Ya tabi ki onlarin vücudu biizmki kadar bile dinç değil. Gerçekten çok yorucu bir iş çocuk bakmak. Zaman zaman hepimiz biraz yanlız kalmak dinlenmek istiyoruz. Maşallah konu sahibi kesin çözüm bulmuş

Anneyle neden bir araya getirmek için çırpınsın. Kadın senelerdir bakıyor çocuğa, görevi olmayan şeyi yapıyor. Bir zahmet yüce evini bırakıp kendi çocuğa kendini sevdirecek. Oldu kadın yedi sene bekar gibi yaşasın, üstüne fedakarlık da yapmasın çocuğu için herkes çocukla anne bağ kursun diye uğraşsın. Anne uğraşacak. Bağı kuramayan o kendi uğraşacak

O zaman sinsice yaklasicaksiniz hediyeler alin biraz cocugu cekin kendinize isten cikin biran once boyle bir adam icin ne cocugunuzu kaybetmeye nede ona para yedirmeye değmez nelerden hoslaniyorsa onlari yapsrak onlari alarak cocugu eve cekin henuz kucuk ve herseye kanabilecek yasta onlar kandirmadan siz kandirin ve ona annesinin siz olsugunu ogretin annelik cok kutsal aylarca karninda tasi dogur psikolojisini cek sonra size dusman olsun bu gercekten cok kotu acilen birseyler yapmaniz gerekiyor ergenlikte hic bas edemezsiniz

Çoluk yok çocuk yok koca da yok. Koca evde tek başınasınız, yaparsınız tabi

Parasında. Değil eşim istemedi aile baksın dedi kendi annemde aynı şehirde ama bakmadı farkındayım işim çok zor eşim barışırken eve getircem dedi o yüzden barıştım ama hersey aynı orda kalıyor

Şu durumda kızınızı kazanmak için kalmalısınız. Kalmak istememeniz konforunuzun çocuğunuzdan önemli olduğunu gösteriyor. A

Ya yemişim işini. Bırakırım isi, kv ile yaşarım bir yıl. Çocuk bana ısınınca da bakarım duruma. Sizin işinize geliyor başka açıklaması yok. Salı sallanır, Çarşamba çarşafa dolanır vs vs bahaneniz çok. Ben şu hayatta şunu anladım ki insan isteyince sağlık sorunu hariç herhangi bir bahane engel olmuyor. Siz istemiyorsunuz. O yüzden yok öyleydi yok böyleydi söyleyip duruyorsunuz. Vicdaninizi rahatlatmaya çalışıyorsunuz. Bırakın isi o halde. Neden çalışıyorsunuz. Çocuğun psikolojisinin ağzına ettikten sonra ne anlamı var çalışmanın.

Yani çocuğumla ilgili feriştahı gelse dinlemem. Size böyle bir şeyi mecbur ettiğinde boşansaydınız keşke.

Ailelik iş geçmiş gibi sizden.

Bnm anlamadığım; zaten şu zamana kadar babanede kalıyormuş, siz gidip orda vakit geciyormuşsunuz. Bu durum şuana kadar bir problem teşkil etmemiş sizin için. Şuan neden problem olarak görüyorsunuz? Artık büyüdü, tek başına evde kalabilir, kendini idare edebilir diye mi düşünüyorsunuz? Yıllarca sokakta kalan biri bile 7 yılın sonunda kendine sıcak bir yuva bulsa dahi sokağını arar, özler, kendini o eve ait hissedemez. Kızınız artık babanesini sahiplenmiş ve sizi degil de onu anne olarak gördüğüne göre tek sorun ayrı evlerde kalmış olmanız da değil. Belli ki sizden o anne sıcaklığını ve hissini alamamış. Yoksa feriştahı gelse koparamazdı sizi birbirinizden. Ben inanıyorum ki çocugunuz vakti zamanında sizin özleminizi çok çekmiş, arkanızdan anne beni bırakma diye ağlamalarını kulak ardı etmiş ve kendinizi "buna mecburum" diye ikna etmişsiniz. O zaman söz hükmünüzün olmadiğını söylüyorsunuz, e şimdi neden var peki? Bnm yanım kızimın yanıdır diyip siz de babaneyle kalabilirdiniz en basiti. Bakın babası gayette gitmiş kalıyor. Bu arada babanenin de bırakmak istememesi çok doğal, evlatlığı olarak benimsemiş kızınızı, kızınız da sizle kuramadığı o anne bağını k. validenizle kurmuş. Çözüm önersi olarak; bence hatalarınızı görün, bilin, kabullenin. Kızınızın yaşı ufak olsa da muhakeme yapabilecek ve ne hissettigini yorumlayabilecek bir yaşta. Mecburdum, öyleydi böyleydi dedikçe kendinize daha da zıt kaptırırsınız. Ne kadar işe yarar bilmiyorum ama pişman olduğunuzu bilip hissetmeli. Hadi seni eve götüreyim direyerek kolundan tutup goturebileceginiz bir hikaye içerisinde degilsiniz. Ilişkiniz duzelene kadar bir daha bunu teklif de etmeyin zaten. Gidin siz de o evde yaşayın. Kızinızın size karşı birikmiş öfkesi var, onu bıraktığınızı, gözardı ettiginizi hatta gözden çıkardığınızı düşünüyor. Size sarılıp bagrına basmasındansa tokat atıp, kötü söz sarfetmesi daha sağlıklı olanı.

Dün size sinirle uyumuştum ama çocuklu arkadaşınızla kahvaltı planı yapıyormuşsunuz kızınızın da olduğu. Tüm sinirim geçti. Ne kadar iyi bi annesiniz iyi ki varsınız

Yazdığımdan bunu mu çıkarttınız?

Bende evin icinde saklanirdim, "panda yok deyin" derdim. Parka goturecegiz, yemek yiyecegiz diye kandirarak gotururlerdi. Bu konu benide derinden etkiledi

Ne yazık ki kendi rahatın için çocuğunu kaybetmişsin. Cocuk seni değil kvyi anne biliyor. Bundan sonra ki süreçte çocuğu oradan almak zaten çocuğa zarar verir. Eşin aynı durumu yani çocugun senin annende kalıp ona sırt dönme ihtimalini kabul eder miydi? Ayrıca şartlar ne olursa olsun nasıl çocuğun yan odada uyumadan uyudun?Sen kendin etmiş kendin bulmuşsun. Cocuga karşı sabırlı davranıp onunla bol ve eğlenceli vakitler geçirip önce eve gelmesini sağla sonra olabilirse ilişkisinizi anne-kiz ilişkisine çevir ve emin olduğunda o adamı boşa. Allah yardımcın olsun. Valla şaşırdım annen de mi yapma demedi?

pedagog babada kalsın dediyse kusura bakmayın suçu sizde ararım. bu kadar nefret dolu olmasının mutlaka bir sebebi olmalı, dolduruştan öte birşey bence bu.

Zaten temelde babasının karaktersizliği ve ailenin geline düşmanlığı yatıyor konunun. Tamam anne hatalı ama anneyi çocuğa düşman eden kim? Üzülmeyin onların tavırlarından dolayı çocuğunuzla iletişimi kesmeyin daha yapıcı yaklaşın ikiniz yalnız zaman geçirmeye bakın. Bu zamana kadar yanlış yapmış olabilirsiniz bundan sonrasını evladınızı kazanın iyi kötü herşeyinde destek olun. zamanla büyüdüklerinde oda anlar annenın kıymetını. Anne gibisi varmı kaç yaşındayım hala annem öldüğü için kimsesizliğime ağlarım

Hepimiz evet diyoruz. Hala başa sariyorsunuz. Kvdemden hiç hoşlanmam, yatili misafirlikte nefret ederim, rahatıma çok duskunumdur. Sizin durumunuza saniye düşünmez kızımın yanında Kalırdım. Ama hiç bağ kurmamissiniz. Kızı saksı bitkisi zannediyorsunuz. Hem kvden biraz o bağı da öğrenirsiniz. Tek çözüm bu.

Evimden başka yerde kalamam diyorsunuz hala. Çocuğunuz için de mi kalamıyorsunuz?

Kaç sene çocuğundan ayrı kalmış etmemiş, bundan sonra mı edecek? Etse daha önce ederdi.

Ben bırakamam ben bir an bile yanımdan ayırmıyorum çocuğumu çocuğum için de çalışmıyorum çocuğunu bırakanlara da bir şey diyemem bunu uzman söyler

İşte bu yüzden maddi olarak geleceğini görmeyen kimse cocuk yapmamalı.. Ben kızım için işimi bıraktığımda babam herkes bakıcısı veriyor sen de işini bırakmasana bakıcı tut vs aptal saptal baskı yapmaya çalışmıştı kendileri zaten bakmaya gönüllü değildi ama iyiki de değillermiş çünkü sonuç hemen hemen hep bu oluyor.. maddi zorunluluk olduğu sürece birsey diyemem ama çocuk yaparken biraz da akıllı olmak gerekiyor ilk 2 yıl çok çok çok önemli lutfen kimse ilk 2 yil doysun kendini doyursun evladina... tepki gelecektir ama ne yazık ki Avrupa da 4 yıl annelik izni var bizim ülkede anneler hep köle hep kole

Müge Anlı'nın programında izlemiştim. Kadın yeni doğmuş bebeği siz bakın diye bırakmış gitmiş. Çocuk 11 yaşındayken çıkmış geri gelmiş, ben çocuğumu istiyorum diyor. 11 yaşında kız çocuğu beni alıp götürecekler diye günlerce yatağına işemiş korkusundan. Çocuğu büyütüp annelik yapan kadın, kaç gündür okula ben gönderemiyorum, kahvaltısını ben hazırlayamıyorum diye ağlıyordu. Diğer kadın da, olsun alıp götürücem kardeşleriyle tanışsın diye diye milleti çıldırtmıştı. Size göre o anne de linçlenmemeli. O kadar kolay mı bir çocuğu korkutmak, tüm psikolojisini bozup mutluluğunu elinden almak? Doğurmak bu hakkı veriyor mu kadınlara?

Çocuğunuz da şu an evinden başka yerde kalamıyor işte. Evi babaannesinin evi olmuş. Çocuğunuza da aynı anlayışı gösterin, o da evinden başka yerde yatamıyor

Normal değil yazmışsınız da bence çocuk bu hayata göre normal. Bırakın kalsın bahanede kahrını o çekmiş. Oh ya doğur at en zor zamanlarında. Çocuğu da sırf nafaka almak için istiyor bile olabilirsiniz siz

Çocuk sana alışana kadar bir zahmet evinde kalmasan olmuyor mu? Acil bu çocuk için ne yapmalısın uzmandan yardım al desem peki uzman eşliğinde ilerlesen..

19 sayfa olmuş. Konu sahibinin cevaplarından ben yavrucağın babannesinde kalmasını daha doğru bulmaya başladım. Sonuçta annesi KV. Evi de de KV'nin evi. 7 yaşında anne bildiği insandan ve evinden koparılmaya çalışılan bir çocuk var ortada. Diğer tarafta ise "siz olsanız çocuğunuz için kv evinde kalır mıydınız" gibi sorular soran problematik bir kadın var. Anne değil, sadece doğurmuş. 7 yaşına kadar bakan büyüten, emek veren, ilk adımlarını attıran, ilk kelimelerini söyleten, uyumayıp uyutan yemeyip yediren ise KV. Çocukcağız için hangisi hayırlıysa o olur dilerim. Konu benim sinirlerimi yıprattı.

Siz orada kalın. Ya da babanne sizde kalsın. Kabul etmiyorsa ben de burada kalıyorum deyin ve kalın aylarca yıllarca.

Malesef sizi üzmek istemem ama doğuran değil doyuran annedir bu kızınızın suçu değil müdahale içinde baya geç kalınmış. Ayrıca kızınıza şiddet mi uygulanıyor ki kendisi de böyle yapıyor?

Sizin algılarınızda bi problem var zaten çocuk yetistiremezmişsiniz. Hala evimde kalmak istiyorum diyosunuz ne kadar bencilsiniz. Saçma sapan cevaplar vermissiniz gercekten algı sorununuz mu var? Burada kv kötülemesi dinlemek istediniz ama yemedi tabi. Gercekten kizinizi kazanmak istiyorsaniz tipis tipis gidicek kalacaksiniz babanede, ayni sofraya oturacak beraber uyuyacak vakit gecirceksiniz ne zaman ki kiziniz size guven ve sevgi duyarsa o zaman "aile" olmak icin evinize gecip yapmadiginiz anneligi bir ömür telafi ediceksiniz. Bu kadar. Hala eş, kv diye insani cildirtan seyler söylemeyin herkesi cildirttiniz sonunda

E tabi ağlar hiç annesi ile uyumamış ki annesi totosunun keyfinden taviz vermemiş ve hala vermiyor afferin kıza ve babasına hatta babanneye de aferim. Hala kalamam edemem. İyi! Ne halt edersen et!

Yaşadığımı biliyorum, o çocuğu da bütün kalbimle anlıyorum ama gerçekten çözüm yöntemini bilmiyorum. Çocuk babaanneden alındığında annesinden koparılmış gibi hissediyor.

Ne oldu konu sahibi ne yaptınız? Kızınızı çok kınadım gerçekten. Annesi gelip yanında kalmak istemiyor mis gibi evini eşyalarını bırakıp kv yanında mı yaşasın. 7 aylıkken bırakılmış sonuçta ne var bunda, kadıncağız doğurduğuna mı bakacaktı hem. Arada oyuncak falan da getirip agucuk bugucuk yapıyormuş. Anneciğim, canım benim seninle kalmak istiyorum diye kapıya gelmeli ve 7 yıldır her kahrını çeken, kendine bakan babaannenin suratına tükürmeli. Nasıl böyle duyarsız olabilir 7 yaşındaki bir kız!!!!!!!!!

Eşinizle barıştınız ama artık sizinle aynı evde kalmıyor, gidip çocuğunun yanında kalıyor. Sizin çocuğu şimdi almak istemeniz tamda bu sebepten, kocanız yanınızda evinizde kalsın diye. Yoksa 7 yıldır annelik yapmadığınız çocuğun hasretinden değil. Siz bile isteye bırakmışsınız çocuğunuzu. Normal hiç bir anne asla bırakmaz. Velevki bırakmak zorunda kaldı kendide gider kayınvalidenin evinde kalır, sizin gibi, kendi evimden başka yerde kalamam, demez. Belli ki siz rahatına çok düşkün ve bir çocuğun sorumluluğunu alamayacak birisiniz. Kısıtlı görüştüğünüz vakitlerde bile çocuğa kızabiliyorsunuz. İsabet olmuş babaannenin çocuğu bir anne şefkatiyle sahiplenmesi. Ben çoğunluğun aksine, çocuğu kesinlikle almamanız gerektiğini düşünüyorum. Babaanne de babasıda gayet iyi bakıyor, bir dediği iki edilmiyor, hafta içi bakıldığı gibi hafta sonu da çocuğun dahil edildiği planlar yapılıyor. Sizin lütfen ayırma ihtimali olan vaktinizi, beklemiyorlar. Çocuk dolu dolu yaşıyor orada. Niye size gelsin? Eksikliğinizi duymuyor ki. Hakim bile çocuğun velayetini babaya verdiğine göre, siz gerçekten annelik vasıflarını taşımayan, anne gibi davranmayan birisiniz. Eşim götürdü, kv erken kalkamam dedi, geceleri ağladım, falan bunların hiçbir inandırıcılığı yok, hepsi hikaye. Bunlara ancak siz inanırsınız, gördüğünüz gibi biz inanmıyoruz. Sizde sırf kocanız yanınızda olsun diye çocuğu oradan koparmaya çalışmayın ters teper planınız elinizde patlar. Hem kocadan hem çocuktan olursunuz.

Isinize gelmis böylesi sizin cocuk doğur babaneye at sartlariniz yoksa niye yaptiniz ki bu cocuga bu kötülüğü ona şimdi ayikla pirincin taşını

Biz çocuklarımıza kul köle oluyoruz imkanlar sevgiler gırla buna rağmen yeri geliyor begendiremiyoruz kendimizi seni sevmiyorum cümlesini duyuyoruz ben sizi tahmin edemiyorum mumkunati yok bu ilişkinin düzelmesinin umarım bir mucize olur sizin için dua edin namaz falan kılın bari

bence çocuğunuzu bir çocuk psikoloğuna götürün. eşiniz engellemeye çalışabilir tabi ama oturup ikna etmeye çalışın. bir evladın ebeveynlerine böyle kötü sözler söylemesi hiç normal değil çünkü. İçinde ne yaşıyorsa çözmesine yardımcı olunması gerek. Hem siz de nasıl davranmanız gerektiğine dair tavsiye alırsınız. Incredible incredible Guru Anneler

Ağır bir itham değil gayet yerinde bir tespit yapmış arkadaş Çocuğunu isteyen anne gibi davranmamışsınız 7 yıldır, şimdi bu çocuk size niye anne gibi davransın? Doğurmak ile anne olunsaydı hayat çok kolay olurdu. Ne biçim bir aile yapınız var, nasıl bir evlilik? Siz hariç herkes başka bir evde, siz tek başına evde. Boşansanız daha iyi olurmuş bence.

Evinde aile olmak istiyormuş ya öyle evde oturacak, kizi gelecek babaannesini bırakıp, hiç zahmetsiz aile olacaklar. İstediği bu. Annelik yapacak, zahmet çekecek falan bunlar yok. Suçlu da kayinvalide olmuş. Çocuk elinde ziyan olmasın diye bile almış olabilirler. Mesajları normal değil çünkü.

Annelik içgüdüsü zaten bu, babada bu ozelligin oldugunu düşünmüyorum, cocugumuz aslanin agzinda olsa aslanla savaşırız, bu boyle bir sey.

İlk 3 yıl çocuga bakıp daha sonra çalışabilirdiniz. Ya da cocuga evinizde bakılmasını saglayabilirdiniz, kv gelip sizde kalsaydı mesela. 7 yıl anne çocuk ilişkisinde koskoca 7 yıl. Tüm uzmanlar 6 yaşına kadar yaşananlar aile bağları vs insan hayatında çok önemli derken. Bence çocugun öfkesi direk size onun için vardınız ama yoktunuz da. Düşünüyorum 2 yaşındasın azı dişlerin çıkıyor gece kalkıyorsun anne değil babaanne karşında. Bunlar bile o bebek için ne derin yaralar.

Çocuğu yatılı okula verir gibi babaannesine vermişsiniz. Tabii ki size öfkeli olacak ve babaannesine anne diyecek. Siz ona annelik yapmamışsınız çünkü. İkiniz de çalışıyormuşsunuz. Bir bakıcı tutsaydınız da çocuk kendi evinde anne babasıyla yaşasaydı keşke. Şu saatten sonra size tek tavsiyem siz de babaanneye taşının. Hep beraber yaşayın biraz çocuğunuzla vakit geçirin. Çocuğa çok üzüldüm şahsen. Öfkesini anlayabiliyorum. Tokat atma sebebini de.

Çok şey yazasaım geldi de. Vazgeçtim. Gidin sizde babanede kalın.

Ne demek dinlemediler sen nesin bostan korkuluğu mu. Kocanla ters düşmemek için çocuğunu kaybetmişsin.

Ben sizi kırmak amaçlı yazmıyorum ama o çocuğu o kadar iyi anlıyorum ki. Hadi bizde bazı ekstrem durumlar vardı ama siz resmen kayınvalideniz uyumak istiyor diye e tamam kalsın o zaman demişsiniz. Ne yapılır bilmiyorum beni kimse psikoloğa falan götürmedi, hatta annem beni suçlardı. Seneler sonra yetişkin olduğumda psikolojik destek alırken çocuk gibi ağlamıştım. Hala babaanne denilince gözlerim dolar. Pedagojik destek almaya çalışın

Kalırdım. Ben ki kendi kv sevmeyen, gorusmeyen biriyim. Dik durusum da bilinir. Ama zamaninda bir hata yaptiysam bunu onarmak icin gururumu ayaklar altina alirdim. Bu durumda eş ve babaanneye de resmen yalakalık yapardım. O sıradadır pedagog takibine giderdim. O evinizde aile olma dönemi geçmiş.

Bi bankacı anne konusu daha vardı geçenlerde. Onun çocuklarına da eşinizin ailesi bakmışti, sonrada eşi bakıyordu, kadın çocuklarını uyutmak bile istemiyordu uykusu için. Var bi bağlantınız bence.

Savunmuyorum doğru buluyorum yazdım mı doğru mu yanlış mi bilemem yazdım üst yorumda görmediniz mi!

Bende eşimden ayrıldım. Yazında büyük çoğunlukla baba ve babanne ile kaldılar. Ama benim çocuklarım büyük. Ben büyüttüm. Bana da çok düşkünler. Ayrıca çocuklarda en ufak bi değişiklik fark etsem yollamazdım. İlk ayrıldığımız zamanlar babaannesigile gittiklerinde anneniz sizi babanızdan ayırdı hayatınızı mahfetti falan demiş. Bide çocukları tembihlemiş annenize söylemeyin diye. Kapıdan girer girmez söylediler. Bende arayıp babasını ağzına ettim. Bidaha en ufak bir şey hissedersen asla çocukları göremezsiniz dedim. Şimdi kimse ağzını açamıyor. Zaten yaşları büyük herşeyi anlayabiliyorlar.

Çocuğu nasıl orada bırakabilirsiniz çocuk anne baba ortamı görmemiş ki yazık. Bende çalışıyorum ama asla bu şekilde vermem. Babaanne bakmıyorsa bakıcı bulmanız gerekirdi. Bu arada ayrıl barış ayrıl barış babaanne baba siz hep birlikte çocuğun psikolojisini bozmayı başarmışsınız tebrikler. Acilen ne yapmanız gerektiğine karar verin

Bütün yorumlarımda çok iyi niyetliydim, gerçekten hiç suçlama dilinde değildim hepiniz okudunuz. Yaşadıklarımı anlatırsam o yavrunun ne hissettiğini belki anlar kendince bir yol çizerken yardımcı olur sandım ama gerçekten artık kendimi tutamıyorum. Hemşireyim, hasta yakınları, hastalar, gece nöbetleri, hastane mobbingleri neler gördüm ama annelikten daha zor bir iş yapmadım

Hayır asla şiddet yok ağlatmıyorlar bile her istediği oluyor asla hayır yok çok şımartılıyor

Valla benimkini veremezler. Seninkini niye vermişler Bi kaç fikir oluştu kafamızda ama hayırlısı.

yani kendi keyifleri bozulunca boşanmaya kalkıyorlar o zaman herşeyi ykabiliyorlar ama çocuk söz konusu olunca izin vermedi oluyor, çünkü babaanneye bırakıp keyif çatmak kolay geldi. töbe est sinirim geliyor, yahu biz 1 saat bıraksak bebeleri özlüyoruz, ne olursa olsun çocuk orda yatılı kalır da anne misafir gibi gdip gelir mi yaaa, ben de olsam nefret ederim.

Aynen de böyle tek sebep bu. Kadın rahat rahat seks yapabilmek için yedi aylıktan bırakmış çocuğu ne annelik içgüdüsu ne üzülmesi. Tek derdi kayınvalideyle inadı ve uçkuru. Genellikle bu türün erkekleri fazladır kadın olunca inanması güç geliyor buradaki üyelere intihar falan etmez merak etmeyin

Siz de kocamdan olacağıma çocuğumdan olurum deyip kocanızdan yana tercih yapmışsınız, kusura bakmayın. Ne zaman ki kocanız sizi terk edecek hale gelmiş. O zaman çocuk gözünüzde değer kazanmış.

Yani adam sizi nasil sindirmişki cocugu eve getiremediniz cesaretinizi mi kirmis diyelim Yada siz cocuga iş bahanesi ile kolaya kacip mibiraktiniz suan ne diyecegimi bilemiyorim ama simdi sıkıntısini cekiyorsunuz Psikolojik dr destekli ilerleyin ilk siz gidin görüş alin dr dan sonra cocukla gidin sureci hızlandırın evladinizi geri istiyorsaniz 7 yilda yapmadiginiz suan yapabilir siniz. biraz iş calisma hevesini artik evladiniza verirsiniz dengeyi kurarsiniz hayat pasifleri sevmez hep mücadele ve dik duracaksiniz Hakkınızda artik hayirlisi olsun dikkatli adimlar atin C

Ya ne demek baba alır o eve götürür izin verme ya ne kadar pasif bir insansınız. Bir allahın kulu çoğumu ben istemeden gelip alamaz bu kadar ezik olmayın şakamısınız siz? İşine geliyor seninde belli çocuk gidince rahatca keyfine bakıyorsun evde allah o çocuğun yardımcısı olsun. Ne babada be babannede suç var bütün suç sizin bu kadar ezik olmanızda.

Siz konuyu yazınca aklıma boşanan ettim geldi kv gorumcem çalışıyor diye gorumcemin çocuklarını buyurmuştu eltim karnımdan boşanmaya karar verdi hiç unutmam o zamanlar kızı 5 yaşındaydı kapıyı çaldı kızını içeri attı birazda buna baksın diyerek gitti kızı şuan 12 yaşında ve annesini toplasan 4 kere görmüştür şuanda o da nefret ediyor valla etsin insan çocuğunu nasıl bırakır normalde yangında kul birakmazsiniz çocuğunuza gelincemi bise yapamadiniz kimse k bakmasın benim doğurduğum cocugumu elimden alacaklar mümkün değil

7 aylıktan beri babaanne bakıyor ve orada mı kalıyor doğru mu? Emzirme olmasıdı mı 2 yaşa kadar?Ne kadar süre emzirdiniz? Ve haftasonları bebeklik döneminden ne zamana kadar eve getirdiniz kaç ay/yaş itibari ile hafta sonları da orada kalmaya başladı? Yoksa,"Mama ile beslendi 7 aylık itibari ile de hep orada kaldı " ?

Bende o kadar eminim ki. Ekonomik özgürlüğü olan bir kadın, köyden gelmiş okuma yazma bilmeyen çaresiz biri değil. Hadi boşansa etse, ayaklarının üzerinde durmaya çalıştı kızının geleceği için falan diyeyim ama eşi de yanında. Hiçbir anneyi kırmak istemem ama gerçekten kolayına gelmiş. Ver çocuğu, çocuksuz gibi yaşa.

Ah keşke bırakmasaydınız bin tane çözüm yolu bulunurdu isteseydiniz. Şu an bu çocuğun size olan tepkisi o kadar normal ki. Asla doldurulmuş bir çocuk değil. Siz yokmuşsunuz ki, çocuk en çok kimi gördüyse, kim ilgilendiyse ona bağlanmış. Bırakın suçu başkasında aramayı da çocuğunuzla bağ kurmanın yolunu arayın.

Babaanne sizde kalabilirmiş bu süreçte ya da bakıcı, kreş bulacaktınız ne demek el kadar çocuğun başka evde kalması? Acilen önce siz ve çocuk için psikolojik destek almalısınız

Siz olsanız kalormıydınız kayınvalide ile aynı evde

Annelik kutsal bir müessese değil, laf söylenemeyen bir şey asla olamaz. Herkeste ebeveynlik duygusu olmuyor bazı insanların duyguları kaskatı kesilmiş. Onlara laf anlatamazsın. Senin için de çok üzüldüm umarım bundan sonra hep mutlu olursun Anne var ama yok ne acı...

Evet bence bu kadın kesinlikle o çocuğu almamalı. Tamamen psikolojisini bozacak. Çocuk vurunca bile hemen bagirarak tepki vermiş. Çocuk bakacak sabır ve sevgi hatta annelik içgüdüsune de sahip değil. Mahkeme de zaten bu yönde karar vermiş

Çok üzgünüm ama sizden daha yakın olan bakkal amcalarım var benim. Çocuğunuzu işten çıktıktan sonra 2-3 saat maksimum görüp kendi evinize dönüyormuşsunuz. Çocuğun annesi siz değilsiniz ki onun gözünde çocuğu yaka paça babaanneden almak da değil çözüm. Bir terapiste gidin, muhtemelen babaanneyi de dahil edecektir uzman bu sürece zaten. Başka türlü çözemezsiniz

Direteceksiniz benim dediğim olacak diye babaannenin durumu nasıl size karşı aslında babaanne şuan anne vazifesi yapıyor o güzel yonlendirmeli çocuğu çalışan insanlardan duyuyorum babaanne ya da anneanneye çocuğu bırakan haftasonu eve alan çünkü yol mesafeleri uzak olduğu için sadece siz değilsiniz babaanneye çocuğu bırakan bu ayrıca kötü bir şey de değil ki sonuçta yatarken eve dönüyorsunuz çalışan çok insan var böyle yapan çevremde çok gördüm bu işte bir terslik var çocuk niye size düşman olsun aksine çok özlemesi lazım

Çocuğunuz sizi sevmek zorunda değil ki zaten. ama siz onu sevmek zorundasınız. çünkü onu bu dünyaya siz getirdiniz. onun seçim şansı yoktu. ama sizin vardı. ve doğurmayı seçtiniz. o zaman şikayet etmeye hakkınız yok. moonna

Yetişkinlere öyle kızıyorum kişiler arasında her ne yaşanırsa yaşansın çocukların beynini anneye babaya karşı doldurmak iğrenç bir şey çocuğun psikolojisini etkiliyor işte şuan annesine düşman olan çocuk ileride güven problemi yaşayacak yaşıtlarıyla kendisini kıyaslayacak benim annem babam niye böyle değildi diye anlatmakla bitmez o çocuğun yaşayacağı duygular yazık gerçekten çok yazık

Bende eşimden ayrıldım

Wala konuyu çok çarparmışsın baştan oku istersen bi kaç defa zorla alakoydı mu yazıyor ypru larfa babane burda kalsın dedi baba da kalcak dedi ben hayr dedim ama eşim kalcak annem öle istiyor dedi ananeis çok düşkün bu arada o ne derse o olur bana evimizde kalcak desemde baba dinlemedi beni

Bu konuyu okurken oradaki bazı yorumlar aklıma geldi benimde. Herkes anne olmak zorunda değil cidden. Her şeyi bir kenara bıraktım şuan bile çocuğun yanında değil annesi, babasıyla beraber babaanne evinde kalıyor anne yok, arada gelip gidiyor. Şaka gibi cidden. Gücü çocuğunu evine almaya yetmiyorsa aynı eşi gibi kendi de babaanne evinde kalsaymis. Onları orada bırakıp kendi eve gidiyor, sonra çocuğum bana düşman. Ne olmasını bekliyorsa artık.

Kafesteki muhabbet kuşundan mı bahsediliyor evlattan mı bilemedim. Ya çalışmayın ya da çocuk doğurmayın. Doğurup bakmadıysanız ya da babasına evladınız konusunda söz geçiremediyseniz durumdan şikayet etmek neden? Babannede kalması sizi de çok rahatsız etmemiş. Derdiniz zaten arada sırada çocuğunuzu gördüğünüzde onun size iyi davranması. Ben böyle bencillik görmedim. Hala kendinizden bahsediyorsunuz. Size iyi davranmadığı için çok mu üzgünsünüz? Vah vah. Hala kendi duygularınızın derdindesiniz. Anasıyla babasıyla yaşama imkanı bulamamış o çocuk ne hissediyor acaba? Yavru kedi sevmeye gider gibi gittiğiniz çocuk sizi niye sevsin? İnsan buraya böyle bir konuyu neden açar ki?

kV ye ne benim kızımla olan işimden. Sen çocuğun annesi olmamissin yedi aylıktan beri emeği kadın vermiş. Kızım bir yssinda saçlarımın yarisi beyazladi çocuk bakacağım diye. Mühendisim hemde Gazi mezunuyum yine bırakıp işe başlamadım. Bunaldım mi evet çok bunaldım. Kendi paramı kazanmayı dışarı çıkmayı kısacası eski hayatımı çok özledim. Salak miyiz da evde oturup çocuk büyütüyoruz biz sence?

7 yaşındaki çocuk dediğimiz kişi saksı bitkisi değil ki, duyguları olan bir insan. Çocuk orayı evi biliyor, babaanneden almak anneden koparmakla aynı şey. Tabi ki 7 yaşındaki çocuğun isteğine bakacağız. Bütün bunları neden söylüyorum? Çünkü 6 yaşındayken isteğine hiç bakılmadan dan diye alınıp götürülmüş bir çocuğum. İlla yapacaklarsa pedagojik destekle kademeli bir şekilde yapacaklar

Tum yazilanlari okumadim ama sizin yazdiklariniza bir baktim. Sizin adiniza cok uzuldum. Belki sessiz bir karaktersiniz kendinizi gosteremediniz ve cocuk babaneyi anne bildi. Belki kolayiniza geldi babanede cocuk sorumlulugu olmadan kendinizi anne bildiniz. Ne olursa olsun cocugun anne ile olan bag ve iliskisinin bu sekilde olmasi beni cok uzdu. Bence gidin kayinvalideye yerlesin. Cocuk simdi ilk okulda mi ortaokulda mi neyse o bitene kdar kayinvalideyle kalin. Bu surecte cocuk size alissin, siz cocuga. Kayinvalideye de ev ev ustune yasamaninnne kadar zor oldugunu gosterin. Sonra alain cocugunuzu bu okuldan mezun olunca kendi evinize gecip yakin bir okula yazdirin. Uzun bir yol ama sizin yolunuz zaten cok uzun olacak bu surecte. Yani annelerimize hak verebildigimiz yas 30sonrasi. Önceki

Siz de o zaman kaynana evinde kalsaydınız Çocuğun yeri annesinin yanıdır Rahat gelmiş net

Anlayabiliyorum ben niyetini. Bazen kendi tecrübelerimide yazıyorum ki farkındalik yaratabilirsem cocuklar icin bir faydasi olur diyorum. Ancak ne anlatirsan anlat karsindakinin anladigi kadarsin işte. Hicbirine cevap vermedi

Anne 6 aylıkken babaanneye bırakirsa çocuğunu normal tabi.

Benim büyük kızım 16 yasinda daha 2 senedir kendi anneme 15 günlüğüne anca bırakıyorum. Annem izmir ben antalyadayim 8 yaşına kadar 1 gece sadece benden ayrı yatmisti oda küçük kızıma doğum yaptığım geceydi ertesi gün taburcu oldum zaten.2 kızım var ikiside gece yattığımda yataklarında olmalılar gece üstleri açıkmı karnı ağrıyormu okulda günü nasıl geçti hepsini bilmeliyim.(kayinvalidem alt katimda onda bile 1 gece dahi bırakmam.)2. dogumumda buyuk kızım esimle kendi evimizde kaldı kendi annem benimle kaldi. Koronada kayinvalidem kalcasini kırdı 14 gün hastanede baktım onda bile çocuklarım esimle evimizde kaldi

Ee gunun geri kalanı nasıl geçiyordu? P

Ayni şeyi düşünmüşüz. Bence de burda konu sahibinin anlatmadığı anlatsa çok büyük linç yiyeceği Bi mevzu var. Ne olduğuna dair Bi fikrim var ama susuyorum.

Hukuk çocuğun üstün yararını düşünür. Gerisini sen anla... Benden de pes. Konuyu sessize alıyorum

Annemin bu tür şeylerde bir düsturu vardır akşam olunca herkes anasını danasını bilsin derdi. Ne kendi torunlarına aman bende kalsınlar der ne de bizi bir gün olsun gece başka yerde bırakmıştır. Akşam olunca hepimizi başına toplamadan mümkün değil uyuyamazdı. Boşuna değil işte sonra böyle şeylerle karşılaşılıyor.

Çok üzücü bir durum aşırı üzüldüm okuyunca ama sizin için değil çocuk için üzüldüm.. anne sevgisinden mahrum kalması canımı çok yaktı. Herkes anne olmasa keşke...

Çocuk şu an belki de annesini sadece tehdit olarak algılıyor kızgın bile değil belki, benim evimden güvenli alanımdan aile gördüğüm kişiden almasın düşüncesindedir. Anne ise çocuğumu doldurmuşlar, ben kayınvalide de kalmak zorunda mıyım diye gel git yaşıyor. Sanki olanlar çok normal ve 3 günde oldu bunlar? Sizin amacınız çocuğunuzla bağınızı oluşturmak değil mi? Kayınvalide, görümce yerin ne önemi var önceliğiniz çocuğunuz değil mi? Ayrıca bakmadığınız, ilgilenemediğiniz, yanında olmadığınız çocuklar sırf ebeveynisiniz diye koşulsuz şartsız sizi sevecek asla vazgeçemez diye bir şey yok. İstediğinizde alacaksınız, istediğinizde bırakacaksınız ama karşınızda size hep sevgi besleyen bir çocuk bulacaksınız? Yok ya! Önce bu kafadan çıkmanız lazım. Şu an çocuğun annede kalmaması daha doğru geliyor.

Peki sence ne yapması gerekiyor. En azından başından geçmiş birisi olarak sence nasıl yapmalı çocuğu düşman etmeden . push ; Brrk Dobarlan bırahma

Benim kızımda aynısı bütün yaz yazlıkta babannesi ile kaldı haftasonları yanına gittik

Bence siz halinizden gayet memnunsunuz. Hiç zahmet edip çocuğun rahatını düzenini bozmayın. Yukarıda yazan aynı şeyi yaşamış arkadaşların da dediği gibi, çocukta kapanmaz yaralara sebep olur bu şekilde davranmak. Çocuk uyanık anladığım kadarı ile hatta cin gibi. O yüzden ait hissettiği yerden kopardiginizda yıkılmış ve yıpranmış olarak devam edecek. Hiç gerek yok. En çok anneye ihtiyacı olduğu zamanlarda babanneyi anne olarak görmüş ve sevmiş. Çocuğunuz güvende ve emin ellerde sonuçta babasıni da o kadın yetiştirmiş bilerek kötülük yapmaz. Sizde çocuğunuza büyürken destek olun sevdiginizi ozlediginizi söyleyin. Annesinin siz olduğunu bilsin en azından. Bu şekilde yara almaz diye düşünüyorum. Sizin panik bakınız daha çok zarar verir. Olan olmuş, olduğu kadar kabul ederseniz sizde bu derece üzülmez siniz

Benim kız kreşe başlarken de aynı şey söylendi. Bırakmak değil saatinde ve düzenli şekilde, söz verdiğiniz gibi almak önemli dendi. Siz bırakırken ağlayabilir ama konuşup söyleyeceksiniz, seni buraya oyun oynaman arkadaş edinmen için getiriyorum ama bitince gelip alacağım demelisiniz dendi. İlk hafta hep ağladı ama her seferinde saati gösterdim, bak bu buraya gelince hazırlanmaya başla çünkü seni almak için burada olacağım dedim. Hiç geç kalmadım, hatta bazen eşimi gönderdim alsın diye. O güven bağını babasıyla da kurdu. Küçük çocukların bildiği tek şey, anne geldi anne gitti. Zaman kavramları yok. Hala ısrarla uzman görüşü uzman görüşü deniyor. Hangi uzman 7 aylık çocuğu verin babaanne baksın büyütsün der? Kadın haftalarca aylarca yıllarca çocuğuyla aynı evde yaşamamış. Hangi uzman bunun doğru olduğunu söyler?

Sırf o an için işten izin alıp taksiyle eve gidip babası zaten yanında olmasına rağmen, hepsini yapabiliyorken çocuğumu giydirip beslenmesini hazırlayıp okula götürdüm. Ne kendim bundan mahrum kalabilirdim ne de onu bırakabilirdim. Babası yanında ama herkesin yeri ayrı. Ben zaten gün içinde çalıştığım için yokum, eşim her şeyine tanık olurken benim olamıyor olmam bile bana çok zor geliyor. Acaba ilerde sen az vardın, hep babam vardı yanımda der mi diye bile üzülüyorum. Yani konu sahibinin rahatlığını anlamam pek mümkün değil bu yüzden.

Malesef babaannesinde yatılı kalmasıyla çok büyük hata etmişsiniz. Maaşınızın gerekirse hepsini verseydiniz de bir kaç saat bakacak abla bulsaydınız. Çocuk sizi hiç tanımamış ki. Ve öfkeli, kırgın, bağıracağınıza ona sarılıp ben seni çok seviyorum, hiç terketmedim, yalnız değilsin öfkelenme bana deseydiniz keşke. Bence hemen bir pedegogla görüştürüp çocuğunuzu evinize alın. Eşinizlede mesafeyi çok açmayın onunla beraber aile danışmanıyla acilen görüşün, evinize taşının psikologlarında yardımıyla hemen.

Keşke ilk başta temiz temiz ayrilsaydiniz en azından çocuk size karşı saygı duyardı. Bu şekilde eşinizle ikinizin arasındaki anlasmazlikta çocuk arada kalmış. Düzeni alt üst olmuş. Babaanne erken kalkamiyorduysa ona bir çare bulmaliydiniz nolursa olsun bir çocuk zorunlu haller dışında başka bir yerde kalmamali. Zaten şuanda bir evlilik müessesesi göremiyorum ben çocuk orda eşiniz orda ee siz boş evin nesini bekliyorsunuz. Tez elden bir pedagogla görüşüp aksiyon almalisiniz. Ha bir de eşiniz çocuğun babasıysa sizde annesisiniz. Tırnaklarinizi biraz çıkarın ve ağırlığınızı koyun derim. Yoksa çocuk bir yetişkin olana kadar sizi anlamayacak

eşiniz çocuğuyla annesinde kalıyor ve siz evlisiniz? çocuğu getir diyorsunuz adam hayır diyo ve bu kadar mı? kavga çıkartmıyor musunuz o sizin kızınız. bilmiyorum arkadaşlar da size çok yüklenmiş ama bilemedim Birgaripinsan

Bu şekilde yapan çok çalışan aile var neresi kötü en güvendikleri insana bırakıyorlar çocuklarını çocuğun anneye böyle davranmasının altındaki neden bu değil çocuk aksine özler annesini

En azından bir baskıcı tutabilirdiniz nasıl bu kadar ayrı kalmaya dayandınız

Canım anlıyorum seni ama o senin çocuğun kimse eşin de dahil onun nerde kalacağina kadar veremezdi. Nasil ki eşin seni sahiplenmis izin veriyor, karar veriyor sen de aynı tavırla dikilecektin önüne. Olan olmuş bu saatten sonrası için elinden geleni yap. Cocuguna sarıl onunla eğlen yani kaleyi içten fethet ve al çocuğunu. Kizarak neden böyle diyerek ya da zayıf olarak yapma bunu. Cocuk seninle büyümedi. Resmen misafir gibi geldin gittin. Onu da anla. Kim bilir çocuğa neler dediler

Yazın nedenli yazmadınız haklısınız hepiniz ama insanın bazen basireti bağlanır derler ya aynen öle. Kalamamki evimden başka yerde kalamam birde beni kendi yerinize koyun siz kalırmıydnz

Bence değil. Kreş en mantıklısı bütçe kısıtlıysa. Annem ne doğru düzgün yediriyor. Ne ek Gıda ne tadım ne sebze yedirmek hiçbir şey bilmiyor ki. Bir de tv telefon dayar. Annem geldi geçenlerde yardıma bakıcımız hastaydı. Bütün gün telefondan çizgifilm izlettirmiş. Sabah omlet yap dedim muhallebi yedirmiş unlu muzlu. Enginar yapmıştım. Onu yedirmemiş/ 2 Yaşında çocuğun enginar yediği nerde görülmüş makarna yaptım ben ona diyor. neden yemek seçtiğimi saha iyi anladım aferin anne dedim.

Şu yorumu yazmış "anneyi" yapılan olumsuz yorumlar hiçbir şekilde etkilemez. Kadının kendi evladına merhameti yok, çok üzülüyorum demesine rağmen bırakıp evine gidiyor. Biz laf söyleyince mi zoruna gidecek? Keşke gitse azıcık. Hala evimde evim diyor.

Bence sizde çok zor gelse de bir süre kayınvalideniz de kalın. Birşeylerin hemen değişmesini beklemeyin. Size kalma deseler de kapının önünde yatın ama oradan ayrılmayın derim. Zamanla çocuğunuzu kendinize cevirirsiniz. Kolay olmaz çabuk olmaz ama bence olur çünkü bütün çocuklara bakacak anneleriyle birşeyler yapıyor ister istemez size yönelecek. Okulundaki velilerle anne çocuk etkinlikleri yapın. Yarın arkadaşı ve annesiyle sinemaya gidin mesela. Çeşitli hoşuna gidecek etkinlikler ayarlayın sürekli. Ama mutlaka onun kaldığı evde kalıp yapın derim. Kolaylıklar diliyorum. Çünkü muhtemelen çocuğu dolduruyorlar..

O niye desin sen söyle bizim Planımız var diye. Kv senden ümidi kesmiş kadın bakmış bunun çocukta gözü yok annelik yapıyor Allah razı olsun diyeceğine Bi de şiakyetlenme. Senin yerine plan program da yapsın mı kadın?

O kadar uzun bir zaman dayanacak gücüm yok gerçekten. Şuan ne yapabilirim ben çıldırmak üzereyim

Öyle oluyor. Benim eltimin büyük kızı da babaanne elinde büyümüş. Hatta babaanneyle geceleri uyuyormuş. Babaanneden başkasını istemiyormuş. Annesiyle çok resmi, soğuk bir ilişkisi vardı. Zamanla düzeldi yakınlaştılar.

Evet en başında yaptım farkındayım ama aklım başıma geç geldi şimdiki aklım olsa kabul etmiyorsan boşanırım derdim

Ama evlat bırakılır ev bırakılmaz sonuçta. Sende el mecbur evinde kalmis çocuğunu bırakmışsın.

He tek suçlu anne yani dogadostupanda

Sen git oraya seni istemiyorlar mi?

Polis? Mahkeme? Benim kocam kaynanam çocuğumu benden koparacaklar, ben akşamları ağlamaktan başka bir şey yapmayacağım. YEDİ SENE BOYUNCA. Vay be...

Plan yapmak zorunda mı vicdanlı olan insan haftaiçi göremiyor çok haftasonu anneyle geçersin der illa plan değil olay evde de kızlmla kalabılrıım

çocuğumuza sesimiz fazla yükselince bile vicdan yapıp gönlünü almanın yolunu arıyoruz. şu duruma içim acıyor valla cigara yakasım geldi.

Ne çıldırması yahu. Onca sene çıldırmamışsınız şimdi ne oldu?

hepsini okumadım yorumların. bence ifade etmeye çalışın bizlere de ders olsun, okuyalım daha derinden belki bu noktada olanlar vardır onlara da örnek olur tabi çok zordur sizn için anlatmak eminim.

Bu hanfedinin kiziyla bag kurmak istedigine inanmiyorum. Kendi evinden cikmak istemiyor, kv evine gitmek istemiyor, velayet neden babada aciklamiyor ve o zaman 7 aylik olan kizini hangi gercek nedenlerle kv evine birakti onu da aciklamiyor, sizden kesinlikle saglikli gercek bir anne olamaz. Bunu verdiginiz asiri sacma akil disi cevaplardan anliyorum. O yavrucaktan da uzak durun ki en azindan gercek annesi ile buyuyebilsin

sizin bu durumda yapabileceğinz bir şey yok çocuğun acilen pedagoga görünmesi lazım bu yaşta anne veya herhangi biri böyle davranışlar hiç normal değil belki de çocuk evde öğreniyo bunları bilemezsiniz orada olmadığınız içn

Cocugum oradaysa elbette ki kalirim kayinvalide ile, bastan bir hata yapmissiniz simdi duzeltmek isterseniz fedakarlik yapmak zorundasiniz. Siz bebekken birakin hazir buyumus cocugu alin eve getirmek isteyin, gelmek istemeyince cocuk kotu olsun. Kopegimizi bile nereye kime birakacagimizi defalarca dusunuyoruz. Gecen ay tatilimizi erteledik sirf annem bakmaktan vazgecti diye. Ortada soz konusu olan evladiniz farkinda misiniz? Keske okumasaydim konuyu sinirlerim bozuldu.

Amin çok teşekkür ederim Brrk Dobarlan bırahma

Asıl o zaman boşanacaktınız. Ne demek karşı çıktım bastırıldım. Daha güçlü karşı çıksaydınız o zaman? Bu ülkenin polisi de var, mahkemesi de var. Dünyayı yıkarım ya çocuğumu benden ayıracak insanın başına. Akşamları o bebe orda uyurken siz evinizde nasıl rahat uyudunuz? Deliricem şu an.

7 yaşına gelene kadar nerdeydi aklınız yahu

Ya gerekirse iki vesait üç vesait yapilir gidilir gelinir siz armut pis ağzıma düş istiyorsunuz. Siz istiyorsunuz ki çocuk hemen hop sizinle gelsin. Siz bı kere bu çocuğun duygularini neler yaşadığını onemsemiyorsunuz. Onemseseydiniz orda kalır çocuğu kendinize baglamaya ufrasirdiniz. Babaanne annenin yerjni tutarmi hiç. Aklı karismis çocuğun. Çocuk size sende kal diyor siz ipe un seriyorsunuz

Tabi kolayına geldi gece gündüz bakan biri şimdi büyüdü aklina çocuk mu geldi. Bir çocuk ne zorluklarla büyüyor

"Neden çocuklar sadece anneninmis gibi davranılıyor" başlığında beni linçleyenleri bu başlığa davet ediyorum. Annelik yapamayacak kadınların başına kimse silah dayamıyor çocuk doğurması için. Ben bu konuda sadece çocuk için üzülürüm. Sizin üzüntünüz kendi ihmalinizden kaynaklı. Kızınızın babaanne ye "anne" demesinin de bir önemi yok çünkü hiçbir zaman tam anlamıyla mutlu olamayacak bir çocuk.

Cocuga annelik yapmamissinizki ablalik yapmissiniz calismasaydiniz bakici tutsaydiniz krese verseydiniz bir suru secenek vardi babanneye birakmak o zaman rahat geldi simdi ceremesni cekiyorsunuz acimasizxa ama dogru olan bu esiniz neden bisey desin siz yapmaniz gereken hicbiseyi yapmamissiniz ayrilincami akliniza geldi butun bunlar aranizda bir bag olmadigi falan

Konu ibretlik yahu. Ben yapacağınızı hiç sanmıyorum ya yazayım yine de gidin o çocuğun kapısında yatın, sevdiğinizi, onu terk etmediğinizi gösterin. Derhal babaannenin evine yerleşin. Çocuğun hangi yemeği nasıl sevdiğinden, sevdiği çizgi film karakterlerine en yakın arkadaşlarından, ilgilenebileceği başka şeylere ne olursa öğrenmeye çalışın, deneyin, babaanne çocuğa neyi nasıl yaptırıyor gözlemleyin, şımartmadan aranızdaki bağı onarmaya çalışın. O baba olacak adama, babaanneye haddini bildirin. Babanın çocukla aranıza girmesine müsade etmeyin. Bir zahmet zamanı gelince boşayın. Babaanneye de benimle sidik yarıştırma çocuğun annesi benim bir hata yaptım telafi edeceğim şimdi deyin. Evladınızı sizden koparamayacaklarını anlatın.

Butun yazilanlari okudum ve diyorum ki hayatiniz yalan dolan ustune. Adim gibi eminim; kizinizi esiniz bilerek babaanneye birakti, burda anlatmadiginiz, anlatamadiginiz durumlar var ve durumlar her ne ise kizinizin babaaneye gitmesine goz yummak zorunda kalmissiniz. Simdi kizinizi kazanmak istiyorsunuz ama gecmis olsun. "Ben evimde kalmak istiyorum " diyen bir kadinsiniz ve bu kadin guya annelik yapmak istiyor, oyle mi?!! . Bu arada kv bence sizi de evinde istemiyor, esiniz de sizinle ayni evde kalmiyor, Zamaninda kizinizi o evde neden tutmadiginizin gercek nedenlerini birgun elbet kiziniz buyuyunce ogrenir, o zaman evinizin duvarlarini gosterirsiniz sahit diye

Bunu cocugunuza neden yaptiniz?

Yahu kopruyu geçene kadar kalırsınız niyetini evladınızi kazanmaksa. Sizde bir acayipsiniz kusura bakmayın. Siz savaşmadan zafer elde etme niyetindesiniz bence. Bu mücadeleyi kazanana kadar kan kusup kızılcık şerbeti içtim diyin gerekirse. Siz işin hangi kısmında siniz anlamadım. Herkes mantık çerçevesinde öneride bulunuyor hiçbirini begenmiyorsunuz. Şu durumda en iyi şey iceriye sızmak kaynana evinde kalmak yoksa sittin sene halledemezsiniz bu işi.

Keşke babanne yerine en kötü bakıcı olsa böyle bir durum olmazdı çok üzüldüm

Çok yakın bir akrabimizin oğlu bu şekilde büyüdü. Çocuk şu anda 30 yaşlarında kocaman adam ama ailesiyle hala arası iyi değil. Beni sevmemisler demekki orda kalmama izin vermişler. Ben kalmak istesem de çocuktum beni birakmamalilardi diyor. Ne adam akıllı okul başarısı oldu ne başka birşey. Lise çağlarında ailesinin yanında kalmaya başladı kendi isteği ile ama toparlayamadilar.

Kusura bakmayın ama kendi lüksünüz, kendi rahatınız, kendi daha iyi yaşama hevesiniz için çocuğu yapıp atmışsınız. Ne bekliyorsunuz. Kadıncağız çocuğa bakmış evet, erken kalkmak istememesi de anlaşılabilir, sonuç olarak ona güvenip yapmadınız çocuğu diye umuyorum. Ama kızınızı şu duruma itekleyen sizsiniz. Bugün boşanmayı düşünebileceğiniz eş kişisinin geçimini kolaylaştırmak için, çocuğunuzu gözden çıkarmışsınız. Yalnız, ortada kalmış, geçinmek zorunda olan bir kadının çocuğu anneannesine daha düşkün diye ağlanması ile alakalı olsaydı yargılamayabilirdim ama şu durumda kesinlikle vicdan azabı duymalısınız. Her ne olursa olsun, o şekilde bağlılık duyduğunu anladığınız an her şeyi bırakıp evladınıza yapışmalı, genel geçer sürece gelene kadar - kreş, okul - gerekirse işten çıkmalıydınız. Akşamları orda bırakmak kısmı da nasıl vicdan diyorum, tüylerim diken diken oldu. Son olarak, evladınıza gerçek bir annelik yapmış olsaydınız kimse bu derecede düşman edemezdi diye düşünüyorum. Çünkü annesine şurda kızan, küsen, hatta krize girip vuran çocuk on metre geçmeden sarılmaya kalkıyor. Sorgulamanız gereken, çocuk orada senelerini geçirirken eve gelip nasıl rahat uyudunuz?

bence çocuğunuzu bir çocuk psikoloğuna götürün

Resmen kendin etmiş kendin bulmuşsun. Bebekliğinden beri güvenli bir bağlanma olmamış ki kızınla. Ne demek hergün babannede kalmak cok yanlıs cocugun yeri anne ve babasının olduğu evdir. Orada mutlu huzurlu hisseder aksi seylerde şekilde goruldugu gibi hırcın ve sizden intikam almaya calısan bırey olusur. Bunu siz yaratmıssınız üzüldüm cocuk adına

Bu ne para hırsıdır ya! Resmen çocuğun evi ninesinin evi olmuş. Ne saçmalıktır ya daha neler okuyacağız. Aman iş de iş para da para başka bildiğiniz bir şey yok

biz onca eziyeti boşa çektik demek atsaydık birinin üstüne 11 yaşındalar bir gece bir yerde yatılı bırakmadım, özlerim diye...

Evinizin duvarlarına sarılıp uyuyun, mazallah bir şey olur falan, ev bu yani her şeyden önemli.

Benim kv çok dinç hiç şikayeuetnez her dediğini yapar benmki diyor cumartesi evdeyim ben mesela her haftasonu plan yapar kızımla bana sormadan bana demez bile sisin planınız varmıydı yada evdesin vakıt geçir

Öff empati duygumu allah alsın yaa gerçekten. Oturmuş gece gece dertleniyorum ben de size.

Başka bir konuda, ayrıntıları bilmeden küfürlü yorum yapmayı biliyordun gayet. Baydın onu diyemem, bunu diyemem laflarıyla. Durup düşünecek, ney nasıl diyecek konuda direkt küfür et, burada gayet açık bir anne sorumsuzluğu varken anlayış abidesi kesil. Zerre samimiyet yok şu yorumlarında.

Velayet size niye verilsin? Bir çocuk bakacak kapasitede olmadığınız belli verdiğiniz cevaplardan.

Ee gunun geri kalanı nasıl geçiyordu

Tamam konu sahibi sana hak verdiğimizi varsayalım. Kayınvalidenin niyeti çocuğunu senden koparmak olabilir. Ama sen de onların ekmeğine yağ sürmüşsün resmen. Kocan çocuk burada kalacak dediğinde nasıl ya ben de kalıyorum o zaman dememişsin. Şimdi hala siz kayınvalidenizle aynı evde yaşar mıydınız diyorsun. Normal şartlarda yaşama zaten ama şu anda şartların normal değil. Sanki kayınvalide istemeyerek bakmış sırf sen bakmadın diye bakmış gibi yorum yapanlara da katılmıyorum. Tekrar söylüyorum kötü niyetli olabilirler. Çocuğu senden koparmak olabilir niyetleri. Kendi şahsi meseleleri yüzünden çocuğu sana düşman da etmiş olabilirler. Ama sen de hiç çaba göstermemişsin.

Eklemeyi unutmuşum, her haftasonu, ara tatil, yaz tatili aklınıza gelecek ne kadar tatil varsa babaanneme kaçtım. Hafta içi okula giderken tatile kaç gün kaldı diye sayardım. Kızınızı anlıyorum

Söylediklerinizin hepsi aynı yere çıkıyor. Kocanız sizi terk etmesin diye evladınızdan uzak kalmayı siz seçmişsiniz.

Uyudum uyandım aklımda bu konu. Çok üzüldüm. Ben çalışmıyorum, kayınvalidemi de çok severim çok iyi bir babaannedir. Onlara gittiğimizde saatlerce kızımla oynardı. Çok güzel oyunlar kurardı. Ben de oynardım kızımla ama o kadar oynamazdım açıkçası. Kayınvalidem oyuna kaptırırdı yani kendini hiç sıkılmazdı. Ve tabii her gün çocuğa baksa evin sorumluluklarıyla birlikte bu şekilde oynayamazdı ara sıra olunca oynuyordu yani saatlerce. kızım da babannesine çok bağlandı, sürekli gitmek istiyordu gün içinde. Gittiğimizde de eve dönerken hep ağlıyordu. O zamanlar o kadar kötü hissediyordum ki. Kıskanıyordum resmen. Hemen araya mesafe koyup kızımla daha fazla oynamaya başladım. Ve bir süre sonra babanneme gidicem lafı tamamen kesildi. Ki benim kızım hiç babannesinde kalmadı, bir kere kalıcam dedi sonra aradılar ağlamış annemi özledim diye gittik aldık. Buna rağmen o kadar fazla empati yaptım ki konunuzla. O hislerinizi anlayabiliyorum. Ama çok fazla hatanız var maalesef. Bundan sonrası için kızınızla aranıza girmelerine izin vermeyin. Çok çok fazla ilgi vermeniz gerekiyor. Bakın çocuk zaten çok fazla ilgi isteyen bir şey, sizin bir de böyle bir durumunuz var. Bir anne için çok zor bir durum. Keşke böyle olmasaydı, farklı yollar arasaydınız. Şu saatten sonra geçmişe ah vah etmenin de pek faydası yok zaten. Ama ergenliğe girdikten sonra hiç çözülmez gibi bu konu. Şuan en azından daha çocuk, daha geç kalmadan bir şeyler yapın. Babaanne bensiz plan yapıyor diyorsunuz ama muhtemelen o da çocuğu kendi çocuğu gibi görüyordur artık. Baba da bu durumdan memnun. Sizin yerinize annesini koymuş. Saçma bir ilişki ağı olmuş. 3ü de halinden memnunken işiniz çok zor. Kolaylıklar dilerim. Artık bir şeyleri değiştirmeye başlayın lütfen daha yıllar geçmesin...

Götümü kaldırıp rahatımı bozamıyorum desene şuna yav. Ayyy sinir oldum bu ne! Çocuk ağzıyla demiş gel burada kal. Ne işmiş arkadaş, benim balıma cernde atom çarpıştırıcı.

Ayni seyleri dusunuyoruz, burda linclenme korkusuyla yazmiyor, ama verdigi cevaplar o kadar sacma ki, ya gercekten akil sagligi yok ya da bir seyler saklaniyor. Baska aciklamasi yok.

Bbaanneyle buyumus bir cocuk olarak ve annemle babam her zaman sorunlu olan bir aileydi babanneme kacmak isterdim 21 yasindayim anneyim ama hala annemle aramda duzgun bir bag yok hala bana dusmanmis gibi hissediyorum 15 aylik oglum var calisiyordum o zamanlar babannede kaliyordu bazi gunler gece de birakiyordum baktim cocugum babanneye baglaniyor ve ben bundan rahatsiz oluyorum ciktim isten suan 1-2 saatligine bieaktigimda bile babannesiyle kalmak istemiyor bana baglandi iyiki erken mudahele etmisim maalesef cok gec kalmissiniz gerekirse cikin isten ve kizinizla sosyallesin sinemaya goturun lunaparka goturun hos sohbet edin sizinle kalmak istemesini saglayin ve kesinlikle esinizle bu donemde aranizi bozmayin cocugu evden iten en buyuk etken bu ilerisinide dusunerek biran once mudahale edin babanne ve babayla da acik acik konusun bu durumu durum ciddi cunki

Çocuk anneyi yabancı biliyorsa tabi ki normal. Olması gereken o zaten. 7 aylıktan beri kim bakmış büyütmüşse, çocuk onu anne biliyor. Hiçbir mahkeme ufak bir çocuğu "öncelikli bakım veren"inden ayırmaz. Siz "bakım veren" değilsiniz, bir yabancısınız şu an çocuğunuza.

İlginç, benim eltimin bebeği de kayınvalideme düşkün, beraber uyuyorlar. Alıp gelsem aramaz annesini diyor aramıyor da cidden. Bana fazla geliyor bu kadarı

Her şeyin telafisi vardır

Yani köyde alıkoyulmuş, mesleği olmayan bir kadın kayınvalidem ve kocam çocuğumu bana vermiyor yazsa hadi neyse der ona tavsiye veririz de çalışan bir kadın, bankacıysa en az önlisans eğitimi de vardır nasıl kayınvalidem ve kocam çocuğu benden aldı diyebiliyor ya. Sürekli zorla aldılar yoksa ben vermezdim minvalinde yazıyorsunuz ama sorun buradaki yorum yazanların zorlayı anlayamaması ve kabullenmemesi. Zorla kim kimin çocuğunu alıyor yok kavga ettim falan. Bunlar kim kocaman bir aşiret ailesi falan mı? Kim ki sizin kayınvalideniz ve kocanız çocuğunuzu size vermiyor? Mafya falan mı bu aile? Çok mu arkaları sağlam? Sıradan bir aile gibi duruyor anlattıklarınızdan. Yedi sene bir de ya.

Çocuga 6 aydir degil 7 yildir bakiyormus kaynanasi anne olarakta kaynanasini biliyormus bu cok normal

Allah yardimciniz olsun. Eger cocugunuzu gercekten geri kazanmak istiyorsaniz dogru adimlarla ilerlemelisiniz. Benim cocuguma gozumun onunde yasak olan seyleri yedirdiklerinde bile asiri sinir olurdum bunu cocugum hissediyor benden soguyor diye uzaklastirdigim bile oldu.

Arkadaşlar izinliyim çocugu okuldan alıp ödev yaptırdım film açtım vakit geçirmeye çalışıyorum o yüzde. Yazamadım birde babanne yol bu hafta şehir dışında baba alıp onun evine götürür kesin görürsünüz işte ben bunları yaşıyorum

Kaynanam öyle istedi, kocam öyle istedi diye çocuğu orada bıraktınız öyle mi

Yahu sen götüremezsin diyemiyor musun? Çocuğun hakkında söz söyleme hakkını ellerinden alınmasına nasıl müsade edersin?

hee biz boşa başında bekledik evlatlarımızın. biz bilmezdik sanki birinin kucağına atmayı. hem çalışıp hem zırdeli yorgunlukla boşa sabahladık yıllarca. bakmak istemeyen doğurmasın zorla silah dayamıyorlar kafanıza çocuklara da ziyan ediyorsunuz yaaa..

Ayne. Öle yapıyorum hediye alıyorum sevdiği aktivite yapıyorum çok kötü durumum gerçekten zaten ergenliği fena olacak her dediği yapılıyor babası ve babannesi ağlamak nedir bilmez bile kızım

Benim oğlumu da kayınvalidem büyüttü. Allah razı olsun. Ancak bizimki asla yatılı kalmadı. Evlerimiz yakın olmasına rağmen kayınvalidem çok ısrar ederdi kalması için Sabah uykusunu bölme çocuğun falan derdi. Alırdım getirirdim eve sabah kahvaltımızı eder götürürdüm tekrar. Konu sahibi ne kadar hata desekte olan olmuş artık. çocuğunuzu kazanmanız izin babanneden yardım alacaksınız pedegogla ilerleyeceksiniz.

Yav bide yok kayınvalidem çocuğumu elimden aldı bakacağım diye bilmem ne ben bunları yemiyorum ya. Kayınvalidemgildeyim çocuğu sevicem diye alıyor maksimum yarım saat sonra kadının perti çıkıyor. Şimdi ayıp olur diye herhalde çocuktan yoruldum diyemiyor bahane ediyor bir şeyleri kaciveriyor. Kızamıyorum kızım bir yaşında durmuyor çocuk ben gece gündüz bakarken yoruluyorum. Kaç kayınvalide aman çocuğu koparayim ben buyiteyim der onların amacı bakılan çocuğu sevmek olur. Yani hangi güç kuvvet çocuğu anneden ayırabilir bir anne istemezse. Yok gucsuzum yok söyleyim zerrece inanmıyorum size

Bu kadar umitsiz konusmayin ya. Cocuk henuz 7 yasinda bazi seyleri duzeltmek için is isten gecmis degil. Ama annenin cok ozverili olup esinden ve kayinvalidesinden destek almasi lazim. Onlarda cocukla konusup anneyi sevdirmeli. Cocugun iyiligi için bunu yapmak zorunda olduklarini onlara anlatmaya calis konu sahibi yoksa kizinizin hem ergenligi hem sonrasi cok riskli gecer. Cocuk odakli bir tatil planlasaniz ne bileyim luna parkina, hayvanat bahcesina cocuk havuzuna gitseniz bas basa. Onu sevdiginizi hissettirmeye calisin o yastaki hic bir cocuk anne sefkatina karsi koyamaz.

İşiniz neydi

Yahu çocuğum kör kuyunun dibinde olsa benim yerim kör kuyunun dibidir. Nasıl bi annesiniz siz? Ya mom-shaming'e çok karşı biriyimdir ama bana bile nasıl annesiniz diye sordurdunuz, her cümlenizde deliriyorum burda.

Bana da öyle geldi R Rosalind

Çocuğun annesi değilsiniz zaten, babaannesi annelik yapmış.

Benim de ben işteyken çocuğuma kayınvalidem bakıyor 1.5 yaşındaydı ben işe başladığımda, şu an 5 yaşını geçti. Ben eve gelince kadın evine nasıl gideceğini bilemiyor. Hatta şu an aynı binada oturuyoruz, ben kesinlikle kural koydum kızıma ben evdeyken babaanne dinlenecek, sen benimle oynayacaksın diye. Çocuk bunlar seviyorlar yaşlılarla zaman geçirmeyi ama ilgilerini çekmek çok kolay ilgilenen insan için.

Siz cocugun tasıyıcı annesi olmussunuz o kadar. Ki pedagog babada kalması yönünde raporunu yazmıs. Büyüdükce tabiki sizi anlar ama büyüdükce... bosanacaksanız sayet cocuk lütfen babada kalsın. Cocuk ztn sizi istemezken birde zorla almaya calısmak onu travmaya sürükleyecek. Ki ztn asırı cocugunuza düskün bi yapıda oldugunuzu düşünmüyorum, ben anne değilim henüz fakat etrafımdaki anneler 20 uasında cocukları üniversite kazandığında onlarla o şehire giden anneler.. Ben köpeğimi bırakıp otel tatiline gitmedim, 10 gün baskasında kalmasına gönlüm razı gelmedi. Daha kuduz asısı kuduz titrasyoj testi süresi va bitti de sezon bitti biz öyle gidicez. Biz köpek icin bile yasam değistirirken sizin cocugunuzun baskasında yatırmanız kabul edilir bisey değil. O yüzden ayrılacaksanız cocuk bırakın mutlu olduğu yerde kalsın, ki ztn o rapor tutulmussa ztn size verilmeyecektir. bu arada pegagog desteği de alın tabi

Artik bi noktadan sonra biraktim ben. Insanin canı acıyor, buna rağmen yazdik. Hele sen cok daha fazla acikladin. Beni sucluyosunuz dedi, gecti kenara. Cozum yok, bunu yapayim yok. Şu yasimiza geldik, hala yasananlara uzuluyoruz dedik, tık yok. Bence artik sende okuma, yeterince uzuldun zaten

Gerçekten sinirlerimi bozdun. Niyetin ne? Ne yapmayı düşünüyorsun peki? Sızlanıp kv yi kötülemek dışında düzeltmek için ne yapmayı planlıyorsun?

Psikolojik destek alacağım bakalım o ne diyecek ona göre yön vereceğim

Suçlamadan yorum yapmak mumkun degil malesef. Bile isteye emanet etmişsiniz. Hem de sorunlu insanlara. Başka sonuç beklemeniz şaşirtici olurdu. Ne olur olsum kizinizi yaniniza alin. Ilk gunler guzel yerlerw goturun sevdirin kendinizi. Daha 7 yaşinda tabiki bir kaç gune yeniden size alişir. Biraz zorlamaniz gerekir imkanlarinizi. Bir iki defa denemekle sevmiyor kanaatina varilmaz. Her çocuk annesini sever. Brrk Dobarlan bırahma

Evet en başt engel olmalıydım ama safmıkım velayet bana verilseydi barışmazdım zaten asla

Ek olarak, köpek gibi büyütülmüş çocuk kitabında çocuk psikiyatristi ve nörolog olan yazar, bebeklikte anne şefkatinden uzak büyüyen bazı vakaları inceliyor. Hepsi gerçek vaka. Ve yazam doktorun vardığı sonuç şu, çocukken aile büyüğü yada anne şefkatiyle büyüyen çocukla bundan mahrum kalan çocuk arasında baya psikolojik farklılıklar var.

Annenin yerini büyükanne tutamaz. Çocuk da öncelikle annenindir. Siz de bu şekilde etki etmiş olabilir. Her çocukta aynı etki olmaz. Belki de çocuk annesizligin verdiği öfke ile saldırgan. Anne ile olmak ona iyi gelecek. Çalışan annenin çocuğuyum. Abim ve kardeşim hiç etkilenmezken ben annemin çalışmasından hep çok kötü etkilendim. Kendi örneğinizden yola cikamayiz. Önceki

Başıma niye gelsin çok ekstrem Bi durum olur ciddi Bi hastalı gibi o zaman belki ayrı kalmak zorunda kalırım. Onun dışında ben nereye çocuklarım da oraya. Sen desen ki bakıcı tutsak geçinecek para kalmıyordu vs vs gibi Bi durum kimse sana bu kadar yüklenmez ki. Her gün kvnin evine gidip çocuğu almadan dönmenizin ya da başka Bi alternatif denememenizin mantıklı Bi mazereti yok. Kocam öyle istedi bi sebep olamaz.

Evet ilk sayfada anlatmıştım bende, o küçük kızı ne kadar iyi anladığımı keşke ifade edebilsem.. Çok teşekkür ederim

Soru "normal bir ailede kv ile kalınır mı?" Cevap: hayır Sizin durumunuzda cevap : kesinlikle evet. Sizin anlama probleminiz var cidden...

Asla. Çocuklar unutmuyor, ben annemi affetmiş ve geçmişle barışmış bir kadınım. Zamanla annemi de anladım ama hiç unutmam, kendi egoları için babaanneme her haftasonu gitmemi istemediğinden 2 haftada bir gidebilirsin diye bir kural koymuştu, resmen kağıda yazıp gün sayardım, gitmeme izin verildiği günün sabahı dedem vefat etti. Onu da babam gibi seviyordum. Bak mesela iki dünya bir araya gelsin, her şeyi unuturum ama bunu unutmam.

Yorumlarınıza şaşırmaktan tansiyonlarım oynadı konu sahibi. Siz çocuğa hiç elleşmeyin, ötede durun. Bugüne kadar bir şey yapmamışsınız, bu iyiliği yapın çocuk için lütfen. Sizin derdiniz koca olmuş bu zamana kadar o annesine gidince çocuk gelmiş gözünüze, çocuk eve gelirse koca da gelecek çünkü, çok şey söylemek istiyorum ama Allah vermiş zaten vereceğini... Sizin başınıza gelse kv ile kalır mısınız demişsiniz birde, taşta yatar insan evladını bırakmaz.. İçimi dağladı konu Allah kendisi kadar güzel bir ömür nasip etsin yavruya, ayağına taş değdirmesin.

Ben sizi anladım, kötü hiçbir niyetiniz olmadığını biliyorum aslında herkes çözüm bulmaya çalışıyor ama bu şekilde alınan bir çocuk olarak çocuğu ne pahasına olursa olsun al yorumlarını okuyunca o kadar üzülüyorum ki. Bir çocuğu annesinden alıp götürmek neyse o küçük kız için de babaannesinden alıp götürmek aynı şey. Dediğim gibi, inanın ki çözümü bende bilmiyorum çünkü benim üzerimde hiçbir şey denenmedi. Yani şu yapılsa daha iyi olur diyebilsem keşke ama yok. Aklıma gelen tek şey pedagog desteğiyle kademeli bir şekilde denemek

Ya hu çocuğunuz orda çocuğunuz!! Hu huuuuu!! Hala kayınvalide diyorsunuz. Bu gidişle çocuğunuzu rüyanızda bile göremezsiniz.

Yemin ederimdi kendi rahatım için değil eşim izin vermedi hiç dinlemezdi beni herseye o karar verir düşün yani 36 yaşındayım hala dışarı çıkarken galan arkadaşlarımla bana sorcan der uyuyamadım işte her gece 2 lere kadar sızıyorum hala aynı annem bakmadığı için böyle olmaz dıyodu ama biley yapmadı

Kesinlikle doğru, konuyu okuduğumdan beri kendime gelemedim resmen. 31 yaşındayım 5 yaşıma döndüm

neden çocuğun düzeni orda? en büyük sorun burda başlıyor bir anne bu kadar sınırı aşıp da çocuğu babaanneye anne diyecek duruma getirir mi bacım?

Evet görmedi aile ortamı ama babası öle istedi kalsın dedi çok söz hakkım olmadı babanesidr sabaha kalkamam akşamdan bırakın dedi

Bunu okuduktan sonra o uzunca yazdigim tavsiyeyi sildim sizden anne olmaz. Baska diyecegim birsey yok ister aglayin ister üzulün

İşine gelmese ezilmezdi merak etme. Kimse kimsenin çocuğuna bakmak için zorla alıkoymaz. Ben kadının da meraklı olduğunu hiç sanmıyorum bırakmışlar çocuğu mecbur bakmış işte. Daha iyi kazanmak, çalışırken Bi de çocukla uğraşmamak, sabah uyandır giydir bırak akşam al gel yemeğini yedir oynat uyut bunlarla uğraşmamak için kendileri tercih etmiş. Şuan bile eşiyle arası iyi istese gider orda kalır kızıyla ama evinde tek başına duruyor.

İlk olarak mutlaka bir çocuk psikoloğu ile görüşün, onun söylediği adımları uygulayarak çocuğunuzu evinize ve kendinize alıştırın. Bu anca pedagog desteği ile çözebilirsiniz. Haftasonları nerde kalıyor bu çocuk?

Aile falan yok ortada ne ailesi? Çocuğunuz elinizden kayıp gitmiş. Siz hala evimden başka yerde kalamam diyorsunuz ya. Cidden çıldırmalik konu.

Planiniz cocuklu arkadasla kahvalti cocuklar az otede oynasin, siz arkadasinizla dedikodu yapin. Cocukla yaptiginiz plan bu mu Allah askina. Cocukla nasil bag kurulur ogrenmeden almayin kizinizi zaten.

Sizde gidin yerleşin yanlarına madem öyle başka çözüm bulamadım

Çocuk anormal davranıyor mu dediniz? Çocuk gayet normal annelik görmediği annesine tepkili anormal biri varsa sizsiniz. Biraz açın iki kitap okuyun çocuk gelişimi Adem Güneş mesela. Dogurmakla anne olunmuyor malesef gerçekten annesi babannesi bu çocuğun

Ben buna sonuna kadar katılıyorum. Kesinlikle ilk iki yıl en azından bir, bir buçuk yıl çocuğa bakamayacak maddi durumu olmayan ertelemeli. Yani uzmanlar zaten söylüyor. bu çocuklar oyuncak değil. Ayrıca isteyen kizabilir daha altı aylık çocugu bırakıp işe başla diyen koca da erkek değil benim gözümde. Gitsin iki işte çalışsın. Onu bosayip gider çalışırım en azından ona para yedirmem

Çok konuştum inanki düzgünce anlattım olmadı kavga ettim olmadı ne isterse onu yapsın diyor oda orda kalma istiyor babayı dinliyor aslında o burda kalça dese kalır ama demiyor ısrar etme diyor bana

Napayım şuan hata yapmış evladına üzülen anneye hakaret edeyim küfür edeyim de sonra o psikoloji ile o anne gitsin intihar mı etsin siz ne diyorsunuz Allah aşkına evlat bu sefer tümden anneden mi olsun anne ile ilgili mevzularda bir şey yazmam uzman desteği almasını söylerim bitti!!! Kadın konu açmış evladıyla ilgili bir çare ariyor napalim yerden yere linçleyelim mi pess doğrusu vurdum duymaz olsa konu açmaz biraz kucaklayıcı olun yol yordam söyleyin olan olmuş artık bundan sonrasına bakılmalı sen şoylesin şöyle annesin böyle annesin yazınca ne olacak psikoloji daha da alt üst olacak bize çocuğunu anneye anneyi çocuğa kazandıracak yorumlar yazmak düşüyor tavsiyeler düşüyor yargılamak ne haddime!!! Gözardı ediyorum alıntılamayın!

Ayrılma süreçleri de varmış ya tabii ki çocuğuna yaklaşmak için kalmalı şuan babaannede benim demek istediğim şu olan olmuş hatalarını söyleyip ona yol yordam göstermeliyiz sen şöyle kötü annesin böyle kötü annesin demekle bir yere varamayız bundan sonrası için kendisi dinlerse şayet yardımcı olmalıyız anneyi çocuğa çocuğun anneye kavuşması için yapıcı yorumlar yapmalıyız. He çirkefe bağlar o zaman linci hakeder ben şuan onun yazdığı yorumlara bakıyorum okuyorum Brrk Dobarlan bırahma

Kusura bakmayın da, evladının ağzından şu cümleyi duyup sonra evine gidip uyuyan kadına anne denmez. DEN-MEZ. Yazıklar olsun sizin taşlaşmış kalbinize! Yemin ederim iki gündür o küçücük kafasında neler düşünüyor kimbilir diye düşünmekten ben bile yıprandım, "anne" olacak kadın nuh dedi peygamber demedi inada bak!

yıllarca dayanmışsınız ama şimdi ne değişti?biraz geç kalmadınız mı?sizi yargılamak istemiyorum ama madem siz bakmıyacaktınız niye doğurdunuz o çocuğu?bu soruyu ilk defa soruyorum burda. gerçekten o çocuk ne yaşıyor kendinizden çok bunu düşünün. ben en çok o çocuğa üzüldüm kim bilir neler yaşamış içinde.

Umrunda değil yahu. Yavrucağızı umursasaydı 7 yaşına gelene kadar beklemezdi. Sizin yaşadıklarınız için çok üzgünüm gerçekten, bu konuyu okumayın artık lütfen

Yoo gördüm. Siz ne yazdığınızı unutuyorsunuz sanırım "ayrıca kötü bir şey de değil ki sonuçta yatarken eve dönüyorsunuz çalışan çok insan var böyle yapan çevremde çok gördüm" cümlesi sizin değil mi? Bu savunmak, normalleştirmek olmuyor mu? Basbayağı doğru buluyorsunuz işte. Bana he tek suçlu anne yani yazdınız, savunmak değil mi şimdi bu?

Konu sahibi evim dışında rahat edemiyorum demiş ama burada hatırlatmak isterim 6 şubatta hatay civarında çoğu kişinin evi ailesi kalmadı. Yani çocuğundan bile önünde duran o EV varya bir depreme bakar önünde ne ev kalır ne canlı kusura bakma. Sana kalansa yıllarca o eve boşuna tapmış olman. O sevgili fay hattı accık bi sallar bisey kalmaz ortada. Ne evmis arkadaş çocuğun bile önüne geçiyor. Git cocugunla yat bu gece. Senin şimdi kinadigin kayinvalide 7 yıldır bakıyor gazı dişi ilk yürümesi düşmesi ağlaması hastalığı anaokulu ve 1. sinif sorunları alışma evresi hep o kadın çekti. Anaokulu ve ilkokula çoğunlukla ilk haftalar anneler götürüyor çocuklar annelerinin ellerinden tutarak o sınıfa giriyorlar ilk kez sen neredeydin o esnada. Cocugunun hep ihtiyacı olduğu anlar kayinvalide varmis yanında okula giderken o taramış saçını o yıkamış bedenini hastayken ilacını o icirip başında o beklemiş. Anasinfinda eğer ev yakınsa anne götürüp getiriyorsa okuldan çıkan minikler hep okuldan çıkar çıkmaz annelerine sarılarak eve giderler. Gunlerinin nasil geçtiğini heyecanla anlatiyorlar. Bugun iş çıkışı lütfen kayinvalidenizde KALIN. Gününün nasıl geçtiğini sorun duş almasına yardım edebileceğinizi söyleyin. Sevdigi yemeği yapın bir tost bile olsa. Akşam yatarken saçlarını tarayıp öpün ona çok İYİ GELECEKTIR.

Çok şükür pedagog böyle görüş vermis. Ya 7 yıldır aklından ne geçiyordu merak ediyorum. ? Bana oğlum azıcık sevgisizlik gösterse içim parçalanıyor ki 5 yaşında bile artık idrak sahibi. Sen niye geç kaldın bu kadar?

Hayır öyle bir durum yok, yani zorla alınma gibi. T tinky

Evet anne masum değil ama çocukla ilgilenen kim varsa hiçbiri masum değil o anne çocukla tam anlamıyla ilgilenmiyorsa dahi çocuğu anne ile buluşturacak planlar yapılmalı çünkü çocuğun buna ihtiyacı var en temel hakkı

Çocuğun bir evi, ailesi var zaten. Onun hayatına dahil olmayan sizsiniz.

Yanlışa yanlış demek lazım. Annelik etmemişse anneliğine laf söylenir. Ateşlenmiş hastalanmış yanında annesi uykusuz kalmış mı? Hayır. Daha yedi aylıkken annesiz uyumuş mu bu çocuk? Evet. okula başlamış yanında anne var mı? Yok. ağlamış düşmüş anne var mı yanında? Yok. Diş çıkarmış ağlamış, annesi nerede? Yok. En sevdiği yemek, en sevdiği oyuncak, en sevdiği masalı bilen annesi var mı? Yok. Anne nerede pardon? Anne yok ki anneliğini eleştirelim. Artık bu kadar da değil. Yanlışa da yanlış denir.

Sabah saat altida evden ciktim. Su an trendeyim ve eve dogru gidiyorum. Cocuklar babalarinin yaninda. Ofiste calistigim bir is gununde bile cocuklarim burnumda tutuyor ve benden ayri kalmak zorunda olduklari için vicdan azabi cekiyorum. Oglen saat 12 den beri hayalleri hep gozumun onunde. Eve varip onlara sarilmak için sabirsizlaniyorum. Yillarca gece gunduz onlardan ayri kalsaydim hem benim hem cocuklarimin akil sagligi bozulurdu heralde. Yillarca hem gece hem gunduz nasil ayirabildiniz yavrunuzu kendinizden. Babasi babaannesi falan demeyin sakin annesi olarak sozunuzu gecirmeliydiniz. Yazik cok uzuldum kiziniza oglumdan henuz bir yas buyuk. Anne kuzusu o daha. Kizinizi geri kazanmak için acilen bir pedagog/psikologtan destek alin ve arkadaslarin dedigi gibi bir sure babaanneyle yasamayi goze alin. Zararin neresinden donseniz kar.

Demin 7 yaşındaki çocuğun lafına bakılmaz derken bunu demek istedim. O şimdi kalmak ister ama sonra neden müsaade ettiniz der. Ben bazen çocuklarımı yatılı anneme gönderiyorum. Büyük olan orda kalmayı çok seviyor. Kuzeni orda. Anneannesi güzel yemekler yapıyor vs. Kardeşi de abisi olmayınca durmuyor. Biz de o yüzden ikisini bir gönderiyoruz. Küçük olan bir yerde kalmak istemiyor. Gece olunca beni götürün diye cingar çıkarıyor.. hani kalacaktın falan dediklerinde ben çocuğum benim lafimla neden haraket ediyorsunuz diyor. Çocuklara kalsa 12 saat televizyon da izlemek ister. Önemli olan onun için doğru olanı yapmak. Babaanneden gelmek istemiyor diye bırakılır mı? Benim büyük oglum kardesi bebekken annem götürdü biraz bende kalsın diye.. küçüğün rahatsizligi da vardı çok zor bakiyorduk eşimle falan. 1-2 hafta kaldı. Daha bıraksam kalırdı. Annem kalsın keyfi yerinde dedi. Orası site bir de oyun alanı vardı.. bize gelse evde duracaktı. Ben yine de müsaade etmedim. Kardeşi ile olan bağı da zedelenir diye. Kardeşim doğdu beni oraya buraya gönderdiler duygusu yaşasın istemedim. Çocuğun anneye karşı özel bir nefreti yok aslında. Sadece ilgisizligini hissediyor. Büyük ihtimalle evde olduğunda da anne ya ev işiyle ya telefonla ilgileniyordur. O yüzden çocuk daha ilgi bulduğu babaannede kalmak istiyor. Ev sıcaklığını aile evinde bulamıyordur.

İnanamadım gerçekten. Neredeyse yaşıt çocuklarımız. Bu nasıl bir sorumsuzluk. Kocam dedi diye babaanneye bırakacağım eve döneceğim. Ne münasebet. Giderim kayınvalidemde yatarım çocuğumla uyurum. Çocuk haklı. Ne annelik yapmışsınız ki şimdi çocuktan evlatlık bekliyorsunuz. Pes. Minicik hala. Minicik bir bebeği nasıl bırakabilirsiniz ya. Zorlarsa da boşanır çocuğunuzla ikiniz başbaşa düzen kurardınız. Şu durumdan iyi olurdı.

Cocukla aranızda bir bağ oluşmamış ki maalesef böyle bir durumu tanıdığım birinden biliyorum. Cocuk 2 aylıkken babaanne ve anneanne arasında mekik dokudu. Aile geceleri de almıyordu o yüzden çocuk ailesine karşı pek sevgi de beslemiyordu. Uzman desteği mi alırsınız bilmiyorum ama bir şekilde çocuğu kendinize çevirmeye çalışin

Kusura bakmayın ama çocuğun babaannede yatılı kalması ufakken fazlasıyla işinize gelmiş şimdide oturmuş kılıf arıyorsunuz.. kendinizi kandırmayı bırakın.. çocuk büyümüs ama iş işten geçmiş ceremesini çekiyorsunuz doğal olarak.. Ne demek uykusu bölünüyor ediyor ozaman ona baktırmamalıydınız bakıcı tutacaktınız yada babaanne sizde kalacaktı Çocuğu hiç suçlamayın o büyüdüğü eli arıyor üzerinde hepsi bu annesi o olmuş siz değil yakarım ortalığı kocam kimmiş evladımdan ayıracak beni işiniz çok zor fazlasıyla zor allah yardımcınız olsun

Boyle durumlarda sadece cocuk anneyle degil, annede cocukla bag kuramamis oluyor zaten. Cocuk ne ister ne yer ne sever nasil uyur banyosunu nasil yapar bihaber oluyorlar. O yuzden konu sahibi kendi evini cocuguna tercih ediyor

Yahu ortada ayrılık yok bir şey yok. Karı kocasınız, düşmanlık yok. Sen de cmts sabah git onlarla takıl, pazar akşamı dön ya. O aklı da biz vermeyelim. Ne tuhaf bir konu böyle. Anlamadım bu çocuk 6 ayda bu hale gelmez annesine karşı. Hiç gidip görmedin demek ki yine onlara bıraktın 6 ay boyunca. Hiç annelik yapmamışsın şimdi çocuk istiyorsun. Çocuğun senin evinde odası var mı ki ben onu da merak ettim? Sorumsuzca bekar hayatı gibi yaşamışsın resmen. Üç tane evladım var, mühendisim. İşe ara verdim kolay değil öyle çocuk büyütmek. Birine at gitsin oh ne ala! Sen bi kere çocuk bakmayı bile bilmezsin ki çocuğa bakasın. Çocuğun iyiliği için lütfen bırak babanne ile kalsın.

Sonra hep biryerlerde götürüyordum alışıyordu sonra ama gece uyurken. Babamı özledim diye ağlıyordu

Çok yakın bir tanıdığım bu şekilde büyümüş! Şu an kendisi 43 yaşında bir kadın. Bir aylıkken anneanneye bırakılıyor. Anneanne başka şehirde anne-baba başka şehirde. Cuma akşamı anne ve baba iş çıkışı anneanneye geliyor, pazartesi sabahı dönüyorlar. 18 yıl boyunca!! Kız üniversiteyi annenin babanın olduğu şehirde kazanınca mecburen yanlarına alıyorlar. Yitik bir birey kendisi. Hiçbir şekilde psikolojik tedavi almamış. Mutlu olamayan, mutlu insanları görünce onlara kinlenen, aile ortamlarına tahammülü olmayan, geçimsiz, toksik bir insan haline gelmiş. Anne baba da çocuklarını kazanmak için bir adım atmamış. Hiç aile ortamı görmediği için ne kendi yuvasını da kuramadı. Kursa da olmazdı zaten. Başkalarının mutsuzluğu ile beslenir hale gelmiş. Çünkü kendisi hiç mutlu olmamış, istenmeyen, itilen, sevilmeye değer biri olarak görmüyor kendini. Anne ve babası ile yaşamaya devam ediyor ama ev arkadaşlığı bile daha samimi, huzurlu, mutlu bir ortamdır.

Uzman görüsü aldim ben ilk 2 sene gece cocuk uyusa dahi gece kendi yataginda evinde anne ile kalmalı, 2 sene sonunda yaşı kadar süre ayri kalabilirmis ayni zamanda mesele birakmak degil almak diye soyledi bunlar degil cocugun annenin/babanin geldigini gelecegini gormesiymis guvenli baglanma bu sekilde oluyor arkadan aglamasi guvenli baglanmayi gosterir beklenen tepkilerdenmis. Cocugu birakip haftasonu almak cok uzun bir sure guvensizlik yapacak bir sure yani yanlis. Konudaki hanimefendi cocugundan vazgecmis bir anne, cocuk terkedilmis hissediyor baglanmamis eger her aksam alsaydi yada basa cikamayip orda kalsaydi ve bunu cocuk 3 yasina kadar yapsaydi daha sonra o cocuk kesinlikle annesinden kopmazdi, kopamazdi.

Şu cevabinizdan sonra çocuğunuzu istemediğinize emin oldum. Cocuk orda mutlu, duzeni var, hayatini bozmayın.

Aynisini yazacaktim yazmama gerek kalmamiş tesekkürler

Farkında mısınız eşinizden önce sizin ses çıkarmanız gerek!? Böyle bu kadar ezik olmanızın mantığı nedir? İyi misiniz siz? Yonetiliyosunuz resmen.

Pes yani. 2 mesajımda da esiniz cocukla kalmaya gidiyorsa sizde gidin dedim. Ne isiniz var tek basiniza evde? Buna neden cevap vermiyorsunuz?

İnsan evladı için canını verir siz hala kavga ettim orada kalamam diyorsunuz. Siz de kızınızı benimsememişsiniz belli ki. Kız burda kal diyormuş hala daha bahane üretiyorsunuz yok işim var yok kavgalıyım. Bir süre aynı evde hep beraber yaşamadığınız sürece o çocuk size asla alışmaz. Bebekliğinde anne sıcaklığını hissedememiş yavrunuz bari çocukluğuna travma yaşatmayın.

Okadar çalışan anne var çocuğuna baktıran anne var bu tarz şeylere pek şahit olmadım. Ya babaanne sizde kalacaktı yada saat kaç olursa olsun çocuğu eve getirmeliydiniz. Çocuk evini yatağını bilmeli. O çocuk sizin ama siz yetiştirmediniz. Tabiki şuan sizi saymaz, lafınızı dinlemez otorite siz değilsiniz çünkü

Ne olursa olsun işten gelince çocuğu alıp eve götürecek kendi yatağına yatıracaktınız. sabahta erken teslim edecektiniz hiç bakıcı imkanınız yoksa kreşe verecektiniz mecbur. annesi babası sağlıkçı 2 yaşında kreşe başlamış biriyim annem beni bazen nöbete bile getirirdi gurbetteyiz diye bakacak kimsede yoktu. hadi 2-3 yaşına kadar babaanne baksa bu şekilde daha sonra aklınız neredeydi hiç anlamadım kreş yaşına basınca bari aile düzeninizi kursaydınız çok pasif kalmışsınız çok halbuki anne dediğin evlat için gerekirse yeri göğü inletir. olan olmuş artık bir uzmanla görüşün ne yapabileceğinizi 7 yaşında çocuğu hala kazanabilirsiniz diye düşünüyorum eşinizde beş para etmez bence insan çocuğunun annesiz kalmasını ister mi?cidden tuhaf buluyorum eşlerin bu çocuğu ötekinden koparmaya çalışmaya yönelik tavırlarını yani çocuğun çıkarı ön planda olmalı ne olursa olsun gerekirse kan kusacak kızılcık şerbeti içtim diyeceksiniz.

Bakıcı değil de bu yolu niye seçtiniz: cevap para için. Asgari ücretle çalışan biri iseniz suclayamam. Ama devlet memuru ve üstü iseniz ve bunu yaptı iseniz Allah zaten evladınızı sizden alarak ceza vermiş size. Duzeltmeniz aşırı zor hatta imkansız bu saatten sonra ve bu babanne ve baba varken... en iyi ihtimal aynı evde yaşamak en azından bağ kurmak için. Bu da sizin cezaniz olsun. Kimseye kayınvalide ile yasa demem ama siz hak etmişsiniz

Tek suçlu anne değil bunu nasıl anladınız yazdıklarımdan şaşırdım. Babananne çocuğu doldurduğu için, baba da babaanneye bırakanlardan biri olduğu için suçlu. Konu sahibi istemedim diyor ama sonuç önemli çocuk bırakılmış neticede. Anne de gayet suçlu bu arada. Sizin aksinize başkasına çocuk bırakıp hafta sonu almayı normal bulmuyorum. Çocuk evinde uyur, evini bilir. Çocuğu babaanneye vermişler onun çocuğu olmuş resmen

Yorumları okurken birçok çocuğun bunu yaşadığını görmek çok üzücü. İnsan bunu evladına nasıl yapar keşke herkes anne olamasa, Rabbim seçerek verse keşke

Baştan beri bırakmış annesini babanne yapmışsınız ne bekliyordunuz? Velayet zaten babaannede babada gayette. Çocuk sizi istemiyor malesef

Hiçbişey yapamazsınız çünkü böyle bir isteğiniz, o kocaya ve annesine uygulayacağınız bir güç yok. Herkes atlamış ama barıştıktan sonra bile o koca orda kalıyorsa boşanmalıydınız. Ne demek annede kalmak ya, yaşadığınız hiç birşey normal değil, evli değilsiniz. Böyle aileler var evet, ama karı koca arasında sizin gibi kopukluk yok, ama ne olursa olsun o çocuk büyüyünce de aileden kopuk oluyor. Benim şahit olduklarım böyle. Çocuk bakacak durumda olmayanlar çocuk yapmasın, bu kadar net. Uzmanlar ilk 2 yıl mümkünse anne bebek ayrılmasın diyor, hadi mecburi durumlarda bakıcı, ya da büyük anne bakımı anlarım ama siz baya çocuğu evlatlık vermişsiniz. keşke siz de oraya yerleşseydiniz. Sizi bozuk para gibi harcayan kocaya, o çocuğu nefretle yetiştiren büyük anneye gık dememişsiniz Annelik pasif karakterle asla örtüşmez, siz fazla fazla pasif kalmışsınız. Halen de ne yapmalıyım diye soruyorsunuz. Çoktan bir uzmandan görüş alıp harekete geçmeniz lazımdı.

yeni yeni okuyorum mesajlarınızı, kv evinde siz kalırmıydınız demişsiniz de, ben hayatta görüp görebileceğiniz asla çekirdek aile harici başkalarıyla kalabilen bir insan değilim, hatta kv deye birgün yatılı gitsem benim için cehennem oluyor, ama şu şartlarda ben kalırım orada, bırakın orayı işkence odası olsa yine kalırım. çocuğun hayatında bir yeriniz olması, sizi tanıması gerekiyor, kaldı ki geç kalmışsınız ama sizin de anneliği öğrenmeniz lazım, çünkü çocuğu vererek kendinizi de anne olmaya hazırlayamamışsınız. çocuğun hayatında bir yer edinin sonra yine geçersiniz evinize.

Valla siz mesajınızı tekrar okuyun asıl ne yazdığınız da anlaşılmıyor. Konuyu nasıl "çarparmışım" o ne demekse. Ben de annesi ne derse o olur ne demek mafya mı bu aile aşiret mi diyorum. Dinlemezse dinlemesin polis var hukuk var git al çocuğunu. 7 sene derdine düşmemişsin yok dava açtım yok şu yok bu. 7 senede dünya değişti tepeden tırnağa bir çocuğu alamadın mı? Bankacı kadın kayınvalidesine kocasına söz geçirememiş ülkedeki eğitimsiz mesleksiz kadınlar mahvolsun o zaman. Kayınvalidemle yaşamam diye de evde oturmuşsunuz. Herkes haksız bir siz haklısınız pessss

Bilemiyorum ben çevremde yapanları gördüğümü söyledim doğru mu yanlış mı bunu uzman söyleyebilir ben söyleyemem

Allah aşkına çocuğunuzu resmen başınızdan atmışsınız hala daha gelmiş evimden başka yerde kalamam diyorsunuz. Sebep? Ulan ben çocuğumdan ayrı kalacağıma sokakta yatmam gerekse yatarım. Hiçbir şeyi gözüm görmez siz hala gelmiş evimden başka yerde kalamam. Hak etmişsiniz hala daha ediyorsunuz

Eşiniz ve annesi tam bir ödipus kompleksi. Adam sizinle değil annesiyle evli ve çocuğunuzu da kendi çocukları gibi görüyor. Hastalıklı bir durum ve siz de bir avukat tutarak bunu anlatabilirsiniz. Çocuklarda kişilik oluşumu 7 yaşında bitiyor, çocuğa travmadan başka bir şey yaşatılmaz şu andan sonra. Ne hastalandığında, ne düştüğünde, ne mutlu olduğunda, ne sokakta parkta gezdiğinde yokmuşsunuz ki yanında? Çok şey istemiyor musunuz bu çocuktan? Başkası bakıp büyütsün ben hiç uğraşmayayım, sonra da hop diye gidip alayım okul çağına gelmiş bebeklikten çıkmış çocuğu. Doğurup sosyal hizmetlere veren mi anne, yoksa bakan besleyen büyüten mi? Üniversitedeyken arkadaşımı ziyaret gelirlerdi. Kız annesine abla diyordu, çok sonra öğrendim annesi olduğunu. Anneanneye anne, anneye abla diyordu. Ben de geç hamilelik sanıyordum yaşlarını görünce. Sebebini sordum, o bakmadı ki bana dedi. Adet olduğum gün bile anneannemle ped almaya gittik, benim annem o dedi. Ne tesadüf bu kadın da bankacıydı. Üstelik kız sadece annesine değil teyzesine de abla diyordu. Eşim istedi eşim öyle karar verdi babaannesi ne derse o oldu... Sınırı ne bunun? Babaanne erken kalkamıyormuş, mesela ben öğlen 12 de kalkarım o zaman kadar kahvaltı falan veremem dese tamam mı diyecektiniz? Veya bir odaya koyarım dışarı çıkarmam ayağıma dolanır dese onu da kabul mu edecektiniz? Siz taşıyıcı annelik yapıp bu kadın için çocuk doğurmuşsunuz resmen. Nasıl hayır demek bu? İlk bunu yaptıklarında niye soluğu avukatta almadınız? Duyan da ülke ülke kaçırdılar çocuğu sanar. Kadınlar çalışsın kariyer yapsın tamam da çocuğunu evden yollasın başkasının başına atsın da demedik. Benim kızlar boyuma geldi şimdi bile babaları tek başına bir şeye karar veremez. Pedagog rapor verdi yazıp duruyorsunuz, siz de gidip başka pedagoga durumu açıklasanıza. Anne oğul değil eş gibi hareket ediyorlar. Çocuğu doldurmasalar da sizden uzak dururdu ama en azından nefret etmezdi. Şu da var, sizin içinizde annelik iç güdüsü yokmuş, yanınıza alsanız bile bakabilecek misiniz? Kızınız da açık açık ben evimden başka yerde kalamam diyor.

Arkadaşların bı fikrine katılmıyorum, çocuk annesiz buyumemis, pedegojide bakım veren diyorlar galiba. Kim bakım veriyorsa onla bağ kuruyor. Anne yoksunluğu yasayan bir çocuk söz konusu değil. Sadece düzeni tehdit edilen bir çocuk var. Bu süreç annenin istediği gibi ilerlese çocuk asıl derin yarayı o zaman alır. Konu sahibi, Gölge etmese aslında hiç sıkıntı yok. Hem kendi de rahat eder. Ayrıca kalıcı bir doğum kontrol yöntemi bulsa iyi olur. Kazara bı daha çocuk olsa evlere şenlik durumlar ortaya çıkabilir yine. Bu arada konu sahibi; Sizin ciddi bir sağlık sorununuz var mı? Psikolojik olarak. Kullandığınız ağır ilaçlar yüzünden mi bıraktınız çocuğu?

Ne yapılabilir konusuna gelince çocuğunuzu yanınıza alıp pedagog eşliğinde süreci yürütüp anne kız bağını yeniden kurmak gerekir hemde çok acil eşinize ayrıca sinir oldum ne vurdumduymaz rahat adam çoktan boşanıp kızınızıda alıp ayrı yaşamaniz gerekirdi böylece babannede bakmamış olurdu geç olmuş ama güç olmadan müdahale edin.

Birde bunun çocuklarla yarı aç yari tok, makarna ile yaşayıp, köye kayinvalide evine gitmeyen anne versiyonu vardı. Çocuk vitaminsiz kalmış, aç kalmış önemli değil yeter ki anne evde rahat etsin. Evleriniz ne kıymetli, evlat falan görmüyor gözleriniz.

Benim eşim de böyle köyde büyümüş 4 yaşına kadar. Üstelik sadece haftasonları gelip görüp dönüyorlarmış. Yaz tatillerinde alıyorlarmış ama. Enteresan bir şekilde hiçbir problemi yok ailesiyle sevgi saygı anlamında. MerakliBirKiz24

Bakamayacağınız, ilgilenmeyeceğiniz, annelik yapamayacağınız çocukları getirmeyin dünyaya ya

Bu konuya çok üzüldüm, bir anne nasıl çocuğu üzerinde söz sahibi olamaz, bir baba nasıl anne ile çocuğu arasına kendi annesini sokar.. başka çözümler varmış zamanında yapılacak bakıcı, işten ayrılma, ya da en azından beraber yaşamak gibi.. şu an çözüm ne olur bilemiyorum ama o baba ve o babaanne ile çok zor bir çözüm bulmak

Nasıl normal gelebiliyor size bu anlamadım. Çocuğun yeri anne baba yanıdır. Böyle yapan çok diyerek normalleştirmeyin. Bir çocuk etkilenmez, diğeri etkilenir ve etkilenen ömür boyu o travmayı üzerinden atamaz.

Sen kalamıyorsun başka yerde ama kızını bırakmışsın 7 sene? Şaka gibisin verdiğin cevaplarla daha çok dumura uğratıyorsun.

Bence gidin sizde orda kalın. Bakalım ne yapacaklar. Kızınıza da deyin senden ayrı kalmak istemiyorum o yüzden ne olursa olsun senin yanındayım mesajını işlemeye calisin

Konu sahibi, Siz anne olmamışsınız. Rahminizden bir bebek fırlatmışsınız ve bunu yedi yıl sonra hatırlamışsınız.

Evet onu ben yazdım çocuğa oda yapın artık kalmasına izin vermeyin diye ama bunu düşünemedim doğru çocuğu şuan babamesinden küt diye koparmak annesinden koparmak gibi sonuçta onu anne biliyor haklısın.

Çocuğu daha küçükken verip, misafir gibi gidip severseniz tabi ona anne der. Ne bekliyordunuz? Başkası baksın büyütsün sizde lafta anne olmayı mı?

Anladığım kadarıyla kızınızın sadece biyolojik annesisiniz, çocuk için üzüldün, ailesi olduğu halde aile ortamı göremeden büyümüş

kız uzman uzman diye tutturuyorsun, anamızın zamanında uzman mı vardı bee:) annelik içgüdüsel birşey ve bu konu için uzmana gerek yok görünen köy kılavuz istemz

evet ama karakter ilk 6 yıl içinde oluşuyor, o dönem travmaları da zor aşılıyor

Hanımefendi üye benim yorumuma cevap vermiş. Bende üyeye cevap verdim konunun sizinle ilgisi yok

Yok ya yaradılış meselesi bu. Ben bankacı anne-babanın çocuğuyum, bir gün başka yerde kaldığımı bilmem. Anne-baba olmaması gereken insanlar var hayatta, başka çiftler çocuk diye ölüp ölüp dirilirken bunlar doğurup atıyolar kedi yavrusu gibi.

Parasından değilse keyfinden... senin de işine gelmiş. Kayınvalide bakma süresi en fazla iki yıldır sonra çocuk kreşe verilir. Allah senin cezanı vermiş zaten ben başka yorum yapmayacağım iyi geceler yalnız ve huzurlu evinde iyi uykular

Wala teşekkür ederim herkesten linç yedim evet babanenade hoşuna gidiyordu ikisinde memnundu çok genç kv cumartesi bile plan yapıyordu kızımla bana sormadan bana da planın varsa önceden söyle diyor düşün iyi niyetli olan insan cumartesi anne evde onal vakit geçirsin derdi dimi

Kadın gidemem diyor, evinden başka yerde kalamazmış. Çocuk kendi ağzıyla demiş sen gidince üzülüyorum sen de burada kal demiş. Kim ister kayınvalidesiyle kalmayı diyor. Kadının istediği, çocukla sağlıklı güvenli bağlanma değil. Kocası çocuğu alıp gelsin istiyor. Sizin sabır dediğiniz çocukta travma mutsuzluk. Ya çocukla iletişim kuramayıp bağırıp çağırırsa? Ders yaptırmaya kalkmış artık ne söylediyse çocuk vurmuş. Sonrası bağır çağır. Amaan sıkıldım artık, denedim olmuyor deyip yine babaanneye postalarsa? Hem o yaştaki kadına çocuğu kitlemiş, hem de anne varken annesizlik yaşatmış çocuğa. Zamanla düzelmediğini buradaki bir çok üye yazdı, çünkü onlar da yaşamış aynı durumu. 7 yaş karakter oluşumunun bittiği yaştır. O treni kaçırmış, anne vasfını yitirmiş çocuğun gözünde, bu saatten sonra sadece çocuğa ablalık yapar.

Pedagog eşliğinde çocuğunuzu yanınıza almalısınız. Mümkünse bu süreçte ücretsiz izin alın. Çocuğunuzla ilgili karlar tamamen babaanne ve babada. Buna izin vermeyin. Eşimle barıştık yazmışsınız ama hiç öyle görünmüyor. Eşiniz ve anmesi nasıl olsa boşanma olacak çocuk bizde kalır diye düşünüyor olabilir.

Boşan. Görüş gününü verimli geçir. Aranız duzelir. İnşallah Ruhum

Onca yıl annelik yapmamışsınız ne olacak sanıyodunuz. İnsan nasıl evladını yıllarca bırakır ben böyle konuları anlayamıyorum valla.

Ben tüm konuyu okumadım tabii ki evladını kazanmak için babaannelerde kalacak ama bu hatada baba ve büyükannede de hata var bilinçli bir baba akşamları kızımızı eve getirmeliyiz ya da haftasonu kızımızla etkinlik yapmalıyız ya da anne baba arası iyi değilse kızını sırf anneyle olan bağı kopmaması psikolojisi için birlikte olmak adına plan yapmalilardı çocuğun oldu ilişkilerde sadece bir ebeveyn hatalıdır diyemeyiz burada yazılan yorumlarıyla tam bir şey diyemeyiz en basitinden bir psikolog dahi en ince detaya kadar öğreniyor sana şu konuda katılıyorum gerekiyorsa senelik izin kullanacak bir müddet işe ara verecek çocuğun yanında babaannede kalacak Khomyuk

Bu konu beni üzdü ya. Aslında konu sahibi de kızı kendi yetiştirmedigi için çocuğun dünyasına hiç girmemiş. Çocuk tokat atıyor eşi kızına kızsın istiyor. O tokatin beni biraktin isyani oldugunun farkinda bile degil. Çocuk gece baba diye ağlıyor diyor. İstiyor ki kızı alsın kız 1 günde adapte olsun. Konudan çıkıyorum. Sizin yanıtlarınızi okumadan bosansaniz daha çok görürsünüz demiştim. Ama yanıtlarını görünce onun dünyası ile bağlantı hiç kurmamissiniz. Arada birkaç gün onu almanız öfke bile yaratabilir. Tek çareniz var. Kv evine taşınıp beraber yasamaniz. O sırada da profesyonel yardımla ilerlemeniz. Başka yolu yok.

Annelik iç güdüsü daha önemli bence. Çocuğumdna ayrı kalmak yerine kv ile altlı üstlü bile otururdum. Siz neden bu kadar başkalarını dinliyorsunuz. Sizin de çocukla aranızda bağ kurulmamış gibi. Benim iki çocuğum var.. birinde zor bir emzirme dönemi yaşadım. İse çok erken başladım. Çok yoğun iş hayatı geçirdim. İkincide emzirme dönemim iyiydi. Ücretsiz izin aldım vs vs. İkisini de çok seviyorum. Büyük olanla ortak yönlerimiz daha fazla. Daha güzel vakit geçiriyoruz. Ama bağ kurma açısından hem ben hem çocuk açısından ikincide daha kuvvetli bir bağ oldu. Gerçi büyük olan daha iyi durumda oldu hep.. kendi kendine uyur. Anneannesinde yatılı kalır. Küçüğü 6 yaşında oldu hala daha kendi kendine bile uyuyamiyor. Bensiz bir yerde kalmiyor vs. Neyse ben bu bağ mevzusuna bir ara takmıştım. O arada büyük oğlum 7 yaşındaydı hatta. Güvenli bağlanma için yine de geç değil diyorlardı.. geç bağlanma için yapılacaklar vardı. İlk olarak çocuğu kendi evinize getirin. Gece mutlaka sizde kalsın. Gerekirse işi birakin veya uzun süreli izin alin. Veya illa babaanne bakacaksa oraya yakın taşının. Zaten okul çağı gelmiş. Bakıcı tutsanız daha sağlıklı olur. Anneanne varsa bir süre o gelsin sizin evde kalsın. C

Valla ben bu üstüm empatiyi bencil bir kadına değil, bir aile evinde anne babasıyla akşam yemeği yemeyen, gece annesinin öpüp masal anlatıp uyutmadığı henüz 7 yaşındaki çocukla yaparım. Yazdığı yorumlarda hala kaynanamda kalmam diyor, kocasını suçluyor. Hangi erkek beni buna mecbur edecek? Kendi bencilliğine kimse kılıf uydurmasın! Ben kayınpederle küsüm, başka şehire bir hafta görmeye gidecekleri zaman eşim aynı yaş grubu çocuğu istersen ben götüreyim sen gerilme dediğinde red ediyorum. Kalkıp bir hafta sinirlensem de gerilsem de kaynanamda kalıyorum. Neden? Çocuğunu bir hafta babaannesi dedesi bakmasın diye. Sen bu kadar fedakarlık yapma evladın için sonra ağla. Yok ya. Annelik bu değil. Sen daha konforundan ödün vermeyip kaynananda kalmıyorsan çocuk gel dediği halde gidip kalmıyorsan çocuk sonuna kadar haklı. Bağ fln da kurmasın bu kadınla

Niye ama niye. Niye böyle bir şey yapıyorlar? Bi gariplik var ortada. Senin nikahlı eşin mi? Ruhum

Eşinizle aranızı düzelttiğinize göre işinizi bırakıp çocuğunuza yönelebilir kendinize bağlayabilirsiniz. Para çocuğunuzdan kıymetli değil. Eşinizle aranızı iyi yapmaya bakın çocuğunuz için.. KIR PAPATYASII

Evinden başka yerde kalamıyorsun ama çocuğundan ayrı kalıyorsun öyle mi? Ya bsg ya

O kadar hatalisiniz ki. Cocugunuzu ihmal etmişsiniz. Hadi gündüz iş var. Aksam cocuk babanne de mi bırakılır. Cocuk babanneyle bağ kurmuş size kinlenmiş. Üstüne doldurmuşlar. Bakmayacaginiz çocuğu keşke yapmasaydiniz. Boşanmak istediğinizde evet çocuk sizi istemez üstelik mahkemede diyecekleri su babanne baktı cocuga. Allah yardımcınız olsun.

Evinizde oturun siz. Ev önemli.

Bir çocuğa güvenli bir yuva sağlayabilecek miyiz, bakabilecek miyiz, bütçemiz bakıcıya şuna buna yetecek mi, kim bakacak, kimin bakması bir çocuk için en güvenli ve en güzeli diye zerre düşünülmeden yapılmış bir çocuk... Muhtemelen "iki kişi çalışmadan ev mi geçinir" diye babanneye attınız. Ama bunu çocuğu yapmadan ÖNCE düşünmeliydiniz. Kaynanaya suç bulamıyorum, cahil belli, kötü kalpli de olabilir hiç savunulacak yanı yok. Ama ÇOCUK SİZİN. Ve onu büyütme sorumluluğunu babanneye veren SİZsiniz. Çocuğunuz kaynanaya "anne" diyorsa da TEK sorumlusu anne-baba olarak sizlersiniz. Karı-koca saçma sapan kararlarınız ve sorumsuzluklarınız yüzünden acısını çocuğunuz hayat boyu çekecek. Ruhunda asla kapanmayacak yaraları olacak ve evet travmatik bir geçmişi olacak. Bravo alkışlıyorum.

Siz kayınvalide ile kalırmısınız demiş ya. Evladım var evladım. Sizin kalamadığınız yerde o nasıl kalıyor. Ben de çalışıyorum ve çocuğuma saolsun kv bakıyor. Evlerimiz de çok yakın ama sabah kalkıp çocuğu götürürken üşüyor hasta olur diye korktuk. Kışın gelin bende kalın dedim. Tahmin edersiniz ki kimse bayılmıyor kv ye. Ama çocuklarımın rahatı benim için daha önemli

Niloya ben aslında bu konuya bir daha asla yazmayacaktım, çünkü travmalarım tetiklendi, dünden beri ruh gibiyim. Zaten yol yordam göstermeye çalıştı herkes, kayınvalidende kal dediler, ikinci pedagog desteği al dediler. Ama kadının söylediği tek şey ay yapamam edemem, kayınvalidemde kalamam. Ben burada kendimi yırttım, belki görmüşsündür, resmen oturdum ağlaya ağlaya anlattım. O kızı bütün kalbimle anlıyorum dedim, bir kere olsun gelipte benim kızımda mı böyle hissetti? Anneniz size nasıl yaklaşsa iyi olurdu gibi sorular sormadı. Burada ben ve birkaç arkadaş daha vardı konu sahibi için nimetiz. Arasa bulamaz. Kendisine hak veren ve kaynanayı kötüleyen 3-5 yoruma cevap verdi o kadar. Allah aşkına aç yorumlarımı oku, ne demişim ben? Gelmiş bana bile diyor ki, yargılamak çok kolay. Ne yargılaması? O çözüm aramıyor, kaynanayı kötüleyelim kendisine de acıyıp ah vah edelim diye açmış konuyu. Çözüm arayan insan böyle cevaplar verir mi?

Anneliği kutsal yapan şey verdiğimiz emek, yoksa doğum yapmak kutsal bir şey değil, olamaz da. Çok teşekkür ederim

Hanımefendi ben size gerçekten cevap vermeyeceğim, bu konuya kaç yorum yazdım hatırlamıyorum. Zorunda da değildim üstelik, kızınızla bire bir aynı şeyi yaşamış bir çocuğum keşke ilgilenseydiniz. Söyleyeceklerim bu kadar, hayatta başarılar diliyorum

Ya çocuğum sen gel burda kal diyecek, ben seninle evde kalmak istiyorum hem kedi de aldım diyeceğim. Çocuğu red ediyor. Evi batsın ya. Benim oğlum 6 yaşında. Benden ayrı bir iki gece kendi ister anneannesinde kalır. Bıraksam tüm yazı anneannesinde geçirecek kadar da mutlu. Ben özlüyorum istemiyorum. İkna edip evime götürüyorum. Sen haftaiçi haftasonu çocuğu at başında sonra ağla burda. O çocuğun hisleri ne olacak? Kendini terk edilmiş hissediyor. Annesi evi tercih ediyor. Kal burda diyor kalmıyor. Bu çocuğun hisleri ne olacak? Anneyle empati yapmam o çocukla yaparım ben. Anneye en ihtiyacı olan zamanda yanında kim varsa kimse kusura bakmasın annesi odur. Babaannede kalsın annede evine sarılır uyur

Eşinizin evde kalmaması sizi etkilemiyor anladığım kadarıyla ama kızınızı bence artık babaanne evinde yatırmamalısınız hatta mümkünse çok az vakit geçirmeliler. Siz çocuğu doğurup bırakmışsınız gibi olmuş.

İşte bu yüzden herkes anne baba olmamalı. Ne demek 7aylıktan beri babannede kalmak ya sen doğurup çocuğu babanneye atmışsın zaten yıllardır şimdi kocanda oraya gidincemi sorun oldu? Şimdiye kadar aklın nerdeydi? Sinir oluyorum sizin gibi insanlara bakamayacaksanız yapmayın arkadaşım herkes salak zaten bi siz akıllısınız bi siz çalışıyorsunuz dimi? Bakıcı tutsaydınız başka bir çözüm bulsaydınız babanne eve gelmek istemiyorsa yani zaten babanne kendi evinde kalıyorsa akşam gidip almalıydınız. Bide yok eve gelsin diye kedi almışta mış mış sen kendi çocuğuna bakmıyorsun kediyemi bakacaktım bide. O çocuk sana ne kadar kötü davranıyorsa hepsini haletmişsin. Yazık günah sizin gibi anne babalar yüzünden o çocuklarda ne travmalar oluyor.

Çocuğunuzu bırakmanız büyük hata olmuş. Arkadaşımı annesi çalıştığı için anneannesinde yatılı birakmis hala sevmez annesini. Bana da annem zaman zaman der çocuk bizde kalsın sürekli diye. Asla derim. Sağlık ve büyük bir mecburiyet olmadıktan sonra çocuğumu bırakmam. 7 yaşındaki çocuğun da isteğine bırakmam alırım çocuğu ordan. Bolca vakit geçirdiğinizde size tekrar ısınır. Yeteri kadar şefkat gostermiyorsunuzdur.

Kesinlikle çözüm bu değil orange, bana tam da söylediğin şey yapıldı. Bu yaşımda bile konuyu okudum diye oturdum ağlıyorum

ne kadar yanlis bir sey. kimbilir belki de babanne zorla annenin rizasi olamadan almistir yanina, eskiler boyle yapiyor. bana yanlis geliyor, yasli insan sonucta, bir sure sonra o cocugun hayatinda olmayacak, o cocuga annesi lazim

Küresel ısınmayı durdurmak, açlığa çare bulmak, ülkeyi kurtarmak falan olsa gerek..

Orda kalamam çalışıyorum taşınmam lazım oraya diyorum kızma sen olmayınca çok üzülüyorum ama burda kal sende diyor

İnsanlar çocuğu bırakacak güvenebilecekleri biri olarak görüp en yakınlarına bırakıyorlar ee haliyle bazılarının kendi evi ile babaanne evleri birbirine yakın olmayınca geceyi çocuk orada geçiriyor doğrudur değildir buna ben karar veremem anneyi suçlu bulmuyorum burada

Hayır bi de başkasına vericeksen niye çocuk yapıyosun, taşıyıcı anne misin sen? Daha 7. ayda vermişler çocuğu. Karı-koca olarak aileye bir çocuk katmanın amacı ne? O çocuğu birlikte büyütmek, kişiliğinin karakterinin yapılanmasına şahit olmak, ilk adımlarını ilk kelimelerini görmek, ev canlanır neşelenir, çocukla hayat insanı zorlasada müthiş bir sevgi alışverişidir, uyurken seyretmek bile bambaşka bir mutluluktur, sabah birlikte uyanmak birlikte kahvaltı etmek, hayatın bütün ayrıntıları büyük resmi oluşturur ve her bir saniyesi hazinedir ya çocuk büyütmenin... Bunlar doğurup atmışlar, ne oldu niye yaptınız o çocuğu?

Annem beni yüzme havuzlarına, ışıklı lunaparklara, top havuzlarına götürürdü ama gerçekten olmayınca olmuyor. Ben asla moral bozmak istemiyorum ama inşallah bir yolu vardır, öyle bir yol varsa da çok uzun ve zor bir yol. Burada sabahtan beri konu sahibine çocukluğumu anlatıyorum, bir cevap verip kayboldu. Mücadele edebilecek bir karaktere benzemiyor, umarım başarır.

Tabii ki kesinlikle çok fark var

Gece kalmalı mı büyük anne yanında kalmamalı bunu ben bilemem bunu aile pedagog eşliğinde değerlendirir ama çevremde var görüyorum haftasonu eve alıyorlar çocuğu ben çocuğum için feragat ediyorum çalışmıyorum he durumumuz el veriyor çalışmıyorum ama çalışan anneleri şöyle böyle yadırgayamam herkesin aile içi durumu maddi olanakları farklıdır hepsi kendi içinde değerlendirilir smuwiLa

yani biz de çalıştık ama cocuklari kimseye vermedik, vermissiniz çünkü resmen. Kolayiniza gelmiş muhtemelen. Çocuğun evi orasi olmus, annesi babaannesi olmuş, bunlara siz izin vermişsiniz. Annem ustumde oturmasına ragmen, okula biz biraktik biz aldik biz getirdik biz götürdük, esimle beraber caba harcayarak hepsini yaptik. Rahatima bakmak icin cocuklari annemde uyutup sabah daha gec kalkar isime gidebilirdim, tercih meselesi. Yardimci olur, bakici olur amenna.. Siz cocugu evden silmissiniz, ne beklediniz ki?

Neden doğurdunuz bu çocuğu?

Bu tarz insanlari biliyorum ben ya. Cocugu dogur, niye sen bakacaksin, ver babaanneye anneanneye buyutsun sonra alirsin. Bir akademisyen tanidigim yapti bunu. Doktora yaparken cocuk yapti, cocugu gonderdi annesine, baska sehre. Yillarca anneanne bakti. Bir de avukat kari koca taniyorum. Hakimlik icin mi ne calisiyorlarmis. Sen git baska sehre. Iki cocugu babaannede birak. Bu kafadaki insanlari anlamam mumkun degil. Kesin konu sahibnii de sagdan soldan gazladilar, sen niye bakacaksin, ver iste baksin kv. Sanki saksida cicek birakiyorlar. Keske herkes uremese. Aman yas gecmesin, cocugu yapalim bir sekilde buyur kafasindalar.

Çocuğunuz 7 senedir evinden başka bir yerde kalıyor ama. Keşke çocuğunuz da eviniz, kocanız, işiniz ve de rahatınız kadar önemli olsaydı sizin için. Şu mesajınıza kadar kalp kırmadan birşeyler yazmak için yazıp sildim kaç kere ama yok. Kaybolan bir kız çocuğu var ortada ve ne olursa olsun sebebi sizsiniz. Bir anne gerekirse panter kesilir çocuğunun iyiliğini gözetir.

Merhaba. İki yaşında kreşe başladım yazmışsınız. Annenizle aranızı kötü etkiledi mi bu durum? Bende kızımı kreşe başlatıyorum da inanın çok zor bir anne için ama başka çarem de yok. 2.5 yaşında kızım. Brrk Dobarlan bırahma

Benim için de aynı, annemdi. Kimse aksini iddia edemez.. bende 2017'de kaybettim. İkimizin de başı sağolsun, yattıkları yer nur olsun

Ben babaanne ve anneanneyle büyümüş bir çocuğum. İkisi aynı mahallede yan yana evlerdeydi zaten ama çoğunlukla babaanneyle kaldım. İkisine de çok düşkünüm ama babaannem başkadır. Bir evlat annesini nasıl severse öyle sevdim onu. Ben 6 yaşındayken annem düzenini kurup beni kendi evine aldı, bundan önce de anneannemle yaşıyordu annemden ayrı değildim ama beni babaannemden alması benim için hala travmadır. Günlerce o evde yemek yemedim, konuşmadım, annemden nefret ettim, zaten öyle bir bağım da yoktu onunla. 18 yaşıma girdiğim ilk gün aldım valizi yeniden babaanneme taşındım, o ölene kadar da onunla kaldım. Yaşım büyüdükçe annemin ne kadar zor bir hayatı olduğunu, ne kadar mücadele ettiğini ve beni nasıl düşündüğünü anladım ve aramız gerçekten düzeldi ama tüm bunları anlamam için kazık kadar kadın olmam gerekti. Çocuk kimle büyürse onu anne görüyor.

Mümkünse yavaş yavaş eve kendime çek ilgilen vakit geçir küçükse düzelir kaç yaşında

Ay ben yorumları hiç okumadan yorum yazmışım. Ki gayet hatalı oldugunuzu belirten bir yorum yapmıştım çevremde de örnekleri olduğunu söyleyerek. Ama yorumları okuduktan sonra hangi birine ne yazacağımı bilemedim. Siz zaten çocuk yetiştirmeyi bilmiyorsunuz. Çocukla nasıl vakit geçirilir bilmiyorsunuz. Çocuklu arkadaşımla kahvalti ayarlamıştım ama onlar sinemaya gittiler diyorsun. Çok normal değil mi? Çocuğu at başından, başka arkadaşın çocuğuyla oynasın. Sen ekmeğine reçel sür. Ne yaptın derlerse çocuğumla etkinlik yaptım. :) İnan anne değilim ama bu işin böyle olmadığına yemin edebilirim. Kadınlar çocuklarini büyütmek uğruna saç bırakmıyor kafalarinda. Sence keyiflerinden mi? Sence çalışmamayı özel olarak tercih ettiklerinden mi? Hobi olarak çocuk büyütmeyi seçtiklerinden mi? Cocuk yetiştirmek sadece onunla oyun oynamaktan da ibaret değil ayrıca. Onunla sohbet etmek, korktugunda yanında olmak, agladiginda yanında olmak, sevincinde birlikte gülmektir. Okulda yaşadığı komik bir şeyi dinleyip birlikte gülmektir. Sizden arkadaşıyla oynamak için izin isteyebilmesidir. Boyadığı bir resmi gururla size gösterip onay beklemesidir. Bunların hicbiri yaşanmamis. Düşünün bakalım nasıl yaşanir bunlar? KV ile yaşamak istemiyorsunuz. Çalışmayı bırakmak istemiyorsunuz. Kvyi eve almak istemiyorsunuz. Rahatinizdan ödün vermek istemiyorsunuz. Bunca kadın arkadaşımızın size sayfalarca yazdığı yorumdan sonra bir alternatif düşündünüz mü? Çok merak ettim.

Brrk Dobarlan bırahma

Evet aslinda mevcut şartlari ayarlamak ve yaş konusu cok onemli normal sartlarda ilerleyip 6-7 yasinda baska yerde kalmaya baslamak ile bebeklikten baslamak arasinda daglar kadar fark var

Gece kalmalı mı büyük anne yanında kalmamalı bunu ben bilemem bunu aile pedagog eşliğinde değerlendirir ama çevremde var görüyorum haftasonu eve alıyorlar çocuğu ben çocuğum için feragat ediyorum çalışmıyorum he durumumuz el veriyor çalışmıyorum ama çalışan anneleri şöyle böyle yadırgayamam herkesin aile içi durumu maddi olanakları farklıdır hepsi kendi içinde değerlendirilir

Merak etme konu sahibi pek sallamadı bizi.

İşte çalışıyorsunuz eve katkı yapıyorsunuz nasıl söz sahibi değilsinizz. Ortslığı yıkarım. Madem uykuya yenik düşüp burda kalsın diyo hemen yaaa bi bakıcı tutardım. Gerekirse çıkardım işten ben bakardım. Orda tamamen büyük bi hata yapmışsınız.. Kv kızmıyormusunuz bu çocuk niye böyle diyor diye, siz evde ne konuşuyorsunuz diye baya bir çıkışırdım. Resmen eşinde gidip orda kalıyor sen ayrısın. Sende git kal niye evde tek kalıyorsun. Ben çocuğuma kızdığımda bir başkası müdale ederse tepkim aşırı olur mesela. Kimse benimle çocuğumun arasına giremez babası bile. Bu sefer sizin sözünüzü dinlemez babaya babaneye koşar Kesinlikle dr görüşüp eve almaya çalışın, nereden dönerse kardır..

Mune abla seninde yorumunu cok merak ediyorum B bafelix

İnanın ki çözümü bilmiyorum, çünkü benim üzerimde hiçbir yöntem denenmedi. Psikolojik yardım alınması gerekiyor. Bildiğim tek şey çocuğu öylece almamaları gerektiği

En azından bir baskıcı tutabilirdiniz nasıl bu kadar ayrı kalmaya dayandınız. Ben de şehirler arası git gel yapıyorum. Yolum 1 saati aşkın sürüyor. Ancak bebeğimden ayrı yatmayı kabul etmedim. Benim de annem teklif ediyor biz de kaldı rahat eder çocuk erkenden gelmez diye ama gece bizle uyuması bambaşka bir durum. Eşinizle konuşup onları eve getirin. Şuanda boşanmaya kalksanız çocuğunuzdan iyice kopacaksınız. Resmen çocuk annesi olarak babaanneyi görüyor. Alın gelin ikisini de evinize ne münasebet _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Çocuğun pedagoga ihtiyacı olmazken annesinin tedavi görmesi gerektiği için pedogaga başlatılmış. Yazık çocuğa babannesinin eline sağlık ne bekliyorsunuz annelik yapmamissin agliyorsunuz

Evet gerekirse işi bir müddet bırakıp çocukla babaannede kalacak ben anne çocuk ilişkilerinde çok üzülüyorum o yüzden anneyi linçlemekten ziyade yapıcı yorumlar yaparak kazanmak düşüncesindeyim. Evlat söz konusu yeni bir fidan Tahin Helva

Benim kaynanam eşimi tinerciler bıçakladığında da evinde ağlamış, ka iş miş lafta, ama bizim hanfendinin beğenmediği yengesi bakmış 3 ay eşime o arada, ne bi haber ne bi telefon, hiçbir ulaşım emaresi yok, ama evde ağlamış ya ikna olduk şahsen.

Yok bunlarına yaparım ama vaktim yok bankacıyım

Ay şu kadınla neden empati kuralım çıldıracağım. Bağ kurmak gibi bir derdi olan evlat yetiştirmek için doğru olanı arayan insan interneti açsa bir çok kaynak bulur. Hepimiz zorlanıyoruz. Daha geçen oturdum ağladım annelik cok zor hayatım eskisi gibi asla olmayacak sanırım diye. Geceleri uyku uyumuyor bir yaşına geldi. Ruh gibiyim. Hepimiz aynı süreçleri atlatiyoruz. Ne empatisi yahu. Bu kadının derdi çocuğun psikolojisi falan değil çocuk büyüdü kayınvalideyle inatlasabilir hazır çocuğu alıp eve gelecek. O çocuk için en doğrusu babannesinin yaninsa olmak. Annesi o çocuğun. Çocuğa bağırmış çağırmış birde sanki emeği var gibi

Bakın bunu ben söyleyemem kismenin anneliğine laf söylemek haddime değil kişi bırakır bırakmaz ona ilgilendirir onun çocuğu ben kendi çocuğumdan sorumluyum ben çalışmıyorum her yere çocuğumla gidiyorum

Gecmise donuk herseyi arkadaslar soylemis. Analik konusunda asiri pasif bir kisiliksiniz. Burdaki analarin cogu cocugu soz konusu olunca tum dunya karsisinda olsa tirnaklarini cikarir. Kedileri ornek alin, yavrusuna bir el uzansin bakin neler yapiyor. Gecmise donuk konusmayacaktim ama bence de sirf dogurmakla ana olunmuyor. Yok kocam oyle dedi yok baskindir bilmemne. Neyse gelelim simdi yapacaginiz en iyi sey cocugunuzun size olan ofkesini nefretini gormezden gelip gercek bir ana gibi davranmak. Ona kosulsuz bir sevgi sunmak. Bu zamana kadar kendi rahatiniz icin yasamissiniz biraz o rahatiniz bozulsun. Kaynanaya tasinmiyorsaniz sık sık cat kapi gidin. Okula basladigi zaman sabah gidin aksam gidin bir yolunu bulun okulda ziyaret edin. Size ofkeli mi davraniyor siz ona daha cok sevgi sunun. Kedi almak bilmemne kaynanayla sidik yarisina girmeyin. Evet dusmaniniz cok buyuk ama analik hakkiyla yapildiginda hepsinden buyuk. Adim adim yaklasin kiziniza. Siz o size ofkeli nefret duyuyor diye ondan uzaklasirsaniz gun sonunda bir kiziniz kalmayacak. Aksine ofkesine ragmen onu sevdiginizi benimsediginizi gordukce size yonelecek. Evlat kolay bulunmuyor can parcasi. Tabiki herkesin kendi dusuncesi ama bir evlat kendi ayaklari ustunde az cok durmaya baslayip kendi kanatlariyla ucmaya heveslenmedikce hayatin merkezidir ve ana baba olmak isteyen karnini nasil doyururumdan cok ruhunu nasil doyururum derdine dusmeli.

Ne demek babaanne evinde? O kızın Annesi sizsiniz, o kadın değil. Hemen bir pedagog danışmanlığında cocugu yanınıza alın!!

Çocuğun buna ihtiyacı var doğru ama bunu düşünecek olan kişi kim? Annesi. Biz anayız, kimseden bizim yerimize çocuğumuzu düşünmesini beklemeyiz ki. Kaynana neden ikisi bağ kursun diye çırpınsın, annenin bir çabası var mı? Yok. Çocuk ağzıyla söylemiş annesine gel burada kal diye, yapamam demiş. Anne çocukla buluşmak istiyorsa bir zahmet planını yapsın, artık o planı da başkası yapmayıversin.

Çocuğu birisinin doldurmasına gerek yok ki. Kendi hissettikleri yeter. Annesi ve babası vaktinde terk etmiş.

bu ne ya adam eve gelmediği için mi düştünüz bunca sene sonra çocuğun peşine

O kadar üzüldümki kızınıza Bir çocuğun yeri anne babasının yanıdır kesinlikle. Haftasonu almak nedir sadece çocuğu. Ben de işe giderken kv ile annem baktı bebeğime. Burnumda tüterdi gündüzleri. Akşam olsa da beraber vakit geçirsem koklayıp uyutsam diye. Ayrıca her evin düzeni ve kuralları olur, sizin ailenizde sizin kurallarınızla büyümeliydi çocukcağız. Anlam veremedim bebeğin orada kalmasına nasıl sözünüz geçmez Psikolojik destek hem size hem çocuğunuza şart, sık sık görüşmeye çalışın çocuğunuzla. Bu zamana kadar kendini istenilmeyen çocuk olarak görmüş olabilir ama zararın neresinden dönülürse kardır diye düşünüyorum.

Alooo ne ailesi pardon? İstediğin aile yaşantısına kavuşmak istiyorsan git çocuğunun yanında dur. Sana alışsın. Evladından ayrı nasıl uyuyorsun ya şaka mısın?

Çocuk için önemli olan bakım verendir.

hiç sağlıklı değil. uzmanlar anne ile bile belli bir yaştan sonra yatağı ayırın, bağımlı olmasın dyrken bu kadarı nedir, rahatınızı bozun da azıcık analık yapın diyeceksiniz bu tiplere.

Babası bu hale getirmiş resmen size saygısızlığa teşvik etmiş böyle bi adamla barışma motivasyonunuz neydi kizinizla yeniden ilişki kurmaya çalışın beraber vakit geçirin sinemaya falan götürün sizi tanımıyor bile size vurduğunda babasının tepkisi çok çok yanlış irrite oldum adamdan

Siz çocuğu evlatlık vermişsiniz baya baya. yani şimdi çocuk annesinden ayrılmış gibi hissediyor normal olarak. İnsan çocuğundan vazgeçmemeli, üstelik evlilik birliğiniz bile sürüyor ve sizin bir eviniz varmış. Çocuk orada kalacak dendiğinde gemileri yakmalıydınız. siz göz göre göre çocuktan vazgeçmişsiniz. en küçük oğlum doğduğunda ortanca oğlum bir buçuk yaşındaydı, kv götürmek için bin takla attı, kırkın çıkana kadar kalsın, iki bebek zor falan diye de bahaneler üretti ama asla kabul etmedim. bir çocuk kırk gün anneden ayrı kalamaz, çocuğum evde değilse bana da huzur yok zaten, acı çekiyor insan. içgüdüler de izin vermiyor çocuğu vermeye. çok yanlış yapmışsınız. şimdi nasıl düzelir iş bilmem. çocuk çok küçük değil ama çokta büyük değil bence kurtarılabilir doğru adımlar atarsanız.

resmen bilerek yapılmış gibi geldi bana. sanki babaanne ve baba sözleşmiş sizi saf dışı bırakmaya çalışmışlar siz de hiçbir şey yapmamış belki de yapamamışsınız...

Konu sahibini bir nebze anlıyorum çünkü eşi ve kayınvalidesi gibi tipler, çocuğu istedikleri zaman göndermediğinizde çocuğu bizden soğutuyor çocuğu annemden uzaklaştırıyor diye eş kavgasına maruz kalıyor. Biraz da sahipsizse kadın ve baskın bir eşse karşıdaki dünya dar olabiliyor. Konu sahibi de geleceği hesap edemeden günü kurtarmış sanırım. Çok üzgünüm

Ne kadar kolay dimi insan yargılamak ben çözüm yolu bulamadığım için buraya yazdım kızımın hissini biliyorum bana çok kızgın öfkeli babanne haftasonu dahi plan yapıyor kızımla düşünün cumartesi annesi evde onla gezsin demiyor buna ne diyorsunuz

Gece bebekle uğraşmak kolay değil uyanır mama ister. Sabah erken kalkamayan kv bunları nasıl yaptı? Erken kalkmak daha kolay değil mi. 6da çocuğu alıp eve geçseniz kadın dinlenirdi.

Ne olursa olsun yanınıza almaniz gerekirdi çocuğu, sanki biraz başınızdan savmışsınız gibi geldi bana. En baştan güven bağını kurup kendinizi sevdirmenin ve bunun yanında çocuğu da simartmamaniz gerekiyor. İşiniz çok zor kolayliklar diliyorum.

Hayır çalışmakla da çok alakalı değil, buradaki çoğu kadın da çalışıyor, arkadaşlarımın çoğu çalışıyor ama eve geldiklerinde ayağımı uzatıp rahatıma bakayım diye çocuk bırakmıyor anneye ya da kayınvalideye. Ne bileyim bence çok üzücü

Konu sahibinde aslan gibi kükreyecek bi hava sezmedim ben. Eşim öyle dedi eşim böyle dedi diyip duruyor hala eğer gercekten zoruna gitse kendiside babanede kalirdi gerekirse yerlesirdi oraya cocuk 3-3,5 yasina kadar sabreder kres, anaokulu vs gibi seceneklerle duzen kurardi. Zaten en kritik zaman olan ilk senede bile birakmis 7 ay nedir daha güvenli baglanma olmamis ilk 3 yıl ömrümüzun altin cağı daha sonra hatirlamadigimiz ama yasarken beynimizin bir bir davranislar, korkular, kaygilar ile hatirlattigi zaman dilimi.

Keşke elimde olsaydı en çok istediğim şeydi...

işte asıl o zaman resti çekip boşanma aşamasına getirecektiniz konu çocuk iken boşanma aşamasına gelmemiş de şimdi gelmiş olması bencillik değilmi? bu bile boşanma sebebi olması lazım ne demek izin vermedi, nasıl dayanır bir anne bu kadar çocuğun orada kalmasına daha fazla birşey yazmak istmiorum

Haftasonları da babaaannede kalıyor asla ama asla gelmiyor. Neler yaptım.. o istiyo diye kedi aldım ona rağmen değişmedi durum. Kaldı ki babaaannesi de kedi aldı şaka gibi.. ve daha da saçma olanı babası 'çocuğu zorlama, nerede kalmak istiyorsa kalck' diyor

Bu kadının derdi evladı olsa boş evde yaşamaz. Hala kaynanamda kalmam da kaynanamda kalmam. Çocuk da bir yabancı olan annesinde kalmak istemiyor. Haklı. Zor zamanları geçmiş, yetişmiş evladı herkes almak ister. Çocuğun anneye ihtiyacı varken boş evde oturacağına bencillik etmeseydi de kaynanasında kalsaydı o zaman. Bu kadın eleştiriyi dibine kadar hak ediyor. Derdi evladı da değil. Anne de değil. Anne dediğin daha süt kokan, derdini anlatamayan konuşamayan evladını görmeden boş evde yatamaz.

Niloyacim demek ki yanlış yapıyorlar. Gerçekten çok ekstrem bir durum yoksa bırakılmamalı.

Derdini anladım ben. Yanında kocası varken hiç mesele yokmuş, ne zaman kocayla ters düşmüşler aklına dank etmiş, yalnız kalacak, kocası annesi ve çocuğu ile oyalanırken kendi sıfıra sıfır, tek başına çıkıp gidecek hayatlarından. Elalem iyi demeyecek, ki burda da net gördü onu. Derdi yalnızlık, kaybetmiştik, başarısızlık hissi aslında, çocuk olsa 7 yaşına kadar yaşlı bir kadının eline bırakmazdı.

Ayrıca ben çocuğun anne ile zorla gorusturulmesi konusuna katılmıyorum. Bizzat yaşamış biri olarak zorla bile olsa kızınızı alın ve birlikte etkinlik yapın. Bence bosanin velayet size verilmez evet ama en azından görüş gününüz tanajrn sizi olur ve her hafta sonuna görüş isteyin. Vermedikleri zaman velayet hakkı size geçiyor. Artık eskisi gibi kapıya polisle gidilmiyor. Çocuğu bırakma noktaları var çocuğu getirmek zorundalar.

Gece gece tansiyonum çıktı. Ne biçim insanlar var ya! Bi de savunanlar yaptığını doğru bulanlar olmuş. Gerçekten insanlar akıl ve vicdan tutulması yaşıyor. Hala daha orda kalamam diyorsunuz gerçekten kızınız çok haklı.

Koca da elden gidince o da..

Şuan tek çözüm yolu kızınız size alışanana kadar kaynananızda kalmanız. Belki yıllar sürecek, ama kızınız için bukadarcık fedakarlığa değer bence Birgaripinsan

Su forumda ilk defa bir kadına git kvden de kal diyorum. Tatlım çocuk dis çıkarırken yokmuşsun, 2 yaş sendromunda yokmuşsun, anaokulu alısirken yokmuşsun. 7 sene çocuğun varken o ya da bu nedenle bekar hayatı sürmüşsun. Şimdi bir 7 sene de kv ile yaşa. Kızın için değmez mi? Onun için bunu yapamaz mısın? Çok zaman kaybetmişsin daha da kaybetme.

Kimsenin maddi manevi şartlarını bilemem ama ben bebegim icin isi biraktim. sirf bana ihtiyaci var diye. evet bu doğru bunu yapmayan ise dönen anneler kötüdür demiyorum. herkesin doğru ve yanlisi kendinedir. ancak bildiğim bisey varki her kim bakiyosa baksin cocugunuz aksam oldumu evini odasini anasini babasini bilmeliydi. sirf kayinvalide uyanamiyo diye siz onu kendi evinden odasindan sizden uzakta bırakmissiniz. Anlamaz o ufak diye düşünürüz ama o çocuk dünyasında acaba bunu nasil karşıladı neler dusundu size karsi icten ice beni birakti gitti diye dolmus olabilir he kayinvalide de cocugu doldurusa getiriryo olabilir bunu zaten desteklemiyorum sonuna kadar igrenc. bi tutum. Cocuklar dunyaya gelirken sorumluluk anne ve babanindir zamanla şartlar geregi anane babannem vs destek olur ama ailesi oncelikle anne babadir siz cocugunuzu is uğruna bundan mahrum etmissiniz ee ihtiyaclarini yemesi icmesi yikanmasi gezmesi hepsini babanne. karsiladikca anne figurunu o doldurmus. burda babanneden ziyada sizin ce esinizin yanlisi var Cocuk terapistlerinden destek alin en kisa zamanda ihmal etmeden ve yavrunuzu geri kazanin onun ihtiyaci olan sizin kucağınız bi baskasi degil

Bazı hataların affı yoktur Niloya. Geçen zaman geri gelmiyor, yaşananlar bir bireyin hayatını şekillendirdiyse, hadiiii öpüşelim barışalım laaa laaa laaa yaparak olmamış gibi olmuyor hiçbir şey. Hayat böyle bir yer değil.

Biz de babannem ile 3 yıl aynı evde yaşamışız. Anlattıklarına göre annemden çok babannem bakmış. Annem cahil ve küçükmüş, resmen biraz manipüle etmişler aslında, biz yaparız biz bakarız tarzında. Sonrasında da tatillerde falan gidip uzun uzun kalırdım. Assssla annemle babamı özlediğimi bilmiyorum. Ne acı ne kötü. Beni almaya geldiklerinde nasıl ağladığımı biliyorum. Çocuk aklımla hayaller kurardım 18 yaşıma geleyim de şu kadar gün babaannemde kalacagim diye. Velhasıl benim sizinki kadar vahim bir durumum olmamasına rağmen bunları yaşadım, babanneme aşırı bağlıydım. Kızınızı anlayabiliyorum. Çok suçlusunuz ne desem bilemiyorum.

Çünkü babası öyle istedi kalsın orda nolcak deri ben hep karşı çıktım ama dinlemedi hep babaanne baktı annem bakmadı bebekliğinden beri orda

Şuanda da umrunda değil ya. Kvsinin dedikodusunu yapmaya gelmiş.

Yanlış olduğu bence sonuçlarından belli oluyor. Çocuk ailesiyle yaşar. Her akşam gidiyorduk yazmış demek ki yakın Bi yer gittiklerinde çocuğu da alsalarmış. Uzaksa zaten her akşam gitmiyorlardır zamanla alışınca iyice sermişlerdir bu hepten kötü. Başka seçenek düşünmelilerdi. Sonuçlar ortada yazık olmuş. Ben babanın babanenin doldurduğu için böyle olduğunu sanmıyorum. Ayrılma durumunda bile çocuk orda baba babaneyle kalmış. Doğal olarak o süreçte akşamları bile göremedi kız annesini. Çocuğun anneye kızgın olması için yeterince sebep var. Kimsenin doldurmasına gerek yok. He baba da aynı şekilde suçlu böyle Bi karar alarak. Ama konu sahibi burda olduğu için tabi bizim muhattabımız kendisi.

Ya gerçekten içim sızlıyor. Hiç kimse sevgisiz büyümesin. Küçücük yürekleriyle içlerinde neler yaşıyorlar, anlam bulamıyorlar. Ne suçları var? Kendileri seçmiyor ki dünyaya gelmeyi.

Çalışan arkadaşlarımdan ve yakınlarımdan hiç birinin çocuğunu yatılı bıraktığını görmedim. İlla babaanne bakacaksa da babaanne sizde kalmalıydı. Bu durum hiç de normal değil. Cocuk sizinle bağ kurmamış, siz annelik yapmamışsınız. Sizin de işinize geldi sanırım. İşinize gelince boşanabiliyorduysanız, cocuk babaannede kalmayacak diye rest de cekebilirdiniz. Mutlaka bir pedegog desteği alın. Gerekirse kayınvalide kalın bir süre adama kızınızı bırakmayın.

Arkadaşlar gerekli tüm önerileri vermişler. Hepsine bir bahane sunmuşsunuz. Çocuk gel burda kal anne dediği halde, ben evimden başka bir yerde kalamıyorum diyen kadının anneliğini eleştiririm ben. Hadi diyelim ki kayınvalide, koca zorla aldı çocuğu. Annesiniz siz anne gerekirse kavga eder, kapıya polis gönderir yine alırsınız yine alırsınız o çocuğu. Annelik iç güdüsü diye bir gerçek var. 7 aylık bebe bu ya nasıl bıraktınız cidden? Şu an burada hiç vicdan mastürbasyonu yapmayın. Rahat olmak, sorumluluk almamak hoşunuza gitmiş vermişsiniz çocuğu. Geçmiş olsun.

Şunları yazan bir anneyi linçleyemem ben

Çocuk için bu, şu an herhangi birinizin çocuğunu sizden koparıp almakla aynı şey. Çocuk annesini babaannesi, evini babaannesinin evi bellemiş, hadi gel artık ben annenim burası senin evin diyerek çözülmez zaten. Yorumunu okudum, çok zor şeyler yaşamışsın ve çözüm süreci de çok bilgisiz ilerlemiş maalesef

Çok haklısın çok pişmanım küçükken yapmadığım için şimdiki aklım olsayapsrdım ama şimdi yine boşanmaya kalksam yine kızımı göremem şuan çekiyorum yine beni çok kısıtlıyor

Başımdan savma değil gerçekten dinlemediler beni çok karşı çıktım ama olmadı çok bastırıldım bu konuda eşim hep kendi dediği olsun ister

Ben bakıcı ilanlarında görmüştüm çocuğu komple bakıcıya bırakmak isteyenleri. Yazmışlar işte yazdan yaza alırız ya da hafta sonları bayramdan bayrama vs vs. Bırakıp yurt dışına çıkmak isteyeni. Bu Bi nebze iyi en azından babanesi. Çocuğu için fedakarlık yapamayacak, önce benim isteklerim ihtiyaçlarım hayatım diyenler çocuk yapmasın. Gerçekten herkes anne baba olmak zorunda değil kimsenin kafasına silah dayamıyorlar.

Şimdi dünyaları yağdırıyor kendince ama ne verse zamanında vermediklerinin yerini tutmayacak.

:))))ilagi gülünmeyecek konuya da güldükya, töbe töbeeee..

simdi goturur tabi, cocuk buyumus ve kendiside gitmek ister. Cocukla aranizdaki bağ konusunda profesyonel destek almaniz lazim B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bakamayacağınız, ilgilenmeyeceğiniz, annelik yapamayacağınız çocukları getirmeyin dünyaya ya. Şimdi kalkmış analık yapmadığınız çocuktan evlatlık bekliyorsunuz.

Kimse sadece onu suçlamadı ki, herkes babaya da çöp diyor. Hiçbir çözüm önerisine açık değil, ne desek yapamam edemem, siz olsanız kaynanayla kalır mısınız falan? Ne kaynanası ya çocuğum için gerekirse sokakta yatarım. Sende annesin bende anneyim, biliyoruz nasıl bir şey. Eşin gelip çocuk 7 sene annemde kalsın dese tamam mı diyeceksin? Demezsin. Kimse demez, demiş işte. Eşim zorladı diyor, Allah için beni kim evladımla sınayabilir Allah'tan başka? O adamı ezer geçerim. Yapmamış işte, senin dediğin gibi olsun demiş geçmiş. Çocuğu kazanmak için ne yaptın diyoruz? Gece ağladım diyor. Gerçekten bravo. Haftasonu plan yapıyorlar beni çağırmıyorlar diyor, kadına anlatamadık sen niye plana dahil oldurulmayı bekliyorsun ki? Sen yap plan, yaptığı planda çocuklu arkadaşıyla kahvaltı. Çocuklar oynayacak o da arkadaşıyla çay kahve içecek. Çocukla kırk yılın başı vakit geçiriyor, çocuk ona tepki gösterdi diye bağırıp çağırıyor daha da kötüsü eşinden de çocuğa kızmasını bekliyor. Ne olur elini vicdanına koy, anne masum mu? Ben o küçük kıza bütün kalbimle sarılıyorum, çünkü o çocuk benim

Evet öyledir. Ama yetmiyor işte. Çünkü anne figürü var. Kendinde olmasa bile başka çocuklarda var. Dolayısı ile o kısım hep eksik kalacak. O yüzden annenin yerini tutmaz.

Bu aşamadan sonra biraz zor. İdrağı yokken alsaydiniz eve duzelebilirdi. Babaannem de böyleydi. Sürekli anne kötüler ya da başkalarının yanında dedikodusunu yapar biz de duyarız. Annemizle babanizla büyüdük Allah'tan da kimin iyi kimin kötü olduğunu gördük. Kötü hissetmekte çok haklısınız ama öncelik çocuk olmalıydı. İş bir yere kadar. Ne işi var babaanne evinde yatıya.

Sizin çevreniz mi garip benim çevrem mi bilemedim

Gerçekten çok kavga ettim çok hemde sonra boşanma davası ben açtım işte eşim umursamadı çekişmeli olacaktı onun için sorun yok çocuk onun yanında babamda kalçam dedi ben perişean oldum kızımı göremediğim için barışmak zorunda kaldım işte

Ev önemli katip, evinde kutsal mabedinde ağlamış senin kayinvalide de. Bak konu sahibi de çocuğu için evinde ağlıyor ama yanına gitmiyor. Ev mühim.

Ya gerçekten saçmalıyorsun kusura bakma. İzin vermeseydin kavga etseydin boşanırım deseydin gerçekten boşansaydın? Kimkimin çocuğunu zorla alabilir yıkarım o evi başına polisi ararım. Ya kendi isteğinle izin vermesen 7 sene adama nasıl eşlik yapabilirsin. Ordan bakınca salak falan mı duruyoruz anlamıyorum ki. Yani Şurda şu kadar yorum yazıldı tek cevabın kocam kv yaptı. Hiç ama hiç kendinde suç aramıyorsun çözüm de umrunda değil amca şikayet.

Pedagog saçmalamış, ne yapıp yapıp çocuğu kazanmalısınız. Evet yaralanmış ama çocuk bu eninde sonunda bağışlar. Eşinize yalandan güleryüz yapın, babaanne sizde kalsın, çocuk evine alışsın. Babaanne yaşlı değil mi, sizin daha çok enerjiniz var, haftasonu etkinlik veya AVMye götürün, işten erken çıkın parka götürün, hediye alın, yaşıtlarıyla oyun grubuna katılın beraber sosyalleşin, ... Yavaş yavaş alttan alttan çocuğu kazanın. hemen bir günde olmaz ama akıllı olmanız şart. Zaten bir kez akılsızlık yapıp çok yanlış bir karar vermişsiniz, şimdi durumu geri çevirmeye bakın.

Size müstehak. Doğurduysanız bakacaktınız.

Şimdi de istirak nafakası vermemek için bosannazsin sen... anca ağlayıp duran insan tipi... en gıcık olduğum...

Ayyy sürekli kendi duygularından bahsediyorsun. Gözüm seğiriyor cevaplarını okudukça.

Lütfen işe ödev yaptırırken kırk yılda Bi emek harcadığın zaman diliminde çocuğa kızmayarak başla. Sanki çok mükemmel anne kız ilişkisi varmış, bütün gün çocuk seni yormuş gibi Bi de kızıp babasının kızmasını bekliyorsun.

Kesinlikle zaten uzman görüsü dedigi icin bende uzman görüsünü söyledim hatta çok çok özet hali bu, mesela ben iş ile ilgili görüs aldim fakat bana iş disinda zorunluluklar, anne babanin bas basa vakit gecirme istegi bunlar hep olagan saglikli iliskide beklenen şeyler bu durumda açıklayacak yalan söylemeyecek ve dediginiz zamanda geleceksiniz önemli olan gitmek değil gelmektir dönmektir demisti. 7 yaşinda bir kiz cocugu oyunla sevdigi aktiviteleri yaparak artik kazanilamaz bana göre, iyi bir arkadas dost gibi gorebilir belki ama anne gibi her zaman babanesini görecek, altin çagini buyumesini her seyi kaçırmıs ve bile isteye ileride cocuguna aciklayacak durumu bile yok, annemde zorluk cekti mecburdu diye tutunacak bir dusunce bile yok ki kadin evine aşık evimde evim diyor cocuk umrunda degil. Boylesi elden ayaktan dusunce evlat pesine düser ancak

Nerden biliyorsunuz kızdığı zaman annene bırakırım seni bak diye tehdit ediyordu beni kötü gösteriyordu

Normal. Çocuğun yüksek yararı neyse o. Çocuk yıllardır orda zaten.

işte o çocuğun büyümüş hlisiniz sanırım o yoksunluk gitmiyor, çocukta büyük yara olarak kalıyor çocuk yetiştirmek işte bu yüzden çok önemli.. sizin de iyileşmenizi dilerim.

Herkese merhabalar. Sırf bu konuyu açabilmek için aranıza yeni katıldım. Direkt konuya gireyim. 2012 yılından beri evliyim, 7 yaşında bir kız çocuğum var. Geçen sene eşimle 6 ay kadar ayrı kaldık boşanma davası açtım. Fakat daha sonra eşimin düzelme vaatleri sebebiyle barıştık. Ben çalıştığım için çocuğuma 7 aylıktan beri babaanne baktı. İlk zamanlar sadece işe giderken bırakıyorduk, fakat daha sonra babaanne erken kalkmak istemediği için çocuğum orada kalmaya başladı. Biz iş çıkışları eşimle gidip orada vakit geçiriyorduk uyuyasıya kadar. Daha sonra yıllar geçtikçe eşimle aramız iyice kötü olmaya başladı ve eşimle geçen seneki ayrılık sürecimizde evi terk edip annesine taşındı. Bu süreçte tahmin edeceğiniz üzere çocuğumu bana düşman ettiler. Kızım asla beni görmek istemiyordu. Ben görüşmeye gittiğimde 'seninle görüşmek istemiyorum, keşke ölsen vs' diyordu eşimle barışalı 5-6 ay kadar oldu. Fakat kızım çocukluğundan beri babaanne evinde kaldığı için asla kendi evimize gelmek istemedi.. eşim de kızımla birlikte kalmak istediği için hala annesigilde kalıyor. Kısacası ben evde tekim.. çocuğumun bana karlı davranışları hiç normal değil. Sürekli bana vuruyor, hakaret ediyor işin kötüsü de eşim asla bunlara sesini çıkarmıyor. Mesela geçende kızımın ödevini yaparken bir anda kızım bana tokat attı. Ben de bir daha böyle bir şey yapmayacaksın diye bağırdım. Bi baktım eşim de bana bağırıyor bu çocuğa sesini yükseltme, ben yalnızken konuşurum diyor. Hiç sanmıyorum konuştuğunu da. Çok çıkmazdayım tekrar boşanma davası açsam çocuğumu yine çok az göreceğim çünkü yıllardır babaanne evinde kaldığı için pedagog velayetin babada kalması yönünde görüş bildirmişti lütfen suçlamadan yardımcı olmaya çalışır mısınız ben ne yapacağım kızım resmen babaannesine anne diyor. İçim yanıyor. Eşim de bu duruma sesini çıkarmıyor.

Suçlamadan yorum yapmak mumkun degil malesef

Cocugu dogurup evden şutlamışsın ne bekliyorsun acaba? Canim annem diye boynuna atlamasini mi?

Siz cocugunuzu benimseyememissiniz. Plan yapma konusunda oncelik size ait. Kursa, etkinlige, tiyatroya, sinemaya goturmesi gerkeen kisiler anne-baba. Siz alirsiniz biletinizi, bu haftasonu tiyatroya gidiyoruz dersiniz. Olmasi gereken buydu Tabi su saatten sonra bunu yapmayin.. cocuk iyice uzaklasir sizden

Bunu nasıl düşünemedik değil mi? Bir şey mi oldu ağla dur, en büyük çözüm bu değil de nedir?

Şu saatten sonra cocugu alip direkt kendi yanina getirirse cocuk iyice anneden nefret eder. Cunku annesiyle kurmasi gereken bagi babaanne ile kurmuş. Uzman yardimiyla, kademeli olarak kendi evine alistirmasi lazim

Sabah sabah sinirlerimi zıplatan bir konu oldu. Konu sahibi git tedavi ol Allah aşkına, birkaç yorumun bile bende seni tokatlama istegi uyandırdı. Ya da lütfen çocuğunun hayatında gölge etme.

Wala öle çok zor çok fena bi eş

Ben anne olduktan sonra kendi annemden iyice uzaklaştım bu yuzden. Nasil bırakabildi, özlemedi bunlar kafamda döndü hep. Kendi cocugumu pazar günü babasina yolluyorum sabahtan aksama kadar orda kalıyor. O zaman bile cok özlüyorum

Buraya ne yazdiginizin onemi yok aslinda. Sabaha kadar kayinvalidenizi suclayabilirsiniz, bizi ilgilendiren bir durum yok. Yapilan elestirilere "ama kaynanam cocugumu vermedi" diyerek bizleri mi kendinizi mi kandiriyorsunuz, iyi dusunun

En çok istediğiniz şeydiyse en baştan kızınızı en önceliğiniz haline getirecektiniz. İşten de, aşktan da, kocadan da. Samimi değilsiniz.

Yok kalsam kal derler isterler ama ben istemiyorum evimizde aile olmak istiyorum

Buradan eleştirmek kolay ama konu sahibi nasıl bir çocukluk geçirdi bilmiyoruz. Muhtemelen kendi de annesi ile güvenli bağlanamadı ve görmediği sevgiyi çocuğuna veremiyor. Yaşamadığı hisleri o da evladına göstermekte zorluk yaşıyor olabilir. Eğer isterse bu döngüyü kırabilir, yeter ki farkında olsun. Ben bakıcı da büyüdüm, kolay bir çocukluk dönemi geçirmedim. Bunu farkedip yıllarca kendimi geliştirmeye çalıştım, eğitimler aldım. Elimden geldiğince yaşadıklarımı evlatlarıma yaşatıyorum. İnşallah konu sahibi de farkında olup elinden geleni yapar. Çocuğu ile bağlarını kuvvetlendirir

Maaş bakıcı veya kreşi karşılamıyorsa ve bir şekilde anneanne/babaanne ile de düzen kurulamadıysa bence ebeveynlerden biri işi bırakmalı. Üzüldüğüm bir konu oldu. Nasıl düzeltirsiniz bilmiyorum ama işiniz zor. Bayağı darbe yapmanız lazım.

Baba bile dayanamamış kızı gelmiyor diye annesinin evine gitmiş konu sahibi hala tek kişilik ailesiyle duvarları seyrediyor.

Konuyu okudum baştan sona. Siz bir çocuğa nasıl bakılır onu bile bilmiyorsunuz çok şaşırdım 7 senede hiç mi birsey öğrenemediniz? Farklı şeyler var sanırım mental bi sorununuzda olabilir yoksa hangi bir insan sebepsiz yere bir çocuğu annesinden ayırır yahu. Bir kaç gece nöbete gidip çocuğumu göremeyince vicdan azabından geberiyorum siz nasıl komşu çocuğu gibi sevip dönüyorsunuz. Kk tarihinde en okumak istemediğim konu umarım fakedir umarım...

Üff kim inanır buna Allah aşkına? Gerçekten isteyen kadın gerekirse boşanır alır bebesini. Hamileyken annem de bana aynı bunu teklif etti biliyor musunuz? Çocuk bizde kalır, siz çalışırsıniz dedi. Eşimle ben herhalde şaka yapıyor sandık. İkinciye söyleyince saçmalama dedik, normal mi bu yaptığınız sizce?

Kardesim cocuk oraya alismis. 7 senedir orda yaşıyor. Simdi alip getirebilir misiniz sanıyorsunuz? Kendinize alistirmadan, evinize alistirmadqn alamazsiniz. Cocuktan bahsediyoruz saksı ciceginden degil. Gelmek ister mi şu saatten sonra. Bi zahmet siz gidip onunla kalmalisiniz. Once kendinize alistirmalisiniz

Çocuğu babaanneye bırakmak rahat gelmiş diye linçe geldim evet Biz gece uykusu görmüyoruz millet kaynanaya çocuk atıp gidiyor

Yahu bir anne çocuğunu gerçekten almak isterse ona kim engel olabilir Allah aşkına yaa. Hiç çaresi olmasa Yoldan geçenden yardım istese ana diye dayanamaz yardım eder. Var mı böyle bir bahane? Ayrıca analık böyle zamanlarda belli olur. Çocuğunu oradan ayırabildiysen analık yapmış olursun zaten. Bunu başaramadı isen gelip de başkalarını suçlamanın anlamı yok. Dese ki heryere başvurdum çocuğumu almaya çabaladım, hatta bu yüzden kocamdan dayak yedim ama yine de çocuğumdan vazgeçmedim filan, anlarım yine.

Böyle bir konuda bastıramaz ki siz annesiniz küçücük bir çocuğun yeri annedir, nasıl oldu kıyameti kopartamadınız babaanne de olsa anneanne de olsa başkasıyla kalamaz. Günah almak istemiyorum ama biraz da sizin işinize gelmiş gibi hissediyorum

Sendeki vicdan nerde? Kızından vazgecmissin hala kv ile oturur muydunuz diyosun kesinlikle sizde cocuk bakacak kapasite yok. Sizde annelik kapasitesi yok. Kv neden hafsonu anneyle gecirsin diye dusunsun? Sen nerdesin? Kızın seni istemiyor ki haftasonunu neden seninle gecirmek istesin? Size cocuk lazim degil isinize gidin bombos evinize gidin koltuklari duvarlari sevin.

Gerekirse babanne ile aynı eve çıkın, ev ev üstüne olmaz demeyin bu durumda. Çocuğun davranışı normal olan. Senelerce çok hata yapmışsınız.

Hangi ara ağlıyordunuz, burada hiç zorla bıraktığınıza dair bir ibare yok çünkü

Aynısını çok yaptım, babaannemin ya da dedemin telefonu çaldığı zaman beni alacaklarını anlıyordum koşup saklanırdım. Bu yüzden bütün çocukluğum boyunca telefon sesinden nefret ettim

Boşanma davası açtım zaten kararlıydım ama paikolog babaya verdi çocuğu

Babam öldüğü gün küçük kızıma hamile olduğumu öğrenmiştik şu an 8 yasinda ilk andan beri kendi annem hep bunu bana verin siz başka yapın der gecen hafta yine dedi. Annem 2-3 ayda bir gelip 2 hafta kalir gider kucuk kizim icin. kızım annemi babamdan sonra hayata bağlayan tek şeydi hergun önce kızımı arar sonra beni arar. araları çok iyi ama asla bensiz anneannesinde kalmaz. Gecen hafta gece 4 te uyandı karnı ağrıyor ishal olmuş sabah 8e kadar tuvalete gir çık gir çık bende onunla beraber sabahladım karnını ovaladım ilacını icirdim hatta 4 saat boyunca her tuvalete girdiğinde tuvalet kapısı önünde bağdaş kurup oturdum bana acil ihtiyacı olursa diye sonrada işe gittim uykusuz halde.(Bu arada bende çalışıyorum tam 15 yıldır temizlik elemaniyim bedensel olarak calisiyorum ve çok yoruluyorum ama mesai saati bitince çocuğumu kayinvalidemden alıp evime geçiyorum)Aksam 6 olunca herkes evine yallah. Kızım sizin kızınızından 1. yas büyük sadece ama hala gece burnunu memelerimin arasına koyup benim kokumu iyice (1 saat kadar)almadan asla uyuyamaz. yatakta konuşuruz sohbet ederiz masal anlatırız kitap okuruz öpüşür koklaşırız saçlarını öperim. Gidin kayinvalidenizde kalın ilk adım olarak. Öpün koklayın gece yatarken onu. Sabah öperek uyandırın. Kokusunu içinize çekin.

Bu ben. Hemen hemen ayni seyleri yasamisoz. Babaannem degil anneydi benim icin. 12 sene once vefat etti. Hala ruyamda gorsem aglayarak uyanirim. Annemdi derim hep kendisi icin. Nur icinde yatsin.

Hiçbir zorunluluğum olmadığı halde burada ağlaya ağlaya her şeyi anlattım panda, onun çözüme niyeti yok. O ah vah diyelim diye açmış konuyu. Kayınvalidesini kötüleyelim yeter. Neredeyse konu sahibi için nimetim, keza sende öyle. Başka arkadaşlarda yazdı. Çocuğun nasıl hissettiğini bire bir biliyorum dedim bir kere demedi ki, nasıl hissettiniz? Kızım ne hissediyor?

Şu da bir gerçek ki benim gibi babannemde kalmayan kızkardeşim anne ve babama benden daha bağlılar

Yatarken eve sadece kendileri dönüyormuş diye anladım, çocuk yine babaannede. Yurt gibi bir şey çocuk için bu, nerde duydunuz ki bunu ben hiç görmedim çevremde bu kadarını

konu sahibi acımasız eleştirilere dayanamadı, sesi çıkmıyor, vınnnnn ladı zaar:)

Çocuğumun babaannesi böyle biri olsa değil evinde bırakmak saçının telini göstermem kendisine... Tamam babaanne çok kötü biri, tamam oturup buna hayıflanmaya devam edin o halde. Peki siz çocuğunuzu nasıl geri kazanacaksınız? Aile terapileri bunun için var, psikologlar bunun için var. Aksiyon almanız lazım oturup ağlanmakla olacak iş değil. Sokakta yürürken anne kedinin yavrusunun yakınından geçseniz anne kedi aslan gibi kükrüyor hanımefendi.

şartlar çocuğa göre ayarlanacak ne olursa olsun çok aman aman zorda kalmadıkça çocuk evinde uyuyacak. başka lamı cimi yok bunun

Bende babaannemle büyüdüm. Hala daha düşünürüm ben madem oraya alışıktım annem neden gelip benle kalmadi, beni nasil o kadar uzun sure birakabildi derim. Esiniz ordaysa sizinde gidip orda kalmaniz lazim

Eşinizin bir şeyleri düzeltmesi de biraz falso gibi ama siz bilirsiniz. Ne anne olarak ne eş olarak hiçbir hükmünüz yok gibi.

Yanında yaşamayan çocuk seni nasıl benimseyebilir. Resmen başından atmışsın.

Bunu söylemeniz için başınıza elinizde olmayan bir fenalık gelmesi lazım. Kayınvalideye gidip kalsanız size gelme diyen yok. Siz kayınvalide evinde kalmam inadınızdan çocukla bağı koparmışsınız. Seçimlerinizin bedelini ödüyorsunuz. Başına gelen ya en başta boşanır çocuğu alır zor olsa da bakar, ya kocaya rest çeker. Yada kocaya diş geçiremiyorsa da tek yaşayacağına kaynanasının evinde kalırdı. Bu seçeneği kolay kolay bir anne düşünmez. Beddua edecek durum değil yami. Bunu yaşayan kadın kaynanasında yaşamayı seçerdi. Kendi seçimlerinizi yaşarken mağduriyet aramayım. Bir şeylere zorunda kalmamışsınız. Siz bunu seçmişsiniz. Çocuğun zorluğu bitince de geri alırım hesabı yapmayın. En güzel zamanlarını kaçırdıktan sonra zaten beklentiniz olmasın. Bebekliği ilk çocukluğu geri gelmeyecek. Çocuk artık son çocukluk dönemine geçmiş, birden ortaya çıkıp emeksiz hazıra kınamazsınız.

Size kolay gelsin hatayi en basinda yapmissiniz cok uzuldum umarim toparlarsiniz Birgaripinsan

Beni yıllar öncesine götürdünüz. Oğlumun resmi bayramlarda hafta sonu hariç hiçbir törenine katılamadım işyerinden izin alamadığım için. Yanında babası, babaanne, dede olmasına rağmen gözleri hep beni aramış 23 yaşında ve içinde hala ukte işte hemen hemen her resmi bayramlarda aynı şeyi dile getirir. Kaldı ki hiç ayrı kalmamamıza rağmen bu konu çocukta bir iz bırakmış ve silinmeyecek maalesef.

Çocuğa kızmaya gerçekten hakkınız yok. Önce siz sınır koymayı öğrenmeli, sonra çocuğa sınırlara riayet etmeyi öğretmelisiniz. Belki o dönem için kolayınıza geldi sizin de ama doğru olmamış. Zararın neresinden dönülse kardır. Çocuğun ve sizin acilen psikolojik olarak uzmana görünmeniz lazım gibi geliyor.

Insan kendi basarisizliklari icin başkasını suçlamaya meyilli oluyor. Kayinvalide ve eş gunah kecisi olmus. E icinden bisey yapmak gelmiyorsa suclayip kenara çekilmek en kolayı. Senin yazdiklarini okuyup bunlar icin bile babaanneyi suclamistir eminim

1 yaşından 6 yaşına kadar anneanne ve dede ile yaşamış bir çocuğum köyde, anne baba ise yarım saat uzaklıktaki ilçede oturuyormuş. Baba hayırsız anne fabrikada mesai peşinde koşmuş durmuş anca cumartesi günü alıp pazar günü geri bırakmışlar beni. 7 yaşındayken ev yaptılar beni yanlarına aldılar o zaman da babamı görmek istemez, kaçar saklanırdım. Anneme hep bir sevgim vardı sıkıntı çıkmadı. Ama her okul çıkışı ben yine ninemin yanındaydım annem gece yarısı bile olsa evimize götürürdü ama yaşamımın çoğu o evde geçtiği için bağım hep daha farklıydı dedemlere karşı, dedem benim babam ninem de annemdi sanki. Ninemi sıkıştırır öperdim annemi çok sevsem de öyle hiç sarılıp öpme yapmam aklıma gelmiyor sanki. Kızdığım da evden kaçar nineme koşardım, hasta olsam o bakardı, kolum bileğim çıktı onlar üstüme titredi, yıkadı pakladı ne bileyim dedikodu yapıp gerektiğinde oturup ağladım, ilk aşkımı vs hep nineme anlattım. Yani yıllar geçti ama her fırsatta koştum nineme ta ki ölene kadar. Öldüğünü hala kabullenmek istemiyorum hala penceresinin önünde patik örüyor hayal ediyorum, kabullenirsem nefes almak zor geliyor. Çok hatalısın konu sahibi çok. Asla bırakmamalıydın eşini dinlemek zorunda değildin manipüle ediyorsa ondan vazgeçecektin çocuktan değil. O çocuk için ailesi babaannesi artık ve samimiyetin o kadının önüne geçemez devamlı yanında o olmuş çünkü tam bağ kurulacak dönemde. Bana da annem alınırdı büyüyünce anneme hak verdim en azından sonradan sırtında taşıdı her gece açta olsak birlikteyiz diye çokta severim annemi, çok eziyet çekti ama ninem başkaydı. Babamsa çaba göstermeyen, eve gitmediğimiz de k. çını serip evde malak gibi yatan bir herifti. Kendisine bir bardak su vermeyi bile düşünmüyorum. Pedagogla görüş ne yapabilirsin çocukla birlikte gidin. Yıllardır annem der benim imkanım yoktu keşke olsaydı da bakıcı tutsaydım süt kokun burnumda sanki hala doyamadım diye. Siz imkan varken kabullenip uzak kalmışsınız. Muhakkak destek alın, sizde gidin o evde kalın ama ayrı kalmayın derim ama çocuğun içindeki yeriniz babaanneden sonra gelir artık.

Evet benim çevremde bırakan kaç aile gördüm gece yatana kadar duruyorlar gece eve dönüyorlar hatta bazıları babaanne şehir dışında yakın bir il haftasonu çocuğu almaya gidiyorlar 1 aile değil rahat 5 tane sayarım şuan

Yani çocuğa bakmakta bu kadar zorlanılacaksa yapılmayabilir de. Çocukla anne baba arasında güvenli bağlanma nasıl kurulsun? İlla çocuk yapmak zorunda değil insanlar. Haftasonu çocuk almaya gidilir mi ya. İnsanlar işe gidip bakıcıya bırakıyor da bakıcıyı annesi sanır mı onu daha çok sever mi diye endişeleniyor. Şartlar bir çocuğa güzel bir aile ortamı sunmayacaksa çocuk yapmanın gereği yok bence.

Bizim ülkemizde hukuk yok maalesef 7 yalında bir çocuk velayet babay verilmesi normal mi

Kendi örneğimden yola çıkmıyorum ama çıksaydım da aynı sonuca varırdım. 7 sene boyunca o evde yaşayan ve bakım vereniyle büyüyen bir çocuk var ortada. Bir kediyi bile evinden alıp başka eve koysanız o kedi yemeden içmeden kesiliyor, kaldı ki bu insan. Çocuk 7 aylıkken o eve girmiş şu an 7 yaşında, bu çocukları doğurduk diye elimizde oyuncak edemeyiz. 7 sene orada kaldın, artık burada kalacaksın diye bir yöntemi asla desteklemiyorum. Benim örneğimden yola çıkmasak bile bu şekilde zorlamayla alınan hiçbir çocuğun psikolojisine iyi etkide bulunacak bir yöntem değil. Uzman desteğiyle yavaş yavaş yapılması gerekir

Ya hayvanlarda doğuruyor hanfendi biliyorsunuz değilmi?

Tabiki anne babaya ait küçüklüğünden beri böyle sadece şuan değil ben tam plan yapıyorum mesela çocuklu arkadaaşmlakahbaltı bi arıyorum biz sinemaya gitcektik diyor eşime söylüyorum ben plan yapmıştım diye kadınozenmiö bırak knal gitsin diyor

Annemlerin yazlığında öyle bütün yaşlıların evinde bebek var. Bayağı 1 yaş altı bebek. Anne babalar şehir içinde işte. Yazın bebek denize falan girsin diye anneanneye veriyorlar hafta sonu gidip alıyorlar. Ben bunu bebeğim olmadan önce normal sanıyordum. Ayy biz de böyle yaparız diyordum anneme annem zaten dünden hevesli. Bebek bir oldu anladım ki o iş öyle değil.

Çok hatalı davranmissiniz ne demek orada kalsın. ben olsam gerekirse bakıcı tutar napar eder kızımı ayirmazdim. cocugun kafasında bunlar beni buraya bıraktı burası benim evim imajı olusturmussunuz. dogadostupanda

Sizi yargılayıp üzmek istemem ama kendimden örnek verecek olursam tayin, evlilik vb durumlar yüzünden kedimi annem gile geçici olarak vermiştim. Özlemim, kedime karşı duyduğum suçluluk hissim çok kötüydü. Velhasıl kedime kavuştum bir daha da kimseye vermem. Siz nasıl dayandınız, nasıl izin verdiniz anlayamadım Nooption memento mori memento

Sizin çocuğunuza karşı davranışınız normal olmamış ki ondan normal olmasını bekliyorsunuz

Ayrıca esinizde annesinde kalmakta haklı. Cunku kızıl orada deyip orada kalmayı tercih etmiş. Hem çocuk yatılı kalmış. Hemde siz akşamları orada kadının başını agrittiniz belki. Bakiciya para vermediniz ama babanne ödeme yaptınız mı hiç?

Bırak be bırak Kim kızımı benden zorla alabilir. Bir karşıma geçsin bakiyim adamın gözünü oyarim. Annem diye sevmeye cesaret edemezler cevremdekiler. Evde rahat rahat sevişeyim yatayım diye atmışsın çocuğu sonra ühü bana vurdu. Yaşlanınca asıl tekmeyi yiyeceksin sen daha dur

Dünden beri bu konuyu okuyorum. okudukca gözlerim doluyor. Yazik o yavrucuga. Anne var ama anne yok. Kucucuk kalbi daha. Ne kadar ikilemde kalıyor neler hissediyor kimbilir. Gidip beraber yaşasaniza. Madem babaanne baştan beri gelebilecek mesafede ve gelemiyor, siz oraya tasinsaydiniz ya... Yazık bebeğinize yazık. Umarim sizinde kalbiniz yumuşar. o çocuğu ordan almak yerine siz gidersiniz. aksi halde çocuğa ağır bir travma asami

Kayınvalide ve kocayı kötüleyen bir iki mesaja cevap verdi o kadar. Gerçekten benden bu kadar, o yavruya kendi kadar güzel ve huzurlu bir ömür diliyorum. İnşallah en az benim kadar mutlu olur ve en az benim kadar huzurlu bir ailesi olur.

Hiç bir şey için geç değil. Anne isterse sevgisi ve sabrı ile telafi edebilir. Güvenli bağlanma ergenlik sonrası bile sağlanabilir. Yaşın önemi yok yeter ki anne nasıl davranacağını bilsin, fevri olmasın.

Ilk basta babanesine vererek siz hata yapmissiniz o cocugun anne ve babayla gecirdigi zaman ne kadar kiymetli biliyormusunuz. Orda uyuyo sabah sizi gormuyo aksam sadece birkac saat gormekle ne bekliyosunuz o cocuktan. Bakin cocuk diyoruz onun size en ihtiyaci oldugu zamanlarda babanensinin yanindaydi. Kucuk kizim var daha 2 yasinda hergun gelip anne baba diyip ikisimizin boynuna sarilarak ben sizi cok seviyom diyo, sizin cocugunuzda aile ortami gordumu hic aile ortami gorseydi emin olun boyel davranmazdi.

Çocuk sizi anne olarak tanımamış ki. Baba tarafı zaten zorba ve vahşi olsa gerek ki çocukta onlardan bu tür aksi davranışlar öğrenmiş. Onlar zaten ileride anlayacaklar yaptıklarının ne kadar yanlış olduğunu ve o çocuğun sıkıntılarıyla sürekli uğraşmak zorunda kalacaklarını. Bilmiyorum sosyal hizmete mi başvruluyor böyle durumlarda açıkçası bilgim yok şikayet edilebilir belki boşanmayı düşünüyorsanız avukatınıza danışabilirsiniz ancak sizde çok hatalısınız. Eşinizle aranızda yaşadığınız problemler ve çalışıyor olmanız kesinlikle bir bahane değil zira sizin gibi çalışan, evlilikte problemlerle başa çıkmaya çalışan çok kadın var hangisi çocuğunu yetimhaneye verir gibi babaannesine teslim ediyor?

Cocugun tüm kritik zamanlarinda yaninda babaanne varmis. Gece çişe götüren, hastayken ilacini iciren, kabus gördüğünde beraber uyuyan. Guven bagini babaanne ile oluşturmuş. Kademeli olarak sizinle beraber kalabilir. Once haftada 1 gun, sonra 2 gun seklinde. Ancak bunu surekli yapmaniz lazim. Haftanin 5 günü sizinle kalacak. Cocugu kendinize alistirup tekrar babaanneye yollarsaniz iyice nefret eder sizden. Okul cagindaki cocuk duzen ister. Pedagog o yuzden babaanne ile kalsin demistir. Sizin aslinda su an yapmaniz gereken şey babaannenin evinde kalmak. Siz neden gitmiyorsunzu? Cocuk terk edilmis gibi hissediyordur

Ben bu gün bu konudan çıkamıyorum ya. Bir de size aile büyüklerinizden hiç öyle şey olur mu al kızım getir çocugunu eve, kreşe ver al diyen olmadı mı? Eşiniz ve siz mesai saatleri nasıl çalışıyorsunuz da bu çocuk iş çıkışı eve getirilmiyor. Kaldı ki ikiniz de vardiyalı olsanız bile ona göre ayarlayabilirsiniz.

Çocuğa çok üzüldüm annesiyle bağ kuramamış ve bu saatten sonra da zor. Suç sizde çocuğun psikolojisi sizi benimseyip aile olarak görmesi için aynı evde yaşamanız çok önemli. Durumu toparlamanız için eşinizin ve babaannesinin yardımcı olması lazım ama anladığım kadarıyla onlar memnunlar. Bu durumun değişmesini istemiyorlar. Sizden sonra koşa koşa kedi aldığına göre Pedagoga danışıp durumu olduğu gibi anlatın ve ne yapmanız gerektiğini sorun bence. Burada çözüm bulacağınızı zannetmiyorum.

Boşanamiyorsunuz, cocugunuz ustunde en ufak söz hakkiniz yok, bakici alamiyorsunuz... Siz niye calisiyorsunuz ne kazandirdi size para? Bari oturup cocuğu buyutseydiniz en azindan annesi olurdu cocugun yaninda.

Kızın başka bir evde senin şefkatine muhtaç. Onun ihtiyacı çocuklu arkadaşınla kahvaltı değil. Onun kendini güvenli hissettiği yerde annesinin de olması ihtiyacı. Nasıl duruyorsun? O çocuğun bir annesi var. O da sensin. Hapishanede değilsin, ağır hastanede yatiracak hastalığın yok, eş ailesi senden kacirmamis. Hadi git oraya. Kızının olduğu yere. Sen adım at. O da bak annem benim için geldi der. Sana adım atmaya başlar.

Siz kendi ellerinizle çocuğunuzu babaanneye vermişsiniz zaten. Birilerini suçlamayı bırakın, hatanızla yüzleşin önce. Ne olursa olsun bırakmamalıydınız. İşiniz şimdi çok zor. Yaşı çok küçük de değil ki. Pedagog ile görüşün

Evet işim çok zor biliyorum aynenölr bende duyuyorum kayınvalidem dılarda dedikodumu yapıyormuş eşim kalsın dedi işte beni dinlemedi

Kendi keyfiniz için ufacık bir ruhu örselemiş mahvetmişsiniz. Yazık. İnşallah kendini geliştirip, yetiştirip iyi yerlere gelir minik yavru. Böyle sizin gibi keyfi insanlar üremese ne güzel olur

Çocuğunuzla yaşayacağınız tek alternatif kayinvalide eviyse kalacaksınız bal gibi. Ne demek evimden başka yerde kalamam? Evdeki rahatıniz çocuğunuzdan önemli mi? Bosuna ağlıyorum falan demeyin. Hepsi hikaye. Evinden başka yerde kalamazmiş!

Iste boyle bir konu bile travmayı tetikliyor. Kucukte degiliz, ben 29 yasindayim. Konu sahibi gorse keske yazdiklarimizi. Bir ömür peşinden geliyor yasadiklarin ve yasayamadiklarin

Ne fikri oluştu acaba başınıza gelince anlarsınız bu kadara kolay fikir oluşabiliyor mu

Keşke bi bakıcı tutsaydınkz. Üzüldüm sizin için. Babadan ayrılırsanız çocuğu hiç vermezler.

Çocuğunuz söz konusu yahu çocuğunuz. Madem esinize söz gecirecek kapasiteniz yoktu, çocuğunuzun peşine gidecektiniz nereye olursa olsun. Kayinvalide ile yaşamak için evlattan vazgeçilir mi? Birlikte yasamadınız da başınız göğe mi erdi? Hala kayinvalide ile yaşamak diyor, çocuğu elinden kayıp gitmiş. Algılarıniz kapalı herhalde.

Kusura bakmayin hic inandirici degil su yazdiginiz. Cocuga kedi almakla mi alisacak size? Annesiniz siz. Bag kurmayi hic mi bilmiyorsunuz. Sevgi, sefkat, ilgi gosterseniz, guzel tokalar alip sacini tarasaniz yeter cocuga. Beraber uyurken sohbet etseniz, basini oksasaniz, beraber oyun oynasaniz zaten size kayar zamanla. Siz diyorsunuz ki kedi aldim gelmedi. Yuh size. Magrat

Zora gelemez o baksana bokunu bile temizlememiş gözü yememiş rahatını bozar gider mi

Evli ciftlere ne zaman cocuk yapmak icin ehliyet yasasi cikartilacak? Ipini koparanin dollendigi bu ulkede biz bir arpa boyu yol alamayiz. Cocugu yillarca babaannede birakmissiniz, kusura bakmayin ama bir yabancisiniz onun icin. Hem de duygusal birtakim baglari olmasi gereken bir yabanci. Ve sizin cocugu yalnizlastirmaniz annesizlestirmeniz sebebiyle sizden nefret etmesine sasiran bir yabanci... O evdekiler sizden melek gibi bahsetseler bile kiziniz sizden nefret ederdi emin olun. Kisisel zevkleriniz ugruna bu dunyaya bir can getirdiyseniz olene kadar sorumlulugu size aittir. Bunu bilmeden mi evlendiniz gercekten? Esiniz de siz de cok cahil ve duyarsizsiniz. Su durumda penisin vajinayi bulmasi cok iyi bir basari...

Çocuğu yerine evindeki rahatlığı seçmiş anneye yapici yorum yapmaya çalışmak saçmalıktan başka bir sey değil. Kadın dün bana siz kayinvalidenizle yaşar mısınız diye soruyor, o kadar yorum sonrasında. Hala derdi kendi rahatı, keyfi. Anneymiste, intihar edermiş de, keyfi için evinden çıkmayan kadin intihar edecekmiş. Komik.

aaa kedi aldiysan tamam

Çocuk sizin evde yaşamamış ki doğru düzgün, sizi garipsemesi normal... bence bir pedagoga başvurun, ne olursa olsun çocuğu başka bir yerde uzun süre yatılı bırakmamalıydınız. Bıraktığınız için muhtemelen terk edilmiş hissediyor, tepkisi de o yüzden.

Şaşırmalara doyamıyorum, hangi sevgi? 7aylıkken bırakmış çocuğu. 7 koca sene. O reklamını yaptığınız beyefendiden de dinlemek isterim, 7 sene boyunca annesinin bakmadığı, evine bile almadığı çocukla nasıl bağlanılacak. Başka kıta değil, başka ülke, hatta başka şehir bile değil. Aynı şehirde 7 aylık bebeğinin başka evde uyumasına razı gelen kadının neresinde sevgi anaçlık tespiti yaptınız? Hastalık yok, çocuğa uygun olmayan ortamda mecburi görev yok, yazın serin kışın sıcak banka şubesinde çalışmış. Kocayla evliyken çocuk umurunda olmamış, kocayla boşanmaya karar verince çocuğum, yavrum annem... Ben nafaka hesabı bile yaptığını söyleyebilirim ama ispatlayamam. Velayet babada, bakımı babaannede, konu sahibinin normalde çocuğun masrafları için nafaka vermesi lazım

Anne baba calisabilir, babaanne bakabilir buna sozum yok. Ancak cocugun kritik anları var. Gece atesleniyor, tuvalete gitmesi gerekiyor, kabus görüyor bunlarida anne babayla aşması lazim. En cok ilgiye ihtiyac duydugu zaman yanında babaanne varsa anneyle bag kuramaz ki. O yuzden cocugu gece alip, sabah geri birakmalilar

Aynen öle oldu herşey bilerek yapıldı bencede bana asla çocuğu sana vermezlerdi dedi

Benim büyük görümcemi de göndermiş kayınvalidem 7 yaşına kadar babaannesinde kalmış birde 16 saatlik uzaklıkta Yıldı bir iki defa görüşmüşler Görümcem hala der hiç annem gibi gelmiyor diye İşin ilginç yanı kayınvalidem de onu çocugu gibi benimsemiyor O bağ kurulamıyor hiç bir zaman

Benim kizimida 3 yaşına kadar babaannesi büyüttü üst katimda olduğu için sabah erken gider akşam alirdim işten gelince bir kere bile babaannemde yatayım demedi sonra taşındık özler babaannesini belki onda kalmak ister dedim bir kere bile yatıya bırakıp eşimle tatile çıkamadım asla kalmak istemedi nasıl bu çocuklar babaanneue bu kadar bağlaniyor biliyormusunuz bakımınin büyük bir kısmını babanne yaptığında. Ben işten bitap şekilde gelip hemen kızımı alırdım dışarda top oynardik 1 saat sadece koşarsim peşinde beni uzak hissetmesin kendine soğumasın diye kızınız babaannesi büyürse bile bağı kurmak gerekir bence çevremde çok tanidigim var çocuğu bakıcıda anneanne babaanne de büyüyen ve hepsi annesinin annesi ve biriick olduğunun farkında sizde biraz sanki serbest bırakmışsiniz bu konuda.

Öyle büyük konuşmayı sevmem ama ben 1 saat bile zor gönderiyorum ben yokken başka birisine annane babanne hala teyze farketmez evladımin yeri benim yanımdir

Neden üstüne üstüne gitmediniz. Çocuğunuz orada bırakılırken yanına kvrılıp yatmadınız. Kayınvalideniz çocukla plan yaparken arkalarına takılmadınız. Çocukla geçirdiğiniz kısacık vakitlerde onu pamuklara sarmadınız. Sanırım bakımının zor olduğu zamanlarda bu durumlar işinize geldi. Şimdi de hak hukuk diyorsunuz. bi akıllı sizsiniz çünkü

Ayyy çoklu gebelik kayıplarım oldu çocuk istiyoruz olmadı bir türlü. Anne değilim akıl veremeyeceğim ama size gönlünüzdeki gibi evladınızla olmanız için dua ediyor olacağım üzülmeyin geçecek kötu şeyler destek alın sıkça lütfen Prenses

Gerçekten o kadar zor ki.. Kızım doğduğunda annemin bütün tepkilerine rağmen işime ara verdim, ne olursa olsun ben bakacağım dedim yaptım da. Yaşamayan bilemez, kazık kadar kadınım konuyu okuduğumdan beri babaanne diye ağlıyorum. Ne olur çocuklarınıza bunu yapmayın

Mesajlarınız yazım yanlışlarıyla, anlatım bozukluklarıyla dolu. Ben de yaparım klavye hatası düzeltmeye de üşenirim dönemem falan siz de bir gariplik var ama. Donuk, yavaş, öylesine uzaktan bir anlatımınız var. Kızınızdan da evladınızmış gibi bahsetmiyorsunuz. Yani bu çocuk size gelmez, burda kimse almadı sizde o sıcaklığı, şefkati, hasreti. Zaten öyle olsaydı gider kızın yanında kaldırdınız. Eşimin ailesiyle problemim olmasa da çok da sevmem yanlarında kalmayı ama sırf çocuklarım akrabalarını görsün, görürken de bende mahrum kalmasınlar, ya da başlarına birşey gelmesin diye alışamadığım ortamda birkaç hafta kalırım hersene. Yalnız da gönderebilirdim, memnun da olurlar ama yapmıyorum. Biraz daha büyüdüklerinde belki. Siz kızınız için böyle endişeler hiç yaşamamışsınız, yaşlı bir kadının yanında gözden kaçırır tacize uğrar mı, istismar edilir mi diye tedirginlik yaşamamışsınız. halen bile gidip kalamam diyorsunuz, nesiniz siz gökyüzü prensesi mi, neyin gururunu kibrini, titizliğini yapıyorsunuz anlamak mümkün değil. Bir de eşinizden boşandınız mı siz, eşiniz eve dönsün diye mi kızınızı istiyorsunuz acaba? Başka bir açıklamasını bulamıyorum çünkü bu saatten sonra almak istemenizin.

Peki şimdi boşanıp çocuğun velayetini alsanız nasıl bakacaksınız ona? Çalışan anneler bir şekilde bakıyorlar çocuklarına. Babaanne gelip sizin evde yatsaydi geceleri, yada bir süre işe ara verseydiniz. En yapılmayacak şeyi yapmışsınız.

bunun çalışmakla alakası yok analıkla alakası var

Gecen yaz görüş günlerinde ağlıyordu baba beni bırakma diye benle gelmek istemedi zorla aldım hep

Çocuğumu istememek wala çok ağır bir itham yani ne demek evet orda düzeni oluştu ben evimizde vakit geçirip aile olmak istiyorum

Bi anda mı Farkettin çocuğunla bağın kalmadığını? Sana vurunca mı dank etti. Zamanla nasıl koptuysa bağlar zamanla sabırla da onaracaksın. İlk yapacağın çocuğunu ne şartla olursa olsun evine getirmek. 7 yaşındaymış ben olsam oturup konuşur, neden öyle yapmak zorunda kaldığımızı, ama yanlış Bi karar olduğunu düzgünce anlatır af dilerdim. Çocuğa onun istediği çok güzel Bi oda yaptırırdım herşeyi ni kendi seçtiği. Bi daha babanede kalmasına izin vermezdim. Bu konuda karşı çıkan eşim olursa da ezerdim senin yüzünden çocuğumu kaybedemem diye. Bol vakit geçirme, bu süreçte saçma sebeplerle kızarak itmeden geçen zamanı telafi ederdim.

Gerçekten çok enteresan bir tipsiniz ben pes ediyorum. Sanki düşünce suçundan hüküm yemiş bir demokrasi savunucusu. Normal şartlarda ben o yaşlarda bir çocuğun babasına verildiğini hiç duymadım. Aksine erkekler hukuk her şartta çocuğu annelerine veriyor diye şikayet ediyorlar. Çocuk bunlara rağmen babasına veriliyorsa oturup düşünün resmen Türkiye'de çok az verilen bir karar verilmiş. Neden acaba? Nedennn?

Ezik büzük, eş karsisında ezilecek kadınlar anne olmamalı bence, çocukları ellerinden alınıyor hem çocuğa hem anneye yazık oluyor... konuya geleyim, konu sahibesi koca aşkından razı olmamış ezilmeye, sessiz sakin ve pasif bir tip olduğu için çocuğunu almışlar o da ses edememiş. Şimdi yapacağı şey belli, çocuğunu bir kez kaybetmiş şimdi aslan gibi kükremezse çocuğunu tümden kaybedecek. Konu sahibesi artık aslanlar gibi kükremeli, akıllı davranmalı, bilemedim yani bu kadar pasif olunur mu arkadaş, karşıdaki adam çocuğunu alıyorum anama veriyorum dese en kötü bıçağı çekip karnına sokarım ama yine de çocuğumu vermem Allah affetsin

Gerçekten çok haklısın, ben gerçekten kendimi yırttım ama daha fazla okumamaya çalışacağım. Keşke çözüme açık olsaydı, burada kızının 20 küsür sene sonraki halleri var kullansaydı dedim ama demek ki yapmamak lazım

Ee haliyle geceyi orada geçiriyor diye bir şey yok. Gerekirse saatlerce yol gidilir çocuk alınır gelinir. İnsanların rahatı çocuğundan kıymetli mi? Yol gitmeye üşenip çocuğu başkasına vermeyi nasıl doğru buluyorsunuz şaşırıyorum. Koskoca çocuk olmuş anneden çok babaannenin emeği var üzerinde. Bu çocuk annesini affeder mi gördüğünüz gibi affetmez. Anneyi bilmiyor babaanneyi biliyor çünkü. Kimse bakamayacağı çocuğu doğurmamalı. Çocuğu resmen atmışlar babaannemin başına. Çoğu insan güvendiği birilerine baktırıyor illa ki çocuğunu ama gün sonunda evine götürüyor. Doğrudur görüyorsunuz ki savunuyorsunuz. Niye siz karar veremeyesiniz ha madem öyle düşünüyorsunuz hiç yorum yazmasaydınız.

Kızınız da aynı böyle düşünüyor.. onun evi orası, niye başka yerde kalsın? Şaka gibisiniz...

Ben size üzüldüm yazdım adamdan irrite oldum ama siz neden bu kadar pasif kaldınız sebebi ne çalışan kadinsiniz çalışmasaniz dahi çocuğum benim yanımda olacak kararı ben veririm demeliydiniz Magrat

beni dinlemediler ne demek ya gerekirse cocugum icin hepsini parcalarim yinede kimseye birakmam.

Pedagog çocuğun yıllardır kurulu olan düzeninin bozulmaması adına bu şekilde görüş bildirmişti.

Annenin psikolojik rahatsızlıklari olduğunu düşünüyorum sağlıklı bir düşünce yapısına sahip değil.

Ablacım, olmaz. Söz konusu çocuksa en kötü alır çocuğunu gidersin. Çocuğun varsa gözünü dahi kırpmazsın ne Kv alır, ne koca çocuğunu kimseye vermezsin. Geçende bir belgesel izledim, bir antilop yavrusuyla nehirden geçiyor, o sırada timsah geliyor. Antilopun hiçbir çaresi yok, silahı yok, dişi yok pençesi yok, yavrusu nehirden geçip kurtulsun diye oracıkta timsahın önüne atlıyor... umarım anlatabilmişimdir, konu çocuğunsa gerekirse canını veriyorsun ama çocuğun için en iyisini yapıyorsun. Kaldı ki KV MV bomboş tipler, ver çocuğunu dediğinde tokadı patlatırdım ben olsam.

Hata etmişsiniz üzgünüm. Gerekiyorsa bakıcı tutacaktınız, babaanne bakacaksa o gelip kalacaktı siz gelene kadar yanında yada sabah bırakıp akşam alacaktınız, baktınız olmuyor kreşe verecektiniz. Ayrıca minicik çocuğa bu kararı nasıl bırakabiliyorsunuz onu da inanın anlamıyorum. Gerekiyorsa ağlaya ağlaya da olsa evinize götürecektiniz çocugu, zamanla alışacaktı. Ben 2. çocuğumu doğurduğumda kızım anneannesinde kalmak istedi bir kaç gün gönderdim hadi dedim kalsın, almaya gittiğimde gelmek istemedi allem ettim kallem ettim ikna ettim aldım getirdim eve sonra tekrar gitmek istediğinde oturdum konuştum bak sadece şu kadar kalacaksın bir daha inatlaşırsan birlikte gider birlikte döneriz, kalmana izin vermem diye. Bir daha olmadı sorun aramızda. Ama ben ağlıyor diye ipin ucunu bıraksaydım şu an başka birşey konuşuyor olurduk. O sizin ćocuğunuz, sizin evinizin bireyi evden başka yerde elzem, hayati bir mecburiyet yoksa kalmamalı. Şimdi yapacağınız tek şey, kızınızla iletişiminizi düzeltmek. Sizinle güzel vakit geçirebileceğini anlamalı, alın gezdirin, anne kız günü yapalım seninle diyin ikiniz yemek yiyin, alışveris yapın, istediği film, park vb bir etkinliğe götürün. Buzları bir şekilde eritmek zorundasınız. Eşinizin de işine geliyor böylesi ona hic bel bağlamayın, cocuğu alıp eve getireceğine o da gidip anasında kalıyor yazık.

8 sayfadır dil dökülüyor, aynı şekilde büyüyen insanlar kendi tecrübelerini anlatmaya çalışıyor ama konu sahibi 2-3 mesajdan sonra bıraktı gitti, kayboldu. Zora gelince ne var ne yok bırakıp gidiyor belli ki... Olan dünyalar güzeli bir kız çocuğuna oluyor...

Detayları bilmiyorum konunun benim çevremde biri vardı mesela büyükannebaba köydeydi çocuğu bırakıyorlardı haftasonu almaya gidiyorlardı çocuk büyükanneye çok bağlanmıştı anneyi çok aramıyordu ama bağları anne çocuk ilişkisinde idi bırakmamak en güzeli doğru olanı tabii ki

Gidecek babaannede kalacak ama anneyi suçlu görmüyorum ben çevremde bu şekilde çalışan anneler uzak mesafeler olduğu için babaannede bırakıyorlar akşamları eve yatmaya gidiyorlar haftasonu çocuk eve geliyor sadece 1 aile değil çok gördüm böyle hayat şartları maalesef iki kişinin çalışmasını öngörüyor çocuk anneyi özlemek yerine düşman olmuş mutlaka uzman desteği almalılar

Üzgünüm ama hatayı başta yapmışsınız. Evladim ile ilgili önemli kararlarda benim fikrimi yok sayan adamı o an boşarim, çünkü eninde sonunda zararı yine beni ya da evladımı bulur. Soz konusu evlatsa koca, dış kapının mandalı olur. .. İşin sonunda ayrılık noktasına gelmiş kocadan olmuş ve en kötüsü evladinizla oluşacak o güzel bağı kendi ellerinizle koparmişsiniz. Kendi hayatınız ile ilgili kararlar elin eline bırakılmaz evet yeri gelir koca el olur kv el olur ama evlat atılmaz...

konnunuzdaki kızınızı kendi küçüklüğüme benzettim. ben de şu veya bu sebepten dolayı ailemle büyümedim. o küçük kız çocuğu birgün büyüyecek ve siz asla anne kız gibi olamayacaksınız. aynı hayatı yaşadığım için söylüyorum. o yüzden çok geç olmadan zamanı da kaçırmadan kızınızla doğru iletişim kurarak yanınıza alın.

Siz de onlarla beraber sinemaya gideceksiniz o zaman.

Bu konuya üzüldüm. Bunu değiştirebilmek için pedagog takibi lazım, baba ve babaannenin bu yolda destekçisi olması. Diğer türlü bosansaniz daha çok görürsünüz cocugu.

Yani buyuk konusmayi sevmem ama dogurup al bu da senin olsun der gibi, vazgecer gibi birisine emanet ettigimi dusunemedin cocugumu. Beni cok acitirdi. Size bugune kadar pek koymamis gibi. Benjm anlamam mumkun degil.

Niye çocuğunuzun babaannede kalmasına izin verdiniz ki. Annesiz büyümüş çocuk. dogadostupanda

İyide cocuk aile ortamı görmemis ki? Ne olursa olsun aksam sizinle gelip kalmalıydı...

Çocuğun hiçbir suçu yok. Hiçbir şey yapamıyorsanız, sözüm geçmiyor diyorsanız, kızınızla beraber yaşamak için babaannede kalsaydıniz. Eşinizle kızınız orada kalıyor siz niye kalmıyorsunuz?

Benim için de normal değil ama bırakanlara da bir şey diyemem çünkü şehirde 2 kişi çalışmak durumunda olunca en güvenli yer büyük annelerin yanı oluyor MissCherryBlossom

Evet ya ne kadar kötü bir baba ya resmen çocuğu annesine düşman etmiş bende problemin temelinde babanın bilinçli olarak yaptığını düşünüyorum kapkara bi kalp kendi çocuğuna onun annesine onların arasındaki bağa bunu nasıl yapar

Tabi daha kolay. 7 aylik bebege ozel yemek hazirlanir tatsiz tuzsuz, gece aglar, gece beslenmesi devam eder, ilgi ister. Benim kiz 22 aylik. Yeni yeni kendi kendine 15-20dk falan oyalanabiliyor, onda bile yanyanayiz. Kolay degil bebek bakmak

Lütfen işi bırakın gerekirse babanne evinde bir süre beraber kalın bir iki sene çocuğunuza yatırım yapın anne kız günleri yapın oyun oynayın vakit geçirin samimiyetle birlikte olun kızınızla. Paradır iki sene kazanılmaz sonra yerine konur ama evlat kaybetmek inanılmaz altüst eder sizi ileride. Bu böyle giderse çocuğunuz elinizden kayıp gidecek hatta ramak kalmış benden söylemesi bırakın babayı babanneyi, baba da ek iş yapsın geçindirsin sizi kızımla ilgileneceğim deyin.

Çocuğunuzla daha fazla vakit geçirmenizi öneririm. Oyunlar oynayın, alışveriş yapın, bol bol sohbet edin ve sarılın. Onun hayır diyemeyeceği kadar yakınlaştıktan sonra yavaş yavaş yanınızda kalmaya alıştırın. Ayda 1 günle başlayın haftaya düşürün. Çok sabır ve şevkat gerekiyor. Sizi tanımasına olanak verin. Çünkü sizi bir anne olarak tanıdığını düşünmüyorum.

Gözlerim doldu okuyunca. Başınız sağ olsun, dedenizin mekanı cennet olsun inşaallah.

İşte olmalıydı.. annesin sen o kadar karnında tasıdın biz yan odamızda bile uyurken acaba elimi katlandı acaba üstümü acıldı diye dört dönüyoruz nasıl icin elverdi anlamıyorum..

Benim çevremde de gördüğüm şaşmayan bir gercek var ki o da şudur; anneanne ya da babaanneyle yatılı ve uzun süreli büyüyen çocuklar yetişkin olduklarında da onlara düşkün, annelerine ise mesafeli oluyorlar. Benim de annem çalıştığı için bize babaannem bakardı ama akşam muhakkak annem alıp evimize götürürdü. Bende böyle bir şey söz konusu olmadı. Ama çevremde dediğim gibi çok var. Hatayı burada yapmışsınız.

Ne kadar haklisiniz. Ya eşine hayır diyecek hayatını yönetecek kadar güçlü ol. Ya da maden gücün yok sözün geçmiyor biraz da sen fedakarlık yap ya kv seninle kalsın ya sen onunla kal. Yada çocuk dogurma. Ya da tümden boşan cocugun velayeti onlarda olsun. En azından çocuğun kafası karışmaz. Mahkemenin belirlediği günler görmüş olur çocuk annesini.

Kendi çocuğunu bu şekilde birakabilir misin? Eğer cevap evetse doğrudur, benim için korkunç ötesi bir düşünce. Hele hele çalışacağım diye bunu yapmak...

Ne eşmiş ya eşim de eşim, eşim dinlemedi, eşim böyle söyledi, eş, eş, eş, eş...

3 çocuğum var,20 yıldır çalışma hayatındayım. çocuklarım 11 yaşına geldi, bir gece yatılı bırakmadım bir yerde, özlerim ki evladımı. hem evinde uyuması lazım bir çocuğun. çalışmakla alakası yok tabiki işte, rahat etme derdi.

Başka bir konuda da yazdım. Kadın olarak keyfime düşkünüm benim kadar çocuğuma babası da koşar. Herkese göre ben rahat anneyim. Ben bile sizinle empati kuramadım. Siz de ebeveyn olmanın zerresi yok. Büyüğü ameliyat oldu kucağımda bir kaç günlük bebeğimle dikişlerimle hastaneye gittim. Başında durdum, sarıldım. Bir gün olsun ben ya da babası dışında kimseyle uyumadı. Hastayken hep sabahladım. Hamileydim grip oldu sarılarak uyuttum. Bana geçti o halimle yine ayağa kalkıp baktım. Ya depremde insanlar yan odadaki evlatlarına yetişemedi. Siz nasıl rahat uyudunuz?

Haklısın kardeşim. Çocuk düşman olmuş kendisine ama bu arkadaşın derdi kaynanayla oturmamak. Zaten ömür billah oturmayacak çocuğu fethet ondan sonrasina bakarsın.

Çocuk anneyle fazla vakit geçiremediği için anneye bağlılığı yok babaannesine güveniyor çünkü her şeyi babaannesi ile yaşadı çok zor süreç geçmiş olsun KIR PAPATYASII

Kaç kere söyledim bilmiyorum ama lütfen çocuğu öylece almayın. Aldık, biraz gezdirdik, pembeli oda yaptık, oyuncak aldıkla alışılmıyor. Bu çocuklar da insan, kendimden biliyorum fikir yürütmüyorum. O çocuklar alınırken neler yaşadıklarını ve hissettiklerini o kadar iyi biliyorum ki, çocuk aklımla ölmek falan isterdim ben resmen ya. Pedagog desteğiyle kademeli falan yapmaya çalışın bari..

Kardes sen bizle kafa mi buluyosun anlamadim ki. Bide bankaciyim demissin

5 değil 500 tanede olsa doğru olan bu değil, tamamen travma sebebi yorumlarda bizzat bu şekilde olanlar konuyu okuduğunda bile etkilenmiş. Çalisan annenin cocuguyum anneanne ve babaanne ile buyudum fakat annemle bağım bambaşka çünkü annemin işe gittigini beni terk etmedigini biliyordum beni yatili birakip haftasonu gelseydi kapı komsusundan bir farki kalmazdi benim icin. Anne-baba olmadan önce bunu dusunmek gerek bir aile verebilmek çok onemli konu sahibinde suç bulmamissiniz tamamen suc kendisinde halbuki. Kocasiz kalmaktansa cocuksuz kalmayi tercih etmis şimdide tercihinin bedelini ödüyor.

Çok doğru yazmışsınız herkes beni suçluyo tahmın etmiştim ama inanınız asla söz hakkım olmadı hep eşim ne derse o oldu ben istermiydim yawrumdan ayrı kalayım her akşam ağlıyorudum kavga ediyordum gerçekten

Böyle olduğunu bilsem asla okumazdım yemin ederim, paramparça oldum ya Ve ben bir de yetişkin olduktan sonra annesini bütün kalbiyle affetmiş ve geçmişle barışmış bir kadınım, buna rağmen her şey tetiklendi. İstedim ki yardımcı olayım, ama konu sahibinin gönlü yok

Tamam siz haklısınız hadi linçleyin anneyi yorumları okuyacağım. Brrk Dobarlan bırahma

T tinky winkyy eee konu sahibi aksam ne yaptın?Gittin mi kızının yanına?Sarılıp yataydin burnunu saçlarına gömüp koklasaydın bol bollll. En güzel şey bence...

Siz bu cocugu neden yaptiniz? Hamile kalmadan once bir gun ise donunce ne olacak saniyordunuz? Simdi ahlanip vahlanmak icin gec, cocugunuz icin uzman destegi alip neler yapilmali bir bilenden ogrenmelisiniz. succulentaski

Yorumlar da kadin yerden yere vurulmus. Dogurur doğurmaz terkedip baskasiyla evlenip yillarca gormemezlik gibi bir durum olmadi ya. Annesi de vefat etmedi. Ne bileyimm niye herkes biri ölmüş gibi davranmis. Benim kizim da hep kalabalik ortamda buyudu babaanne amca dede baba anne. Basiretsizlik es olacak adam da. Sizin es iliskiniz saglikli degil. Benim kizimda babaanne de kalir, bende kalir. Her animizi da dolu dolu geciririz ama bana tokat atmadi, evden kovmadi, sövmedi, dövmedi. Babaanne ve esinizle iletisim kuvvetli olmadigindan cok cok kopukluk yasamissiniz

sizin gibi insanlardan nefret ediyorum. çocuğa bir gün bile aile ortamı yaşatmamışsınız, gerçek anne-baba ilişkisini göstermemişsiniz şimdi söyleniyorsunuz. madem bakmayacaktınız neden doğurdunuz? sizin gibi çalışıp çocuğunu anneanne/babaanneye bırakan milyonlarca insan var ama hiçbiri orada yaşamasını istemiyor. siz o çocuğu resmen başınızdan atmışsınız. ban yemeyi göze ala ala söylüyorum ama iğrençsiniz.

Bence hiçç boşa uğraşmayın arkadaşlar ne yazsak boş yani. Bu kadın şimdiye kadar ne annelik yapmış ki bu saatten sonra ne yapacak nasıl bir verim sağlayacak çocuğa belki ilk anne baba demesini bile görüp duymamışlardır kendi evlerinde karı koca keyif yaparken. Çocuk gece uyandığında bir kere bile yanında olmuşmu acaba? Bu saatten sonra onun anneliğinden ne hayır gelir vicdan yoksunu insanlar resmen.

Saat mi bildireyim size gece 2 kere kadar uyuyamıyorum ben sabah ile gidiyorum düşünün gece ağlıyordum oldu mu

Ben aslında bu konuya çok şey yazmak istiyorum ama inanılmaz duygusallaştım yapamıyorum. Söyleyeceğim tek şey lütfen bu durumu normalleştirmeyin. Çocuk zaruri durumlar dışında evinde, odasında, yatağında kalır. Sabah uyanınca annesiyle babasıyla uyanır, uyuyacağı zaman annesine babasına iyi geceler der. Büyükler baksın imkan dahilinde ama bakmakla çocuğu tamamen geceli gündüzlü bırakmak bambaşka şeyler. Anne baba akşam gelince oturmaya gelen misafirden bir farkı olmuyor. Kimse de beni doldurmadı ama beni eve götürecekleri zaman avazım çıktığı kadar ağlardım

Neden kafa bulayım sorunumu paylaştım

Büyükanne ye bırkmak sorun değil ki. Ben de bırakıyorum çünkü ondan daha ii bakacak kimseyi bulamam. Ama ben eve gelince çocuğumu da alıp geliyorum eve. Burda anormal olan gece ve haftasonu bile orda kalması

Nedense, çocuk baba tarafına gitmek istemeyince, babalar çocuğu annenin doldurduğunu düşünürler. Kayınvalidenin de çocuğu doldurması, bence, burada aynı hesap. Postpartum depresyon geçmişiniz var mı?

Çocuğu yanınıza alamıyorsaniz, siz gidip kayınvalide evinde kalsaydiniz. Şimdi bile babasıyla birlikteler ama siz kendi evinizdesiniz. Neden? Cidden merak ediyorum. Neden yani? Cocugun yanında neden kalmıyorsunuz?