Aileye yakın olmak istemek tabi ki güzel. Ama her aile ile olmuyor o malesef. Eş ailesi ne kadar anlayışlı, oğlunun yuvasının mahremiyetine ne derece saygılı, gelinlerine tutumu nasıl hepsi değerlendirilmeli.

Ki ben şu kafadayim esim haftasonlari oradayken bende kendi aileme gidiyorum Ama esimin ailesi bukafadan bu hoslanmadi herhafta orada durayim oranin genel temizliğine katilayim orada yaşıyor gibi benden çok şey beklenti içine giriyorlardi bu kadın çalışıyor haftasonu dinlensin kafasi yok mesela Misafir gibi hiç görmüyorlar. dusunsene yaşamadığın gidip geleceğin yerin temizliğini sen yapacaksın ki orada iki tane yaşayan gelin var çok mantıksız seyler. He birde haftasonu kalacaksın aynı ildesin.

15 yıldır idare ettiyseniz çocukların bakımında ailelerden uzaktayken, 2-3 saat mesafede üstelik çocuklar büyümüşken nasıl idare edemeyeceksiniz ki? Kendi memleketinizden de vazgeçin bence. Ortak birkaç şehir belirleyip kesinleştirin. Yok senin memleketin şöyle benim annemler böyle olmasın. Kafanız rahat olur.

Aileleriniz cok mu kötü? Niye yakinlarinda olmaz?

Vallaha canim bu durumda haklisin. Esinizin neden bu kadar direttigini biliyormusunuz? Madem orda ortam huzursuz. Ailesi mi cagiriyor? giggles Shady's back. Anneler

yakınlarına gitmeyi kabul ettim bu arada zaten.. ama aynı şehirr gibi bir hayalim olmadı.. becerebilsekte becersek keşke ama, eşimin değimiyle kendi ailesine karşı kör sağır dilsiz olmamız lazım.. onu da ben istemiyorummm.. P

Öncelikle Acık net konuşun Öncelik kendi çekirdek aileniz olmalu. İki Çocugun bakımı eğitimi vs. 2 3 saat mesafedeki il bunları salıyor mu Cevap evet ise Kendi sehrinizi asla öne sür eyin. Ne benimki ne seninki demişsiniz fikir su esnada değişmemeli. Bir de ben olsam yakına giderken yıllık izinlerin tamamında memlekete gitme uygulamasını da azaltmayı öne sürerdim. Hafta sonları git gel olacaksa her tatilde gitmeniz gerekmiyor. Madem eşinizin baskılarıyla bu noktaya gelindi siz de bir takım konuları garantiye alarak gidin ama kimsenin memleketi olmasın.

Kaç yıllık evlilikte taktik kasar gibi düşünceleri okuyunca yoruldum fikir kasamadım

evet farkındayım dşardan böyle görüldüğünün ama cidden yılda bir gidilince bile yaşadıklarım beni bu düşüncelere itti.. gerek oralarda, gerek telefonlarda, hani cidden can skıcı yaşadıklarımm ki eşim bile durumun farkındaydı, nişanlılık döneminde ki ailelerden yana olan skıntılarda hep beni olsun idare ederiz, nasıl olsa başka şehirdeyiz, bu tip sorunlar fazla yakınlıktan olur, biz uzakta yaşayacağız tembihleriyle bana bi gelecek vadetti.. şimdi ne oldu anlamıyorum.. artık büyüdük, eskiden yaptığımız skıntıları sorun etmemeliyiz, falan filan diyor.. o kadar yıl sonra yakın yerlere evet diyebilmişken, fazlasını isteyip bu kezde beni aynı şehre sürüklemesi bana zor geliyor... sonanda

Ailelere 2 3 saat ortak bir şehre gitmek neden sorun olsun ki? Biz memleketlere 7 8 saat uzaklıktaydik. Sonra tayinimiz açıldı ve iki aileye de 2 saat uzakta bir şehre tayin olduk. Böylesi bizim için daha iyi oldu çünkü ha diyince gidemiyorduk. Allah korusun ölüm kalım olsa hastalık olsa çok uzakta kalıyorduk bunlar benim için de büyük sorundu. Ben kendi ailemi de cok özlüyordum orada. Simdi kafamız esince gidiyoruz iyi oluyor. Ha ayni memlekete taşınma isi nasil olur onu bilemem. S sardunyaaaa

Madem dediklerinde samimi, önce yakın şehirde yaşarken aile ziyaretlerinde samimiyetini ispatlasın. Eğer dediği gibiyse o zaman ailenizin şehrine tayin istersiniz. Tabi tayin isteme sıklığı nedir bilemiyorum. Bırakın istediğini düşünsün. İsterse sizi aile düşmanı görsün. Sonradan yaşayacağınız kötü şeylerden daha iyidir. Ailenizin eşinizin tavrı yüzünden üzülmesinden daha iyidir. S sardunyaaaa

20 yillik evlilik... olta atmalar, taktikler, soyle olsa boyle olur.. 20 yilda daha oturmadi mi bu evlilik? Yeni evliymissiniz gibi... Fikrimi soruyorsan ben kayinvalide kayinpeder derdinden cok evlatlarima iyi bir gelecek hangi sehirde verirdim diye dusunurdum.

oyle bi noktaya getirdi ki meseleyi. artık ne sabit durmak için hevesim var ne de gönül rahatlığıyla gidebiliyorumm.. yakın yer yakın yer, hafta sonu bayramda, acil işte gidebileceğimiz yer olsun dedi, sanki ben kabul edince her şikayet bitecekti ama iişleri daha da sarpa sardırdı.

Çocuk büyütmenin zor kısmını atlatmışsınız. Artık şehir seçmedeki kriteriniz çocukların eğitimi ve sağlığı için en iyi olabilecek yerler diye olmalı. Senin ailen / benim ailem seklinde değil. Kadınlar Klübü' nden öğrendiğimiz önemli bir öğüdü hatırlatayım: İki tarafın ailesinden de uzakta yaşanmalı.

bende de yok o his.. şimdiye kadar gitmemem tamamen onunla alakalıydı zaten.. ama eşimde tam tersine bu his yıldan yıla arttı.. hani yıllar geçtikçe orda ki baskıyı, ordaki mutsuz olduğu durumları unuttu, şimdide yıldan yıla gidince eski baskılara maruz kalmadığı için, sayılı gün de çabuk geçtiği için sanıyor ki hrşey, herkes düzelmiş. öyle değil işte... yakın dediğim şehirde yine aynı bölgenin bir büyükşehri.. eğitim, sağlık, ulaşım ve sosyal açıdan ihtiyaçlara cevap verecek türden yani..

Tamam gitmiyoruz o zaman, kurulu duzeni bozmaya gerek yok, omrumu yedin 15 yildir derim

1. Husus... çocuk bakımı mı konu yani. Küçük 2.5 yaşında diyorsunuz. Zorları tek atlatmışsınız. Şimdi memlekete gitmek ancak anne baba bakmak için olur. Ben bakılmasın demiyorum da çocuk bakımı diye sizi darlamak bence psikolojik şiddet. 2. 15 yıldır evliyim diyorsunuz yani siz olgun yaşta evliliği oturmuş bireylersiniz. Bu yaşta olta atmak nedir? Ben mi çok düzüm. Bilemiyorum da ben olsam konuşurum. Tamam memleketimi yazalım ama bu senin tercihin ben bunu borç gibi görmem derim. Ki ben olsam ne onun ne benim memleketime gitmem sizin durumunuzda. Çünkü benim huzursuz olmamla eşimin huzursuz olması arasında bir fark yok bana göre. Ailemle tartışması, huzursuz olması yine ailevi huzursuzluk. 3. insan oğlunun ulaşamadığı şey kıymete binermiş eşinize de bu kıymete binmiş herhalde. Anne babası nasıl bir kuş konduracaklar yaşamınıza da böyle hevesli anlamadım. Varsa bir faydaları gidin tabi eş memleketine.

1)mesele çocuk bakımı değildi, işi bu noktaya kendisi getirdi benimde anlam veremeyeceğim şekilde.. tek şikayeti yılda on yirmi günün yetersiz oldu, iki sehre bölmek zorunda kalmamız bu kısıtlı günleri, iş ortamını değitirmek istemesi, yıllık izinlerimizin bundan sonra bize kalma umuduydu yakın sehirlere gitmek istemesindeki amaç.. dediğim gibi bana yılllarca psikolojik baskı yaptı ama artık dayanamayıp yakın yeri kabul ettim.. dedim tamam soru kalmayacak artık.. en çok istediği şey olacak.. ama olmadı demekki. 2)15 yıllık evliiyiz.. bu konu hayatımızın en orta yerinde en büyük kavgalarımızın sebebi, çözemediğimiz ve bu konu yüzünden zman zaman bana kinle bakmasına sebep olan tek konu.. kendi memleketim olsun diye ısrar etmedim, ama onunkinide istemiyorum.. şimdi ama bana büyüklül yapıp, ben senin memleketne gelirim diyince, bunun karşılığını er geç isteyecek diye düşünüyorum. 3kendisi de yıllar önce kendi aile ortamından, baba baskısından uzaklaşmak için şimdiki bulunduğumuz yeri tercih etmiş, şimdi ne değisti de geri dönmek istiyor anlamıyorum..

Kayınvalidemden bazen çocukları yanında olan ailelerin şanslı olduğunu düşündüğünü duymamizin dışında bı baskıları olmadı yüzümüze, ama tabi ki gönlü istiyordur aynı yerde olmamızı.. ama bu durumun bu uzaklığın ben kaynaklı olduğunu da anlıyor, bir kaç kez aile oturmalarında çünkü, fazla münasebetin hızlı ayrılık getirdiğini, insanların birbirlerine tahammulunu azalttığını filan söyledim üstü kapalı şekilde. Anladılar diye düşünüyorum.. Eşimin ki de tamamen kaşıntı bu durumda, ailesi bizim old. Şehre sık gelmiyor, gelsede fazla kalmıyor.. yoldan bıktım diyor, acil bı durum olsa kötü mü olur, biz gideriz onlar yetişir diyor.. tatil bize kalır diyor... tamam doğru bunlar bunları görmeyecek kadar kör değilim ama, bunlar için aynı sehirde olmaya gerek yok. Yetişmek isteyen iki üç saate De yetişir ki bizim şu an ki bulunduğumuz yere göre iki üç saat, devede kulak yani, öpüp başına koyması lazım.. S sardunyaaaa

aynen öyle düşünüyorum. diyorum kendisine de, bak sen herseye bahane bulan, buluttan nem kapan birisin ki bu dediklerim yılda üçbeş kez oluyor, gidipte kendimi arada koymak, senle anlaşmazlık yaşamak, ailemi mutsuzluğuma şahit etmek istemiyorum diyorumm.. diyor ki biz erken yaşta evlendik çocukluk ettik aile ilişilerinde... ama bu nereye kadar böyle gidecek. idare edebiliyor olmamız lazım, onlar bizim ailemiz.. falan filan... gel de inan... hani en son ben ailesinden kaçmak isteyen, duygusuz, aile düşmanı biri oluyorum onun gözünde.. . push ;

bene öyle düşünüyorum.. kim istemezki ailesiyle aynı şehirde yaşamayı, ama o anlaşabilen kişiler için geçerli işte.. ben yıllardır gittiğim onar günlük izinlerde bile zevk alamamışken, ne ye güvenipte gideyimm..

Kendi annem için de öyledir ki Her gün gitsem o da ister Herkes ailesiyle rahatça görüşsün Topluca şart gibi görüşmeye gerek yok anlaşılmıyorsa O sadece daha çok sorun getirir Bana bu kadar uzak durmaya tutmaya çalışmak bana doğru gelmiyor Konu sahibinin tavrı açısından böyle düşündüm yani

Kesin ve kararlı bir şekilde ailelerle aynı şehirlerde yaşayamayacağınızı, çocukları büyütürken karşılaşacağınız güçlüklerden daha kötüsüyle karşılaşma ihtimaliniz olduğunu söyleyin. Madem sizin aileniz konusunda da sizi zorda bırakan davranışları oluyor hiç kabul etmeyin ailenizle aynı şehre gitme teklifini. Ailenizden haz etmeyen adam bu teklifi yaptığına göre dediğiniz gibi kendi ailesinin şehrini de yazmak için yapıyor bu teklifi. S sardunyaaaa

S sardunyaaaa

2 3 saatlik mesafe ile yılda bir iki den fazla görüşmüş olacağız iste.. ayda bir bile gidilebilir... her bayram izninde gidilip gelinir.. hani böyle günlerde sınırlamakta istemiyorum, ne zman ihtiyaç olursa gidilinebilecek bir mesafe.. ama fazlası kimden duyup gördüysem, pek mutluluk getirmiyor işte... bunu bile bile de aynı şehir istemiyor olmam çok mu bencilce ya... D damdan

Bakıcıdan memnunsanız birkaç sene daha durun sonra ailelere yakın baska bir şehre gidin bence. giggles Shady's back. Anneler

evet bunu yapmasına ben izin verdim kendime.. alıştrdım kendimi bu psikolojiye beni de bu baskıyla ezmesine. tamam şikayetlendiği konular bazen benimde hak verdiğim konular, yakınlarda olsak yaşamayız belki bunları ama, bunları yaşamamak adına da başka ailevi yönden huzursuzluklar bizi daha çok yıpratır diye düşünüyorum aynı şehir olursa eger.. eğer gidilirse ortak bir yere, yıllardır istediğin yakın bir yerdi.. bende geldim işte bu kadar olay bitti diyeceğim..

evet hani somut bir tartışma filan olmadı aralarında ama bunu da işte uzak olduğumuz için fırsat olmadığına yoruyorum... yoksa insan yılda bir gittiği yerde alınıp gücenecek bahane arar mı, o niye oyle baktı, bu niye böyle dedi.. surat asmalar, alınmalar... gelde lafına güven git işte... inandırıcı gelmiyor.

Belli ki eşiniz de sizin ailenizle anlaşamıyor. O yüzden iki tarafa da mesafe olması en iyisidir. Sonuçta sizin onun memleketine gitmek istememe sebepleriniz eşinizde de mevcut. Dediğiniz gibi eşiniz kendi memleketine kapağı atmak için çok stratejik bir plan yapmış. Kanmayın :) S sardunyaaaa

Herksin aile yapısı farkli Ortak kültürde buluşmaya calisyorsun ama bakıyorsun hep ihlale uğruyorsun Ben ağzı dalasini sevmem Bakıyorsun onun peşinde bazilari İşte eniyisi mesafe Oyuzden esime de dedim herks ayrı takilsin bu konuda Ama. sahsen kendim gönül rahatlığıyla gitmek isterdim Şimdi bebeğim de oldu mecbur göstermek için gideceğim havalar ii olunca Ama avluda saatlerce oynatmak zaman geçirmek isterdim ama işte rahatsız ediyorlar

pek muhalif gibi oldum da cidden o mesafe dediğiniz gibi sık sık gidilecek mesafe mi yani belki bayramda gidilir, acil sağlık sıkıntısında gidilir de hadi kalk bu hafta sonu gidelim demek için uzak değil mi yani daha doğrusu öyle bir haftasonu var mı özellikle çocukların hayatında ortaokulda cumartesi de okul kurs vs var Cuma akşam 5 te çıktık hadi akşam yemeğine gidelim denecekse perşembeden çanta vs toplanacak çocuğun haftalık ödevi vs ayarlanacak Cuma çıkılacak gidilecek Cuma Cumartesi kalınacak Pazar tekrar yollara düşülecek bu ayda bir yapılır mı şunun için soruyorum biz mi çok tembeliz bilemem de babaannemler bu dediğiniz mesafede idi bayramdan bayrama dışında gitmedik yazın da gittik ama çalışan insanların haftasonu evde zaman geçirmesi daha kıymetli hele de çocuk varsa yine işte bize derler aman her yerin ortasındasınız atlayın Balıkesir e tatil beldesi gidin iki gün kalın gelin bana çok zor geliyor toparlan her şeyi planla kalk git vs zaten artık oğlum ortaokulda, cumartesi de okulu var haftasonu gibi bir kavram yok anlatmak istediğim bu vaad ile yola çıkmayın sonra neden ayda bir gidemiyoruz diye de tartışma çıkar

O da kabul Ama dünyanın en kötüsü bile olsalar eşinizin ailesi sonuçta Onlar görüşebilmeliler rahatça Siz de kendi ailenizle aynı şekilde Okuduklarımdan az geldiler az gittik gibi kazançtaymış enerjisi aldım Bilmiyorum beni rahatsız etti Çocuğunuz vardı sanki sizin de Ne emeklerle büyütüyorsunuz Gelin, damatla anlaşamıyorsunuz diye yılda 2 kere görebildiğinizi düşününce bana çok normal gelemiyor 2 tarafın da birbirini daha sık görme isteği varken özellikle

evet söyledim bu dediğinizi eşime.. kendi başıma yaşıyor olsam hic durmaz giderdim kendi ailemin yannına ama artık çekirdek aileyiz, ikimizin çocuklarımızın mutluluğu herşeyin üstünde dedim. 2 3 saatlik olan şehirde tanıdığımız yok, yeni bir ortam olacak bizim için ama şu anki yaşadığımız yere göre, kendi kültürümüze daha yakın bir yer diye düşünüyorumm.. yeni iş ortamı, yeni okul, bakıcı olmassa yeni bi kreş... başta zor olacak ama zamanla rayına oturacaktor diye umuyorum. yıllık izinler konusunda eşimle hemfikiriz. hafta sonları bayram tatillerinde, dügündür sudur budur gidildikten sonra, yıllık iznimzi kendimize ayırmak niyetimiz.

Yanlış anlamazsınız umarım ama siz de evlat sahibisiniz İlerde evlenince eşleri bu derece sizden uzak tutmaya çalışsa ne bileyim ben çok üzülürmüşüm gibi geliyor Öyle bir anlatıyorsunuz ki vebalı bi aileymiş de olabildiğince uzakta durulmalıymış gibi Dasmeer

Sanki siz adama psikolojik baskı yapıyorsunuz. Adam belliki mutsuz. İş yeri değişmek istiyor siz baya ince hesaplara girmişsiniz. Siz ev hanımısınız galşba. İş yerinde huzur yoksa evliliğe de yansıyor. Adam biraz rahatlamak istiyor bence deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evet çok doğru. bu da düşündüklerim arasında. 2 3 saatlik yakın şehir bile bizim için çok büyük bir adım zaten... gidişata göre halen o yönde bi talebi olursa duruma göre değerlendiririz diye de düşünüyorum...

Bunu bende düşünüyorum zaman zaman, ama aynı şehirde sk görüşmeme bence, en azından eş ailesi için diyorum, zor dengede tutulacak bir durum ki, bizim bu yıllar süren uzakligimizdan sonra benim zor dayanabilecegim bir yaşam tarzı olur.. daha çok biz gideriz diye düşünüyorum yakın şehir olursa diye, çünkü tüm aile orda, onlar gelse tek bizi görecek, ama biz herkesi görmüş olucaz, bunun dışında bu onbeş yıl içinde bile toplasan besi geçmemiştir gelmeleri, birer haftalık süreler bunlarda.. yakın şehre taşınınca, eminim yılların özlemiyle yolunda verdiği yakinlikla görüşmeler belki biraz daha sık olacak ama belki ayda iki kez cumadan gidip pazara dönme gibi, bununda zamanla rayına oturacağını düşünüyorum, ilk heves kimse de olmaz.. bu şekilde yakın bir yerde karar kilarsak yaz tatilimiz bize kalmış olacak ayda bir, iki ayda bir, bayramlarda beşer onar gün kalininca yazında önemli bir durum olmadıkça, tatil memlekelere bağlanmaz diye düşünüyoruz. İnşallak mutabık kalabiliriz bu fikre . push ;

2 3 saatlik bir mesafe yeterli diye düşünüyorum ben.. kendisine de yetmesi lazımdı aslında yıllardır olsunda yakın yerler olsun razıyım diyen eşim şimdi başka teklifle geliyor yanıma.. ki dediğim gibi bu kararı almak bile benim için çok zordu.. beni mecbur bıraktı yaşattıklarıyla.. artık gidiip, tamam yıllardır başımın etini yemiştin yaklaştık işte. başıma kakıcağin bir şey kalmasın diyecektim ki şu alanlara bakın... B

Şahsi fikrim Aynı şehirde az görüşmek tüm tatili izni aynı evde tıklım tıkış geçirmekten daha iyidir Onlar da size gelip kalıyordur üstelik Aynı şehirde en azından belli zaman görüşüp sonra herkes evine çekiliyor Hem izniniz de size kalır tatilw gider kafa dinlersiniztüm yıl çalışıp insan izni bi evde kayınailesiyle mi geçirir gerçekten Nerde dinlenme nerde tatil

bu sene bakıcımında tayin durumu var.. biz gideceğiz gitmeye, burda yeni birini aramaktansa gittiğim yerde uzun vadeli birini seçeyim diye düşünüyorumm.. olmadı kreş araştıracağimm

ben kendi ailemin yanında yaşamayı çok isterim ama eşimle değil... şimdiye kadar eşime karsı alınp güceneceği hiçbir tavırları olmadı ama eşim he bi memnuniyetsiz.. mesela babam mac izlemeyi cok sever. bize geldiğindeki en fazla bir hafta kalır.. bir haftada bie tahammülsüzdrü.. bu ne ya hep maç hep maçç... söylenir yani. surat yapar, idare edemez kısa süreyi bile.. onlara birsey belli etmesede kenarda kösede beni üzecek seyler bulur ailemle ilgili.. o yüzden benim ailemin şehrinde eşimle yaşamak istemiyorum ki onunda yaşamak istemediğini biliyorum sadece bana olta attı işte... onun ailesinin meleketinde yaşamak istemiyorum evet, cünkü tüm ailesi baba korkusuyla yaşayan tipler... babalarının hepsinin üzerinde bi yaptırım gücü var, kimse karşı çıkamıyor.. aksi takdirde babaları bunları küserek cezalandırır.. bundan şikayetçi olan eşim yıllar önce kendi memleketinde de iş imkanı olmasına rağgmen, şimdi yaşadığımız şehri trcih etmiş, yine aynı şekilde kardeşleri de babalarının bu durumundan çok şikayetçi... kendi çocukları bile böyle iken gidip te bu sıkıntıyı yaşamak istemiyorum su satten sonra.. bu kısacasıydı... tabi ki sebeplerim bunlar değil sadece... bana göre bu kadarı bile mesafeyi gerektiriyor...

15 yıl sonra hala kendi memleketimiz hissiniz var mı Bu memur olmak yani tayin olabilmekle mi alakalı Ben de 15 yıldır bu şehirdeyim doğup üniversite dahil okuduğum annemlerim halen yaşadığı şehir artık bana yabancı Yani orada hayat 15 yıl önce bıraktığımız gibi değil kimse aynı yerde değil şehirler hiç değil Akraba deseniz o ilişkiler de farklılaşmış mesafeler değişik deneyimler girmiş araya Eşiniz de siz de gitseniz çocukluğunuzdaki o teklifsiz yaşantı yok ki Hani üç beş yıl sonra gelseydiniz belki de 15 yıl sonra komşu denilen şehre gelmek bana uç geldi Şehrin kendi başına avantajı varsa gelirim de iki şehre de yakın deyip hiç ilgim olmayan bir şehre taşınmam en azından çocuğumun düzenini bozmam Mesela ben Bursa dayım Balıkesir e de Kocaeli ye de yakın diyelim Ama Bursa ne Balıkesir'dir ne Kocaeli, plan yaparken Bursa nın avantajı dezavantajı ölçülür Denizli ve İzmir ortası Aydın denilip taşınılmaz mesela zira her iki ile göre de artısı eksisi vardır ama karşılaştırılacak olan 15 yıldır yaşanan şehirdir

Bu konuda katılıyorum Ben ZATEN aynı sehirdeyim Benim esim iki haftada bir orada Bende mesafeli gidiyorum Ama şöyle yani herhafta gitsem isterler bunu kast ediyorum Benim esim yazın zaten orada yardım ederek geçiriyor Normal de ikihaftada bir haftasonu orada Ben anne çocuk ilişkisine karışmam tabiki görmeli. gitmeli Ama geline atfedilen durum bazen asiri oluyor Yoksa ayda bir gitmekten bende rahatsız olmazdim Ama diyorum ya yetmiyor Anlayisli insanlar olsa sikinti olmaz.

yılda bir ikidense ayda bir iki üç ayda bir yeterli olur sanki diye düşünüyorum.. ne bileyim zorluk değil de bi değişiklik, çocuklar içinde bizim içinde her hafta olmayacağı için, hani beklenilen bi şey olur, ne fazla görüşülüp, yüz göz olunur, ne de hasret kalınılır. Sonrası iiçinde, bu iki üç saatli mesafe bile biziim için büyük bir adım olmuş olacak.. duruma göre belki zmanla aynı şehir bile düşünülür, hani birseyleri aşmış olduğumuzu görürsem, belki daha sıcak bakabilirim..

15 senedir evlisiniz yani çocuğun biri ortaokul zaten. Bakım konusunda şimdiye kader ihtiyaç olmamış da bu saatten sonra mı olacak? Ama insanın ailesine yakın olmak istemesinde de kötü bişey yok açıkçası.

Eşi ve ben ailelerimizden uzak bir şehirde 15 yıla yakın süredir yaşıyoruz.. ikimizde memuruz. 2 tanede çocuğumuz var. ortaokul ve 2,5 yasında olan. eşimin yılardır memlketlere yakın bir yere tayin talebini yıllarca reddettim.. başlarda gitmediğim her yılı kendime kar olarak görüyordum ama artık eşimin psikolojik baskıları daha ağır basar oldu, ve iş ortamından artık aşırı bunalmış olduğunu görmem üzerine tüm korkularıma rağmen iki şehre de 2 3 sat uzaklıkta bir yere tayin isteyebileceğimiz söyledim ki çok mutlu oldu.. bir yer dahi belirledikk.. , her bayramda, her tatilde, her düğünde, her sünnette, istediği zaman gidemediği için, yıllık izinleirni memlketlerde geçirmek zorunda old. kendine dinlenmek için vakit kalmadığı için her fırsatta beni ezmekten geri durmadı bu 15 yıl içinde. Benim de gitmemek için ki en büyük sebebim ise yılda 20 gün gittiğimiz memleketlerden hep bir huzursuzlukla dönmemizdi.. her dönüşte iyiki uzağız diyordum ama artık cidden eşimin psikkolojik baskısına dayanamıyorum... kendi kendime çat kapı gelinmeyecek kadar yakın değil, acil durumlarda ulaşılmayacak kadar uzak yerler degil diyerekten böyle bir karar aldım.. iyi olumlu yönlerini düşünerek kendimii bu fikre alıştırdım.. en çok ta eşimin her olumszlukta şu an yaşadığımız şehirden dolayı olduğunu, bu olumsuzluklara benim sebep olduğum düşüncesiyle başma kakılmasından kurtulacağim için kabul ettimm. artık diyecek bir seyi kalmamıştı.. Şimdiye kadar herşey normal gibiydi taki eşimle son konuşmamıza kadar.. sürekli aynı şehir olmaz sadece yakın yerlere düşünürüz. ben nasıl benim memlektim dye tutturmuyorsam, sende kendi memlketine yerleşme konusunda bana baskı kurma, benim memlkeetim sana zor gelir, senin ki bana diyordum.. bunu da kabul edp ortak bir şehire gitme kararı almışken, bana olta attı gibime geliyor... Benim memleketimde yaşamak istemeyen, yıllık izinlerinde bile bir günün bile hesabını kendi memlketinden yana kullanmak isteyen adam, bana benim memleketime taşınabıleciğimizi söyledi.. tabi ben şokk.. olta attı diye düşünüyorum çünkü benim şehrim daha ufak ikimizin işi içinde boş kadro olma ihtimali çok düşük.. ben atlayıp kabul etsem tercihlerine kendi memleketinide dahil edecek haliyle... o benimkini kabul etmişken, benim onun şehrini kabul etmemem garip olacak... bilmiyorum kızlar kafam çok karışık.. eski yaşadıklarımı düşününce çok zor olur benim için onlarla aynı şehirde yaşamak, farklı bir aile yapıları var.. alışamamdım yıllardır.. ve 15 yıl boyunca uzak şehirde yaşamanın verdiği rahatlıkla özellikle orada rahat edemeyeceğimi düşünüorum.. Her ne kadar kendi memleketimde yaşamak istesemde bencillik yapıp eşimin bu teklifinide kabul edemem.. ki eşimi çok iyi tanıyorum buluttan nem kapan birisi. yılda toplasan beş kez gördüğü annemde babamda bile kusur arayan, her lafı evirip çevirip başka tarafından anlayan, beraber gittiğimiz zamanlarda hiç bir zevk vermeyen, adeta diken üstünde olduğum tatilller geçirdim memleketimde eşimden dolayı.. şimdi bu iyi olacagız yönundeki vaatleri bana inandırıcı gelmiyor.. olmassa yılımızı doldurup başka şehre gideriz diyor ki başka sehirden kastı tamammen kendi memleketi olacakk. buna şüphem yok.. nasıl olsa o benim şehrime geldi denedi, ben de pekala ona olan borcu ödemeliyim.. iste tam da bu yüzden bana olta attığını düşünüyorummm.. en son konuyu nasıl bağladınız diye sorarsanız.. 2 3 saatlik yakın yere taşıp çocukların bakımı açısından zorluk çekersek bana bu günü hatırlatacağinı söyledi.. ben yakın yer kararını o kadar zor, 15 yıl boyunca gördğüm psikolojik siddetlerden kurtulmak için almışken bu kez de beni, daha gitmeden bunlarla korkutmaya başladıı... belli ki bu kez de kafama bunu kakıcakk... siz olsanız ne düşünürsünüz ne yapardınız..

2-3 saatlik yerde çocukların bakımı açısından nasıl bir zorluk çekermişsiniz? Şu anki yerinizde çocuklarınızın bakımında sıkıntı çekmiyorsanız o zaman kalın olduğunuz yerde. Madem böyle kaygıların var, düzenimizi bozmayalım önceliğimiz çocuklar dersiniz. S sardunyaaaa

Büyük çocuk büyürken nasıl olduysa uzak şehirde, küçüğü büyürken de aynı şeyler olur bu dert edilecek şey değil, iki şehre eşit mesafedeki yerden kesinlikle şaşmayın, çok istiyorsan sen git ben bu mesafeden öte gitmiyorum deyin. Manipüle ettirmeyin kendinizi

anne babanın mutlu olduğu her yerde çocukta mutlu olacaktr diye düşünüyorum.. işte tam da bu yüzden biraz mesafe de israrcıyımm. evet uzun zamandır çözemediğimiz tek konumuz... hep bir ötelediğimiz, konuşmaya çekindiğimiz, , ertelediğimiz, biz böyle yaptıkça önümüze her defasında büyüyerek çıkan bir mesele haline geldi işte