Cocuk yapmayin çünkü temeli saglam degil evliliginizin sizinde acilen cift terapisi almaniz gerek

Geldi şimdi aç mısın dedim yok yedim dedi kös kös oturuyoruz karşılıklı. Muhtemelen annesine anlatmış annesi de sakin ol oğlum, konuşma oğlum, cevap verme oğlum demiş belli. Yoksa bu kadar sakin olamazdı. Şimdi topluca benden nefret edebilirler. Ben konuşmayı düşünmüyorum hiç bi şekilde

Beni öldüresiye döven biriyle aynı yatağa girdigimi düşünemiyorum. Evli olduğunuz kişi siz yarı bayginken sizi bogmus tokatlar atmış. Yere dusurup tekmelemis. Saçınızda sürüklemiş. Ölmeyi mi bekliyorsunuz?

Eee zaten geçinilmesi çok zor birisiniz, bu sorun değil de eş ailesinin de bunu farketmesi mi sorun? Eşinizin olan biteni ailesine anlatması kabul edilemez ama siz de çok fevrisiniz. Burdaki üyelere yaklaşımınızdan bile belli oluyor bu huyunuz. Lütfen profesyonel destek alın. Hem evliliğiniz hem kendiniz için yapın bunu. Not: Uzman psikolojik danışmanım.

Bir zamanlar iyi bir fikirdi herşeyi bırakıp gelmek öyle söyleyeyim. Okudum sonuçta dedim ben her yerde iş bulurum dedim. Türkiye de çok daha iyi fırsatlar çıkar karşıma dedim. Eşimi seviyorum onun olduğu her yerde yaşarım yeter ki o Yanımda olsun dedim. Ailemi arada ziyaret eder özlemimi gideririm dedim ama şuan gözüme iyi bi fikir olarak görünen herşeyin birer hata olduğunu anlıyorum ne yazık ki. O kadar kolay olmuyormuş..

Bence ailesi de bıkmıştır en basit bir tartışmayı bile açıklığa kavusturamayan bu koca bebekten...

Ayrılmak için neyi bekliyorsunuz

Sessiz soğuk ve sabırlı kalın lütfen

Adamın şuraya kadar tek suçu herşeyi ailesine yetiştirmesiydi Ama şu dediklerin yaşandıysa bu adam sana şiddet uygulamış basbaya Üstelik sen hasta ve hafif baygınken Kendini savunamamışsın bile Tekme tokat atmak nedir Saçından sürüklemek nedir Şok oldum Şu an ailenin yanına bilet alıyor olmalıydın Bu şiddetten sonra nasıl oldun dedi ve aynı yatakta uyudunuz İnanılmaz

Haklısın ablacım senin yaşına göre daha bebe sayılırız biz ama ne yapalım kısmet

Babamı getireceğim ona anlat mı çocuk bu yaa valla hiiiç çekilmez. Sizin yaptığınız da hoş değil böyle küçük şeyler için huzursuzluk çıkarmak falan. Ama ailesine anlatması çok gülünç bir şey. Ben çok soğurdum. Yetişkin bir insan karısıyla sorununu tek başına çözemeyecek kadar aciz güçsüz olmamalı yani

Ay iyikine yurtdişinda biraz egitim görmüşsun, duyanda sanki Michelle Obama sanar. Cidden kariyer insani olsaydin, yapardin. Önunu ardini düsünmeden evlendin. Kusura bakma ama bu kafada olan insanda kariyerini zaten ilerletemezdi. Ikinizde ergen kafasiniz. Ancak ilk sen olayi büyüttün. Adam surati beş kariş gelip, sadece cep telefonuna baksa daha mi olurdu? Onun değişip, her olayi ailesine yetiştirmemesini istiyorsun. Ancak ayni şekilde sende değişmiyorsun. Kücük meseleleri büyüttükçe büyütüyorsun. Adam ardindan ergenler gibi sikayet ediyor ailesine. Kisir döngü. Ya artik iletisim kurmayi ögreneceksiniz ve sende her olayi büyütmeyeceksin. Yada 1 yil dolmadan boşanirsiniz.

Yine mi sen. Allah aşkına boşan. Git annenin yanına. Kocana da yazık

Kusura bakmada gercekden senin derdin ne Kimse seni zorla evlendirmedi adama die zehir ediyosun hayati bence tepkilerin cok gereksiz 3 ayda bu hale gelip biktiysan isin zor en cokda eşinin isi zor nereye kadr senin triplerini cekcek acaba

Benim yorumu okuyunca gözümde A Atiyaz canlandı. Sanırım ondan bahsediyor

Senin icin üzüldüm umarim iyi olur ve hayatin yoluna girer vajinimus ile konu acarsan cok iyi doktor önerileri var kk nin bulundugun sehri yazman yeterli.. konu sahibi cok seviyesiz asla muhatap olunacak birisi degil herkesin hayati zor ama bunun bedelini gunahi olmayanlar ödememeli.. keyfi bilir hayat onun hayati

Aynı evde ne kadar süre konuşmamayı düşünüyorsunuz? Siz de yapıcı değilsiniz ama hem hatanın büyüğü sizde hem mesele çıkartan sizsiniz hem diyorsunuz hiçbir şekilde konuşmayı düşünmüyorum. Sizi eleştiren herkese bir cevabınız var, muhtemelen beni de terslersiniz birazdan ama yine de söyleyeyim. Yaşadıklarınız kolay değilmiş zor bir hayatınız olmuş ama bunun sebebi ne eşiniz ne eşinizin ailesi. Başkasının yaptığı yanlışların faturasını kim olursa olsun bir başkasına ödetmeyin. 3 ayda şu hale gelmeniz çok garip, en mutlu zamanlarınız olmalıydı. Kendinizde hata görüyorsanız alın karşınızda konuşun evlilik güç savaşı değil, eğer bunu bir güç savaşına çevirirseniz kazananı olmaz.

Hatalarinin farkina varmak da bir erdemdir. Insan sevildigi, deger gordugu yerde durmak ister. Esiniz sizin o tavirlarinizla deger gormedigini hissedip o ortamdan uzaklasmak istemis. Tamam cok kotu seyler yapar, onurunuzu falan kirarsa tavrinizi o zaman gosterin ama ufak tefek seylerde hosgoru gostermek de bir erdemdir. Konusarak halledebileceginiz seylerde ortaligi yangin yerine cevirmek sadece size zarar verir. Insanlar bir yere kadar katlanir. Herkesin bir kirilma noktasi vardir. Esiniz de bu evliligi yurutmek istiyorsa sorunlari cozmede ucuncu kisileri kullanmasin. Kol kırılır yen icinde kalır derler. Aile oldugunuzu ogrenmelisiniz. Ufak tefek problemleri bile cozecek yetiye sahip olamazsaniz, hayatin yukunu nasil ustlenirsiniz. Evlilik hayatin yukunu paylasmaktir, birbirine eziyet etme kurumu degil ya da nazimi ceken biri olsun diye evlenilmez. Is bulamamaniza uzuldum. Su pandemi doneminin de etkisi var. Bu donemi en saglilik gecirmek icin kendinizi oyalayacak mesgaleler bulun, sevdiginiz seyleri yapin, kendinize vakit ayirin. Sevin, sevilin, evliligin tadini cikarin, birbirinize eziyet etmeyin. Gencsiniz hayati doya doya yasayin, guzel anılar biriktirin, guzel dostlar edinin. Hayat boyle anlamli olur.

Tepkileriniz çok yanlış, sürekli çocuk gibi azarlamışsınız, şarj aletini çekip gitmeler falan çocukça. Eşiniz canı sıkılıp evden gitmekte son derece haklı fakat "babamı getireceğim" falan inanılmaz değişik. Acilen karşılıklı kendinize çeki düzen vermelisiniz zira aranızda saygı ve anlayış baya alt seviyelerde. Evliliğinizi devam ettirmek istiyorsanız tabi.

Ah kıyamam

autumn7 bak cnm hemen hemen bütün açtıgın konulara göz gezdirdim. senin sorununu anladım. benmde bir arkadaşım yurt dışından gelin geldi. ordaki yaşam, rahatlık, aile çevre arkadas maddiyat burda yok tabiki oda severek evlendi ama ilk zamanlar hatta bir yıl kadar oda sorunlar yaşadı. ama o ağlardı yanlız kaldıkça. ailemi özledim alışamıyorum buraya vs diye. şimdi 3 senelik evli cocuklarıda oldu çokda mutlular zamanla alıştı düzen kurdular. sen hislerini paylaşcak kimse bulamadıgn için öfke ile dışarı atmışsın. bulundugun yerde kendine arkadas edinmeye çalış ve bu durumu eşinlede paylaş. sorunun eşin ve ailesi olmadığını kendi içinde aşamadıgn sorunlar oldugnu söyle ve sana bu süreçte destek olmasını iste. ve lütfen tam anlamıyla kendini buraya ait hissetmeden evliliğe alışmadan sakın cocuk düşünme. zamanla düzelecegine inanıyorum ama kartlarını hep açık oyna duygularını öfkeni dile getir kimseyi kırmadan seni anlamalarını sağla. onlar senin yeni ve ikinci ailen. sana destek olacaklarına eminim. bir evlilik en az bir sene sonra oturuyor ztn. bn 4 yıllık evliyim ilk zamanlar senin kadar olmasada bende Zaman zaman böyle hissettim ama benm ailem 5 dk uzaklıkta oturuyor. herlez kendince geçti bu yollardan kendine eşine zaman ve şans ver

Bu kadar emek verdiğin herşeyi nasıl bu kadar kolay bırakıp gelebildin başka bir ülkeye? Bu çok çok yanlış bi karar bana göre sürekli buna değip değmediğini sorguluyorsun bana göre. Aşk bi parça da mantığı içinde barındırmalı bana göre

Sıradan lise mezununun yaptığı işi yapmak istemiyormuşsun aldigin eğitim dolayısı ile ama ales sorularına çok zor dediğine göre aldığın eğitimin liseden öte yanı yok bence çokta şeyapma yaniii.. Ben üniversite mezunuyum ama aof dolayısı ile aldığım eğitim lise düzeyinde sayılır ben bile ales cıkmış sorularının %80 nini rahatlıkla yapabiliyorum bilmem anlatabildim mi? Eşinize de böyle yüksekten yüksekten konuşunca adamın bulması muhtemel. O anasınıfı çocuğu gibi babası ile tehtit etmiş sizde şakasına bağırıp elinden şarz aletinizi almışsınız. 12 yıllık evliyim şarz aletim demedim eşimin yada benim ne farkeder eve ait ortak mal yahuu. Siz bence henüz evli olmaya adapte olamamışsınız

Sen hadi işine fazla kalabalık yaptın..

Eski konularini okuyup tekrar bir analiz edin bence ergence diyor insanlari fistekliyormusum alakasi bile yok fistelemek yalanlarla olur ben yalan seyler yazmiyorum onun yazdiklarini yaziyorum kendi hayati bu kendi kendine eziyet ediyor

3 alıkmıs sımdı farkettım 3 yıl dıye okumusum. nası bı alısma beklıyosun? ben unv bıtıp eve dondugumde bıle bı afalladım. kac ay duzen olusturmam guc oldu.trıplerını alısamamanı zorla evlendırıp zorla ulke degıstırtmısler gıbı mıllete baskını gecımsızlıgını cekmek zorunda olmayan stress topuna cevırdıgın kocana oyle bı acıdım kii.. yazık ki ne yazık.. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Öfke kontrol problemin var ve de kisisel bozuklup sonun iyi değil depresyondasin belli yardim al en azindan sevdiklerini kirmamak adina ve lutfen duzelene kadar cocuk yapma cunku daha sonrasinda sinirini cikaracagin ve travma yasatacagin bir birey olacak

Eşiniz evliliği evcilik sanmış. Siz de gerçekten ağır konuşmuşsunuz. Anladığım kadarıyla derdinizi kavga ile çözmeye çalışıyorsunuz adam akıllı sakince derdiniz ne çözümü ne diye konuşmanız lazım. Yoksa bu evlilik uzun soluklu olmaz. Ikinize de sakın olup anlayıp dinlemenizi öneririm.

Şiddet uygulamış neden DÜŞTÜN KUSTUN diye bence anlatmadığın şeyler var insanlar yorumlar ile üzerine gelmesin diye. Yoksa herkes seni haksız görmüş olamaz Önceki

Güzel söylüyorsunuz da şuan orta yolu bulamayacağımızdan o kadar eminim ki.. yani ben bişey söylemeye korkuyorum şuan mesela. Eminim o da korkuyor tartışacağız diye. Biraz aranın soğumasını mı beklesek? Ayrıca bende kırgınım evden çıkarken bana "Allah'ın belası" gibi bi laf etti tam olarak duymadım ama o tarz bişey söyledi. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Eşiniz için keşke gelmeseydiniz hata ordan başlıyor Ne tuhaf babasına anlatmak esmaa_9153 2 prenses

Omg sen hala burda mısın omg

Çorba dökülse ne olur yani anlamadım adam ne güzel şakalaşiyor yurt dışını bırakıp gelme sinirinizi kocanızdan çıkarmayın sizin hatanız ben gelmezdim hele de böyle bir zamanda sizde pişmansınız belli ki

Ya pardon da siz buraya konu aciyorsaniz ki zaten bir suru esinizle olan konulariniz var elestiriye acik olmaniz gerekiyor. Insanlara bu sekilde hitap etmeniz hic hos degil hem de sizin gibi cok iyi egitim almis bir insana yakismiyor. Surekli sizi elestiren yanlislarinizi soyleyen insanlara hemen tirnaklarinizi cikaramazsiniz.

"Savaşma seviş, Savaşır gibi seviş " hesabı diyorsun.

Nasılsınız peki soğudu mu içiniz? burcak86 hiçbişe

Şuan konuşarak bi yere varamayacağımızdan o kadar eminim ki. Daha önce bi kaç kez denedim çünkü. Bak benimle küs kalamıyor konuşmak istiyor diye düşünüp pohpohlanıyor. Hatta şey demişti bir keresinde "kavgalıyken ben konuşmak istemem, küselim, küsmek güzel birşey" .. Şimdi konuşalım mı biraz diyeceğim yok ben konuşmak istemiyorum diyecek tartışma çıkacak sinirleneceğim.. eminim böyle olacak. Sizin öneriniz konuşmaksa ne gibi bişey söylemeliyim konuya nerden girmeliyim söyler misiniz? Ve karşılık alamazsam ne yapayım? Nasıl sinirlerime hakim olacağım? cilek. yagmuru

Ay o kadar okumadim esinin kiz kardeslerine mi surtuk diyor yok artik bu kadar da sirazesi gitmez herhalde insanin

Şuan mutsuz olduğum doğru. İnanın kendimi geçer bu günler, alışırım, ilerde mutlu olurum diye teselli etmeye çalışıyorum. Umduğum gibi olur mu en ufak bir fikrim yok. Yalnız bildiğim bişey var. Eşimi seviyorum. Boşanmak beni mutlu etmeyecek bunu biliyorum. Eşimi seviyor olmam beni durduran tek şey. Yoksa boşanıp gitmek kolay ama onsuz bi hayatı göze alabilecek miyim, hayır.

Gerçekten derdiniz yok dert arıyosunuz müthiş wollstonecraft

Isletmelerin hepsi acik zaten ama 17:00ye kadar diye biliyorum ben

İnsanların ne düşündüğünü çok önemsiyorum ne yazık ki. "Oğlumu küstürmüş kötü gelin" diye düşünmezler mi? Geçimsiz olduğumu falan düşünüyorlardır heralde. Evet çabalamak istiyorum ama böyle de olunca kılımı kıpırdatmak gelmiyor içimden. Haberdar olmasalar olmaz mıydı ne gerek vardı gidip yetiştirmeye? Şimdi ağzımı bi açarsam bunları yüzüne söyleyeceğim kavga çıkacak o yüzden konuşmaya yanaşmıyorum. Bu şartlar altında nasıl düzeltilir siz söyleyin?

Bu aralar parasız garibim vicdanım el vermez Yanarsa kendi yansın Allah'ın sopası olur o da

Gerçekten bunu dedirtecek duruma getirecek sonunda Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Yazmasında bir problem yok ki. Ayrıca velev ki var; o yazmayı öğrenir ama siz bu üslubunu asla düzeltmezsiniz :) 3 aylık evlilikte 8273726262 konu açan, kocasının kardeşlerine sürtük diyen insan kalkmış burada insanlara yargı dağıtmaya çalışıyor, komik :)

Hangi evlilik evcilik olur anca büyümemiş bebelerin evciliği

Yani tabiki öyle. Zaten bir önceki kavgalarda hemen barışmasına hayret etmiştim ben. Konu sahibi de özür diledim barıştık hemen diye övünür gibi söylemişti. Sorun şu ki yeniyiz düzeliriz ha gayret alışma süreci derken geldikleri durum bu. Bir öncekinde de konu sahibinin boğazına yapışmıştı ama kizkardeslerine sürtük dediği içindi o zamanda. Belliydi esasen ondan sasirmadim diyorum.

Ayrıca Bildigim iyi bi boşanma avukatı var izin verirseniz eşinize yönlendirmek isterim zira bu zor günlerde sevap kazanmış olurum.

Tamam tepkiniz sert olmuş onu anladım da onun, şimdi babamı getiricem ona anlat demesi ne ya. Ana okulu çocuğu gibi... Sen sevdiğin adamla evlenmişsin ama orda onunla mutlu değilsin. Bunu ona yansitiyorsun istemesen de. Ama şu da var ki problemini cozemeyip babasını çağırması çok abes. Bir karar almalısın. Ne istiyorsun hayatında onu yap. Bu evlilik böyle sürmez.

Adamı zorla evden kovmussunuz. Dırdır, dırdır Git demişsiniz, gitmiş, bu sefer de sizin şarj aletinizi kullanıp telefonla oynuyor diye dellenmişsiniz. Çocuk musunuz siz? Bir hışim şarjı alıp kendinizi odaya kitlemişsiniz. Akıllı bir insan bu davranışların hiç birini yapmaz. Bütün günün içine s. çilmasina sebep ne? Yemek yaparken benimle şakalaştı, yemek halıya döküldü. Yani mantıklı mı sizce? Evlilikte mutsuzsunuz, mutsuz olduğunuz için adami da mutsuz etmek istiyorsunuz. Buradan görünen o... Ayrıca 'cok sevmesem her şeyi birkaip gelir miyim' demisiniz. Çok sevdiğiniz insana davranışınız buysa, Allah korusun sevmeden evlenseniz ne yapacaktınız acaba?

Canım beni anladığın, yargılamadan yorum yaptığın için çok teşekkür ederim öncelikle. Bu konuyu açtığım günün gecesinde kıyamet koptu. Akşam eve geldi konuşmadım seslenmedim hatta burda da yazmıştım konuşmuyorum diye. Sonra yatmaya gitti. Gittim yanına bak ben çok bunalıyorum zaten bütün gün evde yalnızım senin eve gelmeni dört gözle bekliyorum sende gelince böyle huzursuzluk çıksın küselim hiç istemiyorum dedim çorbanın dökülmesine verdiğim tepki abartıydı özür dilerim dedim. Bağırıyor çağırıyor seninle konuşmak istemiyorum hep böyle yapıyorsun vs. Sonra bende ne halin varsa gör dedim gittim yanından baktım laf anlatamıyorum. Bir kaç saat geçti kullandığım antidepresanlar mide bulantısı baş dönmesi yapıyor genel olarak stresli hissettiğim zamanlarda bayılırım ben çocukluğumdan beri. Midem bulandığı için banyoya gidecektim bayılmışım o da sese uyanmış. Yatağa yatırdı beni kalkma dedi. Bi süre yattım sonra kalkıcam dedim midem çok kötü çünkü. Kalktım tekrar banyoya gittim yine elim ayağım boşaldı düştüm. Geldi öyle bi kaldırdı savurup attı ki beni yatağa. Ben sana kalkma demedim mi ömrümü tükettin Allah belanı versin diye saydırıyor sonra ben ağlayarak kalkmaya çalıştım tekrar bu sefer de boğazıma yapıştı sıktı ben kendimi savunmak için itmeye çalışırken bana tokatlar attı yere düştüm tekme attı. Öl geber falan dedi o an öfkeyle gittim bıçak aldım kendimi öldürücem diye elimden kaptı bıçağı beni saçlarımdan sürükleyip kanepeye fırlattı. yine annesini babasını aradı geldiler. Bütün bunları onlara ve kendi anneme de anlattı. Herkes bana yüklendi. Annem bile beni suçladı şimdi 4 gündür konuşmuyor benimle. Kayınbabam beni evlerine götürmek istedi bizde kalın diye zorladılar gitmedim. Eşimi götürdüler ben evde yalnız kalmak istedim. 2 gün boyunca kimseyle konuşmadım. Salı gecesi eşim eve geldi nasıl oldun diye ilgi göstermeye çalışıyor tersledim. Başka bi odada uyudum o gün. Dün yine midem falan bulanıyordu kötüydüm yatağımıza gel orda yatalım yalnız yatma belki de üşütüyorsun dedi zorla gittim yanına gece bana sarıldı sürekli üzerimi falan örttü. Sabahta işe gitti. Kendimi berbat hissediyorum insanlar artık bana deli gözüyle bakıyorlar sanırım. Bi taraftan herşeyi düzeltebilecek gücü kendimde buluyorum herkese herşeyi unutturabilirim bu evliliği yoluna koyabilirim diyorum bi taraftan da bu kadar rezillikten sonra kılımı kıpırdatmak gelmiyor içimden.

Eşini seviyormuşsun. O zmn senle şakalaşıyor diye bağırıp çağırma. Her şey bizim elimizde biz nasıl tepki verirsek o şekilde sonuç buluyor. Ha evet benim yapma dediğim şeyi hep yapar benim eşim de iki bağrınırız geçer. Birbirinize zaman tanıyın. O sana gelsin sen ona git, asgari müşterekte buluşun. Kaç yaşındasınız bilmiyorum ama pişmeniz gerek.

Gitmediğimi nerden biliyorsunuz acaba? Çok yüzeysel ve yargı dolu yorumlarınız. Ben terapi almam, ben yardım almaya karşıyım gibi bişey mi söyledim ben Allah aşkına?

Yine rezil olmak istemezsin. Bu durumlardan bıktın ama yapacağını yapmadan da duramazsın. Sonra adama yazık kurtulsa keşke senden diyenlere kızıyorsun. Eşimin kıymetini bilcem diyordun ne oldu? Çorba halıya dökülmüş aman ne büyük mesele. Ver yikamaciya oldu bitti. Şakalaşmış ilgilenmiş seninle kabahat. Ilgilenmese zaten en büyük kabahat.

Anne babasinda da hata var. Oğulları evdeki tartışmayı anlatırken kizmalari lazım bize anlatma eşinle hallet diye. Evlendiğinede pişman olmuşsun, eşinde büyümemiş hala

Bence içinde kariyerinle ilgili verdiğin karardan dolayı bir miktar kendine kızgınlığın var o yüzden en ufak bir şeyde böyle büyük ve gereksiz tepkiler veriyorsun. Aslında içinde bulunduğun durumdan rahatsız ve şikayetçisin. Sadece seni tatmin edecek sebepler çıkarmaya çalışıyorsun. Eşinin her konuyu ailesine söyleyip araya girmeleri çok yanlış keşke birlikte konuşarak anlaşabilseniz

Yav böyle sevgi de düşman başına, eşinizi sevmeseniz daha çok hayrına olur. Sözde boşansanız onsuz yapamazsınız ama şu tavırlarınızdan dolayı o sizden boşanacak bu gidişle. Aile de gelin mi aldık dert mi aldık diyordur eminim. Yurt dışına gelin gitmeyi anlıyorum da yurt dışından gelin gelme sevdası ne Allah aşkına erkeklere kıran mi girdi oralarda, o kültüre yaşantıya alıştıktan sonra burada zorlanacağınizı anlamak için müneccim olmaya da gerek yok halbuki. Kocanız değil düşmanınız sanki, Allah korusun sevginin böylesinden, kendi içinizde çözemediğiniz sorunlarınız yüzünden adamın ağzına m. çmadigınız kalıyor tek.

Ailesinin evi 2-3 dakikalık mesafede ona güvendi heralde.. Ceza yesin de aklı başına gelsin!!

Yabancı dilin varken bir çok iş bulma imkanın var bence. Zaten artık bir çok iş uzakta yani evden pc başından yapılıyor. Biraz zamanını alır ama zamanla hangi firma hangi dile ihtiyaç duyuyor, uzaktan çalışmaya uygun şirketler vs biraz kafa yorup ilgilenirsen kendine uygun bir iş yapabilirsin. Veya dediğin gibi tercümanlıkta çok ihtiyaç duyulan bir alan. Eğer kafanı işle meşgul edersen özel hayatındaki her şeyi çok kafaya takmamaya başlarsın. Zamanla herşey bir rutine oturmaya başlar. İki tarafta konuşarak birbirini düzeltme yoluna giderse aşarsınız bu durumunuzu da.

Aileniz sizi suçlasa, herşeyi sen bu hale getirdin, evliliğini sen mahvettin otur katlan, yıktığın gibi tekrar inşa etmesini de bil dese ne yapardınız peki? B

Terbiyeni bozma burda kocana yaptigin eziyeti bana yapamazssin karakterin belli oldu sen su çirkef diye tanitilanlardansin yazik o ailene

Omg omg çok büyük bi iş yaptın omg alkışta ister misin omg

Büyükşehirlerden birine taşınmayı önerin bence çünkü iş bulmanız lazım hem böyle çat kapı gelecek mesafede olmazlar hem de zaten çalışınca bu üzerinizdeki agresiflik de gider, şuan ücretsiz izinde evdeyim annelik izninden dolayı bazen inanılmaz depresifleşiyorum işe dönmeyi istiyorum. Oturup makulce konuşun o da sizin için bi adım atsın.

Tecrubeyle sabit eve gelseler de konusacak bir sey olmadigini aranizda çözebiceginizi söyleyin. Benim evlilik sorunlarim ailelere cok yansidi esim de seninki gibi her seyi annesine yetistiriyordu aile toplantilari bilmem ne oluyordu. Hiç tadi yok bu durum sizi daha çok çikmaza sokar. Aileler karisinca daha da büyür sorunlariniz.

Verdiğiniz tepkiler çok yersiz olmuş abartı olmuş ama ne olursa olsun aile içinde çözülmeyecek bi şey değil arada hepimiz çemkirebiliyoruz gereksiz yere olmasa iyi ama oluyo işte.. anneye babaya konu yansıtılmaya devam edilirse arada saygı kalmıyo saygı kalmayınca sevgi azalıyo falan sıkıntı yani benimde böyle böyle başlamıştı sorunlarım evliliğimde ve en sonunda bitti gidip annesine babasına beni şikayet ettikçe saygımda kalmadı sevgimdende azaldı zamanla ve en sonunda baktım sürekli kendimi savunuyorum üstelik eşimin laflarına karşı en olmayacak kişiye karşı benim her zamn arkamda durması gereken kişiye karşı yani yoruldum en sonunda... Eşiniz acilen bundan vazgeçmeli sonucu hiç iyi olmuyor konuşun gerekirse aile danışmanlarına gidin bence N

Çift terapisi alın, sizin durumunuz iki yanlışı bir doğru ettirmeye çalışmak. İkinizinde törpülenmesi gereken çok sivri yanlarınız var. Biraz deneyin olmuyorsa mutsuz etmeyin birbirinizi. Herkes kendi hayatına dönsün çok gecikmeden. Sakın sakın çocuk yapmayın.

İkinizinde tepkileri yanlış. Sizle sakalasmak istemiş ne var bunda ne olcak halıya çorba döküldüyse dünyanın sonu mu gülüp geçin ot gibi bir evlilik mi istiyorsunuz? Eşinizin tepkisi de saçma ne alaka hemen ailesine yetiştiriyor her şeyi sinirlendiyse çıkıp gitsin bı hava alıp gelsin ailesini neden karıştırıyor böyle yaparsa sizin evliliğiniz pek uzun sürmez

Adam şakalaşmak istemiş yaranamamış azar yiyip dırdır dinlemiş. Bu adamı seviyor musunuz siz gerçekten. Bir de lütfen sarj çekip alma şeysini bir daha yapmayın çok sinir bozucu ben olsam o şarjı elinizden geri alır parça pinçik ederdim. Dua edin sizinle dalaşmak yerine evi terk etmiş. Buraya kadar sizi fazla fevri çekilmez buldum. Kocanızın tek hatası da her olayda ana baba çağırmak. Olmuyorsa zorlamaya gerek yok. Siz de artık başlık parasıyla zorla verilmiş kız tavırlarından vazgeçin. Böyle yaparak alışmanız mümkün değil

Ayrılmaz bunlar. Önce dövüşür sonra sevişir sonra bir daha dövüşürler. Ama ayrılmazlar. Çok var böyle.

Öyle her yerde çalışmama izin vermezmiş beyefendi. Bi tercüme bürosunda iş bulmuştum aslında ama yok olmazmış kurumsal bi yer değilmiş, kimin girdiği çıktığı belli değilmiş, çalışanları gözü tutmamış falan filan.. bir de bu sorun var. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır bu nasıl adam böyle koca adam çocuk gibi babasını mı getirecekmiş. Hiç güleceğim yoktu. Oldu olacak babası size kızarken arkasına da saklansın. Diğer konular için bişey diyemem. Bi laf vardır... ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin... Başka yolu yok.

Evden gitti yine ailesine beni kötüledi herşeyi yetiştirdi peki bunu nasıl görmezden geleyim? İnsanlarla beni yüz göz etmekten başka bişey yapmıyor. Kimbilir neler dediler arkamdan. Bütün bunları es geçip konuşalım barışalım diyemiyorum ne yazık ki. Öfkeliyim.

H Her sey gelip

kızım daha çok gençsin ailenin yanına dön. bu evlilik olmaz, hele ki bu şiddet olayından sonra asla. senin başına ne gelirse gelsin hep seni suçlayacaklar. ama hiçbir sey şiddeti haklı göstermez. evine dön güzelim. siz olmazsınız. en son birbirinizi öldüreceksiniz.

Haklısınız tepkim biraz abartılı ve yersizdi ama sakinleşmeme özür dilememe fırsat bile tanımadı. Ben ağlayacak gibi olduğumdan dolayı şarj aletini alıp odaya gitmek istedim aslında. Yanlış olabilir ama o an öyle gerekti. Evden de kovmadım sadece mutfak kapısını kapatmak istedim yalnız kalmak için. Evden gitmek kendi tercihiydi.

Şaşırdım mı? Hayır Öyle buradan konularınızda eleştirilince eşim beni seviyor tamam mı düzelteceğiz diye terslemeye benzemiyor bu işler Kimsenin kimsede sonsuz kredisi yoktur Sizin de sizi çok seven eşinizde kredimiz azalıyor Gerçeklere hoşgeldiniz

Aslında acıkmasalar daha iyi olur ekmek akma bahanesi ile apartmandan kaç kişi çıktı bugün normalde çıkmayan tipler bile dışarı çıktılar

Işte herkes de alışveriş yapacağız bahanesi ile dışarda. Çok saçma...

Bu ne ya cok saçma her kavgada hakem gibi ailesini mi toplayıp getiriyor ilkokulda gibi

Ben eşinize üzülüyorum, zira bu konudan ve diğer konularınızdan anladığım kadarıyla öfke kontrol probleminiz var. Zira hiçbir insan bir kavga esnasında ne olursa olsun görümcesi hakkında "sürtük" demez. Eşiniz iyi sabrediyor, burada klavyede atıp tutmayı sevmem ama kocam kalkıp kardeşime sürtük diyecek bende susacağım öyle mi? kendini anında kapının önünde bulur. Eğer eşinizi seviyorsanız tedavi olmaktan başka çareniz yok.

Cok cabuk parliyor ve yikip viran edip sonra toparlamaya calisiyorsunuzya hep çatlaklar kalıyor sonra esim bana dedi diyorsun buna sen sebep oluyorsun her insan kendi kendini iyilestiremez yardim lazimsa alinir bunda bir sorun yok belki keske daha önce psikologa gitseydim diceksiniz..

çatlayan taş boşansın bir zahmet nomu. psikolojik şiddet görüyorsa evi terk etsin. dövünce düzeleceğine inanacak kadar salaksa bilemiycem tabi.

şimdi burda linç yiyeceğimi bile bile yazıcam. ikide birde bağıran, sinir krizi geçiren, ay bir de bayıl istersen feriha modunda sürekli hooop yere serilen servetifünun romanı histerik karakterli biri var. istediği tek şey ilgi, kimse kusura bakmasın. adam almış yatağa yatırmış ki düşmesin bir daha diye. ısrarla defalarca tekrar sinir krizi geçirerek kalkıyor, eline bıçak alıyor kendimi öldüreceğim diye. adam peki hayatım sakin ol mu desin o anda? zor kullanarak elinden bıçağı alması gerek yoksa ver aşkım bıçağı dese verecek mi? tekme, boğaz sıkma gibi olaylar nasıl yaşandı, ne oldu bilmiyorum ama konu sahibi de eşine saldırmış o kriz anında eşi de cevap vermiş olabilir. Zaten daha önce de söylemişti birbirmize tekme tokat girdik diye, karşılıklı yani. Bakın altını çizerek söylüyorum hak etmiş demiyorum. Şiddetin iki türlüsü de affedilemez. İkisi de suçlu diyorum. Boşanmalılar, çünkü adam kadından güçlü olduğu için bir gün öldürecek bu gidişle.

Babasını getirecek, kadar eşiniz büyümemiş maalesef..

Ayıptır sorması hangi üyeydi acaba Pamukannesi83

Cok yazik iki tarafada. Bu kadar mutsuz olmak cok zor. Ben kocasi yerine olsam coktan bosanirdim tamam kocasida tuhaf babayk niyr cagiriyorsun da ama yani ne munasebet sen brnim kardeslerime surtuk diyorsun. Birde hala daha naz yapiyor dediginiz gibi fazla naz asik usandiri.

gitmişken annene söyle de bezini değiştirsin deseydin keşke..

ne tuhaf bi ailesiniz.

Kolunuza şaka yaptı yere döküldü diye bu mudur yani karşılığı yok artık ikinizde birbirinizden farksız tavırlar terapi alın bence

Mutsuzsunuz. 3 aylık evlilikte bu kadar çok rezil olduysanız bence ortada sevgi de yok. Belli ki burda hep mutsuz olacaksınız. Yol yakınken ülkenize(orda yetiştiğiniz ve alıştığınız için 2. Ülkeniz bence) geri dönün. Olmaz bu iş bence

Ben okudum. Birisi daha büyük hata yaptığında diğerinin hataları hooop silinmiyor. Okurken çok üzüldüm ama şaşırmadim hiç. Böyle olacağı belliydi çünkü. Konu sahibine ısrarla tedavi görmelisin karşındaki insan melek olsa çatlar bir gün dedik. Israrla burnunun dikine gitti. Ottan b. ktan meselelerden kavga çıkardı. Rezilliği büyüttü komşulara kadar duyurdu. Aileler işin içine girince hem eşine kızdı hem aslında onlar çok iyi insanlar utanıyorum suç bende bile dedi. Sonra yine halıya dökülen çorba için kavga çıkarmayı başardı kendisi. Yine pismanlik. Yapıp yapıp karşısındaki insana küsüp triplenme hakkı bile tanımıyor. Taş olsa çatlar. Psikolojik şiddet de çok yaralayıcıdır yaşayan bilir. Kendi suçlu eşi de iyiden iyiye s. çmış batırmış haklı yan bırakmamış kendinde. Ne denir? Insan gibi ayrılsalar birine bir zarar gelmeden en temizi olacak. Umut kalmamış bir ilişki maalesef..

Kullanıcı adını hatırlamıyorum ama kayınvalidesinin yaptığı yemek yağlı olmuş diye kocasını fitlemeye çalışırken olay elinde patlamıştı. Sonra adamın ailesiyle dalga geçip küfürler ederek tüy dikmişti. Şimdi gördüm, yukarıda yazmış Pinkflambe. Hafızasına sağlık :)

Çocuk bile yapacaklar, yaptıktan sonra da dövüşecekler, bak buraya yazdım.

Benim esimde bebek gibi 6 aylik evliyiz ve 6 ay hep her kavgamizda annemi ariyorum diye telefonlara sarildi beni böyle tehtit etti suanki durumumuz 2 ay dir ayri yasiyoruz bosanma davasi actik sebebsiz yere ayriliyoruz annesi yuvamizi yikti tabi kendisininde katkilari var evliligin ne demek oldunu bilmedi icin gitmis herseyi annesine anlatmis aramizda ne gectise Önceki

Kesinlikle aynen dediğiniz gibi üzerime saldırılıyormuş gibi hissediyorum bunalıyorum. Babasından zaten çekiniyorum bir de tüm mahremiyetin ortalığa serilmesi tam bi rezillik.

Yoo gayet de güzel tepki vermişsiniz, "görürsün seni babama şikayet etcem görcen sen" diyen bi süt kuzusuna az bile. Kimseyi sizin evinize getirip üstünüze salamaz bu konuda bi sınır çizin önce, eş ailesi karşısında ezilmek yerine "siz neden bizim her tartışmamızda kalkıp buraya gelip evliliğimize kariisyosunuz?" Diye cikisabilirsiniz

Haklısınız sinirlerim çok alt üst oldu bu evliliğin başından beri inanın geçinmeye mi çalışacağım, annemlerin özlemini bastırmaya mı çalışacağım, pişmanlığımı dindirmeye mi çalışacağım ne yapacağımı bilmiyorum. Evlilik çok zormuş.

Geçinmeye gönlünüz yok sizin. Geçmiş konularınızı biliyorum da bir kenara bırak, şu mesajda bile kaç tane hatanızı sayabilirim. Sadece benim yaptığım bir doğruyu paylaşayım; gergin olsak yüzünü görmek istemesem dahi her zaman acıkılınca sofrayı hazırladım. Soğuk şekilde de olsa seslendim sofra hazır buyur dedim. Eşim da inat etmedi geldi hemen oturdu. Açken daha gergin, daha mutsuz oluyorsun. Olayları olduğundan abartıyorsun bu bir. Yemek yemek, sofra insanları bir araya toplar, arayı ısıtır bu iki.. yemeklerimi yer eline sağlık demek zorunda hisseder. Bu kızgın bile olsa bana karşı olumlu bir cümle sarf etmesidir. aradaki buzları kırar bu üç. Sonra toplamama yardım eder yine birlikte bir şey yapmış oluruz, birbirimize bir şey uzatmış oluruz bu dört. Birimiz çay suyu koyar.. içeri geçer diğeri yanına gelir çayı bekleriz. Küslük bitti gitti.. bak ayaküstü kaç tane fayda sağladım. Sonra sakinleşilince konuşulur. Acıkıp gelmiştir adam, yemekler hazır.. sakinleşin beş dk.. sofrayı kurun.. şarjı elinden ala ala içerilere geçmek hiç yapıcı bir hareket değil. onun da çok yanlışları var yazan yazmıştır. ailesini katması doğru değil ama bütün bu hareketlerle ailesine iten sizsiniz. Siz oturup çözecek tavrı göstermiyorsunuz adama küçücük sorunu bile çözmeye kalmıyorsun ailene koşuyorsun diyorsunuz. Yakında ailesi oğlum seni mutsuz ediyor bu kadın ayrıl derler onların da yapıcı olacağını beklemeyin her zaman. son bir örnek vereyim; ben olsam hadi canım al şuradan ıslak mendil eğil halıyı sil bakayım derim. bak bakalım bir daha elinde bir şey varken yapıyor mu bu hareketi.. aklını kullanacaksın evlilikte öyle aşık oldum evlendim oturdum işi değil evlilik.

sen mutsuzsun.. adamı da mutsuz edıyorsun.. abuk subuk ucu nereye gıder bellı olmayan lafları sayıyorsun adam gıdınce suc oluyor. benım kocam da yemek yaparken sırnasır aksıne hosuma gıder. yemek dokulmusmus kucuk meseleler nasıl buyur bılıyormusun ona katlanamadıgında.. kocana yanı.. nasıl katlanamayacak kıvama gelırsın artık eskısı kadar sevmedıgınde.. :) bu ka :)

babayı çağırmak ne inanılmazlar? daha önce de oldu mu bu? Ailesi sana gelip ne oldu niye kavga ettiniz dedi mi? Eşiniz kreşe çevirmiş evliliği. Sizin yaptığınız doğru ailelere yansıtılmaz kavga gürültü. Aranızda çözebilirsiniz yetişkin insanlarsınız. Sizin sinirleriniz bozuk bütün düzeniniz değişmiş ülke değiştirmişsiniz bir adam için. Alttan mı alsa acaba biraz?

Yazımı yazdıktan sonra girdim okudum mutlu bir ailede büyümemiş babası annesini döven söven bir tipmiş şuan görüşmüyorlarmış. Onu çok iyi anlıyorum benim babam da döverdi söverdi onlar da aşık olarak evlenmemiş. Ben kızdaki bu siniri oraya bağlıyorum. İnanın aileden ne görürseniz o işliyor beyninize. Bende de atlatmak kolay olmadı. İlk aylar çok zorlandık biz de 4sene geçmişiz vardı onların da 5miş sanırım. Babamdan aldığım bir sinir var tartışmalarda fazla yükselirsem kendimi kaybediyorum komik ama bir keresinde sinirden kafamı duvara vururken buldum kendimi. Herkes dicek git tedavi ol. Ben kendi kendimi törpülemeyi öğrendim çok şükür. Eşim de ailesiyle arası harika değil eşime para gözüyle bakıyorlar. O da farkında. O yönden rahatız. Buarada aile o kadar önemli bir şeyki geceleri ben hep annemin ağlamalarını duyardım babam birlikte olmaya çalışıyor annemse gönülsüz ağlıyor. Ben çocuk yaşımdan lise yaşıma kadar yalandan tuvalete kalkardım ses olsun ışık olsun babam anlayıp annemi bıraksın diye. O ağlayışlar kafama işledi anneme üzüldüm hep şuan 27 yaşında 2senelik evli bir vajinismusum.. Anlatabiliyor muyum. Ne görürsek onu yaşıyoruz sevgisiz büyümüş sinirli bir ortamda büyümüş bunları farkedip gözümüzü açıp kendimizi düzeltmeye çalışmalıyız. İnşaAllah konu sahibi arkadaş da kendine sinirine hakim olur dua ediyorum inşaAllah evliliği de kurtulur. Ama kurtulmazsa da gitsin ailesinin yanına en güzeli bu Allah hayırlısını versin herkes hakkında

Bacım siz niye evlendiniz ikinizde olmamışsınız daha. Bir de sürekli aynı dertten muzdaripsin. Evlenip başka bir şehre taşındın artık geriye bakmasan artık. Daha burda bi sürü konu açarsınız zannımca!

Yav he bacım hadi öyle olsun

Başka şehirlerde de kendi şehrinde de iş başvuruları yap ister gelir evlilik için bi toparlanma sürecine girer ister ailesinin dizinin dibinde yaşar. Şu yakınlıkta götüremiyorsunuz belli ki.

O zaman da yüz buluyor. Bir kez alttan alınca her zaman astarını istiyor. Bende kendimi ezik hissediyorum böyle olunca. Zaten ne dersem diyeyim yapmayacak. Gel konuşalım desem sırf inat olsun diye yine gelmez. İsterse annesinde kalsın kendi bileceği iş. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Pozitif düsünelim. Konu sahibi bosansa az cok eski hayatina dönebilir. Esi de sakadan anlayan biri ile evlenir. Hop mutlu son

Saolasın canım benim geçen sene konu açmıştım bu sene evde kendim çalışmaya başlıcam inşaAllah yenerim

Siz mutlu degilsiniz bu evlilikte esinize asik olabilirsiniz keza bu yetmiyor mutlu olmaya belliki yurtdisini ailenizi özluyorsunuz ve bu sekildede surekli kavga oluyor esinizde anlamiyor siz onun icin kurulu duzeninizi ailenizi birakmissiniz o ise ilkokul cocugu gibi herseyi yetistirme derdinde ne demek babami getirirsem sen gorursun resmen sizi sahipsiz goruyor gotu kalkmis siz yazmissiniz esime guvenmesem gelmezdim diye neyine güvendiniz acaba

Bu evlilik olmamis. Cok uzun surecegini sanmiyorum. Is bulamananin hincini siz atarlanarak esinizden cikariyorjen esiniz de ana ocagindan kopamamis. Kendimi esinizin yerine koydum. Biriyle sakalasirken tam o sirada bana firca cekse ben de iceri gidersim esinjz gibi. Sonra sarj aletini telefonumdan sokup alsa, ustelik de kendini baska odaya kapatsa yemegi de beraber yenwk ywribe jendi alip koysun diye dusunse ben de benim bu evde isim yok diye dusunur ceker giderdim. Baba ocagina degil belki ama o ortamda da bulunmak istemezdim. Keskin sirke kupune zarardir. Daha 3 aylik evlilikte birbirinizin kalbinde onarilmayacak yaralar mi aciyorsunuz? Birbirinize bakacak yuz birakin. Siz bu evliligi yurutnek istiyor musunuz, ikiniz de, once onu bir dusunun. Acisiyla tatlisiyla birbirinizi incitmeden bir omur birlikte gecirmeyi istiyor musunuz?

Ah yazık sonanda

Fazla tepkilisiniz birde hala evden çıkıp gitmesine gerek yoktu diyorsunuz. Hatayı bence kendinizde aramiyorsunuz. Ben ülke degistirdim onun için çok fedakarlık yaptim zaten gibi düşünüp bu şekilde davranıyorsaniz yazık edersiniz. Eşinizin yerinde olsam eve dönmem bile. Sonuçta kimse kimseyi zorla bisey yaptırmaya zorlamiyot

Sana şöyle söyleyim geçmişimin bedelini benden fazla kimse ödemedi. Kendime çok zarar verdim. Elimden geldiğince törpülemeye çalışıyorum kendimi başka insanlara da zarar vermemek için. Ama bu kadar becerebiliyorum anlatabiliyor muyum? Mükemmel bi insan olmayı herkes ister. Herkesin hayatı zor, herkes bişeyler yaşıyor bu hayatta ama ben biraz uç noktaları gördüm. Anlatsam inanmazsın şimdi. Sonuç olarak hala her geçen gün biraz daha toparlanmaya çalışıyorum. Yine de çok şükür. Sana karşı bi tavrım yok yani. Benim savunma mekanizmam tamamen. Yine de eskileri deşmen hoş değildi

Gerçekten boşanmak için ne olmasını bekliyorsunuz daha, evet ilk yıllar problemler olur ama sizinkinin suyu da b. ku da çıkmış. El bile kalkmış belalar okunmuş. Zaten en başta yanlış yapmışsınız her şeyi bırakıp gelerek. Kendi kendinize gelinlikle girdim kefenle çıkarım ancak mı dediniz. Hayır düzeltme gibi bir niyeti de yok iki tarafında. Yazık ediyorsunuz kendinize, yeryüzünde ilk boşanan siz olmayacaksınız. Şu kadar olaydan sonra çok mutlu olabilir misiniz sizce bu adamla, ya da o sizinle?

Her tartismayi ailesine yetistirmesi evet cok yanlis ama siZin tavirlariniz da hic hos degil. Evden cikip gitmesine ne gerek vardi demissiniz de, sizin ona o kadar bagirmaniza, sarj aletini cekip gidip yatak odasina kapanmaniza ne gerek vardi? Sanki hic sevmeden silah zoruyla evlenmis gibi bir haliniz var.

Okusaydınız anlayacak mıydınız sanki? 2 aylık üyelikte 3 aylık evlilik için 10 konu açtınız. Hala değişen bir şey yok. Okuduklarınızdan da pek faydalanabiliyormuşsunuz gibi durmuyor yani Adam size ne yaptı? Alt tarafı bir şaka yapmış. Çorba döküldü diye ortamı geren siz, şarj aletini çekip giderek gerginliği tırmandıran siz, adama ağzına geleni söyleyen siz... Halınız bu kadar kıymetliydi madem, halıyla evlenseydiniz. Yapılmamış bir şey de değil. Şu evliliğinizden daha garip olmazdı Eşinizin hatası da "sini bibimi siylicim" diyerek olayı iyice anaokulu seviyesine çekmesi. Sonuç olarak ikiniz de evliliğin ne olduğunu bilmiyorsunuz ama siz daha çok bilmiyorsunuz. Sizin gibi bir üye vardı, en son ağlayarak konu açıyordu burada "kocam beni boşuyor" diye. Sizin sonunuz da oraya gidiyor.

Babası nı cagırınca ne olucak? Kendi sorununu kendisi konusup cözemeycek kadar cocuk. Ergenler gibi kavga etmıssıniz. Sen de fazla abartmıssın tabi... Mutsuzsun cok belli.. Gir bir işe calıs hic bişi yapamıyorsan tercümanlık yap. Cok kolay iş bulursun. Evde oturdukca sen de cok bunalmıssın

Kendinizi toparlamaya çalışırken kırıp döküyorsunuz. Sıkıntılarınızın acısını eşinizden çıkartmayın, sıkıntılarınızı aşmak için ondan destek isteyin. Evet siz çekilmez birisiniz, ama eşiniz de ak kaşık değil. İletişimi kesmeniz hiç sağlıklı olmaz. Konuşmazsanız, ikiniz de ufak sorunları büyütürseniz nasıl sorun çözmeyi planlıyorsunuz? İkinizin de çok aşırı tepkileri var ama sizin daha fazla. Terapi almayı düşündünüz mü? Karşılıklı biraz sakinleşince lütfen konuşun.

Ay sen önce yazı yazmayı öğren. İyikine?!! Gerisini okumadım

Yani yine de şiddeti haklı göstermiyor ki. O zaman dayanamıyorsa ayrılsaydı adam. Ne kendine ne eşine eziyet etmezdi böylece

Bugün yalnız gelirse konusuruz tabi. Gerçi Bugün de o sinirle konuşulmaz onunla ama yeter ki insanları başıma toplamasın. Evlilik bu ya küs konuşma ama insanları bulaştırma işte.

Başlangıçta fevri davranan sizsiniz acaba mesaj mı atsanız gel sakince konuşalım uzatmayalım gibisinden...

Hayatım sana daha oncede bin kez dedik. Siz evliliğinizde maalesef saygıyı kaybettiniz ve üzgünüm ki sonunuz yok sizin. Senin sürekli ağır konuşmaların eşinin herseyı ailesine yetiştirmesi derken hem o insanları bezdirdiniz hem de saygınızı bitirdiniz. O yüzden maalesef artık gerçek bir sebep olmasa dahi ufacık bi kıvılcım yetecek bitmenize. Üzgünüm ama gerçek bu

Görürsün gününü babamı getireceğim ne... Yurtdışının refahından şu cümleyi kuran biri için vazgeçtiğinize göre çok çok aşık olmalısınız gerçekten Sabır dilerim Siz de tepkilerinizi lütfen ölçülü verin Direkt bağırmışsınız adama Ben olsam bennde bana bağıran trip atan birinin yaptığı yemeği yemek istemezdim ki... Böyle küçük bir sorunu diyorsunuz ama bağırmak küsmek odaya kapanmak falan küçük değil

Davranıslarınız cok yersiz ve anlamsız. Adam sakalasmıs, sakalasmak istemis mutsuz oldugunuz icin de bagırmıssınız. Üzgünüm tepkileriniz cok itici ve insanı sogutan cinsten. Ne olursa olsun evlilikte ne yasanırsa yasansın git demek, kovmak abartarak olayı büyüterek rüzgarlar estirmek yanlıs. Yuva sonuçta bu.

Surekli kavga ediyorsunuz mutsuzsunuz vs bahaneleriyle bosanmamizi istediler nerdeyse bosaniyorduk. Sonra baristik, o gunden beri ailesine anlatmiyor kendi aramizda kaliyor sorunlarimiz. Senin eş nasil vazgecer bilemem laftan anlamaz bunlar ders alacaklar illa.

Olayın şokundasın galiba adam sana TEKME ATMIŞ TEKME kalk git o evden darp raporu al kadın sığınma evine falan git istersen bi öğretmen evi otel motel bi yerde kal ama git git git o evden

Hemen böyle tepkiler veriyorsun yapma bak... Evet kimsenin güllük gülistanlık değil ama sürekli böyle şeylerden olay çıkmıyor... insanların geçim derdi, sağlık derdi, evlat derdi oluyor. Sen geçen topliycam sinirlerimi demiştin Canım azıcık terapi alsan bak ailemin sevgisini bastiramiyorum diyorsun

Ay bacım ben ekmek almaya gittim marketler, lokantalar hep açık. Kuruyemisci, balkal, manav... Herkes de disardaydi.

Konuşmak demek gönlünü almak demek değilki. Anladığım kadarıyla sorunlu bir evliliğin var sorunlarınızı konuşun halletmeye çalısın. İlk aylardan çatırdıyan bir evlilik var ortada konusmazsanız hiç toparlanmaz

Ya siz hakliyken haksiz duruma düşmemişsiniz ki. Ne yapmış sanki adam şakalaşırken çorba yere dökülmüş, ne olcak. Daha sonra gidip sarjinizi alip bir de odaya kapanmışsınız. Ben bile yıldım şuan. Eşinizin hatasi ise şu küçük bir çocuk gibi hemen ailesine yetiştiriyor. İkiniz de büyüyememişsiniz sanki.

Ben her şeyden çok sizin tepkinize bir anlam veremedim. Eşin şakalaşmak için yanaşırken bu agrasiflik nedir böyle. Dökülsün çorba ne olacak. Benim eşim çaydanlığı elinden düşürdü halıya. Soğusun dokunmayalım dedim oturduk tv izledik ne gerek var sinirlenmeye. Arkadaşıma anlattığımda bunu, ben olsam onun burnundan getirirdim evi batırdığı için dedi. Yani hepimiz farklı karakterlerdeyiz amenna. Fakat anlayış, sevgi, saygı bunlar karşılıklı kazanılıp kaybedilen şeylerdir. Daha çok yenş evlisin şimdiden sen acizsin sen şöylesin böylesin demeye ne gerek var. Saygınızı kaybetmeyin ilk günlerden. Ayrıca yüksek lisans yapabilirsin. Dersler zaten online. İlk seneyi uzaktan bitirirsin. İkinci sene okullar açılda bile tez dönemin oldugu için okula zaten gitmezsin. Hayallerinden vazgeçme.

6+ var mı bezlerde

Bu kadar heyheyli olmanızın özel bir sebebi var mıydı yoksa genelde böyle misiniz çoluk çocuk vs bile yokken bu kadar gergin olursanız işiniz zor. Bir aile terapisti belirleyin şu an online eğitimler ile devam ediyor çok da rahat oluyor tartışma uzlaşma egzersizleri yaptırıyorlar canlı olarak ve mudahele ediyorlar siz de kendinizi tanıyorsunuz partneriniz de. Uc aylikmis lütfen daha fazla kötü hatıra birikmeden yolun basindayken yapın bunu ailesi yerine terapiste anlatırsınız.

Evet sonuç hemen olmaz ama biraz sabret. Elbet bir kapı açılır. Bu arada tercümanlığı da araştır. Şimdi pandemi olduğu için ses soluk çıkmaması normal. Zamanla geri dönüş almaya başlarsın bence.

Olay farkli yerlere gelmis maalesef. Bence kabul etmeyin kendinize bunu yapmayin. Bir kere olmussa devami gelebilir. Toplayin valizinizi gidin. Degersizlestirmeyin kendinizi. Kim kiziyorsa kizsin size, dik durun ezdirmeyin kendiniz lutfen. Evet sizde biraz asabisiniz ancak ne olursa olsun bu size yapilani hakli cikarmaz cikaramaz hem de yari baygin halde!! Asil simdi evinizden ve esinizden kendinizi uzak hissetmelisiniz.

Kuzum biraz sakin kocan degil dusmanin sanki cok fevrisin gider adam tamam ailesi konusunda haklisin ama bence gonlunu al

Bıktıysan konuma dahil olmak zorunda değilsin. Yorum yapmak zorunda hiç değilsin. Sanki kendi evliliğiniz güllük gülistanlık siz sütten çıkma ak kaşık, eşiniz bi içim su falan.

Bu ne abes bi tartışma baslangic noktası. Ne var kaşık düşse halı kirlense kalpleri boşuna kırmak ikin çift taraflı çaba sarf etmişsiniz. Eşinizin yaptığı zaten tam anlamıyla terbiyesizlik. Hala emziriyo anası galiba. Size gelirse ne diceksiniz oğlunuz evliligimizde mahremiyet bırakmadı bıktım alın oğlunuzu diceksiniz

Nerden biliyorsunuz yanında mıydınız? Neler dedikleri umurunuzda olmasın siz onunla değil, oğullarıyla evlisiniz. Eşiniz evden gitmesin istiyorsanız da yoktan yere olay çıkarıp koca adamı çocuk gibi azarlayıp üstüne al yemek ye tek başına diye kendinizi odaya kapatmasaydınız. Yorumlarda boşanmak kolay olan ben çaba göstereceğim yazmışsınız. Sizin bir şeyleri düzelmek için seçtiğiniz yol surat asıp trip atıp küsmek mi? Siz düzeltmeye çalışmıyorsunuz ki barışmaya bile niyetiniz yok aksine daha kötü duruma sokuyorsunuz aranızdaki ilişkiyi

Küçük şehirde tercüme bürosu açmak bana hiç mantıklı gelmiyor

evet şu yorumdan sonra gerçekten eşine hak verdim.. Eşin değil de sen iflah olmazsın... Dikenlerin her yerde ıyyyy..

Siz neler diyorsunuz, tekme tokat atıp öl geber mi dedi eşiniz autumn7 gerçek mi bunlar? Bunlari geçtim anneniz bu olaylardan sonra nasil size yüz çevirir haksizsin der. Kizi darp edilmiş farkında mi

Bu yazıdan sonra topla bavulunu git şiddet ne yahu daha olgunlaşmamış idare etme yok ; soruna çözüm üretme yok, empati desen oda yok, bu hanzo için mi kariyer ve parlak geleceğini çöpe attın, kusura bakma ama kalıp tekrar dayak yersen artık suç sende böyle bir muameleye razı geldiğin için, eş seçimin çok yanlış, iyice tartmamışsın aşk uğruna çok kızımız heba oluyor, aşktan nefret etmeye başladım kızları kandırma taktikleri bunlar Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Eşiniz ayrı siz ayrı hayret bi şeysiniz yani.. Adam sizle şakalaşıyorken kolunuza çarptı diye ne bağırıyorsunuz dökülsün çorba ne olmuş. Ters anınızdır o da olabilir ama sonrasında ben özür dilerdim verdiğim tepki için o da olmamış ikiniz de kızıştırmışsınız ortalığı. Eşinizin yaptığı da garip babasını getirip ne yapacakmış bırakın yaşlı başlı insanları kendi haline. Buna verilecek çok bi akıl bulamadım valla birbirinizi anlamaya çalışmaktan başka çözüm yolu yok kimse sizi kolunuzdan sürüklememiştir ülkenizden buraya

Tepkiniz cok yanlis geldi bana o kadar buyutulecrk bir sey yokmus ama siz cok buyutmussunuz gibi...

Bu ayrıntıyı şu an söylüyorsunuz. Nedense konu sahipleri haksız bulununca yeni şeyler hatırlıyorlar. Daha ne söylediğinden bile emin değilsiniz, gibi bir laf etti ne demek? Siz de ona aciz, kişiliksiz demişsiniz. O da bunlara kırılsın. Özür dilemediği sürece sineye çekmeyeceğim desin, ilk adımı sizden beklesin. Sizin bakış açınıza göre böyle yaparsa yanlış olmaz, madem hakaret kelimesi bunları yapmayı normal kılıyor o da size tavır alsın. Kusura bakmayın ama siz hep kendi yaptıklarınızı unutuyorsunuz bu kafayla gittiğiniz sürece evliliğiniz bi 3 ayı daha görür mü şüpheliyim

İkinizde omur torpususunuz ama en cok babamı getireceğime takıldım ben. E getir? Babanı getir? Ali kıran baskesen sankı. Sahi, neden evlendın sen?

Aynen ben de onu merak ettim

Valla biz bile bıktık ne yalan söyleyeyim.. Konu sahbi siz iflah olmazsınız. Böyle geldniz böyleeee gidersnz..

Siz eşinizi sevdiğinizden emin misiniz? Sanki adamdan huylanıyor gibi davranış sergilemişsiniz.. Eşinizde zaten ayrı bi enteresan hemen ailesine gidip herşeyi anlatması falan çok saçma.. Bu şekilde bilmiyorum nasıl olur.. Sizi sanki başka bir konunuzdan hatırlıyorum ama emin değilim.. Eğer ki o sizseniz eşinizin ailesini en başta zaten işe siz karıştırmıştınız.. Eşinizi evden kovmalarınız vardı ve ve eşiniz de ailesinin yanına gitmişti.. oradan zaten herkes konuya dahil.. Eğer bu kişi siz değilseniz kusura bakmayın çok benzettim ben o yüzden..

Ayniyim ben içim soguk artik isinamiyorum. Kendi de farkinda sen ayrilmak istiyorsun hazirlik yapiyorsun anliyorum falan diyor. Yuz yuze bakacak hal kalmayinca duzelmesinin anlami olmuyormus.

Arabayla mı gidiyor 2-3 dk. lik yola? Belki ailesine bile gitmiyordur. Yürüme mesafesindenki üretim yerlerine gitmek serbest. Tepkileriniz aşırı. Ve ayrıca çalışmak zorundaysanız iş seçimi yapmanız abes. Yok değilseniz zaten üniversite - lise arası anlatmaniza gerek yok. Kpss deneyebilirsiniz.

Kusura bakmayın ama eşiniz dahi olsa kimse sizin heyheyinizi çekmek zorunda değil. Ayrıca niyetiniz iş bulup çalışmaksa lise mezununun pekala yapabildiği bir iş bile olsa bulmuşken kaçırmazdınız. Çoğunluğumuz iş bulmak için okuduk üniversiteyi yolun sonunda iş bulabiliyorsanız kendi alanınızda bu eğitiminizin boşa gittiği anlamına gelmez bence. Ülke değiştirirken hiç mi düşünmediniz ne yapacağınızı, hayatınızın nasıl devam edeceğini? Siz 3 ayda alışamadınız diye kimse sizin kaprislerinizi normal görmez. Eşinizin aileye anlatması, babamı getiriyorum tavrı çok yanlış. Sizin de cümleleriniz çok ağır. Küçücük bir meseleyi çok abartmışsınız. İki tarafta bu kafayla giderse evliliğinizin bitmesi yakındır

Daha geçen dedik senin sonun boşanma olacak diye ama hanımefendi yok bundan sonra siz görürsünüz kocamla bosanmiycam falan diye bize nispetvari konuşmuştu. Hatta başta yazdiklarida bizlerin ufak tahminleriydi yorumlarda oturmuş onları kendince açıklığa kavusturmus ama yine diyorum fazla naz aşık usandirir!!!! Bu kızın evliliği çok büyük tehlikede. Allah yardım etsin.

Evet farkındayım biraz abartılı bi tepki verdim ama evden çıkıp gitmesini gerektirecek bi durum yoktu ki. Yani biraz dolaşıp geleceğini bilsem gam yemeyeceğim ama direkt insanlara duyurmaya gidiyor bu da sinirimi bozuyor hiçbişeyi kendi aramızda halledemezden hale geldik illa aileler bi devreye girecek.

İkimiz de 25 yaşındayız. Aramızdaki çekim, küs kalamama ilişkimizin başlarında vardı ama şimdi olduğunu söyleyemem.. Ne tür bi konuşma yapmalıyım ne söylemeliyim? Benim konuşma talebime karşılık vermezse çok sinirlenirim. Önceki

Evden çıkarken bana "Allah'ın belası" gibi bi laf ettiği için bende kırgınım. Bu lafı özür dilemediği sürece sineye çekmeyeceğim.. ilk adımı da ondan bekleyeceğim..

Haha sizin esiniz sizi sadece babasina sikayet ediyomus benim esim benim üzerime yürüyodu ve her kavgada annemi ariyorum diye telefonlara sariliyo beni tehtit ediyodu Sorun yoken Sonumuz ne biliyomusun 6 aylik evliydik suan bosanma davasi actik ve 1 sene sonra ayriliyoruz benim esim evliligin ne oldunu bilmiyomus aramizda ne varen yok herseyi annesine anlatmis anneside yuvamizi yikti sorun yoken hersey biti

Adam gitmemiş siz kovmuşsunuz. Ayrıca Git ailene yetiştir demişsiniz o da tepkisel olarak gidiyorum demiş. Gitmeyeceği varsa da şu durumda ne deseydi. Sini çik siviyirim bibiğim mi deseydi. Pardon ama Bi şakadan tüm olayı bu raddeye getiren birinw kim alttan alır? Mesela siz Ona saka yapıyorsunuz. Çorba halıya dökülüyor. Kocanız da git diyor Size. Nasıl?

Gitmedigine eminim ama kanitlayamamseni düsuk seviyenle basbasa birakip gidiyorum cav Hannibal ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Haklısınız ama bazen kendimi savunmayınca gerçekten çıldırıyorum. Kız kardeşine sürtük demişsin diyor kusura bakmayın ama kız kardeşi de benim hakkımda ağır bi ithamda bulundu. Belki kötü söze kötü sözle karşılık vermek benim hatam ama ne yapim insanlar bana bi gelin de şöyle kötü böyle kötü diyince aa canım ablacım siz bi meleksiniz diyemiyorum. Eşimle tartışma anında ağzımdan çıktı ki haklı olduğum yönler vardı o yüzden konuşup barıştık sonra zaten. Haklısınız çok büyük dertler varken böyle küçük şeyleri sorun etmek şimarıklık gibi görünüyor ama inanın bende haketmediğim şeylere maruz kaldım. Oturup tabiki salya sümük ağlamayacağım bana şöyle yaptılar beni böyle üzdüler diye hepsine gereken mesafeyi koyarak kendimi korumaya aldım ki yine de yüzlerine karşı bi saygısızlık yapmadım yüz yüze gelince hala beni çok sevdiklerini söylüyorlar. Böyle kötü bi insan gibi göründüğüme Bakmayın gerçekten tanısanız anlarsınız kimseye kin beslemem, unuturum, çabuk severim ama kolay kolay nefret etmem o yüzden kızıyorum geçmiş olayları gündeme getirenlere. Yeterince sarsıldım toparlamaya çalışıyorum, adapte olmaya çalışıyorum ama zor gerçekten çok zor ki ben öyle el bebek Gül bebek bi ailede de büyümedim kendi ailem en başta berbat bi evlilik örneğiydi. Bu yaşıma kadar hep kendimi işe verdim, okumaya, kendimi geliştirmeye. Pasta kek börek yapmayı bile yeni yeni öğreniyorum. Alışmaya çalışıyorum inanın. Evliliğimi düzgün bi çerçevede yürütememem evet benim beceriksizliğim olabilir ama pes etmemek için elimden geleni yapıyorum. Pes etmek kolay. Çekip gitmek kolay. Kendi düzenime geri dönmek kolay. Mutlu olacağımı bilsem bir dakika durmam. Çabalıyorsam eşim için onsuz bi hayatı istemediğim için. Bunu insanlara ailesine izah etmeye çalışınca sanki hayır işliyormuşum gibi algılıyorlar. Yerimde olsalardı anlarlardı ne kadar zor olduğunu. Tek isteğim anlaşılabilmek ama malesef bazı insanlar anlamadığı konularda eleştiri yapmaya bayılıyor. İnsancıl yorumunuz güzel kalbiniz için teşekkür ederim.

İnanın çok zor ya annemler izine geldi bir ay önce hiç yanlarından ayrılmak istemedim onlar giderken o kadar ağladım üzüldüm ki evimi, odamı, kardeşlerimi, arkadaşlarımı, ordaki yaşantımı çok özlüyorum bazen boşanmayı bile düşünüyorum galiba yapamayacağım diyorum. Bu kadar zorlanırken üzerine böyle olaylar da tuz biber oluyor. Bazen o kadar bunalıyorum ki çekip gitmek istiyorum ama ailemin de beni bu saatten sonra kabulleneceğini hiç düşünmüyorum ki eşimi de çok severler toz kondurmazlar bana rahatlık batıyor gibi görüyorlar ne kadar acı çektiğimi bilseler umarım geçer alışırım canım..

Son gelişmeyi okumamisim pardon. Ne diyiceğimide şaşırdım ne biçim adam bu? Allahım sen akıl ver. Çok üzüldüm durumunuza

Eşinin de senin de acil tedavi görmeniz gerekiyor bence. Eşin şiddet yanlısı sen de histerik bir kişilik gibisin.

Anlasin biraz da o tutuşsun, siz az aglamadiniz. Öyle zamanında artislik yapıp yapıp sonra tamam ben düzeldim demekle olmuyo o işler . push ; D

Sizin bu evlilik yurumez, lutfen cocuk yapmayin. neden derseniz siz cok agresif ve kincisiniz. esiniz de hala ana kuzusu. yine de sorunun kaynagi sizsiniz bence. gecinmeye gonlunuz yok sizin.

Estağfirullah kimseye tepeden baktığım yok kimseden de üstün değilim ama ne yaşadığımı bilmeden yok omg şöyle yapmış yok omg böyle yapmış eski konularını okuyun diye insanları fişeklemen çok sinir bozucu ve ergenceydi. Teşekkür ederim, selametle

Kızlar biz yine kavga ettik. Şöyle ki sabahtan biraz heyheyliydim. Eşim az önce işten eve geldi. Yemek hazırlıyordum. Geldi herzamanki gibi benimle şakalaşıyor uğraşıyor falan. Çorbanın tuzuna bakacaktım elimde kaşık varken koluma hamle yaptı halıya döküldü çorba. Bende napıyorsun ya diye çıkıştım. Bi taraftan da halıyı temizleme başladım. Beyfendi de sinirlendi bana çemkiriyor sen napıyorsun ne bağırıyorsun diye. Bin defa söyledim ben bi iş yaparken bana dokunma benimle uğraşma diye. Neyse sonra git dedim yalnız bırak beni sinirleniyorum dedim. Ben mutfağın kapısını kapatmaya çalıştıkça üstüme geliyor, gitmiyor. En sonunda gitti. Yemeklerin altını kapattım baktım içerde şarj aletimi almış telefonda takılıyor. Çektim şarj aletimi yatak odasına gittim bir süre orda takılayım dedim. Yemekler hazır zaten gitsin yesin. Bi baktım bi hışımla çıktı gitti evden. Bi süre evin önünde arabanın içinde oturdu sonra bastı gitti. Bende mesaj attım koş annenlere yetiştir hemen diye. Küçücük meseleyi bile kendi aramızda halledemiyoruz dedim. Bu durumdan bıktım kızlar herşeyi ailesine yansıtıyor defalarca rezil olduk bu konuda yeterince. Aradı beni saydırıyor bende sen ufacık meselelerde bile ailenin arkasına sığınacak kadar kişiliksiz bi insansın benimle olan sorununu benimle çözemeyecek kadar aciz bi insansın dedim. Sen göreceksin birazdan babamı alıp getireceğim derdini ona anlat diye beni tehdit ediyor. Kimseyi benim başıma toplama nereye gidiyorsan git ama kimseyi benim evime getirip beni yine rezil duruma düşürme dedim. Tamam ağır konuştum kabul ediyorum ama gerçekten bıktım ben insanlarla yüz göz olmaktan. Evden hadi çektin gittin bişey yokken bir de gidip ailesine yansıtıyor durumu. Utanıyorum artık gerçekten. Şimdi ailesiyle birlikte gelirse ben nasıl bi tavır sergilemeliyim?Ailesi gelirse kızım senin derdin ne diye yine bana yüklenecekler yine kötü ben olacağım. Offf gerçekten bıktım artık ya.

Yine dönerdim. Bir iş bulana kadar idare eder sonra kendime ev tutar kendi düzenimi kurardım. Onlar çekeceksin dedi diye dayak yiyecek değilim

Amour diye bir film izledim geçen. Adamın karısı birden felç geçirip yatalak oluyor. Adam ona nasıl güzel bakıyor. Çoğu zaman sözünü dinlemese dahi sabır gösteriyor. Siz yatalak olmadığınız halde söz dinlemediginiz için dayak yemişsiniz. Hele bir de yatalak olsanız kim bilir neler neler olur? Annenizin de boşanmış biri olduğunu söylemiştiniz hem de şiddet gördükten sonra. Bu denli aynı şeyleri yaşayıp nasıl size senin suçun çek bunlari dedigini anlamıyorum. Keske sizin sonunuzun da kendisi gibi olacağını görse... E elsa83

Sevgi ağır basıyorsa o sevgiyi beslemeniz lazım. Çünkü sevgi tükenen bir şey. Birgün bi bakarsınız siz bırakıp gidemiyorsunuz ama eşiniz artık sizi istemiyor olur. Bizler sevgi sınırsız sanıyoruz değil. Dikkatli olun o halde

Konuşmamakla değil konuşarak çözülür bu meseleler yemeğe oturduğunuzda güzellikle anlatsaydınız hoşlanmıyorum yapma diye insan olan anlardı ben de bi kez eşimi bu konuda uyardım bir daha da yapmadı

Omg adamin yüzunu cizmeler kizkardeslerine sürtük demeler annesi icin ne bok yerlerse yesinler demeler gereksiz kavgalar omgg zavalli adam cok acidim gercekten önceki konularini okuyun bu üyenin karsi tarafi nasil bir hale soktuğunun kirip döktukten sonra farkına varan egoist birisi gercekten tedavi ol yada bosan yazik o adama yazik senin tek derdin yurt dışı anneni falanda ozlemiyorsun tek derdin yurt dışı yuhhh

İkinizde hatalısınız anlattığın kadarıyla. Sorunları süpürmeyin halı altına tartışmadan konuşup halletmeye çalışın. Ve burdaki söylenenlerde sizi sinirlendiriyor geriyor. Bırak burayı artık ve sakinleşip konusmaya bak. Gidip özür dile demiyorum ki sorunlar konusularak halledilir. Bak gece oluyor uyuyacaksın küs uyuma daha yeni evlisin. Yazık evliliğine hayallerine. İkinizde öğrenmelisiniz evliliğin ne oldugunu ama bu birbirinizi yıpratarak olmaz

Anladigim kadariyla kucuk bir sakalasmayi ailelere yansitacak kadar buyuk bir sorun haline getirmissiniz. Yetiskin insanlarsiniz bu bile ailelere kadar yansiyorsa vaydir halinize... Keske bisey yazmasaydiniz gider dolasir kafasini dagitir gelirdi benim esimde kizdigi zaman cikar gider arkadaslariyla bulusur takilir gelir. Ailesinin de her olaya mudahale etmesi yanlis. Gelirlerse aciklama yapmayin buyutulecek bisey olmadigini kendi icinizde cozebileceginizi soyleyin cunku muhtemelen konustukca olay daha da buyuyecek

Ihbar etseydin keşke

Ay sen ne fitne fücur bi insansın ya. Kız kardeşi bana ağır hakaretlerde bulunduğu için öyle bi laf etmiştim ben. Kocam o konuda Yanımda olmasa sonradan nasıl düzelecektik? Biz o sorunu hallettik eşim de bana hak verdi bazı konularda ortalığı karıştırma git başka konuda eğlen

Baygın haldeyken şiddet uygulamış adam sana, neden biletini alıp gitmiyorsun, aklını mı kaçırdın sen

Eşinizin tepkileri de yersiz. Kücük cocuk gibi ne öyle babama anlat demeler? Bence alın karşınıza konuşun birbirinize kurallar sınırlar koyun tekrar böyle bir şey gerçekleşirse eğer ailelere yansıtılırsa bu evlilik yürümez sorunlar daha da büyür yok oluruz deyin. Bunu kesinlikle diyin, çekip gitmek yerine evden gitmek yasak ve evde baska bir odada takılabilir. Bu davranıslar uzar ve süreklilik arz ederse evlilik diye bir şey kalmaz aranızda maalesef.

Gayet iyi yazdim. Bende yurtdişinda dogup büyüdüm. 4 dil biliyorum şekerim, üstüne hiç Türkçe dilinde eğitim görmedim. Ona ragmen yine iyi oldugumu düsünuyorum. Konu açiyorsan, her türlü yoruma açik olmalisin. Burasi bir forum, bir blog değil. Neyse, boşuna zamanimi harcamayim.

Evet bence erkekler için de çok zor... Çünkü kızda sürekli ailesini müdahil ediyor oglanda sanırım saldı çayıra. İnşallah toparlarlar

Tatlım şu an eşinle küssün. Bence bırak sen kk kadınlarını bi eşinle orta yolu bulmaya çalış. Burda enerjini boşa harcıyorsun

Çok büyük tepkiler veriyorsunuz. Bu şekilde giderse birbirinize saygınızı daha çok yitirirsiniz ve eskiye dönmek inanın kolay olmaz. Eğer boşanmayı düşünmüyorsanız sizde onun şakalarına şaka ile karşılık verin. Eşinize ısınmaya çalışın. Yalniz onun da ailesine anlatması ne kadar yanlış. Siz ayrı bir ailesiniz artık kendi kararlarınız olsun. Ne demek babamı getireceğim? biz küçükken derdik bunları seni anneme soylicem vs diye. Artık o da sorunlarını çözebilen bi birey olsun. Bunu öğrenmesi için konuşun.

Ben mutsuzken ve iş bulamamak gibi sorunum varken veya o anda mutsuz oldugum belliyken, karsımdaki keyfi yerinde şekilde şakalaşsa ben de gıcık olurum... Senin dertlerine çözüm bulmaya çalışmadığı da belli

Kendimi yerinize koyarak yazıyorum ben olsam ne yapardım diyerek: Acaba aşırı mi tepki gösterdiniz ilk başta önce onu anlamak gerekir. 1 kaşık çorba dökülmesi tabi hoş değil. Ama hakliyken haksiz duruma düşmektir o durumda çok bağırıp çağırmak. Kisa ve net olun. Canım ne yaptın bu ne? Diyerek de tepki gösterilir. Bağırmak git başımdan demek bunlar çok ağır tepkiler. O da hatalı babasını getirerek yangına körükle gitmek onun yaptığı da. Babası geldiğinde sakince konuşun. Suçlayıcı konuşmayın sizi anlamasını istiyorsaniz. Ilk cümleniz şu olsun ben el şakaları sevmiyorum. Rahatsız oluyorum. Siz olsanız baba biri sizin hoşlanmadığınız bir şeyi devamli yapsa nasıl davranirsiniz. Belki ben cahilim siz bana akıl verin Evet benim de hatam var ama oğlunuz bu davranıştan vazgeçmeli deyin. Böyle bir konuşma yaparsanız eminim sizi anlayacaktır. Şu noktaya da gelecem. Keşke benim esim de az şakacı olsa işten gelince biraz benimle uğraşsa hemen gider yatar tlf tv yorgunum. Yani gün gelecek hic ilgilenmiyor diye şikayet edeceksiniz. Bence birbirinizi incitmeden anlamaya çalışın. Ilk 6 ay eşler birbirini tanır. Bu dönemde geri dönüşü olmayan hatalardan ve bozuk diksiyondan kaçının...

Eşler tartıştığında nasıl davranmamalının örneğisiniz ikiniz de. Normal geçen ve geçme olasılığı yüksek olan bir gün nasıl mahvedilir onu yaşatmışsınız birbirinize elbirliğiyle.

Ben tavırlarımın bu kadar incitici olduğunun farkında değildim açıkçası. Gerçekten çok mu yıkıcı davranıyorum? Ben biraz empati özürlüyümdür yorumunuz başka bi açıdan bakmamı sağladı teşekkür ederim. Haklısınız küçücük görünen meselelerle belki de birbirimizde onarılmayacak yaralar açıyoruz. Eşim daha düşünceli o konuda ama dediğim gibi ben empati özürlü biri olarak ne kadar kırıcı davrandığımın farkında değildim sanırım o an. Özürümü dileyeceğim tavrımdan dolayı. Kesinlikle birbirimizi incitmeden bir ömrü beraber geçirmek istiyorum bunun için de herkesin üzerine düşeni yapması lazım. Evet onun da hataları oluyor ama ortalığı yangın yerine çeviren üzgünüm ki ben oluyorum genelde.

Mesele halıya çorba dökülmesinin ötesinde... Kariyer konusunda yaşadığınız hayal kırıklığı nedeniyle eşinize karşı hırçınlaşmışsınız. Yani o konununacısını başka şeylerden çıkartıyorsunuz. Her şeyi aileye taşıma meselesinden bahsetmiyorum bile. Tek diyebileceğim, ALES'e odaklanın, gerekirse online kurs alın. Atla deve değil. O 1saatlik mesafedeki üniversite zahmete değecek bir üniversite ise bir an önce yola koyulun. Yurt dışı eğitimi aldığınız için bence dil nedeniyle de avantajlı olursunuz. Böylece, hem kariyerinizi hem de evliliğinizi kurtarabilirsiniz.

Yurtdışındaki rahatı, kurulu düzeni, kariyer ve kaliteli yaşamı tepip Türkiyeye onun için geldiğinizi başına falan mı kakıp duruyorsunuz adamın acaba? Yani şey mi istiyorsunuz, bunları yaptınız diye canına da okusanız gık demesin?

Gelmedi mi kocanız hala eve..? Aradınız mı?

Ama ben kafa yaşındsm bahsetmiştim yavrucum :) burdan 15 görünüyorsun 25 değil

Babası ne alaka gelip size kimsenin laf etmeye hakkı yok ne biçim insanlar var ya kendini ezdirme

Yasak varken evden nasıl gitti bende onu merak ettim

Ama bunu daha önce denedim. Gidip gönlünü almaya çalışınca şımarıyor karşılık vermiyor o zaman daha çok sinirleniyorum. Kendi kendine düzelmesini beklemek istiyorum bu yüzden. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Yorumunuz çok mantıklı aynen dediğiniz şekilde aktaracağım düşüncelerimi. Çok teşekkür ederim. İnanın bazen bıkkınlıktan kendimi bile ifade edemeyecek hale geliyorum. Hep sakin kalamamaktan öfkeyle kendimi savunmaya çalışmaktan haklıyken haksız duruma düştüm bu zamana kadar. Beni insanların gözünden düşürmekten başka bişey yapmıyor farkında değil. Yine de ben sakin kalacağım bugün. . push ;

Hadi öyle olsun :)

Insanlara tepeden bakmayi assalamayi degersiz gorup stress topu gibi kullanmayi biraktigin gün evliligin yoluna girecek umarim toparlarsin selametle

Senin tepkin de eşinin babamı getiririm görürsün demesi de fazla bence. İkiniz de bir silkelenin yuva kolay kurulmuyor. Her şeyi en baştan tatlı dille konuşup çözün. Yoksa ilk aylardan böyle olursanız sonu yok bu işin

Sizin tepkileriniz mutsuz oldugunuz icin cok abartili, oda evliliginin mahremiyetini anlamamis. Babami getiriyorum ne demek. Ve bence evet düzeninizi arkasini düsünmeden birakip gelmeniz hata olmus. Ama iki taraf da böyle devam etse evlilik cok sürmez zaten.

eski konularina bakin. kizkardeslerin surtuk demis afedersiniz. kocam yanimda degil diyor.. bosanmak istemiyorsan tedavi olmalisin konu sahibi.

Eşinizin ve sizin yaşınız kaç..? Daha önce aramızdaki sorunları ailene anlatma dediğinde cevap olarak ne söyledi..? Şimdi eve gelmiş ve siz sinirlerinizin yatışmasını bekliyorsunuz anladığım kadarıyla ama zaten kavganızın üzerinden saatler geçti. Bence şimdi konuşulmalı. Kaldı ki daha 3 aylık evlisiniz. Yurtdışından geldiğinize göre önceden yan yana uzun yıllar flört etmediğinizi düşünüyorum. Demek istediğim aranızda yeni evliliğin getirdiği aynı zamanda bir çekim olmalı, küs kalamama vs. Ayrıca konuşmak istemiyorum o zaman da yüz buluyor demişsiniz ama sırnaşın demiyoruz ki size sadece sakin bir ses tonuyla yaşadıklarınızı konuşmalısınız. Bunu bile yapamamanız yaşlarınızın küçük olduğunu düşündürüyor bana ilk sorumda bu yüzdendi.

Şakanın sonu kaka ile bitmiş. Bu kadar sinir, öfke, sıfır tolerasyon ile evliliğinizi ve huzurunuzu sürekli baltalıyorsunuz. Özür dilemek ve bunu ilk yapan olmak sizi küçültmez. Eşinizin aranızda geçen her şeyi gidip ailesine anlatması, elbette hiç hoş değil. Sizin evlilik birliğini oluşturmanızda işi zora sokan bir davranış. Bu konuyu da ve kavga sebebinizi oluşturan sizin bu aşırı tepki verme hallerinizide, ancak konuşarak çözebilirsiniz. Eşimi seviyorum dediğiniz için acilen bir aile terapistine gitmenizi ve önerilerini uygulamanızı tavsiye ediyorum. A Arya_Stark01

Sinirlerinize nasıl hakim olacağınızı size ben öğretemem ki. Bu zaten yapabiliyor olmanız gereken bir şey bu noktada sorununuz varsa profesyonel destek almalısınız. Tabi ki birebir cümleleri söylemeyin ama ben sizin yerinizde olsam direkt konuşalım mı biraz diye girerim konuya. İstemiyorum derse ben istiyorum derdim. Benim hatam bu senin hatan bu sen böyle yaptığında ben bunları hissettim diye kendinizi anlatmanız lazım. Sizden pek umudum yok ama çünkü daha bir kere ben de yanlış yaptım demişliğiniz yok. Kendinizi en açık şekilde anlatabilmeniz lazım eşinize, siz evliliği güç savaşına çevirtmişsiniz. Ben de eşimle küs kalamam, küs kalmak istemem pohpohlanıyorsa da pohpohlansın. Benim iç huzurum daha önemli

ha şunu da eklemeliyim. Babası gelmişken deyin ki Böyle küçük şeyler için sizi de üzmesine de karşıyım. Ben aileme her kavgamı anlatmıyorum sırf onlar üzülmesin diye. Oğlunuz da anlatmamali. Biz artık evliyiz özel bir hayatımız var. Dışarıya çıktığı anda bu özel yuva güzelliğini kaybeder deyin. Madem önünüze Böyle hir sorun geldi fırsata çevirin. Eşiniz kac yaşında bilmiyorum ama hiç olgun değil davranışı. Tabi sizinki de öyle. Biraz olgunlasmaniz şart.

Yazık kocana üzüldüm.

E öyle düşünseler ne olmuş yani? Sizin hayatınıza nasıl bir etkisi olabilir ki? Geçimsiz demeyelim öyle hakaret gibi duruyor ama geçimi zor bir insansınız. Buradaki üyeler olarak üç beş konudan farkettik biz bunu. Siz hala kendinizi tanıyıp anlamadıysanız ciddi bir problem var demektir. Ayrıca varsayım üzerinden konuşuyorsunuz eşim şunu demiştir, ailesi böyle demiştir. Kendi kafanızda bir şey kurup daha kötüsü ona inanıyorsunuz. Kendinizi doldurup durmayın. Ben size sürekli sizin yanlışlarınızı yazıyorum siz sürekli ama eşim böyle yaptı yazıyorsunuz. Gidin özür dileyin demiyorum ama karşılı konuşun, sorunlarınızı kavga etmeden çözebiliyor olmanız lazım. Sizin bu uğurda bi çabanız yok ki. Düzeltilmeyeceğine bu kadar inanıyorsanız durduğunu her dakikaya yazık toplayın valizinizi dönün geldiğiniz yere.

Kuzum olan olmus duzelir elbet tamam haksizsin ama. kendine yüklenme tekrarlamaz gonlunu alirsin hem. samimiyetini anlayacaktir fakat artik evlisin yeni bir hayatin var tadini cikar bence is ailemden uzaktayim vs diye kendini bunaltma ina simdi. ailene dönsen senden daha cok mutsuz olurlar bunlar gecis donemi

Peki zamanla sizin sorunlarınız çözüldü mü? Evliliğiniz yoluna girdi mi? Aynı şeyleri yaşadığınız için soruyorum.

O zaman kendisi bulsun sana iş cok biliyor bu erkekler.. İşine gelmiyor.. Valla evde durma adamın eline bakma elinden geliyorsa.. Ben bu zamandaki evli erkeklerin hic birine guvenmiyorum. Bir kadın her zaman kendi ayaklarının üstünde durmalı...

Malesef o kadar haklısınız ki ben hiç böyle olacağını tahmin etmiyordum. Benim iyi bi eğitimim var her yerde iş bulurum çok iyi yerlere gelirim gibi bi algı içindeydim gelmeden önce. Ne kadar yanıldığımı şimdi fark ediyorum. Gerçekten de hiç kar etmiyormuş diploma falan. Sizce yeni bi yabancı dil öğrenip ilerde kendi işimi mi kursam? Tercüme bürosu gibi bişey. Bu daha mı mantıklı bir adım olur acaba? Eşimle de konuşmamız mümkün olduğunda konuşacağım. Hala eve gelmedi.. Umarım yalnız gelir..

Benim eşim de ıvır zıvır olaylara böyle tepkiler verir, sizin verdiğiniz gibi. Bunda evi terk edecek ne var demeyin, bu durum çok yıpratıcı. O konuda eşiniz haklı. Eşinizin bu olaylara aileyi karıştırması da inanılmaz saçma. Siz de bu konuda haklısınız. Orhan gencebay şarkısı gibi oldu, malesef çözümüm yok. Kelin merhemi olsa..

Kuzum bunlar gecici surec sagliklilar hayattalar senin adina mutlular tamam me guzel bak kendi duzenini kurmussun inan gwcicek bu durum suan olumsuz bir durumdasin ondan biyle hissediyorsun ama. duzelince sende herhun daha da alisacagin icin rayina oturacak... ailenin yaninda kalmaya gittiginde kendi evni duzenini ozleyeceksin. biraz kendine zaman tani

bize burada boyle cevap veren esine neler yapiyordur. Allah kurtarsin ne yapsa memnun edemez adamcagiz.

Güle güle çok bilmiş

daha onceki konulari okumadim fakat evliligin ilk yili boyle seyler olur ama senin tepkin cok abartili bence, evde de bunalmissin, biraz daha bolumun ile ilgili is falan arastir cik dolas yuruyus yap biraz bence alisacaksiniz zamanla birbirinizin nelere cok sinir olduguna ama sen de biraz daha uzatma tepkini o an tepki gostermissin yetef odaya gidip kendi yesin demeye gerek yoktu bence mesela yemege otururdunuz biraz kizgin dururdjn o hemen zaten iki bsy der gonlunu alirdi yanlislikla olmus sevmese takilir mi sana, ozel gunun falan yaklastiysa oluyor boyle seyler o zamanlar da Pinkflambe

Sizi yerlerde sürükleyip tekme atan birine lütfen saygı duymayın, yanında da kalmayın. Dayak atıp peşinden romantizm mantıklı bir ruh hali değil. Adamın bu raddeye gelmesinde payınız olduğunu da unutmayın ama. En azından gelecek ilişkilerinizde yol gösterici olsun size. Kendinizi dizginlemeyi öğrenin artık.

Sende ailesine karı koca arasında girilmez ben sizin aranıza giriyormuyum de

Seviyesizin teki ugrasmaya degmez herkesi kocasi gibi zannediyor Pinkflambe

Siz ne yapmış olursanız olun, aileniz nasıl dayak yemenize göz yumuyor? Bunların hepsini anlattınız mı ailenize? İlk uçakla gelip seni almaları lazım.

Aşırı tepki vermişsin, abarttığın için olay büyümüşte büyümüş. Diğer konum varsa bilmiyorum ama bana göre sen bu konuda haksızsın. Ama Eşinde gidip ailesine yetiştirmekte haksız. yalniz

Aşk için kariyer ve güzel düzeninizi bırakmaya değmezmiş bu böyle devam eder onca değerli gençliğiniz ve zamanınız ana kuzusu erkek yüzünden heba olacak, sizin fedakarlığınızı anlamamış anası bunu sürekli pişpişlemiş verdiğiniz karar yanlış olduğu ortada, düzelmezse kararınızı tekrar gözden geçirip poposuna bir tekme ne hali varsa görsün zaten yeterince mutsuzsun

Usenmedim okudum ve inanamadim Konu sahibinin saglikli bir evliligi yok hatta bence sonu bosanma olur 3 bucuk aylik evlilikte bu kadar sorun pes dedirtti. Gercekten tedavi olmasi gerekiyor. Gorumce falan daha aileye yeni katilan birini silmisler sosyal medyadan sorun bayagi buyuk anlasilan

Bu ne geçimsizlik? Her defasında aynı şeyleri yapıp ağlayarak günlüğüne yazıyorsun. O adam yarın yanında huzurlu hissettiği bir kadını bulduğunda temelli gidecek, bunu da buraya yazıyorum;sen de yine ağlayarak günlüğüne yazacaksın. Seviyesizlik, küfür, geçimsizlik hepsi sende gördüğüm kadarıyla, kimse hatasız, kusursuz değildir;ama sen bambaşka bir boyutsun. Üç aylık evlilikte konu komşuya rezil olmak, küfürleşmek, hakaret dahil her şey yaşanmış. Çorba dökülmüşmüş, iş yaparken sokulmaymış, tezgahtakileri kırıp döküp sevişmeniz gereken aylarda yaptıklarınıza bakın.

Garipsiniz valla. Çok abartılı tepkiler. Ballikabak Şey çok da ciddiye

Malesef artık çok geç yemek zehir oldu bile Pinkflambe

Böyle giderss koca nı bezdirirsin haberin olsun. bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

8 sayfanın hepsini okuyamadım ama durumunuza çok üzüldüm. Ben tepkinizi çok normal karşıladım ben de aynısını yapardım ben de iş yaparken dokunmasına sinir olurum özellikle bulaşık yıkarken ya da bişey doğrarken illet olurum. O da bağırmıcaktı haksız çünkü rahat dursa çorba dökülmücekti sizi anladım ben benim gibi bi anda parlayıp sönüyorsunuz sanırım. Eminimki orda bağırıp sonra unutacaktınız. Eşinizin alttan alması lazımdı. Başka şeylerde de siz alttan alıyorsunuzdur illaki. Karşılıklı olcak şeyler sonuçta. Ama annesine yetiştirmesi çok kötü. Hem de baya kötü.. Sakın etkilenme ama bunu tekrar tekrar yapıyorsa büyük ihtimal boşardım ben. Çünkü sen kocanla evlisin kaynananla değil. Ailelerin her şeyi bilmesi büyük sıkıntı. Ona bunu anlatın. Aslında ben o kaynana olsam oğlum bana bize bunları anlatma git gönlünü al karının derdim. Karı koca arasında olur böyle şeyler ben de babana çok bağırırım o da bana bunlar normal şeyler evlilik bu deseydi keşke.. Toplaşıp ev basmak çok saçmaaa ya bir de babama anlatırsın yazmış Allahım ölecemm yerinde olmak istemezdim ama sana çok üzüldüm kocanı da seviyorsun inşaAllah en kısa zamanda kocan olgunlaşır ve sorunları düzeltirsiniz. Sen de sinirlerine hakim olursun inşaAllah:) Önceki