Saçma yorumları geç ya. Sen üstüne düşeni yapmaya çalışmışsın. Çocuğun senin yanında da öyle haylazmis yani babasının yanına gitti diye alkolik olmadı. Senin yanında olsaydı yine okuldan kaçar senden habersiz yapardı bunları. Boşanman kesinlikle çözüm değil. Kesinlikle sorun senin evli olman ise eşine söyle bir müddet ayrı yaşayın.

Cocuk dedigimiz kisi kac yasinda, benim anladigim gibiytse 18 e yakin,10 yasin alti olsa anneden ayri kalmasin derdim ama artik olay oyle degil, Bunca yil sizinle kalmis, yetistirmissiniz az cok huyunu bilirsiniz, Sonucta onunda bir karakteri var artik yerlesmeye baslayan ve degistiremeyeceginiz, otorite figuru kucuk cocuklarda ise yarar, sizin cocugunuz artik birey, Esinizle sorununuz yoksa bosanmayin, Evladinizla olan sorununuzu terapist vasitasiyla cozmeye calisin, belli ki hayata dair kafasi karisik, ne yapmak istedigini bilmiyor, genclerim cogu bu duruma girer, liseye giderken, amacsizlik yasar, bunun sizin evliliginizle hic alakasi yok

Eğer fotoğraf sizin kendi fotoğrafınİz ise henüz eşim ile görüşmedim dediniz ya bir tanıyan çıkarsa belki siz karar değiştireceksiniz ama o gidip eşinizle falan paylaşabilir.

ne tarafından anladınız konuyu bilemiyorum. dediklerinizin hiç biri çıkmaz yazdıklarından. ikisinin arasında kalmamış, oğluyla başa çıkamamış.

İnsanlar annelere neden süper kahraman misyonu yükler, onların bunalmaya hakkı yokmuş gibi konuşur. Boşanmış ailenin evladı olmak insana alkol alma, altınları bozdurma, arabayı kaçırma hakkını vermiyor!!!!! o çocuk aklı başında bir birey ancak boyle davranıyorsa ruhsal olrak rahatsızdır ve bir kadın bununla başa çıkamaz, babasının uğraşması en doğrusu bir süre.

Psikoloğa götürdügümüzde bu kadar aksi değildi. Başka özel bi durum için goturmustum. Babası da evli, benden çok önce evlendi. Bir çocuğu daha var. Evlendigim için yaptığını düşünmüyorum dedim ya önceden de asiydi. Çocuğumla hergün telefonda en az 2-3 kez konuşuyoruz. Istanbula gideli daha bikaç hafta oldu. Gitmeden önce 2-3 hafta da bir buluşuyorduk, 2 gün birlikte kalıyorduk.

merhaba... yedi aydır evliyim bende, eşimin 16 yaşında bir kızı var ve şu an eşinizin gözünden bakıyorum olaya çünkü onun konumunda bir kadın olarak duruyorum karşınızda. evlendikten 5 gün sonra annesiyle anlaşamadığını söyleyip bize gelmek istedi kızı eşimin. seve seve kabul ettim hatta elimizle getirdik evimize onu. üç ay boyunca beni gündelikçi ve aşçı gibi kullandı, su içtiği bardağı bile yastığının altından topladım. eşimi çok seviyorum oda dünyanın en iyi insanı benim gözümde fakat ben üç ayın sonunda o kadar birikmişimki kızının bu hallerine, ısrarla çok kötü bir tartışma çıkmasına neden oldum bile isteye ve kızı üzerime yürüdü sonunda. eşim ilk defa o zaman kızına tepki gösterdi haddini bil diye. olaydan üç gün sonra mecburi şehir değişikliği yaptım. dört aydır da işim nedeniyle yanlarında değilim atamam yapıldı başka bir şehre. eşim olayı kapatmaya çalıştıkça ben açıyorum, kızının pişmanlığından bahsettikçe dalga geçiyorum. eşiniz bence üstün özellikleri olan bir insan olmalı bu konuda sizi üzecek birşey yapmıyorsa destek oluyorsa kiii şahsen ben hala beni düşürdüğü durum yüzünden eşimi affedebilmiş değilim. ve bence böyle bir insanın desteğini tamamen reddetmek kendinize yapacağınız büyük bir kötülük olur. eğer seviyorsanız tabii. merhamet vicdan yüce duygulardır herkeste olmaz, doğrusu herkese nasip olmaz. o yüzden bence psikolojik destek ve eşinizin desteğiyle daha sağlıklı yürütürsünüz hayatınızı. Rabbim evladınıza da yardım etsin umarım kısa zamanda herşey yoluna girer. Allah yardımcınız olsun

Kişi kendinden bilir işi. ..

Herkes boşaniyor, ama herkesin çocugu alkolik olmuyor. Bazi insanlar doğustan problemli kişilik yapısına sahip olabiliyor ve eger uygun cevreyi bulur, yanlıs arkadaslar edinirse her türlü yola girebiliyor. Bunlari siz bosandiginiz icin degil, arkadas cevresi böyle oldugu icin yapıyor. Kendinizi suclamayin. Bosanmamis ailelerin cocuklari da ergen yasinda madde bagimlisi olabiliyor. Cevre ve egilimi olmasi en büyük etken.

Ben eşimle oğlum arasında kalmadım. Sadece babasını dinler diye babasına gönderdim diyorum. Ayrıca size şunu söyleyim. Benim oğlum değilde eşimin oğlu olsaydı ben ya o ya ben derdim ama benim eşim hep benim yanımda oldu bana destek oldu. Anlayabildiniz mi? penceremden

Başa çıkamamış dediğiniz için cevap vermek istedim. Ergenlik dönemi anne ve baba da çelik gibi sinir gerektiyor. Aynı yollardan eminim burda ki birçok kadın da geçti. Keza bende Ama bu ben başa çıkamadım göndereyim demek hele ki sorunlu bir çocuksa inanın gerçekten baştan savma olur. Konu sahibinin eşi de kendisine destekken oğlunu gözden çıkarmış olması durumu sanırım tepki toplayan

Her başedemediğimizde çocukları bir yerlere yollayacaksak işimiz var. Başedemiyorsak çözüm yolları bulacağız, çözümler üreteceğiz, olmadı uzmanlardan yardım alacağız. Anne başedemedi, baba başedemedi. Eeee ne yapalım, benim gücüm başetmeye yetmiyor diyerekten çocuğu ortada mı bırakacağız.

Peki öyleyse bosandıgı kocasına nasıl guvendı kadınların bır cogu eslerı tarafından kotu muamele gorduklerınden dolayı bosanırlar cok az bır kısmı ıse kocalarını aldatır. Ilkını yaptıgını dusunuyorum ee bu noktada cocuk dahamı ıyı olmus nameaver

Aslında ister, ama ben adım gibi biliyorum ki çocuk bizim yanımızda yine aynı yanlışları yapmaya başlayacak. Bundan eminim. Yine eşimi saymayacak, saygısızlık yapacak, sanane, sen kimsin gibi laflar edecek. Ee sonra ne olacak. Yine sorunlu, huzursuz bir aile, yine arada kalan ben... Z

BOŞANMA M

Oğlunuzu babasına göndererek hata yapmışsınız bence. ne yaşadığınızı tabiki bilemem ama bir çocuğa anne sabredemiyorsa baba asla sabredemez. anne sığınacak limandır çocuğa. ne hata yaptıysa alın yanınıza birlikte telafi edin psikolog yardımıyla. kocanız anlattığınız kadar melekse itiraz edeceğini sanmıyorum.

Vallahi hanımlar ben uyuşturucu bağımlısı adamla büyüttüm çocuklarımı.. babanın benimle sorunları vardı ama onlara bir tokat dahi atmadı. Lakin oğlum 14 yaşına gelince dengesizlesti.. bana deli gibi bağlı çocuk otorite olarak beni gördüğü için çatışmaya başladı.. hatta sen kimsin sananlar havada uçuşuyor evde.. şeytan diyor sık gırtlağını kurtul ama yapmıyorum tabi.. anksiyete oldum ilaç kullanıyorum.. Diyeceğim o ki doktorunun dediğine göre kendiyle imiş esasında kavgası.. üstünüze almayın her dediğini falan.. bağımlılık olayı öncelikli çözmenin gereken şey konu sahibi diğer dengesizlikleri geçirilmiş ya sabır çekerek geçmesini bekleyecegiz

o zaman siz o çevreden taşınsaydınız. ergen çocukla başetmek zaten zorken bir de kötü çevrede çoccuk yetiştirmek çok daha zor. penceremden

Eski eşiniz nerede oturuyor, siz nerede oturuyorsunuz? Babasıda 2, evliligini yaptı mı? İmkanınız varsa oğlunuza yakın oturun sık sık biraraya gelin onunla vakit geçirin. Size yakın olursa belki biraz düzene girecektir. S

olur deseydı karsı cıkmazdı hanımefendı az cok bılıyoruz aynı yoldan gectık ha benım oglum kucuktu o ayrı mesele ama bu kadar saygısızlık cıkarmıs dınlememıs ya esınız ben bununla ugrasamam dedı, ya da oglunuz aslında bu evlılıge onay vermemıstı... . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Aminnnnn ecmain inşallah... . push ; Z

Ya kusura bakma ama biraz daha saçma yorum yaparsan bende saçmalayacam. Diyorum ki çocukla başa çıkamadığım için, babasını dinler diye yolladım diyorum ya. Daha başka şeylerde var benim burada yazamadığım biraz düşünce ya nerenle okuyorsun anlamadım ki. Son düzenleyen: Moderatör: 23 Ocak 2017 . push ; filmdelisi

Yaa bir çocuk üzerinde anne ve babada aynı oranda sorumlu değil mi? Nasıl annede kalabiliyorsa babada da kalabilir Konu sahibi çok koca meraklısı olsaydı problemsiz evliliğini bitirmeyi düşünürmüydü? Bazen annenin gücünün yetemediği yerler vardır bana göre Bu annede çaresiz kalmış babasına yollamış Lütfen sanki sokağa atmış yurda vermiş gibi davranmayı bırakın

yani profildeki sizin fotoğtrafınız ise değiştirin gerçek hayattan birileri sizi tanıyabilir diyor. zor durumda kalmayın.

bakın sorun o çocukta, ergenlik yaşıyor ve siz bu halinizle onunla başa çıkamazsınız, ilaç kullanıyorsunuz ve intahara kalkmışsınız ona nasıl faydanız olacak. bırakın oğlunuz teavi görsün ve biraz babası ilgilensin. anladğm kadarıyla şuanki kocanızda sorun yok, sorun yoksa boşanmak sizi mutlu hissettirmicektir.

Allah evladıyla sorun yaşayan tüm annelere yardım etsin. sabretmekten başka yapacak bir şeyimiz yok maalesef... Ya sabır

Hoştttt Ürüme... eylemesra

Oldu mu. Valla korktum da kullanıcı adımı da değiştirdim.

Fotoğraftan burada biri sizi tanırsa esiniz ve oglunuz rencide olabilir diye demiş olabilir arkadaş. Eşinizi boşasanız çocuğunuz düzelecek mi sizce? Bu bir çözüm değil. Oglunuzun ergenliğinin geçmesini bekleyeceksiniz ömür boyu sürecek değildir. Ve bunun içinde böyle bir adamı bırakmayın

Ah yavrum ayrı A-B siz bosanincaya kadar ve sonrasinda ic dunyasinda neler yasadi. Sonra siz evlendiniz acaba o durumda neler hissetti. Sonra babaya yolladınız neler yaşadı orda. şimdi alkol tedavisinden başarısız bir okul hayatından soz ediyorsunuz. Siz bile olgun bir kadinken neler yasamissiniz ilaç kullanmissiniz yani olumsuzluklara baş edememissiniz. Peki ya oglunuz işte o da baş edememis ve baktıkça batmış. İnşallah tez vakitte tedavisi başarıyla biter sağlığına kavuşur. Ama lütfen uzman desteği almasını sağlayın. Ve kendi hayatınızı gözden geçirin çocuk siz evlendiniz diye mi yanlislara sapti. Yoksa öncesinde mi çok ağır yaralar aldı. Ergenlik donemi zordur her çocuk aynı şekilde attlatamayabilir. Hele ki böyle sıkıntılı bir çocukluktan sonra sorunlar bağıra bağıra gelmiş. Size ve babaya muhtemelen çok kızgınlık besliyordu size kendine zarar vererek ceza vermiş. Aslında sadece ben varım beni görün duyun farkedin demek istemiş. Zor çocuk olabilir ama zor olmasi kurtarilmaz anlamına gelmez. Ya da ben yapamiyorum al sen yap deyince de düzelmez. Boşanmış olmanız babasıyla hareket etmeyisiniz oglunuzu uçurumun kenarına getirmiş. Sadece koşulsuz sevgiye ihtiyacı var. sen ne yaparsan yap benim oğlumsun ve ben seni sevmeye devam edeceğimi hissetsin. Degerliyim onemliyim diye düşündüğün ona. şimdiye kadar baş belası ce sorunlu çocuk muamelesi yapılması onu bu hale getirmis

Neremle okuyabılırım, neresı bızım algılamamızı saglıyor sen soyle, ıkıde bır dıger uyeyle bır olup nerenle anlıyorsun dıyınce cok havalı olmuyorsunuz asagı gozukuyorsunuz yeterınce Bence ben sızı cok ıyı anladım cocuk sorun cıkardı yallah babaya cocuk daha kotulestı ısler cıgrından cıktı sımdı vıcdan yapıyorsunuz tabıkı yapacaksın tabıkı senınde payın var ne dıyeyım benım senın yenı esınlede ılgılı bı yorumum yok benım ısım senle, cocuk senın cocugun

Çocuk babasının yanında kötü alışkanlıklarından uzak duruyorsa, babasının yanında arkadaş ortamından uzaklaşıp, iyi bir çevrede yaşamına devam ediyorsa, babasında kalması bence daha mantıklı ve sağlıklı çocuk açısından. Sizin yapmanız gereken boşandığınız eşiniz ile el birliği yapıp, çocuğa ne iyi geliyorsa o doğrultuda hareket etmek. Şimdi ki eşiniz anlayışlı biri sanırım, çocuğunuz için boşandığınız eşiniz ile bazı durumlarda ortak hareket etmenizi sorun yapmaz gibi geliyor. Boşanmanızı gerektirecek bir sorun yoksa, eşinizden ayrılmayın derim. Allah hiç bir anne ve babayı evladı ile sınamasın.

Oğlumdan vazgeçmedim tabi ki, nasıl vazgeçer bir anne evladından, sadece başa çıkamadığım için babasına yolladım. Babadır neticede onu dinler, biraz korkar vs. diye. Zaten oğlum az söz dinleyen düzgün bir çocuk olsaydı ben asla va asla göndermezdim. Canım o benim. nameaver

Aynen ya herkes süper anne muhteşem anne bu kadın annesi ise o da babası ilgilenebilir ilgilenmek zorun da da zaten bu başından savmak değildir bi yöntem denemiş konu sahibi

Evlenmek boşanmak bu kadar kolay olmamalı. Boşanmak ne alaka bu konuda? Adamın ettiği ne? Siz boşansanız oğlunuz düzelecek mi? Çocuğunuzun eşinizle bir sorunu yoksa yine alın yanınıza, eğer isterse.. babasında mutlu ise orda da durabilir. Babası değil mi, sanki sokağa atmışsınız gibi muamele edilmiş. Siz evliliğinizi bozmayın. Evladınızı bu kadar önemsiyorsunuz madem onun sorunlarına odaklanın, uzak ya da yakın elinizi çekmeyin üstünden

çocuk şu an nasıl? babası ile durumu davranışları vs

Yahu allah allah hıcte laf olsun dıye yazmadım gayet neden oldugunu anladıgım ıcın yazıyorum asıl dıgerlerı konunun ne oldugunu anlamamıs neden bosanacaksın dıye soruyor. Bende tercumesını yapıyorum. Babasıyla ıyı bır hayatımı var oylemı gozukuyor 16 yasında alkol tedavısı goruyor olmadı cokmu olagan? Ya da sız evlıler dıgerlerı ılk eslerıyle ortak cocukları olanlar ergenlıkte cocugu boyle salıverdınız mı hayır! Konu sahıbı ugrasmak ıstememıs ve babasına gondermıs sonuc cocuk dahada cıgrından cıkmıs ve annede vıcdan azabı cekıyor kı cekmelıde o cekmeyecekte benmı cekecegım

Evliliğini yaşamak için göndermiş cünkü ortada muhtemelen yeterınce canı sıkılan bır baba adayı vardı kı haklı adam, oda kım bılır kac yasında asktan kör değilmiş gözleri normal olarak. Buaradakı sorun evlılıkten once cocukla baba adayının veya abı adayının tanıstırılmaması veya onaylarının alınmaması

Ben şu durumu anlamıyorum. Bir çocuğa annesi mi yakındır yoksa babasının yeni karısımı? Elin kadınına ne güvenip bırakacağım oğlumu. Kendi doğurduğum emzirdiğim büyüttüğüm çocuğa başkasının annelik yapmasını bekleyemem. Babalar zaten evde çok durmazlar. Daha çok kadınlar muhatap oluyor çocuklarla. Bindebir vicdanlısı denk gelir o da kendi çocukları olana kadar. Ayrıca ayrıldığın adamın nasıl olduğu az buçuk bellidir sorumluluk sahibi olup olmadığı. Burada da görüldüğü gibi adam topu babaanneye atmış. Çocuk sepet gibi oradan oraya sürüklenmiş. Umarım düzelir heba olup gitmez. Kendi çocuğun herşeyden ve herkesten önce gelir. Koruyup kollayacak olan ebeveynlerdir. Yeri gelecek kendi babanada yeri gelecek başkalarına karşıda onu koruyacaksın. Ezdirmeyeceksin. Gerekirse resti çekeceksin. Önce evlat.

Allah yardımcımız olsun. Kimse inanmıyor düzeleceğine, ama ben ısrarla Allah'ım dan istiyorum. Ve bir gün düzelecek inşallah inanıyorum.

tepki alsam da yazacağım, bir çocuğun sorumluluğunun %50 si annedeyse %50 si de babadadır bana göre. o yüzden çocuğun yeri annesinin yanıdır kısmına katılmıyorum. hangisi daha iyi bakacaksa onunla kalmalı çocuk. siz de babasıyla daha iyi olacağını düşündüğünüz için onunla kalmasına karar vermişsiniz. eşinizden boşanmadan da çocuğunuzu tekrar yanınıza alabilir ya da eski eşinizle kaldığı sürece çocuğunuza manevi destek olmaya devam edebilirsiniz.

Aynen katılıyorum.. Babada sorumsuz davranmış. 16 yaşında 4 aile değiştirmiş şimdi 5. ailede Anne baba evi, dede evi, anne ile kocasının evi ardından babaanne en son babası ve karısının evi. Sürekli bir hayal kırıklığı, güvensiz ortam. Çocuk kendini güvende göreceği, koşulsuz sevildiği doğrudürüst aile ortamı görmemiş öfkesi asiliği çok normal.

İnşallah Rabbim bu durumda olan her çocuğa yardım etsin Çok uzun, zorlu mücadele geçirdik biz bu konuda Pedagoglar, tedaviler, profesörler varımızı yoğumuzu döktük Çok hırçın, öfke kontrolü olmayan bir çocuk bizimkisi, sürekli yalan söyleme, insanları kışkırtma, iftira atma gibi zor huyları var. Şöyle diyeyim beni en az on kez kapıştırmıştır babasıyla. En son gittiğimiz profesör bu çocuk hasta değil dedi, yapısı kişiliği bu ve bu yaşına rağmen cinsiyet ayrımcılığı yapıyor, kadınları sevmiyor dedi, şok oldum, bu anneye kızgınlığından mı diye düşündüm değil dedi doktor, babasını örnek alıyor sadece dedi ve o yaşına rağmen kardeşim onunla başa çıkamıyor, kızın üzerine yürüyor, tehdit ediyor vs... Çok zor anlatsam roman olur, yaşla beraber biraz duruluyor gibi bu aralar, en azından artık okulda falan şiddet uygulamaktan vazgeçti, babasından çekiniyor, yapmayacaksın dediği zaman duruyor, bırak dedim kardeşime orada kalsın, sende evliliğini devam ettir, Çünkü evliliğini bitirse de çocuğuyla yaşaması imkansız

Anladığım kadarıyla kendi rahatını düşünen bir insansınız, "oğlumu babasına gönderdim, bir sorun yok ama eşimi boşasam mı?" diye düşünmek sadece bencil bir insandan çıkabilecek düşünceler gibi geldi bana. Çok acımasız gelebilir ama ilaç kullanarak çözülebilecek sorunlar değil demek ki bunlar, psikolojik "destek" almalısınız başka doktora gidin ve hatta oğlunuzla gidin.. M

"Allah kimseye böyle evlat vermesin" nedir? Bu çocuk böyle mi doğdu? Çocuk ebeveynlerinin bir eseridir. Siz bir yerde hata yapmışsınız ki bu çocuk böyle olmuş.

Sen iyice uçtun ha, ben bilmiyor muyum burdakilerin ne kadar sivri dille eleştirdiklerini, ne kadar acımasız yorum yaptıklarını da burda vicdan söndürecem ahraz mısın sen.

bende aynı şeyi düşünmüştüm. çocukla başedemeyince gönder babaya sonra da daha köü olunca da vicdan yap çocuğum için boşanacağım de. he bu arada bizden de sakın boşanma zaten çocuğun yolu yol değil dememizi bekliyor.

İnanın ilgileniyorum, zaten sürekli telefonla arıyorum, istediği zaman yanına gidiyorum. Ama bunlar yetmiyor demek ki. Başka ne yapabilirim? ATTRAENTE ACTA EST

Çocuk babasındayken nasıl peki. Ondan çekiniyor mu, sözünü dinliyor mu. Alkol tedavisi görüyormuş mesela şuan babası zaten gerekeni yapıyor gibi.. Eğer bu şekilde kontrol altında tutulabiliyorsa babasının ilgilenmesi daha doğru. Siz zaten başaramamışsınız. Otoriteyi kim kurabiliyorsa onda kalmasından yanayım.

Çalışmasam bunu yapardım emin olun.

Eşinizin bir günahı yok neden bosaniyorsunuz? Oğlunuzla başa çıkabilmek için ruh halinizi iyi olması gerekecek. Boşanınca daha kötü bir psikolojiye sahip olacaksınız. Oglunuza karşı onun rızasını almadan evlenmeniz doğru olmamış. Ama oğlunuzn tedavisinde vs yanında olabilirsiniz. Oğlunuza pskolojik tedaviye ikna edebilirsiniz bu şekilde. Konuşması kolay Allah kolaylık versin

Bir cocuk icin baba beyin, anne kalptir nasil beyinin yerini kalp alamazsa yada kalbin yerini beyin bizim gibi bosanmis insanlarin cocuklarinda babanin yaninda ise sevgi ve sevkat, annedeyse otorite eksikligi yasar. Bu yeterince ciddi bir sorundur. Bunun uzerine de varlığını sorgulamasi, kendini suclamasi, her iki ebeveynin birbirinden bagimsiz hayat kurmasi, vb sorunlarda ergenlikteki sıkıntıları normal bir ailede yasayan genclere gore x100 daha fazla ve farklidir. Ebeveyn olarak İzlenecek yol basit degildir ama iletisim samimi ve sık olursa sonuc bence yuz guldurucu olur. Onunla burada paylastiginiz hislerinizi ne düşünür kaygisi gütmeden anlatin, bosanma gerekcelerinizi anlayabilecegi sekilde orneklendirin, yeniden evlenmenizin nedenlerini de. Süreç zor, zaman cok kötü ve artik yalnızız. Allah yardimcimiz olsun... E

Ya bırak başaramamış olabilirsin son derece normal bu. Eski eşin başarıyorsa ne mutlu size. Bugun bebegimizi bile susturamaığımız da babası alıyor susturmaya çalışıyor. Sizde ki durumunda bundan hiç bir farkı yok. Sen doğru yola sokamamışsın, babası yapıyor.. Bunu kabul etmek zaten erdem ister. Herkes süper anne olmak zorunda. başaramayacagı şey olmamalı yanii.. Yapamayanaa nasıl başaramazsın diye tekme tokat dalacaklar neredeyse.

Veya eskı kocasıyla evlı olsa ne olacaktı o zaman dededen korkar orayamı gonderelım dıyecektı E

Peki sonra ne oldu? Sız suanda vıcdan azabı duyuyorsunuz cunku evlılıgını yasayabılmek adına oglunuzu babasına gonderdınız sonuc 16 yasında alkol tedavısı goruyor

Esiniz tekrar oglunuz gelse istemez mi bence konusn yapamıyorum ogluma bir sans tanı tekrar yanmıza alayım de Z

16 yasinda bir cocuk nasil alkol bagimlisi oldu. tek aklima takilan ve uzen nokta. Bu asamaya gelene kadar anne baba olarak neden sahip cikmadiniz. Simdi bosansan ne bosanmasan ne.

cocugunuz babasinin yaninda mutsuzmu?gorusmuyor musunuz cocugunuzla veya eski esinizle? yanliz ayri eve ciktiginizda cocugunuzla herseyin hallolacaginimi dusunuyorsunuz?bu yuzden mi bu vicdan azabi.. bence esinize haksizlik ediyorsunuz onun bu durumda sucu ne ki?destek olmaktan baska bisey yapmamis. siz onu cezalandirmaya calisiyorsunuz. o zamanda esinize karsi vicdan yasamaniz lazim hem birdaha boyle biri karsiniza cikarmi bilemeyiz tabi.. o sizin evladiniz tabiki herseyden once gelir ama bunun cozumu sizin bosanmaniz olmamali. oglunuzla surekli iletisim halinde olun isterse sizinle yasayabilecegini soyleyin ona. eski esinizle tedavi gordugu yerlerle. iletisim halinde olun surekli. insallh oglunuz en kisa surede sagligina kavusur. kimsenin ne dediginede aldiris etmeyin evlat sizin evladiniz kimse evladindan vazgecemez ona sevginizi gosterin her daim.. bunlari atlatip yetiskin bir birey oldugunda eminim size hak verecek oda pismanlik duyacaktir.. sabirla yaklasin.. allah kolaylik versin

Eşinize üzüldüm açıkçası, evlilik oyuncak değil ki. Keşke bunları evlenmeden önce düşünebilseydiniz... Hakkınızda hayırlısı olsun... Burzen

Sahip çıkıyorum zaten ikimizde psikolojik destek alıyoruz ayrı ayrı. Fotoğrafı değiştirme mevzusunu anlayamadım mazur görün bir açıklar mısınız? Z

Sana burafa boşan veya boşanma diye kesin hüküm vermek yanlış olur ama boşanmak da bu sorunun doğru çözümü değil -helen- Popüler

Bosanmak isteme sebebiniz nedir? Mutsuzsaniz bosanin, bunun oglunuzla bir alakasi yok. Oglunuzdan dolayi ise bosanmayin cunku adamin bir sucu yok. Konuyu tam anlamamis olabilirim bu arada

Çocuğunuz için iyi bir hayat arkadaşını kaybetmeyi göze alıyorsunuz ama diyelim ki çocuğunuz duzeldi siz ayrildiniz onun bir evlilik hayati olunca inanin sizin halinizi hatirinizi sormayacak bile belkide... yani hic gerek yok kendinizi dusunuj biraz o cocuk bir sekilde buyuyecek kendini kurtaracak...

Hah evet kesınlıkle o yorumu beklıyor burada vıcdan sondurecek. Bızlerınde gorevı cocuklarımıza ıyı ortamlar verebılmek, elbette bazı seylere engel olamayabılırız ama ıpın ucunuda bırazcık tutmak gerek elbette katıllerınde annelerı babaları var, ama bıraz da aklı basında olup cocugu bıraz yonlendırıp arkadas olup kı benım 7 yasındakı oglum benım her dedıgıme he demıyor 14 yasındakıde demez ama akılcı davranıp ortayı bulmak onemlı oyle olmasa cennet analarının ayaklarının altında olurmuydu hıc?

Bosaninca oglunuza sihirli degnek mi degecek? Oglunuzun bu duruma gelmesinin tek sebebi sizin evlenmis olmaniz mi? Hani doven istemeyen bir uvey baba olsa amenna bosaninda. Simdi bosaninca oglunuz normal bir birey mi olacak yani?

Bosanirsaniz çok pişman olursunuz. Bir oğlunuz mu evlat, o da bir annesi olduğunun farkına varıp bu yaşta alkole bulasmasaydi. Bazen tatlı dil çözemez sorunları, babası nasıl davranıyor ona? Sizin sorumlulugunuz olduğu kadar babasının da sorumluluğu var. Alkol alışkanlığı edinene dek neredeymis kendisi? Amatem de mı yatıyor oğlunuz? Eğer evde kalıyor ise ve yine eğer okul arkadaşları ile iciyorsa, açıktan okusun veya başka bir liseye geçsin. Hatta bence tedavisi bitene dek açıktan okusun, evden de cikartmasinlar tedavisi bitene dek. Ancak spor gibi etkinlikler için babası bıraksın ve çıkışta alsın. Bu kadar civitmis çocuk başka türlü adam olmaz. Siz başa cikamazsiniz onunla. gecem1984 ponçiğim

Peki simdiki kocaniz erkek degil mi, yani o da bir otorite figuru sonucta. Disiplini o da saglayabilir pekala. Bosanmayin ama cocugu yaniniza alin.

O zaman o çocuğa sağlıklı ortamı yaratacaktınız. 16 yaşında bir alkolik olmuş çocuktan bahsediyoruz. O çocuk doğduğunda alkolik değildi değil mi? Şartları sonuna kadar zorlamalıydınız. Hatta asla ve asla pes etmemeliydiniz. Şimdi ne çözüm önersek cevap olarak "nerden biliyorsun yapmadığını/götürmediğimi" diyeceksiniz.

Çalışıyorum dediniz. Kendiniz çocuğunuzla eve çıkabilirdiniz. Neden babanızın evinden ayrılmak için evlenmek zorunda hissettiniz kendinizi? Ben mi yanlış anladım acaba? . push ;

Boşanma pinkstrap

O zaman çocuğun babası boşandığı karısına nasıl güvenip bırakabiliyor, üstelik yabancı bir adamla evlenmişken.. Cidden uydurup uydurup yazıyorsun.

Henüz anne olmadıgınız ıcın sanırım sızdede algılama sorunu var dogru 1 tanedır

Neden herkes başından atmış da vicdan yapıyor şeklinde yorumluyor anlamıyorum. Her zamanki empati yoksunluğumuz.. Bence 2. evlilik olmasaydı da çok farklı olmazdı. Ergenlik dönemi zor bir dönem. Dilerim atlatırsınız birlikte. Ben olsam boşanmazdım. Oğlumla tüm bağımı da kesmezdim. Ayrıca psikolojik tedavimi tamamlar daha güçlü bir anne olmaya çalışırdım. Ve bu süreçte kendi hayatımdan da vazgeçmezdim. Denge önemli.

Valla helal olsun sana. Ben diyorum ki evliliğimde sorun yokken bile bitirmeyi düşünüyorum sırf çocuğum için. Ama işte korkuyorum, tekrar eski yaramazlıklarını yapar diye, eve köye hiç gelmez belki o zaman daha büyük kötülük yapmış olurum. Of kafam çok karışık. Önceki

Konunuzdan sunu anlıyorum esınızle oglunuz arasında kalınca aslında gondermıssınız cocugunu ve sımdıde vıcdanınız sızlıyor cunku oglunuz dahada kotu bır durumda suanda dımı?

Bunları doktorunuzun tavsiyesi doğrultusunda düzenlemeniz daha doğru gibi. penceremden

hanımefendi, çocupum olmadığı halde biliyorum. hani çocuklar babalarının sözünü biraz daha dinlerler ya, başa çıkamayınca biraz da o laf anlatsın diye kendi babasına yollamış, çünkü yeni eşi neler yapsa da çocuğa yaranamamış ve düzeltememiş. sizin anladığınız gibi olsa daha ilk günden sepetlerdi, uğraştım diyor ya.

Bu filmi gördüm ben Kardeşimle aynı durumdasınız Şimdi herkes size çocuğunuzu göndermişsiniz, evlenmişsiniz falan yüklenir Bazı çocukların yaratılıştan böyle olduğunu ve düzelmediklerini biz yaşayarak öğrendik, çok acı maalesef biliyorum ama düzeninizi devam ettirin, inan ıslah olmuyorlar. Biz bir koca sülale, ilaveten doktorlar başaramadık maalesef, şu an 14 yaşında, içki gibi bir huyu yok ama tahammüllerin ötesinde sorunlu bir çocuk

Ya yanlis anlasilmak ya da sizi kirmak istemiyorum ama siz ilk evliliginizde olsaydınız çocuğunuzu bu şekilde serseri, düzgün bir çocuk olsa bırakmazdim der miydiniz... O cocuk size isyan ediyor farkinda değilsiniz belkide ama tek sorumlusu o cocuk degil siz anne baba olarak ayrılmışsınız ama çocuğada bir söz hakko vermemişsinz gibi geldi... çocuklar annelerinden kopamaz ama kopartmissiniz... pedagoga gittiğiniz mi ne yaptıniz bu durumda yargilamaktan önce

Tabi ki boşanmayın çıldırdınız mı?

Rabbim kolaylıklar versin

Ayrılma eşinden yazık günah. oğlun tedavisini görsün hepbirlikte oturup konuşun. Anladığım kadarıyla oğlunuz ergenlik dönemindeyken ilk eşinizden ayrılmışsınız. bu onda travma yaşatmış olabilir. bence bir aile psikiyatristinden yada normal psikiyatristten yardım alın. üçünüz grup olarak görüşün. Bir benim başıma mi geliyor diye düşünmeyin her ailede olur böyle şeyler. siz şimdi ikinci eşiniz diye tedirginlik yaşıyorsunuz. bence bu durumu anlatabilirsiniz. üzülmeyin oğlunuzda zor durumda anlayışlı olun dikkat çekmek istiyor belli ki. alkol tedavisi bitince oturup konuşursunuz. allah kolaylık versin

Anlayışlı, abilik babalık sıfatını taşıyabilen eşini seven kendini esine sevdiren bir bireyden bahsetmişsiniz. iyi gün kötü gün kelimelerinin altına imza atmışsınız. o imzasının hakkını sorunlu bir evlat karşısında sabrıyla hoşgorusuyle gösteriyor. evladınızın yanında olamayınca vicdan azabı duymakla eşi bıraktığınızda duyacağınız azap aynı olacaktır. güçlü bir kadın olarak güzel konuşarak eşinizi destekler nitelikte onore edici cümleler kullanarak bu dönemde ona daha çok ihtiyacınız olduğunu vurgulamalısınız. onu dışarıda bırakarak değil içeriye dahada sokarak başarabilirsiniz. eşinizi bırakmayın. burada bende dahil çoğu arkadaş evlat yokluğu ile sınanıyoruz rabbim tarafından. sizde evlatla sınananlardansınız. sabırlı olun güçlü durun oğlunuz için yapılması gereken şey ne ise ona odaklanın. inanmaya içinizden baslayın

Arkadaşım kendi geçmişin, evladının gidişati, belirsizlikler derken ýükün ağırlaşmış ve bir çıkmaza girmişsin. Bir ferahlık arıyorsun hatta hemen düzelsin istiyorsun. içindeki darlığı hissettim ve ne diyebilirim diye düşünüyorum. Bana kalırsa boşanma eşinden. Neden dersen hepimizin sevgiye ihtiyacı var ve sevgi ihtiyacımızı giderdikce daha dik durabiliyoruz. Esin de seni anladığım kadarıyla seviyor ve sayıyor. Evladina gelince de babasının yanında muhakkak baba otoritesinden kaynaklı iyi gelişmeler yaşıyordur. Size de evladiniza sevginizi ılginizi yeri gelirse alttan alarak sabirla yilmadan ve varlığınızı hergün hissedebilecegi bir iletişim kurmanizi öneririm. Iyi bir psikolog ve psikiyatri uzmanı ile çözeceginize inanıyorum. Allah yardımcınız olsun. Z

Eşinden boşansan çocuğun düzelecek mi? Bir anda 180 derece döner diyorsan sen bilirsin. Kötü günlerden sonra güzel bir yuva kurmuşsun bence ziyan etme ki psikolojin sağlam değil bunu kaldırabilir misin? Eşini çok seviyorsun iyi biri diyorsun. Boşanmak çare değil bence. Çocuğun için elinden geleni yapmışsın. Çok dua et. Çocuğun İnşallah doğru yola gelir. virastgele

Eşimle bir sorun yok aslında, tamamen benim oğluma karşı duyduğum vicdan azabı sanırım. Diyorum ya adam melek gibi beni el üstünde tutuyor. Aklımca ayrılıp çocuğumu yanıma alacam. Ama başa çıkabilsem, azcık benim sözümü dinlese zaten bunu yapardım şimdiye kadar.

Nerden biliyorsun destek almadığımızı laf olsun torba dolsun. Ayrıca ben evlenmeden önce de çocuk sağlıklı bir ortamda yetişmiyordu zaten. Ailemle yaşıyorduk ve ne kadar huzursuz bir ortamda olduğumuzu Rabbim biliyor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Çevreden taşındık zaten işlerimiz gereği fazla uzağa gidemedik ama merkezden ilçeye taşındık. Çocuğun okulunu da buraya aldırdık. Ama biz işteyken okuldan kaçıp kaçıp gitmiş. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bilemedim. Ama çocuğa üzüldüm. Önceki

Benim hangi zihniyette olduğumu sanırım burada kimse merak etmiyordur. Aynı yaşlarda bir evlat sahibi olduğum için yorum yaptım. Sizin bu atarlı mesajınıza da anlam veremedim. İyi forumlar...

Ya valla çok güzel bir yere değindiniz. Ben bunu çok düşündüm evlenmeden önce. Ama ailem hep karşı çıktı. Neymiş efendim dul kadın öyle bi başına yapamazmış mış mış. Benim ailem sözde kültürlü insanlar, üniversite mezunu anne, baba ve kardeşim ama bu konuda hiç biri destek olmadı. Biraz eski kafalılar. Hele annem, babana sakın açma bu konuyu seni keser falan beni hep sindirdi. Ne kesiyor ya tavuk mu hayırdır. Hala içimde anneme ve babama karşı bir öfke var. Çok severim tabi o ayrı. Bu dediğini yapmak için yani ayrı eve çıkmak için aileme rest çekmem lazımdı. Keşke yapsaydım.

Önce Allah ım size güç kuvvet versin. Farkında mısınız? Oğlunuz sürekli ordan oraya savrulmuş. Önce babanızın sıkıntılı huzursuz ev ortamı içersinde imiş, siz bir bireysiniz, nasıl babanız duyarda "aman baban seni keser "diyebilmiş anneniz, ayrı bir eve çıkmak istediğinizde. İlk başta siz oğlunuza huzurlu bir ev ortamı yaratamamışsınız, ne yazık ki... Sonra herkes, baş edemezsin, bu çocuk çekilmez vs. gibi konuşmalara nasıl müsaade ettiniz. Çocuğunuz bu söylenilenleri duymadı mı hissetmedi mi sandınız. Eşiniz size eş, ona bir abi. "Sen karışamazsın, sen kimsin ki " lere getirmemeliydiniz, oğlunuz ile eşinizi. Benim çocuğuma en yakın akrabam bile, laf söyleme hakkına sahip değildir. O dengeyi güveni oğlunuza siz vermeliydiniz. Muhtemelen kendisinin babaya gönderildiğinde... tutunacak hiç bir dalı olmadığını düşünerek daha da battı, iyice diplere düştü yavrum. Asla ve asla şunu unutmayın, naçizane bir tavsiye. Önce sevgi, ilgi, değerli hissettirme sonra iletişim ve en son otorite. Başta otorite koymaya çalışırsak geri teper. Erkek çocuklar annelerini babayla bile zor paylaşırken,2. bir eş kabullenmeleri ergenlik çağlarında çok zor. Eşiniz ile boşanmayın, ama oğlunuzu da her şeyden önde tutun. Şu anda düşündüğü hissettiği durum annem evlendi, beni başından attı. Yavrunuza yardım edin, o sizin canınız kanınız. Hiç bir zaman baba, anne gibi olamaz. Düzelebileceği tek yer anneciğinin yanı. Kaç yaşında olursa olsun o sizin çocuğunuz... Oğlunuz için dua edeceğim...

Boşanmayın, çocuğunuzla sık sık görüşün ilgilenin. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konu sahibinin fazlaca üzerine gelmiyor musunuz hanımlar kötü bir evlilik sonra huzursuz bir aile ortamı bir kaç kez intihar herkesin sinirleride, psikolojiside sizin ki gibi güçlü olmayabilir lütfen eleştirmek yerine çözüme odaklansak ne iyi olur demi

Ne alaka ya?sen niye konu sahibine bukadar yukleniyorsun?uyuşturucu tedavisi de görebilir alkol de.. kimseyi bağlamaz.. sen mi çekiyorsun derdini? İki senaryo yazıyorsun tutmayınca ötekine geçiyorsun. Benim annem babam ayrı değil. çocuğu ordan oraya ordan oraya da savurmadilar. Üstüne de titrediler.. hicbirseyini de eksik bırakmadılar. . ama bazı çocuklar çok şımarık ve vefasız oluyor..2 sene önce kardeşim çok bilinen iyi bir yerde uyuşturucu tedavisi gördü. herkes duydu hiç de utanmadik.. utanılacak birşey olduğunu düşünenler utansın. konu sahibi sen de üzülme. oğlunun aklı başına gelecek. bugünleri hatirlamayacaksin bile.. Bol dua ve sabır...

Eşinle boşanmak için bir sebebin yok. Oğluna yakın olmak imkanlarını kısıtlayan eşin değil. Eşinle evli olmasaydın da ergen bir çocuk ve oldukça tehlikeli bir yaş dönemi. Mutlaka başka türlü sorunlar yaratacaktı yani. Diyelim eşinden boşandın. O çocuk ilerde hayat kurduğu zaman sen ne olacaksın. Benim annem yalnız diye düşünecek mi çocuğun. Hayat arkadaşını bırakma. Vereceğin mücadelede yalnız olmazsın en azından. Önceki

Ben katılıyorum bunlara.

şu an boşanmanın herhangi bi faydası olmaz ki o çocuk için. başka bi şekild eona ulaşıp davranışlarını duzeltmeye çalışın.

Çocuğunuz artık yetişkin olmak üzere siz onu dizginleyemezsiniz desteğe devam edin ama yuvanızı bozmayın eşinizin hiç bir suçu yok nur-sevgi Popüler

herhalde biraz daha uğraşsanız annesinib devamsızlık yaptırdığını veya zorla alkol aldırdığını da düşüneceksiniz bence. bayan yardım tavsiye istiyor, neyin kafasındasnız?

Böyle bir tanıdığım var anne başedemedi baba başedemedi çocuğu yurda verdiler. Minicik çocuk. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Merhaba sevgili hanımlar.. Bir süredir burada konulara yorum yapıyorum. Ancak terzi kendi söküğünü dikemezmiş ya. Şimdi sıra bana geldi. Sizin o güzide fikirlerinize, tavsiyelerinize çok ihtiyacım var. Konuya nasıl başlayacam bilemiyorum. Çok fazla ayrıntıya girmeden yüzeysel anlatmaya çalışıcam. Aksi halde roman olur tahmin edersiniz ki. Bodoslama dalıyorum. 2 yıl önce ikinci evliliğimi yaptım. İlk evliliğimden 16 yaşında bir oğlum var. Eşiminde ikinci evliliği ancak onun çocuğu yok. Çocuğum evliliğimin ilk yıllarında benim yanımdaydı. Başlarda herşey çok güzeldi. Ama daha sonra işler çığırından çıktı. Hiç bir şekilde başa çıkamadık ve babasına gönderdim. Eşimin hakkını yiyemem elinden gelenin fazlasını yaptı. Gerçek anlamda babalık yapmak istedi ama malum oğlum buna izin vermedi. Önceleri oğlumun yaptığı herşeyi normal karşılamaya çalıştı. Hep alttan aldı. Oğlum gerçekten çok asi, hatta üzülerek söylüyorum ki eşime karşı da bana karşı da çok saygısızdı. Kadir kıymet bilmez, hiç söz dinlemedi, ders çalışmadı, okulunda çok fazla devamsızlık yaptı, gezmekten tozmaktan, hatta ne yazıkki serseri arkadaş çevresi olmuş onlarla takılmaktan geri kalmadı. Devamsızlık yüzünden bir yıl sınıfta kaldı. Eşim ders çalıştığında, notları iyi olduğunda hep oğlumu ödüllendirirdi. Ne bileyim bir hediye alırdı, gezmeye götürürdü falan. Oğlum bir adım atsa eşim on adım attı inanın. Şimdi eşimle bu aralar aram pek iyi değil. Boşanmayı düşünüyorum. Ama onun bundan haberi yok. Ona ciddi anlamda boşanmak istediğimi söylemedim. Aslında eşimi o kadar çok seviyorum ki anlatamam. Eşim diye söylemiyorum ama dünya tatlısı bir insandır kendisi. Kıyamıyorum da ona. Ama öyle bir noktaya geldim ki aşağı tükürsem sakal, yukarı tükürsem bıyık hesabı. Ne yapacağımı şaşırdım. Elim kolum bağlandı. Bu arada şunu da belirteyim psikolojik sorunlarımdan dolayı 2-3 yıldır doktora gidiyorum ve ilaç kullanıyorum. Şimdi ben diyorum ki boşansam çocuğumu yanıma alsam ben çocuğumla başa çıkamam hayatta, beni hiç dinlemez, belki daha beter olur herşey bilemiyorum. Beni iyice deli eder, deli diye çıkarım. Boşanmasam çocuğum dan uzakta da çok kötüyüm. Bir kaç yakınıma bu durumdan bahsettiğimde herkes bana "sakın boşanma, o çocukla sen başa çıkamazsın, çıkamadın da zaten, düzgün olsa babasına yollamazdın, o günahsız adamdan ayrıldığınla kalırsın, adamın ne suçu var, evliliğine sahip çık" gibi şeyler söylüyorlar. Bunu söylerken içim acıyor ama oğlum şu an alkol tedavisine başladı. İçim yanıyor. İnanın annem babamda dahil bir çok kimse çocuğum için "Allah kimseye böyle evlat vermesin" dediler. Düşünün bir anne olarak neler yaşadığımı. Tabi herşeyi burda yazamıyor insan da daha neler neler.. Şimdi arkadaşlarım, siz olsanız ne yapardınız diye sormuyorum da, sizce ben ne yapmalıyım. NOT: Eşimle bunların dışında hiç bir sorunum yok, melek gibi insandır kendisi. Laale Aşikardır Zat-ı

Hanım efendiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Çocuk benim yanımdayken kullandı alkolü vs. arkadaşlarının çoğu da tiner, alkol, bali, hap kullanıyordu. O ortamdan uzaklaştırmak için yolladım diyorummm. Anlatamayacağım şeyler var diyorum ısrarla çomak sokuyorsun ya. Çocuk altınlarımı satmaya başlamıştı. Bizden habersiz arabamı alıp alıp kaçmaya başlamıştı. Ben işe gidiyorum. Bütün gün evde yokum. Evde gözüm yok. Kontrol edemedim o yüzden yolladım diyorumm. Babası sahip çıksın diye. Hey hey anladınmı şimdi. Anlamadıysan yorum yapma Allah aşkına ya.

Biz evlenirken evin eşyalarını alırken, onada çok güzel istediği gibi bir oda almıştık. Odası hala bıraktığı gibi duruyor zaten. Önceki

Oğlunuzdan büyük bir belaymış gibi söz ediyorsunuz, yapmayın. Sürekli baş etmek vs gibi kelimeler kullanıyorsunuz. Ne kadar zor bi çocuk olursa olsun lütfen biraz daha serin ve soğukkanlı yaklaşın. Çocuk eminim bu aşırı korkularınızı, kendisinden beklenenin hep olumsuzluk olduğunu hissediyordur. Emin olun bu onu daha çok hata yapmaya ve bu hataları kendine yakıştırmaya başlar.

Oğlunuz, babası ve siz Üçünüz birlikte terapiye girseniz keşke. Kimbilir neler çıkar?

Cocugunuz ergenligi agir geciriyor gbi inanin gececek bu gunleri. Sizn eski esinzden ayrilmaniz cok etkilemisde olabilir. Oglunuz artk cocuk degil onla guzel bi sekilde konusun dinlemiyorsa bir daha bir daha... onla kavga etmeden. baskalari nasil basediyorsun gbi cumleler kuramasin siz ANNESINIZ. Oglunuzu savunun her zaman arkasinda olun. Degisikligi goreceksiniz. Esinizle bosanmayin sakin. Oglunuza sorun fikrini alin gelmek isterse yaniniza al tekrar. Oglunuzu spora yazdirin karete kursuna yazdirin enerjisini bu sekilde atsin. Yeni arkadaslar yeni insanlar taniyacaktr orda.

Baba sagolsun cok sorumluluk sahibiymis. Cocugu bu durum da etkilemis olabilir

Kesinlikle hayır The Calender

O babaya bağlı canım.. adam onu eğitim toparlayacak kapasitedeki haklısın. Ben ya bu gemiden hep beraber çıkacak ya hep beraber batıdan kafasındayım. Mahveder çocukları adı eski kocam

ahh çok kötü. sizin zaten piskolojiniz iyi değilken çocuğunuza yararlı olamamışsınız. asıl sorunuza gelecek olursak boşanmanızı gerektirecek bir durum yok. çocuğunuzun yanında olun yoksa çok daha kötüye gidecek herşey. Z

Sizin zaten psikolojik sıkıntılarınız var, bu durumda sağlıklı karar veremezsiniz, oğlunuza da bir faydanız olmaz, önce kendinizi toparlayın, psikoloğa gidip destek alın. Evliliğiniz için acele karar vermeyin, çok üzülürsünüz. cayimin

hangi zihniyette yaşıyorsunuz bilmiyorum ama sizin gibi düşünmüyorum. sizin çelik gibi iradeniz varsa bu bayanın olmayabilir. bu baştan savmış olduğunu anlamına gelmez, psikolojik tedavi görüyorum diyor, intihar teşebbüsünde bulundum diyor. kendine bile zor bakıyor anladığım kadarıyla böyle bir çocukla nasıl uğraşsın. kendi musmutlu sorunsuz köşelerinizde istisnasız her annenin aynı şeyi yapması grektiğini nasıl düşünebiliyorsunuz aklım almıyor. bazıları evinin tozunu alamazken bazıları 4 çocuk yetiştirir kimseye eyvallahı olmaz, her insanı kendimiz gibi düşünemeyiz, empati yapmamız lazım.

Bence çocuğun bu hali biraz hepinizin eseri lütfen kusura bakmayın. Hayat işte. Ergen bir çocuk. Bence bir süre daha bekleyin babasıyla olsun bu asi zamanları geçer bir süre sonra. Bu süre zarfında babası otorite kursun. Bir süre sonra size de kini geçer ergenlik geçince. Bu süre zarfında da hep ilgili olun ama yanınıza almadınız diye salmayın. Her şey yoluna girer. Allah yardımcınız olsun.

Eşinizden ayrılmanız bir çözüm olmaz ama mümkünse gidin oğlunuzun olduğu şehirde kalın bir müddet. Şu anda çok zor bir döneminde ve yardımcı olmalısınız. Babaannenin yanına bırakan bir babadan hayır çıkmaz ilgi anlamında. Annelik evet gerçekten çok zor. Çocuğun bütün sorumluluğu biZim üstümüzde. Hele ki ergenlik döneminde oğlunuz ki, en huzurlu yuvalarda bile çocuklar bu zamanda huysuz ve zor oluyor. Oğlunuz için elinizden gelenin fazlasını yapın. Eşiniz anlattığınız gibi iyi biriyse idare etmeli durumu bir müddet. Cute mom çok sivri eleştiriler yapmış daha önce, çünkü çok zor şartlar altında çocuğu için yalnız mücadele etmiş bir anne. Kendisi de aynı sıkıntıları yaşadığı için bu kadar keskin konuştuğunu düşünüyorum. Onun burada açtığı konulardan, bazı sıkıntılarını nasıl aşmaya çalıştığını görüyorum ve gerçekten çelik gibi bir irade gerekiyor. Sizin aileden yana da yüzünüz gülmemiş. Bizim çocuklarımız henüz küçük, ergenlik sıkıntılarıyla çok empati yapamıyoruz ama bir gerçek var; bu çocuk huzur görmemiş ve evet, bazı çocuklar gerçekten çok zor. Bir anne tanıyorum; huzurlu bir yuvada 4 çocuğunu büyüttü; hepsi çok iyi, biri bütün aileyi yıktı. Babasının rahat rahat evinde emekli parasıyla yaşayacağı zamanlarda; evlerini haczettirdi. Babasının emeklisi yalnızca borca gidiyor, anne baba bu yaşta çalışıyor. Ama baba bıksa, artık görmek istemiyorum dese bile, anne psikiyatristlere götürdü. Spora götürdü, koca delikanlıyı spora gidiyorum der, yine o kötü arkadaş çevresine gider diye, spor salonunun kapısında bekledi o çıkana kadar. Çok emek verin, bir hayatı gözünüzün nuru çocuğunuzu kaybetmeyin. Allah yardımcınız olsun.

Burda şair evlattan mı bahsetmiş yoksa çantadan falan mı? aysahh

Boşanma olayına hiç girmicem. Sadece bu konuda bana dokunan sorunlu evladınızı başedemiyorum diye babasına yollamanız. Ergen annesi babası olmak ve o ergenlikleri kazasız belasız atlatmak zordur. Anne babaysak, sinirlerimizi çelik gibi yapacağız. Başedemiyorum al babası demek yerine, gel babası buraya çocuğumuz hakkında konuşalım, bir çözüm üretelim demeliydiniz. Üvey baba babalık yapmayacak, abilik yapacaktı. Evladınızın zaten bir babası vardı. Benim 2 çocuğum var. Birinin ergenliğini atlattık ve ben bu dönemde antidepresanlarla tanıştım. İkincisiyle ergenliğin ortalarındayız. Tüm tecrübeme rağmen dağıldığım, kafayı sıyırdığım günler oluyor. Ama hala dimdik karı koca ayakta bu dönemi en kazasız şekilde atlatmaya çalışıyoruz. Kızımın bu dönemi daha zor geçtiği için psikolojik destek alıyoruz. Yani ne bileyim çok yazılacak şeyler var ama gencecik bir çocuğun alkolik olması o çocuğun değil ebeveynlerinin suçudur.

Zeka küpü maşallah. Delirecem ya. Kaç kere söyleyeceğim, çocuk benim yanımda kötü alışkanlıklarını etti. Şuan babanın yanında daha kötü bir durumda falan değil çok şükür. Ben ilgilenemedim. İşe giderken onu okula bıraktım. Ama o okuldan kaçıp kaçıp başka işler peşinde koşmuş. Allam ya... Pink_Women Hoppalaaa tek ayak

Eşinizle ilgili bir sorun yokmuş ki, sizin sorununuz çocuğunuzmuş, neden boşanmak istediğinizi anlamadım. Z

Elalem öyle dedi elalem böyle dedi v. s başedemedik diye babasına yollanan bir çocuk. O da tepkisini böyle gösteriyor. E

Bilemedim ama bence bir çocuk annesinin yanında olmali Eğer çok çok kötü şeyler yapmadıysa oğlunuz ergen asiligi var gibi Alkol kullanmak okuldan kaytarmak bence vazgeçmeyin oglunuzdan

Laflara gel laflara sen kardeşim diye hitap ediyorsun ya. Ne diyelim beyfendimi diyelim. Peki cutemom bey. Sana son kez diyorum yorum yapma sen.

Eşime methiyeler düzmedim. Sadece kendimi daha iyi ifade edebilmek için yazdım. Adamın hakkını yememek için, elinden geleni yaptı, üvey babalık yapmadı, dövmedi, sövmedi, oğlumun eşime karşı sanane, sen kimsin gibi laflarına karşılık o hep iyi olmaya çalıştı. Ama bunlara rağmen ben adamdan boşanmayı düşünüyorum ne yazık ki. Bunları anlatmaya çalıştım.

Çok zor bir durum. Kendimi yerinize koydum benimde aynı yaşlarda oğlum var işin içinden çıkamadım. Bu yaşlar çok tehlikeli. İlla boşanmış ailelerin çocukları sorunlu olmuyor ki. Evliliğiniz iyi gidiyorsa boşanmayın. Psikolojinizin iyi olmadığını söylüyorsunuz birde boşanma psikolojisi sizi tamamen yıkabilir. Boşansanız ne değişecek küçük bir çocuk değil ki hep elinizin altında tutup tekrar hayatına şekil veresiniz. Yine yanında olun maddi manevi olarak. Birde Allah kimseyi evladıyla sınamasın.

Keşke zamanında başında olsaydınız evladinizinda şimdi başa çıkamıyorum demeseydiniz.

Sizinle benzer bir durumdayım, oğlumun ise ergenlik sıkıntıları içinde yaptığı bazı anormal davranışlar var ama sizinki daha ağır. Allah yardımcınız olsun, yaşamayan asla bilemez hele 5,6 yaşında çocuğu olup konuşanlar hiç hariçten gazel okumasın ergenlik apayrı bir durum. Özellikle sizin durumunuz da anlattığınız kadarıyla eşiniz elinden geleni yapmış, evliliğinizi bitirme isteğinizin bu durumu çözeceğini hiç sanmıyorum. Benim anlayamadığım babasının yanına gittiğinde hiç mi değişmedi durum? ya da nasıl karşıladı, baba ne yaptı nasıl bir yol izledi?ona göre yorumumu yapmak istiyorum.

sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Yaşamayan bilemez. Benim çok huzursuz bir aile ortamım vardı. Herkes sorunluydu. Ama en çok da kardeşim. canı istediği zaman evi kırıp dökerdi, istediği herkesi doverdi , okula hergün yarım saat yalvararak gonderirdik, 3 okuldan kibarca atıldı. Çocuktur, ergenliktir diyip geçilecek olaylar değil bunlar. Gönderecek yer olsa kesin gonderirdik. Ben babadan medet umulup oraya gönderilmesine hiç tuhaf bakmadım. Hiç yadırgamadım. Zaten konu sahibinin de psikolojisi hasar görmüş, çocuga faydalı olacak durumda değil ki.

yorum yazip yazmamak arasinda cok kaldim. iki evladim var, erkek. en buyuk korkum ya canlarinin yanmasi yahut da birinin canini yakmalari. kendimi yerinize koydum ve evladiniz icin hayr niyaz ettim. bahti guzel, yolu guzel, bedelsiz olsun. bir anne olarak yapabilecegim baska hicbir yorum yok. Z Zorlu0182

Yaniniza aldiniz diyelim yasi geregi omur boyu yaninizda kalmayacak ki bosanmaniz n alaka? Ayrica siz bosaninca aaa pardon annecim artik cok iyi biri olacagim diyip baska biri mi olacak? Demek istedigim esinizde bu kadar iyi biriyse zaten oglunuzla istediginiz kadar ilgilenebilirsiniz bosanmanizla alakasini cozemedim. Konusun daha cok vakit gecirin, gorusun elinizden geleni yapin... uvey baba, hergun cocugu dovuyor, gorusturmuyor deseniz anlarim oyle bir sey de yok

Aynen. Sahip çıkması gereken zamanda başından atmış. Z

Bu bir sınav imtihan sadece. Ve sen böyle güzel düşündüğün sürece imtihanını kaybetmezsin. İyi şeyler düşün düzelecek geçecek inşallah. Elinden geleni yap sadece

konu sahibi bu konuyu evlenemdeden önce sorsaydınızki şuan da 2 gündür hep 2. evlilik için birçok konu açılıyor herkes hayır diyor emin olun bizde hayır derdik çünkü şuanda yaşadığınız olumsuzluklarla karşılaşacağınızı bilmek için alim olmak gerekmiyor. sizin şansınız eeşinizin iyi olması, bu saatten sonra ayrılmak çocuğunuzu düzeltmez sizin psikolojinizi bozar çocuğunuza destek olacak yerde köstek olursunuz. bu çocuk alkol alana kadar anne ve baba olarak nerdeydiniz ki şuan tedavi aşamasına gelmiş. siz bence eski eşiniz siz ve oğlunuz bir psikyatri den yardım alın çocuğunuzu kazanmak adına, eşinizde iyi olduğunu söylediğiniz için durumu anlayışla kabul edecektir diye düşünüyorum he yok etmezse işte bu bir sebep olur boşanmak için çünkü çocuğunuz söz konusu. Z

Boşanmayİn oğlunuza da sahip çıkmaya devam edin bence. Ama uzmandan destek alarak Birde fotoğraf sizinse gerçekte değiştirmekte yarar var. Gereksiz yere hem eşinizi hem çocuğunuzu kırmış olmazsınız

Aynı fikirdeyim. Genç, tecrübesiz değilsiniz. Evlatların tökezlediği noktalara bakınca hep ebeveyn ihmalleri çıkıyor işte bir yerden. Çocuğunuz, babanızın psikolojik şiddetini yaşamak zorunda mıydı? Neden ve nasıl bunu ona reva gördünüz? Boşanıp, arkamda destek olmadan yaşadığım için sizi böyle eleştirdim kusura bakmayın. Babanızın izin vermemesi bahane değil. Siz yetişkin değil misiniz? Çok üzücü. Çocuğunuz için üzüldüm. Paramparça bir aile, sadist bir dede, oğlunun sorumluluğunu almak yerine tekrar evlenen bir anne... üzgünsünüz ama çare değil üzgün olmanız. Sık sık oğlunuzı ziyarete gitmenizi, bağrınıza basmanızı, babası ile yan yana iletişim halinde olmanızı tavsiye ederim. Çok hatalar yapmışsınız. O çocuk alkolik olmasın da ben mi olayım? Yıllar yılı ihmal edilmiş çocuk boşanmaydı, evlilikti, babaanneye şutlanmaktı derken. İkinci plana atıldıkça, dikkat çekmek için yapacağı şeylerin şiddeti de artacak. Anne baba olarak yıllarca dağılmış ilginizi, bu şekilde odağına çekiyor.

Cocugunuz evliliginizin kabul edememis sizi cezalandirmak icin butun yollara sapmis anladigim kadariyla sizdr bosanirsaniz vicdaniniz rahatlayacak... Ama esinizi harcayacaksiniz bi durumda ve hic birsey cozulmeyecek cunku ok yaydan cikmis bi kere oglunuzun pesini birakmayin ne olursa olsun sevgiyle yaklasin yaninda oldugunu hissettirin tedavi ettirin sahip cikin zamana yayin bu gunler gececek inanin. Asmin

Oğlunuzun tam ergenlik zamanında ikinci evliliğinizi yapmışsınız. Keşke babasına göndermek yerine oğlunuz için bir uzmandan yardım alıp birbirinize destek olsaydınız. Dolayısıyla şuanda boşanmalımıyım diye düşünmemiş olurdunuz.

Ne güzel ışte. Muhakkak sonuç alacaksınız sadece inancınızı yitirmeyin. Siz bunları yaparken sadece oğlunuzun ortamı nasıl huzurlu mu güvenli mi onları kontrol edin bol bol. Tabi iyi bir psikolog ve psikiyatri uzmanı ile yol alarak...

Buarada konu baslıgına yanıt verıyorum bosanın ya da bosanmayın demeyecegım Bosanmazsınız zaten. Yoksa 14 yasında bır cocugu cantadan bahseder gıbı babasına yolladım demezdınız sadece bıraz vıcdan sondurmeye geldınız dımı?

çocuğunuz var mı? shapee

Siz oğlumun fikrini almadığımı nerden çıkardınız ya hayret. Tabi ki onun fikrini aldım ve bana olur verdi. Yarıda kestiyseniz yorum da yapmayın bence.

Yani bazı insanlar gerçekten çok saçma yorumlaryapıyo laf olsun torba dolsun diye. napsın kadın babasına göndermiş onu dinler diye 16 yaşında alkoltedavisi görüyormuş çocuk gerçekten çok zor herkesin durumu maddi manevi bunları kaldırmaya müsait olmayabilir çünkü sana gelince konu sahibi eşinden boşanma zaten niye boşanacaksın oğlun da babasının yanında düzgün bi hayatı varsa ortamı şartları uygunsa orda kalsın yeter ki düzelsin sonra duruma göre karar verrsin

Konu sahıbı ıle benım annelıgım karsılastırılamaz bıle Agzını topla

eşinizle sorun yoksa neden boşanasınız. oğlunuz bu saatten sonra çizgiye girmez. bırakın babası dursun başında. ama sizde ihmal etmeyin. C captain price erkek

konu baslıgını yazarak cevabı almıssın bosanma Z

Belli bir yaşa gelmiş çocuklar, annelerini ve babalarını başka insanlarla görmeyi genelde hazmedemiyorlar. Dünyanın en iyi kadını da adamı da olsa, çocukların anne babaları varken, yanlarında x kişisi depresyona sokuyor. Ama belirttiğim gibi, ergenliğe adım atmış çocuklarda bu durum daha fazla gözlenir. Ya birkaç yıl daha sabredilip, o süreçte çocuğun eş adayına ısınması sağlanmalıydı ya da baştan çocuğun tepkisi gözlemlenip bu evlilik olmamalıydı. Normalde ergen bir erkek babasıyla yaşayabilir elbet, buna sözüm yok. Ama 'biz başedemedik de babasına yolladım' tabiri burada canımı sıkan. Ve bunun geçici bir dönem olduğu elbet biliniyor. Gerekli önlemler alınsaydı ve uzmanlar eşliğinde terapiyle süreç atlatılabilseydi, ne genç bir çocuk bu hale gelirdi ne de düzgün bir evlilikte boşanma kelimeleri geçerdi. Olumlu bakarak, anneye ve çocuğa uzman desteği önermekten başka çare yok gibi...

Bosanipta yaniniza alirsaniz oglunuzu daha beter olursunuz. Olan size olur.

Boşan bence bu nasıl adam böyle hem dünya tatlısı hem sevecen tam boşamalıkmış valla.

Boşanma... oğlun bir kaç sene sonra kendi hayatını kurar siz öyle kalırsınız ortada ki erkek çocukla bir anne tek başına asla başa çıkamaz... düşündüğünüz şey mantıklı gelmedi bana... zaten şurda ergenliginin bitmesine az zaman kalmış iki üç seneye durgunlasir o zaman eşinizede sizede davranışları değişir. ... accessdenied

Tabii ki boşanmayın. MissCherryBlossom

Boşanmadan da çocuğunuzu kurtarabilirsiniz. Üstelik anlayışlı ve baba rolünü benimsemeye hazır bir eşiniz varmış.

Boşanma... Senin boşanmanın o çocuga hic bir faydasi olmayacağı gibi daha kotu etkileme ihtimali yuksek. Eğer bir şekilde bu boşanmanın kendi yüzünden olduğunu anlarsa - ki mutlaka hissedecektir- daha kotu etkilenir. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sakın eşinizden boşanmayın. Boşanmak için bi sebep yok. Eşinizle evli olmanız oğlunuza annelik yapmanıza engel değil. Oğlunuz önce tedavisini olsun sonra tekrar yanınıza alın. Madem o da eşinizin iyi niyetini anlamış belki biraz daha iyi olur. Üstelik psikolojik destek almaya devam etsin. Uğraşıp oğlunuzu düzelmesini sağlayın. İnş düzelir ve kendine bi hayat kurar o zaman sen yine yalnız kalacaksın. Bence düzenini bozma.. Allah yardımcın olsun.

Bu söylediklerinizin hepsini hatta daha fazlasını ergenlik çağımda ben de yaptım. Ailem ayrı değil, beni diğer ebeveyne yollayamadılar. Ne yani çocuklar söz dinlemeyince annesiyle yaşamamalı mı? Önce bu yanlışı düzeltin.

Herkes bir şeyler söylemiş ortada heba olmak üzere olan bir çocuk var. Konu esden boşanma değil çocuğa nasıl yardım edebiliriz olmalı. Bir cocuktam hem anne hem baba sorumludur. Bosansanizda anne ve babalık devam eder. Çocuk için bir araya gelmek onun için aile olmak zorundasınız. Ergenliginde ki bu çocuk alkol tedavisi görüyor farkında mısınız? Etraf konu sahibinin çocuğu için "zaten bu düzgün olsa babasina yollamazdin " diyor. Bosansanizda eski esinizle bir araya gelecek ococugu bu bataklıktan kurtaracaksiniz. Anne baba olarak çocuğunuza bunu borçlusunuz. Boşanıp bosanmamayi sonra düşünün.

Psikolog ne dedi peki yani cocugunuz ne anlatmış ona bu kadar isyan cezalandirma neden, siz evlendiğiniz için mi yapiyor babasi evlenmedi mi orda nasıl ve ne sıklıkla görünüyorsunuz

Çok teşekkür ederim. Keşke sadece sizin gibi gerçekten mevzuyu idrak edebilen kişiler yorum yapsa.. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne guzel yazmissiniz. Bende eklemek isterim Adem Gunesin ergenlerle ilgili bir cok radyo pragrami vr, ordada nasil yaklasilacagini bahsediyor... belki isinize yarayabilir.

Esimle bundan baska sorunum yok demişsiniz ancak esinizle olan bir sorundan bahsetmemissiniz. Esiniz artik takatim kalmadi oglunun yaptıklarına demis olabilir mi? Tam ergenlik surecinde ayri anne baba, annenin yeni esi, intihara birden fazla kez kalkisan anne... Bence siz öncelikle kendi psikolojinizin saglikli hale gelmesi icin ugrasin. Iletisiminizi guclendirecek bilgiler edinin. Eski esiniz ile ortak bir karar alin cocugunuzun daha düzgün bir yolda yurumesi icin ne yapabilirsiniz bunu sorumlulugu olan her anne baba gibi konuşup düzgün bir karar alin. Su anki esinizle bosanmaniz icin bir gerekce yok sadece sizin ve oglunuzun daha saglikli bir yasam surmesi icin birbirinize karşılıklı destek vermeyi unutmayin yeter.

Dora0101 inanın babasına yollamasaydım ve benim yanımda kalsaydı daha beter olurdu, çünkü arkadaş çevresi çok kötüydü, hepsi alkol, tiner vs. kullanıyordu, eğer çocuğu göndermeseydim belki bunlara başlayacaktı. Ben bu gibi şeyler için, başa çıkamadığımdan yolladım diyorum, millet hala başından savmış diyor ya pes valla.

15 ve 13 yaşlarında iki oğlum var.. çocukları ergenliğe girmeden şöyle iyiyiz böyle iyiyiz diyenlere sadece gülüyorum.. ergenlikte çocuk kendiyle sorunlu oluyor hele erkek çocuk.. o yüzden canınızı sıkmayın yorumlara.. inanın kendi babasıyla aynı evde olsaydı onaa zıt gidecekti. Bu dönem böyle.. Boşanma konumuza gelince bence boşanmayın ama oglunuzu yanınıza alın. Anne babaya, baba babaneye ordan oraya düzensiz bir hayatı olunca alkol ve madde kullanımına yatkın oluyor çocuklar.. benimkide sigaraya başladı bu sene spora verdim hocası bırakır diyor bakalım dua ile bekliyorum.. Ona bir oda yapın yanınıza alın herşeyi görmeyin çok ciddi durumlarda müdahale edin. Spora falan verin.. illa kocanız kaynaştırmayaa çalışmayın.. zamanla düzelecektir

Hayır kadın ben iyi gelemedim demek ki başaramıyorum, belki babası benim yapamadığımı yapabilir diye diğer seçeneği denemek istemiş. Sanki götürüp yurda bırakmış. Babası da gayet ilgiliymiş, ilgileniyormuş.. Bunun nesi tuhaf geldi anlamadım ki. Üstelik kadın burada hiç bir sorun yaşamadığı evliliğimi mi acaba bitirsem diye düşünürken. Sırf yanında tek başına olabilmek için.

Boşanma sebebi ne? Önceki

eşiniz elinden gelenı fazlasıyla yaptı ıse burada sorun sızın oglunuz ve evlat ıcın bıle olsa mutlu oldugum sevdıgım ve banakotuluk yapmayan bır eşi bırakmam ki zaten oğlunuzun bu kadar asi olmasının ana nedeni bence sizin ilşk eşinizle boşanmanız -çocuğunuzu boşanma durumundan ötürü şımartmanız ve onun karakter yapısının da buna elverişli olması ile birlikte oğlunuzun her dediğinizi tersten anlayıp ters işlere ve kişilere bulaşması, tedaviye başlaması iyi olmuş ama sizin eşinizden ayrılmanız ve oğlunuzu yanınıza almanız onun iyileşmesini sağlamaz, şunu da söylemeliyim intihara varan bir psikolojiniz varsa ilk önve yapmanız gereken sizin tedavi olmanız ilaçla değil ama terapi ile sizin psikolojiniz bozukken ne iyi bir eşne de anne olabilirsiniz belkide oğlunuzun bu durumunda sizinde psikolojınızın payı var bunu hiç düşündünüz mü? G game of

Pardon ben mi atladım bilemedim. Eşinizle olan sorun neydi?

Neden boşanmak istediğinizi yazabilir misiniz? Onu bilmeden yorum yapmak çok zor çünkü. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Konu da geçmeyen şeylerle itham ediyorsun farkında mısın? Yok kocandan kesin şu sebeple ayrıldın, nasıl güvenerek emanet ediyorsun Yok çocuğun fikrini kesin almadın adamla neden tanıştırmadın.. Yani uydurmayı da geçtiii, hikayeyi resmen baştan yazdın

Esinizin ne sucu var evliliginize sahip cikin ama oglunuza da ne desem ki yani hercekten cok zor babasi ne yapiyor bu konuda

Oğlunuz kaç yaşında. Evlenmeden önce eşinizle olan ilişkileri nasıldı? Bu evililikte onun da fikrini almış mıydınız? Pedagogdan falan yardım alınabilecek bir yaşta mı? Oğlunuz şimdi pişmansa iyice konuşup anlaşıp yanınıza alma şansınız var mı? İntiharı bile düşünmüşsünüz terapi alıyor musunuz?

Tabi askım uydurup uydurup yazıyorum konu sahıbı esınızden neden ayrıldınız? Ayrıca burada bıle benım dusunceme hanımmm efendııııı dıye yorumlar yazıyorsunuz dıkte edıyorsunuz sıze ne kardesım bende yoruma acık konunuza yazıyorum, cocugunuzadamı boyle yaptınız? Alkolude tınerıde benım yaptı yaptı kullandı demıssınız o zaman ha tamam o zaman mı dıyelım, dıyemıyorum Z

Baba otoritesi cogu ailede anneninkinden daha kuvvetlidir. Alkol gibi bagimliligi olan bireylerde anlayis ne kadar onemliyse, otorite ve keskin sinirlarda o kadar onemlidir. Anne calistigi icin cocuk okuldan geldiginde sınıları belirleyemeyip, otorite kuramadigi, arkadas cevresinden uzak durmasi gerektigi icin babaya gondermis. Cocugun bakiminda annenin sorumlulugu kadar babaninda sorumlulugu vardir, cocuk babasinda da kalabilir. Bu basindan atmak degil bana gore alternatif bir cozum yolu. Bana kalirsa bosanmaniz cozum değil maalesef. Psikiyatrist ya da psikologunuzla en mantikli cozum yolunu olusturabileceginize inaniyorum. Bosanma konusundaki dusuncelerinizi tedavi gordugunuz doktorunuza danismanizi oneririm. T

Yahu çocuk sadece anneye mi ait? Anne başa çıkamamışsa babasının ilgilenmesinin neresi baştan savma? Anne başa çıkamamış, babasına göndermiş ne yapsın yani? Sanki çocuğu dünyaya sadece anne getiriyor.. Siz mükemmel annesiniz tamam, tedavi gören ve intihara teşebbüs etmiş bir insan üzerinden anneliğinizi yüceltmeyin, yeter.

Tabi ki boşanmayin evlilik bu çocuk oyuncagi mi muhtemelen cocugunuz ergenlik döneminde ve bu durumu gececek kendi yolunu çizecek ve siz eni sonu boyle bir adami kaybettiginiz icin yalnizlik icinde pisman olacaksınız. Çocuk bu anne icin en vazgeçilmez varlik çocuğunuzun sorumlulugunu paylaşın ilk esinizle cocugu tamamen annesiz birakmak cok yanlış. Biraz zaman ve cok sabırla ne esinizden ne oglunuzdan olmazsiniz . push ; kayra12 Güven ruh gibidir gittimi bi daha geri

Pekı sonra babanın yanındayken ne olmus?Ve cocugunuz tum bu cevreyı kurarken sız ne yapıyordunuz

En çok arada kalan çocuklara üzülüyorum. O çocuk zevkinden öyle olmuyor. Belki ana baba ayrılığını hazmedemedi belki evlenmenizi hazmedemedi. Belki başka sorunları vardı. Ben başedemedim babası başetsin. Kolayı seçmişsiniz. O çocuk neler hissetti kimbilir. Alkol sorunu olduğuna göre babasıda başedememiş. Eşiniz madem iyiydi babasına göndermek yerine pedagogla görüşebilirdiniz. Şimdi boşanmanızın çocuğunuza hiçbir faydası olmayacak. Yanıma gelir diye beklentiniz olmasın. Ne yaparsa yapsın sevginizi gösterin. Babasıyla ortak hareket edip sorununu çözmeye çalışmalısınız.

Yazdıklarınızdan eşinizle sorununuz olmadığı anlamı çıkıyor sizde öyle olduğunu söylüyorsunuz çocuğunuzun sorunlarını bahane ederek boşanmanız çok saçma olur ama çocuğunuzun durumunu nasıl düzeltirsiniz bunun için hiç bir yorum yapamıyorum Allah yardımcınız olsun diyorum.

Z Zorlu0182 Başlık da boşanmak yazıyo ama eşine methiyeler düzmüşsün adam iyise niye boşanıyorsun ki ikinci evlilik birde boşanıp ne yapcan. oglunda ergen cağları onunla ancak babası basedebilir kalsın babasında. Bosansan bile sen basedemezsin onla reynax Canım

Yorumlari okurken ben uzuldum yahu. Herkes sizin yasadiginiz mukemmel hayatlara sahip olamayabiliyor. Hanimefendi de sanki cocugunu sokaga atmis gibi yorumlar yapiyorsunuz. Bu hanim tek basina yapmadi degil mi cocugu? Kendisi kadar babasinin da bu cocuk uzerinde sorumluluklari var. Uvey baba ergen cocugun uzerinde ne kadar otorite kurabilir ki? Kadincagiz da babasi otorite kurar umidiyle biraz da babasinda kalmasini uygun gormus iste.

Mrb ilk olarak esinden bosanmak suan ki durumda cok mantiksiz.. esinle sorunlarin yok edin iyi birisi.. elinden gelenide yapmis.. ayrica oglun 16 yasinda koca delikanli olmus 5 yasinda degil yani.. oglunuzun yaptigi aslinda anne ve babasinin bosanip onu duzgun bir aile ortaminda birlikte buyutemediginizden... oglun ofkesini okuldan derslerden asi davranislardan yada alkolden cikariyor... mutsuz bir aile ortami yasattiginiz icin.. sen bosansan bile duzelmicek.. eski kocanla tekrar evlenip oglunu yanina alsan dahi duzelmicek.. cocugun ofkesi size annesine ve babasina... o yuzden yapilacak sey psikolojik tedavi gormesi sart.. ama o bile duzeltirmi bilemem.. cocugunla otur konus ondan ozur dile ona boyle bir hayat yasattigi icin onu guzel bir aile ortamindan uzaklastirdigi icin ayrica esinle ilk esinle niye bosandin onu anlat.. ogluna saril sevdigini onun icin herseyi yapabilecegini soyle... siz onu uzdugunuz icin icinde cok derin yaralar actiginiz icin oda sizi uzmeye calisiyor.. bir erkek cocugunun annesinin baska bir adamla evlenmesini erkek cocuklari kolay kolay kabullenemezler.. benim 5 yasindaki oglum anne ben senle evlencem seni hic birakmicam diyor.. daha 5 yasinda dusun yani.. babasini kiskaniyor oglum kaldiki ben bosansam baska biriyle evlensem ne hale gelirler dusun.. o yuzden oglunun kalbinin en derinlerine in orda size olan asiri sevgisi var.. onu ortaya cikarmaniz lazim.. daha yolun basindasin ama elini cabuk tutman lazim daha kotu seylerde olabilir oglun belliki ozunde size cok duskunmus.. Allah yardimciniz olsun insallah..

Konu sahibi sizde bence eski eşinizle Görüşün çünkü evlat ikinizin Kafa kafaya verin ve bunca şeyin üstesinden nasıl gelebileceginizi düşünün Tabi yeni eşinizin nasıl bir tutumu olur onu bilemem ama eğer zıt bir tutumu olursa o zaman bosanabilirsiniz bence nameaver

Konuyu yarıda kestım Bende 2. evlılıgımı 5 sene evvel yaptım Sız ergen oglunuzun fıkrını almadan nasıl evlenırsınız, zıra okuduklarım bana bunu dusundurdu Allah evladında hayırlısını versın ama sızın hıc mı sucunuz yok sankı bu olanlarda, cocugu bas bos bırakmıssınız el bırlıgı ıle...