yani esasında seni anlamıyor değilim! kurulmuş bir düzeni bozma diyor bir yanın, diğer yanın da tadı acı olan bir pastayı yemekten çekiniyor. Yani esasında buruk gelen aşk bozuk bir pastadır. ama içinde ne tür böcekler olduğunu bilirsin, tadının burukluğunu da yani alacağın tadın kötü olacağını bilsen de bunu biliyor olmak bile rahatlatır insanı. oysa yeni bir hayata başlamak sadece dışarıdan görünen bir pastadır. ama tadını bilmemek ürkütür seni. ya o bozuk pastadan daha kötüyse dersin ve cesaretin kırılır neyse bi parça daha yesem nolur ki elimdeki bozuk pastadan dersin!! iyi karar vermelisin. tartmalısın! belki de cezur olmalısın.. hakkında hayırlısı.. E

Bir de merak ettiğim, sizi bu kadar fena döven, küfürler eden adamı neden geri istiyorsunuz? Yanlış anlamayın sadece soruyorum.. Kocam değil biri bana vursa, hakaret etse anında keserim iletişimimi.. Hele ki sevdiğim adamdan bunları görmek beni daha da incitirdi diye düşünüyorum.. Adam tedavi olsa, hatta melek bile olsa içimde ona aşk kalmazdı ki o yüzden devam edemezdim diye düşünürüm hep.. Ama sizin aşkınız dünyalar kadar büyük mü hani sabrederim iyileşmesini demişsiniz? Peki aşk bu mu? Bazen forumu okurken düşünüyorum, ben hiç aşık olmadım galiba...

merhaba arkadaşlar, evlilik hayatım çok uzun olmasa bile 3 ayda yeteri kadar çok şey yaşadığımı düşünüyorum. ilk baştan anlatırsam beni daha iyi anlar ve bana daha iyi yol gösterirsiniz diye düşünüyorum. şubat2010da eşim ile tanıştık. aşık olduk. kardeşimin eşi tanıştırdı. eşinim işi gücü iyi, benim ise biraz kötüydü. ev aldığım için borç ödüyorum. işim iyiydi ama onun yarısı kadar alıyordum.. onun 2. evliliği benim ilk evliliğim olacaktı. o alevi ben sünni idim. fakat bunlar aşılamayacak konular değildi. sonuçta medeni insanlardık. eşinim ilk evliliği 14 ay sürmüştü. anlaşamayıp ayrılmışlardı. inançlara saygılı kişilerdik. olması gereken de buydu. evlendik. temmuz2010da bu arada babası istemeye gelmedi. istenmediğim için değil oğluyla sorunlu yıllardır konuşmadığı için. eşyalar ev hazırdı bana hiçbirşey alma var dedi. beyaz eşya halılar perdeler koltuklar yatakodası herşey... ama yinede içim rahat olsun diye oturma odası ve salon koltuklarını aldı. ben işimden ayrıldım. artık ev hanımıydım ama iş bakıyordum. kadınlık görevlerimi yerine getiriyordum. temizlik yemek vb... balayına gittik ve tartıştık. eşim aşırı sinirlidir. bende onun sinirlendiği zaman ettiği küfürlere sinirlenir ona kızardım. yani sürekli kavga etmeye başlamıştık. kapıcıya selam vermedin odunmusun demeler, arkadaşlarıma soğuk davrandın asla seni arkadaş ortamıma çıkarmıcam demeler. temizlik yapsam da evi b... k götürüyor demeler. arasıra ayrı yatmalar, benim evde eski eşine ait resim vb.. bulmam, tatile gittiğimiz zaman yüzme bilmediğim halde yüzmüyorsun ne kadar uyumsuz birisin demesi... daha çok nedenden dolayı kavga ettik yine bir kavgamız oldu. dediki boşanmak istiyorum. anneni ara geldin dedi. peki dedim aradım. ama anladım ki eşim normal değildi. aşırı sinirliydi. anneme çabuk gel dedim. eşyalarımı toplamak için odaya girdim ve arkamdan gelip beni iteklemeye küfür etmeye başladı. sanırım sonum geldi diye düşündüm. beni dövüyordu 190lık boyu 120 kiloyla o,168 47 kiloyla ben. gerisini siz düşünün kendimi duvarda buldum. kapıyı zorla açıp imdat diye bağırdıysam da nafile. neyseki annem geldi. onun ailesi ve aile dostlarımız geldi. benimki ağlamaya yalvarmaya başladı götürmeyin ben ölürüm onsuz demeye başladı.3-4gün geçti aile terapistine gitmeye ikna ettim 2 seans gittik. doktorun dediği sizde sorun yok eşiniz tek gelecek oldu. eşimin terapiye ihtiyacı vardı ama gitmedi. öfke kontrolü sıfır aytıca takıntılı biri olduğunu gördüm. aynı eve girmeden bilememişim. en son kavgamız, gece hiçbir neden yokken ayrı yattı bende gece kalktım onu kaldırdım yatağa geç diye geçmedi. sabah kaltısını hazırlamadım bende. sabah yatağa gelip bağırmaya başladı. sen kendini ne sanıyorsun diye ve yine bir kavga koptu. yanımda yatmayan adama kahvaltı da hazırlanmaz, kapıdan uğurlanmaz da dedim. boşanalım dedi. tamam dedim. topladım eşyalarımı. yine sinir krizleri başladı ağlama gürleme... ama kesindi artık daha fazla taviz veremeyecektim. işe gitti bende araba çağırdım eşyalarımı koyup gideceğim. anneme haber verdim. o sırada kaynanam ve görümcem geldi. hiç sorunum yoktu onlarla. telde baya doldurmuş ki eşyalarımı camdan atmaya başladılar. nihayetinde gittim o evden. sonra dava açtı.01.10.2010 da. taleplerimiz olmadı. ben 1 hafta sonra telde msj yazdım. haklarımı alacağım diye bu sefer sanırım içkili halde seviyorum mesajları attı. ertesi gün ortak arkadaş aradı, onun kararı kesin uzatmadan boşanın dedi. bende hakkımı arayacağım dedim.10ekimde sabahın köründe davayı geri alacağım asla boşanmıcam dedi. konuşalım yeni bir hayat kuralım dedi. kararımın kesin olduğunu dedim. boşanacaktım. dün görüşmeye ikna etti benin oturduk konuştuk. bana dediği ne yapacağız oldu. boşancaksak nasıl boşancaz birleşceksek nasıl olacak dedi. bende mantıklı olan boşanmak dedim. benden böyle bir karar beklemezdi kendisi. ben hep taviz veren seven taraftim ama dedim boşanmak istemiyorsan psikoloğa gt tedavini ol sonra oturalım konuşalım dedim. olur yada olmaz dedim. ama senin psikoloğa gidip sağlıklı kararlar almanı istiyorum dedim. bozuldu tabi. bilmiyorum dedi. ama ne boşanalım dedi nede boşanmayalımm. belliki nabız yoklamaya gelmişti. şimdi tekrar görüşmek isteyecektir önüzdeki haftalarda. nasıl davranayım. bu evliliği yürütmek mantıklı geliyor mu size. her barışmanın sonunda aynı şeyler yaşandı. tekrar olurmu sizce? açıkçası duygularım ile mantığım çelişmeye başladı duygularım '' acaba olurmu diyor'' mantığım '' bu adam düzelmez, düzelse bile yine eskisi gibi olur'' diyor bu arada eşimin iyi yönleride var. ama inanın aklıma kötüler geliyor. o kinci biri biraz. ben ise evlilik de olur diyip küs kalmam asla tamam mı devammı sizin değerli fikirlerinizi bekliyorum

bugün mesaj atmış bana önceden gittiğimiz uz. psikiyatr vardı ona gitmiş. dr a tekrar barışmak istediğini ve sorunlarını anlatmış. oda olumlu bakmışbarışma olayına. fakat belli bir süre gitmesi gerekiyormuş. önümüzdeki p. tesi dr tekrar çağırmış. ayrıca uyku sorunu için ilaç vermiş. görüşme olumlu geçmiş. senin için herşeyi yapacağım çaba göstereceğim. sana çok ihtiyacım var vb.. yazmış. arkasından ben dr aradım. dr beye eşimin en son konuşmasında bana ölmek istediğini, çok kötü olduğunu söyledi dedim. görüşmeye gelmiş sizinle dedim. görüşme nasıl geçti dedim. dr bey de hayır o size öyle diyor. o kadar büyük bir sorun yok dedi. ama süreci tamamlaması gerek dedi. birleşmek için acele ederse siz yavaş yavaş olacağını söyleyin dedi. bu adamın garezi sadece bana sanırım klava: bu arada benimde psikolojim iyice bozuluyor. işsiz kaldım onun yüzünden. bu süreç ne kadar sürer bilmem ama ben kafayı yemesem iyi...

Canım bana kalırsa biran önce kurtul bu adamdan boşa zaman harcama...

annemin evine gittikden sonra görüştüm. kadın konuşmayı pek istemedi. anlaşamadık. çok farklıydık gibi şeyler söyledi. evdeki resimlere gelince bana dediği unutulmuş. anneme at demiştim atmamış. ne kadar inandırıcı değil mi

herşeyi tam olarak yazmaya çalıştım. şimdi sizin dediğiniz düşünmeye başladım? gizlediğim birşey yok çünkü evliliği bitmiş ve ben onu 1 yıl sonra tanıdım 6 ay sonra evlendim. bu arada babasıyla 10 yıldır konuşmuyormuş. ama ben babasıyla konuşup muhabbet ediyordum evlendikten sonra. adamın da bana yaklaşımı iyiydi. ama dediklerinize katılıyorum. anılar iç içe girmiş ve beni kabullenememiş olabilir ama benim suçum ne? bana evlenmek için ısrar eden kapımda yatan adam nerde? şimdiki kaba saba adam nerde?

Devam ederek mutsuz olurum diyorsunuz o zaman zaten kararsız değil cesaretsiz oluyorsunuz. Yani zaten kafanızda bitirmek var ve siz bu anlamda destek istiyorsunuz yanlış anlamıyorum umarım. Kafanıza bitirme varsa bu da bir karardır. BEn kararsızım dediğiniz için yorum yapmıştım.

umarım bundan sonra hayatınız boyunca çok ama çok mutlu olursunuz hep iyi insanlarla karşılaşmanızı diliyorum. herşeyde vardır bir hayır. huzur dolu bir yaşam diliyorum...

hayırlısı dılerım bu kararsızlıktan en dogru kararı vererek cıkarsıız verdıgınız karada aılenız yanınızda olsun... Laale Aşikardır Zat-ı

ben kararlılığını sürdürmenden yanayım hiç bişi kolay değil.. sorunların biticeğine sen inanıyomusun peki bi onu düşün derim ben adliye koridorlarında yürümek çok zor evt ama o adama katlanmak inan daha zor olucak senin için.. şu iş bittiğinde omuzlarından büyük bi yük kalktığını rahatladığını hissediceksin . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

4 sene psikoloji eğitimi aldım,8 senedir de psikolojik danışmanlık yapıyorum ve edindiğim izlenim eşinizin rahatsız olduğu... sanırım hafife alınamayacak derecede rahatsız... bence boşanmalısınız. sizin güvenliğiniz için bu gerekli, o adamla yalnız kalmayın derim.. insan sevdiğine vurmaya kıyamaz. ağlaması boşanmak istememesi sizi sevdiğinden değil size bağımlı olduğundan... ve kendisi istemedikçe asla değişmeyecektir. D durusucan

çok teşekkür ederim umarım hayırlısı olur benim için. vicdanen de rahat olmak için elimden geleni yapmayı istiyorum. olmadı diyip kestirmek istemedim hiç. ilerde keşke tedavi ol deseydim diyip keşkelerle kendimi yiyip bitirmek de istemediğim için bu uğraşlarım. S

çok haklısınız ben de bu yüzden psikolağa gitmesini gerekirse ilaç kullanması gerektiğini ancak bu durumda tekrar oturup konuşacağımı söyledim. kendisi avukat ona dediğim şey tekrar böyle bişey olursa senin hayatını kaydırırım dedim. o an gözündeki korkuyu gördüm. ama ne olursa olsun tek bildiğim tedavi olması şart. Laale Aşikardır Zat-ı

anladığım kadarıyla siz boşanmaya cesaret edemeyeceksiniz. iş sıkıntısı, sosyal baskılar, yalnızlık korkusu.. siz tek bir şiddet olayından bahsetmişsiniz. benimse aklımda daha vahim bir tablo var: kadın doğum yapıyor. bebeği henüz 1 aylık. kaynana-görümce bi sürü lüzumsuz insan memesinden aşağı dikilen.. yok sütün bebeğe gaz yapıyor, yok sütün yetmiyor, yok... eşi eve geliyor. kadın lohusalık sendromunda gergin. adam ben onu bunu anlamam deyip kendi annesinin de yanında patlatıyor tokadı.. dürtü kontrol bozukluğu olan insanlar böyledir. hayatlarının bir döneminde terapiye giderler, kitabına uygun davranırlar. doğum, hastalık gibi önemli yaşam olayları baş gösterince, stresin indüklediği dürtü kontrol bozukluğu sürecine tekrar giriverirler, sandalyeler havada uçuşur, küçük bebeğe vururlar. gazetelerin üçüncü sayfa haberleri böyle oluşur 'babası 'annemi istyorum'diyen 9 yaşındaki kızını dövdü, yere düşen kız beyin travması geçirdi, kurtarılamadı' 'annesinin emanet ettiği 18 aylık bebeği, babası, ağlıyor diye dövdü, bebek yoğun bakımda'. stres karşısında çaresizdirler. şiddete başvururlar. Allah böylelerini değil çocuğunun babası olmak, minibüste yan koltukta kısa mesafe yolculukta bile hiç bir kadının karşısına çıkarmasın. böyleleri ancak boşanmaya cesaret edemeyen, namus abidesi, sosyal örnek, cefakar ve fedakar Türk kadını sayesinde bu hayatta ekmek yiyebilir. birileri huysuz şiltesini yüklendikçe birileri de hayat boyu amortisör olmaya devam edecek... tabi darbelere yenik düşüp hayati melekelerini kaybetmezse... . push ;

Herkes bir şansı hakeder, helede bu eşinizse. Rahatsızlığını kabul ediyor, tedaviyede cevap veriyorsa zaman içinde bencede bekleyin. Yıkıp gitmek kolaydır, önemli olan mücadele etmek zoru kazanmaktır!! İlişkilerde empati yapmanın her zaman doğru olduğunu düşünürüm. Hakkınızda hayırlısı, inşallah eşiniz düzelir ve bu günleri elele geride bırakırsınız..:teselli: Laale Aşikardır Zat-ı

Yıkıp gitmek kolay mı? Yapmayın nolur.. Zor olandır çekip gitmek.. Kolay olan olduğu düzeni bozmamaktır.. Doktor iyileşti deyip gönderse ama adam düzelmese ne olacak? Bugün arkadaşı duvarlara vuran adamın yarın kafasını kırmayacağının garantisini kim verebilir? Yeniden başlamak hayata öyle zordur ki.. Ama bu zoru başarandır mutlu kadın, güçlü kadın!

alkışlıyorum çooooook anlamlı yazdıklarınız.

Laale Aşikardır Zat-ı

bence direk boşan. emek sarfetmişin ama olmamış söylediğin gibi. hem sana hem ailene yazık... ki eşyaların camdan fırlatılmış... ne oulrsa olsun eşin boşanmak istiyorum dese de kaynananın öyle yapmaması gerekirdi... boşan ve kendine yeni, düzenli bi hayat kur.

işin garip tarafı bende bunu kendime çok sordum. ben bu kadar gurursuz birimiyim? ben hala neden devam etmek istiyorum? ben bunları hakettim mi? bu kadar taviz neden? diye çok büyük umutlarla evliliğe adım attım. emek harcadım çok şeyden vazgeçtim. ailemi işimi geride bıraktım. evliliğimde mutlu olmayı istedim. şuan hemen koparıp atamamın nedeni sanırım gözümün önüne arada sırada güzel günlerin gelmesi. güzel günlerimiz de oldu demek güzel günlerimizde olabiliyormuş. bunu sürdürebilirmiyiz acaba demem oldu. kendime çok kızıyorum nasıl unutabiliyorum kötü günleri diye. arapsaçına döndüm. S

eski eşinin şokunu atlamamış bir erkekle evlenmişsiniz. eski eşinden kalan eşyalarda oturmayı kabul edebilmişsiniz. ve ilk eşinden ayrıldıktan hemen sonra sizinle evlenmiş gibi görünüyor, yıllar geçmiş değil yani. ben bu noktada hatalı olduğunuzu düşünüyorum. eski eşini unutamadığını düşünüyorum eşinizin. olayları yedirememiş şimdi o duyguları düşüncelerinin yanında siz ona "fazla" geliyorsunuz. kendi halinde 2-3 yıl yaşamış olsaydı ya da kişiden kişiye değişir, bu boşanma olayını belli bir süre geçiçerek kendi kendine atlatmış olsaydı sizinle güzel bir birlikteliğe başlayabilirdi. ama şu anki durumda siz ve eski eşinin anıları iç içe geçmiş. fotoğraflarının durması somut bir şey zaten. babasının istemeye gelmeyişi de çok büyük bir ipucuymuş aslında. oğluna kızmış vs buna inanmıyorum ben. eski evliliğini bitirmiş olması babasını üzmüş olabilir. yeniyi kabullenememiş olabilir. ben tam olarak yazmadığınız şeyler olduğunu düşünüyorum ayrıca. her şeyin hayırlısı olsun.

annem zaten istemiyor. oturup benimle saatlerce konuşuyor. hak veriyorum. kesin boşanacağım diyorum. sonrasında rüyalarıma giriyor. onunla mükemmel bir çiftmişiz gibi rüyalar... sonra bana mesajlar atıyor seni çok özledim vb... verdiğim doğru karar duygularım yüzünden altüst oluyor. kesinlikle boşanmak en doğrusu. fakat çok zor bir süreç. ağlayamıyorum. ruh gibi oldum. ama sizin fikirleriniz sayesinde evet ben doğru karar vermişim diyorum. kendimi daha çok motive ediyorum. demekki herkes aynı şeyi düşünüyor. ebru kendine gel bir ömür böyle geçmez diyorum. inanın burada yazılanlar da benim için çok önemli. Laale Aşikardır Zat-ı

eşının bu yaptıklarına karşı annesıde yanında onlarda gelıp eşyalarını camdan attı aılece degısıkler... Kayınvalde gelıp arayı duzeltmesı sakınleştırmesı gerekmıyor mu bu arada ılk eşınden nıye ayrıldı ılk esıyle hıc gorustunuz mu neden evde hala onun resımlerı var A askimveben Kaanima kardes

rica ederim. bence esinize tedaviyi en basta kendisi icin olmasi gerektigini ve bu yuzden de yalniz gitmesi gerektigini, size bagimli kalmamasi gerektigini anlatin. sizden once kendisi icin tedavi olmasi gerektigini iyice anlatin ona ki mutlaka tedavi olsun ve yalniz gitsin.

bu konuyu uzun süre önce açmıştım. adam değişir gibi oldu ama değişmedi. dava açtım bugün boşandım. ne mal ne mülk ne nafaka ne tazminat hiiç bişey istemedim. hiç pişman değilim :) yaşasın özgürlük. yaşasın kadının kendine olan güveni, şimdi çok iyi bir işim varkimseye minnetli değilim. kendi ayaklarımın üzerinde dimdik duruyorum. işe gitmek için 2,5 saat yol gitsemde huzurum var :) kendime yeni bir sayfa açtım. yaşadıklarım beni daha olgunlaştırdı. ayrılıktan korkanlarada korkmayın kendinize güvenin diyorum. aynı evde eziyet çekeceğinize annenizin kızım bardağını götür demesinin tatlı dırdırını çekin :) size hakkı geçmeyen tersine eziyet eden birine katlanmak zorunda değilsiniz. ve kendimi kocaman alkışlıyorum ketniss Herkesin hayatına kimse

canım çok teşekkür ederim. ben dr ile görüştüm. major bir sorun yok. ilaç tedavisinede gerek yok. gelsin yeter dedi. şimdide benim ki tek gitmem beraber gitcez diyor. ben gitmemek de kararlıyım tek gitmesi gerek.1. seans sonunda benim dr ile görüşüp tekrar başlanabilir mi diye gizliden sormam gerek. ki bu uzun bir süreç. bu hafta davayı açmayı düşünüyorum. bakalım hakkımda hayırlısı olur inşallah.

arkadaşlar çok teşekkür ederim hepinize. umarım hakkımda hayırlısı olur. biran önce bu durumu netleştirmek istiyorum artık.

Güçlü kadın her zaman giden değildir ki konumuzda güçlü güçsüz kadın tartışması değil zaten. Ben dedim diye değil kendi isteği ile karar verecek;kimsenin hayatında hiç kimsenin yaptırımı yoktur. Benim yorumum bu şekilde birileri tastiklesin-doğru bulsun-yanlış bulsun diye yazmıyorum.. İyi paylaşımlar size

kafamda hep tedavi olsa gerçekten düzelir mi diye bir düşünce vardı. adliyeye gitmek o koridorda yürümek inan çok zor. umarım kendim için doğru karar veririm S

Konu içerik nedeniyle taşınmıştır.

adam dunyanın en ıyı kocasıda olsa sınırlenınce benıri duvara çarpıyorsa ben bır dakıka yanına durmam... Canınızı yolda buldunuz bır dahakı sınırlendıgınde sızı pencereden atmayacagına nasıl ınanırsınız...

Tedavıyı kabul eder ve başlarsa tekrar dusunun ama sadece karar vermesı degıl tedavı bıtırdıkte sonra onunla aynı evde olun... bır daha sınırlendıgınde ondan ayrılacagınızı bıldıgıne gore daha farklı seyler olabılır... Bazen sevgı hersey yetmıyor maalef. herkes mutlu huzurlu bır yasam ıcın evlenıyor ama herkes olamıyor sız ılk degılsınız sonda olmayacaksınız boşanırsanız

maddi durumumdan dolayı şuan dr gidemiyorum. işe girer girmezde gitmeyi düşünüyorum inanın yazdıklarınız ilaç gibi geliyor.

Eski eşinden ayrılma sebebi de budur büyük ihtimalle.. O yüzden siz yakayı daha erken kurtarmışsınız, keyfinize bakın, hakkınızı arayın ama bence aynı taşa ikinci kez takılıp düşme gafletinde bulunmayın..

Hiç kolay şeyler yaşamamışsınız, hem de 3 ay da. Eşinizin tedaviyi kabul edeceğini ve düzeleceğini sanmıyorum. Eğer tekrar dönerseniz, daha önce ki verdiğiniz 2 şanstan farklı birşey yapmayacaktır. Eşiniz bu tavırlarından vzgeçmeyecek ama sıkıştığında da yine başlayacak yalvarmalara. Bu sizin hayatınızda böyle sürüp gidecek, sonunda da zaten kopacaksınız. Geri dönmeniz için çok ciddi değişimler görmeniz lazımdı, ama hiçbiri yok. Sağlam duruşunuzu sergilemek en doğrusu. Hakkınızda hayırlısı olur inş.

Hakkınızda hayırlısı olsun. Yaşadıklarınızı çektiklerinizi siz bilirsiniz. Detayları gecelerinizi gündüzlerinizi ben bilemem. Hissedemem de uzaktan. Hangimiz hasta olmayacağımızın garantisini verebiliriz ve böyle saçma sapan hareketlere etrafımızdakileri istem dışı maruz bırakmayacağımızı bilebilirizki. Bilemiyorum eşinizide en iyi siz bilirsiniz, ama ben olsam en azından tedavi sürecinde yanında olurdum eşimin. Duruma görede hareket ederdim. Laale Aşikardır Zat-ı

Açık konuşuyorum.. Zordur adliyenin merdivenleri.. Ama mutluğunuz öyle yakın ki.. Ona ulaşmak için canınız acıyacaksa evet acıyacak... Onun size vurmasından daha çok yanmıycak merak etmeyin.. s3nna

canim yaa yeni evlisiniz galiba... pisman olmasi iyi birsey daha yapmaz ins...

Adam sizi duvarlara çarpıyor Kayınvalidenizle görümceniz eşyalarınızı camdan atıyor Bence arkanıza bakmadan kaçın bu insanlardan M

Sen onca dayakta sonra bir sans daha vermissin Allaha büyük söylemiyim ama ben olsam ilk dayakdan sonra ayrilirdim

aslına bakarsanız gittiğimiz dr çok değerli uzman psikiyatrist. ayrıca dr bakırköy ruh ve sinir hastalıklarında çalışmış. çok iyi biri. onuda geçenlerde aradım. eşim barışmak istiyor dedim. bana dediği eğer belli bir süreçten geçerse düzelir. fakat asla bu süreci tamamlamadan onunla barışmayın. net olun. gitmesini söyleyin dedi. düzelmez diye birşey yok fakat istemesi gerek. ben şimdilik ilaç kullanmasına gerek görmüyorum. tedavi olmadan birleşmeyin dedi. ben sabırlı biri olduğumu düşünüyorum. ama ben de daha çok gencim. keşke iyi olsak da evliliğim devam etse diyorum.3 ay çok kısa bir süre. tedaviyi kabul etmezse( bu 2-3 gün içinde bana diyecek kararını) bende önüme bakacağım. davayı bu sefer içim acıyarak ben açacağım. eğer tedavi olmayı kabul ederse ben telefonla dr ile irtibat halinde olup eşim düzelene kadar annemin evinde kalacağım. Laale Aşikardır Zat-ı

hala acaba diye düşünmenize hiç bi anlam verebilmiş değilim.. kesinlikle sorunlu bi adam hasta resmen ki bunu en iyi doktoru söylemiş ona.. 14 aylık süren bi evliliğinin neden bu kadar kısa sürede bittiğini hiç mi araştırmadınız.. bende hiç bi hak talep etmeyin ondan yakanızı sıyırmaktan başka.. inanamıyorum... size ve ailenizin yaşadıklarına içinizde bulunduğunuz piskolojiye çok üzüldüm.. ailenizi de üzmeyin artık kesinlikle bitirin bu ilişkiyi..

Şimdi konuyu baştan sona okudum, çok üzüldüm. Ama yaşadıklarınızdan çok sizin bu duruma çözüm aramanıza.. Bana göre küfür eden, şiddet gösteren adamın tedavisi yoktur.. Bu bir hastalık değil ki 2 hap içerek artık vurmasın, bağırmasın vs. Kişilik bozukluğudur bu.. Heeee düzelir mi? Psikolog değil psikayartiste gitmeniz gerek, uzun tedavi sonucunda belki iyileşir peki o sabrı siz ya da eşiniz gösterebilecek misiniz? Sonuçta normal psikoloğa bile gitmeyen bir adamdan bahsediyoruz.. Bir insana muhtaçmış gibi davranırsanız o da kendini bişiy sanar.. Adam size elini ilk kaldırdığına zaten çekip gitseydiniz ve geri dönmeseydiniz bunun zaten devamı gelmezdi.. Allahım duvara çarpmak da ne demek? Offffff offffffffffff

Anladım. Yazdıklarımın sizi mutlu etmesine sevindim..:teselli: Daha da mutlu olacaksınız bana inanın.. Bakın ben çareyi bir de Allahıma sığınmakta buldum.. Dualarım beni ayakta tuttu hep.. Yoksa kimbilir neler yapardım daha.. Bir de en yakın arkadaşım, onu bir dövmediğim kalmıştı.. kaydirigubbakcemile3 Benim gibi sakin bir kadını nasıl da asabi bir cadıya çevirdiler görseniz inanmazdınız.. kibela24

Bakın şimdi; onun sizi sevip sevmediğini kenara bırakalım olur mu? Size gelelim sadece.. Adam aşkınızdan ölse de siz bu adamdan dayak yediniz ve dayak yediğiniz, küfür işittiğiniz adamı hayatınızda istemiyorsunuz önce bunu kabullenip yola çıkalım.. Önce ve sadece kendinizsiniz önemli olan.. Sizi döven, aşağılayan adam değil.. Hayat onun hayatı, dilerse tedavisini olur iyileşir yaşama devam eder, istemezse de böyle devam eder.. Siz sadece kendinize bakacaksınız.. Bu işi bir an önce bitirin, ucuz yollu bir kurs bulun, arkadaşlarınızla vakit geçirin, doya doya ağlayın, bağırın, çağırın.. Dağıtın ortalığı!!! Dibine kadar yaşayın acınızı.. Sonunda acı çekmekten bile yorulacaksınız.. Unutmayın, Rabbim hiç kimseye kaldıramayacağı yükü vermez! S

Bir öyle bir böyle hayat çekilmez gerçekten, belli ki psikolojik sorunları var ve doktorun dediği gibi iyileşmesi için düzenli terapilere gitmesi şart. Siz duygusal davranıp, madem iyileşecek barışabilirim diye düşünebilirsiniz ama unutmayın ki, hiçbirimiz hiçkimse için dünyaya gelmedik, dolayısıyla aklını başına alsın, tedavisini görsün, ondan sonra hala birbirinizi istiyorsanız ona da ikiniz karar vereceksiniz ama şuan için en mantıklı kararı yine siz alacaksınız. size boşanın ya da boşanmayın diyemem ama inşallah hakkınızda hayırlı olan kararı verirsiniz.. sevgiler... kadesa

bazen fikirlerimiz uyuşmasada yazdıklarına tamamen katılıyorum.. çok şaşırdım arkadaşın hala bu ısrarcılığına.. bana yıllarca emek vermiş biri olsa karşımdaki evet ben onun için mücadelemi verirdim.. ama balayını bile saçma nedenler yüzünden bana zindan eden durduk yere tartışmalar çıkarıp beni öldüresiye döven benim le beraber olmadık sebepler yüzünden yine tartışıp küfürler yağdıran biri için bırak mücadeleyi mücadelenin m sini bile vermezdim.. eşinin düzelebiliceğine inanmıyorum açıkçası.. dr düzelir desede hayatımın en güzel yıllarını feda etmek niye? sakın yanlış anlaşılmasın bana kocalık yapan beni seven bana emek veren bi eşim olsaydı onla her yola baş koyardım ama böyle bir adamın yanında olmak bile ona verilmiş en büyük şanstır diye nitelendiriyorum ben.. . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

esinizin gercekten ciddi psikolojik sorunlari var gibi gorunuyor. boyle bir insanla yasanmaz ki... cok yipranirsiniz. sizin de psikolojiniz bozulur. esiniz tedavi olsa bile ne kadar duzelecek, yani ya az bir gelisme olursa? tedavi surecini nasil atlatacaksiniz? ben esinizin yine boyle inisli cikisli halleri olur diye dusunuyorum. yine uzulebilirsiniz. zor bir karar... ben olsam psikologuyla gorusurdum ve tedaviyle tamamen bu davranislarinin ortadan kalkip kalkamayacagini ve de ne kadar surede olacagini sorardim... yillar surer cunku ciddi davranis bozukluklari var dese yillarca esinizi bekleyecek misiniz? bir tarafim evlilik kurumu ciddi oldugu konu sahibi icin esine yardim etse belki durum duzelir diyor ama bir tarafim karisini tekmelemis bir ton sey yapmis, cekilmez bir insan en iyisi bosanmak ve bu rahatsiz adami kendi haline birakmak diyor...

bu durumda ayrilip ayrilmamak konusunda karar vermek zor acikcasi... aklima bir sey geldi... doktor cok buyuk bir sorun yok demis ama esinizin ortada buyuk bir sorun yokken gozu dondugu ve sizi tekmeledigi dovdugu zamanlar olmus... bu acidan dusunursek sorunu kucuk gibi gorunmuyor... yani ya bu davranislari degismezse tedavi olmasina regmen? olgu35 ölümden başkası