bakım konusunda bilemicem

Merhaba bende de gurur var tabiki ama ben sevgimi gururdan önde tutan biriyim küs kalamıyorum kimseyle maalesef kin de tutamıyorum kötü Bi özelliğim evet diğer konuda da ilk zamanlar böyle değildi son zamanlarda hijyen olayları devreye girdi maalesef ve psikolojikmi acaba diye kestiremiyorum çünkü nette bunalımda olan kişiler kişisel temizliğini bile yapmak istemez tarzı şeyler okudum

Ama ben zıtlıklardan mutlu olabilen biri değilim kimi insan tolere edebilir ama ben edemem, mesela ben gezmeyi severim ama karşımdaki insna sürekli evde oturmayı seven biriyse ben o kişiyle anlaşamam yada ne bileyim benim siyasi görüşüm ile o kişi uyuşmuyorsa tabam tabana zıtsa gene anlaşamam kimileri için zıtlıklar güzeldir tolere edebilir kimisi de kendine benzer bi insanla anlaşır zıtlıklar mutsuz eder

bunca yılın sabrı emeği tanışıklığı evliliğe adım olabilir, iyi karakterli kibar bir adam olması sizin için avantaj

ne güzel keşke bizde öyle olabilseydik aslında ayrılık mevzuunu ben dile getirmem çok daha çok o getiriyor ama sonradan bile isteye söylemedim zaten ayrılmazdım sinirle söylüyorum der aslında ben sorunları göz ardı edebilen birtip değilim ama erkek arkadşım tam olarak öyle sorun konuşulsun tartışılsın istemiyor hep iyi anlaşmak istiyor sorun olmasın istiyor şu konuda size katılmıyorum bence psikolojik bunalımlar ilişkiye yansıyor ve çok büyük bir etken çünkü insan o hallerde kendine katlanamıyor ve en sevdiğim dediği annesini bile kırabiliyor ikimizde de öfke kontrol sorunu var ikimizde birbirimizin kopyası gibiyiz bende biri sinirliyken diğeri alttan almalı diye söylüyorum hep ama ikimizde aynı anda sinirleniyoruz ve kimse o an alttan almıyor maalesef kavga ettiğimiz temel hiçbi konuda yok yakın arkadaşıma da anlattığımda hep eften püften şeyler yüzünden kavga ediyorsunuz der bakalım bundan sonra mesafe koyup kendi değerimini farkında olmaya gayret göstereceğim

Bakin ne guzel kendinize gore yazmissiniz, oturup kar zarar hesabi yapacaksiniz. Her seyi boyle ayrintili yazacaksiniz ama kendinize karsi objektif olmalisiniz yazarken. İyiyi yazarken kotuyu de unutmamalisiniz. Cunku evlilik oyle degisik bir kurum ki, sevgililikte kotu diye anlamlandirdiklarimiz evlenince kotuye dogru degisim gosteriyor. İyiye dogru degil. Su anda kotu olan bir sey varsa aranizda bilin ki evlenince daha kotu olacak. Bu arada verdiginiz ornekte yetersizlik var bana gore. Ne olursa olsun issiz de olsaniz kendinizi yetersiz gormeyin. Kimse sonsuza dek issiz kalmaz. Omur boyu calismayan kadinlar var, onlara da esleri destek oluyor, sokaga atilmiyorlar, geziyor tozuyorlar, estetik yaptiriyorlar, bir giydiklerini bir daha giymeyenler var cevremde boyle cok kadin var benim. İsterseniz kara cahil olun, kocaniz zaten sizinle evlendiyse o kara cahillikle de evlendi, kabullendi ve sevdi demek ki oyle dusunun. Yani ozetle verdiginiz ornekteki durum tam olarak iyi gunde zaten iyi olan koca adayi. Bu zaten onun gorevi. Bir arti degil.

Afedersin nisanliyken osuran evlenince... Çünkü artık imzayı atınca köy ver gitsin oluyor bence tiksiniyorsaniz avlenmeyin onunla

zaten iyi kötü günde beraber olmayı destek olmayı gerektirdiği için kadın da çalışmalı dıyorum siz demişsiniz ya herke kendi için çalışıyor ben kendim için eşim kendi için demek ki eşinizin gücü tek başına yaşamaya yetiyo zorunlu ara vermek hastalık halleri başkadır bide hiç bi sebep yokken ben evde oturmak istiyorum para yicem demek başkadır ben ikinci tarz kadınlara saygı duyamıyorum zorunlu haller olduğunda tabiki yüzüne vurmamalı ama adam çalışsın kadın evde oh mis o estetikçi bu butik gezsin böyle eşe laf edilse ben erkeği haklı bulurum şahsen insanın kendi kazanmadığı parayı harcaması kolay geliyor neyse konu bu değildi ya nereye kaydı bir an velhasıl sizin insani lütuf olara nitelendirdiğiniz şeyleri erkeklein büyük bir kısmı yerine getirmiyor olumlu özellik olarak alınmaması lazım zaten yapması gerekir diyorsunuz ya peki ben bi erkekte kriter olarak ne alacağım mesela?

kendi fikrimi söylüyorum, şu an eşimle yaşadığım ilişkiye başlarken de ilk söylediğim şey de şuydu "eğer bir kere aklından ayrılmak geçerse, ayrıldık bitti dersen geri dönüşü olmaz. çünkü bir kere ayrılık lafı geçen ilişkide ikincisi çok daha çabuk söylenir. bir problem varsa ayrılmaktan çok problem odaklı konuşalım, olmuyorsa daha da olmaz zaten. kendim için de geçerli" ve etrafımda gördüğüm bütün ayrıl barış ilişkilerin bir yere varmadığını gördüm. 5 senede de hiç bitirmedik, şu an evliyiz. sizde muhtemelen iki tarafında belirli sorunları var ama ayrılarak direk bitirip, biraz geçtikten sonra barışıp tüm sorunları göz ardı ediyorsunuz. yapmanız gereken oturup düzgünce konuşmak. sevgiliniz çok gururlu da siz gurursuz musunuz? niye kendinize saygınızı kaybediyorsunuz. bence sizde tavırlarınızı değiştirin bu saatten sonra. psikolojik bunalmaları da ben kişisel ilişkilerde çok etken görmüyorum. bu bunalmalarda ittiğiniz değil en çok sarıldığınız insan sevgiliniz, eşiniz oluyor çünkü. iki tarafta öfkesine sahip olacak, problemleri konuşarak çözecek ki sağlıklı bir ilişki olsun

Şu an iliskiniz nasılsa evlenince de öyle olacak. Yani hep alttan alan siz olacaksınız çünkü adam alışmış. Ne yapsam nasılsa benden ayrılmayacak diye düşünecek. Ayrica o gururlu ise siz niye öyle değilsiniz. Mesel ben kendimin hakli olduğu ir konuda tartıştıysak asla alttan alan taraf olmuyorum. Kişisel bakım konusu da önemli şu an gözünüze batıyorsa evlenince daha fazla gözünüze batacak. Pek iç acıcı gelmedi iliskiniz. Siz de içten içe ayrılamam diyip onu savunuyorsunuz ama iyi düşünün

Hiç tartışmadık cümlenizin doğruluğuna inanmıyorum ki eğer doğruysa bile bi ilişkide hiç tartışmanın olamaması sağlıklı olduğunun kanıtı değil tam aksine samimiyetsizlik ve kendini saklama belirtisidir yorumunuz için teşekkür ederim :) bu arada kedileri bende çok seviyorum K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim kuzen ayrıl barış evlendi. Supriz olmadı 2 sene sonra boşandı. Zaten düzgün bir ilişki olsa daha cicim aylarında, bir sorumluluk yokken mutlu olur yürür.

Dediğiniz şeyler umrumda değil. Siz üzülmeyin aman üzülecek bir durumum olsaydı en azından 1 tane eşimle ilgili konu açmış olurdumNeyse saçmalıklarınızla mutluluklar Kendine saygısı olmayana ben hiç saygı duyamam pasaklı günler

ilk başlarda böyle değildi temizlik hususunda yani bende tanışırken gayet temiz biriydi şöyle bir cümle etmişsiniz ya benim kriterlerimi karşıladığı içn bazı şeylere sabır gösterip anlayı gösterebiliyorum işte tam olarak bu oda benim kriterlerimi yüzde doksan karşılıyor kriterler ne dersiniz güvenilir olması hayata aynı noktadan bakmamız ev işlerinde her şeyde yardımcı olacak olması özel günleri asla unutmayıp güzel özel süprizler yapması elinin açık olması başkasının yataktan kalkacak hali olmayacak kadar çalışmasına rağmen kalkıp on dakikalığına görmek içn iki saat yol yapması kültürlü olması kitap okumayı sevmesi kendini geliştiren biri olması hayallerimizin yapmak istediklerimizin hep ortak noktada birleşmesi vssssss

Kimse bayıla bayıla konmaz merak etme. Elde ki malzeme ortada çünkü

şöyle açıklayım kendisini öğrenciliğinden iş sahibi olma ve uzmanlık sürecine kadar hep yanında olan stresi çeken ilgisizliğe katlanan alttan alan bendim yaklaşık bir sene sonra uzman unvanı alacak ve işi çok çok rahatlayacak şimdiki kadar delimiş şekilde bi çalışma temposu olmayacak geliş gidiş saati belli olacak h sonları tatil olacak o zaman kendine daha bi bakar düzelir ggibi geliyor sizvce böyle düşünmekte haksız mıyım

çocuğunuzun olması ve buna kendinizin bakmak istemesi bence keyfi durum değil bence oda zorunlu bir çalışmamaya giriyor çocuğunuza daha güzel bakmak daha yakından ilgilenmek istemiş olabilirsiniz dediğiniz gibi aslında bu durumlar iki tarafı da bağlar ama bence siz çocu3ğnuuz olmasaydı çalışmaya devam ederdiniz o beş senede siz düşünceli bir insansınız zaten belli o da ara vermek istese ben göğüslerim diyorsunuz sizin ilişkiniz gayet güzel karşılıklı bir anlayış var ama bazı kadınlarda direk eve erkek bakar kadın oturur ev işi yapar düşüncesi çok tuhaf geliyor neyese her kesin kendi tercihi zaten ben sadece şunu merak ediyorum laf sırası gelince arkadaşlarıma yada buraya olumsuz özellikleri yazdığımda eş adayının herkes evlenme vs diyo peki herkes evlenmeden önce çok emin neagaitf hiç bi özellik olmadan mı evlendi bu bana çok tuhaf geliyo aynı insanlara soruncu mükemmel insan yoktur diyorlar sonra benim kocam şöyle böyle ballandıra ballandıra anlatıyorlar mesela buraya yazdım çok az kişi psikolojik tabanlı sorunlar olabileceğini söyledi ve çok cok azı onun iyi özelliklerini de değerlendirdi bi arkadş yazmış mesela herke evlenme ayrıl boşan der ama onların ilişkisine bakarsın çok daha ağırlarını yaşamalarını rağmen devam ettirir diye o kadar doğru ki

Yok insanlıktan çıktı derken yorgunluktan sürekli nöbete kaldığı için çoğu zaman sızıyor eve gidince aynen uyanık bile kalamıyor, evet bi kaç defa söyledim temizlik olayını haklısın demişti düzeltmişti biraz da şu sıra gene gitti aslında üstü başı asla kokmaz temizdir ama diş fırçalama bilmem ne dediğiniz gibi alışkanlık mı kazanamadı onu tam bilmiyorum ya en başından beri böyle değildi kendine ve bana haberim yokken şarjlı diş fırçası bile alan biri aslında böyle şeyleri almayı etmeyi de çok sever türlü türlü şampuanları filan da var deo filan da kullanır tırnakları uzun görüyorum bazen ama içi asla kirli değil düzgün kesilmiş ve temiz sadece uzun işte dediğiniz gibi benim annem de ne zorluklarla büyüttü sadece hala tuhaf şekilde bunlar yüzünden ayrılırsam daha beter güvenilmez şerefsiz birini bulacakmışım gibi geliyor annem bile çok seviyor kararıma saygı gösterir ama temiz yüzlü aile terbiyesi alkış birisi diyo çocuk o kadar çalışıyo ne yapsın diyo sızıp kalıyor zaten diyo

Hakli ya da haksiz her sorunda gidip ozur dilemek manasiz. Her seyi sizden bekleyecek hale getirirsiniz adami. Onun gururu varmis, e sizin yok mu? İyi insan olmak zaten bir zorunluluk, evlilik icin bir arti olamaz. İyi gunde herkes iyi zaten bu da arti degil. Bu adamin size kattigi ne var, sizin ona kattiginiz ne var, bu sorularin cevabi onemli. 7 yila yaklasti evliligim, maddi veya manevi olarak esimin bana bir katkisi yoksa, benim de esime bir katkim yoksa evli kalmanin bir manasi yok. Hic bir faydasi olmayan insani hayatinizda tutmazsiniz. Bu sadece bir ornek. Bunu her iki taraf da kendisi icin dusunmeli. Evliligin size bir getirisi olmali. Ama su anda benim gordugum hep sizden goturusu var sevgili olmanizin bile. Evlenince gunlerce kus kalma pahasina katlanacak misiniz bu hayata?

Evet fazla olmasada belirtileri veriyordu.. fakat siz şuan görebilmeyi başarmışsınız. Bakın ne güzel burada herkes size yardımcı olmaya çalışıyor.. Belki zor olucak ama çocuklu ayrılmaktansa şimdi yolları ayırmanız daha kolay olur..

Bende yapıp yapamama konusunda artık sona yaklaştım bide bizde şu sorun var onun işi çok yoğun ve ağır bende yüksek lisans mezunuyum ama işsizim ben de tamamen boşum bu bile büyük çatışmaya yol açıyor evde bunaldım artık pandemi sürecinde de o ve ben iyice tahammülsüz olduk ailemde biraz tuhaf hiç dışarı çıkarmıyorlar beni. Nadir çıkıyorum arabamız filan da hiç olmadı şöyle yakın yerlere gidelim işsiz olmam beni çok yaralıyor

5 senelik emek var sonuçta, alışkanlık olmuş. Ciddi bir adım atıp bu işi evliliğe doğru götürün bence. Bu adam 5 senedir neyse odur, çok büyük değişim geçireceğini düşünmüyorum sonrasında da böyle devam edecektir. kimse dört dörtlük değil sonuçta.

Evet yaptığım çok kötü bişeydi çok çok zor affettirdim kendimi yani tam manasıyla affetmiş de değil aslında ama bence büyük konuşmamak lazım insan asla yapmam dediği şeyleri yapabiliyor

Yani siz zaten tamamen Biz 'vazgecmeyin ' diyelim diye gelmişsiniz buraya Ayrıca belirtmek isterim erkek çünkü insanoglu değil Kadınlarda insanoglu Kadınlarda nefis sahibi Kadınlarda hunharca aldatıyor Katilmiyorsaniz devam edin madem :) Ha madem yok öyle biri değil yok boyle biri değil ise neden bize danışma gereği duydunuz?

ay evet asistan gerçekten o yüzden zaten çözüm yolu bulmaya çalışıyorum dediğiniz gibi aşırı bunalımdalar pandemi durumu zaten başlı başına ayrı bi olay insan üstü çalışıp tatilleri bir nefes alacak durumları yok sizi bulduğuma çok sevindim normal bir iş olsa işi yüzünden işi yüzünden diye bir bahane de bulunmam zaten ama gerçekten ağlayacak duruma geldiği oluyor hocaların baskısı 36 saat nöbetler belki kimse inanmayacak ama aç ve susuz çalışıyor şeker düşüklüğünden bayıldı hatta bir kez öğrenciliğinden beri hep ben yanındaydım son senesinden beri uzman olursa düzelir belki düşüncesini atamıyorum kafamdan yanlış mı doğru mu bunu bilmiyorum işte çünkü şimdiki olduğu duruma göre kat kat iyi durumda çalışacağı kesin en azından insan gibi bi öğle tatili olur çıktığı saat belli olur gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

5 yıl boyunca aynı şekilde değildi tabiki son zamanlarda böyle olmaya başladı yorumunuz için teşekkür ederim Yokuspokus

Ben ne kadar güzel bi üslupla yazmışken sizin cevap verdiğiniz üsluba bakın burda kime sorarsanız sorun ilişkisinde ve evliliğinde bi kez bile kavga etmedik dese bi tarafıyla Güler erkek arkadaşımın negatif yanları olması sizin hakaret edebileceğiniz anlamına gelmiyor kaç tane yorum cevapladım sizin gibi saygısızla karşılaşmadım ağzınızı toplayın yoksa bende size hareket etmeye başlayacağım haddinizi aşmayın, bilmediğiniz konularda ahkam kesilmesini sevmiyorsanız bi zahmet sizde yapmayın

Aramayan erkek mi aman aman

Bu bahsettiğiniz şeyler bırakın bir evliliği, ikili ilişkileri yürütebilmenizde bile karşınıza sorun olarak çıkar. Bu denli kendinin farkında olan, özdeğerlendirme yapabilen bir kişinin değişime de açık olacağını düşünüyorum. Ben evlilik yoluna girmeden önce psikolojik destek almanızı tavsiye ederim. İnanın aynı ev içinde iki kişinin bir düzen kurması, o süreçte aile ilişkilerini de oturtması zor ve stresli süreçler.. taraflardan birisinin öfkesini ifade ediş biçiminde de sıkıntılar varsa evlilk hayatında da ciddi problemler yaşanıyor. Bu sefer sevgililikteki gibi 4 gün konuşmadık, özleyince aradım kendimi affettirdim durumları da olmaz

Bı yandan sizde haklısınız ne diyim bilemedim bir süre bekleyin o halde dediğiniz gibi vakti oldugun da da aynı mi bı değerlendirin kafanız da aynı evin içine girince zorlanacağınizi düşünüyorum sadece

ya çok teşekkür ederim olumlu şeyler yazdığınız için değil o kadar yapıcı olmuşsunuz ki evet aynen dediğiniz gibi normal zamanda beni üzmeyen elit kibar olan kırmayan birisi ama kavga olunca yada sorun çıkacak gibi olunca aşırı hırçınlaşıyo oda tahammülü kalmamış hiç bişeye o yüzden yoksa beni sevmese normalda de güzel düzgün davranmaz ki sorun çıkmasını istemiyor sorunla uğraşmak istemiyor bi sorun çıkacaağı zaman o yüzden kaçma eğilimi gösteriyor sus diyo bende sus kelimesinden hiç hoşlanmıyorum sus deyince deliriyorum resmen zaten ondan öte benim ciddi öfke kontrol bozukluğum var hakaret ettiğimde çok oldu ama o şimdiye kadar bana tek kelime etmedi mesela o sadece sus diyor susarmısın canım dese üslup o kadar önemli ki susarım sonra konuşalım canım dese gene susarım ama sus kes olayları acayip irrite ediyor en büyük anlaşmazlık bu diğer konularda sanki ruh ikizim gibi aileler bile o kadar benzer ki yaşam tarzları filan hani başka biriyle bu kadar uyum imkansız onu net biliyorum beni caydıran şeyler bunlar zaten ama diğer meseleler de ağrıma gidiyo işte değer verdiğini çok net biliyorum maddiyatla biçilmez ama gerçekten her şeyin en iyisini en güzelini yapmaya çalıştı bana şimdiye dek bişeye özensem belli etmesem bile gözlerimden anlayıp almışlığı çoktur

Teşekkür ederim yorumunuz için

Ben sizi anladım inanın.. Hemen ayrılmak yerine bu ilişki için elimden geleni yaptım demek istiyorsunuz, sonradan pişman olmak istemiyorsunuz. Haklisiniz da. Ancak şunu hiç unutmayın; Değer gördüğünüz, en az sizin onu önemsediğiniz kadar sizi önemseyen, sizi kaybetmekten korkan, gurur bahanesine sığınmadan gönlünüzü almak için elinden geleni yapan ve sizi el üstünde tutup gözünüzün içine bakan bir adamla evlenin. İnanın evlilik o zaman ayaklarınızı yerden kesecek kadar güzel bir şey olacak.. Umarım hayatınızdaki kişi hatasından döner ve bu sıfatları haiz olur. Ama değişmezse, gençliğinizi sizi bu şekilde üzen biri için harcamayın. Emin olun hayatınıza doğru insan girecektir. İyi geceler dilerim :)

O kadar deger vermiyor ki sana bakimina bile dikkat etmiyor. Kendine saygisini, ozbakimini zaten gectim. Cabalamamasi da problem.. daha evli degilsiniz cepte goruyor. Bahsettigin ozellikler baslangic icin iyi ama ayni eve girince ozbakimina dikkat etmiyor olusu asiri derecede rahatsiz edecek seni. Benim esim bir kere cok az bir uzun tirnakla bulusmaya geldigi icin ozur dilemisti benden. Saygisizlik olarak alma diye neden kesemedigini aciklamisti. Bir daha da asla uzun gormedim. Her zaman dibinden kesilmis tertemizdir. Severken tek tek operim parmak uclarini. Bana oldukca garip geldi. Asil meselelerinizden biri de cok fazla ayrilmis olmaniz ve hep senin adim atiyor olman.

O buraya yazsaydi demek ki sizin de sorunlarınız olduğundan ona tavsiye verirdik. Hakaret, üstüne gitme, bağırma tolore edilemez. Kendi annemi gördüm sizde o da çoğu tartışmanın başimda haklıdır ama kendini tutamaz başlar bağirmaya bam teline basılınca da hakaret etmeye babama. Öyle olunca saygı da kalmıyor. Saygısını yitirmiş bir ilişki yeterince kötüyken evlilik daha da kötü olur. Sakin kalıp konuşabileceksiniz konuşun bence. Ertelemenin bir anlamı yok zaten inceldiyse kopar. Kafanda devamlı bunları yaşayıp senaryolar kurarak yürütmektense kirli çamaşırlarınızı dökün ortaya, konuşun. Halledilemeyecek gibiyse biter zaten kendiliğinden. ama size bir tavsiye, yapıcı olmaya çalışın sizin de biraz öfke probleminiz olduğunu hissettim belki yaşanmışlıklardandir bilemem ama ne olursa olsun insan kendini törpülemeyi bilmeli.. hem kendi sağlığı hem çevresi için.

aşk yok zaten onu kabul ediyorum ama sevgi var yoksa bunca sene neden katlanayım güven benim için çok önmeli ya bence önce güven geliyor güvenden sonra sevgi geliyor yaşayacağım daha güzel şeyler olabileceğine dair inancım yok maalesef çünkü bir arkadaş çevrem yok işim gücüm yok yeni biriyle tanışabileceğim hiç bi ortam yok sosyal mdeyadan yazan insanları da görüyoruz amaçlarını ben ne zaman birin tanıyıp tekrar onu adam etmeye çalışacağım? çok yorucu geliyor ev işinde yardım etmez düşüncesine katılmışorum yardım edeceğini biliyorum çünkü ev işleri yemek vs yapar kadın işi olarak düşünmez çekicilik konusunda da çekicci geliyor bi igrenme yok temizlik hususu yeni olmaya başlayan bişey bunalımda olduğu düşünüyorum ilk tanıştığımızda böyle değildi çünkü bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Aslına bakacak olursanız benim için seven insanın yapacağı Bi çok fedakarlık yaptı örneğin kendi şehrinde ailesinin yanında yemeğini temizliğini yapacak insan varken üni zamanında ve işe başladığında ikisinde de olduğum şehre geldi kendine yeni bir ev açtı tüm işlerini yorgun argın kendisi yaptı bu sevdiğini göstermez mi

Allah yardımcınız olsun inşallah o arar barisirsiniz baba evinde evliyken kocayla sorum yasayip onu beklemek barismayi beklemek o gelgitler çok zor bı durum tez zaman da gönlünüz ferahlar inşallah

iyi bir işi var temizlik konusunda daha önceden öyle değildi yeni olmaya başladı neşelendirme olayında da ben sorun çıkarmak için değilde gerçekten mutsuz olduğuma inanıyorsa kayıtsız kalmıyo bişeyler yapmaya çalışır sözleriyle yada bir süpriz yapar bide aklı başkalarına kayar düşüncenize katılmıyorum Allah şaşırtmasın ama senelerdir tek bir yanlışını görmedim o konuda güveniyorum ama tamamen yapmaz da diyemem erkek çünkü insanoğlu

Bilmediğiniz bir ilişki için ne kadar net yorum yapıyorsunuz. Pardon da biliyor musunuz ki ilişkimizi? Ben en yakın arkadaşımla evlendim hanımefendi. Size karşı neden yalan söyleme gereği duyayım?Komiksiniz. Sizin sevgiliniz pasaklı ve anlayışsız herifin teki diye herkesinkini aynı zannetmeyin Hödüğünüze eleştiri kaldıramıyorsanız kötü yanlarını yazmamayı deneyin. Samimiyet dediğiniz kavga etmekten tükenmişlik sendromuna girmiş bir ilişki oluyor herhalde. Bu arada ben de kedileri çok severim ancak sizin gibi bilmediği konularda ahkam kesen tipleri hiç sevmem

Çok seven insanlarında gururu olabilir, bana göre siz gururunuzu sevgilinize çiğnetiyorsunuz. Bir insan isterse dünyanın en gururlu insanı olsun haksız ise özür dilemeyi bilmeli, bu konuda tek bir doğru var. Bana siz ayrılmak istemediğiniz için bahanelere sığınıyorsunuz gibi geldi. İnternete başım ağrıyor yazsanız tümör belirtisi diyor, internette bunalım belirtisi yazıyor diye bunalımda olduğunu düşünmeyin yani. Eğer bu durumdan rahatsız olmuyorsa kendinde bir problem görmüyorsa bunalımda değildir. Herşeyden önce özür dilemeyen, gönül almayan bir insanla asla ömür geçmez. Evlilikte bir kavga olduğunda da günlerce aynı evde susarak mı oturacaksınız? Bunun çocuğu var, dıdısı dıdısının dıdısı var yani özür dilemeden asla yürümez bir evlilik.

Tartismalar sırasında susması iyi bir şey değil. Tartışmak bir ilişki için çok önemlidir. Sorunlari cozmek için ileriye doğru daha sağlam adimlar atmak için gereklidir. Bir yerde izlemiş yada duymuştum; tartismayi bilmeyen tartisamadiginiz insanlardan uzak durun diyordu.

Yani en iyisi annenle dertleşmek

İlk yazdıklarınızdan gerçekten ağır pasaklı, asabi, aldırmaz, önemsemez, hep hatalı ama özürü sizden bekleyen bir insan gibi algılanıyor gerçekten. Bu yazdıklarınızda ise daha elit, genelde mutlu eden, sadece kavgalarınızda tarzlarınızın farklı olduğu hatta sizin öfke kontrolünüzün de zayıf olduğu bir durum çıktı ortaya. Eğer birbirinize sevginiz ve saygınız varsa, öz bakımı konusunda hafif hatalarını kibarca uyardığınızda dikkat ediyorsa, sürekli kavga halinde değilseniz, size karşı kaba saba değilse, ufak tefek sorunları düzeltiriz birlikte diyorsanız dürüstçe kendinize. Elbette ayrılmayın. Madem evlenme de teklif etmiş benim bazı tereddütlerim var oturup konuşabilir miyiz deyin. Oturun konuşun ve ciddi sorunlarınız konusunda kimse kendini savunmaya geçmeden çözüm bulup karar alın. Bu kararlarınızı sorun anında birbirinize sakince de hatırlatma kararı alın. Örneğin o size sus demeyecek siz de asla küfür ve hakaret etmeyeceksiniz gibi. Bu konuda çözüm bulmak zor geliyorsa evlenmeden önce iyi bir terapiste de gidebilirsiniz Tekrar söylüyorum ki birbirinize genelde sevginiz ve saygınız varsa, genelde mutluysanız orta yolu bulabileceğiniz bir kaç basit konu yüzünden hayata tarzlarınızın uyuştuğu, yardımlaştığınız, sizi mutlu eden bu insanı kaybetmeyin derim.

Evlenme pişman olursun.

Aynen kanka bosver sen evlen bu adamla kacırma

Burcunuz nedir? mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Evet hijyen benim için çok önemli zaten bu olay düzelmezse bende evliliğe götüremem bu işi önemli bir konu gerçekten aynen ben temiz güzel tertipli görsün istedim ama hiç sallamıyor doğal hali nasılsa öyleyse çıkıyor çok kırıcı insan Bi saçını başını düzeltir ne bileyim Bi bakar aynaya üstüne başına böyle her şeyden vazgeçmiş gibi kendinden bile öyle Bi ruh hali algılıyorum ben onda yani özünde pis biri değil amq böyle kendini salmış gibi bilmem anlatabildim mi o yüzden zaten psikolojik olduğunu düşünüyorum Bi müddet daha düzelmesini bekleyip çift terapisine gitmeyi isteyeceğim çözmek için uğraşırsa ne ala diğer türlü önüme bakacağım bende elimden gelenin çok çok fazlasını yaptım güzel mesajınız için teşekkür ederim

Sevmek için yürek sürdürmek için emek gerek ya, ben karşı tarafın pek emeğini göremedim ama. Sevgi de tek başına yetmiyor demek.

o kadar güzel yazmışsınız ki çok teşekkür ediyorum temizlik konusunda uyarmıştım ya pis biri değil üstü başı kokmaz ben orda kendimi ifade edemedim tırnakları asla kirli değildir sadece uzun içi tertemiz elleri de tertemiz sadece böyle bunalıma girmiş de insan kendine hiç bakmaz ya ki bende de oluyor ben ona bağlıyorum alttan alma nedenlerim aslında daha çok benim hatalarım çünkü şöyle birşey oluyor o sinirine daha iyi hakim oluyor bi kavgada bana sus diyo mesela uzamasın diyor ama ben sus denilince daha çok kuduruyorum susarmısın canım de diyorum oda onu demiyo sonra benim ağzımdan hakaret çıkıryo ilk etapta haklı bile olsam haksız konuma düşüyorum böylece o yüzden de alttan alan ben oluyorum normalde kendisi aslında durduk yere beni sinirlendircek çok şey yapmaz iyi anlaştığmıızda onla bi gelcek düşleyebiliyorum çünkü hayallerimiz yaşamak istediğimiz hayat hayattan beklentilerimiz hep aynı oda ben gibi dünyayı gezmek istiyor vakit ve imkan oldukça ben gibi evde yemek yapmak birlikte ev işi yapmak istiyo bu özellikelri düşününce vazgeçmek çok zor oluyor birlikte genelde mutluyuz aslında A Arya_Stark01

Valla diğer konular senin bilecepin şey ama kibir çekilmez bi huy. Kibirli olduğu da aşikar geri adım atmayan onu her haliyle beğenecepinizi düşünen birisi.

Ya bilmiyorum belki biz öyle düşünmek istiyoruz benim için ailesini bıraktı benim için tek başına bi evde yasamaya çalışıyor felan fazla duygusaliz ve romantigiz... ben belki cok katıyim bu konuda.. ne biliyim sen olmasında adam yine ailesinden uzak bi şehre okumaya gidecekti belki bunu kendine baglaman sende gurur meselesi olmus benim için yaptı felan diye.. evet ayril demesi kolay ayril da demiyorum ama evlilik düşünüyorsan ve aklında adma karşı acabalarin varsa iyibi düşünmen gerekiyor çocuk oyuncağı değil çünkü evlilik..

Gurur demişsiniz ama bunun gurur değil inat, ego ve bencillik olduğu ortada. Gururla ne ilgisi var? Asıl gururlu düzgün bir insan bir hata yaptığı zaman özür dilemesini bilir. Haksız olduğu halde o şekilde davranmayı kendine yakistiramaz. Siz surekli hatalarina bahane ve özür bulmaya çalışıyorsunuz farkinda mısınız? Yok işi stresli.. yok nöbet usulü çalışıyor diye tırnaklarını kesemiyor. Her şeyden önce bu adamın kendine saygısı yok ki size olsun. Guvenilecek biri demissiniz de dünyada guvenilecek bir tek o mu kaldı? Güvenebileceğiniz baskalari da çıkar karşınıza. Madem bu ilişkideki cikmazlarin farkındasınız kendinizi daha fazla kandırmayın. evli biri olarak söylüyorum ki böyle bir adamla evlilik yürümez.

Temızlık çok onemlı birde diş bu benım çok dıkkat ettıgım bır mesele bu. Ayrıl barış ayrıl barış o ılıskıler hıc ıyı sonlu olmuyor. Bir de nereye kadar hep sız adım atacaksınız. İşinden memnun deılse cıkabılır. Aıkesıne kufredısınızde hıc ıyı olmamış. Siz bu konuyu actınıza göre demekkı şüphelerınız var. Önceki

Defalarca ayrıl barış oldu hep siz adım attınız, gururlu birisi... Bu ilişkide hep verici taraf sizsiniz fark ettiniz mi? Bu sizi tüketmiyor mu? Sadece siz neşeliyken onun da iyi olması, diğer zamanlarda kendini çekmesi bence pek kıymetli değil. Evlenirken "iyi günde kötü günde, hastalıkta sağlıkta" diye yemin ederiz hani. Kişisel bakımına bu derece özen göstermiyor olması kendime saygım yok davranışları zaten. Ben böyle biriyle yapamazdım, siz yapabilir misiniz? T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ikinize de çok teşekkür ederim bir süre daha gözlem yapacağım tabiki kesin olarak düzeldiğine inancım olmazsa evlenmeyeceğim

Öncelikle kendinize şu sorunun cevabını vermelisiniz? Onu başka bir kadınla düşünürken ne hissederim? 1. Umurumda olmaz, 2. Çok üzülürüm Eğer 1. cevapsa zaten içinizde sevgi kalmamış, ayrılın o zaman. Ama eğer 2. cevapsa demek ki hala seviyorsunuz. O zaman mücadeleye devam. Bence anlattığınız sorunlar dönemsel. Erkek arkadaşınız iş yaşamındaki stres ile başa çıkamayacak kadar duygusal ve naif biri gibi geldi bana. Bu nedenle hayatındaki diğer şeylere odaklanamıyor gibi. Eğer iyi bir insansa, sizde huzur ve güven duyguları oluşturuyorsa devam etmeye değer. Çünkü mükemmellik yoktur.

Olumlu taraflarını yazmışsın ki bunlar temel şeyler. olumsuz tarafları ise, şu an yaşadığı iş stresi, psikolojik baskı kaynaklı gibi görünüyor. Yani kişisel bakım özellikle. 5 yıl uzun bir süre. Ya evlenin ya ayrılın artık.

Sizde haklısınız Bi müddet daha sabredip sonra maalesef güle güle demek zorunda kalacağım Allah ona gösterir çabamı elbet Bi gün sanırım D Dolunay2018 Nirvana Anneler

O zaman şöyle anlatayım ben yüksek lisans mezunu Bi işsizim bana şu anda bile maddi anlamda destek olmak istiyo bana kültürel anlamda çok şey kattı bilgisiz cahil bir değil çünkü onunla Bi çok yer gördük gezdik keşfettik kendisinin iyi Bi işi var ben işsizim beni Bi günden Bi güne hor görmedi özel günlerde özel süprizlerini yapar normalde de arada yapar sevdiğini hissettirir bana kattıkları bunlar

hayatı boyunca çalışacak fkat bir seneye daha rahat olacak uzman olacak çünkü çalışma saatleri belli olacak h sonları boş olacak şu anda olduğu gibi kendisine bir dakika bile ayıramayan bir pozisyonda olmayacak oda aynı siz gibi sağlık sektöründe ve bir nöbeti 36 sa sürüyor ayda bundan 9 tane tuttuğu oluyor

Valla normal zamanda bizim mahallenin bakkal Haci amcasi da iyi. Ama napalim gidip evlenelim mi? Once dusunce tarzinizi degistirmelisiniz.

Konuma bisürü insan yorum yaptı sizin gibi saygısız üslup kullanan olmadı madem söylediğiniz sözler bana göre böyle bana göre böyle deyip savunuyorsanız bende diyorum ki evet bana göre de siz doğruyu söylemiyorsunuz bu tarz üslup sahibi bir insanın da eşiyle kavga etmemiş olmamasına dair inancım daha da perçinleşti :) sizin beyfendiye de ikiyüzlü sinsi diyim ben o zaman bana göre de böyle :) madem siz hödük anlayışsız pasaklı herifin teki diye rahat rahat söyleyebiliyorsunuz sizinki nasıldır kim bilir içinizde birikmiş ki patlayacak yer arıyorsunuz :) sizde yazın size de çözüm buluruz merak etmeyin biz sizi derdinizle vurmayız o kadar insanlıktan çıkmadık :) eleştiri ve hareket arasındaki farkı da daha öğrenememiş olmanıza çok üzüldüm birde çocuğunuz olacak sanırım inş onla bereber sizde öğrenirsiniz

Kafanizdaki soru isaretlerinin ne oldugu ve sizin hayatinizda ne kadar onemli, ne kadar vazgecilmez oldugu onemli. Simdi vazgecerseniz ileride bu kadar ayni oldugunuz birini bulmadan mutlu olmayacaksiniz diye bir kural yok. Bazen zitliklardan mutlu olur insan. İlle ayni olmaniz gerekmez ki.

Aslinda karsinizdaki insanin kusursuz olmasi gerekmiyor, sadece halihazirda var olan kusurlara sizin ne kadar onem verdiginiz burada kilit cumle. Evet birinin kabul ettigini digeri etmez ama sizin kabul etmediginiz bir sey o kisinin kusurudur anlamina da gelmez. Mesela benim verdigim alkol ornegi. Bana gore alkol kullanmamak bir sorunken, sizin icin alkol kullanmak bir sorundur. Elbette ki bu durumda alkol kullanmayan biriyle evlenmek istemeniz normaldir ama size normal gelen de bana anormal gelir. Ben o sebeple demistim birinin kabul ettigini digeri etmez diye, aklinizda soru isareti varsa evlenmemelisiniz. Sifir soru isareti kusursuzlugu gostermez, sadece sizin tahammul sinirlarinizi gosterir. Ben de deli gibi asik olup evlenmedim ama seviyordum, belli bir sure beraber yasadik, herkes birbirini gormus tanimis oldu. Bu yuzden saklanacak bir durum ortada yoktu. Bizim evliligimizde her sey tam olarak istedigim gibiydi, bana gore katlanilmayacak bir kusuru yoktu, tum sorularima cevap aldim, tum isteklerime karsi ilimli yaklasti. Ama dunya gorusumuz taban tabana zit mesela, ailelerimiz cok farkli ama bunlar benim icin sorun degildi, esim icin de degildi. Birbirimize saygimiz oldugu surece istedigimiz kadar farkli olabiliriz dert degil. Siz de kendi iliskinizde bence bunlara odaklanin. Saygi ne durumda, birbirinizin ozel alanlarina saygi, inanclara saygi, farkli zevklerinize karsi saygi varsa o evliligin en onemli yapi taslari yerli yerinde demektir.

Güzel yorumunuz için çok teşekkür ederim çift terapisine gitmeyi önereceğim bakalım inş düzelir düzelmezse de zaten kendimce bi karar aldım artık tükendiğimi hissediyorum önüne bakıp alışmaya çalışacağım

Evin sorumluluğu almaz düşüncesine katılmıyorum çünkü sorumluluk sahibi biri evin işlerini kadın işi olarak görmeyen biri eviyle her türlü ilgilenir yani emek meselesi ise öğrencilik döneminden meslek sahibi olma uzman olma sürecine kadar her zaman yanındaydım bütün o ağır iş yükü benden çıktı çığı zaman ve ben sabrettim bir sene sonra iyi bi konuma erişecek ondan bahsediyorum ve eğitmek den de bahsediyorum tabi ilk sevgilisi benim erkekler hayatımıza girdiğinde illaki bazı şeylerini düzeltmeniz gerekiyor aşık değilim gördüğümde heyecan yapmıyorum ama sevgim var cinsel açıdan da çekim yok değil ileriye gitmedik ama öpme sarılma konusunda bi iğreti yaşamıyorum

yok ben sizin de düşüncelerinize saygı duyuyorum sizler de haklı şeyler yazıyorsunuz ve bunları gözden geçireceğim dikkate kesinlikle alacağım yorumlardan mesela farklı bakış açıları da kazandım ama sadece yorumları okudukça bazen yaptığı iyi şeyler aklıma geliyo hani hiç yapmıyo demek o yüzden haksızlık olacak gib oluyor onları da yazıyorum daha objektif bi değerlendirme olsun diye aslında savunmak derdim değil Ruhum

Beş yılda olumsuz özellikleri gözüne batmadı mı? Şimdi sorun olmaz gibi düşünüyorsun ama evlenip çocuk sahibi olduğunda sorumlulukların artmış olacak. Sabır, tahammül, enerji yüzden düşecek.. o zaman bir duşa üşenmesi, bir kez gönül almaması, alttan almaması seni rahatsız etmeye başlayabilir.

Değer verip yazdığınız için çok teşekkür ederim :) işte herkesin kendi karakteri anlaşabileceği kişi tanımı farklı oluyor :) dediğiniz gibi önce emniyet kemeri takıp kurallara uymalı kaza gene olursa Allahtan. Ama en doğru kararı verme konusunda emin olma hususu benim dengemi bozuyor çünkü ben genel manada da kişilik olarak hiç bişeyden tam manasıyla emin olamayan biriyim yani bi konu hakkında bi nesne hakkında yada bi insan hakkında hah tamam oldu işte bu demedim diyebileceğimi de sanmıyorum bu konu biraz işte beni zorluyor evlilik çok çok büyük bi karar endişelerim çarpı on kat artıyor bu yüzden sanki geri dönüşmez çıkışı olmayan bi yol gibi geliyor ama artık günümüzde bu algı bence biraz daha yıkıldı kimse kimseye katlanmak zorunda değil boşanma denen bi hak var üniversite okurken bile bi sınavdan asla emin olamazdım hep yüksek notlar almama rağmen ders çalışırdım tam olarak öğrendim ben bu konuyu bile diyemem ama evlilik gerçekten kumar ya ben burda da defalarca kez okudum nişanlıyken sözlüyken yada sevgiliyken süper anlaşan işte bu dedirten insanlarda çok kötü şeyler yaşatabiliyor evlenince direk değişiyorlar ayıya dayı diyorlar köprüyü geçene kadar...

Çok büyük bir sevgiden ziyade büyük bir alışkanlığa dönüşmüş ilişkiniz. Sürekli alttan almış olduğunuzu belirtmeniz de ailesine küfür edecek kadar saygınızı yitirmişsiniz aslında. Özbakım konusunda hiç konuştunuz mu, tepki gösterdiniz mi, yoksa kendisini böyle kabul ettiğinizi mi düşünüyor bilemedim. Yani eğer konuştuğunuz ve tepki gösterdiğiniz halde kendisine bakmıyorsa evlenince bir on yıl sonra bu adamı çok yanınızda daha pis, daha kokulu çok afedersiniz ama yanınızda kaşınan gaz çıkaran, yapma deyince sarı dişleri ile sırıtıp sizi öpmeye çalışan bir durumda olması kuvvetli ihtimal. O zaman da sevmeye, alttan almaya devam ediyor olabilecekseniz sorun yok demektir. Bu arada adamcağızın günahını almıyorum, sizin anlattıklarınıza göre muhtemel olası bir gelecekten bahsediyorum. AMA : gerçekte alttan alma nedenleriniz sizin hatalarınızsa, öz bakımı konusunda rahatsız olduğunuzu bilmiyor ve bunu doğallık filan sanıyorsa, bildiği zaman utanıp düzeltecekse, asabi durumu asla şiddete ve hakarete dönüşmüyor ve anlık, geçici ise, kendi kendinize ciddi bir değerlendirme yapın. Hayatınızda eş olarak olursa hayatınıza ne katar neyi yok eder, birlikte genelde mutlu musunuz, onsuz bir hayatta daha kendinize uygun insanlarla daha güzel bir yaşam hayali sizi mutlu ediyor mu? Vs.. Çünkü doğru düşünür ve analiz ederseniz en doğru cevap aslında sadece sizde!

Zaten midem bulanıyordu artık bunu daha yoğun hissediyorum

öncelikle cevabınız için çok teşekkürler yazdıklarınıza sırayla cevap vereyim. Evet görünüş tam istediğim gibi değil tip olarak fena değil ama benim yanımda zayıf kalıyor oda işinde bile yemek bile yiyemiyo ondan kaynaklı zayıf. Evet kafam karşıık çünkü dediğiniz gibi evlennice de aynı temizlik mevzuları devam ederse ben çok rahatsız olurum bide çok alttan almayı seven biri değil günlerce küs kalabir ama şöye bir durum var ben sus denince uzatma denince susan biri değilim aksine daha da bağıran eden biriyim böyle olunca ben daha fazla coşuyorum sakın kalan o oluyo sonra ben en son noktada bana sus dediği için hakaret ediyorum ve ihale bana kalıyor haklı olduğum konuda haksız oluyorum o çok iradeli asla küfür hakaret etmiyo böylece kendi haklı kalıyor ben yazmak etmek zorunda kalıyorum. En son ki kavgada alesine dil uzattım maalef ve çok cok zor geri döndürdüm günler sürdü acaba bu konuyu konuşmayı ertelemeli miyim bide bunun üstüne hemen konuşma yapmalımıyım sizce yoksa biraz daha dinginleşmesini mi beklemeliyim bişeyler talep etmeden çünkü bana hala haklı olark tam manasıyla eskisi gibi yakın davranmıyo

Hickimse değişmez. suan ki haliyle bir ömür yapabilirim diyorsanız evlenin

Diğerlerini bilemem ama zaten kendi evinin sorumluluğunu kendi üstlenmek zorunda

Şimdi şöyle sürekli nöbete dayanan bi işi var insanlıktan çıkmış halde kendisi omunda etkisi olamaz mı normal zamanda oda dikkat ediyor bide açıkçası güvendiğim bi insan diye de bırakamıyorum sanki bu konular hal olacak gibi geliyor sürekli ayrıl barış konusu da şöyle gerçekten işinden o kadar bunaldı ki kimseye tahammül edemiyor bazen ağladığını bile biliyorum o yüzden de biraz kıyamıyorum

Sizin "gurur" diye uğceleştirdiğiniz şey adamın katıksız inadı ve sizi kaybetmekten zerre korkmaması bunu aklınızın bir kenarına yazın derim.. bir gün başka bir kadına aşık olduğu için kapılarda yattığını duyarsınız şaşırır kalırsınız sonra.! Öbür yandan siz bu adamı beğenmiyorsunuz.. bir şekilde vakit geçirebiliyorsunuz yanında ama aranızda bir cinsel çekim yok.. Şu an evinde yalnız yaşıyorken özbakımını bile yapmayan adamın sizinle aynı hayatı yaşadığında ortak bir hayatın sorumluluklarını üstleneceğini sanmayın. Ha siz tüm evin sorumluluğunu alırsınız o da banyosunu yapıp kendine vakit ayırır belki o olabilir. Emeğimin üstüne konacaklar düşünceniz çok sağlıklı gelmedi bana sizin emeğinizle fabrikalar mı açtı, adalar mı aldı adam yoksa okulunu bitirdi, işe girdi, oturup kalkmayı öğrendi bunu mu anlatmak istiyorsunuz onu da pek anlamadım

Hayat hep güllük gülistanlık geçmiyor, evlilik de öyle. bazen sen alttan alırsın bazen eşin. Bunun gururla ilgisi yok, böyle "gurur " seni yıpratır, bitirir. İnsan olan yorgunluktan ya da başka bi şeyden bi şekilde kalp kırdıysa geri adım atıp kalbini almayı bilir, o eşekliği bi daha yapmamayı bilir. şimdi işi yoğun stresli diye böyle, işi rahatlayacak her şey değişecek diye kandırmayın kendinizi. işin değil adamın rahatlaması lazım. Ayrıca öz bakımını bu kadar ihmal eden bir adamın ya kendine bile saygısı yoktur ya da psikolojik olarak gergindir. 5 yıldır bi gıdım düzelmediyse, hatalarını fark etmediyse kendinize yazık etmeyin, evlenince düzelir diye akıl veren olursa da bir daha onu muhattap almayın.

Bir ilişkide tek önemli şey güven değil ki. Çekimdir, karşlikli anlayiştir. Karşilikli alttan almaktir. Fark ediyormusun, ilişkiyi birakmama nedenin bile sevgi değil. Güven diyorsun. Artik bu ilişki, alişkanliktan ibaret, başka bisey yok. Daha o kadar gençsin ki. Yasayacağin o kadar güzel şey var ki. Yakma gelecegini ve bu ilişkiyi bitir. Inan "iyi ki" diyeceksin. Ve anneni dinleme. Af edersin, onun ile ayni yataği paylaşcak olan sensin. Insan iğrenir. Üstüne ne ev işinde, ne çocul ile yardim etmez. Banyo yapmayan insan, cocugun banyosunuda yapmaz, bezinide değiştirmez. Şimdiki yaşadiğin yorgunluğun 10 katini yaşarsin.

elektra

Duygularını yönetebilen dünyayı yönetir unutma. Tabii o kadar abartı kimse yapamaz ben de yapamam ama 4 senelik evliyim ve şunu gördüm ne kadar sakin, soğukkanlı kalıp olayları idare edebilirsin eşinin de sana saygısı o derece yükseliyor. Her haklı olduğumda bağırıp çağırsaydım bir süre sonra kabak tadı verirdi. Elbet bağırışlar yükselen sesler oluyor. Önemli olan eşinin/ sevgilinin huyunu, tepkilerini iyi analiz etmek ve kendini frenlemek. Cok öfkelendiğinde derin bir nefes al, hemen cevap verme bir düşün. iş meslek konularına gelince bu memlekette diplomasız doktorlar, sülalesi için kadro açan yöneticiler, akademisyenler var. Hak ettiğini yaşayabilen sınırlı sayıda insan var. Hayat amacını ümidini kaybetme, fırsatları kovalamaya çalış. ilişkini de dedigim gibi, sevgilin depresyona girmiş olbilir pandemi dönemi herkesi alt üst etti zaten. Herkesin de terapi alacak ne vakti ne parasi olmayabiliyor. Bir psikiyatri gitsin bakalım, konuşsun kısa dönem bi ilaç tedavisi bile olur belki tabii o da isterse ama konuşma işini erteleme derim

biz de 24ten sonra eve gelip ertesi gün 24 tutmaya gidiyorduk bir ay boyunca. evet yorucu oluyor ama dediğim gibi benim ilişkilerimi etkilemedi, erkek arkadaşınız yapı olarak farklıdır bir tutamam. sadece konunun başında 4/3 olarak sevgilinizde hata görürken biraz sizde savunma olarak kendi hatalarınızı yazmaya başladınız. zaten ilişki iki taraflıdır. tabi ki tek karşı tarafın suçu yok. en iyisi mi oturun güzelce konuşun ama 5 senede çok mutlu değilseniz daha uzun vadesinde de çok bir şey değişmez gözüyle bakıyorum ben. inşallah mutlu olursunuz R

Belki buraya yazamayacak kadar ağırdır derdiniz ondan utanıyorsunuzdur yazmaya bunu Allah bilir :) sizde ezik ezik alttan almaya devamlar diliyorum malum kavga etmemek için baya bi alttan alıp susmanız lazım kolay iş değil :) iyi günler

evet farkettim beni tamamen anlayan aynı şartlarda olan bir insanla karşılaşmak bana çok çok iyi geldi ikimizde baya uzun sevglilik dönemi yaşamışız bizimki daha uzayacağa da benziyor biraz da uzun sevgliilik geçince yıpranma oluyor sanırım oda etkili gerçekten özünde pis bi insan olarak düşünsem uğraşmayacağım da işte bu iş durumundan olduğunu hissediyorum olumlu özellikleri de çok siz iyi bilirsiniz o derece hastaneden yorgun çıkıp benim yanıma geldi hep şu yasaklar olmasa gene gelirdi başkası olsa gidip yatar eve kan çanağı gözlerle gelirdi sırf bana biraz vakit ayırmak için ne istersem onu yapardı iyiliği çok iyi bi insan bişeyini sakınmaz güvenilir bir insan dünyanı diğer ucuna gidelim dese giderim bana en ufak yanlışı olmaz diger özellikelrimiz de aşırı aynı onla o yüzden arkadaşlar bırak olmaz diyo ama bilmiyorum ya uzman olursa değişirse kendine daha iyi bakmaya başlarsa diyorum o zaman onu uzaktan da olsa gördüğümde başkasıyla benim için çok acı olacak çünkü kaç senelik emek siz daha iyi anlarsınız beni 6 ay 1 sene olan bişey olsa zaten düşünmeden bırakıp giderim ki insanlar o kada bir sürede bile bağlanıyor açıkçası kafam çok karışıkx güzel dilekleriniz için de çok teşekkür ederim gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

5 yılda olumsuz özellikleri yeni yeni belirmeye başladı önceden bu tarz sorunlarımız yoktu açıkçası kendisini tamamen haksız görürse adım atıyor kusura bakma özür diliyorum diyor bende de şu tarz bir özellik var kavga esnasıda bana sus der ama ben asla susmam vıdı vıdır devam ederim en sonunda da oda resti çekiyor sus sus diye baya uyarıır sabır enerjim şu an bile baya düşük artık son defa adam gibi konuşup yoluma bakacağım sanırım

işte bende tam olarak psikolojik sorunlar yaşadığını düşünüyorum çünkü ilk başlarda öyle değildi zaten öyle olsa tabiki ilerletmezdim bu kadar girlinred

Ben ne kocami overim ne de cocugumu o is hic belli olmuyor, bir de bosanirken gor kocani derler bizim oralarda ki bence dogru bir yaklasim. Zor gununde, artik kocani sevmediginde belli oluyor ne mal olduklari. Bence ayni durum kadinlar icin de gecerli. Adamin parasi bittiginde kapinin onunde buluyor kendini, oyle kadin da cok. Mukemmel es diye bir sey yok ama herkesin bir tahammul sınırı var bana gore. Misal kimisinin kocasi disini fircalamayi evlenince ogreniyor, ben buna tahammul edemezken baska kadinlar icin onemli degil. Benim esim alkol kullanir, bir baskasi olsa tahammul edemezken ben mutsuz olmam bundan dolayi. Aksine icmeyen adamla yapamam cunku ben de icerim. Kimisi sanal seksi aldatma saymaz, ben aldatma olarak gorurum bosanirim. Kimi kadin "aman nolacak ekmegimi suyumu getiriyor mu, erken de gelmeyiversin, ben karnimin doyduguna bakarim" der, ben paylasim ararim karsilikli. Aklinizda en ufak bir soru isareti, bir negatiflik varsa evet bence evlenmeyin. Her sey yerine oturmus olmali kafanizda. Yoksa o soru isaretleri evlilikten sonra buyuyor gitgide. Herkese bakmayin siz, onemli olan sizin ne istediginiz, be hissettiginiz. Varsin baskalari oyle olsun, siz dogrularinizi uygulayin

Başkası konacak mi? Siz bu kadar emek verdiğiniz halde bir sürü soru işaretiniz var çözmeye çalışın cozemiyorsaniz yol yakınken bitirin bakım inanin çok önemli. Ayrıca gurur demissiniz o sizde de olsun lütfen

Benim fark ettigim su, insanlar cok kolay ayril diyor. sonra kendi iliskilerine bakiyorum benimkinden kat kat buyuk seyler yasahip gulluk gulistanlik iliskilerini devam ettiriyorlar.. inanilmaz gercekten. her neyse iyi ki ayrilmisim tabi simdiki nisanlimla tanismam icin:) Oncelikle bilmelisiniz ki hicbir iliski 4 4luk degil, en mutlu kisilerin de eslerinde begenmedikleri seyler var. o yuzden sevmediginiz seylerin sizin icin ne kadar onemli oldugunu dusunmelisiniz. Mesrla benim nisanlim olumsuz konularda konusmayi hic sevmez ve ben de modum dustugunde ondan destek goremiyordum. Iyi ki de boyleymis cunku bu sayede kisisel gelisime dondum ve artik modumu dusurmuyorum, pozitiftw kaliyorum hayat cok daha guzel. Siz de sevgilinizin modu dusmesin diye modunuzu yuksek tutabilirsiniz ki bu size yarar:) Temizlik konusu da cozulmeyecek bir sey degil ama anlatmalisiniz acik acik ne kadar rahatsiz oldugunuzu. Buyuk seyler yok aldatma, siddet, bencillik, ilgisizlik gibi. Bazi seyleri de degistiremezsiniz ama dedigim gibi oyle kabul edip siz uyum saglayabilirsiniz:)

doktor kendisi memnun değilse ayrılayım tarzı bir işi yok o yüzden maalesef evet şüphelerim var zaten ama halolacağına inanıyorum temizlik meselesi dediğim gibi yeni başlayan bişey psikolojik açıdan çok yorgun ona bağlıyorum rahata erdiğinde düzelmezse zaten sonuca vardırmam kendisi pis biri değil yani kokmaz eli yüzü akça pakça sadece bazı şeyleri atlıyor şu sıralar Önceki

Ayrılmak da o kadar zor geliyor ki anlatamam o kadar emek verdim başkası konacak düşüncesi çok yıpratıyor beni Bunu nasıl aşabilirim

İyi bir insan olduğu için etkilenmişsiniz, dış görünüşünü beğenmiyorsunuz anladığum kadarıyla ya da istediğiniz gibi değil. Öz bakımı da ihmal etmeye basladi diyorsunuz, bilemedim evlilik sadece iyi karakter için yapilmaz aynı şekilde çok yakışıklı diye de olmaz.. Kafanız karışık gibi aslında o kadar da evlenmek istemiyor ama alışkanlıktan bırakamıyormuşsunuz gibi geldi. Gurur meselesine bir şey diyemem, bazı insanın karakteri öyle olur burnu düşse yerden almaz hoş gurur da denmez ona inat denir. evlendiğinizde de devam ederse bu bakımsızlık, alttan alamama durumları pişman olabilirsiniz gibime geldi. Bence rahatsız olduğunuz konuları ciddi sekilde oturup konuşun. İşi çok yoğun çok stresli diye insan diş fırçalamamazlik yapmamalı, eşim askeri personel aylardır görevde evinden uzak, karantina sürecleri vs. Askerlik ortamı stresin alası var ama eve geldiğinde vs bakımını ihmal ettiğini hiç görmedim. Depresyonda ise ayrı yalnız, baska belirtiler de varsa belki bi psikiyatri gitmeye ikna edebilirsiniz. En azından kendi daha mutlu olabilirse sizi de mutlu eder. Bir de öyle düşünmek gerek. rahatsızlıklarınızı oturun konuşun, ciddi evliliğe giden iliskilerde problemleri konuşup düzeltmeye çalışmak çok daha iyi sonuçlar verir. Aranizdaki güven ilişkisi de tazelenir. Kırıcı olmadan, şundan şundan rahatsız oluyorum sen de benimle ilgili rahatsizliklarını paylaşabilirsin ben de dikkatli olurum diyerek konuşabilirsiniz. Ayril demek boşan demek çok kolay malesef, önemli olanın adım atmak şans vermek olduguna inanırım.

Simdi ben kendimizden ornek verebilirim ancak, benim esim cok yorucu bir iste calisiyor, tekstil isi yapiyor, ben de muhendisim kendisi de muhendis, cocuk sahibi oldugumuz icin 5 yil calismadim. Simdi yeniden is hayatima geri dondum. Ozetle keyfi olarak calismadim. İstesem cocuga bir bakici bulur calisirdim. Ben kendim bakmak istedim, esim de hak verdi. Su anda Esim dese ki dark ben cok yoruldum, bir sure de ben ara verip dinlenmek istiyorum dese anlayisla karsilarim. Madem esit haklara sahibiz, esimin de evde cocukla ilgileneyim, evle ilgileneyim, hobilerime zaman ayirayim demeye hakki var bence onu demek istedim. İlla zorunluluktan evde oturulmaz, bazen ruhunu dinlendirmek de isteyebilir bir insan, kadin veya erkek fark etmez. Veya para yiyecem evde der, bu durum iki kisiyi baglar sadece. Esi normal karsiliyorsa disaridakilerin ne dusundugunun de bir onemi yok bence. Onemli olan iki tarafin memnuniyeti. Hangi konu olursa olsun, gayet insani olan seyleri yerine getiremeyen insanlarla evlenmeyin. Evlilik karari verirken kar zarar hesabini kendinize gore dogru sekilde yaptiginizdan emin olun yeterli. Sonucta her insanin beklentisi farklidir, siz karsinizda calismayan insana laf eden biriyseniz bunu da es adayiniz degerlendirsin. Hepimizin dogrulari farkli, hepimizin evlilikten beklentisi farkli. Onemli olan es adayinizla bu beklentilerin karsilanmasi.

Valla canim esimin dış görünüşü çekici, bakımlı, temiz olmasaydi içiyle ilgilenmem belki çok çok israrci olmasıyla mümkün olurdu. Simdi gördüğün tırnak, diş yarınlar da ayni evde her şeye sahip olacaksın. Simdiden onu böyle kabul ettiğini düşünen adam evlendiginiz zaman nasil olur hayal et. Benden sana tavsiye onunla ayni evi paylaşmak düşüncesi hayalde bile heyecanlı degilse, ona bakınca, dokununca, kokusunu içine çekince bir de ohhh demiyorsan hiç hayatına ortak etmeEvlilik sabir işi ve simdiden sabrin eksilmis gördüm seni aman yıllarımi verdim emek verdim vs diyor hatirla evlilik yoluna giriyorsan yol yakinken dön. Ben 8-9 yillik iliskimi onunla evlenmemek için bitirdim. Sonra esimle karşılaştim o saniye Allah imm dedimm ışte bu ve evlendim. Simdi her şeye rağmen cok şükür ve iyi ki diyorum. Vee benim kriterlerimi taşıdığı icin bazi seylere sabredip görmezden gelebiliyorum. Ama sizde sabir son noktada ve sogudum diyorsunuz ee ne evliliği?Yapmayin birakin gitsin

Bakımsız bir erkekle asla evlenmem. Aynı yatağa girmek İnsan içine bile çıkamam. Bu arada ailesine küfür etmişsiniz. Pekte gururlu değilmiş. Biri aileme küfür etse isterse dünya güzeli olsun bir daha asla yüzüne bakmazdım.

Çok teşekkür ederim uğraşıp değer verip yazdığınız için söylediklerinize dikkat edeceğim ve gerçekten dediğiniz tarzda Bi insan olmaZsa yolumu ayıracağım zaten şu an soğuk davranıyorum yazdıysa cevap veriyorum eskisi gibi üstüne düşmüyorum tavır yapıyormuşum gibi algılamasın diye çok çok az mesaj atıyorum eskisine göre sanki hemen ufak ufak o bişeyler yapmaya başladı sabredip kendimi böyle çekeceğim bakalım ne olacak

Kişisel bakımıyla daha aynı evin içine girmeden böyleyse evlenip aynı evin içinde düşünemiyorum. inat çok pis bir huy..

Bikere seven insan zaten küs kalamaz ayrı olmak istemez. Sürekli ayrıl barış iliskileri tasvip etmiyorum. Iliskinizin her an kopacak hissiyle yaşamak nekadar doğru bilemiyorum. Temizlik konusuna gelince ben öyle bir insanla yapamazdım. Eşim dağınıktır ama pis değildir. Kac yıllık evliyim sürekli uyarmama rağmen dağınıklığı geçmedi demem o ki can çıkar huy çıkmaz. Siz naz nıyaz işini sevgilinize devretmişsiniz ilerdede naz yapsanız sizi umursamayacak. Bazı şeyleri değiştirebilirim diyerek adım atmayın muhtemelen değişmeyecek

Yol yakınken ayrıl kurtul. Şuan gösterdiğin çabayı hayatının sonuna kadar göstermek istemeyeceksin çünkü

Ayril barış ayril barış ilişkiler bence lackalasmis ilişkidir ne yaparsan yap mutlu sonla bitmiyor.. daha fazla bu adamla vakit kaybetme ikinizde önünüze bakın gercekten bir ömür gecirecegin bir adam bul... erkekte uzun tirnaktan nefret ediyorum anında soğurum midem bulanır hele dişler sarı sarı iyyy neyse olmamış bu adam bidaha yapsınlar bunu :)) seni sevdiğini hissedemedim burdan onun gururu varda senin yokmu her ayrılmada sen adım atmışsın bi düşünmedin mi bu ilişki benim zorumla buraya kadar geldi demek ki ben istemesem çoktan bitmişti ilişki diye..

Niye sizin gururunuz yok mu? Neden haklı/haksız hep siz adım atıyorsunuz? Haksız olan özür dilemeyi bilecek, ne demek çok gururlu birisi. Evlilik içerisinde de sürekli özür dileyen taraf siz mi olacaksınız? Ayrıl barış ilişki genelde evlenince de dikiş tutmuyor. Hijyen konusuna değinmiyorum bile bir kadın sık sık duş almayan, dişini bile fırçalamayan adamla neden 5 senesini geçirir orası ayrı bir merak konusu.

Ayrıl

Olumlu yanları aslında şunlar güvenilir olması, efendi aile terbiyesi almış olması, kültürlü, bilgili, gezmeyi seven hayat görüşlerimizin ailelerimizin tamamen benzer yapıda olması kültürlerimizin uyuşması kadınlara saygılı olması yani ev işini kadın yapar tarzı hödüklerden değil vs vs ve iyi bi baba olacağına inanmam

Benim yanıma gelmeseydi ailesi ile yaşayacaktı annesi yapacaktı Önceki

Yazdığınız mesajları şimdi detaylıca okudum. Sevgiliniz asistan sanırım. Benim de eşim asistan. Eğer sorunlarınız asistan olduktan sonra başladıysa çok normal. Adamlar 8-5 mesai yapıyor üstüne 7-10 nöbet tutuyor. Ayda en az 4-5 kez 36 saat boyunca hastanedeler. İnsani şartlarda çalışıyorlar. Hele ki cerrahi bir branştaysa bu daha da beter bir hal alıyor. Gerçekten çok ama çok zor şartlarda çalışıyorlar. Büyük ihtimalle uzman olduktan sonra bu durum düzelir. Çünkü şu an gerçekten başlarını kaşıyacak zamanları yok.

Adam 6 yaşindaki çocuk değil. Niye birileri ille onun yemeğini, temizliğini yapsin? Adamin yaptiği en küçük şeyi çok büyütüyorsun. Aşik değilsin. Adam alttan almayi bilmiyor. Kişisel temizlik bilmiyor. Böyle bir adam ile sevişmeye insan iğrenir, kusura bakma. Tahminimce yaşin 23-24 yaşlarinda. 18 yaşinda, adamdan ilgi gördügün için ilişkiye başladin. Tecrübesiz olduğundan dolayida her erkek böyle olduğunu düsünüyorsun. Özgüvensiz olduğundan dolayida hep alttan alip, ayrilmaktan korkuyorsun, başka birini bulamam diye. Yahu niye bulamayacaksin? Seninde hakkin aşik olmak. Opüstügünde ağiz kokusu çekmemek. Nazlanman, mutlu olman. Bu adam gençken yaptiğin bir cahilliktir. Yetişkinken yaptiğin bir hata olmasin. Kesinlikle ayril.

Yaşım 26 21 yaşında tanıştım evet başka birini bulamam diye tuhaf bi korkum var ama ilgisi yüzünden değil güven için, yakın arkadaşlarım evli arkadaşlarım hep güvenden darbe yiyen insanlar sevgilisi olmayan arkadaşlarım yeni insanlarla tanışıyor ama dediğim gibi hep güvenden vuruluyor benim güven konusunda sıkıntım olmadı o büyük bi etken bırakamamam da yoksa orda ufacık bi sıkıntı yaşasam hiç terredüt etmezdim Önceki

Siz neden konuşmadan önce kendinize özen gösterdiniz? Onu önemsediğiniz, sizi beğensin, güzel bulsun istediğiniz için değil mi? Cevap burada gizli aslında. O da sizin için aynı şekilde özenmeliydi şahsi fikrim. Hijyen konusunda, duş almamanın ya da diş fırçalamamanın hiçbir bahanesi olamaz. Ve size şu kadarını söyleyeyim. Bu sebepten boşanan insanlar var. Hijyen ve kişisel bakımınıza dikkat eden bir kişiyseniz, olur da evlenirseniz onun bu halinin sizin için sorun olma ihtimali yüksek. Zira titiz birinin hijyen hususu eksik biriyle yaşaması hayli zordur. Yine de karar sizin, hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Kimse dört dörtlük değildir. Alttan alan taraf sizsiniz ve bu sizin için katlanılamayacak bir şeyse vazgeçin. Çünkü erkek arladaşınız asla değişmez. Bu erkek arkadaşınızla ilgili bir şey değil çünkü. Bence siz sabırlı değilsiniz. Küs kalamıyorsunuz. O yüzden hemencecik barışmak için ilk adımı siz atıyorsunuz. Bu durumu siz kendinizi değiştirirseniz belki değişir. Benzer durumu ben de yaşamıştım. Ona sitem ettiğimde "çünkü benim ilk adımı atmama izin vermiyorsun" demişti de olayı farketmiştim. Şimdi evliyiz ve gerçekten olay dediği gibiymiş. Temizlik konusuna gelince, bu durumdan rahatsız olduğunuzu açık ve net cümlelerle kırmadan anlatın. Çünkü bu duruma sevgiliyken dikkat etmeyen evlendikten sonra hiç dikkat etmez. Bu durumu mutlaka şu an çözmelisiniz. Diş fırçalama ve duş alma alışkanlığı kazanmalı. Diş konusu için güzel bir şarjlı diş fırçası alıp, hediye edebilirsin. Umarım sorunlarınızı çözüp, yolunuza devam edersiniz. Artıları eskilerden fazlaysa o eksileri minimuma düşürüp yolunuza devam edebilirsiniz. 5 yıllık bir ilişkiyi bitirmek hiç de kolay değil. Ama Çabalarınıza rağmen değişmiyorsa, sizi gerçekten önemsemiyor demektir. O zaman da evlenmek sizin için boşanmayla sonuçlanacak bir durum olur. Kendinize yazık etmiş olursunuz.

Sana uzun uzadıya tavsiye vermeye gerek yok ki. Şuan olanın 3 katı daha fenasını evlilikte düşün. Sabah sabah midem kalktı ya

çok teşekkür ederim dediğiniz gibi zaten benimde aklımda bir psikoloğa gitmek var dediğiniz gibi evlilik çok daha meşakkatli ve sabır gerektiren bir süreç

Böyle adamlarla hayat geçmiyor. Evlenince durum daha beter bi hal alıyor.. Yolları ayırmalısınız. Aksi takdirde ileride benim gibi çocuklarınızla ortada kalırsınız. Yapmayın yapmayın bitirin...

ama burda kendinizle çelişiyorsunuz hem bazı şeyler bazı kişiler için önemli değildir birinin kabul ettiğini diğeri kabul etmez diyorsunuz ama aynı zamanda da kafanızda en ufak soru işareti varsa evlenmeyin diyorsunuz e benim soru işareti olmaması için karşımdaki insanın kusursuz olması lazım zaten ben bunu hangi insanda bulacağım? beni en fazla geren şey zaten bu derin bir evlilik korkusuna sürükleyen de bu ben kime hangi arkadaşıma sorsam elbette tereddütler vardı elbette her şeyi yüzde yüz istediğim gibi değildi evlilik şans işi diye cesaret edip girdiler bu yola bunu ben kesinlikle ayrılmam diye da yazmıyorum benim zaten tereddütlerim var ki buraya yazmışım ama eninde sonunda gene de kader diye düşünüyorum çünkü bazen ölüyorum bitiyorum hiç bi soru işareti yok hiç bi hatası yok denen insanlarda kendiini gizlemiş oluyor evlenince gerçek yüzleri ortaya çıkıyor bence kavgasız ilişkide olmaz eğer kavga olmuyorsa hiç bi fikir ayrılığı olmuyorsa bence orda kişilerden biri ya da her ikiside kendini karakterini fikirlerini gizliyordur ha bunu savunduğum gibi çok fazla kavga etmenin de yanlış olduğunu savunuyorum ama ben yapı olarak duygusal olduğum kadar mantıkla da ilerleyen birisiyim hatta mantık bir adım önde diyebilirm aşık da değilim istemezdim de aşık olunca olan insana kör olması olayı bana çok ürkütücü geliyor şu an onun yaptığı hataları da görüyorum ama dediğini z olay bence aşık olan insanlarda oluyor ya da ne olursa olsun kafasında büyütmeyen kabullenen kişilerde oda zaten sorunsuz tereddütsüz bir evliliğinin olduğunu değil sadece büyütmeyip kabullendiğini gösterir A Arya_Stark01

Bahsettiginiz tarz adamlarla zaten evlenmememiz lazim. Elbette kadinin calismasi gerekir ancak calismayan kadina da mal muamelesi yapan erkekler saniyor musunuz ki o kadin ise girince mukemmel koca olacak? Yok oyle bir sey. Hem kadin hem erkek icin bahsediyorum ben, zaman gelir erkek calismaz, zaman gelir kadin calismaz. Haklarimiz esit, herkes bir digerini zorunlu zamanlarda destekleyecek, hemen yuzune vurmayacak. Calisma konusu cok yonlu bir konu, mesela ben herkesin kendisi icin calistigini dusunurum. Ben kendim icin calisiyorum, esim de kendisi icin calisiyor. Ama birimizden biri issizken de ona destek ve yardimci olmak bir lutuf degil, insani bir gorev. Nice ev hanimi var gayet mutlu, calismamis ama istedigi gibi de yasiyor. Kotu ornekler de illa ki vardir ama calismamanizi bir eksiklik olarak gormeyin. Hayat sadece bugunden ibaret degil, ileride kimin ne olacagini bilmiyoruz, belki calismayacaksiniz belki zorunlu olarak ara vereceksiniz, belki esiniz boyle bir durum yasayacak. Evlilik dedigimiz sey klise olacak belki ama iyi ve kotu gunde beraber olabilmeyi gerektiriyor. Önceki

yazdığınız mantıklı yorumunuz için çok teşekkür ederim evet bende pek evlenince düzelir olayına inanmıyorum ney düzelecek ki hatta daha çok avucumun içinde diye düşüncek 5 yılldır bu şekilde değil son zamanlarda böyle olmaya başladı açıkçası normalde böyle biri değildi zaten en başından böyle olsa yapamazdım kişisel bakım olayı da gerçekten psikolojik olarak çok gergin sağlık çalışanı kendisi normalde zaten stresli bir işi varken birde şu pandemi dönemi sağlıkçıları çok yordu açıkçası biraz da ona bağlıyorum çünkü benimle görüştüğünde stresi atıyordu yoğun çalışsa da dışarıya h sonları planlar yapıyorduk kafasını dağıtıyordu ama şu anda h sonları da görüşemediğimiz için iyice gerilmeye başladı bunaldı senle görüşmek benim kafamı dağıtıyordu hava alıyordum diyordu şimdi hastane iş arası mekik dokuyor eve gelincede uyuyakalıyor kendisine bile zaman ayıramıyor Önceki

Temizlik önemli eşimde el yıkama tırnak bakımı kötüydü pandemide eve gelir gelmez elini yıkar şimdi bakıyorum tertemiz. Biraz zorlayıcı sebep olması lazım galiba. Eşimde hatasını kabul etmez hep ayağına bekler barışma işini bende inat ederim baktı inat ediyorum ayağına gitmiyorum resti çekiyorum oda ona göre davranır disler konusunda bende çaresizim Onun dışında iyiyiz ev işlerinde yardımcı olur valla güzelim erkekler in çoğu bu tarz işte yapacak birşey yok

Ozaman depresyonda olabilir psikolojik yardım almasını tavsiye edebilirsiniz. Ya da motive edin ama hataları görebilmek bir erdemdir özür dileyebilmekte öyle kendini hakli bulduğu konularda değilde kim haklıysa ona göre davranabilmeli. Ayrıca ben eşimle 26 yaşında tanıştım ve asla evlemem derken evlendim yaş olarak düsünmeyin ya da evlenmeliyim diye hayatın ne getireceğini bilemezsiniz önemli olan sizsiniz başkasının düşünceleri değil kalan hayatınızı mutlu ve huzurlu yaşayabileceğiniz adımlar atın.

Şimdilik dişini, tırnağını görüyorsunuz. Aynı eve girdiğinizde tuvaletteki bkunu püsürünü de görürsünüz bu pisin. Pek duş almaması, pek çamaşır değiştirmemesi demek de sayılır; kokar-sararmış donlu konular kategorisinden devam edersiniz evlenince artık. A Arya_Stark01

Kişisel bakımını yapmamanin hiçbir açıklaması olamaz. Hatta bazı durumlarda psikolojik bir sorunun göstergesidir. Diş fırçalamak, duş almak, tırnak kesmek yorgunluk bahanesi ile gecistirilebilecek seyler degil. Hem insanin ne kadar zamanini alir ki

Kişisel temizliğine önem vermemesi bile tek başına ayrılık nedeni benim için. Şimdi böyleyse evlendikten sonra iyice salar kendini, buraya tekrar konu açarsınız eşimi öpmek bile istemiyorum diye Derdin olduğunda, üzgün olduğunda o da kendini çekecekse ne anladim hayatımda birinin olmasından değil mi, iyiyken zaten herkes iyi. Önemli olan mutsuz olduğumda yanıbaşımda bana destek verebilmesi Sizin ilişkimiz alışkanlık olmuş. Olumlu yanlarıda pek yok gibi birşey, aşk sevgi olmadan beğenmeden evliliğe adım atmayın cok pişman olursunuz

evet ona da şikayetlerini sorsanız benle ilgili oda bir şeyi çok uzatıyor ufak şeylerden problem yaratıyor öfke kontrolu yok der maalesef beni iyi çözdünüz evet anneniz de ben gibiymiş aslında anneniz de yapıcı bir insandır aynı anneniz gibi benimde canıma tak edince ulan karşı taraf madem alttan almıyor deyip bende can yakıcı şeyler söylüyorum ama maalesef işte öfkem bir sa sürüyor sonra hayde pişmanlık başlıyor bende diyorum ki hakaret edecek ne vardı o hareketleri haketmedi vicdan yapmaya başlıyorum yaşanmışlıklardan da bu huyum arttı ama sanırım normalde de ben baya sinirliyin herhalde aslında benim de sorunlarım var arkadaşlarımın büyük bir kısmı çalışıyor ediyor ben yüksek lisansa kadar yaptım hala bi iş bulamadım herkes işinden gücünden ben kadar emek vermeyen insanları görünce fotoğrafları içim aşırı dağlanıyor o kadar haklısınız ki siniri törpüle me konusunda bunu çok gördüm sakin kalmayı başaran kadın erkeğine her şeyi yaptırıyor ama bağıran çağıran hakkını savunduğunu düşenen kadınlar pek değerli olamıyor maalef he bu hak savunmayacağız anlamına gelmiyor en azından güzel bir dille ve kavgayı hissettiğim an çekilebilseydim zzaten ilişkim de bu kadar yıpranmayacaktı

Değişmez diyorsunuz yani sizde ben gibi küs kalmayı hiç sevmeyen kin tutamayan insanlardansınız belli ki

Bu yaptığının gururla bir alakası yok. Karakterle alakası var. Sonuçta bir iki derken hep alttan alan siz olmuşsunuz. Aslında evlenince bu yukarda saydıklarınin bin misli olacak sen de biliyorsun. Bu adamla ilerisi için mutluluk olacağını zannetmiyorum.

Benden size tavsiye. Yaşadıklarınızı asla arkadaşlarınıza anlatıp ona göre davranmayın. Ben bunu çok geç farkettim. Belki o an sinirlisin. Saydın döktün. Olabilir yani. Arkadaşların sadece senin anlattıklarından yola çıkarak sevgiline tavırlı olurlar. Kötü niyetlerinden değil tabi ama yine de cephe alırlar sevgiline. En iyisi anne. Ben bu durumu farkedince ilişkim çok güzel yoluna girmişti. Onu senden daha iyi tanıyan yok. Bazen bir mimik, ses tonu her şeyi değiştirir. Ama siz arkadaşlarınıza bunları aktaramazsınız. Siz kendiniz ölçün, biçin, tartın. Bekara koca boşamak kolay

Merhaba arkadaşlar, benim derdim erkek arkadaşımla tecrübeli, iyi bir evlilik yapmış veya evlilik yolunda olan arkadaşlar cevap verirse çok sevinirim. Erkek arkadaşımla 5 yıldır beraberiz, şimdiye kadar sayamadığım kadar ayrıl barış oldu, hepsinde de maalesef ki haklı yada haksız ben adım attım. Erkek arkadaşım huy itibarıyla gururlu birisi, adım atmayı sevmiyor, normal zamanda dünya iyisi, isteklerimi ben mutlu olayım diye hemen yapmaya çalışan, eli açık, düşünceli, kibar bir insan. Gel gelelim bunların hepsini ben neşeliyken, keyfim yerindeyken yaptığını farkettim. Yani şöyle ki ben mutsuzsam, huzursuzsam bir konuya üzülüyorsam hemen onunda modu düşüyor onun çok ağır stresli bir işi var ben hep sabır gösteriyorum, alttan alıyorum, sinirli olduğunda işinden dolayı böyle diyebiliyorum ama benim ona naz yapmama asla izin vermiyor istiyorum ki bende bi konuda bişeye üzüldüğümde ondan çıksa da, oda bi sıkıntısı var herhalde ondan yaptı desin. Ama yapmıyor hemen oda kendini çekiyor Kişisel temizliğine de dikkat göstermiyor. Bunu da yine işinden ötürü yaşadığı bunalıma bağlıyorum ama insan gene de kendine ne olursa olsun dikkat etmez mi? Tırnaklarını kesmiyor kolay kolay kadın gibi uzuyor ama temiz elleri içi kirli değil. Duş çok almıyor ve dişleri özellikle beni bitiren dişlerini nadir fırçalıyor. Bugün görüntülü konuşalım diye sözleştik iki saat geçti ben kendime bakım yaptım, saç, makyaj, temizlik ama ona bi baktım hiç bişeyine dikkat etmemiş, aniden arasam neyse, sözleşmişiz kendine dikkat etmesi gerekmez miydi ya ;( Kendisinden evlilik teklifi de aldım güzel bir şeklide de etti, özel günleri de asla unutmaz mutlaka hoş süprizler yapar. Dış görünüşünden çok etkilenmiyorum, iyi bir insan diye karakterine hayran kalıp başladım, kendisi 170 cm boylarında çok da zayıf birisi. (Ben 169 cm-67 kg) Birde giyim kuşam temizlik hususlarına dikkat göstermediği için bu aralar hepten soğudum artık! Ayrıl barış olayı çok olduğu içinde çok yıpranmış bir ilişkimiz var, bende sinirlerime hakim olamama özelliği var ve ailesine küfür ettim son kavgada kendimi çok çok zor affettirdim. İleride ev işi hususlarında bana yardımcı olacağını bildiğim bi insan bu benim için önemli bir kriter ve hayat görüşü olarak da birbirimizin kopyasıyız kültürlü de bir insan. Her zaman kendisinden yeni şeyler öğreniyorum bu beni çok mutlu ediyor. Beni çeken özellikler bunlardı gel gelelim dediğim şeyler halolacak şeyler midir yoksa sakın evlenme başın yanar mı dıyorsunuz? Aileler tanışsın istedi fakat ben evlilikten korktuğum ve saydığım olumsuzluklar yüzünden erteledim o günden sonra daha da saldı gibi acaba yanlış mı anlaşıldım? Annem en azından ailesi gelsin onda bişey yok nasıl insanlar görelim onca emeğiniz var dedi sizler ne düşünürsünüz uzun oldu kusura bakmayın

Ailesine küfür eden birini affettigine göre erkek arkadaşınız pek de gururlu sayılmaz. Ben olsam arkama bakmadan kaçarım tek kelimeyle hadsizlik.

Elbette o zaman kendinize gore dusuneceksiniz. Sonucta bu sizin hayatiniz, beklentilerinize gore bir insan sececeksiniz. Bekarken ben de kendimi oyle zannederdim, ama sevgilim olunca ille ayni olmamiza gerek yokmus dedim evlilik surprizdir bir yerde, onceki mesajlarinizda dediginiz gibi bazen her seyiyle dort dortluk oldugunu dusundugunuz insanla mutlu da olamazsiniz, kumar gibi bir sey. Ama yine de kaba tabirle once esegi saglam kaziga baglayip sonra Alaha havale etmek gerekir. Siz secim konusunda en dogru karari verdiginizden emin olun, gerisi sansa kalmis.

sormayın gerçekten öyle ya ama ben de hata konunun başında haklı iken öfkeme hakim olamayıp hakaret ettiğim oluyor daha sonradan ben yazmak zorunda kalıyorum

birde şu sözünüz çok önemli ben depresyonda olduğu kesinlikle düşünüyorum hayatın amacını yok diyor böyle yaşamak mı oluyor diyor işim gücüm köpek gibi çalışmak kendime bile vakit ayıramıyorum diyor hafta sonları gezedrik daha güzel bir ilişkimiz vardı yaksaklar oldunca senle de görüşemyioruz stres da atamayorum diyor

Ayrılınca aramayan erkekle evlenirsen bir kaç sene sonra evliyken benim gibi baba evinde beklersin arasın diye.. Çünkü can çıkıyor huy çıkmıyor. 8 sene sonra bende inat gurur yaptım bu yazıda buraya not olsun ölsem aramayacgim

boğa burcuyum

Ömrünüzün geri kalanında erkek arkadaşınızla aynı çatı altında olma fikri sizi rahatsız etmese ve erkek arkadaşınızla yuvanızı kurmanız için zamanının yaklaşıyor olması sizi heyecanlandırıyor olsa şu an bu denli rahatsız olmazdınız. Çok samimi olarak soruyorum karşınıza iyi bir meslek sahibi.. istediği konuma ulaşmış.. size aşık olduğunu hissettiğiniz ve gülümsediğinde kalbinizin çarpış hızını değiştiren birisi çıksa.. o esnada da erkek arkadaşınız haksız olduğu bir konuda geri adım atmayıp sizi aramayıp sormasa gene onu arar "aman 5 senelik emeğim boşa gitmesin " diyerek alttan alır mısınız?Bu arada konunuzdaki ailesine küfür ettiğiniz bölümü yeni gördüm, size yönelik bir hakaretleri mi oldu neden böyle birşey yaptınız ki? Önceki

benim böyle bir tecrübem yok ama arkadaşlarımdan ve ailemden gördüğüm kadarıyla kişisel bakımına önem vermeyen biriyle beraber olmak gerçekten çok ciddi bir problem sen uzaktan böyle görüyorsun bir de evlendiğinde düşün gece yüzünü yıkamayıp dişlerini fırçalamadan yatağa yatıp onunla uyuyup ağız kokusunu çekeceksin e onun dışında ayrıl barış ilişkiler hiç sağlıklı değil ki bence sen bunun farkındasın evet karakter önemli ama karakterinde de problem var diyorsun evleneceksiniz ve aynı evde yaşayacaksınız seni destekleyen el üstünde tutan bi eşin olmazsa zor zamanlarında nasıl iyi hissedeceksin bu senin hayatın güzel düşünüp mantıklı karar vermelisin . push ;

Sen de bir annenin evladisin. Annen seni dogurana buyutene kadar neler cekti. Cok degerlisin.. neden degerini dusuruyorsun turlu bahanelerle? ben demiyorum ki prenses edasinda gez. kucuk daglari ben yarattim de. ama biraz kendi kiymetini bil. neden hep bahane buluyorsun adami hakli cikarmak icin? insanliktan cikmis halde derken ozbakimina bahane olarak soyluyorsan asla kabul edilebilir bir sey degil. tirnak kesmek, dis fircalamak, dus almak saglik icin gerekli seyler. benim erkek kardesim cok cok yogun bir iste calisiyor. insanlarla ugrasiyor kafasi da bir ton oluyor bedenen de yoruluyor. sabah ayri dus alir gece yatmadan ayri dus alir. erkegin dus almasi 5 dk surer. ne sac kurutma derdi var ne bir sey. usendigine degmez. ozbakim bilinci yok seninkinin. ben is arkadasima bile saygi duyamiyorum tirnaklarini uzun gorunce. bir de isini degistiremeyecegine gore omrubillah bu pasanin nazini cekeceksin. iste tahammulu bitiyor bana veya cocugumuza geldi mi tahammulu kalmiyor deyip hep idare edeceksin. gun gelir yeter artik benimki de can dersen bosanmaya kalkacaksin bu sefer. su tirnak ozbakim meselesi.. tatlilikla uyardin mi hic?

Güzel bir üslup mu? Karşınızdaki insanın yalan söylediğini iddia etmek güzel bir üslup mu oluyor? Gülerek söyleyince öyle olduğunu zannediyorsunuz herhalde. Bana göre de siz saygısızsınız ne olacak? İnsanları genelleyerek kendi kısıtlı çevrenizde gördüğünüz kadarıyla hiç tanımadığınız ilişki üzerinden ahkam keserek çok nazik davranmış mı oldunuz? Tırnaklarını kesmeyen az duş alan insana pasaklı denir. Açın sözlüğe bakın. Sevgilinizin davranışları da bana göre hödükçe size göre değildir ya da bir başkasına göre daha başkadır. Siz tanıtmışsınız buyrun okuyun yukarıyı. Eleştiriyi kaldıramıyorsanız paylaşımda bulunmayın. Hakaret etmeniz umrumda değil

gerçekten yazdığınız şeyler aklıma çok yattı çok akıllı ve mantıklı bir insansınız yazdıklarıınızdan anlaşılıyor çok öfke anında beynim uyuşuyor resmen ne söylemişim etmişim zerre kadar umrum olmuyor gene bir adım atmak zorunda kalıyorum haklı iken haksız duruma düşüyorum çift terapistine gitsek ben aslında iyi geleceğini düşünüyorum ama zaman vakit bulunur mu onu da bilmiyorum mesajlarınız için çok teşekkürler

Sevgililik dobemi ayril baris ayril basmris seklinde gecen ciftler evlenince pek de mutlu olmuyor. 5 senede oturmamissa iliski olmuyor demektir, ayni evin icine girince hic olmuyor. Kendine bakim cok onemli. Su huyunu duzeltirim diye evlilik yoluna girmeyin sakın, duzelmiyorlar. Kisisel bakimina dikkat etmenesi evlenince size batmaya baskar muhtemelen, sizi sogutur. Ben sanirim evliligi bu kisiyle pek dusunmezdim.

Gel kendine yazık etme.. İnan Kİ şimdi gözardı ettiğin herşey evlenince okadar çok gözüne batıcak ki. Ayrıl barış ayrıl barış ilişkinizi geçtim. Bizde eşimle öyleydik. Evlenince inan öyle olmadı. 9 yıllık evliyiz çok nadirdir gerçek tartışmalarımız.. öyle kavga edince adım atmamak, yok efendim gururundan atmıyor demek olmaz. Sen gurursuz musun? Ve bundan sonra en önemlisi hijyen Daha sevgiliyken kendine dikkat etmeyen evlenince hiç bakmaz. uyarman kazım. bak sana örnek vereyim benım kaynım böyle dişler tırnaklar berbat geçen dedim sen böyle mi gittin kızın yanına evet dedi. Ben olsam o dakika ayrılırdım senden bune pislik böyle dedim. o günden sonra kendine öeki düzen vermeye başladı.. O ilişkide de kız sanırım uyaramadı. Ama uyarmak lazım. En başta insan kendine olan saygıdan temiz olması lazım..