Nesi adaletsizlik anlamadim. Siz kendiniz kabul etmissiniz. Boyle kuzu gibi her denileni yapan sonra sikayet eden insanlari anlamiyorum. Yapmadaydiniz, zorla mi yaptiriyorlar?

Önce eşiniz sonra ailesi ile konuşun. Eltiniz yakın bir yere taşınsın. Sabah bırakıp akşam alsınlar. KV evde eşiyle ilgilensin. aile fertleri birbirine yardımcı olur ama birbirini ezmez.

Yok be papatyam uslusu bize gelmez Sen öyle sanıyorsun, Kandil sabahı sabahın köründe önce beni arayacaksınız ananı babanı değil ona göre ha deyip çat kapatmak mı istersin, Allah tan bakabiliyorsun bakmanı beğenmesem çocuğunu alıp ben bakacaktım demek mi istersin, oğlumu çaldın gözümün yaşı dinmiyor demek mi istersin, kendi oğlunun düğününe gelmemekle tehdit etmek mi istersin, rüyasında oğlan kardeşinin anasına bakmadığını görüp arayıp ciyak ciyak bağıra bağıra oğluuuuuum sen o yanındakine benzemeeee ben rüya gördüm mü istersin, oğlum kimin karısı kimin koynunda belli değil akıllı ol mu istersin... bu günlere sancısız gelmedik, adımı inada çıkardılar, baktılar ki sallayan yok elalemin gelinlerinden bahsetmeyi kendi gelinliklerinden bahsetmeyi kestiler, benim olayları bir bilsen dudağın uçuklar Ama ben hep dik durdum, evime yuvama kendime kocamla ilişkime evladıma müdahale kabul eden biri değilim Habersiz mi geldiler, müsait değiliz dedik inadına mı geldiler, ben size müsait değiliz demiştim kendi kendinize oturun deyip aldım kocamı çıktım akşam eve döneceksen gittim arkadaşımda kaldım, çat kapı mı geldiler inat yaptılar mutfak orda istediğinizi pişirin yiyin dedim, benim evime benden habersiz misafir mi çağırdılar giyindim süslendim çıktım kendi kendilerini yedikleriyle kaldılar, görümcem düğününü bana duyurmadı gitmeyecem dedim ele güne ne deriz kızım diye kapımda yattılar... daha neleeeer neler Negatif davranışlarına negatif karşılık aldılar ama zor günde en önce ben koştum, maddi-manevi destek oldum, çok iyiliğim geçti... Şimdi benden iyisi yok, 4çocukları var en çok bana güvenirler, beni kaybetmemek için ki bir kalemde siler geçerim arkama da bakmam bir daha bunu bildiklerinden artık duracakları yeri biliyorlar Kaynanamın sırdaşıyım biliyor musun, omzumda ağlıyor, kızlarına değil bana anlatıyor derdini, kocasını bile ben ikna ediyorum bir anlaşmazlıkları olduğunda Ben dik durdukça sınırımı ihlal ettirmedikçe her davranışlarına kocamı araya sokmadan bir yetişkin olarak ben karşılık verdikçe aynı zamanda bir insan olarak evlatları gibi hep yanlarında oldukça neyin ne olduğunu anladılar, bana kaynanalık yaparsan ben de sana gelin olurum, aile olmak istiyorsan bana evladın gibi davran ki bende sana evlatlık yapayım dedim hep

Ne güzel söylemişsiniz ; gizli kazanımlar evet. Şimdi sorun konu sahibine, oturduklari ev, varsa altlarindaki araba ve hatta iş de eş ailesinden oldugunu onaylayacak. Yani cok minnetliler. Inanin calisan gelinler cok daha fazla kiymetli oluyor, bir bardak su vermeseler de. Cok gördüm, cok gecirdim. Olan evde olana oluyor. Tek kurtulusu kendisi konu sahibinin. Calisacak.. yoruluyorum diyecek.. zamani kalmayacak.. Tıpki diger eltilerin yaptigi gibi..

Herkes farklı taraftan bakıyor. Siz kendince haklısınız biz kendimizce haklıyız. Üfff bizene ya milletin derdinden. Kim ne yapıyorsa yapsın.

Annem de kardeşimin çocuğuna bakmak için şehir dışına gidip. onlarla kalmıştı yaklaşık bir yıl. Hafta sonları eve geliyordu sadece. Yemeği çok yapıp bırakıyordu. Kalan günlerde de babam kendi yemeğini pisiriyordu. Ailemle aynı sehirde başka bir kız kardeşim daha var ama ona da hafta da bir ancak gidiyordu. Kayinbabaniz gayet evde yapabilir yemeğini. Ya da kayınvalide iz her hafta sonu gelip yemeğini halledebilir

Belki bize iyi kalpli nasil olunur temali ders vermek icin konu acmistir

Eşek kadar adamlara niye siz bakıyorsunuz ki? Bu gelin adaletsizliği değil, kocanızın akılsızlığı, sizin de bedava evde oturacağım diye yaranma aşkınız. Çıkın ayrı eve kiraya, uzağa taşının. Mis gibi de yaşayın.

Hakaret etmeden yorum yapan arkadaslar hepinize teşekkür ederim bu konuyu buraya yazdığım gun bazi konularda harekete gecmistim zaten ama yorumlarinizla da hareketimin doğru bir hareket olduğunu gördüm artık sağlıklı düşünemez hale gelmiştim çünkü. Stresten baya kilo da verdim rejimdeydim gerek kalmadı :) keske kafaya bu kadar takmadan kesip atabilsem ama cok stresli bir surec oluyor maalesef.

Bence siz de biraz fazla katısınız

Eeee adaletsizlik nerde? Önce kendi isteğinle sonra koca isteğiyle şimdi de diğerlerinin isteğiyle... Kendi seçimlerinizin faturasını kendi hayatını kendi şekillendiren elinize kendi seçimlerini yaşayan kayınvalidenize kendi isteğiyle yada koca isteğiyle karınlarını doyuran kayınpedere kesemezsiniz Yapmasaydınız kardeşim bu kadar basit, kimse kimseye bana yemek yapmadı diye kırılmaz, kırılmasınlar diye besleyip durdum yalanına kendinizi inandırabilirsiniz de başkası inanmaz. Yeni evlenen yakında oturduğu halde kimseyi doyurmaya hayatını adamamış etliye kimse kırılmıyor, kadın bencil değil-düşüncesiz değil-kırıcı değil yalnızca duruşu var sınırları var kendi tercihleri var kendi hayatı var. Sizin elinizde ne var? Bence kocanızın da hiiiiiç kabahati yok, akıl balığ insansınız, anne olmuşsunuz ama dik durmayı bilmiyorsunuz, ne diye kocanızdan izin istiyorsunuz babana yemek yapmayayım olur mu diye, kendi yemeğinizi yapıp yiyin hani babamınki derse mutfak orada hayatım ben evladımdan ve kendimden sorumluyum babana yemek götürmek istiyorsan pişirebilirsin hatta mutfağa gitmişken bir de çay koyuver diyemeyecek acizliktesiniz ve bunun sebebi yalnızca sizsiniz, kocanız eltiniz kayınvalideniz kayınpederiniz kaynınız değil, insanları kırmama çabanız da değil

Kısmen çözüldü tabi ki arada gec geldiği oluyor ama su sıralar maasallah diyeyim en gec 10da evde. Is yogunlugu da azaldığı için o da etken tabi ama en azından eve erken gelmek için extra bir çabası var artık. Hayvanseverdost

Suç sizde kayın aileye yaranmak için 40 takla atıyorsunuz, başka gelin olsa bunları asla kabul etmez ve taşınırdı o muhitten, ama siz yeterki beni en iyi gelin olarak bilsinler derdindesiniz, eltiniz çok akıllı kocayı da size postalamış, kv de uyanık o da herkesi senin yanına atıp gelinin evinde rahatına bakıp torun büyütüyor, olan sana olmuş, günaydın...

Yok yok hayir asla burda bir tane uye vardi aslinda onu alinti yaptım baktim olmamış o yuzden sildim simdi tekrar alıntı yapıp ona yazacağım. Burda bir suru fikir veren uslubu duzgun nice insanlar yazdi cok da iyi geldi bazi seylerin daha iyi farkina vardım saglikli dusunemiyorum artık çünkü. Telefondan cok hizli olamiyorum bir de bir suredir girmiyordum unutmuşum kullanmayi Hayvanseverdost

Sizin yaptığınız fedakarlıklar artık göreve dönüşmüş durumda. bu saatten sonra tavrinizi koydugunuz anda haketmediginiz halde en kotu siz olacaksınız bu bir Eşiniz bile sizden durumu idare etmenizi bu zamana kadar nasıl dayandiysaniz artik buna devam etmenizi bekleyecek Aile size tavır alacak İkinci şık devam ederseniz psikolojiniz bozulacak tahammül seviyeniz diplerde, yorgun, depresif en ufak bir konuda hemen parlayan restleşen bıkkın mutsuz bir kadın olacaksınız ve eşiniz bundan da şikayet edecek... Ele yaranilmaz derdi ananem çok haklıymış rahmetli Kimse kızar üzer diye umursamayin derim sizin ruh sağlığınız hepsinden daha önemli Bende yıllarca yiprattim kendimi ve asla değmedi şimdi en ufak birşeyde eşime dünyayı dar eder oldum tahammülüm kalmamış çünkü onu farkediyorum son birkaç aydır 18 yıldır evliyim 1 yıldır ise girdim hepsinden koptum şükür kafam rahat tabi bunun için kızımın büyümesini bekledim bakanım yoktu... oda ayrı Simdi çalışıyorum hiçbirini görmüyorum yorgunum deyip kesip atıyorum Huzur çalışmaktaymis gerçekten

Sürekli konuştum mesajlar attım aradaki haksızlığı meselenin bir kap yemek olmadığını her seferinde dile getirdim gerekirse herseyi bırakıp gidecegimi ima ettim e stresten kilo verdiğimi geceleri uyuyamadigimi gördü. sessiz kaldı hep yine birsey demedi ama hak vermiyor gibi de değil. Babasinin tavrini söyledim olsun onemli değil dedi. Aslına bakarsanız şöyle, hic bu kadar uzun süre kalmamıştı daha önceleri arada 10 15 gune bir geliyordu esinin çamaşırını vs halledip gidiyordu veya kp gidiyordu kisa sürede olsa kv nin yanina e ben de rahatlıyordum. bu kadar uzun süre is bana kalınca yaşadığım zorluğu da artık gördü o da bu işin gecici bir surec olmadığını anladı bence. Zaten su an 3 yaşında. 3 yasinda bi bebe ne kadar ozguvenli olmasi gerekirse o kadar iste. Herseyden önce anne baba sevgisi alarak büyüyen ve çok fazla kisitlanmayan cocuklar zaten kendiliğinden olması gereken kivama geliyor. Hayvanseverdost

Muhtemelen o evlatlar arasında bir adaletsizlik vardır o da gelinlere yansıyordur. Eşiniz fedakar herkese kol kanat geren bir tipse sizden de bunu bekliyorlardır. Eşinize artık her gün ağırlamak istemediğinizi arada yemek göndereceğinizi her gün bu telaşın gerdiğinden bahsedin. Eğer sorumluluk ise herkesin sorumluluğu kendine.

Eşinizin işle, çalışma düzeniyle ile ilgili sorunlarınız çözüldü mü? M

Kaynananın keyfi yerinde. yeni gelin akıllı çizgisini çekmiş. Siz bir kere elinizi kaptirmissiniz zaten bu parayla da alakalı belli. Ben olsam memur gelini ararım açık açık söylerim ya kayınbaba bir süreliğine gelsin oraya yada kaynanayı gönder lütfen. Yoksa torununa gidip bakması normal, sizde çalışın sizinkinede baksın. KIR PAPATYASII

Kessinikle katiliyorum, benzer seyleri yazdim. ben de..

Hayvanseverdost eski konularınıza baktım da siz bu kocanızdan boşuna bekliyorsunuz bir şeyler. Onun umrunda değilsiniz, sizin ezilmeniz yıpranmanız umrunda değil ki nasıl bir çözüm bulacaksınız böyle bir adamla?

Onun ailesi diye siz cekmek zorunda misiniz? Kendinize bu yuku yuklemeyin kendi istediginiz yemrkleri yapin bugunden itibaren siz uzattikca sureyi uzar bu is.

Üste de yorumunuzu ekledım. Eşiniz size karşı çok çok duyarsız. Sizle beraber çocuğuna da öyle. İş yoğunluğu azaldığı için eve 10'da geliyor diye yazmışsınız. Durum yine değişebilir yani. Eşinizin tercih ettiği bir durum yok ortada. Böyle bir evlilikte ikinci çocuğu düşünmek kendinize ve hatta çocuklarınıza haksızlık etmektir bence. Çünkü evde koca yok, baba yok. Siz iki çocukla fiziksel, piskolojik çok yorulacaksınız, eşinizin iş dışında birsey umurunda olmayacak. Bilmiyorum insana yaşadıkları da ders olmuyor demek ki.

Eşi ortak aile sirketinin yönetici pozisyonundaymis. Minnet giriyor işin icine. diyemez. Bir zamanlar bana bunu iyi hir psikiyatr terapide söylemisti. Minnet özgürlüğü ve hak aramayi kisitlar. Bagimsiz calissa esi ve kendisi bunlarin hic biri olmazdi. net.

Kayinvalide eltine hem cocuk bakiyir, hem yemek yapiyor. O zaman kocasini da gotursun yaninda. Beraber kalsinlar orada.

Onlar fena gelin görmemiş, çiçek gibi papatya gibi hatunsun Bırak konuşmasın kafanı dinle ya konuştuda bir hayrını mı gördün bu zamana kadar birazda konuşmasın

Eltilerimiz aşiri aynı. Bizim kv ve kpde ayni sehirde hatta ayni semtte olan eltime yatiya gidiyorlar. Bazen eltim temizlige geliyor onlara ve biz bir araya gelince durduk yere ortada bir sey yokken bana surat yapiyor.

Aslında direkt olarak ben istemiyorum olmuyor bu sekilde gibi birsey olmadı birbirimizi cok iyi taniyan insanlarız hep ic ice bir aile gibiydik her daim. Sadece yılbaşı davetlerine icabet etmedim gitmicem bu yil ben kendi ailemle annemlerle geciricem dedim benim de bir ailem var haksizlik oluyor böyle dedim. Bir de sosyal medyadan bir soz paylaştım durumumu anlatan. E biraz da davranışlarima yansıttım sohbet etmedim geldiginde hep is yapıyormuş gibi filan yaptim Oralardan artik anladilar. Zaten birbirimizi cok iyi tanıyoruz. Üzüldüm biraz açıkçası ama yapabileceğim birsey yok.

valla öbür gelin akıllıymış, siz baştan ördek ailesi gibi yaşamaya tamam diyerek hata etmişsiniz. kadının değeri yemekle hizmetle ölçülmez hemen ayaklarını kesin. eşiniz dışında yarım maaş alan var mı?

Tüm yazdıklarınızı okudum merak etmeyin yalnız benim konum sizin dertleşme alanınız değil derdinizi veya sohbetinizi başka konu açarak oraya dökseydiniz benim konumu sabote ederek değil. Zira konumu okuyup cevap yazma zahmetinde bulunanlara normalde teşekkürü bir borç bilirim ama sizin ve birkac bayanın uslubu o kadar çirkin ki hata olarak gördüklerinizi hakaretle asagilamakla açığa vurarak zaten maalesef ki kendinizi belli ediyorsunuz. Ben kısa olması acisindan detaylara girmedim bu demek degil ki ben zamanında hic tepki koymadım onlara kucak açtım. Başından tavrımı belli etmeme rağmen bir gun iki gun derken böyle bir hal aldı esimle ayrılma noktasına geldim zira her kadinin karakteri çaçaron olmak zorunda degil bu konular o kadar derin ki bu isi yaranmak cici gorunmek vs diyerek basite indirgeyemezsiniz böyle bir durumla karsi karşıya kalan ve sesini yeterince çıkaramamış insanlar mutlaka geçmişinde büyük problemler yaşamıştır aileden gelen yetistirilirken yaşadığı büyük travmalar vardir belki çocukluğu sürekli baskilanarak kendini ifade etme özgürlüğü elinden alınmış bir cocukluk yatiyordur geçmişinde belki de bilemezsiniz. Insanlari yargılamak bu kadar kolay olmamalı surda yazdığım 3 5 cumleyle ne de kolay anlamlandirdiniz herseyi. Cok seyler yazarim bu uzar gider ama gerek yok. Hayırli aksamlar size Hayvanseverdost

Eşinde sıkıntı en başta. Eskiler maalesef gelini köle olarak gördüğü için onlara haksızlık gelmez bu yaptıkları. Eşin diyecek annesine bu kızın canı yok mu sen diğer geline hizmet ederken bu kadın burada hem çocuk bakıp hem hizmet ediyor herkese diye.

Siz yalnızca çocuğunuza yemek yapıp kayınpedere yemek yapmayınca kaynınıza paşa gönlüne göre yemek yapmayınca kırılıyor mu bu insanlar? Siz insanları kırmayı kırılmayı çok yanlış kodlamışsınız. Kırmayın madem devam edin niye şikayet ediyorsunuz, bu lafı okusalar da kırılırlar mesela size göre

Ay çok teşekkür ederim canım valla benfe hazır seni bulmuşum dertlendim sağol

Çok teşekkür ederim Minare benim için uzun uzun yazmışsin hakkını helal et. Aslında eşim bana tek kelime etmedi diye annesi küstü ona da. Kendisi tepki koyup gelinini yolluyor. Çok degusik bir iliskileri var. Yengesini eşim ablası gibi görmüş başından beri beni istemedikleri için hep bu yenge aracılığıyla bir şeyler oluyordu. Benum her seyime karışmaya çalışınca tabi ben uzak durdum ordan anladı. E eşim de mesafe koydu. Bu zamana kadar ağzını acamiyordu. Hazır fırsatını bulunca yine yapıştırdı. Sözde iyilik istiyor. Eşimin annesi kirginmis araması için yapıyor ama sürekli beni kotulemis. Çok iyi sofra hazırladi sağolsun bizi ağırladı demiş arkasından olmayan şeyler ekliyor. Eşime de yine ben sordum. Normalde sormam da bu olayda açık açık yalan soylediler gerçekten kanıma dokundu. Eşim ilk başta beni çok zorladı çok şükür şimdi tabi onun da gözü açıldı. Ama bilmiyorum tabi ki yine ailesiyle görüşeceğim çünkü ben kızımın onlardan ayrı büyümesini istemiyorum. O duyguyu tatsin. Ama bu kadına bu sefer açık açık konuşacağım yaptıklarından haberum var beni seviyormuş gibi davranma diye. Dört yıldır yapıyor hiç ağzımı açmadım kocası ilgisiz ailesinde sorun var demek ki psikolojisi iyi değil diye ama yok ben ona birşey yapmadığım halde düşman gibi davraniyor M ManzaramDeniz

Sizin eşinizle probleminiz var asıl. İş için eve gelmeyen sizi, çocuğunuzu ihmal eden koca yetmiyor gibi birde kayın, kayinpeder derdiniz olmuş. Olum, hastalık ömür başka, eltinin çocuğu bakılacak diye siz niye yük çekeceksiniz? Ama kimseyi suçlamayın buna izin veren sizsiniz. Kendi eve gelmediği gibi babasını, kardeşini sizin üzerinize yük eden koca da ikinci suçlu.

katılıyorum. sınırlar eğitimine baktığımda psikolog hanımın güzel birşeyden bahsetmişti. gizli kazanımlar... arkadaş her ne kadar dert yansada, bu alışverişten sadece kendisi zararlı çıktığınından bahsetsede gizli kazanımları var... olmasa bu kadr sabredemezdi... ilgili videolara bakarsa anlayacak... isteyen varsa da bakabilir. iki seçeneği var ya orada durun diyecek. yada böyle yaşamaya devam edecek... eltilerin herhangi bir suçu yok. yapılan yanlışta yok... sadece kendisi ile ilgili bu yaşadıkları... sınır çizememe sorunu...

O koca olduktan sonra ve asıl ona rest cekmedikten sonra yapacak mecbur. Yumsak yüzlü olmak iyi birsey aslinda, ama yalnis insanlarla karsi karsiya kalinca ezilmene sebep oluyor.

Alıntıladığınız cevabı size yazmadım zaten, okumadın anlamadın yok hobin yok boş yargıların diye sallayan birinin kendine yazılmamış bir yazıya cevap vermesi neresiyle okuduğunu gösteriyor sizce? Konunuzda da üzerinize vazife olmayan şeyler yaptığınız için şikayet ediyorsunuz, burada da size yazılmamış birşeye cevap vermeye kalkıyorsunuz ki onu da beceremiyorsunuz, bu kadar işgüzarlık komik oldu ya Benim yargılarım boş ve saçma ise sizin yaşadıklarınız ne? Mantık nerede hayatınızda? Bir gün göreceksiniz ki kimse size adalaetsizlik yapmıyor bu yolu kendiniz seçtiniz yoldan çıkasınız geldi bunu da başkalarına yükleme derdindesiniz Yapmıyorum babana yemek evladı olarak buyur sen yap diyememenizin hırsını benden çıkaramazsınız malesef Benim hobilerim arasında örgü örmek var, resim yapmak var, çocuğumla öpüşe sevişe sohbet etmek var, kocamla çay sigara içip manzara izlemek var, yalnızca kendim istediğim zaman yalnızca kendi istediğim insanlara yemek pişirmek var, kitap okumak var... ama ona yaranacam buna cici görünecem diye birşeyler yapmak yok, kocama dur demediğim için kayınpeder doyurmak yok mesela, kocama yapamadığım atarı ne dediğini bile anlamayı beceremediğim hatalı olduğumu anlatan birine yapmak yok mesela, ben kendimi başka şekillerde tatmin ediyorum, size de tavsiye ederim

Bu iyi niyet değil, kendinizi kullandıriyorsunuz düpedüz. Sert bir tavır koymanız lazım, yoksa daha çok hizmetciliklerini yaparsınız. Eltiniz de az yiyip, bir bakıcı tutsun, kayınvalidenize güvenip mi çocuk yapmış?Çok sacma sapan durumlar, siz de lütfen açın gözünüzü artık.

Eltiye bak ya herkesin düzenini nasıl bozmuş. ben kendi annemden böyle bir şey isteyemem. İyi bile dayanmışsınız siz.

Kesinlikle haksızlık yapan eş bu durumda karısına sahip çıkmayarak

Aslında fena derken anlattığım hikayedeki fena kişi ben oluyorum onlara göre kötü ve fena geliniz. Gerçekten sınır koymak önemli ama sizin kayinaile anlayisliymis sınırdan anlıyorlar. Bizimki bir şeyi kabul etmesen hemen kırılıp küsüyorlar. Sadece çocuğu neden on yaşındaki çocuğun kucağına verdin anne dedim ve opulmesin dedim diye benimle konuşmuyor. Bebeğim daha bir buçuk aylıktı birde. ahhh minare ahhh M

Tülay Kök'ün sınırlar eğitimi var, bi dinleyin...

Ne demek niye teşekkür edecek. Aksine sıkça arayıp teşekkür etmeli kaldı ki bu karar verilirken de sorulmalıydı. Kayınbaba keyfinden gelmiyor gelinine hanımı diğer gelinde...

Ikinci uyelik mi acaba? Kazen Eklentiler 19E05E62-397B-4215-9E5E-A5D86F6345E8. png 180,9 KB · Görüntüleme: 77

Konu sahibinin evi barkı ayrı değil mi? Memur elti çocuğuna baktığı için kayınvalidesine kayınvalideyi yolladığı için de kayınpederine teşekkür borçlu, kendine iş edinip kayınpederine yemek yapmaya kendini adamış etlisine niye teşekkür borçlu bu kadın ya? Diğer yeni evlenen elti de teşekkür edecek size göre. Yaw kocası bile o doyurduğu kayınpederin evladı bile teşekkür etmiyorken eltiyene Kayınvalide torununa bakmak için diğer gelinlerinden izin mi alacak? İyice saçmaladınız aklınız başınızda mı sizin. Kim ki bu kadın tüm sülale ondan izin alacak teşekkür sırasına girecek. Yapma kardeşim mecbur değilsin demek zor mu geliyor anlamıyorum ki Kayınpederin hanımı diğer gelindeyse bu onların problemi, kayınpederin aç kalması da onların problemi, gelinine gidene kadar aç karnını doyurmaya lokantaya gitsin Allah Allah ya Kocalarına gıkları çıkmıyor ne derlerse emir telakki edip yapıp yapıp fiziksel ruhsal hasta oluyorlar sonra kabahatli millet oluyor yok ya Baban aç mı kalmış al tava bu da sapı pişir doyur babanı demekten aciz kadın ama suçlu elti ne güzel dünya be

Insan kendini ezdirirse herkes ezer, kendi anne babası bile ezer. O yüzden dur demeniz gerekiyor. Taş olsa çatlar ne kadar saçma iş

Sevgili konu sahibi yapmanız gereken şeyleri baştan yapmadığınız için şu an bu sıkıntıları yaşıyorsunuz. Aslında suçlu olan eşiniz ve hatalı olanda sizsiniz. Baştan sınır çizip hiç bulaşmayacaktınız eşinizde size destek olacaktı. Olan olmuş tabi bu saatten sonra ya çocuğu haha e edip evi salacaksınız, ya da bir işe girip çocuğu kreşe verip çalışacaksınız. Elti para kazanacak diye siz kendinizden taviz vermek zorunda değilsiniz tabiki. perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Benim eltim de şehir dışında doğum yaptı. Kayınvalidem 2 aylığına geçici olarak gitti. Ben evde yaptığım yemeklerden fazlaca yapıp kavanozlayıp kayınpedere gönderiyordum ama evimize hiç gelmedi o süreçte. Zaten her gün her gün ne işi var evimde. Benim kayınpeder de yemek çok seçer. Valla hiç ona göre yapmadım. Yerse yer yemezse çöpe döker bana ne Sizin durumun tek çıkışı çocuğu kreşe verip çalışmaya başlamanız olmuş, neden yuvanızı bozuyorsunuz bir sıkıntı yoksa canım. Çözülmeyecek bir şey değil, sen bebek bakıcısı mısın? Kendilerine baksınlar koca koca adamlar yav. Kayınvalide bebek bakmaya gitmiş güya ama sizin başınıza koca bebekleri bırakmış. Eltinin bir suçu yok, kayınvalideyi zorla alıkoymuyor. Ama ortada size karşı yapılan da bir düşüncesizlik var. Ev kadınısınız diye işte.

Tabi canım bence de çok gereksiz bir yükün altına girmişsin. İyi ki tepkini koymuşsun yoksa böyle çekilmez yani. Herkes kendi başının çaresine baksın. Durumları varsa kayınvalide orada ev tutsun kocasını da alsın otursunlar canım ne var sanki bunda. Durumları yoksa bir şey diyemem ama... Benim ailem kızıma bakmak için benimle aynı şehire taşındı sağ olsunlar. Böyle destek olmaları kötü bir şey değil. Siz de saatine, şartlarına bakmayın bence konfor alanından çıkıp işe girin. Yoksa eski düzene geri dönebilirsiniz. Hayvanseverdost

Eltinin çocuğuna bakılacak diye kaynanası gitmiş peder başına kalmış. Eltinin bu durumdan zaten haberi vardır kaynanası söylüyordur. Sen de idare ediyorsun babamı diye teşekkür etmeli ben şahsen beklerim teşekkür ki eltinin etrafına pervane olmuş herkes! Konu sahibinin üç yaşında zor bir çocuğu varmış o torun ise o da torun

Bence burda gelin ayrımı yok gibi, sonuçta küçük bir çocuk var ve bu devirde bakıcıya güvenmek zor, en azından kendini ifade edene kadar kayınvalidenizden yardim istemesi bence gelin ayrımcılığı değil. Burda sorun esinizin, kayinpederinizin ve kayinvalidenizin dusuncesizligi.. Tamam oraya yardıma gitmesi gerekmiş gitmis ama kalanların size bu kadar yük olması sizi yıpratmış.. kayinpederiniz arada kendi yemeğini kendi yapsa arada disarda yese arada da siz idare etseniz sorun olmaz gibi. Ama en başta bu dengeyi eşiniz kurmalı sanırım

Kötü bir durum içine düşmüşsünüz gerçekten. Zaman içinde herkes sindirmiş bu durumu. Dışardan bakınca, evin ayrı - sofraya bir tabak fazla koyacaksın sadece gibi görünür. Durumu dillendirsen belki eltini kıskandığını bile düşünebilirler. Anladığım kadarıyla eşinde şikayetçi değil. Şimdi siz bu konuları gündeme getirince, eminim hep huzursuzluk çıkıyor eşiniz ile. Zamanla sindirdiğiniz şeyi bıçak gibi kesmeye çalışınca, kavga etmek kaçınılmaz çünkü. Evi terk etmek konusunu bilemedim. Eğer göz korkutmak için yapacaksanız asla tavsiye etmem. Boşanmayacaksanız gitmeyin derim. Çünkü hem aileniz boş yere dert sahibi olmuş olur hem de eşiniz size daha fazla yüklenmeye başlar. Kayınvalidenize mi deseniz acaba? Kayınpeder biraz orada kalsın, değişiklik olsun vs gibisinden. Ya da eşiniz direkt olarak kardeşi ile konuşsun.

Kendi aldiginiz kararlar ve kurdugunuz hayatlarin sorumlusunu baska yerde aramayin. Eltinizle konunun hic ilgisi yok, adaletsizlik falan da degil, cunku kimseyle kiyas edemezsinzi kendinize yapilan haksizligi. Kaynana bakmasaydi cocuga, siz bakmasaydiniz kayinbabaya, siz tasinsaydiniz, esiniz enayilik yapmasaydi mesela? Boyle sikayet etmenin kimseye faydasi yok. Ne munasebet neden ben kaynima kayinbabama cocugum gibi bakiyorum durduk yere diyemediginjz icin bunlari yasiyorsunuz. Taa en basinda kaynanayla bitisik oturmak ne ya oyle bi hayata ben gelemem demediginiz icin yasiyorsunuz. Kocaniz bir durus sergileyemedigi sizi ezdirdigi icin, siz kocaniza soz geciremediginiz icin vs vs. Yasadiklarinizin sebebi bunlar ve bunlarin hiçbirinin adaletsizlikle alakasi yok

Arkadasim yok öyle birsey aciklamasini yaptim tek kisiye yapılmış bir yorumdu o yanlislik oldu

benim kayınvalidem bulunduğumuz şehirden sık sık istanbula gidiyor, kayınpederim ve iki kaynım evde tek kalıyor biri lise öğrencisi. ben her gün yemek yapıp götürmüyorum çünkü benim sorumluluğumda değil. siz bide her yemeği yemiyor diye ayrı yemek yapıyorsunuz çünkü eşiniz kızıyor. yani bu sizin ve eşinizin sınırlarıyla alakalı. eltinin çocuk baktırmasıyla yok efendim diğer eltinin ilgilenmemesiyle ilgili değil. herkes sınırını çekmiş, diğer eltiniz neden yemek yapıp her gün getirmiyor? kaynınız neden kızmıyor?

Memur gelinle çözülecek birşey değil ki bu, onunla ne ilgisi var? Kadın işe başlamış belki kendi dedi gel babaannesi torununa bak diye belki kayınvalide kendi istedi farketmez, onlar düzenlerini kurmuş, memur gelin etlisinin keyfine göre mi yaşayacak hayatını? Konu sahibesi yapmayacak istemediği birşeyi bu kadar basit, kocasına yapmıyorum artık diyecek kavga mı çıkacak çıksın, kayınpederine baba çocuk ve iki evin yemeği beni yoruyor sen başının çaresine bak bundan sonra diyecek hepsi bu, çok istiyorsa arasın kayınvalidesine de söylesin de memur elti ne alaka

Eeee o zaman niye konu açtın? Yap gitsin madem? Ne alaka ya. Hem şikayet et hem de akıl verenlere kalbiniz taşlanmış de. Ne kafalar var ya

Zamaninda yaptim ustlendim. tek gelinim. herkes ove ove bitiremiyordu herkesin dilindeydim yaptigim yenilirmis elim lezzetliymis bir hamaratmisimki tum sulale beni konusurmus evim tertemizmis. Bir geldilermi gitmek istemezlermis oyle huzur varmis evimde. Ben arkadasima ballandira ballandira anlattm nasil sevildigimi. Ne kadar salaksin sana vermisler gazi yallah hizini alamamissin baya baya sana yerlesmisler daha senin gibi enayisini nerden bulacaklar herslde overler dedi hakketen bir sene icinde dunya tersine dondu. Simdi kimse umrumda bile degil ne gelen var ne cagiran

Papatyam yeni gelin fena değil ki, ne fenalık yapmış? Kurmuş yuvasını, kocasıyla başbaşa yiyor yemeğini, bu fenalık değil ki olması gereken Kim ne derse desin o yüzden bu yüzden ben anlamam arkadaş yapıp yapıp şikayet edenlerden hoşlanmıyorum, e yapma o zaman ama kocam kızar e fırsat vermeden sen kız madem. Karakterleri oturmadan daha kendilerini bilmeden evlenip kim ne derse onu yapıyorlar sonra da ah vah. Evde 3 yaşında çocuk var, çocukla ilgileneceği vakti onu bunu "kırmamaya" harcayan kadına ben ne diyeyim daha Bak benimde kayınvalidemin babası rahmetli oldu, evde 3 kızı olmasına rağmen 10gün her gün yemeklerini yapıp kocamı çocuğumu alıp gittim, birlikte yedik bulaşıklarını yıkadım, çaylarını kahvelerini yaptım evlerini toplayıp döndüm. Aradan zaman geçti kayınvalidem şu gün misafirim gelecek nohut yapayım diye düşündüm senin nohutunda çok güzel oluyor minare filan demeye başladı anladım niyetini benim nohut köy nohutu ondan güzel oluyor dedim kocamla bir kilo pişmemiş nohut yolladım herkes gerekli mesajı aldı Ekmeğimizi evde kendimiz yapıyoruz eşimle, kolumda sağlık sorunu var, ilk başta eşim yoğuruyor biraz hamur toparlanınca ben devralıyorum, eşim birgün dedi ki babam da bu ekmeği çok sever köy ekmeği gibi yapıyorsun bir daha yaptığında biraz fazla yapsan babama da götürsem olur mu dedim tabii olur yaptık yolladım, devamı yok bir rutine bindirmedik görevimiz gibi yüklenmedik Kimse aptal değil kimi kullanabileceğini çok net görüyor insanlar, ben kullanana değil kendini kullandırana kızıyorum, sınırsız yaşanır mı ya, evladımıza bile sınır koyuyoruz elalem evladımızdan daha mı kıymetli, birine hayır demek onu kırmak değil ki

Yanlışınız var ben hic çamaşır yikama olayina girmedim bi iki kere 2 3 kazak yikadim o kadar. Daha getirmediler hic oraya götürüyorlardi yikatmaya. Veya onlar gelince yikiyordu. Eger o sekilde bir hal alırsa cekmeyecegimi soyluyorum zannetmiyorum bir daha gelecegini he arada ayda 1 iki ayda 1 gelir yemegimi yer misafir olarak ama fazlasi olmaz Hayvanseverdost

Eltiniz çalışıyor o sebeple biri bakacak illaki bu çocuğa, uslu da olsa işe götürülemez ki. Diğer eltiniz de sınırını en baştan çizmis ki dogru olan bu zaten. Sizde en başında yapmalıydınız bunu. Kayınpederiniz bakıma muhtaç mı ki siz hazırlayıp siz kaldırıyorsunuz önünden. Evine, ev işine falan girmemeniz gerekti en başından. Yemek yapıyorsunuz çağırırsınız yer gider yada ona da bırakırsınız ısıtır yer ama fazlası olmamalı. Sizinde kücük çocugunuz var. Yemek beğenilmemesi falan absürt yani. . push ; G gunces

Diyen öyle bir diyor ki vallahi H

Sanmiyorum hanimefendi. Hangi niyetle yazdiginizi tek kendiniz bilirsiniz ben goruneni soyluyorum. Bir uyeyi ithafen yazdiginizi soyluyorsunuz fakat benim okudugum tek kisiye degil cogula ithafen sitem tarzindaydi. Sanmiyorum tek bir kisiye bir sey soylerken, "Hepinizin kalbi taslanmis" diyesiniz. Siz de yazdiginiz cumleleri gayet iyi biliyorsunuz, cevirmeye hic gerek yok.

eşinizle konuştunuz mu?

Eltiye laf eden mi var konuda. Konunun adı bile gelinler arası yapilan adaletsizlik? Nerenizle okudunuz? İnsanların konularına girip sinir katsayisini artırmak hobileriniz aranızda mi? okuduğunuzu anlamakta bir sıkıntı filan mi yaşıyorsunuz? O konuda emin oldum zaten yazdıklarınızdan. Yaa o kadar sacma ve bos ki yargilariniz size cevap bile vermeyeceğim.. M

Ortada tek suçlu eşiniz ve kendinizi kullandıran sizsiniz. Eltiniz size mi güvenip çocuk yaptı ne rahatlık. Siz ve eşiniz açık açık konuşacaksınız madem öyle kayınpederiniz de gitsin orada yaşasın. Ne uyanık yüzsüz insanlar var ya hu. Kırmadan demişsiniz de bu iş artık o noktayı çoktan geçmiş.

Baştan konulmayan tepkiyi şimdi koyarsanız sizden kötüsü olmaz. Bence siz hastayim, halim yok elimden gelmiyorla duygu sömürüsü yapın. Yapacak bir şey yok bundan başka. Belki halden anlarlar

Bir insan sana misafirliğe geliyor ev sahibi gayet guleryuzlu hergun çayın kahven önünde sonrasında o guleryuzlu insan gidiyor seninle uzun sohbetler etmiyor sadece yemegini koyuyor anca birsey sorarsan cevap veriyor davetlerini reddediyor eski samimiyet yok tabi bunlar günden güne oldu azala azala. Insan anlamaz mı yani istenmediğini. ille acik açık soylemek gerekmiyor birseyi anlatabilmek için. Bazi insanlar tavirlariyla belli eder. Tabi buradaki yorumlar da etki etti etmedi degil bana güç verdi inkar edemem ama bu konuyu açtığım gün artık yeter birseyler yapacağım artik diye harekete geçmiştim. Telden yazıyorum cocuk durmuyor valla anca yazıyorum pc olsa cok daha uzun yazarim ama kisaca durumlar böyle gelişti

o zaman şikayet edecekte bir şey yok, iyi kalpli olmaya devam etsin ve kayınpederin sevdiği yemeği yapsın..

Yani dün oradaydim kv geldi onun icin gittik mahcup bir yuzu vardi kv nin. Teşekkür filan etmedi tepkimden dolayi sanırım ama baban da benimle gelecek artık filan dedi aksi halini dusunmek bile istemiyorum zaten eski samimiyetimiz yok arada mesafe var anladıklarını düşünüyorum ya artık ben. Esim de benden yana artık abisiyle konusurken baya laf sokusturdu. Hissettiriyor yanimda olduğunu.

Ya bi sus artik bi sus inanma Allah askina sen ya tamam ben yalanciyim kivirdim bunca tepkiye dayanamadim hi hi evet. Yani su bire bin katarak bir seyi abartman ne ya teror estirmesi ben oyle birsey mi yazmışım vaktin degerli boyle seyler icin bosa harcama illallah ya Allah kocana ve yakinlarina sabır versin senin. Arkadaşlar bu gibi yorumlara tamah edip de beni gereksiz yargılamayın buraya bütün a dan z ye olanlari aktaramiyorum işi oyle veya böyle bir şekilde Rabbimin yardımıyla kismen de olsa hallettim ama rest cekerek değil tavırlarla ve hareketlerle. Ya o kadar düşmedik olmayan birseyi olmus gibi göstererek elime ne gececek benim ya mantığı nedir esim zaten tutup da sen haklisin bilmem ne diye birsey demedi sadece bu tavrımı destekleyici hareketlerde bulundu tepki göstermedi neyse artık hayatta yaşanılanlari direk aktarmak mumkun mu ya buraya.

Ee o zaman niye konu açmış ki? Kendisiyle gurur duymaya devam ederek 2 kayni ve yemek beğenmeyen kpsine istedigi yemekleri yapmaya devam etsin

Bi yere kadar kendi istegimle yaptım sonrasında eşimin isteğiyle. Simdi de içim almıyor bu kadar uzun süreceğini tahmin etmiyordum.

Diger yorumlari oku canim.

Neden tavrini koymuyosun ki? Esine ben artik ilgilenmiyroum de seni fazla saf buldular heralde rum sorumlulugu sana yikmislar ama sen ses cikarmazsan bu duzen degismez A

Bence öyle değil ya. Valla beklentiyi yukseltene kiriliyorlar. Birde eşle alakalı. Büyük ihtimal eşinden de çekindiği için yapıyor öyle temiz kalp ben iyi düşünüyorum falan ben inanmıyorum. Benim eltim de çok samimi aynı şehirdeler ona rağmen gidip evinde kalıyorlar o da durup durup bana sarıyor. Sözde bu üyemiz gibi iyi kalbinden falan yapıyor ama bence eşinin teokisinden çekindiği için. Peki hiç mi iradeleri yok dersen elbette vardır ama baştan bir sınır cizmeyince devamında herkes tepiniyo işte.. Biliyorlar ki yeni gelin fena hiç ogullarina ağızlarını acamazlar gelinden beklentileri yok. Bu genel aile portresi. Birinden faydalanırlar, birine yagdirirlar diğerine de dokunamazlar.

Ee o zaman niye konu açmış ki? Kendisiyle gurur duymaya devam ederek 2 kayni ve yemek beğenmeyen kpsine istedigi yemekleri yapmaya devam etsin Beğen Alıntı Yorumla Şikayet Et

Yok. Silinmiyor konu. Önceki

Konu sahibi kayınbabasını besliyor diye elti niye teşekkür edecek?

Yapacagi sey tam olarak o zaten.

Evet eltim yakinda tayinini buraya isteyecekmis zaten buraya taşınıyorlar komple. Ayni mahallede dip dibe oturacağız yine. Evet beni ancak bu durumdan ise girmek sıyırır Iste bazı engeller var kizimla alakalı inşallah onlari aşabilirsem en kotu ihtimalle eski calistigim ise dönerim. Tesekkurler zaman ayirip yazdığınız icin.

Ama işte en başşta mesafeler korunmadan, bitisik apartmana falan evlenmisler vs konu sahibi bilerek yani. Sonradan mesafe almak cook zor. Diyenler en basindan diyor evet.

Daha iyi anlatılamazdı :) Önceki

İstediğin zaman konuşuruz dertleşiriz benlik bir sorun yok, muhabbetinden keyif aldım ben teşekkür ederim arkadaşlığın için

Oturup kullanılmışsınız, siz of diyince hemen yüz asılmış. Olsun söylemekle iyi yapmışsınız, ağlamayana meme yok. Sizin gerçek ilacınız bir işe girip çalışmak, evde durduğunuz zaman kimse bu kadının başında çocuk var demiyor, madem evde o zaman bize de yemek yapsın diyor. Tam zamanlı olması şart değil, biraz kendi paranızı kazanırsanız hem özgüveniniz gelir hem de erkeklere yemek göndermekten kurtulursunuz.

Ya gerçekten iciniz ne kadar kararmış sizin adınıza üzüldüm buraya zaten psikolojisi yerle bir olmus bir insana yapilacak bir yorum mu sizce bu?ben neden yaranmaya çalışayım uslubunuzu begeniyor musunuz siz? Insanlari kotuce insafsizca yargilamak ne kadar kolay olmus iyi polis kotu polisi oynamıyorum ben oyle olsa bu durumu hata olarak nitelendirmem. Oh ne iyi yapıyorum derim. İnsanları kiramayan yumusak bir yapim var belki En azindan sizin kadar kaba dusuncesizce yazan cizen bir karakterim olmadığı icin anlık bir gurur yaşattınız bana..

Konuşuyorum hep söylüyorum idare edeceksin onlar benm ailem diyordu bugun tekrar konustum cevapsiz bıraktı yılbaşından sonra idare etmeyi düşünmüyorum Allah büyük Tahin Helva

Kendi karnini doyurmaktan aciz adamlar evlenip yuva kuruyoya. Ben de bunu anlamiyorum. Erkek olunca eli kolu mu kiriliyo, neden cocuk gibi yemegini onune bekliyo bu erkekler. Ben olsam gurur yaparim, 'salak miyim ben, yemegimi niye baskasindan bekliyorum' derim. Size verecek bi tavsiyem yok. Sadece durumun sacmaligina sasiriyorum ve sinirleniyorum. Orda yeni bebek dogmus ona bakiliyo, burda dana kadar heriflere bakiliyo. Kucucuk bebekten farksizlar. Insan biraz utanir ya. Bazi kulturlerdeki erkekleri gercekten anlamiyorum.

Bu durum ne zamana kadar surecekmis. Esinizle konusun daha fazla dayanamiyorum kayinvalidem donsun artik diyin. Koca adam kendisi hazirlasin yemegini bu kadar seciciysede.

Bakın hanımefendiciğim benim sizi haksız hatalı bulmam dünyanın sonu değil, bu kadar takmanıza lüzum yok beni, bana hırslanacağınıza hayatınızın yönetimini elinize alın Başlığınız altına konunuzla alakasız hiçbirşey yazmadım, bırakın konunuza bu foruma bile bir derdimi yazmadım iki hastam ve sonrasında cenazem için dua istemek dışında. Konunuzu sabote eden filan yok ortada, okuduğunuzu anlayıp ders çıkarmayı becerebilseydiniz keşke. Size hakaret eden aşağılayan ben değilim, siz kendinizi ailenize aşağılatıyorsunuz bu gerçeği söylediğimde ise hırslanıp bana hakaret ettin diyorsunuz, ne hakareti? Kimse sizin keyfinize göre bir üslup sergilemek zorunda değil, size göre çirkindir çünkü gerçeklere tahammülünüz yok bana göre ise gerçekçi ve net. Kendinizi belli ediyorsunuz derken benim saklayacağım bir şeyim yok ben buyum doğruya doğru yanlışa yanlış derim, sizin gibi boyun eğip kendimi kullandırıp mazlumu oynamam, istediğim istemediğim nettir ve uygularım, siz kendini saklamayı seçensiniz. Satır aralarında hakaret eden sizsiniz bunu anlamayacak kadar aptal değiliz, kendi hayatına isteklerine kararlarına sahip çıkan kadınlar çaçaron değil hanımefendi, kocam babamı doyuracaksın dedi bende kabul etmedim bu çaçaronluk değil, birşeyi reddetmeniz için çirkeflik yapmanıza gerek yok evet yada hayır yeterli, yemek yapmadınız bunu kabul etmediniz diye işkence mi yapacaklardı size döve döve zorla mı yaptıracaklardı, siz kabul etmediniz bu yüzden kocanız boşamaya mı kalktı boşasın babasını doyurmadınız yada bunu kabul etmediniz diye boşanmaya kalkan adamı siz boşayın ne bekliyorsunuz madem, size zerre sevgi-saygı göstermeyen insanlara kendinizi heba etmenizin mantığı nedir? İstemediği şeyleri yapmayan kadınlar çaçaron, istemediği şeyleri yapan kadınlar travmalı... nasıl bir dünyanız var sizin nasıl bir muhakeme yönünüz var hayretler içerisindeyim. Madem travmanız var ve bunun bilincindesiniz neden kendinizi bu travmanın getirilerine mahkum ediyorsunuz, kendiniz sıyrılamıyorsanız destek alın tedavi olun, bir de zihniyetinizi değiştirin Ben sizin düşmanınız değilim, işinize gelsin gelmesin, beğenin beğenmeyin ben ancak durumunuza üzülürüm Ne yaparsanız yapın çocuğunuzun sizin gibi olmasına izin vermeyin, dimdik dursun ayakları üzerinde, pasif olmasın, hayır demeyi bilsin

Farkındaysanız memur olan eltinin çocuğu olduktan sonra düzen bozulmuş kaynanasıylada öyle anlaşmış ki kadın da gidip çocuğa bakıyor. iki evin yemeği dediğiniz bir kişinin yemeği sofraya konacak bir tabak. Eşi de zaten her akşam gelmiyormus eve. Pamukannesi83

Sizin kalbiniz bu kadar parlaktı madem niye yaptığınız iyilikler bu kadar zorunuza gidiyor. Tertemiz kalbinizle yapmaya devam edin madem.

Çok sevindim ama ne yaptığınızı, nasıl tavır koyduğunuzu, nasıl anladıklarını bulup okuyamadım. Nasıl anladı kayınpederiniz? G gunesli

Yok valla hiç öyle değil, ben hiç ılımlı kötülük görsende iyilik yap tarzı bir insan değilim Tam ifade edemedim ya, canımın istediğini yaparım istenileni değil ama insanlıktan ödün vermem, düşmanım darda olsa o bilmeden el uzatırım örneğin Ailem kayınaile kendi ailem arkadaşlar dostlar komşular hep kara gün dostusun iyi günde araki bulasın der, yapacağımı yapar çekilirim kenara, daha fazlasını isteyene vermem Kendimde sevdiğim tek şey merhametim ve adaletim başka da bir artım yok şu hayatta İstemediğin şeyi yapma, ne kocan için ne anan baban için, tek istisna evladın, kendine yabancı olacağın yada sende eğrelti duran hiçbirşey yapma "bence", kendini kimse için yorma senden kıymetlisi yok Bence eşini de zorlama, iyi niyet göster samimi bir şekilde bir kez teklif et giderse gider gitmezse kendi tercihi, karın yüzünden gelmedin lafını duysun bırak, karım sizi düşündü beni düşündü teklif etti onun iyi niyetinin karşılığı bu mu diye aklında bir şimşek çaksın bırak da Yenge kim canım ya, benim eşimin teyzesi de aynı kafada bir iki hamle yaptı şimdi eşim bayramda bile aramıyor O yengeye ben iyilik yapmam zaten, ana değil baba değil bugün olmasa kimse yokluğundan etkilenmez varlığı bir anlam ifade etmez Eşine boncuk gözlerle bakıp hayatım bu kadın seni arayıp benim için doldurmaya çalışma cürretini kimden alıyor, kaç yaşında kadına yakışıyor mu bunlar aramız bozulunca bebeğimiz üzülecek ben mutsuz olacam sen mutsuz olacaksın huzurla çocuğumuzu sevemeyecez peki bu kadın bundan ne kazanacak, neden yuvamıza zarar verecek hareketlere izin veriyorsun biz bunu mu hakediyoruz, çok büyük hayal kırıklığına uğrattın beni ben sevgine saygına korumacılığına çok güvenmiştim çok kırgınım sana, yengenin istediği oldu, bende saf saf helallik istedim yardımı geçti diye yazık de bakalım ne oluyor Anlatmak doğru bir şekilde samimi ve dürüstçe kendini kaygını mutsuzluğunu mutluluğunu anlatmak paylaşmak çok önemli, siz kenetlendikçe göreceksin dışarıdan gelen her olumsuz müdahale sizi birbirinize o kadar bağlayacak ki, kale gibi sapasağlam olacak ilişkiniz Hergün mükemmel olmaz elbette, her insanın gel gitleri olur, öyle durumlarda da yine dürüstlük samimiyet ve sakinlikle hırs yapmadan inat yapmadan iliteşime devam edip biraz alttan almak ama salak olmadığını kendi tercihinle alttan aldığını hissettirmek yeterli Şükürler olsun Rabbim bir evlat vermiş, başınızda damınız giyecek kıyafetiniz yiyecek yemeğiniz var, evladınız siz sağlıklısınız, gencecik insanlarsınız, gerisi İnan boş, şu huzuru bozmaya değecek birşey var mı ya? Yok vallahi yok İlişkinizin artılarını yuvanızın artılarını sık sık dile getir eşine, bu büyünün bozulmasından endişe duyduğunu paylaş, el ele birlikte koruyalım birbirimizi ailemizi de, emin ol anlıyorlar, en anacı babacı elalemci eş bile anlıyor 12 yıl sonunda eşimi ben dürtüyorum hadi ananlara gidelim diye, bir uğrayıp erkenden kalkalım diyor, sık sık bak bizim kendi ailemiz var kimseyi hiçbirşeyi kafana takma tek önemli olan ailemiz gerisini ittir et diyor İşin sırrı sizin tek olmanızda bütün olmanızda Ben hiç harika gelin olmadım, bana olmaz zaten alışmadık dötte durmaz o don, sadece merhametliyim adaletliyim Yapma vicdan yapasın gelmiyorsa yapma demek bunu hakediyorlar ama kendine yakışanı yap

Yok arkadaslar asla ne evi ne arabasi. Sadece zamanında yaptığı bir kac iyilik var onlarin hatrina. aramizda gecen kavgalarda orta yolu bulmustu vs. baska da hic bir kazanimim yoktur bu işte. Kesinlikle katılıyorum ikinci söylediğinize. Cocugum kresi kabul etse çalışacağım bir sn düşünmem zaten lisans mezunuyum.

Yok yok hayir asla burda bir tane uye vardi aslinda onu alinti yaptım baktim olmamış o yuzden sildim simdi tekrar alıntı yapıp ona yazacağım. Burda bir suru fikir veren uslubu duzgun nice insanlar yazdi cok da iyi geldi bazi seylerin daha iyi farkina vardım saglikli dusunemiyorum artık çünkü. Telefondan cok hizli olamiyorum bir de bir suredir girmiyordum unutmuşum kullanmayi bu sekilde anlaşılmak üzdü. Hayvanseverdost

Eşi ortak aile şirketini yönettigi icin diyemiyor zaten bunlari bence...

Aynen oyle. Hepinizin kalbi taslasmis, kendi yazdigi cumle bu. Daha da akil vermeye gerek oldugunu sanmiyorum. Beğen Alıntı Yorumla Şikayet Et

Arkadaslar uyeye bosuna laf anlatmaya calismayin, az onceki mesajinda sizin kadar kotu kapli olmadigini, herkesi cat cat kirip kaba bir insan olmadigi icin kendisiyle gurur duydugunu yazdi. Kotu kapli insanlarsiniz, sizin gibi olmadigim icin gurur duyuyorum kendimle demis. Gorenler gordu zaten uslubunu, silmis mesajini nokta koymus. O mesaji yazan birisine akil vermeye gerek yokmus.

Ben olsam kimsenin sorumluluğunu üstüme almazdım. Elti çocuk yapacak diye ben niye kendimden feragat edeyim? Çok düşüncesizler. Yeni evlenen kaynınız yeni evlendiği için de kayınpeder oraya gitmiyor olabilir. Bakıcı bulsunlar çocuğa kayınvalideniz geri dönsün. Arayın ben baş edemiyorum çocukla bu kadar işe yetişemiyorum diyin ya da sizin çocuk da kreş yaşına gelmiş onu kreşe verip işe başlayın hem para kazanırsınız hem işten kurtulursunuz.

Ay canım sen taş atana gül atmışsın bu çok büyük bir erdem yani gercekten Allah rızasını gozetmissin belli ki. Bende nasıl biliyor musun ben istemediğim halde o şeyi yaparım sonra uzak dururum. Mesafeyi açarım. Hiç ogullarina geri çekil demedim. Bir ihtiyaclari olduğunda eşim baska şehirden gider. Benim hamilleik sıkıntılı geçti arkadaşları karın yanlız mi kalacak gitme bayramda dediler benim ailem geldi esimi ben zorladım git diye o da bunalmisti. Geçen ogreniyorum ki ağzından kaçırdı yengesi aramış doldurmaya çalışıyor geldiklerinde işte çocukları doğru düzgün görmemiş ben istememişim. Onlar gelene kadar çocukla koştura koştura yemek hazırladım giderken kayinvalidenle konuştuk böyle dedim ya yengesine dönüp hakkıni helal et yardim ettin o kadar dedim yine arkamdan atmış tutmuş. Böyle olunca ben işte senin bu yaptığın iyilikleri yapamıyorum içim soğuyor. Sana söylediklerine baksana yani neden insanlar birbirini mutsuz etmek için bu kadar uğraşır. Zaten mücadeleyle geçiyor ömrümüz. Iş, yemek, okul, cocuk derken. Ben çok harika gelin olmadım hiçbir zaman ama hep vicdanlı ve saygılı davrandım. Şimdi vicdan yapasim gelmiyor

Bende işe giricem deseniz olmazmı? G

Bence en baş sorun eltinizin düşüncesizliği! Kaynanaya güvenerek üremeseymiş o da! Kimse üreyecek diye başka ailelerin düzenini bozmasın ya! Üreteceksen doğum iznini uzat rapor al, istifa et çocuğunu bırakmıyorsan yabancıya vs! Kendi sorunu! Eltinizin kendi annesi hayatta mı! Sağ ise be gelmiyorsa bakmaya büyük haksızlık! Arayın direkt eltinizi anlatın durumu kendi annesi kardeşi vs varsa gelsin baksın! Yuvam yıkılacak deyin yAni kim ki o sizden önemli mi nefret ederim böyle düşüncesiz insanlardan! Eltiniz sizi arayıp bi teşekkür etti mi bu süreç boyunca

Eyvah. Ne kacirdim gene

insanlar ister.. yemeğim yapılsın ister. baksınlar ister... sevsinler ister. çocuğuma baksınlar ister... hayır diyemediğiniz sınırlarınınız çizemediğiniz için siz hatalısınız... istemiyorsanız hayır demeniz lazımdı... benim kendi öz kardeşim de il dışında çalıştı... annem başında gitti... babam yanlız kaldı. sık sık çağırdım... gel dedim yemek yiyelim. bazen geldi bazen gelmedi. o kendi kararıydı. ama çağıran bendim.. gelmesini isteyen bendim. gelse başımın üzerinde yeri vardı. beni kullanmış olmuyor. ben istedim... ki bende çalışıyordum. sınır çizmesi gereken sizsiniz. istemiyorsanız hayır demeniz lazım... ama sizin çıkarınıza dokunuyorsa devam etmeniz gerek. bu çıkar illa maddi şeyler değil. belki eline sağlık demeleri bile hoşunuza gidiyor olabilir.

Gerçekten takık ya hayır benimki surat yapmıyor çok seviyormuş gibi yapıp sürekli laf sokuyor gülerek ilk başlarda papatya da gelsin falan diyormuş e sende yapma zorla mı yaptiriyoruz

Bir de arkadaşlar ben annemle cok yakınım herseyimi bilir dinlerim onu o da bana cok etki etti annem çok iyi niyetli bir insan beni hep ikna etti onlar da senin annen baban sayılır biraz sabret diye diye konu buralara geldi hata yaptım gerci annem hala ne var sanki diyor insanın en yakınının bu sekilde olması da üzücü.

Eveet ya ben kendi anneme bile birakirken anne bakabilir misin bi işin var mi suraya gidecegim diye özel istekte bulunuyorum insanların bu rahatlığı gercekten hayret edilesi cinsten. Tahin Helva

Vaktim de yok cok seyler yazmak istiyorum ama vakit bulamıyorum. Fikir verenlerden yazan herkesten Allah razi olsun. bir de smdi yakin birisi görür eder diye silinsin istedim başka bir düşüncem yoktu silinmesini istemekte.

O zaman daha cok sasirdim yasadiklariniza.

Söyle bir durum olsa hayatımda ilk başta eşim der ne alaka benim karım neden babama baksın diye Eşim kardeşini arar ya babamı da alın yanınıza ya da herkes nasıl bakici tutuyorsa bakici tutun annemi rahat bırakın derdi Başka da yorum yapmaya gerek yok bence konuya

Sizde suç. Benim kayınvalidem vefat etti. Kaynım , kayınpederim ilk evlendiğim sene hep bize gelip yemek yemek istediler. Hiç taviz vermedim. Kaynım evlendi Almanya'ya taşındı kayınpederim sizin yanınıza taşınayım dedi. Asla dedim eşime. O gelirse boşanırım senden. Evi de 1 sokak ötede. Bazen yemeğini götürüyorum bazen o geliyor ama aynı evde yaşayamam. Sizde baştan tavrınızı koyun. Ne demek kayınvalideniz çocuk bakmaya gitti diye koskoca adam sizinle yaşamaya kalkıyor. Özeliniz olur bişey olur. Eşinizin umurunda tabi olmaz sabah gidip gece geliyormuş. Olmadı en iyisi iş bulun böyle kurtulursunuz ancak. Hayvanseverdost

Ben size cahil demedim, öyle olduğunuzu da asla düşünmedim ki cehaletin okumayla filan ilgisi yok Yeni durumunuza çok sevindim Peki daha önce bu yüzden boşanma noktasına gelmiştinizya hani kocanız onlar benim ailem yapacaksın diye dayatıyordu filan o durumlar nasıl oldu? Kocanız birkaç günde nasıl bu denli değişti? Madem birkaç günde çözülebilecek kadar basitti bunca zaman niye beklediniz? Özgüveni bombası da uç bir nokta, bence bu kadarı da doğru değil

Aaaa çok katısınız hanımefendi, lütfen. Tahminen konu sahibinin banı yarın bu saatlerde çoktan açılmış olur, gururuna gurur ekler bu mesajı görünce.

Esiniz birsey demeyerek sizi hedef yapmis. Kayinpederinizin kusmesinin anlami sudur: yaptiginiz her fedakarlik göreviniz olmus, ustunuze yapismis. Sunu unutmayin eş tarafının isine gelen seyleri yaptiginizda "evin kizi", islerine gelmedigi zamansa "el kizi" olursunuz. Yaptiklariniz icin tesekkur edeceklerine küsmeyi tercih etmisler, esinizde elini etegi cekmis, birdaha kendinizden odun vermeyin.

Her şeyi geçtim evde kocanız haftanın üç günü gelmiyor ne demek? Kayın ve kayınbaba neden sizde? Evlerinde oturabilirler sırayla herkes yemek götürür. Çok saçma. Eşinizin ve sizin sınır koyamamanız

Sitede konu silinmiyor ne yazık ki. Kilitlenmesi ise mümkün.

Aynen oyle. Hepinizin kalbi taslasmis, kendi yazdigi cumle bu. Daha da akil vermeye gerek oldugunu sanmiyorum.

s. ktr lan diyesim geldi. Kız valla peygamber sabrımı var sende. Şimdiki gelinler kocayı zor idare ediyo. Mesela ben bakamazdım. Kynbabam bi haftalıgına geldide inmeler indi. Yansıtmadım ama 8 aylık çocuk var habire yemek yap. 40 derece sıcak. Uzanma yok yatma yok. Koca desen eve gelmez babasına küsmüş. 1 ay felan sürse kaçardım herhalde

Suan en karli olan öbür elti Kv ile konusun. Vaktinizi degerli cocugunuzla gecirin kp e cay kahve vs yapmak yerine. Onun size daha cok ihtiyaci var

Asla çekmek istemiyorum kayinbabamla aram bayağı iyi ona da ayıp olsun istemiyorum ama çözümüm yok. Sadece aklima herseyi birakip anne evine donmek geliyor. O da yuvami yikmama deger mi diye ondan da vazgeciyorum

Siz ses çıkartmazsanız bu düzen böyle devam eder. Eşinizle oturun ciddi ciddi konuşun, oh ne ala memleket herkes düzenini oturtmuş.

Eski konularina baktim: Esinde is yok. Kendini ailesine köle bellemis. Bu durumda esine de kölelik ettirir. Kadina zaten ailem o yapicaksin diyor

Canım kendi hayatını kurmaya ne dersin? Çocuğun kreş yaşında, gir bir işe, kendini geliştir çevre edin. Hayallerin hedeflerin olsun, eve gel yemeği bugün yapamam yorgunum kitap okuyacağım de otur kendini geliştir. Herkes sana çıkışsın, sizin kadar ben de çalışıyorum de. En kötü, maaşınla çocuğunu kreşe gönder eve yardımcı tut artanını da ya kenara at ya keyfine ayır. Koca adamlara niye siz bakıyorsunuz? Diğer gelin ne güzel çalışıyor. Evde boş durursan sana kalır tabi her şey, kendine meşguliyet yarat KIR PAPATYASII

Şimdiye kadar yumuşak yüzünden, kıramadığından dolayı yapıyormuş, KK sayesinde gururlana gururlana yapacak, sonuç olarak yapacak.

Bence siz de biraz fazla katısınız. Evet ben de sınırımı cizemedigim için hataliyim ama kac senelik yaşanmışlıklar var eşimin ailesidir diye bir hafta daha bir hafta daha derken sonra böyle bir hal aldı aslinda ben hep farkindaydim ama eşim bir türlü bunu kabullenemedi onlar benim ailem dedi durdu ben de az kaldi diye diye sabrettim ama bir turlu sonu gelmedi. Ben eltimin yerinde olsam asla boyle birseye musaade etmem kimsenin duzenini bozdurmam bana ters evet ben de zamaninda hayir diyemedigim icin hataliyim ama bunlarin tek sorumlusu ben degilim yuz verince astar isteyenlerdir sorumlular.

1-2 hafta çocuğu alıp ailenizin yanına gidip düzeni de yavaşça değiştirin. eve geldikten sonra da yemek yapmayı, işlerin görmeyi vs bırakın. hele hele kayınpederin sevmediği yemek yapıldı diye konuşan kocayı ne yaparım bilemedim ben. niye kendinizi ezdiriyorsunuz ki bu kadar?

Eşin sana acımıyor, kimse bir şey yapamaz o sesini çıkarsa ama son cümlelerinize bakarak onun da pasif olduğunu düşünüyorum, çözemezsiniz gibi duruyor. Mesele gelinler değil mesele sizi düşünmeyen ailesine paspas eden eşiniz

Kayınvalideniz torun bakmak için oğlunun evine taşınmış bir süreliğine. Bunu genelde kız annesi yapar ama kv de yapabilir onun da torunu sonuçta neden yapmasın. Eltinizin bebeği çok usluymus tamam ama işe götürebilecek kadar uslu değildir herhalde. Ne yapsın çocuğu yanında mı götürsün ise. Kayınbabanıza yemek yapmak istemiyorsanız bunu eşinizle konuşup çözün. Bir süre diğer elti ilgilensin. Ne zaman dönecek kv?

Kayınvalidenizin eltiye gitmesinde doğrudan bir adaletsizlik yok ama siz de kayınpederinizin ve eşinizin kardeşinin sorumluluğunu almak zorunda değilsiniz. İyi olacağım diye gereksiz yük almışsınız üzerinize. Kayınvalideniz eşinin tek başına idare edeceğine güvenmiyorsa gitmeseydi. Eşinizin bu konuda sizi zorlamasına izin vermeyin.

O tiplere uyanik, içten pazarlikli deniyor ve disaridan cok tatli duruyolar :)))

Açtığınız konunun altında şikayet et var oraya. Konunun kapanmasını istiyorum yazın gönderin. Ben daha önce sordum böyle yapmamı söylediler

Bilmem ben yazdiklarini gormedim, siz gormussunuz belki de ulasmistir kim bilir?

Yanlis kişileri suçluyorsunuz. Eltiniz kayinvalidenize guvenerek cocuk yapmis. Kayinvalideniz kabul etmeyebilirdi. Benim kayinvalidem kocama bakmam lazim deyip asla pesinden ayrilmaz mesela. Peki kayinvalidenize bu güveni kim verdi dersiniz? Tabiiki esiniz. Ne olacak canim, bir tabak fazla yemek koyacagiz sofraya dedigine eminim. Butun bunlara itiraz etmediginiz icin ise siz suclusunuz. Haftanin 2 3 gunu eve gelmeyen, geri kalan gunlerde ise gec gelen adam benim evde ne yemek yaptigima soylenemez. Aile hayatinizi zedeleyen kisi esiniz.

Konudaki insanlar gerçekten bebeğe bakıcı yerine babanne/anneanne'nin kısa süreli bakmasını yargıladığı için mi beğenmedime tıkladı. İnsanın en doğal hakkı değil mi annesinden bunu istemek. Eğer anne de istiyorsa kabul ediyorsa elbette bakabilir. Burada sitem edilmesi gereken koca ve kayınbaba. Ama her zaman kadınları suçlamak daha kolay olmuştur. Konu sahibi dik dursa tüm sorumluluk onun üstüne kalmayacak zaten.

Konu sahibi buyurun bu torununuz zor bir çocuk yardım edin demiş de kayınvalide etmemiş mi? Ben senin çocuğuna bakmam diğer gelinin çocuğuna bakacam mı demiş? Konu sahibi çocuğumun yemeğinden bakımından eğitiminden başka birşeyle uğraşamam herkes başının çaresine baksın demiş mi? Kaynana zorla mı gitmiş torununu bakmaya? Giderken kocası ne yer içer diye düşünmüş mü? Kayınpeder koskoca adam karnımı doyurayım diye düşünmüş mü? Konu sahibinin kocası babamı kardeşimi yedirip içiriyorsun Allah razı olsun karıcım demiş mi? Kayınvalide kocamı oğlumu doyuruyorsun Allah razı olsun kızım demiş mi? Elti son durak bunu göremiyor musunuz? Ne konu sahibi hayatını eline almış, ne kayınpeder kayınvalide bir düzen kurmuş, ne de kocanın umurunda ama elti teşekkür edecek öyle mi? Etliye gelene kadar koca var koca hani mecbursun diyen, muhatap elti değil ki, suçlu da elti değil, eeee? Gücü etliye yeter anca diye düşündüyseniz "bana ne kayınpedere yaptığın yemekten yapma" dese yerden göğe kadar haklı

Ya kalbiniz ne kadar kararmış yazık üzüldüm size nolur sanki ignelemeden düzgün cümle kursaniz bir kötülük dusunmeseniz batar miydi yani rahatsiz mi olurdunuz. en iyi gelin filan değil bir gun iki gun derken bu hale geldi zamaninda iyilikleri dokundu onlarin hatrina derken önüne geçemedim cok yumuşak yüzlü insanları kiramayan bir yapım var e eşim de babası hasta diye biraz hassas. En azindan sizin gibi insanlari patir patir kıran kaba bir insan olmadığım icin gurur duydum bir an kendimle..

Ulasti mi ki amacina?

2 aylık evliyim şunu anladım ki evde durana iş kitlerler, en ağır yemekler beklenir, ev sürekli temiz dursun beklenir. Yani demem o ki çalışmaya bakın. Çocuk zaten kreş yaşına gelmiş. Evde durmayın.

Hepsinden uzak kalmak en iyisi insanı insandan soğuturlar Hayvanseverdost

valla kaynanan cok zeki, cocuklarını kocasını size kitlemiş, memur geliniyle keyif çatıyor, ohh valla bebek de usluymuş, akşam laylaylom yapıyor. Para da veriyordur gelin ona, çocuğu için de baya güzel meyve sebzeler alıyordur eve, kaynana da yiyordur. Hani şu kocasından iyi bir dul maaşı kalan evi olan yaşlı teyzeler olur ya? Gençleşirler özgürleşirler sürekli gezerler evde keyif çatarlar, o konuma şimdiden erişmiş teyzeme selam olsun. Sizi zaten eskiden de ailede kimse sallamıyormuş, kayınbaba yemek yapınca bi iyi davranmaya başlamış da bana biri yemek yapsa her gün ellerini öperim bence siz bana yemek gönderin daha minnettar olurum eşinizin ailesinden :) Banınız kalkınca okuyun bunları kalbim kararmamış benim hem özetle kim hizmetçilik yapıp da değer görmüş ki sen görecen konu sahibi. Hayvanseverdost sınırınızı çizin el ailesine yaranacam diye 3 yaşındaki çocuğunuzun zamanından çalmayın. sizi sevecek olan siz hiç bir şey yapmadan da sever zaten boşuna yıpranmayın

Vay arkadaş. Bizde gurbette 2 çocuk büyüttük, bende çalışıyorum ne anne ne kv yi zahmete sokmadim. Bakicilarla kreslerle bin bir zorlukla büyüttüm. Ne güzel hayat yahu. Oh kv gelsin baksın. rahatlığa bak. kv ile konuşun, bı zahmet kendine bakıcı bulsun, kv ninde bir aile hayatı var. Yazik yahu tüm yük size kalmiş.. Bazı insanlarda hiç düşünce yok hakikaten

T Togetherforever04 konu açtığınız hesabınız banlanınca başka hesap açamazsınız.

Yoo inanın hırslanmadim ama zaten hassas olunan bir konuda neden yangına körükle gidilir onu anlayamıyorum yani buraya zaten psikolojikmen rahat hissetmeyen insanlar yazıyor neyse. Ben kendimi asagilatmadim aslinda hayat seni bazen öyle noktaya getiriyor rüzgar misali engel olamıyorsun. Daha çocuk doğmadan tavrımı koymuştum aslina bakarsanız kvye kimse bana guvenmesin ben kendi evimi donduremiyorum başka kmseyle ugrasamam vs tarzında bir suru seyler söyledim o da sana guvenmiyoruz biz surekli gelip gidecegiz vs dediler. Ama eşim biraz idare et aksamlari gelsinler uzun sürmez diyince ben de kabul ettim iste bunlar gelme aralarını biraz açınca suan gec de olsa tepkimi koydum. Aslında eşimde sıkıntı var farkındayım ama o da aşırı iyi niyetli bakıyor olaya. Ben de oyleyim aslinda inkar edemicem ama bu hayatta da hep iyi niyetimden kaybettim. Ama Bu olay benim dönüm noktam oldu o kadar herseyin farkina vardim ki şükürler olsun. Zararin neresinden dönersen kardır. Suan herkes herseyin farkında. Kp gidiyor kv nin yanına temelli. Tepkimi gereken herkese verdim yeniden ve daha sert şekilde gec de olsa. kırılma noktamdi burası. Bundan sonra hayatimda kmseye taviz yok. Cocugumu o kadar iyi yetistiriyorum Ki Tam bi ozguven bombası annesi gibi olmayacak zaten benim gibiler geçmiş hayatlarından cok çektiği için çocuklarını yetiştiği şeklin tam tersi sekilde büyütüyor. Olmaması gerekeni cok iyi biliyor. Bunun okumakla da bir ilgisi yok bu arada 5 senelik uni mezunuyum cahil de degiliz ama iste bazen doğduğun ev kaderin olabiliyor..

Direk eşinle konuş bu durum nereye kadar böyle devam edecek diye, pasif kalıuyosa ağer kaynanana anlat o da laf anlayan biriyle yolunu bulur zaten

Estağfurullah. Son yorumu da yapayım, sizin yerinizde olsam çocuk yerine iş derim. Zira zaten 3 yıldır uzak kalmışsınız, bir de ikinci çocuk diye beklenirse CV deki boşluktan dolayı işyerine aynı ücretle geri dönemeyebilirsiniz. Hele ki eşinizin işi aileye bağlı olduğu için sizin durumunuz daha da kritik. Kavgayı geçtim büyükler vefat etse kardeşler miras kavgasına düşebilir, tüm parayı aile şirketine bağlamak çok tehlikeli. Bir işe başlayın, biraz çalışın olmadı ikinciye hazırlanırsınız.

Hayırlısı

o zaman şikayet edecekte bir şey yok, iyi kalpli olmaya devam etsin ve kayınpederin sevdiği yemeği yapsın.. Beğen Alıntı Yorumla Şikayet Et

Ben size inanmadım İnanmamın bir önemi var mı yok ama inanmadım Burada yerden yere vuruldunuz kendine bunu mu layık görüyorsun diye, diklendiniz, bizi suçladınız, birkaç gün sonra herşey düzeldi öyle mi? Kocanızın anlayışsızlığı yüzünden hasta olmuştunuz ağzınızda yaralar çıkmıştı psikolojiniz mahvolmuştu, aile olmaktan çıkmıştınız başbaşa vakit geçirmiyordunuz adam haftada 3 gün eve gelmiyordu, yemek seçen kayınpedere beğenmediği yemeği yaptınız diye kocanız terör estiriyordu, kayınpederi doyurmadan önce sülalede kimsenin umrunda değildiniz hatta kocanızla boşanma noktasına geldiniz size en değer vermeyen onlar benim ailem yapacaksın diyen kocanız birkaç günde değişiverdi öyle mi? Artık her gün eve geliyor kocanız, size anlayış gösteriyor haklısın diyor, ailenin diğer üyeleri biranda size değer veriyor mahcup oluyor ve bunlar paylaştığınız bir söz ve hafif soğuk durmanızla oluyor öyle mi? Madem bu kadar basitti ne diye bunca zamandır yapmadınız? Hani travmalarınız vardı çaçaron değildiniz filan? Son olarak da konunuzun kalıcı olarak silinmesini istiyorsunuz. Biz unuturuz sizi, şuan varsınız bizim için bilgisayarı kapatınca yoksunuz ama sizin hayatınız devam ediyor benim anladığım ilk mesajınızdaki gibi devam ediyor üstelik, bize birşey kanıtlamak zorunda değilsiniz, biz sadece sizin için doğru olanı gösterdik, nasıl yaşayacağınıza siz karar verin kocanız kayınpederiniz kaynananız değil dedik, yapmadım yada yapamadım da diyebilirsiniz bu şekilde tabiri caizse kıvırmak size birşey kazandırmayacak

O zaman daha cok sasirdim yasadiklariniza.. Cocugunuz kreşe alisir merak etmeyin. Lisans mezunu. olmaniz harika. Lütfen degerlendirin, lütfen. Iyi niyetli, temiz kalpli insanlarin kullanilmasini görmeye katlanamiyorum artik... Beğen Alıntı Yorumla Şikayet Et https://www.kadinlarkulubu.com/data/avatars/m/956/956230. jpg?1634479477 CiRiLLA Doğa Severler

Evet başta suçlu eşim kabul ediyorum bazi günler getirmiyor disarda yiyip oyle geliyor eve ama en azından ailesini kirmadan güzel bir dille bu durumun doğru olmadığını anlatmasını beklerdim ille top bana kaldı ben de tepkimi koydum kaynanam geldi suan torununu alıp. 10 gun kalıp geri gider muhtemelen. Kayinbaba küstü gibi bana eski o sevecen tavırlar yok ama artık böyle olmaya mecbur biraktilar beni. Yapacak birsey yok Hayvanseverdost

Sorun ne kayinvalide ne kayinpeder ne de eltiniz. Sorun siz bunca seyi yaparken hic sesi cikmayan esinizde. Hadi esiniz sesini cikarmiyor siz neden susuyorsunuz? Sınırlarinizi neden cizmiyorsunuz? Siz sesinizi cikarmayip, kabullenip yapmaya devam ettikce herkes daha fazlasini ister.

Gurur duymaya devam edin kendinizle. Eltinizin çocuğu 3 yaşına gelene kadar duyun. Kendinizle duyacağınız gurura çok ihtiyaçları var.

Siz de yine yapip gondermissiniz ama süreç uzasaydi belki onu da yapmayi kesebilirdiniz. Ya normal sekilde muhtac olur bakacak kimsesi olmaz bakilir edilir yine insanlık öldü mu ama bu durumlar cok farklı. Calismak istiyorum fakat iyi bir is bulursam anca o sekilde girerim saatleri vs duzgun olmalı. Eşim dayatsaydi ille yapacaksin edeceksin diye herseyi birakip gidecektim. Aslinda elti de bos değil kv gelmek istediğinde hemen anne biz burda napicaz diye onunu kesiveriyor ben elti konusuna girmedim ama o da bos degil yani ben kendime ait olan kismi anlattım sadece. B

Elti bütün aileyi kendine kul köle etmiş herkes onun rahatı içim düzenini bozmuş maşallah gerçekten şöyle bi kadın asla olamadık

Evet aynen oyle oldu smdi ordan geldim herseyin farkina varilmis kp karısının yanina gidecekmis temelli. ise girmek veya ikinci cocuk arasında gidip geliyorum. Iyi sartlarda bir is su zamanda bulabilir miyim bilmiyorum ama bulabilecegimi bilsem kesinlikle tercihim calismaktan yana olurdu

Sizde bu eş varken daha çok yemek yapar don yıkarsınız kayınbabaya. Adam yakında bavulunu da alır gelir hiç şaşırmayın. Eşiniz durumun geçici olmadığını anlasa ne olacak? Siz yine suçlu olacaksınız bıktım dediğiniz için.

Kayinvalideniz kendini kullandiriyor, sizde kendini kullandiriyorsunuz. Elti baskalarina güvenip cocuk yapip herkesin düzenini bozmus, ama ses cikaran yok, yeter ki yemek yapip temizlik yapan biri olsun. Sizce Kayinvalideniz ne kadar kalir orda? En az cocuk krese gidene kadar. O zamana kadar cekecekmisiniz?

Kimsenin kalbini kırmadan bir şey yapamazsınız bence. Yani zaten düşünceli olmayan insanlar belli ki yoksa sizin bunaldığınızı farkedip ona göre hareket ederlerdi. Bu durumda siz ne derseniz deyin size alınacaklar. Eğer kv herkese eşit yaklaşsaydı farklı düşünürdüm ama belli ki kv gelinin maaşını düşünüyor. Yeter ki parasından olmasın siz de zaten her şeyi üstkenmişsiniz düzen oturmuş. Burada iş eşinizde bitiyor onunla konuşup çözmeniz lazım. Bu durum ne kadar sürecek onunla konuşmanız lazım

Bence en büyük sebep aile ile ortak iş bu tip konularda. Siz ev hanimisiniz anladigim kadari ile. Cocugu olan eltiniz memur ve diger yeni evlenen eltiniz de cok uyanik en bastan çekmiş kendini. Ben sizim yerinizde olsam çalışırdım. Evde oturmayin bu cağda bu yaşta zaten. Bu böyle gider yoksa. Büyük elti çalışıyo derler, küçük mesafeli derler olan hep. size olur. Görev yüklenmeyin böyle seyleri ayrica. Ortak aile sirketinde hep rastladim hayatim boyunca bu tip şeylere. Esiniz ve siz bagimsiz bir işte calisiyor olsaydiniz bunlar olmayacakti. En azindan siz calismayi deneyebilirsiniz. Böylelikle kurtulursunuz anlattiklarinizdan. Cocugu krese verebilirsiniz.

Eşinizde suç, yemek yaptiginiz yetmiyor bir de babasinin yemek tercihlerine gore yapmadiginizda kiziyormuş. Siz yemek yapmak zorunda bile değilsiniz ama eşiniz de goreviniz gorup ustune kizma hakkini goruyor kendinde. Kendi eşiniz bile size saygi duymuyorken ailesi adaletli olacak degil? Once eşiniz size saygi duysun, sonra siz kendinizi hizmetli gibi gormeyin. Anca oyle duzelir.

Her akşamdan yahut gün aşırı ayda 1 e düşmek şu an için uzak ihtimal sanki. Eşiniz de pek gönüllü değil. Ona göre hava hoş çünkü, siz çalışın o hayırlı evlat olsun.

Hanımlar merhaba; gercekten artık düşünmekten çıkış yolu aramaktan hasta oldum ağzımdan yaralar çıktı stresten. Burası geldi aklıma belki anlatırsam biraz olsun rahatlar içim mantıklı fikirler, düşüncelerle teselli bulurum diye düşündüm.. Ben 31 yaşında 7 yıllık evliyim 3 yasinda bir çocuğum var kaynanamlarla annemlerle ve eltimlerle aynı yerde bitişik binalarda oturuyoruz. Eltim memur oldu 2 saat mesefade bir şehire taşındı 2 sene sonra bir çocuğu oldu kaynanama guvenerek çocuk yaptığı için dogumunda ve cocugu 3 aylik olana kadar burada kaldilar fakat sonrasında kaynanami da yanına alıp evine döndü ise başladı. Burada kayinbabam ve kaynimla ben ilgilenmek zorunda kaldım evet evleri ayrı fakat akşam yemekleri çayları vs. derken kendi kendimize hic yalniz kalamaz olduk sonrasinda eltimin esi de bizim yanımıza geldi burada ortak sirkette o da calismaya basladi bir süre 3 4 ay kadar onu da idare etmek zorunda kaldim o sirada tabi kayinbabam ara ara gelip gidiyordu hep değil ama biz yine aile oldugumuzu unuttuk bir arada asla vakit geciremiyorduk. Kaynim gidince kayinbabam orada rahat edemedigi icin burada kalici kalmaya basladi ve bu arada benim de 3 yaşında afacan mi afacan oldukca zor bir çocuğum var. Evinde kalıyor ama yemegiydi vs bana ait. Ve cok yemek secen eşimle ortak yedikleri seyler pek az olan biri. yemedigi seyler yapınca da eşimin dilinden kurtalamiyorum. Oteki bekar kaynim evlendi birkac ay önce. Evleri yakın olmasina ragmen ne kayinbabam oraya gider ne eltim cagirir birbirlerini pek sevmezler. Burada olan bana oluyor cok yiprandim psikolojikmen. kaynanam oteki gelinine yardıma gidiyor burada kayinbabaya zor bir cocugum olmasina ragmen ben bakıyorum. Yemekleri vs filan hep kaynanam yaparmış eltim bi ise gidip geliyor cocuk babannesini anne biliyor resmen o derece bakimini ustlenmis torununun. Kaynanamla aramiz cok iyi bana hep tesekkur eder dualar eder ama bu durum artık sizce de cok adaletsizlige dönmemiş mi zaten kayinbabam burada kalmaya ona Yemekler yapmaya basladiktan sonra degerli oldum ondan önce hiç kimsenin umurunda değildim. Sevaptır diyorum az kaldi sabret diyorum yok olmuyor gercekten kendimi cok salak kullanılmış hissediyorum. Onun cocugu var da benm yok mu üstelik onun çocuğu oyle zor bir bebek asla degildi cok usluydu herkes senin cocugun gibi zor cocuk gormedim derler. Siz ne dusunuyorsunuz hanımlar sizce haksız miyim ortada büyük bir adaletsizlik yokmu mi kimseyi kirmadan tavrimi nasil koyabilirim degerli fikirlerinizi bekliyorum.. (aslinda adaletsizlik yapilan cok önemli bir konu daha var ama uzun olduğu icin onu yazamadim oteki konuya ekleyebilirim. kisaca ailece ortak sirket var ve sadece esim yonetiyor almasi gereken maasin yarısını aliyor sirket büyüsün diye. Geceleri eve en erken 10da gelir haftanin 2 3 günü de hic gelmez.)

O zaman daha cok sasirdim yasadiklariniza.. Cocugunuz kreşe alisir merak etmeyin. Lisans mezunu. olmaniz harika. Lütfen degerlendirin, lütfen. Iyi niyetli, temiz kalpli insanlarin kullanilmasini görmeye katlanamiyorum artik...

Ben doğurdum işe başladım kayınvalidem de çocuğuma bakmak için yanıma yerleşti, kayınpeder gelmedi evinde yaşıyor yemeğini de eltim yapıyor. Eltim arayıp beni diyor ki senin yüzünden kayınpederime yemek yapmak zorunda kalıyorum, bu düzeni değiştir ben yemek yapmak istemiyorum. Derim ki deli mi ne, bana ne, ben mi dedim sana kayınpedere yemek yap diye, yapma Kayınvalidenin düşünmediği kocasını oğlullarının düşünmediği babalarını kendini düşünmeyen koskoca adamı konu sahibesi doyuruyor diye memur elti niye birşey yapmakla yükümlü olsun

Evet bu şekilde yapicam sanırım teşekkür ederim son zamanlarda ben de böyle düşünüyorum ama kızım kresi kabul etmiyor vermiştim geri aldım tekrardan deneyecegim.

İşe gir calis baska kurtulus yok. cocugu krese verecem aktif arkadasa ihtiyaci var artik cocugun diyin bende calisma hayatina girmek istiyorum diyin.

İşe girin çalışın. Bertie Storyteller