Allahaskına bişeyler yazın. burda titriyorum sinirden resmen Laale Aşikardır Zat-ı

eski konularınız da şöle bi okudum... bence sizin ilişkiniz zorla yürüyor... pek cok seyi kaybetmişşiniz. evliliğinizde... eşiniz bencil ve kadın ruhundan anlamayan birisi anladğım kadarı ile... böyle bir ilişki sizi cok yıpratır... cocuğla falan ilgilenir mi peki... allah yardımcınız olsun...

Ama mutlu değilimki insanlara özenir oldum ot gibiyim. kendimi değerli hissedemiyorum eşim sayesinde

Anladığım kadarıyla abartmıyorum ben shiningg

Kızlar bikaç gün aradan sonra yine burdayım. oğlumla uğrasıyorum bir türlü düzelmedi. bugün allaha sükür iyi. inanın kaç gece sabhlara kadar uyumadım ateşliydi oğlum. ve eşime bunu söylememerağmen doğru düzgün aramıyo bile. msj atıyo oğlan nsl bende kötü diyorum okadar. naptınız ne ettiniz b cocuk niye hasta hiç demek yok. dün hiç sormadı bile. normaldede sorduğunda ta aksam 8de soruyo. insan gündüz nsl evladım der. bu saate kadar merak etmedinmi dediğimde hep uyuyodum gündüzler cevabı alıyorum. hadi dedim dün gece insanlık bende kalsın normal bi mmsj aatayım. cvp yok onun üstüne cvp atmıcakmısın yazdım yine cvp yok. bende msj attım dedimki bak hayatında baskası varsa bunu bana söyle yol yakınken ayrılırız sorun çıkarmam dedim. senin hayatında baskası olmasa 6yıldır gönlümü hoş etmesini bilirdin yazdım. gelen cvp baskası olsaydı baskasına asık olsaydım sana katlanmazdım yazmış. kızlar ne demek bu. biraz öncede oğlanı sormak için msj atmış ama aramak yok. şimdi bana bir yol gösterin. inanın napacağımı bilmiyorum. kimseye anlatamıyorum.1.5yasında evladım var öğretmenim. boşanmak çözümmü sizce bu evlilik miladını doldurdumu anlayamıyorum. nasıl davranmalıyım eşim görevden geldiğinde napmalıyım. konumu bastan okuyunki daha verimli olur yorumlarınız . push ;

bir evladım var benim. ve erkek çocuğu. tekbasıma bakabilirmiyim ileride oğlum babasnı sorarsa ve babasızlığın ezikliği ile büyürse bunun vebalini düşünüyorum. biz anlaşamıyoruz diye evladımıza yazık etmekten korkuyorum. hoş zaten yalnız büyütttüm eşim hep görevi icabı dışardaydı. yeri geldi 6 ay yoktu. şimdi 2 ay yok.

haddim değil uzmanlık alanım hiç değil ama eşinizin psikolojisi epey bozulmuş gibi geldi bana. anlattığınız kadarıyla sorumluluklarını arka plana atmış evliliğinize aidetini yitirmiş gibi. bunları sorun olarak nitelendirmek için illa somut bir şeyler olması gerekmiyor. ama anladığım iş seyahatlerinden o da memnun değil ama mecburiyetinin sıkıntısını bu şekilde ailesini inceterek dışarı vuruyor gibi. tutarsızlığı yalan söylemesi bir şeyleri sizden saklayıp dürüst olmaması kendinden kaçtığını düşündürdü bana. o yaptığı ve sizden sakladığı şeylerle yüzleşmemek için bu yolu seçiyor gibi. dürüstlüğünüz onu muhtelemen rahatsız ediyordur ve yine muhtemelen sizi güçlü görmediği için bunları tercih ediyordur. konunun öncesini sonrasını bilmiorum lakin kendimce analiz yapmaya yorumlamaya çalıştım. kırıcı oldumsa affola.

canım eski konunu hatırlıyorum.. görüyorum ki değişen hiçbir şey yok, gerçekten üzüldüm. sizin sorununuz ayrı kalmak bence, sürekli gitmeler gelmeler bu evliliğıi çok yıpratmış. belki hep birarada olsanız bunlar olmazdı. yalnız takıldığım tek nokta var;sigara.. bende içmem ve içilen yerde duramam ama sen aşırı takmışsın buna. iki lafından biri sigara içmesi olmuş. canım eşin asker, belli ki zorlu şartlar altında çalışıyor o yüzden belki öyle rahatlıyordur. rahatlama yöntemi elbette doğru değil ama abartma bence. bencillik konsuna gelince bencil olmayan adam mı var Allah aşkına?hepsinin farklı yönden bencillikleri var.. ama inan en büyük sorununuz sigara içmesi değil, önce temele o sorunu koymaktan vaz geç. C cornella

Siz ayrılmayı kafanıza koymuşsunuz bana göre. Sadece destek arıyorsunuz. Benim babam, abim ve kuzenlerimde asker. Anlattığınız şeylerin birçoğunu yaşayarak büyüdüm ben. Siz evlenirken bu kişiyi hiç mi tanımadınız yada çevrenizde hiç mi asker yok?Az çok karakterleri hakkında fikir edinemediniz mi?Elbette her insan bir değil ama her askerin ortak özelliği var. 1. Bencillik=Kararları hep onların verme isteği. Bu kişiler onlarca erin sorumluluğunu alıyorlar. İşyerinde tüm gün emir veren kişi evde de otorite olmak istiyor. Hele harp okulu mezunu ise bu okullar öğrencilere en iyi olduklarını empoze ediyor. İyi eğitiliyorlarda ama onlara göre herkes eksik hep onlar haklı. 2. Agresiflik=İşinde komutanından azarlanınca siniri ya astından yada evinde eşinden, çocuğundan çıkıyor. 3. Mükemmeliyetçilik=onların her işi kurallara uygun yapması bekleniyor haliyla evde de yaptıklarınızı beğenmiyorlar, displinsiz yada dağınık oluyorsunuz. Mesela 98 aldığımda neden 100 değil diyen bir babayla büyüdüm ben. Şimdi dönüp bakıyorum,3 kardeşiz üçümüzde her hareketimizle hala ondan korkup;onun onayını almaya çalışıyoruz. Sizde nişanlılık döneminde en azından bunların bir kısmını farketmiş olmalısınız. Asker eşi olmayı bilinçli kabul etmişsiniz. Yanlış anlaşılmasın erkeklerin bu davranışları doğru demiyorum askerlerinde çok kibar, nazik olanları var ama geneli değil. Peki asker olmayan eşler nasıl?Şu forumdan 6 yıllık evli olupta"eşim hala gözümün içine bakar, bana hep süprizler hazırlar, akşamları hep benimle ilgilenir "diyen kaç bayan çıkar acaba merak ediyorum. Ben daha 1,5 yıllık evliyim ve akşamları benimde eşim eve gelir gelmez bilgisayarına yapışıyor, tv 'de maç yorumlarını açıyor. Sizin sevginiz bitmiş belliki, mükemmel erkeği arıyorsunuz ama öyle bir erkek yok! parkon bence

Yorumlarınızı bekliyorum böyle bir eşle hayat gecermi. bazen diyorum döven aldatan biçok eş var. boşanmak kolay değil. ama bazende diyorum adamın yakaladın bilgisayarda biçok seyini ama kanıtın yok belkide aldattı. boşa gitsin iyorum bilemiyorum hayat zor inanın shiningg

Mesaj atmış az önce bizimki. ben değil sen beni istemiyorsun diye. benimle vedalaşmadın bile diye yazmış. hala zeytinyağı gibi üste çıkmaya calışıyor. BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

Ha birde dün dedimki eşime annem büyük bir sağlık sorunu geciriyor. zaten kötüyüm benimle uğrasma nolur yazdım mesajda. arayıpta nesi var annenin demedi. hadi beni gectim annemi araması gerekmezmiydi. benim annem öyle iyi ki eşime karsı. eşim gecenlerde dedi süveterim yok keske olsaydı işyerinde üşüyorum dedi. annem bir hafta sonra kendi elleriyle örmüş getirdi. beklerdimki arayıp anne neyin var gecmiş olsun desin. benmi haksızım allahaskına.

Eşinizin yapısı bencil, araya mesafe de girince eş ve baba olduğunun farkına varamamış. Hala bireysel yaşantısın sürdürmeye çalışıyor ve aile olmayı beceremiyor bana göre. eğer sevginiz bittiyse, o yokken daha mutluyum diyorsanız bu evliliği bu şekilde yürütmeye çalışmak yerine başka seçenekleri düşünmeniz lazım. Problemler oalbiliyor evliliklerde, ama sevgisizlik ve mutsuzluk tek başına aşılıp, mücadele edilebilecel bir durum değil. evlilikk iki kişiyle yaşanıyor. Problemleri de çözmek için iki kişi lazım ama siz bu evliliği tek başına götürüyor gibisiniz. İki yaşında çocuk annesi bir kadına boşan demek haddim değil ama sevgisiz ve mutsuz bir evliliği sürdür demekte adil değil.

Daha önceki konularınızı okurkende aynı şeyi hissetmiştim, hala aynı düşünüyorum. Eşinizi korkunç bunaltıyorsunuz. Bende sigara içiyorum ve malesef bırakamıyorum. Eşimin bana bu konuda baskı yaptığını düşünmek bile istemiyorum. Ki siz bu durumu takıntı haline getirmişsiniz, adam bırakacağı varsada inadına bırakmıyordur. Eşinizin evlenirken mesleğini biliyordunuz, ayrı kalmayı göze alarak evlenmişsiniz, bu konuda zaten sitem edemezsiniz. Çantanızdan kartınızı alıp 1 paket sigara aldı diye adama hırsız damgası vurup, Afganistandaki adam çocuğunuzun doğumgününü hatırlamadı diye kötü baba ilan etmiştiniz. Bunlar normal değil, bu kadar kafaya takılacak olaylar değil. Eşiniz bencil olabilir, ama sizde fazla takıntılı davranıyorsunuz. Gerçekten bunalmakta haklı eşiniz, ben eski konularınızı okurken bile bunalmıştım, bu olayları yaşasam kaçıp gidesim gelir..

Biraz önce aramış nasıl oldunuz hastalığınız getimi diye soruyor oğlanda bende hastayız dedim.2hafta önce 20lik diş operayonu oldum ben. doktorun yanlış iğnesinden dolayı hala uyusukluğum gecmedi. b vitamini hapı kulanıyorum ama 1yılımı bile alabilirmiş düzelmem. çok kötüyüm. eşim bunu bildiği halde nasıl oldun demedi.2gün önce oğlan nasıl diye msj attığında ben dedim insan benide bi sorar nasıl oldun diye dedim. onun üstüne soruyo anlıycanız ben dürtmesem sorcağı bile yok. inanın bitmesi en iyisi sanki. ben erkek nazı cekiyorum ya. etrafıma bakıyorum kuzenlerime bakıyorum eşleri ne isterse yapıyolar. benimkide tmm alallım der.2ay sonra paraya sıkışınca hep senin yüzünden oldu der. halbuki kendi sigaraya para vermesini bile biliyo. benim altınları bozup ailesine vermesini biliyo. hepmi böyle yooo. geceleri bana sarılmadan uyumaz. askım canım hep dilindedir. demekki öpmekle sevmekle bu işler yürümüyo. biraz önce msj attım sigarayı bırakabildinmi en azından cabalıyormusun yazdım. gelen cvp sen ilk önce nasıl olduğumu sor yazmış. bende sen benim msjıma cvp ver. Bende ona göre nsl olduğunu sorayım yazdım. gelen cvp sorma ozaman hiçbşey bana yazmış. hep böyle bu adam. yani ben a derim o hemen b der. eşimin gönlünü yapayım yoktur hep ben uğrasırım. bıktım artık. hip Uptown

sende haklısın tabiki

Hadi sen haklisin diyelim ne olacak? Bence sen ne dusunuyorsun senin bakis acin onemli evliliginizin gidisati, esine sevgi besleyip beslemedigin, onun sana ve cocugunuza karsi hissettikleri? Sanki aranizdaki iletisim kopmus gibi biraz ayrilma kokusuda seziyorum msjlarinda temennim aranizin duzelmesinden yana diyelim ki duzelmedi cocugunu yalniz buyutebilecek kendine ve cocuguna yetecek maddi ozgurlugun ve manevi gucun var mi?

Herkesin kendi sıkıntısı kendi içinde. Kimse o evde o kalpte neler dönüyor tam olarak anlayamaz, anlatılsa bile. Eğer mutsuzsanız, o yokken kendi hayatınızı daha güzel devam ettiriyorsanız, elinizde sadece '' olduğunu sandığınız sevginiz '' varsa, kendinizi kadın olarak hissetmiyorsanız ayrılmalısınız. Bu şikayetleriniz çok uzun süredir devam ediyor. Yapabileceğim herşeyide yaptım diyorsunuz, bu zamandan sonrada kolay kolay değişmez yaşanılacaklar. Uzatmadan, hayatınızı sündürmeden bir an önce ne yapacağınıza karar vermelisiniz.

sanırım gorevı dolasıyla esınle aranz acılmıs.. uzaklasmıssınız bırbırnzden.. zor bır durum ama bosanıcak bır sey yok ortada.. aldatma yok ıhatent yok.. pornoyu sıgarayı ne bılım telefonu bahane etme bosanmk ıcın.. cocugunu babasız buyutme.. boyle gelmıs bolye gıder... eskı hevesınız kalmamıs... sana tavsıyem sen gorevlerını yap kadınlıgını yap aranız elbette duzelır..

hep uzaklıktan aslında keşke sen de onunla gidebilsen

işten gelince sever falan okdar yani

boşanın kurtulun diyemem size sonuçta kolay bir durum değil.. yuvayı dağıtmak sonrasındaki sorumluluğun üstesinden gelmek de hiç kolay değil.. önünüzde iki seçenek var. ya devam edeceksiniz ya da ayrılacaksınız.. artıları eksileri ile tartıp karar vermek sizin insiyatifinizde.. çocuk kararınızdaki en önemlli faktör tabi ama bitecekse de bunun için bir sığınak olmamalı. engel olarak görmeyin yani.. sonuçta mutsuz ebeveynlerin çocuklarının psikolojisi de çok iyi olmuyor.. siz herşeyden önce annesiniz.. evladınız için hangi durum daha huzur verici ve sağlıklıysa onu seçmelisiniz.. yoksa onu bahane edip bu durumdan hiç günahı olmayan bir çocuğa mutsuz bir hayatı dayatmanın da anlamı yok...

Yorumlarınızı bekliyorum. hertürlü eleştiriye acığım

bu durumun ne eşinizin asker olmasıyla ne de uzakta olmasıyla ilgisi var bence. adam tam bir bencil. bu adama neyin kadınlığını yapacaksınız ki.. evde durma imkanı varken bile küsüp askeriyede kalan bir adamdan hayır mı gelir? kaldı ki artık eve bile gelmesini istemeyecek duruma getirmiş sizi, bu bir ömür çekilecek şey mi.. işiniz çok zor, Rabbim yardımcınız olsun. ama siz kendinizi eksik hissetmeyin ve bence çok yüz de vermeyin, biraz o çabalasın evliliği kurtarmak adına.. biz kadınlar olarak ne kadar alttan alırsak o kadar kıymetimiz bilinmiyor malesef..

hayatta herşey dört dörtlük olamıyor bazen işler kontrolden çıkıyor ve biz müdahale edemiyoruz... hayal ettiğimiz hayatları yaşayamıyor beklediğimiz sevgiyi ilgiyi özveriyi eşlerimizden göremiyoruz sorunları çözemiyoruz bu da bizi sorun büyük olsun küçük olsun yıpratıyor... sana tavsiye edebilecek konumda değilim kendi sorunlarımı bile çözemedim ama bu kadar üzerinde durmamak lazım biraz da kendimiz için yaşamamız lazım... sen eşine ve olanlara çok odaklanmışsın ve gözünde büyütmüşsün biraz relax olmakta fayda var bırak ne hali varsa görsün kendini yıpratmaya inan değmiyor...

Abartmıyorsun canım. Ben çocuklarım babasız büyümesin diye düşünen fedakar bir annenin kızıyım. Babasız büyümesin masalına kendini kaptırıp, oğlunuzu mutsuz bir ailede büyütmeyin. Yuvam yıkılmasın diyen kadınlar, boşanmaktan korkan, kendi ayakları üzerinde durmaktan aciz olan kadınlar. Ben gerçekten kocasını sevmeyen ve kendi ayakları üzerinde durabilecek karakterde olan kadınların mutsuz bir evliliği sürdüreceğine inanmıyorum. Çocuk bir kılıf.. Annem kendinde buldu o gücü, ayrılıyorlar şimdi bak, kaç yıl sonra. Sen riskli bir hamilelik geçirirken seninle ilgilenmeyen bir adamdan bahsediyorsun. Oğlunun ilacını almıyor, ailene surat ediyor, sizden para kıskanıyor, ayda yılda bir evde kaldığı halde trip yapıp evi terkediyor ve her lafından biri ayrılık. Bak işin varmış, paran varmış. Ne diye çekiyorsun bu adamı sen? Aç davanı, al çocuğun için nafakanı ve yeni bir hayat kur kendine. Gençsin, güzelsin. Değmeyen bir adama feda etme. Gerçekten sana değer verecek, seni sevecek ve sahip çıkacak biriyle olmayı hak ettiğini düşünüyorum. Bu adamında düzeleceğine inanmıyorum. Ne güzel ev aldık demiyor da aileme yardım etseydik diyor. Çok yazık, siz neyisiniz peki? Ailesi değil misiniz? Eşinin zihniyeti değişmez. Üzgünüm ama seni değil, kimseyi mutlu edemez.

Eşimin işinin yoğunluğunu zorluğunu biliyorum ama inanın bende teröristlerin içinde eğitim veriyorum. hastanelik olduğum dayak yediğim günler oldu. benim çalıştığım bölgede çok kötü. evlenirken eşimin bu tarz görevleri yoktu. biz evlendik 1 yıl sonra bu görevler çıktı. önemli değil mesleğine saygım sonsuz. ama eşimin bana değer verdiğini gösterememesi ve asırı bencil olması beni yordu artık. hep ben gönül almaktan yoruldum. dün mesela dedimki mesajda iğnelerle duruyorum cok kötüyüm dedim. neyin var nasıl oldun diye bile sormadı. oğlan hasta nasıl oldu demedi bugün. hep kendi mutluluğu ön planda. mesela oyun oynadığı sürece hep mutlu ve iyi. peki o sırada baska odada yalnız oturan ben nolcam. yada gecelere kadar oyun oynayıp yanıma sabah gelen adamı napcam. simdi yorumlayın lütfen

Yorumlarınızı kendinizi benim yerime koyarak yapın lütfen. okadar basit değil. neymiş askermiş neymiş stresliymiş. benim yasadığım bayan halimle stresin haddi hesabı yok. hem bir nsanın karısına iyi davranması değer vermesi asker olmasıyla ne alakası var

yani zor tabi allah yardım etsin ama sanki sürekli birbirinizden beklentileriniz var belki başbaşa güzel bir tatile gitseniz huzurlu bir noktadayken bunları enine boyuna konuşsanız bir faydası olur

Yorum yazacak baska kimse yok sanırım hip Uptown

ben bu konularla alakalı formada bakabılırsınız hıc yorum yazmadım ama sana kalkıpta diğer arkadasda kızmasın lutfen ama dıyemem yok kadınlık görevını yap sunu bunu yap dıye kadınlık görev deyıldır o bahsettığımız aşktır saygıdır sevgıdır heseyden önemlısı karsılıklıdır sen herseyden önce onu bunaltmadığından emin ol uzun yıllar böylemi sürücek sürücekse sen buna dayanabılıcekmısın birde arkadaslar rica edıyorum cocuğumu babasız buyutmek ıstemıyorumdan vazgecın bu bazılarınızda kaçış gıbı sankı sadece konu sahıbı arkadastan bahsetmıyorum cocğunuz siz süreklı kavga edınce sağlıklı bır birey olarak yetısıırmı? N

EŞİMİN GELMESİNİ İSTEMEMEMİN NEDENİ ZATEN BUNLAR. İLGİSİZ BİR EŞ. BUNALTMAK DEĞİL AMACIM ASLADA BUNALTMIYORUM HER İSTEDİĞİNİN YAPAN BİR ADAM.3YIL ÖNCE GİREN KARDESİMDİ AMA ONUN ÜSTÜNE YAKALADIM BEN GÖZÜMLE GÖRDÜM KAPATTI BEN GİRİNCE ODAYA. SEVMEMEK DEĞİL BİLEMİYORUM. EVE GELİNCE BANA KUMANDAYI VERMEZ HEP KENDİNİ DÜŞÜNÜR. AİLESİYLE TARTIŞIR SUÇLU BEN OLURUM Kİ OLAYIN İÇİNDE BİLE OLMADIĞIM HALDE. EN SON SİGARA İÇMESİNİ İSTEMEDİM ÇÜNKÜ SAĞLIK SORUNLARIM VAR VE KOKUSUYLA BİR KUSUYORUM. BUNU BİLE BİLE ÇABA SARFETMİYO UMURSAMIYO. EŞİM EVLE İLGİLENMEZ NEREYE NE TAKSİT VAR BİLMEZ BİLE. HEP BANA YÜKLER BU GÖREVİ. BEN YAPMASAM GİDİP YATIRMAZ. AİLEME SOĞUKTUR ARAMAZ SORMAZ GELDİKLERİNDE SURAT ASAR. EVE KİMSENİN GELİP GİTMESİNİ İSTEMEZ. BEN ZORLA DISARI ÇIKARTIRIM. ELİNDE OLSA BÜTÜN GÜN BİLGİSAYARDA OYUN OYNAR BU YÜZDEN EVLİLİĞİMİN İLK YILLARI CİNSELLİK BİLE YOK DESEM YERİ VARDI GELMEZDİKİ YATAĞA. SABAHLARA KADAR OYUN OYNARDI. BANA KIZDIĞI AN HEMEN EVİ TERKEDER. Kackere o yokken evi terkettiğinde oğlan hastalandı. tekbasıma kadın basımla gecenin bir yarısı hastanelere tasındım. burada kimsem yok. ailesi para para diye basımızın etini yer eşim tmm vermezbirkez verdik ama verilmedi diye aylarca burnumdan getirir. telefonunda msj yakaladım hala güvenim yok ispatlayamadı. evliliğim boyunca hep mücadele ettim ben düzelsin diye kaçkez güzelce konuştum mektuplar yazdım. ama eşim kapat konuyu der sinirlenir terkeder evi. inanın sinirli değilim ben. gayet mülayim biriyim. buarada ben keman calan, judoda siyah kuşak, zamanında basketbol antrenörlüğü yapış, radyoda dj lik yamış biriyim. öğretmenim aynı zamada. bunları niyemi söylüyorum kendimi övmek için değil. nsl bir yasantım olmuş geçmişte bilin diye. S

suan yazdığı mesajı bir görseniz sok oldum. ben dedimki tayin isteyip gidicem burdan dedim. ne benim nede oğlunun yüzünü görücen dedim. bana attığı msj su herseye razıyım yeterki seni görmeyim. yani bu adam evladından bile vazgecti. Laale Aşikardır Zat-ı

Hamileyken morale ihtiyacım vardı. çünkü erken doğum riskim vardı hep kanama gördüm.9 ay yattım. Eşim o dönem yanımda oturacağına baska odada bilgisayarda oyun oynamayı tercih ederdi. ben yalnız otururdum bunları unutamıyorum U

Belliki çok bunalmışsınız. Daha öncede yazdım kimsenin içinde ne yangınlar olduğunu tam anlamıyla anlamamız zor. Sizde kendinizce çok haklı nedenleriniz var. Ayrı yaşamalar sizleri koparmış. Bu hikayedeki sizin en büyük hatanız çok baskıcı ve ısrarcı olmanız.. ''Oğlumu sordu beni sormadı'' diyorsunuz. Eşinizde aynı şikayette bulunmuş dikkat ederseniz. '' Sigarayı değil önce beni sor. '' Sanırım iki tarafta aynı şikayetlere sahip.

Abartmıyorsun canım. Ben çocuklarım babasız büyümesin diye düşünen fedakar bir annenin kızıyım. Babasız büyümesin masalına kendini kaptırıp, oğlunuzu mutsuz bir ailede büyütmeyin. Yuvam yıkılmasın diyen kadınlar, boşanmaktan korkan, kendi ayakları üzerinde durmaktan aciz olan kadınlar. Ben gerçekten kocasını sevmeyen ve kendi ayakları üzerinde durabilecek karakterde olan kadınların mutsuz bir evliliği sürdüreceğine inanmıyorum. Çocuk bir kılıf.. Annem kendinde buldu o gücü, ayrılıyorlar şimdi bak, kaç yıl sonra. Sen riskli bir hamilelik geçirirken seninle ilgilenmeyen bir adamdan bahsediyorsun. Oğlunun ilacını almıyor, ailene surat ediyor, sizden para kıskanıyor, ayda yılda bir evde kaldığı halde trip yapıp evi terkediyor ve her lafından biri ayrılık. Bak işin varmış, paran varmış. Ne diye çekiyorsun bu adamı sen? Aç davanı, al çocuğun için nafakanı ve yeni bir hayat kur kendine. Gençsin, güzelsin. Değmeyen bir adama feda etme. Gerçekten sana değer verecek, seni sevecek ve sahip çıkacak biriyle olmayı hak ettiğini düşünüyorum. Bu adamında düzeleceğine inanmıyorum. Ne güzel ev aldık demiyor da aileme yardım etseydik diyor. Çok yazık, siz neyisiniz peki? Ailesi değil misiniz? Eşinin zihniyeti değişmez. Üzgünüm ama seni değil, kimseyi mutlu edemez. Tekrar yazma ihtiyacı duydum...

bencl bencede. gitmeden önce şöyle bir olay yasandı bencil olduğunu ordan anladım. oğlan hastalandı kusma ishal birarada. doktora götürdük doktor dediki eğer birdaha kusarsa ishal olursa verdiğim ilaçları düzenli içirin. doktor dönüşü eşime dedim ilaçları alalım bana verdiği cevap dur bakalım oğlan şuan iyi kusmadı ishalde değil boşa para vermeyelim ilaç almayalım eğer kusarsa alırız dedi. Okadar üzüldümki. ama akşamına sigaraya para buldu. benim gücüme giden bu. maddi olarak baya sıkıştık. eşim tüm suçu benim üstüme atıyor. neymiş oğlana oda takımı almışım gereksizmiş. neymiş belmemnenin karısı doğumunu 1000 liraya yapmış ben 3000 liraya. ben 9 ayı yatarak geçirdim erken doğum riskim vardı bu yüzden riskli gebelik uzmanında özelde doğum yaptım. ben oğlumu doğurabilmek için çok uğrastım üstelik tüp bebek. adamın derdine bak niye pahalı doğum yapmışım. bunlar beni çok yoprattı

Eşimin en cok kullandığı kelime evde bana huzur ver. rahat bırak beni. huzur istiyorum falan. ve sıkcada bu evlilik yürümz zaten biter birgün der her tartışmada. bunları kaldıramıyorum artık ben . push ;

Bugün msj atmış 4eşim. çocuk nasıl diye iyi dedim. ben hastayım dedim. neyin var falan demedi. bukadarda olmazki. mücadele etmiyo. adama diyorum boşancam diye tek dediği sacmalama.

siz beni anlamamışsınız. bu yeni değil bu olay nerdeyse 1yıldır var. bıraksın diye ne diller döktüm.1 yıldır bekliyorum. eşim 32 yasında basladı sigaraya yani 1yıldır içiyo. Olay tek par a değil. sağlık sorunlarım var benim. sigaralı ortama gir emem ben. kokusunu duyduğum an kusarım. benim ailemdede içen yok. en nefret ettiğim sey. baskı yapmıyorum 1 yıldır bekliyorum birkac kez dillendirdim ama genelde sustum. son olaay çok yaktı beni. bende 10 lira varken artı bebeğimin mama parası yokken kendini düşünüp o zıkkımı alıp içmesi. asıl olay bencil olup kendini çok sevmesi. benim beklentim benim için mücadele etmesi. o da yok. diyosunuz ya hmen bırakamaz ama eşim çabada sarfetmiyo. gayet rahat her konuda. yorumuda yaparken lütfen yasadığım diğer seyleri okuyun

ayseece esini gercekten cok bunaltiyorsun, ben surada okurken bunaldim.. mesela görevde olsada gelmese diyorsun, sanirim bu yazda esin gelecekti sen gelmesin istiyordun, ve öyle bir yazmissin ki, oglunun dogum günün unutan bir baba diye, ama o baba dedigim gibi 6 aydir yurt disinda görevdeydi.. bilmiyorum belkide sen esinin görevinin kutsalliigni anlamiyorsun, haa güvenim yok diyorsun ama sen kendi kendine yapiyorsun bundan kac sene önceydi hatirlamiyorum ya bebek denemesi yapiyorsu ya da hamileydin, yine esim porno izliyor bosanacam filan dedin dedin erkek kardesin cikti yapan... sen kendi kendini dolduruyorsun, ama bunun bir sebebi var bence esini sevmiyorsun sen, ayrilmak istiyor musun istemiyor musun anlamadim ama esini sevmedigin bariz ortada

eşinin porno izlemesinden rahatsızlık duyma bence hatta beraber izleyin biraz heyecan katın kendinize eşin asker olduğu için ağzı küfürlüdür etmesi çok normal bide hep kendi istediklerini yapması için ona dayatma sigara konusuna gelince içmek istiyorsa onu engellemek ne derece doğru bilemiycem ama çok fazla bunaltma bence biraz heyecan katamaya çalış zaten az görüşüyormuşsunz

gittik canım. ama faydası yok. tatil güzeldi ama benim esime güvenim kalmadı. evladının üzerine yemin eden bir adam yalanıda ortaya cıktı. bu adama nasıl güveneyim ben. porno izleyen chat yapan bir adam. net emin olamadığım için bişey yapmadm. ama inanmıyorum. belki beni sevdiğine emin olabilsem bu sorunları yasamazdık 1Sen

eşim dengesiz bir insan. bugün iyi yrn kötü. evliliğim hep mücadele ile gecti. evladımı su açıdan düşünüyorum. babasız büyümenin nasıl birsey olduğunu tadacak. bu nekadar sağlıklı. öbür türlüde mutsuz bir anne baba. doğrusu baba diye vasıflndırdığım kişi bugün evladını bile grmek istemediğini belirtti zaten. asıl boşanma sebebi bu olmalı. adam evladını benimseyemedi ya. ben hayatımda bukadar bencil bukadar kendini seven ve inat birini görmedim

Yorumlarınızı bekliyorum arkadaslar kadesa

kusura bakmazsanız size bi kaç şey söyleyeceğim. ben önceki konunuzu da okudum, hatta yorum da yazdım. size şunu söylemek istiyorum. anlıyorum sigarayı sevmiyorsunuz. anlıyorum buna tepki gösteriyorsunuz... ama unutmayın karşınızdaki eşiniz... sizin üç yaşında yönetmeye çalıştığınız, bak onu yaparsan ceza veririm diyeceğiniz bir çocuk değil... bence tavrınız çok yanlış. kendimi eşinizin yerine koyuyorum, ben erkek olsam, koca adam, çocuk babası, ve karım bana sürekli sigara baskısı yapsa, senin halini sormam için bile sigarayı bırakman gerek demeye getirse lafıi bırakacağım varsa da bırakmam. tamam hoşlanmıyorsunuz ama bence biraz sabırlı olun. her istediğiniz şey anında olmaz ki... siz belki farkında değilsiniz ama bu olayı hırs yapmışsınız. sigara içiyor diye öyle bi öfkeniz var ki ona başka sorunları bile ona bağlayıp sigaraya para buluyo ama diyorsunuz. burada sigara savunmuyorum yanlış anlaşılmasın. bi insan durumu yokken çoluğun çoçuğunun nafakasını sigaraya veriyorsa çok da yanlış yapar. ama siz eşinizi dikte etmeye çalışıyorsunuz. eşinizin sigarasını öğrendiğinizden beri buraya açtığınız konuların ucu hep sigaraya varıyor. ve bence siz bu olaya öfkeli olduğunuz için sorun eşinizde diye düşünseniz de o sigara içiyor diye sinirlenerek sorunlara sebep oluyorsunuz lütfen bana kızmayın. bu konuda hassas olabilirsiniz ve buna saygı duyuyorum. ama aşırı tepki ve öfkeniz size zarar veriyo. bu konuda kendinizi frenlemenizi söneririm. o insan en az 25-30 yaşında. çocuk gibi sürekli ona sigarayı bırakmasını dikte ederseniz sonuçta o da öfkelenir ve sorun çıkar...

Bende hata yok demiyorum ama suna inanıyorum bir evin huzuru kadına bağlı. kadının huzuru mutluluğuna bağlı. mutluluğu sağlayacakta erkek bence. bizdeki en önemli sorun eşim afedersiniz kadın gibi naz yapar. evliliğimin ilk yılı naz yapabildim kalan 5yıldır hep eşimin nazını cektim. kavga ederiz özür dileyen ben olurum. suçluda olsa zeytinyağı gibi üste cıkar

Yorumlarınıızı bekliyorum

desenıze esın cok monoton.. askerlıgın vermıs oldugu stresle belkı evde rahat etmek ıstıyor belkı bası bos kalsın ıstıyordur.. hos buda evlılıkte olmaz ama belkı yalnızlık ıstıyor olabılır..

[B eşiniz denizci mi acaba onlar öyledir ya giderler gelmezler.. ve her limanda bir sevgili yaparlar sizin eşiniz aile hayatını unutmuş... kendını bekar gıbı hıssetmeye başlamış... ve benim düşüncem sizi aldattığı yönünde... anlattıklarınıza dayanarak söylüyorum bunu.. eşiniz başka arayışlar içinde... yeni heyecanlar arıyor.. o ali numarasını da ben yutmazdım... biri ile tel de görüşür adına da ali der ne olacak ki... kız nüfus cüzdanını göster dıyecek değil ya... zaten hep derler görevi uzakta olan askerlerle pek evlenılmez.. çünkü aile yaşantıları olmaz...

şu yukarda anlattıklarına göre hala niye evlisin adamla sana hiçbir artısı yok zaten adam evde yok sen bilirsin ama güzel yılların boşa gidiyor

okudukça üzüldüm gerçekten, bir şekilde evlilik birliğini oturtamamışsınız eşinizle beraber bir evlilik terapisine gitmeniz belki faydalı olur bilemiyorum ama eğer çocuğunuzu babasız büyütmemekse derdiniz şu anda da babasız büyütüyor sayılırsınız anlattığınız kadarıyla ki ayrılmanız eşinizin çocuğuna babalık yapmasına engel bir durum olmayacaktır gene istediği kadar ilgilenir. tabi size ayrılın demiyorum sizi en mutlu edecek yolu seçin ama bir kadın olarak ilgi istemeniz bence gayet normal beklentilerinizin çok yüksek olduğunu düşünmüyorum

bencılmıs esınız anlattıklarınıza gore.. madem sende calısıoymrussun.. ama yınede yuva yıkmaya degmez yanı.. evlılık sabır gerektırıyor.. ayrıca kaıdnlık gorevını yap derken sunu kastettım...:evıne gelınce yemegını yap, alaka goster, bır ıstegın varmı vs. gıbısınden sor..

zor gorunuyo durum, sorunlariniz var ama isi yuzunden hic agirlik veremiyosunuz birbirinze. evde olsa gonlunu alir, bi caba gosterir gibime geldi, ama asker. Rabbim kat kat sabir versin asker karilarina, kocanin gurbette olmasini birak, uzerine birde boyle sorunlar

Konuyu ve yazdıklarınızı olduğu gibi okudum; gerçekten haklı yönlerinizin çok olduğunu düşünüyorum, mutsuz, sevgisiz ve çıkmazdasınız, burada cevap arıyorsunuz ama bizlerden yorum bekliyorsunuz ya, yazılan fikir ve tavsiyeleri de dikkate almanızı öneririm.. zira; eşinize attığınız mesajdaki şu cümle ''annem büyük bir sağlık sorunu geciriyor'' bana çok garip geldi, normal şartlarda kimse bu şekilde anlatmaz ki olanıi... ''annem fenalaştı, tansiyonu çıkmış, hastaneye kaldırdık'' veya ''anneme şöyle şöyle oldu ve ardından da böyle oldu bıdı bıdı'' yani diyeceğim o ki;yazdığınız mesaj bile adama AYAR çekiyor, VE ASLINDA SİZİN MESAJINIZIN ALTINDA ŞU YATIYOR; ''annem büyük bir sağlık sorunu geçiriyor ama şimdi sana bunun ne olduğunu söylemeyeceğim, senin bunu mutlaka bana sorman ve benim birkaç iğneli mesajımla sorunun ne olduğunu öğrenmen ve ardından annemi arayıp geçmiş olsun demen gerekiyor'' yanılıyor muyum?

Kızlar ben bu adamı bosarım. aramıs arabayı satıyorum diye. eksi 1500 deyiz diye araba satılırmı nolur söyleyin.16000 liralık arabayı 14500 e satıyor. asla dedim. bende calısıyorum bu eve para getiriyorum benimde söz hakkım olmalı istemiyorum yavas yavas eksiyi kapatırız dedim. bana dediği anama babama gidemiyorum ben parasızlıktan diyo. bende seni boşucam dedim. boşa dedi. anana babana gidemiyon diye arabamı satılır dedim. satarım dedi. ve beni dinlememiş adama tmm demiş. naparsınız siz lsanız. bu eve bende para getiriyorum. ve benim sözümün değeri yok.

Tamam... Anladım... Açıkçası konunun başından beri belli zaten vazgeçmiş olduğu.. Mesleğiniz, işiniz ve maaşınız var sanırım. Neyi bekliyorsunuz?