Hiç tanımadığı biriyle evlilik niyetiyle görüşen biri üstelik yakışıklı zengin.

Pozitif yanıtınız için teşekkür ederim. Arkadaşlık olarak bakmak güzel fikir. Diğer tavsiyelerinizi de aklımda tutacağım akatsiya Nirvana Anneler

Robotik sorular sormanıza gerek yok Akışa bırakın ve karşınızdaki insanı tanımaya odaklanın.

Çok haklısınız inşallah hakkınızda hayırlısı olun kimse mükemmel değil. Mesela yukarda hep iyi şeylerini yazmışsınız çünkü henüz olumsuz tek bir şey öğrenemediniz. Elbette var hepimizin ama maksat bunlar sonradan sürpriz olmasın :)

Ben de bu şekilde yorumladım. İş yerinde yalnız kalabileceğimiz, doğrudan konuşabileceği veya özel hayatlarımız hakkında sorular sorabileceğimiz bir ortamımız yok maalesef. Buradaki bazı üyeler özgüvensizlik olarak yorumlamış ama alakası yok. Bulunduğumuz ortamlarda ikimiz de gayet girişken ve rahattık. A anlayanvarmi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlilik niyeti denmesi tuhaf geldi bi tanışalım bakalım dersin. Sizin sorduğunuz sorulara ne cevap bekliyorsunuz. Herkes olduğu kişiyi anlatmaz. Ayrıca tamamen öz güven düşüklüğü ortamda tanıştırılmışlar al telefonunu ara bi mesaj at yani

Herkese merhaba, 29 yaşında bir doktora öğrencisiyim. Bir yandan da özel bir kurumda çalışıyorum. İş yerindeki bağlantılar vasıtasıyla yeni biriyle tanıştım ancak daha önce hiç tanıştırılma veya görücü usulü biriyle buluşmadığım için işlerin nasıl yürüdüğü noktasında bir fikrim yok. Yani doğrudan evlilik niyeti belli edildiği için biraz gerildim. İnanın elimi kolumu nereye koyacağımı bile bilemeyebilirim. Şimdi şu noktalarda fikre ihtiyacım var: Bu işlerin bir yolu yordamı var mı? Yani süreç tam olarak nasıl işliyor? İlk buluşmayla ilgili kendi tecrübelerinizden yola çıkarak şunu söylememeliydim/yapmamalıydım veya şu konuyu sormalıydım gibi tavsiyeleriniz var mı? Cevaplarınız için şimdiden çok teşekkür ederim.

Ben bu adamın eksi yönlerine katlanabilir miyim diye düşünün. Artıları eksilerini yok eder mi diye bir tartın. Eksi yönlerini evlenince değiştiririm umudu ile geçiştirmeyin. Çünkü değişmeyecek, katlanarak devam edecek. Ona rağmen evleniyor olacaksınız, niye değişsin ki. İtina ile sabır testine döndürüyorlar valla.

Once oldugunuz gibi olun hic gerilmeyin ve kendinizi sartlandirmayin. Sadece birbirinizi tanimaya odaklanin. Baktiniz aranizda bir duygu olusuyor o zaman size uygun mu degil mi karar verirsiniz. Sizi tanistiran kisinin size anlattiklarini unutun cunku insanlar istedigi yuzlerini gosterirler ama olasi bir iliskide gercek karakterlerini uzun sure gizleyemezler. 1 oynarlar 2 oynarlar 3. de mutlaka kendilerini ele verirler. O yuzden iyi tanimaya odaklanin. Hani burada goruyoruz ya esim evlenince cok degisti diyorlar boyle bir sey yok. Kimse evlenince degismiyor sadece birbirlerini yeteri kadar tanimadan ya da degisir, duzelir diyerek evleniyorlar.

Ben de buradaki tavsiyeler üzerine ciddi konulardan konuşmamaya özen gösterip aradaki uyuma odaklanacağım. Karşı taraf sürekli evlilikten bahsederse ben korkup kaçarım belki A anlayanvarmi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok manasız fikirleriniz var yani ne yazsam bilemedim

boyle bir tanistirilma cesidi BAZI insanlara garip gelebilir, ama pek cok insan boyle evleniyor. bence internetten ya da disarida bir yerden tanismaktan daha mantikli. en azindan ayni sosyal cevre. bu tarz gorusmelerde zaten kimse basta evleneyim diye gorusmez. oncelik karsidaki insani tanimak. o yuzden ilk olarak bakmaniz gereken sey, konusmasi, oturmasi, kalkmasi, muhabbeti vs. gozlem yapin, soru sorup konusturmaya calisin. evlilik meselesi vs konusulmaz zaten. daha cok havadan sudan seyler..

Bana çok özgüvensizce geliyor böyle şeyler ya. Diyelim ki çöpçatan bir arkadaş var adı x olsun. X'in çevresinden Ahmet ve Ayşe birbirini tanımayan, daha önce hiç denk gelmemiş iki insan. Bu x kendi kendine bu ikisini yakıştırıyor ve konuyu iki tarafa da çıtlatıyor. Ahmet'e diyor ki Ayşe diye bir arkadaşım var, cumartesi günü 4-5 arkadaş buluşup zaman geçiricez oraya gel Ayşe'yle tanışmış olursun. Ayşe'ye de aynı şeyi Ahmet için söylüyor. Arkadaş buluşmasında Ahmet ve Ayşe birbirini görüyor sonrası ikisine kalmış. Bence böyle bi düzenleme olsa daha mantıklı olurdu. Öyle birbirlerine resim gösterip hadi gidin başbaşa buluşun tarzı tanıştırmalar bana çok itici geliyor. Böyle strese giriyor işte insanlar. Nedir yani önce bu iki insanı bi ortamda denk getir, beğenirlerse kendi başbaşa buluşmalarını kendileri yaparlar zaten. Bence gerilmekte çok haklısın.

Demek istediğim amaçla tanışan bir kişinin gerçek karakterini anlamanız çok zor. Hiç size kötü yanlarından bahseder mi? Ama bir süre arkadaş ortamında ilerlerseniz gözlemleme şansını daha rahat bulursunuz. adını bu şekilde evlilik amacıyla koymak bu şansınızı yok ediyor maalesef

benim de bir arkadasim hep gorustugu kisilerin problemli oldugunu soyluyordu, kafasina gore birisini bulamiyordu. arkadasimi esimin bir arkadasiyla tanistirdim, tam da birbirlerine uygunlardi bence. arkadasim bir kac kere gorustukten sonra beni aradi, ya boyle erkeklerden hic kalmadi saniyordum dedi :)) bazen kisinin cevresinde istedigi gibi birileri olmayabiliyor. illa is cevresi ya da okuldan bulunamayabiliyor.

Teşekkür ederim tavsiyeniz için. Bu konulara odaklanacağım.

Tanis sadece.. basta evlilik niyeti olunca zaten cok ilerlemiyor bence.. bana hep itici gelen bir durumdur bu

Özgüven düşüklüğü olan bir ortamda tanışmadık, ben detayları anlatıp mevzuyu uzatmak istemedim. İkimiz de gayet girişken ve rahattık. Beni yakından tanıyan biri aracılığıyla görüşmek istediğini belirtmek için bu şekilde iletişime geçti sadece. Evlilik niyetini aracı olan kişi söyledi. Siz de haklısınız bir tuhaflık da çıkabilir neden olmasın. Ama ben bir rahatsızlık duymadım şu ana kadar. A anlayanvarmi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet belki ilk görüşmeden olumsuz sonuçlanacak. Ben buraya bu işler nasıl oluyor bilmediğim ve yıllardır uzak kaldığım için fikir almak amacıyla yazdım. Kimseyle direkt evlenmeye niyetim yok. Evliliğe giden süreci ve dikkat edilmesi gereken şeyleri sormak istedim. Konu yanlış anlaşıldı sanırım.

O kadar mantıklı noktalara değiniyorsunuz ki... Çok çok teşekkür ederim A anlayanvarmi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlilikle ilgili konusmayin birbirinizi tanimaya yonelik normal bir arkadasinizla yada flortunuzle bulusmus gibi davranin ciddi meselelere girmeyin bence yeterli ben sahsen oyle yaptim :)

Sen neden ezık olasın. Emeğinle birseyler yapmaya çalışıyorsun. Ben açık olmaktan yanayım. Hayattan beklentiler Aile yapıları Yaşam tarzı Gelecek hayalleri Bunları konuşurum

benim cevremde bu tarz tanismalar cok oluyor. Mesela erkek kizi bir sekilde goruyor is arkadas ortaminda, ama kendisi direk soylemek yerine kizin da taniyacagi ve genelde evli birilerine soyluyorlar once. Hem kizin gorustugu birisi varsa ogrenmis oluyor hem de araci birisi olmus oluyor. Kizlar da araci kisinin referansi da oldugu icin daha olumlu yaklasabiliyor. Bu daha cok ben flort degil ciddi bi iliski ariyorum mesaji oluyor

Bana da fotoğraf gösterilmedi. Kendisiyle resmi bir ortamda tanıştım, vakit geçirdim ve iyi bir izlenim aldım. Daha önce bu şekilde tanıştırılmaya sıcak bakmadığım için ne yapılır bilemediğimden gerildim. Dediğim gibi bizim iş ortamı başka türlüsünü kaldırmıyor. Yalnız kalıp flört edebileceğimiz veya dışarıda sosyalleşebileceğimiz bir ortam yok. İş nedeniyle sürekli ülke ve şehir değiştiriyorum, bir daha görür müydüm ondan bile emin değildim. Y Yapma

Ben de yavaş olmanızı tavsiye etmeye geldim. Zamana yayın süreci bence. İlk buluşmada da kendinizi en özgüvenli hissettiğiniz halinizle olun. Yani hangi kıyafet, hangi saç/makyaj sizi kendinizden emin hissettiriyorsa öyle. Kendinizi iyi hissedince daha rahat olursunuz. Maddi durumlardaki uçurumun size ne hissettireceği biraz adamın karakterine bağlı bence. Bu detay önemli, eğitim hayatınızla alakalı ne düşünüyor, bu da önemli. Aile yapısı nasıl vs yazılmış zaten ama bana kalırsa ilk buluşmada daha böyle havadan sudan konuşun. Ciddi mevzulara girmeyin. Zaten enerjinizin tutup tutmayacağı belli olur. Hal ve hareketleri nasıl, çalışanlara üslubu nasıl incelersiniz falan zaten. Aklıma bu kadarı geldi, flört sahnesinden çekileli 1500 yıl oldu da benim Ay hadi hakkınızda hayırlısı olsun

Tanışma şeklinin evlilikten sonraki tanıyamama olayıyla ne ilgisi var anlayamadım sonuçta tanışır tanışmaz evlenmeyecekler, ama belliki bu konuda anlaşamayacağız, o yüzden uzatmayacağım.

Kesinlikle önce karşınızdakini tanımaya çalışın. Bana iki üç günde hemen evlenelim tarzı görüşmeler sağlıklı ve mantıklı gelmiyor. Beklentinizi düşük tutun olabilir ama olmayadabilir şeklinde. Daha önce bir kere başımdan böyle görüşme geçti ben sürekli evlilikten bahsedince karşımdaki korktu kaçtı olacağı varsa bir süre sonra konu zaten daha da ciddi meselelere geliyor.

Doktora yaptığınıza göre akademik hayatınız olacak. Bu kısım karşı taraf için sorun olabilir. Sabit yerde çalışmanız gerekebilir ve eş adayınız şehir değiştiriyorsa sorun olur. Bir de eve de iş getireceksiniz. Eşin anlayışlı olması gerekir ve bu süreci de bilmesi gerekir hatta doktora yapmışsa sizi anlayabilir de. Yeterlilik, doçentlik sınavları stres dolu. Tez dönemi de aşırı çile. Doktora yapanların neredeyse yarısı depresyonda. Aslında bu zorlu zamanınızda da size yapacağı destek ilerisi için de bir gösterge olabilir. Evli olsam daha net şeyler yazardım ama bu akademik süreçleri yaşamakta olduğumdan bunlara dikkat ederdim açıkçası.

Gorucunun zarureti yok. Gorustuk, anlaştık yarın evlenelim tarzı bir şey gibi algılamayın. Tanisin, beğenirseniz sevgili olun. Bir süre bu şekilde devam edin. Yani aracıları ayıp olurmuş, tanisinca hemen iş ciddiye binermis tarzı bir durum yok artık.

Hiçbir sosyal medya kanalını kullanmıyorum ve insanların birbirlerinden nasıl bahsettiklerini bilmiyorum. Kendisiyle tanışıp kısaca sohbet ettim başka insanların da bulunduğu kalabalık ortamlarda. İyi de bir izlenim aldım. Detaylar sıkıcı olabileceği için bu şekilde özet geçtim. Konuyu açmaktaki amacım kişinin değerlendirilmesinden ziyade sürecin işleyişi hakkında bilgi almak. Bir de iş yerinde hassas bir konumda bulunuyorum ve kendisiyle de farklı kollardan iş ilişkimiz var. Bu nedenle benimle doğrudan böyle bir yakınlaşma içerisine girebileceği bir ortamımız yok. Ben aracı olunmasından rahatsız olmadım. Diğer türlü olsaydı da rahatsız olmazdım. akatsiya Nirvana Anneler

Çok tatlısınız, teşekkür ederim yorumunuz için Hiç acelem yok ama değmeyecek biriyle de vakit harcamak istemem. Umarım rahat bir süreç olur.

Kendileriyle tezat fikirleri olanlara laf sokup sonra da cümle kuramayanların genel sorunu üzme kendini bu kadar yazabiliyorsun demek

Çok güzel noktalara değinmişsiniz, teşekkür ederim. Bunların hepsine dikkat edeceğim. Ortak bir arkadaşımız var kendisini yaklaşık 10 senedir tanıyan ve birlikte çalışma imkanı bulan. Ondan da olumlu bir dönüş aldığım için cesaret ediyorum açıkçası. Bakalım hayat ne gösterecek

Olduğunuz gibi davranın. Eğitimli, işi gücü olan bir insansınız. Sakın eziklik olarak düşünmeyin maddi kısmı. Eğer bir pırıltı görürseniz oldu bittiye getirmeyin kesinlikle. Uzatın süreci. İyi tanımaya çalışın. Merhametli mi, psikolojik olarak nasıl, cimri mi, garsona çalışanlarına vs nasıl davranıyor hepsi ipucu. İçinize sinmeyen bir şey var ise o ilerledikçe daha da artacaktır. Aile, akraba çevresinden ziyade arkadaş çevresinden araştırın. Ben görücü usulü tanışmaları genel itibariyle çok sağlıklı bulmamakla birlikte bunları söyleyebilirim.

Son günlerde foruma konu açan kadınlar, adamlardan neden sevdiğim bey, görüşmek istediğim /görüşmek isteyen bey, kibar, yakışıklı, işinde gücünde hoş bir bey vb diye bahsediyorlar? Sosyal medyada yeni bir akım mı başladı? Yoksa 70+ yaş ve X bey, Y hanım diyenlere mi özeniyorsunuz? Konu sahibi, adamla daha önce birden fazla defa aynı ortamda bulunmuşsunuz. Kendisiyle hiç mi sohbet etmediniz bu ortamda? Sizi uzaktan görüp beğenmiş ve arkadaşına sormuş gibi bir durum yok. Bu durumda neden bir aracıya ihtiyaç duymuş, neden kendisi o ortamlardan birinde sizinle iletişim kurmamış, asıl sorun bu.

Yani sartlarda anlasirsaniz kesin olarak evlenecek misiniz? Bu kulaga pek mantikli gelmiyor. Sirket kurmak gibi evlilik gorusmesi bilemedim. Oncelikle birbirinizi tanimaya odaklanin. Sonrasina daha sonra bakarsiniz.

Teşekkür ederim, haklısınız doğrudan böyle mevzulara girmek ortamı daha da gerecek sanki :)

Olamazsın canım üç noktayı da öğrenmişsin bravo olacak devam et girlinred

Haklısınız bu da büyük bir risk. İnanın arkadaş ortamında tanıştıklarımdan da o kadar çok kazık yedim ki bu zamana kadar. .. İnsanlar kendilerini saklamak istediklerinde bunu her türlü ortamda yapabiliyorlar. Neyse ki ortak tanıdıklarımız var ve onların olumlu dönüşleri benim ilk aşamada içimi rahatlattı. Ama uyanık olmakta fayda var. A anlayanvarmi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her evli insan bir zamanlar bekardı, kimse anasından evli doğmadı, önce bekar olunur tanışılanlar beğenilmez ki insan dengini bulabilsin desem acaba idrak seviyene inebilmiş olur mıyum... akatsiya Nirvana Anneler

Bu da bir yöntem, haklısınız. Yukarıda da belirttim, benim iş yerindeki konumum, iş ortamı ve ilişkiler böyle bir sosyalleşme ortamını sağlamıyor. Aracı olan kişi bulunduğum ülkede bile yaşamıyor. Kendisiyle zaten kalabalık bir ortamda tanışma fırsatı buldum. Hatta anne babasıyla bile tanıştım. Güven problemi duymuyorum bu açıdan. Ailece iyi bir izlenim bıraktılar bende. Kendisi de gayet rahat ve girişken biri. Beni huzursuz etmemek ve iş ilişkisini zedelememek için hayatımda birinin olup olmadığını biri aracılığıyla sordurduğunu düşünüyorum. Burada merak ettiğim ve beni geren şey bu işlerin bir yolu yordamı var mı, ne konuşulur, ne sorulur vs. gibi konulardı. Bu konular hakkında da buradaki yazılanlardan bir fikir edinmiş oldum. A anlayanvarmi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eee yani? Size nasıl bir tanışma şekli lazım ben anlayamadım. Bende birçok arkadaşımı evlilik niyetiyle bu şekilde tanıştırdım, yani illa yolda çarpışıp kitaplarını düşürmeleri falan mı lazım? Böyle tanışmalar da var.

sizi tanistiran insani da anlamaya calisin. bazi insanlar iyi kalpli olup gercekten de iki insani mutlu etmek icin tanistiriyorlar. bazilarinin da baska ajandasi oluyor, mesela sevdikleri insanlara iyi kisileri tavsiye edip, sevmediklerine problemli kisileri soyluyorlar. bir de araci kisinin bekar kizkardesi var mi ona da bakin bence. kendi kizkardesine degil de size soyluyorsa, karsidaki kisiyi olumlu bulmuyor olabilir.

Arkadaşlık olarak bakmanız kendinizi daha rahat ifade edip daha sağlıklı iletişim kurmanızı sağlayabilir takriben bir yıl görüşülmesi evlilik kararı almanızda kendinizi daha güvende hissetmenizi sağlayabilir formülize edilemez bir konu ancak sağlıklı iletişim için denge güdülebilir. Küfür, şiddete eğilim, kıskançlık, aile ve sosyal hayat dengesi, size saygılı davranıyor oluşu bunları izleyin ve değerlendirin. Maddi durum konuşmaya bile değmez sizin bir işiniz ve eğitiminiz var eğer siz sorun etmezseniz bi sorun yok. Akışa bırakın derim..

Evet ben de bu konudaki tutumunu merak ediyorum öncelikli olarak. Destek olması noktasında şüphem olursa devam etmek istemem görüşmeye. Benim için çok önemli bir kriter. Çok teşekkür ederim ve çalışmalarınızda kolaylıklar dilerim

Tecrübenizi paylaştığınız için teşekkürler. Akışa bırakacağım ben de. Dediğiniz gibi tanışmadan bilinemeyecek bazı şeyler. Size mutluluklar dilerim

Teşekkür ederim motive edici yanıtınız için. Umarım yeterince dikkatli olabilirim.

Olamam bence de. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Evlilik niyeti diye kendinizi kasmayın. Tanışıp, görüşeceksiniz, karışıklı güzel bir elektrik alırsanız devam edersiniz. Evlilik işin sonraki kısımları. Eşimle bizi de arkadaşlarımız tanıştırdı. Tanıştıktan bir buçuk yıl sonra evlendik. Baştan evlilik lafı gecmese de o niyet vardı karşılıklı olarak. Ama ilk tanıştığımız zamanlar evlilikten falan bahsetmedik. Zamanla gelişti bazı şeyler. Ekonomik durumdaki uçurum da sorun olur mu tanışmadan bilemezsiniz ama ezik hissedilecek birşey yok.

İnsanlar böyle konularda utanabilirler, bunu özgüven düşüklüğü olarak adlandırmak mantıklı değil. Adam da evlilik niyeti derken ciddi olduğunu belirtmek istemiş. Bana saçma gelmedi.

Benim kimseyle aşık olmadan doğrudan evlenme gibi bir niyetim yok. Hoş bir insan olduğunu düşünüyorum şu aşamada. Yani duygularımı tamamen bir kenara bırakılmış değilim. Tanıdıktan sonra olumlu olursak akışına bırakırız. akatsiya Nirvana Anneler

Bana geldi:) sonra buraya çarşaf çarşaf yazıyorlar her şey çok iyiydi kocam şok değişti diye. Adam hoşlanmış al numarasını ara merhaba de ne utangaçlığı 30 yaşında

Yaz dizisi gibi Birbirimizi hiç tanımıyor değiliz, birden fazla defa aynı ortamda bulunduk aslında. Ben iyi bir izlenim aldım kendisinden, karşılıklı bir etkileşim olmuş belli ki. Ama hayal kırıklığı ile de sonuçlanabilir, hayat bu. Şu aşamada sadece bir deneyelim bakalım ne olacak diye düşünüyorum :)

Aslında olumsuz olabilecek şeyler de öğrendim ama yakından tanımadığım için bunlar tolere edebileceğim şeyler mi henüz bilmiyorum. Süreç içerisinde gözlem yapmayı ve kendisiyle de açıkça konuşmayı düşünüyorum.

Bu dediginiz olabilir ben de 2 arkadasimi tanistirmistim mesela onlar anlasamamisti ama ben disaridan bakinca cok iyi anlasacaklarini dusunmustum. Bir daha da tovbe ettim zaten :) konu sahibi tanisacagim dese herkes anlayacak ama baslik evlilik gorusmesi olunca degisiyor. Belki oturmasini begenmeyecek, belki konusmasini begenmeyecek, belki elektrik tutmayacak is evlilige gelene kadar once bir taniyor olmak lazim. Karsimdaki insani nasil daha iyi tanirim gibi bir baslik olsaydi yorumlar yine farkli olurdu.

ya iste aslinda tanisma da, evlilik gorusmesi diye de geciyor. aslinda olan sey ilerde evlenmeyi dusunen iki insanin tanismasi gibi bir sey.

Bu zamana kadar ona bakan bakmıştır işte bir sorun olabilir girlinred

Çok haklısınız. Umarım duygularıma kendimi kaptırıp mantığımı görmezden gelme hatasını hiçbir zaman yapmam. Teşekkür ederim, bu soruyu hep aklımda bulunduracağım

Benim düştüğüm hataya düşmeyin sakın gerçi benim iş de olmayacak gibiydi biraz cinsiyetçi bulmuştum kendisini.

Eğitim hayatımda derste okutulan kitaplardan, yaptırılan ezberlerden değil de staj yaparken çalışırken edindiğim tecrübelerden öğrenmişimdir çoğu şeyi.. Evlilik aşk meşk işleri de bana onu animsatiyor. Ne kadar hazırlanırsan hazırlan, oku araştır düşün, kendini hazırla. Hepsi bir yere kadar... Yolu yolda öğreniyorsun, zamanla tanıyor anlıyorsun. Olur olmazi görüyorsun. İşi pratiğe dökmek gerekiyor. Akışına bırakın, konu muhabbet sizi nereye götürür ise.. Birisini tanımak anlamak için vakit geçirmek gerekir, bana kalırsa çünkü insanlar kendisini anlatamaz... Yaşarken siz onu tanırsınız. Mesela şöyle bir örnek vereyim; kendisini anlatırken ben çok kazanıyorum rahat bir hayat sunarım eşime şeklinde kendisini anlatır, över.. . Ama bir bakarsiniz sadece kuru kuru çay içiyorsunuz.. yanına bir de tatlı söylemeyi akıl etmemiştir.. ya da tatlının hesabını yapıyordur. Eee hani sen çok kazanıyordun rahat yaşayacaktık dedirtir insana O yüzden akışına bırakıp davranışları gözlemlemek en doğrusu. Yaşarken tanıyın, birbirinizi anlatarak değil... Umarım sizin için doğru insandır Ve Güzel bir birlikteligin ilk adımı gerçekleşiyor olur

Ne güzel anlatmışsınız Çok teşekkür ederim. Umarım hayat hepimizin karşısına güzel insanlar çıkarır.

Tanışıp bakacak işte

İlişkide bile referans lazım yani:/

Evlilik görüşmesi diye birşeyi ilk defa duyuyorum

elektrik tutabilir ama kasmaya gerek yok.. uzulecegin bir durum yok

Benim iş yerindeki konumum ve bu şahısla olan iş ilişkilerimiz nedeniyle doğrudan sorabileceği bir ortamımız yok zaten. Bu şekilde olması beni rahatsız etmedi. Ben de size katılıyorum.