Kamu Spotu: Hiçbir erkek sperm bankası değildir

Zahide Yetiş'in programına çıkan bir prof söylemişti... defne-28

Evlenen herkes aşık olupta evlenmiyor, pek tabi mantık evliliği yapan çok insan var Mantık evliliği yapanlar boşanacak diye bir kural da yok. Hayat görüşünüz yakın, güzel sohbet edebildiğiniz, anlaşabildiğiniz bir insanla sağlam bir evlilik yapabilirsiniz pek tabi

Neler var elinde yaz kiz, bence once bu noktayi aydinlatmak gerek yani elinde neler var, neresi iyi neresi kotu. Once evlen cocuk isis orna degil mi ya

A anderunmastisi

çocuk yapmak için evlilik yapmak mantıksız. millet çocuk yüzünden boşanamıyor. çocuk meşakatli bir iş. sana her anında yardımcı olacak eş olmadıktan sonra o çocuk o kadar zor büyüyor ki.. bunun uykusuz geceleri, gazlı sabahları var. dişi var kabızlığı var. atağı var. sendromu var. yani var oğlu var. kısaca mantıklı bir evlilik olmaz. bi de işin o çocuğu yapmak için yatağa girme kısmı var. mantıkla olcak iş değil

Çocuk icin hersey deger çocuk asktir hayatin anlamidir. vazgecemeyecegin tek. varliktir. annelik o kadar kutsal ve guzelki dilerim yasamak nasip olur cevrenizi dinlemenizi oneririm.

Sanırım hemen hemen sizin gibi bir kadın tanıyorum, çok güzel çok bakımlı mesleğinde elde edebileceği her şeyi elde etmiş kariyeri de güzel bir kadın, şimdilerde 45 civarı ancak bana keşke evlenip çocuk sahibi olsaydım dediğinde 41 yaşındaydi, çok üzülmustum onun adına çünkü çok güçlü benden büyük olduğu için hala idolum olan bir kadının bu itirafı yapmış olmasi beni çok etkilemişti, kendisi evlenmedi umarım sizin de hakkınızda hayırlı olur

Olaya gelecekteki bebeğiniz açısından baktım onun yerinde olmak istemezdim. Annem 42 yaşında sırf yalnız kalmamak için anne olmak istiyor ve sevmediği halde babamla evleniyor. No

Sakin baskasini dinleme.. evlilik bu degil cocuk ne ya? Hayvani bile annesinden ayirirken icim sizliyor. Hem evlen oh yurumezse bosanirum.. bu cocuk bitki mi esya mi? Boyle bi mantikla evlilik dogru mu? Bosanma hic bi cocuk icin iyi degil ama olan olmus oluyor cogu bosanmis ciftlerde... her cocuk anne babasiyla buyumeyi hak eder!

Cogu insan çocuk icin evleniyor bu bir gercek Ben çocuk icin evlenilmez mantigina katılmıyorum His mantik aranir ariyoruz ama belliyastan sonra hersey zorlasabiliyor Ve maalesef kadının biyolojik saati denen olay var. Bosanmak icin evlenilmez ama kimin evliligi garanti Çok seven çocukluk aşkıyla evlenen yillarca tanıdığı adamla evlenen ama bosanan cok kadin var Hayatta hiçbirşey garanti degil Mesela insanlar bosaniyor ama hicbir bosanandan ben ay cocugum olmasaydi keske lafını duymadim Herks çocuğum icin dunyayi yakarim diyor Bazi konularda aşırı ikiyüzlüyüz bence Hic evlenmeyen hayatini cocuksuz geçirene saygi duyarim tercihtir Çocuk sevmeyene saygi duyarim tercihtir Hayatini idealize edip kariyer peşinde kosana Saygi duyarim. Yalnız kalip guclu olmak basari meselesi benim gözümde Ama herks bunu kaldiramaz Cocukla omurboyi yasanmaz hayatı var vs ama aramasi sormasi yeter bazen Bir canli yetistirmek mukemmel birsey Kendi kanindan canından bir parca bence müthiş. OyuZden çocuk sevgisine gore karar veriniz Ve makul adaylari degerlendiriniz

Mantık evliliğinde bile azami düzeyde anlaşmanız gerekir çocuk düşünebilmek için. Adamın genleri geçecek sonuçta huyu suyu önemli. İlla çocuk için evlenmezdim ama evlenmişken çocuk da isterdim yerinizde olsam.

prof. dr. yalan mı söylüyor tüm Türkiye önünde... üstelik ben böyle bir şey yaptırmayı düşünmüyorum. Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Bu uzun bir konu, hamileyken ya da bebeği küçükken eşini kaybedenler var yani her evlenip hamile kalanın kadın babanın ömür boyu yanında olacağına emin değil. Arkadaşım çok istedi 4 yıl düşündü araştırdı ölçtü biçti karar verdi. İlk söylediğinde ben de garipsedim ama çocuklarına iyi imkanlar sunup iyi bir anne olacağına Emin'im. Ayrıca belki anne olduktan sonra aşık olup çocuklarına babalık yapacak biri de olabilir hayatında.

Siz ne istiyorsunuz peki? Bir çocuğum olmalı kesinlikle mi diyorsunuz? Yoksa olsa da olur olmasa da olur mu? Yoksa ideal eş adayı çıkarsa olur mu.? Eş adayı buldunuz diyelim o isteyecek mi belli bir yaştan sonra erkekler istemiyor malum. Yumurtalık dondurmayı düşünmez misiniz?

Anne olmak istemeniz çok normal ama "yalnız kalmamak için" anne olmak istemeniz çok doğru bir sebep değil. Çocuk sizin yalnızlığınızı paylaşacak biri değil çünkü, ayrı bir birey olacak ve 20-25 sene sonra hayatını ayırmak istediğinde çok daha zorlanacaksınız.

Çocuğu alıp hadi eyvallah diyip gitmeyeceksiniz ki evlendiğiniz kişinin böyle bir durum karşısında tavrını nasıl kestirebilirsiniz ya çocuğum diye yıllarca mahkemelerde koşturursa. Her şeyi geçtim daha doğmamış bir çocuğa babasız bir hayat planlıyorsunuz. Yazık değil mi? Elbetteki boşanmak tü kaka değil ya da boşanmış anne babanın çocuğu olmak dünyanın sonu değil ama siz ana rahmine düşer düşmez onu bu sürecin içine sokacaksın. Bu lafım çocuğu yap boşan diyen tuzu kurulara tabi...

evlatlik alabilirsiniz, koruyucu aile falan olabilirsiniz tam bilmiyorum ne secenekler var ama sevgini vermek icin illa dogurman gerekmiyor zaten 40 yasina kadar kendin de bu yola girmemisin, bir anlik gafletle alinmis bir karar olmasin hani eminim yetimhanelerde ilgiye hasret cok cocuk vardir herkes cocuk dogurmak zorunda da degil ama bakarsiniz birinden hoslanip hayatlarinizi birlestirmek istersiniz, neden olasin yardim alacak maddi gücünüz de varken bir cocuga rahat bakabilirsiniz

Aşk olmadan evlilik yürümez. Evlilik bir çeşit "tahammül etme" sanatı. Bunu kolaylaştıran şey de aşk. Evlatlık edinmeyi düşünmez misiniz?

Kendinizi hayır kurumlarına adayın.. Asla yalnız kalmazsınız başınız kaşıyacak zamanınız olmaz.. Eve gelince de yorgunluktan zaten direk uyuyaklırsınız. Kalbiniz sevgiye iyiliğe mutluluğa da doyar Kuş kadar hafiflersiniz... Etrafı duymaz onlara bile vakit bulamasınız ❤

42 yas cocuk icin gec olmayabilir elbette ama bir laf vardir ne icin evlenirsen o sebeple bosanirsin diye yani yürümeyen evlilikler için soylenen bir soz ya da bir amac uğruna evlenenler icin. Icinize sinmeyen bir evlilik yapmayın ama kalben isindiginiz ve bu adamla bir sekilde gecinirim, mantik-duygu terazisinde olur ddiyebileceğiniz biriyle neden olmasin? Evlat edinin diyecektim ama 40tan sonra çocukta da yas kriteri oluyor mesela su an 2 yasindan küçük cocuk vermezler size. Tabii evlat edinebilir ya da koruyucu anneligi dusunebilirsiniz. Mutlulugu evlilik fikrine endekslemeyin ama. Kendinizi durup dururken mutsuz etmeyin.

Hayattaki herseyi çocuk dogurmak marifeti sanan insanları anlamıyorum. Bu ne mantiken evlendim çocuk dogurdum nedir? Yalnız kalmamak için dogurmak nedir? Çocuklarıyla yalnizliktan cildiran çok kadın varken çocuksuz huzurlu mutlu kadinlar da var. Bırakın milletin dediğini. Hesap kitap işi değil bunlar.

Aynı yatağa gireceksiniz evlendiğiniz kişiyle sırf mantık evliliği olmaz da şöyle çekici gelen mantıklı Bi beyle olabilir neden olmasın. Çocuk için evlenilmiyorsa neden her evlenen çocuk yapıyo? Gayette çocuk için evleniyoruz çoğumuz, yoksa birlikte yaşar sevgili hayatına devam ederdik

Çok bencil düşünüyorsunuz. Ya da sonunu düşünemiyorsunuz. 1-41 yaşındasınız. İnsan bir süre sonra ayakları uzatıp dinlenmek isteyecek 2- Çocuk için babasız, sevgisiz bir hayat düşünüyorsunuz bu en bencilce olanı 3- Nasıl ki hiçbir kadın doğum makinesi değilse, erkek de sperm bankası değildir. Bu bencilce olan diğer düşünce 4- Bir de her erkeğin baba olduğunu bilip çocuğuna babalık yapma hakkı vardır. Bu bir diğer bencilce düşünce 5- Hayır, bi de bu adam size ömür boyu nafaka vermek zorunda bu da bilmem kaçıncı bencilce düşünce

Arkadaşlar ben 42 yaşında hiç evlenmemiş, iyi bir kariyeri olan, kendi çocuğuna bakabilecek ekonomik gücü olan bir kadınım. Mantık evliliği yapmak kesinlikle bana uygun değil. Aşk ve sevgi olmadan evlenmeyi istemem. ancak bu zamana kadar aşık olup evlenebileceğim birisi karşıma çıkmadı ve çocuk sahibi olmak için son bir iki yılım kaldı... açıkçası nasip böyleymiş deyip kaderime razı olmuşken, etrafımdaki insanlar mantık evliliği yapmam konusunda ısrarcılar... "evlen çocuğun olsun, yürümezse boşanırsın, sonra ilerde yalnız kalınca çok pişman olursun..." diyen çok insan var... sizce... bir çocuk bir kadının yaşamını olumlu olarak değiştirebilir mi? açıkçası şu anda her şeyim olmasına rağmen mutlu olduğumu söyleyemeyeceğim..

Bence aklınızın yattığı bir aday varsa evlenip çocuk sahibi olun derim. Bende kimseyi evlenecek kadar sevemeyeceğimi düşünüyorum ama belli bir yaştan sonra hala böyle düşünürsem aklımın yattığı biriyle evlenip, çocuk yaptıktan sonra uyuşamazsak boşanırım diye düşünüyorum.

Maşallah size

O ayri bi konu bence: ( takdir-i ilahi dersin ölürse baba.. bilemiyorum bana hic dogru gelmiyor ama anneligi dusununce hakta vermiyor degilim.

Arkadaşım 43 yaşında ve evlenmedi. Çocuk istediği için sperm bankasından hamile kaldı. İkiz bekliyor. Yani çocuk sahibi olmanın tek yolu evlenmek değil. Bekar bir kadın olarak bir çocuğa koruyu. yucu anne de olabilirsiniz anne olmak için evlenmeyin hem size hem bebeğe hem o adama yazık

Bence cocuk için evlenilir cocuk sevgisi insanin fitrayinda var. Para is bir yere kadar mitluluk verir. ilerde pismanlik yasamamak icin simdi adim atin. ama bu degil ki manyagin biriyle evleneceksiniz. karsiniza cikanlari mantikli bir sekilde degerlendirin ve kalbinizin sesini dinlemeyi ihmal etmeyin. belli bir yastan sonra vocuk zor olur. önünzdeki yillari iyi degerlendirin duzgun bir insanla aile kurmak sizin de hakkınız. InşaAllah gönlünüzce biri çıkar karsiniza

Herkes bşy söylüyor Ona bakılırsa tüp bebekte sağlıklı değil diyen var.

Sanirim sana bunu soyleyenlere en iyi ornek benim. Oglum var ve bosandim. Sakin o soyleyenlenenleri dinleme. Cocuk buyutmek o kadar kolay birsey degil. Helw ki tek basina. Kendini unuttugun zamanlar oluyor. Oysa senin kendini bulman lazim. Sevgiyi sefkati yasanan lazim. Sirf tek basina kalmamak icin cocuk yapip anlasamayip bosandigin adamla bir de omur boyu sirf cocuk icin bag koparamamak iyi bir sey mi saniyorsjn? Sen tek badina cocuk buyuturken o gununu gun edecek. Bunlar cok gucune gidecek. Cocuk buyudukce derdi de buyuyor hem. Oyle buyur kendi jendini idare eder fakan hikaye. Annelik hiiic kolay degil. Hele destek olan biri olmazsa.

Yalnız kalmamak için çocuk yapılmaz. Bence bizim toplumumuzun dayattığının aksine herkes çocuk sahibi olmak zorunda değil. Mantık evliliği isterseniz yapın ama sırf çocuk sahibi olmak için evlenmeyin.

Öncelikle çevrenizin tavsiyesinin çok yanlış olduğunu söylemem gerek. Yalnız kalmamak için çocuk yapılmaz. Zaten bunun için çocuk sahibi olmak risklidir. Çocuğunuz bir gün illa ki evden gidecek. Evet sizi arar sorar ama kendi hayatında yasayacak. Illelebet sizinle aynı yerde olmayacak.. Bir de hayırsız çocuk olursa arayıp sormaz bile. Böyle bir risk de var. Yani ileride çocuk sizin için garanti olmayabilir. Sırf bunun için çocuk yapılmasını çok riskli buluyorum.. Çevrenizin dediği diğer düşünceye de katılmıyorum. Evlen çocuk olursa olmadi boşanırsın. Şimdi çoğunluk mutlu bir yuva kurmak için evleniyor. Tabi ki bazen ayrılıklar da oluyor. Fakat sırf çocuk için evlenmek bana ters geliyor.. Burada daha evlilik başlamadan boşanılır düşüncesi zeminde bekliyor. Bir de ben salt mantık evliliğini doğru bulmuyorum. Salt mantık evliliğinde ya çiftler bir süre sonra birbirlerine tahammülü bittiği için boşanıyor ya da ev arkadaşından hallice oluyorlar. Ben hem mantık hem aşk evliliğinden yanayım. Evlenirken karşıdaki kişiye mutlaka bir sevgi, bağlılık, duygusal bağ duyulmalı. Duygusuz evlilik bana şirket ortaklığı gibi geliyor. Sırf mantık evliliği yapıp mutlu olan ben görmedim. O yüzden bence sırf mantık evliliği düşünmeyin. Hem mantık hem de duygu olsun.. Çocuğunuz olursa mutlu bir aile yapısında büyür. Şunu da unutmayın. Siz çocuk istiyor musunuz? Sırf elalemin ağzı kapansın diye çocuk sahibi olunmaz. Çocuk bir oyuncak değil. Duygu; düşünce ve istekleri var. Bir birey dünyaya getireceksiniz. Onu siz sekillendireceksiniz. Bu ağır ve uzun vadeli bir sorumluluk. Öylesine herkes anne oldu diye yapılacak bir şey değil. Gerçekten çocuk istediğinizden emin olana kadar düşünün.. Eğer kendinizden çocuk isteme konusunda eminseniz ondan sonra adım atarsınız.

Ellili yaşlarda da çocukla çocuk olunur neden olunmasın ki. Sanki genç annelerin hepsi çocukları ile çok mu kaliteli zaman geçiriyor. Bu yaştan ziyade kişinin bakış açısı ile ilgili. Ayrıca 60'lı yaşlar da ki bir ebeveyn pekala evladına destek olabilir. 60'lı yaşlarında insanlar çalışıp üretiyor zamanımızda. Hemen çöküp eli kolu tutmayacak diye kesin bir kural yok ki. Ancak çocuk için evlilik yapılmaz. Birde bir gerçek var ki bu yaşlarda sağlıklı hamilelik olma oranı çok çok düşer. TheQueeninthenorth

Merakimi mazur görün lütfen, evlenmek tabii ki bir zorunluluk degil, ama hic asik olup evlenmeyi düsünmediniz mi gercekten? Bazen insan kör kütük asik olur, evlenicem diye tutturur hatta evlilik yoluna bile girer ama birseyler olur anlasamaz ayrilir yani kismet olmaz. Siz de böyle birsey yasadiniz mi yoksa hic evlilik yoluna daha önce girmediniz mi? Önceki

Peki bir çocuk babasız büyüyeceği yüzde 50 ihtimal iken sırf bir insan mutlu olsun duyguları tatmin olsun diye dünyaya getirilir mi? Onun birbirini seven anne baba ile büyüme arzusunu kim tatmin edecek? Siz çocuk için kendinize mantıklı bir adam bulacaksınız da o çocuk kendisine sevgi dolu bir aileyi nerden bulacak?

Açıkçası çocuk yetiştirmek için anne ve babanın farklı rolleri vardır. Ama bekar ebeveyli çocuklarda var elbette. Ben bu mantığa tamamen karşıyım ama bizim ailede de seninle aynı durumda olanlar var ve ailedeki tüm kadınlar ona aynı şeyi söylüyo. Bi tanesi şuan 61 yaşında çok da bakımlı güzel profesör oldu ama yalnız o da aynı şeyi söylüyo. Benim mantığına çok çok tesr ama yadamadigim bir konuda eleştirmeyi de doğru bulmuyorum. Elbette herkes evlenecek çocuk sahibi olacak diye bir şey yok ama toplumumuzda yetiştirilme şeklimiz bilinç altımızda bu yönde kalıntılar bırakıyo. Çocuk yapıp ayrılmak için evlenmeyin ama güzel ruhlu anlayışlı birine hayatınızda olması için bi fırsat verin deneyin. Baktınız kalbiniz çarptı güzel şeyler hissettiniz ömrümüzü belkide kendiniz onunla zaten geçirmek isteyeceksiniz. Sanırım artık yaşını başını almış aile büyüklerinin bu cümleleri kurmalarinfaki neden de artık yaşayacaklarını yaşamışlar çekeceklerini çekmişler eşi olsada olmasa da olur ama çocuklarım iyi ki var düşüncesi. Yani artık zaten eşe ihtiyacım yok benzeri bir düşünce. Tam anlayamamış olabilirim ama umarım anlayabilirsiniz

Ben katiliyorum yani konu sahibesi neden bosansin ki illa ki? Guzel anlastigi, iyi muhabbet yaptigi, hayat tarzlarinin benzedigi bir erkekler pekala mutlu olabilir. O kadar iyi anlasinca zaten hoslaniyorsun. Neden bosansin ki konu sahibesi, burayi ben de anlamadim.

Yaş konusuna takılanları anlamıyorum doğrusu.. benim bi arkadaşım 44 yaşında 4. çocuğu doğurdu bi başkası 40 yaşında 3. yü... tabi süpriz gebeliklerdi ama doğurmayı tercih ettiler. Kaldı ki anadoluya gittiğinizde ileri yaşlarda çocuk sahibi olan bir sürü kadın var. Benim sorunum yaş ya da o çocuğa bakamamak değil. Tek başına olmak. Evliliği yürütememekden korkmak...

sizin mantık evliliği ölçünüz ne yani birçok genç kız var evi arabası düzgün işi olsun ben yiyip içip gezeyim gerisine gerek yok der bu mantık evliliği ailesinin yahut kendisinin sağlayamayacağı hayatı sağlamasıdır ölçüsü ama sizin işiniz kariyeriniz varsa mantık evliliği için kriteriniz ne çocuk yapsın ise kriter ya çocuk olmazsa evlenip mutlu yuva kurabilecek yaşta iken demişsiniz o zaman varsa adaylar ilgilenin ama mantık evliliği olsun diye yola çıkmayın birlikte yürür mü hayat diye bakın

42 yasinda bir insan dondurdugu yumurtayı ne yapacak, ne zaman kullanacak? Hamilelik sadece yumurtadan ibaret değil ki. Vücudun hormonlarla ortak çalışması. Diyelim 50 yaşında aşkı buldu ve 3-4 yıldır menopozda, çoook yüksek ihtimal tüp bebek çalışması hiçbir işe yaramayacak. Mantık evliliği yap konu sahibi. Ülkenin yarısından fazlası yapmış. Evlilik sürpriz yumurta. 9 yıl çıkıp, aşkla evlenip, aynı eve girince şok geçirip boşanan tanıdığım var. Belki mutlu olursun. Çok seversin. Hem hayat arkadaşın olur hem de dilersen çocukla taçlandırırsın.

Resmen yalnızlığı bitirmek için çocuk istiyorsunuz. Ona ayıracak sevginiz, enerjiniz ve ilginiz yoksa yapmayın.

Suan gebeleri gorunce ben bile Allah kolaylik versin diyorum. Her insan baska tabii, kimisi cani pahasina istiyor anne olmayi yas kac olursa olsun.. kimisi istemeyebilir. Biri dogru digeri yanlis degilki... Allah demekki bunu hakkimda hayirli kilmis demek diyebilmek cok guzel birsey. Muhim olan mutlu olmak. Guzel bir yuva kurduysan ve mutluysan cocuk sartta degil dogrusu... cunku cocukta her aileyi mutlu etmiyor.

Ben sizi çok iyi anlıyorum Ömrünün sonbaharında bekar çocuksuz hangi kadına sorsanız keşke bir çocuğum olsaydı da varsın boşanmış olsaydım der Doğruya doğru Hem mantık evliliği yapıp çok mutlu olma ihtimaliniz de yüksek Karşılıklı saygı içinde zamanla sever aşık olursunuz esinize Evlilik güzel şey

Yasinizda bir sorun goremedim ben. Her yasta anne olunabiliyor artik hemen hemen. Esimin kuzeni 48 yasinda ikizlere hamile kaldi. Demek ki mumkun. Tibbi zorluklar artik Daha kolay asiliyor. Cocuk icin evlenilebilir diye dusunuyorum. Yalniz kalmamak icin cocuk yapilmaz elbette ama bir kadin evlilik olmadan da anne olmak, bir cocugun sorumlulugunu almak isteyebilir en dogal hakki. Ben olsam evlenmeden sevgilimden cocuk yapardim, bu daha kolay kim takar kocayi yahu, istedigim sadece cocuksa onu kullanabilirim. Evlilik disi iliskilere karsi olmadigimdan bu yolu denerdim elbette, evlilik sorumlulugu olmadan, bir erkegin derdini cekmeden sadece hayatimi cocugumla paylasmak kulaga hos geliyor bence. Hatta cocuk icin evlenmekten daha masum bir yol. En azindan kimseye yalan soylemek zorunda kalmam. Hangi erkege "senden cocuk yapmak icin evlenmek istiyorum" deyince "he oldu o zaman hadi" der ki?

O kadar güzel yazmışsınız ki bende ne yazıp evlat aşkını anlatsam diye düşünüyordum. Şu zamana kadar aşık olmadıysanız emin olun gerçek aşkı çocuğunuz olunca anlıyorsunuz. Bende aşk evliliği yapmadım sevdiğim anlaşabildiğim hayata aynı pencereden bakabildiğimi gördüğüm için evlendim ki yaşım henüz 20 lerdeydi çünkü çok aşık olup sonradan ne kadar farklı olduğumuzu gördüğüm bir nişanlılık dönemim olmuştu yani mantık evliliği kötü bir fikir değil deneyin derim

Hrm cocuk icin evlenip sonra ayrilinca o cocuga yazik degil mi? Bunu soyleyenlerde ben hic mantik goremedim. Hayir mantik evliligini tavsiye etmisler de mantik bunun neresinde?

Tabi bir sağlık sorunu olunca bu yöntem tercih edilebilir. Ama her şey zamanında güzel. Bu yöntemle sağlıklı bebekler dünyaya geliyor. Ama ben risk almak istemem. zaten ya şimdi ya hiç diye düşünüyorum. Şimdi dondurup 50 yaşında anne olmak doğru gelmiyor bana... Khomyuk

evli olacaksın belli bir süre, gelirin olacak hemde hatırı sayılır, vs vs . push ;

Ben bunu bencillik olarak görüyorum. Esinizle anlasamiycaksiniz cocugun vebaline giriceksiniz kim bilebilir? Evlatlik edinin illa çocuk istiyorsanız diycem ama siz kendi rahminizden olsun diye israrcisiniz gibi.

Kesinlikle katılıyorum yazılanlara Elinize sağlık. Bende tekrar aynı şeyleri yazmayayım. Konu sahibi ablacım benim eklemek istediğimde sen mürekkep yalamış insansın. Bu insanların dediğine düşme gözünü seveyim. İstiyorsan ne kadar çok çocuk var sevgiye hasret onlarla ilgilen onlar olsun çocuğun ❤. Paranı ve zamanını onlara harca. Sevmediğin belki hiç sevemeyeceğin ama çocuk için görüşmek zorunda kalacağın adama değil.

pekii evlendiniz oldu ki ya kocanızda ya da size bir problem çıktı çocuğunuz olmadı... eeee? çocuğu sırf yalnız kalmamak için düşünüyorsanız bu bencillik olur. çevremde onlarca çocuğu olamayan insanlar var onlar ne yapsın

Ben bu çocuk yap yalnız kalırsın diyenleri hiç anlamıyorum Çocuğun olsa hep senle mi olucak peki? Çocuk hep çocuk olarak kalmıcak Yurtdışına basar gider orda hayat kurar bayramdan bayrama arar işte Huzurevlerinde bir sürü yaşlı insan var ya çocukları da var

öncelikle çocuk için evlenmek çok yanlış, ikincisi düşüüncenizi çok bencilce buldum. Eğer yalnız kalmamak istiyorsanız bu sebeple evlenin, ama bir çocuk dünyaya getirmeyin. ömür bu ne olacağı belli olmaz ama Sizden sonra çocuk küçük yaşta annesiz kalırsa ne olur? Annem beni 27 yaşındayken dünyaya getirmiş şuan 53 yaşında, asla bana hiçbir konuda yardımcı olamıyor Çocuğum olsa bakmasını isterim ama şimdiden sağlık sorunları, fazla kilosu vs. var. ona bir şey olursa Ölürse kendime gelemem biliyorum. İnsanın hayatta en büyük dayanağı annesidir, her çocuk annesiyle yıllarca vakit geçirmek ister özellikle de kız çocukları. Yaşınız şuan genç ona asla bir şey demiyorum ama daha evleneceksiniz, çocuk olacak nerden baksan 2-3 yıl... Herkes anne olacak diye bir şey yok bence iyi düşünün.

Ama aşk evliliğinde kimse sırf çocuk yapmak için evlenmez öyle değil mi? mariposita

Cocuk icin evlenilmez. Aşk şart değil ama sevgi ve saygı şart. Yalnız kalmamak icinse evlat edinebilirsiniz

Hayır bunu gelecekteki çocuğunuza yapmamalısınız. Yürümezse yalnızlığıniza çocuğu ortak etmis olursunuz ama ya onun psikolojisi?

hiç bir evlilik, boşanma niyetiyle yapılmaz ve yapılmamalı. gemileri yakarak yapılmalı. aksi takdirde bunun adı aile kurmak değil de ticari ortaklık olur. ve doğacak çocuk ta evlat değil ürün olur. siz istemediğiniz halde şartlar öyle bir şekil alır ki üç gün sonra boşanmak gerekebilir ve boşanılır. ama bunu, ortada hiç bir şey yokken baştan hesaplamak veya niyetlenmek olayın ruhuna tamamen ters bir durum. yatırımınızı egonuza değil de ailenize yapmanızı tavsiye ederim. naçizane... Allah'tan hakkınızda hayırlısını diliyorum.

Sırf çocuk olsun diye evlenilmez, ayrıca o tanıdıklarınıza söyleyin 10 çocuğu olanlar bile yalnız kalıyor bu işin garantisi yok. Sevginin olmadığı bir evliliğin mantığı da bir yere kadar olur, emin olun çocuklu bir şekilde boşanmak çok zor birşey.

Lütfen TV de gördüğünüz doktorların söylediklerine o kadar kulak asmayın. Tıp gelişen bir alan zaten. Bir doktor A diyorsa başkası B diyor. Bir şeyi körü körüne doğru kabul etmek yerine araştırın, başka doktorlara danışın, yabancı diliniz varsa makale okuyun. Ama kesin bu da böyledir diye inanmayın.

İnanın böyle bir adam bulsam aşık olurum zaten :)

Yalnız kalmamak için mutlu bir yuva garantisi olmayan evliliğe çocuk dünyaya getirmek ve sonra çocuk var diye mutsuz mutsuz o evliliği sürdürmek... sürdüremediniz diyelim, mutsuz olduğunuz adamla sırf çocuk var diye sürekli görüşmek... çevrenizdeki insanlar mantık evliliğini tavsiye edeceklerine önce fikirleri mantıklı mı onu tahlil etseler. Çocuk sırf anne olmak için, birileri dedi diye, yaşım geçiyor diye, evliliği kurtarmak için yapılmamalı. yapılınca var olan mutsuzluğun içine al biraz da sen mutsuz ol der gibi oluyor. Boşverin o insnaları.

Mantık evliliğini hiç anlamam kafam basmaz sevmediğim aşık olmadığım insanla aynı yatağı bırakın evi paylaşmam. Bir de üstüne çocuk bence çocuk aşkla yapılan bir şey eşinle üstesinden geleceğiniz bir şey onun yerine evlat edinirdim.

bence saçma olur

Yumurta dondurma olayı neden sağlıklı olmasın ki? Ki yaşınız geçiyor malesef çocuk konusunda. Benim sağlık sorunlarım var. Ben de yumurta dondurdum. Sorunlarım bitince tedaviye başlamayı düşünüyorum. Neden sağlıksız diye düşündünüz?

Siz çocuk istiyor musunuz en önemli soru bu bence. Etrafınızdaki insanlar bakmayacak o çocuğa, lütfen onlar böyle söylüyor diye böyle bir konuda adım atmayın. Ayrıca çocuk yalnız kalmamak için de yapılmaz, çocuğunuz ileride sizden uzaklaşmak isterse ne yapacaksınız mesela? Olabilir yani, çocuk yalnız kalmama aracı değil. Sizin kopyanız da değil. Bir fikri, hayatı olacak. Böyle ''aman tek kalmayayım'' diye çocuk yapacaksınız, peki ya sizden çok farklı düşünür çok farklı yaşamak isterse? Görüyoruz sonra kafayı yiyen aileleri, çocuğa hayatı zindan edenleri. Ama çocuğu siz de çok istiyorsanız bir evlada yuva olma seçeneğini neden değerlendirmiyorsunuz? Bildiğim kadarıyla 35 yaş üstü kadınlar yalnız yaşasalar bile böyle bir hakka sahipler . Yine de illa evlilik fikri oluştuysa kafanızda bence etrafınıza biraz sorun, yaşınıza uygun aklı başında biri var mı diye. Her insan büyük aşklarla evlenmiyor zaten, siz de en azından bir kahve içebilirsiniz, belki aşık bile olabilirsiniz zaman içinde.

Yalan söylüyor demedim. Başka bir prof da yapılmasını önerebiliyor demek istedim. Yoksa yaptırmayı tercih edip etmemek sizin tercihiniz.

bile bile o çocuğun birbirini sevmeyen ailede yetişmesi vebalini nasıl ödeyeceksiniz acaba. ya bi de akıl mantık var. çocuk 20 yaşına gelse siz 65 yaşında olacaksınız. nasıl peşinden koşacaksınız ergen olduğunda? hele de böyle bir dünyada? sırf yalnız ölmemek için yapmayın bu kötülüğü ya. huzur evleri çoluklu çocuklu insan dolu, çocuğun size bakacağı garantisi de yok. ben de 35 yaşında bekar biri olarak söylüyorum cidden büyük bencillik.

yumurta dondurma yöntemi çok da sağlıklı bir yöntem değil... gizemliasli

Peki çocuk neden yapılır? Üremek için mi? Nihayetinde herkes yalnız kalmayıp aile kurmak için çocuk yapar

Yaşiniz daha genç olsaydi mutlaka asik olmayi bekleyin derdim ki hala bekleyebilirsiniz ama cocuk mevzu olunca şu durumda mantik evliligi mantikli gorunuyor. Yumurta dondurma islemleri var pek bilgi sahibi degilim ama belki oyle birsey yaptirip biraz daha beklersiniz.

Gayet de güzel olur.. Herkes sırılsıklam asik olup evlenmiyo sonuçta.. Ya da goruyoruz soyle asiktik boyle seviyoduk evlenice hersey farkli oldu diyenleri.. Her kadın anne olmayı hakediyo Rabbim nasip ederse ki mantıken uyuşup sevmiyceginiz ne malum.. Aşık olup gözün bisey görmeyip yıllar sonra soğumak da var.. Çoğu insan yaşamıştır bunu kör kütük aşıkken hiç bir kusurunu görmeyip 2-3 yil geçince hataları gözüne batıp ayrilmisligimiz çoktur. İlla boşanırım diye de kendinizi sartlandirmayin emin olun mantıken herşeyiyle kafaniza yatan birine biseyler hissetmeniz çok da zaman almaz.. Inşallah güzel olur sizin için

Sperm bankasından sperm alıp anne olanlar var ve çok da iyi annelik yapıyorlar. Evde anne ve baba olunca her çocuk sağlıklı mı oluyor? Anne olmak hakkınız. Sizde de o bilinç var görünüyoe Burda çocuk için evlenilir mi diyen kadınların çoğu emin olun mutsuz evliliklerini çocuk bahanesi arkasına sığınarak devam ettiriyor i.

Hayatım boyunca hiç yana yakıla çocuk istemedim Rabbim biliyor o yüzden benim için çok anlam ifade etmiyor Dediğin gibi mühim olan mutlu olmak, eşim, hayatım mutluyum çok şükür

Sonra cocugum var bosanamiyorum minvalinde konu acarsiniz artik.

Bu olasılıklarla hareket edersek kimse çocuk sahibi olmamalı. zira herkes her an ölebilir ve yine her evlilikte sorunlar çıkabilir evlilik bozulabilir.

Mantık evliliğine evet ama çocuk için evliliğe hayır. Neden derseniz her biri için bir sürü sebep sayarım ama en önemlisi çocuk sahibi olmanızın garanti olmayışı. Ileri yaşta hamilelik sık görülse de bir çok komplikasyon barındırdığı tibbi bir gerçek. Ayrıca bazı arkadaşların da söylediği gibi annelik çok güzel bir duygu olsa da büyüleyici ya da çok ulvi bir duygu değil. Sırf çocuk sahibi olmak için temeli sağlam olmayan alelacele bir evlilik yapmak son derece yanlış olur. Bence en güzeli kafaca uyustugunuz, içinizin isindigi biriyle evlilik yapıp çocuk işini 2. plana atmaniz. Olursa ne güzel olur, olmazsa da dünyanın sonu değil. Hele ki çevre baskısıyla, artik yaşım geldi diye yapılacak bir şey hiç değil. Belli bir yaştan sonra bebek bezibdegistirmrk yerine sevdiğim adamla gezmek seyahat etmek yeni tatlar keşfetmek isterdim şahsen

Çoçuk çok zor gerçekten zor. fakat hayatınızı olumlu yönde değiştirir mi kısmına gelince evet değiştirir dünyanız aydınlanır canınız onun olur başka nasıl ifade edilir. yaşamak için sebebiniz olur ölmekten hiç korkmadığınız kadar korkarsınız ve hayata sıfırdan başlarsınız yemek yeme okuma yazma heyecanlar gülüşler herşey değişir. Gülüşünüz hiç olmadığı kadar gerçek olur... evlilik kısmı size kalmış benim yazdıklarım son paragrafa hitaben mutlu kalın...

5 sene evlilik şartı yok muydu ki? F flower world

Cocugun olsun yurumezse bosanirsin nedir Allah askiniza? Yazik degil mi cocuga? Mantik evliligi bu oluyorsa bana mantikli gelmedi. Sirf cocuk yapmak icin evlenilmez. Sirf yalniz kalmamak için cocuk yapilmaz.

Her kadın anne olmak zorunda değil bence. Böyle dayatılmaya çalışılan bir algı var bizim toplumumuzda aşırı saçma buluyorum. Siz resmen evlendiğiniz adamı üremek için yardımcı bir makine gibi kullanacaksınız. Her çocuğun hakkıdır mutlu, iyi bir ailede, anne baba bir arada büyümek. Bunu sağlayamayacak insanların çocuk sahibi olmasını doğru bulmuyorum. İlla anne olacağım diyorsanız sperm bankasından hamile kalın daha iyi, size ancak bunu önerebilirim

Adaylar var ama işte bu anlaşma kısmı sıkıntılı :/

Ben kendi adıma, aşk ve sevgi olmadan bir evlilik yapamayacağıma karar verdim. Duygusal biriyim aksini ruhum kabul etmiyor. Ancak görüşünüze katılmıyorum. Yüzde 50 demişsiniz ama aşk evliliğinin yürüme ihtimali de bence yüzde 50. Fazla değil. Etrafımda aşık olup evlenen ve mutsuz olan o kadar kadın var ki çoğusu evliliği sırf çocuk için sürdürüyor. Hatta mantık evliliğinin yürüme ihtimali daha fazla bence, çünkü karşındaki insanı kusurlarıyla olduğu gibi görüp kabul ediyor ya da etmiyorsun. Fazla bir beklentin olmuyor. Ama ötekisinde aşk insanın gözünü kör ettiğinden yanlış bir karar verebiliyorsun. O nedenle mantık evliliği yapanlara hak veriyorum. En güzeli hem mantık hem de aşkı birleştirebilmek ama bu da çoooook büyük bir şans. Allah herkesin gönlüne göre versin

Her çocuk mutlu bir ailede büyümeyi hakeder. Bu soru ve sonuç bebeğe de Karşı tarafa da haksızlık değil mi yaa en fazla boşanırım aa çocuğum olmuş olur e ya babası en baştan beri ayrılmayı düşünen bir annr a bilmiyorum yaa mutlu olmak için çocuk yapılmaz çocuk olunca fazlaca mutlu olunur.

Aynı yaştayız evliyim ve çocuğum yok Çocuğun size can yoldaşı olacağının garantisi yok O da büyüyecek, kendi yolunu çizecek, bana da çok dendi yap pişman olursun diye olmam çünkü şimdi doğursam ben 62 yaşıma gelip sağı solu tutmayan bir yaşlı olduğumda o çocuğun sırtında yük olacağım. Hayatını, geleceğini kurmam için ona destek vermem gereken zamanda yaşlılığımla ona ayak bağı olacağım, koşması oynaması güzel vakit geçirmesi gereken çocukluğunda ellili yaşlarında bir kadın olarak asla genç anneler gibi olamam, bunu yapmaya hakkım yok diye düşünüyorum hep. Evlat mutlaka güzeldir ama her zaman şunu derim ki insan bilmediği, tatmadığı bir şeyi özleyemez toplum bunu öneriyor diye yapamam. İlaveten bizim yaşlarımızda gebelik, doğum, bebeğin sağlığı çok zor süreçler. Naçizane fikrim çocuk yapma zamanımız geçti

Eğer büyük bir çocuk özleminiz varsa evlat edinin. Yoksa da sırf yalnız kalmayayım diye hiç bu işlere girmeyin. Çocuk sahibi olmanın gerçekten istemediğiniz veya hazır olmadığınız sürece çekilir olduğunu düşünmüyorum ben. Hayatınıza birileri girsin, sevgiliniz olsun. Yalnızlığınızı bu şekilde de telafi edebilirsiniz. Bir de ufak bir bilgi vermek istiyorum. Şu an bir çocuk sahibi olsanız aranızda büyük bir jenerasyon farkı olacak. Bazı arkadaşlar neler olabileceğini yazmış zaten, tekrar örnek vermeye gerek duymuyorum. Annemle aramda 39, babamla 44 yaş fark var. Öz annem babam, ikisine de canımı veririm. Fakat bu durumun eksilerini de fazlasıyla hissediyorum. Tabi siz isterseniz 7-8 yaşlarında bir çocuğu da evlat edinebilirsiniz, o zaman bu kadar uçurum olmayabilir. Kişisel kararım eğer 35 yaşına kadar anne olmazsam sonrasında da olmayı düşünmüyorum.

Yaşı size yakın evlenmeyen bir tanıdığım bir çocuğa koruyucu annelik yapıyor. Prosedürleri bilmiyorum ama çocuk hep onda kalıyor. Asıl amacınız çocuksa hayatınıza aşık olmadığınız adamı almak zorunluluğunda olmayabilirsiniz ama tabii ki insanın aklına ilk gelen bu oluyor, doğal olarak. Ama götürüleri daha çok olabilir. Bilemedim. Bazı mantık evliliği yapanlar da mutlu.

burası türkiye, evlenmemiş kadına çocuk veriliyormu ki,

Şimdi yaşım büyüdükçe olaylara gençlerden farklı bakıyorum. ( ben 33 yaşındayım ) annelik içgüdüsü herkesin içinde yok. Bu duyguya sahip olmayan kadınların anne olmasına gerek yok. hem kendileri için zorluk. Bu yüzden kendinizden emin olun. eğer siz gerçekten istiyorsanız maddi ve manevi çocuğun bakımını üstlenirim diyorsanız evlenebilirsiniz. Evet bence mantık evliliği yapılabilir. herkes aşk masalı, peri masalı yaşayacak diye bişey yok. Rahat cinsellik yaşayabileceğiniz birisi olsun. Gözünüze hoş görünen. Tehlikeli birisi olmasın. Saygılı birisi olsun. . Yalnız önemli olan iyi seçin. Mantıklı bir seçim olsun. bir de başkalarının onayına düşüncesine göre karar vermeyin. Kendi içinize sorun. Ne istediğinizi anlamaya çalışın. Başımıza ne geldiyse elalemi dinlemekten geldi zaten.

Ne saçma insanlar varmış etrafınızda. Yalnız kalmayım diye çocuk mu yapılır!

Anne olmak öyle büyüleyici birşey değil bana göre. Sonuçta bez değiştir, mama yedir, gece milyon kere uyan, banyo yaptır, uyut, ve tabiki uyumazlar asla, bu yüzden uyku eğitimi ver ve delir falan. Elbette iyi yanları yok değil ama bir kadının anne olmadan önce doya doya kadın olması gerek.

benim halam 65 yasında. Zamanında nişanlısı vefat edince kimseyle görüşmemiş. maddi imkanları çok iyi. Emekli vs.. ama hep der ki babasız bile olsa bi tane çocuğum olsaydı, yalnızlık çok zor. Ben mantık evliliği yaptım. Kriterlerime uyuyordu. Sonradan öyle bir sevdim ki :).. Sizin de Allah gönlünüze göre versin.

Sadece çocuk için evlenilmez. Belki olmayacak?

Bu yaşından sonra iki kişilik hayata - hem de çok da bayilmadigin biriyle başlamak, belki tedavi ile iğneler ile hamile kalmak, her an kaybedebilirim korkusuyla stresli bir hamilelik yaşamak, alınan yirmiden fazla kilo, belli bir yaştan sonra azalan metobolizmayla onun sana yapışma ihtimalinin yüksek olması, hiç uyumadan geçen -bebegin derdini anlatamadığı yorucu ilk yıl, çocuğun koşturmaya heves ettiği, ayaklı bomba olduğu, her an onun peşinde koşmak gereken ilk çocukluk, artık ellilere gelmişken okula başlayan çocuk, veli WhatsApp grupları, nnnnnııı, nnnnnnıı, kkkkkkıı, kkkkkıı diye diye genizden harflere çalışa çalışa bin beşyuz tekrarla hecelemeyi öğretme çabaları, sonrasında her akşam ödev yapmalı bir süreç. Tam emekli olmuş, rahatlık aradığın yaslarda başlayan ergenlik. Evde bağırıp çağıran bir çocuk. Çocuğun bitmeyen istekleri ve gelecek kaygısıyla yeniden işe dönme süreci, bari üniversitesi bitsin öyle emekli olayım diye iyice elden ayaktan düşene kadar çalışma... Bunun neresi mantıklı ki? Gerçekten kafam çocuk gürültüsü, annelik endişesi stresi kaldırır dersen bir dene. Ama içinde böyle yoğun bir çocuk aşkı yoksa ben olsam macera aramam, hayatımı güzelleştirecek yollar ararim

30 lu yaslarda anne olmama ragmen cok hak verdim fikrine.. keske dedim 20 lerde olsaydim.. nasip kismet bazi seyler ama.. hersey zamaninda guzel

Pamukannesi83

Aday var mi konu sahibesi?

Adayı yazsaydınız ona göre yorum yapardık.. Boşanıp cocuklu tek yasayan kadın olmak ta kolay mı sanıyorsunuz? Ama sevebileceğiniz biri varsa neden olmasın lily86

allah allah Koskoca tıp dünyası hepimizi kandırıyor öyle mi

O zaman denemeye değer

ne biçim bi çevreniz var öncelikle. yumurta dondurma işlemi yaptırabilirsiniz, evlatlık edinebilirsiniz. çocuk için evlenilmez ama

Benim donuklara yazık oldu desenize Dip Not : Tüp bebek için uğraşıyorum. Üstteki yorumumla çelişmesin

1. Çocuk esirgeme ye gidin orda ki çocuklara sevgi gösterin Madem evlenilcek kimse yok çocuk sorumluluk ister ole yanlız kalmamak adına yapılmaz 2. Benim bildiğim yurt dışında tupbebek yapan yerler var

Yani illede çocuk için değil de, evlenmek istiyor iseniz mantık evliliği olabilir. Mantığınıza yatan tipinin de hoşunuza gittiği biri olur ise beden olmasın. 41 yaşında bir bayan zaten her adımında mantıklı davranıyordur, aşkta ise mantık olmuyor ne yazıkki. Bu nedenle zaten aşk değil mantık evliliğine daha yatkın gibisiniz. Tanıdıktan sonra birbirini seven aşık olan insanda çok. Ama çocuk illede olmalı diye bu yola girilmemeli. Çocuk gerçekten istenmeli kolay bir şey değil anne olmak nir evlat yetiştirmek gerçekten emin olmanız gerekiyor.

Anneniz sizi gayet erken doğurmuş. Ben 32 yaşımda doğurdum, annem beni 36 yaşında doğurdu, anneannem en ufak çocuğunu 43 yaşında doğurmuş. Hepimiz gayet dinç anneler olduk, oluyoruz. Benim ablam şu an 45 yaşında 10 yaşında kızı var geçen evin arka bahçesinde trambolinde zıplamış, ip atlamışlar. Kadın fit ve eski sporcu gayet hareketli. Ben daha hımbılım hatta. Ayrıca ölümün erken mi genç mi geleceği ne malum? Belki 20 de doğuracak ama 40ta vefat edecek, garantisi mi var? Hepimiz erken ölüp erken yaşta çocuklarımızı yalnız bırakabilirizpl yanlış bakıyorsunuz. Daha geçen bir arkadaşım 35yaşındaki kocasını kaybetti. Çocukları ufacıktı, nereden bileceklerdi? Yapmayın lütfen. Dipnot: annemle torunu arasında 68 yaş var, bana hala yardım ediyor, kreşten o alıyor o bakıyor. Zorunda asla değil, Allah razı olsun kendi teklif etti. Ama büyük annelerin sorumluluğu torun bakmak değildir. Bu kadar beklenti güzel değil. Herkes kendi doğurduğundan sorumludur.

Hiç öyle değil o işler 43 yaşındayım eski performansımın yarısı ancak Herkes kendinden bilir tabi belki ellili yaşlarda bebek bakacak süper güçlü insanlar vardır Ama demir tavında dövülür diyorum, her şeyin bir zamanı var, sonrası zor. İstisnai örnekler benim için ikna edici değil ama yine diyorum benim için

O zaman evlatlık düşünülebilir.

Eğer gündeminizde böyle bir durum ve aday varsa ben tavsiye ederim. ben de mantık evliliği yapan bir kadın olara derimki mantığınızın uyduğu bir insana aşık olmak hiç de zor değil. zamaninda deli gibi aşık olduğum adamla evlenseydim eminim pişman olurudum. çünki şimdiki yaşantısının biliyorum. ayrıca çocuk sahibi olmak gerçekten dünyanın en güzel şeyi bu konuda acele etmenizde doğru okur.

Herkesin ollaya bakış açısı farklı tabi de ben annelik başka bir zanaat ve her kadının haki olan hele sizin gibi ben tek başıma da yeterim mertebesine ulaşmış kadın için tam haktır derim helede kızınız oldumu özgür ve güçlü kızlar görmek annesi gibi ben her şeye yeterim kafasını taşıyan kızlar görmek inanılmaz mutlu eder beni yani gerçekten bu olgunluktaysaniz lütfen çocuk yapın bu ülkenin buna ihtiyacı var.. mantık evliliğine bakış acıma gelince her kadın bence aşkından yurutmuyor evliliğini hepimizin mantığı devrede kaldı ki yıllarca her şeyini gördüğün adama kadına midende kelebek ucuslariyla bakamıyorsun.. ve evet olmasa babayı yollamak bir nevi saçma beyin düzenine geçen erkeklere katlanmamak gelecekte her kadının durumu olacak gibi zaten olan bu duruma ben haletim sizde haledersiniz kızlar örnekleri bırakmak mantıklı ve güçlü her kadının görevidir derim.. ben destekliyor um sizi en kısa zaman da inşallah:)

Malesef... karşıma evlenebileceğim hiç kimse çıkmadı... Mtad Guru Anneler

Bekar bir kadin olarak evlat edinmek isteseniz bu istediginizi anlayabilirdim, tek kisi de olsaniz bir cocuga aile olmak cok guzel bir durum. Buna ragmen uzgunum ama dunyaya bilincli olarak sadece bana yoldas olsun diye babasi hayatta ve yaninda olabilecekken annesinin secimlerinden dolayi baba ile buyuyemeyecek bir cocugun getirilmesini anlayamiyorum. Isteyerek evlenseniz, esiniz sizi hayalkirikligina ugratsa ve cocuk sagliksiz bir ortamda buyumesin diye ayrilsaniz yine tamam. Ama bastan 'sevmesem de olur, cocuk olsun sonra bosarim' dusuncesi ile evlenmek hic dogru degil. Bu arada 30lu yaslarda yumurta dondurmak mantikli bir secenekti ama su an dondurmanin size bir sey kazandiracagini ben de dusunmuyorum. Sanki size en uygun secenek evlat edinmek gibi...

Evet evlen ve cocuk yap. Ama bosanmak icin evlenme. Ayrica cok asık olup evlenme aklin mantiginda seninle olsun. Her şey dozunda olursa mutluluk kaçınılmaz olurmuş...

Sizin ne istediğiniz önemli olan. Etraf dakilerin değil insan kendi için yaşar

Sorunuza cevaben degilde, cocugun varligindan bahsetmek istiyorum. Onunla dogdum onunla buyuorum. Nekada sevilrmis meger onunla ogrendim. Arkadaslik neymis onunla ogrendim. Siddetli kavga sonraai bile canim annecigim diye gelip yine bana sarilmasi kokuma tenime ihtiyac duymasi.. Allahim dileyen herkese nasib etsin.

O akıl verenler kimlerse akıllarını kendilerine saklasınlar çocuk için evlenilir mi çocuklu boşanmak daha zor olur körü körüne mantık evliliği yapılmaz aşk olmasa bile ömür boyu yol arkadaşlığı yapacağınız halden anlayan merhametli biriyse olur anca ve öyle birinden çocuk yapılır

Bu konu çok yönlü, Annesinin katili olan da var, annesine bebek gibi bakanda... 3-5 çocuk isteyende var, hiç çocuk istemeyen de... Evlenmiş boşanmış olmak istemiyorum kafasında mısınız, hayata bakışınız ne Her evlenenin çocuğu olmuyor ayrıca hiç içinizin ısınmadığı birisiylw bu şekilde denemeyin.. içim ısınıyor ama körkütük aşık değilim iyi bi insan iyi bi arkadaş dediğiniz birisi varsa denenebilir

"Evlatlik almak" degil "evlat edinmek"! Lütfen ikisi arasinda çok fark var ve kelimeler önemlidir. Sizin bakis acinizi gösterir ki siz evlat edinmeye sicak bakmıyorsunuz bunu anladım. Elbette kendi yuvanizi kurabilir, anne olabilirsiniz ama bir tarafı övmek için digerini yermek yanlış gelir bana. Eger gönlünüze gore biri varsa bakın tanıyın evlenin anne olun ama anneligi hedef görmeyin. Bir de çevrenizin kabul edip etmemesi neden önemli? Sizin kendi hayatinizla ilgili aldiginiz kararlarınızda neden baskalarinin onayına ihtiyac duyuyorsunuz ki? 42 yaşında bir kadin olarak çevrenin düşüncelerini takmama konusunda bazi seyleri aşmış olmaniz gerekirdi. Siz bu karar benim. dedikten sonra size saygı duymayan zaten hayatinizda olmasin yani ne gerek var! Size tavsiyem, kendinizle ilgili hayata bakisinizla. ilgili önyargılarınız neyse önce onları aşmaya bakın, gerekirse uzman destegi de alabilirsiniz. Sonra ne istiyorsunuz, evlilik beklentileriniz ne bunlari netlestirin. Kendi icinize dönüp ihtiyaclarinizin farkında olun derim.

bence siz etrafinizdaki insanlardan cok mu etkilendiniz, yoksa gercekten istediginiz bu mu diye iyice dusunun bu konuyu. Cocuk bakmak gunumuzde cok zor, baba yoksa veya ilgisizse iki kati zor, calisan anne icin ilk yillar normale gore daha zor olabiliyor, tabi ki size bagli bu da, etraftan hic etkilenmem ben derseniz sorun olmayabilir. Yani hepsini bir araya getirince zor bir karar, insan her yasta gercekten istiyor muyum diye sormali.

Çocuk bakılır, benim anneannem de 64 yaşında iki torun baktı ama bakmak var bakmak var Ben kendi açımdan değerlendiriyorum tabi, kardeşime bakıyorum iki oğlu var biri 9 diğeri 3,5 yaşında kendisi de 33. Bütün gün bir gürültü bir hengame, koşma, oynama, okul, dışarıda ayrı içeride ayrı. Ona gittiğim zaman sesten ambale oluyorum, kendim yapabilir miyim asla yapamam, öyle bir enerjim yok. Çocuğum olsa çok sessiz, durağan bir hayatı olur sanırım, yaşayamaz çocukluğunu yani benim için öyle.

Evlenmeden yapsanız mantık evliliği yapılacak en mantık dışı şey. Bence evlat edinin. Boşanmak için evleniyorsunuz sırf çocuk için zaten çocuk babasız büyüyecek kısa süreli bir ilişki yaşayıp hamile kalın ve çocugunuzu kendiniz büyütün diyeceğim linç yiyecegimama anne olmak en doğal hakkımız ve bu yüzden istemediğimiz kişilerle evlenmek zorunda olmak kadın olarak canımı açıtıyor. Kimseyle kavgaya girmek istemiyorum. İşin cinsellik yönünü düşünmeyin anne olmak isteyen bir kadın düşünün lütfen

Benim açımdan bu işler tamda böyle Yaşıtız :) 14 ve 3 yaşında iki çocuk annesiyim. Küçüğün bakımı, oyunu, uykusu; büyüğün ihtiyaçları, dersleri, ergenlik tripleri... Hepsi bendeÇalışan bir anneyim. Nisan ayında bir yüksek lisans programından mezun oldum. Düzenli spor yapmaya çalışıyorum. Evet çok yorgunum ama genç olsam daha mı az yorulurdum bilemiyorum. Gençliklerinde de yanlarında durmam gerektiği kadar durabilirim. 50 li yaşlar 60 lı yaşlar benim gözümü öyle korkutmuyor.

Etrafta öyle saçma konuşanlar sizin yerinize o adamla yatağa girer mi ve baktınız yürümedi boşanma masrafları ve çocuğun psikolojik desteğini öderler mi? Bunların cevabı hayırsa elalemin lafı tirt olması gerekli. Kaldı ki evlenince hemem hamile kalma garantisi kismede yokken

Doktorlar bana yıllarca çocuğun olmaz dedi 40 yaşıma geldim tıp ilerledi deneyelim dediler Ama ben o vakte kadar o kadar yoruldum ki Hayat mücadelesi, iş koşturma, bir de üzerine alerji hastasıyım ve ilaçlarım gebelikte kullanılmıyor Artık eskisi gibi değilim, 20 li yaşlarda taşı sıksam suyu çıkardı şimdi uyku saatim geçse huysuz çocuklar gibi oluyorum başım tutuyor. Sese hiç dayanamıyorum kendimi tartıp biçince böyle düşündüm ama tabi her insan aynı değil tabi, ben kendi bünyeme göre düşünüyorum Önceki

Yorumlarınız için teşekkür ederim. Ama evlenip mutlu bir yuva kurabilecek bir yaşta iken evlatlık almak pek mantıklı bir fikir değil, böyle bir şeyi çevrem de kabul etmez zaten. 50li yaşlarda düşünebilirim. Tabi o zaman yaşça büyük bir çocuk düşünürüm. Zaten ilerde evlenip kendi çocuğum olsa bile, koruyucu aile olmayı düşünüyorum. Olmadı okul masraflarını filan karşılarım. Evlilik şans meselesi... benim çevremde mantık evliliği yapan ya da görücü usülü evlenip mutlu olan çok insan var zaten bu tavsiyeyi yapan onlar. Aşık olup evlenip birkaç yıl sonra boşananlar da var. onlar da hiç evlenme diyor :) galiba ben anlaşıp sevebileceğim birini bulunca evlilik yapmaya karar verdim. Her şeyin hayırlısı...

Peki o cocuklara yazik olmayacak mi? Dusunsene baban kim bilmiyorsun

Anne olmak güzel birşey Ama anne olmak için evlenirmiydim bilemiyorum

Kim ne derse desin çocuğu çok istiyorsanız yapın. Boşanan anne çok. Aşık olup boşanmayacağımızın garantisi de yok. Çocuk çok isteyip yapıp pişman olan ben görmedim. Ama çocuğum olmadı keşke deneseydim diyen gördüm. Benim ablam aşık oldu evlendi, çocuk beş yaşındaydı aldatıldı, boşandı. Kocası başka ülkeye taşındı. Senede iki kere gelir çocuğuyla tatil yapar döner. Tek babalığı bu. Yeğenim de özgüvenli, dünya tatlısı bir genç kız. Şu an lisede dersleri iyi, güzel bir lise kazandı emeğiyle, enstürman çalar, sosyaldir, spor yapar. Ablama yoldaş oldu. Beraber tatillerine de gidiyorlar iki kafadar. Kendine doğurdu yani.