Zaten kurulu bir ev var sevgilimin ama kv adayı kendi yaşadığı şehirde olsun diye tutturdu. Bilmiyorum ben ilişkiler konusunda yoruldum. İşsizlik vs kafama vurdu kendime dert arar oldum G

Biliyorum ben de suçsuz birisi değilim. Ama sürekli beni diken üstünde yaşatmaya başladı. Sürekli acaba ne der diye düşünmekten yoruldum K

Gerçekten kadın gayet memnun etmek için elinden geleni yapıyor masraf onu alamayız bunu yapamayız demiyor begenmediysen istediğin seti alalım üstüne bilezik alalım diyor başka kaynana olsa daha ucuz işimize gelir der geçer. Evinizin eşyaları herseyinizi yapmak istiyor nasıl beğeniyorsan diyorlar kusura bakma konu sahibi ama kadın gayet güzel gelin kaynana değil anne kız ilişkisi kurmaya çalısıyor siz saçma şeylere takılıyorsunuz. Begenmedim gereksiz masraf diyorsun büyük bi sorun var gibi davranıyorsun bence sen büyük sorun görmemişsin abartıyorsun

Sanki bu konuyu okumuştum daha önce ama orda kayınvalide de haklıydı başı yönlerden bu konuda o yok Neden aynı konudan devam etmediğinizi anlamadım. Bu kadar yüz göz olmayın bence.

herhangi bir işte çalışırım sıkıntı yok benim için. Şuan için orda çalışan abimin arkadaşı var emlakçı mesela konuşunca bana kendini dene burda ben yardımcı olurum sana dedi ama havada tabii ki. Yakın zamanda Türkçenin öğreticiliği sertifikalarına baktım alıp orda okullarda öğretmenlik yapabilirim türk kolejleri var mesela. Yüksek lisans yaklaşık olarak 10-20 bin dolarmış Sevgilim şuan 13 bin dolar gelire sahip söylemek doğru mu bilmiyorum bu yüzden öderim ben diyor. ama ben de ödeyebilirim illa yapacağım diye bir şey yok zaten. Sadece sevgilim yapmak istediğimi biliyor ve olmayacak bir şey değil diyor. Bu yüzden zaten iş bulamadığımı bildiği için çalışmıyorsun nasılsa gel burda deneyimle okullarla konuş iş için insanlarla konuş diyor. Abim daha önce Dubai'de yaşadı uzun dönem. Komşum hala orda bağlantıya sahip burdan oraya ticaret yapıyor. Sevgilimin arkadaşları vs en kötü kasiyerlik yaparım yani iş ayrımı yapan biri değilim. 1 sene kendi ailemin işletmesinde çalıştım ticareti öğrenmeye çalıştım 6-7 ay emlakçılık en sonda da proje danışmanlığı yaptı satış konusunda becerikli olduğumu düşünüyorum ama bilmiyorum. Önceden de turistlik bölgede yaşıyordum otellerde de çalıştım kısa süreli de olsa

Benim ailem de eşya almıyor bu süreçte bir ev olmadığı için. İstesem alırım ama gerek görmedim. Diyorum ya ev düzeni kurmak istemiyorum ona bağımlı kalmak istemiyorum. Bunu asla anlamıyor. Onun ailesi beni küçük görüyor mesleğim yüzünden. Ben takı almayın demedim zaten

Ordayken kaciramaz huzurunuzu. Kendi kendine soylensin, duymayin, takmayin.

Kimse sana zorundasin demiyor zaten. Kv istemedigin biseye dahil olursa, kibar bi sekilde saygini bozmadan sınır cizeceksin. Bukadar. Ama sen icinde nefret biriktiriyorsun. Naparsa yapsin affetmem diyorsunuz. N Nedesemolmuyor1 arladas yukarde demis. Kimimiz kv mükemmel? Hepimizin kvsi kalbimizi kiracak bisey yapmistir. Bazen istemeyerek. Ama kadin size bi adim atiyorsa da geri cevirmeyin. Art niyet aramayin belkide gercelten pisman olmustur? . push ; K

Altin ve esya konularinda kadin cok iyi niyetli neden bunun altinda bisey ariyorsunuz anlamadim? Herseye marsaf olmasin demeniz cok itici kdinin icinden geliyor yapmak istiyor birakin yapsin size niye bunun tasasi dustu? İstediginiz ve takacaginiz bisey aldirin birlikte bakalim istedigin olsun demis daha ne desin gerisinidw yatirimlik bisey alirsiniz illa takmaniza gerek yok kadina bilenmissiniz herseyde kusur ariyorsunuz zaten yurt disinda yasayacaksiniz sorun ne ben goremedim

Konu sahibi sizin geçinmeye gönlünüz yok bu kadar basit aslında. Evlenince sanıyorsunuz ki sadece eşiniz olacak hayatınızda. Evlilik böyle bir şey değil. O annesine düşkün değil annesinin gerçek yüzünü biliyor dediğiniz adamı bir de evlenince görün. Adetler size saçma sapan geliyorsa önerdiğiniz şeyi siz yapın kendinize göre birini bulun. Düğün benim düğünüm istediğim olur diye tutturmuşsunuz da kaç kişi sizin için gelecek sanıyorsunuz düğüne? İnsanlar anne babanız damadın anne babası için geliyor. Çok toysunuz çok. Büyümeden evleniyorsunuz. İdare etme kabiliyetiniz sıfır. Bu kafayla evlenirseniz ya boşanırsınız ya kötü bir evlilik hayatı geçirirsiniz. Kendi işinizi kendiniz zorlaştırıyorsunuz. Ha tabi erkek arkadaşınız hala bunca çıkarttığınız patırtıya rağmen sizinle evlenir mi o da ayrı bir konu. Lütfen evlendikten çok değil bi 3-4 ay sonra konu açın bizi bilgilendirin

Gerçekten ya aranan kaynana başka ellerde

Yani ben de eğlenceyi seven biriyim bu arada süslenmek vs tabii ki istiyorum hiç istemiyo değilim ki. Ama mesela o gün benim özel günümse benim istediğimi takmam gerekir. Sadece aileyle muhattap olmamak için istemiyorum diyorum. Bir de her şeyle ilgilenmek zorunda kaldığım için. Yoksa ben düğünlerde bile hiç oturmam yani hani ufff sıkıcı kafasında değilim bunaldım sadece N

eski konumda anlatmıştım aslında. Sebepsiz yere durup dururken sevgilimin annesinin eski sevgilisiyle fotoğraf paylaşması silmesi beni sinir etti sonra beni tatile davet edince tartışma yaşadık.

Evet mesela sürekli altın konusu açıyor bunalıyorum artık bu konudan. Ayrıca beğenip beğenmiyor olabilir ama bunu bana söyleme hakkına sahip değil bence. Benim ailem de diyebilir hoş mu olur. Bilmiyorum tek söylediğim şey ev istemiyorum set istemiyorum bilezik konusunda karışmam ama takacağım kolyeye karışım yani. Sanırım fazla düşünceli olmak suç. Ben ailesine masraf olmak istemiyorum yaşlı insanlar kp adayı hala çalışıyor mesela. Bu yüzden gereksiz bulduğum şeyleri istemiyorum bu da sıkıntı. Ama onlar da canları ne isterse yapamaz bu süreçte bence G

Kaynananın sevmesi bi şeyi değiştirmez. Onun sevmesi ile olmuyor. Siz de yabancı oluverin. Her şeyin bir ilki vardır. Kendinizi bi çekin geriye, biraz uzaktan bakın. Belki yakından göremediğiniz birşeyler vardır. Uzaktan daha iyi görülüyor. G

Hayır işte ben amacının onun yaşadığı şehire beni bağlamak olduğunu düşünüyorum beni değil de oğlunu. Döneriz diye düşünüyor çünkü. Taktir edemiyorum çünkü bana ettiği lafları unutamıyorum. Bu kadar inat etmesine gerek yok değil mi? tutturdu ev ev ev hayır tersi olsa herkes beni haksız bulurdu gerek yok derdi masraf yaptırma derdi. Şimdi herkes kvyi haklı bulma peşinde G

Kimse sana bagış yapmıyor evleneceksin sadece senin ailen mi eşyanı alacak? Benim ailemin durumu iyi ne alaka gerçekten kafa yapınız çok değişik. Normal bir zamandan değil düğün hazırlığından bahsediyorsunuz erkek ailesi de kız ailesi de eşya da alır takı da takar bu normal bişey neyse succulentaski

bilmiyorum aynı konu olduğunu düşünmedim bu yüzden ayrı açtım. Bir de orda çok sayfa olmuştu G

Eşimin annesi esime karışabilir bana karışamaz bana saygısız davranamaz. İstemiyorum dedikçe üsteleyemez. Yok sayan bir yanım yok. Ben kendi ailemi de yok sayıyorum bu arada yani. Bana yapmıyorlar ki gösteriş için yapıyorlar. Ona ne deriz vs kafası. Bana değil ayrıca oğullarına yapacaklar ne yaparlarsa. Aksine ayrılmak yerine o daha da üstüme düşüyor ki olması gereken bu

o tatlı dili manipüle etmek için istediğini yaptırmak için. bana onu da diyemez ki benim yaşam tarzım beni ilgilendirir. Alma sebebi zaten insanlara ne deriz çok net gördüm. Nişan konuşuyoruz mesela benim namım var ben x gelinine bu yaptı dedirtmem. Beklentim yok keşke benimle de iletişimi min düzeyde tutsa aramasa sormass

Bu arada dediğiniz o şöyle gelin böyle gelin lafını hak etmiyorum. Ben evleniyorum dimi yaşayacağım evde benim söz hakkım olur. Ben onlardan beklenti içinde olsaydım belki kötü gelin olabilirdim ama değilim. Diğerlerine ev almış bana ne eşya almış bana ne. Ben tatile gitmek zorunda da değilim ki onlarla birlikte. Ya da sürekli aramak zorunda da değilim G

Zaten durumları iyi bir aileymiş G

kuran o değil sizsiniz, cidden zor değil mi kendinizle 24 saat yaşamak

Yani hakli ve haksız olduğunuz kısımlar var bence. Oncelikle siz eğer hangi şehirde yaşayacağınıza karar verdiyseniz başka kimsenin bunun dışında bir yerden ev bakmaya ısrar etmeye hakkı yok. Taki konusunda da madem sormuşlar bunu ister misin diye, hayır şunu isterim diyin mesela örnek atın o alınsın, demek ki siz sadece istemem diyince yerine de bir şey onermeyince herkese yaptık size yapmazsak kardeş kayirmis oluruz iyi hissetmeyiz diye düşünmüşler. Ama yani yurtdisinda gidecek insana da zorla ev eşyası almanın manası yok. Ver aynı parayı onlar yurtdisinda bir eksiğini kapasın madem. Ay zaten en güzel hediye nakit para valla Ben olsam kalkar yurtdisina gider gayet de eğitimime vs devam ederim mis gibi, herkesten de uzak. Zaten dubai demiştiniz herkes İngilizce konuşuyor hiç sorun da yaşamazsınız. Bir çok ucus rotasinda da bağlantı yeri, güzelce gezersiniz. Isterse oğlumun parasını yiyor desinler isterse üstüne binip kırbaç vuruyor desinler o saatten sonra sizi neden ilgilendirsin ki, keyfinize bakın. 2 3 sene eğitim denklik vs derken siz de zamanla işe girersiniz nolcak.

Şimdi ben 10 yıllık gelinim. Kayınvalide ile tatile gitmem kocamsız. Geçen yaz teklif gelmişti, "kocamsız sıkılırım, O burada çalışırken ben tatil yapamam, kıyamam ben ona" dedim. Herkes sustu. İnsanlar bizim müsade ettiğimiz sürece bizi eleştirebilir.

Bende diğer yorumlara katlyrm kb aşırı tatlı geldi bana tatlı dilli özür dilemesi seni kızı gibi görmesi hatta demiş ya yaşam tarzikiz uymuyor ama yinede kızım gibisin bu asiiri incelik siz daha problemli geldiniz bna benim için yaomiyor diyorsunuz. Şuan hangimizi. Annesi damat için yapyr ki en çok herkes kendi evladını düşünür kendini dusunud ama kötü niyet yok daha az alayım demiyor benim kv de hiç bişey almadı sağolsun arayıp konuşmaz sormaz okdr mesafeli ki hiccc kızı gibi asla görmez hatta el olduğumu blrm sizin kv benim kv olsaydı başımın üstüne koyardım sanırım

eşinizin yerinde olsaydım ailenizle asla ve asla görüşmezdim yazdiklariniz tavırlariniz bence çok ama çok saygısızca

Şimdiden ne tartışması yaşadınız. Bence yüzgöz olmaya başlamışsınız. Acil mesafe koyun.

Sen yorucu birisin okumadan gelip burda yorum yapıyorsun aynı şeyi defalarca yazdım. Sorun inadına devam etmesi. Hala müdahale ediyor oluşu. G

Bunu gözden kaçırmışım, hayat tarzınızı beğenmesi gereken kişi kv değil zaten, sevgiliniz. Eğer o sorun yapmıyorsa, geri kalana laf düşmez. Bu konuda da kadın geri adım atmış anladığım kadarıyla. Bitirmek istemiyorsanız buna odaklanın. Hediye konusunda hala düşüncem aynı. Hediye sonuçta. Ben hediyeye mudahele edilmesini kabalık olarak görürüm. Ben sözümde şu kadar gram altın isterim diyen de kaba, bana bunu takmayın diyen de.. sözünde de takılan hediyenin üzerinde olması normaldir. Açıkçası bu söz nişan işleri bir noktada ailelerin gönlü olsun ritüelleri oldugu için ben önemsemiyorum. Kendinize ayrı arkadaşlarınızla kutlama yaparsınız oldu bitti. G

Evet biraz öyle olmuş :) Bazı detayları neden anlattığınızı bile anlamadım. Evlilik çok yıpratıcı bir süreç evet ama yaş ve yapı itibariyle çok toy olduğunuz için bu süreci ekstra zor geçiriyorsunuz

Bizde de sevgilimin ilk benim ailemle tanıştı. Bilmiyorum belki en doğrusu sizin yaptığınızdır Ama tuhaf

dil bilmediğimi kim söyledi? kv Türkiyede sevgilim iş için taşındı yani öyle almancı birine gelin gitmiyorum kafanızda kurduğunuz gibi

bunları benim için yaptığını düşünmüyorum gösteriş meraklısı olduğunu düşünüyorum hani bunu yapmazsak o ne der bu ne der kafasında. Ben ona sürekli Türkiyeye dönme ihtimali olduğunda dahi onun yaşadığı şehirde yaşamak istemediğimi söyledim sevgilim de benim ve ailemin olduğu şehirde yaşamak istiyor ve burda zaten kurulu bir evi var. Aynı şekilde benim ailem yayla evine kat çıktı yakın zamanda ileride evlendiğim zaman orası senin olsun diyerek ayrıca 2+1 evim de var. Bana sürekli kendi şehrinden ev gösteriyor kim alacak tabii ki sevgilimin evini arabasını satıp alacaklar ve en nihayetinde bize masraf olacak temizliği osu busu. Geldiğimde bir eve bağımlı olmak istemiyorum. Ayrıca hadsiz biri tatlı dilli olabilir ama hadsiz birisi

Zaten kv adayı dönüş yaptı o konuda. İstediğin seti alayım üstünü de bilezik olarak takayım dedi. Ben de karışmıyorum artık bir şey söylemeye çekiniyorum dedim. O da bana sen gelin olacaksın bir şeyler iste dedi. Ben de kvyi affetmeli miyim sineye çekmeli miyim diye sordum zaten. Yani sorun bende mi bilmiyorum bana söylediği lafı unutmam mı lazım bilmiyorum. Zaten sevgilim de söz için izin alamadı bu yüzden de yanıma sen gel diyor Önceki

Burda da iş bakıyorum şuan 3-4 ay da olsa çalışmak için ama bir türlü uygun bir iş bulamadım malesef. Eski işimi bıraktığım için sürekli kendimi suçlar haldeyim. Ailemin evine geri döndüm ailemle de aram pek iyi değil çünkü onlar ben evde yatıp durdukça dışarı çıktıkça ev hanımı olacağım diye korkuyorlar haliyle. Gitsem lafımı eder diye huzurum kaçıp duracak biliyorum. Annem git diyor daha babama konuyu bile açamadım. En son tartışma konusunda tamam dedim artık uzatmayayım insanlar burda benim uzatıp durduğumu düşünüyor ama sürekli konuyu açan o. Zaten artık çağıramaz yüzü yok. Ama gel desem o gelir Co seviyor yaşadığım şehri.

size demedim diğer üye için dedim sizin böyle deyiminiz olmadı. Artık gerçekten salmaya karar verdim ben onu ilgilendirmez demiyorum ama orta yolu bulmaya çalışmadığı sürece ben adım atmayacağım. O bana olur şeylerle gelmediği sürece mantıklı sebepler sunmazsa olumlu uyumlu bir adım olmadığı sürece bir şey değiştirmeyi düşünmüyorum düğün için. Onun istediği gibi adetleri yapmak istemiyorum ama dese ki bari yöresel kıyafetleri git giyerim. ama 7-8 kıyafet imkanı yok hani benimle bunu konuşmaya çalışsa anlarım. zaten kv arnavut değil sevgilimin dedesi arnavut hani ne alaka. Kuzeninin düğününe gittim baba tarafından arnavut adetlerini yapmadı o hem arnavut kızı hem gelini ilk çıkıntı ben olmayacağım. büyük gelin arnavut onda yapmışlar diğerleri de uymuş bilmiyorum belki yanlış düşünüyorum ama bu sanki biraz ittahçılık gibi geliyor bize böyle derler. O ne yaptıysa ben de onu yapmalıyım gibi bi yarış olduğunu düşünüyorum. Zaten kv gösteriş meraklısı ben de çok süslü biriyim bu arada düğünü severim de dans edeyim eğleneyim vs ama dayatma olması kötü. Beni yabancı görüyor olmasına dert edinmiş değilim bu arada ama hem yabancı görüp üstten bakma tavırları hem de böyle kızım güzelim yok ceylan gözlüm vs diyip her fırsatta bana laf sokmasını sürekli diğer gelinleriyle beni kıyaslamasını sevgilimin eski sevgilisiyle görüşmesini Önceki

Ben böyle adetleri olduğunu bilmiyordum bile ki sevgilim de zaten adetleri çok uygulamak istemiyor. Ben ne samimi olmak ne de çok uzak olmak istiyorum sürekli birlikte olmak değil ama gittiğim zaman bayramda mutlu olmak istiyorum Birlikte vakit geçirelim istiyorum ama birbirimizi böyle üzmeye devam ettikçe nasıl olur bilmiyorum. O bana biz anne kız sayılırız diyor ama ben ona anneme babama söylediğim şeyleri söylesem ettiğimiz kavgaları etsem kalp krizi geçirir. Sadece onun tarafından anne kız o da istediği gibi eleştiri yapmak durumu. Ben gerçekten geçimsiz biri değilim çevremde herkes beni çok sever insanlarla hemen kaynaşan yapım var güler yüzlüyüm alıngan değilim kin tutarım ama sonra bekler kendi kendime affederim. Ben de mükemmel değilim biliyorum ama sonuçta düğün yani bana dese ki otel olmasın işte salon olsun çünkü daha çok insan alır daha ucuz mantıklı bir sebep sunsa ben tamam derim ama sunduğu sebep diğerlerine salon düğünü yaptık sana otelde yapamayız. sunduğu sebep beni daha da sinir ediyor çünkü sürekli beni yanındakilerle kiyaslama halinde. Ya söz için bile sevgilimin yeğenini öne sürdü o tutsun tepsiyi diye kız kardeşim yok diye. Kız kardeşim yoksa kuzenim var dimi. Sürekli beni bu konularda germesi çok can sıkıcı aynı baskıyı annem de yapıyor çünkü benim ailem de tutturdu mesela yaşadığımız şehirde hem kına hem düğün olsun biz nişandan vazgeçtik evde yapmaya karar verdik tuttuğumuz salonu da kına için kullanacağız. Annemler tutturdu bizim çok akraba tanıdık var burda da düğün yapın bir şekilde onları ikna ediyorum ama kvye gelince annem babam gibi çok yüz göz olamıyorum. E kaç yaşına gelmişim sevgilime sürekli annen şöyle böyle diye söyleyemiyorum da çoğu muhabbeti ben anlatmıyorum annesi anlatıyor mu bilmiyorum bu konu da aramızda geçti bana diyor ki bizim aramızda olan bizim aramızda sen bunun farkına varmışsın oğluma bir şey anlatmıyorsun. Hem bana sen gelin kızsın bir şeyler iste diyor hem de benim bizim istediğime hep muhalefet oluyor. Yani bunun sonu ne olur bilmiyorum ben kısıtlamaya gelen birisi değilim ama aynı zamanda yalnız kalan biri de değilim kendi ailem olsun istiyorum ilişkim düzene otursun istiyorum. Ama her şeye de tamam diyemem ki. Diğer eltiler hepsi aynı şehirde kv ile her hafta görüşüyorlar sürekli birlikteler ikisi çalışıyor buna rahmen sürekli yani. Ben onunla aynı şehirde olsam bile sürekli iç içe olmayı istemem sanırım. En son olayı anlatıyorum bizim yaylada evimiz var burda bungalov evler var. elti beni arıyor diyor ki biz bungalov ev tutmayı düşünüyoruz orda çocuklar kar oynasın diye ama hepsi dolu annemle de gelecektik ama gelmiyoruz ne güzel şansınız var eviniz var. yani bu demek değil mi sizin eve gelelim kalalım davet beklemek değil mi. Şimdi ben bunu duymazdan gelsem sorun tamam desem yine sorun yine de dedim ki aramızdaki sıkıntılar azalsın hem çocuklar kar oynar ki zaten eltimin kızı var o kardeşime demiş bu beni aramadan önce biz sizin oraya geleceğiz diye. Yani bu yaptıkları resmen kendilerini zorla davet ettirmek ben de yine bunu bile bile sırf ileride yüz yüze bakacağız diye davet ettim. Sonra küçük eltim erken doğum yaptığı için gelemediler ziyarette ben gidecektim deprem oldu ben panik halindeyim araba kullanamıyorum bu aralar anksiyete atakları geçiriyorum ayrıca babaanneme bakıyorum gidemedim ama annemle gitmeyi düşünüyoruz bu haftasonu. Ben normalde insanlara fazla yüz veren birisi değilimdir kimseyle fazla samimi olmam yüzeysel kalır ilişkilerim ama dediğim gibi hep çok sevilen biriyimdir hatta insanlar beni bebek gibi sever 24 olacağım hala yanağımı mıncıra mıncıra seven insanlar var ya da örneğin bir yengem var abimin eşi görümceler sevilir mi genelde sevilmez yengem gelir benim yanıma yatar sabahları bizim evde olduğunda ki kendisiyle 1 sene aynı evde yaşamak zorunda kaldık. O 1 sene hiç mi beni sinir etmedi ama bir şekilde idare ettim çünkü benim sınırımı az çok biliyordu. Öfke sorunum var öfkeden gözüm dönüyor ama bir şekilde bunu kontrol ediyorum. Normal hayatımda kimseye fazla yüz vermiyorum yani alttan alan yapım yoktur zaten kavga etsem bile sesimi bile yükseltmem benim öfkem daha çok kendi kendimi yemek oluyor. Ben onları bu kadar alttan aldıkça tepeme çıkmadıkları kaldı resmen. benim çevremde anne baba düğüne karışmıyor herkes kendi organizasyonunu yapıyor istediği gibi benim hem kendi annem hem sevgilimin annesi kendi düğünleri gibi triplerde hadi annem ilk kez düğün yapacak kardeşim de küçük diye heves ediyor ama kvyi anlamıyorum 4 oğlu var 3 oğlu evli biri 2 kere evlendi etti 4 düğün. Gerçekten artık kocaya kaçmama az kaldı bu düğün söz nişan dönemi yüzünden.

Merhaba herkese eski konumda yaşadığım sıkıntıları anlatmıştım. Orda bana bir çoğunuz güzel yorumlar yaptı, çevremdekiler genelde abarttığımı ayrılmamam gerektiğini söylüyor ama sizin yorumlarınızla aynı düşündüğümü fark ettim ama sevgilime konuyu hala açamadım annesinin bana yaptığı terbiyesizliği anlatamadım. Öncelikle pasif biri değilim ama sevgilimle gerekli gereksiz çok tartışma yaşadık ve artık kotam dolmuş gibi hissediyorum. Onu kaybetmekten çok korkuyorum. Kendisi bana yaşadığım bir çok sorunda oldukça destek oldu. Kv adayı ile sorunum da bana tatile gidelim demesi, benim kabul etmem ve sonrasında bana neden bana karşı soğuksun ben sana istemeden bir şey mi dedim demesi üzerine tartışmamız ve bana senin hayat tarzın bana uymuyor doğru gelmiyor ama yine de kızım kabul ettim sevdim sen bana hep uzaksın demesi . Bu arada kv ile fazla samimi değiliz 1 yılda Max 7 kere gördüm. Ben arkadaşlarımı da ailemle tanıştırıyorum sevgilimin ailemle tanışmasını, benim onun ailesi ailesiyle tanışmam bence gayet normal. Ve kv adayı çok tatlı dilli birisidir ama baskın bir karakter. Bu yaşanan olaydan beri sürekli gönlümü almaya çalıştı 1-2 kere daha tartıştık en sonunda özür diledi. Kendini anlatmaya çalıştı ben de biraz dinlemedim sanırım çünkü hadsiz insanlara tahammül edemiyorum. Bana anne kız sayıldığımızı söyledi böyle tartışmalar olabilirmiş. Ben de benim babam oğluyla ağır konuşsa nasıl olur dedim haklısın dedi. Kv ile tanışmadan önce sevgilim ona benim şeker başlangıcım olduğunu söylemiş insülin direncim vardı şimdi yok. O da beni tanımadığı halde bana şekersiz reçel yapmış sirke yapmış göndermişti. Sonra tanıştık bana karşı hep çok kibar oldu. Evine ilk annemle birlikte tanışmak için gittik. Annemle onların olduğu şehirdeydik planlı bir davet değildi ve bizi güzel ağırladılar. Yemekleri bana göre yapmış mesela köfte yapmış ama içinde ekmek yoktu. Annem vejeteryan ona göre yemekler pişirmiş. Ama bu olayda gerçek yüzünü gördüm gibi geliyor. Daha önce de takı sıkıntısı olmuştu bana tarzım olmayan bir takı alacağını söylemişti maddi olarak pahalı bir takı yaklaşık 90 gram bir set ben de ekonomik olarak boşa alacağını düşündüm ve istemediğimi söyledim sonra olmaz vs dedi. En son yine beni aradı ve artık uyku girmiyor gözüme seni üzdüğüm için keşke o lafları sana söylemeseydim, zaten seni o şekilde tanıdım dedi. Oğlunun hayatını da beğenmediğini ama evladı olduğu için bir şey demediğini anlattı. Sonra bana istersem o alacağı setin yerine hem istediğim gibi set hem de aynı gramdan bilezik yapacağını söyledi, inanın artık bu tarz muhabbetler canımı çok sıkıyor ve utanıyorum yani. Benim annem bile kalbimi kırınca bu kadar uğraşmıyor bu arada. Ben de karışmıyorum alan sensin ben bir şey demek istemiyorum dedim. Bana evlenecek olanın ben olduğumu ve neden hiçbir şey istemediğimi bunun ayıp olmadığını söyledi. Gerçekten abartıyor muyum bilmiyorum artık unutmam mı gerek bilmiyorum. Hala sevgilime de anlatamadım. Bir de onlar arnavutlar ama kv adayı yörük. Benim ailem de tatar ve manav. Yöre yöre farklılık oluyor herhalde yapılan hazırlıklarda vs onların gösterişi çok sevdiğini biliyorum. Kv adayı 60larında hala altın bilezik şıkır şıkır geziyor benim tarzım değil ama takı seviyorum. Örneğin aileme pırlanta bileklik aldırdım çünkü seviyorum yani ama hasır set burma bunlar tarzım değil. Sevgilim bana ne istiyorsan öyle olsun istediğini ailem almazsa ben alırım dedi ama ben öyle bir şey isteyemem de. Kv adayı tutturdu ev düzelim burda diye evlenince yurtdışına taşınıyoruz. Ben gereksiz olduğunu düşünüyorum masraf yapmanın çünkü zaten sevgilimin evi yaşadığım şehirde var. Biz birlikte yaşamaya başlayınca ben yatağı değiştirmesini istedim. Kv adayı da diğerlerine her türlü eşyayı aldım sana almazsam olmaz diye tutturdu. Acaba ben yanlış mı düşünüyorum sürekli masraf olmasın diyerek bilmiyorum. Bana sürekli bunu tekrar düşünün diyip duruyor. Ardından malesef ki bizim sözümüz Şubat ayında olacaktı ama sevgilim izin alamadı. Mayıs ayında da nişan seçime denk geldi. Ben zaten söz nişan ayrı yapmak istemiyorum hatta isteme bile istemiyorum ama annem çok heves ediyor böyle şeylere. Tamam dedim söz isteme nişan aynı gün olsun sonra sonra beni söz isteme ve nişan olarak yapmaya ikna ettiler. Annemin hevesi tamamen ben genç kaynana olacağım herkes beni konuşacak kafası. Abim var ama ona düğün yapılamadı pandemi ve hamilelik girdi sonra istemediler. Annemin ilk çocuğu benim doğurduğu bu yüzden aramızda fazla yaş yok ama kardeşimle var. Değişik bir düşünce yapısı şimdi bir de kv adayından genç diye de mutlu baya. Sanki sürekli olumsuzluklar bizi buluyor gibi hissediyorum. Sevgilim de yanıma gel diyor yeşil pasaportum var sanırım 6 ay vizesiz onun yaşadığı ülkede kalma hakkım var. Burayı gör bak yaşa ondan sonra şikayet et bana burayı bırak de diyor. Örneğin ben gelecek kaygısı çok yaşıyorum ve bana orda da okul olduğunu yüksek lisans yapacağımı söylüyor. Gerçekten bilmiyorum ne yapmam lazım hala kafam çok karışık kvyi affetsem mi yoksa sevgilime anlatıp onun ne tepki vereceğini görsem mi bilmiyorum. sevgilimin yaşadığı ülkeye gitsem mi bilmiyorum. İş arıyorum bulamıyorum işten de çıktım ve şimdi çok mutsuzum kendimi amaçsız hissediyorum.

sevgilimin şuan evine sığamayız 2+1 ama 1+1 gibi o bu yüzden büyük bir eve baktı ama benim yaşadığım şehirden istiyor. Hatta benim ailem üstüne biz katalım dedi bir daire bulmuştuk dubleks gayet güzel bir evdi paraya sıkışmıştı satan kişi benim arabamı da satıp alabiliyorduk. Sevgilim daha önce aileme benim yaşadığım şehirden ev almak istediğini söylemişti bu arada hatta bana evine müşteri bulmamı bile istedi ben emlakçılık yaptığım için. O yüzden ailem bu teklifi yaptı üstünü ben tamamlarım dedi. Sonra ailesi müdahale etti ve ev alacaksak biz alırız dediler. Sevgilim dönersek benim yaşadığım şehirde yaşamak istiyor net bir şekilde. Ailesi de onların şehrini istiyor. Ben de iş bulamadım sürekli bu konuya taktım durdum. Şimdi gitsem arkamdan oğlumun parasını yiyor der belki G

Abarttığınız kadar ağır bir cümle değil bence. Çoğumuzun hayat tarzı kayınvalideyi geçtim öz annemize uygun değil. Dahası defalarca özür diledi diyorsunuz, unutabilmeniz için ayaklarınıza mı kapansın daha ne yapmalı? Bazı şeyleri duymamak bazı şeyleri unutmak zorundasınız düzgün bir evlilik istiyorsanız. Ben unutamam takıntılıyım diyorsanız samimi söylüyorum evlenmeyin, herkes evlenmeye mecbur değil neticede.

E siz teklif edin, illa vermek istiyorsanız aynı ederde altın verin diyin. Sevgilinizle oturup bunu konuşun ailelere beraber bildirin o şekilde yapsınlar. Ayrica da kocaman insansınız evli veya değil sevgilinizin yanına gitmeniz kimseyi ilgilendirmez. İlk günden iş bulacak haliniz de yok zamanla mutlaka bulursunuz. Herkesin yorumu bu kadar umrunuzda mi gerçekten ya? Ve sanırım yaştan kaynaklı çok zor bir insansınız diye düşünüyorum. İlaç dışında da destek alsanız keşke, böyle sosyal hayata ve hatta iç dünyanıza huzurla devam etmek zor olmuyor mu?

Max 7 defa görüştüm dediğiniz yerde bıraktım. Evliliğim 1 yılı geçti kocamın annesini 7 defa belki görmüşümdür. Sonra kvye nasıl mesafe koyulur diye konu açarsınız. Arayı açacaksınız.

Kaynanamı ilk istemede gördüm sonra nikahta.

Yani ben bi şey göremedim yemekleri sizin yediğiniz şekilde düşünerek hazırlamış gelin gibi görmemin anne kız gibiyiz kızım gibi görüyorum demiş ne güzel hep de senin istediğin gibi olsun falan diyor set istemezsen yerine istediğini ve bileziğini alıyım diyor eşyalarını alalım diyor bunlar zaten düğün hazırlıgında olan şeyler tam olarak neyi sorun ettiğini anlamadım alınması gerekenleri söylüyor istemezsen istediğin şekilde yapalım diyor daha istediğini anlamadım gerçekten bi sorun da göremedim bence sorun sizin bakış açınızda. Kayınvalide gayet tatli biri bence

Ben kocamla da birlikte gitmem İşten çıkmıştım yeni. Bana hem sana da değişiklik olur dedi görseniz kv zaten öyle tatlı dilli birisi ki sıkıntı da bu zaten onunla sorunu olan insan yok gibi gelir. Ben de yılbaşında ailemle olmak istiyorum dedim sonra başladı sen niye benden bu kadar uzaksın bana karşı soğuksun demeye Laale Aşikardır Zat-ı

evet ama sanki sevgilimin ailesine karşı duruşu olmalı gibi geliyor yani o yüz veriyor gibi. Sonrasında da bana hakaret etti kavgadan sonra hayat tarzın bana ters diyerek ve ben bunu unutamıyorum Laale Aşikardır Zat-ı

ya boşverr yapmak istiyorsa yapsın belki oğlu için özeniyordur belki heveslenmiştir bişey yapılacaksa yok deme zevkine uymazsa kendi begendiğini söyle göster onu yapsın hem gösteriş için mi hemen bilemezsin hemen fazla ön yargılı olma. Gösteriş için yapsa kaç kere özür dilemez ben sana neler yapmak istiyorum yapıyorum sen ne yapıyorsun vs der meselaa. Çok ufak herşeye şeylere takılırsan evlilikte daha neler neler var ileride evinde kocanla huzurun kalmaz. Politik ol ön yargıyı bırak o sana 1 adım geliyorsa sen de ona bir adım git. Gerçekten anne kız gibi olacaksınız belki. herkes ister böyle olmak eşinin ailesiyle sorun yaşamamak ister çünkü eşinle aranda gerginlik oluşturuyor sorunlar. Onlar da eşlerimizin annesi. Keşke herkesin kaynanası kızı gibi görse böyle olsa özense gelinine bir çok evlilik kaynana görümce yüzünden mahvoluyor 3nity

Kadın kötü bişey dememiski bence siz biraz abartiyorsunuz.

işte takmama şansım olsa keşke ama söylediği şeyler beynimi kemiriyor. Ben de kendimi tekrar ediyorum sürekli suçlu hissediyorum gergin hissediyorum. zaten ben istediğim ne varsa yapacağım kvyi ilgilendirmez ama yine de ortak nokta buluyoruz bir şekilde o da uymak zorunda. Gerçekten kendim kararımı verdim haklıyım ya da haksızım önemli değil kendim ve sevgilimin kararı neyse ona göre yapacağız. zaten konu hortlatıldı saçma sapan ne edepsiz olmam kaldı ne başka bir şey. teşekkürler dinlediniz o kadar yorum yaptınız

Aynı konu açılmıyor diye biliyorum. Bir gelişme olduysa veya değişiklik aynı konudan devam ediliyor zaten. Sadece aynı konunun farklı şekilde anlatılması ilginç geldi.

Zor oluyor iç huzurum malesef ki yok. Sürekli bir şeylerle meşgul olmam lazım. Sevgilim varken daha huzurluyum. Terapi alıyorum ama işe yaramıyor zaten ben de psikoloğum. Tabii ki karışamaz sevgilim gitmeden önce birlikte yaşıyorduk neredeyse haftanın 4-5 günü. Onun evinde de benim evimde de düzenimiz vardı. Zaten kv adayı da buna laf söyledi ve beni çok sinir etti. Ve böyle bir teklif yapamam ben imkansız benim için. Onu istiyorum böyle yapın diyemem. Sadece ev istemiyorum diyorum. 3nity

kına gecesinde 7-8 kere kıyafet değiştiriyorlar gelinler misafirler dahil. Sürekli ota b ka bohça hazırla aileyle toplan. Saçma sapan düğün adetleri çabası. Sevgilim adetlerini sürdürmek istiyorsa kendi kültüründen birini bulacaktı. Kocaman kocaman topuzlar at nalı gibi kolyeler benlik değil. ayrıca hala burda kv savunuyorsan arnavut düğün adetleri yazıp ne kadar yorucu olduğunu görürsün. herhalde ya seni seven kimse yok hayatında ya da sen de kvsin başka açıklama yapamıyorum.

Ama o benim kv adayım henüz nişanlı bile değiliz G

Nasıl biri olduğun belli SENİN. Bence de uzatmaya değmesSİN P

Ben özür dilemem haksız olduğumu düşünmüyorum çünkü. O diledi ama onun samimiyetine de güvenmiyorum. Zaten onun bunun evinde kalmayacağız ki. Sevgilimin benim yaşadığım şehirde düzeni var bunu hep anlattım. Kv adayı o düzeni bozup kendi yaşadığı şehirde düzen kurmamızı istiyor. Bu bence normal değil yani resmen kafasında saçma sapan şeyler kuruyor. Sevgilim de tereddütü yenmem için yanına çağırıyor gitsem mi bilmiyorum demiştim ama kimse ona takılmadı konuyu özet geçtim ona takıldılar. teşekkür ederim G

Kayınvalidemle gayet iyiyiz şu an. Diğer geliniyle evlenmeden fazla samimi olmuş eşim bana anlatmış ve uyarmıştı bu konuda. Kendisi öyle olmasını istemedi.

Napsın başka? Özür dilemiş yaşlı kadın. Çok yorucu birisisiniz.

Zaten alıyorum psikolojik destek. ilaç ismi vermek istemiyorum ama 2 antidepresan 1 antipsikotik kullanıyorum. Borderline ve anksiyete sorunum var. Ama ben normalde sevilen biriyimdir bunu pek belli etmiyorum çünkü kendimi kontrol etmeyi öğrendim. Sevgilimin bana çok desteği oldu bu konuda. Hiç yalnız kalmadım hep hayatımda biri oldu mesela çok güzel değilim huysuz biriyim zeki hiç değilim ama hep arkadaştır sevgilidir yalnız kalan biri olmadım takıntılarıma rağmen. Ailemle bile anlaşıyorum ama kv adayı inat ettikçe beni de resmen kudurttu. Zaten işten de çıktım mezun oldum vs çok boş zamanım var durup durup buna takmaya başladım. Hiç mutlu olamıyorum. Mesela sevgilimin yanına gideyim diyorum lafımı eder diye çekiniyorum.

Bakın sorun şu ısrarla anlamak istemiyorsunuz ben istediğimi yaparım, her şey benim istediğim şekilde olmalı evlenecek olan benim kafa yapısına uygun bir insan yok karşınızda. Hoş bu kafa yapısına tamam diyecek kaç insan var Türkiye'de ondan bile emin değilim. Ailesi olmayan bir insan bulmanız gerek bunun olması için. Tekrar yazayım düğüne gelecek insanlar sizin için gelmeyecek, aileleriniz için gelecekler. Arnavutlar 7-8 elbise değişiyor evet var öyle bir adetleri. Yine tekrar yazayım ben bu adetleri saçma buluyorum gelemem diyorsanız sevgilinize önerdiğiniz adetine göre insanla evlenmeyi siz yapın. Gerçekten yazdığınız destandaki çoğu detay öyle önemsiz ki. Sorun bu zaten küçücük detaylara gereksiz yere takılmanız. Ne istiyorsunuz kadın hiç mi fikir beyan etmesin? Ne söylese mantıklı mantıksız, olur olmaz düşünmeden rahatsız etmiş sizi. Sussun otursun istiyorsunuz ama yok öyle bir dünya. Konuyu kayınvalideniz açsaydı ona derdik şöyle davran bunu yap diye ama konuyu siz açmışsınız haliyle size diyeceğiz. Ayrıca kendi kendinizle çelişiyorsunuz siz ne istediğinize bir karar verin. Hem samimi olmak, görüşmek, birlikte bir şeyler yapmak istemiyorsunuz hem bana üstten bakıyor ben onun için yabancıyım diye şikayet ediyorsunuz. Yakınlaşma çabanız yok ki zaten yabancı olmak için uğraşıyorsunuz.

Allah o KVye de, sevgiliye de akıl fikir versin, bu kadar çaçaron ve edepsiz biriyle gerçekten aile olmak istiyorlar yazık vallahi.

Bilmiyorum özellikle ev konusunda sürekli ısrarı beni çok yıprattı ayrılmayı bile düşünüyorum artık. çok teşekkür ederim

burda aslında sevgilimin söz için izin alamadığını ve kvnin yine arayıp özür dileyip gönül almaya çalıştığını söyledim ve kararsız kaldığımı. Onun yanına gitmeli miyim kvyi dert edinmeyi bırakmalı mıyım diye sordum kimse görmedi oraları. Ayrıca istediğim gibi konu açamıyor muyum G

E tamam takmayın o zaman. Üçüncü kez yazıyorum aynı cümleyi insanlar sizin için değil aileleriniz için geliyor o düğüne. Dolayısıyla ailelerin belli bir sınırda bu sürece dahil olmasını ben anormal bulmuyorum. Sevgiliniz ödüyormuş istediği yerle de anlaşılmış mesele nedir? Kayınvalidenin ne söylediği neden önemli bu kadar? Kapı önüne döner takmasının konuyla alakası ne? Ne olmuş yani? Her size uygun olmayan uygulama gördüğünüzde böyle şok olup dert mi edineceksiniz? Unutmayan bir yapınız varsa hiç kimseyle evlenmeyin. Evlilik bir zorunluluk değil neticede. Bazı şeyleri hele ki böylesine basit şeylerin unutmak zorundasınız düzgün bir evlilik hayatı istiyorsanız. Tepsiyi kimin tuttuğunun önemi yoksa neden dert ediniz? Hem önemi yok diyorsunuz hem niye kuzenim tutmuyor. Kim tutarsa tutsun. Bu kadar önemliyse ben kuzenim tutsun isterim diye konuşursunuz ama önem vermediğinizi de söylüyorsunuz. Anlamadım ben sizi. E yine aynı yere gelicez sevgiliniz yokken vakit geçirmek istemiyorsunuz sonra beni yabancı görüyorlar diye sızlanıyorsunuz. E siz yabancı olmak istiyorsunuz zaten. Hep aynı şeyler mi konuşalım? Benim yazdıklarımı gerçekten anlıyor musunuz? Sürekli üzerine ekleme yapıyorsunuz yazdıklarınızın ama benim cevabım hiç değişmiyor. Bir çemberin içinde dönüyorum gibi hissediyorum kendimi sizinle konuşurken

bence psikolojik destek alın gerçekten gereksizce takıntılı olduğunuzu düşünüyorum bunlar cidden çok ama çok önemsiz şeyler

Böyle iyi kvdeler de hep böyle gelinlere nasip oluyor ya Tmm belki kadin basta hata yapmis olabilir ama özür dilemis daha ne yapsin. Diledigine sükretmesi lazim.

Bu adma seninle ne yapıyor konu sahibesi, ne yapmaya seninle evleniyor, bu aile seni nedne kabul edip iyi davranıyor gerçekten anlayamadım Zaten psikolojik hastalıklara sahibim demişsin, gerçekten belli ediyorsun, sevgilin de ailesi de acaip gerçekten görmüyorlar mı, dertsiz başlarına dert arıyorlar resmenŞu tavırlarından sonra bu adam hala gel evlenelim diyorsa başına gelecekleri hak etmiş demektir.

Bunun altında bir şey arıyor değilim. Sürekli bu muhabbet dönüyor ve utanıyorum sıkılıyorum. Rahatsız oluyorum sevmiyorum bu muhabbeti. Bana ilk sordu ben bir şey diyemem dedim çünkü bizde bu konuda bir şey söylenmez ailemle konuşmuş annemle. Annem de ben karışmıyorum size kalmış dedi. Sonra bana yine sordu ve diğer gelinlere ne yaptıysam onu yaparım dedi ben de tamam dedim. Bu durum asla kapanmadı ama. Sürekli bana istiyor musun kaç gram olsun diye sorular sordu. Her muhabbeti buna getiriyor. Sadece set için pahalı olduğu için gereksiz gördüm kötülüğüm bu herhalde illa sıkıntı çıkarmak istemek gerekiyor. Ona da çok uzatmadım karışmıyorum dedim. Eşya konusunda yaşadığı şehirde düzenim olsun istemiyorum? İstemek zorunda değilim ki. Gösteriş merakı çok fazla ailesinde gördüğüm kadarıyla herkes dirseğe kadar bilezikle geziyor kolyelerle geziyorlar üst üste. Bu yüzden biliyorum ki amaçları gösteriş yapmak el ne der. Ben eşya istemiyorum dedim öyle şey olmaz o ne der bu ne der. Benim ailemde de var bu ben çeyiz yapmıyorum diye laf sokuyorlar aynen diyip geçiyorum çeyiz almayacak durumda değilim. Ama gereksiz görüyorum

İki taraftan biri ikna olmadıkça bu mesele uzar. Fotograf çekimi yapılacaksa, çekimde beğendiğiniz takıları kullanın. Müstakbel kayınvalide, kayınpeder geldiğinde onların hediye ettikleri üzerinizde olsun. Basit şeyleri gözünüzde büyütmeyin. Dediğim gibi, hediyeye müdahele bana göre kabalıktır. Beğenmediklerinizi ilerleyen zamanda değiştirir, gönlünüze göre alırsınız. G

ay Orhun hitabeleri gibi yazmışım diğer cevapta. Belki haklısınız bilmiyorum belki ben haksızım gerçekten bilmiyorum tek bildiğim evlilik süreci çok yıpratıcı. Pinkflambe

Bir de sen diye hitap etmeyin. Ben size siz diyorum. Haddinizi bilin G

O konuda yazanlardan çokta farklı bir yorum gelmeyecek aslında. Kayınvalide klasik kayınvalide işte ama siz idare etmeyi bilmiyorsunuz. Her yaptığından rahatsız olmuşsunuz. Yaşınız gereği biraz da toysunuz daha. Ayrılmayı düşünmüyorsanız evliliğinizin selameti açısından idare etmeyi öğrenmek zorundasınız. Kayınvalide ne yapmış ki affetsem mi sorusu var aklınızda onu bile anlamadım. Ortada affedilmeyecek kadar büyük bir sorun göremedim çünkü. Dahası defalarca özür dilemiş zaten. Unutmayan bir yapınız varsa hiç kimseyle evlenmeyin. Bu şekilde düzgün bir evlilik yürümez çünkü.

eski konumda anlatmıştım burda uzun uzun anlatmadım eski okuyanlar gelir yine diye. Kv sevgilimin eski sevgilisiyle iletişim halinde sürekli fotoğraf paylaşıp duruyor. Sonra bana birlikte tatile gidelim diyor. Sevgilimle birlikte yaşadığım için bana senin hayat tarzın bana uygun değil dedi vs bir sürü yüz göz olma durumu var. Orda bana hep ayrıl demişlerdi. Sonra zaten istediğini yaparım dedi ama ben bir şey diyemiyorum isteyemiyorum. Zaten bana değil de benim namım var el ne der kafasında gösteriş yani hep.

Simdi siz is bulamadiniz bir sure, evdeydiniz. Annenizle, kayinvalidenizin planlari arasinda sıkışıp kalmissiniz. Sevgiliniz de burda degil. Giderseniz sakin kafayla olaylara disardan bakarsiniz. Daha rahat karar verirsiniz. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Dilediğine niye şükür edeyim terbiyesiz olan o tabii ki dileyecek. Suçlu olduğu için yapıyor. iyi kv olduğunu düşünmüyorum ya tutturdu benim istediğim olacak diye bu mu iyilik. Çok istiyorsan sana vereyim al. Böyle gelin derken benim ne gibi kötülüğüm var? ben ona hiçbir delil saygısızlık yapmadım karşımda bana sen uygun değilsin dediği halde. Hiçbir beklentim olmadığı halde

Ona bu şekilde demedim. Sadece ben bunu takamam x teyze dedim. diğer gelinler tesettürlü kendisi de öyle onların tarzı benimle uymuyor elbette. Diğerleri beğendi diye ben beğenmek zorunda hiç değilim. Zaten ısrar edince tamam alın dedim hiç almayın etmeyin demedim ondan sonra. Ayrıca evet ne takacağıma tabii ki ben karar veriyorum benim ailem de aldı dedem ve babaannem kolye aldı söz için ee hepsini üst üste takip görmemiş gibi dolanacak halim yok değil mi? Hani bilezik neyse onları takarım. Ayrıca sorun bana gelip senin hayaat tarzını beğenmiyorum şöyle böyle demesi bu lafı ben nasıl unutabilirim alttan almak zorunda değilim. Ben ona söylüyor muyum hiç? Ona bakarsan onlarda da eleştirilecek çok şey var mesela bariz olarak torun ayrımı yapıyorlar kız çocuğu çok sevdikleri için bir kız torunları var sürekli onu yüceltip diğer gelinlerinin arasını bozmuş. bilmiyorum N

Ay gerçekten çok değişiksiniz o benim annemm diyorsun yaa o da eşin olacak kişinin annesi! Eşinin annesini ailesini yok sayamazsın. Eşine Allah sabır versin şu halde ben olsam vazgeçmiştim sizle evlenmekten. Senin için ellerinden geleni yapıyorlar memnun etmek için aile olmak için herşeyi yapıyorlar bu kadar memnuniyetsizlik bu kadar ön yargılı olunmaz üzüldüm eşin ve ailesi için.

Sanırım işsiz de kalınca gerçekten buna sardım. Geçen sene hem çalışıp hem staj yaptım üstüne okulum vardı ve ders yüküm projelerim çoktu ayrıca ev sorumluluğu almıştım şimdi hem okul bitti hem işi bıraktım hem ailemin evine geri döndüm hem de sevgilim uzağa taşındı ve ben işsizlikten buna sardım. Takıntı yaptım evet çünkü unutamıyorum ben normalde çok sevilen biriyimdir güler yüzlü sıcakkanlı biriyim insanlarla iletişimim güzeldir. Bana söylediği o laflar içime çok oturdu çok büyük terbiyesizlik. Ve sevgilimden de ayrılmak istemiyorum ne yapıcam bilmiyorum gerçekten

ever durumları iyi bir aile ama yine de ben bana şu kadar altın alın diyemem eşya almayın altın alın da diyemem utanç verici bir konu MissCherryBlossom

üsttekiler de mesafe koymama laf ediyor valla ne yapsam bilemedim en iyisini bildiğini okumak koyverip gitmek

Bak konu sahibesi tüm mesajlarda yazılmış ama anlamışsın bile. KV karışmıyor, ilgi gösteriyor. Baskı yapmıyor, düğün var diye özenmiş kendi geleneklerince hediye yapmak, bir şeyler yapmak istiyor. Tatile ya da misafirliğe davet de müdahele değil, nezakettir. Birlikte vakit geçirmek, oğlunun evleneceği kızı tanımak için çağırmış kadın ama ona bile kavga etmişsin Biri davet ediyorsa teşekkür edersin, sonra davetine icabet edersin. sen hayatında hiç mi davet almadın anlamadım kiİnsanlar sana baskı falan yapmıyor, nezaket gösteriyor. hayatında nezaket görmediğin için büyük ihtimalle, nezaket görünce ne tepki vereceğini bilememişsin. Senin adına üzüldüm, ne nezaket biliyorsun, ne aile nasıl olunur biliyorsun, ne güzel geçinmeyi biliyorsun varsa yoksa kavga çıkarma, agresif ve abuk davranışlar sergileme derdindesin. Şu dengesiz davranışlar valla Adriana Lima olsa çekilmez korkarım ki yakında kendini kapı önünde bulacaksın zaten.

ayrıcs evet takıntılı biriyim bunun da farkındayım. Ama o laf unutulacak bir şey değil ki N

Keşke karışmasalar hiçbir şey almasalar diyorum bazen ama hem benim ailem hem onun ailesi her şeye fazlaca müdahil oluyor. Bu da beni boğuyor Evet biliyorum ama bu küçük bir sorun mu bilmiyorum bana söylediği şeyler normal şeyler değil çünkü. 3nity

Siz istiyorsanız ki çilek yiyeyim ama muz tadı gelsin. Birbiriyle örtüşmüyor beklentileriniz. Şimdi kin tutarım sonra hemen kendi kendime affederim diyorsunuz daha önce ben unutmam yapım böyle diyordunuz. Kadın sizden kerelerce özür dilediği halde unutamıyordunuz. Hangi söylediğiniz doğru? Kayınvalidenizle anne kız gibi olabilirsiniz bunun örnekleri var ama bu annenizle olduğu gibi rahat rahat kavga etmeniz yüzgöz olmanız normal demek değil ki. Anne kız olmak bu değil siz olayı yanlış anlamışsınız. Arkadaş ilişkilerinizle gelin kayınvalide ilişkinizi hiç kıyas yapmayın bence elmayla armut kadar farklılar. Bir gelinine yaptığını öbürüne de aynı şekilde yapmak istemesi o kadar da tepki verilecek bir durum değil. Eminim ki siz bu daha ucuz dese ona da bozulurdunuz. Ya tepsiyi kimin tuttuğu bu kasar önemli mi gerçekten? Buna mı takıldınız? Benim de kız kardeşim yok kendimden küçük kuzenim vs yok görümcem tuttu. Kim tutmuştu diye düşündüm hatta yorumunuzu okurken o kadar önemsiz bir detay ki. Her şeye tamam diyin yazan yok zaten ama siz her şeye olmaz diyor gibisiniz. Gerçekten o kadar küçük detaylara o kadar anlam yükleyip bozulmuşsunuz ki. Zorla davet ettirmek ağır bir cümle ortada bir zorlama yok çünkü. Gelsinler ne olmuş yani? Birlikte zaman geçirmek hiç istemiyorsanız hiç davet etmeseydiniz. Gerçekten neden uzun uzun bunu anlattığınızı bile anlamadım. Annenizin karışmasıyla kayınvalidenizin karışmasının zerre farkı yok. İsterse 10 çocuğu olsun hiç önemli değil. Eldeki malzeme bu anneniz de bu kayınvalideniz de bu. Düğün süreci zor bir süreçtir ve her kafadan bir ses çıkar. Kimisi etrafındakilerin burnundan getirir kimisi kendi kendini yer kimisi rahat olur kasmaz hiç. Siz bu ikinci gruptasınız sanırım ama samimiyetle söylüyorum psikolojik sorunlarınızı çözmeden evlenmeyin. Daha yaşınız çok küçük üstelik. Aksi halde mutlu bir evlilik hayatı yaşamanız gerçekten çok zor

anlayışla karşılamış olsa o lafları demez ona kalmadı benim hayatımı sorgulamak. Bilmiyorum 1 aydır düşünüyorum ve bir türlü çıkış bulamıyorum üstüne nişan sıkıntı söz sıkıntı oldu şimdi hep diyorum bunlar bana ilahi bir mesaj mı. Ataması çok olmayan bölüm mezunuyum ve ilk atamada benim puanım 87 atama 87.20de kaldı. saçma sapan şeyler kurdum

Benim kayınvalide de çok tatlı dillidir. Gereğinden fazla iyi bir annedir/kayınvalidedir. Kayınvalide severim. Yine de kocam yokken sıkılırım. Kocam olsa giderdim tatile. Bize kayınvalide hiç karışmaz ki. Yemekte ya da denizde karşılaşırız o kadar.

kişisel tercih ben tercih etmem olabilir yani. Ailem sürekli ailesiyle olduğu için aile tatiline karşıyım ben G

Isten ayrilip evde durunca insan bunaliyor. Is temposuna alisinca cok zor geliyor. Siz kayinvalide ile olan sorunlari sevgilinize anlatin ama sert bir sekilde degil. Sakince ve mumkunse yuzyuze yapin bunu. Taki, ev... vs vs tamam deyip yine bildiginizi yapin. Taki olayi buyutulecek birsey degil. Gidip degistirip istediginizi alirsınız. Ayrintilara takilmayin. isin icinden cikamadiginiz durumlarda oglun boyle istedi deyin kayinvalideye. Biraz politik olun. Aslinda hic biri buyuk sorunlar degil. Evlenmeden once genelde yasanir bunlar. Caninizi sıkmayın.

Ya canım bu düğün nişan takı altın yapılır eşya alınır ne güzel alıyorlar ya oğlunun evine bi halı almayan kaynanalar var benim için çok önemli değil siz ne kadar altın yapmak istiyorsanız yapın de geç. Ev eşyası da kız tarafı da bişeyler alıyor erkek tarafı da yani çok gereksiz şeyleri büyük bişey gibi takılıyorsun. karışmasalar diyorsun da kadın aldıgına modeline rengine karışmıyor ki sen hangisini begenirsen diyorlar öyle kaynanalar var kendi beğenip almak istiyor kız beğenmiyor falan eşya krizi çıkıyo düğün öncesi. Bence kusura bakma yanlış anlama genelde kaynana sıkıntılı olur sizde sen biraz sıkıntılısın bu kadar kapris takıntı çok anlamsız bu kafa yapısıyla sen evlendiğinde çok sorun yaşarsın Clemencia

zaten diğer konuda da herkes abarttigini söyledi aynen arkadaşları gibi ama konu sahibi maalesef anlamıyor.

ben onun insanlığına kalmadım ne alaka onunla yılbaşında tatile gitmek? istemiyorum dediğim halde defalarca ısrar ediyor gel işte ne olacak bilmem ne. Sevgilimin eski sevgisiyle hikayeler paylaşıp sevgilimi engelleyip ben gördükten sonra siliyor hiç iyi niyetli birisi değil. İşten yeni çıkmışım uzun saatler çalıştığım bir işti gidip onunla tatile neden gideyim ya. bir de termal otel gidip sevgilimin babası abisi yanında neden havuza gireyim sevgilim yokken benim onların arasında ne işim var? Kendisi de hiç haber vetmeden bizim evimize gelmiş birisi kendisini zorla köyüme yaylama davet ettirdi. Açıkçası balık baştan kokar ne mal olduğunu az çok gördüğüm için o aileden uzak durmak istiyorum. Elti adayları kendi aralarında kavga halinde ben onların arasına girip kendime dert tasa edinemem. Sevgilim zaten annesinin ne olduğunun farkında benim de nasıl biri olduğumu biliyor. Annesi yüzünden benden ayrılacak adam durmasın gitsin

Ya bilmiyorum bazen diyorum acaba ben fazla mı takıyorum ama işte bana o lafı diyen insana ben nasıl aile olabilirim ki. O kızı dehşet biçimde kendime takıntı yaptım sanırım ama sonra diyorum ilişkileri yürümedi ayrılan sevgilim. Kız benden büyük sevgilimden de 1 yaş büyük iyi bir mesleği var kv çok seviyor benim tam tersim ben uzunum ama kısa minyon renkli gözlü sarışın. Ve diğer gelinleri de hep aile dostu bir yabancı benim. Sanki sevgilim yüz veriyor ailesine gibi geliyor ama onun iletişimi de zayıf ailesiyle G

neden edepsiz oluyorum anlamadım? düğün benim evlilik benim istediğimi yaparım niye kvyi dinleyeyim. Ev düzmek istememek onların istediği salonda düğün yapmak istememek mi edepsizlik? niye ben kvyi dinleyeyim yahu niye hayatıma müdahale olsun? benim ondan hiçbir şekilde maddi manevi beklentim yok. Yaparsa da bana değil oğluna yapmış oluyor. Gerçekten çok saçma yorumlar yaptın. Sen git evlen ve kaynanan ne isterse onu yap ben yapamam bu kadar basit hatta git evinde falan yaşa her tatilde onlarla tatile git. Artık o üslubunu bana karşı düzelt bir zahmet. edepsiz de sensin. Ben kvye gidip bana onu al bunu al desem neyse. Hala benim hayatıma ne kadar müdahale ettiğini anlamıyorsun. Ki ben tek başıma bu olsun demiyorum sevgilimle ortak karar alıyoruz. Hala bunu kabul etmiyor.

Bence gidin biraz.6 ay olmasa da bir sure kalmak icin. O sirada yuz yuze anlatirsiniz olaylari. Kayinvalideniz ararsa acin, cagirirsa bahane bulun gitmeyin. Isim var deyin. Bir sure sonra anlar heralde.

anladım, o halde söylediğimi geri alıyorum huzurunuz hep devam eder umarım

öyle bir zorunluluğum yok. bunun yorumu sana kalmadı terapi falan. OkuduySAN zaten ben başka bir şey demiyorum. Her şeye tamam diyerek mi yorucu olmayan biri olunuyor. Daha fazla uzatmak istemiyorum N naz70

Sevgilinin eski sevgilisi, kv yakın arkadaşının kızı diye hatırlıyorum. onunla senin için mesafe koyacak hali yok ya. Yani hayat tarzınız ona uygun olmayabilir anlayışla karşılamış kadın sonuçta bence size bir kere batmış ve şimdi olayları büyütüyorsunuz. Yani eski sevgili olayından sonra istemişsiniz ki o kızla görüşmesin vs anlıyorum elbette ama kadın da onlarla önce samimiyse görüşür eder. Siz olayları büyütüyorsunuz bence daha sakin kafayla düşünün çünkü hiçbir şey yok ortada

aynen hepsi çok doğru bir sıkıntı benim. Ben burda deseydim ki kv bana ev alsın 300 gram altın taksın set alsın mobilya alsın herkes bana derdi ki saçmalama neden alsınlar kendin al. Şimdi istemediğimiz halde kendi inadı tuttu millete gösteriş yapmak bizi kendi yaşadığı şehire çekmek için saçma sapan şeyler yapıyor haksız ben oluyorum. Kimseyi alttan almak zorunda değilim hele beni kötü hissettiren insanlara hiç. Psikolojik hastalıklarım kv adayı yüzünden tetiklendi zaten son zamanlarda. Sevgiliyken de sevgilimle yaşadığımı bildiği halde eve zırt pırt gelen sürekli ailenle tanışalım tanışalım diye huzursuzluk veren de oydu. Benim ilişkimi burda kimse bilmiyor bu konu hakkında gereksiz yorumları kabul etmiyorum. Tavrım da gayet yerinde bana saygı duymayan insanlarla benim işim yok. Henüz nişanlı bile değiliz ben neden onlarla yakın olayım? Zaten erkek arkadaşım da ailesine düşkün birisi değil kendince haklı sebepleri var. En son düğün yeri hakkında tartışma yaşadık kv ile yine benim istediğim oldu. Ne yaparsa yapsın ben ne istersem o olacak valla işine gelirse. İstiyorsa gelmesin düğünüme benimle konuşmasın. Neyse ki sevgilim annesinin farkında. Sizin hayatınızdaki erkekler sizi olduğunuz gibi kabul etmiyorsa bana ne. Ben sevgilimle iyiyim zaten. O hep düğün için ben nasıl istersem öyle olacağını söylüyor annesine de

Bana çok kaprisli geldiniz. Tamam fotoğraf paylaşımı ya da her hangi başka bi şey sizi irite etmiş olabilir ama kadın sizin keyfinize göre yaşayamaz ki. Ki yeme içmenize bile özen göstererek sizi ağırlamış. Her annenin, hatta her gelinin de karşı tarafa batan bir şeyi muhakkak olur :) Ben baş belası ya da kötü niyetli görmüyorum kayınvalideyi. Ama takı konusunda da mesela yanlış yapıyorsunuz bence. Sözümde ne takacağıma ben karar veririm demek biraz bayağı değil mi? Kafa yapısı olarak farklı düşünüyorsunuz ama işin özü; Gelin olacaksın, sözünde nişanında her neyse sana kayınvaliden kendi gönlünden geçen altını takı olarak takacak, sen de gece sonuna kadar onunla duracaksın. Durum bu. Bu pırlanta mı olur, trabzon hasır mı, adana burma mı, inci mi buna takan karar verir siz değil. Beğenmiyorsanız sonrasında takmazsınız. Bu kadar.

Valla yanlış olan sensin konu sahibesi. kadın düzgün bir insan, sana da insanca dvaranıyor ama sana insanlık yaramıyor belli ki. Sürekli problem çıkaran taraf sensin. Kadın ne güzel davet etmiş, sen sorun çıkarmışsın kavgaya sebep olmuşsun. bu kafayla gidersen sevgilinin de boğazına kadar gelir seninle mi uğraşıcam der çıkar gider. İnsanlar sana insanca davranıyor sen diyorsun ki yok manipüle etti yok o yok bu yok ezildim bir çuval saçmalık... insanlar sana insanca davranıyor hepsi bu, altında başka şeyelr ararsan saçmalarsın.

Ben hayırdan anlıyorum bu yeterli karşımdaki de bunu cevabı anlamak zorunda. Zaten sorunları çıkaran ben değilim ki kv. Ben ona Türkiye'de ayrıca ev düzmek istemiyorum diyorum hala bana mobilyacı gezelim edelim yani bu ne demek sen kimsin ki evliliğin hakkında söz söylüyorsun? ben direkt hayır istemiyorum demedim zaten ben normal hayatımda oldukça sevilen biriyim güler yüzlü ve sıcakkanli biriyim. kv de bu teklifi ettiğinde ilk ona x teyze gerek yok Türkiye'de yaşanmayacağız olur dönersek düzen kurarız. Zaten sınırlı zaman geleceğiz sizin eviniz var annemler var hiç yoksa erkek arkadaşımın evi var gerek yok öyle bir uğrasa dedim. Ben direkt ona hayır istemez demedim ona hiç kötü yaklaşmadım hatta nişan evlilik sonrası anne bile demeyi düşünüyordum. O benimle zıtlaşmaya devam ettikçe iletişimi kestim kalkıp kavga etmedik ki kavgayı o çıkardı. Ben ona başka zaman gideriz ama sevgilim yokken gelmek istemiyorum ailemle geçirmek istiyorum diyorum ısrarla gel gel. Bunun sonu nereye varır acaba tahmin edemiyorum. Ben kararımı verdim çizgim belli o uymak istiyorsa uyar. hayat kısa kimse için kendimi yıpratamam. sevgilim de ben ayrılmadığım için şükür etsin. Ayrılmak isterse de ayrılsın zaten ne olduğu bellidir AMA sevgilim ailesinin ne olduğunun gayet farkında ki bu konularda beni tanıdığı bildiği halde bana annesini savunmadı. Abisinin de evliliği annesi yüzünden bozulmuş çocuk yapmalarına bile müdahil olduğu için. Bugün evimin düzenine düğünüme karışan yarın gelir rahmime karışır işime karışır. Gayet baskı yapıyor hala nezaket nezaket. Bana hala altın muhabbeti yapıyor ne istiyorsun ne istiyorsun ki bana gelmiş şu kadar yapacağım diğerlerine onu yaptım dedi ben de ALTIN MUHABBETİNE KARIŞMAM SİZİN BİLECEĞİNİZ İŞ O DEDİM. bunu dediğim halde gelip bana hala senin ailen kaç gram istiyor diye soruyor ya bunun neresi normal G

Kadının size karşı bir sorumluluğu yok, evlatları arasında ayrımcılık olmasın diye gayreti. Bunu eleştireceğinize biraz takdir edin bence.

Peki sevgiliniz ne diyor bu ev işine? Gidin bence. İnsanlar konuşa konuşa. Uzaktan uzağa iletişim kurmak yuzyuze ile aynı değil sonuçta.

Ufak densizlikler disinda ben de kvyi cok kotu bulmadim. Biraz mesafe biraz idare etme becerisiyle gayet olur gibi geliyor. Zaten yurtdisina yerleseksiniz kv dertlenmesi yasamaniz gereksiz.

Simdi siz burada biraz bunalmis gibisiniz. Sevgilinizin yanina gitseniz. Belki orada is bulursunuz, orada yasamayi seversiniz. Geri gelmeyebilirsiniz. Orda da evlenebilirsiniz. Tebdili mekanda ferahlik var derler. Kayinvalidenize gelince onunla artik tartismayin bence. Anlamayacaksiniz birbirinizi. Resmi davranin. Oglu olmadan cok gorusmeyin. Ustelik baska bir ulkede daha kolay sinir cizebilirsiniz.

Zor gerçekten ben kendime haklı demiyorum. Ama kvnin inadı da az değil istemiyorumdan anlamıyor sürekli her şey onun istediği olsun istiyor. Ve bana söylediği laf çok mu normal özür diledi bitti gitti mi G

Tatile gitmeme tercihine saygı duymaması dışında bir sorun görmedim ben. Kadının alacağı hediyeye onu sevmem bunu sevmem demenizi yanlış buldum. Sevmiyorsanız sonra bozdurur değiştirirsiniz. Yada takmazsınız durur bir kenarda. Başkasının yapacağı masrafa sizin dertlenmeniz biraz anlamsız açıkçası. Ev açmak istiyorlarsa da bırakın müstakbel eşiniz yürütsün süreci. O da gereksiz olduğunu düşünüyorsa açmazsınız. Yada açsınlar evi size ödetmeyeceklerse, dursun. Tatillerde Türkiye ye geldiğinizde onun bunun evinde kalacağınıza kendi evinizde kalırsınız rahat rahat. Bunların dışında şu var, içinizde sinmiyor ve her şeyi problem ediyorsanız, ite kaka yürütmeye gerek yok. Her ilişkinin sonu evliliğe gidecek diye bir şart yok sonuçta. Sevgilinizi tanıdınız, ailesini tanıdınız, gelenek göreneklerinizi biliyorsunuz, uyumsuz oldugunu düşünüyorsanız, güle güle der gidersiniz.

Bu kadin napsin? Koli bantla agzini yapistirsinmi? Ne yapsa suc ya yazik G

Ama işte bunun devam etmesinden korkuyorum. Sevgilime anlatsam ispiyoncu gibi olacağım. Ben ona tamam artık dediğim halde sürekli aynı konuyu açıp duruyor mesela. Yani böyle olay olmuş bir sakinleşsin sen beni aramıyorsun bana hala küssün bu nasıl tavır ya G

Eski sevgili ile fotoğrafı hiç umursamam. Herkes kendi karakterini yansıtır.

E tamam kadın özür dilemiş işte uzatma sende. Ayrıca bırak ne almak istiyorsa alsın, sonuçta zorla aldırmıyosun. Bazen kaynana olmakta zor he geline bir şey alsan bi dert almasan bi dert.

Siz bazi seyleri farkli algiliyor olabilirmisiniz? Benimle samimi olmaya calismasin diyorsunuz, ama kv exiyle yani(arkadasinin kizi samimi olmasini da hazmedemiyorsunuz. Siz ne istiyorsunuz? Kadin size manken kizim ceylan kizim demis ooovvv büyük hakaret hemen hakaret davasi acmalisiniz. Öneki konunuzda kindar oldugunuzu söylemistiniz. Evet katiliyorum cok kindarsiniz. Bukadar büyütmeye, durup durup aglanacak bisey yok.

Hersey de böyle takilirsaniz bu ömür gecmez ve çok mutsuz olursunuz. Araya mesafe koyup önünüze bakicaksiniz. O onu demiş bu bunu demiş herkes biseyler der soyler mesafe en önemlisi.

Ya tabiki mesafe koymanız lazım ne olucakti ki başka içli dışlımı saygı çerçevesinde mesafe candır. Yüz göz olmamak lazım sonra her hakkı kendilerinde görüyorlar.

Siz yurtdışına taşındınız diyelim dil bilmeden eşinize ve Kv ile bağımlı olacaksınız. Türkiye'den gelin getirip gözü açılmadan kapatma derdinde olan çok kişi var. Siz ilk önce dil kuraunabaşlayın Türkiye'de orada bunalıma girersiniz. B2 seviyesini alın adam akıllı konuşma dersleri alın, iş başvurusu yapın sonra gitmeyi düşünün. Şimdiden kv ile kafayı bozup gereksiz yüz göz olmuşsunuz. Kadın kötü niyetli değil ama fazla karışan biri. G

Aklıma bu video geldi affedin Yani söz nişan işlerine girip, ben bunu üst üste takmam, onu şöyle yapmam şeklindeki söylemler havada kalıyor. Bu işlere ya geleneksel devam edersiniz, ya bildiğiniz gibi. Geleneği modernleştireyim istiyorsunuz, onu yapabilmek için muhataplarınızın da bunu akıl etmesi gerekir G

o sizin ilişkiniz bilmiyorum yani. Benim ailem daha fazla görmüştür sevgilimi insan çocuğunun ilişkisi olduğu kişiyi merak ediyor sonuçta. Zaten arayı açmak istediğim için tartışma çıktı aramızda G

Tersi olsa tabiki haksız bulurdum. Siz zorla maddi olarak karşınızdakine bir şeyler yaptırmaya çalışıyor olurdunuz. Bu çok çirkin bir şey. Burada size yapılmak istenen var, bırakın yapsınlar. Yurtdışında yaşayacaksınız, Türkiye ye ziyarete geldiğinizde onun bunun evinde kalacağınıza evinizde kalırsınız. yine söylüyorum, kadının derdi çocuklarını eşit tutmak. Kişisel algılamayın :) Kesin dönüş yaparsanız sonuçta işinizin olduğu yerde yaşayacaksınız. Yine başa dönüyoruz, karşılıklı özürler dilemiş, kırgınlığınız geçmediyse özür dileyip tatlıya bağlama peşine düşmeyecektiniz. Unutamıyorsanız, zaten yurtdışında yaşamakla ilgili de tereddüt ediyorsunuz, ayrılın. Ben yerinizde olsam bu kadar her şeyinin battığı bir aile ile aile olmak istemem, seviyorum ama yurtdışında yaşamak istemiyorum diye düşünüyorsam da 3 gün ağlarım geçer, daha uzun mutsuzluğa razı gelmem. G

Ben official kayınvalidemle yılda 7 kere görüşmüyorum bu nasış bir yüz göz olmaktır ortada fol yok fos tartışılır. Ayrılmaya niyetin yok, o yüzden biraz her konudan tartışmamayı öğren bari.

bir şekilde gündeminden kv çıkarman lazım. Kadının her yaptığı batıyor ve daha çok batmaya da devam edecek. Nasıl yaparsın bilmiyorum ama yapmalısın

Kayınvalide adayı ile de tatile mi gittin ben mi yanlış anladım?

zaten ev hanimi olacaksiniz muhtemelen, o yuzden simdiden kendinizi alistirin. orada master programlari var diyorsunuz, hangi unviersitelerde var, erkek arakdasinin evine yakin mi? sartlari neler? kac para? hic baktiniz mi Önceki

Aynı gramda senın ıstedıklerını alsın. Istemıorum deme. Pişman olmuş sonuçta sende altta kalmamışın. Mesafelı davran. Erkek arkadadın ne yorum yapacak merak ettım G

Sanki mi? Önceki konunuzda da yazdık sevgiliniz tavşana kaç tazıya tut yapıyor diye. Başka ülkede kafası rahat, sizi annesinin insafına bırakmış. Size teklif ettiği ve kabul etmediklerinizi ballandıra ballandıra oğluna anlatmıyorsa ne olayım. Anne gardenofx'i değil beni ara ne derdin varsa bana söyle diyemiyor mu? Bu kadar zırt pırt gitme insanların evine hem ben orada değilim hem de daha resmi bir şey yok da demiyor. Onlarca konu açılıyor burada ama sevgili-nişanlı-eş ailesi sorunu diye bir şey yok, ailesine laf geçiremeyen erkek sorunu var. Anneci, annesine kıyamayan, eşiyle ailesi arasında denge kuramayan pasif erkek sorunu var. Bu kadınla diyaloğunuza biz buradan sıkıldık. Erkek arkadaş sevgili tabii ki aileyle tanıştırılır, yemekler yenir veya oturup sohbet edilir. Sevgilinin annesi ne alaka? Anneniz bile müsait değilim diyemiyor kadın çat kapı davetsiz geliyor evinize. Altın konuşmaları da çirkin. Bu konuları oğluyla konuşsun ne alacaklar beraber karar versinler. Sevgiliniz biliyordur tarzınızı düşüncenizi. Atmış sizi kadının önüne, annesi de canının istediği gibi oyalanıyor sizinle. Yok seni kırdım uyuyamadım yok benimle yatile gel yok sana şu kadar altın takacağım... Kendinizi geri çekmekte geç kalmışsınız. Ya bir an önce evlenip siz de sevgilinizin yanına gideceksiniz ya da bu ortam aynen devam edecek. Böyle bir aileye gelin gitmenizi hiç önermem bu arada.

Öyle gerçekten kadın manken kızım diyo buna bile laf ediyor. Hata etmiş olabilir kaç kere özür dilemiş ben olsam bir kere dilerim 2. Gönlünü alırım gene yok diyorsa daha da adım atmam mesela. Ne yapsın daha kadın ayagına mı kapansın hangimiz kayınvalide yada görümce vs ile sorun yaşamadık ki illa ki olur gelinler de hata yapabilir aileler de bu kadar taksa büyütse herkes kimsenin evliliği kalmaz

Okudum okudum. Yorumları da cevapları da. Bence terapi alın tek ilaç tedavisi yaramamış size

Kv hiçbir şey yapıp dememiş ki? Kadın üstüne her şeyi almaya çalışmış. sen kendi kendine sinirlenmişsin. Annem istiyor diye söz nişan vs yapıyorsun kadın istemiş alsın geri gider bozdurur istediğini alırsın. Ben kv bir problem göremedim

Sevgilimin haberi yok hiç anlatmadım annesinin de anlatacağını sanmıyorum. Sevgilim bu zamana kadar bana hep cömert davrandı iyi anlayışlı davrandı ağzımdan çıkan her şeye dikkat ediyor. Ama çocuk gibi arada o kalamaz ki ailesi yapacağı için mecburen muhattap olmak zorunda kalıyorum. Annesi zaten bizim için hevesi yok hiçbir şeye diyormuş bunu anlattı. O da onların adetleri farklı demiş. Şuan sevgilim beni yanına çağırıyor gel gör burda biraz yaşa diye çünkü biliyor burda ailem ayrı boğuyor ben zaten kendime karşı en acımasız insanım bunun da farkında. Bilmiyorum ya bazen kendime kızıyorum böyle insanlarla muhattap oluyorum yok altın yok bu muhabbeti ama evlenen herkes böyle şeylerle muhattap olmuyor mu emin değilim. Bazen kendimi suçluyorum bazen haklı olduğuma eminim G

Kv sorunlu biri gibi. Eski sevgilisiyle fotoğraf falan çok saçma. Sanki sen istenmiyormuşsun gibi. Ayrıca ortada fol yok yumurta yok ne tatile. Hem kim kv adayı ile tatil isterki. Bence ciddi şekilde mesafe koy. Tamam affettim de ama arayı yavaştan aç. İnşallah uzakta oturursunuz kvden

Benim annem de doğru bulmuyor pek amaa benim annem yani. O benim annem değil sonuçta ona bu söz hakkını vermiyor kimse. Ona kalmadı benim hayatımı yaşama şeklime laf sokmak. Madem beğenmiyor o zaman benimle samimi olmaya çalışmasın ya. Karşılıyoruz öpüyor sarılıyor yok güzel kızım yok manken kızım ceylan gözlüm. Sürekli sevgilime anneme de beni övüyor mesela kv adayı. Ama söylediği yaptığı şeye bak resmen manipüle etmeye çalışıyor kendi istediği olsun diye

bu daha kötü değil mi insan hiç merak etmez mi? yani bilmiyorum benim ailemde insanlar sevgilisini ailesiyle tanıştırır. Hiç mi denk gelmediniz görüşmek istemediniz? benim sevgilim benim aileme daha yakın benim onun ailesine yakın olmamdan. Bilmiyorum belki doğrusu odur karar veremedim

Ben de farkındayım sadece sevgilim olmayacak ama seviye de önemli. Benim ailem de ailesiyle çok yakın aile aoartmanins yaşamış insanlar annem eltileri ile aynı elbiseyi giyip ikiz dingil gibi gezen birisi. Ama o iyi anlaşma altında yatan dedikoduları az çok biliyorum. Ben onların şehrindeyken eltilerden biri beni kahvaltıya çağırdı bir kafede gittim sonra hikaye attı diğeri gördü geldi biri gelmedi. o gelmeyen kişi sonra beni aradı beni neden çağırmadılae diye dedim ben davet edildim bilseydim çağırırdım ama çalıştığı için bir şey diyemedim. Sonra o da beni yemeğe çağırdı bilmem ne yani bu kaosa girmek istemiyorum kendileri de anlaşmıyor. benim artık sabrım kalmadı çünkü. Ben onun annesine hiçbir zaman saygısızlık yapmadım ama onun annesi bana oldukça saygısızlık yaptı. Durup dururken sorun çıkaran hep oydu. Biz sevgilimle konuşuyoruz düğünü aramızda 2 saat var şehir olarak. Benim kınam olacak kendi şehrimde salonu bile ayarladı annemler. kv gelmiş diyor ki burda bir tane daha kına olsun ee benim ailemden sadece yakınlarım gidebilir sanmıyorum sevdiğim insanlar 2 kere yolculuk yapsın üst üste 2 gün. Ben ona diyorum ki teyze zaten kına olacak olmadı siz otobüs ayarlayın akrabalariniz için gelsinler. Ki bizde böyle oluyor farklı şehire otobüs tutuyorlar. 7-8 elbise değişimi nedir bir kına için. Sonra neyse bir şekilde bunu kabul etti. Yine erkek arkadaşımla düğün salonu konuştuk benim daha önce gittiğim bir yer vardı sevgilim de başka bir yer fikir sundu ben de bizim düğünümüz yaz sonu olacağı için onun dediği yeri daha mantıklı buldum çünkü benim dediğim yer açık alan sevgilimin önerdiği yer otel. zaten kv ilk yemekli düğün olacak dedi onun şanına o yakışırmış zaten biz arkadaşlarımızla kendimize ayrı plan yaptık nikah sonrası yeni nesil meyhaneye gideceğiz. Bekarloga veda yapacağım vs yani benim istediğim gibi eğlenme ortamım olacak. Sonra sevgilim ayarladı. Kv beni aradı işte ben seni güler yüzlü uyumlu bir kız olarak görüyordum her şeye karşı çıkıyorsun bilmem ne diye saldırıyor resmen. Ben mi kavga çıkarmış oluyorum? sonra konuştum noldu yine ne yapmışım oğlumla aramı bozuyorsun diyor oğlunla konuş dedim. Düğün yeri yüzünden tartışma yaşamışlar kv diyor ki diğer gelinlerinin düğünü salonda olmuş benim düğünüm otelde olursa sıkıntı olurmuş kıskanırlarmış. bunun muhattabı ben miyim peki? bahane şu onun salon 1000 kişilik bizim salon 750. ki kalabalık ailesi olan taraf biziz bizim taraftan da dayım teyzem amcamlar gelir diğer akrabaların düğüne geleceğini düşünmüyorum mesafeden dolayı. Ee böyle bir şeyde bile biz karar alamıyorsak ne anladım bu işten? Her şeyde ben diğer gelinleri düşünmek zorunda mıyım ki ücretini sevgilim ödeyecek arada fiyat farkı var ama biz yemek dahil fiyat aldık organizasyon vs dahil fotoğraflar dahil. Onların salonda sadece salon ücreti. Niye her şeyi ben idare edeyim ki. bana geldi dedi bizde çeyiz serilir benim çeyizim yok bizde de oluyor ama artık kimse yapmıyor ev düzeni kurmayacağım diye hiçbir şey almadım ben istemez miyim kendi evime düzenimi kurayım mobilyaları özenle seçeyim ama yurtdışına taşındığımız için ordaki iş yeri sevgilimin evini karşıladı eşyalı bir ev. Ama ben boşuna kira ödemek eşya alıp evde tozlanmayı beklesin istemiyorum. Gider en pahalı mobilyayı seçip hadi al demem lazım herhalde. İnanın umrumda değil diğerlerine ne yapılmış edilmiş zaten onların arasında da kavga var ben şahit olmak zorunda kaldım. Ben de aşırı uyumlu biri değilim zaten kabul ediyorum ama oldukça sabır ettim. Sırf laf etmesinler şimdi huzurunu bozmasınlar diye çeyiz alışverişi yapmaya başladım kesin arkamdan derler çünkü. zaten çalışmıyorum iş bulamadım bu beni yeterince kötü hissettiriyor orda da muhtemelen bir süre işsiz kalacağım. Ben ona hiç kötü yaklaşmadım ama onun tavrı bana hep üstten üstten bakma. Çünkü ben onun için yabancıyım diğer gelinleri hep tanıdık

hayır kv adayı yılbaşında gelinleri ile tatile gitti beni de davet etti. Ben gitmedim o da neden gelmek istemiyorsun diye tartışma çıkardı G

aranan kaynana mı... Bilmiyorum benim kimsenin parasına ihtiyacım yok benim ailemin durumu zaten iyi en kötü ben çalışır alırım 2 senedie aktif olarak çalışıyordum. Bu şekilde bana Baskı yapmasını hoş bulmuyorum asla laftan anlamıyor 3nity

Hepimiz insaniz. Hepimiz hata yapiyoruz ve bazen istemeyerek kalp kirabiliriz bu gayet normal bisey. Önemli olan erdemlik yapabilmek ve özür dileyebililmek. Konu sahibi ilk konusunda cok kindar oldugunu. Hic bisey affedemedigini yazmisti. Sevgili konu sahibi bu yasadiklariniz daha hic bisey. Daha neler neler duyacaksiniz. Tatil dille idare etmeyi ögrenmelisiniz. Ayrica affetmek inanin hayati daha kolaylastiriyor. Küslük yada kindarlik sadece kalbi karartir. Affetmek ise kalbi ferahlastirir.

Alışmış kudurmuştan beterdir de ondan. Bildiğiniz gibi yapın madem ^^

Bir konu daha var böyle, en başında dün bir bugün iki bir kadınla böyle buldumcuk gibi gereksiz yere samimiyetler sonra böyle ayağına dolanıyor. O beraber fotoğraflar attığı kızla olsaydı farklı olmayacaktı, derdi o kız değil zaten, derdi size diş geçirememek. Ama vaktinde de siz umutlandırmışsınız. Yapacak bir şey yok. Ne kadar erken mesafe koyarsanız o kadar rahat edersiniz. Kiminle fotoğraf attığına da takılmayın, o işler bi fotoğrafa kaldıysa ohoo siz zaten ölmüşsünüz demektir.

Ah pardon!

İşte anlatmaktan dilimden tüy biten şey bu ısrarla hala aynı yerdesiniz. Onu ilgilendirmez ben bildiğimi okurum bakış açısıyla giderseniz karşınızdaki kadın melek olsa yine sorun yaşarsınız. Öncelik elbette sizin ve sevgilinizin kararı olmalı ama kadının her söylediğine de kurulmanın anlamı yok. Ayrıca şunu eklemek istiyorum son yorum yazan ben olduğum için üstüme alındım üsttekiler mesafe koymama laf ediyorlar demişsiniz. Mesafe koymanıza değil kendinizle çekişmenize laf ediyorum. Kararınız mesafe koymaksa ona göre davranın beni yabancı görüyorlarmış diye kendi kendinize dert edinmeyin mesela. Rica ederim iyi geceler

normalden ziyade önemsiz ayrıca yaşam tarzınız ona uymayabilir bende sevgilimle seks yapıyorum tatile gidiyorum vs vs ama bu anneme asla uymuyor kendisi de benim yaşam tarzımı onaylamaz. ee? o onun düşüncesi diyip geçiyorum, ki dediğim gibi kendi annem

Açıkçası bilmiyorum orda 90 gram altın az bir şey değil ve takmayacağım şeye masraf yapsınlar istemedim. Ve bana sözde takacaksın diyor ben sözümde canım ne isterse onu takarım hani beğendiğim bir şey olsa neyse. Ben ona hiç bunu alın şunu alın demiyorum bile. sevgilimi çok seviyorum bu yüzden bitirmek istemiyorum ama sanki ömrüm boyunca kaynanam beni huzursuz edecek gibi geliyor bir kere içim soğudu yani. Söylediği lafı çok icerledim bana uygun değilsin hayat tarzın şöyle böyle afedersiniz ama resmen bana pu muamelesi yaptı gibi geliyor. Birlikte yaşamış olabilirim sevgilimle ama bu beni kötü hayat tarzına sahip biri yapmaz ki içinde bunu kurmuş hep G

Öncelikle düğün yerini ben değil sevgilim seçti ve o ödeyecek yani diğer gelinleri alakadar etmiyor. O da benim gibi salon düğünü istemiyor biz kokteyl tarzı bir düğün istiyoruz ama aileler daha geleneksel olduğu için yemekli olacak. Oğluna lafı geçmiyor diye bana geçirecek sanıyor. Sevgilim de zaten sürekli annemi düşünme takma biz ne istersek o olur diyor. düşünün abisi biz sevgiliyken evlendi ve kapı önüne kocaman döner takmışlar sünnet gibi. unutmam yapım böyle ama hayatımda olan insanlarsa mecburen yüz yüze baktığım annem olsun ailem akrabalarım vs yaşadığımız sıkıntıları zamanla kendi kendime affediyorum. Kv de henüz bu gruba giremedi ama girmeye çalışıyor işte bu yüzden kendimle çelişiyorum. Elbette tepsinin kimin tuttuğunun bir önemi yok. Ama benim kuzenlerim olduğunu bildiği halde neden 13 yaşındaki yeğeni tutsun tepsiyi? inanın ilk benim de aklıma kim tutacak yoktu bile. gelip durup dururken bunu demesi artık beni delirtti. Zorla davet değil ama bu emrivaki oluyor. ki daha bana demeden evde konuşulmuş onların evine gideriz diye aynı şekilde yazlığımızda da durum böyle hem yayla evi hem yazlık otel gibi kullanılıyor akrabalar tarafından ve benim sinirimi çok bozuyor onlara özel değil. Ben davet etmiş olsaydım ki dediğim gibi henuz nişan bile yok aramızda yani çok yakınlık tez ayrılık getirir derler sevgilim yokken hele onlarla vakit geçirmek istemiyorum. Sevgilimle aramız çok ama çok iyi sorun yaşıyoruz ama çözmeyi de biliyoruz ki çok büyük sıkıntılarımız olmadı aslında oldu ama bir şekilde çözdük. o çok toplayıcı karakter olarak sakin birisi. Zaten beni tanıyanlar benim ne kadar panik ve dengesiz olduğumu bilenler sevgilimi tanıdıkça sen allaha nasıl dua ettin böyle biri çıktı karşına diyorlar. Gerçekten sevgilim kusursuz diyemem ama hem nazik olması hem düşünceli olması hem görünüşünün bana estetik gelmesi hem beni toparlayan birisi olması o kadar iyi ki onu kaybetmek hiç istemiyorum. ama onu kaybetmemek için başkalarına sürekli katlanmak istemiyorum. Ve bekleye bekleye elimde hiçbir şey yok yüksek lisans kabulü alamıyorum iş bulamıyorum. Burda kaldıkça da sinirlerim bozuluyor sevgilimin yanına gitme kararı almıştım ama gidemiyorum gidip Mayıs'a kadar kalacaktım. Şimdi de Mayıstan sonra gitmeyi düşünüyorum. Hani işim olsa yüksek lisans kazanmış olsam belki evliliği ertelerdim ama oraya gidip düzenimi sağlamam lazım okullara vs bakmaya başladım bir danışmanlık şirketi ile konuştum. Şimdi de şey korkusu oldu okul ücretini ailem karşılayacak buna rağmen arkamdan gitti kendini orda kocasına okuttu diyecekler korkusu. Evet daha çok kendi kendimi yediğim içimi kemiren bir öfkem var. karşı karşıya tartışma da yaşarım ama bağıra bağıra değil ve malesef biraz şom ağızlıyım bunu da törpülemeye çalışıyorum. yine bir orhun yazıtı kusura bakmayın Pinkflambe

Eşim ailemle tanıştı öncesinde, ailemin görüşü benim için önemli idi. Ama ben hayatımda evlilik sürecine girmeden kaynana istemiyordum. :) Kendisi benimle tanışmak için bir yerini de yırtsa görüşmedim. Birkaç kez beni aradığında da açmadım. Şimdi de çok seviyeli bir ilişkimiz var. Ben genel olarak mıç mıç olmayı sevmem. Kayınvalidemin aile ilişkilerinin öyle olduğunu eşimin anlattıklarından biliyordum. Benimle öyle olamayacağını bilsin istedim. Bildi :) G

Dimi ben de öyle düşünüyorum iyi olsaydım da gitmezdim o tatile ben. Benim ailem kendi ailesiyle Co yakın dayımlar teyzemler yazlıkta beraber oluruz üstüne tatile gidilir yine birlikte eğlenceli oluyor ama sıkıldım artık. Onlar da böyle diğer gelinleri 3 tane var cooook yakınlar zaten yurtdışına taşınıyoruz

kadın bana hayat tarzımı beğenmediğini söyledi bu kötü bir şey demek değil mi? ne desin mesela kötü

İyi de şimdi bunu diyen yarın başka şeye de karışır? Benimle samimi olmaya çalışmasın demiyorum. Onunla görüştüğü halde benimle samimi olmaya çalışmasın diyorum. Madem beni düzgün biri olarak görmüyor gelip bana yok ceylan gözlüm vs demesin diyorum. Ben istemiyorum o şehirde yaşamak dedikçe bana ev bulmasın diyorum?