huzursuzluk çıkmasın diye altdan almak ileride çok büyük problemlere yol açıyor sizinde yaşayacağınız yer en az onun kadar fikriniz önemli. siz böyle yaparsanız hayatda çok kalbiniz kırılır çok ezilirsiniz bu ev içime sinmedi işine yakın başka ev buluruz acele etme demeniz lazım illa annenle yakın oturmak istemiyorum demeniz de şart değil, sürekli fedakarlık yapılmaz aman ağzımızın tadı bozulmasın huzursuzluk çıkmadan evlilik olsun diye sessiz kaldığınız herşey için kalbiniz kırık içiniz öfke dolu olur ve hep sessiz kalmak kabul etmek sizin görevinizmiş gibi de davranmaya başlarlar sizden bunu hep beklerler bunu da yapan o fırsatı veren siz olursunuz ne istediğini bilen sözünü uslubuna uygun şekilde esirgemeyen tavrı duruşu net olan insanlar hayata uyumludur ve hep mutlu olur hepde saygı duyulur, sessiz olanı ezerler. bu heryerde böyledir. ... bunca yıl tanışıyoruz huzursuzluk olmasın diye insan tamam der mi ya...

Neden çekmeye devam ediyorsunuz? Gırtlağınıza sarılacak bir eşle nasıl cinsellik yaşıyorsunuz, size bu kadar değersiz davranan adam neden hala eşiniz.?

Yo tabi ki beraber baktık ben evi cok beğendim fakat annem yakın olmasını sorun etti ve üstüme geldi bu da beni etkiledi. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anneniz hayatınıza çok karışıyor. Siz de onun dolduruşuna geliyorsunuz. Ev konusunda anneniz haklı bence de ev yakın tutulmamalı ama olan olmuş artık. Sonrasında yaşayacaklarınız sizin probleminiz. Anneniz olmuş bitmiş mesele için gereksiz yere hem sizi yoruyor hem nişanlınızla şimdiden yüz göz oluyor. Görümceniz de ev temizliğinize yardım etmek zorunda değil. Annenize göre gidip ziyaret etmeniz sorun arada mesafe olmalı ama iş sizin evinizi temizlemek olunca mesafe kalkıyor mu ortadan? Nişanlınızı en iyi siz tanırsınız. Bu aileyle yapıp yapamayacağınızın kararını siz vereceksiniz R Rowena

Konu sahibi de ayri beter tabi. Daha once de anlatmistim forumda galiba, bir erkek arkadasimin babasi beni aramisti ve benimle tartismisti Telefonu kapatir kapatmaz bir hışımla agzima geleni de soyleyip ayrilmistim. Kimse benimle hesap sorar gibi tartisamaz hele kendisini hiiiiiiiç alakadar etmeyen konularda. Evliyken de benzer bir durum olmuştu, direkt eşim mudahale etmişti bir daha ayni tonda bir yaklaşim sergileyemediler. Eşim oyle kenarda durup izlese onu da boşardim.

Onlarinki ana da bizimki p. c mi anlamiyorum.

İşin çok zor çok, ailesine bağımlı seni cok yorar...

Çok fena durumlar bende mutlu ve nişanlı birini görünce dayanamıyorum keşke bende kayınvalidemle dip dibe olsam malesef farklı şehirlerdeyiz gizzem

Ilk basta anneni haksiz gorebiliriz Ama kadin hakli ben anneme bagliyim kelimesini cok acik ve net aciklayim haftada 2 degil her gun ailemle gorusebilirim Annem o benim senin annen bizi kisitliyor annemi ara annemlerde yiyelim uzayip gider boyle liste

Canım bende bunları yaşadım başta kaynanamla gorumcelerım iyilerdi ama düğüne yakın o kadar bozdularki kendilerini evlendıkten sonrada dahada katlandı bambaska bırı oldular annen öyle dıyorsa vardır bi bildiği bence kimseye güvenmiceksin bu zamanda

Annenizi çok müdahil buldum. Herşeyi anlatmaya gerek yok. Özellikle ilk zaman kayınvalidenize iki gittiyseniz 1 diyeceksiniz. Haftada iki gitmek de garip değil ayrıca. Sadece rutin günlere bağlamayın. Yeri gelir üst üste her gün gidilir, yeri gelir on gün görmezsiniz. Nisbet yapar gibi değil ama eşiniz de sizinle ailenize gelecek gidecek. Onu da sağlamanız gerekiyor. Bu arada kayınvalidemle yürüme mesafesinde evlerimiz, yakın oturmamız hiç bir zaman sorun olmadı aksine faydasını çok gördüm. Bir pazar günümü öldürmektense akşam çayına gittik gönülledik, evde yemek yoksa gittik. E şimdi çocuk var. Yoruldukça hem kızımı gezdirmiş oluyorum hem oraya gittiğimde çocuğa biraz bakıyorlar. Şunu hep diyorum kız anneleri de erkek anneleri de kıskanır. Erkek anneleri geline sorun yapar kız anneleri kendi kızına. Bu süreçte siz eşinizle ortak bir tavır içinde olacaksınız. İkinizin yeni bir aile kurduğunuzu anlatacaksınız, göstereceksiniz. İlk aylar genelde bunun mücadelesi olur. Eğer eşiniz anlayışlı bir insan ise siz de dolup dolup saçma yerlerde taşan birisi değilseniz sıkıntı yaşadığınızda anlatırsınız, çözülür. Aile içinde yaşadığınız en ufak sorunu bile asla annenize anlatmayın. Siz barışırsınız ama o en olmadık yerde sizi mahcup eder kızımı üzüyorsunuz ayağına.

Ay inanmıyorum bu yazdiklariniza rağmen evlilik için hala devam ediyor oluşunuza.. huzursuzluk çıkmasın diye susmak ne zamana kadar? Nereye kadar sizi domine etmesine izin vereceksiniz? Kendiniz olamadığınızın bilincindesiniz aslında yol yakın.. şimdi bunca yıl tanışıyorsunuz diye ayrilmiyorsunuz, evlenince de evliyiz diye ayrilmiyorum dersiniz heralde

Bence annende problem nisanlinda.. tek problem olmayan gorumcen yazik gidip isini gucunu yapiyor, annen kiziyor temizlige gelmedi diye en iyisi cadi gorumce olmak

Gorumce ile niye perde bakayım ne münasebet, aileme bagliyim diye vurgulaması? Herkes ailesine bağlı baştan yolunu yapıyor. Annen haklı, iyi izlemle...

Kimse sizin evinizi temizlemek zorunda değil. Burda en haklı görümce hahaha

Git git kurtar kendini yada yakin oturma gelir gider temizlik yapiyorim of yoruldum derse sen düşünecen benimi cagiriyor vs misafir geldi gun var cik gel der

Maşallah çok merhametli çok iyi niyetliymiş nişanlınız. Fesat damarlarının çalıştığı tek yer sizin sözleriniz sanırım.

Kardeşimin nişanlısının annesi ev temizliğine gitmedim diye sorun çıkarsa çok garipserdim doğrusu.. tanıdığım aracılığıyla işlerini halletmeye de zaten hevesli olmazdım bu ancak yaptığım bir iyilik olurdu. Onların bunu kabul etmesi benim için lütuf olmazdı. bence burada kayınvalidenin nasıl biri olduğu çok önemli. Siz gitmediğinizde alttan alta eşinize, kırılmış gibi yapıp size karşı dolduracak biri mi, yoksa sizin yanınızda duracak biri mi? Maalesef bazı erkekler annelerin kasıtlı yaptığı bu manipülasyonlara kapılıp gidiyorlar. Siz "anne x gelecek ama benim şöyle şöyle durumum var şimdi gelemeyeceğim" şeklinde iletişim kurabilecek misiniz ve o da buna açık bir kadın mı? Eğer iyi biri ise yakın olmanın artıları bile olabilir.

siz çalışıyormusunuz. Delirella 2 si cennet 3 meleğin annesi Anneler

Benimde kızım kv bu kadar otursun istemem. Kendim de oturmak istemem. Ama görümce sizin evinizi temizlemek zorunda değil. Ayrıca tanıdık varsa daha hesaplı olur anneniz niye karıştı ki.

burası komple alarm veriyor

Bence bu biraz ön yargı. Kayınvalidemle evim çok yakın. Onlarla bir sorun yaşadıysam bile bu evim yakın olduğu için olmadı. Beklentileri ile ilgili oldu. Zaman içinde çözüldü konular. Dolayısıyla oradaki insan unsurları, sınırları ve kişinin hayatına saygıları çok önemli.

Sırf kadın diye haksız olan karşı taraf mı yani? Kadının annesini okumadınız mı? Felaket resmen kadın.

Anneniz adamın ailesine çirkef dediğinde nasıl bir tepki gösterdiniz? Anneniz nişanlınızı arayıp telefonla kavga ederken neredeydiniz? 2 aile arasında kültürel ve sosyal denklik yok gibi gözüküyor. Yol yakınken kendi yollarınıza gidip, kendinize denk bir insan arayın.

yalnız sizin problem etmeme sebebiniz o kadar yıl görüştük huzurumuz kaçmasın şimdi şeklinde yaklaşımınızdan dolayı siz hiçbir problemi bu sebeple problem edemiyorsunuz

Siz tam olarak hangi konuda tavsiye istediğimi anlamamışsınız zaten siz benim konuyu boşverin :)

Öyle olur, yüzüne bakmadiklari ogullari evlenince padişah kesiliyor gozlerinde... sen ailene bağlıysan bende bağlıyım neden sizinkilere yakın yerde ev tutuyoruz de. Ana ve abladan sıra gelirse karı koca olursunuz ama zor... yol yakından iyi dusun, annen boşa konuşmuyor

Burada ayrıl gitsin gibi yapılan yorumlara açıklamalı cevap vermiyorum. Tabi millet ayrılsın herkes mutsuz olsun. Yazık bu düşünce şekline.

Size bişey soracağım. Nişanlınız ile 10 yıldır mı sevgilisiniz yoksa 10 yıldır mı tanışıklığınız var? U

Anlayana sivrisinek saz Anlamayana davul zurna az demişler. Kara belan davul zurna calarak geliyor. Sen anlamıyorsun aksine anneni suçlayalim istiyorsun. Yapma. Çok pişman olacaksın. Azıcık tecrübem varsa, azıcık gözüm açıksa annen haklı. Ev iş bahanesiyle kayınvalideye yakın tutuldu. Annesi eşyalarını bile veremiyor daha uzağa nasıl göndersin oğlunu buna ihtimal veriyor musun? Ev senin annene neden yakın tutulmadım Neden senin ailenle de haftada 2 gün görüşülmesin. Neden senin ailende de herkes herkesi sevmesin? Adamin ne kadar aileci ve dolayısıyla ne kadar adaletsiz olduğunu görmüyor musun? O senin anneni sama şikayet edebiliyor ama sen onun ailesini ağzına alamıyorsun. Annen de bakmış ki nişanlın gemi azıya almış ve sen tribünlerde seyirci gibi takılıyorsun mecbur sahalara inmiş. Bu evlilik herkesin başını ağrıtacak. Ama en çok senin. Annenin evine iyi bak. Çünkü o evi çok özleyeceksin. Allah yardimcin olsun demek isterdim Ama ondan da çok umutlu değilim. Neticede O da diyor ki "biz her insanin kaderini kendi çabasına bağlı kıldık:

Ama sen neden uyelik iptali yaptin ya evlenince duzelecekti o. Hic huzursuzluk cikarma ne dersen tamam de o zaman sorun yasamazsiniz. Zaten evlenince degisir o icinden melek cikar takilma yaneee.

Haftada iki defa ailesi mi? Hmmm kaccccc bence

Şehzade sultan doğuruyorlar heralde. Ana kuzusu ile evlilik pişmanlıktır.

+kayın aile hayatımızın her alanında, tek otorite sahibiler +bizden devamlı para istiyorlar, dertleri bitmiyor. +sürekli beraberiz. Arta kalan vakitlerde karı koca olabiliyorsak şanslı sayıyorum kendimi. Evlenmeden önce oğullarının yüzüne bakmazlardı şimdi kıymetli oldu. +istedikleri zaman gitmek zorundayım, istedikleri zaman bir araba horantasını alıp evimde misafir ağırlarlar. İstememe lüksüm yok. Gık dersem ilk önce eşim atlıyor gırtlağıma. Herkese iyi herkese merhametli herkese anlayışlı eşim bir tek bana hayır diyor. Konu sahibi başınıza bunlar gelecek. Anlamak için evlenmeye gerek yok. Çok toysunuz. Rahatça kandırıyorlar sizi o yüzden.

Tartışıyorsunuz. Çünkü millet yapıcı davranmasın ayrılsın siz rahat mı edeceksiniz? Insanlar tavsiye almak istiyor ben burda ayrılayım mı diye sormadım bir fikir istedim. Biz evlilik sürecindeyiz kendi mutsuzluğunuz size kalsın. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Annem biraz müdahaleci dogru ama anneme gore de nisanlimın ailesi mudahaleci, arada kaldım..

ama şimdi bu ne alaka ya insanlar hep iyi olsun mutlu olunsun diye evlilik yoluna girer tıpkı sizin gibi, ileride anlaşamaz ayrılırsanız biri sizin için o evlenmiş ayrılmış burnuda havada dese olur mu evlenip ayrılanlara neden önyargılı oluyorsunuz herkes yaşayabilir bunu? uzakta otursalardı gidip gelmek zor oluyor gelmişken kalalım boşuna doğalgaz faturası ödemeyelim kışın sizde kalalım diyedebilirler emin olun sıkıntı yaşatmak isteyen ailelere mesafe engel olmuyor... burada açılmış çok konu var ta yurt dışından çığırtkanlık yapan kayınvalideler var yani... siz nişanlınız içinde geçerli evlilik olgunluğuna sahip değilsiniz maalesef

Şu cümle çok tehlikeli. Şimdiden böyleyse evlendiğiniz takdirde bu aranızda hep bir sorun olacak bir şey olduğunda sana inanmayıp onları haklı bulacak. Kendini değersiz hissettirecek. Bu görmezden gelinemeyecek çok önemli bir sorun. Evlenmemeniz sizin için daha hayırlı olur. Anneniz görmüş zaten ondan çıldırıyor muhtemelen. Bir arkadaş da demiş yukarı da annen haklı ama çok müdahil oluyor bu da haksız duruma düşürüyor onu. Sakin kal kimseyle tartışma anneni de tut biraz. Ve en önemlisi sakın evlenme bu adamla.

Adamla nişanlı olan kim? Anneniz nişanlınızla telefonda tartışırken siz ne yapıyordunuz? Evde siz oturacaksınız, müstakbel görümceniz çalıştığı için ev temizliğine katılamamış ; anneniz bunu da olay haline getirmiş. Konuyu anlatım tarzınıza bakarak evliliğe hazır olmadığınız anlaşılıyor. Nişanlınız umarım kararının arkasında durur.

yapıcı derken? çıngar çıkaran eli belinde kavga eden annenizin yapıcılığından istiyorsanız o bizde yok... biz akrabanız arkadaşınız değiliz hiçbir çıkarımız yok, okuduğumuzdan ve anlattıklarınızdan hatta tepkilerinizden yola çıkarak bu işin yaş olduğunu neler yaşayabileceğinizi söylüyoruz çünkü hayatda yaşadığımız bazı şeylerden kaynaklı tecrübe var. sizin ayrılmayacağınız zaten belli açacağınız konularda belli... dinlersiniz dinlemezsiniz o sizin sorununuz bizim değil yani bizi etkileyen birşey yok siz düşünüp yazılanları gözardı etmemelisiniz

Haftada 1-2 evet işi gücü olan insanlar için çok. Evi size danışmadan mi yerini tuttular partnerinizle beraber niye secmediniz. Benim de hoşuma gitmedi bu durum ama gorumceniz sizin işinizle gücünüzle uğraşmak zorunda değil diye dusunuyorum

Annenin sözünü dinle.

Karsi cik demedim ki Ben, dedim ki tepkisini görmek icin de ki, haklisin haftada 2 senin annen gideriz, 2de benim anneme. Bakalim ne dicek, eminim ki en hafifi Ben her hafta gelmem, sende haftada bir gidersin olacak. Gercekden biraz cesaretin varsa desene. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hayir biz 10 sene içinde ailecek tanışmadık arkadaştık ve farklı sehirlerdeydik. Bir ilişkimiz olmustu ancak mesafeden dolayı ciddiyet olmadı. Bu sene tekrar gorustuk evlenmeye karar verdik ve ailelerimiz yeni tanışıyor. Annem şehirde buyumus kayınvalidem köyde. Annem kayınvalidemi kendine yakın bulmuyor görüşmek istemiyor ve bu durumu zorlastiriyor...

Yok o kısım yanlış anlaşıldı biz hep birlikte baktık eve gittik gorduk begendik. Fakat annem sonradan bu evim bizzat yakın tutuldugunu söyleyip bana tepki gösterdi. Ben problem olmaz diyorum ama inanmıyor

Gercekden bosuna yaziyoruz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İşte orada eşin tutumu çok önemli. Anne eşim yapmış biz yedik çok yorgunum vs.. İle ekarte edilebilir. Ama eş bunu isterse.

Kendini ezdirmeden dik durabilecek misin? Kendi başına nişanlının ve ailesinin davranışlarını akıl süzgecinden geçirip altında yatan nedenleri bulabilecek misin? Istemediğinde "hayır" diyebilecek misin? Kv evine gitme sıklığını kendine göre planlayabilecek misin? Yoksa bu planı eşin senin adına mı yapacak? Eşinin neden hep kendi ailesini tuttuğunu ve aynı muameleyi senin ailene yapmadığını sorgulayacak misin? Neden onun annesi eşyalarını veremiyor da senin annen bi laf edince her şeye karışmakla suçlanıyor? Ev sırf iş için annesinin evine yakın tutulduysa neden haftada 2 gün görüşme şartı koşuluyor? 2 gün de senin ailene gidilse, birer gün de aileleriniz size gelse ne olacak hiç düşündün mu? Düşünmedin çünkü onun aileai ile haftada 2 gün görüşmesi normal ama senin ailen programa dahil değil... o kısım hesapta yok. Neden herkes herkesi sevmek zorunda. Farzi misal sen kayınvalidenle ufak bi anlaşmazlık yaşadın. Insan kendi annesi ile bile yaşar çok normaldir. O zaman ne olacak. Annemi sevmek zorundasın demeyecek mi sana... diyecek diyor da zaten. Sen kayınvalideni daima idare etmek zorundasın çünkü nişanlın annesi ile ilgili konuşmanı kabul etmiyor ki. daha simdiden dayatmalara başlamış. Ablacım gözünü aç. Bela geliyorum diyor ama sen bu bela ile mücadele edecek kadar gözü açık, cevval bi kız değilsin. Sen bu insanlarla yapabileceğinden emin misin? Sence de sen onlara göre biraz pasif kalmiyor musun? O ev tutulmamalıydı. Bu konuda kesin ve net olacak o ev olmayacak demeliydin. Ailenle sen haftada 2 kere görüş ama ben o gün gelmek istemiyorsam gelmeyeceğim, de. Sen ailenle görüşünce ben de kendi aileme giderim, de bakalım nişanlına. Ama laf arasinda öylesine söyle. Şart koşar ya da inat yapar gibi söyleme. Ne diyecek ne tepki verecek bi tart. Ama neden öyle diyorsun hayatim ayri gayri olur mu birlikte gideriz diyorsa ayvayi yedin demektir. Çünkü o birlikte gitmeler hep kendi ailesine olacak. senin ailene ayda iki kere gelirse öpüp başına koyarsın Ona göre bir yol çiz.

Sizce gerçek sorun annenizle nişanlınız arasındaki problemler mi? Mesajlarınıza göre nişanlınız sorunun ta kendisi. Ben annenin şahit olduklarını düşünüyorum da bence haklı geleceği seziyor ve o kötü şeyler gelmesin diye elinden geleni yapıyor. Aileye düşkün nişanlı, eş sandığınız gibi aile kıymeti bilen erkek değil, eşi ve ailesi arasında dengeyi kuramayan beceriksizin tekidir. Henüz bunun aksine denk gelmedim. Ev tutulurken sizde ordaymışsınız onay vermişsiniz hani çok olgun olmanıza dayanarak soruyorum daha annenizle geçinmede sorun yaşayan biri olarak kayın ailenin dibinde onlarla sorun olunca ne yapacaksınız?

Tek hayalim kaynananın dibinde yaşamak, 7 yıldır o anı bekliyorum

Nisanliniz haklı arada ki sorunları çözmeden evlenmeyin. Anneniz herşeye bu kadar müdahil olmasın bence sizi resmen dolduruşa getiriyor. Evi nisanlinizin işine yakın tuttmussunuz normal de her insan işine yakın oturmak ister ömrünün yollarda geçmesini istemez. Abla çalıştığı için temizliğe gelememiş ne yapsın kadın işini mi bırakıp gelsin. Perde olayında da anneniz haksız yine, siz gorumcenizle gitmek istiyorsanız gidersiniz buna anneniz karışamaz. Haftada 1 gitme de çok değil sonuçta siz de kendi ailenizede gideceksiniz değil mi ziyarete.

Anneniz çoğu noktada haklı ayrıca ev üzerinde ev olacaksınız bir yerde huzuru, ilgiyi unutmaniz gerekecek. Madem çok bağlı öyleyse hiç ayrılmasın onlardan.

Görümceden annenize ne ya? Sevmezse sevmesin. Anneniz de normal değil kesinlikle. Nişanlı da aile evinden çıkmayacak biri. Sizde iki arada bir derede kalacak yapıda duruyorsunuz.

Bu aralar kız anneleri delirdi sanki.

Ortaa yol, iki anneyede ayni mesafede uzaklikta bi ev, ayni siklikda Anne Evi ziyareti olabilir. Kabul etmezse nisanlin zaten tarafini belli Eder. Nooption memento mori memento

Annenden önce, Göbek bagini koparamamis nisanlinla paylasimlarini azalt. Adam anammm anammm diye simdiden yirtiniyor

Eğer evlenirsen haftanın 5 günü onun ailesinde geçireceksiniz, ailesi çat kapı gelip oğlumuzun evi değil mi geliriz diyecek, annenize de kirlendiği için sizin ailenizle görüşmek istemeyecek hatta sizin bile görüşmenize karışacak. Annenizi dinleyin. Mutsuzluk geliyorum diyor. Bence de bu sorunlar çözülmeden evlenemeyiz annem haklı, ben de aileme bağlıyım ama evlenince ne senin ailenle ne kendi ailemle böyle iç içe yaşayamam deyin. Evlenmeyin, Anneniz çok haklı.

Ev konusunda annen cok hakli. Ne demek kayinvalideye 2 dk mesafede ev ya. Canina mi susadin sen. Evde ayaklarini uzatip oturamamak neymiş gor de aklin basina gelsin bakalim. Hele de "ben aileme duskunum hafta 1,2 gorusuruz" diyen kocayla. Ki burda acilan konulardan hic mi gormedin, ailesini sevmedigini, anlasamadigini soyleyen kocalar bile evlenince anacı kesiliyor. Simdiden boyle diyen adam her gun yemekleri annemde yiyelim. Pazar kahvaltısını annemde yapalim dicek. Cok net. Basina belayi almissin kardesim gecmis olsun

Aslinda ilişkinin başında bu kadar bağımlı değildi ancak son zamanda görümcem de kardeşini eskisinden daha çok sahiplenir oldu. Nişanlım aileye herhangi bir laf istemiyor bu konuda daha da katı oldu. Ayrıca kayınvalidem nişanlimın bazı esyalarinı evde tutacağını söyluyor duygusallaşıyormuş hepsini gönderirse Galiba cidden başıma bela aldım

Ana kuzusu vs ana kuzusu Mortal kombat vardı çocukluğumda, atari oyunu. Ben sümsük erkek kazanır diyorum. Evi, itirazlara rağmen tutmuş anacığının dizinin dibinde.

Şimdiden ailemle haftada iki kez görüşürüz diyen nişanlıyla zor bunlar. Yeni evleneceksin yahu hemen ailemi su kadar görürüm planlarına ne gerek var? Her şeyde ailesi olsun isteyecek bir tip belli ki.

O konuda haklısın tabi. Sınır koymayı bilmeyen kadın erkek farketmez hiç hoşlanmıyorum.

evet farkettim

Evlenmeden bilebilirsiniz. Hatta şu an görüyor ama gözardı ediyorsunuz.

Siz tam olarak olgun evliliğe hazır bir insan değilsiniz bence. Çünkü konunuzda annem söyle dedi, annem buna kızdı, sorun çıkardı diye yazmışsınız. Annenizin müdahalesine çok açıksınız ama bunun nedeni annenizin müdahaleci olması değil, sizin tam kendini savunacak, fikir beyan edebilecek bir insan kıvamına gelmemiş olmanız. Siz ev tutulurken fikrinizi beyan ettiniz mi, nişanlınıza ben annene bu kadar yakın ev istemiyorum dediniz mi, daha doğrusu sizce eşinizin ailesine bu kadar yakın ev tutmaktan mutlu musunuz? Nişanlınızın kardeşlerinin ev temizlemeye gelmemiş olmalarına Siz ne diyorsunuz? Siz rahatsız oldunuz mu? Olmadiysaniz neden annenize direk ben rahatsız olmadım demediniz? Olduysanız neden nisanliniza söylemediniz. ? Anneniz sizi savunuyor, sizi korumaya çalışıyor çünkü sizin kendinizi koruyamadığınızi düşünüyor, siz neden kendinizi koruyamıyorsunuz?

Şu adami da savunmazsiniz. Anneniz cok hakli evi de haftada en az 2 kere ailesine gidin diye yakın tutmus belli

Altına imzamı atarım Illa uzak illa yakın diye birsey yok ama denge kurmak herkesin yapabileceği bisey değil Anneniz çok karışmış gorumcenin ne yapacağına o karar veremez. Artık herkes iş hayatında gömülmüş kaybolmuş bir zahmet evinizi temizleyin veya temizletin yapsa hoş olur ama yetisememesi istememesi çok normal Ama nişanlı da bir tuhaf. İyi düşünün pişman olmayin

Heycanla acacagin konulari bekliyorum Cesaretin varsa sey yapsana, desen dominant nisanlina haftada 2 senin annene gidiyorsak 2 de benim annem, gör bak napiyo Sana. Bayiliyorum böyle kendini ezen erkekler karsisinda sus pus olupda burda yardim edenlere atar gider yapanlara. Komik sey seni

Huzursuzluk cikmamasi icin sessiz kalmasi zaten evlere senlik. Kendi dusen aglamaz bosver.

19 filandim herhalde. Koca adamin o yaşta birine kafa tutmasi garip tabi. Bissunicole

Valla anneniz öyle diyorsa vardır bir bildiği. Bizim göremediğimiz şeyleri farkediyorlar.

Valla ne yalan söyleyeyim evet geleninize gideninize karışacak, Cat kapı gelecek ve sizin de sürekli gelmenizi isteyecek. Baştan sınırlarınızı çizin

Sadece annesini kötüleyelim diye acmis konuyu malesef. Günah kecisi ariyor mutsuzluguna. Annesinin yaptigi kesinlikle normal degil, ama artik kadin ne kadar caresiz hissetti ki bu duruma geldi aceba diye düsünmeye basladim.

İnsanlar hem kendi haklarını hem de birbirlerinin haklarını gözetecek olgunluğa erişmeden evlenmeye kalkışmasalar sorun kalmayacak sanki.

Yalan mi soyleyelim ama ya. Ben avrupa yakasindayim kv. anadolu yakasinda ve bu durum beni asiri mutsuz ediyor

Benim mutlu olma hakkım size mi kaldı ne komiksiniz :) Önceki

Annen öyle haklı ki kaç ordan kaçç arkana bile bakma o bağımlıyım sözü varya şimdi anlamazsın ama kaç ordan

valla çok havada kalmış konu, sonradan ekleme yaptıysa konu sahibi görmedim ama şunu bilir şunu söylerim. anneler hisseder. bence annen de bunların göbek bağının bir kesildiğini fark etmiş. seni uyarıyor. nişanlının ben aileme bağlıyım lafı da çok itici. herkes bağlıdır elbette ama bunu böyle söyleyen adam tehlike sinyallerini vermiş işte. bence de iyi düşün. nişanlılık dönemi karşındakini tanımak ve yanlış bir karar vermemek için var. bu saatten sonra geri dönüşü olmaz diye düşünme.

Umarım çocuğunuz ailesine size bağlı olmaz bela gelininize gelmezO zaman anlarsınız.

Çok merhametli bir insandır iyi niyetlidir. 1 senedir evlilik yolundayız. 10 senedir de tanışıyoruz Ancak tek bir noktada kızıyor abla ve annesiyle ilgili bir şey söyledigimde suratı asıliyor bana karşı soğukluk hissediyor. Aileyle vakit gecirmeyi seviyor hep birbirimizi sevelim istiyor. Evlenince nasıl olucak ev de yakın kafam karışık..

Ölmez sağ kalırsak görüşürüz. Hepsi böyle diyordu. :)

Annen biraz fazla cevval. Gosterdigi tepkiler yoğun ve yanlış olmasına karşın savundugu fikirler kısmen doğru. Nisanlin ise ana kuzusu gibi geldi bana.

Yik yok annen kötü bence sen annene mesafe köye. esyalarini yollamasinlar sende eşyalarını koy kayınvalide evine arada gider orda yaşarsınız ne güzel mutlu büyük bir aile olursunuz . push ; zeynones

Aynı şeyi sen onun annesine yapsan ne olurdu sence? Düşündün mü hiç? Bak uzun uzun yazıyorum sana. Elimden geldiği kadar anlatıyorum. Anlamaya çalış lütfen. Canın yanacak sonunda.

Haddinizi bilerek yorum yapın, benim kaç yaşında olduğumu yeterli olgunluğa sahip olup olmadığımı bilemezsiniz. Bu sözde ileri görüşlülüğünüzü başka başlıklarda kullanım daha faydalı olur :)

bir erkek nasıl anneci olur aklım almıyor ya.

annen haklı,

Anneniz belli ki kendisine kuklalar istiyor. Ama nişanlınızda ağaç kavuğundan çıkmadığı için istediği olmayacak. Gerçekten de sorunlarınızı çözmeden imza atmayın.

Anneniz sonuna kadar haklı. Perdeyi bile ablasıyla gidin istemiş, yok haftada iki görüşürmüş, ev dibiymiş. Sizin fikirleriniz nerede acaba? Siz şuna besleme gibi alınacaksınız, sülalece yaşayacaksınız desenize...

Zaten diyor dominant biri diye, sorun çıkmasın diye susuyormuş konu sahibi. "Bunca yıl tanışıyorlar diye" bu güne kadar hic sesini çıkarmamış..

Kısaca ailesi hatalı da olsa kabul etmeyecek, sürekli birarada olmak isteyecek, dolayısıyla ailesi için sizi gözardı edecek biriyle evleneceksiniz.

Kendi annemi gördüm annenizde. Hareketleri saçma gelebilir ama durumu net gördüğü için böyle yapıyor. Çünkü nişanlınız tam bir anacı. O kadar yakın ev tutup işi bahane etmeler, bağlıyım demeler. Benim annem de eski eşimle ilgili konularda böyle terslik çıkarırdı her şeye. Ama şimdiki eşimle ilgili hiçbir sorun çıkarmıyor. Çünkü eski eşim baştan aşağı yanlış bir seçimdi ve anacılığıyla hayatı bana zindan etmişti, annem de bunları görebiliyordu. Annenizi dinleyin.

Anneyı yada karsı tarafın aıle uyelerını neden herseye bukadar dahıl edıyorsunuz?Aıleme baglıyım demesı bence sıkıntı. Haftada 2 kayınaıleyle neden oturayım yanı? C

Bunları ben yaşamıyorum ayol, konu sahibi yaşayacak. Geleceğini gösterdim ona.

Erkek arkadaşımla geçen ay nişanlandık, 1 ay sonra da düğünümüz var. Kayınvalidem ve görümcem iyi niyetli olsalar da son zamanda bazı sıkıntılar var. Kısa süre önce ev tutuldu ve bu ev kayınvalideme 2 dakika yürüyüş mesafesinde. Annem bunu cok problem etti. Çok kızdı ve nişanlımı sucluyor. Aslında nişanlım isleri sebebiyle o evi tuttugunu söylese de annem buna inanmıyor. Kayınvaliden sürekli gelicek mutsuz olucaksın diyor. Evi temizledik, 4 kişi gorumcem temizlige dahil olmadı çalışıyordu ama annem buna kızdı. Gecen gün nişanlımla perde bakalım dedik işleri yoğundu ve ablamın tanıdığı var onunla bakın dedi. Annem köpürdü ve gorumcen gelmeyecek dedi. Nişanlımla telefonda tartıştılar. Annem son zamanda surekli söylendigi icin ben de doldum nişanlımın üstüne gittim bir seyler söyledim. Böyle olmaz annen seni etkiliyor biz aile olucaz ama annenin ve senin ailemle sıkıntıların var dedi. Ben aileme bağlıyım haftada 1 veya 2 defa biraraya gelmeliyiz dedi. Sorunlar çözülmeden evlenmek istemiyorum dedi Arada kaldım nasıl davranmalıyım?

Gecmis olsun bir anneci vakasi daha

evet nişanlınızda annenize sesini yükseltemez ama büyüklerinde sürekli fiştekleyecek şekilde davranıp sonra vay efendim bana saygısızlık yapıldı denmesini de anlamıyorum, en başta yanlış başlamış ilişkinizi aileler yönetiyor resmen anneniz arayıp kavgaya tutuşursa istediğini söylerse istemediğini işitir siz annenizin dolduruşuyla onunla kavga ederseniz o da meseleleri çözmeden evlenmeyelim der annesi yavrusunun kokusu olmadan yaşayamayacaksa bunu sana söylüyorsa nişanlınıza ben bu tarz muhabbetlerden hoşlanmıyorum anne oğul arasına girmek değiş niyetim annen evliliği kabul edemeyecekse evlenmeyelim demeniz gerekir yapılması gereken hiçbirşey yapılmıyor olmaması gereken herşeyde var mübarek

erkeğin annesi kesinlikle sorunlu kayınvalidenin duygusallaşıyorum demesinden belli ama kızın annesininde sürekli kavgaya tutuşması hiç olgunca gelmedi bana canım kızın annesinin kayınvalideden altda kalır yanı yok gibi diğeri oğluşcuysa buradaki annede fazla karışgan... kavgaya tutuşmak yerine kızını doldurup kavga ettirmek yerine kızım bak şöyle olursa daha iyi olur ben seni tanıyorum bana göre doğrusu bu yine de sen bilirsin dese zaten hertürlü kız verecek kararını en azından bu sebeple kavga çıkmamış olur... çok tantanacı çok sesi çıkan bir anneye sahip, haklıyken bile haksız durumuna düşer bu şekilde... hani uslup önemli deriz ya arayıp damatla telde kavga etmek, görümce temizliğe gelmedi diye ortamı germek, arada tanıdık var uyguna gelecek kişiyle görüşülecek diye kıyameti koparmak falan anneye yakışmayacak tavır bence

Nişanlınıza hak verecektim ta ki ben aileme bağlıyım cümlesini okuyana kadar. -meli,-malı gereklilik kipi kullanmış adam. Mecbur musunuz? Bazen 3 olur bazen hiç olur. Annen haklı adam böyle bir cümle kurduğuna göre evi o kadar yakın tutmasının sebebi bu. Bu cümleyi etmese daha iyi niyetli düşünebilirdim.

Daha evlenmeden aile meselelerine sürat asıyorsa evlendikten sonra sorun çıktığında seni garanti yalnız bırakıp ailesi tarafını tutacak. Genelde nişanlılık döneminde aileyle sorun çıktığında nişanlı alttan alır ailesine ayar verir. Yani ben öyle gördüm.

Ben görüyorum ablasi yetmez mi? Senin görememe sebebin goresinin olmayışından bence

Siz de eşiniz kadar bağlısınız bence ailenize. İki taraflı bir problem.

Annen haklı gibi sanki he?

Evet ben de saygı önemlidir diyorum, evlenince göreceğim diyorum ama annem her gün söyleniyor insan ister istemez gercekten kayınvalidem evliligimizi etkiler mi diye düşünmeden edemiyor. KIR PAPATYASII

Ne yazık ki mutsuzsunuz. İnsallah ömrünüzü insanlara bu tür yorumlar yaparak çürütmezsiniz diyeceğim de sizdeki durum onu gösteriyor :)

Baştan beri anlaşamiyorduk, yeni evliyken bizde sıkıntı vardı zaten aramizda ama ileri gitmislerdi iyice. 5 dakika icinde 180 derece dönüp özür dilemişti annesi. Cidden izin vermemek lazim, adamin yerinde olsam konu sahibinin annesini dinlemezdim kapatirdim telefonu.

Biraz nişanlından bahsedermisin? Karakter olarak nasıl sana karşı nasıl?

Anneniz hadsiz kusura bakmayın. Gorumce ev temizlemek zorunda degil calişıyormuş da zaten. Nişanlınizi arayip hesap sorması da ayrı seviyesizlik. Tek hakli oldugu nokta yanyana ev olmaz demesi bana kalirsa. Ona da siz karar vermissiniz anladığım kadarıyla. Tamam demeseniz tutulmazdı ev yerlestirilmezdi. Anneniz bir kendine gelsin. Kv iyi ise ilerde bebeginize de bakar gerçi o yonden iyi olur. Eger çatkapi size gelmeyecekse sık sık sizi gelmeye zorlamayacaksa o da idare edilebilir. Ha ben istemezdim ama madem olmuş bir iş bu düsunulebilir. Anneniz garip gorümceye niye taktiysa yani

Bak benimde eşim evi yakın istedi. Kvde aynı şekilde. 2 vesait uzaklıkta evimiz. Kv bunu duyunca anneme, bizden kaçıyor bunlar demiş.. Evlendikten sonra o kadar çok kv konusu açtımki. Seninkinin aynısı. Eşim annesine gitmedigimde kavga ederdi. Ama bende susadım, kavga ettim. Ve şuan 1 aydır gitmiyorum. Sen ama diplerinde oturacaksın. Sen gitmesen onlar gelir. Senin kv 2 güne bir mutlaka gelir, bahane ile ugrar. Nişanlına söyle. İstersen sen hergün git, ben 2 gün gidemem çok de. Sen agaç kavugundan mı çıktın. Onunki ailede seninki ne. Sen daha cok konu açarsın.

yazdıllarımdan anladıklarınız buysa allah size kolaylık versin oldu o zamaaan iyi akşamlar

Özgüveni tecrübesine oranla çok fazla. Çok gördük böyle kızlar, 5-6 ay sonra yandım bittim haklıydınız diye geliyorlar.

Anneniz fazla karışmakta haksız ama ev konusunda haklı. Nişanlınız aileme bağlıyım demiş, haftada 2 gideriz demiş. Hiç iyiye işaret değil bunlar. Haftada 2 gidiyorsan gidersin ben niye geliyorum derdim ben.

2 dakika öteye ev tutmuş oğlu ayol, zırt pırt görecek zaten eşyalara ne hacet?

Sorun 2 defa olması falan değil, bunu sistematik hale getirmesi çok kötü olur, bak bazı haftalar kendi ailemi bile görmek istemiyorum, bazen insan yanlız kalmak kafa dinlemek istiyor, bir hafta gitmek istemeseniz eminim sorun çıkacaktır, ben ilişkilerin sistematik hale gelmesinden korkarım çünkü çok yıpratıcı, biz yeni evliyken eş ailesi her hafta en az 3 kere görüşmek istedi ve bu beni çok yordu, haliyle kavga dövüş düzene soktum, şimdi canım ne zaman isterse görüşürüm, siz her hafta eş ailesi ile görüşmekten memnun kalacak mısınız onu düşünün bence...

Ya sen niye acik veriyosun kiiiiii, cok kiskandimmmmm, bilmesinnnnn

Canim kadının düşmanı kadın sen boşver bunları onların hepsi mutsuz kadınlar senin ve nisanlinin ayrılmasını istiyorlar. Kayınvalidenle birlikte mutlu olacaksınız

Özünde iyiler sonuçta katip.

Haklısın tabi nişanlı da bi garip. Tahin Helva

Ah ah bu analar herseyi bilir sezer bu bir. İkincisi aceba annenle dururlar arasında senin bilmediğin bi sorun mu gecti

Ben baya iyimser dusunmuştum haftada 1-2 diye ama daha fazla olur doğru. Mesafe 2dk olunca "oglum şu yemegi yaptim gelin birlikte yiyelim, oglum x misafir geldi siz de gelin" tarzi bir suru şey cikabilir.

Ben eşimin ailesine 2 dk mesafede oturdum nasıl zor, nasıl zor anlatamam. Benim eşim ailesine bağlı olmadığı halde aşırı zorlandım çünkü karşımdakiler anlayışsız, olur olmadık, çat kapı gelen ve bana hiç sormadan evime başka misafirler getiren insanlardı. Bir de senin evleneceğin kişi aileme bağlıyım demiş. Olacakları var sen düşün Benim düşüncem; ev, ne kız ailesine, ne de damat ailesine yakın olmamalı. Mesafe hayat kurtarır.

Çok haklısınız, anneme paylaşımlarımı fazla yapmamalıyım sanırım.. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Olacak olacak, siz bir evlenin de görün. O ev çok araştırılıp bulundu ve özellikle aileye hakını diye seçildi. Görürüz burda 6 aylık evliyim, hergun kayinvalidem ile görüşmek zorunda kalıyorum diye konu açarsınız

Bizimki bekarken ailesini sallamadığı halde evlenince overdose aileci oldu. Genelde ceylanı ürkütmemeye çalışır erkekler. Nişanlın ona bile tenezzül etmemiş. Şimdiden söylüyor sürekli mıçmıç olacağınızı. İşine gelirse diyor. Berbat bir evlilik bekliyor seni.

Nişanlın haklı bu davranışları o yapsa ne hissederdin? Sürekli annesini dinleyip üstüne gelse annesi seninle kavga etse telefonda? Sen olgunlaşmamışsın adamın başını yakma

Nişanlınızla ilgili olan kısımları yeni gördüm ama. Çok sınırlarınızı muhafaza edebilecek gibi görünmedi. Esas olan ikinizin bir aile kurduğunu iki aileye de anlatabilmek.

Annen fazla mudahale ediyor kendısı mı evlencek bu nedir, nısanlını sevıyorsan annene karsı geleceksın cnm baska yolu yok ayrıca kayınvalıden gelırse gelsın oglunun evı sonucta gormeye yakında olsa uzakta gelır, sen kayınvalıdene herzaman saygılı olsan emın ol kazanırsın aynısı bnm basımda var ustelık benım kayınvalıdem cok yaman oyle boyle degıl ben dengeyi koruyorum :))

Sorma yalniz degilsin

Ne yapayım peki? Ayril gitsin mi diyorsunuz şimdiden?

Ama çok merhametli çok iyi niyetli.

Annesinin niyeti açık değil mi damat beyin ailesiyle, kızlarının yakın olmalarını istemiyor. Üzerine bir de ben o aileyle görüşmem diyor. Damat bey bundan hoşlanmamış ve aileme bağlıyım demiş. Tam tersinden düşünün olayı, kız annesine yakın tutsa evi, kayınvalide olmaz böyle şey yakın oturamazsınız dese kız ne derdi? Ailemle sık görüşmek istiyorum yakın olmak istiyorum buna karışmayın dese bunu normal karşılamazmıydık? Ben kızın annesini çok müdahaleci buldum şahsen.

siz annenize kötü olacaksa aranız görüşmemen en iyisi zaten seni zorlayamam aileyle yapıp yapamayacağımı şimdilik öngöremiyorum nişanlımla sınırlar konusunda konuşup duruma bakıcam demeniz lazım rüştünüzü ispat edememişsiniz gibi anneniz ne söylerse onun lafıyla hareket ederseniz size zaten kimse saygı duymaz ki? evlenecek kadar olgunlaşabildiğinize göre bu tarz sorunlarda denge kurabilmeyi de becerebilmeniz gerek aile ziyaretlerinide net sorun nişanlınıza her hafta 1 kere kesin mi halim yoksa gelmek istemezsem ne dersin sen git görüş ailenle heryere ben peşinde takılmak zorunda mıyım diye illa zorundasın derse zaten olmaz nişanlınızla . push ; Tahin Helva

Geçmiş olsun mis gibi anacı bir nisanliniz var. Ben çok seviyorum ayrılamam derseniz, kv ve görümceyi eşinizden daha çok sevin, o demeden sık sık arayın her gün gidin. Kendi annenize gitmek için izin alın aman çok gitmeyin eşiniz bu olaylardan sonra annenizle görüşmek istemeyecek ısrar etmeyin, tek gidin gelin, kavga çıkmasın mutlu yuvanız sizin omuzlarinizda yükselecek sabır...

Bence de izin vermeyin annenize bu mükemmel aileyi ve kayınvalidenizi anne olarak görün. Yapışın nisanliniza ve onun bağımlı oldugu ailesine ay sizin evlendikten sonraki konularınız çok duvarı kafaya vurmalı olur.

Annesinin niyeti ne? Evet aşırı tepki verip haksız duruma düşmüş olabilir ama adam da açık açık diyor ben aileme bağlıyım diye bu ne demek peki? Annesi haklı

Annen daha önce bir travma yaşadığı için, senin de bunları yaşayacağını varsaymış

nişanlınız aileme bağlıyım demiş ama sizde bağlısınız annenizin gazıyla nişanlınızla kavga bile etmişsiniz en azından nişanlınız bunu yapmamış :) mantıklı şekilde sorunları çözüp öyle evlenelim demiş. müdahaleci aile tam tersi herşeye karışır ev temizlemeye gelmedi görümce diye tantana çıkarmışsınız mesela... anneniz arayıp kavga etmiş nişanlınızla anneniz daha müdahaleci

Ben aileme düşkünüm diyenden korkarim ben acikcasi. Hani herkes ailesine belli oranda duskundur, sever zaten ortada bir sorun sikinti yoksa. Özel olarak "ben düşkünüm" diyorsa bana kafamda çanlar çalar. Ben de ailemi seviyorum ama kimseye " ben aileme düşkünüm" deme gereği duymadim mesela. Yani umarim sizin dediginiz şekilde yaklaşabilecek biridir.

Gerçekten annenizin dolduruşuna gelmişsiniz gibi duruyor. Yoğunsa gelemeyebilir, ev belki gerçekten de işine yakın olduğu için seçilmiştir, görümce çalışıyorsa yardım etmeyebilir. Annenizin her şeye bu kadar kızmasına anlam veremedim. Sizin kaynananızla herhangi bi sorununuz var mı?

Bu ne koca aşkıdır yahu Anasını bile silecek kadar koca da kocağğ diye yırtınıyorsunuz resmen Evlenin de gelin yeni üyelikle konu açarsınız burdaki dedektif arkadaşlar her türlü tanır sizi Siz o zaman korkun

Evlenecek çiftler her iki aileden uzak mümkünse ayrı şehir en az beş yıl yılda iki defa görüşse bir evliliklerini oturtsalar biraz hayatı tanıyıp yaşasalar ne güzel olur

göz göre göre bile bile lades dediğiniz için arkadaş size sen bizim kadar mutlu olmayı haketmiyorsun evlen evlen dedi aslında şunu demek istedi kendine o kadar kötülük ediyorsun ki o kadar mutlu olmak istemiyorsun ki kendin yapıyorsun yani anlamında dedi zaten mutsuz olacağınızı bildiğimizden evlenmeyin diyoruz ya ısrarla kabul edemiyorsunuz onun üstüne söylenmiş ironi o...

ev konusunda anneniz çok haklı ki nişanlınızın son söyledikleri de annenizi haklı çıkarmış N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Cidden 91 doğumlu musunuz? Yani yaşınız kaç çok merak ettim Pamukannesi83

Simdi annesi esyalarinin hepsini vermicek kiyamadigi icin diyen biriyle cok seviyeli sohbet inan kolay olmuyor

Benim illaki kendimi korumam gereken bir tehlike yok cünkü. Ama annem icin bu saydıklarınizın hepsi bir problem... Sürekli mutsuz olacaksın diyor, karşiki aile çirkef diyor. Bunu evlenmeden bilemem ama anneme anlatamıyorum.

Nasıl evlenmeden bilemezsiniz karşı köyden bağırıyor sorunlar siz duymak istemiyorsunuz

Anneniz geleceği görüyor.

Huzursuzluk çıkarsa kocasız kalır aman deyim nesine lazım? Bulup bulabildiği bu demek ki, başka yok.

Anneniz çok müdahil ve sizi de dolduruyor. Bu çok yanlış. Biraz geride tutun. Evin kayınvalideye yakın tutulması konusunda size baskı yapıldı mı? Veya siz hiç rahatsız olmadınız mı? Siz çalışıyor musunuz? Görümce ev temizliğine gelmek zorunda değil hatta bence gelmediği daha iyi. Sizin anne bir tür yapacak onlar diğer türlü, iyice sinir olacaklardı birbirine siz de arada kalkacaktınız. Perde bakmaya görümcemizin gelmesini niye istemedi?

sizin annenizde az değil neden herşeye bu kadar karıştırıyorsunuz görümceniz niye ev temizlemenize gelsin siz oturacaksınız o evde ne münasebet? anneniz nişanlınızla neden kavgaya tutuşuyor hiç hoş değil taş yerinde ağırdır, annenin dolduruşuyla nişanlınla kavga ediyorsan asıl sen evliliğe hazır değilsin demektir nişanlım annesinin dolduruşuyla benimle kavga etse evlenmek istemezdim anneniz yönetecek evliliğinizi belliki çocuk mantıklı sorunları çözmeden evlenmeyelim demiş haklı

Yani daha illa evlenecem diyon gülüm, belaya kafa göz dalacam diyon. Ok

Iste degilsin loli popum seker lokmam, olgun olsan nisanlim dominant biri Evi annesin yakin tuttu Annesi özlememek icin esyalarin tamamini vermicek Haftada 2 annesine gidicez Diye siralamazdin.

Öyle mi dersiniz? Daha evlenmedik tabi bilemiyorum ama Dikkatli olmalı mıyım? Gameking

Anladım orayı atlamışım demek muhabbet arasında söyledi gibi algılamışım, teşekkürler A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Evlen evlen, harika günler bekliyor seni. Sen annene de böylemisin? Seni assaliyan ezen erkek icin seni kim bilir ne zorlukla büyüten annene de böyle tersleniyormusun?

Burada söylenenler nişanlıma hep karşı çıkmam yönünde. Elbetteki konuşularak çözulmeli orta yol bulunmalı eger cidden çözülmezse ayrılmalı insanlar veya erkek tarafı haksızlık yapıyorsa. Ben burda annemi de haksız buldugum icin, bu konuyu açtım. Nisanlımın haksız oldugu yönler var ve arada kaldım nasıl davranmalıyım diye sordum. Tek taraflı bakılmamalı KIR PAPATYASII

Annenin ne kadar haklı olduğunu evlenince anlayacaksın Nişanlında ilerde eşin olacak şahıs da annesinin dizinin dibinden ayrılmayacak ve anneni evinde istemeyecek en ufak bir sorunda hep bunu başına kakacak demedi deme

Biz evi ailecek baktık, biraz fiyatı düşündüler ve nişanlım hem uygun hem güzel olsun istedi öylesini de buldu ancak evi gordugumde çok yakınmış dedim şaşırdım. Isi geregi o semtte oturmamiz gerekiyordu o konuda hak verdim karsi cikmadım ama annem böyle olmadigini dusunuyor. Hatta bu evin boşaltılmasını beklemisler bu yüzden nişanlım baska evler icin istekli olmadı begenmedi. Annem kayınvalidene yakın olsun diye tutuldu diyor dk başı size gelicek yandın diyor. Annem de görümce temizlige dahil olmadı ama perde islerine karisiyor dedi ve kızdı. Biraz burnu havada buluyoruz yalan değil ve bu arada kendisi de evlenip ayrılmış.

insanlar bu konuda sizinle niye tartışsın? söylenenlerin bu kadar zorunuza gitme sebebi aslında gerçek oluşu, biliyorsunuz evlenirseniz mutlu olamayacağınızı ama evlenince değişir düzelir sanıyorsunuz...

Canım dostum. Nişanlı beyin ailesi cidden sorunlu. Kızın annesinin arıza yapmasının sebebi bu. Bütün yorumları okuyarak geldim.. bana inan

Anneninizin tutumunu doğru bulmadım. Nişanlınız annenizin niyetinden dolayı öyle bir cvp vermiş

Kv köyde oturuyor yazmışsınız kvye 2 dakika olduğuna göre siz de mi köyde oturacakasınız. Köyde oturanlar genelde tarımla uğraşır, siz buna hazır mısınız? Bunları doğru anladıysam bu evlilikte ciddi sıkıntılar sadece anne kv koca olmayacak.

Annen haklı asla yakın oturma bir de nişanlın aileme bağlıyım diyorsa sen gözden geçir.

Anneniz bence Kayınvalıdeden daha beter

Nişanlıyken ailesi için surat asan 10 senelik sevdiğinden soğuyan, evlenince ailesiyle anlaşamazsan ne yapacak? seni öylece bırakıp evin içinde iki dakikalık mesafedeki anne evine gitme olasılığı yüksek. Bende annen haklı diyorum tecrübeyle sabit aile düşkünü insanla olmaz.

Annenizin tripleri çok yersiz ve şımarıkça. Ama diğer yandan nişanlınız ailesine bağlıymış, haftada 2 kere görmek istemiş sizi de çanta gibi yanında sürüklemek istermiş lakin ailesi ona pek bağlı değil galiba. Baksana kimse rutinini bozup el atmıyor işine. Bunu da nişanlınızın düşünmesi lazım.

Ben de bu sorunun yanıtını merak ettim. Nişanlı işlerim sebebiyle o evi tuttum diyor. Yani konu sahibinin nişanlısı tek başına tutmuş. Tek başına nasıl karar veriyor. Konu sahibi biraz fazla iyi niyetli diye annesi her şeye karışıyor gibi oluyor. Bu da hoş durmuyor ama annesi haklı bence.

Bak sana kendimden örnek veriyim. Ben kayinvalidemle ve kayinpederimle ayni binada oturuyorum. Bu ama problem olmuyor. Bas sebebi nedir? Kimse birbirinin hayat alanina karismiyor. Kimse neden gelmedin gitmedin diye surat asmiyor. Torunlari özleseler bile "senin isin varsa onlari gönder biz bakariz" derler. Kisacasi kimse birbirini sıkbogaz etmiyor buna esim dahil. Ama: Biri size birseyi program gibi önünüze getiriyorsa, siz ailesi ile ilgili istedigi gibi davranmadiginizda sogukluk gösteriyorsa o zaman bu problem olacak o konuda anneniz hakli cikar. "Hepimiz birbirimizi sevelim. istiyor" u gecin. Kimse birbirini sevmek. zorunda degil, ama. saygi göstermek zorunda. Ve nisanliniz bu ayirimi. yapamayacak gibi

Elin erkeği koca olacak diye, ailemi ezdirmem diyen adam "dominant" oluyor. Sizi bu yaşa getirip büyüten, sadece sizin iyiliğinizi düşünen anne "sabit fikirli" oluyor. Erkek aileci olunca normal ama siz annenizin arkasında duramayacak kadar gözünüzü kör etmişsiniz.

O ailesine bağlı da siz ağaç kovugundan mı çıktınız anneniz haklı ama çok müdahil. Siz de doldurusa geliyorsunuz. Sağlıklı bir şekilde ölçüp tartıp sorunları çözüp o şekilde evlenin derim.

Evlenmeden bilemem mi? Mesela ortada olan ipuçlarını birleştirebilirsiniz veya annemizin tecrübelerine guvenebilirsiniz. Annenenizle adam akıllı oturup, anne sen neden böyle düşünüyorsun diyebilirsiniz.. evlenmeden bilemezseniz, İyi deneyin bakalım sonuçta ne kaybedersiniz ki?

Annen haklı gibi bence ama yine de sen bilirsin En irret olduğum konu anneye bağlılık Madem bağlısın yuva kurup bir birey olabılecek yaşta anne dibinde olacak hiç evlenme koparmayalım o bağı derdım ben bizzat

annenizde hatalı nişanlınızda. perde bakmaya o gelmeyecek diye çocuk gibi davranmanın yetmiyor birde nilanlınla tartışmasının ne alemi var. ayrıca görümceniz çalışıyormuş ne diyecekti işyerine gelinin evi temizlenecek bana izin verin mi? anneniz hayatı boyunca çalışmamış belli ki. yakın evde de nişanlınız sizi manipüle etmişe benziyor. zira sonradan ettiği laf bunu gösteriyor ben ailem bağlıyım vırt zırt. ailesine bağlıysa evlenmesin o zaman.

Dönüp annene diyemedin mi görümcem benim evimi niye temizlensin? M Moonladyy91 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

. Yahu sen ayrilmadigin icin mutsuz olacaksin, gercekden gormuyormusun? M Moonladyy91 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizinle birlikte gtmek isterse haftada 2 gun cok fazla

Ohooo evin sümüklüsü az ilgi gördü diye uçmuş havalara. Görümce uzaktan sahiplenmesin, zor olur öyle, gelsin iki işin ucundan tutsun.

Bence konuyu okuyan cogu kisi kayinvalidesinin yakinina tasinmaya karar verdi cunku seni kiskandilar. Mutlulugun boyle bir sey oldugunu nerden bilecekler dimi ama. Sen bakma bunlara. Annen de buradakiler de seni kiskaniyor cunku mutsuzlar.

Çok derinde bir öz bu, epey kazmak lazım, marsta hayatı da buluruz belki o da aradan çıkmış olur.

Aynen iki taraftada sıkıntı var.

CiRiLLA siz 21 yaşında evlendiğinizi söylemiştiniz. Reşit olduktan sonraki 18-21 yaş arasında mı yaşandı bu olay ; yoksa lisede mi yaşandı, merak ettim. F

Annenizin olaylara verdiği tepki boyutunu ve üslubunu bilmeden cevap yazacağım. Evet annen genel itibari ile haklı. . Yani en azından kv evine 2 dk mesafede ev tutulması hususunda. Bu adam ile evlenirseniz daha buraya çok konu açarsınız. Daha evlenmeden hafta da 2 gün demeye başlamış. Evlendikten sonra hayırlısı olsun o 2 gün 2 gün ile kalmaz "aileye bağımlı erkek ile". Bu arada biz bi ara kv ye yürüme 5 dk mesafede oturduk uzunca bi süre hiç sıkıntı yaşamadım, neden çünkü eşim nisanlinizin tabiri ile "ailesine bağlı değildi. Hic bi şey için geç değil ince eleyip sık dokuyun derim.

Tabi nişanlıma atar gider yapayım siz rahat edin

Evet havada kaldi, istedigi cevabi alamayinca yazmamaya basladi konu sahibi

Haftada 2 defa görüşmek sizce cok mu? Biraz abartıyor mu normal mi?

Bence ikisi de anam anam diye yırtınıyor. Büyümeden evlenmiş gibiler.

O ev tutulurken ben de vardım, bunu problem etmedim. Önce siz tanımadığınız birine nasıl hitap edeceğinizi bir ögrenin :) Bence bu giriş cümlenize göre siz benden yaşça çook küçüksünüz belli

Gett ölümüne susadın galiba kv hep tehlikelidir bunu unutma tanımadan bilinen bisey

Kaç yaşındasınız şu an siz? . push ; R Rowena

Sayende geçmiş tramvalarımın külleri harlandı. Bunlar seni çiğ çiğ yer bacım benden demesi

Aileme bağlıyım haftada 2 defa görüşürüm falan, bence bundan fazlasını isteyecek nişanlın, annem haklı...

Anneniz sizi etkiliyor, nisanlinizi ailesi... bu sekilde bu is yurumez konu sahibi

Tabi. Evlenmeyip mutsuz olmayın. Evlenin mutsuz olun. Hiç yoktan kocanız olur.

kişiler sınırını korumayı bilirse ev mesafesi sorun olmuyor arkadaşlar kayınvalidemle yürüme mesafesi ev yakınlığı sayılı gelmiştir evime 8 senelik evliyim... görüşmüyorum bile... eşimde beni illa görüşeceksin diye darlayacak bir adam olmadığı için onunla evlendim zaten. dünyanın bir ucunda oturup yine de huzursuzluk yaşatan erkek aileleri var... burada önemli olan erkeğin dengeyi koruyabilmesi ve gelinlerin kimle sorunu varsa onunla çözebilmesi kendini ezdirmemesi gerekirse mesafe koyması kendi sınırlarını koyup bunu koruyabilmesi yani... işe yakınmış ev. uzak olsa konu sahibi doğum yaptığında kaynanam yardıma gelmiyor diye ağlayacak biri belli evini temizlemeye görümce gelmedi diye tantana çıkmış.

Ev konusunda haklı anneniz. "Ailesine bağlı" haftada iki kez biraraya gelmeliyiz diyen, kendi görebilir duruma göre bu arada ama sizi dahil edecek belli ki, nişanlıyla sıkıntı yaşarsınız. O iki daha fazla olur muhtemelen. Annenizin de nişanlınızla tartışması, olaylara direkt müdahil olması doğru değil. Buradan evliliğe giderseniz, kendi ailesinden çıkmayan, yaşananlardan ötürü annenize tepkili, muhtemelen görüşmek istemeyecek eşle "mutlu mesut" yaşarsınız artık.

herkese de mutsuz diyorsunuz... mutluluğum size mi kaldı diyordunuz siz? hayırdır şimdi? çünkü hayatınızdaki sorun bu mutsuzsunuz...

konu sahibi de aileme bağlıyım demiyor hiç ama annesinin sözünden çıkmıyor yani al birini vur ötekine aynılar aslında :)

Nisanlin hakli annenin doldurusuna geliyosun yakin ev tutarken bunu dusunemedinmi fazla zaman gecirmeniz gerekicek ama senin annende masum degil. Kvdene laf ediyor kendi herseye karisip kizini dolduruyor iki tarafta sıkıntılı

Valla haftada iki siz gidersiniz iki de onlar gelir etti mi size dört gün. Valla iyi düşünün.

Nişanlınızın ailesi ile bir probleminiz yoksa tabi ki vakit geçirin. Annenizin de bu kadar ilişkinize müdahil olmasına izin vermeyin. Yalnız nişanlınızın illaki ailemle hafta da bir iki defa görüşmeliyiz demesi de sıkıntılı bence, gün gelir hafta da 5 kere görüşürsün gün gelir hiç görüşemezsin bu bir zorunluluk olmamalı

Öncelikle annen bu evliliğe sıcak bakmıyor sanırım ki bu kadar seni dolduruyor şimdiden. sonrasında ise annen haksız sayılmaz kayınvalidene bu kadar yakın ev başkaca geçerli bi sebep yoksa ve nişanlın da "aileme bağlıyım..." geyiği yapıyorsa, müstakbel eşin arada gidip anne sütü almaya devam edebilsin diyedir. Annenin dolduruşuna gelme kendin ölç tart olayları. perde konusu o kadar da önemli değil. Esas sorun sen kimseye laf söyleyemiyorken, nişanlının annesi ve ablasına tek laf edilemeden senin aileni gömebiliyor olması.

Nişanlım dominant biri malesef evet, ben huzursuzluk çıkmasın bunca yıl tanışıyoruz diye ve yine evi begendiğimiz için karşı çıkmadım. Bunun bana evlilikte dönüşü ne olur bilemiyorum.

bende aileme laf söylensin istemem kim ister ki ailesi hakkında olumsuz konuşulmasını siz yetişkinsiniz biriyle sorun yaşıyorsanız kendiniz çözebilirsiniz, iş hakaret boyutuna gelirse nişanlınıza ben mesafeli olmak istiyorum kırılıyorum dersiniz şu şunu dedi bu bunu yaptı bla bla bla ya gerek yok... kişiler hakkında konuşmak onu da kırar sonuçta... nişanlınız annenizi kötülese hoşunuza gider mi? o annem ne yapabilirim dersiniz en fazla... sen görüşmek zorunda değilsin dersiniz. uyuşmuyorsa kafanız evlenmeyin kesinlikle

İşte anneler görüyor sizin eşinizin ailesine yakın tutma sebebi tabi ki işi değil haftada iki gün dip dibe yaşayacaksınız mutlu olmanızın imkanı yok bence de.

Anneniz sizi tanıdığı için. mutsuz olacağınızi düsünüyor olabilir. Haftada 2 diye baslar her aksam cagırirlar esin gidelim der sen istemediginde soguk olmakla annenin etkisi altinda kalmakla suclanırsın, bağlıymiş ya inşallah bağımlı değildir...

yok onu yapamıyor işte o yüzden anne damadı arayıp kavgaya tutuşuyor anne kız kendi aralarında bile çözemediklerinden

Sizin iş olmaz ben size söyliyim. Siz çok uydum akıllısınız. Nişanlınız da anasının eteğinden çıkmak istemiyor. Anneniz de nişanlınızın annesinin yapmasını istemediği kaynanalığı yapıyor. Vır vır vır her konunun içinde telefonda kavgalar falan. Çok çiğ hareketler. 2 genç evlenmiyor, analar evlenecek.

Bir kere kayinvalideye yakın olmakla hayatınızın hatasını yapmışsınız nişanlında biraz dominant birine benziyor muhtemelen eş ailesi sıkıntıları isimli bir konu da gelir sizden ben öyle bir enerji aldım konudan

Aynen öyle. Benim evim temizlenirken bile yoktum ben. Çünkü çalışıyordum. Kimse de onun lafını etmedi. Ama nişanlıda falso varsa sıkıntı.

Hi hi evlenince nasıl olacak mı açarsın bir konu yediler ömrümü diye ahh be yavrucum ayağına sıkıyorsun.

koşarak kaçmaya başlarım ben olsam. sorunlar bas bas bağırıyor şimdiden

Ailesine bağlı olmasının garipliğini anlayamadım bi türlü. Aralarda soran kişinin yorumlarını okumadım yazdıysa mazur görün ama ben de aileme bağlıyım, ee? . push ; M Moonladyy91 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annen haklı başa bela olacak bu durumlar

Bu saydıklarım sizin için problem değil mi? Kayinvalide evine 2 dakikada oturmak, kardeşlerinin yardıma gelmemesi, nisanlınızın ailesi ile sık sık görüşeceğinizi söylemesi, sizin için sorun değil mi? Kafanızda acabalar oluşmuyor mu?

Annen olacakları bildiği için bence önden seziyor ki zaten eşiniz ailesine bagliyms demis. Evlendikten sonra ailen benim bana bağlı olacaksın deyip bunu içine isletmezsn sizin ve sizin gibi evliliklrn sonu. Kaynanam karışıyor kocam eve gelmiyordan öteye gitmez malesf. Keskinlikle o ev tutulmamlydi

daha bugün bir konuya daha yazdım kadın aileme düşkünüm önceliğim o diyor ve bencil biri sonuç çocuklu ve boşanma kararı almışlar o konuda bencil insanlar evlenmemeli dedim eşini öncelik yapmayan herkes sorun yaşar ve yaşatır siz annenizin lafıyla nişanlınız annesinin lafıyla hareket ediyor sizde birlik bağ olsa zaten bunlar yaşanmazdı

Görumcemi son zamanda sevmiyor hep kusur buluyor. Temizlige gelmemesini de bahane etti. N

Üzüldüm adınıza, mutsuzsanız boşanın M Moonladyy91 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlen canım evlen. Senin bizden daha fazla mutlu olmaya hakkın yok.

Anneniz evin yakinligi konusunda hakli ama zaten nişanliniz haftada 1-2 defa gidecegiz aileme düşkünüm muhabbetini baştan yaptigina göre 2 dakika değil 30 dakika mesafede de olsa sizi oraya surukleyecek bari yollarda vakit kaybetmezsiniz en azindan. Onun disinda anneniz her şeyin çok içinde, çok abartmiş. Sizin evinizi gorumce temizlemek zorunda değil.

Şimdiden katakulli ile üç beş parça eşyaya çöken yarın ilk iş altınlarına çöker. Ondan sonra evine, arabana, maaşına... M Moonladyy91 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O halde size şöyle anlatalım: KK kulübünün kadınları sizin ayrılmanızı, evlenmeden boşanmanızı isteyecek kadar kıskanç, kötü varsayalım. Sizi burada yazdığınız kadar tanıyoruz, buna da tamam. Peki anneniz kıskanç, kötü ve sizi tanımayan bir kadın mı? Annenizin yarı yaşında olduğunuzu varsayarsak anneniz bu konularda sizden daha tecrübeli. İnsanların niyetlerini sizden daha önce sezer. Niye annenizi atıp elin adamını tutuyorsunuz? Niye annenizin dediklerini dikkate almıyorsunuz da elin adamını dikkate alıyorsunuz? Siz ağaç kovuğundan mı çıktınız? Nişanlınız olacak adam ben haftada iki gün ailemi görürüm benim aileme laf ettirmem, diyor ama siz aynı karşılığı veremiyorsunuz. Sizi korkutan ne? Annenizden mi utanıyorsunuz yoksa koca için annenizden vazgeçecek bir insan mısınız?

Hiçbir yoruma bakmadan kendi yorumumu yapacagım. Haftada 1 2 görüşmek bence fazla. Çalışan insan olarak haftada bir görüşmek imkansız. Kendi annemin yanına gidemiyorum. Evler yakın olmasın. Anneniz haklı. Hele tek erkek çocuksa, kv rahat vermez size. Evi uzaktan tutun. Dk başı çıkar gelir.

Nisanliniz ailesine bağlı, sizin annneniz de herşeye müdahale ediyor. Bu evliliğin sonu yok gibi.

O ailesine bağlıysa siz de annenizin kuklası gibisiniz. Anneniz de her şeye bahane buluyor. Kız evi naz evi olabilir ama fazla naz da aşık usandırır. Görümce gelmiyorsa gelmiyor ne var bunda. Ben olsam kimseyi istemezdim yanımda her şeyi nişanlımla yapardım. Haftada 1 2 defa aile ziyareti yapmak bence çok değil, zamanla iş güç derken daha da seyrelir. Baştan haftada 1 2yi Aşmazsanız. Bu kadar anne ağzına bakar onun gazıyla nişanlınızın yakasına yapışırsanız bu iş yürümez. Evlenseniz de boşanırsınız.

Eski konulara baktım da evlere şenlik eski sevgili hikayeleri var. Şimdiki nişanlısı ile de 10 yıldır tanışıyor. Bilemiyorum artıkın.

Nişanlınız doğru söylemiş aranızdaki sorunları çözmeden evlenmeyin

Sizin aileniz uzun süredir tanisiyor anladigim kadariyla. Anneniz kayinvalidenizi yakindan taniyor mu? . push ;

Fakat nişanlım da anneme karşı sesini yükseltti, kendisine uymayan bir seyde bu konuya girme gibi seyler söyledi. Annem de sinirlendi, nişanlım daha sakin ve saygılı olmasını beklerdim bu yüzden ben de doldum bir an.

Anneniz kendini frenlemesede onlar problem cikartmasa bile anneniz problem olacak. Yok görüsmek istemiyorum felan..

Aa burayı görmemişim. Evi birlikte gidip beğendiler diye düşünmüştüm. P pasakLI

Nisanliniz ev tutarken siz neredeydiniz? Sizin fikriniz yok muydu? Yoksa nisanliniz ne dersen onayliyor musunuz? Ayrica sizin tuttugunuz evi gorumce neden temizlesin ya? Anneniz hakli sizi cok uzerler ama anneniz gorumcenizi ev temizligine beklerse yakin oturmanizi da sorun etmemeli. O evin neden yakin tutuldugunun cevabini nisanliniz zaten vermis ben aileme bagliyim demis.

hah çok doğru kesinlikle eşin duruşu ve dengeyi kurması çok önemli ay sizde iyi yapmışsınız ama :) herkes bir yerini bilmiş silkelemişsiniz direkt aileyi KudrAlobar Ayak

Şimdi önce siz de annenize uyup kendinizi doldurmayın. Ev içinize sindi mi önemli olan o. Çalışıyor musunuz bilmiyorum ama taktiğiniz şu olsun: siz kayınvalidenize gidin. İş çıkışı haftada 1-2. Yani onların sizin eve damlamasına izin vermeden siz sık sık onlara gidin, iş çıkışı gidin, yemeği yiyin çok kalamayız sabah iş var diyip evinize dönün. Genel düzen sizin onlara gitmeniz şeklinde olsun. Haftasonuna plan yapın. Boş kalırsanız eşiniz ailesine gitmek ister onlar gelmek ister o yüzden pazartesiden haftasonlarınızı arkadaslarınızla dışarı işiyle doldurun. Perde vb almaya bence kimseyi götürmeyin ya eşinizle siz, eşiniz gelemiyorsa sadece siz ve anneniz gidin. Eşinize de olup bittikten sonra haber verin.

Şu cümle var ya şu cümle bela geliyorumun ayak sesleri

Ben olsam kaçarım.

Buraya tartışmak için yazıyor olmanız yeterince komik, doğru düzgün ve seviyeli yorumlar yapmak herkese göre değil tabi :)

Görümce temizliğe yardım etmediği için anneniz neden kızıyor ki? Mecbur mu?

Anneniz çok müdahale ediyor ama etmezse siz kendinizi çok ezdirirsiniz bunun farkında. Mutsuz olmayın diye uğraşıyor.

artık bende öyle düşünüyorum...

Haklısınız ve annem kayınvalidenle görüşmek istemiyorum diyor, evlen git ama o aileyle yapamazsın diyor ama ben nişanlımi seviyorum o da beni. Ama annem cok inatçı. Orta yol bulmakta zorlanıyorum ama bundan sonra bu kadar mudahale etmesine izin vermeyeceğim

Uuuuuvv Aileme bağlıyım hafta 2 ailemle görüşmek zorundayız mi? Kanun muymuş? Annenin tepkileri ne yazık ki kısmen haklı Kv yakını ev sorun, kaldı ki ailesine kanun gibi haftada 2 ziyaret ultimatomu veren nişanlı kişisi baştan tehlikeli Filmin sonunda nikah olur, kv ye 2den fazla akşamları gidersiniz, basbasa kalamamaktan şikayet etmeye başlarsınız eşinize, kv niz uslupsuz biri ise gündüz de cat kapı size dan dan gelmeye başlar. Bir bakmışsınız eşinizle değil kanun ailesi ile evlenmişsiniz... Sonra eşinize söylenirsiniz o da hakkı olarak sevgili moonlady, ben sana evlenmeden açık bir dille ailemle zaman geçireceğimizi soylemistim der. Neyse, daha evlenmeden Türkan soray kanunları olan biri evlenince bunun kat sayısını ve siddetini arttırır. Bence düşünün, bu kadar içli disli olmayı hazmedebolecek misiniz? Bu kadar aile meraklısı eş kusura bakmasın ama annesini de evliliğine sokar. Bugun annenize kızıyor, yarın kendi annesi her şeyin içinde olacak... Siz bu yazdıklarımı hazmedebilecek misiniz bir düşünün... Hazmedebiliyorsaniz sorun yok zaten...