Yoo. Virgülle ayırabileceğiniz iki cümleyi anlam karmaşası olmasın diye noktalı virgülle de ayırabilirsiniz. Neyse bilmenizi beklemiyorum zaten. Size anlayacağınız biçimde yanıt vereyim: Öğretmenim ama bunların ne önemi var zaten öğrencilerle ilgili değil ki konu kayınvalidemin akıl hastanesinde yatmış olması ve oğlunun onu çok sevmesi ile ilgili bir de kayınpederim ATM den para çekmiyor bu yüzden boşanmam gerekir mi çünkü annem öyle düşünüyor

Paragraf, nokta, virgül diye birşey var. Eşiniz iyi fln değil kandırmayın kendinizi. Sorun ailesi değil eşinizin ta kendisi. Isteseydi çok güzel devam ederdi evliliğiniz ama memleketimde memleketim ailem akrabalarim diyen bi insanla zaten olmaz. Eşiniz evlendiğinin farkında bile değil bence, hemen doldursa gelip boşanmak istediğini söylemiş bunu sizin yapmanız gerekirken Ama sizde annem annem diyorsunuz yaşlarınız kaç?

Teşekkür ederim K

Önceden yaşadığımız şehri eşim hiç sevmiyordu daha evlenmeden orada yaşamak istemediğini ileride farklı bir şehirde yaşamayı kabul edip etmeyeceğimi sormuştu tamam seni zorlayamam demiştim. Ben de öğretmenim eşimin ailesine 1 saat uzaklıkta bir yere geldim kendi aileme 1000 km uzaktayım kendi imkanlarıyla gelmezse senede 2 kere gidebiliyorum en fazla. Bu şehri sevmiyorum, eşimin gerçekten gelmek için haklı sebepleri vardı saygı duydum. Ama gelirken de uzaktan iyiyiz ama yakına gittiğimizde anam da anam dersen orada evliliğimizin üzerine bir huzursuzluk çökerse zırt bırt her boşlukta bana ayıracağın vakitten çalarsan ilk tayin hakkında basar giderim peşimden ister gelir ister gelmezsin demiştim. Ona saygı duydum ailesine akrabalarına yakın geldim diye ömrümü burada geçireceğim garantisini vermedim. Ha bana olmaz bundan sonra hayatımız orada geçecek oraya yerleşeceğiz ne olursa olsun ben onları bırakamam gibi üstten laflar deseydi ben de ağaç kovduğundan çıkmadım sana güle güle derdim. Eşinizin bu şehirden çıkarsam adam değilim sözü bile çok çirkin ve bir evliliği fazlasıyla sarsacak bi laf. Annelere hiç girmiyorum iki tarafın da hatası var bence. Türkiyenin çok güzel yerlerinde zorunlu hizmet okulları var illa memleketinize gitmek zorunda değilsiniz. Annenize yakın bir yere gidebilirsiniz ya da her koşulda annemle yaşayacağım diyorsanız ve şu meşhur elalemden bu kadar çekiniyorsanız gideceğiniz yere onu da yanınıza alırsınız. Sıfırdan sizi kimsenin tanımadığı bir yerde mutlu mesut yaşarsınız. Ağustos başı tayinler başlıyor bilginize :) M

Sizin yaşadıklarınıza benzer bi durum yaşadım bende. Fakulteden mezun olur olmaz ailemden çok uzakta bi şehre evlendim. Aileci bi eş, tek sosyal aktiviteleri birbirlerine gidip gelmek olan akrabalar. Bende öğretmenim. Okuldan geldiğimde beni arayıp hadi şu akrabaya gidiyoruz dedikleri zaman ağlardım artık. Üstelikte sizden çok daha küçüktüm. Eşimde ufak bi tartışma da evden ayrılır gider ailesine herşeyi anlatırmış sonradan öğrendim. Tabiki kaç yaşında olursanız olun biraz oturup mantıklı düşünebildiğiniz zaman asla olmayacağını görüyorsunuz. Ayrıldım ve kendime bambaşka bi hayat kurdum. Sonra şimdiki eşimle tanıştım süreç sıkıntılıydı ama ailem ve sonrasında eşim bana hiç yaşamamışım gibi hissettirdi. Sanki o sorunları başkası yaşamış o insanlara başkası katlanmış bana anlatmış da onu hatırlıyor gibiyim. Bence biraz oturup düşünün ömür boyu böyle geçer mi? Cevabına göre hemen harekete geçin.

Şöyle melek kocamız olmadı, derdimize yanalım.

Tek cümlede anlatmış maşallah..

Şuan düşüneceğim en son şey bu çok kötü durumdayım kusura bakmayin

eşiniz iyi bir insan değil sadece anacı.

Canim Allah yardım etsin direk bosaniyorlar diye velveleye vermesi hic hoş değil. Eşininde onlarla konuşup boyle birsey demesi hemen. Bu kadar kolay olmamalı diye düşünüyorum benim ailem eski esimin ailesi aylar sonra öğrendiler. D damdan

Yaşadıklarınızı unutmayacaksınız ve üzerine daha kötülerini de yaşamayacağınızın garantisi yok böyle bir evliliği yürütmek mi korkutucu yeni düzen kurmak mi korkutucu? Eşiniz de öyle ailesi dışında problemimiz yok falan diyorsunuz ama pek de yoka benzemiyor dışarı asla çıkmam adam değilim ne demek siz de bi evlatsınız çıkıp gelmişsiniz ailenizin dışında bir şehre. Hazır çocuk da yokken yeni bir hayat kurma fikri öyle ferahlatıcı gelirdi ki bana eğer sizin durumunuzda olsaydım. Aşkından ölmez kimse merak etmeyin seviyorsunuz diye bu şeylere katlanmak zorunda değilsiniz. Bir geliriniz de var üstelik biraz cesaretli olun.

Ama işte nedir bu fark annenizin bir görüşte anladığı Kv dem olağan değildir, komplo teorisi yazar, tüm dünya kötüdür bir o ve çocukları iyidir vs ama bunu bir görüşte anlayamazsın Örneğin her alınana pahalı der, piyasa algısı yok, zira alışveriş alışkanlığı yok ama konuşur, lakin ilk görüşte anlaşılmaz Evine girersin buzdolabı boştur yokluktan diye düşünürsün ama öyle değil Azıcık alır, asker gibi durur dolapta, yani sebze meyve yahut herhangi bir yiyecek öyle kiloyla paketle alınmaz lazım olunca kp i gönderir aldırır vs Onu oradan yemem bunu buradan alma vs der ama bunları ben 15 yıl sonunda yazıyorum annem bunları hem de başka şehirde nasıl anlasın Cidden merak ettim bu kadar evlenme dedirtecek "garipliği" zira konunuzda hiç garip bir durum anlatmamışsınız nerede ise buradaki konuların bir çoğu ile aynı içerikte, klasik kv gelin uyumsuzluğu, eşin bunu idare edememesi

Kizlar kadın akıl hastanesinde yatmış ben bunu evlendikten iki yıl sonra öğrendim kocası çalışmıyor sürekli evde ve adam hiç bı iş yapamayan doğru düzgün konuşamayan insanlarla böyle biri aşırı pasif ve takıntılı en basitinden ATM'den para çekmeyin face fotoğraf yüklemeyin internet bankacılığı kullanmayın araba alacağız bizle geldi notere bile güvenmiyor hayatında bişey almamış para kazanmamış baba parası yemiş biri dolayısıyla kadininda psikolojisi iyi değil yani aile tam bı felekat

hepimizin k validesi var. esleri degil de k valideleri suclamak daha mi kolay geliyor? nisanliyken sorun var demissiniz. secimlerinizi gözden geçirmek gerekmez mi? demek istediğim, zaten bastan belirli olan bir süreç varmış. bu sekilde kabul etmişsiniz, düğünde yasadiklariniz mesela.. ve hala siz bu duygudurumundayken tup bebek denemesi?

Cevabınız için teşekkür ederim ama sanki başka bir insanı sevemez ve evlenemez misin gibi geliyor Hele ki cinsel anlamda başka birine dokunma fikri bile çok uzak geliyor şuan

Öğretmenler, ilk problem askerdeyken başlamış Sineye çekmiş başka bir ile giderek evlenmişler. Evlenmeden kv eve akrabaları doluşturmuş ve evin düzenini değiştirmiş Sonra sorunlar başlamış. Bir gün ufacık kavga etmişler. Adam özür dilerim aşkım demiş evden çıkmış. Akşamına arayıp boşanacağım demiş Konu sahibinin annesi başka şehirde tek yaşıyormuş ama eşi diyormuş ki ben bu şehirden ayrılırsam adam değilim Sonuç: Eşi özünde iyi biriymiş ama Anne yüzünden boşanmak istiyormuş

Çok sinirlendim gerçekten Kadın çalmamış çırpmamış Akıl hastanesinde yatmış Yani psikolojik sorun yaşamış ve buna çözüm aramış İlerde gelinim, damadım arkamdan kaç kere tedavi görmüş diyecek demek ki Sizinkiler de klinikte yatmış diye ağzını yaya yaya konuşacak Niye? Çünkü çözüm aradık

Farklı bj kansız açısına sahipsiniz ben zaten sizden fikir almak için açtım konuyu ama kendinizi düşünün oğlum kızımla boşanacak diye arıyor annem ne desin sussun mu ayrıca kavga tarzında da söylemedi annem bana hiç bişey belli etmez düğün salonu olayını 3 yıllık evliyke. Kardeşimden annem zaten karışmış olsa en başta herşey biterdi

Bunun biraz tavrınızı net koymakla alakası var işte Mesela annemi de konuşturtmazdım gerçekten Bana gelip eşimin ailesini beğenmedim yok selam vermedi diyemez Bunların yapıcı bi yanı yok Ancak eşimin ailesinin gözüme batmasını sağlar O kadar Ki batmış mesela sizin zaten Eşimi de annesinin sözünden çıkmayangillerden seçmezdim Belki iki taraf da annelerinizden biraz sıyrılsanız rahat edeceksiniz

Eşiniz başka şehire gidersem adam değilim diyormuş ya. Zaten adam değil. Büyümemiş ki hiç. Ana baba kuzusu hala. Bence hiç çocuk olmadan yol yakınken ayrılın. Sonra çok daha mutsuz olursunuz.

Niye tekrar evlenmeyecekmişsin? Genç bir kadinsin, niye rahibe hayati yaşayasin? Bu evlilikte çocuğun olsa çokmu iyi olurdu da? Mutsuz bir evlilikte, herşeye karişan kv'de ile. Er yadz geç yine boşanma konusu olur fakat bu defa çocuğum babasiz büyümesin diye hiç boşanmazsin ve olan o çocuğa olur. Travma yaşayip tipki eşin gibi ana kuzusu olur. Yani öğretmen bir kadinsin ve sen bile toplum baskisindan korkuyorsan,.. Gerçekten ne denilir ki..

Vay yemek yapan irkek! Sakin kaçirma derim ben. Yani kari durarken yimek yapan irkek vay caninaaa ah su kvde olmasa aah. Konu 7 sayfa olmus halen tam naptigini bilmiyoz bu kv'denin amaaaa suç tamamen onda olduğu kesin. Yani yimek yapan irkek, tekrarliyorum yimek! Nerde görülmüs duyulmus böyle bisey? Artik bu raddeden sonra ciddi cevap verilmez. Işiniz var, maaşiniz var ve toplum baskisi, yanlizliktan korkuyorsun diye adamin normal olan seylerini bile övüyorsun. Ha bunuda boşanmiş biri olarak yaziyorum, üstelik çocugumda var. Hani madem sordun. Ev işlerini yapmak seni harika eş yapmadiği gibi, eşinide yapmaz. Ancak gerçekten merak ediyorum, bu kvde isteme nişan olaylarinda ne yapti ki annen beğenmedi? Kaç defa soruldu ve cevap vermedin. Ağir bisey olsa şimdiye kadar söylerdin diye düşünüyorum.

Nasıl göremiyorsunuz ben anlamıyorum Eşimle problemim yok diyorsunuz Bir daha okur musunuz konuyu? Eşinizde bulunan en az 3 problem yazabilirim buraya

Sorun eşinizde. KV vs değil. Bir de siz çok alttan almışsınız. Yüz vermişsiniz mesafe koymamışsınız

Bi şey söyleyeyim mi Siz bence boşanın Ben kurtarabileceğiniz fikrimden vazgeçtim

Kizlar annem evlendikten sonra hiç bı şekilde ne eşime ne aileme kötü bişey söylemedi tam tersi bana hep aman kızım idare et der KudrAlobar Ayak

Eşin sana canım seni seviyorum dese; dersin ve devam edersin gibime geliyor ya neyse

Ya eleştirin gerçekten açığım ama size gelen her dünürü anneniz beğendi mi cidden bu çok normal değil mi A Arya_Stark01

Öğretmensin işin garanti ve çocuğunuz olmamış hayırlısı buymuş belki de dediğin gibi. Düzen kurarsın çocuk olmayınca boşanmak inan çok kolay. Ayrıca iste uzak bir şehire tayin al anneni de yanına. Seni kimse tanımayacağı için boş boş da konuşamazlar böylece. Ben olsam öyle yapardım. Çekilir dert değil hasta eder böyleleri insanı. Belki ileride senin kıymetini bilen ailesiyle eşini ayrı yerlere koymayı başarabilen biri çıkar karşına ve çok mutlu olursun. Biliyorum alışkanlıklardan vazgeçmek çok zor ve herkesi korkutur bu ama bir kere değişime adım attın mı tüm zincirlerinden kurtulursun ve oh be dersin. Bol şans ve bol cesaret K

E nolmuş yatmışsaa orada her yatan deli mi? Etrafımızda oraya yatmayı kabul etmediği için gezen o kadar çok gerçek deli var ki!

Onu da sordum dedim ben bu şehirden gitmek istiyorum çok kötüyüm dedim ben gidemem o zaman bosanacagis dedim gidemem diyor hatta daha da komiği annenle baban gelse bile mi gitmezsin diyorum benim tüm arkadaş çevrem burda gitmem diyor ama şuan yaşadığımız şehir hep böyle aşırı bağımlılar bu sehre

Bence o kadar iyi yapıyorsunuz ki 35 yaşında evlenmeyerek bu kararı alalı bı kaç gün oluyor o yüzden iyice düşünmek istiyorum ben böyle bir aileye torun veremem versem bile bı kaç yıla yine ayrılmak istesem çocukla daha zor Simurgp

Kim söyledi bu veda etmedi konusunu Yani beni arasa kv ben de sizin anneniz olsam "dur dünür, koca koca insanlar küser de barışırlar da, sana bana karışmak düşmez" derim Hemen "benim kızım muhtaç değil" vurgusu beni rahatsız etti, zira muhtacız diye evlenmiyoruz ki sevgi, saygı, dayanışma ölçü zaten Ne denirdi "kızım kararını verir, ben her türlü arkasındayım, siz de karışmayın" denirdi Anneniz size tabii destek olmalı ama karşı tarafla konuşarak değil ama ben "benim annem yalnız" vurgunuzu da anlayamadım mesela, yani 3 yıldır bu dert değildi de şimdi neden dert oldu Yine bu konuşmalar yıllar önce olmuş, siz bunları neden hala içinizde taşıyorsunuz, sürekli bunlarla düşünerek huzursuz olursunuz

Esiniz iyi bir insan degil. Sigmarigin, omurgasizin ve sorumsuzun teki konu siz olunca. Nerde iyiligi. Baskalarina karsi iyi olsa bile kac yazar bu durumda.

Kusurq bakmayın küçük bebeğim var her zaman giremiyorum sorunuza cevap vermek istedim. Evet seviyordum hemde çok kızsada ailesine anlatsa da işten gelsin diye kapının önünde bekliyodum. Davranışlarından biraz vazgeçse kesinlikle ayrılmazdım aklımdan bile geçmezdi. Ayrıldıktan sonra da çok zorlandım şimdiki eşimle tanışana kadar iki sene neler çektiğimi ben bilirim. Ama eşimle tanışınca evliliğin yaşadığım durum olmadığjnı sadece kendi benliğimden olabildiğince taviz verdiğim kendimi kaybettiğim bi birliktelik olduğunu anladım ve asla sevmemişim onuda anladım. Kendi bencilliği ailesinin bencilliği beni yiyip bitirmişler. Bi buçuk sene evli kaldım ama yaşadığım haksızlıkları ve sorunları senelerce evli kalanlar yaşamamıştır. Gerçekten asıl sevgi aşk bambaşka bişey. İnsan bile isteye kendine zarar veren birini sevemez öyle düşünün. Şimdiki eşim bana gerçek yuva olmanın aile kurmanın ve gerçek aşkın sevginin ne olduğunu gösterdi. Bazen ilk zamanlar her hareketine şaşırırdım çünkü kötülük haksızlık görmeye alışmıştım. 5. Senemiz dolacak evliliğimizde ve iyiki ayrılmışım demediğim bir tek günüm bile yok. Hatta eski eşimi görsem teşekkür ederim ayrılmak için yaptıklarından dolayı İşin şakası önünüzü göremediğiniz bi hayata kendinizi mahkum etmeyin derim. Karar sizin iyi düşünün umarım en hayırlısı olur

Toplum baskısı mutsuz evliliğinizi sürdürmekten daha mı önemli?

Siz iki yıl sonra öğrendiniz de annen tanışmada şıp diye anladı mı Evlenmeden sormadınız mı eşinize bu nasıl hayat diye Bu arada ATM den para çekme, online bankacılık kullanma, oraya buraya foto koyma demesi neden garip Her gün ATM tuzakları, online hesap boşaltma haberleri var adam etkilenmiş demek ki Fotoları çalıyorlar muhabbeti burada da var, ona dair bir fikir söylemiş Sorun nerede biliyor musunuz siz araba alacağınız zaman notere gelmesinde, eşinizin durdurmamasında Yani bunu huyunu bildiği halde babasına neden söyledi

Evliliğinizin kurtarılabileceği fikrinden vazgeçtim. Boşanın.

Akrabalarınız sadece düğünde gördükleri kayınvalideniz hakkında yorum yapacak kadar tanıyorlar mıydı? Anlatmak istediğim bu işte, kimse annesine toz kondurmaz tıpkı sizin şu an yaptığınız gibi.

kendinizi daha fazla yıpratmadan boşanın, demek olmuyor eşiniz ailesinin sözünden çıkamıyor. Bir kavgada herkese boşanıcam diye haber yayan adamdan hayır gelir mi? Toplum baskısı demişsiniz kabuğunuzu kırın biraz, ne toplum baskısı 21. yy da yaşıyoruz boşanmakta evlenmek kadar normal. İşiniz mesleğiniz var, aileniz arkanızda, çocuğunuz yok burda nasıl konular açılıyor ne durumdaki kadınlar boşanmak için mücadele ediyor. Öğretmen hanım siz de şartlarınız müsaitken boşanmaktan korkuyorsanız maddi durumu olmayan, ailesi arkasında olmayan kadınlar ne yapsın?

Eşiniz iyi bir insan değil. İyi biri olsa sizi ezdirmez her özelinizi bütün sülaleye anlatmadı. Bütün sorunların başı eşiniz.

Öğretmenmişsiniz iyi güzel de ama neden paragraflara ayırmadınız da rahat okuyalım. Anasının dizinin dibinden ayrılamıyor birde çocuk istiyor. Toplum baskısından korkmayın kararınız bu yönde olursa elalem iki gün konuşur üçüncü gün başkasını konuşur. Özgür kadınlara ihtiyacımız var. Şimdilik başka problemleriniz yok ilerde çocuk olursa sizce eşinizin ailesinden çok müdahale olmaz mı... Geçmişi değil de geleceği düşünerek karar verin :)

Tedaviye ragmen cocuk olmuosa bu olmamasi gerektiği içindir ben bunu hep görüyorum. Bozulacak bi düzenin zaten yok kaosun icindesin, huzurlu degilsin. Boşan ve annenin yanina git, rahat et. Kocan koca degil bisey kaybetmiosun.

Dedi noktalı virgülü yanlış kullanan kişi şakasin heralde burda o kadar insan kayınvalideye KV yazıyor falan derdimiz de bu zaten

Okumaya başladığım şeyi bitirme takıntım olduğundan okudum. Insan gerçekten sevabına bir nokta koyar. Diger arkadaşlar çok net anlatırlar herhalde ama özet geçeyim adamda is yok, anasının ağzına bakıyor. Onun lafıyla sizi boşamak istiyor?Allahın nasip ettiginde de etmediginde de muhakkak bir hayır vardir. Bence boşanın çünkü duzelmez

Eşinizle anlaşamıyorsunuz ve sorunlarınız var. ama çocuk düşünüyorsunuz ki gerçekten de çok manasız... sizin ki evlenince değişir düşüncesi.. klasik herkes böyle düşünür, karşısındakini değiştirmeye çalışır ama o insan değişmez.. artık insanları değiştirmek yerine oldukları gibi kabul edin.. balık baştan kokmuş ama siz inatla görmek istememişsiniz. tek taraflı fedakarlıkla evlilik yürümez..

Benim annem böyle bir cevap verse çok utanırdım ben. Ne demek ihtiyacı yok, muhtaç olduğumuz için mi evleniyoruz?

Konu sahibi derdini tam ifade edememiş diye linç etmeye gerek yok, bence konunuzu düzenleyip tekrar yazın. Ayrıca eşinizin yaptığı çok yanlış, sizinle konuşmadan direk herkese haber yayması vs. Oturup sakince düşünün ve ne yapacağınıza karar verin.

Düzeni rahat kurarsın.. Lafi sözü de kim edecek? Etse bile ne fark edecek. El için yaşama kendin için yasa. Yani boşanan, tek yaşayan veya ikinci evliliğini yapan kişiler de vebaliymis gibi algılanmiyor artık. Zaman değişti. Zaten boşanmak istiyorum diyorsun, bosan gitsin o halde. Ayrıca problem de var yani. Dediginiz gibi kuucuk de değil üstelik

Bence asla boşanmayacaksınız çünkü daha asıl sorunu anlamamişsıniz, çocuk doğduktan sonra GERÇEĞİ gördüğünüzde koşarak boşanmak isteyeceksiniz ama çocuk ayağınızı bağlayacak... böyle böyle 15-20 yıl içinde ya delirecek ya da kayın ailenizi sevmeyi öğreneceksiniz. Üzgünüm ama bu hikaye hiç değişmez.

Hocam bi nokta falan koysaydınız bari. Yakışmış mı?

Annem hakkında tuhaf diyecek kadar tanıyor musunuz? Peki bir şey demiyorum size KudrAlobar Ayak

Boşanın zira zihniyetiniz kirli

Kizlar peki bana yorum yapanlar evli misiniz yada aranızda boşanan var mı çünkü gerçekten yaşamak daha farklı herşeyi mesela burda ne kadarı anlatabilirim ki ayrıca anlatsam bile her zaman kötü degildik M

Eşiniz tam bir süt çocuğu hala annesinin memesinden kopamamıs bu saatten sonra kopması da pek mümkün degil Çocuk olmadan kaç kaç kaç.. Esinin iyi olmayan birçok özelliği bu su yazdığın paragrafda mevcut

Ne diyecekti ki oğlu? Benim annem çok tuhaf ve kötü bir kadın mı diyecekti? Siz de annenize toz kondurmuyorsunuz mesela. Bence sizin anneniz de tuhaf biri, en azından nerde ne konuşacağını bilmeyen biri. Siz bunu kabul edecek misiniz mesela?

Kaç yıl. evli kaldınız eşinizi seviyor muydunuz sonrasında nasıl oldu biraz anlatır misiniz K

KV huyunu size burda nasıl anlatabilirim bilmem ama daha sevgiliyken ortak arkadaşlar... Annesi çok değişik haberin olsun diyorlardı ve tüm akrabalarım sadece düşünde gormelerine rağmen kayınvalidem nasıl biraz farklı ama oğlu iyi der her zaman KudrAlobar Ayak

İlk defa bdv konu açıyorum bundan önce hep çocuk isteme bölümlerine açardım 4 yıllık evliyim ikimizde öğretmeniz üniversitede sevgili olduk okul bitince aileleri tanistirdigimizda annem hiç istemedi çünkü annesi gerçekten çok farklı bı karakter bunu sadece ben değil tüm akrabalarım söyler ama ben yine de eşimi sevdiğim için kulak ardı ettim babam vefat etmisti biz küçükken sonra eşim askere gitti o zaman problemlerimiz başladı ilk defa ama ben asker diye görmemezlikten geldim gelince de evlenmek istedi annem istememesine rağmen yine de bana bıraktı bende farkındaydım annesinin zor biri olduğunu ama yine de eşime çok güvendim ve sevdim aslında ne kadar yanlışmis nişanlılık dönemimiz de sıkıntılı geçti annesi gereksiz yere bana ve aileme düşman gibi davrandı bizim çeyiz götürüp duzdugumuz eve benden habersiz akrabalarını götürüp herşeyin yerini değiştirdi falan ben çok sinir olmuştum ama yüzük atmak aklıma gelmedi bile şimdi çok pişmanım düğün salonundan annemler giderken güle güle bile dememiş ben bunları sonradan öğrendim üstelik ben eşimi bırakıp onun ailesinin olduğu ilde yaşamaya başladım ama evlendikten sonra eşim her hafta anneannesigile gitmeye alıştığı için bana teyzemlere dayimlara anneanme gitmiyoruz diye kavgalar çıkardı ilk bir yıl çok zordu ama aşktan onları bile görmedim üstelik eşim tek çocuk ailesi ona çocuk gibi davranıyor 30 yaşındaki adama babası da hayatı boyunca çalışmamış oda biraz değişik aşırı takıntılı bir insan tüm bunlar beni çok yoruyor ve ben hep utandım bunlardan düğünümde akrabalarimdan utandım herkes sen sabirlisin olsun tarzında konuştu düğün günü bana bir yılımızı doldurdugumuzda küçük bı kavga etmiştik ama gerçekten küçüktü ben yalnız kalmak istedim evden git dedim gitmek istemedi özür dilerim aşkım falan diyerek evden giden adam akşamına beni aradı ben boşanmak istiyorum diye ve tüm akrabalarına da yaymislar bunu annemi aramış annesi benim oğlum kızından boşanacak hiç mutlu değil demiş annemde altta kalmamış benim kızım çalışan birisi senin oğluna muhtaç değil demiş ve anlatacak o kadar şey var ki kizlar bunlar özet bile değil ve ben bu dört yılda çok dolduğumu düşünüyorum 2 yıldır da bebek olmadı tüp bile denedik olmadı belki bunda bı hayır vardır boşanmam için diyorum eşim aslında çok iyi bir insan ailesi dışında da bı problemimiz yok ama benim annem memlekette tek yaşarken aşırı ailesine düşkün sırf tek çocuğum diye hayatında üniversite de dahil hatta atandığı ilk yerde hep aynı şehir başka şehire çıkmam çıkarsam adam değilim diyor bende annemin yalnız olmasına çok üzülüyorum asıl benim onu düşünmem gerekirdi diye aslında boşanmak istiyorum ama hem toplum baskısından hemde yeni bı duzen kurmaktan korkuyorum tek başına sevgi yetmiyormuş annem ne kadar haklıymış zaten sevgimde ilk günlerdeki gibi değil hatta sadece alışkanlık bence

Nasıl eşinizi es geçip annesine takılı kalabiliyorsunuz bu kadar? Asıl problem sizin çok iyi dediğiniz eşiniz. Daha problemi kabul edemezken çözüm bulmanız mümkün değil ki. Bu evliliğe tüp bebek denemeniz de ne diyeyim bilemedim.

Yani tipik k. v. ve anasının paşası biricik oğlu vakası... Eşiniz maalesef ailesine bağımlı.. Sorun bu değil sorun onları yüceltirken sizi yerin dibine sokması. Kavga sonrası annesine gidip boşanacağını söylemiş oda annenizi aramış falan filan... Gereksiz saçmalamışlar... Eşinizle sizin aranızda kalması gerekirdi bu konunun... Bu durum zaman geçse de değişmeyecektir.. Annenize gelince taktir etmeden geçemeyeceğim... Okumuş meslek sahibi yetişkin insanlarsınız sonuçta bu kadar tahammül etmenize şaşırdım.. Çocukta yok madem dönün annenizin yanına boşa zaman kaybetmeyin

Ben de ona üzüldüm aslında Biri gelinden önce annesini arayacak cesarette Diğer anne de ne oldu demiyor hiç direkt asıl kızımın size ihtiyacı yok diye bodoslama devam ediyor İki anne çocukları üzerinden ego savaşı yapıyor daha çok Kaybeden herkes olacak sonunda

Mal paylaşımını bırakın avukat halletsin. Evlilik icin de simdiden büyük konuşmayın, hayatta herkes ikinci şansı hak eder. Kendinize yüklenmeyin, belki bosansaniz birkac sene kendinize gelmek icin zamana ihtiyacınız olacak ama ne zaman ki bu ruh halinden çıktınız o zaman yeni tekliflere de açık olabileceksiniz. Ama simdi bunun icin cok erken. O yuzden gelecek kaygisindan ziyade şu anki durumlari aşmaya çalışın. Tayin de alirsiniz, bekar hayatı da kurabilirsiniz. Insan zamanla herseye alışıyor. Ben 8 senedir yalniz yasiyorum, kimsem yok burada, uzun suredir sevgilim de yok. Ve saglik sebebiyle cocugum da olmayabilir ustelik yas 35. Ama hiç umutsuz degilim hayat umut ettikce güzel, bazen olmaz deriz oluverir. Cok isteriz olmaz. Bizim icin yazili bir kader varsa, doğru zamanda hersey olmasi gerektigi sekilde ilerler zaten. Ilk basta sıfırdan duzen kurmak sizi yoracaktir elbette ama sonrasinda da keyfini cikartacaksiniz, değişim kolay degil. Önemli olan bosanmak istiyor musunuz istemiyor musunuz? Adim adim giderseniz daha akli selim kararlar verebilirsiniz.

Bunu şu an düşünmeyin zaten. Çok önceden düşünmeniz ve yazım kurallarını öğrenmeniz gerekiyordu. Bu yazıyı bir öğretmenin yazmış olması fecaat. Konuya gelince annenizden çok etkilenmişsiniz. Sakin kafayla yalnızca kendinize odaklanarak karar alın. Evlilik iki kişi arasında oluyor; ailesiyle görüşmeyi seyrekleştirin yeter.

Bu evlilikte eşiniz yok ki. Siz anneniz ve kayınvalideniz var. Eşiniz sevginize sahip çıkmaktan, yan yana durmaktan bile imtina etmiş. Boşanmak konusunda o ne düşünüyor? Boşanacağım böyle devam ederse deseniz sizin için hayatını, şehrini değiştirip ailesinin himayesinde kurtulmayı göze alır mı dersiniz?

Bu konuda da hala görebilmiş değilsiniz O kadar eşinizi yazıp yazıp sonuna özünde iyi biri demişsiniz Hayır iyi biri değil İyi biri önce kendi çekirdek ailesine sahip çıkar Eşini ezdirmez Arayı bulur Anne lafıyla boşanacağım demez

ahh canım annesine cok düşkün biri olarak seni cok iyi anladım, benim eşimin annesi de aynı telde, aynı kibirlikte ben 11 aylık evliyim, ne yazik ki kimseyi terbiye edemiyoruz edemeyiz. Eşinden ümidi kestiysen annene dön derim, toplum her zaman konuşacak bisey bulur, her zaman baskı yapacak bisey bulur, yüzün gözün mor gelsen kimse sana hak verir mi sanıyorsun, sen her zaman haksız olursun kadın olduğun icin. Ben şöyle kadınım dayağa da dayandım diye gururla bahseden kadınlar bunu bi meziyet sanır, halbuki asıl cesur hareket toplum dayagina yani baskısına boyun eğmemekte, cesur olamayanlar korkakliklariyla övünüyor, ne yapalım hepimiz bir mücadelenin icindeyiz ve umarım cesur bir sekilde inandigin yolu secersin

Bunun nesi normal? Herhangi bir dünür gelmemiş ki evinize Erkek arkadaşınızın annesi gelmiş Bu şartlarda normal anneler beğenmese bile gözlemler filan Oturup da kızına ben bunu beğenmedim demez Ki neyi beğenmediği hala açık değil Annenizin baştaki önyargısı sizi çok etkilemiş ayrıca Hala tek sorun kayınvalide sanmanız bundan kaynaklı Mesela biz eşimle 5 yıl görüştükten sonra tanışmaya geldiler Annem beğenmeseydi de çok konuşturtmazdım beğenmedim filan diye Ben beğenmişim sonuçta 5 yıl görüşmüşüm

O kadını hasta edenler de yatsa idi keşke akıl hastanesinde. Ama onlar göze gözükmez, delirene dümdüz deli derler, kim delirtti diye sormazlar.

A Amaki

gencken insan çokça duygularla hareket edebilir vs ok o anda mantıklı dusunemeyebilir, hayat tecrübesi yok diyelim, peki hala, su anda evlilikle ilgili kararsızım diyorsunuz, bir de tup bebek diyorsunuz. bebek hangi ailenin problemini çözmüş ki, adliyede 2-3 cocuklu aileler boşanmazdı eger çözseydi problemi.. çocukların ailenin problemlerini çözmek gibi yüce bir gorevleri yok..

Bunu siz yazmışsınız. Bu anneden kopamamak değilde ne? Bende ailemin yaşadığı şehirden ayriyim yani sadece siz değilsiniz bu şekilde evlenen. Ama kendi düzenim var, mızmızlanıp durmuyorum. Ayrıca annesinin akıl hastanesinde yatmasıyla ilgili yazdığınız şey iğrenç! Insanlar oraya keyiflerinden gitmiyorlar. Eşiniz boşanmak istemekle doğru bir karar vermiş.

O kadar haklısınız ki geriye dönüp baktığımda hep ben fedekarlik yapmışım ve ben bişey istediğimde de karşılık bulamıyorum ama ailesine karşı beni bı kere bile savunamadi hatta ben annen böyle yapıyor deyince beni haksız buldu zaten sevgim hep bu yüzden bitti şuan sevgili olsak arkama bile bakmadan giderim benim derdim evliliğimi bitirmemek değil ama boşanma süreci ev araba satılacak paylasilacak kendi memleketine tayin isteyeceğim çıkacak mı doğu görevimi evlendigim için muaftim iki yılın kalmsti nereye atanacagim bekar hayatına mi donecegim ve en önemlisi bir daha evlenmeyi kesinlikle düşünmüyorum çocuk sahibi olamayacağım diye üzülüyorum ben gerçekten evlilik istemeyen biriydim eşim universiten beri sürekli evlenmek istedi o yüzden evlendik K

Ben eşinle sorununun ne olduğunu tam anlamadım. Tamam kv kp ilginçlerdir bilemem. Evlenmeden önce yaşayacağınız şehir kararlaştırılmış sonradan zoraki gitmemişsin ki Benceufak ufak biriktirmişsin bunlar için destek al yanlış bir karar verme anlattıklarına göre eşin seni seviyor ve o kadar da kötü değil

Annem sağolsun hep yanımda en çok da onu uzdugum için lafını dinlemedigim için üzülüyorum ustleik ben evlenirken takı seti bile istemedim herşeyi ikimiz hallettik hatta eşim mobilyalari bana odetti beyaz eşyaları kendi ödedi sonradan çok pişman olmuştum tüm bunlara rağmen hiç değer goremedim . push ; Nooption memento mori memento

Evlilikteki iki taraf da anne güdümünden çıkamamış bence. Benim annem senin annen diye diye evliliği bitirmişler haberleri yok.

Allah mutluluğunuzu daim etsin ne şanslısınız demekki iyi insanlara denk gelmissiniz K

Bende en çok bu konuda kızıyorum zaten kendime nasıl göremedim hatta bı 6 önce bile göremiyorum son bı kaç aydır herşeyi görmeye başladım bu aşk ne kadar kötü bisey Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Yani o zaman cevabı sizde. K

Kv nin garip huyu nerede Anneniz hem de farklı şehirdeki kv ile ilk tanıştığında olmaz Koç'un neden dedi Düğün salonunda güle güle demedi diye neden size yetiştirdi, o telaşla aklına gelmemiştir demek yerine neden sizi fiştekliyor Aynı şehirde onun akrabalarına gidelim gelelim denileceği açık değil mi, kabul ederken oraya taşınmayı, ne düşündünüz Eşiniz neden mesafeyi koruyamıyor anneler neden her tartışmanın içinde Son olarak benim annem yalnız oraya gidelim mi dediniz de ben bu şehirden gitmem dedi Adam zaten bunu baştan beri söylemiş o tarz bir hayatı benimsemiş Ben ailede kusur göremedim yani klasik olaylar, gelin gidin ısrarı vs Önemli olan ikinizin "biz hayatı" kuramamanız yani adam nereye gidecek annesine neden git evden diyorsunuz oturun ayrı odalarda Oğlum üzülmüş diyor kv haklı kim kusurlu diye araştırmıyor ki oğlu üzülmüş işte Anneniz benim kızım oğluna muhtaç değiş vs diye neden konuşuyor ki

Özünde iyi biri çünkü. Nasıl bir öz ise 5 yıldır karısına göstermemiş

Memleket takintisi olan erkekler gözüme çok sığ geliyor. Insan sevince elbette esinin yanina gider ama sizde şu var, herseyi sineye cekip adamı düzeltmeye çalışıyorsunuz. Bu evlilik icin o ne yapti? Ailesine "durun bu benim karim ona laf edemezsiniz" dedi mi, arkanizda durdu mu, size karsi boşanma kelimesini kullanirken kirilacaginizi düşündü mü? Bu sehirden gitmem olayi da tamamen bagimlilik. O zaman kendi köyünden bir kiz bulaymis neden sizi ailesiyle baş etmeye zorladı? Bir avukatla konussaniz belki tazminat bile alırsınız. Sizin karar vermeniz gereken şey, boşanıp yeni bir hayat mi kuracaksınız yoksa herseyi sineye cekip esinize ve ailesine köle mi olacaksiniz? Üçüncü bir secenek yok maalesef. Bu adam sizi sevdiği icin fedakarlik etmeyecek ya da hic bir konuda geri adim atmayacak. Hadi bagimsiz bir sehirde yasayalim deseniz ona da hayir diyecek. Hayat bir adamin kahrini cekmek icin cok kısa, insan eşim dedigi kisiyle paylasim icinde olmak ister , kendini tüketmek değil.

Bakış açısı yazmak istedim telefon farklı yapmis zeynones

Eşiniz erkek değil ki çocuk anneciğine anneannesi gitmek istiyor sürekli Annenize helal bu arada KVye pabuç bırakmamış aman boşanmayın diye zırıldanmamış posasını koymuş bemce annenizin duruşunu örnek alın biraz

Şu an uzak gelmesi normal tabiki umarım herşey istediğiniz gibi olur. İyi düşünüp eşinizle konuşarak karar verin.

Bütün problem eşindeyken eşimle bir sorunum yok demek.. Bence boşanmaya hazır değilsiniz siz. Gerçekleri görebilecek düzeye gelmemişsiniz daha.

Ya gözünüze perde inmiştir inşallah Yoksa öğretmen olduğunuza inanmak istemiyorum Bir insan olayları nasıl bu kadar yanlış yorumlayabilir aksi takdirde bilemiyorum Bi kere anneniz en baştan sorun çıkaran ilk kişi olmuş Dünürünü beğenmemiş, size hemen ama bize veda etmedi filan diye yetiştirmiş Kayınvalideye de o yüzden bu kadar tepkili olduğunuzu düşünüyorum Evde eşya yer değiştirmek dışında bi tuhaflığını görmedim ben yazdıklarınızda Eşiniz tam bi facia ama niyeyse bi onu suçsuz kabul etmişsiniz Nerden baksam ilginç durumunuz

Eş dediğiniz kişi iyi mı?yok degil iyi falan degil. Sadece siz sustugunuz birşey talep etmediğiniz günlerde iyidir. Ama isterseniz böyle kötü olursunuz. Anne ve eş arasında çizgisi olmayan adam iyi degildir

Evet malesef çok mantıklı dusunmemisim ama gerçekten bana o kadar aşık ve iyi davranırdı ki benim eşimle başka bı problemim olmadı K

Yapmanız gereken ikinizin de anne güdümünden çıkmanız, büyümeniz, kendi dünyanızda kendi ayaklarınız üstünde durmanız. Becerebilirseniz toparlama ihtimaliniz var.

Özet geçsene hayrına. Okuyamadım ben.

Hastalığı neymiş? Ben de klinikte yatmıştım birkaç gün, bu beni sorunlu yapıyorsa bırak yapsın. Asıl hasta kocası, kadın onun hasta ettiği. Lütfen boşanın. Eşinizin ailesini hiç görmeyeceksiniz diye bir dünya yok çünkü. Adamı o şehirden alıp götürseniz de aileyi silemezsiniz. Ailesini görmeye tahammül edemediğiniz adamlar ile evlenmeyin. En iyisi bile silmez ailesini.

Sen ya Trabzon ya Adana dan bahsediyorsun mor delisi

Anneler savaşı olunca doğru yanlış hepten karışmış işte