kenarda paraları yok bildiğim kadarıyla. Ama dediğiniz gibi mobilya teklif etselerdi zaten çok uç seçimler yapmayı düşünmüyorum. Kirada oturacağımız için eşyayı mümkün mertebe az ve uygun seçmeye çalışacağım. Bir teklifle gelseler bile ben zor durumda bırakmak ödetmek istemezdim. Hiç değilse zorlandığınızda destek olmaya çalışırız deseler bu bile yeterdi. Evet ölü taklidi aynen öyle yapıyorlar.

Tebrik ediyorum sizi 3

Valla 30 kusur yaşına gelen insanlara daha aileleri napsın kimse evlendirmek zorunda değil diyenler başka bir gezegende yaşıyor herhalde. Bu ülkede kaç kişi mezun olur olmaz alanıyla ilgili çok iyi maaşla bir ışe girip 30una gelene kadar rahat rahat evlenecek birikime sahip olabiliyor ki? Bu devirde herşey inanılmaz pahalı. Aile desteği olmadan bir şeyler yapmak yuva kurmak nerdeyse hayal. O yüzden aileler durumları elverdikce elbette yardım etmeliler. Aksi halde değer vermemiş oluyorlar kendi evlatlarına. Veya karşı taraf bizim kızımız istenmiyor mu diye düşünebilir işte. Ailen çok haklı. Sen de onları borca sokmayıp kendimiz halledelim kısmında haklisin bu durumda. Bazı insanlar böyledir iletişim sıfır. Özellikle başka ailelere karşı artik kendilerini ezik mi hissediyorlar veya paralarına mi acıyorlar bilmem bu durumlarda pasif rol oynamayı seçerler. Sen ne gerekiyorsa nişanlınla halledeceksin. Açık açık da konuş herbseyi içinde kalmasın. Madem pasif olmayı seçtiler düğünden sonra da ilişkiniz bu şekilde devam eder kendileri bilir

iyide onlar demiyosa baban laf yapıcak böyle güzelikle dünür napalım bunlar genc simdi bunlara borc bırakmayalım sen neyi yaparsın ben sunu sunu alıcam dicekti öyle cakal erkek ailesi varki cok hosuna gider kız babasını kazıklamak mesela altın olayına gelince maden sen ödicen annen hemen araması lazım kaynananı bunlar böyle böyle diyo siz ne düsünüyosunuz diyip utandırmaları lazım anlamadıgım sen nisanlına niye demiyosun maasın kac parakı salonu sen ödicen valla bu zamanla sesin cıkmazsa 10 sene bunları düsünür kendi kendini yersin sana söyliyim

Karslılar. İlk zamanlar annesiyle ilgili şey diyordu anne desen sevinir, arasan mutlu olur falan. Sonra ben bazı şeylerin tuhaf olduğunu, ailesinin bana karşı normal olmadığını ifade edince o da gördü sanırım. Evlerimiz 15 dakikalık mesafede. 9 aydır nişanlıyız. Sadece bir kere ailemle yemeğe, bir kere yine ailemle çay içmeye gittim. Bir de 15 dakikalığına uğradım mecburiyetten o da. Annesi her gün çağırdı ama gitmedim. Çünkü babasının tavrı beni çok üzüyordu. Kendimi istenmiyor gibi hatta rahatsızlık veriyor gibi hissedecektim ve üzülecektim. Nişanlım da hep dedi ki nasıl mutlu hissedeceksen öyle yap. Sana ailemle ilgili hiçbir şey diyemiyorum. Demedi de gerçekten. Evlendikten sonra da görüşmek istediğin kadar görüş eve davet etmek istersen et istemiyorsan zorlayamam çünkü haklısın dedi. Bilmiyorum evlendikten sonra değişir mi ama şimdilik durum bu. Kendisi de üzülüyor ailesinin bu yaptıklarına. Anormal davrandıklarının farkında en azından. Neden böyle yaptıklarını hiç bilmiyorum ama bu da bana ders olsun dedi en son konuşmamızda. B

türkce meali cok iyi altın tutarım ama baktım degmiyosun arkadasım ooooooooooo o altınları tuttugum gibi catır catır yerm şanzelizede champs elysees

Bence siz cok mantikli bir insansiniz bence de eger durumu yoksa insanin ve sonrasinda borc odeyecekse dugun nisan bohca altin hatta takim esya vs bunlara gerek yok. Cunku borc odemeye ne gerek var. Ailesi ise yardim etmeleri bir yana size zorla masraf yaptirmislar resmen bence konusun ailelerle biz her seyi kendimiz yapicaz ve borc odeyecek durumumuz yok bize karismayin diye. Yani destek olmayabilirler de kostek olmasalar bari artik bundan sonra. Nisanliniz altin almasin bence ailesine de acik acik param yok alamadim desin... ilgisizlige gelince demek ki onlar da oyle tipler kendinizi uzmeyin hatta simdiden biraz mesafe koyup evliliginize karistirmayin bence tabi saygi ve guleryuz cercevesinde.

Kayınvalidenin ve kayınpederin masraflardan gözü korkmuş. Salıvermişler, olursa ekime olmazsa kasıma diyerekten. Umurlarında bile değilsiniz ne siz ne de oğlu, anlasanıza. Elalem ne der diye tonla borca girmeyin iki başınıza. Gerekli eşyaları alın mümkünse minimal bir eğlence yapın bitsin gitsin. O borçları siz ödeyeceksiniz, düğününüzde koca göbeğini sallaya sallaya oynayan babanızın bacanağının dünürü değil. Hem ne güzel işte, üzerinizde emekleri olmazsa geçer sözleri de olmaz. Hayatınız size kalır. limoncu28

yooo o altınları catır catır yedim heheheh paris almanya belcika türkitedeki turlar lavanta bahceleri cesmede alacatı ohhhhhhhhhh yaptırın kaynananıza valla iyi gecirnirseniz birikim olur gecinmezseniz tatil :))))))))

yanlış anlamışsınız. Babası yurt dışından emekli değil. Yurt dışında çeşitli ülkelerde şantiyelerde çalışarak Türkiye'de primini ödemiş Yani buradan emekli. Babamla aşağı yukarı aynı şartlardalar. Bir arkadaşa daha yazmıştım ama görmediniz sanırım. Babamdan ben hiçbir şey istemedim. Hatta bu kadar borcumuz olacağını karşı tarafın bir şey yapmadığını bile söylemedim. O sadece üzerine düşeni yapmak için Kendisi böyle destek olmak istemiş. Düğün yaklaşınca baktım ki karşı tarafın sesi çıkmıyor. Ben de babamın benim için çektiği parayı götürüp kendisinin taksitlerini ödedim. Böylece babam yüksek taksitler öderken, krediye daha az para Ödemiş olacak. Yani benim için çektiği parayı kabul etmedim. Karşı taraf keyfine bakarken babama borç ödetmeyeceğim elbette. Ailem olayın maddi boyutunu bilmiyor, insan yerine koyup fikir alışverişi yapılmamandan rahatsız.

Niye kursunlar kibu beklenti çok saçma geldi bana evlenen sizsiniz aile ile oturup eşya muhabbeti mı yapılacak onları oeganize edecek sizsiniz 3

Bir sekilde evlendiniz diyelim... evlendikten sonra daha çok kafanıza takılacak temcit pilavı gibi isitilip ısıtılıp kavga mevzusu olacak. simdiden ekonomik olarak da değersizlik hissi olarak da meşgul ediyor zihninizi. bu devirde evlenmek de zor evlat evlendirmek de... bence bir süre erteleyin evlenmeyi.

Bence mobilyaya para ödemektense altınlara ödemek daha mantıklı. O altınlar sade ve sadece size ait olacak. Evi çok eşyaya boğmaya gerek yok, çocuk olunca insan çoğunu elden çıkarmak istiyor, sadeleşmek azaltmak rahatlamak istiyor. Bu sebeple en baştan az eşya almak daha mantıklı.. Bir arkadaşım yemek odasını 1 yıl sonra falan almıştı. Ev tebriğine gittiğimizde yer sofrası kurmuştu. Eşya alıp borcuyla boğulmaktansa, bu şekli tercih ederim

Geliri iyiymiş o zaman size hiç çaktırmadan borç ödeyebilmiş :) bizde benden gizlemesi pek mümkün değil ama bakalım ne olacak

Ben de sasirdim. Benim anne tarafim da Dogu Anadolulu, gayet sosyal ve aileye deger veren insanlar. Annem 6 kardes, her gun en az 3yle mesajlasir Anneannem, dedem yasli onlardan sonra ailenin en buyugu olan en buyuk dayim diger 2 dayim evlenirken dugunlerini yapti. Davullu zurnali, gayet geleneklerin yasadigi eglenceli dugunler oldu. Dugun organizatoru dayim:) calgicilara kadar ayarladi, dugun mekanini, ev esyalarini, para islerinin de hepsini kendi halletti. Karslilar da keza, daha once Kagizman dugunune gittim calgi cengi halay vardi erkek tarafi yapmis hepsini Sizin taraftan KP asosyal bence ama KV acikgoz. Gayet sicakkanli demissiniz bence maddi konuda ses etmeyin diye o KV sizi yaglayip balliyor . Sizin yapacaginiz tek sey var ababniz kredi cekmediyse cekmesin. Cektiyse de goturup parasini geri verin. Karsi taraf ne kadar para koyuyorsa sizin ai MissCherryBlossom

Ne güzel düşünüyorsunuz ama bu düşüncelerinize karşılık tahminen siz de kendinizden beklenti olsun istemiyorsunuzdur hastalıkta yaşlılıkta diye düşünüyorum. Ben de hiç bir şey beklemiyorum eş ailesinden aynı şekilde kendimden de beklenti olsun istemiyorum Khomyuk

Benim kv de esya altin konusunu hic açmadı. Annem yuzunu kızartıp sordu. Kv dedi ki "oglum diyor ki anne siz hic karismayin her seyi ben yapicam. Biz de tamam dedik" o kadar insaflisiniz çünkü. Bizim dugunden 3 4 ay sonra araba aldilar.

Aminn ❣ . push ; Ruhum

Annem babam da konuşmaz. Kafa dengi değiller Farklı kültürdeler. Ben rahatsız olmuyorum. Olmadım da. Neden arasınlar ki? Bağlantısı olan benim. Ben de eşimin ailesini bayram, doğumgünü hariç aramam. Gereksiz samiyete gerek duymuyorum. Asıl sorun bu aşırı samimiyetten oluyor. Şimdi de oğlum var. 25 sene sonra evleneceğim diye gelirse saygı duyarım. Ama dünürlerimi aramam. Kendi oğlumu her gün arar sorarım aramam gereken bir durum olursa o söyler o zaman ararım. Onun dışında gereksiz samimiyete de girmem. Bu nedenle bana bilenecek gelin de kendi bilir. Ha hem düğün hem ev düzme, hem balayı varımı yoğumu da harcamam. O yaşa getirene kadar zaten harcamışım, meslek edindirmişim. Kendileri halletsinler isterim. Bütçem neyse söylerm veririm ellerine k paraya be yapıyorlarsa yapsınlar. Ötesine de karışmam

ben senin de demek istedigini ne hissetigini cok iyi anliyorum.. evet iki yetiskin insan her seyi halletmeli ama yine de kücük de olsa bir destek bekliyor insan Benim esimin ailesi de hicbir sey yapmadı, durumumuz yok dediler kenara çekildiler.. ben ve ailem de istemedik zaten, esim de ben de calısiyorduk.. evimde cöpleri dahi yoktur öyle söyleyeyim.. biz kendimiz hallettik her seyi, kendim kredi cektim hatta gelinligimi, esyalari her seyi aldim.. sonra senelerce borc ödedim, suanki aklım olsa dügün yapmazdim, inan bana 4 5 saat için degmiyor.. Ki benim dügünüm deniz kenarında havuz basinda yemekli oldu.. cok da eglenceli gecti.. ama yinede o parayla gider yurtdisi tatili yapsaydim keske diyorum.. bazı aileler cocukları icin herseyi yapiyorken bazıları böyle.. ki senin nisanlinin ailesinin cok da kötu degil durumlari galiba.. nisanlin gercekten iyi biriyse üzülme, cok istemiyorsan da dügün yapma.. onlar ısrar ederse iki kisi biz cok zorlanacagiz istemiyorum deyin.. belki anlarlar ne demek istediginizi..

eğer kv ve kp herkese karşı mesafeli tiplerse yapacak birşey yok, bu onların karakteri demektir. ne olursun olsun dünürleri ile değişmeyecek bu. ama başkalarıyla samimi olan, başkalarına güleryüzlü olup sizin ailenize suratsız davranan insanlarsa, o zaman evet işin içerisinde sizin istememek olabilir. düğün konusunda da, siz gelin olarak düğün istemezken onlar diretiyorsa bence de ödemeye destek olmaları gerekir ama az ama çok. ben yine de bir ihtimal, konuyu açıp ödeyemeceklerini belirtmek de zor olacağından, belki de utandıklarından girmiyorlardır diye de düşündüm. bu durumda belki de sizin ailenizin konuyu açması daha doğru olur.

Canım ben 3 yıl sonra öğrendim. Çok iyi saklamış benim herif. Beceriklidir.

Ilgisizse ilgisizdir yani siz söylediniz diye yaparlarsa ne anlamı kalır ki ztn... düğünü iptal edin, hem düğün isteyecek hem parasını vermeyecek mumkanati yok yapmam o düğünü. Ilgisizlik değildir ayrica yaptıkları, sorarlarsa üstlerine kalacağı içindir.

Hiç alttan alıp, çok anlayışlı davranmayın. İstemediğiniz veya istediğiniz şeyleri net bir şekilde dile getirin. Ben borç ödemek istemiyorum. Ya da illa sen almak zorundaysan, ailen bir katkı sağlamayacaksa, şunları şunları yapmayalım. Ya da düğünü erteleyelim diyebilmelisiniz. Aileniz hatta ailesini çağırıp, konuyu onlar açsın yani. Böyle geri geri durmakla olmaz. Düğün yapılmasını isteyen, çocuğunun durumunu bilmiyor mu? Hem el aleme karşı düğün yapmış görünmek için ısrar et, hemde hiç oralı olma. Ne güzel dünya valla. Şimdi konuşamadığınız herşey, sonra karşınıza sorun olarak çıkıyor. Tamam biz şunu bunu istiyoruz falan demiyoruz. Ama, insan hiç mi birşey sormaz veya konuşmaz nedir yani, diye bilmelisiniz.

Zaten covid 19 var düğün yapsanız bile hiç bişey anlamazsınız. Boşuna masraf etmiş olursunuz. Bana kalırsa düğün yerine ev eşyası alın. Ailesi yardım etmiyorsa üzülmeyin. Sizde evlenince ona göre davranırsanız.

Kiz anası böyle derse, vay kız tarafı mala. duskun altım delisi olur adı. Böyle zihniyetliler, sıkıştı mi çirkefe yatmayı iyi bilir. Onyzuden kız tarafı onurludurnasıl desin

Ailesinde de yoktur belki, olmayan seyi nasil konussunlar senin ailenle? Sevdigin kisiyle evlilik icin acele ediyorsun anliyorum ama, kenarda uc kurus olmadan birc harc stresiyle neden bu isin icine atiyorsun kendini? Sen kendini hazir et, insanlar ellerinden geldigince destek olurlar ya da olmazlar eyvallahin olmaz en azindan. aclockworkorange

Siz de o zaman onların geleneklerini bildiğinizi ifade edin. Anneniz benim Karslı tanıdığım var şöyle adetleri var, düğün zamanı şunları yaptılar, düğünde bunlar oldu diye anlatsın. Siz adetleri uygulamayangillerden misiniz desin. Yılda 2 kez bayramda görüşen gelenekçilerden değilsiniz yani desin. Tepkilerini ölçün, gözlem yapın.

Bence bu ailenin nasıl insanlar olduğuna göre değişir yani maddi yardımda bulunmak zorunda değiller evet ama bunda modern takılıp evlendikten sonra gelenekçi davranmamalılar. Yok sürekli gelsin biz gidelim sürekli mıç mıç olalım tarzı yaklaşmayacak insanlarsa ne ala. Ama hem düğüne uzaktan bakıp hem de o evliliğin tam ortasında olacaklara her zaman yaptırılsın ne gerekiyorsa.

aynı liseden mezunuz. Ortak arkadaşlarımız vardı. Okul döneminde iletişimimiz yoktu ama sonra bir iftarda karşılaştık. O günden sonra sosyal hesabımdan ekledi konuşmaya başladık. 1 yıl kadar görüştük ama bu süreçte ayrılıp barışma ve askere gitme durumları oldu. Sonra benim sağlık sorunum oldu ailesiyle tanışmadım. Biraz çekingen davrandım keşke en başından gidip tanışsaydım. Sonra artık bir şeyler ciddileşsin aileler tanışsın dedik. 1 hafta öncesinde gittim ailesiyle tanıştım. Sonra onlar bize geldiler aileler tanıştı. Nişanlım 1 hafta sonra nişan yapmak istedi ben birkaç ay sonraya bırakalım dedim. Abimler yurt dışında yaşıyor 5 ay sonra yeniden geleceklerdi o zaman nişan olur diye düşündüm. O da aileler tanıştıktan sonra adı konmadan 5 ay uzun bir süre diye ısrar etti. Düşününce bana da mantıklı geldi. Ama hiç düşünmemişim meğer. Söz nişan evimde aile arası oldu. Babası orda da demiş şimdi neden acele ettiğinizi anladım abisi gidecek diye miydi falan. Acele etmek nişanda kız tarafına kullanılacak bir ifade mi. Hep yüzü asıktı hiç konuşmadı ne tanışmada ne nişanda ne de daha sonra. Nişanlıma da bedelli askerlik için aldığın borcu ödemeden düğün yapmayın demiş. Onun dışında hiçbir yorumu katkısı bi Güler yüzü yok.

Bu kadar hevessiz ve vurdum duymaz tavırlara ben de olsam takılırdım. Nedir yani, oturup iki çift laf konuşulamayacak insanlarla nasıl hısım, dünür olunacakmış böyle. Nişanlınızla konuşun. Rahatsızlık duyduğunuz her şeyi söyleyin. Parası olmamak başka, o dallara mahsus basmamak için soğuk durmak başka. Nişanlınızın babası çok cimri bir adam bile olabilir. Oğluna hiçbir şeyine karışmam demiş olabilir. Nişanlınızda kendi kendine herşeyin üstesinden gelmeye çalışıyordur. Ailesinden şikayetlenmez. O hiçbir masrafa karışmak istemeyen aileleride gördük. Düğünde veya sonrasında atmaca kesiliyorlar. Çok mülayim davranıp, hiçbir şey istememekte bazılarına yaramıyor.

Almasın bilezik sizde nisam kına ve nikah yapın gelinlginizi giymiş olursunuz. Gercekten durumun yoksa neden düğün altın vs masrafına girilir anlamıyorum. Siz çekeceksiniz sonra. Ayrica ailesi madem böyle uzak davranıyor sizde düğünden sonra oyle uzak davranin. Babanizda üzmesin kendini konuşacak yüzleri yok ondan konuşmuyorlar ziraa 3 5 bilezik yapip düğün yapacakken boyle zorlanan aileye pek kimse kız vermeye gönüllü olmaz onun farkindalardir. A

kültürlerini çözebilmiş değilim açıkçası. Karslılar ama tanıdığım birçok karslı nişanlımın karslı olduğunu öğrendiğinde onlarda adettir şöyle yaparlar böyle yaparlar diyorlardı ama herhangi bir geleneklerini görmedim. Modern yaşadıkları da söylenemez. Ama hiç duymadım biz de adettir şu bu olur dediklerini. Beni üzen de bu oldu zaten. Sırf suya sabuna dokunmamak için, nasıl olsa bunlar bizim gelenekleri bilmez diye hiç ses çıkarmadılar. Aileler arasında herhangi bir gerginlik atışma vs olmadı. Ona rağmen babası ilk günden beri suratsız. Nişanlım da babasının karakterinin böyle olduğunu söylüyor. düğünle ilgili hiç ses çıkarmıyor olmalarıyla ilgili de üzülüyor. Beni mahcup ediyorlar ama ben söyledikten sonra bir şey yapmalarının anlamı yok bu da bana ders olsun demişti bu konuyla ilgili. A alindalin

kv çok dışa dönük ve bana çok yakın davranıyor. Çok aktif sürekli insanlarla iç içe gezip dolaşan biri. kp ise tam tersi. Yıllarca yurt dışında çalışmış. Bu sene emekli olmuş şimdi hep evde. Evde kendi kendine tadilat vs yapıyor yemek yapıyor falan. Ama oğlunun evleneceği kızla ve ailesiyle iletişim kurmak için çok dışa dönük olmaya gerek yok bence. Nişan olalı 9 ay oldu babamı tek bir kez bile aramaması bize garip geliyor. Belki maddi destek şu bu çok dert olmayacak ama hiçbir iletişim kurmuyor olması düşündürücü. Ben bir kere evlerine gittiğimde yüksek sesle haber dinliyordu. Sesini bile kısmadan dinlemeye devam etti. Nasılsınız diye sordum duymadı bile. Kv tekrar duyurmaya çalıştı. Bi 15 dk falan oturdum hiç yüzüme bile bakmadı. Kalkarken nasıl olduysa o da ayağa kalktı babana selam söyle dedi zar zor. Bu Yani. arkamdan kv gelirken o da geliyordu ben rahatsız olmayın dedim o da tekrar geri dönüp oturdu A alindalin

1. si 30 küsür yaşında insanlarsınız, bu yaşa kadar kendinize birikim yapmanız gerekiyordu hele ki evlenme niyetiniz varsa, kimse size yardım etmek zorunda değil. 2. si düğün sizin evlilik sizin, eşyalarınızı niye onlar konuşsun nişanlınla konuşup kararlaştırıcaksınız bunu. zaten 1. maddedeki gibi bunları da aileden beklemeyi yanlış buluyorum. içlerinden gelirse ne ala, ama zorunluluk yok. düğünü ben istemedim onlar istedi ama borcunu biz ödiycez demişsiniz, söyleyecektiniz böyleyken böyle nakitiniz varsa alın yanınıza gidip tutalım yoksa bizim durumumuz ortada borç ödeyemeyiz diye. A alindalin

Mesajı tam anlamasam da konu altın olunca bu heyacanla anlatma şekli beni benden alıyor

Ne kadar garip dertler.. G

Onların ailesi birşeye karışmıyorsa, siz de kendi ailenize birşey yaptırmayın. Hem krediden hayır gelmez.. Aileniz harcamak istediği tüm tutarı size altın olarak düğünde taksın.. Kimse boşanmak için evlenmiyor, ama boşanmak da hak. İleride böyle bir durum olursa düğün takılarını boşanma aşamasında talep edersiniz.. Ayrıca buraya yazdığınız şeyler kafanızı oldukça kurcalıyor ki konu açtınız, bu düşüncelere daldıysanız evlenseniz de yıllar geçse de unutmazsınız ve bu sürekli mutsuzluğunuza sebep olur. Bu sebeple ya bu düşüncelerinizi kafanızdan tam silin ya da evlilik işini bir kez daha düşünün derim..

Ah ah ne kadar da tanıdık geldi. Düğünde takılacak olan altınları eşin almasın alacaksa ailesi alsın. Yoksa siz parasını ödersiniz düğünde rezil olmadıkları ile kalırlar havasını atarlar. Esimin ailesi de aynısını bize yapmak istemişti. Altın için kredi çekip ama biraz fazla çekip altın alacaktık kalanını da kp borcunu kapatması için verecektik. Borcun alası bizdeydi beyaz eşya mobilya her şeyi taksitle yaptık bir de. Kabul etme lütfen. Önceki

Durumları nasıl? Düğün parasını vermiyorsa sende düğün yapma. Ayrıca onu istemem bunu istemem dedikçe erkek ailesinin işine geliyor onu da yapmayalım diye görüyorlar. Eğer durumları varken böyle ilgisiz davranıyorlarsa seni istemiyorlardır. Sende ona göre davran TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ailesibile nisanlin konusmustur, sonucta belki onlarinda dutumu yoktur, siz evleneceksiniz diye neden sil3den birşeyler bekliyorsunuz, bende yeni evlendim 1 sene dolmadi, esimle yaptik, ikimixin ailesininde durumu uygun degil, cok sukur calisiyoruz, bir evlilik kurmak icin yeterli degilseniz nasil devam ettireceksiniz, senin nisanlin sorumsuz, sonucta en az 2 yillik iliskide ayda 1000 er tl kenara koysaniz, borcsuz evlenirsiniz mis gibi, Önceki

Herkes maddi açıdan değerlendirmiş tek sorun bu değil arkadaşlar. Bir şekilde o yola girdik kendi başımızın çaresine bakmaya çalışıyoruz. Ama ailesinin bir kere bile ailemle bunları konuşmaması normal mi? Bu konuda nasıl bir yol izleyeceğim onu öğrenmek istiyorum ben. Bu daha üzücü şu an. Merhabalar. Günlerdir içim içimi yiyor. Sonunda sizlere içimi dökmek için üye oldum. Biraz detaylı anlatıcam umarım sıkılmazsınız bana bir yol gösterirsiniz. Ama lütfen kırıcı olmayın hatalı olduğumun farkındayım. Bundan sonra ne yapabilirim ona odaklanmak istiyorum artık. 31 yaşındayım. 9 ay önce nişanlandım. Nişanlım da ben de özel sektörde çalışıyoruz ama çok iyi maaşlar almıyoruz. İkimizin toplam kazancı 5-6 bin civarı oluyor. Nişan öncesi kendisi uzun bi süre işsiz kaldı nişana çok yakın bi zamanda iş buldu. Bulduğu iş 6 ay sözleşmeliydi, kadroya geçme ihtimali vardı ama kimseyi kadroya almadılar. Süre dolunca işten çıktı ve yeni iş bulana kadar yine 1-2 ay işsiz kaldı. Haliyle kenarda bir birikimi falan yok. Daha da kötüsü bedelli askerlik için bir yakınından borç almış henüz onu bile ödememiş. Ben bunları bile bile hiç mantıklı düşünemeden her şeyi hallederiz sandım. Açıkçası ailesinin bu kadar ilgisiz olacağını tahmin etmedim. Benim ailem de onun ailesi de destek olursa çok borcumuz olmaz diye düşündüm. O dönemde kendisi yeni işe girdiği için nişan alışverişi bile istemedim, bohça istemedim. Boşa masraf olmasın dedim. Gereksiz buluyorum zaten. Annesine de demiştim boşuna masraf olmasın alışverişe gerek yok diye. Ama bazı şeylerin de aileler arasında karşılıklı konuşulması gerekirdi. Hiç öyle bir konuşma olmadı. Yani sizde nasıl olur ne alınır ne yapılır falan hiç sormadılar. Zaten ailem bir şey istemezdi altın falan konuşmaktan bahsetmiyorum. Eşya anlamında ne alırız ne yaparız hiç sorulmadı. Düğüne 2 ay kaldı kendi başımıza bir şeyler yapmaya çalışıyoruz. Ama nişanlım işe yeni girdiği için şu an asgari ücret alıyor. Ancak beyaz eşyaları halledebildi. Nişanda da 2 bilezik takmıştı kredi kartıyla alarak. Alma demiştim bizde öyle nişanda şu takılır bu takılır diye bir şey yok zaten. Alayım da düğüne kadar Ödenmiş olur işime gelir demişti. Yani sonuç olarak iki farklı sorunum var aslında. Birincisi ailesinin bize maddi anlamda hiç destek olmaması. İkincisi ise hiçbir şekilde ailemle bunları konuşmaya gelmemeleri. Birkaç defa onlar bizi davet etti gittik. Sonra biz de onları davet ettik geldiler. Ama hiçbir şekilde düğüne dair tek kelime konuşulmadı. Babası zaten inanılmaz suratsız ve soğuk bir adam. Hep babam sohbet konusu açtı öyle ilerledi. Ve babamın numarasını bile almadı. 9 aydır bir kere bile aramadı. Babam kendisinden büyük yaşça. Annesi beni de annemi de arada arıyor hal hatır soruyor ama o da düğünle ilgili eşyalarla ilgili tek kelime etmiyor. Beni istemediklerini düşünüyorum. Nişanlımla da açıkça konuştum. Öyle bir şey ben hiç hissetmedim diyor. Annesi de bana ve aileme çok yakın davranıyor. İşin içinden çıkamadım. Nişanlım altınları da kendisi alacaktı 5 bilezik set ve saat alacağım demişti. Şimdi düşünüyorum da onları düğünde annesi babası kendisi almış gibi takacak ama düğünden sonra ben borç ödemeye devam edeceğim. Diyorum ki hiç altın falan almasın nişanlım. 2 tane aldığı yeter en azından borç ödemem. Aileme karşı da kendimi kötü hissediyorum. Onlar düğünden sonra borç ödemeyeyim diye ellerinden geleni yapmaya çalışıyorlar. Biz de orta halli insanlarız ama babam istiyor ki düğünden sonra sıkıntı çekmeyeyim taksit ödemeyeyim diye yatak odasını falan alacaktı. Her şeyden çok insan yerine koyup da nasıl olacak ne yapılacak diye sormadıkları için üzülüyorlar. Sanki kızımızı zorla vermişiz gibi davranıyorlar diyorlar. Onlar üzülüyor olmasa ben takmayacağım ama şu an nasıl bir yol izlemem gerektiğini bilemiyorum. Lütfen bana fikir verir misiniz? Okuduğunuz için teşekkürler. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mayıs 2020

İşinize gelmiyorsa evlenmeyin. Zorla değil ya. Maddiyat değil sorun demişsiniz koca paragraf maddiyat hakkında. İnsanlar sizin beklentinizi karşılamak zorunda değil. 30lu yaşlara gelip evlenmeyi düşünüyorsanız bunun aileler arasında iletişimi idare etme olduğunu da bilmeniz gerekir.

Kendi mesleği çok ağır bir işti, iki yıl kadar büyük bir firmada çalıştı ama asgari ücrete. Ben işe girene kadar çok sıkıntı çektik. Sonra kendi mesleğine geri döndü, ancak toparladık. Ben küçük yerden büyükşehire geldim, baba evinde sıkıntı nedir bilmemişim. Saftım epey. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu son cümle çok şeytanca

Nişanlınızla hiç konuştunuz mu bu konuyu? Eğer annenler biz evlenirken hiç bir şekilde yardım etmiyorlarsa bende evlendikten sonra onlara hiç bir konuda yardım etmek istemiyorum derdim. Bu tür aileler başka ilden kız alırken bütün gelenlek görenekleri bilmez olurlar ama evlendikten sonra bayrama ilk erkek ailesine gelinmesi gerektiği toruna kayınbabanın isminin verilmesi gerektiğiyle ilgili adetleri çok güzel bilirler. Evlenmeden önce ilgilenmezler evlendikten sonra gelip gitmeleri bitmez olur

Nereliler? Bir de nişanlınız bunu size ne diyerek, ne şekilde sordu? İfadeleri çok önemli. Anneci olup olmadığını ele verir ki anneciyse bu kadar da sıkıntı varken kaçıp kurtulun direk 3

annem arayacaktı bugün ama ben istemedim aramasını. Çünkü nişanın üzerinden 2 ay geçmesine rağmen annesinde benim annemin numarası bile yoktu. Annemi babamı hiç aramadılar. Gerçekten bir bana mı garip geliyor bilmiyorum ama insan oğlunun evleneceği kızın ailesiyle iletişim kurmaz mı? Numarasını almaz mı? Bi gün çok bunalmıştım annesini arayıp her şeyi söyledim. Bir ailem olduğunu hatırlattım. Sonra nişanlımdan annemin numarasını almış annemi aramaya başladı. Şimdi sık sık arıyor hal hatır soruyor. Oysaki demek istediğim bu değildi ama işine geldiği gibi davranıyor. Bir keresinde yengem konuyu açmıştı kurutma makinası istiyor biz de destek olalım diye onu alalım diyoruz siz ne yaptınız beyaz eşya falan bakıldı mi demişti annesine. Annesi de olur olur hepsi alınır yeter ki sağlık olsun demişti. Bir kere de babam ben evlenirken kalın bilezikler zincirler taktı ama hasta olduktan sonra hiç önemi olmadığını anladım hepsi boşmuş demişti.

. A alindalin

Karıştırmadığıma eminim : ) %100 uyumlu çünkü : ) Sevgiler

Almayin taki, niye aliyorsunuz ki? Onun yerine birikime koyun parayi ya da daha az kredi cekin. Boyle bir sacmaligi ilk kez duyuyorum, dugun takisi aile genclere hediye olarak takar. Siz diyorsunuz ki biz kredi cekip o parayla taki alip bu tiplere vericez. Neden? neden yani? Adam yurtdisindan emekli demissiniz, tekrar yaziyorum ayda 8000TL geliri var en az bir bilezik alamiyor mu o parayla?

İyimi gercekten Benım zamanımda altın ucuzdu ve ona ragmen 40 gram komik bir rakamdı ınsalara en az 60 gram bilezik artı kolye takılıyordu benım sadece 40 gram bileziğim oldu birde nişanda takılan küpe saat MissCherryBlossom

konuyu çok başka bir yere getirdiniz. Benim kastettiğim şey başkaydı. evet benim haddime değil ama oğullarına yapmıyorlar. Neticede ben de etkileniyorum. Saçma olmuş yorumunuz. Manolya-- Popüler

valla yaa böyle tiplere uyuz oluyorum ulan oglun var insan 2 gune girse ille biseyler yapar be ben senelerce ucak biletlerimi günlerden cıkardım oooo ne künyeler yaptım ne kolyeler cocukta para yok aile cakal valla yazık kıza

Bence ailenize anlatın gerçeği bilsin Erkek ailesini korur gibi olmanız, onların eksiğini açığını kapatmanız size hiç bir fayda sağlamaz.. Hem aileniz belki bir çift laf eder karşı tarafa L Lavyer2012 nin söylediği gibi söyleyin bakalım birşey değişecek mi

bu kadar ilgisiz olup da düğünde altınları kendileri Almışlar gibi takmalarını istemiyorum. Mobilya olarak sadece bir yemek odası alınacak. Altınlar çok daha fazla tutuyor. bu durumda bana mobilyayı almak daha mantıklı geliyor. Nişanda takılan iki bilezik yeter. Onların Takacağı bileziği ödemek istemiyorum.

her şeyi kendisi yapmaya çalışıyor. Çok ödeyemeyecek durumda değiliz. Bir süre sıkıntı yaşayarak halledebiliriz. Sorun ailesinin bir kere bile nasıl olacak diye sormaması ve benim ailemle hiç konuşmaması. A alindalin

Aile de para yok. Nişanlında da yok. Ama ele güne karşı takı takıldı, düğün yapıldı falan. Bir sürü borç olacak ve ikiniz ödeyeceksiniz. Zorlayacaksınız.

Dediğiniz gibi, zamane çakallığı. Kuruş katkıları yok ama; hizmet hürmet beklerler, laf sokarlar, huzur bozarlar, maddiyat beklerler vermeyince maaş bordronu çıkartırlar, paranı hesaplarlar. Ama giderini borcunu soran olmaz.

Ben sizi istemediklerinden değil de, bir şey alacak maddi güçleri olmadığı için konuyu açmadıklarını düşündüm. Nişanlın kendi ailesinin durumunu biliyor, eşya, takı alacak paraları var mı yok mu, buna göre hareket etmeliydi, bütün sorumluluğun kendisinde olacağını biliyordu muhtemelen, insan ailesi ne alabilir ne alamaz bilmez mi? Bence de takı istemeyin o zaman ilerde size borç olacaksa.

Ailesi yardım etmek zorunda degil.

Ne kadar yapabilirseniz o kadar yapın benm düğünümde ne babamlar ne de karşı taraf maddi açıdan pek destek olamadılar hatta neredeyse hiç olmadılar ben çeyizimi kendim yaptım asgari ücret alıyordum kına elbisemi dahi kendim aldim. Ve böylesi daha iyi oluyor bir yıl borç ödedik ama azıcık asim ağrısız basım gösteriş olmadan kendimize göre borcumuz vardı huzurumuzda var en azından kimse bişey diyemez çünkü esimle beraber yaptık bence maddi açıdan beklentilerinizi bırakın düğün sizin düğününüz yuva sizin yuvanız elinizden ne kadarı gelirse o kadar yaparsınız.

31 yaşında olmanız eş ailesinin hiçbir işe karışmaması anlamına gelmiyor bana kalırsa, o yüzden kazık kadar oldunuz niye birikim yapmadınız yorumlarına katılmıyorum. Elin oğlu evlenmiyor ya, her 31 yaşında olanın da cebinde milyarları yok, oğlum kızım neyin var neyin yok demekle ölünmez. Ben garip buldum açıkcası, en azından düğünde takılacakları kendileri almaları gerekirdi diye düşünüyorum. Hiç yoksa düğün yapabilecek durumda değillerse bile bunun konuşulması gerekirdi. Nişandan bu yana hiç konuşulmaması da saçma. Acaba nişanlınızla konuştular da ben her şeyi yaparım mı dedi?

Bende aynı durumu yaşadım ve neyin var neyin yok kızım diye sorulmasını geçtim kv gelip eşyalarıma dandik dedi bir de utanmadan eşimle aramda soğuk rüzgarlar esti bı ara çok iyi anlaşan biz kavgalar ettik. Yani konu sahibinin kaderi umarım benimki gibi değildir.

bir de el opup tesekkur edeceksin.. borcu kendin odeyeceksin. ben yasadim ayni seyi. sinir bozucu oluyor. alem ne der kolumda altin cok olsun diye aldirma sakin. karismayan kv ye kp ye de ona gore davran saygi goster gidin gelin o kadar. emek dokmeden anne baba olunmuyor malesef. lafta dahi olsa konunun icinde olmalari gerekirdi.

Hersey maddiyat değil. Burda beklenilen de aslında maddi beklenti değil. Ki zaten aileni zyapmaya çalışıyormuş. Bence onlar yapmıyorsa sizde ailenize yaptırmayın. Çünkü onların yapmadığı herseyi evlendipinizde eşinizle yapacaksınız. Bu durumda sizin aileye haksızlık olmuyo mu? Ayrıca da hiç erkek tarafı görmedim ki biz yapmadık oglumuz yaptı diyen. Oğullarının yaptıgı herseyi kendileri yapmış gibi havalanırlar birde. Ailenin sorması gerekiyo kesinlikle komusulması gerekiyo. Yapamıyorsa da söylemesi gerekiyo. Eskiden miymiş o erkek tarafı kız tarafının agzına bakardı. Ne çok konu olmaya başladı daha nişanlıyken önemsenmediğini düşünen kızların konuları

Benim edimin aileside öyle idi herseyi ikimiz yaptık hic bir şeye karismadilar.

Kardeşim aynı şeyleri bende yasadım. Tamam anne baba zor durumda kalacak kadar yardım etmek zorunda degıl ler ama sen onların gelıni olacaksın onların soyadını tasıyacaksın. Hersey maddiyat degıldır İnsan ilgı alaka dusunulmek ister bu donemde. maddi anlamda bısey yapamazsan ara sor kucuk bır hedıye bıle mutlu eder insanı. Ben 15 yıl oldu hala bır çöpünü görmedim eşimin ailesının. Ama kendilerıne gelınce herseyı ıstıyor lar bizden. YOL yordam bilmeyen insanlarla yola cıkmak zor. Demir gıbı bır psikoloji lazım. Insallah evlendikten sonra kocan seni tutmaya devam eder yoksa ısın zor. Yıllarrr sonra yanarsın bu vazgectıgın ıyılık olsun dıye yaptırmadıgın seyleri yaptırmadıgına. Allah hayırlısını versın bacım.

İlk ve son sayfayı okuyup geldim. arada yazıyorsa kaçırmış olabilirim bedelli askerliğin borcunu kim ödeyecek? Amor-a

Belli bir yaşa gelmişsiniz nişanlınızla bütçeniz neyse onu yapın. Zaten iki yetişkin evlenirken ailelerden beklenti içinde olmak saçma geliyor bana. Size maddi yardımları olmazsa evliliğinize de pek karışmazlar diye düşünüyorum.

Nişanlınla konuş madem ailem şunları alacak sizinkiler ne düşünüyor ona göre karar alalım falan de o söylerken sen de fikrini söylersin

Kötülük olmadan da açık konusabılır.. anne ve babana düşüyor. sen o kadar karışma bence.. tavrın da net olsun.. şu an ona karsı aşkından onemlı olmadığını dusunuyorsun ama eşin tavırları değişince sen de sınır oldugunla kalacaksın.. tavır yapacaksın eşinizle aranız limoni olucak

En güzeli nişan da taktıkları ile bir de set alınsın yeter, ne olacak yani? Herkese ağırlığınca altın takılmıyor. Ailesi en azından sorabilirdi ama bi şey almak zorun da değiller, nişanınızla sizin almanız gerekiyor. . push ; A alindalin

Cok sukur esim ailesini hakli görmüyor. Cok adil allah razi olsun ondan. Eziliyor onlarin altinda. Görümcelerimden her seyi bekliyorum kv pasif zaten. Kendi evinde bile evin kadini gini davranmiyor. Etkisiz eleman oyle. A alindalin

Ve evet sırf onlar gösteriş yapacak diye altın borcuna girmeyin bence. Bunu çok düşünüyorlarsa bi zahmet iki bilezik takıversinler. Ama nişanlınız ille de alacağım derse huzurunuzu bozmayın. Ay düğün öncesi en güzel zamanlarınız hiç dert etmeyin kendinize. Benim eşim çok üzülüyordu babasına çok içerliyordu zorla çıkardım onu bu moddan. Yapmasınlar. Biz ikimiz bir aile olacağız diye diye zorla kendine geldi.

Erkek arkadasinizin ailesinde bir sorun yok bence. Siz de abarti istekleri olmayan makul bir insansiniz anladigim. Ama bakis acinizi degistirin, simdi benim de 2 cocugum var, egitimleri icin elimde ne var ne yok harcarim, ama 30 yasina gelince de kendine bakmasini beklerim. Nereye kadar yani. Siz kendi ailenize de aynen boyle soyleyin.

Sİzi hatırladım, tepkilerden çekinip yeni üyelik açmışsınız. İyi forumlar

Aileler maddi anlamda yardım etmek zorunda değil. Ama sizin sırf onlar istiyor diye o kadar masrafa girip sonradan düğün borcu ödemenizde çok zor olur. Nişanlınızla konuşup her şeyi kendi bütçenize göre yapın. Eşinizin ailesiyle de aranızdaki mesafeyi yavaş yavaş açın. Çok fazla samimi olmayın. Ben olsam öyle yapardım.

Şimdi ayni şey kız kardeşimde oldu. Nisanlinizi seviyorsanız eşya altın çokda mesele değil. Sonuçta bunca evlenen insan yedi göbekten zengin değil. Boşuna masraf yapıp düğünden sonrada borc düşünüp ikimizde huzursuz olmaktansa bence çoğu şeyden kısın zamanla düzeni kurarsınız. tabi yeni gelinsiniz isterseniz haklı olarak ama emin ol karşı taraf öyle düşünmüyor. Kinada mesela adetten gelin avucuna çeyrek koyulur eşinin ailesi almadı çeyrek bizde neden almadılar demedik bunun gibi küçük hesaplar pesindeydiler ama kardeşim seviyordu sorun etmedi. Sizde eşiniz için üç tane çeyiz altın için huzursuz olmayın bence. pepperony

Ben annemle babamın konuşmasına karşı değilim ama babam da iletişim kurmak istemiyor artık. İnsalıkları bu kadarmış benim söyleyecek bir şeyim yok dedi. Annem de konuşup konuşmamak arasında kararsız. Maddiyat düşünüyor gibi olmak istemiyorum sadece salak yerine koyduklarını yüzlerine vurmak istiyorum diyor.

Bncdede öle yapın isabet olur Benım de takılarımı eşim yapıcaktı birşey ıstemedim bende sonra sıkıntıyı ceken sen oluyorsun 40 gram altına gelın oldum ama huzurum yerinde azıcık aşım agrısız basım

İyi hoş annesi arıyor sen sor o zaman, ne yapacağız de, ben olsam bin kere sormuştum, yardım edin anlamında değil de gücümüz şunlara yetiyor şunu yapacağız falan hem öğrenirsin onlar brşey alacakmı. Asgari ücretli adamdan ne bekliyorsunuz ki, belli ki ailesininde durumu iyi değil, yani alabildiğinizi alın ailesinide bırak kendinize bakın yalniz

ben düğün hiç istemedim. Sade bir nikah istedim. Kendileri ilk erkek çocuk ilk torun diye düğün istediler. Salon ücretinin bile cebimizden çıkacağını tahmin edemezdim. salon tutuldu artık iptal etmiyorlar.

Bizde de sorulmamıştı ama bu dönemde her kafadan bir ses çıkıyor kız ailesi istiyor ki erkek ailesi kapımda yatsın yok öyle bir şey bende alışverişe çıkmadım ama kv hediyeler aldı örneğin elbise gecelik takımı gibi şeyler.. kimse bir aradayken sen şu eşyayı al ben bu eşyayı demedi biz kendi içimizde hallettik gerek de yok buna biz aldık biz ödedik her şeyi o yüzden bilinçli davrandık gereksiz borca girmedik eşimle ama sizde durumlar farklı her şeyi borçla yapıyorsunuz kendinizde de para yok o olmaz işte evlenince ay sonu bile gelmez Amor-a

Siz ar ettikçe onlar ne iyi ınsanlar demiyecek. eşimin birikmişiyle herseyını yaptı ustune dugunden sonra bizden para aldılar.. ve ıhtıyacları da yokken.. Dıger oglu evlendi. A dan Z ye düzdüler. ustune yemek daveti de verdiler.. neden peki talep ediyorlar.. ve hala da talep ederler. Biz hala talep etmeyız. ama deger olarak bir farkın yok.. onlardan deger görmeme gerekte yok da neyse... ramazan günü.. eski anılarım depreşti. kendı yaşıyorum gibi geldı.. Siz Boyle yaşamazsınız inş

Çok beklentiniz var. Ben doğum iznindeyken bileziklerle araba alacaktık paraya ihtiyaç oldu, babasının tarlaları, bankada 300 bin parası olduğu halde vermedi eşime. Eşim istediği halde vermediler. Oğulları da çok gururludur çok zor istemişti biliyorlardı. Ben vardır bir planları boşver dedim benim babam yardım etti.. üstelik oturduğumuz evde babamın hediyesi olduğu halde. Doğuma babam beşik yaptırdı özel. Cumhuriyet taktılar. Onlar birer çeyrek takıp döndüler. Ben asla sorun etmedim. Biz ayrı aile kurduk. Yardım etmeyebilirler. Kendi derdimizi çözmek zorundayız dedim hatta. Çocuk da benim çocuğum takmazlarsa da kendi sorunları dedim. Asla eşime de tek kelime kurmadım. Benim annem babam değil. Yapsalar da bana değil oğullarınaydı. Yapmıyorlarsa da vardır gerekçeleri. Beklenti kuramam. Hakkım yok. Yanlış bakıyorsunuz

Neden bu kadar zorluyorsunuz? Seneye evlenseydiniz illa o adamla evleneceğim diyorsanız

Kapora yatırdıysanız sadece Kapora yanar diye biliyorum. İptal edilmiyor diye bir durum yok. Kapora bu yüzden alınıyor zaten. İptal edilirse işletme mağdur olmasın diye. Sonuçta evlenmekten de vazgeçebilirsiniz. Parasını önden vermediniz sanırım. Genelde düğünden sonra verilir çünkü.

Düğün istemiyorsanız yapmanız da hata. Erkeğe / erkek tarafına ne kadar yüz verirseniz astarını istiyorlar. Evlenen sizsiniz, sizin istekleriniz önemli. İstemediğiniz şeyde hayır demeyi bilmelisiniz. Düğün olsa da olur, farketmez diye düşünüyorsanız, ama maddi kısmı düşündürüyorsa, direk erkek ailesine "ben düğün istemiyorum, siz istediğiniz için benim için çok da fark etmiyor o yüzden kabul ediyorum ama düğün masrafına ne ben ne oğlunuz karışmaz onun masrafı size ait olur, zaten herşeyi biz yapıyoruz, bir de onun borcuyla uğraşmak istemiyorum" deseydiniz.. Belki biraz utanırlardı, hiç olmazsa onu karşılarlardı

ne konuşacaklar anlamadım ki.. 20 yaşında çocuk evlendirmiyorlar 30 yaşında iki yetişkin insan evleniyor. nasıl olacak diye nesini sorsunlar istiyorsunuz? koca insanlar evlenmeye karar verdiyse nasıl olacağını da bilmeliler.

Sadece peydahlamak mi yani anne babalık? Aileler çocuklarının elinden geldigince destekçisi olmak zorundadir. Siz yarin obur gun cocugunuza destek olmayacak misiniz? 30 yasina geldin paran yoksa evlenme mi diyeceksiniz? Allah aşkına sanki heryerden iş fışkırıyor herşey sudan ucuz da çalışmamışlar biriktirmemisler. Bazen karsidan konusmak cok kolay oyle yap boyle yap sunu yapma. ! Surda evlenme arifesinde bi kiz var hevesi kursaginda kalacak evlenmeyin düğün yapmayın niye biriktirmediniz demis çoğu yazik ya valla Yasamayan bilmiyor gerçekten bazi insanlar paran yoksa hicbirseye hakkin yok kafasinda. Bogazina kadar borca girmeye gerek yok tabi ama anne baba da destek olmak zorunda. Konu sahibi sen konus arkadasim ailenle davet edin konuşun. Herseyi konusun sonra biz onu yapacagiz demedik biz boyle demedik lere gelir konu. Hayirlisi olsun. Mutlu olun

Şunu bilir şunu söylerim ki asla ne kendi ailene güven ne nişanlının. Eğer şu an gücünüz yetmiyorsa düğünü seneye erteleyin. Evlenince borç ödemek inanılmaz zor oluyor. Kira, faturalar, mutfak masrafı üzerine düğün borcu eklenirse birbirinizi yersiniz. Zaten bide borcu varmış D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kp zorla kız alıyor gibi davranmış. Çok iyi düşünün. Çok sıkıntı çeker pişman olursunuz

Sen en başta bunu istemem şunu istemem demekle zaten onlara boyle davranmalarının yolunu açmışsın. Bencede karşı taraf saygılı olmalı. Saygı yoksa değerde yok demektir. Ayrıca kac yasındasınız. Borcsuz evlenmek ıstıosan para bırıktırıp sonra evlenebılırsınız. Malum korana var

Dugun istiyorlarsa para koyacaklar, hem 1 TL verme hem de dugun yap parasini ode demek sacma degil mi? Simdi, ben de kendiniz yapiverin dicektim maddi olarak ama buraya kadar. Karsi tarafin ailesi bir garip zaten asosyal, acaip insanlar. Bence sizi istememe gibi bir durumlari yok, genel olarak acaipler. Bilemedim. Aileniz de hakli, tamam parayi marayi gectim de insan yuz yuze baktigi tipte meymenet ariyor sizin kv kpde o da yok sanirim

Manevi olan kısım icin söylüyorum. aile iyi niyetli değil kesinlike. Tecrübeyle sabit. keşke ayrılsanız ilerde hem siz hem aileniz çok üzülecek.

Bence bir an once ailenize karsi tarafin maddi olarak olu taklidi yaptiginiz soyleyin. Tamam paralari olmayabilir ama davranis bicimleri gercekten yakisiksiz. Sizin babaniz telefonu eline alip biz bu kizi zorla mi evlendiriyoruz demeli

Bence de mantıklısı nişanlınızı fazla borca sokmamanız düğünden sonra borç size kalacak belliki. Elinizden geleni yapın nişanlınızla beraber eve birincil ihtiyaçları alın mesela diğer fazla gerekmeyecek eşyaları borcunuzu kolaylayıp öyle alın bence azar azar.

anneme anlattım dün. O da nişanlından eminsen çalışır öderiz diyorsan karşı tarafı dert etme dedi. Biz kendi üzerimize düşeni yapmak istiyoruz. Onlar yapmıyorsa da kendi insanlıkları dedi. salak yerine koyuluyor olmak dışında maddi hiçbir şeyi dert etmiyoruz şu an. Sadece biliyoruz ki gelenek göreneklerine göre yaşıyorlar. Altın eşya falan hepsine düşkünler. Yeni geline hediyeler vs almak adetleri. Bana bir iğne bile almıyorlar çünkü geleneklerini bilmediğimizi sanıyorlar. Üzücü olan bu. Bilmiyoruz Sanıp salağa yatmaları.

Aynisini yasadim. Zerre katkilari olmadi. Gerine gerine taktilar. Ablasi kinada takilanlari babam istiyor dedi esime. Dugunde de diger ablasi takilan paraları babama vericem salonun borcu var dedi. Vermedik hemen aldik parayı. Sabahina her yerden engelledi küstü konusmadi benim aileme surat yaptilar. Ailem gittikten sonra da esimi kenara cekip bu borc nasil odenecek diye darlayip aglattilar. Esim kaybetmekten korkuyor zaafını biliyorlar çünkü. Iki tane ablasu var evde calismadan yan gelip yatiyorlar. Niye sadece benjm esimle konuşuyorsunuz onun sorunu mu sadece dedim onlar niye calisip yardim etmiyor diye olay cikardim evde. Ben olay cikardim diye yatamadilar paranın uzerine. Borc olarak verdik zaten ancak salon parasi kadar para toplanmıştı. Sonra bize geri odedi. Agzimizi acsak boyleleri pat diye ekmegimizi alir agzimizdan. Yarin bir gun dugun surecinde takilari paralari da isteyebilirler hazir ol. Cok ayip boyle seyler. Nasil yakistiriyorlar kendilerine bilmem.

ailelerimiz eşit şartlarda. İkimizin de babaları emekli. Ama onun babası daha yeni emekli oldu 52 yaşında. Ve bir yerden iş teklifi aldı geçtiğimiz günlerde. 6 bin maaş istediği için karşı taraf kabul etmedi. Biraz daha düşük bir rakam söylese işe alacaklardı. Bir baba oğlu için geçici de olsa destek olmak için çalışabilirdi. İş arıyor ama en son çalıştığı yerden 6 bin alıyormuş diye onun altına anlaşmıyor hiçbir yerle. benim baba 70 yaşında ama şu an bankalar düşük faizle kredi veriyor diye kredi çekip bana destek olmaya çalışıyor. Babam da iki oğlunu evlendirdi gerekirse borç aldı ama yine de üzerine düşeni yaptı. Sorun burda tam olarak maddi destek de değil aslında. Paraları olmayabilir dediğiniz için bu açıklamayı ve kıyaslamayı yaptım. Asıl sorun bir anne baba olarak hiçbir şekilde ne yapacaksanız nasıl olacak diye sormuyor olmaları. Böyle yaparak oğullarına değer vermiyor gibi görünüyorlar benim ailem açısndan bakınca

20 yaşındayım aramızda 11 yaş fark var, geçtiğimiz sene kasım ayında evlendim. Hemen hemen aynı şeyleri yaşamış biri olarak söylüyorum. Evlendikten sonra hiçbiri hatırlanmıyo. Içiniz yapamadıklarınız için buruk kalıyor bu doğru ama aranızdaki sevgi bunu ört bas ediyor. Yani demem o ki oluruna bırakın sıkıntı etmeden. Inanin dopdolu bir evdense 2 odali 2 koltuklu ama huzurlu bir ev ilerisi icin cok daha iyi ❤ Rabbim yardimciniz olsun

aman 40 gram altn mı allah askına insanlar cocuklarına yapıyo bunu bana 150 gram yapmıslardı o bile az gelmisti pehhh 40 netmis bide üstüne evi 0 yaptırmıstık 30 bine 10 sene önce

oooo seninkilerle isin var o zaman 6 almada 5 al cocuguna yardım et bide böyleleri utanmadan geline geldim der 1 ay gitmezz cahil cühelalar

Ya ailenin de maddi durumu yoksa ne yapacaksınız? Ev kuracak gücünüz yoksa düğünü erteleyin. Ailelerin dahil olmasına güvenmeyin. Çoğu ailenin öyle ev kuracak, altın alacak parası yok kenarda. Nisanlinizin ailesinde olsa nişan için altınları o kredi kartı ile almazdi. Hesaplarınız hiç tutmuyor. Zorda kalırsınız sorna. Nisanliniz la oturup iyice bir yazın herseyi

Kayınvalide ve kayınpederin maddi durumu olmayabilir FAKAT, insan istiyor ki "ya nasıl yapalım nasıl olsun, çocuklar nasıl yapabilirler ne olur falan" gibi düz sorular ve ilgi istiyor. Zaten maddi durumu olmayanın gırtlağına kimse basmaz ki bir şekilde çare bulunur. Fakat bazı benciller var böyle davranıyorlar. Benim kayınvalide ve kayınpeder de ilk oğluna evlerinin üstüne ev yaptılar, 20 gr dan 5 bilezik taktılar. Elti hanım bir çul bile getirmeden ailesi sıkılmadan evlendiler. Sıra bize gelince bir b k yapmadılar. Herşeyi eşim ve ben yaptık. Ama kıymetli ve değerli olan yine eltim. Bazen ne yaparsan yap bazı insanlar seni sevmez, saymaz, ailene değer vermez. Ya bunu kabul edip hayatına devam et, ya da eşinle birbirinize bunlar yüzünden hayatı zindan edersin kardeşim.

Eğer ki aileler çocuklarını okutup meslek sahibi yapmışlarsa bence hiç bişeye karışmak zorunda değiller. Ha gönüllerinden kopar yaparlar orası ayrı ama beklentiye girilmemesi lazım. Ama sizin durumunuz farklı. 1. si 30 yaşını bitirmiş insanların bi şekilde kenara para koymaları lazımdı. ailelerin durumu olmasa da evlenecek kişilerin bunu hesaplaması sorumluluklarını alması lazım. 2. si de eğer kazancımız çok azdı çok bişey koyamadık, ailelerin durumu da iyi değil diyorsanız; Eşyalarınızı almaları, düğün değil nikahla evlenmeniz lazım. Altın derdine de düşmeyin bence. Konumuzda sizi tek haklı bulduğum nokta ailelerin bişeyleri konuşmakta şeffaf olmayışı ve düğün isteyip borcunu size ödetmeleri. 3

Benim okuduklarımdan anladığım şu nişanlınızın ailesi siz ve ailenizin yaptığı gibi üzerlerine düşeni yapmıyorlar masrafları nişanlınızın ve dolayısıyla düğünden sonra sizin üstünüze yıkmaya çalışıyorlar bence oyuna gelmeyin sizin aileniz ne yapıyorsa onlar da yapacak oh hem kızı al hem hiç bişey yapma ne güzelmiş bunlar ileride de bu tarz yaklaşımlarda bulunurlar başka olaylarda bile... Bence ağırbaşlılığı onların anlayıp teklif etmesini beklemeyin çünkü çok beklersiniz yapı öyle anladığım kadarıyla açık açık babanız anneniz sorsun eşya ve ev ne yapacaklarmış sonuçta bunlar adetlerde var sizinkinde eşit paylaşımı bırakın resmen kız tarafına olayı yıkmışlar düğün de geç olur biraz nolcak zaten bu salgın zamanı düğün saçma olur

Bazen buradaki insanları anlamak o kadar zor ki... "anne baba yardım etmek zorunda değil." bu ne saçma bir fikir! Anne, baba, evlat birbirlerine tabiki destek olacaklar, tabiatı bu çünkü.

Bu hiç olmamış işte düğünü biz yaptık diye eşe dosta hava atacaklar borçlar size kalacak. Çocuklara yardım etmiyorsun bari borçlanmalarına sebep olma ya! Ne aileler var. Nişanlınız bu konuda ne diyor.

31 yaşındasınız nişanlınız da yakın bir yaştadır diye düşünüyorum. Bu yaşa kadar nasıl hiç birikim yapmamış olabilirsiniz anlamadım ortada borç var üstüne borçla düğün yapmaya çalışıyosunuz. Nerden tutsan elinde kalır bi hikaye açıkçası. 30 yaşını geçen insanlar da kimseye muhtaç kalmadan evlensin ve ailelerin lafına kulak asmasın artık ya

Sonuna kadar zorunda. Sirf anne baba olma duygusunu tatmak icin dunyaya getiriyorsa her kosulda yaninda olmak zorunda. Devir eski devir degil memur maaşıyla dört başı mamur düğün yapamıyorsun. Herkes kredi cekiyor. Kredinin altinda cocuklar mi ezilsin? Anne babalar uzerine düşen sorumluluğu almalilar. Buna mecburlar. Maddu durumu olmayan nikah kiysin sadece diyeceksiniz. Bence de haklisiniz. Ama esyalar, ev tutmak depozito emlakçı her sey para. Damatlik gelinlik para. Esine bir hediye almak istemezler mi? Ben keyfi sekilse dunyaya cocuk getireyim. Sevmesi öpmesi bana olsun kendi evlensin kendi kursun hayatini. Oh ne ala memleket. Herkes uzerine duseni yapmak zorunda.

yoo böyle uyanık erkek tarafıda cok arkadaslarımdan cok sahit oldum böylesine sahsen kızım yada oglum neden borclu evlensin ki cagrırım dünürü ben cocukları borclu evlendirmek istemem desin gencler hayatını yasasın derdim ben olsam onemli olan cocukların mutlulugu derdim kapatırdım agzını

Ailesi size maddi yardımda bulunmak zorunda değili. 30 yaşlarında 2 yetişkin bireysiniz, bu yaşa kadar neden bir birikim yapmadınız? Bu sizin probleminiz, ailesinin değil. Valla kendi eşyalarını alamayan insanlarda evlenmesin yani. Ben olsam düğünü ertelerdim.

Aile çok ilgisiz en azından adetten sorulabilirdi açıkcası. Bence kesinlikle bilezik altın istemeyin. Yani düğünde takmasın kimse borcunu siz ödeyeceksiniz sonuçta yani gerek yok altın fiyatları o kadar uçmuş ki Ziynet eşyası olarak takmak istemek bile bence artık saçma oldu bu zamanda. Boşverin altına vereceğiniz parayı kenara koyun sonra da kredi çekip evinizi alın mis gibi. Ailesini de boşverin bence nişanlınıza bile söylemeyin umursamayın hiç

Hiç te öyle yapmadılar valla hiç. O kadar çok. icimden çıkmayan şeyler var ki S

Karşı tarafın maddi durumu nasıl. Yardımcı olabilecek gelirleri var mı? Ayrıca seni o kadar iyi anlıyorum ki birebir aynı şeyleri yaşamışız. Ama benim kayinbabalarin maddi durumu çok iyiydi.

Ailesi yardım etmek zorunda değil. Esimin ailesi de bize yaridm etmedi. Siz de fuzuli şeyleri boşverin en kötü düğün salonu bile bilmem kaç bin. Nikah yapın. Evinize en gerekli şeyleri alın onun haricinde fazla acılmayın. Bilezik de olmayi versin elalem görecek diye öyle 5 6 bilezige gerek yok

Aileler denk degil maalesef. Dugunden sonra esiniz 180derece donup onlar benim anam babam diyebilir, siz kinlenip soguk durmaya calistikca esiniz ve ailesi problem yapabilir gelmiyor gitmiyor diye dugunu erteleyin para biriktirin ve kendinize telkinlerde bulunun karsi tarafi boyle kabul edecekseniz evlenin yoksa dugunden sonra hic arayip sormayacaklar eminim. O hayalini kurdugunuz dunur iliskisi hic olmayacak

Ne güzel ne mutlu size. Umarım biz de bunu başarabiliriz. Rabbim hepimizin yardımcısı olsun inşallah gizemliasli

Herseyi geçtim bu yapılan çok ayıp. Düğün istiyoruz diyorlarsa biseyler yapmaları lazımdı. Çevrelerine karşı düğün yaptık derler bir de, belli mi olur Bunları nisanlinizla konuşup halledin derim, mümkün olduğunca masrafa da girmeyin, yuvanızi kurmaya bakın, su durumda düğünmüş altinmis ultra gereksiz görünüyor...

Yardım etmesinler daha iyi senin için sonra minnet altında bırakırlar biz sana bunu yaptık şunu yaptık diye her ufak şeyde. Varsın düğününde bilezik takılmadı desin insanlar boşver eşine güveniyorsan kendi halinizde hapın birşeyler. Arama sorma konusuna gelince ben de nişanlıyım, nişanlımın ailesi asla arayıp sormuyor ben de aramıyorum umrumda değiller ailemi de arattırmıyorum. Annem zorla mı veriyorum seni kızım deyince, aramasın boşver daha iyi yarın öbürgün tepeme çıkamaz hiç biri bana ne emekleri var ki. Sen eşinle iyi ol varsın insan yerine koymasınlar. Ezdikleri gibi ezilecekleri gün gelir. Adap usul bilmeyen insanlar çok takmamaya çalış.

31 yaşında iki yetişkin insansiniz. Ayağınızı yorganiniza göre uzatin. Dugun yapmayın mesela.

Düğün sonrası sizin yuvanıza karışma fırsatı bulamazlar işte daha güzel bence. Düğün öncesi ilgisiz olan ebeveynler düğün sonrası da çok elleşmiyorlar, en temizi, mis! Bizde de durum böyleydi, en son önemseyeceğim şey eşimin "ailesi" olurdu herhalde. Elimizden geldiği kadar ikimiz kurduk yuvamızı, babasının durumu iyi olmasına rağmen hiçbir katkısı olmadı, şuan da ailesi hiçbir şeyimize karışamıyor. Eşim de böyle olmasını istedi.. Eltilerimi altına boğup 1 sene boyunca aynı evde yaşayıp hizmet etmesini beklemişler. Adet böyle. Yani yatırım yapıyorlar "gelin"e.

Gelin ata binmiş ya kısmet demiş.. önce huzur. huzurun olmadığı yerde 150 Gr altınin üstüne evlerin 1gr altın kadar değeri kalmıyor. simdi çok daha fazlasına sahibim ustune altın top bir oğlum var. isim maaşım var. sagligim yerinde. ha evimde huzur olmasa kafama takarmiydim bilmiyorum bari altınım olsaydı diye

ilk başta istiyordu. Sanırım o da ailesinin böyle davranacağını düşünmemişti. Ama o da diretmiyor artık. Khomyuk

Babasının durumu yoktur. su yok zamanda niye evlilik cıkarttın diye bahane üretim suratını asıp oturuyordur yardım etmemek için. erkekler öyledir yardım edemem durumum kötü demez ama ne gerek var suan evlenmenin acelesi ne diye bahane üretirler. Aileden yardım bekleme sen. takı alcaksada eşin sende o takılar kalacak ister dügünden snra satar borcunu kapatırsın ister saklar borcunu ödersin yatırım olarak kalır ev alırsın araba alırsn. altına verilen para boşa degil yatırımdır. kimse borcsuz düğün yapmıyor ama Allah yardım ediyor. biz evlendigimizde altınn gramı 280 di bi senede 390 oldu. iyiki diyoruz zar zor bi şekilde ödemişiz. ev almak için elimizde yatırımımz olmş oldu. eşya konusundada sana yardımcı olablrm eger istersen gereksiz okdr çok şey varki. almadıgına evlendikten snra şükrediyorsun

Tabii ki. Bayramda seyranda keyfimiz isterse gideriz iki gün kalır döneriz. Parasal yardım yoktur. Gittiğimde de misafir gibi gider gelirim. İş yapmam. Bana geldiklerinde de iş yaptırmam. Laf arasında da hastalık halinde dahi bizim ailede tüm çocukların birleşip yatılı yardımcı aldığını tek bakım veren olmanın yükünü kaldıramayacağımı söyledim. Asla kimseyle beraber yaşamayacağımı da biliyorlar. Tırnağı olan başını kendi kaşısın

Ülkenin ekonomik durumundan haberiniz yokherhalde. Kim mezun oldugu bolumde calisabiliyor kim atanabiliyor kim rahat rahat gecinecek para kazaniyor. Sadece askeri personel ve emniyet personelleri. Kac genc işsizlikten intihar etti. Yapmayin Allah askina. Herkes bakabileceği kadar cocuk dunyaya getirsin. Evlendirene kadar yükümlüler her seyinden. Ayrica siz saniyor musunuz her aile disinden tirnagindan arttirip okusun diye para yolluyor. Çoğu genc bursla geciniyor. Ya da çalışıyor. Benim de cevremde rahat yasayan insanlar vardi. Ben onlardan olmadim. Bursla gecindim. Annem bir basina uzerine dusen her seyi yaptı. Çocuğum kredi cekip binlerce liranin altina borca girecek. Ben de ayaklarimu uzatıp elimde çayım rahatrahat oturabilcem oyle mi? Nerde kaldi benim anneligim?

40gr mı? Çok iyi. Allah bereketinizi artirsin

Son gelişmeleri anlatmaya geldim. Bu konuyu açtığım zamanlarda nişanlımın ailesinden hiç ses çıkmıyordu. Ben nişanlımla konuşmuştum bu şekilde olacaksa benim ailem de hiçbir şeye karışmayacak madem öyle her şeyi kendimiz taksitle ödeyeceğiz demiştim. Nişanda iki bilezik almıştı nişanlım. Ondan başka altın da istemiyorum, düğünde annen baban bilezik takacak diye borç ödemek istemiyorum demiştim. Bu konuşmadan birkaç gün sonra nişanlım dedi ki yemek odasını babam ödeyecek. Annemin de kenarda biraz altını var onları da verecek bilezik alacağız dedi. Şimdiye kadar neden hiç bunlar konuşulmadı dedim. Onlar hep söylüyorlardı ama ben kimseye güvenmeden kendim ne yapabilirim diye hesaplıyordum dedi. Eğer biri bir şey öderse kar olur ama kimseye güvenerek de yola çıkmamıştım dedi. oysaki birkaç gün önce konuştuğumuzda ben bu olanlara çok üzüldüğümü söylediğimde o da üzüldüğünü ama bu olanların kendisine ders olduğunu söylemişti. Madem ailen başından beri destek olacağını söylüyorsa neden bana ders oldu demiştin diye sordum. Davranışlarını, aileni arayıp sormuyor olmalarını kastetmiştim dedi. Bilmiyorum bana biraz tuhaf geldi. Sanki bi anda atağa geçtiler gibi. Nişanlım da detayları bana anlatmıyor gibi. Mavim25 Küllin min

oooo ben ne liralar bozdum ne bilezikler hahahahh heralde suan ilk bileziklerim tüm takılarım olsa 500 gram falan vardır tabi simdi millet der ne yaptım ilk zaten 150 gram bilezik bide 22 ayar set vardı 34 gram bide beşli vardı oda setle aynı ayarda onların bi kısmını bozduk bi kısmıyla aptal gibi arabaya verdim sonra esime kredi cektirdim 10 burma öyle yaptık 20 bındi tabi 200 gram sonra onları yedik iş yeri tazminat verdi hahahahhaha millet agzı acık okuyodur 80 bin 40 binini lira yaptım ki o zaman 2014 yada 20 15 650 liradan yapmıstık cumhuriyetleri sonra yarısı gene araba sonrası gezme gezme gezme altın 2senedir cıktı zaten düne kadar bu kadar yuksek degildri

Sorun tam olarak bunlar işte. İletişim kurmuyor olmaları. Borç ödeyerek alacağımız altın ve yapacağımız düğünü kendileri yapmış gibi görünecek olmaları. Üstelik de gelinlik bekliyorlar. Kadın daha nişan olur olmaz bana neden anne demiyor diyip durdu.

bakın kendimiz çözmek zorundayız demişsiniz ama size de hep aileniz destek olmuş. Babanızın hediye ettiği evde yaşıyormuşsunuz. Yani kendiniz çözmemişsiniz aslında. Herkes maddi destek görmek ister ama tek sorun bu değil bunu anlatmaya çalışıyorum. Yoktur anlarım ama ailelerimiz eşit şartlarda. Benim babam kendini zorluyor bir şeyler için ama onlar benim aileme bir telefon etmeyi bile beceremiyor. Bu durumda babamdan da istemiyorum neden kendini zorlasın ki madem kendimiz ödeyeceğiz yatak odasını da ödeyeceğiz artık. Ama karşı tarafın yaptığı bana göre normal değil üzücü olan da bu. Tek derdim maddiyat olsa aman bari babam yatak odasını alıyor der kabul ederim ama derdim bu değil.

Maalesef bu böyle gider.. düzelmez. evlendıkten sonra sana karşı tavırları da degısmeyecek. cocuk olunca da daha da artacak. sen de alısacaksın.. Sehırdısında oturuyorlardı. ılk defa gidicez. bayat yemekleri ve kapuska gibi birseydi nımeti kotulemıyorum.. standart yemekler vardır yani.. hatta kp utandı ne bu yemekler dedi. ben mesele etmedım onun görgüsü bu kadar dedım.. o gün bugün kv hep aynı sorunları onun yuzunden çıkıyor ve artıyor..

O zaman çok sorun yapmayın, gönül ister ki daha iletişime açık, yol yordam bilen insanlar olsalar ama nişanlınız iyiyse çok takılmayın derim

Normalde imkani varsa yapmal. Kardesim evlenirken herseyi biz yapacagiz aileden bisey almayacagiz modundaydi ama ksrdesim sonucta zorlada olsa evine bisey aldim ekstra nakit vs vermeye calistim. Kardesim sonucta zorlanmasini istemem imkanlarim olcusunde destek olmaya calistim. Bu konudaki sorun karsilarindaki ailenin boyle kaygilari olmamasi. Konu sahibi ya bu deveyi gudecek ya bu diyardan gidecek. Pek cok insan aileleri devreye sokmadan evleniyor ama buradaki aile destek olmadigi gibi borc yaptirarak köstek oluyor. Ben izin vermezdim sahsen. O borclar odenirken zorlanacak sonra birbirlerine saracaklar. Önceki

Bazı aileler böyledir yapacak birşey yok herşeyi siz ödeyeceksiniz daha fazla borç yapmanın fazla altın olmasının manası yok ya güzel güzel konuşacaksınız yada onların böyle olduğunu kabullenerek siniz başka çare yok. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Ailesi yardım etmek zorunda değil bu benim düşüncem. Ama bu kadar borç ve sıkıntı içinde evlenmeye acele etmeye gerek var mı? Biraz geç olsun tadıyla olsun. Yanlış anlamayın ben nikah ve en sade evlilikten yanayım ama böyle borç içinde bunalmamak için tercihim bu. Siz yapmadan zaten bunalıyorsunuz. Ailenizin evinde kalmanız daha mantıklı gibi

Evet kimse kimseye yardim etmek zorunda degil fakat amerikada yasamiyoruz ulkemizde isler boyle ilerliyor evlenene yardim eder aileler en azindan sorar konusur deger verir, ayni durumu yasadik esimin ailesi tek kelime dahi etmedi esyalarla ilgili annem sordugunda ne yapacagiz diye hallederiz biz herseyi diyip memlekete gittiler hicbisey yapmadan, aramaz sormaz konusmazlar. Keske daha once farkina varsaydim bu ilgisizligin boyle bi ailenin icinde olmak istemezdim acikcasi. Sizdeki kirginligida anliyorum esiniz altin yapmasin esya borcunu ancak odersiniz zaten ama dikkat edin ailesinin yaptigini anliyormu eger anlamiyorsa bosuna evlenmeyin

Evet karşı taraf ilgisiz. En azından adettendir; sorulur, konuşulur. Eğer ölü taklidi yapıyorlarsa böyle hoş değil. Ama ben evlenecek yaşa gelmiş insanların ailesinden destek almadan kendi evini, düzenini kendi kurabilmesi taraftarıyım. Çok fazla borca gitmeden, parça parça karı koca el ele verip kendi evini kurabilmeli. Öteki türlü çiftler henüz evliliğe hazır değilmiş gibi geliyor. Hakkınızda hayırlısı oldun. Allah mesut etsin.

mesafe en güzel şey. Ama bu olaydaki mesafeden çok daha fazla. aisima

Kimsenin ne yaşadığını bilemezsiniz. Ben çok geç meslek sahibi olabildim ve daha birkaç senedir çalışıyorum. Nişanlım da annesinin rahatsızlığı nedeniyle bir süre onunla ilgilenmek zorunda kalmış çalışamamış. Sonra de olaylar böyle gelişti işte. Büyük konuşmayın yine de. ben çok büyük konuştum ama İnsan hiç yapmam dediği şeyleri yapabiliyor.

Bu kadar alakasiz olmalarının altinda gerçek sebebi ariyorsan biraz daha düşün derim hatta anne ve babanda iletişimde açık olup sormalilar zorla mi evlendiriyoruz bu kızı diye?Belki de sen sormalısın. İşlerine gelince yeni modern gelin düğününü kendi yapan evini kendi kuran işlerine gelince eski usul gelin olursun. Yanlış anlama acaba evliliği pek onaylamadilar mi? TheQueeninthenorth

Aileler destek olmak zorunda değil diye düşünenler bana da garip geliyor. Üstelik her şeyi onların yapmasını da beklemiyor kimse. Hatta keşke hiçbir şey yapmasalar biz kendi başımıza yapabilsek. Ama belli ki çok borcumuz olacak. Bu da bizim sorunumuz aileler destek olmadan da bunu ödemeliyiz bu ayrı mesele. Ama anne baba olarak nasıl içleri rahat ediyor bunu anlayamıyorum. Yani paraları yoksa bile oturup çocuklarıyla konuşmaları gerekiyor. En azından bize karşı çocuklarının arkasında olduklarını göstermeleri gerekirdi diye düşünüyorum. Belki de maddiyattan çok manevi beklentiye girdik. Ailem açısından bakarsak da kızımızı zorla mı verdik neden hiç arayıp sormuyorlar diye düşünüyorlar.

++++ Ben de üzüldüm Karşı taraf yurtdışından emekli, normal bir emekli değil ki 1euro=nerdeyse 8tl. Adam 1000euro emekli alsa bile ayda 8000tl yapıyor. Konu sahibesinin babası 70yaşında adam kredi çekiyor yazık değil mi? Konu sahibesine çok kızdım şimdi, niye babasına bu eziyeti yapıyor? Babası 1 TL koymasın. Karşı taraf koymicaksa babası da bir şey koymasın o kadar

babam artık aramaz. İnsanlıkları bu kadarmış diyip konuyu kapattı kendince. Ama içten içe üzülüyor biliyorum. Annem annesini arayacak oldu birkaç defa ama o da her defasına sinir oldu onlar arayacağına ben neden arıyorum diyip vazgeçti. Çünkü annesi sürekli aman aman yeterki sağlık olsun her şey hallolur modunda. Sürekli konuyu değiştiriyor. Hiçbir şeyi net konuşamıyorsunuz. Ama şu söylediğiniz fikir mantıklı geldi. Yani annesini arayıp altını kendimiz alacağız diyorlar falan diyebilir. Bence altın almayıp eşyalarını alıp ödesinler diyebilir. Bakalım kv o zaman ne tepki verecek Son düzenleyen: Moderatör: 16 Mayıs 2020 A alindalin

Altın aldırmama konusunda haklısınız.. zaten korona var nasıl iki ay sonra düğün olacak salonla konuşup paranızı almaya çalışın bi nikah yapıp kendi imkanlarınızla kurduğunuz evinize geçin.. salonun parasını alamasanız bile yansın boşver zaten siz istememişsiniz onlarda hava atamamış olur içiniz bari soğur.. bu durumda babanızda tabiki kredi çekmesin ama imkanları varsa yapacakları hediyeleri yatak odasını falan kabul edin içlerinden geliyordur neticede...

Evlenirken alınan eşyaları isteyen aile alır, istemeyen aile almaz. İşin o kısmı onların bileceği iş. Hayatı paylaşmayı kafaya koyduysanız evinizi barkınızı döşemeniz lazım. Ama nasıl bir aileye gelin gidiyorum derseniz, yol yordam bilmeyen bir aile derim. İnsan konuşur, anlatır durumunu. Nasıl yapalım der, eşyaları aldınız mı az zaman kaldı der. İlgisizler, görgüsüzler..

Ee siz en baştan ipleri vermişsiniz Nişan onların istediği tarihte Düğün onların istediği şekilde Ohoooo Kafanızı duvarlara çok vurursunuz bu gidişle İyi gözlem yapın iyi karar verin Önceki

Karıştırıyor olabilirmisinlz. Ben de burda kendi konuma benzer bir sürü konu okudum. İlk üyeliğim. La_Vie_Est_Belle_ Sana söz yine baharlar gelecek tek ayak

Babanıza üzüldüm. Neden babanızı bu duruma düşürüyorsunuz? Evlenince orası oğlumun evi diye sizden çıkmazlar emin olun

Kültürler de farklı anladığım kadarıyla. Belki maddi acıdan denksiniz ama sosyal olarak çok farklı aileler belli ki. Nişanlın ne diyor bu duruma? Ailesi neden etliye sütlüye karışmıyormuş? Bizimkiler de öyle bu arada. 5 yıllık evliyiz babamla kayınpederimi düğünden sonra bir babalar günü etkinliğinde bir araya getirmiştik üstünden 2 sene mi geçti 3 mu hatırlamıyorum. oglum doğdu başka başka zamanlarda ziyarete geldiler. Kız isteme törenim evlere senlikti hala hatırladıkca sinirim bozulur. Evlilik öncesi bu tür sorunlar evlilik sonrası da tam gaz devam ediyor genelde

Kesinlikle ama kesinlikle evlenmeyin bakın başınızı yakarsınız diye bı söz varya katmerli yaşarsınız bunu. Askeri ücretle ev geçinmez. Maaşı yükselecekte kaç para olacak. Kira da mı oturacaksınız. Evlendiginizde toplanan altın ve paralarla bedelli askerliğinin borcunu öderseniz. Ben evlendim çocuk olabilmesi için düştüm yollara ne ameliyatlar ne tedaviler gördüm. Kadın evlendikten sonra çalışacak diye kural yok. Ve hayat bize neler gösteriyor bilemeyiz. Hele böyle sorunsuz insanlara gelin asla ama asla gitme. Şu an sana hiç bir şey sormayan, hiç bir şeye karışmayan insanlar varya nikah olsun gör nasıl değişecekler. Bu yaştan sonra çile çekmek için evlenip yerini dar etme.

Bence aynı fikirde olmamamızın sebebi aile kavramına yüklediğimiz kavram. Şunuda savunmuyorum 30-40 yaşına gelmiş adam sırtını dayasın ailesine, ailesi de paşa paşa baksın. Yani yarın birgün kimse kimsenin birşeyini yapmaya zorunlu değilse e yaşlanıncada, hastalanıncada kimse annesine babasına bakmasın ne de olsa kimse birşeye mecbur değil. Olacak iş mi yani?

Sonra da gelinden ilgi alaka hizmet beklerler. Yarın öbür gün yatılıya gelecez derler. Torun olsa gelinin lohusalığının burnundan getirir gram yardımcı olmaz. Erkek de ailesinin bu yaptıklarını unutur, gider eşiyle kavga eder. Ailesi kıymetli olur. Ay içim şişti valla

Ben bu filmi biliyorum. Nişanlın kendi şartlarını zorluyor. İkiniz için uğraşıyor. Bu süreçte çok yalnız kalmış. Sana diyememiş üzülme diye. Ailesine kızsa da ele güne rezil olsunlar da istemiyor. Ama artık neyin ne olduğunu anlamış. İnsanları tanımış, bu ona ağır da gelmiş. Yani umarım böyle olmuştur. Evlendikten sonra maddi olarak çok sıkıntı bekliyor sizi. Kimseden de fayda göremeyeceksiniz bariz. Daha sizden yardım bekleyecekler. Elinizdeki üç kuruşa göz dikecekler. Gözünüzü açın dikkatli olun. Tecrübe konuşuyor burda.

Ben de aynı sorunları yaşadım. Maddi boyutunda değil manevi boyutunda eşim sanki öksüz gibiydi. Evin gideceği geleceğine hep eşim ben ve benim ailem koşuyorduk. Hiçbir zaman benim aileme nasıl yapalım ne yapıp ne edelim danışılmadı. Herşeyim dört dörtlük oldu o ayrı ama insan onlar da ilgi alaka göstersin bekliyor. Çeyiz çıkarma olur bizim adette ki onalrın da adeti aynı zaten aynı şehirliyiz ona bile gelmediler. Çeyizimi eve kardeşlerim ve eşim ben görürdük. Ve imam nikahı olacakken cuma günü hocayı getireceğiz dedi eşim ben de benim babama söylemem uygun olmaz sen ara söyle bari dedim. Eşim işte o zaman nişanlım aradı babaö da bakarız dedi ama eve gelince kızım bunu damadın değil babasının beni arayıp müsade alması gerekirdi falan dedi ve bende de artık devreler yandı. Eşime babam bu aile seni istemiyor ben kızımı zorla mı veriyorum sanki bu ne ilgisizlik bu iş olduğu yerde kalsın diyor dedim. Eşim ailesine açmış ağzını yummuş gözünü, ablası falan aman affedin ilgikenemedik diye evimize geldi akşamına babası babamı aradı uygun görürseniz nikahı yapalım falan diye. O rest işe yaradı yani ama evlendik hala her işimize benim ailem koşar değişen birşey olmadı

ortada bir sorun görmüyorum. dünürler arasında mesafe olması her zaman iyidir ve aslında olması gereken de odur. parasal anlamda da mecburiyetleri yok. iki kişi kendine güvenmiyosa evlenmesin diyenlerdenim.

Aslında bakarsanız, konu sahibinin ne demek istediginiçok ama çok iyi anlıyorum. Ve de çok hakli buluyorum. Onun dediği para değil, erkek tarafının vurdumduymazligi, bilmez ayağına yatması, onemsememsi hiç konusmamasi... konuşsalar kizntaragi eminim uygun karşılayacaklar. iş onların tarafıyla ilgili bir konuya geldi mi erkek tarafı, bizim durumumuz yok ayağıyla kendini geri çekiyor sonra herseynolup bitince oğlanlarının herseyi karisip hak talep etmeye soz hakki sahipolmaya çalışıyor. Bide kendileri oğlanlarından yardım istiyor hala daha gereksiz yere.. buna benzer şahsen bende yaşadım. Benimnkarsima gecipte izim durumumuz şu söyle boyle diyen olmadi, saf ayagina yattılar, islerine geldi mi de, bizde oglan anasi babasıyız dediler, insani uzen hesaba alinmamak, kendilerine gelince aynı şeyi karşıdan beklemek, bu hak mi

Nasıl kesin birikmiş vardır, nasıl kıydınız o altınlara?

Muhtemelen herkes ailesi yardım etmek zorunda değil yazmıştır. Kısmen doğru bulsam da tamamen katılmıyorum. Düğün nişan durumlarında kız aileleri genellikle çeyiz için alınan şeyleri ve diğer masrafları kızımız sıkıntı çekmesin diye kendi öderken, erkek tarafı bütün yükü oğullarının üzerine yıkıyor. Düğünde takılan takıları dahi alanlar var. Hoş takıları almasalar bile düğün ve eşya için harcanan para takılar ile kapatılmıyor. Siz nişanlınız ile konuşun bu şekilde borçla 5 bilezik takıp aylarca onu ödeyeceğinize hiç almasın daha iyi. Ayrıca madem borçlar sizin üzerinize kalacak kendi ailenizi de borca sokmayıp onları da sizin ödemeniz gerektiğini söyleyin. Her ne kadar evlenen kişiler siz olsanız da bu düzen böyle gelmiş böyle gider aileler taşın altına elini koymalılar.

Bence kp asosyal bir tip size bir tepkisi yok. KV sıcakmış onun ilgisi yetsin Baştan da yazdım ölü taklidi yapmaları çok ayıp çünkü sizin aile bir şeyler yapıyor. Hiç mi kenarda paraları yok, en kötüsünden mobilyaya para koyalım da mı demez insan?

işte asıl mesele bu. Kendileri de bence gelenek göreneklere göre yaşıyorlar buna eminim ben. Üstelik altına gösterişe de önem veriyorlar. Ama biz batılıyız bunları bilmiyoruz diye hiç seslerini çıkarmıyorlar. "Sizde adet gelenek nedir" şeklinde bir kere bile sormadılar asla. Zaten gelenek derdinde değilim. Derdin bu değilse ne diye uğraşıyorsun derseniz de salak yerine koyulmak canımı sıkıyor sorunum bu. A alindalin

canım çok sıkkın ama güldürdünüz beni ağlanacak haline gülmek bu olsa gerek.

Takıları siz ödersiniz mobilyaları da onlar öder belki -Yagmur- Aktif Üye Anneler

düğünü şimdi okudum. nişanlınız da istiyor mu? kim düğün heveslisi ise yapsın düğünü.

bilemiyorum onay durumunu. Annesi ve tüm akrabaları bana çok yakın davranıyor. Ama babası çok soğuk ve bana göre davranışları normal değil. Nişanlım ise babasının herkese karşı böyle olduğunu söylüyor. A alindalin

Ben şöyle düşünüyorum. Eğer eşinizle beraber yaparsanız evlendikten sonra bazı konularda da eş tarafına eyvallahınız olmaz. Beraber yapmak bu maaşlarla zor olabilir. Bir süre daha beraber para biriktirin. Düğünü de erteleyin. En azından borçlarınız azalmış olur. Bu arada madem düğün istemiyorsunuz onlar da düğün isteyip para vermiyorsa cidden iptal edin. Kapora da yansın bi şey olmaz. Hem para vermesinler hem de sizi saçma sapan bir düğün borcunun altına soksunlar. İnanın o düğünler hep dedikodu çekememezlik kaynıyor. Sesiniz çıksın biraz. Karşı taraf madem maddiyata karışmıyor o zaman hiçbir şeye karıştırtmayın ağızlarını bile açtırmayın. Benim arkadaşıma her şeyi eş tarafı yaptı. Ev verdi, 40 bine düğün eşyalar bilmemne. Şimdi de kaynana kpder evinden çıkmıyor. Böyleleri de var. Geline karşılıksız bi şey yapalım sonuçta oğlumuza da yapıyoruz kafası kalmadı artık. Düğünden sonra söke söke burnundan getiriyorlar.

ben bu durumda kiz ailesine de kiziyorum biraz. bence senin boyle kurmandan öte ailen onlarla konusmali. onlar lafi acmiyorlarsa seninkiler acik acik konusmali. konusulmamasi konusulmasindan daha cok sorun yaratiyor. beklentini soylemezsen karsi taraf bilemez. ben yardim etmek zorunda degil kismina katılmıyorum. maddi yardim etmese bile bunu oglu ile konusmasi lazim. ben de evlenirken esimin ailesinden pek bisi görmedim ama sevildigimi hissettim. kaldi ki erkek aileleri yapiyor bir tek bu yardim etmeme olayini, resmen dugun zamani erkek tarafi yok oluyor, zamane cakalligi. daha da yukselecegim; aileler yardim etmek zorunda degil diyenlere asla anlam veremiyorum. bir kac yıl oncesine kadar kulturumuzde gayet her aile evlendirdigi cocuguna destek olur, dugununu yapar hatta ev dahi alirdi. simdi ulkenin ekonomisi dipte, kimsede para yok, aileler yardim etmek zorunda degile döndü. ayrica ben yardim etmeyen kiz tarafi da cok az gordum. hep erkek taraflari bu yardim etmek zorunda olmayanlar.

Yetişkin insanlarsiniz başkasından birşeyler beklemeyin; kendi hayatınızı kendiniz kurun belki maddi güçleri yok...

Sizin tanısma hıkayenız nasıl oldu.. . push ; A alindalin

Belli ki 5 kurus harcamayacaklar. Yoksa mutlaka konusu acilirdi. Evet borcunu senin odeyecegin takilari onlar takmis gibi yapar, 2 bilezik yeter. Su anda yokmus gibi davranip evlendikten sonra senden gelinlik bekleyecekler. Bu hic sasmaz. Dua et nisanlin evlenince ana babaci biri olup cikmasin

Eskiden çoğu kişi üni okumuyormuş ama şimdi çoğu alile senelerce kendi ihtiyaçlarından kısıp çocuklarını okutuyor okutmuşlar meslek sahibi etmişler siz rahat edeceksiniz onların yaşı geçiyor onlar ne zaman rahat edecekler

iyide zaten o altınlarıda basta cocuklara yrdım olsun diye yapılır ev yoksa ev alır yoksa araba yoksa arsa öyle herkez zaten mutlu ve güzel bi evlilik icin evleniyo ama baktın işler ters gidiyo kendinide kollucan Y Yalniz

Nişanlınız sorumluluk sahibi mi, yoksa vurdumduymaz mı ailesi gibi? Mesela 2 ay kalmış neyi nasıl yapacaksınız, planlarından bahsediyo mu? Yoksa amaaan nası olda hallederiz deyip sallıyor mu?

Herşeyi kendi kendine yapınca kimseye eyvallahın da olmuyor.

Çok da varlıklı bir aileye gelin geldim kv kayinpeder rahmetli olmustu biz evlenirken. esime Allah'ın kulu akıl vermedi altın konusunda. belki onun da kolayına geldi.40 Gr yoktur bana takılan. ha hamdolsun eşim iyi. arada aklıma gelip kendimi değersiz hissettiğim olmuştur. ama çok takilmiyorum. evin huzuru on plana geciyor S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kesinlikle... Bir akrabama hersey yapıldı ne istediyse alındı damat hiç birşeye karısmadı 81 gram bilezik beşibiyerde taktılar ama butün takıları aldılar öle anlasmıslardı cumhuriyet xeyrek paralar ne varsa Kızcagı ziynetleriyle kala kaldı cokta guzel para altın takıldı biliyormusun

Eğer sizinle uğraşmıyorlarsa takılmayın... Emin olun önemli değil. Sizin durumunuzda olan bir sürü insan var. Yeter ki ilerde sizden para istemesinler. Huzurunuzu bozmasınlar. Borcta ödenir, düğünde olur

Limoncu aslanım iyi ki geldin yetiştin konu sahibesi ve ailesi kazıklanıyor Bir süredir ortamlarda yoktun tam üstüne geldin

Babam yardım etmese de aynı şeyi savunurdum. Ki babama anneme beklenti duymam bir nebze normal. Ama eşimin babasının yardımı beni zerre ilgilendirmiyor. Bana yabancı bir adam neticede. Yaptığı da yapmadığı da kendine. Benlik bir durum yok. Ben babam daha çok maddi katkıda bulunduğu halde bilenmiyorum demek niyetiyle söylüyorum. Hesaba vurmadım yani. Beklentim yok. İki taraftan da beklentim yok. Babam esnaf adam durumu iyi kendi içinden gelip yardımcı oluyor. Ben asla ev ver demedim. Araba için de talepte bulunmadım. Kendi paramızla alacaktık. Üstüne para için krediye başvuracaktık o dedi boşuna faiz ödemeyin diye. Arabanın parasını da taksitle ödedik mesela. Vermese de olurdu. İçinden geldi sağolsun. Kastım bu yani. Beklenti duymanız doğru değil. O adam size evlenseniz dahi yabancı. Babam da vermek zorunda değildi. Başka bir şehirde yaşarken kiramızı da ödüyorduk elbette. Yarın eşim de ben de emekli olduktan sonra çalışmak istemeyebiliri. Gelin bizim maaşımızı çalışmamızı, yardımımızı düşünemez. Haddi yok. Benim mirasçım gelinim değil oğlum, varsa torunum zira. Beklenti duyamaz. Duyamazsınjz A alindalin

Bence bu kadar sorumsuz davranmaları yıpratıcı olabilir. Düğün yapmayın nikah yapın. Durumunuzun yettiği kadar alışveriş yapın. Fazla borçlanmak zorlayabilir.

"Bence" geçen bir cümle kurmasın. Direk sert konuşsun, madem güzellikten anlamıyorlar. Onların anladığı dilden konuşmak lazım. Annen ya da hatta baban babasını arayıp altını kendimiz alacağız diyorlar, nerede görülmüş gelinin düğün altınını kendisinin aldığı, böyle saçmalık olamaz, bir kızımızı zorla vermiyoruz desin.

ben bu duruma düşürmedim kendisi böyle düşünmüş ve krediye başvurmuş. Çıkan krediyi de çektirmedim zaten. Benim kendi ailemden de hiçbir talebim olmadı. Her şeyi taksitle alıp ödüyorum. A alindalin

Ne kadar güzel söylemişsin öpesşm geldi ama korona var

ben de. öyle düşünüyorum. 2 oğulları daha var. Nişanlıma da dedim. Diğer kardeşlerin evlenecekleri zaman ikimiz de göreceğiz nasıl davrandıklarını. Gelinin ailesiyle nasıl iletişim kurduklarını. İşte o zaman daha çok üzüleceğiz. Belki ben dayanamayıp kendimi geri çekeceğim. İşte o zamanda kıskandı diyecekler.

Altıncı gelmiş. limoncu28 umarım bir gün kuyumcu dükkanınız olur her sabah dükkanı açınca altınlarınızı seversiniz.

Sonrada erkekler neden evlenmek istemiyor. Ben de olsam istemem. Adam belki 27-28 yaşında daha yeni atanmış yeni iş bulmuş. Daha kendi parasını harcamadan kendi parasına doyamadan hemen evlenmek için para atacak kenara. Ha bu dediğim de öyle şaşalı düğünler şaşalı gelinlikler elbiseler için geçerli değil. Normal alınacak mobilyalar koltuk takımı tv mutfak eşyası bir de nikahtan sonra verilecek küçük bi kokteyl için geçerli. Görgüsüzce yapılan evlilikleri kastetmiyorum. Hayat inanılmaz pahalı. Çok çok pahalı. Erkeklere de acıyorum valla. Bu devirde aileler yardım etmeden adam da iyi bir miktar kazanmıyorsa evlilik süreci çok stresli geçer Khomyuk

haklısınız. Üstelik ben maddi destekte bulunmuyor olmalarını bile dert etmezdim. Keşke insan yerine koyup ailemle bir iletişim kursalardı ne olacak nasıl olacak durum bu diye. O samimiyeti hissetseydim bu kadar dert etmezdim.

Bahsettiğin gelenek genelde Yurtdışında oluyor. Hani 18 yaşını doldurunca çocuğunu ayrı eve yolluyosun ya. Ayrıca bi insan ailesinden destek görmeyecekse kimden görecek? Mesela biri sana gelse maddi yardım istese ailesinin yardım etmediğini bilsen demeyecek misin ailen bile arkanda durmuyorsa bana ne diye? aclockworkorange

maalesef büyük bir bölümü ödendi.