Var, ben. Olay mezhepte değil kişide bitiyor.

Ben tavsiye etmem. Bugün sorun çıkmaz yarın çıkar. Tecrübeyle sabit. Uğruna herkesi karşına aldığın adam birgün karşına geçip ailem seni istemiyor sen tesettürlüsün, farklı mezhepteniz zaten ben de ateistim filan diyebiliyor. Davul bile dengi dengine sözü benim için çok doğru. Hiç öyle aşk için dağları delmeye engelleri aşmaya filan gerek yok-muş. Denk miyiz? Soru çok basit

Bu tarz konularda aileler de işin içine fazlaca girince olaylar dallanıp budaklanıyor.

Hayata bakışı, yetişme biçimi, kültürü farklı insanlar anlaşamıyor genelde. Benzer görgüsü göreneği olan aileden gelme insanların evlenmesi daha kolay geçim sağlayabiliyor.

Ayni mezhepten olunca mutlu mesut mu onunuyor sanki. Bambaska dinden evkenenlerde mutlu oluyor, uyuma bakar bana gore.

Karşılıklı anlayış ile değil ayrı mezhep, ayrı din olsa yine boşanılmaz...

Bizde hiç sorun olmadı. Hatta önyargılı olanlar bile gördü içimize girince. Şimdi bizi bizden çok över eşimin ailesi. Ama medeniyet seviyesi mühim. Örümcek kafalılarsa ne yapsan boş.

Aileler bir araya geldiginde ortam buz kesmeyecekse, düğünde nisanda dogumda, bir taraf kendi rituellerini yerine getirirken, diger aile karsı çıkmak, küçük gormek gibi tepkiler vermeyecekse, cocuk yetiştirme konusunda hem esinle sen hem de aileleriniz kendi mezheplerinin gerektirdikleri yönünde baski olusturup çocuğun kafasını karistirmayacaksa dusunulebilir bu evlilik. Ama ben tercih etmezdim. Benim ailemin tavirlarini biliyorum. Benim icin cok yipratici olurdu. Eşim de ailesi de cok üzülürdü. Kimse inandigi sey icin hor görülmemeli. Kimsenin buna hakki yok. Ama aile buyuklerine anlatamiyorsun. Esim de farkli mezheplerin yogun oldugu bir memlekette dogmus. Evlilik oncesinde de yakin bir zamana kadar da hala, mezhebi xxx degil dimi diye sorular aldim annemden. Yani bu işe kalkısacaksaniz ailenizi iyice ölçün tartin. Artılarını eksilerini yazin değerlendirin. Umarim kararinizdan dolayi cok mutlu olursunuz.

Ben aleviyim ve sünni birisi ile evliyim. Evliliğim tam oturdu derken hep ailelerin farklılığı yüzünden çatırdıyor. 10 yıl sevgililikten sonra evlendim ve o zamanlar hiç farkımız yok gibi gelirdi ama evlilik çok farklı. Çok zıt aileler ve sorun kesinlikle oluyor, sonuçta bizi o zıt aileler büyüttü. Alevilikte kadinlarda kapanmak yok , ibadet perşembe akşamı yapılır, günde 5 vakit namaz yoktur, ramazanda oruç 3 gün tutulur, asıl oruç 12 gün Muharrem orucudur, musayiplik vardır, yol vardır, cem vardır, 4 kapı 40 makam vardır vs vs. Alın size bin bir çeşit farklılık, kimse benim gibi kendisini kandırmasın rica ederim. Farklıyız ve sorun oluyor. Farklı dinlerden olunduğunda inanın daha az sorun olur çünkü iki taraf da Müslümanım derken apayrı yollardan gidince sorun oluyor.

Selam kızlar. İçinden çıkamadıgım bir durum var. Kısaca anlatayım. Farklı mezhepten biriyle beraberim çok farklılıklarımız yok. Anlaşıyoruz hayata bakışımız aynı. Fakat aileme çevreden sürekli birşeyler söylüyorlar. O mezhepteki kişilerle evlenen tanıdıkları hep ayrılmış yok o mezhepten olan bi kız nişanlısını terkedip başkasına kaçmış. Abilerim ve babam evlenirsem mutsuz olacagımdan eminler ama babam yine de istersen kabul diyor. Bu tarz şeyleri duyunca modum düşüyor ve mutsuz olacagımı düşünüyorum. Size sorum mezhebinizden farklı biriyle evlilik yapanınız var mı? Mutlu oldunuz mu sorunlar çıktı mı? Teşekkür ederim.

Politik düşünceleriniz aynıysa, ikiniz de dini aynı boyutlarda yaşıyorsanız mezhep sorun olmaz. Misal ben boşandım. Mezhep ve ırk farklıydı. Politik olarak farklı düşünüyorduk. Mezhep hiç problem olmadı. Boşanma sebebi değildi yani. Ama yaşam tarzınız, hayata bakışınız önemli. Ablamın eşi de bizim mezhepten değil. 14 yıllık evliler. Ama dediğim gibi ikisinin yaşam şekli aynı.

farklı mezheplerdeyiz sevgilimle dine bakış açımız aynı ne o çok mezhep kurallarına uyuyor nede ben bu yuzden sorun olmuyor ailelerde evlilik olurken edecek profilde değil etseler bile biz çok ciddiye almayız gibi.

Neden olsun?

Var ben. 20 yıldır birlikteyiz. Evlilikte 14. yılımızı doldurduk. Eşlerin ve ailelerin saygı çerçevesinde kalması çok önemli. Eşim sunni, ailem alevi, ben ateistim.

Daha üç bir örnek vereyim ben ateistim ve müslüman bir sevgilim olmuştu

Sorunlar daha çok, çocuklar olduktan sonra, hangi inanç ve kültürel değerleri benimsemiş bir insan olarak yetiştirilecek mevzusunda çıkıyor. Yoksa sizin inancınız sizi ilgilendirir. Ama doğacak müstakbel çocuğunuzun inancı her ikinizi de ilgilendireceği için, çatışmalar çıkabilir, I think so that ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben varım ve esimle cok mutluyum esim bana sen bana bn sana saygi duyduktam snra sorun yasamayiz ikimiz evin içindeyiz aileler dort duvarda ne oluo bilemez kimseyide ilgilendirmez demisti oyle de oldu bnde cok dinle butun olan bir insan deilim ama asla karismaz nikahimiz oldu dede de geldi dini nikah icin imamda çocuğumuz oldu babanne kuranda okuttu anane kurbanda kesti cok sukur herkesin gonlu oldu ilerde cocugum kndisine babannesi inandigini ananesi inandigini bide anne babasinin düşüncelerini dinleyip kndi kararini kndisi alacak insallah nesekilde hayatina devam etmk isterse oyle devam eder saygi herseyden once geliyor bunu unutmayin evlenmeden once mutlaka konusun nikahta hoca nikahi olurmu diye cocuk olunca kuran okutabilirmiyim die

Mezhep sorun değil hatta siyasi parti bile sorun değil. Yeter ki x partiden olmasın, evlenirim. X partiyi savunanlarla arkadaşlık bile kurmuyorum değil evleneyim

Ya halen bu tür şeyler kaldı mı gerçekten inanamıyorum. İnsan ayrımı yapmaktan ne zaman vazgeçeceğiz hiç bilmiyorum, gerçi bakılırsa umutta yok bu konuda. Mantıklı düşünülürse ne kadar saçma bir şey olduğunun farkına varmanız lazım.

Aileler müdahaleci insanlar değillerse ve de siz çift olarak çok dindar insanlar değilseniz bu iş yürür. Sizinki zor ama.

Doğru mesela oruç tutmuyorsun namaz kılmıyorsun, tesettürlü değilsin, alkol alıyorsun x mezheptensin. Aynılarını yapıyırdun y mezheptensin. Bu durumda tabi ki sorun olmaz ama iki taraf da farklı uygulamalar yapıyorsa özellikle çocuk olunca işler karışıyor mezhep noktasında. Siyasi görüş zaten çok çok önemli. Ben siyasi görüş olarak farklı olduğum birisiyle yapamayacağımı bildiğim için kesinlikle elerdim

Mezhep farklı olabilir ikiniz de müslüman değil misiniz. Din konusunda çok tutucu değilseniz olur bence.

Off yıl olmuş 2020, milenyum cağındayız. Hala mezhep mi konuşuyorsunuz? Acın biraz başka yaşamların belgesellerini izleyin. Fena gerideyiz fena.

İkinizde aynı tanrıya inanıyorsunuz sorun yok bence :))

Cocugunuz olsa ne dusunursunuz? Dayatmaya maruz kalir mi? Cocuk yetiskin olunca mi karar verir? Eger aile yapıları ve kafa yapıları benzerse, Ikinci kopus noktasi cocuk ne olacak oluyor :)

Karakterler mezheplere, dinlere endeksli de haberimiz mi yok? Siz karşınızdakinden eminseniz, uyumlu olduğunuza inanıyorsanız kulağınızı tıkayın. Ama eminseniz.

Ben varım. Eşim ne etraftan ne de ailesinden zerre etkilenmez ama... Etraftan etkilenen biri ise çok zor olur diye düşünüyorum.

Dilerim konun polemiğe dönüşmez ve sağlıklı yorumlar okursun diyeyim en başta. Bu konuda pek çok parametre var bana kalırsa. Aileler çok uç noktalarda olmadığı sürece sorun olacağını sanmam. Hayat biçiminiz de bunda etkili. Örneğin siz ileride çocuğunuza dini eğitim vermeyi düşünüyor musunuz? Bi taraf cemevi bir taraf cami baskısı yaparsa fikir ayrılığına düşebilirsiniz. Veya Ramazan ayında bi taraf oruç tutarken diğer taraf alkol alıyor ise bu da gözünüze batabilir bir süre sonra. Aslında hepsinin temelinde SAYGI unsuru yatıyor. Her iki tarafta fikrini uçlarda yaşamıyor ise elbette anlaşılır. Üniversiteden iki arkadaşım yaklaşık 2 sene görüştüler farklı mezheptendiler. Bi tarafın ailesi bize asla köpek getirme derken diğer taraf oruç tutmasını, namaz kılmasını bekliyordu. Nitekim olmadı

Annem ve babam var. İki tarafın da ailesi istememiş çok zor ikna etmişler. Hatta babaannem annemi istemeye geldiğinde ben bu evlilik olsun istemiyorum oğlum istedi geldim demiş, anneannem de ben de istemiyorum ama kızıma sözüm geçmedi demiş. Nikaha aile büyükleri katılmamış. Bir gün olsun mezhepten kaynaklı bir sorun yaşanmadı aralarında, annem alkol alırken babam oruç tutardı mesela. Hoşgörü yönünde asla sorun olmadı ama şöyle de bir gerçek var ki birbirlerinin aile yapılarının farklılığı hep hissedilirdi. İki tarafta birbirine karışmadı ama çocuğa yani bana karışıldı illa ki. Geri kafalılık olarak görülebilir ama yaşadığım için söylüyorum bence herkes aile yapısına uygun insanla evlenmeli. Annemim ailesi de babamın ailesi de uç noktaydı benim, o kadar farklılar ki. Bir yerden sonra kişi özellikle yaşı ilerleyince özüne dönmeye başlıyor, aile yapısı insanın içinden çıkmıyor.

Bunu da başka bir konuya yazmıştım daha önce. Derda321

Bereber olduğunuz insana bağlı. Karşınızdaki kişiye şunu sorun "ikimizin mezhebi farklı benim yaşam tarzıma saygı duyacak mısın?". Kafanızda sorun yaşayacağınıza dair bir izlenim varsa bir kez daha düşünün. Hassas konular bunlar ne söylesek yanılırız.

Mezhep nedir? Dini ritüellerini kaçırmadan yapıyorsa çiftler mezhep evet sıkıntı olur ama Anadolu Müslümanlığı gibi cumadan cumaya bayramdan bayrama gibiyse sıkıntı olmaması lazım. Bu arada ben farklı kültürden biriyle evlendim tavsiye etmiyorum

Şafi Hanifi gibi mi? Ben şafiyim, eşim hanifi hiç aramızda mezhep farkı söz konusu olmadı. Zaten eşimde namaz, oruç vs pek yok ondan belkide H3RA_ İnsan

Benim eski eş kişisi evlenince beni değiştirebileceğini düşünmüş. ama insan değişmiyor maalesef. Bir süre uyum sağlarsın anca.

Ben aleviyim bizim aileye gelen hic sorun yasamadi isteyen orucunu tutup namazini kilar ama ben bu konuda biraz tutucuyum tabi yine herkesin kendi kararidir yine de saygi duyarim anlasabileceginizi dusunuyorsaniz mutluluklar dilerim E

Benim bir arkadaşım evlendi, mezhepleri farklıydı. Arkadaşım aldatıldı ve boşandılar. Ama ayrılık nedeni gördüğünüz gibi mezhep farklılığı değil adamın karaktersizligiydi. Mutlu olanda olmayanda vardır elbette

Hep evlenmeden önce güzel gözüküyor ama sonra sarpa sarıyor. Hayırlısı hakkınızda.

Ailene laf söylüyorsa olmaz hangi meshepten olduğu önemli değil bence.

Neden tavsiye etmiyorsunuz? Bosandiniz mi? Bence anlayisli ve acik olmak önemli, tabiki saygili da. Bunlar olduktan sonra neden yürümesin bir evlilik. Olumlu örnekler var etrafimda. Birumuttur

Aileme çevreden tanıdıklar söylüyor karşı taraf değil.

Evlilikte ne kadar çok ortak nokta varsa o kadar az sorun yaşanıyor. Bununla alakalı bilimsel yayınlar bile var, yani şu eskilerin söylediği "Minarenin mihrabını kaybetmeyeceksin çocuğunu everirken" sözü makalelerce destekleniyor yani.

Valla senle aynı durumdayım benim tek sıkıntım ailemin kesinlikle olmaz demesi yoksa bizim hiçbir sıkıntımız yok ailesi falan el üstünde tutuyor ama aileme anlatamıyorum

Eşimin alevi olduğunu evlenmemize 1 ay kala falan ablasından öğrendim. Sormayacak kadar umursamamışım. İkimiz de umursamadığımız ve ailelerimiz bizi yetişkin insanlar olarak görüp bu tip konularda karışmadıkları için bizde problem olmadı. Bizde olmaması sizde olmayacağı anlamına gelmez ama.

Ben mezhepten çok kadına saygı ve değer veriliyor mu ona bakarım Gerisi boş, kültürlerinde kadına değer yoksa, ailen haklı

Eşimle hem köken hem mezhep yetmedi yetişme şekli, bir de kültürel açıdan farklıyız. 17 yıldır birlikteyiz. Bizim tek şansımız erken yaşta tanışmak oldu. 11 senelik bir sevgilik döneminden sonra evlendik. Bizde ne dini ne politik ne de kültürel bir sıkıntı yaşanmadı. Ikimiz de zaten çok baskın olmadığımız için yazılı olmayan saygı kuralları oluştu zamanla aramızda. Belirtmem gerekir ki bu kadar uzun süre tanıma şansım olmasa benim de acabalarım, korkularim olurdu sanırım. womannn35

Valla benim eşim Alevi. Ailelerimiz birbirlerini tanımadan önce ufak bi önyargı vardı o da. Ya onlar bizi istemezse, bizimkilerde de ya seni istemezlerse gibi bi durumdu. Ben hiç anlam verememiştim o zaman. Sonra tanıştılar iki tarafta karşısındakinin öyle düşünmeyen insanlar olduğunu anlayınca çok çok iyi anlaştılar. Bizim için zaten asla problem olmadı. Muhafazakar aile, Alevi aile durumunda biraz sorun yaşayanları duydum ama onda da muhafazakar aile genelde kızlarına müdahale edileceğini düşündüğü için ya da Alevi aileden muhafazakar aileye gelin gidenlerde baskı olursa diye korktuğu için yani eğer ailenizin tek endişesi sizseniz onu da anca tanıdıkları zaman aşarlar.

Ne mezhebi ya. Millet farklı dinden biriyle evleniyor yine de mutlu oluyor. Dindarlıktan ziyade hoşgörü sahibi kişilerseniz bence problem yaşamazsınız. Bu zamanda şöyle şeyleri dert etmeyin burcak86 hiçbişe

Ben aleviyim yani ailem çünkü ve ben deistim, eşim Sünni; mezhep değil ama bu inanış işi ailelerin kültürü oluyor ve kültür farkı asla aşılamiyor bir yerde tıkanıyor evlilik, 22 yıl oldu eşimi seviyorum üç çocuğum var ama geri dönüş olsa evlenmezdim...

Şuan sizin için bi sıkıntı yok gibi gelebilir ama çocuğunuz olunca herşey değişebilir.. var öyle ayrı mezhepten tanıdığım sevdiler evlendiler ama bi tarafın ailesi fazla baskın çıktı doğmamış bebege don bictiler büyük kavgalar yaşandı bosanmadilar ama illa araya bı soğukluk girmiştir ve kendi kendilerine sormuşlardır acaba yanlismi yaptık evlilikle diye pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Kişiye bağlı. Birbirinize saygı duyduğunuz sürece bir sıkıntı olmayacaktır. Bizim eşimle mezheplerimiz farklı ne o benim dini görüşüme karışır ne ben onun. bir kez bile sorun olmadı aramızda. S sunsea