Bence tatilin keyfini çıkarın eşiniz giderkeb bile pişman olmuş orada daha çok olur bırakın görsün tek gidince nasıl oluyor

Maddiyat her şey değil ama çok şeydir. Bu mesajınız bile baştan aşağı maddiyat, beklentilerinizden başım döndü. Airfryer ne ya, sanki arkadaşlar toplaşıp bütün beyaz eşyayı dizmiş öyle bi abartma. Gelenekler sizin için bu kadar önemli ise şöyle bi geleneğimiz de var, eş ailesi canına da okusa susup hizmetini göreceksin, bütün bir Anadolu geleneği bunun üzerine kurulu, erkek ailesi harcama yapar, kız "alınır", bütün bir evlilik boyu o kızın gıkı çıkmaz. Kök ailenizin kendine has minnoş gelenekleri kimsenin umrunda değil. Emir almak istemiyorsan para da almayacaksın, kendiniz için yapabileceğiniz tek şey bu olur.

Adam kurtulmuş kaçmış tatile ama kız burada bizi darlıyor 5 sayfa yeter cvp vermeyin

Ablasinin kotu haset vs oldugunu iddia ediyor ya ondan dedim. Bir de ablası esiyle falan mutlu mesut iken esim yalniz hissetsin istemem, keske benim esim de gelse der cunku adam. Bir ekstra olarak da ben esimin benden ayri gecirdigi vakti kiskaniyorum ya. Toksik bi kiskanclik duzeyinde degil ama ozluyorum yaninda olmak istiyorum

bu arada ablası tek bana sorun çıkartan biri değil diğer kardeşlerinin daha çok burnunda döktü benimki hariç. Ona ağam paşam kafasında. Eşim benim istenmediğim kızları gidecek ya çünkü oraya nasıl gider o ablası ile nasıl gülecek eşi o sebepten yok. Burda ne demek istediginizi anlamadim. Bana gore asiri abartiyosunuz. Adam 1 hafta ailesiyle geciricek birak gecirsin. Hayatinin kalanini dibinde geciricek.

Benim bu konuyu gördükçe gülesim geliyor ya herkes keyfinde, kimsenin konuş sahibini daraldığı yok ee ortamdada yok biz burada çatladık Keyfine bak konu sahibi, bu düzeni değiştiremezsin zorlarsan da kimse seni ikna etmez tadın kaçar

Adam evli, uzak ve mutlu Ne kadar ablasını seven bi adam. 10 senedir başaramamışsınız aralarını bozmayı

Eşinizi uzaktan darlayacaksınız, tatilde arkadaşlarınızı yakından darlayacaksınız. Hangi tarafın işi daha zor karar veremedim. Tatile kız kıza eğlenmeye gidecek bir insanın kafası da değil bu o bile yetmemiş. Sanırım kız arkadaşların işi daha zor

Onlarin keyfine gore mi hareket edicem. Istemezlerse istemesinler. Ben onlar icin degol esim icin gidiyorum. Rahatsizlik duyuyorlarsa oturup aglayabilirler Önceki

Sizin yazdıklarınızi anlamaya çalışırken neden bu kadar yoruldum ben :'(

Herkes soyadını taşıdığı ailenin yanına.

Gitmek istememişsiniz adam sizi zorlamamış gitmiş. İlk önce ayıp ettiğinizi bilin bir kadin yüzünden tüm aileyi silmişsiniz eşinizi de. Ben olsam kesin giderdim gicik ederse lafımı söylerdim. Eşiniz saygılı biri belli herkes kendi takılsın demiş. Ne demek gülmesinler aaa bir yaşıma daha girdim siz de gidip keyif yapacaksınız. Tavır vb almayın adam size sormuş anlaşmışsınız tat kaçırmayın. İletişimi koparmayın herkes gidecek o evde siz kalacaksınız ikiniz aradaki saygıyı koruyun evlenmeden biliyordunuz bu aileyi neticede

Sen kocanı özlerken o ablasıyla gülüp eğleniyor olacak. Tüh.

valla eşimin ablası bana saydığı sürece sınırımı aştığı sürece ben kalitem için vicdanım için onun evliliğini bozmuyorsam müdahale edebilirim kusura bakmayın. Özür diler sonra sinirlenince yine yapar o bunu kabul ediyor ben de sinirli canım ne olacak mı diyeceğim? eşim onun gazına gelen biri olsa gelip bana şiddet uygulasa ay ablası mı diyeceğim eşim gaza gelmiyor nasıl olsa diyip yaptıklarına susayım mı güldürmeyin Önceki

Ailesi sebebiyle bayramı ayrı geçirmiyorsunuz, ailesiyle birlikte olmak istemediğiniz için bayramda ayrısınız öncelikle bunu idrak edin. Kimse size gelme gibi bir şey dememiş. Hatta niye gelmiyor bile demişler üstünüze düşmüşler. Siz kendiniz gitmeme kararı almışsınız. Adam her sene gidiyormuş memleketine. Siz istemiyorsunuz diye neden gitmesin? Bencilsiniz çok. Kaç gündür ayrısınız ki özlediniz? Bana şu kadarcık ayrılıkta kocamı özledim muhabbeti inandırıcı gelmiyor. Kocanızla mı doğdunuz da ayrı kalamıyorsunuz? Kocanız da ailesi de size iyi dayanıyorlar. İnsan ilişkileri konusunda sizin kafanızda bir doğru var ve asla esnemiyor. Bu şekilde devam ederseniz daha çok bayramı yalnız geçirirsiniz.

Şuraya görümcelerimin, kayınvalidemin, kayınpederimin yaptıklarını bi yazsam, roman olur. Boşver gidip hizmetçilik edeceğine tatil yap. Eşini de sal onun içi rahat gidiyorsa ona inat daha mutlu keyifli ol. Takılma canım. Hayat çok kısa.

Kız kristalia sen evlendin mi tebrik ederim Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Kaldırmayı öğrenmek zorundasınız eğer düzgün bir evlilik hayatı istiyorsanız. haksıza hep haksız denen dünya neresi siz nerde büyüdünüz? Hiç mi okulda/işte vs farklı insanlarla tanışmadınız? Tutturmuşsunuz haksızlıkta haksızlık. Olmuş bitmiş artık yeter. Ne yapsınlar bekliyorsunuz anlamadım ki silsinler mi kızlarını/ablasını? Ablasıdır canım ne olacak deyin. Gerçek bu çünkü. Et tırnaktan ayrılmaz. Siz bunu kabullenemiyorsunuz. Eşinizi geçtim nerdeyse aile kızlarını silsin benim için diyeceksiniz. Sizin peygamber olmadığınızı zaten hepimiz biliyoruz. Kimse değil. Bu adam bir gün dolar evet ama sizin şu tavrınıza karşı dayanamaz dolar. Hala neyin kinini güdüyorsunuz? Çıkın şu prenses kafasından. Eşiniz şimdi seviyor susuyordur ama sonsuza kadar çekmez sizi. Eşinizin ailesi de kızları mı siz mi sorusunda her zaman kızlarını seçerler. Bu inadınıza devam ederseniz kaybeden siz olacaksınız.

gel beni birebir tanı da sonra konuşalım. buradan hepiniz aynı lafları ediyorsunuz çooook şükür övülecek biriyim he böyle diyerek ego tatmini yapayım. Yoksunu değilim direkt gerçeğiyim herkes de bunu biliyor sen merak etme birebire gel tanı ondan sonra konuşalım. Siz ya da kardeşiniz arkadaşınız yaşasa bunları böyle demezdiniz ben de başkasına sizin dediğinizi derdim ne olacak ki yaşamadan sallamak kolay. Ben de evlenmeden sizin gibi düşünürdüm hatta anlaşamamak da neymiş derdim. O işler öyle olmuyor ya. cilekperisi

Tatilinizin tadını çıkarın bu kadar aile mevzularına takılmayın zaten eşinizde arkanızda imiş. yrıca her daim her yere beraber gitmek zorunda değilsiniz, eşimin ailesi vefat etti kardeşleri ile mesafeliyiz sorun yok ama herkes işinde gücünde o nedenle. Bayramda haliyle benim ailemin yanında olacağız ama ben önden gideceğim o bayram günü gelir çünkü kızımda okul kapandığı için orada şu an yaz tatili nedeni ile. İlla beraber gidelim diye düşünmüyorum o sıkılıyor 2 günden sonra evde kafa dinlemeyi de seviyor pek denizle arası yok falan filan o nedenle niye adamı darlayım erken gelsin diye bende önden gidip biraz evi toparlarım yazlık yer kışın kapalıydı annemlerde artık yaşlı sayılır o arkadan gelir birlikte takılırız ailecek.

Milletin yaptığı esprinin saçma olup olmamasına siz mi karar vereceksiniz? Siz yalaka değilsiniz onlar yalaka mı? Siz ben çat çat söylerim ailemden böyle gördüm diyorsunuz ama başkası çat çat söyleyince sinirli problemli geçimsiz ilan ediyorsunuz. Eşinizin niye burnunun direği sızlasın, anne babasını görmeye gidiyor. Sadece ablası mı var orada, anne babası diğer kardeşleri yok mu? Karı koca gitmeleri bile sizi rahatsız ediyor, kusura bakmayında millet kocasını alıp ailesini ziyarete giderken size sormayacak.

Konuşması da yazı dili gibiyse ondan gel dememislerdir, diye düşündüm ben de

Ablası ile gülerse sinirleniyorum ne demek Tamam tsrtışabilirsiniz falan ama eşin güzelce uyarsın onun dışında gülmelerine falan sinirlenmek niye ablası onun napsın adam

Bu ne ya? İki yetişkin insan evleniyor ve afedersiniz donlarına kadar onlar bunlar şunlar alıyor. Aileyi akrabayı bırak arkadaşlara kadar haraç keser gibi aldırmışsınız. Kazık kadar adam hem okuyup hem çalışıp öğrenim kredisini ödeyebilir. Manevi destekmiş, bir çöpleri yokmuş, evi beğenmiyorsunuz yani. Çıkın gidin milletin evinden o halde boşuna atar yapmamış olursunuz. Görümce kalkıp size "babamın evinde oturuyorsun, babam kardeşime verdi o evi dese hoşunuza gidecek mi? Evet aynen öyle evi oğullarına vermişler size değil. Bugün boşansanız kap kacağınızı toplar çıkarsınız evden. Aile garip, kültürleri garip ama ev şahane. Ev ve eşyaları aileler alır yazdınız, sizin babanız niye almadı evinizi? Eşiniz niye ezilip büzülsün, sizin çeyiz diye aldıklarınızın kaç katını getirmiş gelirken. Görümcenin eşine hakaret etsinmiş küfür etsinmiş, ya siz niye ısrarla anlamıyorsunuz? Etmez niye etsin, ablası ailesi onlar. Siz kendiniz yazdınız kızıyor görüşmüyor ama 2 gün sonra barışıyor ablasıyla diye. Yetmiyor mu bu cevap size? Demek ki ablası ailesi yokken size ve arkadaşlarına atıp tutuyor ama bir araya gelince can ciğer oluyorlar. Hiç boşuna çok iyi oldu, arkadaşlarımla ne istersem onu yapıyorum çok iyiymiş böyle kız kıza diye kendinizi kandırmayın. Aklınız fikriniz eş ailesinin evinde. Kocanız bir telefon açıp "aşkım gel ablamı kovduk evden"dese ilk vasıtaya atlayıp gideceksiniz vasıta yoksa koşarak gideceksiniz. Sizi saymıyorlar kaale bile almıyorlar, huzurlu mutlu sakin bir bayram geçirmek istiyorlar. Kesinlikle mesafe konması gereken bir tipsiniz. Zehir akıtacak yer arıyorsunuz. Siz istiyorsunuz diye eniştesine küfür hakaret etsin ne demek ya? JustAurora Bilemiyorum

asıl kızdığım o zaten eşim ablasına hep hop der sus der hatta bana yaptığı bir terbiyesizlik sebebiyle 1 sene konuşmadı ama konuşmadığı zaman bile ablasının benim hakkımda söylediklerini duyduk. Ya bana gelen öğretmenler günü hediyelerine bile laf etti. Sonra hastalık sebebiyle konuştu şimdi de hop diyor biraz konuşmuyor sonra yine konuşuyor sonra ablası yine böyle. Eşim tam ayarı veremiyor o konuda haklısınız ben de sizin gibi düşündüğüm için kıyamet koptu zaten. Buna izin veren eşim diyorum o da ben ne yaparsam yapayım bu hep böyle diyor.

Ahahaha eşimin vicdanı sızlamayacak mı falan, niye ablasıyla oturdu diye? Adam ablasını mı silsin sizinle problem yaşadı diye? Yazık yahu koskoca yetişkinim diyen insan nasıl böyle premseslik sendromuna yakalanır, ilginç... cilekperisi

Miss gibi program yapmissiniz. Kv evine gidip et dogramak, gorumce cekmek yerine kiz kiza tatil yapiyorsunuz. Bence gereksiz ofkeyle hem kendi hem esinizin tadini kacirmayin. İyi tatiller.

Bu kadar dipdibe yaşamak hiç bana göre değil ya ara sıra birbirinize alan tanıyıp özlemeniz evliliğinize renk katar. Evlendim evleneli ilk defa geçen yaz kocamdan ayrı kız kıza tatil yaptım nasıl iyi gelmişti anlatamam.

her şey maddi değil ki... Manevi olarak bile yanında olmadılar ağlarken beraber ağladık. Evi verirken de al oğlum diyip altın tepside sunmadı ve önceden de dediğim gibi benim ailem akrabalarımda bu işler hep böyle. Ev ve eşyaları aileler alır gelin damat borçsuz evlenir. Takılar gelin damada kalır. Ondan sonra el ayak çekilir burada sadece ev verildi gerisinde bir çöp yok yani bu bana özel lütuf değil. Konumuz bu değildi manevi olarak da yanında değillerdi. Okul kredisine bile kefil olmadılar ben de okuyordum olamadım ki eşim ödeyecekti elin adamı arkadaşı oldu bla bla bla çok şey yani. Her hastalıklarına koşarım ederim ama bir hastalığımda yanımda olmazlar diyeceğim de kendi içlerinde de kimse kimseye yardıma gitmiyor bir çorba yapmıyor garip bir aile bana benim kültürüme. Dediğim gibi konu bu değildi bunlar böyle diyip geçtim yani acıta acıta öğreniyorsun ama herkes sen gibi değil öğreniyorsun. Eşim ve ben ailem arkadaşlarım her şeyi aldık hiç de gocunmadılar aksine kime ne aldırabiliyorsanız aldırın kafasında oldular ayıp geldi bana. Airfrayını neden sen aldın kaç arkadaşın var toplanıp alsalardı dediler ki arkadaşlarım hep büyük pahalı hediyeler aldılar 1 çay kaşığı almayan ailesi ablaları bunu dedi. Evlenirken de evime gelirken de ailem arkadaşlarım erkek tarafının alması gereken şeyleri aldılar. Oğulları ne kadar ezildi büzüldü önemsemediler. Bunlardan dolayı düşman ol demedim ama benim bir namussuzluğum varmış gibi konuşan ablasına ki kendisi de olmadığını yanlış konuştuğunu söyleyen ablasına haddini bildirmesini istemem de normal değil mi? Pinkflambe

güncelleme, kafamda evlilik böyle olmalı diyip yanlış gelmesi, haksızlık yapılması ne yazık ki canımı yakıyor ama ailemle arkadaşlarımla gece 1'lere 2'lere kadar oturmak rahatça gezmek ve tatile gitmek tatil hazırlığı bile misss gibiymiş. Ay ben kendimi boşa üzmüşüm haklıymışsınııız :)) tabii evimi özledim düzenimi ama nefes alıyorum ya huuu :)) Eşim yemeklerimi bile özlemiş o biraz bensiz gittiğine üzülüyor ama ben iyiyim yaaa kimse elime iş de değdirmiyor haklıymışsınıııız eşim bana çok güzel bir iyilik yapmış :))

Kendini farklı görüyor güya ama ailede gelinin kızdan daha önemli, öncelikli olmasi gerektiğini düşünüyor ciddi ciddi. Ben onların soyadını taşıyorum diyordu önceki konuda. Bu zihniyette biri kendini görümcelerden üstün görüyor, kendini öve öve bitiremiyor.

Bende eşimin ablasıyla çok fazla sorun yaşıyorum. Eşim gereken cevabı ablasına verdiği için için rahat oluyor yani sonuçta sorun kişisel ben sevmiyorum diye eşime sende ablanla konuşma demek saçma olur. Esinizde tek gidiyor ne güzel sizi zorlamamis bırakın tek kalsın orda ailesi ile vakit geçirip gelsin R red mercedes

Size ne yahu insanların insan ilişkilerinden?Size ne? Siz istediğiniz kadar yok sayin esiniz saymıyor, sizin beraber olmaya onem vermenize rağmen bırakıp ailesinin yanına gitmiş. Bütün aile bir aradalar siz yoksunuz. Kendinizi çok önemsiyorsunuz ama kimsenin umrunda olduğunuzu sanmıyorum. Tutturmuşsunuz bir haksızlık. Salın insanları. Yok o zaman aramadılar, kızlarına gelme demediler. Kaf dağından inin artık.

Ne oldu kayinpederiniz sizi kızından önde tutuyordu, keyifli keyifli yazıyordunuz bunu önceki konularda? O kadar egolu, kendinizi beğenmişsinizki, bütün aile aman çilek sende gel diyecekti değil mi, hatta kızları gitmesin siz gidin. Onların soyadını taşıyorsunuz ya Her doğru her yerde söylenmez, yeni bir aileye girmişsiniz çat çat koşuyorum derken ne gereksiz diyaloglara girdiniz kim bilir. Mesafe istiyorum diyorsunuz ama siz mesafeli olun aile etrafınızda dönsün istiyorsunuz tam olarak. Nerede görüyorsaniz kendinizi artik. Eşiniz kardeşleriyle, anne babasıyla güzel bir tatil yaparken, siz asla mutlu geçiremeyeceksiniz tatilinizi. Kendiniz kendinize sorun olarak yetersiniz bence.

Kendini prenses peri sanan biri diyebilir miyiz?

Neden yalnız bırakmıyorsunuz ki sizin tabirinizle "onlarla" Onlar dediğiniz eşinizin ailesi değil mi? Eşiniz tek gitse ne olacak?

İçim şişti. Adamı rahat bırakın. Gitmek istemeyip gitmemissiniz işte. Daha ne istiyorsunuz? Mutsuz olsunlar? Size yalvarsinlar? Kendinizi bu kadar önemsemeyin. Gülecekler de eğlenecekler de. Kardeş onlar.

Bu olayda herkes sizin arkanızda durmadı mı? Ablası gelip özür dilemedi mi? Ee ne haksızlığı? Papağan gibi tutturmuşsunuz bir haksızlık da haksızlık. Ne yapsınlar istiyorsunuz bu olayı geçmişte bırakmak için? Bırakamıyorsanız konuşmayın görüşmeyin ama siz insanların burnundan getirmenin derdine düşmüşsünüz. Eşinizin ailesi size çok bile dayanıyor. Sorun orada zaten kocanız ablam ablam demiyor. Ablamla görüşeceksiniz. Ona böyle söyleyemezsin vs demiyor. Siz yine de memnun olmuyorsunuz ama. Talepleriniz, istekleriniz bitmiyor. Yahu bayramda insanlar kızlarına sen sonra gel desin diye beklediniz. Niye siz geleceksiniz diye öz kızlarını evlerinde istemesinler? Bu sitede okuduğum en saçma beklentilerden biri. Size göre çabuk ama eşinize göre yeterli. Hani o öz ablası ya. Haddiniz değil eşinizin ablasıyla ilişkisine müdahale etmek. Siz durmanız gereken yeri bilmiyorsunuz.

Yok sizi birebirde tanımak istemem, burda tanıdığım kadarı yeterli nasıl bir insan olduğunuzu üç aşağı beş yukarı anlamak için. Gerçek hayatta sizin gibi hep kendini haklı ve yüksekte gören, özeleştiri yapamayan birini tanımak istemem açıkçası. Kardeşim yok ama arkadaşım olsanız da aynı şeyleri söylerdim, neden söylemeyeyim ki? Yorumlarım kişiye göre değişmiyor. Evliyim ben bu arada evlenmeden konuşmuyorum yani. Siz bu kafayla devam ederseniz ortada evlilik bırakmayacaksınız. Daha evliliğiniz yeni diye eşiniz, eşinizin ailesi çekiyordur sizi ama sonsuza kadar kimse sizin şu tavırlarınızı çekmez. Kendi kızları ne olursa olsun öz kızlarıdır. Bu kıyasta sizin kazanma ihtimaliniz yok. Bu da haksızlık falan değil. Size sayfalarca yazıldı kimse kötülüğünden yazmıyor ama siz anlamak istemiyorsunuz. Herkes aynı şeyleri diyor yazmışsınız ya bir düşünün bakalım neden acaba? Sizden kat kat tecrübeli insanlar yazıyor size. Biraz kulak verin. Yanlışlarınızı o kadar görmüyorsunuz ki eleştiriye kapalısınız.

ablasının namusuna laf etmediğim sürece, evliliğine karışmadığım sürece haksızlık bu haksızlık! Benim eşim de kocasının şerefine laf etsin onların evliliğine fitne soksun. Haksızlık elimizin dilimizin değmediği bir insanın dur durak bilmeden her sinirlendiğinde eşime bana sayması. Bu normal mi valla kabul ediyorsanız size bravo kusura bakmayın benim şerefim bunu kabul etmiyor. Hz. Ali ne demiş haksızlık karşısında eğilmeyiniz çünkü hakkınızla birlikte şerefinizi de kaybedersiniz. Siz ben el kızıyım diyip susun ama el kızı olmam haksızlığa boyun eğeceğim anlamına gelmez. Bu devirde de kimse bunları yaşamayı hak edecek kadar bir adama muhtaç değil! Kötünün cezalanmadığı dünyada el kızıyım canım ben he canım he kendinize gelince görümcem kaynanam böyle kötü dersiniz buraya gelince el kızısın. Kusura bakmayın el kızı olmamız keriz olduğumuz anlamına gelmiyor. El kızı bu ablam ablam diyen adam varsa da ailesine gitsin kimsenin günahına girmesin. Çok şükür kocam ablam ablam demiyor. Gereken tepkiyi veriyor sadece çabuk affediyor. He eskiye oranla daha iyi ama eskiler bir kalemde unutulmuyor.

napalım toplaşıp ablasını dövelim mi içiniz rahat etmesi için? adam sizden ayrı görüşüyor yine şikayetçisiniz

Yil olmuş 2023 hala aileler şunu yapacak bunu yapacak kafasında birine ben ne anlatabilirim ya siz kendi kendinize sizinle alakası olmayan şeyler üzerinden kurulun durun. Kimsenin umurumda değilsiniz.

Çok felaket birisiniz cidden. Genelde eşler illa gelceksin aileme diye kavga eder. Burda eş size saygı göstermiş orda adamın gülmesine takılmışsınız. Yahu gülsün? Deli de olsa ablası işte. Yok bundan sonra bensiz bi yere gidemesin falan ne bu? Adamın tapusunu mu aldınız? Ha madem canınız sıkılıyor o zaman sizde gideceksiniz yanında. Hem gitmeyin hem eşiniz gitmesin ailesiyle görüşmesin o zaman ailesi olmayan biriyle evlenecektiniz. Adamın sabrını sınamayın bence ya da erkeklere böyleleri mi yarıyor anlamadım

Ne kadar toksiksiniz bunu demeye geldim adam sizden kaçmak için tek tatile gitmiş

Rica ederim arkadaşım.

onları yok hükmünde görmemek için çok uğraştım bunu da dünya alem bilir. Ne var ki canım en fazla he he der geçerim diyordum büyük konuşmuşum. Diyorum ki maddiyatı geçtik biz görgü kültür önemli mesele. 1 konuştuğu akrabası olmayan 1 konuştuğu komşusu olmayan bir anne baba ve ablalar. Tüm dünya kötü kötüyüz onlar iyi öyle mi :) . push ; Pinkflambe

O kısımları okumadım çok sıkıcı gelmişti meğer bambaşkaymış sorunu. Vala bazı erkek ve ailelerine üzülüyorum böyle gelinleri olduğu için ya. Allah hepsine sabır versin bu tarz kafa yapisıyla uğraşmakta zor

Gitmemeniz ailesi için iyi olmuş insanlar güzel bir bayram geçirsin. Asıl sorun siz gibi duruyorsunuz. Eşiniz ailesiyle görüşmeyecekmis de bilmem neymiş napmislar size tam olarak? İki laf dalaşı ki sizin hiç uslu oldugunuzu sanmıyorum. Bu yüzden aile ile gorusmemek nedir? Siz de kız kıza tatilinizin tadını çıkarın.

katılıyorum. Ayrıca ne yaşarlarsa yaşasın eşimin kimseye saygısızlık etmesini de istemem şahsen. Annesini, babasını ablalarını saymayan adam beni sayar mı? Hiç sanmıyorum

Okurken yoruldum valla Aşırı takıntılisiniz ablasi ile gulup eglenmesi sizi bu kadar neden gerdi kardes onlar R Rosalind

Adam kızından korktuğundan falan değil kızıyla bayram geçirmek istediği için sonra gel demez. Niye desin ayrıca? Bir araya gelmek istemiyorsanız siz gitmezsiniz. Gayet de kızını bıraksın sizi seçsin istiyorsunuz. Beklentileriniz gerçek dışı. Hangi aile kızına sen gelme sonra gel gelinimiz rahat etsin der aklınız mantığınız nasıl alıyor bunu?

Allah dağına göre kar veriyor işte

Şimdiki aklım olsa ilk yaptıkları hata da siler bir daha yüzlerine bakmazdım. En iyisini yapmışsın. Güneşin tadını çıkar

Boyle bi rezalet olabilir mi ya? Eyyy gorumce sen kimsin senin soyadin bile baska. Niye elalemin kocasiyla gulusuyosun?

Tasma tak bir de. bir hafta ayrı kalmak ikinize de iyi gelir daha çok ozlersiniz. Ablasıyla güldü diye sinir krizi nedir. Sen de evde oturmamissin ki tatile çıkıyorsun. O senin burnundan getirse tatili nasıl olur. Sen güzel güzel tatil yap ama kocamın burnundan getirip en diye de kinlen.

İyi ki aileniz böyle çat çat cevap veren biri olarak yetiştirmiş... Şahsen keşke bende böyle olsaydım bende böyle olmadığım için sorun yaşıyorum ailesiyle

Kız kıza tatil gibi güzel bir şey var mı güzelce dinlenin kafa dinleyin bol bol meditasyon yapın görümcenize artık yokmuş gibi davranın ve eşinizin ailesini artık kafanızdan tamamen atın hiç o konulara girmeyin yenilenmek için güzel bir fırsat gerçekten

Yani ileri gitmek istemedim diye yazmadım. Aynı şeyleri kızlarına da demiyorlarsa ne olayım. Bırak kızım idare et kardeşinin hatrı var diye bir şey demiyoruz, sen sakin kal bozma sinirlerini, he de geç... Dedim ya hayal aleminde yaşıyor.

Ve doğru diyorsunuz orada şimdi kardeşlerinin de burnundan dökecek ben kız kıza tatil yapacağım buna odaklanayım. Ama işte haksızlık karşısında kızımız ablam diyip susulmasını kaldıramıyorum. O zaman şöyle sorayım sinirine göre ortamda ben olayım olmayayım beni görsün görmesin uzun zamandır önemi yok bana sayan evliliğime laf eden eşimin ablası ile eşimin görüşmesi ne kadar normal ablasıdır canım ne olacak mı diyelim yoksa bu adamın bir gün dolabileceğini düşünmek mi lazım ve benim de peygamber olmadığımı bilirsek

Eşinizle göbek bağınız birmi neden bayram ayrı ayrı takilamiyorsunuz? Dramatize etmeyin bu kadar ay içim şişti Geçtiğimiz bayram ailemle bayram geçirdim eşimde kendi ailesiyleydi ohh mis gibi.

Ne kadar takıntılısiniz ya. Ne var eşiniz tek gitsin, ablası eşiyle mutlu çift takılsınlar. Kendiniz gitmeyeceğim demişsiniz şimdi de tek olacak falan diyorsunuz. Çok mu küçük yaşınız, bu hareketler neden? Biraz sakin olun. eşiniz gidip gelecek bişey yok bunda, ailesinin yanı bir hafta ne ki geçer gider.

siz kotuluk gormemissiniz gormeyin de insallah. lutfen kendinizi ve cevrenizi yormayin

Bu nasıl anlatım bozukluğudur, neredesin ey Türkçe? cilekperisi

Allah aşkına yanlışım neymiş? ben el kızıyım susup oturayım ailesine yalakalık mı yapayım çoook kez iyi niyetle yaklaştım çooook ama iyi niyeti suistimal edemez kimse. benim ailem eşimi el üstünde tutarken eşim mükemmel mi hayır benim onun ailesin yaptığım iyiliklerin binde birini yapmadı ama öyle iyiler ki bu insanların vefasızlığına laf etmem ki hata. . push ; cilekperisi

gelme değil sırayla gelin. Bizde de iki yengem anlaşamıyordu anneannemlerin yazlığa sırayla gidiliyordu bunda ayıp ne var komiksiniz :) B bafelix

Hala ev verildi sonrasında bir çöp yok diyorsunuz ya. Siz gerçekten laf anlamazsınız.

Kayinpederi onu idare et diyormuş ya. Konu sahibi de niye kızını tercih etti diye düşünüyor bence. Hem onu sorunlu görüp hem de niye bana gel demediler diye düşünüyor. İnsanlar kızını silecekti herhalde. Beklentisi bu. yenGEnC

Çok çok sevindim. Sonsuz mutluluklar diliyorum. Yavrunu da sağlıkla mutlulukla analı babalı kucağına alırsın inşallah arkadaşım.

Böyle davrandıkları tek kişi abla değil size de aynısını yapıyorlar. Sizden de illallah etmişler. İkisinden biri gelecekse tabiki kızımız gelecek demişler açık açık. Hiç boşuna gitsem giderim demeyin kendiniz de yazdınız istenmiyorum diye. Kızınıza söyleyin geri gitsin ben gelmeye karar verdim deyin de görün kayınpederinizi kayınvalidenizi. Hepsinde değil ama çoğunda hayal dünyasında yaşıyorsunuz. Acımadı ki acımadı ki yapıyorsunuz ama acıyor. Bakın gözünüzü açın biraz diye yazıyorum, yanlış kişiyi karşınıza almışsınız. Sorunlu da olsa onların kızı, kardeşi, ablası. Sizin hükmünüz eşinize geçer, geçmeli. Kimse kızının yerine geçirip oturtmaz sizi. Eşiniz güle oynaya gitmiş işte. Yok burnunun direği sızlasın, yok pişman olsun, yok benim karım niye yok desin...

Eşimin kız kardeşi de bana 'senin soyadın benle aynı kız kardeşlerinle değil' demişti tmm demiştim ben de

E dedik biz. Ohhh sefan olsun. -nemesis- Half

Yahu sana ayip olmasini onemsemiyorlar, sen elsin o kizlari. Önceki

Bunun hesabını kocanıza sorun. Demek ki o rahatsız değil, ablam deyip susuyor. Burada bile sayfalarca negatif enerji yaydınız. Evlerinde de mi hep böylesiniz? Ben haklıyım, ben iyiyim, ben kötü günlerinde yanlarındayım, annesi babası bile beni daha çok sever, ben susmam, ben dobrayım, onlar yalaka ben değilim... Ya hiç dur durağınız yok mu? Arkadaşlarınızla tatile gideceksiniz ama aklınız fikriniz eşinizin ailesinin evinde. Bu tatil işini de arkadaşlarımla gezip eğleneceğim diye gösteriyorsunuz ama sırf bir aksiyon almış olmak için yapıyorsunuz. Kızlarını kovup sizi çağırsalar koşarak gideceksiniz değil mi? Yazık sizinle tatile çıkacak olan arkadaşlarınıza, bu ne hırs bu ne ego. Susulmasını kaldıramıyorsanız görüşmeyeceksiniz eş ailesiyle. Kocanız tek gidip görecek ailesini. Milleti terbiye mi edeceksiniz bu yaştan sonra, hem de kendi kızlarıyla?

Kayınpeder Emin'im kızına da aynı lafları söylemiştir idare ediver o şöyle böyle diye. Gerçi kayınpeder bu ev oğlumun bile değil senin demişti konu sahibi ona da inanmıştı. Kayınpeder idare etmeyi iyi biliyor, tatlı dilli. Konu sahibi de inanmış kızından öte olduğunu sanıyor

Kocani ozlediysen kocana soyleseydin de gitmeseydi. Bu sorununun muhattabi kocan, ailesi degil farkinda misin? Demek ki kocan seni birkac gunde ozlemiyormus ki memlekete gitmis, derdini onunla coz, aileyi rahat birak.

Senin asıl sorunun bu. Ne demek ablasıyla gülerse sinirlerime hakim olamam? Abla kardeş onlar tabii ki konuşup gülecekler. Napsın adam senin için kardeşinden mi vazgeçsin? Acilen prenses sendromundan kurtul. Bu ne be? O insanların seni neden sevmediğini çok iyi anladım.

Bence konu sahibinin "dobra ve yapmacık olmayan cümleleri" dolayısıyla he deyip geçmişler. He bizim kızımız kötü falan diye. Sonuçta diğer ablalari da melek değilmis ama kötü de değilmiş.

benim derdim farklıydı normal ilişkileri olsaydı ben ayrı o sebepten geçirmek istesem tamamdı da eşim bile arkadaşına bile demiş ablalarım eşimin psikolojisini bozuyor. Ablalarım çok gergin sinirliler günübirlik olsa idare edilir ama onlarla aynı evde durmasını istemiyorum kıza haksızlık yapmış olurum bir kere o hatayı yaptım demiş. Yani insan gibi davransalar ben keyfi olarak yok deseydim tamam ama ben biraz da zorunlu olarak gitmedim gibi bir de kafamdaki idealize evliliğe uyan bir davranış değil ama şimdi bakıyorum abartmışım nefes aldığımı hissediyorum uzaklaşmak bekar hayatımdaki gibi yaşamak kendi doğduğum yerde iyi geldi :) bir de korkunç bir kaza ile çok sevdiğim birini kaybedince ya bir şey olursa vs diyip korkuya girdim ben

tabiki yapıyordur :) işlerine gelmeyince vınnnn yok baş sağlığı vermediler yok biz dobra aileyiz yok kocam bensiz gezmeye gidecek tek inanabiliyor musunuz tekk :) içim bayıldı

Trip mi atayım, merakta mi bırakayım, burnundan mi getireyim Bir salın adamı, kendi tatilinize odaklanın ya. Yemin ederim okurken benim içim şişti. Adamdan memnunmuşsunuz genel olarak. Kendi planınızı kendiniz yapmışsıniz. Zaten bir dahaki ay beraber de tatile çıkacakmışsiniz. Bunu bir gerilim meselesi haline getirmeseniz, eğlenmenize bakıp eşinize ailesiyle güzel zaman geçirmesini dileseniz, o da stres olmasa, insanlara 'aralari bozuk, baksana' mahcubiyeti yaşamasa kötü mü olur yani? Her şeyden bir dram çıkarmaya gerek var mı?

Ben dogru mu anladim yoksa saat gec oldugu icin(22.32) uykum mu geldi... Es ailesi, gelin gelecek diye kendi oz kizlarina bayramda sonra gel mi demeliymis? Konu sahibinin beklentisi bu muymus? Ne cok sey bekliyorsunuz es ailesinden ya. Konu sahibi uzgunum ama kiyaslama yapildiginda gorumcen ne yaparsa yapsin o kendi ailesinde elmas, sen de komursun, ve hep gorumcen senden daha once olacak cunku o ailenin kizi o. Seni de az Kaf dagindan cagiriyorlar git bir bak burnun cikmis oraya geri indirirsin. Aile kendi kizlarina gelin gelecek diye sonra gel diyecekmismis. Daha neler, ne munasebet, bu nasil beklenti ya.

Kendileri el insanı diye rahatça küsüp aylarca aramıyorlar ya sanıyorlar ki eşleri de silebilir öz ailesini öyle. Ama olmuyor işte. O adam o aileden çıkmış, senden önce onlar vardı yani, kolay mı silip atmak, kendileri elini kesse anne diye ağlar bu yaşta ama eşleri pat silsin bi hatada. Ne güzel memleket.

ben de giderdim diyorum ya nasıl olsa diğer ay tatile gideceğiz otele diyip 1 hafta katlanırdım ya da sadece kendi isteğim olsaydı ama adamlar kızlarına aynı anda gelmeyin demedikleri için üstü kapalı hatta açıkça beni istemediler. Sırf kızları gelecek diye. Ona yok derlerse kıyameti koparır diye. Eşim de bunu bilerek benim istenmediğimi suçum olmadığı halde terbiyesiz saygısız olsam amenna ama sebep bunlar değil ablasının siniri sebebiyle yıpranmamammış. Eşim bunu nasıl kabul edip gidiyor? Bir de ablası bana evliliğime durduk yere gözü dönünce sayıyor ben kimseye bir şey yapmıyorum kaldıramıyorum bunu. Kötülük ben de yapayım o zaman o da bir görsün el mi yaman bey mi yaman sonra kişiliğime yakıştırmıyorum

Zaten eşinizle konuşmuşlar neden ayrıca tekrar sizi arayıp çağırsınlar ki? Belli ki görümceyle anlaşamıyorsunuz çokta gidesiniz olduğunu düşünmüyorum. Eşinizle ördek ailesi gibi her yere birlikte gitmeniz de şart değil. Neden adamın sizsiz ilk ve son bir yere gidişi olsun yahu? Bu isteğiniz aşırı saçma. Kendinize bayram için ayrı tatil de ayarlamışsınız zaten ne güzel. Eşiniz niye karım bunun yüzünden yok desin ki ayrıca? Ablasıyla düşman olsa mutlu mu olacaksınız? Size yapılan bir haksızlık olduğunu da düşünmüyorum. Sizin beklentiniz fazla bence. Bu kafayla giderseniz eşinizi de bıktırırsınız. Siz bence çok zor bir insansınız. Anlattığınız profile bakınca eşinizin ailesinin sizi öyle anlattığınız gibi sevdiğini falan da düşünemedim. Ayrıca evet her doğru her yerde söylenmez. Her konuda herkese yanlışa yanlış demek marifet değil. Genelde ben şöyleyim ben böyleyim diye kendini uzun uzun öven insanlar anlattıklarının tam tersi olurlar. O kadın eşinizin ablası. Bir ömür de hayatınızda olacak. Sevin/sevmeyin bu gerçek değişmez. Siz istemiyorsanız bir araya gelmezsiniz ama eşinizin ablasıyla olan ilişkisine müdahale etme hakkınız yok.

E ama onlar kızlarıyla olmak istemişler bu kadar. Çok önemsiyorlar ya sizi. Arkalarından şerefleri yok dediğinizi bilseler keşke. İyi yapıyorlar da sizi olduğunuz yerde strese sokuyorlar böyle. Aynen tatiliniz harika geçiyordur. cilekperisi

e bu şey değil mi şey kayınbabanın al kızım bu ev senin hatta oğlumun bile değil güle güle şey otur dediği şey aile. Hani şey kayınbabayla gereksiz şakalaşan gelin ve bunun üzerine görümceden fırça yiyen gelin. hani şey görümcenin nişanını şey aile bunların evinde yapma kararını bildiren gelinde şey ilk başta kabul etmeyip şey ondan izin almadıklarını bildirdiklerini öğrenince mecbur kalan konu sahibi şey

Ben hala burnundan dökmeyi anlamaya çalışıyorum, o ne demek?

Serefiniz de yok deyin muhakkak olur mu? Ay sizi kendinizle baş başa bırakayım ben, kismeye ihtiyacınız yok mutsuz olmak için. Her konuda kendini öve öve bitirerek başlayan biri de ukala diyor bana. Neyse iyi tatiller.

Evet ya, konu sahibi olaylara o kadar dar pencereden bakıyor ki şaşıp kalıyorum her konusuna. En son daha 6 gün önce "kardeşim gibi gördüğüm kuzenim vefat etti, ağzıma su dışında bir şey girmedi, mahvoldum, ben yerlerde aglarken eşimin ailesi sadece aradı" diye konu açmıştı. O zaman da dedim, "kardeşim gibi de desen sonuçta kardeşin değil, bir telefon yeter" diye. Çok hakliymisim çünkü o "kardeşin" evinde bu bayram yas var, hiç kimse bu bayramı kutlamayacak, muhtemelen taziye havasında geçecek kızları olmadan ilk bayram. Oysa konu sahibi kız arkadaşlarıyla tatilde. Bir dahaki ay da kocisiyle tatilde olacak Hani öz kardesinden farksızdı?

Oh ev bile vermişler, vermeseler de koca hatrına ortam bozmadan gidilir nolacak sanki. İş hayatında bile alakasız bin kişi idare ediliyor aile niye idare edilmesin...

Ya ben normalde eş olmadan tatile pek uygun bakmıyordum eşim çok yoğun çalışıyor bu yaz işleri de çok yoğun, tatili sonbaharda yapacağımız için istersen kız arkadaşının yanına git dedi bana biz sevgiliyken çok gidiyordum arkadaşımın yanına evlenince de bu konuda çok rahat oldu, bakış açım biraz değişti bence siz de eşinizin üstüne gitmeyin bırakın kendi gitsin siz de arkadaşlarınızla eğlenirsiniz ne güzel

Konu sahibi cevap verirse öğrenmiş olacağız burnundan getirmek demiş olabilir 1

Aile desteği yok dediğiniz insanların evinde oturuyorsunuz, her türlü imkanı sermişler de, çocuklarını yetiştirmişler bu yaşta da peşini bırakmıyorlar hepsine en az birer ev de vermişler, sizin de bir zahmet eş olarak birkaç zor anında yanında olmanız lazımdı zaten. Kendinizi fazla önemsiyorsunuz, biri de demiş geride, şimdi boşansanız hiçbir bağınız kalmayacak, ama onlar 40 yıllık ailesi, ailelerin kölesi olacak değiliz tabi de bu kadar kafa tutmak da gereksiz ve tehlikeli. Böyle kıyaslar bitirecek sizi.

Siz kendinizi kandırırsıız ancak umurlarında olmak gibi bir derdim yok diye. Tüm konularıniz görmek istediğiniz ama bir türlü göremediğiniz değer üzerine. Şerefleri yok diyecek kadar ileri gideceğiniz insanların da yüzüne bakmayın bundan sonra, dik duruş dediğiniz öyle olur. Ama siz kızlarına gelme desinler diye bekliyorsunuz hala bu lafları ettiğiniz insanlardan. Pes.

Bayram tatilinde kocasıyla babasının evine gidip, kardeşiyle gülüşen görumceyi kınıyorum bende. Gelin hanım dururken ne haddine baba evinde bayram geçirmek? Olacak iş değil.

sorun haksızlık olmasa karşılıklı kötülük olsa neyse de tek taraflı olması sebebiyle artık bir dur denmesi gerektiğini ya da eşim dur diyor ama sonra affediyor işte biz onun evliliğine karışmazken eşim benimle sorun yaşatan birine ne kadar daha dayanacak merak ediyorum. Bir de biz çok uzun zamandır beraberiz en kötü anlarında ben vardım ne yazık ki aile desteği yoktu o da bunları biliyor farkında. Sürekli aynı ablası sorun oluşturuyor aramızda diğerlerine neden laf etmiyorum mesela diğeri de sıkıntı idi ama o evlenince düzeldi ona bile laf etmezken Less-is-More Nirvana Anneler

Konu sahibinin derdi bayramı ayrı ya da beraber geçirmek değil ki. Niye gelmesi için yalvarmadılar, eşim bensiz kardeşleriyle gülüp eğlenirse, ne münasebet kızları geliyor? Benden sonra gelmesi gerekirdi. Falan filan...

Adalet, dik duruş hatta çoğu zaman şeref kendi ekmeğini kazanıp, 1 kazanıyorsan 1 yiyip gerisine tamah etmeyip kimseden beklentiye girmemekle oluyor.

Bu konuda haksızlık kelimesini okumaktan ikrah geldi. Ne haksızlık yapıldı sanki size her cümlede haksızlık yazıyorsunuz. Haksızlık yok, sizin garip beklentileriniz var sadece. Kafanızda bir model var sizin herkes ona uygun, onun gibi davransın diye bekliyorsunuz. Gerçeklik kavramından çok kopuksunuz. Bu evliliğe düzgünce devam etmek istiyorsanız idrak etmeniz gereken iki şey var 1) siz el kızısınız onlar kendi kızları, kıyasa girerseniz her zaman siz kaybederseniz. 2) bahsettiğiniz kişi eşinizin ablası, et tırnaktan ayrılmaz.

İşte konu sahibi onu anlamak istemiyor. Sürekli ben haklıyım, haksızlık yaptılar, ortada haksızlık var yazıp yazıp duruyor

Silinse ilk benim görümcem silinirdi valla napalım atılmıyor kurbanda beraberiz. Konuyu önce okusaysam kızlarla tatil planlardım

Daha ne desinler? Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

"Sadece" ev verdiler diye böyle olmuş evden de çıkarsalar kafayı yer mazallah. Ama mesele tabi ki maddiyat değil katip

Bayramı eşinizle beraber geçirmek istiyorsanız ilişkileri minimumda ama yüz yüze bakacak seviyede tutacaksınız. Ailesi sebebiyleyi öyle bir diyorsunuz ki sanki yedi kat el, konu komşudan bahsediyor gibi. Sonra neden beni tam sevmiyorlar falan fıstık. İnsan ilişkileri katı kurallara göre işlemez. Kaygan bir zemindedir. Yani iftira mı attı, canınıza mı kastetti ne yaptı da bayramda bile yüzünü görmeye tahammül edemeyecek seviyedesiniz mesela? Ne olursa olsun ailedir bayramı da ailesiyle geçirmek ister. Siz de eşinizle beraber geçirmeyi değil tatili seçmiş şimdi de özlüyorum diye serzenişte bulunuyorsunuz. Tercihinizin arkasında durun bari.

Destekten kastı, eşi fırtına gibi gezip kim benim karıma yan baktı ters yaptı desin. Hepiniz haddinizi bilin yoksa bildiririm, ne haddinize benim karımı üzmek desin. Hayaller bunlar ama gerçekler ablacığım anneciğim babacığım enişteciğim.

Ya çok komikmiş gerçekten. Burası adalet divanı mi kardeşim, kimin haklı kimin haksız olduğu önemli değil, elbette ki kızlarını daha fazla sevecek ve eve davet edecekler. Eşinin karısı kim ki onlar için, ne saçma bir beklenti bu

Bayramda kız kıza tatile gidiyorsunuz ve hala eşinizin ailesinin yanına tatile gitmesine mi takıldınız siz. Biraz melankolik bir yapıya mı sahipsiniz acaba yada Bırakın ablasıyla mutlu mesut tatilini yapsın gülsün de eğlenesinde bunda ne kötülü var. Siz ablasıyla anlaşmaya bilirsiniz bunu bu kadar önemsemeyin Bayramda kız kıza tatile şu an çok özendim

bence abartmışsınız biraz. biz de bu bayramı ayrı geçirmeye karar verdik, ikimiz de sizin gibi triplere girmiyoruz. zaten bayram bitişi yine aynı eve gireceğiz, herkes kendi ailesiyle başbaşa vakit geçirsin ne var yani bunda? cilekperisi

Dobralığın bir sınırı vardır. O sınır aşıldığında patavatsızlık ve saygısızlık girer devreye. Eşin, tapulu malın değil bil istedim. Adamın ailesine karşı seni savunması yetmiyo, doymuyosun. İstiyosun ki ailesine karşı tavır alsın, hatta sen gitmediğin için o da gitmesin. Kusura bakma sen yokken onlar vardı ve bugün sen olmayabilirsin ama onlar olacak yanında. Bu onun, senin, benim hepimiz için geçerli. Empati yap, anlarsın.

Siz karı koca birbirinizden yorulmuyor musunuz? O aile etkisinden çıkamamış, siz ise fazla kaprislisiniz.

Konu sahibi dünyayınin kendi etrafında döndüğünü sanan biri. Kardesimden farksızdı dediği kuzenin vefatından da kendine eş ailesi üzerinden pay çıkarmıştı. O konuda bile kendini, ailesini övüp durmuştu. Hic boşluk bırakmıyor maşallah. Kuzen bu kadar yakınsa kendi için derdi tatil mi olurdu dediğin gibi mesele eş ailesi ile ilgili sorun çıkarmaya fırsat bulmak olsun onun icin.

Eşiniz bunu kabul ediyorsa kabul ediyordur. Orası sizi ilgilendirmez. Siz etmeye mecbur değilsiniz ama eşinize karışmaya hakkınız yok. Eşiniz sizden ayrı bir birey. Çarpıtmayın ayrıca ne alaka eşimiz şiddet uygulasa ay ablası demek? Okuduğunuzu anlamaya çalışın, olabilecekleri değil olanı konuşuyoruz. Siz hiç haddinizi, durmanız gereken yeri bilmiyorsunuz. Habire kendinizi övüp duruyorsunuz ya insanlar neyi dilinden düşürmüyorsa onun yoksunudur demişler.

amaç zaten umur değil kiii umurlarında olmasam bilet alalım gel demezlerdi herhalde o başka konu da eşime konuşmayayım sen git görüş diyen benim anne baba büyük diyen eşim. Ben umur peşinde değilim sadece yanlışa yanlış diyecek dik duruş gösteren aile

Gerçekten anlamaya çalışıyorum görümceniz fevri kötü biri elbette olabilir. Ama insanlar ne kadar kötü olursa olsun yine de o evlatları. Onlar beş dakika sonra unutur güler eğlenirler. Size hatalı davranışının farkında olsalar bile size sen gel kızım gelmesin demezler ki. Bence şu anki konumunuz çok güzel arkadaşlarınızla yapacağınız tatili düşünün bol bol eğlenecek güzel anılar biriktireceksiniz. P pembeliprensessu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin tek derdiniz elinize kumandayı alamıyor olmak, geçinmekte çok gönlünüz yok.

Ama sorsan bu aile çocuklarına destek olmuyor, ev vermiş de ne olmuş. Birbirlerini yeseler de aynı sofraya oturuyorlar işte. Var mı ötesi? İyiyi herkes sever. Bunlar kötü iken de seviyorlar birbirlerini. Daha ne olsun?

işte eşim gitti çünkü neden ablası umrunda değilmiş o memleket havası almaya gidiyormuş da bla da bla... valla ben de dedim o sizin deliniz benim değil diye ama herkes o kadar alışmış ki kavga gürültü bir iki saat ya da bir iki gün sonra hiçbir şey olmamış gibi davranmaya... Bana da sen de ailedensin diyip böyle olmamı istiyorlar ama böyle sağlıklı bir ilişki olabilir mi?

ne oluyor sizsiz bir yere gidince tam olarak? siz ablayı takıntı yapmışsınız o gitti siz gitmediniz savaşı o kazandı gibi görüyorsunuz. ablayı salın kendi hayatınıza bakın. arkadaşlarınızla tatil planıda yapmışsınız hala kv evinde gelen gideni ağırlayıp hizmet derdinde olmanız enteresan.

Boyle aile konulari olunca genelde anlatana hak veririm ama bu konuda malesef siz esinizle gereksiz gerilip bos yere huzurunuzu kaciriyorsunuz. Siz gorumcenizle sorun yasamissiniz belli ki esiniz gelip size vay ablam canim ablam dememis. Siz ablasiniz sevmiyordunuz diye esiniz ablasina sirt ceviremez ya da demissiniz ablasiyla gulse sinir olurum, siz esinizin tapusunu almadiniz neticede. Sizin konunuz acildiginda ablasinin tarafini tutarsa o zaman kizip kopurun de sizlik konu yokken bu biraz takinti oluyor. Ayrica kimse size gel demek zorunda degil sizin gitmeme ozgurlugunuz oldugu gibi. Ne guzel iste kimse kimseyi yormuyor. Essiniz diye de ordek ailesi gibi devamli her yere birlikte gitmek zorunda degilsiniz. Eslerin bireysel zamanlari da olabilir ve olmali da. Ozellikle boyle ortak baglarda tarsflar arasi kopukluk oldugunda bireysel zaman olmasi cok iyi oluyor. Bence tatilinize bakin, esinizi de ablasi yuzunden uzmeyin. Ha sizi suclar ablamla arama giriyorsun filan der o zaman kavganizi edersiniz. Suan sizlik bir durum gozukmuyor.

Çok uzun yazmışsınız yarısında okumayı bıraktım abla problemli diye diğer aile üyelerinin suçu ne?

Keşke benim de kız koza tatilim olsa Kız kızayım ama biri karnımda biri sırtımda Cümleler karışık ve bazen anlamsız yazılmış. Hepsini okumadım ama ana temayı anladım. Görümceden ziyade sanki siz ortama giriş yapamadınız diye kıskanmışsınız. Nolcak ki o biraz sinirli olsun siz biraz alttan alın. Ölümlü dünya. Böyle kendinizi yersiniz kocamdan ayrı kaldım 1 hafta diye. cilekperisi

Kadından peygamber olmaz

Aile desteği yokmuş, ne kadar kolay siliyorlar eşlerinin ailelerini akıllarınca. Diyebilseler eşleri için kendi kendilerine doğmuş büyümüş, aileleri hiçbir şey yapmamış falan diyecekler de olmuyor işte. Kendi aileleri harika mükemmel, es aileleri yok hükmünde. Ama bayramda ailesinin yanına gitmiş adam, kendisi istediği kadar sadece ben varım kafalarına girsin.

Gün geçmiyor ki çilekperisi görümcesiyle ilgili bir konu açmasın adamların 'modern' evinde kira vermeden yaşıyorsunuz sizi sıkmıyorlar darlamıyorlar hala bıdı bıdı. Çok yorucusunuz gerçekten, devir kimsenin kimseye tahamülü olmayan bir devir size bu kadar katlanıyorlarsa durun yerinizde.

Olay ego savaşına dönmüş. Sizin sıkıntınız gitmediniz diye görümcenin rahat edeceği eşinizle gülüp eğleneceği, sizinse savaşı kaybedeceğiniz. Sizi anlamaya çalışıyorum ama biraz sakinleşmeye çalışın kimse ailesini öyle silip atamaz. Ne güzel tatile gidiyorsunuz arkadaşlarla ben arkadaşlarımı bırakıp ta huzursuz olacağım yeri ne yapayım bırakın eşiniz orda mutlu olsun siz de eğlenin gezin tozun

Kesinlikle öyle görüyor, kendisi görümceyle sorun yaşıyor diye tüm aile kızlarını silsin kendi tarafına geçsin istiyor. Ben hep bana dokunmasınlar da ne yapıyorlarsa yapsınlar kafasındayım dünyanın merkezi değilim sonuçta.

Senin bayramdaki forsunu dusunemiyorum, gelin baytamladmak yerine arkadaslariyla tatile gitmis. ikin tatilede esiyle gidecek. Nosver kv evinde cay mi dagitacaksin. B bafelix

sizin maddiyatınızı kültürünüzü özür dilerim bilmiyorum ama eşimin ailesinin ve benim ailemin durumuna kültürüne bakınca bizim için bu nimet değil olması gereken. Ben de maddiyatım gelecekte yeterse çocuğumun evini alacağım içini döşeyeceğim zor durumlarında yanında olacağız. Gerisi onlarda olacak. Benim arkadaşlarımda da bu böyle oldu. Bizim çevre hep böyle demek ki. Kızlarına gelince herrrrr şeyiii yatak odası dahil her şeyi erkek tarafına aldırmış bir aile ev aldırmışlar erkek tarafına şimdi oğulları evlenirken almadılar bile yeni. Kızlarına gelince erkek tatafı da yapmak zorunda değildi ama durum böyle olmadı orada. Tahin Helva

Amaaan gitsin ne olacak? Siz de arkadaşlarınızla eğlenin, story atın. Hatta eşinize de iyi ki ayrı gitmişiz, çok eğlendim kız kıza deyin. Çünkü bu da bir ihtiyaç. Ayrı tatil de bir hak diye düşünüyorum. Üstelik zaten beraber gidecekmişsiniz

Zeynep Ergul cikti icinden

Siz bayramda kayınvalinizi arayıp bayramlaşıp " ayy anne bizde tatildeyiz kızlarla o yüzden gelemedim eşimle tatil planından önce arkadaşlarıma vakit ayırmak istemedim" dersiniz. Nerden bilecekler kavganızı o yüzden gitmediğinizi

evet itiraf etmek gerekirse öyle oldu. Eşim orada onlar kazanmış gibi eşim aksine böyle düşünmemem gerektiğini hep söylüyor ama o kadar kötülük gördüm ki o ablasından. Mesela diğer ablaları da orada sorun etmiyorum tek onu ediyorum. He diğerleri de melek değil ama bu derece kötü değiller. Ve inanın gerçekten kötü tüm aile biliyor kendi de farkında sinirini. K

Anne baba da demek yok eş ailesine bu da mı gelenek, kültür acaba?

Arkadaşlar bu tatil eşime sinirle gelişmiş ailemin ve eşimin desteğiyle birden gelişti. Çünkü eşim gidince annemde kalmam gerekiyor cenaze yeri ve psikolojim bozulmuştu zaten daha 3 4 gündür yemek yiyorum ama asla kendimde değilim sağ olsun eş ve ailesi dünyaya döndürdü. Eşim ve ailem uzaklaşmamı istedi yoksa ben keyifle gidip eğlenelim gülelim diye ortaya atılmış bir tatil değil bu. ve tabii kızını bıraksın beni seçsin demedim ama biz geliyorsak kızından korkmadan sen de sonra gel diyebilmeli. ve eşime bilet al çilek de gelsin neden gelmiyor olur mu öyle şey demişler.

üyelik iptali mi yapıyorsun konu sahibi?

Eşinizi gerçekten sevdiğinize emin misiniz? Pişman olsun, vicdanı sızlasın, hiçkimseyle mutlu olmasın, ablasıyla gülüp eğlenmesin, herkesle kötü olsun. Neden? Çünkü sizi yanına almadı. Bu konuyu konuşarak aranızda çözemiyorsanız, sizinki evlilik değil kör döğüşü olmuş. Gidiyorsa gitsin, bir tek ablası yok ki orada anne ve babası da var. Bu kadar aklınız kalacaksa, siz de gidin ve gerekirse yine kavga edin ama birlikte olun. Bunun orta yolu yoktur. Beni bırakıp gidiyorsa, onun da burnundan gelsin demek biraz fazla acımasızca değil mi? Mesafeli olmayı seçmişsiniz ve onlar da size mesafeli olmuş. Samimiyet ve mesafe aynı ortamda barınmaz pek. Sanki ne istediğini bilmez bir haliniz var sizin.

Bu bir savaş veya yarış değil ki kazanan kaybeden taraf olsun, aile ilişkilerine bu şekilde bakmanız yanlış, üstelik konuyu bütün olarak ele alırsak ailesiyle mesafe koymak isteyen sizsiniz, kayınvalide kayınpederinizi sevmediğinizi söyleyen de sizsiniz, kuzeniniz vefat edince baş sağlığı dilemediklerini, kayınpederinizin telefonundan isminizin silindiğini anlatan da sizsiniz, onlarla konuşmak istemediğinizi yazan da sizsiniz, hiç sevmediğiniz konuşmak istemediğiniz aileye gitmek istemeyen de sizsiniz, eşiniz de tamam sen gelme o zaman demiş, size illa geleceksin diye ısrar edip zorlamamış bu durumda zaten mesafeli olduğunuz ailesi sizi niye arayıp gel desin, gelmek isteyen gelir gelmek istemeyene de ısrar kıyamet ne olur gel denmez. Üstelik bayram haftasındayız, aile bayramda bir arada olmak istedi belli ki, mübarek bayram neden kızlarına sen gelme desinler, görümceniz size artık iyi davranıyormuş demek ki aranızda küslük yok, 1 hafta aynı evde kayınvalide kayınpederinizin de dediği gibi birbirinize he he deyip idare edebilirdiniz. Sürekli bu meseleleri kafaya takıp ne yapsam da pişman olsa, aileden intikam alsam gibi şeylere kafa yormak yerine arkadaşlarınızla ayarladığınız tatile odaklanıp anın tadını çıkarın.

Arkadaşlar ailesi daha geçen hafta gitti oraya ne aile görmesi eşim oraya aile ziyaretine değil de memleket havası almaya gidiyor. Sorun yanlış anlamışsınız ben kendi isteğimle gitmiyorum demedim sadece. Hani durum bana kalsa tek tamam ama zaten insanlar kızımıza aynı anda gelme diyemiyorum o zaman çilekperisi gelmesin kafasında olmaları. Gitsem tabii kapıları açık ama istenmeyen olmak. Ve görümce haklı dediniz için mi eşimin babası gelip benim kızım geçimsizdir sinirlidir onu böyle kabul ettik biz sen de et. Evine alma görünce selam ver geç. O sebeple mi çilekperisi sorun çıkarmaz Allah var yukarıda benim kızım sorun çıkartır rahat durmaz diyorum hep der diye mi geldi. Ailedeki herkes kabul ediyor onun sorunlu olmasını ama ailedeki herkes he de geç takma siniri geçince düzelir kafasında. Sorun çıkmasın diye aile kızlarına aynı anda gelmeyin diyemiyor çünkü ortalığı yıkar ama bana ayıp olmuyor kafasındalar. Eşim de ailesinin bu tutumunu bildiği halde gitmesi. Ben eşimle neden ayrıyım ablası sebebiyle ve ablasının yaptıkları bitmiyor ki her şey kanıtlı mesajlarla. Olay benle alakası yok eşimel tartışıyor beni gördüğü yok konuştuğumuz yok birden baya hakaretler ediyor. Ben ne alaka? Sonra eşim konuşmayınca geldi özür diledi senle alakası yoktu gözüm dönünce ne saydığımı bilmiyorum kime saldırdığımı dedi. Eeee ben mi prensesim Allah aşkına biraz kendinize durduk yere sayan görümce düşünsenize muhalefet olmak için muhalefet olmayın.

Burnundan getirmek burnundan dökmek aynı evet bazı yörelerde öyle kullanılıyor

Neyse siz kulağı tersten tutanlar kendi yaşamadan sallayanlar tatili sizinle zehir edemem. Beni anlayanlar teşekkür ederim haklıymışsınız ben mutluyum valla nefes aldım. Kız kıza kalmak tatile gitmek ailemde olmak yaşadığım büyüdüğüm kendi kültürümde olmak miiis gibiymiş.

Tabi aynen miiis, acımadı kii acımadı kii değil. Pinkflambe

Ya eşyalarımızı kendimiz yaptık, airfryeri arkadaşlar toplaşıp aldı diye ağlamak da ne bileyim dkfjfjf aslında sepetini takacaksın koluna, oturduğu ev gibi bir eve 10 bin tl kira verecek de aklı başına gelecek.

Zor olmuyor mu böyle yasamak? Hayatınız başkalarına endeksli resmen. Bu kadar kıskançlık bünyeye zarar.

Hayır bayramı ayrı geçirmemiz biz 10 senedir beraberiz eşimle. Evlendik ayrı bayram geçirmek nedir ailesi sebebiyle he sorun eşimde gitmemeliydi hadi gitti kocam için dayanabileyim bir durum olmadı. Kocamı özledim sorun bu anladınız mı?

Ben kabul etmiyorum. Mesafeliyim ailesi kabullenmiş geçiniyorlar.

Buraya kadar okudum, burda sinirlerim bozuldu. Kibirli misiniz biraz? Yalakalık değil bu, az indirin burnunuzu. Busgok0606 2+1 minik kuş annesi 🐦🐦🐦 Anneler

Okurken bana fenalik geldi, bu yuzden haksizsiniz. Gercekte de boyleyseniz insanlar hakli.

Okurken baygınlık geçirdim. Ne kadar problemli bir insansınız, ne güzel tatil planı yapmışsınız, hala daha bıdıbıdı.

Benim görümcem de problemli. Baya yani mümkün olduğunca konuşmam işime odaklanır muhattap olmam. Hiç onun için gitmiyim diye düşünmedim. Hatta bir kere bana saygısızlık yaptı kimsede dur yapma demedi kızları çünkü. Ben kendime yakışanı yapıp annesni uyardım yaptığı hoş değil kızının diye. Bana gelme imasında bulunurlarsa eşimde gidemez. Herkes kendi delisine sahip çıksın. Sizde takılmayın eşiniz ne yaparsa yapsın tatilinize

tatili iptal edip gidecek misin peki?

valla öyle oldu boşa kendimi üzmüşüm çooook mutluyum inandığım her şey adına yemin ederim. Tahin Helva

Tabisiki ne sandın herkeş kocasının ailesine yallah.

Siz bence yanlış anlamayın ama hep bir problemsiniz hep bizim taraf şöyle iyi eşim tarafı şöyle kötü hep onlar mı kötüdür daha geçen hafta baş sağlığı dilemedi diye burda dert yaniyordunuz ablasıyla gülüşse sinir oluyorum ne demek

Esin ve gorumcenin hatası var. Ama asıl hata sizin bakış acinizda. Ama burada sayfalarca yazsak birşey değişmez. Sizde kendinizi objektif değerlendirme yetisi yok. Not: Ne zaman kendini dobra diye değerlendiren biri görsem hep aynı şey. Ben istediğim yerde, istediğim lafı apır sapır konuşayım karşımdaki buna tepki koyarsa aglanip, sizlanayim.

Arkadaşlar konuya güzel yorum yapmışlar, ben konunuza yorum yapmayacağım ama siz niye deyimleri/ kalıpları değiştirip kullanıyorsunuz. Herkesten farkınız olsun diye mi, farklı ailede yetişmişsiniz ondan mı? Burnundan dökmek, baş sağlığı vermek nedir kahvetelvesi

Ya bacım mis gibi program yapmışsın arkadaşlarınla git takıl kafanı dağıt işte. Aksiyondan gerilimden mi hoşlanıyorsun kaynanaya gidince ne olacaktı gelen giden ağırla iki laf sok moral boz et doğra falan filan. Keşke eşimde benim arkadaşlarımla tatil yapmama müsade edip kendi gitse anasına

Niye kendine kızlarina sonra gel desinler? Her bayram aile evinde toplanıyorlar sizin için kızlarına gelme demelerini beklemeniz ne tür bir bencilliktir? Siz ciddi ciddi kızlarının önüne sizi koymaları bekliyorsunuz Görümce ile aynı ortama girmek istemeyen sizsiniz. Siz görumcenin olmadığı zamanı seçip gideceksiniz isterseniz. Kimse size göre bir şey ayarlamak zorunda değil. İyi ki öyle bir şey yapıp sizi havalara sokmuyorlar.

Kaç sayfa yazıldı hala soruyor musunuz? Yanlışınız onların kızı/ablası olduğu gerçeğini unutmak ve haddiniz olmayarak aralarındaki ilişkiye karışmak. Durmanız gereken yeri bilmiyorsunuz. Kendinizi daha önde görüyorsunuz ama yok öyle bir dünya. Her doğruyu her yerde söylemek de dobralık değil. Eşinizin ablasıyla gülecek olması bile zorunuza gidiyor. Artık şu benim ailem şunu yaptı kafasından çıkın. Sizin aileniz bambaşka bir aile, eşinizin ailesi bambaşka. Kıyas yapmanız gereksiz, kimseye de faydası yok. Sizin aileniz öyleymiş, eşinizin ailesi böyle. Her aile sizinkiyle aynı olmak mecburiyetinde değil neticede. İnsanlar size ev vermiş ayrıca. O küçük bir detay gibi görüyorsunuz ki ev yahu bu. Biraz saygınız olsun. Bu kadar memnun değilsiniz kiraya çıkın madem. Gösterin o meşhur dik duruşunuzu

Artık dalga gectiginizi düşünüyorum. Kendi öz kızlarına mi gelme desinler? Niye, gelin gelecekmiş. Ya siz kimsiniz ki kendi kızlarına gelme desinler sizin için? Benim ailem bana gelin gelecek gelme dese valla olay çıkar yani akliniz alıyor mu şunu gerçekten

Bi laf var bilir misiniz, " t ti atar yar başında tutar.". Bi de şey var bak "Kardeş kardeşi bıçaklamış sonra dönmüş kucaklamış.". Öyle yani. Size de baksak ailenizde ne abukluklar vardır ama toz kondurmazsınız, elin ailesine hüküm vermek kolaydır, elin aldığı nefes batar. Evet, sizin için eşiniz ailesini atacak değil, ya ben ya onlar kafası da sağlıklı değil, kim bu kıyasa girerse ilk o kaybeder hangi taraf olursa olsun.

Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için amin inşallah çok tatlısınız

Karar verin arkadaşlarınız da aldı mı almadı mı? Şeref haysiyet onur gurur duruş kalite saygı, vefa, çeyiz yardımı ev eşyası alma... hepsi sizde var ama karşı tarafta yok. Hep siz hep aileniz hep çevreniz akrabalarınız var. Ama ne yok? Karısı istiyor diye ablasına ailesine sırt dönmeyen bir eş var. İki gün küs kalıp dayanamayan, ablam diyen bir kardeş var. Bayramı kızlarıyla damatlarıyla ailecek kutlayacak beraber yiyip içecek bir kayınvalide kayınpeder var. Keskin sirke küpüne zarar. Hiç kazanamayacağınız bir oyundasınız. Davranışlarınızı ve düşüncelerinizi biraz törpülemenizi tavsiye ederim çünkü konumunuz çok sağlam çok garanti değil. Ben sizin gibi dik duruş onur gurur diye tuttursaydım o insanların evinde yaşamaz babama ev aldırırdım ya da kiraya çıkardım.

he he umurunda değilim ne komiksin ya :) olmak gibi derdim yok olmamak diye de derdim yok ADALET DİK DURUŞ ŞEREF olmalı insanlarda gerisi boş. Tabii kızını seçecek herkes delisine sahip çıkacak ben istemiyorum benim derdim başka ama siz kulağı o kadar tersten tutuyorsunuz ki. 2023 olmuş ama kendi kızlarına yaptırıp kendilerine gelince yapmayınca aaa 2023 canım ne olacak dersiniz siz Pinkflambe

Bence siz evet prenses sendromuna yakalamışsınız Allah şifa versin. Hanımefendi o kızları, doğurup büyüttükleri öz kızları. Siz kimsiniz? Kaç yıldır hayatlarında varsınız? Kendinizi kızlarından önde görmelerini bekliyorsunuz ciddi ciddi çok garip. Birinden biri gelmeyecekse siz vazgeçilen olacaksınız bu çok normal. İstenmeyen olmanız da normal. Siz de idare edebilen ortama uyum gösterebilen bir karakter değilsiniz ki. Ne yapsınlar kızlarını hayatlarından mı çıkarsınlar sorunlu diye? Siz de zerre politik olamayan, her doğruyu her yerde söylemeyi marifet sanan birisiniz. Babası size ne desin bekliyorsunuz? Adam kendince en uygun şekilde orta yolu bulmaya çalışıyor. Emin'im kızına da benzer cümleleri sizin için kuruyordur. Görümcenizle istemiyorsanız görüşmeyin ama eşinizin görüşmesi sizi ilgilendirmez. Onun ablası olacak kalacak her daim. Ayrıca eşinizin memleket havası almaya gitmesi bana aşırı saçma geldi. Siz kendinizi inandırmışsınız ama basbayağı ailesini görmeye gidiyor işte.

Teşekkür ederim evet ya kaçamadım bu kervandan

Ablasıyla sorun yaşadığınızı bile bile görümcenizin hakkınızda söylediklerini size taşıyan eşiniz de. Eşiniz size lafları taşıyor ama kendisi tavır koymuyor, madem eşiniz haklıyı haksızı ayırt ediyor madem görümceniz eşinizle tartışırken sizin için ağzına geleni söylüyor o zaman eşiniz hop abla orada bir dur bakalım demek için tavır gösterecek ve ablasının olduğu ortama girmeyecekti. Mesleğinden ötürü yoğun çalıştıysa tatile gidecekmişsiniz zaten tatilde dinlenirdi, gitmeyecekti ama gitti, eşiniz kendine bahane yaratıp sizin de başınızın etini yiyip yıldırarak bir güzel gitmiş, yolda da seni bırakıp gitmek saçmalıkmış deyip sözde ayar çekmiş, e saçmalıksa yoldaymış geri dönseymiş niye yola devam etmiş? İnsan eşi için fizandan bile döner dönseymiş. Siz ailesine boşuna kızıyorsunuz eşiniz tavşana kaç tazıya tut diyor. Mesele kayınvalide görümce vs değil size ayrı ablasına ayrı konuşan eşiniz.

Hem geçen sene yeni evliydim yazılmış hem senelerdir yaptıkları içimden çıkmıyor sanılmış. Adeta zamanı büken bir konu. Aileye bakış açtınız farklı, hatta sizinkini saygısızlık olarak görebilecekleri halde bir şey dememiş insanlar mesafe koymuşlar. Koca da sen anama ana bababa buba de falan dememiş. Sevmiyorsun gitmezsin, gitmemişsin. Aile seni aileden görmüyor içine girmemeyi sen tercih etmişsin. Kendi planını yapmışsın. İki gün kocanla ailesine gidip üç gün kafanıza göre tatil yapsanız daha iyi olurmuş. Ben sorun ne onu anlamadım, bahane mi arıyorsunuz? Gel demedikleri için mi bozuldunuz mesele nedir?

kız kıza tatil tabii çok güzel. Sorun haksızlıkkkk. Siz ister inanın ister inanmayın ben aileye karşı evet mesafeli soğuk ama çok da iyi biriyim. Onlar da bunu hep söylerler. Çilekperisi her zor durumda her hastalığımızda yanımızda diye. Eşime bile söylemeden hastalar mı çorbamı çayımı yapar götürürüm ya bazen içeri girerim bazen işim yoğun der kapıdan bırakırım. Ablası normal abla olsa neden karışayım diğerlerine neden bir şey demiyorum diğerleri de orada mesela? Bu ablası normal değil. Bundan 2 3 ay önce mesela ne konuşmuşluğum var ne görüşmüşlüğüm eşim ile tartışırken birden bana saymaya başlamış bizim evliliğimize saymış bana saymış. Eşim haklıyı haksızı göremese ne olacaktı? Eşim nasıl olsa beni biliyor ne derse desin diyip susup saymasına izin mi verelim? Özür dilerim de kocasını yerden yere vuruyor adamda ne onur bıraktı ne bir şey resmen zehir etti adama tatili ama biz ağzımızı açıp ya enişte senin karın da böyle şöyle diyor muyuz yoook ee o kim ki konuşuyor benim hakkımda benim evliliğim hakkımda. Şu an sinirli değil ya iyi bana ama iki yüzü var ve eşim evlenmeden de söylemişti bana bu böyledir eşinin ailesini de karıştırdı konuşmuyorlar dedi. Şimdi sıra bana mı geldi onun sinirine göre aa ne derse desin diyip susacak mıyım Allah aşkına ne prensesi ya durduk yere biri size sataşsa eşimin ablası canım diyip susacak mısınız? Ailedeki herkessss kabul ediyor onu herkess eşi de dahil. Bu hep böyle diyor eşi mesela.

Eşiniz bence yalnız gitmenin verdiği pişmanlığıyla yaptığı hatayı anlar. Ben olsam arkadaşlarımla tatilin tadını çıkarırım, trip falan atmayın normal davranın

NOT: Diğer ay eşimle beraber otele tatile gideceğiz. Bu bayram tatilinde ayrı tatiller. Eşimle geçen sene memleketine gittiğimiz zaman çok yeni evliydim daha ablası ile sorun yaşamıştım ve eşim de görmüştü benim hiçbir suçum olmadığını. Ablası sinirli biri ve alışkın olmadıkları gelin oluşum sorun oluşturmuştu. Anne babalarına anne baba demeyişim çat çat her şeyi konuşmam babası ile şakalaşmam vs rahatsız etmişti onu. Eşim de hep tam destek oldu bana şu an bile aile konusunda sen haklısın der. Yeri geldiğinde ailesine gidip hakkımı savunur yanlış yaptınız der. Çünkü inanın kötü gelin değilim mesafeliyim ve biz aman büyüktür he de geç diye büyümedik. Çata çat hayır baba yanlış düşünüyorsun yanlış yaptın vs diyebilecek ifade özgürlüğünde büyüdük ama maalesef eşimin ailesi öyle değil. Eşim de bana her doğru her yerde söylenmez senin hatan tek bu der. Damatları çovukları ile annecim babacım diyip sürekli saçma esprilerine bile gülerler. Yalaka değilim ben. Neyse kısacası annesi babası beni sevmez diyemeyiz. Kendi çaplarında severler hatta. Ablası da nefret etmez ama kendi anne babasının deyimiyle senelerdir beni kıskandığını söyler. Diğer ablaları ile sorunum yok. Ee bir de el kızı girdi ya araya kardeş çok iyi oldu. Ablasında da sorun şu onlar sayar eder sonra sinirden dedim özür dilerim der. Daha bir kere o memleketine gittiğim zaman karşılıklı tartışmamız oldu gerisinde eşime ben yokken benim için sayar cevabını alır ben de görünce gelir özür diler sinirden dedim senlik durum yoktu der. Anne babası da sever gibi beni ama duvarın sevdiği gibiii :) espri filan yaparlar gidince ama ortamda yoksam arayıp etmezler ben de aramam. Şimdi sıkıntım şu. Eşim her sene memlekete gitmiş biri izinlerinde. Bu sene bana yapılan sebepten gitmeyecekti ama mesleğinden ötürü çok yoğun çalıştığı için gideyim gideyim tamam sen gelme diyerek başımın etini yedi büyük tartışmalar yaşadık sonra duygusal olarak vurmaya çalıştı sinirden tamam defol git dedim. Tabii bu mutlu oldu. Normal şartlarda gitsin okey ama orada sorun yaşatan ablası eşiyle gidiyor onlar ayrı kalmıyor biz kalıyoruz. Ben orada sorun yaşamasam nasıl olsa diğer ay eşimle otele tatile gideceğiz ben de eşim için bir hafta ailesine katlanırım derdim ama şimdi ailesi de kızlarına gelme diyemeyeceklerdi ya ortalığı yıkardı benim gitmemem herkesin işine geldi. Arayıp sen de gel demediler anca eşime aa neden gelmiyor demişler. Ben de kız kıza tatil ayarladım o sinirle bayramda kız kıza tatile gideceğiz. Eşim aradı yoldayken seni bırakıp gitmek saçmalıkmış şimdi olsa bu kadar ısrarcı olmazdım vs dedi. Eşim de beni sever ben de onu severim. Bizim hep sorunumuz ailesi. Orada ablası ile eniştesi mutlu çiftken benim eşimin nasıl vicdanı sızlamayacak karım bunun yüzünden yok demeyecek mi? Sen onlara takılma mutsuzluğunu belli etme vs der bana. Biz mutlu olalım çatlasınlar der der de bu haksızlıklar bana yapılıyor ona değil. Peki şimdi ben eşime nasıl davranayım istiyorum ki gerçekten dediği gibi bu bensiz ilk ve son bir yere gidişi olsun. Ablası ile gülerse ben kendimi biliyorum sinirlerime hakim olamam ay bence bizim için 1 hafta çok kritik. Not herkes İstanbul'da yaşıyor yazın memlekete gidiyor ailesi ablaları da yanlarına gider izinlerde. Şimdi ben orada açık açık istenmeyen biriyim kızları huzurlu olsun diye bu arada ablası tek bana sorun çıkartan biri değil diğer kardeşlerinin daha çok burnunda döktü benimki hariç. Ona ağam paşam kafasında. Eşim benim istenmediğim kızları gidecek ya çünkü oraya nasıl gider o ablası ile nasıl gülecek eşi o sebepten yok. Soğuk mu olayım merakta mı bırakayım ne yapayım sizce? Tabii boşanmak istemiyorum ama gözüm kararınca bilemiyorum o ablası olayında ayyy nasıl davranayım adam gittiğine vicdanen çok pişman olsun dediği gibi. He bu arada ablası bu ara iyi gibi bana ama senelerdir yaptıkları hep yara asla çıkamıyorum unutamıyorum yaptıklarını bakın geçen sene yaptığı sebepten biz bu haldeyiz. Sorunların etkisi bitmiyor.

Anne/ baba demiyorsunuz belli ki az ukala bir havanız var, samimi olmuyorsunuz ki yanınızda gülmeye bile çekinir hale gelmişler. Bir de niye kızları geliyor, kardeşiyle ya gülerse diye sorguluyor musunuz? Bahsettiğiniz kişi onların kızı, eşinizin kardeşi. Ben eşinizin sizin yokluğunuzdan dolayı pişman olacağını zannetmiyorum. Erkeklerin kafası öyle çalışmıyor. Yüksek ihtimalle beraber gülüp eğlenceleri güzel bir tatil geçirecekler. Size de dolmuş olarak dönecek. Onunlayken neden ailemle böyle vakit geçiremiyorum diye sorgulayabilir de. Siz yine kız kıza tatile çıkın ona bir şey diyemem. Ama eşinize trip atmayın, hesap sormayın söylenmeyin.

Cok toksik bir insansiniz. Ben kv evine gitmekten nefret ederim, ama esim arkamda yaninda olduktan sonra ordakilerle yasadigim sorunlar umrumda bile olmaz. Ablasi wsiyle mutluyken esim tek basina olacak diyip bundan esinizi sucluyorsunuz, hayir onun sizi suclamasi laizm. Zaten tatile de gidceeksiniz esiniz icin gitmeliydiniz. Dunyanin en iyi kayinvalide gorumcesine sahip olabilirim, buna ragmen asla sevemiyorum onlari ama benim gibi biri bile giderdim yani. Esimi yalniz birakmam onlarla

Çokta kolay ziyarete gider cok keyifli vakit gecirir tam tersi çok temiz bu işten sıyrıldım ya demiyorsa birsey bilmiyorum tabiki gidecek ailesini görecek ablası ile görüşecek neden kızlarına gelme desinler yahu ne alaka? Dememişler ztn, sizi istememisler sizi tatille kandırmışlar eşinizde gitmiş onlar açısından sorun yok tertemiz iş.

siz iyi misiniz her şeyi kendim ve ailem aldık. eşim aldı arkadaşlarıma ne haracı kim evleniyorsa aynısını diğerine de yapıyoruz. Kim ne istiyorsa onu alıyorum evlenmesine yakın evlenince bu bizim geleneğimiz takı da takıyoruz altın eksikleri de alıyoruz. Aynısını eşimin ablasına bile yapmaya çalıştım. Gel dediler gitmedimmm nereye gidiyorum koşarak ay ay nasıl yanlış analiz. Ablası da yoktu ki geçen hafta :) Benim babam her şeyi aldı ben her şeyimi aldım erkek tarafı kız tarafı demeden her şeyi en iyisini aldım sen kafanı

Çünkü eşiniz tavır yaparken istikrarlı değil, ablası olması nedeniyle toleranslı davranıyor, ona göre olaylar geçmiş bitmiş ama siz ister istemez yapılanları unutamıyorsunuz, bence arkadaşlarınızla gideceğiniz tatili kendinize zehir etmemek için bu konuyu şimdilik rafa kaldırın, tatilin keyfini çıkarın, eşiniz döndüğünde sakince konuşup içinizdekileri dökebileceğiniz bir zaman diliminde hissettiklerinizi eşinize anlatın, hiçbir şey yapmayacaksa dahi en azından ablasıyla olan tartışmalarında ablasının hakkınızda söylediklerini size taşımasın. Siz zaten aileyle mesafeli olmak istiyorsunuz ki bence de mesafeli olmak iyidir, saygı çerçevesinde çok da görüşmeden yürütülebilir bu tip aile ilişkileri, açtığınız konulardan görebildiğim kadarıyla zaten ne siz ne de onlar birbirinize bayılmıyorsunuz sürekli bir şeyler oluyor o yüzden kafanızı eşinizin ailesiyle meşgul etmeyin, onlar anne baba ve çocuklar aile ilişkileri böyle demek ki, bir gün kavga ediyorlar herkes birbirine sayıp döküyor ertesi gün herkes ballı lokum oluyor, siz evliliğinize odaklanın eşinizle evliliğinizi bu şekilde yürütmek istiyor musunuz istemiyor musunuz bunu düşünün.

Ben şu kısmı anlamdım; ikiniz aynı anda gelince sorun çıkıyor diye biri geleceği zaman diğerine gel diye ısrar edilmiyor. Kendi dogurdup büyüttükleri kızlarına neden gelme desinler ki? Kac senelik kızları yani, siz birkaç senedir hayatlarında olan, Yarın bir gün bi ayrılık olsa hayatlarından çıkacak birisiniz. Size mi öncelik vermelerini bekliyordunuz? Sizin aileniz size kızım sen gelme gelin gelecek der miydi? Nasıl bir beklenti bu hiç anlamadım. Ha şey deseniz aile haklı, eşim bu durumda girmeseydi iyi olurdu diye. Ona hak veririm, bu hafta gitmez sonraki hafta beraber giderdiniz mesela olabilirdi. Ama yine de ablasını da görmek istediyse yine mantıklı olan tek gitmesi.

ay valla öyleymişşş teşekkür ederim kiiii 32 diş yazıyorum

Ne anlatiyon be abla gozunu seveyim be abi

Aynen modern bir ev diye de belirtmişti biz düğünümüzü evi arabayı her şeyi kendimiz aldık kendimiz yaptık. Çilekperisine karışıp baskı da kurmuyorlar üzerinde kendi kendine bilenip duruyor.

Sırf sizin ego yarışınız için aile neden kızlarından vazgeçsin? Siz onların gelinisiniz, elsiniz onlara göre. Yarın bir gün boşansanız yoksunuz hiçbir bağınız olmayacak onlarla. Gelin için evladına gelme diyen aileye asla saygı duymam ben. Ya bu deveyi güdeceksiniz, ya bu diyardan gideceksiniz. Takıntılarınızı kontrol altına almayı öğrenmelisiniz. Yoksa bugün size hak veren eşiniz yarın tamamen karşınızda olur.