Bende böyle düşünüyorum, ancak annesi yaşça da büyük olduğu için biraz önyargılı bu işlere. Ebeveyn kaybı 3 yıl kadar önce, sanırım bu sürede çocuk atlatır diye düşünüyor ama belli yani atlatamadığı. A

Yerinizde olsam kayınvalideni basbasa konusurdum sert dille degil o da farkinda degildi kendi ilk torunu olunca cok bi baska oluyor. Keske kaba davranmasaydın senin kv iyi birine gibi duruyor. Aranızda ne güzel anlaşıyormussunuz cocuklar için araniza limoni tutmayın bence basbasa bi sekil cözüm bulunur bi dahakine kendi çocuğuna dikkat eder etmezse de kendi bilecegi is

O zaman şöyle düşünün, bu kayinbirader, ay kusura bakmayın gülesim geliyor. Neyse, bu çocuklar kardeş olsaydı ki, son derece muhtemel bir durum bu çünkü aralarında 7 yaş fark var sadece. Çocuk bu kıskanacak tabi ki, kardes olsaydi gene ayni srkilde kiskanacakti. Siz sadece yanliz bırakmamaya dikkat edin, alın karşınıza konuşun çocukla bir güzel.

"Benim çocuğum çok kıymetli, her iki tarafın da ilk torunu."Bu cümleden sonrasını okumadım. Bizler de sokaktan topladık çocuklarımızı zaten. Kayinbirader deyince de, kazık kadar bir herif canlandı gözümde ayrıca,7 yaşında kayinbirader mi olur?

Ben onu kayınvalidemin bebeğime olan yaklaşımını anlatmak için söylemiştim, yoksa tabi her annenin çocuğu kendisine en kıymetli tabi ki. Bu durumda ne yapacağımı bilemem de biraz durumun absürtlüğünden, hani normal kayınbirader olsa koca adam çıkışırsın, kardeş olsalar anne sensin arayı bulursun, kuzen olsalar kardeşinle konuşursun rahat rahat ikaz edersin anasını ya da babasını, konu komşu olsa iletişimi kesersin, bizdeki durum hiç biri değil

Bence siz normal düşünemiyorsunuz. Küçücük bir çocuktan kayınbiraderim diye söz etmenizden anlaşılıyor. 7 yaşındaki bir çocuğun kıskançlık yapmasını normal buluyorum.

Vallaha bebegi fazla sıkıyorsa uyaracaksiniz veya ordan uzaklastiracaksiniz. Benim oglum da 7 yasinda bebeklere nasil davranmasinin gerektigini bilir. Kiskaniyorsa bile hirpalayamaz. Ayni sekilde hayvan icin gecerli. Madem rahat birakmiyor ve uyarilari dinlemiyor eve almayacaksiniz. Kimse bu daha cocuk demesin. 7 yasinda 4 degil. Kayinvalideniz gürültü konusunda ve esya konusunda uyarmiyorsa siz uyarin. Bu kadar pasif kaliyorsa anne olarak laf da esitecek kayinvalide. Alinmak ona kalmis

açıkça konuşsanız, anne sözlerin yüzünden bu çocukcağız zarar görüyor deme öyle şeyler deseniz dinler mi sizi?

Kv taktigini kullan tam tersini yap. Cocugu öv. KV bebegi ovdugunde aa asil oglun daha iyi, daha tatli diyerek abart gitsin. Hem kv hönk noluyoruz der, hem cocuk mutlu olur.

KVyle konuşcaksın açıkça konu sahibesi, bir süre torununu görmeyecek ya da gelirken oğlunu getirmeyecek. Kör mü bu kadın diğer çocuk da küçük ve kıskanıyor o zaman bir araya getirmeyeceksiniz bu ikiliyi.

Konu sahibi kıskançlık böyle bir şey değil. Örneğin, babaaanne torunu sevdiğinde, 7 yaşındaki oğlu kendini yerden yere atar, ağlar. Ama çocuk normal çocuk gibi "gel benle oyna" demiş. Birde 7 yaşındaki çocuktan yetişkin gibi bebek sevmesini beklemende saçma. Daha 7 yaşında. Çocuğuna şiddette göstermemiş. 7 yaşındaki çocuk için şımarık, kıskanç gibi kinli düşüncelere sahip olman senin iyi niyetli olmadığını gösterir kusura bakma. 7 yaşındaki çocuk birkaç yıl önce babasını kaybetmiş, çocuğa merhametli davranmak yerine kıskanç demek kötü düşünmek ne bileyim bana kötü geldi. Sen iyisi kaynananla arana mesafe koy.

Evet ben de bu yolu denedim, mesela kayınvalide bebeği severken ben çocuğu gidip sevdim aa ama ahmet kadar tatlı değil bu bebek, ne kadar akıllı sevimli bir çocuk Ahmet hem artık okulda da çok başarılı bir öğrenci olmuş falan diye diye, kayınvalidem yok yok bu çok başka benim oğullarımın ikisinden de tatlı Ahmet çok fena bir bebekti falan diyor hani çocuğu özellikle üzmek istesen bu kadar söylenmez

Nasıl sakin kalıyorsunuz bir de alınmasından korkuyorsunuz? O bebek ve kedi size emanet farkında mısınız? Sizin eve gelmesinler kabul etmeyin ya açıkça söyleyin kedimi ve bebeğimi hırpalıyor komşulardan da şikayet alıyorum diye ki bence bu kesin çözüm. En azından küserler de gelmezler bir daha. Ya da müsait değilim deyin. Ben kediyle bebeğe çok üzüldüm, sizin korumanıza muhtaç iki canlı ikisi de ama kvde ve sidikli çocuktan daha değersiz gibi görünüyor

Bence kv ile konuşmalısınız. onu uyarmalisiniz. Araniz bozulursa bozulsun, ki emin olun bozulmaz.7 yaşındaki çocuğa çok üzüldüm ben. Onun gözünden baksanıza olaya. Babası ölmüs gitmiş, annesi de yeni gelen bir bebeği kendisinden daha tatlı buluyor ve seviyor. Sizi surda hatalı buldum. Kv nizin uzulmesi,7 yaşındaki bir çocuğun üzülmesinden, bebeğinizin ve kedinizin hirpalanmasindan daha önemli olmamalı. Bu arada benimde kv ile aram iyidir. O da alingandir. Hemen suratı düşer, sesi içine kaçar. Ama kafama uymayan bişey olursa direkt söylüyorum. Hatta açık açık diyorum. Kendi bildiğini okuyan kendi annem bile olsa evine gitmem, çocuğumu uzak tutarım diye. Ruhum

Eşimin erkek kardeşi mi demesi gerekiyordu uzun uzun? Çocuk kadının kayınbiraderi işte.

Kv ile konuşun. Hadi eşyaların zarar görmesi idare edilir, gürültü işi de komşularla konuşulur. Ama bebeğin ve kedinin hırpalanması bence çok çok kötü. Bir canlı kimsenin oyuncağı, vakit geçirecek aracı olmamalı. Zarar da verebilir istemeden. Anlık bir dikkatsizliğinize bakar. Bebeğiniz daha çok küçük. Kv oğlunu getirdiği zaman lütfen bebeği ağlatmasın ya da kedimi sıkıştırmasın diye söyleyin. Alınan alınsın artık. Herkes kendi çocuğundan sorumlu.

7 yaşında oğlum var. Böyle davransa elinden tuttuğum gibi doktora götürürüm büyük bir sorunu var diye. Çocuk artık birinci sınıfta, hareketlerinin sorumluluğunu çoktan almış olması lazım. Ana oğul sorunlular yani bunu da normalleştirmeyin

İki çocuğu mu var? A

Aramızdaki ilişkiyi bilmeden konuşmak kolay, ben bu durumu bilerek evlendim. Bir gün Ahmet'i kendi kardeşimden ayırmışlığım yoktur. Gerçekten seviyorum da, postta da belirttim normalde iyi huylu çok zeki bir çocuk annesinin duyarsız davranışları yüzünden bu halde, ben kimseyi kırmadan buna çare arıyorum.

Ben de kötü niyetli bulmadım konu sahibini. Bebeğini korumakta da haklı, çözüm aramakta da. Konu sahibinin durumunda zamana bırakmak iyi bi seçenek, Ahmet'in de alışması için zaman gerekiyor çünkü çok yoğun bi kıskançlık söz konusu. Gide gele törpülenir, içine atamıyor demek ki. Diğeri de daha bebek, emecek uyucak kalkacak iki çıngırak salla bi hoppala tamam. Sadece bebeği sıkıp ağlatmasına izin vermeyin, orda sevmek istiyorsun biliyorum ama bu kadar sert seversen canı acır gibi aynalama yapın. Sorunu çözecek olan kişi kayınvalide burda ama yapmıyosa da siz müdahil olun. Annenin birincil görevi bebeği her türlü tehlikeden korumak çünkü diğer görevler sonra gelir. Biz kimseyi kontrol edemiyoruz malesef ama bebeğinizi korumanızı söyleyen hormonlarınızı ve içgüdülerinizi de kv için bastırmayın.

Yeğen kısmı için kabus bence ahajaja inşallah başına gelmez anneanne sevgisi görmedim mesela, hatta şu an görüşmüyorum kendisiyle, çocukluktan beri kızını üstün tutuyordu.

Merhabalar benim derdim kayınbiraderimin bebeğimi çok kıskanması ve bu durumun beni endişelendirmesi. Kayınbirader diyince öyle koca adam zannedilmesin, kendisi 7 yaşında ilkokul birinci sınıfa gidiyor, eşimle aralarında 20 yaşa yakın fark var. Çok sonra doğduğu için ortamda hep en küçük olmaya alışmış bir çocuk. Kayınpederim de bir kaç yıl önce vefat etti, bir de babasız kaldığı için annesi ve çevresi iyice üstüne düştü. Aslında genel olarak iyi niyetli ve çok zeki bir çocuk ama bu saydığım nedenlerle bir o kadar da şımarık. Benim bebeğim ise 7 aylık, ailenin her iki taraftan da ilk torunu bu nedenle biraz kıymetli. Başlarda bir sorun yoktu, eşimi baba figürü gibi gördüğü için onu biraz kıskanıyordu sadece bebekten. Ben de bir arada olduğumuz zamanlarda eşimi kardeşi ile birebir ilgilenmeye teşvik ederek çözmüştüm bu sorunu. Şimdi eşim askere gitti, bu nedenle kayınvalidem sık sık oğluyla birlikte bana geliyor güya yardıma ve bu durum benim kabusum olmuş durumda. Çocuk her geldiğinde evdeki tüm eşyalara saldırıyor, inanılmaz gürültü yapıyor, seveceğim diyerek bebeği hırpalamaya çalışıyor, kedimi hırpalıyor vs. Her gelişlerinde komşulardan şikayet alıyoruz. Annesi de durumun hiç farkında değilmiş gibi hareket ediyor, ama yani görmezden gelmesi aymazlık seviyesinde. Mesela çocuk açıkaça diyor ki "Anne bebeği bırak şimdi ben seninle oyun oynamak istiyorum", annesinin cevabı "Hayır bebek çok tatlı ben onu sevmeye geldim çok özledim, gel sen de sev." Sonra çocuk gelip ağlatana kadar sıkıştırıyor bebeğimi, resmen oyuncak muamelesi yapıyorlar. Yanında çocuğun duyacağı şekilde bağıra bağıra "Ay torunum çok tatlı çok başka benim oğullarım bu kadar tatlı değildi bebekken" gibi şeyler diyor. En son dayanamadım, "Anne Ahmet seni pek paylaşmak istemiyor galiba, bebek biraz bende dursun" dedim. İnanılmaz şaşırmış gibi tepki gösterdi, sonra da alındı, ben çok utandım oğlum böyle şeyler yapamaz falan dedi. Ama asla çocuğu uyarmıyor, kıskandırmaktan kaçınmıyor. Şimdi önümüz bayram, her gün bende olacaklar ne yapacağımı şaşırdım. Çocuğa kızamıyorum, zaten babasız, annesinin de psikolojisi çok iyi değil, yaşı da kıskanmaya müsait bir yaş. Kayınvalidem desen aslında cahil de değil, üni mezunu kariyer sahibi bir kadın ama yani bu duruma olan tutumu çok yanlış. Kendisi normalde çok iyi niyetli, bu olaylardan bağımsız çok iyi geçiniriz birbirimizi severim, o kızım yavrum güzelimden başka laf söylemez, ben hep annecim derim saygıda kusur etmem falan ama bu konuda gerçekten fikirsiz davranıyor. Biraz da alıngan bir insan ve kariyerinden dolayı her şeyi ben bilirim havasında bir insan, ciddi ciddi bu konuda uyarsam çok alınacağına eminim. Mw yapmalıyım?

Eşimden 18 yaş küçük amcası var

Zaten çocuğun psikolojik destek almaya ihtiyacı var babanın kaybından ötürü falan da. Okulda da problemler yaşıyormuş. Ancak bunu eşim söylediğinde ben kardeşini ölümden sonra götürdüm doktora normal dedi, sen deli mi zannediyorsun kardeşini diye günlerce eşimle konuşmadı, ben desem neler olur bilemiyorum. dogadostupanda

Hayır gülmeyeceğim, başıma da gelmeyecek. Gülmeyeceğim gülmeyeceğim gülmeyeceğim gülmeyeceğim gülmeyec

İşin komiği çocuk da farkında durumun ben amca olmak için çok genç değil miyim falan diyor dediğiniz gibi annesinden bir yardım göreceğim yok, konuşma işi bana kaldı gibi

Eşin kaç yaşında?Kv kaç yaşında?Valla pek yapacak bir şeyin yok gibi. Sonucta o çocukta onların değerlisi. Sen şimdi ne desen yanlış anlaşılacaksin. Kv 7 aylık çocuğa nasıl muamele edilmesini elbet biliyordur. Bu durumun eğitimle alası yok zaten Çocuğu çaktırmadan uzak tut onlardan . push ; Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Bakın cokkk dikkat edin asla bebeğinizi yalnız bırakmayın arkadaşımın büyük kızı 5 yaşındaydı kardeşi olduğunda kardeşini seccade ile dakkalarca bogmus çocuğu baygın götürdüler hastaneye şuan birşeyi yok iyi ama hala ara ara bayılıyor çocuk. Oda çocuk aklı yetmez ağzına bişey verir falan Allah korusun benim bebeğimin ağzına kuzeni koca mandalina dilimi vermişti tabi hemen farkettik tetikte olun lytfen

Evet, biri benim eşim diğeri de 7 yaşında arada 20 yıl kadar ara var.

Sizinde başınız sağ olsun, Allah babacığınıza rahmet eylesin. Dediğiniz gibi okula gitmek arkadaşlarının babalarını görmek falan tetiklemiş olabilir belki. Psikolojik desteği önerince mantıksız tepkiler veriyor kayınvalidem, ama belki ona duyurmadan okul rehberlik servisi ile görüşebilirim, belki onlardan gelirse daha makul yaklaşabilir.

Benim bebegimi de komşu çocugu sevcem deyip düşürüyordu. Annesi var diye bi seslenmedim uyarır bekle Oscar dedim. Ama tık yok. bi çemkiriverdim çocuga. Güzellikle felanda söylemedim. Anneside bozuldu birdaha dokunamadılar. Konu bebegimse cekinmem hiç bişeye bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Konuda hersey ayri değişik 7 yaşindaki kayin birader askere evlendikten sonra giden iş ekstra bir çocuk kaçiyordu muhtemelen bu seyler

Kız kardeşim 10 yaşında kızım 1,5 yaşında. İlk başta kıskanmıyor diye düşündük ama kızım hareketlenip babama dede dedikçe, kucaklarına çıktıkça kıskanmaya başladı. Paylaşmak istemiyor. Bu demek değil ki zarar verecekler. Siz yenge olarak anlatın ne güzel yaşınız yakın birlikte büyüyeceksiniz, oyun oynayacaksınız, gezeceksiniz gibi aralarındaki bağı arttırın. Ne kadar minik bir amca da olsa merak etmeyin o bağı kurduktan sonra tehlikeli olmaz. Ancak evin diğer düzeni ile ilgili yada zarar vermesi ile ilgili direk kayınvalidenizle açıkça konuşun.

Bir de bence olaya şu yönünden bakın, bu çocukların arasında 6.5-7 yaş var ve amca-yeğenler. Dünyanın çok da iyi bi yere gitmediğini de varsayarsak, düzgünce büyütülürlerse birbirlerine her daim destekçi olacak olan 2 erkek. Siz bu dünyadan ayrılsanız bile belki de ona sahip çıkacak olan kişi Ahmet olacak. Çocukluktan itibaren bağlarını sağlam kurmak iyi bi fikir olabilir. zeynones

tek yorum yapıcam: Ahmet kocaman gözüne batıyor senin... en başıdan beri bebek olmadan da batıyordu. O zaman da eşini baba yerine koymasına sinirleniyordun. Her şey çocuğu sindiremediğin için.

Aa simdi yorumlara baktim da cocugun baska sorunları varmis. Cocuk psikiyatristine götürmeleri lazim. Cocuk küçükken ebeveyn kaybi yasadiysa, cocukta bir sorun olmasa bile mutlaka her ebeveyn bunu yapmali. Siz sadece bebeginizi koruyabilirsiniz, cocugun davranışlarını degistiremezsiniz

Benim de kardeşimle durumum aynı, aramız 6 yaş çocukken kıskançlık vardı şimdi en yakın arkadaşım oldu, dediğiniz gibi sabır lazım

Çok teşekkür ederim yorumunuz için, dediğiniz gibi yapmak sanırım en gerçekçi ve mantıklı çözüm olacak. Bir süre onların bana gelmesi yerine ben kayınvalideme gitmeyi düşünüyorum bebekle birlikte, hiç olmazsa kedi ve komşular gibi başka endişelenmem gereken faktörler olmaz, durumun gerginleştiğini hissedersem de bir şeyler uydurup kalkabilirim kimseyi kırmadan. Belki Ahmet de kendi ortamında daha rahat hissedecektir.

Durumu çok iyi anlatamamışım sanırım. Çocuk komşulardan şikayete sebep olacak derecede bağırarak koşturup eşyaları oraya buraya atıyor. Annesinin ilgisini böyle çekemeyince bebeğe sarıyor, çocuğu ağlatacak kadar ona bağırıp sıkıştırıyor, bunlar işe yaramayınca annesinden açıkça ilgi talep ediyor, annede hala tık yok. Yetim bir çocuk ben de çok şevkat duyuyorum kıyamıyorum, başka bir çocuk olsa kapımdan sokmam. Ama hiç sınır olmadan uyarı almadan terbiye edilmeden büyümek ona yarardan çok zarar verir bence.

Eşinizin kardeşi olması 7 yaşındaki ilkokul çocuğuna kayınbirader demeyi gerektirmemeli ya komik. Kvniz deliyse siz akıllı olmalısınız, sadece sizin çocuğunuz kıymetli değil. Elbette zarar verecek davranışlarda bulunuyorsa çocuğunuzu korumak kollamak sizin göreviniz ama ilk torun, tek torun, tek çocuk vs kavramlarını çok kullandığınız için sizin düşüncelerinizi de çok olgun göremedim üzgünüm. Çünkü normalde olgun bir insan kvsi kafayı tırlatıp 7 yaşındaki çocuğu el kadar bebe üzerine saldığında "olur mu hiç öyle şey, lütfen iki çocuğu birbiriyle bu şekilde karşılaştırmayın" demeliydi

Valla böyle yazınca gerçekten garip geliyor ama aslında kendi içinde mantıklı bir durum valla Eşimle üniversitede tanıştık, mezun olunca evlendik, çalışırken bir yandan yüksek vs yaptık bu nedenle eşimin askerlik işi uzadı. O arada bebeğimiz oldu. Kayınvalidem de 50li yaşlarda üni mezunu yani hikayedeki en garip kısım 45 yaşında yeniden anne olması A

İşte ben de aralarında böyle bir ilişki olsun istiyorum, eşimin kardeşi yani çok çok yakınımız. Başından önlemezsem aralarında hayat boyu sürecek tatsızlıklar olmasından korkuyorum. Kayınvalidem şimdiden başladı bebek büyüyünce oyuncak almayın brn ancasınınkilerden kurtulmak istiyorum diye, böyle böyle kıyas ederek kayırarak yeğeninden nefret ettirsin istemiyorum

Kayınvalide geri çekilme yöntemiyle korunuyordu herhalde.

Sonra yeğenle aynı yaşta amca-dayı-teyze-hala shsjdkdmd teyzemle yaşıtız

Esiniz annesi ile konussun o zaman güzelce. Sizin sozunüz unutulmaz ama oglununkini unutur. Kv ile yüzgöz olmamak herzaman iyidir alaylibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bebegim doğduğunda gorumcemin kizida kiskanmisti, oda 7 yaslarindaydi hatta emzik emmeye calisiyodu. ona hep anlattilar. O daha bebek, daha savunmasiz, senide seviyoruz onuda seviyoruz gibi. Simdi kizimla cok iyi anlasiyor, her bulusmalarinda ona balon, toka gibi kucuk hediyeler aliyormus. Tek farki var. Zarar verme huyu yoktu, zaten izin vermezdim. Sizde izin vermeyin. Cocuk akil edemeyebilir ama annesi duruma müdahale etmeli. Eger annesi cocugunu telkin etmiyorsa, engellemiyorsa siz mudahil olun

Sanmam kariyerli kendisi

Teşekkür ederim guzel dilekleriniz icin. Rehberlik ile gorusmek mantikli olur

bebeginizi severken o cumleleri kurarsa tekrar, hemen isi ogluna cevirin ve ona soz birakmadan o cocugu ovün, hic firsat vermeyin kv bu konuda hem sizin hem bebeginizin hemde cocugun sagligi acisindan ayrica kirmak istemiyorsunuz ama oda farkinda degil kirmadan da konusulabilir bu konular

Benim kardeşim de 7 yaşında ilk okula gidiyor.. eşimi kıskanıyor daha geçenlerde bana abla çocuğun olmasın o zaman sen beni sevmezsin diyordu... annemlere her gittiğimde arkamdan ağlar bana geldigi zaman gitmek istemez.. eşimi görünce tamamen değişiyor çocuk dibimden ayrılmıyor kucağıma falan oturmaya çalışıyor.. çocuk işte... kıskançlıgı cok normal.. ama siz tabiki temkinli olun yanliz bırakmayın..

Bence iyiniyetlisiniz. Buradaki kirıcı yorumlara bakmayın zamanla dızelir. Sizinki 2 yasına gelince deli gibi oyun oynamak isteyecek. Amcası oyun oynayacak vakit gecirdikce sevecek sevdikçe kıskançlık azalacak. Kotüniyetli olsanız esinizle beraberken kardeşinle ilgilen demezdiniz zaten.

Yedi yaşında Sekiz yaşında Dokuz yaşında Daha on yaşında diye diye ağaçlar yaşken egitilemez oldu. Otuzunda karıları kocaları yontar artik

Madem kayınvalideniz olaya müdahale etmiyor siz müdahale edin çocukla bebeği yalnız bırakmayın, ikisiyle beraber oyun oynayın diğer işleri de kayınvalidenize yönlendirin. Bunu net bir şekilde dile getirebilirsiniz 7 yaşındaki çocuk için "onunla vakit geçirmeyi seviyorum yeğeni ile arasına bağ kurulsun diye beraber vakit geçirmek istiyorum anne siz zaten evde yeterince görüşüyorsunuz" deyip üçünüz beraber oyun oynayarak diğer işleri kayınvalidenize yönlendirebilirsiniz diye düşünüyorum

Ve universite mezunu, kariyerli kayınvalide

Sizi çok iyi anladım. biri demiş 7 yaşındaki cocukdan normal sevmesi beklenemez. Kiskanmasi için yerden yere atması gerekirmiş kendini Siz nasıl çocuklar yetistiriyirsunuz. Okula başlamış çocuk artık nerede durması nerede konusmasi gerektiğini bilmesi gerekir. Benimde çocuklarım 7 yaşında oldu ve kuzeni yeni dogdugunda gayet güzel kucağında tuttu sevdi oyaladı hatta 4 yaşına kadarda en iyi arkadaşı oldu iki kızımda. ben sevdiğinde de hiç zarar vermek aklından gecmedi. Demek çocuk sınırlarını bilirse yapılmaması gereken ogretilirse gayet de güzel olur. Anlasilan cocugun sınırı yok belli kayınvalideniz çocuğu geç yapmış fakat nasılsa arada kaynar büyür diye hiç ilgilenmiyor heralde. cocukda bebekle ilgilenirken sizin ve annesinin ilginizi çekmek için gürültü vs... Yapıyor. Onu oyalayacak onunla oyun oynayacak komşu yada akraba çocugu varsa onuda çağırın onlar geldiğinde. En güzel oyunla ilgisi dağılır çocukların.

Bende babami 7 yasindayken kaybettim. Ilk baslarda hiiic bisey anlamadım. Herkes agliyor, üzülüyor. Sonradan sıkıntı cekmeye basladim. Okulda babalarin meslekleri yazilacakti. Babam öldüğü icin meslegini soylememem gerekiyor diye dusunuyordum, cocuk akli iste. Arkadasim geliyor babamin adini soruyor, öldüğü icin ismi söylenmez saniyordum. Halbuki ne alakasi var. O cocukta mutlaka biseylere maruz kaliyodur, cocuk akliyla anlam veremiyordur, ne yapacağını bilemiyordur. Baba kaybi yasayan kiz cocuklari sessizlesirken erkek cocuklari agresiflesiyormus. Cocugun davranislari normal, travma icinde ve ne yapacagini bilemiyor. Agresif davranışları aslında yardim çığlığı. Kayinvalideniz bir anne olarak müdahil olmali. Hatta cocugu körükleyecek davranislarda bulundugu icin kendisininde psikolojik destek almasi gerektigini düşünüyorum