Keşke yakınımda olsaydınız bebeğim 3 aylık ama ben bakardım inanın.

Valla alistirma canim sen de kendini vr cocugunu düşün herseyden once.. Insan bazen kendisine yemek yapmaktan aciz kalıyor değil ki evde misafir bir de yaşlı insanlar var can dayanmaz her gun her gun. Bir de düşün şimdi ayırıyorsun diyebisin belki de biktim diye iki laf etsen ki hakkindir senden kötüsü olmaz o yüzden çok kasma, çocuğuna odaklan kimse madalya vermiyor inan ki kocan bile.. al colugunu çocuğunu git kafa dinle annen gilde kocan da yemek yapsın evi temizlesin otursun zaman geçirsin ailesiyle... kimse mecbur değil hele ki cocumlari varken gelin hiç mecbur değil kimse kusura bakmasın. C

Oh ne guzel memleket.

ama esi vicdan yapip illa cagiriyormus ya, o kadar istiyorsa kendi baksın. hem tüm yükü kadına atıyor hem de kadına sen acimasizsin diyor. esin annesi babası da kendisi de vicdanlarını baskalarinin emegi üzerinden rahatlatıyorlar

Sizin için çok zor anlıyorum ama eşinizin hiç umrunda değil belli ki. İdare et kafasında. Erkeklere bişey olmuyor ki hazır yemek, temizlik ev, ütülü çamaşır. Ne nasıl ne şartlarda yapılıyor bi haber oluyorlar.

Hakkını helal et diyor arada bende goruscem diyorum

Hem hizmetime mazhar olacak, hem sayemde çocuğuna altın almak için biriktirecek hem de ardımdan laf edecek, ben bişey deyince vicdansız olacam. Allaaaah şahitliğinizi kabul etsin derim ben. Enayi olacağıma vicdansız olurum. Alerjim var aptal yerine konmaya, hem de çok pis, inanamazsın.

Kimse kimseye bakmıyor bakmak istemiyor insan yükü ağır çünkü. Kanser hastasıyım en ağır ameliyatları geçirdim ufak çocuğumda var ameliyathane kapısında bekledi yavrum. Hastaneye bir kan vermeye beraber gidip geliyoruz. cocuguma kimse bakmıyor babannesi dahil. Çünkü o benden hasta! o benden yaşlı. Ben o kadarda kötü bir insan değilim bunları hakkketimi düşünmüyoum akşam işten gelsede babası baksın diye bekliyorum. Kimseden fayda yok tırnağın varsa başını kaşi demişler konuyla alakasız oldu biraz ama içim dolmuş

Esinize baktıysa zamanında çocuklarına da bakmıştır değil mi? Kayinvalideniz demeli ki o kadar çocuğuma da baktı yardım etti bana diye. Zor geliyorsa para katar kardeşler bakıcı tutarlar ve sık sık gider gelir göz kulak olurlar. Ya da emekli maaşları varsa. Herkese kolay geliyor. Bende nefsim olmasın yaşlı bakayım sevap alayim isterim. Fakat büyüklü evde büyümeyen birine yaşla ile yaşamak zor. Kaldi ki diğerine bile zor gelir. Yaşlılarla yaşamak kolay değil hele ki bizim insanımız yaşlandıkça bunun altına sığınarak çat çat geğiriyorlar ve temizliklerini yapmıyorlar. Az daha yüz bulsalar altlarına yapacaklar. Yaşlıyız ayağına kendilerini bile yıkatiyorlar. Bu insanlar yaşlı fakat engelli değiller. Yorulurlar ama cabalamalilarki ozaman gelinleri kıyamaz kosar yardıma zaten. Babannem de geğirir sofranın ortasında okadar gıcık oluyorum ki. Yaşlı diye tolere etmek zorunda değilim. Yaşlanınca zekada problem olmuyor. İnsanın sadece bedeni yaşlanıyor ruhu değil. Babannem sifonu çekmez temiz bırakmaz. Evde 2 tuvalet var oturmaliya gir deriz bari diğerine rahat girelim misafir gelirse falan diye.. ama ısrarla ikisine de girer. Çok çok zor oluyor yaşlılar.. neyseki evlendim babannemi çok severim özlerim ama aynı evde yaşamak asla istemem. Burada sevap söyle böyle diyenler böylesine inanın katlanmaz. Ahireti için katlananlar da söylene söylene söylene mecbur kaldıkları için bakarlar. Bu durumda içlerine sinmez haliyle ahirette daha kötü olucaz söylemekten diye korkarlar. Ben senin yerinde olsam eşimle konuşurum. Cocukları varken bana düşmez derim. Eşim bana baktılar derse evlatlarına da bakmislardir. Sen bakmıyorsun ben bakıyorum. Ve bakabilmek çok isterim ama nefis taşıyorum çok zorlanıyorum.. Sen bakmak istiyorsan bakabilirsin ama ben mecbur değilim derim.. Net olurum. Eşimin babannesini bi kackere bize kalmaya getirmek isted8ler tatile gideceklerdi. Nabız yokluyorlar ve devamı gelecekti. Napicaz napicaz dedikçe Eşim bize çağırdı Ben net ama kırmadan çocukları varken bana düşmez dedim kayinvalideme. babannesi esimin bu konuşmayı bilmiyor.. başka çocukları var üstelik evlatlarına kadın çok yardımcı oluyor her anlamda. Evlatlarının el üstünde tutması gerekir. Ben kaldıramam uzun süreli misafir yaşlı genç farketmez.. Ben kaldirabilicek biri değilim insanları üzmek sonradan surat asmak ima etmek yerine başta fikrimi söyledim ve geri çekildiler. Bu yapımı da pek sevmiyorum kendi ailemden biri gelince de uzaktayım bide. Bi kaç gün sonra daralıyorum kafam kaldırmıyor.

o bileziği yapmayı düşüneceklerine misafir oldukları evdeki kadına verecekler para. kadın da haftada bir kadın tutacak gerekirse dışardan yemek de alacak arada mutfağa da katkıda bulunacaklar 15 günden fazla kalıyorlarsa. o zaman konu sahibinin bu kadar yükü olmazdı bu kışı idare ederdi. bu evde kal masrafın olmasın maaşını biriktir sana bakmayan çocuğuna bilezik yap. yaşlılar da anlayışlı olmalı gençlerde. olmadığı için zaten burada kaynana görümce gelin konuları açılıyor devamlı

En kotu ihtimal annenize durumu anlatin, sizde kalmaya gelsin. Belki rahatsiz olup giderler.

Esim cagirmiyor bu sene sürekli onlar laf atiyor ev alıp bıraktık napim canımimi verim kalpmi kıralım gelmemi diyim arayıp insan olan gelmez maaşıyla evde otursun işte kiramı istiyorum sanki bı boğazlarını doyurcaklar iki kuruş üst üste koyim kıçımı yayıp yatayım diye benim canımı okuyorlar. İkinci çocuk konusuna gelince biz eşimle bu konu hariç her konuda çok iyi anlasiyruz annanesini sürekli azarlamak zorunda kaliyo boş konuştuğu için sadece sıkıntımız başımızdaki arsız insanlar bitmiyor ebesi dedesi emmisi dayısı herkes beklenti içinde çok yoruldum tuttuğumuz evle aynı mahallede beş çocuğu var ben farklı memleketteyim gelip evden cikamiyorlar bide canları sikiliyormus onun tribini çekiyorum evde hiç bir şekilde memnun olmuyolar tükendim buraya dertleşmek amaçlı yazdım kimsenin yapcak birşeyi yok biliyorum sinirden uyuyamiyorum belki hamilelikten bu kadar takıldım bilmiyorum psikolojik olarak çok yordu beni bunlar

Biraz annemde kalacagim deseniz onlar da anlayip gitmezler mi acaba?

Kocanız ne diyor bu duruma? 3 aydir bu durumların farkındadır herhalde.

Çok güzel yazmışsınız Allah razı olsun biraz daha bana sabır vercek yatıştırıcı şeyler annem de hep böyle telkin ediyor. Eşim anneme babama bakicak bı insan çünkü. Ama dedeyle babanne mali mulku hayırsız evlatlarına yedirmisler ve devam ediyorlar hiç nerde yasicaz bı ev yaptıralım demiyorlar. Annem babam öyle değil yaşlanınca başımızı sokalim diye bı evleri var bakan evimizde baksın diyorlar. İnsan biraz ilerisini düşünmeli. Ellerine ne geçse yediresileri geliyor çok hastalıklı bı düşünce. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Diğer evlatların işine geliyor tabii ki. Bu yüzden kimse de arayıp "anne- baba biraz da gelin bizde kalın" demiyor. Madem diğer evlatlar duruma bu kadar bencilce yaklaşıyor, ben de canımın kıymetini düşünürdüm. Kayınvalide kişisini arayıp " artık yeter, anne-babanızı gelip alın" derdim. Ağlamayana meme yok ne yazık ki!

kalsınlar işte ne güzel. evleri sobalıdır sanırım. onlar eşinize bakarken iyiydi de yaşlanınca mı yük oldular?siz ne hale düşeceksiniz kimbilir yaşlanınca

Katip kurtar beni 8 ay önceki fikrimde değilim artık ama dakika başı beğenmedim alıyorum

Ladın kabul etmiyor zaten.. de eşi başlamış vicdansızsın demeye bu yüzden. Ben 3 gün kalacaklarını sanmıyorum. Lojman ortamında bir komşum olmuştu.. eşi çocuk esirgeme kurumundan çıkmış asker olmuştu.. adam kızı üçkağıda getirmiş resmen. Evlenmeden önce anam yok, babam yok, ben sahipsizim baban benim babam o bizi evlendirsin.. evlendikten sonra "şu da anam gibi, bu da... anam zaten anam, üvey annem de var o da gelsin " kız yaz boyunca eşinin annelerini ağırlıyordu

oda acsin da hic gitmesinler

Valla o kadar iyi niyetime rağmen arkamdan dedikodu çevirecek insanları ben kapımdan içeri sokmazdım. İnsanlar ne 2 yüzlü dedikodu yaptığın insanların evine hala da gitmeye yüzün oluyor

Simdi nerde kalıyorlar?

Ay yok bide bebekli eve bunlar çok fazla tamam vefa borcu var dedik falan ama yani evde bebek var. Siz bu seneden başka 3 aylık kabul etmeyin konu sahibi. Hava değişimi için gelsin giderler şeklinde anlasın madem çok istiyorsa. Bu sekilde çok zor olur ya yorumumu tamamen değiştiriyorum bu dediklerinizden sonra. İlla borcunu ödemek istiyorsa onların kendi evinde baksın evde bebek var hijyen 0

İşte artık kabul etmesin. Geçen yıl ağırlamış bitmiş. Alıştırmasın.

Çocuğuna yazık. Daha yeni ayaklanmıştır bebeğin, onun başında olman gerek, iki yaşlının bokunu temizlemen değil.

Yurtta büyümüşse ne alaka anneanne dede bakmış oluyor. Ayrıca eşinize de söyleyin o kadar "vefa" borcu varsa evlenmeseydi, ömrünü anneanne dedeye adasaydı. Hem karnım doysun hem pastam dursun diye sizin üzerinizden borç ödenmez.

işte beraber yaşanamayacağını görmüş oldu deneyimledi. bir daha kabul etmez. ama ben evimde kalan misafire surat asmam yaşlıysa. çocuk gibi oluyor onlar kalp kırmam. gönderirim bir daha da eşimle konuşur bahaneler bulur kabul etmem evime

Dedim ya herkes aynı fikirde olmaya bilir. Çok normal. Benim verdiğim örneği de beğenmemiş olabilirsiniz. Ama niye rahatsız oldunuz ki C

Ben bır ay sanıyordum kışı geçirmeye gelmişler, şimdide gitcez lafı acilmiyr çocuklarıninda işine geliyor gel diyen yok.. yıldim yeminle

Esi baksın kadının sucu ne bu nasıl bir kafa

Biz eşimle konuştuk daha gelmezler kalsınlar evde dedik o zaten geçen sene ben hasta olunca anladı ne kadar zorlandığımi daha davet etmemek üzere konuştuk bu senede hatırlattım ama hala konusurken laf atıyorlar o da gelin demiyor ama onlar devam ediyo arsizlik yapıp sinirlerimi bozuyorlar S

Misafirlik en fazla 15 gundur. Ayrica o kadar cocugu varken sizde aylarca kalmayi dusunmeleri onlarinda cocuklarininda ayibi. Esinize baktiysa bakti sizemi bakti. Isi yapan siz temizligi yapan siz bir ay kalmislar iste. Elleri ayaklari tutuyorsa evlerine gidip kalsinlar. Ben yaslansamda kimseye yuk olmak istemem. Birine yuk olacagima gider darulacizeye yerlesirim.

Siz elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız. 5 çocuğu bir zahmet anasına babasına sahip çıksın. Velhasıl çıkmıyorlar sağlıkları yerinde. Emekli maaşlari var. İsterlerse bakıcı tutarlar. 7 kat el olarak siz bakmak zorunda değilsiniz. Sizin de bir düzeniniz var. Şimdi bakın yeni bebek geliyor. Hayırlısı ile kucağınıza. Eşiniz sardı başınıza eşiniz çözecek bir zahmet. İster tatlı dille ister sert bir dille çözsün. Lütfen kendinizi ve bebeğinizi üzmeyin. Baktınız eşiniz de mi çözmüyor durumu. Siz ben istemiyorum deyiverin. Hiç de üzülmeyin. Tekrar ediyorum elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız. Bu kadarı yeter.

Benim anneannem o yaşta dağdan sırtında odun indiriyordu. şimdi 90 ına dayandı hala bulaşığını yıkar yemeğini yapar. Alışmış bunlar insana binmeye kendilerine bakabilecek yaştalar

Gelilerlerse siz de kendi ailenizin evine gidin. Kimseye hizmet edemem ben bebeğimle deyin ona göre hareket etsin eşiniz de

Kocası "vicdansızsın " diye dem vurduğuna göre bu sene getirmeme nedeni konu sahibinin hamile olması.. seneye getirecek çok belli

Üç aydır bizde duran yaşlı karı koca annane dede var ve hala gitmeyi düşünmüyorlar. Sabrimin sonuna gelmiş gibi hissediyorum. İnsanlara surat yapıp kalpmi kırmak gerekiyor neden gitmiyorlar dayanamıyorum artık. Sürekli kafam agriyor. Çok pisler kaldıramıyorum artık. Allah'ım bana yardım et. İnsan yükü çok ağır herşeye yorum yapmak istiyorlar, o pahalı bu pahalı, çamaşır suyunu çok kullandın, hergun evi avaralar çeker, tuvalet temiz yıkama... Kadın yağlı elleriyle heryeri elliyor, dededen bahsetmiyorum bile. Sürekli ağlama isteği geliyor ama kalplerini kimamak için hep gülüyorum. Bu kadar bı insanın üzerine yük olmak günah değil mi.

esinizle konustunuz mu o biliyor mu bu rahatsizliginizi?

Tmm yasli insanlara tabi ki hurmet gosterecegiz evimizde agirlamamiz gerekiyorsa da bakacagiz ama o yaslilarda azicik cenelerini kapamayi ogrensinler ama artik. Birinin evine bakilmaya gidiyorsan hele de bu gelinse gelinle iyi gecineceksin kendi oglunla yada torununla dgil, geline sevgi goster, yemegini yiyince kizim eline saglik yemeklerin cok guzel oluyor de, evin tertemiz torunum senle evlendigi icin cok sansli de, gittiginde arkasindan laf soyleme bizi misler gibi bakti cok memnun kaldik gelinimizden de... Tatli dil yilani deliginden cikarir derler ama bizim yaslilarimizda boyle bir anlayis yok, evine gideyim beni baksin bi de surekli laf sokayim sesi cikmasin istiyorlar bu yuzden ulkemizde bu kadar gelin kaynana cekismesi var, kaynanalar duzgun davransa gelinlerine saygi gosterse hic bi kaynana gelin arasinda sorun olmaz

Neden bosatmasi için agritamiyorsunuz, neden kocanız tek laf edemiyorsunuz?

Siz çocuğunuza odaklanın. Eşiniz onları kabul edecek kadar kafasız değildir herhalde. Allah analı babalı büyütsün inşallah. Sağlıklı doğum dilerim. B

Ha şunu da ilave edeyim, vaktinde böyle bilgi ve seçeneklerle dolu bir ortam da yoktu. Çok genellemiş gibi olmak istemem çünkü 5-6 çocuk olayı biraz da cahilliktendi, öyle görmüşlerdi, öyle biliyorlardı. Çocuk dediğin büyür giderdi, işte korunma yöntemleri bu kadar erişilebilir, bilinir ve çok da değildi muhtemelen o zamanlar. Yine full genelleyip "Hepsi bu yüzden böyle bol çocuk yaptı!" diyemem. O zamanların da gereği öyleydi biraz. Ama anneannem üzerinden konuşayım, o tamamen bencil bir kadındır gayet. O ve onun gibileri baz alarak konuştum.

Bir kere kalmışlar yahu. Bir daha izin vermeyin yazdım ta Şubat ayında bile. Konuyu tam okumadan beğenmedimleri koyuyorsunuz. konu sahibi sırasını savmış diğer akrabalar torunlar oğlu kızı neyi varsa işte onlar ilgilensin bu yılda ve önümüzde ki yıllarda. Bir kişinin üstüne atılmasına ben de karşıyım.

3 aylık misafir mi olurmuş canım. Bence onlar temelli geldi sizin haberiz yok.

Sizin de hakkınız var. Eşinize deyin ilk sizinkini ödesin. Madem bu kadar hak ödemeyi seviyor..

Yavrum senin eşin yurtlarda büyümemiş mi daha neyin vefası neyin borcunu istiyorlar? Üstelik kendi evladına bakmayan, ortalarda bırakan ana babayı bu kişiler yetiştirmedi mi? Benim kayınvalidem verirdi kaynıma gazı "boşa.. ben bakarım çuçuğuma.. boşa o kadını " diye. Kaynım boşansa çocuğu da annesine vermese sonu bu olurdu çocuğun.

tmmm işte bu sene kış sizde kalırlar seneye başka çocuğunda başka torununda. bir seferlik bir şey bu. yıllarca kalacak değillerdir zaten

Allah razı olsun

Konu sahibi o dönemde fazlaca bunalmış anlaşılan. Ben tepkisini buna bağladım ama bence de kendisini gereksiz yere bu kadar hırpalamış. Dediğinize katılıyorum. Müsait olmadığını belirtir ve gelmezler.

Dediğim gibi yaz mevsimiydi. Ailem de yazları gelir bize bikaç günlüğüne. Annemler geliyor, bizde kalacaklar dedik. Bunlar tamam gidelim demek yerine ev planı yapmaya kalktılar "orda şu yatar, burada bu yatar" diye. Eşim de o iş öyle olmaz demiş telefonda, kuzenimin eşine. Kibarca gidin demiş yani. Halbuki annemlerin kalacak yeri vardı. Bizde 1 gün kalıp tatil yapacakları yere geçeceklerdi zaten

Çocuklarıyla konuşsanız bir Faydası olur mu acaba.

Konuları açanlar konuyu tam anlatmıyorlar. Yaşlı yazmış. Yaşlı bana göre 75 yaş üstüdür ya da bakıma muhtaç olandır. Önce onlar büyüttü dedi. Sonradan çıktı yurt da büyüdüğü. Yorumlara göre şekil alıyor bazı konu sahipleri.

Oyle mi hic dikkat etmedim ona coktan gitmişlerdir heralde o zaman

Ay ben de tam böyle düşündüğüm bir durumun içindeyim içten içe o kadar rahatsızım ki zorla yaptırılan iyilik ne kadar sevap getirir Allah bilir ama artık lafını yapmak zorunda kalıyorsak o iş istekten çıkıp zorunluluk haline geldiyse ve istemiyorsak nasıl hayır bekleyebiliriz ki

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin

Aaaaa Buldum, seneye hastalan hatta şimdi de hastalan 1 hafta yat elini sürme bir şeye, bakalım eşin senin 3 aydır yaptıklarını kaç gün götürebilecek

Diğer çocukları davet etmiyor ve eşim sürekli davet ediyor inşallah dediğiniz gibi olur yinede

Annemde de kaldım onlar evde kaldı

Ne linci acaba, bunu onlara söyleyin diyorum yüzlerine, linçmiş. Buraya dertleşmek için yazdığınızı söyleyen sizsiniz yani çözüm bulmak gibi bir niyetiniz yok.

Eşimle her konuşmada aynı muhabbetler dönüyor gelebilirsek geliriz yani dusunmicem diyorum bı hafta geçiyor yine ayni çok yoruldum

Ben bakarım bir seferliğine 2 3 ay. Baktım K niyetleri devamlı baktırmak hemen sınırımı çizerim. Harika yaşlılar var bu arada. Bazılarının karakteri sohbeti öyle güzel ki kalması asla batmaz. Bazılarının da 2 günde insanı zıvanadan çıkarırlar delirtirler.

Bakıma muhtaç değiller, keyfi gelmişler. Ayrica esine baktılar diye ne diye kadin ödüyor karşılığını? Es ise sabah çıkıp akşam geliyor kadin çekiyor sabahtan aksama kadar pisliğini çenesini ne münasebet ya.

yani evin imkanlari el verse bile, karşıdakiler dünyanın en tatlı insanları olsa bile 3 ay sikinti. insan yalnız birakip baska odada oturup dinlenemiyor ici rahat etmiyor. ama sürekli onlarla olunca da sikiliyor. kendi kendimize vakit geçirmeye ihtiyacımız var. bu seneyi gecirin seneye en bastan esinize sakin ve cilveli uyarlar yapın :) beddua yok onlar senin icin çok degerli biliyorum, sana da bakmışlar ben de minnettarım, ama daha gecen kis biz misafir ettik, öyle uzun misafir olunca düzenimiz bozuluyor seninle bas basa kalamıyoruz, sarılıp bi film izleyemiyoruz, çocuğumuzla istediğimiz gibi vakit geçiremiyoruz. bu sene diger çocukları baksa biz arada evlerinde ziyaret etsek olmaz mi... vs vs vs.

Ayy harika yazmışsınız! Ağzınıza saglik

75 yaş üstü bakıma muhtaç olsa da 3 ay birinin evinde kalınmaz. Evdeki çocuklar dahil herkes rıza göstermiyorsa bu kadar uzun misafir kabul edilmemeli.

İşte borç sizin değil ki, ben de onu diyorum. Niye ödeyesiniz? Sülale sizi kötü ilan etmesin diye mi katlanacaksınız? Aynı sülale kendi ana babasına bakmayıp size atıyor ama? Bu insanlardan mı çekiniyorsunuz?

istemeyebilirsiniz diyorum ben de istememek kötü insan olmak değil ki. ben zaten yıllardır yaşlı insan bakıyorum evimde bilenler bilir sitede. ama kimseye sen de bak demiyorumm. bakmak zorunlulukları yokk. bu yaşlılar ilk kez gelmişler gidince eşle konuşulacak rest çekilecek bir daha da 3 5 günden fazla misafir edilmeyecekler olacak bitecek. dini yorumlara firavunlara falan gerek yokk. ben de köpeklerden aşırı korkarım sokakta yanıma yaklaştırmam kızarım ama köpek düşmanı da değilim seviyorum onları gibi gibi

Valla bana 15 gün kuzenimle eşi geldiler eşini tanımam etmem. vallahi elin adamıyla 15 gün aynı evde kafayı yedik. Hala da gitmiyolardı. Bi bahaneyle sepetledik. Evim müsait değildi ve yazın 40 derece olan bi şehirde yaşıyoruz. Klima salondaydı, onlar da mecbur orada uyuyordu. Günlerce eşimle uykusuz işe gittik geldik. Düşüncesizlik başka bi şey

Ne geçmesi ay kış daha başlamadı bile. Bence bi an önce esiyle konusup bu konuyu çözsün. Kışı geçirmeye yaz başından mi gelinirmis 3 ay oldu diyor. Konu sahibi esinle konus ya bu olayı hallet gönder ya da ben onlar gidene kadar annemin evine gidicem haberin olsun de. Tavrını net koy. En ufak bi ışık sızıntısı gösterince orayi genişletip genişletip açmaya çalışıyorlar. En ufak taviz verme ne esine ne onlara. Bu da son uzun gelmeleri olsun. Elbetteki gelinir kalınır ama 3 ay değil. Hadi olsun en fazla 1-2 hafta olsun. 1 ay bile cok. Musade etmeyin

Al çocuğu biraz annenlere git. Kocan çok seviyor ilgilenmek istiyorsa kendi baksın.

evet aynen öyle çok haklısın isteyen bakmalı bu dayatma olmamalı kimseye. bu yorumununa da beğenmedim almışsın şaştım. farklı fikirlere gene tahammül yok her zemanki gibi. konu sahibi misafirlerini kırmadan uğurlayacak dualarını alacak bir daha da gelmemelerini sağlayacak eşiyle konuşarak. tavrını evde koyacak hem ağırla hem de memnun olmazsa gelecek yılda bu olmaz. maaşları azsa evlatları torunları mecburlar kusura bakmasınlar 300 er yüz bari vermeye bakımları yapılsın evleri temizlensin diye. kedi yavrusuna bile mama alıyoruz yer sağlıyoruz. evlerinde bakımlarını sağlasınlar hep birlikte. böylece kimseye yük olmazlar

Bence esinizle aranizda problem var. Esine saygi duyan kimse, onun izni ve istegi olmadan yatili misafir getirmez. Rahatsiz olduysa da uygun bir dille misafiri gonderir.

Klimanın bi kablosunu çıkaracaktınız 1 günde olsa olup bitecekti..

evet aynen bunu diyoruz bir seferlik kabul et diyoruz idare et diyoruz. zaten gidecekler yerleşecek değiller öyle bir hakları da yok zaten.

Konu sahibi bekara karı boşamak kolay derler.. sizsiniz zor durumda olan, bazı yorumlarda kişilerin tuzu kuru olduğu için atıp tutuyorlar... sabret yok efendim 1 ay kalmış mış... son 1ay olduğu belli bile değil bence... madem sizde 1 aylığına ailenizi ziyarete gidin sonuca göre hareket edin...

Bu sene doğum yapcam kışın gerçi yapmams olsamda istemiyorum. Bir iyiliği içinden gelerek yaaparsan iyilik olur benim hiç merhametim kalmadı adlarını duyunca midem bulanıyor çünkü çok fırsatçılar biz onlara ev ayarladık şehir merkezinde memlekette doğalgazli karı koca oturcaklar çocukları hep aynı mahalleye yakın bunlar gezmek istiyo hazır yemek istiyo paraları cebine kalsın istiyo annane kocasına bı bardak su verirken bile söyleniyor insan yükü ağır ben çok gencim bunlara göre çenelerini çekemiyorum hasta olcam yine düşünürken geçen senede hasta ettiler ne yapacağımı bilmiyorum

Sokağa atmak ile alakasi yok. O günleri hesaplayarak adim atilmali. Bu bir. Iki ise, her yaşli ayni değil. Paşa hayatini sevip ancak çok pis yaşlilar var. Yaşli olduklarindan dolayi değil bu pislil, umursamazlik, alişkanlik. Her insan ayni hijiyene sahip değil. Böylelerine 'bakmak' zor olan. Konu sahibini rahat ettirmek istemiyorlar. Işte bu salt "yaşlilar beaa, saygi duymak lazim" düşüncesi ile jenerasyonlardir kadinlar hirpalaniyor. Anlayiş sifir çünkü. Hiç yaşli ile beraber yaşadinmi bilmiyorum, ama çok zor birşey. Ki alternatifler var. Evlatlar beraber ev tutarlar, bakici tutarlar, temizlikci, .. artik ne gerekirse. Aradada evlat kendisi gider çorba ne bilim ne götürüp. O şekilde evlatta koşa koşa gider, daha istekli olur. Kendim için ben olabildikçe kendi evimde kalmak isterim. Temizlikci tutarim. Elimden geldiği kadar dinç kalmak isterim, kendi işimi görmek isterim. Ola ki artik evimde kalmak mümkün değil, yaşlilar yurdunu seçerim. Benim çocuğum benim aileme dahil, ben onu dünyaya getirdim. Benim ona bakmam ile, onun bana bakmasi ayni değil. Onun kendi farkli ailesi ve yaşantisi oluyor. Onun ailesine dahil olmak daha farkli oluyor.

O senin yüce gönüllülüğün işte ama hepimizde o gönül yok; şahsen bende de yok. He dediğin gibi bir yaşlı olsa bakardım sanırım ama böyle insanlara dayanamazdım muhtemelen babama zor tahammül ediyorum

Siz bakacağınız kadar bakmışsınız. Ayrıca eşiniz de sana böyle demem diyerek bence çok da doğru söylememiştir, tanımıyorum günahını almayayayım ama 3 ay gerçekten çok uzun bir süreç. Bakacak kimseleri olmaz bir şekilde anlaşılır ama başkaları da varsa bari dönüşümlü bakılsaydı vs. Sizi çok iyi anlıyorum. En ufak laf etseniz de acımasız olursunuz işte. Sabır dilerim.

Hhahh zaten bu süreçte hastalandım sürünerek hastaneye gittim on gün annemde kalıp geldim çok sıkılmıslad bı gitcez dediler iki gün sonra yine aynı

Bu kış kalsınlar seneye ona göre konuşursun. Allah rızası için öyle düşün.. evde her hareketlerinin sinirine batması normal ama birazcık sabırlı olabilirsin. Allah başka şeyle imtihan etmesin.. Yaşlı insanlar onların sana duası yeter..

yaşlı bir komşum var evinde torunu da kalıyor 13 yaşlarında. kadın zor yürüyor. ekmeğini market alışverişini ben yaparım aynı şehirde bir çok çocuğu olmasına rağmen. arabayla getiriyorum süne süne elimde taşımıyorum ki. zaten gidiyorum kendim için markete eczaneye. torunu gitmiyor çocukları da öyle. haftada 2 günden 5 er dakıkamı alıyor yaptığım. ama o kadın her gün bana gülüyor camdan evladım gibisin diyor hasta olsam hemen arıyor. itişip çocukları torunu var banane de diyebilirdim. hayvanlara değer verdiğimiz kadar keşke insanlara da biraz değer verebilsek. teyze beni sömürmüyor sömürse yapmazdım ama. gelen yaşlılar da bir kere gelip kalsınlar bitsin gitsinn. eşle konuşulsun. üslup en önemli şey bu hayatta. yapıcı olarak çözer bu sorununu bir daha da gelmezler

Eski oturduğum apartmanda yaşlı bir teyze vardı alt katımda oturuyordu çocukları kendilerine çok uzak yere ev aldırmıslar kadına 2 yada 3 hafta da 1 uğrayıp gidiyorlardı. Kaldığım 6 yıl boyunca ne zaman ihtiyacı olsa bana geldi elime yapışmadı yaptığım iyilikler. Hatta bi kere gece 3 de çaldı kapımı musluk bozulmuş evi su basmış hemen eşimle indik aşağı ben evi tümden kaldırdım yerleri sildim eşimde musluğu tamir etti. Çok dua etti ve bana kar kalan duaları oldu bu sene vefat etmiş çok üzüldüm tek başına ölmesine. Halbuki kendisi evlatları için ömrünü heba etmiş.

Hep oyle oluyor gerçekten, tanrı misafiri diyorsun, yaşlıdir, aman günaha girmeyeyim diyorsun ama inan ki bu sefer sanki zorundaymissin gibi hissettiriyorlar sana.. neyse ferah tut icini yine de insallah bir an önce giderler sen de iyice dinlen biraz kocan hizmet etsin bu sefer. Vallahi anamız birdaha doğurmayacak bizi.. Bol şans

Gelecek sene için baştan direnç gösterin, bu sene geçmiş artık

ya güleryüzlü davranır misinle 4 ay bizde kalacaklar ayni şey degil ki geldiginde ayıp olmasın diye dusmanına bile katlanabilirsin ama 4 ay birlikte yasamaktır net.

Şimdi kesin beğenmedim yağmuruna tutulacağım ama yazacağım. Baktıysalar kocasına bakmışlar. Konu sahibini ilgilendiren ne burada? Şahsen ben olsam eşimin vefa borcunu ödemek istemezdim. Çok bakmak istiyorsa kendi baksın anneannesi ile dedesine. Niye ben bakıyorum? Niye böyle şeyler hep kadına zimmetli oluyor? Böyle borç mu olur hem? İleride bana baksın diye çocuk doğuracağım diye konu açsam linçlerden linç beğenirim burada. Şimdi bunun ondan ne farkı var? Ben yerinizde olsam alırım bebeğimi, giderim babamın evine. Bir süre onlarda kalacağım, benim de vefa borcum var, anama babama bakacağım derdim.

ben olsam bastan kabul etmem aile duzenimi rahatimi bozamam sonucta es butun gun evde bile degil siz muhattap oluyorsunuz. Bakmissa bakmis zamaninda banane o kadar cocugu varmis size mi kalmis butun kis bakmak ayip yani. Esinize soyleyin cok bunaldim artik yalniz kalmaya ihtiyacim var diye kabul etmezse tartisma cikarsa da ciksin yani. Soyle dusunurum; ben uzulecegime baskasi uzulsun

Ben çok bunaldım 2 hafta annemlere gideceğim de çık evden

sen de haklısın kendince kuzum. zaten bu sitenin en büyük sorunu farklı fikirlere tahammülün olmaması. ben bakarım derim sen bakmam dersin ikimiz de haklı oluruz. ama illa kendi fikrimiz dikte edilecek saygısızca karşı tarafa.

bu konu ibretlik aslında. yaşlanmadan geleceğimizi düşünmeliyiz maddi manevi. herşeyi çocuklarımıza torunlarımıza vermemeliyiz. düğünlerine tonla para harcamamalıyız. tek görevimiz büyütmek ve okutmak olmalı zengin değilsek. evimizi sağlık giderlerimizi bakıcı paramıza kadar hesaplamalıyız az çok. sonra işte böyle çanta gibi kapı kapı gezmek zorunda kalırız.

Ben çoktan derdim çok istiyorsan sen bak diye. Bi hava almaya annemlere giderdim. Konu sahibi iyi bile dayanmış.

İnsan yeri geliyor yemek yapmıyor bir şeylerle gecistiriyor. yeri geliyor kahvaltı hazırlamiyor, yapmıyor. evde birileri olunca sürekli her şeyi yapmak zorundasın. cok zor bir durum.

Zaten çocukları hayirsizmis ki kendi evaltlarina bile bakmamislar anneannesi ve dedesi bakmış. Eşinizin annesi babası sayılır onlar. İdare edin bence. Sizin ailenize de ne olacağı belli olmaz. Genç demeyin.

Ay tez zamanda normalleşsin lütfen vallahi hiç yaşlı birine bakacak türde bir insan değilim. Nolur nolur.

Benim onlara bakmamin hiç bir sevabı olmaz bana iyilikte sayılmaz istemeden mecburiyetten artık ilişkim içimden gelmiyo iyilik böyle bişey değil

Bu sadece müsluman ulkelerinde var sanki. Burda hayatda yapmaz buranin yaslilari. Kendine baktiranlar, göcebe gibi baskalarinin evlerine , kendisine saygisi olmadigindan hep.

Ha şöyle yahu. Sanki kadına bakmışlar da kadın temizliyor evi sürekli, kadın doyuruyor, kadın eyliyor. Bu ne be?

Derdiniz para mı sizin? Bileziği size yapsalar kalabilirler yani. Bakmayın hanımefendi, bunu çözecek olan kişi eşiniz. Burda saydırarak çözüm bulamazsınız. Eşiniz çözmüyorsa açık açık siz söyleyeceksiniz yüzlerine.

E hizmetçi yok tabi bu sene, iş başa düşecek. Kabul etmesin konu sahibi yeni sene de, baktılarsa sana baktılar, madem tut bi ev orda kalsınlar, sana baktılar diye niye ben sıkılıyorum desin diksin bayrağı, bu kocalardan bu kadar korkmayı anlamıyorum, canını alacak sanki kabul etmeyince. Vicdansız diyormuş çok korktuk.

Hayır para istemiyorum ben öyle yardımcı olma gibi bir durumda yok ama yedi bin maaşı varmış hepsinide verse istemiyorum gözüm parada değil geçen sene ben onları yolcu ederken iki maaşı cebinde gitti büyük ihtimal bu sene yine o yüzden istiyorlar. Memlekette ayarladigimiz evi satın aldık kredi ödüyoruz boş eş eşyalı siz kalın dedik ama hala gözleri yanıma gelmekte bu sebeple kızıyorum 70 yaşındaki insalara bu yuzdn ofkeliyim kimse bilmeden yorum yapmasın cebindeki telefona kadar eşim aldı verdiği para umrumda degil ben gencim herseyime karisiyorlar hastalıkları yok aynı mahalleye beş dk uzaklıkta beş tane çocuğu var asıp tutanlara burdan cevap olsun

Pardonda eşine bakmış olmasi bu kadını ilgilendirmez. Ozaman esi baksın. Ha karı koca yaşlıların evinde kalmış olsa uzunca bir süre ozaman minnet borcudur deyip tamamdı. Ama kocası sonuçta bekarken kalmış etmiş burda konu sahibinin bir bakma zorunlulugu yok

Rabbim şifa versin sabır versin hayırlısı ile kurtulun inşallah bu illetten

Biz 3 5 günlüğüne bile olsa misafir edelim diye yalvarıyoruz babaanneme ve dedeme, ona dahi gelmiyorlar. Kaldı ki 3-4 ay. Yaşlanınca çocuklarına yıkılan ebeveynleri de anlamıyorum ben.

Yaa yazık kendi çocukları yok mu başka. Onlara haber verin.

Çok geçmiş olsun. Allah şifa versin tez zamanda. Babane toruna nasıl kıyar. Off. Birakacaginiz kimse yokmu.

rabbim şifa versin, siz çok güçlü bir annesiniz maşallah

Haklısın. Mesela babanem annem de kalmasını çok severdi. Annem her istediğini yapar onu kırmazdi. Yorulsa bile gıkı cikmazdi. Halalarim öyle değiller. Ama babanem kıymet bilen, hoş sohbet bir insan di. Anneme hep dua etti. Diğer yandan eşimin ananesi vardı. Hem bakılır hem kıymet bilmez sürekli söylenirdi. Allah günah yazmasın cekilcek yani yoktu. Ben o yüzden konu sahibinin iyi niyeti kullanılmış diye düşündüm. cunku 1 ay demişler kadın kabul etmiş. Belki o yüzden söyleniyordur. Ne bileyim diğer yandan sen de haklısın biz ne olcaz belli değil. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Insan eti agir

E sizin yanınızda hem hizmet var hem de paraları ceplerinde kalıyor, kim istemez.

benim bir arkadasim da 3 gün diye gelip 18 gün kalmisti ben ögrenci evimdeyken. bir oda daire habire ic ice. bi de beni sallamıyordu falan. cildirmiştim gidene kadar :) insanlar ilginç. ben bekarken bile bir akrabama 5 gün gitsem dallanıp evime dönüyordum. o da ailem bu ülkede degil diye bayramdan bayrama...

Her sene bütün kışı sizde geçirecekler heralde

beğenmedim attınız ya iade edeyim ben de bu yorumu beğenmedim. illa elden ayaktan düşmek gerekmiyor anne babamızın evimize gelmesi için. o dede nine annelik babalık yapmışlar eşine. ömründe bir 3 ay bakmasın mı onlara?bir güler yüz göstermesin mi?severek büyüttükleri torunlarıyla olmasınlar mı?ben her sene gelip kalsınlar mı yazdım?ya da hep bu torun mu baksın yazdım?ben bakarım arkadaşım görümceme de kaynanam olsa ona da hatta komşuma baktım vefatına kadar bu 6 ay içinde kanserdi. burada her türlü farklı fikir olacak. zaten sitenin amacı bu.

Bir ev almayı düşünüyorum çocuklarım gelip evimde baksın diye. Ve yeteri kadar sabrettigimi vicdanlı olduğumu düşünüyorum. bugun gitseler içim rahat yolcu ederim çünkü bir gün surat asmadim.

Allah yardımcınız olsun, çok geçmiş olsun. Umarım sağlığınıza kavuşur ve ne kadar güçlü bir kadın /anne olduğunuzu herkese gösterirsiniz.

Aynı konuyu bir ay önce de açmışsınız. Yine biraz şikayet edeceksiniz ve değişen hiçbir şey olmadan devam edecek bu düzen siz böyle kuzu gibi çektikçe. Kusura bakmayın da "Toruna baktım, şimdi de torun bana baksın" gibi bir şeyi ben kabul etmezdim. Beş çocuğu varken, gencecik geline mi kalmış iki yaşlının bakımını yapmak? Üstelik iki yaşından ufak çocuğunuz varmış bir de. Hangi ara iki ihtiyarın kıçında dönüp temizliğini yapıp çocuk bakıyorsunuz siz? Üç dört ay kalmak nedir ya? Beş kardeş bir iki bakıcı tutup hizmet ettiremiyorlar mı? Ayıp be.

diğer çocuklar dememişler ki alalım 15 gün sen de rahat et işlerin vardır gideceğin gezeceğin yerler vardır. bu yaşlı karı koca çocuklarından şanssızlar.300 500 katsalar. bakıcı tutulur gül gibi bakılırlardı kendi maaşlarını da ekleyip. ama kimin üstüne atsak kardır diye düşünüyorlar sanırım. konu sahibinin konuşma hakkı doğdu zaten baktığı için. kimse ona seneye de sen bak vs diyemezz. bir nevi üstüne düşeni yapmış oldu eşine karşı vefa borcu da bitti gitti. sıra diğerlerinde

3 ay ne ya süresiz gelmiş bence onlar Sanki evleri yokmuş gibi. Annemiz babamızda bizi büyütüyor ama 3 ayda kalmıyorlar büyüttük nasılsa birazda onlar bizi çeksin diye. Eli ayağıda tutuyor bunların. Eşinizle konuşun bi çaresini bulun bence.

Bence işe girin

üc ay ne ya.. annem babam gelse 3 ay canim sikilir. kim gönderdiyse onları arayıp artık geri cagirin deseniz? zor biliyorum ama, yoksa gitmeyecek gibiler

Ya şimdi haftada iki gün komşuya markete gidivermekle 3 aydır aynı evde ve bir de bebekle yaşamayı bir tutmayalım isterseniz. Bazen öyle seyler yazılıyor ki sanırsınız biz vicdansız zalimleriz yaşlılara su bile vermeyeceğiz. Muhakkak konu sahibi de, buraya yazanlar da, insanlara merhametli ve insaflı kişilerdir, yaşlılara çocuklara yardım ediyorlardır. Burada üç ay çok da tatlı olmayan insanlarla aynı evde yaşamanın dayatılmasını doğru bulmuyoruz diye firavun değiliz yani

Yay burcumusunuz acaba gerçekten merak ettim konudan bağımsız olacak ama

Elbette yaşlanınca ne olacağımızı düşünmeliyiz. Yahu düşünmeyen insan olması bile bana çok acayip geliyor. Şimdiki gençler de öyle. Bas bas paraları leylaya modunda nelerine güveniyorlar hiç anlamıyorum. Ev alınacak "yok yaaav 10 yılımı mı ipotek edeyim" eee yaşlanınca nasıl ödeyeceksin kirayı? Çocuk yapıyorsak bakmak zorundayız. Ama çocuklarımız bize bakmak zorunda falan değil. Annem, anmeannem felç olunca baktı yıllarca teyzelerimle. Babam, babaanneme bakıyor şu anda. Ama kendi istekleriyle. Ve dedikleri şu: asla size baktırmam kendimi. Evleri var. Bağışlayınca tüm özel yaşlıevleri seve seve bakıyorlar. Hem arkadaşları da oluyor. Ben gittim orada kısa süre çalıştım be çok iyi biliyorum. Bol orman içinde aktiviteli, güzel yemekli, tek odalı daireleri olan otel gibi yerler. Oralarda kalmak isterlermiş zaten evde dur dur sıkılırlarmış haklı olarak. Türkiyede niyeyse bu yaşlı evleri çok kötüleniyor. Eskiden kreşler öyleydi vay bir anne evladına bakamıyor mu da kreşe veriyor deniliyordu şimdi normalleşti. Bu da normalleşecek. Konu sahibi kesinlikle haklısın. Eşinin vefa borcuysa eşin yemeklerini yapacak, temizliklerini yapacak. Senlik bir durum yok. Ben olsam bebeği alır bir yerde kalmaya giderdim. Yaşayamam 3 günden fazla misafirle ister genç olsun ister yaşlı olsun fark etmez. Ev mahrem alanıdır. En fazla 3 gün valla.

bizde bir söz var " misafirin altına rahat minder sermek" diye. bi de aksi dikenli yatak sermek var. hamileymişsiniz zaten asla kabul etmeyin de, gelelim gidelim yoklamasına eşiniz net şekilde " müsait değiliz eşim hamile zaten " desin. bir daha çay içmeye uğrasalar altlarına dikenli yatak serin. ikinci çaylarını kalkıp da koymayın yani. daha yazıp büyük konuşmaya girmesini istemiyorum, Allah size kolaylık ve sabır eşinize de dirayet versin. hayırlı sağlıklı doğumlar dilerim.

Bir dusun agirliyorsun diye senden iyisi yok demek istedim yukarıda klavye hatasi B

rabbim tez zamanda şifa versin size ve bütün hastalara inş,

Allah yardımcın olsun canım ya, gerçekten çok zor, ama şimdiden düşünmeye başla seneye önünü kesmek için. Yaşamayan bilemez şu durumu, gerçekten insanın psikolojisi bozuluyor

Vallahi bende istemem ama uygun bir yer bulmaya cabalardim. İnsan yükü ağır sorumluluk bir kişiye birakilmamali

Siz yeterince gerekeni yapmışsınız zaten sizin bir gönül borcunuz da yok. İyilik en azından hak edenlere yapılmalı. Hele ki vefa, minnet duygusundan yoksun insanlara hiç iyilik yapılmaz.

Anne baba çocuklarına bakınca evladım der ama evlat anne babasına bakınca yük der. Dünya bu kadar adaletsiz bir yer...

Evet ben daha gelmezler diye elimden geldiğince iyi agirliyayim dedim arkamdan böyle demiş. Bide giderken teşekkür bile etmedi sanki mecburum gibi

Esiniz napıyo?Yani kusura bakmasında 1 hafta 10 gün tmmda ben alamam o sorumlugu 3 ay. Cocuklarını arayın.

Evet kuzu gibi devam edivem catlicak gibi hissettiğimde yaziyorum napayım böyle bazen iki gün daha katlanamicakmis gibi geliyor, bazen de dayan be az kaldı diyorum gazlı yorum gidiyor. Hatta bedenim uyarı veriyor bazen geçen ay adetim gecikti. Başka başka şeyler hep hastanedeyim.. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Yok zaten sözüm şakayla karışık başka yorumlara, sadece size değil. Yok anası evladına canını verirmiş de evlada anası yük olurmuş, yok cenazesine bile gelmemiş. Bunlar nasıl kıyaslar.. akıl almıyor cidden. Sen de yaşlanacaksın sen de muhtaç olunca görürsün falan diyenler.

Ben insanların yüzüne gülüp arkadan üzülmeyi şikayet etmeyi doğru bulmuyorum. Yazık geçen giden günlerinize. Kayınvalidem kendi kaynanası icin yani eşimin babaannesi icin biraz size gelsin kalsın demişti kabul etmedim. Hayatımda bir yaşlı İle zaman geçirmedim herhangi birine bakmadım. Kimseye hizmet etmedim, sırf eşim icin de karakterimin dışında tavır sergileyemezdim. Eşim benim huyumu bilerek evlendi. Kesinlikle kabul etmedim kayınvalideme de emrivakisinin ayıp olduğunu belirttim. Eşimin tarafından kimseyle görüşmüyorum. Hayatları geline yük olmak temizlik vs ben yapı olarak böyle biri değilim. Çantamı alır Paris İtalya İspanya gezen biriydim hep kendi ailem bilir ve beni savunurlar bu konuda... Evlendim ve eşimin aileyi komple sildim şakkkk diye. kayınvalidem biz evlenmeden ben gelir çocuğumda kalırım bana siz bakacaksınız diyordu evlendik ve bir kez gelmedi evime çünkü her yerde birbirimizi engelledik, karakterim bu kimseye katlanmadım arkadan ağlamadım. Kalkın eşinize söyleyin göndersin Hizmet eden kadın, yemek yapan kadın, bulaşık temizlik çamaşır yıkayan bir de misafire bakan kadın yok yaaaaa erkek tabi sorun etmez ama nolur oğlumda kaldım olur hadi ordan kapımdan hiçbirini sokmadım canım isterse eşim bir gün bunları sorun ederse de kapı orda çıkar gider kimsenin arkasından ağlamam eşimin bile boşar keyfime bakarım hayat çok kısa kimseye harcamam tek bir anımı

Evet gerçekten çok şanssızlar. Ben annem ve babama kiyamazdim. Allah yardimcilari olsun

eşinize zamanında bakmışlarsa bakmışlar, size ne yani. sizin herhangi bir yükümlülük alma zorunluluğunuz yok. eşinizle konuşup gönderin ha eğer bakmaya çok meraklıysa eşiniz evlerine günlük gider gelir bakar. bu şekilde yaşlıların işlerini güçlerini siz görüyorsunuz kahırlarını siz çekiyorsunuz olan size oluyor ama eşiniz minnet borcunu ödüyor öyle mi? oldu.

asıl eşi hizmetlerini yapmalı çok haklısınn. her gün yemek yapmak zorunda değil konu sahibi evi temizlemek zorunda değil. kadın tutmalı dışardan yemek almalı gerekince. ve bu 3 3.5 ay bir seferlik olmalı devamlı değil. ama ben bakardım diyorumm hijyen olmasa da bir kerelik. senin bakmaman da en doğal hakkın. yani bu konuda haklı haksız aranmamalı. bambaşka insanlarız hepimizde. az önce bir üye bana saygısızca yorum yaptı cevap dahi vermedim. konu sahibi de bunaldı o da çok haklı. bu süreç bitsin evde yalnız kalınca eşiyle adamakıllı konuşsun restini çeksin. ama yaşlıların yanında olmaz konuşulmaz.

hani beddua seklinde degil de evde yalnız basbasa kalmayı özlediğinizden, yorulduğunuzdan, bahsedebilirsiniz nazik nazik. sizin aile hayatiniz sonuçta. direkt suclar modda konusunca erkekler de direkt savunmaya geciyor. ama sizin de aileniz bu kadar kalmamalı bence.

Şu söz ne kadar büyük konuşulmuş bir söz. Anne babanız da yaşlanacak, siz de yani herkes bir gün yaşlanacak ömür yeterse. Belki muhtaç olacak büyük konuşmayın hiçbir zaman. Eşiniz bakıcı tutsun bari bu insanlara, vefa borcu var adamın. Zorla bakacak haliniz yok ne diyeyim.

Ben hep soylerim herkese kendi kizi bakmali eger kizi yoksa ogullari bakmali. Benim annem babam bakima muhtac olsa niye gelin baksin ben bakmaliyim.

Zaten insanları kırar ederiz diye çekindiğimiz için böyle yukleniyorlar dediğiniz gibi olmak gerek.

Konuşsam beni sulalenin kötüsü ilan ederler ve eşim alınır. Bı gece gelininde kalmışlar hatta kalamamislar surat yapmış evlerine bıraktırmislar çok surat yapınca böyle bir aile iste sonanda

Sürekli çekmek zorunda değilsiniz elbette. Ben ilk misafirlik için demiştim. Kaç yasindalar. Önceki

Bende böyle dusunuyorum çok doğru yazmışsınız yakından tanık olarak çok büyük ders oldu banada

Diger cocuklarini arayin sira kimde diye sorun, sonra da onlar goturur biraz da bizde kalin diyerek, ama kalp kirmayin bence ya

Yaşam alanı açtık onlar için elleri ayakları tutuyor dua etmek isteseler memlekette evimizi açtık orda yaşayıp dua ederler başıma gelmek zorunda değiller üç kuruş kenara atcam diye kadında kocama yemek yapma derdim olmasın diye başıma geliyolar yalnız olsalar bir nebze karıkoca hayattalar çok şükür sağlıkları yerinde

sırayla bakılsınlar kışın. yazları zaten bir şekilde idare ederler kendileri. elbette hersene hersene size gelmeleri uygun olmaz. ama kış bitmek üzere şurada 1 ay kaldı.20 sene sonrasını 30 sene sonrasını düşünün. emekli maaşları kuş kadar olacak. devletin huzurevinden başka kalacak yer bulamayacağız. bakıcıya para bulamayacağız. o zaman ne olacak?evlatlarımız bizi sokağa mı atacaklar?ben her şeyi bir gün aynı duruma düşebilirim diye değerlendiririm. afedersiniz altımıza kaçıran yaşlı bile olabiliriz allah korusun. sağlıklıyken gençken büyük konuşmak o kadar kolay ki

Diğer çocuklarla konuştunuz mu?konuşsanız bile gelip almıyorlar mi?

bu da senin fikrin haklısın da. çok çocuklu her çocuğunu evlendiren eşya alan altınlar alan ailelelerde çok var doğurup saldım çayıra mevlam kayıra yapanlar da var. yani bu konuda tek doğru yok. şartlara göre yaşa göre imkanlara göre değişiyor. keşke süper yaşlı bakım evlerimiz olsa da hepimiz oralara gitsek yaşlanınca ama yok. ben gidip gördüm yaşanması zor yerler parasız olanlar

Ailem kalmaz zaten. Ufak ufak söylüyorum anlamıyor napiyimm. Televizyon izlemeyi özledim diyorum uzanmayi özledim diyrum en basiti cocugumla tek kalmayı bile özledim. Süre çok uzun bir ay olsa zorlamazdi ama kış ayında aynı evin içinde koltuğa oturmadan tur atıyorum bütün gün

Onlarda o kadar torunu çocuğu varken sizin esinize bakmış ya hani. Bence sizinde üstünüze düşeni yapmaniz gerekiyor. Hijyene dikkat etmeyen insanlarla yaşamak eminim çok zordur ama yapacak bişey yok. Yaşlı kafası genelde aynı çalışıyor kışı geçirirler gibi.

Tam olarak o kadar dusuncesizler ben kendimi koruyamiyorum Allah korusun çocuklarıma acısın Allah

Evleri çok eski daha bizde durma muhabbeti yokken eşime dedimki acidigim için herkes yardım etsin sende dahil yaptırın dedim ogullari bakmayada yaklasmiyorlar tek kurusta vermiyorlar. Tahin Helva

İroni yaptıgını düsünüyorum ceycey 3 ay yaslı bakabilir misin?Ben bakamam sanırım. O sorumlulugu alamam. Yardımcı vs tutalım derim en azından. Bide herseye karıscak ay delirririm:)

Beni anca bu durumun içinde olan anlar bıktım duygu somurusunden annenizi tanımadan üzüldüm

Çok pisler lafından sonrası ehemmiyetini yitiriyor. Sonuçta büyüğünuz bu şekilde hitap etmeyin, gerekirse tatlı bir dille gitmeleri gerektiğini hissettirin ama bu şekilde konuşmak doğru degil R ruzgaryeli

Onlar yaşlı takma bir ay daha sabret diyor bakalım inşallah bu sene bu şekilde son olur.

3 ay misafirlik olmaz. 70 yaşında eli ayağı tutan insanlar sanki dağda/köyde kalıp sobamı yakılıyor, kara kış mı oluyorda kışı geçirmeye geliyorlar? Ayrıca evleri ve evlerinin yakinında akrabalari da varmış neden gelip aylarca kalıyorlar. Resti çekin eşinize bence. Ha kimseleri olmaz, bakıma muhtaç olurlar amenna dönüşümlü bakılır/baktırılır yada evlerinde ama şu durumda kabul edilemez bence. Eşiniz çok istiyorsa izin kullansın 15 gün evde oturup baksın, ağırlasin misafirini, dayanabiliyorsa çağırsin sürekli, ama dayanamaz. Sabah gidip akşam gelmek kolay, evde uğraşan sizsiniz.

Memur olsun diye bakacak kimseleri olmasına rağmen çocukları yurda veriyorlar. Orda çalışan yakınım var. 18 i bitirdin mi devlet memuru oluyorsun yurttaysan. Sıkın dişinizi kendinizi kurtarmanıza az kaldı diyorlarmış bazılarının anne baba ya da yakınları. O kurumu da kötüye kullananlar var maalesef.

Tepkinizi koymazsanız böyle devam eder

Her seyin bir yolu yordamı oluru var. Evet elden ayaktan dusmediyse 3 ay kimsenin yükünü çekmek zorunda değil kimse. Bakima muhtaç olurlar tabiki bas goz ustune bir ömürde bakilir. Esine bakmışlar, e bakmasalardı çocuklara vefa vicdan borç yüklemeyi bırakın artık dünyaya getirmeye karar vermişseniz, Allahin emanetleridir cocuklarimiz bir zahmet bakacağız. Cocugumuzu buyuttuk 9 ay karnimizda taşıdık diye köle olmasini, kayıtsız şartsız itaat etmesini bakmasını ve gık cikarmamasini istiyoruz beklentisine giriyoruz malesef türkiyede bu vicdan yuku, bu duygu sömürüsü vefa borcu adi altında herkese reva görülüyor. Allah zaten bunu fitratimiza koymuş, analık ve babalık karar verdiysen bir zahmet bakacaksın Allahin emanetine. Siz herkese bakmaya devam edin cennetliksiniz, en vefalı sizsiniz.

Bunalmış yorulmuşsun ve gerçekten haklısın ama ağzından çıkacak bir iki kelime ile yaptığın herşeyin her iki tarafta da dökülüp gitmesine izin verme. Eşine istemiyorum şeklinde konuşursan yarın senin ailen geldiğinde önüne sürer bunu yada o yaşlı insanlara sezdirir kalplerini kırarsan belki Allahın zoruna gider. Buraya kadar sabretmissin zaten bence bundan sonra ki seneler için önünü kesmeye bak. Eşine bu sene gül gibi baktık vefa borcunu yerine getirdik ama seneye de artık diğer çocukları evkatliklarini yapsınlar dersin. Eşine istemiyorum desen de zaten evden gönderemez, kovamaz ki hem eşimde bakardı benim aileme diyorsun ne güzel bazı kocalar kendi ailelerine gelince afedersin eşek gibi bakacaksın deyip iş karşı tarafın ailesine gelince 1 gün istemiyor. Sabret gerçekten yoruldun, bunaldın ama havalar ısınmaya başlayınca en geç gideceklerdir. Sabrın sonu selamet

Rica etsem su gönderme garantili bahanenizi kamu yararına açar misiniz

Evet bir ay önce konuştum, bir daha bana bu kadar yüklenmeyin beddua ederim o kadar çocugu var dedim. Oda bana ben aynı şey olsa sana böyle demem çok acımasızsin dedi. Gerçekten demez ama benim anne babam çok genç onlar kimseye yük olmazlar. O kadar çocuk varken toruna kalmasi ilginc

Siz birlikte yaşıyorsunuz artık ki böyle giderse sizinle yaşama planları var zaten evde hizmetli gibisiniz, oh ne ala a dan z ye bakıyorsunuz artık sizinle bir yaşamaya çalışacaklar planları da bu görünüyor

Allah şifa versin inşallah tez vakitte. Çocuğunuzla güzel sağlıklı ömrünüz olsun

İyi de eşi bakmiyo ki, kadın bakiyo

Beddua filan hiç hoş olmamış yalnız... Söylemeden edemedim...

benim babanem 90 küsür yaşında 40 yaşındayken dedem aniden kalp krizinden ölmüş 7 çocuğuyla dul kalmış hep tek yaşadı... çağırırız gelmez... insanın kendi evisi gibi yok, ziyarete gelirim sizde gelirsiniz ama yatılı kalamam, allah elden ayaktan düşürmesin insan yükü ağırdır düşer müşer hasta olursam ölür mölürsem kenara para biriktirdim koydum kimsenin asla sıkıntıya girmesini istemem der, kurban olduğum babanem ya... o yüzden herkes kendisini öyle sever ki ben bu kadının hasta olsa altından da alırım böyle biri olduğu için asla kimseye yük olmak istemez rahatsız etmek istemez kimsenin birşeyine hiç karışmaz tek bildiği şey herkese dua etmek daha dün aradım çok sık da ararım nasılsın diye, aradığım için teşekkür etti dualar etti sürekli yaşlııı vaaaaar yaşlı var sırf yaşlanınca bana baksın diye doğuranlarda var :) babanem keyfi olarak gelip aylarca kalıp üstüne de herşeye karışan biri olsaydı, temiz olmasaydı eminim kimse bu kadar sevmezdi bence, bıkardı insan... bir insan birinden neden sıkılır neden bıkar düşünelim... gelen kişi kendine yetebilen sohbeti hoş olan ev sahibini rahatsız etmeyen biri olsaydı ev sahibi daha kal diye ısrar ederdi zaten...

Anneannemden biliyorum yaslilar çok zor cidden. O da saglikli gayet kosa kosa gider gezmeye ama gelene hastayim der duygu somurusu yapar. Evde yatar tembellikten banyoya girmez girerse biri onu yikayacak kolunu kaldırasi gelmez. Hizmet ettirmeye bayilir. 50 yasinda da boyleyde 80 oldu hala aynı. Dayim el ne der deyip 10 yil baktı, esi bakti yani. Ve yazik eşi psikolojik hasta oldu sirf anneannem yuzunden. Şimdi hastane hastane geziyor ama şifa bulamadı. Siz siz olun onlem alın kendi sagliginiz için. Ev varmis. Cocukları aralarinda para toplayip bir bakıcı ayarlasın madem kesinlikle herkesi arayip gelmesinler deyin gerekirse

Eve baska misafirler cagir yatili. Onlara yatacak yer kalmayinca giderler belki.

Konu Şubat ayında açılmış yalnız. Liona

Nereden ne çıkarıyorlar hayretler içerisindeyim. Benim kimsenin parasına ihtiyacım yok evlenirken bile eşim aldığı bileziği düğünde babasına verdi o almış gibi taktı. İnsanların iç dünyasını bilmeden yorumluyorlar. Paraya hiç tamah etmedim etmemde. Hep dedim eşime birlik ooun yapın evlerini diye bizde kalma muhabbeti yokken dedim. Nasıl bir aileye düştüysem sınavim bitmedi

Üç aydır surat asmadan, kalp kırmadan idare etmişsiniz. Biraz daha idare etmeye çalışın. Belli ki kırsanız daha çok uzuelcek birisiniz. Ben çocuklarına da hayret ettim nasıl rahat ediyorlar ama belli ki anlayacak insanlar değiller, işlerine geliyor. Biraz daha işinize kolaylaştıran, temizliğe dikkat eden insanlar olsalar daha rahat atlatırdınız. Bu sorunu sanırım eşinizle çözmeniz lazım. Eşiniz ısrarla davet ediyor sizin yanınızda da rahat ediyolar. Bu yüzden rahatsız olduğunuzu anlamazlar ya da anlamak istemezler. Allah yardımcınız olsun.

Kimse atıp tutmadı. Herkes kendi fikrini söyledi. Herkes aynı düşünmek zorunda değil. Saygi çerçevesinde görüş yazdık.

Siz bence yanlış kişilere kızıyorsunuz. Size bu zorlukları yaşatan başta eşiniz ve kendinizsiniz maalesef. Tamam gelsinler ama eve haftada en az 2 gün temizlikçi alacağız deseydiniz, yemekleri de ister siz yapsaydınız ister dışarıdan söyleseydiniz görürdünüz eşinizin vefa borcunu. Şimdi torunlarının parasını har vurup harman savuran gelin oldunuz. Yaptığınız ettiğiniz her şey yani ev içi emek böylesine görünmezdir çünkü... Bunun dışında sorunumuz yok dediğiniz "sorun" çok fazla şey anlatıyor da neyse sizi üzmek istemiyorum...

kesinlikle katılıyorum. konu sahibi senin ailen nerde? çık git onlarda kal, gitmeden gelmiyorum de eşine. ailene de uydur bi şeyler gerçeği çaktırma ama dillenmesin konu.

Ay evet sulalesi yakamı bırakmıyor herşeye mualefetler keşke kaynanam olaydı bı kaynanayla ugrasirdim tüm sulaleyle uğraşıyorum herkesin hakkı var

Of ye ic yat 3 ay boyunca sonra git dedikodu yap kötü bir sey bulamadigi icin de yaptigi dedikodu cok meyve yiyorlar. Yeme o zaman 3 ay kalmayıp git. Çocugunda kal torununun karisi sana bakmak zorunda mi? Memnun olmasalar tekrar gelmek icin cirpinirlar mi asıl gelinlerinden kızından yüz bulamıyor sana geliyor. Inşallah gelmez. Aradiginda desene ben size 3 ay boyujca baktim dedikodumu yapmissiniz de trip at O bize küs diye gelemezler:)

aynı fikirdeyimm

Çalışsam sanırım zorlanmazdım ama aynı evde gece gündüz zorluyor.

Bir gün anne babanıza bakmanız gerekirse onların evladı olduğunuz için siz bakacaksınız eşiniz değil. Eşiniz aynen şimdi ki gibi işine gidip gelmeye, normalini yaşamaya devam edecek. Tamam ahde vefa diye bir şeyde var ama kendi çocukları dururken torunlarının eşine, kendi deyimleriyle el kızına bu kadar yük olmaları normal değil.

Bi noktada haklısınız ama eşinin vefa borcunu niye bu kadın ödüyor. Temizliği falan eşinize yaptırın ben görürüm o zaman 3 ay misafirliği. Kıçını yerinden kaldırmayıp misafiri çok sevmek vefa borcunu karısına ödetmek kolay tabi.

Benimde size hak verdiğim yerler var ne yazikki net söylenemeyecek bir konu. Hele hijyen detaylarını görünce

Zaten temizlik konusu en çok zorluyor sürekli yanımda gegiriyorlar geniz temizliyorlar heryer kıl dede tüküruyot sürekli. Takma dişleri ellerinde herşeyi gösteriyorlar hiç gizli bişey yok.

Yok ben burda dertlesiyorum sadece kimsenin kalbini kıramam surat bile asamam bu sene geçer bı şekilde inşallah daha böyle zorlamazlar.

işte o şekilde kalsınlar zaten. bir kişiye yüklenmek olmaz. bu kış böyle olacak belli. bir dahaki seneye tavrınızı koyarsınız olur biter ama 1 ay daha dişinizi sıkın. kalplerini kırmayın değmez

havalar düzeliyor mart 15 den fazla kalmasınlar zaten. seneye de gelmek isterlerse ben görevimi yaptım layığıyla ağırladım sıra sizlerde diyeceksiniz çocuklarına torunlarına. diğer senelerde de size yüklemek isterlerse hah işte o zaman cıngar çıkarınn

5 tane çocukları varken kışı sizde geçirmeleri doğru değil. Gelir bir iki hafta kalır giderler en fazla. Eşiniz çağırıp duracağına evlerinde yardımcı olsun. Niye size yüklüyor onlara olan vefa borcunu? Küçük çocuğunuz var, temizlikten uzak anneanne dedeyle 3 ay kalmak zorunda değilsiniz, kusura bakmasın. Böyle yumuşak olursanız seneye de gelirler. Eşinizle çözeceksiniz bu problemi, yaşlı başlı insanlara da birşey denmez.

Çok teşekkür ederim Allah razı olsun. Kiyiyor işte. Çocuğum olmadıgi zamanda da torun torun diyordu. simde yüzüne baktığı yok. Bırakacak kimsem yok malesef

Boşuna dememişler kime iyilik yaptıysan ondan koru kendini diye. Eşinize de pek inanmayın bence. Hamileymişsiniz herhalde gelmezler artık. O kadar da düşüncesiz değillerdir herhalde. B

Şehir dışına herhangi. bi akrabamıza gitmek durumunda olduğunuzu söyleyin gün belirleyip onlarda bi zahmet giderler

seneye de gelmek isterlerse koyun tavrınızı kabul etmeyin ama bu sene idare edin hepimiz yaşlanacağız. hatta yaşlanmadan da öyle hastalıklar var ki bir bardak su alacak haliniz olmuyor inanın. gaza gelip de yaptığınız iyiliğin getirisinden olmayın burada.

Esim yurtta büyümüş ama hep annane ben bakarken çok zorlandım şöyle baktım böyle baktım duygu sömürüsü içerisinde eşimde bı turlu haklarini ödeyemem gibi bir dusuncede davet etmiyor bana söz verdi ama açık açıkta öyle diyeçek bi karaktere sahip değil maalesef B

Öyle yurt değil yatılı Kur'an kursu gibi

İlerde kızına baktırıcam kendimi hazırlıklı ol cazgır gaynana geliyor sbsjsjjdnf

Sizi çok iyi anlıyorum, yaşlılarda hijyen sıkıntısı var maalesef. Ananemden biliyorum temiz titiz kadın ne hale geldi. Annem babamda da başladı o. Belli yaştan sonra temizlik sıkıntıları problemleri oluyor. Madem tahammülünüz yok eşinizle veya diğer çocuklarıyla konuşup hemen çare bulmalısınız. Onlara da artık sıkıldığınızı belli etmeniz gerekiyor. Üzülüp kırılabilirler ama artık kendinizi düşünmeniz gerekiyor. Böyle olmaz.

Tabiki demez. Evi temizleyen, yemek yapan o değil çünkü. Yerinde olsam artik surat asardim, evden çikardim yada evde kalip hasta numarasi yapardim, hiiiçbişeye elimi vermezdim. Hayir yani yardima muhtaclarsa, kardeşler para toplar ev tutarlar, temizlikci kadin tutarlar. Herkeste sira ile yanlarina gider, çorba yemek götürür gerekirse. Ama yook, olurmu! Türk kadini rahat etmemeli! Kadinda türlü hastzlik çikincaya kadar eziyet çekmeli. Iiirkeeekte boburlanip gururlansin diye "baaag ne kaa iyii evladiim evime almadim bakiyorum" diye. Ki bakimi sifir olur.

Çok yaşlı da değillermiş. Annem babam o yaşta. Gayette güzel yaşıyorlar. Konunuzu okuyunca 85 90 yaş sanmıştım.

Eşine baktılar diye cefasını niye bu kadın çeksin ki? Suyuna giden tipler de değiller belli ki, her şeye konuşuyorlarmış ve hijyen problemi varmış. İsteyen linç etsin. Misafirlik en fazla bir aydır, o da yaşlı oldukları için. Başka torunları, çocukları varken üç ay bunlarda kalması bence çok saçma.

aynen. esinin hala bi aksiyon almaması da zaten konu sahibinin rizasini umursamadigini gösteriyor bence. herkes vicdana sen yaşlanınca görürsüne filan baglamis da, bu kadına soruldu mu sen evliliğinde kv kp ile yasamak istiyo musun diye?

Amin inşallah teşekkür ederim

Yurtta büyümüş birinin kimseye vefa borcu yoktur. Evde tutmuşsunuz ne güzel eşiniz görmek istiyorsa gitsin ziyaret etsin. Hal hatır sorsun gönül alsın yeter. Eşiniz sizin üstünüzden iyilik yapmak istiyor.

Ablamin kayinvalidesiyle kayinpederi de boyleydi. Evleri var, ayni sehirdeler ama bir gelirler 6 ay kalirlardi. Bazilari oyle. Hersey onlerine hazir geliyor nasilsa neden gitsinler ki. Boyleleri acikca konusmayinca ya da surat yapmayinca gitmezler.

ya bi de bu vefadır esinize bakmışlar diyenler durumu tersine cevirsek ne tepki verecekler? yani kadına ananesi dedesi bakmış olsa ve gelip uc ay kalsa, kocası artık rahatsız olup bunu belirtse, kadına diyeceksiniz ki "ama esin rahatsız olmuş artık kibar bi dille gönder, adam da hakli". ama yoook Kadin ya, esine bakanın vefasının borcunu da o ödesin, kendi evinde huzursuz olmaya da mecbur olsun aksi takdirde de vicdansız olsun.

70 yasindalar

Bu böyle sürer gider. Müdahale için geç bile kalınmış. Uyanır uyanmaz kim aranması gerekiyorsa güzel bir üslupla konuşup gitmelirini sağlayın

seyi de ekleyin muhakkak, ben kendi annem babam bile uzun gelse aynisini hissederim. bu çok önemli Z zxshermine

Çok güzel yazmışsınız cidden herşeyi denedim şuana kadar. Bı gitsinler kafamı toplayayim dediginzz gibi dha güzel konuşmak gerek

Yoruldum cidden gelmeseler bile dilleriyle gelmiş kadar rahatsızlık verdiler B

Valla kusura bakma da, 5 çocuk yapan ana babanın her evladı için tek tek yatırımlar yaptığını, her biri için itina ile gelecek hazırlamaya çalıştığını düşünmüyorum. Gayet de "Yaşlandığımda bana baksınlar" fikriyle yapılıyor böyle seri çocuk, denk gele de büyüyorlar. Yaşlandıklarında da hangisine kalırlarsa artık. İki kuşak öncesi çoğunluğu böyle. Şahsen çocuğumu bana baksın diye yapmadım, bir tane de evladımın üzerine binecek değilim. Aynen kendi yaşlılığımı da planlıyorum büyük büyük batmazsak illaki bir garantim olacak. Yük olmam, ne münasebet... Annem babam da böyle, iki kızları var, ona göre de tahtımızı yaptılar, kendilerini de ayarladılar. Muhtaç olurlarsa ne annemleri atarız köşeye ne kayınvalidemleri, başımın tacıdır ikisi de. Ama bizleri de nakış işler gibi, özene bezene büyüttüler. Annemler 5 kardeş. Anneannem şu an bakıma muhtaç, annemler bakıyorlar. Anneannem aynen "Yaşlılığımda bakarlar" kafası kadın, o hesapla da doğurmuş da doğurmuş. Annemlerin çocukluğu da sefalet içinde geçmiş. Ben böylesi insanlara acımıyorum. Anneannem benim annem olsaydı, ben de annemin yaşadığı çocukluğu yaşasaydım, kılımı kıpırdatmazdım bakımı için.

Bosverin duymazdan gelin. Gardinizi da dusurmeyin

Nine ve dedenin kendi evleri yok mu? Cocuklari nerede oturuyor? Bu gibi durumlarda uzak oturuluyorsa yakin civardan ev tutmak gerek mumkunse bence. Yakindan ev tutulsun arada yemek yapip goturulur, kontrol edilir, duruma gore yardimci tutulur vs. Ama tabi anlaşmak lazim digerleriyle.

Niye ayakta durayım hem gider yeni ilave koltuk alır tepe tepeye otururum bazı konuları eşiniz cozmeli

İyi de göz ardı edilemeyecek bir durum var maalesef ortada. Hijyen sıfır diyor, akşama kadar her şeye de konuşuyorlarmış. Bunu çeken konu sahibi. Eşi sabah çıkıp akşam geliyor. Allah bilir bir bardağı alıp yerine koymuyordur. Kadın ev temizlemekten helak olmuş, iki yaşında bebeği de unutmamak lazım. Yani bence çok da fikir ayrılığına düşülecek bir durum yok ceycey ya.

"Kocana bakmışlar şimdi de sen bak" düşüncesi kadar hadsizlik dolu ve saçma bir düşünce olamaz. Kocasına baktılarsa bu insanlara da koca baksın bir zahmet. Kadına mı bakmışlar? Kendi vefa borcunu karısına ödeten erkeklerden gına geldi.

Eşi ne konuştuklarını anlatıp kızı geriyor bence.. yok aşkım gelmeyecekler dese rahatlar konu sahibi.. kız yazın güncellememiş konuyu şimdi güncellemiş çünkü havalar soğudu ve telefon konuşmasında adama "müsait olursak gelmek istiyoruz" lar başladı. Ben böyle adama gidip 2. çocuğu da vermezdim sonunda paspas edecek karısını..

3 aylik misafirlik mi olurmus? Kendi evleri yok mu? Ben olsam eşime açıkça söylerim. O da uygun bir dille konuşsun. Kendi ozbakimlarini yapabilen ve kendi çatıları olan iki insansa, niye hala kalmakta israrcilar ki? Bir de temiz değiller demişsiniz. O kısmı zaten ömür bitirir. Rahmetli babaannem yemek yedikten sonra eliyle ağzını siler, eh ben doydum der sonra geçer koltuğa otururdu. Tuvalete de kendi taharet beziyle girerdi ve ellerini yıkamadan cikardi o zamanlar çocuktum sorgulamazdim. Şimdi düşününce insan delircek gibi oluyor

Yok ya hu istiyor demiyorum. Bilezik yapmayı biliyorlar demesi yersiz. Tatlı tatlı onlara desin mesela başkalarını düşünmeyin kendinizi düşünün evinizi yaptırın onlar sizi düşünmüyor gibi. Aynen öyle kendilerini düşünsünler muhtaçken bakmayan oğluna geline bilezik yapmasınlar. Konu sahibi içine atıp burada söylenerek çözüme ulaşamaz.

Ta kaç aylık konu hortlamış. O zamanın şartına göre yorum yaptım ilk kez kaldılar diye. Nereden bileyim arkasından konuştuklarını konu sahibinin ya da devamlı gelmek istediklerini. Beğenmedimleri bana doldurmak şimdi mi aklına geldi üyelerin?

Valla ceycey, bazı insanlar kendi kanından olmayana bakabiliyor, hatta bazısı seve seve. Ben onlardan değilim. Yağlı eliyle kumandayı avuçluyor demiş. Ben buna bir gün dayanamam. Evde kendi babamla kavga ettim pandemi sürecinde elini yıka diye. Kocamın anneannesi mi? Yooo dostum yooo... Şu hayatta bakacağım iki kişi var, anamla babam. Kocam da çok istiyorsa kendi bakar anasına sülalesine. Bakamam yani, sümükten, kusmuktan, kıldan tüyden acayip tiksinirim zaten. Bünyem müsait değil bir kere. Velhasıl herkes kendi anasına babasına baksın bana kalırsa. Ama niyeyse muhteşem geleneksel aile yapımızda kadının boynunun borcu oluyor erkeğin sülalesine bakmak.

Evlenmeden önce eşim ben onları annem babam gibi seviyorum geldiklerinde güler yüzlü davranirmiin demişti ama ben azcik daha temiz insanlar hayal etmiştim hiç sorumluluk almayan yaşlılarla bir gün geçirmeyen ben he dedim demez olaydimmmmm C

Tanrılar kurban istiyor ceycey

Evet çünkü yaşlandiğinda, birey olmayi birakmiyorsun. Çocuk doğurmayanlar ne yapiyor sence? Çocuğu vefat etmiş? Başka kitada yaşayan? Cocuk ne için yapiliyor? Sigorta olarakmi? Yaşlilktan önce, çocuk dişi kendi hayatin, hobilerin olmali. Cocuğum büyüsün, gezme hayali kuruyorim mesela. Şimdiden bile çesitli kurslara gidiyorum. Türk kültüründe varsa yoksa çocuğa veriliyor. Ama koşullu. Ilerde bize bakar diye. Ki bakan çocuk bile değil, hep onun eşi oluyor. Kapi kapi gezmeye gerek yok. Ev tutarsin, temizlikci tutarsin yeter. Ben kizim ile eğlenmek isterim, sohbet isterim beraber bir pasta bir kahve isterim. Bu kadar. O genç yaşinda, hem iş, hem aile hem,.. hayat stressini yaşarken, bana bakmasini istemem. Bakim değil, sevgi isterim ben. işte dengeyi iyi tutturmak lazım ki kimse zor durumda kalmasın. evlada fazla fedakarlıkta hastalık normal değil

Anlıyorum. Eşinizin de işi zor. Hem zor bir çocukluk geçirmiş, hemde şuan yaşlıların baskısı altında. Bence onunda çok üstüne gitmeyin. Bu konuyu açmayın sürekli. Ama verdiği sözü tutmazsa ortalığı ayağa kaldırın B

Gülüm kati bir sekilde hayir diyeceksin. Orasi senin de evin. Bebegin var. Kimsenin vefa borcunu sen ödemek zorunda degilsin

Benim etrafımdaki yaşlılar hep ponçik tatlı insanlar belki de ondandır. Cazgırlarına rastlamadım bilmiyorum

Niye sizdeler?

Yaşlandığında kendini baktıranları da anlamıyorum ben, gayet de bencil ve tiksindirici buluyorum bu tarz emrivakileri. Gidip de torunumun evladımın evinde 6-7 ay, 1 sene postu serip kalamam ya. Elden ayaktan düşene kadar otururum kendi evimde. Gelsinler kendi evimde ziyaretime. Nasıl -çocukların da düzenlerini bozar mıyım ki- diye zerre çekinmeden sıça döke yerleşiyorlarsa, şaka gibi.

yani kötü söz etmek istemiyorum da görgülü bi insan 3 ay kalmaz kendiliğinden giderdi zaten. olmuyorsa biraz biraz huzurlarını kacirin, mesela alttan almayın, size karisiyorlarmis ya, sert degil ama cevap verin yani susmayın, biraz biraz rahatsız olurlarsa giderler belki

Sadece surat asmamak değil başka yapılması gerekenler de var. Mesela onlara 1 oda ayirabilirmisiniz yoksa 3 aydır salonda / oturma odasında mi kalıyorlar? O zaman ufak bir TV alsanız? Esiniz biraz daha çabalamali örneğin çamaşır suyu pahalı dediğinde aman sen kendini yorma bosver düşünme... sevgi sözcükleri vs diyip cevap vermeli Siz umursamayın gerçekten umursamayın duymayın bile. Ben yazdığınız çoğu laf yetistirmeyi duymam bile yapı olarak çok umursamazim yolumdan kolay kolay dönmem Bir daha da direk devreye kimde kalacak diye girin her sene siz tabiki olmaz.

Konu güncelleme... Annnane gittikten sonra dedikodumu yapmış çok para harcamışim her gün bı leğen meyve yiyolardi oturup almicakmiydim anlamadım. Ve yine gelmek istiyorlar sürekli lafı dönüyor ve ihtimali bile midemi bulandiriyo bu saat oldu aklıma geldi uyuyamadım sevmediğimi anlasın diye aramıyorum bile eşime sürekli gelebilirsek geliriz diye laf atıyorlar . Birde biz bu insanlara memlekette çarşıda ev ayarladık kalsınlar diye ama yine böyle laf atıyorlar gelmeseler bile gelmis kadar rahatsız ettiler beni şimdiden geceleri sinirden uyuyamiyorum sonra kendime kızıyorum ama elimden bişey gelmiyor çok üzgünüm böyle fırsatçı insanların içinde olduğum için Allah'a havale ediyorum

Yani sorun aslında eşinizin davranışı, çünkü sonuçta onları davet eden eşiniz. Asıl beklentiye girmeniz gereken, davet edildikleri eve gelen yaşlı iki insan değil, onları karısına sormadan ve karısını düşünmeden eve davet eden kocanız.

Gitmişler hatta geri gelmek için ağız yoklamasına başlamışlar.

Seneye kim öle kim kala. Bu sene keyfine baksın hamileliğini yaşasın. Cidden ben ortada dert görmüyorum. Gelmiyorlar bu yıl değil mi bitti gitti.

Bizim evimizde durup hala oğullarına bilezik yapmayı dusunuyorlar evimizi yenileyip oturalim demiyorlar, biz yenileyelim diyorum kimsey yaklaşmiyor. Benim anne babam başlarını sokacak bı ev aldı yaşlanınca evimizde bakar bakmk isteyen diye. Ama bunlar hala yedirme derdinde. Üç aydır ben koltuklardan bok tanesi topluyorum da sesim çıkmıyor, bunlar hala elaleme para yedirme derdinde evlerini yaptırsınlar paralari varsa

Zamanında eşime bakmışlar anne babası bakmadığı için. Anne baba yerine gibi işte, eşimde çağırmisti ama ben bir ay dururlar sanıyordum

bu forumda buna benzer konuları gördükçe çıldırıyorum. adamın hiç bir iş yaptığı yok, kadını hizmetçi etmiş hem kendine hem ailesine, sonra acımasızsın diyor kadına. haklısın ama, bu sene idare edelim, bende sana elimden geldiğince yardım edeceğim merak etme falan dese amenna. yine zor ama katlanılır olur. bişey olsa sen surat astın ben baktım onlara derler kadınlara utanmadan.

Evet çünkü yaşlandiğinda, birey olmayi birakmiyorsun. Çocuk doğurmayanlar ne yapiyor sence? Çocuğu vefat etmiş? Başka kitada yaşayan? Cocuk ne için yapiliyor? Sigorta olarakmi? Yaşlilktan önce, çocuk dişi kendi hayatin, hobilerin olmali. Cocuğum büyüsün, gezme hayali kuruyorim mesela. Şimdiden bile çesitli kurslara gidiyorum. Türk kültüründe varsa yoksa çocuğa veriliyor. Ama koşullu. Ilerde bize bakar diye. Ki bakan çocuk bile değil, hep onun eşi oluyor. Kapi kapi gezmeye gerek yok. Ev tutarsin, temizlikci tutarsin yeter. Ben kizim ile eğlenmek isterim, sohbet isterim beraber bir pasta bir kahve isterim. Bu kadar. O genç yaşinda, hem iş, hem aile hem,.. hayat stressini yaşarken, bana bakmasini istemem. Bakim değil, sevgi isterim ben.

Neden sizdeler, bu durumu eşinizle konuşun hatta gerekirse çok hizmet etmeyin kendiliğinden giderler, yani neden sizdeler 3 aydır çok tuhaf..

Çok üzgünüm ama sizi saf bulmuşlar yukleniyorlar resmen bu ne böyle üç ay nedir ya

Eşin tabii ki vefa borcunu ödesin ama bunu eşine yaptırması da çakallık bence. Kendisi hiçbir sorumluluğun altına girmesin bütün yükü eşi çeksin ama kendi vicdanı rahatlasın. Böyle olmaz. Zaten eşine değer veren biri ona böyle ağır bir yük yapmaz.

Siz bu seneyi atlatin kalp kırmadan yolcu edin seneye ona göre konuşursunuz eşinizle o zaman. Vefa borcunu evet öde tabiki ama 3 ay olmasın veya tüm kış olmasın gibi..

Kendimi düşündüm de evli değilim ama eşimle yalnız kalmayı isterdim. İki yaşlı insan evde, sevişirken aman ses gitmesin diye kasılmıyor musunuz? İnsan evde rahat edemeyecekse nerde edecek allasen?

Kendinizi hırpalamayın. Sizi anliyorum bende böyle durumlarda kendimi yer bitiririm ama doğru birşey degil. Sadece gerekeni yapıp hayatımıza devam etmemiz gerekiyor. Eşinize gelmesinler demişsiniz zaten, o da çağırmayacakmis, gerekirse tekrar uyarırsiniz. Ama durup dururken ne eşinize açın nede kendi içinizde devam ettirin. Boşuna huzursuz olursunuz.

Acaba sizin tarafınızdan birini kalmaya getirseniz, ev kalabalık oldu diye rahatsız olup giderler mi ki? Anneniz, teyzeniz, kardeşiniz?

Çünkü yıldırmışlar artık. Eşiniz de ayrıca çok düşüncesiz. İnsan eşini düşünmez mi? Her şeyle uğraşan sizken ona dışarıdan konuşmak kolay geliyordur tabii. Bu misafirliğin sonunda da torunu kendilerine baktı olur, sizi de kötülerler. Allah ıslah etsin bu cinsleri.

kaç yaşında bu karı koca?çocukları neden bakmıyormuş ne biçim insanlar?yakınlarından bir ev tutsunlar 1+1 bile yeter. yemeklerini yapıp gitsinler temizlikte ya sırayla ya da kadın tutsunlar yaşlılara. yaşlılık kapıya konulacak bir şey değil derdi annannem meğer ne haklıymış

Aminn en güzel dua Allah ıslah etsin

Yasli insanlara aylik emeklilik maasi vb yatar, onlar da eger ayri evde kalamiyorlarsa o parayla evinde kaldiklari cocuklarina verir, kiraya ortak olur. Benim ananem, kocasi öldügü icin böyle yapiyor, dayimlarda kaliyor genelde. Acaba esinize para ödüyorlar ya da ödemeyi teklif ediyorlar ve o size bundan bahsetmiyor olabilir mi? Belki de vefa borcu disinda baska bir sebep var sizin bilmediginiz. Aklima geldi sadece. Bu arada eve gelen ziyaretcilere bakma yükümlülügünüz yok, sizin yakininiz degiller. Zaten sizi degil esinizi seviyorlar. Genelde yaslilar gelinin acigini arar ve arkasindan söylenir, yani ben sahsen kimseye kendimi sevdirmeye calismam o yüzden, zaten esimi sevdikleri gibi hic bir zaman sevmeyecekler. Esimin her kusurunu affedecekler ama benim yaptigim en kücük hatayi yillarca unutmayacaklar ve arkamdan konusacaklar. Kendi kan bagim olmayan kisilere sadece kibar davranirim, arkadaslik da dostluk da yaparim, muhabbet de ederim, ama cok hayati bir durum yokken ve esim hic bir sey yapmazken bedavaya aylarca hizmet etmek cok fazla.

Mezara götürecekler 3 kuruş parayı Allah ıslah etsin. Babamda ortalıkta büyümüş zamanında iki lokma ekmek veren ne kadar it kopuk varsa vefa borcu varmış gibi davranıyor annemin ömrünü çürüttü lütfen sen buna izin verme.

Düşüncesiz insanlar rahat yaşıyor bu hayatta vallahi kırarım ederim diye güler yüzlu olmaya çalışıyorum onlarda gitmeyi düşünüyo. Bı koltukta biri diğerinde biri yatıyor biz ayakta dolaniyoz. Kumanda hep adamda zaten pis olduğu için alamıyor yemek yağsı hep. Hamsi yiyip kumandayı elliyor. Sürekli temizlik yapiyorum canım çıktı

Gercekten cok zor bi durum. yasamayan bilemez. bekarken babaannem her sene gelir 3 ay kalirdi. en son 2 yil araliksiz bizde kaldi. sizinki yine iyi babaannem asiri pasakliydi. annem delirirdi ama ses etmezdi. sizde birazcik sabirli olun allah rizasi icin yapin. hepimiz yaslanicaz evet zor ama hem sabir cekin. benimde kv ve kp yaşli onlar geldiginde ne kadar zorlansamda yine de allah rizasi icin diyorum. emin olun yaslilara bakanlara allah karsiligini verir.

Torunlarını onlar bakıp büyütmüş dediniz. Bu durumda : eşiniz onlar için torunları değil de evlatları yerinde değil mi? B

Sırası olan konu sahibi değil ki savsın cey'im, adama konu sahibinin fırsatçı anneanne dedesini versek ikinci gün soluğu adliyede alır. Bence büyük haksızlık. Kısa süreli misafirlikler baş üstüne ama üç ay da abartı olmuş..

Bekarken sağda solda g. t gezdirirler, bi kere arayıp sormazlar, evlenince aklına gelir heriflerin vefa borcu. Düşün evleniyon, çok çok kaynana kayınbaba derdim olur derken ebesi dedesi geliyor. Böylesinin anası danası biter sülalesi başlar zaten. Öde öde bitiremezsin. Hayır yıllarca bakan, okutan eden adam bu kadar peşine düşmez, nerde boğazına iki dilim ekmek koyan var, yakanı bırakmaz. İki dilim ekmek parasını verip savuştur işte, deliye bak.

Demez cunku kendi temizlemiyor evi, kendi hazirlamiyor yemegi. Ben de olsam demem, hizmeti gorene zor zaten yapmayana degil.

Gitmezler malesef önümüzdeki ayı burda geçirecekler israrla. Sıkıldik diyorlar ama ısrarla o tarihi bekliyorlar B

Zaten memnun ayrılırlarsa torunları iyi ağırlamış olcak ama memnun kalmazlarsa karısı kötü olcak. Kimse Allah razı olsun demez. Doğrusu kimsenin ne dediği umrumda değil. Yaşlılar tanrı misafiri olark görüyorum kırmadan ağırlamaya çalışıyorum ama kocamın başını çok agritcam bı ev bosalsinda

Bir tanıdığımız yillar önce evlatlık almışlar. cok da güzel bakmışlar. Ama baba hasta olduğunda o evlat bırak bakmayı, görmeye bile gitmedi. Hatta işi varmış cenazesine bile katılmadı.

konu sahibi nerede ben bilezik istiyorum yazmış?demek istediği paraları var ama başkalarına harcıyorlar sonra da bize yük oluyorlar. yaşlılar da kendilerini düşünecekler öncelikle kimse kusura bakmasın. annem benle yaşıyor yıllardır tek kendine bakamaz huzurevinde de kalamaz alzaymır da olduğu için. ama malı mülkü evi herşeyi duruyor satmadım tek çocuk olduğum halde. parası da vardır birikir maaşından. yatalak olursa yarım gün olsun bakıcı tutacağım mesela. bileziği oğlu kendi alsın karısına ya da kızı kendi alsın.3 kuruş maaşları vardır zaten bunların

Evet kendilerini baktırmak istiyolar sağlıkları yerinde yatmaktan ayağa kalkamiuorlar tembellikten

Erkekler genelde temizlik yemek vs yapmadıkları için sanırım daha yüzeysel bakıyolar olaya ama kadınlar çok yoruluyo. Gerçekten 3 ay uzun bi süre. Ama benim annem babam gençler onlar kimseye yük olmazlar diye bişey yok. Hastalık yaşlıya gence bakmıyor. Mesela benim kayınpederim yok kaynanam 2 gece kalsa 2 kere çatkapı gelse hemen sinirlenirdim. Benimde annem yok. Babam yaşlı ve bitek bana gelip kalmaya başladı arada yıllardır yalnız. Eşimde babam 15 gün kalsa gık demez çat kapı gelse yüzünü asmaz. Kovid oldu 14 gün biz baktık babama bikere güler yüzünü eksik etmedi abim gelip 1 ekmek bile getirmedi babasına. Ozaman dedim ki kayınvalidem gelse de bidaha gık demem. Diyeceğim şu ki biz kendi ana baba dedelerimize ses etmiyoken karşı tarafın büyüklerine çok çabuk sinirleniyoruz. Ölümlü dünya kendi annane deden gibi düşün. Onlar seni zor zamanında büyütmüş göz yaşını silmiş gibi düşün. Çoğu gitmiş azı kalmış zaten daha en fazla ne kadar kalabilirler. Bi Allah razı olsun kelimeleri kaç beladan kurtarır insanı. Ama eğer ters aksi naletlerse evet gitsinler insanda psikoloji kalmaz eğer öyle değilse Allahın misafiri deyip az daha katlanmak lazım. Sonuçta sahibinin hatrı yoksa eşeğin hatrı olur tabiri caizse

Konu sahibi böyle saçma şey mi olur Eşine rest çek Gelmelerini istemiyorum Gelirlerse sen bakarsın diye 3 ay birinin evinde kalmaya insan utanır Tamam iyilik falan ama bir yere kadar Sizin de düzeniniz bozuluyor.

Aklıma anneannemin teyzesi geldi Çok ilginç bir kadındı görsen çok yumuşak yüzlü aşırı tatlı dilli. Hep ağladı gençken de öyleymiş yaşlanınca daha beter olmus hep ağlardı gelinde oğlundan. Çok yasadi rahmetli, 95 üzeri yaşındaydı. Hep aynı gelini ile yaşamış. Gelin diyoruz ama gelinde 60larina gelmiş. Düşünsenize ne kdr zor bir durum. Son zamanlarında ikiside birbirine çok eziyet oldu sonra vefat etti neler olduğunu yazmayayım bazen hayat çok zor

Senin anan baban gelse adam ne kadar görecek ki? Aksamdan akşama yemek yiyecekler, Tv kumandası elinde yine kocan evinde evin beyi gibi takılacak. Fazla fazla yemek yapan sen, bütün gün aynı evin içinde evcilik oynayan sen, arkalarından temizlik yapan sen , soylenmelerini dinleyen sen, eğer Kapalıysan evde 24 saat usturuplu giyinen sen... Nasil seni kendiyle bir tutabilir ki? Bu ne bencilliktir. Ayrıca bir seferlik sana gelmiş diyen arkadaşlara katılmiyorum. Böylelerinin zaten kimse istemiyordur, en son size kalmislardir. Güleryüz gösterdiğiniz için her kış size gelmek isteyeceklerdir. Bunun bir sonu yok. Benim annemin kardeşi de evi olmasına rağmen ve bizim evde ona karşı misafirperver olmamamiza rağmen tüm bekarliginda evimizden çıkmazdı. Sonra nişanlandı, bizim ev şehrin içinde, her yere yakın diye etkinlik çıkışlarında falan nişanlısıyla bizde kalmaya başladı, evlendi her kavgada postu bize serdi. Sonra çocuğu oldu, çocuğunu bize kitledi . En sonunda çocuğuna şiddet uygulamaya kalktı da ablamla beraber evden kovduk, küstü ayağı kesildi. Şükür son yıllarda kesti gelmeyi. Artık misafirliğe bile gelmiyor Benim yaşam deneyimim diyor ki; bazı insanların rahatsızlık verdiğini anlamasına imkan yok. Sen kabul ettiğin sürece onlar senin etinden sütünden yararlanmaya devam ederler. Yüz bin kere evini aç, bir kere kapını kapattın diye de senden kötüsü olmaz. O yüzden çok seyapma Benim yasli ananem de bizde, kışları biz kendimiz çağırırız. Ama kadın iki haftada bir 'bana bilet alın doneyim' der. 'sikildim artık doneyim' der, 'bana Bilet alın da x doktoruma ugrayayim' der. Kendi bahanesini kendi bulur, eğer biz de uygun görürsek göndeririz. Ama genelde 'hele su şu olsun, ona da katil gidersin' diye ayak yaparız. Bence olması gereken bu. Sen gitmek iste, evinde kaldigin kişi ısrar ederse biraz daha kalırsın.

70 yaşında insanlar 3 gün kalıp gitmez ceycey. Daha önce 3 ay kalmış insanlara o kapı bir açışırsa yine kışı geçirme maksadıyla gelirler.

Bunlar kendilerini bir yerlere atmaya yer arıyorlar belli ki. Kendini bilen insanlar gerçekten başkalarına yük olmak istemez, eli ayağı tutuyorsa. 70 yaşında olacak gelip aylarca kalacak bir de gidip dedikodu yapacak. Böylesi eve bile sokulmamalı, kaldı ki aylarca kalmak.

Yav iyi de ceycey sen de olması gerekeni yazıyorsun. Olması gereken olsa konu açar mıydı hiç konu sahibi? Yardımcı almalıydı diyorsun, ama adam kadına vicdansızsın diyormuş. Al bu da 3 ay baktığının el sağlıklığı. Ben olsam yaaa öyle mi, madem vicdansızım, gör bakalım nasıl vicdansız olunuyormuş derdim ve yapacağımı yapardım. Dediğin gibi kadın bunalmış artık, evliya değil kimse. Çok sıkıştırırsan her insanı çirkinleştirirsin. Böyle yapıp yapıp ondan sonra da kötü diyorlar. O kadın o raddeye nasıl geldi peki? 3 ay boyunca kumandadan yağ temizlesem ben de delirirdim. Önermiyorum tabi, kocamı da sülalesini de evden kovardım. Ya da çocuğu da alır onlar gidene kadar dönmüyorum derdim. Bazen her şey bir cinnete bakıyor Türk erkeği için.

İşte rest çeksin kabul etmesin artık. En fazla 3 gün kalıp gitsinler bebek doğduktan 1 ay sonra o da. konuyu böyle açmadı ki. İlk kez geldiler yaşlılar vs diye açtı aylar önce. Biz de ona göre yorum yaptık.

Yıllarca anası aradığında "ööööf yine anam arıyor" diyip evlendikten sonra "anamla ilgileneceksin!!" Diyen model bile gördüm de böylesini görmemiştim valla. Acı.

Böyle insanların işi belli olmaz çat diye gelirler kapıda belirirler. Yaşlı insanlara laf da anlatılmaz. Vefa borcu diyip durmuşlar. Vefa borcu esas kendi çocuklarında var onlar baksın elin kızının üstüne atacaklarına. Cok sinir bozucu.

1 kere kalmışlar ağırlamış bitmiş gitmiş. Gelmek istiyorlarmış kabul etmez olur biter. Arkamızdan konuşmayan insan mı var bu devirde? Herkesi taksak ooooo hasta oluruz. Eş de gelmeleri için ısrar etmiyor. Gelmeyecekler zaten bir daha. Bu kadar öfke kin normal mi 70 yaşındaki insanlara?

Kendi dede büyükannenizmi? Çocukları yokmu niye sizdeler?

Yani zaten bir bağ var şartlar belli böyle hizmetçi gibi her aksam oturacak yer bulamamasindan iyidir Zaten istedikleri zaman gidecekler

Derdim bilezik değil şuan size güldüm kendi ihtiyaclari varken başkalarına yedirmeleri. Benim bildiğim yaşlılara gençler maddi yardımda bulunur. Bunlar sürekli para yediriyor. Linclemek için başka konu bulun bu tutmadi

ben sunu da merak ettim bu kadınla adamın eli ayağı mi tutmuyor? evlerine kalorifer döşetsinler cocuklar torunlar birlikte. temizliğe nöbetleşecek gidersiniz ya da birini tutarsınız. haftada birer gun yalnız kalmasınlar diye ziyarete gidersiniz. yemeklerini kendileri yapabilirler, siz de gittikçe yaparsınız. evleri mi yok bu insanların illa birinde mi kalmalari gerekiyor? yaslilik tek başına çocuklarında kalmak icin bi sebep degil bence, insan eli ayağı tuttukça kendi kendine yaşamalı.

Valla ben bana onu diyene, ben huzurevine gitcem, kimsenin ekşi suratını 1 dk çekemem iki hizmet görecem diye, o kadar yüzüm bile yok diyorum, kapatıyorlar çenelerini.

Çok güzel yazmışsınız Eşim yurtta büyümüş zaten evde durmamış bile ama karşılığını ben ödüyorum.

işte bu olay ilk ve son olsun diyorum ben de. devamlı zaten olmaz normal değil. şurada eşiyle tartışırsa ömür boyu başına kalkar adam ne gerek var sabretsin 15 20 gün daha göndersin bir daha da kabul etmesin. hem misafir et hem de söylen ben buna kızıyorum en çok. taa evliliğin ilk ayından asla evimde istemiyorum 1 2 gün dışında demeliydi dememiş. ama bundan sonra kalmalarını istemiyorum rahat edemiyorum onlar da ben de huzursuzuz diyebilir. gene içine atarsa gene gelip kalırlar çünkü

bazı yaşlılara tahammül zor oluyor vefa bilmiyorlar kendinden küçükleri hep hizmet etmeli mecbur olarak görüyorlar burada da haklısın. kim olduklarını yazmayayım ban sebebi çünkü anlar zaten herkes bir aile var yabancı. kadın 26 yaşında 4. çocuğu 7 aylık. çocuklar perişanmış ev perişanmış yardım istediler yapmadım. yıl 2022 çünkü her türlü doğum kontrol yöntemi var. ben niye tek çocukla anca idare derken herşeyi olsun diye çocuğumun kardeş sevgisinden mahrum ederken başkasının 4 çocuğuna yardım edeyim?sanırım siz de bunu demek istediniz bencillik derken. bu anne de baba da bencil evet. yarın o çocuklara da yük olacaklar

70 yaşındalar B

insan insana muhtaç oluyor maalesef yaşlılıkla da alakası yok. bir telefon bekliyor destek bekliyor. şu sitede bir üyeye yorum yapıyoruz belki de hayatı değişiyor sorunu çözülüyor değil mi?saygıyla tartıştıktan sonra ben eleştiriye açığım. herşeyin doğrusunu da ben bilecek değilim aynı diğer üyelerin bilemeyeceği gibi.

Aynen öyle. Erkek de bütün gün evde yok, ama kadini kullanarak iyi ogul/torun ego tatmini yapacak. Oldu. Kimse baskasinin evinde zoraki durum yoksa o kadar kalmamali. Biz bunu hala atlatamiyoruz. hala "sende yasli olucaksin" deniliyor. Bakima muhtac kimse yok ki. Olsa bile en son sırada olan kisi konu sahibi.

Kalsınlar zaten sadece bana çok yük olmasınlar beş tane daha çocukları var bir iki ay kalsınlar bende de sadece beni bunaltmasinlar

Seninle aynı şeyi düşünüyorum. O teyzenin sana Allah razı olsun demesi bile yeter. Ama karşıt görüş olsaydım da bunu dile getirirken seni kirmazdim. cunku buna hakkım yok.

Eşiniz desin açık açık bize gelmiştiniz zaten bu senede diğer çocuklarınıza gidin diye. Çünkü gelmeyi kafaya koydularsa habersizde çıkıp gelebilirler. B

Sadece duygu sömürüsü olsa o ahlaksız akrabalar yüzünden şiddet mi gormedi evden mi kovulmadi canim annemin de kimsesi olmadığı için gidemedi de öyle çürüdü gitto ömrü. Babam anladı ama 50 yaşına geldikten sonra, umuyorum sizin eşiniz bu aydınlanmayı daha önce yaşar. Siz elinizden geleni fazlaca yapmışsınız esiniz yatsin kalksın size dua etsin millet öz anne babasına bakmıyor kaldı ki şu ekonomik sıkıntıların içinde misafir ettiğiniz yetmez gibi kira geliri sağlayacağınız evi de onlara tahsis etmişsiniz. Kendi imkanlarinizi geçtim doğmamış çocuğun rizkindan da fedakarlık yapmışsınız Rabbim kolaylık versin eşinize ve sülalesine de bolca akıl fikir ve vicdan..

Çok eskiler boşuna kefen parası hazırlamazmış

Vallaha vicdansiz denilmesine de tamam derim. Insan ilk önce kendine vicdan göstermeli. Biri hem gelip aylarca kalip, sonradan dedikodunu yapabiliyorsa nah o eve tekrar alinir. Es cok merakliysa onlarla beraber bir ev tutsun ve beraber yasasin ilgilensin. Bakalim ne kadar dayanir. Kadinin sirtina binip iyi ogul veya torun yapan erkeklerden biktik. usandik.

Eşinizin vefa borcu varsa esiniz baksin. Ben de tüm yükün kadında olmasına ayar oluyorum. Evde her işi karim görüyorsa ben de kafama göre kimseye danışmadan vicdan rahatlatacagim diye yaşlı insanları aylarca kalmaya evime cagiramam. Cagirdiysam da ya esimin yükünü hafiflermeye çalışırım bir şekilde ya da usulunce insanları gonderirim. Artık kaldıkları yerde onları rahat ettirmeye çalışırım kendi evlerinde maddi yardımda bulunurum vs vs.

Hayret edici yorumlar var yine. Esine bakmislar zamaninda iyi guzel. Ama konu sahibi veremez bunun karsiligini ne munasebet yahu? Adam ise gidiyor kadin ilgileniyor her seyle farkinda misiniz? Yemegidir temizligidir sabahtan aksama kadar ama neymis vefa borcuymus. Cok vefaliysa esin ciksin isten onlarla ilgilensin sen calis. Valla bana annanem bakti kendisi 84 yasinda suan hala tek yasiyor kimseye gitmem muhtac olmam diyor. Yasli var yasli var iste. Herkes anlayisli olacak kimse kimseyle 3 ay ayni evde yasamak zorunda degil.

Sana yemin ederim babam; abimle ve yengeme aldıklarını yeğenlerime aldıklarını ne anneme ne ablam ve bana vermedi yedirmedi. Ama şimdi ne gelini ne oğlu kovid olduğunda bikere aramadı uzaktan camdan dahi bakmadı evlerimiz 15 dk yürüme mesafesinde. Mal da yalan mülkte yalan. Sana mecbursun bak demiyorum ama Allah rızası için bakmak var şu hayatta gönül vicdan rahatlığı var. Gerçekten katlanamayacak durumda isen bi bahane mutlaka bulursun ama 3 ay kaldılarsa gerçekten memnun kalmışlar. Onların açısından da düşünmek lazım kendi evladın da kalmak varken torununun karısının eline bakmak ne kadar zordur. Gönlünü kötü düşünceler ile karartma. Çok zor durumdaysan bi bahane bul anneme gitmem lazım de kalp kırmadan orta yol bulunur. He bu da sana ders olur seneye gelmek isterlerse bahaneni peşinen hazırlar en fazla 2 hafta misafir eder yollarsın. Annem sağ olsa felçli yatağa muhtaç halde yaşayacaktı ama eşim gık demezdi eminim bende of demezdim. Belkide onların duası anne babanı dahi koruyacak. Manevi boyut çok daha güçlü

Allah size güç kuvvet versin. Bugunleri çabucak atlatin inşallah

Kuzum tamam haklısın da. Bu durum biraz farklı başka bakcak kişi yoktur amenna. Ama çocukları varmış. Onlarin düşünmesi lazım. Hem Anne babalarını hiç mi özlemezler. Bir de biri hasta olsa kesin konu sahibi suçlu olur bakamadı diye

Bence eşine çocukken bakmış diye eşinin de böyle bir sorumluluğu olmamalı, bu kadının niye olsun? Çocuğu anneler olarak biz bırakıyoruz anneanneye, babaanneye. Sanki çocuklar istiyor bize anamız bakmasın, ninemiz baksın diye. Sanki böyle bir tercih hakları var. İki yaşında oğluma ben işteyken babaannesi bakıyor diye asla ona bir şey borçlu değil. Vefa borcu ancak eşimin ve benim olabilir.