Kişiden kişiye sorunlar değişmekle beraber hiç sorunsuz olanını görmedim. Ama bu değildir ki dünyan başına yıkılır, hayatın zindan olur. Eşin senle annesinin ayrı kefelere koyup ikinizi birbirine ezdirmeyecek bir karakterseyse çok sorun olmaz. Ufak tefek şeylere de katlanılır. Ama eşin annesine ses çıkaramayan biriyse sakın aynı apartmana falan gelin gitme. İnsan nişanlıyken çok daha pembe bakıyor. Bakmalı da. Önyargılı olmamalı. Nasılsa KV kötü niyetliyse o pembe gözlükleri kırması birkaç ay bile sürmeyecek

ama mecbur aynı apartmanda oturucaz çünkü başka lüksümüz yok. tek erkek. annesi babası yaşlı. Peki nasıl davranmalıyım nasıl sınır koymalıyım yanlış anlaşılmadan tersliklere yol açmadan? Marjinaly

Çok teşekkür ederim. labellevie Guru Anneler

Senin kk da çok fenaymış ya. Ah bu erkek anaları Allahım yardımcımız olacak inşallah. Sıkmayalım canımızı. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Aslında foruma detaylı bir göz atabilirsen, aile apartmanında oturan pek çok kişinin sorunlarının aynı olduğunu görüp, aynı sorunlarla karşılaşmadan önce gardını alabilirsin. Sınırları koymak, başlarda inan çok kolay. Nasıl başlarsa, nasıl alışılırsa öyle devam eder. İstemediğin şeyleri asla sonraya erteleme. Çünkü alışkanlıklara dönüştükten sonra çok zordur değiştirmek. Çoğunluğa bakıldığı zaman, en büyük sorunların beraber yemek yenilmekle başladığını görebilirsin mesela. İlk başlarda yada çalışırken veya çocuk sahibi olduğunda aslında sana kolaylık getirebilceğini düşünebilirsin lakin; çoook büyük bir ihtimalle, zamanla oradaki yemekleri sen yapmaya, hizmet etmeyi sen yapmaya, hergün gitmeye mecbur kalmaya, bir gün gitmediğin zaman dırdır edilmesine, yemek sonrası çay kahve derken kendine zaman ayıramamaya v. b v. b başlarsın. Ve istemediğin yada ileride sıkıntı duyabileceğin şeyleri önceden kesin bir dille belirt. Lakin belirt derken, kaş yapayım derken göz çıkartma :) Misal: "evlenince, sizinle beraber yemek istemiyorum" demek farklıdır "yeni evliyim, hem yemek konusunda pratikleşmek, hemde kendi sevdiğim yemekleri yapabilmek, hemde alışmış olduğum tat harici yemekleri pek yiyemiyorum" demek farklıdır. İkiside aynı amaca çıkar. İşte burada da sorduğun diğer sorunun yanıtını bir örnekle görebilirsin. Başlıkta yazdığın gibi bıkmış olabilirsin ama bu kadar insan nasihatte bulunuyorsa ve bu kadar çok olumsuz örnek varsa, bıkmak, gözardı etmek, kulak asmak yerine tam tersi dinleyip, olabilecek olumsuzluklara karşı kendini hazırlayabilir, önleyebilirsin. UgurluSelin

şimdi bu durum kaynanadan kaynanaya değişir tabikiii... kesin böyle şeyler olacak diye bişey yok... başka şansın yoksa öyle kimsenin seni doldurmasına izin verme önyargılı gitme.. olacağı yoksada sen çıkartmış olursun huzursuzluğu... heeeee bu kadar insan sallıyomu kesinlikle hayır.. çok zordur orası ayrı... ben aynı yaşta olduğum görümcemle 1 yıl yaşadım normal şartlarda anlaşmamız lazımdı... gel görki kanlı bıçaklı ayırdık evleri... tek onun hatası değildi tabiki.. benimde hatalarım oldu o da başkalarının dolduruşuna geldi... şimdi mkecburi bi toplulukta karşılaşsak birbirimiz yokmuş gibi davranmaktan yoruluyorum... herkeste bildiği için gözleri üstümüzde oluyo ikimizinde... bende başta teselli edeyim dedim sonunda batırdım ama gerçek bu üzgünüm...

Merhaba, Kasımda sözlendim Rabbim izin verirse de ya aralık sonralarında ya da 15 tatilde nişanım olacak. Ben evlendiğimde kayınvalidemle aynı apartmanda oturucam. bunu duyanlar amannnnn öyle şey mi olurr herşeyine karışırr hiç rahat edemezsinnn hizmetçi gibi kullanılırsınnn vs vs hep aklıma kötü kötü şeyler sokuyorlar. evlendiğimde kendi ailem 11 saat uzağımda olacak, onun ailesi benim ailem olacak yalnız hissetmicem kendimi diye düşünürken böyle konuşmalar beni çok üzüyor ya. sizce de öyle mi? sovr86

Allahım daim etsin bu mutluluğunuzu huzurunuzu. banada nasip eder inşallah Rabbim. Çok teşekkür ederim : ) UgurluSelin

Gördüklerimden, duyduklarımdan ve tabii burada okuduklarımdan örnek verecek olursam : İlk sırada birlikte yemek veya kahvaltı etmek var. Kayınvalidenin iş beklemesi, her misafiri geldiğinde gelinin gitme mecburiyeti Gelinin misafiri geldiğinde, kayınvalidenin gelmesi, çağrılmazsa alınması Ev anahtarının kayınvalidede durması, olur olmaz zamanda eve girmesi Sabah akşam demeden çat kapı gelmeleri. - Sabah gelip oğlunu uyandıran kayınvalide bile okuduk :) Dışarı çıkarken haber vermek adı altında, kayınvalideden izin almak Her yaptığınızdan haberleri olması - Kim gelmiş, kim gitmiş, ne almışsınız, market torbasının incelenmesine kadar... Bir yere giderken, onları da götürme mecburiyeti hissetmek - Bu genellikle eşler tarafından talep ediliyor, annemleri de alalım vs... Neden geç kalktınız, ışıklarınız yanmıyordu akşam evde değil miydiniz gibi kontroller Bir konuda, konu sahibinin eşi, çamaşırın annesinde yıkanması konusunda baskı yapıyordu hatta. Annesine ayıp olurmuş! efeeylul Nilimsuyum

Çok teşekkür ederim zaman ayırıp detaylı yazıp yardımcı olduğunuz için. Tabi diğer arkadaşlara da çok teşekkür ederim. Haklısın herkes yaşanmışlıkları anlatıyor söylüyor benim bıkma sebebim hep olumsuz konuşulduğu için bende sürekli bunları kurup huzursuz olduğum içindi. Başta söyledim zaten her zaman beraber yemeye karşıyım diye o da her zaman olmaz tabi dedi işten kaçmak değil aslında niyetim. Sadece kendi evimde kendime eşime zaman ayırmak evimin tadını çıkarmak :) Dediklerin doğru tatlı dille söylemek lazım ama ben biraz cadılık yaptım dedim ki eğer hep yemeği beraber yiyeceksek baştan söyle ki tencerelerimi yemek takımlarımı fırınımı filan getirmemeyim dedim D CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

senden hamile halinle iş bekleyip de laf sokuyorlar ya pesss... kabul etme bence de kendin bilirsin yine tabi... ama babanne, kvalide, kpder, görümceler de geldi mi tam curcuna... A

yer işgal de mi oluyormuş burda Sohbet ediyoruz işte ne güzel. efeeylul Nilimsuyum

Ben de kayınvalide ile altlı üstlü oturuyorum. 2 senedir evliyim. Evlenmeden önce aynı senin gibiydim. Beni uyaranlara " cok iyi anlasırım ben, yalnız da kalmam. Onlar da beni cok seviyor zaten cok güzel olur her sey" diyordum. Şimdiki aklım olsaydı asla kabul etmezdim. Çok büyük sorunlar yaşamadım. Ama huzurumun bozulduğu çok anlar oldu. Ne gerek vardı diyorum simdi... Evliligimin ilk günleri hep mücadeleyle gecti. Hayatımda ilk defa bu kadar yogun bir sekilde "hayır" dedim. Devamlı bir sey isteniyordu. Ben de mesafe koyacağım diye kendimi yıprattım da yıprattım. Şimdi nispeten rahatım. Şansıma arsız insanlar degiller. İstemedigimi anlayınca üstelemiyorlar. Ama surat asıyorlar. :) Durumumu daha detaylı anlatayım. Sana bir örnek olsun. Evlenmeden önce eşimin ailesiyle cok yakındım. Akrabayız ellerinde büyüdüm. Kücüklükten beri esimin benimle evlenmesini istemisler. Biz de birbirimizi seviyorduk eskiden beri, Allah'a sükür evlendik. Esimin ailesi cok iyidir. Kötü olmayı hic istemem onlarla. Ama kendimden ve evliligimden de ödün vermek istemedim. Biraz karısmak istediler cünkü. Evlendikten 1 gün sonra balayına gittik. Gitmeden önce yatak odasının kapısını kilitledik. Evin anahtarı onlarda var. Gireceklerini düsünmedik. Ama ne olur ne olmaz dedik kilitledik. Balayından döndügümüzde kayınvalide esimin montlarını indirmis bizim eve. Acelesi neydi, esim gelince zaten alacaktı. Amacı yatak odasına girmekti. İlk gecemizi gecirdigimiz yatak odasına... Kendi de söylüyor. Kapı kilitliydi ben de diger odaya koydum diye. Neyse dedim sustum... Balayından cumartesi aksamı geldik. Balayında erken kalkmaya alıstıgımız icin burada da 7.30da kalktık pazar günü. Kahvaltımızı yaptık basbasa. Saat 10 gibi telefon geldi yukarıdan. " Hadi artık kalkmadınız mı? Patatesleri soydum bekliyorum sizi kahvaltıya" Hic sevmem emrivakileri. "Kahvaltımızı başbaşa yaptık " dedik. Pazartesi günü oldu. Eşimin ilk iş günüydü... Sabah 11 gibi telefon geldi. "hadi gel cay iciyoruz" dediler. Ben de cok seviyorum cok iyi niyetli düsünüyorum ya Cıktım cay icmeye. Orada yavas yavas basladılar. Sabahları gel beraber kahvaltı yapalım dediler. Aksama kadar burada kal yemeginizi de yer inersiniz demeler basladı sonra. "biz 4 kisiyiz. 4 kisilik yemek yap" demelerle devam etti istekleri. Baktım is cıgrından cıkıyor artık acık acık red ettim isteklerini. " Evliligimi anlamak istiyorum. Sizinle yemek yemek istemiyorum. Arada agırlarım sizi. Ama esimle basbasa kalmak istiyorum" dedim resmen 1 ay daha ısrar ettiler. Ama hic yüz vermedim. Sonuc olarak hep ayrı yendi yemekler. Misafir geldigi zaman hemen bana telefon geliyordu. " Kızım gel cay iciyoruz. x de burada hadi gel" diyorlardı. Bazen cıkıyordum ama her zaman da müsait olmuyordum. "İşim var" diyordum. Israr sürüyordu. Başlarda cıktım. Sonra baktım basa cıkamayacgım. Israrla " Hayır gelemem" dedim. Surat astılar. Ama sonra alıstılar. Bir noktadan sonra cagırmamaya basladılar. 2 Haftalık evliyken kayınvalide bir oyun yaptı. Bilegim sakatlandı dedi. Doktora falan gitti. Birkac hareket göstermis doktor. Önemli bir sey yok demis. Devamlı kolunu tutardı "ahh uhhh" derdi. İlk baslarda üzülürdüm acı cekiyor bayagı diye. Daha sonra bir bosluguna geldi ve acısını unutup cok agır bir saksıyı kaldırdı. Kolunu hareket bile ettiremiyordu normalde :) Birkac kere daha oldu bu. Ertesi günü anlasıldı zaten neden böyle yaptıgı. " bayram temizligi yapmam lazım, büyük temizlik yapacagım" diyip durdu. Ben bekarken hic temizlik yapmazdım. Evlendim kendi evime bile zor yetistim. Bir de cıkıp onun evini neden temizleyim diye düsündüm. Bayagı söyledi. Nasıl baslarsa öyle gider diye düsündüm ve gitmedim. Bir tane görümcem var." Kızı var nasılsa beni anlar" diyorsun ya. Yok öyle bir sey.. Keske kızı olmasaydı diyorum ben. İnanılmaz derecede kıskanc. O yukarı gelince iki elim kanda da olsa yukarı cıkmak mecburiyetindeymisim gibi davranıyorlar. Bana o kadar sıkıntı verdi ki anlatsam cok uzun olur. Altlı üstlü oturdugum icin hep sıkıntı cektim. Ayrıca gecenlerde bir sey farkettim. Kayınvalidem cok dedikoducu biridir. Benim hayatımla ilgili her seyi görümceme ve kardesine anlatıyormus. Cok tedirgin oluyorum. Halka acık yasıyorum resmen. Yine ayrı yasasaydım bunlarla ugrasmazdım diyorum hep. Hayatımı kendi ellerimle mahvetmisim gibi düsünüyorum. Cok sorumlulugum yok. Ayrı yiyoruz, temizligine asla karısmıyorum, misafir gelince de cekiyorum kendimi hemen. Ama yine de huzursuzluklar oluyor. Devamlı kontrol altındaymısım gibi hissediyorum. Burada oturduğum icin ekstra ilgi bekleniyor. Laf oluyor en ufak bir seyde. Yasantımla ilgili detayları baskalarından duymak da hos degil. Bir sürü sey var aklıma gelmeyen.. Yine de halime sükrediyorum. Daha beterleri de var. Ama tavsiye istiyorsan : asla kabul etme derim kendi adıma. Kiraya cıkın. Kendini kısarsın bazı seylerden. Ama rahat yasarsın. Ayrı yasayan arkadaslarım var. O kadar imreniyorum ki. Gencligimin en güzel zamanları bu sıkıntıları yasayarak geciyor. Umarım o hataya düsmezsin. BeyazBulut

Herkes dogru soylemis maalesef. Allah yardimciniz olsun. acemiperi Şükür

Tubik onları nasıl söyleyebildin:)Ben hayatta söyleyemem:) akandeniz herşey güzel

benim tavrımı sert bulmuşsun ancak kv ile şuanda bir sorunumuz yok. belki bunları söylediğim an için kırılmış, belki bozulmuş olabilir ama o aramızdan hiç kaldırmadığım mesafe bunu zaten "mizacı böyle, amacı kırmak değil" düşüncesiyle kapatıyor. kaldı ki amacım zaten kırmak değildi. nihayetinde benim eşimin annesi ve gerçekten kırıcı yada saygısızlık içeren bir davranışta bulunmam mümkün değil. her zaman ne istediğini bilen ve lafı dolandırmadan söyleyen biri olarak herkesin yapmaması/yapamaması benim de yapamayacağım anlamına gelmez değil mi? unutmadan sonuçta 60 günlük bi evlilikten bahsettiğimizi söylemişsin ancak bunun bir de 2 senelik nişanlılık süreci varsa bişeyler artık daha kolay hale gelir neyse umarım kimse kv ile problem yaşamaz, Allah herkesin gönlüne göre versin diyerek daha fazla uzatmayayım. gerginlik pek iyi

seninle aynı durumdayım Allah yardımcımız olsun ne diyeyim

Hiç bir erkek kızın aile apartmanında oturmuyor. Ondan kayınpederinin gönlünü alması hürmet etmesi beklenmiyor. Sadece uyumaya evinize gidin yatana kadar burada yiyin için oturun denmiyor. Bu kadınların çilesi ne ya zincirsiz köleler gibiyiz valla. Ayrı yerde yaşasanızda inanın bir sürü problem oluyor bir şekilde uğraşacak şey buluyorlar. İki farklı karakterdeki kadının anlaşması çok zor malesef anneler gelini oğluyla arasına giren biri gibi görüp kabullenemiyor. İstisnalar o kadar az ki. Evliliğinin en güzel yıllarını eşinle ailesinin yüzünden tartışarak geçirme şikayet etme bırak zamanla kendi görsün göremediği şeyleri alttan alarak uzatmadan bunu böyle yapmasalardı veya demeseydi daha iyi olurdu ben biraz kırıldım gibi yumuşak sözlerle ifade et hır gürle bir yere varamazsın inşallah olmaz. Böyle davranırsan inan kazanan sen olursun.

dediklerimizi yanlış anlıyorsunuz galiba biraz fevri bir cevap gördüm bizde sevgiyle yaklaştık aklımızda bir fesatlık bir kötülük yoktu ki. sadece alttan aldıkça başıma gelenleri özetledim o kadar. ben sabır taşıyımdır kimseye kolay kolay patlamam ama kv dayanamadım. sürekli birşeylere karışması bunaltıyordu çünkü. inşallah hakkınızda hayırlısı olur. yalnız ailesi ile aranızdaki dengeyi sizden çok eşiniz sağlamalı siz sağlamaya çalışırsanız kötü gelin olursunuz haberiniz olsun L

haklısın. Aslında düşünüyorum da benim oğlum olsa ben çok cadı bi kaynana olurdum. Kızım olsa da öyle olurdum aslında. bu annelik iç güdüsü herhalde : ) sovr86

Siz yine de tecrübelileri dinleyin. Bence kimse o lafları boşuna söylemiyor. Mutlaka bir yaşanmışlık söyletiyor. UgurluSelin

Çok yaşlı değiller aslında 65 filan. Elleri ayakları tutuyor çok da güzel mantı yapıyor Dua ediyorum hep inşallah herşey güzel olur diye. UgurluSelin

ben evlenmeden oncede surekli soylerlerdi bak kayinvalidenle oturma anlasamazssin burnundan getirir falan rahat edemezsin ama ben hiç dinlemedim ustelik senin gibi birde sinir oldum ama gel gorki çooooooooook pismanim kayinvalidem iyi birisidir ustelik ama olmuyo be guzelim ayni evde olmuyo kotu niyetle bile olmasa herseyine karisiyolar daha bir surusey ALLAH ima sukur bizim hiç kavgamiz olmadi istesem olurdu ama hiç olmadi sabirliysan otur derim ama yok sabirli degilsen hiç bulasma

Çok teşekkür ederim, ama bide şu var 4 tane kız yetiştirmiş halimden anlar diye düşünüyorum iyi birine benziyor araması sorması filan. Allahım yardımcımız olsun ya çok zor bu tür kararlar kabilarda

Bencede.. Kendi ailem gibi ne kadar görmek istesemde olmuyor illaki bişeyler gözünde batıyor. Gelin kaynana asla anne kız olamaz smuwiLa

BU IYI bır ornek benım abımle annemlerde boyle yasıyor ama hıc ama hıc bana gore bısey

Ne güzel siz de bağ olmuşsunuz yengenizle anneniz arasında. Bizim apartmanda aile apartmanı, neredeyse tüm sülalem le aynı yerlerde oturuyoruz bi sokak iki sokak var aramızda. kalabalığı seviyorum aslında, ben hep güzel şeyler hayal edip düşünüyorum inşallah güzel olur herşey. Şu da var ben 1-2 sene çalışamıcam eşim olacak insan da işe gittiğinde yalnız kalıcam hep yalnız hep yalnız ailedende uzak kafayı yerim ben, belki de onun ailesi iyi gelir bana. Kittyy K Carpe

bende çok etkilenirim öyle konuşmalardan hatta belki kayınvalidem çok iyi biri ama önyargıyla ben onun bana yaptığı iyiliklerin altında bişeyler arıyorum karşındaki kişiye bağlı bilmiyorum ailesini ne kadar tanıyorsun şuda var ki k. v ne kadar iyi olursa olsun hep bişeyler gözümüze batar.. ama şu hizmetçi gibi kullanır lafları falan eskidenmiş güzelim o yaa.. sen baştan mesafeni korursan kibarca hayır demeyi bilirsen sıkıntı

Allah Sabır vernişsin iyi dayanmışsın arkadaşım. Tavsiyeleriniz için Allah razı olsun. UgurluSelin

Merhaba canım tedirginliğini anlıyorum hata yapmak istemiyorsun benim gibi, keşke ben de evlenmeden önce bu siteyi bilseydim ve başında burdaki arkadaşlara danışabilseydim. Benim tavsiyelerim eşinin ailesi asla senin ailen değildir, ailenle yaşadığın büyük bir tartışmadan sonra hiçbirşey olmamış gibi yaşayabilirsin, annen baban sana bir laf söylediklerinde, eleştirdiklerinde kızmazsın cevabını verirsin en fazla, annen işine karışsa birşey öğretmek istese takmazsın ama kayınvaliden görümcen vs ufak bir laf söylese bir kez kırılsan kolay kolay affedemezsin unutamazsın içinde kalır hep, işine karışsa, birşey öğretmeye çalışsa sinirlerin bozulur ben bilmiyor muyum diye. Ben öyle yapmam deme, yaparsın. Hele bir de cevap veremezsen için içini yer. Düşün benim 75 yaşındaki kayınvalidem 28 yaşındaki beni kendine rakip gördü, ki kendisini dine imana vermiş birisi dünya işlerinden elini ayağını çekmiş ama gelinini kıskanabiliyor. Günahını almayalım belki çok iyi bir kadındır kayınvaliden, belki hiçbir sorun yaşamayacaksınız, benim arkadaşım 1 yıl kayınvalidesiyle birlikte oturmak zorunda kaldı hiçbir sorun yaşamadılar, eminim bir ömür otursalar yine çıkmaz çünkü kadın çocuklarının mutlu olmasını istiyor, gelinini de kendi kızı gibi görüyor. Ama kıymete binmenin pohpohlanmanın püf noktalarını istersen fazla yüzgöz olma, herşey evet deme, evlerine gittiğinde soğuk dur, fazla muhabbet etme, onlara karşı yapabileceğin bir iyilik varsa yapma o zaman kıymetli olursun. Benim ailem de uzakta eşimin ailesiyle aynı şehirdeyiz evlerimiz de yakın değil fazla ama başlarda hayatımızın odak noktasındaydılar, sanki biz onlar için yaşıyormuşuz gibi, şimdi ben değiştim onlar da değişti. İyi olmanın hiç iyi bir tarafını görmedim ben, sen de fazla iyi olmaya çalışma. Evliliğinde hiçbir zaman erkek rölünü üstlenme, eşinin işlerini üzerine alıp onun hayatını kolaylaştırma, isteklerin olsun evlenirken herşeye evet deme, aman zorluk olmasın aman iyi anlaşalım gerisi önemli değil deme. Hiçbir şeyi içine atma karşılığını ver, sınırlarını çiz kimse ihlal edemesin. Zırt pırt gelip gitmezlerse, sürekli gelmeniz için baskı yapmazlarsa, her işine karışmazlarsa, senle eşini kullanmaya çalışmazlarsa, velhasıl kelam anlayışlı davranırlarsa ufak tefek şeyleri iki tarafta hoş görür problem yapmazsa gül gibi geçinirsiniz. Hatta yakın olmanız işinize bile gelebilir, evde yemek olmadığı zaman iniverirsiniz kayınvalideye ohh mis. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İşte üzüldüğüm ve bıktığım konu bu arkadaşım, ne güzel yazmışsın Allah razı olsun. Tavsiyelerde bulunan çoğu arkadaş dolduruşa getirmeden söyledi. ama bazıları ve çevremdeki bazıları kesinlikle kötü olacak hayatın zehir olacak vs vs bu tarz konuşuyorlar hep. oysa ben sadece tavsiye istedim birde iyi dilekleri duaları.. İnşallah sizinde sorunlarınız geçer gider biter. UgurluSelin

Evlendikten sonraki konu başlığın: Ne büyük hata etmişim, haklıymışlar! olacak Açıklama yapma gereği duymuyorum. Çünkü çoğu insan gibi bu hatayı yapacaksın, dinlemeyeceksin.. Bir musibet bin nasihatten iyidir diye boşa dememişler.. Ben o kadar diyeyim de sen anla! aman haaa el kızı olduğunu unutma elden sana aile olmaz ben o kadar diyeyim! S SheZofren... tek ayak

Çok teşekkür ederim. Sözlümle bu konuyu konuştuğum da anlıyorum seni, evlenecek olan her kız bu korkuları yaşar ama merak etme herşey güzel olacak, yemek konusuna gelince bende her zaman beraber yemeyi istemem ama arada güleryüzlü olup çay kahve yemek vs yaptım anne baba hadi gelin desen çok sevinirler ki ben seni seveceklerinden sroun yaşanmayacağından eminim dedi. inşallah böyle olur inşallah hepimiz için Rabbim güzel yazı yazmıştır. UgurluSelin

bu tamamen eşinin kişiliğine ve ailesine bağlı. eşin ve ailesi anlayışlı insanlarsa baştan sınırını koyup çok sorun yaşamadan yaşayabilirsin ama ailesi herşeye karışan sürekli birarada olalım diye düşünen insanlarsa yada eşin aşırı anneciyse aynı binada asla sınır koyamazsın canımbunu da aynı çatı altına girmeden anlayamazsın bu nedenle en iyisi baştan risk almamak ve ayrı oturmak. sen aynı binada oturmaktan başka çaremiz yok diyorsun öyleyse şimdiden tatlı tatlı nişanlının aklına bazı şeyleri işle sürekli dibdibe yaşamak istemediğini bilsin ama bunu sert bir üslübla değil iyilikle konuş. umarım ailesine çok düşkün biri değildir ve seni anlar

Bence kv dene bağlı her kvde aynı olacak diye bişey yok kimisi burnunun dibinde olsan dönüp karışmaz kimisi kilometrelerce öteden her şeyine karışır. G

Merhaba ben de 2 aylık evliyim ve kayınvalidem bir alt katımda oturuyor yemeklerimizi beraber yiyoruz ama yemekten sonra çok fazla kalmadan evimize çıkıyoruz eşimle. Aileme 10 saat mesafedeyim düğünden beri hiç görmedim ve tabi ki çok özledim yani durumlarımız çok da farklı değil. kendi yaşadıklarımı anlatayım sen pay biç:) eşimin ailesiyle ciddi bir kültür farkımız var ve bu sebeple gerek söz gerek nişan sürecinde çok samimi olmamaya özen gösterdim. Eğer düğünden sonra iyi anlaşırsak bu mesafeyi kaldırmaya karar vermiştim ama kültür farkı kolay kolay aşılabilecek bişey olmadığından o mesafenin hep olması çok iyi oldu, tavsiye ederim kv fazla titiz, fazla tezcanlı, çok fazla düşüncesiz ve çok fazla yorum yapan birisi. hemen örneklendireyim: -Yemekten sonra çok vakit geçirmediğimizi söylemiştim zaten ama 1 saat sonrasında o yukarı çıkardı Bir akşam yine eşimle tv izlerken kapı çaldı gelen tabiki kv Peki ben ne yaptım : üzerime sabahlığımı giydim kapıyı araladım ve müsait olmadığımızı söyledim. Özür dileyip aşağı indi ve o gün bugündür telefon açmadan yukarı çıkmıyor, tabi telefona cevap almıyorsa da çıkmıyor -Ben ctesi günleri yarım gün çalışıyorum haliyle eve gelince pazar günümü eşimle geçirmek istediğimden temizliğimi yapıyorum. Kv sürekli olarak çaya kahveye yada yemeğe çağırıyordu. Peki ben ne yaptım : kv yi karşıma alıp çay sevmediğimi kahveyi sadece sabahları içtiğimi ve yemeği de normal insanlar gibi günde 3 öğün yediğimi anlattım. iş yerinde yemek yiyip 2 saat sonra da evde yiyemem sonuçta.. -Bigün işten eve geldim balkonumuzda çamaşır asılı olduğunu gördüm. Eşimin erken geldiğini düşündüm. Yukarı çıktım kimse yok, kv ye sordum kendisinin yıkadığını söyledi. Amacı çalıştığım için yardım etmekmiş peki ben ne yaptım: kendi evimin kocamın ve işimin sorumluluğunu alamayacak olsam evlenmeyeceğimi, evlendikten sonra bunu anlarsam da eğitimimi hiçe sayıp işten ayrılabileceğimi, yatak odamın her zaman müsait olamayabileceğini ve özel çamaşırlarımın da kirli sepetinde olabileceğini, bunları görmesinin çok ayıp olduğunu söyledim. -Bir hafta sonu kp ile misafirliğe gittiler ve beni arayıp mercimek çorbası yapmamı istedi. Yanında onca insan varken bana kendisinin nasıl yaptığını anlattı (altını çizmek istiyorum yaşım 27) ben de çok sinirlendim ama tamam diyerek kapattım. peki ben ne yaptım: eve geldiklerinde çorba yoktu. neden yapmadığımı sordu. ben de onca insanın yanında bana çorba tarifi verdiğine göre demek ki bilmiyordum ve kötü olmasın diye yapmadım; mercimek çorbası dediğin nedir ki sen 10dk da yaparsın dedim. Velhasıl evet kv ile yakın yaşamak zor. Kendi annelerimizle de dönem dönem sorunlar yaşamışızdır ama o ANNE ve söyledikleri rahatsız etmez. Kv ne söylerse batar çünkü sizi tanımaz, neyi sevip sevmediğinizi bilmez, anne gibi yüzün gülse de içinin kırık olduğunu anlayamaz. Senin canın yansa annenin yüreği dağlanır ama kv bu hassasiyeti göstermez. Hani demişsin ki orda yanlız kalmıcam onun ailesi benim ailem olacak diye, öyle bişey yok: kocanın ailesi tüm hayatın boyunca kocanın ailesi olacak.. Ve aileni o kadar çok özleyeceksin ki eşinin ailesini bu sebeple suçlayabilirsin bile. eşinle veya ailesiyle problem yaşadığında ailenin yokluğunu daha çok hissedeceksin. Ama bu noktada aradaki dengeyi iyi tutmak lazım. Problem yaşıyor olmanın sebebi ailenden uzak olman değil ve uzaklığın sebebi de onlar değil. Ben aramızdaki kültür, kuşak, düşünce... farklarından dolayı eşimin ailesiyle çok fazla şey paylaşabilen biri değilim ve eşimle bir sorun yaşarsam burda kimsesiz kalacakmışım gibi hissediyorum. Bunun dışında kv ile çok iyi anlaşan tanıdığım bikaç kişi var ki hepsi kvden uzak oturuyorlar. Seni bıktırmış olumsuz konuşanlardan olduğum için üzgünüm, umarım sen yaşayıp gördükten sonra aksi olduğunu yazarsın ve ben de senin adına mutlu olurum:) Unutmadan; hayırlı, uğurlu olur inşallah. Allah gönlüne göre versin:) UgurluSelin

Düşünsene insan gün geliyo canından cok sevdiği annesiyle bile kavga edebiliyo sorun yasayabiliyor. bi kv melek de olsa aynı catı altında yasamak cok zor sen onun herseyını goreceksın o senın herseyını gorecek. ben evli değilim ama annem hep der bana sakın aynı apartmana gelin gitme Allah göstermesin der. Arkadaslarımızında dediği giibi gercekten ıkı tarafa da uzak olunmalı kv ye yakın olunca ve ev hayatına karısılıyosa insan evlendiğini yuvasının farkına varamaz. UgurluSelin

selamlar bende kayınvalidem ve eltimle aynı apartmanda oturuyorum ve kendi ailemde başka şehirde oturuyor. yakın oturmanın avantajıda var dezavantajıda var. mesela eşinizle şöyle çok özel bir anınızdayken zırt diye kapı çalıyor. rahatça evinize girebiliyorlar bence bu hoş değil ki ben bu zırt diye kapı çalınması olayına acayip sinir oluyorum avantajı var mesela ben çok kötü ateşli hastalık atlattım yerimden kalkamıyordum kayınvalidem baktı. misafirim geleceği zaman yetiştiremezsem yardım istiyorum. evde bişey olmadığında birbirimizden temin ediyoruz vs. bu birazda size bağlı samimi olun fakat sınırda koyun ben mesela yatak odama girilmeyeceği hususunda acayip sınır koydum. ya iyi düşünün anne giibi gerçekten sevin birazda yönlendirirken eşinizi öne sürün kimse dört dörtlük değil. iyi olur inşaallah. sadece şuna hazır olun hiç istemediğiniz anda kapınız çalacaktır allah tamamına erdirsin

1.5 senelik evliyim... kayınvalidemi çok seviorum daha doğrusu eşimin tüm ailesini çok seviyorum çok iyi anlaşırız arkadas gbiyim kayınvalidemle gezer tozarz kahve içmeye gderz alışveriş yaparz vs vs... ve ben tüm bunlara rağmen aynı binada oturmam ne olursa olsun yakın oturmaya karşıyım... her iki ailede çok yakın mesafede olmamalı bnce... sana nasihat edenlerde emin ol iyiliğin için söylüolardır... imkanın varsa aynı binada oturma derim bende... UgurluSelin

Aynı apartmanda oturupda yaka silkenler bin pişman olanlar arasındayım eşimle bende nişanlıyken anlaşmıştık haftanın 1 günü benim annemde 2 günü kv yemek yiyeceğimize geriye kalan 4 günün kendi evimizde olacağına dair. evimiz ayrı kapımız ayrı dedi sonra ne olduğunu size söyleyeyim mi balayından geldik hadi birbirimize alışalım dedik ilk 1 hafta beraber yedik ondan sonra yukarda da yicem desem hiç fark etmedi. eşimde daha iyi işte yorulmuyorsun hayatım vs dedi. sonra biz yukarda yiyeceğiz anne dediği zamanlar ise kv aslan gibi kükredi ne var yukarda burdaki de yemek masrafa ne gerek var vs. 3 aydan fazla evimde hiç yemek kaynamadı hiç izin vermedi çünkü kv. pazar öğlen gelirdi eeee karakartal35 ben yemek yaptım sen sakın yapma. en son eşimle çok büyük kavga edip içimdekileri ağlaya ağlaya anlattıktan sonra 2/3 gün kendi evimizde yemek yemeye başladık. evime misafir geldi mi onu çağırmak zorundayım yoksa bir surat bir surat ona misafir geldi mi aşağı inmek zorundayım yoksa oğlunu dolduruyor. sürekli senin evin benim evim yok der. ben çamaşır asarım o değiştirir astıklarımı. yemek yaparım benim oğlum bunu yemez ona bundan yap. daha bir sürü şey evlenince erkek oğullar çok kıymetli oluyor. aynen erkeğin annesi de bir kıymetli oluyor anlatamam. benim eşim bekarken eve gelmezdi nerdeyse zırt pırt aramazlardı hayatta evlendik satt 8olmuş evde kimse yok hemen nerdesiniz niye haber vermiyorsunuz. belki iyilik için bilemiyorum ama insan daralıyor. sonuç olarak şu an çok mecbur kalmadıktan sonra kv ve görümce ile konuşmuyorum görüşmüyorum. keşke ilk başta sınırlarımı çizseymişim belki o zaman bu kadar kötü olmayacaktı herşey. ha iyi kv yok mu evet var ama binde bir o da inşallah size denk gelir. bana denk gelmedi çünkü. C crystal blood

bende aynı apartmanda oturan biri olarak anlatayım, 1-doğru dürüst özel hayatın olmayacak 2-eşin ailesine yakın olduğu için, siz kavramını benimseyemeyecek, 3-geliş gidişler fazla olacak 4-insanın kendi ailesi bi laf dese dokunmuyor, çünkü kan bağınız var, az sonra unutuyorsunuz, ama eşinizin, annesi babası kardeşlerinin söylediklerini hep sorun yapıyoruz. 5-eşiniz 2 taraf arasında kalıyor. ve üzülen siz oluyorsunuz... daha çok sıralanabilir belkide, YALNIZ KİŞİDEN KİŞİYE DEĞİŞTİĞİ KESİN, GENELLEME

Allahım yardımcımız olsun kardeşim, ben daha yeni yetme sözlü olarak sana pek bi tavsiyede bulunamıyorum ama eminim diğer arkadaşlar tavsiyelerde bulunacaktır. Anca duamla yardımcı olabilirim.

karakartal! ya gerçekten klasik yaaa.. benm k. v de öyle yarım saatlik bir mesafe var evler arasında ama bana söyledkleri; "burda yemek pişiyo zaten yavrum gelin yiyin gidin, kızım çaya bile kalmayın hemen gidersiniz, sen yorulma, çalışıyorsun" en sevdiği yemekler yapıp çağırmalarvs. vs. tamam güzel şeyler ama ben zaten yemek yapmayı bilmiyorum yavaştan yapıp alışmam gerek benim.. benim eş şimdilik anlayışlı bi adam, ben gitmeyelim desem gitmez. bazen gitmeyelim diyorum eşime.. bazende gidiyorum arada k. v ye çağırdığında gitmeyerek yeterince mesafemi korumuş oluyormuyum bilmiyorum daha başka mesafeden kastınız nedir canım yaa.. anladığım kadarıyla sen yaşamış görmüşssün yani

Çooook teşekkür ederim deneyimlerini yaptıklarını ve yapmadıklarını anlattığın için :) bütün herşeyi topladım beynimin içinde Asıl yapmam gerekeni anladım öncelik Sınır belirleme de. Allahım yardımcımız olsun hepimizin. UgurluSelin

eğer sen, yapı olarak kimse bana karışmasın, kalabalığı sevmem, müdahale edilmesinden hoşlanmam, kimseyle samimiyet kurmam, beni eşim dışında kimse ilgilendirmez fikrinde biriysen işin zor.. her ne kadar kendi kuralarını koymaya çalışsan da, bu kadar yakın olduğun için bazı şeylerden taviz vermen gerekebilir.. ama eğer benim öyle kuralarım yok, karşılıklı anlaştıktan sonra, gelmeler gitmeler, müdahale edilmeler benim için sorun olmaz, bunlara takılmam diyosan işin bi nebze daha kolay... karşında ki insanalara da bağlı aslında... düşünceli, iyi niyetli, geri kafalı olmayan biriyse karşılıklı anlaşabileceğinizi düşünüyorum.. UgurluSelin

Allahım yardımcımız olsun o zaman :) Merhametli insanlara rastgetirsin hepimizi.

Bende aynı binada oturuyorum, hatta banada evlenmeden önce, herkes sen yapamazsın felan dedi. Gözümü çok korkuttular. Fakat hiç korktuğum gibi olmadı canım ya. Kayınvalidemle Allaha çok şükür çok iyi anlaşıyoruz yeri geliyor bana br komşu, yeri geliyor bir anne gibi davranıyor sağolsun. Bunda benim payımda büyük elbet. Aynı binada olmamıza rağmen, hiç çat kapı girip çıkmayız. olmadık saatlerde gelip gitmeyiz. Onun ev işlerine karışmam, yapmamda. Nadiren misafiri felan gelecekse yaparım. Oda bana karışmaz. İlk baştan böyle başladım, böylede gidiyor. Hatta ev almayı düşünüyoruz, aynı binadan 2 tane alalım, yine aynı binada oturalım diyorum bende ailemden uzaktayım. Burada tanıdığım tek insanlarda onlar.. Kısacası sen güzel davran, saygılı ol, inşallah karşılığını alırsın canım. Moralini bozma şimdiden, bende sen gibi çokk üzülmüştüm M

sende benim gibi düşünüyosun dimi ne kadar uzak o kadar iyi. Hep bir arada olsak anlaşamayız. Eşimi nasıl kabullendirmeliyim

Arkadaşlar benimde bir sorunum var 1 sene 3 ay evliyim ve hamileyim eşimi ve eşimin ailesini 6 senedir tanıyorum. Kaynanam çok niyetli insandır iyi şeyler yapıyım der ama beni zor duruma düşürür. Altlı üstlü otururuz. Çalışan bir bayanım kendi yemeğimi kendim yapım isterim müsade etmez. Zaten yoruluyon hamilesin der. Bi bakmışsın eve gelmişsin evde ne yemek ne bişey. Eşim sorar anne yemek yapmadın mı olanlar bitsin der keser öyle. Olan yemek ise 1 kase çorba, ana yemek varsa vardır yoksa yook :) Ne yapacağımı şaşırdım bide kayınvademin kaynanası var Allah yardımcımız olsun çekilmiyor acıyorum kadına bir yandan.. Bazen ev işleri oluyor zaten ben kendi evimi kendim zor ediyorum bide kayınvademin evinimi yapıcam laf sokmalar oluyor heleki eşimin banannesinden. Şimdi tek korkum bir arazimiz var oraya ev yapıp bir oturmak istiyorlar. Ama ben istemiyorum ne kadar uzak o kadar iyi olacağını düşünüyorum ama eşime bunu dile getiremiyorum sadece söyleyeceğim şey bak uzak olcak işyerime gidip gelmem benim için zor hemde bebeğim daha küçük olcak. Bişey olmaz deyip kesiyor. Ne yapmam arkadaşlar. Bir evde olsak kayınvadem dediği dedik insandır bende öyleyimdir birbirimizi yeriz.2 Görümcem var hiç mi gelip kalmıycaklar baba evi olcak sonuçta. Büyük görümcen yüzümde ne kadar iyi olduğunu göstersede saman altında iş çevirenlerden birisi puff Allahım hayırlısını nasip et bize..

canım msj atamam diye düşünüp yazmadan deneme göndereyim demiştim.. sonra 10 dak sonra msj atabilirsiniz diyor.. haklısın konu sahibinin yerini bende işgal etmek istemem.. aa hatta ben o konuyu açayım en

Kesinlikle öle canım Allah hakkında hayırlısını en guzelını nasip etsın ınş. Eger birbirnizi seviyorsanız tabi ki de bu varsayımlarla sorun cıkarmamak gerekir. Umarım hersey ıstedıgın gıbı olur. UgurluSelin

bencede her kayınvalıde ole degildir. ilerde kendinin kayınvalide olacagını düşün karısırmısın gelinine bukadar hayır. şimdide böyle insanlar var emin ol. bende nisanın 13nde evlenicem aynı apartmanda oturucam ama inş ii olucak kayınvalidemden yana içim cok rahat diceksin içine girmeden bilemezsin ama ben tek gelini degilim on senelik bi gelini var ve ona davranıslarını görüyorum. asla karısmaz hıcbıseyıne gezın yavrum yiyin giyinin kocanı al el ele gez. evde yedginiz her basbasa yemegınız sizin için en ozel andır der. cocuklara kendı bakar onları gezmeye gonderır. cocugunu aksam kendınde yatırır onlar evde arada tek kalsın ister. yanı her insan bir degil canm inş seniniçinde hayrlı olur bende aynı binada oturucam ama anneme uzaklıgım maksımum on dk o yuzdende içim cok rahat

Ayrı oturma lüksümüz kesinlikle yok arkadaşlar. Madem öyle herkes sınırını koymadığı için pişman oluyor bende başta sınır koyarım hem eşime hem ailesine. ama ilk yapacağım şey onlara sevgiyle yaklaşmak olacak belki onlarda severler ve hiç sorun olmaz Allahımın izniyle. O

istemediğim bişi yaptıramaz kimse birazcık cadıyım çünkü sürekli beraber yeme içme olmayacak baştan konuştum sevgilimle, sabahtan akşama kadarda sürekli beraber oturmucam. belki de bunların hiç birine gerek kalmaz ben onları çok sevicem onlarda beni çok sevicek belki :) olabilir ama dimi? imkansız bişi değil sonuçta. olumlu düşünmek istiyorum artık yoksa başlamadan bitiricez benim herkesin etkisinde kalıp kafamda kurup kurup dırdır etmem yüzünden yakında sorunlar çıkacak eminim bundan A askhicbitmez annesinin kuzusu

Est. yanlış anlamıyorum, sadece kendime de sınır koymaya çalışıyorum direkt sert çıkışma, tatlı dilli ol, güzellikle yaklaş vs diyerek. Lütfen öyle düşünmeyin. saygı duyuyorum yaşadıklarınızı paylaşıp bana yardımcı olmaya çalışıyorsunuz. O

ben de 4 sene aynı apartmanda oturdum, ne yazık ki doğru söylüyorlar. tabii ki herkes aynı olmaz ama inan iyi olanlar istisna bu durumda. kahvaltı yemek bir arada olacak, sen eşine özel birşey hazırlamak isteyeceksin, surat olacak, sofra, bulaşık, hizmet sen de olacak. misafirin gelse çağırmak zorundasın, onlara gelse gitmezsen olmaz. hele bebek olduktan sonra işler çığrından çıkacak, kaynanan seni hiçbirşeyden anlamaz, kendini de herşeyi biliyor sandığı için, ne yapsan yaranamayacaksın, kendi kafasına göre hareket edecek, anne olan o zannedecek, sen yıprandığınla, üzüldüğünle kalacaksın. nişanlına söyle, imkanınız varsa ayrı ev iste. bunu uygun bir dille, ailesini kötülemeden anlatmaya çalış. özelimizin olmamasından korkuyorum de, ilerde daha çok üzmekten, üzülmekten korkuyorum de, ben şöyle anlatayım, geçmişe dönme şansım olsaydı, ASLA aynı apartmanda oturmazdım.

Benim bir teyzem var yıllardır kayın valide ve kayın pederle aynı apartmanda yaşıyorlar. Teyzem ilk gelindi ve 4 tane bekar kaynı vardı kaç sene boyunca birlikte yiyip içmişler, teyzem anlatırdı sahura kalkardım hemen üzerimi giyinirdim doğru aşağıya, Dolabımızda yaz aylarında sadece soğuk su olurdu, başka hiç bir şey yoktu diyordu. Eniştem maaşını aldığı zarfı açmadan babasının eline verirmiş, babası içinden sadece harçlığını verirmiş. Yatmaktan yatmaya kendi evlerine çıkıyorlarmış. Bütün aile' nin çamaşırlarını yıka, kayınların ütüsünü yap, eve yemepğe tek tek gelirlermiş hepsine yemek hazırla derken teyzem bir gün sinir krizi geçirdi çünkü yapmasının üstüne kayın valide yapılanları görmüyor, yapılmamış olan ufacık şeyleri büyütüyordu. Sonra zaten eltiler de bir bir gelmeye başladı. Ve hiç kimse teyzem kadar bir yaşamadı kayınbaba ve anneyle. Yani zor şeyler, en çok ta karşınızdaki insana bağlı bir durum.

ne kadar uzak okadar iyi A

Malesef öyle canım.. Bende uzaga gelin gitmiştim evliliğimin en güzel günleri zehir oldu.. Genelde böyledir. Ben yapamadım. Çok şükür şimdi eşimle kendi memleketimdeyim cokta mutluyum. Yol yakınken bir yolunu bul. Nişanlın seni gercekten seviyorsa senin şartlarına göre bir yuva kurabilir. Büyük konusmak istemiyorum ama bu konuda en cok annelere kızıyorum kızının sıkıntı cekecegini bile bile niye kabul edersin.. Oglan anneleri iyi kaynanalık yapıyor ama kız anneleri nedense hep pasif. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

gerçek yüzünü göstermeyen kayınvalideleri de unutmayalım ziraa evlendikten sonra oğulları pek kıymetli oluyor ya gelir yemek yaparlar ya yemeğe çağırırlar sanki biz yemek yapmayı bilmiyorum ben sana tek tavsiyem başta tavrını koy bazı konularda çekinsin yanii senden yoksa çok

tatlım yazmadan geçemicem sana:) şimdi öncelikler aynı apartmanda oturabilirsin ev kirası ödemiceksin bu bi avantaj :) fakat fakat tavırlarını en baştan koyman lazım yeme içme kahvaltı birlikte olmıcak gibi çağırdıgında o saatte uyanmıyorum yada ben o saatte çoktan yapmış oluyorum akşam yemeğe belediğinde x'e süpriz yapcam bu akşam bizi bu gece affedin dahasonra geliriz gibi gibi... onlara misafir her geldinde gitmeyin size geldinde çağırmayın alışkanlık yapmasın aynı apartmanda yaşamk elbet zordur ama mesafe koyduktan sonra ne kadar zor olabilir vede benim ailem onlar olcak diye bişe yok tatlım o bi hayal:) sakın kendini ona hzırlama yıkım olur kv den 4 kız büyütmüş olabilir fakaaaat sen gelinsin emin ol onlarla aynı olmıcaksın yani kendini bunlara alıştır... söleyenler haklı olabilir ama herşey birazda senin elinde benim kv le diğer ki gelini çok gelir giderler biri sürekli gitmek ister gelinmesini istemez ama bana 2 kere gelmiştir geldinde çok çok çok güzel karşılarım bende ona 2 kere gitmişizdir aramızda baya iyi şu an için:) herşey senin elinde ha seninki biraz daha zor olcak ama imkansız diil... ve birde şöle bişe var tatlım tüm evli ve yaşlı insanlar toplanıp nişanlı genç kızlara gelecek ve evlilikle ilgili felaket seneryoları çizerler ben 1.5 sene nişanlı kaldım... o yüzden hayatıma epey miktarda orta yaşlı ve yaşlı evli insanlar giri beni bunalıma soktu hele iş yerinde en sonunda abla yani mutlu diilseniz boşanın dedim çünkü 6 ay çok üstüme geldiler yok biz mutluyuz kocamızı seviyoz e o zman beni neden hayattan soğutuyosunuz dimi:) sen bunu diyenlere bakma ben neleeeeeeer neleeeeeeeer yaşadım az daha bu yüzden evlenmekten vazgeçiyodum durdum düşündüm şöle bi yahu selin sen kim için yaşıyosun senin beynin yokmu dedim sonra onlar konuyu açınca kaçıyodum yanlarından :) şu an evliyim inan evlilik şu an için hiçde onların anlattıkları gibi diil!!!!!!!!!!!!! halt yemişler hatta ben her gördüğüme evlen diorum yanlızlık zor bence :) korkma önlemini al tavrını koy ciddi dur istemediğin bişeyi asla yapma eşinin ailesinide kendi ailenin yerine koyup çok değer verme ki üzülme ben ailede kötü şirret gelinim neden susmam hakkımı savunurum konuşulması gereken yerde az laf ederim öz laf ederim ve istemedğim bişeyi asla yapmam kv bana davranışı farklı diğerlerine farklı bilioki bana bişe dese küt karşılığı gelcek saygısızlık anlamında diil yanlış anlama ama aslaaaaaa altta kalmam kötü ol ama baştan sonradan iyi oluosun zaten :) M

Bu nasihatlarda bulunmaları çok normal, sizin iyiliğiniz için söyleniyor.. Aile apartmanına gelin gitmek; KK da bir derdim var bölümünde, eşi ve eşinin ailesi bölümünde bolca konu acmak demek, Eşlerin yanlız basına kendı evlerinde yemek yiyememesi demek, Evlerine kim geldi kim gitti dedikoduları yapılması demek, Çok iç içe yaşanıldığı için aile ilişkilerinin zamanla saygıyı yitirmiş olması demek, Çocuk olunduğunda herşeye karısılması demek, Kafa dinlemek istenildiğinde pat diye kapı çalınması demek, onların yemeklerının yapılması, temızlıklerının yapılması demek, Evınızın sahiplenilmesi demek, sorumluluklarınızın artması demek, Kısacası aynı apt gelin gitmek keşke basta kabul etmeseydım demektir. Ben ayını apartmana ya da eve gelin gitmedım çünkü o bana nasıhat edenlerı dinledım ve benım mantığıma uzak bir durumdu. Aile apartmanındakı evi kıraya verdık, uzakta ev tuttuk çok mu çok iyi yaptık çok huzurluyum , cıvıklaşmış bir ilişki ve kabile şeklinde yasamak cok huzur bozucu. Daha nısanlanmadan herseyı dusun ılerde pişmanlıkların olsa da kendın sectın bu hayatı derler ve cok üzülürsün... UgurluSelin

aynı apartman ve dört görümce, sülale apartmanı... çok aşıksınız belli,... o görümceler var ya kapris yapacak, sülalesi evden çıkmayacak, cadılığınız hiçbir işe yaramayacak sitede biraz takılırsanız anlarsınız yine de mutluluklar dilerim sevcan62

Kayınvalideden çok memnun olanlar da var. Ancak nadir durumlardan bir tanesi... Ben de genelde KV ile oturmaktan yana değilim. İki tarafa da uzak olmak en güzeli. Mesafeyi kendiniz ayarlamalısınız. Çünkü melek bile olsa bir yerden sonra sorunlar oluyor illaki. Kendi ailemizle de tartışmıyor muyuz? Ama kendi ailende annene küssen gidip karışmak KV ye küssen gidip barışmaktan çok farklı. Ama sen aklını karıştırma, dene, olmazsa taşınırsınız. Denemeden istemezsen bu sefer kötü olursun... İnsanlar genelden yola çıkarak yürümez diyor. Bir de olay sadece kayın validenin sadece karışması da değil ki, karışmayan bir insandır ama başka bir huyu rahatsızlık vericidir vs. Diilerim siz de o nadirlerden biri olursunuz, şimdiden ön yargılı olmak da iyi

annem bu yazıyı okusaydı - senınde basına gelecek var derdı bende bazı seylerı cok sert bldm kendım yapamayacagım ıcın bır baskasınında bunları yapabıldıgıne ınanamadım cunku 60 gunlukb ır evlılıkten soz edılıyor :44: M

Benim abimle yengem de annemlerle aynı binada oturuyorlar. 16 yıldır. Hatta her sabah kahvaltıya iner yengem, akşam yatmaya çıkar evine. Bu onun seçimi. Kimse ona zorla bu durumu kabullendirmedi. Annemle babam bir kaç gün köye gitseler, yengem tırım tırım arıyor annemi ne zaman geliyorsunuz diye :)) Sonra da off kafa dinlemek istiyorlar bi rahat bırakmıyorum diye hayıflanır. Annem de sınırlarını bilir, yengem de saygısızlık etmez. Hatta babam çoook sinirli bir adamdı, arada sinirlenince küfür ettiği olurdu ama yengem eve gelin olarak geldikten sonra, davranışları değişti. Asla asla öyle davranmadı. Abimle aralarında sorun yaşadıklarında, abimi kapı dışarı edebilirler ama yengem onların kızları gibidir. Bazen kıskanmıyor değilim aralarındaki ilişkiyi Bir sorun olduğunda, yengem annemin her hangi bir şeyine sinir olduğunda, bana söyler.. içini boşaltır. Ben de anneme gider üstü kapalı yaptığının yanlış olduğunu anlatırım. Ama yengem böyle söyledi niye böyle yapıyosun vs. vsv demedim hiç. Aynı binada oturmak çok kolay değil. Herkesin başaramayacağı bir şey. Ben yapamam mesela. Rahatıma özgürlüğüme düşkünüm. Koloni halinde yaşamak hiç tarzım değil Eğer alışkın olduğunuz hayat tarzı böyle yaşamaya uygun değilse zorlanabilirsiniz siz de. Ama illa kötü olacak diye bir şey yok. Kendinizi tanıyorsunuz. Olumlu ve olumsuz yanlarını düşünüp öyle karar verin. UgurluSelin

Çok teşekkür ederim. ezdirmeyecek biri gibi ama bakalım hayırlısı inşallah :) UgurluSelin

evet aynen öyle uzak olmak her zaman iyidir

illa kötü olucak diye birşey yok tabi ama iyiliğiniz için de olsa sürekli aynı tembihlemeler, yönlendirmeler şunu yiyin, şunu giyin, evinizi şöyle yapın, oğlum şunu sever, oğlum bunu yemez vs vs vs lerle iyilik ve müdahale etmeyi ayırt edemeyince ve bu durum sürekli hale gelince dünyanın en iyi insanı da olsa ooofff demezsin umarım . push ;

İstisnalar kaideleri bozmaz. Kayınvalide kanatsız melek dahi olsa birlikte oturmak mutlaka sorun teşkil eder. Aynı binada oturmakta sorun olabilir. Olmayabilirde. Kayınvalide laf sokmazsa evnin işini senden beklemezse eşinle arandaki münasebete müdahil olmazsa en en önemlisi eşin annesine fazla bağımlı değilse sorun çıkmaz. Bence bunlar yaşayarak görülecek şeyler. Şimdiden kafanı bulandırma huzursuz olma. Ama sakın kendinden taviz verme. İstemediğin bişeyde tepkini yavaştan göster kalp kırmadan tabiki... Kimsenin seni incitmesine müsade etme bu çok sevdiğin eşinin annesi bile olsa.. UgurluSelin