Dediğim gibi sosyal duygusal açıdan biraz farklı ablam. Sosyal arkadşa çevresi olan biri, ancak işte iyi kötü ayrımı yapamıyor bazen, çok iyi niyetli çocuk gibi masumdur . Böyle biri olarak kriterleri daha katı olmalı diyorum ancak ilerde olası yalnızlığından da sorumlu olmak istemem tabi. Kararı kendisine bırakıcaz tabi Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Epilepsi hastalarında durum biraz daha farklı oluyor. Kullanılan ilacın herkeste bıraktığı etki farklı olabiliyor. Belki ablanızda da böyledir? Ablanız tanışsın ne olacak diyeceğim ama ortada 2 çocuk var ve çocuksuz bir kadının çocuklu adamla evlenmesi gerçekten çok büyük stres kaynağı. Ablanızın da strese girmemesi gerekiyor. Uzun zamandır nöbeti de yokmuş, bence başka adaylara odaklanmalı...

Allah ablaniza şifalar versin öncelikle özel durumundan ziyade 2 cocuklu biri ile evlenmesini kesinlikle tavsiye etmem çocuklar annede olsa bile daha sonra bu onlarida ilgilendirecek olayları yasatacaktir daha sonra yanına gelme gibi yada babanın tutumundan kaynaklı sorunlar olacaktır kesinlikle evlilik yapmak için değmiyor okadar sinir sitresi yasamaya iyi dusunsun hakkinda hayirlsiini nasip etsin eylulcmre

Dertsiz başına dert alır ancak. Diğer adayları daha fazla tanımaya çalışsın, önyargılı olmasın. Ben de bunu hiç beğenmedim bu ne beee ya dediğim elemana 2. buluşmadan sonra basbayağı aşık olmuştum.

Selamlar arkadaşlar, bu kez ablam için bir konu açıyorum. Kendisi 38 yaşında, epilepsi hastası, çok şükür nöbet geçirmıyor ama düzenli ilaç kullanıyor çocukluğundan beri. Biri ile tanıştırmışlar ancak adam ayrılmış ve 2 çocuğu var . Elbette nasip denmiş ancak evlenmemiş ve özel durumu olan genç kadına bu baştan stresli olarak öngördüğümüz evliliğin önerilmesi normal mi? Ablam için endişeleniyorum elimde değil.. evlilik psikolojik açıdan da zorken ablamın fizyolojik raahatsızlıkları da var.. adam bunu incitir, üzer diye çok korkuyorum, zaten bazı sosyal becerileri kısıtlı . Hemen yarın evlenecek değiller ama sizlerin konu hakkındaki fikirlerini de okusun istiyorum . Hiç evlenmeseydim keşke diyen kadın dolu burası, kaldı ki ablamın özel durumu işte.. ne dersiniz sizler?

İki çocukla ayrılmış biri olarak konuya boş boş bakıyorum. Konu sahibi, iki çocukla aldatma, şiddet ve eş ailesi yüzünden boşandım. Eski eş çok sinirli biriydi, şimdi kardeşinizin karşısına çıksa eminim melek rolünü oynar ve herkesi de bir şekilde ikna eder, ya sonrası.. Damat adayınız ablanıza bir öfkelense ne olacak, düşündünüz mü? Damat tarafı da kendi oğullarını ne olursa olsun kötülemezler. Velhasıl, niye boşandığını öğrenin ve iyi araştırın derim, ayrıca hayatta her şey mümkün, anne ben bakamıyorum dedi, ablanız iki çocuğun sorumluluğunu alabilecek mi?

Ben olsam asla cocuklu bir adamla evlenmeyi goze alamazdim. Ama bu isler oyle salt genel gecer kosullara bagli degil ki. En ideal görünen damat adayi da ablaniza en buyuk zararlari verebilir. Önerilmesi normal mi demissiniz de, normal. Herkes herkese herkesi önerebilir. Sonucta kişiler akıl sahibi, onerilen illa olacak diye bir sey yok. Görüşülür olursa olur. Buna siz karar veremezsiniz. Evhamlarinizla kadini yiyip bitirmeyin de bence. İstemediği seyler yapmaya yonlendirmis olursunuz belki. Çünkü söz konusu kisiye kalbi ısınırsa bence bundan daha önemli bir sey yok. İçini kıpır kıpır eden biri diger bircok kritere sahip insanlardan daha cok mutlu edebilir onu ve boyle birinden sizin itiraz ve ikazlariniz yuzunden vazgecmesini istemezsiniz bence

zaten sorun epilepsi değil hanımefendinin sosyal olarak zaman zaman muhakemesının zayıflaması. Normal bekar bi bey ile evlense en azından hayatındaki stres unsurları cocuklu bırıyle evlenmeye göre görece daha az olucak. Korkulan şey beyefendinin durumunun hanımefendinin hastalıgını daha cok tetiklemesi.

Belki de ev, maaş vs değildir aradığı beklediği. Sığınacak bir sevgiye her insanın ihtiyacı vardır, tutkuyla bekleyeceği... Hastalığının özelinde konuşmayın. Elbette o da biliyor hastalığının olduğunu. sadece bu adam doğru kişi mi ona bakması gerekiyor. Şahsım adına çocuklu insanlarla hiç çocuk sahibi olmamış insanların evliliğinde yaşanan sorunlarn çok olduğunu görüyorum ama bırakın kendi bunu düşünsün görsün. Bu kadar sarıp sarmalamaya gerek yok.

2 çocuklu bir kadın çocuklarını da alıp boşanıyorsa o adam kadına cehennemi yaşatıyordur. Ünlü ve zengin değilse kadın çok zor bir hayat yaşayacaktır boşanınca. Onu bile göze aldıysa adam ya kadını aldatıyordur Ya şiddet uyguluyordur Ya bağımlılığı vardır ya hırsızdır ya dolandırıcıdır. Anlaşamadık ayrıldık bu aileler için uygun değil. Not: 2 çocuğumu alıp boşandım tecrübeliyim

Yok ben sizi anlıyorum, benim de kronik hasta bir ablam var üstelik bir evlilik yapıp boşanmış bir kadın, korumacı olmak çok normal. Ama bir yerde ben kendimde onun hayatı hakkında fazla müdahaleci olduğumu farkettim. Bunun onun kişiliğindeki etkilerini de gözlemledim ve kendimi çektim. Bu süreçte asla onaylamayacağım bir adamla nişanlandı "bence sana uygun değil ama senin hayatın senin kararın ne olursa olsun yanındayım" dedim. Sonra kendi olmayacağını anlayıp evlenmeden ayrıldı zaten. Ama evlenmek istemesinin sebeplerini de bir önceki mesajımda yazdığım gibi anlıyorum. Hatta bu istek değil ihtiyaç bence onlar için.

Çocuklu adamla evleneceğine hiç evlenmesin daha iyi. Şart mı yani? Adam çok iyi bile olsa illa ki sorun çıkacaktır.

Kronik hastalığı olan insan psikolojisinden çok anlamıyorsunuz sanki. Mesele hayatını idame ettirmek, yiyecek ekmek bulmak ya da maddi olanaklar değil ki. Kadın yanına bir hayat arkadaşı istiyor. Hastalandığında yanında olacak elini tutacak, çözüm bulacak, yaşlandığında desteği olacak birine ihtiyacı var. Evlenmek istemesindeki temel sebep bu. Ha bu adam konuda geçen adam mıdır onu bilemeyiz. Ama ablanızın herkes elini eteğini çektiğinde -ki çekeceksiniz kendi ailenize, hayatınıza, sorunlarınıza döneceksiniz, anne baba da göçüp gidecek allah gecinden versin- yanında birlikte yol yürüyeceği birine ihtiyacı var. Buna sağlıklı bir insandan daha çok ihtiyacı var.

Buraya dikkat çekmek istiyorum. Konu sahibi bence bu yorumda yazanlar önemli.

Aman iki çocuklu adamı napacak. İyice sinir stres sahibi olacak.

Ben ozellikle hasta oldugu icin bu adamla evlenmemesi gerektigini düşünüyorum. Nobet geçirmiyor demissiniz, stresli durumlar nobet gecirmesine sebep olabilir

iki çocuklu adamla evlenmektense bekar kalmak daha iyi bence, her zaman çocukları öncelikli olacak doğal olarak ama ablan bu süreci yönetecek kadar güçlü sağlıklı bir insan değil, daha kötü olmasın hem maddi durumu da elverişli bence evlenmesin

Sağlıklı insanı bile hasta edecek bir evlilik yapmasın diyorum. Gözünüzü kulağınızı dört açın. 2 çocuğuyla kapı önüne konulan adam çok yüksek ihtimalle sağlam bir tip değildir. Buna da önyargı denmez tespit denir. Cünkü hiçbir kadin 2 çocuğunu alıp boşanmaz durup dururken.

Bende bir epilepsi hastasıyım ve 1 yıllık evliyim. Stres insan hayatının her döneminde var. Bu ister 2 çocuklu olsun ister hiç evlenmemiş olsun. Ablanız sadece evlenmek için evlenirse bu stresi zaten ömür boyu yaşar tahammül edemez başta. Önce tanımalı ben bu adamı çocuklarıyla kabul edeilir miyim diye kendsine sormalı. buna değecek bir hayat yaşayacağından eminse neden olmasın. ama kendi yaşına takılıp artık evlenmem lazım diye düşünüyorsa bunu yapmamalı. Bazı arkadaşlar çocuksuz erkek çok napıcaksın 2 çocuklu adamı demişlerde ablanın yaşı 38, karşı taraftada 38 40 yaş aralığında bekar veyaçocuğu olmayan bir erkekle rastlaşabilir mi çok emin değilim ama dediğim gibi hayatını iyice gözlemlemeli. 2 çocuklu bir adam vardır sorumsuz asla ailesiyle ilgilenmeyen, 2 çocuklu bir adam vardır çocuklarınada yeni eşine de çokça yetmeye çalışıp çabalayan bunu ablan gözlemlemeli

Ablanız kendi kararlarını verebilecek yeterliliğe sahiptir diye tahmin ediyorum. Adamı tanımak isterse tanır, zaman geçirir evlenip evlenmeyeceğine karar verir. Sizin endişenizi de anlıyorum ancak bu kadar korumacı davranmak ablanızda muhtemelen özgüven problemlerine sebep olacaktır, olmuştur. Şu an yapabileceğiniz tek şey süreci izleyip fikriniz ya da desteğiniz istenirse müdahil olmak.

Epilepsi rahatsızlığı engelli gibi bir durum mu ki? Çoğu kişi de var aslında anlamadım tam engelli gibi bahsedilmiş 38 yaşında kocaman kadın kendi kararını verebilir herkesin hayatı, düşüncesi, bakış açısı çok farklı. Kendisi ne düşünüyor o önemli

Bir önceki mesajınızda demişsiniz zaten, banane diye. Ben bu sebeple kızıyorum esasında, burası azıcık da olsa empati gerektiriyor, babane diyerek yorum mu yapılır? Azıcık kendini yerime koymanızı beklerim yorum yaparken, kardeşi niz olsa bu şekilde söylenmesini ister misiniz? Öyle olsa bile öyle tabir edilmesini ister msinix? Evet hassas nir konu olduğu için hassasiyet göstermiş olabilirim. Engelli değil ancak oladabilirdi ve özel farklı nir durumu olduğu için belki empati yapabiliyorum.

Bu adamla sevgililer mi? Yoksa öyle görücü usulü tarzı bisey mi C

Burada çocuklu insanlarla evlilik yapan insanların açtığı çok fazla konu var. Maalesef sonuçları da pek iyi değil okuyun sizde konuları. Önyargılı olmak istemem ama iki çocuklu adamı karısı niye bırakmış nesi var bu adamın maddiyat mi ailesi mi cinsel hayatı mi şiddet mi alkol mü nedir yani? İki çocuklu kadın yuvasını ne diye dağıtsin. Niye boşandın diye sorunca da farklı cevaplar veriyor bu tipler dikkatli olmak lazım. Birileriyle görüşmek istiyorsa farklı adayları da degerlendirebilir sizde bu konuda destek olabilirsiniz. İlla evlenmek zorunda da değil hayatında biri olabilir gezip tozabilir. Ayrıca epilepsi hastalığına çok fazla özel durum diye yaklasmissiniz. Sonuçta düzenli ilaç kullanınca birçok belirti azalıyor geriliyor hatta değil mi? Sanki bedensel bir engeli var gibi yaklasmissiniz.

haklısınız ama yaş olmuş 38 artık kim gelecekse eyvallah de zaten epilepsisin tarzı bir yaklaşımda hiç doğru olmaz. 2 cocuklu biri bekar bir hanıma bilmiyorum ben önermezdim. Birde şuna cok inanıyorum olmaz olmaz dememek lazım o aralıkta gayet bekar veya cocuksuz erkeklerde bulunabilir bence. Herşey konu sahibinin ve bizlerin gönlünce olsun

Önceki eşinden neden ayrılmış? Çocukları ne sıklıkla görüyor? Evlenirlerse eve getirecek mi? Adam sakın bi yapıda mi? Anlayışlı mi? Bu soruların cevaplarını ciddi bir şekilde konuşmalı bence. Sonuç olarak yapıları uyuyorsa ve ısınırlarsa neden olmasın.

Çocuk istemeyen erkek de çok artık, evlilik de hayat da üremekten ibaret değil ki Neden evlilik=çocuk olarak görulüyor, bizim m8llet kafayı çocuğa takmış cocuk aşağı çocuk yukarı surekli

MissCherryBlossom

Ben de bekarım 36 yaşında, çalışıyorum ancak kronik rahatsızlığım yok. Belki de de dediğimiz gibi empati yapamıyorum. Hatta empati yapmak için şartlar aynı değil ondan yapamıyorum. Ancak bekar, çocuksuz talipleri de çıkıyor. Bana sırf görünüş açısından beğendi diye buna olumlu bakıyor gibi geliyor. Elbette o da olacak, kimse istemez beğenmediği biri ile olmayı.. yani evet çok duygusal ve korumacı bakıyorum belki.. ancak elimde değil bir yerde. Bana bu adayı baştan elemesi gerekiyor gibi geliyor. Bana gelse elerim yani.. sanırım

Evlenemesin ne olacak ki amannn. gelmiş zaten 40 yaşına. bu yaştan sonra da eski düzen devam edilir yani. biz niye ülkecek bu kadar olmazsa olmaz görüyoruz bu işi anlamıyorum. yaşlanınca da yaşıtlarınla vakit geçirirsin huzur evinde falan. ne olacak ki? A

Eniştenin neden boşandığını öğrenin demeye geldim, gidiyorum.

Kesinlikle ama kesinlikle katiyyen katiyyen katiyyen önermiyorum. İşlerin beklediği gibi gitmeme ihtimali yüksek ve O cocukların stresi ablanızın epilepsisini muazzam tetikleyebilir.

Sahsen söyle düsünüyorum: Ilerde o iki cocuga da bakmaya göze alabiliyorsa evlensin sadece. Ilerde ne olur hic belli olmaz. O adam ömür boyu ilk o cocuklardan sorumlu Ek not: bosanma sebebini kesinlikle ögrensin. 2 cocukla hic bir kadin durduk yere bosanmaz

Akli becerisi tam, sosyal ve iletişimsel dili yüksek cevval kadınlar dahi evlilik kurumunu hele hele ıkı cocuklu erkekle evliliği zaman zaman hatta cogunlukla zorlarken bu tarz dezavantajlı bir hanımefendinin böyle bir topa girmesi ona cehenneme atar. Bir süre sonra iş hanımefendinin aile ve cocuklar tarafından bir hizmetci gibi hor kullanımına gelebilir, daha da kötüsü bu hanımefendi, kucagında cocuk ile baba evine dönebilir. Epilepsisi stres ve üzüntüden sürekli tetiklenip elden ayaktan düşebilir. Cok tehlikeli buluyorum bu durumu.

Epilepsi hastası stres yapmaması gerekir. Çocuklar annelerinde olsalar bile tabiki doğal olarak babalarının eli üstlerinde olacak gelecek gidecekler. Çocuklarımda çocuklarım diye evlendikten sonra haklı haksız kadını iyice strese sokarsa eş adayı epilepsi atakları yoksa bile strese bağlı nöbet geçirebilir durumu kötüye gidebilir. Durumu kötüye gidersede elin adamı benim yüzümden kötüleşti ben destek olayım demeyecek.

Ablanız adamı iyi gözlemlesin. Çocuklarıyla ilgileniyor mu? Çabuk sinirlenir mi? Adamın boşanma sebepleri ne? bu devirde kimse yok Birde adamın evlenme niyeti ne yanımda eşim olsun mu? İşimi görecek biri olsun mu?

Ablaniz 38 yasina kadar neden evlenmedi? Hastaligi yuzunden mi, asik mi olamadi nedir tam sebebi? Adam neden bosanmis? 2 cocukla bosayan kadin ne gormuste bosamiş? Ufka Yolculuk Guru Anneler

Sanırım evlenemezsem diye endişeleniyor artık. Evi var, bizimkilerden kalacak ilerde maasşı falan. Şükür maddi açıdan zor durumda kalmaz zaten geçinir gider ama yalnızlık korkusu sanırım.. oysa bazı evlilikler yalnızlığı mumla aratır işte, onu düşünecek olgunlukta da değil sanırım. Bana da dertsiz başa dert sarmak gibi geliyor biraz

Herkes evlenmek zorunda değil. Çocuklar istediği kadar anne de kalsın sonuçta adamın çocukları, ablanız iki çocuğun sorumluluğunu kaldıramaz. Çocuk anne de olunca bazı kadınlar adamı çöpsüz üzüm sanıyor.

Sırf epilepsi hastası diye ablanız çocuklu bir adamla evlenmek zorunda değil ki hastalığına karşı zorlar çocuklu adamla

saflık da o değil. Aklı yerinde olmamak nasıl bi tabir bir kere. Sen ikisi de değilsin gördün mü bi faydasını mesela? Niyetle ilgiliydi anlatmaya çalıştığım. A

Eski eşi canavarmış gibi anlatacaklar dinleyince Allah kurtarmış diyeceksiniz dümdüz inanacakmı yani? Eşinden boşanması sebebi ailesi veya aldatmaysa bu taşın altına elini sok bence Çocuk faktörü dışında Eski eş tacizi diyede bir şey var Ve 2. Evlilikte hevessiz oluyorlar bunları sen anlat madem

Şöyle düşünün: Bir kadın 2 çocuğa rağmen canına tak edip boşanmışsa, adam nasıl bir adamdır?

Önerilmesi normal. Her önerilenle evlenilecek değil neticede. Bu kararı ablanız verecek. Yaşı küçük değil 38 yaşında aklı yerinde bir kadın. Hayat onun hayatı. Ben kendi adıma bekar biriyle çocuklu birinin evlenmesini doğru bulmuyorum çünkü denk değiller ve birbirilerini anlamazlar.

Biraz tanımaya çalışsın elbet bir şekilde belli eder kendini. Hemen evlenmek zorunda değil sonuçta.

Çocuklar Annedeyse bile sürekli bakacakmış gibi düşünsün onu göze alabiliyorsa o zaman devam etsin. Çünkü Erkekler genelde çocuklarını alma günlerinde çocukları alıp babaannesine dedeye halaya bırakıyorlar ama Erkeğin ailesi torunlarına oğulları tekrar evleninceye kadar bakıyorlar adam evlenince artık karın baksın moduna giriyorlar. Adamın karakteri çok şeyi belirler görüşsünler biraz ölçsün baksın fakat karar vermek için acele etmesin.

İki çocuklu eş adayı olabilir ama çok zor burada ne hikayeler var. Bence ablanızı alın bu konuda uzmana götürün nasıl yapabilir nasıl yapamaz anlatsın. Siz ne derseniz ters gelir ona. Bu zor iş onun hastalığını tetikleyebilir

Sadece çocuklu adamlarda değil, daha önce evlenmemiş insanların da sorunlarını okuyoruz.. biraz tanıması lazım, neden boşandığı v. s.. ablanız artık çocuk sahibi olmak istiyor da olabilir.. Bu onun kararı C

Ablanız 38 yaşında. Diyelim ki kendisi gibi çocuksuz bir adamla evlendi. Çocuk doğurabilecek mi? Hastalığı hamile kalmasına ve çocuk büyütmeye sorun olmayacak mı? MissCherryBlossom

Maceraya lüzum yok bence. Ben boşandığım halde çocuklu birini istemiyorum, büyük konuşmuyorum tabii ama şu an düşüncem bu yönde. Evlilik bi zorunluluk değil, maddi manevi içine siniyorsa olmalı, büyük bi sevgi, saygı, aşk yoksa uğraşmaya da gerek yok diye düşünüyorum. Sorunlu kadınlar da var illaki ama genelde bi kadın kolay kolay boşanmayı göze almıyor, hele ki iki çocukla. Boşanmış erkeklere önyargım var, illa görüşeceklerse de iyice araştırın.

Özürlü demeniz çok yanlış siz bu yakıştırmayı başta kendiniz yapmamalısınız bence kendinize. Banada hiçbir doktor bırak demedi ilacı hatta kendi doktorum emekli olnca diğer doktor kendine göre sıfırdan tedavi uygulamaya kalktı ben seneler süren doz azaltarak içtiğim ilaçları minimuma getirmişken doktor baştan başlıcaz benim tedavi şeklim bu deyip bana tekrar 2 doz aldırmaya çalıştı ve ben içedim o doktorada bidaha gitmedim. Aslında herşey sizin elinizde ablanızın kendisini tanımasınıa izin verin. ablanızın durumu benimkiyle kıyasla nasıldır bilmiyorum ama kendi durumumu anlatayım size pay biçin. ben 2013 yılında ilk nöbetimi geçirdim uykuda oldu ilk nöbetim sonra aynı yıl içinde toplam 3 nöbet oldu bunun yanında bazen dalginlıklar oluyordu biri bana bişey sorduğunda dilim kitleniyodu resmen uykulu eeg çekildi ve beynin sol tarafındaki frekanslar yükseti. ilaç vs derken 1 senenin sonunda 2 yıl boyunca hiç nöbet geçirmedim sonra pastanede işe giderken serviste tramvayda derken 3 nöbet daha geçirdim. ilaçlarımı düzenli içtim kontrolllerimi aksatmadım hiç. ben ani nöbetler geçirdim hep hiç daha öncesinde belirti veya sesten ışıktan etkilenme gibi durumlarım olmadı beni etkileyen en büyük şey uykusuzluk ve stresti. sonra doktorum emekli oldu yaklaşık 4 sene önce bende diğer doktra asla adapte olamadım ve kontrollerimi aksattım ama ilaçları düzeli içiyodum taa ki 3 sene öncesine kadar ve birgün dedim ki ben bu ilaçları kesicem artık pat diye bıraktım. evet doğru bişey değil aslında bu ama içmedim ve hemen başka bir doktora randevu aldım eeg kan tahlilleri derken hiçbir sorun çıkmadı ve doktorum 6 ayda 1 eeg çektirmem gerektiğini söyledi ilacı bırakmamın vücüda yan etkisi varmı diye onlarıda yaptırdım toplam 4 defa eeg çekildi bu aralıklarla ve doktorum artık rahatsın epilepsin birdaha asla olmaz diyemem ama eskiye göre çok iyisin ilaçları bırakmana rağmen dedi ve ben 3 senedir ilaç kullanmıyorum sadece çooook stresli olduğum zamanlarda 1 tane atarım o da belki psikolojik olarak rahatlatıyor beni. Bu ilacı bıraktığım 3 yılda çok aşırı stresli dönemlerim oldu ama çok sükür ki tekrar yaşamadım

Ablaniz iyice ilişkiyi ilerletip bağlanmadan, adamı iyice araştırın hemen. Normal şartlarda hiç bir kadın iki çocuğu varken boşanmaz Canına tak edecek şeyler yaşamıştır belki. Adamin söylediklerini rehber edinmeyin bir kaç elden iyice teyit ettirin hatta mahkeme tutanaklarını isteyin...

Ne demek aklı yerinde değil. Hayır böyle demek istemedim, hassas demek istedim sadece. Ayrıca gelmiş 40 yaşına ne demek ki? Ölelim madem belli bir yaşa gelince anlamı yoksa aşkın, sevginin, duyguların.. sizi biliyorum eski konularınızdan, boş yere değil belli ki yaşadıklarınız. zira farklı bir kişişik dedim hep ama bildiğin muhakeme ve iletişim sorununuz var. Yazık.. B

Tamam. ne bileyim senin kardrşini tanıyor muyum? Neyin gururu bu kadar? Neyin alınganlığı? Engelli insanlara da özel falan derler ya öyle birşey sandim. hem öyle kişiler de var. hakaret mi şimdi bu? C

Bedensel engeli yok çok şükür.. ancak sosyal duygusal alanda biraz belki.. hani iyiliği kötülüğü hesap edemeyen, sag kalpli insanlardan biraz.. yoksa niyetim iyi derken kötülük etmek de istemem ablama..

Ablanizin ozel durumu bir yana ben normal sartlarda da dogru bulmuyorum bekar insanla cocuklu insanin evliligini. Olmuyor yani, istisnalar haric.

Bence özel dırumu olmasa bile kılı kırk yarmalı konu evlilik olunca. 2 cocuklu biriyle bence zor. Boş yere stres sahibi olmasın.

Öneren kişi ile muhabbeti kesin bence. Denk değiller bir kere. Böyle düşünmüyorum kesinlikle ama bu görücü vs işlerinde çocuk sahibi olmak/hastalık vs özür dileyerek söylüyorum kusur/eksik gibi algılanır. Ablanızın böyle bir eksiği gediği yok.

epilepsi hastalığı, iyi kötü ayrımı yapamaması, sosyal becerisi zayıf olması, dünyayı tam bilmemesi, duygusal olarak tam yeterli olmaması yazmışsınız. çoğu üye aynı şeyi demiş. siz evlenip gideceksiniz. anna babaya allah ömür versin ama bir gün onlar da gidecek. bu kız ne olacak. mesela bir hafta evde tek kalabilir, kendine yeter mi ya da bir işte çalıştı mı hiç. araba süreyim gibi, bankadan ödemelerimi yapayım gibi, resmi işlemleri yardım almadan halledeyim gibi daha özgüven gerektiren şeyler yaptı ise bu adamın 2 çocuğunun sorumluluğunu almasın. yok bunları yapamaz, yardım almadan işlerini yapamaz, evi çekip çeviremez, çocuğu olsa okula tek kayıt ettiremez, toplumda konuşamaz, para işini bilmez, yalnız seyahat edemez, karışık bir işi halledemez diyorsan bırak görüşmeye devam etsinler. adamı araştırın ve tanımaya çalışın. umarım kırılmazsın ama ablanızın tam isteyeceği çocukları olmayan işinde gücünde yakışıklı akıllı bir erkek karısının ev içinde ve ev dışında tüm sorumluluğunu baba rolüne girerek almayı, hayattaki her işi evli olmasına rağmen tek yapmayı tercih etmeyebilir. kronik hastalığı konusuna ise gelmiyorum çünkü o konu hassas bir konu. yok benim ablam öyle değil iş yapar markete gider parayı bilir eşi olsa sohbet eder güler güldürür motive eder o sadece utangaç diyorsan bu adamı elesin başka birini beklesin. 2 çocuk konusu zorlayıcı olabilir.

hayır epilepsi bir engel değil ya ben bu konuya çok kaşıyım aslında gerçekten insanlar epilepsililere engelli muamelesi yapıyor bazen. yani bende epilepsi hastasıyım ama hayatıma yol çizerken hiç bunu düşünmedim aa epilepsim var bunu yapabilirmiyim aa epilepsim var evlenebilir miyim çalışabilir miyim diye düşünmedim hiç ve hepsinide yaptım hata fazlasıyla. bir insan nekadar düşünür ve hayatına dahil ederse bu hastalığı okadar hasta oluyor ben 3 sene önce ilaçları bıraktım içmicem artık dedim ve bıraktım doktorumada söyledim düzenli aralıklarla eeg çekildi ve tamam bu şekilde devam edebilirsin dedi ve hayatıma kaldığım yerden devam ettim ilaçsız bir şekilde. Epilepsim var diye ehliyet alamıyordum sırf doktor bana bu teşhisi koydu diye ama ben iyiydim ialç içiyorum diye ehliyet raporu vermediler bana ben o günbıraktım ilacı ve aslında işin kafada bittiğini anladım. 7 sene ilaç içtim evet çok etkisi oldu tedavi sürecimde ama iyi olmama rağmen hala o ilaçları dayatıyorlardı bana bende o psikolojiden çıkıp artık iyiyim dedim ve bıraktım.

ben bu yorumumda epilepsi bir engelmi değilmi onu açıklamak için bişeyler yazdım aslında. evet epilepsiyi etkileyen en büyük şey stres ama bunun için karşındaki insanı iyi seçip tanımalı çocuklu çocuksuz veya bekar olması önemli değil. çocuksuz bekar birisiyle evleniş olsa bu stresi yaşamayacağının garantisi yok o yüzden bu adayı da iyi tartıp ölçmeli. ablası 38 yaşındaymış 38 44 arası pek bekar erkek ile karşılaşacağını sanmıyorum ama olursa evet tabikide en azında bazı öngörülen şeyleri düşünmeden tanışmaya çalışır hln09 Şeytanın

Asla böyle bir yaklaşımd abulunmadım zaten yanlış bir söylem olur bu tabikide bekar birisi çıkarsa karşısına neden olmasın ayrıca zaten epilepsisin demek bile hiç doğru değil bu bir hastalık seker tansiyon gibi bişey yani.

Evet aynı durumddaymışız bu da ayrı bi hassasiyet gerektiriyor dediğiniz gibi. Yo söyledim sen bilirsin diye ama yalan yok diğer yorumları da gösterdim sonuçta aklın yolu bir diyerek ama karar senin diye de vurguladım bakalım artık. Elbette her daim yanındayım, arkasındayım ben de onun. Allah iyilerle karşılaştırsın her zaman.. C

"Çocuklu adamla evlenmek" başlıklı bir sürü konu var burda. Orada yazılanları az çok okumuşsunuzdur genelde sorunlu evlilikler oluyor. Adamı tanımadığımız için kesin yargı yapamayız ama ablanızın incinme üzülme ihtimali çok yüksek.

Cocuksuz kadin cocuklu adamla normal sartlarda bile evlenmemeli. Yazik olur ablaniza

Yo asla yanlış anlamadım. Burdaki her yorum yapan kişiye ayrı ayrı teşekkür ederim, size de. Maksadım zaten dışardan bir göz yorumlasın isteğimdi. Belki de ben ablamdan daha asosyal ya da çekingenim ondan biraz ilerde istemem sizin yüzünüzden desin, çok müdahil olmayım. Her fikri duysum, kendi süzgecinden geçirsin ve karar versin, diyeceğim o şekilde olacak..

Herkes adamın çocuklu olmasını sorun etmiş de ablanın da 38 olduğunu hatırlatırım. Olgun yaşa ulaşana kadar evlilik deneyimlememiş erkek sayısı özelliikle Anadoluda azdır.

Valla eşin annesi, babası, kardeşiyle uğraşmak zaten zor üstüne birde çocuk, eski eş çok zor olur bence

Epilepsi stres yüzünden ucunda iyi şeylerin olmayacağı şekilde sonuçlanan bir hastalığa dönüşüyor. Yani evlilik yorucu olabiliyor ama iki çocuklu bir adamla yüzde yüz yorucu olur. Bugün annede olan o çocukların evlenince babalarına yerleşmeye geldiğini okuduk buralarda. Çocukların hakkıdır, bir şey diyemem ama çocuksuz olarak evlenen kadın bunu kaldıramaz. Adamın maaşının önemli bir kısmı nafakaya gidecek. Çocuklar tatillerde gelmek isteyecek. Yani bir sürü ihtimal var ve evet babaları onlara bakmak zorunda. Burada çocuklu adamla evlenip mutlu olan bir tek insan görmedim. Ablanıza adamın güzel gelen dış görünüşü bir süre sonra duvardan farklı gelmeyecek. Hiç evlenmemiş biriyle evlenince de mutlu olacağının garantisi yok ama birinde risk %50, diğerinde %75. Ayrıca bu adam niye boşanmış?

Aklı yerinde değilmiş işte. konu sahibi olabilecek en naif şekilde anlatmış. oradan dengelemeye çalışmışlar sanırsam. H

Kendi hayatı kendi kararı. Bence müdahale etmeyin sonra sizin yüzünüzden yalnız kaldım diyebilir. Bence adamı tanımaya çalışssım belki de evlenince çocuğunu unutanlardandır.

Tanışacağı kişinin ablanızın sağlık hikayesinden haberi var mı? Bunları bilerek mi tanışmak istiyor yoksa ona da sürpriz mi olur? Bildiğim bazı epilepsi hastaları var evet nöbet anlarında düşünme yetilerini kaybediyorlar. Bu da uzun vadede hayatlarını çekilmez hale getiriyor kendileri için çünkü sağlıklı karar alma mekanizması devreden çıkıyor sanki. Hastalık boyutuyla elbette yorumlamak haddime değil fakat her açıdan düşünmeli. O adamın evliliği neden bitmiş mesela, buna da cevap bulmak zor çünkü adam ne anlatırsa, ona inanmak durumunda kalacak. Çocukları annede ama bu insanların sonsuza kadar sürecek bir hukuku var. Bence bu evlilik fikri, yaşım geçiyor artık kaygısı ile ele yüze bulaşır gibi. Usulünce anlatmak gerek.

ablanın hastalığını çokmu abartıyorsun veya fazla korumacı mı davranıyorsun acaba çok özür dilerim beni yanlış anlamayacağını düşündüğüm için bu kadar rahat yazıyorum seni ve ablanı tanımadığım için objektif yazabiliyorum sonuçta ben yazdıklarını okuyunca epilepsi olduğunu bilmesem fiziksel engelli birinden bahsediyorsun sanardım evet hastalığın zor tarafları var ama bir sürü de epilepsi hastası var onlar nasıl yuva kurabiliyor mesela korkup endişenince hepimizde el titremesi olabilir bazı anormal durumlarda süreç yönetimi herkeste %100 olmayabilir söylediğin şeyin hastalığıyla ne kadar ilgisi var bilmiyorum ama durduk yere olan bişi de değil korku endişe bunlar güçlü duygular ayrıca ablan epilepsi olmasaydı da hayatına giren kişi onu çok üzebilirdi çocuklu bi adama aşık olup kimseyi dinlemeden evlenip gidebilirdi umarım yorumumu yanlış anlamazsın sadece bu kadar üzerine düşmeni gerektirecek bi durum yoktur belki diye düşünüyorum

Geçmiş olsun öncelikle.. elbette çok haklısınız, böyle bir algı var toplumda, hatta bu algı yüzünden kusurlu-eksik muamelesi de doğru arkadaşlar bahsetmiş.. ancak benim anladığım kadarıyla sizin ki daha hafif bir versiyonu. ablam bebekken geçirmiş ve ağır sanki biraz çünkü ilaçları bırakması asla gündeme gelmiyor. İlaçlara rağmen bazen eeg si bozuk çıkabiliyor hatta, ancak doktor bu şekilde korumanın bile avantaj olacağı ı söyledi. Ancak söylemek istediğiniz şeyi anlıyorum ben. Öyle bir toplumumuz var ki etiket yapıştırmaya meraklı; kronik rahatsızlık falan şart değil bunun için. Ben misal evde kalmış ım diğeri dul, beriki özürlü . O yüzden bunlara çok takılmamakla birlikte herkes kendi değerinin farkında olmalı bence. Mutluluklar size

Çocuklu biriyle evlenmeyi her insanın psikolojisi kaldıramaz özelliklede ablanız gibi hassas bir insan.. Güçlü olabilecekmi ilerleyen zamanlarda adam çocuklarıyla görüşecek onları okutacak evlendirecek maddi destek sağlayacak hatta evine gelip gidecekler bence dertsiz başına dert açmasın keyfine baksın

2 çocuklu adam normal bekar kadın için bile yeterince stres unsuru. Ablanızdan çok şey beklenecek o evlilik içinde. Adam bence farkında bile değil durumun. Ablamızın hassas durumlarını aklı bastığı an topuk yapacaktır.

hanımefendinin yaşı ya da kronik hastalığı değil kişiliğinin tam gelişmemiş olması saf olması yetişkin gibi değil çocuk gibi kalması sebebiyle zor. seçenekleri o yüzden bol değil yoksa 38 e kadar evlenmeyi çok isteyen bir kadın evlenirdi. karşısına içine sinecek aday çıkmamış ki. bugüne kadar çıkan adaylardan bir tek bu adayı beğendi sanırım. üstteki üyelerden biri doğru demiş. toplum etiketi sever. görücüler nerede dış görününüşü hiç çekici olmayan aday varsa kıza bunları getirdiler belli ki bu kız saf diye. ilk defa fiziksel beğendiği biri çıkmış 38 yaşında. yani keşke daha önce çıksaydı bu aday. şimdi ayrılsa içinde kalacak. bari ilk defa flört etsin mutluluk yaşasın sonrasında adam iyi mi kötü mü ona göre karar alınır ama şimdi ayrıl derlerse kızın içinde kalacak. sürekli aklında olacak. adam yaşlı değil sanırım aynı yaştalar. 5 yıl geçse bu kız bekar kalsa görücüler bu sefer iyice 50 yaşında adaylar gösterecekler. görücü usulüne yanaşan adamlar daha geleneksel o yüzden çocukları oluyor eski evliliklerinden. bu kız özgüvenli sosyal olsa sizler gibi tek başına kafeye gider tanışır. ama sosyal becerisi yok maalesef bu yüzden gelen adaylardan değerlendirme yapmak zorunda. gelen adaylardan da ilk bu adamı beğenmiş. evlilik değil ama flört etsinler. içinde kalmasın. inşallah çok mutlu olur. sevgiler.