Onurlu bir durus sergilemişsiniz arkasinda durun ve emin olun dogru karr verdiniz esiniz kendinden 10 yas buyuk birine bile yavsayacak kadar abaza inFlamess

Bir saçmalık vardır o işin içinde, 7 değildir normalde çocuğun kalacağı yere karar vereceği yaş, Çocuk Kaç Yaşına Kadar Anneye Verilir? Burada 7 12 yaş arası çocuğun fikri alınarak pedagog kararıyla deniliyor. Annenin sizin bilmediğiniz defoları var bence, belki çocuğa şiddet uyguluyordur bilemem. Öyle kolay değil anneden alıp babaya vermek. 7 yaşında çocuğun cezai ehliyeti yok, yani doğruyu yanlışı ayırabilme becerisi yetersiz, o yaştaki çocuğa velayet kararı verdirilemez.

Avukatta öyle diyor çok şaşırdı vermelerine kaç saatlik yoldan sadece dava için geldiler üstelik 3 sene ve babaya verilince şaştık hepimiz dava yine aynı yerde muhtemel aynı hakimle açılacak umarım 7 yıla evlenmiş ve cocuklu olur belki biraz empati yapabilir daha sağlıklı düşünebilir

Büyüklük hiç iyi bişey değil, sorumluluk hep sende olacak, ben senin şımarık çocuğun olacam demek bu. Büyüklük iyi bişey olsa kimseye yedirmezler.

Ne diyecektiniz ileride bebeğinize? Boşanmasaydınız Evet çocuğum baban yanında ama başka bir kadınla yattığı oldu senin için boşanmadım diyebilecek miydiniz?

Babasiz kaldi diye dertlenmeyin yakin semte madem evinizi tutun bol bol baba kizi görüştüğün okula etkinlige babasi gotursun arada

Niye bukadar çabuk pişman oluyosunuz yada kafanız karışıyo. Aldatıldınız ve boşandınız bitti gitti evet çocuğunuz için sorun ama anlaşamadık ayrıldık dersiniz tabi görüştürün eksik hissetmesin kendini. Ama barışmayı silin kafanızdan lütfen

3000 tl nafaka verdi mahkeme sadece 3000 maalesef ülke şartlarında kadınlar boşanınca çocuğuda olsa haklıda olsa 3000 tl nafakayı hakediyor ve sonra kalkıp ben babalık yaptım diyebiliyorlar 3000 tl ile ne babalığı

Bence şöyle dusunebilirsiniz, siz bosandiniz bebek değil adam onun hala babası. babasız buyumeyecek, ilerde babasını sorduğunda görüşmelerine müsade edersiniz. Babayı uzaktan da olsa maddi manevi çocuk büyütme sürecinin içine alabilirsiniz. Babayla düşman olmadan sadece çocuk için iletişimi devam ettirebilirsiniz. Sürekli çocukla olmak insanı boğuyor zaten size de mola olmuş olur. Ailesi de size affet demek yerine düzgün çocuk yetistirseymis.

Hep ihtimaller kötü olasılıklar üzerinden düşünüyorsunuz. Nereye vermiyor karşılamıyor kreş-okul masraflarını? Devlet ne nafaka belirlediyse ödeyecek. Siz neden her şeyi kişilerin insiyatifindeymiş gib algılıyorsunuz ki? Avukatsız mı boşandınız, nafaka belirlenmedi mi çocuğunuz için, inşallah gereksiz gurur yapıp hiç bir şey istemiyorum demediniz. Gelecekte çocuğunuzun üzülüp üzülmemesi, sağlıklı bir çocukluk geçirmesi ikinizin elinde. Evlenebilir başka çocukları olabilir hatta sizin için de geçerli bu. Aynı evde yaşamıyorlar diye baba-kız sayılmıyorlar mı? Herkes boşanabilir, bu imkansız, kanun dışı, asla olmaz falan değil. Önemli olan her iki ebeveynin de çabasıyla çocuğa travma yaşatmamak. Biz ayrıldık ama seni çok seviyoruz hep annen baban olarak yanında olacağız, hatta özel günlerinde beraber olacağız vs çocuğunuzu böyle alıştırabilirsiniz. Bebekler görmeyince unutuyorlar, benim eşim iş gereği 2 ay yurt dışına gitti, geldiğinde kızım dudak büzdü ağladı gitmek istemedi babasına. Bunu yaşamasam aman nolucak niye unutsun babasını derdim.

Kadın inanın zerre umrumda değil çocuğu olmasaydı bir sn düşünmezdim öyle bir rezil ederdimki T

Erkek milleti budur, kendi yapınca hiç sıkıntı yok, kendine yapılınca wowowo, gelsin depresyonlar gitsin sinir krizleri. T

Hayır tam tersi, memleketimi bıraktım, hiç bilmediğim bir yere geldim annemi de aldım yanıma yazmış.

Konuyla alakasız ama 2,5 yaşındaki kreşe mi gidiyor benim de 2 çocuğum var küçüğü 2 yaşında boşanıyorum annem bakıyor ama bu ara kreşe versem mi diye düşünüyorum

Devamlı mııı? Bir kere bile istemem inşallah gücüm yeterse böyle bir şey yaşadığında onun dönebileceği ayrı bi hayat vermek için çabalayacağım kendi kararını kendisi versin ama hiç bir zaman istemem heralde ilerde böyle bir şey yaşarsam bu olayların travması olarak damadımı öldürebilirim

O adam 7 yıl sonra başkasıyla evlenmiş ve çocuk yapmış olacak, yeni kadın senin evladını evinde zaten istemeyecek. Senin çocuğunun arkasından ağlamayacak, hatta 1 yıl sonra doğru düzgün görmeye bile gelmeyecek ne velayeti yaaaaa, Benim bir oğlum olursa, adını mustafa koyarsak, mustafa bu kuyuya su almaya gelirse, kovayla beraber suya düşerse, oy mustafam oy. Seninki de bu hesap, bebekken boşanıp da yıllar sonra velayet davası açan adam sayısı 500de 1i geçmez. Bahane arama kendine.

Söyledim tabiki seviyorsa tamam derdik diyorlar böyle durumlarda kim istemezdik derki demediler tabiki kimse çocuğuna b. k sürmüyor . push ; T

Sahsen aldatma olayini "bir kere hatacik" olarak görmüyorum. Ailesi öyle demeye calisiyor ya. Yatak olayina gelene kadar tanisiyorsun, numarani veriyorsun, gizli görüsüyorsun, gizli bulusuyorsun ve sonuna yatagi girip bu aldatmayi sürdürüyorsun. Yani sizi bir kere aldatmadi. Tüm o sizi ve bebeginizi yok sayan kararlari basli basina bir aldatma zaten. Bu aldatma olaylari "oh pardon ayagim kaydi icine düstüm" olayi degil ki. Hep "ne olmus bir kere aldarmissa" ya getirenler de hep yiyenin tarafindan veya sorumluluk almaya korkanlardan geliyor. Esiniz sizin baska bir erkekle yatakta görüntülerinizi yakalasa ailesi o sözleri söylermiydi, yoksa "Acil dna testi isteyip boşa bu o " mu derdi?! Coktan baska gelin adayi bakarlardi. Yani orda bir dursunlar. Ihaneti affeden kadinlar var, ama ondan sonra huzurlari da olmuyor, cünkü artik güven duygusu gitmis oluyor. Benim psikolojim ne olucak öyle bir durumda? Sirf es dedigim kisi na sahip cikamadigi icin? Hadi ordan millete. Cocugunu aldatirken düsünmeyen herif simdi duygu sömürüsü yapamaz

11 yaş farklı işte, siz 7 yaşında dediniz. Dava 7 yaşında açılmış olabilir ama bitişi 11 yaş. Dava açılır açılmaz çocuğu alıp gidemez adam davanın sonuçlanması lazım. Siz bir şeyleri yanlış ya da eksik biliyorsunuz. O kadar pedagog ev ziyareti yapılıp çocuk babaya verildiyse vardır vir sebebi. Yanlış hatırlamıyorsam 6. sınıf ama okuyamıyor düzgün dediniz. Ablanız dava bitmeden çocuğu neden verdi, vermediyse bu çocuk ablanızın yanınde neden okuma yazma öğrenmedi. Benim mantığıma uymadı bu iş. Biz okuldan çocuk teslim ettik, mahkeme sürecinde de okula gelen giden oldu. Anne defalarca geldi gitti ama dava sonuç belgesini getirmeden çocuğu alıp gidemedi. Değil babası, biz bile vermedik. Bu çocuk dava sürecinde neden ziyan oldu.

Gitmeseydim iyi olamazdım sadece evi terketmiş olurdum burda kimse beni tanımıyor daha iyi hissediyorum ama memleketimi çok özledim tabiki hiç bir yer oranın yerini tutmaz orda kalsam daha kötü olurdu benim için ona iyi olurdı gelirdi istediği zaman görürdü ne masraf yapardı ne bir şey şimdi en azından görmek için para harcaması gerekiyor kızım için diyorsa gelsin görsün işte

Dönmem için midemi ve beynimi aldırmam gerekir

Çocuğunuzun babası hayatta neden size babasını sorsun ölmüş gibi duygu sömürüsü yapmayin eğer siz bosandiginiza pişmansaniz Çocuğunuzu bahane etmeyin barışmak için onca cocuk var kiminin babası ölmüş kiminin anne babası ayrılmış

Geçecek hepsi, yalnız sen barışmayı düşünme sakın, büyüdüğü zaman kızın bunu duyarsa kendini çok kötü hisseder çünkü senin barışarak mutlu olmayacağın ortada

Bu sorunun cevabı çok kişisel. Geri döndüğünüz de ev de çocuğunuz için bile olsa aldatıldığınızı unutup huzur için de yaşayabilecek misiniz, unutabilecek misiniz? Yapamayacaksanız cevap bu.

Denenmişi denemek vakit kaybıdır. Mutlu olsaydınız küçük çocukla boşanmazsınız. İyi günlerinizi özlemeniz normal ama verdiğiniz kadardan pişman olmayın. Geçimin olmadığı, hır gür olan evde çocuğun büyümesindense böylesi daha iyi bence. Babası ilgilensin, sıkça görüşmelerini sağlayın yeter

Asla affetme. ben çok defa şans verdim. Asla düzelmedi. Adamın karakteri bu. Maddi gücümü elime alır almaz boşandım. Affedersen yine aynısını yapacak.

Aramızda tam 13 saat mesafe var kızını görmek için 2 haftada bir bunu yapması gerekir ben zaten göremedin diye bulundugumuz yerden tasındım birazda bu yüzden vicdan yapıyorum sanırım ama en doğrusu böylesi yoksa bebek orda daha cok alışacaktı. Unutmayın türkiyede yaşıyoruz ve maalesefanayasa kuralları gereği 7 yaşında bir bireye anne ile mi baba ile mi kalmak istiyorsun diye sorduklarında anne veya baba önüne dünyalarıda sermiş olsa hukuken ona mükemmel şartlar sağlıyorda olsa çocuk ne derse o oluyor bizzat kuzenimin 3 yıldır süren velayet davası var anne 1 yasından 8 yasına kadar maddi manevi her türlü desteğini verdi ama cocuk babasının tehtidi ve rahat yetiştirmesi gereği babasını tercih etti şuan 6. sınıf ve inanın okuma yazmayı zor biliyor ne cocuk toparlanabilir bu saatten sonra ne anne baba sırf cahilliği sevebiyle cocugu kullandı. Bende aynı şeyleri yaşamaktan korkuyorum yoksa maddi manevi hiç bir şekilde ona ihtiyacım yok mesleğim var evim var her türlü şartları sağlayabilirim aile yapısı olarak tamda ileride kızımı doldurup kandırıp yanlarına çekme ihtimali olan tipler dilerm öyle bir gün olacaksa ben bu hayatta olmam çünkü kızımı almasına dayanamam onca yıldan sonra hele..

Ingliz kralice elizabethin mesur "Memories may vary" diye bir sözü var. Onlar kiziniza öyle aktarmaya calisabilir, ama zamani gelince yasina uygun neden ayrildiginizi anlatirsiniz. Zaten davaniz da kanitlar bunu. Ben de yuvalarin yikilmasini istemem, ama burda hata sizin degil, cilesini neden siz cekeceksiniz ki. Kadinlara cile cekmeyi büyük erdemlik gibi sattilar hep, ama kimse sonunda gelip sana "aferim hayatinin icine ettim, al sana madalyan" diye birsey takmiyor. Siz yasadiklarinizla kaliyorsunuz. Herkes eve gidip kapisini kapatiyor. Esinizin ailesi de sadece ayibini örtmek derdinde.

Evet beni geri getirip aldatma yok deme peşindeler

geri dönersen eğer dönüşmüş olarak döneceksin her yaptığından bi anlam çıkarmalar şüpheler telefon karıştırmalar kuşku paranoyak düşünceler bu sfeer o koşarak uzaklaşacak sindiremeyeceksin çünkü sana yapılanları duygular değişmiyor resmen dönüşüyor

Eşinin ailesine de ki aynı hatayı ben yapsaydım oglunuz benden boşansaydı ben de it gibi pişman olsaydım oglunuza daha ne yapsın bu kız, kızın için barış der miydiniz? L

Bazen düşünüyorum empati yapmaya çalışıyorum böyle bir gaflete düşmüş olsaydım ne yaşadıysamda bu olaya girmiş olsaydım ve karım duysaydı ne yapardım diye öncelikle karıma laf söyletmezdim çünkü hata büsbütün benim karşı tarafa özür dilemek affet demekle çözülebilecek bir şeyin olmadığını bilirdim ama ne yapardım ne ederdim bilmiyorum iyi ki böyle karaktersiz değilim

Bebeği bahane ediyorsunuz resmen.

Bı tanidigim spor hocasiydi yanında calisan ile karısını aldatmış ve bebekleri daha kirkini çıkarmadan boşanmışlardi. Adam o kızla gününü gün etti 2 3yil takıldi kız artık evlenmek isteyince kızdan ayrıldı daha sonra tekrar eski karısı ile baristi kadın iki çocuğu vardı ve çocukları babasını istiyordu şuan tekrar evliler mutlu gözüküyorlar tabi ama kadının içinde kopan fırtınaları kimse bilemez Allah kimsenin başına vermesin zor bı durum ama aldatılmak birde yatakta fotoğraflar görmek inaninki kolay sineye cekilcek. Bİse değil her an aklının köşesinde o durum kalcak.

O yuvayı, çocuğa ne olacağını düşünmeden pislik yapıyor erkekler, bunun bile vicdan muhasebesini yapmak biz kadınlara kalıyor.

Aldatan tekrar aldatır. Biraz zorlanırsıniz. Sonra düzen kurarsınız.

Kızın büyüdüğünde annesinin aldatılıp boşandıktan sonra bu adama sırf kendisi için geri döndüğünü öğrenince ne hissedecek hiç düşündün mü? Ben bu filmi gördüm. 'Küçücük çocuk için kendini neden yaktın? Beni de vicdani yükün altına neden soktun' Derse ne cevap vereceksin. Arkadaşım ağzını bile açamadı, çünkü kızı haklıydı

Afedersiniz 2 haftada bir gördüğü babasını mı isteyecek anlayamadım. 7 yaşında birey ne ya? Çocuğun ev ortamı düzeni okulu arkadaş çevresi... Hakim hepsini yok sayıp başka kadınlarla ilişkiye giren, yüz kızartıcı hayat süren babasına verecek velayeti öyle mi? Hangi anayasada yazıyor bu? Barışasınız varsa bebeği çocuğu bahane etmeyin. Adam daldan dala konsun, her türlü bulaşıcı hastalığı taşıma riski olsun, üstelik güveninizi yok etsin ama siz bir şans daha vermeyi düşünün. Yok kızım 7 yaşında babasını seçerse yok ailesi doldurup kızımı yanına çeker bla bla. Adamın çocuğuyla ilgilenmek için fırsatı olacağını mı sanıyorsunuz? Affetti bir kere, lafından dönemez çocuğun düzenini tekrar bozamaz demeyecek, yeni kadınlar bulmayacak yani. Siz hiç cinsel yolla bulaşan test falan yaptırdınız mı? Bu adamla barışırsanız her ay düzenli yaptırmamız gerekir.

Asla barışmamalısın. Bunu yutarsan birdaha aynısını yapmaktan asla çekinmeyecek. Babalı babasız büyümesinden böyle dik duruşlu anneyle büyümesi bin kat daha iyi.

İhanetin affı olmaz bence. Zaten en başından af dileyip özür bile dilememis. İnkar etmiş. Şöyle bir düşün ihaneti sen yapmış olsaydın ve af dilemiş olsaydın eşin kabul edecek miydi? Çevremde bu sebepten boşanan iki arkadaşım var. Çocukları da var. Ama hiç pişman olmadılar bosandiklarina. Zaten bosanmissin neden tekrar onunla olasın ki. Aynı şeyleri tekrar yaşamak için mi?

Hanımefendi böyle bir şey yok. Alkolik işsiz bir adama hiçbir hakim çocuk vermiyor, sağdan soldan duyduğunuz yarım yamalak hikayelerle şişirip durmayın kendinizi. Babaya kolay çocuk verilmiyor hele sizin şartlarınızda bir anneden alınıp hiç verilmiyor.

Nereye alıyor kızını hiç Bi hakim çocuğu anneden almaz. Ne güzel cesaret etmiş başarmışsın geri dönme. Aldatılmayı sindirebilecek olsan 2 Yıllık evliliği 11 aylık bebekle bitiremezdin. Affetmek için bahaneler arardın. Zamanla alışacaksın iyi ki diyeceksin şuan zorlanman kafanın karışması normal düzenin bozuldu hayatın değişti sonuçta.

Aldatmaya devam eder yani. Daha çok üzülürsünüz. Kimseye anlatamazsanız, psikolojik destek alın lütfen. T

Bunun altinda ne yatiyor biliyormusunuz. Üniversitede bir türk cocuk demisti: "Kadin ve erkeklerin arasindaki fark basit. Erkekler s, kadinlar s lir". Onlara göre onlar 100 kadinla yatsa problem yok. Ama kadin baskasiyla yatsa kullanilmis oluyor ve bunu egolarina yediremezler tabi kendileri aynisini yapmis olsa bile. Hastalikli kafalar ama bunlar böyle düz kafasiz.

Seni suclayan ailesine bi sor bakalim, ogullarini suclamak akillarina gelmemis mi. Bir kere aldatan bir daha aldatir Bissunicole

Barışmayın. Babaya daha yakin bi yere taşınabilirsiniz. Babayi cocukla cezalandirmanin faturası cocuga kesilir. 13 saat uzakliga keyfi tasinmaniz cok yanlis. Erkekler kendi keyiflwrinin pesinden gitmeye daha musaitler. 3-5 gelir, sonra cocugun peşini birakir. Hele birde evlenip yeniden cocuk sahibi olursa sizin cocugunuza gösterilmeyen ilgi icin pisman olursunuz. Önceki

Bana kızdınız ama gerçekleri de gördünüz. Erkekler asla yakalanmadan önce pişman olmazlar. Ben sana, aileme böyle bir şey yaptım affet demezler. Yalnız boşandıktan sonra kızımı görmemesi için 13 saat uzağa taşındım demenizi yanlış buldum. Siz boşandınız çocuğunuz değil, babasıyla aranızda geçeni çocuğunuza yansıtmak doğru olmamış.

O evde sen mutlu olmadıktan sonra kızın nasıl mutlu olur. Doğru karar vermişsin

çocuğunuz niye babasız büyüsün ki? boşandınız diye adam babalığı da mı boşadı? gelecek görecek çocuğunu, maddi manevi sorumluluk alıp baba olacak evladına. bunun için nikahlı olması gerekiyorsa o adamdan zaten baba olmaz boşa çocuğunuz için dönmeyin, zaten hiç dönmeyin de, neyse.

Çocuk kendini de paralasa dava bitene kadar annede kalması yasal haktı. Ne diyeceğimi bilemedim ama bahsettiğiniz şey gayet istisna, çocuk 7 yaşına gelsin de baba velayet davası açarsa o zaman düşünürsünüz barışmayı, şimdiden o zamanın yasını tutmayın. Bütük ihtimalle öyle bir şey olmayacak çünkü T

Bende öyle düşünüyorum ama eski eşim sürekli bir yerlerden ulaşıp kızın için dön seni çok seviyorum hataydı çok pişmanım diyor ve aileside şuan beni suçluyor cocuk sana daha ne yapsın sen kızını hiç mi düşünmüyorsun diyor. Çok düşünüyorum ama aynı evde nasıl bunları sineye çekip yaşarım bilmiyorum tekrar aynı şeylerin olmayacagının garantisi yok onuda biliyorum tabi o asla olmayacagını söylüyor ne diyecekti evet yine yaparım demeyecekti ya

Normalde aklıma gelmezdi ama kuzenimde gördüğüm için ayrılalı 10 yıl oldu adam kimseyi bulamadı hala uğraşıyor davadır odur budur aldı cocugu işte olan cocuga oldu. Yoksa ben uzağım zaten dediğiniz gibi nasıl gelecek 2 aydır ilk defa geldi geçen uzak yani

Düşünmüyorum düşünmek istemiyorum engelledim her yerden ama o bir yolunu bulup instadan falan başkalarından yazıyor kızım için konusucam deyip hep konuyu barışmaya getiriyor eskiden yapmadığı yapmak istemediği her şeyi yapacagından bahsediyor sadece gülüyorum artık kızı için bile görüştürmüyorım telefonda sonucta kız bir yasında isterse ben burdayım iki haftada bir gelsin görsün T

Bu arada ben sordum aynı şeyi ben yapmış olsaydım ya da sadece telefonla görüştüğümü duysaydın beni affedermiydin diyorum affetmezdim ama sen büyüklük yap ne dersen de ne olur affet diyor kendinin kab edemeyeceği şeyi insan nasıl karşısından bekler bu bence bencilliktir

O aldatılan adam bile yazdı affet çok pişmanmış diye bende sen affedersen ben aynı gün eve gelirim dedim bir şey diyemedi

Bende onunmemleketinde rezil ettim merak etmeyin kızlar ama onlar yine kız evi terketti gitti sebepsiz demişler bende gazımı alamadım fotograf attım herkeese konusmanın sadece kadının kocasına söylemedim onun cocugu var cocuğu düşündüm annesi için kötü düşünmesini istemem T

Öyle aileler en cok ödenecek nafakayi düsünür ve etrafa ne diyecekleri. Kadini önemseyen pek kimse yok. Ogullarinin aldattigini zaten anlatmazlar. Bizim akrabalardan bazilari gelinin trafik kazasinda vefat ettigini iddia etti. Halbuki gelin hayatda ve hakli sebeplerden bosandi

Bence herşey çok hızlı olmuş bu sebepten boşlukta gibisiniz. Bu durumda en iyi ilaç zaman. Anda kalın. Şuan çocuğunuz yanınızda işiniz var. Başka şeyleri zamanı gelince düşünürsünüz. Yarın ne olacağını kimse bilemez. "Şimdi kendimi dinliyorum" diyebilirsiniz. Belki 2 yıl sonra bi tık yakına taşınırsiniz. Çocuk babasını daha sık görebilir. Ama burdan bakınca aldığınız karar çok isabetli. Gidiş yolunuz gayet mantıklı. Hem uzaktaki insanı devamlı darlayamaz, hatta unuturlar. Bu süreçte aile ile asla görüşmeyin derim. Artık size iyi gelen şeyleri düşünün. Tekrar o girdaba girmeyin. Geçmiş olsun

Yaşam genellemeyecek kadar karmaşık. Size mantıklı gelen ve ruhunuzu hafifleten ne yapmak ise onu yapın.

Peki biz ordayken başka biriyle evlenip çoluğa çocuğa karışıp kızımı dışlasaydı kızım için nasıl olurdu yanlış anlamayın bunlar hep kafamda kendime sorup cevapladığım şeyler o yüzden sizede soruyorum. O zaman kızım kendini nasıl hissederdi? Sonuçta hiç bir eski eş çocuğu için gel yavrum senin okul masraflarını ben karşılayayım seni kreşe ben göndereyim demiyor istisnalar vardır tabi kızım ileride eski eşimin kendi ailesi için yaptıklarını görünce üzülmeyecekmiydi olurda olursa yaparsa bence bu saatten sonra evlenirse daha iyi bir eş olmak ister daha iyi bir aile kurar sağlam çünkü bir kere evlendi ayrıldı aynı damgayı yemek istemez ben nasıl hissederdim bunları görünce

O kızı için sadık kalmayı başarabilmiş mi ki size böyle bir görev yüklüyor çocuğunuz üstünden? Ailesi sizi suçlar tabi kimse malına b. k sürmez. Onları geçin. Siz yapsanız elinizden çocuğunuzu alırlardı napıp edip. Oğulları yapınca hatadır affet. Çocuk daha napsınmış, ağzıyla yalvarması bile nimet oluyor, siz yapsanız gazeteye ilan verirlerdi Tepetaklak22 o... olmuş diye.

Doğru karar verip uygulamışsınız, kafanızı karıştırmasına fırsat vermeyin, kararınızdan dönmeyin Birgaripinsan

Yok zemheri eski eşin olduğu yer memleketiymiş. Kendi yazmış göremesin çocuğu diye buraya geldim diye. Yoksa tabi ki Kendi hayatını kurmak için neresi doğruysa oraya gitsin. Çocuğu göremesin diye yazdığı için o yorumu yaptım bunlara gerek yok bence. Aldatan koca belki benim düşmanım ama çocuğumun değil.

bir de Allah muhaza dönerseniz ve sonra tekrar bçyle bir nedenle ayrılmaya kalkarsanız hakim ciddiye almıyor. bir arkadaşımın başına gelmişti, kendi isteği ile döndü diye sonra boşanırken nafakada tazminatta falan olanları gerekçe olarak kabul etmediler, kendi rızasıyla dönmüşse bunlardan şimdi şikayet edemez diye. Önceki

Ben barışmak istiyorum demedim ki nerden çıktı barışmak istesem buraya yazmaya gerek yok sadece insan her zaman doğru düşünemeyebilir kadın olarak sizlerden fikir almak istedim hepinizde ayrı ayrı kafamdakileri söylüyorsunuz bende kafamı kurcalayan diğer kısımları söylüyorum siz yine kafamdaki cevapları söylüyorsunuz. Yanii ben doğru yoldayım bende bu konuda vicdanımı rahat tutmak istedim acaba ben kızgınlıkla hatamı yapıyorum sağlıklı düşünemiyormuyum diye yaşayanlardan tecrübelerini görüşlerini görmek istedim T

Onurlu ve gururlu davranışından dolayı tebrik ediyorum. İnanın ki hepsi geçecek ve siz şükür edeceksiniz. Şimdi böyle hissetmeniz çok normal geçecek emin olun B bafelix

Aynen öyle neye inandı neye düştü umrumdada değil kızım olduğu için çok şanslı hissediyorum ama tek endişem bu olaylar onu etkilemesin çünkü kimse onu benden daha çok düşünemez ben babasınınkötülemem ama onların annen bizi ayırdı diyeceğine eminim T

Kocanızın kafası hiç başka bir yataklayken karışmamış. Küçücük bebeğim var, yüzüne nasıl bakarım ne derim diye düşünmemiş, neden siz düşünüyorsunuz?

Tamam ben ikna oldum, gidin barışın. Hem avukat hem hakim hem savcı hem pedagog maşallah hepsi uzmanlığınıza giriyor. 7 sene sonra çocuğun velayetini kaptırma ihtimaline karşı şimdiden önleminizi alın. Öfkeyle kalktım, ani karar verdim, pişmanım deyin ama çocuğu bahane etmeyin. Barışırsanız her ay test yaptırmayı ihmal etmeyin.

Kiziniz tartismasiz cok degerli ama önce kendi ruh sagliginizi korumalisiniz bence. Kizim icin ses cikarmasa mıydım diye dusunmeyin olan olmuş geçmişi düşünerek zehir etmeyin hayatinizi

sizin durumda çocuk zaten babasını istemez, sık göreceği birisi olacak ki aklında iyice yer etsin. siz de güzelce yaşarsanız babasını falan istemez rahat olun. siz kızınızı mutlu edin yeter, zaten kocanızın da öyle bir niyeti yoktur, ailesi aklına sokarsa bilemem ama 7 yıla tekrar evlenir aldatır o, siz rahat olun.

Çok normal insan çalıştığı iş yerine iş arkadaşlarına bile alışıyor. Evin değişti düzenin değişti hayatın değişti. Bu eşine olan sevgi değil eski düzenini hayatını aramak alışkanlıkları bırakmanın sıkıntısı. Geçecek Bi kere cesaretli olmuşsun geri adım atma.

O başka kadınlarla yatıp kalkarken ne kadar düşünmüş kızını? Niye sizi manipüle etmesine izin veriyorsunuz? Dik durun ve bir daha geri dönmeyin, dönerseniz de adam sizi aldatmaya devam edecektir. Can çıkar, huy çıkmaz demişler.

Barışsanız bile o evde huzurla yaşayamazsınız yani. hiçbir kadın yapamaz bence bunu. Her kavga ettiğinizde yüzüne bunu vuracaksınız. Sonuç; ayrı ayrı anne ve babasıyla görüşüp ikisini de aynı derecr seven bir çocuğunuz olabilecekken sürekli olarak kavgayla büyüyen ve bu evliliğin zorunlu sebebi olarsk göreceğiniz bir çocuğunuz olacak İyi larar vermeniz lazım. Bana kalırsa çocuk için sağlıklı olan ayrı kslmsnız.

Çünkü maddi gücüm yoktu. Ailemin de maddi gücü yoktu. Çocuklarım küçüktü. Biri yeni doğmuştu daha. Aileler araya girdi. Klasik şeyler işte. Sonrasında çalıştım atandım ve aileme bile fikrini sormadan boşandım.

Eski eşimin akrabasının başına gelmişti bence affetsin demiştim kadın aldatmıstı ortada iki çocuk vardı kadın gidince ev bomboş kaldı adam yıkıldı görükçe içimden keşke affetse falan dedim çok pişmanım veya affetmesin demekte aynı şekilde böyle bir şey başına gelmeden ne hissedip nasıl yorum yapmak gerektiğinide bazen bilmiyoruz yorum yapmak yaşamayana çok basit affet demek ama affet demekte aslında kadını değersizleştirmek olan hep çocuklara oluyor

Aileden görmek çok farklı oluyor, temiz bir aile hayatın varsa öyle az buçuk abukluğa gelemiyorsun zaten, kabul ettiremiyor sana kolay kolay kimse. Erkeklerin meşhur lafı var mesela "Babanın evinde... gördüğün mü vardı, ananın evinde de her gün... yapıyodun de mi?" diye. En ufak sıkışsalar edecekleri fiks laflardan biri. Hele de sende karşılığı olduğunu bilirlerse tamam o iş. T

Uzaklara değil memleketine gitmiştir kadın. Çocuğunu göremesin diye de yapmamış. Adamın başını mı bekleyecekti, hatta kapısına falan da götürseydi al bebeğimizi gör, diye. Adam boşanmaya zemin hazırlarken düşünmedi de kadın babasından uzak büyümesin buraya yerleşeyim mi diyecek. Yok öyle bir zorunluluk T

Esinizle tekrar mutlu olur musunuz? Mutlu olmayan ailelerdr buyuyen cocuklar da cok mutsuz oluyor. Yani cocugunuz icin neyi yapmak istiyorsunuz anlamadim. Ayrica biz bu erkeklere yuz verdikce istedikleri gibi yasiyorlar. Dusunsenize siz aldatmis olsaydiniz sizi belki de öldurmustu. Rrkekler de öldürulsun ozaman. Bu nasil dunya ya. Yyz vere vere b.. kunu cikardi bu erkekler

anneden velayet almak o kadar kolay mı ya? Ancak annenim çok çok zor durumda olduğu anlarda mevzu bahis olabiliyor hatta onun dışında çok zor bildiğim kadarı ile. Ayrıca eşinizde de o potansiyeli göremedim. Özgürce gezip dolaşıp yatıp kalkmak varken çocuk mu bakacak?

Kocmızın tek derdi cinsel heyecanmış diyip salalım sokağa madem, önüne gelenle beraber olup eve dönsün, sonra da beni seviyor ama başkalarıyla yatıp kalkıyor diye kendimizi mi avutalım Sizin de kafanız iyi değil. Ayrıca madem bir şans tanıyacaktınız bunu boşanmadan yapacak duruma bakacak ona göre boşanıp boşanmayacaktınız Sonda yapılanı başta yapıp hemen boşayıp şimdide birleşsem mi diyorsunuz Baştan aşağı yanlış

Neden kasının 40 yaşında sizlerin 30 yaşında olduğunu belirtme gereği duydunuz bir kadınla yatmış eminim deseniz yetmez miydi? Bu bile gösteriyor aslında aynı eve giremeyeceğinizi hala neden diye düşünüyorsunuz haklı olarak ve kendinizce büyük biriyle yatmış aslında tek derdi cinsellik heyecanmış vs diyorsunuz ama o düşünceler hiç geçmez bence. Dik durmuşsunuz ne güzel şimdi neden size ulaşmasına, af dilemesine izin veriyorsunuz? Neden bitti deyip set çekmiyorsunuz?

7 yaşında dava açtı şuan 11 yaşında çocuğu aldı pedagoglar evlere gitti çocukla görüştü çocuk babamda kalmak istiyorum dedi olay bitti avukatıda en yakın arkadaşım kuzeniminde arkadaşı iyide bir avukat kızda meslek sahibi adam çalısmıyor inanın o gerizekalı hakim verdi cocugu hiç düşünmeden dava kapandı bu sadece 1 ay önce oldu T

Gururunuzla bosanmissiniz tebrik ederim de neden barisasiniz? Aileniz arkanizda ne guzel ne gerek var aldatan kocayla ayni evi paylasmaya? Bosanmissiniz ne diye konusuyosunuz

Dertleri etrafa oğullarının aldatmadığını kanıtlamak değil ki, oğulları bi karıya diş geçiremedi demesinler.

Siz eski eşinizi aldatmış olsaydınız yemediğiniz, hakaret damga kalmazdı. Erkek olunca daha ne yapsınmiş, özürle bitiyor her sey. 2 yıllık evlilikte sizi aldatan koca ilerleyen zamanda neler yapmazdı. Çocuğu alma kısmı falan tamamen barisma istediğiniz yansıması ayrıca. Eski eşiniz sizden umudu kesip yeni birini olur cocugu bile umurunda olmaz o zaman merak etmeyin.

Geri gitseniz aldatmayi zaten affetmis olursunuz. X

O kadın için de "Kadın özür diledi daha naaapsın?" diyen bir aile olduğu gün siz de düşünürsünüz.

Yok bildiğiniz hiç bilmediğim bir ilçeye geldim memleketimi bıraktım her şeyimi bıraktım geldim annemide aldım geldim akrabalarım var orda babamın mezarı var çocukluğum var

Üstelik aldatmış sizi. Bir kere aldatan hep yapar. Önünüze bakın hiç pişmanlık yaşamayın.

Nasıl alabilir? Velayeti değiştirmek kolay mı? Ahlaksız yaşam, çocuğun iyi bakılmaması, istismarı gibi şeyler olmadıkça velayeti anneden alıp babaya vermez hiç bir hakim.

Babası kızını sizin kadar düşünseydi sizi aldatmazdı. Sakın barışmak gibi bı gaflete düşmeyin. Aldatan erkek ödüllendirilmemeli.

Ah keşke görseydiniz benim gördüklerimi okuldaki öğretmenleri biz babasını hiç görmedik diye şahitlik bile yaptı yinede verdi T

Yalnız bunu avantaj olarak görüyorsunuz ama yarın bir gün evlenirse veya başka çocuğu olursa kızınızı görmeye gelmeyebilir. Sadece bu da değil, aşırı iş yoğunluğu olur, yol parası fazla tutar (13 saatlik yol uçakla gelip gitmesi lazım) Çocuğun babasıyla sağlam bağ kuramaması sizin de hatanız olur ve geri dönüşü de zor. Benim için orada kalmak kötü olurdu diyorsunuz ama kızınız için de düşünmeliydiniz. Babası sonuçta, evet o pislikleri yaparken düşünmemiş ama bu ikinizin arasında, çocuğu da cezalandırıyorsunuz. Doldururlar kendi taraflarına çekerler diyorsunuz da o iş o kadar kolay mı? Hepsi için uzaklaştırma kararı aldırırsınız ve çocuk haricinde sizinle konuşmamalarını görüşmemelerini söylersiniz. Çocuğu da mahkemenin belirlediği saatlerde verirsiniz.

Yani böyle şeyler yaşayıpta kafanın iyi olmasını ben kimseden beklemem 9 sene sevgili ol 2 yıl evli kal yani 21 yaşımdan beri bu adam ile ömrümü geçireceğim yaşlanacağım diye planlar yapmışken böyle bir şey yapmış olması ayrı bir travma kendime çocuğuma senelerime haksızlık hayatıma geleceğime haksızlık T

Boşanmak zor bir olay. Haklı olarak boşandığında bile "Neden bunlar benim başıma geldi" diye düşünüp, illa ki üzülür insan bir süre sonra. Hele çocukla boşanmak çok daha zor. Siz bunu kısa zamanda yapabilmişsiniz ve umarım geri dönmezsiniz. Erkeklerin çoğu boşanmaların ilk zamanlarında çocuğu almak ile tehdit ederler. Birkaç yıl sonra çocuğu bile doğru düzgün görmeye gelmezler. . Çocuğu alır diye korkmayın bu yüzden. Çocuğu anne - baba bir arada olmadan büyütmekten korkuyor olabilirsiniz. Buna bir şey diyemeyeceğim. Şimdi siz geri dönerseniz, ilerde yine aldatılacaksınız çok büyük ihtimalle. Ve o zaman aileniz, çevreniz "eee biz sana demiştik" diyecekler. Aynı cesareti nasıl bulursunuz bilmiyorum. Hani barışma gibi bir niyetiniz vardıysa, keşke hiç o resimleri görmemiş gibi yapsaydınız, telefonunu karıştırmasaydınız vs. Şimdi tüm bu olanlara rağmen barışırsanız, hiç bir şey eskisi gibi olmayacaktır. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Birde dönersem sonuçta eve gurursuz olarak dönmüş olucam bunuda hiç bir şey değiştirmeyecek civciv89

Ben de bebeğim 11 aylık oğlum da 8 yaşındayken aynı sebepten ayrıldım. Pişman değilim. Bu ahlaksızlar yine olsa yine yapar. Tek pişmanlıkları yakalanmak. Çocuklarımızı biz değil onlar babasız bıraktı.

Anne çocuk bağınız güçlü olursa babayı seçmez çocuk. Benim çocuklarım 10 ve 2,5 yaşında illa annem diyorlar. Konuşmak görmek bile istemiyorlar. Ben ve 2 kız kardeşim de anneme aşığız. O kuzen de sıkıntı olmuştur. Benim bir tanıdığımda da benzer şeyler oldu. Çocuk 12 yaşında babayı istedi. Çünkü baba giydiğine karışmıyor gezdirip eğlendiriyordu. Anne sıkıyordu çocuğu. Dikkat etmek gerek aradaki bağa. Zaten öyle bir herifte istemez çocuğu merak etme. Nasıl karı kızla gezsin alem yapsın çocukla

O anda o duygularla ikimizide haketmediğini düşündüm kızı çok umrunda olsaydı böyle bir şeyi benim asla affetmeyeceğimi bilirdi ama şimdi belki bu konuda çok uzağa gitmek mantıklı olmadı diyebilirim ama ne yapıcam bilmiyorum

Öyle mi oluyor bilmiyorum ama niye 7 yaşına kadar büyüttüğün çocuk hafta 1 gördüğü babasını tercih etsin ki? 7 yaşındaki çocuğun anne yerine maddiyatı seçeceğine inanmıyorum. Ama ben senin yaptığını da yapmazdım. Aldattıysa aldattı o ikimizin arasında çocuğu görmesin diye uzaklara gitmek falan. Aksine babasıyla sürekli görüşsün isterdim çocuğun iyiliği için. Böyle inatlaşmalar çok yanlış geliyor ortada çocuk varken en ılımlı şekilde boşanılmalı gibi.

Ilerde her turlu pisligi yapar eder o da ailesi de dedigin bi adama sirf cocugu ilerde alamasin diye mi doneceksin? Kendine gel bence 7 yila neler degisir Önceki

Siz öyle sanın, erkeğin elinin kiri olur, kadını iyi ki afişe etmemişsiniz, belli ki adamı eninde sonunda affedeceksiniz, hikayede yasak aşk yaşayan iki kişi, erkek olan elini yıkayıp geçti, kadın olan kolay kurtulamaz damgalanmaktan.

Evet 11 aylık başlatmıştım ben çok şükür herşey yolunda

Merhaba, eşiniz baska bir kadınla cinsel birliktelik yaşarken 11 aylık kızı ve senelerdir beraber olduğu kadın gözünün onune gelmemiş bu yüzden pişman olmayın ayrıyetten eşinizle boşandınız diye eşiniz baba olmayı bırakmadı hala çocuğunuzun babası. Bu sebeple gelip cocugunuzu parkada goturecek ihtiyaclarinida karsilayacak bakacakta sadece siz aynı evde olmayacaksınız yani ileride cocugunuza babası ölmüş muamelesi yapmanıza gerek yok :)

Herifi boşamışsın eş ailesi ile de çocuk harici görüşmene gerek yok bile bence. Erkek aileleri çocuklarını paklamaya yer arıyor zaten.

Yani bulunduğun yerde mutluysan unutmanı kolaylaştıracaksa orda kal. Ben tamamen çocuğu görmesin diye geldim yazdığın kısım için yorum yaptım. Sonuçta yakın olsanız çocuğun sorumluluğunu da daha çok alırdı diye düşünüyorum. Ama Önemli olan senin maddi manevi nerede hayatını daha iyi yaşadığın.

Ama aile yapısı tamda beni kötüleyip çocugu çekmeye çalısacak bir yapı orda kalsaydım kendimde iyi olamayacaktım hep aynı konu her geldiklernde fırsatla bana laf sokmalar konusmaya calısmalar bosanma sürecinde aynıları oldu bunları bir ömür yaşamakta vardı o yüzden o anki düşüncemle hemen taşındım T

Çocuk için asla barışmayın. Affedip dönmüş olacaksınız dönünce o da daha rahat olacak ama güven, sevgi saygı yok olacak. Aldatmak tercihtir yine tercih ederse niye boşanmadım zamanında diyeceksin çünkü çocuklar büyüdükçe daha zor oluyor, ayrıca şimdi dön diye kıvranan adam yüzsüzleşip uzatma diyecek. Günün sonunda kendimden örnek vereyim annesine bakıp üzüldüğünü babasının saygı duymadığı bir kadını görecek kızınız, babasının aldatma vakaları devam ederse de erkeklere güvensiz yetişecek. Yıllarca ailemin bıraktığı kötü izleri silmek için uğraştım bizim için barışmaları bizim psikolojimize yapılan en büyük kötülüktü. Kızını düşünüyordu madem, yemeyecekti o b. ku. Siz yapın aynısını çocuk için barışalım diyin bakalım ne olacak? İyi ihtimalle boşanır yüksek ihtimalle psikopatlaşır. Uzak durun aile desteği de var ne güzel.

Siz aldatmış olsaydınız, kocanız size neler yapardı? O ailesi sizi elaleme nasıl rezil ederdi? Erkek yapınca her şey ne kadar kolay unutuluyor, unutulması isteniyor demi. Sakın geri dönmeyin.

Merhaba kızlar; Ben iki yıllık evliyken eşim 40 yaşında evli bir kadınla yatıp beni aldatmıs biz 30 yasındayız bu arada bende ekran resmi gördüm orda bariz belli yattıkları silmiş ama son silinenlerde kalmış tesadüf gördüm.. Daha sonrasında inkar etti falan ben inanmadım arkadaşının sevgilisi olduğunu kadının ona asıldığını.. bizim 11 aylık bebeğimiz vardı bu olayları yaşadığımızda. Sonrasında ben hiç bir şeye inanmadım afım kadar emindim kadınla yattıgına ne kadar inkarda etse boşandık ve oradan taşındım şimdi kızım 13 aylık ve ben doğru karar verip veremediğimden emin değilim 9 sene sevgili olduk 2 yıldırda evliydik bebeğimin babasız büyüyecek olması ve onun pişmanlığını dile getirip af dilemesi vs kafamı cok kurcalıyor cok üzülüyorum ailem kesinlikle barısmamı istemiyor ki zaten istesede ben aynı evde nasıl yapabilirim onuda bilmiyorum ama kızım için doğru olanı yapmak istiyorum evet şuan çok küçük ama büyüyünce babasını sorunca bunları düşündükçe daha kötü oluyorum sizce nasıl davranmalıyım

İkna kabiliyeti çok yüksek birisi orda kalsaydım duygularıma yenilirdim kızımın baba ihtiyacı arttıkça fikirlerim değişir kendime haksızlık etmiş olurdum T

İçinizde o şüpheyle çocuk için dayanabilecek misiniz o evliliğe bence dayanamzsınız