sinirim geçmedi. aksine daha da artıyor giderek. ben sadece çocukla ilgili bişeyler olduğunda yardım ettiğinden bahsettim. altını değiştirmek, mama içirmek gibi. onun dışında düşüncesizliklerinden de bahsettim. sorun bu düşüncesiz tavırları. bana yardım etmesin ama beni düşünsün insan yerine koysun. tek derdim tek kırıldığım üzüldüğüm konu bu. ve bana vurduğu için asla affetmek gelmiyor içimden. zaten kendisi yanaşma niyetinde de değil. o yüzden akışına bıraktım. illede ayrılmam demiyorum. bir anlık ofkeyle hayatımıza mal olacak böyle bir hareket yapmak istemiyorum. bir süre gözlemleyip duruma bakıcam. olmadı inceldiği yerden kopar gider. L lonesome

İlgisiz bir eş. Yazık çok üzüldüm. Evin içinde bir melek, Ego savaşında olan bir koca. Ben izin almam kafası nasıl çileden çıkarmış. Eş olmak, yoldaş olmak, beraber olmak için, O imzalar atılıyor halbuki. Ah bu kafalar ne zaman değişecek ki bilmem. Not: eşinizin çok sinirli bir yapısı varsa, sinirlenince gözü bişey görmüyorsa susun ve ortamı terkedin. Sizin şiddet uygulamanız eşinize taviz vermiş. Konunun neresinden tutayım diyorum. Düşünürken elimde kaldı. Geçmiş olsun.. L lonesome

Senin ona vurmanla, onun sana vurmasını bir tutan çıldırmış olmalı. Sen vurmuş olabilirsin de uyuşturacak kadar mı vurdun? Sana tüm gücüyle vurmuş hem de bebeği alırken. Bebeği bile düşünmüyor zaten. O an cidden bir şey olabilirdi. Ense çok tehlikeli bir yer değil mi? Haksız değilsin ve bu adamı bırakmalısın. Daha kötü dövmeye başlayacak çünkü. bezaaa

Biyle yorum yapanlar vurdumda nasil vurdum kismini okumuyor. ben durupta gidip sak diye sirtina vurmadim. ayakta itisiyoduk. koluma yapisti beni sarsiyodu zaten. seni öldürürüm laflari havada ucusuyodu. o arbede icindr vurdum sirtina refleks olarak. evet her ne olursa olsun vurmak dogru degil. ben zaten vurdum cok hakliyim dogru yaptim demedim farkindaysaniz. ben vurdugumda insaniz sonucta refleksle bana vursa farkli. ama sen kurulup kurulup 5 dk sonra gelip arkamdan vuruyosun. ikimizin hatasini teraziye koydugunda esit cikarmi soruyorum size?

Bak kız kardeşim, güçlü ol. Ben seni tanımam eşini, ev ortamını bilmem ama yapma kendine, yaşayıp göreceğim demişsin bundan sonra ne yaşarsan yaşa bunu unutabilecek misin? Bu adam değişmezse evladın ilerde sormayacak mı ben miydim buna seni mecbur bırakan diye? Etme.

Hamilelik olunca sıkılıp soguyan erkekler... cocuk dogunca rahatları bozulup evden kacmaya bakıyorlar... evlilikten bi kez daha sogudum

Siz benim yaptigimi yapacak duruma gelmezsiniz bu hayatta umarim. dogru erkege laf soylenmez. o her istedigini yapar her istedigini soyleyebilir. hakki olmadigi halde trip atar. kirgin oldugu halde yemek hazirlayan masaya cagiran ama hem suclu hem guclu bi sekilde yemiyorum diye kadini tersleyen adama zikkim ye o zaman denmez. neden cunku onlarin dokunulmazligi var. o seni kolundan tutup savurur vurmasada hirpalamaya calisir. ama sen sirtina vurunca dayak yemeyi hakedersiniz. dogru cok dogru bi yaklasim!

Ömür boyu size vurduğunu unutamayacaksınız. Bu çok acı. Ama bir erkek bu raddeye geldiyse sevgi sıkıntısı yaşıyor demektir. Kalbe bir kez soğukluk girdi mi artık aldatma da dayak da her şey olabilir o evlilikte. Boşanmak da zor devam etmek de zor. Ben olsam sevgisi ile ilgili sıkıntısı varsa sanırım ayrılmayı tercih ederdim. Sevgi olmazsa evlilik işkence olur.

İkinizde hatalı olduğu konular var Ayrıca benim erkek arkadaşımda oyun oynuyor yeri geliyor bende ama ortada bir bebek varsa ve o bebek hastaysa akan sular durur. Herşeyin yeri zamanı var yani. Şöylelerini baba yapmayın ya. Büyümeyen de evlenip milletin başını yakmasa keşke.

O an birnirinize dalaştınız sen vurdum. Tamam yanlış. Ama sen çocuğunu sandalyeden alırken arkadan yaklaşıp enseye bir tokat patlatmak ne demek? Abin de seni o evde bıraktı öyle mi? Ben o yaratıkla daha aynı ortamda duramazdım. Canım için endişelenirdim açıkcası.

Katiliyorum..

o abin allah rıza için onu bir eline alsın kadın öyle dövülmez böyle dövülür diye bir ortada top gibi oynasın ne olur yaaa enseme vurdu diyince kalbim sıkıştı allah iki eli kırılsın sana muhtaç olsun inşalalhhhhhh

Polemik yaratma çabanız neden? Ben yetişkin insanların birbirinden izin almasından hoşlanmıyorum. Bana çocukça geliyor. Evlendi diye kimse kimsenin velisi olmuyor.

Zıkkım ın kökünü ye deyip sırtına vurun, enseye şaplağı yiyince dayak yedim diye konu açın ne güzel!

Bende çocuk fikrinden soğudum S

Sen boşanmazsın bacım, Adam gider gelir, vurur sen beklersın gelsin yanımda uyusun dıye, Evliliğini kurtarmak için 1 çocuk daha patlatırsın buarada. Benım anlamadığım, yapılacak yorumlar belli, az gururu olan her kadın sana boşan der, hala neden farklı ınsanlar aynı konulurı acıyor? Yazılmısları okusanız ya?

Allah'ım sizi o davar soyundan en güzel ve en kolay şekilde kurtarsın. Ne diyebilirim ki..

Çalışmayan kadın aciz değildir. Çalışıyor diye her resti çekecek güç olmayabilir. Bunun çalışıp calismamakla ilgisi yok. Kişiyle ilgili tamamen. Boşanma niyetinde değilseniz, bu konuyu onunla konuşmak zorundasınız. Size o şekilde vurmasinin yarattığı güvensizlik, onur zedelemesini teker teker anlatmak zorundasınız. Gitmekle kalmak arasında kaldiginizi, gitmeye yakın olduğunuzu, bir dahaki yanlış hareketinde gemileri yapacağınıza emin olmak zorunda. Aileye giderek, kuserek olmaz bu işler. Şimdiki adımlarınızı sağlam atın. Kavgaya zemin hazırlayan bir ortamdan uzak durun lütfen. Söyle düşünün ; sizlerin yaptığı bu bu yanlışlar yavrunuzun yuvasına sebep oluyor. Dolayısıyla, anne baba olduğunuzu unutmamalisiniz. Hepimizin eli dili, öfkesi kavgası var. Ancak bunları kullandığımız zaman sonuçlarını hesaplamak zorundayız. ... Yillarca çalışan bir kadının evde 10 ay boyunca çocuk bakması, temizlik yapması işkence, sizi çok iyi anlıyorum. Kim ne derse desin çalışmak ev hanımı olmaktan on kat kolay. Bedenin yoruluyor ama her türlü gideri, kıymeti var. Üstüne iki insan görüp nefes alıyorsun. Koşturarak yediğin yemek bile keyifli. Diğerinde hem beden, kafan hem ruhun yoruluyor, zerre kıymeti yok. Fakat böyle giderse kayar gider evliliğiniz. Uzattigimin farkındayım. Yaz geliyor. Bebeğinizi arabaya koyar, gezersiniz. Akşamları bir saat bebeği bırakıp yürüyüşe gidersiniz. Az daha sabredin. Bu zor günler geçecek. Bebeğinizle birlikte çok egleneceginiz zamanlariniz gelecek. Her anının tadını çıkarın, bir daha asla gelmiyor bu halleri. :) Şimdilik sizlerin görevi yavrunuzun yuvasına sahip çıkmak.

Yorumları okumadım. Ben en çok çocuğum için bu evde kalıyorum kısımlarına takılıyorum konularda. Eminim kolay değildir ama sadece sormak istiyorum ''Çocuğunuz için'' kaldığınız o evde çocuğunuza iyi bir şey mi yaptığınızı sanıyorsunuz? Önceki

Of çok zor ya düşün düşün olmuyor eşim her ay ilacı bırak diye başımın etini yiyor NeverOne

Az önce başka bir konuda da yazdım merhamaeti ve vicdanı olmayan kişiyle evli olmak sizi hastalık gibi günden güne kemirir. Bebek büyütürken de kaşı gözü lazım değildir kimsenin kimseye zaten, vicdanlı sabırlı merhametli eş görmek ister herkes o zorlu dönemler de.. Kendi öz evladını öldürenlerin olduğu ülkede malesef erkeklerin çoğunda çok da vicdan olduğuna ben inanamıyorum kaldı ki aşılı bebeği düşünsünler!! Anası ne güne duruyor o bakacak o büyütecek derler, hatta benim anam vary abenim anamm... diye bi başlarlar. Böyle bi herife keşke yemek yapmaaymışsınız zaten. birde sofraya çağrılıp lütfetmemekle onurlandrımsaydınız onu. Ama sırf pislik yapamak için masaya gelmeyen adama zıkkımın kökünün ye demek burada sizi neden taşlanacak noktaya getirdi onu anlamadım ben. Şiddetin sadece birkez girdiği ev yoktur.. ya devamı gelir yada o ev dağılmıştır artık...

Sizin bakis aciniza gore benim ona vurmam onun bana vurmasini hakli sebep olarak gosteriyor. siz vurmussunuz adam da o yuzden vurmus diyerek adamin vurmasini mesrulastiriyorsunuz. tam tersi olsaydi o bana vurdu diye ben de ona vursaydim ayni yorumu yapacakmiydiniz cok merak ediyorum. sizin bakis aciniza gore erkek vursa bile kadin karsilik vermemeli. niye cunku erkeklerin dokunulmazligi var bu hayatta. Önceki

Ne kadar çok eşime benziyor eşin.. Her zaman kendi istedikleri daha önemlidir, ben haklı dahi olsam bana benim ona attığımdan belki on kat daha fazla trip atar, benden izin alamazmış hesap vermezmiş, ben başkalarının evliliğiyle osuyla busuyla karsılastırma yapıyormuşum, afedersin öküz gibi sürekli bağırır gönül almayı bilmez -gönül almaktan anladığı o iş için yanaşmak - bazen daha da ileri gider etraftakileri vurur kırar sonra ben toplarım, en büyük zevki işten gelince yemek yiyip tele bakarken uyumak, ben söylenince -ki sürekli söylenir oldum - beni nankörlükle suçlar... daha anlatayım mı :) yalnız değilsin yani..

Peki konu sahibi aynisini yapsaydi ne düsünurdün. Atesli cocugu, gecenin 11inde biraksa komsuya gitmek icin. Dürüst ol, bu ne bicim annelik demezmiydin?

Sonuna kadar haklısınız. Çok merak ediyorum çocuk o haldeyken beyefendiye bırakıp gidip arkadaşlarla takılmak size de serbest mi? Yok ama beyzade ortalığı ayağa kaldırır. Çünkü çocuk size zimmetli. Paşa bakamaz. Artık kendini sadece erkek olduğu için birşey sanan kadından üstün gören manyaklarla evlenmeyin lütfen ya. Üremesinler artık bitsinler kurtulalım. Hep suçlu hem güçlü. Vuruyor bir de terbiyesiz. Bundan ne baba ne de koca olur

Ilk şiddeti sen uygulamışsın zaten.

Mesleğiniz varmış yeni gördüm niye bitti diyip duran adamın yanında zorla duruyorsunuz? Bittiyse bitti diyip gururunuzu daha fazla ezdirmemek çok mu zor, çocuk da yokmuş nedir sizi sevmeyen hastalığınizda umursamayan bir adamla tutan şey? Abiniz size vurduğunu biliyor mu?

Şimdi aranızdaki durum nasıl L lonesome

Eşiniz yemek yemiyorum diye terslemiş, zıkkım ye diye beddua etmişsiniz. Fiziksel şiddeti ilk siz uygulamışsınız. Eşiniz ciddi manada hatalı evet, ama siz de en az onun kadar hatalısınız. Yanlışa verilen yanlış cevaplar evliliğinizi ciddi sıkıntıya sokmuş. Bu saatten sonra karşılıklı saygı sağlanabilir mi bilemiyorum, geçmiş olsun ve kolaylıklar dilerim.

evet işte o da var. yani kin yapıp bekleyip çocuk kucağındayken vurmuş. baya tehlikeli. ben güçlü bi kadınım boylu posluyumdur bikaç tacizcimi ufak yamultmuşluğum var ama kimsenin üstüne yürümedim çünkü kendimden de korkarım yanlışlıkla zarar veririm diye bi itelersin adamın boynu tak vuru katil olursun. kadınlar da bunun bilincinde olmalı hele böyle adamları tetiklemek çok yanlış. sinir ve öfke dırdır ve şiddetle çözülmüyor işte daha da fazlasını getiriyor hatta.

Evet bexero yu bende vurduracagim ama biz 10.5 ayligiz şu an, bayagi erken vurdurmussun. Her Dr farklı bi tarih veriyor menenjit de.. Bende yaşına girince vurduracagm 1Sen

Çocuk hasta olmadığı için ben önemsemedim açıkçası. Hasta olsa bakışım değişirdi. Belki adam da ondan umursamadı. Şu konu daha kötü bence; kadın bebeği kucağına alırken olay gelişmiş. Biz burada hikayeyi "bebeğim oturaktan kafa üstü düştü yoğun bakımda, öldü" diye de okuyabilirdik. Kadına vurduğu yer ense kısmı da tehlikeli bir bölge. Felç de geçirebilirdi. Önceki

Ben ona vurdugum icin hataliyim evet. ama o bir erkek. benim vurdugum ona sinek isirigi gelir. kaldiki ben ona vurdugumda refleks olarak vurmadi. planli olarak bekledi ve 5 dk sonra arkamdan enseme yapistirdi. her ne olursa olsun bi erkegin sirf kadin vurdu diye kadina vurmasi dogru degil. o zaman o adama adam demezsin iste. adam olan daha sakin agirbasli kontrollu olur. ayrica tehditlerin bini bin para. bana yaklasma seni bu gece bicaklarimlar havada ucustu. bu insanla 7 sene sevgiliydim. melek gibiydi. ne zaman evlendik herseyi batirmaya basladi. cocuk dogduktan sonra artik zaten buluttan. nem kapar oldu.

Merhaba arkadaslar. dun aksam disarida bulusup uzun uzun konustuk. bana vurdugu icin cok mahcuptu ve cok ozur diledi. ona vurmus olsam bile bir erkek olarak karsilik vermemesi gerektigini soyledi. bir daha asla yapmayacagina soz verdi. karsilikli sıkıntılarımızı döktük ortaya. sakin sakin konustuk. birbirimizi anlamaya calistik. cocugun atesinin cok onemli bisey oldugunu dusunmuyodum yoksa zaten gitmezdim dedi. bilemiyorum. tek basina 2 gun bu evde yalniz kalinca hatalarini anladi herhalde. ben yokken de gidip yatamamis yatakta. koltukta uyumus 2 gun. yemek yememis.5 yildir ilk defa bu evden ciktim gittim. daha oncede git dedigi halde. artik biliyorki bir daha boyle bir sey oldugunda bu kadin bu evde durmayacak. her kotu gorunen seyin altinda bir hayir vardir derler. umarim bu yasadigimiz kotu gunler bundan sonra yasayacagimiz guzel gunlerin bir sebebidir. umarim boyle bir. konu bir daha buraya acmam ve ailemle esimle cocugumla mutlu mesut yasarim. destek veren yorum yazan herkese tesekkur ederim. hersey herkesin gonlunden gecen gibi olsun insallah.

bu ne ya ergenler evlenip baba olmasın çocuk ateşli adam oyun derdinde

Yazdıklarınızın hepsinde haklısınız. Olması gereken böyle bir adamdan boşanmaktır. Peki konu sahibi boşanmaya hazır mı?

Bebegi atesliyken oyun oynamaya giden adam icin mi cocugum icin ayrilmiyorum diyorsunuz? Kendine cocuklari bahane etmeyi biraksa artik kadinlar ne guzel olacak

Çocuk ateşli ne oyunu ya pardonda, Kalkıp aramam ben bide onu gelmiyor musun diye? Aile arkanızdaymış, muhtelen adam ayrılmak istiyor zaten. Normal bi evlilikte boşanma lafı bu kaadr kullanılmamalı.

Bosuna yaziyorum biliyorum. Bosanmayi birak, bu adami baba yapmazdi. Bu adami ilerde 2. defa baba yapar, bu defa evlilik düzelir diye. Zaten kadin refleks olarak beline vurmus, zaten adam üstüne gelmis. Kimse bunu okumuyor. Adam sinsi bir sekilde 5 dakika beklemis konu sahibini vurmak icin. Atesli cocugunu umursamayan bir vicdansizi savunuyorlar. Cidden aklim almiyor.

Hanımlar üsluplara dikkat ediniz lütfen. A Annelerin en

Halen ikinizde hatalisiniz diyenler var. Bir kadinin bunu yazmasi ne kadar aci. Adam konu sahibin kucaginda bebek varken saak diye ensesinde vurmus konu sahibin. O bebekte siddeti gözleri ile görmüs oldu. Yazik. Cidden yazik.

Çocuk hasta olduğu için ateşli değil ayrıca yakın da bir yere gitmiş. Problem olsa arardınız. Sizden neden izin alsın? Söylemiş ve gitmiş. İlk vuran sizsiniz. Kadın vurunca iyi, erkek vurunca kötü mü oluyor?

hakkınızda hayırlısı olsun. durumdan bizi de haberdar edin.

Konunuza daha önce yazmamıştım. Yorumlar feciydi. İtiş kakış arasında sizin yaptığınız ile eşinizin öldürücü darbesi kesinlikle bir tutulamaz.. Geçenlerde bir konu açılmıştı. Eşi konu sahibine sinirlendiği için "çakarım, döverim" falan dedi diye, konu sahibi eşine tokat atmış, ballandıra ballandıra "o vurmadan ben vurdum oh iyi oldu artık yapamaz" diye kendini savunuyordu. Orada konu sahibini haksız bulmuştum. Çünkü şiddeti bir anda kendisi başlatmıştı. Eşinin de ağrına gitmek dışında karşı bir şiddeti olmamıştı. Ki konu sahibi misliyle karşılık görmediği için şanslı olduğunu anlayamıyordu. Nitekim herkes bilir ki erkeğin bir yumruğu kadında şimşek çaktırmaya yeter.. Siz bu konuda hiç bir aşamada haksız değilsiniz. Haksız olduğunuz tek nokta defalarca yemek yapıp insanlık göstermeniz. Evladı hasta olan baba götünün üstüne oturup o ateşi beraber düşürttürecek. Ben aksini bilmem. Aksini yapan iskele babasıdır benim gözümde. Derdi oyun değil ki evden kaçmak.. Oğlum 2 buçuk yaşında. Defalarca hasta olduğu için tecrübe kazandığımız halde geceleri ikimiz de uykusuz kalırız.. Eşinizin bu evliliği yürütmeye niyeti yok çok bariz. Zaten eşinizde adam olacak göz yok. Bir süre ayrı kalıp düşünün. Ama bir çocuğun huzurlu bir evde büyümesi, kavgacı geçimsiz babasıyla büyümesinden daha önemlidir. Unutmayın.. Bekarlar ve çocuksuzlar korkmasın. Çocuk kötü evliliği kötü etkiler. Bir erkeğin sorumsuz, rahat, zora gelmeyen, eşine karşı düşüncesiz biri olduğu öncesinde de bellidir zaten. Bazı kadınlar çocuk sahibi olmak için görmezden gelir sadece. Keşke vahşi doğadan feyz alıp çiftleşmeden önce dişiler olarak en iyi en zeki en güçlü erkek için seçici olsak. Ama akıllanmıyoruz malesef :)

Evet şiddete hayır fakat ortamı da hazırlamamak lazım. Erkek için de kadın için de söylüyorum. Bazı sınırlarımız vardır. İki tarafta o sınırı aşmamalı aşınca da olacak sonuca katlanmalı. Öyle hemen gemiler yakılmamalı. Bende şiddet görmüş bir kadın olarak konuşuyorum. Eşim bir kez bana şiddet uyguladı. Nedeni olamAz bunun fakat ailesinin dolduruşuna geldi bende boş durmadım oldu. Ama eşimi tanıdığım için bir şans verdim bir daha olmayacağına emin olduğum için verdim. Pişman da değilim. İyice düşünün. Oturun etraflıca konuşun. Bir kere oldu arkası gelir diye düşünmeyin. Bundan ancak siz emin olabilirsinİz. Evliliğinİzi kurtarmanız dileğiyle hoşça kalın

O sizi kiskirtmis. Anladigim kadariyla evliligi bitirmek icin de bahane ariyor ama bitiren tarafin siz olmasini bekliyor. Akli sira vicdanen rahat olmak icin. Ancak aslinda evlilik ve paylasimi bitiren o. Sizin tepkileriniz daha cok etkiye tepki. Cocuk icin devam ederseniz bir sure sonra her hareketiniz batar, daha beter olur. Adamin size saygisi bitmis zaten. Cocuk icin ayrilmak daha mantikli cozum. Cunku bu evlilikte adamin pek surdurme niyeti yok gibi. Hemen ortaligi alevlendirip aileleri cagirmis. Bitmesini cok istiyor da size soyleyemiyorsa bitsin o zaman deyin ama evden giden siz olmayin. Duzenini o bozsun, o gitsin. Siz cocukla kalin evinizde. Cocugun yine ihtiyaclarini gidermek zorunda ama. Babaliktan da ayrilmiyor cunku. Pislik adam.

Çocuk kucagindayken vurdu öyle mi? Sen de çocuk var gidemiyorum diyorsun. Adam çocuğunu düşünmemiş ki sen de çocuğa kıyamıyorsun. Bir süre ayrı kalmayı deneyin. Düzelirse düzelir, düzelmezse eyvallah deyin. L lonesome

bişey soracağım çalışmıyorum demişsiniz işi tamamen mi bıraktınız? neden? I inanna

Ateşli çocuğu olan adam ergen çocuk gibi oyun peşine düşecek ha... Böyle çapsızlari baba ederek yanlışı biz yapıyoruz. Kedi bile emanet edilmez buna esasen. Şiddet konusu çok bıçak sırtı. Adam çok haince yapmış ama bunu. Hiç empati yapamayacağım. Çocuğunu alan birine el kalkar mı? Hiç kimse ama sen vurdun da ondan vurdu demesin. Anında vursaydi yine belki derdim. Ama hesaplayıp sonradan şerefsizce vurmuş hiçbir mazereti olamaz.

Siz baslatmissiniz maalesef ve vurdugunuzda ne bekliyordunuz ki gelip sarilmasini mi?o da kendi gucu dogrultusunda cevap vermis cocuk buyutmek cok yipratici yipranmissiniz oturun konusun aileleri katmayin olursa olur olmazsa baska careler uretin ayrilmayi dusunmuyorsaniz tabi

Şiddete karşıyım. Zıkkım ye de sözlü şiddet adamın sırtına vurmuşsunuz. O da kafasında ve ağzında evlilik bitti dediği için ensenize vurma cesareti bulmuş. Barışsanız da evlilik temeli sarsılmış. Saygı biten evlilikler yürümüyor. Zeynolin44 🌼🌼🌼 Anneler

Önce sen ona vurmuşsun hatalısın nedir ya? Kadının vurmasıyla erkeğin vurması eşit mi? Tamam bu haraket erkeği tahrik etmiş olabilir ama asla haklı çıkarmaz. Birde çocuk kucağınızdayken o kadar şiddetli vurmuş. Valla benim içim acıdı. O kadarda sorumsuz bir adam çocuk ateşliyeken gece gece git saatlerce oyun oyna sonra gel trip at birde valla böylesini ıslak odunla dövmeli. İlk defa oldu o yüzden susuyorum demişsiniz ama bu adamdan hayır gelmez bence. Ayrılmayacaksanız da alttan kalmayın, kendinizi ezdiemeyin, uzunca bir süre surat asın, hatasını anlasın. Tabi anlarsa... zathara

canım al yavrunu git ailenin yanına burnu sürtsün.. millet yavrum olsun dıye ugrasır hamıleyken kadını üzmek nedir ya..

Eşinize vurduğunuz kısma kadar sizi haklı buldum. Erkek vurunca şiddet oluyor, kadın vurunca "aman canım ne olacak, hem kadının vurmasıyla erkeğin vurması bir mi" deniyor. Ama şiddet şiddettir bana göre. O konuda ikiniz de hatalısınız. Eşiniz iyi bir eş olamadığı gibi iyi bir baba da değil. Ateşli çocuğu bırakıp gece 3 lere kadar playstation oynuyorsa, çocuğa ne oldu deyip aramaya bile tenezzül etmiyorsa iyi bir baba değildir. Vicdanı da mı sızlamadı arkadaşlarıyla oyun oynarken. Eşinizi en iyi siz tanırsınız, seviyorum diyorsanız, çabalarım diyorsanız evlilik terapisi alın ve bir daha şiddet uygularsa bu evliliğin biteceğini açıkca belirtin.

İkiniz de vurmamaliydiniz. Gecenin bi vakti gitmesi zaten yanlis. Ama şiddet siddeti dogurur.

ne gibi ondan geri kalır bir yerim yok mesela? . push ; Amazing family Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boyle bi konu acacagim asla aklimin ucundan gecmezdi. iyi kotu gecinen cok fazla problemleri olmayan 2 ayda bir buyuk kavgalar edip ayni gun icinde barisan 5 senelik evli bir kadinim.9 ay once dogum yaptim. hamilelik donemimdede esimle hep kavgalarimiz oldu.7 aylik hamileyken sacma sapan bi tartisma sonucunda esim ayrilalim dedi. o gun bu gundur icimden cikmadi o cumlesi zaten. dogumdan sonra daha beter oldu iliskimiz. esimin soyle bi problemi var. beni ben olarak sevmiyo beni benden tanimak istemiyo. ordan burdan annesinden vs duyduklariyla dolup dolup benden nefret etmeye basliyo. dogumdan once calisan bi kadindim. artik calismiyorum. esim aksam eve geldiginde oturup sohbet etmek birlikte biseyler paylasmak istiyorum. ama o hep elinde telefon butun gece oturur sonrada gider yatar. bi kere bile agzindan hadi sende sıkılıyosun hazirlanda suraya goturim demez. hep ben teklif ederim. gelelim asil meseleye. cumartesi aksami gece 11 civari evde oturuyoruz. bebegimin de atesi cikmisti. gunduz asi vurdurdugumuz icin. cocugu yikiyorum soyuyorum falan atesi dussun diye biseyler yapiyorum. bu kalkti gecenin 11 inde arkadaslar playstation oynamaya cagirdi demeye. bizim binada komsunun evinde oynayacaklar bu arada. bana hicbisey sormadan cikti gitti. gece 2 oldu aradim artik. eve gelmeyi dusunmuyomusun dedim. oyun oynuyorum gelicem dedi. gece 3 te geldi.4 saat boyunca aramadi bile. cocuk ne oldu diye. ertesi gun benim suratim dusuk konusmuyorum. kendisine ne oluyosa o bana benden daha cok trip atiyo. evde yuzumu gormemek icin kose kapmaca oynuyo. neyse sabahtan aksama kadar hicbisey yemedik. aksam masa kurdum. yemek yemiyomusun diye seslendim cevap yok. ikinciye seslendim yemiyorum diye tersledi. ben de zikkim ye o zaman dedim. sonra agiz dalasimiz basladi. bitti bu evlilik demeye basladi. sonra ayakta itisip kakisirken ben sirtina vurdum elimin tersiyle. sonra ayrildik birbirimizden. aradan 5 dk gecti. cocugu mama sandalyesinden almaya calisirken arkam donuk bi sekilde enseme oyle bir vurduki beyin kanamasi geciriyorum sandim. hala daha ensem uyusuk acidan. sonra abimi aradi ben annesini aradim. eve geldiler curcuna laf dalasi hicbisey cozulmedi. neymis ben onu nasil arayip eve gelmiyomusun dermisim. benim surat yapmamin tek sebebi usulunce gonlumu almadan gitmesiydi. bana deseydiki cocugun atesi var ama cok onemli degilse ben bi kac saat arkadaslarla takilip kafa dagitsam. gelirim merak etme sizde yatin vs diye guzellikle soylese canimi yese. ama yok. boyle izin almis olurmus. izin alamazmis. ben evde krallik kurmaya calisiyomusum. onu kopek gibi oynatiyomusum. disarida ondan bundan ornek alip gelip kendi evliliginede aynisini uygulamak istiyo. su an icime nefret doldu. sirf cocugum var diye gitmiyorum bu evden. yorumlarinizi bekliyorum. benim hatali oldugum yerler varsa lutfen ozelestiri yapabilmem icin soyleyin.

Lut_ran 'a katılıyorum ve eşinizin sanki sizden ayrılmak istediğini ama bunu direk söyleyemediği için kavga çıkarıp üstüne de aileleri haberdar ettiğini düşünüyorum. Kavga anında itişip kakışmayı, onaylamasam da bir nebze anlayabiliyorum. Sizin eşiniz, bildiğiniz intikam hissiyle, beklemediğiniz bir anda, arkanızdan yaklaşmış ve tehlikeli bir bölge olan ensenize vurup canınızı yakmış. Bu anlaşılır ve kabul edilebilir bir şey değil. Bunu ancak eşine sevgisi biten biri yapar. Üzgünüm ama eşiniz sizi sevmiyor dolayısıyla da merhamet duygusunu da yitirmiş.

İlk siz vurmuşsunuz o da devamını getirmiş. Bence tartışma her evlilikte olur ama işi itiş kakışa getirmek yanlış. Bi yerde kendini frenlemek lazım. yuvarlanan asi bir panda

Bu adamı böyle kabul edeceksin ya da gideceksin. Seni de çocuğunu da sevmiyor. L lonesome

Cok iyi dusunmek lazim cocuk isini. Cunku kocan cok iyi bile olsa az bisey zoru gordu mu yapayalniz kaliyorsun bebekle. Babalik cok kolay...

Size olan sevgisi çoktan bitmiş. Ne kendinize, ne eşinize, ne de bebeğe bu eziyeti çektirmeyin. Bebeğinizi düşünerek o evde kalmaya devam ediyorsunuz ama sizin huzursuzluğunuz bebeğe geçecek. Böyle bir ortamda ne kadar sağlıklı yetişebilir. Onu düşünüyorsanız ayrılın bitsin gitsin

Çocuğunuz var diye ayrılmalısınız asıl o evden. Nasıl bir insanla beraber olduğunuzu bir daha düşünün bence. İnsan sinirden kuduruyor. Allah aşkına. Aileniz falan yardım etmez mi? Şimdilik onlarla kalın düzeninizi oturtursunuz bir süre sonra. Çocuğu bile umrunda değil adamın, siz hiç olmazsınız

Onu dışarda sen aslansın kaplansın erkeksin sözün geçmeli diye gaza getirmişler. Eğer affedip barışırsanız ilk iş onlardan uzaklaşın.

Konunun yarısına kadar açık ara farkla eşiniz hatalıydı. Hatta baya sayıp sövecektim. Ortasında sözlü ve fiziksel tahriğinizle ilk hatanızı yapıp kavgayı ateşlemişsiniz. Saygı çizgisini tamamen kaldırmışsınız, adama da meydan açılmış. Konunun sonlarına doğru da kocanız tabiri caizse sıvamış. Hem fiziksel şiddetinize karşılık vermiş, hem ailelere duyurmuş olayı. Buradan evlilik döner mi bilmiyorum. Açıkça derdinizi konuşamamak gibi bi sorununuz var. Adam boru öttürüyor siz keman dinlemek istiyorsunuz. Ben evden gidilmemesinden yanayım. Uzun bi süre konuşmayın. İkinizde bi sakinleşin. Sakinleştiğinize inandığınız zamanda bütün konuları konuşmadan yakasından ayrılmayın.

Eger ki esiniz annem senin hakkinda boyle boyle diyor dediyse kvnize acik acik soyleyin anne esim boyle soyledi sen demissin aramizda sogukluk oluyor yada bozuluyor diyebilirsiniz. Siz haklisiniz bence bir baba evladi atesler icindeyken gidip oynamayaz oyun ici rahat etmez etmemeli Allah yardimciniz olsun üzüldüm

Bir daha vuracak. Tecrübe ile sabit.

41. Dakikadan sonra M

bütün yazdıklarımı okumamış olabilirsiniz. kırgın olduğum halde ben ona insan gibi yemek hazırladım.2 kere sordum beni duymazdan geldi 2. de yemiyorum diye tersledi. halbuki 1 gece once beni oylece çocukla bırakıp sırf kendi keyfi için oyun oynamaya giden kendisi.trip atacak tavır yapacak olan ben olmam gerektiği halde kendisi benden daha sinirliydi. cunku ben onu gece 2 de eve gelmiyomusun diye aramıştım. arkadaslarının yanında nasıl onu arayıp eve gelmiyomusun diye sorarmışım. bunun yüzünden kendisi bana daha cok trip attı ertesi gun. ben gene ortam yumuşasın diye yemek hazırladım ama terlendim. siz olsanız bunların ustune peki kocacım sen bilirsin keyfin gelince yersin mi derdiniz. emin olun dolmuş bir kadın olarak siz de zıkkım ye derdiniz. zaten bunun ustune beni tehdit etmeye başladı seni öldürürüm diye kolumdan tuttu. ben de anlık vurdum. o anda bana vurmadı refleks değildi yaptığı.5 dk sonra cocugumu kucağıma alırken arkamdan enseme vurdu. öyle böyle bir vurma degıl. hala daha sızısı var. aileri aramaya kalkan kendisi. elinden telefonu almaya çalıştım aramasın diye yine tehdit bana yaklaşma seni öldürürüm. ben onu masaya çağırarak zaten olayı görmezden gelmeye çalışmıştım. doğum sonrası ilk aylar cok bunalmıştım evet dediğiniz doğru. ama artık 9 ay geçti ustunden. lohusa bunalımı falan kalmadı üstümde.

Erkeğin istediği olur mantığıyla yetiştirilmiş sorun bu ayrıca eşim gerekirse tabiki benden izin alacak ben de ondan izin alırım evliyiz artık tek başımıza hareket edemeyiz. Hamilelik dönemi doğum erkekleri de psikolojik açıdan çok etkiliyormuş tabiki eşinizin yaptıklarını aklamaz

Boyle yazıları okudukça çok üzülüyorum her çileyi çeken kadın dayağı yiyende kadın elleri kırılsın ne diyeyim artık... Çocuğun hasta ilgilenecegine zıkkım oynamaya gidiyorsun nasıl bir vicdansizlik hadi karından geçtin cocugundanda mi geçtin şöyle adamları eşşek sudan gelene kadar döveceksin... Bu adami hemen boşa canım o zaman görsün anyayi konyayı... Çocuğun için boşan boyle birini baba bilse ne olur bilmese ne bilmemesi daha hayırlı duruyor... S

Cocugunun atesi varken ona merhamet, sevgı gostermeyen bir adam size zaten göstermez. Karşılıklı sevginiz bitmiş gibi. Ama sana ayrıl yada ayrılma diyemem. Bende ikilemde yaşayan bir anneyim... _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Ay sormayın ya, yok adam apartmanda arkadaşlarıyla oynuyormuş ne olacakmış, e bebek sadece kadının mı, yok kadın da vurmuş. Kimse zaten şiddeti meşrulaştırmıyor burada; ama adam resmen kadın çocuğu alacakken kadına arkadan saldırmış, ya kadın kucağına alırken bebek düşseydi ne olurdu acaba. Bu kadar şeyin arasında adam nasıl savunulur bilemedim.

Ilk olarak şiddeti sen uygulamışsın demelerini anlamıyorum. Kadının erkeğe vurmasından ne çıkar sanki. Erkekle kadının vurması bir mi. Kocan sen çocuk kucagindayken vurmuş sanırım. Ayrıca şiddet olayını bir tarafa atarsak adamın çocuk hastayken bırakıp gitmesi ne kadar doğru. Çocuğu o yıkasaydı da sen komşulara kahve içmeye gitseydin ne tepki verirdi? O çocuk ikinizin. Tüm sorumluluğu sana yıkmaya hakkı yok. Yerinde olsam evi terk etmesem bile uzun bir süre konuşmazdım. Boşanacağım falan da deme. Zaten amacı o. Sevinmesin pislik. P

Valla adam zaten falso tavırları orası belli, böyle adama vurunca içinden çıkacak da belli

Oyle miii pardon. Allah bozmasın

Cocugunuz yok yazmissiniz da cocugum var. zaten o yuzden kalakaldim ne yapacagimi bilemedim. abime de soyledim vurdugunu benim de ona vurdugumu. ikimize de nasihat verdi.

Ayy işli güçlü hanım pardon aaa ama şey hmm sanırım ikimiz de aynı yerdeyiz

Sen atesli cocugunla evde otururken gece 3 e kadar oyun oynama pesinde olan kocanla mutlu olabilirsin tabii. Sen bebekle didinirken cekip kapiyi cikabilir izin falan da neymis, ben yalnizca sasirdim boyle bir dusunceye, ustelik de bir kadinin dusuncesi olmasina. Polemik falan degil amacim, ne munasebet

Sizin sorununuzu sizden baskasi çözemez bidaha asla başkalarına anlatıp destek beklemeyin kimin ne zaman kimi savunacağı belli olmaz kalirsin ortada bizde eşimle ilk zamanlar evde birbirine sinir küpü olan iki insan gibiydik ben işi bitirme noktasına geldm eşim o ciddi soruyu sordu bitsinmi diye inan bitiremedim bence birbirinize karşı içinizde hiçbirşey olmasa susarsınız naparsa yapsin bitsin diyip çekilirsin ama kavga varsa şiddet hariç tabiki o baska bisey sevgide vardır başkalarını olaylarınıza katmayın 10 gun sonra barışırsınız millet sizin o günkü halinize bakmaz kedi kopek gbi dalasinizi hatırlar sakince oturup konusun herseyi yuvarlanan asi bir panda

Siz onun abinizi "gel şunu al" dediğinde ne yapacaktiniz biliyormusunuz? Polisi çağıracaktiniz "bana çocuğu kaldırırken akradam saldırdı" diye. Bi bakın bi havası nasıl sönüyor. Böylelerine uzaklaştırma çıkartmak müştehak. Siz de hatalisiniz. Bizim orda bur laf vardir "agzinla b atsan bile dokunma!" diye. Eşler birbirine şiddet uygulayamaz. Kavga etmeninde bir adabı var. Bende sinirlenince kendimi bu konuda cok frenlemem lazım. Ben bu adamin evliliğe ve Babalı ga laik bir insan olduğunu düşünmüyorum. Bunun icin sahsen aile terapisi felan ugrasmazdim, ama yine siz bilirsiniz tabi.

Aslında haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz. İkinizde de şiddete meyil var maalesef. Düşünün taşının emek harcamaya değer birsisyse devam edin. Işık yoksa ve aileniz arkadaysa bırakın gitsin

bu arada nolur bulmaz siz bı darp raporu alın. Elinizin altında olsun. Tekrar okudum "öldürürüm bicaklarim" falan demiş sanırım. Sağlama alin kendinizi nolur. jane

Yani bazı mesajlara da akıl sır erdiremedim. Konudan sapılmış. Hem de konu sahibi ne kadar da incinmis ve uzuntuluyken yok aşılı bebek yıkanır mı yok ilk sen vurdun ( ya allah aşkına kadının vurmasiyla erkeginki bir mi? Hem de 100 de 100 erkek sucluyken kadın dayanamamış yapmış yani burdaki sorun bu mu?) Önce asıl soruna dair yorum yapıp sonradan bunlara deginilse anliycam da bu şekilde sadece bunlara odaklanilmasi ne kadar da empatisiz bir davranış. Yazık... kadınlar bile kadınlara bu kadar acımasız davraniyosa odun olan erkeklerden ne bekleyeceğiz ki... pes...

Ikinizde de siddet egilimi var. bebege yazik. ayrilmana engel bi durum yoksa bunu dusun

Hakkınızda hayırlısı olsun inşAllah çok mutlu olursunuz. L lemniskat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kadın ya da erkek eşlerin birbirine vurmasını kabul edemiyorum. Her iki taraf da hatalı. Herkes kendine çekidüzen vermeli yoksa daha kötü olacaksınız.

Erkek kadın tartışmasına girerseniz kaybedersiniz. Elbette ki size asla vuramaz. Ancak söyle bir düşünün ; siz sırtından vurdunuz, o da gelip var gücüyle ensenize vurdu. Sonuç ; yere düşmemek için yerinize oturdunuz ve hala bunun ağrısı var. Ne geçti elinize? Eşitlik tartışmaları burada boş. Gidebilecek misiniz, hayır, boşanacak misiniz hayır. Nedir bunun sonucu susup barışmayı beklemek. Sonraki kavga da bu dozajin iki katını yaşamak. Karşılığını alacağınız bir şeyi asla yapmamak lazım. Beni eşim şiddetin t sini bilmez. Yine de tartışırken dinleyici modunu seçerim ilk etapta ve asla yaklaşarak konuşmam. Sonuçlarına katlanamam çünkü. Madem küssünüz, bir kere yemek hazır diye bagirirsiniz ve oturup yersiniz. Israr etmeyin böyle durumlarda. Olan olmuş, şimdi bundan sonrakini düşünün. Üzücü yaşadıklarınız. Umarım anlatırsınız.

Biraz sakin olun, siz daha sakin davranin, evden böyle mektup bırakıp çıkmanız olmamıs. Oturup sakin bi şekilde konusabilseniz keşke. Mesela önce surat yapmayin, eşinizde yapmasın çünkü suratlariniz aşık olunca belli daha çok geriliyosunuz ikinizde. Şiddet olmamış ama devam etmek istiyorsaniz, birbirinizle iletisimi kurmanız lazım L lonesome

Oh ne ala ya, sıkildim git olmadi geri gel, oyuncak misiniz siz?

Birisi demiş adam boru oturuyor sen keman dinlemek istiyorsun diye hah o hal var aynen.. bu adamın taa hamilelikten okuzlugu belli hala ne sohbeti ne muhabbeti dışarı çıkma beklentisi canım kardeşim. O beklentiye girince olmadığı zaman sinirleniyorsub hayal kırıklığına ugruyorsun ufak bu noktada artık patlıyorsun.. Anladığım kadarıyla sizi sarsarken vurmussun sırtına bence bunda sorun yok. İzbandutun biri benide savursa oraya buraya sarssa değil sırtı malum yerine indiririm bı tane. Eşimdir kocamdir diye basit hayatta kalma icgudum olmedi. Belli ki bosanmayacaksiniz yada su an hazır hissetmiyorsunuz. Olabilir yeni annesiniz ha deyince bosanmanızı bekleyemem. Ama nolur bu odunu hayatınızın alanlarından çıkarın. Onunla yemek yemeyin konuşmayın hal hatır sormayın. Yok olsun o evde. Yemekten sonra alın bebeğinizi çekilin bı odaya kapatın kapıyı terapi edin birbirinizi. Tüm sevginizi verin ona tüm pozitif enerjinizi. Eminim bir gülümsemesi sizede iyi gelecek. Çokda ilgili bir baba değil belli ki. Almayın minik dünyanıza onu. Duygusal olarak uzaklaşın yani. Ya bu hal onu adam eder yada ilerde bosanirsaniz çekebileceğiniz acıyı azaltır en azından.

Sizinle bir konu hakkında sohbet etmiştik. Eşiniz kökeniniz vs hakkında. Ayrıldınız mi yoksa eşinizden? L lonesome

Şiddet karşılıklı olmuş. Birbirinize karşı tahammülünüz azalmış hatta bitmiş. Evliliğe devam etme fikrindeyseniz yardım almayı düşünün.

Yerden göğe haklisin ama bu tavrın yanlış. Zıkkım ye deyip vurmak problemlerini çözmez. Ona da sana vurma hakki doğmuş oldu. Yüz göz oldun. Tavsiyem probleme değil çözüme odaklı davran. Bundan sonra yaptığı yanlışlıkları yüzüne saygılı bir şekilde söyle. Saygıyı asla elden bırakma. Ve saygı bekle. Şiddetle hiçbirşey çözülemez.

Sen vurduysan eşin de vurmakta haklı diyenleri hiç anlayamayacağım sanırım. Ben çocuğum kafasını bi yere çarptığında genelde yapılan " ıh yaparım ben ona" yaklaşımından bile korkuyorum ki çocuk şiddete mi meyilli olur. Her canı yandığında acaba şiddetle mi karşılık verir diye içim içimi yiyor.. Şimdii sen eşine vurdun eşin de sana vurması normal kafasını anlamak istemiyorum. Yazık.. Böyle yetiştirirsek bu çocukları ilerde aynen bunları yapacak. Deriz ki cezayı hukuk versin ama sonra da deriz ki sen önce vurmuşsun... Herkes kendi adaletini böyle sağlayacaksa aile içinde bu olursa ülkede de hukuk olmaz hele adalethiç olmaz. Meseleleri işimize gelen yerden alırsak vay halimize! Benim çocuğum itilip kakılsın istemem ben. Birine zorbalık yapsın da istemem.. Biri ona zorbalık yaptığında karşılığını zorbalık yaparak da versin istemem. Bu kadın için de böyle erkek için de böyle.. Bence çocukları eğitirken baştan yaptığımoz hataların sonucu bunlar oluyor. Yazık ki sizin çocuğunız da annesiyle babasını böyle görerek bunun doğal olduğuna alışıyor.. Ne deyim ben her açıdan bu konuyq ve yorumlara çok üzüldüm..

Ne kadar sığ yazılmış bir yorum. Pes... siz anne oldunuz mu merak ettim.

Bir evlilik kolay kurulmuyor, ama tek kisinin iteklemesiyle de yurumuyor yurumemeli. Sizin ve bebeginizin hakkinda en hayirlisi olur insallah. Son olarak geri donmeyi dusunmeyin, eger geri donerseniz tahmininizin otesinde olaylar kotu gelisecektir. Baba olmak olene kadar, anneden ayrilana kadar degil. Mutlu ve huzurlu olmanizi dilerim.

İtiş kakış olurken adam o esnada plansız bir şekilde elini sallamamış. Kadının kolunu tutmuş hırpalarken konu sahibi anlık bir hareketle elinin tersiyle sırtına vurmuş. Adam zaten hırpalıyormuş. Kocası beklemiş beklemiş ve en ummadığı zamanda ensesine vurmuş, üstelik kadın çocuğu almaya çalışırken. Nasıl adam haklı oluyor bu durumda? Haksızken trip atıp, üstüne adım atıldığında cevap alamayınca öfkemize hakim olamayıp, söylendiğimiz zamanlar hiç olmadı mı sanki? Söylenmişse söylenmiş kadın, haklı zaten, o ateşli çocuğun ateşini düşürmekle uğraşsın, koca sanki çocuk sadece kadınınmış gibi kapıyı çekip kafa dağıtmaya gitsin. Kadın çocuğun ateşini düşürmek için onca uğraşmış, onun kafa dağıtmaya ihtiyacı vardır belki. Adam da biraz uğraşsaydı ateş düşürmek için konu sahibi bir kahve içseydi. Neden çocuğun tüm sorumluluğu anneye ait olsun?

Izin almak değil de, bir buse kondurarak, gönül alarak gidebilir evden. Uzak yakın fark etmez. Saat gece yarısını geçmiş. Kadında pekala çocuğu bırakıp komşuya çaya gidebilirdi. Eşi o zaman, bu şekilde mizmizlanan bir bebeğe kaç saat bakardı acaba?

Size ne ki benim özel hayatımdan? İşsiz misiniz

Burnunu iyiceeeee sürt Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Bir de böyle kavgalarda neden hemen aileler aranıyor anlamıyorum. O ortamda tabii ki herkes kendi evladının tarafını tutacak ve kaos büyüyecek.

Bu insana gore degil evlilik ne demek bebegin ateseyliyken disari cikiyorsun geecnin bir yarisi ergenler gibi oyun oynamaya bide koca adamsin yahu artik sorumlulugun var bosansin baska birini bulsun o kadin da ayni seyleri diyecek kendi daha evliligin ne demek olduguni bilmiyor.. siddet olayi iyice tuz biber olmus sizde vurarak hatalisiniz oda boyle bir evlilik devam etse ne anlami varki

Boyunları altlarında kalsin o zaman. Önceki

kurban olsun sana. kocan olmazsa elileri kirilsin diyecm. colugunuz cocugunz var ne deyim allah ssbir versin G

Madem bu evlilik bitti diyo ailen arkandayda al bebeğini git o evden. Köpek gibi pişman olana kadarda dönme. Eşiniz sürekli size bu lafı kullanacak. Beyfendi ergenliğini tamamlamadan evlenmeseymiş. Madem oyun oynucaktı bekar gezmeye devam edecekti. O adamada yemek bişey yapma. Çok sinirlendim 7 aylık bebeğim var kendimi sizin yerinize koydum.

Ne demek kac defa vurdunuz. ilk defa vurdum bende. ayrica okumadiniz heralde. ben vurdugumu savunmadim. ilk vurdugum anda vurmadi bana. bekledi ve benim hic beklemedigim bi anda arkamdan vurdu. ayrica ben ona hususi gidipte dur sunun sirtina bi vurayim demedim. zaten ikimizde birbirimizi hirpaliyoduk. kolumdan cekistiriliyodum. ayrica sizin dusunceniz kan davasi gibi bisey. ben ona vurunca gelip onun da bana vurmasi gerekirmiydi. ben vurdum diye bi erkegin kadina vurmasi kabul edilebilirmi. onun elinin ayariyla benim elimin ayari aynimi. kafamin arkasi hala elimle dokundugumda aciyo. dun aksam vurdugundan beri basim agriyo. bazi hanimlar neredeyse erkek vurdu diye eline saglik diyecekler. pes dogrusu pes.

Tesekkur ederim vakit ayirip bu kadar yorum yaptiginiz icin. tabi yorum yapan herkese tesekkur ederim. benim tek derdim yuvamin dagilmamasi baska bisey degil.

Ikinizinde sinirleri gerilmiş. Bir yerde kopmuş evliliğimiz, o noktayı bulup çözme yoluna gitmelisiniz. Bebeğinizi bırakacak biri varsa birkaç saatliğine yemeğe gidin, şuan ki kaos cozuldukten sonra tabi. Bir erkeğe hangi sebeple olursa olsun kavga anında yaklasmamak ve dokunmamak lazım. Bazen içlerinden canavar çıkabiliyor. Bu şiddete meyilli vicdansız kişilerde daha kötü sonuçlanıyor. Bu yaşadığınız kötü olmuş. Ne diyeceğimi bilemiyorum. Affet affetme arasında bir çizgi bile değil şiddet.

Annesi bana vurdugu icin kendisine cok kizdi. ama gecenin bi vakti bana sormadan gitmesini normal karsiladi. cok calisiyomus bunalirmis. arada sirada olabilirmis. ben zaten neden gittinin derdinde degilimki. insan usulunce karisininda gonlunu eder oyle gider degilmi. ben burda kopek yerine konuyorum. zoruma giden bu. ayrica ben 10 aydir hep evdeyim. daha 1 kere cocugumu birine birakip evden disari cikmadim. hergun ev isi temislik yemek cocuk. ben bunalmiyomuyum. bende cocugu birakip gece yarisi komsu kizlara oturmalara gidim.3 lere kadar eve gelmiyim

Oncelikle cok uzuldum ne diyebilirim baska durumuza yorum yapmacagim ama, sunu da soylemeden gecmek istemiyorum. Ben az vurdum o cok, kocam vurdu ama hafif, cok canim yanmadi gibi cumleleri anlayamiyorum ben. Siddet siddettir lutfen. Ben evlilikde ki saygiyi perdeye benzetirim, bir kere yiltildi mi devami corap sokugu gibu gelir. Ve bir sonrakiler bir oncekinden daha az etkiler. Hayatin evliligin olagan halleri gibi gormemek lazim. Oyuzden kimin baslattigi, kimin daha siddetli vurdugu cok da onemli degil bence sonucu degistirmiyor. Birde kadin erkek farketmeksizin, su problemlerde aileler arandimi irite oluyorum ya. Biz cekirdek aileyiz, aileler cok mudehale ediyor diye dert yaniyoruz ama bazen bu hakki biz onlara veriyoruz. Iki kisinin cozemedigi problemi ucuncu kisiler sinirli degneklemi halledicek anlamiyorum cidden. Ozel hayat mahremiyet hersey ortalikta. Yani karar merci ucunku kisiler olmasin bir zahmet. Bu arada sizin konunuz uzerinden yorum yaptim kusura bakmayin, cumlelerim genel aslinda. Cogu da kocalara. cinecin

İkiniz de hatalısınız. Fiziksel şiddeti önce siz başlatmışsınız. Öyle elin tersi falan fark etmez. L lonesome

Cocuk atesliymis zaten, yani kötü. Gecenin 11i, ilk cocuk ve normal insanin vicdani sizlar. Kadinda gecenin 11i eminim hem yorgun, hem endiseli. Cocugun atesini nasil indirsem diye düsünürken, adam gece 3'e kadar PlayStation oynuyor. Birak babaligi, insanlik disi resmen. Zaten bunu yapan birinin, kucaginda cocugu olan karisini ensesindede vurur, kafasinda. Annesi ve bu konuda baska kadinlar bile cok yasa pasam aklinda oldugundan dolayi.

Ay yok Allah korusun :) İlk eşimden bahsediyorum. 2. evliliğim şuan. . push ;

Beni aramadi. eve gittiginde biraktigim notu gorup abim yazmis. oraya gelip gelmedigimi sormus. abim de bizde demis. o kadar. baska bisey konusmamislar. beni aramadi bisey yazmadi. Nil_6891 Guru Anneler

Bunu hayatta yapmazdım ama eşiniz tam bi ayarsız hayvan.!! Çocuğu kucağında olan bir kadına vurmak çocuğa da vurmaktır bence. Siz de yapmış olsanız aynı değil durum. Yazık o çocuğa... Benim de 9.5 aylık bi çocuğum var hayal bile edemedim

Adam tahammül edemiyor sana, sesinden hatta varlığından bile rahatsız. Şiddet karşılıklı olmuş, bir şey demiyorum çünkü ikiniz de haksızsınız. Adam boşanalım demiş zaten, belli ki senin isteğin yok. Madem sevgi saygı yok ilişkinizde boşanın. Ayrıca çocuğu hastayken evinin dibindeki bir yer dahi olsa keyfi bir iş için gitmesi son derece yanlış. Çocuğun hastalığı mı önemli yoksa senin 3 saatlik oyun zevkin mi?

Annenize açıklama yapmayın o zaman. Biraz kafa dinlemeye geldim sizi özledim vs diyin olmaz mı öyle.

Asıl çocuğunuz için gidin o evden. Yarın öbür gün, önce annem babama vurdu, sonra babam anneme vurdu. Annem babaannemi, babam dayımı çağırdı. Kavga büyüdü diye anlatacak psikolojide bir çocuk olmaması için, çıkın gidin.

Ahh tatlım su masalı yutmayalım artık demi ama?!!! Bakın çizdiğiniz o çocuğa iyi ortam pozitif cart curt ol-ma-yacak. Bu adam sizin ömrünüzü yiyecek yetmeyecek ilerde oldu bir ikinci üçüncü onlarda bu kaosa dahil olacak. Sonunda ne olacak biliyormusunuz o uğruna boşanmadiginiz çocuklarınız sinirli stresli güven problemleri olan bireyler olacak. Benim halam bizzat böyle bir hayatı çekti. Şimdi çocukları azıcık tepeleri atınca "banane banamı çektin cekmeyeydin görmeseydim bu kavgaları tartışmaları" diyorlar. Sonra üzülüyorlar ama neye yarar. Lütfen lütfen çocuğu bahane etmeyin...

''ben ona vurunca gelip onun da bana vurmasi gerekirmiydi. ben vurdum diye bi erkegin kadina vurmasi kabul edilebilirmi. onun elinin ayariyla benim elimin ayari aynimi.'' Konu sahibi yukarıda ki sözleri bir yorum yapana söylemişsiniz. Bence konuştukça batıyorsunuz.

Siddetten daha kötü, ateslenmis cocugunu öyle birakip giden bir vicdansiz var. Yabancinin bebegi olsa bile insanin vicdani sizlar be. Böyle bir adam ile neden evliligi sürdürüp, baba yaptiniz? Bebekten öncede harika bir evliliginiz yokmus. Anladiniz doldurusuna gelen cahil bir adam. Ve size üstelik siddet uygulamis ve siz halen "ben nerede hata yaptim" diyorsunuz. Yaptiginiz tek hata, bu adamdan bosanmamak. Cocugunuza üzüldüm, böyle bir babaya sahip diye.

Ben de buna anlam veremedim

Ne sanıyor kendini o ya ev arkadaşı mısın sen onun ki insanlar ev arkadaşlarına bile haber verir iyiymiş valla öyle evlilik bu erkeklerde gram akıl yok

Buraya iki tane yorum yazdım. Bunların neresinde şu söylediğiniz şeyleri yazmışım gösterin bende özür dileyeyim. Nasıl anlamak istiyorsanız öyle anlıyorsunuz. Ve halen cinsiyet kartını oynuyorsunuz. Eşinizi haklı gören tek kelime dahi yazmadım. Ama siz eğer beni haklı görmüyorsa onu haklı görüyordur mentalitesinde olduğunuz için sürekli yanlış anlıyorsunuz. Ben diyorum ki ikinizde haksızsınız. Siz haklılığınız ilk başlardaydı. Sonra bunu kaybettiniz. Buda son mesajım olsun. Allah hakkınızda hayırlısını versin.

Resmen kavga olsun ve bu evlilik bitsin desin diye, yer aramiş.. Evliligi bitirmeye cok merakli sanirim her seferinde soyledigine gore. Bir evden gidinde akli basina gelsin... Safransari

Bugün bebegin yanında sizi bu hale sokan yarın geri laf verdi diye çocuğunu da döver. Öyle kalakalırsınız. Asıl çocuk için, böyle bir hayvanla büyümesin diye terketmelisin evi. Çocuk babasız kalmasın diye katlanıyorsun da bu adam baba mi? Tek gecelik ilişki gibi, sperm vermiş orada bitmiş ki işi. Hastalıkta sağlıkta yaninda değil. Tüm isi anneye yigmis. Çocuk onun icin ayak bağından başka birşey değil... Sanki bu adamla yaşasa çok babalı yasayacak

Surekli siddet uygulayan bi insan olsaydi zaten giderdim simdiye kadar. bu ilk oldugu icin hemen gemileri yakip gitmek bosanmak vs bunlar cocuguma haksizlik etmis olacagim gibi geliyor. simdi diyeceksiniz bi kere yapan bi daha yapar diye. bunu yasamadan bilemicem. tabiki boyle bir durumla tekrar karsi karsiya gelsem artik derimki bu adamin yolu yol degil. sen kac git kizim. su anda ayri odalarda takiliyoruz. bu sekilde ne olacak bilmiyorum.

cocugu mama sandalyesinden almaya calisirken arkam donuk bi sekilde enseme oyle bir vurduki beyin kanamasi geciriyorum sandim Ay çok üzüldüm ya yaptıgı harekete bakarmısın hiçbir yerden kabullenır bir tarafı yok. üstelik cocukla ilgilenirken?!!

Başlamışsınız şiddete, ağız dalaşı ve söz kavgası karşılıklı. Yani bu hikayede mağdur kimse yok herkes şiddet uyguluyor herkes ağır söz söyleyebiliyor, aileleri devreye sokup olayı büyütüyor. Siz eşinizi eleştiriyorsunuz ama karşılıklı bir durum söz konusu, aman görmezden geleyim aman bunu da yok sayayım aman bunu düşüneyim edeyim yok bam bam kavga var sizin sonunuz pek iyi değil zaten. Bu arada hep adam mı boşanalım diyor bir kere de siz demediniz mi, bu ilginç mesela sizde asıl ben boşanırım senden tavrı var. Bir de genel bir uyarı Doğum sonrası boşanmalar artıyor, yapıyorsunuz demiyorum ama ola ki uyarmış olayım, uykusuzluğunuzun, sürekli bebek ile ilgilenmenizin yarattığı bir psikolojik gerilim olur, her Doğum sonrası her ailede az çok oluyor bu, bu süreci karşılıklı olarak daha sakin atlatabilirsiniz umarım.

Firsat kolluyormus demekki. calisirken ben nasil olsa alip basimi gidebilecegimi ona mahkum olmadigini bildiginden kendini frenlemis demekki. ama emin olun ona mahkum oldugumdan duruyo degilim bu evde. evin yari tapusu benim. uzerime arabamda var. ayrilsam is bulabilecek tecrubede bi insanim.7 sene bankacilik yaptim. mesele bunlar degil. ben mutluluk istiyorum. yuvamda huzur olsun cocugum saglikli bi ortamda buyusun. haftanin 6 gunu anneyle 1 gun babayla gecirmesin. ikimizede ozlem duymasin. buyudugunde baska anne babalari olan cocuklara imrenerek bakmasin. cocugum benim herseyim. onun icin su anda bu evdeyim. yoksa 1 dakika daha nefes almazdim burada.

1 sene uğraştırdı. Birini bulunca kabul etti. Boşanmamak için ayak direyen adamları kavga dövüş yerine sabırla beklemek lazım. Uygun birini bulunca def olup gidiyorlar zaten :)

O zaman çok fazla tartışmaya girmeyin esinizle. Hatta bazen o yokmuş gibi davranın. Kendini bişey sanmasina izin vermeyin. Yoksa daha da saygisizlasir size karşı

Ben de şiddetten yana asla değilim ama ne bileyim evde ateşli bir bebek varken gidip de playstation oynayan baba/koca müsveddesi de adamı çıldırtır, zaten onu incitmiyceğini bildiğiniz için çaresiz bir refleks olabilir. Ama onunkisi farklı, gücünü bile bile yaptıklarına rağmen girişmesi.. Bence eşiniz bu evlilikte bulunmak istemiyor, sakince bunu söyleyin. Bunların üstüne de hemsn eve dönmeyin, bir kendinize, ona izin verin..

Bosanmak isteseydiniz hazır abinizde gelmisken giderdiniz zaten, siz konuyu kendi icinizde sindirmeye çalışıyorsunuz belli. Oyuzden boşanın diye fetva vermek yerine çözüm için öneride bulunmak daha dogru olur. Esiniz sinirli biri ve sizde benim gibi biraz trip atmayi surat asmayi seviyorsunuz. Boyle durumlarda trip atmayi birakip esiniz sakinken duygularinizi kirici olmadan soylemek daha çok ise yariyor. Yataklari ayirmanizida yadirgamadim acikcasi her tartismada bizdede durum bu olur malesef ve bu durum gunler surer, iki tarafta konusmaz ama birbirini de kışkirtmazsa sürec kendiliginden gelisir taraflar birbirleriyle konusmaya baslar. Evliligin bu yillari biraz tehlikeli oluyor herkes kendi dedigi olsun istiyor çiftler degilde egolar konusuyor, zamanla azalacaktir siz yeterki sakinliginizi korumayi ogrenin degisimi goreceksiniz. Kari koca iliskiniz degilse bile insani iliskileriniz rayina oturacaktir. Sakinlestikten sonra oturup guzelce konusun git derkenki dusuncelerini ogrenin genelde sinirle soylenen samimiyetsiz sozler oluyor çoğu. Öğrenin ki sizde yolunuzu ona gore belirleyin derim. bezaaa

Sırf çocuğunuz var diye gitmelisiniz evden. Adam sizi göndermek için sudan sebeplerle kavga çıkarıyor. İlki ikincisi olmaz dayağın. Sonu gelmez.

Şaka gibi ya! Aradan belli bir zaman sonra gelip Ebu Cehil gibi neden ensenizden vuruyor?! Senin vurdugundan ne olacak. Savunma mekanizması diyelim.. Bence Senin tek hatan benim hatam var mı diye sorman sonuna kadar haklısın.. Hanzo oğlu hannzoo

Gecmis olsun. Esinizin onceligi kendisi. Her insan isler zorlasinca farkli tutumlar sergiliyebilir, ama cocuk sahibi olanlarin boyle davranmaya haklari yok. Hamileliginizde ilk sinyali size vermis. Siz sinyali dogru anlamissiniz, bunun icin icinize oturmus kabullenememissiniz. Simdi isler iyice sarpa sardi, fiziksel siddet var, hem de bebegin yaninda olumcul sonuc dogurabilecek bir yere. Artik esiniz size iyice bilendi. Bunun gerisi gelir mi, derseniz sebep artik yaratilir esiniz tarafindan bu sefer tek tokatla kalacagini dusunmuyorum. Siniri hamileyken asmis esiniz, cita simdi daha yuksekte. Olacaklari beklemek bebek icin ne kadar saglikli siz dusunuceksiniz. Son olarak kendi isteklerini cocugunun sagliginin onune koyan bir kisinin anlayisina birakiyorsunuz evladinizi.

Asili cocuk yikanmaz ki ayni gun, ben de orada kaldim :) bosanmayi dusunmuyorsaniz uzerine gidip huzurunuzu kacirmayin.

Cocugu mama sandalyesinden aliyodum tam. ensemde yildiz cakti. sonra tekrar oturttum yerine cocugu. kendime gelebilmek icin.

Haber var mı eşinizden sizi hiç aradı mı? L lonesome

Eşiniz sizinle evli olduğu için şanslı. Mesela benim eşim çocuğumuz ateşliyken gidemez biryere. İyiyken de gece 11 de gidip o saatte dönemez. Bekar değiliz bunun bilincinde olmalı. sizdeki bu iletişimsizlik konuşularak hallolacak gibide durmuyor bilemedim. İşin ailelere taşınması kötü olmuş. Yarın öbürgün barışırsınız nefret kalır onların içinde.

Allah belasini versin esinizin.. çok aradınız mi bu hayvanatı?

normalde bana cok destek olan çocuğuyla da cok ilgili bir baba. o konuda hakkını yemem. ama düşüncesiz. bişey yaptığı zaman karsımdaki kırılırmı uzulurmu diye muhakeme etme becerisi yok. dediğim gibi dış etkenlerden aşırı derecede etkilenir. aslında benimle ilgili takmadığı bir konuyu gidip bi başkasından duyduğu zaman kafasında ampul yanıyo. en basıtınden mesela. annesi evlendiğimiz günden beri benim mizacımın güleç olmadığını söyler. ben böyle bi insanım Allah beni böyle yaratmış. sürekli kakara kikiri yapamıyorum. kendileri oyle olduğu için karsısındakininde oyle olmasını bekliyolar. evlenmeden onceki 7 sene birlikteliğimizde bir kere bile eşim sen de ne kadar asık suratlısın demedi. o beni zaten böyle sevmişti. ama ne zamanki evlendik annesi oğluna sürekli benim asık suratlı olduğumu söylemeye başlamış. bu sefer gelip esim de bana ne kadar asık suratlısın demye başladı. eşegin kulağına su kaçırdı. yani diyeceğim o ki dış etkenlerden cok etkileniyo. sonra dolup dolup nefretle bana patlıyo. su an ayrı takılıyoruz. işten geldi yemek yapmıştım gunduz. kendisine koydu afiyetle yedi. beni cagırmadı bile. halbuki bu saat oldu ben daha sabah 11 den beri ağzıma lokma koymadım. cok yazık.

Yo vallahi kusura bakmayin cocuk elindeyken düsünüp tasinip sunun ensesine saglam birtane vurayim diye karar veren erkegin vurmasi ile karinin hirpalanirken sirtina birtane vurmasi ayni degil. sinirlerim bozuldu... yaptigi adamlik miymis?!

siddeti siz baslatmissiniz hakliyken haksiz olmussunuz keske vurmasaymissiniz B

Doktora ozellikle sormustum. yikamaya engel degil bu asi dedi. bazi asilarda yikanmadigini soyluyor doktor.

Bende buraya takıldım. Hatta bazı aşılar iki gün banyo yasak. Ateş durumlarında ıslak bez kullanılıyor. F flower world

Hayirlisi olsun diyelim canim, ikinizde kafanizi dinleyin, iliskinizi gozden gecirin sonunda gercekten duzeltip isteyip istemeyeceginize karar verirsiniz. B

Herkes üremek zorundaymis gibi düşünmeden çocuk yapılırsa böyle olur. Çocuk sorumluluğunu bilerek çocuk sahibi olan çok az erkek var. Nasılsa kadın bakıyor, bu durumda kadının 10 kere düşünmesi lazım. Sorumluluk istemeyen adamla çocuk yapıp sonra çocuğun dertleriyle darlayinca patlamaya hazır bir adet bomba oluyor. Eşimle evliligimde sorunlu değil. Genelde mutluyuz cok uzun zamandir tartismiyoruz bile ama çocuk olursa bu evlilik elimizde patlar biliyorum çünkü eşim kendini, hayatımızı çocuğa göre yaşamak istemeyecek bir adam bunu biliyorum. Kendi de söylüyor zaten. Çocuk için 2 ayda bir tartışma yaşamak sorun olmayacağı anlamına gelmiyor. Son düzenleyen: Moderatör: 25 Şubat 2019

Ailem her zaman arkamda olur zaten. ama ben bu evden gidersem annemlerle boyle bi konu yuzunden yuz goz olursam bu eve bi daha donmem. kendisi zaten abimi aradiginda gel kardesini al gotur dedi. bu lafi anca bi kadin namussuzluk yaparsa soyler bi insana. ayrica biri evden gidecekse adam olan alir ceketini cikar gider. burasi benim yavrumun evi. onun hayati burda. evi burda. ailemin yanina gitsem yavrumun bi odasi bile olmayacak

Al birini vur ötekine. Eşinize saydırıyorsunuz ama sizin de ondan kalır hiçbir yeriniz yok L lonesome

Bir kadın evi terketmemeli hele bebeği varsa. Gidip davasini açıp evde beklemeli.

Az once evi terkettim ve abime geldim. gelirken haber vermedim. bi mektup yazip biraktim masanin uzerine. aksam eve geldiginde gorecek. beni istemedi bunaldigini soyledi. yaptiklarini dusundukce sindiremez oldum ve gittim. mutlu olsun simd...

Eee ya düzelecek ya düzelecek o zaman. Bebeğiniz şiddet olan bir evde büyürse babayla büyümesinin pek anlamı kalmıyor. Eksiler artıyi götürüyor. Siz güzel bir konuşma yapın ve çalışmadığınız için orada olmadığınızı anlasın.

Üzüldüm canım kendini sakliyor muymus eşiniz? M

Bu hangi aşı acaba menenjitmi? Önceki

Hani geçen bir konu vardı "kocama vurdum" diyen.. bazıları "iyi yapmışsın" demişti. Alın bakın şiddet uygulanan her koca, bunu sineye çekebileccek kadar "naif" miymiş. Eşiniz benmerkezci bir insan.. erkek izin almaz, erkeğin dediği olur kafasında yetiştirilmiş üstelik saygısız olduğu kadarda agresif.. ne kadar sinirli olursanız olun, bu karakterde birine karşı fevri davranırsanız alacağınız karşılık "haklısın hayatım" değil, aynen bu olur.. Hadi sizi umursamasın.. evladı ateşliyken "çocuk nasıl oldu" diye merak etmeyen birine diyecek sıfatım yok.."çocuktur ateşlenir geçer" diye düşünmüştür deyip ılımlı bakmaya çalışıyorum. Şu boşanma lafı ağızlarda sakız oldu artık.. eşinizle evliliğinizi yürütmek istiyorsanız yapılacak şey çocuğunuzla ilgilenip, ona karışmamak.. başka türlü bu evlilik gitmez çünkü eşiniz değişmez fıtratı bu.

Evliliğimizin ilk yılı bu kavgalarla geçti. Lider olma çabaları. Sonunda boşanmaya kalktık. 1 hafta evlerimize döndük, eşyaları falan taşıdık. Sonra ayrılık iyi geldi sanırım kendimize geldik. Biraraya gelmeden önce birbirimize sivri yanlarımızı törpüleyeceğimize söz verdik. Birbirimizin düşüncelerine saygıla olmaya söz verdik. tartışmayı kavgaya çevirmemeye söz verdik... bence biraz ayrı kalın kafa dinleyin. B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

ikinizde de hata var, karşılıklı fiziksel şiddete döküyorsunuz artık. ben bir sorun olduğunda hemen telefona sarılıp akrabaları doluşturmayı de sevmiyorum koca insanlarız sonuçta. ama bir bebeğiniz var ve o bebek için esas daha fazla birbirinize çocuğun önünde eziyet etmeden ayrılıyorsanız ayrılın.

Sen onun sırtına o senin ensene vurmuş.. İkiniz de saygıyı yitirmişsiniz. Bebeğiniz var ergen gibi triplesmeyi bırakın yoksa bu evliliğin sonu hiç iyi görünmüyor. YAziz bebeginize.

Neden bu hale geliyor evlilikler şaşırıyorum ya. Sevgi biter ama resmen nefrete dönüşüyor bazıları çok kısa zaman içinde, gerçekten akıl erdiremiyorum. Oturun konuşun diyeceğim ama etkisi ne kadar olur gerçekten bilmiyorum. Önceki

Ne münasebet erkek adam çocuk mu bakacak? Hem o anlamaz. Yapım aşamasında katkısı var ya o kadar. Adam bunalmıştır değişiklik istemiştir. Sonuçta çalışıyor. Kadın hiç çıkmadan evde çocuk baksın yemek yapsın temizlik yapsın o sorun değil. Kadınlar alışıktır. Erkek sıkıntıya gelemez.

Tek hatan böyle birini insan yerine koymak..

İlginç. Böyle bi mahluk ilk kez vurmuş. Evrimini tamamlamamış mağara ayısı bu bildiğin. Tut ensesinden at kapının önüne. Soluduğun havaya yazık!

Üzgünüm ama inşallah saha büyük şiddete çevirmez olayı nasılsa vurduğum halde gitmedi diyerek. Şiddeti durdurmak için çok iyi bir gözdağı vermeniz şart. Bu başlangıç gibi geldi bana eşinizin karakterini düşününce ama inşallah ben yanılıyorumdur. Böyle merhametsiz bir eş ile yaşarken vurdumduymaz olmazsanız kendinize zarar verirsiniz. Tavırlarınız çizgileriniz net olsun ki kolay kolay kavga çıkaramasın. C

Evli misiniz diye baktım nişanlıymışsınız :) ne deyim umarım eşiniz size siz eşinize sadece bildirim yaparsınız böyle bir evliliğiniz olur.. Rabbim gönlünüze göre versin

Hangi yuva ve kimin evladı? Siz o evde kalarak asıl evladınızın canını tehlikeye atıyorsunuz? Hiç düşündünüz mü size ensenizden o kadar şiddetle vurdugunda dengenizi ya da bilincinizi kaybedip bebeğinizi düşürdüğünüzü? Şimdi allah korudu ama eşinizin ne size ne evladınıza ne de yuvanıza saygısı yok. Ayrıca saygı çalışmakla kazanılıp işi bırakınca kaybedilecek bir şey değil bunu kabullenmek de nedir. Eşim çok çok yogun çalışır ama haftanın bir günü dinlenmek için benimle zaman geçirir başkalarıyla değil eşinizin sizden izin almasından önce sizle zaman geçirmek sizin yanınızda olmak yerine sizden kaçması huzuru dışarda araması sıkıntı. Önce bunu düşünün derim nasıl bu hale geldiniz. Sevgi tutku birlikte geçirilen onca zaman önemli ama karşılıklı saygı yitirildi mi bence evlilik en büyük darbeyi alıyor. Üzgünüm bence ne sizde ne eşinizde evliliğinize saygı kalmamış biraz saygı kalsaydı eşiniz topu alınmış 5 yaşındaki çocuklar gibi abinizi aramaya çalışırken sizde yaptıgınız yaramazlıgı annenize şijayet edecek kardeşinizi engellemeye çalışır gibi bir tavır sergilemezdiniz.

kesinlikle sen haklısın. beyfendiye bak. ailen arkandaysa çocuğunu da al git. burnu sürtsün biraz

Çocuğunuz sıkıntılıyken ve siz büyük ihtimal gerginken tamamen keyif için gece boyu yalnız bırakması hatalı. Siz iki laf edince trip atıp büyütüp kin tutması hatalı. Vurma olayına zaten diyecek söz yok. Siz bir birey değilmişsiniz sahibiniz varmış gibi abinizi araması çocukça ve hatalı. Bütün gece bebeğine bakıp, trip yiyip bir de sofra hazırlayıp üstüne tekrar azarlanan kadına hata bulamadım açıkcası. Normal şartlarda eşinize vurmanız affedilemez derdim ama ben bebekle gecelerken bunları yapan adam yokolsun gözümün önünden. Zaten bebek hasta değil, yakına gitmiş diyen arkadaşlarla aynı gezegenden bile değilim.

Şiddetin her türlüsü kötü. Psikolojik olanı da; mobbing olanı da; erkeğe, kadına, eşcinsele, hayvana, doğaya, çocuğa yapılanı da.. İkinizde birbirinize şiddet göstermişsiniz. Önemli olan bu.. Buna yoğunlaşıp çözmeye çalışın.. Yoksa devamını getirirsiniz.. Diğer trip atma, gelme gitme, arama, yemek, vs olayları çok da önemli değil. Hepimizin evliliğinde olan çözülebilir durumlar.. Önceki

Kalmıyor valla. Ben beddua etmedim, boşanmanın hemen akabinde evlendi çoluk çocuk sahibi oldu çünkü. Eşi çocukları acı çekmesin inş. Ama bana gelene kadar canını yaktığı çok insan vardı. Onların ahları gökleri işletiyordu zaten :)) Gördüğüm kadarıyla aldı yürüdü, gayet iyi durumda.

allah kocana akıl fikir versin sen de üzülme lütfen bu erkeklere bu kadar gazı özgüveni kim veriyor dısarda anlamıyorum evlenmek için ölüp biterken evlendıkten sonra asırı bir ego patlaması yasıyorlar nefret edıyorum ya bu tarz erkeklerden onun değil senin bu evlilik bitti demen lazım

Menenjit asisi evet. ama 7 ayda bi menenjit asisi daha yapilmisti. bu baska tur bi menenjitmis. Bexero diye geciyo adi. L

Ailelere haber verme isi ondan cikti zaten. hemen telefona sarildi abini ariyorum diye. ben uzerine gittim elinden alayim telefonu aramasin diye. defol git seni öldürürum bana yaklasma bitti dedi. oyle yapinca bende annesine haber verdim.

aslında haklısınız ama burda mevzu farklı sırttan vurmakla enseden vurmak çok farklı şeyler. bebeği kucağındayken sanırım bi de eğer öyleyse daha vahim. ben bi erkeğe vurma taraftarı değilim bu arada yanlış buluyorum. psikolojik şiddeti de yanlış buluyorum aynı şekilde kimse kimseye vurmasın küfür hakaret etmesin yani. bir kadın adamın üstüne yürüyüp küfredip hakaret edip vurup adamın hiçbir şey yapmamasını bekleyemez. bu feministlik değil önce insan olmak lazım.

O kadar ağır vurdu he.. Bisey demek istemiyorum amma yav... Hakkinizda hakkimizda hayirlisi.. Brrk Dobarlan bırahma

Hayir aramadi. hic bir hayat belirtisi gostermiyor.

Lanet herif neden evlenmiş ve çocuk sahibi olmuş bir de. Ya bu adamları kimler yetiştiriyor, nasıl böyle oluyorlar anlamıyorum. Darp raporu alıp şikayet etmelisiniz.

Eşimin ailesinden bir kadın "hem kocalarınıza çemkirin hesap sorun cebine karışın hem de dayağı yiyince aman beni dövdüü diye ağlayın" demişti.. erkek adama karışılmaz o istediğini yapar bacım sen ses etmeyeceksin hele ki elini mi kaldırdın amman tanrım didim

Sen aldırma gülüm. Bazılarına göre evlilik erkegi olduğu gibi kabullenip, ağzı kapatıp oturmak. Yani eşlik bir durum yok. Kendini esi icin geliştirmek, kendine bir ceki düzen vermek yok. Seni köpek yerine dahi koymazlar, ama senin isyan etme hakkın yok.. Sen çekip susup oturacaksin. Kısaca bu. Bosan denilse de "ah ahhhh bunun icin boşanılir mi". Daha neyi bekliyorlar ki. Ben hep ikinci sans verme taraftarıyım, ama bunu iki taraf hem istemeli hemde hak. Etmeli diye düşünüyorum. Sana da geçmiş olsun

Birbirinize tahammülünüz kalmamış sanki, eşinizin çocuk ateşliyken oyun oynamaya gitmesi yanlış evet ama olay nasıl bu noktaya gelmiş. İkinizde hatalısınız, zıkkım ye diyen ve ilk vuran sizsiniz, eşinizin size vurması da çok kötü ki çocuğu almaya çalışırken yapması.. Abinizi arayıp sizi alıp götürmesini istemesi, gerçekten artık evli kalmak istemiyor olabilir mi? Daha önce de söylemiş bunu. Sakın kafa oturup konuşmanız lazım eğer devam edeceksiniz destek alabilirsiniz.

Çok ilgili bir baba ise neden çocuk ateşler içinde yanarken pes oynamaya gidiyor? Sanırım siniriniz geçti ayrılmakta istemiyorsunuz Kendi kendinizi avutuyorsunuz şu an

Çocuk kucağınızdayken mi vurdu?

Sinirle, kavganın etkisiyle o an kendini kaybedip de vurmamış bildiğin aradan zaman geçmiş nefretle kinle gelmiş vurmuş. Korkunç.

Kadın erkek eşit değildir zaten. Bu üstünlük manasında değil tabi. Erkek fiziksel olarak güçlü olduğuna göre tabi ki kadına vurması kadının erkeğe vurmasından daha abestir. Cinsiyetler arasında eşitlik değil adalet aranmalıdır. Her konuda aynı muameleye tabi tutulmak kadın için de erkek için de eziyettir. Farklıyız. Bu kadar basit.

Hain insanlar arkadan vurur... Ne desem bilemedim bunla işiniz zor..

Ya böyle bir şey olabilir mi? Bu ne biçim eşitlik, bu ne biçim feminizm? Ben kadınım, ona vurabilirim

Kocaniz merhametsiz ve sorumsuz bir adam. Bence bosanmiyorsaniz bile bir süre ailenizin yanına gidin. Hem bu kaos ortamından uzaklaşmış olursunuz hemde anneniz bebeğin bakımına yardimci olur sizde biraz dinlenirsiniz. Allah yardımcınız olsun gerçekten çok üzüldüm yasadiklariniz.

Nasılsıniz konu sahibi Eşiniz aradımi nerdesin diye V

vay öküz aniden enseye vurmak ne demek ya... erkek erkeğe kavgada bile arkadan vurmak kalleşlik olur ki kadına yapmak ne demek... ilk hatasında gemileri yakmak istemem diyorsunuzda bu hata değil çok başka birşey, isim bulamıyorum bulsamda pek ağza alıncak bi tabir olmaz. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Yine aile suçlu yine ne yazık ki.. Eşinizi sen erkeksin oğlum altta kalamazsın şeklinde kodladıkları için kendine yedirememiş düşünmüş taşınmış öyle bir karşılık vermiş.. Abiniz geldi neden onunla gitmediniz? Annesi geldi ne dedi aferin oğluma mı dedi?

elleri kırılsınnnnnn amin

İki taraftada hata var eşine diyebilirdin en azından danisip gitseydin bunu bekledim senden diye onun zaten sana söyleyip gitmesi lazım orda sen haklısın ama ilk hakareti yapan ilk vuranda sen olmuşsun yani iki taraftada hata var ofkenizi kontrol Edip karşılıklı oturup konusun

7 senedir calisiyodum. cocuguma bakacak kimse bulamadigim icin mecbur ayriliyorum. annem calisiyor. kv bakamayacagini soyledi. bi kac aklimizda guvenebilecegimiz akraba vardi onlarda olmayinca birakmak zorunda kaldim. ayaklari uzerinde duran bi insanim aciz bi insan degilim. benim hatam boyle bi adama guvenerek kendi isimden hayatimdan vazgecmek oldu. istedimki cocuguma ben bakayim buyurken yaninda ben olayim. daha sonra biraz buyuyunce yine is bulurum dedim. simdi ona muhtac kaldigimi o olmasa ben bir hicim falan zannediyo heralde. ondan bu tavirlar. cocugum icin bi sure bekleyip ona gore karar verecegim ne yapacagima. ama bi yandan da bu ev dar geliyo su an bana. aksam eve gelecek ve yuzunu gormek evde varligini hissetmek dahi istemiyorum. alip basimi anneme gitsem hepten dallanip budaklanacak diye dusunuyorum. onun olaylardan haberi yok cunku.

yorum yapacaktım çocuğum için evden gitmiyorum sözünü görene kadar.

Yok artik! Bu nasil bir zihniyet, sizden neden izin alsin da ne demek. o adami da senin gibi biri yetistirmisse demek, kadinin basina bela olmus ama hala masum

Yuvanin dagilmamasini istiyorsan sana tavsiyelerim sunlar; 1. Tartismalarda ayri yatmamaya calis ve ailenin evine gitme. Mesafeler arttikca kotu dusunceler beyninizi kaplayacak. Halbuki bazen sadece bir sarilma bile tartismayi sonlandirir. 2. Esinize vurmayin. Agir laflar etmeyin. Saygili olun saygi gorun. 3. Laf sokar gibi konusmayin. Bazen ilk susan taraf siz olun. Uygun zaman ve ortamda tatli dille sorununuzu ve sizden neler bekledigini konusun. Sizde beklentilerinizi anlatin. 4. Arada kendi arkadaslariyla vakit gecirmesini ona cok gormeyin. 5. Sevgi sikintisi yasadigini sanmiyorum ama bunaldigini dusunuyorum. Cunku kendisini kukla haline getirdiginizi ima etmis. Azicik rahat birakin. L lonesome

Biraz once cocugun fotografini cekip atmami istedi. sonra onun bahanesiyle eve gelmemi birlikte konusup halletmemizi istedi. gerekirse terapiste gidelim falan dedi. ben de bu saate gelemeyecegimi, o eve biseyleri halletmeden adim atmayacagimi, beni o evden kendisinin kovdugunu gelip istiyosa yine burdan kendisinin almasi gerektigini soyledim. israrla bu gece eve donmemi bekliyor. ben de gitmeyecegim. isterse yarin konusacagim disarida bir yerde. . push ;

Konuyu okumadan yaziyorum Sende ona vursaydın bitane

Şiddet yanlısı değilim ama Şuna da katılmıyorum: sen ona vurdun o yüzden o da sana vurdu. Hayır... Senin ona vurman yanlış ama onun sana vurması 9 kere yanlış. Çünkü 9 kat güçlü senden. Üstelik bi de çocuk var ortamda. Ailesi de ondan taraf çıkacak madem. Hakemlik yapmaya cağırmayin onları. Ne manyak tipler var ya. Oğlum dur çocuğunun başında. Koca adamsın oyun oynamasan da olur diyecekleri yerde.. Allah akıl fikirden ayırmasın.

Valla tutup abimi arayacak gel götür kardeşini diyecek ben de o evde kalmaya devam edeceğim? Bu ne terbiyesiz aşağılık bir insan? Ne yaşandıysa yaşandı abiyi aramak ne demek? Abiniz ağzının payını verdi mi bu terbiyesizin? Şu anda belki şartlarınız uygun değildir bilemem ama ne yapın edin kendi paranızı kazanın şu adama muhtaç olmayın kurtarın kendinizi. Ayrıca madem aynı evde yaşamak zorundasınız sofra falan kurmayın buna kendiniz yiyin halledin b. k yesin.