bakmama konusuna bişey diyemem bakmak istemeyebilir ama 20 yaş kardeş çekemez lafı çok ayıp gerçekten eşinizin yanında demeseymiş iyiymiş nedense ilk hamilelikte çok şey bekliyoruz büyüklerden kendi annem rahmetli benim kv dem den de ben çok şeyler beklemiştim :)

Bence yanlış düşünüyorsunuz. Benim annemde evlendiğimizde bizi karşısına çekip çocuk bakamayacağını ve istersek kv söyleyebileceğimizi, alınmayacağını belirtmişti. O zaman anneme çok hak vermiştim. 60 ında bi kadın kendi hayatına bakması dinlenmesi gerekirken benim çocuğuma neden baksın ki diye düşünmüştüm. Hamile kalınca biraz fikrim değişti ama şuan hala aynı noktadan bakıyorum. Eğer annem kabul ederse bakıcıya göz kulak olsun isterim. Annem gene çocuk baksın istemem.. Ki çocuk bakmak kolay olsa emin olun herkes işi bırakıp çocuk bakardı. Yeni nesil birazda hem çocuğum olsun hem kariyerim olsun gözüyle büyükleri mercek altına aldı. Ama annelerimizin de kardeşlerimizin de bir hayatı var. Biz çocuk planlaması yaparken onlara sormadık, tüp bebek süreci geçirmiş biri olarak, bu yola girerkende onlara sorarak girmedik. O zaman bizim keyfi kararlarımız onların hayatlarını ipotek etmemeli... Çok fazla endişeniz varsa evinizi iş yerinize yakın tutun ve bakıcıyı arada gözetleyebilin...

Asgari ücretli 6 hane mi? M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle kaybettiğiniz bebekleriniz adına başınız sağolsun. İnşallah sağlıkla kucağınıza alacağınız bir bebeğiniz olur. Babaanne ve anneanneler torun bakmak zorunda değiller, para verseniz de mecbur değiller. O gece annenizde kalmadınız diye kaza yapmadınız, olacağı varmış geçmiş olsun. Yazgınızda varsa o gece kalsanız bile ertesi gün başınıza gelirdi önüne geçilemez. Ve rica ediyorum bu platforma konu açıp cevap veren üyelere de saldırmayın

Kayıplarız için geçmiş olsun ama bunları annenize bağlamanız çok gereksiz. Kadın 3 çocuk büyütmüş, çalışıyor ayrıca, siz kendi kafanıza göre onun hayatıyla ilgili işten çıkar torununa bakarsın diye plan yapamazsınız. Maaş verseniz sigortası duruyor, çocuğunuz kreş yaşına gelince ne olacaktı annenizin işi gücü? Bu kadar kolaysa siz çıkın işten, geliriniz altı haneye bakacak kadar çoksa sorun da olmaz zaten. Eşinize de annenizle ilgili söz düşmez zaten.

hislerinizi anlıyorum. bebeğiniz olsa tüp bebekle olabilir. bende oğlumu tüp bebekle kucağıma aldım. herşeyden sakınırım... zor bir durum, annenizin tepkisine kırıldığınızı düşünüyorum. yavrum bebek bakacak gücü kendimde bulamıyorum dese anlardınız sanırım. sert çıkmış... huyu da olabilir tanımıyoruz. ama ne kendinizi ne de eşinizi doldurmayın. ne de olsa o sizin anneniz. torununa da bakmak istemiyor olabilir çok normal. üzüldüğünüz için bebeğim düştü vs de demeyin lütfen. vardır bi hayır. artık ne olursa olsun o kadar da üzülmeyin.. gerek yok... tüp bebek sürecine girdiğiniz zaman kendinizi farklı yönlendirin.. ki benim hamilelik sürecim çok sorunlu geçmişti. böbereklerim ve karaciğerim iflasın eşiğinden döndü... öledebilirdim... o süreçte deli gibi güzel romanlar okuyup, dua etmiştim... gücünüz yetmiyorsa da psikolojik destek alın.

Benim yazacağım yorum da buradaymis. Cocuk sizin olacak bilmem farkında mısınız? İşten izin alın kendiniz büyütün kreş çağına kadar. 5 hane de işinizi görür.

Öncelikle bebeklerinizi kaybetmenize üzüldüm, umarım sağlıklı bir evlat sahibi olursunuz. Ama anneler, kayınvalideler bakmak zorunda değil bence. Kaç yaşına gelmiş insanlar, zor geliyor olabilir. Sonuçta çocuk sahibi olmak sizin kararınız, sorumluluk da size ait. Evdeki genç bireylerin de bebekten rahatsız olması mümkün. Bu da ne kardeşinizi ne annenizi kötü yapmaz. Hele eşiniz hiç boşuna kinlenmesin, annenizle sizin aranızdaki bir konu bu çünkü.

Ne kadar bencilce düşünceler. Herkes adina, kendiniz karar verip, onlarin da koşulsuz şartsız uymasini beklemişniz. Aileleriniz kendileri isterse yardimci olurlar, yoksa kimse sizin kurduğunuz planlara uymak mecburiyetinde degil. Kadin en başında net bir şekilde söylemiş, en doğrusunu yapmış. Dünya sizin etrafinizda dönmüyor, annenizin kardeslerinizin de bir hayati var. Eger bir yetişkin olarak, dünyaya çocuk getirmeyi göze aldiysaniz, bütün sorumlulugun da sizin olduğunu bilmelisiniz.

Öncelikle basın sağolsun ben de yaşadım seni anlayabiliyorum.. ama düşüğü buna bağlamamalısın.. Yine olur insallah ne güzel hamile kalabiliyorsun Bu büyük bir mucize, terapi almanı tavsiye ederim ben de alıyorum başladım önce kendi psikolojimizi düzeltmemiz gerek ki iyi bir anne olalım.. düsükleri insanların laflarına bağlamıyorum ben nasipte varsa yasar allahım sağlıklı hayırlı evlatlar nasip etsin isteyen herkese

Kocan haklı tekrar hamile kalırsan 5-6 aylık olana kadar söyleme ne demek 20 yaşında kazık kadar herifin tahammül edememesi. Kendi kesesinden bakacak değil sonuçta

Kayıplarınız için üzgünüm. Ama hayat her zaman arzu ve beklentilerimizi karşılamıyor. Anneler torun bakmak zorunda değil. Sigortalı işini bırakıp hele hiç bakmak zorunda değil. İnsanlara belli bir yaştan sonra minnet etmek de hiç kolay bir şey değil. Tırnağın varsa başını kasiyacaksin derler. Hayat acımasız. Yaşam zor. Anneler de yazık kaç çocuk büyütmüş. Sil baştan bebek büyütmek, torun bakmak falan bunlar zor şeyler.

Sonunda beni anlayan bir mesaj bulabildim. Çok teşekkür ederim. Kızım ben nasıl bakayım durumumu biliyorsun çalışmam lazım zor olur dese hiç sorun değil o kadar iyi anlardım ki... Ben sert tavrına alınmıştım. Bir de çok zor hamile kaldığım için büyük bir çoşku mutluluk beklemek gibi bi hata yaptığımı anlıyorum yazılan mesajlardan. Not: Sevgili arkadaşlar lütfen daha fazla üzerime gelmeyin. Kin kusma merasimine dönüştürdünüz konuyu.

Herkes yanlış anladıysa belki ifade şeklinizde sorun vardır. Başlık yanlış anlaşılmaya çok müsait. Sözcü gazetesi gibi manşet atmışsınız.

Anne sevgisiyse ap ayri. Ben sahsen bi mecburiyet olmadikca 3 yasina kadar annenin cocuguna bakmasi taraftariyim. Ben evden calisiyorum ogluma da kendim bakiyorum. Ask yasiyoruz. Bir gun sirket ofise donmemi isterse istifa ederim. Cunku oglumun her ani cok kiymetli.

Çocuk bakmak çok zor, ağır bir sorumluluk. Ben de yaşlandığımda torun bakmayacağım. Kendi çocuğumu zor büyüttüm 60ımdan sonra bir kez daha o tempoyu kaldıramam. Kusura bakmayın ama anneanne sevgisi çocuğa bakmak demek değildir. Özleyince arada gelip iki saat sevmek görmek, çok acil durumda ayda yılda bir çocuğa bakmak demektir. Tam zamanlı bakıcı olmak zorunda değil kimse. Yanlış düşünüyorsunuz boşuna üzmeyin de üzülmeyin de

Bu anneleri, aileleri çok fazla umursuyorsunuz. Kendi ailenizi kurmuşsunuz bebeğiniz de olur inşallah ama başkalarına anne bile olsa bu kadar beklenti içinde olmak sağlıklı ve doğru değil.. eşinizle hayatınıza bakın boş verin size iyi gelmeyenleri..

Aman sanki anane sevgisi mi vardı önceden, ananem gelirdi bizde 2 gün kalırdı 3. gün yok anam ben çocuk sesi kaldıramam der kaçar giderdi. Nurlar içinde yatsın çokta sever sayardık onu tontiş yanaklım. Bekardım Ablam çocuklarını haftada 3-4 gün bize bıraktığında ben hep söylenirdim eve gitmezdim bu ne ya sürekli çocuk mu oyalayacağız anne biz diye sinirlenirdim. 20 yaşındaydım o zamanlar. Düzenim bozuluyordu. Bir de sizin anneniz çalışan kendince aktif bir kadın, niye hayatını size göre şekillendirsin yan sokağınıza taşınsın kira parasını 8 e katlasın? Madem çççokkk para kazanıyorsunuz birikim yapın anne sevgisiyle büyütün çocuğunuzu, insanları külfet altında bırakıp orda kalmadığım için düştü, istemedikleri için düştü demeyin. Bencillik olur bu.

Anneanne sevgisiyle bakıcı sevgisi aynı mı siz kafayı mı yediniz? Bunlar nasıl yorumlar.

Defalarca yazdık şuraya. "Anneniz torununa bakmak zorunda değil" Yaşlıdır, kafası kaldırmıyordur, fiziksel olarak kendini yeterli hissetmiyordur. Anneniz size bakmış, büyütmüş. Size karşı sorumluluğu bitmiş. Benimde annem kızıma doğdu doğalı 3 saat bakmadı. Tavır alabilecek bir durumum yok. Maddi durumunuz varmış. Bakıcı tutarsınız. Doğmamış çocuğa don biçmek bu olsa gerek.

Demişsiniz, başlıkta da "Kendi Annem Hamileyken Erkek Kardeşin Bebeğe Tahamül Edemez Dedi, Sonrasında Çocuğum Düştü" Yani resmen anneniz istemedi diye bebek düşmüş gibi bir moddasiniz. Muglaya giderken arabayı annen mi sürüyordu da anneni bu kötü olaya dahil ediyorsun? Bence kadının günahını alıyorsun. Sen de çalışan insansın, mesela kardeşin gelse sana 'bebekle çok zorlanıyoruz, sana yakın oturalım işten ayril sen bak. Maaşını da veririz'. Dede mesela öz kardeşine hemen seve seve atlar misin? Biraz empati sahibi olun

Anneniz neden ev üstünde ev olmaz dedi orasini anlamadim. Beraber yasama planiniz mi vardi? Anneniz bakmayacagini her sekilde belli etmis hemen, bazi seyler fazla erken dile getirmis iki taraf. Ama sizin yerinizde olsam bundan sonra hamile kalsam ilk kimseye söylemem ve annemi dahil ederek planlar yapmam.

Kendi geliriniz 6 hanenin üzerinde ama anneniz bu yaşında asgari ücret ile çalışıyor. Siz 30 yaşında olduğunuza göre, kadının yaşı aşağı yukarı belli. Çocuğunuza anneniz değil, siz bakmak zorundasınız. Kimseye güvenerek çocuk dünyaya getirilmiyor, bu anneniz dahi olsa farketmiyor. Çocuğun tüm sorumluluğu anne ve babasindadir.

Kayıplarınız in çok üzüldüm, geçmiş olsun. Sağlıklı bir evlada sahip olursunuz inşallah. Birazdan size annen kendi çocuğunu büyütmüş senin çocuğuna bakmak zorunda değiller yağacak. Haklılar da ama bence sizin konunuz ve sorununuz burada değil. Annenizin hayal ettiğiniz kadın olduğuna emin misiniz. Gerçek ideal anne profiline uyuyor mu yoksa siz bir gün onun o profile uyması hayalini mi seviyorsunuz. Doğacak torunu için "kardeşin kıskanır, ona tahammül edemez" diyen anne bence sizin kafanızda kurduğunuz anne modeli değildir ve asla olmayacaktır. El iyisi dediğimiz cinsten ve yaralı parmağa işemeyen ama herkeste beklenti oluşturacak vaadlerde bulunup sonra özellikle ailesine yan çizen biri olmasın anneniz. Önce beklentinizi düşürün. Anneniz sizin düşündüğünüz fedakar anne değil büyük ihtimalle. Sonrasında da yanlış anlamadıysam kayın aile ile oturuyorsunuz ya da altlı üstlüsünüz, bu durumda evde zaten bir aile büyüğü varken diğerinin çocuk bakmaya gelmesi hem evdekine hakaret hem de herkesin birbirinden nefret etmesi için uygun ortam. Böyle bir çılgınlığı düşünmeniz hata aslında.

çocuk büyütmenin anne ve babanın kendi kontrolü ve sorumluluğunda olması gerektiği düşüncesindeyim. başkaları bakınca çocuklar ya çok şımartılıyor ya da aşağılanıyor, çocuk anne baba sevgisini tadamadan doyamadan büyüyüp gidiyor

Annen sana neden tavir yapmis anladildi, uslubun super cunku Buarada basin sagolsun ama sen gerginligini herkesten cikarmaya kalkiyorsun.. herkes fikrini soyluyor burda ki sen sormussun anlatmissin yani.. farkli bakis acilari iyi birsey degil Mi? yasin gec degil yani kayiplar aci ama yasin daha cok genc.. ben ilk bebegimi 31 yasinda kucagima aldim.. Birde annen sigortali isten neden ciksin cocuk baksin? Mesela ev hanimi olur torunu zaten sever bakayim der ama kadin neden isinden cikip tekrar bebek baksin? Manevi destekse ok anlarim kazik kadar kardesini bahane etmesi filanda sacma olmus orda katilabilirim sana..

Beraber yaşama planımız değil de annemle aynı mahallede bir eve çıkabilirdik diye düşünüyordum. Çalışan biriyim işe döndüğümde destek olabilir diye düşünmüştüm.

Kendiniz bakın demek çok başka, Annemin ettiği laflar bambaşka, Merak etmeyin aylık gelirimiz 6 hanenin üzerinde. bakmaya da baktırmaya da gücümüz vardı. şayet çocuğumuz olsaydı.

Annenizin üslubu biraz kırıcı olmuş. Ama dedikleri tamamen doğru. Belki erkek kardesiniz okul okuyor sınava hazırlanıyor. Yenidogan bebek evdeyken nasıl ders çalışacak ki? Anneniz de haliyle onu da düşünüyor. Çünkü o da evladı. Ayrıca anneniz hala işte çalışıp para kazanıyor emeklilik için uğraşıyor. Neden sizin çocuğunuza, toruna bakmak için işten ayrılsın ki? Belki 1 2 ay parasını vereceksiniz. Sonra bu ay sıkışık durumdayız deyip vermeyeceksiniz. O da zor duruma düşecek. Bende olsam her ay garanti gelen maaşımdan vazgeçmem. Belki kızım her ay vermeyecek. Sigortası ne olacak? Yatıracak miydiniz? Bir de asgari ücrete zam geliyor. O tutarda mi vereceksiniz ki? Tüm yan haklarını sigortasını verecek misiniz ki? Ben pek sanmıyorum. Annenize emrivaki yapmayın. Bence bakmak istemiyor. Ki bence haklı. Emeklilik için çalışıyor çok doğru yapıyor. Ayrıca zorla yapılan işten hayır gelmez. Madem durumunuz iyi ise bir güvenilir bakıcı bulun. Anneniz de arada haftasonu vs yardımcı olur. Anneanneler ve babaanneler torun bakmak zorunda değil. Ki sizin anneniz çalışıyor. Tabi ki önce kendini emekliliğini düşünecek. Sizin "evlat olarak" annenizin emekliliğini ilerisini düşünüp sen yillarca bize baktin emek verdin sen çalış emekliliğini düşün ben hallederim demeniz lazımdı. Bence eşiniz de siz de çok bencil davranmışsınız.

Insanlar size kin kusmuyor. Kendi kininizde bogulmayin diye gercekci yorumlar veriyor. Anneniz sevincini nasil yasiyacakti, ona tüm sorunlulugun verilecegini bildigi yerde. Anneniz size göre sert tepki vermis olabilir, ama sizde sanki cok normal birseymis gibi bütün hayatini degistirmeye planlamissiniz. Kendisi 3 cocuk büyütmüs zaten. Belki o hayata geri dönmek istemiyor

Anneniz belli ki kendi düzenini degistirmek istememis. Annem bir kere Camide baska kadinlarla konusurken "Torunlarim aybi binada olsa ne güzel olurdu. Istedikleri zaman kosup gelirlerdi" dedi. Diger kadinlar da "Delimisin. Cocuklari durmadan sana atarlar. Sakın öyle birsey yapma" gibi cevaplar vermisti. O kadinlarin bazilari gelinleriyle ayni binadaymis. Annem cok sasirmisti. Bence annenizde gayet net ifade etmis kendini. Kardesinizin bir sucu yok ama

Gerçekten sinirleniyorum artık. Düşüklerimin sebebi annem demedim kaza yaptık dedim hastanelik olduk o gece annemde kalsaydık muğlaya filan gitmeyecektik. Okuduğuğunuzun yüzde kaçını anlıyorsunuz ben anlamadım.

Çocuk büyütmek için illaki anneler yardım edecek kuralı yok. İnsan zaten doğunca belli bi süre çalışmıyor bi süre de ücretsiz izin alır yine büyütür çocuğunu.

Sana çok teşekkür ediyorum yazma zahmetinde bulundurtmadığın için

Kayıplarınız için üzüldüm. İnşallah hayırlısıyla evlat sahibi olursunuz. Ama bunun haricinde annenize sonuna kadar katılıyorum. Tavrınız, beklentiniz yanlış. Aynı mahalleye taşınmak falan abartılı değil mi? Anneniz için çok büyük sorumluluk ve haliyle almak istememiş bunu. Durumunuz da iyiymiş tutarsınız bakıcıyı olur biter.

Sende çok hazırcısın be ablam... kadın sever gider dedim zaten sizi bu yaş dek bakıcıyla mı getirmiş?

Merhabalar, Anneme söylememiştim ama bir sene çocuğumuz olmayınca tüp bebek yöntemiyle hamile kalmıştım. Sonrasında iki kez düşük yaşadım bebeğim yok Bu haberi kendi anneme ve kardeşlerime bi sürprizle paylaşmak istedim. Ufak bi paket hazırlayıp içini filan açmışlardı. Hamileyim filan yazıyordu işte. Kız kardeşim erkek kardeşim duyunca çok sevindi. Ben annemde çok sevinir diye düşünmüştüm önce sevindi ama bana yardım etme planları yapar mutluluktan havalara uçar filan sanıyordum... Pek çok arkadaşım annesine o kadar yakın oturuyor ki, benim aklımda da hep şey vardı çocuk olunca anneme yakın otururum rahat ederim diye düşünüyordum benim o gece annemden duyduklarım... Ev üstüne ev olmaz, Kayınvaliden yardımcı olur, Bakıcı tutarsınız, Ve en can alıcı o cümle 20 yaşındaki erkek kardeşim için kocamın yanında ettiği o cümle - Kardeşin bu evde tahamül edemez... Yerin yedi kat dibine girdim. Kocam şok oldu. O akşam annemlerde kalacaktık çıktık evimize gittik ertesi gün muğlaya gitme kararı almıştık yolda kaza yaptık ve ben iki gün sonra tüp bebekle sahip olduğum çocuğumu düşürdüm. İki ay sonra normal yolla hamile kaldım. Ancak o da çok tehlikeli bi yerde olduğu için kürtaj olmak zorunda kaldım. Annem ikinci hamilelikte bakarım ederim deyip durdu ama aklımdan o gece hiç gitmedi... Annem aslında asgari ücretle çalışıyor, ben ve kocam çocuk olursa biz senin maaşını veririz dedik ama oralı bile olmadı sigortam da var filan dedi... Özetle şuan çocuğum yok yaşım 30 oldu annem resmen beni istemedi kocam artık annemle yanyana bile gelmek istemiyor ne diyeceğimi ne düşüneceğimi bilemiyorum. Paylaşmak istedim... hayırlı günler...

Derdin ne o zaman? Annen haklı, arada gelir halini sorarsa ne ala!

Çok bencilsiniz bence annenizde sizdeki ışığı bildiği için hemen önlemini almış. İlk önce düşünce yapınız yanlış o gün annenizle böyle konuşma olmasaydı, annenizde kalsaydınız belki evde başınıza birşey gelecekti gene kadın suçlu duruma düşecekti nasip ve hayırlısı böyleymiş bazı şeylerin açıklaması olmaz. Yaşanması gerekir ve insanlar yaşar, suçlu aramayın, eşinizede fazla güvenip kendi ailenizi kötülemeyin. Birey olmayı öğrenin, anne olmayı düşünüyorsunuz ama başkaları hayatı üzerinden plan yaparak, kimse kimsenin hayatı üzerinde plan yapma hakkı yoktur, evlat bile olsa durması gereken noktayı bilecek. Tek çocuk değilsiniz ki kadın size evet dese diğer çocukları var, sizin için ufacık evet onun için hayatının, planların, diğer evlatların düzeni bozulması demek, pardonda sizi ve eşinizi diğer çocuklardan üstün kılan şey ne? Bu hakkı kendinizde nasıl görüyorsunuz. Ben ve eşim tek çocuk olduğumuz halde evladımızı kendimiz büyütüp 2 yaşında kreşe verdim, aileler tepki verince de siz kendi evlatlarınızı büyüttünüz sıra bizim biz kendi evladımızı istediğimiz şekilde büyüyecek deyip kestirip attım çünkü hepsi emekli olmuş, gezme zamanları gelmiş en güzel zamanlarıydı neden bizim için eve tıkılıp kalsınlar. Bencil olmayın bu hayatta sizden başka hayatlar ve yaşam biçimleri var herkes size ayak uydurmak zorunda değil. Acınız büyük saygım sonsuz ama bence biraz düşünüp annenize de hak verebilirsiniz

Bence çok abartmışsınız. Ortada şok olacak, akıldan çıkmayacak bir cümle göremedim ben. Anneniz çocuğunuza bakmak zorunda zaten değil. Bu onu kötü anne mi yapıyor? Size bakmış büyütmüş yetiştirmiş görevi bitmiş orada. 6 haneli gelirinizle rahatlıkla bakıcı tutabilecekken neden illa annenizden beklediğinizi anlamadım. Kadın işini bıraksın sizin çocuğunuza baksın. Bencilce düşünüyorsunuz. Ayrıca o kocanıza da bir ayar çekin ne demek annenizle yan yana gelmek istememek? Bu arada konu silmek yasak siz banlanacaksınız sildiğiniz konu geri gelecek.

Kadin hakli kimseye güvenip dogurmayiniz. üzgünüm aci ama iste bu gercek. aileleri artik bakici tarzda görmeyin boyle uzulursunuz. ilk kendinize guvenin siz artik annesiniz butun sorumluluk sizve eşinizden anneniz firsat bulursa bakar. Yoksa bakici kaynana yaparsiniz ben tek büyüttüm kimse olmadan ky ve annem yoktu. yani kendinize guvenin sistem oturrsa yaparsiniz

Üzgünüm ama kazanın sebebi anneniz değil, düşüklerin de. Anneniz bakmak zorunda da değil. Geçmiş olsun

peki anne sevgisiyle anane sevgisi aynı mı? anane işinden çıksın sigortasından olsun siz istifinizi bozmayın birde bozulun kadına.. madem siz işten çıkıp bakın çocuğunuza

Kimseye güvenip çocuk yapmamalısınız zaten. Kadın sigortalı çalışanmış niye işinden ayrılıp sigortasız çocuk baksın aa? Yaşlılığında taş mı yiyecek bu kadın.

Benim anlamadığım kocanızın ne haddine annenize tepki koymak. Kadın damadına haksızlık mı etmiş, kötü mü davranmış yoksa hakaret mi etmiş? Tek yaptığı garanti olan işinden istifa etmek istemeyip, düzenimi bozamam demek olmuş. Akrabaya baktırmaya çok meraklıysa kendi annesini kardeşini maaşa bağlayıp baktırsın. Eşler birbirinin ailesidir ancak hiçbir eş karşı aileye eğer kendine doğrudan bir saygısızlık yapılmadıysa böyle davranma hakkı vermez. O gece Muğla' ya anneniz yüzünden gitmeniz için annenizin sizi evden kovması gerekir ki yok öyle birşey, olsa bile kaza yapmanızın nedeni anneniz değil. Kaldı ki arabayı eşiniz kullandığına göre eşiniz kendi kabahatini örtüyor annenizie böyle davranarak. Bu hikayede kayınvalideniz nerede? Neden annenize bilenirken ona tek laf etmiyorsunuz? Onunda torunu değil miydi? Emin olun sizin annenize eşinizin tavrını siz kayınvalidenize yapsanız eşiniz çok güzel ağzınızın payını verirdi.

Bence hamile duygusalligi yapmissiniz. Ev ustune ev olmaz. Ben 1bucuk aydir yurtdisinda yasayan annemdeyim ve artik kendi evime duzenime donmek istiyorum. Bebegim gece kac kere aglayarak uyaniyor. Haliyle kardeslerim annem de uyaniyolar. Sabah ise giden insanlar, uzun bi sure bu durumu yasamaya mecbur degiller. Annemin yoruldugunu goruyorum uzuluyorum. Annenizin sosyal bi hayati var. Omrunu torun bakarak gecirmek zorunda degil.

Kadına ne kadar hissettirmişsiniz bakacaksın diye ki kadın evdeki streslerini bahsetmiş o 20 yaşındaki çocuk belki evde herşeyden rahatsız oluyor annesine söyleniyor. zaten çalışıyor sizleri büyütmüş rahat etmek hakkı tabiki

Kaybınız için üzgünüm öncelikle. Ancak kimseye bel bağlayarak çocuk yapılmaz. Kimse kategorisine anne de giriyor. Lütfen sadece kendinize güveniyorsanız çocuk yapın. Bakmak istememeleri sizi ya da doğacak çocuğunuzu sevmedikleri anlamına gelmez. Çocuğa düzenli olarak bakıcı gibi bakmayabilirler ancak yine de size destek olabilirler. Kaybınızın sorumlusu da anneniz değil. Kendiniz dahil kimseyi suçlamayın. Allah verdi Allah aldı. Ancak bunca kayıptan sonra lütfen kontrolsüz çocuk yapmayın.

Öncelikle umarım bundan sonra sağlıklı bir gebelik yaşar ve çocuğunuzu kucağınıza alır annelik duygusunu tadarsınız. Anneniz sadece para için çalışmıyordur sanıyorum. Alışmıştır bu hayata. Çocuklarını büyütmüş özgürlüğü var her sabah işe gidiyor enerjik. Bir anda onu bir bebekle eve kapatma fikri size mantıklı geliyor mu? tüp bebek zor oldu başkaları da benim kadar özen göstersin istiyorum derseni yanılırsınız kimseden böyle bir beklentiye girmeyin. Bakıcı kreş olmuyorsa işi bırakın. Düşüklerinizin sorumlusu anneniz değil. Belli ki bir sorununuz var. Eşinize de annenizin dedikodusunu yapmayın. Anneniz vooov inanılmaz bir laf etmemiş. Erkek kardeşin tabi ki bebek fikrine sevinmiştir ama her gün evde bebek olmasına tahammül edemeyebilir çok normal. Bebekli hayata geçince belki anlarsınız bu dediklerimi. Annenize yüklenmeyin. Eşinizi de doldurmayın. Aksine eşiniz annen neden bakmıyor derse 3 çocuk büyütmüş bu yaştan sonra işi yok bizimkini mi büyütecek deyin geçin. Kimsemin de ağzına laf vermeyin.

Eğer bu kafada bir insansanız o zaman anneanne sevgisi de anne sevgisinin yerini tutamaz. İşe dönmeyip çocuğunuza bakmanız gerekir. Zaten 100 bin liranın üstünde bir geliriniz varmış. Eminim siz çalışmasanız da rahatça geçinirsiniz. Sizin sevginiz daha önemli olduğundan anneniz işi bırakacağına siz bırakın.