Öyle, üstelik bir de Karadenizliler, her akraba ile samimiler. Büyük eltime gelir, erkek kardeşinin karısı gelinleri, kendi kız kardeşi, görümcesinin gelinleri, diğer görümcesi çocukları, tek tek görmeye gelirler büyük gelinin evine haliyle.. S

ben onu bunu bilmem sözüm meclisten dışarı elden ayaktan düşmedikçe, bakıma muhtaç olmadıkça ana gibi ana, baba gibi baba kendi düşünecek rahat ederler mi, onlarda bır aile oldu ben bakabıldıgım kadarıyla kendıme bakayım zaten Allah korusun birşey olursa zaten koşar birşeyler yaparlar diyecek, kendisi evlatları istese bile kalmak istemeyecek tabı bu düşüncede insan bulmak zor galıba Türkiye'de... ben aileme de eşimin ailesine de çokdüşkünüm ne benim annem bizimle, ne kayınvaldem yukarıda bahsettiğim durumlar olmadıkça kalmak istemezler bizde, konuştukça hep söylerler. başımın üstünde yerleri var ama kendi kendilerina bakabilecekken ev ev üstüne çok zor. inş bir çıkış yolu bulabilirsinz kardeşim

Benim ikizlerim var 1.5 yaşında. Doğum yaptım ilk yıl annem bizde kaldı 1yıl boyunca devamlı. İnanın o zaman kendi annem olmasına rağmen bile cinnet geçirmek üzereydim. Kayınvalideniz gitmeden rahat etmezsiniz ama şu şartlarda gidecek gibi durmuyo. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben birçok ihtimali göz önüne alarak hareket ediyorum zaten. Saydığınız ihtimalleri de göz önünde bulundurdum. Amacım sizi yargılamak değildi. Sadece düşüncemi yazdım, kırdıysam üzgünüm. Ama hatanızı baştan kabul etmezseniz, asla doğru sonuca ulaşamazsınız. Bende bu yüzden hatalı yönlerinizi gördüğüm kadarıyla belirttim. Önce bunları kabul etmeli ki, bir çözüm yolu bulabilesiniz..

Allah günah yazmasın ama öyle şeyler bile düşünüyorum. yani sevmediği şeyler mi yapsam? mesela diğer oğluna neredeyse hiç gitmiyo. çünkü karı koca çok bağırarak konuşuyolarmış. dayanamıyormuş. A

Kk okumustum bir bayan beraber yasiyor iste cok güzel isten geliyorum kv yemek yapmis oluyor cok rahat bilmem ne.. ya sen niye evlendin kocana kendin yemek yapmadiktan sonra cocuk gibi bana cok sacma geliyor 91ankaraa Hey there! I am using

bunları da anlamıyorum çocuklar büyümüş evlenmiş bas git köyüne kafa dinle.. İstanbul'a biz zor dayanıyoruz onlar sırf inattan bence

bence haline şükret eşinlede aranı bozma kadın iyi birine benzio gelen gideni aratır demedi deeme bnm önceki kaynanam melekti şimdiki cadıı kocam için katlanıom

Amin inşallah. İnsanlar rahat mı batıyor diyebilir ama yaşalar anlarşar onlarda. Arkadaşlarımız gelince bazen odasına gidersi mesela bu sefer ben tedirgin olurdum alınır kı gücenir mi acaba diye. Ya çok saçma bi durum. Altlı üstlü kira tutsanız bütçeniz yeter mi?

Ben uyardım da kendisini daha önce cevap vermedi. Baktım sürekli eski konular ilk sayfaya düşüyor, insanlar da boşu boşuna yorum yapıyor onun yüzünden.

Off! Benimde kayınvalidem ve kayınpederim memleketlerinde oturuyorlar. Senede bir gelir kayınvalidem 3 gelini var hep birinde, en büyüğünde kalır. Çünkü 2. gelini konuşmuyor, 3. gelini başıma ekşimesinde ne yaparsa yapsın modunda, geldiğinde bir kaç gün misafir bile etmiyor. Kayınvalidem şakayla karışık '' biz de anaya, babaya küçük çocuk bakar '' derdi hep, ben susardım onca insan var şakadır diye, 3 ay sonra düğünümüz var ve nişanlımın yeğeni gitmesene babaanne, nasılsa gene geleceksin deyince; dur bakalım şunu bi evlendirelim, düğünü bi yapalım dedi. Çocuk o amaçla sormadığından şaşırdı aaa buraya mı geleceksiniz gene dedi kayınvalidem de cevap yok, sustu. Sanırım niyetleri bundan sonrasını bizimle geçirmek.. A

5sayfa okudum ve evinizde borunuz otmuyor bunu anladim Sevmek/sevmemek yada gecinmek degil mevzu.. Kv de sizin ev hanimliginizi bence takdir etmiyor, sizi begenmiyor. Kararlariniza zaten saygisi yok. Bi muddet donra cok kavga cikar bence N nebilimben

bilmiyorum ki işte bir umut, belki anlaşırız diye eşime çok diretmedim bu sefer ev konusunda. eşimi kırmamak için bu evi kiraladık. sanırım bi süre böyle gidecek kesin. pat diye tekrar çıkamayız. inşallah olur. eşime çok çaktırmamaya çalışıyodum ama bugün bi anda patladım. ben böyle huzursuzken uyduruk sebeplerden eşim bana surat yapınca bana haksızlık gibi geliyor. surat yapınca ben de patladım ve anlatmaya başladım. bıktım sizden dedi. annesinin karakterinin farkında o ve beni hep takma diye uyarıyodu. ama işte takma demekle olmuyor. umarım biz de ileride ayrı evlerde oluruz yine.

Ayni evde otursaniz devamli böyle oöumlu olmazdiniz iki kadin bir evde olmuyor

İnşallah canım. Ama benden sana tavsiye ortada ciddi bir problem olmadığı müddetçe eşine annesiyle onun karakteri yada yaptıklarıyla ilgili şikayette bulunma. Bir adama annesini şikayet etmek sadece sizin aranizin bozulmasına yol açar. Eşinle ayrı evlerde ama yakın yaşamak istediğini söyleyebilirsin ama bunu dile getirirken gerekcen annenle aynı evde yaşamak istemiyorum yada annen söyle annen böyle gibi sebepler olmamalı. Annen çok iyi bir insan onu çok seviyorum ama evimizde özgür olalım Aksam olduğunda başbaşa kalmak istiyorum bu yillarimiz birdaha geri gelmeyecek gibi sözler olabilir. Hatta annesiyle aynı mahallede aynı apartmanda yaşamak istediğini söylersen bence senin iyi niyetli olduguna da inanır. İnşallah mutlu ve huzurlu olursun canım benim.

ama kayınpederin hayatta olması önemli. gelse bile kalır geri döner. bence sen şanslısın A

bu sorunları yaşamayan bilemez. Sanki konu sahibi kayınvalidesini kendisi bayılarak istedi. İyi niyetli düşünmüş hata yapmış. Sonuçta senet imzalamadı beraber oturacağız diye. Kayınvalidenin eli ayağı tutuyorsa imkanları da varsa neden beraber otursunlar? Fikirler zamanla değişebilir kendisi de demek bazı şeyleri görmüş ve yol yakınken istemiyorum demiş. Başta anlayamamış bazı insanların gerçek yüzü sonradan ortaya çıkıyor malesef. Ben de aynı hatayı yaptım. İyi niyetli oldum ve tepeme çıkardım. Sözde ilk başta bizimle oturmayacaktı. Daha ilk günlerde gelmeye kalktı. Ben yokken anahtarla girip orayı burayı düzeltirdi. Evlendiğimizin 2. gününde biz yokken bornozumuzu katladı, yatak odamıza banyomuza girdi, biz balayındayken çamaşırlarımızı yıkayıp yerleştirdi. Ona mı kaldı benim özel şeylerim? Daha neler neler, bir bilseniz. İyi niyetli olduk diye karşılığı bu mu? Ben de artık istemiyorum bizimle kalmasın dedim. Sonra ayırıcam sizi başkasını bulucam çocuğuma dedi. Onu istemeye mecburmuşum. 2 aydan beri yüzünü bile görmüyorum kadının. Akıl hastanesine gitmem için yaşım çok genç. Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

Merhaba arkadaşlar kimseyle konuşamadığım için buraya yazmaya karar verdim. eşimi çok seviyorum ve bir senedir evliyiz. ilk başta annesiyle oturma fikrini bana söylemişti. ben de saf saf kabul etmiştim başta daha nişanlıyken. tabi sonra da dönemedim lafımdan. babası vefat etmiş diğer abileri de evlenmiş o sıra. annesi eşimle kalmış.. neyse evlendik ve 3+1 eve taşındık. tek şartım madem annenle oturacağız bari benim anneme yakın olsun'du. öyle oldu Allah'tan. o yüzden bu bir sene çok rahat geçti. geçmiş hatta yeni farkediyorum ne rahatmışım. çünkü annesinin olacağı 3. oda hep boş kaldı. sonuçta kadının da komşuları, çevresi, bir düzeni vardı ve onu bozmak istemedi. kadını bıraksan zaten tek başına yaşar. çünkü eşim İstanbul'dayken zaten yaşamış tek başına. eşim sonra onu yanına aldı İstanbul'a. yani birlikte oturma fikri tamamen eşimin annesine zoruyla oluyor. tabi bana yansıttığı mı öyle onu da bilemiyorum. belki de kadın hep istiyordu birlikte yaşamayı, eşim bana öye yansıtıyordu. neyse bu bi sene eşim biraz zaman kazanmış oldu. neyse ilk sene onun evi aynen kaldı. bizim evimiz ayrıydı, arada bir gelip gidiyordu. ki ozaman bile gıcık oluyodum keşke olmasaymışım, daha beterini görecekmişim. neyse bi senemiz dolmadan o tuttuğumuz evden çıkmayı planlıyorduk zaten ama annesinin evine zam yapıldı. ee biz de başka eve çıkacaktık zaten. nolduysa oldu yine birlikte oturma konusuna geldik. bu sefer diretmedim. ilk başta o benim anneme yakın oturmama göz yumdu ki ev çok da beter bir evdi. sırf yakın diye tutmuştuk. ben de onun için fedakarlık yapmam gerekiyor gibi hissettim ve tamam dedim. en azından deneriz dedik. bunu kendi de dedi. çünkü bilmiyoruz ki belki sorun olmayacak. şuan taşınalı bir hafta oldu. bir haftadır kaynanamla birlikteyiz. allah'tan çalışıyorum çok vakit geçirmiyoruz ama ben hiç rahat değilim. akşam gelince yemek de hazır oluyor bana bi tek kaldırması düşüyor ama ben kendi evimde yemek yetiştirmeyi özledim yani. rahat değilim mutlu değilim. evi dubleks tuttuk hem biraz daha büyük olsun sorun olmasın diye. ama mesela yemekten sonra ben çıkıp hep odamda takılmayı istiyorum. salonumun tadını çıkaramıyorum. arkadaşlarımı akrabalarımı çağırsam hep o evde olacak. hatta geldiler. bişey konuşuyoruz yanında sürekli bakıyo dinliyo ne konuşuyoruz diye. tam kaynanalık yapıyor diyemem Allah için. ama ben çok rahatsızım napıcam. bugün dayanamadım eşime de belli ettim kavga ettik. ona da üzülüyorum arada kalıyor. "napıyor" söyle diyo. ama yaptıkları hakkaten öyle cadı kaynanalık değil ama ben mutlu değilim. orası benim evim değil sanki onların evi. mesela ekmek kızartma makinası alalım artık dedi eşim. aa ne gerek var oğlum, benim ekmek kurutucu ne güzel iş görüyor dedi. eşim de olmaz anne külüstür gibi, biz ekmek kızartma makinesi alıcaz, at onu gibi bişey dedi. annesi de kızdı. yani "ne gerek var derken beni hiç düşünmüyor. belki ben istiyorum almayı. yani böyle böyle ufak şeyler. eli ayağı da tutuyo. eve de yeni taşındık. kadın da kendi evini kapadı geldi. bilmiyorum napıcam. . çünkü önceden süreliydi gelişleri. bi hafta kalırdı, iki gün kalırdı hadi bi ay kalırdı. ama şimdi böyle bi sürede yok. çok fenayım. kafayı yiyeceğim. takmadan da duramıyorum. şirret gelin olmak istiyorum belki ozaman o gider diye olamıyorum. böyle olunca eşime de üzülüyorum ama bi yandan da mesela şuan annemin evine gitmek istiyorum. kocamın olduğu eve gitmek istemiyorum. bana bi yol gösterebilecek var mı? çok uzun oldu özür dilerim ((

Benim de aynı sorunu yaşayan arkadaşım var ama eşine gitmek istemediğini söyleyemiyor, yazık kız başka Şartları bahane ederek söylüyomuş siz nasıl söylüyorsunuz hangi gerekçeleri sunarak yardım olsun bize de :)

yani hiçbirşey evlilik gibi olmuyor buna beraber yaşamak da dahil emin olun.. öğrenci evi psikolojisiyle evlilik olayı çok farklı.. bi kere aileler işin içine giriyor ve kaynana olayı hiç olmasa bile kendi ailenizin üstüne bir de eşinizin ailesi ekleniyor. her kafadan bi ses çıkabiliyor.. terslemek adına yazmadım ki ayrıca dediklerinizi ben yapmadım evet geleceği göremedim demek adına yazdım. asıl siz baya yargılayıcı ve sert yazmıştınız. A

tercüman oldun teşekkür ederim :) bakıcam bundan sonrası için biraz daha takılmamaya çalışacağım.. çünkü eşimin de gerçekten üzüldüğünü gördüm dün.. belki ilerde ev ayırma olayı olabilir ama şimdilik yeni taşındığımız ve kadının düzenini bozduğumuz için bi süre daha böyle takılcaz.. olan olmuş baştan kabul etmeyecektin diyenler için yazabileceğim bir cvp yazmıssın. insan sevdiğini kırmamak ve üzülmesin diye kabul edebiliyor.

En basta kabul etmeyecektin.. Basta hersey kolay geliyor, kabul ediliyor ama sonra oyle olmuyor iste. Anladigim kadariyla seninde soyledigin kadariyla kadinin sana size vir zarari yok. ama yinede rahatsiz oluyorsun, evinde tek degilsin haklisin. Kendine göre! Ama esinin yerine koy kendini, annesi sonucta kovamazki.. cozum yolu bulmaktan baska caren yok yoksa sadece kendini mutsuz edersin olan sana olur baska kimseye olmaz..

şimdi her insan evinde yanlız kalmak ister, rahat etmek ister ama siz bu kadına başta gel demişsiniz karı-koca şimdi git demek ne ağır olur. Eşinize bile içten içe söylemlerinizle kalbini kırarsınız. Bence susun ve sabredin size karışmıyormuş evde herşeyiniz de hazırmış, rahatta ettiriyor kadın sizi azda olsa üstünüzdeki yükü alıyor. ne kv ler var sadece bu topiktekileri okumanız bile yeter. Belki kendi gider. siz dublex diyosunuz ev çıkın eşinizi ile yukarınıza veya gideceğiniz yerlere gidin. yANİ SİZ onu engelmiş gibi görmeyin, hayatınıza bakın.

çok zor şeyler yaşamışsınız ve atlatmışsınız geçmiş olsun. Allah bu durumda olan arkadaşlara yardım etsin. Çoğu evlilik hep aileler yüzünden yıkılıyor. Yazık, günah

yani zaten ben bu şekilde yaşamaya alışamazsam hiç boyun eğeceğimi sanmıyorum.. çıkıp giden ben olurum maalesef N nebilimben

Bişey almak yada yapmak istediğinde eşinle başbaşa konuş Ozaman yorum yapamaz. Evine misafir geldiğinde 10 dakika birlikte oturun sonra mutfağa geçin. Ayrı bi oturma odası yapma şansın varsa hem sizin hem kv açısından iyinolur.

niye soyleyemiyo ki, ben soyluyorum, bahane uydurmuyom cnm hic, direkt soyluyom gitmek istemiyorum, iki ablam var bu sehirde ve onlardanuzak kalmak istemedigimi, ayrica oraya gidersek ikide bir annesine gitmesinden korktugumj soyluyorum

Eğer babalari vefat etmiş ve anneleri tek yasiyosa kadın erkek farketmez bence ikisi de aynı evde yaşamayı şart koşabilir. Bu çok insanca bi istek. Ha zaten büyük sorunlar yaşanıyodur o ayrı. 91ankaraa Hey there! I am using

kendi düşen ağlamaz

Aslinda kayinvalideniz size hayati zindan eden birisi degil anlattiklarinizdan anladigim kadariyla. Ayri ev tutabilecek durumunuz ve esinizden de onay varsa kv. yi uzmeden halledebilirsiniz umarim. Ne kadar iyide olsa ev ev ustune olmaz. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

doğru söylüyosun. söyleyince de hep kavga ediyoruz zaten. kadını kovim mi diyo? ona da hak veriyorum. . push ; themis1990 canım oğlum

amin inşallah o noktaya gelmeden ya ben kafayı rahatlatırım yada evleri ayırırız.. yani bunalım depresyon olmamak için, iyiyi de düşünüyorum belki alışırım öyle bi hayata diye ama şimdilik olabilecek gibi durmuyor. bakalımm kısmet? yorumun için saol :) A

Yahu bir karı ile kocanın, aynı evde bir ebeveyn ile ne işi var? Böyle bir şeyi nasıl kabul ettiniz, olacakları kestiremediniz mi? Bende evli değilim ama bırakın anne ile yaşama fikrini, annesine normalden çok azcık daha düşkün bir erkek görünce ömrümce hep kaçtım. Hatta arkama bile bakmadan topukladım. Ve evli olmamama rağmen kaynana ile yaşayınca olabilecek sorunları bir bir listelerim size. Siz nasıl düşünemediniz bunları hayret ettim.. Bari evlenmeden dönseydiniz lafınızdan iki küser, sonra tamam tamam sen benim ol da yeter derdi onu da yapmamışsınız.. Şimdi kabul etmişsiniz ve beraber oturmaya başlamışsınız. Kadına hadi güle güle de diyemezsiniz. Tek yolunuz eşinizi ikna etmek. O da zor görünüyor. Bazı durumların en başında biraz cevval olmak gerek sanırım. Kaynananızın rahatsız olacağı hareket ve tavırlarda bulunun. Biraz sesinizi çıkarın ne bileyim o ekmek makinası istemiyorum dediğinde sertçe "ben istiyorum!!" diyebilin. Bu şekilde gıcık olup gider belki. Allah yardımcınız olsun.

Ev dubleks diyorsun üstü altı farklı yapabilirsiniz. Mesela tek bir mutfak olur ama altta bi yatak odası bi oturma odası yukarı bi oturma odası bi yatak odası böylece herkesin özeli kendine olur. Annenize de söylersiniz senin de kendin evin gibi olsun istedik vs diye. Sen yukarıyı al misafirin gelince yukarı çıkart. asude_bahar

ev kadının kalesi kim olursa olsun, nasıl biri olursa olsun kalesini paylaşmak istemiyor bir nevi kendini bu duruma mahkum etmişsin yapılacak şey, onun sıkılıp kendi evine, düzenine, kalesine geri dönmeyi istemesi başka yolu varsa da ben bilmiyorum

Kadına bikere gel demişsiniz git demek olmaz. Çocuk oyuncağı mı bu? Anladığım kadarıyla kiradasınız. Altlı üstlü bir eve taşınsanız o fikir olabilir belki. A

Geçen hafta aynı konudan dertli biri konu açmıştı burada. O babasından bu tür rahatsızlık duyuyordu. Kaynana da olsa kendi baban da olsa aynı rahatsızlık duyuluyor demek. Baştan kabul etmeyecektin canım, şimdi durumu kabullenmeye çalış bana kalırsa

ayrı oda yapın mutlaka siz akşamları eşinle oturursunuz oda kendi başına oturur cümbür cemaat hep bir arada olmak insanı boğar

Ben bilmiyorum ya... Tamam anne kız gibi olmak zorunda değilsiniz. Ya da ona hayran olmak zorunda da değilsin ama sinir oluyorum zaten gıcık oluyordum falan demeler pek sevimsiz bence. Daha 1 hafta olmuş. Çok önyargilisiniz. Gıcık olduğunuz kadın eşinizi doğurup büyütüp okutup bu güne getiren kişi. Olabilir anlasamiyo olabilirsiniz. Gıcık olmadan önce konuşmayı denediniz mi? Ben de mutfağına kimseyi sokmayanlardanim. Annem bile girse sevmiyorum. Ama bu huyumu bilmediği için kayinvalidem yardım etmeye sürekli gelirdi. Dedim ki anne biliyorum yardım etmek istiyosun ama ben rahat edemiyorum, yapacağım sosun kivami pilavın diriligi kendim ayarladigim zaman daha istekli oluyorum dedim. Başta yadirgadi ama alıştı şimdi. Bazen aynı sokakta oturmamiza rağmen gelip bizde kalıyor. Ne zararı olur? Siz de konuşmayı deneyin. Anne haftada bi kac gün yemekleri işten gelip ben yapayim evde hanım olduğumu unutmayayim dimi deyin gülün. Ya da madem eviniz dubleks. Arada ki kapıyı duvar ordurun. Üst komşu gibi olur. Hem yakın hem ayrı. Yine de unutmayın eşiniz anneniz hakkında hiç tanımadığı insanlara sinir oluyorum diye anlatırsa acaba siz ne düşünürsünuz? R

Sen kv otur masallah cok istekli gibisin☺☺☺

Gitmek istemesinin tek nedeninin, iste yukselme amacli oldugunu, ailesiyle alakasi olmadigini, sik sik gitmeyecegini, 4 haftasonundan en as ikisinde beni ablamlara grtirecegini ( 1 bucuk saat uzaklikta sehirler ) , zaten ailesinin memleketinde 5 seneden fazla kalmayacagini ve kariyerinde biraz daha yukselip istanbul veta ankaraya gidecegimizi soyluyor.. Shanna Bana yeni düşmanlar lazım, eskileri hayranım oldu tek ayak

arkadaşım biz aynı şeyleri yaşıyoruz benimkide öyle fettan değil ama arkadaşlarım bile gelse yanımızda oturuyor her eşi birlikte yapmk istiyor aksam ev oturmasına gideceğiz gelmek istiyor her şey ya aklına ne gelirse benden cok sıkıldım bundan

Ayy Evet bizde bakmadan atlamisiz konuya

iyi yine senin kaçabilme şansın varmış bizim kp yirmi gündür bizde ayıp olmasın misafirdir diye hep aynı odada oturuyoruz adam senenin toplam 4 ayı bizde misafir zaten bıktım yeminle

Bunları en baştan düşünecektin şimdi bunları düşünüp kendi kendini yemenin manası yok! anlattığına göre kadının bir zararı yok size kendin de bunu ifade ediyorsun, tamam haklısın insan kendi evinde rahat olup takılmak evinin tadını çıkarmak istiyor ama baştan düşünecektin diyorum yine, kendin düşünemiyorsan doğru sağlıklı kararlar veremiyorsan annen kız kardeşin ablan varsa fikir alabilir seni yönlendirirlerdi şimdi bunları eşine söyleyince kendimi onun yerine koyuyorum da kendimi çok kötü hissederdim sanırım üzüldüm eşiniz ve kayınvalıdeniz adına... kadını evinden de etmişsiniz şimdi nasıl denir yapamıyoruz rahat olamıyoruz vs diye denmez insan çok kötü olur

bende çok iyi anlıyorum seni..6 ay oldu evleneli ilk bir ay dışında beraber yaşıyoruz.. aynı dediğin gibi işten gelince yemegim hazır oluyo bi zararı yok çok aşırı derecede konuşması dışında :) yalnızzz ben hiç bi zaman bu evi kendi evim gibi kabul etmedim edemedim.. kurulu bi eve geldim ne çeyizim yerleşti düğünden önce ne bi temizlik.. onun olmadığı ilk bi ay bütün iznim yılların yagını kirini kirecini sökmekle gecti.. ev eşimin ama en küçük ve bekar oldugu için beraber yaşıyolardı.. eşim kiraya çıkalım demişti baştan be bende bi sene sonra tayin alıp istanbula gidicez diye kira vermeyelim birikim yapalım diye bi salaklık yaptım.. o evde oldugu için ve benden öncede yaşadığı için evimiz yol gecen hanı çat kapı eltiler gelir çocuk bırakır kızının çocukları okuldan direk bize gelir her akşam davetsiz misafirler.. bi o olsa çekicem ama yok kuyrugu çok fazla.. Resmen yatakodamda yaşıyorum.. eşimle her çat kapı misafirden sonar kötü oluyoruz.. şimdi taktik degiştirdim kavga edecek seyler söylemiyorum ailesi çok pis ve görgüsüz yutuyorum yoksa adam benden bıkacak istanbul işi oldugunda benden uzaklaşmış olacak.. bi ay sonra kızı alıp çocuk baktıracakmış giderse ne ala.. gitmezse kesinlikle kiraya çıkıcam dogacak bebegimin bu karmasada kalmasını istemiyorum.. uzun oldu ama aynı derdi paylaşan biri oldugunu görünce yazmak istedim.. biraz sabret kızgınlığını söylenmek tarzında yansıtma.. sakin anları bulup sakince konuş şimdi degilse bile belirli bi zaman sonrasının planını yaptır.. ve eşine ailesini şikayet etme.. benim ki gibi ailesinden en kopuk olan bile aileci kesiliyor..

evet maalesef düşünemedim.. bu kadar hesap edemedim. birlikte yaşarsak şu olur bu olur diye defter tutamadım.. ayrıca yıllarca vakit geçirmiş birlikte yaşamış bile olsam evlenince eşimin bile farklı alışkanlıklarını tavırlarını öğreniyosun.. bunu da düşünmedim mesela.. bence siz büyük konuşuyorsunuz.. yorumunuz için teşekkürler

Keşke hiç kabul etmeseydin dicem ama olmıcak :) Dünya iyisi olsa zor. Olmaz. Rahat edemezsin. Arkadaşın annen gelse istediğin gibi konuşamazsın, istediğini giyip oturamazsın yayıla yayıla. Allah mecbur bırakmasın asla istemem ben. Olursa da sadece yaşlıdır yalnız kalmasın diye olur ve ancak dubleks olur sizinki gibi herkesin alanı ayrı olur. Haklısın rahat edememekte. Ama olan olmuş büyük ev tutulmuş, çok büyük bir problem olmadıkça ayrılamazsınız. Problem yaratıp huzurunu kaçırmaya da gerek yok. Sıcak davran ama seviyeni koru. Ev, eşya ile ilgili bir konu olunca fikrini belli et kırmadan. Daha çok eşin muhatap olsun ama o konularda. Artık salonda takılamıcaksın pek, neyseki üst kat var, kaç oraya kafanı dinle. Çalıştığın için çok sorun olmaz bence. Onunda odasına bir tv alın, akşamları orda takılmaya alışsın.

Benim esim de ailesinin memleketine tasinmamizi soyleyip duruyor.. ben ayni sehirde nasil olacak diye dusunurken, ayni ev kabus gibi.. Allah kolaylik versin..

Hic hos degil sizin esyalarinizi niye topluyor istemiyorum de hem yatak odanizda isi yok penceremden

Eşinle tekrar konus sakince. Bu hayata bir kere geliyoruz. En guzel zamanlarin.

siz çok iyi niyetlisinin belli ama inanın ki o büyüklere saygı sevgi geleneğini görerek büyüdüm ben de ama Malesef o ton ton nineciklerin cadı bir kaynanaya dönüştüklerini evlendikten sonra anladım Bana yalan söylediler kaderden bahsetmediler diyorum yani

Bir düşün yan odada kayinvalde kayinbaba ve sen esinle beraber olcan nasil olcak bu iş herkes herşeyi anlicak. özel hayat ayri ev derim ben. misafir olarak gelsin başimin üstünde ama herkes evini bilsin R

bence de hiç olmadı nişanlınla konuşman iyi olur.. A

bende kv ile oturuyorum 5 senedir keşke benimkide seninki gibi olsaydı ben onu baş tacı ederdim tamam evliliğimizde özelimiz olsun istiyoruz ama en başında kabul etmişsin tıpkı benim gibi geri sözden dönmek olmuyor işte haline şükret yinede bir göz gezdir foruma kaynana var kaynana var

evet haklısın ama ben baştan böyle olabileceğini düşünemedim. zaten evlenmeden önce toplasan 10 kere görmüşümdür kadını. onunla ilgili hep sorun olmaz dedi zaten büyüklerim. tabi ki konuştum fikir aldım ama böyle rahatsızlık hissedeceğimi bilsem baştan kabul etmezdim. yine de yorumun için teşekkürler A

Haklı ona bişey demiyorum. Dediğim gibi anlaşmak da zorunda değil tabi. Ama anlattığına göre kadın normal bir anne :) zararı da yok diyor. Benim yadırgadıgim önceden arada bir geliyodu ona bile gıcık oluyodum demesi. Halbuki kendi annesine yakın oturmayi eşi de kabul etmiş sıkıntı çıkarmamışken... A Scandal in Belgravia

sız galıba nısanlısınız arkanıza bakmadan kacın ne kolay soyluyorsun demeyın kolay degıl bılıyorum ama goruyoruz nelerı var evlenıyorlar ertesı gun kaynan gelıp beraber yasamaya mahkum edıyorlar nasıl olsa evlendı dıye bu daha evlenmeden sınyalı vermıs kaç arkadasım arkana bakmadan kaç sevgıyle iş olmuyor sadece unutursun ama kaynanayla yasarsan hayatın kararır kaynanayla yasayacagına otur evınde kendı annenle yasa

Ortada ciddi bir problem yok, bence kafanızda büyütmüşsünüz bu sebeple iyi bir şey yapsa/söylese bile batacak gibi görünüyor. Samsonn

Seni cok cok iyi anlıyorum canım. Ben de yeni evliyim ve eşimin annesi bizde kalıyor bir aylığına. Bize yardım etmek için geldi sağlık sorunlarından dolayı. Hatta ben de konu açmıştım rahatsız olup ama ortada rahatsız olunacak bir durun da pek yoktu. Ama bizi rahatsız eden özgürlüğümuzun kısıtlanması. Allah razi olsun çok çok yardımcı oluyor bize ama ne ben rahat edebiliyorum ne de eşimin annesi. Yani demem o ki yakın olmalı hatta ayni apartmanda bile olabilir ama aynı evde çok zor. Sizin ileride böyle bi durumunuz olabilir mi acaba. Karşılıklı dairelerde otursaniz mesela?

benim kimim kimsem Yok esimin memleketinde, burada hic degilse iki ablam var.. benim memleketimde de de degiliz esiiiminkinde de degiliz ama o is durumunu ayarlayabilirse gidecegimizi soyluyo ben de gitmek istemediigimi.. hicbisey eskisi gibi. olmaz, tam da duzelmisken esimle..

Sizin yanlis kararlariniz yuzunden su anda hepiniz mutsuzsunuz. siz haklisiniz. ama yanlis karariniz sonucu esiniz annesine git mi dedsin. onu dusunun. k. v. bir duzeni vardi onu bozmussunuz. simdide git deseniz bir suru sorun... cnm. kacinci devirde yasiyoruz. en basindan altli ustlu oturmayi kabuledebilirdiniz. dubleks tutana kadar. beraber yer icer herkez evine diyebilirdiniz. so. ucta calisiyorsunuz, k. v. de yemekleri yapmaya yardimci olurdu. yasargiderdiniz. sonucta kotubiri olmadigini soyluyorsunuz... Simdi ona ait bir tv. bir oda ayarlamak ne kadar dogru dusun. ileride hic ayrilamazsiniz. iyice bir duzen kurup sonra hadi ayrilalim olmaz. bence biraz sabredin, yeni bir ev, ikidaire. ayri oturun... en mantiklisi bu. yoksa omur gecmez. evev ustune olmaz...

Ne kadar iyi olursa olsun ben de asla kv ile birlikte oturmak istemem.. Sonuçta eşinizin annesi de olsa size yabancı.. Kendi evinizde asla rahat olamazsınız çok haklısınız.. İnsan yeri geliyor kendi annesini, kardeşini hatta evladını çekemezken kaynana tabikide çekilmez, istenmez çok haklısınız.. Siz içinizde kv ile oturma fikrini kabullenememişsiniz zaten, sizi asıl rahatsız eden bu bence.. Eşinize böyle bir hayat hayal etmediğinizi açıkça söyleyin bence.

işte öyle planlarımız var. onun da tvsi oturma odası olacak. ama ben o zaman kadar bile tutamadım kendimi. ayrıca iyi biri olmasına rağmen anneciğim canım falan hayatta diyemiyorum. anne yi bile zorla çıkarıyorum ağzımdan. o da öyle bence. beni sevmediğini hissediyorum nedense. eşime dediğim de saçmalama diyor. ama hiçbir zaman şu zamana kadar ne yaptığım bişey için ne de birinin yanında bi övme, bi iyi bişey söyleme falan hiçbişey yok. ben şahsen bekliyorum bi kere "a ne güzel olmuş nasıl yaptın eline sağlık" deseydi bi yakınlık hissedecektim. mesela bi kere eşim beni överek dedi ki "bi lazanya yaptı bayılırdın anne" dedi. kadın ne dedi oğluna: "sen benimkini yemedin heralde" eşim de dedi ki :" seninki de güzel tabi de valla bu da çok süperdi" dedi. hiç bişey demiyo karı ya deliricem. insan derki yalandan "ee bi gün yeriz ozaman" falan der regarde-moi Popüler

seni okadar iyi anlıyorumki, neler yaşadığını neler hissettiğini bende senin gibi evlenirken kabul ettim ne olacak dedim kendi annemizle yaşamıyomuyuz oda eşimin annesi dedim ama öyle olmuyo insan evindede rahat edemeyince dünya okadar küçülüyoki boğuluyosun sığamıyosun içine evinin içinde rahatça hareket edememek hangi odaya girsen kayınvaliden ile karşılaşmak sabah olupta yataktan kalkınca saç baş dağınık yeri geliyo iç çamaşırınla lavobaya kalkıyosun ama olmuyo evin içinde hep bi gölge seni izliyo. ilk zamanlar kayınvalidem iyi sadece aynı evde yaşayamıyorum dersin ama zamanla kayınvalidenden nefret etmeye başlarsın çünki her hareketi batar sana ben ancak 1,5 sene dayabildim olmadı yapamadım ve eşimdende evi ayırma isteğim reddedilince bu şekilde daha fazla yapamayacağımı anladım ve boşanma davası açtım çünki artık psikolojik olarak çökmüş durumdaydım düşünsenize eşinizle ağız tadıyla kavga bile edemiyosunuz çünkü kv karşınıza dikiliveriyo. 9 ay mahkeme sürdü ve evi ayırmak şartı ile tekrar bir araya geldik eşimle şimdi kv ile ayrıyız 3 veya 4 ayda bir gelir bana ve sadece 1 gece kalır gider o rahat ben rahat 8 yıllık evliyim ama soranlara 5 yıllık evliyim diyorum çünkü evliliğimin tadını son 5 yıldır çıkarıyorum... darısı senin başına

Arkadaşım konu eski kendini yorma boşu boşuna. Sağolsun R Rabia811 tüm eski konulara tarihe bakmadan yorum yazdığı için herkes böyle peşinden geliyor. Konu 2014 tarihli, konu sahibinin üyeliği bile iptal olmuş.

inşallah darısı başıma.. anlayan biri çıkmasına çok sevindim. ayrıca atlatmana da çok sevindim.

Kaynana bir yumak ip olsa gelinin kafasina dusse gelin kafam kirildi dermis Seninkide oyle biraz oyle olmus.. Anlasilmadigini filan dusunme bende 5sene birlikte oturdum k. validemde.. madem bole bir yola girdin tolere etmeye calis. Eviniz dubleksmis bu bir arti calisiyormussun buda bir arti.. Ya olumlu yonlerini dusunerek idare etmeye calis yada acik acik esinle konus yazik onada oda arada yipranir..

Aslında olabildiğince de ılımlı bakmaya çalışıyorsun. Olmaz kesinlikle ev ev üstünde olmazzz. Nasıl ayrılır kvaliden bilmiyorum ama ciddi kötü bir psikoloji

Valla ne desem bilemedim çok zor durum. İsterse melek olsun ben de yapamam yalan yok. Ama baştan kabul ettin kadın da düzenini bozmuş gelmiş, artık ne desen kötü olursun. Eşinin gözünde de kv gözünde de haklı olarak.. :S

evet maalesef pofffff (

Ben ille de beraber oturulsun demiyorum. Herkesin kendi tercihi tabi. Konu nerden nereye gitti :) neyse ben sadece yanlız yaşayan ve zarari degil de kendince faydası olan bi kadın hakkında konu sahibinin dilini eleştiridim. O kadar :) bilmiyorum belki ben bazı saygı gereklerini öyle gördüm öyle büyüdüm diyedir. Abartıyor olabilirim . push ; Maybe

Aynı arkadaşımın k. validesi, altında oturuyor. Kim gelse, gelir oturur kalır. Mesela arkadaşımın teyzesiyle aynı yerde çalışıyoruz gittik bi gün, k. validesi de çıktı hemen kaldı. Adı teyze ama genç kadın, ne konuşabiliyorsun ne başka bişey o durum çok zor gerçektende.. beautifuldisaster aklıma gelişini

ya yorumun için teşekkür ederim... Allah yardımcımız olsun.. beynimi okumuşsun.. teşekkür ederim.. A

Ayri oda yap diyenler olmuyo iste oyle Yanlis bir yonelme Kadin bir odada esle sen bir oda da ayni evde olmuyo o isler Benim kv de cocuklarim evlensin ben koyde yasicam diyodu evlendim evime yerlesti Hep lafta bunlar Ben gorusmuyorum gerci ama 7sene ara ara birlikte yasadim kabus gibiydi Ayni evin icinde caninin istedigini yapamamak Belki tv karsisinda yemek yemem isticem yiyememek Banyodan havluma bornozuma sarilip gezememek Ortaligi toplamadan evden cikamamak Bisi yapsam mutfakda ya kotu yaparsam olmazsa gibi korkua evinde yasamak Sabah kahvalti saatini, uyku saatini k. v gore ayarlamak Yemek begendirememek Evinde arkadaslarini istedigin gibi agirlayamamak Bi de uzerine memnuniyetsizlik, karisma, mudahale etme Esinle tartissan oglunun sirtini sivazlayan biri Cocuk oldugunda onun istedigi gibi buyutmek Bunlar ve niceleri kolay degil. Bilmiyorum. isiniz zor

Sanki sadece erkekler annelerini seviyormuş gibi düşünüp aynı evde yaşamak mantıksız. Herkesin annesi kıymetli. Bence annesi ile yaşamak için direten erkeklere, kadınlar da kendi anneleri ile aynı evde yaşamak için şart koşmalılar

Hemşirelerden nefret eden kocasi doktor olan bayanlar nerdesiniz? A

Sebep keyfi, kayınvalidem köyde doğmuş, büyümüş ama evlenince İstanbula gelmiş, çocuklarını burada büyütmüş, evlendirmiş, çevresi çoğunlukla İstanbul' da, herkes burada diye gitmek istemiyor, zoraki gidiyordu zaten ayrıca tek gelin olsam hadi neyse, 3 gelini daha var.. A

anladığım kadın kötü biri değil yemeğini bile yapıyormuş ama rahat hissedemiyorsunuz. Çok iyi anlıyorum bende çocuğuma bakıyor diye 5 yıl aynı evde yaşamıştım. Hapishanede gibi hisettmiştim. Sizin kayınvaldeniz iyi bence. Biraz daha idare edebilirseniz edin diyeceğim yok dayanamıyorsanız altlı üstlü bir yere taşınsanız. Hem annesi eşinin gözü önünde olur hem de siz rahat edersiniz. Önceki

işte şuan hala tvsi olmadığı için paso her akşam birlikte oturuyoruz. ama ben biraz durup uyuyacağım diye odaya geçiyorum. dayanamıyorum.

Aynı benim kv gibi. Baktığın zaman kaynanalık yapmıyor evet ama rahat değilsin. Arkadaş çağırsan olmuyor, yemeğe miaafir çağırsan ağız tadıyla girip yemek yapamıyorsun falan. Böyle ufak şeyler sıkıntı veriyor. Bir de yaşlıların olmazsa olmazı ne gerek var lafı iyice geriyor insanı. Artık ayrıyız ve ikimizee rahatız çok şükür.

Size daha önce de yazdım cevap vermediniz. Konuların tarihlerine bakmadan yorum yapıyorsunuz, sizin yüzünüzden bir sürü insan arkanızdan yorum yapıyor konulara. Bakın bu konu 2014 tarihli, konu sahibinin üyeliği bile iptal olmuş. Şu konulara yorum yaparken tarihlerine bir bakın, bu kaçıncı oldu dikkat ediyorum hep aynı şeyi yapıyorsunuz. Hem insanların vakti çalınıyor boşu boşuna hem de eski konular ilk sayfaya düşüyor. Lütfen dikkatli olur musunuz artık.

Sen biraz kv ni kabullenememissin gibi geldi.. sonucta evin dublex daha guc durumlarda olup daha daha kotu kaynanalarda var sen fazla kuruntu yapıyorsun gibi geldi.. Evinde musaitmis bu durumu kabullenmelisin baska caren yok.. yikici degilde yapici olmayi denemelisin.

Seni haksiz bulmuyorum, hissettiklerini de anliyorum fakat bu saatten sonra git diyemezsiniz. Diyelim ki dediniz ve gitti. Olacagi tutar ve evinde tek basinayken bi kaza oldu basina bir is geldi diyelim esin seni suclar hep. Bir de sen kendi annene yakin olmayi bu kadar onemserken esinin annesine yakin olma istegine neden saygi gostermiyorsun. Yengen anneni kabul etmeyip yalniz yasamaya terk etse annen icin uzulmez miydin. Tek tarafli dusunmeyelim. Ihtiyarlikta yalnizlik cok ama cok daha zor olur. Sadece bu dunyadaki rahati degil de ahiretteki rahatinizi, Allahin rizasini dusunerek hareket ederseniz ananiz babaniz yuk gelmez size. U uzun

Dublexte olsa sonuta ayni evin icinde merdiven hersey duyulur banyo yapsan bile anlasilir... bana göte degil böyle ic ice yasamak

Yok canım işte, temelli dönmeyi düşünüyorlar galiba, ikisi birden yoksa her sene 1-1,5 ay gelir kalırlar ki zaten, biz geldiğinde alırız ikisi de gelse, neticede nişanlımda oğlu, ama şunu bi evlendirelim, düğünü yapalım dedi sustu, hatta eltimin kızı aa hep mi kalacaksınız dedi cevap vermedi, gözlerini yere çevirdi. İşin tuhafı Allaha şükür sağlıklılar, kendilerine bakabiliyorlar daha şimdiden birinin yanına yerleşme peşinde, 1. kahrını çok çekti, 2. yok gibi, 3. yanaşmıyor o yüzden biz en küçükleriyiz diye bence umudu biziz.. B

Okudum açıkcası ama diyebilecek bir şey yok ne denir ki sizi çok iyi anlıyorum özel paylaşımlarınız olacak sonçta ama bir yandan da bu psikoloji sizin hep kafanızda olacak. Yani eşinizle düzgünce konuşsanız ne tepki verir bilmiyorum. Allah yardımcınız olsun

ev ev üstünde zor olmaz. tabiyata aykırı

İyi de rahat edelim diye dubleks tutulmuş zaten. Hemde kayın baba vefat etmiş. Yan oda meselesine bende katılıyorum ama durum farklı oluyo bazen. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

evet kabul ediyorum hatamı artık.. şu durumda ne yapabileceğime bakıyorum işte.. teşekkür ederim :)

Tam tersi evli çiftlerin kendi başlarına yaşamayı istemeleri daha insanca bir istek. Yalnız yaşayan annelere ne oluyor acaba? Kurt mu kapıyor? Öcüler mi geliyor? Kocası vefat edince ne oluyor annelere? Bir de "şart koşmak" terimini kullanmışsınız. PES!

Aynı durumu bende yaşıyorum. Başta ayrı olsun gelsin gitsin dedik bir sokak aşşamızda oturuyor. evi kapatp bi geldi daha 4aylık evliyken 7aydır burda. BeN evliliğe evime alışırken evimden sogudum evime yabancılaştm. benö eşimde en kuçıkleri digerleri buyuk evlenmş gitmil eşime alışmş hep ben evde yokmşm gibi aynı. Çalışmıyorumda hep evdeym artk bunaldm.

Hemen pesss diyerek ataralanma yahu. O mesajı cevap olarak yazdim. Cevap verdiğim kişi şartı koşmak terimini kullandığı için öyle yazdim. Benim anlatmak istediğim ilk mesajımda gayet açık. Ayrı evde yaşamak isteyebilir, anlasamayabilr, alisamayabilir. Ama insanın annesi yaşında biri için üstelik de düşmani bile değil.. Asıl pes denilecek tabir onun ki bence. Gıcık olmak ve sinir olmak hakkında yorum yaptım ben. Yoksa herkesin yaşam tarzı ve isteği kendine mahsustur. Beni rahatsız eden kısım ayrı yasamak isteyisi değil kadından bahsederken kullandığı dil... Sonuçta tabi yine de kendi ailesi, istediğini söyler beni çok da ilgilendirmiyor. Cevaplar uzadı. O yüzden farklı bişi savunuyomusum gibi oldu 91ankaraa Hey there! I am using

saolll son

Ne kaynanalar var haline şükret bence. Kendin söylüyorsun cadı kaynana değil diye. Tamam kayananayla yaşamak kolay değil ama sen kabul etmişsin. Şimdi sözünde dur ve kocana da bişey deme. Adamı soğutacaksın kendinden.

Kaynananin lafi sozu yok anlattigina gore, esinle araniza nifak sokmaya calisan cinstende degil anladigim kadariyla ama yinede insanin evini bir baskasiyla paylasmak zorunda kalmasi zor. bastan sicak bakmasaydin keske.. hani en azindan kaynananin eli ayagi tutuyorken beraber oturmakmak niye ki. siz yeni evlisiniz, oda elden ayaktan dusmus degil, konu komsusu, günü ev oturmasi filan vardir birileriyle.. hani beraber kalmasanizda yalniz kalabilecek biri degil. esinin tezcanliligiyla annesi gelmis... esinle konus bunlari diyecegim ama surec dubleks ev almaya kadar gelmis, beraber yasamaniz adina.. hani ortami istemeyerekte olsa yaratmisiniz.. simdi esine ne diyeceksin ki kaynanan evden gitsin degil mi. zor isin biraz. bekle bakalim biraz daha, hani bu anlattiklarin can skici ama esini kaynanani evden gonderme konusunda ikna edecek kadar buyuk sebepler degil.. zamana birak daha buyuk anlasmazliklar cikarsa zaten esinde bir cozum bulalim der.

Yani sonuçta iyi biri de olsa ev bir çiftin özel alanıdır, ben de asla istemezdim. Bir şeyler hep kısıtlı olacak, ne bileyim en basitinden eşinin dizine yatıp tv bile izleyemeyeceksin, çok kötü..

doğru söylüyorsun Allah kolaylıklar versin gerçekten.. Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

Ben ne kendi annemle nede kv yasamak isterim cocuk muamlesi görürsün istedigin yaşta ol. Özel hayat sifir yeri gelie atletle dolsirim yada gecelikle bunlari yapamazsinki. Hersey sorun mutfak desen bende sevmem birinkn müdahale etmesini. Miafiri gelir sizin kafaniz kaldirmaz senin jir arkdasin gelir hic yalniz kalamazsin. insan cinelikten bile sogur yani yan odada annesi yazarken ben olmsam yapamam. En güzeli herkes kendi evine bu devirdi ayni evi paylasanlari inan anlamiOrum. Ki benim kv de teklif etti ne ben nede esim bunu istedik R

- beautifuldisaster aklıma gelişini

Kocasi doktor olan ve hemsirelerden nefret eden bayanlar nirdeeesiniz? C

eşinle aran bozulur bence biraz rahatla ve sıkılmasını bekle bu arada da evinde kalan misafirmiş gibi davranma doğal ol gezeceksen gez, misafir çağıracaksan çağır özel alaka gösterme yani

Canim durum gercekten ic acici degil belki kaynanalik yapmiyo olabilir Ama ne kadar iyi olsa da ev ustune ev olmuyor.. en basta hatayi beraber oturmayi kabul ederek yapmissin ztn. Bide annene yakin olmayi istemen seni esine karsi bu durumda gebe birakmis.. yani kendin etmissin ne ettiysen Allah yardimcin olsun cani Gonulden diliyorum.. Ama en azindan esin senin yaninda gibi yanilmiyorsam . push ; R

valla aynı şehirde hiç bişey olmazz :))

canım yalnız değilsin bende 9 senelik evliyim hep ayrı yasadık ayrı şehirlerdeydik rahattım. şimdi eşimin tayini memleketine çıktı kaynanamla altlı üstlü oturuyoruz ve bu beni çok sıkıyor. alışamadım. hamileyim çalışıyorum eve gelince yemek hazır evim toplanmıs ama ben yinede mutlu değilim nedense. yatak odama girmesi sinirlerimi bozuyor. eşimle konusurkn araya girmesi sinir ediyor. evimde ne var ne yok hengi dolabımda ne var benden iyi biliyor. cok geriliyorum ve eşimlede sık sık tartışıyoruz bu konuda. R

kv kp melek de olsa aynı evde olmaz. dedikleri gibi aynı binada iki daire olabilirdi.

Tesekkurler uyardigin icin

şimdi yazacaklarımı hergün okuyun.. Biliyormusunuz.. Derdiniz ufacıkken kocaman yapmakla uğraşıyorsunuz ama farkında değilsiniz. eşiniz seviyorsanız annesinide onun hatrına saygı gösterip kabullenmelisniz. aksi halde eşiniz annesini dışarı yada tek başına başka bi eve yollama çabası yada düşünceniz evliliğinize zarar verecektir. aslında mutluyken gerçekten mutsuz olmak için uğraşıyorsunuz. herkesin evliliği kendine bi imtihandır başka evlilikler kıyasa gitmeyin sadece yanılırsınız. kafada bitirmeli ve kafada çözmelisiniz sıkıntı zannettiğiniz imtihanınızı. kabullenecek ve hayatınızı ona göre idame ettireceksiniz aksi halde uğraşlarınız emin olun hayrı alamet değil çünkü kaynana desenizde bir anneden bahsediyorsunuz. sen eşin ve anne var bu evlilikte bunu kabul etmekle başlamalısınız. yoksa sadece eşinizle değil yanlış bişiler yapmakla Rabbinizi de gücendirebilirsiniz. 3 kişisiniz siz bunu kabul etmenizde ölüm yok. ütopyolara gitmeyin imkanlar dahilinde hayaller kurun. yoksa hayal size sadece kabus olur buna fırsat vermeyin. aklınızda kabul edin. evliliğinize zarar vermeyin.. bu yazdıklarım bi çok kişide yaşanmışlıktır. ve hayatıda çok ta ciddiye almayın. mutlu olmamak için hiç bir nedeniniz yok. 1. kıyas yapmayın başka evliliklerle 2. kabullenin sevdiğiniz adamaın annesini 3. hayal kurarken imkan dahilinde kurun 4. imtihan olan evliliği ALLAH ın kaderi var deyip kadere de inanın ve kazanın..

Şirret gelin olursam gider diyosun, kocan annesine duskun, sirret gelin olursan giden annesi degil sen olursun. Iyi dusun

madem ev dublex kendi misafirin yada arkadaşlarınla oturmak için ayrı bir oturma odası yapabilirsin, sonuçta sana bir kötülüğü yokmuş yemeğinide hazır ediyor sende baştan kabul etmişsin kadın ne yapsın sonuçta senin gelen akrabaklarını oda tanıyordur odasına çıksa ayıp algılanır diye duruyordur yanınızda bence kendini doldurma madenm br evdesiniz baştan kabulde ettin zararıda yok çözüm bulmaya çalış alternatif ve boşuna huzurnuzu kaçırma derim. aynı evde oturupta millet burada kaynanası için neler yazıyor ne zulmler görüyor bide eşleride birlik oluyor bence gayet uyumlu ve seviyeli işi götürmeye çalışın.

ya ben misafire kesinlikle karşı değilim ama büyüklerin olduğu eve gelen giden de çok oluyor. Allah kolaylıklar versin.

Ya tamam bu hatayı yapmamlıydı ama yapmış ıste su ' en basından kabul etmeseydınız ''dıyenler bana acımasız gelıyo Kadın hata yaptığını anlamış zaten yazmış buraya ıcını dokmeye basta ıyı dusunmus ıste bı hata yaptı dıye omur boyu cekmek zorunda mı? sımdı yapamıyorum annenle boyle yasamak ıstemıyorum dese suc mu? adam oldurmedı ya hata yapmıs ıste ya burada okuyoruz ınsan kocasını da tanıyamıyor basta evlenıyorlar sonra dayak yıyorlar nerden bılembılır kı zararın neresınden donulse kardır artık bı kere evlendım dayak da yesem kaatlanmalıyım mı dıyecek basta kabul edenler omur boyu cekmek zorunda degıl bence zaten kadın yaptının hata oldugunu anlamıskı eyvah dıyor yazmıs buraya '' kabul etmeseydın'' dıyerek suclamak cok acımasızca ettıyse ettı dunyanın sonu mu?canından kıymetlı mı? ayrıca kadın yatalak degıl bıse degılmıs ayrılsalar sokaga mı atmıs oluyor? ayrıca su baska odada otursun dıyenler de hıc bıse gormemısler galıba ole bıse aynı evın ıcınde olmuyor malesef kök gibi aynı odada oturuyorlar sen o odada o bır odada olmuyor ıste

aynı ev olmasın diye deli gibi ev aradım. ayrı ayrı tutabilelim diye. ama ev yok hep çok pahalı. annesine destek olduğu için de tek ev az masraf olur diye çok istedi eşim. yani benim demek istediğim ben kendim için napsam? şimdi tabiki annesini istemiyo gibi oluyorum. öyle değil işte hissettiklerimi anlatamıyorum. kadını sevmiyo değilim, nefret de etmiyorum ama olmuyo eski huzurum yok işte. yani buna alışıcam ya da sallamıycam. ama tek bi lafıyla bazen başıma ağrılar giriyor. hep oğlum şöyle yap burayaı, onu alma oğlum modunda. hiç demiyo ki siz bilrisiniz ya da siz karar verin. "siz" lafını hiç kullanmıyor hiç.

işte altlı üstlü bulmak da dert. aynı sitede bile bulamadık. zaten eşimin takıntısı bişey olursa hemen ulaşabileyim. bu yüzden altlı üstlü yada aynı sokakta oturmayı bile çıok ısrar etmiştim. burda böyle kabaca anlatıyorum ama çok kavgasını yaptık. ben bi sene diretebildim. ilerde öyle olur diye umuyorum. olmazsa da ben biraz daha dayanıcam belki alışırım ya da ilişkimiz bitecek. smuwiLa

Arkadaşım dikkat ettim bu eski konulara hep sen yorum yapıyorsun. Yorum yapmadan önce konunun açılma tarihine bir bak lütfen. Az önce de bir konuya aynısını yaptın. 91ankaraa Hey there! I am using

Bende okuyordum baktım 2014 üyelik bile yok. B

valla kusura bakma da başta kabul etmeseydin. kadın bir şey yapmadığı halde gözüne batıyor. ev üstüne ev olmuyor malesef. kadına da yazık evde sığıntı gibi istenmeyen biri olarak yaşamakta kötü. ekmek kızartma makinasına gerek yok demesi çok anormal gelmedi. olabilir diyebilir. eşinizde almaya kararlıysa zaten susar annesi. ama annesine Allah yardım etsin. tabi sizede bişey diyemiyorum evliliğin tadını çıkarmak istiyorsunuz. eşiniz de annesine git diyemez. bence allah rızası için kabullenin Allah yardım eder. gözünüze battığı zaman istemeden de olsa kötü davranmayın. kendinizi onun yerine koyun. inş herkesin gönlüne göre olur her şey

Durum kotu cidden bizimde ole bi muhabbet var daha 10 aylik evliyim esim in anne babasi ayri gelip kalio bizde ama esim ilerde bizde kalirsa diye demisti nisanliyken tmm demistim gecistrmek icin simdi kirada 2 bear oglu daha var onlarla oturuo ama yarin onlarda evlenince ne olacak bilmiyorum bnm kaynananinda dolu arkadasi var orda. Durumumuz baya benziyor. Ayni evde dusunme I yorum. Insan kendi evinde kocasini ozluyor resmen. Rahat edemiyor hic. Ama bnce rahat olmayi dene git salonunda yayil. Odanda istedigin kadar vakit gecir artik o misafir degil anlasin. 91ankaraa Hey there! I am using

ya eğer çok büyük bi sebep yoksa hiç yanaşmaaa Moon

Ruhum sıkıldı hakikaten. Niye kabul ettiniz kk?