çünkü artık bıktı benden tam olarak bıktı 3 senedir her gün aynı konu düşünsenize? lanet olsun tamam gidelim dedi artık gülsem mi ağlasam mı ya

Merhaba KK, 3 yıldır beni yiyip bitiren bi konuyu sizlere açma gereği duydum, objektif yorumlarınız olacağı için daha sağlıklı düşünceler çıkacaktır burdan diye düşünüyorum. uzun olabilir ama lütfen bir yorum bile çok kıymetli benim için es geçmeyin. ben 3 yıldır mesleğimi yapıyorum, bi kaç firma değiştirdim. hiç bi iş yerimde de mutlu olamadım. mesele ortama ayak uyduramamak vs değil. mesleğimi sevemiyorum. okurken de isteyerek okumadım. Dolayısıyla her gün işe gitmek 3 yıldır bana azap. derimi etimi çekiyorlar sanki. yaşama enerjim bitti. akşam eve gidiyorum suratım beş karış eşime yansıtıyorum. günün 12 saati istemediğim bi işte bulunmakla geçiyor. eşimle 9 aydır evliyiz. aynı mesleğe sahibiz. eşim işine aşık ve gerçekten çok başarılı birisi. şuan çok iyi bir firmada çok iyi bir konumda ve bi kaç seneye müdür olabilecek kapasitede. hep hayali olan bir durum yani. ayrıca ailesine aşırı ama aşırı bağlı birisi. gel gelelim konuya. ben 3 senedir meslek değiştirmeyi düşünüyorum. ama bu saatten sonra okumak tekrar sınava girmek vs asla yapabileceğim bi şey değil. kısa yoldan nasıl başka bi mesleğe geçebilirim bulamıyorum. polisliği vs düşündüm eşim istemiyor. bunun için yurtdışına çıkmayı çok istiyorum. hep hayalim. ben böyle masa başı insanı değilim. hamburger satim, garsonluk yapim böyle ayak işi beden yoran işler yani. bunu türkiye de yap diyebilirsiniz. ama türkiye de bu tarz mesleklere bakış açısı belli. küçümsediğimden değil ama ailem bile okudun ettin garsonluk yap diye mi o kadar masraf yaptık sana diyecek eminim.. yurtdışına gidersek çok detay vermeyiz ailelere ne iş yaptığımızı.. velhasıl kelam yurtdışından başka çıkar yol bulamıyorum kendime. eşim asla gitmek istemiyor ama 3 senedir benim burnumdan geldiği için onunda burnundan getiriyorum. en sonunda tamam dedi. dil okuluyla şansımızı denicez. evli olduğumuz için vize çıkma ihtimali çok düşük ama yine de imkansız değil. eşim herşeyi ve çok parlak bi geleceği ve çok bağlı olduğu ailesini geride bırakmayı göze aldı sırf ben belki mutlu olurum diye. ve şuan gayet iyi bi işteyken oraya gidip bisikletle yemek falan dağıtıcak zoruna gidiyor açıkçası. ama ingilizcesi var belki bi kaç sene sonunda kendi mesleğini yaparsın orda diyorum bende. bunu eşimin ailesine açtık hemen hakkımı helal etmem demeler falan o ayrı bi tantana da boşverdim. ayrıca çocuk meselesi var eşim 30 yaşında ben 26. yurtdışına gidersek ikimiz çalışmak zorundayız. çocuğu orda yaparsak nasıl bakıcaz tek maaşla. yapmazsak 5 sene kalır dönersek 35 yaş çok geç olcak diyor. kii bence geç değil. sormak istediğim şu. yurtıdışına gitmeden burda yapabileceğim başka bir meslek dalı var mı? yurtdışı fikrine nasıl bakıyorsunuz değer mi? B -BaSkaN- Aktif

Öyle tabiki, geri dönebilirsiniz ama misal döndüğünüz zaman eşiniz şu anki işinden daha düşük seviyede bir iş bulsa sizi suçlamaz mı? O da hazırsa olur elbet ama bir gün eşimin bana ' senin yüzünden oldu' deme ihtmalinin olduğu bir şeye kalkışamazdım ben.

Daha sonraki yorumunuzu gördüm de daha önce gidecekmişsiniz, evlenmeden önce, eşinizi engellemiş. Acaba gidemediğiniz için içinizde kalmış olabilir mi? Asıl sorun ülke mi yoksa meslek mi acaba

Eşinizin kariyeri ile oynayarak çok bencilce davranıyorsunuz. O da şu an fedakarlık yapıyor olabilir ama ileride yurt dışında da halinizden memnun olmayabilirsiniz. Orada da eşiniz mutsuz olursa sizi suçlayacak. Ben olsam suçlardım, parlak bir kariyerim varken neden fedakarlık yaptim diye kendi kendimi de sorgulardım. Yanlış yoldasınız.

Allah size değil de eşinize akıl fikir versin.

böyle konuları okuyunca kendime hayıflanıp "bak açıktan bi liseyi bitiremedin diyorum üzgün üzgün " bir karar verip yapacağım diyemedim yapamam diye korkuyorum açıkçası. hele dil kursu. a1 a2 serifika aldım ingilizce ama devamı gelmedi çok güzel seviyorum aslında ama başaramam korkusu beni bitiriyor.

Belirli bir plan ya da kariyeriniz olsa mantıklı derdim ama sırf sizin için tüm ailenin düzenin değişmesi mantıklı değil. Tamam sıkılıyorsunuz ama en azından başka bir meslek ya da bir hobi bulmanız mantıklı. Eşiniz şuan sizi destekliyor ama yurt dışına çıktığında ve zorluklarla karşılaştığında ilk suçlayacağı kişi siz olacaksınız. Yani şimdi tek sorununuz sizin işinizi sevmemeniz iken ileride daha büyük sorunlarınız olacak. Çok sıkıldıysanız işi bırakın? 1 yıl kendinize ayırın mesela. Hobiler edinin, kurslara gidin şöyle biraz ferahlayın... Ama adamın kafasını yemeyin :) Tamam şu an her şeye katlanıyor, tüm stres ve triplerinizi çekiyor olabilir ama herkesin bir sabrı vardır O sınırı bir kere aşarsanız eski eşinizi arar olursunuz, ne kadar anlayışlı olursa olsun...

Önce bi tatile gitmeyi deneseniz orda maddi imkanınız varsa? Yarının ne getireceği de belli olmuyor. Yükselir eşiniz demişsiniz ama belki de krizle işinden olacak kim bilebilir? Ama işte garanti bir şeyler olmadan tüm hayatınızı değiştirmek riskli bence. Önce gideceğiniz yere tatile gidin, dil öğrenin derim. Bana açıkçası sanki 6 ay orda çalışıp gelseniz hevesinizi alcakmışsınız gibi geldi. İçinizde hep yurtdışında yaşama isteği var mıydı? Yoksa bir süre orda kalıp çalışmak mı isterdiniz? Bu ikisi çok farklı şeyler.

İş değiştirmenin en kısa yolu Halk Eğitim. Sertifika toplayın derim.

Eşim de mühendis, ODTÜ mezunu 2 mühendis arkadaşı aylardır işsiz. 3-4 yıl sonra geri dönerseniz kaldığınız yerden devam edemeyeceksiniz. 3-4 yıl sonra ülke olarak ekonomik anlamda nerede olacağız kim bilir? Ben çok garantici bir insanım dolayısıyla bana bilinmezlikler ürkütücü geliyor. İlgi alanınız olan şeylere yönelseniz. Öğretmen bir arkadaşım fotoğrafçılık eğitimi alıp mesleğini bıraktı küçük bir stüdyo açtı, memnun işinden.

hah konu tam olarak burda patlak veriyor iyiki değindiğiniz. evlenmeden önce ben ailemle konuştum babam tüm masrafları karşılıcak şekilde hatta 2 sene boyunca yüklü miktar para verdi bana. hem o an ki sevgilime hem de bana rahat rahat yeterdi. çok istedim gidelim dedim yalvardım yakardım. ben gitmem işimi ailemi bırakamam dedi. gidersen de biter dedi. gitmedim. işte ben de diyorum ki hep o zaman benle gelseydin ya da beni gönderseydin şimdi herşey çok farklı olcaktı hep bunu yüzüne vuruyorum

Peki geri dönünce aynı yaşam standardını yakalayabileceginize garanti verebilir mi kimse? Geçenlerde mühendis eşi aylardır iş bulamayan, çocuklarına süt almakta zorlanan bir hanımefendi konu açmıştı. Evet hayata bir kez gelinir denenir ama şu zaman o zaman değil. Piyasa berbat, belki orada da iş bulamayıp geri döneceksiniz, geri dönünce iş bulamazsanız ne yapacaksınız? Bir sürü insan işsizken hem de. İstediğiniz hayal ettiğiniz şey çok mantıksız ve hiç zamanı değil malesef şartlar göz önünde bulundurulunca. Hangi işi yapmak istediğinizi sizden başka kimse bilemez, yetkinlikleriniz neler, neler sizi mutlu eder bilinmez. Garsonluk yapmak istiyorsunuz ama Türkiye de yapmak istemiyorsunuz. Nasıl bir öneride bulunabiliriz ki? Lütfen çok iyi düşünün.

Ya da seymı yapsan firma ıle görussen senı daha mutlu olacahın bır pozısyona verseler esınınde sözu gecıyor dur mutlaka fırmada oda yardımcı olursa belkı sorun kalmaz.

Macera aramayın bence kimse seve isteye çalışmıyor ama para kazanmak amaç yani bilmiyorum evliliğinizde iyiyse çocuk yapın bi süre çocuğunuza bakıp belki çalışma hayatını da özler seversiniz eğer dediklerinizi gerçekleştirirseniz eşinize yazık olur gibime geldi düşüncem bu

iyi de ogrenci vizesi ile part-time calisabilirsiniz, ki o da sureli, diyelim 6 ay, sonra nasil kalacaksiniz ki? ve sizin gibi ogrenci olarak is arayan da cok oluyor, yani is bulma sansiniz cok yuksek degil bu sekilde de. bana mantikli plan gibi gelmedi maalesef. Esiniz en azindan kendi meslegini yapabilecek olsaydi, o zaman degerlendirin derdim.

biraz bilgi verebilir misiniz? mesela burada yani Türkiyede Harita Mühendisi olan biri almanya ya nasıl gdiebilir, şartları nasıl olur orada?bu kişi burada 10 yıldır bir kamu kurumunda çalışan bir mühendis.

hayatı değiştirmek, istediğin bir meslek için uğraşmak farklı yollar seçmek için sizin yaşlarınız en uygun yaşlar. ilerleyen yaşlardan sonra bunları yapma imkan ve enerjiniz çok daha fazla azalacak. o yüzden böyle bir imkanınız varsa hiç kaçırmayın. ilerde çocuk olursa da çocuğun geleceği için yurtdışında yaşamış ve dilinin iyi olması en iyi şeydir zaten. eşinizle fikir birliği içinde gidebilirseniz ne mutlu. zaten mühendissiniz evrensel bir işiniz var. eşiniz de burda elde ettiği başarıyı gittiğiniz yerde de elde edecektir inanıyorum.

İki ucu şeyli değnek ve zor bir karar cidden, sen sanki her yerde yaparsın okeyde eşin orda mutlu olmazsa bide, çünkü adam memnun burda

ama bunun icin ebeveynlerden birinin tam zamanli calismasi gerekiyor diye biliyorum ben, ogrenci vizesine bu soylediginiz haklari vermezler diye tahmin ediyorum.

bunu çok düşünüyorum eşime de diyorum oraya benim için gidip sonra yapamazsak dönersek benim başıma kalkma diye beraber verdik bu kararı diyor ama çok da inandırıcı gelmiyor

Almanya da yasiyorum ve burada yasamaktan cok memnunum. Ben de üniversite mezunuyum ama halkla iliskiler mezunu oldugumdan diplomamin bana hic bir faydasi yok. Mutfak islerinde calisiyorum. Bedenen yapilan isler ve ücretleri hic tatmin edici degil. Esiniz isinde basarili ve seviyormus da bence böyle bir maceraya atilmayin. Esiniz mutsuz olursa siz de mutlu olamazsiniz.

aşçılık kursuna mı gitsem diye düşündüm bu sefer de yine evlilikten bişi anlamıcaz aşçılar haftasonu ve genelde akşam çalışıyo, eşimin evde olduğu zamanlar ben evde olmıcam toptan takı alim satim dedim instdanda hiç girme o işe tutmaz dediler iş garantili başka kurs var mı bildiğiniz? I inessa

Sürücü kursu sertifikası almayı deneseniz bir ya da birkaç ay sürüyor sertifika almak. Sonra sürücü kursu hocası olursunuz. İş de rahat bulunuyor. Teyzem 40 yaslarında sertifikasını aldı hala çalışıyor. Bu kadar mutsuzsanız kulaklarınızı tıkayıp türkiyede önce garsonluğu deneyin bence. Yarın yurtdısında belki aynı bunalımı kocanız yasayacak ve sizi suclayacak icten ice. Ve sizin orda mutlu olacağınız da kesin değil. Sırf garson olmak için ülke değiştirmek garip geldi açıkçası. Bu garsonluğu küçümsediğimden değil de hani tüm kurulu düzenin bozulup, kocanızın işinden ve ailesinden ayrılması bu yüzden ne biliyim riskli. Önce burdaki tüm alternatifleri deneseniz olmazsa en azından ilerde elimden geleni yaptım rahatlığı olur.

çok daha ağır işlerde çalıştım ve daha mutluydum merak etmeyin H3RA_ İnsan

Eşinizin yerinde olsaydım siz sırf mutlu olun diye kariyerimi hemde çok severek yaptığım işimi bıraktığım için eninde sonunda sizden nefret ederdim. Yolunda gitmeyen ilk olayda size '' senin yüzünden'' diyeceğini biliyorsunuz değil mi?

imkanımız olsa kendi işiyle alakalı bi teklif olsa da keşke ayakları yere basan planlar yapsak. kim istemez ki.. ama olmuyor burdan çalışma vizesi olmadan kimse sponsor olmuyor.. üst msjlarımda yazdım gördünüz mü bilmiyorum zamanında evlenmeden önce ben gidicektim ve beni göndermedi daha sevgiliyken o zaman bana haksızlık etmedi mi kendisi?

esınıze haksızlık yapıyorsunuz suan adam karıyerının en ıyı yerınde herseyı bırakıp gidecek ben kendi adıma yapmazdım umarım baska yol bulursuuz

Mesleğiniz nedir

Ay öyle bir anlattınız ki benim de gidesim geldi. Ama Almanca öğrenmek istemiyorum, İngilizce yeterli olur mu? Almanca çok zormuş ya.

bence etik bi davranış değil. 4 sene okudunuz. 2 sene çalıştınız, evlendiniz. o tarihten beri adamın başının etini yiyorsunuz. e demez mi aklın nerdeydi diye? madem bu kadar mutsuzsunuz öncesinde bir adım atsaydınız. eşiniz işinden memnun, geleceği parlak ve oraya kurye olmaya gidiyor. sonrası meçhul. yani benim hayatımla böyle bir risk alan insana karşı bakış açım değişirdi.

keşke ayrılsaydım dediğiniz biriyle mi evlisiniz? o zaman boşanın öyle gidin. göndermedi diye bişey yoktur ayrıca, başınıza silah dayamadı ya. gitme demiş, kalmayı seçmişsiniz. gidebilirdiniz de.

Esinizin isi cok iyi mudurluge gidebilcek boyutdayken duzeni bozmak cok dogru gelmedi bana yurtdisina gidenlerin cogu buradan daha iyi kosullar icin gidiyor siz iyi kosullari birakip gitmeyi dusunuyorsunuz esiniz meslegiyle alakali yurtdisinda bir is imkani olsa kendini gelistirecegi tamam ama garsonluk neden yapsin guzelim isi birakip

Bence sorun, sizin yurtdışına gitmeyi cok istemek ve orda mutlu olma çabasından da başka bir şey. Siz içsel olarak ne istediginizi bilmiyorsunuz gibi geldi bana. Öyle kolay séyler mi kurulu güzel düzeni bozup taa dünyanın bir ucuna gitmek? Hic bir sey dışaridan görundüğü gibi değildir. Ne malum orda aradiginizi bulabileceginiz? Zaten siz de emin değilsiniz, olsanız buraya konu açmazdınız. Cok gereksiz bir macera ayrıca sonunda ilişkilerin zedelenme ihtimali cok yüksek. Cok iyi bir eşiniz varmış maaşallah. Ailesini bile kenara cekip_, güzelim mesleğini, işini de ayrıca _ sırf siz mutlu olun diye kabul etmiş.. Size kendimden örnek vereyim; yurtdişi değil ama uzunca bir süre önce herkesin ve dünyanin tanidiği cok popüler bir güney kasabasina yerleştik. Dısardan bakinca rüya gibi görünen yerdeki sıkıntıları şuraya yazsam sayfalar almaz, tahmin bile edemezsiniz. Demek istedigim, bir yerde yaşamadan önce mutlaka oraya bir gidin. Birfiil yillarca yasamis insanların fikirlerini alin, gözlerinizle görün. mümkünse 1 hafta kalip gözlemleyin lütfen. Hala cook istiyorsaniz neden olmasin? Ama bunlari yapmadan direk bir macereya atilmayin sonu pişmanlik olmasin. Hakkinizda hayirlisi olur insallah.

Ülke şartları çok kötü. Diyelim gittiniz ama dönmek zorunda kaldığınızda peki bıraktığınız gibi olmazsa? Eşinizin işi iyiymiş ve güzel kazanıyorsa müdürlüğe de terfi edecekse açıkçası riske atmazdim onun gelecegini. Siz de memmun değilim diyorsanız kendinizi farklı bir alanda geliştirmek için caba sarfedin çünkü şimdiki durumunuzu arar hale gelirseniz eşinizin ilk sorumlu tutacagi kişi siz olacaksınız. Y. disinda sizi neler bekliyor bilmiyorsunuz. İyi de olabilir, kötü de

Yani kusura bakmayin da tum bu duzeni bozup gitmek hamburgercide calismak icin mi? Isten cikin baska islere bakin bi sure. Esinize de helal olsun ben bosanirim da boyle bi macereya atilmam. Sefalet cekersiniz mis gibi ulkeniz isiniz imkaninz varken. Daralmissinz siz anliyorum ama bu sureci daha farkli yonetmeye calisin cok ucuk planlariniz.

Ben de sanmiyorum bildigim kadariyla ya burdan biriyle evlenmis olmak gerekiyor ya da bir iste belli bir süre calismis olmak gerekiyor oturum icin. guzelgunler2019 Boy:1.69 baş:64.6 gncl:60.5 hedef:57 Yas:32 Anneler

mesela dil kursuna gidip, masa başındayken kursa çalışsan. kendini bu şekilde geliştirirsin. yurt dışına çıkma kararı ve cesaretinden dolayı her alanda başarılı olacağına inanıyorum. hele arkanda, senin mutluluğun için herşeyi arkada bırakacak bir eşin varken. yeterki ne istediğini bul. inan garsonluk Vs seni mutlu etmeyecektir.

Çok saçma bir plan olmamış mı sence. ne iş yaptığını aileden saklamak için memleket değiştirmek ve bu saçma sapan tersine kariyer planın uğruna eşinin kariyerini de belki negatif etkilemek. Allah akıl versin.

inan sadece işim beni buna itiyor. eşim o kadar mutlu ki işinden asla ona bu kötülüğü yapmam yoksa çalışmasam evde otursam yine kafayı yerim yine adama sararım akşama kadar eminim hobi edinilebilir ama para da kazanmak istiyorum dükkan falan açıcaktım zamanında çok pahalı geldi o işler o da elimde patladı

Ben eşinizin yerinde olsaydım kabul etmezdim böyle bir şeyi, evliliğinize de zarar verecek bu durum büyük ihtimalle. Burada iyi bir pozisyonda mühendis olarak çalıan adam gittiğiniz ülkede pizzacı olarak çalışınca mutlu mu olacak sanıyorsunuz? Rolleriniz degisecek ki kaldı ki sizde mutlu olamayacaksınız belki de oradaki hayatınızdan. İstediğinizi şey tam bir bilinmezlik. Bizim vereceğimiz önerilerin bir anlamı olur mu ki, kendinizi en iyi bilen sizsiniz.

3 sene de 4 şirket değiştirdim şirketle hiç alakası olmadığını anladım sorun meslekte

burda yasadiginiz sürece -Frankfurt bölgesinin kurallari böyle, burda yasiyorsaniz nereli oldugunuzun önemi yok, ilk cocuk icin ayda 200 euro- 2. icin yine 200 - 3. cocuk icin 300 euro ödüyorlar. Bu ücret 18 ine gelene kadar sanirim. Ayrica bizim eyalette bi kampanya yaptilar, cocuk 3 yasina gelene kadar da ekstra 300 euro ödüyorlar. Yuvalari da tamamen bedava yapmaya calisiyorlar. Esinizin meslegi iyi anladigim kadariyla. mesleginiz nedir? mesela ben suan part time calissam ve gebe kalsam, haklar uzerimde gecerli, siz buraya gelip oturma iznine sahipseniz eger, ki bunun icin parttime da olsa calismak sanirim sart tam bilmiyorum, ama bu sartlar saglanmissa 14 ay elterngeld alip calismayabiliyorsunuz. Bu bahsettigim her ay ödenen paralar ise burda yasayan herkese ödeniyor. oturumu olan herkese..

Hayır oradaki sizin kariyer planınız garsonluk, eşinizin orada iş bulabileceği muamma, olmadı geri döndünüz, o kadar ara verdikten sonra eşinizin burada eski şartlarını yakalayabileceği muamma, eşinizin gönlü yok, bunları istemenizin tek gerekçesi ailenizin işinizi yapmayıp garsonluk yapmanız halinde laf etmesi. Sizce davranışınız mantıklı mı? Siz aileniz size laf etmesin diye eşinizin ailesine karşı gelmesini, tüm kariyerini çöpe atmasını istiyorsunuz. Bence sizin kendinize yeni bir kariyer planı yapıp bunun eğitimini almanız çok daha mantıklı bir davranış olur. En azından sizin yanlış iş tercihinizin sonucunu başkalarına çektirmemiş olursunuz.

Avustralya ccok iddialiymis hic fiktim yok. ne mühendisisiniz? Almanya mühemdisi havada kapiyor ve cok iyi yani verdigi maaslar. sagladigi imkanlar da o kadar esnek oluyor ki inanain sevmiyorum dediginiz isi bile sevdirebilir size, bi de burda herkes okuyor, esim 37 yasinda online universte okuyor tekrar. Almanya düsünürseniz ben buralardayim sorarasiniz ama Avustralyada cok uzak yavv... HEM uzak hem iklimi insani bize yakind degil. Gidip görmeden bi hafta orda tatil gecirmeden karar vermeyin derim.

Arkadasim 3 ay önce turkiyeden basvurdu, ama almanyada okumus uniyi, turkiyede calisiyodu hep, neyse hemen kabul almis geldi kiz.. esi de kizin oturumu uzerinden aldi simid oturumunu, haftaya geliyor. yani eslerden biri is bulup gelse digerini aldirabiliyo hizlica, otomatikmen calisma izni de aliyor es. Almanyada böyle ynai

Şu işinizi sevmiyorsunuz diye eşinizi var olan güzel kariyerinden edip, yurtdışına bir bilinmeze gitmek hiç mantıklı değil. Orada hali hazırda bir iş olsa neyse oda yok. Burada farklı alternatifler deneyin derim.

Bana cok mizmiz ve bencil geldiniz. Eşinizin durumu iyiyse siz başka alanlara yonelebilirsiniz. Kaldı ki sizin polislik yapmanızı falan kabul etmeyip kendisinin bisikletle yemek yemeyi nasıl kabul etti o kismi hiç anlayamadım. Bir varsayım üzerine düzen bozup gitmek ne kadar doğru orası çok tartışmaya açık. Bence siz orada da mutlu olamazsiniz Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Burda hamburgercilik yap diyen arkadaşlar Yurtdışında 6 saat çalışarak brda eşimden de fazla maaş alan arkadaşlarım var Burdaki gibi canınızı alıp asgari ücret vermiyolar Yaşam standardı dicekseniz de hiç öyle değil paylaşımlı evler var yaşamak istyen bi şekilde yaşıyo Mühendislik mezunu dünya kadar arkadaşım orda kuryecilik pizzacılık yapıyo Hangi çağda yaşıyoruz niye bu kadar ütopik gördünüz bu fikirleri hayret doğrusu Ülke açlıktan kırılıyor iki üç seneye ne olacağımız allaha emanet Bi şekilde canımı yurtdışına atma derdindeyim

teşekkür ederim kıymetli yorumunuz için gerçekten içten yorumlar geliyor tecrübeler geliyor biraz kafam donkladı

Çok radikal bir karar bence. Eşinizden yana şanslısınız size çok değer veriyor işini bırakacak kadar. Fakat ben sizin yerinizde olsaydım bu kadar risk almazdım

Sonu bilinmeyen bi belirsizlik için yurtdışı macerası bence de saçma. Sonuçta eşinin geleceği sizin de geleceğiniz.. Masa başı işi istemiyorsan, Butik tarzı bi dükkan aç. Onunla oyalan.

Yanlış anlamayın ama bence doğru bir düşünce değil yabancı ülkeye gidip de 3 kuruş alıp kepazelik çekmek bu hadi Belirli bir işte kariyer yapacak olsanız tamam ama belirli bir iş yok o kadar okuyup bi yerlere gelmişsiniz 3 kuruşla zar zor geçinebilmek için mi okudunuz hem oraya gittiğiniz zaman eşiniz mutlu olucak mı acaba yaptığı işten sonra aranızda problemler oluşabilir diye düşündüm ben en mantıklısı türkiyede işinize devam etmek diye düşünüyorum bebek konusuna gelince yaşınız tabiki geçmiş değil ama ne bileyim erken anne olmak daha güzel sanki yanlış anlamayın yaşınızdan ötürü demiyorum tabikide yaşta geçtikce insanın bazı şeylere tahammülü vs de değişiyo yine de hayat sizin hayatınız umarım mutlu olursunuz

Ne kadar bencilce siz mutsuzsunuz diye işinde hayatında mutlu olan birini mutsuz etmeyi göze alıyorsunuz. Adamın suçu ne burda ben onu anlamadım!! sınava girerken, tercih yaparken, okul döneminde felan omu zorladı sizide siz şimdi eşinizi sonu ne olacağı bilinmeyen bir maceraya zorlayarak sürüklüyorsunuz?

Esın evlendıgıbe pısmansın dıyor ya adama keske bu duyguyu vermeseydın. İş için yuvanı arka plana atma. Cıdden ıster acıktan ıster unı sınavına gırerek acil durum afeti oku, acıktan zayen evde oturdugun yerde ya da calıstıgın yerden bıle okuyabılırsın. Unıversıtesınede bulundugun sehırde gıdersın eger kazanırsan duzenınızı bozmamıs olursun. 112 okuyupta bosta duran arkadasımı gormedım. Revırlerde, 112 komuta merkrzlerınde, ya da 112 saglık merkezlerınde, saglık ocaklarında, ozel hatanelerde, devlette, arastıemalarda heryerde 112cıler rahatlıkla ıs buluyor. Acıktan okuyanı bıle hrmen ıse gırıyor. Ben de cok ıstedım ama sozelcı olunca sayısala kafa basmıyor bırturlu umıyı kazanamadım. tıbbı dokumantasyon okudum onuda evlenfkten sonra calısamadım. Sımdı acıktan acil durum afet yonetımı okuyorm tabı ben evlılık vs derken onuda suan bıtırememıs durumdaym o hem hareketlı kosturmalı bı ıs hem d ecogu kısın ozendıgı bı ıs sızın ıcın daha iyi olur

Kusura bakmayın ama bu düşünce baya baya saçma. Mühendissiniz, isterseniz öğretmenlik yapabilirsiniz daha bir sürü meslek yapabilirsiniz. Ama bunlarla mutlu olmak yerine gitmeyi, bencilce eşinizi de sizinle aynı düşünmeye zorluyorsunuz. Attan inip eşeğe bineceğiniz bir hayata eşinizi de mecbur edeceksiniz anlaşılan, neden? Mutlu değilsiniz diye! Mutlu olmanın farklı yollarını arayabilirsiniz. Ayrıca eşiniz en ufak mutsuzluğunda sizi suçlayacak ömür boyu bilin istedim.

müdür olacak adamı kurye yapmayı nasıl göze alabiliyorsunuz anlamıyorum. istifa edin başka bişey okuyun, başka bir iş yapın. neden kurulu düzeni, mis gibi işi, aileyi vs terkediyorsunuz ki sırf kendinize macera aramak için?

Nasıl yani sirf burda tezgahtar, hamburger satan olmadığınız için eşinizi aşık olduğu işinden ayirip oraya hamburger satip yemek dagitilmaya yani istemediği işe zorluyorsunuz. Siz aynı durumdayken bunu esinize nasıl yaparsınız? Çok bencilce Pılı pırtısını toplayip gidecegine burada o işi yapabilirsin. Günah değil ayip değil. Hem bencil hem havai geldiniz bana.

peki cocuk orda dogdugu icin anne baba o sekilde oturum alabilirler mi?

burada başka çare bulamıyorum işte sorun orda 3 senedir ben bunu düşünüyorum başka napabilirim diye aklıma hiç bir şey gelmiyor başka çare olsa keşke de ben de denesem

hele bi hamburgerciye girip 1 ay falan calisin bakalim ondan sonra mesleginizi seviyor musunuz sevmiyor musunuz

ne iş yapmak istediğinizi siz bulacaksınız. hem bu işi istemiyorum, hem ne istediğimi bilmiyorum hem de eşim işini bıraksın benle gelsin, kuryelik yapsın. size mantıklı geliyor mu?

Yani kızmayın ama mantıksız geldi. Esiniz halinden memnun üstelik mudur olma ihtimali varmış. madem siz 3 yildir sevmiyordunuz işinizi daha evlenmeden önce gitseydiniz. yani esiniz açısından düşünün biraz. aileside tabiki fikrini soyleyecek evladı sonuçta. Benim de oğlum var yarin obur gün evlendi diye bana sormadan fikrimi almadan gitmesini istemem. bence siz bunaldiginiz için yurtdisini çözüm olarak goruyorsunuz. ama yurtdışı ülke değiştirmek bunlar bir çırpıda sadece dil bilmeyle olcak işler degil

hahahh klasik kayınvalide acil afet fikri çok aklıma yattı biliyo musunuz sağlıkçı olmak istemişimdir 2 yıl çok uzun zaman da değil bunu bi araştıracağım çok sağolun

5sene çocuk. Ertelemeyi düşünecek kadar sevmediğiniz bir meslek ise yeniden okuyun 4sene

Almanyaya gelirseniz eğer, burda çocuga devlet para ödüyor. Ayrıca biyerde çalışıyoken gebe kalursanız doğumdan sonra tam 14 ay izne çıkabiliyorsunuz maaşınızı tam alarak.. Yuvaya herkes yaşına gelmeden veriyor, vermeyenin çocugu geride kalıyor gibi bi savaş gibi sanki yani vermeyen yok. Ayrıca yuvalar da devletin size çocuk için ödediği paradan bile ucuz.. Ülke düşünceniz Almanyaysa çocuk olur yani

o kısmını görmedim. O da doğru yapmamış. Şuan işinizi sevmediğiniz için onun dışındaki her seçenek size cazip geliyor. Ama emin olun çok yıpranırsınız.

bıraktığımız gibi hiç olmaz orası kesin şuan ki gibi iş bulamaz eşimin işi iyi evet ama kazancı mükemmel diyemem mükemmel olsa gitmezdim M

Kusura bakmayın ama çok mantıksız buldum. Sırf sıkılıyorsunuz, işinizi sevmiyorsunuz diye eşinizi sürüklemeye çalıştığınız yol... ne bileyim, çok kötü geldi bana. Herhangi bir planınız da yok, garsonluk yapmak için tüm hayat değiştirilir mi? Eşinizin, hele ki işini bu kadar severken, böyle bir teklifi kabul etmesi gerçekten çok garip, cidden çok darlıyor olmalısınız. Ya gidip de pişman olursanız ne olacak peki? Alys

Anladım bence eşinizinde huzurunu bozmayın hayata bir kere geliyoruz kim ne derse desin Türkiye'de kalarak istediğiniz işi yapın garsonluk vs. Niye o bu ne der diye istediğiniz işi yapmıycaksınız ki hırsızlık yapmıyorsunuz ya emeğinizle para kazanıyorsunuz Hangi iş olursa olsun önemli olan severek yapmak

ay direk basvurun. Net isletmeci bikac arkadasim direk turkiyeden basvurup catir catir tasindi, kcoasini getirri yanina ardindan o derece. Ama almanca biliyor. bilmeyen bildigim de var, kocasi makina muhendisiydi, sifir almanca ama, kiz 2 senede almanca b1 aldi, yazilim muhendisi, calisiyor ikisi de artik. hep kendi mesleklerini yapiyorlar. türkiyede linkedln den bakin arastirin.

eşim başvurulara başladı ama dönüş olacağına dair hiç umudumuz yok açıkçası keşke öyle bi mucize olsa X xDerinMavix

Eşinizden istediğiniz şey çok büyük, eşiniz de dahil hiç kimseden istememeniz gereken bir fedakarlık. Orada sizin için çok güzel bir kariyer fırsatı çıkmış olsa anlarım ama iki kişinin birden burgercide çalışmak için kariyerini çöpe atması inanılmaz mantıksız. Sevmediğiniz bir işi yapmak çok kötüdür eminim. Ama bu kararı siz verdiniz; o bölümü siz okudunuz, o işe siz girdiniz. Siz kendiniz için yanlış bir karar verdiniz diye ve yeniden okumak zor geliyor diye eşinizden kariyerini çöpe atmasını bekleyemezsiniz. Kusura bakmayın ama adama hayatı nasıl zindan ettiyseniz artık "gidelim de bitsin bu işkence" demiş, istemediği bir şeyi kabul etmiş. Giderseniz ve eşiniz kuryelikten başka iş bulup mutlu olamazsa çene çeken bu defa siz olacaksınız. İlişkinize zarar verecek bu adımı atmak yerine işten çıkın, ilginizi çeken ne varsa artık onlarla ilgili kurslara, sertifika programlarına gidin. O arada ilginizi çeken işlere başvurun. Mutlaka daha mantıklı bir yol çıkar karşınıza.

Hımm peki ne bileyim şirket değiştirmek falanda mı mutlu etmez sizi yoksa sorun sadece işin masa başı olmasımı

Sadece işmi seni darlayan, sadece kaçmak uzaklaşmakmı istiyorsun acaba, sanki geçici bir heves gibi geldi bana içinde bulunduğun durum.

Yurtdışında hamburger satanlara küçümsemeyerek bakıldığını düşündüren nedir? Yani kaprisle kabul ettirmişsiniz ama yazık edersiniz kendinize de eşinize de. Mühendismişsiniz yurtdışında yaşamak istemek de süper, o zaman dil öğrenin öyle gidin yurtdışına. Yada eşiniz en azından düzgün bir iş bulmak için uğraşsın siz yine gidip süt falan dağıtırsınız isterseniz. Bakalım kaç ay dayanabiliyosunuz

Peki mudur olmak varken kim gidip orada paket dagitmak ister ki Omrunuz boyunca orada garsonluk, tasimacilik mi yapacaksaniz Kariyeriniz cop olacak. Birde bunlar garanti isler de degil. Pat diye cikarilabilirsiniz. Kaldi ki gider gitmez is bulacaginiz da belli degil. Siz alan degistirin bence Turkiye de. Esiniz de orada is ayarlarsa gidersiniz.

Sevmediğin bölümü okurken cesaret edip ayrılamamışsın Çalışmaya başlamışsın 3 yıldır cesaret edip bırakamıyorsun Bırakmaya karar verince cesaret edip ailene ben garsonluk yapıcam diyemiyorsun Bütün bunların ceremesini eşin kendi kariyerini bırakarak ödeyecek? Adaletsiz ve mutsuzluğa sürekleyen bir karar Garson olmak istiyorsan ol kararının arkasında dur ailene rest çek. Cesur ol. Benim fikrim bu. Ailen saygı duymalı. Onların korkusuna ülke değiştirmek ne mana

Bakın ama siz tercih etmişsiniz gitmemeyi, tamam eşiniz o zamanki sevgiliniz sizle gelmek istememiş, size giderseniz ilişkinin devam etmeyeceğini söylemiş, bu sizi engellemek değil, bir tercihtir. Yani adam orada yaşamak istemiyordur. Uzaktan ilişki yaşamak istemiyordur. Bunu beni engelledi olarak görmekten vazgeçin. Size tercih sunmuş, boğazınıza sarılmamış yani. Sizde bence ondan bunun intikamını alıyorsunuz şuan. Çünkü isteğinizin mantıkla açıklanabilir yanı yok.

Hiç mantıklı değil.. Yurtdışında da sıkılacağnizi düşünüyorum. Geçici bir heves sizinki. Bence düzeninizi bozmayın. Hele eşinizin düzenini. Çok sıkıldı iseniz işten ayrılın. Kendinize farklı bir meşgale bulun.. Sağlıklı bir plan değil, aksine çok saçma öyle diyeyim... Hayırlısı..

evet oraya gidince eşim mutlu olmayabilir burda da ben mutlu değilim yahu napıcam ben ya . push ;

ben kotu anlamda kullanmiyorum bunu, hatta bir cok arkadasima bencil ol diye ogut vermisligim coktur, ve sizin yaptiginiz da bencillik. bir de gidecez 6 ay dil kursuna, ulkeyi gezicez, tatil yapicaz doncez deseniz daha bir oluru var da, buradaki muhendis unvanli islerimizi biraki orada garsonluk yapicaz, bir de cocuk dusunuyoruz deyince pek ic acici bir macera gibi gorunmuyor.

İş garantili kurslar var. Ya da bir pastane filan açabilirsiniz. Hiçbir şey yapamazsanız evden bir şeyler yapıp satın.

Yani siz garsonluk yapmak için mi düzeninizi bozacaksiniz? Eşinizden istediğiniz bencillik oluyor bencede. Sınavsız ikinci üniversite hakkınız var ordan istediginiz bir bölümü okuyun. İşinize biraz ara verin çalışmayın. Garsonluk, fasd food da hiç o kadar kolay bir iş değil okul hayatım boyunca yaptım.

Mesleğinizi bilmiyorum ama eğer yurtdışında kendi mesleğiniz ile iş bulma şansı var ise dil okulundan önce eşiniz iş bulmayı denesin şirketlere cv göndersin daha iyi olur en azından vize, oturum izni işi daha kolay olabilir karşı taraf sponsor olduğunda ve size de sponsor olurlar.

ay ne zannediliyor bu yurtdisi anlamis degilim... yeryuzu crnneti gibi goruluyo bizim ulkeden halbuki dunya ayni yani... simdi esinize cok uzulurum sirf sizin masabasi is istemem yok yorulcam yok bilmem ne kaprislerinizden dolayi isinden ailesinden hayatindan olucak adam.. yurtdisinda yapicagi isler de zoruna gidicek yazik adamcagiza. ustelik meslegine verdigi ara yuzunden dondugunde de nasil bu duzeni geri kurucak zannetmiyorum kolay olsun... gelelim sizin olayiniza oncesinde sizinle yurtdisina gelmedi yada size izin vermedi gitmeniz icin diye ver yansin edemezsiniz adama.. cik git kardesim baban vermis parani e sende istiyomussun gitseymissin... Adamcagiz ozaman da istememis simdi de istemiyo.. sunu bi erkek yazsa linc yer burda zorla goturemezsin ne hakkin var bunu yapmaya diye... size onerim esiniz bile olsa bi insanin kariyeriyle tum hayatiyla oynamayin... cok istiyorsaniz 6 ay dil okuluna yalniz gidin eminim hevesiniz gecicek yok begenirseniz hala esinizle beraber yerlesmeyi dusunursunuz. hareketli bir is istiyorsaniz kendinize tr de de bulabilirsiniz ya da yeniden girin sinava bi bolum okuyun yazik kocaniza yapmayin bunu...

Sil baştan bir başlangıç dahada mutsuz olabilirsiniz. eşinizi düşünün birde. niye millete hizmetçilik etsin yurt dışında. burda mis gibi işi varken. nasıl bir işiniz var merak ettim açıkçası. şöyle bir açıklama yapayım. tabiki garsonluk Vs hizmetçilik değil ama eşiniz mesleğini bırakıp başka bir ülkede bunu yapması kendini hem ruhen hem bedenen yorar. siz burda başka işlere yoğunlaşsanız bir müddet kafanızı dağıtsanız. veya iyi bir terapiste gidip neden bu meslekle ilgili nefret istememe etinin yolunur gibi olumsuz duygular yaşadığını öğrenip mesleğinle barışsan. neden bukadar yazdım bilmeni isterim. ablam alanında çok iyi başarılı bir öğretmendi, eşinin işi gereği yurt dışına taşındılar, postacılık Vs yapabilirim diyor ama zorunà gidiyor. eşi kendisine bıraktı çalışmayı ama ablam istemiyor. yani senin eşin için çok ama çok zor olur.

Aslında yurtdışına yerleşmek istemeniz güzel ama ailelerden gizli garsonluk yapmak için istemeniz tuhaf geldi. Şu anki işinizden istifa edip herkese çıkardılar iş bulamıyorum geçici olarak garsonluk yapmak zorundayım deseniz mesela? Sonra da o tarz bir işe girseniz, belki de hayal ettiğiniz gibi olmayacak mihendisliği özleyeceksiniz.

Nasil türkiyeden birini hemen öyle ise aliyorlar anlamiyorum, burda yasayanlar bile zor is buluyor. M

arkadaşlar sürekli bencilsin deniyor ama şu kısım atlanıyor yazdım yorumlara ben 1,5 sene önce sevgiliyken yurtdışına gitmek istediğimi belirttim vizeme kadar herşeyi ayarladım babam çok ciddi bi miktar para da verdi bana o zaman sevgilime beraber gidelim dedim (o zaman şuan ki işte değildi, bi projede çalışıyodu ve projesi bitince iş arayışına girecekti. projenin bitmesine de 6 ay vardı) 6 ay için işimi bırakamam dedi. sen de gidersen ayrılırız dedi. ben herşeyi geri de bırakıp gitmedim. göze alamadım. arkamdan gelir diyemedim. o zaman bu yaptığı bencillik değilmiydi?

Peki siz yurt dışına gidince şu an senin mutsuz olduğun gibi eşin mutsuz olursa ne yapmayı düşünüyorsunuz sonuçta adam işine aşık e adamı zorla istemediği ortama sürüklüyorsunuz

Ölüm yok ki ucunda pişman olursak döneceğiz Şuan ki kadar iyi bi işi olmaz belki ama illaki işi olur Hem diğer ihtimal yurtdışında kendi mesleğiyle alakalı iş bulabilir ilerleyen süreçte

Butik pastane acabilirsiniz. Butik cikolata dukkani Tekstil uzerine ya da Yani sunlar icin ciddi sermaye lazim evet ama sizin plandan daha mantikli bence. Biraz biriktirin, ailenizden destek isteyin, kredi cekin vs vs Kendi isiniz icin calisirsiniz hemde kazanciniz artar. Sizin plan da esinize buyuk haksizlik bence. Insanlar sartlarini iyilestirmek icin yurtdisina cikiyor. Sizde kotulestirmek icin mi cikacaksiniz.

2 nızınde cogu kısı tarafıbdan isteyipte ulaşamadıgı bır meslektesiniz. Sız mutsuzsunz dıye evet esınızıde mutsuz edıyorsunuz. Adamın pozısyonu cok ıyıyken sızın ıcın duzenını bozacak ve gıdecek bı ıhtımal orda ısını devam ettırcek oda bı ıhtımal. Garsonluk ıcın ne bılım baska ısler ıcın yurtdısına gıtmektense turkıyede boyle ayak isi istşyorsanız kasıyerlik ya da beyaz esya mobilya magazaşarında satıs elamanı vs yapabılırsınız. bankacıkık sınavları oluyor donem donem acıktan acil afet okuyabılırsınz 2 yıllık xaten 112 de vs calısırsınz. Hatta unı sınavına gırsebız bıle kazanırsınız paramedikligimuhendisligi kazanan onu haylı hay yapar. Yanı sunun ıcınndıyorum sız kendı mutlulugunz ıcın esınızın duzenını bozuyorsunz belkı adam bu durumdan mutlu degl sızı mutlu eymek ıcın ugrasıyor ama sızın ıcın yurtdısı olayı bı az heves gıbı geldı. Bence turkıyede bu tarz kolay ulasabılcegınz hemen ıse baslayacagınz işlere bakın adamda ısınde devam etsin dıye dusunyorum. Kayınvalıdeye gelınce oda oglunun duzenı bozuluyor dıye höykelenmiş

inansan bile zor bir durum illaki, atlatacapınız süreç uzun olacaktır.

Mutlu olmadiginiz bir meslek gercekten iskence bu konuda size hak veriyorum. Ama yurtdisinda yemek dagitma isi ugruna esinizi mutlu oldugu ve gelecegi parlak olan bir isten etmek cok mantikli mi bilemedim. Yani gidince de her sey tam tersine donup bu sefer de esiniz mutsuz olabilir. Ben yerinizde olsam isime ara verir ve dingin kafayla dusunurdum. Esimi de işinden etmeden mutlu olacagim bir alan yaratmaya calisirdim. Eminim cevrenizde de sizi mutlu edecek bir is alani vardir.

hayatımda duydugum en anlamsız plan diyebilirim eşinizin kariyerini birakmasi sorun olacaktır. Siz su an istediginiz isi yapmadiginiz icin mutsuzsunuz. Esinizi ayni mutsuzluğa kendi elinizle surukluyorsunuz, cok bencilce geldi bana. isi bırakın bir süre. Spor yapin, biraz gezin, ne bileyim bi el becerisi vs merakiniz olan birsey varsa ona yönelin. Biraz uzaklasin iş sıkıntısından.

Haddimi aşıyorsam kusura bakmayın ama çok bencilce buldum isteklerinizi. Eşiniz işini seviyorsa bırakın adam işini yapsın sırf siz sevmiyorsunuz diye peşinden sürüklemeniz ne kadar doğru? Kendi istemediğinizi ona zorunlu kılıyorsunuz. 26 çok büyük bir yaş değil tekrar okuyabilirsiniz ya da polis olun yurt dışına gitmeye ikna ediyorsunuz da polis olmaya mı edemiyorsunuz yani tuhaf.

Bencil buldum sizi.

Bakin kendinize göre bakinca haklisiniz zor amma eşinizi düşünün adam mutlu burda bir duzeni var sirf siz orda hamburger satarim pizzacida calisirim diye sürüklemek çok tuhaf degil mi Bir de olayi terse çevirin işinizi severek yaparken eşiniz tutturuyor yurt dışı diye ne hisseder ne yaparsaniz bunu cevaplarsaniz zaten cok mantiksiz oldugunu anlarsınız

Sen diye hitap edeceğim, Canım benim. Gerçekten hiç zamanı değil. Biraz daha sabredip ülke şartlarının düzelmesini bekle en azından. Iyi olma ihtimali kötü olma ihtimalinden daha düşük maalesef, bu bir gerçek. En azından dönünce kolay iş bulabileceğiniz zamanları beklemelisin. Ya orada iyi fırsatlar çıkarsa diye buradaki düzeni yıkıp atmak o kadar yanlış geliyor ki. Bilemedim. Ayrıca eşine de çok büyük bir haksızlık, o seni sevgiliyken göndermemis ama sevgiliyken sen kendi sorumluluğunu alıp gidebilirdin. Evlilik ve sevgililik farklı

Koçluk eğitimleri alabilirsin, bir çok sektörde danışmanlık yapabilirsin. Türkiye'de tüm dünyada geçerli diploma veren çok az kurum var ama. Eğitim alacağınız kurumun seçimini ona göre yapın. Belki 5 sene sonra bu konuda kariyer yapmış ve dil işini halletmiş olursunuz, eşinizde belki kendi işinde yaptığı kariyer ve aldığı ünvanla yurtdışında kendi işiyle ilgili bir şeyler yapar. Açıköğretimde sınavsız girebileceğin bölümler var, araştırın derim Bazı bölümler staj gerektiriyor, staj döneminde o işle ilgili çevrede edinebilirsin. Kafanızda ki 5 sene sonrasını, yurtdışına yaşam kalitenizi düşürmeden nasıl gidersiniz ona göre planlayın ve kendinizi hazırlayın derim.

Mesleğiniz ne acaba ona göre yorum yapayım, mezuniyetiniz nedir ya da

bak derin mevzu bilmiyorum bunu. sanmiyorum ama

teşekkür ederim ince yorumunuz için planımız seneye yaza doğru borçları bitirip gitmek o süreye kadar dil kursuna gitmeyi planlıyorum

Çok ütopik ve de ayakları yere basmayan bir plan yapmışsınız. Hiçbir garantisi olmayan bir yola gözü kapalı atlamak doğru gözükmüyor açıkçası. İşinizi sevmiyorsanız çalışmama ihtimaliniz dahi düşüncenizden daha doğru bir yol olur. Eşinize de haksızlık etmiş oluyorsunuz. Adamın iyi bir işi yükselme imkanı varken garson ol diye herşeyden vazgeçmesini istemek bencilce olur.

Şu ihtimali de göze alın: Eşinizin bugünkü size dönüşme ihtimali... Kaldı ki farkınız var. O mutlu olduğu bir işi bırakıp gidiyor, siz mutsuz olduğunuz. Onun geçmişe özlem duyacak bir sebebi var. Sizin yok. Bu durumun evliliğinize ve ilişkinize zarar verme ihtimalini göze alabiliyor musunuz? Senin yüzünden, derse bunu tolore edebilecek misiniz?

ben 2 cocugumla tasindim valla, tasiniliyor tasinilmasina da, gideyim vasifsiz isci olarak calisayim planiniz bana biraz garip geldi, esinizin bunu kabul etmesi hele, yani mudur satatusunden vasifsiz isci statusune gecisin psikolijisi emin olun sizin su anki isimden memnun degilim psikolojinizden daha kotu olacaktir.

Eşini sevdiği işinden ayırmaya hakkın yok bence, yukarıda arkadaşlardan birinin dediği bişeye ben de katılıyorum, yaşadığınız olumsuzluklarda ilk seni suçlayacak.. Eşin iyi kazanıyor anladığım kadarıyla, işten ayrıl ve bi süre sakin kafayla alternatif ne yapabileceğini düşün bence.. Eşin gerçekten gönüllü değilse, sırf senin gönlün olsun diye tamam diyorsa bence sen de yurt dışı işinden vazgeç, sonuçta bu ikinizin hayatı tek başına diretemezsin..

Empati yapıyorum. İyi bir işim var, yükselebileceğim ve işimi müthiş seviyorum. Eşim çıkıyor ve beni bilinmez bir meceraya sürüklemek istiyor. Sebep? Mutsuzum diyor, işimi sevmiyorum diyor. Eee, başka şeyler yapabilir mi? Tabi ki yapabilir ama eşimin hayali başka. Benimki de başka. Ne yapacağız? Fayda-zarar ilişkisine bakmak lazım. Sizin konunuzda ise sizin fikriniz zarar kısmında ve cidden ağır basıyor. Ben olsam kabul etmezdim.

tabiki garantisi yok hele hele eşim için böyle bi iş fırsatı asla gelmez bidaha bunun farkındayız ama ya orda çok çok iyi fırsatlar çıkarsa karşımıza? bu da bi ihtimal hep kötüyü düşünmek istemiyorum

hep yurtdışında yaşama hayalim vardı dediğiniz gibi belki de 6 ayda ordan da sıkılacam bilemiyorum ki sadece denemeye değer diyorum içimde kalmasın bi kez geliyoruz hayata diyorum K knickerbockerbande

en kötü geri döncez diyerek çıkılacak yol değil. eşinizin kabul etmesi bile ilginç valla.

eşinizin parlak bir geleceği varken böyle bir karar çok uçuk geldi bana, eğer işinizi sevmiyorsanız çocuk yapın çalışmayın bence, 26 yaşı da çocuk için güzel bir yaş,

yukarlarda yazdım aslında ben sevgili dönemimizde gidicektim göndermedi ayrılırız dedi o zaman bana haksızlık yaptı bencillik yaptı bazen diyorum ki keşke o zaman ayrılsaydım, kendi de diyo hep pişmansın evlendiğine diye

Gitmeniz fazla maceracı, herkes söylemiş, eşiniz de başınıza kakar hiç şaşmaz, peki geçelim. E-ticaret olmaz mı? Tasarımcı/zanaatkar birileriyle ortak olup işin web sitesiyle, reklamıyla, ticaretiyle uğraşabilirsiniz. Durduk yere birşeyin dükkanını açmak falan riskli ve masraflı, hele krizde. Halkeğitimlerde bilgisayar programlarını iyice öğrenip, digital tasarım yapabilir, üç kuruşa mal ettirip satabilirsiniz. İstanbuldaysanız bir gün gidin sabahtan akşama Eminönü Tahtakale gezin. İnsanların nasıl bu kadar çok şeyden para kazanmayı akıl ettiğine şaşacaksınız.

Bence buradaki çareleri tüketmeden önce eşinizi bu kadar mutlu olduğu bir ortamdan uzaklaştırmanız çok bencilce geldi bana. Önce burada birşeyler deneseydiniz ondan sonra baktınız yapamıyorsunuz yurtdışı seçeneğini düşünebilirdiniz. Eşiniz burada güzel bir iş yaparken orada yemek dağıtacak olması adil değil bence.

26 yaşındasınız, yeni bir meslek edinmek için gayet uygun bence. Ne bileyim tekrar sınavlar, okul, vizeler vs. sıkıntısına girmemek için eşinizin tüm emek verdiklerini, çöpe atmasını istemeniz ve baskı kurmanız sağlıklı bir düşünce değil. Aynısını o size yapsa bencillikle suçlardınız. Peki şunu düşünün, ya olmazsa, dönmek zorunda kalırsanız? Eşiniz bu anlamda sizi suçlarsa ne cevap vereceksiniz? Dönmek zorunda kalırsanız eşiniz için 35 yaşa geç değil demişsiniz, ama siz 26 yaşında değişime ve yeniliğe sıcak bakmıyorsunuz. Bu anlamda da adaletsiz düşünüyorsunuz bence.

aklınıza gelen işlerle ilgili de olumsuz fikirleriniz var. önce ne yapmak istiyorum? ne yapsam, hangi şartlarda mutlu olurum, nasıl bir iş olursa mutlu olurum sorularına cevap aramalısınız.