Kimse size düşman değil burda. Herkes sizinle tecrübe ve düşüncesini paylaşıyor. Sizin lehinize düşünüp tedbir almanız için uğraşıyor. Yoksa siz mutsuz olsanız bize ne? Madem karar verdiniz. Sormayın. Kararınızda sizi rahatsız eden şeyler var çünkü.. Siz yeter ki iyi olun da biz bilmesek de olur. 1 milyon kere düşünmenizi önerdiğim için pişmanım açıkçası. Hınç ve nefretle suçlandiğım için.

kimsenin günahına girmeyin kimseyi kınamayın canım benim kendini rahatlatmak istiyorsun belli ama bu adama aşık olmasan olurunu görmeyip evliliğe karar vermeseydin bu adama ne 4 yıl harcardın nede ailenle tanıştırırdın bellki evleneceksin sakın hemen çocuk yapma herşeye karşı hazırlıklı ol çocuklar annelerinde kalıyor diymi

Evet buna tükendim, çünkü yaptığınız yorum gayet makul mantıklı ve düzgün... Akasya Saçmalamayın! Üyelik

hiç şaşırmadım tebrikler kızlar

Aklımda teşekkür ederim güzel nasihatlarınız için

Sevgilinizle eski eşi kaç yıl önce resmen boşanmış?

Kendimizi yorduk da konu sahibi aklı başında az mantıklı insan olsaydı zaten 19 yaşında, 3 çocuklu, yeni boşanmış adamla gezmezdi. Büyüdükçe ben ne yapıyorum demek yerine de evlenmeyi düşünmüş. Adamın çocuklarına ilgisizliğini fırsat bilmiş. Buradaki yorumlara bile sadece iyilere odaklı düşünüyor. Belki kendisinin de psikolojik problemleri vardı. Hayatı istediği gibi görüyor. Mutsuz insanlar gerçeği çarpıtırlar çünkü mutlu olmak için buna mecbur kalırlar. Ki şuna da değinmeden edemeyeceğim adam çocukları alsa, çocuğumla boşanırım diye hayaller kuruyor. Riski hesaplamış ama sonucunu düşünmemiş. Evleneceği adamla ne kadar da benziyor. O da çocuklarını pek düşünen biri değilmiş zaten. Aslında ikisi de aynı zihniyette. Tencere, kapak birbirlerini bulmuşlar

Her iki kişinin de 2. evliliği dahi olsa çocuklar illaki sorun yaratır kolay değil çünkü çocuk açısından akşam başka kadın- erkekle yatan anne baba çocuğu hiçbirşey demese de sarsabilir içten içe Lakin siz bekarsiniz Kuzenim 5 6 yıl önce boşandı 10 yaşında da bir kızı var 5 ay önce aşık olup 2. Kere evlendi kız çocuğu kabul etti en başından ama evliliğin 2. Ayında büyük bir kavga çıkarıp evi terketti çocuk gidince kız geri geldi ama kuzenimde aşk vs kalmadı sırf yuva yikilmasin diye duruyor Yani iyi düşünmek lazım 2. evlilik daha bir zor ve meşakatli

ülke şartlarında bir kadın yuvasını kolay kolay dağıtmaz buna sosyo kültürel etki ekonomik özgürlük erkeklerimizin baskın olması etkidir ülkemizde erkek profili baskındır erkek şiddet uygular erkek eşit şartlarda yaşamayı kabul etmez çocuklardan bağamsızdır ailesine saygı aidiyet bekler ki ülkede kadın cinayetleri bu duruma örnektir bu sebepten ben erkeği hep sorguladım sorgularım tabiki istisnalar kaideyi bozmaz Cileklivanilinn kadın erkek eşitliği eşit şartlatda geçerlidir ne zaman daha adil bir hayat o zaman daha adil bir yorum

Allahım yarabbim

Aynı sey benim başımda var eşimin küçük çocuğu var 6 yaşında galiba bizim bebeğimiz 7 aylık geçen akşam kavga ettik arkadaşı vardı yanında beraber çıktılar gittiler sonraki gün kadının face inde onlarla ilgili bişeyler gördüm çocuk var diye kendini haklı görüyor eşim bu kadın sürekli hayatımda olacak diyebiliyor bana ve ben bişey diyemiyorum çünkü sürekli görüşmeleri gerekiyor bebek yüzünden şimdiki aklım olsa yüzüne bile bakmazdım eşimin bizde çok iyiydik çok aşıktı bana ölürdü benim için hala aynı şeyi söyler ama uygulamada çocukları önce gelir hep öylede olmalı zaten anne olunca anladım

Çocukların annesi hayattaysa muhtemelen sorun olur. Eşiniz sürekli kendisiyle iletişimde olmalı kıskanabilirsiniz. Kıskanmasanız bile eski eş çocukları size karşı doldurabilir. Veya çocuklar size tavır alabilir dediğimiz gibi sizi sebep görebilirler. Tabi tüm bunlar duruma göre değişebilir. Eşiniz dikkatli davranır ve çocuklar sizi severlerle yürür bu iş. Çocuklarla aranız nasıl asıl sorunuzun cevabını onlar verecek.

Hakaret etmeyeni de azarladı konu sahibi o zamanda kötü niyetli olduk. Şahsen ben soru sordum bir kaç kez cevap alamadım. Hakarette etmedim ama bende art niyetli oldum tanımadığım etmediğim insana karşı neden art niyet besleyeyim? Hayat onun elbet biz ne diyelim. Soru soruyoruz aynı anda olumlu konuşanlara cevap veriyor bizi de resmen 'ti'ye alıyordu. Buda zaten biz ne desek boşuna demek yani. Bazı arkadaşların üslubu yanlış evet ama bir yoruma takıp herkes öyle söylemiş gibi davrandı.

Evet bu gayet mantıklı fakat doğruları söylüyorum tatlı görünmek için canlarım benim onlar canlarım demekte içime sinmiyor. Allah sağlık versin annelerinin yanlarında büyüsünler babasıda gitsin görsün gezdirsin kalmaya da getirsin sıkıntı yok. Ben bu görşteym..

İnşaallah çok mutlu olursun canım, her şey kader kısmet bazı insanlar bunu anlamıyor işte hep 2. este özel bi neden arıyorlar, gerçekten kötü eşler olacağına inanıyorum ama içlerinde iyisi de vardır elbet, birde 2. Eş seçiminde özel bir neden mi olacak bazen hiç anlamıyorum

Ben sizle eş adayınızın yaşlarını sordum. Çocukları yazmışsınız onu okudum zaten.

Doğru...

%100 babaya bağlı bir durum. En yakin arkadasim da ablasi da 2 cocuklu adamlarla evlendiler. Biri çok cok mutlu birinin evliligi ite kaka gidiyor ki birde üzüntüden düsük yaptı. Mutlu olanin esi cocuklarla esi arasinda oyle bir denge kurdu ki ne cocuklar ne de arkadasim hicbir sorun yasamiyor. Lakin cocuklarin annesi bakmiyorsa siz bakacaksaniz tabiki birtakim sorunlar yasanabilir. İyice düsünüp karar vermek lazim diye düşünüyorum

Siz ve evleneceğiz kişinin yaşları kaç?

3 çocukla tam olarak neden boşandığını sorguladınız mı bu adamın? Anlaşamıyorlardı bu en genel tanım. Anlaşamayan insanlar bu kadar kısa sürede 3 çocuk yapmazlar, yanlışlıkla planlamadan olsun 1 olsun 2 olsun neden 3 çocuk? Sorun erkekte ki 3 çocukla evliliği bitirmiş denmiş katılmıyorum, kadında da sorun olabilir. Sorun her iki tarafta da olabilir, insanlar 10 çocuk da olsa boşanabilir. Ancak 3 çocuklu bir aile olma kararını isteyerek yada istemeyerek vermiş iken, çocuklar henüz çok küçük iken, ani bir boşanmanın nedeni nedir burası çok önemli. Boşanma nedeninin ne olduğu, sizin evliliğinizde çocukların size yaklaşımının temeli olacaktır. Eğer her iki tarafında razı olduğu, birlikte verdikleri bir karar varsa ortada çocukların sizi suçlayabileceğini sanmıyorum. Eğer anneleri psikopat değilse...

önceki mesajınıza cevap olarak, ben adamın aksine zengin oldugunu düşünüyorum, 17 yaş, 3 çocuk, o kadar yaş farkı, gözü boyayacak birşeyler olmalı...

Çocuklar BÜYÜDÜĞÜNDE sizi boşanma nedeni olarak neden görsün? Boşanınca ilişki yaşamışsınız ya.. Sizi uyaran insanlar bunu bilmiyor mu?

Kadında ıkinci evliliğini yapmak isterse belki çocuklarını eşiniz alabilir buna hazır olun kadın belki bir ihtimaal sırf huzursuz olun diye çocukları ya tamamen yada sık sık verebilir bunları düşünün derim Bide boşanma nedeni siz değilseniz çocuk sizi suclamaz

Sizin ilk evliliginiz dolayisi ile cocugunuz yok ama esinizin 2. Evliligi ve cocuklari var dogru mu anladim? Burda bir suru konu var boyle bakarsaniz anlarsiniz.

" Birinden darbe yediysem intikamımı alana kadar soğumaz içim kurar dururum kafamda, erkek arkadaşımın 2. karısı olacağım yakın zamanda ve hala her gece şey diyorum acaba onu daha mı çok sevdi acaba aklına o geliyor mu 5 senedir kurtulamadım bu kuruntudan. Sesi tuhafsa hemen aldatıyorsun diye saldırıya geçiyorum... Kimseye hiç bişeye güvenmiyorum... " Evet bu da konu sahibi arkadasın yaptığı eski bir paylaşım. Adamla 5 yıldır beraberim demiş yani adamın karısı yeni doğum yaptığında bunların ilişkisi başlamış. Konu sahibi bizi bır daha aptal yerine koyma sandığından daha akıllıyız, neyın ne olduğunu bız basında anladık zaten.

Konu sahibi hayal dunyasinda yasiyor

aileye nasıl inanıyorsunuz ki? tabi ki size oğullarının hatasını söylemezler. eşim benden önce nişan atmış, kv görümceler kızı nasıl kötülüyor bende aaaa ooo vay beee ne kötüymüş diyorum, biz daha sevgiliyken kız bana yazdı kısaca başını yakma x çok iyi ama ailesi çok kötü dedi dinlemedim bizi kıskanıyor diye düşündüm amaa evlendikten sonra kızın haklılığını gördüm.. bu size küçük bir örnek olsun

Burda bu kadar kadinin bir bildigi var ki konusuyor ama konu sahibi kendisine cephe alindi saniyor.

ülke şartlarında kadın profilini anne yi değerlendirmenizi rica etsem saygı kısmını sonra konuşuruz

Bu adamla 19 yaşındayken tanışmışsınız şimdi bile çok gençsiniz aranızda yaş farkı çok bu bile sorun bence.

Aslında baştan beri belliydi... Kk nın kadınlarından kaçmazzz:)

Adam paralı belli. 3 cocuga annelerine bakacak, üstüne de bu arkadasımıza bakacak kadar kendıne güveniyor. 18 yasındaki kızlarını 15 yas buyuk adama yakıştıran ailesini de bu para cezbetmiş belli ki. Hanfendi her ne kadar cok varlıklı olduğunu iddia etse de, asla inanmıyorum. Hiçbir varlıklı ve gecım sıkıntısı olmayan aile kızlarını 15 yas buyuk 3 cocuklu adama vermez.

Konu sahibinden fazla okumuşumdur. Okuduğum ilk üniversite bölümü sayesinde. Ama kişisel gelişememişim sanırım.

siz iyi misiniz kimi hor gördüm siz Allah korusun ayrılıp 3 çocukla ortada kalsanız kaç sene erkek düşünür müsünüz acaba ayrıca yaş farkınız çok gencecik insansınız neler bulursunuz

İyi olmak için onun evlatları benimde evlatlarımdır başımda taşırım diye şirinlik yapmam lazım dimi o zaman mutlu olursun bu iyilikle diye yığılırdı yorumlar. Kimse kimsenin 3 tane çocuğuna bakmaz. 2. ye bile bakmaz kusura bakmayın gerçekçi olun. Napacak benim çocuklarıma bakacaksın diye yakamamı yapışsın, bakmak istememem gayet normal dimi. adam bunu normal karşıladığı için merhametsiz biri doğru mu? :) Çocuklar için ne yapıyorsunuz ya anlatsanıza biraz. Ben mesela çocuk esirgeme kurumlarını ziyaret ederim sık sık palyaço olurum, yere yatar eşek olurum at olurum onlara Para bağışı yapar, o günün yemek masrafını üstlenirim mesela. İzmir de ki çocuk esirgeme kurumlarının '' çocuk bakım evlerine '' değişeceği isim kampanyasında yayım yapıyorum mesela, kitap okumak için huzur evlerinede giderim bu ayrı. Sürekli hasta çocuklar için bağış ve yardım toplarım. Kuran hatmi yapan çocuklar için takvim satışlarını destekliyorum mesela bu ara. Bayramlarda yoksul çocukları giydiririm. Şu anda ihh de olan kahve kampanyasında en baştayım mesela. Haberiniz varmı bu kampanyadan açlıktan ölen yemende ki çocuk kampanyası için mama bağışı? Zannetmiyorum... Beni çocuk düşmanı ilan edip, Sen kimi kimden korumak için dua ediyorsun arkadaşım Allah aşkına?

Çok büyük risk bence kendinizi yakarsınız evlilikte jersey değişiyor doğal olarak... şimdiki haliyle canım cicim kalmıyor ve çocuklarla ilgili büyük problemler olur

Peki, peki. mutluluklar :)) G guvercin-curnatasi Popüler

konu sahibi neden banlandi ki? UneTasseDeCafe Sözünü tartmadn söyleyn, aldığı cevaptan

Evlilik yaparsa durum bence de o yönde değişir

<5 yıllık bir ilişkim var evli değilim ve çok şükür bu zamana kadar bütün sosyal medya hesaplarının telefonumda açık olması, iş yerini kameradan izliyor olmam, turkcell den hesap hareketlerinden kiminle konuştuğuna bakmama ve onun hiç birinden haberi olmamasına rağmen hiç bir şey ile karşılaşmadım. Bu adam için bile asla yapmaz demiyorum. Ben hiç bir kadından ve aldatılanın çevresinden hiiiç duymadım zaten ''benim kocam aldatır '' diyenini. Hep hiç beklenmeyecek adamlar aldatıyor. Şayet; aldatılırsam boşayacak maddi manevi güce özgüvene ve kariyere hamd olsun sahibim...< Bu da başka bir mesajı daha 1 ay önce falan çok yeni. Kamerayla izleyebilmek falan deyince, konu sahibi fabrikamız var başındayım yazmıştı, çalışanlarından biri olmasın bu adam, kim kimi bu kadar yakın markaja alabilir ki?

O kadar netsiniz yani.. hayat bir sekilde cocuklari sizin evinize dogru suruklerse bosanirsiniz da o cocuklara bakmazsiniz. Peki oyle oldugunda sizin de cocuklariniz olduysa ne olacak? Tabiki bosanmak da evlenmek kadar normal ama bile bile lades demek akil mantik isi degil. Sonra olan o masum cocuklara oluyor. Baska bir nokta da sevgiliniz 1-3-7 yasinda 3 cocugunu arkasinda birakip sizin pesinizden romantik asik gibi kosmaya basladiginda o 32 siz 19 yasindaymissiniz. 32 yasinda bir adam 19 yasinda bir kizda ne bulur? 3 cocuk yapip 30una gelmis karisinda ARTİK olmayan beden. İnan bana sadece bu. Hikayenizin benzerini arkadasim yasadi, evlendi, cocuk yapti. Evde cocuk bakarken adam yine kendine citir kiz buldu. Cunku bakimli, parasi var ve cok iyi bir romantik asik.

Hasta mısın? S su-doku sen

Yaşattığını misliyle yasar İnşallah ne diyeyim

konu sahibi kimsenin hakkına girmeden yolun açık olsun umarım biz sana demiştik demeyiz

Doğruları söyleyince niye geriliyorsun... senin konunu ve yorumlarını okuyan biçok kisi aynı görüşte... resmen ben buayrılık adamı istiyorum evlenecemmde surdan da bir sosyal onay alıp çıkayım demissin. herşey gönlünce olsun tabi umarım mutlu olursun... ama bizim cirpinmamiz senin bizim durumumuza düşmemen... neyse rabbim yar ve yardımcın olsun

Nasıl yaşlar belli değil? 6-8-12 dedim Sebep anlaşamamakta dedim 5 yıl önce ayrılmışlar, yeni ayrılmışlardı tanıştığımda S su-doku sen

yuvarlanan asi bir panda

Canlar, ikinci eş olacağım ve bu durum beni ürkütüyor. Ürküttürüyorlar daha doğrusu herkes ilk eşinden olan çocukların bana kötü davranacağı, biraz akılları erince annelerinden ayrılma sebebi olarak beni göreceklerini rahatsızlık vereceklerini söylüyor. Hayatımda ki adama bakıyorum peşimde pervane yıllardır, hayatının merkezi benim. Asla beni üzmelerine izin vermez gibi geliyor bana ve tanıyanlara ama bilemiyorum... Bende kendimi asla ezdirmeyeceğim için daha mı büyür olaylar bilemiyorum ki ya... 2. Eş Olan var mı aramızda? Çevresinde olan veya? Nelere dikkat etmek gerek...

Ne kadar güzel yazmışsınız.

. Okadar haklisin ki Benim esimde ilk zamanlar cicek aliyodu artik gelirken durum getiriyor erkek milleti iste. Beni dusundugu icinde sogansiz aliyormus. Kendimi nasil ozeeel guzeeel hisediyorum anlatmam

Siz çocukları sorun olarak görmüşsünüz en başta kusura bakmayın. Muhtemelen onlarda sizi görecek. Kesinlikle denginiz olan biriyle yaptığınız evlilik gibi olmayacak. Egitim durumları, yaşam tarzları eşit olmayan bekar iki birey arasında bile büyük sorunlar çıkıyor evlendiklerinde. Sizinki daha vahim.3 çocuklu boşanmış bir adamla genç bekar bir kadın. Lütfen yorumları dikkate alın biraz. Kararinizi çoktan verdiyseniz de ki vermis gibi gorunuyorsunuz insanları yormayın burada kapatın konunuzu bence.

Ben eşimin ikinci eşiyim. Benim ilk. 7 sene önce 5 ay kadar evli kalıp boşanmışlar. Çocuğu yok. Hergün Allaha teşekkür ediyorum karşıma eşim gibi birini çıkardığı için Çok şükür. Ama çocuğu olsaydı nasıl olurdu bilemiyorum tabi. Durumlar değişirdi sanırım

Yani birşey diyeceğim de inşallah hayatının merkezinde olmazsınız evlendikten sonra, çocukları hayatının merkezinde olur, çocuklu adamlarla evlenip de hayatının merkezinde olmak istemek bile bencilce geliyor bana

Kişiden kişiye Değişiyor mutlu olsn da var olmayan da iş eşinde ve sende bitiyor.

Belliydi zaten onceden sevgili olduklari. Konu sahibinin yaptigi yorumlar asiri supheliydi. E evlensin o zaman da yuva yikanin yuvasi olur mu kendisi deneyimlesin:)

neler oluyor I

Sinirinizi merağınızın önüne geçirip takipten çıkın o halde. Eleştirebilirsiniz fakat yargılayamazsınız. Çocuklu adam yapma etme diyene okey çocuklu herifle takılıyosun diyemezsiniz. Anlatabiliyor muyum? Leptobun kapağını indirdiğim anda tepkileriniz elinizde kalır? Tepki almaktan niçin korkacağım :) Neyin tepkisi hem naptım? Annemle babamın arası 11 yaş bana gayet normal bu durum. Neyi saklayacağım sır gibi? Ahlaksızlık mı yaptım utanacağım? Tepki alacağım şeyi buraya neden yazayım?

Çocuklar kaç yaşlarında? Eğer siz evlenmiş boşanmış olsaydınız çocuğunuz olmamasına rağmen direkt evlenin derdim.. İlkleri yaşamış bir adama karşı beklenti içerisinde olacaksanız bu durum sizi zamanla üzer ve siz durumun farkında bile olmadan eş kişisine karşı dolmaya başlarsınız.. Başbaşa özel anlar yaşamaya başlamadan önce çocukları düşünmek zorunda olmak ve kendinize zaman kalmayacak olması da sıkıntı yasatır gibi.. Genelde burada okuduğum ve duyduğum vakalar da sonuçlar bunlar oluyor..

offffffff öyle boş konuşuyorsunuz ki anlatamam. yoktum diyorum kardeşim olmuşta olabilirdim söylerim. Ne kadar önemsiyosunuz kendinizi ya

Jawlensky

Büyük harflerle yazmakta ısrar ettiği için olabilir mi... Uyarıldı ama dikkate almadı çünkü.

Sen kişisel gelişim kitaplarını kendin için oku Bu adamla bu evlilikle bu kalp güzelliğiyle bayağı ihtiyacın olacak S

Ben senin de ne demek istediğini anladım canım.. Zaten çocuğuna karşı ilgisiz olsaydı bende evlenmeden önce eşimi sorgulardım.. Sonuçta kendi başına gelmedi dünyaya bu çocuk.. Anne de baba da sorumluluğunu almak zorunda.. Annesi ile yaşıyor eşimin oğlu fakat, maddi olarak hemen hemen her şeyini karşılıyor.. Asla ve asla çocuğuna verdiği, harcadığı paranın lafını yapmam, yapamam.. Mesela bizdeyken birden hastalanabiliyor.. Elimden geldiğince rahatlaması için bir şeyler yapıyorum.. Ama eşim asla şunu yap bunu yap demez.. Çok afedersiniz istifra bile etse, eşim asla bana temizletmez.. Yaparım ne olacak dediğim halde bile olsun ben temizlerim der..

O adam sizle evlenirse sadece övünç kaynağı olarak görecek sizi bunu bir kenara yazın. 3 çocuklu halimle 20' lik kızı kaptım diye sağda solda göğüs kabartacak. Bir tarafınızı da yırtsanız kimse alkış tutmayacak size, arkanızdan ' yazık kendini yaktı' lafları söylenecek. Umarım bu hataya düşmezsiniz..

Israrla soruluyor ve cevap vermiyorsunuz ama ben tekrar sorayım. Çocuklarin yaşları kaç?

GIRGIRINA

Ama onun hayatı. O sadece fikir sormuş. Kimsenin kimseye hakaret etmeye Hakkı yok ki. Neye dayanarak Allah o çocukları senden korusun diyorlar mesela

hm 1 senede üç çocuğu pedagog pedagog gezdireceğine sizi bulup hayatının merkezine mi aldı

Sayfalardır okuyorum ve bu sorulara hiç cevap vermedi konu sahibi. Ne yaşlar belli, ne ne zaman tanıştıkları... Ne yüzünden boşandıkları. Bunların hiçbirini anlatmıyor.

biz iyiliğiniz için yazıyoruz

Aksini söyleyen üyeler başka ülkelerde yetişip yaşıyorlarsa Türk kadınının/erkeğinin evliliğe bakışını anlamıyor olabilirler malesef.. Bir örnek vereceğim; Tlc kanalında sürekli izlediğim bir emlak programında çift boşanmış. 1.5- 2 yaşlarında bir çocukları vardı. Beraber çalışmaya devam etmeye karar vermişler. Adam yeni kız arkadaşı için yeni imaj yapıyordu. Eski karısı da buna yorum yapıyordu. Diğer taraftan bu yeni duruma alışmakta zorlandığından bahsetti. Adama bir ara trip bile attı.. Sonraki bölümde kadının yeni erkek arkadaşı için yorumlar yapıldı. Olay belki bir kurgu ama bana da yetiştiğim kültür açısından bu tuhaf geldi. Ama onlar için normal. Hatta eşime dönüp "acaba evlilikten beklentileri ne?" demiştim.. Bir evliliği bitirmek için bir çok neden olabilir tamam. Ama bu ülke kadınına göre sevgin bitse bile boşanmak çok zordur bunu da herkes bilir. Hele bir de çocuk varsa.. İstisnalar dışında çocuklu bir kadının sırf 'anlaşamıyoruz' diye problemsiz bir eşten boşanacağına beni kimse inandıramaz. Anlaşamıyoruzdan kasıt ne? Altı dolu bir kelime bu.. Pozitif ayrımcılığın başka bir boyutu ben de önce erkeği sorgularım. Bu kadar net..

Yo ben gayette okudum anladım. Siz kendi içinde Bulunduğunuz önyargılardan çıkıp düzgün bir okuyun isteseniz yeniden.

Aynen ben de sizin gibi dusunuyorum olayi degistirerek anlattigini dusunuyorum. Dahasi muhtemelen adamin is yerinde calisiyor. Bu yasta birine kimse fabrika emanet etmez. Emanet edilen insan butun gun adamin pesindeyse bir de hic edilmez.

Pardon ama ben anlayamadim. Bu bahaettiyiniz adam tam 4 senedir esinden ayilmis ve siz 4 seneden beri bu adamla berabersiniz ve anlasamadiklarina zamaninda sahitmi oldunuz? Bumudur yani? Dogrumu anlamisim? Eyer öyleyse bosuna kafani takma konu acip merakini gidermeye calisma cünki hersey ortada zaten. Yuva yiktiysan sebep olduysan üc evladin günahina girdiysen o kadinin ocini yaktiysaniz siz ve simdiki sevgiliniz, zaten asla mutlu olamicaksiniz. Evlensenizde cocuklarinizda olsa sizde bosanicaksiniz ve daha kötü seyler yasicaksiniz. Cünki üc evladin ve o kadinin ahini rabbim zaten bugün olmazsada yarin cikarir. Ama yok eyer siz sebep olmamissaniz ozamanda o cocuklar her daim o adamon hayatinin merkezi olucaktir, ve malesef herseyin ilkini sizinle yasamicak. Gerektiyo zaman eski esiylede görüsecek. Bunlar kacinilmaz gercekler.

Tek bir cümlesinden hareketle bu kadar katı bir yorum yapmak çok acımasızca. Hiçbir şekilde bakmayacağım derken yedirip içirilir giydirip sorunlarıyla uğraşmayacağım eğer eşim beni erdirirse de ayrılırım demek istemişte olabilir. Evlense bile o çocukların annesi olmayacak ki hele de annesi hayatta olan çocukların annesi zaten istese de olamaz bi abla bi teyze bi arkadas olur çok çok. Jawlensky

Çocukları kaç yaşlarında acaba?

Çocuklu adamla evlenmek, çok büyük risk. Lütfen diğer arkadaşın dediği gibi önceden açılmış bu tarz konulara göz atın.

6-8-12 UneTasseDeCafe Sözünü tartmadn söyleyn, aldığı cevaptan

Bazı arkadaşlar gerçekten hınç alıyor gibi tarafsız bakmanızı rica ediyorum... Umarım her sey iyi olur ve ben buradan hepinize bildiririm :) Kimler sevinir bilemiyorum tabi...

Ay gerçekten 19 yaşında oluyor... Ya adam çok zengin yada konu sahibi aileden yanda dertli.. Ben sadece 24 yaşında başladı gibi düşündüm 19 yaaaa 19... Hic mi etrafında adam kalmadı be kızım.

Neden olacak, adam karısından yeni boşanmıştır.

Bekar halinizle cocuklu adamlari nasil iciniz aliyor yahu? Adamin baska kadinla yaptigi cocuklari ortalikta dolaniyor 1 degil 3 tane... Elalemin cocugunun bana anne demesini filan istemem, annelikte yapamam, tahammul edip, yanimda tatillere, gezmelere goturup, evimde avutamazdim bi de onu. Bunkar hep olacak. Ayrica bizim toplumda boşanmak hiç kolay degil. Adam azcik iyi bisey olsa kimse basit anlaşmazliklardan 3 kucuk cocukla bosanmak istemez. Adamin anasi, kardesi, arkadaslarinin anlattigi bosanma senaryolarini dinleyip durma boşuna, sana adami kötüleyecek degil hicbiri. Son düzenleyen: Moderatör: 27 Aralık 2018

işte karşılıklı anlayış... Hep böyle kalın inşallah.

Bu fiil cekimi duyulan değil görülen geçmiş zamanı gosteriyor. Adamla evliyken birliktemiydiniz diyorum kısaca

Konuşmuyor ki bazı üyeler hakaret ediyor S su-doku sen

Erkekler evlendikleri günün sabahına özüne dönüyo canım ya işte şiödi peşinde pervane saçının teli düşse üzülür evlenince onunsun zaten ne kadar sevsede önce evlat normal olarak yani iyi düşün derim ben

bu mu iyilik anlayışınız. Hep bir aşağılama alay etme hor görme halleri

Benim bir arkadaşta evlenip ayrılmış 1 tane de çocuğu olan biriyle 5 yıldır çıkıyor ve bu yaz evlenecekler. Bir keresinde konuştuğumuzda sendeki de iyi cesaret ben yapamazdım şahsen diyorum. O da yok ya çocuk büyük koca delikanlı bana bir engeli falan olmaz sanmıyorum demişti fakat ben hala emin değilim bu durumdan üstelik arkadaşım çok tahammülsüz ve dediğim dedik birisi nasıl olur hiç bilmem büyük cesaret yani

Elbette öyledir fakat. Bi yerde okumuştum. Misal bir erkek ya da kadın dominant bir karekterle evli mesela bu evlilikte büyük sorun yaşadı bu özellikle ilgili ve boşandılar. Bi sonraki evliliğini muhtemelen daha yumuşak, daha sakin bir insanla yapacaktır fakat ilk evliliğinde zaten onu çeken şeyin o dominantlık olduğunu bilmeden. Sonuç olarak 2. Evlilikte bu sakinlik yüzünden yürümeyecektir. Eğer ki boşanmadan sonra kendi iç muhasebesini yapabildiyse ne mutlu 2. Evliliği cok mutlu yürüyebilir. Ama aynı tas aynı hamamsa boşanma ve mutsuzluk kaçınılmazdır. İnsanın önce kendini tanıması gerekli... S Serylady #Herşeyçokgüzelolacak Anneler

Adamın kaç çocuğu var? Sizinle evlendikten sonra kedisinin nasıl olsa var diye çocuk istemeyebilir

Çok yakınımda yaşadım. çocuk 5 yaşında ve velayet annedeydi.2. Eş gerçekten aşık olarak evlendi ailesini çok zor ikna etti vs. Güya çocuğu da seviyordu. Çocuk haftasonları geldiğinde valizini koridorda bıraktırıyordu. Gördüm unutamam. Ki baba hep arayı bulmaya çalışmasına kadını el üstünde tutmasına rağmen. Herkeste böyle olacak diye bişey yok ama büyük çoğunlukta oluyor işte. Kendi çocuğu olduğunda onlara abi abla demesine izin vermeyen var. Daha dün biri açtı konu. Velayet bizde annesi geziyor ben istemiyorum diye. Sizin ilk çocuğunuz görüştüğünüz kişinin 4. çocuğu olacak belki de istemeyecek. Her evlilikte sorun oluyor, ille 2. Eş olunca değil. Hayrlısı hakkınızda

Matilda bu adam size delo gibi asik hayatinin merkezine sizi koymus.. eski eş veya cocuklar araniza asla giremez zaten siz 1. siniz özelsiniz.. korkmayin sizi el ustunde tutar.. maddi olarak da 3 cocugu okutmaz evlendirmez zaten tüm parayi size harcar emin olun hep boyle olur.. mutluluklar..

Yok mu arttiran

Kimse 2. evliliği yapmasın o zaman. Çocuklar sorun değil karısından boşanmış olan adam mı sorun sizin için yani?

Haha bir de bana saldiranlarin hepsi mutsuz bir seylerin acilarini benden cikariyorlar dedi mutlulugumuzu bilse 10 konu daha acip sorgular kendini seviyesiz olmamiz da ayri.

Neden sadece 2 3 kisiye boyle soyluyorum. ? Var mı fikriniz? Onlar benim hakaretlerim değil hakaretlere karsı verdiğim esdeger cevaplar...

Bu konuya kimse benim kadar doğru yanıt veremez herhalde. Babamın ikinci bir evliliği, hatta bu evliliğinden çocuğu var. Bu mevzularda ben küçükken gerçekleşti. Ilk öğrendiğimde çocuk aklimla saçma tepkiler verdim ama büyüdükçe mantıklı düşünmeye başladım. Babamın eşiyle, babamdan daha iyi anlaşıyoruz. Hatta en son onları ziyarete geldiğimde yılbaşına yaklaştık diye annem bir sürü hediyeler aldı, yolladı. Babamın eşi çok sevindi. Gittik birlikte anneme güzel bir hediye aldık :)

Ay inanamıyorum gerçekten korkunç... Allah yardımcınız olsun çok üzüldüm gerçekten...

G greengirll

Ben eşime sordum. Anlaşamıyorduk dedi. Aldatma var mıydı dedim hayır dedi. Ona güvendim. Şükür ki güvenmişim. Eşim onu asla kötülemedi. Anlatmadı. Çok geçmeden ben anladım neyin ne olduğunu. Biz Birlikteyken, bu iki zıt insanın nasıl evlendiğine hayret ettim. Çocuk olduğu için kadını tanıma fırsatım oldu tabii. Bazen ben bile diyorum ki çok bile dayanmışsın bu kadına. 3 yıl boyunca yaptıklarından ötürü üzüldüm kadına. Hemcinsim sonuçta. Neden kendine bunları yapıyor ki dedim. Taki benim fotoğraflarımı yeni tanıştığı erkeklere gösterip kıyaslatıp üstüne bi de adamın söylediklerini eşime mesaj atana kadar. O günden beridir ahım var o kadının üstünde. İflah olmaz o. Yaptıklarını Yazsam kitap olur. Ne yapsa da benim huzurumu kaçıramadı ama. Kaçıramaz da. Ne ekersen onu biçersini yaşar ancak.

defne-28

Tabi kim ne derse desin o bildiğini yapacak.. çünkü içinde kalacak.. yasasın görsün bırakalım.. geçmişe dönsek bana da deseler yine evlenirdim. belki çünkü o zamanlar gözümde bir melek ti.. insanın yaşayacağı varsa yaşıyor malesef... Bırakalım tecrübe ederek öğrensin.. İnşallah hayırlısı ile Allah doğruyu göstersin ona.. bana çok. gösterdi ama görmek istemedim..

Aslinda kendisi de en bastan boyle yazsaydi olurdu. Anlamadigim nokta 5 yildir aktif cinsellik yasadigi sevgilisi ile neden hala evlenmedikleri?

Aynen katiliyorum size.

Bir kadin 3 küçük cocugu varken bir erkekten bosanmişsa ortada gercekten ciddi bir sıkıntı vardir. Ya aldatma ya siddet ya baska seyler... Ama kesinlikle büyük bir durum. Benim gözümde bosanmis erkek hele çocuğu varken bosanmis erkek direk mimlidir. Ailemin etrafinda olmasini olmasini dahi istemem sebebini net bilmiyorsam. Ama siz bir aile kurmaya karar vermişsiniz bunu da siz bilirsiniz. Hayatta bir sey öğrendim birçok kişi ayni şeyi söylüyorsa bir bildikleri mutlaka vardir. İkincisi ancak aptallar her seyi yasayarak öğrenmek ister. Umarim mutlu olursunuz... Verdiginiz karar icin pismanlik duymazsiniz.

a aa saka gibi... konu sahibini bosanmis cocuklu adamla evleniyor diye linc etmediginiz kalmis. pardon bu tuhaf birsey de ben mi bilmiyorum? karisindan ayrilip sonrasinda olan beraberlikte kimi suclamis bu kadar kk uyesi anlamadim. ayricaaaa bu kadin o 3 cocuga bakmak zorunda mi? bu sorumluluk anne ve babaya aittir. adamla evleniyor diye o cocuklarin sorumlulugunu almak zorunda hic degil. ne munasebet... ben en yakin arkadasimin cocugunu bile emanet kabul edemem. yeterince ilgi alaka gosteremem belki bisi olur benim sorumlulugumda diye dusunurum. kaldi ki 3 cocuk... sacma sapan tepkiler. konu sahibi hakkinda hayirlisi. bazi seyler tecrube edilerek anlasiliyor. herkes bir degil.

İlk bir sayfayi ve Son altı sayfayı okudum gidiyorum kizlar helal olsun iyi bulmussunuz başka yerlerdeki yorumlarini

Burayi zaten cok sukur hepimiz anladik. Konu sahibinin anlamadigi sey bizde zeka geriligi ya da algilama sorunumuz olmadigi. Evliyken hayatinda olmasini da anlarim bir yere kadar onaylamasam da! nihayetinde herkesin kendi tercihidir ama burda butun ipuclari varken israrla bize gerizekali muamelesi yapmasi? Belki kendini cok zeki saniyor arkadas bu da muhtemel. Anlamadigi su burda herkes onun gibi olamaz ve istedigi cevaplari veremez. Bu hakaret degil. Cok okuyan cok bilen insan kurdugu cumlelerde kullandigi takilarin ne anlama geldigini biliyor olmasi lazim. Ne de olsa sabahtan beri kitap tavsiyeleri veriyor Bunu biz iftira ve hakaret amaci ile yapmiyoruz kendi yazdi.

Öyle mi Üvey ana olursun cümlesine o cevapları yadırgamıyorsunuz yani Ayrıca hakaret edene değil olumsuz yorum yapan herkese bu şekilde cevap verdi konu sahibi mesajların içinde hakaret yoktu Siz konuyu okumamışsınız tam olarak yada işinize geldiği gibi okumuşsunuz Yada algılayamamışsınız maalesef Bakın hakaret etmedim konu sahibinin tarzıyla cevap verdim

İnşallah çok saolun

Yok ya o kararını onaylatmaya gelmiş..

Bu çok eski kafalı bir düşünce. Insanlar Hatalı evlilik yapabilirler. Yanlış kararlar alabilirler. Ama bu onların sorunlu kişiler olduğunu göstermez. Evlenmek kadar ayrılmakta doğaldır. Hem ayrılabilmek kişinin güçlü bir karaktere sahip olduğunu da gösterir. Eskiler ekonomik özgürlük, etraf Baskısı vb bir Sürü nedenden dolayı ayrılamıyordu. Eminim ki hepsinin de çok mutlu bir Evliliği yoktu. Şartlar nedeniyle ayrılamadılar.

Evet üstelik nerden bakarsanız 13 yıllık evlilik... inş etkin değildir kendisine inanmak istiyorum bu konuda.

Hayır, evliyken birlikte olacağım hadi oldum bide ilişkilerine dahil olup anlaşıyorlar mı anlaşmıyorlar mı diye mi bakacağım pencereden :)

Birinci eşle bosanmanin sebebi sizmisiniz gercekten

Çok haklısınız, annesi ve BABASI dururken o çocuklara bakmak sizin sorumluluğunuz değil. Ancak annenin de tek başına sorumluluğu değil. Anne ve baba o çocuklara maddi manevi ortak bakmak zorunda. Her ikisi de evlerinde çocukları için oda, uygun ortam vb. hazırlamalı ve çocuklar kendini hiçbir yerde misafir/sığıntı gibi hissetmemeli. Bunların hepsi eşinizin sorumluluğu. Ben adamla hayatımı birleştireyim ama hayatındaki sorumluluklar beni ilgilendirmez diyemezsiniz.

Ya siz çok komiksiniz ya Ne güzel saptırıyosunuz öyle, hiç bir şeyleriyle ilgilenmem, gerekirse boşanırım, bana arıza çıkartmasınlar. bunu nerde söylemişim bi göstersene bana. Sana açıklama yapmak değil de niyetim diğer arkadaşları da etkiliyosun saçma sapan yorumlarınla, tepki yaratmaya çalışıyosun. Hayatında çok mu yalnızsın sen cicim bu ne ya? BEN 3 TANE ÇOCUĞUNA DEĞİL 3, 1 ÇOCUĞUNA BİLE ANNELERİ VARKEN BAKMAK İSTEMEM. BUNU İYİ BİR ÜVEY ANNE İLE YAŞAYAN BİRİ OLARAK SÖYLÜYORUM. GELDİLER KALDILAR LAF ETMEM, YEDİRİR İÇİRİR GİYDİRİRİM. AMA SÜREKLİ BEN BAKAMAM. BANA ARIZA ÇIKARTMASINLAR DEMEDİM, BEN KENDİMİ EZDİREMEM DEDİM, BU ÜVEY ANNE DİYE SAPITAN PSİKOPAT ÇOCUKLAR OLURLARSA SAYGISIZLIK YAPARLARSA BUNA SUSMAM. SUSAN VARSA OK.

Kendileri ikinci eş olan arkadaşlarımız özellikle bazı yorumlara tepki göstermişler ama bu konu sizinkiyle aynı değil çok fark var. Konu sahibi arkadasımız daha 19 yaşındayken peşine düşen 3 çocuklu adamdan bahsediyoruz burada. 19 yasında bir genç kız ve 3 çocuklu koca adamdan bahsediyoruz. Toy ve tecrübesiz kızı bir şekilde etkilemiş ne şekilde etkilemiş bilmiyorum artık. Aradaki yaş farkını hiç söylemiyorum bile. Yukarıda 2 arkadas bana da laf dokundurmus ama etiketleyıp polemik yaratmayacağım. Kimsenin kimseye iftira attığı yok. Ben 19 yasındayken 3 çocuklu adam bana gelse aşkını ilan edip tahta oturtup kafama taç taksa dahi, sen ne diyorsun amca yürü git çocuklarınla ilgilen derdim. Kendim çocuktum zaten o yaşta. O yasta adam 19 yasındakı genc kızla ne paylasabılır Allah aşkına az mantık cercevesınde düşünelim. Adama söylenecek daha çok söz var da banlanmak istemiyorum. Son olarak da konu sahibi ister kız ister öfkelen ama o adamla mutlu olamazsın. Kendi yasına kendı konumuna uygun bekar birini bul onla evlen ılklerıni senle yaşasın. Sana düşmanlık olsun diye yazmıyorum kendini yakma. Davul bile dengi dengine. Bu da bu konuya son yorumumdu.

Acikcasi ben daha once hemen hemen hic kimsenin mesajlarina, daha once acilmis konularina bakmadim hic. Hatta ilk etapta "anlasamiyorlardi" kelimesinin uzerine giden arkadaslari da icimden yadirgadim. Ama evliyse bile bu sizi hic ilgilendirmez tavri ve bir arkadasin alinti yapmasindan sonra parcalar birlesince sonuc en basta bazi arkadaslarin hissettiklerini dogruluyor gibi gorunuyor.

Ne sorduysak istediği şekilde cevap verdi bir çok soruya cevap bile vermedi e haliyle tepki topladı. Olumsuz yorumları hiçbir şekilde kabul etmedi ki.

Ben de bakıyorum şimdi eski yorumlarına, 15 yaş var aramızda demiş adama 37 dememiş miydi o zaman 22 oluyor yaşı

Benim eşimle aramda 13 yaş fark var, 24-37 idik aynı sizin gibi evlendiğimizde. Ama eşim sadece nişanlanmıştı daha öncesinde. Ama bakın 24-25 yaşla 19-20 yaş arasında bile ciddi olgunluk farkı var. Ne ile yargılamışım seni söyler misin? Ben forumda defalarca yazdım, hatta yaş farkı konularına da yazdım kendimi açıkça, bizimki istisna bunun da farkındayım; ha annemle babam arasında da 10 yaş var ama kedi köpek gibiler asla anlaşamadılar. Tek sorun yaş değil evliliklerde. Sana mutluluklar.

Açabilir misiniz biraz daha?

Allah herkese vicdan versin diyorum artık sadece. O kadınla 3 çocuğunun da yardımcısı olsun.

Anne de yeniden evlenmek isterse ve eş adayı, "babaları hayatta olan çocuklara babalık yapmak bana düşmez" derse, O zaman belki sizin de çocuğunuz olmuş olacak. Baba çocuklarının sürekli yanında olabilmek için bir kısmını diğerine tercih edecek. Hayat bu, herşey olabilir. Ancak çok gençsiniz. Bahsettiğiniz koşullar sizin yaşınızdaki biri için hiç cazip görünmüyor. Yine de kararınız evlenmekse, günün birinde eşinizin üç çocuğuyla aynı çatı altında hayat sürme ihtimalini aklınızda tutun derim.

Kendinizden pay biçin kendi annenizmi sizin için önemli olur yoksa babanızın ikinci eşimi? Yaşları büyüdükçe ergenlikte ve çocuklukta sorun çıkar illa ama yirmili yaşlarına geldiklerinde zamanla sizden ve babalarından uzaklaşırlar çok sorun çıkarmazlar

Bazi haric sevgiler demis kultur cok baska bir sey canim okuyunca utandim kendimden sen anlamazsin cahil seni seyyy algilar tamamen kapali ve algida secicilik varsa ne okumaliyiz acep

Okuduğunu anlamayana kişisel gelişim kitabi tavsiye mi edersin Kültüre gel

Ben de tuy dikeyim dedim.

Çocuklu bir adamla evlenilmez demek çok doğru değil, karşılıklı diyalog ve ilişkilere göre değişir, Çocuklu bir adamla evlenip çok mutlu olan aileler tanıyorum.

Kaç yasında ki Norm Ender Hastasi Melis Norm Life Bebeğim tek ayak

Bence siz biraz körsünüz. Burada bile yanlış noktaya odaklanmışsınız. Yorumları da anlamamışsınız. Birincisi siz hiçbir zaman hayatın merkezi olamazsınız. Her insanın hayatının merkezi çocuğu ya da çocuklarıdır. O çocukların annesidir. Kendinizi böyle görmek istemişsiniz ve buna inanmışsınız. İnandırılmışsınız. İkincisi de evlenince ortaya sorunlar çıkar. Çocukların büyüyüp de "babamız bu kadın yüzünden boşandı" demesi ancak ortada gerçek bir durum varsa konuşulur. Sizin de varsa bilemem zira çocuklar küçük ve 4 yıldır birlikteyiz diyorsunuz. Bir kadın kolay kolay boşanmaz. Altında ciddi sebepler vardır. Anlaşamamanın ötesinde ne yaşanmış iyi bilmek lazım. O 2 tane çocuk sizin her zaman hayatınızın ortasında olacak. Siz ne kadar inkar etseniz de adam sizin hamileliğinize dahi aynı heyecan ile bakmayacak. Belki kıskanacaksınız, belki eski eşle görüşülmesine takacaksınız. Bugün bal olan yarın acı olacak. Siz yaşanmışlığın, tecrübenin kıymetini bilin ki üzülmeyin. Hayat toz pembe geliyor ama gerçekler öyle değil maalesef. Bunları kabul edip evlenin.

Aminnnnnnnnn tatlım :) İnşallah sende aldığın karar ile çok ama çooooookkk mutlu olursun :)

Adamı evliyken tanımıyordunuz yani o zaman niye bu telaş 4 yıldır bırlıkteyız demişsiniz demek ki bosanma kararının ustunden epey gecmiş

O zaman bize nispet yapıyor bilemedim.

Bu biraz ağır oldu. Burada herkes size yardımcı olmaya çalışıyor, yoksa bize ne.. Bence siz buraya fikir almaya değil, içiniz rahat etsin diye kendinizi onaylatmaya yazmışsınız. Böyle kırıcı bir laf diyeceğinizi bilseydim hiç yazmazdım. Neyse konuyu takipten çıkıyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun..

Onlara cevap vermeyince de bu sefer klavye delikanlıları aa bak gördün mü olumsuz Yorumları ekarte ediyor madem dinlemeyecektin niye konu açtın konu sahibi :))))) demiyorlar mı

Kitaplar hakkında senden çok daha fazlasini bildigime eminim, kisisel gelisim kitaplarinin ne kadar çöp oldugunu da. Bu yuzden tavsiyen bana cok komik geldi, guldum geciyorum Sana da sevgiler

Çocuklu biri ile evlenmek çok büyük risk. Ben mutlu olan görmedim enazından kendi çevremde.

bunun kesin bir cevabı yok. çok mutlu olan var bir de buraya konu açanlar var. tamamen kocana bağlı.

çocuğu küçük adamlar aşık olamazlar çünkü :)

LÜTFEN KONUYU DAHA FAZLA SAPTIRMAYIN. ÇOCUKLARA DÜŞMAN OLDUĞUM YOK, AY ONLAR BENİMDE EVLADIMDIR DİYEN ZATEN YALAN SÖYLER NET! BEN ÇOCUKLARA HİÇ BİR ŞEKİLDE BAKMAYACAĞIMI KENDİSİNE VE AİLESİNE SÖYLÜYORUM. ÇOCUKLARIN BABALARINA KARŞI DÜŞKÜNLÜĞÜ YOK BU ARADA. EVET KENDİMİ EZDİRMEM 10 SENE SONRA HEPSİ BÜYÜMÜŞ OLACAK DEĞİL Mİ? SORUNUM PARASIZ KALIR MIYIM DA DEĞİL, ÇOCUKLARI KOLEJDE OKUYOR VE VERDİĞİ PARA UMRUMDA DEĞİL. HER İYİ ANNE İYİ BİR İNSAN VEYA İYİ BİR EŞ DEĞİLDİR BUNU BİRBİRİNE KARIŞTIRMAYIN! KARARINI VERMİŞSİN DİYENLERE CEVABIM AYRIL DEDİĞİNİZ İÇİN APAR TOPAR AYRILACAK DEĞİLİM TAKDİR EDERSİNİZ Kİ? AYRILAYIM MI AYRILMAYAYIM MI DİYE BİR SORU DA SORMADIM. SIKINTI ÇIKAR MI NASIL OLUR NAPILIR DİYE SORDUM. YANİ DİYORUM Kİ ADAM ARAYI KURARSA MUTLU OLUR MUYUZ ANLATABİLİYOR MUYUM? ÇEVRENİZDE VAR MI DEDİM. KADINLARIN AĞLAYA AĞLAYA AÇTIĞI KONULARA BİLE AY BOŞA NE İĞRENÇ ADAM IYY GİBİ SAÇMA SAPAN YORUMLAR VAR. ÇÜNKÜ İŞLERİ YOK... HE HE PERVANEDİR DİYE DALGA GEÇENLERE DE ŞUNU SÖYLEYEBİLİRİM Kİ; BABAMIN 2. EVLİLİĞİ '' ANNEM '' de HALAM DA TEYZELERİM DE KUZENLERİM VE ARKADAŞLARIMDA DA, EVLENDİKTEN SONRA CANIMA OKUDU FALAN GİBİ HİÇ BİR ŞEY DUYMADIM. DOĞRU SEÇİMLERLE MUTLU BİR HAYAT DEVAM EDİLEBİLİR. ÇEVREMDEKİ HERKES GAYET MUTLU. BU MUTSUZLAR KİM ANLAMADIM? EŞİNDEN AYRILMIŞ 1 ADAM OLAN BABAM DA DAHİL OLMAK ÜZERE ASLA AMA ASLA BOŞANMIŞ ADAM KÖTÜ ADAMDIR DİYEMEZSİNİZ. GERÇEKTEN İNSANLARIN DERTLERİYLE ALAY EDERCESİNE YORUM YAPAN BİR KESİM VAR BURADA, YAZIK. BEN YORUM YAPTIĞIM HER KONUDA DİKKAT EDİYORUM. SÖZLERİMİ, SÖYLEYECEĞİMİ KARŞIDAKİNİ İYİCE İNCİTMEDEN SÖYLÜYORUM SIKINTI OLUR DEMİYORUM SIKINTI OLABİLİR DİYORUM BU KÜÇÜK BİR ÖRNEK. İLK EVLİLİĞİ OLUP DEĞER KAYBINA UĞRAMIŞ BAYANLARA İSTİNADEN SÖYLÜYORUM Kİ BABAM VE ANNEM ÇOK ÇOK MUTLULAR... BU ADAMDAN ADAMA DEĞİŞİR. SAPTIKÇA SAPTI KONU, BUNUN ÜZERİNE BİR ŞEY SÖYLEMEK İSTEYEN VARSA ÖZELDEN YAZSIN RİCA EDECEĞİM DAHA CEVAPLANMASIN BU MESAJ. TEŞEKKÜRLER.

senelerdir demek için minimum sene miktarı nedir? 4 sene demeliydim pardon :) Evlide olsa boşanmışta olsa bu sizi HİÇ ilgilendirmez biliyorsunuz değil mi? :) O yüzden neden kıvıracağım?

5 yıllık birliktelik varsa konusu sahibi 17 yaşındayken mi başlamış ilişki

Bu yazım kötü yorum yapanlara düşüncesiz kırıcı olanlara. Söyleyeceğini tuz biberle söyleyenlere. Neden üstünüze aldınız

Sjsjsjsjsjsjsj koptum

güya hayatının merkeziymiş!!!! çocuklarının anasına acımamış adam sana mı acıyacak? adam başka bir macera bulana kadar ömrün var..

Çok erken evlenmiş bide kimlik sonra çıkmış galiba adamin

O kararını vermiş yormayalım kendimizi

Onları yazmak istemiyorum zira "yargılıyormuşuz " onu...

canım, kendi eşimden örnek vereyim.. Eski eşi anlatılana göre çok güler yüzlü, kimseye kötü bir lafı olmamış.. Ama kayınvalideme giderken çocuğa lokantadan yemek alıp, evinden tabak çatal götüren bir tipmiş.. Ne bir misafirliğe gitmiş ne bir misafir ağırlamış.. evinde temizlik vs. hak getire.. bunları bana görümcem ve kayınvalidem anlatmıştı.. Hadi onlar abarttı diyelim.. ama çocuk abartamaz.. Bize geldiğinde diyor ki bana, abla sizin eviniz çok güzel, hiç dağınık değil diyo.. Diyorum burası seninde evin, baban ben ve senin diyorum.. ne zaman misafir gelse, ne çok misafir geliyo size diyo.. bazı şeyleri o kadar yadırgamıştı ki.. ben yemek yaptığımda aaaa yemek yapıyosun diyo :) bu çocuk yaşadığı evde bunları görseydi inananın yadırgamazdı.. demem o ki, bazen erkek problemsiz olmasa bile kadın problemli olabiliyor..

Çocuk çok küçük olursa ve anne maneviyatta yoksa annelik yapılabilir belki. Ama öbür türlü olmaz. Ben tanıştığımda kız 9 yaşındaydı. Üstelik annesi var. Kız, babada kalıyordu ama anneye sürekli götürüp getirirdi eşim. Ona annelik yapamazdım ben. Üstelik çocuk annenin yerini almayacağımı bildiği, güvendiği için biz sorun yaşamadık. Ha şu da vardı ki annemin yapmadığı bi çok şeyi yaptım ben. Ablası olarak yaptım ama. Bu mesajdan hiç uzak durmadık biz. Çocuklarla doğru iletişim kurulursa kimse sorun yaşamaz. Örneğin bizimki kardeş olayına hiç sıcak bakmamıştı. Bunu direk sormadık tabii.. Konu açıldı kendi yorum yaptı. Ama şimdi kardeşi olursa adını kendisi koyacakmış mesela. Kardeşim olunca şöyle yaparım böyle yaparız diye fikir belirtiyor bir sürü. Dediğim gibi, doğru iletişim :)

Konu sahibi, burada aslında başta sizi düşünüp yardımcı olmak isteyen insanlar sizi uyarıyordu ancak insanların daha iyi yorum yapabilmek için sorduğu sorulara, arada başka yorumlara cevap vermenize rağmen, cevap vermemeniz itici gözüktü bence. Şimdi de yapılan 30 tane doğru düzgün yoruma cevap vermek, birlikte diyalog kurmak yerine sinirlendiğiniz bir yorumu tekrarlayıp duruyorsunuz. Şimdi konunuzu, "Ben 24 yaşındayım, erkek arkadaşım 37 yaşında. Daha önce bir evliliği olmuş ve annesiyle kalan 6-8-12 yaşlarında çocukları var. Biz 4 yıldır beraberiz ve bana en başından beri çok ilgili. Sizce böyle bir ilişkiyi nasıl yürütebiliriz, ne gibi sıkıntılar olabilir, mutlu olanlar da nasıl sağladılar yardımcı olur musunuz" diye açsaydınız sayfalarca insanlar teoriler üretip, konuyu anlamaya çalışmazdı. Şimdi bana uzaktan gözüken profil şu eşinize dair: 32 yaşında 1 yaşında bir bebeği varken, bebeği annesine bırakarak ayrılıyor. Sonra da 1 yıl içinde gidip 20 yaşında bir kızla sevgili oluyor. Bu kıza da "seni çocuklarıma ezdirmem" diye sözler veriyor. Bir ara sizin yazdığınıza göre "zaten çocuklarla alakası yok" bir insan. Eğer benim çevremde bir kişi olsaydınız ve eşinden ayrılık nedeni aldatılmak dışında bir şeyse, ben evlenmemenizi tavsiye ederdim. Yaşınız 24, ileride çocuk sahibi olmak istemeniz muhtemel. Ben böyle bir baba adayını eş istemezdim. Maddi durumu eğer oldukça iyi değilse, bu kısım da sorun olur. Bu sıkıntıları ele aldınız mı siz ne düşünüyorsunuz? İleride çocuk yaparsanız, daha iyi babalık yapacağını düşünüyor musunuz, bu kriterlerinizin arasında mı? Bakın mesela ben şimdi size zamanımı ayırıp, çok iyi niyetle yorum yaptım. Cevap vermenizi umuyorum. İnsanlar da biraz bundan sinirleniyor, uzun uzun vakit ayırıp cevap alamamaya.

Haddini aşan bir yorum haklısınız.

Okuduğunu algılayamıyorsan sana güzel kişisel gelişim kitapları tavsiye edebilirim :) Çocuklar evime giremez diye nerde söylemişim zeki insan Allah aşkına göster

Bilemiyorum Altan. 3 tane çocuk, eski eş filan. Dertsiz başa dert mi lazım? 6/8/12 yaşlar bunların okulu var dershanesi var, bayramı var, seyran var. Nafakası var. Abi iyi kazanıyordur umarım. Sizden de yapacağına göre... Benim ikinci evliliğim, ama çocuğum yoktu. Evlenirken ben bile acaba dedim, yeniden bu hayata hazır mıyım diye. Hakkınızda iyi olmasını dilerim, çalışıyorsanız işinizi bırakmayın derim.

Psikologa hiç gitmedim, sadece boşanma aşamasına geldiğimiz bir an dertleşmek adına asm ye gitmiştim.. benim çevrem diyor hep gelinlerce nasıl tahammül ediyorsun? neden tahammül ediyorsun? ailem çok şaşırıyor x bu aileden nasıl çıktı diye.. bende bilseydim bunları yaşayacağımı evlenmezdim.. hiç hazmedemedim, en güzel günlerimi nefretle hatırlıyorum.. şimdi diyorum yarın bir gün çocuk olsa onda da herşeyi burnumdan getirecek ailesi..

nesi zoruna gitti bu yorumun acaba? 4-5 kere tekrarlamışsın. evet gencecik kadın olarak tutup 3 çocuklu adamla evlenmeye kalkıyorsun? ne işin var diyorum ben de? dertsiz başına dert alma diyorum. elin adamı nikahtan önce onca söz verir ama evlenince o çocukların bakımı sana kalır inanma verdikleri sözlere diyorum. bu forum benzer olaylarla dolu. çocuklardan biri 6 yaşındaysa siz 5 senedir tanışıyorsanız 1 yaşında çocuğu varken ona göstereceği ilgiyi sana göstermiş, çocuğunu anneye atıp onu ihmal etmiş yeni sevgili peşinde koşturmuş kart zampara bir adam var karşında. bir de pervane diye matah bişeymiş bu gibi övünüyorsun. yarın senin de çocuğun olsa bebekken onu da sana atıp başka pervane olacağı birisini aramayacağı ne malum? bazı şeyleri görmüyorsan gör diyoruz. zaten boşanma sebebini de açıklayamıyorsun. belli ki başka işler var..

Nilgun Bodur dedin ve beni kalbimden vurdun

Çocuklar kaç yaşında babam annem ölünce evlendi o zaman ben 5 yaşındaydım bir sorun yapmadım. Önceki

5 yıldır tanışıyormuş adam 5 yıl önce boşanmış gerisini sen düşün.

Arada okudum, "ben çocuklara bakmam" derken velayetlerini almayı kastettiğinizi. Yani çocukların haftasonu, tatil ve diğer belli başlı günlerde sizinle olmasıyla bir sorununuz yok ama tam zamanlı sizinle kalmasını istemiyorsunuz sanırım. Bunda şaşıracak bir şey yok zaten ama dönüp okursanız, sizin yazdığınız böyle anlaşılmıyordu. Çocuklarına karşı sizi neden ezdirsin? Ezdirmeyen kastınız nedir mesela? Kimse kimseyi hiçbir ilişkide ezmemeli zaten. Saygısızlık yapmalarına izin vermez mantıklı bir insan ancak mesela haftasonu sizin mi isteğiniz olacak yoksa 6 -7 yaşında çocuğun mu? E çocuğun gönlü yapılacak çünkü o çocuk. Bunu siz ezme olarak da algılayabilirsiniz, iyi ebeveynlik olarak da. Bunu biraz açıklamanız lazım anlaşılmak için. Burada aldığınız birkaç garip yorumdan şikayet ediyorsunuz ama mesela son paragrafta yazdığınızın benim söylediğimle hiçbir alakası yok. Ben böyle arabesk bir yorum yapmış mıyım? Böyle arabesk yorumlarla iyi baba olunmuyor ama "aman çocuklar bu hafta gelmese de olur"la bunun arasında fark var. Mesela evliliğini mutlu yürüttüğünü söyleyen üyenin eşi, düzenli alıp, çocuğunun bakımını da üstleniyormuş. Eşiniz bunu yapacak mı? Bunları burada sizden başka kimse bilmiyor ama konu açtığınız ve alakalı olduğu için birlikte sorguluyoruz.

Tabi onun yok bizim problemimiz var toplu terapi lazım. Böyle konular yüzünden sıyırmaya az kaldı

Çıktılar fakat tanıdıktan sonra gerçekten düzgün bir adam olduğunu anladılar.

Bende eşimin çocuğuna bakmıyorum.. En başında '' annesi yaşadığı sürece onunla yaşayacak'' dedi.. Hoş annesi de vermez zaten.. Bize geldiğinde de çoğu işini kendi görüyor zaten.. Önüne koyduğum bir tabak yemek, istediği tatlıyı yapmak, yatağını yapmak bakmaktan sayılmaz.. Nihayetinde ben de annesi var olan bir çocuğa bakmak zorunda değilim.. Çocuk düşmanı mı oluyorum şimdi..? Tabi ki hayır.. Olması gerektiği kadar müdahale edebilirim.. Çünkü ben onun annesi değil, ablasıyım.. Çocuk ile ilgili kararlara karışma hakkım yoksa, bakmaya da hakkım yok..

Çocukların annesi yok mu? bakımamı ihtiyaçları var Alys

Çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için çocuklarla temasta olmayacağım fazla zaten anne bunu istemiyor bende istemem

Siz de onlara inanmayı tercih ediyorsunuz tabi.. Kusura bakmayın ama çok safça düşünüyorsunuz. Baya tecrübesizsiniz sanırım. Boşanan çiftin arkasından "iyi kızdı severdik eski gelinimizi" diye üzülen kaç erkek ailesi vardır ki? Ben söyleyeyim en iyi ihtimalle on binde bir.. Kaç yıl önce boşanmışlar?

Gençliğine güvenip yükseklerden uçuyorsun, sanıyorsun kı hep öyle kalacaksın. O adamın karısı da o adamla evlenirken gençti ve güzeldi. Kötü bir kadınsa adam niye 3 cocuk yapti ondan. Kadın 3 çocuğu doğurunca haliyle eski halınden eser kalmadı. Koca kişisi de karısından daha genç olan seni buldu, ikiniz allem edip kallem edip kadının yuvasını da yıktınız onun için bu çocuk mevzusundaki korkun da. Aileler tanışmış, senın baban bile 3 çocuklu adama okey vermiş buradan anlıyoruz ki para para para, varlığı bir dert yokluğu yara. Sen adamla evleneceksin zaten burada vicdanını rahatlatmaya çalışma. Yarın sende çocuk doğurup her yerin pörsüdüğünde o adam yeni bir çıtıra doğru yelken açar merak etme. Çocuklara gelince de her zaman hayatında sorun olacaklar seni kabullenmeyecekler, farzedelim kabullendı hatta cok sevdıler ama bu sefer de sen bu adamla sürekli kavga gürültü sona geleceksin. Adam hayattan alacagını almıs. Senin de aklın başına gelir ama gec olur. Bizim oralarda bir söz vardır " Demir tava geldi kömür bitti, akıl başa geldi ömür bitti". Yazmayın demişsin ama yazmasam içimde kalırdı, sağlıcakla.

bana da öyle geldi evliydi gibi

Böyle arkadaşıma diller döken, pervane olan adam, şimdi"o eşyayı alacaksan kızıma sor önce, oğluma ben saygılı ol diyemem, ne olmuş suratına kapıyı çarptıysa, o kadar da inceleme herşeyi, sosyeteden mi geldin"diyebiliyor rahatça yayıldığı yerden. Evlenmeden hepsi prens, iş nikahtan sonra kurbağaya fareye dönüşüp dönüşmemesinde:)

Yalnız forumda büyük harfle yazmak bağırmak anlamına gelir.

mutluluklar dilerim. Çocuklar benimle yaşamayacak, ben bakmayacağımı da söyledim. Yalandan kimse kimseyi kandırmasın öyle değil mi? Abla sevgisi ile elbette yaklaşırım teşekkür ederim...

2 yaşındaki minicik bir bebeği olan adam, yeni bir aşka pervane açıyor. Belli ki duygular çok öncesinde bitmiş. O zaman niye 3. çocuk yapılmış? Bu adam ne iş yapıyor da bu kadar çocuk, 2. evlilik falan maddi olarak nasıl yetecek? Maneviyi sorgulamıyorum artık siz ondan eminsiniz çünkü.

Neye göre kime göre arkadaşım? Nerden biliyosun kaale almadığımı? Hangi cevabımdan anladın yorumları takmadığımı falan anlatsana. İnşallah güzel olur diyorum, ya olur güzel olur ya olmaz güzel olur. Buradan yine yazarım durumu diyorum. Bana akıl verip aranızda grup oluşturup işi benim üzerimde analize döndürüyorsunuz ayıptır ya. birumut58 Yarabbi sen yardım et... tek ayak

Evlenip ayrılmış ama çocuğu olmayan birisi olsa birşey olmaz ama çocuğu da var ve bu çocuk varken evde rahat olamazsınız her an istediğinizi yapamazsınız çocuk sizi kısıtlar bunu kabul ediyorsanız evlenin ama çoğu insan pişman oluyor... pepperony

Yemezsen kisisel gelisim kitabi oku biraz

Bence eş adayınızın çocukları sizin için nasıl sorun olur ya da olur mu diye düşünmektense, bizim çocuğumuz olursa eşim ne kadar ilgili bir baba olacak diye düşünün. Sizin çocuklara bakmanızı kimse söylemez zaten, sonraki eşlerden genel olarak beklenen çocukla ebeveyn ilişkisine zarar vermemesi ve asgari miktarda gerekliliği yapması. Bir üyenin bahsettiği çocuğun sevdiği yemeği yapmak gibi. Mesela eş adayı, çocuklarıyla tatile gitmeyeceğini, bütün tatillerini sizinle geçireceğini iddia ediyor mu? Öyleyse ya yalan söylüyor ama iyi bir baba ya da dürüst ama boşanınca çocuklarından da boşanan korkunç bir baba adayı. Bunları düşünün. Siz öyle gelmese de yaşınız çok genç. Çevrenizdeki ilişkiler sizinki gibi olmayacak mesela. Buradaki yorumları da gocunan yaşlı ilk eşlerden değil de tecrübeli ablalardan geliyor gibi değerlendirin. Ben mesela hiç evlenmedim, çocuğum da yok. Sadece gördüklerimle yorum yapıyorum.

Burda sanirim 2. esler birbirini likelayacak diye ara sira da konu sahibi gelip bize laf sokacak diye biz konusamiyoruz ama oyle bir dunya yok. Kaldi ki bizim derdimiz 2. es meselesi de degil konu sahibinin tutumu ve verdigi cevaplar. Evlenecek orayi anladik bu kendi karari bize danisacak hali de yok orasi da tamam ama israrla konuyu kapattirmak gibi bir eylemi yok. Derdi tam olarak ne orayi anlamadim? Boyle dedim diye ins. ozelden yazmaz beni cozmus nasilsa ama keske kendini bir cozse de rahatlasa

bana komik gelen şey büyük harfle yazdığı yazı olmuş konu sahibinin. 24 yaşında neyin atarı bu, çocukların sorumluluğunu A-LA-MAM yazdıracak psikolojiyi nası oluşturmuş anlamadım. sana kim çocuğunun sorumluluğunu aldırıyor ya hay allahım

hayatınızda hiç iyi bir eş, iyi bir anne olmayan kadın görmediniz mi de suçu adama atıyorsunuz şimdi? belki davayı adam açtı?

Hayır, annesi ve kardeşi ile çok konuştuk bunları hatta diğer aile bireyleri ilede... Şahit gibiyim artık o anlamda soyledım . push ; UneTasseDeCafe Sözünü tartmadn söyleyn, aldığı cevaptan

Çok mutlu da olabilirsiniz mutsuzda. Aynı evde yaşamadan bunu bilemezsiniz ama şöyle bir gerçek var ki evlendiğiniz ilk günden 3 çocuklu bir aile olacaksınız. Burada hergun "çocuk istemiyorum", "2. Çocuğa hazır değilim", "çocuğum olursa hayatım kısıtlanır" içerikli çok konular okuyoruz. Yani insanlar kendi doğuracakları 2-3 çocuğa bile acaba diye yaklaşıyor, siz peşin peşin 3 çocuklu evliliğe adım atacaksınız. Anneleri ne kadar mükemmel olsada illa ki babalarıyla iletişim halinde olacaklar ve belki de her hafta sonunu beraber geçirmek zorunda kalacaksınız. Anneleri göndermek istemese dahi çocuklar yaşı itibariyle kendi kararlarını verebilirler. İleride eşinizin verdiği nafaka sizi rahatsız etmeye başlayacak özellikle de kendi çocuğunuz olduğunda, çocuğumun rızkını yediriyor diye düşüneceksiniz. Bilmiyorum çok iyi düşünmek lazım bu konularda. İnsallah kendiniz için en doğru kararı verirsiniz.

Yaşamadan bunları bilemezsiniz, 2. eş olmak derken kuma gitmiyorsunuzki, şuan evleneceğiniz kişi bekar, çocuklarıdan başka sorumluluğu olmayan biri, fakat siin için eşinden boşandıysa birazdaha sizi vicdani olarak yoracak bişey olabilir. ama buradada iş eşinize düşüyor detayları ancak siz biliyorsunuz. Onun duruşu önemli sizi seviyor ve değer veriyorsa en önemlisi bu, eşinizin çocuklarına ve çevresine karşı duruşu, insanlarında size karşı duruşunu belirleyecektir, Seviyor, değer görüyor ve değer veriyorsanız, yaşamadan olasılıklar üzerinden vazgemeyin.. benim eşimde bende küçük, benden önce evlilik yaşadı, farklı dinlerdeniz, herkes okadar çok şey söylediki, ama onun bizim sevgimiz karşısında duruşu benim herkese kulaklarımı kapatmamı sağladı iyikide kapatmışım çok seviyor, ve seviliyorum çok mutluyum, sorun olur diyenlerin bahsettiği hiç birşeyi yaşamadım sevgiler,

Evleneceginiz kişinin bakış acısına, yaşadığınız cevrenin bakış açısına ve cocuklarin kişiliklerine bağlı sorun olup olmayacağı. Kendi cocuklariniz olsa bagirsaniz kizsaniz sorun olmaz ama onlara bir bakışınız bile sizi üvey anne moduna sokabilir buda dedigim gibi bakış acısıyla ilgili. Iyi düşünülmesi gereken bi durum

"Sana baktırmayacağım"diyen bir "pervane aşık" evliliğin 2ci günü 3 çocuğunu 'tesbih'gibi yeni eşinin önüne dizdi. Eş artık kaderim diye güzelce bakarken de başka bir sebeple evi terkettiğinde maaile daha boşanmadan başka bir kızı "istemeye"gittiler, gelin rahatının kıymetini bilmemişti, çocuklara bakmamıştı, kız tarafına böyle anlatmışlar utanmadan. Yarın kv görümceyi pek güzel tanırsınız, ama 2 çocuk sahibi olmuş olursunuz çoktan

Ah ya cok gencsiniz ve hic anne olmamıssınız Neredeyse hepimizin eşi evlenmeden önce deli divana peşimize pervaneydi ancak bircogumuzun evlendigi adamı evlenene kadar tanıyamadıgı ortaya cıktı Nikah gercekten bicok seyi değiştiriyor Eski eşi iyi demişsiniz madem iyiydi neden bitti Üc cocuk yapacak kadar sevmiş veya senelerini adamıs gercek bitme nedeni ne iyice arastırın Evlilik kumar gibi imza atana kadar gercekten neyle karsılasacagına emin olmuyorsun ancak sen bu maraton a 3-0 mağlup baslıyorsun bu evlilik iki kişilik değil 6 kişilik bir evlilik olacak Kıskancsanız eski eşi görmeniz gereken bir cok durum olacak ve belki cıldıracaksanız 3 cocugun birden yükünü haftasonları bile olsa cekeceksiniz Tatile giderken cocuklarıda götürecek veya onların tatil günlerinde birlikte planlar yapacaksınız Bir cocugun bile bakımını henüz bilmiyorken üc cocuga birden en azından sizinleyken annelik yapmanız gerekecek Cok fazla eksisi var bu evliliğin Ama zaten kararınızı vermişsiniz Umarım gercekten hayal dünyanızdaki gibi olur herşey

Amacınız nedir? Boş akşamınızda kendinize eğlence yaratmaksa niyetiniz yanlış üyeye bulaşmaya çalışıyorsunuz.

Ben de eşimin 2. Evliliğiyim.. Çocuk 9 yaşındaydı tanıştığımızda. eşimle tanıştıktan 2 gün sonra kızıyla da tanıştım. Sevgilisi olarak değil arkadaşı olarak tabii ki. Biz de daha yeni tanışmıştık. 1 ay sonra falan ilişkimiz başladı bizim. Üçümüz çokça vakit geçirdik. Eşim kızı karşısına alıp bu benim sevgilim demedi. En doğrusu da bu zaten. Kızı beni tanıdı, nasıl bir insan olduğumu gördü, beni sevdi. Dolayısıyla şunu gördü ve inandı, ben sadece babasının hayat arkadaşıyım. Annesinin yerine geçmeyecek ona annelik yapmayacağım. Sadece ablasıyım onun. Bizim ilişkimizi farkettiğinde 8 ay geçmişti ve hiç bir olumsuz tepki ile karşılaşmadık. Oturup bak bizim bi ilişkimiz var biz evleneceğiz demedik yine tabii. Normal hayatımıza devam ettik. 5 yıldır birlikteyiz. 1.5 yıl önce evlendik. Evlenirken eşimle ayrı ayrı konuştuk kızla. Evliliğimizin hayatımızı değiştirmeyeceğini anlattık. Hatta düğüne bile gelmek istedi ama anası sorun çıkarır diye bi şekilde idare ettik. Hiç bir sorunumuz olmadı bugüne kadar. Tek yaptığımız kızın psikolojisine uygun davranmaktı. Hala da devam ediyoruz buna. Hatta 2 senedir yazları birlikte tatile çıkıyoruz. Her şey çok iyi çok şükür. Size tavsiyem çocuğun psikolojisine uygun hareket etmeniz. Gerisi huzur ve mutluluk. Ben eşimden güç aldım. O çok güzel bi insan ve çok güzel bi baba. Ben sadece ayak uydurdum ona. Dengeyi kurabilirseniz, çocuğun ya da çocukların psikolojisine göre hareket ederseniz bi sorun olmayacaktır bence. Biraz da feragat edeceksiniz bazı şeylerden. Bunu göze almalısınız. İki kişilik olmayacak hayatınız. bu arada annesi sağolsun her fırsatta sorun çıkardı bize. Kızı dışında her şeyle ilgili mesaj atar, nafaka artırım davaları açtı, elden aldığı nafakaları almadım diyerek icra yoluyla toplu halde tekrar aldı falan. Ama ben huzurumuzu bozmasına asla izin vermedim. Sorun haline getirmedik. Yaptıklarıyla kaldı. Asla da annesini kötülemedik kızın yanında. Yani eski eşle ilgili ya da değil Hiç bir sorunla karşılaşmayacaksınız demiyorum. İlişkinize güveniyorsanız, etkilenmeden atlatırsınız. Bazen zor olacak ama daha da güçlenir daha da bağlanırsınız.. Yani bizim öyle oluyor. Desteğimizi gördükçe, sorunlar karşısındaki tavırlarımızı görünce daha iyi tanımış oluyoruz birbirimizi ve iyi ki diyoruz. İnşallah kendinizce doğru kararlar verip mutlu huzurlu olursunuz.

Her durumda insanın önce kendini tanıması gerekli bunun boşanmış ya da bekar olmakla bi alakası yok ki. Kendine uygun Kişiyi seçer mutlu olur. Ilk evlilikte Hatalı seçim yapmış olması illa onun sorunlu olduğunu göstermez.

O zaman dans. Kişisel gelişmeye hayır.

Kuzum defne sen yapma bari, biz çırpınıyoruz burda kendini mutsuzluğa sürüklemesin diye ama gene kötü biz oluyoruz :)

Millet kendi doğurduğuyla basedemiyor. Birtane de degil ustelik. Evlen yak başını

Aradaki mesajları okumadım ama 24 yaşındaymışsınız sanırım. Açıkçası sizi yaşınız geçmiş bir an önce evleneyim diyen bir kız sanmıştım. Size şu kadar söyleyeyim 30 yaşında 1 çocuklu halimle 37 yaşında 3 çocuklu adama bakmam ben. Tekrar söylüyorum mathilda_14 siz daha iyilerine layıksınız.

Baksa ne olacak sevdiği adamı mı bırakacak zannetmiyorum. Ama büyük risk maalesef anne ve babasının tutumuna bağlı. Ciddi şekilde iyi bir dille zamanla yetiştirilmeli çocuklar Onlar anlaşamadı ayrıldı ama ikisininde kendine özel hayatı var Babası evlendi diye ne çocuğunu sevmekten vazgeçer nede ilgisi azalır Bunu aşılamak ve iyi bir abla olmaya çalışmalı. Asla annenin yerini doldurmak olmamalı amaç.

Ayol 3 çocuklu adam beni tercih etse ne olur etmese ne olur. Bana 19 yasımda 3 çocuklu evli adam gelse kendime hakaret sayarım. Hiç yalnız değilim valla gayet kalabalık bir aileyiz, eğitimim ve kişisel gelişimimi de tamamladım bence bişey bulamayacak :)

haklısınız çocuk olsaydı bir değil bin defa düşünürdüm

Ben seni çok iyi anlıyorum tatlım.. En basiti çocuk 9 yaşında ama yemeği elleriyle yiyor ve akabinde el yıkama alışkanlığı yok.. Yağlı ellerini her yere sürüyordu.. Eşime söyledim çatal kaşık kullanmayı, ellerini yıkamayı öğrenmesi lazım dedim.. Birlikte hadi çatalla yiyoruz, hadi ellerimizi yıkıyoruz şeklinde uyararak alıştırmaya çalışıyoruz.. Ama çocuğun normal dışı ya da öğrenmesi gereken şeyleri söylediğimde eşim asla benim çocuğum moduna girmedi.. Aksine hoş olmayan davranışlarında uyarmamı söyledi.. Şayet eşim benim çocuğum benim çocuğum moduna girseydi bende yapamazdım.. Tabi eşim beni destekliyor diye de olur olmaz şeylerde çocuğu uyarmadım.. Böyle bazen algılayamadığı bir şeyi sorup, o mahsum saf bakışları yok mu o zaman yiyesim geliyor :) Artık hangi konuda uyarıp, hangi konuda uyarmayacağımı biliyor ve o yavrum da ona göre davranıyor..

ilk mesajınızda pek biliyor gibi değildiniz şimdi de biraz şüpheliyim ama. iyi forumlar. benyeniyimgaliba

Şu an evli değilsiniz ve çocuğunuz yok, adamın 3 çocuğu var ileride sorun yaşayacaksınız maddi manevi bu aşikar. Kolay olacağını düşünmüyorum sizin için bu durumun.

Çocuklar anne babalarının ayrılmalarının sebebini niye siz olarak düşünsünler, siz ne zaman bu adamın hayatına girdiniz ki? Sizin birlikteliğiniz başladığında boşanmamışlar mıydı?

bende sizden babalık analizi yapmanızı istemiştim tebrikler... Yüksek lisanslı olduğunuz ne kadar da belli...

Aynen canım benim kesinlikle öyle. Herkes ektiğini biçer.. benim eşimin çocuğu yok o yüzden bişey diyemiyorum ama Allahım hep mutlu etsin inşallah kuzucum

O zaman "yuva yıkanın yuvası olmazmış" diyelim... "3 çocuğunun annesini benimle aldatan beni kimle aldatir acaba""... evlenince bunu düşünür düşünür kafayi yer konu sahibi...

İlk evliliği olunca Alain Delon mu oluyorlar? Sorunlu insan sorunludur, 20'sinde evlenir burnundan getirir 30'u bekler ömründen çalar, farketmez; sorunlu insan sorunludur ilke sona bakmaz. Boşanmış olmalarına şu noktada dikkat etmelisiniz, anlaşamıyor olmalarına rağmen 2 çocuk yapıyorlar en sonunda ne tasdikliyor da ''aa biz anlaşamıyormuşuz'' diyorlar? Siz bu anlamda evliliğin neden bittiğini bence bilmelisiniz, aynı muameleye maruz kalabilirsiniz. Ha çocuklar için size kimse akıl veremez, kendiniz seçeceksiniz yolunuzu. Ben karnımda taşımadığım kanımdan olmayan çocuklara eşimin çocukları deyip merhamet duyarım, ablalık ederim, ilgilenir, severim diyorsanız buyurun. Bıkınca atamazsınız bunu bilin

Vallahi çocuklar sorun olur mu bilmem ama senden felaket bir üvey ana olur Daha şimdiden çocuklar evime giremez tripleri

Çocuklar kaç yaşında? S

Buraya gelip doğrusunu anlatsa bu kadar kimse üstüne gitmezdi zaten sorun orda yalan söylüyor.

Mutlu veya mutsuz olma ihtimali her evlilikte var. Ama siz bu ihtimali bu secimle kafadan düsürmüs oluyorsunuz. Evlatlari ile esi arasinda dogru bir denge kurabilen adama pek rastlamadim desem. Bu konuyla alakali acilmis cok konu var biraz bakin isterseniz..

merhaba canım, 1 çocuklu adamla 2. eş olan ben varım :) Çok şükür Rabbime 2,5 yıllık evliyim, eşimi tanıdığımdan bu yana ne fikirleri değişti ne karakteri değişti.. Ki tanışıp evlenmemiz sadece 3,5 aydı.. başlarda çocukla sorunlar yaşadık, o zaman tabi 7 yaşındaydı.. beni görünce ağlardı, ben yokmuşum gibi davranırdı.. hiç üstüne düşmedim.. konuşursa konuştum.. geldiğinde en sevdiği yemekleri yaptım.. öyle öyle alıştı.. eşiminde bana destek olmasıyla başardım.. şimdi 9 yaşında kısmetse 10 gün sonra 10 yaşında olacak.. Çocuktan ziyade annesi çok sorun oldu bize.. Çok şükür evlendi de kurtulduk :) Zor mu evet zor, ama eşin denge kurabilirse, çocuklarını sana, seni de çocuklarına ezdirmezse gayet mutlu yaşarsınız..

3 çocuk fazla gibi ama ya (

İşte bu çok doğru.. Herkes kendi perspektifinden olaylara bakar.. Bir de eski eşi çok düzgünmüş çok iyi bir anneymiş o zaman eş adayında bir sorun var.

İşte bir anda 3 tane çocuk konu sahibinin daha önce hiç çocuğu yok, şu an tüm zamanı kendine kalıyor fakat evlenince bir anda olan tüm boş zamanlar eşinin çocuklarına gidecek bana çok riskli geldi. Bir de 3 çocuk kendisinin de 2 çocuğu olsa 5 çocuk bilemedim. Ama bir evde 3 üvey misal 2 öz 5 çocuk, bana mutlaka çok sorunlu olur gibi geldi.. Ama şu lafınıza katılıyorum, Çocukları göze alıyorsa tabi ki olur. Herkesin kendi kararı..

Allah iyiliğini versin bacım tam 5 dakika güldüm Allah da seni güldürsün insallah :)

Yok gayet iyiyim sizi bilemem defne-28

Bilme de zaten pepperony

Dort yilin ardindan bu soru tuhaf geldi bana. Eski karisiyla dort yil evli kalmamistir adam.

Merhaba ben cevap veriyorum, arada kaçıyor olabilir. Aynı soruyu 10 kişi soruyor. Maddi olarak bir sıkıntı Allah tan bir şey gelmezse olmaz. Benim sinirlendiğim konu olayı saptırıyorlar. Biraz öncede bir arkadaşa söyledim millet konu açarken NOLUR KÖTÜ YORUM YAPMAYIN ZATEN AĞLIYORUM falan yazıyor inanılmaz kırıcı rencide edici yorumlar geliyor hiç hoş değil. Çocuklu herifle tabiri çok kaba ve çirkin Allah çocukları sizden korusun bu daha bi çirkin anneleri hayattayken 3 çocuğa ben bakmak istemem ben isterim diyen 1 kişi çıksın hadi bende dicem Ben kötüyüm Allah çocukları benden korusun. anlıyor musunuz beni? bak bak saptırmaya bak çocuk düşmanı oldum. Hmmm başka şeyler var hihih diye tuhaf tuhaf gruplaşmalar Hıııh ikinci konu belli oldu ağlarsın burda. Şu laflara bakar mısınız ne kadar çirkin dimi? Olumsuz olan yoruma ne yazayım ben evet tamam ayrılıyorum mu? Düşünüyorum kendimce iyi yazan başına gelene görene de mutluluklar diyorum. Herkesin yazdığını not ediyorum kafamda bir yerlere. Kötü yazanlara öyle değil böyle demediğim halde kararını vermiş bizi ne yoruyosun diyolar bide cevap versem ne olacak kim bilir...

Bu cocuklar hic babalarinin evinde kalmayacaklar mi ya hu? Aa, velayeti alsin kendi baksin demiyorum ama biraz makul olun, baba da isin ucundan tutacak yeri gelince tutmali da. Hayatta her sey olabilir. Bosanirim bakar cocuklarina dedigi vakit kendinin de bir cocugu olmus olabilir. Bu fikirle cocuklu bir adamla evlenilmez ki.

benim merak ettiğim başka birşey oldu sizin anne babanız tepki vermiyor mu kızım hiç evlenmemiş kızsın ne işin var 3 çocuklu adamla vs hani bizde aileler karşı çıkar herşeyden önce

baska seyler de okudum kuran hatmi yapan cocuklar icin calisan elhamdülillah rabbim inşaallah kelimelerini kullanan mazbut bir kiz imaji veren birinden beklenmeyecek seyler

ne diyosun sen ya, hiç işin yok dimi :) Bomboşsun... burada millete sarıyosun.

Kalbinin güzelliği yorumlarına yansıyor

Ailesiyle bile tanışmışsınız bence siz kararınızı vermişsiniz neden burada konu açıyor soruyorsunuz sanırım vicdanen kendinizi bu ilişkiye onaylatmak istiyorsunuz

Tamam hakaret edenin psikolojisi sıkıntılı pepperony

Madem ailen arkanda araştırsınlar bu Adam'ı iyice neden ayrılmış kimmiş vs

Etmezdim galiba aşk ta bir yere kadar biri vardi çok etkilendim çok da naif bana karşı arkadaşlarımız ortak ama o 31 yaşında ve hiç evlenmemiş 1 yaş dahi mühim ve evlilik yapmamış olmasi da sırf bu yüzden görüşmeyi kestim

çocuklarına sahip çıkmayan çocuk büyütmeyi sadece maddi olarak düşünen bir adamdan ne baba nede koca olur sorumsuzluk bir davranış şeklidir bugün olan çocuklarına yarın olacak çocuklarına karşıda aynı davranış devam edecektir karısını aldatan erkek boşanmıştır aldattığı kadın ile evlenmiş onuda aldatmıştır karımı seninle aldattım o bunu bilmiyordu ama sen bile bile bunu razı oldun diyenide biliyorum yaşanmışlıklar o kadar fazlaki neresinden anlatsak

gerçekten çok sevindim mutluluğunuz daim olsun istediğim bu işte...

yasin gencecik ben de seni 35 ustu sanmistim... 13 yas buyuk 3 çocuklu birine gercekten asik olmus olman lazim.. Yani kendi yasina uygun her seyin ilkini senle yasayacak bir esin olsa daha iyi olmaz miydi.? Tercih senin tabi. Daha cok gencsin.

Bu ara olumsuz şeyler duyduğum için, belki bu durumda olup mutlu olan vardır diye konuyu açtım. Kafamdaki soru işaretleri gider diye

Gördüm nihayet. Yakınen şahidim aynı olaya üstelik tek çocuklu ama kadın bile bile evlendiği halde başkasından olan çocuğu kaldıramıyor. Kavgalar, kıskançlıklar, dengeyi kuramayan adam..

Bravo hanimlar siz de az kisisel gelisim kitabi okumamissiniz ha Her seyi ortaya doktunuz, konu sahibi yanlis insanlara tavsiyede bulundu

Istisnalar daima vardır. Adama suç atmiyorum. Adami tanımıyorum çünkü. Burda konu sahibinin lehine karar vermek durumundayım. O yüzden olayın bu yönüne bakması gerektiğini hatirlattim. Yoksa dünyadaki herkes sizin bildiğiniz kadarını biliyor. Ve bosanmalara bakıldığında hatalı olan taraf çoğunlukla erkek oluyor. Siz aksini düşünüyorsanız da. Hay hay. Benim için sorun değil.

İyi yapmışsınız Benim eski konularına bakmak aklıma bile gelmemişti

Simdi gelir nihahaha cok mu yalnizsin bebegim sen, gecmisimi karistirmakla neyi algiladin cicim sen, ben o cocuklara degil uc birine bile bakmam ben, kisisel gelisim oku sen, bazi haric sevgiler diyerek hahaha :)) Bu simarikligin sebebi anlasildi. Tercih edilen olma hissi. Cok yazik..

Uff 3 cocuk... maddi manevi erirsiniz ayol Ha ama ne olur? Adam ilgisizdir, cocuklarini eve almaz arayip sormaz falan o zaman evet rahat olursun da... icin nasil hoş görüp rahat eder o ayri...

Olumsuz yorum ayrı hakaretvari ayrı:) Olumsuz dediğimiz bizim yorumlarımız, diğerleri hakartevari. onlara cevap vermezse o yorumları yazanlar dışında kimse bir şey demez ki. İlişkisini onaylamayıp, ay çok mutlu olursun inş canım yaaa demediğimiz için bize kızdı ve kinlendi. Neyse ben kaçar konudan. Kadınlarımız çok seviyor kendini bile bile ateşe atmayı.

Anladım anladım da öyle heyecanlı ki hala ilkleri yaşıyor gibi onun aileside benim ailemde farkında bunu benimle çok mutlu hayatının merkezindeyim hep aynı yerdeyim 4 yıldır. Bilemiyorum o yüzden. S su-doku sen

Durumunuzu bilmiyorum ama, Eğer evlenmek istediğiniz kişi ile çocukların annesinin evliliklerinin sonlanmasında az da olsa sizin payınız varsa, ne çocuklarla anlaşabilirsiniz ne de evlilik ilişkiniz yürür. Eğer boşandıktan sonra tanıştıysanız, belki o durumda çocuklar size cephe almayabilir.

İşte 1 tl m bile yok derken siz bile kabul etmemişsiniz. 24 yaşında bekar çocuksuz olsanız hiç kabul eder miydiniz?

Bir kadın için de aynısını söyleyebilir misiniz acaba? Bu ne saygısızlık ya.

Ben mi yanlış anladım yıllardır hayatının merkezindeyim peşimde pervane diyorsunuz bu adamla boşanmadan mı tanışıp ilişki yaşadınız

eger bu dogruysa tabiki o cocuklar sorumlu tutar tabiki o eşin ahı cikar. Burada bircok ikinci eş kendi yerine koyarak destek cikti ama ben de şüpheleniyorum 19 yasinda ne isi var 3 cocuklu adamla.. Yuva yikanin yuvasi olmaz olmasin da. O adama da yaziklar olsun. Ki zaten 50 yasina gelince konu sahibi daha genc olacak bakalim o zaman adamin cocuklari evleneceginde kendini cocuklara ezdirmeyen konu sahibi düğünlerine gitmesine izin verecek mi? Umarim dogru değildir yoksa yorum bile yapmak istemezdim.

vardır elbet ama benim için bir neden olmalı 3 çocuklu bir evliliği bitirmek için ülkemizde bir kadın hele bu anne ise kolay kolay yuvasını dağıtmaz ki kadın biraz daha naif duygusaldır bir evlilikte ilk erkeği sorgular neden ararım ha evlilik bozulmuş ise ikinci evlilikte muhtemel davranışlar tekrar eder sorun çıkarır

5 yildir sevgili olduklarina göre olayda bir de cocuk istismari var nasil ihbar edebiliriz bu 3 cocuklu herifi? Az daha zorlasa konu sahibi yasinda kizi olacakmis.

Zaten hepimiz kaçamak cevaplarından ötürü şüphelendik. Mantıklı gelmiyordu yani.

Bu konuda şu forumda ne konular okuduk mesela bir tanesinde çocuk yeni eş adına sosyal medya hesabı alıp babasının iş arkadaşlarına +18mesajlar göndermişti daha neler neler. Bence üşenmeyip çocuklu 2. Evlilik konularını okuyun

Ben 35 yasindayim, bekarim. Cocuklu 2 kisiye hayir dedim zamaninda ve pişman degilim. Sahsen bu durumu kabullenemeyecegimi dusundum, cocuklarda ilerde sorun olabilirdi. Bir tanesi hep karisini sucluyordu bosanmalarinin sebebini o olarak goruyordu. Bu beni acayip killandirinca zaten direk hayir dedim. Siz 24 yasindaymissiniz, 3 cocuklu 30larinda birisiyle evlenmek icin yurek yemissiniz. Buyuk konusmayayim ama aşkımdan ölsemde boyle birseye kalkismam. Siz eger kaldirabilirim diyorsaniz evlenin. Ki kararinizi zaten vermissiniz. Yanlis bir karar olacaksa da bu yasayip görecek olan sizsiniz. Isin sonunda pisman olmakta var bunu unutmayin.

Bir şey soracağım, ailesi ile tanışmışsınız sanırım, size ilk eşi hakkında neler söylediler?

İki arkadasım evli ve çocuklu adamlar ile evliler size şimdi ki evliliklerini anlatayım İlkinin 2 çocuğu var adam çocuklarına inanılmaz bağlı, arkadaşımla 5 sene aynı evde yaşadıktan sonra hamile kalınca nikahlanıyorlar. Çocuklar her hafta sonu geliyor 1 yada 2 gün kalıyorlar. Arkadasım dıyor ki " ben anne olana kadar herşey mükemmeldi" arkadasım anne olduktan sonra istıyor ki adam ilk evliliğinden olan çocuklarına ilgili olduğu kadar bebeğine de olsun. Ama adamın ilk çocuklarına karşı vicdan azabı var. Aralarında birsürü problem var boşanmanın eşiğinden döndüler. Hala toparlayabilmiş değiller. 2. Arkadasım da 2 çocuklu bir adamla evli. Suan kendisinin de bir çocuğu var. Eski eş ve çocuklar hiç problem değil çünkü adam sorumsuz çocukları ile yılda 1-2 anca görüşüyor aynı şekilde arkadasımdan olan çocuğuna karşı da sorumsuz. Mutlu değiller. Anlıyacağınız tamamen karakter meselesi fakat ben mutlu olanı görmedim. Umarım siz olursunuz

18 yaşında başlamışlar... A

+100000 Bunun birebir örneğini gördüm Ki durum konu sahibininki gibi bile değildi

Çocuk düşünüyoruz elbette. Duymak istediğim iyi şeyler tabi ki. Kötü yorumları da düzgün olanları beğeniyorum, aklımda bir yerlerde tutuyorum. Şimdi mutlu olmazsın ağlarsın burda diyen şahsa nasıl cevap veriyim ne diyim? Düzgün yapanlara zatn lafım yok G guvercin-curnatasi Popüler

İkinci talip iyiymiş aslında ama siz hiç evlenmemişseniz istemeyebilirsiniz tabi

Ya benim ailemde bende adamı melek sanıyorduk zavalli ezilmisleri oynadi bana evlenene kadar... Öyle asik öyle asiktiki toz konduramıyordu bana... evlendik eve girdik uzerindeki kuzu postunu attı.. Ne cocugunun ne karısının ne ailesinin derdi bitmedi... Ben bittim bittim... hep sunu dedim ben böyle olacağını nerden bilirdimm...

bubdemekki adam bosandignda en kucuk cocugu 1 yasinda... 3 çocuk yap 1byasinda bosan adamin evliligi madem kotuydu 3. Neden oldu... Aklimda deli sorular. İnşaallah konu sahibi etkin değildir

Bence adam evliyken hayatinda vardiniz... bukdr basit yoksa neden cocuklar seni ayrilma nedeni olarak gorsunler veya insanlar neden bunu durmadan dile getirsinler

başından beri yorumları midem bulanarak okuyorum. en sona gelip cevap yazayim dedim. insanlar bu kadar nasıl kötü niyetli oldular aklım almıyor! evliliğinde mutsuz, kocası tarafından ilgi görmeyen, değer görmeyen insanlar gelmiş burda kadının hayatına sallıyor. kendinizin, evladınızın, çocuğunuzun başına gelse yinede bu kadar acımasız olurmuydunuz merak ediyorum. kardeşim kusura bakma daha yazmayın demişsin ama kendimi tutamadım bunlara cevap vermeye. herkesin kendi hayatı. bazı insanlar çocuklu adamı kaldıramaz, bazı insanlar çok güzel geçinebilir. el üstünde tutuyor demişsin, ne güzel. inşallah mutlu mesut bi yaşantınız olur da herkese kapak olur. ben seni çok iyi anladım. kendimde yaşadığım için. herkesin anlamasını bekleme, yaşamayan anlamaz malesef. dua etmek, dikkatli olmak ve biraz fedakarlık dışında olur, zor olur evet ama bence gayette güzel olur

valla canım ikinci eş erkekse kadının çocuklarından banane diyebilirken hatta eve alması bir lütuf gibi gösterilirken, ikinci eş kadınsa kocamın çocuğuna nasıl analık yapabilirim diye kendini yırtıyor kocası iki çocuğuyla kabul edildiği yetmezmiş gibi bir de trip atıyor kadın ne yapsa yaranamıyor. çünkü erkeğin pipisinden dolayı. bunları konuştuk hep kadın erkek eşit değil.

Ben konu sahibi değilim, daha önce yazılmıştı ondan size yazdım. bendeuyeolcam

Sana bulasmak bir bir neyetim yok konu sahibi konuya yazan uyelere tepkili senin verdigin ornek de guzel bir ornek olmus ama herkes ayni degil ne yazik ki..

Cok cirkin tartisiyorsunuz. Gercekten kotu. Hosca kalin.

I inanna

Boşuna yazıyoruz ki güya akıl almaya yazdı.

Ağzınıza sağlık benim hayatımı yazmışsınız.. hiç evlenmemiş kadınlar sorunlu hasta erkekler için mükemmel bir çıkış.. ondan pervane.. ohhh diğerinin hayatını kar art çocuklar babasız kalsın.. gelsin burda sıfır kız onu bekliyo.. bize kulak ver canım bağırıyoruz haykırıyoruz.. ben de böyle evlilik yaptım.. beni öyle sever gorunurduki dedim bana bisey olsa budüşünmem kahrından olur şimdi nerde napıyorsun bilmıyorum.. muhtemelen eski karısı ve çocuğuyla... bense kendimi kullanılmış bir mendil gibi hissediyorum.. yara bandı.. reklam arası falan

İyi olmak icin sirin olmak icin degil, oyle olmasi gerektigi icin oyle dusunmelisiniz. Cunku cocuklari yoksaymaya calisiyorsunuz, cocuksuz bir adamla evlenmiyorsunuz siz arkadasim. O cocuklar babalarinin hayatinda her daim olacaklar ve siz de bu aileye dahil olmaya calisip bakamam da bakamam diye tutturamazsiniz. Adam bunu normal karsiliyorsa da merhametsiz ve sorumsuzdur. Cunku anne hep hayatta ya da hep saglikli kalacaginin sozunu vermedi size senetle. Boyle bile olsa o cocuklar agac kovugundan cikmadi. Elbette babasi da bakacak. Sirf bu sebeple evet Allah sizden korusun o cocuklari.

Kız yok 4 yıldır ilişkim var diyor burda ama eski konusunda 5 yıldır beraberim adamla diyor :)

Burda kimse sizi tanımıyor, yazanların çoğu da 2. eş değil. Niye hınç alsınlar ki? Gayet mantıklı yorumlar çoğuna da katılıyorum. Evlilik hiç kolay bir şey değil, tek bir kişiyle evleniyorsunuz ama tüm ailesi işin içine giriyor. Çok iyi düşünün. Şimdi sen vazgeçme diye tüm ailesi sana çok iyi davranır, olayları en hafif şekliyle anlatır, kendi açısından anlatır. 3 tane küçük çocukla bir kadının boşanması cidden çok büyük sorunların olduğunu gösterir. Çocuğum olmadığı halde eşimle sorun yaşadığımda milyon kez düşündüm boşanayım mı diye, 3 küçük çocuğum olsa her şeyi denerdim sanırım... Allah hakkınızda hayırlısını versin. Yazdıklarınızdan, sadece size olumlu destek veren yorumlara teşekkür etmenizden kararlı olduğunuzu anlıyorum. Umarız ki mutlu olursunuz, burda kimse sizin mutsuz olmanızı istemez.

mathilda evlen kiz.. Burda ne ilk evlilikler gördük balayında kocasından dayak yiyen gelin. Annesinin babasını aldattığını öğrenen kiz kaynana kayınbabanin köpek yerine bile koymadığı gelin... Yaşanacak olan şeyler yaşanır. Şimdi de diyorum yarında söyleyeceğim. Bazen evliliği kadında bitirmek ister üç çocukla niye yuvasını yıksin diye bişey yok. Kadınlar artik herşeyi koşulsuz kabullenmiyor.

Beni de sinir basıyor. Kimse olumlu yorum yapmak zorunda değil. olumlu yapana da olumsuz yapana da saygım var fakat bunu düzgün yapsınlar, ben yorum yaparken karşıdakini incitmemeye çalışıyorum. Kadın dayak yedim ağzımı kırdı seviyorum ne yapayım diyo, yinede manyak mısın sen ne duruyosun demiyorum. Çünkü bu daha çok üzecek biliyorum. Bana gelen yorumlara bak hıııı belli belli baksana var bişeyler, çocuklu herifle ne işin var, bidahaki konusu belli oldu hahaha, çocuklara düşman mısın bilmem ne... Empati kurun Millet konu açarken artık en sonuna ZATEN ÜZGÜNÜM ALLAH AŞKINA SERT OLMAYIN KIRICI OLMAYIN yazıyor farkında mısınız? Bazı arkadaşlar yüzünden. Güzel makul yorumunuz için teşekkürler.

Oyyy eskiler kurcalanmıs neler cıkmıs öyle

Çocuklar kısmı beni ürküttü açıkcası.. Ben bekarım ama burada 2. evliliğini yapmış kadınları çok okudum ve evlendikleri adamların genelde 1 çocuğu vardı ve ondan bile veryansın ediyorlardı. Çocukla anlaşamıyoruz, annesi bana karşı çocuğu çok dolduruyor, çocuk sürekli ilgi bekliyor hafta sonu hiç bize kalmıyor vs. Bir de siz çocuk düşünüyorsunuz eğer aynı evde olacaksa etti mi sana 4 çocuk adamın 3 çocuğu var değil mi? Bana 3 çocuk çok riskli geldi, biriyle hadi çabaladınız anlaştınız 2 tane daha var, bilemedim.. İyi cesaret ama bence hayır..

Türk kadıni yuva kavramina fazlasıyla deger verir. Boşanmamak icin dayak yer sesi cikmaz. Bu halde boşanan adamdan korkarım ben. 1 milyon kere düşünürüm.

o diyenler boşa sallıyo üç çocuğu ver maddi bi beklentileri olmadan bi başkasının çocuğuna kaç gün bakacaklar valla bacım yeri geliyo insan kendi evladına tahammül edemiyor bunun çocuk sevmemeyle alakası yok ki bide sen üvey ana olacan canın cicim desen bile o çocuklara diken olacak bazen anneleri hayattayken seni seveceklerini hiç sanmıyorum

Biz evlilik kararı aldık çünkü o yüzden bu telaş bunu duyan herkeste çocuklar sıkıntı diyor. O yüzden Miyav_su

Ben eşimin 2. evliliğim eşim yıllarca cocuklarını benim yanıma getirmedi psikolojileri bozulmasın diye cocuklar hep ailelerinde kaldılar bu konuda bir zorluk yasamadım ama çocuklarıyla cok vakit gecirmesi beni arka plana atması hep canımı acıtmıstı. cocuklarını benimle hiç gitmedigi yerlere götürdü. önce cocuklarım sonra annem babam en son sen derdi. cocukları şimdi büyüdü simdiden sonra biseyler yasamaya calısıyoruz. tabi herkes böyle olmaz bu benim yasadıgımdı.

Erkege guvenilmez senle evlendkkten sonra da cocuklarina pervane olur genelde bu boyledir

Bende bunu merak ediyorum sanırım evliyken birlikte olmuşlar yıllardır hayatının merkezindeyim Peşimdeydi demiş

Geçenlerde yine böyle bir konuda bir üye şu cümleyi yazmıştı, çok hoşuma gitti, çünkü bu durumu daha iyi anlatan bir cümle olamaz... ""Birinin sümük diye attığını bir başkası ilik diye yutarmış"""

ben de kişisel gelişimi çok severim özellikle nilgün bodur herkese tavsiye ederim. herrrrkesss pozitif olsun gülümseyiiiinnnnn kişisel gelişim vuhhuuu!!!! I inanna gg sizi de kınıyorum neden kişisel gelişime boş dedinixdjmzjsksjskwj boşa mesai harcıyorsunuz burda ya, rahatsızsanız konunuzu kapattırın niye millete ayar çekiyorsunuz?

amin.. Rabbim böylelerini ıslah etsin..

Aynısını ben de yaşadım, ama kızla iletişimim olmadı hiç, ismini bile bilmiyordum. Aynı durum eşim çok iyi bir insan ama ailesi çok kötü. Bazen diyorum bilseydim evlenir miydim, büyük ihtimal hayır. Yaşadığım sıkıntıların hala manevi yükünü çekiyorum, gittiğim psikolog bana sen bu kadar şeyi yaşarken normal bir insan gibi işe gidip çalışıp hayatını nasıl devam ettiriyorsun şaştım kaldım demişti.

Göz göre göre kadına iftira atiyosunuz? Nerden biliyorsunuz yuva yiktigini.. Hayret ediyorum ya.. Ayıp yahu

Ayol ne ofkesi, hala ayni fikirdeyim. Cocuklari olan bir adamla evleniyorsa her seyi hesaba katmali, kendisi icin, evliligi icin ve o cocuklar icin, keskin olmamayi hayat ogretmeden once, biz uyarmaliyiz fikriyle yorum yapiyorum. Siz nasil bir cumlemi alip sorgulayabiliyorsaniz ve ben ne bu ofke demiyorsam, ben de konu sahibinin bir cumlesinden cikardigim anlamlara gore yorum yapabilirim demektir bu, musaade ederseniz :) Bunun neresi ofkeli olmak? İyi aksamlar.

Rica ediyorum siz de kisisel gelisim kitaplari okuyun arkadas kendini gelistirmis kiskanmayin lutfen

Bu çok doğru işte mezuniyet olur düğün olur olurda olur..

aslında çocuğa göre değişir K Kutsal

hayır benden bir çocuğu olsun çok isiyor. C

konu sahibi gitmiş

üç çocuk var diyorsunuz 6-8-12 12 olan zaten her şeyin farkındadır bence diğerleri de burada sorun şu eşin o çocuklarla seni nasıl bir rol içerisine oturtacak yani sen evde çocuklarının yanında ne görevinde olacaksın geçen bir konu vardı eşimin çocuklarının hafta sonu kursları var haftasonu kurslarına eşim götürüyor bir haftasonu birlikte olamıyoruz evde onun çocukları ile de olsak birlikte oturalım vs diye bu arkadaşın eski eşinden kendi çocuğu da var o haftasonu babada iken eşinin çocukları geliyor vs vs kendi çocuğun olunca da bunalıyor ama idare ediyorsun zira bizim çocuğumuzun da haftasonu kursları var ve biz de söyleniyoruz bir haftasonu rahat rahat oturamıyoruz diye ama çocuk bizim yine de götürüyoruz kursa çocuk eşin olduğunda rahatsızlık artıyor zamanı paylaşmak yönetmek sıkıntılı olabiliyor örneğin adamın 15 gün yıllık izni var yazın tatile gidecek çocuklarla ayrı seninle ayrı tatile zaman da maddiyat da yetmeyecek mesela bu durumda fedakarlık eşten beklenecek bu sene çocuklarla tatile gitme başbaşa gidelim denemeyecek vs

Sevgili Matilda bence evlenmek istiyorsan evlen zaten seni durduramaz kimse buradaki yorumlar moralini bozar. Ben işin içinde olan biri olarak verilen sözlerin veya kuralların yıkıldığını söylüyorum sana Eşin olacak insan iki taraf arasında adil olacak mı? Seni hiçe mi sayacak yoksa değer mi verecek Bunları iyi düşünmeni tavsiye ederim benim eşiminde var bir çocuğu hiç görmedim bile yıllardır haftada birkaç gün gider görür oynar vs ama eski eş sıkıntı cidden. Bana gıcıklık olsun diye yapmadığını bırakmadı. Eşin olacak kişiyi iyi tartan gerekir kadın iyi ise eşinde durumu iyi analiz edebilirse bu iş yürür ama oldu ki bunlar sıkıntı o zaman çok üzülebilirsin için içini yer

kızlar lütfen ne oluyoruz

ARTIK KİMSE YORUM YAZMASIN BANLANMADIM HESABIMI KAPATMASINI RİCA ETTİM ADMİNDEN. AMA SAÇMALAYANLAR DAHA NE KADAR SAÇMALADI DİYE MERAĞIMDAN DURAMADIM. AÇTIM TEKRAR. ÇOCUKLARIN BAŞIMIN ÜSTÜNDE YERİ VAR İSTEDİKLERİ ZAMAN GELSİNLER YEDİRİR İÇİRİR GEZDİRİRİM. DİĞER ANLAMDA YAZILANLARA İTHAFEN SÖYLEMELİYİM Kİ; EN İYİ OKULLARDA OKUSUNLAR PARAYA BOĞSUN BABALARI UMRUMDA DEĞİL TATİLE ÇIKSINLAR NE YAPIYORLARSA YAPSINLAR. BUNLAR BANA DERT DEĞİL. AMA BEN 3 ÇOCUĞUN SORUMLULUĞUNU ETRAFA MİNNOŞ GÖRÜNMEK İÇİN TAM OLARAK ALMAM. KÖTÜ DÜŞÜNCELERİNİZ UMRUMDA DEĞİL. AL-MAM! ÇOCUKLARIN VELAYETİNİ İSTEMEM DEDİM KÖTÜ ÜVEY ANA OLDUM. ÇOCUKLARI 1 HAFTA GELMESE SORUN ETMEZ DEDİM ADAM KAKA BABA OLDU. SENELERCE DEDİM DİYE YUVA YIKAN OLDUM. BABA BAKMASIN DEMİYORUM ANALARI HASTA OLUR BEN BAKAMAM KUSURA BAKMA DERSEM ADAM BENİ BOŞASIN YİNE BAKSIN ÇOCUKLARINA TABİ Kİ BABALARI ONLARI SEÇECEK DEMEK İSTİYORUM. BU SEFER BOŞANIRIM YİNE BAKMAM DEMİŞİM GİBİ LANSE EDİLİYORUM KÖTÜ KADIN OLUYORUM. OKUDUĞUNU ALGILAMADA GÜÇLÜK ÇEKEN ARKADAŞLARA KİŞİSEL GELİŞİM KİTAPLARI TAVSİYEMDİR :)... VALLAHİ DİYORUM BAK VALLAHİ ALDATILAN BENDEN HINCINI ALAN KADINLAR YOKSA ARAMIZDA GÖZÜM ÇIKSIN. TEKRARLIYORUM DÜZGÜNCE OLUMSUZ YORUM YAPAN ARKADAŞLARA DEĞİL SÖZLERİM SİZLERE DE NASİHATLARINIZ İÇİN TEŞEKKÜR EDERİM. EVLENDİKTEN SONRA İÇİNDEN CANAVAR ÇIKAN ADAMLARIN CİCİ HANIMLARINA SESLENİYORUM, ADINIZA ÜZGÜNÜM. ÇOK ŞÜKÜR SÜLALEMİZDE EŞİMİZDE DOSTUMUZDA HALA HERKES KARISINA PERVANEDİR. HERKESİ BİR TUTUP YARGILAMAYIN OLUR MU? KENDİNİZE ATRAKSİYON ARIYORSUNUZ AMA BENDE ARADIĞINIZ YOK. DÜZGÜN MAKUL ŞEKİLDE İFADE EDEN ARKADAŞLARA KUCAK DOLUSU SEVGİLER. AZICIK ALGILAMASI OLAN DA DAHA YAZMAZ YANİ KAFAM ŞİŞTİ GERÇEKTEN. ÖZELDEN YAZIN HINCINIZI ALAMADIYSANIZ. BAZI HARİÇ SEVGİLER...

İlkkez birine yorum yaptığım için pişmanım.. bana cvp yazmayınız lütfen..

Ben de 2. Eşim.. Ama çocuğu yok şayet olsaydı asla ama asla evlenmezdim. Resmen kumar oynuyorsunuz.

Tanıdığım hiç evlenmemiş bir bayan, eşi vefat etmiş bir adam ile evlendi. Adamın çocukları da vardı. Ama yaşları lise çağındaydı. Çocuklar o kadar benimsediler ki kadının annesine anneanne bile diyorlardı. Ne zaman görsem kadının yanındalar. Bilmiyorum biraz da sizin ve çocukların mizacıyla ilgili bence

Bundan boyle konu sahibinin en sevdigi uyesin

Seviyeli düzgün yorumunuz için teşekkür ederim haklısınız. C

Boşanmış bir kadın olarak yazıyorum ki; annemin hep söylediği bir laf vardır. Boşanmış erkekle de kadınla da evlenirken 2 kez düşünün. Herşey iyi olsa zaten evlilik devam ederdi

Söylediklerinden o sonuç çıkıyor. Burada 4 yıldır adamın hayatının merkezındeyım 4 yıldır beraberim diyor, ama baska konuda 5 yıldır beraberim diyor. Adamın küçük çocuğu 6 yasındaymış. Yani ne oldu da adam birdenbire üçüncü çocuğunu doğuran karısından lohusayken anlasamayıp ayrılmaya karar verdi.

Şahsen ben cesaret edemezdim..

Bir musibet bin nasihatten iyidir derler. Anladığım kadarıyla arkadaş nasihat istemiyor, hayatta başarılar Mathilda. Daha fazla kırıcı olmayın insanlara bu arada, okurken sinir bastı.

anlamamakta direndiler mi anlatamıdık mı konu sahibi çok mu manipülatördü çözmüş değilim onu bunu bilmem şu durumda mağduruz

merhaba, çocuklar sizinle mi yaşayacak bilmiyorum, tüm yorumları okumadım. her şartta çocuklara abla sevgisi ile yaklaşırsanız ve o şekilde davranırsanız çocuklar sizi benimser, siz de onları benimsersiniz. zamanla arada güzel bir bağ kuruluyor, karşılıklı sevgi gelişiyor ve hiçbir sorun olmuyor. yaşadığım için biliyorum. ama çocuklara annelerinin yerinin ayrı olduğunu, sizin annelerinin yerine asla geçmeyeceğiniz mesajını vermek şart. yalnız bu durumda eski eş sorun olabiliyor. görüşme konuşma vs. o da eşinizin sizin ve eski eşinin arasında kurduğu dengelere bağlı. sadece çocuklar için görüşüp konuşursa muhataplıkları bu kadarla sınırlı kalırsa o da sorun olmaz

Yani. Aile içi şiddet yüzünden kamu spotları çekiliyor. Ben hiç dayak yiyen koca görmedim ya da imam nikahlı adı altında 2. kocayı alan kadın.

Dikkate alıyorum hemen ayrılıyorum tamam? Neye göre kime göre almıyorum dikkate anlamıyorum ki ben ne dememi istiyorsunuz. Olumsuz yorumlarda beynimde bak böyle diyolarlar şöyle diyolar diye düşünüyorum. Ne yapmamı bekliyorsnz ben anlamadımki. Tabiki olumlu yorum görmek istiyorum mazoşist miyim ben? mimsiar

cevabı bende merak ettim

Çok şükür babamla ortak 3 şirketimiz var ve paraya ihtiyacımız hiiiiç yok elhamdülillah... Onlar çok mutluydu bende zorla girdim adamı kandırdım ayırdım aşık olduğu eşinden. Okey? Manyağım ben çünkü Rahatladı mı içiniz? Kadın kötü diye bişeyde söylemedim DİKKAT! saptıranlarda bugün vol bilmem kaç.

Kural bu küçücük detay değil. Ayrıca göz tırmalıyor. Konuya yorumumu da yaptım ona cevap vermeyip buna mı tükendiniz?

Tabiki, belli sorumluluklar ve olasılıklarla adım atmak zorunda kalınacak, sonuçta o çocuklarla birlikte yaşamak zorunda da kalınabilir herşey olabilir, burda ilişkilerin boyutu önemli işte, iyi iletişimde olmak lazım iyi anlamak lazım karşılıklı birbirini,

Birde 3 çocuklu he... iyi cesaret

Neden ayrıldıklarına dair görümce ve kv referansı var ama lütfen. Onlar her şeyi olduğu gibi anlatırlar çünkü zaten dimi? :)

Bende 2. eşim. Siz nasıldınız bilmiyorum ama ben evlendikten sonra anamın karnından değil ama tecrübelerimden ikinci kez doğdum. yavaş yavaş emeklemeyi yürümeyi konuşmayı öğrendim. Hayat neymiş onu öğrendim. Bekarken ne kadar masum saf olduğumuzu gördüm. Hayat hakkında hiç bişey bilmediğimi gördüm. Evlilik ne demek? Sevgili ile aynı şey mi demek? Eski eş unutur mu? Eşimin kızı ne olacak? Benden büyük eski eş bana mi bakıyo nerelere saklansam nasıl görünmez olsam.. Kafamda bi dolu soru vardı bu foruma yazdım. Bir akıl alırım bir ornek bulurum diye.. Linç ettiler beni. Insanlara bu kadar acımasız olmayın. Hakkinizmis gibi her ağzınıza geleni söylemeyin. Burası sanal olabilir ama insanlar olaylar gercek.. söyledikleriniz karşınızdakine nasıl etki edecek bilmiyorsunuz. Insanların hayatına bu kadar kolay yön vermeyin. El insaf.

Paylaşır mısın merak ettim

Gerekte yok

Hani kitaplar okuduğumuzu daha kolay algılamamızı sağlar. Hani algılamada zorluk çekmemek için, bol bol kitap okumak gerekir ya biliyorsunuz değil mi? :) Takdir edersiniz ki; Cin Ali okumakla olmaz elbet. Örneğin ölüm dirim kitabı :) Onu okuyacağız ki uzun zor virgülsüz cümleler ile beyin algılamada zorluk çeksin ve algılamalarımız güçlensin dimi? Sizce ne okumalıyız peki sevgili kültürde çığır açmış inanna gg. Tavsiyelerinizi bekliyorum. Sevgiler.

Kaç yıldır tanıyorsunuz ki bu kadar güvenebilmek için boşanmayı her aile kendi açısından anlatır

Neyse siz vermissiniz kararinizi. Biz ne dersek diyelim siz istiyorsunuz bu adamla evlenmeyi. Hepimiz evlenirken eslerimiz pesimizde pervane idi. Fragmanlar hep ayni. Lutfen burada cocuklu bosanmis adamlarla ilk evliligini yapan pisman olan kadinlara ait bir suru konu var onlari okuyun. Genelde de sorunlar benzer. Gecmis olsun.

adam 3 çocuğa en az 1000 lira nafaka veriyordur. Okul masrafları olacak, tablet isteyecekler, telefon isteyecekler, harçlık, okul gezisi... bitmez yani. Bunların maddi giderini de düşünün. Eğer yarın birgün gözünüze batarsa evliliğiniz çekilmez olur.

Canım bekar kal yine de evlenme... hele hele çocukluysa kaç... çevremdeki bu evliliği yapan herkes bunu der... bana da senin gibi geliyodu ama şimdi boşanıyorum ve ancak bir sene dayanabildim... şimdi eski eşiyle aylardır konuşuyorlarmış haberim yok... daha neler neler... aklını başına al bence ilkkez evleneceksen git hiç evlilik yapmayan birini al... hikayelerimi oku.. sanki şimdi evleneceksin gibi bi korku aceleyle yazdım.. temiz adam olsalar o kadınlar çocuklu bırakmaz.. kırk yalanla gelirler.. bi bakmışsın kaderin bir onceki kadinla ayni

Bana da öyle geldi, birde kendimi ezdirmem demis konu sahibi sanırsınız karşısında düşmanlar kol geziyor

Şimdiden çocukların size sorun çıkarabileceğini düşünmek yerine çocukları nasıl kazanacağınızı, onlarla nasıl iyi anlaşabileceğinizi düşünseydiniz keşke. Siz evlendiğiniz adamın baba olduğunu 3 çocuğun ona ihtiyacı olduğu unutmazsanız ve çocuklarla empati yapabilirseniz sorun çıkmaz emin olun.

Bu ne perhiz bu ne lahana turşusu derler işte o zaman. S

Ayy o konuyu hatırladım bu üyeyide... O konuda da tavrımız aynıydı. Yalanları da boy boy maşallah. Şimdi gelir bize paragrafta anlam dersleri verir. Bu kadar alıngan oluşundan belliydi zaten.

Gereksiz dünya yorum var ve insanın canını daha çok sıkmak için yapıyor gibiler yaklaşımları çok yanlış gerçekten çok yanlış. şimdi ne dedik naptık diye yürüyen bir kesim daha oluşmasın lütfen G greengirll

Yalnız 100 tane lumsuza degil, olumlu yorumlara teşekkür ediyor konu sahibi... canım sen evleneceksin bizi ne ugraşturuyorsun...

Aynen aynen ben de okudum da neyse.

Karşınıza iyi bir insan çıkar inşallah. Üzülmeyin hiç ❤

İlk başta hep öyle olur hayatının merkezi suan sensin çünkü suan derdi seninle evlenmek o an dert neyse merkezdede o oluyo ha söyle bişey var cocuklarinin gereksiz tavirlarina karşı sizden yana olabilir bu adamla alakali ama eşiniz o çocukları eve dahi almasa illa biyerde bir problem çıkar huzurunuz kaçacak net söylüyorum en azından milletin lafı ve annesi olmadiginiz 3 çocuk çok zor olur bir evleneceksiniz bir anda 3 çocuk kendinizde isticeksiniz ama eşiniz sizin kadar hevesli olmucak çünkü onun zaten 1 değil 3 değil yani 3 kere yaşamış o heyecanı. Çıtayı çok yukseltmis size konusmalarinizdan anlaşılıyor bence evlenince okadarda ilgili ve hayatinin merkezinde olmucaginizi yazın biyere birden yere cakilmayin bende 2. Esim bu arada çok şükür çok iyiyiz ama çok seviyoruz eşim herzaman yanımda bir laf bile yetio can sıkmaya sizde eşe patlarsiniz benim gibi sıkıntılı

Baştan beri kendimi tutuyorum zaten, belki de yanılıyorum günah alıyorum diye ama yok nerden tutsanız elinizde kalıyor. Yazdıklarından zaten yaşının küçük olduğu belli oluyor.

Ay cocuklara bakmam falan demisti birde zaten daha kendi çocuk sayılır, konu ciddi sinir bozucu oldu şu haliyle

Kimi kendi basina grlmis gibi yazmis abartmis evet. sanki esi onu birakip genc bir kadina gidiyor gibi saydirmis sana. Ama bazilari da dogru yazmia cocuk sorumlulugu zordur hayatimi yasayacagim diyirsan cocuklu biriylr evlenme ya da nisani uzat daha iyi tanirsin. mumkunse beraber yasa nikahtan once. ama acele etme K Kutsal

Çocuklar küçük ve 4yildir birlikteyiz dediğiniz için bende evliyken beraber olduğunuzu düşünüyorum. Bu yüzden evet çocuklar büyüyünce sizden nefret edip, ayrılığın sebebi olarak sizi görecekler.

Yapmayın bunu kendinize... kesinlikle evlenmeyin derim. Yasayabileceğiniz kuvvetle muhtemel sorunlar olabileceğini hissediyor ve bunları asabileceginize inaniyorsunuz simdi ama ya sonra? Gerçeklerle yüzlesmeyi beklemeyin gerçekleri simdi görün lütfen. Dengininiz biriyle evlenin ve riski azaltın.. karar sizin tabi...

Öyle, bunu onun ailesinden de duyuyorum.

Kesinlikle

Iste biz de az mantik dedik ama hic bir sey demiyorum yasa ve gor diyorum sen anlamayacaksin belli..

Burdan o çıkıyor...

Çocuklu adamla evlenip mutlu olanlar numunelik maalesef. Hele ki kadın bekar erkek çocukluysa mutlu olan hiç görmedim. Bu kadar kadın sana kendini yakma demiş, sen de bir gireyim ateşe ya belki yanmam diyorsun. Yaşa ve gör, doğurmadan 3 çocuk sorumluluğunu istesen de istemesen de alacaksın. O seni ezdirmeyen biricik sevgilini bir de nikahtan sonra gör. Erkekler fragmanda filmin en iyi yerlerini gösteriyor, filmin aslı hep aynı ama.

Yahu guzel kardesim sen degilmiydin cocuklara kendimi ezdirmem diyen adi ustunde cocuk yahu insan bir cocuga karsi nasil boyle dusunur ki kucuklermis. Herkes cocuk sevmek zorunda da degil ama secimlerini ona gore yap o zaman. Ayrica da babalari anneleri ile anlasamamislar degil anlasamiyorlarDI diye bir cumle kurdun kullandigin eklerin anlamini biliyorsun herhalde ki boyle bir konu acip icini rahatlatmaya calistin ama herkes suclu sen cok iyisin sana mutluluklar ama once kalbini sonra bakis acini degistirmeni oneririm. Biz de bekar olduk ben hic cocuklu adamla evlenmeyi dusunmedim bekarken cunku kendimi taniyorum. Sen hem kendini tanimiyorsun hem vicdanini rahatlatmaya calisiyorsun sonra da suclu oliyoruz. Konu acma o zaman o kadar eminsen biz de yorum yapmayalim.

Kızlar siz benden de fenasınız ayyyyy :)

tepki toplamayım diye 5yıldır tanıyorum dedi. Ama boşanır boşanmaz tanışıyor olması da mantıklı değil. Bir çok şeyi sayfalarca sorulduktan sonra cevap verdi. Bizde yemiştik zaten!!

Olayları kendi bakış açılarından anlatmadıklarından nasıl emin olabiliyorsunuz ki? Ben de eşimle evlenmeden, eski nişanlısı hakkında kv anlatıyordu daha biz sormadan, 6 senelik evlilik sonucu öğrendim ki, tamamen kendini aklayarak anlatmış. %100 suçlu kv diyemem ama kesin ve kesin suçlu, böyle bir kv kimseyle anlaşamaz, ama ona baksan nişanlı hanım kızımız ve ailesi tamamen suçlu ve rezil insanlar... S su-doku sen

Çocuklar küçük diyorsunuz. Nasıl adam yıllardır pervane peşinizde. Kaç yıldır mesela

Yorumunuzun içerisinde kendinizle çelışıyorsunuz. Insanlar size yardımcı olmaya çalışıyor. Konu açtığınız için yorum yapıyorlar. Siz sadece olumlu yorum görmek istiyorsunuz. Yani iliskinizi onaylatmak. Ve evet ne haliniz varsa görün hanımefendi madem ki yorumları dikkate almıyorsunuz...

hic pişman değilim, bu forumda da hep söylüyorum. mathilda_14 esinize güveniyorsaniz söylenenlere cok aldiris etmeyin. bana da herkes cok önyargıyla yaklasti. burda önemli olan eşinizin çocuklarıyla ve sizinle dengeyi iyi kurmasi

5 Önceki

Çok gençsiniz. Eğer aşktan gözünüz kararmadıysa hiç bu riske girmeyin derim. Tek çocuklular bile ne sorunlar yaşıyor, inanın çok zor. Çevremde bu tür evlilik yapanlarda gördüğüm şu. Eğer öz anne sağsa çocukları doldurup yeni eşlere huzur vermiyorlar. Eğer öz anne vefat etmişse ve çocuklar küçükse, yeni eş de kendini onlara ADARSA o evlilik yürüyor. Gerisi sıkıntı.

İnşallah okumayız demek istediniz dimi :)

çok fazla ısrar ettiği şey varda neyse

Konu sahibi. Baba Çocuklarıyla elbette ki ilgilenecek hafta sonları gerektiğinde hafta içi de çocuklar sizde kalacak. Bayramda seyranda bazen tatilde basbasa olmak istediğinizde o çocuklar Yanınızda olacağa. Bi Yük gibi hisseder Misin önce bunu düşün. Sonrasında da eski eşi de hep Hayatınızda olacak sma çocuklar Büyüdükçe yavaş yavaş çıkacak. Yeri gelecek aynı ortamda bulunacaksınız. Bu sizi rahatsız eder mi? Maddi olarakta sizde bi çocuk daha Yaptığınızda adamın 4 çocuğu olacak maddi durumu yeterli mi? Diper çocuklara yapılacak harcamalar size batar mı? Birçok şeyden fedakarlık yapmanız gerekecek bunların farkında musunuz? E çocuklar küçük haliyle anneleri onları doldursa inanırlar o zaman babada evlat kırılmasın diye Çocuklardan yana davranacak yeri gelecek bu durumu olgunlukla karşılayabilir misin? Anlaşabilir misiniz bu çok açık uçlu bir durum tüm bu soruların cevabında gizli.

Nasıl çözmüşüm seni bak. Özelden yazdın diye ayağa kaldırmayın ortalığı lütfen dedim ama ben :) İnsan olup, yinede merhaba diye başlamak isterim diyorum Şimdi de beni taciz etti kötü laflar söyledi mesajı vermeye çalışıyosun millete... Yazık ya.. Ben özelden yazıp, bu bu söylendi objektif olun doğru mu uygun mu diyorum, neden hala alay eder rencide eder tavrınız devam ediyor problem nedir öğrenmek istiyorum diyorum. Nedir sorun? Diyorum :)))) Sen tabi ki kaos tan besleniyorsun buraya böyle yazman gerekirdi dimi, insanlıkta bu doğru :) Çık şu konudan Allah aşkına çııık :)

Evlilikte siz eşinizin eski hayatına ve o hayatın getirdiği çocuklara saygı duyacaksanız, eşiniz de bu süreci iyi yönetebilecekse evlilik olabilir. İki önemli sorun gördüm ben. Birincisi arkadaşların dediği gibi bazı heyecanları siz ilk kez yaşarken eşiniz defalarca yaşamış olacak. Özellikle çocuk heyacanında bunu anlayacaksınız. İkincisi siz kızmışsınız ama para... Üç çocuğun masrafı, eğitim giderleri oldukça fazla. Bir de sizin çocuğunuz olursa diğer çocuklarına yaptığı harcamalar gözünüzde büyüyecek.

Buraya ne zamandır üyesiniz? Her çeşit yorum olabiliyor konularda. Bu aslında kötü bir şey değil. Hakaret içermeyen her yorumu değerlendirin. Sonuçta sizi bizzat tanımıyoruz sizinle herhangi bir derdimiz olamaz.

Bu kadar bakabiliyorsunuz dimi işte... Çocuklar benim yanımda kalacak çünkü ezidirme hakkında ben hemen yarından bahsediyorum... o çocuklar büyüyecek kimyaları gereği biliyosunuz dimi? Siz ezdirirdiniz sanırım? Çocukları ne kadar sevdiğimi bir arkadaşa uzunca yazdım okuyabilirsin. Vicdanı mı niye rahatlatmaya çalaşacağım şaka mı bu? Naptım da vicdanımı rahatlatıcam? Çocuklara dert mi oldum ben vicdan yapıcam Allah aşkına az mantık... Yani konudan bunu mu anladınız? Ben ne yapmalıyım baba arayı kurarsa mutlu olur muyuz diyorum siz vicdan rahatlatmaktan söz ediyorsunuz gerçekten çok bağlantılı... bendeuyeolcam

Doğru, burada genelde konu açana garip bir şüpheyle yaklaşma tavrı var. Ben de konu açtığımda 1-2 kişiden garip yorumlar duydum ama cevabı verip, durumu açıkladığınızda bu devam etmiyor. Sizin konunuzun başında evliyken mi tanıştığınızla ilgili soru vardı ve ona net bir şekilde "hayır, 5 yıl önce boşanmışlar, biz 4 yıl önce tanıştık" deseydiniz, konu kapanırdı. Ki bunun sorgulanması da "niye sizi suçlasınlar, boşanmadan önce mi tanıştınız" şeklinde olumlu yaklaşımdı aslında. Bir de cevap verme olayı, eğer "benim gördüklerime göre mutsuzlukla sonuçlanıyor" diyenlere hiçbir şey demeden, "bence mutlu olursun" diyene teşekkür edilince tepki topluyor. O zaman sadece insanlar tabii mutlu olursun desin diye açılmış gibi, o durumda da insanlar vakitlerini boşa harcamış hissediyor. Mesela siz çocuk düşünecek misiniz ileride, bu konuda eşinizin söylediklerinizden anladığım kadarıyla ilgisiz bir baba olmasıyla ilgili ne yapacaksınız? Bundan da bahsettim ama o kısmı atladınız cevap yazarken. Bilinçli yapmıyor olabilirsiniz ama bu tarz dağınık cevaplar da biraz sorun yaşatıyor size bu konuda bence.

Yani ilk mesajindan beri belli degil miydi zaten boyle oldugu. Kesin ve net tek bir cevabi yoktu iliskilerinin ne ara başladığına dair yine de gunahini almayayim diye bir sey yazmadim. Allah akil fikir versin ne denir ki baska.

Ben sizi anlamaya çalışıyorum. Anne varken bana düşmez diyorsunuz. Ancak şu açıdan da bakmayı deneyin: Anne de dese ki " Baba varken tüm sorumluluğu üstlenmek bana düşmez. Babalarıyla kalsınlar, arada bende kalırlar, gezdiririm, dolaştırım". Ebeveynlik sorumluluğu açısından farkı yok. Siz çocuk bakımını annenin görevi olarak kodlamışsınız zihninize. Bence gerginlik buradan kaynaklanıyor.

hanımefendi size kötü bir şey söylememiş hayatın gerçeklerinden bahsetmis. es adayınızın 3 çocuğu var, şu anda velayet annelerinde. ama burası dünya yarın ne olacağını bilemezsiniz. Allah korusun ama anne vefat edebilir ağır hastalık geçirebilir değil mi? bu ihtimalde çocuklara baba bakacaktır. siz bu ihtimalleri düşündünüz mü mesela? ya da en iyi ihtimal anneleri evlenip yeni bir hayat kurar ve velayeti paylaşmak isteyebilir. bunun gibi istisna durumların altından kalkabilirim diyebiliyor musunuz? evlilik zor bir karar, hele 3 çocuklu bir adamla evlilik daha zor bir karar. tüm ihtimalleri hesaba katip öyle düşünmelisiniz. ayrıca anlattığınız tum o güzel iyilikler kişinin tercihidir. yapmayan insan ne hukuken ne de kültürel olarak suçlanır. ama ilerde zorunluluk halinde gücü yettiği halde üç küçük çocuğa bakmayan baba hem hukuk önünde hem toplum vicdaninda suçludur.

Niye konu sahibinin mükemmel bir üvey anne olacağım cümlesi vardı da senden tam bir üvey anne olacak sözüne alınmasına haklı görüyorsunuz Düzgün okumayı nilgün bodur fanlarından öğrenecek değilim

Hele ki çocukla mutlu olani gormedim. evlenince birden hayatinin merkezi cocuklari olur.

Yahu evlenene, nişanlanana kadar herkesin sevgilisi kocası adeta bir biscolata erkeği, bir nezaket timsali. Asıl mesele evlendikten sonra zaten.

Ben belki çok safça herkesin ikinci bir şansı olduğuna inanıyorum. Aramızda yok mu bir adamla evlenip çocuk yapıp ayrılan ve ikinci bir eşle evlenen? Hep kötü bir nedenle mi ayrılmak lazım? Kadını bu şekilde aramızda etiketlemiyoruz da adamı neden etiketleyelim? Ama tabiki çok dikkatli olmak lazım. neden ayrılmışlar nasıl ayrılmışlar iyi bilmek lazım. Çocuklar ise büyük risk. Bence çocuklar kabul edemiyorlar genelde.

İnsanlara seviyesiz demek algılamıyorsun demek sizin için hakaret sayılmıyor sanırım O mesajları beğendiğinize göre

Burdaki kadınlardan korkulur. Kara kaplı defterler açılmış. Konu açacaklar iki kere düşünsün bence.

Başka bir deyişle küçücük üç çocuk ortada beklerken adamın umrunda değil. Yani sıradaki av konu sahibi. Günahını almayayım ama hiç bir kadın küçücük üç çocuğu varken iyi bir adamı bırakmaz

İkinci eş olmak değil de cocuklu adama ikinci eş olmak büyük sıkıntı, burada bu konuyla ilgili o kadar konu açıldı, pişman olmayanı görmedim

Muhtemelen ısrarla büyük harf kullandığı için.

Kaç yıl olmuş ayrılalı? G greengirll

Sizden de yapar bir çocuk o sorun değil ki birlikte olduğunuz insan için sonra sorumluluk artınca sizinlide birşeyler biter

Evlendikten sonra değişen koca örnekleri çevremde hiç yok bilemiyorum... Anne olarak ilk eş muazzam harika bir anne ve asla bana vermez o verse babaanne ve hala vermez

Bu forumda "kocam bulaşık yıkamaya yardım etmiyor" diye üyeleri boşanmaya zorlayan tim gelmiş "boşanmış çocuklu adamlami evlencen " diyor. Peki tavsiye üzerine boşanan hanımlar sonrasında kimle evlenecek..? Evlilik bu onla yürür sen de yürümez kim bilir.. Ya da tam tersi. Çok abartıyorsunuz. Bir de aşırı hakaret var nasıl banlanilmiyo hayret..

40 dediler ama 45 varmış galiba adamı görmedim eve gelmelerini görüşmeyi istemedim

Kesinlikle katılıyorum. Benim de eşimin ikinci evliliği benimle olan. Tabikii hemcinslerimizi korumalıyız ama sitede kim ikinci evlilik konusu geçse illa kesin erkek suçlu kesin erkek kötü diyor. Nasıl bu kadar eminler ve kesin konuşuyorlar bilmiyorum. Hem de genelleyerek. Vallahi benim eşim gayet düzgün efendi.. Bir kere evlilik yapıp boşandı diye kötü biri olarak hiç yargılamadm tanıştığım da. Sadece eşimin anlattıklaryla da hareket etmedim. İyice araştırdım herşeyi.. şükür mutlu bir evliliğim var

Simdiden cocuklari dusunen bir insan gelecekte cok mutlu olacaktir suphesiz ne de olsa eski es kotuymus konu sahibi kusursuz ki cocuklara kendimi ezdirmem diyor! Ayrica da kimin tarafi neyin tarafi olalim ama insanin kendine yaptigi kotulugu hic kimse yapamaz.

ya şu büyük harfle yazma huyunuzdan vazgeçin allah aşkına

Hanımlar hemcinslerinize iyi niyetle yazdığınızı, enine boyuna ölçüp tartmalarını istediğinizi anlıyorum ama bir takım genellemeler yaparak, sözlerinize dikkat etmeyerek eşinden ayrılıp hiç evlenmemiş bir adamla evlenenleri ya da evlenip ayrılmış erkekleri sevip evlenmiş insanları bilmeden kırıyorsunuz, gönül bu, karşınızdaki gerçekten doğru insansa boşanmış olmasının önemi yoktur ki. Lütfen üsluplara dikkat edelim rica ediyorum.

Tesekkur ederim guzel dileginiz icin Ilk evliligim olsaydi da aynisi olurdu, burada kisiler cok onemli Konu sahibine ne dense bos cunku onu da adami da tanimiyoruz, cocuklu evliliklerde is ebeveyn kim ise ona dusuyor ve o cocuklarin anne yada babasina, ucunun de olgun oldugu durumlarda gayet mutlu evlilikler yasaniyor Benim en yakin arkadasim ilk evliligini cocuklu bir adamla yapti ama adam o kadar iyi yonetti ki, adamin cocugu arkadasima annecim diyor anne bile degil, olay tamamen adamda bitiyor

Sıkıntı. Ben olsam bu topa girmem. Illa evlenmek zorunda değilsiniz.

kesinlikle bir adam boşanmış ise hele çocuklu ise benim için mimlidir

Hanımlar lütfen tartışmayınız, üsluplara dikkat ediniz ve büyük harflerle yazmayınız, büyük harf bağırmak anlamına geldiği için yasaktır.

Hmm sahitseniz bu sona kendinizi de hazirlayin derim.

çocuklarının anasını neden bırakmış sizi özel yapan ne

mutlu olan da var mutsuz ve pişman olanda. aama geneli mutsuz. Bir anne ya da baba ikinci eşini ne kadar sevsede asla çocuklarini ezdirmez. M

Bunun 2. Es olmayla ilgisi yok.. ilk es olsanda uzecek olan yine uzuyor

OF!! tükendim vallahi tükendim :) Dikkat çeksin de okunsun diye büyük yazdım. Oda işe yaramadı belli ki. Buradan kime ne kadar bağırabilirim. Niye böyle hep gereksiz ufacık detaylardasınız? Ben ne diyorum siz ne diyosunuz... S

Kimseye zorla yorum yaptırmıyorum hanımefendi ben. Kararsız kaldım ve sizlerden gelen yorumlarla mı karar vereceğim zannediyorsunuz? çevresinde veya kendinde yaşayan gören var mı ne olur ne yapmalıyım baba arayı kurarsa mutlu olur muyum diyorum ben? Olumsuz mesajlarla aklımda bir şekil belirlendi diyelim 5 dk sonra KIZLAR TAMAM AYRILDIM bunu mu yazayım istiyorsunuz anlamıyorum ki ben ne bekliyorsunuz. Herkesin söylediği aklımda bir yerlerde merak etmeyin Yorum için teşekkürler.

ben cok fazla yesilcam filmi izlemis biri olarak hep iyimser yaklasiyorum bu tarz konulara. Ama 3 cocugu olan ve tekinin bile velayetini almamis birine nasil guvenilebiliyor anlayamiyorum, bir de benden de cocuk sahibi olmak istiyor yazmissiniz, adam mevcut cocuklarina ne kadar iyi babalik yapabiliyor ki bir dorduncuyu isteyebiliyor, siz nasil guveniyorsunuz aklim almiyor.

Her konuda çıkıyor böyle tipler... Ben geçen bir konu açtım, hata da bendeydi başta açık yazmadım herşeyi, yerin dibine soktular baktım olmayacak kapansın dedim biri yazmış e haksız çıktı ya ondan :) Ne alaka gerisini yazsam şirket sırrı ortaya çıkacak vs vs Onlara cevap vermesin ama yardımcı olmak isteyenlere de saldırmasın. Bir yorum üzerinden tüm yazanları sabote etmesin.

Ben oncelikle sizi seviyeniz icin sonra engin bilgileriniz ve kulturunuz icin tebrik ediyorum. Bu kadar insan dusuncelerini yazdi isinize gelmedigi icin seviyesiz oldu! Ben su an sizden kitap tavsiyesi almak icin takipteyim

Telaş diye kasteddiğim su. hani diyorsunuz ya cocuklar annemi babamı bu kadın ayırdı derler diye. Onu diyorum. Size bir şey diyim mi bir kadın 3 cocuguna ragmen bir adamı bosamıssa o adam onu aldatmıstır. Onu aldatan sizi de aldatır. Evlenince artık onun sevgılısı degıl eşi olacaksınız ve bu adamın eş ve aile yasantısı karnesi pek olumlu gozukmuyor

Nasip tabiki ama düşünmek lazım 32 yaşında yim ilk talibim 35 yaşında 3 çocuklu kendi evi arabasi olan biriydi 2. Talibim 3 çocuklu 40 yaşında müteahhit di 5 dairesi 2 çocuğu vardı okumuş çocukları bir daireyi bana verecekti 3. Talibim ise 55 yaşında 2 çocuklu adam bana sıfır daire alayım birde araba dedi Ama 3. Nede hayır dedim Hem yaş farklari hemde çocukların fazla olması çocuklar arası yaş farklari vs hepsini düşünmem lazım Suan 1 tl m bile yok Bir iş ilanına bakayim gazete alayım bile diyemiyorum iskura vs gidemiyorum parasızlık yüzünden Bana salak misin adamlar ev alacak kabul et diyenler oluyor ama ya sonra

Hayır evliyken değil Miyav_su

sosyal medyada kimse kimsenin sözüyle ne evlensin nede boşansın sadece fikri olsun insanların diye konuşuruz

Kimsenin sözüyle dalga geçmiyor rencide etmiyorum. Bu bana yapılırsa adı ''ayar çekmekse'' evet ayar çekiyor cevabımı veriyorum.. Eeeee madem nilgün bodur dedik o zamaaaan; '' SIRADAKİ TEŞEKKÜRÜM BANA YANLIŞ YAPANLARA '' diyelim :)

bekar erkeklerin köküne kıran mı girdi de çorlu çocuklu heriflere takılıyorsunuz? ne işin var senin yorgun adamla? düzgün adam olsa karısı boşamaz demek istemiyorum ama o kadar bahsettiğin kadar ''süper'' adam karısından neden boşanıyor? hem de çocuklara rağmen.. konu çok karışmış ama bu iş yaş ben söyleyeyim. çocuklu adamlarla evlenip de mutlu olana daha rastlamadım. çocuklar büyükse belki...

yahu kadınlar eski gelinlerinin kötü biri olduğunu söyleyip bana kötülemiyorlar ki. Karı koca olarak kafaları uymuyor anlaşamıyorlar olay bu. bana oğullarını övüyorlar kadın çok kötüymüş demiyorum ki ben

Teşekkür ederim @Mune

Konu sahibi bizi bu konuda da aydınlatır bence :)

Çocukları büyümüş kendini kurtarmış olsa daha olumlu düşünülebilirdi ancak 6 8 12 yaşlarında olmaları biraz düşündürücü. Babalarıyla vakit geçirmek isteyecekler eşiniz hem size hem çocuklarına vakit ayırmak isteyecek. Sonuçta ilk evliliğiniz ve henüz çocuk sahibi olma hissini yaşamadığınız için eşinizin sizden vakit çaldığını düşünüp çocuklarla geçirdiği vakti kıskanabilirsiniz. Eş adayınızın maddi durumu nasıl? Çocuklarına nafaka vermesi ileride sizin için sorun olur mu mesela, nafaka dışında da o çocuklar üniversiteye gittiğinde onlara düzenli harçlık yollayacak evlendirirken hepsine baba olarak üstüne düşeni yapacak. Ve siz de anne olmak isteyeceksiniz sizin çocuklarınıza da aynı şartları sağlaması gerekecek. Belki de bu yüzden sizin istediğiniz sayıda değil de en fazla bir çocuk sahibi olabileceksiniz. Bu konular göreceli kavramlar, kişiden kişiye değişir. Eğer eşimi maddi manevi paylaşırım kıskanmam sorun çıkarmam diyorsanız evlenin, tersini düşünüyorsanız bence o yola hiç girmeyin derim.

Anlasamıyorlar'mış' değil anlaşamıyorlar' dı' oyle mi

Ay ağzına sağlık ya, daha doğrusu ellerine sağlık... Anlatmak istediklerimize tercüman olmuşsun. Olumlu yorumlara sağol canım benim inş tarzı cevap verip, yardımcı olmaya çalışanlara cevap vermedi konu sahibi. Ve yaşını sonlara kadar sır gibi sakladı, biliyor ki 20 hatta, 5 yıllık ilişki diyor 19 yaşında 32 yaşında 3 çocuklu yeni boşanmış bir adamla ilişki yaşadım dese büyük tepki alacak. Atarını gençliğine veriyorum, ama gitgide de sinirleniyorum.

Konuyla ilgili değil başka bi üyeye gelen teklifle ilgili canım. . push ; Jawlensky

Çocuklara bakamayacağım deme lüksünüzün olmadigini evlendiginizde göreceksiniz :) Oyle de olmali. Ama es adayiniz henuz size bundan bahsetmiyor. Cunku es adayiniz sadece anı yasiyor ve bos sozler veriyor size. Cunku herhangi bir hastalik ya da ölüm durumunda çocuklar sahipsiz kalacak degiller. Sizinle bunlari en incesine kadar konusmaliydi sormaliydi ama yapmiyor cunku bi evlenelim de her seyi de yapar mecburen diye dusunuyor. Ya da diger secenek cocuklara kim bakarsa baksin diyor ve bu da ne kadar sorumsuz ve merhametsiz oldugunun gostergesi oluyor. Yani mesele ne cocuklar, ne onlarin bakimi, ne sizin sacma sapan cocuklar da kimmis yav, ne bakacagim kafasinda olmaniz ve ne de es adayinizin bunu onemsememesi. Sorun bunlarin bizim icin sorumsuzluk, merhametsizlik, ici bos sozler olmasi ve bunu net olarak gorebilmemizken sizin icin benim etrafimda pervane cok asik, benden bir cocuk istiyor ihihi olarak gorunmesi ve bunun cidden cok komik bir duruma dusurmesi sizi :) Allah o cocuklari sizden ve babasindan korusun.

Aminnnn diyelim boylelerine asla acimiyorum. Yarin ozelden sorar problemin ne diye

Sevgili konu sahibi arkadasim bana ozelden neden yaziyorsun? Benim seninle veya konun ile ilgili kisisel bir meselem yok olamaz da! Konuyu takip etmem tamamen senin tavrin ile alakali. Kendini ifade edemiyorsun belki ama insanlara verdigin cevaplar da hepimizin yazma sebebi! Konunu kapattirabilirsin ama bana ozelden yazma konu acan ben degilim sensin! Her yorum yapana ozelden yazmaktansa konunu kapattirmak mantikli olabilir bunu dusun derim!

Buyuk risk. Mesela esinisi eski esi ile gorusmesi seni rahatsiz etmez mi sonucada cocuklari var elbet bir araya gelcekler Hafta sonlari yada sizlemi kalacaklar cocuklarla babalari vakit gecirse ne hissedersin Seninde cocugun oldugunda onlarda geldiginde esit sevmen mumkun degil ama adeletli olabilecekmisin Evlendiginde her daim arkadan oda bunu ikici karisi diyecekler bu durum seni rahatsiz etmez mi. Kendinize guveniyormusunuz yada evleneceginiz adama en onemlisi bunlar. Zor bir durum bnce dusunsene senin ilk hamilelegin adamin iki cocugu var. Allaha buyuk konusmuyorum ama ilkleri baskasiyla yasamis adamla evlenmezdim ben Iyice dusunun oyle karar verin rabbim gonlune gore versin

Teşekkürler canım hepimiz mutlu olalım inşallah seninle aynı düşüncedeyim.

Bekar bir kızla evli ve çocuklu adam olmaz bence, çok örneklerini gördük. Eski eş ve çocuklar hep sorun oluyor. Adam hayattan alacagı her heyecanı almıs senı mutlu edemez. Şimdi hersey toz pembe yarın anneleri çocukları doldurup senın üstüne salacak, kocanla kavgalar başlayacak. Kendin gibi bekar biriyle evlen başını hiç agrıtma.

Herkesin bir bildiği var da ondan. Ben de 20'li yaşlarımda olsam, aşkın rüzgarına kapılıp, sevdiğim adamın üç değil beş çoçuğu olsa gözüm görmeyebilirdi. Yaş 45 olunca size diyorum ki 'yakmayın başınızı' Biri ergenliğe yaklaşmış, anneleri hayatta olan üç çocuk var ortada. Gerçi şunu da adım gibi biliyorum, siz bu adamla evleneceksiniz. Umarım düşündüğüm sorunları yaşamaz ve her şeye rağmen mutlu olursunuz.

Senin hiç izlemediğin filme, daha önce izlemiş hatta bazı replikleri ezberlemiş biriyle gidiyorsun gibi düşün. Senin için yeni olan, heyecanlı olan, şaşırtıcı olan şeyler onun için ee ne var bunda evlilikte olur olacak. Şunu diyeyim eşimle 2. çocuğu düşünüyoruz birincisinde hamile misin acaba, acaba var mı bebek test mi yapsak derken şimdi dur önce zamanın geçsin sonra yaparsın diyor. Anladın mi ne demek istediğimi:)

Ya ona kalsa yapamazlar izin vermem diyor başka bir şey demiyor. Babama da aynı şeyi söylüyor, öyle bir şey yok diyor ama ne biliyim...

Bekar erkek mi kalmadı bir daha düşün çcocuklu heriflerle takılıyorsun lafa bak. Neyse...

Kalbinde merhameti olmayan kişiler cocuklularla evlenmesini. " çocuklu " bir adamla evleneceginin gerçekten bilincinde olanlar yapsın bu evlilikleri. Evlenip evlenmez başlıyorlar çünkü, özel hayatımız olmuyor, hep gelip gitmek istiyorlar, bilmem ne kadarlık masraf yaptırıyorlar v. s diye. Olan çocuklara oluyor. Etrafınızda pervane olmasıyla bitmiyor.. Sevgililik döneminde herkes pembelerde zaten. Erkekler hele aşk böcüğü.

Ne oldu hanımlar, özet geçer misiniz...50 sayfa okumaya üşeniyorum

erkekler kusura bakmasın ama boşanmış erkekk %98 ciddi sorunludur. bi de üzerine çocuklu. hayatınızı mahvetmeye çalışıyosunuz sanırım. ve tabiki evlenince bu pervane halleri kalmayacak. ben olsam bu topa girmem

Aynen bacım

Ben cevaplayayım anladığım kadarıyla. Çocuklar 6-8-12, adam 4 yıldır pervane. Yani 2 yaşında küçük çocuğu varken konu sahibine pervane.

Siz olumlu ya da olumsuz cevap yazarsanız. Size cevap yazmaması ti ye aldığı anlamına gelmez ki. Sorunuza cevap alamazsanız baska konuya geçersiniz. B

Evlenip bosanmis insanla evlenmem hele cocuk varsa buyuk konusmayim da... gezer tozarim ama evlenmem...

DÜZGÜN yorumunuz için teşekkürler. Öyle olsa tabi çok farklı olurdu... bendeuyeolcam

Neden çocuklar ayrılma sebebi olarak sizi görsünler ki?Evlimiydi sizle tanıştığında yada çok kısa bir zaman mi geçmişti boşanmanın üstünden?

Işte öyle demelerine bir neden arıyorum çünkü normalde büyüdüklerinde açıklanabilir bir durum varsa niye sizi sorumlu tutsunlar bundan?Eşiniz anlatır yada anneleri durumun öyle olmadığını söylerler dimi? Aksi değilse tabi.

Kac cumlesini beklemem lazimdi tekiyle hareket edemeyeceksem? Sonucta siz de benim de tek cumlemi sorun etmissiniz. Ben de analari olacaak, alip bagrina basacaaak demiyorum. Fakat cocuklara abla teyze arkadas olmasinin yolu hicbir seyleriyle ilgilenmem, gerekirse bosanirim, bana ariza cikarmasinlar demek mi, bu mu? Siz bu fikirdeki birinin iyi bir abla, teyze olacagina inaniyorsaniz, peki madem.

Boşanmışlardı. '' Bu kadın olmasa annemiz olurdu. ''

Herkes kaçamak cevap verdiği için böyle düşündü zaten.

İçimden çok daha hisli beddualar geçti de yuttum elbet cikar acısı, bu dünyada olmasa da " büyük mahkeme" var, o çocukların ahı asla yerde kalmaz...

Bak sende diyorsun soru işareti var diye bence tekrar düşünün

Benim annemde babamda ikinci evliliklerini yaptilar. Size coook tecrübeli biri olarak söylüyorum ki o çocuklar her zaman sorun olacaklar. Çocuklara gorede siz her zaman sorun olacaksınız. Kim ne derse desin güllük gulistanlik olmayacak hiç bir şeyiniz. Eşiniz sizden yana olsa çocuklarla catisacak çocuklardan yana olsa sizle catisacak. Babamdan biliyorum

ben de boyle dusunuyorum. yani cocuklar buyuk olsa evet kesinlikle birlikte yasamak istemiyorum diyebilir ikinci es, hak veririm. ancak cok kucuk yasta cocuklardan bahsediyoruz burada, anneleri bir sekilde bakamayacak durumda olursa elbette ki babalari bakacaktir, ikinci es olarak da en azindan evini paylasmak ve hayat tarzini cocuklara uygun sekilde degistirmek zorunda kalacaktir. Baska turlusu mumkun mu?

Yorumlar şaka gibi :) Adam ilk eşini boşamış ya kendilerini ilk eşin yerine koyup hınç alıyolar heralde. Merak etme güzel örneklerde var. Bu tamamen size bağlı. Bence tadını çıkar

Evet baba illa haftanın 4 günü bende kalacak demez o kadar ilgili değil. Her hafta sonu mutlaka bizde kalacaklar demez. Bu hafta gelmeyeceklerse tamam der atıyorum... Dediğiniz gibi haftasonları da bakmam istemem gibi anlaşıldıysa yazdıklarım, düzeltelim. Tam velayet ten bahsettim ben

Hata.. Cocuklu adamla evlenme Simdi etrafinda peevane olur ama evlenince cocuklar soruj cikarirsa normal olarak cocuklari tutar Evlenme

Anladım. Çocuklarım yok sadece sen varsın gibi bir iddiası yok. Çocuklarıma seni ezdirmem dedi diye adam kötü oldu anlamadım ki benimde üvey annem var ve babam onu bana karşı ezdirmez karısı sonuçta tabi ki ezdirmeyecek koruyacak kızıda olsam. Ne yapacak evladımdır benim çekeceksin uleyn falan mı dese iyi baba olacak adamlar anlamadımki...

Sen boşandın ya ben çok güzelleştim olabilir yeni kitapta

Sizin ve sevgiliniz yaşları kaç?

"Bosanmis cocuklu bir adamla evlenmek" diye sizin de konunuzu okuruz yakinda burada...

Doğru anlamışsınız kendinehas Kadrolu

allah allah yarın size karşı bitmeyeceği ne malum güvenmeyin diyorum

Ben bir cümlenizden değil bir paragrafınızdan çıkardım :) Herşeyi hesaba katmalı ok ben yukarda ne yazmışım mutabıkız yani Bilemiyorum bana öfkeli geldi yorumunuz değilse de siz bilirsiniz iyi forumlar :) pepperony

Hahah biz gidip biraz daha kisisel gelisim okuyalim

Sizin durumunuzla konu sahibinin durumu baya baya farkli.

Yine de sizi tüketmek için yazmadım kuralı hatırlatmak için yazdım :) Teşekkür ederim.

Adam ne zaman boşanmış.

Yapmayın Allah askına sız olsanız evlatlarınız ıle esınız arasında ayrım yapacak olsanız kımı secersınız. Tabıkı evlatlarınızı. O pesınızde pervane adam hele bır sızı nıkahına alsın sızı elde etsın bakın bakalım dunyasının merkezı kım gerceklerı o zaman gorun. Sız sımdıden kendımı ezdırmem dedıgınıze gore demek kı sızde onlara karsı sımdıden tavırlısınız yada ben oyle anladım. Her ne olursa olsun emınım kı kımse baskasının cocuklarına zorakı tahammul edemez ıllakı bır yerde patlar. Hakkınızda hayırlısı olsun ıyı dusunun sız yıne de

Güzelim umarım adam evliyken adamla goruşmemişsindir. Yuva yikanin yuvası olmazdaEger ki bosandiktan sonra tanistiysan alnin ak bir sekildr tabiki icin rahat ewlenebilirsin. En azindan cocuklar karsi ciktiginda annenizle bosanmisti bitmisti dersin

Bence davul bile dengi dengine çocuksuz kendi denginiz bir erkekle evlenin.

Boşanmış erkek problem hele ki çocuga ragmen boşayan bir kadın varsa daha büyük problemdir. Genelde sebep erkekler boşanmalara. Çocuklar sorun degil bence de... Çocuklara sorun gözüyle bakan zihniyetler büyük sorun teşkil ediyor.

Boşuna dertsiz başına dert arama bence.

Teşekkür ederim hayırlısını nasip etsin Rabbim inşallah...

neredeyse Şahidim artık zaten kız kardeşi ile de annesi ile de bunu defalarca konştk.

Bana hic denk gelmemissiniz herhalde Hic pisman degilim, tam tersi iyi ki diyorum, iyi ki cikmis karsima ve iyi ki evlenmisim

konuyu tamamen okumadım biraz baktım sadece ama şu kişisel gelişim serzenişine yazmadan edemedim. dünya klasikleri vs tavsiye edin yahu, kendi annesi de bu furyaya kapılıp kitap yazan birisi olarak söylüyorum gerçekten bu kişisel gelişim kitapları boş. ama forumda ciddi okuma eksikliği var o doğru. :) konuya yorumum da annesi babası ayrılmış, babası evlenmiş bir çocuğum. hatta annemi aldattığı kadınla evlendi o detayı da vereyim. babamın eşinin hayatında yaptığı en büyük hatadır bence babamla evlenmek çünkü çok üzüldü. ben üzdüm ama bunu bilerek yaptım şu an için asla acımaz çünkü babamla birlikte kendisi benim hayatımın seyrini değiştirdikleri için ikisini de çok sevmem ve çok üzdüm yeri geldiğinde üzmeye de devam ederim. eğer burada yazıldığı gibi siz o adam evliyken onunla görüştüyseniz bence çocuklardan korkun. adam da korksun hatta. çünkü baba da olsa affedilmiyor. ha ama burada yanlış anlaşıldıysanız aslında öyle bir olay yoksa da iş babada bitiyor isteyen insan dengeyi sağlar.

Senin yerinde olsam bende aynı şeyi yapar mıydım diye bir düşündüm. sanırım yapardım... Üzüldüm senin adına. Yok be cnm salak mıyım ben öyle bişey yapmış olsam burada yayınlayıp, hem bu haltı yiyip hem alkış tutun bana mı diyeceğim olur mu öyle bişey sence?

Kk nin zeki hatunları... bu 3 çocuklu amca konu sahibinin parasının peşinde olmasın?

Eşiyle ne kadar süre önce boşanmış?

Adamın 13 yaşında mı çocuğu olmuş

Çocuklar kac yasinda ki kendimi ezdimem diyorsunuz. 20 25 falan mi. :) Allah o cocuklara acisin.

İste ben de onu soyledim. Sonucta anneleri hep hayatta ve saglikli kalacagina dair soz veremez ki. Ayaklari yere basan fikirleri yok konu sahibinin.

Konu sahibine göre eski eş mükemmel anne, eş adayı mükemmel bir erkek, bu konuda sadece çocuklar problemli ve yorum yazdığımız için biz bana kalırsa... Allah selamet versin. mutluluklar.

Illaki şartlar değişir malesef Eski eşim bisanmamizin hemen 3. haftası dini nikah ve nişan yaptı ama ben oğlumu doldurmadim tabi ki baban da yeniden evlenecek tek kalmayacak biz artık beraber olamayız vs vs kelimelere dökmeye çalıştım çocuk kadını seviyor ve benimsedi 5 yaşında henüz oğlum Ve ben zamana ve Rabbime biraktim oğlum Allahın izniyle büyüdükçe anlayacak olup biteni Ben bu tavır da iken babanne hala ve baba ise... ablan zayıf ve güzel ona anne de diyorlarmış kadın oğluma para oyuncak kıyafet veriyor ve ödevlerini yapıyor vs vs Ama kendi çocukları babada ve eski eşimi bilmiyorlar henüz Amaç oğlumu kendilerine çekip almak benden Dediğim gibi çok gencsiniz Adamın aramızda birşeyler bitti lafına inanmadan önce büyük çaplı bir araştırma yapardım ben olsam

ama sosyal medya burası sen sanıyorsun ki o hakaret edenlerin iç dünyaları o günkü psikolojileri normal o yüzden normal bir ruh haliyle hakaret ediyor bak konu sahibinin üzerine gidelim konu sahibi dahil banlanmazsak hakarete varan sözler kaçınılmaz olacaktır ben çok takıyorum dersem yalan olur

bekar erkeklerin köküne kıran mı girdi de çorlu çocuklu heriflere takılıyorsunuz? Şu hitaba bakar mısın ama gel sinirlenme ne kadar basit ve çirkin. Böyle mi söylenir şimdi akasya sen söyle? esergry Nirvana Anneler

KONU: EVLI BIRINE ASIK OLMAK Konu Sahibesinin Mesaji: Canım bir benzer durumu ben yaşadım 5 yıldır birlikteyiz evlenmek üzereyiz. Bu olabiliyor maalesef oluyor ama senin ki hem ayrı evde falan değil karısıyla kalıyor hem bırakamam seviyorum hem çocuk yapıyor ohoooo yok öyle bir dünya ya... '' Seven bir adam sen evlenene kadar '' diye bir cümle kurar mı Allah aşkına bırak hepiniz için en iyisi bu olur Vay bee :)

Bide öğretmensin değil mi? Pes... Umarım bu bilgiyi öğrencilerinle paylaşmıyorsundur. :) Belki ben yazarım arkadaşım neye göre eminsin kime göre eminsin. Şöyle gereksiz ego yapmayın Allah aşkına ya. Gülüp geçme dur, sen tavsiye ver öğrenelim doğrusunu.

size vermese de babasına verir. haftasonu babası çocukları ile vakit geçirecek en basiti. okula başlayacaklar, mezun olacaklar eski eş de hep hayatınız da olacak. yeni evli bir çift değil çocuklu bir çift olarak görün kendinizi. en azından beklentileriniz makul olsun.

evet... Harikasınız.. Hic o acidan bakmamistim.. O yuzden cocuklari dusunuyor belki de boşanma surecindeler

evet annelerindeler ve onda kalacaklar ben bakamayacağımı söyledim. Hemen çocuk yapmam zaten Önceki

Evet öğretmenim ve çocuklarıma kitap tavsiyeleri de veriyorum. Sizin eğitiminiz ne uzerine bilemiyorum ancak fen bilimlerini az çok biliyorsaniz size bilim kitapları önerebilirim. Carl Sagan okuyabilirsiniz kozmos hakkinda ufkunuz genisler Richard Dawkins okuyabilirsiniz biyoloji alaninda guzel bilgiler edinirsiniz Yuval Noah Harari'nin kitaplarini oneririm. insanlik tarihi ve gunumuz insanliginin durumu hakkinda doyurucu bilgiler alirsiniz Ozellikle benim icin cok onemli olan Tufek Mikrop Ve Celik kitabini siddetle tavsiye edebilirim Kisisel gelisim kitaplarindan cok daha faydali, dolu ve ufuk acici kitaplardir bunlar. Umarim yararli olur

Bu filmi çok izledik burada. Dert sahibi olan çoğu kadın bu şekilde kandırılmıştır. Siz ne ilk ne de son olacaksınız. Ama umarım sadece beceriksiz herifler yüzünden olan şeylerdir buraya yazılan dertler. Umarım mutlu evliliği olanlar da vardır.. Bir üye "boşanmış erkek mimlidir benim için" demiş. Bu söz ülkemiz şartlarında çok doğru. Ben de katılıyorum. Çünkü Türk kadını ilişkide fedakarlığı sonuna kadar üstlenir. İstisnai durumlar dışında problemsiz iyi bir eş olan erkekten boşanan kadın çok çok azdır. Kadınlar bir çok şeye tahammül ederek evliliklerini yürütürler.. Yaşınız kaç bilmiyorum ama benim 30 küsür yaşımın gözlemi bu şekilde.. Ama biz ne dersek diyelim insan denemeden öğrenemez bazı şeyleri..

Ben sezmistim "cocuklar ayriliga sebep benim oldugumu dusunurmu" diye yazmasindan. Cunku adam bu iliskiden once coktan bosanmis olsa idi konu sahibinin boule bir derdi olmazdi.

Eğer aklı başında çocuklarsa böyle düşünmezler, siz yokken boşanılmış sonuçta ve siz olmasanız anneleri değil bambaşka bir kadın da olabilirdi

mathilda_14 sinirlenöeyin lütfen. Burada kimsenin sevgilinizi sizden ayırıp evlenecek hali yok ya :) ben gerçekten bekar kızların çocuklu adamlarla evlenip kendisini büyük bir sorumluluk altına atmasına üzülüyorum. Aslında burada size sayfalarca yazılan sizin bu adamdan daha iyisine layık olduğunuz. Hiçbir anne benim oğlum gelini dövüyordu, parayı evine değil bize veriyordu vs demez. Mutlaka evleneceğim diyorsanız da baştan o çocuklara ben bakmam demeyin. Yarın bir gün kadın evleneceğim der çocukları babası alır, çocuklar babamızla yaşayacağız der gelir, Allah korusun kadına bir şey olur tek ebeveyn baba kalır. Hiçbir şey olmasa tatillere ya eşiniz çocukları ile yalnız çıkacak ya da 3 çocukla çıkacaksınız. Adam 3 çocuğu varken sizden de çocuk yapacak mı? Ama laf olsun diye konuşma değil, gerçekten buna maddi manevi gücü var mı? Bunların hepsi acabalar. En önemlisi de 3 çocukla bu evlilik neden bitmiş? En aşağı 15 senelik evlilik anlaşamadık yav diye bitmez. Bir şey vardır. Evliliğin yarısı aşksa yarısı mantık olmalı. Hayat bu ne getireceği belli olmaz. Hiç değilse başınıza gelebilecekleri mantık çerçevesinde göz önüne alın. Son olarak da tekrar söylüyorum iyi düşünün, daha iyilerine layıksınız.

babanne hala ve baba ise... ablan zayıf ve güzel ona anne de diyorlarmış Ay kıyamam ben ona yaaa.. Bende eşimin oğluyla ilk tanıştığımda, ''ben şimdi bu ablaya anne mi diyeceğim'' diye sormuştu.. bu ayrıntıyı okuyunca o geldi aklıma.. İster anne de ister abla de hiç farketmez dedim.. Ama senin annen bir tane dedim.. evet annem bir tane sana abla diyeyim dedi.. ama şu yukarıdaki cümle gerçekten çok yanlış.. eminim yavrunuz büyüdüğünde her şeyi anlayacaktır.. Rabbim yardımcın olsun canım..

Ben çocukların yaşlarını merak ettim. Diğer sayfalarda sorulduysa kusura bakmayın hepsini okuyamadim. A

yoksa yaşı küçük çıtır bir sevgili oluşunuz mu? kaçamak cevaplar muhtemel öyledir

Çocuklar kaç yasindalar? benyeniyimgaliba

ben olsam burdaki yorumlari dikkate almaz hatta hic konu açmazdım. birilerinin yarası mi var bilmiyorum ama sizi çocuklardan uzaklastiran genc sevgili olarak hayal edip gunahinizi alıyorlar. ben de esimle tanıştığımda kizi 2.5-3 yaşlarındaydı ve cocuk annede kalıyor. kendisi aldigi günlerde-haftada 2,3 gun- tüm ilgisi çocuğun uzerindeydi, hala da öyledir. bu bizim ilişkimize engel olmadığı gibi onların iliskisine de hicbir lafim olmadi olamaz da. 3 cocuk olmasi biraz düşündürücü sadece çünkü hepsi ayrı ayrı ilgi bekleyecek. ama imkansiz degil sonucta. esinizle birbirinize olan sevginiz sayginiz herseyin üstesinden gelmeye yeter. çocukları cok seviyorsaniz ve cok yuksek beklentileriniz yoksa bence mutlu olursunuz

Benim yakın bir tanıdığım aynı sizin gibi evlendi çocuklar başta kıskandılar babalarını huysuzluk yaptılar ama kadın çocukları kazanmayı başardı yani onlara babalarını gelip onlardan alan bir kadn olmadığını aksine onlarla birlikte bir aile olduğunu annelerinin yerine geçme niyetinin olmadığını hissettirdi. Şuan kadın hamile ve çocuklar o kadar mutlu ki kardeşimiz olacak diye. Bu emek isteyen bir süreç ama imkansız değil. Başkalarının ne dediğine aldrma

Arkadaşım ölür hastalık olr bişey olur tamam mı, babalarına bakamam dersem tabi ki çocuklarını seçsin bıraksın beni bakmıyorsam şayet. Ama şu durumda anneleri sağlıklıyken ve bakacak pozisyondayken evi arabası parası, ben alıp o çocuklara bakmam anlatabiliyor muyum.? Ben adama anneleri ölürsede çocuklara bakmam dedim adamda bana tamam dedi mi diyorum ben algılayamıyor musun? Dürüst olmak zorundayız. Kimse bakmaz, karşımdaki de elbette bakmak istemeyişimi anlayacak. Napacak? O olsa bakar mıydı?

Olmazmi canim buralar hep o mutlu olanlarla dolu

Her kelimesine aynen katılıyorum. Bende boşanmış ve çocuklu adamların sorunlu olduğunu düşünüyorum. Hiçbir kadın 3 çocuga ragmen çok büyük bir halt yemediği sürece kocasını bosamaz.

Valla burda 24 yasındayım demiş baska yerlerde 22 15 yas fark var demiş Cocugu 5 yasında demiş Bende bilemedim hangileri dogru

Kusura bakmayin ama kendi basini yakmak buna deniyor iste.

aklim karisti pardon :)

Bazı üyeler istediklerini yazabiliyorlar. hiç yaptırım yok. neden bu Iltimas?[

Böyle bir evlilik planlayan biri bunu kaldırabilecekse evlenmeli zaten. Bu iş ağır sorumluluk ister.. Bazen çok daha ağır gelecek bu yük. Ben eşimin çocuğunun annesinin yapmadığı bir sürü şeyi yaptım. Söylesem şaşarsınız. Ama ne eşim için yaptım ne o kadın için. Çocuk için yaptım. Zor muydu, çok zordu. Ama kendimi çocuğun yerine koyuyorum,, kendimi eşimin yerine koyuyorum ilişkimizde. Belki de bu empati beni güçlü kılıyor.

O diyorlar kim Allahaşkına? Seviyorsanız bunları dert etmeyin. Adam sizi dediğiniz kadar seviyorsa arada o dengeyi kuracaktır. Siz şimdiden onun bunun sözüyle çocuklar hakkında bu kadar çok düşünüp kendinizi bu kadar doldurursanız, ileride olumsuzluk yaşamanız çok olası bir ihtimal... defne-28

Olabilir de yine de kendisine hakaret etmeyi gerektirmez. UneTasseDeCafe Sözünü tartmadn söyleyn, aldığı cevaptan

mathilda_14 ayıp değil mi insanları kandırmaya çalışıyorsunuz? size gayet iyi niyetli bir mesaj yazmıştım ama tamamen geri alıyorum. umarım evlenirsiniz ve burnunuzdan gelir o zaman çoluklu çocuklu adamla yaptıklarınızın cezasını çekersiniz başka da yorumum yok. midem bulanıyor yoksa.

Ben çocukların büyümesini anlamadım. En küçüğü 6 yaşındaymış zaten en az 4 yıldır baba evde yok çoçuk neyin ne olduğunun farkına varmıştır. Sizi niye suçlayacaklar.? Sevgilinize de maşallah yalnız anlaşmdıpı kadından 3 çocuk yapmış anlaşsa nolurdu kimbilir?

19 yaşındaki bir kızla 3 çocuklu kırkı yaşlara girecek adamın ne gibi bir ilişkileri olabilir ki 4 senelik sevgililik çocuklardan çekinme isterse evli olsun ne fark eder yorumları Biz daha az söyledik dünyanın lafını işittik ikinci hanımlar tarafından Yazılanları anlamamakta suçlandık üstüne iftiracı olduk bir de kişisel gelişim tavsiyesi aldık

Konu sahibi 19 yasındayken 3 çocuklu bi amcamızla beraber olmaya başlamış. Şimdi evleneceklermış, 3 çocuk basıma kalır mı diye korkup konu açmış. Adamla 4 yıldır beraberiz diyor yani ayrıldıktan sonra tanıstık diyor ama 5 yıldır aktif bir cinsel hayatım var yazmıs eski konularında. Yani adamın küçük çocuğu 6 yasında şu an, bunlar 5 yıldır cinsellik yaşıyorsa demekki karısı lohusayken ilişkileri baslamıs ve adam karısını boşamış. 19 luk kızımızın peşine düşmüş.

sen de evli olduğunda anlarsın seni ilgilendirir mi ilgilendirmez mi. kocan başka bir kadınla görüşürse.

Buna dayanarak soyluyorum. Hicbir zaman bakmayacagim demek, evlenirsem adamin da hicbir iliskisi olamaz demek, hafta sonuda dahil evime almam demek vs vs. Hicbir sekilde bakmayacagim cok agir ve cok keskin. Once kendini boyle ifade ettigi icin oyle dedim. Sonra sordukca ha yok canim hafta sonu gelsinler de babalari gelmezlerse de cok takmaz falan dedi. Bi diger yorumunda yine eger olur da baba almak zorunda kalirsa bosanirim bakar cocuklarina diyor. Bu makul mu? Olmeyi bayilmak saniyor. Cocuksuz biriyle evlenmiyor, hicbir sekilde bakmayacagim ne demek? Arada babasi elbette bazi sorumluluklar almak zorunda. E konu sahibi de esi olacagi icin bu halden etkilenecek sonucta. Olan cocuklara olacak. Bu yuzden evet bu fikirle evlenirse Allah cocuklari korusun.

OLUMSUZ YORUMUN İÇİN TEŞEKKÜR EDERİM.

çocuklar zaten çok masum varlıklar, abla olarak yaklaştığınızda ve tabi siz de bunu gönülden benimsediğinizde anlıyorlar sevildiklerini, bunun karşılığını fazlasıyla alırsınız. birşey olduğunda abla diye koşuyorlar, sırlarını anlatıyorlar vs. :) güzel bir his, sevdiğiniz adamın parçası çocukları tarafından da sevilmek benimsenmek. benim ilişkim mutlulukla bitmedi ama sizin herşey gönlünüze göre olsun inşallah.

sen ne güzel kadınsın

Ben ikinci eş olarak değil annesi babası ayrı kişilerle evlenmiş biri olarak yazıyorum. Evet sorun olur çocuk için. Anneme kızardım babamla barış tekrar seversin diye. Hayır derdi. hep bir araya getirmeye çalışırdım. Babam için karısı önemliydi. Bende hep uzak durdum. babamın 2. eşi iyi insandı onu sevmiş hiç huysuzluk yapmamıştım.3. Eşi beni evinde istemedi.. Üvey babamı da başlarda sevmiştim 9 yaşındaydım. Büyüdükçe nefret ettim.. çocukları kendi çocuğunuz gibi görürseniz ve bu çocuklar ergen değilse mutlu olabilirsiniz ancak.. hakkınızda hayırlısı..

Birde kadın arar gecenin bir yarısı bebeğin senle banyo yapmak istiyor diyordu en son kural koydum çünkü sırf beni gıcık etmek için neler yapıyor gecenin bir yarısı mesaj atar çocuğun resmini sen ne diyebilirsin çocuğunun resmini atmış der herşey le ilgili baştan anlaş yoksa sende çok uğraşırsın birde kadın zaten senin çocuklara dokunanı istemiyormuş

Bakın bir kelimeye takılıp ana fikri unutuyorsunuz. Bu kadar ayrıntıya takılırsanız evliliğinizde neler yaşarsınız bilemiyorum. Zira 3 küçük çocuk. Ben çirkin bir yorum göremedim. Ama sinirleniyorsanız kapattırın konunuzu. Ben size bir çok soru sordum hiçbirine cevap vermediniz. Yaşlarınızı sordum, ailesi size neler anlattı dedim hiç cevap vermediniz, ama bu yorumlara takıyorsunuz. Neyse tekrar yazıyorum hakkınızda hayırlısı olsun. Yazdıklarınızdan ve yorumlara sinirlenmenizden hayat hakkında toy olduğunuzu düşünüyorum. Tüm hemcinslerimin mutlu evlilikler yapmasını dilerim, siz de dahilsiniz buna.

Sen çok istiyorsun belli deneyeceksin en azından sakın sakın sakın 1 yıl çocuk yapma; ayrıca adamı her fırsatta teste tabi tut n testleri geçerse çocuk yaparsın. Belki de iyi olur. Ama çok iyi niyetli davranma

bence büyük sıkıntı boşverin ya bi erkek için bu kadar sıkıntıya değmez boşuna başınızı yakmayın 3 çocuk az da değil

Eşimin de daha önce kısa süren bir evliliği olmuş. İlk söylediğinde hemen çocuk olup olmadığını sormuştum. Çocuğu olmamış. Olsaydı eğer çok dha fazla düşünürdüm evliliği. Eşiyle nasıl ayrılmışlar? Çocuklarla görüşme durumu ve ilişkisi nasıl? Çocukların anneleriyle ılışkisi nasıl? Hepsini çok ayrıntılı değerlendirin. Ben olsam en ufak bir sorun varsa evlenmezdim. Sorun olma olasılığı da fazla malesef. Çoğu insan düzgün ayrılmayı, ayrılık sonrası çocuk durumunu düzgün yönetmeyi beceremiyor.

Anne nin şu an öyle bir düşüncesi yok ölse bırakmaz bana, olay öyle bir lanse ediliyor ki Çocuklarını almak istesede izin vermeyen çocukları sevmeyen kötü bir abla... Anne şuan vermem diyor çok karşılaşmalarına da gerek yok babasını bilsin karısını bilmesin akılları karışmasın üzülmesinler vs diyor. He bir gün anne derse ki al çocuklarını birazda sen bak yapacak bir şey yok. İşte o zaman beni boşasın yine baksın çocuklara ona sözüm yok...

Tabi tabi eminim ki öyledir. Paranın bolluğundan herhalde şaşırıp 3 çocuklu adamın ardına düştün gencecik yaşında. Neyse bişey demiyorum hayatı yaşayıp kendin göreceksin artık.

Evli barkli adamla beraber olurken utanmadin mi ya? 3 cocuklu bide. Sana yaziklar olsun. Yuva yikanin yuvasi mi olur? Erkek soyuna kiran mi girdi de bu adami buldun? Evlen o adamla da o cocuklar hayatini zindana cevirsin. Na bu da msjin. Utan. KONU: EVLI BIRINE ASIK OLMAK Canım bir benzer durumu ben yaşadım 5 yıldır birlikteyiz evlenmek üzereyiz. Bu olabiliyor maalesef oluyor ama senin ki hem ayrı evde falan değil karısıyla kalıyor hem bırakamam seviyorum hem çocuk yapıyor ohoooo yok öyle bir dünya ya... '' Seven bir adam sen evlenene kadar '' diye bir cümle kurar mı Allah aşkına bırak hepiniz için en iyisi bu olur

Anlaşamıyorlarmış mı, anlaşamıyorlardı mı? Tanıyormuydunuz evliyken?

Gereksiz ömür yükü başka da söze gerek yok. Bekarsın, tonlarca sorumluluğun altına girmeye gerek yok..

Canım sana olumsuz yorum yapmadım ama: son mesajında çocuklara hiçbir şekilde bakmam, biraraya gelmem, eş adayım da zaten çok görüşmüyor çocuklarıyla demişsin ama bu kadar sert çizgilerin varsa zorlanırsın. Çünkü insan faktörü varsa bu kadar sınır çekemezsin.

Benimde eşiminde ikinci evliliklerimiz ilk evliliklerimizden çocuklarımız yok 4 yıldır mutlu mesut yaşıyoruz hatta 2. evlilikler daha tatlı oluyor

Seviyesiz yorumlar yapılmış doğru. Hakaret etmişsiniz o da savunmaya gecmiş.

Arkadas daha konuyu actigindan beridir cocuklar icin bir yukten, sadece bir sorundan bahseder gibi bahsettigi icin tepki aliyor. Nitekim konusu da cocuklar beni sorun gorur mu? Gorur evet cunku baba cocuklarla ilgisiz. Boyle bir adam onun cocuguna da ilgili olmaz. Sizin esiniz arada cocuklari aliyormus, bu iyi bir ozellik, ama konu sahibi boyle bir seyden bahsetmiyor ve tek soyledigi bakamam, baba cocuklarla cok ilgisi olmayan biri vss vs. Bu sebeple tepki aliyor. Yoksa bakmak zorunda degil ve bakamam acik uclu bir kelime. Hafta sonlarini da kastettigini dusundurdu bana mesela. Ve yine babasinin cocuklarla alakasiz olmasini bir ovgu gibi gosteriyor. Atiyorum hafta sonlari bize gelirlerse basim ustune babasi elbet bakacak, ben buna karismam ve hatta cocuklarla ilgili olmasi hosuma gider gibi yorumlari olsaydi ayni seyi dusunmezdik. İsler istedigi gibi gitmeyebilir, bakamam diyemeyecegi durumlar ortaya cikabilir. Bunu kabullenerek baslamasi gerekiyor. Ama bu tarz durumlar hic konusulmamis gibi gorunuyor. Kendisi durustce bunu soylese de es adayi ayni durustlugu gostermiyor gibi gorunuyor.

konu basında da ipucu var zaten senelerdir beraberiz demesi ve cocuklar benı suclayacak demesi ayrıldıktan sonra birlikte olsalar ve seneler geçmiş olsa böyle bir şüphe olmaz.

Siz zaten evlilik kararınızı almışsınız. Olumsuz yorumlara verdiğiniz tepkilerden de belli olduğu üzere siz olumlu şeyler duymak için açmışsınız aslında konuyu. Ben sizin söylemlerinizden eş adayının çocuklarının olmasından rahatsız olduğunuz fikrine kapıldım. "Çocuklar beni rahatsız eder mi? Çocuklara kendimi ezdirmem. Çocuklarla görüşmem." Şimdiden bir cephe almış gibisiniz. İlişkinizin dört dörtlük devam ettiğini varsaysak bile illa ki çocuklarla ilgili büyük küçük problemler yaşarsınız. Her çocuk anne ve babası birlikte olsun ister. En kötü senaryoyu düşünerek "ben yine de varım " diyebiliyorsanız devam edin.

Iyi bir adam, iyi bir baba, iyi bir koca olsa ilk eşi ile neden ayrılsınlar? Bizim kadınlarimiz boşanmamak için mor göz dolaşıyor, aldatılıyor ama gene de boşanmıyor. Şu durumda boşanan ve üzerine çocuğu olan adam konusunda 1 milyon kere düşünüp vazgecmenizi öneririm.

Bir sonraki konu belli oldu simdiden :) herkes kendini ozel hissediyor ama oyle bir dunya yok sikinti orda

Insallah... ama hayaller ve gercekler bir olmuyor... her ne kadar imzayi iki kisi atsa da iki aile evleniyor. Evlendiginizde de flortteki gibi iki kisi olmayacaksiniz hep. Gerceklerle karsilasinca su anki gibi dusunmeyeceksiniz. Umarim sizinki diger cocuklu bosanmis adamlarla evlenenlere benzemez. Ama iki bekarin ilk defa evlenmesi gibi de olmayacak...

Hayır biz 4 senedir birlikteyiz yıllardır dediğim o. C

iş yeri sahibiyim zaten bırakamam batmadıkça :) Teşekkür ederim yorum için

Teşekkür ederim yorum için. Bunların hepsini düşünüyorum. sinirleniyorum evet zira ; bekar erkeklerin köküne kıran mı girdi de çorlu çocuklu heriflere takılıyorsunuz? bunun karşısında sinirlenmemek mümkün değil ya.

Maalesef çocuk sahibi olmadığınız için ebeveynler üzerindeki etkilerini bilmiyorsunuz. Şu an peşinizde pervane olan adamı tanıyamayacaksınız evlenince. Çocuk olayı her şeyi değiştiriyor.

Ben ne onu tanıyorum ne eşini sadece burada yazdıklarından hareketle yorum Yaptım. Tanımadığınız insanlara karsı ne bu öfke? B

Bu nasıl bi sorudur ya, ı kadar 2. Evlilik yapan var illa özel bir neden mi olmalı

Eski karısıyla anlaşamıyordular yazmış o sözünden şüphelendim baktım.

Yaşın daha çok ufak şu an herşey çok basit geliyor olabilir. Ne kadar uzak durmaya çalışsanda o çocuklar senin hayatının az veya çok illaki bir parçası olacak. İyice tart ve yapabileceğine inanıyorsan bu yola çık. Hayırlısı olsun.

Pek sevgili arkadaşım neyin kafasını yaşıyorsun bilmiyorum ama bana kötü laflar etti nerde dedim? sen çok objektif olduğun için mi burda yorum yapanlara seviyesiz diyorsun! insan olup merhaba demişsin ya benim insanlık anlayışımda en küçüğü 1 yaşında olan 3 çocuk için bana zorluk çıkarırlar mı ben kendimi ezdirmem gibi düşünceler yok! ben o çocuklara bakmam demek yok. hani çok kitaplar okumuşsun ya hani çok bilgilisin ya yaptığın tercihlerin doğuracağı sonuçları da bilmen gerekiyor. sana öncelikle vicdan ve kalp güzelliği diliyorum. Kaostan beslenmeye gelirsek konunu kapattırmak yerine hala algılamakta zorluk çekiyorsun konudan çıkma emrini bana sen veremezsin!!!

Yarası olan gocunur değil mi:)

Ipuclarini vermis ama arkadas zeki ve ozel hissediyor kendini bizim de algi sorunumuz oldugunu dusunuyor belli ki

Bir yerden bakmis ve gormussunuz gibi anlasiliyor. Iliskilerine sahitsiniz gibi!

Bu forum; bile isteye sizin gibi evlenip birkaç ay sonra "Eşimin ilk evliliğinden olan çocuklara bakmak zorunda mıyım, çocuklarla ilgilenmesi gereken kişi annesi değil mi ben neden ilgileniyorum, eşimin ilk evliliğinden olan çocukları artık hayatımda istemiyorum vb." sözleri çok duydu. Ben bu tip durumlarda ne eski eşe, ne kocaya, ne yeni eşe üzülürüm. Sadece çocuklara üzülüyorum ne yazıkki... Tek diyebileceğim şey; kaldıramayacağınız yükün altına girmeyin. En kötü ihtimali dahi hesap edin, katlanabilirim diyorsanız yola çıkın. Sonra konu açıp hayatınızdan şikayet ettiğinizde alacağınız tepkilere kızmayın.

Cocuklu bir adamla evlenilmez demiyorum. Cocuklu bir adamla evlenirken ben o cocuklara hicbir sekilde bakmayacagim, eger olur da babasi velayeti almak zorunda kalirsa ben bosanirim, o cocuklarina baksin fikriyle evlenilmez diyorum.

dışarda bile yaşıyor olsan hani şöyle bir 2. sayfa haberlerini okursan bile yeter olmadı bdv yi göz ucuyla takip et ülke kadınının içler acısı dramı gözler önünde kadınlarımızda okuma yazma oranı ne son on yılda 2500 yakın kadın oda resmi rakamlarla kocasından şiddet görerek hayatını kaybetti kadına şiddet aile meselesi diye evin içinde kalıyor birçok kadın öldürülme korkusuyla boşanamıyor ki dün buna örnek konular vardı bdv de https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/acil-yardim-ozellikle-avukatlar.1103796/ https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/yardim-edin.1103754/ bu konular ülkenin gerçeği bana eşitlik ile kimse gelmesin

Ben aslında baska bi foruma yazdıgı bi yazıyı buldum en eski yazdıklarında ama umarım gercekten yuva yıkan değildir

Burada açılan konularda çoğunluk pişmandı. Geçen bir konuda kadın çocuk isterken, kocasi benim çocuklarım var diyerek istemiyordu. Hatta bu yüzden boşanan biri vardı

Yanlış hatırlamıyorsam sizin de ikinci evliliğiniz ve zaten bir çocuğunuz vardı, konu sahibinin durumuyla aynı değil sizinki bana kalirsa. Mutluluğunuz daim olsun:)

Zaten konu sahibi kararını vermiş sadece vicdanen rahatlamak için bu konuyu açmış

Benim bir arkadaşım boşanmış çocuğu olan bir adamla evlendi ve şimdi bir bebekleri var ve o kadar mutlu ki. Adam üstüne titriyor el üstünde. Bu biraz evleneceğiniz adama bağlı. Eğer sizin içinize sindiyse mutluysanız etrafı pek duymayın. Herkes birşey söylüyor mutlaka. Çocuklar illaki benimsemeyecekler sorun olacaktır ama baba ve anne özellikle bilinçli ise doğru anlatım ve yönlendirmelerle sorun çözülecektir. Ha bu arada gene de iyi düşünün artıları olduğu kadar eksileri de oluyor her evlilik gibi. İsterseniz 10 sene flört edin evlendikten hele de çocuktan sonra tanıyacaksınız. Umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Herkes her an doğru karar verebilecek yeti de olamayabilir. Heleki hormonlarıyla hareket etmeye meyilli kadınlar.. S su-doku sen

Eger bu yazılanlar doğruysa değil o adamla başka adamla da evlensen mutlu olamayacaksın. Üzerinde 3 çocuk 1 kadınım ahı var

cocugu varsa onu goze alarak evlensin.. Çocuklar ilgi ister.. Babalariyla vakit geçirecekler ve geneli haftasonu olur. Haftasonumuz gitti demeyecekler mesela :) konuu sahibi hanimefendi... bence cocuklara iyi davranirsaniz onlar da sizi severler ilk basta kotu davransalar bile ki sanmiyorum oyle bisi olacagini sonucta karsilikli bosanma olmus anneleri yapmazlar babasindan sogusun istemezler. İyi geçinirsiniz sizi severler.

Çok teşekkür ederim canım çok sağol...

Kimse kimsenin merkezi değil canım bundan emin olabilirsin o şimdi öyle olur evlen sonra görürsün merkezdemisin yerlerdemisin. ilk başta bizimle kalmayacaklar annem bakacak veya annelerinde kalacaklar konuşmalar böyle geçer amaaa evlendikten sonra baskılar başlar. benim başımda şuan öyle bi durum. pişmanmıyım evet dibine kadar pişmanım hemde. sen o çocuklara annelik yapabilecekmisin içinden gelecek mi bunu göze alabiliyormusun. biz şimdi sana ne desek boş sen kendi bildiğini yaparsın zaten 2 gün sonra burda paylaşımlarını okuruz artık

Sen gene de asla deme.

İki hafta sonu cocuklarini gormeyip okeey gelmesinler kafasinda olabilecek bir adamin size ve evliliginize verebilecegi bir sey olabilecegini dusunmuyorum. Kendi kanindan canindan cocuklari icin bu kadar umursamaz olabiliyorsa sizin icin de sizin cocugunuz icin de olacaktir. Bakin olabilir demiyorum olacaktir. Neyse Hadi hayirlisi

Cocuklar sizi neden sebeo görsünler ki?esimde benim 2. esim kizim babasindan ayrilma sebebim esimimi gorecek ilerde : ) Bu tamamen ebeveynler ve sizle alakali bir durum.

Aynen öyle cnm. Anlatamıyorum fakat

ilk eşten ayrılmaya sebep olmadıysan üstüne gelmezler merak etme. öcü değil onlar. asıl onlar düşünsün babalarına gidince üvey anne ya da abla isteyecek mi istemeyecek mi bizi diye düşünecekler. anne evliyse eğer birde onun için düşünecekler. Allah onların yardımcısı olsun

Hangisi için bu yorumu yaptınız? İlki içinse adam maddi manevi ilk çocuklarının yanında. Geçen arkadaşımla otururken eşi çocuklardan biri hasta diye eski eşinin evine gitmiş cocuklarla evcilik oynuyordu. İkincisi içinse o manevi olarak değil maddi olarak bile babalık yapmıyor zaten. esergry Nirvana Anneler

Demek ki tanışır tanışmaz sevgili olmuş.. yersen tabii.

Bende simdiye kadar kimseyi eski mesajlarıyla vurmadım ama bi arkadasın bakması üzerine acaba diyip girip baktım Heleki eşinden bosanmamıs adamla metres hayatı yasayan birinin forumuna yazdıkları aklımı cok karıstırdı Birde bi 24 yasındayım demiş bi hafta önce 22 yasındayım demiş cocuk bi bes yasında oldu bi altı yasında oldu dört yıldır besyıldır beraberler derken hic bir tutar yok

bekar erkeklerin köküne kıran mı girdi de çorlu çocuklu heriflere takılıyorsunuz? ne işin var senin yorgun adamla? düzgün adam olsa karısı boşamaz demek istemiyorum ama o kadar bahsettiğin kadar ''süper'' adam karısından neden boşanıyor? hem de çocuklara rağmen.. konu çok karışmış ama bu iş yaş ben söyleyeyim. çocuklu adamlarla evlenip de mutlu olana daha rastlamadım. çocuklar büyükse belki... bak şu hitaba bak allah aşkına. heriflerle takılıyorsunuz. ARKADAŞLAR BAKIN BUNLARA SİNİRLENİYORUM ANLIYOR MUSUNUZ. YORUMUN ÇİRKİNLİĞİNE BAK . push ; benyeniyimgaliba

bu konuya 1001 türlü yorum geldi konu sahibi hangisini benimseyip uygular sizce kendi kafasında belirlediği gerçeğe en yakın olanı onun için herkesin bir fikri vardır az çok bilgiye yönelik konularda gerçeklik sabittir değişmez bu hertürlü konu sahibinin faydasınadır o yüzden hayat tecrübeleyimiz bize hayat hakkında fikirler verir ben fikrimi söylerim konu sahibi ister dikkate alır istemez ise almaz

Kız haklı ya Bşy kafasına takılmış teknolojinin nimetlerinden faydalanayım Demiş Konu açmış. Ama nedense burada konu açan Kişiyi yerme rencide etme bu platformda moda. Sonra gaza gelip diğerleri de aynı şekilde konu sahibi kişiye saldırıyor vs Iste onun için diyorum kadın kadının kurdu diye canlı Örneği de burası :))

Benim akrabagim ikinci kez evlendi. Onun iki cocugu var. Ben vallaha kadina acıyorum. Adamin 2 cocugu var. Onun icin artık cocuk da istemiyor. Çocuklar kötü evlilik ve boşanma sonucu sorunlu. Yani ikinci eşin ilk evliliği, ama bence oda pisman

Ya çok teşekkür ederim gerçekten çok...

Yok ya nisbetlik bişe yokki :) B