Cevabiniz banami Demir lady Yeni Üye Kayıtlı Üye 24 Eylül 2017 53 93 3 Ekim 2017 Konu Sahibi Demir lady #109 Evet size

Diğer konularda söyledikleri lafları sineye çekebiliyorum, unutmuş numarası yapabiliyorum. Ama benim en hassas noktam oğlum. Kayınbaba da bunu çok iyi biliyor ve özellikle oğlumla ilgili konularda kalp kırıcı laflar söylüyor. İşte buna tahammül edemiyom günlerce hastalanıyom canım H

ben neler yasadiginizi bilmedigim icin haklisin veya diilsin diyemicem.. gerek kültürümüzde, gerek dinimizde büyükleri alttan almamiz gerektigi ögretildi bize her zaman.. genelde bu tarz durumlar eninde sonunda kari koca arasinda anlasmazliga dönüsüyor.. umarim sizin sonunuz böyle olmaz.. hakkinizda hayirlisi olsun ne diyim..

belliki bicdan azavı var buraya yazmıssın. vocugu göremk hkları A

Onlarda cok gormek isteseler gorurlerde zaten kizlar 2 ay olmus . push ; H

aminn Allah herkesın evına bolca huzur nasıp etsın kımseyede bu tecrubelerı tattırmasın inşallah

Sizin az ve öz konuşmalarınız sayesinde deme ki :) belkide sizin ifade gücünüzden değil karşınızdakindeki insanın size gösterdiği anlayıştandır.

Bu forumda ilk defa sizin söylediklerinizden çok etkilendim psikolog bile bu kadar güzel konuşmamisti bir işe yaramadı hatta eşim bile ailem bile işe yaramadi bu konuda bana. Ne biliyim iyi geldiniz bana, kafayı yemiş biri olarak umut ettim işte. Konu sahibinin konusunu çalmak istemem, Gurbette yalnız arkadaşsız biri olarak iyi geldiniz bana, Allah konu sahibinin de yardımcısı olsun aynı şeyleri yaşıyoruz

Eskilerin öğretmiş olması bunun doğru olduğu anlamına gelmez yalnız.. Konu dini boyuta kaymasında nerede yazar alttan almak? Saygıdan bahseder dinimiz. İNSANA saygıdan. Küçük büyük ayırt etmeden.. 'Görüşmeyeceğim, görüştürmeyeceğim' demenin saygıyla alakası yok. Aksine görüşmeyerek bireyler kendi hak ve hürriyetleri üzerinde tasarruf sağlamış olur.. Dinimizde hakkını savunmak öğütlenir aynı zamanda..

Ben bana zalimlik yapan kötülük yapan yıllarca bana çektiren insanlarla sırf eşimin ailesi diye aynı evde duramam, bana yaptıklarını, en güzel yıllarımı mahvettiklerini unutamam asla. Benim 2 yasini geçmiş oğlum var ama ben de oğlumun evine yerleşmem asla kimsenin huzurunu bozmam. Ama gel gör ki benim kaynanam veya kayınbabam birinden biri ölse geriye kalan benim eve gelmek ister kesin, asla kabul etmem Y

Benim kv gibiymiş sizinkide hep bi laf sokmalar. Oturup adam gibi iki muhabbet edilmiyor. Bende bazen düşünüyorum acaba abartiyormuyum diye ama sonra yok yok diyorum.

Yazdıklarımın tamamını okumamışsınız. Kimseye yardırmıyorum. Benim de belki hatalarım olmuştur dedim. ama o insanlar siz yuvanızda mutlu olun diyemediler dedim. YALAN söyleyip durdular dedim.

Ozur dilerim incittimmi sizi. Yani ayni seyleri soyleyip bunaltmamak icin kisa kestim☺ Y

Niye vicdan azabı olanlar mı buraya yazıyor? Vicdan azabı değilde öfke var. Ama haklısınız vicdan da var. En başından almam gereken tavrı en sonunda aldığım için, kendime yaptığım bu kötlükten dolayı vicdan azabım var evet.

sen görüşmeyebilirsin ama çocuk eşinin de çocuğu

Aynen... Ben o kadar kötü bişey de demedim iyi düşünün dedim hepsi bu yani akılcı olmak gerekir gemileri yakmak herzaman işe yaramıyor yani. Ne yaşadığını nereden bileyim. Resmen bütün hıncını benden almış Demir

bosanma genellemesını yapan hayat nıcklı kısıydı Demir lady bu arkadas degıl:) Demir

Nasıl bir iftira attılar çok merak ettim, ayrıca sizi üzen insanlarla görüşmeyin önemli olan evinizin huzuru ki eşiniz de sizi destekliyormuş

bende hergun 2 rekat namaz kılsın oğlumu ve torunumu görüryorum diye diyorum çunku hak etmiyorlar, benımki şuaralar binpişman yaptıklarına telafi turları atıyor etrafımda, ama senınkıler baya abartmışlar herhalde iftira falan

Kv kp Demir

Hakkinizda hayiirlisi ins Demir

12 yillik evliyim 33 yasindayim daha ama 43 53 gibi hissediyorum. Tam olarak Degil esimin ailesi iyi insanlar yakin oturuyoruz. Benide torunlarinida cok sevip sayarlar. Benim problemim daha cok aileviydi. Bosver tatlim beni hala tam atlatmadim ama bende umut var 4 yildir daha farkındayım. Ama siz kendinize bu kotulugu yapmayin lutfen

Ne diyeyim.

Bu kaynanalari anlamıyorum. Sanki b... k var. Gelin evine gelmek için ölüyorlar.

Eşiniz ne diyor

EN İYİSİNİ YAPMIŞSINIZ..

gecenlerde yaşlı ( 75-80 cıvarı) bir neneyle sohbetımız oldu. agladım. cok cekmıs hala kocası kotu davranıyormuş. agladıgım cumlesı ise şu oldu "bir köy sana sahıp cıkacagına kocan sahıp cıksın.. bir türkiye sana sahıp cıkacagına kocan sahıp cıksın" 60 yıllık tecrubesıyle söylüyor. yanı demem o ki eşin önemi cok buyuk eş senı arkalarsa bır Allahın kulu sana A dıyemez. benım eşim yenı yenı anlıyor cok şükür. Allah sized nasıp etsın.

Bende hamileyim ben de eşimin ailesiyle görüşmüyorum ve o aileden hiç kimseyi ne doğumuma ne de başka bişeyime asla sokmam! Neden sokmam ben kayınpederimi hiç sevmedim yalan söyleyemem çünkü çok değişik ahlaksız bir adam ama kaynanam gözümde kanatsız melekti kocamla onun için kavga ederdim annenin şusu eksik görmüyomusun illa söylemek mi lazım hadi annene gidelim oraya gider gitme uyuma bu kadın seni özlüyo beni değiş daha neler neler... Sonra ne mi oldu ben ailelerini hiç benimsememişim kaynanam oğlumun paralarını yiyo bana oğlumun parasıyla hava atıyo zaten altınlarıda vermedi bize diye kızlarıyla beraber arkamdan demediğini bırakmamış sonra başka bir evde kaynanamla nikahlı olduğu halde başka kadınla yaşayab ve ondan 3 çocuk yapan kayınpederim beni arayıp bana ağza alınmayacak küfürler edip ölümüş babamın soyunu sopunu sorup suratıma telefon kapattıyo.. Annem kızım böyle küslük olmaz bi konuşalım orta yol bulalım diye evlerine gidiyo anneme dünyanın lafını sayıp kadını hastanelik ediyolar.. Bunlar sadece bir kısmı! Ve ben doğum yapıcam kocamın ailesidir görmeye hakları var dicem çocuk göndericem onlara!! Böyle bi dünya yok arkadaşlar o kaynana kayınpeder bu günleri düşünerek açacak o kenef kokan ağızlarını! Kocamla bu yüZden aram bozulacaksa da bozulsun zerre umrum olmaz.. Veririm mahkemeye o da anasıyla babasıyla mahkemenin belirlediği gün ve saatte görür çocuğunu! Kolay geliyo dışardan ama herkes yaşadığını bilir kimse kusura bakmasın biZimde var gelinimiz gözünün içine bakıyoruz kardeşimle mutlu olsunlar diye..

size tavsiyem evliliğiniz zarar görmesin yuvanız yıkılmasın diye bu düşüncelerinizi eşinize söylemeyin, aksi taktirde o da e hadi senin ailen de gelmesin diyebilir... demez demeyin, dolduruşa gelirse söyler... çok çok çok mesafe koyun, evinizde eşinizle asla aile tartışmalarına girmeyin... onları hep dışarda bırakır evde adlarını daha anmazsan onlar da yavaş yavaş kopacaklardır... hiç tınlamayın... yuvanız için... hayırlı akşamlar Demir

açıkcası ne yaşadığınızı merak ettim son noktaya gelmişsiniz yine de biraz sakin olun evliliğinize zarar vermeyin Demir

ben başkasıyla karıştırdım o zaman kusura bakma canım :)

Kızlar değerli yorumlarınız için, paylaştığınız için, ayni fikir de olalım olmayalım hepinize teşekkür ederim.

Gosterme kiz bende gostermicem

Kimse yazılanı okumuyor anlaşılan. Bu eşimle ortak kararımız. Mutlaka üzülmüştür anası babası. Ama onları tanıyor. Dolayısıyla bana hak veriyor. Kimse alıp zorla bebeğimi bir yere götürmüyor. Eşimin anası babasıdır istediği gibi görüşebilir. Evlenmemize bile ağız burun eğen insanlara elimden geldiğince saygı gösterdim. El üstünde tuttum. Hafta iki üç kez arar hatırlarını sorar özel günlerini hiç unutmazdım. Herşey çok güzeldi. Ne zaman hamile kaldım maddi manevi sıkıntılar yaşadık gerçek yüzlerini gördüm. Onları arayıp pohpohlayacaksın. Yaşadığın sıkıntılara rağmen destek beklemeyip nasihat bekler ve onaylarsan evliliğine özeline müdehale ye izin verirsen yine problem yok gül gibi geçinip giderdik. Eleştirmeyeceksin arkadaşım sıkıntı burda

üzülme bende benzer seyler yasadım bak benımde ıkızler yolda:)) hıc bıse umrumda degıl. dogduklarında gorucem :) gercı delıklere kacarlar yardımcı olmak bır yana dursun iş beklerler. uzagım cok şukur hakkımı bıle helal edıyorum kı rabbım ahırette bıle bızı karsı karsıya getırmesın. bundan ötede cumlem yok. kocana bak cocuguna bak evde huzurlumusun kocan hergun nıye aıleme boyle yaptın dıye beynınıde yemıyomus zaten daha ne olsun miss gibii. inşallah daha bırbırınıze baglanırsınız V

Allah yardimciniz olsun ne diyimki. uzuldum. Ben size susun sessiz kalin alttan alin demiyorum. Bunun sizin hayatınızı mahvetmesine sizi uzmesine izin vermeyin diyorum. Onlarin düşünmeden yada sizi incitmek icin söylediği bir laf sizi yikmasin. Kendinize bu kotulugu yapmayin. Başkalarının ruh haline yada bosbogazligina Gore psikolojinizi belirlemeyin. Daha kac yiliniz bunları yasayarak düşünerek gecicek. Bir gun uyandiginizda hersey farkli olmuycak. Ama siz birgun daha kararli uyanicaksiniz ve biryerinden basliycaksiniz. Ne yasanirsa yasansin orda bırakıp kendinize bunu yuk etmeyeceginizi onlarin istediğini onlara vermiyceginizi

Katılıyorum. Benim ömrümü geçirmek için seçtiğim insana, benim eşime çocuğumun babasına benim ailem bunları yapsa, yaşatsa kendi aileme de tepkim büyük olur eğer çözemezsem. Ben seçip ben beğenmişim eşim olsun istemişim. Buna değer görmüşüm. Ailem bunu sırf kendi egosu tatmin olmadı diye yok sayarsa. Eşimin sınırlarına saygı duymaz koşulsuz itaat beklerse, zor zamanlarda destek olmak yerine kendi keyfinin derdine düşerse ben ailemle olan ilişkimi bir gözden geçiririm. Elbetteki koparmam zira kimse anasını babasını seçemiyor. Ben eşimden kendi ilişkisini koparmasını istemedim. Onlar görüşüyor. Ben benim ve çocuğumun ilişkisini kestim. Ne zaman evladım 18 ine gelir kendi kararını kendi verir. Görüşmek isterse kendi bilir.

Çok düşündüm çok haklı gördüm bu cümleyi. Böylesine sindirebilmek ne güzel. Nefret gerçekten çok ağır bir duygu. Taşıması çok zor. Ama ne zaman unutmaya çalışsam saçma sapan laflArla beni kışkırttılar. Sussam olmadı konuştum olmadı. Karşılıklı nefret kusduk. İlişki tamamen bitti.

Mantıken evet. Ama benim yaşadıklarım? Hamileyken bana yaptıkları? Yalanlar? Ben nasıl acı çektim ne hissettimse bebeğim karnımdayken yaşadım bunları. O kadar torun kıymeti bilseler bunları yapabilir miydi? Kendi hırslarını ayaklarına dolayıp çirkefleşebilirler miydi? Hadi beni geçtim beni zaten sevmediğini başından istemediğini bana kustu. Peki ya oğulları? Onun evini karıştırmaya, eşiyle birbirine düşürme derdine girmeyi nasıl açıklardınız? Siz yuvanız da mutlu olun yeterki diyemezmiydiler? Hayır diyemezlerdiler çünkü onların derdi evlatlarının mutluluğu torunlarının sağlığı ya da torun sevgisi falan değil. Onların derdi sadece kendileri. İyi gün dostu. Onlarla hoşbeş sohbet ediceksin, magazin konuşacaksınız. Kendi sorunlarından bahsedenseniz rahatsız olurlar çünkü kendi sorumsuzluklarını hissettirirsiniz onlara. Problem yaşayacaksınız ama hissettirmeyeceksiniz. hissettiriseniz pişman ederler. Neyine yetmiyor derler. İnsan gibi yaşamak için istediğin şeyleri onlar lüks görürler. Evlenirken bize mi güvendin diye açık açıksöylemekten çekinmezler. Sen kırılırsın susarsın. Mesafe koyarsın ki kırgınlığım anlaşıldın diye ama o bile batar onlara. Sen insan evladı değilsin çünkü evlendinse katlanacaksın. Habire nasihat ederler nasihat en kolayıdır çünkü. Zamanla sorunun çözümü değil sorunun ya kendisi olurlar. Sen onca zaman sustuğunla kalırsın.

Ne kadar guzel demissin kv kp diye herseylerine goz yumamam diye. Bunlar suan pek fazla patlak vermesede bir sure sonra esler arasinda patlak vermeye basliyor siz gorusmeyin ama bebek ve baba gorusmek zorunda..

İnşallah

Çok doğru söyledikleriniz. Gelin görün ki bunu nasıl yapıcaksın. Teorikte güzel pratikte zor. Herkesin bir karakteri var. Ben mümkün olduğunca insanlara olduğum gibi davranırım. Seveyim sevmeyeyim hiç değişmez. Sahtekarlık yapamam. Bir insanın haketmediği bir iftiraya uğraması ne acıymış öğrendim. Ele kRışmak yele karışmakmış gerçekten. Anne baba diye hitap ediyorsun ama gerçekten öyle davranan kv ve kp ayrı tutarak söylüyorum; el insana acımıyormuş. Belki benim hamileliğim loğusaluğımında etkisi var olabilir ama çok yenilir yutulur şeyler işitmedim. Üstelik bu kavganın çıkış noktası tamamen kendi sebep oldukları birşey.

Eleştiren arkadaşlar yapmayın Allah aşkına kadın burda paylaşmaya rahatlamaya gelmiş, yok çok takmışsınız, yok uzun yazmışsınız, yok kv cephe alması normal.5 parmağın 5 bile aynı değilken herkesin olaylar karşısında aynı şekilde olması beklenemez değilmi, demekki arkadaşımız da sakin kalamıyor kalınmıyor da kendimden biliyorum. Bende sayfalar dolusu yazabilirim kv le ilgili ama bu demek değilki bütün hayatımı onları konuşarak geçiriyorum, burda rahat rahat içimizi döküyoruz rahatlıyoruz.

Kesinlikle katılıyorum. Karşındaki senin gelinin oğlun ya da küçüğün diye herşeyi kendine hak göremezsin. Bizim toplumumuzda büyüklere koşulsuz saygıyı anlayamıyorum. Dünyanın neresine giderseniz gidin saygı görmek için saygı göstermek zorundasınız. Bir arada yaşamanın kuralı birbirine tahammül ve sınırlarını bilme. Şimdi siz evlenmişsiniz kendinizce problemleriniz var maddi manevi. Karşınıza geçip sürekli size nasihat verip hiçbirşeye faydası olmayan insan sizi içten içe rahatsız eder. Zaten kendinizce üstesinden gelmeye çalıştığınız şeylere bir de bu eklenip siz uyarmanıza rağmen evliliğinize burun sokmalar bitmezse sonuç kaçınılmaz oluyor. Eşimle düğünümüzü evimizi eşyamızı hep kendimiz yaptık. Az buçuk bizimkiler destek oldu. Düşünün ki karşınızda bunlar sadece nasihat kısmında yer aldılar. Derseniz ki ananababadan evlenirken bişey niye bekliyorsunuz? Gönül isterdi ki olsun biz daha az şeylerin maddi olarak endişesini duyAlım. Ama olmadı canları saolsun dedik. Karşında ki insanlar bunu evliliğimin iki buçuk yılındayım, bu ana kadar sürdürdü. Madem kendi başınızın çaresine bakın modeli bir ananabasın niye burnunu sokuyorsun olur olmaz herşeye my değil mi?

İnanın hakli olmak mutlu huzurlu olmak için yetmiyor çoğu zaman elbet ahkam kesmiycem burdan herkes yaşadığını bilir bu hayatta. Lakin Allahım sana havale ediyorum ne güzel bir laftır. Kimin zulmü kimde kalmıştır. Öfke kin sinir etrafimizdan önce bizi yiyip bitirmeye başlar. Haksizsiziniz demiyorum haklısınız da diyemem zira huzurlumusunuz asil soru bu☺

Hayır öyle bir şey demedi benimkulağımla duyduğum bir şeyi inkar etti. Çünkü eşimde ona kızardı. Benim yüzüme gülüp sinsice düşmanlık beslemiş bana kendi söyledi. Hiç istemedim başından beri seni diye.

Yolda gördüğün deliyi tekrar görmüyon ki unutup gidiyom, ama kaynana kayınbabayı hep görüyon her görüşte laf yiyon, lafların hangi birini unutcan hangi birine gülüp geçcen canım çok zor Demir

Bu yolu denicem canım inşallah işe yarar. Duymazlıktan geliyorum kafamı başka tarafa çeviriyorum, kayınbabam ismimle seslenip beni duymuyor musun diye bağırıyor ya sabır dönüp bakınca duymadigimi zannettiği konuyu tekrar söylüyor canımı yakmak için

İnanırmısınız nezaman kaynanamı düşünüp annesidir büyükdür ayıptır günahtır haktır diye görüşmeye kalksam bin pişman etti beni. Bizde görüşmeyince daha huzurlu oluyoruz bize iyi gelmiyorlar, tabiki düğündür, nişandır, cenazedir, bayramdır illaki bir araya geliniyor ama mesafe fazlasıyla oluyor. Bazı şeyler olmayınca olmuyor huylu huyundan vazgeçmiyor, eşim istediği zaman gidiyor geliyor. Ama ben gitmiyorum. B

Canim cevap yazdim önceki sayfada, bende sana kiyamam düşenin halinden düşen anlıyor

sen görüsme ama cocugu görmek hakları A

Susmak da bir cevap dersin ama onlar o kadar bencildir ki, onca şey yapıyoruz bu kız da insan evladın ama hala susuyor demezler. En ufak bir "neden böyle yapıyorsunuz bana desen" senden kötüsü olmaz. Hesap bile soramadan "saygısız!!" olursun. Çünkü biz saygıyı evlenene kadar bilmedik, salata nasıl doğranır, yemek nasıl yapılır, koca evinde öğrendik!! Ayy ben sizinle uğraşamicam babanızın evine gidin, olunca geri dönersiniz" derler yine susarsın. Susa susa tecevüz edilmedik hiçbir hakkınız, kalmaz. Eşinizin ve herkesin önünde tüm haklarınıza saldırılır, ailenizde laf söylenmedik kimse kalmaz. Ama ata ama baba yine susmanız lazım. Bence sus diyenler, önce saygı kavramını bilip yazsınlar. Herkes sizin kadar şanslı olamıyor, bazen insan olmayan ailelere de gelin gidebiliyorsunuz bu da sizin sınavınız oluyor. Ne kadar yaparsanız yapın, sizi istemeyen istemiyor. Gözünüzün üstündeki kaşınız bile bahane oluyor. Madem büyükler, o zaman birazda onlardan büyüklük bekliyoruz ha bunu yapamıyorlarsa hiçbir şeyi haketmiyorlar demektir. Hepimiz yarın bigün anne baba, dede nine olacağız. Vicdan ve merhamet sahibi olanlarımız zaten böyle davranmayacak. Ama içimizde kötüler yok mu, onlarda hakettiklerini bulucaklardır. Hiçbir kırgınlık sahipsiz kalmaz.

Ben de bu zihniyeti anlamıyorummahkemeye başvururlarsa görme hakları var siz istediğiniz kadar Yok diyin. Ama o duruma gelecek kadar zıylaşmamanızı tavsiye ederim. Ayrıca üslubuna bakınca onlar yapmış ama sizde hiç altta kalmamışsınız gibi konuşuyorsunuz

bellıkı streslı bellıkı uzgun bellıkı olumlu bır ıkı cumle duymaya ıhtıyacı olan bırıne kalkıpta boyle benzetmeler soylersenız kusura bakmayın hıncınıda alır öfkesınıde bellı eder. hayırlı geceler[/QUOTE[/

Allah sabır versin canım. Çocuk doğunca bu kaynana kayinbabalar resmen deliriyorlar torunu gelinden aşırı kıskanıyorlar ve çocuk hep kendi kucaklarinda dursun istiyorlar ama çocuğun az bir masrafı olduğu zaman umurlarında olmaz, ama sabah akşam kendi hakimiyetinde büyüsün çocuklar istiyorlar, gelinler sanki çocukları onlara doguruveriyor onları evlat sahibi yapıyoz sanki, sadece taşıyıcı anne gibi görülüyoz ya sabır

Bi kadinsin. Bu raddeye getirildigine gore hak edilmis biseyler.

Annesine hakaret ederken kimse torununu oğlunu düşünmüyodu, herkes işine geldiği gibi. Eşimin ailesiyle görüşmedende evimde huzurla oturuyorum hatta kafam daha rahat. Bebeğimi büyütürüm, eşimle gezer tozarım. Kaynana iki laf sokmadı iki hakaret daha etmedi diye günüm kötü geçmez çok şükür :) Kaynana merkez olmadığı için görüşmüyorum ya zaten. merkez olsa sövsede kızsada hakaret etsede kocam icin evim için susayım tadım kaçmasın modunda olurdum :)

Icerigi onemli tabi Ama cevremdede var boyle bir yakinim ve yillar gecti ama onun o lafini unutmadi ama iste es yuvasi icin mahsusen konusuyor napsin Y

Eşiniz 'aman ailem'ci değilse eğer dengeyi iyi kurarak yapabilirsiniz dediklerinizi. Herkes yaptığının cezasını çekmeli. Destekliyorum sizi.

çekip çekemediğinizden ya da ne amaçla yaptığını bilemiyorum. Kendince haklı sebepleri var ki bu yollara girmiş. Benim kendisi hakkındaki görüşüm mutsuz bir insan olması. Eşi çok baskıcı kv bambaşka kafada bir kadın. Yaşamak istediği gibi yaşayamayan engellenmiş kocası tarafından ezilmiş saygı görmemiş tercihlerine izin verilmemiş mutsuz bir kadın. Kendince bir dünyası var ikisinin de. Şimdi bu kadın kv olunca birden saygı görmek istedi. Hakkıdır elbetteki isteyecek. Ama herkes karşısındakinden değer kabullenme ve onay bekler. Kendini çok deneyimli her konuda bilgi sahibi gibi bir kişi olarak gösterme derdine düştü. Olur olmaz konularda uzaktan uzağa ahkam kesti. Rahatsız olduğumu hissettirdim olmadı açık açık söyledim olmadı. Mesafe koydum olmadı. Zaten kadında da eşindede çocuklarım ne yapar nasıl yaşar derdi hiç olmamış. Hep kendilerini düşünmüşler. Bunlar zamanla eleştirilince bana düşman olmuşlar. Konu bu

Evet canım çok yıprattılar beni, ruh sağlığım bozuldu nerdeyse. Ben hep onlarla değilim canım ayda birkez görüyom onları, aynı ilde ama ayrı ilçelerdeyiz şükür. Ama ayda birkez oraya gitmek bile ölüm gibi çok zalim insanlar bildiğin gibi değil. Hadi diğer konularda laf sokuyorlar, bende bir şekilde sineye çekebiliyorum, unutmuş numarası yapabiliyorum, Ama gel gör ki benim en hassas noktam oğlum, oğlumla ilgili konularda bana laf söyledikleri zaman tahmmül edemiyom günlerce hastalanıyom ve asla unutamiyom, mesela yediğim bir lafı sana söyliyim. Oğlum 9 aylıkken emekledi geldi bana o sırada kayinbabamin evindeyiz, oğlum bana emekleyip geldi tutundu ayağa kalktı, kayınbabam bunu görünce kiskandı ona gitmedi diye ve bana dedi ki, bu çocuk çok anneci olmuş, hemen sana geliyor, bu çocuk sana anne demicek, senin yüzüne bakmicak, seni unutcak, hep bana gelcek, sende arkasından öyle bakcan kalcan dedi, bende benim oğlum madem bana anne demicek bende bir daha çocuk mocuk doğurmucam dedim ve gittim tuvalete hüngür hüngür ağladım, sonra arabada yol boyunca ağladım, kaynana kocasını savundu o sinirli bilmem ne diye, eşimde takma dedi geçti, bi ağlama deyip destek olan sarılan hakveren olmadı. Şimdi kayınbabam görümcem utanmadan benden ikinci çocuk bekliyorlar çok beklerler

yalnız takdır ettım cok mantıklı olgun yaklasıyosunuz öfkeyı nefsımızı bır kenara atıp boyle dusunebılmekte bı marıfet:)

Nefreti yenebilen en güçlüdür aslında. İi ki onu yapabilmekte. Allah yardımcımız olsun. Başa geleni yaşıyorsun keşke yok sayabilsen.

O zaman haklı kesinlikle. Bu ne biçim babaanne... Detayları bilmeyince, anlattıkları kadarına yorum yapıyoruz..

Ooo eşimle kaç kere kavga ettik haddi hesabı yok şuan eskiye göre daha iyi şuan yine bi sıkıntı var bakalım eşime dedim aynı evde yaşamam gelir bi iki gün kaşır ötesi yok diye zaten ne olsa bizde kalıyo bide aynı evde yaşayamam o şekilde gelirse ben yokum dedim haklısın dedi söz verdi inşallah sözündede durur konuyuda sabote etmiş oldum konu sahibi kusuruma bakma lütfen sizin gibi yapabilsrydim keşke Y

Aferin kiz sana boyle devam Demir

Olaylar çok yeni kinimde o yüzden yeni. Ama sanki hiç geçmeyecek. Bilmiyorum zaman ne gösterir. Hakkımızda hayırlısı.

Kıskançlık bence. Çocuğa kendi emzirip annelik yapmak istemiş aklınca. Normalde kucağında tutmak istemiyor diyorsun ama emzirmeye uğraşırken kucaklamış demek ki. Çocuk uslu dursa ağlamasa senin kucağına hiç vermicek demek ki canim

Ya ben bu insanları anlamıyorum. İki oğlum var. Eşimden ayrıyım. Hayatta gidip yanlarında oturmam. Ne işim var?Kendi huzurumu bozacam en başta. Ev ev üstüne olmaz. Elden ayaktan düşsem bile istemem. Koysunlar başıma bir kadın gelipgidip kontrol etsinler. Ne diye hem evladımı, hem kendimi zora sokucam. Gelin kahrı mı çekicem Benim etrafımdaki insanlar da benim gibi düşünüyor. Yaşı ilerleyen kimse gitmedi. Benim arkadaşlarımdan da hiç kimse gitmez ileride. Bir akrabamızın 4 oğlu var kendi evinde anneleriOğulları bırakmak istemiyor en sonunda bir tanesi villa aldı. Senin için aldım gel artık yanıma demiş. Bizimki de bana mı sordun aldın bırakın beni rahat evimde mutluyum ben demiş. Hiç bir grliniyle de sorunu yok. Geldiğinde dört dönüyorlar. Tamamen yetişme, kültür görgü meselesi. Öyle görmüşler gelinin yanına gitmeyi matah birşey sanıyorlar. Y

Neden acaba, benim kaynana kayınbabam da eltimden çok bana yaptı. Görümcemin 2 oğlu var ilk torunlar onlar. eltim benden sonra evlendi doğum yaptı. Yani görumcemden sonra oğullarından ilk torun benim oğlum diye mi taktılar kafayı bize diye düşünüyorum bazen, eltimin 1 buçuk yaşında oğlu var, ikinci oğlu da bir aya doğcak ama hala benim 2 yaşını geçmiş olan oğluma taktılar kafayı.. Seninde mi oğullarından ilk torun canım

İşin içine kendi egoları giriyor çünkü. Yaptıkları yanlışları ısrarla görmeyip özür dilemek yerine karşısındakini suçlamak en kolayı. Bir insanı zıvanadan çıkardıktan sonra ondan önce o insanı neden bu noktaya getirdiler düşünmüyorlar. Bazı insanlar gerçekten anne baba olmayı bir kenara bırakın insanlıktan nasibini almamış oluyor. Rahatlıkla yalan söyleyip iftira atabiliyorlar. O kadar iyi anne baba olsalar bizim aramız iyi olmasa da olur yeterki siz mutlu olun derler. Bu insanlar biz bugün boşansak zil takıp oynarlar yeminle

Çocuklarınızı nefretle buyutmeyiniz. . Onlar büyüyünce gidip gitmeyecek lerine kendileri karar versin. Size gelince Bosanin madem neden cekiyosunuz? Ben söyliyim hanımefendi aşktan gözünüz dönüp aynı eve, aynı binaya gitmeyi kabul ettiğiniz için,, aa o benim kocam ne yapsalar da boşanmam dediğiniz için kocaniz çok değer verseydi size bakın bakayım kimse ağzını acabiliyomuydu? Zaten bosaninca çocuğu hersekil görecekler, göstermemek neyin kafası? Bana burda cemkireceginize, 5 yildir sizi eden kocaniza cemkirin. Sizi bu hallere düşüren kocaniz...

Alakası kalmayan sizsiniz. Eşinizin annesi babası. O gitsin görüşsün istiyorsa. Bebeğiniz daha çok küçük ama ilerleyen zamanda görmek isterlerse, sizin olduğu kadar eşinizinde çocuğu. Eşinizde talep ederse göstermek durumundasınız. O yüzden şimdiden kendinizi doldurmayın derim..

kesınlıkle katılıyorum insan yasayıp iliklerine kadar kırıldımı anlar karsıdakıni. az once yazdıgım gıbı torunsa karnımızdaykende torun. anne karnında önemsız, dogunca da degerlı "torun" oluverıyo. gayette güzel göstermeme hakkımız var. gözünün üstünde kasın var bahanelerıyle zaten bukadar katı kurallar koyacak kadarda cahil degılız. bu denli net kararlar alıyorsak hayatımızın düzeni mutlulugu icindir.

Kızlar bazılarınız olaya aşırı tepki gösterdiğimi yazmış. İftiranın detayını yada yaşananları yazmadım. Gerçekten derler ya Allah kuru iftiradan korusun iyi insanlarla karşılaştırsın diye. Kimse başına gelmeden bilemez. Ben Allah'a havale ettim. Yatak odamın çarşafından çocuğumun adına kadar herşeye burunlarını soktular bir şey demedim. Ama iş karşındakinin onuru Şerefi olursa bambaşka oluyor.

Allah razı olsun. Anlaşılabilmek Ne güzel.

Cocuguma 1 ceyyyyrrrek bile takmadilar, 1 takım elbise bile almadılar, eltimin çocuğunu daha çok seviyorlar, gorumcemin oğlunu hediyelere boguyolar vs vs... Bunlar bana göre dünyanın en en itici şeyleri Hangimizin hayatı 4 4 lük ki? Hangimiz esimizin ailesinden bu ve benzeri şeyler görmedik ki? Allaha hamd olsun eşim arkamdaydi olmasa değil 5 ; 50 yıllık evliligimi bitiririm.. Eşinize laf geciremiyosunuz sonra elinizde tek koz olan şeyi : çocukları koz olarak kullanıyorsunuz. Bu düşünceyi hiçbir zaman anlamadım, anlamakta istemiyorum.

tabiki de sebepsiz öyle bişey demeye hakkı yok ama, biraz önceki mesajımda da belirttiğim gibi dolduruşa gelip söyleyen erkekleri de gördüm... yine dediğini, istediğini yap ama eşine söyleme... demek istedim... Demir

Huzurumuz kaçmasın, aman kötü olmayalım her lafı her dengesizligi yutalım hiçbişey yokmuş gibi hayatımıza devam edelim. Çünkü eşimin ailesi her yetkiye sahip nede olsa kocamı doğurdular :) Sizlere mutluluklar. Yaşamadan yorum yapmak çok kolay.

Bu yolu denicem canım inşallah işe yarar. Duymazlıktan geliyorum kafamı başka tarafa çeviriyorum, kayınbabam ismimle seslenip beni duymuyor musun diye bağırıyor ya sabır dönüp bakınca duymadigimi zannettiği konuyu tekrar söylüyor canımı yakmak için. Yani resmen beni üzmek için çabalıyor ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Kızlar daha önce paylaşmıştım. Yalancı, iftiracı kaynana ve kayınpederi. Sürekli eşimi arıyorlar evime gelmek için fırsat kolluyorlar. Kızım doğalı daha görmediler neredeyse 2 aylık oldu. Göstermeyeceğim yeminim var. Onları tamamen sildim. Yok nede olsa eşinin ailesi kızının babaannesi dedesi demeyin. Ben bu zihniyeti anlamıyorum. Eşimin ailesi diye hertürlü pisliklerini, fitneliklerine katşanamayacağım. Eşime de söyledim benim bundan sonrası onlar la alakam kalmadı. Yaptıklarını yok sayamam soğuk bile olsa bir ilişki kuramam. İğrendiğim insanlarla yapmacık bir araya gelemem. Bu kendime haksızlık. Bebeğim benim karnındayken neler ettiler. Bunları unutup buyrun bu torununuz diyemem. Asla affedemiyorum. Zaten karşımda öyle bir talepte yok. Utanmasalar özür dilememi bekliyorlar.

Evet keşke böyle olmasaydı ama zaten bu olay böyle olmasa başka zaman yine patlardı. Karşımda çoktan başka hesaplara girmiş insanlar varmış. Ben görememişim. Bu gün olmasa yarın mutlaka biryerden patlıyor. Ben şöyle iyiyim böyle kusursuzum diyemem. Mutlaka benimde hatalarım olmuştur. Ama iyi niyet çok başka birşey ve o insalar da bunun olmadığını çok net gördüm. Benim hatam bu ilişkiyi zamanında belli bir mesafeden yürütmemek oldu. Hatalarını anladılar diye eskisi gibi sürdürmeye çalıştım. Salaklık etmişim çok pismanim. Mesafe olsaydi bu kadar seviyesizleşemezlerdi. Demir

Amin inşallah o günleri görürüm. Hamileliğimden beri yaşadığım için bir türlü soğutamadım içimi. Loğusalıkta var tabi. İlk kez tattığım anneliğimi zehir ettiler bana. Allah'a havale ediyorum. Allah bana da unutma gücü versin.

Estafrullah kardeşim. Ama ben Elmas ın söylediklerini anladım. Kinini nefretini soğutacaksın bir şekilde yolunu bulacaksın. Onlardan mümkün mertebe bahsetmeden uzak duracaksın. Mesnevi şems yazıları oku internette var. Benim de sevdiğim bir söz vardır her ne kadar uygulayamazsamda Anladığın şeyden nefret etmezsin. Sana bunları yaşatanları Allah'a havale edip meczup varsayacaksın. Nasıl yolda gördüğün deli san küfür ediyor sen oturup onu düşünüyormusun? Düşünmüyorsun gülüp geçiyorsun ya da yok sayıyorsun. Yapabilirsen ne ala.

cok haklisin aynen katiliyorum insanlar burda ahkam kesiyo bunu anlamak icin yaşamak lazim

Allah sizinde yardimciniz olsun. Ama ben size mevlana gibi olun demiyorum. Her kötülüğe koşulsuz sevgi gösterinde demiyorum. Ama bir duzeniniz varsa ve bu degismiycekse insanlarida degistiremiycegimize Gore kendimizden ise başlamalıyız. Size kirici bir cumle söylüyorlar. Ve siz o cümleleri Butun gun hatta gunler düşünerek guzel zamanlarinizi hic ediyorsunuz. Beyniniz uyusana kadar dusunuyorsunuz. Onlarin yanindayken probleminizi nasil çözersiniz bilemem. Ama o düşünceleri kendinize günlerce yuk etmeyin ve olduğu yerde bırakmaya çalışın calisinki hayatınız kaliteli devam etsin benim nacizane dusuncem Demir

Ben de zaman zaman Allahim sana havale ediyorum diyorum. Ama bazen geliyor yapılanları hazmedemiyorum. Kin duyuyorum ister istemez. İnsanız işte kimimiz daha zayıf bu konuda. Kimisi hoşgörü gösterebiliyor, susuyor. Haksızlığa karşı susmak mı tepki göstermek mi iyi bilemiyorum. Ama benim susamadığum artık ortada.

Annesiyle babasını ayırmaya kalkarken kimse torununu düşünmüyodu nedense Yada torunlarının annesine hakaret ederken torunları umurlarında değildi Şimdide onlar umurda değiller işte :) Herkes kendi hayatına bakıyo olması gerektiği gibi

İşte yaşayan biliyor demekki. Allah kolaylık versin size de ne diyeyim. Bir sokak ileride oturuyorlar. Yüz yüze bakmıyoruz. Hayat işte böyle. Neyseki eşim evet çok iyi bir insan ahlaklı bir insan. Çok şanslıyım Allahım bozmasın inşallah.

kesınlıkle katılıyorum bu dedıklerınızı uygulamak ıcın cabalamakda lazım. seytanın vesvesesıne gelmemek lazım. yoksa ömür boyu hayatı kemırır dururuz. ben bıle hala atlatmıs degılım. resmen mucadele edıyorum kendımle. cunku nekadar aklıma gelırse okadar tükeniyorum. ınsallahda beynımı kemırenlerden komple kurtulacagım

Bu kararı tek basina mi verdiniz. ? Eşiniz de olanlarin farkindaysa kabul eder belki sizin dediginizi. Ama çok zor.. çünkü genelde büyük bir kavga kopuyor.. Demir

Nasıl bir iftira attılar çok merak ettim, ayrıca sizi üzen insanlarla görüşmeyin önemli olan evinizin huzuru ki eşiniz de sizi destekliyormuş. 3nity

Duygularıma tercüman oldunuz.

Yok valla hep onda olsun istemiyo mesela doğum yaptığımda sözde yardımcı olmak adına bırakmadı annrm kalsın en çok o kaldı çocuk ağladımı hemen kucağıma atardı evin tee öteki odasında uyurdu yanda misafir odası olmasına rağmen geceleride kapıyı kapardı heralde sesten rahatsız olmamak adına mesela tam tamına 21 ay her bi araya geldiğimizde çocuğumu emzirmek için uğraştı durdu sonra bişey için bizde bi kaç gün kaldı sözde yine yardıma bi kere bile çocuğa göz kulak olmadı tabi bı arada ev işlerinede yardımcı olan yok sadece gittiği akşam yarım saat baktı ondada ne biçim çocuksun şeytansın dediğini duydum çocuğum çol hareketli evet ama şeytan değil şimdi bunlat torun sevgismi sadece beni gıcık etmek için harcanan çabalarmı

ahahahha ay guldum vallaa :)) hakkaten kaynana merkez olsa ne dıye gorusmemezlıkten bahsedelım. karnımda ıkı can tasıycam ve kaynata esımle benı ayırmaya calısacak benı annemın evıne bırakmak ısteyecek boşan diyecek!! bende aman dedesıdır hakkıdır torununu gorsun dıcem bende gayet mutluyum esım hadı memlekete anama babama gıdelım cocuklarla dıyecek yüze bıle sahıp degıl. babasının rezıllıklerınden. kı kendıde artık ıstemıyor sagolsun. bana bıraktı ben istersem ancak öyle

Eşiniz ne diyor? O tamam diyorsa zaten çözmüşsünüz, ama o sizinle aynı fikirde değilse elbette babası olarak insiyatif alarak sizin izniniz olmadan görüştürebilir/görüştürecektir. Eşinizi ikna etmelisiniz ki en azından yalan dolanla görüştürmeye kalkmasın. V

Kocanız alsın götürsün bebeği görsünler. buna engel olmaya hakkınız yok. meryem ana olmadığınıza göre bebeği tek başınıza dünyaya getirmediniz. Bu tip insanlar için aile huzurunuzu kaçırmaya değecekse buyurun kaçırın. hiçbir adam ailesi ne kadar kötü olursa olsun "evet onlar fitneci, iftiracı" demez ve görüştürmeme konusunda size hak vermez.

Aslinda soylemek istediğim tam olarak bu. Sonra o beyin yorgunluğu bedeni oyle bir kapliyorki yasam enerjiniz gidiyor. Yasaminizdan 4 yil ne çocuğunuz icin ne kariyeriniz icin nede hayal ettiğiniz bir hobiniz icin gitmis. Sonuca baglanmayan sacma hastalikli düşünceler icin. Iste insana bunlari düşündüren ofkedir. O bile bir onemseme dusunme duygusudur. Ofkemizi bastırıp sakinlediginiz vakit eskisi kadar uzulmediginizi canınizin yanmadigini farkediceksiniz

Bir susuyorsun iki susuyorsun sonra ben niye sustum ki noktasına geliyorsun. Yaptıklarının hesabını sormak, evliliğine yapılan müdehalelere sessiz kalmamaksa altta kalmamak evet altta kalmadım. Sürekli taciz edilirsen yaşadığın sıkıntılar yetmiyormuş gibi karşında boş boş akıl veren çizgisini bilmeyen insanlara ne diyecektim? Çok güzel bana çok yardımcı oluyorsunuz lütfen rahatınızı bozmayın bizim evliliğimi ortalık malı istediğiniz gibi burnunuzu sokun mu diyecektim. Sırf eşimin anası babası diye ettikleri her dangul dungul lafı sineyemi çekecektim?

Peki, bir umut beklemistim kısmet size de iyi geceler. Konu sahibi Allah yardimcin olsun benim hayatim mahvoldu senin mahvolmasin canım kardeşim

Ne yaptilar

Evet size

1 cümleme karsilik roman yazdınız bu kadar fevri olmayın ahh kayinvalideye de böyle yaptiysaniz size cephe alması normal. Bana gelince sağolsun kv yerini bildi benim az ve öz konismalarim sayesinde... Neyse size cvp yazmicam artık ama tavsiyem pireyi deve yapmayın tıpkı benim 1 cümleme karşın yazdiklariniz gibi... Demir

Maalesef bu evliliği çok kötü etkiliyor.

Ya eşinizde aynı tutumu sizin ailenize gösterseydi? Tamam siz gitmeyin de bu çocukta yumurtadan tek başına çıkmadı Eşinizinde söz hakkı var

Benim beynim 4 sene de uyuştu mesela bedenim yoruldu, Allah kurtarsın bizi bu koca ailelerinden

Mesaj tekrarı Madigudi Gevrek, boyoz birde ben :) Kayıtlı Üye 29 Temmuz 2017 1.083 2.549 2 Ekim 2017 Konu Sahibi Demir lady #29 Gerçekçilik ne zamandır polyannacılık oldu?! bu durumu uzun süre sürdüremeyecek konu sahibi. baba bebeği alıp götürse, anne polisi arayıp "kocam bebeğimi kaynanama kaçırdı" mı diyecek?! komik olmayın. birkaç ay gösterir göstermez ama eninde sonunda görecekler.. ee bu protestonun kime ne faydası var ev huzurunu kaçırmaktan başka? Kendisi görüşmek istemiyorsa görüşmez ama kocasının anne-babasına gösteremezsin demeye hakkı yok. bunu erkek yapsa ortalığı yıkıp boşan diyenler, kadın yapınca hak verir oluveriyorlar.

Tesekkur ederim. Ama inanın laf olsun diye degil yasadim ve anladım olarak algılayin. Ben de iyilik melegi değilim. Belki istemeden cok kirmisimda kirilmisimda zaman zaman. Hakli olduğum zamanlar bunu gösterme cabasi hem zamanimi aldi. Hemde ruhum coktu. Ofke bile bir duygudur zamanınızı alir enerjinizi Alir sinirleriniz yıpranır olurda olur bitmez. suan konu sahibinin durumu yeni zamanla atlaticaktir. Zira bunları Surekli sicak tutarak bebeginede kendinede adapte olamaz. Ama daha kotusu yillar sonra enguzel yillarindauyuşmuş bir beyin yorulmuş bir beden olduğunu anlar Y

Cevabiniz banami Demir

Konusmaman gerekiyorsa esinin anasi babasi da olsa konusmayacaksin, umarim buna saygi duyan bir esin vardir. Ben de esimin babasiyla konusmuyorum. Iftira demissin ben de yasadim Herkes yaptiginin bedelini odemeli. uzdugu kadar uzulmeli bu hayatta

Bakin söylemeye çalıştığımi daha net yazıyorum. Hayat size bazi kararlar almak zorunda biraktiysa bu kararları uygularken daha huzurlu sakin ofkeden kindende arının. zira o kararinizin bir manasi olsun. Siz her gününüzü bu insanları bu olaylari düşünerek getirirseniz hem ruhsal olarak çözersiniz. Hemde hayattaki daha değerli olaylari kacirmis olursunuz. sıcak tutmamaya çalışın onlari neden hayattinizdan cikardiginizi düşünün

Ben sana hak veriyorum canım. Bende evlendim evleneli eşimin ailesinden çekiyorum, 4 ay sonra 4 seneyi doldurcam ama dayanamıyom artık, beynim uyuştu ruh gibiyim, boşlukta yürüyor gibiyim, bir süre sonra insan böyle durgunlasıyor çok yordular beni çok çektim, ayda bir kez gittiğim halde psikolojimi bozdular. eşim zaten beni ezdiriyor pısırık. Biz gitmesek kayınbabam eve çat kapı baskına geliyor sabah biz oğlumla uyurken eşim işteyken. Kapı 2 saniye geç açılsın kavga çıkartıyor. Gitsek laf sokuyor gitmesek kapıya dayanıyor bıktım artık, ayda bir kez görmeye tahammülüm yok, gittik mi oraya eşim 4 saatten aşağı kalkmıyor üf. 5 dakka bile çekemiyom laflarını, 4 saate cenazem cikcak noktaya geliyom. Kayinbabam oğlumu benden aşırı kıskanıyor ve devamlı oglumla ilgili konularda laf sokuyor, kaynanam çok sinsi herkesi bana karşı doldurur numaradan yüzüme güler, gorumcem 2 çocuk büyüttü ve yaşı benden büyük diye devamlı oğlumla ilgili konularda bana bilgiçlik taslar oğlumun kıyafetine kadar karışır beni saf görür, oğlum 2 yaşını geçti tek basima büyüttüm ona rağmen hala beni tecrübesiz görür kendini üstün zeka görür. Kaynım abisini kiskirtir bizim abisiyle boşanmamiz için uğrasir. Böyle hayat mi olur be kardeş 25 yaşında hayata küstüm

İşte insan öfkelenince kendine ediyor. Sakin kalabilmek çok önemli gerçekten. Allah kalplerine merhamet iyilik versin

O zaman siz kv ve kp size ne yaparsa yapsın mutlaka görüşün çocuğunuzu görüştürün. Sizi kin kussunlar, nefret kussunlar, yalan söyleyip seni yalancılıkla suçlasınlar hiç önemli değil kişilik, haysiyet onur bunlar önemli değil! Yeterki sizin ağzınızın tadı bozulmasın! Aman maazallah kocanızla bunları sineye çekmediğiniz için boşanırsınız falan! Aman!

Ayrıca yarın öbür gün eşinde senin ailenle görüşmek çocuğu göstermek istemezse.. Diyenler için yazıyorum.. Eğer benim ailemden birileri eşime aybı saygısızlıkları terbiyesizlikleri yaparsa eşimin de hakkıdır asla neden diye sormam bile onu en iyi ben anlarım.. Ama durup dururken sırf ben ailesine tepkiliyim diye böyle bişeyi söyleyemez!

İyi de eşimin beni haklı bulduğunu söylemiştim. Bir arkadaşın dediği gibi torunsa o çocuk karnımdayken de torundu. Ben ne kadarüzüldümse o da benim içimde hissetti tüm yaşadıklarımı. Karşımda bana sinsilik iki yüzlülük yapmış insanlardan söz ediyorum. Rahatsızlıklarını birebir benimle konuşsa anlardım. Baktık anlaşamıyoruz çözülmüyor mesafe koyarık. Yine torunlarını görebilirlerdi. Onda problem yok. Daha önce söylediğim gibi kimse kimseyi beğenip her yaptığını onaylamak zorunda değil. Evlilikte farklı kültürde insanlar bir araya gelip akraba oluyor. Farklılıkların problemlerin olması çok normal. Bunlar konuşulup çözülür çözülemiyorsa rafa kaldırılır soğukta olsa ilişki devam eder. Problem karşısındakinin yüzüne sinsi sinsi gülüp alttan alta nefret etmek. Nefretini kusmak için plan yapmak zaman kollamak. Yaptığın şeyi inkar edip yalan söylemek. Oğlu ile zamanında kuramadığı sağlıklı ilişkinin sorumlusunu sen yapmak. Düşüncesiz bencil olmak. Maddi yada ki en önemlisi manevi destek olmamak habire bol keseden nasihat etmek. Anlat anlat bitmez

Anlatmayin anlamiyorlar malesef... Demir

Kışkırtılırsan?

Hayır benin üçüncü kafaya takmak değilde ben sessizim hiç sesimi çıkarmadım daha diğerleri net tabi eşleride asış suç eşimde eşim dik dursa annrsi ne yapsa şaka yaptı bizi denemek için yaptı yıllardır herşey şaka istemiyorum arkadaş yok huyu bu iyide huyu bi tek banamı bu herkese aynı olsa bu yaştan sonra değişmez der görmemezlikten gelinir ama bakıyorum bi tek bana Y

Siz gorusmeyin ama çocuğu göstermemek de neyin nesi? Asla böyle bi hakkınız olamaz.

Çocuğumu nefretle büyütmem hanımefendi merak etmeyin, zira ben nefretle büyümedim çok şükür.. Zamanı gelince kararı kendi verecek elbet ama aklı başına gelene kAdar kararlarını ben vereceğim... Evet çok aşık evlendim aşkı yaşayarak bilerek evlendim, çok gençtim ve cahil, evlenene kadar da kötü insan tabiri hayatımda yoktu ne zaman evlendim kaynanamı tanıdım o günden sonra anladım hayatta nefsinden başka hiç birşey düşünemeyecek kadar bencil insanlarda vardı Karpuz misali evlilik evlenmeden anlamıyorsunuz içine girmeden bilemiyorsunuz. Benim de kocamında ilk evliliği ve tecrübeyle öğreniliyor bazı şeyler, öyle zart diye öğrenemiyoruz evliliğin gerekliliklerini. Demişsiniz ya öyle "bakın bakayım konuşabiliyolarmıydı kocanız değer vermemiş verseymiş filan falan" konuşurlardı hanımefendiciğin konuşurlardı benim kaynanamı susturabilecek durdurabilecek iş karıştırmasını engelleyebilecek kimseyi tanımadım henüz, Allah başınıza vermesin yani, götürüp çöpede koyamazsınız ki.. Ordan boşansaydınız boşanın diyip atıp tutmakda çemkirmek kadar kolay ki, çemkirmedim çok ayıp :/ soru sordum, öyle sandığınız kadar kolay değil boşanmalar, emek var, birleşmiş hayaller var, geçirilmiş günler var.. Sorduğum soruya da tatmin edici bi cvp alamadım gerçekden ASLA hakkım neden yok hala merak içersindeyim..

Şuan halimi görsen şaşırırsın nolmuş sana diye. Mutfağa birşey almaya gidiyom, mutfağa gidince niye geldim ben buraya ya deyip geri dönüyom salona, sonra tam oturuyom, aa niye geldim ben buraya mutfaktan su alcaktim şunu bunu alcaktim diyom, mutfaktan su alıp içiceğimi bile unutuyom, kaç dakka sonra aklıma geliyor su içicegim. Buzdolabına tuzluk koymaya kalkıyom, eşimin ailesi beni bu hale getirdi beynim gitti sanki onlarla uğraşmaktan. Kaynım abisini kışkırtır boşanmamizi dört gözle bekler abisiyle benim, kaynana, kayınbaba, görünce hepsi zalim anlattım zaten, mutlu olmak için evlenmistim sinir hastası ettiler beni

valla bacım az bıle yapıyosun!! basına ne geldı bılmıyorum ama torunlarını onlara gostermeyecek seylerse haklısın. kımsede kusura bakmasın bende daha henı düşman kesıldım eşimin aılesıne. hamıle halımle kabullenemeyecegım seylerı yasattılar resmen stresten dolayı hastanelık oldum nerdeyse ya bebeklerıme bırsey olsaydı? ya kaybetseydım? eee sımdı cocukları dogurucam alın size torunmu diycem. babayı alırlar o cocuk dogunca torun olmuyor karnımdaykende torunlarıydı. esım gıtsın ıstedegı kadar gorussun anası babası benı baglamaz. ama bana ve karnımdakı sabiye daha dogmadan bu streslerı yasatanlar dedelık nenelık haklarınıda kaybederler.. kocamaaan yaalllaahh

Kafayı yemişler hele iki yalandan bırakın baksınlar diye bi iki ihtiyacını aldırın torun sevgisi nasıl sıfırlanıyo sizinki onu demiş benim kv oğlum üç dört aylıkken çağırdıda ona gitmedi diye bu çocuk bizden değil dedi sanki oğlumu öğütlemişimde oda gitmemiş gibi kendi egosu için namusa kadar laf uzatabildi oğlum çok şükür yürümesi konuşmadı hep erken oldu her görüşmede çocuğuma gerizekalı muammelesi yapıyo yok konuşamıyo yok bu çocuk hiç bişey yapamıyo yok falancanın çocuğu böyle şöyle bikeresinde eşim daha maaş almamış annesinden bez parası aldıda 20 tl ertesi hafta geri aldı zaten bişey yaptığı yok ama şimdilerde bizimle yaşayabilmek için bizi çok seviyomuş gibi yapıyo konu sahibi eşiniz inşalşah hep sizinle aynı fikirde kalır inşallah

Kayinbaban yeni mi öldü kaç yaşındaydı. Sakin kabul etme zaten kaynananla aynı evde yaşamayı pişman olursun. Y

yanlış hatırlamıyor isem konu sahibinin kv konu sahibine inşallah çocuğun ölür doğmadan kucağına alamazsın demişti. eğer hatırladığım gibiyse bence o kadının değil torun görmeye torunun pabucunu bile görmeye hakkı yok derim.

İftira ve yalanlar ne olacak? gulceayyuzlum

Var ya öyle birsey ki dua ederek gidiyom oraya yine orda laf sokmasınlar diye, ama daha evlerinin önüne arabamızla yanaşıp arabadan iner inmez başlıyorlar torun diye, bu çocuğu bizden uzaklaştiramazsin diye laf sokmaya başlıyor kayınbabam, halbuki onlar oğlumu benden soğutmaya çalışıyorlar, oğlum benim yüzüme baksa bu çocuk niye devamlı sana bakıyor diyor kayınbabam. Bu adam yaşadığı sürece bana oğlumla huzur yok. Neyse canım seninde kafanı agrittim kusura bakma. Ama söylediklerinde haklısın uygulamaya çalışcam. Allah kimsenin başına benim kayınbaba gibi kayınbaba vermesin çok zalim, ölecek olsa bir yudum su vermem o derece nefret edilesi mafya gibi bir adam. Allah hepimizin yardımcısı olsun canım

Ahh tatlim tamda adamina sordun. Hastalıklı gibi Butun gun ayni seyleri düşünmek ve engel olamamak sonra kendine Kizmak kisir dongu gibi gidiyor. En önemlisi iliskini kestiginiz insanlarla ilgili en kucuk birsey duymamaya çalışmak. Ozaman hisleriniz. hep sicak kalir. Ilgilenmiyormus gibi yapmayin gerçekten onlarla ilgili en kucuk bir soz yada davranışın size gelmesine izin vermeyin. Yoksa evinizde istemesenizde zaman zaman konulari açılacaktır. Siz yapmasanizda esiniz tarafından zira onun ofkesi sizinki kadar uzun surmez surmesinde zaten ama siz kendine bir soz vererek baslayabirsiniz. Onlarla ilgili Konusmayarak konusturmayarak evinizde etrafınızda bu zanmanla sizi rahatlatmaya basliycaktir eminolun

Oncelikle bebisinizi sağlıkla kucaginiza alin Muhtemelen esiniz size çok iyi davranıyor 1 dediğinizi 2 etmiyor , değer veriyor e haliyle kv cekemiyor. Istisnasiz 10 kayinvalideden 8 i böyle. Istiyor ki esiniz size iyi davranmasın, bozsun, asagilasin vs vs... Ama işler onun istediği gibi gitmeyince fittiriyor. Allah ıslah etsin boylelerini savunulacak bi taraflari yok ancak benim demek istediğim torunu nereye kadar kacirabilirsiniz? Çocuklarının çocukları. ...

Sen de net ol kendini savun canım. Eşinle de kavga et gerekirse

Konu sahibi konunu almış gibi olduk kusura bakma canım. Dertli olunca insan dertleşmek istiyor işte. Demir

Merak etme, çocuk 7-8 yaşındayken kolundan tutup sinemaya, sonrasında MC donaldsa götürürler iki defa, onlardan iyisi olmaz. Babaannem babaannem diye dolaşır çocuk evde. Bizim sülalede de var bu modellerden-sonu böyle oluyor genelde

Amin ins. Tamda soylemeye calıştığım bakin bu. Bugun lohusaliginiz yarin bebeğinizin ılk adimi ilk konuşması okula baslamasi derken bir bakmışsınız yillar hic istemediginiz bir sekilde gitmis. Bunu kendinize yapmayin. Ben olaylara cok yorum yapmayı sevmiyorum. Ama tecrube ettigim bazi şeyleri paylaşmak istedim.

Oğullarıdır evet görüşebilir ama torunlarını görmek hakkı diyenleri hiç anlamıyorum. O torunu doğuranı ezip, üzüp, rezil edip defalarca bin türlü yalanla boşatmaya çalışan insanlardan torunu sevmesi nasıl beklenir? Zira oğlunu seven de yapmaz zaten diye düşünüyorum, böyle insanlar sadece nefislerini sever. Evlatlarını kendileri için doğurup bir birey olduğunu kabulle meyip sürekli şekillerdirmeye çalışan anne ve babalar.. Size katılıyorum eşimizin annesi babasi dıye bütün rezilliklerine sustuğumuz için zaten arkası hep geldi o rezilliklerin ve evet benim olmadığım yerde aklı başına gelip de kendini bilene kadar evladımında işi olamaz..

ben seni öyle iyi anlıyorum ki... yaşamayan anca uzaktan konuşsun... kardeşimin başında da böyle illet bi aile var, inanabiliyor musun kardeşim bayramda babamlara geldi diye arkasından;gelinimiz başka bi erkeğe göz koymuş ondan gidiyor babasının evine dediler... daha neler neler dediler... allaha havale ettik, kardeşimin bi bebeği var ki çok şükür onunla avunuyo, yoksa o geri kafalı aileye başka türlü katlanmanın imkanı yok... allah yardımcınız olsun, kardeşim eşiyle araları bozulmasın diye oğlunu alıp bazen onlara gidiyo ama misafir gibi, pek konuşmaz ama konusu açılınca da lafını esirgemez, onlar o bebeği istemiyorlardı en baştan, oğluna hep boşa karını dediler, adamda başta fena kandı ailesine ama şimdi birazcık daha iyi gibi...

canim telefonum bozuk bir turlu yazmadim cok haklisin bencede kararinin arkasinda dur bunu yaşamaya n insanlar ahkam kesiyo burda. bende gorusmuyorum benim bebis de 4 aylik ama bebeği yarim saat icin gönderiyorum o da daha iki kere gitti zaten durmuyo hoppp evde. sen gondersen bile o durmaz zaten :)

Haklı olsan bile üslubun çok sert. Yani sırf sırf lafını çok kullanmışsın kendini aşırı haklı görüyorsun sürekli bir savunma durumu var haklı haksız yardırıyorsun. Dışarıdan böyle görünüyor. Görüşmeyeceksen kendi kendini doldurma derim lohusalık kafası da olabilir ama bu kadar takma kendini iyi hissetmeye bak eşine söyle sana laf taşımasın acilen bu olaylardan uzaklaş fazla takmışsın gibime geldi.

Eminmisiniz benim yazdigimdan cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Merhaba, oğlum 3aylıkken ciddi sıkıntılar yaşadık, hem eşimin ailesinden hem kendi ailemden uzaklaştım ve anladım ki yıllarca alttan aldığım için ve hep verici olduğum için yanımda olan insanlar zor günümde bir tekme de ben atayım havasına giriyorlar. Bu insanlara ihtiyaç yok, iyi günde kötü günde güvenebileceğiniz sırtınızı dönebileceğiniz insan ailenizdir. Çok zor bir süreç Allah yardımcınız olsun, eşinize çok müdahale etmeyin zaten gerçek yüzlerini gördüyse o da uzaklaşır. Bebek çok küçük zaten öyle huzursuz ortamdan çok etkileniyorlar ben yaşadım, huzurlu bir ortam sağlamak siz ve bebek için en önemlisi. İnşallah bundan sonrası için herşey güzel olur.

Ayy kusura

Yaa soylemeyin boyle lutfen psikatriye gittigim ilk iki ay icinde 6 kilo verdim. Her gidisimdede ilaclar bana yeterince iyi gelmiyor diyordum. Birgun bana dediki ilaclar bir yere kadar once senin inanman ve kararlarini uygulaman Lazim diye. Yani bir karar vermek daha kolaydir onu uygulamak zordur. Ve gerçekten dille degil verilen karara inanmak Lazim uygulayabilmek icin.

Bu durumda olsaydım, yani çok uç şeyler yaşanmış ve söylenmiş olsaydı, torunlarını bir şekilde görürlerdi ama doyamazlardi. Bu acı da onlara yeterdi zaten. Herkes yaptıklarının sonuçlarına katlanmali. Hic bir şey olmamış gibi davranmak huzur vermez, aksine katlanana zulüm katlatana keyif verir, bu da hiç adil olmaz.

Estafurullah canım benim. Niye burdayız ortak sorunları konuşmak, yalnız olmadığını bilmemek, deneyimlerden fikir edinmek fikir vermek için burdayız. Demir

Siz size yapılan herşeyi hoşgörebilirsiniz hanımefendi. Yazılanları tam okumadınız sanırım. En başından beri maddi manevi desteklerini görmememe rağmen, her türlü şeye burun sokup nasihat ettiler. Yine tamam dedim. Tartışmlarımız oldu eşim bana karışmadı kararı bana bıraktı. Ben aile arasında olur dedim kırgınlığımı öfkemi gömdüm ilişkime devam ettim. Ama işin içinde YALAN var. Söylediklerini ben söylemedim dedi. Sen yalan söylüyorsun dedi. Anladınız mı?

Siz çok değişik bir kafadasınız o yüzden sizin anlamıyor dediğiniz şeyi siz anlayamıyorsunuz. Muhtemelen geleneksel bir kadınsınız. Kv ilişkinizi size ne yaparsa yapsın sürdürmek sizin en doğal hakkınız. Ben sizi bu konuda yargılayamam haddim de değil. Her evlilik her eş her kv ve kp birbirinden farklıdır. Ne yaşadığımı birebir ben bilirim. Benim de bir annem babam var onlarında gelini var. Onlar sorun yaşamadılar mı elbette yaşadılar. Ama hep yapıcı oldular. Karşımda bana nefret kusan sorumsuz ve bencil insanlardan bahsediyorum. Her yapılanı sineye çekip olmayan aile saadetine devam mi edeyim. Eşimin zaten eskiden beri ailesiyle ilişkisi mesafeli. Şu ana kadar hep yanımdaydı yanımda olacağını da düşünüyorum. Bu insanlar dan bu kadar tiksinirken yaptıklarını unutamamışken problem yok buyrunuz torun sevgisi yaşayın diyemem. Bu kadar basit

Neden olamaz açıklarmısınız? Gerçekden çok merak ettim ASLA neden böyle bir hakkımız yok? Oğludur görüşür asla karışamayız hakkımız olamaz, Saygısızlık yapamayız kocamızın anne babasıdır asla hakkımız olamaz, Yerin dibinede soksalar da biZi ailedir görüşmeme gibi bir hakkımız olamaz, Neye hakkımız var bizim söylermisiniz? Daha 3 aylık evliydim kb babamın evinde ağza alınmayacak küfürler edip kocama dönüp ya boşarsın yada kapıma bir daha gelme diye hakaretler ederek çıkıp gittiğin de, sebep nemi yemeğe çıkarken, komşuya geçerken vs vs kv den kb dan izin almamamız, Sabahdan gidip kaynanama yatıya kadar hizmet etmeyişim, eşimin kardeşine bakmayı kabul etmeyişim vs vs vs... Koşa koşa memlekete gidip eşe dosta gelini boşatıyoruz, gelin arıyoruz dediklerinde de yine çok yeni evliydim. 5 yıllık evliliğimde binlerce kez boşanmanın eşiğinden döndüm, iflah olmaz Allahın cezası hırslı bir kaynanam, kaynamın dolduruşuna gelip sürekli kocamın karşısına dikilen edepsiz bir kayınbabam ve tek erkek evlat olup napacağını şaşıran bir kocam var. Onların bunca şeye hakkı varken benim evladımda asla hakkım olamaz öylemi? Karşıma geçip gelin sevilmezse torunda sevilmez diyen insanlarla benim evladımında işi olamaz.

Bu kadara kadar ne yaptilar nasil iftira attilar namusuna mi dil uzattilar biraz anlatirsan arkadasim Bu sekilde davranirsan esinlede aran bozulur torunun illaki gorecekler Evliliginde omur boyu mutsuzluk yasarsin onlari silmekle hayatindan yok olmayacaklar

En güzel formül mesafedir her zaman işe yarar her söylenen cümleyi cvp vermek zorunda değilsin

Yorumlarima bakarsaniz ne söylemeye çalıştığımi anlarsınız iyi geceler Y

Bence duvar ol. Hiç zorunlu olmadıkça konuşma. Ciddiye alma ve almadığını göster. Sana öyle laflar söylediklerinde gülümse ve şaka yapar gibi cvp ver.

Çünkü sizin olduğu kadar Eşinizin de çocuğu.. Dolayısıyla kv ' nin torunu. Anlaşılan pek anlasamiycaz o yüzden size iyi günler dilerim.

Her konuda olduğu gibi burdada polyannalar toplanmış Onlar eşinin ailesi yok şöyle yok böyle Eşlerimizin aileleri olmaları onlara bize her lafı söyleme herşeyi yapma ezme hakkı vermiyo Kimse kusura bakmasın benim namusuma karakterime anneme babama laf söyleyen kayınbaba kaynana görümce bırak bebeğimi görmeyi kirli bezini ancak görürler. Büyük büyüklüğünü bilip ondan sonra saygı bekleyecek. Millet ağzının içindeki diline sahip çıkamıyo bide özür dileyelim madem. Hakedene hakettiği şeyi yapmadığımız için gün geliyo onlar bize haketmediklerimizi yaşatıyo. En güzeli yokmuşlar gibi davranmak

Yaşananlar sonrasında görüşmek istemediğimi bir daha asla ve evladımı da göstermeyeceğimi söyledim. Kabul etti. Ama mutlaka üzülmüştür. Keşke böyle olmasaydı dedi bende keşke dedim. Ben istermiydim böyle olsun. Ama insan bazen kaldıramıyor. Bu yapılanları sineye çekip devam edersem kendime değerlerime ihanet etmişim gibi hissederim. Yenilir yutulur değil. Gözümün içine baka baka karılı kocalı yalan söyleyip bana yalancı diye iftira attılar. Bana kin biriktirmiş en başından kendi söyledi. Bencil düşüncesiz ve çok rahat yalan söyleyebilen bir kadın. Nasıl bir psikolojisi var anlayamadım. Şimdi ben bu kadını ve adamı nasıl hayatımda tutayım.

Öfke nasıl bastırılır?

Size Iyi aksamlar bildiginiz yoldan gidiniz. Başarılar. Amine45 CENNETTEKİ MELEĞİM, TEZ ZAMANDA YİNE OLACAK. AMİN... Anneler

Yani eşimin ailesini önemsedigim düşündüğüm için mi öfkeye kapılıyorum, öfke mi beni hastalikli düşüncelere itiyor doğru mu anladım, peki konu sahibi de ben de eşimizin ailesinin bize laf sokmasına ömür boyu sessiz mi kalıcaz, bizleri öfkelendiren eş ailesi zaten, onlar bize güzel davransa biz evimizde öfkelenmeyiz

Kıyamam gerçekten çok üzüldüm. İnsan mutlu olmak için evleniyor. Şu yaşananları anlamak mümkün değil.

Zaten böyle anne babalar gerekli yerler de yardımcı olmakdan kaçıp, ama karışmamaları gereken herşeye karışırlar konuşurlar.

Allah hepimizin yardimcisi olsun. Hersey telafi oluyorda giden omur bosa yillar. Iste bunlarin telafisi yok malesef

Canım benim ya nasıl kırılmış nasıl yıpranmışsın sende. Hadi ben iki sokak ötemde de olsa görüşmeme şansım var. Eşimden dolayı. Beni hiç ezdirmedi hep arkamda durdu saolsun. Ama anladığım kadarıyla sen hep onlarlasın. Ne diyeyim bilemedim. Eşinin desteğini al. Sana direkt bir laf hakaret evliliğine istemediğin bir müdahale olursa eşinle paylaş duygularını. Konuşamıyorsan yaz, mesaj at. Tam ifade et ki seni anlasın. Onun dışında sana karşı birebir söylenmeyen şeyleri alınganlık yapma, duymazdan anlamazdan gel. Onlara o zevki yaşatma. Mümkün olduğunca az diyalog kur. Benim hatam çok yüz göz olmam. Keşke mesafemi baştan alsaydım. İşte bilemiyorsun karşındakini tanımak analiz etmek için mesafe önemliymiş. . push ;

Böyle bir şey mi yaşadınız

Birebir değil ama çok yakın şahit oldum. Önceki

Kaynanam kendi halinde anlamsız saçma sapan bi insandır. Oturup konuşuyum desen iki çift konuşacak konu bilmez bugüne kadar hiçbi yakınlık sevgi ve ilgi göstermedi. Onu ziyarete gittiğimizde komşu teyzeyi ziyarete gitmiş gibi hissediyorum benim için o kadar yok. Bana 4 senedir üç beş kez laf sokmak dışında bi kötülüğü de olmadı. Ama sevmiyorum işte. Gene de günahım kadar sevmiyorum acaba kötü bi insan mıyım diye bazen düşünüyorum ama sonra da diyorum ki kayınvalide neden sevilir ki?kim neden sever yani bence zaten yaratılışa ters

Allahim tez zamanda yar ve yardımcınız olsunki. Bebeginizi sağlıkla buyutun ins. Bunun icin once sizin mutlu ve huzurlu olmanız Lazim. Benim bunları uygulamam 8 yilimi aldi. Umarim siz benim kadar gec anlamazsiniz

Genelde eşler, bu durumlarda tabi hayatım arkandayım haklısın okey görüşmeyelim deseler de, bir bayram hastalık toplu görüşmelerde kocalar arıza çıkarmaya başlıyor... Vay efendim ben de bundan sonra senin ailenle göeüşmeyeceğim, onlarda torunlarını görmeyecekler o zaman diye hemen ayak diriyorlar. Haklı olduğunuzu düşünüyorsanız arkasında durun tabiki tutumunuzun... Ama yıpratıcaktır mutlaka sizi ve eşinizi bu durum.

belliki bicdan azavı var buraya yazmıssın

Bence oyle bir hayat yok Yani cocugunuzu dddesiyle nenesiyle gorusturmiyeceksinizde mutlumu olacaksiniz Tabikide hayir Ustelik zamn gectimi esinlede aran acilir Eyisi icindeki atesi sondur Demir

Ben yasadiklatiniza yorum yapamiycam Allah bebeginizi bağışlasın ve bu zor günlerinizde yardımcınız olsun. Sadece şu dikkatimi çekti yani yasadiklariniz mi lihusalikmi yada huyunuzmu bilemem ama çok hircinsiniz. Bir cümleye satırlar dolusu cvp yazıyorsunuz. Yazık değilmi kendinize belliki çok yipranmissiniz ama sürekli haklılık halinde olma savunma yapma inannin insanı çoook yoruyor. Hayat bu kadar uzun değil bırakın haklı haksız olmayı siz kendinizi biliyor musunuz yaradan sizi biliyormu bittiii. Ben artık nekadar haklı olduğumdan ziyade ne kadar huzurlu oldugumla ilgileniyorum. Selametle

Bakin sizin yaşadıklarınızı kendimle kiyaslamiyorum. lütfen ahkam kestiğimi düşünmeyin. Herkesin yaşadığı farklidir. Her insanın olaylara sabri farklidir. Yasadiklariniz sizi yipratmistir. Üstüne hamilelik. haksızlıklar. ama bunlara ragmen gerçekten ne demek istediğimi anladinizmi

Doğru söze ne denir. Eşinin insana sahip çıkması çok değerli. Allah bencil kalplerine iki yüzlülüklerine iftiracı dillerine pişmanlık versin.

Ne kadar eşinin ailesiyle görüşmeyen gördüysem hepsi yıllar sonra da olsa boşandı... Haklısın dese bile görüşmemesini anlayışla karşılasa bile bu erkeklerin içinde kin oluyor... İyi düşünün

Eminmisiniz benim yazdigimdan cenera allahım ailemi koru.

İyi yapmışsınız, dik durun. Ama şunu da söylemeden geçemiycem, malesef bu durum uzun sürmez. Mutlaka bayram, hastalık vs. Zamanında eşin gidelim diye tutturucak.

Allah zorda olan herkesin yardimcisi olsun. Ben konu sahibinin kararlarını sorgulayamam saygı duyarım zira ne yaşadığını en iyi kendi bilir. Bunları söylerken bende iyilik meleği olarak dolasmiyorum tüm gün. Benimde büyük ofkelerim kinim sinırim olmuştur zaaman zaman. Ama En iyi vekil yaradanmis onu cook iyi anladım. Kimseye beddua bile etmek Allaha havale ederim. Öfke kin gerçekten önce insanın kendi ruhunu yiyip bitiriyor. Haklılık çabası herkese kendini anlatma derdi bir soruya bin cevap bunlar bana artık manasız geliyor. Çünkü içimdeki öfkeyi attım. Olmayanı oldurmaya çalışmıyorum mesafe'yi ayarliyorum. Kırmadan ve kırılmadan işin içinden çıkmak istiyorum. İşin özeti bu benim hayatimda V

Hakkınızda hayırlısı.. Eşinizle ortak kararınızsa bize laf düşmez zaten. Herseyi sevgiyle saygı çerçevesinde yürütmek varken niye böyle oluyor anlamıyorum ben. Bakiyorum evliliklerde senin ailen benim ailem kavgası bitmiyor bir türlü.. Herkeste en iyi ben bilirim havaları kendine toz kondurmamalar.. Bende doluyum bu konularda. Ben kendim görüşmesemde evladımı kısıtlı da olsa gönderirdim herhalde. Ama bazı şeyler yaşanmadan bilinmiyor belki de

Eşiniz de göstermemek istiyorsa çocuğu göstermeyebilirsiniz. Ama eşiniz göstermek isterse gösterir, engelleyemezsiniz. Bunun tek haklı sebebi onları çocuğa zarar verme şüphesi olabilir.

konu sahibii Demir lady arkadasım cidden bazı yorumları umursama. ben bıle ne dıyecegımı bılemedım. yasamayan zoru yaşamayan An-LA-MI-YOR... cok cok konusman bır cumleye satırlar dolusu yazman bu sucluluk psıkolojısı degıl... Aksıne kendını ıfade edemeyıs haksızlıga ugrayıs içine atmaktan bunalış vs vs.. oyuzden bos konusanlara bakma uzulmede. insanın öyle bır zoruna gıdıyorkı bır parca konu acılsa hıc konusmamıscasını tekrar ıcındekı kırgınlıkları öfkeyı ılk bastakı gıbı anlatası gelıyo. ben sıkılmam ıcine atacagına ozelden bıle yazabılırsın ha ayrıca bırı demıs ya nekadar budurumda olan varsa ilerde bosanıyo diye, halt yemış :))) okadar cok tanıdıgım varkı torunun t'sıne hasret bırakıpta gul gıbı yasayan. ufak bı not= arkadaslar gozunun ustunde kasın var sebeplerıyle kımse kımseden cocugunu esırgemezz bır anne bu noktaya gelmısse tukenmıstır. sevgıler :)

Evet ben de tam bu fikirdeyim. Kimileri aile büyükleri çoçuğunun bannesi dedesi eşinin anası babası diyor. Bu sıfatları hakediyorlar mı gerçekten? Yapılanları görmezden gelmek, yok saymak gerçekten bir çözümmü? Yoksa sorunları biraz dibe itelemek mi? Biyerden patlıyor itelesen de. Burda ailenin yapısı çok önemli ve iş kadın da bitiyor. K. v anaç, iyi niyetli olursa oğlundan değil, kendi egosundan değil, evlilikten taraf olursa aşılamayacak hiç bir sorun olamaz bence. Kadın kendini çok akıllı çok harika bir anne zannediyor. Aslında zannetmiyor öyle göstermeye çalışıyor. Seni hertürlü eleştirebilirler evliliğine burun sokabilirler ama sen eleştirdin mi saygısız olursun.

İşte bu hareketler bi tek bana diğer elti ve çocuklarına yok Y