"Evimde eşimin ailesine ait bir havlu dahi yok" demek istiyor Yani evimin içinde onların aldığı hiç bir şey yok, bir havlu bile...

Evlendigimde ceyizime yedi yabancı bile hediye getirmişti sevaptir demi yuva kuranlara küçük veya büyük yardım etmek dediğim gibi eşimin ailesi olarak bir çöplerini dahi görmedim hadi ben el kiziyim yapmadılar ee bu torunları demi hediye dahi olsa insan düşünür ya en basiti biz ark doğum yapar bebek gormesine gideriz ama bunların umrunda değil sizce normal bir durum mu

Keşke manevi desteği bana da gösterseler öyle gösteriş olsun diye çocuğumu sevmelerini istemem şu anda hamileliğin değil miyim umurlarında değil hamileligimde neler neler atlattık bir tanesi aramadı sormadı pinkstrap

Okumak zorundasiniz diye bisey soylenilmedi ama olayi anlamak icin biraz okusaniz anlardiniz ilk yazdigina direk tepki verirseniz bunu anlamadan yargilamak olarak degerlendiririm. Hem neyse ne ben size hanfendinin derdini soyliyim ondan once ama bide cocugumuz sevdirmem diye bisey soylemedi. Orda yaziyo hamile oldugunu ogrendiginde bi kere bile hayirli olsun dememis mutlu oldugunu gostercek bi davranisda bulunmamis sonra cocuk dogunca da babaneyim ben diye sevcek diyo agrina gittigini soyluyo. Kizin derdi aslinda bu yazdigimda bile belli oluyo nfk yauv he

Anne babasi sonucta bakmayin siz iyi aileye sahip oldugunuz icin boyke bi durunla basbasa kalmamis olmaniz Misal benim anne babamda ilgili degiller yarin obur gun cocuk sahibi olsam bi ceyrek belki takarlar belki takmazlar ama esimde kalkip onlari kotulerse esimle beraber bende mi kotuleyeyim Bakin burdaki hic kimse sizin dusmaniniz degil sizin kotulugunuze kimse bisey demez Sunu hic aklinizdan cikarmayin siz boyle yapmaya devam ettikce esinizin size olan sevgisini saygisini yitirirsiniz Siz zannediyorsunuz ki esiniz bu duruma hic uzulmuyor bidr onun kalbine sorun kimbilir nasilda inciniyordur Erkek sonucta bazi seyleri dillendiremiyor@zehra kaya

Genel anlamda bakılırsa evlenirken masraf çok durumu iyiyse yardım etmeleri daha doğru ama maalesef zorunda değiller. Sizde buna gücendiyseniz mesafenizi koyun. Eşinizde zorunda değil dediyse ailenizin yardım ettiği şeylerden faydalanmasın sizin aileniz aptal mı? Benim ailem edecek karşı tarafa gelince "zorondo dogollor" tövbe yarabbi sinirlendim.

Tüm sayfaları okuyamadan yazıyorum.. Almak zorunda değiller evet kimse değil ama konu sahibinin dediği gibi işine gelince oğlumun evi mantığı tamamen geleneklerimizde sık karşılaşılan bir düşünce, madem işlerine gelen konuda gelenekçiler o zaman tebrik etmenin, hediyeleşmenin de gerekliğini bilmeli ve anane ya da babanneye toplumumuzun biçmiş olduğu rolü üstlenmeliler. Bunun için maddi durumları nedir bilinmez verilen önem hep maddiyatla da olmaz ama anneyi aramak hal hatır sormak hamileliğin gidişatını sormak o anneye dualar etmek çok da zor olmasa gerek. Annenin gönlünü yapsa, kızına hazırlık yapıyor demiş konu sahibi oğlunun bebeğine de yapsa çok da zor gelmez sanırım. Gönül yapmaktır bunlar. Konu sahibi, sizin hatanız eşinize maddiyatla ilgili kısımlarda yakınmak olmuş. Yerinizde olsam bu konuda üstüne gitmezdim çünkü o da görüyordur, ama ailesi denmez ki öyle kimseye. Sakın siz de dillendirmeyin. Aileniz özenmiş almış bu onların torunlarına olan hasretlerinin dışa vurumudur. Manevi desteklerini maddi hediyelerle taçlandırmışlar. Ben böyle durumlarda aileme çok şükrederim maddi hediyelerinden değil desteklerinden sevgilerinden saygılarından değerlerinden, Göğsünüzü gere gere ailenize sarılın. Geri kalan şeyleri de siz alın bekleyin bebeğinizi. Keyfini çıkarın her dk. nızın bir daha bugünler gelmeyecek. Mesela ben çok irdeleyen biriyim beğenmediğim içime sinmeyen bişey olsa kullanmam. O yüzden her şeyimi kendim almaya çalışırım. Siz de öyleyseniz eğer hiç beklemeyin.. Ne kadar az beklenti o kadar çok mutluluk ben de bunu yeni yeni uygulayabiliyorum ama daha iyi olduğunu görebiliyorum . push ; nfk yauv he

Şurdaki yorumlari az cok okudum da bize ne kadar uzak bi dusunce bu! Anne baba olmak ne demek ya? Biz turk milletinin en bariz ozellikleri hic bir ulkede olmayan aile yapisidir cocugu 45 yasina da gelse cocugana destek olur hep koruyup kollar. Kiz ustune basa basa demis zaten ben zaten alirim sıkıntı zor zamanlarinda hic orali olmayip hersey yolundayken anne baba rolü üstlenmelerini sindiremiyo cokda hakli. Burda anlatilmak istenen bambaska bisey herkes de maddiyata cevirmis olayi. Zaten anlattigina gore dugununde bi igne bile almayan birilerine nasil guvensinde cocuk yapsin gereksiz yorumlari kendinize saklayin. Canim sen ise eşinle tartişarak hata ediyosun belliki yapilari bu degişmezler gormezden geliceksin eşin icin inan eşin senden daha cok uzuluyodur sen onun yuzune vurdukca mahcup olur bu sizin aranizi acar sonrasinda da pisman olursun ama is isten gecer önemseme sen onlara nasil anne baba olunur onu goster asla da bisey bekleme ne halleri varsa gorsunler.

Zorunda degil kimse. Borc icindesiniz ama evlenir evlenmez maddiyati hesaplamadan cocuk yapiyorsunuz. Ve eliniz sikisinca da anne babalardan yardim bekliyorsunuz. Etmedikleri zaman da sucluyorsunuz. Boyle bir hakkiniz yok ki Bize ne, yapmasaydin cocuk, sikismasaydin derler ve haklilar da.

Yo aksine yalvararak aldılar babamdansonra da eşimle mutlulugumuz gözlerine battı evlendikten sonra her fırsatta eşimi doldurdular bana karşı ve ben buna defalarca şahit oldum.

Evet almak zorunda degıller.. Ama hiç bişeye karışmayıp uzaktan uzaktan seyredip.. İş bebegı sevmeye sahiplenmeye geldiğinde ben babaanneyim havalarına da girmesin kimse.. Bence uzak dur geldiklerinde de mesafeli davran..

Evet canım seni anlıyorum iki sene önce benimde başımdan geçti böyle şeyler malesef eşlerimiz de ne kadar haklı olsakta ailelerine tozda kondurmuyorlar nfk yauv he

Konu başlığı su; "İnsanı salak yerine koyuyorlar!" İçerikte o de o söylediğiniz şekilde bi duygusal yoksunluk-mahzunluk yok. Aksine maddi konularda, resmen 'mütekabiliyet' esasından ileri gelen beklentiler zikredilmiş. Gerçekten kv-kp den aile bağları anlaminda hamilik, muhabbet ve sevgi istense idi, konu sahibi eşine aileler arasında kıyaslama yapıp sürekli şikayette bulunmazdı. Eğer o anne baba, kendilerinden beklenen bi şeyleri yapmiyorsa, gelinden öte kendi çocuklarına ve torunlarına yapmıyor. Adam bu sayılan şeylere ihtiyaç duymasa bile, esi olan hanımefendi bunu düşünüp eşi yerine kendisini koyup empati yapamadigi için daha da çok üzülüyor. Hanımı sürekli kendine memnuniyetsiz ve şikayetçi bi şekilde yakinmak ve taleplerini sıralamak yerine, eşim üzülüyor mahcup oluyor. Ben de kırılıyorum ama eşim üzülmesin diye sesini çıkarmıyorum derdi.

Lütfen kabul edelim evliligin sorumlulugunu kaldirmayi dusunen bireyler evlenir evlat sahibi olur Aileleriniz sizi okutup meslek sahibi yapmissa boyle bi sorumluluklsri olduklarini dusunmuyorun Evet olaki esinixin yada sizin aileniz okuyup keslek sahibi olmaniza mani olmustur sizin sıkıntı yasamaniza neden olduklarini dusunuyorsaniz bi nevi biseyler yapmak zorundalar ama Onun disinda ne sizin nede esinixin ailesinin boyle bi zorunlulugu yok kaldi ki cocuguda kendiniz anne baba olmak icin istediniz onlari torun sahibi yapmak icin degil Evet yapmalari bi guzellik olur ama kimsenin bisey yapma zotunlulugu yok

Hem bırakın kayinvalideniz de almasın bişey, sonra şunu ben aldım bunu ben aldım demesi daha mı hoş olcak.

:) daha neler, bu konuda neyden gocunalım? Ben de Bebek bekliyorum liste yapıp yarını annemlerin, yarısını kv eline mi tutuşturalım? Ben rahatsız olurum para harcamalarından, Kendi hayatımızı göz önüne alarak bize ne mantıklı geliyorsa sana da o yorumu yapıyoruz, sana ne garezimiz olabilir? Biz beklemiyoruz, sana da bekleme diyoruz.

Artık konularda moda oldu tepki çekince konuyu parça parça güncelleyip başka tarafa çekmek.

Çocuğa babaanne ve dedenin maddi yardımda bulunmasının zorunlu olduğunu düşünüyorsanız bence onlardan önce sizin maddi açıdan bir şeyler vermeniz gerekli. Çalışıp çalışmamak değil mesele ama hem çalışmayıp hem borca girip hem başkalarından maddi beklenti içine girmeniz garip değil mi? Bir de bekarken eşimin parasını yemişler, birikim yapmamış diyorsunuz; siz ne birikim yaptınız? Aileniz size yapıyormuş bir şeyler, çalışmadığınız için yapıyorlardır muhtemelen Ayrıca ilk mesajınız tamamen maddi beklenti üzerine, tepkileri aldıkça "maneviyat" üzerinde çevirmeye başladınız olayı bu da hoş değil.

Sevaptır diyorsun bak, demekki sevaba girmek istemiyorlar. Bu sizin değil onların sorunu. Maddi olarak hazır değilseniz neden kalkışıyorsunuz bu işlere de sonra ondan bundan beklentiye giriyorsunuz? Siz çocuğunuza beşiği başkasına yıkmaya çalışıyorsunuz, ana babadan beklentiye girmeniz çok tuhaf. Onlar sizin beşiğinizi almış zamanında, beslemiş büyütmüş, okutmuş. Görevleri bitmiş, sizin göreviniz başlamış artık. Onların görevi değil. Sizin bebeğin de dili olsa anne babam bir beşiğimi bile almadı, babaanneme dedeme yıkmaya çalıştı der sizin zihniyetinizle, umarım anlatabilmişimdir. Ayağını yorganına göre uzatmayıp sonra da halası değil mi yapacak, dedesi değil mi alacak beklentilerine girenleri anlayamıyorum kusura bakmayın. Alsa da bu insanlar kıymetli olmayacak zaten siz de biliyorsunuz, bebeğim oldu bir beşik aldılar o kadar diyeceksiniz. En güzelini yapıyorlar hiç bir şeye karışmayarak, tebrik ettim

Kv, kp hicbir destekte bulunmak zorunda degil ne maddi ne de manevi ama sen de onlara saygi sevgi gostermek zorunda degilsin. Misafir gibi gelirler 2 saat oturup caylarini icer defolur giderler. Kocan kiymet bilmiyorsa senin ailen de yardim etmesin. Bir kenarda biriktirsinler. Ileride egitim vs. icin lazim oldugunda direkt verirler torunlarina.

Doğacak çocuğu para karşılığı sevdirecegimi kim söyledi Allah aşkına kendinizden birşeyler çıkarmayın ya ben ne diyorum siz ne diyorsunuz Kayra19

Bebegime hamile kaldim ne annemden ne kayinvalidemden hic bir beklenti icine girmedim. Hatta yapmak istediklerini bile englledim. Biz aliriz anne gerk yok dedim. Neden? Babam emekli kayinbabamin ise okuyan iki cocugu var. Esimle benim maddi durumum yetmeseydi ertelerdim zaten bebek sahibi olmayi. Kayinvalidem besik almak istedi aldirmadim. Cunku alacagim marka onlarin butcesine pahali gelebilirdi utanirdim ben sunu istiyorum diyip onlari zor duruma sokmaya. Annemde besigin uyku setini almak istedi ona da aldirmadim cunku babam emekli ve benim icin rahat etmezdi. Gittik esimle herseyini aldik bebegimizin. Gucumu yettigi kadar. Annemde kayinvalidemde bebegimi istedikleri zaman gelip sevebilirler hicte tavir takinmam. Torunlari tabiki seveceklerm Illaki para harcamak zorunda degiller benim cocuguma sevebilmek icin.

Oğlu ayağını yorganına göre uzatsın o zaman, senelerce bakmış büyütmüş insan ne diye vicdanen rahatsız olsun? Eminim çalışmadığınıza da yine de sorayım çalışıyor musunuz?

Benim de kayınvalidemin durumu iyi değildi bebek olduğunda. Kayınpederim vefat etmiş. Ama o kadar güzel elbiseler, hırkalar ördü ki... insanın içinden gelmeli. Gelmiyorsa yapacak bişey yok. Bence de yapmak zorunda değil ama her insanın içinden gelir diye düşünüyorum nedense. Mesela dışarda o tatlı bebek giysilerini görüo almadan edememek gibi.

İyice altından kalkamiyoruz çocuğa bakamiyoruz mu yazmışım lütfen mantıklı yorumlar yapin çocuğumuza bakıp bakmamakla ne alakası var borcumda olmasa milyarderde olsam gene bu düşüncede olurum eğer dede babaanne ise yapmak zorundalar E

ben bunu ne zaman söylesem yaaa bir şey olursa hemen annemler koşar oluyor adı. sormayın halimi. bu konuyu evde ne zaman açsam evin huzuru kaçıyor. kadının tek gurur kaynağı akrabalarına hava atma nedeni bütün ailesini aynı mahallede oturtması. inanır mısınız namus meselesi haline getiriyor

Yazmayayım dedim şunu görünce dayanamadım. Sen daha doğacak çocuğunun beşiğini almaktan acizsin. Önce bir onu hallet sonra düğününü derneğini torununun beşiğini son nefesine kadar destek olmayı düşünürsün.

almak zorunda değil her ki aile de... ailenin fedakar bi yanı var belli ama bunu eşinin başına kakma derim. eksiklikleri de kendiniz tamamlayın kaç yaşında bireylersiniz.. bu ailelerin üzerinden geçinme düşünceniz neden.. Babaanne - dede onlar tabi ki sevecekler buna karşı gelmemelisiniz. fazla beklendi içine girmeyiniz..

mesela senin de birikimin yok? bekarken senin de iyi bir işin olsaydı sen de ailene limitsiz harcamalar yapsaydn? eminim imkanın olsa yapardın, eşin de yapmış bunda sorun yok veya evlisiniz ve çalışıyor olsaydın, ailene sen de destek çıkardın benm görüşüme göre bu olması gereken birşey. bu kadar dert etme konu sahibi çocuğunu da baba tarafına önyargıyla yetiştirme.

Canım bence bi beklentin olmasın hem bence Kusura bakma ama senin esin de bu konudan pekde rahatsız değil gibi. MeSafeni şimdiden koymaya başla bence hem senin bu durumda yapacak olduğun birsey yok bence esin söylemesI gerekir ailesine

Eşiniz haklı.. Boşvermek en güzeli:)

Sayginlikla alakası yok eşim gayet saygıyı son derece hakeden bir insan sadece iyi niyetini kullanmak diyelim ayrıca hiç abartmıyorum onlar saygının s sini

Ne guzelde yazivermissinuz çok mantıklı konusmussunuzYa biz Eşimle ölümden döndük Bakın parantez içinde söylüyorum ve ben o halde iken birkaç gün kaldılar benden hizmet beklediler onlar bu durumda bile birşey bekliyor ben torunları için beklemisim çokmu benim ki biraz da inada girmiş sanırım benim ailem yapıyor onların umrunda değil birşeye sıra gelince dengesizler ailemi 2. Planda goruyorlar

Size hak veriyorum zehra kaya hanim. Lakin esinizde namkor. Hani size dese ki ya yapmak zorunda değiller ama yapsalar da hoşuma gider. Yapmiyorlarsa da birşey yapamayız dese sende bu kadar sinirlenmezsin. Senin kizdigin mevzu herşeyi annen baban yapıyor. Eşin de allah razi olsun demiyor. Üstüne birde kaynana kayinpeder vs. Sıkıntısı çekiyorsun. Birak yapmasınlar ama kendi ailenede bu kadar yaptırma o zaman esin yapmali. Bebeğini allahın izniyle sağlıkla kucağına almaya bak o masumun sucu ne bu kadar sinirlenince ona yazık değil mi? Zamanı gelince sende her zaman herkesin için de annanesi sağ olsun iste dedesi sağolsun Babacım sağolsun onlar aldı çok heyecanlilar çok şanslı benim bebeğim değer veren annanesi dedesi var. Herşeyini düşünüp yaptılar. Allah onlardan bin kere razi olsun gibi cümleler söylersin onlara mesaj gider zaten. Hem içini sogutursun hem onları rencide edersin. Yaptiklarini yuzune vurmus olursun. Evine karışma müdahale olayında sende biter canim. Bu ev oğlunun evi olabilir ama bu evin hanımı benim benim dediğim olacak benim istediğim yapılacak. Bu benim çocuğum buna ben karar veririm gibi kesin net cümleler ile duvar oreceksin. Yalniz ağzından çıkan hic bir karar için geri adim atma ne olursa olsun. O zaman rahat edersin.

Ben seni anliyorum arkadasim inan birçok kadin bu sorunları yasiyor düğünde cocukda torunlar arasinda keske bu ayrimciliklar olmasa ama oluyor takmamaya calis inan agzinla soylesende duyursanda beklentilerini o aile alismissa o ogluna birsey yapmamaya sen naparsan yap bir çöp bile layik gormezler sıkma canini

Annenizin heyecanı çoooook tatlı elbette dinlemez ama ısrar edin aldırmayın.. Annemden biliyorum anneanne olmak onun için dünyanın en güzel şeyi ruhu dinlenir torunuyla oyun oynarken.. O da çok alır oyuncak giyisi işte ıvır zıvır bir de bizden uzakta memlekette annem.. Ama diyelim ki odasını ben alacağım deseydi bunu kabul edemezdim ya da atıyorum babaane deseydi yine aynı şekilde kabul etmezdim.. Gerek yok çünkü bu masrafı kendilerinin yüklenmesine anneanne baanne oldular diye yapmak zorunda değiller.. Ben sizi anladım gerçekten ama annenizi ikna edin ve aldırmayın kendiniz alın kiiii kayınvalideniz kendi yapmış gibi böbürlenmesin orda burda anlatabildim mi:)) sağlıkla alın kucağınızaaaa bebeğinizi sevgiler:)

Sizin yazdıklarınız gayet açık, kısacası bir şey almıyorlarsa sevmesinler veya benim ailemden daha çok sevmesinler diyorsunuz. Maddi olarak kim daha çok yardım ettiyse o daha çok sevmeli gibi bir düşünceniz var.

Bencede. Hakli esiniz. Isminiz tanidik geldi varsayiyorumki kk nin bilindik uyelerindensiniz . Bu kadar sacma konusmamk lazim. Hic biseye mecbur degiller asla. zehra kaya sizin anneniz gil vermk istiyor veriyor. " allah sizin belanizi versin vermeyon/ almayin" demek ne gereksiz bi davranissa, onlarada " allah sizn belanizi versin, destek olunsanaaa" demek o kdr sacma.

Bak seni iyi anlıyorum bebeğim. Yaşını bilmiyorum belki bnden büyüksündür bn 21 yaşmdaym ama dediğim gibi tak a. Benim 17yaşımda tansiyonum vardı düşünebiliyor musun? Stresten migrenm azıyo. Belim ağrıyor. Stres yaptığımda gözlerimdeki damarlarım kızarıyo. Ve bunu kendime bn yaptım. Zamanla mahvoldum. Snra desimki sapdal merve sen kendine yaptın cok fazla takarak.. Şimdi saldım. Umrumda bilr değil kimse.

Çünkü kendisi diyor annemde gelecek doğumda annesi soylemiski bana diyo E

Her hayat bir olmak zorunda değil. Belki babam. izin vermedi ama gerekenin fazlasını da yapti. Ayrıca çalışmıyor okumuyor diye kimse kimseyi neden calismadin okumadin diye de yargılanamaz madem kimseye minnet duymuyorsunuz buyrun herseyinizi kendiniz yapin bizde böyle erk aileside kız ailesi de bebek doğumda beşik takımı götürür yapmayan da kinanir ve ben son derece kınıyorum niye 7 yabancıdan beklemiyorum ha kendim yapamaz miyim yaparım her şartta ama ben onların da birşeyler yapmasını istiyorum. sap gibi bizi izlemelerini sonradan da söz sahibi olmalarını istemiyorum

Ailem beni dinlemiyor ki biz de istemedik ama annem. ister isteyin ister istemeyin ben torunuma alcam dedi eşim benimle tartıştı neden kabul. ettin ben tekrar eşimin yanında da red ettim ama illa alcaz diyorlar. Ayrıca bırakın arabayı falan ben bir hirka bile torunu olarak layık görüp de almıyor diyorum sonra da herşeye müdahale ediyor el elin çocuğuna alıyor babaanne olarak almaması garibime gidiyor araba falan değil yalnız küçük şeylerden bahsediyorum

Son olarak da ben size birşey söyleyeyim ben çocuğumun herşeyini yaparım benim amacım onlarida birseylere dahil etmek benim ailemin yaptığını görüyorlar zahmet edipde yerlerinden kimildamiyorlar buda beni onlara karşı hircinlastiriyor. Ben formaliteye gelen biri değilim millete karşı gelip bu gunumde yanimdaymış gibi gözüküyorlarsa herşeyi soylerimde düşünürumde yoksa biz cocugumuzu kimseye minnet ettirmeyiz tabiki madem yabancı değillermiş o zaman hicbirseyde yabancı olmayacaklar şahsen ben çocuğum olsun şimdi veya ilerde isterse evlensin ben elimden gelenin fazlasını yaparım belliki siz de aynı bunlar gibi cocugumuzu hayatla tek başıma mücadeleye bırakacaksınız

Anladım :) annenize sevgiler yapsın gönlünce madem kadın.. Kayınvalidenizden hiçbişe istemeyin o zaten yapmak içinden gelse yapardı.. Boşverin.. Böyle şeyler için eşinizle birbirinizi kırdığınıza değmez..

Kesinlikle eksiklerinizi kv ye söylemeyin. Asla! Bakın kimse yapmak zorunda değil. Bu kadar beklentiye girmeyin. Üzülüyorsunuz çünkü. Üzmeyin kendinizi. Evet yardım etseler alsalar, sorsalar destek verseler harika olur. Çok mutlu olursunuz. Fakat onlar yapnıyor diyr mutsuz olmayın. Size nasıl davranıyorlarsa sizde öyle davranın. Kavga etmeyin eşinizle. Ailende yapmasın bir şey. Siz kendiniz yapın. Onun ailesi yapmıyor sizde yapmayın, almayın bir şey anne deyin. Takmamaya çalışın. Hayatta her şeyin bir sırası vardır. Sizin sıranız geldiğinizde sizde onlara öyle davranın.

Benimkiler de diyorlar di merak etme ustelik evi ailem aldiZamanla anlarlar hemen olmuyo bizimkiler cok rahat insanlar biraz yuz bulsalar evimden cikmazlar o kadar diyim.

Aynısını yapcam☺tabi oğluna şikayet edecek yüzsüz T triskadan

bende diyorumki konu sahibi salla gitsin. hayat böyle şeylere kafayı takıp kurup kurup kinlenmek için çok kısa. o insanları öyle kabul et ve evinde eşinle mutlu olmaya bak. bu şekilde gerçekten eşine de sana da yazık. modunu bunları düşünüp düşürme. kızlarının çocuguna masraf mı yaptılar? allah arttırsın de geç. senin de azıcık aşın ama kaygısız başın olsun. ha derdin evladın neden babanne sevgisi görmüyor mu? onu kendi ailenle eşinle öyle sevin sarmalayın ki kimsenin yoklugunu hissetmesin. gerçekten bu kaar basit konuları düşünüp düşünüp kafana takmana değmeyecek kadar güzel bir dünya var dışarıda. kaptır kendini o dünyaya. senin umrunda olan kocam ve çocuğun olsun kocanın annesinin çoccugunu sevip sevmemesi değil. eşin size bir baba gibi koca gibi layığıyla yaklaşıyor mu? o zaman sorun yok.

konu ben değilim ama madem sordunuz, şu anda bile 5 yaşında çocuğumu kendi ihtiyaçlarımdan kısıp özel okula gönderen, onun geleceği için elimden geleni yapan bir anneyim, ama 25-30 yaşına gelip kendi hayatını kurup üstüne bir de çocuk sahibi olma kararı verdiyse artık kendi sorumluluğunu alması gerek değil mi? nasıl ki 5 yaşında çocuğun altını bezlemiyoruz, 10 yaşında çocuğa kaşık kaşık yemek yedirmiyoruz, 15 yaşındakine banyosunu biz yaptırmıyoruz, yetişkin olmuş bir bireyden de yetişkin davranışı beklemeliyiz. canım ister, imkanım da olursa istersem boğazda yalı alırım, ama almazsam da bu beni kötü anne yapmaz. biz çocuklarımıza çocukken bakmakla yükümlüyüz, evlenip evimden ayrılmış adama neden bakayım? karşımdaki çocuk değil çünkü, yetişkin bir birey, artık benim onun sorumluluğunu almam değil, onun çocuğunun sorumluluğunu alması gerek, siz bu noktayı idrak edemiyorsunuz.

amin tum hamislere sanada insallah

Yazdığınızı okuyunca bian geleceğimi gördüm sanki Neyazıkki yalnız değilsiniz bende aynı sorunu yaşamaktayım hatta bir de ben kira da onlar ise benim evimde oturmaktalar ve o kadar maddi sıkıntı cekmemıze ragmen nerelisin bile demiyorlar maddi imkanları oldugu halde destek olmayı gec manevi olarak bile destekçi değiller. eşimde Allah rızası için katlanıyorum kalplerini kırmıyorum diyor ama ben de ailenin bişeyler yaptıgını görünce onların ise hiç kaşınmadgını sinirden çıldırıyorum. sürekli eşime söyleniyorum ama bi yerde bakıyorum herkes evinde mutlu huzurlu biz tartısıyoruz huzurumuz kacıyor onlar yüzünden. en acısı da onlar yüzünden maddi sıkıntı cektiğimiz için çocuk çok istememize rağmen erteleyıp duruyoruz esımle maddi durumlardan dolayı Sen sen ol arkadasım bosver bebeğinin keyfını cıkar onları dusunerek mahvetme bu güzel zamanlarını gerı gelmeyecek çünkü. hiç takılmamaya çalıs bılıyorum zor tabi şahsen bende kendıme engel olamıyorum ama bebeğine odaklan onun için psıkolojıne bır de bunları yuketme sen sölesende sölemesende huylu huyundan vazgecmez ama sert bır tavır ve sınır cek kı öle elını kolunu sallaya sallaya karısamasınlar sana ben öle yapmaya calısyorum

O zaman zamaninda paramızı yemeselerdi bizde borç içinde olmayıp çocuğumuza bol bol harcardik

Hey Allahım sizde başlığa takildiniz öyle mihiç gulecegim yoktu

Torunu olarak bir çorap almaması normal öyle mi☺☺Bu cümleleri kurabiliyorsaniz bence sizin tuhaf bir bakış açınız var. Maddi beklentim niye olsun ki bize yardımcı olmadılar da bize mi birşey oldu yoo gayet herşeyimizi dört dörtlük yaptık Rabbim fırsat verirse çocuğumuzun da dört dörtlük yaparız Ama babaanne dede olarak bir iğneyi bile layık görüp almiyorlarsa asil tuhaflık onlardadir. Ark doğum yapar ben 7 yabancı olataktan elim boş gitmem bir babaannenin dedenin eli boş gitmesi normalse başka birşey soylenmez☺☺

hee bide eşinize, bak benimkiler yapıyo, seninkiler yapmıyo gibi bir karşılaştırma yapmayın. yazık adam borç içinde, iyice üzülecektir. zaten görecek değilmi ailenizin aldıklarını vs. size karşı bile soğutur böyle bir karşılaştırma. hiç gerek yok..

Besigini almaktan aciz olsaydım bu cocuguda yapmazdim. O zaman bizim buralarda küçük beşiği oğlanın annesi büyük beşiği kızın annesi alır demekki herkes acizmis Lütfen konuya hakim olmadan yorum yapmayın benimde sinirimi bozmayin nfk yauv he

Algi sorunu yasiyosunuz cidden bu kaniya vardim ben burda konusulan maddiyat degil sizin cocugunuz darda zorda olcak ama siz zorunda olmadiginiz icin orali olmiycaksiniz cok bulandigindan dolayi kendisini yanlis ifade etmis olabilir ama onun beklentisi zorlu gunlerinde en azindan bi telefon acip hal hatir sormalari vicdan diye bisey var haberdar misiniz :) . push ; vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben konu sahibini az cok anlayabiliyorum sorun para degil az bucuk torunlari icin ayni heyecani yasasalar oda tatmin olcak. Ama karismaya kiskanmaya gelince kimseye aman vermezler.

Yauv he he.. Aksini kimse iddia edemez. Benim kv bana 5 kiralık harcama yapmadı evlilik süresince. Gayet de durumu var. Ama yapmadı. Yapması da gerekmiyordu. İhtiyacimiz yok, gözümüz hiç yok. Eşim de asla talep etmedi. Gel gelelim bugüne. Yeğenimle yaşıt bir çocuğum var. Babam çocuk odası alsınlar diye para vermiş kardeşime. Almışlar oda takimini. Bana da verdi babam. Almadim. Zorladı ve hatta kızdı. Ben torunuma veriyorum bu parayı dedi. Verildiğinden beri de duruyor o para. Eşime soylesem almaz. Ben aldım diye de alınır bana. En iyi ihtimalle şöyle der. Nfk, sen kendine harca o parayı. Acaba benim gocundugum nokta nedir?

Böyle yaparak esinizi incittiginizin farkinda degilsiniz zaten anne babasinin ilgilenmeyislerjne ayri uzuluyor birde sizinki cabasi Boyke bi durumda bence esinizin uzulmemesi icin belli etmemeniz gerekirken birde bunh esinizle tartisma konusu yapiyorsunuz Az empati yapsaniz esinizden ayni muameleyi geldigini dusunseniz

Yerinizde olsam onlara dış kapının dış mandalı gibi davranırım. ne emek verdilerde karşılığını da görecekler. kendi ailenizi başınızın üstünde tutun ama eşinizin ailesi ha var ha yok gibi olsun. Hiç bişi olmamış gibi davranırsanız daha size çok şeyler yaparlar.

Biz onlara yada kendi ailemize güvenerek evlenmedik tabiki çok şükür borca veya girdik ama eşim ödüyor yalnız bu sadece bizde değil her evlide aynıdır ev olmak kolay değil mecburen aileler destek oluyor ama aile olarak bir desteklerini görmedim ayrıca bizim buralarda yapılır babaanne de anneannede yapar kendi kızının çocuğuna yapıyor ama oğluna sıra gelince elde var sifir. Oysa ki eşim yıllardır çalışmış kuruş biriktirmeden ailesine vermiş bence bu kadar fedakar bir oglu varsa bu şekilde davranilmamasi gerek

Ama annem bana yaptığının fazlasını abimin eşine de yapıyor burcubahar0635 what u get is what u

Sizin aileniz benim aileme, eşinizinki de eşimin ailesine benziyor. Konuyu açsam aynı yazardım. Tek fark, beklentim yok, "yapmak zorundalar" demiyorum. Evet yapsalar pek güzel olurdu, içten gelse, hediye etseler, alsalar yapsalar çok iyi. Ama yok, napalım. Benim aileminse içinden geliyor, seviyor heves ediyorlar. Onlara da mani olamam. Maddi hiçbirşey yapmadıkları gibi, manevi olarak da yanımızda değillerdir. Bu daha kırıcı bence. Benim çocuklarım "babaanne" demeyi bilmiyor mesela, tanımıyorlar. Ayda yılda bir görünce normal vakit geçirip, sonra unutuyorlar. Kendini çocuğa da sevdirmedikten, ona birşeyler veremedikten sonra çocuk sahiplenmiyor zaten. E bu da onlara ceza olarak yeter. Hiç takılmayın. Eşiniz haklı. Huzurunuzu bozmayın, beklenti sıfır olsun.

muhatap olmayıp torununa her hangi bir paylaşım yapmadıkları gelinlerinden muhatap olmayarak yetişen torun görürler. destek olmazsalarda keyifleri bilir. Birakitamolsa gibi diyin onların yanında şunu bunu kim almış diyen olursa. yeterince sitem yapmışsınız eşinize daha üstüne gitmeyin laf açılınca söylersiniz ancak. annenin babanızın faydasını övün arkadaşın dediği gibi onların yanında soranlara o övgü yeter onlara.

Iyide zaten annem yapıyor beşik takımını sen yapmaz diyon ama bak bizler bile ark doğum yapınca hediyemizi alır gideriz demi benim çocuğuma bir çöpü kiymayan birini nasıl babaanne yerine koyayim ya el bile düşünürken esinin ailesi güya düşünmüyor yani Ben Bunu değer vermemek olarak görürüm oturuyor kızlarının çocuklarına ha bire el işi yapıyor ee oğlunun ki ne oluyor

Gorumcem çalışmıyor. Benim yaptığım hos değilse kirici ve aşağılayıcı cevap verenlerinde yaptığı hos birşey değil. Ben konu sahibi ile hemfikir olmadığım konuda da kirici bir cevap yazıp hakkına da girmiyorum ben benimle aynı düşüncede olsunlar demiyorum ama yazılanlar hakaret boyutuna ulasiyor

Keşke manevi olarak yanımızda olsalardı öyle olmayınca da sanki annem babam mecburmus yapacaklarmış gibi bir tavır sergiliyor annemin arkasından konuşuyor sonra da sahiplenmeye sıra gelince annemi saf dışı bırakıyor buda beni iyice karşı tarafa karşı kinlendiriyor

Eşimin ailesi bize ev almadı.. Kirada yaşıyoruz.. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Hiç muattap olmayın. Şimdiye kadar olmamissiniz yine olmayın. Eşinize de kendi ailenizi ve onun ailesini kıyaslamayın. Görüyordur illaki

ayy bu kadar benzer durumlarımiz. bizde görümcemle aynı dönem hamile kaldım. ona oda aldılar 1 buçuk milyara benimkine bi altını zorla taktı. onu kucağından indirmez benimkinin yüzüne bakmaz. geldi bir ay doğumdan sonra kaldı ama bin pişmanım. keske yalnız kalsaydım. daha dur asıl aksiyon bebek doğduktan sonra başlar. çağırdın çağırmadın. çocuğu verdin vermedin. Allah yardımcınız olsun. doğuma ne kadar var B blackangel80

Bebegimi sağlıklı sıhhatli bir şekilde kucağıma alayım benim için yeter. Ama onlara harcatmak bi nevi icimi ferahlatacagini düşündüm hiçbir zaman birşeye karismadiklari için bi an öyle düşündüm iyike yazmışım buraya icim rahatladı bir nebzede olsa ben onlara tavır yapınca kıyamet kopuyor ama artık umrumda değil ne olursa olsun koycam tavrımı

Eğer dediğim şeyler doğru değilse benim ki iftira olmuş oluyor değil mi iftira atmaktan Rabbim sığınırım onlar kimki onlara sebep durduk yere günaha gireyim ha evet şu anda yaptığım giybet oluyor ama benim sorum kendimin nasıl davranması gerektigiydi insanlar anlamayinca mecburen haklarında konuşmak zorunda kaldım inanıp inanmamak size kalmış hiçbir zaman elleri olmadı üzerimizde evlendikten sonra da ellerini çeksinler ayrıca kulaklarimla benim soylemedigim sözleri oğluna telefonda söylerken duydum evet altında yatan çoook şeyler var ki açık açık yazamıyorum yazsam herhalde herkes senin yerinde olsam evime dahi almam derler tabi herşey yazilmiyor da neyse.

Haklıyı haksızı geçtim, siz de şunları alın derken utanmayacak mısınız?

Gayet normal bence.. Siz biraz maddi beklentileri gereksiz fazla birisiniz sanırım.. Kimse size bişey yapmak zorunda değil.. Suç gibi anlatmışsınız burda.. Yaparlarsa Allah razı olsun yapmazlarsa da canları sağolsun demeniz lazım bence.. Biraz tuhaf bi bakış açınız var hiç doğru değil

Arkadaş senin annen sana görumcenin annesi gorumceye yapıyor adil değil mi demiş bende annem bana yapıyorsa yengeme daha fazlasını yapıyor diye cvp verdim adil olmadığını belirttim burada saçma olacak ne var anlamadim

Yok valla anlatamadın ama seninle alakali değil benim kafam almıyor 2 bebeğin birbirinden farklı tutulmasini kafam beynim gönlüm hiç bir yerim anlamıyor Neyse çok açık farklı fikirlere sahip olduğumuz. Size sizin gibi düşunen insanlar yazsın daha ii olur

Güzel fikirmis tuttum

Almak zorunda değiller, benim durumunda sizin gibiydi. Tek fark ben çocuğumun %80 ihtiyacını kendim aldım. Anneme kalsa her şeyi yapacakti ama izin vermedim. Kayinvalideme de tavır almadım. Sizde tavır yapmayın. Çünkü canınızı siktiginiza değmez.

Söylemiyor ışte beni kötü ediyor

Siz çalışmıyor musunuz?

insan ister istemez birşey bekler bence.. diğer çocuklarına yapıp size yapmamaları çok can sıkıcı.

Ayrıca burada biri yazmış. Beşiği kız taradı alır falan diye. Yahu bu düğün dernek mi. Ortada bir can kan var. Torun var. Kız tarafı oğlan tarafı neyin nesi ben anlayamıyorum... başka kisielrden daha duydum ben bu GELENEGI ama bizde böyle şeyler yoktur. Çok garibime gidiyor da ksuura bakmayın.. sanırım doğu tarafında var bu gelenek :/

Maddi açıdan babam yeterince yardımcı oldu ben calismadigim için babam da benim hatrima yaptı evladiyim diye. Ayrıca paylasimimi biraz daha dikkatli okursan sevinirim

Emin olun yapsalardi hadi maddiyati geçtim insan olsalardı çok şey farklı olurdu olsun benim ailem maddi oluyorsa onlarda manevi oluyor der susardim ama ikisini de görmeyince insan farklı tavırlar sergiliyor ayrıca oğullarının ne kadar borca girdiğini biliyorlar bir anne baba olarak vicdanen düşünüp yardımcı olmaları lazım ha bir beşik araba gene borç edip alirim yaparım tabiki o benim çocuğum gerekirse yemem yediririm giymem giydiririm benim sinirimi bozan onların yapmadığını el yapıyor yeri geliyor eee o zaman onlar bostan korkulugumu

Sizi anlıyorum insan sizdeki heyecanı mutluluğu onlarda da görmek istiyor ama eşinizin ailesi birşey almak zorunda değil bu biraz içten gelen birşey şahsen ben kalkıpta şunu da siz alın falan demem ama almadılar diye de torunlarını haketmiyorlar demem bence size düşen mesafenizi koymanız eğer doğum sonrası gelip yanınızda kalmakarını istemiyorsanız eşiniz uygun bir dille söylesin kayınvalidem var zaten anne senin kalmana gerek yok şuan desin onun söylemesi daha uygun olur

Bende hamileyim ve bebek bekliyorum.. Ne eşimin ailesinden, ne de kendi ailemden maddi manevi hiçbir beklentim olmadı. Kendi bütçem neye yetiyorsa, kendim yapmaya çalışacağım. Yetmediği yerde de, bebeğimin bazı eşyalarını ikinci el de alabilirim... Hediye almak, gönül işidir.. Benim eşimin ailesi, hediye almayı, hediyeleşmeyi sevmezler. Biraz da pintilik var.. Ben arada bir karşılık beklemeden, eşimin ailesine hediye alırım. Tamamen içimden geldiği için. Ama eşimin ailesi almıyor.. Almayı sevmiyor, gereksiz görüyorlar.. İlk evlendiğimiz zaman da elleri bomboş gelmiş insanlar.. Evim de eşimin ailesine ait, bir havlu dahi yokken, neden gereksiz beklenti içerisine gireyim ki.. Az alırım, öz alırım, ama kimselere minnet etmem.. Benim hamileliğim çok sıkıntılı geçti.. İlk zamanlar düşük tehlikem vardı, bebeğimin eşi aşağıdaydı.. Sonra bebeğimin bağırsaklarında parlaklık göründü.. Bebeğimin suyu en alt düzeye düştü.. Ben bu durumları ne eşimin ailesine, ne de kendi aileme bahsetmedim bile.. Çünkü anlatsam, herkesin haberi olacak. Ve her kafadan ses çıkacak.. Beni daha çok gerecekler, ve her şeye burunlarını sokacaklar.. Ben bu tür sorunlarla karşılaşmamak için, anlatmamayı tercih ettim.. Benim en büyük destekçim eşim.. Ve bu dönem de eşim bana çok yardımcı oldu. Destek oldu.. Bu hayatta her zaman yanımızda anne babamız olmayacak.. Kayınvaliden, kayınpederin olmayacak.. Herkes kendi başının çaresine bakmayı öğrensin.. Hayatla mücadeleyi öğrensin.. İnan insan çok daha güçleniyor, manevi açıdan..

Ya benim takintim maddiyattan çok düşünmeleri dusunmemeleri

Ya ışte zorundaymisim gibi davranıyorlar tartışıyorlar benimle ama ben nasıl ki bir şey söylesem onlar hicbirseyin zorunda olmuyorlar benimde psikolojimi alt üst ettiler neyse yaaa

Yok gayet hakimim. Tamamını okudum neredeyse. Bunları siz yazdınız öyle değil mi? Düğününü yapamayacak evini kuramayacak çocuğuna beşik araba alamayacak gelir düzeyindesiniz. Önce bunların altından kalkmayı becerin 30 sene sonraki düğünü torunu bir tarafa bırakın. Kendi çocuğunuzun ihtiyaçlarını karşılamakta zorlanırken ailelerinizin torunun ihtiyaçlarını karşılamasını beklemek ironik.

Bana söyledi annemle konuscam dedi ama konuşmadı bende kale alıp konuşmak istemedim çünkü olay büyüyecek işin kötüsü ben konuştuklarını birebir duydum ve unutamıyorum da set çekmekten anlayan insanlar değiller ilk defa böyle insanlar gördüm hayatımda insan biraz gururlu olur anlar ama sanki yüzlerinin astarı yırtılmış hiçbir şey umurlarında değil tavır yapsam bile faydasız ne yapacağımı bilmiyorum vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Artik bu adetler insanlarin icine islemis. Sizin ailenizde sizlere birsey almasa yardimda bulunmasa kiyasa giremeyecek esinizin ailesini boyle gormeyecektiniz. Bence bakis aciniz degismez gereken herkes herseyi soylemis o yuzden cozum olarak bundan sonra ailenize de hicbirsey aldirmayin en azindsn iciniz sogur bu konuda. Yoksa bu gidiste Kayinailenizden nefret edeceksiniz..

Yaa ne kadar bos muhabbet eden olmus almak zorunda degiller ne demek herkes bir sekilde degerini gostermek zorunda insan komsusundan yeri geliyor bekliyor o degeri kaynana kayinbabadan beklemeye hakki yokmu ayrica kadinin ailesi herzaman daha ciftlerin yaninda oluyor evet ama birebir onlar gibi olmasinada gerek yok en azindan birseyler yapabilirler kimse kaynanaya guvenip cocuk yapmaz ama herkes cocuguna deger verilsin ister

Bence agzinizi kirletip hicbir sey istemeyin sakin hic kimseden ki sonradan basiniza kakmasinlar esinizi de kirmayin onun sucu degil napsin ailesinin boyle olmasini o da istemezdi siz esinize bakin yavrunuza konsantre olun bosverin gerisini

Mrb... benim fikrimde şöyle ki bence kim ne alirsa alsin yada almasin kendisine birakin. cunku almadiklarinin cok fazlasiyla farkindalar aslinda. sinirlenmeniz gayet dogal.. bebek dogduktan sonra hala bisey yapmazlarsa ve sizin dediginiz gibi gelip yaninizda gunlerce kaliyorlarsa sizde esiniz yokken kv denizin yaninda laf sokun ara ara.. saolsun anneannesi besigini almis yok dedesi sunu almis bunu almis.. ben olsam lafi boyle boyle sokardim.. onlar bu konuda sana acimiyorsa sende acima

Şakayla karışık kv dene söyle, örneğin;sizde bebek arabasını alırsınız artık, çorbada sizinde tuzunuz olsun artık, de Bu kadarcık şeyi eşine şikayet edemez heralde..

Almak zorunda değiller, benim durumunda sizin gibiydi

Malesef farkındayım ama elimde değil hele doğumdan sonra o kadın gelirse bilmiyorum stressiz günüm geçer mi

Orada dursunlar bakalım onlar kim ki ismine karistircam☺bi karışmaya yeltendiler ben anında ikisinin de yüzüne biz ismine karar verdik dedim onlarda ee o zaman biz boşuna fikir söylüyoruz falan trip yaptılar hiç umrumda değiller valla T

Bi de anlamadığım konu, çocuğu sahiplenmesinler falan demişsiniz de garip yani, parayı veren düdüğü mü çalıyo sizde? nasıl oluyo bu işler? Para harcamayanla akrabalık ilişkilerinizi falan mı kesiyosunuz bu nasıl bi mantıktır.. Sizin ailenizin olduğu kadar onların da torunu tabiki sahiplenirler.. bu kadar maddi beklenti bana çok acaip geldi

Iyide neden utanayim ki sonuçta elin çocuğu değil demi sırf icimi rahatlatmak için söyleyebilirrdim ama tabiki soylemicem. Onlar bana neler neler dedi de utanmadi küfür etmiyorum sonucta☺ . push ;

su yapmak zorunda degillercileri anlamiyorum. bunlaru zaten iclerinden gelerek yapmalilar. butceleri el verdigince gonul almaktir bu. bi dede babanne el gibi durup bize ne diyecekse gelinle oglundan da birsey beklememeli o zaman baska zamanlarda. bir anne baba cocuguna torununa destek vermeyip kime verecek?

Evet beş kurul destek olmaZlar ama evlilik sonrası tam teşekkül gelinlik beklerler!!! Aynı şekilde bebek olunca da gerçekleşecek, bu değişmez canım bunun için stres e girme sen de onlar gibi ya başka çaren yok, benim bebek Yok olmuyor tedavi olcam tüp belki de artık süreç nasıl işlerse malum çok stresli dönemler. Bu streslerden sonra senin bu düşündüklerini ben de yaşayacağım malımı biliyorum çünkü, daha şimdiden ben de sen gibiyim stres geliyor bazen elim ayağım yanıyor nefesim kesiliyor ama yine de Bbek sahibi olmak istiyorum, şöyle düşün ki sen o bebeğe kavuşmak üzeresin Allah a şükret ve de asssla yalnız olmadığını düşün, senin gibi milyon gelin var maalesef, onlar gibi davranmaktan başka yol yok, eşimin beni anlamasını da beklemiyorum artık... aynı senin eşin gibi zamanla düzelir!! diyor, nasıl düzelecek ki? İşte ben ezile ezile sinir ola ola düzelmiş gibi iletişim devam ediyor sadece, ama beni rahatlatan tek şey onlar gibi davranmayı öğrenme telkinlerim kendime

ben bu forumda bir şeyi anlamıyorum. konu sahibini dışarda tutuyorum o böyledir demiyorum. ama hem burda birsürü konu açıyor kadınlar yok kv her şeye karışıyor yok sürekli gelip gidiyor mesafe koymak istiyorum vs diye. sonra da aman efendim neden hiçbir şey yapmıyorlar. ne istediğini bilmiyor kadınlarımız bence. eğer bir beklentiniz varsa yüz göz olmayı göze alıyorsunuz demektir yarın öbürgün size karışıldığında "biz yaptık ettik, oğlumun evi " gibi söylemlerle karışılaşıldığında kimse şaşırmayacak. ya da benim gibi kimseden bişey beklemeyeceksiniz kimseye de karışma mevzusunda aman vermeyeceksiniz. bu kadar basit.

İnan yarıdan sonrasını okumadım.. Beni bile itti konu. Anne baba çocuğunu evlendirir, maddi manevi cabalarsa ne güzel. Zaten büyütüp belli bi yasa getirmiş illa daha fazlasını yapmakla mükellef değil.. Yok yardım etmediler, almadılar yapmadılar harcamadilar diye söylenmek bana ayıp geliyor. Herşeyi biz yaptık, işte borç harç içinde yüzüyoruz diyorsun. Bunları göze alamayan evlenmesin kardeşim. Daha az harca, herşey tam olsun diye takılma, kimi eşyayı sonradan imkan olunca al, marka alma, ayağını yorganına göre uzat. Kimseye minnet etme. Kafan da rahat olsun. Evliliğin ilk seneleri borç ödeyeceğim diye yipranmayin, senin ailen yardım etmedi benimki etti diye de birbirinizi hirpalanmayin. Allah'a sağlık ve kolaylıkla bebeğini kucağına almayı nasip etsin. Ancak babaanne dede olmak öyle olmaz, verecekler alacaklar yapacaklar moduna gitme. Bebeği yapan, ihtiyacını da alacak. Bilmem anlatabildim mı?

Direk olarak o zaman değer vermiyorlarmış deyip sert konuşmak da istemem Belli ki her şeyi oğullarının yapması gerektiğini düşünen incelikten anlamayan insanlar.. Konu sahibi neden zorla hediye aldırtmaya çalışıyor neden zorla yardım ettirmeye uğraşıyor Baktın bunlardan yardım gelmez o zaman uzatmadan kendi başının çaresine bakmalı insan Konu sahibinin yapacağı tek şey kendilerini yardım yapıyorlarmış gibi göstermelerine izin vermemek o kadar Zorla güzellik olmaz . push ; P

Sanki ben yazmışım bu konuyu kendimi gördüm resmen... Benim gibi yap görmezden gel saygını koru... Ben öyle yapıyorum alim olan anlar diyorum... Anlamayan da kendisini bilir... Ne yuvamı onlara güvenerek kurdum ne çocuğuma biseylr alırlar diye dünyaya getirdim... Evliliğimi sevdiğim için yaptım çocuğumu da...

Senin düğününü ailen yaptı bu cirkefler bana düğün yapmadılar ben ağladım ailem biz yapalım dedi kabul etmediler babam da kina gecemi hem düğün gibi hemde kina gibi organizasyon yaptı Rabbim insan razı olsun kurban olsunlar benim babama. Beni o gunumde aglattilar ve karşıma geçip gülerek göbek attilar

Bişey yapmasınlar. Kendi annen kalmaya gelebilirse o gelsin. İstemediğini belli et olsun bitsin. Eşinle niye kavga ediyorsun anlamadım. İnsanlar ailesi de olsa yönlendiremez ki M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

İnsan ister istemez yardım bekliyor elbette. Hadi diyelim siz el kızısınız kendı evlatları ıcın yapsınlar bari onun borc odememesı rahat olması adına yapılabılır. Ama zorundalar mı? hayır degiller. Once bunu kabullenırsenız daha kolay olur hazmetmenız. Sızın kırıldıgınız noktayı anlıyorum aslında maddıyat da degıl derdınız, arayıp sormadılar umursamadılar saygı duymadılar kısmına takılıyorsunuz siz ki bunda haklısınız ve bunu yapmak zorundalar işte. Yine de onların yaptıgı hata için eşinizle aranızı acmayın, sizi birgun anlayacaktır.

Sınırlarınızı saygı çerçevesinde çizebilirsiniz, anne babanızın bir mecburiyeti yok ama içlerinden gelip yapıyorlar, bunu mecburiyetmiş zorunlulukmuş gibi görmelerinin önüne set çekin, anne babanızı asla ezdirmeyin, güzelce eşinizle de huzurunuzu bozmayacak şekilde kayınvalidenizle konuşun derim, herkes sınırını bilmeli.

Hiç de öle olmuyor neyazıkki

Hala burada insanlara cevap veriyorsun Nasıl yapmak zorunda değiller, yapacaklar diye.. Ben de diyorum ki İsabet olmuş Çok da iyi yapmışlar hiçbirşeye el surmemekle! Sen çocuğunu doğur büyüt inş sağlıkla.. Kp kv den görmediğin herşeyi kendi çocuğuna fazlasıyla yap. Başkası için ahkam kesme. Bi de şu seyleri bırakın artık. Yok buyuk beşiği o alırmış, kucuk beşiği bu alırmış. Kendiniz alın bitsin. Ne kadar seviyorsunuz bunlari ya?!

Sizin eşiniz baya aileci demek ki nişanlıyken de parasını onlara verdiğine göre. Ailelerin maddi destek olması zorunluluk değildir. Bir gelenek görenektir. Ve kimseyi geleneğe göre hareket etsin diye zorlayamayız değil mi? Ama sizin onların evine gidince "gelinlik" yapmanız, sürekli görüşmeniz arayıp sormanız, hizmet etmeniz, evinizde uzun süreler ağırlamanız vs. bunlar da gelenektir. Aynı şekilde sizi de kimsenin bu gelenek göreneğe uymuyorsunuz diye zorlamaması gerek. Ben mesela neredeyse hiç maddi olarak bir şey görmedim sayılır iki taraftan da. Ama zaten istemedim de. Ama ben aynı zamanda öyle gelin gibi gelin de değilim. Kv benim evime bir kez gelip kaldı daha 5 senede onda da taşınıyoruz diye yardım etmeye, ve yardım etti cidden öyle oturmadı misafir olarak. Ben bayramlardan başka zaman gitmiyorum onlara. Uzak şehirlerdeyiz, eşim özlerse kendi gidiyor senede bir iki kere, benim işlerim falan olur zaten. Gittiğimde de sofrayı kurup kaldırırken bir kaç tabak götürürüm bir de kurbanda falan zaten kendi etimiz olduğundan iş yaparım hepsi bu. Telefonla hastalık falan olursa ararım ancak, o da her seferinde değil. Bu işler karşılıklıdır demiyorum. Sonuçta beni altınlara boğsalardı da ben yine böyle bir insan olacaktım. Ben böyleyim çünkü. Ama işte bunlar hep gelenek görenek. Kimse kimseyi buna zorlamamalı. Size gelip kalmalarına ses edemiyorsanız, eşiniz bastırıyorsa sizi onlar yokmuş gibi davranın o zaman. İş falan yapmayın. Anne bir süpürge tutuversene ben kalkamıyorum çocuk hasta olacak falan deyin. Anne bir çorba yapıver, acıktım sütün olmayacak deyin. Üç güne kaçar zaten. Yok falan derse de zaten lohusasınız gözyaşlarınız hep hazırda bekliyor olacak başlayın ağlamaya, çocuk doğurdum acıdan oturamıyorum bir çorba yapanım yok kaderim bu muydu diye Onlar gelip kalırsa, normal doğum da olsa, hemen o gün iş yapacak güçte de olsanız kalkmayın. Nazlandıkça nazlanın. O size ne var ben iki saatte ayaktaydım, bizim zamanımızda şöyleydi böyleydi dedikçe ayağa kalkmaya çalışıyomuş gibi yapıp yapıp geri düşüverin yatağa. Eşiniz de görsün. Annenize de söyleyin gelmesin, damat bey sorarsa annen var diye çekiniyor gelemiyor dersiniz. Sakın arayıp para eşya vb. istemeyin. Bütün mahallenin en çirkin gelini oluverirsiniz birden. Ama siz yatağınızda ağlarken size çorba yapmayan kaynanaya ne gözle bakılır, eşiniz ne düşünür bir de onu düşünün...

Yardimdan ziyade kendi ogullari ve torunlarina 1 krs birsey harcamamalari sinir ediyor insani. Kendi annen baban ne guzel hevesli sen hevesli ama onlar nasil olsa yapiyorlar diye ellerini ceplerine atmiyorlar. Bu insani sinir eden

Ben seni anliyorum arkadasim benim esimin ailesi de ayni sizinkiler gibi. ben evlenirken kimseden bisey beklemedim 2 yil erteledim nikahi gonlume gore herseyi kendim yaptim, ev yerlestiriken arayip yardima ihtiyacin var mi diye sormalarini bekledim onu bile yapmadilar. nikahtan sonra mevludumde kayinvalidem gururla evimi arkadaslarina gezdirdi kendi yapmis gibi. hamileligim de kimse umursamadi torun olunca kucagindan indirmedi benim aileme vermedi bebegimi ustelik ben ailemin bana aldigi evde oturuyorum annem cok hevesli odasina kadar herseyi o yapti. ihtiyacim oldugu icin degil istedigi icin yapti bunu ama k. vslide hic rahatsizlik duymuyor ce bebegi sahiplendi. ben mesafeliyim arayip sormam ozel Gunler disinda gitmem evlerine, yuz vermedigim icin de bana da her zaman gelemezler. herkes ederi kadar takma kafana sen de mesafeli davran

Niye yapmak zorundalar? Siz bebeği başkalarına güvenerek mi yapıyorsunuz? Kendi ailenize de aldırmayın, heveslenip almışlar, kimse almak zorundalar deyip aldırmamış. Ayrıca Bazılarının adetlerine göre bebekle ilgili şeyleri kız tarafı yaparmış, ne alakaysa öyle bir adet edinmişler belki eşinin ailesi de öyledir.

Yapmak zorunda misiniz? Annenize bunlari? İste bunlari yapmaniz sizin evlat oldugunuzu gosterir annenizi sevdiginizi deger verdiginizi. Insanlarin maddi imkani olmayabilir olsa bile yapmayabilir ki bence sevdikleri icin yapmali ben o yapida bi insanim, en azindan annenizi gidip haftada bi banyo yaptirmak evini temizlemek de onu sevdiginizi deger verdiginizi gosterir bu kadarini bile yapamiyosaniz bi arayip sorarsiniz dimi? Konu bu iste ha evlat ha ana. Bu duygular baska kimseye karsi olamaz aynidir karsilikli duygular bunu yapmayan insanlarin sozde sevgilerine inanmiyorum kimse burda laf cambazligi yapmasin bu sebeple. R

Aslında bu haklısın dese evet destek olmak yerine hep köstek oldular kabullense suscam demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Bu arada, evet almak zorunda değiller ama nezaketen onlarda bişeyler yapsa güzel olur dimi.. Bu nezaketi göstermiyip, yüzlü yüzlü "oğlumun evi gelecem tabi" diyen kişilerde saygı görmek zorunda değil ozaman..

Esin haklı hiçbirşey yapmak zorunda değiller. Sizin ailenizde öyle. Beklentileri dusururseniz mutlu olursunuz. Ayrıca babanne olarak tabiki torununu sevecek bunun için size illa para harcamak zorunda mı?

Yorumlar bana biraz acımasızca geldi. Insan oğlunu evlendirirken hic hevesi olmaz mi yada torunu olcak destek olmak istemez mi. Hadi tamam gücün yok belki yapamicaksin yavrum de kizim de cok isterim yaninda olmak ama elimden gelen bu kadar o zaman sanmıyorum ki bu kiz bu derece çıldırsin. Hem hic bisi yapmıyolar hemde babaanne olarak soy devamı ya oğlu ya ben öncelikliyim diye düşünüyolar. isin hava atma kismina surekli bi dahil olma çabası var sanki. eşide der ki canim görüyorum ben herseyi Allah razi olsun anandan babandan benimkiler el gibiler hakkini helal et ama nerde. Benimkiler almak zorunda degil ama sen onlara kul köle olmak zorundasin, yok yaa!

bilmem, 18 imi geçtikten sonra ne okumak ne çalışmak için izin alma gereksinimi duymadım, onların istediği hayatı yaşamadım diye çekip vuracak halleri yoktu ya, bilmem anlatabiliyor muyum...

Değiller. Bu kafada giderseniz buraya daha çok konu açarsınız. Açın bize ne, size 15 sayfadır söyleniyor bunlar, derdi çeken sizsiniz. Yorumlar gayet mantıklı da sizin düşünceniz mantıklı olmayınca bunlar size mantıksız geliyor. Mantığı kendinize aramanız lazım aslında.

Hiç birşeyinize karıştırtmayın. Misafir gibi davranın. Evinizde yada hastanede sizinle kalmasına kesinlikle izin vermeyin. Gerekirse kavga edersiniz. Ayrıca onunkiler yapmıyorsa kendi ailenizede birşe aldırmayın.

Biz ailelere guvenmedik tabiki ben ailelere güvendik bebek yaptık şimdi yarı yolda koydular diye bir mesaj yazdığımı hatırlamıyorum eğer babananne dedeyse araba olmaz beşik olmaz başka birşey olur torunları sevmeye sahiplenmeye sıra gelince kimseye yer vermezler o zaman yapmaya almaya sıra gelince de yapacaklar

Hayatım sal biraz umursama böyle şeyleri. ALLAH can sağlığı versin amaaaaaaan

Almak zorunda degiller ama dogru insan bazen kucukte olsa biseyler bekliyo illa dolu dolu almak degil onlarin heveslerini heyecanlarini gormek istiyosun senin kendi ailende oldugu gibi. Bide kendi kizina hazirlik yapiyomus hani adetlerinde yok diycem ama ona yapmayi biliyolarsa sanada yapmalari gerekir. Ama bosver bu sekilde mesafe koyarsin biraz

Sen çok yaşa emi

daha çok varmış yavaştan mesafeyi koy bence

Ne kadar destek o kadar torun diyorsun yani :) bence yanlis dusunuyorsun ve bos yere kendini doldurusa getiriyorsun.

Bartınlıyım ama istanbul da oturuyorum canım :) sivaslı cok arkadasım vardı imranlılı :)

Konu sahibi sadece maddi anlamda beklentisi yok. Manevi anlamda daa eş tarafının ailesinin desteği yok. Haklı konu sahibi. Bir don dahi alamıyorlar mı mesela o kadar mı kötüdür durumları. Pazarda bile satıyorlar uyguna. Konu sahibine kv hiçbir şey almasın ama hamilelik sevincini paylaşsa. Hamileliğini sorsa. Torununa mutlu olsa. İnanın konu sahibi maddi destek kısmını dahi laf etmez eminim. Hepimiz manevi destek bekleriz. Hayırlı olsun dememiş. Çok mu zor. Oğlunun çocuğuna sevincinu yaşayamıyor, mutlu olamıyorsa evet torunum diye de sevmesin dünyaya gelince. Ben olsa bende sahiplenilmesini istemem. Manevi destek daha önemli.

Herkes kendine göre cevaplar veriyor olumsuz cevap verenlerin kesin bir gocundugu nokta var ki bu şekilde konusuyorlar

Bak burada hepimiz kadınız. Çocuğumuz geliniz, anneyiz. Bu yaşadığın şeyler hakkında hepimizin az biraz tecrübesi var. Sen önce bi konunu okusan objektif bir bakış açısıyla, neden irrite olduğumuzu belki anlarsın. Senin dusunce tarzin, ifade şeklin cok itici. Söylediğin her söz, maddiyatci-bencil birinin fikirleri.. Öyle olmasan da, bize hissettirdigin o. Gelen yorumlardaki sertliğinin sebebini kendinde aramaya ne dersin? Ve esine de bu konuda büyük haksızlık yaptığını düşünüyorum. Şuraya yazdigin lafların yarısını ona aynı şekilde söylüyorsan ve o adam sana sabrediyorsa şanslısın. Empati yap. Sana maddi konularda annen baban şöyle böyle diye yakınsa sürekli, şikayet etse ne hissedersin?

ne yaptılar boğazınızı sıkıp paranızı mı aldılar? anlayamıyorum evet çünkü daha üniversitedeyken bile gayet varlıklı bir ailem olduğu halde sabahtan akşama kadar ayakta sucuk peynir tanıtıp parasını kazanmış, kimseden bişey beklememiş bir insanım. o yüzden evlenirken koltuk almadılar, çocuk yaptım beşik almadılar diye ağlanan birini anlamam mümkün değil.

Alsalar iyi olur ama almak istemiyorlar demekki bence sende onlara birsey soyleme. yani ben soylenedim. Benim esimin ailesi bir kac esya aldi onu da isteksiz aldilar belli esyalar elimizde kaldi kirildi hayirli degildi demekki ben bu kaniya vardim. Arada sirada aliyorlar birseyler ogluma. Ama esimde biliyor onlarda biliyor bir cok seyi benim ailem aldi hediye olarak onlarda utansin torunlarina birsey almadiklari icin okadar paralari oldugu halde. Kendileri bilirler. Benim torunlarim dogarsa bir gun bende cogu masraflarini karsilamak isterim herkes ayni degil iste

Biz kadınlar çok merhametliyiz. Ama erkeğe fedakarlık yaramıyor. Erkek evi geçindiremeyecekse madem evlenmeseydi o zaman. Çalışıp borc ödeyen çırpınan kadının hiçbir değeri olmuyor erkeğin gözünde maalesef. Çoğunlukla böyle.

Evet onda hemfikirim sizinle

Ne diye kim olarak neolarak şikayet edicek? Kocanızdan korkmayın siz şikayet edin oğluna madem öyle o korksun. Taşıyan sen doğuran sen bakıcak olan sen nasıl nerede istersen öyle bakarsın eşinde karışamaz buna. Sütüm mü kaçsın istiyosun " ben doğurdummm " de kaynanaların meşhur lafını kullan bitti

Gorumcem de şu anda hamile Ama ona oturup birşeyler yapmayı biliyor kızının ki torunda oglunun ki ne söyler misiniz. Hamile oldugumu duydu bir tane ağzını açıp hayırlı olsun demedi bu gibi şeylerden uzak duruyorsa torunum da dememesi lazım diye düşünüyorum bir torun işine gelince torun olmaz bence

Cok fazla gereksiz beklenti icindesiniz. Evet esiniz hakli yapmak zorunda degiller. Sizinde aileniz yapmak zorunda degil. Bence boyle kendi kendinize kurup kurup esinize sarmayin

Çalışmıyorum . push ; Nooption memento mori memento

Stres yapma bak dogumdan sonra sutunu bile etkiler bunlari daha da takarsan pisman olursun ilerde.

+1 Miricandan Macera dolu amerika tek ayak

Sen bir doğur bellide gelmezler bile boşuna kendini doldurup strese soktuğunda kalırsın yazık ya karnındaki bebeğe acı bari

Ben bir yıllık ama inan ki yıllardır sanki evliyim de bana olaylar yaşadım gibiyim insan utanır bir yıllık geline bu kadar fazla şeyler yaşatmaya Rabbim sahit düğün gunumden tutun bugüne kadar iftiralarınimi görmedim tartışmalarını mi görmedim dedikodu herşey Rabbime havale ediyorum . push ; S

Bebeğim valla üzme kendini. Herşey oluruna varıyo sen yıpranmış oluyosun. Bizzat yaşadığım için diyorum

Bebek odasının kapısına paralı turnike koyun, para vermeden sevemesinler Eklentiler IMG_7994. JPG 18,2 KB · Görüntüleme: 24

Artı 10000

Ya ışte bu şekilde de kendim strese sokuyorum kendimi bizim ailede bu şekilde olmadığı için hiçbir şeye karismamalari sonra da sahiplenmelerini kabullenemiyorum

Hanimefendi emin olun okudugumu sizden daha iyi anliyorum. Benim ailem odasini bile alacak bir kac eksigimiz kaldi bebek arabasi kucuk besik gibi ama hic orali olmuyorlar esime eger babaanneyim dedeyim diyorlarsa yapmak zorundalar. Gibi cumleler geciyor mesajda. Bu cumlelerde cikan sonuc su; babaanne dede olmak icon bebek arabasi besik gibi eksikleri almak zorundalar. Bizde diyoruz ki almak zorunda degiller. Kac yasina gelmis adamlar zaten zamaninda buyutmusler cocuklarini simdi de maddi olarak torunlarina bir sey yapmak zorun da degiller. Siz zorunda olduklarini dusunebilirsiniz ammenna ama ben dusunmuyorum. Herkes sizin gibi dusunmek zorunda mi? Sizinle polemige girmeyecegim. Herkes hayatini kendi bakis acisina gore yasar. Kendi annem babam dahi olsa beklnti icine girip neden yapmadilar diye uzulecegime kimseden beklenti icine girmeden mutlu olurum daha iyi.

Guldurdunuz beni. Bende biliyorum destek olmak maddiyatla olmaz sadece ama ben dediğim gibi manevide birşey görmedim ayrıca görumcenin çocuğuna yapıyor senin çocuğuna sıra gelince umrunda değil bu insanın zoruna gider tabiki ha umrunda değilse o zaman hiçbir şeye karismicak Nooption memento mori memento

Kendileri almış ve yapmış gibi davranmalarına izin vermeyin çekinmeden ulu orta bozun o kişileri Ve cidden bir şey beklemeyin yani koca insanlarsınız Sizi enayi yerine koymalarına izin vermeyin Evet görümceye yaptı, yapıyor ve de yapacak size ne? siz sadece her şeyi biz yaptık triplerine girerlerse alay edip hadlerini bildirin bir daha yalan yanlış hava atamasınlar

Hiçbir fedakarlık yapmasınlar sonra gelip tepeme çıksınlar etraftaki insanlara herşeyi biz yaptık ettik modu versinler benden gelinlik beklesinler peki burada salak yerine koyulmuyor muyum ne yapsalarda bakacak yüzleri oluyor herşeyin farkındayım ama sanıyorlar ki birşey demiyorum diye birşey bilmiyorum

Boşver yapmasinlar dilleri kısa olur hayatiniza karismazlar

sürekli biz bunu yaptık biz şunu aldık o yüzden bize hizmet edeceksin demelerindense hiç karışmamaları daha iyi değil mi

Diğer eltime öyle değil onu arar sorar ama benimle konuşması bile formaliteden beni şimdi bilmiyorsa hiç bilmesin diyorum

Konu sahibi haklı.. konu muhtaçlık değil ki.. babaannesi dedesi onlar. Kani canı. . Bundan dolayı ister istemez. Insan maddi ve manevi bir şeyler bekliyor. Bende aynı konumda sayilirim. Bu yÜzden zehra hanım sizi anlıyorum. . Ama üzmeyin kendinizi. Çünkü bu içinden gelen bir sey. Sizin aileniz yapıyor. Neden? Mecbur olduğu için veya size acıdığı için değil. Gönüllerinden böyle yapmak geldiği için yapıyorlar. Bırakın siz dedikten sonra yapacaklarsa hic yapmasınlar daha iyi...

Şu hayattan anladığım: başkalarından bir beklenti içerisine girmek insanı mutsuz ve isyankar yapar :) o yüzden kendi kendine yettiğin kadar yapacaksın yoksa sen üzülürsün, bırak yapmasınlar

Neden bebeğinizin eşyalarını ailenize aldırma gereği duydunuz.. içlerinden gelmiş olsa da bence buna engel olmalıydınız.. Kendi ailenize engel olsaydınız karşı taraftan da bir beklentiniz olmazdı.. Odasını aileniz almasın mesela diyin anne gerek yok biz alırız diye.. Eşinizle tartışıp kendinizi yemeyin böylelikle doğum arefesinde.. Boşverin..

önemli olan eşinizin saygıyı hakeden bir insan olması değil ki.. sonuç olarak onlar saymıyor.. demek ki yanlış yapılan şeyler var ortada mesafe koyun o zaman eşinizle birlikte bunun çözümü bu. ama eşinize göre yanlış birşeyde yok dimi? o ailesinden memnun yani sizin o nişanlıyken para yedirdi düşüncenizi paylaşmıyor sizinle.. ortada rahatsızlık duyan tek kişi var o da sizsiniz.. tekrar söylüyorum ailenizde yapmasın bu kadar gözünüze batıyorsa..

Bana da evlenirken kimse yardim etmedi ama olmedik hala yasiyoruz. Ama evlenirken olsun evlendikten sonra olsun ayagimizi yorganimiza gore uzattik. Buyuk borclardan kurtulmadan da cocuk yapmadik. Ona buna muhtac olmamak icin 33 yasinda anne oldum. Ama kimseye de eyvallahim olmadi sukur.

Ben dogum zamanımı bile demedim nazadlari değer diye onlarla kalan abisiyle görüşüyoruz sadece o sorup duruyordu boşver duyar nazar ederler dedik geçtik Burda önemli olan eşiniz size mi yapılmadı sanıyor yoksa kendisine de haksızlık edildiğinin farkında mi? Bizim düğün zamanı diğer oğullarına araba aldılar sonra para bitti dediler yuzsuzler asla evime sokmam sende çok takma esin keşke sana hak verse ama demek onun huyu o katlanabiliyorsan kendin icin aynı şeyi konuşup durma yıpranma bebeğin bu ortamda mutlu olamaz mi

Diyorum ya üzülüyorum daha bir yıllık evliyiz ikimiz de başkalarının yüzünden yiprandik haddinden fazla tartışma yaşandı keşke olmasaydı bunlar

Çocuk görmeye gelen herkesin yannda bunuda saolsn annem babam aldı hep destek oldular onlr olmasa zorlanrdk de. Bu sözden sonra zaten hcbseyi sahiplenemzlr. Evet almak zorunda deiller ama ailenin aldığı şeyleri sahiplenip aileni ikinci plana atamazlar

Çocuğu kayınvalidenize güvenerek mi yaptınız?

Harika bir tesbitneyden gocunacaksak? Kendimiz evlendik her masrafimizi da kendimiz karsiladik, cocugun da herseyini kendimiz aldik, kendimiz yaptigimiz icin olabilir sanirim

Para harcamak zorunda değiller eşiniz bu konuda haklı Bana değer vermeyen birine de asla şunların eksik diyemem ya çocuğu erteleyecektiniz yada eksik gedik halledeceksiniz Aileniz birşeyler yapacaksa oda yerine beşik ve çocuk arabasını alabilirler İlla oda diyorsanız da çocuğa takılan altınlarla eksikleri tamamlayın derim Babanne torun ilişkilerinde ilk önce seven taraf babanne olabilir ama bebeklerin o sevgiye daha çok ihtiyacı olduğunu düşünüyorum yaşayacakları anılarda ileriki hayatlarının şekillenmesinde torun-büyükanne büyükbaba ilişkisini çok önemsiyorum

Bazen herşey istediğimiz gibi gitmeyebiliyor. .

Çok iyi anlıyorum ne hissettiğini, benimde 18 aylık bebeğim var ve aynilarini yaşadım benim annem babam heyecanla bişeyler yapmaya çalışırken kayınvalidem alınan hicbiseyi beğenmedi kalitesiz buldu vs. Ben de hiçbir beklentiye girmemeyi öğrendim, sen de öyle yap gorgulu olmak ayrı bişey, onlar torunlarına bir hırkayı çorabı çok goruyolarsa bu onların ayıbıdır. bunları ne kadar düşünür kafana takarsan sana ve bebeğine zararı olcak, senin psikolojin herşeyden önemli, çocuğunu severler sahiplenirler buna yapacak hiçbir şey yok ama hoşuna gitmeyen bi hareketleri olunca çekinmeden şöyle, lohusaligina ver herşeyi alttan alıp içine atma hicbir şeyi, üzme kendini bebeğinin en çok sana ihtiyacı var. Sağlıkla kucağına al inşallah yavrunu

Onu hiç hissedemedik be guzelim!.. Duygusal ve manevi anlamda öyle bi eksiklik hissetmiyor konu sahibi. Düğün yapmadılar, eşya almadılar, borç harç evlendik, hala ödüyoruz, hamileyim bebeğe bir şey almadılar gorumceme alıyorlar bize bi beşik bile almadilar, oysa adettir onların alması gerek. Benim ailem yardım ediyor. Eşime sizinkiler neden bi şey yapmıyor, böyle mı dede babanne olacaklar, almalılar etmeliler dedim diyor konu sahibi. Şikayetleri bunlar. Ve sen hala bu olaylar için "tamamen duygusal" mi diyorsun?

Benden gelinlik bekliyorlar diyorsun beklememeleri gerektigini esin anlatacak. Sen degil B blackangel80

Başına kakacak insan oldukdan sonra hic bir işe yaramasalarda biz yaptık diyebiliyorlar. konu sahibinin yapacagi tek sey eşine soylenmemek iyi insansa dogacak cocuguna onen veriyorsa zamanla anlar.

alsalar iyi olur yogurt gonlunuz ayran olurdu en azindan ama zorunda degiller. torununu sevecek rabi kendi aileniz yardim etmese cocugumuda sevmeyin ozaman diyecekmiydiniz? siz ailenizden boyle seyler gormemissiniz belliki hep dayanisma varmis . onlarda dayanisma girmeyince garipsiyosunuz ama her aile sizinki gibi olmak zorunda degil maalesef

Ay bu tur insanlara ben yuzsuz dyorum.. Bu zamanda para vermeyen akilda vermesin cnku akil bizdede war bos lafa gerek yok kocanda bi alem nedemek yapmk zorunda degiller o zorunda degil bu zorunda degil peki kim zorunda sen ve kocan.. Ayrica senin ailen yapmak zorunda degil neden izin weryorsunki bunlar alismislar belkide kaynanan saniorkki dugunu oglu yapmis harcamalarin hepsini o yapmis saniyor km bilir. Bunu belli et bikere utandir onlari hic utandrmamissin b. ihtimal

Işte olayın kopma noktası burası yapmıyorlar etmiyorlar dilleri pabuç masallah

Yapmak zorunda değiller

Doğum yaptıktan sonra annenin evine git. Orda bana bakar annem de. Yoksa kv gelir bir de sen yeni doğum yapmışken senden hizmet bekler. Ayrıca ağzın laf yapsın biraz. Madem bir şey yapmak zorunda değiller ben de çocuğumu göstermek zorunda değilim de. Anlatmadigin canını sıkan başka şeyler olduğunu anlıyorum yazdıklarından.

Ailem bugüne kadar ağzını açmadı aksine herşeye birşey olmaz takma falan dediler. Yo istemicem

Benimkiler sahiplenmez, o bakımdan sıkıntım yok. E izin vermeyin. Sahiplenici tavırlarını siz de bastırın.

Yapman gereken eş ailesine zorla yaptırmaya çalışmak değil kendi aileme de yapmamasını söylemek

Bizde oyle ilk torun herşeyi yapılır ama ikinciye üçüncüye o kadar yapılmaz gerek kalmaz yani bilmem anlatabildim mi

Tamam diyelim ki durum bu. ne yapacaksınız? Birşeyler yapmadı diye huzursuzluk çıkarıp torunu sevdirmeyecekmisiniz? Yani ne dememizi bekliyorsunuz? Eve sokmayın, yüzüne bakmayın, her fırsatta eşinize şikayet edin?Çözümü nedir sizce o zaman? Ya bunları yapacaksınız ki çözüm değil, yada görmezden gelip bebeğinizle huzur içinde yaşayacaksınız. Hangisi mantıklı?

Eminim vardır çok mantıklı açıklamalarınız Her neyse hayat sizin çocuk sizin, parasını verene sevdirin madem

Bebek arabasını da en iyisi uygun bastonlar diyorlar yada gidin evkur dan taksitle alın ama hiç minnet etmeyin adam olsalar kendi çocuklarına sahip cikarlardi

yakınımda biri de tam bu dediğiniz durumu yaşadı, maddi manevi hiçbir destek yoktu ama bebek ne zaman doğdu biz bakcaz trounumuza demeler annaneyle dedeyi evden uzaklaştırmalar;ama söze bakmak gel iki dk oyala desen yok bi hediye al çocuğa desen yok;tavrınızı koyun açık açık şu şu ihtiyacı var siz alın deyin kv. nize

Kendi ailenize de bu kadar şey aldırmayın madem onlar yapmıyor bişey sizde ailenizden ufak tefek battaniye kıyafet vs dışında şeyleri kabul etmeyin, oda takımını neden aileniz alıyor ki, illa gerekliyse kendiniz yapın

Seni çok iyi anlıyorum canım, insan bir şey beklediğinden değil belki, ama adeta göze sokarak yapmaları insanı irrite eder. Bunu ben halamın komşusunda gördüm. Altlı üstlü oturup gelininden her hizmeti bekleyen ve gören kayınvalide, aynı zamanda hamile olan kızına ayakları şişinceye kadar gezip alışveriş yaparken, önüne yemeğini getirip götüren gelinine, bir bebek çorabı bile almıyordu. Gelinde öyle iyi geçimli bir kızdı ki. Eşi yıllarca annesiyle yaşamış, kazancını onun eline saymış, ona gözü kapalı güveniyordu. Ama bunları gördü, kabullenmedi. Evini taşıdı. Eşinde görecektir zamanla gerçeği. Evine düzenine sahip çık. Yoksa yarın çocuğuna bir söz söyletmezler, sinir hastası olursun. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Hiç kimse hiç bir şey yapmaya mecbur değil. Ha yaparsa Allah razı olsun deyip, teşekkür edilir.

Ailelere güvenip borç içinde bebek yapmışsınız. Sizin aileniz de eşinizin ailesi de yapmak zorunda değil. Durumunuzu düzeltene kadar bekleyebilirdiniz şimdi bebek arabası alacak durumunuz yok ailesinden bekliyorsunuz. Çok ters geliyor bana böyle şeyler.

evet... çünkü sizi salak yerine koyan kimse yok bence madem bu kadar rahatsızsınız eşinizin ailesinin yardım etmemesinden kendi ailenize de söyleyin yardım etmesinler size kendi yağınızda kavrulun böylece kimse kimseyi salak yerine koymuş da olmaz sizin tabirinizle

Bizde bir laf vardır yav he hene bileyim yazdıklarımı tersinden okicaksiniz. Önceki

Dediğim gibi ben gene birsekilde alirim Rabbim evladını veriyorsa rizkinida verir ama benim amacım madem benim ailem harcıyor onlarda harcasin birşey yapmayıp da başıma üşüsmeleri beni yipratacak

Kimseden tek kurus beklentim yoktur o sebeple de Rabbim bolluk bereket icinde yasatiyo zaten. Birsey almak zorunda olduklarini dusunmedigimi ben kendisine de soyledim iste okumadiginiz ne kadar da net. Ben kendisine tamamen manevi olarak eksikliklerinin siniri oldugunu soyledigimde kendiside bunu onayladi digerleri teferruat o bunu yapmis bu bunu yapmis dusuncesiyle yazilmis seyler. Ben hala savunuyorum eger manevi olarak destek olsalar kimsenin boyle seyler yazcagina inanmiyorum. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Rabbim hayırlısı ile kucağına almayı nasip etsin. Önceki

Ben çok iyi anlıyorum sizi çünkü benim eşimin ailesi de aynı oyleler çünkü torunlari oldu 6 aylıkken görmeye geldiler... Uzak tan akrabaları bu taraf da işleri varmış onlarla birlikte geldiler yani yol parasinida bedavaya getirdiler zaten kv söyledi bizzat utanmadan gelemiyorduk bu sekilde olmasa diye... Gelemeyecek yol parası veremeyecek durumda değiller bu arada, zengin denilmez ama maddi durumları iyi kötü değil... Bebeğim iki yaşını geçti artık bugüne kadar bir çeyrek altın birde dandik bi alt üst pijama takımı aldıkları bunlardan ibaret... Benim bir beklentim yok kimseden birsey beklemiuorum ama bu sekilde davranmalarindan benim çıkardığım oğullarını ve torunlarını seven bir ebeveyn olmadıkları... Insan yol parası gidiyor diye torununu gormeye gelmezmi ordan anlayin iste ne beklenir ki zaten böyle insanlardan.. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iyide nasıl dügünden sonra gelirler nasıl yuz verdin onlara ki herseyi senin baban yapıcak ben bu kadar ezilcem hee pehhhh evimden iceri giremezler valla esimde cok istiyosa ailesie gitsin cocugunla mis gibi yasarsın ya bu kadınları hicccccccccc anlamıyorum susarsan ezerler burası turkiye kocana karsı bile olsa dik dur ezdirme hele ki ailesn yapmıs herseyi ooooooooooooo yırttarım ortalıhı valla babanneymis pehhh limoncu28

Laf sok, mutlu ol yapcak bisey yok.

Destekleri olmasın, düzenine de karıştırtma.

Aynen. Belki beni anlarlar diye paylaştım biraz da olsa rahatlarim dedim ama iyice kızlar beni strese soktu yani Kayra19

düşünceniz saçma kendinizi doldurmanız saçma eşinizi üzmeniz saçma bırakın herkes ne halleri varsa görsünler anneniz veya ailenizde konuluyorsa biz neler yaptık bir iğne bile yapmadılar diye ondan da doluyorsunuz anladım sizi ee utanmayacaksanız isteyin madem kv nizden bakalım ne diyecekler

Geldiklerinde mesafeli soğuk davran ve "çok sıkışığızşu eksik bu eksik" diye konuş. Hastayım başım ağrıyor belim ağrıyor diye sürekli mız mızlan yat dinlen hiç bi hizmet etme. İşlerine geldiğinde modern olup, işlerine geldiğinde gelenekleri hatırlıyorlar.

Tebrikler ilk defa benim gibi düşünen kisi

Keşke öyle olsa

Bu kadar ana baba olmak çocuğu büyütüp yetiştirmekle bitmez, biz Avrupalı değiliz diyen gelinlerimizi, iş kaynanaya bakmaya gelince de görmek isteriz

Daha bir yıl olacak yeni psikolojikmen çökmüş durumdayım oysaki ben ne kadar hayat dolu neşeli pozitif düşünen bir insandim

Valla ben hamileyim. 5 senedir sırf kayınpederim ben baktım demesin diye çocuk yapmadım. Bağımız ne zaman kesildi maddi olarak ve bizde işlerimizi toparladık şükür ozaman yapmaya karar verdim. Şükür oldu. Kimseyide dinlemedim kimseyede güvenmedim çocuk yaparken. Ne annemden ne kaynanamdan beklentim olmadı. Herşeyimide bitirdim bile şimdiden. Bir çöp almasınlar gerek yok. İnsanın içindem gelirse alır. Benim kayınpeder milyonluk ama bir çöp almadı. Çokta umrumda yani. Yarın öbürgün ben yaptım diyyip başınızı ağrıtmasındansa. Kendiniz yapın. millete minnet etmenin anlamı yok. Bugün biri sorsa alıncak birşey varmı diye yok derim geçerim. Hoşlanmam öyle şeylerden. Boşu boşuna gururunuzu ezdirmeyin. Yarın öbürgün siz söz hakkına sahip değilsiniz demeye bahane olur canınızı sıkarlarsa

Yapmak zorunda değiller ama onlar sana ne kadar kıymet veriyorsa sen de onlara o kadar kıymet ver. Simdi benim annemin az kayinvalidemin cok yapması, kayinvalideme cocuk üzerinde daha fazla söz sahibi olma hakkını doguracaksa, yapmasın daha iyi. Herkes birseyleri elinden geldiği olcude yapar. Bir de adet vardır. Bizde beşiği kiz tarafının annesi alir mesela. Annem alayım dedi. Ben izin vermedim. Herkes istediği olcude bir şeyler yapar. Yapmayani zorlayamazsiniz. Belki kayinvalideniz adetten olduğu için alıyordur kızına. Karşı taraf laf etmesin diye. Ayrica birilerine güvenerek değil, kendi maddi imkanlarınıza güvenerek çocuk sahibi olmalısınız. Bu yüzden eşinizin ailesine kizmaya hakkınız yok.

Yo bu saatten sonra beklemiyorum ne halleri varsa görsünler Beni sevmeyen çocuğumu da sevmesin der kenara cekilirimzaten çocuğum tanısın aklı kessin benim birşey dememe gerek kalmaz çocuk kendi sogur onlardan

Herşey yapmacık o yüzden aman diyorum mesafe

Maddi olarak yardımcı oldular diye kimse sizin sahibiniz olmuyor, yani yardım etselerdi bile zorla gülmek, zorla muhabbet etmek zorunda olmazdınız. Şuanda da bunu yapmak zorunda değilsiniz zaten. Herşeyi "zorundalık" içine sokarak hayatınızı kendinize dar ediyorsunuz.

Valla canim ayni benim kv kp i anlatmissin. Sonra ne mi oldu? Gelip vicik vicik torun sevdiler. Kaynanam benim kucagimdan devamli aldi yanimda kalmak istedi ama izin vermedim. Es tek maasa kalip sikisinca kostek oldular borc olunca ugramadilar. Olup bittieri torunlarini 6 aydir gormuyorlar.

Bende tabiki çocuğumu kimseye güvenerek yapmadım zaten bir beşik veya bir araba almaları ne beni zengin eder ne onları fakir eder ama el bile bana hediyesini getiriyorsa bir babaanne dede olarak el kadar yapmıyorlarsa ve sonra burunlarını her delikten çıkarıyorlarsa ben değil kimse dayanamaz eşimi de çoook seviyorum yoksa bu gorgusuzlere bir dk tahammül edemezdim düşünüyorum bunlar saygıyı dahi haketmiyolar kendi sayginliklarini kendileri yitirdiler çoktan ama gene eşim arada ona dua etsinler

Onlar size nasilsa sende aynen oyle ol cok takmamaya calis gittiginde misafirlige gotmis gibi muhabbet hos bes oldu bitti geldiklerinde de aynen oyle olursun dediklerini yaptiklarini cidden umursama rahat ediceksin bak gor ve asla esine de ailesini kotuleme bu cok yanlis bisey sen boyle bir anne ve babanin cocugusun diyosun resmen kaldiramaz tabi ve hic bi zaman senin hakli oldugunu kabullenmez

Mune abla bu konudaki dusuncelerini merak ediyorum.

Evlerini size verecek kadar da iyi insanlarmış ama

evet alsalar güzel olur ama almak zorunda değiller, doğacak bebek sizin bebeğiniz onların değil, bebek yapmaya karar verdiğinize göre maddi olarak ihtiyaçlarını karşılayabilecek durumdasınızdır diye düşünüyorlardır. evlenip kendi hayatını kurmuş yetişkin insanların artık aileleri de olsa kimseden maddı beklentisi olmamalı. insanlar çocuklarını en doğru şekilde ellerinden gelen en iyi imkanlarla büyütmek zorundalar ama artık kendi ayakları üzerinde durması gereken yaşa gelmiş çocuklarının hala arkasını toplamak zorunda değiller. evlenen bir yetişkin düğününün de evinin de çocuğunun da sorumluluğunu almalı, alamıyorsa otursun babasıyla annesinin eline bakmaya devam etsin.

evet kimse almak zorunda değil bu konuda bende diğer arkadaşlara katılıyorum ama madem öyle biz yaptık diye sahiplenemezler. eşinize bunu söyleyin madem bir şey yapmıyorlar benim ailemin yaptığı şeyleri kendileri yapmış gbi göstermesinler diye tepki gösterin. benimde kv kızlarının bütün çocuklarını büyüttü bana gelince herkes kendi çocuğuna baksın dedi. zaten kimseye çocuğumu emanet etmem de. işin tuhaf yanı dibinde oturtuyor binalarımız yan yana neredeyse. kendi ailemin desteğini de engelliyor. bıraksa kendi aileme yakın otursam en azından çalışırım ama kadın kıskanç. bu tipler aynı malzemeden herhalde.

Evet eşim yüzünden sürekli susan taraf oldum hep kendilerini haklı gördüler bu yüzden

Ben sizi anlıyorum tabiki yapmak zorunda değiller ama sizde şöyle dusunuyorsunuz sanırım benim ailem alıyor ya onlarında torunu neden almıyorlar insan ister istemez bekler bencede. Ama sizin ailenizin almasına alışmış bunlar nasıl olsa alıyorlar biz almayalım havasindalar. Sizde ona göre davranın sonuçta torunları destek olmaları gerekir

İşte zaten tuhaf olan da bu ihtiyacınız olmadığı halde beklenti içine girmeniz zaten.. Ben sizin gibi düşünmüyorum.. hediye almayı severim özel zaman olsun olmasın eşime dostuma hediyeler alırım ama bana almayanı da ayıplamam.. Hangi özel gün olursa olsun evime eli boş da gelse eşim dostum akrabam benim başımın tacıdır.. Babaanne dede sizin bu tavırlarınızın farkında olduğu için belki kasten bişey yapmıyolardır . push ; gibigibiyim

İcinizde kayinailenize karsi ofke biriktirince onlara birsey olmuyor olan size oluyor. Ruhunuzu yormayin ofke nefret kin tohumari ekmeyin kalbinize.

Ben neden bahsediyorum Bizde kendimiz evlendik herşeyi kendimiz aldık Ailem de biz istedik diye değil kendi içlerinden geldiği için aldılar yaptılar nebf inci tanem biricik

Söylenecek söz yok diyosunuz sanirim

Bu devirde utanma duygusunu kaybetmiş insanlar. Utanmazlar! Önceki

İnşallah bebeğim varken olmaz bu tür sorunlar ben strese girdim yeterince bebegimi de onların stresli ortamında buyutemem gerekirse kötü olurum tamamen ipleri koparirim Önceki

Zaten istemedik eşim benimle tartıştı hatta ailene izin verme ama annem dinler mi

Madem bukadar rahatsızsınız arkanızda yanınızda olmamalarından üşüştürmeyin başınıza çok mu zor? Benek olduğunda kalmaya gelirse al bebeğini git annene orda kal. O da mı olmadı gelince geç odaya kitle kapıyı emzir değiştir altını yerini bilsin yabancı ya yabancı gibi dursun.

Eğer öyle söylersem esime beni evinizden kovdu der çünkü demedigim sözleri bile söylüyorsa dediğimi hayli hayli abartir söyler sonra tartışırız bu sefer çocuğuma iyi bakamam o stresle gerçi kalsada tartiscaz da hayırlısı olsun S

İnşallah denicem canım bakalım umursamazlık nasıl oluyor -Gulbeseker- İçimde kış gibi bir mevsim üşüyor...

Gene dua et sana altın yapmışlar bu bir yeleği hirkayi bile çok görüyor nerde kaldı altın yapacak3 ay kaldı nasipse Deniz8Nisan Eski nick'im deniz8nisan Anneler

Bakin bu yaptiginiz hos degil. Insanlar sizinle hemfikir olmak zorunda degil, bu insanlara gocunduklari bir sey var demek ki demek yakisik almiyor. Siz her konuda konu sahibiyle ayni mi dusunuyorsunuz?

Bunun yani sira manevi olarak da hic yanimizda olmadilar diyo sonraki mesajlarinda zor zamanlarimizda hic arayip sormadilar bile diyo ve kendi ailesi icin heycanlilar simdiden biseyler almak istiyolar diyo. Ben burada kendi ailesi yaptigi icin mahcubiyet duyup onlarinda aynisini yapmasini bekledigini ve manevi olarak yanlarinda olmasini istedigini dusunuyorum ve eminim ki manevi olarak da yanlarinda olsa kimse boyle konusamaz.

Hersey bir yana da eşinize benim ailem şunları aldı böyle yaptı senin ailen bişey almadı yapmadı demeniz hiç hoş olmamış. Eşinize kendisini kötü hissettirmekten başka bişeye de yaramamis oldu. Ayrıca herkes ne kadar kıymet verirse ne kadar sizi önemserse siz de o kadar karşılık vereceksiniz hepsi bu. Bu kadar almadılar alacaklar diye söylenmek size zarar verir. Analı babalı büyütün inşallah.

Benim eşimin aileside doğru düzgün bişey yapmadı

Bana fikir verin kızlar ne yapacağımı şaşırdım. Yaklaşık evliligime bir yıl olacak eşimin ailesi zerre kadar destek olmadı bize hiçbir konuda bir tane toplu iğne nedir onu dahi almadılar yapmadılar Benim ailem maddi. manevi biz demeden her zaman yanimizdalalar. Rabbim nasip ederse bir kaç ay sonra bir bebisim olacak kendi annem aylar öncesinden hazırlığa başladı bir heyecanla herşeyini yaptı odasını dahi alacaklar. Bir kaç eksiğimiz kaldı çocuk arabası küçük beşiği v. b şeyler esime diyorum gene benim ailem yapıyor çabalıyor senin ailen düğünü üzerlerine mal etmediği gibi torunlarını da mal etmiyorlar eğer babaanne dede yerine kendilerini koyuyorlarsa bazı şeyleri yapmak zorundalar diyorum eşim de yapmak zorunda değiller diyor bu sefer ben sinir krizine giriyorum tartışıyoruz ne yapayım kızlar sizce söyleyeyim mi annem babam bunları bunları yaptı eksiğim bunlar kaldı siz alın yoksa ağzımı onlara kirletmeyeyim mi doğumdan sonra da gelip yanimda kalıp güya babaannelik yapmaya kalkisacak bu sefer de ben buna izin vermem yapmaya almaya harcamaya sıra gelince semtimize ugramiyorlar ama sahiplenmeye sıra gelince benim ailemi 2. Planda bırakıyorlar ben bunlara nasıl davranayim söyler misiniz ne tür muameleyi hakediyorlar. Düğün zamaninda da ne aradılar ne sordular üstelik düğün de yapmadılar Evlendikten sonra oglumuzun evi deyip başıma üşüştuler bu sefer gene aynısını yapacaklar yuzsuzler. NOT=biz cocugumuzu aileleri güvenipte yapmadik her şekilde ihtiyaçlarını karşılarız ama bu şekilde maddi manevi destek olmayipda gelip aile duzenime karismalari sahiplenmeleri beni sinir ediyor madem uzaktan herşeyi seyrediyorlar yabancı gibi oluyorlar herşeyi yapıyoruz sonradan kendi kendilerini birşey sanıp müdahale yorum yapıyorlar hep yabancı gibi olsunlar diyorum

Dogacak cocugunu para karsiligi sevdirmek nedir ya daha neler okuyacagiz acaba?

Neden anlamadan bu kadar sey yazma gereginde bulundunuz? Maddi bi beklentisi yok bunu anlamaniz icin daha ne demesi lazim? Siz bunu anlayamazsiniz belliki kayinvalideniz ve kayinpederiniz oyle kisiler degil. Ben adim kadar eminim ki zaten biseyler almak icin teklifte bulunsalar bu bile yeter bu kiz icin aldirmaz bile siz derdi anlayamiyosunuz. Kiz dogal olarak aile oldugunu hissetmek istiyo

:)Bundan da az beklenti için evli olmaya ne gerek var Eses07 cim ya, yalnızlık, üzüntü nerde olsa bulunur. Ne için evleniyoruz, hayatı paylaşmak, güçlüklere beraber göğüs germek, mutlu olmak için

Ben gençleri anlamıyorum, burada nişanlı, evlenmek üzere veya evlenmiş kadınların bir sürü konusunu okuyorum, takıları istediğim gibi almadılar, koltukları kendi beğendiklerinden seçtiler, düğün istediğim gibi olmadı yazıyorlar, neden? Çünkü sizin için harcama yapan kişi kendinde söz hakkı ve yaptırım gücü bulur, herşeyi kendiniz yapsanız kimse size düğün öyle olacak, koltuk bu olacak diyemez. Anne babalar çocukları dünyaya getirir, okutur meslek sahibi olup elinin ekmek tutmasını sağlar, maddi olarak görevi orada biter, evlilikmiş, bebekmiş gibi konularda arzu ederlerse yardım ederler, etmezlerse manen yanınızda olmakla yetinilir. Gençler anne babaların zorunluluk alanını genişletip beklentileri gerçekleşmeyince mutsuz oluyorlar, velev ki beşik alamadım, tek kişilik koltuğu beşik yapar yine de kimseden istemem, bu kadar net.

Tekrar, daha açık ve son kez yazıyorum. Siz kendi çocuğunuzun ihtiyaçlarını karşılamaz ya da karşılayamazken eşinizin ailesinden torunlarının ihtiyaçlarını karşılamasını beklemeniz tuhaf değil mi? Çocuklarına torunlarına yapsınlar, yapmak zorundalar ben ilerde çocuğuma yapacağım diyorsunuz da ileriyi bırakın bugün yapamıyorsunuz daha. Siz önce bugünü yapın sonra geleceği düşünürsünüz diyorum ben de. Siz önce kendi anne babalık görevlerinizi yapabilin, çocuğunuzun ihtiyaçlarını karşılayabilin sonra başkalarının anne babalıkları hakkında konuşma hakkını bulun kendinizde.

Torun satılık birşey mi? Ne değişik düşünüyorsun arkadaşım? Parasını veren sevme hakkı mı kazanıyor? Beşiğini alırsan 30 dakika seversin, odasını alırsan 1.5 saat gibi bir oran mı belirliyorsunuz? Baştan ayağına herşeyini alsalar da çocuk üzerinde ekstra bir hakları olmayacak. Yine karışamazlar yetiştirmene, sadece sen uygun olduğuna sever oynarlar. Bu kadar

içlerinden gelmiyo demekki eşinizin dediği gibi yardım etmek zorunda değiller sizin aileniz de içinden geliyosa yapsın biz bunu yaptık siz şunu yapın gibi şeyler artık günümüzde geçerli değil evleniyorken bile aileler yardım etmiyo artık ayağınızı yorganınıza göre uzatın kimseden de bişi beklemeyin başlık çok itici bu arada

Ya ışte duzenime karışması ipleri koparıyor bende diyorum madem herşeye burnunu sokuyor mecbur yapacaklar. Duzenime karşiatiklari zamanda herşey birbirine giriyor

Evet vicdandan haberdarim. Bu nedenle 65 yasindaki anamdan bir seyler beklemek yerine gel annem sana sunu alayim, seni merak ettim nasilsin iyi misin, hadi gel sana bunu yapayim beraber yiyelim, hadi seni suraya gotureyim diyorum. Ustune yikilmiyorum cok sukur.

Bunu esin engelliyecek canim ama yapmak zorunda degiller.

İş kocada biter bacım izliyorsa olup biteni tek geçmiş olsun ki izliyor belli ben ailenin destek olması taraftarıyım ne demek yani zorunda değil gelip sahiplenmeyi biliyor iş yapmaya gelince zorunda değil bi zahmet gelmeyiversinlr niye ana baba olmuşlar he evlensinler doğursun alsın yapsın maddi değil herşey manevi bile Yok adamlar Allah sabır versin yarın koca çocuğuna isimlerini de koyar

Neden çalışmıyorsunuz? Vicdanen hiç mi rahatsız olmuyorsunuz eşiniz borç içinde çırpınırken boş boş oturmaya? Ana babadan vicdan bekleyip sizden hiçbir çaba olmaması çok tezat değil mi?

Anladım canım. Ne diyeyim Allah yardımcın olsun. Senin için dua edeceğim

kendi buyuttukleri ogullarinin parasi desek daha dogru olur. Ogullari ailesine borc olarak verdi ise geri talep edin ne diyek. Borc olarak vermemişse de sen ancak kendini ve evliligini yipratirsin.

yok yine yapmak zorunda değiller. ama sizin caninizi sıkan tavır hiç bişey e el sürmeyip sizden çok sahiplenmeleri sanırım. evinize komşuları toplayıp gururlanmasi gibi. suan bebegin hiç bi heyecanını paylaşmıyor ama doğduğu zaman oğlumun çocuğu modunda olurlar. W

Canım benim ya. Nerelisin btanem nerde oturuyorsun

haksiz demiyorum ki zaten hakli sonuna kadar ama yapilabilecek birsey yok maalesef onlarla bir olmanin bir anlami yok ozaman bir farki kalmaz onlardan onlar utansin

Nasıl tutuyor ki kayınvalideniz sizi? Kocanıza bunu söyleseniz taşınamaz mısınız? Önceki

senin ailenle onun ki bir değil malesef yapmak isteyen yapıyor istemeyen yapmıyor insan bekliyor tabii bişeyler manevi anlamda yani hem hiç ilgilenme arayıp sorma bişeye el sürme hem sahiplen oda tuhaf yani bence kendinize müdahale ettirmeyin. boşverin bişey yapmasınlar sonra şunu bunu yaptık diye konuşurlar filan daha tatsız olur bişeyleri içinden gelerek yapınca anlamlı oluyor

Kimse hic bir şeye mecbur değil... Benim de her şeyi annem yapar eşimin ailesi sadece sever... Benim için yeterli...

Bakın iyikide diyorsunuz para biriktirdik bize kimse izin vermedi biriktirelim nisanli iken dahi eşimin bütün maaşını alıp harcadılar. Bizde bilirdik biriktirelim herşeyimizi peşin alalım borca girmeyelim öyle olsaydı da kimseden bir beklentim olmazdı herşeyini fazlası ile alırdım cocugumun onu geçtim şu anda sanki onların değilde elin torunu olacak modundalar doğduktan sonra da çok seviyorum ya formaliteden gelecek kendine birşeyler yapacak şimdiye kadar madem umurlarında olmadı şimdiden sonra ne diye sahiplenmeye çalışırlar onu anlamıyorum

Bir şey yapmak zorunda değiller boşver yapmasınlar da zaten ilerde ayy şununu da biz aldık ayy bununu da biz yaptık diyemezler en azından. Senin ailen içinden geldiği için yapıyor onun ailesinin içinden gelmiyor yapmıyor boşver gitsin.

Zorundalar dememin sebebi bunlar böyle olmalarına rağmen evime geldiklerinde yada ben gittiğimde onlara gülmek zorundaymisim onlarla oturup koyu koyuya muhabbet etmek zorundaymisim sırf bu sebepten beni esime şikayet ettiler düsukler bende sizde bu konuda zorundasınız diyorum

Benim eşimin ailesi de hiçbirşeye karışmadı bence buna takılma.. Hatta dedıgın gibi evlenmeden eşim baktı destek oldu onlara.. Aman ben bişeylerini istemiyorum.. Emin ol ne kadar yaparlarsa o kadar söz hakları var zannediyorlar.. Yapmasınlarda, uzak dursunlar, huzur kacırmasınlar ana babalar sonuçta görüşmek zorundasın.. Mesafeli ol yeter.

pek ala yapmak zorundalar.. ne demek yapmak zorundamılar, anne babanın görevi nedir? evladına, ahlak, terbiye, eğitim, askerlik , düğün vs vs maddi durumları buna elverişliyse, oğlunun yada kızının, düğününüde, çeyizinide yapmalı. hee para yok pul yok, neyle yapsın? bu durumda zaten kimse birşey beklemez. var ise elinde, evladına harcayacak.. konu sahibi, sizde bunca şeyin altından kalkmışsınız borç harç, bebek arabasınıda hiç ağzınıza almayın. altın vs takılır bebeğinize bozdurur alırsınız. hiç minnet etmeyin. doğumda da annem gelecek diyin. üşüşmesinler tepenize..

Benden gelinlik bekliyorlar diyorsun beklememeleri gerektigini esin anlatacak

daha 1. yılda bu sorunlarla uğraşıyorsanız doğacak bebişin vay haline.

iyide nasıl dügünden sonra gelirler nasıl yuz verdin onlara ki herseyi senin baban yapıcak ben bu kadar ezilcem hee pehhhh evimden iceri giremezler valla esimde cok istiyosa ailesie gitsin cocugunla mis gibi yasarsın ya bu kadınları hicccccccccc anlamıyorum susarsan ezerler burası turkiye kocana karsı bile olsa dik dur ezdirme hele ki ailesn yapmıs herseyi ooooooooooooo yırttarım ortalıhı valla babanneymis pehhh

Cok yanlis bir bakis acisi, halbuki 45 yasina da gelsen anana babana kvne ve kpinin ustune yikilmalisin evlatlarisin, seni ilelebet ölünceye kadar tasimak zorundalar Bu nerenin hangi memleketin adeti acabane skici, ne bayik

Gıybet etmiş olmuyorsun canım rahat ol biz onları tanımıyoruz çünkü Konuna gelince sana hak veriyorum ben dw aynılarını yaşadım çünkü ama kocanın başına kakmamalısın kıymetbilir biriyse görür zaten yok bilmeyecekse ne desen boş görmez... M

Yapmak zorunda değiller Çok net Ne düğün ne bebek için İçlerinden gelirler yaparlar GELMEzse yapmazlar Nası yapmazlar diye kendinizi paralamayi bırakın

Besigini almaktan aciz olsaydım bu cocuguda yapmazdim

Bak canım, burada herkes fili, dokunduğu yerinden tarif ediyor, kendisince yorumlar yazıyor. Doğru bulduğundan faydalanırsın,2+2 her zaman 4 etmez gerçek hayatta, duruma göre çözüm üretirsin bazen.. Böyle herkese çıkışırsan olmaz ki

E daha ne madem? Sizin ailenizin icinden geldi diye esinizin ailesinin de icinden gelmesini bekleyemezsiniz ki. Amac nedir yani? Madem zorunuza gidiyor siz de ailenizden bir sey kabul etmeyebilirdiniz

O evet derse haklisin derse dahada buyutecegini dusunuyor bence sizde bu durumlari fazla irdelemeyin Bakin erkekler herseyleri icine atarlar sabirlari genistir ama bi bakarsiniz nedensiz soguk davranmalar baslarlar sonra bi gun cikip ben bosanmak istiyorum drler Kadinlar nedensiz zannederler ama erkeklerin sabir kupu tastigi icin biter kadnlar durup dururjen zanbederler ama erkekler herseyi iclerine atip iclerinde biriktirirler

Yok yanlış mesaj oldu:)

Siz calismiyorsunuz aileniz size destek oluyor. Gorumceniz calismiyor ailesi gorumcenize destek oluyor. Bu gayet hakkaniyetli. Ikincisi, hakaret varda sikayet edersiniz. Sizden farkli dusunenlere yarasi var yakistirmasi yapmaniz onlari yarali yapmaz, sizden goturur

Ooo o insan musveddelerine sebep ne tartismalarimiz oldu oysaki esimizle hiçbir sorunumuz yokken

Beni anladigin için sağol ki ben sorumda bunlara nasıl. davranayim demişim neyse anlamayan sert yorum yapan ark sağolsunlar. Bazen soylerim esime Rabbim uzun ÖMÜR verirse ben nasıl anne baba olunuyor gostercen onlara

Salla hiç takma. Benim düğünümü bile ailem yaptı düşünsene. Napim şimdi hsla delirtiym mi kendimi düşüne düşüne? Salla. Şimdi biri bana küfür bile etse o kadar omurgasızlaştım ki sadece Rabbim sen görüyosun diyorum. Bi bakıyorum kendi başlarını yiyolar zaten.

Çok iyi anlıyorum seni aynı durum kaç sefer benimde başıma geldi.. Ben tüp bebek yaptım 1 sene boyunca bemim ailem bana destek oldu, temizliğimi işimi gücümü yengelerim, ablam, kardeşim yaptı, bebeğimin bi çok şeyini annem aldı, ama gel görki doğum zamanında eşimin ailesi gelip bana yapmadıklarını bırakmadılar.. Açık açık ailemden rahatsız olduklarını söylediler lohusalığımı düşünmeden benimle kavgaya tutuştular ben çıldırdım eşimle boşanmanın eşiğine geldik.. Tabi bana ne maddi ne manevi hiç bi destekleri olmamış hatta bizden para sömürüyorlardı ben bunlara sesimi etmedim ömrüm boyunca kimseden bi beklentim olmadı onlardan hiç bişey istemedim istememde ama yine çomaklarını soktular hayatıma.. Ben allaha havale ettim sende öyle yap hiç muhatap olma derim..

Sivaslıyım ama istanbul da oturuyoruz canim☺sen nerelisin nerde oturuyon

Tabi ki maddi destekte bulunmak zorunda degiller. Ama bir yandan da maddi olmasa da manevi bir çaba göstermek zorundalar torunum diye sevebilmek için.

İşte bakin burda kilit kelime "mecburen" mecbur degiller. Gelenekler vs destek olurlar o ayri ama aileleriniz de dahil kimse sizin cocugunuza hediye almak zorunda degil. Kendi adima evlenmek icin 1.5 sene para biriktirdik, cocuk icin 6 sene maddi manevi hazir olmayi bekledik. Asla mecburlar yardim etsinler herkes ediyor demedik. Denmemeli de zaten, cocuklar belli bir yastan sonra kendi sorumluluklarini almayi ogrenmeli, tamamen keyfi olarak icinden gelir biseyler alir, ama almazsa da neden almiyor diye hesap sormak cok anlamsiz.

Daha dur canım çoçuğunda bir çöp bile almamış insanlar her dakika onu sevecek. torunum da torunum yeğenim de yeğenim diye peşinde dolaşacaklar çocuğun Felaket tellalı gibi oldum ama tecrübeyle sabittir. Baştan önlemi almak lazım

Yo niye kizayim estağfurullah olumsuz yorum tabiki yapabilirsin benim kizmam hakaret boyutuna giden yorumlara idi kardesim☺insan ki benimde umrumda değiller ama benim sinirimi bozan durum bu şekilde davranmalarını rağmen tepeme çıkıyorlar yaptıklarına tepki gostersem suçlu ben oluyorum beni esime şikayet ediyorlar yüzsüzler bu durumda sürekli olduğu için artık sinirlerimi bozuyorlar bende diyorum madem bu şekilde millete karşı da yapıyoruz ediyoruz tavırları sergiliyorlar gerçekten yapsınlar bende sinirlenmim

Belkide calisamam sebeplerim vardır direkt ön yargılı konusmayalim lütfen.

Ne diyeceğimi bilemedim. Senin annen de gelir. Umarm mutlu olacağın şekilde olur herşey. Onları umursamamak seni rahatlatır. Sen kendi sağlığını ve bebeğini düşün canm. Kendini üzme. Bebeğine etki etmesin, üzüntün stresin.

ki gelenek gorenekte de asil bu vardir. Onlar bizi nasil buyuttuyse biz de onlara elimiz ekmektutacak yaşa gelince elimizden geldigi kadar jestler guzellikler yapmaliyiz. Oyle bir yaziyorlar ki sanki evlatlar ailesine asla destek olamaz.

Zaten şu anda yapmamaları değil yapmayipda herşeyi sahiplenmeleri zoruma gidiyor

Çocuğu kaynana mi doguruyorsun?

o zaman vermeyecektiniz, ya da evlendiğinizde kendinizi zorlanacağınız borca sokmayacaktınız, hadi hepsini geçtim bebek için borçlarınızın bitmesini bekleyecektiniz, siz hem pastam dursun hem karnım doysun istiyorsunuz ama o işler öyle olmuyor...

Bir konunun yorumu ilk mesaja gore yapilir. Ben 21 sayfayi okumak zorunda degilim. Ilk mesajda benim ailem odasini aldi kayinvalidemler bebek arabasini biz alalim demiyorlar sonrada gelip torunum diye sevecekler diyor. Yanlis anlasiliyorsa ilk mesaji guncellesin. Ben hala ayni fikirdeyim. Kayinvalidem agzini acmasa bile ben hala torununu sevemez demezdim. Gelirde severde. Ayrica kayinvalideleri eslere sikayet etmeyide yanlis buluyorum. Sonucta o onun annesi bebek arabasi almadi ya da almayi teklif etmedi diye annesi olmaktan cikmiyor. Empati yapiyorum. Benim esimde gelip bana annenler bebege birsey almadilar teklif bile etmediler deseler bende yapmak zorunda degiller derim.

Yüzsüzlük yapıp gelirlerse ailenin neler yaptığını göster pek yüze alma onlardanda bisey bekleme eşinin de üstüne gitme. ailene de yaptırma basına kalkıcaksan

canm yapmak zorunda değiller benim bildiğim bebek çeyizini kızın annesi yapıyor bizim buralarda oyle en azından, daha 1 yıllık evlilikte kayınvalideye bu kadar kin besleme kendine de esine de esinin annesine de yazık edersin bırak getirene teşekkür et getirmeyene küfür etme doğduktan sonra tabiki gelip torun sevecekler bence cok dillendirip kendine de stres yapma getirenden de getirmeyenden de Allah razı olsun de eşine cok fazla gazlayıp karşılıklı üzülmeye gerek yok

Ve konu sahibi aksini söylese de ben farklı bi şeyler hissediyorum. Saniyorum ki, hiçbir anne baba çocuğu evlendikten sonra ondan tamamen etek çekmez. Öyle sevgi pitircigi, merhamet ve muhabbetli bi ilişkileri olmasa da arasirlar konuşurlar. Konu sahibi istenmeyen gelin değildim, kendileri "yalvararak" beni ailemden istediler ama biz evlenince mutluluğumuzu cekemediler diyor. Bir anne/baba ruh hastası degilse, herşey yansın bana bişey olmasın menfaatperestliginde değilse, evlenen çocuğunun mutluluğunu çekememezlik gibi bi durumu da olmaz. Konunun zeminini hazırlayan detaylardan bilgimiz yok gibi hissediyorum.

Acaba buna müsaade eden eşine mi kızdan Ama tutupta benim ailem öyle benim ailem böyle değil Hatta söyle ailene yapmasinlar başka birşey İhtiyacın olan seyleride eşinden işte Neticede yapılanı görmeyen, umursamayan o..

çok saçmasınız kusura bakmayın da :) anneniz adil bir kadındır o değildir neden eşinize ailenizin yaptıklarını söyleyip tapasını veriyorsunuz ve adamı üzüyorsunuz anlamadım tamam haklı da olabilirsiniz madem zorunuza gidiyor kv kp e mesafeli olursunuz eşinize dırdır etmez onlarla pek muhattap olmasınız çok zorunuza gidiyorsa onlara söyleyin eşinize değil

Cok fazla gereksiz beklenti icindesiniz

Konu sahibi bana dugun yapmadilar diyor Herseyi kendimiz aldik diyor Borc icindeyiz hala oduyoruz diyor Bebegime de bir sey almadilar diyor Bunlarin tamami maddiyatla alakali seyler. Siz maneviyattan bahsediyorsunuz. Ben canim isterse anneme bunlari yaparim. Zorunluluk degil. Ayni sekilde annem de bana cani isterse yapar, istemezse yapmaz. Yapmadigi zaman annelik sifatini kaybetmez, o yine benim annemdir. Ayrica annemin bana -cocuguma aldigini veya almadigini esim asla elestiremez. Onu ilgilendirmez cunku. Herkes kendi anasina baksin diyecegimi cok iyi bilir

ben bu yaklaşımına katılmıyorum konu sahibi. yaşın 18 i aşkın, eli ayagı saglam insansın eşin de eminim öyle. insan çalışıp çabalayıp maddi manevi hazır olup öyle kurar yuvasını. hadi olmadı diyelim en azından bebek için önce gerekli şartlar oluşturulmalı. odayı o alsın, arabasını bu alsın e siz niye yaptınız o yavruyu? anneniz babanız da bu zamandan sonra rahat etmeli, manevi yönden size her zaman açık olup maddi yönden kendine dönebilmeli. işte bu yüzden elin avrupalısı sırt çantasını alıp emeklilikten sonra şehir şehir ülke ülke geziyor bizimkiler eşşek kadar çocuğunun evine destek oluyor. ailen içinden gelmiş almış bişeyler ama mecbur değiller, eşininkiler almamış onlar da mecbur değiller. bu kadar basit. eşin gerekirse akşamları taksiye çıksın sen de örgü ör internetten sat ama yaşlı başlı insanlardan para beklemeyin.

Yapman gereken eş ailesine zorla yaptırmaya çalışmak değil kendi aileme de yapmamasını söylemek. Eşitlikse bak eşitlik. P

Kimisi esimin ailesi bebgime sahip çıkıyor diyip kiskanclik kirizine giriyor kimsisinde sahip cikmiyor diye ne garip dünya ama bence esizniz hakli aileyi surekli yuvaniza konu yaparsaniz ister istemez uzulursunuz kimseden bi beklentiniz olmasin aile mecbur degil

Canım bak aynısını yaşadım diyorum hiçbir farkı yok... Annem taşıdı yağdırdı ablam desen aynı ama diğer taraftan bir iğne almadım ve inan bebeğim 4 aylık olmasına rağmen hala bişey alamadım çünkü o derece aldı annem, diyorum ya bir iğne görmedim önemli mı? Bence değil, onların ayıbı bende mesafe koydum.. özellikle 2aylikti ameliyat oldu peder aramadı sormadı gelmedi bile... bende o saatten sonra aramıyorum çünkü o çocuk benim olduğu kadar onunda oğlunun oğlu ve torunu... Herşeyin sırası var sabret

Eşimle tartsimamin sebebi haksizda olsa haklılar demesi

Sevseler yine iyi canım, sevgilerini gösteriyorlar bari denir. Kimi karşıdan el gibi bakıyor. Komşumun dediği gibi"bu gözler neler gördü"Ha kötü mü, değil, daha uzak olsunlar.

Ya nasıl yapmak zorunda değil diyorsunuz ben anlamıyorum eğer Anne babalarsa yapmak zorundalar Anne baba yapmayacakta kim yapacak kim destek olmayacak ben hayat boyunca mi yapsınlar diyorum ama düğünde yapmak zorundalar ilk torunları ise de yapmak zorundalar o zaman ne diye anne baba sıfatını taşıyorlar bu şekilde düşünenler demekki ilerde yapmayacakları için böyle düşünüyorlar valla ben çocuğuma son nefesime kadar destek olcam inşallah

Konu sahibi maddi olarak zor durumda da kayinvalideler bolluk bereket icindeler mi? Karsi tarafi dinledik mi? Belki onlarda maddi zorluk cekiyor? Herkes istedigi taraftan bakarak yorum yapar. Neden olaya baska acidan bakanlari ikna etmeye calisiyorsunuz? Belki de kayinvalide tarafininda kendilerine gore sikintilari var. Dunya ogullarindan ve gelinlerinden ibaret degil ya. Ayrica konu nasil maddiyat degil. Ilk mesaj bangir bangir maddiyat diye bagiriyor. Bebegime birsey almadilar diyor.

Gorumceniz calisiyor mu? S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Eşiniz haklı, yapmak zorunda değiller. Altından kalkamayacaksanız evlenmeyecektiniz. Çocuk yapıyorsunuz, halen daha yok ailesi şunu yapmadı, bunu yapmadı. Çocuğa bakabilecekseniz yapsaydınız. Evlenip, çocuk yapıp "aileler birşey yapmıyor" diye ağlamak en kolayı. Evlenme kararı aldıysanız yuvanızı geçindirebilecek olgunlukta ve yeterlilikte olmalıydınız.

Ben bekarken bile mahalledeki gelinlerden birinin hamile olduğunu öğrensem, kız erkek çamaşırları alıp hayırlı olsuna giderdim sevinerek. Ki 7 kat elim yani.

Bazi arkadaslarin dedigi gibi yapmak zorunda degiller ama iki kardes ayrimi oluyorsa bu cok yanlis benim kv de oyle kizi ve onun cocugu coook farkli onlara elinden ne geliyorsa yapiyor sadece maddi degil manevi olarakta ki ben hicbisey beklemem sadece bu ayrim cok can sıkıci oluyor bende evime geldigi zaman dogru duzgun yuzune bile bakmiyorum 2 dk torun sevmis oluyor sonra gidiyor

Bak kardeşim, kendi ağzınla söylüyorsun.. Hiçbir fedakarlık yapmadiklari için senden gelinlik beklemesinler, öyle mı? Fedakarlık yapsalardi istedikleri gibi davranabilirlerdi.

sen artık bir ailene dur de sizinkiler aldıkça onlar mecburmuş havasına giren bir eşin var farkında mısın, sen kayın Aileni bi yola getirene kadar kocanın düşünce yapısını hizaya sokmalıısın.. ben senin kocanın tavrını beğenmedim zira.

Ya ışte esime söylesem de ne yapayım annem ne diyeyim gelmemi diyeyim diyor ama o kadın benim iyice sinirimi bozuyor biliyorum oda beni bende onu sevmiyorum hatta bunu eşim dahi biliyor ama her fırsatta bizi bir araya getirmeye çalışıyor

Zaten şu anda yapmamaları değil yapmayipda herşeyi sahiplenmeleri zoruma gidiyor sugarpare Popüler Üye Kayıtlı Üye 10 Mayıs 2014 3.353 6.785 19 Mart 2017 Konu Sahibi zehra kaya #46 Yapmak zorunda değiller

Ya kaç kere söyledim kardeşim niye kv güvenerek yapayım. Ben yapamadigim için mi söylemek ihtiyacı hissedeyim bakıyorum gorumceye yapıyor oğluna hiçbirşey yok bende bilerek söylesem mi acaba madem kızına yapıyor oglunada yapsın kızından çok bana gidip geliyor birşey olsa oğluna koşuyorlar her işlerini yaptırıyorlar beklemem de gayet doğal değil mi

Şahsen zaten baştan evliliğim, nikah, eşya vb hiçbirşeye her iki aileyi de karıştırmam, gebeliğimde bebeğimin alınacaklarına da öyle ve her 2 aileye de sadece büyük olarak yanımızda olun ama gerisi bizi ilgilendirir mesajımı net bir dille verir, kimsenin evime, evliliğime, çocuğuma karışmasına izin vermem. Ben öyle yaptım şahsen, içinden gelen bir hırka, patik ördü ama hepsi o kadar. Birşeyler beklemek karşımızdakileri de beklentiye sokuyor çünkü, ben yaptım geline koltuk aldım o da gelip evimi temizlesine dönüyor olay.

Allah iyiliginizj versin

Anneniz size alıyor oda kendi kızına bunun nesi garip kimseden bişey beklemeyin hayat böyle gecmez

Konu sahibi aceba istenmeyen gelinmisiniz diye sormak istedim hani oğlu ister ailesi istemez öylemisiniz Çocuğu bile görmek istemiyorlar umurlarında değilse bi sorun var sizde Yok öyle bi durum diyorsanız Beklentilerinizi aza indirirseniz daha mutlu olursunuz

Senin kocanla sorunun var

+1 gibigibiyim

Kesinlikle. Ben erken evlenenlere bile uzuluyorum. Ailenle ne paylastin ki hemen evleniyorsun? Onlara ne yapmisligin var, beraber tatile ciktin mi? Hic bir yerlere yemege goturup hesabi sen odedin mi? Ailelere de yazik. Yap islet devret resmen bir de hala ailelerden bir seyler bekliyorlar.

İstedikleri zaman gelirler kalırlar günlerce ve gelirken kesinlikle açıp bi müsait misin deme gereksinimde bulunmazlar. Bir haftalık evliydimm evime gelip kalmayan kalmadı. Birşey desem bu sefer eşimle aram feci bozulacak ee tavır yapsam anlamıyorlar. Yada anlıyorlar anlamamazliktan geliyorlar iyice beni sinir etmek için yapıyorlar. Benim korkumda zaten bu şimdiye kadar umrunda olmadığım insanlar bebekten sonra kendilerini bi pozisyona koyacaklar ve bende bu kadar yasanmisligin birikimi ile müdahale etcem dayanamicam söz konusu benim çocuğum sonuçta. Kv herşeye konuşmayı emretmeyi çok sever bilmislik taslar benimde en zıt olduğum davranışlar strese gircem sutum gidecek su anda düşünmekle geçiyor günlerim eşim anlamıyor beni psikolojim bozuldu uzak tut beni diyorum nafile zamanla düzelir herşey diyor

Nedemek bisey yapmak zorunda degiller. yabancimi bu insanlar babaanne ve dede..! bal gibide torunumuz diyip durumlari musaitse ufaktanda olsa yapmak zorundalar. millete gelince polyannacilik oynamayi birakin lutfen. aynisi bendede var. maddi bi beklentm yok ama enazindan araypta torunuma sunu oruyorum dese dunyalar benim olur. uzaktan el cocugu gbi bak dogduktan sonrada kendi dogurmus gbi sahiplen. madem bizlere beklenti icinde olmayin diosunuz karsi tarafta beklenti icine girmick.

Sana biseyler yapsalarda degismez hatta daha da tartisma cikcaz konular cikar bence bi beklenti icinde olma hincindan dokayi onlara bisey yaptirmak seni rahatlaticak saniyosun ama yanlis dusunuyosun inan daha kotu olur senin tek yapicagin sey esine bu sekilde konusmamak cunku gercekten hic hos degil bu durum. Ama kizdigin noktalari cok iyi anliyorum.

iki çocuğum var ne kimseden bisey bekledim nede gördüm desem yeridir. alınan seylerin altında ömür boyu başa kakilip minnet duyulmasi beklentisine sokmaktansa durumumuza göre yaşamayı bildik şükür.. bence sizde öyle yapın beklentiye girmeyin. ayrıca böyle konular yüzünden sinir krizi gecirmeyide hiç anlamiyorum. erkek olsam gercekten cekemezdim böyle konular yüzünden ayilip bayılan kadını. evlendikten sonra diğerlerini dışarda bırakmayı bilmek lazım. benim 4 kişilik ailemden biri dışında kimse bana sinir krizi gecirtecek kadar önemli olamaz hayatımda.

Ya ışte bu şekilde de kendim strese sokuyorum kendimi bizim ailede bu şekilde olmadığı için hiçbir şeye karismamalari sonra da sahiplenmelerini kabullenemiyorum benyeniyimgaliba

Yapmak zorunda değiller, bu beklenti ne? Torunlarını elbette gelir severler siz uygun olduğunuzda ama tek bir çöp dahi almak zorunda değiller. Hayır alsalar beşiğini takımını bu onlara ek bir vasıf vermeyecek yani. Çocuğu yapan ana babası yapmak almak zorunda hatta çocuğun her çöpünü. Gerisi hediyedir, beklenmez sipariş verilmez.

Doğacak çocuğu para karşılığı sevdirecegimi kim söyledi Allah aşkına kendinizden birşeyler çıkarmayın ya ben ne diyorum siz ne diyorsunuz

Ya bazı şeylerin de cılkını çıkarmayın. Güçlü olmak, kimseye muhtaç olmamakla konu sahibinin söylemek istediğinin ne alakası var? Tabi ki yetişkin bireyler çocuk yapmayı biliyorsa ihtiyaçlarını kendileri karşılamak zorunda. Kimseye sırtını dayamamalı. Fakat babaannelik, dedelik güzel duygular. Cebinde akrep olmayan herkese büyük büyük harcamalar yaptıran kavramlar hatta. Yapmıyorsa mikropluğundan yapmıyordur vallahi. Hiç öyle kasmayalım cart curt diye. 10 bin lira maaş alıp tek bir ruja 50 lira verebiliyorken;yeğenine lcw den 20 lira'ya pijama takımı alan hala gördü bu gözler. S. karım öyle halalığa..

düğünümüzü eşim ve ben yaptık, tüm borçları çalışıp ödedik. benim kaynana da oğlumun düğününü yaptım everdim yerleştirdim baktım diye herkese konuşmuş, yanımda söyleseydi de ağzına o lafları soksaydım. seninki de o hesap. hiçbir şey yapmayıp yapmış gibi yalan söyleyenlerden. bence hiç çekinme çat çat söyle. yapmadan yaptım diyeceğine yapsında desin. hemde ders olsun ona.

Hiçbişey almak yapmak zorunda değiller. Herkes bakabileceği çocuğu doğursun Önceki

Ben bizimkilere hiçbirşeyi zorla yaptırmadım onlar düşündü de her defasında yaptı ayrıca ben çocuğumu kimseye güvenerek tabiki yapmadım benim cocugumsa tabiki Anne baba olarak bizler yapcaz ama yedi yabancı bile bu hediye alıp benim kapıma. geliyorsa bir dede babaanne olarak yapmaları çok normal ve doğal birşey hicbirseyime karışmasın yabancıdan daha da yabancı olsun sonra gelip çocuğuma karissin buyutmeme karissin yok öyle bir dünya sizin için varsa onu da bilemem

Bak 6 yıllık evliyim ve fazlasını yaşadım. Ohooooo neler yaşadım neler. Sana diyorumki üzme kendini. Üzme. Snra bi kadın vardı demişti dersin.

Ya zaten çoğu kişi beni haksız buluyorlar ama malesef herşey açık açık yazilmiyor dediğiniz gibi anneme gitmeyi düşünmedim değil ama ev müsait değil ve utanıyorum babamdan abilerimden falan sufisentir insandan örülmüş duvarlar içindeyim

Bu kadar ana baba olmak çocuğu büyütüp yetiştirmekle bitmez, biz Avrupalı değiliz diyen gelinlerimizi, iş kaynanaya bakmaya gelince de görmek isteriz. O konularda da genelde Avrupai oluyoruz Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

ben yaptım zaten merak etmeyin, nerdeyse 12 yıllık evliyim :) ayrıca mesele çalışmama meselesiyse şu an ben de çalışmıyorum, işsizim, iş arıyorum, maddi sıkıntım da var, ama kimseye bize yardımcı olsunlar işsizim destek olsunlar demiyorum, evlenip çocuk sahibi olmayı becerecek yaştaysam kendi başımın çaresine bakabilmeliyim. tabi ki herkesi hayatı aynı olmak zorunda değil, olamaz da, ama sağlıklı her yetişkin hayatının sorumluluğunu almak zorunda. son olarak sadece size bir tavsiye, altından kalkamayacağınız işlere girişmeyin, kendinizden başka kimseye de güvenmeyin.

Eder bundan zerre kadar şüphem yok M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

Arkadaşım, ruh hastalığı mıdır, bilemem ama inanın gördüklerimden sonra hiç bir şeye şaşırmıyorum ben. Oğlunun gelinine hazırladığı her yaşam kolaylaştırıcı hazırlıktan rahatsız olan, adeta kızının hakkıymış ta, geline bağışlanmış gibi surat asan ve elin kızını rahat mı ettireceğim sözlerini edebilen insan tanıdım. Oysa oğlu sadece kendi alınteriyle kuruyordu yuvasını. Ben bu konularda adaletten yana bir kişiyim. Büyükler yaşlandığında yalnız kalmamalı tezini savunurum. Ama şahit olduklarım, herkesin kendi sonunu eliyle hazırladığını düşündürüyor bugünlerde bana. İyileri yok mu var, iyiki de var. Ve, dünya onların hürmetine ayakta duruyor.

çirkeflikle ilgisi yok.. dur denilen yerde karşınızdakini durduramıyorsanız demek ki size saygı duyulmasını sağlıyamamışsınızdır.. eşinizin tutumuyla alakalı yani herşey.. sizin ailenizde yapmasın bu kadar gözünüze batıyorsa..

bence eşinle bu konuda tartışma. yoksa aranızdaki sevgi saygı bozulur. sonuçta eşinin ailesi. yaptıkları doğru olmasa bile saygılı olmalısın.

Hayır çalışmıyorum Önceki

Strese sokacak bir durum yok. öncelikle hiçbirşey yapmak zorunda olmadıklarını kafana yerleştirirsen bu en güzel günlerini kendine zehir etmezsin. Keskin sirke küpüne zarar derler. oturduğun yerde huzurunu kaçırma boşuna.

Kafanı taktığına değmez ne kadar çok beklenti o kadar çok hayal kırıklığı boşverin herkes kimin ne olduğunu bilir kendi almış gibi övünürse sen de ailenin aldığını dile getir 3 maymunu oyna ne uğraşıyorsun yapmıyorlar diye zoruna gidiyorsa ailene de bişey yaptırma zorla yaptırınca bir anlamı olmaz ki gördükçe daha çok sinirlenirsin boşver boşver boşver... senin ailen benim ailem tartışmalarına girersen evliliğini zedelersin benden söylemesi at içinden bu düşünceleri bebeğine odaklan...

Esiniz hakli. Yapmak zorunda değiller. Ne dugununuz ne de çocuğunuz için para harcamak gibi bir zorunlulukları yok. Onlarin gorevleri kendi cocuklari buyudugunde bitti. Ancak kendileri isterlerse yaparlar. Ayrica sizin ailemiz yapiyor diye onlar da yapmak zorunda diye bir şey de yok. Evlendiyseniz kendinize evlendiniz, çocuk yaptiysaniz kendinize yaptiniz. Birilerinden birseyleri zorundalarmis gibi beklemek saçma. Ha gönül ister ki heyecan yapsinlar, alsinlar bi boncuk olsun getirsinler. Ama getirmemeleri şikayet edebileceginiz bir konu değil. Gecinemeyecek olan evlenmeyi erteler ya da ayagini yorganina gore uzatir, bakamayacak olan da çocuk yapmaz bu kadar basit.

Yapmıyorlar zaten bende onlara yapmayınca benim yapmadigimi söz ediyorlar hakkimda konuşuyorlar kendileri deniyor ki biz ne halt ettik ki bu kız bize böyle davranıyor demiyorlar ki gene de görmemeye çalışıyorum bazen eşimin hatrina ama bazen olmuyor ışte sabir taşıyor onların düşüncesi ha oğlumuz yapmış ha biz farketmez ama nasıl ki iş hizmete gelinlige geliyor ha kızım yapmış ha gelin yapmış denmiyor

Ya bi anne baba nasıl yapmak zorunda değil diyebiliyorsunuz anlamıyorum ya. Anne baba yapmayacakta kim yapacak ben demiyorum ki hayatları boyunca destek olacak anne baba ama düğünde yapmak zorundalar ilk torunları ise de yapmak zorundalar limoncu28

benim konumun resmen aynısı

Değiller Bi de ilk torun demişsiniz şaka gibi son torun olunca yapmak zorunda değiller o zaman valla şaka gibi ya Neyse herkesin kendi fikrine Benim fikrimë göre YAPMAK ZORUNDA DEĞİLLER

Bu yöntemi nisanlilikta kullandı esime aldirmislar meğer herşeyi toplam 7 8 milyar sadece sandık ve içindeki eşyalar tutmuş esimde mecburen kredi çekmiş su anda ödüyorum onun borcunuda bilseydim böyle birşey yaptıklarını hiçbirşey almazdim