Yazdıklarım hakkında ne düşünüyorsunuz, benim cok zorlanacağımi düşündüğüm hususlar aslında hafif de bana mı zor görünüyor?

Haklısınız sinirlenmekte. Başta sizin rahatsız olmadığınız o ifade, aslında olaylara ve kişilere nötr yaklaşamadığının ipucuydu. Sonuçta da tutarsızlığı sizin için de görünür olmuş. Konunuzla ilgili arkadaşlar epey yorum yapmış; zaten siz de artı eksi değerlendirmesi yapıyor, mantıklı bir yol arıyorsunuz. Tahammül sınırlarınızı, ruh sağlığınızı zorlamayacak bir yol bulursunuz umarım.

Patalojik değil patolojik askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Kim degisiveriyor ben mi? Ha doktordan bahsediyorsun

Sen de söyleyemedin, çünkü hazır değilsin kocanın arkalanmasına. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Amalarim kendimden yana değil. Tek tabanca olmadığım için tabii ki korkularım var. Kendimi bildim bileli, çok küçük bir çocukken bile, hep kendi işimi kendim halletmek zorunda hissediyordum. Yani beni koruyan kollayan kimse yoktu sanki. O yüzden sakin, kavgasız bir hayat istiyorum. Yakıp yikmak kolay olmuyor benim için. Bu son olaylar patlak verdiğinde, üç sene önce, yakıp yikar çeker giderdim. Bosan bosan niye bosanmadin dediklerinde, zamana ihtiyacım var dedim. Ne zamanı? Barışma zamanı mı? Hayır nereye gidecektim? Ücretsiz izindeyim, param yok, birikimim yok, gidecek kapım yok. Ben bilmiyor muydum onurlu bir şekilde gitmeyi... Üstelik aklımda acaba fevri mi davrandim sorusu kalacaktı. Şimdi çok şükür kabullendim durumu biraz. Sizin de hiç sert ciktiginizi görmedim, öyle düşünmeyin

Boşanma nedenini pek anlayamadım. Zaten çocuklu boşanmak çok zor vallahi. Geçerli önemli nedenler olunca iyi ki boşandım deniyor. Sevmiyorsa sevmiyor aileni sen de onunkini sevmiyorsun. Herkes kendi ailesiyle iletişim kurar. Kimse evlenince karşının annesi-babası-kardeşi - evladı olmak zorunda değil. Benim bir annem bşr babam vardı evlenince de öyleydi boşandım yine öyle babam öldü yine öyle. Başka problem varsa bilemem ama bu kadarı sen de şımarıklık olduğu hissi uyandırdı bende

Benim için açıkcasi senin eşinin davranışları tartışmasiz boşanma sebebi. Onda biri bile boşanma sebebi. Hatta kapımda o adamı paspas yapmam öyle söyleyeyim

Haklı anneniz hem cocuklarin da sucu yokki neden onlar bahane oluyor.. seni suclayacaklar tabi.. hayat senin daha ne kadar dayanirsın bu adama onun kararı da sana ait ama çocuklara bari sizin icin demeyin yazik günah.. siz de o cocuklar da daha huzurlu bir gelecegi hakediyor bence askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Yani simdi ben olsaydim diye yorum yapmam su asamada sizin bir isinize yaramaz. Bazi insanlar cok asiri iyi niyetlidir ve yapicidir siz onlardansiniz. Ben cok deli bir tiptim mesela yas aldikca daha yeni yeni bu yonumu torpuluyorum cunku esim delirmemi gerektirecek bir sey yapmadi ve yapmiyor. Donup kendime bakiyorum demek ki ben bu yonumu torpulemeliyim diyorum. Sizde ise durum bambaska ilerlemis en basta gordugunuz bazi seylere ragmen maas karti verilmis, hep bir sekilde bazi seyleri onaylamak durumunda kalmissiniz. Bu sebeple sizin degisim de suc da tek tarafli degil. Konunuza bakin mesela bosanmak istiyorum, mutlu degilim diyorsunuz ama hep bir amaniz var. Benim konunuzdan anladigim siz hala bosanmak istemiyorsunuz ve kafaniz karismis dertlesmek istiyorsunuz. Bende sizi kirmadan dilim dondigunce yabanci bir gozle iki tarafta gordugum hatalari yaziyorum.

Tam olarak sorun ne anlamadim ama sanki ortada bitmis bir evlilik var gibi ama taraflar ayni evde, ev arkadasi gibi kaliyor gibi. Iki taraf da aslinda kafasinda bitirmis evliligi, sadece kagit uzerinde evli gibiler.

Ya bana dedi ki doktor, nasıl öyle şeyler yaparlar, günah, söyle onlara yapmasınlar. Sonra eşimin yanında gulumseyerek dedi ki belki sizin iyiliginiz için aranızı duzeltmek için yapmislardir

Bence bu gurursuzluk değil hiç öyle şeyler demeyin kendinize herkesin karakteri farklidir. Mesela bir tanidigim hiç işi olmadan üç çocukla birden ayrıldı ben yapabilir miydim bilmiyorum o da aşırı güçlü bir kadın mesela herkesin karakteri farklı

askitotomsu konularinizi biliyorum ama esinizin ailenize bu kadar tepkili olmasinin bir sebebi var mi? Bence sadece burayi cozmeye odaklanin diyecegim ama siz de onun ailesi ile gorusmuyordunuz galiba. Sanirim siz boyle yaptiginiz icin bu tepki. Sizin hakli sebepleriniz vardi oysa. Yerinizde olsam o aile ile gorusecegime bu tepkisine razi olurdum. Cunku o kadar terapide sonra gordugunuz gibi sizden ya da esinizden farkli karakterler ortaya cikmadi. Sahsi fikrim cikmaz da. Siz biraz daha ben demeye basladiniz, esiniz evlilik birliginde edinilen mallar ikinizin olmasina ragmen arabayi sizin ustunuze yapiyor ki bak ben duzeldim diyor. Sizden habersiz ailesi ile tarla alan baskasiydi cunku. Neyse butun bunlardan sonra bu hareketi bile bence buyuk fark. Siz ikiniz de ayrilamiyorsunuz ama kininizi de birakamiyorsunuz. Bence ikiniz de degisebileceginiz maksimum degisimi yasamissiniz. Bundan daha fazlasi ikiniz adina da mumkun degil sanki. Neden derseniz mumkun olsa siz en basta maasinizi vermezdiniz, esiniz kafasina gore sizi yok sayip ailesini ile planlar yapmazdi. Bence bu noktadan sonra her ikiniz de bu kin duygunuza bir cozum bulun. Madem birliktesiniz, madem ayrilamiyorsunuz, madem ikiniz de kendinize gore degisimler yasadiniz bu noktadan sonra cogu gitmis azi kalmis gibi geldi bana. Cok uzuldugunuz zamanlardan sonra bence bu degisim bile iyi.

Ya evet ona ben de takıldım da, artik burda o kadar sacma sapan doktor hikayeleri duydum ki kaniksamaya basladim.

Konu sahibesi aşırı saçma bir durumdasın, bu iş bitmiş zaten uzatmanın sana anca zararı dokunur. Adamın şartları kabul edip etmesininn önemi yok, sen sürüdüğün için ciddiye almıyor durumu. Gönder mahkeme celbini anlaşmaya yanaşır.

Yemek hazir temizlik yapılıyor ondan rahat kim var o yüzden öyle

Tek kolay, al çantanı çık, muhatap olma. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Psikiyatrist online eğitimle almış diplomayı sanırım, enteresan geldi epey

İsim sabit KIR PAPATYASII

Nasıl bir anlasmaya yanaşır? Ben herkonuda zitlasir diye düşünüyorum Cicek

Biraz sakinleşince sakin kafa ile düşünün.. illaki boşandığınız zaman çocuklarımla ne yaparım stresi olur.. çocuklar baba sevgisi aile içerisinde büyüsün sonra düşünürüm onlar kendine gelsin gibi düşünebilirsiniz.. şu zamanda tek kalıp hayat idame ettirmek gerçekten zor. Tek taraftan bakamıyorsunuz bu durumda ama hayat sizin için önemli önemli olan sizin ne hissettiğiniz kendinize bakabilmeniz siz eşinizi değiştiremezsiniz davranışlarını o başka bir birey siz başka onu bırakıp kendi düşüncenizi hislerinizi sağlıklı hale getirebilmeniz evet zor umarım başarırsınız

Çocuklar küçükse cidden zor çalışan kadın için getir götür işleri. Biraz daha katlanin. Sonra dediğiniz gibi yaparsınız. Çocuklar olmasa zaten bir gün katlanılmaz da.

Belli bir kimseye değil, şu gelinen vaziyet içime dokundu.

Sartlar olgunlaşınca adım atmak daha kolay olur. Şuanda cesaretsiz olman çok doğal

damatlar kızın ailesiyle görüşmemeyi basarı sayarlar. Bunu ilk basta kabullen. Diğer söylediklerinde makul seyler. Sevilmeliyim ilgi görmeliyim gibi zırvalıklarında yok gibi. Bence düşündüğün sey çok mantıklı. Sen iki çocukla çırpınırken onu bekar yapma. Alsın sorumluluklarını

Benim içim acıdı mesela, adam sarılmaya çalışıyor, bir zamanlar sarılsın da affedeyim unutayım diye beklediğin ama hiç sarılmayan adam, şimdi sarılıyor, ruhunda yaprak kımıldamıyor. Bu hale gelmek zor iş, özellikle Askito'nun mizacında olan biri için. Pek çok şey yıkılmış, ölmüş, kurumuş. Burdan dönmez, böyle yaşar giderler.

Benim dayımın psikiyatristi çok iyiydi, herkes ondan randevu almak için birbirini eziyordu, ama o da ağır bir depresyona girmiş sonra, alkolik olmuş, dayımla içiyolarmış arada Bu insanlar taş değil, belki garip bir şekilde içselleştirdi olayı, bilemeyiz.

Yok öyle değil. Yardım edecek güçte değil kendisi. Öyle akrabam falan yok zaten burada. O yüzden eş kişileri ve ailesi bu kadar rahat pislik yaptilar askitotomsu Yiğit Aras_SMA

psikiyatri seansında da bir şeyin günah diye nitelendirildigini ilk defa duyuyorum

Ailesine. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ben de feminist değilim, çocuk konusunda toplumun sadece anneye yüklenmesini doğru bulmuyorum. Baba hayatını yaşarken, işine gücüne devam ederken para göndermek suretiyle babalık yapıyor. Anne çocukları nereye bırakıp nasıl çalışacağını bilemiyor. Babalar da çocuklara bakabilmeli, çocuk babada diye kadın suçlu hissetmemeli, hissettirilmemeli.

Selam kızlar, Fikir almaya geldim. Evliligimde yaşadıgim sorunları bir kisminiz biliyorsunuz. Psikoloğu değiştirip psikiyatriste başlamıştım. Doktor; bu evliliğin bittiğini, eşimin patolojik vaka olduğunu söylemişti. Bir yandan da boşanmanın zorluklarindan bahsedip düzeltilecek yani varsa düzeltmeye çalışıyordu. Sanırım benim güçsüz olduğumu düşünüp böyle yapti. Sonra eşimle görüştü. Ona eşinle ilgilen, ailesine saygılı güler yüzlü ol, falan diyordu hep. Birbirinizin ailesini ziyarete gidin dedi. Ben özür dilenmedikce gitmeyeceğimi söyledim. Evimdeki büyü benzeri şeyleri hatırlattım. Önceden buna kızan doktor, bu sefer eşimin yanında "belki de sizin iyiliginiz için yapmışlardır" deyince artık onu da bıraktım. Tüm bunlar geçen sene olmuştu. Dr okul dönemi ayrılık zor olur, yaza kadar bekle, sonra duruma bak demişti. İşte geçen yaz okul kapanınca çocukları alıp ailemle şehir dışına kafa dinlemeye gittim. Eşim çok ilgili gibi beni ve çocuklari hava alanına bıraktı, öpüp şovunu yaptı. Tabii aileme selam bile vermedi. Onlar yanıma gelmediler dedi. Halbuki kardeşim direkt yanımıza geldi check sırasında. Anneme bakmadı bile. Neyse biz bir ay kaldıktan sonra döndük ve ben eşyalarıni toplayıp gitmesini istedim. Kavga ettik, sırt cantasiyla gitti. Aylardır otel, motel odalarında kalıyor galiba. Şimdi sorun şu ki: geçtiğimiz günlerde çıktı geldi. Gitmiyor. Şartlarimi da kabul etmiyor. "Bana, çocuklara özenle davranmani istiyorum. Arkamdan iş cevirmeyeceksin, ailene para vermeyeceksin, bizi ezdirmeyeceksin, seni doldurduklarinda tepki koyacaksın, evin bütçesini birlikte yapacağız sana güvenmiyorum. Ailemi ara sıra eve davet edeceğim ve sen saygısızlık yapmayacaksin, güler yüzle hoşgeldiniz nasılsınız demen yeterli aksi halde hiçbir şey duzelmez" dedim. Aynı cümleleri kuruyor, "kendi içimizde düzelmeye bakalım, ailenle gorusmeyecegim, sen cagirirsan çağır ben gelmem. Sen beni defalarca evden kovdun ben gitmedim." falan filan. Ama bence otellere para harcamaktan bıktı. İşte kendince meyve soyup getiriyor, sarılmaya çalışıyor. Biraz para biriktirmisti geçen sene, biraz da hediye gelen ceyreklerin tamamını koyup eski bir araba aldı, ben söylemeden üstüme yaptı falan. Bunları alfa düşünceli koca modunda yapıyor. Bahçe de biraz değerlenince satacakmisiz zaten! Babasıyla bahçe işi kalmayacakmis. Bense tavrindaki adaletsizliği, cirkinligi kabul etmiyorum, adamın zihniyeti belli. Evden tekrar göndereyim diyorum. Yalnız şöyle bir sıkıntım var: Maddi olarak giderlerin yarısını bile karşılayamıyorum. Nafakayla ucu ucuna yeter belki. Muhtemelen biriktirdigimi harcamam gerekir bir süre. Bir diğer şey de okul ve çalışma saatleri. Kızımı servise versem sabah ezaninda çıkması lazım, hava karanlık. İkokul çocuğu. Zaten uyuyarak götürüyor babası. Yani tek başına servise binemez. Ben de yatsı ezaninda hala isyerindeyim. Sabah o saatte gelip akşam o saatte çıkacak bakıcı yok. Küçük de kreşe başlayacak. Onu da okula bırak al durumu var. Şimdi ben bunların dışında söyle düşünüyorum: Ben bu adamla mutlu değilim, bu insan ve ailesinden kurtulmak benim için çok büyük bir iyilik. Ama şöyle ki cocuklar olduğu için hep hayatıma müdahil olacakları gerçeği de var. Bazen de diyorum ki bu kadar sabrettim, bir iki sene daha sabretmeye çalışayım, bir de antidepresan yazdırıp olan biteni görmezden geleyim. En azından çocukların bakımı, ev giderleri, ev işlerinde yardımcı olur, benim de yüküm hafifler biraz. Çünkü o yokken huzurluydum ama zorlanıyordum ve iş yukunden geriliyordum ve çocuklara yansıyordu. Bir de artık evliliğim bitti, niye bitti, çok üzülüyorum modunda değilim. Ara ara yine üzülüyorum ama amaaan çok da lazim sanki moduna evrildim biraz Masallah kendime. Çocuklar açısından düşünürsek eninde sonunda alışacaklar ama babaları yokken her gün ağlama modunda oldular. Bir iki seneye bebeklikten çıkar ve daha mi kabul edici olur bilemedim. Benim de gücüm kalmadı aynı muamelelere. O yüzden hiçbir sorun yokmuş gibi günlük hayatıma devam ederek psikolojik bir savunma kuruyorum kendime. Gerçekleri görmezden gelerek... Yine de aileme olan tavrını görünce sinirim bozuluyor ve sarpa sariyorum. Mesela yilda bir iki kere zorla ailemi eve davet ediyorum. Onlar gidene kadar eve girmiyor. Onlar çıkınca on dk sonra evde oluyor. Bu da gerçekten benim sinirimi ziplatiyor. Lütfen biz sana demiştik diye taşlamadan fikirlerinizi belirtir misiniz? Ben olanı biteni çok doğru degerlendiremiyorum o yüzden yazdıklarıniz ufkumu açıyor.

Bence dediğiniz gibi yapın bir süre katlanin o da çocukların iyiliği için bahsettigim normal karı koca ilişkisine dönün değil ama işte o çocuklarla ilgili sorumlulukları yerine getirsin siz de normal görmezden gelin çocuklar büyüyünce tekrar bakarsınız duruma

Maaşımın tamamı giderlere gidiyor. O evde yokken eve katkı sağlıyordu mutfak fatura gibi. Okul işini de şöyle yapıyordum. Sabah bebeği uyurken battaniyeye sarıp ben götürüyordum çok zor oluyordu. Ki o zaman okul saatleri bu kadar erken degildi. Sonra arkadaşımın tavsiyesiyle sabahları gelip çocuğu okula götürmesini istedim. İş yeri de okula yakın.

Öyle bir saçmalığın içindeyim ki... Aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık misali. Ruhen gerçekten çok mutsuz durumdayım ama işte bu fikri de sorayım dedim burada. Tüm yük bende olacağına, eve bir yardimci tutmusum gibi biraz daha bekleyip göreyim mi diye...

Ben geçmiş konularını bilemem. Ama burda ailemle konuşmadı ilgilenmedi evden kovdum. Araç aldı şartlarıma tamam dedi ama aileme tepkili dedin genel olarak. Bunlar boşanılacak şeyler değil. Kimse kimsenin ailesini sevmek zorunda değil bence

Mecburi olması gereken durumlar olur ya... İyi gün kötü gün gibi. Sebepsiz yere bu tavırlarindan mahcup hissediyorum ve rahatsız oluyorum

Artık boğazdan geçmiyor işte. Ne ölürler ne gülerler şu saatten sonra. Mide bi bulandı mı dönüşü çok çok zor.

Aynını dıyecektımm)))

Ona göre bu şartlarda normal hayatımıza donebiliriz accessdenied

Ben de ondan şüpheleniyorum. Muhtemelen içeri girip benim hakkımda yalan söylediğini düşünüyorum. Çünkü bir iki kişiden duydum, soylemedigim şeyleri söylemişim gibi anlatmis

Evet herkes katlanmaz. Biliyor musunuz, annem hala diyor ki çocuklarin için yapma, seni suclarlar. Artık tepkilerim de kaba olmaya başladı bu lafları duyunca

Eşiniz ailenizle neden görüşmek istemiyor? Madem çok zorlanıyorsunuz bi sure iki aile ilede görüşmeyin bi bakın ilişkiniz nasıl gidiyor zaten o zamana çocuklar biraz daha büyümüş olur önünüzü daha rahat görürsünüz

Ölüyü gömüp arkanı dönüp gitmek yerine ölüyü kokutmayı tercih ediyorsun. O çok kıymetli ailesi eve almadı galiba, motel odalarında sürünmüş, azcık da kıymet bilmiş ama iş işten geçti, mide bulandı bir kere. Bozuk aş var önünde, ne çöpe atabiliyor ne yiyebiliyorsun. Şu halinin çoluk çocuğa faydası varsa bildiğini yap, biz daha ne diyelim.

Katip butun bunlar niye yasandi buraya bakmak lazim. Askito her zaman evliligini kurtarma derdinde ve yapici olan tarafti. Once kendimi toparlamam lazim demisti, sonra terapiyi denedi, sonra cocuklarin okul surecleri diye konulari ilerledi. Amac ben bunu cekmem bosanirim olsaydi bu kadar sabir olur muydu? Benim sahsi fikrim eski yasananlardan sonra epey bir degisim var. Suc iki tarafli cunku, esi suclu ok. ama butun bunlar en basindan beri askoto musade ettigi icin olmus. Simdi ben demeyi ogrenmis.

Dediğim gibi içi ucuna geçinirim. Okul durumlari için fikriniz nedir? Bir de benim aklımi şu çok kurcalıyor bunda da fikir rica edeyim. Şimdi bunların muska, büyü işleri var. Evimde de defalarca kez oldu. Korkum şu ki bu adam çocuklari oraya götürünce bir şey yapmasınlar labellevie Guru Anneler

Koynuma el atabilir misiniz okudum onun disinda ben olsam beklerim bı süre sartlar oturana kadar. Yoksayarim bazi seyleri. Mecburi dogu görevi gibi düşün

Bir kaç eski konunuza göz gezdirdim de bu evliliğin toparlanması cok zor. Onca şey yaşanmış, işin içine aileler girmiş, bu saatten sonra tat vermez. Boşanıp yokunuza bakmalısınız diye düşünüyorum. Tayini ailenizin olduğu yere alma şansınız yok mu?

Ben yanlış anlamısım pardon o zaman haksız tabiki çeken üzülen sensin sonuçta.. insanlara bosanma demek kolay Dasmeer

Üç senedir görüşmedim ki. En son yuvamizi yikacaksiniz diye başlayıp sensin salak diye kapatmıştım telefonu

Iste anlatmak istedigim bu. Sizin evliliginizin baslangicinda yanlislar baslamis ve bunlar siz musade ettiginiz icin baslamis. Demissiniz ya neye guvenip sirtimi dayayayim diye en basta bunu demeniz gerekirken siz en sonda diyorsunuz. Normal olarak degisim de 1 gunde olmuyor olmaz. Olan olmus artik eskiye donemeyeceginize gore bu gune bakin.

Zaten verdikleri para, giderlerini de karşılamıyor ülkede. Hakimlerin de akıl mantık düzeyine şaşıyorum . push ; KIR PAPATYASII

vala hocalarım dışında psikiyatrist tanımadım yalan yok ama bu adama inanamadim yok büyüyü sizin iyiliğiniz için yapiyolar filan yok artık dedim

Boşansanız da nafaka verecek nasıl olsa geçinirsiniz bence. Adamın başka bir desteği yok anladığım kadarıyla. Ama sizin boşanmak istemediğinizden çok emin. Siz ciddi olduğunuzu gösterin, tabi ciddiyseniz. Bir avukata gidip vekaletname verin. Ondan sonra su akar yolunu bulur. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Yok öyle değil. Eskidendi onlar. Yemeği hallet, şurayı temizleyiver diyorum

İnançları ile de alakalı olabilir, herkes büyüye inanmıyor, şaka gibi geliyor bazılarına. Ama düşünmeleri lazım, inançlar kişiliğe etki eder, yaşam biçimini köklü bir değişikliğe uğratır; bunların inancı belli, inançlarında kötü olan bir şeyi gözünü kırpmadan yapan biri iyi olamaz. Çok şaşırtıcı gerçekten. Belki de senin paranoyak biri olduğuna, abarttığına ikna ediyordur.

Uzun uzun okuyamadım ama ailenizle neden görüşmek zorunda onu anlayamadım? Aileniz size gelince nerereye giderse gitsin rahat rahat oturun işte neyin zorlaması bu?

Ailesi diyorum, neden eve almamış? Ne diyor bu konuda?

Askototomsu benim eskiden sizin konulariniza cok sert yazdigim zamanlar da olmustur cunku genel olarak konulara yorum yaparken kendimizden ve kendi hayatimizdan yola cikiyoruz ama ben o kadar konunuzdan sonra az cok sizi tanidigim kadari ile sizin tarafinizdan bakip yorumluyorum ve farkettiyseniz eskisi gibi yorumlamiyorum konularinizi. Benim sahsi fikrim siz hayli yol katettiniz ve sizin boyle dusunmenizin sebebi eski yasanmisliklariniz ve kirginliklariniz diye dusunuyorum. Elbet esinizi en iyi siz tanirsin.

Evet yaptığı hinlikler, artık ona güvenimi yok etti. Her yaptığı şeyde hesap kitap var diye düşünüyorum. Bunlar da yasanmislikla alakalı dediğin gibi. Kim evlilik yıldönümünde bile karısına, kendine almak istediği bir hediye alır mesela? Neyine guveneyim de sırtımı dayayayim G gunces

Aynı sehirdeyiz zaten ama tekim gibi düşünün. Yani yardım alacak kimse yok Dasmeer

Tayin isteyip ailenizin yanına gitme imkanınız var mı? Boşansanız ve bu yakınınızda otursa yine çocukları sabah okula götürebilir ayrıca.

Yok öyle bir şey değil, öncesini bilmediğiniz için yanlış anlaşılmış. Şartlarimi kabul etmedi zaten, çok büyük kazıklar attılar bana

O zaman içten içe ayrilmamak için bahane aradığınızı düşünüyorum

Annem boşanma diyor demek istedim labellevie Guru Anneler

o nasıl psikiyatrist öyle ya diplomasını gördünüz mü

Kocası ile konuşunca birden değişiveriyorlarmış, adam yürüyen manipülasyon maşallah.

Böyle yaşamak ne kadar kötü. İnsan niye buna katlanır ki? Adamın sevdiği için bunu yaptığını asla düşünmüyorum. Baktı dışarda perişan olacak. Hazır bakan var diye eve girmenin yolunu arıyor. Kadın da bunca şeye rağmen aynı evde yaşamış. Adam aksini görmediği için yine aynı şey olur sanıyor. Konu sahibinin içinde yaprak kıpırdasa ne kıpırdamasa ne, boşanmayacak ki

Ben de artık altında başka sebepler arıyorum gunces. Mesela arabayı niye benim üstüme yaptı? Çünkü daha önce edindiğimiz her şeyi kendine almıştı. Bu kadar kavga çıktı. Üstelik onun arabası var, ikinciyi kendine alsa hem kavga çıkacak hem fazla vergi öder zannımca.

Peki şimdi ne yapmalı sence? Yaşananlar unutulmaz. Unutmak için yerine güzel anılar koymak lazım. Onun olmayacağını da üç senede gördüm. Zaten düşünüyorum anne olmasaydım durur muydum diye? Yok kesinlikle durmazdim farkındayim. Yani ben bu insanla yaşlanmak istemiyorum. Yani yapma dediğim şeyleri yapmayı biraksaydi ümitli olurdum ama ben bu adamla ömür buyu inatla geciremem G gunces

Benim için de öyleydi ama her şeyim olan gururuma ne oldu bilmiyorum. KIR PAPATYASII

Evet bunda da cok haklisiniz. Simdi benim cocugum yok o yuzden bu konuda ahkam kesemem ama cocuklu bir hayat ve anlattiginiz sartlarda hakli olarak 1 degil 2 kere dusunmelisiniz. Benim yabanci bir gozle konunuzda gordugum evliliginiz kac yillik bilmiyorum bunun nisanlilik sureclerini de eklersek cunku bu surecte sizin alisveris maceraniz hala aklimda. Kac yil alttan alip yillar sonra orada bir duracaksin dediniz? ben demeye daha yeni basladiniz ama esinizin 3 yilda sil bastan degismesini bekliyorsunuz. Simdi bu beklentiniz buradan bakinca kulaga pek mantikli gelmiyor. Sizin degisim sureclerinize bakin nelerden, hangi kirginliklardan ve haksizliklardan sonra bu donusumu yasadiniz. Esiniz 3 yilda degismedi ama sizin degisiminiz de 3 yilda olmadi degil mi? O kadar sabrettiniz ama yerinizde saymadiniz bir yol aldiniz bu 3 senede, benim gordugum bir seyler degismeye baslamis. Madem amac evliliginizi kurtarmakti, madem bunca sabrinizin bir sebebi vardi o zaman biraz daha bekleyin derim.

Annem aynı şehirde zaten. ama bana manevi ya da fiziksel destek olacak durumda degil Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Şehrin en tanınmış ve tercih edilenlerinden, makam olarak da en üstlerde

Çocukların yaşı kaç? . push ; Önceki

Aslında hiç olmamış evlilik, bitmiş değil askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ben rahatsız olmadım zaten. Beni rahatsız eden şey, beni çıldırtan bir konuya önce hak verip sonra eşimin yaninda sacmalamasi oldu

Hayat o kadar pahalı ki, biz de ucu ucuna geçiniyoruz. Okul saatleri nedir tam olarak? Size aldığı arabayla bırakabilirsiniz yada aynı şekilde babası bırakmaya devam edebilir. Servise verirseniz yaşı çok mu küçük? Saat kaçta alıyor. Mesela benim oğlum 7:20'de dersi, servis 6:45'te alıyormuş, ben kendim bırakıyorum. Servis fikrini ben hiç düşünmedim açıkçası yazın da yürüyerek götürüyorum 10-15 dk mesafe yürüyerek. Sizin durumları bilmediğim için çok fazla yorum yapamam. Sadece örnek verdim. Diğer konuya gelirsek, bol bol felak nas surelerini okuyun, evinizde bakara süresi açın dinleyin. Ben çocuklarıma aklıma geldikçe Ayatel kürsi okuyorum dışarı çıkarken. Siz de okuyun bol bol. Annem gümüş varsa üzerinde etki etmez derdi, gümüş bileklik takabilirsiniz. Çocuklara yapacaklarını sanmam, onların derdi oğulları ve sizledir. Evi de üzüm sirkesi ile silin. Bütün bunlar inanç ben açıkçası tesirli bir şey yapabileceklerini sanmıyorum. Gittikleri hocalar da onları kandırıyordur.

Ben de bunları söyleyince okulda feminist diyorlar. Halbuki mesele kadın erkek meselesi değil. Tek mesele iyi insan olmakta saklı.

Yazim yanlışlarıni bile fark etmiyorum artık, kafam o kadar dalgin G gunces

Konu sahibinin buradaki kaıdnlara saygısı olsa daha önce zibilyon tane konu açtığında gelen fikirleri önemserdi. Bizim midemizin bulandığı evliliği yaşamaya devam etmek istiyorsa da yapacak bir şey yok. Gitti terapistler bile onun zihin yapısına uyan fikirler veriyor. Ne ilginç demi

Sana hep haklısın diyorum da sen de bir gün benimle empati yap. Senin durdugun basamakla ben aynı basamakta değilim. Yukarıdan bakıp aşağıda olan biteni net görebilirsin, ayni zeminde olmuyor

Bu arada katip, Dr da inançlı biri ama kendisi de eşini bırakıp başka biriyle evlenmiş diyorlardı bu zaman diliminde Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ben bir şeyi hiç anlayamayacağım sanırım: İki insan evleniyor, çocuk sahibi oluyor. İkisi de çalışıyor. Gün geliyor işler ters gidiyor, adam çıkıp gidiyor. Kadın çıkıp gidemiyor çünkü tek başına değil, çocukları var. Adama kazancı yetiyor, nerde olsa kalıyor ama kadına kazancı yetmiyor, öyle her yerde kalamıyor; çünkü çocukları var. Bu çocuklar neden sadece annenin?

Ben birkaç konunu okumuştum senin yani bence bilmiyorum ama sabırlımısın desem ne deswm ama bu yaşadiklarina herkes katlanmaz.. esin cok bencil biriydi çünkü ailesine öncelik veriyordu çogu konuda yanlış hatirlamıyorsam.. yani onünde yaşanacak 1 hayat var ve 1 kez yaşayacaksın bu hayatı geriye dönup baktıgında geçmişinde hatirlayacagın kotü degil güzel seni gülumseten şeyler olsun anıların, ve seni pişman etmesin o geçmiş askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Aslında o korktugum eşiği biraz aştım. Aylarca evde yoktu sonuçta. Bayağı zorlandım ama yaptım. İnşallah tüm güzel ve hayırlı kapılar açılır

Niye? olacağı buydu zaten, beklenen bu değil miydi? Benim işi resmiyete dokememem, duygularımın giderek soğuduğunu değiştirmez ki bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Eşiniz oteldeyken nasıl geçiniyordunuz? Çocuğu kim bırakıyordu? Kendi ailenizden destek yok mu? Yakınlarına taşınsanız, en azından okuldan gelince onlarda kalırlar siz gelinceye kadar. Yada adam zaten yedirmiş şimdiye kadar, bütün maddi yükü onun üzerine atın, 2-3 yıl maaşınızın yarısını kenara atın, hem çocuklar büyümüş olur hem para biriktirirsiniz. Sonra da tekmeyi basın. Bu adam bu süreçte düzelse de tekmeyi basın.

Daha önce de kırıcı olmamanız konusunda özellikle sizden rica etmiştim. Verilen önerilerin çoğunu da uyguladım. Aksi halde hala bu insanlarla görüşüyor olurdum değil mi... Herkesin hissi, tepkisi eylulcemreyle birebir aynı olmak zorunda mı? Ben size ne dedim? Fikirleriniz ufkumu açıyor, görmediklerimi görüyorum dedim. Hiçbir zaman hadi siz söyleyin hemen gidip yapacağım dedim mi? Kayın aile ilişkilerinde tecrübesizliğimden dolayı zayıfım ama bir aklım var. Sizi dikkatle dinliyorum ve doğru olanı yapmaya çalışıyorum. Beş yüz tane fikir geliyorsa çocuk gibi hepsine tamam mı demem gerek saygi göstermek için

Şımarık olduğumu düşünmüyorum hatta öfkemin çok yerinde olduğunu düşünüyorum. Kimsenin kabul etmeyeceği şeyleri alttan alıp durdum. Bunun neresi simariklik? Beni şımartan olmadı ki

En baştan tepki koydum aslinda ama yetersiz bir tepki oldu. Annesiyle kardeşi nişan alışverişinde öyle hırsızlik yapinca ben mağazadan çıktım ve anneme bitirmek istiyorum dedim. Annemin dahiyane yorumu sayesinde bu hareketlerini yutmuş oldum. Suratım asıldı, onları birakip eşimin yanına gittim ve son derece onurlu gururlu bir şekilde hesap sordum. Zaten ne zaman bu kadar gurursuzlastim bilmiyorum.. her şeyi kaniksadim

Sıkıntı şu ki kaç Dr gittiysek hepsi çok tuhaf buluyor. Ama tek başına bununla gorusunce yumusuyorlar. Hepsini tembih ediyorum bakın çok rahat yalan söyler diye... askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sağlık sorunları mı var? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Çok hoşsunuz askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Doktor kocanızın akrabası mı? Daha ne saçmalıklar okuyacağız Durumunuzu az çok biliyorum olmazı oldurmaya çalışmayın kesin atın artık şunu. Ailenizin olduğu yere taşının.

Ben neler duydum askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bi başlasan zamanla herkes yanında yer alır zaten. Olay sende bitiyor. Kimseden yardım almadan yapman lazım olacak tabi. Biraz dişini sıkacaksın. Sana inanacaklar. Kabullenecekler. Bunu yapabilirsin.

Konu sahibi öyle yorumlamıştır, demek isterdim ama artık şaşırmıyorum ve imkansız diyemiyorum. Aydınlanma Çağı şart, en acilinden. Bindik bir alamete...

Teşekkür ederim G gunces

Hic öyle düşünmüyorum bence boşanmak gerçekten zor birşey. Çok ciddi bir özgüven istiyor. Ama alırım antidepresan yaşarım adamla bu da çok zor değil mi? Ben eski konularınızi okurken cildiriyordum. Yani sizin yaptiklarinizi yapamam. Eğer devam edecekseniz annem gelecek diye diretmeyin. Siz gidin ailenize daha fazla vakit geçirin. Para biriktirin geleceğinize yatırım yapın. en önemlisi bu bencil adamin dedikleri olmasın evde kendinizde o gucu bulunca bosanin.

Doktora en son bir sene önce gittik iste. Şimdi başka bir doktor ayarlayacagim, birlikte gidelim diye. Bu sefer aile terapisi değil. Çocuklara subdurumda nasıl yaklaşmak gerektiği konusunda yol gostersin diye. Çünkü bu adam gergin olunca çocuklara da zararı dokunuyor hem de cok

Yok bizzat yapmasınlar günah dedi

Yani katip simdi bu konuyu baskasi acsaydi ve konuyu hic bilmeseydik dedigin dogru ama su var ikisinin de en basindan yaptiklari hatalar aslinda ailelerinden gordukleri seyler. Askitotomsu maasini vermeyi kabul etmis, yanlis hatirlamiyorsam dugun alisverisinde bile kayinvalidesi askitoya odetmisti, esi desen ailesinin sozunden cikmamayi ogrenmis. Simdi buradan bakinca bence geldikleri nokta gayet iyi aslinda. Ha baslangic cok farkli olurdu o zaman durum degisirdi ama baslangic noktasina ve bu gune bakinca ciddi degisim var.

Demiştir, inanıyorum ben size. Bazı meslekler cinsiyetsiz ve inançsız olmayı gerektirir. Yanlış anlaşılmasın, nötr yaklaşım anlamında söylüyorum. İnançlar ya da cinsiyet rolleri bilimsel yaklaşıma karışırsa doğru şekilde ilerlemek mümkün olmaz. Öğretmenlik de böyledir, doktorluk da, psikologluk da.

Kime acidin peki askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Söylememiş güya. Ailesi beni sorunca da konuşmak istemiyorum diyormus! Ailesine anlatsa onlar bosan oğlum diyecekler. Paranı malını bize harca diye ima edecekler. Bu da zarar görecek bu durumdan. O yüzden soylemiyordur.

Onun ailesi benim yüklü miktarda malımı gasp edip ustune de bana hakaret ettikleri için özür dilemeden gorusmeyecegimi söyledim. İntikam alıyor askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bence siz şartları çok daha iyi olan bir iş bulun o zaman belki bu adamdan daha kolay kurtulursunuz.

En iyisini yapiyorsunuz belki kaba bir tabir olacak ama kullanın her seyi yapsin