Mesajınızı şimdi gördüm, hala durum aynı mi peki L

Bana sürekli dediği ben çevreme zarar vermem benim zararım kendime ama Bikaç kez gözünün döndüğüne şahit oldum bir konuda çok üstüne gidince

Bu şekilde bir evliliği devam ettirmen çok zor. Ben senin yerinde olsaydım eğer seviyorsam ciddi bir şekilde sorunları düzeltmek için çabalamazsa bu evliliğin biteceğini gösterirdim ona. Blöf yapabilirsin mesela. Annenlerin yanına gidebiliyorsan git tedavi olmayı da barışma şartı olarak sun. Eğer ki sevmiyorsan ve devam edemeyeceğini düşünüyorsan çocuk gibi bağlayıcı başka şeyler olmadan bitir bence. Ayrılma gibi konularda ne kadar erken karar verirsen senin için de karşı taraf için de o kadar iyi olur.

Evet, karşı tarafın bir şeylerin üstünü kapatmaya çalıştığı çok kesin, ben bu durumu "eşim yapıcı olmazsa ben böyle devam etmek istemiyorum " diye gündeme getirdiğimde "acaba dava açıp maddi bir şeyler beklediği için mi çocuğun üstüne bu kadar geliyor " gibi dönütler aldım... Oysa tek istediğim, huzurlu bir aile...

Tam anlamıyla doğru cümle, kendi dünyası var orda mutlu ve ordan çıkmak istemiyor asla, bir ara dener gibi oldu, o ona ağır geldi artık tamamen vazgeçti

Güzel temennileriniz için çok teşekkür ederim... Bende de böyle oluyor işte, tane tane olması gerekenin, benim kabullenebileceğim ya da toplumda varolmanın gerekliliği olan şeyleri sabırla anlatıyorum... Bana dönüt isteğimin tam tersi olunca kendime hakim olamıyor ve "bunu anlamak neden bu kadar zor" diye sinir krizi geçiriyorum... Bu olayı yaşadığımızda geldiğimde rahat rahat yatmıştı ve kapıdan girer girmez öfkeyle kendini odadan attım...

Ozaman iş bulun ve çalışın.

"Yapmamasını "rica etmeme rağmen...

Kıymetli yorumunuz için çok teşekkür ederim... Yaşadıklarıma bazen ben de inanamıyorum...

Hepsini detaylıca düşünüp ayrıca bu başlık altında çoğu insandan öneri ve bilgi aldım... Evet, bence hiç bir evlilikte "eşten beklentisiz olma" konusu söz konusu değildir herhalde...

hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Anne de olursunuz daha çok gençsiniz ama bu adamdan değil, asla!

Sanırım yaşınızın geçtiğini düşünerek karşı tarafı iyice tanımadan evlendiniz. Şimdi de boşanmış bir kadın olmamak için boşanmaya pek sıcak bakmıyorsunuz. Kolay olmasa da hayatınızı elaleme göre yaşamaya çalışmayın artık derim. Kendi hayatınız bu. Bak kendiniz de ne güzel söylemişsiniz bu evlilik bana bir şey katmıyor diye

Sizin gibi düşünüyorum, elimden geleni yapıyorum...

Olabilirim, çünkü farkettiğimde kendisi ile bunları paylaştığımda bana "bunlar sorun değil hallolmayacak şeyler değil biz niyetimizi bozmayalım " dönütleri ile geldi ve ben de güvenmek istedim...

Ay hemen o evden kaçın bence. Kim bilir ne rahatsızlığı var? Ben korktum. Sizden de saklanmış zaten bu durum. Mis gibi gerekçe... Annenizin de ben seni pul diye mi verdim, alçak eşeğe binmesi kolay olur vs gibi laflarını hiç tasvip etmedim. Saçma sapan geri kafalı söylemler. Annenizin zihniyetinin sizi boşanma konusunda korkutmasına müsaade etmeyin. Bakın hayatınız zehir olur. Bu iş düzelmez.

Peki sizin evlenme motivasyonunuz neydi? Motive olacak ne gördünüz?

O ara herşey o kadar hızlı oldu ki ne olduğunu ben bile anlamadım... Aklı başında biri olduğumu düşünüyorum ama en büyük kusurum bu davranışlar karşısında sakin kalamamak mesela anlatıyorum anlatıyorum yapıyorum ediyorum, öyle bir davranış sergiliyor ki benim rica ettiklerimin tam tersi ve o an binbir pişmanlikla ağzımdan ne çıkıyor bilmiyorum, o anda bile iletişim kurmaya çalışıyorum ama yok, muhatabım zaten iletişime kapalı, o andan sonra da ya anne evine gidip 2/3 gün gelmiyor ya da evde iki yabancı gibi yaşıyoruz

İnsanlar konuyu takip ediyor, akıllılarında kaldıys diye paylaşmak istedim... Yorumunuz için çok teşekkür ederim ben de bezdim zaten S

Bir tane olmuştu, çok eğlenceliydi, ama olmadı... Önceki

Eşinize sizoid teşhisi konuldu mu acaba? Sizoid olan bir yakinima benzettim

Konunun ilk ve son sayfasını okudum. Aradaki mesajlara ne yazık ki vaktim yetmiyor. Şizoid kişilik bozukluğunu tarifliyorsunuz. Ancak eşinizin kafasında çok fazla seslerin olduğunu ve bu durumu kaldıramadığını okudum sanki. Şizofreninin erken sürecinde bu durumlar yaşanabiliyor. Şizoid kişilik bozukluğu ilerleyen zamanlarda şizofreniye dönüşebilir. Birkaç terapi ile de düzeleceğini düşünmeyin. Psikiyatrist değilim ancak hekimim. Yıllar sonra bi bdvye bakayım dedim. Kayıtsız kalamadım. Umarım gönlünüzce olur.

Yorumunuz için çok teşekkür ederim, eşimde bir şeylerin yolunda olmadığı aşikar artık nedir ne değildir bilmiyorum bildiğim tek bir şey var çözümsüz, yat kalk bitsin modunda ama o yatıp kalkma artık bir hafta mı alır bir ay mı alır orasını Allah biliyor

Eğer tartışma olduysa kendisinin ilk yapmak istediği evden uzaklaşmak ve en az 2 gün uğramamak... Bu süreçte aramaz, sormaz, kendi zihin dünyası ile meşgul olur, ben de kendi halime takılırım. Birkaç kez iyi olduğumuz zamanlarda bundavranışının beni ne kadar üzdüğünü kendisine anlatmaya çalışsam da, tekrarında değişen bir şey olmadı... Son tartışmamızda da çantasını aldı çıktı, ben de "ben öyle seni mi bekleyeceğim " diyerek babamlara geldim, bu süreçte aramadı ve aramazda. Normalde bile aramıyor ki yani ben baba evine gayet normal gelmiş olsam da beni buraya bırakmak istemez almak istemez istediğin kadar kal der ve ben "bari almaya gel" dediğimde sorun eder bunu canımı çıkarır... Kendi kendime halletmemi ister hep... Evdeki varlığıma alışsın diye terapistin tüm önerilerini yapmaya çalıştım, kapıyı anahtarı ile açar girer "merhaba" diye selam verir ve geçer bir süre sonra yemekte buluşuruz konuşacak pek bir şey yoktur telden bir video açar onu izleriz, sorular sorarım pek detaylı bilgi alamam, Bikaç kez psikolog "kapıyı sen aç mesela, geldiğinde sarıl, gece birbirinize sarılıp uyuyun, gün içerisinde iletişim kurmaya çalış vs tavsiyelerde bulundu bunların hepsini kendisi ile paylaştım tabi mesela "ne kadar kavga edersek edelim yastığını alıp gitme, sorunlarımızı konuşarak çözelim, kapıyı anahtarınla açma zile bas, ailenin evine bensiz gitme beraber daha çok vakit geçirelim " vs, çoğu havada kaldı, benim de takatim kalmadı zaten

ya aklıma "masum" diye bir dizi var o geldi bak mutlaka izle onu. Masum - Google'da Ara sen bu adamla ne ortamda tanıştın da böyle hemen evlendin? bu kadar hasta adamı nasıl anlayamadın çözemedim. bence kaç canını kurtar bak. hatta adresini falan asla verme izini kaybettir.

Siz ayrıldıktan değil 5 sene 5 ay sonra "neden bu kadar çekmişim ki? "diye düşüneceksiniz.

Yorumunuz ve kıymetli tecrübelerinizi benimle paylaştığınız için çok teşekkür ederim, ilişki dinamiği farklı olur bunu kabul ediyorum hiç bir evlilik birbirine benzemek zorunda değil ama bizimki çok daha başka bir şey gibi geliyor bana...

Çok üzüldüm gerçekten mevzusu olmayacak kadar ufak şeyler için kendinizi bu kadar yıpratıyor olmanıza... sağlıklı düşünebilen biri zaten kendiliğinden gelir başsağlığı dilemeye. Böyle insanlar bulunduğu ortamda enerji bırakmaz. Kimsenin ne dediğini umursamayın. ayrılın, sizi eleştirecek olan herkes mutlu mutlu evlerinde otururken bu kişinin kahrını çeken siz olacaksınız. Değer mi gerçekten? Ben de başta düşünmüştüm birkaç ay yaşadığım evlilik için boşanmış biri olacağım diye ama bunlar doğal şeyler. Evlenmek kadar boşanmak da doğaldır.

Kim ayrıldı? O mu siz mi? zebekine

Durumu reddetmiyorum, gerçek olan şu ki rahatsızlığın ciddiyetini bu başlığın altındaki yorumlar sayesinde daha iyi anladım, kıyafet ya da diğer detaylar da konuyu sizlere en doğru şekilde anlatabilmek içindi, fazla detaylandırmış olabilirim, daha çok üstünde durduğum nokta bu konuyla ilgili tecrübesi olan insanların ileriye yönelik fikirlerini almaktı,"küçük müdahalelerle düzelir " ya da "bu çöl ciddi bir konu şu şu tür çözümleri önerebilirim " gibi

Siz cok akli basinda, egitimli biri gibi geldiniz. Kendinizi heba etmeyin kimsenin cocugunu tedavi etmek zorunda degilsiniz. Rehabilite merkezi degilsiniz bi borcunuz sorumlulugunuz yok. Bence yol yakinken hele ki cocuk yokken ayrilin ve lutfen bu adami baba yapmayin. KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Hanımefendi sizi aleni bir şekilde kandırmışlar. Herkes psikiyatrik rahatsizlik yaşayabilir ve de evlenebilir. Ama bilgi sahibi olmak koşuluyla. İyi niyetli olsalar benim oğlumun bu rahatsızlığı var ne yapalım derler. Ya da evlilik içinde başlasa eşinize destek olursunuz. Bu adamın rahatsızlığı ne, ilaç kullanması gerekiyor mu, size zarar verebilme potansiyeli var mı? Adeta oğullarını eyleyecek biri bulunmuş. Siz de yuva vs kafasindasiniz.

C. ihtiyacı dışında gelip sarıldığı öptüğü olmaz, normalde böyle bir şey yok yani...

hakkınızda en hayırlısı olsun inşallah

Aileler... Etraf..."Evlendi de 9 ay geçinemedi " cümleleri ile yeni bir hayata nerden nasıl başlamalıyım düşüncesi... Muhakkak hepsi aşılır, karar verdikten sonra... S

Böyle anlattığınız derecede asosyal bir insan birdenbire ortamlara dalıp sosyal bir kelebek olamaz siz istiyorsunuz diye. Keşke tanıyıp evlenseydiniz veya evlenmeseydiniz. Tabi ki çaba harcayabilir ama hastanede yatacak kadar zor bir psikolojik süreçten geçmiş biri yorulmuş olabilir. Belki tedaviye ondan yanaşmıyordur. Keşke o da size açık olsaydı en baştan. Birbirinizi karşılıklı hayal kırıklığına uğratmazdınız.

Valla yorumunuza inanamadim. Benim eşim de bana göre asosyaldir de konu bu değil. Aleni bir psikiyatrik rahatsizlik var, tedavi edilmiyor, ismi soylenmiyor, konu sahibi ketenpereye getirilmiş. Siz hala evliliğinizi kalıplara oturtmayin yazıyorsunuz.

Ailem arkamda durur duruyor hatta bu konuya çok kızgınlar sadece öyle kuru kuru boşanma seni bile isteye kandırdılar kafasındalar

Bak canım senli benli konuşuyorum. Ne olur dinle. Senin klasik bir evliliğin ve problemleri yok. Eşim öküz, hediye almıyor, kv manyak gibi dertlerin yok. Aleni bir tuzağın içindesin. Sen hala ansilamamak, degersizlestirmesi diyorsun. Annen hala altın vs diyor. Psikoz demek kısa süreli geçici olabilse de senin hikayenden anladığım kadarı ile senin şizofren, sizoaffektif bozukluk, bipolar gibi ciddi bir hastalığa sahip. Ve bu hastalıkların ömür boyu tedavi edilmesi gerekir. Edilmezse bir gün biri fısıldadı deyip sana zarar verebilir, beni takip ediyorlar diyebilir vs vs. Aklına ne geliyorsa. Sen hala çevre, 30 yaş vs diyorsun. Ailesi resmen sana kakalamis. Sana hastalığını anlatıp tedavi altındayken evlense sorun yok, evlilik içinde ilk kez tanı konulsa tamam eşine destek ol. Sen evcilik oynayacağım diye tedavisiz, ciddi bir hasta ile aynı evdesin!

Korkuyorum, Bikaç kez öfke nöbeti geçirdi ve baya ürkütücü...

Aile hekiminden rapor için hesap sorma fikri hoşuma gitti, bir şey beklemiyorum durumum idrakindeyim konuya yazanlar oluyor, muhabbet havasında fikirleşmeye devam ediyoruz yoksa kafam net görmem gerekeni gördüm ve bunun için hepinize teşekkür ederim

Çok teşekkür ederim yazdığınız ve nezaketiniz için Bende de sorun varsa bilmiyorum aylardır terapi alıyorum orda terapistim de bazı gördüğü şeyleri tabi ki paylaşıyor benimle... Bırakmaktan korkmuyorum emin olun, çok sevdiğim ama hayatımdan çıkan çok insan oldu hayatımda buna sadece ikili ilişki olarak bakmayın vefatlar, mesafeler vs. Bu ilişki bitse rahat bir nefes alacağımı hissediyorum sadece ben son ana kadar elimden geleni yapmak istedim beş sene sonra dönüp kendime baktığımda "keşke şunu da yapsaydım " dememek için... S

Evet, psikiyatrik hasta. Psikozu var Hastalığın tam tanısı, ciddiyeti, türünü tabi ki de bilemem. Canin tehlikede bile olabilir. Ya kaçın gidin. Evli kalacağım inadindan kurtulun. Ki en doğrusu bu. İlla evli kadın olma statüsü sizin için çok önemliyse gidin ailesine doktora götüreceğiz. Başka türlü evli kalmam deyin. Doktor size durumun ciddiyetini anlatır. Eğer bosanacaksan beni kandırdılar diye tazminat istiyebilirsiniz. Bence ailesine bile durum bilindiği halde bana açıklanmadılar diye acabilirsiniz. Ama değmez kaçın, çok yüz göz olmadan, hatta yuzlesmeden o evden eşyanızı alın ve çıkın.

Bahsettiğiniz öğretmen arkadaşın açtığı konuyla ilgili bir bilgim olmamakla birlikte bir sorunum olmadığını gönül rahatlığıyla söyleyebilirim, tabi inanıp inanmamak da sizin meseleniz, zaman ayırdığınız için teşekkür ederim S

Korkmuyorum... Artık korkmuyorum... En çok düşündüğüm ailemi bazı söylemlere muhatap bırakmaktı ama anne babaların kaderinde de yavruları için üzülmek varsa, yapacak bir şey yok...

o dediğim diziyi izleyin lütfen. dediğimi anlayacaksınız kesinlikle boşanın

Boşanma avukatı olarak söylüyorum; boşan ve arkana bakma. Asla çocuk yapma.

Ortada yılların ilişkisi olsa biraz daha şans verin diyebilirim belki hemen yuvamı yikmak istemiyorum tarzı birşey söylemişsiniz ortada yuva yokki yikasiniz. Cok üzgünüm ailesi bile isteye sizi kandırıp çocuklarına bakıcı almışlar adamda sizi belki kurtulusum olur gibi görmüş şimdi bı kenarda süs bebeği gbi hiç bişi demeyip ya bu adama bakacaksiniz yada biran önce boşanıp gerçek bı evlilik yapacaksınız hayat sizin nasıl yaşamak istediginize siz karar verin

E nabız bilgileri yok bende, ilk aylar bizi karşı taraftan ziyarete gelenler "sen bu çocuğa iyi gelmişsin " gibi laflar ediyordu ve ben bunun sebebini pek anlayamıyordum şimdi bunları düşündükçe çok üzülüyorum ve kandırılmışlık hissim daha da artıyor... Ben de aile ile konuşmayı çok denedim mesela eşim bana "benden beklentisiz ol, ben senin taleplerine karşılık veremiyorum " gibi şeyler söylemişti ve ben baya çaresiz kalmıştım eşim karşısında, o süreçte babası ile konuştum çünkü annesi anne korumacılığında... Adam benden şunu rica etti bir süre onun istediği gibi dene bakalım bir de öyle bakalım ne olacak dedi, onu yapmaya çalıştım ama bir yerden sonra gitmiyor çünkü insanız, isteklerimiz var ihtiyaçlarımız var vs ve ben eşimden birşey istediğimde bu en az üç günlük bir gündem anlık karar verme durumları bizde neredeyse hiç olmuyor ve ben hadi yürüyüşe çıkalım diye saatlerce dil döktüğüm zamanları biliyorum, bir ara çabası vardı ama artık tamamen bıraktı

Boşanma da cevap dilekçesine "nafaka tazminat talep etmemesi şartıyla boşanmayı kabul ediyorum" diyen, annesinin bir liranın peşine düşmesi.. Asıl paracı olanın onlar olması sebebiyle uğraşmamak adına kendi çeyizimi de hediye niyetine evde bıraktım. Asıl önemli olan hayat ve zaman canım benim ve ben fazladan bir dakikasını bile harcayamazdım onlara..

Bu adamı çekmeyin.. Kim bilir hayat karsınıza kimleri çıkarıcak. Bir hocam vardı bana demişti ki "Sen de kadınsın seninde sevmeye sevilmeye ihtiyacın var bu adamı çekmek zorunda değilsin. Kendine şans ver." Ben de sizin için diyorum şimdi... Hayatınızı yaşayın. Boşandığınızda üstünüzden yük kalmıs gibi gelecek. Mutlu olacaksınız. emenems

Yorumumuz için teşekkür ederim, pek tabii anne olmak istiyorum ama bu şartlarda değil... Yeni bir hayat için adımlar atılıyor, umarım her şey çok daha güzel olur

Bu durumu kendiside ailesi de biliyordu muhtemelen bile bile sizin başınızı yaktılar. Yol yakınken ayrılın bence ömrünüzü çürütür böyle insan.

Siz belki üzüleceksiniz bu yazdığımdan ama paylaşım sonucunuz bu. Siz resmen oyuna getirilmişsiniz. Sizden eşin akıl sağlığı ile ilgili sorunu saklanmış sizin ve ailenizin gözü açılmadan evlilik gerçekleşmiş. Rahatsızlığın adını koyamam ama psikolojik bir rahatsızlık olduğu kesin. Benim yakın çevremde aynı şekilden kızdan ve ailesinden saklandı durumu ve evlenince anlaşıldı ayrıldı genç kadın. Elbette o evlenen erkeğe insan acıyor üzülüyor ama bundan siz sorumlu değilsiniz. Aileler çok ayıp ediyor böyle saklayarak. Bu evlilik değil zaten inanın. Ailede ileride ben ölürsem ne olacak mantığı ile oğlumuza bakılsın düşüncesi ile gerçek durumu saklıyorlar ve evlendiriyorlar. Öncelikle kesinlikle bebek sahibi olmayın. Genetik mi nedir belli değil. Sonra ana babanız gitsin aile ile açık açık konuşsun sorsun neden hast yattı teşhis nedir diye. Bu arada sizde öncelikle uzman bir doktor ile görüşüp eşinizin durumunu anlatın yardım isteyin. Yapabilirseniz dr. onu da götürün. Benim önerilerim bunlar. Bundan sonra elimizden gelen herşeyi yaptık diyerek evliliğiniz ile ilgili karar verirsiniz.

Bir absurtluk var sizde de. Çözemedim. Çözdüm de yazmiyorum aslinda. Takilmaniz gereken en önemli noktayı adeta reddediyorsunuz. Kıyafet almaz, anneme gelmez gibi manasız yerlerde dolaşıyorsunuz. Konunun özü can güvenliğiniz bile olaymayabilecegi. Sizin kafa bambaşka yerlerde.

Eşinizin 2,5 gün çalıştığını söylemiştiniz. Nasıl çalışabiliyor? Evden mi iş yapıyor? 3 gün çalışmakla evin giderlerini nasıl karşılayabiliyor? Başka söylenecek herşey söylenmiş zaten. Sizin durumunuzda iş arama konusu da uzatılmamalı, bir an evvel ayrılıp yolunuza bakmalısınız.

Bunu söyleyen kadınlar ''biz çektik herkes çeksin'' demek istiyor.

Yok iyi değil bence. Hani köylerde olur ya. Zihinsel engelli iki kişiyi evlendirirler. Tonlarca çocuk olur. Burda da konu sahibinde de bir absurtluk var. Ya da fazla saf. Anlamadım. Urkmuyor da durumdan.

Evet kaçılmayı gerektirecek bir durum yok herkes onu rahat bıraksın kimse bir şey istemesin bir şey beklemesin onun için kafi... Annem de soruyor, bu adam bu işi nasıl yapıyor diye...

Yorumunuz için çok teşekkür ederim... Cinsel hayattan evliliğe adapte olmaya, eve herhangi bir eşya almadan market alışverişine kadar birçok konuda sorun yaşayıp tartışmalar gerçekleştirdik. Kendisi ben ilk başta marjinal diyordum ama artık bambaşka kanaatteyim hep tek (evlilik aşamasında sadece 2 kişilik) düşündü ama mesela "eve misafir gelir" mantığı yok, bana aylarca yemek masası almayalim açılan orta sehpa var onu masa gibi kullanırız dayatması yaptı ki yeni evlenen bir insan hevesimin hepsi kırıldı o dönemde... Evlendiğimizde evin aydınlatmaları tam değildi karar verip eve aydınlatma takabilmek 2 ay aldı bu süreçte çok kavgalar edildi çünkü bir şeye karar vermesi çok zor benim fikrimin bir önemi yok kendi fikrini yaptırana kadar türlü yol deniyor ben en sonumda "şu düğmeye basınca ışık yansın da başka bir şey istemiyorum " moduna gelmiştim . push ; edanaz

Adam resmen robot. Duygusuz ve alıştığı hareketleri tekrarlayan biri, bunların dışına çıkınca kendine ait dünyasına saldırı gibi görüyor sanki. Bu adam nasıl sınırlarının dışına çıkmış ve evlenebilmiş hayret. Böyle biri eş olmayı geçtim ilerde nasıl babalık yapabilecek? Zararın neresinden dönersiniz kardır, onu kendi dünyası ile başbaşa bırakın. Zaten evli gibi değilsiniz, resmi olarak da sonlandırın da bir an evvel nefes alın.

Cesaretim var...

hasta çünkü. siz mutluluğu arıyorsunuz bu adamda ama yok. ayrıl sen de kurtul o da kurtulsun. S

İlerde de çocuk felan olsa senin bakmanı herşeyi senin halletmeni isteyecek belli. Eve para getirmekten başka ne işe yarıyormuş kendi halinde yaşasaymış kimsenin başını yakmasaymış. ana babası ne kadar suçlu ve yalancılar. Size tedavi vs gördüğünü onların söylemesi gerekirdi. Böyle birine kendi kızları olsa verirler miydi tabi hayır. Çok üzgünüm kardeş böyle bir yaşlı tanıdığım olduğu için nasıl birşey olduğunu biliyorum yaşlılığında doğru dürüst konuşmaz eşine bir güzel söz söylememiş. Tek bildiği para kazanıp getirdim sizi geçindirdim ya demek. Çocuklarda baba sevgisi ilgisi sıfır sıfır. O da kendi bayramda seyran alıp başını gider günlerce hafta olur yok ortada. Tel de kullanmaz cahilliği de çok. Sen öldü mü kaldı mı dersin o ailesi için demez gelince sağ bulursa ne ala kadını çocukları. Yani çocuklar içinde ölse bari babamız yoktu diyecek bir psikoloji olurdu ama böylesi var ama yok acayip birşey. Ailesi öyle suçlu ki içinizde birşey tutmayın ana babasına herşeyi söyleyip yüklenin sizin başınızı niye yakmışlar ya. Vijdan sızlar Allah dan korksunlar. Sizin yerinize benim kavga edeceğim geldi şimdi öyle kızdım ki çünkü canlı örneğini gördüm biliyorum. Önceki

Canım benim aklım yolu bir. Alttaki mesajda vicdan yapmaya başladığını yazmışsın, bu çok yanlış. Vicdan yap ama kendine, ileride doğması muhtemel çocuğuna yap. Adam ben buyum diyor. İyi yönde bir adım atsa tamam dene diyebiliriz ama seni bu evlilikte tek başına bırakmış neyin vicdanindan bahsediyorsun? Alenen seni tuzağa dusurmusler tüm aile? Onlar sana vicdan yapıyor mu?Gençliğini, ömrünü karartmaya çalışıyorlar. Çok açık yazacağım. Seni iyi niyetli ve tecrübesiz bulmuşlar. Sen evlenmesen bu adamı tanıyarak, bilerek ve isteyerek kimse evlenmezdi. Şimdi bir daha düşün vicdan konusunu. Ömur o kadar hızlı geçiyor ki, göz açıp kapatıncaya kadar bir bakmışsın 50 yaşındasın. Yaşamak istediğin hayatı yasayamamissin bile. Yazık etme kendine.

Bence esnizde ciddi bir hastalık var ve ben şizofrenide n şüpheleniyorum bu yüzden ortaya çıkar diye görünmek istemiyor olabilir. O arkadaşlarınızın durumu ile bu bir defil. Ayrıca eşiniz 12 saat uyumuyordur. Uyumuş gibi yapıyordur. İnşallah iyidir. E nabizina felan baksaniza

Evlenmeden önce söylerse vazgeçmemden çekinmiş ki ben büyük ihtimalle vazgeçerdim böylesi bana büyük haksızlık oldu bunu hala sindirememekle birlikte tartışmalarda da kendimi tutamıyorum kandırıldım diye

Bakın bunların hiçbir önemi yok. Rahatsızlığını, hastanede yatarak tedavi gördüğünü sizden saklaması bilir boşanma nedenidir. Dediğim gibi sağlam bir boşanma avukatına danışırsanız boşanma yerine evliliğin iptali bile olabilir. Başka sebebe gerek yok. Başkalarının bakamadığı adama siz bakmak zorunda da değilsiniz. Ölümlü dünya yarın öbür gün ölürsek oğlumuza bakacak biri olsun demişler, kurban siz olmuşsunuz. Resmi olarak evlilik olsa da kandırıldığınıx için iptal edilebilir.

Çok olumlu bir gelecek görülmüyor. Bence cabalamayi bırakın ve siz izleyin bakalım ne olacak.. Adam hiç zahmet etmiyor Siz elinizi çekerseniz belki bu ona farklı gelir de bir şeyler yapmaya kalkar

Ne kadar bencil ve rahatsız edici biri

Çok istedim ama... Yarın kocaya şiddet diye tv ekranlarında olabilirdim

Burka abla ben de zamanla ruhumun çekileceğini hissediyorum... Görseniz o kadar neşeli cıvıl cıvıl bir insandım ki şimdi her gören sende bir haller var diyor. Şu an bana hiç bir kısıtlaması yok sen her yere git her istediğini yap ama beni dahil etme ben istersem gelirim modunda ama ben 9aydır ne bir tatil planı ne de aile ziyareti planı yaptığına şahit olmadım... Teyzeşeri geçen annesine yeğenimiz bizi hiç aramıyor diye yakınıyormuş ben kimseyi aramıyorum ki diyor ve gerçekten de öyle işi olduğunda arar ama bunun dışında kimseyi arayıp öylesine konuşmaz... Eve onun olmadığı zamanlarda misafir alıyorum ama o varken almam gereken insanlar için bazen emrivaki yapıyorum bazen kendi kabul ediyor ama bi vakitten sonra kıvranmaya başlıyor ve ben onu rahat ettireceğim derdinden insanlar bişey çakmasın diye kıvranıyorum resmen bana kalırsa ben anlık insanım çat kapılarım vardır insanlar bana da çat kapı yapsın sorun değildir misafiri başımın üstünde tutarım hep istedim ki eşim annem babamla ilgili olsun cana yakın sevecen olsun ilk başta alakalıydı şimdi herşey gitti ve en baştaki konuma asla geri döneceğini düşünmüyorum... Bunlar benim için hastaliği kadar ciddi problemler

Yazım tarzımda ne gibi bir gariplik bulduğunuzu sorabilir miyim? Kimseyi incitmeden nezaketli ve gerçek olan cevaplar vermeye çalışıyorum

Az da olsa kendini eleştirebilecek durumda neyse ki... Canım yanıyor, bir çok noktadan hayal ve hayat kırıklığım var ama yapacak birşey yok...

Adamın bu davranışları hastalık dışında huyundan da kaynaklı bence. Benzer şeyi iş yerinde de sergilemesi lazım ki kimse böyle bir durumu alttan alamaz. Çoktan kovulurdu. Düzelir mi diye uğraşmayın. Boşayın gitsin.

Asosyal kişilik bozukluğu türü bir şey olabilir mi, adam kendi dünyasında yaşıyor. Adam bariz hasta boşanıp kaçın bence

Vefat zorunlu ayrılık, arkadaş biri gider diğeri gelir. Ben hiçbir duygusal ilişkimizde birakamamanizdan söz ediyorum. Karşı tarafın ve de ailesinin çabası yok. Eğer çabaları olsaydı ok. Bazen kendimizi çok karmaşık durumların içinde buluyoruz. Eğer kelimesi cogaliyor. Bazen de herşey apaçık ortada oluyor. Bence sizin hikayenizde herşey gün gibi ortada. Resmen oğullarına bakıcı almışlar. Umarım başka biri ile hayallerinizdeki iliskiyi yaşarsınız.

Ailesi onun kararının arkasında durduğunu söylüyor, onlar bu asosyallik, inatlaşma, rahatsızlık durumunu o kadar içten kabullenmiş ki evlenince bunun eşe sıkıntı vereceğinin idrakine varamamışlar ya da "bir evlensin bakalım, belki daha iyi olur " diye düşünmüş olabilirler ama hiç bir şey geçmiş ya da varolan bir durumu benden gizlemelerini masum kılmıyor

Böyle söylediğimde "benim evlilik gibi bir düşüncem yoktu ama evlenince daha iyi olur diye düşündüm " gibi cevapları var

Size evlenmeden önce bahsettiler mi bu durumdan peki? Şayet söylemedilerse baya kandırılmıssınız bu bile boşanmak için yeterli, geçerli bir sebep. Öte yandan ben düzeleceğini sanmıyorum, adamın da ailesinin de normali bu, size de idare etmeniz söyleniyor peki sizin haliniz ne olacak, siz ne yaşıyorsunuz düşünen var mı? Yok. Düzelmeye, değişmeye niyeti olan biri de yok. Yerinizde olsam çocuk yokken ayrılır hayatımı daha fazla mahvetmezdim. dogadostupanda

2. Ayda bunlar ortaya çıktığında başınıza gelenleri durup düşünüp anlamaya çalışmanız bile birkaç ay alıyor zaten ve çözüm takdir edersiniz ki "hemen boşanalım" olmuyor öyle yapabilen varsa hakkıdır ama ben "nasıl çözülebilir " i araştırmaya çalışmıştım 2 ay böyle 9 ay oldu ve olmuyor işte defalarca patladı

çok haklısınız kim yaşamak ister ki.

Kıymetli yorumunuz için çok teşekkür ederim... En son şöyle bir olay yaşadık orda bende ipler koptu zaten, ailemden biri vefat etti ve onun mevlit merasimi olacaktı teravihten sonra... Evleri bize 10 dk araba ile. Eşimi sabahtan aldım karşıma," bak Ahmet 'ciğim, bugün akşam mevlit var, ben yardım için erken gideceğim, akşam iftarla başlıyor. Kök ailemden çoğu kişi orda olacak ve bizim ailemiz bildiğin üzere biraz gelenekçi, bana herkes seni sorar nerde der ve ben insanlara bahane uydurmak zorunda kalmak istemiyorum... Sıkıldığını söylüyorsun bak ister iftara gel, o zaman bir aaat oturur kalkarız ama olmaz dersen beni almaya gel, geldiğinde yarım saat bir saat ötürü kalkarız hem de beni büyük bir yükten kurtarmış olursun... Ahmet ben bunu bir düşüneyim dedi çıktı iki aaat hava aldı geldi, geldiğinde sanki hiç böyle bir şey konuşmamışım gibi geçti pc başına oyun oynuyor, gittim dedim kararın nedir, bilmiyorum akşam bakacağız dedi, dedim Ahmet üç gün sonrasından bahsetmiyoruz bana bir şey de ki ona göre şekil alayım, böyle bir acı çeker gibi kıvranıyor felan... Ben seni bırakırım dedi, dedim bak nolur kurban olayım beni zor durumda bırakma, madem 9 da almaya gel bi çay içersin gideriz çünkü kapıdan dönüp gitmen hoş olmaz... Saat 9 oldu,9:30 oldu ben bekliyorum Ahmet gelecek... Aradım nerdesin diye, iş için belge hazırlaması lazımmış, onları hazırlıyormuş, ben orda beni bırakacak birisi varsa ondan rica edeyimmiş, falan... Benim kocam haftada 2.5gün çalışıyor ve belgeyi hazırlayacak o anı bulmuş... Bahane... Yükseldim, çok yorgunum elindekini bırak gel oturmazsın gideriz dedim, telefon suratıma kapandı. bir saat oldu Ahmet yine yok, aradım, işte sen 11:30 gibi bekle ben geleceğim, diyorum ki kocacım bak yorgunum, sen orda boş dururken buradaki insanlara beni bırakın diye dilim kalkmaz etme eyleme... Bekliyorum hala gelecek, birisi dedi artık kızım ben seni bırakayım, dedim sağol amca, giderken de aradım nerdesin diye, şimdi hazırlanıp çıkacakmış... Dedim gelme. Eve büyük bir öfkeyle girdim anlaşılmama öfkesi sahiplenilmeme öfkesi ve bana dediği ne oldu :belgeler gelmemek için bahanem oldu hem madem seni bırakacak biri vardı niye bana o kadar ısrar ediyorsun

Kıymetli yorumlarınız ve zamanınız için çok teşekkür ederim...

Teşekkür ederim... S

Çok güzel şeyler söylemişsiniz, dediklerinize son derece katılıyorum, her şey insan için ama günün sonunda kendinin her durumunu normal sayıp bu evlilik için yerden bir taş bile almaya çalışmayan bir muhatabım var benim... Çaba/emek yoksa mahsul de olmaz... Kırıldıysak karşılıklı, bağırdıysak karşılıklı ama kocam bana dese "bak beraber çözelim madem, en olmadı aile terapisine devam edelim " ben iki bir etmezdim... Ama ben 4/5 aydır gittiğim aile terapisine iki aydır adamı götürebilmek için dökmediğim dil kalmadı, neymiş efendim faydalı olmayacağına inanmıyormuş... Hadi bu da olmasın, insan karısına sıkıştığı her fırsatta "benden bişey bekleme " der mi ya? Ben senden beklemeyeceksem kimden bekleyeceğim?

Bunları size evlenmeden önce söylememesi boşanma sebebi. Hakka girmek. Adam belki şizofren ama bilmiyorsunuz bile. Ne hakla? Hiç hesap sormadınız kı? Belki kabul etmeyecektiniz.

Emin olun ben o kadar açıktım ki, bizim evliliğimiz çok buzlu oldu 3 ay içinde her şey, ve o kadar merasim hazırlık o sürece sığdırmaya çalışırken bu tarafları fazla önemsememişim ama içimde hep bir soru işareti vardı ve benim en kırıldığım nokta da bu ailesi de kendisi de bana bu süreçten hiç bahsetmedi bazen özellikle sordum yine de söylemediler bu noktada kendimi kandırılmış gibi hissediyorum...

Karı koca ilişkiniz nasıl, size sevgisi başbaşayken ki durumu nasıl? Ruhum

Ya ben hanımefendiyi anlıyorum da durum bence de rahatsızlıktan kaynaklı... Annesi diyor ki hep böyleydi... Evden çıkmaz bir yere gitmez, biz onu hep idare ettik işi var dedik felan diyor ben de diyorum ki anneciğim sizin idare ettiğiniz yerlerde babam da varmıştır ve kimse oğlunuzun yokluğunu sorun etmez ama benim olduğum yerde o olmayınca onun yokluğunu tolere edecek kimse yok... Yani ben onun eşiyim sizin gibi hayatım boyunca idare edersem bunun adı evlilik olmaz ki ben hep yalnız kalıyorum

Iyilesmez ancak kotulesir maalesef

Ben az önce okudum rahatsızlığı psikozmuş. Canım gerçekten çok ağır bir hastalık. Tedavi de olmuyor zaten. Seni yarın bir gün öldürebilir:S Boşanın bence... Psikoz Nedir? Psikozun Belirtileri Nelerdir? Psikoz nedir, psikoz belirtileri, psikoz nedenleri ve psikoz tedavisi konularını ele aldığımız yazımızın faydalı olmasını dileriz. www.erdempsikiyatri.com

Burada ciddi psikolojik hasta bir insan var ve kendi kabul ederse deniyor.. Hasta insan nasıl kendi karar verebilir tedavi olmaya. Bu kendinin karar verebileceği durumu aşmış. Ben katılmıyorum bu görüşe dr değilim ama. Ayrıca siz daha neyi arıyorsunuz bunu anlamadım ben. Hala arayış içindesiniz.. Bu eş kişisi hasta size herkes yazdı. Bu kişinin hastalığı sizden saklanmış yani resmen aldatılmışsınız.. Sizi oğulları açısından bakıcı olarak evlendirmişler. İleride onlara kalmasın diye. Sizden açık açık istenmiş sen sadece onu idare et biz herşeyi karşılarız maddi olarak demişler. Artık saklanan bir şeyde kalmamış. Anlamadım ne duymak istiyorsunuz. Ben manevi açıdan evet hasta bakarım bırakamam diyebilirsiniz. O sizin kararınız. Ama neyin peşindesiniz. Son olarak boşanma davası açarsanız aldatıldığınız hastalık saklandığı için tazminat isteyebilirsiniz. Ayrıca ben olsam evlenirken ona rapor düzenleyen aile hekimine gider bunun hesabını da sorarım ondan..

insanlar eşinizle aynı evde yaşamıyor, siz yaşıyorsunuz. onlar için "aman katlan, ne olacak ki düzelir" demek dünyadaki en basit şey. ben de dört yıllık evliyim, hiç ilk üç dört yıl için bunlar normal olabilir mi? en başta evliliğin ayından yılından çok hastalığın, hastanede yatmasının sizden saklanması var. eşiniz ilaç almayı reddediyormuş belki an gelip tehlike yaratabileceği hastalığı var? asla yargılamıyorum hastalığını ama insan aynı yatakta yatıp aynı evde yaşayacağı insanın da her şeyini bilmesi gerekiyor. belki düzelirim diye evlenmek basbaya size haksızlık. ve bunu dile getirmekten de çekinmiyor. sizin yerinizde olsam ayrılmayı tercih ederdim, ortada sevgi ve normal bir evlilik yok çünkü

Kamu görevlisi bulunduğu vardiyada 2.5 gün çalışıyor işvereni de durumunu bildiği için rapor durumlarını vs ellerinden geldiği kadar az iş vermeye çalışıyormuş eşimin yorumu bu atom

Şöyle diyeyim, normal bir anımızda bir şekilde dışarıya çıkmaya karar versek mesela, son derece hızlı bir şekilde gidip geliyoruz yani sürekli kendini eve atan bir tip ve eve geldiğinde ya da evde olduğunda kafasını ellerinin arasına almış ya da yatmış yüzü buruşmuş bir tip düşünün sanki kafası ona ağırlık yapıyor gibi... Şöyle ifade ediyor normal anında tabi bunu hep değil ama birkaç kez açıklama ihtiyacı hissetti zannederim "kafam çok dolu, kafamı boşaltabilsem belki her şey daha kolay olacak benim için " benim de bu kafamdan konuşuyorum kafamı susturamıyorum diyen iki arkadaşım oldu terapi aldılar ilaç kullandılar şimdi çok iyiler eşime de diyorum bak sorun buysa gidelim insanlar şifasını buldu sen de bulursun, yok onlar sadece kendini kandırıyor diyor tedaviler sadece insanın kendini oyalamasıymış bir de şu var benim o arkadaşların uyku problemi çoktu uyuyamazlar iki dk uyku için yalvarır olmuşlardı bir ara ama eşim öyle değil ilk akşam saat 67en geç 8 de yatıp 12 saat kalkmadığını biliyorum ki hala öyle rahat rahat uyuyor yani ama bazen yatıyor insan uyuyamıyor ya o esnada "yeter ya" diye kendi kendine söyleniyor bişey mi dedin diyorum sana demedim deyip kapatıyor

Yorumunuz için teşekkür ederim, benim kanaatim de bu yönde... Gerekeni en yakın zamanda yapacağım

Kacin kurtarin kendinizi. Size söylenmemesi bile yeterli bir sebep.

Kıymetli yorumunuz için çok teşekkür ederim, kendisine son teklifim tedaviyi en azından bir uzman desteğini kabul etmesi olacak kendisi yapıcı olmazsa benim takatim kalmadı artık

Bu hastalıklar düzelmiyor. Eski eşim, abim bir şeyler anlatırken mal mal balkondan dışarı bakardı, kanser olurdum boşandım mis gibi. Şimdi eşimle sohbet etmek için yarışıyor ailem :)

cesaretin varsa kendin yürü hayata bence.

Yorum yapan arkadaşlar rahatsızlığı tam olarak sorduklarında bilimsel tanımı hatırlayamadım bir an, hatırladığım an yazdım, psikozun ne olduğuna da baktım ama Google bilgisi ile değil de bir uzmandan dinlemediğim için bilgimin eksik kaldığını düşünerek o şekilde yazmıştım, tezatlık görmeniz benden kaynaklı olabilir bu durumda hakkınız var, en gerçek olan şudur ki ben bu rahatsızlığı evlendikten sonra kötü tecrübelerle öğrendim ve hem böyle bir durumun var olması hem de ailecek bunun benden saklanmış olmasının şokunu hala üstümden atamadığım gibi, kendi içimde birçok meseleyi mukayese etmek durumunda kaldığım için tecrübesi ya da bilgisi olan kişilerin yorumlarına başvurmak istedim, durumun ciddiyetini daha da farkettim ve buna göre aklımda bir karar belirdi, zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim, gerçekten

Haklısınız, diyebilecek bir sözüm yok, irademi kullanmadım, sonucunu çekiyorum Önceki

Sizin anlamak istemediğiniz karşınızda normal bir insan olmaması hala iletişim kurmaya çabalamanız saçma. Adam hasta ve iyileşmek istemiyor zaten iyileşmesi normal bir ilişki evlilik yaşayabilmeside çok zor. Hala ısrarla konuşma çabanız normal değil sizinde psikolojiniz etkilenmiş bu yaşananlardan sağlıklı düşünemiyorsunuz. Bu çaba ısrar hiç normal değil hakkınızda hayırlısı olsun.

Aynen öyle. Boşa kürek çekmeyin. Bu arada boşandıktan sonra sizi onunla tekrar muhatap edecek şeylerden uzak durun bence. Nafakasiz hayatınızı devam ettiremeyecekseniz elbette alabilirsiniz ancak hiç bir şey talep etmeden bıçak gibi kesip atın. Bir yıl yasamadiniz sayarsiniz önünüze bakarsınız. Diğer türlüsü sürekli iletişim yatırdım yatirmadin azdı coktu para göz gurursuz vb. ithamlar çirkinlesmeler bunca şeyden sorna bunlarda sizi üzmesin.

Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah insan zor kabul ediyor mutlu olmak varken niye böyle yapıyorlar diyorsun. Boşanmak vs bir başarısızlık asla değil yada ayrilmak biz de 1 kere geliyoruz bu hayata ona göre hareket etmek lazm

Şu an istediğim son şey... Aslında çok istiyorum anne olmak etrafımda sürekli "geç kalmışsın hemen bir çocuk yapmaya bakın, artık menopoz dönemleri erken başlıyor, en azından bir çocuğunuz olsun" gibi cümleler... Ama şu durumda hiç istediğim bir şey değil... Bu arada ben 30 eşim 37 yaşında

Yorumunuzu dikkatlice okudum, eşiminki depresyondan fazlası bence, kendisi de teşhisi psikoz olarak tanımlamştı, en büyük sıkıntı zaten tedaviye ihtiyaç duymayıp kendi dünyasında kalmak istemesi... Hiç daralmaya gelemiyor bir şeyi yaptırmak için üç gün dil dökeceksin ki yapar mi o da bilinmez sürekli kafası dolu bir konudan başkasına odaklanmıyor kalıp doğruları var dışına pek çıkmaz birisi ona bir şeyi yapma derse ama o yapmayı kafaya koymuşsa kimseyi dinlemez

Aramaya inanın Psikoz Nedir? Psikoz, gerçeklikle ilişkinin kesilmesi halidir. ''Psikoz nedir?'' denildiğinde genel olarak kişilerin; gerçek olmayan inanışlarda olması, gerçek olmayan şeyleri görmesi, duyması, gerçekle hayal ayrımı yapamaz hale gelmesi durumudur. Psikoz iyileşebilir bir hastalıktır ancak tedavi edilmez veya geç kalınırsa, kişiler agresyon, endişe durumu içinde olabilir, abartılı duygular ve davranışlar sergileyebilir. Bu tarz durumları yaşayan insanlar, gerçekte var olmayan gördükleri yada duydukları şeylere sıkı sıkıya bağlanabilir ve aksi yönde kuvvetli kanıtlar olsa bile bunu kabul etmek istemezler. Bu duruma 'sanrı' yada diğer bir deyişle 'delüzyon' da denir. Yazımızın devamında ''psikoz'' rahatsızlığı ve hasta yaklaşımları hakkında detaylı bilgilere ulaşabilir, aklınızdaki sorulara cevaplar bulabilirsiniz. İçindekiler Sanrı Nedir? Çeşitleri Nelerdir? Psikoz Nedir? Belirtileri Nelerdir? Psikotik Bozuklukta Risk Faktörleri Nelerdir? Psikoza Neden Olan Hastalıklar Nelerdir? Psikoz Hastaları Nasıl Davranır? Psikoz Tedavisi Nasıl Olur? Hasta Yakınlarının Yaklaşımı Nasıl Olmalıdır? Psikoz Hakkında Sık Sorulan Sorular Sanrı Nedir? Çeşitleri Nelerdir?Hasta kişilerin psikoz belirtileri arasında en çok sanrı görmeleri durumu gelebilir. Sanrı gören kişiler, gerçekte olmayan olaylara kendilerini inandırırlar ve bundan vazgeçmek istemezler. Bu durumu yaşayan kişiler, çevresindeki diğer insanların buna inanıp inanmadığına aldırış etmez ve bunda ısrarcı olabilirler. Kendilerinin üstün ve özel güçleri olduğunu düşünür, bazen de birtakım şeylerin kendilerine özel ve ona mesaj vermek için olduğuna inanabilirler. Kendi içinde ayrılan sanrı çeşitlerinin oluşturduğu bu grup ruhsal hastalıklara ''psikotik bozukluk'' adı verilir. Aşağıda vereceğimiz maddelerde sanrı çeşitlerinin neler olduğunu görebilirsiniz. Referans Sanrısı: Hasta kişinin, çevresindeki olayları sadece kendisi için olduğunu düşünmesidir. Örneğin, televizyonda haber sunan spikerin, sunduğu haberde kendine mesaj verdiğini düşünebilir. Grandiyöz: Genel olarak büyüklük hezeyanı olarak da bilinir. Kişiler kendini çok önemli hissedebilir veya olağanüstü güçleri olduğunu düşünebilir. Paranoya: Paranoid sanrılar şüphelerle ilgidir. Hastalar kendilerini, birtakım insanların takip ettiğini veya izlediğini düşünebilir. Paranoya geçiren hastalar ilaçlarını kullanmak istemeyebilir ve tedaviden kaçınabilirler. Etrafındaki kişilere de dikkatli davranmalarını ve zarar görebileceklerini söylerler. Bu sebeple, hasta yakınlarının bu gibi durumlarda daha temkinli davranmaları gerekebilir. Erotomanik Sanrılar: Kişiler başkalarının, özellikle ünlü yada yüksek statüdeki kişilerin kendisine aşık olduğunu düşünebilirler. Kontrol Sanrıları: Kişiler kendilerinin belirli güçler tarafından kontrol edildiğini, izlendiğini düşünebilir. Mesela, uzaylıların kendisini kontrol ettiğini düşünebilir yada ajanlar tarafından takip edildiğini zannedebilirler. Psikoz Nedir? Belirtileri Nelerdir?Psikoz, aniden meydana gelmeyen, birtakım sebeplerin zamanla ortaya çıktığı ve genellikle gençliğin erken yaşlarında ve erişkinliğin ilk yıllarında görülebilecek bir durumdur. Erken psikoz belirtilerini incelediğimizde, yaygın olarak aşağıdaki maddeler gibi olduğunu söyleyebiliriz. Kişide psikoz olabileceğini gösteren işte o 10 belirti: 1- Okulda ve işte performansın düşmesi, 2- Motivasyon eksikliği ve hiçbir iş yapmama isteği, 3- Konsantrasyon eksikliği ve bir işe odaklanamama durumu, 4- Sık sık yalnız zaman geçirme ve yakın çevreden uzaklaşmak, 5- Hiç duygu hissetmeme yada ketotoni hali, 6- Normalden daha az yada daha çok uyuma hali, 7- Kendine bakmayı ihmal etme ve öz bakım yapmama hali, 8- Sosyal hayattan kopma, 9- Başkalarına karşı şüphe duymak veya birlikteyken huzursuzluk hali, 10- Genel depresyon belirtilerini göstermesi.

Fazla kıyafeti yakma nedir? İlk defa böyle bir şey duyuyorum. Savurgan değilimdir ama ben katlanamazdım. Allah sabır versin. Kimseye de böylesini nasip etmesin.

Kamu çalışanı vardiyalı, yöneticisi geçmişini bildiği için elinden geldiği kadar az iş veriyor Z

tüm konularınızı, yorumlarınızı da okudum. amacınız nedir? yani hasta veya değil ortada evlilik olmadığı kesin.. diyelim ki evet hastayım ve hastalığım da şu şu var eee sonuç? bu adam tedavi asla olmaz biran önce hayatınıza bakın

Her evliliğin dinamiği farklı öncelikle evliliğim normal mi sorgulayıp kendinizi yormaktan vazgeçin Son yıllarda bende az buçuk eşiniz gibiyim, işe gitmek ve hayvanlarla ilgilenmek haricinde sosyal hayattan epey çektim elimi eteğimi, benim tersime eşim sosyal kelebek gibidir. Canım istemese de eşlik ediyorum birlikte gidilecek yerlere, benimle oturup daralmasın diye de kendine alan yaratmasını destekledim her zaman. Mutsuz muyuz; asla, birlikte güzel vakit geçiririz, ev içerisinde diyaloğumuz çok fazladır, gün içinde iletişimimiz yüksektir. Ben sosyalleşmeyi sevmiyorum diye hasta mıyım şimdi? Tabi ki değilim, insanları olduğu gibi kabul etmek, olmuyorsa bitirmeyi bilmek gerek. 9 aylık evli olduğunuzu yazmışsınız çok yeni henüz, alışma ve birbirine uyum süreci en az iki yıl, eşinize biraz zaman verin derim. Ufak şeylerle başlayın, küçük yürüyüşler yapın, yürüyüşe çıkmışken bir çay için gibi... Gittiğiniz her yere onu götürmek için ekstra üzerine düşmeyin, siz gidin zamanla alışacaktır göre göre, aile ilişkilerinin yerleşmesi zaman ister. İlk yıllarda kayın aile ziyaretlerinde bende çok gerilirdim, ortak konuşacak bir konu yok, paylaşacak bir şey yok zamanla görümcelerim alıştırdı beni aile organizasyonlarına :)) kendinizi yormayın, her konunun net kuralları yok, illa şöyle olacak diye bir durum yok, biraz rahat bırakın kendinizi zamanla oluşacak uyumunuz Uzunca pozitif bir yorum yazmışım ama sonra ara sayfaları okuma fırsatı buldum Eşinizin net hastalık tanımını öğrenin ve ona göre hareket edin derim...

İster rahatsızlık ister huy temelli olsun benim muhatabım yapıcı değil..."Ben böyleyim beni böyle kabul et " nokta... Ve tüm çabası beni bu yönde zorlamak yani bana değişmeyeceğini ya da benim isteklerime büyük oranda cevap vermeyeceğini anlatmak hal dili ile. Durum her ne ise ben uzman desteğini şart görüyorum ve hatta kendim destek alıyorum ama zamanı gelmiş olmasına rağmen terapiye katılmayı da reddediyor... Yapabilecek bir şeyim yok, böyle kabul edip hayatı kendi kendime yaşamam dışında ama ben böyle bir hayat yaşamak istemiyorum

Şu an gidip bir avukata danışsanız, bu durumun kesinlikle boşanma nedeni olacağımı söyler size, hatta evliliğin iptali bile olabilir. Tıbbi yardımı geçmişsiniz burada hukuki yardıma ihtiyacınız var. Eşinizin psikolojik rahatsızlığı sizden saklanmış, kandırılarak evlenmişsiniz, katar verme iradenizi etkileyecek bir konuda yanıltılmışsınız. İster nafaka alın şayet almayın, sizin ihtiyacınız olan tek kişi iyi bir boşanma avukatı.

Teşekkür ederim kıymetli zamanınız için...

Annenizin açısından baktığımızda o da kendince bu şekilde ifade ediyor uzgunlugu, kırgınlığı, kandırılmısligi. Eminim bir anne olarak mantığı ile düşünüp hareket edebilirse doğruyu bularak size destek olacaktır. Altın o bu maddi şeyler bir şekilde olur. Siz manevi tahribatı atlatmaya, kendinizi iyileştirmeye bakın. Unutmayın hayatınızda rolü bitmiş olanlara yol vermelisiniz ki yeni yol arkadaslari size ulasabilsin. İnsan bazen yaşayacağı varsa bir şeyi yaşıyor önünde ne akıl ne de başka hiç bir şey duramiyor. O nedenle geçmişe değil ailecek geleceğe odaklanın. Umarım hayat size güzellikleri ile kucak açar.

Çok teşekkür ederim...

peki o 1 saatte ne yapıyor anne babanızla konuşuyor mu mesela? onlar da anlamıştır bir gariplik olduğunu size karşı yakınlığı nasıl peki ilgili midir cinsel hayat vs?

Ben de depresyon yaşadım yaşıyorum dönem dönem. İnsanın kolunu kaldırmaya dışarı çıkmaya hali olmaz, istese de yapamaz. Depresyon bir çok insanda özellikle türkiyede olan bir rahatsızlık kimi farkında kiminde de distimi boyutunda yani etkisi az. Eğer depresyon nedeniyle hastanede yattıysa hiç sorun değil. Çünkü dönem dönem tekrarlasa da depresyon grip gibi bir rahatsızlık. Siz bu hastalık ağırlaşırsa hastanede de yatabilirsiniz ya da hafifse ayakta da tedavi olabilirsiniz. Üstelik panik atak da vardı bende gerçi düzeldim şuan. Bu tür rahatsızlıklar modern dünyanın getirisi. Zaten hasta olduğunu kabul edip ilaç kullanan doktora gidenden çekinmeyeceksin. Ben mesela son 5-6 aydır ruhen iyi değilim. Deprem de tuz biber oldu depresyonumun üstüne panik atak geçirdim korkudan. Ama ben iyi değilim ve bunun farkındayım. Doktora da gidiyorum. Doktorun teşhisi de bu. İnsanların bedenleri gibi ruhları da hasta olabilir. Hastaneye yatmış olması benim için kıstas olmazdı. Tek sorun hastalığın ne olduğu... Çünkü tehlikeli boyutlardaki psikolojik rahatsızlıklar da var. Aynı tehlikeli ölümcül fiziksel rahatsızlıklar olduğu gibi. Eşiniz bence de depresif ama sanırım depresyon boyutunu biraz aşmış acaba kronik majör depresyon mu? Tedavi olmayı da kabul etmiyor, hasta olduğunu da kabul etmiyorsa yıllarca sürebilir depresyon. Adamın ailesi o öyle diyorsa ve kendisi de ben aslında hasta değildim zorla yatırdılar hastaneye diyorsa adam demek ki normal olduğunu düşünüyor. İşte bu tehlikeli. Depresyon hastaları yüzde 90 hasta olduklarını kabul ederler. Zaten çok bellidir insanın ağzının tadı kalmıyor. Aşılmayacak sorun değil çabayla. Ama eşinizin tavırları çok muallak. Gerçekten teşhis depresyon mu? Eşinizi doktora götürmeye ikna edin, teşhis konulsun, doktor bir konuşsun. Sonra tedaviye başlanır. Burada en önemli şey eşinizin ikna olması. Hasta olduğunu kabul etmesi. Bilemiyorum kabul etmemesinden ötürü bence pek depresyon gibi değil. Özellikle beynim konuşuyor vs demiş depresyonda insan düşünmek değil sadece uyumak ister, hali olmaz ki düşünmeye. Eğer hastalığı ağır ve aşılmayacak boyutlardaysa, tedaviyi ve ilaçları da reddederse ayrılmaktan başka şansınız kalmaz. Çünkü bipolar, şizofren, çift kişilik gibi hastalığı olup ilaç kullanmayan kişi diyabet hastası olup insülin kullanmayan tedavi olmayan gibidir; ömür boyu sürünür, ömrü de uzun olmaz zaten. Bu sebeple ağır hasta ve tedavi olmuyorsa ayrılın... Önceki

Merhaba, konu o kadar içime işledi ki tüm yorumları çabucak okudum. Sizden hastalık gizlenmiş, karı koca olmussunuz hala gizlenmekte. Maaşını bilmiyorsunuz, eşim dediğiniz insana sürekli bir şeyleri anlatmaya, ikna etmeye cabaliyorsunuz. Evliliğiniz hiç normal değil, asıl eşiniz ve ailesi hiic normal değil. 30 yaşında hayatinizin en verimli donemindesiniz. 9 ay bu beyefendi size kendini anlatmamis yoldaşım dememiş ailesi keza öyle ört pas etmiş etmeye devam da ediyor. Siz hala neyi düşünüyorsunuz. Çocuk olmadan, hayatınızın en güzel donemleri geçmeden en medeni şekilde ayrılın. Bence hiç hastalığına oydu buydu gibi şeylere de girmeyin altından kim bilir ne pislikler çıkacak. Bir an önce aileniz ile görüşüp işlemlere başlayın. 9 aydır aynı evde olduğunuz halde adam hakkında bir şey bilmiyorsunuz süreç resmilesip iş ciddiye binince pislesebilirler. Tüm bunları düşünerek emin adımlarla kendinizi bir an önce kurtarmaya bakın.

İşte bundan, delicesine çocuk sevgisi barındıran ben, hamile kalıvereceğim diye ödüm koptu uzun zaman... Z

Cehaletiniz karşısında inanamıyorum. Siz hala sizinle geldi gelmediğini mi dert ediyorsunuz? Psikoz nedir ufacık araştırınız mi? Tedavisiz psikotik rahatsızlığı olan biri ile aynı evdesiniz! Ne desem boş.

Uğraş çaba farkındalık yoksa sizin çabanızşa birşey olmaz. Bir arpa boyu yol gidemezsiniz. Aileniz ile çok detaylı görüşün fazla zaman kaybetmeyin sonra psikolojinizi düzeltmek de yıllarımızı alabilir. Hakkınızda hayırlısı olsun

Yorumunuz benim için kıymetli, zaman ayırdınız çok teşekkür ederim

Yoluma bakmaya çalışıyorum, yorumunuz için teşekkür ederim

Aynı durumu defalarca teklif ettim sana bir hobi bulalım, ek iş mi yapsan, boş durmak sana iyi gelmiyor vs vs, ben böyle iyiyim diyor Z

Evlen baskısıyla doğru düzgün tanımadan evlenmişsiniz, şimdi de elalem ne der baskısıyla boşanamıyorsunuz. Herkes gerekeni yazmış zaten. Bakın bir çocuk olsa uğraşır didinir yıpranırsınız ama sonunda büyür ve doğruyu yanlışı bilir. Ama kazık kadar adama bu saatten sonra bir şey öğretemezsiniz. Ayrıca değiştirme çabanızı da saçma buluyorum çünkü uzun süreli beraberlik veya aşkla yapılmış evlilik değil bu. Mantık evliliğinde mantık aranır değil mi? Bu adam merhametsiz vicdansız. Psikolojik sorunlarımı hastalıklarımı gizlediğim halde eşim benim için uğraşıyor, kusurlarıma rağmen evliliğimizi yürütmeye çalışıyor en azından çaba göstereyim demiyor. Ailesine en azından saygılı olayım, eşim oraya buraya gittiğinde eşlik edeyim yanında olayım diye tenezzül etmiyor. Günün sonunda herkes 1 sene yaş alacak ama siz 2 hatta 3. Vücut yaşınız 35 olacak ama ruhunuz 45 -50 gibi hissedecek. Heba olan yıllarınıza yanacaksınız. En kötüsü de ne biliyor musunuz, bir evliliği yürütemedin mi diyen elalem "boşansaydın çekmeseydin sen de" diyecekler. Annenizin nafaka gazlamalarına gelmeyin. Parası pulu batsın deyin, zararın neresinden dönsen kardır. Aileniz madem arkanızda dönün yanlarına. Anneniz şimdiden yerini yapmaya başlasın, hastaymış psikolojik sorunları varmış kızımdan gizlemişler, biz de istedik boşanmasını falan desin.

İnsanlar kötüye de alisiyorlar kimse konfor alanının dışına çıkmak istemiyor. Bu şekilde defresif hareketlere alışmış sizinle mutlu olması için değişmesi lazm ve bunu istemiyor huzursuzluk daha kolay geliyor çünkü normalleri bu

Evliliğin bitmesinde bir beis görmüyor zaten şu var ki istemediği bir şeyi ona asla yaptıramazsın... Naz, trip, anne evine gitme, ailesi ile konuşma her şeyi denedim, ailesi de sözünü geçiremiyor ki ben anlamadım. Bir şeyin kafasına yatması için uzun zaman uğraşacaksın çok zaman da neyi yapmaması gerektiğini söylersen gidip tam tersini yapar, bir ara evde reis olduğunu hissettir dediler "sen bilirsin kocacım " modlarında dolaştım fikirlerimin o zaman da pek bir önemi olmadı yine kendi bildiğini okudu başka zamanlar da... En iyi yaptığı şey kaçmak... Sorjn mu var ya son ses film açar onunla ilgilenir ya da yatar yatakta acı çeker günlerce buna acı çekerek kafa yorar ve ben bu süreçte kendimi evde fazlalık gibi hissediyorum... Psikoz teşhisinden tedavi görmüş elektromanyetik vs, hadi diyorum onda iyileşti, kendi ifadesiyle iyileştiğini düşündüğü için bana anlatmadı vazgeçeceğimden korktu felan, ama başka başka mücadele etmem gereken o kadar çok şey bırakıyor ki bana... İnsanı ilişkiler en minimum düzeyde, evden başka hiç bir yerde rahat etmiyor, sürekli insanların içinde sıkıldığını ifade ediyor, ihtiyaç ya da gerekli olan hiç bir şeye "tamam ben şimdi hallederim " dediğini duyamazsınız onu önce gündemine alır üç gün evirir çevirir kafasında... Değişmez doğruları var, istemediği bir şeye ikna edemezsiniz, kendisine karışılmasını pek istemez kimse onu istemediği bir şeye zorlayamaz ama o sahibine sormadan eşyasını alıp imha etme hakkını kendinde görür vs vs hasta mı sinsi mi cimri mi ben daha çözemedim

Kıymetli yorumunuz için teşekkür ederim...

Ben bunu istemiyorum işte...

İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim

Cuma gelmediler, cumartesi akşam iftar davetimiz vardı tüm akrabalara mevlitli, ona kv kp ve kocam geldiler, herkesten sonra geldiler herkesten önce gittiler, giderken nezaketen bana da "hadi bizimle gel" teklifinde bulundu kvdem, mutfakta işlerim var çok bulaşık var dedim koca koca tencereler, onları halledeyim dedim gitti kocasına sordu geldi dedi "biz bizim köye namaza yetişeceğiz seni yarın kocan alır " , yalan, 35 yıldır idare etmeye alışmış oğlunu bana da idare ediyor, ben biliyorum camiiye namaz kılmaya gitmezler hiç, tabi yarın oldu koca felan yok ortada biliyorum gelmez belki iftara bile aile zoruyla geldi... Son büyük tartışmamız geçen pazar olmuştu, cenaze meselesinden sonra, beni almaya gelmeyince ben de kendimi birilerine bıraktırdım eve gelince sinir küpü olmuştum, baktım geniş geniş yatıyor salona kovdum, bir insanın gönülden bir şeyi rica etmesinden sonra o işin tam tersini yapmasını hazmedemiyorum... Ertesi gün akşam bana sanki hiç bir şey olmamış gibi yaklaşmaya çalıştı, oysa benim öfkem hafiflememişti bile, asıl büyük tartışma orda oldu, ben hemen annemleri aradım ve kv leri gelsinler bu iş bitecekse bitsin diye, benim insan kaçağı kocam hemen topukladı evden. Salı günü de gelmeyince ben de annemin evine gittim...1haftadır oradayım ve bir haftadır 1 Allah ın kulu da sen nerdesin ne yapıyorsun diye aramadı, Ahmet beyde zaten bu nedir bilmiyorum bir hafta değil bir ay olmasam aramaz zaten... Annem "son bir kez git konuş " dedi ve ben bu akşam eve geldim, geldiğimde bana ilk dediği " evde su yok, varsa yakınlarda bir arkadaşında kalabilirsin " , ben de " aynı ortamda kalmaya tahammülün yoksa sen gidebilirsin " dedim. İftarımı açtım vs "konuşabilir miyiz " dedim, Ben :"1 haftadır düşünmek için bol bol zamanın olmuştur, kafanda ne var, ne düşünüyorsun?" A: Ben sahura kalkınca bir daha uyuyamıyorum, üç saatlik uykuyla duruyorum, bunu düşünüyorum. Ben : Biz her seferinde seninle aynı problemleri yaşıyoruz, artık bana biraz şeffaf olman lazım, ne zamana kadar insanların dediğinin böyle tam tersini yapmaya devam edeceksin? Ben senden dolayı bir şeyden mutlu olduğumda bu sana acı mı veriyor? A:İki kişilik fitre parası verdim başka para ihtiyacın olduğunda bana söylersin Ben : Ben sana fitre demiyorum para demiyorum lütfen sorularıma cevap verir misin? A:Gündemimde bunlar yok, sen bana git dedin gittim, üç gün sonra geldim sen evde yoksun ancak nerde olduğunu tahmin edebiliyorum Ben:Bana durup dururken böyle davranmışım muamelesi yapma, beni o raddeye getiren davranış üzerine düşündün mü hiç, hiç buna kafa yoruyor musun? A:Bir önemi yok, gündemimde yok Ben: Arasan öğrenirdin aslında çok zor değil, bunu ilk kez yapmamazlık yapmıyorsun. Ben bundan da geçtim, benimle konuşman lazım, neden gelmedin cenaze evine ne zamana kadar böyle devam edeceksin? A:Benim hayattan ve kimseden beklentim yok kimsenin de benden olmasın Ben:Bak benim mücadeleye gücüm kalmadı, bana karşı artık şeffaf olmak zorundasın, hastalığın ile ilgili her şeyi bilmek istiyorum A: Hiç bir zaman bilemeyeceksin, zaten öyle bir şey yok Ben: Ya nasıl öyle bir şey yok? Sen demedin mi bana psikoz teşhisi konuldu diye vs Asinirden gülerek) Ben öyle bir şey demedim, onlar senin kafanda Ben : Yandan kuranı getir el bascam, ben bu psikoz kavramını ilk o zaman senden duydum A: Tamam demiş olabilirim hatırlamıyorum ama sen bununla ilgili bir şey öğrenmeyeceksin Ben: Ne zamana kadar böyle davranmaya devam edeceksin?Aile terapisine gelmeyi neden kabul etmiyorsun? A: Bu davranışlar her zaman olabilir, terapiye gelmiyorum Ben : Neden? A:Çünkü gelmiyorum, çünkü faydalı olduğuna inanmıyorum Ben: Seninle şu an iletişim kurmaya çalışıyorum neden beni bu kadar zorluyorsun? A:Ben kurmak istemiyorum, bak sen yokken ben ne güzel huzurluydum ben sadece huzur istiyorum şimdi uykum da kaçtı Ve gider...

Teşekkür ederim, ben kendimi tek bir noktada eleştiriyorum, örnek, annemlere gidilecek gidene kadar günlerce onu ikna etmek zorundayım ve o ikna sürecinde ben baya yıpranıuorum en son bana "bir saat oturur geliriz " çözümüyle geliyor ve ben anlatıyorum "bak biz bir yere ayak üstü uğramıyorız, burası bizim ailemiz ve annemler bu kadar kısa kalmayı sorgular ve soruların muhatabı bahane bulması gereken kişi ben oluyorum benim için iki saat katlanıver nolur diye dil döküyorum, diyorum ki anlamıştır herhalde, gidiyoruz, 45 dk oluyor gözler hep saatte zaten, 1 aaat olunca da hadi kalkalım demeye başlıyor ve ben o kadar lafı kime ettim anlamak çok mu zor diye sinir krizleri geçiriyorum

Evet ailesi de muhtemelen evlenince düzelir belki diye evlenmesini istediler ikna ettiler o kadar yanlış ki tedavi gibi bir kadının hayatını alt üst etmek KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Çok teşekkür ederim... İç sesim sizin gibi konuşuyor... Bu evlilik bittiği takdirde büyük rahatlama yaşayacağımın farkındayım... Yapmak istediğim tek şey, fevri bir karar almadan siz sevgili hemcinslerimin de kıymetli fikirlerine başvurmak... Evliliğimin 2. Ayında bir konu daha açmıştım bulabilirsem başlığı yazayım size, orda beni de eleştiren bana ayna tutanlar olmuştu mesela, şimdi de "acaba benim de problemli taraflarım var mı acaba yanlış mı yapıyorum " bunu görmeye çalışıyorum...

İsteklerim derken de öyle atla deve değil he yanlış anlaşılmasın, "hadi beraber bir yere gidelim, hadi bir arkadaşa gidelim, giyim alılverişi yapacağım biraz para verir misin , arkadaşın nişanına gideceğim para verir misin , babama bir selam ver beni bırakırken , seninle şunu yapalım , ya bir hobi mi edinsen belki iyi gelir , arkadaşın seni sordu beni hiç aramıyor diyor vs vs Sevdaya

Bilincli mi bilincsiz mi bilmiyorum ama esiniz sizi cevapsız bırakıyor. Avukat destegi alin derim choccywhoccydoodah

Teşekkür ederim, ben de o çizgideyim, bugün terapim vardı bir iki bir şey önerdi onları deneyeceğim ama bir şeyi yıkmak zor yıkılmadan elimden gelen tüm çözümleri denemek istiyorum

Bence de kısa yoldan sonlandırmak en mantıklısı hakkınızda hayırlısı olsun

Bu konuda fikrim şu, eğer benim istediğim bir şeyi yaparsa bu konuda artık hep ben onu ona yaptırabilecekmişim gibi düşündüğünü ve böyle düşünmemi istemediği için yapabileceği varsa da sırf sonra yine aynı şeyi yapmak durumunda kalmamak için isteyerek yapmadığını düşünüyorum... Hani çocuk eğitiminde vardır ya ağlasa da sızlasa da hayır hayırdır yoksa çocuk bunu suistimal eder, öyle geliyor bence ona ama bilinmesi lazım ki ben bir çocuk değilim ve bir evliliğin içindeyiz eğitimin değil

Çok iyi anlıyorum, zamanında bende de vardı böyle bir model, Boşandım kurtuldum. Yıpranmakla gider, biter ömrün. Hiç gerek yok boşan gitsin.

Okurken fenalik gecirdim yani bu yazdiklarinizdan tek bir harf bile normal degil. Insallah kendinizi sag salim kurtarirsiniz

Yok yok yuvamı yıkmak istemiyorum demedim benim en çok dediğim zaten bu bir yuva değil... Demek istediğim sadece şuydu, işler son raddeye gelmeden önce iyiye gider mi acaba diye var olan yolları denemek istiyorum ama bunu uzun uzun yapmaya zaten benim gücüm yok, meramım farklı tecrübelerden fikirler edinmek siz sevgili hemcinslerim

Bir takım ihtiyaçları hasıl olduğunda yaklaşan biri, onun dışında kedi gibi gidip sırnaşan, canın mı sıkkın hayrolsun bu kadar kafaya takma vs diyen taraf benim zira genelde kafası hep yoğun ve meşgul teselli de hep bana düşüyor

Ailem dağ köyünde yaşayan, emekli maaşı ile geçinen iki insan işte... Hiç bir konuda desteği esirgemezler ama benim de ayaklarımın üstünde durmam lazım...

İzleyeceğim, teşekkür ederim...

Ben sadece kafamdaki sesleri durduramiyorum lafına takıldım. Asosyal evet ama neden hep sessiz ve insanlardan kaçıyor. Sizi korkutmak istemem ancak aynı tavırlar kuzenimde de vardı bu yüzden kocasıyla çok tartışmalar yaşadı. Kendi ailesini bile istemezdi. Kimseyle görüşmek istemezdi. Benimle bile bı küser bı barisirdi. "Senin kafanda da sesler oluyor mu, yani içinden çok düşünüyor musun kendi kendine konusuor musun" gibi sorular sorardı. Hiç bir zaman aklımın ucundan geçmezdi. Birlikte buyuduk. Bu sorulardan 1 sene sonra biseyler oldu ilerledi ve sizofren teşhisi kondu. Doktorlar kolay kolay yatış yapmiyor. Onu yatirmadikar mesela. prozac

Siz iyi misiniz? Nasil bir dunyada yasiyorsunuz? Kiyafet yakan bir kocaniz var hala evliliginizin normalligini sorguluyorsunuz. Gerceklik alginiz mi bozuldu nedir. Kacin gidin Allah askina!

Merhaba doktor hanım, eşim kendisi durumu kabullenip tedavi olmak istese yine bir nebze iyi, derim ki mücadelesi var, artık sorun her neyse ortada bir problem var ve beni çıkmaza götüren şey kendinin bir çözüme yaklaşmaması... Yorumunuz için çok teşekkür ederim

İnsan bir kere de hayatında bir şey yolunda gitsin, düzgün olsun, ona mutluluk versin istiyor... Şimdi evleniyorsunuz ne hayallerle, yahşi diyorsunuz eve gelince yaman çıkıyor , insan bir şaşırıyor, bir hayal kırıklığı, bir üzüntü, incinme... İnsan şimdi başlangıçta o kadar anlam yüklediği, değer verdiği bir şeyin böyle fos çıkması büyük bir hayal kırıklığı yaşatıyor ve bununla bir anda mücadele etmek o kadar kolay olmuyor... Evirip çevirip her yerinden bakmaya çalıştım, işi tüm çıplaklığı ile de buraya yatırdım ki göremediklerim varsa başkaları görür belki... Evet şu bir gerçek, göremediğim bir şey yok ve olay gün gibi ortada... Fakat mazur görün ki bunu hazmetmek biraz zaman alıyor... Hayaller umutlar, çöp

Emin olun sıkıştırmak değil amacım. Daha önce de kımseyi terketmemissiniz Durum baştan aşağı karakomedi. Sizin tutunma çabaniz enteresan. Benim fikrime göre sizin bırakma sorununuz var. Belki de yanılıyorumdur. Umarım çok mutlu olursunuz.

Sizin bu yumuşak huyluluğunuzu farkedip kaçırmak istemeyip alelacele evlendirmişler sizi belli... Şimdi de kendinizi kurtaramıyorsunuz bir sürü gereksiz bahanelerle.. Umarım hamile kalmazsınız ne diyeyim.

Bunu duymak güzel :)

Anladım evlenmek için evlendiniz. Kaçın koşarak kaçın. Bir kere eş olarak sizi hastalıkları konusunda bilgilendirmek zorunda. Bu bile boşanma sebebi.

Şu muhabetten sonra kocanizin kafasına bı şey indirseniz yeridir...

Senli benli konuşmanız beni memnun eder... O kandırılmışlık hissi çok üzücü biliyor musunuz?Söylediklerinizin hepsini ciddiyetle okuyor ve değerlendiriyorum. Neticede işlerin yolunda gitmemesinin büyük kaynağı bu rahatsızlık durumu, değil mi?

Kaçmasına falan gerek yok ki. Anlattığı adam boşandıkları andan itibaren yerinden kalkar mı kovalar mı sizce arar mı hiç? Mahkemeye bile gitmez böylesi Konu sahibi ne çabası ne emeği düzeltmesi neyi düzelteceksiniz uğraştığınız her saniye ziyan... adam aşılmaz bir duvar. Nasıl bu yaşa gelmiş okula gitmiş işe girmiş şaşırdım doğrusu. Umarım en kısa zamanda kurtulursunuz

Düzelmezsiniz. Bir arkadaşım sırf bu yüzden boşandı. Boşanma sonrası oğlanın ailesi arkadaşımı arayıp arayıp ağladı. Daha beter oldu, sen en azından toparlıyordun falan diye. Yani o kıza yazık demediler hala, bize yazık dediler düşünün. Hayat kısa, daha mutlu olacak evlilikler yapacak yaştasınızdır eminim. Bence boşanın ve yolunuzu çizin. Bu depresif halini saklayan insnalar kadar ürkütücü bir şey de yok. Resmen evlenene kadar rol yapıyorlar. Bu korkunç bir şey

Aile erkeklerim öfkelidir, eşim çok sakin bir insan bir de o dönem malum kafalar bir karış havada... Gözler köre yakın...

E nabızdan çıkar aslında

Kandırmışlar zaten sizi. Devam etmenin mantığı yok. Eşinizin e-devlet şifresini biliyorsanız etkinizin teşhisine bakın. Aile hekiminiz de bilgi verebilir ama dolaylı yoldan sorun. Şizofreninin hangi tipi diye sorun mesela. Teşhisine bakıp size bilgi verebilir. Önceki

Evlenirken sağlık raporunu aile hekiminden almış, o hekim de vakıfmış rahatsızlığına, sormuş adam emin misin kendini iyileşmiş hissediyor musum diye evet çok iyi hissediyorum felan demiş

Tavsiyeniz üzere iyi bir avukata danışacağım... Çok teşekkür ederim

Çocuk olmadan kaç kaç kaç.. Anası, babası uğraşmaz, siz uğraşmak zorunda kalırsınız sonra.

Yorumunuz için teşekkür ederim,9 aydır "acaba, belki, hıh şimdi oldu, yok yine olmadı"larla bir evlilik sürdürmeye çalışıyorum bu süreçte yıpranmış olabilirim haklısınız

Hayır, haberim yoktu... Ben evlendikten sonra aylarca depresif, iş çözemez, evden çıkmaz hallerini anlamaya çalıştım, en son kendisi anlattı böyle böyle benim bir durumum vardı diye... O zaman kafamda bir şeyler oturdu sonra ben hemen terapi almaya başladım zaten, bir süre sonra onun da katılması gerekti tabi ama o istemedi sen devam et dedi, bugün de olaylar bu noktada ve ben olan her olumsuzluğu otomatikmen onun rahatsızlığına bağlıyorum artık, öyle ya da değil bilmiyorum ama kafam direkt oraya yoruyor

Kıymetli yorumunuz için çok teşekkür ederim... Benim düşüncem de bu yönde son teklifimi yapacağım ya rahatsızlığını kabul edip çözüm yoluna gider ya da bu iş biter N naz70

Kesin mi...

Bence evet. Benim eski eşimde paranoid bozukluk vardı. Biri onla sohbet falan ederken bile hasta kafasından neler geçerdi. Hep kötülük beklerdi herkesten. Bence sizinkinin başka bir hastalık ama.

+1 kesinlikle ailenizle daha ayrıntılı konuşun bu konuyu ve aileler karşılıklı görüşsün, hem laf ederler evliliği yürütemedi derler falan diyorsunuz ya, asıl sorunun karşı tarafta olduğunu anlarlar.

Evet bu durumu ilk başlarda ne kadar inkar etsem de kendi kendime gerçek bu, o insanlar bir şey biliyordu ve benden sakladılar hep beraber... Bahsetiğiniz gibi bir geleceğim olsun istemiyorum ben de en iyi zamanımızda kendisini zorlardım "hadi bana seni seviyorum de " bir kez duymadım herhalde düğünden sonra "ben öyle şeyler söyleyemiyorum "deyip geçiyor o yalnızlık meselesi bizde çok evden gider en az 2 gün gelmez ben gitsem bir ay gelmesem sormaz belki aramaz vs ama ben bir kez gitmiştim yaptığının nasıl bir şey olduğunu anlasın diye, döndüğümde "nerede olduğun belli değil erkeklerle mi geziyorsun bilmiyorum " demişti

Yok ya, bir insan kendini bu kadar gizleyemez. İlla bir yerde açık verir ki, nişanliyken böyle değildi diyorsunuz. Ben böyle bir adamın rol yapabileceğini düşünmüyorum. Bazi şeyleri göz ardı etmiş ve ya düzelir umuduyla evlenmiş olabilir misiniz?Yürümez bence, boşanın.

Teşekkür ederim kıymetli yorumunuz için

Benzer bir duruma bir yakınım düşmüştü. Çok severek evlenmişti. 10 ay kadar evli kaldı taa ki adamın şizofren olduğunu beyin kanaması geçirerek öğrenene dek. Adam kendisine alınan bir hediyeyi "bunu sen sevgiline almıştın ama bana verdin o yüzden olmuyor bedeni" diye kadını öldüresiye dövmüştü ve sonuç beyin kanaması. Adamın ailesi de değişikti. İlla birlikte oturmak istemişler Evleri ayırıp oturmaya başlayınca e bizim kız da hastalıktan bir haber, ilaç içirilmiyor adama. Hastalık kötüye gitmiş. Kötü bir deneyim yaşadı ama çok şükür bitti gitti. Lütfen direkt ayrılın. Benim yakınım şuan oldukça mutlu ve evli. Yani yaş geç değil. Orda vakit kaybediyorsunuz. Ben bugün toplanır yarın çıkar giderdim.

Durumu tam olarak idrak edemediğim için normal insana muamele eder ya da normal insana anlatır gibi anlatmaya çalışma çabasıydı benimkisi, bu akşamki yorumlar sayesinde daha da aydınlandığımı söyleyebilirim

Konu sahibi bu çabalarınız bir yere varmaz, vicdanen rahat olmak için elinizden geleni yapıp çözmeye çalışmışsınız ama olmuyor adamın öyle bir niyeti de yok. Şimdi umarım içiniz rahat etmiştir ve emin olun siz ona fazlasınız. Lehinize en iyi sonuçlanacak şekilde uzatmadan anlaşmalı boşanmaya çalışın, zaten karşı tarafın da bu durumda pek uzatacağını sanmıyorum. Adamın kendine hali yok, anlattıklarınızdan kafamda pasif, hareket edemeyen, hayatın sorumluluğunu alamayan biri canlandı. Siz anne olmak ister misiniz? Böyle bir adamdan baba olursa vay o çocuğun haline.. Kendinize güzel bir hayat kurarsınız.

Haklısınız, diyebilecek bir sözüm yok, irademi kullanmadım, sonucunu çekiyorum...

Ne demek istediğinizi daha iyi anladım, bu konuda sizi temin ederim bağımlı bir kişilik değilim olsam da bu kişi eşim olmaz emin olun... İyi temennileriniz için çok teşekkür

Anlaşmalı boşanma düşünüyorum, bakalım

Hayır düzelmesiniz maalesef. Sizin eşinizden beklentileriniz var ve bunları karşılayacak biri değil bu kişi. "Onu öyle kabul etmek" gibi bir borcunuz da yok, çocuğunuz değil bişeyiniz değil. Ağzıyla da açık açık söylemiş zaten. Neden koca ömrünüzü bir kişiye heba ediyorsunuz, başka ömrünüz mü var?

Ayrica esinize de uzuldum. Sonucta elinde olan bisey degil belli ki ciddi ruhsal skntilati var. insallah tedavi olmayi kabul eder fakat yine tekrarliyorum bundan sorumlu siz degilsiniz, ailesi.

Ailesinin fikri tamamen evlenince belki düzelir evlilik ona iyi gelebilir mutlu olursa hastalığı atlatır gibi gibi muhtemelen bir de nişanlılık sürecinde çevrede bilenler niye söylemez çok ilginç siz nasıl tanıştınız

Evet, robot kavramı doğru, rutinleri ve doğruları var ve dışına çıkarmak deveye Hendek atlatmaktan çok daha zor... KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Gerekli görüşmeler yapıldı, boşanma kararı verildi, şimdi karşısı hiç bir istek / talep olmadan bitsin diye uğraşıyor ama ben tazminat almak istiyorum, en azından hayatımı bir süre idame ettirecek kadar

Bahsettiğiniz özellikler evlenmeden önce de belli olacak şeyler. Keşke acele etmeseymişsiniz. . push ;

Bu kadar detaylı yazıyorsunuz vs. Niye 30 yaşında 3 ay içinde evlendiniz? Neyin hayali, 18 yaşında çocuk da degilmissiniz. Siz de mantık evliliği yapmışsınız. Neyi kapatmak için bu acale? Koşa koşa kocaya Nişan dahil 3 ay? Amacım dedektiflik değil. Ben konu akışında, önem sıralamasında, yazım dili, konu akışı arasında tutarsızlık görüyorum. Sizde bir sorun var, söylerseniz ona göre yardımcı olalım.

Ne demek yardım edebildiysem ne mutlu. S

okurken hayat enerjim bitti yaşarken bitkisel hayata girerdim sanırım. benim eşim de çok dışarı çıkmaz zorla sürüyerek götürürüm ama o aşırı çalışıp yorulduğundan sizinki bildiğin koala. tembel enerji emici bi şey. çabuk yaşanırsınız. yol yakınken bırakın kış uykusuna devam etsin. çıkın o mağaradan

Evet bir garip. Yazim tarzi da garip. Konu sahibinin normal olmadigini dusunuyorum.

Eşiniz ağır hasta. psikiyatrik hastalar çoğunlukla düzelmiyor. Yaş ilerledikçe daha beter oluyorlar. Ve dikkatimi çeken başka bir konu ise sizin bu adamla hiç korkmadan tartışmaya girmeniz. psikiyatrik hastalığı olan insanlarla tartışılmaz. bu tür hastalığı bulunan insanların tartışma veya kavga sırasında asla beklemediğiniz çok ağır şiddette varan tepkiler verebiliyorlar ona göre lütfen dikkatli olun.

ee insanda sevişecek hal bırakmaz ki bunun böylesi bende sormuştum cevap alamamıştım arkadaşın yorumuna cevapta buldum ondan atladım :) peki gelip sarılıp öper mi? sonuçta daha yep yeni evlisiniz ailenizin evinde misiniz şuan oraları kaçırdım ben ATTRAENTE ACTA EST

Çok üzüldüm ama normal falan değil emin olun. Aksine ilk yıllar daha cicim ayları, yılları vs olması gerekir. Kesinlikle normal değil ve duzelmek ya da sizin gönlünüzü hoş tutmak için adamda hiçbir çaba yok. Sizin bu şekilde hakkınıza girmksler hem aile hem eş. Çok üzüldüm Allah yardımcınız olsun.

yıllar geçer adam değişmez kadın psikolojik buhran yaşar. Giden senelere yazık, sizde ruhen hasta olursunuz. Kimseye değmez hayatta sizden daha değerli hiçbişey yok. accessdenied

Aynı şeyi ben de hissediyorum yani muhabbet noktasında kısıtlı, hiç kimseye normal zamanda nasılsın iyi misim diye arayıp sormaz insanlardan ne kadar uzak o kadar iyi onun için, en çok kök ailesi ile muhatap, dayı teyze amca ben 9 aydır kimseyi arayıp konuştuğunu görmedim anne babamın numarasını bile bulundurmuyor telefonunda bunlar kırıcı sebepler aynı zamanda rahatsızlıkla mı alakalı sizce

Allah askina sakin cocuk yapmayin. Hic mi korkmuyorsunuz, adam sizofrense cocugunuzun da sizofren olma ihtimalinden? Benden boyle ciddi hastaligini saklayan adamla yasamaya devam etmezdim. Sizdeki de iyi cesaret.

Eğer muhatabım çözüme gitse, orta yol bulmaya çalışsa ben o zorluğu aşmak isterim derim ki beraber çabaliyoruz... Ama durum böyle değil... Bir rahatsızlığı olduğunun farkında ama doktorlara güvenmiyor tedavilere inanmıyor vs...

Aileniz peki? Almak isteyen alır ki bu hakkınız zaten, ben uğraşmak istemediğim için talep etmedim hiç bir şey ki ailemin yanındayım şuan okuyorum ve onlar destek bana hem maddi hem manevi. Sanki hiç evlenmemişim gibi bir hava var evde hatta :) Asıl gurursuzluk, evleneceğin insandan bir şeyler saklamaktır.

Çok üzgünüm resmen kandırılmışsın. Eşiniz düzelecek olsa hastaneye yattıktan sonra düzelirdi. Tam düzelmese de ilaçla durumu normal hayata karışacak seviyeye getirilirdi. Bence eşiniz hastalığını siz öğrenip araştırmayın, tedavisiz olduğunu görünce de ayrılmayın diye söylemiyor. Zaten size gram değer verseydi, evlenmeden açık açık konuşurdu. Ailecek bir kurban seçilmiş, şimdi de durumu idare etmek için baskılanıyorsunuz. Durumun düzelmesi için eşiniz tedavi olmak da istemiyor. Evliligin ilk zamanlari gectikce daha da cirkin huyları çıkacak ortaya. Ya böyle kabul edeceksiniz ya da ayrılacaksınız. Zor geliyor anlıyorum, kim olsa ilk adımı atmaya çok korkar ama ben yerinizde olsam boşanırdım.

Ben sizin icin dedm. Evlilik bu degil yalniz basiniza yasayacaksaniz bosanin en azindan onun kirlilerini yikamazsiniz

Yorumunuz için teşekkür ederim ben normalim de insan bazı şeyleri yaşarken ciddiyetini anlayamıyor ya, benimki bu durum

Tartıştıktan sonra mı ailenizin yanına geçtiniz? Yoksa öylesine mi gittiğinizi düşünüyor? Kaç gündür ailenizin yanındasiniz? Hiç aradı mı?

Şahsen 3 4 yılımı harcayamazdım, harcamadım da. 8 aylık evliyken boşandım. Yani boşa vakit kaybı siz bilirsiniz.

Çok teşekkür ederim dogadostupanda

Bunun benzeri biri ile 15 yıldır evliyim ruhum öldü sadece fiziksel olarak hayattayım. Şöyle söyleyeyim benim öz amcamın oğlunun düğününe bile gelmedi banane senin akrabanın düğününden diyerek. Kaba aile arkadaş vs asla beraber bir yere gitmedik bana sen git diyordu başlarda tamam diyordum gidiyordum sonra onu da kısıtlamaya başladı. 1 tane bile arkadaşı yok benim arkadaşlarım ol ası onlarla görüşmem ona çok gereksiz geliyor vs. Yani düzelmez daha beter olur net olarak 40 yaşından sonra bin beter oldu diyebilirim. Misafir kabul edemiyorum o evde ol asa bile izin vermiyor, hiç bir toplantıya vs eşli gidemiyorum tek gitmem de çok mecbursa anca öyle. Senin eşim de ilaç kullanmayı vs red ediyormuş boşuna zamanını harcama boşan benden abla tavsiyesi.

Mesela evlenmeden önce-ne kadar 9 ay kısa olsa da- aklınızdaki o kadar soru işaretine rağmen evlendiniz? Ben eşinizin kendini saklayabilecek durumda olacağını sanmıyorum mesela. Ki siz dediniz soru işaretleri olsa da evlendim diye. Neden yani evlenmeseniz mantıklı gelmiyor kafama tam oturmadı deseniz aileniz mi bir şey derdi, büyük sorunlar mı çıkardı? Bir şeylerden mi çekinip evlendiniz bana öyle geldi mantıken

En gerekli çözümü tekrar sunacağım kendisine

Bulunduğunuz il neresiyse ya da telefon numaranızı yazın bana ben sizi arayayım evliliğin bu kadar hızlı olmasının tek sebebi ailelerin işi hızlı tutma çabası, yazı dilinde her şeyi bir solukta anlatmak pek mümkün olmuyor dilerseniz konuşalım zira bu "sizde bir sorun var " ithamları biraz kırıcı oluyor... S

Çok güzel demişsiniz, o gerçekten kaybolmayı seçmiş biri... Defalarca bu konu yüzünden tartıştım onunla "madem böyle kendi kendine iyiydin, hayatı kendi kendine yaşamaya devam edecektin neden göz göre göre beni bu hayata dahil ettin?" Cevap yoktu, çok zaman olduğu gibi...

Cok asiksinizdir adam da melek gibidir ama sorunlarla bogusuyordur destek olun derim de adamin dunya umrunda degil. Onu duzeltecem diye hem siz delirirsiniz hem o duzelmez hem de size deli der sizi suclar. Adamda caba yok, baskasinin bakmadigi cocuga siz mi annelik yapacaksiniz Magrat

Evliliğiniz kesinlikle normal değil çok anormal eşiniz hasta malesef. Yanlış anlamayın ama sizide çok normal bulamadım ben yazdıklarınızdan. Adam kıyafetlerinizi yakmış daha önce hasta olup hastanede yattığını saklamış. Her şey çok tuhaf yaşadığınız hala daha düzeltme çabası içindesiniz. Bir önce psikolojik destek alıp boşanın bence. Ben olsam böyle bir adamla aynı evde yaşamaya çok korkardım açıkcası.

İmla kuralları iyi, yazım dili iyi, eğitimsiz desem degilsiniz ama psikoz nedir hiç bakilmamis. Önce bana söylemiyorlar diyorsunuz sonra psikoz demişti diyorsunuz. Neyse konunuz gercekse bir an önce, zarar almadan kurtulmanız dileğiyle...

Bir de şey var, sorunlara yokmuş muamelesi yapmayalım üstüne konuşalım diyorum, sen hep o sorunlarda kal diyo, hep pazar gününde kal diyor, diyorum bak konuşmazsak bunlar birikiyor konuşup üstüne çözüm ya da fikir üretelim, "sen bana git dedin, bilmem ne "

9 aylık evliyiz, tanışma sürecimiz pek uzun değildi. Evlilik kararı bir şekilde alındı ve ben eşimin birçok taraflarını haliyle nikahtan sonra tanıdım. Nişanlılık döneminde kafamda soru işareti olan her şey evlilikte netleşti. Eşim depresif, asosyal. Hatta birkaç yıl önce bu konularla ilgili ciddi tedavi süreçleri olmuş, hastanede yatmış falan felan ben bunları evlendikten sonra kötü tecrübeler neticesinde öğrendim. 9 aydır mehter takımı gibi iki ileri bir geri gidiyoruz. Genelde bir şey isteyen, talep eden, sosyal taraf benim ama eşime göre bunların çoğu gereksiz. Kafasında farklı takıntıları var sürekli kafasının doluluğundan şikayetçi, ben psikolojik tedavi alması gerektiğini düşünüyorum ama o istemiyor. Aileni terapisi alıyorum aylardır ona da katılmak istemiyor ve ben tek taraflı çabalayıp duruyorum. Topluma bakarak değer yargıları çok farklı mesela bir yere gidilecekse "sen git ben seni zorlamıyorum ama sen de beni zorlama " ya da "birbirimizin hayatına müdahale etmeyelim " ya da "ben seninle bir yere gelmesem kimse bunu sorun etmez tek sorun eden sensin "gibi şeyler söylüyor. 2.5 gün çalışıyor onun dışında sosyal portallarda günlerce dolanır ve uyur bunların dışında bir arkadaş ortamı vs yok sadece ailesinin yanına gider haftada bir orda da faaliyetler aynı... Alınmam gereken birçok cümle olmasıyla beraber tatlı dil, asabiyet, naz, en basit haliyle konuları, evlilik hayatının gereklilikleri, eşlerin birbirlerine karşı sorumlulukları gibi çok şeyleri anlatmaya çalışıyorum ama hiç bir zaman anlaşıldığımı hissetmedim... Anlaşılmak, sahiplenilmek, sevilmek gibi duygular yok bende, adam tam bir duygu cimrisi... Bununla beraber, varolan sorunları sonrasında oturup konuşma durumu da yok, üstü kapatılıp geçiliyor ve ben sakin zamanlarda açmak istediğimde "böyle durup durup bunları mı konuşacağız " oluyor. Ailesi ile konuşmaya çalışıyorum "biz onu şimdiye kadar öyle idare ettik sen de idare ediver " diyorlar ama onların anne baba, benim eş olduğumun farkına varılamıyor pek... Sosyal ve duygusal hayatımda yalnızım... Eşim bir ara adım atmaya başlamıştı fakat artık tamamen "benden birşey bekleme, ben böyleyim beni böyle kabul et "gibi şeyler söylüyor, nişanlıyken böyle değildi ve gittikçe de hiç iyi bir yere gitmiyor... Son tartışmamızdan sonra ben artık evlilik ve ayrılık ın orta noktasından "ayrılık" kısmına bir adım daha yaklaştım çünkü bir eşle değil idare edilmesi gereken bir çocukla uğraşıyormuşum gibi geliyor ve bu evlilik beni çok yordu benden çok şey götürdü... Sonuç olarak, sormak istediğim şey şu ki;sizler durumu nasıl değerlendiriyorsunuz?Düzelir miyiz biz, ben dediği gibi onu kendi haline biralıp kendi hayatımı yaşamaya devam mi edeyim yoksa yol yakınken vaz mı geçeyim?...

Aslında çok aklı başında yazıyorsunuz. Bu evlenme mevzusunda basitetiniz bağlanmış herhalde. Sanki düğün hazırlık ve rituellerine eşinizi tanımaktan daha fazla vakit ayırmışsınız gibi. Lütfen kandırılmayın ve siz çift yöntem ile korunun. Mesela hem spiral taktırın hem aylık iğne olun ya da doğum kontrol hapı kullanın. Eşiniz evlenmek belki bana iyi gelir diye düşünmüş; evlenmiş. Çocuk iyi gelir diye düşünürse kontrollünüz dışında hamile de kalabilirsiniz.

Arkadaş o onu dedi, bunu dedi. İftara geldi, bulasigim var vs dedi. Bir cümle benimle doktora gelmezsen ayrılacağım. Bitti. Enteresan şu forumda o kadar çok konu var. Kimi yılları için, kimi ailesi için, kimi çocuğu, korktuğu, alışkanlığı, dul kalma korkusu için duruyor. Bir yanım da hak veriyor bazen Ama sizinki çok enteresan. Forumda hiç sizin kadar hiçbir artısı olmayan evlilige tutunani gormedim.

Saçmalamayıp kendinizi bir an önce kurtarın ondan. Siz eş'siniz bakıcı ya da annesi değilsiniz, ne demek ben buyum idare edeceksin? Sevgi yok, ilgi yok, saygı yok ama ona bakıcılık edeceksiniz hayatınızı hiçe sayacaksınız, ciddi ciddi delirmiş hem eşiniz hem de ailesi!

Çok teşekkür ederim muhakkak haberdar edeceğim -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Sizin attığınız yorumdan bir önceki yorumuma bakar mısınız? Orda ozetledim. Şu an 9 aylık evli işin ortaya çıkması 2 aylık evlilerken.

Bu işin oluru yok ki. Belki uzun zaman sonra tedaviye yanaşacak, hayatı düzene girecek ama sizin 40 tane mi hayatınız var da heba edeceksiniz yıllarınızı?

Önceki

Keşke evlenmeden önce bu sorun benimle ilgili kismını idrak edebilseydi ve evlenmeye niyetlenmeseydi. Siz yazdıkça ben burda ofkeleniyorum. Nasıl bir bencillik nasıl bir art niyet nasıl bir bir vijdansizlik. Böyle varliklar hiç bir insanın hayatinda olmasa hayat ne kadar güzel olurdu.

Kendisi ile ilgili istediği tek şey cinsellik olabilir ama bu kadar olumsuz şeyin üstüne ben de bu konuda negatifim. Sorunlar her şeyin önüne jet vuruyor diyebilirim, aileme her şeyi açık bir biçimde anlatıyorum

Bazen uyur bazen kıvranır ama genelde yatakta ya da pc bqşındq vakit geçirir

Terapist ve annem ile aynı cümleleri kurdunuz hemen hemen... Terapistim de çocuk noktasının çok üstünde duruyor özellikle rahatsızlık neymiş öğrenmek lazım diyor ama bu konu ile ilgili kimse bana bilgi vermiyor

Yorumunuzu dikkatle okudum bu tecrübenizi benimle paylaştığınız için çok teşekkür ederim, en kısa yoldan halletmeye çalışacağım S

Bence acilen teşhisini öğrenin. Napın edin, geçmişte ne teşhis konulmuş öğrenin durumu araştırın. Bazı psikiyatrik bozuklukların tedavisi yok, ileride size de zarar verme eğilimi vs olur. Siz hasta bakıcı değilsiniz kendi hayatınızı yakmayın lütfen

Keşke... Bu keşkeyi o kadar çok dedim ki...

Net bir şekilde adam "hasta".

Siz benim ilk evliliğimi anlatmışsınız resmen. Bu tip birinin düzelmesini beklemeyin çünkü asla düzelmiyorlar. Vicdan da yapmayın çünkü ne insanlar görüyoruz ; çabalıyorlar, kendilerini geliştiriyorlar... eşiniz çaba da göstermiyor anladığım kadarıyla. Evlilik paylaşmaktır ama bu insanlar için sadece kendi dünyaları var ve oraya kimseyi dahil etmek istemiyorlar. Ben birkaç ay tahammül edebildim. Sonra 1 senenin dolmasını bekledim. Üzerimden öyle bir yük kalkmıştı ki yaşadığımı hatırladım. Sürekli bir insanı düzeltmeye çalışmak, kontrol altında tutmaya çalışmak cidden çok zor bir şey ve kendi hayatınıza yaptığınız bir haksızlık... Lütfen kendinize bunu yapmayın.

Böyle birinin işle meşgul olup kafasını başka şeye vermesi gerekir bence daha çok çalışsın ki hayatın farkına varsın. Çok tembellik yalnız takılmayı insanlardan kaçmaya sürükler. Tedavi olması ve aile evlilik kurumu beraber bir yaşamın eşlerin birbirini karşılıklı mutlu etmesini anlaması lazım hiç değilse bunun için çabalaması lazım. Mutlu olmadan çocuk düşünmetin bence çünkü çocuğa ve size yazık olur. Aileniz ile ciddi istişare edin tedaviye yanaşmıyorsa aileniz size sahip çıkıyorsa ona göre bir karar alın derim.

Akıl sağlığım gayet yerinde elhamdülillah da, Ben tüm bu bilgi sürecini ard arda şoklarla yaşadığım için şuurum almıyor idrak etmekte zorlanıyorum böyle bir sıkıntı var idrak edemiyorum yani

Düzeleceğini sanmıyorum bir umut teşhisini öğrenirseniz belki iyileşme durumu vardır onu bilemiyorum. Ama tek taraflı evlilik yürümez çok yıpranırsınız hele ki çocuk da olursa bütün yük sizde olacak bunları düşünerek hareket edin

Anliyorum sizi. Bir adim atip bir an evvel bosanin. Bazi insanlari kurtaramazsiniz. Esiniz kaybolmayi tercih etmis bir birey.

Siz de aynı nedenle evlenmişsiniz o kadar soru işaretine rağmen. Ben hala iki tarafın da mantık evliliği yaparken neden mantığını kullanmadığını anlamadım.

Evet evet, ben zaten liseliler gibi 7/24 beraber olalım demiyorum biz şimdi 9 aylık evliyiz ve ben insanların "ya siz daha yeni evlisiniz, sen niye her yere kendin gidiyor geliyorsun " sorularına muhatap olmak istemiyorum, bunu da eşime "bak ben sana her şeyi beraber yapalım demiyorum ama beraber bulunmamız gereken ortamlar var oralarda sen olmazsan bu durum beni zora sokar benim için iki saat katlanamaz mısın?" ricalarıma duyarsız kalması..."Ben kendi aileme de böyleyim benden fazlasını bekleme " durumu beni üzüyor. Ayrıca hani ben kendisine kıymet de veriyorum onunla bir şeyler yapmak beni mutlu ediyor ama yapamıyoruz işte... Oturup muhabbet bile edebilmişliğimiz yok pek...

Kesinlikle şu an yaptığım o... Kovalamıyorum artık

Kesinlikle bu soruyu ben çok sordum ;Mutlu olmak varken neden böyle yapıyor?... Cevabını uzun süre de aradım...

Ohooo bu gerçekten kişilik bozukluğu. Küçük çocuklarda olur böyle ama o d a bir yere kadar. Nişanlıyken nasıl farkına varamazsınız anlamadım mutlaka açık verir böyle bir kişilik. Ailesi evlensin düzelir diye zorla evlendirmişler şimdi de sana katlanıver diyorlar. Yoksa böyle biri niye evlenmek istesin kendi kafasını toplayamamış evi idare edecek. Siz nasıl geçiniyorsunuz maddi anlamda?

Durumunuza çok üzüldüm. Sakın çocuk yapmayın. 30 yaşındaymışsınız en güzel yıllar. Bu yılları heba etmeyin. Eşiniz hasta ve tedaviyi red ettiği için boşanmanız gerekli diye düşünüyorum. Düzelmek için çaba gerekli ve o da bu adam da yok ve olmayacak. Yol yakınken ayrılın

Eşinizin rahatsızlığını E-nabızdan öğrenebilirsiniz. Orada 2016 sonrası tüm sağlık merkezi ziyaretleri çıkıyor. Evlenmeden önce sizinle bu durumu paylaşmaması bence kul hakkı. Çünkü çocuğunuzda da bu rahatsızlık olabilir. Benim de konuştuğum bir çocukta şuan ismini hatırlayamadığım bir psikolojik rahatsızlık varmış, pek bilinmeyen bir rahatsızlıktı söylediği. Babasında da varmış. Bu durum beni endişelendirdi ve soğudum. Hangimizin başına ne geleceğini Allah bilir, Allah akıl sağlığımızı da beden sağlığımızı da korusun. Ama bile bile sizden saklaması çok ayıp sizi kandırmış oluyor o zaman. Şuan düzelmek için çaba göstermemesi de ayıp çünkü sizi yoruyor. Siz tek başınıza ne kadar çabalarsanız çabalayın o küreği tek başınıza çekiyorsunuz. Böyle hiçbir yere varamazsınız. Ya psikolojik tedavisini olsun ya da bitirin bence bu işi. Bu süreçte lütfen korunun. Aklıma uzaktan bir tanıdık gelmişti. O kız da fazla tanımadan evlenmişti, adamın psikolojik rahatsızlıkları varmış. Dini konularda çok hassasmış galiba, durup dururken bunlar şeytan vs gibi laflar ediyormuş. Kız, oğlanın ailesi ile konuşmuş ama aile oğluna yeterince sahip çıkmamış. En sonunda boşandı sanırım 1 yıl olmamıştı evleneli.

Son bir soru. 30 yaşına kadar herhangi bir başka ilişkiniz oldu mu?

İnanır mısınız e nabız kimlik bilgilerinden geçtim daha ne kadar maaş aldığını bile bilmiyorum

Anlattığınız bu durum benim sorun edeceğim bir şey değil mesela, anneme giderken eşime "gelmek ister misin" derim, "yok kafa dinleyeyim" dediği anda çıkıp giderim. Annemlere yalnız gitmek daha çok hoşuma gidiyor benim. Evliliğinizi Kalıplara oturtmaya çalışmayın. Evliliğiniz başka evliliklere benzemek zorunda değil, anneniz damadını sık sık görmese de olur. Dışarının ne düşündüğü çok da umurunuzda değilse, sadece "ben birlikte gidince mutlu olacağım" diyorsanız, yanlış evlilik yapmışsınız demektir. Umarım gönlünüzce çözülür sorunlarınız.

Yıllar geçmemiş ki. İnsan içinde bulunduğu duruma isim koyana kadar geçer birkaç ay. S

Yorumunuzu dikkate aldım çok teşekkür ederim, bu konuyu anneme açtığımda "ben onlara pul mu verdim sana doğru düzgün altın bile takmadılar rezil ettiler kızım seni alçak eşeğe binmesi kolay olur "felan diye üzülüyor baya

Ben de 3 yıllık evliyim çok benzer şeyler yaşıyoruz, sizinki gibi psikolojik tedavi, hastahaneye yatma durumu falan olmamış ama bir rahatsızlığı olduğu kesin. beni çok kısıtlıyor çok asosyal benim de görüşmemi istemiyor. Dini takıntıları falan var. Uzun zamandır aile terapisine gidiyorduk şimdi ikimiz de bireysel terapi alıyoruz iyi gidiyoruz diyorum sonra başa sarıyor hersey. Boşanmayı uzun zamandır düşünüyorum sonra bir bakıyorum kendimi ona üzülürken buluyorum, siz de benzer bir şey yazmışsınız. Sizinle oturup şöyle bir dertleşmek çok isterdim, beni gerçekten anlayan biriyle.. boşanırsanız kesinlikle nafaka isteyin en doğal hakkınız hatta fazlasını alabilseniz keşke

Önce ailem istemedi, sonra ben ailemi ikna ettim o istemedi, naza çekti kendini, ilk başta her şey çok eğlenceli ve güzel olmasına karşın sonrasında "bir var bir yok" moduna büründüğü için bitti

Çok teşekkür ederim, ailemin gidip konuşması fikriniz hoşuma gitti sağolun... Ayrıca öneriniz üzere durumu doktora danışacağım bu da aklıma gelmemişti... Eşim ölse doktora gitmeyen biri, kendi durumu ile ilgili rahatsızlığın farkında, doktor tedavisine inanmıyor ve sürekli takviye vitamin vs kullanıyor, ben hamilelik ya da çocuk olması durumuyla ilgili bir engelimiz var mı diye kan testine bile götüremedim

Bizi bu adamla bir arkadaş tanıştırdı daha doğrusu komşumun oğlunun ailesinin komşusu bunlar... Tanışma/görüşme esnası bende "ay ne kadar nahif " cümleleri kurdurdu işte eşya konusunda çok tartıştık ben o zaman yüzük atacaktım koltuk tk alalım diyorum köşe tk yeter diyo yemek masası lazım diyorum orta sehpa masa oluyor diyo baya cebelleştim ben fazla da bişey istemiyorum he bir evde olması gereken neyse o, sonra ben bir gün dedim olmayacak böyle biz seninle şu aşamada bile uzlaşmıyoruz ki... Sonra düşünmüş taşınmış "tamam sen haklısın, bir şeyi niyete koyduk bozmayalım, tamam sen nasıl istersen öyle olsun "... Bu şekilde geçti, o zaman eşyaları felan alırken müdahale etmedi sonra ama şimdi anlıyorum ki çok zor tutmuş kendini bu konuda bu cimrilikle alakalı değil mantığı farklı işliyor çoğu şeyi gereksiz görüyor "ben her şeyi en asgari düzeyde yaşıyorum, yaşamak için yaşıyorum "cümlesine şahit oldum defalarca

Çekişmeli açtım davayı, eskinin tek mantıklı hareketi gurur yapıp boşanmayı kabul etmesi oldu anlaşmalıya döndü ve bitti.

Anormal. Kısa zamanda ayrılamasanız bile sakın çocuk yapmayın. Cinsellik anlamında nasıl?

Yorumunuz için çok teşekkür ederim karşıdan bakıldığında birkaç kez "belki problem sendedir, belki sen yapamıyorsundur, belki hasta olan sensindir "diye düşündüğü için uğraşmaya pek gerek görmüyor... Boşanma fikrini açtığımda "bunu vicdan azabı çekerim diye ben söylememiştim ama sen bu kararınla beni çok rahatlattın üstümden yük aldın " demişti o da bir yıl dolar dolmaz anlaşmalı boşanılsın istiyor, zaman oluyor ki bir şeyler yoluna giriyor gibi oluyor o zaman mesela "seneye şunu yapar mıyız " diyorum ben uzun vadeli planlar yapmıyorum en fazla bir aylık planlar yapıyorum günlük yaşıyorum gibi şeyler söylüyor tüm bunları da herşey yolunda gitse bile insanın kafasında muğlaklık oluşturduğu için "ne yani evli mi kalacağız boşanacak mıyız " ikilemi belirsizliği yaşatıyor insana... Yani yaşatıyordu, olan biteni tam anlamadan önce

Ömrünüzü bi adamı düzeltmek için uğraşarak heba etmeyin. Kendimi sizin yerinize koyduğumda ben onu düzeltmek için uğraşırım evet ama bi yere kadar uğraşırım. Düzelmiyorsa artık kendi hayatıma bakarım. Kendinize saygınız varsa kendi hayatınıza bakın hayat çok kısa belki yeni biriyle tanışıp düzgün bi evlilik yapıp mutlu olacaksınız. Mutlu olmaya sizinde hakkınız var.

Benim şu an bir işim ve bir gelir kapım yok belki sonrası için bir miktar nafaka isterim iş bulup düzen kurana kadar diyorum ama o zaman gurursuz itham edileceğim kesin FairyDaphne

Araştırdım ama pek net bilgilere ulaşamadım cehalettir doğrudur, dert ettiğim gelip gelmemesi değil de anlaşılmamak, değersizleştirilmek, duvar gibi birine işleyememek... . push ;

Kendi halinde yasamak isteyen evlenmez. Baska bisi demiorum

Haydi sen aşkından öluyorsun ve idare ettin diyelim. İleride çocuk düşünmeye başladığında ne olacak? Bazı psikolojik hastalıklar genetik geçişli, kaldı ki adama konulan teşhisi bile öğrenemedin henüz çünkü ketum. İyi niyetle seninle paylassa destek olurdun ama bunu yapmıyor. Bana kalırsa bu kadar hizli biçimde evlenmenizin sebebi zaten eşini tanimana fırsat vermemekti. Tanısan evlenmek isteyeceğini sanmıyorum. Bilemiyorum, eğer umut görüyorsan terapi için bastır. Yok hayır düzeleceğine ikna olmazsan da yapacagin şey belli.

2 gün çalışılan kamu işi de garip geldi bilemedim. Geri kalan günler evde kendi takılıyor demişsiniz de. Ya kına için o an belki normal bile gelebilir insana sevmeyen insan. Stresten kaçmak ister felan diye düşünebilir. Ama bu anlattığınız sen kendin takıl bana karışma çok başka siz o zaman bir yuva aile olmasaydınız hiç. Böyle bir tanıdığım yaşlı çift var ben evlenmeyecektim annem bulup evlendirdi demiş. Sizin gibi herkes kendi takılıyor. Çocukları kadın büyütmüş okutmuş. 1 tek veli toplantısına gitmemiş o da birşey mi 2 doğuma da gitmemiş adam. Kadın kimsesiz çaresiz olduğundan sürmürmüş bunu ama hep sahip çıkan ailem olsa bırakırdım demiş. Aileniz ne diyor bu duruma peki? Açıkça anlatın herşeyi daha geç olmadan bence. Ve çok afedersiniz ama cinsel hayatınız nasıl? Bunda da arkadaş gibiyseniz mutlu olamazsınız hiç

Peki. Benden bu kadar. Umarım mutlu olursunuz.

Ev kiraladım... Eşim boşanmak noktasında beni zorlamadı, kendisi de hataları olduğunu kabul etti ve bu süreçte bana yardımcı olmak istediğini, saygı çerçevesinde bitmesinin en iyisi olacağını söyledi.1yıl boyunca kira+aidatımı ödeyecek ve beyaz eşyaları alacak Önceki

Bu evlilik bana hiç bir şey katmıyor, sadece benden götürüyor ve bence eşimden de götürüyor. En son "ben bir eşin sorumluluğunu alamazmışım, bana fazlaymış " gibi cümleler etmişti ama insan sinir anında her şey söylüyor, kalbim bana bir yol çizdi ama ben dediğim gibi son ana kadar tüm yolları denemek istiyorum mesela insanlar diyor ki ilk üç dört yıl bunlar normal vs, normal mi bu kadarı sizce?

Çok teşekkür ederim

Hem tedavi olmak istemiyor hem ne dusundugunuz umrunda bile degil. Sacma sapan cevaplar vermis. Bazi insanlari kurtaramazsiniz. Esinizde onlardan birisi. Zaten kendisininde boyle bir talebi yok. Kv, kp araya katip bitecekse bitsin demenin anlami yok. Onlarin bir etkisi olsaydi cocuklarina tedaviyi kabul ettirirlerdi. Psikolojik rahatsizligin saklanmasi bosanma sebebi. Oncelikle bir avukatla görüşün, haklarinizi öğrenin. Sonrasinda bosanma fikrinizi kendi ailenizle ve esinizle paylaşın

Kıymetli yorumunuz için teşekkür ederim, ciddi bir karar aşamasındayım ve kafamda çoğu şey şekillenmiş durumda...

Ruh hastasına bak ya.. Boşan kurtul bacım arkana bile bakma.. İdare ediver diyen ailesi de bakıcı tutsun oğluşlarına.

Asosyal içe dönük bir insan kolay kolay değişmez bu bir huy olduğu için pek değişmiyor kendim de öyleyim ama bu bahsettiğiniz başka bir hastalıksa tedavisi varsa bilemiyorum tedavisi olsa bile yıpratacak bir süreç

Boşanmaya sıcak bakmıyor değilim... Tanımadan evlendiğim doğrudur ama boşanmaktan korkmuyorum Esra_fb

Şöyle bir örnek yazacağım buna göre değerlendirin lütfen, örnek, bir dış kıyafetim var, sonra yenisini almak istiyorum, eşim mağaza gezmez peşin para kullanmaz her şey internet siparişi... Alışveriş için peşin para istediğimde bu talebim asla karşılık görmüyor beni daim internet alışverişine yönlendiriyor, Oysa ben mağaza gezmeyi tercih ederim. Neyse, dedim gönlü olsun şimdi sorun çıkmasın, o baktı bi tane beğenmiş tamam nem de beğendim dedim aldık onu netten geldi vs. Sonra bi gün eski olan kıyafetimi arıyorum, yok, eşimi aradım, ben onu yaktım dedi. Ben hemen parladım ya dedim o yeni gibi ben onu giyiyordum bana sormadan nasıl böyle bir şey yaparsın, baktı ben sinirlendim, yakmadım, uanacakların arasına koydum orda, dedi. Ben de bir çocuğa anlatır gibi anlattım o zaman, bak kocacım, bizim üç tane kapımız var üç kapı üç ayrı ihtiyaç demek... O kıyafet zaten eski değil atma olur mu? Normalde bunu bir insanın anlamasını beklersiniz, ben de kocam anlamıştır ve yakmaz diye yakacakların içinden almadım, ona güvendim, anlamıştır diye düşündüm. Ertesi gün bakıyorum yok, dedim bulamadım kıyafeti, demez mi ben onu yaktım, işte ben orda koptum... Çok kızdım öfkeme hakim olamadım ve güvenimi de kaybettim ve bana açıklaması: Sorun seninle değil benimle ilgili ben evde fazla eşya tutmuyorum

Yani başta tanimadan evlenmisiniz bu bir hata psikolojisi bozuk birinin nasıl düzelmesini bekleyebilirsiniz ki hastanede yattığını göre bu durum ciddi bence bebekte olmamas çok şükür hastanede yattığını sakladığı için bile evliliğin sonlandırılması için önemli bir etken ailesinin biz çektik sende çek demesi ne kadar saçma bir insanın hayatini mahvet demektir yani siz bu adamı gütmek zorunda değilsiniz ilişkide herşey karsiliklidir bence kısa yoldan bu evliliğe son verin derim

Evet, normali bu... O bundan rahatsız olmuyor, kendine yapıyor

Peki babanızla annenizle vs muhabbet nasil onlara gidince? 1 saat sonra kalkiyomusunuz? Yada onların yanında hadi kalkalim diyormu?

Her şeyi geçtim ama öncesinde hastaneye yatmış olmasının sizden gizlenmiş olması tek başına vazgeçmek için bir neden sayılmaz mı

8 aylıkken nasıl boşandınız peki anlaşmalılar bir yol önce olmıyormuş

Tazminat davası açsanız bile hakkınızdır. Sizi kandırmışlar. Boşanırken size kolaylık vardı diye hatırlıyorum. Bir akrabam da evlendikten sonra kocasının şizofreni olduğu öğrendi. Öncesinde minnak bir psikolojik rahatlığı vara getirmişler meseleyi. Sonra hamile kalınca boşanmaktan vazgeçtiler ama kaç yıl geçse de hala söyleniyor. Aşırı mutsuz evliliğinde. Kocasına annelik yapıyor resmen.

Kesinlikle, o da rahatlayacak ben de...

Yaşınız iyi. Bu adamdan çocuk düşünülmez. Bir de hastalığında genetik yatkınlık varsa sıkıntı. Zaten bundan baba da olmaz.

İyilesmek istemeyen birini duzeltezsinizki ailesi ve kendisi sizi kullanmis resmen belki faydasi olur diye evlendirmisler yol yakinken çocuk yokken vazgecin adamin hicbir cabasi yok bosuna uzulmeyin hele cocuk asla yapmayin Louder

Öyle... Tek taraflı çaba ile olmuyor ve kendisinin de pek çabası yok, bir ara çabalar gibiydi ama artık tamamen kapattı kendini her şeye, hastalığı ne durumda bilmiyorum o iyileştiğini iddia ediyor ama acaba gerçekten öyle mi? Şeffaflık yok paylaşım yok... Böyle devam edemez zaten...

Öyle ya da böyle bu evlilik sürmeyecek elbette bitecek. bence daha yaşınız gençken arkanıza bakmadan kaçın. Ne kadar erken davranırsanız o kadar iyi olur. Güzel bir paylaşımınız da olmamış ki, evlilik böyle bir şey değil. Hemen unutuverir önünüze bakarsınız. Güzel bir evlilik yaparsınız anne de olursunuz inşallah. Tek tercih hakkınız bu kişi ve bu yaşam değil. Şunu da unutmayın sorun sadece hasta olması değil size değer de vermiyor. Verse çırpınır düzelmek için. Bunları düşünemeyecek kadar hasta olan biri de zaten günlük hayatını sürdürüyor olamaz. İşine de geliyor biraz. choccywhoccydoodah

Konuyu değerlendirdiğiniz için çok teşekkür ederim, zaten bir karar verme aşamasındaydım yorumlarınız bu konuda destekçim oldu, sağolun P

"önce şunu dediniz ", "sonra bu ortaya çıktı " vs gibi durumların sebebi şudur, aklıma geldikçe ve insanların sorularına göre yazıyor olmam, yukarda okuduklarınızın hepsi zaman içerisinde gerçekleşmiş olaylar mesela psikiyatr servisine yatırılması evlilikten önce vs vs, bağımlı bir kişilik değilim, evli haline takık da değilim öyle olsa neden buraya bunları yazıp insanların fikrini alayım? "Kocandır çekeceksin " der otururum kendi kendime, iftar meselesi ile başlayan post "ne zaman görüşülecek " gibi sorular soran üyeler için, galiba yanlış yaptım bu noktada

Burası geniş bir portal ve insanlar tecrübeleri ile konuştuğu için tüm yorumlar benim için kıymetli...

ilerde çocuklarınız olunca hem anne hem baba olacaksınız tek başınıza.. Bu hayat çekilmez kardeşim. allah kolaylık versin sana..

Bence sorun kocanizda değil. Sorun sizsiniz. Siz ne için bu evlilikte kalıyorsunuz onu anlayamıyorum. İnsanlar sayfalar dolusu yazıyor sizin durumunuzdaki tehlikeyi yok. Hala o onu dedi ben bunu dedi kafasindasiniz. Para için mi, evli olmak için mi, evlilik öncesi bir durum mu vardi onun için mi? Urkmuyorsunuz da durumdan.

Bu süreçte iş başvurusu yapıyorum, yaptım, ama hala çalışabileceğim bir işim yok K

İyi temennileriniz ve zamanınızı ayırdığınız için çok teşekkür ederim

Yorumunuz için teşekkür ederim, hayal ettiğim evlilik ile şu an içinde olduğum durum arasında hiç bir benzerlik yok... Ve ben sebebinin çoğunluğunun maalesef eşim kaynaklı olduğunu düşünüyorum... Kendimi de sigaya çekiyorum, öfkelendiğim zaman öfkemi kontrol etmekte zorlanıyorum en son kendisine "sen hastasın " diye bağırdım... Üzülüyorum sonrasında bu davranışlarım için ama tüm çabam normal bir aile yaşantısına sahip olmaktı, ne eksik ne fazla, her şeyden olması gerektiği kadar...

kardeşim sen mahkemeye şikayetini arz edince zaten dktr raporu isterler bence otomatikman ayrılırsın. inşallah is bulursun kendi yolunu bulursun en yakın zamanda. bizi haberdar et olurmu :)

Cuma günü ailesinin hatta sizin ailenizin de geleceğini biliyor mu? Gerçi öğrenirse o gün eve de gelmez.

Su anda bir olayı bitirmek zor geliyor ama emin olun her dakika omrunuzden gidiyor su yaşadıklarıniz kesinlikle arkaya bakmadan boşanma sebebi biran önce anlaşmalı olarak haklarınızı alın ve bitirin hayatınıza bakın şu an zor gelen şeyi yapmak sizin hayatınızı kurtaracak olan adım zor da olsa atın bu adımı yoksa size çok yazık olacak

ortada inşa edilmiş ne var da yıkacaksınız Allah aşkına? Hastanede yatacak kadar psikolojik sorunu olan biri var karşınızda hatta bundan da kötüsü bunun sizden gizlenmiş olması var. Sizi ne tutuyor bu kadar onu anlamadım sadece..

Evlilikte kalmıyorum... Sabah anne ve babam " son bir kez git konuş, kopacaksa kopar " ricasına binaen gelip konuştum bu akşam, zaten toplu bir konuşma olacaktı kendileri gelmedi paikoloğum da geçen hafta aynı şekilde bir kez daha iletişim kurmayı dene dediği için denedim benim zaten mücadeleye gücüm yok, 9 ayda 9 yol gitti benim ömrümden Önceki

Kadınlar fevri kararlar almazlar Canım. Yuvamız, yuva sandigimiz, ilişki sandığımız şeyler için bile en son raddeye kadar savaşan bir türüz biz. Keşke bu kadar duygusal değil duygu-mantik anlamında dengede olsaydik. Bu yüzden ben eninde sonunda kendin için en doğru kararı vereceğine inanıyorum. Tek korkum tıpkı evlilikte yaptıkları gibi bir de jet hiziyla hamile kalman olur. Korunma meselesini sakın es gecme ve çok dikkatli ol. Yoksa kendini çıkmaz sokakta bulursun. . push ;

Verdiğiniz bilgiler için ve konuyu ciddiye aşıp hekim tanıdığınıza danıştığınız için size mimnettarım Teşhis psikoz ama bazıları hastane yatışı olabilsin diye böyle bir tanım olmuş olabilir diyor ama şöyle bir şey var eşim bir ara herkes ona bakıyor onu izliyor gibi geliyormuş bu rahatsızlığın artıp hastaneye gittiği dönemde, annesi bir kere laf arasında böyle demişti Ahmet :Anne sanki herkes beni izliyor nefretle bana bakıyor gibi geliyor " diyormuş, belki babası ile ilgili yaşadıkları durumun utancından olabilir bilmiyorum ama bir teşhisle bu elektrik tedavisini almak basit bir şey değil yani bunu biliyorum artık... Çok teşekkür ederim tekrar

Siz daha once anneannesinin buldugu uzaktan akrabayla evlenmeyi dusunen ogretmen uyeyle neredeyse ayni sekilde yaziyorsunuz. Evet garip yaziyorsunuz. Yaziniz bana nezaketli gibi degil sanki bir sorununuz varmis gibi geliyor.

Kamuda çalışıyor maaşda sıkıntı yok bir de babası evini alıvermiş zamanında, nişanlıyken farkına varma ile ilgili yazmıştım 1/2 birşey ama kına için kuaförden dönerken "yarın seni almaya ben gelmesem olur mu kuaför için " sorusu ile karşılaştım neden diye sordum "strese girdim biraz rahatlamam lazım " demişti de ben cevap vermeden abisi lafa girdi öyle şey mi olur tabi ki sen geleceksin diye, çok pişmanım, her şeyi orda bırakmadığıma Z

Bakın belki de sizin sorununuz budur. Evli olma haline çok takık olmanızdır. Konuya eşiniz asosyalmis gibi girdiniz sonra psikolojik rahatsızlığa gecti sonra 2. ayda öğrendiğiniz ortaya çıktı, sonra eşinizin kıyafet yaktığı ve cinnet geçirdiğinde çok urkutucu olduğu, eli kolu bağlanarak psikiyatri servisine yatırıldığı, sizin zaten evlenme şekliniz muamma. hoop sonra bir bakıyorum es normalmiş ama iftara da gelmiyor gibi bir post. Burda bazı konularda insanlar geçmişteki güzel anılara tutunuyor yaşanmışlıklar o da yok sizde. Para için desem bunu çekmezsiniz. Bağımlı bir kişilik olabilir misiniz?

Ablam bi evlilik yaptı 20 gün sürdü. Benzer gariplikler farketti ailesiyle ilgili sorunlar da oldu. Ablam psikiyatriye gideceğiz garip şeyler var bu evlilikte dedi gittiği uzmanların hepsi düzelmez sadece geriye gitmesin diye düzenli olarak geleceksiniz dedi. Kişilik bozukluğu teşhisi varmış meğerse. Ablam da ayrılmayı tercih etti hem çocuk olup hem de sürekli bu sorunları yaşamak istemediği için.

Naptınız boşandınız mı ben de eşinden boşanmış biri olarak yazıyorum keşke diyorum keşke daha önce boşansaymışım 8.5 yıl evli kaldım her türlü şiddete maruz kaldım 2 kızım var sadece onlardan pişman değilim iş korkusuyla asla devam etmeyin o evliliğe aslaaaa ben boşandıktan sonra memur oldum kendime geldim resmen lütfen ayrılın hiç bekmemeyin LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim

Öncelikle Allah kolaylik versin çok zor bir durum. Simdi eğer esinizde bir kişilik bozukluğu teşhisi var ise bu çözümsüz ilacı yok terapi alsa da devamı gelmiyor çünkü o tür insanların kendilerine göre değer yargıları var onlara göre herkes yanlış yolda onlar digru ve sen bunu ne yaparsan yap değiştiremezsin. Ama kişilik bozukluğu yoktur tedavi edilebilir bir haldedir mücadele edip etmemek sana kalmış ama sorunlar çözülmeden çocuk yapmak vs bence çok yanlış hiç bir şey düzelmez aksine çocuğun da psikolojisi berbat olur. Bende nisanlimdan narsistlik kişilik bozukluğu olduğunu anladığım an ayrıldım çünkü bir çözüm yok çare yok hep sen yanlışsın böyle de hayat geçmiyor bazen vazgeçmek daha iyi oluyor

Eşiniz kendi halinde yaşarken sizin onun yanında olmanızın pek önemi yok. Bence çocuk yokken, yaşınız gençken mantıklı bir karar verin. Bundan bir beş sene sonrasını düşünün mesela, sizin onun yanında kalmanız durumunda nasıl bir insana dönüşeceğinizi. Çabalasa, değişmeye çalışsa eşinizin yanında olmanız mantıklı olurdu ama bu durumda yapacak pek birşey yok...

Defalarca alıp karşıma konuşmaya çalıştım ama ser verip sır vermiyor kimse, abartılacak bir şey yok diyorlar eşim de beni zorla hastaneye yatırdılar kollarımdan sürükleye sürükleye diyor velev ki abartılacak bir şey olmasın ben abartayım, bu konunun dışında da bence biz aile hayatı yaşamıyoruz ki yani tamam insanların huyu farklı olabilir ama ben bu adamla sürwkli mücadele halinde gibi hissediyorum kendimi, halı almak eve lamba takmak için bi insanı haftalarca ikna etmek zorunda kalır mı bir insan ya? Ya da eş dost ziyareti için

Bir de hakkınız var hastalık da insanlar için kimin başına ne geleceğini asla kimse bilemez ama ben sadece evlenmeden bu durumları bilmek hakkımdı diye düşünüyorum nitekim kendisi de bilirsen vazgeçersin diye korktum demişliği var

Evlenince daha iyi olur zannettiği için/miş . push ;