neyse kısa ve öz anlatacağım kızım babamız cezaevine girmeden babaya çok düşkündü girdikten sonrada devam etti ziyarete gittiğimizde camlara vuruyordu ağlıyordu açık görüşe gittiğimizde kucağından ayrilmiyordu ve bizim dokunmamizi opmemizi istemiyordu neyse böyle böyle 5 yıl geçti eşim çıktı kızım 6 yaşındaydı ana sınıfına başlamıştı ben bu süre zarfında çalıştım annemlerde kaldım kayinvalidenjn evine kızımla sigamadik 5 yıl çalışıp para biriktirdim eşim çıkmadan evimi dosedim direk ayrı eve çıktık ve kızın bana çok düşkündü 5 yıl aynı yatakta yattık tuvalete bile zor giriyirdum 5 yıl çalıştım ama gel bana sor babayı kaybedince galiba benide kaybetme korkusu vardı her sabah ağlayarak işe gittim neyse eşim çıktı tabi biz ebruya ayrı oda dosedik eşimle aynı yatağı paylaşmaya başlayınca kızım kabul edemedi o bizden esirgedigi babasını istemedi hatta evden kovduğu bile oldu seni istemiyorum diye (( eşim öpmek istese opturmedi sarılmak istese sarilmadj ama bana karşı bir hırçınlığı olmadı eşim geldikten sonrada çalışmaya devam ettim kızıma annem baktı, 3 yıl önce gebe kaldım kızım 9 yaşındaydı babayı benle paylaşmayı hazmademezken birde kardeş geliyordu ancak şöyle bir durum var kardeş çok istiyordu olan arkadaşlarını örnek gösteriyordu bana doğum olana kadar karnımı seviyor sabırsızlıkla bekledi neyse oğlum efe paşam girdi hayatımıza hastaneden geldiğim gün başladı emzirmeme tahammül edemedi bana bakışları dahi değişmişti hircinlasti mutsuzlasti zaten babayı kabul edemezken birde kardeş girmişti hayatımıza efeyi seviyordu ancak benim ilgilenmemi istemiyordu eşimle bana çok saygisizlasmisti öpmek istiyordum bendende kaciyordu gezmeye gidiyorduk çok mutsuzdu uzman yardim aldık dediğine göre kardeşini kabuk edememiş ve beni çok kiskaniyordu salonda flim izlerken ebru odasına kapanıyordu okadar uzuluyordumki ağlıyordum kızımla konuşuyordum neden boylesin diye cvp vermiyordu yalnız bizim okuldaki başarımız iyi çok şükür ki okul hayatımızı hiç etkilemedi takdirlik bir çocuk sadece aile ilişkimiz çok kötüydü aşırı sinir vardı tipki ergenler gibi efe biraz aklı erince eşimi kapıda karşılamaya başladı oğlum babaya çok düşkün kardeşi ve baba arasındaki ilişkiyi görünce sanırım kısımda değişmeler oldu eşim gelince kapıda sıra olmaya başladılar sırayla opmeye başladılar efe bize olan düşkünlüğünü sanırım gördükçe kizimda çok değişti 3 yıl da çok şey yaşandı ancak şu anki evimin huzuru herşeyi unutturdu kızım şuanda 12 yaşında ergenliğe girmek üzere olduğu halde çok saygılı babasına düşkün bana kiyamayan efe pasamin küçük annesi çok sakin sevecen bizimle vakit geçirmeyi seven bir kız oldu bize çok düşkün çok farklı bir kız oldu inan bende inanamıyorum ama ailedeki ilişkiyi gördükçe degisiyorlar benim yaşadığımı inan yasamamisindir 13 yıllık evliyim çok ağır şeyler yaşadım 5 yıl yalnız bir basima kızıma anne ve baba olmam babamız çıktı kızım kabullenmedi aynı evde yaşadığımıza sonrasında kardeş onlar iç dünyasında kim bilir ne yaşıyorlar asla sert çıkışma dövme senden daha çok uzaklaşıyorlar sevgini dibine kadar göster aklı erince neyin ne olduğunu anlıyorlar kizimin eski halini bilen herkes şaşkınlık içinde asosyal kimsenin yanına çıkmaz kimseyle oynamaz di şimdi tam tersi ona yardımcı ol bitanem asacaksin asamasaydim ben asamazdim bu durumu zamana yay sadece büyük SABIR gerektiriyor Sormak istediğin birşey olursa özelden yaz herzaman yanındayım cnm bir anne olarak ne yaşadığımı o az çok tahmin ediyorum burda kınayan arkadaşlar başa gelmeden bilinmez evlat bu hayatta en zor imtihandir bu arada seni yakalamışken estetik bölümünde etiketlemistim dün gece kafan rahatlayinca konuşmak istiyorum seninle kendine dikkat et o tatlı canini üzme herşey zamanla düzeliyor

Sevilmedigini dusunuyordur muhtemelen yavrum

Ilk basta zor gelebilir kurallara uymamak veya armagan alamamak ama gün gectikce düzelir. Benim oglum icin bunu ADHS Cocuklarnan ilgilenen bi Doktor tavsiye etti. Ben faydasini gördüm bir hafta yapmadim bu panoyu oglum bana " neden dedini yapiyimki nasil olsa pano yok " dedi. Kücük armaganlar olsun ama günlük ve haftayi doldurdu zaman 3-4 tane degisik ödüller kizinizle birlikte yapin kendinisinde söz shibi oldunu düsünsün. Allah yardimciniz olsun

her istediğini yaparak çok şımartmış olabilir misiniz? tutarlı olun ilk söyleyeceğim. örneğin bir şey istedi mi hayır deyince hayırı bilsin. ağlayıp bağırınca istediği oluyorsa o yola başvuruyordur. mesela beyaz coraplarını giymek istedi. o ayağımı acıtıyor diyorsa başka çorap giydirtmeyin çünkü bunu kullanıyor. veya suluk istedi aldı. pet şişe istiyorum diyorsa izin vermeyin hayır bunu sen seçtin bununla içeceksin. bitti. Önceki

Ergenliğe girmeden bu sıkıntıyı törpülemeniz lazım Muhakeme yeteneği gelişmemiş olabilir mi? Mesela çorap giymiyor ya bırakın giymesin bir kaç gün öyle gitsin okula ne yapacak Acaba deneyip anlaması daha mı iyi olur Bir psikoloktan randıman alamadıysanız diğerini deneyin beğenmezseniz başkasını bulun ama iyi bir psikolok bulana kadar vazgeçmeyin Ergenlik döneminde hiç başa çıkamazsınız birde küçük çocuğunuz büyüdüğünde onu sert cümlelerle tavırlarla baskı altına alır veya bebeğinizin kendine olan güvenini kırar. Diğer çocuk küçükken kızınız ergenliğe girmeden tedavi yöntemlerini bırakmadan kararlı şekilde devam edin tedaviye G

Bi süre birlikte uyuyun sarılıp uyuyun sabah birlikte uyanin bugun hava cok guzel diyin uyaninca sizden mutlu olmayi öğrensin

Haklısın, yaşlılığından dolayı huysuzlaşan ana babayı huzurevine göndermekle tehditten ne farkı var. İnsan dünyada güvenecek bir dalı olmadığını anladığında durulur evet, çünki hayata küser...

Kendini ergenlik çağında genç kız falan mı sanıyo acaba daha 8 yaşındaymış hareketlere tavırlara bak Allah yardımcın olsun arkadaşım Böyle bi durumda senin kadar sabırlı olabileceğimi sanmıyorum. Hep mi böyle bi çocuktu sonradan mı değişm oldu Acaba kardeşini kıskanıp dikkat çekmek için mi yapıyo

Konu sahibi 'Kevin hakkinda konusmaliyiz' filmini size tavsiye etmislerdi yanlis hatirlamiyorsam. Bende burada gorup izledim. Daha sonra nette film ile ilgili yazilari okuyup daha iyi anlayabildim. Izlemediyseniz muhakkak izleyin. Cocugunuz icin cok uzuldum. Lutfen ona sarilin, sevildigini hissettirin. Döv diyenleri umarim ciddiye almamissinizdir. Ben sahsen tavsiye olarak dayaga yonlendirenleri sok icerisinde okudum.

Empati.. ne kadar da onemli empati kurabilmek. Kizimla ilgili her konuda bu sekilde dusunuyorum. Siz de ne guzel anlatmissiniz..

Buna sevindim, o zaman biraz da zamana bırakın. Bende kıyafet hakkında sorun yaşıyorum kızımla. Gidip giyip beğenerek beraber alıyoruz. Fakat dolapta aylarca dursa alıp giymiyor. Onlara burun kıvırıp eskilerden bir şeyler giyiyor. Diyorum beğendin diye bütçemi zorlayıp alıyorum, neden giymiyorsun, ses yok. Kardeşimin kızı da çorapları yeniyken giyerdi yalnızca, yıkandıktan sonra kaşındırıyor diye giymezdi. Şimdi baya vazgeçti. Zor huylar bunlar, sende hepsi üstüste gelmiş biraz sabır, çok kasma kendini... G gulebilmek

Aynı benim küçük kızım. Zekası da algıları da normalin üzerinde ve bu sebeple davranışlar da standart dışı. Olduğu gibi kabul edin ve onu anladığınızı söyleyin, davranışlarınızla da hissettirin, Mesela çorap rahatsız mı ediyor, seni anlıyorum rahatsız oluyorsun ama giyersen senin icin daha iyi olur, istemezsen de giyme deyin. Ben her durumda onun duygusunu olumluyorum, saçmalama, olur mu öyle şey gibi olumsuz ifadeleri çıkarın iletişiminizden. Mutsuzsa ağlıyorsa eleştirmeyin, şu an mutsuzsun anlıyorum, ağlıyorsun, ağlamak iyidir, içindeki sıkıntı akar gider deyin ve sarılın. Ne olursa olsun sarılın, kucaklayın, oksayın. Diyecek birşey bulamadığınızda sessiz kalın ama yine kucaklayın. Buyuk ihtimal faydası olacaktır. Bir de ufacık ve size göre saçma birşey icin ağlıyorsa onu sorularınızla düşünmeye sevk edin, ben öyle yapıyorum. Bazen üzüntümüz kızgınlığımız başka bir şeyedir ama ona göstermediğimiz tepkiyi küçük ve önemsiz bir şeyde gösterip rahatlamak isteriz. Düşün bakalım sen aslında şu anda ağladığın şeyden mi mutsuzsun gerçekten yoksa farklı bir şeye mi üzüldün aslında gibi soru yöneltin. Tabii cevapları siz biraz destekleyin, tahmin ettiğiniz şeyleri sayın, arkadaşın seninle oynamadı diye mi, sınıfta sorulan soruyu cevaplayacağım diye mi gibi. Kolaylıklar dilerim. I

Dayak cennetten çıkmadır derler... Bu gibi durumlar için söylenmiş kesinlikle... D Derinmevzu

Bazı arkadaşlar döv gibi cümleler sarfetmiş gerçekten yanlışmi gördüm diye birdaha okudum. Sakın böyle birşey yapma sonrasında vicdan azabı duyar iyice psikolojin bozulur. Her ne olursa olsun çocuklarà asla vurulmamali kimsenin öyle bi hakkı yok. Onlar bize Allahin emaneti. Herşeyi denediniz ve olmadıysa devletin mutsuz ve ders çalışmayan çocukları aldıklarında yatıli okulda kaldıklarını ve anneye çok kızıp birdaha çocukları gostermediklerini ve bunun sizi cok uzdugunu soyleyin. Eşinizle laf arasında ara ara sunun çocuğunu devlet almış deyip üzülün. Gözü iyice korkucaktir. Esasında evladınız sizé çok düşkün çok seviyo o yüzden kıskançliktan yapıyor. Her kizdiğinizda bunu hatırlayın sakinleşin. Abla kardes faliyetler yaptırın. Birsürü böyle turetebilirsiniz. Anlıyorum çok daralmissiniz. . ama bi yorumda demissinizki algısı belli çok bi beklentim yok ders konusunda gibi cümle yazmissiniz. Tam cümle bu değil ama bu tarz birseydi. Ben bu düşüncenizi yanlış buldum. Henüz küçük ve algısı da sizin elinizde ona güvenin diğerleri gibi herseyi yapabilir diye düşünün güvenin bunlari bile hissedebilir. Herşey geçicek sakin olun ve sakin kafayla duşunün. 1Sen

Çok haklısınız benimde 5 yaşında bir cadim var koç burcu zorlu bi çocuk bazen çileden çıkıyorum mutfakta sinirimden oturup az ağlamadım ama geçecek bu günler güzel bir genç kız olucak inşallah çok zorluyorsunuz kendinizi biraz akisa biraksaniz bir süre için birde bu çizimleri için bir kurs arastirsaniz başarılı olduğu alanda gelisirse bu hali belki korelir birazda olsa

Bu konu da şunu da gördüm ki, sorunları dayakla çözebiliriz. Zaten cennetten çıkma canım. İyi bir şey olsaydı cennetten çıkmazdı ama olsun. Allah aşkına hanımlar siz ciddimisiniz? 8 yaşında bir çocuk hakkında konuşuyoruz. İyi o zaman, kocasıyla, kayınvalidesiyle, kardeşiyle sorunu olanlar ya dayak atsın, ya dayak yesin, sindirilsin, sorunlar hallolsun. Bdvye de gerek kalmaz böylece. Bir kv sözünden, bir elti bakışından, bir komşu tıkırtısından incinen naif hanımlar, çok naifmişsiniz gerçekten, çözüm önerilerinize bayıldım

Pedagog ne önerdi bilmiyorum ama siz yanlış yapıyorsunuz. Ne demek sırf o mutlu olsun diye küçük kardeşi de 7 de uyandırıp okula götürmek? İsteklerini ağlatayarak, söylenerek yaptırmaya alışmış. Ayrıca sizin de psikolojiniz normal değil sanırım bu aralar. Size çocuğa yüz vermişsiniz falan yazmışlar siz hemen 'beni çocuğumdan şikayet ediyorsunuz diye suçlamışsınız' demişsin. Neredeyse kimse suçlamamış. Yanlışınızı söylemek suçlamak değildir ki. Şayet siz çocuğun yanında bu tür davranışlarda bulunuyorsanız, hatalarını kabul etmeyen bir çocuk olması çok doğal

Anneliğinizi eleştiriyorum zaten bana düşmez. Sadece çok üzerine düşmeyin derim bir süre kendi haline bırakın ona fark ettirmeden takipte olun. Önceki

Burda bir sorun yok yalnız. Yalandan hoşlandım demek zorunda değil. Benim öğrencilerim beğenmedim çünkü sıkıcı diye cevaplıyor ve olabilir her şey herkesin beğenisine hitap etmez diyorum. Diğerlerine bu durumla alay etme hakkı da vermiyorum. Yalnız o etkinlik gerçekten sıkıcıysa eğer durum bu. Bazıları şımarıklık olsun diye öyle cevaplar yazar o kişiyi de bilirim. Cevabını okur geçer yorum bile yapmam, diğerlerine de o zamanı bırakmam bile hızlıca geçerim ki, bu tarz şımarıklıklara en güzel tepki görmezden gelmedir. Sizce bu kez de şımarıklıktan mı o cevabı vermek istedi yoksa gerçekten sıkıcı bir etkinlik miydi? . push ; Sonsuzaskkk

çocuk için ayrı eşiniz ve sizin için ayrı bir tedavi gerekiyor sanırım. aile terapisi almayı düşünür müsünüz? çünkü kızınızı terbiye etmeniz gerekiyor D deryaderya

çok şımartmışsınız. ben manasız şeyler için tutturduğumda annem bir kez uyarır ve sonra duymamazlıktan gelirdi beni. boşlukta ağlar bağırır sonra susar ve isteklerimin saçmalığını anlardım.

ben şımartılmış, doyumsuz olduğunu düşünmüyorum. sadece sizin onu sevdiğinizden emin değil. ve ne yaparsanız yapın doğru anahtar kilit olmadıkça da açılmayacak o kapı..

Özel mesaj yollayamiyorum size. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Cocugunuz bir pedagoga götürün

Onun istedigi o zaten Mesela ornegin git su kitabi getir cantandan dedim diyelim alik alik bakar duymazdan gelir orali olmaz yine derim yine bakar saf saf ama Heyyyy sana dedim duymuyon mu filan diye bagirirsam hemen yapar veya yazi yazmasi okumasi herseyi sorunlu hani zeka testine filan soktuk dusun yani zihinsel bi sorunu var gibi davraniyo ama doktora gidince cin gibi oluyo beni yalanci cikariyo

Çocuğun her dediğini yaparak arsız yetiştirmişsin. Ödül ceza sistemine geçmenin vakti gelmiş. Çocuğa sonsuz sabır göstermek de iyi yol değil

Ya cogu kisi simarttigimi ve cocuktan sikayetle bahsettigimi soylemis Buraya konuyu actim cunku kizimi cok seviyorum o benim ilkgozagrim Simartmadim hic bi zaman cunku yillardir kendi rahatsizliklarinla ugrastim her dedigide olan bi cocuk degil onin disinda suan dert yanmam cok bunaldigimdan kendi cocugum o benim kime sikayet edebilirim evlat bu hastada olabilirdi ozurljde olabilirdi her kosulda kabulum ve kiymetlim benim sadece bunalip bunlari yazinca sikayet ediyo konumuna dusuyorum evet bu davranislari beni cok yoruyo ustelik yetmezmis gibi saglik sorunlarim var ve kendi dunyasinda bi kocam var Suan en normal olan beni hayata baglayan guc kaynagim sevgi pitircigi kucuk kizim Onu daha cok sevdigimden degil ikisinide ben dogurdum hangi anne ayirt eder sadece biri hayatimi cok zorlastirip bu ara iyice yordu beni digeri ise surekli gulen gozlerle beni okşuyor saclarimi tariyor askla bana bakiyor cikardigim yaralara degerde canim yanar diye uzaktan gozleriyle seviyor e digeri uzuluyorum dedikce ol geber der gibi tavir sergiliyor lafta babasi gibi bana canini verir cok sever ama davranista tam zitti dedigim gibi bunalip yazdigim icin yanlis izlenim vermis olabilirim kizginim uzgunum hepsi bu

Emdr tekniğini araştırın mutlaka. Kızınızda bağlanma problemi var büyük ihtimal. Y

Konu sahibi Kriz anlarında, ağladığında senin şuan sarılmaya ihtiyacın var deyin sıkı sıkı sarılın o bırakmadan bırakmayın Buradaki çoğu yorumu da lütfen dikkate almayın

Evet onu sevsigime ikna olmiyor dogru tespit Surekli seviyomusun beni diyor tabiki cok seviyorum diyorum sariliyorum opuyirum hemen gozleri doluyir ama tam ikna olamiyor

Girmeyin allah askina konuyu bana bi kere baglamayon bi kere suclamayin bende sorunluyum diyorumya tibben tehsis konulmus 3 psikolojik hastaligim vsr evet hastayim evet bende sorunluyum ama kizim icin her seyi denedim birlikte esimde dahil aile terapisine gittik birlikte kaliteli valit gecirin dediler yuzmeye yazildik birlikte youtube kanali acalim istedi onu denedik ya herseyi yaptim arti bende buyuk olcude iyilestim suan vucudumdski kocmaan yaralar disinda tek derdim kizim doktor zona olmussun cokmu stres yasadim uzuldun doye hersn uzuluyorum

Sizi tahrik ediyor bilerek ve bu şekilde ilgi göreceğini sanıyor belliki. Çok zor bir durum. Benim kızımda acken, uykusuzken çok huysuzdur o bile bazen dayanılmaz hal alıyor ki çözümü var, sizinkini düşünemiyorum. Ayakkabı yada aldığı herhangi birşeyi alırken uyarın yenisini asla almayacağım, ona göre seç diye ve almayın yenisini ve muadilini de sunmayın. Elindeki ile yetinmeyi öğrensin, gereksiz olmayan şeyi istememeyide tabi. Sonuçta konuşmaları algılayabilecek yaşta artık. Siz kararlı oldukça bu tavrından vazgecmesi kacınılmaz olur. Sakin ve kararlı olun, pes etmeyin. Öyle yada böyle her halükarda huysuzlanıyormuş zaten, biraz da böyle huysuzlansın.

Uzman bi doktor bulup tekrar götürün.

Merhaba, 7 buçuk yaşında bir oğlum var, bu sorunların benzerlerini 5-6 yaşlarında yaşadık. Psikolog tavsiyeleri vs. yapılacak, söylenecek her şeyi denedik. Hızla yol aldık. Asla şiddet uygulamadım, bağırmadım. Yapmanız gereken tek şey sevgiyle, saygıyla yaklaşmak ve kararlı olmak. 4 yıl önce boşandık ve oğlum tabi ki benimle yaşıyor, kurallar koydum sorumluluklar verdim tek karar merkezi ben olduğum için sıkıntı yaşamadım. Anne baba olarak birbirinizin koyduğu kurallara sadık kalmanız ve asla taviz vermemeniz gerekiyor. Size şahane bir kitap tavsiye edeyim: Robert J. Mackenzie Çocuğunuza Sınır Koyma Bu kitabı baştan sona eşinizle birlikte okuyun, sonra uygulamaya geçin uygulama esnasında zaten tekrar okuyacaksınız. Bildiklerinizi unutup yeni bir eğitim sürecine gireceksiniz. Dikkat etmeniz gereken en önemli şey KARARLI olmak. Ne sert, ne yumuşak! Sadece kararlı olun gerisini kitapla halledersiniz. Bu süreçte çocuğunuz kimlerle görüşüyorsa onlara da kurallarınızdan bahsedip ona nasıl davranmaları gerektiğini anlatın, uymayan insanlarla bu süre boyunca görüştürmeyin.

Ben bu hal ve hareketlerin tamamen anneden kaynaklı olduğunu düşünmekteyim, Bir arkadaşım geldi geçenlerde misafirliğe 4 yaşında kızı i pad var evde verdim annesinin teli önünde eşimin bilgisayarını istedi ve arkadaşım izinsiz verdi eline markasını yazmıycam amaçok pahalı bir bilgisayar bişey demedim baktım çocuk düşürdü düşürecek bunu kaldıralım i pad le oynasın dedim istemiyor i padi diyo istemiyosa oynamasın ozaman dedim sinirlendim... Sonra ruj istedi ruj ver ablası eline dedi çocuk aldı ruju gitti aldım elinden tamam yeter dedim! Kek yapmaya kalktık mikseri eline verdi Bu çocuk büyüyünce nasıl olacak sizce? Kendi evinde bile çocuğun belli kısıtlamaları olması gerektiğine inanıyorum kaldı ki başkasının evinde böyle yaparsanız o çocuğun önüne geçemezsiniz!!

Vallahi en şiddete karşı olan anayi babayı çileden çıkarır bu kiz Şımarık küçük hanım pepperony

Aynen bak bu bizde de var kucuk kizim cok dikkat cekici herkesin sevdigi maskot bi tip herkesle muhabbet eder cok dilli cok girisken herkesle buyuk kucuk kaynasir arti guzel baya ve dikkat cekiyo kendini kabul ettiriyo ve soyle bisey var buyuk kizimin arkadaslari bile kucukla oynamak istiyolar ta gelip evden cagriuolar Buyuk ise hic arkadas edinemiyo arkadaslariyla hemen küsüp yartisip geliyo uyum saglayamiyo hemen aglar gelir disari cikinca arti esmer ve hep keske bende kardesim gibi beuaz olsam der sende cok guzelsin diyorum ama siz niye ikiniz beyazssiniz diyo bunu uzun sire dert etti kendini begenmiyir ve her konuda gerek fiziksel gerek ruhen yetersiz buluyor ben elimden geldigince konusuyorum ama ikna olmuyo fimirlerinde cok sabit ve kararli beni anlamiyo

Biraz ilginizi azaltin onun farkedecefi sekilde. tabi kızınıza xaktırmadan gozunuz ustunde olsun. derslerinide siz birakın zayif alsin.2 sinif birsey olmaz biraz burnu sürtsün. kücük ama sizi cok yormuş. Allah yardımcıniz olsun. pepperony

Çocuğunuz üstün zekalı bir çocuk. En önemli takıntılarından biri çorap takıntısıdır, Takıntı değil aslında sadece sinirleri normal insanınkinden farklı olduğu iiçin bu konuda gerçekten rahatsız oluyorlar. Ben küçükken kızımla çoraplar yüzünden ne sıkıntılar çektim bilirim. Bu çocukları yapmacıklıkla kandıramazsınız, gerçek ilgi ve sevgi beklerler. Gerçek ilgi ve sevgiden kastım sağlıklı sevgi ve ilgi. Şiddet ancak sadist bir insana çevirir böyle çocukları. Kızınıza kolaylık diliyorum. Allahım hayırlı insanlar çıkarsın karşısına bu insan öğretmen olur doktor olur arkadaş olur...

Hangi sehirdesiniz? N nebilimben

Zaten zeka testi yaptirdigimda sok oldum 123 dediler ram merkezinede goturmustum basta hani sorun var kesin diyodum bu arada unuttum soylemeyi kizimin istisna da olsa sevdigi bir sey var elbise tasarimi cizmek evin her yeri elbise ayakkabi modelleriyle dolu her resim dersindede farkli elbiseler askilarda vitrinde ayakkabilar hep binlari ciziyor

hala daha az da olsa dövün diyenler var inanılmaz.. iletişim kurmak, sarılmak, zaman ayırmak bu kadar mı zor?

Çocuk psikoloğu ile görüşün lütfen, ilerde daha büyük sorun yaşarsınız. Ama bu çaresiz hissetmemiz çocuğunuza yansımıştır. Psikolog size de nasıl davranmanız gerektiği ile ilgili bilgi verir.

kardeşini kıskanıyore olabilir mi? kardeşinden sonra mı böyle oldu siz daha iyi bilirsiniz psikolog bu durum için ne dedi... belki bu kadar ilgi şımarttı kızınızı hiçbirşey yapmazsanız tavrı yine mi aynı oluyor allah yardımcınız olsun

mutlaka baktır. çocukların gelişiminde b12 ve d vitamini çok önemli. bir de çocuklar genelde aileye çeker ya. ailenizde çocukluğu böyle aksi geçen biri varsa, ona yapılan yanlışları doğruları öğrenin ve kızınıza uygulayın. AngelicaPickles

Evet hem de çevresinde çok sevilen ve sınıfa yazdırılmak için sıra beklenen bir öğretmenim, her türlü yol denenmişse be sonuç alınmamışsa tabi ki de biraz dişini göstereceksin çocuğa, heee pardon ya siz sanırım benim çocuğuma bu şekilde yaklaşmazsın tarzında bi velisiniz galiba, sizinle hiç tartışmaya girip banlanmaya niyetim yok, cevap verseniz dahi umrumda olmaz!

Bende şunu çok merak ediyorum; İnsan enerji, aura yada ne denirse, Nasıl güçlendirilir... Yada güçlendirilir mi? Enerji yükseltme falan...

Bence sizin kiziniz simarik falan degil daha once de konunuza yazmistim. Kizinizin bir problemi var. Bu yaptiklarini inattan degil probleminden dolayi gercekten mutsuz hissetigi icin yaptigini dusunup ona gore tavir alin. Hatta kiziniz adina uzulun neden mutlu olamadigi icin. Kiziniz 2-3 yaslarindayken gelisimi nasildi?

kız bacım kalbım sıkıştı vallahi okurken, hiç onun yanında sınır krızi geçirdin mi ben okurken geçiriyordum çünkü,

Bence biraz çocuğu kendi haline bırakın. Yani istediklerini yapıcam diye uğraşmayın. yemek yesin diye, yüzünü yıkasın diye.. Çaktırmadan gözetleyin tabi sonuçta kaç yaşında çocuk, ama üzerine gitmeyin. iyi ya da kötü anlamda ilgilenmeyin. Bir arkadaşımın çocuğunda okula başladığında tikler başlamıştı. Anlamsız değişik hareketler yapıyordu. İlk başta napıyosun yapma falan dediler olmadı. Gittikçe arttı, çünkü bu sayede herkes onla ilgileniyordu. Doktora götürdüler, tek cevap ilgilenmeyin oldu. O ne hareketi yaparsa yapsın bakmamaya, sanki herşey normalmiş gibi davranmaya başladılar. O da artık o hareketi yapmaz oldu. Tamamen unuttu gitti. Bence sizde ilgilenmeyin.

Ben olsam uzun bir süre kendi haline bırakırdım.. Nazını çek çek de bir yere kadar.. Bırakın sonuçlarına katlansın yazarhanim35 Yazar

Tatlım çocuk dovmek tabi ki iyi birşey değil ama sanırım çocuğunuz korkmuyor bir çocuk anneden yada babadan korkacak mesela kardinale biz babamdan korkardık annem babanıza diyecem dediğinde susar otururduk bence az da popusuna popusuna vurun az da korksa böyle olmaz galiba her istediği olduğu icin öyle davranıyor

Keske... Hayatimda yaptigim en buyuk ve en donusu olmayan hataymis meger kendimi cok sucluyorum

kızınız sadece şımarık ve bencil bir çocuk 3 yıldır böyle diyorsunuz sorunun temelini söyleyim kardeş kıskançlığının farklı bir şekilde dışa vurumu, siz ona yüz verdikçe her istediğini yaptıkça daha da çok şımaracak bence ihtiyaç fazlasını asla almayın, aldıgını zbirşeyi giymiyor yada kullanmıyorsa geri verin ya da saklayın bir yerlere, dersleri ve insan ilişkileri konusunda iyi bir psikolojik desteğe ihtiyacı var ama aile içinde kalan mevzularda kendi haline bırakın görmeyin-duymayın-tepkıde vermeyın mumkun oldugunca yok sayın ben olsam bunu yapardım kesınlıkle.

Kızının yalan söylememeli ve bunun için ağlaması dikkatimi çekti. Bir uzmana gidin bence bu çocuk yaramaz değilde sanki fazla zeki hatta sizlersen bile zeki ve olgun gibi geldi bana. Bu cümlemi yanlış anlamayın lütfen. Gerçekten zeki bir kızınız olabilir ve bu durumda uyumsuzluk yaşıyor gibi geldi. AngelicaPickles

Kolay değil tabiiki uzulur dert edersiniz.. Bazen çocuklarımız da bizler için imtihan sebebi olabilirler.. Bol bol tövbe istiğfar edin.. surecin geçeceğine inanin ve sabredin.. Bol. bol sabır dileyip. ama boşta durmayin kendinizi geliştirin yöntemler uygulayin. birde koladir, işlenmiş gıdadır çok vermeyin cips çikolata filan. Baktınız olmuyor psikiyatri ye gidin belki o da farklı dönemlerden geciyor bilemiyoruz. Hayat kalitenizi dusuruyor bu durum normal değil. Fakat size bişey sorucam herkese mı yapiyor ozellikle sizemi yapıyor? H Hayat ne garip

Okurken 2. Cocugu belki yaparim diyordum fakat sogudum. Kınamayayimda. Bu ne ya. Ben marketlerde aglayan yerlere yatan cocuklara bile gorunce tahammul edemiyorum elin cocugu bi de. Allah kolaylik versin.

Konu sahibi arkadaşım çocuğunun yanında davranışlarına, konuşmalarınıza dikkat ediyormusunuz merak ettim. Henüz 8 yaşındaki bir çocuğun ben esmerim o beyaz keşke bende beyaz olsaydım diyeceğine çok ihtimal vermiyorum. Muhtemelen sizin konuşmalarınızdan alıntılama yapıyor. Benzer sorunları bizde yaşadık, yaşıyoruz bulubildiğim tek çözüm sabır ve inatlaşmamak. Çocuklar ayna gibi siz sinirli olunca onlarda sinirli cevap veriyor ve sorun içinden çıkılmaz bir hal alıyor. Çocuğunuzla bol bol konuşun sakince ve nelerin uygunolduğunu nelerin uygun olmadığını açıkça belirtin. Sakın evden göndermekle tehdit etmeyin. İyice çözümsüzleşir olay. Allah yardımcımız olsun. B

Küçük kızınız 3 yaşında Sorunlar 3 yıldır var Kardeşini mi kıskanıp size eziyet ediyor acaba P

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır. Evet kızınız şımarık değil, ilgi ve sevgi istiyor, sanırım öğretmenin anlattıklarını kavrayamadığı içinde dersleri anlayamamanın verdiği özgüven sorunu da var, o yüzden eve öğretmen getirdiğinizde istemiyor ağlıyor, anlamadığı dersleri ona oyunla öğretecek seveceği birini bulursanız ve ona karşı sabırlı olursanız herşey düzelecek.

Yukarida ki üye de demis. Doverdim heralde. Nazlanmalar kaprislenmeler bir sorunu yok bence siz cok tolerans gostermissiniz. Hic gözünü korkuttunuz mu bundan sonra bu kurallara uyuyorsun felan diye sert bir konusma. Burda babanin devreye girmesi gerek biraz bence.

katılıyorum biraz çekin kendinizi.

Eski konularını okuyun. Bu üye de hiçbir şeyden mutlu, memnun olamayan birisi. Çocuğun huyu annesine de çeker babasına da gayet doğal bir şey. Neyden rahatsız oldunuz bu kadar? Temel sebep bulunmazsa çözüm de bulunmaz bana göre. Konu sahibi başka birine ben de biliyorum; ama duymak istemiyorum demiş mesela, yanlış yolda doğru çözüm bulunmaz. Göz ardı etmemeli bence hiçbir şeyi.

yok ben anladım sizi ve cok üzüldüm ben diğer arkadasa demek istedim niye böle diyorsunuz diye size ayrıca özelden yazmak istedim ama mesaj almıyorsunuz galiba belki tepki çekerim ama şöyle bir şey diyeceğim ; yani inancınız var mı bilmem ama zarar gelmez sonuçta, bir de okutmayı deneseniz? ve kendiniz de okusanız sürekli ona farkettirmeden okuyup üfleseniz? belki nazar vardır çocukta? içinizden la havle okuyun, kızınıza okuyun üfleyin, ya da araştırın herkesin ağzı bir değil çevrenizde okuyan birisi varsa alın götürün bi okusun belki ferahlar faydası olur, olmasa da zarar değil okunmuş olur

cok gecmis olsun iste kafaniza takmayin soyle dusunun eskiden ninelerimiz nasil dogurmus saldim cayira mevlam kayira misali.. ya tabi ki tamamen salmayin ama ustune de dusmeyin herseyi yaotim diyosunuzya iste hata orda zaten yapmayin... yapmak zorunda degilsiniz annesiniz doye cocugun her dedigini yapmayi bazi hanimlar iyi annelik saniyo aksine degil. sakin yapmayin alisir 1 2 hafta sabredin bisey mi istedi hayir diyin kararli ses tonuyla biraz despot olun dedigim dedik olun esiniz de size destek ciksin seizin hayir dediginiz biseye esiniz evet demesin 1 2 hafta aglar sizlar sonra duzelir sizi parmaginda oynatmicani anlar ben de 3 senedir cocuk icin ugrasiyorum ama hakkimda hayirlisini istiyorum oncelikle. illa olsun demiyorum. vatana ailesine bana hayirli saglkkli evlat olsun istiyorum. insallah sizin de cocugunuz duzelir

Çok yüz vermişsiniz, ne isterse oluyor diye iyice şımarmış. Ben yemek beğenmesen annem sofradan kaldırırdı aç yatardım. Istedigimi pişirmek filan hak getire.

Bu huysuzluk genetikmiş herhalde siz demiştiniz yapacak bir şey yok. Siz de zamanında birilerine çektirmiş olmalısınız ki kızınız da size çekerek aynı sizin gibi olmuş. Bazen sizin için acaba iki çocuğu da yapmasa mutlu bir insan olur muydu diyorum ama yok kardeşim siz de hep mutsuz huzursuz olmak için olmadık şeylere takardınız yapacak bir şey yok. Anne kız ikiniz birlikte terapilere katılın belki sorunu bulan bir uzman çıkar.

Eskiden biz yapsak bitane agziminizin ustune gecirirlerdi valla. Simdiki aileler cok anlayisli cok olumlu. Cocuklar kiymetini bilmiyor.

Her çocuğun doğuştan kendi sahip olduğu bi mizacı var bunu kabul ediyorum ama bu çocuğu büyüten sizsiniz sonuçta, beğenmiyosanız dönüp kendinize bakın derim... Z zencefilli

Sorun onun verdigi cevap degil ki etkinlikten hic bisey anlamadi her zamanki gibi sayfayi ac diyorum odev yazdigi sayfayi bile cevirip acamiyor yarim saat sayfa aradi etkinligide hic anlamadi ben soyledim anlattim ite kaka yaptik sonra yalan mi soyleyim begenmedim yazalim dedi bi de ustune agliyo cunku herkes begendim yazacak ben bunu okumam diyo e zaman sil duzelt diyorum o zamanda yalan soylemis olurum napcam ben yaaaaa diye agliyo Asla yalan soylemeyecek bi cocuk ogretmene gecen sene demiski benim matematigim kotu niye karneyi iyi yazdiniz ki demis buda boyle bi cocuk bu senede ogretmen sormadigi halde kizmayin ama cok az kitap okudum demis yani dogrucu davut kendisi ama iyide niye agliyon

Konu sahibiyle karistirdiniz beni :)

Herkesin aile yapısı ve yaşamı farklıdır, herkesin çocuğunun yaşadığı sorunun temel sorunu da farklılaşıyor ve haliyle çözüm yöntemi de farklılaşıyor. Başkasında işe yarayan yöntem bu üyenin çocuğunda işe yaramayabilir. Önce temele odaklanmalı, kaçmamalı. Önceki konular dediğim çocukla ilgili değildi bu arada, genel hayatıyla ilgili pek çok konusu var.

Aynen katılıyorum. Kesinlikle beraber bişeyler yapmalılar

bu ne be exorcist gibi yemin ederim Önceki

Kendi haline birak bir sure. Isteklerini yapma istemediklerini de yapma. Bagirma cagirma Esin gibi sinirlerini aldirmis gibi yap ona karsi. Cok da kucuk daha. Bu ne kapris bu yasta?

Kızın üstün zekalı çocuk grubundan buradan bu anlaşılıyor. Ayrıca yeterli bir çocuk özel yeteri var belli. Bu dirumda sizin anne baba olarak egitim almanız gerekli çocuğa yetemiyordunuz ve cocuk sıkılıyor aklı bedenine sığmıyor yerler ya öyle. Sizin eğitim almanız gerekli davranış konusunda

Sizi cok iyi anliyorum bende hemen hemen ayni problemleri yedi yasindaki kizimla yasiyorum... herseye muhalefet, hic birseyden tatmin olmuyor, surekli aksi, yatmasi problem kalkmasi problem, yemesi icmesi... sabahlari okula gonderirken yasadigim sikintiyi bir ben bilirim bir Allah... mont giymiyor, corap istemiyor, zaten bunyesi hassas, birde soguk bir ulkede yasiyorum, surekli hassas, bazen ne hali varsa gorsun hic polemik yasamayauim diye goz yumuyorum, bazende bakiyorum surekli hasta kiziyorum... kahvaltiyi guc bela yapiyor, bugin begendigini yarin sevmedim diyor yani tam dayaklik... onun yaninda baska coxuklarimda var ama onunla yasadigim hic bir problemi toplasan ucuyle yasamiyorum... bu arada benimki bunlari bana ve babasina yapiyor, disarida biri gorse ne kadar akilli olgun nir kiz diyorlar, okulda cok neseli aktif ama bana kan kusturuyor zoru neki benle, halbuki en cok onu onemsiyorum once onun istekleri sirf memnun olsun diye ama olmuyorrrrr... ama suc benim ben ipleri onun eline verdim kotu evebeyn olmayayim diye cok simarttim... inannin simdikizamanin coxiklarinin problemi bu onlari cok onemseyen aileleri var, yedikleri onunde yemedikleri arkalarinda, en ifak bir zorluk yasamiyorlar hayalleri yok cunku her istedikleri yapiliyor... ben yedi yasinda annemin her isine yardimci oluyordum, kardesimi oynatiyordum benim buyuk kizim burnu akinca pecetesini ayagina getirmemi istiyor, iste simarkliklari hep bundan I istugul

Bu ne hakkaten. Ya madem hep olumsuz kendi yaşayarak görsün bence. Giymek istemiyorsa çorapsiz gitsin okula mesela. Bakalım daha mi rahat. Sulugunu gözünün önünde başka çocuğa verin. Sabah saatle uyansin. Uyanamiyrsa geç kalsın. Hatta Okula gitmek istemiyorsa otursun bi sene evde. Parkta mutlu değilse nasılsa sevmiyorsun diye götürmeyin. Beynin de ciddi fiziksel bi sıkıntı yoksa, aşırı simarik. Kendi seçimlerinin sonuçlarını kendisi görsün.

Çok mu nazladınız acaba? Resmen o sizi yönetiyor. Her dediğini yaptığınız için sanırım bu halde. Birsz hayır demeyi öğrenin ona karşı. Büyük ihtimalle bu yüzden böyle ve tamamen şımarıklıktan. Gerçekten zor bir çocukmuş. Allah yardımcınız olsun. P

Döverim diyen üyelere şaşırdım. Ne olursa olsun bizden zayıf varlıklar onlar, insanı çıldırtsalarda nasıl kıyılır ki? Bize muhtaçlar kaç yaşında olurlarsa olsunlar. Ve şiddet gösterildiği zaman hiçbir işe yaramaz. O hareketlerini iki kat arttırmak zorunda kalır, annede şiddeti... Ben olsam ne yapardım diye düşündüm. Karşısına geçer, " bana karşı böyle olduğun sürece seninle asla ilgilenmeyecegim ve bu konuda kararlıyım. Hatalarını düşün, gerçekten ne istediğini öğren sonra karşıma gel " der kendi halinde bırakırdım sanırım. Bu arada çok iyi bir uzman daha bulurdum. Ve yeteneği olan bir alanda onu yaz okuluna, okul çıkışında kurslara yollardım. Yüzme, basket, bile, satranç v. s

Sakın dövme önerilerini ciddiye almayın çok daha fazla uzaklaşır sizden Sanırım bağlanma sorununuz var. O sebeple size bir kaç kitap önerebilirim, güvenli Bağlanma- adem güneş, Anne baba ve çocuk arasında - haim ginnot bir de naomi aldort un. Çocuğunuzla birlikte büyümek kitapları... Böyle durumlarda çokça sebep oluyor. Birincisi zor ve psikolojik olarak ağır bir hamilelik geçirmiş olabilirsiniz Anne sütü az almış dolayısıyla bağlanma ile ilgili sıkıntı yaşamış olabilir. 3. Gerçek ihtiyaçları karşılanmamış olabilir. Bunu sadece yeme içme gibi düşünmeyin, sevilmek ama onun istediği zaman sevilmekte gerçek ihtiyaçtır Size önerim önce kendinizden ona geçen şeyleri tespit etmek. İkincisi gün içerisinde aklen kalben ve bedenen birlikte yapmaktan zevk alacağınız şeyler bulun Bir de bir oyun terapisti bulun. Oyun terapisi çocuklarda çok etkilidir Ve son olarak sizin kendinizle ve eşinizle ilişkinizde sıkıntı varsa çocukta bunun yansımaları görülür.

Iste bu denemeye deger M

küçücük çocuğu dövmeyi düşünenler ve bunu normal görenler umarım sizler yaşlanınca dayak yersiniz bakıcılarınızdan, böylece onlardan korkarsınız ve şımarıklık yapmazsınız. bu ne canım..

Boyle dusunen insanlara ben de sasiyorum. Aslinda soyle dusunseler belki biraz da olsa empati kafasina varirlar: Diyelim ki basiniza bir felaket geldi ve cocugunuz zorunluluktan yetimhane ya da benzeri bir yere gonderildi. Tabi biraz yaramaz sorunlu bir cocuk da olabilir. Cekilmez olan bu sorunlu cocugu dize getirmek icin sistematik olarak siddet uygulandigini dusunun. Ha siz dovmussunuz ha baskalari fark yaratir mi? Bu durumda da dayak bir terbiye yontemidir diyebilir misiniz? Yoksa dayakla terbiyeye inanip sadece tv de yetim cocuklarin acilarina uzulup gozyasi mi dokersiniz.

Kızınız bir depresyonda ve acil tedavi olması gerekiyor. Öncelikle sakin olun derin nefes alın ve bunların sizin suçunuz olmadığını anlayın. Bıkmadan, usanmadan çok iyi araştırarak bir psikologla görüşmelisiniz. Önceleri gitmek istemez, uzmanla konuşmaz, arıza çıkartır vs. vs. ama daha sonra çözülür. Bunları yapamıyor musunuz. O zaman ona tepki vermeyeceksiniz. Yemek yemiyor mu. Yemesin. Bayılmasına izin verin. Açlıkla yüzleşsin Çorap giymek istemiyor mu. Giymesin. Sonuçlarına katlanmayı öğrensin. Yüzünü yıkamak, banyo yapmak istemiyor mu. Yapmasın. Tepki vermeyin. Sen bilirsin kızım, diyip sıyrılın. Asla tartışmaya girmeyin sizin modunuzun düştüğünü belli etmeyin. Temel yapacağınız şey YÜZLEŞTİRMEK! Kendi ile yüzleştiğinde daha sakin olacaktır. D damdan

Sizin sevginizi sınıyor, kimbilir küçük kafasından neler geçiriyor, neleri dert ediniyor ki bu kadar hırçın. Araştırıp iyi bir psikoloğa götürün mutlaka imkanınız varsa. Şunu unutmayın o savunmasız küçücük bir çocuk, sizin canınız. Sımsıkı bir sarılın, kızmayın, cezalandirmayin. Sadece sevin, arkadaş olun, oyun oynayın, vakit gecirin, kızarak değil ancak sevgiyle çözersiniz, başka bir yolu yoktur. Bu arada psikolog çocuğa sihirli değnekle dokunmaz, sizin ne yapmanız gerektiğini söyler ancak.

Canim bunu yazin denedim benim annemde emekli egitimci ve cok sabirli cocuk psikolojisi uzerine calismis bi kadin ama onlarida delirtmis bezdirmis annemde kizmis oda sabaha kadar aglamis ve kendini eve birsktirmis

Benim aklima Asperger geldi, benim is arkadasimin oglu alti yasinda. Ana okulunda hic kimseye uyum saglayamadi, icine kapanik, kendini ifade edemiyor. Kendi dünyasinda önemsiz olan biseyin yapilmasi gerektigini anlamiyor. Mesela yuvadaki arkadaslarina ögretmenlerine günaydin merhaba demenin neden önemli oldugunu anlamiyor, bu yüzden gereksiz bulup demiyor. Ayrica bu cocuk üstün zekali. Normal eski arti carpma bölmeyi gecmis % hesabi yapiyor cocuk. Fizik kurallarini sorgulayip anlamaya calisiyor. 3nity

Canım Allah kolaylık ve bolll sabır versin. Benim gorumcemin oğlumda ayni. Ve bı tanidigimizin kızı da. Sürekli ağlarlar emir verirler evi başlarına yıkarlar. Kolaysa yapma dediklerini resmen sabır sınırlarını zorlarlar... Ama arabamızın kızı büyüdükçe biraz aklını başına almış ama baya zmn aldı. Bildiğim kadarıyla kendi haline bıraktı. Dovdum olmadı sevdim olmadı napcami bilmiyorum derdi. gecen gün karsilastik maşallah genç kız gibi olmuş. Biliyorum zor ama sabır yapacak birseyin yok gibi. Zamanla düzelir inan senden benden aklı başında olurlar :)) bırak kendi haline istediğini yapsın istemediğini yapmasın. Sende çok yipranmissin düşünme başka aktiviteler bul kendine. Evde farklı şeyler yap el işi boyama dikiş vb. Gibi kız çocuğu belki dikkatini çeker oda yönelir ve sakinleşir. Allah kolaylık versin... SchonerDuft güncel : 62.90 hedef :

devam edin o halde siz gene insallah faydası olur

Sizin bu çocukla ilgili pek çok konunuza denk geldim. Ufacık çocuk parmağında oynatıyor sizi. Cezalandırın ciddiyim defalarca konu açtınız her yolu denemişsiniz. Ben olsam bu kadar sabredemezdim. Çok arsız Bi kızını var. Ceza verin her dediğini yapmayın

Evet esimin ailesi banaz dusunen ayrim yapan cahil insanlar fakat kizimin hayatta en sevdigi kisi kayinvaldem hatta ben ilk siraya onu koydugunu dusunuyorum cunku evet ayrimci ama hep buyuk kizimi over onu tutar o kiskaniyo o ilk goz agrim diye kucuge hic pas vermez yani aile yakinlari buyuk kizimi gozbebegi olarak goruyor

heralde şımarmış bi temiz dövün akıllanır

üstüne düşmeyin. neden boylesin sen kizim tarzi sorular sormayin dahada hircinlasir. ama bu kadar memnun degilse daha iyi bir pedegog arastirin elbet altinda yatan birseyler vardir.

Oww bu çok kötü işte ömür boyu kendini onunla kıyaslayacak gibi duruyor peki siz daha iyi bilirsiniz ama küçük sizsiz biraz anneanne yada babaannede kalabilir mi o yokken de aynı mı bunu test edersiniz hemde neden gitti derse çünkü çok yaramazlık yaptı kurallarımıza uymadı bir süre orada kalacak deseniz kızınız şimdi küçüğü kendinden üst görüyor ya hani aaaa bak onu bile yollamışlar aynısı bana da olabilir diye düşünüp akıllı olur mu acaba bir nebze . push ; amazon

Ne kadar sert keskin ve agir ithamlar.. cocuklarin bu sekildr olmasi aile icinde yasadiklari huzursuz ortamlardan asiri baskici veya esnek ebevenlerden olusur oysa.. Veya dengeyi ortayi bulamayan anne baba sık gorusulen kisiler.. onlarin kendilerini bizim. gibi iletisimle ve suslu laflarla aciklama kapasiteleri yoktur ; cocuk cocuktur.. önerileriniz sanki yetiskinler icin gerekli gorulen seyler.. Hele bu yazinizi begenenler 50 küsür kisi.. Vah cocuklara ki onlardan istenen birer olgun insan olmalari..!

Bakın burda çok güzel önerilerde var çok cahilce iki vur şımarmış diyenlerde sizin evladıniz zorlu bi çocuk belli ama bir yetenegide varmış muhakkak aşamadığı bir durumu var sizde çok ilgilisiniz belli ama nolur burda yok iki vur mahrum bırak vs. Gibi bu çocuğa yapılmayacak uygulamada bulunmayın lütfen K Karar

Offf bi anne için çok zor bi durum. Benimde iki çocuğum var aklım çıkıyo böyle şeyler yaşıyacağım diye. Yazdınız mı bilmiyorum araları okumadım. Bana kızınız özgüvensiz, başarısız olacağım, yapamam diye düşünen bi çocuk gibi geldi. Bu biraz fıtrattan kaynaklanıyor biraz da çevreden. Yani bizim için önemsiz olan bi oflama puflama çocukta derin yaralar açar. Belli olmayan ya da ters yönde gösterilen kardeş kıskançlığı çocukta hırçınlık ya da mızmızlığa neden olur. Bence büyük kızınızla küçük olmadan fazlaca vakit geçirin. Örneğin benim kendi aracım var ama kızımı 2 saatliğine uyurken evde kardeşime anneme kayınvalideme bırakıp oğlumla otobüsle dolmuşla yakındaki bi yere gidiyoruz parayı o ödüyor kartı basıyor gibi. Gittiğimiz yer 2 durak ötedeki market bile oluyor iki bişey alıp geliyoruz iki gün anlatıyor. Bazen kızım bebek arabasında uyurken kek falan yapıp parka gidiyoruz arkadaşlarına ikram edip yiyor sonra oyun oynuyorlar bu arada keki o çırpıyo. Tabi çırpmak istemediği zaman oluyo işte sütün üstüne kar yağıyo sonra fırtına çıktı bak nasıl dönüyo falan diyorum. Ama ona kesinlikle ayrı vakit ayırıyorum. Yemek istemiyorsa sen bilirsin diyorum. Bunu gitmek istemiyorsan çıplak gaz diyorum bazen. Sınırları ben belirliyorum. Oğlum bu çoraplar ayağımı kaşındırdı dediği gün çorabın parmak uçlarını kesip al böyle giy dedim böyle parmakları daha çok acıdığı için sorun etmedi bi daha öyle işte Ya her çocuk biricik tek özeldir. Biraz çocuğu gözlemleyin izleyin oyun oynarken kendi kendilerini konuşuyorlar ya dinleyin bi sürü şey anlatmaya çalışıyorlar o zaman. Allah yardımcınız olsun, Allah sağlık versin çocuklarınıza

Katılıyorum, Zaten durum ortada, her yanlış harekette çocuk daha da kaybolacak... Zaten sevilmediğini, dislandigini hisseden bir kuzuyu dövmenin doğruluğu tartışılmaz... Açık konuşalım, konu sahibi de zor dönemlerden geçmiş, ama o kuzuda çocuk yahu...

Ozguveni eksik kendine inanci yok kendini degersiz ve beceriksiz goruyo dedi cesaretlendirmeye calistim tesvik ettim ama basaramadim kardesi de eziyo biraz onu P

allah yardımcın olsun M Minel_ask Previously

Off Allah kolaylık versin. Okurken daraldım. Şımarık resmen, daha otoriter olmayı denediniz mi, her istediğini yapmamayı? Parmağında oynatıyor sizi. Önceki

Ne yalan diyim okuyunca birden benim bile pataklayasım geldi. Pedagogla görüşmenizde fayda var.. ALLAH sabır versin.

Maşallah Allah size peygamber sabrı vermiş, hani okurken kızınızı bi güzel patakladığızı hayal etmedim değil ama tabi bu çözüm değil ayrıca karşı olduğum bir durum ama sizi böylesine üzecek kadar nesi olabilir 8. yaşında birinin çok şaşkınım. bütün yolları denemişsiniz ama mutlaka bir çözümü de olmalı. İçinde bulunduğunuz durum sizi çok üzmüş tek yapabileceğim sizin için dua etmek olur maalesef. İnşallah sayfamızda yol gösterebilecek fikir verebilecek biri olur. Rabbim sabrınızı arttırsın. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Tepkisiz kalin. Aglasin, bağırsın, cagirsin.. Her istediğini de yapmayin.. Bastan alıştırmışsınız.. Her dediği olmalı.. O da bunun farkinda... Ogretmen olarak dayak önermek istemiyorum.. Ama şunu da söylemek lazim; Annemin küçükken fırlattığı terliklerin kişiliğimde oynadığı rolü gözardı etmemek lazim.. Fazla simartilmis.. Sorununuz ciddi degul.. Boylr çocuklar tanıyorum.. Ama siz hassas olduğunuz için çok kafaya takiyorsunuz.. Cocuk da sizden gelen enerjiye gire böyle davraniyor.. Yani her istediğini yapmayin.. Umursamayin. Ağlıyor mu bırakın aglaisn.. Okula gitmek istemiyor mu bırakın gitmesin.. konyrol altında tutun. ama bunu ona hissettirmeyin.

Tabiki inancliyim. bol bol okuyorum binadan bi komsuya dansitim kendisi hoca ve felak nas nazarduasi ve bi kac dua verdi gunluk okumami soyledi okuyorum genelde

o çocuk muhtemelen bu sebeple yetişkinliğinde ya bağlanma sorunu yaşar ya da insan bağımlılığı onaylanma problemi yaşar. Yazık olmuş üzüldüm. 3nity

Canım öncelikle Allah yardımcın olsun. Her çocuk birbirinden farklıdır, her çocuk özeldir. Aldığın uzman yardımları belli ki yeterli olmamış, bu ciddi bir sorun. Alanında daha uzman kişiler var bunları araştırmalısın, geçici bir şey olsa 3 yıl da geçerdi. Onu tetikleyici geçmişinde ne yaşamış olabilir?

Kiziniz benim kucuk oglumun aynisi hi unutmam ana okulundaki ogretmeni cocuk gibi degil buyuk adam gibi demisti. Ilk okul ogretmeni sen bilmiyorsun benim dedigim dogru diyecek kadar inatci demisti. Yasitlarina gore cok zeki bir cocuktu fakat hayati bana cekilmez yapmisti. Hic bir seyden memnun kalmaz her seye mantikli bir sebep arar istedigi olmadan bir sure sonra isteyecegi seyin hesabini yapardi. Asla simartmadim, simartacak durumda degildim rahatsiz oldugum bir zamanda buyudu. Simariklikla alakasi pek yok bence yapiyla, alakali su an 16 yasinda biraz huylari degisti ergenlik zamani oldugu icin biraz daha zor. Ama ben sakin kalarak ve konusarak bu durumu hafifletiyorum ama yine hic bir seyden memnun degil, sanki karsimda dunyanin butun yuku omuzlarinda bir adam var gibi konusuyor. Dedigim gibi surekli konusarak onu dinledigimi, dediklerine onem verdigimi hissettiriyorum. Boyle idare ediyoruz.

Bak canım, o daha küçük, biraz sabırlı ol. Benim iki oğlum bir kızım var. Kızım ortanca. Oğlanların başarısı gayet iyi seviyede maşallah, ama kızım vasat. Öğretmenleri girişkenliği, canlılığı sınavlarına yansımıyor, adeta boşveriyor diyorlar. Kızımın yapısı canı istediğinde dağları yerinden kaldırır, canı istemeyince çorabını yerden kaldırası gelmez. Okul toplantılarından geldiğimde eşimle çay içerken filan konuşurken, oğlanlar hakkındaki öğretmenlerin övgülerini törpüleyerek anlatırım ve mutlaka kızım hakkında da güzel birşeyler bulur ve sıkıştırırım araya. Çünki bilirim ki beni odasından ya da salondan duyuyordur. Ve onları birbirleriyle asla kıyaslamıyorum. Dünya başarılı, tatlı, kızımdan daha güzel kızlarla dolu olsa, o benim doğurup doğuracağım biricik kızım. Ve sırf bu sebeple bile çok kıymetli benim için. Eğer kıyaslamalar varsa kızını bunlardan koru. O her şeyin farkındadır emin ol. Ve yarın, benim ikinci planda kalmama seyirci oldun diye sana çıkarır faturayı haklı olarak, üzülürsün...

Allah nokta diye birşey yaratmış. Bunu demeye geldim ve gidiyorum Sevgimiz...

Bazen avazavaz bagrip yirtiniyorum yeterrrrr zorlama beni yeter diye Ve zona oldum daha ne olsun vucudumda yaralar cikti yakinda veremde olurum boyle giderse

Ben konu sahibini tebrik etmek istiyorum. Kardeşler arasında sorun olduğunu çözmüş ve çaba harcıyor ne güzel. İtirafta bulunmak istiyorum. Benim ailemde bu şekilde ve ben büyük ablayım. Benim kardeşim de konu sahibininki gibiydi. Ve hiç iyi günler yaşamadım. Ama annemdeydi suç. Bunların hepsini düzeltebilirdi. 30 yaşımdayım asla kardeşimle hala konuşmam. O da benimle konuşmaz. Yarın öbür gün başına bişey gelse umrumda bile olmaz. Annemle de tek tük konuşuyordum. Bu konudan sonra aramıyorum bile. Benim çocukluğumu ergenliğimi mahvetmeye hakkı yoktu. Düzeltebilirdi. Konu sahibi gibi çözüm arayabilirdi. Ama o sadece beni ezmeyi bildi. Neyse. Konu sahibine yüklenmeyin. İyi bir anne olduğu o kadar çok belli ki

Ben çocuğunuz zor bir çocuk olsa da mayası temiz bi çocuk olduğunu düşünüyorum Kardeşini seviyor zarar vermiyor ve en önemlisi DÜRÜST Bence hoşlanmadığını yazması hiiiiç sorun değil Benim kızımda hoşlanmadıysa hoşlanmadım yazar Arkadaşlarım güler dediğinde Gülsün deyin önemli olan o soruya doğru cvp vermesi herkesin verdiği cevabı vermesi değil

Kızlarımız aynı yasta büyüğü de küçüğü de büyük kızımda zaman zaman bende aynı şeyleri yaşıyorum. Oflamalar sanane lere varana kadar söylenmeler. o sesini yükselttiğinde bende sesimi yükseltiyorum. Arkadaşların dediği gibi arada ceza yöntemini devreye sokarak ve baba nın kenara alıp konuşarak müdahale etmesi gerekli bunun birde ergenliği var düşünün. Kendini yıpratma arkadaşım bu yılların geri gelmeyecek evdeki otoriteyi sen sağlayabilirsin o evde senin sözün geçmeli onun değil.

Evet, bu yüzden anne ve kayınvalidelerimizin çocuk yetiştirmesini beğenmiyoruz işte. Burada her gün konu açılıyor bu yüzden, annem ya da kv böyle böyle davranıyor, deli oluyorum, kendini hala eskilerde sanıyor diye...

Bazi cocuklar zordur. Okurken kendi kizimi gordum bi an. Ergen gibi tavirlari vardir. Son derece asidir. Dik baslidir. Surekli babannesiyle tarisir. Abartir. Ciglik atar. Yaptiklarimi begenmez. Tutturur.. Daha neler neler.. Ogretmeni bile ben boyle cocul gormedim der durur. Pedagog vs de care olmadi malesef. Ben karakter diyorum artik. Bazen kemdi kendimi sorguluyorum Millet hamambocegini bile egitiyor, ben bir cocugu mu egitemedim acaba? Diye Bizimki gibi annelikler sabir gerektiriyor canim hem de bolca.. K Karar

çok zor bir durum ama şunu bilin ki bu çocuk bunu yapıyorsa mutlaka sebebi vardır, 3 yıldır oluyor demişsiniz muhtemelen kardeşinden sonra başladı ilgi çekmeye çalışıyor bunu da böyle belli ediyor. adem güneşin harika kitapları var bu konuda okuyun sabır edin düzelir ama bunun nedeni bana kalırsa kardeş... bu şımarık bu fena bu şöyle diyip diğer çocuğunuza karşı daha düşkün olmuş olabilirsiniz her şey sizin elinizde, gerçekten üzüldüm. . push ; SecretWomen

Cokk zor bir durum evlatlarmizla sinamasin allah hicbirimizi. Ne fayda eder bilmiyorum yorumlarin cogu siddet kisminda.. ben siddete cook karsi oldugm halde, heralde ben bile doverdim. Babasinin dewreye girmesi gerekiyor. Babasi konusmali, gerekiyorsa dovmeli. Benim evladimda olsa aynisi ki allah korusun esim onu kesin doverdi.. bende yapma demezdim ama, kardesler arasi yas farkini cok fazla tutmayin diyorlar ya acaba yas farkindanmi boyle? Mesela cocuk daha kucukken bi kardesi olsa hosuna bile gidebilirdi allah yardimcin olsun cok zorrr coook . push ;

iteklemeyin ardindan. Yapmasin. Yapmadigi yemedigi sIkici buldugu herseyin sonuclarini yasayarak gorsun. Boyle iterek sinif gecer ama omur boyu mu iteceksiniz ardindan?

Allah kolaylık versin ne diyeyim zor bir çocukmuş. D deryaderya

3 yasinda bir kardes 3 yildir sürekli huysuz. Bunun adi kiskanclik olmasin. Belki dikkatinizi bu sekilde cekmeye calisiyirdur. Benve bi daha bi uzmana danışın. MaRaL_

Bu ne ya gercekten simarmis. Eskiler kac tane cocuk buyutuyordu. Yeri gelince bir iki vur. kizan kizsin valla bizde kucuken anemizin terligini tokaDini yedik ne oldu yani psiklojimiz mi bozUldu M monalazo akşam güneşi tek ayak

Aşırı tepkili, hırçın olan çocuklar genelde, ikinci çocuk geldikten sonra anne babanın birden anormal şekilde ilgiyi ilk çocuğa yonlendirmelerinden kaynaklanıyor. Kucakta ikinci çocuk ama ilgi ve telkinler; kardeş, abla abi telkinleri arttıkça artıyor. Ayarı bu kadar kaçırmış çocuk için bu dediğiniz şuan için işe yarar mi bilemedim. yinandyang

Hay ağzınıza sağlık. Birazdan bütün kk toplanıp çocugu dövmeye gidecek sanırım... cezalandırın, sert olun, katı olun, kurallar koyun, ilgilenmeyin, bırakın kendi kendine ağlasın... Hayır öyle olmuyor o işler. Nasıl bebekken yürümeyi, konuşmayı öğrendiyse bu çocuk, sakinleşmeyi de bizden öğrenecek. İstediği şeyi yapmak anlamına gelmiyor bu. Hayır dedigimizde ağlama krizine giren çocuga sarılıp, bak ağlayarak bunu çözemeyiz, bu dediğini yapamam. Cunku... bu yüzden. Kendine daha fazla zarar vermeni istemiyorum, hadi canım, sil artık göz yaşlarını, ama çok ağlamak istiyorum diyorsan, devam edebilirsin. Dersin o susar zaten. Susmazsa da ağlamaya devam etsin, 3 dk da bir aynı sakinleştirme cümlelerini kurarsın. Sarılırsın. Zaten dışlanmış hissetmiş bir çocugu bir de git odana ağla şeklinde uzaklaştırmak doğru olamaz. Konu sahibi, lütfen ama lütfen, burada okuduklarını uygulamaya geçme. Burada yazanların psikoloji diploması Yok. Ve yarın işler daha kötüye gittiğinde yanında olmayacaklar. İyi bir çocuk-ergen terapisti bulun ve tedaviye mutlaka devam edin.

SON DURUM Suan cocuklarim asagi indi babannemle bahcedeler ben ise haykira haykira agladim ben bu isi beceremiyoruuuummm diye iyice agladim biraz daha iyiyim simdi Bugun okuldan geldi gunum iyi gecti dedi ilk defa ve sevindim sarilip optum yedi icti oynadik derslerini cikar sen basla artik buyudun ben anlamazdan yardim ederim dedim tamam dedi ama bingoo Odev defterinde yazan sayfayi bile acamiyo anneee gel bulamadim dedi tarif ettim zar zor actik sayfayi sonra bosluk doldurma odevi vardi tabi hic bisey anlamadim yardim et dedi bi daha oku dedim sonuc ayni en son yanlists olsa yaptigim ben soyledim o yazdi sonra ise olanlar oldu Odevin altinda bi soru yaziyordu Yukardaki etkinlikten hoslandiniz mi Kizima sordum ne yazayim dedim uzun uzun anlattim yukarda ne yaptigimizi Ve bana dedi ki : Hayir hoslanmadim cunku cok sıkıcı yazacagim dedi sen bilirsin dedim sonra basladi aglamaya: Ama anne yalan mi soyleyim hoslanmadim dogru olani yazdim E o zaman niye agliyosun dedim Cunku ogretmen okutursa arkadaslarim guler ogretmenim belki kizar herkes evet yazacak cunku dedi Ogretmen okutursa ben okumam dedi E o zaman istersen sil hoslandim yaz dedim Ama silmek istemiyorum cunku hoslanmadim dedi ve oyle kaldi yalbiz kalmak istiyorum dedi... MeryL

Biraz daha sert mi olsanız mesela. Bağırıp çağırmaktan şiddetten bahsetmiyorum tabiki ama bunları yaptığı sürece keyif aldığı bir şeyi yasaklayabilirsiniz. Anladığım kadarıyla küçük hanım herkesi parmağında oynatmaya alışmış. Bağırıp, sinirlenmeden ceza ödül yönetemini denediniz mi?

Kim anne kim cocuk Annem de beni cok dövdü, ben de onu mu dövecegim? Sacmalık sonundaoldu Nirvana Anneler

Allah Allah çok ilginç gerçekten. O kadar yardim destek de almışsınız, kişiliğine bu durum oturmaya başlamış geç olmadan engellemek lazım, konuşmayı deneyin diyeceğim klişe olarak ama o da fayda etmeyecek sanırım. Çok sevdiği görüşlerine değer verdiği akraba teyze amca filan yok mu, onlardan birisi konuşmayı denese N nebilimben

Dövün yorumları korkutuyor beni, aydınlık geleceğe olan inancımı zayıflatıyor şiddetle terbiye olmuş çocuklar.. (

Bisuru rahatsizliginiz var kim evladi mutsuz olsun isterki kim kotu bi anne olmak ister kadinlar yapayanlizlar evlide olsalar cocuklarida olsa gercekten dusuneni sen nasilsin diyeni yok... Sorununuza gelince pedegog yardimi mutlaka devam edin imkaniniz varsa psikologa da kendiniz icin gidin zona basli basina zaten vucunuz bunu kaldirmiyo demek kendinizi ihmal etmeyin siz iyi lursaniz eviniz icindekilrr iyi olur. Kiziniza rabbim sakinlik selimlik versin. Hatice kubra tongar in fitrat pegojisi 1-2 kitaplarini ve bagirnayan anneler kitaplarini okuyun. Adem gubesin kitaplarida yureginize bi damla su serper zor zamanlarinizda... hatta adem gunese mail atin mutlaka uzaktanda ksa danisma alabilirsiniz... Cocugunuza sevgiyle yaklasmak zorundasiniz onun kalelerini yikmak icin. Sizin tukenmenizden uzuntunuzden zevk alar hale gelmis. Mutsuz cunku evdede iyi cocuk degil okulda basarili degil arkadaslari sevmiyo... demekki degisemiyo tek basina buna gucu yetmiyo. Icinde kimbilir neler yasiyo bilemeyiz insallah biran once kalbi yumusar. Ve etrafinizda temiz kalbine ve imanina guvendiginiz bi hocayada okutabilirsiniz yani o para alan sahtekar kismina degil. Bazi insanlarin gercekten okumasi iyi gelir. Sizde cocugunuza ayetul kursi, felak, nas okuyun bol bol. Cocuk ruhsal acidan ac ve mutsuz sevgi dua yla gecicek insallah... Zona da cok zor ablamin arkadasi olsu resmen cilsirmis gbysi kadin cocuklarini bile evden yolladi allah kolaylk versin ses isik insan hicbisey istemedi resmen psikolojik cokuntu. Zor toparladi hala cok sinirli ve hasas delirmis gbydi. Kendinize iyi bakin ihmal etmeyin. ve imtihaninizsada kabul edip razi olalim o zaman allah ferahlik veriyo... Kizim yavrum cok zor cocuktu com yipranmistim cok aglamistim seneler sonra olmustu ama hic anneligi yasayamamistim ck zor bi cocuktu... tam duzeldi hrsey dedigim gunun ertesi gunu kaybettkm yavrumu... dilimle isyan etmemistim ama oyle anneler anlatirya uyumuyo yemiyi agliyo oyle seyler... simdi oyle pismanimki her bi dakikasina saniyesine... keske hic uyumasaydi da ben hic kizmayip uzulmeyip uzmeseydim onu... vermeseydim uyku egitimi hic aglamasaydi yavrum... hic hicbiseyin onemi olmasaydi ona cok cok daha iyi baksaydim.. hic tukenmeseydimde cok daha fazla caba sarfetseydim... hic bilmiyorum bidaha kavusabilcek miyim... beni seviyo muydu ozluyomu hic ruyama bile gelmiyo... neyse seni anliyorum etrafindaki insanlar veya burdakiler anlamiyo elestiriyolar diye uzulme yasamayan kimse bilemez evlatla sinanmayi... varliklarida yokluklarida olum gb bazen... kusura bakma uzulme gecicek demek istedim konuyu uzattim derdimi doktum... dua et bol bol sen once kendi ic huzurunu yakala... simdi bi kizim daha var ve ablasinin uc bes kati zor bi cocuk ama ben eski ben degilim... kalbimdeki yara icimdeki sizi bogazimdaki dugumle daha iyi bi anne olmak icin cabaliyorum... ve bunu imtihan degil odul lutuf olarak goruyorum... Rabbim saglik versin buyucek uzulme

E ben iste her hareketi her davranisi hatta bos bos bakislari bile benim cocuklugumun taklidi gibi aslinda sorun makinasi ve ruh hastasi bi annenin ona benzeyen kizi isin ozu buda neyse... asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Bak canım, şu an vaktim kısıtlı ama, kısaca yazmaya çalışayım. Arkadaşımın oğlunda uyumsuzluk, derse ilgisizlik, sınıfta sıkılma, ödev yapmama sorunları vardı. Bir soru sorsak yalnızca bakardı. Halbuki neredeyse her hafta görüşürdük. Öğretmeni psikiyatra yonlendirdi. Yapılan inceleme ve testlerde üstün zekalı çıktı. Hatta bir kısım testlerde 150 çıktı maşallah. Zeka sınıf ortalamasından üstün olduğu için basit görme, derse katılmama durumu oluşmuş. Psikiyatr farklı etkinlikler, farklı ders programı önerdi. Sınıf öğretmeni mecbur olmamasına rağmen istekle ona ayrı ödev, daha yoğun ders programı hazırladı ve takipçisi oldu. Farklı etkinliklere katılımı sağlandı. Bilsem kurslarına seçildi. Sonuç, sosyal fobiyi yenmiş, derslerinde başarılı, mutlu bir çocuk. Araştırmayı derinleştirin derim...

Benim erkek kardeşimden bahsdiyorsunız ama kardeşim ergenlik çağında 14 yaşında. Geçen gün küçük kızımıda aldık kardeşimle avm ye gittik sinirlerimi alt üst etti. Hangi mağazaya girsem bu ne ne gerek var suratı beş karış sürekli söyleniyor falan. Annemler yazın tatile gitti ordada denize girmem demiş babam çok sakindir normalde çıldırmış yolluyoruz seni gideceksin demiş, kardeşim düzeltmiş kendini. Deli deliyi görünce sopasını saklar misali. Demem o ki biraz sert mi davransanız? Birde umursamamaya çalışın biliyorum çok zor ama Allah yardımcınız olsun Z zencefilli

Cezalandırın efendim suç-ceza fikrine alışsın çıtı çıkıyor mu bakalım. 8 yaşında böyleyse ilerde nasıl olur bilemiyorum. Oda cezası verin yada sevdiği birşeyden mahrum edin ağlamasına kulak asmayın, taa ki yola gelene kadar. İyi davranışlar sergilediğinde de ödüllendirin.

+1 Kardes kıskançlığı olabilir athena Goddess of

Arkadasimin kizini tarif etmissiniz. Corap meselesine kadar ayni. Onlaron ailede heo sesler yuksektir ve arkadasim kizin butun dediklerini yapar ama hep mutsuz hep mizmiz. Ayrica arkadasim mukemmelliyetcidir. Acaba siz de de var mi oyle sorunlar, D Derinmevzu

ALINTIDIR.. Çocuklar arasında rekabet duygusu gelişmeden önce bazı temel önlemler alınabilir: Bütün çocuklar, özellikle de tek çocuk olarak büyümüşlerse, annelerinin yeni bir bebek getirmesinden hoşnut olmazlar. Bebeği hemen benimsemelerini beklemek gerçekçi olmaz. Bunu biraz zamana yaymak; küçük bebek ile arasında duygusal bir bağ kurmasına öncülük etmek, hatta bebeğin uyku, yemek gibi bazı günlük rutinlerine onu da katmak yararlıdır. Bebeğin bakımı anneye bahane olmamalı, büyük kardeşin bakımı ve sevgi gereksinimi ihmal edilmemelidir. Her çocuk ayrı bir kişiliktir. Yetenekleri, duyguları, mizaç özellikleri birbirlerinden farklıdır. Bir kardeşteki olumlu özelliklerin diğerlerinde de olması gerekmez. Olumlu veya olumsuz özelliklerini karşılaştırarak kardeşler arasında kıyaslama yapmak aralarında rekabeti körükler Kardeşlere her zaman ve her durumda eşit davranma kaygısı hem anne babayı çocukların karşısında tutuklaştırır, hem de çocukların, kendi aralarındaki farklılıkları kabullenmelerini güçleştirir. Annenin, çocuk bakımında yetersiz kaldığı durumlarda dışardan bakım yardımı alınmalıdır. Bu, babanın yardımı, bir akrabanın veya paralı bakıcıların yardımı vb şekillerde olabilir. Birden fazla çocuğu olan ve kardeş kıskançlığının yoğun yaşandığı evlerde anne babalara düşen ise: Her bir kardeşe ayrı ve kaliteli geçirilen zamanlar ayırabilmek Kardeşlerin, aralarında çıkan anlaşmazlıkları kendi içlerinde çözmeyi öğrenmeler gerekir. Aile büyüklerinin karışmaları doğru olmaz. Aile büyükleri karıştığı sürece, her kavgada hakem rolüne soyunurlar, bu da tartışmayı daha da alevlendirmekten başka işe yaramaz. En doğrusu, dışardan müdahale etmeden; , anlaşmazlığa bir çözüm getirmelerini söyleyip baş başa bırakmak Müdahale gereken durumlarda, kimin haklı olduğu üzerinde değil, birlikte bulacakları çözüm üzerinde durulmalıdır Bazı durumlarda, kardeşler arasındaki kıskançlık duygusu yaşam kalitelerini bozmaya başlar, çünkü aile içinde çözülemez ve profesyonel yardım gerekebilir. Anne babalar, aşağıda özetlenen durumlarda bir çocuk psikiyatrdan tıbbi yardım almalıdırlar: Kardeşler arasındaki kıskançlığın, kardeşlerden ruhsal yönden örselenmelerine, fiziksel açıdan zarar görmelerine yol açarsa Ailede çok çocuklu olup da, anneye çocuk bakımında destek olan yok ise Kardeşler arasındaki kıskançlık; çocuklardan en az birinin anneye aşırı bağımlı olması nedeniyle ortaya çıkıyorsa Aile içinde kardeşlerden birini ayrıcalıklı duruma yükselten önemli bir hastalık tedavisi, anne baba çatışması, boşanma süreci vb gibi bütün aileyi ilgilendiren travmatik bir yaşantı var ise Büyük kardeşin, yenidoğan bebeğe olan tepkisi çok uzun sürmüş ve fiziksel zarar verme noktasına gelmişse Kardeş kıskançlığı, eğer zamanında önlem alınmaz ise yaşam boyu sürebilir, bu nedenler bütün kardeşlerin kendi aralarında sağlıklı iletişim kurabilmeyi öğrenmeleri gerekir. Çocuk psikiyatride kardeş kıskançlığının kendisi tedavi edilmez. Tedavideki amaç; yukarda sayılan nedenleri yok etmek, kardeşlerin ve ailenin gördüğü zararları onarma ve aile içinde sağlıklı iletişimi sağlamaktır. Anne babadan kaynaklanan tutarsızlıklar ve tutum hataları mutlaka düzeltilmelidir, çünkü tutarsızlıklar ve etkileri yaşam boyu sürebilir Kardeş kıskançlığı kardeşlerden birinin anneye aşırı duygusal bağımlılığına bağlı ise, bağımlı çocuğun bireyselleşmesi desteklenmelidir Kardeşler arası problemler, bir kardeşin ihmaline bağlı ise anne babalar ile çocuklar arasında düzenli ve kaliteli birliktelik sağlanmalıdır Kardeş kıskançlığına bağlı yatak ıslatma, bağlanma bozuklukları, depresif belirtiler vb daha şiddetli problemler başlamışsa, bu sorunların tedavisi ayrıca yapılmalıdır. Kardeşler arasında yaşanan sıkıntı anne veya babanın ruhsal durumundaki problemlerle ilişkili ise anne babaların da mutlaka psikiyatrik yardım almaları gerekir Uzm. Dr. Ahmet Çevikaslan

Cok bunalip bagirdigim oluyo ama vurmam vurmadimda hic bagrinca bile sonradan uzuluyorum bazen cok zorladiginda cirliyorum anca Evet guzel oneriler var sagolsunslar deneyecegim

Hayvanlari sever ama yaklasamaz ama asla zarar vermez kiyamaz kardesini ise korur kollar hic incitmez kardes biraz baskin karakter onu ezer uste cikar ama o anactir sabirlidir kardesine.. Ogretmenine cok bagli dersleri okulu arkadaslarini sevmez ama ogretmenini cok sever yaz tatilinde hep ozledigini soyledi ama gel gorki adam ilgisiz konusulup gorusulup kizimla ilgilenecek biri degil bi kac kez denedim lafi agzima tikip gecer gecer olur boyle daha kucuk takmayin kafasinda bi adam yani ben hic memnun degilim ama kizim iyice okuldan sogumasin diye degistirmedik cok teklif ettim kizima ama cok etkilendi istemedi oyle kaldi

Dayakla cezayla insan terbiye edilmez. 8 yaşında çocuk bunları yapıyorsa bir problemi vardır. Onu bulup çözmeye çalışmalısınız. İlk cümlem size değil konu sahibi.

Öncelikle allah kolaylık versin arkadaşım. benim kızımda küçükken çok yaramaz bi çocuktu ama büyüdükçe çok şükür düzeldi. bu sene ilk okula başladı. ama ben biraz kuralcı bi anneyimdir. mesela 3-4 yaşlarındayken bile bana ağlayarak hiç birşey yaptıramazdı. abartmıyorum 1 saat ağladığını bilirim. sonra gelir özür dilerdi sarılırdım birdaha yapmaması gerektiğini anlatırdım. çok severim her anne gibi sevdiğimi de çok belli ederim sarılırım öperim ama kurallar konusunda tölerans göstermem. neyi nasıl yapması gerekiyorsa o şekilde yapmak zorunda. ben nasılki onlar için herşeyimden fedakarlık yapıyorsam onlarda evin kurallarına uymak zorundalar. benim görevim onları topluma iyi bir birey olarak kendi ayakları üzerinde durabilecek şekilde yetiştirmek. senin kız biraz pamuklara sarılarak büyütülmüş sanırım. örnek veriyim mesela kızım yemek yemiyo mu. ona yemeği olamayan çocukları anlatıyorum internetten fotoğraflarını gösteriyorum ondan sonra diyorum ki şimdi ister ye ister yeme sen bilirsin. çok güzel yiyo ondan sonra. yada bi kıyafetini beğenmedi mi. ona kıyafeti olmayan çocukları anlatıyorum yine internetten gösteriyorum. hemen giyiyo o kıyafeti. şimdiki birçok çocukta bu var maalesef herşeyleri var. çok ihtiyacı olan birşeyin olmaması ne bilmiyorlar. ben bunu öğretmeye çalışıyorum kızıma. bizde işe yaradı çok şükür ufak tefek şeyler dışında hiç bi konuda sorun yaşamıyoruz. allah yardımcın olsun canım.

Yapıcı yorum da yaptık zamanında hep sen de aynısın şimdi açtığın taktığın konulara bir bak istersen. Ölmek istemek kolay yol kızınla birlikte katıl terapilere işte tek bildiğin o kızdan 6 yaşından beri şikayetçi olman. Sen de böyleysen annen sana nasıl katlandı neden o da ölmek istemedi bir düşün istersen. Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay boyle deyince nasil umutlaniyorum nasil seviniyorum saol cok saol

Pedagog tekrar deneyin. bol bol dua okuyun. Olmadi saglam bi cimdikleyin. Simdi buna cocuga siddet mi uygulasin diyen olabilir ama hayir siddet degil bu. Birazda sert olmayi deneyin. uzulun belki benim kizim uzuldugumde kiyamaz mesela.

Öncelikle Allah sabır versin. Gerçekten zor bir çocukmuş. Böyle bir çocuklada uğraşmak çok daha zor. Çünkü benimde şuan 12 yaşında olan bir yeğenim var. Aynen böyle mutsuz, memnuniyetsiz, tedavi şekillerine cevap vermeyen bir çocuk. Sanıyorum siz bu sorunları kardeşinin doğumundan sonra yaşadınız. 3 senedir demişsiniz. Bizde de sorunun başlangıcı bir kardeşinin olmasıydı. Bir uzmana daha götürebilirsiniz ama ona bir şekilde kardeşinin varlığını kabullendirmeniz şart. I

Peki kızınız küçükken nasıldı? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Birde aldırdığı şeyleri beğenmeyip kullanmıyor ya. Ya bunu kullanırsa ya da başka yok deyin, alternatif sunmayın. Hatta başka bir çocuğa verin. Sen kullanmazsan kullanan olur diye.

Bi anne olarak seni oyle iyi anliyorumki benim oglumda okadar olmasada benzer davranislar varr hem ailevi problrmler hem bu cocugun davranislari benide bunaltti ama yapacak bisi yok evlat istee kucuk diyoz gecer diyoz yok kizini fazla onemseme coxuk o ama dahada zivanadan cikarsa biraz korkyt gozunu doktor falan care etmediyse davranis ve huydan demekki sen daha otoriter ol her istedigini yapma brnde kendiminkine yapmicam yoksa parmaklatinda oynatiyolar B

Allah sabir versin genelde bu tur cocuklar ileride de mutsuz bireyler oluyolar ve duzelmiyolar kesinlikle ilac kullanmasi lazim bende oyleydim cunku T

siz gerçekten öğretmenseniz ne desem bilemedim. rezalet... -- konu sahibi, kızınız acaba kardeşini mi kıskanıyor? küçük uyuyor diye babaanne götürünce okula ona içerlemiş olabilir. siz eksik akıllar alıp çocuğunuzu dövmeyin tabii, öperek uyandıran annenin anneliğini sorgulamam azıcık sabır, evlat sahibi olabilmek için neler çeken insanlar var, yürekten sev üzüldüğünü belli et değişir diyeceğim. inşallah bir an evvel huyu suyu değişir huzursuzlanmasına sebep bişey var. ben de çorap giyemem, suluktan tiksinirdim. neden olduğu gibi kabul etmeyi denemedin? bir de öyle dene. ayağım donsa da çorap giyemem, yorgana dolarım ayağımı ama gene de giyemem o çorabı, suluktan çocukluk hayatım boyunca içememişimdir şimdi de tupper tarzı şeylerden içemem. cam şişedir pet şişedir tek kullandığım suluk türevi:) yaşı küçük olabilir, azıcık saygı azıcık olduğu gibi kabul istiyor bence. annem benim "enteresanlığımı" kabul edip beni bu şekilde severdi, bir de bir anlatışı vardı; görsen ben miyim dersin. olduğu gibi sevin, istemiyorsa çorap giymesin, istemiyorsa suluktan içmesin, kimlerin nazını çektik kimleri sineye çektik evlat nazlanmış çok mu.. inan çok mutlu olucaksınız, bi dene dediğimi...

Merhaba daha once guvenli baglanmayi basaramadiysaniz, gec olmadan yeniden guvenli baglanmayi deneyebilirsiniz.

Inanin her cocuk farkli, bn cocugun sevilmedigini dusundugunu zannetmiyorum. Cat person ve dog person deyimi vardir. Cat person herseyini kendi halleder, kimseye cok bagimli degildir, sevildigini bilir ve onu yonetecek otoriteye ihtiyac duymaz. Dog person ise kendine sahip efendi yonlendirecek kisi ister, onunla ayni seviyeye indigin an seni adam yerine koymaz. Cocuklarda cesit cesit ve konu sahibinin kizinda kimse otorite degil ve buyuzden lackalasmis. Burda cocuga sonsuz sevgi gosterilmeye devam edilmez. Memnuniyetsiz oldugu hersey elinden tek tek alinir, inatlastigi seylerin sonuclariyla yuzlesmesi saglanir.

İnsanlar sabırla sınandıklarında gerçek kendilerine dönüyorlar bence. Önceden anne olunca anlarsın derdiler, Anne oldum, oğlum çok çok zor bir bebekti. 2 yaşına geldi artık bir kaç kere hafif vur korksun senden diye akıl veren o kadar çok kişi oldu ki. Hele şimdi kardeşi oldu, 2 yaş sendromu üstüne kardeş kıskançlığı. Fırlatmalar, bağırmalar, çığlıklar, vurmalar, kendini yerden yere atmalar, normalde kendi yapabildiği şeyleri bile annem yapsın demeler.. Evde savaş var sanki :) Ama anlıyorum, bende kıskanç bir ablaydım. Kardeşlerimi kıskanırdım. Bebeği emzirirken kalbinin sıkıştığını ben hissediyorum. 2 buçuk yaşında ama 5 te olsa sanırım bu konuda böyle düşünürdüm. Çocugun o kalp sıkışıklığı geçmeden gözüme uyku girmezdi. Çocukların her dediğini yapmak, şımartmak başka, Çocuga çocuk gibi davranmak başka. Çocuktan ne bekliyorsak önce onu ona öğrettik mi diye düşünmeliyiz. Yada nasıl öğrettik? Doğru yada yanlış mı yapıyorum bilmiyorum, ama vicdanımın kaldırmadığı bir şeyi çocuğuma yapamam. Hep düşünürüm 30 yaşında kocaman kadınım, kendimden 5 kat büyük birisi bana bagırsa, yada kızsa su halimle korkarım, çocuk ne yapsın?

resmen içime işledi yazdıklarınız ben şiştim bana kızanlar olacak ama bazen dayak cenneten çıkmadır bunu pedagog medagog ne arasan her şeyi denemiş bir anneye, bir anne olarak söyledim valla isteyen taşlasın beni.

Yemek yaptığınızda eşinizle ve küçük kızınızla birlikte yiyin, büyük kızınız canı istemiyorsa yemesin. Sizin beğendiğiniz kıyafeti seçmeyebilir, kendi beğendiği kıyafet size göre korkunç olabilir ama karışmayın. Ben çocukken mosmor şeyler giyerdim, rugan ayakkabılarım filan vardı ve annem bana hiç karışmazdı. Beğendiğim neyse onu alırdık. Büyüdükçe "bu ne ya, bunları mı giymişim?" dedim. Sizin zıttınıza gitmesi için sizin bu duruma sinirlendiğinizi anlamış olması lazım. Tepki vermeyin, sinirlenmeyin. Yansıtmıyorum dersiniz ama ufacık mimiğinizden, sesinizin tonundan anlar. Demek ki istediği tepkiyi görüyor ki devam ediyor yapmaya. Biraz daha rahat bırakın kendinizi. Kendi haline bırakın onu da. Çok üstüne düşüyorsunuz muhtemelen.

Iste ifade edemiyor kendini sordum zaten neden sıkıcı diyorum cevap yok nasil olsa severdin cevap yok ders yapmak sıkıcı yemek yemek sıkıcı boyke yani otesi yok

sanki benim küçültülmüş halimmben de ailemin sınavıydım aynen sizin evladınız gibi hep sorun çıkardım, hep canlarından bezdirdim ama annemi babamı çok seviyor ve isteyerek yapmıyordum emin olun çocuğunuz da isteyerek yapmıyor. Nasıl biz yetişkinler bi olay yaşayıp hayata karşı tepki gösterirsek çocuklar da öyle 8 yaşında olması birey olduğu gerçeğğini değiştirmez, acaba görüntüsüyle ilgili bi sorun mu var hani arkadaşları dalga geçmiş olabilirler bişey demişlerdir;ya da kardeşi var dediniz o kardeşten sonra onu yeterince sevmediğinize inanmış olabilir ve aklınca sizi cezalandırmaya çalışıyordur Önceki

Kiz yok bacim oyle her istedigini yapmiyorum zaten hayati bana zindan ediyo bide her dedigini niye yapiyim odul gibi zaten yapmiyorum Ama okulda durumu berbat Yaz tatilinde desen tatile gidiyoruz burnumuzdan getiriyo mutsuz luna parkta bile mutsuz piknikte sokakta her yerde herani sorunlu Yani bi insan hic mi bi yemegi sevmez hic mi bi olaydan mutlu olmaz hic mi bi ilgi alani olamaz mesela bi insan derse meraki yoksa resime olur muzige olur spora olur herkesin iyi oldugu sevdigi bi alan vardir bunun yok arkadas Biri bisey sordu diyelim naber canim nasil dedi cevsp bile vermez dik dik bakar Cocuklarla oynayacagim diye asagi iner 5 dk ua aglayarak gelir ve aksama kadar hep aglar artik sinirden vucudum yara dokuyo olsemde kurtulsam diyorum otesi varmi yaa delircem nokur bi akil verin

Baba birseyler yapiyomu bu durumda? Bence kardesiyle arasindaki yas farki buyuk.. bu yuzden oyle yapiyor.. yani tek cocukken akli eriyomus vs.. neyse cok zor bi durum.. dovmek care degil iyice ters teper.. bi arkadasin dedigi gibi.. beslenmesine sen ne istiyosan onu koy ve bir sure faaliyet olsun diye yapmaya calistiklarini yapmayin.. parka goturme bi yere goturme birak kendi haline.. hatta sofratabile cagirma birazcik yok say bakalim ne yapacak sonanda

Ben de çocuk sahibi olmaya çalışıyorum ama fena halde gözüm korktu Yazmışsınız gerçi ama bence iyi araştırılmış, iyi bir uzmana gösterin kızınızı. Bir de şöyle bir izlenim oluştu okurken acaba farkında olmadan fazla üstüne düşüyor olabilir misiniz? Biraz kendi haline bırakın, beslenmesini yemiyorsa üstelemeyin. Bir yemez iki yemez acıkınca öyle bir yerki. Kardeşini kıskanıyor ve ilgi çekmek için yapıyor olabilir birçok şeyi. Allah yardımcınız olsun.

Bence cocugunuz mutsuz. Yazmasi okumasi sorunlu diyorsunuz belki disleksisi var belki dikkat eksikligi var. Arkadas edinemiyor olabilir kendini yetersiz basarisiz hissediyor olabilir. Corap konusu suluk konusu takintilari olabilir. Sekiz yasindaki cocugun bir seyleri kastli yapicagini sanmiyorum. Onu mutsuz eden bu davranislara surukleyen sorunlari vardir icin de ne olur anlamaya calisin bunu het dedigini yaparak kizarak degil. I

geçen böyle bir konu vardı yine bir arkadaş bir film önermişti valla sizin kızı duyunca filmdeki çocuk geldi aklıma direk "we need to talk about kevin" filmin adı. kızınla başbaşa biraz vakit geçirsen, neyinin olduğunu anlayabilir misin acaba? hani bir etkinlik yapmak değil de yanyana bomboş yürümek, bir masada dikkatini dağıtacak hiçbir şey olmadan oturmak gibi.. bir sıkıntısı var çocuğun belli ama ne? kardeşini mi kıskanıyor acaba?

Verdiginiz orneklerde cok buyuk sorun yokki. Suluk begenmis almis somrasinda kullanisli degil demis gayet mantikli buyukler de boyle degil mi. Begenip aldigimiz kullanisli olmayinca kullanmak anlamsiz gelir mecburen kullaniriz belki biz buyukler. Ayakkabi yine ayni. Okulu dersi odevi kac cocuk severek isteyerek gorev algisiyla yerine getiriyor. Arkadasi yokmus kavgaciymks vs.. Peki sizin arkadaslariniz var mi cevrenizle iliskileriniz nasil bireysel ve ailecek? Kizinizla aranizda duvar var bu verdiginiz ornekte cok belirgin ortaya cikmis. Verilen odevden hoslanmamis ve yalan soylemez demissiniz. Ama "Neden ve nasil olmasini istersin?" diye sordugunuzda sizinle nedenini ve olmasini istedigi sekli paylasmamis. Bu da aranizda paylasima dayali bir iliski olmadigini gosteriyor. Size ve sevginize inanmiyor olabilir. Ozguven ve guven sorunu ortada. Genetik olarak size benziyormus onu en iyi sizin anlamaniz gerekir aslinda. Anlattiginizdan fazlasini bilemeyiz tabi o nedenle yardim almalisiniz. Bana hic oyle simarik gelmedi cocuk kendini kimseye ifade edemiyor ki bu durumda yalniz ve ofkeli sadece. Iki tokat iki terlik diyenler biraz cocuk psikolojisi uzerine okuyup arastirsinlar bi zahmet. Boyle siddet yanlisi, geri dusuncelerini savunmasiz canlilar uzerinde denemesinler.

Çocuğunuz hayata karşı öfke dolu. Hayatının herhangi bir döneminde istismara uğramadığına emin misiniz? Bir pedagoga götürmekte yarar var.

Basta iyiydi hep mizmizdi ama cocukken sorunlar bu kadar buyuk gelmiyodu 5 yasina geldiginde kardesi dogunca kopma noktasi o oldu herseyden nefret ediyomus tek sevdigi sey kardesi ve ben misim oyle soyluyo bana cok bagli herseyi benle yapmak istiyi ama harekleri tam tersi benden nefret etse olmemi istese ancak bi kadar delirtebilir

Bir de şimdiki çocuklar çok mutsuz niye Yedikleri önünde yemedikleri arkalarında Oyunlar ipadlar bilgisayarlar oyuncaklar imkanlar kurslar şunlar bunlar Hiç biri için kendilerini yirtmalarina gerek yok onca saat ac kalip oynayıp eve gidip salça ekmek yemenin tadını bilmiyorlar Ayakkabi alındığında sevinmeyi sabirla onu giymeyi beklemeyi bilmiyorlar Tasla topacla bahçedeki toprakla oynayıp bir oyuncak arabayı lux görmüyorlar O yüzden bir şey alındığında bile mutluluklari ancak bir saat Bir yerde okumuştum hosuma gitti Çocuğun biri pazarda babasına bir kuzu alması için yalvarir onu çok sevecegini bakacağını söyler Adam çok zengindir kuzuyu almaz Bir hafta sonra adam gelir oğluna kuzuyu alır tüccar sorar niye yaninda kuzuyu alabilecek para varken almadın da bir hafta sonra alıyorsun diye Oda eğer kuzuyu hemen istediği zaman alsaydı iki üç oynayıp sıkılıp bir köşeye bırakacaktı Ama bu kuzu için oğlan tam bir haftadır yalvarip duruyor sözler veriyor biraz bekletip aldım ki kuzunun değerini bilsin Simdikiler o hesap işte

Sensory processing disorder Bunu bi arastirin.. Önceki

Korkmayın, Markette yerlere yatan çocuklar genellikle şanslarını deniyor... Bazıları fazla ısrarcı olsa da istikrarlı bir duruş sergileyince geçiyor...

Taksit taksit yorum yazıyorum, okudukça :) siz bir süre görmezden gelin, umursamaz davranın, çorap giymiyor mu iyii giyme banane deyin. Sizin dikkatinizi sadece kötü davranışlar karşında çekmiş bugüne kadar. Siz şimdi tam tersini yapın, sizi çıldırtan hiç bir hareketini görmeyin, duymayın ama olumlu ufacık bir davranışına bile güzel tepkiler verin. K

Çocuğunuz ciddiye alinmk istiyor; birde kardeşten sonra sanırım ilgi merkezi olmak için bu yolu bulmuş, sizi ugrastirdikca ilgi gördüğünü düşünüyor sanki; kendi haline birakin, yemesin giymesin

O daha bir çocuk, Nereden bilsin başarmak için tekrar tekrar denemesi gerektiğini, kuzum benim... Birde enerji konusu bu nasıl yükseltilir, Nasıl pozitiflik sağlanır acaba... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yok ona baktirmadim denerim ama haklisin olabilir belki yinandyang

Canim o filmi bana kizimin ogretmenide onerdi ve izledim kizim aynen kevin tibi bi cocuk ama cozum yok iste Bazen dayanamayip bagirdigim tartistigim oldu ama hic dovmedim kustum kendi haline biraktim gormezden geldim baktim dahada kapaniyo icine bu sefer kucuk kizimi babaya birakip basbasa vakit gecirmeyi denedim her an her saniye mutsuz ve beni delirtmek icin herseyi yapiyo hani boyle anlatinca karsidaki abarttigimi saniyo annemde egitimci oda benim buyuttugumu derdi hep taki kizimla 3 gun kalana kadar En son oda 3 gunden fazla kalamadi bi resmen mahsus yapiyo tahrik ediyo bu ne yaa dedi

Hiç bir şey anlamadığı etkinliğe beğenmedim çünkü sıkıcı demeye hakkı yok. Siz de doğrucu davut olun bence kendisine. Hakkını verdin de mi notunu verdin etkinliğin diye :) Çok bilmiş ya hani onu da bilsin görelim. Ay ağladığı zaman cidden ağla ağla açılırsın. Bitince gel yanıma deyip terk edin yanını. İhtiyacı olan kesinlikle bu. Önceki

3 yasinda olsa yorumum farkli olurdu ama 8 yasinda cocuk, az cok bilincli. Burnun surtmesi lazim. Ayakkabisina kulp mu takiyor. Gozlerinin icine bakin - catlasan da patlasan da bu ayakkabi disinda baska bir ayakkabi alinmatacak. Begenmiyorsan yalin ayak git - diyin. Yemiyor mu? Keyfin bilir yeme, bana yemiyorsun diyin ve birakin ac kalsin. Dersleri mi kotu, etud mu istemiyor. Birakin sinifta kalsin bi rezil olsun, akli basina gelsin. Bagirarak degil agir konusun ve az oz konusun. Cizginizi belli edin. O kizin sirazesi kaymis. Onu mutlu etmeyen herseyi elinden alin ta ji kiymetlerini anlayana kadar. Sabah ne var yea diyen kizi operek uyandirmayin cildirdiniz mi siz? Anne sevgisinin dahi kiymetini bilmiyorsa arada bi gosterin ki kiymetini bilsin. Bu cocuk hicbiseyin yoklugunu gormemis ve bu iyi bisey degil

Ablamin oğlu da aynı anlattığınız gibi ama. bunda Ablamın da suçu çok. Çocuğun yanında Ahmet söyle Ahmet böyle diye hep başkalarına anlatır şikayet eder. Çocuk da o söyledikce daha abartarak devaml eder. Umarım siz aynı hatayi yapmiyorsunuzdur.

aramızda ne biçim insanlar var 8 yaşında bir çocuk için kızınız tam bi bencil diyen, döv diyen, kıskanç diyen. nasıl insanlarla yaşıyoruz, dünya cidden imtihan dünyası. iğrendim.

Allah yardımcın olsun canim. Zamana bırak düzelir belki.. diyecek bir sey de bulamadim ki her yolu denemissin yapmissin.

benim aklıma da bu gelmişti.. kesinlikle iyi bir pedagoğa götürülmesi gerekiyor..

Sizin icin bu kadar cekilmez ve hayati bir sorunken herseyi bosverip simdiye cozmeniz gerekirdi. Sorunun kaynagi bulunmali ki çöxūm yoluna gidilsin. Bu durumda ruh sagliginiz duzelmez daha da bozulur. Zaten sagliksizsaniz faydadan cok zarariniz olur. Gec olmadan harekete gecin. Hem doktora gidince gayet akli basinda bir kiza dönūyormus kendini ifade edebiliyor demekki orada. Sorunun kaynagina inmek çözūme rn yakin zaman olur. Kesin olarak kardes dogduktan sonra boyle degisime ugradiysa sorun orada bir yerlerdedir.

Kadinlar kulubunde Sizin gibi dusunen akli basinda birkac insan lazimdi.. hosgeldiniz iyi ki geldiniz yoksa inanin bu konuya sebep ben buralardan gidecektim.. Bu konuya yapilan yorumlar bana neleri dusundurdu bir bilseniz.. 1. Si okumakla cahilligin hicbir alakasi olmadigi 2. si kendimizde hic sorun yokmus sorunlu olan cocuk kv anne vs.. karsi tarafi rencide etmeye calismak gibi bencillikleri 3. Sabir tahammul bitince annelerin siddete olan egilimlerini normal gorulmesi 4. Cocuklardan olgun davranislar beklentisi icine girip yapmadiklarinda onda anormallkk oldugunu dusunup sebebini fitrata baglayanlar... Dayagin cennetten cikma oldugunu savunanlara ne demeli? Insanlari diger canlilardan ayiran tek ozellik iletisim kurabiliyor olmasi onu da beceremez hale gelmisler yazik.. Kucuk cocuk icin cozum onerilerine bakar misiniz.. Vallahi cocuklara acidim.. Sorsan burda egitimli gorgulu akli basinda empati sahibi insanlarlaydik; su konuyu ben okuyuncaya kadarr.. Arkadaslarima bile bu siteye uye olup konu acin derdinize akilli cozumler bulursunuz diye oneride bulunan ben; bu konu yuzunden burdan uzaklasmayi dusunuyorum.

Dediklerinizi dikkate alacagim bir cogunu dememiz olmama ragmen Yalniz sunu belirtiyim cocugu cok simarttigim yok evet kaprisli ama pedagog da ayni soyledi simariklik degil karakteristik davranislari dedi. Okulu sevmiyo oturdugumuz yeri sevmiyo tek sevdigi kardesi ve benmisim guya ama deli ediyo Bu arada kardesine karsi cok anac ve anlayisli uyumlari iyi ama kucuk kizim cok baskin karakter buyuk silik kaliyo yaninda ve iyice kendine guveni kayboluyor mesela kucuk kizim 3 yasinda ve ustunu ayakkabisini kendi giyer sofrayi kaldirmama yardim eder kasigi catsli iyi kullanir disini fircalar ve her isini kendi yapmaya calisir buyuk ise cok zorlanir isini kendi yapmak ina zilum. gibi gelir sorumluluk. verir yaptiriim ama zorla hersey zor onun icin ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Birde şu geldi aklıma hani çok güzel çizim yapıyor dediniz ya burdan yola çıkın birde mesela çizim yaptı asın buzdolabina herkese gösterin güzel kizim çizdi diye belki çok hoşuna gider kiz çocuğu aslında sevgi ilgi onaylanma bekliyor belkide bütün hırçınlığı bundan şımarıklık falan değil bu geçecek insalah

Çok tolerans gösterip her şeyi onun istediği şekilde yapıyorsunuz. Memnuniyetsiz mızmız bir çocuk daha da şımarmış. Biraz daha disiplinli olmanız lazım. Uymazsa sevdiği bir şeyi yapmayın. Taviz vermeyin. Buna eşiniz de uymalı tabi..

Bence bir çocuk için bela deyimini kullanmayın. Evet zor bir çocuk olabilir ama içinde neler yaşıyor bilmiyoruz değil mi?

Benimde oglum cok zor bir bebekti ve o donemler bizde sorunlu bir aileydik cok sikintilar atlattik cok. hircindi ofkeliydi kiskancti cunku temel olan sevgi. ilgi eksikti. Ailemiz daginikti. Ama cocuhu psikiyatriye goturup ilac alipta dizginlemeyi dusunmek yerine kendimi babasini ve cevredekileri uyardim dizginledim. Bu sekjlde cok yol katettik biz degistik oglumda degisti.. Onun hoslanmadigi hicbiryere kendi keyfim. icin gitmedim. Direttigi seylerde de sevgi ve sabir ile yaklasmaya calistim anlattim.. Bence birseyleri duzelttlmemiz gerekiyorsa once kendimizden baslamaliyiz..

Niye ikna olsun ki sevilmediğinin farkında o çocuk. Kardeşini kıskandığına da eminim. Keşke tek çocuk yapsaydın 1Sen

Doktor kendi haline bırakın dedi, diye bir laf vardı :) Onu uygulayın artık isterseniz Her şeyi yapmışsınız çünkü. Bence bu çocuk 2 seneye kadar daha toparlar düzelir, samimi söylüyorum İki çocuk büyüttüm. Az daha sabır

Bakin ne güzel iste aradiginiz firsat. Kizinizi bu alanda tesvik etmeniz gerekiyor. Eger kiziniza bu alanda destek verdiginizi hissettirirseniz bence olumlu degisimler olacak. Kiziniz kardesini kiskaniyor. Bu cok agir bir yük onun icin. Tek basina altindan kalkamadigi icin bu kadar hircin bence. Biliyorum sizin icin de cok zor ama lütfen biraz daha sabradin. Kiziniza onu cok sevdiginizi bir sekilde hissettirmeniz lazim. Tamam anlattiklariniza göre bir cok sey yapmissiniz ama kiziniz belki de bunlarin icten gelerek degil de durumu düzeltmek icin yapildigini düsündügü icin kizgin. F

Bazı, şeyler kemikleşmiş toplumda. Örneğin anne döver, ya da burada anneme kırıldım der, vaayy nasıl kırılırsın, ya da ne olur vurduysa, anne o yaa ötesi var mı?ya da belki, üvey demek istemiyorum, ikinci annedir. İyi niyetli bir sözü bile vayy nasıl der. Merhametsiz öz anneler, merhametli üvey anneler gördüm. Dayak tabii ki yalnızca başkası uyguladığında kötü değildir. Başlı başına kötüdür. Ben kapımdaki köpeğime layık görmediğim bir fiskeyi, ne başkasına, ne de evlatlarıma asla layık görmem.

Durumunuza ve yaşadıklarınıza gerçekten çok üzüldüm. Zor çocuk evet anlattıklarınızdan çok net anlaşılıyor. Fakat ben naçizane, umursamamak görmezden gelmek yada sert davranmaktan yana değilim. Yani böyle iyiye gideceğini düşünmüyorum. Sevginin aşamayacağı engel yoktur. Daha çok sevin. Bunu lütufmuş gibi yapmayın. @Muevete nin de söylediği gibi birlikte uyuyun bol bol sarılın. Değerli ve önemli olduğunu anlatın, hissettirin. Baba, anneanne ve bir kaç yakın arkadaş ya da aile dostu da bu şekilde davransa hatta. Kardeşi kadar sevildiğini hissetse işler daha iyiye gider sanki. Özgüveni yükselir. Allah yardımcınız olsun. Kısa sürede olumlu sonuçlar alırsınız inşallah. Ben düzeleceğine inanıyorum.

Evet bu yorum cok dogru bende farkindayim ama konunun basinda ozellikle belirttim zaten zordsyim bunalimdayim vudumun her yani uars bere icinde ve cok aciyo psikolojim desen bok gibi e simdi senin bu yazdigini ben bilmiyomuyum zaten belirttim bunlari neden tekrar yaziyosun ki demesen ne olcak ozellikle belirtmisim yapici yorum yamzayan allah rizasi icin geri putonuna bassin ciksin gitsin bari burda canim sıkılmasin zaten cok darladigim icin actim konuyu demisim

Ya size çekmiş karakteri bu çocugun ya da ilgi çekmek istiyor ve bunun için de örnek olarak sizin davranışlarınızı almış, annem ilgiyi böyle topluyor üstüne diye. 3 sene diyorsunuz, 3 senede kıskançlık azalır, sevmeye de başlar bence. Bu çocuk çok yalnız kaldığı için ilgi çekmeye çalışmış bence, bunu da sizin yönteminizle yapıyor; çünkü önünde örnek siz varsınız bu şekilde ilgi toplayabilen. Zor bir çocuk, Allah yardımcınız olsun.

Çocuğum falan yok yalnız aklıma farklı bir yol geldi sürekli sizden ondan bundan cevresınden herseyden sıkılıyor demişsiniz ya şimdi onun psklojısıne ınmeye çalışalım belkı fazla ilgiden bunalıyo olabilir çocuk yanlış anlamayın ama şımarmış artık bence tam tersı bi pskolojı yapın yanı gıdıp sabah öpmek yerıne öpmemek gibi biraz yalnız bırakmak gibi fazla üstüne düşmemek gibi her işi kendi kendine yapmasına izin verin bir süreliğine çünkü bu sürede o bence biraz o ilgiye alıştığından yapıyor öyle ılgıyı kesıp garip bi tabir olacak ama çocuğu biraz yalnız bırakırsanız aile olarak bence yalnız kaldığında farkında olmadan size daha farklı yaklaşmaya başlayacaktır bu durumdan sıkılıp ilginin alakanın kesilmesi onu ilgiye aç hale geri getirir siz fazla ilgilenmişsiniz biraz başı boş bırakın yanlızlıgı o boşluğu bir görmeli bence acımasızca olacak ama dövmekle biryerede varılmaz bence ters pskoloji uygulayın o ılgıye alışmış ılgısızlık onu bı noktadan sonra kıracaktır davranış olarak gibime geldi benim ve yerince aşağılamadan da kızmanız gerektıgınde kızın bırakın fazlasını yapmayın bence

Ben cocuga disiplinde uygulanmasi taraftariyim yani her istedigi olmamali varligi yoklugu durmasi gereken yeri bilmeli yoksa ele avuca alinmaz

Öncelikle sabrından dolayı tebrik ediyorum. Allah yardımcın olsun. madem kendini değersiz hissettiği için böyle davranışlar yapıyor. O zaman değerli hissettir diyeceğim ama zaten elinden geleni yapmışsın. Onu mutlu etmek için daha fazla çaba sarf edersen bu durum artarak devam edecektir. Bence bu aşamada iletişimi en aza indir. Onu mutlu etmek için çaba sarf etme. kendi haline bırak. Bir süre sonra yavaş yavaş duruma göre iletişim arttırırsın. örnegin Çorabımi giymek istemiyorum derse önüne koy sen bilirsin de fazla konuşma odasından çık. Çorapsız giderse gitsin. Okulda arkadaşları dalga geçer öğretmeni kızar. Bir daha sesini çıkarmadan giyer. Bir musibet bin nasihattan İyidir misali. Yemek yemeyeceğim derse sen bilirsin de ısrar etme. Birkaç saat sonra tost sandviç isterse yapma. Yemek saati geçti de. Ağlasın tepinsin bırak. Bi gece aç uyumaktan bir şey olmaz. Yani kesin ve net kuralları koymalısın. Ayrıca o ağlayıp tepinirken onu sakinleştirmeye çalışma. Kesinlikle iletişime geçme. Bir pedagogun yazısında okumuştum. Çocuklar bu tarz hareketleri yaparken bu hareketlerin Eğer izleyicisi yoksa bir süre sonra yapmanın mantıksız olduğunu düşünüp bırakıyorlarmış. Biraz katı kuralları uygularken zorlamayacaksın belki üzüleceksin ama bu durumu düzeltmek için denemen lazım.

Iste durumlar hicte oyle degil allah herseyin hayirlisini versin evladinda herseyin Yillarca bi dolu hastalikla ugrastim beynimde bi urla yasadim yetmedi 3 farkli psikolojik hastalik ve bi ton ilac hastaneler.. evime aileme bile hasret kaldim ne mutluki bi cok sey geride kaldi iki evladim var saglikli bin sukur Bin bir hevesle yolladim okula alisverisler yaptim pastalar borekler yaptik birlikte yuzme kursuna gidelim dedim herseye heves ettim anne kiz iyi bi ekip olucaktik ama her hevesim kursagimda kaldi hayatta o hic boseyden zevk alamdikca benide soguttu yasamdan suan heryanimda yaralar cikti doktor stresten uzuntuden diyo aciyo kasiniyo kaniyo midem ise her sinirlendigimde kup gibi sisiyo ve kraplar giriyo guzel yemekler yapiyorum ozenip yemiyo kiyafet hevesleniyorum begenmiyo nerde dandik uyduruk sunuk sey var onu seciyo herseyi zittima yapiyo yoruldum anliyomusun allahin verdigi cani alcak degilim oni bunalimdan diyorum buda gecer diyorum ama bazende gucum kalmiyo

Benim kuzenimi anlatmissiniz sanki. Pskiyatra gitti orda bile ne kustahliklar terbiyesizlikler yapti. Hic uzmanca bir yaklasim degil belki ama ben olsam gormezden gelmeyi de denerdim. Mesela al bu corap madem giymiyorsa corapsiz git seklinde. Yani careler tukenmis gercekten cok zor. Kuzenim teyzemin omrunu yedi universite cagina geldi hala ayni hic degismedi umarim sizin kiz degisir.

Onceki konularinizi hatirliyorum Ben xok uzuliyorum sizin ve kizinizin durumuna Maddi durumunuz iyi ise istanbulda pedam var Cok pahali muayene ucretleri ama gercekten ulkenin en iyi pedagoglari orda Mucahit bey var, cozemedigi sorun gormedim ben Eger maddi acidan karsilayabilecekseniz mutlaka gidin inanin en dogru yolu orasi gosterecektir size Sevgimiz...

çok zor. sizi çok iyi anladığımı, sıkıntınızı yürekten hissettiğimi belirtmek isterim öncelikle. sizin iletişiminiz sekteye uğramış bir kere. bunu düzeltmek için sadece çocuğunuzun değil sizin de psikologa gitmeniz gerekebilir. birlikte terapi olabilir. bilmiyorum tabi uzmanı değilim. kızınız bir kabuk oluşturmuş, bir duvar örmüş. şu an onun kalbine ruhuna ulaşamıyorsunuz. işte bunu yapabilmeniz için uzman desteği lazım.

Ben çocuklara kıyamam ama kızınız sanırım çok şımartılmış ve bunu kullanıyor.

Çözüm aradığınız için aklıma gelen noktaları yazıyorum, anneliğinizi sorgulamak değil amacım ki zaten biraz mizaç meselesi bu işler, çocukların da kendi karakteri oluyor herşey yetiştirmeye bağlı değil. - çocuğun babanneyle okula gitmek istemediğinden, küçük kardeşi de uyandırıp hep birlikte okula gittiğinizden bahsetmişsiniz. Hazır o saatlerde boşta duran bir babaanne varken o neden uyuyan küçüğün yanında kalmıyor da siz başbaşa okula gitmiyorsunuz? Genel olarak küçüğü yanınızdan ayırmama eğiliminiz varsa büyüğü daha huysuz ve bağımlı yapan bu olabilir. - Küçük kendi kendine sempati puanlarını toplayabildiği için büyüğü mümkün olduğunca takdire boğmak gerekiyor. Bol bol küçüklüğündeki anılarını, sizi güldürdüğü zamanları, komik ya da zekice şeyler yaptığı anıları anlatın. Asla büyüğü küçüğüyle ya da diğer çocuklarla kıyaslamayın. - kevin hakkında konuşmalıyız sizin filminiz değil bence, martı olsen'in 'içe dönük çocuklar ' kitabını öneriririm ben. Bir de 'çocukta iç disiplin mi dış disiplin mi? ' kitabına bir bakın. Son olarak büyüdüklerinde de mi böyle olacak diye düşünüp endişelenmeyin, çok değişebiliyor çocuklar. Benim büyük ablam aynen büyük kızınız gibi huysuz ve nazlı bir çocukmuş. En sevdiği çizgi film bittiğinde bile ağlamaya başlarmış, sırf ağlamasın diye çizgi film bitmeden dikkatini dağıtıp dışarı çıkarırlarmış. 1. Sınıfta okumayı en son o öğrenmiş, kedi, köpekten börtü böceğe bütün hayvanlardan, yere düşmekten vs. çok korkarmış, sokağa çıkmadan önce küçük ablamı dışarıya gönderirmiş etrafı kontrol etsin kedi varsa kaçırsın diye. Kendi doğum günü partilerinde bile gidip anneme 'gel biz seninle öbür odada oturalım' diye ağlarmış. Küçüğü de tam tersi çok girişken ve atılgan bir çocukmuş, okumayı kendi kendine öğrenmiş sırf büyük ablam ilkokula başladı diye, annem kızmasın diye büyük birşeylerini kaybedince onun yerine suçlarını üstlenirmiş, gerektiğinde büyüğün yerine diğer çocuklarla kavga edermiş vs. Şuanda inanılmaz farklılar, büyük ablam gayet bağımsız bir insan, tam bir sosyal kelebek etkinlikten etkinliğe koşturup duruyor arkadaş grubunu peşine takıp, genel olarak inanılmaz mutlu, sempatik ve yardımsever. Ailedeki herkesin gizli favorisi olabilir bence. Küçüğü de tam tersi oldu, asla tek başına kalamaz, grip olsa annemi yanına çağırır, trafiğe çıkmaktan korkar araba kullanamaz, üstüne şuanki huysuzluklarını anlatsam 8 yaşındaki kızınızın talepleri son derece makul gelmeye başlar. Değişiyorlar yani merak etmeyin, sonsuza kadar böyle kalıcak diye birşey yok büyük kızınız.

Bence onu yatili okula verceginizi soyleyin korkutun yani hatta ciddiyetinize inandirin gidin okul gezin sadece hafta sonlari eve gelceksin diyin benim kuzenime bu yontemi denediler ve cocuk 180 derece degisti

TUM YAZILAB YORUMLATI ILGIYLE OKUDUM HERKESE TESEKKUR EDIYORUM SUNU BELIRTEYIM BEN ZATENCOCUGUMA SIDDET UYGULAYIP DOVUP TARTAKLAYIP HINCIMI ALACAK BIRI OLSAM KENDIMI BU KADAR SIKIP ZONA OLMAZDIM MIDEMDE STRESE UZUNTUYE BAGLI SISME VE KRAMPLAR OLMAZDI ALLAHA SUKUR TUTUYORUM KENDIMI COK DAYANAMAYIP PATLADIGIM ZAMANLAR OLUYO BAGRIYORUM EN FAZLA cocuga tabiki siddet uygulamayacagim burda denemege deger cok guzel yorumlar vardi hic denemedigim.. onlardan baslayacagim once psikolonisini ruhunu sevgiyle beleyip onu sevdigimi hissetmesini saglayip sonrada okulla ilgili cozumler arayacagim 3 aylik yaz tatilinde nasil rahatlamistim okul acilinca yine basladi stresim kesilmeyen bas agrilarim vucudumdski yaralar.. ders yaptirmaktan onunla kitabin basina gecmekten oyle huzuruzumki ama yok iste ilgilenecek kimse Annem 2 gun arayla geliyor allahtan.. o bile rahatlatiyo aslinda Bi hica olsa bi yol gostsren derslerine yardimci ama daha once denedik maddi sartlarimizi zorladik ve hergun aglayarak istemedigini soyleyince esim sinirledi kizdi ve yazik gunah o kadar zorluyoruz hic icinde yok dedi bi daha tovbe gondermez Suan psikolojim iflas durumunda coktum resmen kitap defter ders lafi duymak istemiyorum ogretmenimiz desen 5 para etmez yaziklar olsun okulda anlatmadigi konuyu eve odev veriyo evde biz anlatip ogretip ornek cozduruyoruz o ise bizim yaptiklarimizi tekrar ettiriyo yani tam tersi olmasi gerekirken biz ogretiyoruz herseyi ama sikayet edelim konusalim diyorum hic bir veli yanasmiyo bi kac kez konusuyum dedim sinifin icinde veli karismasin lutfen dedi sizden ogrencek degilim demeye getirdi okulda kizimin tek sevdigi sey ise ogretmeni adam ilgisiz konusmaz sormaz kendi dunyasinda iyileri tutar onlarla dersi goturur ama benim kiz israrla bagli ogretmenine ve sinif degistirmeyede yanasmadi Suan ise girme sansim olsa versem bi etude filan en azindan sagligimi kaybetmem valla iyi degilim ama suan hic bi imkanim yok ne ise girmek ne kurs etut kizim tum onerileri curuttu ve esimde birakti artik caresiz hissediyorum

Kuzenim de böyleydi benim. Çok çektiriyordu herkese, bir de çok zararcıydı her şeyi kırıp dökmesi vardı ekstra olarak. Yeni alınan telefonu klozete atıp sifon çekmişliği var yani. Bu yine bir şey değil. Sabah okula giderken aynı kızınız gibi çorabından falan kavga çıkarıp anneanneme saldırıyordu, kadın bıkmıştı artık. Şimdi 12 yaşında falan ve sakinledi yavaş yavaş. Yine fenalığı var ama eskisi gibi değil. İlla ki düzelir siz içinizi ferah tutun. Ama arada siz çok yıpranmışsınız, ona üzüldüm. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim kizim babasindan ve benden kizdigimiz zaman cekiniyor. Ama ne babasi ne ben 1 kere bile vurmadik. Kizdigimizi bakislarimizdan ve kararli ses tonumuzdan anlayabiliyor. Bagirmak ve dovmekle bence cocuklar ya sinirli, asi yada pisirik ve ice kapanik oluyor. Saglikli cocuk yetistirme de bir yontem degildir dayak...

Sakın dayak atmaaaaaa...! Bak sevginin iyileştiremeyeceği hiçbir yara yoktur bu dünyada. Hele ki çoçuklarımızı anlıyorum seni zor bir dönemden geçiyorsun. Tek çare kararlı olmaktan geçer ben hiç kardeşlerime vurmadım ama asla sözümden çıkmadılar çünkü azıttıklarında benim sert tepkimi biliyorlardı. Ben netimdir mesela gülmem asla acımam kızdığımda. Elbet geçiçek bu dönemler az biraz daha sabır canım melekeda Wait for it. tek ayak

Çok şımartılmış net. Disiplinli olun her istediğini yapmayın ve hemen pes etmeyin. Gerçekten çok sabırlısınız ama biraz ipin ucu kaçmış vaziyette. S

Tamam da sunu diyorum suan zor durumda aci cekerek actim. konuyu yoruma cevapta yazdim ricada ettim niye israrla yazmaktan yanasin senin bildigini bende biliyorum ama duymaya gucum yok sende soylemesen ne olur yani ben sadece oneri vermek isteyenler icin actim konuyu elestririlmek eski konularim acikmak icin degil binuda en basta yazdim yapma lutfen

Allahim bu sitede böyle bir konuya verilen gordugum en kötü yorumlar bu nedir kardesim.. kimdir karsimjzdaki bir cocuk! Yok kizini dovmeyen djzini dover yok terkedilme korkusu yasatin cocuga yok okula gondermyin ceza olsun anlasin yaptigini simarik ukala.. nedir bu sozler nedjr bu öfke ufack cocuga! Allah askina soylesin kac yasina gelmis insanlariz hangi hatamizdan ceza ile drrs alip tekrarlamadik kac kere ayni yanlislara dustuk.. Eger banlancaksam da bu konu icin feda olsun diyor benim gibi dusunenleri saygiyla selamliyorum..

Bence mutlu oluyor ama bunu size belli etmiyor Ayrıca bir şeyi cok rahat elde ediyor gibi kizin benim annem istediğim kadar mizliyayim bir tane çorap alir onuda giydirir gönderirdi Bir defa iki gün sofradaki yemekleri beğenmedim ooo iğrenç bunlari yemem ben diye annem bir sinirlendi yemezsen yeme bu sofrada oturacaksin dedi Ve baska hiç bir sey koymadı önüme zaten evde de yoktu sanırım Üçüncü gün önüme ne konulursa yemeye başladım şimdiki analar babalar vay yemedi içmedi diye hamburgercilere. oraya buraya götürüyor 3nity

Şımarmış bir çocuk için söylüyorum en az bir kere iyi bir silkelemek gerekli bence. Öyle kafa göz dalmak, yumruk tekme değil burda bahsedilen şey.. Son çare olarak çekinme duygusunu sağlayan bir araç olabilir biraz sertlik.. Ama öyle değil diyorsunuz, sizinki gibi bir çocuğa sert davranmak ya da dövmek kaybetmekten başka işe yaramaz umarım düzelir allah yardımcınız olsun...

Guncelleme sayfa 27 Oncelikle sunu belirteyim Buraya ne zaman konu acsam sonra pisman oldum acimasiz elestiriler ahkam kesmeler suclamalar derken bi daha tovbe dedim ama suan oyle zorda oyle darda hissediyorumki hani tekbi kelimeyle kendimi balkondan bosluga salmaya niyetliyim bu allah rizasi icin yapici yorum yapmayacaklar yazmayiversin baktin okuyunca kiziyosun gicik oluyosun bas hemen geri putonuna kurban oluyum deme bisey ben cok kotuyum cunku.. Sorun buyuk kizim yasi 8 Daha oncede cok dert yandim sikayet ettim sizin deyiminizle ama sorunlar oyle buyuduki hayat bana cekilmez oldu artik kizim benim imtihanim diyorum insan olmek istermi olup kurtuluyum oda rahatlasin bende diyorum simdi gunluk rutinimizi anlatayim Sabah operek uyandirir hergun kendime sozler veririm sabirli olucam diye uyandirdigimda tersler ne var yaa kalkmicam filan diye 3 senedir sabahciyiz ve kizim zaten 7 de kendi uyaniyo yani uykusuzluktan degil sonra soylenerek yuzunu yikar her sabah evet tam 3 yildir her sabah aglayarak bagris cagris corap giyer neymis corap giyince parmaklari aciyomus nefret ediyomus 20 cesit her turlu corap aldim yok arkadas ne hikmetse her corap acitiyo bunun ayagini sonra beslenmesine ne istiyosa onu yapar koyarim ugrasirim ama yok hic yemez koymayip cezalandirirncada baskasindan ister Surekli beni tersleyerek tartisma icinde hazirlaniriz okula 3 yasinda bi kizim daha var Babannemle ayni binadayiz buyugu okula o goturuyodu cunku kucuk o saate yatiyo diye ama bize cok rahat oluyodu ama buyuk kizim onuda sorun etti kadini tersliyo elinden firtip kendi basina gidiyo arti hep mizliyo soyleniyo diye her sabah kucuk kizimi uyandirip saat 7 de hep birlikte okula gidiyoruz sirf azcik yuzu guler belki biseyle mutlu olur diye ama yok Okulda arkadasi yok Herkesle hemen tartisir Acayip laf sokak Okulu sevmez Ders sevmez Spor veya faliyete yonlendirdim sevmez istemez Evde iletisimimiz kotu diye dersleri de berbat diye hoca tuttuk istemedi sorun cikardi etud denedik gitmedi hergun agladi sorun cikardi annem cocuk psikolojisinden iyi anlayan bi egitimci ve emekli oldu ben calistiriyim dedi ve cok sabirlidir onu bile delirtti biktirdi esim deseniz sinirleri alinmis bi adamdir hayatta sesini bile yukseltmez onu bile cileden cikariyo Sorun sadece ders degil mesela oyun parkina gotur mutsuz sinemaya gotur kisur bulur evi ister piknege gotur yoruldum diye aglar ve insanlari tahrik edip cildirmak icin proglanmis olsa yemin ederim bu kadar olur yasam enerjim tukendi yaa gun icinde hersey her animiz ayri problem Okul alisverisi yaptik gitti suluk begendi aldik kaliteli guzel normal suluk bundan rahat icemiyorum petsise koy diyo kullanmiyo ayakkabi aldim deneyrek bu rahat degil diyo yani kasitli yapiyo Okula baslayali 3 sene oldu ve pedagog psikolog aile terapisi neler denedim ama bende sorunlu bi kadinim okey ama farkli yollar denedim elimden gelenin en iyisini yapmaya calistim ilaclsr kullandik onerileri dikkat aldik ama yok caresizim artik bi yol gosterin ama lutfen anneligimden benim sorunlu olusjmdan vurmayin valla canim burnumda allah askina yapici yorum yapin yol gosteren oneri veren yorumlar yapin Iyi degilim zaten lutfen...

haksever nasılsın iyi misin desem sen tanimazsin yeni üye oldum ama seni tanıdım dualar ettim yazdıklarına çok ağladığım zamanlar oldu şimdi görünce sormak istedim nasilsin demek zor olsada inşallah sen yavrunla en güzel yerde karsilasicaksin

Çok mu yüz verdiniz şımarttınız acaba bu kadar kaprisli bir kız ne bilim elinin tersiyle vur bir tane E Esila09

Kardeşinin gölgesinde kalmış bi çocuk Muhtemelen farkında olmadan siz yada aile büyükleri yada başkaları küçüğü övdü durdu şöyle güzel böyle becerikli vs diye Bu kızcağız da kişisel becerileri geç gelişmiş bi çocuk, içine attıkça attı Biyerden çıkaracak mutlaka Annem, kardeşim beyaz tenli ben esmerim diye üzülmesi, her ortamda kardeşinin ilgi çekmesi çok üzmüş onu Kardeşim de gelsin dese de götürmeyin kardeşini Kendi başına ortamlara sokun Ona duyurmamaya çalışıyomuş gibi yaparak ama duymasını sağlayarak gizli gizli övün Beynimde ur var demişsiniz Bu tarz hastalıklar psikolojik rahatsızlıkların da sebebidir Kızınızda da var mı bi baktırın.

Hanımlar rica ediyorum şiddeti destekleyen yazılar yazmayınız, şiddet neye çözüm olmuş ki 8 yaşında bacak kadar çocuğun yaptıklarına çözüm olsun, bu çocuk kardeşi olduğunda 5 yaşındaymış, bebeklerin minik ve bakıma ihtiyacı olduğunu kavrayamazlar o yaşta, ister istemez kardeşler arası kıskançlık olur, anne babasının sevgisinin azaldığını düşünür, okula annesi değil de büyük babaanneyle gidince kendini dışlanmış hissetmiştir, çoraplar, alınan suluk, herşeyden memnuniyetsizliğin altında dışlanmışlık hissi var, anne babasının dikkatini çekmeye çalışıyor çocuk. Konu sahibesi, ayaklarını acıtıyor diye çeşit çeşit çorap almanıza gerek yok ya da naz yapıp beslenmesindekileri yemiyor diye cezalandırmayın, ne ceza verin ne de her dediğini yaparak şımartın, zaman ve sabır istiyor ama birşeyler alarak, sevdiği şeyleri yedirmeye çalışarak uğraşmak yerine kardeşiyle ve sizle yapacağı aktiviteler bulun, arada sırada küçüğü birkaç saatliğine ailenize bırakıp sadece büyükle zaman geçirin, ağlasa da mızmızlansa da geçireceğiniz zamanı kendi planladığınız gibi yapmaya devam edin, size mektup yazmasını isteyin, size olan öfke veya sevgisini ifade zorluğu çekiyor olabilir, mektup bir nebze işe yarayacaktır, kötü şeyler yazarsa kızmayın, aksine demek ki ben bu davranışımda hatalıymışım, mesela sen olsan nasıl davranırdın diye sorun, sizle konuşmaya, diyaloğunu güçlendirmeye yardımcı olursanız zamanla davranışlarında değişme olacaktır. Lakin dediğim gibi bu hemen olacak birşey değil, zaman ve sabır gerektiriyor.

Çok üzüldüm, Allah yardımcın olsun. Bu huysuzluklar kardeş olduktan sonra mı başladı acaba? Çok ilginç ne diyeceğimi bilemedim..

Cogu var ama doktora gidince baska biri oluyor konusmuyor guzel resimler yapiyo gayet akli basinda kibar fabric

Yeriniz de olsam öncelikle kendim bi destek alirdim sonra da onu mutlu etmeye calisip sonucunda memnun olmayacaksa bile gerginligimi ona yansitmazdim. Psikolog degilim ama cocugunuzun ilgiye iletisime muhtac oldugu dusuncesindeyim.. Bence size ve cevresindekilere kendini bu sekilde fark ettirmeye, gostermeye calisiyor. "Ben bireyim kendi kararlarimi kendim veririm beni de dikkate alin" gibi..

Valla ben olsam güzel bir döverim, bu ne ya benim bile içim şişti

Siz daha iyi bilirsiniz ben en son çaresini denerdim ki Zaten kafa göz dayak atın demiyorum sadece korkutmak amaçlı popusuna biraz vurabilirsiniz çünkü yapabileceğiniz en iyisini yapmışsınız böyle giderse sizde ciddi anlamda psikolojinizden olacaksınız kı benim önerdiğim şey sadece göz korkutmak ama tanı siz daha iyi bilirsin

Siz daha iyi bilirsin

Yooo siz daha da iyi bilirsiniz ama öyle oldu sanırım

Çocuklarınızın arasındaki uçurum çok yaralayıcı... Tercih edilmemek çok zor, Acaba üzerinde dursaniz mi... Mesela büyük kızımın gözleri koyu kahverengi, Küçük kızımın mavi, Her gören küçük kızıma yapışıyor ve çok sinir bozucu... Bende çekiyorum kuzumu yanıma İkiside ayrı güzel diyorum Biraz olsun rahaliyor... Sizin için zor olsa da, Kiziniz için daha zor

Bacim Allah sana sabir versin okurken icim şişti. Ben de bi kiz bebek annesiyim iki dk empati kurayim dedim icime fenaliklar basti. Ben senin kadar sabirli olamazdim heralde, helal olsun sana valla. Bence artik üzerine gitmeyin yapici olmaya calismayin sert olun. Siz ona farkli oneriler sundukca o iyice memnuniyetsiz olmus. Hic onemsemeyin bakalim ne olacak. Uzuldum size vallahi.

Yanlış anlamayın ama çözümü burada aramak bana pek doğru gelmedi. Farkındayım artık çaresiz kalmışsınız ve her fikre aç bekliyorsunuz yeterki derdinize derman olsun diye ama işleri daha karmaşık hale getirebilirsiniz. Mesela ödül panosu denmiş. Harika fikir demişsiniz ama bu önerilen bir şey değil. çocukta değersizlik hissi var olduğunu söylüyorsunuz, daha da dikkat etmelisiniz. Anı kurtarmak adına bu sefer 3-4 sene sonrasında daha çok sıkıntı çekmeyin. 'Beni ödülle cezalandırma' Kitabı tavsiye ederim bu fikri benimseyen ebeveynlere de. Siz tekrardan profesyonel yardım almaya yönelin. Daha detaylı araştırın, yarıda bırakmayın. Burada okuduğunuz önerileri de not alır sorarsınız eğer denemek istediğiniz varsa.

Kesinlikle dünden beri kanım donarak okuyorum dayak içerikli yorumları. Kendi çocuğunun saçını bir çocuk çekse hemen velinin kapısında bitecek anneler başkasının çocuğu söz konusu olunca bol keseden sallıyor. Yok döv, yok korkut. İnanılmaz. Burada konu sahibi çok eleştiriliyor, daha önceki konularında da yerden yere vuruldu zaman zaman ama o beğenmedikleri kadın hala çözüm önerisi arıyor. En azından çocuğuna şiddet uygulamıyor. Ne yapabilirim diye uğraşıyor. Umarım çözüm yolu bulur.

Maddi durumunuz nasil bilmiyorum alaninda uzman pedagog isi cozer diye dusunuyorum alaninda iyise kiziniz ne kadar farkli davransada bir sekilde alanında uzman kişi anlar. Diye dusunuyorum. -nemesis- Half

Ya herkeste bir tutturmuş, şımarmış, şımarmış... Önce bir anlamaya çalışalım çocuğu, olmaz mı...

Yani sorun olan bu ornekler degil mesela sevdigi hic birsey yok parkta piknikte alisveriste her yerde her kosulda sorun etcek birsey bulupnburnumuzdan getiriyor avm den canta almaha gittik hepsine bakti koca magazada binbir cesit cantadan hic birini begenmedi hadi kizim yaa deyince kizinca basladi zirlamaya hangisi olursa olsun diyo Her cocugun sevdigi yemek vardir bizim yok sevdigi kahvaltilik yok sadece bos ekmek yemek ister peyniri sevmez anlarim zeytini sevmez anlarim bali sevmez anlarim ama bu ne et sever ne sebze Herkes arkadas canlisi olmayabilir ama iyi kotu bi tane kendine yakin hissettigin olur bizimkknin yok hep yalniz hep herkes kotu herkes bunu oynatmiyo anca sikayet E goturdum pedagog psikolog zeka testleri ram merkezi ama bi kac oneri ve bi surup verdiler bi arpa boyu yol kat edemedik kendimde saglik sorunlarim oldugu icin surekli terapi gibi goturemedim H

Siz henüz anne olmadınız sanırım ve etrafınızda hiç çocuk yok. Yoksa bir çocuğun o küçücük savunmasız güçsüz bedenine dayak atıldığını hayal etmiş olamazsınız.

Bence otorite sağlamalısınız. Çok yumuşaksinız ki bunlari yapabiliyor. Asla dövün diyenlere uymayın lütfen. Çoçuk anne ve babasının tek bir bakışından çekinmeli. Bol bol kucaklayın onu çok dinleyin makul cevaplar ve taktikler üretin ve az bağırmaya çalışın. Allah yardımcınız olsun.

Konu en iyiso kapatilsin oneride bulunan bulundu sagolsun ama konu baska bi yere gitti döv ve dövme sakin diyenler.. arkadaslar sayfa 27 de guncelledim konuyu kisaca sunu soyleyim cocugumu divcek hincimi alacak olsam burda niye care arayim ben bilmiyomuyum 2 tane yapistirmayi bende gucsuz benden sevgi bekleyen bana muhtac kizimi tabiki dovmeyecegim arti sirf sabirli olcam diye vucudum yara dokmjs olmasina ragmen sabirla ilerleyecegim bu yolda Ayrica kizimin simarik oldugunu gittigimiz 3 pedagogda dogrulamadi simarik degil sevgi ve ilgiye ac sevilmeye ihtiyaci var ve onu sevdiginize ikna olamadigi icin kendine hayata size kusmus kabuk ormhs denildi Konuyu tam okumayan pedagoga gotur psikologa gidin ben zaten yillardir tedavi goeen hasta bi kadinim kizim icin ise kucagimda diger bebegimle cok pedagog gezdik kimisi karakteristik dedi kimisi surup verdi kimisi ozguvenini kuvvetlendirin dedi yani debedim cozum aradim aramayada devam ettigim icin konu actim mantikli yorum yapan herkese minnettarim sagolun allah razi olsun

Her türlü yol denenmiş, doktordan terapiste... Ben de anneyim sanırım bu kadar sabırlı olamaz su desturu uygulardım; Nush ile uslanmayanı etmeli tekdir; tekdir ile uslanmayanın hakkı kötektir

Konu sahibi çocuğum şımarık değil demişsin ama kızın evin gizli yöneticisi olmuş farkında mısın O mizmizlik ediyor diye tatile gitmek istemiyorsunuz O babaanneyle gitmek istemediği için siz küçük kızı da kaldırıp okula gidiyorsunuz Suluk aliniyor şişeye dönülüyor Çorap konusu sıkıntı yapiliyor Eğer kızınin yaşını söylemeyseydin 15 yaşında ergen bir kizdan bahsediyor diye düşünürdüm bu zamanda kızınıza söz geciremezseniz 16 yaşında bu kız nasıl biri olur Önceki

Kuralları kızınız belirliyor. kuralları sizin koymanız lazım. İnsanoğlunun doğası taviz verdikçe hep dahasını ister. İsteklerini dikkate alın ama sürekli karar değiştirip sizi bu doğrultuda yönlendirmesine izin vermeyin. Ve gerçekten siz pozitif olun ki aile ortamındaki enerji herkese bu şekilde yayılsın.. 1Sen

bir anne olarak ne kadar zorlandığınızı tahmin edebiliyorum. bir de bunun küçük kızınızı etkilemesi boyutu var. o yetenekli, dışa dönük diye bunun cezasını mı çeksin değil mi? hayat bu! mücadele evde başlıyor işte. büyük kızınız, kendi kişiliğini ortaya koyamayınca problem çocuk oluveriyor. küçük yetenekleriyle, sevimliliğiyle ilgi çekerken o problemleriyle ilgi çekiyor. amazon

Kuzeniniz degismistir ama niye degismistir artik onu kayitsiz sartsiz seven bir ailesi olmadigina inandigi icin guvenecek bir dali kalmadigindan degismistir.

Anlatacaklarım size yol gösterir umarım. Benzer sorunları aynı yaşta kızımla bizde yaşamıştık. Kardeşi 2 yaşındaydı o zamanlar, kızımda bu anlattıklarınız bir kısmını yapıyordu. Aldığı şeyleri sonradan beğenmiyor, o ayakkabı olmadı, bu tişörtü aldım ama beğenmedim vs. Benimle sürekli kavga halinde bana nefret dolu bakıyordu resmen. Pedagoga götürdüm, 4-5 seans gittik. Ve sonuç sadece kardeş kıskançlığı, pedagog benimle görüştüğünde aynen şunları söyledi. Kardeşini kabullenemiyor, çizdiği aile resimlerinde dahi kardeşi yok, anne-baba ve siz varsınız sadece. Kardeşi küçük olduğundan bakımı için sizin ilgilenmeniz filan kızınızda onu artık eskisi gibi sevmediğiniz duygusu yaratmış, özellikle kardeşi dünyaya getiren siz olduğunuz için size karşı çok öfkeli. Bu durum mutlaka geçecek ama sizi bayağı zorlayabilir bu süreç, sadece sabırlı olmalı ve onu çok sevdiğinizi hatta kardeşinin de ablasını çok sevdiğini sık sık söyleyin o bağırsa da siz sakinliğinizi korumaya çalışın dedi. Pedagoga annem sürekli evdeki çocukla ilgileniyor çünkü yemeğini kendisi yiyemiyor, tuvalete gidemiyor. Benimle de ilgileniyor ama eskiden hep benimle ilgileniyordu şimdi yarı-yarıya ilgilenebiliyor o çocuk yüzünden. Ben en çok babamı seviyorum onunla gezmeye, sinemaya gitmeye bayılıyorum. Çünkü o annem kadar kardeşimle ilgilenmiyor benimle ilgileniyor demiş. Bu durum 4-5 sene sürdü inanın. Benimde sizin gibi canımdan bezdiğim anlar çok oldu. Şu an kızım 14 oğlum 8 yaşında arada yine kapışıyorlar ama kızım bize karşı asi değil, ara ara kıskançlık oluyor ama eskisi gibi değil çok şükür. Şimdilerde okulları yan yana kardeşine tam bir ablalık yapıyor okulda.

kan tahlili yapıldı mı? troid dengesizlikleri, bilhassa b12 ve d vitamini eksikliği mutsuzluğa sebep oluyor. bunlara bir baktırın bence. ve arkadaşların yazdığı gibi ya şımarıklık ya da huyu bu. işiniz çok zor ama çaresiz değil. inşallah düzelir.

Yeniyorsa ac kalsin. Sulugu begenmiyorsa su vermeyin. Corap giymesin. Siz fazla. ödun vermissiniz. Anneler yumusak davrandikca cocuklar azıyor resmen. Benim yeğenimde 10 yasinda. Onda da bukadar abartili olmasada boyle tavırlar var. Ablam dayanamayıp yapistiriyor arada iki tane.

Benim de en zoruma giden, Seni yurda veririz yada seni bizden alırlar diyenler... Dünyanın bin türlü hali var, Mecburi yurtta kalma durumu olsa çocuk rezil olur, perişan olur... Benim yüzümden oldu diye kendini suçlar, Ama bunları dusunmeyelim zaten... Yeminle Allah akıl fikir versin...

Allah yardımcın olsun. Aslında kızın sadece seni istiyor. Ama sadece beden olarak yanında olmanı değil ruhun ilede onunla olmanı istiyor gibi geldi. Çocuklar sözlerden çok davranışlarına senin ne hissetiğine bakarlar ve çok iyi anlarlar. Yanındayım ya demek yetmez ona. Ders yapmadan önce oyunlar oynayın ama sizinde eğlendiğiniz gerçekten mutlu olduğunuz oyunlar. Evde yerden yüksek saklambaç oynaya bilirsiniz mesela. Çocuğunuzla oyunlar oynayarak iletişiminizi güçlendirebilirsiniz ancak. Oyun oynamak istemezse de siz kardeşiyle devam edin, sonra oda dahil olmak isteyecektir. Ama birgünde bıkmayın. Sadece sizi ve sevginizi isteyen bir çocuğu ilgisizlikle cezalandırıp daha çok kendi dünyasına terk etmeyin. Böyle konular gördükçe durmadan söyleyeceğim heralde "Bağırmayan Anneler" kitabını mutlaka ama mutlaka okuyun. Farklı bakmanızı sağlayacak emin olun.

Bunu geceki yorumumda bende yazdim, Ama içim rahat etmedi sildim...

Surekli miz miz cocuk cok zor insan gercekten yipranabiliyor. Gun icinde birakabiliyorsaniz yarim saatliginede olsa kucuk kizinizi emanet edup yuruyus yapin bence anne daraldiginda cocuga yansiyor cunku. Bazen benim cocugumda aglayarak istegini yaptirmaya calisiyor ben hemen sakinlestirip normal konusmaya calisiyorum. Insanin sinirleri kaldirmiyor surekli aglayan biri size de hak veriyorum ama mumkun oldugunca bagirmamak lazim. Istemiyorum diye tutturdugunda secenek sunup sen bilirsin deseniz. Ustune cok dusmeseniz. Kizim niye istemiyorsun vs gibi... Cocugunuzu toprakla suyla bol bol oynatabilirsiniz negatif enerjisini bir nebzede atabilir. Birde acele ettirmemek lazim biraz yavaslatsaniz hadi gec kaldik yerine sakince hazirlansa. Yardim almissiniz daha once tekrar ve surekli yardim alabilirsiniz. Allah yardimciniz olsun.

Kızınız 8 yaşında ve 3 yıldır böyleymiş aslında bunun temeli kardeş kıskançlığına dayanıyor küçük kızınızın doğduğu sene okula başlamış küçük kızınız şuan 3 yaşında büyük ihtimalle kardeşim doğdu beni evden gönderdiler onlar bütün beraberler artık beni sevmiyorlar diye düşündü ve bu yüzden mutsuz olduğunu düşünüyorum kardeşine hamile kalmadan önce gitseydi belki böyle olmazdı yada 1 sene geç gitseydi. A

Ay ALLAH iyiliğini versin :) Önceki

bir çocuk insani bunalima sokar hemde ta dibine sizi çok iyi naliyorum ama napsaniz bilemedim birakin aglaisn, çorapsiz gitsin okul, a giyinmiyorsa pyjamayla gitsin, inat ettigi konuda birakin yapsin, bu yontem 3-4 yasinda ise yariytor ama 8 yaisnda bilmiyorum olurmu benim oglan 7.5 yasinda istedigini almak için ne yapiyorsun diye sor, aglayip mizmizlaniyorum diyor, her zaman ise yariypor diyo bide :))))bende de sorun var ehrhalde :)