Ben olsam ya kızımı göndermem ya da kendim de giderim herşeye rağmen. Bensiz olmasın o ortamda diye. Ayrıca doğum günü meselesine sakın müsaade etmeyin. Ben bu sene böyle planladım deyin, kapatın konuyu. Manyak kadın! Görümceniz manyak evet.

Sende buna ragmen iyi gönderiyosun. Belki senden soğusun diye dolduruyolardır. Göndermezdm ben zaten. Resmen seni yok sayıyolar

Anane babaanne evinden gelip değişmeyen çocuk var mı? İlla ki şımartıyorlar, bu sebeple görüşme kesilecekse çocuklar anne baba dışında kimseyi göremez maalesef

Bu konularda nedense çok netim. Kesinlikle göndermem. Aranızdaki husumetin boyutunu bilemiyorum yüzyüze bakacak durumdaysaniz sizin yanınızda görsünler çocuğu. Neler duyuyoruz gönderemem ben yani güvenmedigim yere. Öyle değilse de görmesinler. Kapıya dayanirlarsa da ararım polisi ne olursa olsun. Eşim de bişey deseydi ipleri koparirdim. Kendi gidebilir istediği yere. Ama dedigim gibi aradaki husumete bağlı. Benim kv ile aram kötü ama küslük derecesinde değil. Yine de göndermem yalnız oğlumu. Aynı odada başbaşa bile bırakmiyorum

aynısını babası da dese?

Seni çok iyi anlıyorum ama şu gerçekte varki onlar kızının en yakın akrabaları bence yollamamak gibi bir șık olamaz bu kızına haksızlık olur. Kızın büyüdükçe zaten kendiliğinden anlar kim neyi neden yapıyor. Korkma sen herzaman onun biricik anneciği olacaksın.

Benim kuzenimde böyle bir ortamda büyüdü ve şuan annesine hiçbir saygısı yok. Dikkat edin çocuğu sizden soğutmasınlar.

Bu davranış tarzı bana olgun gelmiyor. İki eriskinin arasındaki sorun o iki kisiye aittir. Ben bana yansıyan tarafına bakarım. Bana karşı son derece fedakarligini, sevgilerini gördüğüm insanlari, ama sizin annemle sorunlarınız var diye üstünü cizemem. Ama size de saygı duyuyorum.

Hala babanne kuzen teyze dede annane ve hatta baba bile bir yere kadar. Annenin yeri başka... kimse sevgi dolu ve ilgili bir annenin elinden çocuğunu alamaz içiniz rahat olsun. Ama orda çocuğu dolduruyorlarsa eşiniz aracılığıyla engel olmaya çalışın. Onlar kendi doğrularını öğretsin siz kendinizinkişeri tekrar öpretin. Sizi her gün görüyor onları iki haftada bir. Kalam işine gelince rest çekersiniz. Kızım bensiz hiçbir yerde kalamaz dersiniz. Taviz vermez biraz lafa söze kavgaya göğüs gererseniz kalma işi yalan olur. Ama kızınızın babannesi galası ve kuzeniyle görüşme hakkını elinden almayın sakın. Kızınıza iyilik değil kötülük etmiş olırsunuz.

Sonuçta yaşadıklarınızı en iyi siz bilirsiniz ama şöyle de bir durum var kızınız daha çocuk olayları bilemez ve çocuk şımartıldınız ilgi gördüğü yere gitmeyi ister sizin karşıt tavrınız kızınızın da tepkisini çeker ister istemez. onlar belli ki biz seni takmıyoruz sen kimsin modundalar. şimdi eşinize bunları desensiz ne var bunda abartıyorsun derler ama siz kararlı olun yanlış bi hareketleri olduğunda açın telefonu söyleyin aynı şeyi defalarca yaparlarsa o zaman bi süreliğine göndermeyin yoksa bu şekilde giderse ilerde evladınız sizi dinlemez otoritesi olmayan ve sözü geçmeyen bi anne durumuna düşersiniz

Konu sahibi değil ama çoğu yorum yapanlar gönderme demiş. Ya bilmiyorum belki ben çok saf dusunuyorum da, cocugumu düşünüp doğum gunu planlamış. Bunun neresi kötü? Neden her olayda art niyet aranıyor ki. Ben buna espiri ile karışık bir cevap verirdim.

Ne kadar tuhaf bir konu, kime hak vereceğimi şaşırdım... Hem kızımı yollardım hem lafımı sokardım herhalde. Ama izinsiz doğum günü partisi yapıp, ister gel ister gelme olmamış. Ağzını tabanına kadar yırtardım ama ben olsam, sen yapma!!

Gereksiz kıskançlık ve kuruntu Cahil davranıyorsun Sen onun annesisin onlarda babanne dede ne güzel işte seviyorlar çocuğunu mutlu ol Biraz olgun ol sen sevmeyebilirsin ama kızına bunu yaşatmaya hakkın yok

Aslinda kizini arayip sormalari, sevmeleri, değer vermeleri cok güzel. Yani hiçe saysalardi bence daha üzücü olurdu. Kizin orda mutlu olduğu sürece bence kafana fazla takma. Kimse elinden kizini alamaz.

Ya kusura bakmayin ama anlattiklariniz tamamen ben gitmiyorsam kizim da gitmesin kiskancligi.. one surdugunuz bahaneler oylesine bos ki.. bizde de dogum gunu okulda ayri, anneanne de ayri, hala da ayri, babaanne de ayri yapilir o yuzden cogu zaman ben evde bile yapmam.. bazilarina isim dolayisiyla katilamam.. kaldi ki hala sosyal medya da kizinizin fotografini paylassa ne olur ki? Halasi yahu o.. kendi egonuz yuzunden cocugu gondermeseniz ne olacak? Bu kiz buyumeyecek mi? Kuzeniyle hala- babaannesinin iliskisini gorup kendisiyle ilgilenilmedigi icin sizi suclamayacak mi? Ya kusura bakmayin da ben annelerin "benim sevgim yeter evladimin baska sevgiye ihtiyaci yok" mantigini anlayamiyorum.. ortada size karsi yapilmis en ufak bir hareket yok, bulamadiginiz icin resmen zorlamissiniz..

Gorusmek icin elbette gonderin ama cocugunuzun baska bir evde yatili kalmasina izin vermeyin derim. En azindan belli bir sure. Cocuklar anneleri ve babalarinin olmadigi yerde yatili kalmamali. Hala da olsa babaanne de olsa. Aklinizda olsun boyle bir durumda siz de gidin kalin, kim size hayir cocugu birak cik git diyebilir? Annesi sizsiniz, sizin olmadiginiz yerde kucucuk cocuk yatili kalamaz. Ama bunun disinda diger konularda abartiyorsunuz. Cocuk sizin kim elinizden alabilir? Sanki alsalar napiyorlar ki beraber vakit gecirilecek en guzel yerdir babaanne evi, kuzen yani cocuk mutlu olsun eglensin, babasi da yaninda. Ne guzel iste siz de o surede kafanizi dinleyin. Bakin benim oglan 2,5 yasinda daha babaannesini tanimiyor, halasi kafayi yemis 1,5 senedir benden korkusundan cocuga yaklasamiyor oglum hep evde hep tepemde, keske bakmaya totolari olsa da azicik da beraber vakit gecirseler ben basimi dinlesem diyorum bazen rahat olun, aksama gelecegi ev sizin eviniz, sizin kucaginiz. Not; dogum gunu konusunda haklisiniz, siz kendi evinizde yapin onlar gelmek isterse buyursun gelsin

Benim bebeğim konusunda eşime dahi eyvallahım yok. Göndermem, kapıya mı dayandılar polisi ararım olur biter. Çocuğum kendi kararlarını kendisi alabilecek yaşa gelene kadar onun yerine karar almakla yükümlüyüm. Gittiğinde de çocuğumu bana karşı böyle dolduracaklarsa göndermem. Bu kadar. Eşimin de beni savunmasına ihtiyacım yok, susarım susarım sonra patlar her yeri yakarım. Huyum kurusun, keşke pat pat söyleyebilsem. Bugün ben de dayanamadım artık, kayınvalidem sürekli her bka karışıyor zaten, oğlumla ilgili (10aylık) yok işte bebek daha, yemek istemiyorsa yemez, uyumak istemiyorsa uyumaz, çocukla inatlaşıyorsun dedi yüz milyonuncu kez. (Çocuğu uykusu gelince akşam 9 gibi yatırmak, açıklıktan kırıldığı için kandırarak çorba içirmek, bağırdığı zaman bağırma demek ve gerekirse ses tonunu sertleştirmek vs vs bunlar inatlaşmakmışmış.) Ben de dedim artık burası benim evim, benim kurallarım geçerli, bu kurallara uyulacak. Sonra gene bir şeyler dedi sustu. Hayır yani biliyor, oğlu da aynı şeyleri söylüyor. Ama yok yok. Velhasıl kendi ailene söz geçiyor da eş ailesine biraz zor. Dişli olmak gerekiyor ne yazık ki böylelerine. Bence sizin de görümceye bir dur bakalım orada demeniz lazım. Ne sıfatla parti yapacakmış? Ayrıca çocuğunuzu onlarla yalnız bırakmayın, gidin hiçbiriyle muhattap olmayın ama gene de gidin. Kızınızı kandırmalarına izin vermeyin. Minik daha inanır, umutlanır. Ona da yazık olmasın.

yok öyle bir şey benim kayın aile de çocuğu ver bize dediler ve aşırı ciddilerdi eski topraklar ya, verdiğim cevap netti 30 dan sonra bu çocuğu sana doğurmadım ben çok istiyorsanız deneyin, sıkıyorsa terbiyesiz desinler hakettiler. herkes kendi danasını gütsün.

Kim cikardiysa su dogum gunu partisini valla yatacak yeri yok ha, luzumsuz insan Bence konu sahibi siz dogum gununde kendi istediginiz seyi yapin, baska bir gun kiziniz babaanneye gittiginde kendi aralarinda ne partisi yaparlarsa yapsinlar. Daha guzel. Zaten cocuklar can atiyor on defa dogum gunu kutlanmasina

Siz hissettiklerinizde haklısınız. sizi tahrik ediyorlar siz yinede sukunetinizi korumaya çalışıyor gibisiniz. hazmetmek hiç kolay değil bunlari. Hep dış referans ile hareket ediyorsunuz. Sizin kizinizla olan ikili iliskiniz zedeleniyor. Muhtemelen cocugun tepkisi ondan. Sen kimsin de benim kızıma doğum günü yapıyorsun diye kavga cikarin. Esinizin ailesi cok edepsiz. Hiraya söyle kuzenini size davet etsin. Kuzenine odanı gösterirsin burada oynarsiniz falan de. Eve tasinamyacak oyuncaklar alın mesela bebek evi veya salıncak gibi. Kuzenin burada olsaydı oynardınız diyin. Hatta ben seni gonderiyorum ama onu buraya gondermezler gibilerinden konuşun. Sonra kuzenine siz anlatın bize gel oyna oyuncaklarla diye. Hira seni özlüyor niye gelmiyorsun vs diye. Biraz gorumcenin cocugu fistekleyin bakalım nasıl olacak. Kadınla da bol bol kavga edin. Kızınız ile de anne kız aktiviteleri yapın. Yakın yaşıt komşular ile iletişime geçin. Okul öncesi oyun sınıfları var. Mesela öyle yerlere gidin.

siz bu kafada olursanız kısa süre sonra kızınızı kaybedeceksiniz. çok çok yakınımda bu olayların çok benzerini yaşadım gördüm. bir süre sonra çocuk anneden nefret etti, sürekli babannede kalma için aglamalar evde olaylar, çocuğun evden kaçıp babanneye gitmesi. tabii babanne ve halalar çocugun destekçisi oldu. çok büyük sorunlar yaşadılar. böyle olmak istemiyorsanız, evladınızı kaybetmek istemiyorsanız testinizi çekip göndermeyeceksiniz. ya benim kurallarım uygulanır yada göremezsiniz kusura bakmayın deyin. kapıya mı geldiler polis çağırın. eşinizede resti çekin ki anlasın. Önceki

biraz edep yahu. çocuk sizin malınız, değil ki. yarın birgün çıcuğunuz derse ki anne o benim hamamdı kuzenimdi, nasıl bizi ayırırsın, ne diyeceksn. pasta da üflenemez mi annenin izni olmadan? sanki çocuğu sana sormadan vaftiz ediyorlar. baba olmasa da olur. bizim ülkedeki anayım ben ana fetişi de çok iğrenç

saçmalama yaw anne ayrı her zaman:)) annesin ya ötesi mi var asla öyle bir şey olamaz için rahat olsun S

Ki yine de konu sahibinin abarttigini düşünüyorum. darkmore a katılıyorum. Çocuguma iki saat biri baksa kendime vakit ayiririm.

Ne kadar kötü kelimeler bunlar. Evet çocuk benimdir tabiki. Ben onu gözümden sakınırım ne sıkıntılarla ne hasretle kavuşmuşum tabiki annelik benim için en yüce makamdır siz öyle bakmayabilirsiniz. Misal kavga edip görümcenizle görüşmediğinizde sizi arayıp ben kızının doğumgününü kutlayıp partı yapcam sen de istersen gel derse siz birşey demezsiniz ancak aynısını ben yaşasam kıyameti koparırım evet. Göndermem de çocuğumu. Aynısını benim eşimde yapar. Benim kardeşlerim arasa kocamı kızının doğumgününü kutluycam istersen gel sende derse ben kendim görüşmem. Çocuk benimdir tabiki. Mal olarak görmüyorum varoluş sebebim olarak görüyorum ta ki büyüyüp aklı erene kadar.

Benzerlerini yaşıyorum.. Eşiniz anlayışlı bi adamsa tavrınızı gösterin. Ayrıca kızınızla oynayın eğlenin yerlerde yuvarlanın birlikte. Kimle oynayıp eğlenceli vakit geçirse ona bağlanıyo çocuklar. Gerisini de Allah a havale edin. Yaşadığınız üzüntüyü psikolojik baskıyı çok net anlıyorum ama eşiniz bu yüzü onlara vermese size böyle davranamazlar. İş her türlü eşlerde bitiyo yani.

Eski konularına hiç bakmadım. O konuyu hatırladım. Bana da çok tuhaf gelmişti o tutumu.. Konu sahibi genel olarak pasif hakkını savunamayan biri demekki.. Bu konuyu okurken de hatanın tek taraflı olmadığını da düşündüm detay vermediği için.. Ama hiç bir hata bir anneye kendi çocuğunun doğumgününe "istersen sen de gel" diyecek kadar bir görümceyi cüretkar yapmamalı.. Sınırlarını bilmeyen, çizemeyen insanların konusu olmuş bu..

bunlar sadece örnekti. çok birikmiş böyle küçük şeyler birike birike dağ dolmuş artık. S smollgirl20 bende ne diyeceğimi ne önereceğimi bilemedim. göndersen bir çeşit göndermesen bir çeşit. Allah sabır versin. Doğumgünü konusuna gelince de evinde yap derim. görümcenin kızına o sene yaparlarsa kızın sana gelip bana niye yapmadınız diyebilir çocuk bunlar birbirlerini ne kadar çok sevseler de birbirlerini kıskanabilirler. çocuğumu kaybediyorum diye de asla düşünme. dünyaları serseler kızının önüne anne hep bambaşkadır. 2-3 hafta annemi göremedim bu akşam illa bana gel diye ısrar ettim. ve ben aşırı babacı bir kız çocuğuydum :)

"sora gorumcem bunu duymus aradi beni biz benim evimde hiraya parti yapicaz haberin olsun madem. sen yapmiyosun biz yapariz gelirsen gel dedi.. teli kapatip cok agladim." Telefonu kapatıp neden ağladınız eğer genel olarak bu tip diyaloglardan sonra karşınızdaki kişiye cevabını vermeyip oturup ağlıyorsanız daha çok ağlarsınız emin olun. Ben olsam ağlamazdım, biz çekirdek aile olarak kızıma bu sene farklı bir doğum günü düşündük evde parti yapmak yerine gezip eğleneceğiz ve o gün doğal olarak kızımızda bizimle olacak siz tek başınıza parti yapmak istiyorsanız yapabilirsiniz tabii bu sizin seçiminiz hadi sana iyi günler der suratına kapatırdım telefonu.

Sen onun annesi degilmisin. gondermiyorum bitti. annesinin olmadigi yerde kizinin isi ne. bende pek gorusmem kv ile. kizim uc yasinda asla gondermiyorum. esim giderkn gturuyim falan der ama katiyyen vermem. Annesi bensem benim kurallarim gecer bitti. cocugunuzu size karsi dolduruyorlar sizi dusman ilan etmisler. hele o gorumce yi yolardim vallahi. sinirden aglayacagina ac agzini yum gozunu kizinida cek al yanina. gezmeye git hergun parka git hediyelere bog ve ona kardes yapicsm de sana bak bidaha gider mi. annesi sensin otesi yok. gormeyr gelen evine gelsin gorsun. gonderme kizina anlat guzelce o gitmez zaten. kizini sevmek icin degil seni sinir etmek icin kullaniyorlar...

Bir de kendi ailenizle aynı mahallede yaşayıp sık sık görüşürken, insan eşin çocuğun 2 haftada bir kayın aileyi görmesini dert etmemeli ya, eşe karşı az vicdanlı olmalı. Ailesiyle ne sorun yaşadınız bilmiyorum ama eşinize de mi güvenmiyorsunuz? Yatılı kalma olayı farklı bir şey. Ben de aynı şehirde çocukları yatılı göndermem, ne gerek var. Farklı şehirde iss ebeveynlerden en az biri yanında olmak kaydıyla kalınıyor illa ki.

Actigim konularda var bir bak istersen Ya bizimkiler vur deyince öldürür, bi ortayi bulamaz, ya mokunu cikarana kadar gorusur ya da kuser defolur gider Bin defa uyardim oglumun ilk dogum gunu, ben kendimce cekirdek aile olarak kutlamak istiyorum dedim defalarca guzelce anlattim. Anlamadi. En son telefonlarina cikmadim artik. O zaman da geldi evimi basti noldu diye. Yakamdan dus lutfen dedim. Sen abinle gorus ama beni rahat birak dedim. Bir de her pazar bize gelmek istiyordu kocasiyla, bikmistik artik. O olaydan sonra 1,5 senedir ne oglumu goruyor ne beni ne abisini. Ama 4-5 ayda bir abisine mesaj atiyor bak hakkini yiyemem

Kızın şimdi anlamasada ileride anlar görüşmeme sebebinizi. kesinlikle kalma işine izin vermeyin ve bunu şimdiden belirtin. sizin öğrettiğinizin aksine bir durum olursa ısrarla kendi istediğiniz gibi yapın. çocuğun annesi sizsiniz babası bile koparamaz sizden.

Allah sabır versin çocuğunuza fark ettirmeden onların yaptıklarının doğru olmadığını gösterin..' sırtı açık kalmış babaannem böyle yap demiş ' siz ona ama bak sırtın açık kalmış eğer sırtın üşürse hasta olursun dondurma yiyemezsin gibi taktikler deneyin.. çocuğa hissettirmeyin bırakın gidip gelsin uzak tutarsanız onlara daha çok yapışır.. bi kardeşi olsa onunla ilgilenir oraya gitmez gibime geldi sonra da okula başlar kendiliğinden uzaklaşır.. kendinizi o psikolojiye koymayın eşlerin hepsi aynı ne yazik ki.. Annem bana kızım Allah insana koca versin kimse seni deviremez derdi koca diyince arkanda duran seni ezdirmeyen...

Ben de özellikle yatıya kalma durumu varsa anne ya da baba yanında olmalı muhakkak diye düşünürüm. Hani aileler arasında sorun olmasa bile böyle yapıyoruz biz. Ama diğer türlü ben neysem baba da o. Ben konu sahibini eş ailesine karşı çok önyargılı buldum açıkçası, yaşadığı sorunları anlatmadığı için bilemem elbette. Ama kendi ailesi ile ilgili açtığı konulara bakarak tarafsız davranmadığına eminim. Hatırlatsınız belki bdv de uzun bir konusu vardı, babasını kırmamak için çocuğu soğuk baba evinde yer yatağında yatırıyordu diye çok eleştirilmişti.

Neden kendinize bunları yapıyosunuz?Siz bu çocuğun annesisiniz bakıcısı değil, onun üstünde en fazla söz hakkına sahip kişisiniz. Ağırlığınızı koyup "benim sevilmediğim saygı görmediğim hiçe sayıldığım yerde çocuğumun da işi yok" dediğiniz an kimse hiçbişey yapamaz. Gerekirse eşinizle kötü olun gerekirse resti çekin yoksa üzgünüm ama korkularınız gerçek olacak çocuğunuz da sizi dışlayacak.

Valla 35 yaşındayım. Kuzenimi o kadar çok seviyorum ki anlatamam. Ama annem halamı sevmiyor diye kuzenimi sevdiğimi bile söyleyemiyorum. Onu bırak halamı özlediğimde gidip göremiyorum sırf annem üzülmesin ve bana çemkirmesin diye. Kendi egoları kendi kavgaları yüzünden... bunu bana yaşatmaya hakkı yoktu. Bu konuda onu affetmiyorum. Hala şu yaşımdayım üzerimde psikolojik baskı kuruyor. Zaten kimsenin kimseyi sevmediği bir çağın içindeyiz. Kendi kanından canından birini sevmek niye annellere batar anlamış değilim.

4 yasinda aslinda mesafe uzak degilse kuzeniyle kalsa bence sakincasi olmaz tabi herkesin kendi gorusu. Yaninda kaldigi kiside halasi muhakkak iyi bakar, hani siz gitmesenizde kiziniz kalsa bi geceligine? Hem kizinizin size olan bakis acisida degisir simdi siz gidip gelmeyince gozunde siz kotu oluyosunuz gibi. Dislanlis hissetmeniz gidip gelmiyosunuz konusmuyosunuz ondan dolayi olabilir. Ama tabikide istemediginiz seyleri ogretemez arayin uygun bi sekilde soyleyin. R

Valla millet kendi kv sine kızıp buraya yazıyor galiba. Yazıktır yahu, senin annen babana eşin ayda bir gönderse hakkıdır mı diyeceksin? Tamam dip dibe kimse istemez de bu kadar da eş ailesi dışlanmaz. Konu sahibi zaten kendi ailesi ile aynı mahallede yaşıyor. 2 haftada bir kızını gönderince ne olabilir ki en fazla çocuk şımarır bir iki gün o şımarıklığı ile gezer biter gider. Kendi ailemiz şımartınca ayyy ne kadar torun sevgisi diyoruz. Ki ben çocukların şımartılmasına hiç hoş bakmıyorum, kendi ailemi de çok eleştiriyorum. Ama bu sebeple görüştürmemek vicdansızlık resmen.

Cocuk senin cocugun bunu unutma öncelikle halasiymis babannesiymis krali gelse alamaz çocuğumu benden. Ayrica gondermek istemedigin yere de gonderme dogum gunune gelince deki bu sene dogum gunu yapmiyoruz hiraya baska planlarimiz var ailece kutlycaz demelisin onlar yapacaksa da hirasiz kutlarlar o kadar. ben dogurdum ben buyutuyorum ben karar veririm daha ötesi varmi.

Uzulmeyin kalabalik aile ile ve cok sevgiyle buyuyen cocuklar hic anne aramiyorlar Benim bebegimde oyle.. Herkes tarafindan asiri seviliyor, el ustunde tutuluyor ve hepsini cok slk goruyor. Durum boyle olunca benim gozunde hic bir ayricaligim yok ama eminim biraz daha buyuyunce annenin yerinin farkli olacagini alayacak.

bizde bir laf vardır öküzün danası olmaz derler mahkeme bile cocugu anasina verir yuz kizartici birsey yapmadiysa cocugun uzerinde ilk lafi gececek insan herzaman annedir F fozgeb

bazı yorumları hayretle okuyorum.

Kusurabakma ama o ladar gerizekalı bi aile ki... Kv ye uyuz oldum! Bence gönderme! Çocuğun ayarlarıyla oynuyosun yok size torun morun de! severussnape bir pko lu Anneler

göndermem evladımı bensiz hiçbir yere gidemez. sonu ne olursa olsun bir çocuğun yanı annesinin yanıdır. artı anneden başka bir baba dahi onu doğru düzgün yetiştiremez bence.

doğumgününe kadar çok sıkıntı görmedim ama orda coşmuşlar. ben olsam derdim ki hira da gelmiyor ona göre yapın partinizi! esergry Nirvana Anneler

Benim anladigim; kizinin gorusmeme gibi bir durumu olamaz o halde ben olsam asla yalniz gondermem kizimi. Ne kadar sevmesem de gider 1 saat oturur donerim. Boylelikle gozum de cocugun uzerinde olur. Aksi halde... sen gelmesen de olur bize cocugun yetiyor zaten.. algisi insani sinir etmeye yeter. Kizimi gormek isteyen beni de gorecek mecbur.. a getiririm ben de olayi. Eflatunhilaf

simdi şöyle bir durum var göndermemek tabiki olmaz, baba tarafından akrabaları sonuçta, esiniz de üzülür aranız bozulur lakin şöyle de bir gerçek var. Sizin istemediğiniz şeyleri kesinlikle yapamazlar, ornegin parti istemiyor musunuz net bir şekilde söyleyin, kızıma parti bu sene yapmayacağım istesem ben yaparım zaten diye. Ne alaka yani sizin istemediğiniz bir şeyi yapma cesareti gösteriyorlar? Net olun bence, istemiyorum diyerek kestirip atin, ama eşinizin arkanızda olması gerek, sen karışma ben götürüyorum derse olmaz. SIFIR MOD %100

Yorumlari okuyunca şok oldum. Herkes gönderme falan demiş. Ben buna hakkınız olduğunu düşünmüyorum. O çocuk sizin olduğu kadar babasının da. Ve babaanne hala nin da görmeye hakkı var

Yavrunuzu kurslara ya da kreşe gönderme durumunuz varsa arkadaş edinmesini sağlayın. Benim yanımda da 4 yaşında bir kız yeğenim var. Kim onunla oyun oynarsa ona bağlanıyor, hiç arkadaşı yok, yanında kardeşi yok. Dönem başında devletin ana okuluna gönderdik, 4 yaşından itibaren alıyorlar. Oradan gelmek istemiyordu, servisle geliyordu, servise bindiremiyorlarmış, arkadaşlarımı bırakmam diye. Kreşte yemek yemediği için geri aldık, oyun oynayacağım diye ağzına lokma sürmüyormuş. Siz de kızınıza böyle imkanlar sağlarsanız, bağımlılığı azalır, sürekli halaya gideyim derdinde olmaz. Babaanne hala emin olun bir anne gibi içten sevgi dolu olabilir, çocuğunuz akrabaları ile kaynaşsın, bu iyi bir şey ama madem problemliler diyorsunuz benim aklıma bu geldi, yavrunuza daha etkin bir sosyal hayat sunarsanız onlar aklına gelmez.

Burada bahsedilen zaman degil çocuğun onlara bağımlı olmasi kendi ailesinden soğuması Be o tanıdığımı gormesem ne var görsünler derdim Ama adam büyürken sürekli çocuğa okuldan sonra buraya gel demeler senin annen şunu bunu yapti demeler Çocuğun babaannesine gitmek için annesine terlik firlatmasi Kadın söylüyor bu çocuğumu kaybettim ama digerlerinin tirnaginin ucunu göremediler onlarla cok daha bağlıyız Ayrıca çocuğun doğum gününün nerede nasıl kutlanacagina anne baba karar verir Bize yapılsa kiyamet koparacagimiz şeylere başkasına normal demeyelim

Kusura bakmayın ama siz doğurdunuz sizin çocuğunuz diye onların görme hakkını ellerinden alamazsınız yani sürekli de değil 2 haftada bir gidiyormuş yani. 1 saate bile tahammül edemiyorum falan nedir yani o da onun babaannesi ayrıca siazin eşiniz annenizle kötü olsa kızınızı annenize götürmez misiniz annenizde kalmaz mısınız. Çocuklarınızı kendi meselelerinize alet etmeyin. Büyüyünce kuzeniyle kalsa ne olur ki yani ne zararı var ya. Benimde annemle gelin görüşmüyorlar yakında oturuyorlar binbir naz niyazla gönderiyor gelin çocuğu. 1 ay göndermediği oldu türlü bahanelerle ama kendi ailesi daha uzak olmasına rağmen iki haftada bir gidiyor kalıyor. Ama anneme gönderirken bilerek doyurmuyor aç çocuk ağlıyor mamasını yollamıyor yanında sonra kardeşim aç ağlıyor götüreyim diyor annem üzülüyor. Biraz kendi kininizi törpüleyin tabii ki babaannesini sevecek bir atlet içe dışa giyilirmiş dedi diye bile dert ediyorsunuz. Büyüyünce neyi nasıl giyeceğine kendi karar verecek zaten abartmayın kimsenin sen doğurdun işin bitti dediği de yok zaten çocuk hep sizin yanınızda 2 haftada bir gidiyor diye mi bu yani.

Valla çocuk yetiştirmede 2 başlılik veya demokrasi diyelim olmuyor. Tek bir lider gerekiyor onu anladım. Biz eşimle anlaştık, çocuk için karar verilecekse eşim görüş bildiriyor ama son kararı veren ben oluyorum. Onun hoşuna gitse de gitmese de sesini çıkarmıyor. Tersi durumda çocuğumuzun zarar gördüğünü fark ettik.

benimde kızım olacak Allah nasip ederse.. kayınbabam erkek olsaydı adını xxx koyardım demiş.. sanki kendi doğuruyor.. hala aklıma geldikçe sinir olurum.. seni anlıyorum daha az göndermeye çalış dicem ama oda nasıl olacak Allah yardımcın olsun.. eşinin tutumu önemli bu noktada

Ben boyle bisey icin sehir bile degistiririm acik ve net. Esiniz konunun neresinde kizim annen hakli demiyo mu. Ya da ne bileyim goturuyo orda sahip cikmiyo mu kizina. Ayrica gorumceye bak oda disardan biri onu nasi benimsediler de sizi benimseyemediler ki.. Kafamda deli sorular Ama en onemli sey esiniz yanindaysa gondermeyin. Madem seviyolar bundan sonra onlar size gelsin. Resti cekin ve katlanin sizde. Maalesef yapacak bisey yok

Kimse çocuğunuzu sizden alamaz öyle bi dünya yok en azından onu bilin :)

ya ben öyle düşünmedim. çocuğun doğumgübü diye babanne de pasta kesmek isteyebilir, ne var ki, hatta küs olmalarına rağmen annesidir deyip davet de etmişler. he öyle konu komşu davet edilip büyük bir parti yapmak doğru olmaz da, aile arasında değişik yerlerde pasta kesilir. biz de genelde kendi ailemde ayrı, eşimin ailesinde ayrı pasta keseriz eğer ki Türkiyedeysek, şimdi hepsini bir araya toplayıp büyük bir parti düzenlemek pek işimize gelmez açıkçası :)))

annemle anlaşamadıkları için akrabalardan uzak büyüdük. gerçi annem hep haklıydı görüyordum. ama kuzenlerle çok iyi anlaşıyorduk. siz anlaşamayabilirsiniz çocuk anlaşıyorsa karışmayın bence. büyüdükçe farkına varacak çocuk. benden kopar diye düşünmeyin. ayırt edebiliyorlar büyüdükçe. iki haftada bir zaten gidiyormuş. en azından kuzeniyle iyi anlaşır. benim içimde kalan çok şeyler oldu uzaklıkla ilgili ne güzel seviyorlarmış. onların senle arası kötü ama çocuğa sevgileri var. bence engel olmayın

Bi anne çocuğundaki değişikliğin farkındadır ordan geldiğinde farklı davranıyormuş işte ya kadın her zaman hisseder yolunda gitmeyen şeyleri. Doğum günü de hafife alınacak bir şey değil...

Ben esimin ailesiyle gorusmuyorum. Annesi çocuğumu her gördüğünde bizim hakkımızda ağıza alınmayacak cümleler kurduğu sürece benim çocuğumu goremicek. Önce usturuplu edepli konusmayi ogrenecek. Karşısındakinin bir cocuk oldugunu idrak edecek. Ben nasıl onlar hakkinda konusmuyorsam o da edebiyle susacak. Cocugu aracı yapmicak. Sanirim ölene kadarda göremez galibasi zaten aklı erdikçe farkına varıyorlar çocuklar görüşmek istemiyorlar.

Canım maalesef ki çocuk doğunca senin değil onların oluyo. Senden çok sahipleniyorlar sanıyorum bir çok anne yaşamıştır bunu. E ne yapcaksın göndermesen çocuğunda orda mutlu ve sen aralarına giren olup kötü olacaksın. Göndersen sinirin bozuluyor. Bilemedim. Ama ben olsam hatalarını anlayana kadar göndermezdim sanırım sorduklarında da açık açık söylerdim. Anne benim ne yapıp ne yapmayacağına ben karar veririm. Bu şekilde davranmaya devam ederseniz göremezsiniz derdim yüzüne gayet açık bir şekilde hatta yanıma eşimi de alırdım.

+1000 Bence de yaşı gelince krese gönderin Evde anne kiz siz oyun oynayın Bağımlılığını azaltın

Kusuruma bakmayin canım ama siz de biraz başlıkta ki gibi davraniyorsunuz. Esinizin de bir annesi, kardeşi var ama elinizden gelse sadece sizin aileniz ile görüşmesine izin vericeksiniz. Gorumceniz doğum yapıyor gitmiyor ama kurduğu watsap grubunda olmadığıniz için sıkıntı çıkarıyorsunuz. Sizin aileniz torunlarini yaz kış kar soğuk demeden sizi yatıya kaldırarak görüyor ama eşiniz iki haftada bir kendi ailesine çocuğunu götürebiliyor. Ben uzun vadede bu şekilde huzur bulacaginizi sanmiyorum

benim kızım41 kere maşallah sanslı çocuk. ben ve eşim öle bi kalabalık ailede büyümedik. kayınvalidem gurbette tek başına bakmiş kimsesi yoktu yaninda. iki çocuk bakmiş hep anlatir bana der sen sanslisin bunun kıymetini bil diyo. kıymet bilmek lazim ben mi nankörülk yapıyorum bilmiyorum ama beni istememesi zoruma gidiyor içine gelince davraniyor annemde öle oda gürbette 3 tane çocuk.. onunda kimsesi yoktu oda anlatir.. ayni kader işte sans çocuklara kalmiş. ben sadece baktıklarina şükrediyorum çok şükür ilerde bi tane daha olursa bakamayacaklarini biliyorum. bu zamanlar bence en güzel zamandir. insanoğlu nankördür işte Alys

Bizde bir yegen var anlamadim neden halanlarda kalirsan annen olmam senin diye tehdit ederdi annesi 3 yasinda cocugu. Diyelim gece kaldi uyudu birden telasla uyanir anneme gidecegim diye aglardi. Bence hicbir cocuk bunu yasamamali. Sizin kizginliginiz onlara yansimamali. Siz gitmeyin gorusmeyin ama halasini sevmesine kuzenleriyle kalmasina mani olmayin Dogumgunu meselesine gelince o sadece sizin cocugunuz degil. Her anneanne babaanne ister torunu mutlu olsun. Kadinin ne amaci olacak ki parti yapmakta? Sizi sinir etmek icinse eminim daha dogru yollar bulabilirdi.

Ben böyle aransaydim Parti yapacağız haberin olsun diye iyi kendi kendinize kutlayin o zaman derdim Ne münasebet Anne babanin izni olmadan parti yapmak Çoğu kişi ne var seviyorlar diye düşünüyor ama oyle değil çocuk onlarin terbiyesini alıyor anneye karşı doldurup öyle gönderiyorlar Bir tanıdığımız bundan ne çekti adam 30 yaşına geldi hala kendi annesine kardeslerine uzaktı

aynı durum başımda var kufur edesım geldı en hasas noktam evladımken hemde. lohusayken elımden alır alır kendı ypardı çocuğun ıhtıyaclarını ağlasa yatak odasına damlardı eşimle ben varken sabahın koru. elımden alırdı susturudu artık dayanamadım surat astım elımden alıyor sureklı ılgılenemıyorum dedım ağladım eşim uyardı yapamadı daha ama sıklıklada olsa yaptı. bebekken vahşice bebeğimi yıkadı sudan korktu kımseye bırakmıyordu bebeği hep ben hep ben. ben yıkıcam bebeğimi dedım yıkayabılcenmı al dedı yıkadım ve bende ağlamadı bebeğim hiç. Allahıma oyle dua ettım kı su kadına yanaşmasın sevmesın dıye oylede oldu. evladımı elıme almaktan korkar olmuştum. şimdi de çalıştığım için buraya gonder bız bakarız yakına gelırsen bızde kalır diğerlerıylşe bakarmış oyle şeymı olur evladla anne ayrılırmı değimde mecbur kalınca bırakcan tabı hiç mı ayrılmıcan bağırarak sen bu çocuktan. ya daha 2 yaşında annesınden nıye ayrılsın. yanı yuz verme tek gonderme. ben katlanamıyorum sırf su yaptıklarından dolayı. ve elımden alacak gıdecek korkusu var hep bu yonden pıskolojım cıddı anlmada bozuk.10 tane çocuğum olsun bu sefer yanımda kımseyı ıstemıcem.4 ay yanımızda kaldı çekılecek bişey değil. o yuzden yardıma kayınvalıdem gelmıyor dıyenlere kızıyorum. senı çok ıyı anlıyorum ve sınırlenmekte de haklısın esergry Nirvana Anneler

Bağımlılık mı, 2 haftada bir babaanneyi görmek bağımlılık mı?

Doğum günü kutlamak istemiyorsa kutlamaz hanımefendi bu kadar net. Sevebilirsiniz vakit geçirebilirsiniz ama karar veremezsiniz.

Göndermem, kuzen gelsin diye diretirim, eşimin aklına da oradan girerim. Halası düşünsün biraz da çocukların ilişkisini. Adam olsunlar da önce çocuğun anasını saymayı bilsinler. Beni asgari sevip saymayan insana çocuğumu emanet etmem, ister babaannesi olsun, ister kendi öz be öz kardeşim.

Bu kadar pasıf olma sende. Atletini sok içeri hayir kizim boyle olacak itiraz istemiyorum de. Parti konusunda ne münasebet diyemiyormusunuz? Ben başka plan yaptım kendi kendinize kutlayın diyemiyor musunuz? Sizde garipsiniz gerçekten.

Büyüklerin küslüğünden dolayı "kuzen" kavramını hiç yaşayamamış bir insan olarak sizi haksız buluyorum.. Kız istememde yanımda 2 arkadaşım vardı çok isterdim kuzenimin olmasını. Bırakın çocuk o anneyi bırakıp babaanneyi ana bilecek hali yok ya..

Aynen resmen bulunan bahaneler zorlama. Hele ki atleti giydirme olayı. Konu sahibi kayın aileden hoşlanmıyor diye kızına yapılan her hareket iyi de olsa rahAtsızlık veriyor. Tamamen haksız buldum. Çoğu insan çocuğum yalnız büyüyor hiç kuzen yok akraba yok diye üzülür, konu sahibi bulmuş bu ortamı ama kıymet bilmiyor. Çok yazık...

Valla bilemiyorum tatlım annemi ezen onu mutsuz eden benim üzerimden anneme yürümeye çalışan isterse babam olsun. Silerim. Ki babacım çok munistir, onu silerim ile birlikte bir cümlede kullanmam içimi acıttı ama anacığımin kalbini kıranin benim kalbimde yeri olamaz.

Siz onun annesisiniz. Kimseyi daha çok sevemez. Eğlenirken unutur da azıcık canı acısın sizin kucağınızı ister. Ama onları da sevecek. Arada sizin engel olduğunuzu hissettirmeyin ki içten içe kinlenmesin size. Bir de münkün olduğunca yanında ololun derim yapabiliyorsanız. Sekoyam İlle de

Buara canimi sıkan bir mesele var.. sizlerin tecrübelerini okumak cok iyi geliyor..4 yasinda kizim var.. esimin ailesuyle aram iyi degil ben pek gitmiyorum kizima cok duskunler 2 haftada bir esim goturuyor birlikte oturup geliyorlar.. aynu sehirdeyiz ama ben pek. gitmiyorum.. gorumcemin kizi da benimkiyl3 ayni yas ve kizi bennim kizima asiri düşkün.. pesine aglar birlikte uyumak ister... buyuklerin aras iyi olmayincada kallma isi olmuyor aslada olsun istemem... son zamanda dillerinde hep bu laf var.."az daha buyuyun birlikte uyucaksiniz birbirinizin odalarinda kalcaksiniz v. s Ama kendi kizlarina hic demiyorlar sen gider kalirsin buyunce diye... hep bennim kiz icin hira büyüsun bizde kalicak istedigi kadar falan diyor gorumcem.. benim dusuncelerim. duygularim hice sayiliyor... oyle bir izlenim veriyorlarki cocugu dogurdun ama. bizim kanimizdan bizim soyadimizdan o sen sadece dogurdun izlenimi aliyorum... kizimi simdiden cezbettiler.. kaynanam her aksam arar tek. lafi bize gel. bizfe cok oyuncak var kuzenin de burda gel burda yemek ye... allahim cocuk buyudukce hep onlari ister diye korkuyorum.. Benim gorusmek istememe sebeplerim var gitnek istemedimj anliyor bana kiziyor kizim ya da sen gelme. biz babamla gideriz diyor... ortada birseyler oldunu seziyor sanki ve oraya gidince yaptiklarindan bahsetmiyor susuyor eve gelince... ya gercekten cok ama cok sinir bozucu ve üzücü seyler... yollamasam. olmuyor esimin basinin etin yiyorlar özledik diye yollayincada benden kopacak saniyorum... hele ki kalma işi asla istemiyorum... ben zaten 1 saat oturmaya tahammulum yok kizim ici kalmam mumkun degil cunku kotu gunler gecirdik sarsildim unutamiyorum ve asla sevemiyorum hicbirini... simdi 2. Cocuk fikrine bazen sicak baktigim oluyor.. ama sonra korkuyorum sanki ona da ayni seyleri yapacaklar 2sini de elimden alicaklar diye korkuyorum ve bu sulaleye cocuk dogurmak bile bazen mantiksiz geliyor... oyle bir sahipleniyorlarki ve anneyi dısliyorlar... ilkel toplumlar gibi... asla konusarak çözemem bu durumu, daha once farkli sebeplerden konusarak ćözemedik hicbirseyi bende careyi uzaklasmakta buldum.. hos ona da pek firsat vermiyorlarda... ama ilerisi icin beni kotu gunler bekliyor sanirim.. korkuyorum Mesela kaynanam kizim oraya gidince benim ogrettigim dogrulari hice saydirip boyle yap diye ogretiyor hep sahit oliyorum daha dünki örnek mesela; dün oradaydi kizim uzun sure gormemislerdi... eve geldiginde wc ye goturdum atletinin uc kısmini ic camasirinin içine sokarim hep beli falan acilmiyor daha bir rahat ediyor sanki oyle kendi de alisto 2 senedir hep oyle yapardi wc den kalktiktan temizlendikten sonra... dun bi geldi.. hayir anne atlet iće cekilmez babaannem oyle ögretti bana artik boyle yapicaz dedi. geldigin de de beli acikti üsümüs.. kadin oyle yapmis yollamiş.. gercejten basit gorenebilir ama inanin cok sinir bozucu oluyor.. daha cok ornek var suan aklima gelmiyor sinirden... ne yapicami bilemiyorum... gorumcem sanki meydan okuyor madem sen gelmiyorsun kizin gelir gibisinden tavirlar resumer cekip sosyal. medtalara koymalar kizim da içlerinde... ben evden beri gorunce vok tuhaf oluyorum büyüt besle eziyetlerin olsun sonra gitsin diye düsünuyorum... kizima dogum gunu partisi bu sene yapmak istemedim gezdirelim hediye alalim bu sene sakin olsun dedim esimde tmm dedi.. sora gorumcem bunu duymus aradi beni biz benim evimde hiraya parti yapicaz haberin olsun madem. sen yapmiyosun biz yapariz gelirsen gel dedi.. teli kapatip cok agladim.. sirf orda parti yapilmasin diye hersene parti yapiyorum. evimde tehdit gibi virsey yasiyorum. sanki.. siz neler dusunurdunuz haksizmiyim

size şunu soyleyeyım hiçbir çocuk anne babasını bırakmaz ya da başka birine tercih etmez... çocuğunuzu kv ile sizin aranızda bırakmayın siz kendi yetiştirmek istediğiniz gibi devam edin ona karşı doldurmayın... mesela atletını içine koymak istemezse ona diyin ki annecim hasta olursun o zaman babaannenlere gıtmen zor olur...

Canim benim bende yapacak bisey bulamiyorum sanki kizimi onlara kendi ellerimle veriyorum gibi hissediyorum buaralar S

Hee ayni olay sizin de basinizda desene Saygi duyarim... Dogumgunu hakkinizi... sonuna kadar kullanin o halde ne diyim

nasıl becerdin bunu:) benim kız halaya düşkün onu annesi biliyor. sinir oluyorum herşeyi benden önce yetişiyooo

Bence ikinci çocuk düşünün. Bir kardeşi olduğunda kuzen filan dışarıda kalıyor, hiç aramıyor. Şu anda da tam zamanı, yaş farkı büyüdükçe, yine oyun oynayamaz ve kuzenlerini tercih eder. Benim oğlum tek çocuk, 9 yaşında. Görümcelerimle istesem de istemesem de görüşmek durumundayım, çünkü oğlum kuzenlerinin yolunu gözlüyor. Ayrı bir yere taşınmam bile şu anda oğlum için çok olumsuz görünüyor. Üstelik eskiden ben de oynayıp oyalabiliyordum ama artık yetmiyoruz, kesinlikle kendi denklerinin muhabbetini arıyor. Hatta 1 yaşında yeğenim geldiğinde bile çok eğleniyor. Kardeşi olup, onunla bağ kurması size de çok iyi gelecektir, çocuğunuza da. Kuzenleri oğlumun yaşıtı, 2 kardeş. Bizi 1 ay görmeseler özlerler ama çok da umurlarında olmaz. Oğlumsa onları 1 hafta görmese, mecburi ziyaret, ya da onların gelmesi gerekiyor. M

Ben sizin gibi düşünmüyorum. Cocugum mutlu olup seviyorsa, en sevmediğim kişilerle bile gorusurum / gönderirim. Ebeveynlerin husumetlerinin bedellerini çocuklar ödüyor. Ben olsam eğer hiç guvenmiyorsam, kendim de giderdim. 15 günde bir iki saat çocuğum için yapardım.

Hayır yanlış anlamadım. Yazarken baba açısından hiç düşünmedim gerçekten. Çünkü konu sahibinin eşini de klasik ailesine karşı pasif erkek olarak düşündüm.. Bir de acaba baba, çocuk orada olduğu her saat orada mı oturuyor? Bazıları çocuğu bırakıp çıkıyor.. Ben babası ile bir yere gönderirken hep tembih ederim. Artık çoğu zaman o düşünür zaten. Doğduğundan bu yana aktif şekilde ilgilenir. Benim çocuğum üzerinde babası da benim kadar söz hakkına sahiptir. Söylediğim şeyleri uygulamaya, aklına yatmayanı yapmama itiraz etme hakkı tabi ki var. Zaten eşim benden daha pimpirikli.. Ama dediğim gibi konu sahibinin eşinde bu ışığı göremedim. Öyle olmasaydı ailesi eşini bu denli rencide edebilir miydi? Bence edemezdi.. O yüzden kadının anne olarak kontrolü elden bırakmamak için aktif rol alması gerektiğini kastettim.. Ben mesela bu sene doğumgününü bu şekilde yapalım dedim o da direk onayladı. Onaylamasaydı ortak karar vermek için uğraşacaktık..

Doğm gününe göndermeyip çocuğu mahrum ederseniz çocuğa zarar verirsiniz. O anıları yaşamak o sevgiyi yaşamak hakkı. Hem o çocugun annesi olduğu kadar babası da var, götürdüğü insanlarda kendi annesi ve kardeşi. Çocuğunuz için kendiniz dizginlemeye çalışın onun hayatında bir tek sizin olmanız iyi bişey değil, sadece anne ile olmaz. Atlet konusu gibi konularda ufacık cocugu ciddiye almayın, hoşgörüyle açıklayın, iki ev arasındaki farkı o tutturacaktır.

Net söyleyeceğim çocuğum nereye ben oraya.. Hadi eş ailesini geçtim başka bir yerde olabilir bu, çocuk bir yere gitmek zorunda diye sevmediğiniz yere çocuğun peşinde gitmeyecek misiniz? Neden eş ailesi olunca geride duruyorsunuz? Konuşmayın, muhabbet etmeyin ama babannesi bir şey öğretmeye çalışırken müdahale edebilirsiniz direk çocukla konuşur şekilde.. Görümceye de "ben bu sene doğumgününü bu şekilde kutlamak istiyorum ekstra parti olmayacak annesi benim ben karar veririm" demeniz lazımdı. Mesela ben oğlumun 1. yaş doğumgününü mekan tutarak yaptım ama bu sene sadece kendi aramızda üç kişi ile kutlamak istiyorum. Hatta denk gelirse tatilde olacağız. Şimdi birisi çıkıp oğlum için beni yarım ağızla davet etmeyi bırak "ona doğumgünü yapacağız" bile diyemez. "Kime sordunuz?" derim... Çok pasifsiniz. Bu yüzden de içlerine girip kafa tutmaktan kaçıyorsunuz. Ama üzgünüm bu şekilde kızınızın gözünde de pasif bir karakter olursunuz.. Ayrıca eşinizle probleminiz yoksa 2. çocuğu düşünün derim. Bu kızınız için iyi olacaktır..

Bu arada sakin cocugun dogumgununde yollama cocglugu oraya partiye falan. Bizim baska planimiz var partiyi baska zaman yaparsiniz de. Ileriki bir tarihte yapsin. Sakin sakin Biraz sesin ciksin senin de bee Kizicam bak sana da.

Açıkçası hepsini okumadım. Ama kızınin gitmesine engel olamiyorsan sen de gideceksin bu kadar net. Senin olmadığın ortamda kızına neler söylüyorlar bilemezsin. O yüzden istemesen de gitmen lazım. Ayrıca çocuk büyüdükçe sana daha çok bağlanır. Evet onları da çok sever ama bir çocuğun hayatında öncelikli kişi hep annesidir üzme kendini E Esila09

Benim kv ve gorumce ile aram cok iyidir bastan bunu soyliyim. Ben cocugu gosterme demedim ki asla demem. Ben konu sahibinin hissettiklerine istinaden yorum yaptim. O yokken cocugu farkli sekilde yetistirme, farkli sekilde doldurma gibi bir durum varsa onun da yaninda gitmesini soyledim Ben olsam oyle yapardim dedim Evet oyle yapardim Kv den gorumceden rahatsiz oluyorsam yalniz gondermezdim. Bu benim fikrim Sizce bir mahsuru yoksa boyle dusunuyorum hala

Kesinlikle haklısın tavirlarinde gitmemekte... ancak kızın senin neden tavırlı olduğunu anlayacak durumda değil ve anlattigindan inadına kendi saçma sapan dogrulariyla hareket eden de bir aile var.. Ben mecburen kızım ne zaman gidiyorsa mutlaka yanında giderdim maksat ortalığı boş zannetmesinler parti de yapamazlar kusura bakmasinlar... gönderme kızını o gün esin sen ve kızının olacağı kizina cok eğlenceli bir ortam hazırla... kızının aklına bile gelmez. uyuz aile tipi haklısın ama kızın için mecbursun sanki.

Ayyy yok yok torunlardan uzak duracağım. En iyisi yetimhanedeki çocukları sevip ilgilenmek. Gelin hanımlar kendi ailelerinin nazını çeksin kocasının ailesinden uzak dursun.

Ben sizi çok iyi anlıyorum. bu tarz bir durumu yaşamayan gerçekten anlamiyor. çok can sıkıcı, yorucu... Bir gün Allah öyle bir dert verir ki sizinle yarışacak zaman bulamazlar. Alys

Valla normalde babası götürse bende birşey demem ama yatılı yollamam. Kendi anneme gönderemiyorum kimse kusura bakmasın. Doğum günü konusunda çok ayıp etmişler. Resmen emrivakidir bu. Çocuğunda aklına sokacaklar heveslenecek. Bence sen yap evde. Hiç kendi işine karıştırma. Tamam onlar da gelsim ama çocuk annem yaptı desin. Annen yapmadı biz yaptık olmasın yani.

Esinin ailesiyle senin bir kan bagin yok ama kızının var. :) Biri babannesi, biri hala, biri kuzen... Ama gorumcenin kizi senin hicbirseyin degil. Dogal olarak araniz iyi degilse tabiki kendi kizini gondermez ve yegenini cagirir. Bu kadar fesatlik yapmayin. Cocuklarin arasina bari fesat sokmayin. Benim halamla annemde can ciger degildi ama biz kuzenimle çok yakindik, yakiniz. Bir annenin yerine kim gecebilir ayrica ya.

sen görümcene şunu de kızını çagir kızımla oynasin de görümcen ne tepki verecek. tepki kötüyse sende kızını gönderme kısa ve net

ilgilensinler boşver ilgilenmemelerinden iyidir sahiplensinler yarın sana bir şey olursa o çocuğa sahip çıkacak birileri olsun kıskançlık duygunu içinde sakla ben anlıyorum seni ama o çocuğun iyiliği için de buna ihtiyacı var ha bir de üstün dökmen bir konuşmasında şunu demişti eğer byüüklerin evine gidildğinde doğrular değişiyorsa bırakın orada değişsin eve geldiğinde yine burada böyle deyip kendi kurallarınıza devam edin diye her ülkenin kendi yasası gibi her ailenin kendi kuralları vardır çocuk bunu ayırt edecektir diyordu

Ah Ah... İnsanları idare etmek ne kadar zor değil mi? Öncelikle kayınvalide ve eşinizin ailesi ile ne gibi sorunlar yaşadınız bilmiyorum, ama belli ki fena sizin bamtelinize basmışlar bu kadar uzaklaşmışsınız. Eşinizin bu anlamda sizi zorluyor olmaması güzel bir durum açıkçası. Kızınız artık birşeyleri anlayabilecek ve anlamlandırmaya çalışacak yaşta, o yüzden ona verilen herhangi bir "eğitici" amaçlı söz, hareket, tavır çok önemli. Kendi kendisine anlamlandırmaya çalışacaktır ki bu çok kötü bir durum olur, çünkü daha neyin ne demek olduğunu bilecek yaşta değil. Bu yüzden en büyük görev burada size düşüyor... Öncelikle sakin olun, görümcenizi ve kayınvalidenizi fazla kafaya takmamaya çalışın. Çünkü siz ne yaparsanız yapın, onlar yine bildiklerini okuyacaklar, o yüzden siz onlar bildiklerini okurken çocuğunuzu nasıl sağlıklı bir şekilde yanlışlardan korursunuz onu düşünün bence. Kızarak bu konuda öfkelenerek ilerlemeyin, çünkü hataya düşen siz olacaksınız. Ayrıca sizin görümceniz kızınızın halası, kayınvalideniz de babaannesi. Ne yaparsanız yapın bu bağı inkar edemezsiniz ve aksi aksiyon alamazsınız. Belli ki kızınızı seviyorlar, sevmeseler bu kadar isteyip, onunla vakit geçirmek için uğraşmazlar. Bu bence pozitif bir durum. Öyle değerlendirmeniz gerekiyor, burada çocuğunuzun ilişkileri ve onun istekleri de çok önemli. Eğer sizin kızınıza kötü davranıyor olsalardı veya kırıyor olsalardı emin ol senin çocuğun da onları görmek istemezdi. Belli ki hoş tutuyorlar. Kızınızı kaybedecekmişsiniz gibi davranmayın ve bu şekilde kendinizi hissetmeyin. O sizin evladınız ve bir annenin yerini hiç birşey tutamaz. Siz annenizin yerine bir başkasını koyabiliyor musunuz? Buradan pay biçin. Çocuğunuzun sizin ile olan ilişkisini sağlam tutmak yine sizin elinizde. Kayınvalide ve görümceye öfkelenmek ve onların yaptıkları yanlışları çocuğunuz ile paylaşmak doğru değil. Siz devamlı çocuğunuza kayınvalideniz ve görümceniz hakkında iyi şeyler aşılayın, çünkü kötü şeyler aşılamanız sizin zararınıza olur, bunu hiç bir zaman unutmayın... Çocuklar pozitif enerjiyi sever ve siz ne kadar pozitif davranırsanız çocuklarda bunun nasıl bir etki yarattığını görürsünüz. Ufak görünen ama insanın sinirini bozan bir çok şeyi yapıyor bu kayınvalideler. Benim de başımda bir tane var emin olun. Sizin yapacağınız tek şey, bir gün üşenmeyip kayınvalidenizi aramak. Ben size kızımı gönderiyorum özlediğiniz için, ancak benim öğretmiş olduğum, benim onun için çabaladığım zaman harcadığım konularda aksini yaptırıyor olduğunuz sürece ben size kızımı göndermem. Annesi olarak bu hakka sahibim, siz de lütfen ona göre davranın ve kızımın değerlerini bozacak davranışlarda bulunmayın diye uyarırdım. Görümce konusuna da gelince, onlar sizin kızınız için sürekli "gelir kalır, biraz daha büyüsün" mantığı yapıyorlarsa, siz de eşinize bunu söyleyin ve "görümcemin kızı gelsin bize kalmaya, ben zaten görüşmüyorum onlarla ne gerek var kızımı göndereceğim" gibilerinden söylemde bulunup nabız ölçebilirsiniz... Bazen nabza göre davranmak en doğrusudur. Boşuna dememişler dostunu yakın düşmanını daha yakın tut diye. Ama siz düşmanınızı silip atmışsınız, ne zaman ne yapacağını kestiremediğiniz bir hal almış durum. Bence bunun da bir üzerinde düşünün derim...

Yapsın parti gidin misafir gibi eglenin gelin. Bidaha yapmaz. elif-yalova

Ben olsam cocugumu tek gondermem illa goreceklerse sen de git oyle gorsunler cocugun icin katlan biraz yoksa daha cok suknti yasarsin cocugunu sana karsi doldururlar.. ayrica ne o oyle cok istiyorsa yapsin partisini sen cocugunu gonderme biz boyle karar aldik sizi ilgilendrmez de gec HappyLifeXx

Oyle valla. Dogum gunu partisini zaten konu sahibi kendi yapsin diyorum ben. Herkesin dogum gunu kendi evinde kutlanir acisindan. Ne guzel alip ilgileniyorlarmis iste daha ne? Ama ben olsam ben de cocugun yaninda giderim ara sira. Giderim, bacak bacak ustune atar kahvemi cayimi icerim keyfime bakarim onlar da cocuga baksinlar derim yani bunda da bir sey yok. Oturup neden aglayayim neden uzuleyim durduk yere. Sultan suleymanin cocugu degil ya alip da napacaklar bu kadar abartiya gerek yok

Benim annem ve bazen görümcem kızıma gel bizde kal muhabbeti yaptı bir kaç kez. İkisini de tersledim, evinden başka yerde kalamaz, kızıma söylüyorsunuz ama o karar veremez bir yerde kalıp kalmayacağına, bir daha duymak istemiyorum bu cümleyi diye de ekledim. Küçücük çocuğa söylenmez bu kusura bakmasın kimse. Benimde yiğenim var, çok severim ama demem yani gel bizde kal vs diye. Onun aklına sokamam, annesi/babası izin verirse ileride kalabilir ama şu an diyemem/demem. Ha hastalık olur, bakmak gerekir tabiki alırım evimde bakarım ama bu bambaşka birşey. Görümcenizin taktiğini uygulayın sizde. Kızına soyleyin sen gel bizde kal vs diye. Belliki inadına yapıyor. Yada haddini bildirin güzelce.

ay cok uzun, hepsını okuyamadım ama cocuk senın cocugun ıstemezsen kalmaz koyarsın kuralı oturur evınde esıne sımdıden alttan alttan ver mesaJı kız cocuklarının ozellıkle bu devırde baskasınun evınde kalmasına hıc sıcak bakmıyorum aslında kız ya da erkek farketmez herkes gezer tozar aksam sofrası kuruldugunda hepsı sofrada olmalı aıle olma hıssı olusturulmalı byle bılmıs bılmıs knusuyrım ama ınsallah uygulayabılırım Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Mesafe koyun, kızınızı da göndermeyin, ne demek biz parti yapıyoruz istersen gel istemezsen gelme! Sırf bu cümleyi ve sizin doğrularınızın tam tersini öğretmeye çalışmalarını bile gerekçe olarak kullanabilirsiniz Koparın tüm bağları Ezdirmeyin kendinizi Göndermiyorum diyin niye diye sorarlarsa da açın ağzınızı yumun gözünüzü çatır çutur sebeplerinizi söyleyin Kızınıza da anlayacağı şekilde açıklayın durumu Eşinizle de gerekirse tartışın o sizin yanınızda olmak ZORUNDA! İnanın çok sinirlendim okuyunca Ablam daha iki gün önce doğum yaptı ve ben doğumuna girdim o sancılarını gördüm Anne olmak kolay mı?! Sizin beseninizden gelen parçanız o ya Herkes haddini bilsin bilmeyene de siz bildirin naif olmayın kimse size madalya takmayacak bunun için Dişinizi gösterin çok ciddiyim . push ; cundagg Some dance to remember, some dance to

Bilemiyorum hak veremeyeceğim. Anne ve babaların kavgaları yüzünden çok sevdiğim kuzenlerimle birbirimizden uzak iki yabancı gibi büyüdük. Her bayramda taziyelerde vs karşılaştığımızda böyle olmayabilirdi beraber büyüyebilirdik çok fazla anı biriktirebilirdik diye düşünüyorum.

Bir çocuk için annenin yeri bambaşkadır... Babaanne ve halasıyla dilediği gibi vakit geçirmeli... Bu sayede çocuğun akraba ilişkileride pekişmiş olur... Eğer kötü bir şekilde etkilenmiyorsa tabi... Onu sizden alamazlar bu konuda rahat olmalısınız... Öyle bir dünya yok...

Konu sahibi çok pasif yalnız bu cumleyi kurabileceğini sanmıyorum choccywhoccydoodah

merhaba. sizin kirginliklariniz olabilir ama kirginliklar da kisiseldir. Cocugunuz sevgiyle buyusun. teyze, hala; babaanne; dedeler vs. Ben de yigenlerimi cok severim. dogum günü hazirligi bile çocuğunuza değer verildiğini gösterir ne guzel. ilgilenmeseler daha kotu. onemli olan çocuğunuz mutlu mu? büyüyünce de anlastiklari yigenleriyle paylasimlari olur. Cocukken kurulan arkadaşlık ve akrabalık iliskileri cok kıymetli. Ayrıca bir cocuk baskalarinin degil annenin tutumlarıyla öğrenir. zaman zaman iyiniyetle yigenime bir şey öğretmeye calistigimda bir bakıyorum annesinin davranislarini sergiliyor, yani eğitimi anneden alır cocuk. pepperony

Bence fazla abartiosunuz gitsin vakit gecirsin iki haftada bir gidio diosunuz zaten kalma olayını istemiyorum dersiniz olur biter parti yapacaksada yapsın nie canınızı sıkıosunuz ki biraz rahat olun

Yeğeninizin doğum günü kutlama hakkı nereden sizin oluyor? Onu doğuran annesi dururken. kadın kutlama yaparsa çağırır gider hediye verirsiniz yoksa yeryüzünde halayım hakkım var diye birşey yok. Ancak hediyesini yollarsınız. Görüştürme isteği de anneyle babanın insiyatifinde. Anlaşırlarsa göstermezler de. Arada çekişme varsa çocuk için en doğrusunu anne baba düşünür zaten. Bende halalarımla hiç görüşmedim. Anneme kötü davrandıkları için. Küçükken de bir süreden sonra gitmezdim hiç, babam da ısrar etmezdi. Çünkü her gittiğimde annemin dedikodusunu yaparlardı bende babama anlattım ve bi daha da gitmedim. Hiç de sevgi yoksunluğu yaşamadım. Konu sahibi kendisiyle çocuk üzerinden inatlaştıklarını söylüyor. Kızının doğum gününe de annesi karar verir nettir bu

Sizin tepkiniz çok fazla mesajlarda. Konu sahibi göndermem etmem dememiş. Çocuğunun davranışlarını değiştiren çocuk üzerinden anneyi kötüleyen insanlar çok ne yazık ki hayatta. Ve çocuk sadece sizin değil kısmına asla katılmıyorum çocuk anne ve babanındır elbette ancak küçük bir çocuk her daim anneyle olur. Çocuğunuz var mı bilmiyorum ancak benim için; doğurduğum, üstüne titrediğim çocuğuma benim öğrettiğim doğruları asla kimse değiştiremez. Kimse çocuğum üzerinde söz veya karar hakkına sahip değildir bu çok net tüm anneler için böyledir bence. Ne demek yahu biz doğumgünü yapcaz istersen sende gelirsin demek. Anneyi hiçe saymaktır bu. Konu sahibi kızınız kreşe filan gidiyor mu

ben neye hayret ediyorum biliyor musunuz her konuda süper empati yapan anlayışlı üyeler konu elti, görümce, k. valide yani eşin tarafı olunca birden canavar kesilebiliyor. bi 20 yıl sonra çok fena k. valideler yetişiyor görüyorum

Ya oyle dusunmeyin. Benim oglum da 2,5 yasinda, yalniz buyuyen bir cocuk. Etrafinda kuzeni yok kardesi yok. Mecburen esimin ailesindeki insanlarla hasir nesir oluyor. Ben zaten ozellikle iliskilerimiz olsun ki cocuklar kaynassin diyorum. Esimin amcasi var 40li yaslarda, onun da cocuklari var 18 ve 13 yasinda, oglum bunlari gorunce deli oluyor kosturuyor oynuyor falan. Ben de kafa dinliyorum. Disari cikiyoruz hep birlikte onlar cocuga bakarken ben keyif catiyorum. Oyun alanlarina yalniz veremezken oglumu esimin 13 yasindaki kuzeniyle yollayabiliyorum. Bence firsata cevirmek lazim. Kim kimin cocugunu alip da nabicak herkes cocugundan yilmis. Siz bakmayin etraftaki prens ve prenses annelerine. Ben misal oyle degilim. Zaten 7-24 beraberiz, bari arada baskalari baksin. Ne guzel siz de verin gorumceye ilgilensin, onumuz yaz parka gotursun, gezdirsin. Siz de kendinize zaman ayirmis olursunuz.

sizi özgüvensiz gördüm anne olmak fedakarlık gerektirir eger cocugunuzu o ortama gönderiyorsanız ve içiniz rahat değilse siz de gidin ben sizin yerinizde olsam öyle yapardım.

Yeğeninizi görmek istemeniz çok güzel ama, bir şey söyleyeyim, kendi kinini yansıtmasın kimse falan demisşiniz ya. Bir yasında çocuk pastadan, Doğum gününden falan bir haber olacak. Yani bu da tamamen sizin kişisel tatmininiz olacak. . push ; SIFIR MOD %100

Atleti donun içine sokma dışında hepsinde hak verdim. Rest çekin, bu arada kızınız okula başlayınca hiçbirini bu kadar sallamayacak, yeni arkadaşları olur

çocuk benim çocuğum gondermiyorum diyeceksin ve göndermeyeceksin SIFIR MOD %100

Bir doğum günü partisi, yok bı atlet, bence çok abartiyirsunuz

Valla bizim ailelerimizin arası iyiydi, birlikte büyüdük de ne oldu? Hepimiz ayrı uçlarda şimdi, 4-5 yıldır görmüyorum bile. Kuzen muzen hikaye, kardeş candır. Eğer 2. bebeği düşünüyorsanız ertelemeyin bence, kardeşiyle büyüsün gitsin, hem de kardeşi varken kuzeninin yüzüne bakmaz. Eşinizle de bunu konuşun, annesisiniz onun, siz ne derseniz o olur. Eşiniz anasına gittiğinde bir zahmet takip etsin çocuğunu, kaynananız sizin yetiştiriş tarzınıza ters bir şey yapmaya kalktığında müdahale etsin. kronik_unutkan

Rahmetli yengem çok iyi bir kadındı lakin ailesi biraz tuhaftı, hala öyleler. Çocukları aşırı derecede sahiplenip anne babama pek göndermezlerdi. Nadiren gelirlerdi ailemin yanına. Yengem iyi biri olmasına rağmen bazen etkilenirdi ailesinden. Sonra ne oldu? Yengem 31 yaşında rahmetli oldu. İki küçük çocuk abimle birlikte ailemin yanına yerleşti. O kadar zor bir uyum süreci yaşıyorlar ki. Öteki aile hala çocukları yönetme peşinde. Hatta abimin çocuklarla birlikte orada yaşayacağına bayağı inandırmışlardı kendilerini... Olmayınca daha da çirkefleştiler. Diyeceğim şu ki, çok çok büyük problemler yoksa bu tür gerginlikleri uzatmayın. Hayat öyle garip ki, ne zaman ne yaşayacağımız belli değil. Anne ya da baba kaybında o çocuklara kol kanat gerecek olan kişiler, kıskanılan ya da mahrum bırakılan aileler oluyor. Yeğenim uzun bir süre yengemin ailesinin sebep olduğu gerginliği atamadı üzerinden. Ben çocuklara çok üzülüyorum böyle durumlarda. Keşke gerginlikler olmasa da büyük ve kalabalık ailede büyümenin tadına varsalar... Emin olun eşimin ailesi geri kafalı olma konusunda çığır açacak seviyedeler. Sahiplenme ve müdahale etme hali fazlasıyla mevcut. Kişisel alanıma saldırı yoksa birçok şeyi görmezden geliyorum. Yine bildiğim şekilde büyütüp yetiştiriyorum oğlumu. He deyin geçin bazen. Ben çok fazla zorluğunu yaşasam da, oğlumun kalabalık ailede büyümesinden memnunum. Sadece anne ve babadan ibaret bir hayat yaşamadığı için mutlu oluyorum. Zira ben kalabalık bir kuzen grubuyla, çok güzel anılar biriktirerek büyüdüm. Şu anki monoton hayatımda gülümseyerek hatırladığım anlar o çocukluk anıları...

Bahsettiğiniz olay farklı sanırım. Doğumgünü olayında da benim yorumun şu. Eğer ki büyük doğumgünü organize ediliyorsa burada elbette kararı anne baba vermeli. Yapmak istemiyorsa saygı duyulmalı. Ama yeğenine pasta kesmek isteyen de kessin yani, ne var ki. Benim oğullarım için kv de ayrı kendi annemde ayrı pasta keseriz. Bğyük doğumgünü yapmıyorum ben. Benim annemde pasta kestiğimizde organizasyonun tamamıyla kardeşim ilgilenir. Eşimin tarafında böyle bir gönüllü yok, olsa ben sevinirim açıkçası. choccywhoccydoodah

Bence eşiniz duruma bir el atmalı. Anne biz çocuğu bildiğimiz ve inandığımız doğrularla yetistiriyoruz siz kafasını karistirmayin. Böyle olursa çocuğu getirip goturnem sorun olacak diye. Çünkü bir anne için gerçekten çok zor şeyler. Ne demek biz parti yapacaz.

Bilemem, o zaman oturup ağlamaya devam edecek. Maalesef kişi sınırlarını belirlemeyince müdahale eden çok oluyor.

Kizim kuzenini cok seviyor onun elinden o hakki alamam zaten gitmeyeceksin gormeyeceksin tarzi... sirf kuzenleriyle eglenebilsin diye istemedigim halde babasiyla gonderiyorum ama buyukler rahat durmuyor... 1var2yok Bi bakıp

Son kisimlara kadar haksiz bulmustum. Kiz mutlu, ona iyi davraniyorlar ki gitmek istiyor. Akrabalik baglarini koparmak yanlis. Amma velakin sen kimsin de benim kizima izinsiz parti yapiyorsun? Sonra kizin aklinda annem yapmadi halam yapti olarak kalacak.

Elbette görmeye hakları var ama konu sahibinin derdi kızını yetiştirme şekline kızı hakkında verdiği kararlara saygı duymuyorlar kendine karşı doldurulduğunu düşünüyor sorun orda ki haklı da

Göndermem. Benim olmadığım yerde kızımında işi yok. Eşim gidip görebilir ailesini. Görmek istiyorsa ailesi gelir evime görür kızımı benim yanımda. Benim olmadığım yerde kızımın kalması söz konusu dahi olamaz de ve kapat konuyu bırak onlar sıksın canını. Alys

Kesinlikle böyle birşeye izin vermem. Hamileyim Allahın izniyle kucağıma almak nasip olsun ilk günden alırım tavrımı laf arasında sadece senin değil o bizimde gibi birsey söylemislerdi. Hayırlı olsun bile demediginiz bebeğe şunu demeye utanır insan ayrıca yanlış biliyorsun gayette benim çilesini ben çekiyorum dedim. Sustu sesi bile çıkmadı SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

KV ile veya görünce ile aranız iyi olmayabilir de, 2 haftada bir göndermeyi engellemek nedir? Benim annem de babaannem ve halamla çok sıkıntı yaşadı ama babaanne ve hala olarak çok severim onları. Anneme KV olarak iyi davranmamıs olabilir ama torunu olarak onların sevgisini çok hissederdim. Ha şimdi niyetlerini de görüyorum az buçuk ama yine de çok seviyorum Annemden koptum mu, kesinlikle hayır.. Yani hirslariniz, ofkelerinize çocukları alet etmeyin. Gitsin vakit gecirsin. Bakın eşiniz anlayışlı ki size baskı yapmıyor. Ama torunlarını da görsünler dimi

Ben kızımı ogretmeninden bile kıskaniyorum...

Ayrıca torunlarını yeğenlerini gerçek anlamda sevip görmek istiyorlarsa onlardan uzak tutmak mantıklı gelmiyor bana, anne babasını kaybeden çocuk aile olarak kimi görecek, kime sığınacak bir de bu yönden düşünmek gerek. Orada seviliyorsa değer görüyorsa, ne güzel. Benim evladımı severler benle anlaşamadıkları pek çok mevzu olsa da. Belki annelik babalık yapamazlar ama başı sıkıştığında arayacağı akrabalarının olması bence güzel birşey. Veya sadece anne baba yetemiyor her zaman, doğum günü pastasını alsa, hediyesini alsa bile çok güzel birşey bu bence. İlla ki dört dörtlük olmuyor kimse ama komple yokmuş gibi kimsesiz gibi büyümesi de çok zor hem çocuk hem de anne baba için. Biz yaşadık bu anlattıklarımı, annemi kaybettik ve bir sıkıntımız olduğunda kimseyi arayamadık çünkü evimize gelmezdi akrabalar biz de gidemezdik küslüklerden dolayı. Belli bir yaştan sonra da zor oluyor insanlarla samimi olmak, aile gibi olmak.

kızını kreşe gönder kuzeni hatırlamaz o kadar çocuğun arasında görümcen kapına dayanırsa ağzını burnunu kır sana kocan sahip çıkmazsa onuda anasın ın evine postala, sen ne kadar dik olursan onlar o kadar kuyruklarını sıkıştırırlar. bu arada çocuk halasından babaannesinden kopamaz, sizin durum farklı velakin ağırlığınızı koyacaksınız.

Pardon neden? siz görüşmüyosanız onlarda sizinle görüşmüyorsa neden tek gitmesin ki hayır yani yabancı mı babaannesi yaa ne yapabilir ne zarar verebilir ben annesiyim benim yanımda olacak yoksa olmaz nedir yani. Gergin bir ortamda oturup bunu da çocuğa yansıtmanın ne alemi var ben doğurdum ayy ben annesiyim gibi triplere ne gerek var babasıyla tek başına parka markete de gitmiyor mu? ama yok derdiniz kaynana ona gitmesin. Ama alışması yahu zaten hep sizin yanınızda. Bir gün sizde kaynana olacaksınız belki gelininiz sizinle anlaşamayacak dese ki hayır torununu da göremezsin gerçekten anlayışlı olur musunuz merak ediyorum

Biz nu yuzden cok tartistik... benim olmadigim yerde cocugum olamaz dedim... hadi biri bisey desin... ben otarafla degil zaten en ala kavgalari esimle yapiyorum... cocuga yansitirsa diye zaten cabam bu... kalkmis bi de atlet filan... emin misin sen bunlar ilerde neler nelet der...

Yani çok çiğ şeyler yaşamışsınız ama her zorlukla birlikte bir kolaylık vardır. Benim çocuğum olmadı kaynanam hep olunca köye yollarsın bana derdi. Ben de o kadar sene bekleyip köye yollayamam tabii ki derdim. Ki kendisini de severim yani ama evlat bu. Her evladı kendi annesi terbiye eder. Büyükler bu konuda biraz kibirli olabiliyor. Bazen daha doğru bazen de daha yanlış yönlendirebiliyorlar. İnşAllah hayırla sonuçlanır sorununuz. Tavsiyem eşinizle duygularınızı sakince oturup konuşmanız. Konuşamam diyorsanız Ayrıca teheccüd de öneririm derdinizi Allah a anlatın inşAllah hakkınızda en hayırlısını verir

Sanki kendiniz görüşmediğiniz için çocugunuzun ve eşinizin görüşmesini de sindiremiyor gibi geldiniz bana, biraz daha devam etseniz çocuğunuz üzerinden nispet yapılıyor diyecekmişsiniz gibi hissediyorum, ayrıca sizin yerinizi kimse alamaz on beş günde bir tam gün görseler bile sahiplenilmesi mümkün değil.

O kadar haklısınız ki... Başka bişey demeye kıyamadım

Esinle araniz nasil? Sana hak veriyor mu? Önceki

ben baktıklara şükrediyorum bişey demiyorum diyorum dişariya çik gezdirin diyorum tamam diyolar bakicidan daha güzel bakiyor. ilgileniyo yakından.. arada kaynanam yemege çagiriyo. bana iş yaptırmiyo yenge işten geldin dinlen diyo. çocuğa kendilere bakiyo ben hiç bişey demiyorum. allah onlardan razi olsun. fakat kafama takılan tek şey kızıöım beni benimseyememesi bana düşkün degil.

senin kızına sensiz, senden hiç izin almadan parti mi yapacakmış Alys

Canim o ihtimali elimden aldilar gorumcem okadar saldirgan tavirli bir insanki ben korkuyorum artik esimde saolsun hic sahip cikmaz kizimi gosterip getirecem der.. yollamasam kapiya dayanirlar yani bir suru laf yer bitirirler beni daha onceki gibi S

Bence ikinci çocuğu yapın. Kızınıza kardeş olur evinizi daha çok sevgi dolu yuva görür. Ben olsam ben de giderdim kızımı kocamı tek yollamazdım net.

Göndermem kısa ve net.

Zaten kayınvalide farklı şehirde değil ayrıca gittiği zaten tüm gün bile dğeil 2-3 saat belki ki konu sahibi 1 saate bile tahammül edemediğini söylüyor. O kadar zamanda da hiç kimse çocuğu farklı yetiştiremez zaten. Çocuk anne babayla daha çok vakit geçiriyor ve onların tarzıyla büyüyor zaten atlet iç dışmış yok doğumgünü kutlamak istiyorlarmış bana saçma geliyor. Bizim rahatsız olmamız çocuğumuzun dede babaanne hala ile vakit geçiremeyeceği anlamına gelmemeli yani insanlar kendi kinlerini yansıtmamalı. Benimde yiğenim var gelin hanımla görüşmüyoruz ama ben İstanbul'a gidicem kardeşim de yiğenimi getirecek, pastasını alıcam ve bir güzel de kutlucaz doğumgününü bu hakkımı da o doğurdu diye elimdne alamaz kusura bakmasın o çocuk annemin torunu benimde yiğenim ilk doğumgünü.

şahsen ve muhtemelen buradaki bir çok arkadaş gibi ben de aile tartışmaları ile büyüdüm. bizde de şu an aileler arası kopukluk var. ama ben ilk çocuğuma hamileyken eşime dedim ki, bu çocuk asla ve asla aile sorunlarını bilmeyecek, hissetmeyecek vs. kimseye de müsaade etmiyorum da etmem de. o yüzden senin durumunda kızın özellikle anlayacak yaşa geldiğinde ben de oraya giderdim ve direk müdahale ederdim ve kızımın gözünde oyun bozan gibi görünmek istemezdim, çünkü haklı da olsam onlar onun ailesi ve akrabası. zaten de çok seviylarmış. onun başında durur, her şeyin dozunda ve ayarında gitmesini sağlardım

Ben senin yerinde olsam inadina daha cok gonderirim senin gondermek istemedigini anladiklarindan boyle davraniyolar aksine sen daha cok gondersen hatta hafta sonlari arada birakip esinle vakit gecirsen diyeceklerki gelinde cocugu birakip keyfine bakiyor bu sefer onlar elini ceker senin rahat olmani istemez heleki gorumce cocugu anneme baktiriyo diye rahatsiz olur F fozgeb

Sizin yuvanızı bozmaya falan çalışmadılarsa, alınganlık gibi bir mevzuysa bence siz de gidin, yani kavga gürültü yaşamayan yoktur herhalde forumda, ben de mesafe koydum mesela yaşadığım sıkıntılardan dolayı ama ayda bir de olsa beraber gideriz, oğlumu tek göndermeyi de düşündüm ama mantıklı gelmedi, hem dediğim gibi benim evime yuvama karışmadıktan sonra küslüğü devam ettirmedim sadece uzağız artık. Sonuçta babaannesi bazen bakıyorum ben bayramlık alamazsam o alır, çikolata sever der alır. Oğlum bana babasına çok düşkün şuanda orda kalmak istemez ama ilerde büyüyünce kalabilir kendi isteğiyle. Sizin gitmeniz bence şuanda daha iyi en azından düzeni bozulmamış olur, bir de siz gitmediğiniz için haliyle sizi oyunbozan gibi görüyordur sonuçta o yaşanmış şeyleri anlayacak yaşta değil, ilerde neden mesafeli olduğunuzu anlar ama ben tamamen koparmaktan yana değilim bağları ki çocuk da arada kalmasın hem onları hem sizi yanında görsün ki seçim yapmak zorunda kalmasın ilerde. Büyüyünce isterse gider arkadaşında da kalır, babaannesinde de kalır, oraya gittiği için sizi unutmaz fakat dediğim gibi şuan beraber giderseniz o da sevinecektir. Ölümlü dünya kızınız için bir iki saat oturun bence güleryüzle. Zaten çekilmeyecek insanlarsa emin olun okul çağına geldiğinde o da farkeder bunu bir şekilde ve uzaklaşır. İlerde belki sizin hoşlanmadığınız arkadaşları da olacak ne bileyim dünürleriniz de olacak ve onların da kusurlarını kızınız için görmezden geleceksiniz. Hem siz üzülmeyin hem kızınız üzülmesin, hem de kurallarınızı çiğnetmemiş olursunuz.

İyi de baba da çocuğun ebeveyni değil mi? Burada baba çocuğu alıp babanneye sabah bırakıp akşam almıyor ki, baba da çocukla birlikte gidiyor. Sen çocuğunu babayla bile bir yere göndermiyor musun gerçekten? Baba da anne kadar sorumluluk sahibi değil mi çocuğun eğitiminde gelişiminde. Çocuğun gelişimiyle ilgili kararları tek başına mı alıyorsun? Ne bileyim, örneğin blw yemek yeme yöntemini uygyluyorsunuz. Baba da bundan haberdardır muhakkak. Babanneye gittiğinde kendi annesine anne biz böyle böyle yapıyoruz sen yedirme o kendi yiyecek der olay biter. Sen de orada olsan diyeceğin bu olur zaten. Yani bu ben yoksam çocuk bir yere gidemez mantığının arkasındaki motivasyonu anlamadım, böyle sorgular gibi yazdım diye yanlış anlamayın.

sizler gibi yetişkin çekişmeleri yüzünden ben yıllarca amcamın çocuklarından ayrı büyüdüm onları o kadar çok seviyordum ki ama büyüklerin saçma sapan kıskançlıkları yüzünden koptuk. yıllar sonra sosyal medyadan ekledim kuzenlerimi şimdi yabancı gibi olmuşuz. çocuğunuzu rahat bırakın sevgiyle büyüsün güzellikle büyüsün ki ne halası ne de annesi gibi olmasın.