Eşine annelik yapmadıysa tabi bu senin görüşünle olamamlı eşinde böyle düşünüyor ve huzursuz oluyorsanız mesafe koy Ama üvey diye yaftalama yapmadan 20 yıl bakmış iyi yada kötü Özde olsa aynı tepkiyi verecektin Sadece mesafe koy sen üveysin sana ne oluyor tavrıyla değil ama

Olan emeğini de tavırlarıyla yok ediyor ama. Merak, fesatlık, kıskançlık alınganlık hepsi kendini soğutan sebepler. Haliyle insan takılıyor. Ayrıca üvey konusuna o bizden çok takılıyor her olayda ben üveyim ya diyor.

O üveyliği bence artık duygu sömürüsü olarak kullanıyor o yüzden kendinden ödün verme.

O zaman bu kadından ziyade eşiniz hatalı. Ne yapıp edip ikna edeceksiniz o zaman. Gitmeyeceksiniz istemediğiniz yere. Ya da bu üveyim ya ondan tabi dediğinde de evet üveysin o yüzden deyip kestirip atın bari de kurtulun. Kadının tedaviye ihtiyacı var bence yardım alması gerek.

Bence üvey ve ya özü yok en basit örnekle öz anne evladına işkence çektirirken üvey anne cenneti sunabilir ama sizin durumunuzda öz, üvey karıştırmadan biraz mesafe koymanız en iyisi olacaktır.

Zorla sev demiyorlar tabii ama sevmemi gerektiren hareketler bekliyorlar. Aynı kapıya çıkıyor. Benden sıkılsın benden uzaklaşsın valla başka bir şey istemiyorum. :)

Öyle mi? Ben sadece benimkine has bir durum olarak düşünmüştüm çünkü annem böyle bir şey yaşamamış. Sorduğumda bu tarz şeyler hiç anlatmadı ki yakın da oturmuşlar hal da otururlar. Demek ki geneli böyle o Zaman ço kes takmamaya çalışayım ne de olsa huyunu ben değiştiremem. Bu yaştan sonra yani

Ama 20 yıl geçirmiş yaa hiç mi iyiliği hatrı dokunmamış eşin haksızlık yapıyo olmasın sakın

Evet daha açıklayıcı olmuş teşekkür ederim derlediğiniz için. Konu tam olarak böyle.

Umrumda değil demedim iyi okuyu öz de olsa üvey de olsa dedim. Öz de olsa aynısını yaparım üvey de olsa lafımı esirgemem ama bu çok alıngan hemen şikayet edip ağlıyor bir de konuyu çok uzatıyor bir ay önce bir laf söyleyim bugün bile sen bana bunu demiştin unutmadım diyor

Eşimin telefonunda adıyla kayıtlıydı zorla ağlayarak babasına şikayet ederek evde kıyametler kopartarak anne yazdırdı. Bunlar normal mi? Bana saçma ve garip geliyor sonuçta onun bir annesi vardı. Annesinin adını eşim koluna dövme yaptırdı diye günlerce ağladı konuşmadı. Ama o onun annesi! Bu onun içindeki sevgisinin yansıması ona ne ki?

Bir kişinin annelik vasfı taşıması için cinsel birleşme sonucu doğurması gerektiğine inanmıyorum. Anne annedir. Üvey öz fark etmez kadın kötüyse de kötüdür. Üvey olduğu için extra gıcık olunmaz.

Anladım umarım orta yol bulunur. Yada senin için cozum yolu ne ise o.

yorulmaz da senden sıkılırsa ne ala. sabret bakalım. zorla sev demiyorlardır ya. neden desinler ki. kendileri de aşırı düşkün değilmiş eşin yani:)) bak he he deyip atlatacaksın ve sinirlerini yıpratmayacaksın. eşine de yansıtmayacaksın. çözüm budur:))

Beni rahatsız ederse sorgularım. Sorguluyorum da. Herkes anne olamıyor maalesef öz de olsa üvey de olsa. Anne annedir değil anne var anne var canımm. Maalesef o sıfatı herkes alsa da hakkını herkes veremiyor. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Evet hasta bende artık öyle olduğunu düşünüyorum. Normal bir insan söylenen her şeye ağlamaz. Çocuk bile yapmıyor kaldı ki 45 yaşında kadın. Sürekli ben üveyim diyerek ağlaması canımı sıkıyor. Kimse ona üvey demezken anne anne derken o hala buna takılmış kalmış. Bence yerini yadırgıyor. Gerçekten anne olmadığını aklından atamıyor.

Ayrıca 20 yıldır ne yaşadıklarını bilmiyorsunuz kimsenin anneliğini sorgulamak kimsenin haddine değildir. Yaklaşımınız iğrenç derecede yanlış.

Her şeyin içinde olmayı istemek için sanırım kaynana olmak yeterli bir sebep, öz ya da üvey olmasının bir önemi yok.

Çekiştirmek mi bu? Elalem kocasının porno izlediğini anlatıyor yadırgamıyorsunuz da bunu mu yadırgadınız? O kötü bir üvey anne nokta.

Üvey anne çocuklara üvey anneliğini yapmış kendini sevdirip saydıramamış şimdi gelinlere yada damatlara bunu ispat peşinde. Velhasıl burda mevzu olan üvey olması değil kişiliksiz olması. Netice de laf sokan öz kv olsa yine aynı şekilde irite olurdunuz.

Burada acılan kv konuları boşuna acılmıyo. Bi çok gelin kv sorunu yasıyo. Ama istisnalar kaideyi bozmaz. Annenizde istisna olabılırr. Önceki

Eşlerin aileleri ile mesafeyi koruyacak, onları sizden uzak tutacak kişi eştir. O zaman sizin eşiniz doğru adımlar atamıyor. Bu kadar konuşmak, iletişim halinde olmak zorunda mısınız?

İnşallah çözebilirim bu durumu teşekkür ederim. Kendini acındırarak saydırmaya çalışıyor ben üveyim ya ondan dimi ühüüüüüü diye ağlayarak kendini saydıracağını sanıyor. Allah bar başta çok üzüldüm acıdım kadına ama tanıdıkça her şeyi anladım. Bir insan 25 yaşında benim söylediğim mesaj atma hoşlanmıyorum beni ara bir şey diyeceksen dememden nem kapıp kocasına şikayet eder mi? Bir de tehtid ediyor kocama söylerim haaaa diye sanki kocası beni dövecek :)))) benim ailem daha bunlaro bilmiyor bir öğrenseler, o evi onların başına geçirirler köle mi geldim ben buraya? İstanbul'da kimsem yok ya bana " bana muhtaç olursun" dedi bir de. Ben dd ne yaptım hastalandım ona muhtaç olmamak için babamı aradım arabayla geldi aldı götürdü Ankara'ya bir ay tedavi oldum iyileştim geldim :)

Annelik nane limondan gecmiyor yanliz.

Belki ederdim o yönünü düşünmedim. Üvey olduğu için ve zamanında eşimin anlatmasıyla yola çıkıyorum bu arada gerekli anneliği değil de sadece kocasının gönlünü yaptığı için ben üzerinde pek bir emeği olduğunu sanmıyorum. Nedenlerini sayınca basit bakıyorsunuz ama bir anne oğlum diyorsa yatağının nevresimini bile değiştirmez mi eşim yapıyormuş. Basit ama önemli noktalar benim için. Eşim şimdi çok gidip gelmiyor bende her şeyin içine sokmak istemiyorum kadını ama kadın olmak için her sabah mesaj atıp liseli aşıklar gibi onunla mesajlaşmamı istiyor. Farklı şehirde olmamıza rağmen ben annemle bu kadar konuşmuyorum. Benim kahvemi içip içmediğimi merak etmesi irite ediyor evet hoşlanmıyorum. En ufak olayda da benim aklıma dahi gelmiyor onun üvey olduğu ama o hemen ağlayıp ben üveyim ya ondan dimi diyor hemen ağlıyor. Günlerce uyumadım neden mesaj atmadın diyor. Daha çok sinirleniyorum. Bilmiyorum burda yadırganıyor ama benim gözüme çok büyüyor yaptıkları.

Acaba siz Katı mı davranıyosunuz Bilemedim tabi Kocasına sizi şikayet etme durumu varsada dediğim gibi uzak durun en güzeli bu

Fesat evet. Sürekli laf sokmalar ben anneyim anneleri benim diye naralar atmalar. Ama eşim nane limonun tadını benimle öğrendi. Düşün yani hastalanınca bir nane limon bile yapmamış. Nasıl annelik tartışılır. Bu arada 20 senedir başlarındaymış

Tek tek açıklama yapmak istemiyorum geçmiyor evet o em basit örnekti

Ağlıyor mesafe koyunca! Ben üveyim ya ondan dimi diyor. Ay tükendim gerçekten

kadın rahatsız belli ki. üveylik onda takıntı olmuş veya bunu kullanarak ajitasyon yapıyor. eşinin annesi ile arası nasıldır? sen mesafe koyacaksın yapacak bişey yok. eşin veya kp den baskı görüyormusun iyi davran diye filan. sanırım herkes kv nin garipliklerinin farkındadır. anlattığın davranışları herkese garip geliyordur muhtemelen.

Benimde üvey kayinvalidem var ama esim babasinda büyümedi 5-6 yil olmus evleneli. Yani fazla emegi gecmedi ben ona mesela anne diyorum kendisi istedi anne dememi ama yüregim el vermedi banada kötü davrandi esimle cok tartisdik. Artik aramiz iyi ama kendisi eskisi gibi davranmiyor. Tavrimi koydum ara sira hala laf cakiyor da neyse Iki kayinvalide ile is zor

Hayır bakmamış. Kendi de söylüyor bunu zaten.

Eşimin söyledikleriyle değil kendi gözlemlerimle yola çıkıyorum. Nişandan beri tanıdığımdan beri daha doğrusu sürekli ben kırılıyorum ben üzülüyorum ben anneyim ben öyleyim ben böyleyim. En ufak bir şey desem kocasına şikayet ediyor ben üveyim ya diye ağlıyor. Öz annesi de olsa ben o lafı söylerim yapım bu. Konuşmayı denesem de alınıyor ağlıyor. Psikolojisinde sorun olduğunu düşünüyorum artık

benim var uvey kayinvalidem.. esimin annesi de hayatta, iki kv var yani. ikisi de birbirinden cok farkli, biri disa donuk biri ice.. biri herseye maydanoz biri mesafeli. valla ben hic sIkinti yapmadim, gecinip gidiyoruz

Katiliyorum. Kimse "O uveydir karisamaz" dusuncesine kapilmasin. Irite olmaya hakkiniz yok asla. Ama fesatsa fesattir. Yapicak bisey yok.

Hahaha kusura bakma sinirime gülüyorum bu kadın şaka bıçağımı? Kesinlike ödün verme kendinden sen yıpranırsan evliliğinde yıpranır.

Beni kaale almasın zaten bende bunu istiyorum. Almasın ki sürekli ağlamasın çocuk gibi zırlamasından sıkıldım. Ayrıca o ayrımı kendi yapıyor diye bende ayrım yaparak yazdım. Yoksa ben anne diyorum her ne kadar o sıfatı almış olsa da hakkını vermekte zorlanan bir insan. Ayrıca ondan hiç bir şey beklemiyorum ötede ağlasın yeter! Bu zamana kadar katlandım ama artık umrumda değil kendini acındırarak ve ağlayarak bir şeyin sahibi olmayacağını anlaması gerektiği yaşı çoktan geçmiş ondan ne beklenir ki?

Konu öz üvey olması değil. . Öz k valide ler neler okuyoruz burda. . Anladın mı? Önyargı başlık ondan tepki alıyorsun. . Anlaşmazlık elbette olabilir. .

Size ne diyebilirsin. .

Oz olsaydi karismasini kabul edecek miydiniz? G

Valla canımm kınayanın, basit görenin, yapıver ne olacak diyenin, ne olduğunu anladık biz hı hı diyenin Allah başına versin. O kadar kolaysa iki gün çok değil iki gün sabretsinler de görelim bakalım Nasıl oluyormuş

fesatlık üveylere özel değil öz kaynanalardan da neleri çıkıyor.

10 yaşından beri ama evleri bir değil yani iki farklı ev gibi Nasıl tarif edilir bilmem. Karı koca farklı yaşıyor sadece yemekler bir. Geri kalan zamanlarda çocuklar farklı yerde yaşıyor. Akşam kapı kitlenmiyor ço Yaşar diğer tarafa geçmiyor. Değişik bir durum. Annelik yapmamış dediğim bu yüzden yani. Hastalıktan sağlıktan haberdar olmamış olmak da istemediğini söylemiş zaten

Öz olsa daha fena olurdu. Ben buyuttum, ben dogurdum, benim oglusum, bu kadin elimden almak istiyor diye neler yapabilirdi bir dusun? Buradaki konulari oku haline sukredersin, iyiki uvey dersin.

Bunu ona kimse hissettirmemiş ki özellikle kocası zaten yeterince kol kanat geriyor eşini kaybettiği için buna dört elle sarılıyor buna kimsenin itirazı yok ama her konuda ben üveyim ondan dediği için ben üveyliğe vurgu yaptım. Kendisi bunu katıyor kimsenin ona üvey muamelesi yaptığı yok -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

herşeyin içinde olan kim olsa ondan tiksinirim.

Öz annesi olması için eşini doğurması gerekmiyor Sonuçta az değil 20 yıl başlarındaymış az, çok emeği vardır haralde...

Görüşmeyin

Konu şöyle olabilirdi: Eşimin annesi çocuklarına zerre annelik yapmamış. Hastalığında bile arkadaşları hastaneye götürmüş. Şimdi evlenirken anne olduğu aklına gelmiş her şeyin içinde olmak istiyor. Ben bu kadar müdahil olmasına itiraz ettiğimde bahanesi hazır "Ben üveyim ya o yüzden böyle yapıyorlar" halbuki alakası yok, benim için üvey olması değil, hem zamanından eşimi bu kadar hor büyütüp hem de şimdi karışması sinir bozucu olan. Bir bunu okuyun bir de sizin yazdığınızı.

Amin inşallah ya o değişecek ya ben görüşmicem.

Eşiniz ne hissediyor? O kadın eşinizin izin verdiği ölçüde olayların içinde olur. Ona dur diyecek siz değilsiniz. Ayrıca üveylik özlük benim umrumda değil diyorsunuz ama konu başlığına bir daha bakmanızı tavsiye ederim.

Eşim onu anne kabul ettiyse ve ondan razıysa umursamazdım. Anneleri benim diye ortalığa atılıyor yazmışsınız bir mesajınızda, belki gerçekten benimsedi, evladı kabul etti eşinizi. 20 sene dile kolay yani. Nane limonla bağdaştırmanız tuhaf, bende bilmiyorum tadinı annemde öz be öz annem. Eşiniz seviyorsa annesini, idare edin derim. Üvey diye cephe almayın.

kv kp bir aradayken konuşmayı dene bir de istersen kp yanındayken konuşursan herşeyi artık ona şikayet edecek birşeyi kalmaz sürekli ben üveyim diye böyle yapıyor dediğini ve bunu asla düşünmediğini ayrıca bu tavırdan hoşlanmadığını dile getir ama kp de direk belki işe yarar

Kayınvalidenin özü mü olur aahaha

Çoğunluğumuzun kv si öz de sanki çok mu anlaşabiliyoruz.

Eşinde hiç olmasa hakkı vardır. . Sık sık gitmek zorunda değilsiniz. . Saygı duyun yeter. .

Aynenn öyle

Sanırım tek çarem bu olacak. Artık dayanma gücüm kalmadı bütün yolları kapatıyor. Bende lafımı esirgeyen biri değilim maalesef ağzıma gelince söylüyorum ama sabırlıyımdır nişan Zaman'ı da bana muhtaç olursunuz gibi abuk subuk laflar etti yuttum ama kendini sürekli üvey görerek beni de o mecraya çekmesi canımı sıkıyor artık yoruldum

Ne olur yani biliversin kahvaltida ne yedigini, kahveni icip icmedigini. Gonul kirmaya degmeyecek seyler. Kadin gayette benimsemis oglunu, bildigin kvlik yapiyor iste. Sen de musaade et yapiversin.

Okuma yazmaniz yok galiba yazdıklarımin bu yorumunuzla ilgisi yok malesef :)

Yaptığım yorumları okuyarak Nasıl annelik yaptığını anlayabilirsiniz tabii sizde nane limon demezseniz :)))) ay gece gece gülme geliyor neyse eşime sarılıp uyuyayım en iyisi :))))

Benim kv de üvey canım neler düşünüyorsun

Bizde bir ara öyleydik artik anlasiyoruz ama umarim hayirlisi olur hakkinizda

Benim annem bile ne yiyip içiyorsun diye sormazken bugün kahveni içtin mi vs vs diye sorular sorması beni irite ediyor. Cevap vermesen üveyim ya diyor, versem benim sinirlerim tavan yapıyor. Sorma desen eşine şikayet ediyor. Ne yapacağımı şaşırdım.

Senin bakış açına göre benim kv öz Bana yaptıklarını geçtim eşimle olan durumunu anlatsam kendi kv dene şükredersin

Bende demeye çalışıyorum ki, eşim babasından korktuğu için o kadına saygı duymak zorunda hissediyor kendini. Bunu kendi de söylüyor. Anne diyorum ama içi boş bir kelime o benim annem değil diyor. Bende burdan yola çıkarak konuşuyorum. Kaldı ki anneliğini sorgulamıyorum annelik yapmamış ki zaten olmayan şeyi Nasıl sorgulayayım? Bana karışamaz demiyorum artık söylediğim şeylerden alınıp da sürekli ağlayarak kendini hayatıma sokmaya çalışmasından bahsediyorum. O ağlıyor acındırıyor. Bana mesaj atıp ne yediğimi sorma ara ne diyeceksen de liseli aşıklar gibi mesajlaşmaktan hoşlanmıyorum diyorum ağlıyor böyle bir insan olabilir mi?

Bu dediğin tam da benim başım da karışmasına izin veriyor muyum? Tabi ki de ha-yır

Malesef konuda bunları degil nane limon anlatmissiniz. En önemli kısımlar da konunun başında yer almali madem ki bunlari yazsaydiniz ona göre yorum alırdiniz degil mi? Ama yine de bunlarin sizinle ve aranizdaki durumla hic bir alakası yok malesef. "Annelik" yapmış olsaydı, aranızdaki meseleye sizi ilgilendirmeyen geçmişi nasil karistiramayacaktiysaniz şimdide karıştırmayın bence. Esinizle olan geçmişine degil de aranızdaki problemlere odaklanin. Madem eşiniz de memnun degil ondan mesafeyi koysun.

Anne annedir. . Hiç mi uykudan kalkıp bakmamış. . " Anne "

Etmeyin bence. Kadın dile kolay 20 yıl emek vermiş karşılığında özanne gibi davranılmayı bekliyorsa haklı. Onun için de zordur yıllarca bak büyüt ama insanlar sana üvey desin, saymasın. Yıllarca üveysin üveysin denince çocuğu kafasında daha çok sahiplenmiş işte onun için de zordur. Tamam birazcık meraklı ama bence üzmeyin bu kadını. Ağladı diyince üzüldüm kadına. 2 kelam fazla etseniz ölmezsiniz ne soruyorsa konuşun ne olacak. Bu kadar bileylenmenizi gerektiren bir şey göremedim.

Mesafe koymayı denicem çok denedim ama hep ağladığı için üzüldüm geri adım attım. Artık üzülmicem yoksa ben yıpranıyorum ve tükeniyorum. Gerçekten artık tahammül sınırını aştı. Benim kahvaltıda ne yediğimi öğrenemediği Zaman ağlayan bir insan olabilir mi ya? Şaka gibi dimi? Ama değil!

Bence bu tamamen eşinizin ona bakış açısıyla ilgili. mesela eşinizin annesi vefat etmiştir adam bir daha evlenmistir ve iyi bi kadindir annelik yapiyodur birsey diyemezsiniz. Ama esinizin annesi bosanmistir o varken babasinin eside kayinvalidelik yapmaya calisiyodur o zaman irite olunabilir belki. Ama bana sanki kayınvalide faktörünü üveyliğinin arkasına saklayıp yok etmek istiyorsunuz gibi geldi..

Bu kelime oldum olası çok soğuk gelmiştir bana. Belki başıma gelmediği için Allah korusun. üvey kayınvalideniz olsa ve her şeyin içinde olmak için can atsa ne yapardınız? İrite olmaz mıydınız? -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Ağlıyor. Günlerdir uyumuyorum neden öyle dedin diyor. Çaresi yok ki

İşime karışmadığı sürece sorum etmemeye çalışıyorum ama mesaj atıp bugün kahvaltıda ne yedin dediği an çıldırıyorum.

Yahu arkadaşım ilerde siz de anne olacaksınız, bundan 30 yıl sonra bir kadın gelip sizin anneliğinizi sorgulasa ne hissedersiniz?

20 yıl uzun bir süre. Öz olmasa da annelik yapmış mı yapmış. Kanından olmayan çocuğa annelik yapmak kolay olmasa gerek. Üvey diye ekstra kötü davranmak çok anlamsız. Öz anne olup da yeterince ilgilenmeyen bakmayan saldım çayıra büyüten binlerce kadın yok mu? Anneliği sorgulamaya başlarsak işin içinden çıkılmaz. O yüzden üveyliği, yaptığı analığı bir kenara bırakıp bir insan olarak, kayınvalide olarak değerlendirmek daha doğru. Ve ona 'sen doğuramadım, sen kimsin ki' muamelesi yapmak çok yanlış. Belki böyle yaklaşıldığı için kadın 'ben de anneyim' vurgusu yapmaya çalışıyordur, dış kapının dış mandalı muamelesinden rahatsızdır belki? İyi bir insansa iyi, kötü biriyse mesafeli durmalı. İnsan olarak değerlendirin.

he he deyip geçeceksin sen de o zaman. çok büyütmüşssün içinde sanırım. baskı görmen de etken. tahmin etmiştim bunun da etkisi var üzerinde. açıkcası görmemezlikten duymamazlıktan geleceksin. eşin de öyle ahım şahım düşkün değil sanırım ama senin sivri ve sert çıkışlarına da bozuluyor belli ki. biraz daha hoşgör daha doğrusu takma bu kadar.

Öyle de olsa mesafeli ve saygılı olmalısınız. .

"öz" yada "üvey" diye ayırmadan iyi insan yada kötü insan diye ayırsanız daha doğru olur. kadın ne yapsa üvey diye senin gözüne batıyo gbi geldi bana. önyargılısın

Kv kp sorunun ne olduğu hiç önemli değil Eğer huzursuz oluyorsan geçerli tek çözüm vardır Saygıyı kırmadan mesafeli olmak

Yok basinda beklememiş, yok nane limon yapmamiş! Sana ne? İstersen liste hazirla ver eline nasil olur maddeler halinde yazda ver. İyi yada kötü hakkı geçmiş, geçmese de seni ilgilendirmez. Eğer sevmediysen görüşmezsin olur biter. Gelip buraya çekiştirelimmi istedin? Kendinize gelin kimsenin anneliği sizi alakadar etmez. Özü, üveyi olmaz annenin iyisi yada kötüsü olur.

Anneliğin hakkını herkesin veremediğine katılıyorum ama bir insanın annelik sıfatını belirleyen şey öz veya üvey olması değil, verdiği sevgi ve emektir. Üvey de olsa o insan eşinin annesi. Üveyliğinden dem vurmak yerine nasıl bir kvalide olduğundan dem vursan sana hak verebilirim ama direk o zaten üvey gerçe annesi bile değil yaklaşımı çok kırıcı.

Tuhaf tabiki senin ne yediğinden ona be faydası olur. . Konuşmanın inşallah faydası olur. .

E eşin soyleseymis haberi olurmus Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Evet düşkün değil zorunlu anne diyorum diyor onu da anlıyorum ama bana da zorla sev demeleri canımı sıkıyor sevemiyorum. Hatta böyle giderse nefret bile edicem. Sert çıkıyorum çünkü hafif yollu konuşunca anlamıyor hoş sert konulunca da anlamıyor. Kafasına ne koyarsa onu yaşıyor ve yapıyor. Ben yoruldum dilerim o da yorulur.

benim annem öz olmasına rağmen nane limon yapmadı, ki bende eşime yapmıyorum. Bu annemin veya benim kötü olduğum anlamına veya ilgisiz olduğum anlamına gelmez. Önceki

Bizde çok tartıştık zamanında ama baktım bir yol olmayacak artık oralı olmuyorum. Hatta artık muhatap bile olmamayı düşünüyorum

Yaninda miydin 20 yil annelik yaparken? Esin de onu benimsemese emin ol daetye fotosunu atmazdi hemen. Kucuk cocuk degil babasindan korkup uvey anneye iyi davranacak. Bir cocuga bakmak hele de kendinden olmayan bir cocuga kolay bir sey degil. Oyle camasirla yemekle annelik olmuyor diye gecistiremeyeceginiz kadar onemli bir sey. Kadinin cocugu olmamis ve bunu iyi ki olmamis diye ballandirarak anlatiyorsunuz. Su kisacik konunuzla bazi seyleri anlayabiliyoruz, olayin ic yuzunde kimbilir neler vardir?

eşinle annesinin arasındaki diyolog nasıl peki? açıkcası çok müdahil olmanı da yorum yapmanı da tavsiye etmem. sorgulamak sana düşmüyor ki. kendi ailevi meseleleri. her yaptığını özlük üveyliğe bağlamak doğru değik. sorunlu bir insandır kişiliği böyledir vs. mesafeli dur yeterlidir. hatta psikolojik sorunları var diyosun. öyle ise zaten lafına lafla bie karşılık verip te olayları büyütmenin kimseye faydası olmaz ki. sana birebir ne zararı dokunuyor bu kadının?

Onun be olarak kabul ettiği beni alakadar etmiyor ki etmiyor da zaten. Beni alakadar eden şey söylediğim her lafa ağlaması! Konuşamıyorum ki ne desem kocama söylerim haaaa ben üveyim us ondan böyle konuşuyorsun demesi. Benim aklıma gelmeyen şeyi o söylüyor ben normalde onunla konulurken üvey olduğu gelmiyor bile aklıma. O sürekli hatırlatıyor.

Şimdi galiba bu kadın size gereksiz mesajlar atıyor meraklı melahat biraz. E siz de hiç cevap vermeyin yani bir atar iki atar sonra bıkar. Sorarsa da meşguldüm der geçersiniz. Yüz yüze de çok rahatsızsanız bayramda seyran da görüşün sadece. Eşiniz dilediği kadar anne babasıyla görüşsün illa Sizin gitmenize gerek yok.

Nane limon örneği sacma olmus gerçekten :) Nane limonu sevmiyorr olabilir ya da kendince başka yöntemler denemistir. Iylesmesini istemek veya bunun için ugrasmak nane limondan geçmiyor ki bende hic sevmem. çocuğuma da yapmam mesela.

En basit örnek olarak onu verdim. Annelik sadece yemek yapmaksa evet onu hiç eksik etmemiş ama küçük yaşta başlarına gelmesine rağmen bir kere banyo bile yaptırmamış mesela. Bunlar ve daha neler neler. Benim için annelik bu demek. Hastalandığında arkadaşın seni gece gelip acile götürüyorsa o annenim haberi bile olmuyorsa ben buna annelik demem ki. Öz de olsa demem üvey de olsa demem. Vicdan meselesi çünkü. Hasta olsanız sa bizi rahatsız etmeyin demiş mesela. Kocasıyla iyi olup çocuklara ne oluyorsa olsun.

Hastalanınca yatın uyuyun geçer babanızı da beni de rahatsız etmeyin diyen bir insanmış diyorum kendince başka yöntemleri vardır diyorsunuz. Adam hastalanınca babası kızacak diye arkadaşını arayıp beni acile götür demiş. Var mı böyle bir annelik? Kendince yöntemi yatıp uyumak mı? Uyuyunca geçiyor mu hastalıklar? Sen çocuğuna yat uyu geçer Ateş'in der misin?

Yorumumun "saçma " diye nitelendirdiginiz kısmını merak ettim. Ben sizi yargilamadim. Bende icmedim dedim. Yani amann ne feci bir kadinmiş deyip sizin zaten sinir oldugunuz birşeyi gözünüze sokmak istemedim. Belirtmeden geçemeyeceğim benim k. validemde aynı tarzda onun her hareketine bulduğu kulp üveylik değilde yaşlılık. Kısacası kötüler her zaman yaptıklarına bir kulp buluyor. Benim çözümüm görüşmüyorum. Ve rahatım.

Nane limon anlatmak ne ya? Bahsetmek olmasın o? Anlatılacak kadar uzun değildi tarif vermedim bahsettim konu içinde geçti yani. Yine de tarif istersen verebilirim güzel yaptığımı söylerler. Tövbe ya. Yav he he!

İki gün için geçerli oluyor. Sonra eskiye dönüyor zaten. Konuşmak iki gün kafamı dinlememi sağlıyor. Sonra eskiye dönüş.

öz üvey fark etmez. anne annedir. kimseye de sorgulama hakkı düşmez. bu kadar.

Üvey olduğu için bu psikolojiyle hareket ediyor demekki, sende bir derdin olduğunda ona değil kp anlat

eşinizi bütütüp bu gune getırdıyse baktıysa ona bence hakı vardır. fesatlıgını bılemem tabııkı

Tepki almak benim için sorun değil ki. Ama başlık yanlış olabilir evet. Düşüncelere sayılıyorum burda bir çok insanım yaptığı gibi tepki vermiyorum açıklama alarak durumun ne boyutta olduğunu anlatmaya çalışıyorum sadece. Yoksa ben alıngan değilim :)

Siz annelik Hakkında pek birşey bilmiyorsunuz henüz o yüzden ısrarla diyorum ki kimsenin analığına laf etmeyin. Bakmamış etmemiş diyorsunuz ama o kadın gerçekten kötü bi anne olsaydı eşiniz şuan suratına bile bakmazdı. Ne yaşadıklarını bilmiyorsunuz. Bu konu üzerinden yürüdüğünüz için bunların üzerinde duruyorum üveyelik özlük karıştırmasaydınız sıradan gelin kaynana muhabbeti denilebilirdi ama siz direk zaten üvey hiç bişey yapmamış bana da karışamaz muhabbeti yapıyorsunuz ve bu çok çirkin bencilce bi davranış üveyde olsa o kadın sizin çekemiyorum artık diye atabileceğiniz bir kadın değil eşinizin annesi!!

Valla onlar çok akıl veriyorlar da kendileri yapmıyorlar benimki de ortalığı karıştırıyor sonra kenara çekiliyor.

Birşey diyemeyeceğim tanımadığım için. .

Öz olmadığı için daha dikkatli annelik yapması gerektiğini düşünüyorum ben. Doğurması şart gözüyle bakmıyorum ama daha özveri isteyen bir vasıf diye düşünüyorum. Bunu da göstermediği için buna rağmen de her şeyin içinde olup anneleri benim moduna girdiği için iriye oluyorum.

Eşiniz ne düşünüyor bu konuda. O kadını annesi olarak sevmişl benimsemiş mi? Her şey nane limon değildir belki. Annelik bununla mı ölçülüyor. Eşiniz onu annesi olarak sevmiş anne demişse üvey öz farkeder mi?

Ne diyosun arkadaş yanlis alinti mi yapıyorsun? Ilk mesajdaydi o. Sonrasinda hic oyle bir sey yazmadim ki. Şu konu sahipleri de neye kne atarlanacagini sasirdilar artık. nane limon deyip duruyosun

İstisna olabilir ama en yakını annemden yola çıkmak da bana mantıklı geliyor başka kimle dertleşir ki insan?

Üvey öz önemli değil iyi bir insansa sorun etmezdim Fesatsa irite olmamak elde değil

İşin garip yanı kimse ona üvey olduğunu hissettirmiyor el üstünde evde.

Eşin onu anne olarak kabul ediyorsa üvey olmasını sen sorgulayamazsın ama kabul etmiyorsa sen işine geldiği gibi davran.

Her ağladığında sırtını sıvazlayacak insanları bulamaz çevresinde bende onlardan biri değilim. Ben iğrenç bir şey yazmadım, olanı anlattım. Anneliğini de sorgulama hakkına sahibim bu yaşa kadar kendi emekleriyle gelmiş benim eşim anlattığı kadarıyla ki kadın kendi de söylüyor bunu. Hayatta sadece kocasının gönlünü hoş tutup eşim evlenince ben annesiyim demek çok çooooook daha mide bulandırıcı.

kötüyse kötüdür bunun üveylikle alakası yok.

Bayramda ailem geliyor onlara anlatıp onların konuşmasını sağlayacağım çünkü bu dediğini denedim yolları kapattı. Ben yapmadım aaaaaa yapar mıyım va tarzı şeyler söyledi. Aileme anlatıp onların dile getirmesini isteyeceğim çünkü eziliyorum sürekli ağlıyorum demesinin altında. Merhametsiz biri değilim ki bende üzülüyorum o öyle deyince ama bir de sinirleniyorum o Zaman nefret etmeye başlıyorum. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Benimki de çok tedavi olmuş allahtan çocuğu olmamış. Belki olsa alınganlığı geçerdi ama Allah kısmet etmemiş. Nasip işi bunlar. Eşim e çok dua edermiş nolur olmasın diye çocukken. Teşekkür ederim anladığın için herkes emek annelik diyor ama annelik yapmak sadece yemek yapmak ve çamaşırı makinaya koymak değil.

20 yıl mutlaka bir emeği vardır. Yeri gelmisken bende nane limonun tadını bilmiyorum.

kocan iyi kötü kaç yıllık annesini sana kötülüyorsa büyk problem kocanda var demektr. fazla olgunlaşamamış. öz üvey fark etmez kaynanalar hep herşeyn içinde olmak isterler ztn. öz anneside olsa farklı olmazdı yani.

üvey olmasi esinize annelik yapmadigi anlamina gelmez.. eger esinize iyi bakmissa büyütmüsse ona öz annesi gibi davranmalisiniz...

Öncelikle üvey öz ayrımı yaptığınız için kayınvalideniz yerinde olsam sizi insan yerine koyup Kaale bile almazdım. İnsanlara sıfatlar yüklemeyi bırakın artık ya iki insan vardır iyi ve kötü bunun üzerinde durup hareket edin ki karşı taraftanda iyi bişeyler beklemeye yüzünüz olsun

Bu çok normal özlük veya üveylikle alakalı bi durum değil. Kv genelı böyle. Özde olsa değişmezdi sonuç. Gene anlaşamazdınız.

Saygı kavramım karşılıklı olursa yapabildiğim bir şey. Benim kahvaltıda ne yediğimi soran biri bana saygısızlık yapmış oluyor bu kadar merak ederek. Meraklı insanları sevmiyorum. Hoş içinde fesatlık olduğundan değil meraklı olduğundan soruyor biliyorum ama hoşlanmıyorum. Sanırım yakın zamanda bir konuşma daha yapmak zorunda kalacağım.

eşinizi kaç yaşından itibaren büyüttü? kaç yaşnda annesiz kalmş?

Evet görüyorum. İyi davran ne yapıyor kadın sana vs vs laflar çok duyuyorum ama eşim bir gün bi laf etti ondan sonra biraz daha iyi hissediyorum kendimi en azından ne gözle baktığını öğrendim. Anne lafı boş bi laf içi dolu değil. Babamın yüzünden ona anne diyorum dediğinden beri biraz daha iyi kavramaya başladım olayı ki o da baskı altında.

Benimsediği için mi zamanında çok annelik yapmış? S Sismaniye