Bu demagoji, herseye yesilcama baglamak neden? Sonucta onlar bizi dogurdu diye, ömür boyu tesekkür modunda olmamiz gerekmiyor. Konu sahibini gayet hakli buldum. Aile hasta yada yatalak degil. Bilgisizde degil. Niye insan kendi yapabilecegi sey icin, evladini rahatsiz ediyor? Yada damadini rahatsiz ediyor? Keske Türk kültüründe bu anne baba = cocugun sahibi düsüncesi yikilsa. Anne babaya saygi duyulmasi gerekiyor, ama anne babada evladina saygi duymasi, onun bir birey oldugunu anlamasi gerekiyor.

Valla arttık supe ediyorum ama ins olmazlar ya allah herkese kendi gibi evlat verir diye düşünüyorum annesiz babasız hayat gecermi ya babam dedem öldüğünde 40 yasindaydi tek söylediği kelime Babam gidince kendimi 6 yaşında ucurumun kenarında gibi hissediyorum demişti kıymet bilmeyenlerde anlar

Yardim, kendin birsey yapamadiginda istersin. Sirf keyif icin insan rahatsiz edilmez, karsindaki evladin oldugunda bile. Babani kaybettigine üzgünüm, basin sagolsun fakat bu demek degil ki cidden annesi babasi hakkinda sorun yasayanlarin vefasiz oldugunu. Yani yazilan iki satir ile konu sahibini yargilamakta bana dogru gelmiyor.

Ah babam sağ olsaydı, köşede otursaydı Bir karlı dağ gibiydi, arkamızda dursaydı

Sizlerin mükemmel anne ve babaları gibi değildir belki ailesi belki küçüklüğünde göremedi aile sıcaklığını elbet bi nedeni vardır değilmi! Yargılamak çok kolayınıza geliyor anne baba sevilmezmi emrine amade olunmazmı peki ya Haketmiyolarsa

Merhabalar ben 25 yasinda 7 aylik evliyim, esimle guzel bir evliligimiz var ve cok sukur guzel anlasiyoruz. Yurtdisinda yasiyoruz, babam bir suredir burada kendisi calisiyor ve bizden ayri yasiyordu, yakin bir zamanda annemleri ziyarete gitti geldi yoklugunda kira vermemek icin evini kapatip gitti bir hafta once geri geldi ve gecici olarak bizimle kaliyor. Annemler de bir kac gune gelecekler, evlerini tuttuk bekliyoruz. Sorun benim ailemle aramda cok samimi bir iliski olmamasi, ben genellikle ailemden kacarim ve uzak durmaya calisirim cunku onlarin ebeveyni gibi gorulmekten cok yoruldum hic bir problemlerini islerini benimle halletsinler istemiyorum ikisi de okumus gormus gecirmis insanlar fakat benden surekli cok sey bekliyorlar. her seye ben kosayim istiyorlar ben boguluyor gibi hissediyorum ve kaciyorum isim var diyorum musait degilim diyorum vs fakat bu sefer ben musait degilim diyince esime yoneliyorlar esim de sagolsun hic hayir demesini bilmez istemese de kirilmasinlar diye yapar. ben onun yerine de boguluyorum. ornekle anlatayim, en basitinden babam 55 yasinda bugune kadar kendi basina yurt icinde yurt disinda 40 tane ev kiralamistir, aksam soruyor diyor ki sabah isin var mi kira sozlemesini imzalamaya gidelim isim var diyorum bu sefer diyor ki ben damadi arayayim ona sorayim (o sirada esim evde degil arkadaslariyla bulusmaya gitti ve eve gece saat 3ten once gelmez o onun kendisine ayirdigi kafasini dagittigi bir programda yani) diyorum ki o gec gelicek baba sabah uyanamaz, diyor ki ben arayayim cagirayim eve erken gelsin. hayir dedim aramayacaksin onu ben gelirim ne yapicaksan. kendisinin gayet halledebilecegini bilmeme ragmen istemedigim halde gidiyorum. ya da ariyor evde misin ben gelicem caya/yemege musait degiliz diyince bozuluyor ben anlatamiyorum benim bir birey oldugumu dahasi evlendigimi esimle ayri bir aile ve duzen oldugumu ona uymak zorunda olmadigimi surekli emre amade olmayacagimizi, boguluyorum ne demeliyim ne yapmaliyim bana bir akil verin lutfen

++++++++1☆☆☆☆☆☆☆♡ SEHER YILDIZI

Yok kız sev çocuklarını ben 2,5senedir evliyim hamileyim ama hala anneci babacıyım :)) amin evladım bundan 20-25 sene sonra anne babasını istememezlik yapmaz inşallah

Aynen öyle ınsss allah annenizi size size evladiniza evladinizida size bagislasin allah acılarını gostermesin ınsss saglikla kucağına al inss S Seda2012Emre Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Herkes kendi yaşadıklarına, ailesi ile olan ilişkisine göre yorum yapıyor. Ailesine çok düşkün olan, onların istekleri karşısında 'dünya durur' diye düşünen üyelerin konu sahibini anlamasını beklemiyorum. Konu sahibinin de kendisini, tam ifade edemediğini düşünüyorum. Bu nedenle karşılıklı, ileriye dönük, evlatlarımızla ilgili muhtemel davranışlara yönelik yorum yapmadan, birbirimizi daha iyi anlamaya çalışsak, nasıl olur?

Yokluklarında bugunleri çok ararsın. Ailen onlar el yabancı değil

Konu sahibine fazla yüklenilmiş gibi geldi bana. Yok annem olsaydı da sürekli gelseydi keşke, yok babam hayatta olsaydı da her gün uğrasaydı gibi cümleler sadece kendi isteklerimizi belirtiyor. Herkesin sınırları ve istekleri farklıdır, belki kendi çocukluğunda aileden o şefkati ve özeni göremediği için şimdi de dipdibe olmayı fazla istemiyordur. Bence ailenizle artık kendinizin de bir aile olduğunuzu konuşmaktan başka çareniz yok. Yoksa siz istediğiniz kadar mesafe koymaya çalışın onlar yine sürekli arayıp işleriyle bunaltırlar sizi. S u l i

Bende olayda bir sıkıntı göremedim ama sizi rahatsız eden durumlar var demekki bizim anlamlandıramadığımız. Belki çok talepkar durdukları için eşinize ilerde mahçup hissetmek istemiyorsunuz. Çünkü ne kadar kıramasada el oğlu.. Bu KKdaki bana iki yüzlülük gelen durumuda yazmadan geçemicem. Konu kadın ve ailesi olunca her konuda annen baban ne derse haklı aman üzme aman kıymetini bil. Ama konu kvde olunca, sana nasıl bunu yapar, eşin nasıl izin verir, ana kuzusu aile olduğunu kavrayamamış vs.. Kız ve ailesi her konuda kusursuz sayılırken erkek ve ailesi her durumda öcü

Örneklerin çok saçma. 55 yaşında baban gidip yanında olsan ben olur? Gelmek istediklerinde müsait değiliz ne demek? Damada söylediğinde işi var uyur ne demek? Onlar sizi büyütürken sabaha kadar uyumadıklaeı, hasta olduğunuzda başınızdan ayrılmamaları, bir evladı büyütürken nasıl rahatız olmuyoruz demiyorlarsa evlatta demeyecek. Empati kurun olur mu sizin doğurduğunuz sizi istemeseydi nasıl hissederdiniz? Allah korusun... ailem sana gelicem dediğinde hoplaya zıplaya yemekler hazırlıyorum, bir işleri olduğunda sabah akşam fark etmez duyduğumda koşturuyorum bu en basit eczaneden ilaç olması dahilinde ki 1 saat yoldan sadece eczane için geldiğimi bilirm ama hiç sizin gibi düşünmedim!! Allah herkese hayırlı evlat versin.

Konu sahibi haklı veya değil ona yorum yapmayacağım ama çifte standart uyguluyorsunuz. Başka biri kayınvalide ve kayınpeder ufak işleri de olsa esimi çağırıyorlar, eşim sürekli onlarla vakit geçiriyor, yalnız kalamıyoruz dese eminim o kocaya neler neler demezsiniz. Evlenmiş büyüyememiş, ana kuzusu... buradaki durum aynısı değil mi? Konu sahibinin kocası açısından düşünün.

Amannn bana dokunmasınlar amannn eşim gece 3 ye gelir babam onu sabah arayıp rahatsız etmesin amannnn yemeğe çaya gelmesin çünkü siz bireysiniz ve boğuluyorsunuz. Başka?

babanız her gün gelmiyorsa şu sızlanmanız o kadar anlamsız ki. ailesiniz, elinizi taşın altına koyacaksınız bazı durumlarda. birey olmak, yagmur olup bir allah kulunun tarlasına yagmamak falan mı? ailenize karşı sorumluluklarınız var evlat olarak. arada nazlarını çekmek de buna dahil. hani onlar da yıllarca büyütüyor ya? öyle düşünün.

sanki öz aileni değil de elin insanını anlatır gibi olmuş konu. kimin ne yaşadığını bilemeyiz aile içi ama benim ailem şu yaptıklarını yazdıklarını yazsa benim zerre zoruma gitmezdi en basiti ben babamı yemeğe çağırırdım hep. A Arya_Stark01

Bana çok sıkıntılı bir durum gibi gelmedi. Verdiğiniz örnekler yeterli değil. Son zamanlarda aileden uzak durma olayları çoğalmaya başladı. Eskiden kaynanadan uzak durulmak istenirdi şimdi kendi anamızdanda uzak durmak istiyoruz..

Bugün tam 4 gecedir neredeyse uyumadan işe geldim çocuklarım hasta olmuş. Üstüne bide bana bulaşmış dökülüyorum resmen. Masada uyumamak için dolanıyorum öyle adam akıllı çalışamadım. Şimdi seni kendi çocuğummuş gibi düşündüm de için sızladi. Yok yaa o kadar da değil. Bu yok biz aileyiz yok ben bireyim yok sınırlarım var yok bilmem bişey resmen moda oldu. Rahatlığın diğer adı modası. Herkes biliyor sizin bir birey olduğunuzu artık evli olduğunuzu o evin size ait olduğunu. İlla göze sokmaya gerek yok gibi. Kocam uyuyacak aramayacaksın ı nasıl dediniz merak ettim.

Bende sorun var galiba. Ben annemin en basit tahlillerini saatlerce gunlerce doktor arkadaslarimla arastirdim. Temiz cikana kadar uc gunde saclarim beyazladi. Her anim aileme birsey olacak korkusuyla geciyor. burda ablama kkda hep beraber agladik. Bende bir bireyim ki benim kadar fellik fellik gezen yoktur. Bir dunya dostum vardir hepsine ayiracak zamani yaratmisimdir. Esimle aramda zamaninda cok buyuk sorunlar olsada onunlada zamanim olabildigince oluyor. ama annem babam olunca mevzu hepsini iptal eder onlara kosarim.

Bu istekler evlenince arttı mı hep mi böyleydi Yani hep böyle ise garip bir durum yok Ama evlenince arttı ise kaybettiği hissi oluşmuş olabilir yani bahane bulayım benimle ilgilensin gibi Kendi yapabileceği bir şey için başkasını ille de çağıranlar beni de gerer ama demek ki Adam bir şey için kendine güvenmiyor sen yoksan damadı çağırayım dediğine göre Çözüm yok sen yaparsın deyip ikna etmek dışında Bu arada işin var deyip sonra gitti iseniz yalan söylediğinizi onunla uğraşmak istemediğinizi düşünmüştür

ben sizi anladım. çocukken sizden çok sey beklemisler, küçük yetişkin olmuşsunuz. siz ebeveyn onlar çocuk sanki. simdi böyle hisler içinde olmanız normal. malumun ilanı. siz burada sizi suçlayanlara aldırıp kendinize yüklenmeyin. bizim kültürümüzde evladı ana babaya borçlu yetiştirmek var. herkes diyor o sana şoyle baktı böyle uykusuz kaldı. eee kalmasamıydı? çocuk hastayken dönüp uyusaydı mesela. ya da eve ekmek getirmeseydi, çocuğu yerine elalemle yeseydi. ana babanın evlada bakması lütuf değildir. doğurduysa vazifedir, normal olan budur. ki her şeyi on numara yapamamışlar ki şu an çok mükemmel bir ilişkiniz yok. çocuk büyütmek; uykusuz kalıp yorulmaktan daha karmaşık bir iş. duygularınızı iyi tahlil edin. alabiliyorsanız psikolojik destek alın. ailelerimizin omuzlarımıza yüklediği psikolojik hasarlar, hayatımızın her alanını etkiliyor ne yazık ki. profesyonel biriyle çözerseniz bir çok alanda faydasını görürsünüz.

Nasıl zor büyütüyorum nasıl zor Ömrüm gençliğim herşeyim gidiyor üçünün önünde Helali hoş olsun Zerre şikayetim yok Ama sizin gibi olmasınlar ya Buna dayanamam Rabbim hayırlı evlat versin Amin

burada ne anlatılırsa ona göre yorum yapılıyor ve konu sahibi yazarken sevilmedim, dövüldüm, aç kaldım, susuz kaldım dememiş hiç sadece yardıma çağırıyor, ev kiralayacak ona çağırıyor yemeğe gelecekmiş çaya gelecekmiş diye anlatıyor. ha kötü bir anne babadır dövmüştür küfürlerle büyütmüştür, sokaklara atmıştır o zaman evet insan soğur ve hayatında istemez ama bunlar yoksa da anne babaya böyle davranmak çok doğru gelmiyor bana.

Besle kargayı oysun gözünü... Allah sonumuzu hayır etsin...

Ailenize karsi neden bu kadar ofkelisiniz? Icinizde onlara karsi kemiklesmis bir kin var sanki, okuduklarimdan oyle anladim.

konu sahibini bir birey olarak görmeseler zaten hal ve hareketleri farklı olurdu, konu sahibine sen yapamazsın sen edemezsin sen beceremezsin denilmiyor konu sahibinden yardım isteniyor. isteyen kişiler yedi kat el değil anne-baba.. çok zor olmamalı bir insanın babasına çay veya yemek yapması, size göre normal mi babasını yük olarak görmesi? ayrıca hiç bir şeyi yeşilçama bağlamıyorum okuduğum şeye yorum yapıyorum, ben 9 yaşımda babamı kaybettim, güzel bir şekilde evlatlarını büyüten anne babalara yapılan vefasızlığı kabul edemiyorum sadece.

Bacım İlk mesajında anlattıgın seyler sadece buldumcuk delisi koca meraklısı ailesinin iki üc istegini hice sayan bi kız ve burda sana cevap verenler sen ne anlatırsan sana o kadar üzerinden cevap veriyor Alt nedenlerini sen biliyorsun madem cocukluktan gelen bi travman var ilk mesajında bi zahmet güncelleme yapta insanlar ona göre yorum yapsın

baba orda yanliz ben olsam annemler gelene kadar 3 öğün yemeğe alırım ocak yaktırmam babama... ama tabi sizin aile durumları nasıl bilemem... ben arkadaşıma bile müsait değilim diyemem valla fazla fedakarım galiba G

Reddettikçe sınırları öğrenirler bence. Keşke sabahında da gitmeseydiniz mesela, daha iyi anlardı babanız.

O kadar yanlış bir düşüncedesiniz ki yeni evlisiniz şimdi ama herşey eşiniz veya eş ailesiyle güllük gülistanlık geçmiyecek illaki sorunlar sıkıntılar olucak ve böyle zamanlarda destek olarak aileniz olacak arkanızda. Anne olucaksınız yardımınıza onlar koşacak. Bu serzenişleri eşinizede yapmıyosunuzdur umarım çünkü ilk kavga da darbeyi burdan yersiniz. İnsan anne babasının işlerine koşa koşa gitmeli çok üzücü bu düşünceleriniz. Annem istanbula tatile gitti arkadaşıyla 2 haftalığına babamı her gün arıyorum yemeğe gelmesi için çünkü biliyorum ki kendi başına olsa canı istemez yemez F

Kayınvalidesinden kayınpederinden rahatsız olanı çok okudum da, kendi ailesinden şikayetçi olanı pek okumadığım için ne diyeceğimi düşündüm biraz. Senin yerine kendimi koydum, düşündüm. Bu sanırım ailemle olan bağımla alakalı, ben rahatsız olmam mutlu olurdum. Kendilerini çok sevdiğim, çok iyi anlaştığımız için olsa gerek. Tabi sizde öyle bir bağ yoksa böyle hissetmeniz normal, hele ki eşinizi düşünüp kendinizi feda etmeniz çok güzel :) Sanırım sizin oradan ayrılma, uzaklaşma imkanınız yok. Açıkça konuştunuz mu babanızla?

Yapmayin gerçekten sonradan üzülürsünüz. Problem diye anlattıklariniz bana problemmis gibi gelmedi bana. Evlat büyütmüşler, gecesini gündüzüne katmis özelim dememiş, egitimin yada taleplerin, bugününü rahat yaşaman için kendi isteklerinden vazgeçip ikinci plana atmış. Ne olacak ki sabah yanında gidiverseniz, aksam iki bardak çayı muhabbetle icseniz. Ben anlayamıyorum ailesine, eşinin ailesine "özelini" korumak adına tavır, sınır koyma cabalarını. Su an anladığim kadariyla hayatlarında büyük bir degisimin icindeler. Bir seyin ucundan tutsanız sonucu ne kadar kötü olabilir ki? Inanın artık şu kisisel gelisim, ikili iliski kitaplarindan, yazılarından soğudum. Çünkü o büyük araştirmalarla, tecrübelerle yazılan şeylerden herkes olması gerekeni anlamıyor. Herkes ayni kapasitede değil ve yanlış algiliyor anlatılmak isteneni. Evet burda bazi üyelere ailenin özelini koru, sinırlarıni ciz diye öğütler veriyoruz ama sizinki gibi "babam çaya gelmek istedi" gibi bir durum için degil bunlar. Düzenine, karalarına müdahele edenler için söyleniyor bunlar ki o tip aileleleri bile agac kavuğundan çikmıs gibi kapıni kapat denmemeli. Sınir koy demek ailenle görüşme, kocanin kolunun altına gir baska kimseyi görme demek değil.

Verdiğiniz örnekler yetersiz duruyor o yüzden pek sorun göremedim ben :/ ama tabi ne yaşadığınızı siz bilirsiniz.. yine de eşinizin yanında ailenizi kötülemeyin, kayınvalidem ile daha iyi anlaşıyorum demeyin.. gün gelir devran döner dost dediğiniz düşman olur, o zaman yine 'gerçek ailenize' sığınırsınız, milletin ağzına boşuna laf vermeyin

ben konu sahibine bu kadar yüklenilmesini anlayamadım. herkesin kendi sınırları var, demek ki konu sahibi ayrı bir birey olduğunun hatta eşiyle ayrı bir aile olduğunun kabul edilmesini, kendisine göre düzeni ve öncelikleri olduğunun idrak edilmesini ve buna saygı duyulmasını bekliyor ki çok haklı bir istek. benim aklıma babanıza sürekli ' baba biz ayrı bir aileyiz, kendi önceliklerimiz var, elbette her konuda yardımcı olmaya çalışırız ama lütfen siz de benim aile hayatıma saygı gösterin ki evimde huzurum olsun' demenizden başka çare gelmiyor

Allah allah heralde ben anlatamıyorum. Kendimi bildim bileli böyle diyorum, kocama meraklı olduğumdan aileme sırtımı dönmüş değilim. Psikolojik olarak zorlandığımı anlatıyorum omların beklentilerini karşılamaktan yorulduğumu gerilmekten yorulduğumu anlatmaya çalıştım fakat hem içime yapışıp kalmış bu gerginlik hem de onlara olan saygı sevgımı nasıl dengeleyeceğimi bilmiyorum bu yüzden bu halim. Size soruyorum nasıl düşünmeliyim diye bir yüzüme tükürmediğiniz kalmış Tabiki babam evime geliyor gelme demiyorum buyur diyorum 5 kere buyur dediysem altıncısında işim var evden çıkıyorum dediğimde bozulunması hoşuma gitmiyor sadece Kınayanlara da bir şey demiyorum, allah sizin gibi evlat vermesin biz yapmadık bizim çocuğumuz da yapmaz vs vs Kim ne yapar ilerde görürsünüz... H honey bunch Guru Anneler

Anneannem öldüğünde annem 33yaşındaydı ve 8aylık hamile ydi kardeşime. Doktorlar gelip başınız sağ olsun dediklerinde annem bayıldı, yıkıldı yere. Acil sezeryana aldılar, kardeşim doğdu. 12sene geçti ardından. Annem şimdi 45yasında.2torunu var babaanne oldu. Yakında anneanne olacak. Hala annem yanımda olsaydı diye ağlar O annesine ağlıyor ki, ben sağ anneme Allah seni başımızdan eksik etmesin diye ağlıyorum. Ben anneme ağlıyorum ki, benim karnımdaki yavrum da benim değerimi bilecek. Allah büyüktür. Biz annemize yapmadık ki, evlatlarımız bize yapsın canım.

sanki atla deve dedikleri bu olsa gerek. hayata gökten bu yaşınızda bu şekil de inmediniz bunu biliyorsunuz değil mi? ne yaptılar küçükken size? yapmış olsalardı anlatırdınız diye düşünüyorum. keşke keşke babam hayatta olsaydı da yapacağım 1 kap yemek olsaydı.. keşke annem evime gelse de her gün beraber yesek.. allah herkese hayırlı evlat versin..

İnşallah canım inşallah cümlemizi. Rabbim seni de evlatlarına ve ailene bağışlasın. Acılarını göstermesin Amin Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

Kayinvalidem yan binada oturur rahatsiz etmemek icin cok ozen gosterir gelir gider ama sinirlarini cok iyi bilir bir kac hafta onlarla yasadim biz yalniz kalalim esimle diye evden cikip giderdi, onlarla cok daha iyi anlasiyorum. Sadece annem ve babamin sorumluluklarina ortak olmaktan yoruldum cocuklugum hep boyle gecti 7 yasindan beri butun kavgalarina arabuluculuk yapmakla gecti, hayirsiz evlat oldugumu dusunmuyorum haksizlik edilen bir evlat oldugumu dusunuyorum

Ben sizi anladim annenizle sakin sakin konussaniz cok yoruldugunuzu A

Sizde sorun yok bende oyleyim, daha dogrusu anne babasini seven, bu zamana kadar bizi buyutmek icin bin takla atan gecesini gunduzune katan, anne babalarimiza nankörluk yapmiyoruz.. Konu sahibi gibi. Allah evladin hayirlisini versin. Benden birsey isteseler, heleki bana gelmek isteseler tüm dunya durur benim icin. Yazik cok yazik.

sana tamamen hak veriyorum zathara

Aileniz gencligimiz cocuklugunuzda sizi cok mu sikti. Sorunun bunda kaynaklandığını düşünüyorum uzerinizde zamaninda cok baski kurdalar galiba haksizmiyim. . push ; A

Sizin aile bağlarınız hakkında bir fikrim yok ama böyle bir işe ben babamı tek göndermezdim asla içim rahat etmezdi. Kaldı ki annemi havalimanına bırakamayıp taksiyle gönderince bile üzülüyorum. Ama sizin bağlarınız çok güçlü değil sanırım. Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

Açıkçası bana normal geldi ama eğer siz büyürken ailenizden destek sevgi ilgi görmediyseniz başkalarına çok şey yapmış ama size yapmamissalar şimdi benden beklentileri beni rahatsız eder ama eğer böyle bi durum yoksa bazı şeyleri yaparken yanında olmanızı istemesi kendi yapabilse bile kendisini daha iyi hissettirir üstelik belli bir yaştan sonra malum kötü insanlar dolandırıcılar çok yanında guvenebilecegi biri olsun bana yanlış bi yönlendirme yaparlarsa o kişi fark eder vs vs. Açıkçası ben böyle durumlarda hemen aklıma çocukluğum gençliğim geliyo yani benim kendim yapabilmeme rağmen annemin babamın bana destek olduğu anlar yanımda oldukları anlar falan o zaman diyorum hayır dgdln sen buna tepki gosteremezsin diyorum. D damdan

Ne var ki bunda adam orda tek gelir yemegede Cayada sizle yapmak istediği şeyde kaç dakikanizi alirki ne bu eşle başbaşa kalma aşkı ben anlamıyorum yarın bigün onun anne babasına yada sizin anne babaniza bişey olsa bakmak zorunda kalsaniz hiç tek kalamicaksiniz evemi almicaksiz. Biz çocukları ne zorluklara buyutuyoruzz bi kan alinirken ağlıyorum en basiti ya aileniz sizi nasıl büyüttü kucukken anne baba diye yanından ayrilmayanlar evlenince koca hevesiyle aile istemiyor sizin gibiler yüzünden cocuklarimi sevesim bile gelmiyor. allah sizin gibi evlat vermesin ins. bu arada eşiniz için ailenizden geçmeyin size bi hatasi olsa bi bosansaniz ailenizde size sahip cikmasa hakli

Anlattiklarinizda bir sey yok. Sizinki "koca buldum evlendim artik benden bir sey istemeyin" sendromu