Kadinin iyi/kotu olmasindan bagimsiz olarak, burdaki suclu esiniz. Adam olup evlilik sorumlulugu tasisaymis. Iyi bir es degil, bunu kabullenin sucu baskalarinda aramayin. Bu adamin boyle oldugunu bile bile bosanip tekrar evlenmissiniz, o zaman bu adamin ne mal oldugunu biliyorsunuz, makaleye psikologa vsye ne gerek var, kabulleneceksiniz, kabullenmezseniz yetiskin baska biriyle olacaksiniz. Esiniz duzgun biri olsaydi bu kadar mucadele etmenize, psikologlarda gezmenize zaten gerek kalmazdi, sucu annesine otesine berisine atmayin. Kendi dusen aglamaz, 2. kere evlenirken bunun boyle olacagini bile bile evlenmissiniz. Bu insanlarin arasina giden sizin ayaklariniz, kimsede suc aramayin. Adamin nasil biri oldugunu gore gore brlikte olmayi kabul ediyorsaniz ohhhhhhh kv olecek ben de kurtulcam demeye hakkiniz yok. Kadin olse bile esiniz zayif kisilikli olarak kalmaya devam edecek, o realite hakkinda ne yapacaksiniz? Ilahi adalete gelince, kadin size ne kadar kotu davranirsa davransin bunun cezasi kanser mi olmali? Baska birine kotu davranmanin cezasi kan kusarak eriyip biterek olmek mi olmali? Icinizden oh hak yerini buldu diyorsaniz, yazik derim. psikolojiniz normal degil, anali ogullu bu garip tiplerle ugrasmaktan bozulmus.

Onu demek istememis konu sahibi. O kadar sığ dusunemez Saksi_Degilim_Ben

Ayrıca kimseye oh demedim.. Fakat kendi hayatımdada başıma gelenleri hep bir kefalet ödemiş gibi değerlendirip ona göre yaşayan ben, ilahi adalete evet hep inandım.. Ve bukadr yoğun, uslanmaz kötülüğün bir türlü kendine döneceğini hep düşündüm.. insan sürekli yalan söylüyor, iftirada bulunuyor, insanları birbirine katıyor, yuva yıkıyor, bencil davranıp koskoca bir ailenin rızkını hakkını yiyor, iki evli çocuğunada hayatı dar ediyorsa, ikisinide boşatmak için elinden geleni yapıyor birini boşatamayınca bak onlar artık boşanmaz artık onlara bişey olmaz gibi herkesi sınavdan geçirircesine kötülükleriyle test ediyorsa.. Allaha havale olsun..

Bence siz siz olun şu an annesi hakkında bir şey söylemeyin. İçiniz soğumadı belki ama bunu onun bilmesine gerek yok. Yarın öbürgün kadına bir şey olunca sizi büyük ihtimal sorumlu tutacak. "sen izin vermedin" "hasta olduğunu biliyordun" gibi şeyleri hiç işitmeyin boşu boşuna. İçinizden nefret etseniz bile politik olun biraz. Üzülmüş gibi yapın. "Tabi ki o senin annen" "hastalık bu düşmanlık olmaz" gibi şeyler söylerseniz iyi olan siz olacaksınız. İnsan bazı durumlarda haklıyken haksız duruma düşer, bunun için en iyi yöntem aksine iyi davranmak. O zaten Allah'ından bulmuş. Siz kendi hayatınıza bakın. Belki de son günleri, öldüğü zaman eşinizin sizi suçlamasına izin verecek şeyler yapmayın. Gider ayak kazanan o olmasın.

hıı evet kanser oldu sizle anlaşamadığı için...

Yanlış anlayacak bir kısım göremiyorum yazdığınız orada işte. Eski konularınızı da okudum. İnsan ne yaparsa kendine yapıyor, evet. İyilik ve kötülük yapmakta denge tutturamadığınız zaman kendinizi kötü hissedersiniz o kesin, ben hayatta başka bir şey öğrenmedim. Hiç bir şey gelip bu dünyada insanı bulmaz. Hangisinden zamanında kaçmayı bir türlü beceremezsek de işler daha da kötüye evrilir, aileye bu kadar bağlı eşin yeniden evlendiğinizde değişeceğini düşünmeniz mantıksız bir yargıymış zaten, kv niz hasta düşmeseydi de aynı kalacaktı, isterseniz 20 defa tatile gidin.

Öncelikle şunu söylemek isterim. Kimse kimsenin yüzünden boşanmaz. Bir insan eşine güveniyorsa, seviyorsa, onun bunun lafına bakmaz. Demek ki eşinizde problem varmış kimseyi suçlamayın. Empati kurmak gerekirse de annem beni küçükken bırakıp gitmiş olan bir kadın. Şu an kanser olduğunu öğrensem sadece yazık derim şu hayatta hiç iyi bir şey yapamadan ölüp gidecek. Kılım kıpırdamaz. Ki bu benim öz annem. Size o kadar kötülük eden bir insanın yanına gitmek iyi şeyler düşünmek zorunda değilsiniz, ama eşinizle neden bu yüzden kavga edesiniz ki? İstediğinde gitsin görsün, son zamanları, herkes çok duygusal olmalı bu zamanlarda. Bence konuyla ilgili konuşmamayı tercih edin.

bu senin kotu kalpliligin degil arkadasim.. eger bundan 2sene once bu konuyu okusaydim, ne var sanki unut gitsin, diyebilirdim.. ama bana evliligi burnumdan getire getire, bile-isteye yaptigi kotuluklerden sonra, cookk degisti bakis acim. ben ki dedigin gibi, yanlislikla karinca ezilse kendimi cok suclu hissederim.. diyorum ki, o asagilik iftiraci korkunc kadin surda onumde yansa, elimdeki suyu kafama dikerim.. oylesine kalbimi tas kestirdi kendine.. nasil da cabaladim oysa ki iyi olmaya, insan gibi gecinmeye, hatta onu sevmeye.. hakkimi asla helal etmiyorum.. beddua da etmek istemiyorum ve Allah a havale ediyorum.. ama ben ayrildim.. sen devam ediyorsun.. o yuzden de esine yaninda oldugunu, kotu niyetin olmadigini bi sekilde anlatmalisin.. Allah a dua et, acsin gozunu..

Aranızda ki sorunlar yüzünden hasta kadının ahını alırsanız sizde kanser olabilirsiniz. Böyle bir olaya Şahit oldum. Dışardan kimin haklı olduğu kimin Ahının tutacağı belli olmaz earth_angel9

Kanser cok agir ve masraflari cok fazla olan bir hastalik yani ev araba iki maas fayda etmiyor. ayrica kanser olan annesini gormek istr insan ve hic duskun olmasa bile daha duskun olur. Bu durum dogal... anlayisla karsilasaniz esinizi dinleseniz destek olsaniz aksi halde bu kadar psikolojik tedavi bosa gitmez mi.. distance

eger tekrar yuvam yıkılır dıye korkuyorsan yapacagın sey cok basıt eşini dunyaya getıren kadına hakkını helal etmek, yanında olmak, eşine sefkatle yanaşmak... eşin zaten bunu gorup senı terketmez aksıne ne melek karım varmış der... içinden gelmıyor olabılır. ama ben cok sevdıgım kocam ıcın bunu yapardım.. fravun degıl sonucta.. La Que Sabe Atanamamış

kardesim cok uzuldum ve inan anliyorum.. boyle bi kadin yuzunden bosandim ben.. ve anaci oglu tabi.. ama hani dedin ya, ezan vakitlerinde Yasin okudum, tevbe ettim.. herkes karakterinin geregini sergilern. Allah goruyor senin cektiklerini.. ve ahiret azabi cok daha cetindir, kim ne yaptiysa gorecek karsiligini.. 'kara koyun ak koyundan hakkini isteyecek' unutma!

Birde unutmamak gerek Hz Yusuf'un çektiklerini. Unutmamak gerek Hz. Eyyüp ün hastalık larını. Biz kul olarak bilemeyiz Rabbimin verdiği musibet dert içinmi sevdiği kulunu sınamak için mi.

Ben uzaklaştırmak için hasta falan oldu demedin.. Bence sizin şahsi algınız garip.. Seviyesiz yorumunuza aynı şekilde karşılık vermemeyi tercih ediyorum, fakat yazdıklarımı birkere daha okursanız belki anlayabilirsiniz neden bahsettiğimden... safkelebek perfectus

Ne diyebilirim ki.. insan bir çaresiz duyguyla buraya geliyor, yargılanmam diyor.. Anlaşılırım diyor.. Kadın o da, beni en iyi o anlar, anlamasada empati yapar fikir verir, başka düşünmen için güç olur diyor.. İçini buraya döküyor.. Birkaçı böyle garip bir saldırganlıkla yazıyor.. Anlayamıyorum

tahmin edebiliyorum kötü niyetli çok insan var ve eline fırsat geçti mi hele o kötü niyetini masumlardan çıkaran üzülmeden düşünmeden ama siz de bunları göze almışsınız yani katlnmışsınız ondan dedim çok mu sevdiniz diye.. ne diyeyim çok zor Allah yardımcınız olsun... O kadın bu yaptıklarından dolayı kanser demeyin ama bence çünkü masum olup kanser olan da var evet hayatta kötülük her zaman karşımıza geri döner ama bunun öbür dünyası da var her zaman kötü şeyler yaşayan da kötü birisiydi diye değil... burada kanser olmuş olan okuyan arkadaşlarımızı üzebilir yazdıklarınız... M marselya

cnm öyle demeyin belki ölecek kadın. ben olsam bende eve kuaförde getirtirim bakıcıda tutarım her şeyide yaparım son günlerinde mutlu etmek için. empati yapın ya sizin annenize olsaydı. ayrıca ben Allaha havale ettim fln da demeyi ne biliyorsunuz sizinde başınıza gelmeyeceğini. dua edin sabır dileyin ve affetmeye çalışın. belki o zaman sizde eşinizde huzura kavuşursunuz

Allah korusun annem öyle rahatsız olsa evinden çıkmam, yanından ayrılmam asla.. Çünkü onu kaybedebilirim ve pişman olabilirim.. Benim ailem de çok çok değerlidir, asla toz kondurmam, hasta olsalar deli olurum... normalide kesinlikle bu..

inanıyorum tabiki... ama kanser günümüzün en ilet ve en yaygın hastalığı... ben olsam buna bağlamazdım... grip gibi yaygın bir ilet malesef M marselya

Yaşadıklarınız anlattıklarınız çok zor çok kötü. Bakın ben dışardan bir gözüm. Nefret etmekte çok haklı olduğunuzu da düşünüyorum. Bu yaşananlar karşısında. Ama eşinizin annesinin dizinin dibinden ayrılamaması çok normal. Si zaten bir aradasınız eşiniz aklını başına almış ama şuan olaydan ötürü duygusal olarak o tarafa düşkün. Sizde Bu durumu daha çok aleyhinize çevirmeyin. Bırakın gitsin gelsin. Mesela ben olsam kv öleceği acı çekeceği için hiç üzülmezdim belki. Ama eşimi sevdiğim için onun acı çekmesine üzülürdüm en azından. Kv hak dünyaya göçecek siz yalan dünyada sınız. Mezardan bu dünyaya kötülük yapabilen kim var ki. Ama şimdi eşinizle bu yüzden kavga ederseniz kv ölünce eşiniz hep bu hal yüzünden sorun yaşayacaksınız. Kv niz iyi biri demiyorum. Ama bu imtihan sizemi kv nizemi bilemezsiniz. İnançlı bir insansınız ama nefretten gözünüz kör olmuş olaya tek taraflı bakıyorsunuz. Kendi imtahanınıza odaklanın bence. Allah sevdiği kulunun karşısına bol bol imtahanınıza çıkarır. Kul bunu değerlendirirse mükafatı çok güzel olur

Ben eşimin değişeceğini düşünmedim, edindiğimi tecrübelerle ve aldığımız terapilerle artık ikimizinde ilişkilerini dengelemek konusunda olgunlaştığı konusundaki konuşmalarına güvenmeyi tercih ettim.. yani terapistin dediği gibi insanlar değişmez ama yeni davranış kalıpları geliştirebilir ve bunu başardığımızı düşündüm ki ilk zamanlr shiden herşey bayağı dengedeydi.. Tabi ki hastalık bu ilgi, alaka artacak evlat olarak elinden geleni yapacak, gidecek gelecek.. Fakat hayatımızın dengeleri bu denli değişebilir mi? Bağımlı bir insanla başetmek inanın zordur.. hele ki şu durumda çook daha zorlanıyor şartlar.. M marselya

Geçmişte size ne yapmış olursa olsun o eşinizin annesi ve şuan hasta.. Heran herşey olabilir.. Kendiniz gitmek istemesenizde eşinize karışmayın.. Gitsin annesiyle görüşsün.. Madem inançlı bir insansınız dua ediyorsunuz yinede büyüklük sizde kalsın ve kötü düşünmeyin, eşinizlede kavga etmeyin bu yüzden..

Allah razi olsun canim.. Rabbime sukur hic bi pismanligim yok, hayirli olanin bu olduguna inaniyorum.. icim rahat, cunku elimden geleni fazlaca yaptim.. sevgi dersen, artik yok.. dualarin icin de cok tesekkur ederim, amin, Allahim herkesi her zaman iyi/temiz niyetli insanlarla karsilastirsin.. senin de yuregine İnşirah ferahligi versin ve skntilarindan kurtarsin..

kötü kalplisiniz tartışılmaz bacım ya Kaizen

böyle bir adamla neden tekrar evlendinki o zaman? zathara

Kendi annemde kötü bir sağlık sürecinden geçtiği zaman eşim bırakın maddi desteği manevi olarak bile hiç destek olmamıştı neyse ki annemin kanser şüphesi asılsız çıkıp ameliyat olduğu günlerde azıcık desteğini dahi görmediğim eşime bugün ben bana 4yıldır hayatı zindan eden annesi için destek olduğum halde yetemiyorum.. sıkıntımda bu.. yani konu destek olmamam değil.. eşim otomatikmen beni düşman gibi görmeye başladı.. Bu bizim terapistlik sorunumuz maalesef.. Yani sanırım konu yanlış anlaşıldı arkadaşlar.. ya da ben ifade edemedim

Acı nedir biliyor musun? Yaptığın onca fedakarlığa rağmen iyiliğe rağmen sonunda sığıntı gibi ne hayallerle kurduğın evden kıyafetlerini bir valize koyup çıkmak acı.. tahsilini kpss puanını aileni herşeyi geride bırakıp yurtdışına gidecek kadar herşeyden vazgeçmek acı, gecelerce günlerce bir sandalyede kıpırdamadan otururken gözünden sessiz sessi akan yaşlar acı, etrafındaki sesleri işitmeyecek kadar kendinde olmadığın zamanlarda babanla annenin seni aceleyle doktorlara taşıması acı, hayat akıo gideken senin 100yaşındaymış gibi hissetmendir acı... Sen harap bitapken onların senin kendi kocanla yıllardır onu biriktir bunu biriktir diye yapamadığın tatillerde 5yıldızlı otellerde eski eşinle fink attığı fotoğraflar acı.. acı ne biliyor musun sen sevdiğin adama kıyamadığın için gelinlik bile almazken, adamın peşinden Libyalara gidip öleceksek beraber diye onca olayın içinde bile ölüm korkusunda şükür ki öleceksek beraber öleceğiz diye mutluyken, bir adamı bukadar sevip bu kadar onun için herşeyi yapabilecek sevgiye shipken yıllrca yaptığın onca iyiliğin her seferinde bir çok kötülükle, yalanla, iftirayla kirletilmesi acı... en güzel yıllarını fesatlıkla fenalıkla mahfedilmesi acı... bu kadar yıl emek verip herşeyin yerle bir olması acı.. hayatta kimseye inanmaya, güvenmeye gücü kalmayacak kadar üzüntüden hasta olacak kadar üzülmek demek acı.. birgün bir odada bisürü hapı ağzına atıp bir yatakta vücudun soğurken, kalbin daha hızlı atarken ölüyorum galiba affet beni Allahım diye yalvararak ölümü yapayanlız beklemek demek acı... acı.. bunlar demek.. daha çok tanımı var acının..

ARYA2015 allahım sen

Bide adam annesine moral olsun diye kuaför getirmiş bu bile sizi rahatsız etmiş :/

Ama tamam da sorun sadece eşinizin oraya gitmesi değil ki, yeni davranış kalıpları arasında hastalık sebebiyle eşinizin yapması gereken yeni sorumlulukları yerine getirmesi de dahil edilecek bu hastalık sürecinde ama kvnize olan kininiz hala duruyor yerinde, gerçekten bu kadar umrunuzda mı yani kadının kuaförü veya yapmacıklığı, size ne ki? Çocuklarını kendine göre doğru, başkasına göre yanlış yetiştirmiş fakat şu an hasta bir kadın o kadar. Olayı olduğundan daha dramatik hale getirmeyin siz daha fazla etkilenip kendiniz dert ediyorsunuz fakat çocukları annelerinin belki de yerine getirebilecekleri son istekleri diye kendilerini iyi hissediyorlar o yapmacık jestlerle. Umrunuzda olan şeylerin sayısını azaltın rahat edin.

ölümlü dünya... o kadin belki sizin, belki baskalarinin ahini almis olabilir... belki de Allah'tan gelen bir imtihan'la deneniyordur.. bilemeyiz... belki sizin ahinizi almistir size karsi yaptiklariyla, davranislariyla, ama sizde hasta ve ölümle bogusan bir kadinin gider ayak ahini almayin... esinize gittigi yere kadar destek olun... bu da sizin sinaviniz... sizin imtihaniniz... Allah yardimciniz olsun.. :/

esin iyi niyetini farketse bu kadar dokunmaz onlarin yaptigi dmi.. cok iyi anliyorum.. sen onca kotuluge ragmen insan gibi davranmaya calisirken, o yilan gibi oyunlar ceviren ailesini hala masum gorup seni suclu cikarinca aklin basindan gidiyor, nasil goremez diyorsun..

Hiçbir hastalığım yokken 27yaşında dul kaldım, ölür gibi acı çektim, sabahları uyanmak istemedim, gecelercw bir sandalye başında pencere yanında hiçkıpırdamadan gözlerimden yaşlar süZüle süzüle bekledim, ölmek istediğim sabahlarda ezan vakti yasinler okudum Allaha düşüncemden tövbe edip, evimden tek bir eşya bile almadan kıyafetlerimi toplayıp sığıntı gibi çıktığım günün akabinde benim tabağımın çanağımın üstünde şenlik yapan, sevincinden deliye dönen, yıllarca beni eşimden ayırsın diye babama kadar iftiraya sebep vermiş kadın, evimde 9gün bayram vesilesiyle ağırlayıp yedirip içirip gezdirdikten sonra arkamdan kocamın yatağında beni bir gece görmediği iftirasını orda burda konuşan kadın, eşimle kötü günlerimizde arayıp sizde kadınsıNız nolur yardım edin diye yalvarırken zevkten dört köşe olup yardım edemem diyen 64 yaşında hayatı görmüş geçirmiş kadın, ben hayatın okadar başındayken beni diri diri mezara koyduğunda zevkten deliye dönen kadın kanser olmuş acı çekecekmiş... acı mı? Sahiden acı ne demek? 24 yaşında üzüntüden 46 kiloya düşen ben doktora gittiğimde verem testi yaptır dediği vakitler ben hergün acı çekiyordum... acı mı.. Eğer bu onun kötülüklerinin bedeliyse çok ucuz bir bedel değil mi cidden yoksa ben mi çok gaddarım.. benim annem bana üzüntüsünden hastalık bulduğunda babam kendisine atılan iftiradan üzüntüden felç riski geçirdiğinde inanın hepimizin canı çoook acımıştı.. Acı mı? Acı nedir ki?

Sizin gibi birini çevremde asla istemem. Kadın kanser olmuş siz neyin derdindesiniz ya. Eşini çok seven insan böyle saçma sapan vicdandan yoksun kötü düşünceler, hesaplar içine düşeceğine eşine destek olur...

ay evet ya ben de öyle... hatta çok çok kötü hissederdim...

Yeniden evlenirken aklına getirdiğin sana o an olumlu gelen hisleri düşün o zaman ne diyim çünkü bu dönemin ne kadar süreceği belirsiz ve sonrası daha da zor; bu sefer bir hatırayla yaşamak zorunda kalacaksın, asla hakkında kötü konuşamayacağın bir hatırayla hem de, ufak da olsa sesli dile getiremeyeceksin. Anıların aynı kalacak ama eşinin anıları bu sefer daha bir büyülü ve kusursuz havaya bürünecek, bundan kaçış yok ne yaparsan yap. Ben ne yapardım diye sorarsan Libya günlerinden sonra ayrılır bir daha da arkama bakmazdım. İsterse herkes bana kalpsiz desin banane ki diğerlerinden. Olanla ölmüşe çare yok, bundan sonrasını en az hasarla geçirmeni dilerim.

Saf kelebek, ben sevdiğim adam için çok uzun süre çok ciddi şeylere katlandım, mücadele ettim, terapistler, makaleler.. heryıl bi adım ileri gitmeyi başardık ama yıpranıyor insan.. yoruluyor.. psikoloji siteleri makaleler terapistler... ilk vakitlerden bu yana yol aldık, ama yetmiyor.. Bilmiyorum sabrediyorum, dua ediyorum, micadele ediyorum... boşandıkta.. yapamadık.. ailenin bu bağımlılığı yıllarca hunharca, yıkıcı şekilde kullanması mahvetti bizi.. bu hastalık tek başına kötü ama ailede kötüyse sonuçlar korkunç oluyor M marselya

Ileri devredeyse kayinvaliden, sana ne yaparsa yapsin esin gitmek zorunda. Esinin annesi o kotu bir kadin bile olsa. Bu konuda su an problem cikarmakla da kotu olan siz oluyorsunuz.

bence esinin senin iyiligini hal ve hareketlerinden anlamasini beklemek yerine al karsina anlat.. belki gozu acilir, senin davranislarina o gozle bakar.. insaAllah.. M marselya

Milka ben tüm şartlara rağmen eşime destek oluyorum ama yetmiyor... düşman fibi algılıyor karşı taraf ne yapsan ne etsen.. hastalık diyorsun hassas zaman diyorsun ama bir sınırı yokki bu durumun... Normal şartlarda bile bağımlı olan hayatını kurmakta güçlük çeken birinin böyle hassas şartlarda gösterdiği tutum çok aşırı... benim be yapacağımı bilememe sevebimde bu zaten

Kızlar benim konymu az çok bilen vardır eski yazılarımdan.. evliliğime sebep korkunç bir kayınvalide ve biten evliliğim.. aradan 1yıl geçti eşimle tekrar evlendik.. herşeyi çözmüştük hatta ilk ay okadar güzeldiki tatile falan gittik.. Herşey rüya gibiydi derken... gündem değişti.. evliliğime sebep olan, iftira yalan elinden geleni ardına koymayan kayınvalidem kanser oldu.. hemde ileri evre.. ve eşim tam tüm dengeleri oturtmuşken eskisinden daha beter halde.. sürekli çocuk gibi başka şehirde olmamıza rağmen her haftasonu gitmek istiyor, anneleri konusunda abartılı davranışlarını anlatmama imkan dahi yok zaten.. yani hastalık ve hassasiyeti anlıyorsunuzda psikologumuz tarafından bile tescilli aile bağımlısı eşimin nasıl tekrar anormalleştiğine inanamazsınız... gene ben oldum düşman.. aile desen iki emekli maaşı, evi, arabası, yazlığına rağmen gene çocukların eline bakıyor.. çocuklar aile bağımlısı, aile dünyayı önüne koysan nerden geliyor demeden yemeye meyilli olunca düşünün artık durumları.. hastabakıcı tutmalar mı istersiniz, eve kuaförler getirtmeler mi.. herşey abartı... hadi bunlardan geçtim yahu bu kadın bukadar kötülüğü yaptı 1yıl geçmeden bu hale geldi, şimdi bu halde bile bize sebep olacak bu gidişle... O kadar çok acı çekip öyle kötü günler geçirdim ki.. Birgün Allaha havale ettiğim bu kişi yaptıklarının bedelini öder diyordum, çok inanıyordum.. Bu kadar çabuk olması ve bu şekilde olmasını düşünmüyordum.. Ben onu Allaha havale ettim ve asla affetmiyorum.. Ama böyle giderse bu halde bile eşimi benden uzaklaştırmayı başaracak.. az evvel eşimle tartıştık ve bir sinirle sizinle paylaşmak istedim.. yorumlarınızı almak isterim, bana gelince elimde gene tek şey var gene bolca dua etmek, Allaha sığınmak...

Ben inaniyorum eden bulur. Kim bilir belki gercekten Allah cezalandirdi kvnizi size ettiklrindn dolayi. Ama simdi hepsini bi kenara koyup bence kocanizin gitmesine izin vermelisiniz. Cunku ileri evre diyosunuz. Eskileri bi kenara koyun. Bi erkek annesinin ölucegini ogrendiginde ve karisi onun gitmesine yuz astiginda bu tamda bi bosanma sebebidir. Ne demek kanker anasina yollamamak? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

geçmişte haklı olmanız şuan bencil düşünmenize sebep olmuş, haklı olmanız kv. denizin "hasta bir anne" olduğu gerçeğini değiştirmez.. lütfen madem Allah inancı olan birisisiniz, ona gönülden dua edin, hani bir söz vardır bilirmisiniz ; "kimseyi kınamayın günahından haberiniz olur da tövbesinden olmaz" diye bence kırın o haklılıkla ördüğünüz duvarlarınızı ve eşinizin yanında durun, annesine merhamet gösterin, o abartı diye düşündüğünüz şeylerden siz de yapın, belki bu hem onun hem de sizin imtihanınızdır sevgiler..

Zor bi durum, hassas bir konu. Eşinize destek olun takmayın fazla. Kanser kolay bir hastalık değil. Her ne kadar size kötülükte yapsa kv sonuçta eşinizin annesi ve bir ailesiniz.

Başlığı bile zafer kazanmış gibi yaklaşımıda öyle, kendini ne sanıyosa kv onun ahından kanser oldu.

Belkide bu kadar kötülüklerinden sonra böyle düşünmek içimi rahatlatıyordur psikolojik olarak.. Çünkü o korkunç günlerde tek yapabildiğim elimi açıp sabah akşam dua etmekti..

Bugün iyi niyetim mi tuttu bilemiyorm. Acaba ben olsam nasıl davranırdım konu sahibinin yerinde onuda bilemiyorum. Ama babamla yaşadıklarımı göz önünde bulundurarak konu sahibinin eşinin yerine kendimi koyabiliyorum. Ve ben de olsam eşi gibi davranırdım. Ölüm bu gidiş var dönüş yok. Son zamanlarını annesinin dizi dibinde geçirmek istemesi normal geliyor bana. Birde imtihanı şöyle düşünmek gerek. Kv si konu sahibine çok çektirdi yuvasını dahi dağıttı vakit zaman gelince rabbim böyle bir hastalıkla ömrünü sonlandırmayı uygun buldu ve buradaki göstereceği tutum konu sahibinin sınavı. Yani çok sinirli ve yapılanları sindiremiyor olsa bile. Kv si ölecek sayılı günlerini bekliyor. Ve kanser çok acı çektiren bir hastalık.

Sizin anneniz hasta olsa Allah korusun, imkaniniz olsa sizde esinizin yaptiklarini yaparsiniz. Ne yapsin atsin mi annesini? O artik hasta bir kadin. Size gecmiste ne yapmissa yapmis, ama bu durumda hasta ve ileri derecede diyorsunuz. Birakin esiniz annesi icin istedigini yapsin..

Senin simdi tuzun kuru bakalim o yasa o duruma gelince altından alacak birisini bulabilecek misin acaba? Kinadigini yaşamadan olmezmis insan. Sen eğerburdakilerin de sseni kinadigini dusunuyorsan otur bir daha düşün derim ben. kimsenin KV mükemmel değil onu da bil. Önceki

Birinin benim yüzümden kanser olduğunu düşünmek bana iyi gelmezdi, sizin düşünceniz buysa kimsenin diyeceği bir şey yok tabi.

Ayrica korkmayin esiniz sizden uzaklasmaz. Ama asil annesi ileri derecede kanserse ve siz sorun cikarirsaniz o zaman uzaklasir. Siz gitmek zorunda deyilsiniz, birakin esiniz ne yaparsa yapsin su an.

Haklısın hiç böyle düşünmemiştim... Tabiki hayatta başımıza bazı şeyler neden geliyor bilemeyiz boşuna dememişşer her şerde bir hayır her hayırda bir şer vardır diye... Fakat ben niye bilmiyorum buna inandım çok belkide Allaha olan inancım ve çook dua ettiğim için akabinde böyle olunca ona yordum, Ama elbette bu her zaman geçerli bişey değil.. Sonra biz aciz kullarız, öyle güçlerimiz yok tabi ki.. benimki sadece yaşadıklarımdan sonra inandığım bir durum..

biter.. çıbanın başı patlamalı.. M marselya

Ben sızı cok ıyı anlıyorum.. yanlızca degmedıgını sonunun 10 yıl sonrada 30 yıl sonrada aynı olabılecegını soylemeye calıstım.. Kımse kımsenın ne cektıgını bılemez elbette ama bızlerın yol ayrımlarını yasadıklarını anlamak ıcın bızzat o ortamın ıcınde olmak gerekıyor.. Sureklı ıftıra atıp yalan dolan soyleyen bırıydı babanem... sonunda agzı durduk yere felc oldu.. Memleketımde sordugumda da kımse babaannem ıcın ıyı bır sey demıyor hala.. ama erkekler aılelerıne duskunlerse annelerı olse kardeslerı cıkıyor onların cocukları cıkıyor vs vs.. bu gıbı durumlarda baskaları gıbı asla Pembe gozluklere bakamam kımse de kusura bakmasın. Kendı aılesını kurmus hıcbır erkek bu kadar annesının kardesının dogru olmayan yalan dolan ıftıralarına bakarak esıne cocuklarına ezıyet cektıremez.. Buna ıstınaden sız ıyı olun sız alttan alın vs dıyenlerı hıc anlamıyorum anlamıcam da..

Baslikta ne demek istediniz?

Eşinin kardeşleri sana dua etmişler onu bu hakla yollamadigin için.. Ama sen hala affetmiyorum diyorsun. Bu ne sacmalik onlari mi kandirdin yoksa kendini mi? İnsanoğlu ne günahlar isler ama yaradan içten bir dua edeni nasil affetmez? Sen ne ve kim oluyordum da olum döşeğinde yatan kadinin affini kabul etmiyorsun. Bir tek sen mi haksizliga ugradin saniyorsun. Şeytan bile elini ayagini cekmisken o ölen insandan sen niye hala cekmiyorsun. Ayip ya, valla günah yazik.. ama kime biliyomusun vallaha sana yazik. Boyle kindar olma.. Allaha biraktim diyorsun ama hic de birakmamissin anlasilan. Boyle insanlar da var demekki. Rabbim sen bizi bunlardan eyleme.. Karsimiza boylesinleri cikarma Amin..

Canim ya cevabina üzüldüm hastalik kimin kapisini calacak bilinmez, dügün olmadik ev olurmus ama ecel her eve girermis Allah herkese sifa versin... o yolculugu hepimiz yapicaģiz er yada geç kv yolcuysa her sorun bitiyormu S

Lavantakokulu sandık boşanma süreçleri çok zor süreçler heleki hala seviyorsan.. İnşallah senin için hayırlı bir durumdur ve inşallah seni daha çok mutlu edecek iyi insanlarla karşılaşırsın.. Allah büyük kimsenin yaptığı kimseye kalmaz.. Bende senin için üzüldüm ama senin için bu gece dua edeceğim inşallah daha iyileri ile karşılaşırsın

Her insanın bir şekilde bir ölüm sebebi oluyor. Buna "ilahi adalet yüzünden oldu" demek anlamsız.

bnde eşimin annesiyle görüşmüyorum (1.5 yıldır ne yuzyuze ne telle).. Ama eşime anneler gününde bile almak istediğin bişey varsa yardımcı olayım die teklifte bulunuyorum.. Evet o bnm hiç bişeyim belki yagmurlu hava da su vermeyecek kdr sevmiyorum kendisini ama eşimin annesi.. Eşimin annesi die yine bnm katımda saygıyı hak etmiyor ama eşimin annesine olan saygısı sevgisi de beni ilgilendirmez.. bende hakkımı helal etmeme konusunda cok yaralıyım.. dilim helal olsun dese de içimden asla helal dıyemeyecegımı bılıyorum.. Bazı konular var ki insani cok derinden sarsıyor dısardan olmuş bitmiş gibi görünse de ruhunuz o kdr yara alıyor ki bunu yapan gitse bile siz o mahvolmuş ruhla devam edıyorsunuz hayata.. En basıtı eşinizi o ilk sıcaklıgınızı hıssedemıyorsunuz buna sebap olan öldü dıye de asla masumlaşmıyor bnm yanmda.. Sizi cok ıyı anlıyorum.

bi soz var ya hani, 'yasadiklarim benim imtihanimdi, o esnada bana nasil davrandiginiz da sizin imtihaninizdi..' cok dogru.. hepimiz, her an imtihanda oldugumuza gore, kayinvalidesinin bu imtihaninda konu sahibi de sinaniyor, imtihan icinde imtihan yani.. Rabbim razi olacagi sekilde gecmeyi nasip etsin sinavlarimizdan.. gercekten zor, cunku kadin nefret ettirene kadar ugrasmis.. ama konu sahibine simdi 'oh oldu' diyerek koseye cekilmek yakismaz.. herkes karakterinin geregini sergiler.. burda da, benim nefret ettigim kisi ama esimin 'anne'si diyebilmeli, demek zorunda..

konu sahibinin ne yaşadığını kimse bilemez. helal etmek içten gelen birşeydir, dilde helal ettim demekle olmaz kadın diyemiyorum diyor zorla mı dedirtceksiniz. içinden gelmiyor o kadar acı yaşamış demekki, bunların cezasını öteki tarafta çekmesini istiyor. ne yani hepimiz öleceğiz o zaman herkes helal etsin hakkını. tabiki keşke helal edebilse çünkü bu sizin Alah katında da mertebenizi yükseltir. siz helal etseniz de etmesenizde merak etmeyin yaptığı o kötülüklerden hesaba çekilecek zaten WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Şu durumda eşinize laf söylemek, gitmesine burun kıvırmak, söylenmek zerrece işe yaramayacağı gibi annesini uğurladıktan sonra misli ile size dönecektir. ben olsam kesin "annemin son günlerinde bize birr huzur vermedin, destek olacağına köstek oldun ve görevimi layıkıyla yapamadım" diye ömrümün sonuna kadar söylenirdim. -adre- nosce te ipsum... Anneler

kayinvalideden cekmis ve merhametini ona karsi tuketmis biri olarak, senin nefretini tahmin edebiliyorum.. amma şu noktada hak vermiyorum, esin aile bagimlisi olsun veya olmasin, bu kadin onun annesi ve ciddi bi hastaligin pencesinde.. ne olursa olsun esin senin gibi bakamaz meseleye.. cok cekmissindir, icinden gelmiyodur, Allah a havale et.. ama kendi derdine dusup esine dirdir etme, kendini dusurme, destek ol.. cunku siz eşsiniz.. senden afra tafra beklemiyodur su durumda.. ki kaynana ne kadar kotu olursa olsun, sen suclu olursun su durumda konustugunda.. iyi niyetimi gormuyolar dersen, al esini karsina ve tane tane anlat, ben senin yanindayim, bi hesabim var zannetme, ben oyle bi insan degilim, hele ki su durumda filan de.. ve dualarinda kayinvaliden icin de hayirli sifa ve hidayet dile.. emin ol bu daha iyi olur

Ben emeği seçtim, çöpe atmak yerine... evliliğim şartlarını beğenmediğimde fesh edeceğim bir iş anlaşması değil dedim hep.. Ama sabır tükendi.. boşandım.. gözü kör biçimde yürümedim hiçbirşeye.. belli davranış kalıpları ile sorun çözme yöntemlerimizi değiştirebildiğimizi gördüm, eşimin çabasını gördüm, kendi anlama çabamıda ortaya koyup karşılıklı esnemelerle ortak yollar bulduk.. Fakat koşullar değişince eşimin zaten bağımlılık hastalığı bu hassas durumla top seviyeye gelip herşey en başından daha kötü hale döndü.. hayat sürekli kontrol edebildiğimiz bir araç değil maalesef.. umarım sizinki hep kontrollü gider.. cikom

ne kadar kötü biri olursa olsun eşimin annesi hastaysa bilirim ki onun canından can gidiyor. yapmanız gereken ona destek olmak. böylelikle aranızda bozulmaz.

Kadın kanser olmuş. Eşinizin annesi kanser ve ne olursa olsun o eşinizin annesi. Eşiniz istediğinde gitsin ileri derece kanser olan annesine. Sonradan pişman olacağınız şeyleri yapmak çok kolay inanın.

Kızlar... Kayınvalidem hastalığını öğrenmemizden 2 ay sonra vefat etti... Vefat etmeden 1 hafta önce gittim ilkkez... Seni bekliyordum, sana yaptığım herşey için özür dilerim beni affet dedi... O an öfke, kızgınlık, herşey bi sele dönüştü gözümde aktı aktı... Eşimin kardeşleri annemizi bu hakla yollamadın Allah razı olsun dediler... Diyecektim ki neredeydiniz o hak gaspedilirken her biriniz... sustum... Annesinin o bir haftada altındanda aldım... Üstelik işin daha garibi ölüm anında garip tesadüfler sonucu sadece yanında ben vardım... Herşey çok garipti... Ben haber verdim eşime, aileni çağır diye hastaneye gecenin 3 ü... Aradan bir yıl geçti... Size nasıl samimi yazdıysam bugünde yazıyorum... içimde hala affedemiyorum onu... Helal olsun mu diye sorulunca helal olsun diyemedim... Hala kabus gibi hatırlıyorum varlığındaki günleri... Ve aranıozdan bazıları ben konuyu belli süre takip ettikten sonra öyle saldırgan yazmış ki bugün okudum... Onlara diyorum ki... Yaşayın ki bilin... Eşim daha şimdi şimdi itiraf ediyor bazı şeyleri... Dahası eşim annesinin mezarına gitmek istemiyor... Bin insan yargılasada beni... Affetmiyorum ve Allahın adaletine bırakıyorum hala onu her duamda...

Allah yardimcin olsun. gecmiste ne yasadiginiz bilmiyorum ancak esinizi seviyorsaniz bence kv sizde yakin davranin affedici olun. Tum gunahlarimizdan sonra affedilmeyi bekleyen bizler ilk once affetmeyi ogrenmeliyiz. sizin sinaviniz belki de budur. Esinize sahip cikin bir olun derim. 2. Kez evlenmissiniz kopamamissiniz. Emek verin fedakar olun hasta ve olecek biri var karsinizda Allah vermesin kendi annenizi dusunun birde dunyalari sermek gelir icinizden sanirim..

sana yapılanlar çok kötü ama senin yazdıkların da çok kötü.. o kadar kötü şeyi yaşayıp sabır etmişsiniz keşke bunları da yazmasaydınız.. buradan bakınca "bana ettiklerinin bedelini çekiyor" diye içten içe sevinen bir kadın görülüyor.. o sizin acınızla mutlu olmuş, şimdi siz de onun acısıyla mutlu olmak istiyorsunuz.. dikkat edin yine acı çekip buraya konu açan da sizsiniz.. gelin, k. valide toprağından yaratılırmış dedikleri bu herhalde.. S selin

ha sen kainvalidesi icin soyledin saniem.. ben konu sahibine gore yorumladim : ) cikom

bu bır sınav ve yazdıklarınız resmen beynıme ıslıyor o kadar yakın kı o kadar anlıyorum kı... benı mannem yıne de gıttı hastaneye bılıyormusunuz?agzını acmadı babamla bızı de aldı gıttı.. tek kelıme etmedı.. babanemde olur ayak yalvararak baktı annemın gozune konusamıyordu bıle... annem cok agladı sınırlerı bozuldu ama tek kelıme etmedı ne babama ne o ortama ne baskasına.. hayvana ucan kusa tanımadıklarıma ettıgım merhametı babaneme edemedım hıcbır zaman.. hala da mezarına gıdıldıgınde dua okuyamıyorum. oraya baska aıle bıreylerı de yatıyorlar onlara okuyorum ona okuyamıyorum.. ne dıyeyım.. aradan on yıldan fazla zaman gectı... yıne aynı adam gızlı saklı gorusmeler ıhtıyacları yokken para yollamalar. ısteyım deyıp 1000 km oteden onların evınden cıkmalar. ptt ıle ısme havale gonderılmıs paralar... En sonda zaten temellı onlara yerlestı.. Allah cok buyuk... Kardesım annem ben hıcbırımız gorusmuyoruz.. Sadece zararları var.. Yanı bunları anlatmak ıcın yazmadım... Yanlızca kısıler degısıyor yerını baskaları alıyor.. Bu erkektekı zayıflık baska bırsey degıl.. Onu kazanmaya da cok calıstım ama yok... alısmıs.. COK BUYUK BIR SINAV BU ALLAHA SIGINMAKTAN IYI KI DE VAZGECMEDINIZ.. O COK BUYUKTUR.

yanlis anlamaya ne kadarda meyilliyiz. gayet dogru ifade etmissin kendini. cok iyi anladim. yani sorun kötülükleri görmene ragmen hala gidiyorsun ve esine yeterli gelmiyor degil mi? senin annende bi ANNE niyeyse erkekler icin her zaman kendi anneleri daha magdur daha acincak durumda oluyor. herseye ragmen yapilcak bisey varmi elimizden ne geliyorsa yapalim demissin. daha ne olsun. allah sifa versin kayinvalidene cokmu kötü durumu? K

bana ettiklerini çekiyor mantığı yerine, ölümlü dünya bugün varız yarın yokuz diye düşünüp birşeyleri düzeltseniz keşke..

Evet, bende haberi aldığım günden bu yana içimi temizlemeye çalışıyorum. Ama yapamıyorum.. İnan aklın hayalin almayacağı kadar kötü bu insanlar.. Kim duyduysa bu kadar kötülük yaptı değdi mi diyor.. Ben en baştan eşime ne yapılması gerekiyorsa yapalım dedim maddi manevi.. Ama hayatımız kalmadı daha en baştan.. Eşim gene kontrol altına aldığı ilişkilerinde aşırılaşmaya benide gene düşman yerine koymaya başladı.. Bizim sorunumuz aile bağımlısı olması eşimin en baştan beri o kadr terapi gördükki bu konuda tam herşeyi dengelemeye başlamışken şimdi herşey korkunç halde.. bahsettiğim bencillik değil.. Ben empati yapıyorum, hiçbirşey olmasa eşimi seviyor ve sadece o üzüldüğü için üzüntüsüne ortak oluyorum.. Fakat eşimin dur durağı yok.. napıcaz nasıl geçiricez bu süreci bilmiyorum.. ezraaaa_ eZRa tek ayak

Marselya, ben de sen dedikten sonra merak edip baktım öyle öğrendim tanımları, zaten eski konularını da okuduğumu söylemiştim. Ama sonuçta psikolog veya terapist değilim anladığım yaşanılanların sadece senden götürdüğü bunca yıl boyunca. Kv ne doğal olarak iyi hisler besleyemez bir seviyedesin onunla hiç bir derdim yok ama çaresiz de değilsin, diğer yorumda söylediğim şeyi tekrarlayacağım bir yolunu sen bul umursamamanın ve umursamadığın için de vicdan azabı çekme üstüne, sırf kanser diye bir insana acımak veya iyi davranmak zorunda değiliz ama senin fazladan fedakarlık teklif etmenin ne ehemniyeti var ki? Senin ailen zor durumdayken aynı özveri gösterilmemiş sonuçta. Umursama rahat et, madem ki eşinle bu evlilik yoluna devam etmeye karar verdiniz. Sadece eşin olsun hayatında ama denge sağlayamamasına takılma bu kadar, sevdiği bir akrabasına gidiyor diye düşün. "O kadın" a gidiyor diye düşündükçe olumsuz duyguların perçinlenecek sadece, bu da yalnızca seni sömürecek bir durum. İçin bir taraftan yıkıcı düşüncelerle doluyken diğer taraftan da dua ediyorsun ama ikisi de günün sonunda birbirini götürüyordur, ferahlayamazsın ki o zaman? M marselya

Valla nazar 1, ah tutma takıntısı 2 bu kk'da. Millet kendini ne kadar önemsiyor yahu. Ne bu ben ben... sanki ah diye bir şey yoksa acı, hastalık, ölüm yok anasını satim. Formül şu galiba: her başıma gelen nazar, her başkasının başına gelen ah'ım. Ne kadar dar bir bakış açısı.

Tabii ki de öyle yasadiginiz seyleri biz bilemeyiz. Ama yinede iyilik sizde kalsin. Esinize böyle zamanda destek olmalisiniz. Kayinvalideniz icin degil, esinize deger veriyorsaniz onun icin yapin. Simdi Allah korusun, benim annem esime kötü davransa ve hastalansa esim de anneme sizin sergilediginiz tavirlari sergilese ben cok üzülürüm, kirilirim, esime olan güvencim yok olur bir kere. En kötü günümde bana destek vermeyen bir esin, benim yanimda yeri var mi diye düsünürüm. Icinizdeki kini nefreti bir kenara koyun. Yine ziyaretinede gidin, siz gitmiyorsaniz esinize engel olmayin. Yardima ihtiyaci olup olmadigini sorun esinize. Yani esinizin yaninda durun, karsisinda degil, cünkü hic bir evlat icin annesinin hasta olmasi kolay degil.

inan insanın inanaaı gelmiyor ilk zamanlr, hep diyorsunki ben iyi olayım anlar beniyi olayım utanır.. Ama ben kötü olmak neymiş, utanmamal neymiş, Allahtan korkmamak neymiş bu insanlarda gördüm, tanıdım... Anladım ki dünya yansa evlatlarına bile para kaynağı olarak bakan bu insanlar yaptıklarından, iftiralaarından, yalanlarından ne utanır ne sıkılır... İnsan öyle çaresiz kalıyor ki... Yüce Rabbime sığındım her kötülüklerinde ağzımı dahi açmadan... ölmekten beter günler gwçirdim onlar zafer çığlıkları atarken.. Ne ben anlatabilirim o günleri, ne kelimeler.. Hala tek dediğim Allahım senin adaletine sığınırım.. İçimi temizlememe yardım et Allahım diye dua ediyorum kaç zamandır ama yok olmuyor.. Allaha havale ediyorum.. bizlerin tek yardımcısı o...

Ben de o son dakika onu affedememekten korkuyorum.. Ama sanırım yapamayacağım, sürekli Allahım içimi temizle diyorum.. Ama içimdeki şey bitmiyor.. ben ki yolda sümüklü böceğin üstüne basıp kabuğunu kırsam üzülürüm, yoldaki dilenci çoluğu çocuğu dert ederim kendime günlerce.. ama kayın valideme gr merhamet doğuramıyorum içimde.. korkumda o ya.. hoca hakkınızı helal ediyor musunuz deyince Allah biliyor ya kul hakkım varsa eğer biraz asla helal edemeyeceğim sanki.. Rahatsızım bu duygudan içim arınsın istiyorum.. Ama unutamıyorum yıllarca durmadan yaptığı tüm fenalıkları... safkelebek perfectus

Haklısın, zaten bakacak birini bulmaları ilk zaman mesele olduğunda bakma teklifinde bulundum ama onun yada eşim için değil Allah inancım yüzünden.. Gerekirse bakarımda.. Ama öyle günler zamanlar geçirdim ki, tek kelime etmedim hakaretlerine, iftiralarına.. Allaha sığındım durmadan.. Yuvamı yıkıp, evime gelip şenlikler yaptığında ben gece gündüz ölüyordum adeta.. Şimdi uzaktan bazı şeyleri söylemesi belki kolay oluyor arkadaşlar ama herkes yaşadığını bilir.. Cuore

Insanlardaki "basina bela geldi cunku ahim tuttu" simarikligini anlamiyorum. Basina her birsey gelen birilerinden beddua mi almis oluyor? Gecenlerde annemin arkadasi vefat etti kalpten, omru boyunca da kalpten cekti kadincagiz, o kadar mukemmel bir kadindi ki. Yani bu insani sevmeyen bir kisi bile mi olmaz. Istisnasiz herkes severdi onu. Arkasindan da herkesten cok gelini agladi "sen cinarimizdin basimizdaydin simdi ne yapacagiz sensiz" diye. Simdi bu kadinin sucu neydi?

Yaa evet kainat onun için yaratılmış zaten tövbe estağfirullah.

Saka misin? Esini senden uzaklastirmak icin hasta oldgunu falan mi dusunuyosun? Esinin annesinin her an yaninda olmak istemesi cok normal degil mi? Sence sen ileri derecede hastalikli ruhlusun. Yazik. Allah acil sifa versin esinin annesine. M marselya

Bence bu başlık altında yazılan herşeyi okumalısın, keza yanlış anlamışsın yanlış anladığın gibi birde nüktedan kişiliğinle espiriler yapmışsın... Anlamayı denemelisin önce... Dışardan yargılarla dolu yorumlar kolay, buraya kimse gecenin bir yarısı keyfinden yazmıyor derdinden yazıyor.. inan bana..

eşiniz tayin isteyebiir annesi kanser oldugu için. bu şekilde sizde eşinizin yanında olur kadınla baş başa kalmasını önlemiş olursunuz. ben şunu bilirim kötü olan insan kötüdür. sadece size göre kötü değildir. iyi insan iyidir herkese iyidir. size kötülük yapabilen herkese yapabilir ve kim bilir yapmıştır. inşaallah çektiği hastalık hatalarına kefaret olur. tabii bunları siizn anlattıklarınıza göre yazıyorum cikom

Çocukları tabi ki annelerini sevecek, başka türlüsü garip olurdu.. Ama azıcık bildiğim varsa çocuklarınında rızkını, hakkını çok yediği bu insanların.. Çok şey var anlatılacak.. ama buradan sadece kelimelerin yettiği kadar.. ki insanın annesini sevmesi yada babasını yaptığı şeylere bağlı olmuyor, ben eşimin sevgisini sorgulamıyorum... Aksine ailesine düşkün eş iyidir, sizede bağlı olur fakat bağımlı eş hayat kuramıyor.. maalesef..

Bu ah ettim gorduler dongusune cok inaniyorsaniz bi gun o anne yerinde siz de olabilirsiniz bunu hic dusundunuz mu? Kimsenin ahi kimse de kalmiyorsa o kadin size ah etmesin diye oturun dua edin o zaman.

Kayınvaliden Allah korusun kimin ne zaman öleceği belli değil ama her an hakkın rahmetine kavuşabilir. Sana geçmişte ne yaparsa yapsın sende eşinle birlik olup onunla ilgilenmelisin mutlu etmeye çalışmalısın bòylece oda yaptıklarından utanmış olur. Oğlunuda çok iyi birine emanet etmenin rahatliğinda olur :) diye düşünüyorum.

Bu bir tür hastalık maalesef.. Yaşamayan bilemiyor.. terapistimizin patates koca diye tanımladığı bağımlı erkekler ki internette murat sarısoyun patates koca tabiriyle yazdığı makaleyi okuyabilirsiniz cidden çook zor.. bir hayat kurmak imkansıza dönüşüyor.. hele bir de aile de bizimki gibi bir vakaysa.. düşünün o hayat ne hale geliyor.. Allah benim gibilerin yardımcısı olsun

Bu kadar çok kötülük nereye kadar bu dünya fani işte demek istedim.. Daha çok amacım ilgiyi çekebilecek kısa etkili bir başlıktı.. Genelde bu foruma en çaresiz anlarımda yazar ve benim gibi bayanlardan doğru yda yanlış yorum alma ihtiyacı duyarım, iyi gelir farklı fikirler.. Fakat bu akşam güzelce yorum yapıp farklı fikirler beyan edip farklı düşünmem için destek olanları hariç tutuyor ve onlara teşekkür ediyorum, genelde anlamadan yargılanmaya ve daha fazla aşırılığa kaçan yorumlara üzüntü duydum

Ha kadın kanser oldu ahım tuttu diye seviniyorsunuz öyle mi ve hala para peşinde evine kuaför çağırıyor, hasta bakıcı çağırıyor öyle mi. İleri evre kanser olan insan kuaförünü düşünüyor yani ve hala siz annesine gitmesin, görüşmesin eşiniz istiyorsunuz para derdindesiniz. Ölünce de rahata ereceksiniz peki vicdanınız nerede. Ne yapmış olursa olsun eşiniz sizinle barışmış ve bir yandan da ne yapmış olursa olsun onu doğuran bu yaşa getiren ve şu anda kanserle savaşan bir anne var. Bedduanın da edeni de bulacağınızdan şüpheniz olmasın ne demek bu kadar çabuk kabul olacağını zannetmezdim bir insan birinin hastalığına nasıl sevinebilir ve hala nasıl annesine gidiyor diye eşine kızabilir çok enteresan. Yarın bir gün sizinde çocuklarınız büyüyecek. Siminru Canım

hastalık diyorsunuz ettiğim dua diyorsunuz... valla orasını Allah bilir ancak.. eşiniz herkesin yaptığı gibi davranıyor.. bence siz çok ayıp ediyorsunuz.. oturun birdaha düşünün.. kendinizi eşinizin yerine koyun.. siz nasıl davranırdınız?hiçbir şey olmamış gibi hayatınıza devam eder miydiniz?düşman bile olsa böyle yapılmaz... bence sizde elinizden ne geliyorsa yapın.. yapmıyorsanızda yapana engel olmayın.. sonra çok pişman olabilirsiniz

ben seni çok iyi anlıyorum... bilirim ne olduğunu.. sık dişini biraz daha sabret az kalmış... yolcudur.. eşin her dediğini abartarak yapıyor çünkü gidici bu kadın.. aklınca evlatlık görevini yerine getiriyor.. . push ; D didem17

Konuyu yeni gördüm, eski meski demedim, dikkatimi çekti sonuna kadar okudum. Hiç yorumum yok, bu ilk yorumum. Birkaç gün önce gelip buradakilere sizi eleştirdiler diye ettiğiniz beddua sizin karakterinizi çıkarmış ortaya. İşte siz buymuşsunuz demek, maske düştü. Diğer dedikleriniz artık hükümsüz. Şuraya 3-5 sayfa eleştiri yazdı diye tanımadığı insana beddua eden insan, bana şöyle çektirdi böyle çektirdi diye satır satır anlattığı kayınvalidesine mi beddua etmeyecek Allah aşkına? Bal gibi beddua edip beklemişsiniz kadının başına bir şey gelsin diye. Siz de kötü birisiniz. Sağa sola beddua edip duruyorsanız çekme sırası yine mi sizde oluyor? Ne oluyor? İlahi adalete, iyiliğin kötülüğün karşılığına inanıyorsanız oturun kendi halinize yanın. Hiç samimi değilsiniz, evlerden ırak olun.

Çok garip olmuş yorumunuz. İlahi adalet denen şeye pek inanmıyorsunuz sanırım. safkelebek perfectus

Normal, bahsettiğiniz patates ailenin tüm özellikleri bunlar işte. Bunlar olmasaydı denmezdi herhalde, siz meyve çocuk olarak daha ne kadar sabredeceksiniz peki?

Aynen öyle.. şuan haklı haksızı bile bir kenara koydum, beklemiyorum.. Ama bari iyi niyetimi görsün, tüm bu kötülüklere rağmen sadece eşim mutlu olsun sevap diyip ben bakarım dedim ama bende insanım... Sabır tükeniyor bazen.. tm iyi niyetine rapmen hala düşman muamelesi görünce eşinden isyan ediyor insan..

Ailesine çok düşkün olmayan bir insan için bile bu durum çok zor.. Sen evliliğini devam ettirmek istiyorsan anlayışlı olmak zorundasın.. Kadın belki bu rahatsızlıktan ölecek ve oğluda onunla olabildiğince vakit geçirmek istiyor. Çok haklı.. Hastalıkta ölümde düşmanlık güdülmemeli.. Sen eşine her annesini görmek istediğinde de sorun çıkartıyorsan da eşin senden uzaklaşmakta çok çok haklı..

Olan olmus gecmis yara izide biraksa, kötülüye kötükle cevap verilmez iyilik yapki karsiligini gör, kv rahmetlik olursa asil ozaman esinle daha çok problem olur aranda, oda senin aileni istemez bence istemesen bile esini yanliz birakamazsin... cocugun varsa sende geleceģin kv sisin canim sadece kötü insanlar kanser olmuyor demi... hastayken zaten insan daha çok kendi vicdanini sorgular inan yaptigi kötülüģüde...

Çok acayip bi kafada olan konu sahibine empati yapamadım, ki bu bende nadir görülür. Ya da yapmak istemedim muhtemelen. suzn

Babaanemde ayni sekilde can verdi. Senelerce ailesiyle ygrastik babamin.. sonuc su an halamlarla babam.. yani otuz yillik evlilik en bastaki sebepten yine bitti. babaannrm bitti halam geldi, yigenleri bizden ustunn.68yasina geldi babam hala onlar dyor yapacak bisi yok M marselya

Iyide kadın ölüyor. Bende babamla sorunlar yaşadım hala yaşıyorum gerçi durum farklı biraz para için annemi beni elinin tersi ile itti babam. Çok kırgınım hamileliğimle birlikte bu duyguları yaşadım adliyelerde sinir krizleri vs vs. Ama şimdi gelse kızım ben hastayım dese yanında olmamı istese hiçbirşey düşünmem. Ölüm kapıya dayanmış nekadar ömrü kaldı allah bilir. Siz gitmek görmek istemezseniz bile eşiniz istediği hizmeti hürmet göstersin müsade edin Aynı şartlarda babam için eşim sorun çıkarsa ve babam ölse allah gecinden versin kocama her baktığımda babam iiçin benimle kavga ettiği an gelir. Yazdıklarınıza rağmen çocukları böyle ilgili ise evet gerçekten çok hayırlı evlatlarmış.

neden bu kadar katlandın? çok mu aşıksın gerçekten? M marselya

Ben kimsenin benim yğzümden birşey olduğuna inanmıyorum, siz beni yanlış anladınız.. Ben hayatta iyilik ve kötülüklerin insanları bulacağına inanırım, ki öyle zor yıllar geçirdim ki.. öyle çok şey yaşadım ki.. tek sığındığım yer vardı Allah.. Tek silahım vardı ona havale etmek.. gece gündüz Allahım adaletine sığınırım dedim ama inanın her saniye.. ne ne değildir bilemem ama şunu iyi bilirim ve hep ona göre davranmaya gayret ederim ki iyilikte kötülükte bu dünyada bizi bulur..

Benim annemde kaynanasından çok çekmiş. Aynı sizin gibi Allah a havale etmiş. Yıllardır goruşmuyorduk babaannemle şuan ileri derecede alzheimer. Başka sağlık sorunları var. Geçenlerde annemi arayıp helallik istemiş :) geçti bolu pazarı. Korkarım ki kolay kolay ruhunu teslim edemeyecek

Benim annem ve babam otuz yilda uc kez evlenip bosandilar.. biz cocuklar icin en guzel gunlerimiz berbat huzursyz bir ortamda gecti. en cok evlatlara uzuluyorum ama degiscegini hicccc sanmiyorum boyle insanlarin

Sizi anlıyorum, sitkiniz siyrilmis. Anlamadigim esiniz ve onun kardeşleri adına konusmaniz. Şöyle kötü ana, böyle kötü aile falan diyorsunuz ya ben bunu anlayamadım. Siz ne bilebilirsiniz ki bu Konuda? Akıl yurutmeyle anlaşılmaz aile bağları. Demek çocuklar seviyorlar analarini. Ben naturalistim, ilahi bir şeye, ruhun olumsuzlugune inanmam. Ölüm herkesin başında. Sadece kötü insanlar ölmüyor. Sadece kötüler kan kusarak ölmüyor. Tek bir hayatımız var. Nasıl yasayacagimiz da bize bağlı. Affedin, mutlu olun ki hayatinizdaki insanlari da mutlu edebilin.

Saf kelebek öyle karışığım ki.. Bu duygu aynı zamanda ağır bir duygu, ben enerjiye çok inanırım kendimi arındırmak yüklerimden kurtulmaya çalışıyorum, ama başarılıda olamıyorum eşimle ilgili umudum kırılıyor.. Daha evvel sürekli mücadele ettiğim beraber yanlızlıklar duygusuyla gene başbaşayım, eşim adeta yok oldu, paylaşımımız kalmadı, hayatımız kalmadı.. bize ait tek an kalmadı.. o bedenen yanımda olduğunda bile yok resmen.. Dediğin gibi görmezden gelmekten başka, beklemekten başka pek çarem kalmadı.. Yani hastalık illaki önemli bir durum ilgi alaka ister ama eşiminki o kadr abartıki hayat sahamız bitti resmen.. Üstelik bu grip değil ki yıllarca sürebiliyormuş.. yani yıllarca böyle devam etmemiz nasıl mümkün bilmiyorum çünkü bahsettiğim normal bir hassasiyet dönemi değil.. hastalıklı.. hep olduğu gibi M marselya

Tek yapacağım yorum. Hayırlı evlatları varmış. Allah böyle evlatların ayağına taş değdirmesin