yanlış anlama canım ya eşin yalan söylüyor ya sen.. iki cd ona eşcinsel olduğunu anlatmaz.. ha şu vardır eşcinseldir ama yıllardır kabullenememişir, ne tam bir erkek , ne de seçimlerini yaşabilmiştir. bir yerlerde tutarsızlıklar var.. zaten cinsel hayatınızı ondan sormuştum.. X

neden bu kadar agresifleştinizi ben de anlamış değilim.. bu hormonal birşey.. psikiyatr desteği eşliğinde düzelebilir.. başka sorunlar varsa bilemem de size karşı açık ve net olmuş eşiniz.. zaten bu yönde bir ilişki de yaşamamış.. ne bu acımasızlık? yardımcı olmaya çalışın.. D dilesem

yazacaklarım ortaokul, lise ve üniversitede en yakın arkadaşımın yaşadıklarıdır. dolayısıyla ben de bir kısmına şahit oldum. arkadaşımla aynı şehirde üniv kazandık, aynı evde kaldık. son yılımızda, okulun son döneminde arkadaşım aşık olduğunu söyledi. tipik aşk halleri, gözü kimseyi görmüyor, kulağı kimseyi duymuyordu. beni sevgilisyle tanıştırdı. ilk tanıştığım erkeklerin genelde ellerine, tırnaklarına bakarım. ilk dikkatimi çeken inanılmaz bakımlı, manikürlü tırnaklarıydı. neyse çok titiz herhalde dedim üzerinde durmadım. bir kaç görüşmeden sonra adamda bazı farklılıklar olduğunu sezdim ama adını bir türlü koyamadım. görünüm tam bir erkek. konuşma şekli de öyle. ama düşünceleri, olaylara bakışı, olayları çözüm şekli kadın gibiydi. sanki bizden yaşça büyük bir abla. adeta bir tasarımcı gibi, kıyafetlerimiz konusunda fikirler veriyor ve bizi eleştiriyordu. mesleği elektronik mühendisliği. demek istediğim mesleğiyle de alakalı değil. biraz garipsesem de herhalde hobisi dedim. bu arada arkadaşımı ailesi istedi, söz, nişan hepsi oldu. nikah tarihi alındı. bıunların hepsi 2.5 ayda gerçekleşti. bir gün yine o ve arkadaşımla bulışacağız. arkadaşım evden ben okuldan gidicem. erken gitmişim adam da gelmiş. yarım saat kadar beraber oturduk. o arada yan masaya çok yakışıklı, çok düzgün fizikli iki öğrenci geldi. bu sanki bir anlık boşlukla, kumral olanın pazularına bakar mısın ne kadar etkileyici dediben efendim? deyince güldü düğüne kadar kas yapmalıyım benimkinin gözü bunlara takılmasın dedi espiriye vurdu. ama ben o farklılığın homoseksüellikle alakalı olduğunu o an düşündüm! gecelerce uyku uyuyamadım. en yakın arkadaşım göz göre göre kendini yakacaktı. nasıl söyleyeceğimi bilemedim. sonra bir gece gözümü kararttım. arkadaşımla sohbet esnasında, evlilik için sanki biraz acele ediyorsun gibime geliyor dedim. biraz daha düşünsen, biraz daha zaman geçsei ayakların biraz yere inse falan dedim. arkadaşım tabi neden diye sordu. ıkına sıkına düşüncelerimi söyledim. arkadaşım çıldırdıo an beni onları kıskanmakla suçladı. hatta daha ileri gitti, nişanlısına göz koyduğumu bile söyledi o gece beni evden kovdune yaptıysam da görüşmek istemedi. koptuk gitti. ben bunalıma girdim. neyse düğün günü arkadaşıma mesaj attım. dediğm ki, seni çok seviyorum, inşallah ben yanılmışımdır çok mutlu olursun mutlu olup beni affedersin. affetmesen de ben senin mutluluğunla mutlu olacağım yazdım. arkadaşım hiç cevap yazmadı. aradan yıllar geçti. ben farklı bir şehire gelin geldim. onların bu arada bir bebekleri olmuş, benim de oldu. bir gün telefonum çaldı. arkadaşımben onun sesini duyunca şoka girdim. ağlıyorum, gülüyorum, çığlık atıyorum. o arada beni affettin mi diye sordum. o ağlamaya başladı. sana gelebilir miyim, beni misafir edebilir misin dedi. ben de tabi ki dedim. ama çok mutluydum. neyse bebeğini alıp bana geldi. bana kocasının gerçekten homoseksüel olduğunu anlattı. evlendikleri gece ve sonrasındaki ilk iki hafta uyumak istediğini, cinselliği ancak kendi zoruyla 3 yıl içinde bir kaç kere yaşadıklarını, tensel temaslardan hiç hoşlanmadığını, ama saatlerce iki arkadaş gibi sohbet edebildiklerini vs anlattı. arkadaşımın kabul etmesi kocasını bir gün evde kendi dantelli iç çamaşırlarını giymiş vaziyette dolanırken yakalamasıyla olmuş. arkadaşım çok büyük bir travma yaşıyordu, perişan haldeydi. baktım ki ben ona yardım edemiyorum k. validemin tavsiye ettiği bir psikiyatra gittik. önce arkadaşımı yalnız aldı. sonra olayları az çok bilen bir kişi olarak beni de aldı. konuşmanın sonunda söylediği şeyler özetle şunlar: hemcinsine ilgi duyan erkeklerin yarıdan fazlası sanılanın aksine hemcinsleriyle fiili ilişki yaşamazlar. buna en büyük etken sahip oldukları ahlaki ve dini değerlerdir. bir kısmı da toplumsal baskıdan çekindikleri için yaşamazlar. bu durumdan kurtulmak isteyenlerin en önce baş vurdukları şey, karşı cinsle ilişki kurma çabaları ve evliliktir. ardından hemen çocuk sahibi olmak isterler. çok iyi insan olabilirler, nazik, şefkatli, yatak dışında evine, karısına, çocuğuna çok ilgili de olabilirler. ama temas söz konusu olduğunda depresifleşirler, bu isteklere cevap vermek istemediklerinden karısını ona ilgi göstermemekle, anlayışsız olmakla suçlarlar. kadınlar da genelde kendilerini suçlu hissederler. eşcinsellikleri bir şekilde karısı tarafından anlaşıldığında bazıları saldırganlaşabilir, bazıları inkar yoluna gider, nadiren de kabul ederler. eğer evliliği sürdürme kararı alırsanız size ancak kocanızla birlikte gelirseniz yardımcı olabilirm. ama zannetmeyin ki terapiler eşinizi normal bir erkeğe çevirecek ve siz normal karı-kocalar gibi bir evlilik yaşayacaksınız. sadece bu durumu kabullenmenize, ondan tiksinmemenize, aşağılamamanıza yardımcı olabilirim. ilişkiniz iki ev arkadaşı olarak devam eder. ayrılmayı tercih ederseniz, ben size ve kocanıza ayrı ayrı yardım edebilirim. çocuğunuzla ilgili konularda da bazen birlikte konuşabiliriz dedi. arkadaşım bunun sebebi ne olabilir diye sordu. psikaytr da çok fazla sebebi olabilir. çocukken uğranmış olabilen cinsel tacizden tutun da, ergenlik döneminde yanlış arkadaşlar, merak vs. ergenlikte böyle eğilimleri anneler babalar farkedip, kabullenip çocuklarını bizlere getirdiklerinde çocuğun olması gereken cinsel kimliğini kazanmasına yardımda çok başarılı oluyoruz. eğer ortada taciz varsa yine başarılı olabiliyoruz. ama aileler bunu farketse bile genelde kabullenmezler, yok sayarlar ve üstünü örterler. çocukları fiili ilişki yaşamaya başlarsa ya da davranışları giderek kadınsallaşırsa o zaman sa genelde evlatlıktan reddetme yoluna giderler. eğer kişi bunu gizleyebilirse, hayatı dışarıdan normal gibi görünür. ancak kendini kamufle etmek için evlilik yaparsa sizdeki gibi ortaya çıkabilir. o zaman da her iki tarafa verecekleri karara göre, ya birlikte, ya tek tek yardımcı olunur. ama biliniz ki geçmez dedi. arkadaşım önce insanlara ne diyeceğim çekincesiyle evliliğini devam etmeyi düşündü. sonradan ben buna katlanamam deyip ayrılma kararı aldı. bu travmayı atlatması da 2 yılını aldı. şu anda boşanmış durumdalar. arkadaşımve kocası ayrılma sebeplerini aileleri dahil kimseyle paylaşmadı. ex kocası ara sıra oğullarını görüyor. konu sahibi arkadaşım, sorununuzu dün çok üzülerek okudum. yaşadığınız travmayı çok iyi anlıyorum. bazı arkadaşlar size eşinize sırt döndüğünüzü söyleyip vicdansızlıkla suçlamışlar. hepsine kulak tıkayın. kimse yaşamadan bir konu hakkında fikir, duygu sahibi olamaz. siz insansınız, elbette duygu yoğunluğu yaşayacaksınız. kendinizi lütfen suçlu hissetmeyin, hissettirmelerine izin vermeyin. bu yorumu size yazmadan önce arkadaşımı arayıp izin aldım. öyle paylaşıyorum. umarım sizin ve çocuğunuz için en doğru kararı verirsiniz, kendinizi toparlarsınız. allah yardımcınız olsun canım X

Ilk iki sayfa haric okuyamadim yorumlari ama okudugum kadariyla bazi arkadaslar psikolog vs. onerisinde bulunmuslar. Arkadaslar escinsellik tedavi edilecek bir hastalik degil. Ne hormon tedavisi ne baska bir sey iyi gelmez. Escinsellik tedavi edilemez. Sadece buna sahip olan kisi duygularini bastirmaya calisarak yasayabilir o kadar. O da bir yere kadar. benim kocam boyle bir sey itiraf etse bilirim ki asla geri donusu olamaz. Degismez o kisi. Ancak cevre baskisi kisiyi saklamaya iter. Allah yardimcisi olsun konu sahibinin.

Ne dene bilir ki bu duruma bencede öncelikle sende bi psikologo git ve bununla ilgili destek al.. rabbim yar ve yardımcın olsunnn... A

bu arada o cd. leri aldığı kişilere telefonla ulaştım... onların bu açıklamasından sonra onda bu düşüncelerin oluştuğunu söyledim ve bu düşünceleri nasıl oluşturdularsa yardımcı olup onu bu kafa karmaşasından kurtarmaları için yardım istedim... onlarda onu aramışlar yardımcı olacaklarını bana geri dönüp böyle bişeyin gerçekten olup olmadığını çözmeye çalışıp beni arayıp haberdar edecekler... düşünceleri bir kafa karışıklığımı yoksa gerçekten yıllardır yaşadığı dep. altında acaba kendisi bile farkında olmadan bastırılmış bu duygular mı vardiye... eğer öyle ise artık biz diye bişey olamaz kolay değil herşey tamam affedilir ama bu affetme yada affetmeme konusu değil... bir arkadaş yazmış ya bi daha o adama nasıl kocam diyecek nasıl yatağına girecek diye?affetme başka insanın içinin psikolojisinin darmadagın olması bu duyguyla bir ömür yaşaması bambaşka bişey... ama eğer öyle bişey varsa bu beni kandırması demişsiniz ya bu kandırma değil kendisi bile farkında değilmiş kendini yeni çözmüş gibi anlattı bana... ben kızıncada tepkimden geri adım attı... hipnoza gitmemi onaylaman için bunu söyledim dedi... ama inanmıyorum çünkü sabahtan beri böyle hayatları okuyorum bakıyorumda aynı şeyler... ilgisizlik, ilişkiden kaçmak... vs. minikdepresif Vazgeçtim

Canım zor ama daha kutsal bir yol seçmişsin: yuvanı kurtarmak... Niyetin bu olduktan sonra Allah sana yardımcı olacaktır... Dualarım seninle. Hakkınızda hayırlısı olur inşallah...

Senin bir mesajını okuduktan sonra biz yani ben kendi adıma şöyle algıladım; "Adam depresyon geciriyor. Belki eşcinsel olduğunu kabul etmiyor ya da değişmek istiyor. Kadına acılıyor. Yardım alalım ben kötüyüm, eşcinselim diyor. Kadın da tü kaka deyip, evden kovuyor" Yaşadıkların ağır şeyler. Dışarıdan bakılınca sanki klasik erkek davranışları gibi gelebilir ama altında yatan sebepler cok farklıymış. Senin kendini sorgulaman lazım. Tercihleri farklı olan bir adamla sırf evladının mutluluğu için yaşamaya devam edecek misin? Off çok zor bi durum. P Pozi Hayat neden şekil

çok zor ya bunca senenin ardından depresyondu şuydu buydu oyalanılıp yıllarınız alınmış... bence psikologla görüşmeden ne yapmanız gerektiğine karar vermeyin bence Allah yardımcınız olsun Y yaseku Guru Anneler

Dediğim çıktı işte... İnternet yararlı olduğu kadarda tehlikelide İnsanları konuşup ikna edip bedava cdler yolluyorlar. Benim ortaokulda bir arkadaşımın amcası böyle Hristiyan olmuştu. Sizin yaptığınız en büyük hata onu anlamamış olmanız. Belki en başından psikiyatrik tedaviyle sorunuz ortadan kalkacaktı. Ben yinede duygularından emin olması için tedavi olması en hayırlısı Birde öyle denersiniz, olmadı yollarınızı ayrın. Belli ki hazmedemiyorsunuz. X

evet artık mantıklı düşünemiyorum... gücüm yok c. tesi doktor randevum var inşallah kafamı toparlamama yardımcı olur. evet hiç kimse anlamıyor o ne yaşıyor bilmiyorum tamam zordur onun için... ama bende artık iyi değilim ona yardımcı olmam için benim sağlıklı bir psikolojiye sahip olmam lazımdı ama o psikoloji bende de yok... düşünün artık ablam dahi ne yapacan boşanacanmı diyorsa... peki bana kim destek olsun

Nekadar da emin konuşuyorsunuz... öyle doktorlar var ki... şaşırıp kalırsınız! Böylelerine şimdiye kadar rastlamamış olmanız... birgün karşılaşmıyacağınız anlamına gelmez... maalesef insanların fikirsizi... saçması... ukalası... mutlaka vardır... işte bazısının, adının önünde Dr. ünvanı olur sadece! .

eşcinselliğin sadece hormonlarla ilgili olduğuna dair yorumlar okudum ama araştırırsanız görüceksiniz sadece hormonal bir durum olmayabilir. yani hormonal açıdan hiçbir sorunu olmayıpta gay olanlarda var. tek bir sebebe bağlayamayız. anne babaların kız çocuk isteyip erkek çocuğu o şekilde yönlendirmeleride ileride bu tarz eğilimlere yol açabilir. yada herşeyi normal dediğimiz standartlarda olupta ergenlikte bu tür sapmalarda olabilir. bir uzmana görünmekte fayda var belkide hormonaldir öyle ise tedavi edilebilir. ama bunun dışındaki sebeblerde sanırım bunun tedavisi olmaz allah yardımcın olsun. ama bunu bile bile evlendiyse bu çok bencilce bir davranış hem size hem evladınıza yazık

bu dünyazdığım ilk yazı X

elbette kocanızı ve yaşadıklarınızı en iyi siz bilirsiniz. eş cinsellik problemi var ya da yok, bunu da en iyi siz bilirsiniz. ama dışarıdan bir gözle, eşinizin çok ciddi sorunları var diyebiliyorum. siz onun sadece dostu değilsiniz, siz onun dosttan önce eşisiniz. böyle bir talep hadi normal diyelim ama gerekçesi çocukça değil bana göre. ruh sağlığı pek yerinde olmayan bir adamın sergilediği uçta bir davranış şekli. bence derhal profesyonel yardım alma konusuna odaklanın. sorun ne olursa olsun asla sizin yardımınızla, desteğinizle aşılabilecek bir sorun değil. size ancak bunu söyleyebilirim. zaten de aşamamışsınız ki, hala çırpınıyorsunuz. 10 yılınız sarsıntılarla, çalkantılarla, çok da sağlıklı olmayan bir evlilikle geçmiş. bir 1o yılınızın, yıllarınızın bu şekilde geçmesine razı olmayın. konunun üzerine gidin. yok saymayın, üstünü örtmeyin.

Doktor randevusuna gelmemi istemedi... yalnız gitti... doktor o yanındayken eşin niye gelmedi asıl konuşmam gereken o demiş.. birlikte beni aradılar... doktora benim o yönde hiçbir problemim yok.. erkeklere hiç birşey hissetmiyorum sadece bilinç altımı kurcalıyınca saçmaladım ama gayet normalim demiş ve doktorda ikna olmuş... doktor bana telefonda birkaç soru sordu... kocan evliliğiniz boyunca nasıl biri diye?kısaca söyle dedi... ben söyledim takıntılı kafasını hep kendine takmıştı ''benim değişmem lazım diyip durdu yıllarca bir depresyon dedi bir sosyal fobi dedi bir panik atak dedi ve son olarakta bunları söyledi... bana karşı hep şımarık kaprisli bencil bir çocuk gibi davrandı ''diye... sence bişeyi varmıydı dedi?bence bir problemi yoktu depresifti bencildi şımarıktı ama hom... olacağını hiç düşünmemiştim dedim.. sosyal ilişkilerinde girişken sanılır ama içimde çok sıkıntı yaşıyorum sadece maske takıyorum diyordu dedim.. Doktorun teşhisi ;biraz çekingen ve takıntılısın başka bişeyin yok... evliliğindede anlattığına göre karına karşı şımarık çocuksu bencil davranmışsın... olgunlaş... kendine yoğunlaşmayı bırak... bir spor salonuna git (haftada 3 gün).. verdiğim ilaçları iç...1 ay sonra kontrole gel olmuş... Ben gerçekten anlamadım?nasıl yani bu kadar basit mi... peki bunları çektirdiğin kadın ne olacak ona yaşattığın travmalar ne olacak?ne yapmalısın yok!!!! ohhh gez toz spor yap yani evdekini boşver kafana göre takıl... yaaa gerçekten ya bu doktor milleti problemli insanlarla uğraşa uğraşa kafayı yemiş... yada kafayı yiyen doktorlar bana denk geliyor... iyide bu kadar şey üzerine bu adam iyice kendini dışarılara atarsa evlilik mi kurtarılır?valla onu bunu bilmem ama ben kendime p. tesiye başka doktora randevu aldım... bu doktorada gidip bu size yazdıklarımı söyliycem... bu nasıl tedavi diye? haa bu arada o çok mutlu geldi doktordan ne yani bu kadar problemleri vardı sözde dermanı daha çok gezmek daha çok bencillik miydi? bende artık kendime ve çocuğuma bakacam o canı ne isterse onu yapsın... önce onun yarattığı yaraları saracam sonrada önüme bakacam kendime zarar vermedn yıpratmadan... bir süre ayrı yaşayacam eğer düzelirse adam olursa vede en önemlisi bendeonu gerçekten içten affedebilirsem... belki!!!! ama bu seferin diğer seferlere dönmesine izin vermeyecem... burda beni düşünen benim için dua eden bana destek olan herkese ve kendime söz veriyorum...

konu gecen sene acılmıs... Caulfield-

arkadaşlar eksik yazmışsın sonrasında şunuda yaşattı bunuda yaşattı yazmışsın diyor... haklılılarda... çünkü dün ki ruh halimle oturupta 10 yılını bir yazıda dökmem hiç kolay değildi kafam allak bulaktı... gerçi hala pek iyi sayılmam ama madem size anlattım ozaman bu durumu sizlere özetlemeye çalışim... 10 yıl önce eşimle görücü usulü tanışıp nişanlandım, ilk 1,2 ay herşey çok güzeldi ayaklarım yerden kesildi mantık evliliği diye düşünüp beğenip nişanlandım ama onu o kadar çok sevdim ki... bir süre sonra telefonları seyrekleşti ne olduğunu sorduğumda yok bişey yeni hastanede asistanlığa başladım ya adaptasyon sıkıntısı vs. yaşıyorum dedi... depresyona girdim dedi... birgün beni ziyarete geldiğinde çantasında antidepresan gördüm... saklamaya çalıştı... saçmalama dedim olur insanlık halidir ne olacak herkes dep. girebilir... ama sonra aklıma soru işaretleri geldi.. acaba benlik bir problemimi var diye... bir gün sabaha kadar aradım teli açmadı... sabah annesi ve babası beni aradı... kızım sende artık kızımızsın çocuğumuz biraz sıkıntı yaşıyor sende destek ol bize allahın izniyle bu sorunu birlikte atlatalım diye.. o güne kadar teyze amca diyordum onunkilere o günden sonra anne baba demeye başladım... ve benim donkişotluğa kalkışım böyle başladı... duymuşum ya iyi günde kötü günde... nasıl sevdiğim nişanlımı bencillik yapar ilk sıkıntısında yalnız bırakırdımmm... sonra bunun dengesizlikleri başladı... bir ayrılalım diyor ben tamam sorun bensem zorla güzellik olmaz diyor kabul ediyorum.. arkasından günlerce kapımda sabahlamalar bir şans daha ver diye yalvarmalar... bütün nişanlılık böyle geçti haaa açıklamasıda şu ben senin yanında komplekse giriyorum seni taşıyamayacağımdan korkuyorum ondan ayrılalım diyorum ama seni çok seviyorum senlik değil problemim benlik diyor... sözüm ona... nişanlılık bir sürü böyle şeylerle geçti ''.. senin yanına gelince dünyanın en mutlu adamıyım ama görev yaptığım şehre gidince kafam bulanıyor ''diyordu.. ama beni sevdiğine benlik bişey olmadığına beni hep ikna etmeyi başardı... sorun benim gözümde sadece nişanlım depresyonda düşüncesiydi... Böyle böyle evliliğe taşıdık bu olayı taşımaz olsaydım... düğünüm nasıl bişeydi bilmiyorum bile.. çünkü düğünüm bile onun depres. gölgesinde geçti... düğünden 2 gün önce ben kuzenlerimle çeyiz sererken yine bir mesaj aldım ''seni sevip sevmediğine emin olmadığın biriyle nasıl evleneceksin?''ben yine şok halinde ne yapmaya çalıştığını sordum.. hani senin içinde şüphe var ya ondan soruyorum dediiyide sevmiyormusun peki dedim hayır saçmalama dedi... salon tutulmuş herşey hazır vs. artık yapılacak bişey yoktu... bir umut bu depresyonu geçer adam olursa olur olmazsa zaten ha bu ayrılık haa sonra boşanma ne fark eder diyip evlendim... X

aynen bende...

eşinde bu durumdan rahatsız ve tedavi olmak istiyo madem ona destek olmalıydın... üstelik bunların sadece bi dürtü olduğunu ve yaşamadığını sadece düşündüğünü söylemiş işte... senin tepkin biraz fazla olmuş...

arkadaslar yorum yazmayın bebek aglıyor ben biraz sonra devam edim X

evet haklısın bu durumu kabullenmek çok zor... inanmak istemiyorum X

çok ilginç buldum yazdığınızı nerdeyse konu sahibini suçlayacaksınız suçlamışsınızda zaten yerden yere vurmuşsunuz hangi aynı yastıkdan bahsediyorsunuz siz konu sahibinin eşi bu eğiliminin farkında değilmişmiki evlenene kadarda bu kadının başını yakmış o çok savunduğunuz insan bir kadının hayatını karartacağına gidip adam gibi cinsel tercihinin arkasında durup öyle yaşasaymış başka insanları kandırmasaymış. Oldu hem normal bir erkekmiş gibi davransın evlensin çocuk yaptırsın sonrada siz kadını suçlayın Önceki

senin dediğin gibi ne olduğunu anlamamış depresif bir adam demişsin ya bunu o kadar çok isterim ki... depresif olsun ama hom... olmasın Önceki

psikiyatri de eşcinsellik bir hastalık olarak kabul edilmiyor. eğer psikiyatriste giderse nasıl mutlu bir gay olacağını öğrenebilir ama tekrar nasıl heteroseksüel olacağını öğrenemez. aynı hatayı bir arkadaşımın ailesi yaptı, çocuk şuanda mutlu bir gay. ama yine de gitmelisiniz tabii ki bence ayrı ayrı gitmelisiniz, sonunda eşiniz ne yapıcağına karar vermeli ona göre yolunuza devam etmelisiniz. böyle hikayeler çok duydum dolayısıyla aldatılmaktan daha çok korktuğum bir şey varsa o da budur, allah yardımcınız olsun...

gitmene izin vermemiştir çünkü sen onun için bir umutsun. seni 'insan olarak' seviyor belli. ama bir 'eş' olarak da sevmek istiyor. umut ediyor. yoksa gitmene izin verirdi. kendi yaşadığı azaba seni de çekmezdi umudu olmasaydı. biliyorum çok zor ama sabretmeye çalış kardeşim... M

nette bunu buldum.. Psikologlar, psikiyatristler ve diğer sağlık uzmanları, eşcinselliğin hastalık, zihinsel bozukluk ya da duygusal bir problem olmadığında hemfikirdirler. 35 yıldan beri yapılan yansız araştırmalar eşcinsel yönelimle duygusal ya da sosyal problemler arasında herhangi bir bağın olmadığını göstermiştir. aslında tam olarak bu konu hakkında fikir sahibi olan yok sanırım hastalıkmı?, tercih meselesimi? size ancak bi doktor yardım edebilir X

Arkana bile bakmadan kac o insandan sakin sevgi mevgi deme hepsini bitiriyor boyle insanlar hatta zamani geliyor nefret ediyorsun... senin durumun benden farkli evli degilsin cocugun yok onunde belki cok mutlu bir hayat secenegin olacak boyle biriyle hayatini bitirme degmez X

evet dediğim oydu... depresyon buna sebep olur değil... acaba bu duyguyu bastırmak için çatışma yaşıyorduda bu çatışmadan kabullenemediği için depresyona girdi... yani depresyon bu sonucu değil tam tersi bu sorun mu depresyon yarattı X

Bu arada asla bir eş olarak değil... bir dost olarak yardımcı olrum olursam kendime yeterince kötülük yaptım... kendimi biraz daha zorlarsam çocuğum babasız değil annesizde kalcak çünkü çıldıracam

XYZ nin yazdiklarindan cok etkilendim ve harfi harfine inaniyorum cunku bazi soyledikleri birebir benim yasadiklarimla ayni. Pztesi den beri cok kotuyum. Evden disari cikmiyorum. Kimseyle gorusmek istemiyorum. Konuyla ilgili hicbir bilgisi olmayan sirf ahkam kesmek icin yazacak kisilere sesleniyorum Lutfen yapmayin benim canim cok aciyor. Umarim xyz bu yazdiklarimi gorur. Ve anlatmaya nerden basliyim bilemiyorum. Beynimin icinde iki tane ses hic durmadan bagiriyor biri birak git cekme diyor digeri kal cabala. Deger mi degmez mi ayri muamma?Yasamayanin anlamasi imkansiz ancak bir psikayatr anlayabilir elbette. Ancak benim birlikte oldugum kisi bunu kabul etmiyor. Kabul ettirmeye calisin da demesin kimse. Cunku cok denedim. Kisisel gelisim benim ozel ilgi alanim Konu hakkinda birkac egitim aldim ve surekli kitaplar okurum. Insan iliskilerim gayet iyidir. Insan sevince hic oyle hesapladigi gibi seyler olmuyormus malesef. Konuya cok daginik giris yaptim farkindayim. Bir sonraki mesajimda kafami toparlayip anlatmaya calisacagim. Ayni dertten muzdarip olan herkese Allah kolayliklar versin.

neyse bu arda zaten tüm hayatımız bitti... yine tek paylaşımımız onun problemlerne çözüm bulmak için yaptığımız konuşmalar bir nevi terapi yapıyorum ''sen yaparsın sen edersin niye komplekslerin var.. bak yanındayım...''ama bu arada bende bir insanım bende bir kadınım benimde ilgiye sevgiye sana ihtiyacım var diyorum tabi hemen haklısın diyor değişecem diyor ama hep aynı... sonra ilişki yok ben istediğimde sanki dünyanın en kötü şeyini istemişim gibi davranıyor ben kendimden kadınlığımdan nefret etmeye başladımm... acaba ben mi yetersiz bir kadınım da ondan mı bana karşı böyle demeye başladım... kendime baktım ettim giyindim süslendim olmadı bizimki farkımda bile değil... ve en sonunda umutu kestim bir karar aldım önümde iki seçenek ya benim hayatım diyecek çekip gidecem yeni bir hayat kuracaktım ya da çocuğumun hayatı diyip çocuğum mutlu maddi manevi rahat babasının yanında yaşasın diye kendimi feda edecektim... Tabi ki çocuğum dedim ve kalıp direnmeye başladım X

çok uzun zaman oldu... çogunuz merak etmişsiniz hayatımda neler oldugunu onun için yazmak istedim... konuya hakim olmayanlar için kısaca şöyle diyim kocamın eşcinselim acıklamasıyla basladı konu ama sonra kişilik bozuklugu oldugu ortaya çıktı... neyse merak edenler benim yazdıgım mesajı ve devamındaki cevaplarımın hepsini okur... X

yaşattıgı bu konuda değil...10 yıldır süren evlilikte yaptığı şeyler... bir arkadaş ayşe armanın röportajını yazmış... çok uzun diye okumamıştım yeni okudum... tamamında değil ama öyle çok yerde bizi gördümki... kadınlığımdan nefret ettirdi.. bütün yazdıklarımı okursanız az çok neden bizi yaktı dediğimi anlarsınız... en basitinden ona yaklaşmak istediğim sevgi istediğim her an bana karşıma bir şart çıkarıyordu... saçma gelecek ama mesala sevgi istediğimde ''sen benim akşamları arkadaşlarımla çok çıkmama izin vermediğin için ben mutsuz oluyorum ee mutsuz oluncADA sana sevgi veremiyorum... bu sefer o şartı yerine getiriyorum haftada 2 gün çık diyorum başka sefer bu 5 keze çıkıyor... yani bana sürekli sevgi pazarlığı yaptı.. şunu yap sana sevgi verim.. yok bunu yap sana sevgi verim... daha sayamayacağım bin türlü şey... X

Ben senin yerinde olsam savaşırdım 10 yıl ya az zaman değil gidin beraber sonuçda eğilimini gerçekleştirmemiş beyninde sadece böyle düşünceler olduğunu söylemiş ve anlatığın kadarıylada savaşmaya çalışıyor bence yardımcı ol

ben eşinin sana da doktora da dürüst davranmadığını düşündüm. halbuki açık olabilse kendisi için de sizin için de çok iyi bir şey yapmış, büyük bir adım atmış olacaktı. ama şimdi bir süre sahte cennetinde takılacak sonra daha büyük ve daha karanlık saplantılar yaratacak ruhunda. yazık olmuş. doktor onun için büyük şansmış, sizin gibi bir eşe sahip olması da ama o ikisinden de fayda sağlayamamış.

bu sürecte psikoloğa gidildi ve ona narsistik kişilik bozuklugu tanısı konuldu bunun tedaviyle değişmeyecegi cok zor bir ihtimal oldugu söylendi ve bosanma kararı alındı... bir süre ayrı yasadık çocuga babasının iş için sehir dısında oldugu söylendi... ama çocugun psikolojisi alt üst oldu ve bir gece cenesi kilitlendi agzı mosmor oldu dili geriye kactı Allahım anlatamam inanın çocugum elimde oluyor sandım... X

tabi bu arada bir yerlerden attı geçen sene rahim kanseri şüphesi ameliyatlar vs... bir kaç ay öncede yumurtalık kanseri şüphesi... ve ben şu anda kendi sağlığımla uğraşıyor olmam lazımken onun şsaçmalıklarıyla uğraşıyorum... o destek olması gerekirken daha 2 ay önce bana bişey olursa çocuğum ne olacak korkuyorum diyorum o bana ne olcak ha 30 unda ha60 ında ölüm borcumuz diyor ben çocuğumun derdindeyim o ne diyor bana... bari çocuk büyüyene kadar evlenme yemin et diyorum gayri ihtiyari yemin edip arkasından tövbe getiriyor... ben tüm bunlara ragmen kendime şunu diyorum ''madem hayatımı çocuğuma adadım o zaman onu bu hayatta yalnız bırakmayacagım çocuk kardeş istiyor gerekirse (normal ilişkimiz yok denecek ayda 1 en fazla2o da kavga dövüş ya)tüp bebek yapalım önerisiyle ona gidiyorum... ve sonra yaşananlar ilk mesajda yazıyor... bölük börçük diyen arkadaşlar eğer şu son yazdığım nişanlılık mesajından itibaren bu mesaja kadar okurlarsa ve ilk mesajı okurlarsa biraz konuyu anlayacaklar... aslında daha çok olay yaşandı ama artık yazmak bile istemiyorum tekrar tekrar bu olayları kendime yaşatıyorum içim acıyor... X

öncelikle sakin olmalısınız... ve eşiniz tedavi olmak, bundan gerçekten kurtulmak istio mu buna bakmalısınız... sonuçta bu işlerin bir çok çözüm yolu var şahıs istedikten sonra... eğer kurtulmak istiosa kesinlikle bi psikolog veya psikiyatrist... ha eğer diosa ki, ben bunca yıl içimde tuttum, bastırdım ama olmuo... bunu yaşamak istiorum, saygı duyup yolları ağırmak ne kadar zor olsa da, kendiniz ve çocuğunuz için en sağlıklısı... Önceki

olumlu olumsuz ne olursa olsun yorum yaptınız beni bu düşüncelerimle başbaşa bırakmadınız ya... kalpten söylüyorum allah razı olsun... çünkü bu durumu birilerine anlatmam rahatlamam gerekiyordu... ve bunu çevremdekilerede anlatamazdım ve bu düşüncelerle ne hale gelirdim bilmiyorumm... dr. gidecem ve zaman verecem kendime... hani derlerya zifiri karanlık şafak sökmeden hemen öncedir... inşallah benimde şafağım yakındır çünkü gerçekten çok yoruldum... inşallah benimde karanlıklarım aydınlanır ve burdan size güzel haberler yazarım ilerleyen zamanlarda... eğer benimve çocuğum için dua ederseniz çok sevinirim X

konuştum onunla... X

ben anlatamadım size siz olsanız 10 yılınızı ömrünüzü verdiğiniz her zaman depresyonda olduğuna inandığınız için kendi hayatınızdan kadınlığınızdan hayatta yaşamak istediğiniz herşeyden vazgeçip ömrünü ona terapi yapmakla geçirdiğiniz kocanız size böyle bişey söylese aa canım ne olcak olsun mu dersiniz... ben onu evden atmadım bizim bir çocuğumuz var ve ben şu 2 gündür bir travma yaşıyorum ve çocuğa hissettirmek istemiyorum ondan ablasında kalıyor çünkü o nu görmek istemiorum onu görmeye bişey yokmuş gib davranmaya gücüm yok hazır değilim onun için zaten kendime doktor randevusu aldım . push ; Chess

homoseksüeldir. gizli homoseksüel. toplum baskası, iş hayatında mevki kaygısı insanların cinsel tercihlerini saklamasına neden oluyor ve türkiyede gizli homoseksüel cok fazla. 2 cocuklu,3 cocuklu.. karısıyla zevkle sevişmiyor zaten, mecburiyetten.. aa aklıma geldi cinsel hayatınız nasıldı? bu bi ipucu olabilir.. Son düzenleyen: Moderatör: 26 Mayıs 2011 bal63 SüT KoKuLu

evet haklısınız ama inanın elimde değil... insan ister istemez hayatını sorguluyor ve benim hayatım onca yılım acısıyla tatlısıyla bir yalanmıydı?demekten kendini alamıyor... yarın ki randevu sanırım bu sorularımıda açıklığa kavuşturacak... haklısın insanın okudukları iyice kafayı karıştırıyor ve benim psikolojim yeterince karıştı... bundan sonra doktor ne derse onu yapamaya çalışacam... araştırmayacam... S sim7280 Allahim yavrularimi

eşinize bence tam da destek olacak zamandasınız çünkü gerçekten zor bir süreç bu hem eşiniz için hemde sizin için iyi bir psikiyatr belki bu durumun üstesınden gelir ALLAH yardımcınız olsun umarım korktuğunuz başınıza gelmez!!! X

ilk baştan beri konuyu okuyorum. aynen bu yazdıklarınızı ben de düşündüm. O bahsettiğiniz cd ler falan bahane bence. Belki de o cdler güç verdi eşinize. Kendisine itiraf edemediği gerçeği hem kendine hemde size itiraf ettiğini düşünüyorum. Bundan sonrası zor. Siz çocuğunuzun babasını düşünerek hareket edeceksiniz. Aynı zaman da kendiniz için. Anladığım kadarıyla baştan beri siz çok mutlu değilsiniz. Ama sizin de mutlu olmanız gerekiyor. Dilerim bundan sonra kendiniz için mutlu olacağınız bir yol seçersiniz. Sonuçta hayata bir kere geliyoruz.

bir bakıyorum allah belamı versin sana çocuğuma neler ne travmalar yaşattım diyor...2 dk. geçmeden öyle diyince vicdan azabımı çekiyor ne bu seferde sen bana anlayışlı olmadın hatalarımı hep yüzüme vurdun sorumsuzluklarımı yerine getiremediğim için beni hep eleştirdin onun için böyle oldum diyor... ben allah üzerimizde nasıl böyle nankörlük yapıyorsun kendini kandırırsın belki ama bana bunları anlatma allahta biliyor senii bende diyince... tekrar sen haklısın senin hayatını mahvettim çocuğun kinide diyor... yani kafası gerçekten karmakarışık... sanırım ikimizinde zamana ihtiyacı var... bide şunu dedi... senin sayende kendimi buldum hayatımı kişiliğimi sorguladım hatalarımı gördüm artık iyi olacam herşeyi düzeltecem allah razı olsun dedi... bende keşke allah razı olsun diyebilseydim dedimama diyemiyorum çünkü sen karanlığını aydınlatmak için beni ve çocuğumuzun hayatını yaktın biz yanarken çıkan ışıkla sen yolunu aydınlatmışsın helal olsun sana dedim... zamana bırakacam bixz diye bişey olacağını sanmıyorum ama en azından çocuğum için birbirimizden nefret etmememiz gerekiyor... bu gerçekten çok acı onun karanlıkları aydınlandı ama bu bizim yanan hayatımızla oldu... X

Herşey bir yana Kabul ettiniz diyelim çocuğunuz için Ama ikinci çocuk neden? Birinci çocuk çok mutlu da ikincisi mi eksikti Söz hakkı olsa bence doğmak istemezdi Bunun içinde bir çok sebep varken Nasıl böyle birşeyi düşünmekle kalmayıp uygulamaya geçirdiniz ben anlamadım X

canım eşcinsellik suç değil evet, ama senin o adamla evli kalmanda pek mümkün değil bence.. bunu yaşayıpta susan bir kaç kadın tanıyorum fakat insan kafasından geçenleri bile bile nasıl sevebilirki eşini... allah yardımcın olsun..

Belki kendi de kabullenemedi. Kolay bir şey değil. Seni seviyordu belki ama durumu kabullenmek ona zor geliyordu

herşey senin elinde üzülme nefret hiç birşeyin ilaçı degil beraber bi piskologa gidin hiçbir şey evliğinini bozmaya degmez gele tatlı bir meyveniz varsa

Eski konudan devam etmeyip kendine yeni konu açarsan daha iyi olur canım. Ama şu konuda haklısın insan yaşamadığı şeyi anlayamıyor çünkü empati yapamıyor. Özellikle tabu olan ve toplumuza uzak olan bu tip konularda. Ama bu bunlar yaşanmıyor demek değil elbet. Birileri yaşıyor ve acı çekiyorlar. Umarım konusahibi arkadaşın sorunu gibi bir durum yaşamıyorsundur. Önceki

Tek bir sorum var size cevap vermeye bilirsiniz. Cevap verirseniz iyice düşünün ve Lütfen samimi olun. Ekonomik özgürlüğü olan, kendi ayakları üzerinde durup istediği hayatı yaşayabilecek, kendine güveni tam bir kadın olsaydınız. Çocuğunuzun tramvasını pedagog artı pisikolog eşliğinde çözmeye maddi manevi gücünüz olsaydı. 10 yıl işkence hayatı yaşadığınız kişilik bozukluğu olan size değer vermeyen bu adamla evli kalmaya devam edip üste birde 2. çocuğu yaparmıydınız?

terapi den kastım uzmanlık değil... hergün onu dinlemek destek olmak konuşmak sen yaparsın edersin demek yanında olduğumu söylemek destek olmnak... terapi ne haddime lafın gelişi terapi dedim zaten onu anlatmaya çalışıyorum destek ol diyorsunuz ya... ben uzman dr. değilim bende kaldıramıyorum...

eşin bastan senınle evlenmeseydı keske, neden ait olmadıgı bır hayatı yasayarak kendını ve senı yıllarca kandırmıs, hem ona hem sana yazık olmus, evlenmeden once cekıncelerı vardır ve sana mutlaka yansıtmıstır evlılıge hazır degılım vb... konusmaları mutlaka ondan duymussundur. keske karsı taraf kactıgında bır durup dusunsek, olmayacak seyı oldurmaya calısmasak... canım benım cocugumun babası demıssın fakat en azından cocgunun mutlulugu ıcın ayrılmanız daha ıyı... sımdı kendını esının yerıne koy sen ne kadar telkınlı cd dınlesen, hıpnoza gıtsen bayanlardan hoslanabılır mısın, kesınlıkle hayır. cunku sen kadın bedenınde dunyaya gelmıssın duygularında oyle ama ne yazıkkı esın erkek bedenınde dunyaya gelmıs fakat duyguları kadın gıbı hıslerı de oyle. ona tercıhlerı yuzunden degıl fakat senın kandırdıgı ıcın tepkı gosterebılırsın, son sozum hıc canını sıkma yol ver gıtsın. . push ;

öyle deme kuzum ya sen güçlü bir kadınsın.. senin direayetin sana da yeter, kocana da, evladına da.. O obiannee sen yoksan herşey

Peki şimdi ne yapacaksınız? X

bu arada unutmadan... bir erkeğe hiç baktığını görmedim ama bir kadınada hiç baktığını görmedim... belki ona o kadar güvenip her söylediğine inanmamın onu bu kadar çok sevmemin vazgeçemeyişimin affedip gerçekten elinde olmayan bir depresyon yaşadığına inanıp ona destek olmamın altında onun başka kadınlara bakmamasının bana olan sevgisi ve sadakatinden olduğunu düşünmemdendi... arkadaşları derdi bu adam evliya gibi adam... ben evlenince ordaki arkadaşları demişti senin nişanlına o kadar kişi talip oldu siz nişanlıyken bile o dönüp bakmadı bile bu ne aşk diyorlardı.. belkide aşktan değil kadınlara ilgisizliğindendi?nişanlıyken bi gece beni aradı arkadaşlarının evinde olduğunu arkadaşlarının da eve kız davet ettiğini onada birini getirmeyi önerdiklerini kendisinin istemediğini... ve şu anda arkadaşlarının birer kız alıp odalarına çekildiklerini... kendisinin bu durumdan iğrendiğini evi uzak olmasa bu saatte eve gitmek istediğini benimle paylaştı... bende ne bilim safım ne harrika bir nişanlım var diye düşünmüştüm... şimdi anlıyorum

banada öyle geldi P Pozi Hayat neden şekil

diyelim sabretti ve tedavi edildi.. eskisi gibi bakabilecekmi eşine aynı yatağa girebilecekmi? bu kolayca hazmedilebilir bişi değil bence

çok zor bi durum olsa gerek cocuk nıye olmadan soylememıs kı senı de yakmış yanı beyınde bıter boyle bi şey bu da zor olsa gerek bence cok agresif davranmayın dedıgı gıbı hıpnoz işe arar belkı once sız onun dedıgını yapın hıpnoz meselsınde destek verın sonra belkı sızle doktora gelır sinemha

Evet arkadaşlar o c. tesi ki doktor randevusuna beni istememişti... Ben bugün başka doktora randevu almıştım ya gittim... Yıllardır yaşadıklarımızı anlattım... ve teşhis :eşin in davranışları borderline kişilik bozukluğundaki davranışlar... ve bu evliliği bitirmek istersen normal çünkü bu tür insanlar dayanılması çok zor insanlar olurlar... seni ayrılığın eşigine getirmek için elinden geleni yapar.. sen tam onu terketmeye karar verincede ayaklarına kapanır... ama hemen arkasından yine o çekilmez insan olur.. senin hayatının bu 10 yılı onu pışpışlamakla geçmiş dedi... Eve geldim araştırdım ve gerçekten bu hastalık... demek ki yıllardır yaşadıklarımız ın sebebi buydu... Doktor ona ne hissediyorsun diyince öfke ve nefret demiştim... ama şimdi oturup sakinleşince... anladım bu yaptıkları onun istemli aklı başında olarak yaptığı şeyler değildi... bu gerçekten bir hastalık... ve doktor eğer ayrılacaksan ayrıl bireysel terapiye başlayalım... yok ayrılmak istemezsen birlikte aile terapisine gelin dedi... şimdi ne karar vermem gerektiğini bilmiyorum... ama nefretim sanki geçti... ona beni ne kadar kırdıysada hayatımı 10 yılımı aldıysada... bu onun isteyerek yaptığı bişey değilmiş.. ve bu hastalıktaki insanlar okursanız anlarsınız hemen eşini terkedermiş... beni böyle kabul et diyip ben normalimde diyebilirdi... ama o öyle veya böyle savaştı.. Hep ben normal değilim farkındayım dedi... doktorlara gitti, kitaplar okuyup kendini değiştirmeye çalıştı... başaramadı ama çok uğraştı... şimdi onun için çok üzüldüm... ve şu son bilinçaltı hipnoz tekniklerini filan denedikten sonra.. benim çocukluğumda annem tarafından terkedilmişlik duygusu var diyordu ... o da doğruymuş doktor ben hiç söylemeden bu hastalığın genelde çocukluktaki bir terkedilme duygusundan... olduğunu söyledi... Tamam çok yıprandım... doktor benimde şu anda depresyon yaşadığımı söyledi.. ilaç başladı.. ama toparlanacam inşallah... Bunun tedavi süreci nasıl bişey bilmiyorum, çok uzun ve zor sabır gerekiyor deniliyor... Ama içim diyor ki ona nefret duyma o bir hastalıktı elinde ve bilinçli sana bunları yaşatmadı... ona acı ve merhamet duy önce... sonrada önce kendi yaralarını sar sonrada ona destek olabilirsen tabi bu sefer uzmanlar eşliğinde ona destek ol... kristinnn

Bak bu konuda haklı olabilir. Yıllardır içinde batırdı bastırdı, sonunda bir ortama rast geldi, belki depresyonda olmasından yararlanıldı, beynini yıkadılar. Hipnoz falan bana normal gelmiyor yani. P

bu konular bana hikaye gibi gelirdi, taa ki kardeşimin bi arkadaşı yaşayana kadar, adam ben homosexuelim boşanmak istiyorum demiş ve boşandılar, adam şuan başka bi adamla yaşıyo ve kız şok oldum hiç böyle hissetmemiştim diyor, hiç belli değildi diyor bilmiyorum size ne çözüm olur, ama bana çözümü yok gibi geliyo, bence bırak gitsin, daha gençsin başka bi hayat kurabilirsin ablanada hayret ettim, yanlış mı anladım diye tekrar okudum ne var bunda dedi ha

o önünden sözüm ona depresyona girdiği insanları hastanedeki iş arkadaşlarını tanıdım... onunnyanında komplekse girdiği insanlar arkadaşları şefleri hepsi beni çok sevdi çok kısa zamanda... bu onu bana dahada uzaklaştırdı... sen niye insanlar içinde bu kadar rahat özgüvenlisin ben niye değilim diyip durdu.. bense aylarca onunla konuşarak ona özgüven vermeye çalıştım bir yandan, bir yandan bana karşı ilgisizliğini sorgulamaya başladım X

o danışanım diyen arkadaş sana yalan borcummu var niye olmayan bişeyi oldu diyim bana bu durumda faydası neki?rica ediyorum mesajlarımı baştan oku sen... niye böyle bişey yazim madalyamı takacan... ister inan ister inanma ne diyim... seçim senin... artık seçimlere saygı duyan biri oldumya kocamın bile seçimini saygıyla karşılıyorsam sana ne diyebilirim... bu arada o kişi bir psikoloğ değil psikiyatrist... adıda oğuz berksun ankarada... adam dediki madem sana bunları yaşatıyor ki kendiside seni onaylıyor evet bunları yaptım karıma ama onu çok seviyorum diyor o zaman sen şımarıksın dedi banada şımarmışsın dedi biz ona evlilik problemleri için gitmiştik

umudum yok saol yazın için okudum... onda böyle şeyler hiç görmedim hani iç çamaşırı erkeklere bakması vs... o evet yakışıklı dikkat çeken bir tip ama öyle bakımlı falan değil... tam tersi ben kızardım kendine biraz bak özen göster öyle şeylere yoğunlaş boşver kafanı değresyona takmayı derdim... hani ne bilim biz kadınlar canımız sıkıldığında kalkar giyinir kendimize bakarsak kendimizi iyi hissederiz ya... ama o tam tersi tırnaklarını kesmesini bile ben söylerim, giyimine öyle çok dikkat etmez, bir erkek için güzel şeyler söylediğini hiç duymadım fiziksel anlamda... ha arkadaşları için derdi şu çok entellektüel şu bilmem karizmatik ama fiziksel değil... karekter olarak değerlendirir ve sonra kendisinin öyle olmadığını düşündüğünü söyleyerek kendini eleştirirdi bende yetersizlik özgüvensizlik var derdi ve bende o yönde ona destek olmaya çalışır hayır sen çok karizmatiksin herkes seni çok beğeniyor derdim ki öyle ailem sülalem de hastalarıda onu tanıyan herkes tapar dört dörtlük görür onu... ama o hep kendini yetersiz görür... neye inanmak istiyorum biliyormusun ;''senden izin almak için çocukça saçmaladım sen o kadar anlayışlısın ki sana o kadar güveniyorum ki buna bile kızmayacağını hipnoza izin vereceğini düşünerek bunu tamamen çocukça bir hareketle yaptım ''diyor ya buna inanmak istiyorum senin bu yazdıklarını görünce bir yanım diyorki evet senin kocanın ciddi problemleri var ama bu problem hom... değil... ama diğer yanım gerçeklerden kaçıyorsun bunlar uymuyor ama yıllardır yaşadıkların bu tezi destekliyor kendini kandırma bari bu sefer aptallık yapıp kendini ona inanmaya zorlayıp iyice çıldırmadan zararın neresinden dönersen kardır diyor... X

Canım seni çok iyi anlıyorum. Bu gözlerini kapatma durumunu, görmezden gelme çabanı, nolur böyle bir şey olmasın dileklerini... İkilemler, acaba öylemi düşünceleri, konduramama durumun, doktor arayışları can hıraş... Eşin hep senin gözündeki o temiz insan olsun istiyorsun, sana kendini gösterdiği gibi dürüst, sadık, sevimli... Ama öyle olmuyor. Gözlerini açmak zorunda kalıyosun, gerçekleri kabullenmek zorunda kalıyosun, kondurman gerektiğini ve o sıkı sıkı tuttuğun evlilik bağını, ipini istemeyerek ve ağlaya ağlaya bırakıyosun.. İçin acıyor, sitemlerin biri bin para.. Hadi yaa diyosun öylemiymiş, bu mudur yani diyosun... İstemesende, mecbur kalıyosun elini bırakıyorsun.. Ben yaşadım bunları. Eşim eşcinselmiş.. Dindar, kültürlü görünüşü, kadın ruhundan fevkalade anlaması, sosyal ilişkileri konuşmaları çok etkileyici... Ama zamanla anlıyosun yalan söylediğini tutarsızlıkları, bilinç altında sıkı sıkıya tuttuklarını... Meslektaşımdı kendisi.. Neyse 1 yıl sürdü benim evliliğim ama ömrümden 10 yıl gitti resmen. Hepsini anlatmam imkansız.. Çevremde bi örneğini görmemiştim böyle bir şeyin o yüzden şokum büyük oldu.. Senin yazdıklarının bir çoğunu ve de netten okuduğum eşcinsel erkeklerin yaşadıklarını ve yaşattıklarını yaşadım.. Zorlu bir dönemdi. Hastaneden çıkmıyordum haplar, iğne, serum.. Yoğun bi ikilem, bitmeyen kavgalar ve tutarsızlıklar ayrıca intihar girişimleriyle sizi şaşırtması bünyenizi. psikolojinizi, ilişkilerinizi allak bullak ediyor.. Kaldıramıyordum, hastaneydim çoğu zaman.. Ayrıntılara girmeyeceğim.. Bir gün benim cinsel tercihim farklı burası özgür bir ülke istediğimi yaşarım senle de dikkat çekmemek için evlendim dedi. Konduramadım tabi nasıl olur böyle bir şey dedim.. Ama sık sık tekrarlayınca artık inanmaya başladım.. Yakaladığım durumları, açıkları yavaş yavaş netleştirdi durumu.. Doktorları aradım buldum ama gitmeyi, değişmeyi istemedi.. en sonunda da aileler arasında durmunu itiraf etti ve tek celsede boşandık.. Çok şükür diyorum çünkü bunu yaşayan anlayabilir sadece yoğun bi travma ve şok durumu.. Paşam tercihini yaşamak istiyor ama bir yandan da bir bayanla evlenip onun kendisine şemsiye, paravan olmasını istiyor.. Aynı evde yaşayıp sadece ev arkadaşı gibi olmayı ikimizin de ayrı ayrı özgür takılmasını istiyor. Benim onu aldatmamı ısrarla istiyor. Özgür takılacakmışım ben de.. Bekar erkek arkadaşlarını eve getirecek ben de karışmayacakmışım.. Peki beni bu evde tutan cazibe güç ne.. Bir erkeğin eşine kol kanat germesi namusunu koruyup sahip çıkması değil mi.. Bu değerlerin yerle bir edildiği, sadakatin olmadığı bir ev zindandan daha beterdir. Ben bunca yıl namusumu koruyup muhafaza etmişim mümkün mü böyle bir şey.. Her koyun kendi bacağından asılır.. Bitişte de hiç bir şey yaşanmamış gibi sanki bir vebal ortada yokmuş gibi sessiz sedasız gidişler, sanki bir flörtmüş bitmiş uzatmaya gerek yok gibi sakinlik.. Gerçeklere gözlerimi açtım, yüzleştimi gerçekleri gördüm ve Allah'ımdan bana güç kuvvet vermesini istedim.. Şok büyüktü ne olacağı hiç belli olmaz.. Son kez konuştum boşanmadan.. Seninki bir evlilik değil sadece bir eşcinselin macerasıymış dedim benim günahıma girdin ama bundan sonra bir kadının daha canını yakma hele ki bir çocuk asla yapma onun vebalini hiç taşıyamazsın dedim.. Özgür hayatını özgür yaşa dedim.. Ve asla sana hakkımı helal etmeyeceğim dedim ve gitti.. Bir zamanlar yolunu gözlediğim, sadık kaldığım her zaman, ne kadar canımı yaksa da ertesi gün affettiğim beyfendi dikkat çekmemek için beni almış kendine sonra da gidiyor adaletine bakar mısınız.. Bir insanın gözünün içine baka baka ve durumunu bile bile bu yapılır mı... Hayatımda kimsenin canını yakmadım böle yapamam asla... Ne büyük haksızlık, acımasızlık.. Evliliği çocuk oyuncağı yapıyorlar dikkat çekmeyim diye evleneyim sonra olmuyor ayrılayım medeni insanlarız anlaşamadık... Bu mudur yani.. Ya karşındaki masum kişinin hali bunu düşünen yok.. Şu an çok iyiyim, çok şükür geçti gitti. Allah bir daha böyle bir felaket göstermesin ve kötü insanların şerrinden korusun hepimizi... . push ;

Esiniz de durtulerini cözememiş olabilir. Acil bir terapistte gitmeniz gerekli. Öyle hipnozla fln olacak bir durum değil. Cinsel yönelim kişinin hangi cinsiyete yönelik cinsel ve duygusal çekim duyduğuyla ilgili bir özelliktir. Eşcinsellik bu çekimin kişinin kendi cinsiyetinden kişilere yönelik olmasıdır. Örneğin, bir erkeğin cinsel olarak diğer erkeklere ilgi duyması, onlarla birlikte olmayı arzulaması, cinsel fantezilerinin bununla ilgili olması, bu yönde cinsel birliktelikler kurması, erkekleri sevip aşık olması, duygusal birlikteliklerini erkeklerle yaşaması eşcinsel olduğu anlamına gelir. Benzer ilgi ve çekim karşı cinsle ilgili olduğunda buna heteroseksüellik, her iki cinse yönelik olduğundaysa biseksüellik denir. Ancak kişinin kendisini eşcinsel olarak tanımlaması için bunların hepsinin mevcut olması gerekli değildir. Nasıl ki bir heteroseksüelin, heteroseksüel olması için cinsel duygusal birliktelik deneyimi olması gerekmez, eşcinsellik için de aynısı geçerlidir. Bunun yanı sıra, bu özellikler insan yaşamı boyunca çeşitlilik gösterebilir, örneğin hayatı boyunca kadınlara ilgi duymuş olan bir heteroseksüel erkek, başka bir erkekle ilgili cinsel fanteziler kurabilir, cinsel paylaşımı olabilir. Bu kişinin cinsel yöneliminin değiştiği anlamına gelmez. Tekil cinsel eylemler cinsel yönelimi belirlemez. Yani eşcinsellik ya da heteroseksüellik kısa bir süreçte görülen özelliklere göre değil, genel ilgi ve davranışa göre tanımlanır. Lütfen gercek bilimden faydalanın. Kulaktan dolma hareket etmeyin. . push ; S

bide son olarak unutmadan eğer yazımı okuyan bekar arkadaşlarımız varsa... tavsiyem eğer evlenmeyi düşündüğünüz kişi depresyonda veya problemler yaşayan bir kişi ise sakın donkişotluğa kalkışmayın benim gibi... sonra onlar sizin yanan hayatınızla karanlıklarını aydınlatır... olanda size sizin hayatınıza ve çocuklarınıza olr... sakın... arkanıza bile bakmadan derhal o insandan uzaklaşın... buda benim size bu hayattan çıkardığım ders...

hayır minikdepresif tam teşhis koymadı,''senin bu anlattıklarına göre bu davranışlar borderline kişilik bozukluğu olan insanlardaki davranışlar'' dedi ve birlikte terapiye gitmemizi önerdi... artı sadece benim anlattıklarım değil eşimden izin alarak götürdüğüm notlar vardı eşimin yazdığı şeyler düşünceleri içeren yazıları... X

Sevgili arkadasım konunun üzerinden uzun süre gecmiş suan durum ne, ne yaptınız ve sonuç ne bilmiyorum ama umarım hayırlısı ne ise hakkınızda öyle sonuclanmıs olsun benim durumumda tam olarak seninkiyle aynı olmasada benzer bir sekilde.. başka bir konunun altına yazmıstım bende 1 ay önce kendi sorunumu hatta link katayım bir bak http://www.kadinlarkulubu.com/esi-e... da-yardima-ihtiyacim-var-20.html#post23173122 ama buradada paylaşacagım Bunuda bir okuyun! su günlerde yasadıklarım düşmanıma dilemeyecegim türden.. ben 1,5 yıılık evliyim ve vajinusmus hastasıydım tedaviye başlamaya birtürlü cesaret edemedigim icinde 1,5 yılı devirdim eşimle cinsellik acısından neredeyse hicbirseyimiz yok daha dogrusu neredeyse demekten öte biz hic birlikte olamadık benim korkularımdan ötürü! ve 4 gün önce hayatımın şokunu yasadım ki kaç yılda atlatırım onuda bilmiyorum! 4 gün önce tesadüfen esimin cüzdanından birsey almak icin cüzdanını actım ve icinden bir kagıt düştü! igrenç bir isimle acılmış bir msn adresi ve şifre yazıyordu kagıtta eşim evde yoktu hemen facebook u actım msn adresini ve şifreyi yazdım karsıma hic tanımadıgım bir erkek profili cıktı yani eşim sahte bir profil acmış kendine! mesajlar bölümüne girince ki girmez olaydım hangi kadınla neler yazıstı diye öfkeyle acarken mesajlar sayfasını karsıma hem kadınlarla hemde travestilerle, gay lerle yapılan igrenç yazışmalar cıktı! tutamadım kendimi eşimi aradım herseyi ögrendigimi onu boşayacagımı söyledim ve birsürü hakaret ettim zira daha fazlası nı yapamam gerekti ya neyse! sonra sakinleşmiş görünüp herseyi anlatmasını istedim nasıl bu sayfayı acmaya karar verdi? nasıl o yazısmalar yapılabildi? evet dedi o sayfa bana ait ben actım o yazısmaları ben yaptım o sayfayı acarken amacım sadece kadınlarla yazısmak ve cinsel anlamda görüşmekti! travestilere, gaylere ben yazmadım ilk bayan ismi ile onlar yazdı ben kadın zannettim hatta adres verdi görüşmeyede gittim ama karsıma bir gay cıkınca işim var deyip cıktım, sonrada iki, üc gay'le daha yazışmış hatta yazışmakla kalmamış telefonlarda konusmuslar ama hersey bütün görüşmeler sadece sanlada kaldı kimseyle buluşmaya gitmedim dedi! ben kendi cinsime ilgi duymuyorum hatta daha sonra ben kendi kendime ne yapıyorum ben diye cok sordum pişman oldum ve 5 ocaktan buyana o sayfayı acmadım telefondada konusmadım yaptıgımdan utanıp herseyi unutmak istedim o kagıdıda atacaktım unuttum cüzdanımda dedi! ve 4 gündür o aglayıp yalvarıyor ne olur ayrılmayalım diye bense 4 gündür nefes aldıgımın bile farkında degilim bu durum bir kadının en kötü sekilde aşşagılanmasıdır keske bir kadınla aldatsaydı demeye getiren bir durumdur! işin icinden cıkamıyorum oyüzden bir destek almaya karar verdim ve psikolog randevum var birazdan, eşim psikologa kendisininde gelmek istedigini söyledi kabul ettim ve birazdan birlikte gidicez, ben bu insanla hala aynı evde yasıyorum ve cok sevdigim icin boşamaya bile karar veremiyorum affedemem biliyorum o yazısmaları ne aklım kabul ediyor ne de gönlüm neyapacagımı bilmiyorum. ama psikologa gitmemin nedeni nasıl affederim degil yanlış anlaşılmasın, ben bu durumu en az zararla nasıl atlatır ve kendime bir yol cizerim maksadıyla gittim, onun yanımda gelmesini kabul etmemin nedeni ise biliyorsunuz biz kadınlar anaç bir yapıya sahibiz maalesef, gelmesine izin vermemin tek nedeni ona yardım etmek istegiydi belki bilmiyorum, psikolog önce benimle sonra onunla görüştü ve biz tekrar görüşmemizde bana eşinin daha önce böyle birşey yasadıgını ve böyle istekleri oldugunu zannetmiyorum ayrıca bu sanal konusmaları gercege tasımamış! biz psikolglar bunu anlarız yalan söylemiyor gercekte yasamamış anladıgım kadarı ile icindeki büyük bir boşluk sonucunda böyle bir hata yapmış ki suan kendi ruhunu bu hatasından dolayı okadar cok eziyorki senin ondan intikam almana falan gerek bile yok cünkü o zaten bu hataya nasıl düştüm diye kendi kendini eziyor dedi, bu konusmalardan sonra ben bu durumu affedemeyecegimi ve ayrılmak istedigimi söyledim eşim olan insana onu affedemeyecegimi affetmeye kalkarsam onada kendime bu evliligi zindan edecegimi ve en önemlisi onu affettigim icin kendimi affedemeyecegimi söyledim ve karşılıklı olarak boşanmayı kabul etti! Ama suan hala aynı evin icinde yasıyoruz iki ev arkadası gibi oda bende kendimize ayrı ayrı ev bulana kadar yani kısa bir süre daha ev arkadaslıgımız devam edecek ama hepsi bu! ve ne var biliyormusunuz işin en ilginç yanı artık kızgın degilim, öfkeli degilim daha dogrusu hicbirşey hissetmiyorum ona karsı! ne sevgi, ne nefret, nede öfke! hatta üzülüyorum her nekadar suan çok aferdisiniz it gibi pişman olsada, kendine bu yasadıklarını layık gördügü icin! BU YAZIYI PAYLAŞMAMIN ÜZERİNDEN 1 AY GECTİ HALA AYNI EVDE YASIYORUZ İKİ EV ARKADASI GİBİ HALA AYRILMA KARARIM NET SADECE KENDİME UYGUN EV BULAMADIM BU SÜRE İCERİSİNDE ONDAN HALA AYNI EVDEYİZ.. O ARADA SANSINI DENİYOR AFFEDİLMEK İCİN HALA HER FIRSATTA BEN KENDİ CİNSLERİMDEN HOŞLANMIYORUM BİSEKSÜEL DEGİLİM SADECE BENDE NASIL OLDU ANLAMADIM 1,5 YILLIK EVLİLİGİMİZDE BELKİDE HİC BİRLİKTE OLAMAMIŞ OLMAMIZIN VERDİGİ BİR BOŞLUKTU CİNSEL ANLAMDA BAŞKALARINA YÖNELMEM DİYOR, BENDE PEKİ O YÖNELİMİN NEDEN BİR KADIN DEGİLDE BİR GAY OLDU DİYORUM BEN EVET YAPTIGIM YANLIŞ BİLİYORUM AMA O HESABI KADINLARLA KONUSMAK İCİN ACTIM BİR GAY EKLEDİ BENİ MESAJLAR YAZDI BENDE NASIL OLDUGUNU HALA ANLAMIYORUM CEVAP VERDİM DİYOR O TELEFONDA KONUSTUGU GAYLA HİC YÜZYÜZE GELMEDİGİNİ 2,3 KONUSMADAN SONRADA BEN NEYAPIYORUM DİYE KENDİNİ SORGULAYIP BİRDAHA KONUSMADIGINI FALAN SÖYLEYİP AFFEDİLEBİLME SANSINI ARIYOR VE SUAN YAPMAK İSTEDİGİM SEY NEDİR BİLİYORMUSUNUZ BİRAN EVVEL BİR EV BULUP CIKIP GİTMEK CÜNKÜ AYNI EV İCERİSİNDE OLMUYOR İSTER İSTEMEZ KAFANIZ KARISIYOR DİYECEKSİNİZKİ AİLENİN YANINA NEDEN DÖNMÜYORSUN? ONLARIN YANINA DÖNERİM AMA SORUN AİLEM DEGİL AİLEMİN YASADIGI MAHALLE CEVRE VE EN ÖNEMLİSİ O EVDE ESİMLE OLAN ANILARIM, BEN O EVDE SÖZLENDİM, NİŞANLANDIM, EVLENDİM NE O EVE NEDE O MAHALLEYE DÖNMEK İSTEMİYORUM AİLEME ACIKLADIM AYRILACAGIMIZI TABİ SEBEBİ ALDATILDIM DEDİM GERCEGİ ANLATMADIM CÜNKÜ EŞİM AKRABAM O BANA BUNLARI YASATTI AMA BEN ONU REZİL ETMEK İSTEMEDİM.. BUNU SUAN YENİDEN BURAYA YAZMAMIN NEDENİNİ BİLE BİLMİYORUM SANIRIM PAYLAŞMAK İSTİYORUM SADECE... mlkctk

canım oncelıkle bı sakın ol adam sana cıddı cıddı derdını anlatmıs farkındaysan kı bu bır erkek ıcın cok zor bır durum bunu untma ayrıca bır psıkıyatrıste gıdın hemen en acılınden hemde allah yardımcın olsun ama esıne de kotu davranma arkadasım o su an senden daha zor bır durumda bunu unutma X

ama sabahtan beri okuyorum sizlerin yazdıklarını ve netten buna benzer şeyleri... içim kanaya acıya anlıyorum ki bizim evliliğimizde baştan beri demekki sorun buymuş... doğru söylüyordur belki kendi bile anlamamıştır yeni çözmüştür kendini... ama şimdi bu sorun tüm yaşadıklarımızı açıklıyor... gerdek gecesi bile uykum var yorgunum demesini... benimle sohbet etmeye doymayan adamın neden iş ilişkiye geldiğinde depresif olduğunu... vs vs civciv89

cnm valla ne denir bilemiyorum. Çok zor bi durum bu.. Allah yardımcın olsun. Ama ben böyle bi olay yaşayan kadın duymuştum. Daha doğrusu tv. de izledim çok oluyor..2 çocuktan sonra eşinin eşcinsel olduğunu öğrenmiş.. Ama eşine destek çıkıp dr. tedavisine başlamışlar.. Bu sorunuda aştıklarını artık mutlu olduklarını anlatmıştı.. Bencede bi dr. a gidin beraberr...:44: D dilesem

evet kadınlığımdan bezdirdi bazen ben bile kadınlığımdan nefret ettim ilk bir iki yıl normal cinsel yaşamımız vardı... sonra ayda 1,2 ye indi ve o zamnlardada isteyen ben oluyordum ve kesin o gün kavga çıkıyordu bana sanki dünyanın en kötü insanıymışım sanki dünyanın en kötü şeyini ondan istemişim gibi davranıyordu... ben gün geldi kadınlığımdan hormonlarımdan nefret ettim ama onuda kabul ettim sırf çocuğum babasız büyümesin diye çünkü babasını çok seviyor 2 gündür babamın kursu ne zaman bitecek diyor çocuğa babsının bir kurs için şehir dışına gideceğini söylemiştik... ben babamı çok küçük yaşta kaybettim çocuğum babasının yanında büyüsün istedim herşeyden vazgeçtim... A

Sorunu öğreneli 2 gün olmuş sanırım.(2 gündür travma yaşıyorum demişsin.) 2 günde nasıl onlarca doktora gidebildiniz? O doktorlara sadece depresyon için gittiyseniz... Nasıl oldu da eşinin durumunu anlamadılar? honeysuckle istanbul

Merhaba, Çok sinirlisiniz. Öncelikle biraz sakin olun. Duygu Asena'nın paramparça isimli bir kitabı var okumanızı tavsiye ederim. Erkekler küçük bir çocukken ilk yaşadığı cinsel haz hangi cinsle ise eğilimi o yönde oluyor. Yani çocukken yaşanılan bir taciz durumu veya arkadaşlarla oynanan evcilik oyunu gibi. Belli ki eşiniz bu duygudan utanıyor ve kurtulmak için çabalıyor. Günlerdir hipnoz ile ilgili araştırma yapması bunu gösteriyor. Siz de yıpranmış, hak etmediğiniz şeyler yaşamışsınız. Ancak yaşananları geri sarmak mümkün mü? Elbette değil. O halde gerçekten bir hipnoz seansı deneseniz, eşinize destek olsanız? Belki herşey daha farklı olur. Belki herkes gibi normal bir evliliğe kavuşursunuz. Elbette hariçten gazel okumak kolaydır ancak biraz sakin olup yazdıklarımı düşünmenizi öneririm. Çünkü bu durum her zaman bireyin elinde olmuyor. O da acı çekiyor. İkinize de yazık!.. Sevgiler..

bu arada eril demek dişil demek minikdepresif Vazgeçtim

Allah kolaylık versin. Ne diyeyim bilemedim, eşiniz nişanlılığınızdan başlayarak devamlı kendi dertlerini ön plana çıkartmış. Homoseksüellik de bana kendi koyduğu teşhislerden biri imiş gibi geldi, bir çeşit hastalık hastası sanki eşiniz. Yalnız şuna takıldım, gittiğiniz bunca doktor arasında ayda sadece, o da zoraki, 1-2 kez cinsel ilşkiye girmeniz hakkında bir yorum yapan olmadı mı? Anladığım kadarıyla 30 lu yaşlardasınız, bu kadar isteksizliği neye bağlıyorlar ki? Bu durum sizi adam aklıllı yıpratmış, ama artık sanıyorum önceliği kendi fiziksel ve ruhsal sıkıntılarınıza vermeniz lazım. Biraz da kendi haline bırakın bakalım, sizden eski ilgiyi görmesin, belki de bu onu kendine getirir. Tekrar kolaylıklar dilerim.

Senaryo kotu, final dehset

off çok kötü tamam karşıdakini de anlamak lazm ama sizin yerinizde kimse olmak istemez ki hiç farkettiğiniz davranısları oluyor muydu bu yönde peki, dikkat ettiniz mi:44:

Tedavi olması gerekir hipnozdan once bir psiyatra gidin amma velakin bazı psikyatırlar eğilimli olduğu tarafa meylettirmek isteyebilir. bu bir hastalıktır. huzursuzluk hastalık depresyon yanlızlık maneviyatsızlık ve en onemlisi kendini adayamamaktır. dua ediniz. ve kendisi ile bu konuyu etraflıca konuşunuz. ayrıca bu ülkede sürekli boyle şeylerin reklamını goruyoruz her yerde! eğerki canlı goremezsek subliminal mesajlarla goruyoruz. bu hastalık yüzyıllar once bir halkı helak etmiştir. kuranı kerimde bu yazar isterseniz araştırın italyada pompei şehrinde helak olan insanların taşlaşmış cesetleri hala müzelerdedir!!!! mevla herkezi her türlü beladan uzak etsin<

pardon o kısmı atlamısım... psikoloğa gittigimiz sure içine ve sonrasında bir daha o konuya hiç girmedi bunu sadece benim onun hipnoza gitmesini onaylamam için söylediğini savundu... cinsel yasama gelince önceden de zaten çok nadirdi... şimdide yok gibi bişey... bi çocuk için zaten sonrası hamilelik lohusallık şimdide ayda yılda bir...

tedaviyi denedik onlarca doktora gittik her gittiğimiz kocanın hiçbirşeyi yok onu şımartmışsın dedi... onun yanında dediler hatta biri ki prof. tu kendini tutamadı afedersinz dedi bana sonra da argo haliyle sen bunun g... havaya fazla kaldırmışsın kendini bir b... sanmış dedi... onada dönüp bu kadın sana xxxl sen bu kadını haketmiyorsun dedi.. hatta dediki bu kadın çok farklı bir kadın ülkenin her yerinde kariyerli insanların vs. gururla koluna takmak isteyecekleri bir kadın dedi dedi dedi... ama hiçbiri peki bu adam kadına neden bunları çektiriyor derdi ne demedi ((

Ne demek o istedigini yapiyor, bende idare ediyorum? balpetegim küçük prensin

sen durumunu çok güzel analiz edebilen bir insansın şu yazdıklarına göre ve bence bunu yapabilen bir insan tekrar düzenini kurabilecek kadar güçlü bir insandır yani sen yaparsın. kendine güvenmelisin.

Bir arkadaş hiç belirtisi yok muydu demiş çok özel bir soru belki ama ben de sormak istedim tekrar. Sizi düşündüren bir davranış, söz vs olmadı mı hiç? Carrie KK Cumhuriyeti

Canım sen zor bir hastalık riski taşıyorsun ki inşallah öyle bir şey çıkmaz. Morale çok ama çok ihtiyacın var. Önce bir sakinleş. Bak minik evladın sana muhtaç. Hiç kimse senin gibi bakamaz ona. İmtihan dünyasındayız. Allah her şeyi bir arada vermiyor işte. Şu aşamada kendi sağlığına odaklan ve eşinin de böyle duygular içerisinde olmak istemeyeceğini düşün. Serbest bırak biraz kendini. Sende yılların sorunlarının birikimi var ve önce kendi psikolojin için çabala bence. asude_bahar

Yakin bir arkadasimin esinde de borderline var. Adam bir iyi bir kotu. Bir ayagina kapaniyor bir evden kovuyor. Allah sabir versin sana, cok zor.

Şu anki sinirinizi anlıyorum ama bu durum çok normal olmamakla birlikte olağan bir durum. İnsanlar cinsel tercihlerini baskıladıkça bu onların çatışma yaşamasına neden olur. eşiniz gibi birçok erkek var bu durumda olan, yuva yıkıcı olmak istemem ama psikologların düzeltebileceği bir durum değil, bir tercih bir seçim değil bir dürtü meselesidir bu. Sizin adınıza çok üzüldüm ama ondan nefret etmemelisiniz o kendi böyle olmak istemedi, yaratılışı doğası böyle...

Çok teşekkür ederim arkadasım bu yorumları görünce bunların hepsini geride bırakabilecegime dair inancım dahada güclendi tekrar teşekkür ederim G

Bu konuda her hangi bir bilgi birikimim ve eğitimim yok ama nacizane tavsiyelerde bulunmak isterim. Yazdıklarınızı baştan sona okudum ve eşinizin gerçekten söylediği gibi cinsel eğiliminin farklı olduğunu ve yıllardır bununla mücadele etmiş olduğunu düşünüyorum. Bekarken mücadele etmiş, başaramayınca nişanlanmış sizinle. Sizi de insan olarak sevmiş ve yakınında olmanızı istemiş. Evlilik işi ciddiye binince bunalımlar nüksetmiş, başaramayacağını düşünmüş. Sizi terketmeye cesaret edememiş, sizin kafanızda soru işaretleri oluşturarak sizin terketmenizi istemiş. Siz de o aşamada onu sevmiş olduğunuz için, tabi onun barışma çabaları da çok içten olduğu için onu terkedememişsiniz. Yıllar bu şekilde kısır döngüde geçip gitmiş ama artık eşinizin sabrı tükenmiş. Şu aşamadan sonra eşinizle ayrılmanız durumunda çocuğunuzun çok da mağdur olmayacağını düşünüyorum. Eşiniz sizinle sosyal ilişkilerini normal tutmak için çabalayacaktır. Bu arada da bi şekilde kendi tercihini yaşayabilme özgürlüğü bulacaktır. Siz de zoraki bir ilişkiden çıkıp, kendi sağlığınıza ve çocuğunuza konsantre olabilirsiniz. Rabbim hastalığınıza şifa ve hakkınızda hayırlısını versin inşallah. Ama bence yollarınızı dostça ayırmanız en doğrusu gibi görünüyor. Tekrar hakkınızda hayırlısı olsun inşllh... X

çocuklarıyla ilgili sevgi veren bir baba... çocuklar için tek sorun aile içi huzursuzluktur oda yok... ben herseyi alttan alınca problemler olmuyor.. o istediğini yapıyor ben idare ediyorum.. çocuklarada bişey yansımıyor... evimize gelseniz eminim örnek bir çift sanırsınız hatta ne sanslı kadın dersiniz dısardan o derece... ama benim içimde fırtınalar kopuyor o ayrı bişey Önceki

eşine yardımcı ol ne var bunda yardıma ihtiyacı var adama yaptığına bak ayıp etmişsin herkesin başına gelir ona destek ol gibi v. s şeyler yazan arkadaşlar konu sahibi arkadaş kardeşinden bahsetmiyor kocası!!! çocuğunun babası, hayat arkadaşı, aynı yatağı paylaştığı adam!!! 10 yıldır yalan söylemişşş!!! o kadar zaman sonra açık açık söyledi diye bu adamı masum mu yapar!! acaba kendi kocalarımız böyle bir sorunla gelse karşımıza ne kadar anlayışlı sakin olabiliriz? 10 yıl dilekolay bu kadar beklemesi bile bu kadının ne kadar emek verdiğini gösterir!!!

Allahım cok zor tahmin edebiliyorum, senin için daha zor... bi tarafta cocugun bi tarafta eşim diye sarıldıgın 10 yılını verdiğin kişi, bir yanda da sen... ama eşinin bu durumdan memnun olmadıgı, seni de bir aldatma girişiminde bulunmadıgı acık.. dr. arkadaslar tedavi olmaz vs demişlr ama eşin bunu istiyor, ctesi günü dr. unuz size bi yol göstercektir eminim, ona göre davranırsınız ama sanırım eşinizin bu eğiliminden vazgecmesi icin, bu duygularını bastırabilmesi icin sizin yardımınıza ihtiyacı olacak... sizin de bir yardıma ihtiyacınız olacak tabii... zor bi sürec sizi bekliyor, cocugunuza asla belli etmemeye calısın derim... belki hormon tedavisi+psikolojik tedavi ile yoluna girebilir.. deneyin, eğer olmazsa yollarınızı ayırın ama bu durumunda eşinizi yalnız bırakmayın... Allahım yardımcınz olsun... X

Konunu takip edenlerdenim. Eşinin rahatsızlığını araştırdım ben de, çok zor bir durum. Başka biri hayatında olsaydı eşin çok çok daha kötü olabilirdi. Yıllarca onu iyileştirmeye çalışmışsın. Allah seni ona bir nimet olarak sunmuş. X

canım ya ALLAH yrdımcın olsun hıc kolay bır durum degıl ama ama dua et ınsallah duzelecek esındekı bu dürtülerin bir sebebi mutlaka var en ıyısı sızın beraber bır dr gıtmenız ve sakın yuvanı bırakma hakettıgın guzellıge ınsallah sonunda kavusacaksın ama ınancını kaybetme ne olur sınırlenmen cok normal bu durumda kım olsa yerınde aynısını yada daha kotusunu yapar ınsan basına gelmedıkce anlamaz o yuzden burada herkesın yazdıgı seylerıde artı kafana takıp uzulme bu düzelebeilecek bir sorun sakın pes atme ALLAHA EMANET OLUN HEPINIZ

allah yardımcın olsun canım gerçekten de kolay bi durum değil bu kimbilir aklınızdan neler geçmiş beyninizi nasıl kemirmişinizdir ama bence bu durum bi hastalık ve inanıyorum ki tedavisi mümkün bi hastalık eşiniz belkide bunca zamandır bu yüzden bu kadar agrasif ve sinirliydi düşünsene mesala evlendin kadınlara ilgi duyuyosun bunu hiç kimseye söyleyemiyosun ve yıllar geçip gidiyor sence bu kolay bişeymidir evet sende çok sıkıntı yaşamışın bunlarda kolay değil asla.. ama eşinin durumuda hiç basit durmuyo yıllarca herkezden saklamış ve en sonunda da size söylemiş sizde evden uzaklaştırmışınız düşününsene ne büyük yıkım değilmi onun için lütfen geçmişi unutun geçmişin bu şekilde olmasının tek sebebide buydu belki eşinize elinize uzatın onun bu durumdan kurtulması iiçin elinizden geleni yapın dr. götürün destek olun asla yüzüne vurmayın bunu ve onun bundan kurtulmak istemesi dahi çok büyük bi adımm bunu da unutmayın yaptığınız iyilikler elbette karşılık bulur belki bu dünyada ;belki öteki alemde sabrın sonu selamettir inşaallah

Ben ctesi doktora gidecem sende gel problemlerin için çözüm bullalım dedim.. artık biz olamaz ama çocuğumun babasısın dedim hayır dedi problemim yok dedi ne bilim artık kendimi toplamalıyım çocuğum için... çünkü ben diye birşey yok artık hayalkırıklıkları travmalar... bir hiç uğruna tüketilen bir yaşam... o zaman istedi ve ablasına gitti... hom... problemim yok ama özgüvensizlik ve yetersizlik duygularım var sen hayatıma ışık tuttun allah razı olsun iyileşip gelecem dedi... ama ben bilmiyorum artık bu düşünceyle bir daha ona kocam diyebilirmiyim?her afedersiniz ama yatağına girdiğim zaman acaba beni istemiyormu bir erkeğimi arzuluyor diye aklımdan geçmez mi?o ne yaptıysa yaptı geçmişi kafamdam silip iyi olmaya çalışacam çocuğum için o isterse bu travmam geçtikten sonra o gücü hissedersem o nada yardımcı olmaya hipnoz ne gerekiyorsa yapmaya çalışırım... ama şimdi değil... şu anda benim ciddi desteğe ihtiyacım var... X

Öncelikle şunu kabul etmelisin; Eşinin eşcinsel olması onun seçimi değil. Evden kovmak, yüz çevirmek ona faydalı olmaz. Adam zaten sizinle evli. Aldatmak gibi bir girişimi de olmamış belli ki. Acı çekiyor. İyileşmek istiyor. Sizse onu azarlayıp evden kovuyorsunuz. Eğer eşinizi seviyorsanız, oturup konuşun. Önce profesyonel destek alın, sonra da gerekirse hipnoz a gidin. Sanırım hipnoz faydalı oluyormuş. Sorunun kaynağına inmek vs vs. Siz önce kendi içinize dönüp. Yaptığınız vicdansızlığı telafi edin.

Ayrıca eşcinsellikten kurtulan kişide çok nadir malesef. Ne hipnoz, ne psikolojik tedavi nede hormanal tedaviler, kişinin cinsel tercihini etkilemesinde hiç önem değiştirmiyor. Bunları abonesi olduğum psikolojik sitesinde gördüm. Orada eşcinsel üyeler çoktu ve hepsi aynı şeylerden bahsediyorlardı. Hatta içlerinde evli olanlar bile var. O yüzden bence siz kararınızı verin..

bunları okumuştum işte.. eşini tam cözümlemek adına oku o röportajı.. ben bulmaya çalışayım sana..

gerçekten böle oldum allah kolaylık versin nedenir bilmiyorum :26: masal_naz

konu tekrar aktıf hale gemlış kım bılır konu sahıbı naptı, neler değıştı hayatında

Yorumunun bana güc verdigini bilmeni isterim cok teşekkür ederim Allahın izniyle inşallah bugünleri geride bırakacagım ve rabbim kimseyi böyle durumları yasamak zorunda bırakmasın inşallah Ben yasadım payıma düşenide yasıyorum hala ama benim icin acıda olsa büyük bir tecrübe oldu bu olay hani derlerya öldürmeyen acı güçlendirirmiş insanı diye bende daha güclü olacagım inşallah

Peki cinsel yaşantınız ne durumda? Homoseksüellikle ilgili kısma ne oldu? . push ; X

allahım ne yazacağımı bile bilmiyorum... tek bildiğim kafayı yemek üzere olduğum ve bunu kimseyle paylaşamam... ablama ve görümceme söyledim... ablam ne var yani demezmi?onun ne hissettiği değil ne yaşadığı önemliymiş yani bir erkeğe bişey hissetmesi önemli değilmiş hem bir erkekle bişey yaşasa ne olurmuş çocuğumun babasıymış şşşşş... yıllardır yani ta biz evlenmeden problemleri vardı bana hep depresyon diyordu... bende ne yapim başta insanlık hali depresyon yaşıyor destek olim dedim sonrasında çocuğumun babsı bu ilişki için onun için mücadele edim dedim... diye diye 10 yıl geçti ben depresyonlar yaşadım ama her seferinde topladım kendimi çocuğum için... ama birkaç aydır hipnoz cd leri felan dinliyor sözde depresyondan çıkmak için ama kafayı iyice yedi ve bana ısrarla bir hipnozcuya gitmek istediğini söyledi ben izin vermedim delimisin o zaman bir psikiyatriste gidelim dedim bu cd ler senin kafanı iyice karıştırdı izin vermem dedim... ve bana doktorların yardımcı olamayacagını onun kafasındaki pisliğin çözümünün hipnozdan geçtiğini söyledi... ben homoseksüelim bunu beynimden sadece hipnoz siler dedi ben şok oldum ve saçmalama senin tek problemin şımarık kaprisli bencil bir çocuk olman dedim... lisedeyken tanıdığım homoseksüel bir çocuk vardı hiçte senin gibi merhametsiz bencil agresif değildi dedim ve aldığım cevap beni birkez daha şok etti ''o çocuk seçimini yaşıyor ondan mutlu kendini olduğu gibi kabul etmiş bense yaşayamadığım için çatışmalar yaşıyorum dedi... benim tepkimi görünce yok öyle bişey sadece sen hipnoza izin veresin diye yaptım dedi... ama ben evden çıkardım onu yüzünü bile görmeye katlanamıyorum bana çektirdiği onca şeyi yuttum çocuğum için ama yenilir yutulur bişey değil... onu görünce midem kalkıyor... X

tatlım benim çalıştığım hastaneye de bir sürü danışanım geliyor ve ben hiç birine eşin seni çok şımartmış vs gibi konuşmalarda bulunmuyorum. bir kere etik değil. insanlara yardımcı olmaya çalışan insanlarız bizler ve hiçbir meslektaşımın da bu şekilde konuşacağını sanmıyorum. haaa diyorsan ki konuşuyorlar; o zaman ben bu işi bilmiyorum derim! X

yok gitti... doktorla kendim konuştum... nerden biliyorsun onun doktor olduğunu derseniz... biliyorum işte doktoru dışardan tanıyorum o doktorun sesiydi... P Pozi Hayat neden şekil

Kimse ifade etmiş mi bilmiyorum ama mesleğimle biraz alakalı bir konu olduğu için açıklama gereği duydum. Eşcinsellik tıp literatüründe hastalık olamktan çıkarıldı ve bir tercih bir yönelim olarak anılmaya başlandı. Kısacası tedavi edilmesi olası bir durum değildir. Ha bir psikiyatra gidilirse ve eşiniz bu durumu değiştirmek istiyorum derse onu yönlendirmeye çalışırlar elbet. Bu nedenle doktorlardan değiştirilir diye bir sonuç alamazsınız. Zor bir durum, elbette siz de çok sarsılmışsınızdır... O nedenle verdiğiniz tepkileri yargılama hakkı bana düşmez. Umarım en az yara ile bu durumları atlatırsınız. dagci bal

Eşinizi kendinizden evinizden uzaklaştırarak onu bu yola daha çok itmeyin derim ben.. Madem oca yıl katlandınız biraz daha deneyebilirsiniz. Birlikte işinin ehli bir doktora gittiğiniz zaman tedavi ilerledikçe eşinin bu durumdan kurtulmak isteyip istemediğini birlikte anlar ona göre önünüze bakarsınız diyorum ben.. Kolaylıklar dilerim size..

bu yorumu çok beğendim, kesinlikle Allah yardımcın olacaktır arkadaşım, yolunuz açık olsun inşallah, güzel haberlerinizi almayı bekliyoruz... minikdepresif Vazgeçtim

abla kocanı değiştirmeye çalışma. eşcinsellik hastalık değil cinsel yönelimdir ve ASLA değiştirilemez. çocuğunun babası olabilir ama ayrılmak zorundasınız. kocan evlenince normal heteroseksüel olacağını düşünüp bir kadınla evlenmiş. onun ve ailenizin iyiliği için boşanın. S

herkes eşini düşünmüş ama walla ben senin halin ne olcak sana dahada üzüldüm.. Allah yardımcın olsun..10 sene uğraşmışsın.. evliliğnden zaten bişey anlamamışsın.. şimdi sonuç nereye varıcak belirsiz bir durum karşısındasın... destek al öncelikle derim... önce kendin iyi olmalısın ki sonra ona yardımcı olman lazım.. senin psikolojin şuanda çok normal değil ve yaptığın hareket senin suçun değil... bu durumda hangimizin psikolojisi normal olur ve mantıklı bi şekilde hareket edebilirdikki... kendini sakın suçlama derim... Yaxgxmurseli Üşüyorum kapama

Yazınızın sonunda "onu görünce midem kalkıyor" yazmışsınız. Sebebi onun homoseksüel olması mı? Biz insanlar neden bu kadar tahammülsüzüz? Eşinizi hiç sevmemişsiniz siz, hiç. Sevseydiniz bu konuda ona yardımcı olur, aynı yastığa başkoymanın hakkını verirdiniz. Çözümü varsa bir uzmanla görüşür çözer, çözümü yoksa-çözüm oluyorsa onun bu durumuna saygı duyar ne istediğiniz sorardınız. Evliliği sürdüremiyorsa ona daha fazla acı vermez bitirirdiniz. Bana göre doğru olan budur, yanlış olansa bu üslubunuz ve homoseksüeliteyi mide bulandırıcı olarak görmenizdir. Siz zaten bu adama hiç "eş" olamamışsınız ki.. Bu yaklaşımınız bunun en büyük kanıtıdır.

ben kendi hayatima cocugumun hayatini tercih ettim sen niye devam edeceksin ki boyle biriyle?sevgi felan gecer sma onlarin actigi yaralar gecmiyor... bi daha meaaj yazmayacaktim bu konuya ama senin meaajini gorunce dayanamadim sen bari kurtar kendini... allah yardimcin olsun acemiperi Şükür

bence çok yanlış yapmışsın... yanlış anlama seni kırmak ya da incitmek için söylemiyorum bu dediğimi ama bence sen çocuğuna hatta şimdi çocuklarına iyilik değil kötülük yapmışsın... onların söz hakkı olsaydı eminim bu şekilde olmasını istemezlerdi... çocuğum için evli kalıyorum diyenlerin samimiyetine inanmıyorum.. çünkü çocuk annenin mutsuzluğundan daha çok etkileniyor... hele sizin durumunuz tam bir facia.. böyle bir ortamda sen ne kadar sağlıklı kalacaksın, çocuklarına ne vereceksin?yıllar geçip çocuklar büyüyünce eşin iyice rahatlayacak ve tamamen evden kopacak.. işte sen o zaman bu geçip giden yıllarına iyice yanacaksın.. bunu da bi yere yaz B

Aman yarabbiii ne kadar anlayışlı hanımlarımız varmış öyleee şaştım kaldım vallahi. Kusura bakmayın ama ben bu konuda acımasız bir yorumda bulunacağım, bu adam bekarkende depresyondaymış zaten baksanıza ablası söylemiş eşine, yani bu ne demek oluyor adam zaten bekarkende eşcinselmiş, eee niye evlenmiş muhafazakar bir çevre, el ne der, ailem ne der aman rezil olmayım vs. vs. vs. bu örnekler çoğaltılabilir. Şimdi afedersiniz ama bu hödük sebepleri ne olursa olsun eşcinsel olduğunu bile bile niye evlenipte bir bayanın hayatını mahvetmiş, yetmemiş bir de çocuk yapmış onunda şu anda olmasa bile geleceğini mahvetmeyecekmi söylermisiniz bana yarın birgün bu adam boşanır ve hayatını yaşamaya yani bir erkekle yaşamaya başlarsa o evlat bundan gurur mu duyacak yoksa utanacak mı? Allahınızaşkına elinizi vicdanınıza koyunda cevap verin niye bu adama karşı bu kadar anlayışlı olupda konu sahibi arkadaşımıza eşine destek ol diyorsunuz. Eşcinselliğini yaşayamadığı 10 yıl boyunca kadının hayatını mahvetmiş kadını depresyonlara sokmuş o kadın ki gençliğinin en güzel yıllarını bu hödüğün depresyonuna terapi olmakla geçirmiş yazık günah değilmi ne hakkı var buna ha ne hakkı var. Eşcinsel olduğu için ailesinin tüm ısrarlarına, annesinin-babasının torun görmek istiyoruz sızlanmalarına inatla karşı gelerek evlenmeyen bir sürü eşcinsel var, bu zat ta evlenmeyeydi de gidip kendi gibi biriyle yaşayaydı Kusura bakmayın ama ben olsam destek olmayı bırak hayatına köstek olurdum bu saatten sonra hiç kimsenin benim ve evladımın günahına girmeye, hayatımızı mahvetmeye hakkı yok. S sim7280 Allahim yavrularimi

ve bu his bir çok insanın hissettiği halde kimseyle paylaşmadığı bir şeymiş. yani çok yargılamamak lazım; elinden geliyorsa yardımcı olmaya çalış. şöyle gibi yani: öyle kinlenmişsin ki aklından o kişiyi öldürmek geçiyor. ama "nooluyo bana ya! ne düşünüyorum ben böyle" diyorsun.. yani icraata geçmedikçe ve o hisle mücadele ettikçe sıkıntı yok bence. tabi işin çok zor.. bunu zaten kabul ediyorum canım... Allah cc yardımcın olsun.. amin bende bazen diyorum şeytan vesvesemi veriyor diye.. namazında bir insan dua et dedim çok dedim ama bunları duyunca şok oldum çaresiz kaldım bazen benimde bu dünyada imtihanım bu dedim sabrım deneniyor dedim her hareketini affettim bencilliklerini merhametsizliklerini ve tekrar tekrar affedip sevdim... ama bu sefer ki bambaşka şu ana kadar sevdiğim adamı çocuğumun babsını affettim şimdi kimi affedecem ( karanfilcicegi adi yok ama kendisi

allah sabırlar versin. bencede hem kendiniz hem de çocuğunuz için bir uzmana gitmelisiniz. kolay değil, kaldırılacak sey değil. S

lütfen yardım edin şimdi ne yapmalıyım kendim için doktora randevu aldım... çünk ü tam bir travma yaşıyorum ama onuda çağırıp birliktemi gitmeliyiz... sizin aranızda böyle bişey yaşayan duyan varmı... onu ve çocuğum için bu evliliği kurtarmaya çalışmalımıyım? ne yapmalıyım?böyle insanlar daha o yola girmeden çevrilebilirmi asude_bahar

Eşcnsellik bir hastalıkmıdır, yoksa kişinin cinsel tercihimidir bilinmez, bunu zaten uzmanlar tartışmaktadır. Henüz bir çözüme kavuşmuş değildir. Bunun yanında eşcinsel hisleri yaşayan kişiler, aktif yada pasif olsun bu duygudan malesef kurtulamıyorlar. Kendisine ve çevreye böyle olduğuna inanmamak için uğraşlar veriyorlar. Belli zaman sonrasında da zaten dilediği tecihi yaşıyorlar. Çoğu eşcinsel erkekde, bayanla evli kalıp, çevreye bunu sezdirmeden yaşıyor eşcinselliği. Yaşantınız çok zor, kabul edilebilir, normal görülebilir bişey değil. Allah yardımcınız olsun. X

bence eşimiz homoseksüel değil, biseksüel olabilir. homoseksüel olsaydı sizinle büyük ihtimal evlenmezdi, evlenseydide çocuk yapmazdı, ir kadınla beraber olmaktan tiksinirdi, cinsel açıdan o yüzden, büyük ihtimal biseksüel olabilir. Biseksüellik, her iki cinsiyetten olan insanlara karşı cinsel olarak ilgi duyma, ve onlarla duygusal veya cinsel bir ilişki içine girme potansiyelidir. Biseksüel bir kimse her iki cinse de aynı ölçüde ilgi duymayabilir, ve bu ilginin derecesi zaman içinde değişebilir. T

sizlerin beni anlaması ve yanımda olması bana güç veriyor... bu durum karşısında önce rabbim sonra hiç ne kadar birbirimizi şahsen tanımasakta sizler, sizlerin duaları iyi dilekleri var yanımda... bunu hissetmek bana çok iyi geliyor... senin bu mesajın vesilesiyle sana ve tüm arkadaşlara teşekkür ederim benim yanımda olduğunuz ve destek olmaya çalıştığınız için... . push ; X

2 cd. değil onu bu konuya iten... o adamların dediğişey eril enerji eksikliği... sen kalkıpta aklı başında birine bu nu dersen bişey olmaz... ama zaten ben yetersizim bendepresyondayım ben sosyal fobikim diyen bir insana dersen kafası karışıyormuş işte... bunu tecrübeyle gördüm... sen bunu aklın başında diyorsun... ama o mantığı bir kenara bırakmış... X

Allah yardımcınız olsun ne diyeyim. ben ikinci çocugu niye yaptınız demiyorum. çünkü hak veriyorum size. ilk çocugunuz o kadar yalnız kalırdı ki kardeşi olmasa. İnşallah onlar birbirlerine çok baglı birer kardeş olurlar...

Bir doktor hastayı görmeden nasıl teşhis koyar? Sadece anltılllanlarla? garip geldi, bu doktorlar deliriyor mu ne dagci bal

benim önemsizliğim.. evet konu oğlum olunca önemsizim onun o gece ki ve hala yasadıgı şeyleri görseniz yasasanız inanin beni anlarsınız... benim hayatım zaten bitti ama o daha hayatın basında... ve hayatı benim yani annesinin secimleryile sekillenecek ona bunu yapamam...2. çocuga gelince oğlum bu hayatta yalnız kalmasın onun da kanından canından bir kardesşi olsun dedim... çünkü çok istedi herkesin kardesi var benim niye yok siz birbirinizi sevmiyormusunuz niyelerin arkası gelmek bilmiyordu X

bilinçaltı telkinleriyle inşallah kurtuluabilir. ben böle bir vakayı ablşamın gittiği nlp uzmanın yanında görmüştüm. istanbul göztepede fatma taş diye bir uzman görüşmenizde fayda olabilir. X

Nasıl yani yaa. :95:

doktora birlikte gitmeyide teklif ettim ama benim bişeyim yok sadece hipnoza izin ver diye öyle dedim diyor...

E peki eşcinsellik mevzusu hastalığını anlamlandıramadığı için kendi kendine koyduğu bir teşhis mi? İlgi çekmek için söylediği bir yalan mı? S sena01

hıc bısey anlamadım tamam cocuk onemlıde ne ıcın yanı bu caba? nasıl olabılır bu bırde 2. bır cocuk kendınız bu kadarmı degersızsınız?

şoklardayım X

şimdi bebege bakmalıyım... yazdıklarınızı sonra okurum... valla herkes istediği gibi düşünebilir kızabilir eleştirebilir problem değil... haklılık payınızda var... ama zaten dogruları yasıyorum iddaam yok sadece çok çaresiz oldugum günlerde bu sayfalardan sizlerin yardımını iyi dileklerini desteklerini çok gördüm allah rrazı olsun onun için merak edenlere cevap yazma sorumluluğunu hissettim. allah kimseye yasatmasın bu yasadıklarımı...

keşke başka bir kadını sevdiğini söyleseydi ayrılmak istediğini söyleseydide bunu söylemeseydi... gözümün içine baka baka bunları söyledi... allah korusun ya gerçekten öyle ise o yaşamı seçerse ayrılsam bile çocuğum ne hisseder büyüyünce... zaten eski konulardan okuduysanız bir yumurtalık kanseri şüphem vardı ve o şüphe hala var... çocuğum hergün kardeş istiyorum diyor ben hep tetkiklerim bitsin çocuk yapalım diyordum o istemiyordu... hazır değilim diyordu... başka bişeymi var diyordu ya bir arkadaş şunu da söyliyim ben o korkuyu yaşayorum yetmez gibi bide onun problemleri... geçen ay ben o korkuları yaşarken ya bana bişey olursa çocuğum ne olur derken onun bana tesellisi ne olacak canım ölüm hepimizin borcu ha 30 unda ha 60 ında diyordu.. ben ondan bari bana bişey olursa çocuk büyüyene kadar evlenme diye söz isterken o saçmalama yemin edemem diyordu... bu sadece onun nasıl bir insan olduğunu tahmin etmeniz için küçük bir olay daha neler var neler... şimdi bu adamı ben nasıl anlayışla sevgiyle karşılayım

sorunlu bir hamilelik bebekte tarama tesleri felan problemli çıktı cok zor sürecler yasadım ama sükür bebek saglıklı şimdi... ama ne hamilelikte nede lohusalıkta yanımda olmadı hiç o hep kendi dünyasındaydı... bende bişey beklemedim zaten... şimdi hala o yıllarda çocuğumda olusan travmaları iyilestirmeye çalısarak gecıyor zamanım... çocugum ve bebegim onlar için yasıyorum... tek hayalim var yıllar sonra geriye dönüp baktıgımda iyi ki kendimden vazgeçmişim ama çocugumdan vazgeçmemişim demek çocuklarımı saglıklı mutlu kendi ayakları üzerinde duran insanlar oldugunu görmek... ve yasadıgım her sıkıntıya değdi demek... eşime gelince o hep kendi dünyasındA HALA ben ondan bişey beklemediğim ve onun her dediğine evet dediğim sürece problem yok onun için... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bir yalnış anlama olmuş o da bu eğiliminin farkında değilmiş cd. aldığı sende eril enerji eksikliği var demiş 2 ay önce ve o da kafasına taka taka acaba ben ho... diye düşünmeye başlamış... evet yıllardır dr. gezdik ama bu sebepten değil depresyonda olduğunu söylediği ve evliliğimizde sürekli problemler çıkarttığı için gittik... evet dr. ler şımarık dediler çünkü işin eşin herşey iyiken maddi manevi bir problemin yokken eşine kapris yapıyorsan kadını bunalıma sokup evin içinde sudan şeylerden fırtınalar çıkartıyorsan bu şımarıklık çocuksu kişilik dediler... ama bu asıl konuyu 2 gündür duydum ve bu olaydan sonra bu konu için ilk kez dr. ye gidecem... Önceki

bu birkaç ay önce internet üzerinden bi site bulmuş adamın telefonunu almış sözüm ona çekirdek inancını tespit etmişler sonra buna cd ler yolladılar bu cd ler içinde eril enerji diye bircd vardı.. bu ne dedim benim biraz eril enerjim eksikmiş çocukluğumda babmla az zamanm geçirmişim vs. dedi. bunlar saçmalık dedim ama anlatamadım dinledi ve 2 ay geçti arADAN BU DÜŞÜNCEYLE KARŞIMA ÇIKTI... ben başta kızdım ama başka müziklerde vardı o sitede klasik müzik ler alttanda mesajlar geçiyormuş o müzikleride dinledi bende onunla dinlemek zorunda kaldım çünkü uyurken dinlemesi gerekiyormu ş hatta benimde hoşuma gitti klasik müzik diye... ne olduysa o cd. lerden sonra oldu... . push ; HanimKelesimiGetir

benm arkadasmn kuzeni de escinsel biriyle evlendi. hem de nişanlyken öğrendi ama nişanı atmaya cesaret edemedi. bilrsnz işte nişanı atarsa mlletin diline düşerim gibi sacma düşünceler.. şimdi mutlu olduğunu söylüyo doğru mu bilmem. Allah yardmcnz olsn

yolverin gitsin 10 yılınız gitmiş, bi 10 yıl daha mı ziyan edeceksiniz

Yani bu kişinin kendi tercihinden öte bir şey maalesef hormonların sağlıklı salgılanmasından kaynaklanıyor... Bir süre tedaviye gidin.. Baktınız eşiniz hala mutlu değil o zaman tercihlerini yaşaması, çocuklarınız için daha iyi olacağından yollarınızı dostça ayırırsınız... Sonuçta eşcinsel bir eşle - çocuk aynı evde olursa zararlı olabilir... Ama önce iyileşme sürecine bir girin bakalım zaman ne getirecek Önceki

bide hep içimde çok yoğun utanç ve suçluluk duygusu var derdi... ben anlamazdım insan neden kendinden utanır diye demek bundanmış... U

anlıyorum tabiki normal karşılayıp tamam yardımcı olayım sana diyemezdin. tepki vermek normaldir. zaten sende çok yıpranmışsın. senin psikolojin de alt üst olmuş. ama bundan sonrası için son bi çaba göster. hem kendin hem eşin hem çocuğun için. çocuğunun babasını boşlukta bırakıp yanlış bir seçim yapmasına izin verme. ikiniz de iyileşin. sakinleşmeye çalış. eşini çağır konuşun düzelirsen devam edelim de. doktor yardımıyla bu sorunu çözmeye çalışın. eşinin de bunu istemesi çok iyi bence. bu sorun çözülürse ikiniz de bunalımlarınızdan kurtulursanız mutlu bir hayat sizi bekler. eğer eşin bu sorununu çözemezse de ayrılırsınız ki inşallah sonuç böyle olmaz G

Önce tecrübeli bir psikiatrist bence. Hipnoz öyle kendi kendi kendine uygulayabileceği bir şey değil sanırım. Allah kolaylık versin. X

4 senedir bir iliskim var. Bunun 3 senesinde birlikte yasiyoruz. Ilk tanistigimizda surekli hircin halleriyle dikkatimi cekmisti. Ve malesef ben de Don kisotluga soyundum resmen. Basima gelecekleri hic bilemezdim. Inanin yazarken aglama nobetleri geciriyorum. Kisilik bozuklugu oldugu cok belli. Zaten hic arkadasi filan yok. Ve bunu kendisi de kabul ediyor ve beni kendine rehber tayin etmis durumda. Bu konu hakkinda zaman icersinde az da olsa gelisme kaydetti. Gelelim esas meseleye. Benim o konuyla ilgili bir suphem yoktu.2011 yaz ayinda arabada gunlugunu buldum ve orda bir travesti ile cinsel iliskisini yazmis. Okudum bunlari o an olmek istedim kesinlikle oleydim de bunu gormeyeydim dedim. Ve okudugum gun o olayi yasadigi gune cok yakindi. Yikildim tabii. Kendisine de gosterdim. Cok utandi ve sonra dalga gecmeye vurdu olayi. Ben onlarin hayatlarini cok merak ediyorum falan bi dunya sacmaliklar. Olaydan sonra bende depresyon basladi hatta bi sure dinden bile ciktim o kadar kafayi yemistim ki bir namaz kiliyordum bir icki iciyordum yani ne yaptigimi ben de bilmiyordum. Sadece dusunmemek istiyordum. Inanin uyusturucuya baslayan insanlari anladim. Ama itikatim saglammis ki o yollara girmedim. Psikologa gittim malesef yurtdisinda oldugum icin hemen ilaci dayiyorlar. Bana da ilac yazdilar ilaci kullaniyordum ancak aptallasmaya basladigimi gordum. Ilaci biraktim. Kendim mucadele etmeye basladim. Allahimin izniyle de panikatagi yendim. Kendi kendime telkinler yaptim. Bu surecte o beni izliyordu. Bencilligini bir kenara birakip beni huzursuz etmemek icin fazla yuz goz olmuyorduk. Ve ayrildik. O baska bir daire tuttu kendine.6 ay ayri kaldik. Ama beni hic birakmadi. Surekli mahallemde geziyor. Surekli pesimde. Arar sorar. Ve ben ikinci showumu yaptim. Ortbas etme. Tekrar biraraya geldik. Bu defa farkliydi. Bana sevgisini belli etmeye baslamisti onceden hic etmezdi. Ben sarilinca beni iterdi filan. Beni onceden de asiri kiskanirdi simdi de oyle. Bana asiri bagli. Cinsellik konusuna gelirsek beni en cok dusunduren de bu. Cinsellikle ilgili bir sorun yok. Onu cok cabuk bi sekilde tahrik edebiliyorum. Ve hatta bazen ben onu redediyorum cunku cok istekli. Ayrica dine de yoneldi onceden hic bu konulara meraki yoktu. Su anda bayagi ilgili ve cogu zaman namazini kiliyor. Ayrica duzenli olarak dini sohbetlere katiliyor. Biz baristigimizdan beri bu yaz icin evlenme planlari yapiyorduk. Simdi evlilikten kacma durumlari basladi. Gecen gece uykusundan bir anda uyanip bana ben evlilige hazir degilim dedi. Ben de bisey demedim zaten uykulu sersem gibi birine ne anlaticam o halinde. Zaten evli gibiyiz birlikte yasiyoruz iyi anlasiyoruz arada kavga gurultu oluyor ancak oyle buyuk bi mevzudan cikmiyor Normal seyler yani. Bir ara acaip cocuk istedi. Ve korunmayi birakti. Surekli bir gelgit var ben tam olarak anlayamiyorum. Bir oyle bir boyle. Ne yapacagimi sasirdim. Bu haftasonu geldiginde ayrilmak istedigimi konusacagim. Ve evlilik istememesinin esas sebebinin ne oldugunu soracagim. Anlatmayacak bana anlatmaz cok iyi biliyorum. Ne yapacagimi sasirdim kaldim. Ayrilmaya cok yakinim. Cok seviyorum onun henuz haberi yok ben simdiden ayrilik acisini yasamaya basladim. Haftasonu gelecek. Psikolojik destek almayi kesinlikle kabul etmiyor. Kittyy K Carpe

Vicdansızlık şu; 10 yıl aynı yastığa başkoyduğunuz adamı sokağa atmak. Yaşadığınız şey çooook zor. kabul ediyorum ama yıllardır mücadele etmişsiniz. Belki de o yaşadığı şeyi depresyon zannediyordu. emekleriniz boş değildi yani. O da siz de depresyon zannediyordunuz. Ama size açık açık "nolur hipnoza" gidelim diyen bir adam var karşınızda. Profesyonel yardım almak akıllıca ama lütfe eşinizi de yanınıza alın. Zaten kabullenmiş artık. tedavi olursa sonuca ulaşabilirsiniz. Yavrularınız var. asude_bahar

çok zor bir durum valla allah korusun eşimde aynı şeyi bana dese bende aynısını yapardım düşenmesi bile kötü başka bi erkeğe ilgi duyabileceği tamam hormonlar yüzünden ama madem bunu biliyordun neden bi kadınla evlendin bu sorunu tamamen aşmadan. allah yardımcın olsun arkadaşım . push ;

Keşke siz de gitseydiniz. Bir de sanırım psikayatr gittiği. Çünkü ilaç yazmış. Psikolog, yani seans tedavisi daha uygun olmaz mı, ikiniz, içinde? . push ; X

1 ayda ev bulamamak gibi komik bir bahaneden ziyade daha akıllı bahaneler üret bence... sen bu adamı boşamak istemiyorsan istemiyosundur nıye boşamıyorsun mu diyeceğiz? sen 3 aydada ev bul mazsın gzdkpz hayatımın 3

eskiden kırmış dökmüş eskide kalmış boşver şimdi onu bunu da bir an önce çağresine bak yanında ol yanında olduğunu hissettir...

e onlar da sebepsiz böyle "eril enerji" eksikliği saptamamışlardır heralde. bence bu hipnozcuların fln ne mal olduğu belli değil, bilinçaltı çok garip birşey dediğiniz yöntem kk de de mevcut ancak ben kullanmaya korktum, beynimiz muhteşem bir makina, algılayamadığımız şeyler bile kaydedilip işleniyor. şuan bu yaptığın onun eşcinsel olmadığını kabullenmek için kendini kandırmaktan başka bişey değil. en iyisi bir psikiyatra gidip gerçekten o adamların hipnozuyla mı yoksa aslında içinde yatan bir eşcinsellik mi olduğunu kesinleştirmesi lazım. bu arada tıpta kesinlikle eşcinsellik bir hastalık olarak kabul edilmiyor artık %100 eminim, merak edenler için söyleyeyim. X

arkadaşım gerçekten zorlu bir süreç sizi bekliyor.. dediğine göre eşin bu durumdan rahatsız ve kafasından atmak istiyor. biliyorum zor ama bence onun şu an en yakın arkadaşı olup sabırla bu durumu atlatması için yardımcı ol. Allah yardımcınız olsun.

Bende bu konuda sizinle hemfikirim. Konu sahibi arkadaşım lütfen bırakın artık bu evliliği yürütme çabasını, önünüze bakın hayatınızın bir 10 yılını daha bu insanla geçirmek bence çok da iyi bir şey değil yazık size ve evladınıza. Hem bu saatten sonra size "ben sana şaka yaptım yok öyle birşey" dese bile adamın depresyonu yeter sizin bu evliliğe son vermeniz için kimsenin depresyonunun terapisi değilsiniz sizinde bir kadın olarak ilgiye sevgiye alakaya ihtiyacınız varken 10 yılınızı kusura bakmazsanız resmen şımarık ve bencil bir insana sevgi ilgi göstermekle geçirmişsiniz. Bu adamdan ne size koca ne evladına baba olur adamın kendine hayrı yok zaten. ve olmayada niyeti yok. F fundaaaaaa

İçinizden bir kere daha denemek geçiyor sanırım. Bence de, 10 yıl dayandığınıza göre, eşiniz de bir çare arayışı içinde olduğuna göre bu son fırsatı da verin kendinize. İnşallah, en iyi sonucu, en sıkıntısız şekilde alırsınız. F fundaaaaaa

Bu konu inşallah gerçek değildir

Ayrıl ve kendini daha fazla yıpratma. İnsan bazen kendiyle karşısındaki arasında seçim yapmak zorunda kalır ve seçeceğin kendin olmalısın. Bu kadar yıpranmaya dengesizliğe gelgite gerek yok hayatta Evli değilsin çocuğun yok. Sevgi dediğin tükenir gider elinde çektiğin acılar ve yıpranmışlığın kalır bu arad inan o seni bırakıp gider.

acimasizlik mi? kim acimasiz acaba? bu kadini 10 yildir uyutmus acidiginiz adam. madem oyle, yasasaymis kendi istegi dogrultusunda bu kadinada bunca zaman gectikten sonra aciklamasaymis. bende tedavi edilebilir birsey oldugunu dusunmuyorum dogrusu. bi insan karsi cinse ya ilgi duyar ya da duymaz, bunu nasil ogrenebilirsinki?

. push ; S

Duygularıma Tercüman Oldunuz.. Yaklaşık 1 Saattir Bu Konu İçersindeyim... Baştan Sona Tüm Sayfaları Okudum.. Ama Yorum Yazmadım Hiç.. Konu Ne Oluyor Nereye Gidiyor Anlamadım.. Yeni Yeni Bir Şeyler Çıkıyor Anlamadım.. Yanlış Bir Şeyde Yazmak İstemiyorum.. Konu Sahibesi Arkadaşım.. Allah Yardımcın Olsun.. N nicksiz

Tatlım eğer bu türde bir ilişki yaşamamış ve bundan kurtulmaya çalışıyorsa, buna eminsen bence yardımcı ol... Zaten seçimini yaşıyor olsa seninle evli olmazdı... Belli ki o da halinden memnun değil... Düzeltilmeyecek bir sorun da değil... Bence konuşup destek olmalısın. Tabi hipnozla değil psikiyatrla... Önceki

seni üzmek istemem ama karakteri dışı bişiy hipnozla yapılamaz. Mesela bir insana hipnozla hırsızlık yaptıramassın, değilse tabi.. bu da onun gibi... crayzyy33

canım ya durumuna cok uzuldum ınsallah en kısa zamnda kocan duzelır ınsalllllaah kocan sızofrenı hastasına benzıyor belkı kendıde bunu farkında nede olsa doktor sanırım nobet felan yazmıssın ama sana ıtıraf edemıyordur dogruları aynen anlattıgın gıbı teyzemın arkadasının kocası var ıkıde guzeller guzelı cocukları var ama adam aynı senın esın gıbı bazen eve hıc bırsey almıyormus bır donem gelıyor cok ıyı oluyormus canım sen onu zorla mutlaka dr gıdın bır uzmana gorunsun mutlaka opt sende uzulme lutfen cocugun ıcın guclu kuvvetlı olmalısın onun senden baska sıgınacak lımanı yok gıbı gorunuyor. X

Eşiniz eşcinsel mi gerçekten yoksa böyle bir şşüphe mi var sadece? İstediğini yapıyor derken eşcinselliğini yaşııyor ben paravanım mı demek istiyorsunuz? Eğer böyleyse eşcinsel bir babayla, anneleriyle arasında sevgi olmayan bir adamla, üstelik de bu şekilde egoist ve yalancı biriyle yaşamaya mecbur bıraktığınız çocuklar için bu durum babasızlıktan daha mı iyi gerçekten?

bence taM TERSİ KEŞKE Hipnoza gitseniz bazen psikolojik problemleri biz kendimiz sebep olabildiğimiz gibi geçme yöntemlerinide bulmak bizim elimizde, eşi inanmış psikolojik rahatsızlıklarda inanmak çok önemlii eğer öyle geçeceğini düşünüyoırsa kabul edin ve yardım elini uzatın derim ben ne kaybedersiniz ki

çok üzüldüm gerçekten bir kadının en büyük kabusu sanırım bu yaşadığınız durum. ne diyebilirm allah sabır ve size güç versin. minikdepresif Vazgeçtim

şöyle desek olur mu? eğilimi vardı ama bastırıyordu, birileri tetikledi. çünkü izledikleerim, duyduklarım bazı insanların çok zor kabullendikleri yönünde. depresyon böyle bişeye itmez, zira ben depresyonlu insanlarla ömrümü geçirdim.

Benim kuzenim de eşcinsel.. kuzenim sayesinde Bir çok eşcinselle tanıştım, kimi çiftti, sevgiliydi.. çok sohBet ettim onlarla.. aralarında öğretmeni de vardı mühendisi de terzisi de muhaseBecisi de.. taniştiğim çoğu eşcinsel Bekardı, evlenmeyi de asla düşünmüyorlardi, evlenerek Bir kadının hayatını mahvedeBileceklerinin farkındaydılar ve o kadar da Bencil olamazlardi.. çoğu aile Baskısı yüzünden evini ayırdı hepsi Bekar evinde kalıyor.. gerçekten Bir kadının Bir erkeğe duyduğu aşkı yaşiyor, en az kadınlar kadar aşk acısı çekıyorlar erkekler için.. ve maalesef hiç Birinin sizin taBirinizle düzeldiğini! görmedim.. sadece mutsuz ve yalnızlar.. Bizim de hakkımız olmalıydı sevdiğimiz adamla elele dolaşmak diyor çoğu... Bu arada taniştiğim eşcinsellerden Bir tanesi evliydi.. 2 çocuk BaBası.. eşinin hiçBişeyden haBeri yoktu.. Ve Bu adamın kuzenimle kısa süren Bir ilişkisi oldu. yani adam karısını kuzenimle aldattı. kuzenim evlerine girip çıkar karısıyla sohBet ederdi.. kadın nerden Bilsin... çok üzüldüm karısı adına.. sonra ayrıldılar kuzenimle ve adam Başka Bir eşcinsel Buldu.. hatta ev tuttular BeraBer, adam eşine Boşanma davası açtı.. şuan sevdiği erkekle yaşiyor!. her neyse.. Belki de sizin de yollarınıza ayrı ayrı devam etmeniz ve her ikinizin de yaşamak istediğiniz hayatı yaşamanız gerekiyor.. Sen kadın olduğunu hissetmelisin.. Bi kadın giBi yaşamalısın.. kadınlığını unutmamalısın.. Belki o da dilediği hayatı yaşamalı.. hakkınızda hayırlısı olsun.. Gene de söylemeden edemicem eşinin Bu eğilimini fark edip de senle evlenmesi kaBul edilemez bir Bencillik.. S

adamcağız yıllarca mücadele etmiş. "aman ben de böyle hissediyorum madem ohhh.." dememiş. ben olsam çok üzülmeme rağmen onun bu mücadelesine yardımcı olmak isterdim. hormon ilaçları falan vardır doktora gitmiyor mu? sakın kocanı bunla yalnız bırakma. adamcağız ne sıkıntılar çekmiş. vesvese yapıyordur belki. bir keresinde dini bir radyo dinliyordum. adamın biri aradı. "hocam ben eşcinsel duygular hissediyorum. evliyim" falan dedi. hoca da, "bol bol dua et. şeytan vesvese verir" dedi. yani belki kafasında çok büyüttüğü için sorunu düzelemiyor. ve bu his bir çok insanın hissettiği halde kimseyle paylaşmadığı bir şeymiş. yani çok yargılamamak lazım; elinden geliyorsa yardımcı olmaya çalış. şöyle gibi yani: öyle kinlenmişsin ki aklından o kişiyi öldürmek geçiyor. ama "nooluyo bana ya! ne düşünüyorum ben böyle" diyorsun.. yani icraata geçmedikçe ve o hisle mücadele ettikçe sıkıntı yok bence. tabi işin çok zor.. bunu zaten kabul ediyorum canım... Allah cc yardımcın olsun.. X

valla en güzel kararı vermıssın sen bazen ınsan kendı kendının dr olmalı sende bunu gordum kı en ıyı kararı almıssın bakalım kendıne getırecekmı bu ayrılık bu kadar sımarıklık yeter belkı yoklugunuz aklını basına getırır dusunme fırsatı blur ve yaptıgı hatalarını algılar bıraz empatı kurabılır umudu ıle tekrar guzel gunlere kavusman dılegı ıle sakın uzulme hayat kısa canım degmez. X

Zor bir durum Allah yardımcınız olsun. Camelwhite

zor gercekt3en cok zor ne yasadıgınızı bı sız bılırsınız tabı ıyı yapmıssın kendıne de alarak canım ya.. allah yardımcın olsun

Konuyu okudum. Bir eşcinselin kendını saklmak ıcın bır kadının hayatını mahvetmesı ne acı bir durum ne büyük bir bencillik.

Oncelikle basinizdan gecenler icin cok uzuldugumu belirtmek isterim.. Cok zor bir durum allah sizin ve yavrunuzun yardimcisi olsun.. Bir arkadas ne guzel soylemis 10 yilinizi bu adam icin heba ettiniz bir 10 yil dahami heba edeceksiniz diye.. Bazi arkadaslarda yasadiginiz durumun nekadar agir ve zor oldugunu idrak edemeden kullandiginiz kelimeler uzerinden onyargili ve rencide edici konusmus.. Hic kimse basina gelmeden anlayamaz.. Bana bir hocam bir sey demisdi ;Bundan yillar once, BAK KIZIM BIR INSAN KUYUYA DUSMEK UZERE ISE ONA YARDIM ETMELISIN SENIN YARDIM ETTIGIN KISI SEN ONU KUYUNUN KENARINDAN HER CEKTIGINDE TEKRAR O KUYUYA GIDIYORSA, BIRAK GITSIN ARTIK ONUN ELINI TUTMAYA CALISMA CUNKU SEN FARKEDEMEDEN O KUYUNUN ICINE CEKILMIS OLURSUN.. Gerisi size kalmis, ama bence yavrunuzun ve sizin ruh sagliginiz cok onemli, bencillik surekli sizden fedakarlik istemek olur.. Allah yardimciniz olsun.. Önceki

bence bu konuda bir yanlışlık var..10 seneden bahsediliyor 10 sene aynı hayatı paylaştığım adamı anlamammı ben acaba.. bu adam sonradanmı oldu böyle garip.. bebishim kk'nın

inanın şu an darmadağanım çocuğum birazdan okuladan gelecek kendimi toplamaya çalışıyorum ama olmuyor... şu ana kadar bir erkeğe tam bişey hissetmemiş ama mesala çok düşkün olduğu bizim yerimize onunla zaman geçirmeyi tercih ettiği bir arkadaşı olmuştu o adam için beni m çocuğun bile yüzüne bakmaz olmuştu varsa yoksa o adam... o zaman garipsemiştim insan bir arkadaşı neden bu kadar hayatının merkezine koyar ailesine tercih eder diye demekki ona baglılığının arkasındada bu vardı o insanla artık görüşmüyor biz şimdi başka şehire taşındık o adamda bunula ilişkisini yani arkadaşlık diyaloğunu kesti alt komşumuzdu benim arkadaşlıklarına 7 24 birlikte zaman geçirmelerine kızdıgımı öğrendi ve eşimden uzaklaştı

yazılarımın tamamını okursanız inanımn bu adam için artık hiçbirşeye değmez... evet kendim için randevu aldığım karı koca biri psikolog diğeri psikiyatrist... ama o artık ne isterse onu yapsın... onun hiçbir sözüne inanmıyorum... onun derdiasıl psikolojik problemi ne artık inan bende bilmiyorum... bazen aklıma geliyorda acaba diyorum bu bana yaşattığı herşey isdediği şeyleri yaptırmak için yaptığı saçmalıklarmı diye evi otel gibi restorant gibi kullanmak için mi? adam da çünkü öyle bir pisikoloji var ki, ne yaşanmış sevgim ona bakışım ne olmuş ben artık eli yalnışlıkla bana değecek diye aklım mı çıkmış umurunda bile değil... tek umurunda olan gittiği doktorun gez toz kafanı dağıt kendine yoğunlaş demesi buda onu mutlu etmeye problemlerini bir anda bitirmeye yetmiş... DEMEK Kİ derdi benim onun özgürlüğünü kısıtlamam ve ondan beklentilerim olmasıymış... sorumluluk yok özgürlük varsa... o çok mutlu oluyormuş... ama bu arada ben ona hiç karışmamalı eleştirmemeli sorumluluklarını hatırlatmamalıymışım... O kadar saçmasapan bir kişilik ki... istediğini elde etsin.. bu cebren mi olur, hilen mi olur, duygu sömürüsüylemi olur, ucunda ondan tiksinmeklemi olur... homo... damgası yemeklemi olur... onuniçin hiç farketmez... S sena01

Sen çocukların ve eşin için kendinden vazgeçmişin inşallah sonuçları güzel olur. labellevie Guru Anneler

Çok zor bir durum allah yardımcınız olsun ikinizinde madem eşiniz sizden destek olmanızı bekliyor ona bir şans verin de kurtulsun bu rahatsızlığından. Verin elele atlatın bu sorunu uzmanlardan yardım alın gerekirse seanslara sizde girin eşinizin yanında olun ki onu hissetsin.. minikdepresif Vazgeçtim

öncelikle yaşadığınız şok çok normal olmakla birlikte bence eşiniz kendince çok büyük bir adım atmış. durumdan rahatsız olduğunu dile getirmiş ve hatta hipnoz olup bu durumu atlatmayı kendi dile getirmiş. bu bir erkek için çok çok önemli bence. siz yakalamış olsaydınız ve o size bunları sunsaydı "tmm" dicem ama siz hiç bir şey sezmezken o size açılmış.. bence ikinizin birden terapi alması gerekir. kabullenmek ve adım atmak zor olsa da bence bunları aşacaksınız. senin yaşadığın hastalık şüphesi ile ilgili eşinin tepkilerine gelince. erkekler maalesef duygularını bu konuda çok açık ve net dile getiremiyolar. hatta kimi zaman o kadar gizliyorlar ki duygularını, size olan sevgilerinden bile şüphe ediyorsunuz. önemsenmediğinizi, hayatınızın eşiniz için değerli olmadığını düşünüyorsunuz. tırnağı kırılsa sizin içinizin acıdığı eşiniz bu kadar ciddi bir hastalıkta 10 doktor randevunuzun ancak 2-3 üne geliyor. kemoterapi alıyorsunuz, geceleriniz gündüzleriniz wc lerde geçiyor, yemek yiyemiyorsunuz, saçlarınız dökülüyor o ise size çilek taşıyor. "dalga mı geçiyor" diyorsunuz? "ben bunları haketmedim, bir nasılsın, ilacını aldın mı? yı bile çok görüyor bana, yazıklar olsun verdiğim emeklere, senelerime" diye içiniz içinizi kemiriyor. taa ki bir gün sizin uyuduğunuzu zannederken eşinizin kabak kafanızı elleriyle ısıtmaya çalıştığını farkedene kadar. gözünüzü açıyorsunuz, kıpkırmızı gözlerle size bakıyor. hiç bir şey demenize gerek yok. ne sizin ne eşinizin. gözlerinden anlıyorsunuz. sizin hastalığınızı sizden iyi biliyor, sizden iyi takip ediyor. ama sizin bu hastalıkla savaşmanız için güçlü olmanız gerektiğini biliyor ve sizinle ah ah vah vah yapacağına İNKAR ederek sizde savaş çanları çaldırıyor. inadına tutunun hayata, günlerinizi hastalığınızla değil başka konulara kafa yorarak geçirin diye. nerden mi biliyorum? biliyorum işte. X

of okuyorum okuyorum, o kadar zorki ne denir dünden beri düşünüyorum bulamadım. Allah yardımcınız olsun. insanız herşey herkesin başına gelebilir, ama bu çok çok kötü. rabbim kimsenin başına vermesin. kendimi yerinize koymaya çalışıyorum; korkunç bi şey bu, düşüncesi, şakası bile korkunç. siz kendiniz için bi doktora gidin en kısa zamanda hatta ikna edebilirsiniz eşinizle birlikte gidin. bu bi hastalık değil tedavi edilemez evet ama en azından içinizi rahatlatırsınız, belki birbirinize karşı daha anlayışlı davranabilirsiniz. an azından gerçekten böyle bi durum varsa en az hasarla bu durumu kabullenmeyi öğrenirsiniz. biz ne söylersek söyleyelim boş. bi uzman size daha çok yardımcı olacaktır mutlaka. rabbim yardımcınız olsun. . push ; U

Eğer eşiniz kurtulmak istiyorsa tedavi için yardımcı olun ama bunu eşinizin kendisi istemeli bir yerde okumuştum. Kişi kendi istemediği sürece Psikiyatristler bunu bir hastalık olarak kabul etmiyorlarmış. Fiilen birşey yaşamamışsa tedavisinin daha kolay olacağını düşünüyorum. Allah yardımcınız olsun. X

Sen şimdi kırgın ve kızgın olduğun için böyle düşünüyorsun. Karşında dişi bir rakip olsaydı yeri göğü inletirdin. Allah sana ve eşine sağlık versin. O ve sen istedikten sonra aşarsınız. T

ama tekrar hortlamıs sımdı kı durum nedır acaba merak ettım ben de

yani ne denebilir ki çok kötü gerçekten... erkekler "homoseksüellik" kelimesini ağzına almayı bırak ne kadar taş fırın olurlarsa onlar için o kadar iyi mantığındadırlar biliyorsunuz. hipnoz ne ki nerden inanmış böyle bir şeye çözümün onda olduğuna.. konu gerçek anlamda fake değilse ki şüphelendiğim yerler var: ablanın yaklaşımı gibi.. umarım tedavi yüzünüzü güldürür. sevcan62

bu yazılanların hepsini biz annemde yaşamıştık o sürekli vurdum duymazlığımızdan şikayet ederdi... ben annemle kemoterapi seanslarına giderdim biz çıktıktan beş dakika sonra babam durumunu sormak için girerdi doktorun yanına ve annem hiç bilmedi hiç görmedi ağladığımızı... Önceki

Hepimizin başından olaylar geçiyor, belki sizinkinden farklı ama akılsız fikirsiz olduğumuzdan değil. Hayat işte nereden ne çıkacağı belli olmuyor. Doktora giderken ne gibi bir şikayetle gittiniz? Depresyon, ailevi problemler vs. Siz ne anlattıysanız doktor ona göre değerlendirir! O da müneccim değil kocanızın eşcinsel olduğunu anlasın. Yüceltme olayına gelince hiç bir doktorun bir karı kocaya böyle laflar sarf edeceğine inanmıyorum. Bir çift problemlerine halletmeye gelmiş, birine övgüler savurup diğeri yerin dibine sokup aralarınızı daha beter bozmak isteyeceğini hiç sanmam!

Haklı olabilirsin ama bu benim bahanem degil! belkide senin yazdıgın gibi bulmak istemiyorumdur her buldugum eve bir kulp buldum belkide, ama bunlardan ziyade işin maddi boyutuda var tabiki hic ev bulmadım degil maddi gelirime uygun ev bulamadım nihayetinde tek yasayacagım uygun fiyat ve uygun semt olayı yani.. Ama dedimya haklıda olabirsin cünkü kararımı vermiş olmama ragmen okadar karısık duygular icerisindeyimki hala aglama nöbetlerim, uykusuz gecelerim, pek saglıklı bir dönemde oldugumu söyleyemem allah kimseyi böyle bir durumla sınamasın..

Benim uzaktan tanıdığım birinin başına geldi böyle bir olay benim kız arkadaşım o kadının kocasının sevgilisini tanıyor yani erkek sevgilisini... Gay bu çocuk bu adamlada 12 senedir felan beraberler... Ev falan tutmuşlar kadın duyduğunda şok geçirmiş... Kocası onu erkekle aldatıyor ve 2 de çocukları var... Şimdi hala evliler dışarıya karşı mutlu aile pozlarındalar ama herkes özel hayatında özgür... Kadın çalışmıyor adamın durumu çok iyi evine maddi olarak çok iyi bakıyor çocuklarına iyi bir baba... Ama karı koca ilişkileri yok kardeş kardeş yaşıyorlar dost olmuşlar... Kadında keyfinde başında koca var mı var çocuklara baba var mı var... tutkumavi 0 km bir ruh

Allah yardımcın olsun gerçektende çok zor bir durum. inşallah en az hasarla atlatırsın. mlkctk

yaşım sizin kadaR büyük değil ama 10 yıllık bi evlilik düşünüyorumda ben napardım öyle bi durumda dye ona aciz brisymiş gibi davranmamaya da özen göstererek kırmadan yanında olup destek çıkr o durumun içinden birlkde kurtulmaya calışırdım ki byle bi kurtuluş söz konusu olursa evliliginz ve mutluluğunuz açısından cok güzel gelişmeler olur diye düşünüyorum onun zor zamanında yanında olduğunz için çoğu erkekden farklı olarak eşne ve evine dha bağlı olur yanında olup yardımcı olun derim...

bu olay gece birde oldu ve ben oturup sabaha kadar hem agladım hem düşündüm ben ne yaparım diye ve sunu anladım ki benim için çocugumun hayatı benim hayatımdan daha degerli benim için... daha ayrı yasarken çocuk bide bosanırsak ne olur dedim... ve hafta sonu çocugu görmeye geldiğinde eger ayrılmak istemezse kalmasına izin verme kararı aldım... ve öyle oldu ayrılmak istemediğini çocugu düşünmemiz gerektini söyledi ve kabul ettim.. biliyorum çogunuz bana su anda çok kızıyorsunuz ama işte bişeyleri birebir yasamak ve karsıdan yorumlamak inanın çooook farklı... kendime güvenemedim çocuguma hem manevi hem maddi yetemeyecegimi düşündüm... ve herseyi sineye çektim herseyine tamam dedim... ve şimdi asıl bomba çocugum istedi diye kalkıp bide 2. çocugu yaptım X

Bana nedense doktora gitmemiş gibi geldi eşiniz.. X

En doğru cevabı doktor verecektir, ama eşiniz sizi seçip evlenmiş ve hastalığın daha ılımlı seyettiği sürelerde de siz onun kendi gibi davranan halini biliyorsunuz. Siz onun onca dengesiz durumlarında onu sevmeye devam ettiğinize göre, onun da sizi sevdiğinden süphe etmeyin bence. Bir de, isterseniz şu aşamada, nette fazla arştırmayın bu konuyu. Netice de bu işin profesyonelleri senelerce eğitim almış, iş tecrübesine sahip kişiler. Bizler ne kadar araştırsak da bazen okuduklarımızdan hatalı sonuçlar çıkartabiliyoruz, ya da hiç endişe edilmeyecek bir şeyden korku duyuyoruz. Şu anda siz de ruhsal olarak yıpranmış bir durumdasınız, bir süre sırf doktorun önerdiklerine konsantre olmak belki daha iyi gelecektir size. X

Yapmayın allahaşkına,10 yıldan sonra açık açık anlattı diye haklı mı oluyor yani?Eşine söylediği yalanlar, sürekli depresyon hali, boşanmaya izin vermeme ve bu şekilde geçen 10 yılın sonunda bu adamı nasıl haklı görüyorsunuz?Bu kadın ne yapsın?A kocam açık açık anlattı diye hemen kucak mı açsın kocasına? Sürekli depresyonda bir kocayla yaşamak nasıl bir duygudur acaba?Hiç kolay olduğunu sanmıyorum. Kaldı ki burada bir eş var, karşılıklı beklentiler var, bir arkadaş ilişkisi yok. İnsan böyle bir. şokun etkisiyle bu durumda kocasını sokağa atar, şok durumu var, insan olma durumu var, kitaplarda yazıldığı giibi yaşanmıyor hayat...

benim üniversitedeki en yakın erkek arkadaşımdan bilirim bu durumu, evet zor bir durum yalnız bu kişilerin elinde değil ruhunda olan birşey ve eşin bunu yoketmek için elinden geleni yapıyor açıkça demiş ve düzelmek için cd ler izlemiş.10 yıl uğraşmışsın emek vermişsin bence biraz daha emek gerek onu kazanman için.. belli ki seviyor seni yoksa inan o hayatı yaşaması zor değil seni bırakıp çocuğu bırakıp gönlünce hayat yaşardı ama o teslim olmak istemiyor hipnoza da gitsin sonra terapi görsün hatta birlikte görün sizde bu durumda neler yapacağınız hakkında fikir edinirsiniz. Bunlar benim fikrim ama bence eşiniz için biraz daha direnin.

Hepsini okumadan cevap yazmayayim dedim. Ama benim soylemek istediklerimi Serenay arkadisimiz cok guzel aciklamis. kesinlikle katiliyorum ve konu sahibi arkadasa vicdansiz diye cikisanlara hayretler icinde bakiyorum. Bu kadar basit mi yani 10 sene dile kolay, yazik degilmi o arkadasin 10 senesine? Ustelik esi de doktormus; bu isin bir caresi olsaydi eger 10 yildir bulurdu herhalde.

dün akşam eşimle konuştum... doktorun şüphesini ama bunun sadece bir şüphe olduğunu onunla birlikte terapi ye gelmemizi istediğini söyledim... şaşırdım açıkçası korka korka söyledim acaba kızar kabullenmek istemezmi diye... ama hiç karşı çıkmadı... doğru bu rahatsızlık tam beni anlatıyor... ne yapmam gerekiyorsa yapmaya hazırım yeter ki kurtulim artık dedi... yarın a randevu aldım birlikte terapiye gidecez... ama bu hastalığı araştırdıkça kafam çok karıştı ve içim çok acıdı... bu hastalığı okursanız anlarsınız... bu rahatsızlıkta insan önce karşısındaki insanı kendisini terketmesi için elinden geleni ardına koymaz karşısındaki insanı tüketir canından bezdirirmiş... ve sonra karşısındaki insan ondan ayrılacak duruma tam geldiğinde ayrılık çanları çaldığında eyvah beni terkedecek yalnız kalacam gibi bir korkuyla karşısındakinin ayaklarına kapanır onu sevdiğine ikna eder kalmasını sağlarmış... yani tamda bizim yıllardır yaşadığımız şey... ama asıl takıldığım durum şu ; madem beni ayrılacak haddeye getirmek, sonra kalmaya ikna etmek, yalvarmalar seni seviyorumlar, bir dk. göklere çıkartıp bir dk. sonra yerin dibine sokmalar hep bu hastalığın ona yaptıklarıydı... o zaman bu adam yıllar boyunca kocam dediğim adam, iyi veya kötü yaşadığımız herşey bu hastalığın ona yaptırdıklarıydı... demek ki beni sevmeleri kızmaları vs. yani kısaca tim hayatımız bir yalandan mı ibaretti?yani o beni hiç sevmedi sadece hastalığının yaşattıklarının sonuşlarını mı yaşadı benimle... sevgisi de öfkesiyde gerçekle ilgisiz gerçekten hisstetiği şeyler değilde... sadece hastalığının ona hissettirdiklerimiydi? yoksa ;sevgisi gerçekte... o beni ayrılma anına getiren davranışları ve sonrasında terkedilme korkusuyla kafasını duvarlara vurup yalvarmaları mı sadece hastalıktandı? mücadele edecem dedim ona yardım edecem dedim... halada arkasındayım aynı fikirdeyim... ama insan onca yıl koca bir yalanmı yaşadım diye sorgulamadan edemiyor...? dün bunu ona sordum... ne kadar dürüst tabi bilemem... ama sadece seni çileden çıkarmam ve sonra yalvarmam hastalıktan evet doğru olabilir... ama seni gerçekten sevdim diyor... kendim için düşündüm ben peki bunca yıldır kimi hangi karekterini ssevdim diye? ben onun bana tepki verdiren borderline kısmını sevmedim hatta nefretim o tarafına... ama yalvaran kafasını duvarlara vyran o yalnızlıktan korkan borderline da sevmedim onada sadece acıdım hatta saygımı güvenimi kaybettim... Ben o beni kıran, sonra yalvaran adamı değil... o yalvaran adam gittiğinde kısa bir sürede olsa bu hastalığı yaşamadan sadece kendi gibi davranan... seven sevgime kalbini açan bana güvenen ve güven veren adamı sevdim... bu süreler çok kısa peryotlarda oldu... yani kırıklrı topladıktan sonra bir süre hastalığıyla değilde kendi gibi davranan taki içindeki bu hastalık yine ortalığı karıştırmaya başlayana kadar olan süre iki darbe arası... bu süre ilk yıllar 15_20 gün son zamanlar 2_3 gün... süren huzur dönemlerim... bilen varsa lütfen cevaplasın: borderline kişiliklerin tüm hayatı bu hastalığın etkisindedir de hiç gerçek duyguları yok mudur?yoksa sevebilir ama hastalık onlara sadece belli orandamı etkiler?yani bana olan tüm sevgisi herşey koca bir hastalı bir yalanmıydı? ha bu bişey değiştirirmi?evet çünkü bugüne kadar bana hiçbirşey hissetmemiş sadece hastalığından ve yalnız kalma duygularından dolayı hayatımda olduysa beni hiç sevmediyse ;ona yine yardım edecem ama çocuğumun babası olduğu için kötü daha kötü olmasın diye yardım elimi uzatacam çünkü bu yol çok zor ve uzun bir yolculuk... ama beni sevipte sadece hastalığından dolayı gel gitler yaşadıysa yani tüm hayatı bu hastalıktan ibaret değil bana olan sevgisi gerçek duygularısysa hastalığın onda yaratığı yalnız kalmama korkusundan değilse... o zaman bu sefer elini sevdiğim adamın eli diye tutup problemlerini aşmasına yardım edecem ne farkeder demeyin inanın farkeder... çünkü bu çıktığım yol çok zor ve uzun sabır gerektiren bir yolmuş... daha kimbilir neler yaşayacam... kendimi hazırlamalıyım ki...2 gün sonra yeni bir şok yaşamayım... adam beni seviyor sadece bu hastalıktan bunları yapıyor diye düşünür büyük bir umutla iyileşmesine çabalarken bir gün iyileştikten sonra karşıma çıkıp seni seven ben değildim hastalıklı halimdi derse en azından bir travma daha yaşamayım ve o zaman diyebilimk iben zaten bu durumu bilerek çabaladım sırf ayrı olacaksak bile çocuğumun babası sağlıklı olsun çocuğumun annesi babası boşanmasın diye yapmadım ayrı olsalar bile sağlıklı birer anne babası olsun diye çabaladım diyebilim... S sena01

Kusura bakmayın konuyu tam takip edemedim de bu taa sizin nişanlılığınıza dayanan bişey mi yoksa yeni mi ortaya çıkıyo eşinizin hisleri? sinemha

Bence esinize yuz cevirmek yerine ona tam destek olmalisiniz!!! siz hayat arkadasiniza boyle davranirsaniz elalem nasil karsilar bir dusunun?bence sogukkanli ve sagduyulu olmaya calisip esinizi kaybetmek yerine kazanmalisiniz... B

ANORMAL diye bir yabancı film var, şuan sizin yaşadiklarınıza çok yakın. Ama ben olsam neyapardım die düşünüyorum simdi! eminimki çok zordur her ikiniz içinde ama buda bi cinsel tercih yargılansada asla degişemicek bişey. Eşiniz sizi çok seviyo ama hislerinede engel olamıyo bence.. En güzeli psikolaga gidip bu durumu aşın ondan sonra yeni bi hayat kurun kendinize. resusitasyon

soruldu mu bilmiyorum ama sizi kıskanır mıydı? etraftaki erkeklerden sakınır mıydı? yoksa rahat bir tavrı mı vardı merak ettim.. chentiq Hytmda grkli dğşmlri klylkla ve nzkçe

bu eşinizin tercihi değilki.. öyle yaradılmış o napsın.. oda istemezdi böyle olmayı.. evden kovmak ve yüzünü görmek istememk çok yanlış.. bencillik ediyorsunuz.. onu anlamaya çalışın ve doktora gidin.. bu bi hastalık hormonal bişey... napsın zavallı... yardımcı olmak yerine iyice itmişsiniz... yazıktır yardımcı olun... aranızdaki şiddeti bilemem tabi.. o ayrı konu... ama bu sorun bi rahatsızlık elinde olan bşey değil yapmayın..

Bu konu eskiymis :) Bir de anlayamadim dr. Simarik demis, git spor yap demis. Hic bir psikolog veya psikiyatr hastasi ile ilgili telde bilgi vermez...

Simdi sunu bi acikliga kavusturalim; Esiniz escinsel oldugunu bilmiyordu, kendisinde yanlis giden birseyler vardi ama neydi bu emin degildi, 2 cd dinledi ve escinsel olduguna karar verdi? simdiye kadar hic bir escinsel deneyimi olmamis? Peki baska bir erkegin tenine dokunmadan, escinsel olduguna nasil karar vermis? belki dokunsa midesi kaldirmicak? nasil bu kadar emin? Peki butun bunlara baktigimda ben kendinin ne oldugunu henuz cozememis, depresif bir adam goruyorum.. insanlar bir sabah kalkip aa ben escinselmisim demiyor, mutlaka bunu anlamak, ozumsemek, kabullenmek icin bir surecten geciyorlar, bazilari bu sureci hemen atlatirken, bazilari icin hemen olup biten bir surec degil bu.. Esiniz denemis, savasmis, belliki hala savasmaya calisiyor.. siz bahsetmissiniz esiniz beynimdeki "pislik" demis, deme ki kabullenmek istedigi birsey degil bu onun.. Hem Adam henuz kendi savasini verirken, siz nasil kalkip esinize bizi yaktin bunca senedir diyorsunuz? Adam daha ne oldugunu cozmeye calisiyorken.. Yakmista ne yapmis? Sizi bir erkekle mi aldatmis? Adam gayet net ve acik butun problemini size anlatmis, aldatilmamissiniz, kandirilmamissiniz.. ya esiniz bunlarin hic birinden sizi haberdar etmese ve gunun birinde daha aci bi sekilde ogrenseydiniz bunlari? yasadiklariniz buyuk bir talihsizlik ama kimsenin kimseyi kandirdigini, aldattigini sanmiyorum sizin iliskinizde hersey gayet acik ve net.. X

allah yardımcın olsun umarım eşinle bunu atlatırsınız. tepki vermen çok normal bu hemen kabul edebilecegin birşey değil tabi. ama onu kendinden, evinden dışlama. en azından şimdilik... çünkü onunda içinden çıkmaya kurtulmaya çalıştıgı besbelli. acaba topluma ailesine sana ve çocuklara karşı mı kurtulmak istiyor yoksa gerçekten tercihi normal bir erkek olarak hayatına devam etmek istemesi mi... Bir_kadin

Canim siz esiniz size bunu itiraf etmeden once hic suphelenmediniz mi bu durumdan? size yaklasimindan? tutumundan? sevmesinden ve sizi istemesinden anlasilir saniyorum.. Esinize destek olun, gittigi yere kadar onunla gidin, belli ki o da kendi icinde savas halinde, allah yardimciniz olsun..

" ben 1,5 yıılık evliyim ve vajinusmus hastasıydım tedaviye başlamaya birtürlü cesaret edemedigim icinde 1,5 yılı devirdim eşimle cinsellik acısından neredeyse hicbirseyimiz yok daha dogrusu neredeyse demekten öte biz hic birlikte olamadık benim korkularımdan ötürü." eşinin haklı bir yanı yok, cinsellik iki kişi arasında yaşanıyor.. evli çiftler ise sevdikleri için arzu duyarlar... vajinismus topiğinide biliyorum burdaki... neler yaşadıklarını-nasıl aşmak için gayret sarfettiklerini her gün yeni bir heycanla sevdikleri eşlerini daha başka duygularla hissetmek için yaşadıkları korkuyu bastırma çabalarını... sen en başından hata yapmışsın.. aşılmayacak bir hastalık değil vajinusmus.. siz evliliğiniz için karşılıklı hiç bir çaba vermemişsiniz ki... cinsellik olmayınca arada iki arakdaştan öte gidebiliyor mu evlilik?bu sitede cinsel sorun yaşayan pek çok çift görüyorum da, istisna durumlar hariç olmakla birlikte, bırakın toplumu içindeyi falan, evli çiftler arasında bile ne kadar büyük bir tabudur ki konuşulmuyor bile! aradan bir ay geçmesi ve sizin yerinizde kalmanızda bu durumu kabullendiğinizin bir göstergesi olsa gerek... Allah yardımcınız olsun.. başta korkularınıza yenilmişsiniz, umarım şimdi bir cesaret gösterirsiniz...

Teklifim zor ama bir dene derim. Konuya dışarıdan bakmaya çalış. Varsay ki bu adam kanser. Varsay ki ağır tedavilik bir hasta. Tedavi sürecinden geçmesi gerek, sağlıklı bir birey değil. Kadın olarak değil insan olarak ne yapardın? İşte onu yap. Tüm bunların sonunda olumlu bir gidişat göremez isen hala, saygını ve sevgini sorguluyor durumda isen, zaten yanıtı kendin bulmuş olacaksın...

her ikinizin de acil psikiyatr tedavisine ihtiyacınız var.. adam depresyondayım diyor 10 senedir, siz de evde terapi yapıyosunuz öyle mi? siz otorite misiniz? uzman mısınız? nasıl iyi edeceksiniz? şu durumda bile kendi derdinize düşüp adamı evden yollamışsınız.. neden? gidilecekse ikiniz için de randevu alın, ikiniz de gidin.. adam ben hasta değilim demiyor ki.. açık açık anlatıyor..

Allah yardımcın olsun ama eşinde istemez böyle olsun emin ol onun elinde olan bişey diilki bu biran önce tedavi görmesini sağla yanında destekçisi ol biliyorum yaşamayan için zor ama sabret... G

Evet katiliyorum, madem 10 yil dayanmisiniz, ha gayret bunu'da basarirsiniz insallah. Buyuk gecmis olsun P

sağlam bir psikiyatrist halleder stres olma, adam artık istediğim olduğum gibi yaşayacak diye çekip gitmemiş yoldan sapmamış yardım çözüm için yol arıyor... psikiyatriste git o yönlendirsin hipnoz tv de ki şakkabanlıklar değil onlar gösteri ben psikolojik danışmanım hipnoz kötü bişi değil gerekirse uzman yollarsa gidin... S

Hiç bir doktor bu sözleri sarf etmez! Doktorlar sizin gibi nicelerini görmüştür. Kendinizi yüceltmeye çalışmanızı da anlamadım. X

depresif bir insanla yasamak bikkinlik verir donem donem kavgalar tartismalarda olabilir sabir sinirlari zorlandikca mutsuz olur insan konu sahibinin zaten bu sorunu var 'ki basta soyledi zaten sonra 10 senelik kocasinin hemcisine karsi durtuleri oldugunu ogrenmesi kolay degil hic! gercekten okudugum yorumlar kadar rahat ve sogukkanlilikla karsilayacak kadinlarimiz varmi? yari yolda birakti ne demek? bir erkek beni 10 sene yoracak sonra boyle bir sey cikacak ortaya e erkekten cok kendi psikolojimin derdine duserim ben tiksinmeside gayet normal herkes homoseksuelligin ozgur bir cinsel kimlik oldugunu algilayamaz sonucta hele hele esiyse hele hele senelerce kahrini cekmisse

kesinlikle bu yoruma katılıyorum, tam olarakdüşündüklerimi söylemişsiniz.. sizede anlıyorum hanfendi ama herşeyden önce, eşiniz olmasındanda önce onu bir insan olarak görün, yardıma ihtiyacı olan bir insan, inanın çok kötü günler yaşıyordur, evlilikte iyi günde kötü günde diye bir kavram vardır, bu eşinizin en kötü günü bence, destek olmanın tam zamanı diyorum, emin olun emeklerinizin karşılığını allırsınız. E

Bence boşanmalısınız. Hayatınız boyunca bu durumla baş edemessiniz. Yani maddi durumu kötü olur, iflas eder, bi hastalığı sakatlığı olur ölene kadar yanında olur insan. Ama bu durum biraz farklı ona olan sevginizi ve saygınızı tamamen yok edecek bir durum. Tamam bir yerde ona da yazık belki engel olamıyor ama 10 yıl evli kaldınız diye hayat boyu terapistlere mi gidecek bununla mı mücadele edeceksiniz. Bence hiç basit bir durum değil. İnsan hayata bir kez geliyor. Sizin de 1 tane hayatınız var. Bundan sonra sağlıklı bir evliliğiniz olur belki başka biriyle. Yepyeni bir hayatınız olur bilemessiniz. Size de günah bırakın ona da.

kişi kendi isteği olduktan sonra hipnoz tedavisi görebilir bu konuda. ayrıca ona destek çıkmalısın. bellki oda istemiyor böyle olmasını. en iyi hipnoz yapan neresi varsa oraya gidin oturduğunuz muhitteki hipnoz tedavisi uygulayan psikiyatrislerle bi görüşün derim. X

biraz önce konuştum tabi ki bu durumu inkar ediyor tepki mi görünce ısrarla hipnoza gitmemi onaylaman için söyledim benim öyle bişeyim yok diyor... varsa dr. ye sende gel dedim ama nafile benim hiçbişeyim yok... diyor.. sadece biraz özgüvensizliğim biraz yetersizlik duygum var onuda kendim çözecem diyor... X

Merhabalar. Umarım sorun düzelir. Bu geçici bir dönemdir inşalllah. Yorumların tamamını okuyamadım saatten ötürü, ama merak ediyorum acaba psikiyatr değil de hipnoz uzmanına danıştınız mı? Çünkü bunları psikiyatr da psikologda çözemez. Geçmişten gelen bir sakatlık var. o yüzden ben geçmişin hipnozunu bozmanı öneririm. Yazılanları dediğim gibi okumadım. Ama sizin evliliğiniz de kurtulunabilir bir takım şeylerin hala olduğunu "sezinliyorum." Lütfen "mümkün olduğunca" ayakta durmaya çalış.. Desteğimiz elbette seninle olacak.. Önceki

Otelde çalışıyorum ben.. Bir kaç sene önce bir müşterim vardı aklıma o geldi yazdıklarınızı okuyunca... Karısı 20 yıllık evliliklerinden sonra adamı 3 çocuğu ile bir bayan uğruna terkedip gitmiş.. Tedavi edilebilir birşey olduğunu düşünmüyorum ben kendi adıma... seyrekyagmur Başlangıç: 74 Hedef:

umarım sabırla atlatırsınız, iyi bir uzmandan yardım almanız çok iyi olmuş. allah yardımcın olsun cnm

Canim Allah yardimcin olsun kotu bir durum gercekten ama insanoglu neler yasiyor iste... bence esine kizma sonucta bunun bir hastalik oldugunu dusun ve oyle davran... bu onun elinde olan bir duygu degil... hatta kendiside bu durumdan memnun degil belliki kendince cozumler ariyor ve bence Hipnoz cok iyi bir cozum... Hipnozla bir cok problem cozulmustur bunu gozardi etme derim X

bir arkadaş neden bu kadar kızıyorsun hormonal demiş başka bişey varsa bilmem demiş... başka ne olsun depresyondayım bahanesiyle 10 yıldır beni yaşayan bir cenazeye çevirdi hayatı hep seyrettim birgünüm mutlu geçmedi beni sevmiyoran hayatındN ÇIKIM DEDİM O ZAMANLARDA AYAKLARIMA KAPANIP BENİ DURDURDU... BANA BUNLARI YAŞATMAK İÇİNMİ GİTMEME İZİN VERMEDİ hep engel oldu... minikdepresif Vazgeçtim