besle kargayı oysun gözünü. birkere tesettür bayanlarda çok şık olabiliyor pekala tesettür bahane mi ne saçma rahat edemezsin mi dedi yoo çokta rahat ederim ne zaman gidyoruz diyeceksin, pasif kalma sende aktif ol gez toz tak takıştır sür sürüştür karısını farketsin aradan 7 yıl geçince artık eskiyor mu eşler önce millet kendisine baksın aman hiç takma kafana canını da sıkma. arada süslenip iş yerine ziyarete de git göster kendini alışsın bilsin tanısın herkes seni. onlarla birkac kez görüşsen zaten muhakkak götürmek zorunda kalır eşin. birde güler yüz sırıtacaksın herkese ister istemez eşin elindekinin degerinin bilecek arada bir yapmak gerekiyor canım

Derler ya erkeği parası olduktan sonra daha iyi tanırsın diye bu da o hesap.. Sakın kendinize olan özgüveninizi yitirmeyin, sakın bunu kendinize yapmayın. Aksine daha fazla üstüne gidin durumun. Böyle davetlere muhakkak gidin. Eşiniz ne düşünürse düşünsün siz aldırmayın. Kendinizi geri bırakırsanız bu böyle devam eder. Alışveriş yapın gerekirse o güne özel. Belkide utanmıyordur da sadece endişelenmiştir ortamı uygun görümüyorsa, bu endişesini siz yok edin. Duygularınızı anlattınız mı eşinize?

kusura bakmayın ama eşim böyle düşünüyor galiba diyerek aslında kendinizle ilgili düşüncelerinizi açık etmişsiniz. bu durumu değiştirmek için bir şeyler yapabilirsiniz. ama en başta dengeyi kaçırmışsınız, eşim okudu ben ona yuvasını verdim çok eski bir mantık. sizde de bu mantık çökmüş ki kendinizi ve seçimlerinizi sorgulamaya başlamışsınız. umarım o dengeyi kendi lehinize çevirirsiniz. B

burada yazip destek olan tum arkadaslara cok tesekkur ediyorum biraz olsun icim rahatladi burasi iyi geldi cok sagolun hepinize ayri ayri tesekkur ederim acemiperi Şükür

bundan sonra davet olduğunda eşinle gitmeni tavsiye ederim.. seni istesin yada istemesin.. sen git onunla, zamanla eşinde bu duruma alışacak.. erkekleri neye alıştırısak öyle gider.. ayrıca kendini beni küçük görüyor diye kurup durma.. onun seni değil senin kendini nasıl gördüğün önemli.. sonuçta biliyorsunki düşünceleimiz davranışlarımıza yansıyor.. kendine değer vericeksinki değer göreceksin.. dip not : erkek milletine kaşıkla verip kepçeyle alıcaksın.. böyle yani... yüzyıllardır böyle bu herifler..

tesettür şık giyinmeye engel değil, kendine bakmaya da. bence bakımlı ve şık olmalısınız. ayrıca kesinlikle sizde dışarıdan okumalısınız. . push ; MeryL

bir daha boyle bir durum olursa git bence en azindan ortami gorup belkide esine hak vereceksin..:44: Chess

yok kapali kimse yoktu gelmedigin iyi olmus dedi. ortam cok resmiydi cok farkliydi dedi. bilmiyorum oyle soyledi bana.. O okypete

canım benım bence hıc uzulme.. bu senı begenmemek degılkı. senı tanıyor bu durumdan da rahatsız olacagını dusunmus. benım esımınde boyle davetlerı oluyor coguna katılmayacagımı bıldıgı ıcın hıc bana lafını bıle acmıyor ve dırek davete katılmıyoruz dıyor bende cok sonra konusurken lafı oldugundan ogrenıyorum davet olmusta gıtmemısız dıye.. sen evınde mutlu ol bosver boyle seylerı kafana takıp neden mutsuz edıyorsunkı kendını.. bırde bu durum esınden cok sankı senı rahatsız edıyor. kendını egıtım olarak ona es tutmadıgın ıcın oluyor bu ve bastırmak ıcınde esının baska davranısına yukleme yapıyorsun. bilinç altında egıtım sorunu senı rahatsıoz ettıgı kesın.. acık öğretim oku. artık cok kolay ve son ıkı yıldırda bır suru bolum cıktı. turk dılı edebıyatı bıle okuyabılırsın.. bı tarftan oğlunada bakarsın evınede. maddı olarakda yılda 400- 500 tl senı sarmayacaktır emınım.. uzme kendını hayatta mutlu olacak okadar sebep varken takılma boyle seylere. bebğine sarıl mutlu ol... 1Sen

hangi devirde yaşıyoruz artık tesettür yada açık kendini bilen insan için farketmez bende kapalıyım ve eşimle iş toplantılarına rahatlıkla gidebiliyorum karsılıklı saygı hoşgörü oldugu sürece gerisi sorun degil o kadar şık güzel ve çagdas olan tesettürlü bayanlar varki artık bu zamanda bu sorun teşkıl etmez ancak geri kafalı bi ortam olması gerek bunun için eşin onu bahane ediyor bence insan yeterki istesin kimene benim karımın tesettüründen diyebilmeli C candan Aktif

Eşim benle evlendikten sonra diplomasını aldı zaten demişsiniz ya Sonradan görmeler de böyle şeyler oluyor zaten Takma bence, okumakla olmuyor herşey.. Şekil A : Eşiniz Tesettürlü çok şık giyinen arkadaşlarım var çevremde, sizde öyle olun Kıskandırık olsun, çağırsın da siz gitmeyin.. girlinred

mesaj tekrarı...

olmasın. nolacak. öcümü açıklar sizimi yiyecekler. yada hayatlarında kapalı kadınmı görmediler. resmi olsun nolacak. yani sizmi resmiyeti bozacaksınız. cıvıklıkmı yapacaksınız. savunması bile hiç hoş değil. prenses006

ben esimle su an ayrilsam kendi ayaklarim uzerinde durabilecek yapidayim cok sukur. hickimseye muhtac olmam. zaten konumuzda bu degil. burada farkli birsey tartisiliyor siz nerelere cekiyorsunuz. esim okula giderken ben calismis insanim ev gecindirmis insanim gayet ayaklarim saglam basiyor H

süper bir yorum, insanı giydiğine, ne mezunu olduğuna vs.. göre değerlendirmek geçen yüzyılda kaldı, helede bu değerlendirmeyi yapan kocaysa ne yapayım öyle kocayı bilişim teknoloji çağında yaşıyoruz, herkes eşit, herkes herşeyi herkesin bildiği kadar biliyo belli bi çizgide, bilgiye ulaşmak çok kolay, şimdi açıp internette 10 tane gazetenin onlarca köşe yazarını okuyabilirsiniz, hatta the times ın makalelerini okuyabilirsiniz bunları yapmak ne mezunu olduğunuzlamı ilgili... kendine extra bişeyler katmayan öğrenmenin daim olduğunu kabul edip uygulamayan, bilime sırtını dönen, ne mezunu olursa olsun illaki belli bi standartın altı kalacaktır ama ben bu arkadaşın eşinin ya da iş arkadaşlarının bu arkadaştan üstün olduğuna kesinlikle inanmıyorum mühendislik konusunda üstün oldukları kesin ama o ayrı!!? üni okuyunca büyülü bi şekilde tekrarmı aşık olcak kocası, hayır hiçbişey değişmicek, önemli olan kafa yapısının değişmesi. arkadaşın içinde kaldıysa mutlaka üni ye gitmeli ama kendi için evliliğini kurtarmak için değil, böyle bi evlilik kurtarma yolu yok bence

Bunlar da konuya yazdığım ilk yorumlar. Ne konu sahibini, ne eşini, ne de eşinin çevresini kınayan, eleştiren, aşağılayan bir yorumum yok. 2. yorumdaki nankör ifadesi, konu sahibinin eşine nankör diyen bir yoruma karşılık kullanıldı. Elbette bir kadın, bir eş olarak, gönlüm konu sahibinden yana. Ama ilk kızgınlıkta uygunsuz ifadeler kullanıyorsa, üsluba da dikkati çekerim. Bazı konu sahipleri, burada bize yazdıklarının üçte birini eşlerine söyleyebilseler... Yazdıkları sorunları yaşamazlar bile diye de düşünmeden edemiyorum.

iyi de o lise mezunu kız çalışarak eşinin okumasını sağlamış ve adam mühendis olmuş Z zsnn

baksana nedeni belli belki kendi aralarında senin hakında da konuşup gülerler moralin bozulur diye söylemiştir bu kadar nankör olamaz insanlarn hiç üzülme olumsuz düşünceleri de sil aklından 1Sen

Bence olay konu sahibinin kapalı olması ya da eşinin onun orada sıkılacagını düşünmesi degil. Tamamen eşinin kendini düşünmesinden kaynaklanıyor. Çünkü eşi oraya giderse belki de farklı şeylere şahit olacaktı...

biz evlendigimizde esim 29 ben 21 yeni girmistim. o universiteye gidememisti hep hayaliydi bende onu destekledim git oku ben arkandayim yaparsin dedim. gercektende okudu gece gunduz calisti azim gosterdi bitirdi. bu arada bende calistim cunku birinin calismasi gerekiyordu. hatayi once onu gondermekle yaptim keske kendim gitseydim sonradan dank etti. ama onu cok sevdigim icin bir an once o bitirsin hayaline kavussun mutlu olsun dedim. benim yasim daha genc dedim. bu arada esim 35 yasina geldi bir bebegimiz olsun istedik oglum oldu 18 aylik su an bende 28 yasindayim. benim icinde erken sayilmaz. H

tamamen katılıyorum size. bence evde eşine de böyle dayranıyorsa adam ondan böyle demiştir, çok ayıp

BAZI insanların baş örtüsünü kabullenememelerini bir türlü anlayamıyorum. gururla başörtümü takarım, eşim onu demesine rağmen gider, bana bir bakış atana bin bakış atardım.. O

Yapmak istediklerinizi ertelemeyin. Bunu eşinizin gözünde ya da sosyal çevresinde yer edinmek için değil ; kendiniz için hedef edinin. Eşinizin tutumuna gelince;neden çekindiğine tam karar veremedim. Kılık kıyafetinizden çok meselenin, ortama yabancı kalacağınızı düşünmüş olmasından kaynaklı olduğunu düşündüm. Doğru mu derseniz? Duruma göre değişir. Bulunacağınız ortamda sohbetlerin dışında kalacağınızı, kendinizi dünyadan bi haber hissedeceğinizi sıkılacağınızı düşünüp gelme demişse; Bu sevdiği ve onunla nice fedakarlıklarla mücadele vermiş kadını küçümsemek değil, bilakis korumak adınadır. Eşinizin iyi niyetli ama uslubu yanlış bir teklifte bulunduğunu düşünüyorum. Bence;'' hayatım bu gece masada çok sıkılacağın, kendini uzak hissedeceğin bir dolu konu olacaktır ama ben benim için birkaç saat katlanmanı tercih ederim yine de sen bilirsin '' denilmesini tercih ederdim ama; Bunu akıl edecek erkek bir elin parmağını geçmez ne yazık ki. Esra

Arkadaşa katılıyorum.. düşündüklerimi yazmış.. Tesettürlüsünüz diye sizden utanıyor olmasını düşünmeniz çok yanlış.. ama duygularınızı paylaşın eşinizle yine de.. B

sen kapalısın diye eşin seni yanına yakıştıramasaydı evlenmezdi zaten.. niye böyle bir düşünce içine girdiniz.. eğer eşiniz dediğiniz gibi düşünüyorsa zira onun haddine düşen bişey değil.. eşinize yaptıgınız fedakarlıkları anlatmanıza gerek yok bence.. herkes sevgilisi eşi yada nişanlısı ıcın bırcok sey feda edıyor.. eger eşinizede ben sana sunu yaptım ben sana bunu yaptım diyorsanız demeyin... erkekler ne fedakarlık ne sevgi ne mutluluk ne para altında ezilmeyi sevmezler.. C

Canım adına üzüldüm. Ve eşinin davranışına çok kızdım. Belkide o istediği için kapandın yada öyle olmasa bile kapalı olrak gördü seni bunun neyinden utanmak böyle? Eşim diyip gururla yanında taşımak varken. Hemde o kadar fedakarlık yapmışsınız yazık. Belkide sizi kırmamak için dedi bilmiyorum ama diğer eşler açık olsa ne olur ki küçümseyenler utansın. H

senin yerinde olsam onun o lafina inat giderdim.. kapali olmak utanc verici ayip birsey degilki herseyden daha guzel aslinda.. sanirim esinin bulundugu ortamdakiler fazla sosyetik.. H

Aynı durumu kayınvalidemle kayınpederim yaşamışlar. İş yerinin içkili vs yemegi varmış. Kayınpederim, kayınvalideme sen de gel demiş. Tabi içkili vs oldugunu söylememiş kayınpederim. Gitmişler, kayınvalidem gittiğine pişman olmuş. Kapalı oldugundan degil de, kendisi rahat edememiş böyle bir ortamda bulunmaktan. Yarım saat sonra kayınpederime demiş ki ben dolmuşa binip eve gidecegim, sen kal bitince gelirsin :) Binmiş dolmuşa gitmiş. Bu olaydan sonra da kayınpederim de hiç bir yemege katılmamış :) Önceki

Konu başörtü vs. değil arkadaşlar. Bence bir insan, eşi görebileceğiniz en rüküş, en çirkin, en cahil biri bile olsa, hiç sevmiyor olsa bile sırf emeklerinin hatrına o ödül gecesine yanına çağırmalıydı. Konu sahibi eşi için o kadar çok fedakarlık yapmış ki. O ödülde onun da emekleri var. O fedakarlık yapmasa o adam o ödülü alabilir miydi? Hem konu sahibi o kadar fedakarlık yapmak yerine tahsilini yükseltip daha sosyal olup daha iyi kazanabilirdi. O zaman eşi mühendis olabilir miydi acaba... Adamda biti kanlanınca geldiği yeri unutmuş hemen. O önemli toplantılara bile eşinin yıkayıp ütülediği kıyafetlerle giriyor. Eve gittiğinde sıcak bir yemeğinin olacağını bilerek çalışıyor. Çocuğu bakıcıda değil, annesinin elinde büyüyor. O rahat kafayla işinde daha başarılı oluyor. Eşi bu huzuru sağlamasa hadi okulu bitirdi diyelim ama işinde bu kadar başarılı olamazdı. O beğenmediği eşi olmasa o bir hiç... Buda konu sahibine: O kadar mükemmel bir eş olmuşsunuz ki, eşiniz siz olmasanız neler olabileceğini öğrenmemiş. Fedakarlık yapmayı bırak artık, kıy kocanın parasına kıyafetin bakımın dibine vur, azıcık evini ihmal et. Kurslara, seminerlere git yeni şeyler öğren, sosyal bir ortamda anlata anlata bitiremeyeceğin yerlere git. Ama bunu eşinin yanına yakışmak için değil, kendin için yap. Birde özgüven meselesi var ama sorun değil. Kısaca kocanı bu günlere sen getirdin dahası var mı? BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

Bence sizi düşündüğü için öyle demiştir, sakın aksini düşünüp incitmeyin kendinizi. Tesettürlü insanlara hala öyle bakan boş beyinler var malesef. Aksi içinde aynısı geçerli. Şekil şema üzerinde duran her kim olursa olsun boş bir kafaya sahip olduğunu düşünüyorum. Uzay çağını bile geçtik artık ama insanlar hala ne derdinde. Eşinizde biraz kendisine güvenseydi bunu takmazdı. Bundan sonra lütfen küsüpte gitmemezlik yapmayın. Döndükten sonra küsün. :)

Üsluptan kastım,"nerenizle okuyorsunuz, gözlerinizi açıp küçük çerçevenizden" gibi aşağılamaya çalışan ifadeler. Benim kocamın konu değilken, ben bile "benim kocam" diye kıyasa girmemişken dahil edilmesi. Ve konu sahibinin, sonuçta "kıskanıyorsunuz"a bağlaması. Benim konuya ilk yorumlarım dahil, hiçbir şekilde konu sahibini aşağılayan, hatta eşini aşağılayan-eleştiren bir yorumum yok. Bakın, üslup ve saygı konusunda hakemlik yapmak isteyen siz bile konu sahibine ezik, eşine cahil demişsiniz :) Son yazdığım, konu sahibinin alıntı yaptığı 2 yorum, yapılan yorumlara istinaden yazıldı. Sen okutmuşsun, sen fedakarlık yapmışsın türünden çok yorum geldi. Ben de fedakarlık konusunda kendi düşüncemi yazdım. Meleknaz Herşeyin

Sekerim, ben senden utandigi gibi bir sonuca varmadim. Bence senin duygularin kirilmasin diye ugrasmis. Ortam bahsettigi gibiyse, o insanlarin senin duygularini kirabilecegini dusunmus, o yuzden o ortama seni sokmak istememis. Yasin daha cok genc zaten, 30a bile gelmemisken universiteye gitmek normal bir sey. Umarim kafana gore guzel bir bolum secersin, maddi durumunuz iyiyse en kotu olasilikla okul parasi verip bir ozel universiteye baslarsin :) Benim okulda 50 yasinda doktora yapan bir teyze var ve herkesin takdirini topluyor, 28 cok genc bir yas, istedikten sonra sen de yuksek lisansa bile devam edersin, yolun acik olsun :) . push ; prenses006

yüzde 90 kanı bozuk bu erkek milletinin sen onun için fedakarlık etmişsin etmemişsin saçını süpürge etmişin farketmezzz yazık yaaa size deil eşinize acıyorumm allah ıslah

Canım sadece konunu okudum çok haklısın ne demek sen orada sıkılırsın tek kapalı sen olursun çok saçma mesala ben açık bir bayanın girdiğim bir ortamdaki kapalı bir bayandan ben hiç rahatsız olmadım, oradakilerde olmazki dolayısıyla sen neden rahatsız olasın bence eşin kapalı olmanı bahane yapmış ayrıca seni kapalı gördü sevdi evlendi şimdimi rahatsız olmaya başladı, eşin seni kendine eğitim anlamında denk görmemeye başlamış da olabilir o kadar emek vermişsin gerçekten kimseye bu zamanda emekte vermiyeceksin güvenmeyeceksinde ne güzel sen onun okuması için çalış çocuk doğur herşeyden feragat et sonra emeginin karşılığını böyle versin canım daha gençsen özel bir üniversiteden bile diploma alabilirsin madem eşinin işi iyiymiş şimdide o seni okutsun denkleşirsiniz beyfendide senden utanmaz belkide ilerde sen ondan utanırsın

Siz 28 yaşındasınız. Eşiniz 29 yaşında başladıysa demek ki size daha çok erken. Lütfen en kısa zamanda büyük bir azimle okumaya çalışın. Birazda eşiniz arkanızda dursun. Eğer bu durumu bir kaç sene geciktirirseniz çok pişman olursunuz. Gerekirse yardımcı tutarsınız kendinize. Fedakarlık yapmayı bir kenara bırakmalısınız artık kısa bir zaman içinde olsa.

şimdi şu bir gerçek ki insan eşini seçerken onunla nasıl ortamlara girebilip nasıl ortamlara giremeyeceğini hesap etmeli. ama siz de eşiniz de küçük evlenmişsiniz bunu elbette tahmin etmemişsiniz. ayrıca eşiniz kaç yaşında ki yaşı geçiyor diye çocuk verdiniz? genç yaşlarınızda yatırımınızı kendinize yapsaydınız keşke... H

Ya böyle zehir gibi cümleleri kurmak doğru mu sizce? Çok ağır olmamış mı? Hande hanımın zaten yarası büyük. Anlıyorum yalan bir şey söylemiyorsunuz, kötü niyetli olmadığınızı da biliyorum. Dost acı söyler, oda doğru. Ama ne bilim, çok ağır geldi bana son cümle... cydkns

arkadaşım böyle düşünmeyin neden aşağılık olacakmışsınız eşinzin iş ortamı nasıldır az çok biliyorsunuzdur bence gitmeliydiniz giderseniz sizmi yoksa eşinizmi rahatsız olacaktı bunu görmeliydiniz ve bir dahaki yemeklerde ona göre hareket ederdiniz bu durum gerçekten can sıkıcı ama yinede kendinizi üzmeyin

makina muhendisi bilemiyorum meslek sahibi olduktan sonra sanirim yanina yakistiramiyor artik beni ne diye tanitirim diye dusunuyordur evde cocuk bakan lise mezunu esim diyemez herhalde oyle gorunuyor 1Sen

bu konu siyasete girmeye başladığından kapanır. neyse Atatürkçüyüm ve kapalı yada açık ayrımı asla yapmıyorum. eşinize bunu söyleyin önce. bir öğrensin bazı gerçekleri... Atatürkçüler kapalıdan hoşlanmaz gibi birşey yok. üstelik hem Atatürkü seven hemde kapalı çok kişi tanıdım ben.

Bence de kim ne derse desin eşin serin durusa net bir tavır sergiler senin yanında olursa hiç bir şeyi umursamasa süper olur. Kimse de öyle çıkıp ters bakmak, laf söylemek gibi bir harekette bulunamaz. Ezik mi senin eşin. Bence biraz da kendi kuruyor şöyle olur böyle olur diye.

Bence, eşiniz böyle bir ima da bulunduğu için sakın kendinizi çekmeyin.. Keşke "bir şey olmaz ben de sohbet edecek birilerini bulurum, sen beni merak etme deyip gitseydiniz.. Bir daha olursa kaçırmayın.. Çok hoş kapalı kıyafetler var, güzelce hazırlanır gidersiniz.. Ayrıca kimse öyle yadırgamaz.. ki yadırgasa ne olur Emek vermeseniz bile sonuçta eşisiniz.. Tabi ki gideceksiniz, her yerde yanında olacaksınız.. iwy7 hayat seni

arkadaşım bu ne demek, mühendislere ödül verilecek bi gecede millet vekillerinin olmasını anlarımda şu yazdığını anlayamadım eğer milletvekilleri hükümettense muhtemelen onların eşleride tesettürlü bu bakışa göre onlarında gitmemesi lazım

Eşin senden utanıyor olsa genel tavırlarından belli olur. Sadece bu davete götürmemesi utandığı anlamına gelmez ki. Bizde zaman zaman kokteyl, açılış v. b. yerlere gidiyoruz, ortam biraz frapan oluyor, içkili oluyor bunları düşünmüştür veya iş yerindeki insanlar düşünce olarak zıt insanlarsa bakışlarıyla sizi rahatsız edebilirler diye düşünmüştür. Belkide ağırlıklı erkeklerin olduğu bir ortamdır ondan da olabilir. Diğer duruma gelirsek eşin kendini yetiştirip geliştirirken senin hayattaki tek amacın çocuk bakmak ve eşine destek olmak olmamalıydı. Sen onu okutup büyütecek annesi değilsin ki... rolleri karıştırmamak lazım. Sonrasına o günler unutuluyor, senin emeklerin unutuluyor, o kendi başarısına bakar, sorsan kendim çalıştım okudum ettim der. Erkekler eski durumlarına göre konumları yükseldikçe, paralandıkça çok değişiyorlar malesef. E edasu

kocan çok ayıp etmiş canm ya. Z zlmm artık

iste nankorlugun daniskasi... erkegi adam etmeyeceksin var etmeyeceksin 2 si varsa 1ini yok edeceksin derlerdi cok kizardim konu sahibi arkadasin eside sanirim oyle olmus hersey bir yana odul gecesi gibi onemli bir durumda sizi yaninda istemesi gerekirdi demekki benim basarim ben yaptim diye dusunuyor bence artik sira sizde nasil ki o sizin omuzlarinizdan yukseldi simdide siz onun omuzlarindan yukselin yoksa cok degil bir 5 sene sonra esameniz okunmayacak ben soyleyeyim size cunku orneklerini ailemde bile gordum MissCherryBlossom

Bazen farklı görüşte veya farklı aile yapılarından gelen kişiler, hasbelkader evlenebiliyorlar. Veya hayat herkesi aynı yöne götürmüyor. Eşler, başlangıçta ortak yolda ilerlerken, sonradan ayrı yollardan devam edebiliyorlar. Ortak bir dil tutturmak, ortak bir hayat görüşü benimsemek, her çift için kolay olmuyor. Sizden alıntı yaptım ama daha önce benzer yorumlar gördüm. Yorumunuza saygı duyuyorum. Benim de bir yanım "nankör adam" diyor ama diğer yandan hayatın ne getireceği belli olmuyor. H

malesef şöyle bi durum var, konu sahibi hanfendi lise mezunu ve evde oturup çocuk büyütüyor yani ev hanımı.. siz bu durumu kendinizle kıyaslayamazsınız, çünkü kendi ayaklarınızın üstünde durabilmişsiniz, pek çok insana nasip olmayacak yerlere gelmişsiniz.. yani insan kendini aştığı zaman bu statü olayı göze batan bi durum değil demek istiyorum, siz de bunun örneklerinden olmuşsunuz. Önceki

Mesajımı aşağıya 2. kez yazmışım. Bunun için bu mesajımdaki yazıları sildim.

arkadaşım konunu okurken hemen aklıma recep tayyip erdoğan geldi, eşi kapalı ama yanından ayırmıyor eşini, takdir ediyorum hep.. eşin sana ayıp etmiş.. hemde çok.. F fapeons

ben hep evlenince kapanacağım derdim ama eşim hiç istemedi. bir süre engel oldu ama evlendikten 3 sene sonra bir sabah kalktım ve kapandım. eşim işten gelince beni öyle gördü ve kararlı olduğum için sesini çıkarmadı. ama açsam eminimki çok hoşuna gidecekti hatta başka bir ile taşındığımız da burada da kapalı mı olacaksın demişti bende her zaman dedim. başlarda evde de kapalıydım ama eşimin gönlü olsun diye evde kapatmayı bıraktım. sadece dışarı çıkarken kapatıyorum şu anda. ama buna rağmen eşim benim arkamda oldu. konu sahibinin eşi, konu sahibini kapalı tanımış ve öyle evlenmiş. normal de rahatsız olmaması gerekir ama bilmiyorum. inşallah haklarında hayırlısı olsun

Bence olay sadece eşinin kapalı olması degil. Belki de orda çok daha başka durumlara şahit olacaktı, buna engel olmak istedi... :26:

evlılıkte ıkı kısınınde egıtımıne devam etmesı ımkansız denılecek kadar güctür. sonucta aıle destegıyle o okulu okumuyorlar. ıkısınden bırı fedakarlık etmek zorundadır. buradada fedakarlık eden konu sahıbı olmus. eger konu sahıbıde egıtımıne devam edıyor olsa ıdı o eve kım bakacaktı? okul masrafları, kıra, fatura gıderlerı, mutfak erzagını kım karsılayacaktı? birisinden biri mecbur calısmak zorundaydı konu sahıbıde kendını feda etmıs iş hayatına atılmıs, eşide konu sahıbının destegıyle egıtımıne devam etmıs, olay bu kadar basıt. keske her ıkınızde egıtımınızı tamamlamadan evlenmeseydınız. fakat geç kalmıs sayılmazsınız. sız de açıktan okuyabılırsınız. madem sizden utanıyor, sımdı de esınız calıssın o sıze destek cıkarak borcunu odesın.

Ödül gecesi eşi yanında yok getrmedi diye iş arkadaşları onu ayıplamışlardır. Bu senin eşinin ayıbı. Açık kapalı ayırımı niye yapıyorki Türbanlısınız diye sizi yiyecekmiydi iş arkadaşları çok yanlış bir düşünce. Açık kapalı dini inançları farklı insanlarla bir arada yaşadık çalıştık hiç böyle sorun görmedim.

7 yillik evliyim esim evliyken ben destek oldum o universite diplimomasini benimle evliyken aldi o okula gitti ben calistim sonra yasi geciyor diye baba olsun dedim ustune birde evlat verdim. gece gunduz ders calisti destek oldum hicbi zaman sikayet etmedim okula gittigi icin sosyal hayatimiz sifira indigi gunler oldu yinede dert yanmadim yeterki okusun hayalini gerceklestirsin dedim cok fedakarlik yaptim Yetmez mi? mlkctk

Hayıflanmayı bırakın ve sınava hazırlanmaya başlayın bir an önce.. Sınav 24 Mart 2013 tarihinde bildiğim kadarıyla.. Çocukla birlikte anca yetişir... Ertelemeyin... Chess

soyle sosyetik dedi odul gecesinde bircok okuldan profler ve akademisyenler gelicekmis ayricada 1-2 tane milletvekili katilacakmis, birde radikal ataturkcu dusunurler olucak dedi bana soyledigi bu bende olsun dedim o zaman iste kapali olmama felan getirdi sozu yani nerden baksan bilemiyorum benim aklimada senin su yazdiklarin geliyor cunku ben kimseyle tanismadim ortamini bilmiyorum yok kapali olmayan bir kizlada evlenebilirdi oyle cok muhafazakar sayilmaz hic namaz kilmaz, ama icki sigarada kullanmaz bilmiyorum daha cok degiseceginden endiseliyim

odul gecesiydi o gecede odul alicakti zaten yaptigi islerden dolayi basarisindan dolayi ona odul vericeklermis plaket gibi birsey bende esim onun yaninda olayim destek olayim istedim herzaman ki gibi ama istemedi yani gelmede demedi ama farkli sekilde dile getirdi ima etti... P

Ben nedense olayın başka bir boyutuna takıldım. Tabii ki seçimler sizin, hayat sizin ama bence bir erkeğin öğrenciyken evlenip de eşinin eline bakması öncelikle çok yanlış. Ben kadınların okurken evlenip eşinin eline bakmasına da karşıyım. Bir kere insanlar yeni bir okula başladıklarında, ya da ilk olarak iş hayatına atıldıklarında ortamları tamamen değişiyor ve buna bağlı olarak hayata bakış açıları da değişiyor. Lisede çıkmaya başlayan çoğu çift, neden üniversiteye başlayınca ayrılıyor? Çünkü yeni insanlar tanıyorlar ve onlardan etkileniyorlar. Sizinle daha öğrenciyken evlenen eşiniz, iş hayatına başladığında tanıştığı bu yeni hayat düzeni ve çevreden ziyadesiyle etkilenmiş ve eskiden utanmaya, onu değiştirme isteği duymaya başlamış olabilir. Eğer hal böyle ise de buna nasıl bir müdahalede bulunulabilir bilmiyorum. Ama nacizane fikrim, bence yapabileceğiniz en doğru hareket gerekirse tahsilinizi açıköğretimde tamamlayıp kendi ayaklarınızın üzerinde durabilecek hale gelmeniz. Siz her ne kadar bu başarıyı benim sayemde elde etti, onun bugünlere gelmesinde en önemli pay benim deseniz de o bunu hatırlamıyor olabilir. Ki çoğu insan da hatırlamaz. Siz neticede onun anası babası değildiniz, onu okutmak mecburiyetinde değildiniz evet ama insanlar öğrencilik yıllarında verdikleri emeklerden ötürü anasına babasına minnettar kalmalı eşine değil. Önce kendiniz toplum içerisinde yer edinmiş bir birey olun ki, eşim benden utanıyor mu, beni göstermek istemiyor mu gibi bir derdiniz olmasın. Siz yerinizi belirleyin, başkaları değil. incimnaz

Yüce RAbbim ATatürk'ümü böyle saçma bi konuya bile karıştırmış eşiniz ya pes. Kapalı olmanız kesinlikle sorun değildir, belki sizin yanınızda rahat edip, istediği gibi hareket edemeyecekti. Erkek erkeğe sohpetler felan vs. Zira bir kadının zeki, güçlü, medeni olmasını açık veya kapalı olması belirlemez.

Ne münasebet başörtüsünü neden çıkarsın ki törene katılacak diye? Neden kimliğini, kişiliğini, hayata bakış açısını değiştirecekmiş ki? Çok incitici, küçük düşürücü bir öneri olarak değerlendiriyorum bu yorumu. Burada kadının kılık kıyafetinin herhangibir engel oluşturmadığı aşikar. Sakat olan adamın yaklaşımı. Birisinin birşeyi değiştirmesi gerekiyorsa bu kadının kıyafeti değil adamın hastalıklı bakış açısı.

eşin belki de gerçekten ortamda rahat edemeyeceğini düşündüğü için gelmemeni istemiştir yani düşündüğün gibi utanma durumu yoktur ama bu düşüncesi de anlamsız sen eşini dinleme rahat edebilirim yanında olmak istiyorum de ve onunla git ayrıca eşin için çok fedekarlık yaptığını yazmışsın bence hiçbir erkek fedekarlığı haketmiyor keşke eşinden önce kendini düşünseydin kendin için birşeyler yapsaydın canım S

İnsanoğlu nankör diye boşa dememişler

mutluluğunu tek başına paylaşmak istemesi gerçekten garip bir durum:26: Meleknaz Herşeyin

öyle olabilir ama sonuçta o lise mezunu kalmış, adamsa şu an mühendis. ne kadar emek vermiş olduğu da malesef bu gerçeği değiştirmeye yetmez.. P pudeer

gidecektiniz. bu kocanızın en güzel anlarından biri. ve ödül alıyor. karısı olacak yani en yakını yanında. ister ima etsinn ister direkt söylesin. gitmeliydiniz. ne demek garip bakacaklarmış. sanki o insanlar bu ülkede yaşamıyorda. hayatlarında kapalı bayan görmedi. şekilci insanlara gidip gereken derside verecektiniz. kapalı yada açık kimsenin kimseye garip bakmaya hakkı yok. olamazda. şekilcilik ve ayrım bu. eşinizde tam bu düşünceyle inadına sizi götürmeliydi. bu benim eşim ve onunla gurur duyuyorum diye düşünerek G

kusura bakmayin kelimeleri unutuyorum tam kendimi anlatamiyorum gercekten cok uzuldum ortami sosyetik evet kendiside soyluyor bunu sana ters ters bakarlar rahatsiz olursun dedi ben isterdim ki onca yil her iyi kotu durumda yanimda olan esimi o odul gecesindede yanimda gotureyim o basariyi tek basina yakalamadi ki gel diye cok israr etti sonra ama ben gitmedim cunku sevkim kirildi ben her sartta yaninda bulundum ama o beni 2-3 kisiye satti diye dusunuyorum beni o insanlara degisti buda bana sunu ogretiyor insanoglu cig sut emmis gercekten ne yaparsan yap kendine yap demekki elden ayaktan dussem o saniye terk edilirim boyle dusundurdu bana nedense T Tweety -Zık- tek ayak

Kendine ezik muamelesi yapmakla, ezik hissetmek arasında fark göremiyorum :) Yazacak cevabım olsun diye değil de... Anlamsızca araya girip, tencere dibin daha kara demek istemişsiniz, sizinki benden daha da kara anlamında yazdım. Aşağılık kompleksinden ne gibi bir anlam çıkardığınızı bilemem. Aşağılık insan anlamında mı düşündünüz? Aşağılık değil, kendini diğerlerinden bir sebeple aşağıda gören insan anlamındadır. Tüm konu boyunca kelimelerimi özenle seçip konu sahibini kırmamaya çalışmışsam, onun da bana nerenle okuyorsun vb gibi sözlerle cevap verme hakkı yoktur. minnie

Kocanin kazandigi paralari acima git harca, kendine en guzelinden kiyafetler al. Tak takistir, giy topuklularini dimdik yuru gorsun kadin nasil olurmus. Kapali bayanlar bazen kapali olduklari icin digerlerinin yaninda cekingen-cekimser kaliyorlar. Ne bileyim, cok konusmuyorlar, kahkaha atmiyorlar mesela. Fazlasi elbet hicbir bayana yakismaz. Ama biraz daha kendine guven, konusmanla, oturusunla kalkisinla da bunu belli et. Basindaki ortunun bi engel olmadigini davranislarinla goster insanlara. M

Konu sahibi arkadaşım bana da eşiniz bahane üretmiş, utanmış gibi geldi. Kapalı olmanız güzel ve bakımlı olmayacağınız anlamına gelmez. İnternette bir sürü güzel kapalı kombinler var araştırabilirsiniz. Ayrıca benim babam da mühendis yemekleri kokteyleri oluyor annem ve ben açık olduğumuz halde orada pek çok kapalı kadınla dostluk kurabiliyoruz. Kimsenin kimseyi küçük gördüğü yok yani. Bence alışverişe çık güzel bir tesettür kombini al kendine eşine de giyin süslen göster kıyafetlerini ve 'insanlar hakkında önyargı yapmaya gerek yok, bu senin için önemli bir gün ben de yanında olmak istiyorum eğer o insanlarla anlaşamazsam bir daha katılmam böyle bir yere ama ödül töreninde senin yanında olmalıyım' de. örnek kombin modelleri yükledim umarım hoşuna gider resimler, beğenmezsen alışveriş mağazalarında araştırırsın. Kendini kötü hissetme her insan özeldir. Kapalı açık olması bir şeyi değiştirmez. İnsanı insan yapan düşünceleri, kalbinin güzelliğidir. Bunu en yakın zamanda eşin de öğrenir umarım.

Özür dilerim ama eşinizin yaptığı eşşeklik. Ne kadar ayıp. Gelmeyin diye önünüzü kesmiş. Kalbinizi kırmış ama siz bunu halledebilirsiniz. Haftasonu bursadaydım kuzenimin düğünü vardı. Aile muhafazakar. Kızların hepsi kapalıydı ama o kadar şıklardı ki. Hepsinin kıyafetleri göz kamastırıyordu. Siz de isterseniz maddi durumunuz da müsaitse gayet şık olabilirsiniz. mechul_mim

basortumu hicbirzaman cikarmam sozkonusu bile olamaz ortak paylasabilecegim hicbirsey olmasa bile orada esimle olucaktim yetmezmi kaldiki insanlarla lak lak etmeye niyetli gitmeycektim zaten vicik vicik hic hoslanmam yanliz kalip kalmamakta onemli degildi cunku ben orada esim icin bulunacaktim baska insanlar icin degil.. vah vah vah cok uzuldum sizede cok buyuk mus sorununuz hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ya bakabilirler ama ben isterdim ki esim bunu sorun etmesin bakan baksin laf soyleyen soylesin ne olucakki ben ve o umursamadiktan sonra iste kafami kurcayalayan aslinda baska insanlar degil kafami kurcalayan esimin dusunceleri evet donuste cicek yaptirmis cicek ve bir kart ozur diliyor askim kalbini kirdigim icin ozur dilerim. sen ve oglum benim icin herseyden degerlisiniz seni seviyorum diye yazmis. ama benim icin hicbir onemi olmadi ben o gecede gururla onun yaninda olmak isterdim ama o itiraf edemesede benden utaniyor.. G

ben olsam hırs yapar üniversite okurdum şimdide o çalışsın sen oku fedakarlık tek taraflı olmaz

Eşinin senden utanıp utanmadığını çok rahat anlayabilirsin. O sana rahatsız olabilirsin derse "rahatsız da olsam böyle bir günde yanında olmak istiyorum, gelmek istiyorum" de bakalım ne cevap verecek. İşi yokuşa sürerse sopayı hakediyor. Çok ayrı görüşlü münasebetsiz insanlar var bir çok ortamda ama bence bu bir neden değil. Önceki

yorumları okumadım ama bence eşin senden utanmıyor, söylediği de normal geldi bana. iş yerinde insanlar açık yemek de genelde içki de olur, belki oyun eğlencede. benim eşimde mühendis açığım ben ama gittiğimde çok sıkılıyorum kimseyi tanımıyorum herkes kendi havasında sadece sessizce yemek yiyorum, eşimde hep benimle ilgilenmek zorunda kalıyor. ben de bazen katılıyorum bazen katılmıyorum.. eşinin işe girince havasının değişmesi de doğal sonuçta öğrenci değil artık çalışıyor mühendis olmuş, hiç yanlış anlama bence evliliğiniz güzel göründü bana. H

hande sakın hayallerinden vazgeçme çok gençsin ve sonra pişman olursun... onun doktorasını yapması senin okumana engel değil... şimdi her şehre üniversite açtılar

konu sahibinin çalışıp eşini okutması yeterli değil mi bu söylem için . push ; WOLFROG Ekşiden aynı tadı

estağfirullah o sizin düşünceniz. ayrıca kimlikle, kişilikle, hayata bakış açısıyla hiçbir alakası yok. yazdıklarımla sizin yazdıklarınız arasında da bir bağ kuramadım. o yüzden düşüncelerinize saygı duyuyorum ama katılmıyorum... Marjinaly

diplomasını evlendikten sonra aldı diyorsunuz.. o zaman sıra sizde? kendiniz için birşeyler yapmayı denediniz mi? aktiviteler, kurslar, ya da acık öğretimden mezun ola gibi. evde cocuk bakmak küsümsenecek bir olgu değil.. siz topluma bir birey yetistiriyosunuz. hamuru ilk yoguran sizsiniz. kendinizi geliştirmek sizin elinizde. ayrıca ne kadar diplomalı insan var bir o kadar kof

bence kendınızı gelıstırın ama asla o rahatsız oluyor dıye tesetturunuzden vazgecmeyın derım ben VuslataDair evli ve 3

Ya kizlar cok fenasiniz siz yahu adami infaz etmissiniz; ) Ya siz saygideger es? .. kac yillik hayat yoldasinizi burada, onu hic tanimayan kisilere onu linc ettirdiniz. klasik kadin yontemleri kullandiniz. ona cocuk verdim dediniz, okuttum dediniz. bunlarin dile getirilmesi cok ayiptir biliyormusunuz? Alt tarafi plastikten bir odul alacagi bir kalabaligi cok onemsediniz oysaki esinizle paylastiginiz anlar onemli olmaliydi, esiniz rahatsiz olabilirsiniz endisesi ile acemice davranmis ama sizin guvensizliginiz ve gereksiz hassasiyetiniz ve yaptiklarinizi hemen ortalara dokmeniz hic hos olmamis hanimefendi.. hic olmamis.. F

bir insanın eşi aldatmadığı şiddet uygulamadığı sürece aşırı derecede eşinin kötülenmesine karşıyım. bu yorumlardan insan etkileniyor ve eşinden soğuyabilir tekrar geri affetmesi sevmesi de zor olur, hem eşine hem de kendine acı verir. benim fikrim eşinden uzaklaştırmadan çözüm bulunması . push ; 1Sen

yanlış düşünüyorsun kimseyi kınamıyorum ama ilkokul mezunu olup forsundan yanına yaklaşılmayan insanlar var sakın tahsille kıyaslama kendini. sen bence bunu kendine dert etmişsin o yüzden de kafana takılmış. bu benim eşim demesi yeter zaten sen ona bir evlat vermişsin daha ne olsun. aaaa ev hanımı mısınız dediler evet çocugumu iyi şekilde yetiştirip eşime iyi bir eş olmak için çalışmıyorum halimden de gayet memnunum :18: bu kadar kime ne diplomandan canım üzme canını hiç

artık yanına yakışmadığını düşünüyor diyelim o zaman... ben o kadar ince fikirli ve detaylı düşünebilen bir erkek tanımadım hayatımda... eşi söylediğiniz kadar iyi niyetli olsa çekincelerini belirtir, kararı kendisine bırakır... kendisi yapabilir sonuçta tercihini.. Önceki

sürekli güzel giyin bakim yap deiniliyor, bayan ben zaten kiyafetime dikkat ederim diyor, bakimliyim diyor yani utanmayi neden kiyafet filan diye algilianiyor ki? kapali ama cok sik bir bayandir yani sorun kiyafet degil, kendisi dedigine göre lise mezunu ev hanimi bayan olmasi esinin gözününden öyle bakti en azindan Meleknaz Herşeyin

ben de durumun böyle olduğunu düşünüyorum. Sizden utandığını sanmıyorum

Kapalı olmak kesinlikle küçümsenecek aşağılanacak küçük görülecek bir durum değil canım. Eşin öyle düşünüyorsa bir kere o onun ayıbı. Sen tam aksine gurur duy bu halinden. Eşinle konuşmayı denesen peki en azından böyle bir davranışta bulunmaması gerektiğini anlasa. Kesinlikle de ayrıca ne eşiniz sizi küçük görüyor diye ne de o ortamlara gitmiyorsunuz diye türbanınızdan vazgeçmeyin asla! İnşallah bu sorununuzu aşarsınız sorunlarınızı güzlelikle halledersnizi. B

ülkemizde bu açıklık-kapalılık boyutu öyle bir hale geldi ki kimi insanlar birbirini o kadar aşığılayıcı davranıyor, çirkin söylemlere giriliyor. vs vs.. belli ki eşiniz bu konuda sizin canınızı sıkacak olayların kendince önüne geçmeye çalışıyor olabilir. ama ben olsam 1 kere dahi olsa o yemeğe katılır ve ortamını görürdüm. sonra eşinizin dediklerinde haklılık pay var mı yok mu anlardım. sizden gercekten utanıyor mu, yoksa sizi çevre konuşmalarından bakışlarından korumak mı istiyor. ayrıca evliliğinizde fedakarlıkları yapan sizsiniz yazdıklarınızdan anladığım.. önceliğiniz kendiniz olsun.. eşine de ne olduğunu değil nerden geldiğini-ne şartlarda geldiğini arada hatırlatın. yemeğe katılıp ortamı görmek varken niye evde kendinizi yiyip bitiresiniz ki? H

sırf başörtüsü eşinin en önemli gününde onun için engelse nerede kaldı evliliğin birlikteliği iyi günde kötü günde destek olunması... her ne olursa olsun at gözlüğü takmanın başörtüsüyle, açık olmakla, okumakla alakası yok. eşinde malesef at gözlüğü takanlardan anlatığın kadarıyla kesinlikle kendini kötü ve suçlu hissetme. onun mühendis olması senin lise mezunu olman bile sende sorun olmuş eşinin düşüncesizliği yüzünden önemli olan görgü, insanın kendini geliştirmesi.

Ama cumhurbaşkanı eşini dibinden ayırmıyor. Ayrıca kaç kadın kendisi çalışıp eşini okutur ki? Bakın bir çevrenize kaç kişi var? İnsan oralara nasıl geldiğini unutmamalı. Önceki

Eşiniz sizden utanıyormu bilemem, ama şu bir gerçekki sizi kısıtlamak yerine, eşi oldugunuz için daha çok saymalı, daha fazla mekana götürmeli. Açık insanın kapalı insandan bir artısı yada üstünlüğü yok. Eğer eşinizin bulundugu ortam ve eşiniz bu kadar cahil bir düşünce yapısına sahipse, sorun kendilerindedir E edasu

konu okunmadan yorum yapilmamali hande2014 esine cok destek oldugunu universite doneminde evliyken fedakarlik yaptigini esi okumasi icin calistigini dile getirdi bunda kotu olan nedir? belki bu bayan dogru durust ilk evlilik yillarini yasayamadi calisip esine yardimci oldu katkida bulundu okuyabilmesi icin kac kisi bu fedakarligi yapar? sende dogru mu konu sahibinin esinin hande2014 u yaninda davete goturmek istemezcesine konusmasi haniminin ayaginin altini opmeli eline para gecince niye kucumsuyor Caulfield-

radikal atatürk cü ne ya, ne yapacaklardı size nutukla mi saldıracak lardı. Eşiniz kuruntu yapmış bence bir oturup konuşun. Is arkadaşlarını da tanıyın derim ben bu tutum pek sağlıklı değil lovefairy The Legend Of The Blue

durust olucam bence evet. ama kapali bir bayansiniz utanmasin diye acilacak degilsiniz baskasi icin bence baska konularda kendinizi oyle gelistirin ki bu kapaliliginizin onune gecsin esinizi sasirtin ve ben olsam esimin is yerinebi bahaneyle ugrar guleryuzumle 2 dk hemen bi tanisir sonra da giderdim. sizi omurboyu saklayamayacak sonucta bi an once bunu halletmekte yarar. var

aynen canim fazla fedakarlik yapmamak gerek buda bu konuyu okuyanlar ders olsun H

Bu nasıl bir üslup? Eşine ve çevresine duyduğun aşağılık kompleksini, buradaki insanları aşağılayarak gideremezsin. Belki de konuşma tarzın yüzünden bazı ortamlara girmen uygun bulunmuyor olabilir. Yazarken böyleyse, konuşurken dilin kemiği yok, ayarı tutturamıyor olabilirsin. Önceki

Arkadas kotu niyetle soylememiski, neden terslediniz? H

Canım bu konuda üzülmemelisin eşin senden utanmıyor ama iş ortamları öyle bir duruma getiriyorki insanı çoğunluk seni etkiliyor tepki ve bakışlardan çekiniyorsun hiç gitmemek daha iyi diyorsun. Bende işim gereği çok elit ortamlara girdiğim oluyordu çok büyük patronlarla görüşüyorsun patronlardan ziyade müdürleri falan eşin ne iş yapıyor diye soranlar oluyor yemek ortamlarında falan mesela insan sıkılıyor çok iyi kariyerli bir cevap bekleniyor senin konumuna bakarak Allaha şükür eşimin işi iyi ama birçok yemek ortamına götürmediğim oldu ama utandığımdan değil o sıkılıacak ben onla ilgilenemeyeceğim vss. birçok ortamada soktum Proflarla rektörlerle yeri geliyor bakanlarla birarada oluyorduk yani gerekli görmediğim sürece birlikte olmuyorduk ortamın eşli toplantıları kaldırması lazım mesela. Tek kapalı sen olacağın için eşin herkesin gözlerinin sizin üzerinde olacağını düşünerek çekiniyor, çok şık giyinerek bu ödül töreninde olmasada başka ortamlarda bulunabilirsin ama şunuda söyleyim işim gereği yarışmalar yapardık en az 7-8 ödül töreni yaptık a dan z ye ben hazırlıyordum dıyebilirim eşimi her zaman çağırırdım ve protokole oturturdum çünkü ödül törenleri çok kalabalık olduğu için çok dikkat çekmiyor aslında. H

bende üniv. mezunuyum yönetici olarak çalıştığım işimden ayrıldım. oğlum 1 yaşında. evde oturup çocuk yetiştirmekten üstün başka hiç bir nitelik yok. belki daha önce küçümsediğim ev hanımlarından öğrenecek öyle çok şey varki... Meleknaz Herşeyin

Konuşma üslubunda ne var ki? İçinden geleni yazmış, sizin yazdıgınız yorumlardada üslup yanlışlığı var bence :) Bayan çalışarak eşini okutmuş, belkide kendisi bu kadar emek vermeseymiş eşi bu kadar iyi yerlere gelemeyebilirdi. Şimdi kalkıp sizinde ''sanki kendisi mi ders çalıştırdı'' deyip bayanın emeklerini bir kenara atmanızda saygısızlık. Birde aşağılık kompleksi duyuyorsunuz yazmışsınız. Başkasının üslubunu beğenmeyen siz mi bunu söylüyorsunuz. Kendisinin aşağılık kompleksi duyduğunu nerden çıkarıyosunuz. Kendisi sadece tereddüt etmiş acaba eşim bende utanıyormu diye. Siz yine konuyu nerelere getirmişsiniz. Bir başkasıda kendinizi geliştirmemişsiniz, o üniversite mezunu siz hala lise demiş. Kusura bakmayın ama birisi size bunu yazsa üslubunuz nasıl olurdu, teşekkür edip evet ben kendimi geliştirmedim mi derdiniz. Ayrıca üsluptan kastım yazış şeklinden çok ima edilenler.

Ben çalıştım-O okudu kısmı hariç, herkesin yaptığı fedakarlıklar. Çoğu zaman fedakarlık olarak nitelendirmediğimiz durumlar. Cumhurbaşkanı eşinden örnek verilmiş. Cumhurbaşkanının eşi bile ne fedakarlıklar yapıyor. Sosyal hayattan olsun, ortak geçirilen zamandan olsun, moral destek anlamında olsun... Ben çalıştım-O okudu kısmını atlamışım itiraf edeyim. Ama bu da bir seçimdir. Ortak gelecek için ortak alınmış bir karardır. Tam tersi sıkça yaşanıyor. Erkek çalışıyor, kadın eğitimine devam ediyor. Erkekler, benim sayemde doktora yaptı veya üniversite bitirdi gibi sözleri pek söylemiyorlar diye düşünüyorum. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bir kadın hislerinde asla yanılmaz. Size bunu düşündürdüyse dogrudur... Bence iyi ki gitmemişsiniz. Ben olsam ben de gururuma yedirip de gitmezdim. Ama bunun intikamını da çok fena alırdım. Belki gitseniz orada kendisi husursuz olacak, ilerleyen günlerde bu huzursuzlugunu size çok başka şekillerde yansıtacaktı... Gitmediğiniz iyi olmuş. Tavrınızı devam ettirin. işte o zaman hatasını anlayacak ve bir sonraki yemekte göreceksiniz kendisi sizin gelmeniz için ısrar edecek :) minikdepresif Vazgeçtim

Gitmemişsiniz, yazık etmişsiniz. Bundan sonraki eşli davetlerde ne olursa olsun gidin mutlaka. Eşiniz yanılıyor. Kimse örtülüsünüz diye ters bakmaz. Evet bakan yok mu, var; olsun ne olacak ki baksın. Bu sizi rahatsız bile etmemeli. Şeklinizden şemalinizden dolayı birileri ters bakabiliyorsa bakışı boştur demektir. Zerre umrunuzda olmamalı. Eşinizde bunu böyle bilmeli. ... Ödül gecesinden döndükten sonra gönlünüzü aldı mı?

Ben olsam öyle dediği için inadına giderdim.. Ne demek sen kapalısın diye sana bakarlar rahat edemezsin ya.. Bakarlarsa baksınlar benim gocunacak birşeyim yok der o ortama girerdim ne olursa olsun.. Çok büyük fedakarlıklar yapmışsın mesela bunları herkes yapmaz bu çok büyük bir cesaretken neden kendini aşağılık gibi görüyormuşsun? Hiç öyle değilsin aksine bir çok insandan daha cesaretli ve meziyetlisin.. Bence kendinle gurur duymalısın aşağılık hissetmesi gereken biri varsa oda kocan.. Ne nankör insan ya.. T Tweety -Zık- tek ayak

cnm bende tesettürlüyüm ve eşim mühendis... bende evlenmeden önce kapalıydım.. dediğin gibi beni böyle gördü beğendi ve evlendi.. ama bu zamana kadar kesinlikle öyle bişey ima etmedi.. bi yere davet edildiğinde eşlerle gidilecekse eğer, bunu bana söyler, ve gelmemi de ister.. evet, gittiğim ortamlar da tesettürlü insan sayısı bi elin parmağını geçmeyecek kadar az.. bu bi tercih meselesi.. ayrıca senin gittiğin ortamlarda senin yadırganacağını hiç düşünmüyorum ben.. en azından bu zaman kadar ben hiç öyle bi durumla karşılaşmadım.. ister tesettürlü olsun, ister başı açık olsun hepimiz insanız.. aynı dinden, aynı miletteniz.. zaten biz öyle kapalı açık olduğu için dışlayan, yadırgayan, küçümseyen bi toplum değiliz.. en azından çoğu insanımız öyle.. çünkü bunun kadar normal bişey yok artık günümüzde... eşin gerçekten ayıp etmiş.. ama ben senin yerinde olsam giderim.. neden kendimi geri plana atayım ki.. insan ortamına göre giyinmeyi bildikten sonra, nerede nasıl davranacağını bildikten sonra, hiç kimsenin, hiç kimseyi yadırgayacağını düşünmüyorum... chaosqueen

Benim de evli bir arkadaşım var liseden sonra hemen evlendi fakat evlendiği adam dediğiniz gibi üniversite mezunu dışarıda görseniz gayet beyefendi biri ama 2 çocuklu karısını kapı dışarı göndermiyor kıskançlıktan. Gel gelelim girdiği hiç bir ortama karısını götürmüyor çünkü karısı lise mezunu, çocuklardan dolayı pek kendine özen gösteremeyen; zaten gelenekçi bir ailede yetiştiğinden kültürel ve sosyal anlamda kendini geliştirememiş biri. İş ortamındaki kadınlarsa bakımlı boyalı tırnaklar, full makyaj, topuklu ayakkabılar, full özgüven tabi arkadaşım da girmek istemiyor ortamlarına yani eşi gel dese de gitmez herhalde. Ben ona evlenmek istediği dönemde söyledim daha "18 yaşındasın önce üniversiteye git meslek sahibi ol. Adam 30 yaşına gelmiş kariyerini sağlamış etmiş bak sonra çok zor olur sizin için" dedim ama benim söylememle yada başkasının demesiyle olacak iş değildi tabi. Neyse sonuç olarak bir kadın hayatta belirli hedeflere ulaşmadan bir evlilik yapıyorsa sonuçlarına katlanacak. Ama ben sizin yerinizde olsam açıktan üniversiteyi okur bitirir çocuğum büyüyünce de girer güzel bir işe çalışırdım. Böyle kadınlara kocaları güçlü gördüklerinden yaşadıklarınızı yada farklı durumları yaşatamıyorlar. Esra

canim, seni cok iyi anliyorum ama guzel dusun guzel olsun... belki de o ortamlari sana layik gormuyor olabilir, belki de gercekten rahat edebilecegin ortam degil oda mecburiyetten gidiyordur... sen negatif dusundukce zamanla ozguveninide kaybedersin oyle olmasinhem cocugunda varmis, ona bile yansir senin piskolojin, sakayla karisik icini biraz dokebilirsin ama sonuunda tartismaya sebep olma bu durum icin, yoksa aklinda yokken belki adamin aklina sokarsin... sakayla karisik dok icini, lafin yeri geldikce,... bende yurtdisinda yasiyorum, calismiyorum evdeyim, ayni durumlari bazen bende yasiyorumbir yerde yemekmis, toplantiymis olmasin diye istiyorum bazen mecburen gidiyorum bazen de gitmiyorum, gitmedigim zamanda da icim icimi yemio degil mechul_mim

onu sen okutup adam etmişsin, sen onu mühendis yapmışsın. ne demek beğenmemek. O okypete

bir zamanlar eşimle bir iş yemeğine gitmiştik. kapalı olmam sorun olmuş ve bazı sıkıntılar oldu işle alakalı. daha sonraki yemeklere eşim de gitmedi. çok gerekliyse oğlumu gönderdi

Bence kimseye gerek yok siz kendinizi küçük görüyorsunuz... Eşiniz, eğitimini evliyken tamamlamış olabilir bu gayet doğal bir süreç. Belki de sizin hassas yanınız, lise mezunu olmak ve tesettürlü olmaktır, eşiniz de sizi kırmak istememiştir, ifade şekli yanlıştır ve sizin de hassas noktanız olduğundan yanlış anlamış kırılmış üzülmüşsünüzdür.. Eşi kapalı olduğu için utanan insan tanımadım bilmiyorum.. Zira bu bir tercih meselesi, eşiniz de sizin tercihlerinize yakın biri olmasaydı, sizinle evlenmezdi. Çalışma ortamı insanları değişime sürükleyebilir, mecburdur, uyum sağlamak zorundadır.. Unutmayın ki, baş örtüsü var diye bazı mekanlara giremeyen üst düzey insanların olduğunuda biliyoruz. Üzmeyin kendinizi bence, eşinize de hak verin..

yok evlenmeden oncede beni tanidigindada kapaliydim ben sonradan kapanmadim beni kapali gordu begendi evlendi. bende bilmiyorum rahat edemessin ters ters bakarlar kapali kimse yok orada rahatsizlik duyarsin dedi bende zaten sen boyle dusunuyorsan baskasi ne dusunmesin dedim gitmedim zaten ama cok cok uzuldum 3 gundurde gerektikce konusuyorum G

her yemeğe götürmek istemiyor olabilir ama bencede ödül gecesine götürmeliydi senide, keşke küseceğine gitseydin, ya da yine küsseydin ama gitseydin şimdi o gece orada bulunmadığın için hep içinde kalacak . push ; H

Besle kargayı oysun gözünü.. :26: sevgi_kelebegi Huzur Omzunda

istanbul da alışveriş merkezlerinde yüzlerce tesettürlü sosyetik hatunlar dolaşıyor. şık şıkırdım geziyorlar, altlarında jeep, üstlerinde marka giysi ve çantalarla minikdepresif Vazgeçtim

nankörlüğğün bu kadarı ya ay bu forumda insanların yaşadıklarını okudukça erkelere iyice uyuz oluyorum ve gerçekten erkeği para ve ortam değiştiriyor... canım tesettürlüysen nolmuş! öyle hatunlar varki tesettürlü öyle güzel giyiniyorlarki insan bayılıyor kendine biraz daha özen göster daha bakımlı ol, bence :) başını döndür biraz eşinin :)) 1Sen

kıl oldum eşinize acayip sinirlendim arkadaşların dediği gibi kapalılar da artık çok şık siz kendinize değer vermezseniz kimse size değer vermez artık eşiniz ve çocuğunuz için yaşamayı bırakıp biraz da kendiniz için yaşayın. Z zlmm artık

bence de eşi tesettürden rahatsız yada statü farkı olmasından burnu büyümüş. ne olursa olsun o ödül gecesinde karısı gitmek istemese bile zorla götürmeliydi. kadın rahatsız olsaydı zaten bir daha gitmezdi. eşini sorun edenleri de kendisi bertaraf etmeliydi. benim eşim gibi karısının arkasında durmalıydı Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

sana bakarlar rahat edemezsin ne demek ya, eşinizin bu gibi konuşmalrı sizde özgüven eksikliğ oluşturyor gibi sezdim.. lütfen özgüveninizi kaybetmeyin, aksine giyiniz süslenin her daim bakımlı olun, bende kapalıyım ama açıklara taş çıkartırım yeri geldiğinde, makyajsız asla çıkmam topuklu ayakkabı ayağımdan eksik olmaz, bunlar kapalı bayanların yapamayacağı birşey değil ki.. çok hoş uyumlu tesettür kombinleri var en alasından alıp giyin, ve eşinle girdiğin ortamlarda çekingen davranma gül eğlen sohbetlere katıl kendini sohbet ortamından çekme, onlar seni süzerse sen onları daha fazla süz.. M

siz benim kendimi gelistirmedigimi nerden biliyorsunuz hemen cocuk dogurma sozunuzu de hic ama hic begenmedim ben cocuk dogurmadim o benim dunyami aydinlatan bir melek olarak gonderildi bundanda hic pisman degilim. esim 100 tane universite bitirsin ben yaninda lise mezunu olarak kalayim. cocugumu yine isterdim. o bana bir engel degil. H

bu nasi bi uslup ya? diger arkadasi tanimam ama sizin icin oturmus bi ton yazmis buna da mi sayginiz yok? neden bu saygisiz yorumu haketti basortunuzu cikarin dedi diye mi? ben yorumumu geri aldim vahvahvah cok buyukmus sorununuz cok uzuldum diyorum size. ben olsam boyle onyargili bir esi ben de goturmek istemezdim esiniz etraftan degil sizden korkmus bence. H

İnanki canını üzdüğüne DEĞMEZ H

yorum yapan herkese cok tesekkur ederim farkli acilardanda bakmaya calistim yazdiklarinizla ama yine aklima yatmayan yerler kapanmadi yani her ne ortam olursa olsun onca emege sevgimize birlikteligimize zor gunlerimize karsi o gecede birlikte durmaliydik diyor kalbim cok mu birsey istiyorum bir arkadas yazmis katiliyorum canim sykiliyor tek basima oturuyorum yazmis ee tamam iste bana kim ne diyebilirdiki tek basima otururdum ama orada olurdum gonlum kalmazdi ha esimde demisti seninle ilgilenemem yanliz kalirsin orada diye cunku isleri olurmus bende olsun demistim yani surekli bahaneler atti ortaya hem gel hem gelme demek ne demek bende anlayamadim kafam karisik umarim daha fazla degismez tek dilegim bu simdilik MissHavisham

Eşinizin sizi küçümsediğini pek sanmıyorum. Belki gerçekten rahat edemeyecğinizi düşünmüş olabilir. Erkekler bazen saçma sapan düşünebiliyorlar. Aslında ne oluyorsa iletişimsizlikten oluyor, bu konuya canınızı sıkmak yerine konuyu eşinze açıp fikrini sorsanız. Kapalılığınızdan rahatsızmı oluyor gerçekten, neden gelmenizi istemiyor, sorsanız. En doğru cevabı size eşiniz verecektir. Meleknaz Herşeyin

Mesajınızdan yola çıkarak konu ile ilgili bir yorum daha yapmak istedim müsadenizle. Sanırım buradaki mevzu şık şıkıdım gezmek, son model jeepler kullanmak vs. değil... Eğer öyle ise çok vahim ve üzerinde konuşulmayacak kadar sığ bir mevzu bu. Çünkü maddiyatın bize getirdikleride götürdükleride cebimizdeki para ile sınırlıdır. Başı örtülü ya da değil bir kadının toplum içinde statü kazanması, beynini doldurması, bulunduğu ortamda saygın ve dinlenebilir biri olmasının güzergahı pek tabii ki avm'lerde dolaşıp, trend takibinden geçmiyor. Konu sahibinin eşide sanmıyorum ki eşinin özel bir gecede o geceye uygun kılık kıyafeti ile göz dolduramayacağı endişe ile onun gelmemesini tercih etsin. Sadece genelin hatta hemen hepsinin farklı bir bakış açısına sahip olması endişe ile eşinin sıkılabileceğini, kendini rahatsız hissedeceğini düşünmüştür;yine eşi adına. Yok sadece baş örtülü bir eşe sahip olduğumu amaaan kimse görmesin derdinde ise;gözünün yaşına bakılmadan yol vermeli... zira henüz kişisel gelişimini tamamlamış biridir. Konu nezninde belirtmek istediğim en önemli nokta kendi adıma;insanları yaftalamaktan vazgeçmiş ve ön yargılardan uzak kalarak samimi ilişkiler kurmaktan çekinmeyen bir toplum olabilmemize duyduğum özlemdir. minnie

Ortamın sosyetik olduğunu hiç sanmıyorum. Sonuçta şirket çalışanlarının ağırlıklı olacağı bir davetmiş, sosyete partisi değil :) Tesettürlü fazla kadın olmayabilir ama olanı ters karşılamazlar. Evet çalışan, eğitimli ve tesettürsüz çok kadın olacaktır ama onların da mutlaka anneleri, akrabalarından kapalı olanlar vardır. Eşinin acaba 2 farklı hayatı olabilir mi? Aile içinde muhafazakar, dışarıda daha farklı bir imajı olabilir mi? Mesela seninle tanışmasaydı, mutlaka tesettürlü bir kızla mı evlenirdi? H

valla cnm senin adına üzüldüm eşine şunu hatırlatmanı isterim başbakanımızın ve cumhur başkanımızın eşleride kapalı koskoca devlet adamları gocunmuyorda senin kocan mı utanıyor senin kapalı olmandan. bence sana bahane üretmiş..

konu sahibi arkadaşımızın kıskançlığınızı dizginleyemiyor musunuz cümelesini neden kurduğunu anlamadım kim kimi neden kıskanıyor:)

esim benden utansaydi bunu kesinlikle hissederdim yani bunu akli basinda olan her kadin hisseder ve nitekim bence sizde yanilmiyorsunuz esinizin sizden utandigi bariz ortada hemde ortaya sacma sapan seyler atmis yok Atatürkcüler vs iyice kendinizi kötü hissedin ve sakin gelmeyi düsünmeyin diye ve hatta bunun konusu bile acilmasin diye neden cünkü bu tip toplantilar törenler geceler gayet iyi bilirim o ortamlarda herkesin hanimlari iste havali kiyafetler makyajlar sikir sikir fistik gibi bakimli parlayan hatunlar olacak eslerin yaninlarinda yada es olarak degil is arkadaslarida olabilir hanim olarak yani simdi böyle bir ortama tesettürlü biri girer mi bence girer neden olmasin ama esas önemli olan senin esin ne yani diger hanimlarin yaninda seni ezikmi görecek yada sen mi kendini ezik göreceksin esin mi rahatsiz olacak bu durumdan sen mi insanin esi can yoldasidir insan esini her haliyle sever ve her haliyle benimser benim bildigim bu arkadasim birde su var esinizle alakali degil ama bu yasima kadar cok is tecrübem oldu cok insan tanidim cok ortamlar gördüm ve sunu farkettim esini evde basini kapatip disardaki basi acik kadinlara hayran olan erkekler evdeki eslerini ezik görüyorlar yani hem kapanmasini istiyorlar hemde asagiliyorlar buda ayri birsey neyse LadyKaka tutmayın küçük

bugünkü açtığın konuya göre herşey anlaşılıyor. tabiki de seni istemeyecek orada sevglisi var. shiningg

Bende aslında konunun bu noktasına takılmıştım. Konu sahibi arkadaşım lise mezunu olarak çalışıp ev geçindirdiyse, üniversite okuma sırası ona gelmiş. Mutlaka hayalleriniz, idealleriniz vardır sevgili Hande;lütfen kendiniz için bir adım atın.

arkadaş doğru söylemiş önemli olan insanın kendini geliştirebilmesi ne okumuşlar var ama insanlık yok ForgetMeForever One Day Baby We'll Be

iste bende senin gibi dusunuyorum hadi diyelim oyle olsun gitseydim birsey soylesinler kime ne ben umursamadiktan sonra kime ne agzi olan konussun bosversene sen kendi mutluluguna baksana demi kimsenin sucu degil butun problem esimde o benim yaninda durmami artik istemiyor bu sekilde kapali halimle yaninda durmami istemiyor bunu dile getiremiyor soyleyemiyor ama ima ediyor E

Anladığım kadarıyla çok hassas ve duygusal bir insansınız. Tıpkı benim gibi. Ben de çok alıngan ve kırılgan bir insanım. Bizim gibiler malesef çok yıpranıyor, herşeyi içine atıyor, olaylara fazla duygusal hassas yaklaşıyor. Sonuçta da olan bize oluyor, sağlığımızdan gidiyor. Ama hiç kimsenin kulağı bile duymuyor. Geçtiğimiz kurban bayramında ben de buna benzer birşey yaşadım. Görümcem bizden başka, uzak bir şehirde oturuyor ve oğluna bayramda söz yüzüğü takacaklardı. Eşim ve kayınvalide, kayınpeder de bizim arabayla oraya gideceklerdi. Hatta benim kızlarımda gitmek istiyordu. Ben de gidersem o kadar yolu aslında sıkış tıkış gidecektik. Ama Allah biliyor ya, yine de gitmek istiyordum. Çünkü çok sıkılmıştım. Bana da bir değişiklik olur, seyahat olur diye düşünüyordum. Eşimle 14 yıllık evliyiz. Ama pek anlaşamayız, mutlu bir evliliğimiz yok. Hiç konuşup sohbet edemeyiz. O yüzden eşim benimle hiçbir yere gitmeyi sevmez. Yüzük merasimine gitmeden önce çocuklarıma demiş ki aslında annenizin gelmesini hiç istemiyorum. Çocuklarım da bunu geldi bana söyledi. Tabi bende içimden sizin gibi üzüldüm. Ve sonuçta bütün şevkim kırıldı, gitmedim. Ben öğretmenim. Eşim de öğretmen. Sizinki en azından çiçek yaptırmış, özürdilemiş, gönül almaya çalışmış. Bizimkinde nerdeeee... Asla özürdilemez, tatlı bir tek söz bilmez, gönül almaz, inatçıdır. Sizin biraz da olsa teselli bulmanız lazım. Ancak şunu da etrafımda gördüğüm birkaç olaya istinaden söylemeliyimki erkekler genelde nankör, bencil ve merhametsiz oluyorlar. Fazla fedakarlığı haketmiyorlar. Yıllar önce bir öğretmen komşumuz vardı. Kadın lise mezunu eşini üniversite okuttu. Adam hukuk okudu, bitirdi. Bitirince ne mi yaptı?İlk iş kadıncağıza boşanma davası açtı. Kadın da bunalıma girip intihar etti. Benim kendi halamın kızı da sizin gibi eşini okuttu. Kendisi hemşireydi. Eşi okudu kaymakam oldu. Şu an vali yardımcısı. Okuduktan sonra havalara girdi, halamın kızını hemşire diye küçümsemeye başladı. Kız da azmetti ve 35 yaşından sonra okuyup öğretmen oldu. Şu an lisede görev yapıyor. Siz de önce kendinizi düşünün, kendinize değer verin. Kendi hayatınızı garantileyin. Azmederseniz başarırsınız. Hiç birşeyin ve hiç kimsenin sizi üzmesine izin vermeyin. Sevgiyle ve sağlıcakla kalın...

aynen buraya yazdığınız gibi eşinizle konuşsanız neler hissettiğinizi anlatsanız burdaki gibi dürüst içten yalın.. faydası olacaktır çuvaldızı kendisine batırsın bakalım.. E

Sonuna kadar katılıyorum size

istenirse tesettürlü de çok şık olunabiliyor pekala, tesettür bahane değil çok saçma Önceki

Yerinde olsam şıkır şıkır giyinir süslenir girerdim koluna ben rahatsız olmam şekerim ama senin rahatsız olup olmadığını görmek istiyorum hadi gidelim derdim Bundan sonra kesinlikle git bence bu senin en doğal hakkın.. parkon bence

neden yaptınız bu kadar şeyi... neden çalışıp okuttunuz adamı... sizin hayalleriniz yok muydu gerçekleştirecek... eşiniz üniversite mezunu olsun diye çırpınacağınıza kendinizi okutsaydınız ya... chaosqueen

e siz de eşinizin mühendis çıkacağını bile bile niye lise mezunu olarak kalmayı seçiyosunuz?hiçbişey yapamıyosanız açık öğretim denen bişey var.. tabi ki o kadar emek vermişsiniz ama artık aranızda bi statü farkı oluşmuş, o bi mühendis olmuş, alelade bişey de değil siz ise lise mezunu.. biraz kendinizi geliştirin, açık öğretime falan yazılın, davul bile dengi dengine demişler.. buna benzer bi duruma şahit olmuştum, kızla oğlan tıp fakültesindeyken evlenmişlerdi kız önlisans mezunuydu bir de.. adam doktor olunca gerçekten çok pişman oldu onla evlendiğine, sonra da boşandılar zaten.. malesef hayatta dur durak yok, devamlı gelişmek ve ilerlemek zorundayız. oh ne güzel evlendim bi de çocuk yaptım diye bişey bitmiş değil.

yok ben okutmadim ben muhendis yapmadim o meslegi kendi secti cabaladi calisti azim gosterdi okudu bitirdi ben sadece maddi olarak destek oldum. evinde yemegini yaptim camasirini yikadim. ona hem es hem arkadas hem aile oldum. cok sey yapmasamda yaninda oldum gaz verdim. insanogluna ne yaparsan yap yaranilmazmis. ha yaranmak icin mi yaptin diyorsan yok asla ben birsey yapmadim yaptigimi allah bilsin kul bilmesede olur. ama bundan sonraki korkum daha fazla degisip benim emeklerimi ziyan etmesi Önceki

bence sorun ne başörtüsü ne lise mezunu oluşu, burada hergün onlarca başlık açılıyor ve tahminimce yarısı üni mezunu, diploma kocaları tarafından ezilmelerine engel olamıyor malesef bu arkadaşımız o geceye gitse, rahatıkla güncel konulardan sohbet edebilirdi masada, sadece mühendislik bilgisi gerektiren bi konuda sohbet edemezdi muhtemelen, bunda da eşinin utanmasını gerektircek bi durum yok sorun karı-koca olarak uyumlu olup olmamak, bu uyum varsa vardır yoksa yoktur, açıkken kapanmak, kapalıyken açılmak, ya da üni. okumak çözüm olmayacaktır ve kim ne derse desin, kocaya sanki onun annesiymiş gibi fedakarlık yapmıcaksın diğer sorun yıllar geçtikçe kadında kocada değişiyor, düşünceler fikirler değişiyor, bazen farklı yönlere doğru değişebiliyorlar, bu da karı-kocanın arasını açıyor tabii fikir ve düşünce ayrılığı yüzünden boşanmak diye popüler bi sebeb var biliyosunuz yine konu çalışıp çalışmamaya gelcek forumda ama, bence kocaya herkonuda sana muhtaç değilim mesajı verilmeli bununda yolu çalışmaktan geçiyor, anadan babadan kalma pasif bi geliri yoksa tabii

ben olsam eşimi okutmaya çalışacağıma kendim okurdum:)böylece gereksiz fedakarlık yapmamış olurdum. neyse olmuş bitmiş ama bence dikkatli davranın. ben belli aralıklarla en güzel kıyafetlerimi giyerim süslenirim eşimin iş yerine giderim. hatta çantamda topuklu ayakkabı taşırım oraya yaklaşınca değiştiririm:) sonuç: çalışanlardan güzel iltifatlar duyarak eşimle el ele kurumdan çıkarız. siz hiç böyle şeyelr yapmıomusunuz iş arkadaşları sizi tanımıyor mu şaşırdım doğrusu. MiKaDo35

Doğru ama benim sayemde cumhurbaşkanı oldu demiyordur demek istiyorum. Ayrıca şöyle bir durum sezdim, konu sahibinin eşi, aslında karısının tesettürlü olmasını istemiyor olabilir. Gönülden istese veya öyle olması gerektiğini kendisi düşünse, çevresine o şekilde empoze edip gururla takdim ederdi. En ufak bir imada dahi bulunanlara karşı, her şekilde müdafa ederdi.

Bence eşinle konuşmanız gereken bir şey var. Bana tesettürlü olmanı istemiyormuş, seni yadırgıyormuş gibi geldi. Zamanla daha büyük problemler yaşayabilirsiniz. Sonradan eşinin açılmasını yada kapanmasını isteyen çok erkek var. Maalesef kadına seçme hakkı bırakmayanlar da var. Açıkça konuşmayı denesen. "Geçen gün olanlardan sonra düşündüm ki... böyle böyle olabilir mi" diye ona sorarsın. Dışlanmak kötü. En yakın arkadaşım nişanlısının ailesi tesettürlü diye beni nişanına çağırmamıştı. Tuhaf bakarlarmış... Atatürk konusu olursa çenemi tutamazmışım... Nişanda niye Atatürk konusu olacaksa O yüzden anlıyorum ben senin nasıl hissettiğini. Daha da fazla bir şey demeyeyim hadi, din ve siyaset konusuna çevrilmesin olay . push ; Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Başörtüyü çıkarmakta nedir? Neyi değiştirir? Sırf 2-3 cahil zihniyetli insan için neden kendini değiştirsin? Değişmesi gereken o yaratıklar. Medenilik başı kapatmakla yada başı açmakla olmaz. Medenilik tavırla, ahlakla olur. Kimse kimse için değişmek zorunda değil. Eğer eşinizin gerçektende sizden utandığını düşünüyorsanız, bunu yüzüne vurun. Utansın. Ayrıca Lise mezunu olmak, yada çocuk büyütmek ayıp birşey değil. Neden eşinizi gözünüzde büyütüp kendinize ezik muamelesi yapıyorsunuz? Birdaha böyle bir gece olursa ısrarla gidin. Kimseninde düşüncelerini önemsemeyin. Unutmayınki, okumuşluk yada inançlar kimseyi kimseden üstün kılmaz. S

Acikcasi ben esinizin sizden utandigini düsünmüyorum. Belkide katildigi ortamda icki iciliyordur ve sizin hoslanmayacaginzi düsündügünden öyle demistir. Eger ki kafanizda böyle bir soru isareti varsa bunu esinize uygun bir dille sorabilirsiniz. B

ne alaka canım, kapalı olman yemeğe katılmana engel mi? ben açık bir bayanım ama bir yemekte masada kapalı bir bayan varsa hiçte garip karşılamıyorum tam tersine bazıları benden daha şık oluyor. senin yerinde olsam inadına giyinip süslenip katılırdım o yemeğe, hem de iş arkadaşlarını tanırdım, kim varmış kim yokmuş, kimlerden çekinmem gerekiyormuş bir bakardım. Önceki

ya afedersin ama utanıyorsa eşinin sorunu. sen kendini seviyor, kendinle gurur duyuyorsan sorun yok. özgüven tam yerindeyse bunu onun gözüne sok, bırak o kendinden utansın. benim başım açık ilerde eşim olursa bu onun için ne utanç kaynağı olabilir, ne de övünç. ben güçlü, kültürlü ve medeni bi kadınım ancak bununla gururlanabilir. insanların bilgeliğini insanların vücudlarına geçirdikleri kumaşlar değil, beyin belirler. nice kapalılar var şıkır şıkır gezen kadınları cebinden çıkarır cilvede ve bakımlı olmakta. zira güzellik bazen sadelikten geçer. nice açıklar var ibadetlerde kapalıları cebinden çıkarır. bu eğitim içinde geçerli nice lise mezunları, üniverste mezunlarına pabuclarını tersiyle giydirir. bu kişisel azim ve özgüvenle alakalı. sakın ve sakın birisi sizden utanıyorsa bu eşinizde olsa, sizin sinmenize sebep olmasın zira bu sizin değil o kişinin şahsi sorunudur. siz bir bireysiniz, başkalarının hissettiklerinden sorumlu değilsiniz. Sizi rahatsız ediyorsa gerekli şekilde tepkilerinizi gösterin. Ve öğrenmenin yaşı yoktur hiç bir konuda. Tek okumak değil. Ben 32 yaşımda yüzme öğrendim. 33 te ingilizce öğreneceğim. Bilginin sınırı yoktur ve en aç olduğumuz konu olmadılır. Öğrendikçe aslında hiçbişi bilmediğimizi anlarız. bunlar benim şahsi düşüncelerim kimseyi bağlamamakla birlikte söylemek istedim. Kişisel seçimlerine göre kimseyi yargılamak haddimiz değil, hele önyargı Allah muhafaza. İyi geceler bayanlar.

evet benimde artik kendim icin birseyler yapma zamanim geldi esime bunuda soyledim sen gittin bitirdin simdi sira bende diyorum gideyim istedigim bolumu okuyayim diyorum bu sefer diyor master yapicakmis doktora yapicakmis bende tamam olur diyordum okuyan insandan zarar gelmez yeter ki okusun diyorum ama simdi sanirim once benim bir universite diplomasi almam sart Pepe

bence gelecek sefer ikiletmeden tarzin neyse ona gore giyin ve git cogu insan esiyle beraberken onun tek basina olmasi gerekmez bilsinki onun karisi sadece evde degil her yerde onunla beraber carsaf bile giysen sorumlulugunu almali her yerde birbirnizin arkasinda olmalisiniz tamam esin cahilce dusunup tedirgin olabilir ortamdan ama sen kendine guvene guvene gittiginde onunda ici rahatlayacaktir yoksa bu sekil komplekslere girerseniz boyle tek basina takilmaya dvm eder Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

7 yillik evliyim esim evliyken ben destek oldum o universite diplimomasini benimle evliyken aldi o okula gitti ben calistim sonra yasi geciyor diye baba olsun dedim ustune birde evlat verdim. gece gunduz ders calisti destek oldum hicbi zaman sikayet etmedim okula gittigi icin sosyal hayatimiz sifira indigi gunler oldu yinede dert yanmadim yeterki okusun hayalini gerceklestirsin dedim cok fedakarlik yaptim karsiligi boyle olmamaliydi. parayi gorunce biraz farkli bir ortama girmeye basladikca oda degismeye basladi artik beni kucumsuyor mu anlamadim emeklerime uzuluyorum hayatta kimseye guvenmemeli bunu yavas yavas oreniyorum bilemiyorum kendimi assagilik birsey gibi goruyorum cok uzuldum sizce ne dusunmeliyim ne yapmaliyim ona ceylan_ceylin buyur konu sahibinin yazdiklari okuttum diye bir cumle kurmadi sadece esine universite doneminde destek oldugunu soyledi . push ; H

canım çok haklısın tespitinde bence sen onu o seviyeye getirdin evet o şimdi sosyetik arkadaşlarının yanına seni götürmek istemiyo senden utanıyo acı ama gerçek bu. zor bir durum ama o ortam onu senden iyice uzaklaştırabilir kadir inanırın almanya ya gittiği filmi hatırla bence ordaki mini etekli topuklu ojeli kızları görüp köyüne geldiğinde türkan şorayı beğenmemişti hatırlatırım. klasik erkek modeli canım üzülme gizli savaş aç ona ben her yere eşimin peşine takılır giderim benzinliğe giderken bile oğlumu takıyom peşine o kadar yani. vazgeçme bakımlı ol her yere beraber gidin gittiğiniz ortamda sohbetinle şıklığınla onun önüne geç dikkat çek sönük kalma göz bebeği ol sürekli aktif ol o sönük geri planda kalsın. Allah yardımcın olsun mutluluklar K kizilca

o karari birlikte almadik o karari ben aldim onun icin. sizin kocaniz soylemiyorsa herkesi kendinizle kiyaslamayin. gozlerinizi acip o kucuk cercevenizden hayata bir bakin. halen perdenin arka tarafindan bakiyorsunuz H

Hayır canım inan ki yanlış düşünüyorsun sen kafanda kurmuşsun buna inanmışsın. Mimar, mühendis oldu diye kimse Osmanlı asilzadesi değil yani, hepimizin annesi, kardeşi, görümcesi ev hanımı bu tür şeylerle hava atan insanların zaten ne düşündükleri hiiiç umrunda olmasın. Bende şimdi işten ayrıldım hamilelik nedeniyle ev hanımıyım ohh valla mis gibii O okypete

Esin cok sacma birsey demis. Kusura bakmada ben altinda bisey ararim, sonucta onun odul alacagi bir gece yaninda bulunmaniz en dogal sey. Gunumuzde kapali hanimlar acik hanimlardan kat kat daha SIK ve ozenli oluyor. Isyerimde cok guzel kapali hanimlar var acik sosyete ahalisine tas cikarirlar, cantalariyle ayakkabilariyla uyumlariyla zerafetleriyle. mavikelime annesinin kuzusu... tek ayak

tesettür kraliyet sarayına, beyaz saraya bile gitti iş yemeğinemi gidemiycekmiş, eziklenmeyin allahaşkına, eşinizin saçmalaması eziklenmeyin sizde...

Merhabalar; Buraya eşinizin size söylediklerini yazıyorsunuz ve fikir bekliyorsunuz. Eşinizi tanıyan yok, söyledklerinin dışında nasıl bir tavır sergiliyor bilen yok, iş ortamını bilen yok. Bu durumda eşi benden utanıyor mu diye soracağınıza, aradaki problemi keşfedip, bunu şu şekilde çözebilir miyim e gitmeniz gerekir. Burdan bizim söyleyebileceğimiz birden fazla yorum var. Eşinize eskisi kadar çekici gelmiyorsunuzdur, o kendini geliştirdikçe siz geride kalmışsınızdır, belki de iş yerinde hoşlandığı birisi olduğundan o gün sizinle orda görünmek istememiştir. Ne farkeder. Burda önemli olan sana kendini kötü hissettirdi değil mi? Belki çaktırmadan, onu ve ortamını izlesen, asıl ihtiyacı olan ve sana söyleyemediği şeyi keşfetsen ve çözüm yolu arasan olmaz mı. Bi ilişkiyi ayakta tutmak sadece fedakarlıkla olmaz. Yenilik, heyecan, değişkenlik.. vs. vs. Bunların hepsi arada bir hayatımıza girmeli değil mi? Ki erkekler için onların da yaradılışında olan, onların için öncelik kazanan konuları da bi gözden geçirmen gerek. Ne demek istediğimi herkes anladı sanırım. Sadece mutfakta aşçı olma ) Heyecannnnnn!!!! hayat7681 3 prensim

çok züzldüm cnm nekadar nankörmüş eşin

bravo bu yoruma WOLFROG Ekşiden aynı tadı

benim eşim bürokrat olduğu için çok fazla hakim, savcı, kaymakam, genel müdür tanıdım. bunların ancak onda birinin eşleri üniversite mezunu. bazı arkadaşlar eşiyle konu sahibini denk bulmamışlar ya. o yüzden yazdım bunu. ayrıca anlamadığım şey; arkadaş üniversite bitirince eşi ona daha fazla değer verecekse eğer çok yazık. evlilik bu. iş başvurusu değil ki kariyer gözönüne alınsın. bazı arkadaşlar sen de okumalıydın demiş. eğer ikisi de aynı anda okursa geçimlerini nasıl sağlayacaklardı merak ettim. bir de bakımlı ve şık olmak çok fazla öne çıkarılmış. parası olduğu halde zevksiz olan insanlar da yok değil. ama şıklık ve bakım parayla oluyor malesef. bu da insana değer katıyorsa eğer parası olmayanların vay haline. arkadaş sorununu çözmüş çok şükür. ama dayanamadım cevap yazdım. darısı sorunu olan diğer arkadaşlara ForgetMeForever One Day Baby We'll Be

belki o yemeklere gelenlerin karakterlerinden ve davranışlarından hoşlanmıyordur kendisi mecburiyetten gittiğinden seni o ortama sokmak istemiyordur hoşlanmadığı için ErdeminE mis kokulum iyi ki

offf bu adamlar varya adaamı öldürür. bn senin yerinde olsam giderdim canım. benim aklıma daha kötü şeylerde gelirdi çünkü. acaba tanışmanı istemediği bi kadın falanmı var derdim. off ne biliyim şeytan işte binbir şey gelirdi aklıma. ama gitmicektiysemde burnundan getirirdim onun böyle nankörlük olmaz acemiperi Şükür

ben eşinizin sizden utandığını düşünmedim... daha çok siz düşünüp düşünüp kendinizi üzüyorsunuz. "ne diye tanıştırsın evde çocuk bakan lise mezunu eşim mi desin" diyorsunuz.. "eşim" dedikten sonra gerisinden kime ne? neden tutup sizin eğitim durumunuzdan bahsedecek ki? sizin hakkınızda detaylı bir bilgi vermek zorunda mı? hoş verse de kime ne? bir de o arkadaşları bunca zamandır zaten sizin çalışıp çalışmadığınızı bilmiyor mu? kendi kendinize bulunduğunuz durumu kompleks haline getirmeyin.. o başarılı erkeğin arkasındaki kadın sizsiniz ötesi var mı? bence olmamalı... hani eşiniz öyle görüyor bile olsa siz bunu kendinize yakıştırmayın.. siz küçümsenecek bir insan değilsiniz.. kimsenin bu anlamda sizi ezmesine müsade etmeyin.. kendinize kötü gözle küçümsenecek gözle bakıp eşinizi yüceltmeyin... Pipet