zor bi durum ama sen annen ve nisanlin gibi bakamazsin onlara, cunku baban ve baba tarafin.. canlarindansin kisacasi.. yalniz, bence kinani halan yapmasin, nisanlinla ne karar aldiysaniz, onu bozma derim.. biz boyle karar vermistik dersin kibarca halana da..

kendi vicdanın rahatsa bunu herkese göster.. yani babanlara maddi anlamda yaklaşmadıysan herkese kanıtla.. annenle konuş aile gibi olalım elaleme karşı falan de.. onlar ayrı olabilir ama böyle işlerde birlik olunmalı.. nişanlıda anlat bunları.. samimiyetine güvenip sana hak vereceklerdir.. La Que Sabe Atanamamış

Bence annene ve nişanlına ihanet ettiğin yok.. Sonuçta annen ile baban boşanmış olsalar dahi, tabiki de sen babanla görüşeceksin.. Senin zor anında yanında olacak, sana destek çıkacak. Maddi manevi.. Bunda kötü yahut ta yanlış bir taraf yok ki. Şimdi baban ile annen nasıl ayrıldılar bilemeyiz. Aralarında neler geçtiğini de bilemeyiz.. Ama anneni de üzmemeye kırmamaya çalış.. Onu çok sevdiğini söyle, sarıl, öp. Sen evleniyorsun, evden gidiyorsun diye de; o tarz bir psikolojiye girmiş olabilir..

ilk basta kina yapmamaya karar vermistik dedigini hatirliyorum da ondan boyle dedim.. kina yapmaya mi karar vermistiniz?

normal bi durumda olsaydiniz tamamdi ama onca kirginlik yasanmis.. simdi halanin luks bi kina yapmasina izin verirsen, nisanlin cok kirilacak.. resmen onun yapacagini begenmemis, istememis olacaksin.. bunun kompleksle ilgisi yok.. kabul etse bile icine sinmeyecek..

Değneğin uçları tahmin ettiğim kadar şeyli değilmiş ya :) Rahat ol. Senin bir suçun yok. Hissettiklerin doğal. Aynı bize anlattığın gibi uzun uzun anlatsan da sanki herkes anlar gibi ne bileyim. Herkes üstüne düşeni yapsın. Baban da kızının mutlu gününde yanında olsun tabi. Annenle neler yaşadılar bilemeyiz ama bir anne evladı için böyle özel bir günde idare edebilir diye düşünüyorum. Nişanlını anlamadım maddi olarak başkasına muhtaç olmak mı dokunuyor? Ben de şahsen kına yapmamıştım kendi isteğimle. İlle de olsun içimde kalacak dersen kendi imkanlarınızla uygun bir şey ayarlayın derim. Nişanlını da anlıyorum bu konuda sanki. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Ben de aynı durumda bir insan olarak evet ihanet ediyorsun diyorum. Şöyle ki başta maddiyat araya girmiş ve sadece annenin imkanlarıyla kına yapamayacağını bilerek kına istemiyorum yapmayalım demişsin. Tamam baban pişman olmuş aranızı düzeltmişsiniz ne güzel. Ancak maddiyatın daha doğrusu kına yapma isteğinin mağlubu olup halana kınanı yapma zevkini yaşatırsan bence ihanet etmiş olursun. Onun haricinde düğününe gelsinler güle oynaya içinize sine sine imkanlar dahilinde güzel bir düğün yapın. Bunun için de babanla uzun uzun konuştuğunu sonuçta baban olduğunu bu günlerde ona ihtiyacın olduğunu kırmadan annene anlatmalılısın. Babanlar ve baba tarafı akrabalarınız da misafir gibi gelsinler düğününe takılarını vs. gönüllerinden ne hediye geçiyorsa yapsınlar ve gitsinler. Bu durumda herkes ucundan da olsa memnun olmuş olur ki senin kimseyi memnun etme zorunluluğun yok ancak ılımlı davranıp orta yolu bulmuş olursun. Ama başta dediğim gibi kına olmasın demişsin. Tamam istiyorsun anlıyorum ancak paranın vehametine kapılıpta yıllarca zor zamanında yanında olmayan insanları bu gününde güldürmenin "bak kızımı evlendirdim. benim kızım büyüdüde gelin oluyor." "yeğenime bir kına gecesi yaptım ooo hayalleri gerçek oldu. annesinin yapamadığını ben yaptım" bu lafları söyleme hakkını onlara vermenin lüzumu yok diye düşünüyorum. İnan bende seninle aynı durumdayım ve empati kurarak konuşuyorum. MissCherryBlossom

Vallahi ne annemin, ne nişanlımın tiribini çekerim böyle durumda. Baban anlamış hatasını gelmiş, büyüklük etmiş. Daha ne olsun. Nişanlınla annen de sevineceği yerde yaptıklarına bak. Hadi anneni anlarım bir derece ama nişanlıya ne oluyor? Ben olsam kabul ederim maddi yardımı dababan yani yabancı değil ya. Nişanlına söyle o benim babam hep öyle kalacak, anneni de kırmadan söyle sen annemsin o da babam. Bu kadar basit aslında. . push ; safkelebek perfectus

birbirinize uygun görmüyoruz, erken olduğunu düşünüyoruz şeklinde. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Haklı olan tarafı aramaya gerek yokki. Babanlar hatasını anlamış, seni özlemiş, senin tercihini kabullenmişler. İhanet filan etmiyorsun o senin baban. Annende sen evleneceğin için duygusallaşmış olabilir. Nişanlınla açık açık konuş; maddi konudan çekindiğini, ama şimdi imkan varken içinde kalmasını istemediğini söyle.

Yap o zaman. babandi, halandi, berikinin alinganligiydi derken yapmazsan hayatin boyunca icinde kalacak. Yani insanlar bencilligi biraksinlar biraz, dugun gelinin zamanidir. Nisanliniz egosunu bir kenara biraksin, ssen mutlu ol diye kinaya karismasin. Lakin halan fesat mi ne, onu bu ise karistirma, anneni uzmemek icin de halani gerekirse davet etme. parayi baban odesin, ama halani pas gec derim.

Sorun anne ile babanızın ayrılmış olması değil, istemede ve nişanda annenizin tek başınıza olup sizin şimdi kına gecesi, balayı vs. uğruna iki gözyaşına kanıp tekrar onlarla iyi olmanız, madem iyilerdi o zaman neredeydiler? Madem bu kadar dert edecektiniz neden taa baştan konuşma anlaşma ve bir aile gibi hareket etmek için ara bulmaya çalışmadınız, ki anneniz babanızı karşısına alıp konuşmuş da zamanında. Babanız tepki koydu diye halalarınızın gelmeme sebebi diye bir şey olamaz herhalde. Annenizi duygularıyla hareket ediyor diye suçlamayın herkes, siz de dahil öyle hareket ediyorsunuz.

Annen yıllarca sana göğüs germiş destek olmuş baban ağlasa da sızlasa da zamanında büyük bir hata yapmamış olsa annen bu derece karşı çıkmazdı, nişan söz vs. hepsi bir şekilde yapılıyor yapılmasa bile eğer seçtiğin eş iyiyse zaten hiç aratmaz sana onları Allah eşin hayırlısını versin yeter ki annen zaten evleneceğin için üzgündür onu bir de babanla alakalı konularda üzme yıpratma söz nişan kına bunların hep bir alternatifi hep bi yolu bulunur ama annenin canını yakar, onu üzersen o vicdan azabını bir daha silemezsin içinden. vanilyalimuffin En Vanilyalı Muffin tek ayak

İhanet ediyorum deme sebebim annemle ayrı olmaları değil. Zor günümde annemle nişanlım yanımdaydı, şu an onları yanımda tutarak annemle nişanlımın emeklerini hiç ediyormuşum gibi. Annemle konuşabileceğimi sanmıyorum, bu konuda çok fazla duyguları ile hareket ediyor.

Valla ben annenizle nişanlınıza hak verdim.

Anneniz biraz anlamaya çalısmalı sizi. Sonuçta o boşandı babanizdan siz hala onun evladısıniz, siz bosanmadınız ki kanlı bıçaklı olasıniz. Babanızı hatalı bulamadım, her zaman olmasada, eğitim, kültür farkları sorun olabiliyor evliliklerde. Tepkisini surdürmemiş ve geri adım atmış, şans vermiş. Annenizle konuşup, ne kadar mutsuz olduğunuzu, arada kaldığınizı, kına gecesini istediğinizi açık yüreklilikle anlatın. Aynı şekilde nişanlınızlada paylaşın hislerinizi. Yanınızda olsunlar, köstek olmak yerine. Kolaylıklar dilerim.

Her insan ikinci şansı hakeder, kaldı ki baba 1000 kere hakeder. Bırak baban babalığını, annen anneliğini yapsın. Nişanlın ve annen de bencilliği bıraksınlar. Kendi ailesi seni kırsa ömür boyu affetmeyecek miymiş?

İhanet olarak düşünmeyin, o sizin babanız. Anneniz fazla tepki gösteriyor. Hatalarını anlayan, kabul eden, samimiyetle pişmanlık gösteren insanlara şans verilmeli.

Puffffffffff okurken daraldim. Nisanlin hakli, baban cok ayip etmis. Baba tarafin da hakli, tek torunlarinin kendinden statuce asagi biriyle evlenmesini istemiyorlar. Lakin seni ozleyince kabullenmisler. Sen de babani ozlemekte haklisin, et tirnaktan ayrilmaz. Diyecek lafim yok, ben olsam ne yapardim fikrim yok. Merakimi hos gorursen, bir sey sormak isterim: Nisanlinla aranizda maddiyat, kultur ve egitim acisindan cok farklar var. Nerse, ne sekilde tanistiniz? Tabi ki sevmis olabilirsin ama kafalarinizin uyusmasi bana biraz zor gibi geldi, kafalariniz uyuyor mu?

Babaniz ve akrabalariniz nisanliniza telafisi olmayacak sozler soyledi mi? Yoksa sadece 'biz bu evliligi uygun gormuyoruz' diyip kenara mi cekilmislerdi? iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Ben anlıyorum.. Annen bunca zaman ben hallettim şimdi onlar belirdi son solukta, kıymete mi bindi düşüncesinde. Nişanlın haklı ama baban daha haklı. Şunu çok iyi biliyorum ki insan krndini geliştirmek isterse geliştiriyor. Benim imkanım varken yapamadığımı zorluklardan nefes dahi alamayan insanlar yaptı allah yollarını açık etsin. Kırgın kırgın gülecekse kompleks yapıyorsa bi zahmet o da okusun. Okumadıysa da öyle dudak büküp seni üzmesin. Ha doğulu olması ailesi vs kesinlikle eleştirilemeyecek, eleştirilmesi halinde yalnızca rleştireni küçültecek şeyler bence. İnsan olduktan sonra bunların önemi yok, bizler yaratırken haşa bize bunlar sorulmadı. Fakat değiştirebileceği şey eğitim durumudur ki baban aşırı haklı. Annen kendi kızgınlığıyla babana ve ailesine cephe almış. Hep öyle olur. Benim de öyyleydi. Ama bizimkiler seninki gibi sahip çıkmadığı için kızardı annem. Yoksa ki her zaman şahısların arasındaki problemin çocukları etkilememesi taraftarıydı. Nur içinde yatsın.. Ölümlü dünya, geç de olsa baban farkında bişeylerin. Kalp kırılmasın geri dönüşü çok zor. Gerekirse babanı al karşına konuş. Maddi açıdan yoklar farz et ama manevi açıdan yanında olsunlar. Yarın öbür gün allah izin verirse bebeğin masraflarını baban üstlenir:) o zamana kalpler yumuşar. Allah hepiniz için hayırlısını versin. Bir ömür mutluluk ve ağız tadı diliyorum evinize..

Canım ne kadar zor bir durum. Babanın tarafı gerçekten sana haksızlık yaptığını anladımı dersin? Yani eminmisin samimiyetlerinden. O senin baban tabiki de yanında olmasını isteyeceksin. Annen üzülüyor olabilir ama şu en mutlu günlerinde kafanı böyle karıştırmaları büyük haksızlık. Hep olan çocuklara oluyor ya MissCherryBlossom

siz şimdi babayla anne ayrı olduğu için böyle düşünüyorsunuz.. ihanet falan etmiyorsunuz kimseye.. zira sizin babanız karşınızdaki onlar ayrı olsa bile siz ayrılamazsanız hiçbir şekilde.. ama ikisi bir arada da olsa genel olarak kız babaları kimseyi kızına yakıştırmaz.. vermek istemez mutlaka pürüz çıkarır.. burda önemli olan bunları eş adayına yansıtmamak. yansısa bile kız evi naz evi idare etmeliler.. sonra ne mi oluyor o damadı öz oğulları gibi seviyorlar.. bütün geçmişi unutuyorlar.. yerinizde olsam kimseye herşeyi anlatmadan istediğim gibi yaparım düğünümü kınamı.. çünkü bu süreçte sorun çıkaran mutlaka oluyor.. hayırlı olsun mutluluklar. choccywhoccydoodah

Anlıyorum ama ihanet eden taraf değilsiniz burda siz. Öyle hissetmeniz gayet doğal ama öyle değil gerçekte. Sonuçta evlilik bu, istekleriniz olabilir, kimin gelip gelmeyeceğine karar verebilmelisiniz. Kına gecesi olmazsa olmaz değil ama sizin içinizde sızı olacak imkan varken yapmadığınız için. Annenizin geri çevirmesi, size söz hakkı vermemesi yanlış. Nişanlınız sizi belki anlar, o görüşelim demiş zaten babanızla, onunla konuşun, o belki taraf olmak durumunda bırakmaz sizi.

Nişanlın ve annen haklı dahi olsalar nihayetinde affetmek büyüklüktür ve karşınızda ki babanız ve akrabalarınız. Bence güzelce konuşarak bu mutlu gününüzde tüm aileyi bir arada tutabilirsiniz. Umarım nişanlın anlayış gösterir.. P

Kuzenim öğretmen ve kocası ortaokul mezunu bir esnaftı. Teyzem ve eniştem istemediler ve netice de bir süre ayrılmalarına da sebep oldular. Neticede aşk galip geldi evlendiler. Çok anlatamasam da kuzenim o dönem çok sıkıntılar yaşadı çok üzüldü. Şimdi en sevilen enişte en sevilen damat. Çok iyi çok candandır ve herkesin en kötü gününde de en iyi gününde de ilk koşan o olur. Baban da bizimkiler gibi ilk başta anlamadan belki sert tepki vermiş ama seni sevdiği için bir baba olarak geri adım atmış belki pişman da olmuş ve yanında olmak istiyor. Bu onun hakkı. Sen bir yuva kurarken elbette yanında olmak maddi manevi tek kızına destek olmak isteyecek. İlk zamanlar tepki verdi diye bu hakkı elinden almak olmaz bence. Annenle sakince konuşmalısın. Onun senin baban olduğunu ve onu özlediğini anlat. Ama zor zamanımda asıl sizler vardınız bunu biliyorum ve asla unutmam anne ama o da babam ve destek olması bugünlerde ihtiyacım olan bir şey demelisin. Belki anlar seni ve özlemini. Sakince tane tane tüm hissettiklerini anlat ona. Nişanlına da aynı şekilde sakince anlat sebeplerin, maddi nedenlerden dolayı kına istemediğini söylediğini ama şu durumda hem onların destek olduğunu hissetmeleri açısından hem de sizin bütçeniz açısından istediğini söyle. Elbette madi konularda çok gururluysa söylememen daha doğru da olabilir. Onu en iyi sen tanırsın. Ama bu tip durumlarda sakince konuşmak ve hissettiklerini düşündüklerini dürüstçe ve açıkça anlatmak çözüme kavuşturuyor. Eğer diyalogta sorun yaşayacağın, dinlemeden kendi görüşlerini söyleyen, pek dinlemeyen bir annen ve nişanlın varsa yine kısa, sade ama hissettiklerini düşündüklerini içeren bir mektup yazabilirsin bence. Z

Ben de boyle dusunuyorum, cok dogru yazmissiniz. Madem kaldiramayacak, komplekse girecek, o zaman universite mezunu hatunun yanina yaklasmayacak. Babayi burda tamamiyla haksiz bulmuyorum, bunca farkin oldugu bir evliligin patlama olasiligini cok yuksek goruyor, mantikla bakiyor ve mantikli bulmuyor. Tabi ki konu sahibesinin cok guzel bir evlilik yapma durumu da olabilir, ama mantikla bakan ve nisanliyi tanimayan bir insan olarak baba mutsuz olma, anlasamama, bosanma olasiligi yuksek bir evlilik goruyor. Istemedegi icin babayi ben acikcasi cok haksiz gormedim. Adam kizinin mutsuz olmasini, yanlis bir evlilik yapmasini ya da evlenip 2 yil sonra bosanmasini istemiyor. 1 yil, 2 yil evli kalip bosanan cok insan var etrafta, adamin gozu korkmustur belki de. Konu sahibesi babana empati yaparsan, tarafsiz bakarsan babanin haksizlik yapmadigini belki sen de dusuneceksin.

Slimsigara, sen tek bir kişisin bin parçaya bölünüp herkesin gönlünü ayrı ayrı hoş edemezsin. İhanet falan etmiyorsun. Mesela annen sana bi koltuk takımı aldı da baban ben daha güzelini alırım dedi kabul mu ettin? Bahsettiğin ihanet budur. Kimsenin emeği zai olmamışki herkesin yaptığı yerinde duruyor. Vefalı olduğun sürece ilk önce kendi mutluluğunu düşün. Kına gecesini maddiyat için es geçtin, halansa yapalım diye teklif ediyor. Sen nişanlın kırılmasın diye reddeceksin lakin bir başka gelinin kına gecesine giderken yada resmini bile gördüğünde nişanlının değil senin için burkulacak. İki taraf da senin ailen. Hissiyat olarak çok ince düşünüyorsun ama biraz da onlar fedakarlık yapmalı. Babanı yanında istemen kadar normal bişey olabilir mi? Bencillik ediyorlar sana karşı.

Merhaba kızlar. Önceki konularıma da bakabilirsiniz. Yine de özet geçiyorum. Ani bir evlenme kararım vardı. %100 emin olduğum. Annemle babam ayrı. Baba tarafım maddi açıdan annemle benden kat kat üstün. Tek çocuk, tek torunum. Nişanlımı beğenmediler. O ortaokul mezunu, ben üniversite. O doğulu ben batılı, onun ailesi kapalı benim açık vs vs sebeplerden. Nişanlım bu düşünceleri biliyor. Baba tarafım sözümde/nişanımda yoktu. 10 aydır da görüşmüyorduk baba tarafımla. Özet bitti geleyim konuya. Uzun biraz ama kusura bakmayın lütfen. Annem sağolsun her şeyi hallettik. Bitti yani düğünü bekliyoruz gibi bir şey. Kalanlar halı-perde-kına gecesi-balayı-ev tutma. 3 aydan az süremiz kaldı. Bu arada babamı, halalarımı, babaannemi çok özledim yalan yok. Annemle nişanlıma da söyleyemedim. İçime attım hep ama nişanlım fark etmiş işte. Babamla görüşmek istedi. Görüştüler. Daha sonra ben yanlarına geldim, babam bana sarıldı ağladı. Dedemin cenazesinde öyle ağlamamıştı. Dışarıda olmamıza aldırmadı ağladı. Kötü oldum. Sarılamadım bile, ağladım sadece. Düşüncelerinden dolayı pişman olduğunu gösterdi. Üzerine düşeni yapmak istediğini söyledi. Nişanlımı da tanımaya çalışıyor. Şimdi geliyorum annem cephesine. Sanırım onu yarı yolda bıraktığımı düşünüyor. Saldırganlaştı. Evine bir şey almasınlar, düğünde bir şey takmasınlar,50 60 milyarlık araba alsınlar bide rixosta balayı alsınlar, nikaha da gelmesinler ben de annemi falan çağırmayayım diyor. Her fırsatta en değerlimin o olduğunu belirtiyorum ama istemiyorum onları modu mevcut. Ben anneme onları özlediğimi hiç söyleyemedim. Annem sen en büyüksün, eksiklerini hissetmiyorum dedim hep. Maddi olarak zordayız, bir şeyleri yapacak olmaları da var. Anlatamıyorum ama işte hem maddi hem manevi buna ihtiyacım var. Nişanlım cephesine de gelince. Dün bana "bugün ilk defa seni bu kadar mutlu gördüm, bu kadar özleyebileceğini tahmin etmemiştim" dedi. Benim için mutlu, farkındayım. Ama kırgın da, öyle hissediyorum. "Bana bunları söyleyen insanları nasıl bağrına basarsın?" düşüncesi var gibime geliyor kafasında. Söylemedi ama gülerken bile bir kırgın sanki. Kına gecesini de yapmamaya karar vermiştik. Büyük ölçüde maddi sebepler ama annemle nişanlıma yok istemiyorum gerek yok diyebildim sadece. Nişanlım istiyor, ben karşı çıkıyordum. Şimdi halam bana mailler atıyor. Yok organizasyon firmaları, yok kına mekanları... Halam kına gecemi yapmak istiyor kısaca. Beğendiklerimi gösteriyordum. Nişanlım da bozuldu biraz. "Zaten yap istiyordum ama bana yok deyip bu yaptığına pek anlam veremedim. Kına galiba söyleyemeyip de istediğin gibi olacak" dedi. Anlamışsınızdır modunu. Annemle nişanlıma ihanet ediyorum farkındayım. Ama benim kına gecesini istemem, babamı istemem, halalarımı özlemem, babaannemi özlemem suç mu? Yapamadım tek başıma, olmuyor bazı şeyler. Nasıl davranacağımı bilmiyorum. En zor günümde annemle sevgilim yanımdaydı biliyorum. Ama ikisini de paramparça ediyorum sanki. Ne yapacağım ben?

Kizlar bu aksam yemekte annemle konustum. Anlattim hislerimi, olanlari. Tek bir sey soyledi ve hakliydi bence misscherryblossom da soylemis aynisini, halam konusunda... kinayi kiz tarafi yapar diye abartiyor su an. fesatlik var evet. Kabul edelim dugunum cok sasali olmayacak. Normal siradan bir dugun. Kinayi cok sasali yaparsam dugun geride kalacak. O kinaya bu dugun denecek. Nisanlim kendini kotu hissedecek. Zaten yetemiyorum psikolojisinde. Tam tersi bir durum olsa nisanlim benim icin vazgecerdi. Ben de halamin bahsettigi tarz bir sey yapmayacağım. Annemin yapabilecegi tarz bir kina olacak. Nedimeler, dansozler, kinalar nisanlimdan degerli degil.