Annene bu kavgalarn ana sebebin basbasa kalamamak oldugunu bu gidisle boşanmayi bile dusundgnuzu söyleyin yani gözünü korkutun. Annen boşanmani istemez kendi evine çekilecektir... Olmadı bebeği yarim zamanla krese gonderseniz cikista anneniz alip kendi evine goturse N

Şimdi güvendiğim bir kreş ile görüştüm. Tam gün 750 yarım gün 550 fiyatı. Yaz sonuna kadar beklemeyi düşünüyordum kreş için ama şuan bilemiyorum.

evet biliyorlar N

Şimdi annemle konuştuk. Anne lütfen p. tesi evine geçecekmiş gibi işlerini ayarla dedim. Bizi istemediğinden mi böyle yapıyor dedi. Hayır öyle söylemiyor ama bence öyle dedim. Ben evinin alışverişini yaparım. Doğalgazını öderim dedim. Tamam ayarlarız kızım dedi.

Eşiniz çok saygısız bence ailenizin yanında yemek yemeyip tv başında ayrı yemek yemesi, annen babanın yanında bu şekilde davranması çok hoşnutsuz. Ailenizde sizde kaldığı için fazla yüzgöz olunmuş. Anneniz çocuğunuza bakıyor daha mutlu olup olumlu davranışlar sergileyeceğine. Ben anlayamıyorum erkek milletini.

Annen de bir kayınvalide sonuçta eşinin rahat hissetmemesi çok normal. Bunun önüne geçip- sadece siz işteyken bakmalarını sağla sonra herkes kendi evine.

ben de 1 saat mesafede sandım. ne yani annen yada çocuk seker mi eriyecek 10 dakika yahu.. çok mu zor senin araban da varmış işe giderken bebeği götürmek zor gelirse annen gelsin 10 dakika yürüsün. bir arkadaşın dediği gibi ailen cok düsüncesiz kusura bakma ama 10 dk icin yatılı kalınmaz haftanın 5 günü. eşinin hırçınlığı bundan olabilir. saygısız davranması hoş değil ama insan kendi evinde de rahat etmek ister. aynı şeyi kv olsa ve yapsa sen de biraz empati kur...

ben eger bır ıs yapıyorsam oglanla esım ılgılenır oda bazen bısı ıazler onu ben oyalarım Bırbırımıze vakıt ayırmamızı saglarız. aılen degıl ama en azından sen yemege beklersen en azından esınlen ıletısımın ıyı olur themis1990 canım oğlum

Anneme aynı cümleleri kurdum. Tamam dedi. Anneme 600 lr veriyorum. Hem o hem kreş karşılayamam. şimdi kendi evine geçtiği için doğalgaz, alışveriş vs. masrafları da olacak. themis1990 canım oğlum

eve niye bakmıyor kocanız ikinizde çalışıyormusunuz?içkisi kumarı yok diye her erkek mükemmel olacak değil ki o kv tarafının avuntusu sizde pırlanta gibi insansınızdır. ayrıca eşiniz sanki kendini çocuk gibi görüyor çocuklu evde böyle kıpır kıpr olması normalde eşinizin çok tepki vermesi saçma daha sabırlı olmalı. sonuçta çocuk kimin genlerini taşıyor heralde size leylekler getirmedi. N

kusura bakmayın, haddimi aşmazsam birkaç soru sormak isterim. kayınvalidem rahat bir kadın derken, yani çocuğunuzu bıraksanız, yemek, su mu vermez, çocuk hasta olsa ilgilenmez mi, yanlız bırakıp komşuya mı gider? eşiniz neden annesiyle, parka gönderince, arkasından gidiyor?babanne güveninizi yıkacak, ne yapmış olabilir? vallahi benim de gelinim ve oğlum, torun bakma konusunda, bana güvenmediklerini hissettirseler, çok kırılırdım. ve ben de bakmazdım. H

Canım ilk önce okuduğumda annenizin uzak olduğunu düşünmüştüm.(Benim kızıma da annem baktı 14. ayına kadar bende kaldılar. Lakin bizde mesafe çok uzaktı. Yani mecburiyetten). Yakınmışsınız arabanızda varmış ya gidip anne babanızı eşin sabah getirecek size yada siz çocuğu bırakacaksınız annenize. Ama sizede uygun bir kreş bulursanız bence yaşıtlarıyla oynasın çocuğunuz. Zaten ha annene vermişsin ha kreşe. En azından ailenin şahit olduğu bir gerginlik olmaz diye düşünüyorum.

siz hafta içi akşamları başbaşa kalın da herşeyin nasıl düzene girdiğine şaşacaksınız, olur o kadar kızgınlık içinizde, geçer zamanla. kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Size göre değil belki çünkü sizin anne babanız birde eşiniz tarafından bakmak lazım baskıcı olmasa illa sizde kalalım çocuk dışarıya çıkmasın diye bahane bulmaz, kendi düzenlerini bozmuşlar da karşılık olarak maddiyat alıyorlar sizde kalıyorlar ekmek elden su gölden siz kendiniz demişsiniz eşimden gizli harcamalar yapıyorum diye.

Ablam var ama onun bu konuda desteği olmaz. Yani annemlerin bizde kalmasını masraf yapmamalarını ister. N

Annane neden 600 Tl ödüyorsun. Annen bu işi para ile neden yapıyor ben anlamadım. Benimde annem bakıyor çocuğu öğleye kadar, sonra kreşe bende anneme yarım bakıcı parası gibi para mı ödeyeceğim. Ne saçma. Artı bence eşin bu durumdan memnun değil, adam haklı. Gelecek rahat yatacak kalkacak. Benimde kayınvalidemler bizde kaldı bir kaç ay çok iyi insanlardı ama rahat edemiyordum sonuçta. Annenleri kırmak istemiyorsan annene vereceğin para ile ver çocuğu kreşe daha rahat eder kafan N

Kesinlikle katılıyorum, yalana yalan eklenir ve gitgide açık vermeye başlarsınız. Sizin içğin en iyi yöntem bir süre anne ve babanızla ayrı olmak. Çünkü evlilik iki kişinin bir aile düzenini oturtması demek fakat ailenizde sizinle yaşadığı sürece eşinizin bi özgürlüğü kalmıyor size karşı. Eşyalarını kendi almış içgüveysi gibi tabirii caizse. Kırdımsa kusura bakmayın ama durum bundan ibaret. Kendinizi eşiniziz yerine koyun ve öyle düşünün :)) ve kendi fikrimce şunu eklemeliyim eşiniz belkide ailenizin sizinle yaşadıkları için size yardım ettiklerini düşünüyor olabilir ve buna karşılık destek olmuyor olabilir. Ayrıca aileniz olduğu için çocukla beraber genişleyen bir evin sorumluluğunun farkında değildir şuan için. Ailenizle gerekli konuşmayı yaptıktan sonra da eşinize de artık başnaşa olduğunuzu ve gerekli sorumluluk için onunda elini taşın altına koyması gerektiğini dile getirin. Eminim o da ilk 1 ay içinde herşeyin farkına varacaktır. N

aynısı bendede var canım... bendede bi huy var para istemem oda sormaz varmı yokmu nede olsa çalışıyorz die parasz kalma ihtimalımız olamaz ki ben düşük maaşla çalışıyorum maaşımı gününde alamıoyrum bunlara rahmen paramın çocugu eve harcıyorum kendime bişi almıyorum N

size bi tanıdığımın hikayesini anlatmak istiyorum ayrıca. kocası sürekli ailesine maddi yardımda bulunuyordu, kredi borçlarını ödüyordu. kız maaşını yeni evliyken kocasına veriyordu. sonra kız durumu bi fark etti ki eşinin ailesinin borçlarını öderken kendileri ayrıca borca giriyor. önce maaşları ayırdı, sonra evin ihtiyaçlarını karşılamamaya başladı ki kocası artık ev geçindirdiğini, başka sorumlulukları olduğunu anlasın. ha bi de eşinin ailesi onlarda kaldığında eve mümkün olduğunca geç gidiyordu. umarım anlatabilmişimdir.

Kusura bakmayın suç ailenizde. Aileler çok karismamali evliliğe bütün hafta sizdeler adam rahat edemiyor belli ki. Tartışırken de hemen müdahale etmişler. Hem sizde kaliyolar hem masraf oluyo bakici tutun bari. Bide oğlum aşırı hareketli diye hemen hiperaktif demeyin hareketlerini dengelemeye çalışın. Belli ki bunalmiş eşiniz siniri ondan sizde kendinizi yerine koyun biraz.

yanlis anlama canim da annenlerin durumu kotu mu? annenlere ne kadar oduyorsun? bu arada masraf konusunda da esinden sakli harcama yapman yanlis olmus. esinin de cocugu ya bakiciyi kendi ayarlasin ya da ek masraf olucagini builsin o da katkida bulunsun madem.

bence önce eşinden habersiz 5000 borcun varmış bir onu hallet kredi kartı borcumu kredi borcumu bilmiyorum. taksıte bağla ordan harcama yapma toplayamazsın kendini. iki gün sonra eşin oğrense daha kötü Önceki

evet bana da oyle geliyor. ailesi de gidip ablasina para veriyormus. Arkadas cok yanlis yapiyor. D damdan

o zaman ona evinin ihtiyaçlarını karşılamadığını söyleyin.. böyle gizlice halledince halloluyormu peki? kendi evimin mutfak masrafını düşünüyorum hanımefendi herşeyin üstesinden tek başımıza gelemeyiz evliliklerde eşimizede bazı sorumluluklar vermeliyiz diye düşünüyorum.. yani adamlar bunu ben yapmasamda hatun yapar nasıl olsa diyip kendilerini yaymamalılar diye düşünüyorum N

hadi anneniz kaldı diyelim babanız evinde kalsa bi süre olmaz mıı damatlar genelde babadan cekinir belki onun stresiyle böyle davranıyodur. A

benzer bir durumu hatta çok benzer bir durumu bir arkadaşım yaşadı, boşanma aşamasına geldiler. Tavsiyemi dikkate alırsanız sevinirim, ailenizi kurtarma şansınız olur. anne ve babanız sizin evinizde kalmasınlar, hemen bir bakıcı tutun, başbaşa eşinizle kaldığınızda sorunların ne kadar azaldığını göreceksiniz. N

Canım sen çok güçlü bi kadınsın evine katkıda bulunmak için çırpınıyorsun ama eşin bunları görmüyor... ama malesef sen yükü üstlendiğin sürece anlamıcaktır... bende çalışıyorum ve yakında anne olucam özellıkle bir yıl çalışmıcam bütün masraflarıda ondan beklıcem... sırf benım eve katkımı farketsn die tabi çocugumlada vakıt geçirmek ayrı zevklı olucak sonrasında Allah nasip ederse işime geri dönücem... erkekler çok düşüncesiz oluyorlar hele ev geçindirmek falan onlara basit geliıyor halbıkı çalışan kadın biçok yükü üstlenıyor Allah yardımcımız olsun

hiçbir gerçek eşine yalan söylediği gerçeğini değiştirmiyor, aileni çok maddiyata alıştırmışsın ailen halinden gayet rahat kızım nasıl kalkacak bunca hesabın altından diye düşünemiyorlar.. biraz parayı kessen birde aileni öyle gösen bakalım en azından beşbin kredi bitene kadar bunu yap.. kafayı yersin sonra..

Büyüklerle birlikte yaşamak ister istemez baskı oluşturuyor insan üzerinde. Kendimizi en özgür ve rahat hissedebildiğimiz yer evimiz olduğu için üçüncü kişilerin varlığı hürriyeti kısıtlıyor. Annenlerin sizin için sizin evladınız için kendi düzenlerini bırakıp sizin evinizde bir düzen kurmaya çalışmaları, hayatlarını size göre planlamaları da büyük fedakarlık. İstenmemeleri gibi bir durum söz konusu olamaz elbette ama hür olma isteği hepimizin doğasında vardır. Herkesin kendini daha iyi hissedebileceği sistemi oluşturmak lazım. Allah hepinizi birbirinize bağışlasın.

Sizin ki ev üstüne ev olmuş bir durak dediğiniz yer çok yakın mesafe. Eşiniz akşam eve gelince dinlenmek ister, çekirdek ailesi ile vakit geçirmek ister, bu şekidle davranmasının nedeni tamamen haftanın 5 günü ailenizin sizin yanınızda olması bu duruma bence aci lçözüm bulmanız gerekiyor. Bende ne kayınvalidemleri nede kendi ailemin 5 gün sürekli yaşamak istemezdim. Arabanızda varmış ne güzel siz bırakın anneniz eğer çocuk dışarı çıkmasın diyorsa o zaman sabahları o gelsin akşamlarıda siz gelince bırakırsınız N

Kusura bakma evet biliyorum onlar senin ailen, ama seni dusunmuyorlar malesef Yoksa sen arayip dogalgaz ve masraflari karsilarim dediginde tamam demek yerine, ne masrafi kizim siz kendinize yetin yeter demesi lazimdi.

Bence anneniZe para vermekte sakınca yok. Sonuçta bakıcıya da vereceğiniz aynı para ama anneniz kadar iyi bakması, baktı diyelim, o kadar sevmesi mümkün değil. Ama kendi evinde baksın. Yemek hazırlayabilir normalde hazırlıyorsa. Çocuğu alırken bir iki tencereye yemeğinizi de alır gidersiniz. Hafta içinde bir gün gelip temizlik işiyle ilgilenir. Yani konuşursunuz, karşılıklı ikinizin de içine sinecek şekilde halledersiniz. Aileniz sizinle bu kadar ilgiliyken, eminim sizin için de en iyisini isterler. Ama ben de hafta içi devamlı eşimin ailesi evde olsa sıkılırım.

yürüyerek 10 dk ve annenler sizde kalıyor olmaz ki adam evinde rahat edemiyor doğal olarak ondan bu agresif mutsuz halleri galiba onun yerine koysana bir kendini kv kp sürekli sizde

anneler size uzak mı neden sizde kalıyorlar? yani hafta içi sürekli sizde kalmaları tuafıma gitti çünkü eşiniz onlara güvenip çocukla ve sizinle ilgilenmiyordur bence.

Cok guzel, cozmussunuz iste. Herkesin evi ayri yolu ayri. Esiniz de demis, stresliyim su siralar diye, ve alttan almis o da. Umarim artik kavga cikmaz. Hosca kalin

ayrıca çok naçizane tavsiye arkadaşım artık kreşler yaşa göre gruplandırılmış 3 yaşından itibaren çocukları kreşe alıyorlar bunu bi düşünün bence.. böylece aile yaşamınızada bi düzen vermiş olursunuz.. anneniz bananızda kendi evlerini bilirler.. herkes kendi kapısını kapasın otursun ruhen dinlenmeye ihtiyacınız var. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Şimdi yine konuştuk annemle. Ben yaza kadar gidip geliyim. Çocuğu sıcak yatağından kaldırmayın diyor. tamam dedim ben de. Yazın ona bırakıp alıcaz. Böyle netleştik. Şimdi bunu eşime anlatmam gerekiyor.

Allah yar ve yardımcın olsun durmun hiç kolay değil. bir süre ortamını ayırmaya calıssan belki düzene girer bunu denedin mi hiç.. erkeklerin aklı ayrıldıgında geliyor.

Evleri bizden bir durak ötede. Yürüyerek on dk. ama annemin çocuk sabah evden çıkmasın soğukta diye tutturduğu bir sözü var. ve ben kimseyi aksine ikna edemiyorum.

Eşiniz in ailenle ilgili bir problemi olabilir mi acaba. bunuda sizden ve çocuktan çıkartıyor olabilir. N

Ailene neden bağımlısın bu kadar arkadaşım? Allahım korusun sana bir şey olsa onlar aç mı kalacak? 2 maaş giren bir evde faturalar nasıl ödenmez? 120 liralık telefon konuşması nasıl yapılır? Ailen kendi kredi borcunu ödemiyor ki? Ailen nasıl olsa sen ödüyorsun diye iyice yayılmış sanırım. Bak seni üzmek istemem ama kullanılıyorsun bence.

Merhaba nurumoglum, öncelikle belirtmek isterim ki; sırf sizin bu konunuza yorum yazmak, naçizane fikir beyan etmek ve dozunda eleştiri yapmak için bir kaç dakika önce üye oldum. Sizin yazdıklarınızı ve diğer bütün yorumları tek tek okudum. Siz şuanda en diptesiniz keza ben de öyleyim bu sebeple yazmak istedim. Öncelikle her ne şekilde olursa olsun aileniz keni evine dönmeli ve bu duruma bir daha müsaade etmemelisiniz. Çünkü eşinizin huzursuzluğu ve huysuzluğu kendi evinde olduğunu hissedememesinden kaynaklı bir problem. Evlendikten sonra hiçbir şey evladınız ve eşinizin yani ailenizin önüne geçmemeli. Elbette bizi yetiştiren ailelerimiz her şeyimiz ama artık sizde bir ailesiniz. Bir diğer husus ise ailenize tabi yardım edin ancak her şey kararınca olmalı. Siz bin liraya yakın bir harcamadan söz ediyorsunuz. Bu çok fazla keza babanızın hem emekli maaşı hem de şuanda aldığı bir maaş var. Bunun haricinde eşinizden habersiz 5bin tl borç yapmışsınız. Eğer bu miktar artarsa ve borcu kapatamazsanız yaşayacağınız senaryoları yazmak istemiyorum. Size tavsiyem zaten anne babanız borcunuzu biiyormuş onlara bu borcu kapatana kadar para veremeyeceğinizi söyleyin. İnanın bana işin rengi o zaman ortaya çıkacaktır. Eğer tamam kızım sen yeter ki derdini hallet derler ise ne ala yok bundan sonraki süreç kötü şekilde işlerse evladınızı kreşe verin. Kaldı ki kreş yaşına da gelmiş size tavsiyem yazı falan beklemeden hemen şimdi araştırmış olduğunuz kreşe bırakın çocuğunuzu. Böylece verdiğiniz 600 tl haricindeki bütün masraflardan kurtulacaksınız. Ailenize şu vakte kadar her şeyi yapmışsınız ama artık bir dur demelisiniz. Onlar siz evlenmeden ve çalışmadan nasıl geçiniyorsa şimdide daha rahat geçinebilirler. Bunca yük bir omuza çok fazla. Siz içinde olduğunuz için farketmiyorsunuz ama bizler dışarıdan daha iyi görebiliriz. Çocuğunuzu kreşe verin ve bütün dertlerden kurtulun yoksa bu böyle devam eder. Size son söyleyeceğim ise bir daha her ne olursa olsun eşinize yalan söylemeyin ve böyle bir şeyi ailenizle paylaşmayın. Üstelik bunca şeyi bilmelerine rağmen ailenizin sizden hala para almasını sorgulayın derim. Mutfak alışverişi doğalgaz faturası kredi çekmek... bunlar çok fazla. Yanlış şeyler yazmak istemiyorum ama dışarıdan bakınca iyi kullanılıyorsun biraz daha akıllı ol demek en doğrusu sanırım. Sizin şuan birinci önceliğiniz evladınız eşiniz ve kendiniz olmalı. Bunu asla unutmayın! İnşallah en iyi şekilde bu sorunları halledersiniz. Sağlıcakla.

izin yalnız bol vakit geçirmenize ihtiyacınız var. Gün içinde eşin işyerinde ne sıkıntılar yaşıyor bilemezsin. Benimde bazen stresten eve geldiğimde ufacık sese tahammülüm olamıyor. Huzurlu ve sessiz bir ortam üçünüze iyi geşecektir. Annenle babanın sizde kalma olayını başka yolla çözmelisin bence, yada neden sadce annen kalmıyor. Önceki

Gerçekten ben de rahatına düşkün bir aile gördüm. Konu sahibi eşin yine iyi adammış. Hem burunlarının dibinde oturuyoruz. Hem torununa baksın diye 600 lira ödüyoruz. Hem evimizde baş başa kalamıyoruz. Sözde en yakınımız. Bir yabancı da baksa masraf aynı olur, üstüne akşam evimizde baş başa oluruz diyebilirdi. Aslında eşinin ses çıkarması gerekmiyor bu gerçekleri görmek için. Annen nasıl hesap etmemiş bunları, sizi değil yalnız kendi rahatlarını düşünmüş gibiler.. Bazı aileler evladına sahiden yük. Yanlış anlamayın lütfen ama ben bunu anlayamıyorum.. Belki kendini unutarak yaşayan bir anneye sahip olduğum içindir..

Şimdilik yine annen baksın ama sen eve gelince oda evine gitsin olmazmı.. yoksa böyle oluncada para vermeye devam etmek zorundamısınız? N

Şimdi böyle dışardan bakınca yazdıklarınızın hepsi doğru. Ama ben mecburiyet hissediyorum. Nedenini bilmiyorum. çıkmazda gibiyim. 2300 olan maaşım bu ay 2600 oldu. zamdan eşime bahsetmedim. Bunun içindeki sabit ödemelerim ; 540 kredi + 600 annem+120 tel fat.+75 taksit bunlar eşimin bildikleri. 600 (5000 tl kredi kartı borcumun taksidi kasıma kadar devam edicek) + 155 N

bu akşam eve gittiğimde annemin tepkisini ölçücem. Eğer eve gitmek için hazırlanmışsa, ses çıkarmıycam. Ama bir hareket yoksa bu haftayı bitiririm. Şu soğuk hava biraz yumuşasın istiyorum. Bu arada bir ev bulabilirsek tüm sorun çözülür zaten.

Eşinizin ailesi sizde olsa hergün daha kötüsü olurdu emşn olun. Yani ebeveylerinizi evden uzaklaştırın eşiniz doğal olaraka ve haklı olarak rahat değil. Önceki

ben çalışmazken de eşim eve para bırakma konusunda problemliydi. Yani evin masrafını idrak edemiyor adam. Yenilen içilen ne ile alınıyor kafa buna basmıyor gerçekten. yast

600 lira gerçekten de çok para bence annenize verdiğiniz, vermeseniz bakmayacakmıymış kendi öz torununa? eşinizden gizli kredi kartları ve ailenize yine kredi çekmişsiniz.. biraz öncede yazdım ama işinize gelmediği için cevaplamadınız sanırım.. Eşiniz kendi ailesine bu kadar maddi yardım yapsa onlara kredi çekse ve eşinizi ailesi hergün sizde kalsaaaa siz ne yapardınız acaba? ayrıca daha eşinizin haberi yok birde olunca neler olacak bir düşünün bakalım

Eşinizde bi suç yok o zaman. Insanlar daha ekonomik olsun diye çocuklarını anne-kayınvalideye veriyorlar. Tamam hadi Çocuğunuza bakıyor diye alışverişlerini yaparsınız da 600 tl ne yahu, üstelik de babanız da çalışıyormuş. Eşinize dürüst davranmamışsınız, o gizli borcun stresi de var üzerinizde. Ya annenizle ya da eşinizle açık açık konuşun, bu kadar strese girmişsiniz, yazık değil mi size!!!

Anneniz 600 lira mı alıyor sizden torununa bakmak için ya kusura bakmayın lütfen ama çok şaşırdım gerçekten... Maddi durumunuz çok iyi olsa borcunuz olmasa neyse diyeceğim... Şaşırdım

Evde çocuk olmayınca doğalgazı yakmıyor olabilirler. Konu sahibi fazlasıyla ince düşünerek babası dahi olsa kimseye yük olmak istemiyor. ''Tüm yükü ben sırtlarım yeter ki kimseye zararım dokunmasın.'' düşüncesinde anladığım kadarıyla.

Arkadaşım, başka şehirde olurlar gelir bakarlar anlarız. Çocuklar ikiz olur; kalırlar yine anlarız. Hatta var öyle bir üye onunki bile sıkıntılı. Ama bir durak aşağıda evleri var; annen sabah geldi çocuğa baktı; eee akşam gidince evde yemek yapacağına burada yaptım baban da yesin diyor; sonra çay meyve, geç oldu; burada kalalım; sabah zaten yine geleceğiz deyip tabiri kaba bulmayın ama sizin eve yerleşmişler Başta eşinde ben geç geliyorum, eşim de evde yalnız kalmıyor diye de sevinmiş Ancak bu bir değil, iki değil nerede ise 3 yıl olacak; artık tak etmiş canına. Eşin sabırlı imiş, kadınlar dayanamaz bu kadar... Sana mesajı net vermiş bak hafta sonu yani yalnızken iyiyiz; onlar varken kötüyüz diye; eşin pas vermiş ama sen hala gol yapmamış; outa atıyorsun. Annen ile açık açık konuş; kendi evinin işi kalacak diye mi babanı da taşıyor yanında, o da bence memnun değildir; damatın evinde olmaktan... Yardım etmek istemeni; iyi niyetini anladım da; aç değiller açıkta değiller; bu kadar da mağdur edebiyatı yapmasınlar; emeklisi olmayan; yıllarca çalışıp 3-4 çocuk okutan nice insanlar var. Senin yok ki onlara veresin; bankaya borcu bilip senden aldığı parayı rahatlıkla alıyor da annen ve senin evde yaşıyorsa o parayı nereye harcıyor ben bile merak ettim; umarım sen de merak edip sormuşsundur gerekirse şaka ile karışık Evin masrafı çok demişsin 5 kişi çok olur 3 kişi az. Valla kolay gelsin sana demekten başka elden de bir şey gelmiyor...

bir de şöyle düşünün belki kayınvalidenizde bakacak çocuğa ama anneniz sürekli sizde olduğu için gerek duymuyordur, ya da cesaret edemiyordur. aranız kötü değilse açılın kv. nize, bir müddet sen bakarmısın, diye konuşun. annenize de yine yardım edeceğinizi ama kreşi kartı borcu bitene kadar 600 tl veremeyeceğinizi söyleyin. babanne de ister mi her ay 600 tl, torununa bakma karşılığında? N

işin gerçekten zor bence biraz annende kolaya kaçıyor çocuk çıkmıyorsa anneniz çıksın sabah gelsin akşam gitsin. bence bu düzeni yapmanız lazım

Ailenizin durumu mu kötü neden 600 lira veriyorsunuz. hani sizin çok iyi olsa durumunuz verin tabi ana baba sonuçta ama sizde sikisiyosunuz e babaniz çalışıyo neden evin doğalgazı alışverişi sizde U umran80

Ailene 600+155+doğalgaz ve pazar parası 1000 lirayı geçer. Eşin bu duruma birşey demiyorsa en azından bu konuda iyi biri. Çünkü görüyoruz kadın olsun erkek olsun ailelere bu derece yardım sorun olabiliyor. Lakin ailen için gizliden kredi çekmek, ev ihtiyacı için kredi kartına abanmak seni zora sokar. Eğer ev için ihtiyaç varsa eşinden iste kartından çekme. Allah korusun borcun artsa ne yapacaksın? Herşeyi sen üstlenmişsin. Ailen senin bu yardımların karşılığında senin zor duruma düşeceğini kestiremiyorlar mı? Ben açıkçası sana üzüldüm olan sana oluyor.

bu düzene başlamışsın bozma işte ev ev üstüne olmaz ne olursa olsun sabah gelsin akşam gider güzelce hiç bozma düzeni dediğim gibi N

ben bu kadar masrafın altından nasıl kalkıcam onu bilmiyorum

1 adım atmissiniz en azindan.. eşiniz için gerekkiydi bu bence çünkü gerçekten hoş bişey değil anne babanin 5 gun boyunca sizde kalmalari.. Ailenizin durumu cok mu kotu ki, sadece çocuğunuz yiyeceği özel şeyler falan varsa onlari karsilasaniz.. çok para verecekseniz kreş ya da bakıcı tutmak daha mantikli U umran80

Ablamların maddi anlamda annemlere yüklendikleri doğru. Söylediklerinizin hepsi doğru. Ama ben nasıl bu işin içinden çıkıcam bilmiyorum. Çok zor şartlarda üni. de okuttular beni. okumasaydım bu kadar parayı nasıl kazanırdım? Hangisinin kalbini kırayım. Laale Aşikardır Zat-ı

Canım senin ailende pek dusuncesizmis size yikmislar kendilerini resmen ohh ne güzel

Madem bu kadar yakınmış aileniz, sabahları onlar gelsin çocuk çıkmasın diyorlarsa. Bence tüm problemler haftaiçi evde birilerinin olmasından kaynaklanıyor, eşiniz rahat edemiyor, ailesine adapte olamıyor. Hem ne gerek var canım, ne kadar iyi olurlarsa olsunlar, kendi ailen olsa bile herkes evinde güzel. Biz sabahları anneme gitmek için bir sürü yol gidiyoruz, karda kışta da götürdük, çocuğa birşey olmaz canım. KV de evi yakın ama hiç ben geleyim çocuk çıkmasın demiyor. Ona da sabahları çocuk taşıyoruz.

Arabaniz var ve anneniz 10 dakika uzaklikta, sizde kalmalari hic mantikli gelmedi bana.. Sabah cocugu birak aksam isten donerken al, hem sen esinle daha rahat edersin hemde annen ve baban her tartismanizi duymamis olur. N

ne dicek? evet annenleri istemiyorum mu diyecek? uzgunum ama adam aksam 10 da eve geliyor, ve ev dolu. bunu ben kaldiramazdim kolay kolay. esin cok hakli rahatsiz olmakla. haksiz oldugu kisim neden rahatsiz oldugunu sana konusarak anlatmamasi, sana agresif davranmasi. oturup adam akilli konusun esinizle, ve ailenizi evlerine yolayin. boyle olmaz.

benimkiler 700 istediiiii hangisi daha acı...

esiniz, aileniz siz kalirken mutfak maseaflarina yardim ettiklerini zannediyormus.. yahu 600 lira para alan aile yardim mi yapacak.. aileniz sizde kalarak mutfak masrafi, dogal gaz, elektrik, su olarak zaten artiya geciyor.. bi de ustune para aliyor.. ne diyeyim pess.. Su da var.. esime sorsam o da annemlerin gelmesini istiyor diyorsunuz.. adamin harcamalardan, krediden haberi yok ki.. soyleyin bakalim isteyecek mi..

üslubumda kırıcı veya kaba bir durum söz konusu değil ricanızı dinleyip yorum yapmam bundan sonra zaten ben yapacağım yorumu yaptım düşündüklerimi söyledim sakın başlığınızdaki düşünceye uyup kendinizi biryerden atmayın, selametle.

Sizin durumunuz çözülmez çok üzgünüm ama bence gerçek bu.. daha önceki konunuzuda okudum oda bi neticeye varamamış.. siz ve eşiniz ve aileniz değişmedikçe sizin derdinizde bitmez.. mutlu yarınlar.. kolay gelsin..

Annen gidip gelebilir benim de halam torununa bakıyo 58 yaşında ve o gidiyo oğlunun evine akşam donuyo . push ; N

bakın ; Annemle babam söz konusu. Lütfen konuşmalarınıza dikkat edin. Bu uslup ile yorumlayacaksanız, yazmamanızı rica edicem. N

Eşim mutfak masraflarını bana yıkıp kendi parasıyla birikim yapmıyor. Böyle anladınız sanırım. Ev kredimiz var. Sabit ödemeleri var. Gizlice hallolmuyor tabiki görüldüğü üzere daha da büyüyor. Ama şuan bunu söylersem evliliğimizin sonu olabilir. Çok sinirli, sinirlendiğinde gözü birşey görmüyor. Ben herkese yetmeye çalışırken kendim battım özetle olan bu.

Ben anlıyorum sizi ama kocanız sızce cocuga baglımı? sız neden yemege esınızı beklemıyorsunuz? sorgulamıyorum ama o yemek yerken cocukla neden oyalanmıyorsunuz bızımkı 5 yasında ve erkek. bız nobetlesme usulu bakıyoruz acıkcası

Ne olur kızma canım durumu çok mu kotu annenin? Benim bakıcım 600 alıyo el hemde ve oğlum orda yiyo erzak alıyorum kızıyo kadın bizim evde herşey var onun yediğinden ne olur ki diyo sen masraf karşılıyosun doğalgaz karşılıyosun ustune 600 veriyosun hiç mantıklı değil

benimde oğluma annem bakıyor.. 6 aylıkken işe geri döndüm ve o günden beri her sabah anneme bırakıp akşam alıyoruz.. hiçte bişey olmadı karda kışta maşallah subhanallah.. bişey olur hasta olur diye yola çıkarsanız zaten olmayacaksada hasta olur bu çocuk.. eşiniz evinde rahat değil bence.. birde kendinizi eşinizin yerine koyun kayınvalideniz ve kayınpederinizle hergün beraber yaşadığınızı düşünün ne hale gelirdiniz. i annenizide anlayamadım yani.. madem yapacak bi iyilik ille ben geliyim demekte ne oluyor..

Benim eşimde bana sorsa ailemden rahatsız mısın diye hayır derim eşimi kırmak istemem. Olur mu evladımıza bakıyolar derim ama ne kadar iyi olursalar olsunlar aynı evin içinde olmuyo çünkü hareketleriniz kısıtlanıyor. Rahat hareket edemiyorsunuz. Lütfen kusura bakma ama ailen seni kullanıyor. Senin evinde kaldıkları için kendi evlerine fatura az geliyor ee sizden 600 lira da para alıyolar. Burada tükenen yıpranan sizsiniz. Ben sizin yerinizde olsam ya kreşe veririm ya da 5000 liralık borcumu bitirene kadar aileme para vermem. Durumu konusur borcumu bitirmem gerektiğini anlatırdım. Zaten o zamanda işin rengi belli olur ailenizin tavrına göre.

Canım ya daha uzakta oturanlar bile gidip geliyor hava soğukken annen gelsin yazın siz bırakın çocuğu eşin rahat edemiyo evde yazık adama da

Arkadaşım anneniz bebenize bakmasaydı da o doğalgaz yine yanmayacak mıydı? Yine siz ödeyecektiniz di mi? Her ay hem pazar, doğalgaz hem de 600 lira bence çok fazla. İnsan kendi torununa bakmak için para mı alır? Tamam hediye alırsınız, giderken meyva falan götürülür de maaşa bağlamak her iki taraf için de kötü olmuş bence. En güzeli kreşe verin bebenizi. Lütfen şu diğer masrafları da düzene sokun. Aileniz sizi düşünseydi zaten bunları ödemek için ne kadar borç yaptığınızı tahmin ederdi. Babanızın hem emekli maaşı hem normal maaşı varmış, neden faturalarını ödeyemiyorlar hiç anlamadım.

anne ya da babanız emekli dgl mi ya da calısmıyorlar mı? B

kusura bakmayın, ne eşiniz size ve oğluna yeterince bağlı, ne de anneniz fedakar bir anne... siz öyle görmek istiyorsunuz. anneniz çocuğunuza bakıyor tamam. evine arada bir alışveriş yaparsınız, hediyeler alırsınız. ama bir de üstüne 600 tl. nakit verirseni, anneniz fedekarlık yapmış olmaz. eşinize gelince, kredi kartı kullanmak istememesi mantıklı ama evin geçimini sizin omuzlarınıza bırakmak, mantıksız. sizin maaşınızın ne kadar olduğunu bilmiyor mu?annenize veriyorsunuz, evin geçimini üstleniyorsunuz. e düşünmüyor mu bu değirmenin suyu nereden geliyor. kusura bakmayın. her ikiside kolay yolu seçmiş, sizin üstünüze yıkılarak...

nefret ettiriyor artık kendinden. Hem çok seviyorum onu, hem de artık katlanamayacağımı düşünüyorum. Benim eşim oğluma bana çok bağlı, içkisi kumarı olmayan, ama sinirlendiğinde ne dediğini bilmeyen, gün içindeki gerginliğini eve yansıtan bir adam. ikimiz de çalışıyoruz. 2,5 yaşında oğlumuz var. Annem bakıyor. Annemle babam h. içi bizde kalıyorlar. Cuma akşamları evlerine gidiyorlar. Ve eşimin eve geliş saatinden yatışa kadar benim yüreğim hep pır pır. Benimle inatlaşıyor. Çocukla inatlaşıyor. Annemlerin yanında bambaşka, H. sonu yalnız olduğumuzda bambaşka bir adam oluyor. Dün akşam oğlum ateşliydi. Gündüz babasıyla ananesi dr götürdüler. 10 tane iğne vermiş. Boğaz enfeksiyonu. Akşam eve geldim. Oğlumu iğneye götürdüm geldim. Ve eşimin geliş saatine kadar sadece oğlumla ilgilendim. Normalde de oğlumla abartı derecesinde ilgiliyimdir. eşim geldi. Yemek yiyecek. Mutfak masasında yemek yemez alır eline tepsiyi tv karşısına gecer. Artık söylemekten usandığım için yorum yapmıyorum bu konuda. 2,5 yaş erkek çocuğu normal olarak ona o yemeği yedirtmiyor. Çocuğa bağırıyor. O bi yandan tepsiye ulaşmaya çalışıyor. O arada tepsidekiler yere dökülüyor. Babam bi yandan hasta çocuğa bağırmasanıza diye söyleniyor. çocukla itişirken oğlum düştü. Ağladı. Babasına gitmek istiyor. Özür dile benden diyo çocuğa. Ateşli çocuk tahmin edersiniz. Ağlamasına bir anne nasıl tahamül edebilir. Aldım çocuğu yatak odasına götürdüm. O yemeğini bitirene kadar vakit geçirdik diğer odada. Sonra geldik. Ne olmuş neden suratım asıkmış. Bende çocuğa çok bağırıyosun dedim. Banada bağırdı. Yani hiç evde annem babam varmış. Onların yanında tatsızlık çıkmasın gibi bir çabası olmadı şimdiye kadar. Ben de bağırma artık yeter diye sinir krizi geçirircesine bağırmaya başladım. Benim bu duruma gelmem çok zordur. hele ki çocuğumun yanında kontrolümü kaybetmemeye çalışırım. Annem babam içerden geldi. Ne oluyo delirdiniz mi diye. O bana ben ona. Çocuk ortada ağlar. Bu giyindi üzerini çıkıyor. Oğlum arkasından babam gitmesin diye ağlıyor. Velhasıl çıktı gitti. saat 12 gibi merakımdan aradım. Açmadı. Uyumuşuz. Sabah işe gelirken baktım salonda yatıyor. Kaldırdım yerine yat diye. Burda yatıcam dedi. Sen bilirsin dedim çıktım geldim. Çalışıyorum. Evin ihtiyaçlarını ben karşılıyorum. Anneme bir miktar para veriyorum. Bizde kaldıkları için masraf iki kat fazla. Ama kimsenin beni anladığı yok. Eşim ev masraflarına karışmadığı için. Ondan gizli 5000 civarı kredi kartı borcum var. Onun kredi kartı kullandığımdan bile haberi yok. ama bir evin nasıl döndüğü ile ilgili hiçbir fikri yok. O da kazandığı ile kredi borcumuzu, faturaları, kendi dükkan giderlerini vs. ödüyor. Ynai bizden esirgeyen bir adam değil ama. Sorumluluğun çoğunu üzerime yüklüyor. evde iki kişi olsak yine idare edicem. Ama annemin babamın bunları görmesi ve eşim yokken söylenmeleri beni delirtiyor. kopma noktasındayım. Gercekten iyi değilim. ipekccee Asla ümidini kaybetme var ❥❣✿❀ tek ayak

esim annesini bize davet edince bende aaa tabi gelsin istedigi kadar kalsin diyorum ki cok da rahatsiz olmam kvnin bizde kalmasindan ama kalma suresi uzadikca gerilmiyorum degil.. esim annemden dolayi mi boyle dediginde tabiki de hayir diyorum.. yani anlatabildim mi? adam haftasonu normale donup hafta ici gerginse evde ailenizi gercekten istemiyordur ki saglikli da degil surekli dipdibe olmak.. ama denmiyor ailenden dolayi diye.. hele ki faydalari varsa.. bence aileniz evine donmeli.. H

Annenler neden hafta ici sizde kalıyor ki, eşin kendi evinde rahat edemediği için bu kadar huzursuz davranıyor olabilir. Sizin çocuğunuza kendiniz söylediğiniz gibi anormal düşkün olmanız da yanlış. Babanın da elinde tepsiyle tv karşısında yemek yemesi yanlış, evde 2.5 yaşında çocuk var, doğruyu öğretmesi gerekir..

Keşke annenize akşam olan kavganın hemen üstüne böyle söylemeseydiniz gönülleri kırılmıştır. Bir de eşiniz ailenize saygısızlık etmiyorsa kendi aranızda konuşup onlarında alınmayacağı bir şekilde çözseydiniz daha iyi olurdu sanki. N

yemin ederim evlilikten soğudum.. H

Eşiniz ailenize yardım ettiğinizi biliyor mu? Yahutt doğal gazı ffalan karşılayacağınızı?

gündüz bakıyorlarsa akşam evlerine gitsinler.. zati yakınmışta. N

Ne olacak ki, dışarı çıkınca çocuk hasta mi olacak sanki hemen.. madem yakın ve arabanız var her sabah annene bıraksanız çocuğu daha iyi olur gibi geldi bana

Ailen icin su an 755 oduyorsun. Bir de dogal gaz pazar masrafi vermem gerekir diyorsun. 1000 lira nerden baksan. Babanin emekli maasi en az 1000 liradir. 500 de isten kazansa yine en kotu ihtimalle, kiralari en kotu ihtimalle 750 olsa, 2 yasli insan 750+600 ile nasil gecinemez de istune kredi cektiniz. Dogalgaz, gida yardimindan bahsediyorsunuz. Vallahi anlamak cok guc. Aileniz cocuk mu okutuyor? Bir de bazi ailelerde durumu iyi olan cocuktan alip kotu olan cocuga verme durumu vardir, ablana falan mi yardim ediyorlar?

Eşim işi gereği saat 10 gibi geliyor akşamları. Yani o geldiğinde yemek yenmiş oluyor. Birlikte yediğimiz zamanlarda öyle bir hareketi olmadı. Anneme babama bir saygısızlığı yok. Ama bana karşı onların yanında çok farklı. Azarlar gibi bir konuşma tarzı var. Annemler gidiyor. normale dönüyor. Kalmalarını istemiyorsan çocuğu bırakıp alalım diyorum. Yok ne alakası var diyor. Kendi ailesi hiç ilgilenmez. Oğlum 2 aylıktı ayağım kırıldı. Annem hem oğluma hem bana baktı. Kayınvalidem karşı binadan bir kase çorba getirmedi. Ayağım tam iyileşmeden 4 aylık bebekle topallayarak ev taşımak zorunda kaldım. Kimse yardım etmedi. Annemden başka kimse yoktu yanımda. Yine kıymetliler. Benim annemin h. içi silip süpürdüğü evime ayda bir h. sonu doluşur yer içer giderler.

bence baştan evinde bakıcaktı anneniz ailende kendi rahatını düşünüyor gibi geldi bana

hayır eşiniz kendi parasıyla birikim yapıyor demedim.. aslında benim anlatmak istediğim şeyi kendini dile getirmişsiniz.. siz ve eşiniz bir ailesiniz, evde ekmek bittiyse hemen almaya kalkmayın bu sorundan eşinizede bahsedin onu demek istedim.. bakın herşeye tek basınıza yetişmeye çalışırken iyice batmışsınız.. sizin bir eivniz var çocuğunuzu sabah annenize veya birine baktırın ama sonra herkes kapısını kapasın evini bilsin.. eşiniz akşam pijamalarını giysin kimsede çekinmede koltuğa otursun canı istediğinde karısını öpsün diyorum.. mesela eşiniz oğlunuza bağırmış,, eğer evde aileniz olmasaydı olay bu kadar büyümezdi mesela çünkü o onun oğlu bi sinirle belki kızmıştır ama 5 dakika sonra onunla oyunlar oynardı.. ama aileniz evin orta yerinde durupta herseyide görünce sizinde sinirleriniz böyle oluyor gibi geldi bana..

Evet taşlar şimdi yerine oturuyor. Baştan alıştırmışsın, şimdi de önüne geçemiyorsun. Benim anlamadığım ailenden bir tek kişi bile "kızım sen nasıl yetiyorsun" diye sormuyor. A

Buna dikkat etmemişim ailenizinde hatası madem bu kadar yakın eviziniz gün içerisinde ya sizde ya kendinde baksın çocuğa. Madem çocuk dışarı çıksın istemiyor soğukta kendi imkanı varsa binsin dolmuşa gelsin yada arabanız varmış sabahları siz alıp getirin annenizi akşam evine geri bırakın. themis1990 canım oğlum

arkadaşınız ile konuşabilmeyi çok isterdim bu arada kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Anneniz sabah gelsin siz gitmeden evinizde baksin cocugunuza aksam siz gelince birakin evine Fazla yuz goz olunuyo öyle BenveUtkum

ben bu kısma takıldım. neden "asla" söyleyemiyorsunuz? neden "çok kötü" şeyler oluyor? neticede ev için, mutfak masrafı için harcadım diyorsunuz bun anlamaması imkansız!! başka bir harcama olabilir mi eşinizle paylaşamadığınız? kulitta İlahi

Kusura bakmayın da 1 durak için bütün hafta neden sizdeler Olsun anne ben getiririm de geç asıl sorun bu Ben istemezdim şahsen hafta içi habire birileri olsun evde

Evet ben kadin olarak esimin ailesinin bende kalmasini istemezdim. Erkek olsaydim da istemezdim esimin ailesinin bende kalmasini. Herkesin evi ayri yolu ayri :) bi ailenle konus bence guzel bir dille Önceki

Annenize hafta ici kendi evlerinde kalmasini soylemissiniz ve dogal gazi falan oderim demissiniz galiba. Anlamiyorum esinizden habersiz 5000 tl borcunuz da varmis. Once onu dusunun bence. Ileride sorun olur. Ailenizin durumu varsa kendi masraflarini kendileri odesin bence. N

Eşim oğluma çok bağlıdır. Birlikte çok eğlenirler. H. sonu oğlum ve ben ne yapmak istersek, nereye gitmek istersek gidilir. Maddi anlamda bi kısıtlama yapmamaya çalışır imkanlar dahilinde. Ben annemler bizde kalmadan önce onunla yemek için saat 10-11 e kadar beklerdim. Şimdi cümbür cemaat onu yemeğe beklemek biraz saçma olur. Sonuçta babam da işten geliyor. Dolayısı ile biz yemeğimizi 7 gibi yemiş oluyoruz. oğlum babasının üzerine daha kapıda atlar. Ve yatana kada bırakmaz. Babası gelene kadar da benimle öyle

Annenle babanın evlerine gitmesi ve normal düzene geçmeniz şart.

Kusura bakmayın ama eşiniz evinde rahat değil anne ve babanız kendi evinde kalmalı belli bir zaman sonra insanı sıkar kendi evinde rahat edememek geç saatlere kadar çalışıyormuş o saatten sonrada rahat etmek ister. Benim annemde yeğenime bakıyor evleri yürüyerek 10 dakika kendi gidip bakıyor kadın ne para alıyor ne birşey ablamın kredi borcu var çoğu zaman market alışverişi bile yapıyor ki emekli maaşı var bir tek. Bence siz bu ev konusunda bir denge kurun. Evi uzak olsa neyse. . push ; N

Neden bu kadar harcama yapmak zorundasin anlamadim? Ailen maddi olarak zor durumda mi? Zaten bir bakici parasi oduyosun. digerlerine ne gerek var. yetisemiyomussun cunku. Borcun oldugunu annenler bilmiyomu. bence esin de onlar da bilmeli. elinde yokken var gibi davranmanin alemi yok. yanlis yapiyosun. buna bir cozum bu bence. bir de ailene yaptigin masrafi kis. ya da oglunu bir krese ver. yas itibari ile verebilirsin. tuvalet egitimini tamladiktan sonra dusun bence. ya da bir bakici bul. yanlis anlama da ailen maddi olarak biraz zorluyor seni. kendi anne babana da bisey diyemiyosun kirmamak icin. arada tabiki alisveris te yapilir hediyelisilir de boyle aylik rutinde saana cok agir gelicek belliki

Neden işime gelmesin anlamadım. Tüm yorumlara tektek cevap veremiyorum takdir edersiniz. Eleştiri istemeseydim zaten konu açmazdım. Eşimin ailesi zor günlerimizde yanımızda olsaydı ve ihtiyaçları olsaydı eşimin benden gizli kredi çekmesine gerek kalmazdı. Çünkü ben buna karşı çıkmazdım emin olun. Annemin yarımsaat işi olsa oğlumu aynı mahallede oturduğum kayınvalideme bırakmak yerine komşuya bırakıyor düşünün ne kadar ilgili olduklarını. Borcu eşimin haberi olmadan kapatmak zorundayım. bahsettiğim 5000 tl borç sadece evin masrafları. Bir erkek gelirken 2 kg meyve 5 lt su alınca ev masraflarını karşıladığını düşünüyorsa bu borç 5000 de olur.10000 de. Kendi evinizin mutfak masraflarını düşünün.

ya tabikide paranın yetersizliğine lafım yok ama konu sahibi arkadasımızda da yok sonuçta eşinden gizli borç yaptığını da biliyolar. önce kızlarının o borcu ödemesini istemeleri lazım diye düşünüyorum kulitta İlahi

Ne zor şey bu evlilik...

Eşin annenlerin sizde kalmasından rahatsız çok belli bu. Sorununuzun kaynağı bu. Kreş düşünmez misiniz? themis1990 canım oğlum

Banada burda en fedakar senmişsin gibi geliyo benim annemi maaşını söylesem o kadar düşük ki yinede izden kuruş almaz, ailen fedakar evet ama eşinin ailesine göre daha fedakar bir aile... benim annemi yalvar yakar getirtiyoruz helen on dakika olacak hayatta kalmaz gider gelir her gün... Laale Aşikardır Zat-ı

bakıcı yerine kreşi tercih ederim. Yaz sonu vermeyi düşünüyordum kreşe de. eşim h. sonu normale dönüyor zaten. Ama h. içi o kadar kalbim kırılıyor ki. H. sonunu burnundan getiresim geliyor benim de. N

şimdi durumu çok iyi, rahatı yerinde. ama o dönem çok huzursuzdu, evde başka bir aile oldumu sorun çıkıyor işte. Ne zaman ki yalnız kaldılar, sorunlar tıkır tıkır düzeldi. tek sorun bu yani, eşinizin gerginliği ve sizin alınma oranınız çok çok azalır. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Canım eşin annenlerin yanında hafta sonu yalnızken farklı davranıyorsa bence seni kırmamak için annenlerin sizde kalmasından rahatsız olduğunu dile getiremiyor ama aslında bu tutumu rahatsız olduğunu gösteriyor. Allah razı olsun annenden kadın fedakarlık yapıyor belli ki ama bazen belli bir yaşa getirdiğin çocuğun için yaptığın fedakarlık yaparken olayı abartabiliyorlar.

Oncelikle soyle soyleyeyim, aglayacaksiniz, paramiz yok soyle borcum var, soyle yapamiyorum, surekli paranin yoklugundan bahsedeceksiniz. Siz aglamadiginiz surece aileniz sizden alip aglayan ablaniza verecek. 5000 kredi borcunuZdan haberdarlar mi peki?

Canım ne sıcak yatakmış ya öyle şey olur mu? Onun yaşında çocuklar sabah saatlerinde erkenden kreşe gidiyorlar ne var bunda? Yani bu durumları göre göre annenin hala sizde kalma isteğine anlam veremedim. Sen niye hemen olur dedin ki? Çocuk dediğin her düzene uyum sağlar ne var bunda. Olmadı öğle uykusuna erken yatar anlayamadım hiç.

benim annem babam anlayışsız ve baskıcı tipler değil. Bi kere burada netleşelim. kendi düzenlerini bozup benim evimde kalıyorlar. Onlara göre oğlum git gel yapmasın. Üşümesin vs. yani düşünceleri yanlış bence de ama sizin tabiriniz de hoş olmadı.

Bence illa annenin gelme sebebi arkadaşın ailesinin ev masraflarını karşılayacak olması. Zaten bebe bakımı için 600 lira veriyor anneye. Anne evine dönse doğalgaz ve pazar parası da verilecekmiş. Eeee arkadaşım senin etin ne budun ne 2 ev döndürebilecek kadar ne kazanıyorsun ki? Baban çalışıyormuş, emekliymiş, bir zahmet kendi gelir-giderlerini yapsınlar. Bunu senin söylemen olmaz elbet. Kendileri nasıl görmüyorlar, sormuyorlar bu değirmenin suyunu hayret! Kardeşin ya da ablan varsa ailenle konuşsun. Ailenin bebe bakımı için de pazar ve doğalgaz için de senden parası alması hiç doğru değil.

Çocuk çıkmasınsa 10 dk kendileri çıkıp gelsinler. En kötü arabanız var siz çocuğu oraya bırakın. Ya da eşiniz sabah annenizi alsın size getirsin, akşam eve bıraksın. Boşa ev düzeninizi bozmuşsunuz, şartlarınız çok çok iyiyken.. Haftanın 5 günü ne olursa olsun aileler sizinle olursa eşler ister istemez huzursuz olur. Kız ailesi, erkek ailesi olarak bakıp bencillik etmeyelim. Çok anlamsız buldum ben sizin bu düzeninizi..

İyi bakalım hakkınızda hayırlısı olsun en azından evinize biraz huzur gelir bari. bu para verme işinide hiç çıkarmasaydınız ortaya iyiydi nerden çıktı anlamadım.. diyelimki bu ay vermediniz ne olacak? N

Adam evinde rahat değil kI normal agresif olması. N

yanlış anlattım sanırım. Eşimde benim kadar ilgilidir oğlumla. Vakti kısıtlı olsada birlikte vakit geçirmek ister. diğer yazdıklarınızda haklısınız. Ben 7 yıllık evliliğimizde kendisinden hiçbirşey saklamadım. En sevmediğim şeydir yalan. Eşler arasında olmamalı. Bunu savunurum hep. Ama nasıl bu hale geldi bilmiyorum. Bu bahsettiğim borç son 6 ayda oldu. Yalan yalanı doğurdu. Şuan mecburiyetten aldığım zammı bile söyleyemiyorum mesela. Çünkü bişekilde kapatmam gerekiyor. Bir kere yalan söylendimi gerisi geliyor.

Yani tabi ki bişey olmayacak. Vermediğim zamanlar çok oldu. Evet adının konması kötü oldu. yoksa ben zaten onlar için elimden geleni yapardım. iyi dilekleriniz için teşekkür ederim :)

annem kendi evinde bakarsa doğalgazı çok yakacak. Evi büyük koly ısınmıyor. Bu durumda benim doğalgazı ödemem gerekiyor. söylediği, sizde bakarsam, sabah gelip akşam gidersem çok masraf olmaz. Hem de çocuk git gel yapmış olmaz. N

Canım kızım 1 yaşında, yurtdışındayım ve her sabah çocuğu kreşe bırakıyorum, bazen halen uyuyor oluyor ve mecburen uyandırıp götürüyorum, yani annen biraz abartmış olayı... o masrafı yapacağına ya bakıcı tut veya kreşe ver çocuğu... eşin haklı demiyorum kesinlikle ama kendi evinde artık rahat edemiyordur başka şekilde patlıyordur. aslında annen düşünmeli ama... S

annemle daha önce defalarca konuştum. Hep erteledi. En son yaza kadar idare edelim demiştik. Ama benim gücüm kalmadı gerçekten.

annenlerle konusucaksin, ve kendi evlerinde baktiricaksin. annenlerin kendileri dusunmesi lazimmis, sizin evinizde kalmalari yanlis. hem de yakinlar. kocan kisaca bikmis annenlerle yasamaktan.

eşini bi kenara cekip konuşsan fayda edermi? yani faydalı olabilecegini düşünüyormusun. hissettiklerini oldugu gibi anlatsan

Anlatıyorum. H. sonu yalnız kaldığımızda konuşuyorum. Ama olay kavgaya varıyor. Eşimin tartışma adabı yok. Ya susacak, ya kavga edicek. Oğlumu uyuttuktan sonra konuşmayı planladığımda oğlumun odasına kadar 10 kapı kapatıyorum ki sesi ona gitmesin!

annem de şuan aynı şeyi söylüyor. Sabah gelir akşam giderim. Baban da işten direk eve geçer diyor. Laale Aşikardır Zat-ı

Kıyamam ben yaa, annen kırılmamıştır inşallah.

genelde erkek tarafının ailesi böyle anlayışsız baskıcı olurdu demek sadece kadınların derdi değil kv kp der çeken erkeklerde var.

Bir kere çocuğa doğru orantıda bir sevgi vermiyorsunuz bu çok yanlış. Siz çok ilgili baba ilgisiz bunun ikisinin ortası olması gerekir tamam çocukle ilgilenilir fakat bazende çocuğu biraz kendi haline bırakmak gerekir ki çocuk benliğini bulsun bi. Ayrıca annenler neden sizde kalıyor? Aynı şeyin kayınvalideniz sizde kaldığı için düşünün yani siz kayınvalidenizle yaşıyorsunuz rahat eder miydiniz? Bence eşiniz siz yanlış anlamayın söyleyemiyor ve bu şekilde tepkisini belli ediyor. Keşke söylese gerçi ama demek ki yapısı bu. Hem bu şekilde hayatı monotonlaştıröış oluyorsunuz mesela arada sırada gelip kalsalar bi saygı olur ama artık aynı evde yaşıyorsunuz ve evin tüm içeriğini bildikleri için eşinizde de çekinecek bir durum kalmamış. Bence bir süre ayrı yaşayın annenizle. En azından ya siz sabah çocuğu bırakın akşam alın annenizden ya da sabah size gelip akşam gitsin. Çünkü bu gidişle daha büyük problemlere yol açar. Ayrıca eşinizden gizli kart kullanmakta hoş değil siz birşeyleri gizli yapmak için evlenmediniz, gizli yapılacak tek şey sürpriz olmalı ancak. Ve eşiniz nasılsa onun ailesi onlar yaşıyor resmen evde gibilerinden bir düşünceye kapıldıysa eğer bu yüzden size yardım etmiyor olabilir.

ben anlamadım. şimdi aileniz haftaiçi sizde kalıyor. basit bir hesapla ayın 20 günü sizdeler. siz evin mutfak alışverişini yapıyorsunuz, faturalarını ödüyorsunuz. çok kaba tabirle ailenizi ayın 20 günü besliyorsunuz. ve kendi evlerinde kalacakları 10 gün için 600 lira para ödüyorsunuz, geçen sene kredi çekmişsiniiz 155 lira onun geri ödemesi var. ve babanızın hiç yoksa 1500 lira geliri var. neden?