Bi çocuğum olsa işinden izin alıp gelir mi benim yanıma ona bile emin değilim... Torunum deyip özler mi Arada beni çok sevdiğini söylüyor ama davranışları hep tersini gösteriyor... F

anneniz de olgun değilken evlenmiş ve sizi kucağına almış. kendisi çocuk olduğu için sorumluluğunuz ona ağır gelmiş. anneanneniz bakmış size. gençliğini yaşayamadığını düşünyor ve sizi suçlamasının sebebi bu. ama aslında kendi hatalarını örtmeye çalışıp kendini rahatlatıyor. kendinizi üzmeyin. hiçbirşey sizin suçunuz değil. sizin şansısızlığınız böyle sorumsuz bir anneye sahip olmak olmuş! yaşınız genç. belki siz de annesiniz veya anne olacaksınız . siz bazı tecrübeler edindiniz. bunlar sizi daha özverili bir anne yapacaktır. artık yeni bir aileniz var. eşiniz var. dilerim mutlu bir ömür sizi bekliyordur S sujeee

amin... teşekkür ederim sonundaoldu Nirvana Anneler

Sen kendi yuvanda mutlu olmaya bak artık bırak çok düşünme çolul çocuk sahibi olunca güzel bir ailen olacak zaten annen de öyleymiş değişmeZ ki boşuna uğraşıp üzme kendini de kocanı da bunaltma derim

Sana ihtiyacım var dediğimizde gelir mı ki? Hayır... insanlar ne der diye yaşar, sonra kolayıni bulur kaçar.. yaşamayan bilemez, bencil bir annenin çocuğu nasıldır?

Emek veren annedir. bazen anneanne olur bazen babaanne. ben olsam anneanneye daha çok odaklanırdım

Çok üzüldüm gerçekten. Anneniz de babanız da nasıl bir evlilik geçirdilerse kendi evlatlarından bilmisler sanki olanları. Evlat ya evlat. Asıl onlar mahvetmiş sizin hayatınızı çocukluğunuzu. Bundan sonra eşiniz çok mutlu etsin sizi, dileğim bu. Anne olsanız bebeğiniz size çok güzel arkadaş olur. Anneye olan özleminizi kendi evladınıza verirsiniz.

Olsun.. benimde annemle çok iyi ilişkilerim yoktur, ama varlığı yeter derim her zaman, ne zaman eşimle ufacık bir sorun yaşasam, dağ olur arkamda hemen, olmaz inşallah da sende evliliğinde sorun yaşasan eminim kol kanat olacaktır sana, sen yinede eşine bu durumları çok anlatma, bizde bir söz vardır, yinede kendi kötün elin iyisinden iyidir diye, bugün sana hak verir yarın ilk fırsatta yüzüne vurur, annen bile sevmiyo seni diye...

Evet bin şükür Allaha evliliğimde bi sorun yok, tek sorun anneme uzağım ama inanın 2 aya bir gidiyorum, bayramların birinde muhakkak ondayız. Oysa orası üveybaba evi ama yine de çok gideriz. Ama o beni hep cezalandırıyor Milana22

Annen iğrenç bir insan. Çok daha kötü şeyler söylemek lazım ama neyse. Lütfetmis hanımefendi yurda vermemiş de. Senin ona karşı hissettiğinin de sevgi değil sevgi açlığı olduğunu düşünüyorum. Onun sevgisine muhtaç değilsin. Ona karşı hiç bir minnet borcun da yok. İçindeki o boşluğu o hiç bir zaman doldurmayacak. Artık doldurması için de çok geç zaten. Onun hayattaki beceriksizliğinin sorumlusu sen degilsin. En başından beri biriktirdiğin öfkeyi ara kus yüzüne en açık haliyle. Sonra da kendin için bı terapiye başlasan çok iyi olur bence. Önceki

tüm yazdıklarınızı annenizi karşınıza alıp konuşun o saatten sonra ne olursa olsun, belkide sizde bir annesiniz, onun yapmaya çalıştığı babanıza olan kini sizden çıkartmaya çalışıyor ve sizi suçluyor, ilişkiniz olmasını da siz aynı hataları yapmayın diye savunuyor, aslında kendine olan kızgınlığını hatalarını sizden çıkartıyor gibi, dökün annenize içinizi ve rahatlayın, mutlu günler :) F

Artık kendi ailenizi kurmuşsunuz. Bence çok üstelemeyin..

Kusura bakmayın da annenizin aklı fikri kocada. Kendisi için zaten öyle ama sizi de kendi gibi sanıyor, bütün dünyayı da. Üstelik üç kere evlenmiş, daha hala senin yüzünden evlenemedim diyor! Evlenememiş hali buysa bir de evlense ne olurdu kimbilir! Dua et seni yetiştirme yurduna vermedim diyormuş ama valla vermiş kadar olmuş. Annenizin aklı fikri erkek, kusura bakmayın tekrar.

Umarım yazdıklarım sizi üzmez. Ancak anneniz sizi doğurduğu için pişman gibi hani kızım olmasaydı daha farklı bi hayatım olabilirdi dusuncesinde gibi hissettim ben. Bir de babanızla sorunlu bi ayrılık olmuş zaten babanıza da benziyorsaniz her gördüğünde kötü anıları aklına geliyor olabilir. Ha ama bu demek değil ki anneniz sizi böyle davranabilir asla davranamaz. Bence kendinizi biraz geri çekin derim gitmeyin bi süre aramayın sormayın. Başka bir şey koyun anne sevgisinin yerine baş edemiyorsaniz gidin destek alın mesela. Çünkü laf olsun diye görüşüyor gibi geldi bana sanki. Zaten çok sevse sizi bırakmazdı küçükken anneanneye sevmediği ortada.

Evlenip boşanma kısımları hariç. Aynı benim annemde öyle. Aylarca birbirimizi aramayız evlendiğimden beri (2,5 sene oldu) bir kere evime gelmedi düğünüme 1 gün kala geldi misafir gibi. Ama hiç beni sevmiyor diye düşünmedim. Arada konuştuğumuzda hep sevgi doludur. Yalnız acayip sorumsuz ve üşengeç biri olduğunu biliyorum bir sene aramasam aramaz yani :) bende böyle kabul ettim, bir kızgınlığım ya da kırgınlığım yok. Bence sende sevmiyor diye düşünme sadece sorumsuz

Cok uzuldum size ama maalesef her doguran kadin anne olamiyor iste, bence tum sevginizi esinize verin insallah birgun anne oldugunuzda zaten sevgilerin en buyugunu tadacaksiniz

Anne olmayı hak etmeyen kadınlardan biri kendi hayatı kendi mutluluğu bide esirgeme yurduna vermedim seni dua et diyor hay Allah'ım bunu bile düşündürüp çocuğuna teşekkür ettiriyor Allah annene akıl fikir vicdan ve merhamet versin herkes anne olamıyor umarım sen iyi bir anne olup çocuğun ve eşinle sevginizi doyasıya paylasirsiniz

onu üzmemek adına eskileri açıp soru sormam ama olabilir tabi . push ; T Tirilaylaylom... tek ayak

Alışmak istemiyorum sevilmek istiyorum Ben de babama karşı aynı duygusuzluğa sahibim onun yokluğuna üzülmüyorum bile

elbette konuştum defalarca... hatta anne sana ihtiyacım var birbirimizden başka kimsemiz yok dedim, o an doğru söylüyorsun diyor ama... sonrası yok. icraat yok. Meleknaz Herşeyin

annen seni sever seviyordur ama piskoloji yıpranmıs be yapacagını nasıl davranacagını bilmiyor dikkat etmiyor. yasadıkları seyler cok agır belki oyızdende sendende cıkarmıs biraz. T

İnşallah iyi bir anne olabilirm... Evet babama benziyorum tip olarak belki de ondandır. Dediğinizi yapıyorum yıllardır, benim annem de böyle işte deyip sevgimi ilgimi karşılıksız sunuyorum. Ama bazen çok ihtiyaç duyuyorum. Yani bunun bi çözümü yok biliyorum, böyle gelmiş böyle gidecek

Ben sizin yerinizde olsam buraya yazdığınız bu duygusal ve sevgi dolu cümleleri arar ona söylerdim. anne sana ihtiyacım var sen benim annemsin diye haykırırdım -Selene Ya'aburnee. ♥ Üyelik

öyle mi dersiniz... zaten sevdiğini söylüyor, aynı anneniz gibi arayınca tatlı konuşuyor ama bu kadar :/ hani empati yapıyorum, ben çocuklarımı ararım yaaaaaa... Samsonn

seni o kadar iyi anliyorum ki.. yasanmisliklat farkli olsaada bize yasattiklari duygular o kadar benzer ki. ben annemden sevgi gormedim, babamdanda gormedim. sevgisiz buyumus bi kadin olarak ve duygusal bi kadin olarak soylemek isterim ki annen degismez. benimkiler degismedi. hep iyi evlat olmami bekleyip kotu ebeveyn oldular. bende evlendim kendi yuvami kurmaya calisiyorum ne annem nede babam arayip hal hatir sormaz. babam ben aramadigim surece aramaz. 1 ay aramadigini bilirim. annem bazen mesgule atar bazen hic cevap vermez dönüşte yapmaz. cocuklugum annemin ailesinin yaninda gecti, Allah hepsini bildigi gibi yapsin. anne baba ayri. son 2senedir annemin ailesiyle arasi bozuk bi gun bana dedi ki hepsi senin yuzunden oldu... yinede ikisinide seviyorum ve ozluyorum. ama kirginligim gecmiyor yinede. napicaz kafaya cok takmicaz canimm. cunku herkes kendi hayatini yasiyo. anneni ozlüyor olman cok normaall, ama bazen insanlari degistiremezsinnn... bende diyorum bazen uvey evlat miyim diye..

Canım anneni o şekilde kabul et beklentiye girme. Sağlıklı ve mutlu olsun diye duanı et, istediğinde ara sor gerisi de ona kalmış. Durumu kabullenirsen acı çekmezsin. Mama2020

sız anne kız ılıskısı ıstıyorsunuz ustune dusuyorsunuz ya kıymete biniyor bence hıc ılgılenmeyın uzulmeyınde kımı ınsan boyledır sız degılde baska bırı cocugu olsaydı onada aynı olurdu yapısı oyle cunku onu oyle kabul edersenız uzulmezsınız buna sızın sansızlıgınız belkıde sansınızdır belkıde uzak olması daha ıyıdır belkı gorussenız sızı daha cok uzer esınız haklı uzulmeyın

Elbette seviyordur.. Yaşadıkları onu bu hale getirmiştir. Sizinle ilgisi yoktur bence.

Gerçekten duygularımız çok benzer... Herşey güzel olmuyor hayatta sanırım. Allah hayatta bazı şeyleri nasip ederken bazılarını alıyor galiba, evliliğin nasıl? Umarım iyidir ve sevgi dolu olur. Z

böyle uzun açıkladığınız için teşekkür ederim, hani saplantılı aşıklar olur ya sanki aşığım anneme ona ne trip atabiliyorum ne de umursamazlık yapabiliyorum, ama sizin durumunuz da cidden kötüymüş... s i d e l y a

Oysa kurban bayramı için eşime ısrar ettim 15 gün kadar onda kalacaktık... Eşime karşı iyi davranıyor ama bana bi kızgınlığı var acaba bende mi bi sorun var... bilmiyorum...

Kızlar yazmıştır belki. O arayana dek aramayın. Arayınca açmayın. Paçaları tutuşunca anlarsınız seviyor mu sevmiyor mu.

üzüldüm diyecek bişey bulamadım. Önceki

sevmiyor, doğurmakla da mükemmel ana olunmuyor. boşver sen de düşme üstüne, bayramdan bayrama ara konuş tamam. koskoca kadın olmuşsun bu zamana kadar yanında olmuş mu ki şimdi olsun? francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

zamanında yaptığım çok oldu, ama hiçbirşey değişmedi. artık kendimi acındırmak gibi geliyor...

Malesef annen değişmez, seni değil kendini seviyor. Sende bunu kabul etmek ve kendi yoluna bakmak zorundasın. Zamanla kalbin soğur elbet. Benimde bir değişiği başımda, yapacak bişey yok, bizimde imtihanımız böyleymiş

Sanırım tip olarak babanıza benziyorsunuz ve annenizinde babanızla pek güzel anısı yok kanımca, ve kafasında babanıza karşı oluşturduğu antipatiyi size karşıda hissediyor, kendiyle çatıştığına eminim ve bu duyguları aşmak istiyip aşamadığına, bir uzmandan destek alsanız beraber belki sorun çözülecektir.. Anne sevgisine muhtaç olmanızıda anlıyorum, ama siz yinede üzmeyin kendinizi, annenizin psikolojiside iyi değil belli ki, mutlu görünsede onunda dolduramadığı boşluklar vardır içinde, siz benim annemde böyle işte diyerek, yinede sevginizle onu iyileştirip kazanmaya çalışın... Eminim siz çok iyi bir anne olacaksınız...

Herkes anne olamaz, seninki de olamamis, ondan annelik bekleme artik, bir abla ya da teyze gibi davran, beklentini o seviyede tut, ancak bu sekilde mutlu olabilirsin.

Hayatta, onunla iyiyiz, anneannem okuma yazma bilmez ama sokağa iner birini çevirir yoldan şu telefondan torunumu çeviriver bana der arar beni sağolsun, ben de hep ararım onu

Esin haklı. Doğur bırak. Bir de tesekkur bekle seni yurda vermedim diye. Böyle annelik mi olur? Yaşadığı kötü şeylerin arkasına sığınmasın. Neler neler yasayanlar var! Seni de bastırmış haklı olduğun yerde hala göremiyorsun.

Vurdum duymazlık güç değil... İnsanın Anne sevgisi ilgisi istemesi de güçsüzlük değil... Ben cok üzüldüm yazıklarınızı okuyunca. Anneniz cok genç yaşta anne olmuş maalesef iyi bir anne olamamış... Onunda kendne göre psikolojik sıkıntıları vardır ama insan evladına kıyamazki ya... Ama artık kendi aileniz düzeninizi kurmuşsunuz İnşallah evladınız da olucak Bütün eksik duygularınızı onunla tamamlarsınız. Annenize karşı çok üstelemeyip beklentilerinizi azaltmanızı tavsiye ederim...

Canım benim üzülme.. babanla çok zor evlilik yaşamış oyüzden böyle olabilir sana karşı... Ama tabi bu onun haklı olduğunu göstermez... Sende arama anneni bırak biraz uzak dur... Bu arada baban nerde o hiç arayıp sormuyor mu?

Size "beden asla yalan söylemez" adlı kitabı öneriyorum. pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

Kendiniz anne olur hasreti giderirsiniz. Nu kadınla pek mümkün değil G game of

Bence annen seni seviyor; sevmese tamamen bağlarını da koparabilirdi. Ama psikolojisi iyi değil. Biraz düşündüğün zaman kim bilir neler yaşadı... Henüz 20 yaşında seni doğurup, kucağına almış. Erkenden evlenmiş ama o da yürümemiş. Sen daha bebekken; aklın ermiyorken; annenin yaşadıklarını düşünsene. 2. evliliği de fiyasko olmuş ve haliyle iyice dağılmış. İçinde bulunduğu sıkıntılı durumun acısını ve soğukluğunu, sende yaşamış. Yaptıkları ve davranış şekli hoş değil elbette ama durum bu malesef. Ya onu böyle kabul edeceksin ya da karşına alıp ayrıntılı bir şekilde konuşacaksın. Ama bence kendi haline bırak, seninde bir ailen var artık. Sıkıca eşine sarıl ve mutlu olmaya bak...

İstediğin kadar konuş, sitem et, ağla veya kız... Annen asla istediğin gibi bir anne olmayacak. Bunu baştan kabullenirsen beklentin ve üzüntün daha az olur. İlişkinizi düzeltmesi gereken sen değilsin, annen. Bu yaştan sonra düzeltse ne olacak zaten. Bırak aramasın ve sen de arama. Bazı anneler böyle maalesef. İşin kötüsü kendi çocuğun olunca daha çok üzülebilirsin. Kendi annelik duygularını annenle kıyaslayıp, çocukluğuna üzülürsün. İyi tarafı ise, annen gibi olmamak için çok iyi bir anne olursun.

Anne sevgisinden yoksun büyüyenlerin kalbinde hiç kapanmayacak bir boşluk oluyor. Ve malesefki annelik duygusu, her doğuran kadın da olmuyor. Annelikte bencilliğe yer yoktur. Sizin anneniz bana bencil gibi geldi. Seni yetiştirme yurduna vermediği için şukretmen gerekiyormuş ya acaba sen bu dünyaya gelme isteğini mektuplami yolladin ona 27 sene önce. Yazacak çok şey var ama nedense yazamıyorum... Bi evladiniz olunca onu bu kadar aramazsiniz. Hatta anne ligi tadınca onun hayatinizdaki varlığı na ihtiyaç duymazsiniz. Sonuçta; varlığı belirsizin anlasilirmi yokluğu?...

üniversiteyi kazanınca onu aradım belki tebrik eder diye ama o da anasından hayır gelmeyen kızından mı hayır gelecek dedi bana... bir daha aramadım... o da... Babam olacak adamı düğünüme de çağırmadım, oysa ilçede öbür mahallede oturuyor...

gerçekten buzdolabı anne... ama akrabaların yanında ölür benim için kızım da kızım. Teyzemlere anlatıp dertleşsem sen nankörlük yapıyorsun annen seni ne zorluklarla büyüttü derler

Bende umursamamzlık yapamıyorum. Ama baktım bana kötü geliyorlar uzak durdum. 1 senedir görüşmüyorum konuşmuyorum. Çok üzülüyorum, ağlıyorumda. Ama barışınca herşey daha kötü oluyor. Elini verince kolunu alamıyorsun. İnsan annesinin böyle olmasını hazmedemiyor. Bu sadece sizin takıntınız değil. Bir anne nasıl böyle olur böyle yapar diye çok ağladım ben. Allah sabır versin size. İnsan annelere konduramıyor. Ama bu dünyada herkes iyiyse kötü insanlar nerde diye düşünmek lazım. Sizi üzmesine izin vermeyecek kadar görüşmeye çalışın. Oda az öz

Benim de yaşım 31 Yazdıklarınız beni çok etkiledi, çok üzüldüm Bazı şeyler değişmez. Çok denemiş ve çok ağlamış biriyim, değişmez.. Kendi kurduğunuz ailede mutluluklar. Allah size güzel bir kız evlat nasip etsin inşallah Anladınız siz...

Psikolojisinin bozuk olması sizin suçunuz değil. Üstelik senin çocuğun olsa psikolojin bozuk olsa o bunu çekmek zorunda değil. Senin annen benimkinin yanında melek. Benimki abime tapar bana binbir dolap. Akıl sağlığını korumakla yükümlü olan annen. Sen psikolojisi bozuk diye buna katlanmak zorunda değilsin. Ki senin için katlanmasaydı sanamı sordu. Ben yarın öbür gün kendimede hak göremiyorum daha şimdiden. 9 ay karnımda taşıdım bile demem. Sonuçta o seçmedi. Ben çocuk istedim. ve daha doğmadan inşallah mutlu ve iyi bir çocuk olur diye dya ediyoru. Her anne evladını sever diye birşey yok. Zaten bence herkes anne olmamalı diye düşünüyorum. Ama çevre baskısı yüzünden doğuran çok insan var. Herkese annelik vasfı yakışmıyor. Sizde umursamayın aramayın baksın keyfine. Psikolojisi bozuk diye katlanmak zorunda değilsiniz. Kendi psikolojinizi düşünün ve ilerde çocuğunuz olduğunda onada mutsuz bir anne ile karşılaşmasın. Sizi üzenlerden uzak durun. İnsanın annesi olunca zor oluyor çok üzülüyorsun anlıyorum amaöbür türlü daha çok üzülürsün.

Senin suçun değil. Bazı insanların kalbi kendilerinden başkasını içine alacak kadar büyük değil. Kafaları da kendilerinden başkasını düşünecek kadar çalışmıyor.

ASLA öyle birşey yapamam! Babam gelse bir bardak su vermem ama anneme yapamam. Bana karşı sevgisiz evet ama birlikte çok zor zamanlar atlattık, istiyorum ki herşeyi unutalım, artık sevgi pıtırcığı olalım...

Babanıza olan hıncını sizden çıkarıyor sanki. Her doğuran anne olmuyor ki o bambaşka bişey. Bence üstelemeyin kafanızı başka şeylerle meşgul edin. anneniz bi temel atmamışki ilişkinize pat diye normal anne kız olabilesiniz. Eşinize varsa işinize odaklanın

Allah çocuk hasreti çeken insanlara hayırlı evlatlar versin, böyle annelere bişey diyemiyorum. Yargılamak bana bize düşmez ama sen her fırsatta teşekkür etmeye devam et yetişme yurduna bırakmadığı için. . push ; Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

Size sevgisizliğinden çok hayatı erkeksiz anlamlandıramıyan kadınlardan biri olduğu bariz görülüyor konunuzda... O erkeksiz kaldıkça sizin daha genç ve potansiyel olarak mutluluğu yakalama şansınızın daha fazla olduğunu gördüğü için size karşı kendini doldurmuş sanki. En muhtaç olduğunuz dönemlerde sizden sevgisini esirgediyse, niye şimdi lazım ki?

Direk başlığa istinaden diyorum ki evet bazı anneler evlatlarını sevmeyebiliyor, o annelik güdüsü herkeste olmayabiliyor. sizin duruma gelince, bir annenin evladına, seni yetiştirme yurduna bırakabilirdim ama bırakmadım demesi çok takdire şayan bı olay degil, zaten olması gereken o. anneniz sizi bilmem ama kendini çok seviyor

istenmeden sahip olunan bir çocuk olabilir misiniz? anneniz 20 yaşındayken dünyaya gelmişsiniz 19yaşındayken hamile kalmış demek ki. belki de istemediği zorlandığı bir beraberlikti. ve size karşı olumsuz duyguları oluştu. bence böyle olabilir.

keşke :) evet bende de var güven eksikliği, çok arkadaş edinemem mesela, sanki hep beni bırakacaklarmış gibi gelir Aspirin_

Annenizin değişeceğini hic sanmıyorum sizde beklentiye girip üzülmeyin daha fazla. Yetiştirme yurduna vermediği için de şükür fln etmene gerek yok dünyaya gelirken size mı soruldu. evladına sahip çıkmak her anne babanın yapması gereken birşey bir lütuf değil. çocuğunuz olduğunda annenizin size davranışları muhtemelen daha garip gelecek çünkü siz evladiniza bu kadar kıyamazken annem nasıl böyle diyeceksiniz. onun yazgısı fıtratı neyi derseniz artık o. kızgınlıkla içinizi doldurmayın olduğu gibi kabullenip minimum düzeyde etkilenin bana kalırsa.

haklısın canım, ne desen haklısın. annenin tavırları ilginç. demek ki doğurmakla anne olunmuyor.. şefkat, ilgi, sevgi her annenin harcı değil demek ki... ben eşime de annesi gibi üstüne titriyorum, çocuğumuz olduğunda neler yaparım Allah bilir... Annen sorumsuz biri, bence bir süre arama. onun aramasını bekle canım..

Çok duygısallıgından degil ama bir ana sevgisi atıyorsun işte anne degilim ama bir anne sevgini tahmin edebiliyorum. Çok kutsal birşey bence hani Cennet annelerin ayakları altındadır hadisi var ya iste o kadar degerli ve herkese de nasip olmuyor. Rabbim eksikliğini hiç birimize göstermesin. Olmayanlara da baska sekilde doldursun yerlerini Rabbim. Konuya gelecek olursak beni bahanem cok severdi ve annemin geçmişte yasadıgı sıkıntıları vardı hem babanemden hem madiidyattan bu yuzden bana cocuklugumda gençliğimde hep kızgın ve öfkeliydi yani ben buna bağlıyorum devamlı bağırır ama diger kardeşlerime de öyle degildi ve bana en cok senden cektim der hatta bir keresinde ablam bile demişti sanki üvey evlatsın diye ve ben bir keresinde o kadar kötü olmuştum ki anneme anne bana yaşattıklarının hesabını ahirette nasıl vereceksin demiştim bak yine aklıma geldi bir tuhaf oldum. Hiç unutmam kardesim süpriz oldu derdi hep bir keresinde hayır suprz degil bilerek dedi ama benm için sen kazayla oldun dedi cok üzülmüştüm. Sonuca geleyim babanem bes altı yıl önce vefat etti hala babamla tartışır ara ara ama bana gelecek olursak ağzımın içine bakar ne istiyorsun ne alayım kızım kızım diye bu yastan sonra üstüne çok düşer dualar eder iyi kısmet bulmam için mutlu olmam için ne değilti diye sorarsan bilmiyorum inanki simdi de ben anneme cok bağlandım belki o zamanlar benm imtihanımdı simdi hersey normale döndü belkide ablam gdnce evde tek kız ben kaldım o yuzden bilemiyorum ama hep böyle olmasını diliyorum Rabbim basımızdan eksik etmesin ve ömürlerine ömür katsın o yuzden sende sabret bakalım belki zamanla taslar yerine oturur hersey güzel olur... N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bence çok can ciğer olmaya çalışmayın ama yine de arayın sorun ondan beklemeyin eşinizle de çoook mutlu olun

sevmiyo. F

Anne olamamış, bencil bir insan. Siz de üstlemeyin, bırakın ne hali varsa görsün. İhtiyacı olunca ihtiyacını karşılayıp seni huzurevine de gönderebilirim deyin. M Mulier Deliliğin eşiğindeki kadın. Üyelik İptali tek ayak

20 yaşında anne olmuş. Ayrildigina gore huzursuz bir evlilikmis. Kendi de çocuk sayılır. Ama bu sizi bırakıp evlenmesine asla bahane olamaz çok üzüldüm konunuza. Ama yapacak birsey yok gibi görünüyor. Bence bi süre aramayin, ararsa ilişkinizi sikilastirin. Yoksa bence siz de çok sık aramayın. Inşallah sizin de guzel yavrulariniz olur, annenizle eksik kalan herşeyi onlarla yasarsiniz

Ay millet der de der. Anneninki bildigin goz boyama. Kendi hayatina odaklan bence ailenle mutlu olmaya bak.

bazı insanlar sadece doğurabiliyor. yani sevgi analık içgüdüsü olmuyor. sanırım sizinki de öyle. kendisinin annesi torununa bile bakmış mesela. demek ki yetersiz olan o. bence siz de ayda bir arayıp hal hatır sorun kafi.

Bunu yapabilsem işe yarar muhtemelen, annem zaten koç burcu güçlü karakterli biri belki de benim acizliğim hoşuna gitmiyordur. Ama ben ise, anne seni çok özledim, anne seni çok seviyorum demek hoşuma gidiyor. Fikrim ve zikrim hep bir... F

Benden size bir anne nasihati anneniz ile ilgili herseyi esinize soylemeyin. Dunyanin en kotu annesi olsa bile. Rahmetli annemin bir sozu vardi. Hersey erkek kismina soylenmez diye. Sonra doner dolasir basina kakar derdi. Belki ilerde siz anneyle iyi olursunuz. Bu sefer esiniz takar anneye. Bisi dedigindede zorunuza gider. Kollayamazsinizda sende diyordun der.

Anneniz sizi seviyor annedir sonuçta. Sadece kendi hayatının kontrolünü ele alamamış ve savruluyor. Muhtemelen kendisini de sağlıklı bir annelik görmemiş çocukluğunda ve bir takım zorluk ve travmalardan geçmiş. Her kadında anaclik olacak diye bir şey yok bazıları anaç değildir. Kendinizi ve onu suçlamadan annesiz geldiğiniz bu zamanları yine annesiz atlatın. Yetişkin olarak anneye ihtiyacımız yok ama çocukluktan gelme eksiklik hissetmeniz normal. Annemizi seçemiyoruz, payımıza düsenle yetinmeliyiz, ne yazik ki.

Kusura bakma konu sahibi ama annen psikolojisi bozuk ama 3 kere koca derdine düşmeyi bilmiş. Psikolojisi bozuk insan evliliği mi düşünür bu bildiğin umursamaz bir tip. Yahu belli yaştan sonra insanin hormonları durulur yani hala evlenemedim de evlenemedim ne evlilik meraklisiymis kır dizini kizina bak hey allahım sinirlendim. birazbirisi

Ahh aile... Aile öyle bir şeydir ki kimi zaman yüktür, vicdandır, acıdır. Atamazsın satamazsın böyle garip bir kavram. Annen biyolojik olarak anne olmuş ama duygusal olarak anne olamamış. Her doğuran anne olamıyor gerçekten. Ben bir annenin evladını küçük yaşta kendi annesi de olsa ona bırakıp evlenmesini annelik olarak tanımlamam. Annelikten bir haber ama kocayı kaçırmıyor. Üstelik size senin yüzünden evlenmiyorum demiş siz daha küçükken evlenmiş. Anneniz bencil hem de çok. Siz yapı olarak fazla duygusalsınız o yüzden üstüne düşüyorsunuz annenizin. Ben annemle aram bozuk olduğunda yüzüne bile bakmazdım çok katıyım bu konuda siz öyle değilsiniz. Hem anneden hem babadan şansınız yokmuş vallahi üzüldüm yahu. Yapılan evliliklerin suçu neden çocuklar oluyor? Hiçbir anne veya baba bunu çocuktan çıkaramaz. Baban babalık mı yapmışta senden hayır bekliyor annen annelik mi yapmış sana laf söyleyebiliyor? Bu kadar ezdirmeyin kendinizi size zarar veren anne babanız da olsa buna izin vermeyin. Kimsenin size böyle davranmaya hakkı yok.

Kizginlihi, sevgidizligi sana degil babana, ona olan ofkesini sana yonlendirmis malesef, Ustune gitme yokmus gibi davran, keske yetistirme yurduna verseymis, bari huzurun olurdu, Zorla anne olunmuyor

Herkes doğrurur ama anne olamaz. Seninki de olamamış anne. Çok bencilmiş. Kendi hayatını önde tutuyor oysa ki öncelik evlattır. Ayrıca maaşallahı var 3 evlilik yapmış hala da senin yüzünden ne evlenebildim ne hayat yaşadım diyor. Ayrıca çocuk esirgeme yurdu ne yahu!!! Annenin içinde ne vicdan var ne de sevgi! decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

canim benim anne sefkati yerini kimse dolduramaz ama hayat bir taraftan bir taraftan verir bunu dusun hayatin su an guzel masaallah sukret gez eglen

Belli ki ilk evliliginden sonra psikolojisi bozulmus. Bazi kadinlar ayrilinca cocuklarindan da soguyor. O adamin cocugu gozuyle bakiyorlar. Aslinda sizin anneye denecek cok sozunuz varda neyse saygiyi bozmaya gerek yok. Bende bir anneyim 46 yasindayim. 22 yasinda oglum var. Oglum 5 yasindaydi ayrildigimizda. Empati kuruyorum annenizin yerine koyuyorum kendimi. Ben yapamam yaaa. Ben tek basima cirpindim oglumu buyutmek ve guzel yetistirmek icin. Simdide o benim etrafimda pervane. Esiniz dogru soyluyor aramayin sormayin. Ozlediginizi bile belli etmeyin. Siz tepki verdikce o kacacaktir. Evliliginize mutlulugunuza bakin sizinde artik bir yuvaniz var. Boyle seyleri takarak huzurunuzu kacirmayin derim.

Durumunuza üzüldüm. Allah annenize vicdan versin. Muhtemelen psikolojisi bozuk. Yoksa sağlıklı bir ruh çocuğunu dışlamaz. Bir de şunu dene: Ona ihtiyacın olduğunu ona hissettirme. Onun karşısında onun sevgisine muhtaç değilmişsin gibi hissettirirsen belki değişir. O da yaşlanıyor. İleride onun da size ihtiyacı olacak. Bir süre onu önemseme. Yani gidip gelmeyi kesin demiyorum ama onun içinizdeki boşluğunu hissettirmeyin ona. Bilmiyorum anlatabildim mi. işe yarar mı bilmem Sadece bir fikir.

Annenize olan sevginizi, ilişkinizin düzelmesi isteğinizi anlıyorum fakat annenizin bu yaştan sonra daha farklı bir tutum sergileyeceğine inanmıyorum. Bu yüzden beklentilerinizi minimuma indirmeye çalışın. Bu şekilde daha az üzülürsünüz.

Bazı şeyleri çok üstelemeyin kabul etmeyi deneyin ilişkiniz böyle devam edecek belliki bazı insanlar annede olsa bencil ve sadece kendi hayatına odaklı olabiliyor anneniz değişmeyecek bence sizde bu beklentiden kurtulup kabul edin

Herkes anne olamaz canım, benim kide öyle 15bugün aramasam aramaz beni Şuan 2 ameliyat oldum memleketteydi geldi burdada acık evi var,10 gün oldu bana bakmaya geldi, başladı gidicemde gidicem mısırlar noldu fasulyeler noldu, yapraklar kizardi demeye düşün yani Hayatta herşeyi kendi başıma yaptım, sanki bende uveyim geçen senede hamileydi bunun için geldik diyo babama düşün Evlat sevgisi yok bunlarda Öz leyince bana yaz s en ISILDURU

Aynı problem bende de var. Annem beni 6 gündür aramadı. Üstelik son aradığımda dayımın oğlu telefonuyla oynamak istediği için yüzüme kapadı. Mesaj da atmıyor. Ben de üniversite okuyorum 1.5 yıllık evliyim. Aynı şekilde annem ve babam ayrı. Üniversiteye gittiğimde babamı buldum 14 yıl görmemiştim. O da aynı şekilde annenden hayır yok senden ne hayır gelicek diyip kapının önüne koydu beni. Bir sürü hakaret etti. Evli zaten annemi aldattığı kadınla üvey kardeşim de var.. Annem anneannene seni bırakıp evleneceğim dedi aynı olaylar. SEni o kadar iyi anlıyorum ki ben de çok çaresizim. Annem kalmaya geliyor kocamla aramızı bozup kavga ettiriyor sonra umrunda olmuyor gidiyor. Açıkca aranızı bozmak için geldim diyor. Yazdıklarını görünce dayanamadım keşke yardımcı olabilsem sana aradan 3 yıl geçmiş değişen bir şey var mi?

Üzgünüm ama sanki sevmiyor. Üstelemeyin. Eşiniz haklı Allah yardımcın olsun.

Anneanne mi büyümüştü sizi. hayattamı. onunla ilişkiniz nasıl F

bu konu beni çok derinden etkiledi... ben de boşanmış bir anne babanın çocuğuyum, belki de ondan. bazı insanlar mizaç olarak böyledir, daha bencil, annelik duygusundan yoksun ... anneni olduğu gibi kabul etmelisin. sürekli acaba beni sevmiyor mu diye düşünmek seni yprstmaktan başka bir işe yaramaz. seviyordur muhakkak ama kendisine göre. herkesin annelik duygusu, sevgisini gösterme biçimi bir değildir. annen kendini şanssız ve mutsuz bir kadın olarak gördüğü için çevresine de mutluluk veremiyor. bir şekilde bilinç altında sen olmasaydın daha rahat daha özgür olacağı düşüncesi vardır muhakkak. zaman zaman çok sinirlendiğinde benim annem de çocuksuz hayatın daha kolay olacağını, biz olmasaydık babamdan çok daha önce boşanabileceğini söylemişti. ama ne sen dünyaya gelmeyi seçtin, ne de onlar boşanacaklarını bilerek bu yola çıktı. hayat bize bu şekilde bir yön verdiyse olabildiğince kafaya takmamak, herkesi olduğu gibi kabul edip kendi huzurumuza bakmak bizim elimizde... bence sen de annene çok fazla bel bağlamamaya bak, sürekli ondan ilgi beklemen hata olur. aramıyorsa sen ara. gitmiyorsa sen git. bu zamana kadar böyle lduysa bundan böyle de böyle olsun varsın.

Çok mu duygusalım bilmiyorum. üzgünüm. biraz ağladım içimi dökmek için üye oldum. 1 senelik evliyim. Son birkaç senedir ve son zamanlarda yaşadıklarımı anlatayım lütfen siz bana objektif şekilde annemi bana anlatın... 1. Ben henüz çocukken 2. evliliğini yaptı beni anneanneme bırakıp... 2. Sonra ondan da boşanıp bir süre evlenmedi ama sürekli bana kızgınlık hali vardı... Senin için kimseyle evlenmedim diyordu daha düne kadar, oysa karşısına adam gibi biri hiç çıkmadı. 3. üniversiteye gelene kadar eğer sevgilin olursa seni okutmam babanın evine gönderirim diye tehdit ediyordu üniversiteyi kazandım iyi bir bölümü ve bir ilişkim oldu ilk tepkisi "evlenesin geldi adam mı arıyosun" oldu... 4. Ben üniversite 3 teydim 3. evliliğini yaptı. Ama ne görüşmelerinden ne de olaylardan bana hiç bahsetmedi... sanki görücü usulü gibi yaptı. Ta ki evlenmelerine yakın haberim oldu oysa kuzenime anlatıyormuş ben sonradan öğrendim üzüldüm. Sanki kızacakmıydım ben de koskoca kızım niye söylemedi ki... Romantik bi evlenme teklifi bile almış... 5. Geçenlerde dediği bi laf üzdü beni, isteseydim seni yetiştirme yurduna gönderirdim seni ben büyüttüm ama sen benim yanımda durmak yerine evlendin uzaklara gittin dedi... Belki haklı... ama bu aramızdaki sevgisizliğe sebep mi? Ben de bu söylediğinden utanır belki diye ara sıra lafı gelince söylerim sağol anne beni yetiştirme yurduna brakabilirdin bırakmadın sana çok borçluyum derim... 6. Ne üniversitede ne de şimdi beni çok nadir arar... Hep ben arıyorum. 2güne bir ararım. Ama ben aramasam o 10 gün geçer aramaz... ben buna çok üzülüyorum kızlar... onu anlıyorum belki de yaşadığı talihsizlikler yüzünden psikolojisi iyi değildi önceden lisede dahi beni dövmüşlüğü insan içinde küçük düşürmüşlüğü var ama ya şimdi ben 27 yaşında koca kadınım o da 47 yaşında artık çekişmeyi bırakamaz mıyız... Artık sevgi dolu olamaz mıyız... tam 9 gün oldu aramıyor beni... bu kadın beni hiç mi özlemiyor... İnanın ona o kadar ihtiyacım var ki... ona o kadar muhtacım ki... ama bu duygumu bildiği için mi bana şefkatli davranmıyor bilmiyorum... Eşim de diyor sen ona ilgisiz davran bir süre tek çocuğu sensin arayacaktır diyor. Ama ben annemi çok özlüyorum kızlar. Sık sık onun yanına gidiyorum ama 1buçuk senelik evliyim 1 kere evime gelmedi ya... Lütfen gel anne diyorum söz veremem tarih veremem çalışıyorum diyor, 2 gün izin almak çok mu zor ya :-( üvey evlat mıyım ben

Bence niye uzuluyorsun ki.. Bende annemi cok severdim ama annem sevgisini hic belli etmezdi.. Bir kere bile nasilsin kizim uzulme gecer ne bileyim. hic teselli etmedi.. Bosandim diye bana tavir yapti.. Bana cocuk icin katlanacaksin cile cekeceksin dedi.. Yani dayaktan oleceksin yinede katlanacksin dedi.. Amcama laf ettim diye beni enistemin ablamin yaninda ayagiyla tekmeledi.. Coktan icimdeki sevgiyi bitirdi oldurdu.. Simdi ben haftada bir kere belki ayda bir kere ariyorum.. Zaten o aramiyor.. Ben uzuldum ama gecti.. Insan unutuyor zamanla.. Sende arama sorma birak o seni arasin.. Ben eskiden sehir disinda okurken bana telefon gelsin diye hep aglardim bir kere arayim sormazdi nadir.. Zaten arsada en fazla 5 dakka konusuruz..

Üzgünüm ama annenizin annelik içgüdüleri çok zayıf. Beklentilerinizi azaltabilirseniz ancak kendinizi daha iyi hissedebilirsiniz.

Film gibi... çok üzüldüm. bence annen seni babanla evliliğinin cezası olarak görüyor. ama bu sana yaptıkları allah katında çok büyük günah. enerjini almış senin. şu an çok başka şeyler düşünmen gerekirken hala annenin sana olan sevgisini sorguluyorsun. bu affedilir bir şey değil. Bir çocuk anneye güvenmezse hayata tam anlamıyla tutunamaz ama şükür ki eşin var. Canım üzgünüm ama bu ilişki düzelmez. sen eşine sahip ol onunla mutlu ol. üzme kendini anneni yok farzet. üzgünüm

Gerçekten çok üzüldüm... Allah annenizin kalbine merhamet duygusu versin...

Ozaman sende uzak dur annenden belli bi zaman sonra merak eder belki... Böyle insanlar anca yaşlandıkça elden ayaktan düşmeye başladıkça bi evladı olduklarını hatırlarlar... onuda aklı başına geldiği için değil çocuğunun kendisine bakacağını düşünür... Bir gün bana ihtiyacın olursa o günde ben yokum de annene... . push ; P

Evlenemedim derken, bilirsiniz dul kadınlara toplumumuz kötü bakar hep bi şeyler talep ederler pislikçe. Annem bunlara maruz kaldığını evlenseydi bunları yaşamamış olacağını söylüyor. Hayal meyal hatırlıuorum gerçekten anneme sapıklık yapan sarkan çoktu, ama bunda annemin de güleryüzünün etkili olduğunu düşünüyorum

anneniz de bir insan neticede. anne olunca kimseye vahiy inmiyor, kimse birdenbire melek kesilmiyor. huyu neyse o olmaya devam etmiş. bizim annelerden beklentimiz çok yüksek. onun dışında anneliğini insanların gözüne sokmaya çok meraklı bir toplum olduğumuz için, annesi sizin gibi olanlar bunu çok büyük bir eksiklik olarak görüyor. tabii ki siz bunu hakedecek hiçbir şey yapmadınız. ama anneniz böyle bir insan. üzülmenizin sebebi de bunu haketmiş olma ihtimalinin düşüncesi. lütfen bunu unutun ve annenizin böyle bir insan olduğuna kanaat getirmeye çalışın. annesinden zarar gören insan sayısı bu ülkede hiç de az değil. kimisi sizin gibi çocukluktan beri görüyor, kimisi de hayatının ileri safhasında. bile isteye çocuklarının evliliklerine olumsuz müdahale eden kadınların çocuklarını sevdiğine kimse inandıramaz beni. olabildiğince benciller. olabilirler de, yukarıda dediğim gibi annelik insanı melek yapmıyor. sizden küçüklüğünüzde esirgenen mutluluk bundan sonraki hayatınızda bahşedilir umarım, tüm kalbimle diliyorum.

Amin canimm.. malesef bizim gibi buyuyen cocuklarda guven eksiligi olusuyor zamanla. sosyal hayatta da bunu yasiyorum ben. insanlardan tiksinecek hale geldim abartisiz. baban iyi yapmamis. bi gun cooooookkkk pisman olacakkkk. red etmek nedir yani. annenle ayrilmis olabilir seni boyle terk etmesi canice buldum ben. ha benimkilerin de kalir yani yok artik gulup gecmeye calisiyorum ama kalbimde bi sızı var ki hic gecmiyor. keske gecmisi unutturacak birsey olsada hayata bembeyaz bombos bi sayfadan devam edebilsem

olan bize oluyor ya. gorebilseller keske deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben çok yoğun bir insanım ama sokakta en ufak bi anne kız görsem hemen annemi ararım, arayınca konusur anlatır vs. ama ben adım atmasam aramız kopup gidicek...

Kendi mutsuzlugunun acisini sizden cikariyor gibi . push ; D

Ben annemi hiç tanımıyorum. Hiç bakmamış bırakmış kızmıyorum ona hiç bi duygum yok en azından seninki bakmış falan buna şükür demiycem seninkide asla anne vasfına sahip olamıycak bi kadın al karşına ne hissediyorsan söyle en dibe vurup hissettiklerini bile dinlemiyorsa Msj yaz mutlaka bilsin hissettiklerini zamanla bitecek bu anne isteğin bide şu Varki insan evlenince anneye daha çok ihtiyacı oluyor ama zamanla alışılıyor bu duruma

Bu doğru, benimde burcum koç, en tahammül edemediğim şey fazla duygusallık.. T Tirilaylaylom... tek ayak

Doğru diyorsunuz, hayatta herşey mümkün...

Izin almaya bilir gelmeyebilir. Diyorum ya çok beklentiye girmeyin o zaman daha mutlu olacaksınız. Çünkü anne sevgisinin yoksunlugunun telafisi yok. O yüzden bir şekilde olduğu gibi kabullenin

Anladım bu durumda onu bu şekilde kabul edip beklenti içine girmemeniz en mantiklisi inanın çok üzüldüm allah yardımcınız olsun

Sevmiyor mu bilemem ama sorumsuz olduğu kesin.

çok şükür evliliğim güzel, ikimizinki de artarak daha da güzelleşsin inşallah. Babamla çok uzun zamandır görüşmüyorum, üniversitede aradım anasından hayır gelmedi kızından mı gelecek dedi reddetti beni, ben de onu hayatımdan çıkardım düğünüme bile çağırmadım. Bak ona üzülmüyorum, çünkü sevmiyorum, ama sevdiğin birilerinin böyle yapması çok kırıyor F

Kuzeninizin düğününe gidin ve sonra kalmadan geri dönün ya da tatile gidin.. Mesela ben şöyle yapardım.. Kuzenimin düğününden bir iki gün önce giderdim kalmak için bir otel bir pansiyon ne bileyim bir misafirhane ayarlar orda kalır düğünden sonra da doooğru tatile.. İnanın anne olmak böyle bir şey değil.. Evladım var.. 2 buçuk yaşında henüz hep evin içinde beraberiz ama azcık fazla uyuduğunda hadi uyan sesini özledim çok uyudun yeter diye uyandııryorum.. Kaldı ki 10 gün aramayacağım.. Siz bir sebep aramayın.. Eşinizi de evliliğinizi de bu sebeplerden germeyin.. Tadını çıkarın evliliğinizin ya ne güzel eşinizle mutlusunuz..

Allah'ım nazarlardan sakinsin.. annemden babamdan goremedigim o sevgiyi, o safkati o sahiplenmeyi esimden goruyorum. Allah eşimi var etsin. bu kadar seyden sonra benim en buyuk şansım eşim oldu COK ŞÜKÜR.. senin evliligin nasil? iyidir Insallahh bu arada babandan hic soz etmemissin, vefat mi etti Z

çok teşekkür ederim, büyük konuşmayayım ama benim de çocuğum olsa uzaklara evlense, bir kere evine gitmesem kafayı yerim diye düşünüyorum, çalıştığı için beni okuttu evlenirken ufak da olsa yardım etti ama sanki bunları hep toplum baskısıyla yaptı gibi... içinden geldiği için değil... Evine yeğenleri kardeşleri gelir sofralar düzer, ama biz gideriz tarhana çorbası makarna koyar o vakit ne eşim ne ben en ufak kalbimizi bozmuyoruz ama şimdi kırgınım hep aklıma geliyor bunlar... F

evet sanki psikolojik şidddet gibi, ben bile artık düşünmeye başlamıştım gerçekten anneme yük oldum belki bensiz hayatı güzel olabilirdi diye F

seni istemeyen annende 15 gunmu kalacan bence yanlış yaparsın

Yetiştirme yurduna bırakmaması bir lütuf değil bunun için annenize teşekküt etmenize gerek yok bir kere... Öyle söylediğinde bu dünyaya gelmeyi ben istemedim diyebilirsiniz mesela.. İkincisi anneniz babanızla mutlu bir evlilik yapamamış ama babanızdan sonra iki adama güvenmiş ve ikisiyle de evlenmiş yani siz onun hayatına hiç engel olmamışsınız.. Bu nen tribi onu da anlamadım ben..? Annemle babam tam 24 yıldır ayrılar.. Anneannem ile dedemin yanında büyüdük.. Anneme defalarca yalvardım gerçekten anne karşına iyi birisi çıktığında lütfen evlen hayatını kur.. Gez, toz.. Hayatını yaşa biraz da dedim.. Yok dedi.. Benim iki tane kızım var ben sizden ayrı kalamam bunu biliyorsunuz e durum böyle olunca ben nasıl sizi alıp bir adamın evine yerleşeyim.. Tamamen sonuna kadar hiç kimseye güvenemem dedi ve 24 yıldır bekar.. Annelik malesef öyle ben seni yurda bırkamadım isteseydim bırakırdım diyip kenara çekilmek değil.. Hadi o zamanları geçtik insan evladının evine neden gitmez neden aramaz? Neden gidiyorsunuz evine bir de 15 gün kalmaya. Gitmeyin arkadaşım aramayın.. Bakalım ne zamana kadar aramayacak..

amin Kirpicik sarkastik kirpi