Bunları söyleyen annenin iyi niyetli olduğunu düşünmüyorum, anneniz size söylese kabul eder miydiniz? Bence çok yanlış bir düşünce...

Bencede yaa annenin düşuncesi ne kadar yanlış gelsede doğmamış çocuğa böyle olur felan gerek yok.. sonuçta hamile bi bayan.. hormonlar alt üst.. buraya yazmış ki arkadas yorum almaya.. herkesin kendi değerleri var arkadas düşüncesini bildirmiş doğru veya yanlış gelebilir herkesin doğrusu yanlışı kendine.. sağlıklı doğumlar diliyorum canim

Dur bakalım daha dogmamis bebege don bicilmez. Her sey istekle olsaydı.

Bana yazmanı bekledim. O sahadet parmagini kaldirma sebebini anlamadim konuyla ne alaka? Herkes kalbinin ekmegini yiyor buna hic suphe yok. Kinama olarak algilanmayacak bir sey yazmamamis hatta direkt hakaret etmissin kıza. 1)el alemin oyuncagi olmuş 2)arsiz 3)kalp krizi gecirmelik 4)evlerden irak 5)düşmanma yaşatmasın 6)yazık Bunlar senin kalbinin ekmegine gore sabir temennisi mi? benim yazdığım yazıda temenni yok. Temenni iceren bir ifade mi var? Herkes kalbinin ekmegini yesin en adili bu

Bu acele neden diye dusundum, kendi ayaklari uzerine durmayan, anne baba buyrugunda bir bireysiniz, cinsellik neyinize Anneniz agir konusmus ama sizde onceliklerinizi dogru siralayamamissiniz, Ilk beraber oldugum adamla nisanliydim, ustelik 29 yasindaydim, ustelik bir kurumda mudurdum, kimseye eyvallahim yoktu yani, nisanlimsan ayrildim, ailem bile bilmiyordu yasananlari hic anlatmadim, siz biraz fazla mi rahatsiniz?

Tabi ki öyle. Keşke annesi ile empati kurabilseydi. Maalesef ergenimiz şu an sadece kendi gözünden bakıyor dünyaya. Annesini haklı bulduğum gibi bir yanılgıya düşülmesin. Ama o kadının dünyası o kadar. Ve konu sahibi erkek arkadaşına bir tık fazla güveniyor. Ama o dağlara kar yağar. Ağlarsa anam ağlar gerisi yalan ağlar işin özeti.

Ailenize karşı herşeyi açık açık söylemeyin. Gerek yok. Başınızı ağrıtır bu durumlar. Tabi ki de geleceğinizi bir kenara bırakmayın. Ailen en iyisini bilir, senin için en iyisini ister laflarını eden polyannalara kanmayın. Keşke öyle olsa. Bir erkek arkadaş uğruna geleceğinizi yakmak isteyen ailenize fırsat vermeyin. Okullar açılırsa da bir şekilde okulunuza dönün. İlişkinin geleceğini de ileride düşünürsünüz. O çok da önemli değil. Zaten doğru kişiyse kopmazsınız birbirinizden. Koparsanız da demek ki doğru kişi değilmiş. Pamukannesi83

Peki sizin doğru tavsiyeniz nedir

Sevgiliniz var diye sizin eğitim hayatını bitirmeye niyetlene bir aileniz varken üstüne beraber olduğunuzu söylerseniz böyle tepki almanız çok normal değil mi? Siz ne kadar özgür ve rahat olursanız olun aileniz bu durumu kabullenecek rahatlıkta değil. o yüzden bu savaşı kazanamazsınız. Resti çekip okulunuza gitmekten başka çare yok gibi

Merhaba, yine burada buldum kendimi. Daha önce de konu açıp yazmıştım. Ailemin sadece akraba olduğu için kabul etmediği erkek arkadaşım ve bunun için okulumu bitiriyor olmalarıyla ilgili. 1 senedir devam ediyordu ilişkimiz ve annemler öğrendiği an şehir dışında üniversite okuduğum için ve o da o şehirde olduğu için okul hayatımı bitirme kararı aldılar. Bu dönem online olduğu için devam edebiliyorum şu an ama ne olacağı belli değil ilerisiyle ilgili. Erkek arkadaşımın yanına gitmekten ve okuluma devam edip bitirmekten başka bir çarem yoktu gözümde. Ama sabredip akışına bırakmak istedim biraz. Ailemle konuşmaya ikna etmeye çalıştım, önyargılı olduklarını anlatmaya çalıştım. 2 ay oldu telefonumu vermiyorlar benimle konuşmuyorlar tek dışarı salmıyorlar ve çok mutsuz bir dönemden geçiyorum erkek arkadaşımı da çok özlüyorum bir anda bitti her şey. Geçen hafta annemle bir tartışma yaşadık ve ben aklımdan çıkaramıyorum sözlerini. Erkek arkadaşımla birlikte oldum kendi isteğimle ve pişmanlık da duymuyorum bundan. Bunun sadece beni ilgilendirecek bir durum olduğunu ve annem bile olsa bunun benim özel hayatım olduğunu düşünüp savunuyorum ona karşı. Annemin bunu öğrendiğinden beri her tartışmada bana bu konuda ettiği lafları kaldıramıyorum artık. Geçen tartışmamızda "madem bu kadar meraklıydın artık yat herkesin altına açtın önünü" , "ben seni böyle or spuluklarını görmek için yetiştirmedim" , "ahlaksız, namussuz" , "sen böyle bir kızsan seni kerhaneye verseydik keşke" , "artık dul kadından farkın kalmadı ilerde de zengin bir adam bulur metresi olursun en fazla masadan paranı alırsın, kimse istemez seni" cümlelerini duydum ondan. Şimdi hiçbir şey olmamış gibi davranıyor ama ben bu duyduklarımı hala yediremiyorum kendime. Bunları hak edecek bir şey yapmadım ona bunu saygıyla anlatmaya izah etmeye çalışıyorum ama olmuyor. Bu evde duramıyorum artık. Aklımdaki gitme düşüncesi çok daha yer kaplamaya başladı. Okuduğum şehre gidip erkek arkadaşımla okuluma da devam edip bitirip belki evlenip sonrasında hayatımı kurmak istiyorum. Ne yapacağımı şaşırdım bir akıl verin..

kınamiyorum o anne babaya üzülüyorum yorumda da belli zaten..

önce muhteşem diye yorum yapmıştım yani evet tam da bunu anlatmak istiyorum manasında sonra yorumunuzun altında sadece muhteşem diye yorumum kalacak ve kızın evlendirilmesini muhteşem bulmuşum gibi olacak diye sildim bir de kız tecavüze uğramış mağdur zaten çok acı

İki bekar insanın cinsellik yaşaması neden aile değerlerini çiğnesin ki? Evliyken başkasıyla görüşmek, evli insanlarla görüşmek gibi şeyler aile değerlerini çiğner. Tam olarak aile değerlerini çiğneyen şey ne bu konuda? Siz dini düşüncelerle yaklaşan birisiniz belli. Ama her aile müslüman değildir, bunu da bilin..

Hakaret edildigi icin olabilir mi? Iyi ki ben ve diger arkadaslar gibi savunan kisilerde oluyorda konu sahibide disardan okuyanda kendine ah yandim demiyor. Güc buluyor.

Cümlemizden canim S

Sen nasıl düşünceni belirliyorsan oda belirtmiş doğru veya yanlış. kimsenin ne düşüncesini değiştiremezsiniz.. erkekler deyince ne alakaa. o iş anlayış işi demek senin karşına hormonlarıni anlamayan erkekler çıkmış

Canım kendine gore demek hakaret deil bu ki söylemiş arkadaş.. Oyuncak etmiş derken dalga geçilmesi anlamında söylemiş olabilir konu sahibi böyle bir konuyu açarken her cümleyi de duymayı göze alabilmeli diye düşünüyorm ki kaldıki eminim burda bunun ne kadar normalmiş gibi goren insanlar var olsada hiç bir anne karşısına geçipde ben ilişki yaşadım demeyi kolay hazmedemez helede bu yaşta. . Rabbim ailesine sabırlar versin.. alan veren memnun kimseyi ırgalamaz. ben sadece kız hamile belki. yanls aksetmiş olabilir hassas olabilir kendi düşüncesidir belirtmiş olabilir demek istedim ayrıca kendi ailesi hakaret etmişken burda hiç tanımadığı bir insanın bi kelimesinden hiç yanlış anlayacağını sanmıyorum.. ayrıca beni sizide de kim ne yaşamış ne yapmış ilgilendirmiyor... ailesi ile kız arasında herkes işine baksin. Bunu dışarda başka birilerine anlatsa daha farklı şeyler soyleyecegine eminim hakaret ettiğini düşünmüyorum şahsen... ben anneme ben ilişki yasadim diyemem bu kadar da normallestiremem bunu... iyi geceler.. BethHarmon

bu kızcağız yarin sevgilim benden ayrıldı ve bana sıkıldığını benimle işinin bittiğini soyledi oysa ben herseyimle bile isteye onun olmuştum dese 100 yorumdan 80 ni seni oyuncak kullanmış maalesef olur.. hangi adam hangi erkek sevdiği kadının aile değerlerini hice sayip onunla birlikte olur.. Çağdaşlık ozgurluk adı altında aile değerlerinin içine ettiniz diye bittabi sizin sığ düşüncelerinize katılamayız. Aile ne demek aile değerleri ne demek onu ögrenin siz.

E tamam işte beni artık kimse almaz anne erkek arkadaşımı kabul edin o zaman deyin. Madem artık kötü kadın oldum ona varayım da daha kötüsü olmasın deyin. Çünkü bu kafadaki insanlar ilişki kurulan kimseyle evlensin de namus temizlensin diye düşünürler ama bence annenizin derdi namus falan değil. Öyle olsa erkek arkadaşınız sizi bırakır diye endişe ederdi, engel olmazdı. Derdi salt cahillik. Online devam edin şimdilik dediklerine de he deyin geçin. Okul açıldığında çıkar gidersiniz o şehre. Gerekirse yarım gün çalışır okursunuz bir yandan.

Sevgiliniz okumuyormuş. Ne mezunu ve mesleği nedir merak ettim. Aileniz size denk görmüyor olabilir. Sizin tavrınızda çok garip geldi bana. Ölesiye nefret edilen bir adamla birlikte olduğunuzu söylerken amacınız neydi? Adama daha çok düşman etmek mi?

21 yaşındayım üni 2. sınıfım balbazaar wingardium

Ben hanımefendi fikrini beyan etmesin demedim. Üslubunu eleştirdim. Her neyse iyi akşamlar.

Arkadaşlar kışı zaten okula göndermiyorlar bu sene pandemi varda online eğitim alıyor konu sahibi ya online bitince ne olacak kıza diyorlar ki çalış başka yeri kazan falan filan konu sahibini çok iyi anlıyorum malasef. Aileler her konuda haklıdır kafasından çıkın lütfen resmen kıza zorbalık yapıyor aile evladına iyiyi kötüyü anlatma yolu onu hapis etmek değildir. Bu kız sevgiliye daha çok bağlanıyor malasef daha çok tutunuyor kendi elleriyle kızı uçuruma atan aile zaten.

İnsan kınadığını yasamadan olmezmis

Bunu annenizin bilmesine gerek var miydi gercekten? Modern bir ailede buyudugum ve evlenmeden once esimle beraber yasiyor oldugum halde oturup annemle bu diyaloga girmedim, girdigimi hayal dahi edemedim hatta. Evimi kapatip esimin yanina tasindigimi biliyorlardi ama oturup biz birlikte olduk noktasina nasil gelebilir insanin ailesiyle olan diyalogu, bilemedim. Bence bu konu hakkinda bir daha asla konusmayin annenizle, ozel hayatimi bu kadar dillendirmeyelim anne diyerek cevap vermeyin. Gercekten dile sakiz etmeyi gerektireceginiz bir konu olmamali bu. Annenizin dedikleri cok agir ama ailenizin kaldiramayacagini bilirken keske bu konunun konusulmasina bile izin vermeseydiniz.

Yo, ben diyorum zaten hormon ne alaka diye. Kimsenin düşüncesini degistiremezsin tabii ama kimseye de böyle hakaret edilmez, edilmemeli. Hormonla hakaret etmenin hic ilgisi yok. Dusunce belirtmek hakaret etmek degil. Yanlış olmasi degil hakaret icermesi sorun.

Bak tatlım çok üzülüyorum çok gençsin senin şuan da mağaza gezmen kozmetikçi gezmen kahvecilerde oturup arkadaşlarınla keyifli kahkahalı sohbetler ediyor olman gerekiyor okulunu bitirip iyi bir iş bul ülkenin gezip görülmesi gereken çok güzel yerleri var hayatını yaşa tabi ki flört et ama biri için gözünün önüne perde çekme kim olursa karşına başkalarıda çıkar çıkmayada bilir sen hayattan keyif almaya bak. Her ne yaşarsan kabule geç belki zamanı değil bazı şeylerin. Bir kadın olarak bir erkek için savaşma, doğanın kanunu bu karşına hangi erkek çıkarsa çıksın onun senin için savaşması gerekiyor.

Canım herkesin düşüncesi kendine biri sabi dogmamis diğeri 21 yaşında bunu bir ayırt etmek lazım.. ben arkadaşın ne demek istediğini anladım.. Konu sahibi neden asagilansinki annesinin karşına geçip ben ilişki yaşadım diyebilecek kadar cesur bir kadin.. ben bunun normalmiş gibi göremedim. Oyuncak konusuna gelince arkadaşın fikri o birşey diyemem o konuya. belki oyuncak derken kendiyle dalga geçirmesi demek istemiş olabilir bilemiyorum. ama sonuçta onun fikri bu kimseyi ilgilendirmez kimsede kimseyi birseyi dusunuyo diye yadirgayamaz Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

dünya bir araya gelip kendi doğrusunu savunsa ben kendi doğrumu savunurum.. 1 koyunun peşinden sürünün atlayip telef olmasi gibi. herkesle ayni seyi düşünmek cook matah birsey değildir. kendi dogrularin kendi değerlerin olmali. Eklentiler esitsizlik-farklilik. jpg 76,5 KB · Görüntüleme: 18

Allah razı olsun

Herkes sana karsiysa dönüp bir kendine bakarsin ben ne demisim ne yapmism. Zira diger türlüsü ayni yone bakmak

Anne hassasiyetiyle agır konusmus evet. Ama yas muhtemelen 19-20. Yani okumaya gönderiyorsun, sevgilisiyle birlikte oldu haberi geliyor. Tabiki sizin hayatınız. Ama annenizin laflarını bide bu acıdan değerlendirin. Suan canı yanıyor onunda. Okula sartlarınız ne olursa olsun devam edin. Evden kurtulayım diye sakın evlenmeye kalkmayın. Hic bir erkek okuldan önemli değil.

O sizdiniz işte. Şu forumda yorum yaparken empati kurmayı ne zaman öğrenecek hatunlar merak ediyorum

Sizinde saçma sapan düşünceleriniz beni ilgilendirmiyor ve şunuda belirtmek isterim yorumlarınızdan nasıl bir insan olduğunuz anlaşılıyor. Benimle aynı şeyi düşünmüyor oluşunuza sevindim. Benim bahsettiğim şey konuşma tarzınız. Hadsizlik etmekle yorum yapmayı karıştırıyorsunuz. Oyuncak lafı özellikle çok çok çok kötü

Ha girersin bir işe çıkarsın ayrı eve, o zaman yaşa bildiğin gibi. Yine ailene söz hakkı düşer elbette ama dinleyip dinlememek sana kalır. Don Kişot musun mübarek kime karşı geliyorsun...

Her ikinizin de hataları var.. Akraba ile ilişkiye karşı çıkması konusunda anneniz haklı.. Akraba bu ne kadar uzaktan olursa olsun.. Yaşadığınız ilişkiyi açıklayıp dürüstlük yapmak istemişsiniz. Ancak annenizin nesli bunu kızından duyacak kadar geniş yürekli değil bu toplumda. Orda hata yapmışsınız. Sizin özeliniz bu ve bazı şeyleri anneniz dahi olsa paylaşmayıp kendinize saklamalısınız. Annenizin sarf ettiği sözler hiçbir şartta kabul edilebilir değil. Şu an hiçbir şey olmsmış gibi davranması da ileri gittiğinin farkında olmasındandır. Çok büyük bir hata yapmış. Okulunuzu sakın bırakmayın. Yüzyüze eğitime geçince hem çalışıp hem okuyun. Bir an önce kendi ayaklarınız üzerinde durmaya başlayın. Maddi özgürlüğünüzü ilan etmeden kendi özgürlüğünüze kavuşamazsınız..

1- okumaya gitmiş ve ailesinin değer yargilarini hice sayip ve istemedikleri bi cocuk ile birlikte oldum diye meydana cikmak.. kız zaten kendisi söylüyor bunu.. olanı yazmışım ve bunun adı marifet değildir arsızliktir 2 2 4 2- ailenin karsi çıktığını bile bile seninle birlikte olan ve belkide zorlayan bir erkek için denilecek tek şey seni kullanıyordur 2 2 4 yarın konu açar ve beni terk etti derse sizinde yapacaginiz yorum kendini neden kullandirdin olur. 3- Kızınız yok belliki o yuzden.. anne ben x kişisi ile yattim ya da kibarca birlikte olduk demesi size aşırı normal geliyor.. kalp krizi geçirmeyin ok de üzülmez ohh ohh torunda gelir insallah dersiniz heralde de iste herkesten o kadar rahatlik beklemeyin.. 4- Konu sahibinin annesini dinleseniz.. Allah düşmanıma yaşatmasın böyle bi tecrube ve hayal kırıklığı der.. Annesi ne kötü kalpliymis değil mi tukaka yapalim hemen. 5- Yazık cok yazik hemde.. Yazık oldu o anne babanin emeklerine.. zira annede belliki buna üzülüyor.. ben seni bunun icin yetistirmedim diyor.. Ahhh kalbim ahh..

Ban geliyor sonra ama

Aynen öyle canim bazen insanlar gerçekten ne demek istediğini burdan yanlış anlatabiliyor.. allah yardım etsin konu sahibinede ailesinede kendi ortaya bir konu atmış ortalık karışmış ortada yok bile. iyi geceler canım

Bir erkek arkadaş için aileniz ile neden 21 yaşında yüz göz oldunuz? Sanki yarın evlenecekmiş gibi? Tamam ayrıldım der ya da gerçekten ayrılıp yolunuza devam edebilirdiniz. Önceliklerinizi belirlemek bu kadar zor olmamalı. Birinci sıra okul ve temel ihtiyaçlarınız. Temel ihtiyaçlarınızı aileniz sayesinde karşılıyorsanız bir süre üniversite bitip iş bulana kadar onların suyuna gitmeliydiniz. Dürüst olmakla ne kazanmayı amaçladınız? Hiç mi ailenizi tanımıyorsunuz? Aklınızı başınıza toplayın okulunuzu bitirin. Ne sevgilinize ne ailenize muhtaç olmayın.

O zaman ayrıldım deyip okuluna devam et onunla gizli gizli görüş

Çocuğu falan bilmem de okulunuzu asla asla asla bırakmayın Bitirmek için elinizden geleni yapın Geleceğinizi ailenizin de sevgilinizin de ellerine bırakmayın

Birlikte olmuşsunuz tamam da bunu anneye soylemenin amacini anlayamadim. Ayrilamam mi demeye çalıştınız? D damdan

Adi üstünde akraba... neyse olan olmuş. Ama akraba olduğu için illaki ailen tanıyordur ve istemediklerinde vardir bir sebep. Ayrıca okuluda bırakacaksın deger mi yani geleceğini mahvetmişsin bir erkek icin. Bide birlikte olduğunuzu nerden duydu, keşke söylemeseydiniz.

İlişkim ailem tarafından büyük ihtimalle çevremdeki yakın arkadaşlarımdan birinin söyleyişiyle duyuldu. Bunu paylaştığım bir arkadaşım olabilir. Her şey ortaya çıktıktan sonra annem gelip bana sorduğunda da yalan söylemek inkar etmek istemedim ve açıkladım.

Elhamdülillah

Annesi gibi cook güçlü ve Allahin rızasını gözeten bir kız olacak Rabbimin izniyle.. Allah size de böyle bir kız çocuğu nasip etsin dilerim

Bizim burda tecavüze ugrayan bir kizi cabucak Türkiyede yasli bir adam ile evlendirdi "ailesi". Kiza tedavi yok, isteklerinin bir önemi yok, kardesinin dügününde kalkip oynamasinda dahi izin verilmedi, yok saydi ailesi. Bekaretin yoksa degerinde yok böyle ailelerde.

Tutturmuslar bir hormon herhalde belli kisilere geliyor bu hormon. bahane, sonra erkeklere deyince inanmiyor. E her seye hormon dersen inanmaz tabi. Hormonal duygusallik diye bir sey var ama o her şey degil.

Sizin kafa yapisinda olan cook insan var. Sevismeyi ahlaksizlik goren, sevisen kiza arsiz diyen. Dusuncen biricik degil yani o da suruye dahil. Dogrularin degisebilir hayat böyledir. Asil matah olmayan sinanmadigin konudan yargi dagitmaktir. Umarim sinanmazsin diyoruz bizde en basindan beri.

Evlilik disi cinsellik bence dogal degil Önceki

benim yorumumu kinama olarak algilayip, Allah sabir versin o aileye temennisini gormeyip, dogmamis cocuk hakkinda temennide bulunmak.. ne diyeyim herkes kalbinin ekmegini yermis

Ailene sürekli suç atıyorsun ama eğitim hayatını sen düşünmeden kestirip atmışsın ya 21yaşındasın sen daha allah aşkına bende 21yaşında erkek arkadaşımla birlikte olmuştum ama bunu cümle aleme söylememiştim 6ay sonra biriyle tanıştım ve şuan onunlada evliyim 29yaşındayım öokta mutluyum. 21yaş evlenmeyi düşünmek için çok küşük bir yaş yıl olmuş2020 hayatını yaşa ayrıl çocuktan okuluna devam et dünyada tek erkek o değil. Ama yıllarca annen senin başına kakacak bu olayı söylemekle çok büyük hata yapmışsın ama artık bir öözümüde yok o olayın. Hayatını yaşamhiç bişey için değmez.

Belki erkek kızın oyuncağıydı olamaz mi? Olmaz tabi, kadını mal olarak algılamaya devam

Sadece bu son mesajinizi okusam saygi duyabilirdim fikirlerinizie. Herkesin dogrusu, inanci vs kendine der gecerdim ama maalesef ilk mesajinizi okudum. Dolayisiyla benim gibi dusunen kimsenin size saygi duymasini beklemeyin;cunku siz konu sahibine duymadiniz

Felaket tellallığı yapmak istemem ama siz bu ilişki için bu kadar acı çekip bedel öderken inşallah sevgiliniz başka insanlarla hayatına devam etmiyordur. Okulun bitmesine kaç yıl var

Bizim toplumda kadinin kizin deger ne ki? Bu zihniyeti bir cok kadin da tasiyor. Burda bile kadini asaglayan bir cok yorumu görüyoruz. Birsey senin degerlerine aykiri olabilir, bu ama yinede baskasina tebiyesizce yaklasma hakkini vermez. Kim cocugunun böyle bir muamele görmesini ister ki? Ama tabi herkes "benim cocugum yapmaz" modunda yapana kadar. Allah sahit iki evladim var. En iyi sekilde yetistirmeye calisiyorum, ama bu onlarin hatasiz mükemmel kul olacaklari anlamina gelmiyor. Insallah gaflete düsüp ilerde kendi evladima böyle konusmam.

Birakin ya. Siz baskasinin cocugu hakkinda cirkin yorum yaparken normal, birisi sizin cocugunuzdan konussa hangi cüretle öyle mi? Belki gelecek sefer sözlerinizi daha dikkatli secersiniz. Birde "ben güzel ahlak verecegim" diyorsunuz. Ahlak anlayisiniz keske iki bacak arasi sinirli kalmasa bari

Hamilesiniz. Kınadığını yasarsin derler. Tam hamile iken böyle efelik laflar bilemiyorum. Allah göstermesin ama cok gördük. Efelik konusup ayni derde duseni

+100000... herkes herkesle eşit şartlarda ve ahlak ortamında yaşıyormuş gibi konuşmanın anlamı yok. Kızın durumu ortamı belli... L

Elalemin oyuncağı olmuş derken? Ben de kocamla sevişiyorum ay oyuncak mıyım yoksa

Ne kadar rahat yazıyorsunuz öyle siz. Annem derdi evladı olan düşünerek konuşsun. Güç yetmez evlada derdi.

Birlikte olduğunuzu nerden duydu da bu lafları ediyor, siz mi söylediniz Söylediyseniz neden böyle alalede söylenecek bir konu değil çünkü

benim fikrim bu seni niye enterese ediyor? ben senin ne düşündüğünü hiiiiiic merak etmiyorum mesela ki seninle ayni seyi düşünmek zorunda da değilim..

Ne biçim bir yorum bu yahu

normal canim ya sıkma canını sen kendini biliyorsun zaten..

Ailenizi dinleyin geleceğinizi hiçe sayacak kadar istemiyorlarsa vardır bir bildikleri gençsiniz anlam veremiyorsunuz şuan da, annenizin size sarf ettiği sözler gerçekten ağır artık söylenmiş unutacaksınız yapcak birşey yok

bu yorumdan anladigim tek şey benim yorumlarimi zerre anlamamis olmaniz.. ben aile demişim, değerler demişim, bir annenin beklentisi, üzüntüsü demisim siz mevzuyu kızlık zarına indirgemişsiniz. hee ama diyorsaniz ki 12-14 yaş cinsel hayat için normal kesinlikle ayni noktada buluşamayız. Ben Allah evlatlarimzi şaşirtmasin bi nefis uğruna hayatini karartmasin, ailesini üzmesin siz bunu ne anlarsınız artiķ. Evet benim içinde sizlerin elestirileri görüşleri birsey ifade etmiyor.. Fikrinize katılmak zorunda değilim ama zorundaymisim gibi yazan yazana :)) WOMAN

Konu sahibi 21 yaşında Kimse çocuklar sevişsin demiyor Biri destek atsın haklı çıkayım diye 12-14 yaş deyip duruyorsunuz Kızlık zarı mikrop kapmayı engellemek için bulunan fizyolojik bir yapıdır Değer yargılarınızda kalp kırmamak, insanları ayrıştırmamak, küçümsememek gibi daha temel şeylerde vardır umarım

Gereksiz bir mücadeleye girmişsin

Yaptığımız şeyi savunamayacağım ama annenizin bu davranışı hic hic hoş değil.. Bunu öğrendikten sonra annenizin sakin kalacağı yok.. Sen fevri davranıp yanlış yapma

Konu sıkıntılı ama sizin ailenize en azından söylememeniz gerektiğini düşünüyorum. Okulunuza devam edin ama erkek arkadaşınıza da çok bel bağlamayın üzülürsünüz. Evlencez falan filan bu işler genelde ay benle yattın evlenmek zorundasın gibi bi işleyişle ilerlemiyor. İki tarafı da idare edecek bi yol bulmak yerine ailenize fazla diklenmişsiniz bence. Henüz elinizde meslek yok bişey yok. Keşke biraz düşünüp hareket etseydiniz.

Yani şu konulara konunun belkide %5'lik kısmını bile oluşturmayan noktadan fikir dalaşları gelmiyor mu, olan konu sahibine ve konusuna oluyor konusu kapanıyor. Belkide istediği türde cevapları bile alamadan, konu kapandığı için yazamayan üyelerin fikirlerini alamadan.. Niye didişiyorsunuz hanımlar?Herkesin değer yargısı namus ve ahlak anlayışı kafa yapısı bir başkasınınkini kısıtlamadığı, çiğnemediği ve yok saymadığı müddetçe kendinedir. Konu sahibi burada evlilik öncesi ilişkisinin ahlaki boyutunu sorgulamıyor ki neden konudan o bölüm cımbızla çekilip alınıyorda tartışma çıkıyor pes vallahi!

Gerçekci olalım bizim annelerimizin hiç biri bunu kaldıramaz zaten. Size söyledikleri tabi ki çok ağır ama keşke söylemeseydiniz bazı şeyleri gizli tutmak en iyisi.

Dilerim çocuğun ilerde yüzünü kara çıkarmaz eğer çıkartırsa aklına gelir bu söylediklerin kendini erkeklerin oyuncağı yaptın sözü. . push ; WOMAN

Kızınız biriyle birlikte oldu diye niye yıkılıyosunuz oğlunuz için de yıkılacak mısınız?

Sagolun sizede. Konu sahibi yukarda cevap yazmisti egitimine agirlik vermek istedigine dair. Insallah kendine güzel bir yok cizer. Bütün kizlarimizin iyi bir hayat yasamasini isteriz :)

okumaya gönderdigim kızım keyif sürüp elalemin oyuncagi olmuş :'( birde arsiz ki kalp krizi gecirmelik.. ayyy evlerden ırak Rabbim dusmanima yasatmasin :'( Allah o anne babaya sabır versin. Yazik.

Annenin yaşadığın cinsel birlikteliği bence de bilmemesi gerekirdi ne olursa olsun ama öğrenmesine rağmen derdi bu değil o kişiyle iletişimi kesmen olmuş. Bu sebeple seni o şehire tekrar yollamaz görünüyor. Belki yatay geçişle farklı bir yere geçersin ne yaparsın bilmem ama okulu bitir kesinlikle.

Şu açıdan bak birlikteliğinizi anneniz başkasından duymuş sevgilinizin ailesine de bir şekilde konunun gittiğini düşünün bu durum çevrenizde duyulmaya başlayabilir anneniz akraba olduğunuz için herhangi toplu bir organizasyonda birçok akrabayla bir araya gelebilir, kendini bilmez insanlar tarafından arkasından veya yüzüne karşı bu durum söylenebilir, onunda arkasından çirkince şeyler söylenebilir. Maalesef bizim yaşadığımız toplum bu durumları kaldıramıyor. Bunu yaşadığınız için evlenmek bir çözüm olmamalı sizin şu anda endişelenmeniz gereken konu bu durumun duyulmaması. Duyulsun da ailem mecbur kalsın kafasındaysanız onu bilemiyorum. Ama yine diyorum hep diyorum eğitimin devam etmeli. girlinred

Normalde tutucu aileler kızları böyle bir ilişki yaşadıktan sonra gençleri en kısa zamanda evlendirme çabasına girerler. Aileniz buna rağmen ilişkinizi kesmenizi istiyorsa sevgiliniz sadece akraba olduğu için istenmiyor değil bence. Altında başka şeyler var gibi. Bence siz de oturup bir düşünün aileniz bunca şeye rağmen gerçekten niye istemiyor sevgilinizi diye.

Ah Allah'ım bir anne evladına neler söylüyor. Bu şekilde aralık kapı bırakmadıkları için kızlar da maalesef yanlış kişilere tutunup evlerden kaçıp mağdur oluyorlar. Yaptığını savunmuyorum ama bu senin kararın. Erkek arkadaşın içinde bişey soylemıyorum çünkü tanımıyorum değer mı değmez mı bilemiyorum. Ama sana tek soylıcegım okulunu mutlaka bitir sonra pişman olursun

Erkek arkadasiniz uzak bir akraba mi?sevmedikleri bi akrabalik iliskileri mi var yani ailecek gorusurmuydunuz normalde gorusmezmiydiniz?cinsellik yasadiginizi nasil ogrendi? hassas mevzular tabi ki soylediklerinde hicbir dogru soz yok ama sulalenin duyabilecegi sekilde evlilik oncesi birliktelik yasamaniz ileride olasi sekilde ayrilmaniz falan bunlar problem yaratabilecek mevzular. Muhtemelen icgudusel davranip sizi korumak istedi anneniz. L

Kimseyi kınamayın, siz de anne olacaksınız.

sizin gibi aydinlar yuzunden cinsellik yaşı 12-14 lere düştü demek.. Esas Allah bu zihniyet ile sizlerin çocuklarını korusun.. Annem izin verdi nasilsa diye düşünmezler inşallah. Insanlar özellikle kızlari okusun erkek milletinin oyuncağı olmasin kullanilmasin diye varini yoğunu cocuguna harciyor.. hadi konu sahibinin annesinin yüzüne yüzüne deyiniz ki sende cok yobazmissin ne var yani sevgilisi ile yattiysa diye.. aile değerlerini önemsememis etmis bi cahillik diyelim de size ne oluyor ki.. annesinin ailesinin düşüncesi ortada işte niye insanlarin değerlerini sorguluyorsunuz? siz gidin ne yapiyorsaniz yapin ama değer sahibi insanlara da saygı duyun.. sizin zihniyetinizde bize cooooo sığ geliyor.. yemişim aydın fikirlerinizi..

Haaa tamam cocuk dogmamis. Ama dogan baskasinin cocuguna "baskasinin oyuncagi olmus" demek serbest, tamam okay. Burda hep armut ve elma es tutuluyor. Istedigi kadar bekareti savunsun konu bu degil. Konu ilk yorumunda konu sahibini asaglamasi. Bunu bir ayirt edebilmek lazim. Ve hamile olmasi hic ama hic etkili degil bu konuda.

Ben de kız annesiyim kimsenin ona zarar vermesine müsade etmem kızıma da değil bu tür cümleleri kurmak kimsenin kurmasına izin vermem ancak önce okulunu bitirmeli kendi ayakları üzerinde durmalı sonra isteklerini yaşamali herşey onun daha güzel hayat yaşaması için hayat bir kocadan ibaret değildir önce okul sonra ayakta durmak gezsin görsün dünyayı

Oğlu yapmış olsaydı bunların bir tanesini bile demeyecek anneye fazla dürüst davranmışsınız

Anneniz çok ağır konuşmuş, olan olmuş bundan sonrası için aslında yanınızda olduğunuzu vurgulamalıydı önce eğitimini tamamlayıp sonrası evlilik olayları sizinle sizi aşağılamadan konuşup yönlendirmeye gitmeliydi işte çoğu anne bu olaylarda çuvallıyor kızını iyi yönlendirme becerisine sahip olmayıp kızlarımız yanlış yollarda heba oluyor

Bende bir anneyim düşünüyorum da her ne olursa olsun kızıma böyle iğrenç cümleler konuşamaZdım sanırım... evlat sonuçta başka bir şey. evet kötülüğünü istemiyor olabilir ama o cümleler de kullanılacak cümleler değil. ailenizin ısrarla istememesinin elbette bir sebebi vardır, fakat anneniz o durumu öğrendikten sonra size asla huzur vermeyecek belli. fevri kararlar vermeyin. ve okulu asla bırakmayın!

Gelinde onu elinde kirmizi kusak ile kanli carsaf bekleyen bidon kafalara anlatin. Anlatamazsiniz. Sonra kizlarda cözümü kacmakta felan ariyor saka gibi.

Keşke bu durumu ona söylemeseydiniz. O size öyle şeyler söylüyor diye siz o... u falan olmuyorsunuz merak etmeyin. O da can acısıyla, hayal kırıklığıyla söylüyordur o lafları muhtemelen.. Bizim toplumumuzun bu konudaki düşünce yapısı belli.. Online olarak devam edin eğitiminize. Okulu bitirmeye uğraşın sonra hemen bir iş bulup kendi hayatınızı kurun. Idrakyollariiltihabi

Kafalar bazen piril piril. Ama su "erkegin elinin kiri", "erkek kullandi atti", erkek söyle böyle diye pipilileri yücelten kadinlar da olmali yoksa sistem cöker degil mi. Utanirim baskasinin evladi hakkinda böyle bir yorum yazmaya

Ne saçmalıyosunuz siz kimseye milletin oyuncağı diyemezsiniz haddinizi bilin. İnsan sevişince birinin oyuncağı mı oluyor kafaya bak kafaya. Sizin de çocuğunuza sabır versin allah.

Seninki yobazlık değil terbiyesizlik ama yoksun olduğun şeyi anlayamıyosun ki. Bana ne senin kafa yapından ister yaşa ister yaşama ama kimseye hakaret edemezsin nokta. Kimseye oyuncak falan diyemezsin herkes sınırını bilecek. Hadi şimdi iyi forumlar benden alacağın cevap hakkın bitti.

O anneye bu özgürlük fazla işte. Neyse size çok uzak belli ancak sizin gibi olmayanlara özgürlük pompalayarak iyi etmiyorsunuz bunu da belirteyim

Tabi ki okulu bitirmek icin ne gerekiyorsa onu yapın

esas siz haddinizi bilin ve okuduğunuzu iyi anlayın. Allah evlerden uzak etsin Allah o aileye sabır versin demek kınama olmaz. Hamilesin bak sende yaşa demek istiyorsanız şayet o sizin kalbinizin karaligindandir.. Siz hangi cüretle sizin gibi düşünmüyorum diye doğmamış çocuğa kader biçiyorsunuz?

empatiyi kuramıyorum soruyorum işte neden yıkılınıyor neyimiz eksiliyor kötü yola mı düşülüyor diye neden cinselliğe dair her şeyi tabulaştırmak için uğraşıyoruz kızı bir kişi ile birlikte oldu diye anne baba neden yıkılıyor günahsa kızın günahı, hataysa kızın hatası 45 yaşında adam 15 lik kız ile birlikte olmuş değil ki konumuz sevgilisi ile birlikte olan yetişkin kız

O sizin kültürünüz. Herkesin buyudugu, yetistigi kültür farkli

E zihniyetiniz iyi hoş süper de ne alaka annenize dediniz ben seviştim diye? Sizi ve sevgilinizi ilgilendirirdi sadece. Arkadaşınıza bile anlatmışsınız yani.. Biraz özeliniz olsun. Anneniz kızmış belli ki. Hareketleriniz garip çünkü.. Keşke sadece okulunuza baksanız.

Sizde haklısınız. Öyle insanlarla gercek hayatda muhatap olmuyorum bile. Burda niye laf anlatmaya calisiyoruz o ayri. Iyi aksamlar

Aileniz neden bu kadar karşı ve arkadaşınız neden annenize gelip söylüyor sanki anlatmadığınız bir şeyler var gibi ayrıca R

Allah aşkına şimdi siz 15 yaşında evliliğe razi olduğumu fikrine nereden kapildiniz? Yahu ben kendim okulumu bitirip işimi kurup kendi gelecegini kendi hazirlayan hayatimin kumandasını bi erkeğin eline birakmayan biriyim.. 32 yaşında evlendim kendi ayaklarim uzerinde duracagim guclu olacagim.. Ama hic bi zamanda aile değerlerinin cignemedim yasim bilmem kac size ne benim hayatim demedim. Ben ailemin başını öne eğmedim. Konu sahibi bunu yapmış. Ailenin tepkisi ortada iken sizler neden benim tepkimi yadirgiyorsunuz.. Aile gibi düşünüyorum size ne? Annesinin yüzüne karşı ahlakta neymiş sevissin istediği gibi diyemeyeceksiniz Bana niye diyorsunuz peki? Allah sabir versin o anneye demek mi suç?

Çocuğumun sevgilisiyle evlenmeden birlikte olmasına değil, akrabayla birlikte olmasından hoşnut olmazdım. Akraba. Ailenizin hayal kırıklığını anlıyorum. Anneniz ağır konuşmuş o ayrı tabi.

kocam diye belirtip birde oyuncak miyim diye sormak pek bi komik oldu

Elalemin oyuncağı dediğiniz cinsellik yaşamak. Yemek yemek su içmek gibi doğal bir kavram. Erkek yapınca konu bile olmaz kadın yapınca dramlar havada uçuşuyor.

Son mesajları okurken konu sahibinin hamile olduğunu sandım kendisi 4-5 mesaj atıp konuyu nasıl çözeceğini söyleyip gitmiş konu hala sürüyor o da güzel girlinred

Bu konudaki hangi mesajımdan dolayı banlandım? Sorunun cevabını bilene büyük ödül . push ; D

Terbiyesiz işte

annenizin maalesef ki namus kavramı bacak arasından ibaret o yüzden söylediklerine kafayı takıp içerleme. bende bir kız annesiyim benim icin onun namusu gururu şerefi, bacak arası asla değil ama bir erkek için hayatını yakma. kizimda boyle yapsa bende ofkelenirdim. arkadaşında dediği gibi hiç bir erkek hayatini alt üst etmeye değmez. bu bir kiz icin hayatini alt ust etmeyi dusunen erkekler icinde gecerli. kimse için savaşıp okulundan egitim hayatindan geleceginden olma. ailenle konuş gerekirse hep birlikte o şehire gidip eğitim hayatını devam ettir. ne söylemiş olursa olsun ailene sırtını dönme bak burda konu acan binlerce bayan var kaçtım gidecek yerim yok diyen koca dayagina aldatmasina boyun eğmek zorunda kalan. hayatini surdurecek imkanlari kendisine saglayamayan. okulunu bitir meslegini eline al yoluna bak kendin için savaş ama ailene sırtını donup kacarak yapma

Sizi ilgilendiren özel hayatınızı keşke paylaşmasaydınız. Siz sizi anlamayacak birine kendinizi anlatmaya çalışıyorsunuz. Şimdi size çifte standart, ataerkil aile vs. konularından bahsetmeyeceğim. Diğer bir durum beraber olmanıza rağmen aileniz istemiyorsa vardır bir bildikleri. Okulunuzu bitirin sonra durumlara göre hareket edersiniz.

Sevostigini biliyor buna siddetle karsi ama yinede seni onunla evlendirmiyor Gorusme diye elinden geleni yapıyorsa ortada sadece akrabaliktan kaynaklı sorun yok bence. Keşke aileni dinlesen

"Coğrafya kaderindir." Ya istediğin hayatı herşeyi göze alarak söke söke alırsın. Ya da ailenle bu kaderini yaşarsın. Hayat senin, seçimler senin haydi çık yola. Ya annene bı yorumda bulunmak istemiyorum. Hadi diyelim cinsel ilişkiye girdiğini kizdi. Diğer söylediği cümleler olacak gibi değil. Ben yeni yeni yetişme çağındaydım. Abim bugün karşısına aldı. Bak kardeşim hayatta herşey bizler için. Başına bi iş gelir, seni tehdit ederler vs. Sakın boyun eğme. Hemen bana söyle, birlikte hallederiz. Bu ülkede polis var hukuk var biz varız demişti. Bak abim bu yüzden benim için çok çok kıymetli. Kaç abi bu konuşmayı yapar kardeşine. Hecsen dersen ki bişey yaptın mı, başına bişey geldi mi? Hayır yapmadım, başıma bişey de gelmedi. Ama biliyordum başıma bişey gelse abim yanımda. Belki beni çok zorlasalardı. Daha farklı olurdu herşey. O yüzden iyi düşün iyi karar ver. Bende erkek arkasın için değilde okul için önce mücadele et. Erkek arkadaşın için de şu durumda ki davranışına göre mücadele et.

Annenizin kafa yapısında bulunan 'namus' kavramıyla kavga etmeyin ve o sözleri kaale alıp, içerlemeyin. Onların hiçbirini hakedecek bir şey yapmadınız, velev ki annenizin söylediği gibi bir kadın olsanız bile yine onun harcı değil. Okuldan kesinlikle ayrılmayın, sonucu ne olursa olsun.

Bir anne kizina o muamelesi yapiyorsa bal gibi de kendi bakis acisinda bakirelik sorun. Bu adami istemiyor zaten. Baskasinda sorun olacak diye demedigini birakmiyor. Bende evlenmeden yasanmasi taraftari degilim bazi sebeplerden dolayi, ama bizim toplumda ki gibi kadinlara "baskasinin oyuncagi" veya ikinci el insan muamelesi göstermem. Kiz su anda cahil ve kendi penceresinden bakip görüyor sadece herseyi. Etraflica düsünmeyi de tecrübe etmemis belli ki. Ama cocuklarimizi iyiye dogru yönlendirmek bu sekilde olmamali. O kisiyi neden istemiyorlar belli degil, ama cözümü bu sekilde bulamazlar

Sonra "oylo kovromono sozlor yoktonoz" diye dem vuruyorlar. Halbuki aile olmanin kizin bacak arasindan hala gecmedigini anlamiyorlar. Bekareti önemsiyorsun o ayri, ama bir insan kizina böyle konusup "biz bir aileyiz" diyemez. Aile koruyup, kollar, ama bu sekilde daha cok hata yapmasina sebep verir ancak.

Hepinize iyi kötü yorumlarınız için vakit ayırdığınız için teşekkür ederim. Üzücü yorumlara karşı savunanlara ayrıca teşekkürler.. Hepsini okudum ve dikkate alıcam, eğitimimi önde tutarak kendi ayaklarım üzerinde durmak için elimden geleni yaparak karar alıcam.

Umarım bu günleri bir an önce geride bırakırsınız, annenizin dedikleri çok ağır şeylermiş gerçekten. Benim anlamadığım her aile yapısı farklıdır elbette ama evlenmeden birliktelik konusunda katı kuralları olan annenizin, size her ne kadar kızsa bile bu ilişkinin ciddi olabileceğini düşünmesi gerekmez miydi? Yani evlenme planınız da varmış hem görüşmenizi neden yasaklıyor ki o zaman? Bence ne olursa olsun okulunuzu bitirmeye bakın ama hayat planlarınızın temelinde erkek arkadaşınız olmasın olsa bile bunu ona belli etmeyin. . push ; hawana

Dedikleri çok ağır gerçekten ben de olsam sindiremezdim inşallah bu durumdan kurtulursunuz ama okulunuzu sakın bırakmayın karşı çıkın ailenize

Yaşınız kaç, onlıne eğitim var şimdilik sonrasında okuduğunuz şehre ne olursa gidip hem okuyup hem çalışın. Kız kardeşim çok zor bir bölümde okudu 2. sınıftan itibaren de çalıştı. Siz de yapabilirsiniz.

Okuduğunuzu anlamakta zorlanıyorsunuz

Birlikte olabilirsin bu senin hayatın evet ama neden bu durumu annen biliyor? Hayır ailenin karşı çıktığı biri bide sen bunu neden annene söyledinki ne yapmasını bekliyordun aferim kızım iyiki birlikte olmuşsun diyip saçınımı okşayacaktı bence annen az bile yapmış ayrıca evliliği ne sanıyorsunki sen evlenince filmlerdeki gibi bir olay yok. Seb özgürlük adı altında hayatını mahvetmişsin baban duysa? Yada aktababızmış çocuk akrabaların duysa ne olacak? Saçmalamışsın otur derdine yan bence.

Annenin derdi bakirelik değil ama dikkat ediniz toplumsal baskı korksa çağır sevgilini istesin der evlensin seninle ne haliniz varsa görün derler bence bu işin içinde başka birşeyler var.

Nedir aile değeri Bize göre hata yapmış çocuğumuza bir tokat da biz mi atalım Ya da bir erkekle birlikte oldu diye kızımızı okuldan mı alalım hatta kimse duymasın diye ilk bulduğunuz erkek ile de evlendirelim Yetmezse baskı yapalım intihar etsin, o da olmadıysa aile meclisi toplayıp öldürelim Aile değeri, aile namusu adı altında hepsi yapılmaktadır Oysa önemli olan sensin, bize göre uygun olmasa da herkes hata yapar, umarım ileride pişman olmazsın diyebilmeyi gerektirir aile olmak

Konu sahibi yazmış sen nasıl fikrini beyan ediyorsan oda edebilir doğru veya yanlış.. sana doğru gelen arkadaşa yanlış gelebilir ki oda fikrini beyan etmez... sonuçta insan hamile iken duygusal ruhsal dalgalanma olabilir... Arkadaş böyle düşüncesini belirtti diye doğmamış çocuk üzerinden konuşmak iğrenç bi durum. Polemiğe girmeki stemiyorum buda sizin fikriniz saygı duyuyorum -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

21 yasinda aslinda tek derdiniz egitiminiz olmali. Sahsen akraba evliliklere karsiyim. Bunun icinde gecerli sebepler var. Anneniz demek ki her gercegi kaldiramiyor. Söylemeseydiniz daha iyi olurdu. Size tavsiyem egitiminize odaklanin. Sunu da ekleyim: Uzaktan akraba oldugu akraba oldugunu degistirmiyor.

Tabi oglumun da başıboş davranmasini istemem

Yanlış konuya yanlış mesaj, alışamadım kk yeni düzenine

karşı olmalarının sebebi uzaktan akraba olması. Babam deliye döndü "adam mı kalmadı kıtlık mı var da akraba buldun" diye. İstersen zenci getir ama akrabayla gelme dedi. Hiç görüştüğümüz bir aile değil yolda görse tanımaz sevgilimi. Okumak yerine çalışıyor olması da istememelerinde bir etken. Ama dediğim gibi daha onu tanımıyorlar bile doğru düzgün böyle net yargıya sahip olacak kadar.

Kendimi anne babanin yerine koyuyorum. Kizimi binbir emek buyutup, okusun diye gondermisim. Orada sevgili yapmis hadi bu normal, birlikte olmus bir de. Ben de yikilirdim. Bir de karsima gecip bu benim kararim vs vs.. yani ben seni haksiz buldum. Tabi annenin o kadar agir konusmamasi gerekirdi

Seks ile ailenin ne alakası var anlayamadım. Seksi bu kadar büyütmeyin gözünüzde. Hayvanlar da yapıyor. Cinsellik için aileye gerek yok. Bu bir tek islam ülkelerinde böyle. O da dünya nüfusunun 10 da 1 i falan ediyor. Azınlık yani.

Iste kiza magdur gözüyle bakmiyor ailesi. Saldirani yakalamadilar olan kiza oldu sadece. Ben bu zihniyeti hic anlamak da istemiyorum. Yok yikilirlarmis felanda. Ben yikilmam. Cocugum icin her zaman dimdik ayakta kalirim. Benim gözümde hataya düsse bile. Cocuklarimiz bize emanet. Yasi 5 olsun 50 olsun fark etmez. Allah yeterli kadar ömür verirse cocuguma hayata kendi basina tutunabildigi kadar yoldas olmak isterim.

Valla sizi bilmem ama benim ailemin beni okutmasinin sebebi kendi ayaklarim uzerinde guclu bir birey olarak durabilmek; hayatta istedigim seyleri elde edebilmek, bilgi ve kultur sahibi olup oyle bir cevrede kendime yer edinmek vb. Erkek milletinin oyuncagi olmasin diye kizlarin okutuldugunu sizden ilk kez duyuyorum. Peki 15 yasinda zorla evlendirilen kizlara yorumunuz ne olacak mesela? Yasli adamlara oyuncak edilmeleri gibi?

He kocam olunca oyuncak olmuyorum demek ki. Oyuncak olmak için imzasız sevişmek gerekiyormuş. Halbuki yiğidimin seks oyuncağı olabilirdim gayet. Olamıyormuşum tüh

kızınız biriyle birlikte olunca neden yıkılıyorsunuz sevgilimle birlikte oldum evlenmeden sevgilimle birlikte de yaşadım annemlerin evine de gittim kaldık sevgilimin ailesinin evinde de kimse yıkılmadı 20 yıl önce

Erkek arkadaşının ailesi seni istiyordur inşallah. . push ;

Okuduğunuzu algılayamıyorsanız hatta yazdığınızın nereye gittiğini bilmiyorsanız yapacak birşeyim yok. Selametle..

Okumaya gitmiş bir de su içmiş bak sen şu işe demiyorsanız okumaya gitmiş bir de cinsellik yaşamış demeniz bir o kadar saçma. Çok doğal bir eylem bu ya.

Haklısınız. Beni bu düşünceye iten zaten annemin ailemin bu tavrının yanında, öğrenildiği ve elimden telefonum alındığı anda erkek arkadaşımın annemi arayıp "ne yaparsanız yapın ama okul hayatını bitirmeyin gerekirse taşınırım ama okulundan almayın mezun olsun" diyerek ağlamasıydı. O bunu düşünürken ailemin beni korumak için uzak tutmak için eğitimimi önemsememesi bana bunu düşündürtüyor. Okulu bırakmayı asla düşünmedim önceliğim eğitimim, hep böyleydi. Gitmeyi düşünmemin sebebi de eğitimim zaten. Ama hepinizin dediği gibi kaçıp gitmek kolay değil korkuyorum hatadan kaçıp daha büyük hataya düşmek isemiyorum. R

Evet herkesin kalbinin ekmeğini yediği yorumlarından belli oluyor

cok kotu dimi

Sizin ustteki mesajiniza cevaben kiz cocuklari neden okutulmalidir aciklamasini yaptim. Siz mi guclusunuz? Kusura bakmayin ama bir cinsel organin icinde yer alan zara bu kadar methiyeler duzen, guzellemeler yapan birisi benim gozumde pek guclu sayilmiyor. ha bu durum elbette sizin umrunuzda degildir; sizin dusuncelerinizin benim umrumda olmadigi gibi lakin merak ettigim bir sey var: bekaretini kaybetti, zar zedelendi vs diye ahlaksizlikla, arsizlikla sucladiginiz cocuk kiz degil erkek olsaydi ona ne soyleyecektiniz? Aaa dogru o kendisi ifade etmezse anlasilmaz degil mi daha onceden iliski yasadigi. Bu durumda biz kadinlar olarak erkeklerin aciklamasina guvenerek yol aliyoruz ama kadinlarda durum ayni degil. Kadinlar neden ozgurce yasayamiyor? Madem cinsel organimizdaki bir et-deri parcasi bu kadar kiymetli, erkekler neden sunnet edilip derileri cope atiliyor? Velhasili, bu kadar aciklama yapmamin tek bir ebebi oyle ya da boyle ayni toplumda yasiyor olmak ve sizin yetistirdiginiz cocukla benim yetistirdigim cocugun bir gun arkadas olabilme ihtimalleri. Yoksa sizin hangi konuda ne dusundugunuz beni hic enterese etmiyor

Tam tersi kız annesi olacağım için büyük konusmuyorum Dedim ya efelik laflar edenleri cok gördük diye. Yazdiklarinin en basindan en sonuna kadar katılmıyorum. Bu kötü ithamli konusmayi daha fazla uzatamayacgim.

Müslüman olmakla ilgisi olabilir mi acaba

sen eğitimini tamamla iş güç sahibi ol paranı kazan o seviştiklerinin hepsi unutulacak, bu yazdıgımı unutma, ama sakın evden falan kaçma, eğitimine odaklan,

diyorum ya günahsa da kızın günahı diye çocuklarımızı yetiştirelim ama yetişkin çocukların günahı ana babanın günahı değil ki ayrıca ana babası Müslüman diye kızı da Müslüman olmak zorunda da değil özetle çocuklarımız bizden farklı bireyler evet konu sahibi ailesini tanırken bu tarz açıklamalara girmemeliydi ama kızım birisi ile birlikte olursa yıkılırım düşüncesi de bana çok uzak

Hamile olması her ağzına geleni söyleme hakkını vermez

yakın arkadaşlarınıza neden anlattınız onlar neden ailenize anlattı yani bundan 20 yıl önce sevgilim de vardık gayet birlikte de olduk ama kimseye anlatma gereği duymadım bir arkadaşımın kuzeni vardı ortak arkadaşımız o da sevgilisi ile birlikte olmuş pişman olmuş da ağlamış da bunlara anlatmış da onlar da bana sordular o tarz bir konuşma olmuştu bu konu hakkında tüm ömrüm boyunca yani bunlar 20 yıllık anı annenizin bu konuya bakış açısı belirli imiş ille de ıncık cıncık her şeyi anlatmanız gereksizmiş lakin olmuş bitmiş duymazdan gelin ya da o senin dediğin gibi olmuyor bu işler sen eskilerde kalmışsın deyin

Umarım bebeğiniz kız değildir

Bu nasıl bir hadsizliktir? Nasıl bir cüretkarlıktır?!! Hamileymişsiniz. Yazdıklarınıza dikkat edin. İnsanoğlu kınadığını yaşamadan göçmezmiş bu dünyadan..

Oğullarına aynı tepkiyi gostermeyeceklerine adım kadar eminim.

Zaten kadınlar bu düşünceleri desteklediği erkekler daha cesaret buluyor. Bu ülkeye reform şart.

Benimde bir kızım var. Büyük konuşmak gibi olmasın ama ben asla kızım için ne böyle düşünürüm ne de böyle konuşurum. O benim canım kanım ya ne demek böyle laflar. Elalemin saçma salak zihniyeti için kalkıp böyle kızımı rencide etmem etmeye kalkanın da alnını karışlarım. Gençtir böyle şeyler olabilir ya önemli olan kalbi kırılmasın gururu incinmesin. Bunun içinde doğru kararlar versin. Ama eğer ki okula gidiyor diye durmadan gezer erkek peşinde koşar eğitimini göz ardı ederse o zaman işler değişir işte. Anneni çok ayıpladım bu yüzden. Senin ilk önceliğin eğitimin olsun. Böyle büyük tepkiler veren aileni ikna etmen zor gibi görünüyor.