Ne alakası var yaa olsa çıkardı ayrıca tamam yaptığımı savunuyorum ama vardır demekte çok saçma

Benimde yakın tanıdıklarım var onlarında evliliği bitti ileriye dönük erkek kadın evde olmadığından mutluluğu başka yerde aradığından Sonu kötü bitiyor birde adam suçlu oluyor

Kadında erkekte bence ailesinde ayrılmak zor geliyorsa evlenmemeli. Herkes ailesini özler ama abartılmamalı bence doğru söylemişler. Bende ailemden uzaktayım maalesef, çok özlüyorum fırsat buldukça gidiyorum 4-5 ayda bir. En fazla iki hafta kalıyorum evimi de seviyorum eşimi de özlüyorum. 1 ay kalmak istesem ailemde izin vermezdi.

Ne mutlu size kardeşim. Darısı annem ve tüm hastaların başına... (Aminnn İnşaALLAH ...)

Ilerde adam o bir iki ayi başkasıyla doldurmaya başlayabilir. Benzer bir duruma şahit oldum Z

"Olgunlaşmamış ebeveynlerin Yetişkin çocukları" DR. Lindsay C. Ggibson. Okumanızı öneririm. benim çok işime yaramış ebeveynlerimi çok farklı görmemi kendi aileme daha farklı bağlanmamı sağlamıştı. Özellikle ülkemiz gibi ataerkil toplumun, ortadoğu kültürünün baskın olduğu toplumlarda aile kavramının sınırları fazlaca genişleyebiliyor. Bu asla sırt dönmek vazgeçmek vs değil. Ama bir düşünün anneniz sizi büyüttü ananenizin yanında değildi, keza o da öyle. Allah'ın yarattığı bir düzen var ve bu düzen her zaman izleyen nesle doğru gidiyor, geriye değil. Bir evladınız var ve her şeyden önce annesiniz. Düşünün, onun yuvası sizsiniz. Görüşmek ayrı bir şey, annenizin duygusal olarak olgunlaşmayışı karşısında sizin adeta bir ebeveyn rolüne bürünmeniz çok ayrı bir şey. Siz sadece çocuğunuza ebeveyn olmakla yükümlüsünüz. Annenize sırt dönemezsiniz ama sizden maddi manevi bakım bekleyen çocuğunuzun ihtiyaçları öncelikli olmalıdır. ve bu çocuğun ihtiyaçları kendi evinde karşılanmalıdır.

Kişilik bozukluğu psikolojik bir sorundur. Yani üç aşağı beş yukarı aynı şey.

Sık gidin kalma sürelerini azaltın. Mesela, ayda bir defa gidin sadece hafta sonu kalın. Ya da iki ayda bir gidin 1 hafta kalın. Yani kalma aralıklar sık ama süresi az olsun. Bazen de siz gitmeyin o gelsin ama fazla kalmasın. Yavaş yavaş alışırsınız. Annenizi özlemeniz de ayrıca güzel tabi. N

Tamam sık sık gidersin de 1 2 ay kalmak nedir. Kocani evini ozlemiyo musun. Bence yanlis yapiyosun. Artik evine adapte ol. Baslarda sureyi ac ve kaldigin sureyi kisalt. Mesela 4 ayda bir 15 gun gibi

Çok doğru analiz gerçekten.. onunda sorumluluklari hafifliyor bizimde güvende olduğumuzu düşünerek rahatliyor.. ama bunlar diğer kötü ihtimalleri de peşinden getirir endişesi ne kapılmıştır değilim.. yapı itibariyle birilerinden etkilenen bir insanım özellikle güvendiğim insandan etkilenirim.. karşımdaki annem olarak beni çağırınca zihnimde ki diğer mantiklar oteleniyor.. annemde çok tutarsız bende M

Bir erkek "Annem çağırıyor, gidiyorum. 2ay kalıyorum. Annemsiz yapamıyorum." Dese çok güzel bi linç yerdi... Normal değilsiniz. Altında yatan psikolojik durumu öğrenip, tedavi olun.

Bende aileme cok duskunum. Yaz tatilinde gider 1 ay kalirim. Esim de ailesinde kalir diyordum. Oyle olmuyormus.10 gun dayanabildik. Sizin aranizdaki bagi cozemedim. Ozlemiyor musunuz bu surecte esinizi?

bencede yanlış tamam anne bu özlenir ama evine ve kocana bağlamak zorundasın.. yada birinden vazgeç ya annen ya kocan.. bir ay bi erkeği evde bırakmak uygun değil

Benim görümcem aynı böyle ama daha da beter bi vaziyette. 1 ay kocasının yanında 1 ay anasının yanında. Adamı da alıştırdı sanırım. Üniversite okuyan çocuklar bile anasından daha fazla ayrı kalır. Çok kötü bir durum. Benim evliliğimi çok etkiledi boşanma sebebimden biride bu. Eşimde anne bağımlılığı var. Kabul etmiyo ama var. Hatta bana bir kere beni annemden ayırma öyle mutlu olamazsın demişti. Yani evliliği annesinden ayrılma olarak görüyordu. Benim imtihanım da buymuş demekki...

Allah korusun gerçekten dehşet verici.. benim ailemde de farklı olmaz fazla su olur

sizi o kadar iyi anlıyorum ki. inanın bana. anne özlemi yanındayken bile olur insanda. yan odada olduğunu bilseniz aklınız gider annenize. bunun evliliğe hazır olmamakla falan alakası yok bence. sizde kendimi gördüm. ben de bir iki yıl içinde evlenmeyi planlıyorum, %90 başka bir ilde yaşayacağımız için annemden nasıl ayrı kalabileceğimi düşünüp duruyorum. annem de hep üç günlük dünyada birbizimize hasret mi yaşayacağız diyip duruyor daha çok üzülüyorum. evliyken nasıl bilemiyorum ama arkadaşların da dediği gibi süreyi zor da olsa biraz açmanızda fayda var. anneniz sizi çağırdığında duygularınıza yenilip kalkıp gitmeyin, bırakın o gelsin değil mi? Allah içinizi ferahlatsın

Umarım esin 3 ayda bir 1 2 ay bekarlık günlerine dönmüyordur. Külliyen yanlış yaptığın

Annen çağırdığında sen gel diyeceksin O kocasını bırakıp geliyor mu?

Ben de anneme çok düşkünüm. Babam hayatta değil, belki de bu yüzden. 2 ayda bir gidiyorum ben ve 10 gün kalıyorum. Sizin kalma süresinde sıkıntı var. Yavaş yavaş azaltırsanız alışırsınız zamanla labellevie Guru Anneler

birakmam cünkü benim ailem kocam, baska kimse yok benim icin esim, cocuklarim :) bu kadariz biz. zamaninda ailem cok zarar verdi bu saatten sonra artik sadece ölülerine giderim, gömüldüklerini kendi gözümle görmek icin :)

Iste Kadinda bu sozlerden bikmis keske bende 3 Aya bi gidebilsem nerdeee . push ;

Anneniz biraz size gelse? Bu sekilde tabi ki evlilige adapte olunmaz. Yilin yarisi ordasiniz. Ben esimi 1 gün görmesem tamam 2 gün tamam 3. Gün aramaya basliyorum. Allah ayirmasin mecbur birakmasin keyfi sekilde asla boyle uzun muddet ayri kalmam. Reddedemeyecegim bir egitim teklifi geldi isyerimden. 6 ay çin endonezya tayland bali gezdim. Esim de benle geldi istifa edip :) Esiniz sizi sevmiyor diyecegim ama cocugu da mi sevmiyor? Sizi kisitlamamasi guzel ama bu özgürlük degil birbirinizi boşlamak bence.

Hamile olmadığın zamanlarda bu kadar uzun kalmak bana tuhaf geldi. Sonuçta artık evlisin. Senin kendine ait yuvan var. Sen artık kendi aileni kurmuşsun. Peki eşin neden bu kadar uzun süre kalmana izin veriyor? Bu da tuhaf... Bana saçma geldi. Eşine sahip çık bence. Bu pek hayra alamet değil. Bir erken bu kadar uzun süre izin vermez.

Evli bir kadın için çok sık gittiğin doğru ama annene doyamaman çok normal.. Anne sonuçta..

Baban iyiliğin icin oyle konuşmuş. Artik evin var senin. Annenin dizinin dibinden ayrilman lazim.

O kadar uzun da kalınmaz ki mübarek alışman lazım artık evlendin ve evin ayrı. Ben babamlar da on günden fazla kalsam bu eşiyle küs mü der hemen. Yani etrafda ki tepkiler normal siz fazla abartmissiniz. Sonuçta her zaman ailemi annemiz yanımızda olmayacak

Bunun bir örneğine de yakın zamanda ben şahit oldum. Bazı Aileler kızları evlenince sürekli evine gelsin gitsin. . uzun süre kalsın ister. Çünkü evlidir kocası da bir şey demiyorsa abarttikca abartırlar sonra o çok kıymetli kızları boşanınca o zaman da fazlalık gibi görüp burunlarından getirirler. . Ne eşi bu kadar yokluğuna alıştırmak lazım ne aileyi bu kadar varlığına alıştırmak lazım.

20 yildir evliyim, esimden dogum yüzünden hastane yattigim zamanlar haric hic ayrilmadim. cenaze disindaki bir sebepten baska da yalniz birakmam. birlikte 3 hafta tatile cikiyoruz deli gibi evimi özlüyorum ya. umarim kocan bu durumunu firsat bilerek aldatmiyordur. Türk erkekleri yatkin bu davranisa burdan okudugum kadariyla

Keske evlenmeseydin bastan okadar uzaga. Erkekler anneci oldumu kızıyoruz sizinkide ayni durum kusura bakmayin ama hayat sartlari geregi evlilik sizin anlattığınız gibi bi yasam olamaz esim beni anneme 2 ay yollasa yada izin verse bunu ben bile istesem ciddi anlamda evliligimin sallantida oldugunu dusunurum nasil asarsiniz bilemem annenize yakinmi tasinirsiniz artik naparsnz orasi size kalmis bir es erkekte olsa kadinda olsa omadar ayri yasanmaz biraklmaz

Keske olgun bir annem olsaydı eminim hiçbir şey böyle olmazdı bütün düzenim altüst oldu bir gün bana gelmemelisin evinde kalmalıdır demedi zaten sağlam bı psikolojisi yok hatta kendine bile hayri yok bende yarım yamalak tecrübemle biraz onun yarasını sarmaya çalışıyorum biraz kendim bsyler yapmaya çalışıyorum tabi her ikisi de olmuyor G

Eşinizle araniz nasıl? Ben 10 yıllık evliyim 15-20 gün ayrı kalıyoruz, çok özlüyorum ki aileme de düşkünum. sizin ki bağımlılık olmuş.. arayi uzatın 15 günden fazla kalmayın. Eşiniz de çok anlayışlıymis ona da şaşırdım.

PDR eğitim i almış biri olarak nasıl analiz ettiğinizi dah net anlatır mısınız.. artık bende öğrendim gidişatın normal olmadığını.. bu saatten sonra çeki düzen vermek icin kolları sivadim.. çünkü bu yaptığımin yanlis olduğundan artık dHada eminim

Siz üniversitede ev arkadaşı mısınız da sık aralarla ailenize gidip bu kadar ayrı kaliyorsunuz eşinizle. Bence artık kendinize bir cekidüzen verip normal aile ziyaretleri yapmalısınız ve kendi çekirdek ailenizi önemsemelisiniz

Siz zemin hazırlıyorsunuz buna. Allah korusun böyle bir şey olsa, eşinize kızmaya hakkınız var mı sizce? Daha önce sizi tedirgin etmemek için bahsetmedim ama yakın bir akrabamızın kızı, sizin gibi sık sık ailesinin yanına gidip uzun süre kalırdı. Ne yazık ki yalnız kaldığını düşündüğü kocası, yalnız değilmiş. Eşimin bir öğretmen arkadaşı da karısının benzer tavrı nedeniyle ayrıldı eşinden.

Tabii ki sizin elinizde. Başka kimin elinde olabilir ki. Aile bütünlüğünü temin eşlerin elindedir. Dışardan biri cıkıp da sizi birbirinize ve evinize ısındırmaz. Yeterince ısınmış olsaydınız bu kadar ayrı duramazdınız.

keşke hiç evlenmeseymişiniz, bu durum eşinizin işine gelir evde çocuk yok eş yok kafasına göre takılır gezer tozar.. ama sizin durumunuz hiç sağlıklı değil siz zaten senenin yarısını ailenizle geçiriyorsunuz bu şekilde sağlıklı bir evlilik hayatınız olamaz.

Ailemle bir saat mesafeli ayrı şehirlerde oturuyorum. Ayda bir eşimle gidip bir gün kalır geliriz. Yılda bir kez en fazla beş gün ayrı gidip kalırım oğluma değişiklik olsun diye. Fazlasına ne gerek var ki. Herkesin bir evi, düzeni var. Annenize artık hayır demeyi bilmelisiniz. O da alışmalı bu duruma. Eşinize de yazık yani, çocuğunu eminim ki özlüyordur

Aslında herkesin bir düzeni var bu aileniz olsa da onlar için de geçerli. . En iyisi az görüşüp tatlı olmak...

Ya herkes kendinden örnek verip duruyor ama ozlemedigimizi nerden çıkarıyorsunuz ben burda oldugum süreçte en az bir kere yanıma geliyor ayrıca hamilelik nedeniyle bu kadar uzun kaldım msjlari okursaniz bir şeylerin farkina yeni vardigimi ve kararlar aldığım aşikar artık herkes ayni konudan yürüyüp durmasin ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İşte ben de bundan bahsediyorum, bir erkeğin rahatsız olması gerekir eşinin sık sık annesine gitmesinden. Benim de bir arkadaşımın eşi çok şikayetçiydi arkadaşımın sürekli annesine gitmesinden, şimdi boşanıyorlar. Ayrıca hiç kimse benim eşim yapmaz demesin. Temkinli olmakta yarar var.

Anneye bağlılık degil ki, bagimlilik gibi bu durum ve siz de bunun farkindasiniz.. Bununla ilgili bi dolu kitap var. Netten bulup bi okuyun bence

Kardeşleriniz var mı varsa da onlara da yapıyor mu aynı şeyi. Kusura bakmayın da tek normal babanız göründü.. o da biraz pasif sanırsam.. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annem daha evlenmeden başladı. Bana gelin yiyin icin gece gidin. Kalmayin bende diye B babely7967

Evlenince bı çizgi çekmek çok doğru ben onu yapamadım onu yapmaya kalksam içim kötü oldu aileme ihanet ettiğimi sandım her ufak tartışma da kurtuluş yolu ailem sandım

Anneye sık git eyvallah da 1 2 ay kalmak da nedir bence normal değil yani bu gitmelerini azaltman lazim yavaş yavaş bir anda kesmek istemiyorsan

Annem her defasında her konuda nasıl yapcagimin derdine düşer ve ben yapamazmisim gibi konuşur söyle örn göstereyim evlenmeden önce bu kız nasıl ev bakacak yemek yapacak daha sonra hamile kaldım nasıl çocuk bakacak bakamazki uykusuna çok düşkün şimdide ikinci çocukta iki çocuğa nasıl bakacaksın sen çok rahatına düşkünsun iki çocukla napcaksin vs. vs. Tüm suçu annemde buiuncada garip bir vicdan azabı çekiyorum ama durumum bundan ibaret.. aynı zamanda bnm evime hiç gelmek istemezler buda ayrı bi konu olur.. esimi de böyle alıştırdim başından beri son zamanlar artık oda gitmek istiyorsan git moduna girdi.. tabi biz yokken daha rahat. Yanlış bsyine rastlamadım ama olmaz da demiyorum.. annem kötü niyetli değil ama evet düşünmesi lazım ben böyle diyince de senin kocan asla yapmaz seni seviyor vs diye beni avuttugunu sanıyor şu hayatta kime guvenecegimi şaşırdım.. çok değişik bir huyum aklım fikrim baba evinde annemde onlarla bsyler yapmakta kendimce vicdan yapıyorum evet çok saçma ama elimde değil

Gitmeyerek keseceksin bunu. Kocandan Allah razi olsun boyle biseye hic kimse musade etmez cok buyuk kavga yaratir bosanmaya kadar giden kavgalar. Bence annenize siz gitmeyin o size gelsin 1 2 gun kalsin sadece yoksa boyle olmaz. İki cocuk annesi olcaksiniz galba o es cocuklar kurulu duzen aile icinde olmali git gelli duzen malesef olmaz. Ben esinize uzuldum 1 2 ay ne demek bu adam ne yapar ne eder hic mi ihtiyaci olmaz. Benim esim 2 gun ayri kalsak stres yapar uzulur ozledim yeter der. D

İnanki ben bugün tam olarakta bunu yaptım önce eşimle konuştum bu gidisatin iyi olmadığını evime isinamadigimi bu şekilde hiç aile olamadigimizi ve bundan sonra bir takım şeylerin üstesinden beraber gelmemiz gerektiğini vs söyledim oda onayladi dediklerimi.. zaman zaman her aile de olduğu gibi birbirimize fazla kizistigimiz dönemler de gitmeyi bir rahatlama olarak görüyordum her ikimiz açısından da... Annemle 4 senedir hergun en az bir kere konuşuruz

Aileniz ne kadarlık mesafede.. Maddi sıkışıklıkla ne alakası var onu da tam çözemedim.. böyle giderse alışamazsınız zaten.. arada anneniz gelsin bari -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

İyi yorum. Ben de esıni merak ettım ben de sehırndsına gelın geldım ama bayramda bıle aıleme gıtmem 12 saatlık uzaklık cenazemız vardı ozaöan gıtmıstım w hafta evımden esımden uzak kalınca cok ozledım 1 hafta kaldım dondum. Bayramda esım git istersen dedi gitmedim kurban bayrmaında giderim diye. Bıde burda bı konu okumustum kadının bırı aılesıne gıdıyor 3 gunlugune esı gıtmesıne bısey demezmıs gonderırmıs kadında esınun anlayıslı ve ıyı nıyetlı oldugunu dusunmus ama eve gelmıski esının gecmısınde hep p.. no vs vıdeoları ızlenmıs aboo belkı esın yapmıyordur ama yıne de 2 ay falan cok uzun ya. Esınle mı gıdıyorsub tekmı gıdıyorsun. Artık evune alısman lazım

Üç ayda bir, bir iki ay. Üç ayda bir ay bile desen dört ay filan. Abartı biraz bu nedir ya. G

Eşiniz nasıl gönderiyor bu kadar hadi sizi geçtim çocuğunu da mı özlemiyor ki..

Keşke hepimiz gidebilsek 3 ayda bir kim istemez ki Ama bazı gerçekleride göz ardı etmemek gerek G

Ne alakasi var ihanetle lütfen.. o zaman hic evlenmeyecektiniz.. böyle düsünüyorsaniz evlenmeklede ihanet mi ettiniz yani.. sizin artik bir yuvaniz Esiniz ve cocugunuz var kendiniz bir annesiniz bunun farkina varin bence bir an önce.. bende Ailemden uzaktayim hemde ülke farki ile sehirde degil sizin gibi bende Anneme cok düskünüm bagliyim asla doyamam ona ama biseylerin yakisani var evlendik artik..

Durumunuz hiç normal değil lütfen psikolojik destek alın. Sağlıklı düşünemiyorsunuz. Bunu pdr eğitimi olan bir büyüğünüz olarak söylüyorum.

Az öncede bağımlı kişilik bozukluğu hakk ok nda araştırma yapmaya basladim.. inşallah faydası olur ve duzelirim.. ben ne böyle bir eş nede böyle bir anne olmak istemiyorum hiç kimse kinamasin bende bu halimden memnun değilim zaten

Açıkcası durumunuzu analiz etmek için psikoloji eğitimi almak şart değil. Konunuzdan ve yorumlara verdiğiniz cevaplardan sağlıklı düşünemediğiniz çok net bir şekilde belli oluyor. Sizinki anneye bağlılık değil bağımlılık. Birey olduğunuzun farkında değilsiniz ki eş olduğunuzun farkına varabilesiniz. Bağımlı kişilik özellikleri sergilediğinizi düşünüyorum. Bu çoğunlukla romantik ilişkilerde partnere bağımlılık olarak kendini gösterse de nadiren ebeveyne bağımlılık olarak da yaşanabiliyor. Yetişkin bir insan annesi bile olsa bir başkasının sözlerinden bu derece etkilenmemeli. Kendi evini, eşini üç ayda bir bırakıp ailesinde 1-2 ay kalmamalı. Anneniz sızlandı diye vicdanen rahatsız olmanız annenizin sizi, manipüle edip istediğini yaptırmayı başardığını gösteriyor. Bu zamana kadar bu düzeni devam ettirmeniz, kendinizi ve annenizin taleplerini sorgulamayışınız gerçekten çok ilginç. Yetiştirilme tarzınızdan ve ebeveynlerinizin çocukluktan itibaren size olan yanlış yaklaşımlarından kaynaklı psikolojik sıkıntılarınız olduğunu düşünüyorum. Altta yatan sebepleri tespit etmedikçe bakış açınızı değiştirmeniz ve kalıcı bir davranış düzenlemesi yapmanız mümkün değil. Bunun için de profesyonel yardım almalısınız.

Anasına bağımlı kadın versiyonu olandansın Ay, kızım evlenmeseydin, nasıl ki erkeklere kızıyorsam sanada aynı kızacağım

Aldatma falan yok çok şükür ama çok salıvermeyede içim hiç rahat etmiyor hatta anneme bazen diyorum rahat olmadigimi o da senin eşin asla öyle bsy yapmaz seni seviyor falan deyince fikirlerim değişiyor

Ya tamam bu saudiklariniz olasılıklar içerisindeki şeyler ama eşimle birbirimizden bı haber değiliz yani birbirinize ozlemimizi belli ediyoruz.. cocuguda çok özlüyor hatta bu defa hamileligim nedeniyle bu kadar uzun kaldım normalde bir ay tmm oda normal değil ama eşimle kanlı bıçaklı da degiliz

Allah korusun bir vefat durumunda ne yapacaksınız? Kocanızı geçtim ama kendiniz için bu halinizden kurtulmanız gerek. Önceki

Artık burada duyduklarimdan sonra bencede annemin çağırması hiç ama hiç normal değil bunu öğrendim..

Çok çok fazla bir süre, bilmiyorum ama aklınıda çelmek istemem. Erkekler kafalarını dinlemek, rahat olabilmek için eşlerini annelerine göndermek istiyorlar D dgdln

Annem de bana bagımlı yasamak istiyor. O yüzden ben sizi biraz anladım ama siz buna izin vermissiniz. Yani ben reddediyorum saglık sız bir durum oldugunun bilincinde oldugum için. Sizde baslarda zorlanıcaksınız. Belki işleriniz yetişmeyecek, belki cocugunuzun ihtiyaçlarına tam cevap vermediğinizi düşüneceksiniz. Düzeninizi oturttunca yani yapabildiğinizi görünce güclenerek cıkarsınız bu olaydan. Kendinize zaman verin ve annenize diyin ki ben artık kendi kendime yetmek istiyorum. Sen her zaman yanımdasın biliyorum ama bu ömür boyu böle devam edemez ki. Bende anne oldum artık, önceliğim cpcuklarım seni zaten cok seviyorum. Bence böle güzel güzel anlatırsanız cagırma sıklığını düşürebilir. Benimki 28 yasındayım hala yanımda yatıyor mesela kesinlikle bana zaafı var ve bagımlı ama daha iyi durumdayız, astık asmaya da devam Ediyoruz =) G

bagimlilik filan degil bu, ben esim olmadan da kendi basimin caresine bakan biriyim. ayri kalmak icin bir nedenimiz yok. ayrica halimden de sikayetci degilim. surda okudugum evliliklere göre örnek bir ciftiz yani :) tamamlariz birbimizi sonucta bir olmak icin evlendik

Ben ilk mesajinizdan bunu anladım kendim uydurmadim ki Allah mesut etsin Raptiyeraprap

Bir tanıdığım var. Tüm zamanını ailesinde gecirirdi. Tayin olup gittiler bu defa tüm tatilleri ailedinde geçirmeye başladı. Öyle ki okullar tatil olmadan bir hafta önce gelir, okullar açıldıktan bir hafta sonra dönerdi. Zamanla adam da rahatlığa alıştı, ayro çevre düzen geliştirdi. Dile gelmiyor ama sanırım başka kadında varmış en son boşandılar. Doyamadığı ailesinde hır gür içinde yaşıyorlar.

Çok fazla tabi ki. Siz hayatınızın yarısını annenizin yanında geçiriyorsunuz. Bence eşinizle bu kadar ayrı kalmanız hiç hoş değil. 1 haftadan fazla kalmak abartılı olur. G

Vallahi ben 20 yaşındayım 9 aylık evliyim küçüklüğümden beri annem hem anne hem baba oldu henüz bir evladım yok aramızda 17 saatlik yol var ve ben 6.5 ay sonra gittim annemin yanına aslında 2 hafta kalacaktım sonra eşim gelecekti ama izin açılmadı ve mecbur onun izninin çıkmasını bekledik 28. gün boyunca ama açılmadı ve ben hemen gittim beni izin kesinleştikten sonra 1 gün Nil'e durdurmadı anneme Allah'ım uzun ömürler versin ondan bende koparmıyorum ama sürekli arıyorum ben bu yaşımda böyleysem şeninde artık evine adapte olman lazım 2 ay çok ama çok uzun bir süre eşim beni asla bırakmaz ve annem buna müsade etmez sizde alışmaya bakın yoksa böyle gitmez

Benim ablam da tam da böyle anneme aşırı bağımlı o olmadan asla yapamıyor evli barklı kadın hala annemin etkisinde kalıyor. Aslında kendisi de bu durumun farkında yanlış olduğunu biliyor ama ne yapayım böyle alıştırıldım diyor, ben ise tam tersi aileme bağımlılığım yok annem bazen ablamla ikimizi kıyas bile yapar ama, bilmiyor ki aslında normal olan benim bu durumda olmayan ise kendileri.

Gözünü korkutmak istemem ama eşin başka yerlere kayabilir. Benim bir tanıdığım böyle sürekli annesindeydi, eşi de çok beyefendi biriydi, zamanla internetten kadınlarla sohbet, gezme tozma, kadınlara para yedirme gibi şeyler yaptı. Sensizliğe çok alıştırırsın, bekar hayatı gibi yaşamaya da rahata da alışır.

3 ayda bir gidiyosun 1 2 ay kalıyosun çok fazla evli bi kadın için eşin nasıl ve niye kabul ediyo bu kadar uzun orasıda ayrı

Yaptığınız normal değil. Lütfen siz annenizin yaptığı hatayı yapmadan yetiştirmeye çalışın kendi çocuklarınızı size bağlı olsunlar bağımlı değil. Evli olun veya olmayın ebeveyne bağımlı olmak yanlış. Siz kendi başınıza bir birey olamamışsınız ki aile olmaya çalışmışsınız. Keşke evlenmeseymişsiniz. Çocuğunuz şimdi küçük ama ileride okula başladığında ne yapacaksınız? Hatanın büyüğü annenizde onun sizi uyarması lazım. Kimse annenizi silin demiyor gerekirse psikolojik destek alın ama kendi eviniz kendi aileniz olduğunu kabullenmelisiniz. Eğer aynısını eşiniz yapsaydı siz evdeyken hadi ben anneme gidiyorum diye gidip 2 ay gelmeseydi normal karşılar mıydınız?

Evet hemde bir ailede anne evine bağlı olup bir düzen oluşturmadikca o evde aile bağı olusmazki Önceki

annemin gelmesini eşimde dahil çok istedik ama zaruri sebeplerden dolayı gelemedi hatta eşim gözü arkada kaldığı için göndermiyordu bile zar zor ikna oldu.. yakında hiç kimse yok

Eşinin Annesine düşkünlüğü yüzünden burada o kadar çok üzülen sorun yaşayan kadın varken sizin konunuza şaşırdım açıkçası. Aynı şeyi eşiniz yapsa ne hissederdiniz bunu bir düşünün bence. Evinizi ve eşinizi bu kadar uzun süre bırakıp gitmeyin lütfen ortada hiçbir sorun yokken. Eviniz ve eşinizden soğursunuz eşiniz de sizden. Gitmeye gitmeye alışırsınız. Allah korusun ya sonra eşim beni aldatıyormuş dememek için yuvanızda kalın. Babanız ve yadırgayanlar haklı..

Arkadaşlar anlatacaklarim size basit gibi gelebilir ama benim hayatımda gerçekten büyük bir dert.. konuya söyle baslayayim ben 4 senelik evliyim ailemle ayrı şehirlerde yaşıyoruz üç ayda bir annemlere gelip bır - iki ay kalıyorum. annemi çok özlüyorum oda beni çağırdıkca gidiyorum.. esimde müsade ediyor buraya kadar sıkıntı yok gibi görünse de kafam biraz karışık.. akrabalardan anneme bu durumun uygun olmadığını söyleyenler olmuş en yakın babam bile son zamanlar bu kadar fazla kalmama eşim in nasıl müsade ettiğini anneme sormuş.. bnde çevremden yadirgarcasina dolaylı yollarla bsyler duydum.. annem bana ve oğluma düşkün ve duygularıyla hareket eden bir insan.. beni rahatlıkla çağırıyor. Eşimde rahat gönderiyor. 4 senedir bu böyle gitti ama ben bu durum yüzünden bir türlü evime adapte olamadım annemden de kopamadim hala anne ihtiyaci hissediyorum ve o yokken yalnız ve güçsüz hissediyorum. ayrica çocukla annemgile kaldığımda her ne kadar rahat olmasam da içimde anne özlemi hiç gitmiyor ne yapsam bunu asarim ayrıca hamileyim artık kendi ayakları m üzerinde durmak istiyorum ama nereden başlayacağımi ne yapacağımı bilmiyorum çok karmaşığim

kusura bakmayın da anneniz çoook çoook hatalı resmen evliliğinizi baltalıyor gel denmez öyle sürekli kv kp nerdeler? onlar hiçbişey demiyor mu? şaşırtıcı

Bu kadar düşkünsen evlenmeseydin, 2 ay eşinden nasıl ayrı kalabiliyosun. Eşin napıyo o sürede. Senede 1 gitme imkanın olsa 2 ay çok görünmez. İstediğin zaman gidiyorsun 1 hafta neyine yetmiyo. Annende git evine diyeceğine zırt pırt çağırıyomu.

Böyle annelerin varlığı doğruymuş demek. Ailemden birinin evliliği bu sebeple bitmek üzereydi, şu an toparlamaya çalışıyorlar. Ama bizimkiler aynı şehirdeler. Oğlan diyor ki, 'abla, annesi gece 11 de kek yapsa arayıp çağırıyor, yorgunuz desem tamam bir dilim yer gidersiniz diye tutturuyor, bir misafiri gelse onlardan kalanları vermek için gecenin 1 inde bile çağırıyor. Her gün bir bahanesi var çağırmak için, karım da olmaz demiyor.' Ben abarttığını sanmıştım onu dinlerken ama sizin yazdıklarınıza bakarsak doğru bunlar. Böyle aile olunmaz, üstelik çocuğunuz var, kendi ayaklarınızın üstünde durmalısınız

Yanlış tabir kullandım yani göndermek istemiyordu.. daha önce çocuk ile rahat etmedigimi eşime belli etmiştim ve hamile halimle hiç rahat olmayacağını söyledi eşim.. göndermiyordu.. ama annemin içi rahat değildi mide bulantısı yaşadığım için kendime ve çocuğa iyi bakamiyordum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Kimse anne babasina doyamaZ ama sizin aileniz artik eşiniz bence senede iki defa 1 iki hafta kalsaniz daha iyi olur. Yazik degil mi esinize siz annesen mahrum kalmiyorsunuz ama o sizden cocgundan mahrum kaliyor

Offfff offffff çok dertlendim herkes yerden göğe kadar haklı bizz ne akla hizmet ediyormusuz S sunsea

Eşinizin işine geliyordur evde olmamaniz o yuzden yolluyordurbi de bastan beri boyleyseniz adam artik alismis savmistir sizi. Baska turlusu normal gelmedi bana insan özler nihayetinde, disardan bakan için de elbette normal degol yaptiginiz ama siz disardan konusanlar icin degil evliliginizin nereye gittigini dusunun.

Abartmışsiniz senede 1 gidin 1 ay kalın ama 3 ayda 1 çok fazla. Keşke olgunlaşmadan evlenmeseydiniz. Anneniz de mi sizi hiç uyarmıyor?

Benzer durumu yaşayan bir tanıdığım var, inanın çok itici görünüyor dışarıdan. Çocuğu var ama hala annesinin eteğinde. Her fırsatta gelir en az bir ay kalır. Annesi desen kızı gitsin istemez. Nasıl ayrı aile olacaklar bilmem.

kız bana bak... evli genç bir kadının annesine gidip 2-3 ay kalması ve kocanında bunu tasdik etmesi sence normal mi?kocan seni gönderip rahatça başka biri ile olmasın sakın.. baban bile bu kadar kalmana kızıyormuş... madem annene aşırı düşkünsün evlenmeseydin o zaman..

ne kadar bencilsiniz.. adam çocuğunu senenin yarısı göremiyor. çocukta babasını. eşini düşünmüyorsun anladım da ya çocuğun? nasıl sağlıklı baba evlat ilişkisi kuracaklar?

Çoğu kişi yorumları okumadan direk konuyu okuyup yorum yapıyor. O yüzden hep aynı şeyler söylenebilir, benzer yorumlar gelebilir.

Aynem canım bide burası kk valla evırıp cevırıp kendu istedigimiz gibi anlıyoruz bazen. Tabu kı esını ozluyosundur yasadıgınız yerde tekmısınz yanı gebelık surecınde yardımcı olcak kımse yok dıye mı gidiyosun anneye? Eger oyleyse bı sure annen gelsınnsana ımkanı ve saglıgı musaıtse

Artık yetiskin olmus çoluk çocuk sahibi olmuş kadin erkek kimseye yakıştıramıyorum bu denli anneci olmayı... Ayrica annelere de yakıştıramıyorum zirt pirt gel bana demeleri... Cocuk oyuncağı degil ki bu evlilik... Evli iseniz eşinizle ziyarete gider gelirsiniz... 1 2 ay kalmak çok fazla...

3 ayda 1 gidip,1 hafta 10 gün kalsanız normal, arkadaş edinin çevre yapın, zaten çocuğunuz var anaokulu kreş vs başlatın çevre yapın o vesile ile olduğunuz yerde kalmanız gerekir çocuk geri kalmasın arkadaşlarından diye sizde bebekde geliyor oyalanırsınız G

Yanlis yapiyorsunuz herkes Annesini özler doyamaz ama evlenince bir cizgi cizer.. Evlilik bunu gerektirir.. keske olgunlasip evlendeydiniz..

Yetersizlik hissiniz anneniz yuzunden. Sizi tek yapsamayacaginiza inandirmis galiba. Bazi annelik sendromlari var. Anne cocugunun kendine bagimli olmasini istedigi icin ve kendi ego tatmini icin bunu yapiyor bilincaltindan. Hatta ileri seviyede vakalar duymustum. Kucuk cocugunu surekli hasta eden anneler var. Cocuga bakip nasil da iyi bir anneyim, ben olmasam yapamaz diyen. Sendromun adini unuttum. Hakkinda bir film var. Sonrasinda merak edip okumustum. Gercekte de bir haberde okudum. Avustralyali bir kadin bebeginin kanser olduguna inanip hatta doktorlari inandirip cocugu hastane hastane gezdiriyor. Kocasi gercegi anliyor ama inandiramiyor kimseyi. Kadin kocayi da bosuyor. En sonunda anlasiliyor ki kadin hasta. Anneniz de boyle demiyorum ama sanirim bazi anneler bu sendromu daha hafif de olsa yasiyor. Sizinki de o hesap. Annenize kendi kendinize yeteceginize inandirin bence artik.

Bence yaşla alakası yok, eski eşim ve annesi sizler gibiydi, eşim 38 yaşında idi evlendiğimizde, boşandık 44 yaşında bir adam şu an ama halen aynı. Ben sonradan farkettim ki annesiyle her gün konuşuyorlar hayatımızdaki her detayı biliyor yatak odamıza kadar hakim, yetmiyor oturuyor bizim evimizi izliyor yani aslında kamera taktırmış gibi tüm gün izleniyor gibi hissetmeye başlamıştım. Tamamen bağımlı şekilde yetiştirmiş oğlunu, wc temizliğini bile öğretmemiş oğluna, adeta bakıma muhtaç bir bebek gibi yetiştirmiş ve kendine bağımlı hale getirmişti.

Az gitmeyi deneyin cidden ya da ayda bir kez Bi gün kalın dönün en fazla iki gün. Bu sekilde adapte olamamanız cok normal. 2 Ay yazlıkta kalınca evi garipsiyorum onun gbi düşünün. Sizin sorumluluklarınız var evinize karsı. Esinize karsı demiyorum. O kendini idare edebilir ama cocugunuzun düzeni bile oturmaz bu sekilde. Es nasıl izin veriyor demişler. Belli ki esinin huzuru, mutluluğu için razı geliyor adam biliyor ki o da iyiler. Hem üzerinden biraz olsun sorumluluk gidiyor..

Bayramda ailemde 4 gece kaldım da evime nasıl döneceğimi şaşırdım. Yanlış anlaşılmasın ailem el üstünde tutar gidince, yediğim önümde yemediğim arkamdadır ama eşimi özlüyorum, evimi, düzenimi özlüyorum. Aynı şekilde eşim de ayrı kalamaz. Sizi çok rahat buldum bu konuda, eşiniz nasıl özlemiyor sizi? G

Annen düşüncesiz sende bir garipsin. Coluga cocuga karismissin hala annemi ozluyorum o olmayinca gucsuz hissediyorum diyorsun cocukmusun sen? Madem oyle evlenmeseydin cocuk yapmasaydin boyle evlilikmi olur cok sinirlendim ve cok salakca buldum kusura bakma :/

Canım annelerimiz... Ben de annemi çok seviyorum. Herkes çok sever ama gerçekten aşırı seviyorum. O benim en değerli varlığım! Evlenirken özellikle son 1 ay ağlamaktan bi hal olmuştum. Hala daha annemin yanından uzaklaştıkça ağlıyorum. Canımın içi o benim! Bence sen gitme, annene bilet al o gelsin kalsın. Doğuştan ana kuzusuyuz biz. Bu bir dert değil ki :9 Sadece o aylarca gelsin, sen gittiğinde 1 hafta falan kal yeter

Dimi.. artık bı yuva kurdum ve oraya ait olmalıyım genç yaşta evliliğin ve evliliğe hazır olmadan evlenmenin sonuçları bunlar...

Ne anneniz, ne siz, ne eşiniz normal değil. En çok babasından o kadar süre ayrı kalan çocuğunuza üzüldüm. Birde hamileymissiniz şimdi de 2 çocukla baş edemiyorum diye annenize gidersiniz büyük ihtimalle. Olan evliliğinize, babasıyla kopuk yaşayan çocuklarınıza olur, doğumu yapmadan çözün bu sorunu, gerekirse psikolojik destek alın.

Yukarıdaki şu iki mesajınızdan annenizin sizi manipüle ettiği o kadar aşikar ki. Lütfen tekrar okuyup yazdıklarınızı, bir de bu açıdan bakın annenize.

eşin seni zorla mı gönderiyor? neden peki? ben olsam şüphelenirim ve gitmem ama demekki o da alışmış sa bekar takılmaya.. uygun değil ayrı kalmanız ve annenizin sizi uyarması gerekir

sen evlisin evli. ya anandan boşan ya kocandan.

Evett öyle de oluyor rahata alışıyor zamanla ama eğer aldatırsa en büyük kötülüğü önce kendisine yapar. Ne biliym yoklugumda başkasına kayacak bı adamda benim kocam olmasın zaten Önceki

Bizde annemizi seviyoruz bizde düşkünüz falan ama eşimsiz evimsiz bir iki ay ayrı kalmam demek eşimle bosanma asamasına geldik demektir Ayrıca eşiniz sizi özlemiyor diyelim olabilir cocugunuda mı özlemiyorda bu kadar müsade ediyor Annenizin hele sizi eşinizden bu kadar ayrı kalmanıza bişey dememeside ayrı bi tuhaf o neden hic gelmiyor Annenize gitmeyerek baslayabilirsiniz veya o gelsin üc bes ayda bir bi hafta veya siz üc dört ayda bir üc bes gün kalıp dönün cok özlediginizde Pinkflambe

2 ay kalmak fazla ya. Ben annemle yakinimda esimsiz bir yere gittigimde 20 gun kalmisimdir rekor budur.. genelde 2 hafta kalirim o da senede 1 defa. Yani ayri kalmakdan ziyada ne bilim o evin duzeni var, temizligi, yemegi falan. Adam bekar yasiyomus gibi olmuyor mu siz 2 ay falan kalinca. Adam resmen unutur yani evdeki varliginizi. Belki o sessizlige bile alisir. Yapmamak lazim.

Ozaman yeterince hatan konusunda akıl aldıysan konunu mune,'ye kapatmasını rica edeceksin

Annenizde sizi anneanenizin yanında mı büyüttü siz aynı şeyi yapıyorsunuz yaptığınız çok yanlış 24 yaşımda annemi 25 yaşımda babamı kaybettim kendi başımın çaresine bakabiliyorum çok şükür.

3 4 ayda bir gidip 1 2 ay kalıyorsan, senede 2 kez gidip yine bir senenin 3 te birini orada geçiriyorsun demektir.

3 ayda bir gidip 1 hafta kalsanız tamamda 3 ayda bir gidip 1 veya 2 ay kalmak demek senenin 4 5 ayını annenin evinde esten ayrı gecirmek demektir. esiniz sizi birakip birakip gidip annesinde aylarca kalsa ne dusunurdunuz. bence esinizde izin veriyorsa kendiside ailesine gidiyordur. o da kendi ailesine bağlı demekki. cok ama cok fazla. ben de aileme cok duskunumdur ama kalcagım zaman bile esimle gider kalırım. bir seferinde 15 gun kalmıstim ailemle esimden ayri esim cok ozlemisti oglumla beni. bizde onu cok ozledik. evinize alışamamanızda normal. bu sartlarda evliliği benimseyemezsiniz.

Benim için öyle. Hayatın doğal akışı zaten bunu gerektirir.

Amin inşallah Allah razı olsun.

Adamın eşi var, çocuğu var. Ve yılda 3-4 ayda kafa izni var. Adamı zorla kötü şeylere tevessül ettireceksiniz bence. Toparlayın durumu. Sağlıksız bir durum.

Valla eşiniz sizi bu halinizden dolayı bıkkınlıkla yeter diyebilir. Ya da siz gittikçe birkaç ay kalsan da olur diyebilir. Bu hendeği aşmalısınız, siz de bir annesiniz. Nasıl erkeklere sütoğlan diyorsam size de sütkız derim ona göre

Sizinkide kocaya aşırı bağımlılık olmuş Sehir dışı düğünü olur anne sehir disinda olur gidelir yani. Cenaze harici tek birakmam nedir

Eşim en son zorla gönderdi bile diyebilirim çünkü çocukla o kadar zor ki anlatamam herşey göze batıyor baba evinde ama zaman la unutuluyor unutuyorum kin tutamıyorum..

Anneniz de psikolojik olarak sağlıklı değil siz de değilsiniz. Durumunuzun adı anne özlemi değil. Herkes özler annesini ama bağımlısı değildir. Siz anne kız birbirinize bağımlı bir ilişki geliştirmişsiniz. Anneniz de bu dırumdan nemalanıyor, farkında olmadan bu durumdan hoşnut oluyor. Şimdi burada açmış olduğunuz konu ile problemin varlığını kabul etmiş oldumuz. Herkes yazmış durumunuzun normal olmadığını. Problem tespitinden sonra bir yol haritası çizin, eşinizle konuşun, çevrenizde akıl almaktan mutluluk duyacağınız, bilgili bir insanla derdinizi paylaşın. Konu hakkında araştırma yapın, kitap okuyun, psikoloğa gidin. Ve annenizle iletişiminizi kademe kademe azaltın. Ayrı şehirde olduğunuzda annenizle ne sıklıkta iletişim kuruyorsunuz? Bu konuda bilgi verebilir misiniz? Ona göre tekrar yazacağım.

Kesinlikle doğru bir şey değil yaptığınız. Böyle durumlarda evlilikte üstünü orttugunuz sorunlar olduğunu düşünüyorum. Eğer eşinizle aranızda yeterli bağ olsaydı kesinlikle annenizi ozlemezdinjz. Ben sevdiklerimle eşimden ayrı bir haftalık tatile bile gitmem. Bir sağlık sorunu olursa ya da başka bişey için benim orda olmam gerekirse kesinlikle ailemi yalnız bırakmam aylarca kalırım süreç daha da uzarsa onlara bulunduğumuz ilde ev tutariz. Ancak annemi özlüyorum falan böyle devam etmez. Özlem tabiki hissedebilirsiniz insani bir duygu yaşı yok ama yetişkinler duygularını yönetmeyi bilmeli. Eşim böyle yapsa kendimi değersiz hissederim. Evlendikten sonra aile dengesini kuramayan erkek ne kadar kötü bir şeyse kadın da o kadar kötü F flower world

İste sizinki de farklı bir bağımlılık haline dönüşmüş. İkiside kötü aslında ama orta yolu bulmakta kolay değil. Aileniz kotuyse yapacak bir sey yok

Herkes ayni fikirde ben geçen yillarima acıyorum.. gerçekten derinden offfff çekiyorum. .. içimde hep yetersizlik hissi var annemi çok seviyorum ama oda psikolojik açıdan çok zayıf nereye döneceğimi şaşırmış durumdayım Diana

Yuhh daha neler öyle birşey olsa çıkardı.. olmaz demiyorum ama gizli kalmiyo.. ayyy fenalık geldi G

Kendi ayaklarınız üzerinde durmayı öğrendikten sonra evlenmeniz daha uygun olurmuş, şuan için ne yapılır bilemedim

Adam zaten sensizliğe alışmış, büyük ihtimalle de başka heyecanlar yaşıyor. Nasıl bi rahatlık bir kadın olarak ben seni anlayamadm G

Burda duyduklarım dan sonra yaptığım şeyin normal olmadığını daha net anlamış oldum ve ik inşallah elimden geleni yapicam.. gerçekten hep söylerim insanın ne yapacağını bilmesinden daha güzel birşey yok.. gerçekten bu konu benim hayatımı büsbütün etkiliyor musta haberim yokmus.. şimdi ha iyi anlıyorum.. bu konuda iradem zayıf gibi görünsemde bildiğim ve emin olduğum bir konunun peşini asla ama asla bırakmam inandığım doğrudan asla vazgeçmem.. buda öyle oldu artık öğrendim ve neredeyse iş inada bindi.. zaten anneme bagimliyim ama bı arada da çok cakisiriz atisiriz lafını sözünü kaldiramam hatta bende lafimi esirgemem hiçbir şeye karşı tahammülum olmaz ve sonu hüsranla biter herşeyin.. sonrasında vicdan azabı uzulmeler telafi etme düşüncesi vs. Yani bı şekilde aklım fikrim takılı kalıyor.. Şundan daha çok emin olmak istiyorum evlendikten sonra kendi kurduğun aile mi ilk planda olmali

Arkadaşlar genel tabir ile üç ay dedim ama hep uc ay olmadı 4 ay 6 ayda bir gittiğimde oldu ve sadece iki kez 2 ay kaldım.. eşimin gönderme nedenleri arasında bazen maddi sıkışık lik vardı birde benim alisamama durumum yüzündem.. çocuk zaten iki senedir var

Konuyu bulandirmak yerine konunun aslıyla alakalı fikirler verilebilir kimseye silah zoruyla yorum yaptirilmiyor G

Benimde durumum bundan ibaretti. Annemin tek kızıyım. Bana çok bağımlı dolayısıyla bende anneme. Nişanlıylen babam vefat etti. Babamda artık olmayınca dünden sonra evi anneme yakın kiraladık. Diğer kardeşlerim şehir dışında. Her gün ya annem bende ya da ben annemdeydim. Evime adapte olamıyorum. Eşim ve ailesiyle de sorunlar yaşayınca bu durum daha bir işime geliyordu. Kpss sınavı için dershaneye gidiyordum. Ama annem saat başı telefon ediyordu ve ben derslere odaknamıyordum. Kızımı bile tek başıma banyo yaptıramıyordum. Kendimi yetersiz hissediyordum. Şimdi ne mi oldu?Annem kanser hastası. Doktorlar olumlu konuşmuyor. Abimlerde kalıyor annem. Annem yanımdan gidince olduğum şehirde yapayalnız kaldım sanki. Yetersiz yapamam diyordum. Evet artık her şeye kendim yetiyorum. Abimlere gelip annenin bakımına yardım ediyorum. Kpss sınavına baştan hazırlanıyorum vs. Annem bana ne diyor biliyor musun? Sen kızını kendine bağımlı yetiştirme. Annemde ben de bunun hep farkındaydık ama hastalık gibi bu bağımlılıktan kurtulamıyorduk. Lütfen bunu kendine yapma. Annen daha sağlıklı iken aradaki dengeleri kur. Sonra seninde psikolojik sıkıntıların artar. Benim psikolojimim bozuk. Hala kendimi yetersiz hissediyorum. İkinci kez bebeğim olsa nasıl bakarım diye düşünüyorum düşü artık. 30 yaşındayım. Ben kızıma bunu yapmıyorum. Her düştüğünde yanına koşmuyorum mesela. Uzaktan izliyorum müdahale etmem gerektiği zaman yanındayım. Kendi ayakları üzerinde durmayı öğrensin istiyorum. Annem canım annem ALLAH 'ım tüm hastalara hayırlısı ile kalıcı sağlık versin İnşaALLAH ...

Anne özlemi çekmeniz normal ama 2-3 ay değil 6 ay 1 yıl da kalsanız doyulmaz. Eve dönünce yine aynı özlem başlar. Siz annemiz çağırınca güzelce izah edin. Eve alışamadığınızı, bu yüzden gelemeyeceğinizi, anlayacaktır. Eşiniz de tek çocukla size bakamayıp zorla gönderiyorsa ikinci bebekte eve geri kabul etmeyecek herhalde. Hiç normal değil sizin o kadar kalmanıza razı olması ve hatta göndermeye çalışması. G

Bu olayı biliyorum. Bağımlı kişilik bozukluğunun patolojik düzeye ulaşmasının bir örneği. H

Ya ben çok garipsiyorum birine bu kadar bağımlı olmayı. Tabi ki annedir sevilir ama herkes belli bir zaman sonra kendi ailesini kurmalı. Aile kurmasa bile tek başına ayakları üstünde durmayı bilmeli. Bu kadar duygusal olmaya gerek yok. Ki ben anneme çok düşkünüm mesela ama daha 18 yaşımdayken üniversite için uzak bir şehire geldim ve 9 senedir uzakta yaşıyorum annemden. Bu kadar duygusallık size zarar verir. Ben şahsen kızım böyle sürekli peşimde dolansın anne anne diye bensiz yapamasın istemem. Kendi ayakları üzerinde, kimseye ihtiyaç duymadan yaşasın isterim. Biraz da anneniz sizi bu hale getirmiş bence.

https://www.google.com.tr/amp/www.hurriyet.com.tr/amp/gundem/olum-koskundeki-sir-17610212 Yukarıdaki haberi bir oku istersen. O dönem bu konu çok konuşulmuştu. Ben de merakla takip etmiştim. Bir annenin çocuklarına nasıl zarar verebileceğinin en uç örneği var burada.

1 2 ay kalmak çok fazla değil mi sizcede 3 ayda bir gidip 10 kalın en fazla gelin bence eşinize de yazık zamanla sizden ailesinden soğur bu ne böyle. anneniz çok olgun bir kadın değil anladigim kadariyla ona birsey demeden kendiniz azaltin bu süreyi. Aile çok kiymetlidir ama önce çekirdek ailem demeyi bilmek gerek

Üniversite okurken gitmedim bu kadar. Şubat tatilimiz bile 15 gündü. 3 ayda bir 2 ay nedir? 4 yılın 1,5 yılını annenizin yanında geçirmişsiniz. Eşinizi hiç özlemiyor musunuz?

Tabi ki öyle olmalı. Siz kendi ailenizi kurdunuz artık. Doğduğunuz aileyi çöpe atın demiyoruz ama önceliğiniz kendi aileniz olmalı.

İnşallah düzelir canım. Allah başımızdan eksik etmesin. Doktorlar ne derse desin benim babam 2 tane kanser atlattı biri kolon diğeri akciğer. Şimdi gayet sağlıklı... İnşallah senin annen de sağlığına kavuşur! Babam beslenmesine çok önem verdi asla ve asla şeker tüketmedi mesela. Hiç yeşillik yemeyen adam rokasız sofraya oturmaz oldu. Ev yoğurdu yedirin bol bol. Acil şifalar diliyorum

Ayrıca eşine yazık değil mi o da kendi çocuğundan ayrı kalıyor, küçücük çocuğun babasından ayrı kalıyor. Biraz empati yapın. A

Bana anneye bu kadar duskunluk hastalik gibi geliyor ve normal bulmuyorum. Keske annenize bu kadar bagliyken evlenmeseydiniz. Anneniz de hatali bence. Sizi surekli cagirarak evliliginizi baltaliyor. Bu sekilde yasayan birkac tanidigim oldu, malesef sonu hep bosanma oluyor.

O yüzden mi insanlar 2 sene 3 sene boyunca aldatıldığınu öğreniyorlar?

Sonra kocam beni aldattı bilmem ne.. O zaman da gidip annenizin yanında ağlarsınız. Yapmayın böyle şeyler. Herkes anneye düşkün olur bence hata annenizde kocanız gönderiyor nasılsa diyip sürekli çağırmış.

Lütfen psikolojik destek alın. Bağımlı kişilik bozukluğu konusunu da biraz araştırın. Sorunlarınızı çözebilmenizi diliyorum.

Kaç yaşımıza gelirsek gelelim annemize hep ihtiyaç duyucaz. Annenize bağımlılığınız normal hele birde anne olunca annemize dahada çok ihtiyaç duyuyoruz. Süreyi kısaltın 2-3 ayda 15 gün gibi. Eşinizide ayrıca tebrik ederim benim eşim 1 gece bile izin vermiyor G

Cocukları babalarından nasıl bu kadar ayrı bırakabiliyorsunuz R

İyi ama baba razı gorununce bende bsy diyemiyorum.. ama bazen çocuğum baba deyince içim sizlamiyor değil G

Baktım tüyler ürpertici bir olay her ne kadar üç bir örnek olsada insanın hayatını baştan sona kadar etkileyen bir durum

Tam tahmin ettiğim gibi her gün konuşuyormuşsun. Annen Gününün hepsine hakimdir diye düşünüyorum. O gün ne yaptın? Çocuk nasıl vs vs... ilk adım olarak bu konuşmaları iki günde bire indir. Zor olsa da arasa da açma. Müsait olunca ararım diye mesaj at ama bir sonraki gün ara. Yavaş yavaş konuşma sıklığını aZalt. Eşinle konuşman büyük bir adım. Problemin adını koydun çünkü. Zaman zaman herkes eşinden ve evinden, yaşadığı şehirden bunalır, kaçmak ister. Ama çoğunlukla evde kalıp bu durumla mücadele eder ve geçmesini bekleriz. Çünkü orası bizim yuvamızdır, acımızı, mutluluğumuzu, sevincimizi yaşadığımız yer.

Başınız sağolsun.

İnanki boşanmaya kalmadan bzmkilerde artık zamanla bezdiriyorlar beni.. çocuk şunu yaptı bunu yaptı sahip çıkmıyor musun bezi çöpe at vs vs ama aptal kafam işte zamanla unutuyorum çağırınca gidiyorum

Nette arayin. Anneye bagimlilik diye bi dolu kitap var. Cunku bu saglikli bi durum degil..

Böyle giderseniz pek hayırlı bir son görülmüyor.

Annenize acımak yerine tedavi görmesini sağlayın, belli ki bariz sorunları var ve siz de annenize sağlıksız biçimde bağımlısınız.

Şimdi bu tiplerin psikolojisi mi bozuk yoksa karakteri mi oturmamış? Ben bunu merak ediyorum. Ben annemlere 1 saat mesafede yaşıyorum bekarım, çalışıyorum özel günler olmasa 3 ayda 1 giderim.

Nasıl bir kitap konusu ne olabilirki böyle bir durumun G

Sen çok yanlış yoldasın bu mesajımı unutma bak elbet karşına çıkar; zaten çok bariz G