annesi, anneannesi yalnızsa ve evin tek erkeği oysa onları yalnız bırakmak istememiştir bence sorumluluk duygusundan. yoksa insanların yeni ev dururken kiraya çıkmış bak bak demeleri bahane gibi biraz. ama aslında evliliğinizin ilk yıllarında kira derdiniz olmucak, para biriktirir sonra istedğiniz gibi bi eve çıkarsınız. zaten iki kişi olucaksınız çok çok geniş bi eve ihtiyacınız olur mu ki:26: bir de bu içimdekileri mesaj attım bitiridik demişsiniz, evlenmeyi düşündüğünüz adamdan tek bi mesajla mı ayrıldınız? lollipop

Seviyorum, fakat şu altlı üstlü oturma meselesi beni zaten yeterince yormuştu, yeni yeni kabullenmiştim, ama dün evi de görünce. Bilemiyorum.. Ve nedendir bilmiyorum, sanki evlendikten sonra oradan çıkmamız sorun olacakmış gibi geliyor, burada yazılanları okudukça.. D Dunden

Saka gibi dedigime degilde bence Allah kurtarmis dedigime bozuldunuz galiba ama gercekten oyle dusunuyorum ya buda benim hadsiz fikirlerim iste neyse cok uzatmayacagim size basarilar gule

Ya canım bak olay aynen şu: ben zaten aynı yerde yaşamak istemediğimi belirtmiştim kendisine daha önce, sonra onun üzüldüğünü görünce tamam ya dedim bi süre idare ederim, ama dün baktım eve, hani yeni gelin evi olacak ama eve hiçbişey sığmayacak ya istediklerimin de alınamayacağını görünce moralim iyice bozuldu zaten ufak tefek bakmıştım tüm eşyaları da onlar bile sığmayacak.. hani yine uzak olmayalım aynı mahallede olalım, ama biraz daha büyük bir evde olalım istedim. Yoksa onu ne ailesinden koparmak gibi bir derdim var ne de 2 eşya için ayrılmak isterim. Ama olay bu.. Bilmiyorum belki de gerçekten çok duygusal davranıyorum.. Kitty_26

evlilik sadece senin fedakarlık yapmanla kurulacak bir olgu değil.. seni asıl rahatsız eden ne biliyor musun? sen küçük evde de oturursun kaynananla da oturmaya razı gelirsin lakinnn bu fedakarlıkları ben yapayım da acaba karşımdakiler nişanlında dahil bunu hak edecek ne yaptı ne yapacak düşüncesidir canım.. yanlış anlama, kınamıyorum.. aklındakileri biliyorum beraber yaşaman iyi de olabilir, kötü de.. bunu bilemeyiz ama merkez sensin unutma sen ne dersen o olur.. şimdi hayallerin sevgin aşkın ağır basabilir ama ilerde tartışınca hor görülünce azcık kıymetin bilinmeyince ben ne yaptım diyeceksin.. hepimiz deriz bunu, insanız.. arzularımız, isteklerimiz, hırslarımız var.. Kitty_26

dünden sonra aradımı erkek arkadaşınız yoksa o msjla mı kapattınız merak ettim

senin için altlı üstlü oturmak, evin küçük olması, ev ve eşya ile ilgili hayallerini gerçekleştirememek sorunsa, bunu birlikte olduğun kişiyle paylaşmakta haklısın. senin için bunlar önemliyse, içinde tutarak sağlıklı bir ilişki yürütemezsiniz zaten. ama böyle bir mesaj atıp, sonuna da "bitirelim, beni arama" yazman bence çok fevri bir davranış olmuş. kendimi birlikte olduğun kişinin yerine koyuyorum, bir buçuk yıllık ve evlilik konuşulan bir ilişkide böyle mesajla ayrılık olsa çok üzülürdüm. kendimi değersiz ve sevilmemiş hissederdim. seviyorum diyorsun, sevgi anlayış ve fedakarlık ister canım. sevdiğin adamın da sorumlulukları var, bunu biraz anlamaya çalış. yapamayacaksan da bu senin düşüncen, birşey diyemem. ben sanırım o evde otururdum sevdiğim insanla birlikte olmak benim için en önemli şey olurdu, ama ssenin düşüncene de saygı duyuyorum. sadece bu ilikiyi bu şekilde bitirmeni yadırgadım. hayat boyunca eşimiz ve çocuklarımız için öyle çok fedakarlık yapmamız gerekiyor ki, evin küçük olması eşyalar falan oldukça önemsiz detaylar olarak kalıyor. bence biraz düşününce sen de burdaki pek çok arkadaşın yorumuna hak vereceksin.

Allah cocugu kurtarmis bence istedigim masayi alamadim diye ayrilinir mi yaa ahahah saka gibi

Yorum isteyen siz degil misiniz " evet bence de ayrilman gerekiyor" seklinde yorum istedigini de belirtseydin keske ona gore yapardikm yorumumu ama gercekten kendi yazdiklarinizi tekrar okursaniz "ev kucuk ve istedigim esyalari alamiyorum o yuzden ayrildim" sonucuna kendinde varicaksin hadi eyvallah

valla canm başka sıkıntınız yoksa.. ne diyim yani.. ailesiyle altlı üstlü oturmaktan kaçmışsın sen.. idare edemem yapamam falan diye düşünmüşsün bak kendinde söylüyosun ztn ailesi yüzündendi eşyalar tuz biber oldu diye.. böyle tuza bibere ekmek banıp yerler.. şimdiye kdr nasıl bi hayatın vardı?çok mu rahat büyüdün onu merak ettim? yorumlar brz sertvari olabilir kbakma ama herkese garip gelir bu.. sevcan62

Biraz kafamı dinlemeye ihtiyacım var sanırım. accessdenied

Rahatlıkla alakalı değil ama evlilik her iki aileden de bağımsız olmak değil midir? Ne bileyim sürekli kasılıcaz ailesinin yanında, bilmiyorum.. M

Sana ne desem bilemedim. Hakkında hayırlısı olsun inşallah. Fakat bana biraz kafanda büyütmüşsün gibi geldi. Yanlış anlamazsın umarım beni. Sen bütün düşüncelerini ve sıkıntılarını olduğu gibi karşındakine belirtmelisin. Evin küçük - büyük olmuş ne fark eder, her evlenen aynı fedakarlıkları karşılıklı olarak yapıyor inan buna. Bende kendi bütçemden dolayı bir çok şeyden fedakarlık ettim, eşim de aynı şekilde bir çok fedakarlıklar yaptı. Altlı üstlü oturmaya gelince, evet zor bir durum, hiç kolay değil. Fakat benim bir arkadaşım var 15 yıldır kayınvalide ile oturmak durumunda kalmış. 14 yaşında ve 3 yaşında 2 oğlu var, evlilik cennet diyor başka birşey demiyor. Burada önemli olan evlendiğin zaman eşinin sana nasıl davranacağı ve sana nasıl sahip çıkacağı. Hemen karaları bağlamamak gerek, ha arkadaşımda diyor bir günde olmadı bu. Zamanla o da bana sahip çıkması gerektiğini anladı diyor, eşi haricinde kimse ona "nereye gittin, ne yaptın, kim geldi, kaçta geldin" diye soramıyor... Eşi kendi anne babası ve karısı arasındaki dengeyi gayet iyi sağlamış... Ne malum senin evleneceğin kişinin de bu şekilde dengeyi sağlamayacağı? Bir düşün derim... İnsan anlaşacağı ve en önemlisi seveceği birini her gün bulamaz. Sevgi ve birbirine karşı olan güven hemen oluşan şeyler değil. 1 buçuk sene diyorsun, az zaman mı? Sevdiğin insana gelince, bence sevinmelisin ki annesini ve annanesini bir kenarda bir başka kadın için bırakmıyor. İster bunu doğru, ister yanlış algıla... Fakat şu anda ailesine sahip çıkan bir adam, yarın öbürgün kendi ailesine de sahip çıkar. Bu her zaman böyledir. Senin isteklerini yerine getirmek adına, annesini ve annanesini bir kenarda bırakıp umursamasa, senin içinin rahat edeceğini hiç sanmıyorum, sonra sende diyecektin "niye bu kadar umursamaz ailesine karşı" diye. Sorumluluk sahibi olması demek, gelecekte kendi ailesine de aynı sorumluluk ve sahiplenmeyi gösterecek demektir. Bir noktada unutmamak gerek ki, bugün gördüklerin yarının teminatıdır... Tek tavsiyem tekrar düşün, kafanı toplamaya zaman ver. Hemen kestirip atma. Şimdi sen birşey yapmışsın, karşındaki ile "bitirdik" diyorsun. Bekle bakalım karşındakinden nasıl bir tepki gelecek. Eğer seni kaybetmek istemiyorsa, zaten seninle iletişime geçecek ve ısrarda bulunacaktır. Ben nişanlıyken ve sevgili dönemlerimde eşimle ne badireler atlattım. Evlendikten sonra bile "adam olmaz bu" dediğim yönler vardı ki, hamd olsun eşim beni el üstünde tutar, ama zamanla birlikte yaşanan hayatta oda adapte oluyor ve duruma göre hareket etmesi gerektiğini, artık eşinden de sorumlu olduğunu anlıyor ve ona göre davranıyor. Bunu sevgili döneminde, söz-nişanlılık döneminde beklememek gerek. lollipop

onunla yaşayacağın hayat sana sunabildiği ev gibi dar gelmiş hepsi bu.. herkes evlenirken evlendikten sonra sorun yaşıyor.. kimi dolap alamıyor kiminin alınan masa içine sinmiyor.. ama herkes bi şekilde idare ediyor.. sanma ki herkesin herşeyi 4/4lük.. sen biraz ürkmüşsün kafanda büyütmüşsün, sorun çıkar ailesiyle yapamam cart curt diye.. kafanda kurduğun sorunlar yüzündende sevdiğin adamdan geri adım atmışsın.. bilemiyorum bana garip geldi.. ben asla böyle bişeyden sebep eşimden vazgeçemezdim.. evmiş aileymiş.. onsuzluktan daha kötü olamaz! he daha değişik biçok sorun da olabilir aranızda.. onu bilemeyiz biz bize burda yazdıklarını biliriz.. hakkında hayırlısı.. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Anlattım zaten canım, böylesi daha iyi sanırım. O

içine sinmeyen hiçbirşwyi kabul etmemek en doğal hakkın... kendini en iyi sen bilirsin.. sonradan huzursuz, mutsuz olup hayal kırıklığı yaşamak daha kötü olabilirdi... hayırlısı olsun hakkında.. M

hakkınızda hayırlısı olsun... o adamı pek sevmiyormusun? altlı üstlü oturmak gerçekten zor. kendi ailenle olsa bile... o konuda katılıyorum size... ama evin küçük olması o kadarda sorun değil gibi... bende eski evimde komidinleri alamadım... gardolabım yatak odama sığmadı... mutfağım minicikti... havalandırmaya bakıyordu. yemek kokusunu çıkartamıyordum evden... ohooo bir sürü sorunu vardı evin. kiracı değildik. eşimin ailesinin eviydi. ama çok şükür şimdi tamda istediğim gibi bir ev aldık ve oradayız... altlı üstlü yaşamak, yada başka tereddütlerin varsa haklısın... Kitty_26

yeni gelin giderken herşeyinin içine sinerek tam olmasını istediğini çok iyi anlıyorum.. herkes öyle ister ama herkes bunu tamda istediği gibi yaşayamayabilir.. bak ben 8aylık evliyim.. çok bi süre değil ama hala alamadığım şeyler var.. ve hiç bi zaman sorun etmedim.. napiim yani sevdğim adamla evlenmişim kulp takmaya ne gerek var?bgn olmaz yrn olur.. olmazsada olmaz.. ve benim eşyalarımın çoğu hediye geldi.. benim tercihim olmadı yani içime sinmedi kimi kimini sevdim.. ama alıştım.. ne yapabilirim yani 2 k. çı kırık eşya için olmaz evlenmem mi diyim ve ben ve benm gibiler yine şanslıyız.. neler yaşayanlar var.. burda sana tepki gösterilmesinin sebebi.. sevgin bu kadar vazgeçebilir miydi o adamdan? ailesini koparmak gibi bi niyetinde yok onuda anladık.. senin sinirlerin bozulmuş o evi görünce.. hem ailesyle komşu olcam ordan çıkılmıcak sinirlerim hoplıcak sürekli hem ev benm beğendiğim ev değil hem eşyalar sığmıcak hemde yeni gelinim ben ya ilk defa evlenmiyorum sanki gibisinde bi düşünce olmuş sanırım sende.. biraz atar yapmışsın.. belki tutar diyede düşündün bilemiyorum ama yanlş anlamazsan bişey sölicem.. ben o adamın yerinde olsam geri dönmezdim.. burda başka türlü yorum bekleme.. bence seni çokiyi tanıyan. yakın bi dostunla paylaş bu durumu.. anca o teselli eder seni

Esas sorun altlı üstlü oturmaktı, ama bu eşya mevzusu da üstüne tuz biber ekti.. Kitty_26

sorun sadece ev meselesi hepsini yazdım diyosun da kendi halinde bişeye karışmayan annesiyle altlı üstlü oturma dışında sorun nedir mutfağa masa koyamamak mı? birini gerçekten seviyosan samanlık seyran olur demişler bence sende o sevgi yokbu adama karşı. hayallerini gerçekleştirmek için evleniceksen sadece boşver zaten adama ve ailesine haksızlık bu. Kitty_26

hayat senin hayatın sen ne istiyorsan o, kim karışabilr ki yorum yapsak ne olacak ;daha büyük bi ev için belki kocaman bi mutluluğu bırakıyorsun ve bunu ne yazık ki yaşayarak öğreneceksin. allah herşeyin hayırlısını versin. Kitty_26

Saygı duymak gerek, aynısını size de tavsiye ederim tabi, hoşçakalın.

Yani canım ilk kez evleniyorsun ve tabi ki istediğin eşyaları alabilmelisin. Buraya kadar kesinlikle hak veriyorum sana. Fakat inan bana evlendikten sonra o alınan eşyaların çok da bir önemli olmayacak. Huzur her şeyden önemli gibi geliyor bana. Keşke bu kadar net konuşmasaydın. Bu durumu ona güzellikle anlatmaya çalışsaydın çünkü çok büyük ihtimalle evi sorun edip ayrıldığını düşünecektir.

Bilmiyorum. Ama bu şekilde de kendime haksızlık yapıyormuşum gibi geliyor.. . push ; Kitty_26

İnsanlar 1 göz odamız olsun yeterki kirada oturmayayım ister siz evin küçüklüğünden yakınıp istediğim eşyaları alamadığın için evlenmekten vazgeçtim diyorsunuz. Eşyaya göre ev yerine eve göre eşya alırdınız. İstedikten sonra olurdu herşey ama vazgeçmeniz yerinde bir karar olmuş. Ailesine gelince kendi halinde bir annesi var diye bahsetmişsiniz eee öyleyse kime ne zararı olur. Hayat sizin düşündüğünüz gibi ilerlemez bunu unutmayın. Herkes bir kere evlenmek için evleniyor ama evlilik fedakarlık hoşgörü saygı gerektirir. Kitty_26

Hayal kırıklığı yaşamışsınız. Evi görünce de henüz içinize sindiremediğiniz bir şeyin tüm gerçekliğiyle karşınızda durduğunu fark etmişsiniz. İster istemez bunlar sizi olumsuz bir karar vermeye itmiş. Bu sizin hayatınız, nasıl ve kimle yaşamak istediğiniz size kalmış. Bu evlilikteki olumlu ve olumsuz durumları bir kefeye koyup hangisi daha ağır basıyorsa ona göre kararınız netleşecektir. Sizin için duygularınızı ve düşüncelerinizi sindirmek, biraz bu durumlardan uzaklaşmak en iyisi olacaktır.

Evet saygısızlık yapmamak adına da ayrıldım zaten..

Niçin bu sebeplerle ayrılık kararı aldı diye sevgisi sorgulanıyor arkadaşın anlamıyorum.. Sevgi her şeyi aşar, Aşk engel tanımaz.. Sevginin aşamayacağı sorun yok diyenler ya henüz evlenmemiş arkadaşlar. Ya da evlenmişler ama pek sıkıntı yaşamamış arkadaşlar.. Yani evliliğinde hayal kırıklığı yaşamamış olanlar.. Maşallah diyelim Allah herkese nasip etsin Ama herkes bu kadar şanslı değil kızlar malesef.. Bir kere altlı üstlü oturma olayı en başta tek başına yeterli bir sıkıntı. Kendi halinde olan çok kaynana gördüm ben evlenince kendinden çıkıveriyor onlar! Benim kv için herkes kendi ablamlar sana bu kadından zarar gelmez derlerdi görümcem için aynı şekilde.. Gördüm mü? Pek de güzel zarar gördüm evliliğimin cicim ayı falan olmadı. 1 yılım dolmuş olacak ben hepsine nefret doluyum. Eşimin yanında olmak bile mutlu etmiyor söz konusu ortamda onların da suratları varsa eğer.. Evin küçüklüğü sorun değil tabi.. Bence asıl sorun altlı üstlü oturma. Bunu zaten aşamayan konu sahibi üstüne evin küçüklüğü eklenince hayallerim ne olacak diye düşünmüş olsa gerek.. Severek evlendim. Evlilik öncesi 3 yılım var. Eşimi bir gün maddi açıdan üzmedim. Herşeyi kendimiz yaptık. Durumları olduğu halde eşimin ailesinden bir yardım görmedik. Huzur gerek bana kimseden çöp istemem dedim. Ne oldu? Kuruş faydaları olmadı ama zararları çok oldu hala oluyor. Aşkımdan deliye dönmüş eşim evlendikten sonra aile delisi oldu. Seveceksin de seveceksin diye ömrümü yedi! Neymiş sevgi her şeyi aşmazmış.. Neymiş aşk tek başına yetmezmiş.. Benim eşimle kavgalarımızın %90 ı ailesi konusunda.. En beter seven erkek bile bencilce seviyor kızlar. Biz hayallerimizden feda ediyoruz, ediyoruz. Aşk pıtırcığı geziyoruz. İmza sonrası bu adamla mı evlendim diyoruz. Bu adam için mi hayallerimden vazgeçtim diyoruz. Merak ettim bir kaç yıl oturalım sonra başka eve çıkarız diyen bu adamın annesi, anneannesi şimdi yaşlı, bir kaç yıl sonra gençleşecek mi? Gerçekçi olalım.. İki gönül bir olur hadi samanlık da seyran olur diyelim. Ama o bir olan gönülü rahat bırakmıyorlar malesef.. Kendi halinde görünenler yapıyor bunu evet... Çok seviyor madem başka bir eve gidelim yakın bir yerde annemler de gözümün önünde olur desin. Bir kez olsun erkekler fedakarlık yapsın ya yeter ama.. Kitty_26

Sevdiğin adama büyük bir haksızlık yapmışsın. Diyebileceğim tek şey bu.

hakkında hayırlısı ne ise o olsun ölüm günü ve nikah günü şaşmazmış ama kimsenin ahını alma derim sadece sebeler söylediğinde gerçekten seviyorsan vazgeçme derim kadınlar kulübünden çok etkilenmişsin belli bendede oluyor bu ama inan bazen herşey para pul istediğin gibi bir ev değil etrafıma bakıyorum para var huzur yok parası yok ama huzuru çok önemli olan da bu akandeniz herşey güzel

Son bir demek istediğim daha var, erkekler ile kadınlar dünyaya aynı pencereden bakmıyor malesef. Onlar bizim gibi aynı ince düşünceye ve detaylı bakış açısına sahip değiller. Sen bir fincana bakarsın "deseni güzelmi, takıma uygun mu, porseleni düzgün mü, kaliteli bir ürün mü, kırılırsa tamamlayabilir miyim takımı" gibi detayları da ele alırsın. Ama o bir fincana bakar "şekli güzel, mis gibi içerim kahvemi" der ve alır. Gerisi onu ilgilendirmez. O yüzden bazen kafandaki ince detayları onunla paylaşmanda fayda var. Herşeyi olmasa da, susup karşındakinin anlamasını bekleme sakın. Anlamayacaktir hiç bir zaman... Ne zaman sen ona açık ve düşüncelerinde net olursan, o da sana net fikirler ile gelecektir, tabii detaysız fikirleri ile... Detaylar sende gizli olacak her daim... zaten evlilikte bu değil mi? Bir birini tamamlamak işte! Kitty_26

Sorun sadece ev meselesi değil, yukarıda da anlattığım gibi.. accessdenied

yazdıklarının hepsini okudum ve kendimi senin yerine koydum. Belkı bazı konularda haklısın ama hepsınde degıl. Hepımızın hayallerı var. Hayallerımızın ıcındede sevdıgımız adamlar. Sen buyuk bır ev hayalını erkek arkadasından daha cok sevıyormussun bu belli. Bıde soyle dusun ılerde daha buyuk, gösterıslı evın olcak ama esın hergun dovcek yada nebıleyım aldatcak senı. Ozaman esyalarına ve evıne sarılıp onlarla mı vakıt gecırcen. Benım bır arkadasım vardı gelın gırdıgı ev resmen merdıven altıydı. 2 oda esyalar tıkıs tıkıs. Salonun koltuklarını hol e koymustu. Evlenelı 2 sene olmadan ev aldılar. Suan 200 metre kare evde oturuyo. Belkıde senın sınavındı bu. Ve sen sınavdan gecememıssın. Umarım erkek arkadasın cok uzulmemıstır. Peygamberımızın bır sozu vardır "unutmayın uzdugunuz kadar uzulecek, yaktıgınız kadar canınız yanacak" Kitty_26

ya tabiki evlilik özel olmalı yalnız olunmalı.. sen onun o da senin ailenin yanında kasar tabi bi saatten sonra kabak tadı verir.. o konuda sana bişey diyen yok. haklısın. ama bunu sanki bahane eder gibi yazmışsın.. ev küçük istediğim masa olayına girmişsin.. yani senin için asıl sorun aileyle olmak değilde masa gibi ev gibi anlatmışsın olayı.. neyse asıl sorun aileyse zor tabi.. ama ne biliyim ya ben vazgeçemezdim eşimden ne olursa olsun.. onsuzluktan zor mu?senin için şmdi daha ımı rahat?ayrıldğna üzülmüyor musun?rahat mısın?durum ne yani şmdi? bide senin ailen ne diyor bu duruma? D

evlensen de memnun olmayacktın zaten evin şekli istedğin eşyları alamamış olmak batıcaktı sana. ayrıca annesinin her dediği de müdahele mi ediyolar süzgecinden geçecekti. diken üstünde yaşayarak ne kendin mutlu olursun ne karşındakini mutlu edersin. bence doğru karar vermişsin. hakkında hayırlısı. B

Sorun altlı üstlü oturmaksa bir yorum yapamam, ama bunu ayrıldığın kişiye net olarak belirt, ki sonra aklında ev küçük die evlenmedi kalmasın bence... Zira ben bile böyle algıladım okurken, ev küçük die altlı üstlü oturmayı bahane etmişsin gibi...

1,5 yıldır devam eden, evlilik planları yaptığım adamdan ayrıldım. Babasını küçük yaşta kaybetmiş, evlenseydik annesiyle altlı üstlü oturacaktık, annesi herşeye karışan bir tip değil kendi halinde biri, bir de yaşlı anneannesi var, ama bu altlı üstlü oturma fikri bana hiç sıcak gelmiyordu.. O da mecburiyetlerim var onlar yaşlı insanlar, bir kaç yıl oturur olmadı çıkarız diyordu. Buna da tamam dedim.. Dün bana inşaat halindeki evlerini gösterdi, oturacağımız ev çok ama çok küçük, salona 2 tane 3lü koltuk ve tv ünitesi ancak sığardı, yatak odasına komidinler sığmayacaktı, mutfağa ise istediğim masayı bile koyamayacaktım. Bozulduğumu anladı, yine üzülme biraz oturur çıkarız gibi laflar etti.. Neden kirada oturmayalım dediğimde ise; bak bak yeni eve girmedi gitti kiraya oturdu derler dedi.. Yani mecburen oturmamız gerektiğini söyledi ve açık olan tüm kapıları kapattı. Bilmiyorum belki eşyalar konusunda çok duygusal davranıyorum. Ama 1 kez evleniyorum ve yıllardan beri hayal ettiğim şeylerin hiçbirini alıp evime koyamıyorum bile. Dün akşam bunların hepsini mesajda anlattım, ben tüm beklentilerimi minimuma indirdim ama evi gördükten sonra yapamayacağımı anladım dedim. Ve bitirdik... Son düzenleyen: Moderatör: 28 Mart

Altlı üstlü oturmaya eyvallah edip de eve eşya sığdıramayacağım diye bitirdiysen cidden ayıp etmişsin. Bunlara bu kadar önem vermemek lazım bence, seni mutlu etsin yeterli. Eşyayla değil o adamla mutlu olacaksın.

Bence sen evi bahane etmişsin, asıl sorun aynı apartmanda oturmak. Eminim aynı apartman olmsaydı evin küçüklüğü gözüne görünmeyecekti. Haksızsın diyemem, bende aynı apartmanda asla yapamazdım. . push ; Kitty_26

Siz isterseniz önce bir kendi yazdığınıza bakın isterseniz, şaka gibi ahahah filan nedir yani.. Herkes fikrini beyan debilir evet, ama düzgün bir uslup ile.. Eyvallah mı dediniz? Güle güle.. U utku

Canım gerçekten içimi okumuş, yaşadıklarımın daha fazlasını yaşamışsın. Çok ama çok teşekkür ederim. M