İşime geldiği gibi değil olması gereken zaten izah edilmiş.. ama burda söylersem konu başka yerlere kayıp kapanır.. bence sizde iyi bi araştırın kadının vazifesi kaçtır diye.. Evet eşiniz bu zihniyette değilse elbette ki orta yolu bulursunuz.. Sizin de söylediğiniz gibi güzel geçinmek için tavsiyeler elbette ki.. ama kadın bunları yapmazsa herhangi bir sorumluluğu yok bundan dolayı.. bu tartışma götürmez..

Benim tek dileğim bu insanlar benim çocuklarımdan uzak olsun.

Canim o kadarcigi bile yapmaz esim hamile halimle herseye ben kosarim. Bulasigini lavaboya bile koymaz dusun

1 bana gore de sizin bu saçmalıklarınız cahillik ben okumuş yıllarca calılıp kendi ayakları ustunde durmuş bi insanım bu konuda bna laf soylemeszin 2 ben memnunum halimden sizin abiniz babanızda evde annenize hizmet edyo zaten hiç süphem yok bu cahillkse ben cahil kalayım kadınları haremden cıkardlar ama birey yapamadılar ne yazık ki ese hizmeti vs kendilerine hep yuk gordu 3 madde 1 e bakınız

Eve girdiği anda sofra niye hazır değil çıkışı geç kaldıgını değil unuttuğunu gösterir. Çok merkezi bir yerde oturdugumuz için istediklerimi alabilmek te gerçekten 5 dakika.. Bunun ıcın bahanesi de yok ki.. İnsan ramazan vakti iftar saati oldugunu ve bunun ondan beklendiğini nasıl unutur ki_?

Bakın hadislerin bile gerçek olanları ve olmayanları var hadi tamam bu gerçek olsun söylenen şey sen hizmetçi ol ki o sana köle olsun. Kadın zaten hizmetini yapmış ama erkek köle falan olmamış. Kadın her zaman sofrasını kurmuş hizmetini etmiş. Bir ramazan da oruç tutmayan kocasından bir şey rica etmiş. Bu mudur karşılığı? Nerde pardon köle olan erkek? Hayır konu sahibi zaten söylenmemiş, kavga çıkarmamış ama haklı olarak çok ama çok kırılmış. Bu durumda hala kadına sen hizmetçi ol demek. Köle olan erkek olur ben de onun hizmetçisi olurum. Ama bakın bu sözdeki adaleti gerçek hayatta görmek ne mümkün. En acısı da kadınlara yapması gerekeni sürekli ama sürekli söyleyen kadını, erkeği, annesi, kocası, dıdısı varken erkeğe yapması gerekeni söyleyen bir Allah'ın kulu yok. Her şey onun olmayan vicdanına kalmış.

canim aramizda kalsin daha ne dusuncesizlikleriyle karsilacaksin bu erkeklerin daha.. azcik onlarda rahatlik bencillik var nede olsa hanim yapar. kendimden biliyorum bir eli yagda bir eli balda alistirdim esime.. simdi akilllandimda onada is buyuruyorum artik..

aynı şeyleri sizde ona yapın işten geldiğinde sofra hazır olmasın meyve istediğinde de yemicem deyin hayırdır derse bu olanı anlatın.. anladıgım kadarıyla ev hanımısınız. erkekler ev hanımlarına zaten hiç bi iş yapmıyor birde ona mı yardım etcem gözüyle bakıyor.. hepsi değil ama bir çoğu böyle yavaş yavaş bi işin ucundan tutturdun ki alışsın.

eşime iftarda içecek suyumuz yok su al diyorum. gidiyor ve su hariç kendi sevdiği şeyleri alıp geliyor. maden suyuyla oruç açıyoruz o seviyor diye hepsinin aklı havada üzülme...

Oha be kadındaki rahatlga bak vay arkads benm esim sofra kurmyı bırak işin ucundan tutmaz ki bnde asla istemem erkeğin mutfakta ne işi var hiç sevmem erkek dedgn agır olcak ayrıca adam akşma kdr calışıyo ztn yorluyo bide sen nie yuk olma cabasındasn gereksiz triplerinzle erkeklerin basını yiyosunuz resmen sonra kocam beni nie aldatyo kocam bnle nie ilglenmio die zırlarsnz

benim bu durumda paramparça olmam gerekiyo o halde. yani kırılma hiç erkekler biraz hödük oluyo ince düsünemiyo en azindan tamam demiş.. Ama kırıldıgını üzüldügünü laf arasinda söyle bence. Bende eşimin elini sürdürmem bi işe ama kendide teklif etmez cok merhametlidir ama işte bu kırılma konusunda düsünemiyolar

Beni yanlış anlamayın ama ben durumda bir kötülük göremedim. Eşiniz, spora gitmiş. Sonra alışveriş yaparak gecikmiş. O arada da yemeği sizin hazırlayabileceğinizi düşünmüştür geç kaldığı için. Siz de aç olduğunuz için olay biraz alınganlık haline getirmişsiniz herhalde. Yine de yemeğin altını ısıtıp hazırlamakta size yardımcı olmaya çalışmış. Siz alınganlık yapınca da meyve konusunda restleşmiş herhalde. Haliyle iş ben şunu yaptım, sen bunu yapmadın mevzusuna gelince çığırından çıkıyor. Mukayese mevzusu evliliğin içinde en çok sorun çıkartan durumlardan biri.

bence erkek milleti deyip geçmemeliyiz. bu nedenle olgunlaşamıyorlar zaten. ilk seti biz çekiyoruz. eşin gayet de düşüncesiz davranmış, zaten oruçlu değil, sen her şeyi hazırlamış bir şey rica etmişsin. spora gitmeseydi veya saatini kursaydı ona göre. soluk soluğa mı geldi eve? telaşla? seni bekletti diye? hayır. hala senden beklemiş. bari gönlünü almak için meyve getirseydi. bence kırıldığınızı mutlaka eşinize söyleyin..

Böyle konuları okuyunca zaten korktugum evlilikten iyice de korkuyorum. Allah nasip ederse doktorokucam, eve pestilim çıkmış halde gelicem. Bir de üstüne benden hizmet bekleyen birinin gönlünü hos mu edicem? Cidden cok korkunç. Insallah merhametli ve hümanist birine denk gelirim.

Benim tecrübem şöyle. Erkekten ev işleri konusunda yardım istersen, senin huzurunu kaçırır. 2 kere 2 dört.

Sizin esinizin size deger vermemesi sizden baska kimsenin problemi degil. Sadece mutfakta gecirmeseydiniz hayatinizi, konu sahibinin de aksama kadar calistigini okuyarak anlayabilirdiniz. Hem sizin zihniyetinize gore kocasi aldatsa ne olur ki zaten? Bir de karisina bunun icin hesap mi verecekti? Sizin esiniz vermez zaten, merak etmeyin.

Ben evlendiğimde hanım teyzeler oturtup bana her işi sen yapma, her sorumluluğu üstüne alma diye Altın öğütler veriyorlardı.. Ahhh bu kafam duvarlara vuracagım şimdi...

Bu noktaya ayrı bozuldum.. Kendi programını dusunebilecek kadar bencil olmak... Eşine verdiğin sözü unutmak..

Vay anasiniiiii yoksa evinizde robotunuz mu vaaaar

erkekler biz gibi ince düsünceli olamıyor heleki bazı erkekler mutfak işlerine hic vakıf degildirler cok bişey beklememek lazım

Ben kendimi hizmetçi olarak görmüyordum.. Taki dün akşama kadar..

Benim takıldıgım nokta spora gitmesi. Karısı bir sey istiyor, önceliği spor. İste erkekler burada ki ayrıntıyı kaçırıyor. Mesela kadın bu durumda olsa önce sofrayı kurar daha sonra sporuna giderdi, eşinin isteğini kırmadan yerine getirir planını öyle isletirdi. Ancak erkek kafası bu şekilde çalışmıyor. İsten geldim yorgun yorgun bir de sofra kurmami istiyor neyse ben önce sporuma gideyim, isteklerini alayim gelince de sofrayı kurarim -belki geldigimde sofra kurulmuş bile olur!- Erkekler daha az değer veriyor. Mantık yapıları çok farklı. Kadınların da önceliği kendi olunca bunu kaldıramıyorlar. İste sen bana değer vermiyorsun, iste şunun eşi şöyle davranıyor, annem böyle yapardı, benim senden bekledigim bir kaç sey var onları da yapmayacaksan ne diye evlendik.. Erkeklerin mantıkları hemen kıyaslama, yargılama ve düz şekilde pozisyona giriyor. Biz de kendimizi üzüyoruz. Hoş boyle bir durumda; Ben üzülürsem karşımdakini de üzerim. O kiymetliyse ben de kıymetleyim. Konu sahibi anlayacağın bunlar için üzülmemeli, farklı düşünüp farklı hareket ediyorlar. Yaratilislarinda azıcık ham madde fazlalığı var :)) Bunu eşine söyle. En azindanazından gönlünü alsın. Çünkü davranışını değiştireceğini sanmam.

Bende haftanın 5 günü mesai yapan çalışan bir bayanım, Eşimle aynı işleri yapıyoruz. İftar saatine kadar ona güvenerek uyudum.. Geldiğinde zile bastığı için uyandım.. Geldiğinde sofra niye hazır değil çıkışı geç kaldığını değil unuttuğunu gösterir.. Bende ortalığı yakıp yıkmadım zaten... Sadece bu duruma cok üzüldüm.. İnsan bu konuda nasıl düşüncesiz olur..

Eşiniz daha önce bu tür yardımlar yapmadıysa unutmuştur. Mesela daha önce pek yapmamış birine 10 dk sonra ocağa bak çay taşmasın demiştim. O arada bile unutmuş gitmiş. Tabi yapamıyor bu tüm işi ben üstleneyim diye düşünmemek lazım. Ya da niye yapmadın diye kızıp surat asmamalıyız. Bu seferkini becerememişse diğer sefer yapması için teşvik edici konuşmalar yapmak daha doğru olur. Sonuçta biz de anne karnında öğrenmedik ev işlerini. Bir yemeği yapamadığım zaman sert bir tepki ile karşılaşsaydım bir daha yapmaya pek hevesim olmazdı doğrusu. Eşiniz unutmanın suçluluğunu yaşamış zaten. Üzerine gitmemelisiniz. Şaka yollu ara ara yemek işini sana bırakmak gerek. Biraz öğren ben olmadığım zamanlar aç bekleme beni diye takılabilirsiniz. Olsun bu yaptığında güzel olmuş. İlerde daha da güzellerini yaparsın falan filan diye gaz vermek gerekiyor biraz. Pohpohlanmadan iş yapmıyorlar.

Ne güzel yardım ediyomuş normalde eşiniz hele ki çamaşır yıkayıp asmak inan benim eşim hayatta yapmaz sadece yemeğe yardım eder. Kötü niyetlede yapmamış belli ki hazırlarım da demiş ama unutmuş herhalde.

acı deneyimlerle eşinin anası olmaman gerektiğini anlamışsın ne diyeyim..

Ortaya koca kalıp peynırı oyle koysa bu kadar uzulmem gercekten.. Konusur hallederiz.. En azından cabalıyormuş..

kendisi tutmadığı için o dakika sofra kurulmasını çokta önemsememiş olabilir. açıkçası bana büyük bir problem gibi gelmedi. ama ben olsam kırıldığımı belli ederdim. buraya yazdıklarınızı eşime söylerdim anlasınki bir daha böyle davranmasın diye. eşinizin her hizmetini yaparak ve sorun çıkmasın diye ses çıkarmayarak evlilik yürümez. çok yıpranırsınız. bu arada koca adam ne yer ne içer niye düşünüyorsunuzki?

Lale abla arkandayım

efftelya canım benım sen 10 ay boyunca herşeyini dört dörtlük yap sonra bişey söyleyince tabi söylene söylene yapar. ilk günden alıştırman gerekıyordu.

kocadan değer görmeyen insanların kocadan değer görmek için çabalayan insanları aşağı çekme politikası der geçerim bence münakaşaya bile girmemek gerekiyor.

Bazen nasıl okuyoruz diye düşünüyorum. Uyumuş arkadaş yoksa sayko gibi gözü saat ve kapı arasında mekik dokuyarak sırf kızma amaçlı kocasını beklememiş. Ayrıca çalışıyormuş. Ayrıca oruç tutmayan bir eş de Allah rızası için bir gün de sporundan eksik kalıversin ne olacak.

hee göremiyoz bi sensin akıllı sen görmüşün aferin sanayazdığım yazıyı bir daha okursan eğer senin gördüğün şeyi gördüğümü görürsün bu 1... biz erkeklerin ne kadar umursamaz olduğunu anlatıyoruz henüz 8 aylık yeni evli kıza bu 2... sen böyle yapıp fitlersen bu kız bunları takar biriktirir canını sıkar bu da 3... azıcık yapıcı olun ya... hayret bi şey. bi de benim yazımı alıntılayıp millete aynı şeyi mi okuyoruz falan demişsin. tövbe ya rabbim ya...

o ne öyle ya :/ eşin çok anlayışsızmış

Yaaa işte cnm benım o teyzeleri her zaman dinlemek lazım Ben sana neden mesaj atamıyorum

Evet hadislerden işimize geleni ogrenip yorumluyoruz.. Peygamberimizin kızı Hz Fatıma ya evlenirken verdiği nasihatlara da bi göz atın madem.. Evin huzuru için kadın bazı şeyleri yapmakla yükümlüdür. Kocası anlayışlı olur sorun çıkartmaz düşünce yapıları aynıdır sıkıntı yok.

Erkekten cokta beklemeyin, erkektir yapamaz demeyin hanimlar yahu. Erkek ya da kadin birbirinden daha ustun daha asagi değildir. Erkeginde beyni var dusunebilir, yemekte yapar, sofrada kurar. Sarma yapanida, utu yapanida gördü bu gozler.

Hiç işim olmaz anaç duygularımı aldırmış bir kadınım ben valla. Eşime canım feda ama gereksiz fedakarlıkta kimse kimseye madalya takmıyor. Hayat müşterek, biz çalışmasak da üstelik!

Kocaman maşallah her ikinize de!!! Aynen benimki de o gün işten biraz erken çıktıysam yat, kalkma hiç der. Sıkılırsan çık dolaş, KK'ya gir der. Allahım razı olsun ki bir defa iş istememiştir. Allahım sağlıklı ve uzun ömür versin inşallah böylelerine inşallah...

ya bana şimdi kızıp yükleneceksiniz ama işin gerçeği sen rica etmişsin o da olur demiş o kadar ama yapmamış. sanki hepimizin babaları sofra kurardı, meyve soyar annemizi beslerdi de böyle yetişip böyle gördük bunlara kırılıyoruz. benim eşim ev işlerinde yardımcıdır, çamaşırları o ayırır, o atar makineye. hatta çocukla ilgileniyorsam o asar. ütüyü bile ütücüye veririm yapmam. ama gel iki yumurta kır desem yere düşürerek kırar ancak o yumurtaları. herkesin yapacağı şey farklı. bunlara hiiiiç takılma evlilik bu. öyle rica ettim yapmadı etmedi diye kırılırsan ilerde çok ağlarsın benden söylemesi. adam unutmuştur dalmıştır oruçlu değil yani aklına iftar gelmemiştir. meyve konusunda da rahatını bozmak istememiştir. bunları sorun yapma bence.

Çünkü 8aydır bu şekilde alıştırmışsınız. Evlendiğiniz ilk günden itibaren sorumluluklar hatırlatılmalı erkeklere. Ama geç kalmış değilsiniz bence sessiz kalmayın bundan sonra. Kavga edin demiyorum ama uygunca söyleyin beklentilerinizi. Tamam bozulduğunuzu anlamıştır ama net olun yine de erkekler anlamamazlığa vuruyor çünkü.

Erkekler bizimle aynı yapıda değilki bizler herşeyin en ince ayrıntısına kadar iner detaylı yaparız. Onlarda öyle birşey yok, şimdi birşey iste 2 dakika sonra unutur birde seni suçlar. Geneli bencildir kendini düşünür karşısındaki pek umurunda olmaz. Aynısını yaşamışsın da zaten. Kafana takma can sıkacak bir şey yok ortada.

Ne alaka simdi cevaplanmış olmasyla iice saçmaldınz sırf konuşmak için yazmayın lütfen mantık bulamadm cumlede tsk

İnşallah oğlunuz kurtulur. Sizde kendinize yardımcı birini bulmasını isteyin. Onun görevini yerine getirsin en azından..

Bırakın ev işi yapmayın adama hizmet etmeyin diye yorumlar var iyi hoşta her erkek aynı değil ki, erkek yapmıyorsa kadın da amaan banane hep ben mi yapıcam diyorsa o evi birşey götürür yani. Ayrıca iki kişi de birbirlerine yardımcı olması gerekir. Konu sahibi, eşiniz kırıcı davranmış bence sessiz kalmak yada somurtmak yerine açıkça konuşun, erkekler bizim gibi hassas değiller dank diye söylemedikçe farkedemezler tam idrak edemezler. En sağlıklısı bu.

Evin işi aksarsa ne olacak ki? Benden kıymetli mi?

Bir daha siz de çay meyve gibi bir şey istiyorsa çok yüz vermeyin. Ben istemiyorum canım diyin. Hani kalk kendin yap/al demek yerine ben içmicem/yemicem diyin. Bazı erkekler vardır cidden ona hizmet edesiniz gelir. Çayını koyup meyvesini getiresiniz. Çünkü o da size prenses muamelesi yapar. Ama eşiniz gibi birine benim içimden bir şey yapmak gelmezdi açıkçası.

Ben baktım ama ev işi ile ilgili bir şey demiyor. Hep bakışmayla, hoş sohbetle, temiz olmayla ilgili şeyler vardı.

Hı hı tabi anlıyorum sizi

Eşinizin davranışında farklı birşey göremedim. Normal yani. Siz yeni evlisiniz zamanla beklentiler bitince daha mutlu olursun.

Konuda ne var. Oruç tutan bir kadın. Oruç tutmayan bir adam. Ve bu adamdan sadece iki şey istenmiş sofra kurulması ve meyve. Yemek yapılması ısıtılması falan da değil. Sadece tabak çanakları sofraya koyması. Adam keyfi sporundan eksil kalmadan geç kalıyor. Ve üstüne bir de yaparım dediği şey niye olmamış diye söyleniyor. İnsan Allah rızası için bari yapar. Konu bu. Burdan siz nasıl aldatmaya geldiniz?

Konuya biraz baktım da "erkek ona acizdir, bunu beceremez, yok beklemeyin, ne var bunda" vs vs diyen çok olmuş... Pardon ama hanımlar, erkeğin nesi aciz? Sakat mı bunlar muhtaç mı da aciz? Yoksa paşa mı şehzade mi de beklemeyelim? Erkek her konuda aslan kaplan, ev işine gelince aciz. Çünkü kadın aman sen yapma ben yaparım diye ya dört dönüyor, ya da sen beceremezsin diye elinden iş alıyor. Evindeki makinenin nasıl çalıştığını bilmeyen adamlar var, hayret ediyorum! Ben böyle adama saygı gösteremem ki? Yanlış anlaşılmasın, maksadım kimsenin eşine laf söylemek değil asla ama bu teknolojide her haltı hemen çözerken insan, bir bulaşık ya da çamaşır makinesini gerçekten beceremeyip çalıştıramayan adam sanki biraz ahmakmış gibi gelir bana. Zaten aslında yapamadıklarından değil, ya tenezzül etmediklerinden ya beceremiyormuş gibi yaptıklarından, yani aciz falan değiller ki.. Eşinin iş yapmamasından şikayetçi olan hanımlara tavsiyem, pohpohlayacaksanız illa, adam zor bir ev işi yapınca, size yardım edince pohpohlayın. Oturduğu yerden hizmet bekleyen adamın etrafında dört döne döne onu pohpohlarsanız, herhalde burada böyle yaya yaya oturduğum halimle bile çok muhteşemim diye düşünür elbet adam. Annelik etmeye kalkarsanız da o adam yapabiliyorsa bile iyice acizleşir, evlenmeden yapabildiğini de beceremez olur, iyice salar. Sonra da her şey sizin göreviniz olur ve saçınızı süpürge ettiğinizle kalırsınız. Bu tavsiyelerim elbette şikayetçi olanlara, eşinin bir işin ucundan tutmamasından memnun olanlara diyecek sözüm yok elbette.

Dini yorum yasak derler diye sustum aslında. Ama kocaman bir alkış! Bizim evin hayat felsefesi işte budur!

Eşinin hareketlerine kırıldığında mutlaka söyle erkekler kirdiklarının bile farkında olmaz aynı hareketi sana sürekli yapar. kendisini düzeltmesi için söylemelisin bence. meyve istediğinde ben Yemicem ne demek zaten kendim için istedim derdim ben olsam dayanamazdim. hem oruç değil hem de hazır yemeği ısıtmak için eve geç geliyor bu ne vurdumduymazlik

Mantığınızı anlayamadım. Adam çalışmayacağım diyorsa, kadın çalışmalı o halde tek başına, zira evi yokluk götürür. Adam otursun çalışmasın, kadın çalışsın. Bu ne kadar mantıklıysa ev işlerine adamın karışmaması da o kadar mantıklı. Yani konu evi neyin götürdüğü değil.

Sende yapma bişey isterse kendin alabilirsin de

HİÇ, bir kere böyle yaşamak öğretilmiş bize genetiğimize işlenmiş hep ondan..

Genel hali buysa tavır değiştirin bence de. Erkek bu beklememek lazım yorumlarına hiç katılmıyorum. Ne olmuş erkekse? Hayat müşterek değil mi? İftara yetişememiş olabilir elbet, hadi o istemeden oldu diyelim, ama meyve konusu son derece keyfi geldi bana . Zaten eşe annelik etmemek lazım bence. İşler ortak yapılıyorsa, karşılıklı olarak diğerinin hali durumu düşünülüyorsa başka tabi ama tek taraflı olunca gerçekten kadın annelik, hatta hizmetçilik etmiş oluyor ve adam da buna hızla alışıyor. Yine de genel hali böyle değilse, normalde ricalarınızı yerine getiriyorsa yorgun anına denk gelmiştir diyip geçin derim. Genelde işlere yardım ediyorsa çok içerlemeyin derim. Belki bozulduğunuzu anladığı için başka bir zaman başka şekilde telafi eder. Ama yok hep böyleyse konuşma zamanı gelmiş..

Boyle birseyi unitmasi garip zaten guzel bir sofra hazirlamasi gerekirdi erkeklerden devamli boyle seyler beklemiyor kadinlar zaten ama bazende dur ben yapayim sen kalkma ben hazirliyim dediklerinde onemsendigini goruyor insan ben evdeyim calismiyorum esim sabah kalkip kahvaltisini kendi hazirliyor ama bana sen neden kalkmiyorsun demez okadarinida yapalim ne var diyor baska kadinlara gore nasil kalkmiyorum olurmu oyle sey ama bai seyleri kendileri yapmali 5 yasinda cocuk degiller ki

Kendisi tutamıyori saygısı buyuk ayrı bir durum.. Keşke tutabilse.. Bu kadar özensizlik değer vermemekten kaynaklı..

Konunun kapanmamasi için susuyorum.. Araştırma yapması gereken malesef ben degilim..

Bir Arkadaşımın lafı geldi aklıma; hiç bir zaman beklentili haraket etme, sonunda üzülen sen olursun.

gerçekten inanılır gibi değil eşiniz çok hatalı, sizi böyle üzmeye ne hakkı var, tepkinizi koyun

oyle oluyor dimi. bende evlenmeden ayy yok kv yok ailesi ne gerek var boyle sorunlara iki insan birbirini sevdikten sonra niye sorun oluyormuski bunlar diyordum.. iste yasamayan bilmezmis.. daha yeni evlisin evet siz oruclu oldugunuz icin size onem vermeliydi. ama sizin istekleriniz icinde zaman harcamis disarda. sonra camasir asmis yikamis. demekki yardimsever.. olur boyle ufak seyler cokta takma mutlu olmaya bak.

umarim okursunuz ben cok begendim 5 dakikanizi alir..

Sen kendını boş yere üzme. bugün yapmadıysa yarın yapar diyorum ya belli ki unutmuş. Bu arada sen diyorsun ya açmı tokmu düşünüyorum diye her evli bayan eşini düşünür tatlım annesi gibi görmek çok saçma yani.

Demekki neymis? Herkese hakkettigi degeri vermek gerekiyormus. Demekki hakketmiyormus senin okadar ilgini.

Eşime ben işten gelse iftar hazırla desem aman iftar yapmayalım o zaman der. Benim eşim açlıktan ölse de yemek ısıtmaya üşenir. Ben de kendim için yaparım tabi ona da gel derim. Ben beklenti içine girmiyorum artık o zaman kafam da rahat oluyor.

Valla böyle bişey unutulmaz? Hem hazirlamiyor hemde sen trip atma diye unutmuş numarasi yapiyor Zaten baştan istememis yok spor yok alışveriş Sen hiçbir akşam unuturmusun sofra kurmayı bıraksın allah aşkına

Yok onlar kıymetliler kendilerini yormasınlar.. Hatta bizi düşünmek icin bile biz onların yerine düşünürüz.. Laale Aşikardır Zat-ı

Benim babam da ütü de, yemek de, temizlik de bilir ve yapar. Ama babası iş yapmayanlar da iş yapan eş beklentisine girmeyecek diye bir şey yok elbette. Babalarımızın zamanıyla şimdiki zaman bir mi? Ben sırf babamdan gördüm diye hakkım değil bu beklenti, kendi bakış açımla ilgili bir durum bu, babasından görmeyenin de hakkı var bunları beklemeye bu yüzden. Her nesil biraz biraz bu konuları halletmezsek sürer gider böyle. Herkesin bir yatkınlığı vardır yorumunuza katılıyorum da, sizin eşiniz de size elinden gelen işlerde yardım ediyormuş da, böyle durumlarda çok sorun olmaz elbet. Yine de bazı kadınların da yemeğe hiç yatkınlığı yok mesela, uğraşıp öğreniyorlar sırf yemeği kadın yapar geleneğinden dolayı. Oysa en iyi aşçılar da hep erkeklerden çıkar derler, benim babam da, nişanlım da çok güzel yemek yapar mesela, yani bence her erkek biraz isteyip uğraşsa iki üç yemek becerir hiç değilse, kendileri ellerine yakıştırmadıklarından yapamıyorlar gibi geliyor biraz bana. Bir de konu sahibi hazır pişmiş yemeğin sofrasını kursun istemiş sadece, bir de meyve, kırk yılda bir. Hadi iftara yetişemedi eşi, olabilir, meyve soymak da çok beceri isteyen bir iş değil sanki. Zaten sorun ben yemeyeceğim diyerek direk kestirip atmasında sanırım. Oysa biraz karşılıklı özen olsa, her şey kolayca yürür gider zaten. Bence konu sahibinin eşi sizin eşinizden farklı bu açılardan... Tek seferlik bir şeyse, genelde pek çok şeye yardım ediyorsa dediğinizde haklısınız ama hiç bir işe dokunmadan o evde yaşayıp gidiyorsa, bence sanki sıkıntı var

Kadın ev işi yapmak zorunda değil çok saçma, sadece erkekler mi çalışıyor kadında tüm gün çalışıyor bi de yemek temizlikle uğraşıyor. Çocuk yetiştiren insanlarız değiştirin şu algıyı kadın her şeyi yapmak zorunda değil.

Aynen oyle.. Sakinlesince konuşma taraftariyim.. ofkeliyken konuşmak çok salık sonuclar vermiyor..

Hazırlamam dememiş. Unutmuş dalmış geç kalmış düşünememiş... meyve kısmında üşenmiş ya da yapmak istememiş. Yani kimseyi kendimiz gibi olmuyor diye suçlayamayız. Sen yapıyorsundur çünkü yapmak sana da keyif veriyordur zevk alıyorsundur. Yani zevk aldığın şeyi yapıyorsun. O yapmıyordur keyif almıyordur istemiyordur başka yönlerde daha iyidir. Kafaya takacak üzülecek kırılacak durum yok. Konu başlığını hiç ama hiç tasvip etmedim.

Ah bu erkekler diyorum ve susuyorum

Ashab-ı Kiram'dan Haris 'ın kızı Esma , gelin olup giderken annesi ona şu nasihati yapmıştı: "Kızım, evimizden çıkıp başka bir eve, ülfet etmediğin bir kimseye gidiyorsun.. Sen kocana yer ol ki, o sana gök olsun! Sen ona hizmetçi ol ki, o sana köle olsun! Kocana yumuşak davran! Öfkeli hallerinde sessizce yanından kayboluver.. Öfkesi geçinceye kadar ona görünme.. Ağzını ve kulağını muhafaza et.. Kocan sana fena söylerse, söylediklerini duyma; sakın mukabelede bulunma! Ona karşı gelme! Daima senden güzel söz işitsin, güler yüz görsün.. Bu suretle sana iyi nazarla baksın.."

efftelya Nasılsınız? Biraz düzeldi mi aranız? Umarım halledersiniz.

Beraber yapıyoruz. Ama çoğunluğu sen yap diyemem adam günde 12 saat çalışırken..

klasik erkek

Siz boşuna okumuşsunuz o zaman net

Valla güzel diyorsun sonuna kadar arkandayım da evi bıraktım mutfak göçüyor herif de söylene söylene gidip yattı ev hanımıyım hanım olmasına da bırakınca da toplayan olmuyor ki buna bir önerin var mı

Ben kendime adıma konuşiyim o zaman bende çalışıyorum sabah 7 de kalkıyorum akşamda 7 de anca eve varabiliyorum. Bence yapması gerekir. Ha evde oldun diyelim bebek olduğunda yine yapacak yine yapacak

Konuyu okuduysanız çalışıp çalışmadığını bilemezsiniz evet. Yani direk çalışmıyorsun da diyemezsiniz. İki mesaj daha okusanız 1. veya 2. sayfada sorulup cevaplanmış bir şey bu. Hadi diyelim cevaplanmadığı başka bir konudasınız. Önce bir sorun, öğrenin, ona göre eleştirin bence.

Asla eş bi işin ucundan tutuyorsa şükredenlerden değilim. Ben yapıyorsam o da yapacak. Ama benimde bazen yapmadığım gibi onunda bazen yapmadığı olabilir. Yani iki taraflı kaytarabiliriz. Ya da o dediğinde ben, ben dediğimde o yapacak diye birşey de yok. Tamma hazırlamasını istemiş o da ya unutmuş ya da başka sebep. Ve büyük bir ihtimalle adam unutmuş. Kötü niyet olmasın. Sordu mu sorduysa ne cevap aldı bilmiyorum. Oruçluysam orucum Allah a. Oruç sabır sükunet hoşgörü gerektirir. Sofra hazırlamaz ama o eksiği yardımı başka bir yerden kapatır. Veya telafi eder. Yani demem o ki, birkez bu yapıldı diye hayıflanmanın onun annesi olmayacağım ve DANA diye hitap etmenin, daha doğrusu böyle bir teşbihte bulunmanın anlamı yok. Eşimde bazen beni gıcık ediyor ama ben de hep düşünürüm yedi mi yemedi mi. Bu benim anneliğim değil, tabiatım. Böyleyim ben.

aynı iş yerinde çalışan ve aynı saatlerde eve gelen karı-koca sözkonusu. kadın yemek yapmadığında duvarları yiyen adamlar hala var mı sahi? bu arada evli çocuklu çalışan bir bayan olarak hayattaki önceliğim sizin gibi eşimin midesi değil. E

boyle boyle ogreteceksin anneleri evde ogretmediyse adam ne yapsin, sonra analari evlendiriyor kendi elini gelin devraliyor anasi nasil baktiysa karisida oyle bakmaya devam ederse adam hem sorumluluk kazanmaz hemde eli yatkinlasmaz, ogreteceksin sen kendin hazirlarken mutfaga cagirip gorev vereceksin, sofrayi kurduracaksin, sen ogreteceksin ki oda ogrenecek.

Ben konu sahibine gereksiz uzuldugunu, erkeklerin ince dusunmedigini, özetle az beklenti çok huzur.. Şeklinde cvp yazdım.. Es razidir karısına yardımcı olsun, ikisi de çalışıyordur işleri bolussunler, erkek razıdır bütün işi o yapsın amenna.. Ama karakter belliyse, evin huzuru için sen yapmazsan bende yapmam, ben hizmetçi değilim iş yapmam diye bir mantık yok.. Bende sevmem ev işini çoğu zaman tembellik yaparım, eşim yardımcı olur.. Buna karşı olduğumu yazdigimi hatırlamıyorum.. Ama genelde erkeklerin bakış açısı belli zorlamanın, kirilmanin anlamı yok.. Kendi işini kendin yapacaksın basın agrimayacak... Evi supurerek temizleyerek kocaya hizmetçi olundugunu düşünmüyorum çünkü o evde bizde yaşıyoruz.. Keşke anneler erkek çocuklarını daha iyi yetiştirseler de hanımların beklediği incelik kırgınlığa dönmese.. Ama malesef. Bunlar dışında ki hadisle ilgili yorumlarım manasıyla ilgili.. Bizim dusucemiz, istegimiz doğruyu değiştirmez.

Ben konuyu okudum ve kadının calıştgı kısmını goremedm?

ayy benim koca senin kocayi bi gorsun ya

Aminnnn.. ay bi de annemlerin yanında falan söyleyip övüyorum eşimi Allahım iyice şaşırıyo napıcanı İşte her kocanın iyi tarafı da var kötü tarafı da.. bizde yok mu sanki..

eee canim adama direk soyleyeveksin sende hazirlayacaksin arada diye. meyveye yokmu dedi sende getir ben sana getiriyorum diye kole degilsin

Kendini paralamayacaksın gerektiğinde yemekte temizlikte yapmayacaksın o nazik popolarını kaldırıp yapacaklar şımartmamak gerek. geçte olsa ben bunu anladım

Evin hizmetcisi, kocanin kolesi olmayin iste Karnin ac mi tok mu, susadin mi, mutlu musun, senin icin yapabilecegim ne var diye pesinde dolanmayin su adamlarin

Enteresan düşüncelerin var

Cevaplanmış diyosun ne alaka smdi bende dusuncemi yazdım kur alakayı da anlayayım o zaaman cevaplandysa niye bna laf yrtştryosun mlletin avukatı sen nsn

Benm ne demek istedgmi anlamdan yorum yaapan insanlara guluyorum sadece benle polemiğe grmeyn ben sizin gbi düşünmek zorund değilm hherkes gbi bnde kendi düşüncemi yazdım C caninfistigi

ben şahsen pis bir evde yaşayamam

Kendi oruç değilmişya ondan takmamıştır hele bi oruç olaydı sen görürdün nasıl koşturuyo, söyleyin oda oruç tutsun belki seni daha iyi anlar beraber tutmak güzeldir.

Eee kadın hizmetçi olmuş, adam bırakın köleyi, normal eş olamamış daha. Ayrıca konu sahibi çalışıyor.

bi düstür bi yavaş gel istersen.. Ben sendeki rahatlığa yorum yapamıyorum!!! Önce okuyup sonra yorum yapın rica ediyorum.. Bu arada aldatılmayı hak etmek nasıl oluyor bana anlatır mısınız?

O zaman evlenmicektin güzelim evlilik böyle bir şey hayat müşterek evet ama herkes üzerine düşen görevi yapmak durumunda. Hiç kusura bakma arada jest istemen ok ona bir diyeceğimiz yok ama bu saatten sonra rahatımı bozamıcam gibi lüxü olmuyor insanın ne yazık ki. Neyse yaşa gör istediğin yorumu da yap başka diyeceğim yoktur sana. Mutluluklar dilerim

Evet söz verdiği için hele birde oruçlusunuz daha özenli davranmalıydı ama nerdee keşke bizleri biraz anlayabilseler. yukarı da söylemişler erkek annesi çok önemli aynen katılıyorum benim kayınvalidem nerdeyse ağzına yemek vericek eşimin

Budur!

Evet cok gereksiz birisin bencedr gerek yok devam etmeye

Evlendiğimden beri akşam çayları eşime ait, meyveyi o getirir hatta bazen dilimleyip ağzıma verir. Bana olan aşkından mı Hayır. Taraflardan biri yapmayınca diğeri kendini yapmak zorunda hissediyor. maalesef tabiatın kanunu böyle. o yüzden mikemmel ev kadını olup kocaya annelik yapmaya lüzum yok. Sanki kıymet mi bilecekler.

Calisiyormusunuz bilmiyorum Sahsen calısmayan bir bayanim Yemegimide yapip soframida kuruyorum, sahurumuda. Meyvemizide hazirliyorum. Hasta olursam yada esimden istersemde getirir. Ama calismadigimdan ve esim yogun calistigindan ben evde de onu bunaltmak istemiyorum. Bende calisiyo olsydim yardimini isterdim. Konumunuz nedir bilmedigimden bisi diyemicem.

Çok düzgün cümlelerle çok iyi anlattığımı düşünüyorum. Anlamıyorsanız hatayı kendinizde arayın.

Çok abartiyorsun.. On dk önceden kalkıp iki tabak koyup hazirlayiverseydin... Niye hizmet bekliyorsun. Az beklenti çok huzur.. Bu kadar icerlencek ders çıkarılacak bi mevzu değil.. Erkekler kadınlar gibi ince düşünmez istisnalar olsa da.. Ayrıca beraber otururken kalk meyve getir diyorsun.. Neden? Kalkıp almak çok mu zor.. Bana abes geliyor hanım dururken erkeğin mutfağa girmesi.. Beraber yemek yaparsınız edersiniz başka yada o sana jest yapar başka.. Kimse kocasının hizmetçisi değil ama sorumluluklarını bileceksin.. Esin diye herşeyin eşit olmasını beklersen daha cok uzulursun.. Son olarak gerçekten bu mevzuyu büyütüp kırılman saçma.. Bu kadar hassas olmayın.. Allah başka dert vermesin.

Bir kere "besle büyüt danayı" tabiri hiç hoş değil. Eşinizin de bir kusuru yok. Demek ki unutmuş olabilir insanlık hali zaten normalde size yardım ediyormuş spordu alacağı şeylerdi derken zaman geçmiş. Baktı gelmedi siz kalkıp ısıtsaydınız neden iftar saatine kadar özellikle beklediniz çünkü yüzüne vurmak istediniz. Siz sanırım çalışmıyorsunuz evdesiniz o çalışıyor tamam bir kere bir şey istemişsiniz o da ısıtmam dememiş ki ısıtmaya koymuş zaten gören de kavga gürültü çıkardı sanacak bu kadar hassas olmayın.

Herkes istediği gibi anlar sorun yok.. Konuyu aciyorsan eleştiriyi kabul edeceksin.. Oo afedersin değerli konuya son cevabim.. Etiket yada alıntı yapmayı kestiğiniz an ortak goruse sahip üyelerle devam edersiniz.

Amaan kırk yılda bir işte...

Okumasam yorun yapmam heralde gercekleri duymak canınızı mı acıtıyo?

Yazdığınızı malesef okudum. Erkeğin mutfakta işi olmaz demişsiniz. Ordan ayrılıyoruz zaten bizi sizinle. Yorumumu da yaptım zaten o kısma.

Tabii canım erkek Milleti onu yapmaktan bile aciz. Olur mu paşa onlar yapabilir mi hiç? Bence erkekler gitsin kafasına kadar kendini kuma gönsün ölümü beklesin. Yani kendini doyuramayan insandan hayır mı gelir? Erkekler düşüncesiz, ev işi yapamaz vs argümanlarınızla evin hizmetçisi oluyosunuz.

Kıskançlık mi? Nasıl vardın o kanıya.. Nasil bi düzenim olduğu hakkında bir ipucu verdim de haberim mi yok Neysee dediğin gibi akıl selametim için senin cevabını sana iade ediyorum hani şu çocukça yaptığın son yorum..

Ben tüm işleri kadın üstlensin demedim zaten. Ama iki tarafta birşey yapmazsa evlilik kurumunun ne anlamı kalır, çıkar ilişkisi gibi. Konu sahibinin eşinin de hatalı olduğunu söyledim zaten.

Hiç mi okumadınız konuyu? Kadın da çalışıyor. Ve şu erkeğin mutfakta işi olmazcılar azalarak bitse keşke. Kadın çalışıyorsa öyle bir işi olur ki o mutfakta aklınız şaşar.

Ama beyimiz sporundan eksik kalmamış mesela.

bence canını sıkma. unutmuş olabilir evet hazırlasa iyi olurdu ama yapmamış malesef. THEY- Popüler

Ya ne alakası var sixden yana cıksak bizden iisi olmaz neden farklı dusunce olunca onubyerle bir etmye calışıosunz? Niye kendinizi değiştrmek için yırtnyosunz asıl sizin gbler bitsin erkekleri bunalttnz

Haklısın canım terbiyesizlik etmiş, yani sofrayı kurmaması bir tarafa meyve istediğinde ben yemeyeceğim demesi açıkça cinslik yaptığıı gösteriyor bence

Beraber yapın. Çoğunluğu erkek yapsın. Fiziksel olarak güçlü olan o ya...

Herzaman sylerım az beklentı = cok mutluluk

Evet evet haklısınız.. bilmeden atıp tutuyorum kafama göre işime geldiği gibi yaşıyorum anlıyorum..

Evin dış işiyle eşin evin iç işiyle sen ilgilen diye buyurmuş kızına.. Arkadaşın söylediğine karşılık biz de zaten bi dönüm bostan yan gel osman demedik.. elbet eşimiz çalışıyo diye elimizden geleni yapıyoruz.. yetişemediğimiz yerde sağolsunlar yardımcı oluyolar.. başka adamlar gibi neden yemek yapmadın bu ev niye dağınık ne işe yararsın sen diye kalbimizi kırmıyolar.. olması gerektiği gibi her şey.. zaten evlilik iyi huzurlu geçim ve eşlerin birbirini tatmin ve mutlu etmesi üzerine kurulu değil mi.. biraz kıskançlık sezdim ben nedense..

[QUOTE Saygı duyarım. Başlık teşbihten ibaret.. Karalama-kotuleme amaçlı değil. Kendim gibi olmasını beklediğim bi durum yok ama biz aileyiz.. Benim huzuruma, sağlığıma, imkanlarıma yonelık herşey eşim içinde mühim olmalı.. Onun zaman içinde yakalamış olduğu konforu benim müşkül durumuma göre esneklik-değişiklik göstermeli değil mi.. Bir tabağı sofraya koymayı düşünebilmek çok büyük yetenek gerektiren birşey de değil üstelik... Biraz vicdani bir olay.. Bende işin bu noktasındayım. Ortada eğer bile isteye yapımayan bir durum olsa, vicdan girer devreye. Ve şu yazdıkların anlam kazanır. Evlilikte iki tarafta tolere etmeli bazı şeyleri. Yoksa vicdani boyutla bakarsak her olaya zor kalkarız altından. Başlığa gelince, Böyle şeylerin teşbihi olmaz. Kocam kocamdır. Dana benzetmesi yakışmamış. Naçizane fikrim. Umarım sorununuz çözülmüştür. İyi ramazanlar Z zsnn

Ay elbette değilsin ben biliyorum da o yorumu yazan üye anlamamış olayı :) ona takılma bunu bekleme bu ne yahu neyse sahur vakti ben de sinir yapmışım, azizim erkekleri biraz zahmete sokmak gerek, bundan sonra nazlan sen de olur mu Ayrıca erkekler kadınları rahat ettirdiklerinde kadınlar için bişeyler yaptıklarında kendilerini daha iyi ve işe yarar hissediyorlar biz bazen aşırı fedakarlıkla bu dengeyi bozuyoruz

, Harbidende öyle çok dokundu.. Bide cok medeniyiz.. Hepsi tırıvırı..

Ayneeennn öyle Bu insanlar yüzünden türkiyemiz böyle ya zaten Hatta ve hatta kadını dövüyor erkek. Erkektir yapar karısını hem döver hem sever diyorlar. cahil zihniyeti bunlar

benım esım bana yapma dıyor ama yapılması lazım ısler oyle degıl mı yardımcı olmak yerıne yapma cok yoruluyorsun kıyamıyorum dıyor buna ne yapmak lazım iş annelerde bıtıyor annelerde benımde oglum var 1,5 yasında, sımdıden ev ısı yapıyor ve oyle yetıstırecegım...

ya benimki

Kocalar ev işine karışmasın bi işin ucundan tutmasın diyen hanımlar ben sizi anlamıyorum ya.. oğlum doğana kadar günde en az 3 çeşit yemek salatası mezesi yanında mis gibi sofralar kurardım evim şıkır şıkırdı. Uyumayan huysuz bi oğlan doğurdum kendi karnımı doyuramaz hale geldim.. Allah razı olsun milyon defa eşimden... gerçi bebekten önce ben evi süpürürken o yerleri silerdi bırak derdim ısrarla yapmak isterdi.. bebekten önce de yardım ederdi sağolsun biçok şeyde.. izin günlerinde ben uyurken kahvaltı hazırlayıp uyandırırdı da.. ne var ki bunlarda? Olması gereken bu değil mi? İlla kadını hizmetçi pozisyonuna düşüren yorumlarınız var.. inşallah oğullarınız yoktur vay gelinlere derim şimdiden.. Eşim Allah razı olsun senden beni de ailemi de ihmal etmiyosun evin işi yetmiyo gibi bi de annemin işine koşturuyosun der.. Şimdiden oğluma da toz da aldırıyorum yerleri de siliyo yemek yaparken yardım ediyo ulaşacağı yerlere tabak çanak da yerleştiriyo.. geçen gün ben yemek yaparken bi baktım balkonu süpürüyo kuzucum.. öğrensin alışsın ki o da yarın yardımcı olsun eşine.. doğru olan da bu zaten

Bu kısmı tam hatırlamıyorum ama sanırım öyle aman aman bir iş paylaşımı yok aralarında. İkisi de çalışıyorsa azıcık ucundan tutmasına şükredilmesi taraftarı da değilim ben. Konu sahibinin anlattığı kadarı ile de ramazanlık gün tartışma falan olmasın diye bir şey söylememiş ama kırılmış. Neyse zaten konu sahibi de bundan sonra severek yaptığı o aç mı tok mu düşünme işlemlerini yapmaktan vazgeçmiş durumda. İnsanın içindne gelmiyor çünkü bazen. Tatlıya da bağlanır tabi bu konu. Boşanacak değilller ya. Ama insan oruçken daha bi yorgun ve hassas oluyor. En azından ben öyleyim sanırım. İnsanın gönlü kırılıyor bazı muameleler karşısında.

sanırım sorundabu

Ben şımarttım.. Bende bilmediğim halde türlü tariflere bakıyorum. Ona buna sora sora yemek öğreniyorum. Aksam yemek saatlerimi onun işten dönüş saatlerine göre programlıyorum.. Off. offf..

Aynen hanımlar sevgili Peygamberimizin bi hadisi var bu konuda"Yemek pişirmek, çamaşır yıkamak, ev süpürmek gibi işler;kadının vazifesi değildir. Bunları yapıyorsa, eşine ve evladına İKRAMIDIR, HÜRMETİDİR.. Eğer yaptığı tüm bu işler için hakkını helal etmeyip, ücret isteseydi vermek zorunda kalacaktınız. O halde, sana böyle hürmet eden eşine TEŞEKKÜR et. Daha neyin kafasını yaşıyo bu herifler pehh

Umarım sizin dediğiniz şekildedir ve genelde yapan ama yapmadığı bir anına gelmiş bir durumdur. O zaman araları düzeldiğinde güzel günler olur. Ama konunun gidişatından ve konu sahibinin yaptığı bir kaç yorumdan ben öyle bir izlenim edinmedim. Ama umarım öyledir.

Evleneli 8 ay oldu.. Yemek yapmayı bilmezken elimden geleni yaparak aksatmadan sofra kurdum, Nadir olarak dısarıda yemediğimiz yada annelerimizde olmadıgımız zamanlarda sadece atıştırdık. Evde iş genel olarak benim üzerimde ama yeri geldiğinde eşim yardım eder.. Ucundan tutar bişeylerin.. Buraya kadar zaten bir sorunumuz yok.. Ramazan boyunca her iftar sofrasını özenerek hazırladım elimden geldiğince.. Sorumluluklarımdan kaçmadan.. Eşimin mesai saatleri ve iş yeri konumu eve uzak oldugundan halıyle ıftara yakın geliyor. Bu arada oruç tutamıyor. Dün ilk defa eve erken geldi. Huyum değildir ama eşimden bugun iftar sofrasını sen hazırla dedim. İftara kadar dinlenmek için.. Yemeklerim hazırdı. Sadece sofra kurulacak. Spora gideyim başka bişey istersen alırım geldiğimde kurarım dedi. Bişeyler istedim.. Tamam dedim ve yattım. Uyandıgımda iftara 4 dakıka kalmış.. Elinde paketle gelmiş.. E iftar yapmıyor muyuz? Sofra niye hazır değil.. Sen hazırlayacaktın dedim. Kalktı yemek ısıtmaya kalkarken zaten ezan okundu. Tek kelime soylemedim çok kırıldım.. Orucumu atıstıracak bişeylerle açtım. Sonra istediğim şeyleri ararken vakit geçmişmişte.. Bişey demedim yine de.. Zaman geçti koltukta dinleniyorduk. Meyve getirir misin dedim... Ben yemiycem cevabını aldım.. Kalktım kendim aldım.. Çok bozuldum.. Çok üzüldüm.. Bu kadar boşvermişlik olur mu.. Ben hep onun karnı açmı tok mu? Yemiş mi uyumuş mu diye düşünürken.. Hala da çok üzgünümmm... Kısacası ASLA EŞİNİZİN ANNESİ OLMAYIN..

en iyisini yapmışsın susmakla. dediğin gibi orucun için susmuş oldun. müsait ve sakin bir zamanda güzel güzel anlat durumu.

Niye bu kadar nefis yaptınız.. Kimse dört dörtlük değil.. Ben de değilim.. Sadece doğru olanı söyledim.. Kendisinden emin olan kimsenin ustune alinip cevap vermesine gerek yoktu aslında..

Ben zaten tatsızlık çıkarmadım hiç.. Tek kelime ters laf etmedim.. Bozulduğumu anladı ama.. Hayatındaki herseyi planlayabiliyor. Benimle ilgili detaylara gelince mi aklı başka yerde.. Kendimi üzüyorum ve kendime ders çıkarıyorum sadece...

Eşinizin aklı o anda başka şeye gitmiştir canım benim kendini durduk yere üzme. Tamam sen söyledin yapması gerekirdi tamamda demiş ama unutmuş belliki. en ufak şeyde tatsızlık çıkarma bence

Valla ben oynamıyorum öyle zabazingolarla... Keyfime bakıyorum ben.

Sonuna kadar haklısınn. o bişey isteyince de sen de onun gibi davran

Konuyu okumayı biliosunuz benim yazdgmı da okuyun yazın oyle tartısaalım o kadar dey yazdım aldatma kelimesi mi dikkatni cekti ayrıca?

Yapma nazlıdeniz ya. Burda ev işinden yemek yapmaktan falan bahsediyoruz. O sofra kurulacak. Yani yemek yenilecekse kurulacak. Bu bir zevk meselesi değil bir görev. Görevi de zevk için yapana zaten helal olsun da oruçlu bir eşin oruç da tutmayan adamda hiç mi bir hatrı yoktur? Bir meyve getirmek bu kadar mı zor bir şey? Beklenilmemesi gereken bir şey.

Sofra kurmak için demedim, hani diyor ya eftelya, açmı tokmu düşünürüm hazırlarım yaparım... Ve zaten eşinin ona yardımcı olduğunu birşeylerin ucundan tuttuğunu söylemiş. İlk defa sofra kurmasını istemiş. İlk defa olduğu için veya unuttuğu için veya geciktiği için vs... olabilir diyorum. Spora gidip alışveriş yapayım geleyim yaparım demiş. Konu sahibi birşeyler istedim diyor. O istediklerini almış olmalı ki onların lafı edilmiyor. Eşinin sofra kurmayı unuttuğu eve geldiğinde sorduğu sorudan belli. Meyve getirir misin dedim diyor. üzülmüş bozulmuş kızmış biri nasıl oturur sofraya nasıl yemek yer. Büyük bir ihtimalle suratı asık. Nasıl ne şekilde istediğini de bilmiyoruz. Sadece iki taraflı bakmaya çalışıyorum. Belki kocası da ona, ya ben de bunu yapıyorum her zaman eşime yardımcıyım bi işin ucundn tutuyorum dediklerini alıyorum bi unuttum diye surat yaptı dmesine alınmışta olabilir. Çok büyütülecek iki ikişi arasında konuşularak halledilecek hatta ufaktan kapris yapıp serzenişte bulunarak tatlıya bağlanacak konular bunlar.

İşte Aldatmayı haketmek nasıl oluyor hala cevabını alamadım da neyse.. Tesekkur ederım desteğinize

tatlım işte erkek milleti onu bile yapmaktan aciz belki o an canı almamıstır takma bu kadar

1 farklı düşünceler her zaman vardır ama cahil düşünceler ile başa çıkamazsın çünkü her zaman saçmadır 2 kendimi değiştirmeye fln çalışmıyorum amaa siz kendinizi değiştirmeye çabalarsanız az da olsa cahillikten kurtulursunuz. 3 siz hiç ömrünüz boyunca çalışmadınız sanırım ve bunu sanırım hiç anlamıcaksınız kocanıza anne olmuşsunuz o zaman bu bu anlama geliyor.

Mesela kendi sevdiğim yemeği hazırlarım, ben bunu seviyorum derim sorarsa. Meyve mi istiyor ay ben yemicem derim, onun yaptığı gibi. Ve bir daha beklentiye girmem sofra kur, şunu al vs demem, elbet farkedecektir. Ama bunlardan önce konuşurum yaptığından dolayı kırıldığımı.

dun yogurt mayaladim. iftarda bu aksam sofraya getirdim tabi tadi guzel olmamis. hazir yogurttan yapmistim deyince kizdi sesini yukseltti olan elestiriyi yapti yok bisey beceremiyomusumda yok yufka gozleme yapamiyomusum cok uzuldum sinirlendim.. bazen bu adama hicbisey yapasim gelmiyor orucum bebegim var emziriyorum. halsizlik var anla dimi halden.

Çok şükür bizde de bu.. evi bazen öyle boşluyorum ki oğlumla oynaşıcaz diye.. eşim evde kaldığı gün sen onunla ilgilen ben evi halledeyim diyorum.. ammannn boşver yapma hergün evdeyim sanki.. gel beraber gezelim dönünce ben toplayıveririm der.. ya da bazen üstüste 3 4 gün yemek pişmediği olur evde ya dışardan söyler ya da dışarı çıkarız yemek için.. Gün içinde arar napıyon diye boş boş oturuyorum hiçbi şey yapasım yok dersem ohh iyi yapıyosun sefan olsun der eğer işleniyorum dersem yüklenme kendine yeter artık dinlen der.. sağolsun tatlıdır benim kocam ya.. yazarken bile sevgim kabardı Allah bu bilinci nasip etsin inşallah cümlesine

Eşime yansıttığım bişey yoktu zaten. Burada sakinleştim biraz daha.. hoşuma gitmeyen durumu izah ettim Destek beklediğimi söyledim.. Oda yardımcı olacağinı söyledi.. falan filan.. Hatta bu konuşmanın ardından bir süre sonra bazı şeyleri kendi yapmaya başladı ki teklife gerek kalmadan Kadının saygı gormeyı bekledıgını ıfade etmesi, iş paylaşımında eşitlik beklentisi çok tuhaf karşılanır olmuş Anlayısınızdan dolayı Size de çok teşekkür ediyorum..

puhahaaa bu mesaj ne yaa 1800lerden yorum gelmiş size konu sahibi

yapmasak napcaz b.. kumzla mi oynayak

tavsiye ve öğütlerden bahsediyoruz sonuçta. Kanun hükmünde şeylerden değil. Kendi doğrularımızı da bulabiliriz diye düşünüyorum.

Benim babam da meyve soymaz ama yanlış olduğunu bile bile ille anne babamız gibi davranacağız diye birşey yok. Ayrıca sizin durumunuz aynı değil eşiniz size yardımcı oluyormuş elbette superman değil beceremediği şeyler de olacaktır. Konu sahibinin eşi umursamamış aradaki farkı göremiyor musunuz hatunlar aynı konuyu mu okuyoruz. Kadın kırk yılın başı bişey rica etmiş adam odunluğundan yapmamış. Konu sahibi hala da orucumun fazileti bozulmasın diye tartışmadım diyor ne kadar nazikçe ama karşıda anlayacak adam yok.

Koca bi yazı ama sonunda ki cümle durumu özetlemiş malesef durum bu

Son dönemlerin moda konusu bu anlaşılan,"saçımı süpürge ettim yemek ve ev işi konusunda, yaranamadım, yaranamadım, yaranamadım!!!!!" Birileri öğrenene kadar anlatmaya devam edeceğim. Yapmayın, ev işi yapmayın! Evin hizmetçisi, aşçısı değiliz! Evin hanımıyız!!!

Erkekten bişey beklemiyceksin ama ona hizmet ediceksin bunu biliyorlar sadece ve bundan sonra da hiçbişey söyleme kırılan üzülen sen oluyosun bak

Bnde burdaki cogu saçma sapan yorumlarınızı gorup aynı seyi dusunuorum hem eve ekmek getrsn hem evde iş yapsın erkekten beklentler bundan ibaret benm okuduklarım he karı koca calışırsa bilemem o apayrı ama kadın tum gun evdeyken bide kocası isten gelnce ondaan bişey istemesi bna saçma gelio THEY- Popüler

Ben erkeklerden birşeyler beklemeyi çoktan bıraktım kardeş, anlamazlar, anlayıp yapsalar da bizimki gibi olmuyor. Eşim bazen kahvaltı hazırlar. Peynir kalıp halinde masanın ortasında. Kocaman yemek çatalı, biri başka biri başka 2 kupa. Al sana sofra Utanmasa gazete kağıdı serecek Hee diğer yandan ben de artık özenmiyorum. Sadece normal bir sofra. Yemek onu yer mi bunu yer mi diye düşünmem. Sadece asla yemediği şeyleri yapmam, hepsi bu. Sen de boşver...

katılıyorum şahsen benimkide aynısını yapardı heryere geç kalıyor zaten kendisi oruç olsada farketmezdi ayrıca bu tamamen senin beklentinle ilgili bir durum sen kalktıgında herşey hazır hayaliyle uyudun ama olmadı yeni duruma göre yol almayı virajlar çıkarsa nasıl manevra yapacagımızı ögrenmedigimiz sürece mutlu olamıyoruz kafamızdaki kalıplara uymayan durumlar bizi bu kadar kahretmesin hayatı oldugu gibi yaşayalım bence bu kadar abartacak birşey yok ama biraz mahcup olup meyveyi bari getirermiş iyiymiş yani

Bende o kadar boş insan değilim Hanı kafatasımın içinde beynim var.. Biri bişey söyleyince tartıp bicip değerlendirebiliyorum Kocayı da boşamam, ben sadece annelik figürünü boşluyorum artık Sakin olun dostum

Eski zihniyetler bitse zaten bunların hiçbiri yaşanmayacak çalışmayan kadınmı kaldı ki bu devirde. Erkek yapar erkek oturur erkek eline sürmez erkeğe yakışmaz Ne çok büyüttünüz erkek egosunu

Burada beklenti yapmayın, değiştiremezsiniz, yok erkektir öyle düşünemez akıl edemez filan denmiş ya... Sürekli böyle denile denile bilinçaltımıza "Erkek=Çocuk" algısını işliyoruz. Eli ayağı yok mu erkeklerin, önüne sofrasını açmazsan açlıktan ölür mü? Kadın bir incelik beklemiş ve bu beklentiyi dile getirmiş. Umut edip kafasında kurup beklememiş, söylemiş, istemiş. Bu kadar mı zor bunu yapmak? Meyvesini de isteyebilir bi kadın kocasından, ne var? Ben daha nişanlıyken, eşim, kp, kv öyle bi akşam oturmasındayız; baktım meyvesini soyuyor annesi eşime. Dilimliyor filan. Hayır yorulmasın diye yediriverecek de. Öyle bakarken "Evlendikten sonra da sen yaparsın oğluma, böyle meyvesini soyarsın, hep ben soydum dilimledim, alıştı" filan dedi kv. "Merak etme, evlendikten sonra meyve yemek için kendi elini kullanmaya da alışır" dedim. Şimdi içimden gelirse dilimlerim yaparım, jest olarak ve sevinir teşekkür eder. Aynı şekilde "Meyvemizi hazırlar mısın hayatım" dediğimde ikiletmez, benim yaptığım gibi yapar getirir yeriz. 2 senedir bizim evde işler böyle yürüyor; ben çayı demlersem, kalkar çaylarımızı eşim doldurur getirir. Ben masayı hazırlarsam, yemek bitiminde eşim masayı toplar ve siler. Temizlik beraber yapılır, ben süpürüyorsam, eşim siler ya da yardımcı hanım alırız. Ben söylemeden yapar çoğu şeyi... Şimdi hamileyim, neredeyse hiçbir şey yapmıyorum, her şeyime koşuşturur sağ olsun. Oğlum olacak nasipse ve ağasın paşasın diye kenarda köşede oturtmayacağım. Çamaşırlarını makinaya koyabilen, odasını kendisi süpüren, çekmecelerini kendisi yerleştiren, sofra kurmaya yardım eden vs vs... Yardımlaşan, yükü paylaşan biri olacak şekilde yetiştirmek, planım. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Haziran 2016

Sadece bir iki cümle kopyala yapıştır yapıyorum, "Sen kocana yer ol ki, o sana gök olsun! Sen ona hizmetçi ol ki, o sana köle olsun! Kocana yumuşak davran!.." Sizin aradığınız 'evi supur, yemek yap' vs gibi cumlelerse boşuna yorulmayin..

Usengec adam hadi kendine hayri yok Dersin yine de..

Seviye avukat mısın sene kadar düştüyse devam etmeye gerek yoktur.

Çalışıyorum tabi de.. Çalışmıyor da olsam bir kere de oturup eşinizden bunu bekleme hakkınız vardır dımı?! Bunaltmak başka da bu haksızlık..

Spora gidince unutmuş demekki o kadar beklemeseydiniz siz kursaydınız ne olacak.

Aynen oyle.. Bende hala cok sinirliyim..

Sıfır beklenti çok mutluluk, aman erkek değil mi yapmaz etmez diyenleri hiç anlamıyorum. Madem beklenti sıfır olacak üstüne bi de paspas gibi olacaksınız niye evleniyorsunuz aklınızdan zorunuz mu var.

çalışsada çalışmasada hiçbişeye erkek elini sürmez diyor resmen okusa nolur ki

Yine denmiş ki erkektir, normal. Madem erkekler doğuştan iğrenç, neden evleniyorsunuz? Bence hem çok büyük bir düşüncesizlik, hem de çok büyük bir terbiyesizlik. ''Ben yemeyeceğim.'' ne demek? Siz de sadece kendinize göre sofra kurun o halde. Ayrıca erkekler böyle falan değil. Ne alakası var? Adam eşini umursamamış işte.

Ya adama alişveris listesi vermişsin adam onlari alacagim diye geç kalmis. ne yapsin. evdeki hesap carsiya uymamis.

Yav he he

Nerde kaldın? O arkadaşınla konuşma! Onu hiç gözüm tutmadı. Neden bunu aldın? Para harcamayı bilmiyorsun... Çok ayıp oldu, orada onu söylemen, ben utandım! O bardağı oraya koymayacaktık. Üşütürsün üzerini kalın giy. Hani o çorabı oraya atmayacaktın, kaç kez konuştuk. Bunu mutlaka yemelisin, çok faydalı. Yemeğin tuzu az; çünkü sana dokunuyor, biliyorsun, sakın tuz atma. Faturaları yatırdın mı? Erken uyu, ne oturuyorsun ki, sabah işe gideceksin... Yukarıdaki cümleleri sizce kim kime söylemiş olabilir? Anne çocuğuna- kadın kocasına- koca karısana? İlk akla gelen anne çocuğuna söylemiş olabilir. Fakat bu cümleleri kadınlar sadece çocuklarına değil; kocalarına da sürekli kullanıyorlar. Bu cümlelerin erkek üzerinde etkisi nedir? Karı koca ilişkisini nasıl etkiler? Anneler günü münasebeti ile geçen haftadan beri anneliğin kıymeti üzerine konuşuluyor, yazılıp, çiziliyor. Annelik kadında kuvvetli bir yaratılış kodlamasıdır. Annelik; sevmek, beslemek, büyütmek, korumak, terbiye etmek... gibi pek çok güzel hasletleri barındırır. Kadının anne olması için illa çocuk doğurması gerekmez; kız çocuklarında bile görürsünüz annelik hallerini. Oyunları hep evcilik üzerine kurulur, oyuncak bebeklere annelik ederler. Annelik güzeldir çocuğunuza yaptığınızda. Fakat biz kadınlar kendimizi anneliğe öyle bir kaptırıyoruz ki sevdiklerimize annelik yapmaya çalışıyoruz. En çok da eşlerimize. Kadın erkeğe hem eş, hem anne olamaz. Hiçbir erkek kendine annelik eden bir eşi, sevgili gibi göremez. Kadın bu annelik rolünü genellikle iki şekilde yapıyor. Ya fazlaca anaç bir tavırla yapıyor: Erkeği üzüntülerden ve hastalıklardan korumak için sürekli ilgilenerek, "aman bir emri olursa" diye etrafında pervane olarak ya da onun alması gereken sorumlulukları alarak. Fakat bu üçü de evliliği olumsuz etkiliyor. Bir kadının kocasına hizmet etmesi güzeldir, sevaptır fakat dozunda ve ayarında. Kadın kendine de naz payı bırakmalı. Kadın eşinin nelerden memnun olup nelerden memnun olmadığını gözlemlemeli onu memnun etmek istiyorsa. Yoksa annesinden gördüğünden ya da kendi kafasında oturttuğu doğrulardan yola çıkarak davranırsa hayal kırıklığına uğrayabilir. Mesela erkek kendi sağlığına dikkat etmiyorsa, kadının erkeği zorlaması tatsızlığa yol açar. Hiç bir yiyecek stres kadar insana zarar vermez. Kocayı koruyayım derken, sinirlerini bozup sağlığının bozulmasına sebep olunuyorsa yanlış yolda olma ihtimali yüksektir, yolu değiştirmek gerekir. Her şeyin fazlası zarardır. Erkeğe hizmet edeceğim diye bunu erkeğin başında pişerek yapmamak gerek. Nefes almasına izin vererek ve onun isteklerini de dikkate alarak davranmak gerek. Erkek kendisi için saçını süpürge edecek bir kadın değil, kendisi için süslenip saçını savuracak bir kadın görmek ister. Bu yüzden kadın; yemek ve ev işlerini abartmamalı, dinlenmeye ve kendine bakmaya zaman ayırmalı. Erkeklerin çoğu akşam çok iş yapmış yorgun ve asık yüzlü bir kadın görmektense; az iş yapmış fakat güler yüzlü bir kadın görmeyi tercih eder. Bazı kadınlar da kocasına annelik etmeyi onu terbiye etmeye çalışarak ya da hükmederek yapmaya çalışır. O zaman kadın kocasına annelik ederken sözü dinlenmediğinde aynen çocuklarına yaptığı gibi; asık yüz, emredici ya da küçümseyici bir ses tonu kullanmaya başlar, sözü daha etkili olsun diye. Oysa kim olursa olsun, karşımızdakine küçümseyici ses tonuyla sürekli olarak neyi yapıp neyi yapmaması gerektiğini söylüyorsak, aramıza buz duvarları örüyoruz demektir. Kadının kocasına "ne kalın kafalısın, hala öğrenmedin mi, elli kez söyledim?" anlamına gelecek şekilde sürekli bir şeyler hatırlatması, yanlış yaptığında küçümseyici bakış fırlatması, erkek üzerinde pek iyi etki bırakmaz. Bir dergide okumuştum, bir araştırma sonucu: "Kadının yüzü asıldığında erkeğin aklına ilk annesi geliyormuş." Çünkü bütün çocukluğu ve gençliği boyunca ona kızan, yüzünü asan, terbiye etmeye çalışan kadın "annesidir." Asık yüz ve hesap soran kadın doğruca anneyi çağrıştırıyor. Kadın böyle bir annelik rolüne girdiğinde erkeğin gözünde bütün çekiciliğini kaybediyor, karısı isterse dünyanın en güzel kadını olsun. Kadın kocasına annelik yapmaya çalıştığında, erkek de ergenlik dönemlerine dönebiliyor. Ya küsüyor ya da asi bir genç gibi davranarak bağırıp çağırıp, kırıp döküyor. Kadının annelik yapması ne kadar yanlışsa erkeğin de kadının yanlışı karşısında ergenlik tavırlarına girmesi de bir o kadar yanlış. Kadının hatalı davranışları karşısında erkeğin evin kavvamı, idarecisi olarak daha olgun ve yapıcı davranması gerekir. Nasıl davranırsam karıma işin doğrusu güzellikle anlatabilirim diye düşünüp, çözüm üretmesi lazım. Kadının hatası olduğunda erkeğin "Kötüsün işte, kötüsün; kötü kız, kötü kız, kötü olduğunu kabul et" tavırları içinde oğlan çocuğu gibi davranması evin idarecisine yakışmaz. İyi bir idareci şefkati ve otoriteyi birlikte kullanabilendir. Kadınların en büyük şikayeti: "Ben iyiysem, güler yüzlü isem, eşim iyi oluyor; ben kötüyse canım sıkkınsa eşim benden daha kötü oluyor." Kadına güler yüz yakışır, neşe yakışır; fakat sonuçta insan her daim aynı hal üzere olamaz. Canının sıkıldığı, keyifsiz olduğu günler olur. O zaman da erkeğin eşi ile ilgilenmesi, nazını çekmesi, idare etmesi gerekir. Evlilikte güzel bir iletişim çok önemli ve kadına da büyük bir pay düşüyor. Fakat erkek de pasif konumda değil elbette. O da iletişimde etkin olmaya çalışmalı. Kadın kocasında hoşuna gitmeyen bir davranış gördüğünde, bunu annelik tavırlarına girmeden söylemeli; erkek de karısında hoşuna gitmeyen bir davranış olduğunda bunu hakaret ederek ya da küçümseyerek değil, sebep ve sonuçlarını izah ederek anlatmalı ve nasıl davranırsa daha çok hoşuna gideceğini söylemeli. İki taraf için de olumsuz bir şey olduğunda "sen böyle söylediğinde ben kendimi şöyle hissediyorum ve rahatsız oluyorum." şeklinde söylenirse ve güzel bir davranış olduğunda mutlaka takdir edilip "böyle yapman çok hoşuma gidiyor, teşekkür ederim" şeklinde olursa iyi bir iletişimin kapısı açılır. Takdir ve teşekkür gönül kapılarının anahtarıdır; kilitleri açar, sevgiyi besler büyütür. Ödev: Kadınlara: Eşinizle konuşurken bütün annelik cümlelerini dilinizden temizleyin. Emreden, yargılayan, hesap soran tavırlara asla girmeyin. Asık yüz, söylemeye gerek yok herhalde; zaten olmaması gerek. Allah rızası için güler yüzlü olun. Her daim sadaka sevabı alın. Erkeklere: Eşinizle sorunlar olduğunda çözüm odaklı düşünün. Kızgınlığa kapılmayın. Kadın kırılganlığını düşünerek konuşun. Eşinize hayırlı eş olmaya çalışın ki ümmetin hayırlıları olun. Tebessüm kadar otoriteye yakışan bir şey yoktur. Yüzünüz gülsün. Sema Marasli alintidir.

Öff şu tripleriniz de baydı be yapıcı olun bilmem ne sanki koş mualla boşa kocayı diyoruz. Bi akıllı benim konu sahibi akıl edemiyor neyin ne olduğunu fitlenip canını sıkıyor he canım. Hayret bişey ya her konunun altında bitiyor böyle bi tip. Neyse ki hemen üstte benim kocam çoğiyi alt metinli teselli mesajın var da büyük rahatlama gelmiştir konu sahibine. Yürü hadi.

Okudugun sayfanın hatası.. Yanlış

Allasen dün evi toparlayamadım mutfakta bulaşık var die dünyanın kelamını yedim bugün vazifeni yapıcan diyor 1 yaşında dibimden ayrılmayan bir veletle hemde.. her akşam eve geldiğinde evi derli toplu düzgün görecekmiş çok salıyormuşum kendimi

konuyu okurken adam oruçlu çalışıyor, kadın evde kesinlikle yemek yapmadı adam da kızdı dedim ama dediğim gibi olmamış. eşiniz son derece haksız. sevabınızdan biraz da o faydalanmış olacaktı sofrayı hazırlasa meyve falan getirse ama kısmet olmamış ona. biraz atarlı davranın bakalım.

Oruçlu olmadığı için canım

Unutmuş olduğu belli konuşmasından olabilir insanlık hali o sözünde durmadığı için de alınganlık olabilir neyse erkek bu bişey beklememek lazım

Ben bana pastalar börekler açsın istemiyorum ki... Bir tabak, catal bıcak o kadar.. Dünyayı önüme sersin de istemiyorum ki..

Pardonda düşünmicekmi, bilmiyorum sen evlimisin ama. Akşam eşi geldiğinde duvarlarımı yesin yani Düşünecek tabi o nasıl mantık kendiyle beraber düşünecek elbet

Kayın aile ile anlaşıyoruz ''Maşallah'' Hiç sıkıntımız yok.. Kendi huzurum için he deyip geçiyorum, Nitekim onlarda öyle.. Hatasının farkına vardıgı anda özür mahiyetli davranışlar bunlar.. Başka bişeye işaret edeceğinden değil..

Ev işi yapmazsak, kim yapacak? P

Ama olmazki sen bu odunlardan çok şey bekliyorsun Sen de yapmıcan bacım. Yapmadan olmaz da az yapcan özene bezene kurmayacaksın mesela sofrayı

Ben evin işini yapılacak bir lütuf olarak da görmüyorum. Evin işi bir görevdir. Yapılması gerekir. Ve bu paylaşımı da akla mantığa uyacak şekilde yapar çiftler. İkisi de çalışıyorsa paylaşılır. Ha biri çok daha ağır bir işte daha uzun saatler çalışıyorsa ona göre paylaşılır. Taraflardan biri çalışmıyorsa işlerin çoğunu diğerinin iş yoğunluğuna göre belki de tamamını çalışmayan taraf yapar. Dikkat ederseniz hiç bir noktada cinsiyet belirtmedim.