Ayy canim nerdeyse ayni durumdayiz kardes saygisizligi haric benimde annem bir gunden birgune seninde ne derdin var demedi kocami acik sikayet etsem babama duyurdu yanimda hic durmadi bir sirrim olur soyleyemem agzinda tutamaz hatta bazen bisey paylasayim derim ama kimseye soleme derim bide alinir simdi gidip yayacam herkeze diye ilk cocuguma dogum yaptim ilk torunlari ve baba tarafinin ilk cocuguyum sulaleninde ilk torunu normal dogum diye gittim sezeryan oldum oda 3 gun yatirdilar ve annem kalmadi yanimda biliyormusun eltim kaldi cirilciplak kipirdayamzken ic camasirimi annem giydirmeliyken eltim giydirdi annem bana hep yabanci gibi cicugu gibi degilim sanki kucuk kiz kardesim var benden 9 yas kucuk gecen yil evlendi istabula gelin gitti aman allahim ona ne duskun ne duskun sen dogum yap gelirim burdan kislik malzemeler neler neler 32 yasindayim ama ne de olsa kiskaniyor insan ve ayrica benim calisma donemine yeni basladigim zaman kiz kardrslerim bir iki saat cocuklarin yaninda kalacaklardi evimiz yakinda o zman babam torunlarina teyzelrinin bakmasi karsiligi para istedi daha neler neler bizimde kader boylemis kardes allah sabir versin bende artik biraz biraz tepkimi gosteriyorum valla ben ezilceme onlar ezilsin birazda evladiz diye basimiza... lucaklar

Evet bende öyle düşünüyorum haklısınız. Bir daha bi terbiyesizlik ettiğinde söylemeyi düşünüyorum.

aci ama dedikleriniz doğru

Biliyorum cok uzun oldu. Teşekkür ederim cevabiniz için. Haklisiniz elimden geldiğince oyle yapmaya çalışıyorum ki ona rağmen zararları az olmuyor. Demekki benim daha fazla mesafe koymam lazım. Teşekkürler tekrar.

sakin geri adim atma arkadasim, en nefret ettigim insan tipleri. Sana tavsiyem anneni ara acik acik de ki Ben seni bundan sonra haftada bir su gun arayacagim. Kendini suclu hissetme, Sen de annesin evladin icin guclu durmalisin. O akrabalari da kabul etme nerede kalacaklarsa kalsinlar

Teşekkür ederim. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Benzer annelere sahibiz. Sevilmek nedir bilmiyorum, bunun sonucunu bütün hayatımda ödedim. Şu hayatta En çok ihtiyacını duyduğum şey, yalnızca beni önemsediği, sevdiği için dinleyen ve sözleriyle iyileştirmeye çalışan, koşulsuz sevgiyle yardım eden biri ama bu annede olmayınca, başka kimsede bulunamıyor. insan gerçekten kocaman kadın olsa da, etrafındaki güzel ilişkileri gördüğünde özeniyor hala. ama siz de ben de, kendi çocuğumuzla bunları kapatırız inşallah. Kendi çocuğunuza verin tüm sevginizi. Anneliğin güzelliğini kendinizde yaşayın. Ve kendi keyfinizi ve çocuğunuzun keyfini kesinlikle onlar İçin bozmayın. Çünkü her seferinde siz yine biraz merhametle yaklaşsanız da, karşınızda aslında iyi niyet olmadığını göreceksiniz. konuşmayın demiyorum tabi ki. Havadan sudan konuşun. Kısa kesin. İlişkinizi koruyun ama belli bir mesafede. Dert dinlemeyin. Sizi tamamen kopuk görmeyecekleri ama yakın da hissetmeyeceklerdi bir mesafede durun. Kendi hayatınızı güzelleştirin. Ekonomik olarak iyi durumdasınız sanırım. Bu çok büyük avantaj. Kimseye muhtaç değilsiniz. başka bir ülkedesiniz. İsteseler de birinci elden müdahale edemezler size. ben kendi adıma, konuşuyorum annemle. Ama yüzeysel bir şekilde. 12 senelik evliliğimde tek bir sıkıntımdan bahsetmemişimdir ki, neler neler yaşadım. O da bir kere bile sormadı. Ne bir ameliyatımda yanındaydı, ne doğumumda. Her şeyi içimde yaşadım. Ve böylece beklentiyi sıfırlamayı öğrendim. Şu saatten sonra beni istese de hayalkırıklığı yaşatamaz hiçbir zaman. eskiden çok kavga ederdik. Ağlardım filan. Şu anda görüyorum ki, ondan hala beklentim varmış ve olmadığı İçin üzülüyormuşum. Bu nalbura gidip, sizde et satılıyor mu demek gibi bir şey. Aradığımız şey orada yok yani. Yıpranmaya gerek yok bunun İçin. böyle anneler babaları da etkisizleştiriyor ve kardeşlerin ilişkisini de bozuyor maalesef. Ben onları çok tutmaya çalışsam da, kardeşlerimle aramızda bir kopukluk var yine de. kardeşiniz yanınıza gelmek istediğinde şu anda izin vermeyin bence. Gerçekten korona var. Riske atmayın kendinizi ve çocuğunuzu. Daha müsait ve psikolojik olarak daha güçlü olduğunuz bir zamanda çağırın. önce bir kendi gardınızı alın. İlişkinizi sizi yıpratmayacakları bir hale getirin. Dert babaları olmayın mesela. Siz eğlenmenize bakın. Onları da siz istediğinizde sizinle eğlenecekleri bir zamanda görün. Ama küfür, aşağılama, kötüleme kesinlikle olmasın muhabbetinizde. ben de bir kardeşimle aynı şeyleri yaşadım. Ona sonsuz yardım ettim. Allah biliyor. Sonunda neler neler söyledi. Ben onun yardımına koştuğum İçin. Kendi meselem için bile değil. burada seninle kavga ettiğim için seni değil, kendimi suçluyorum kafasına gelmek lazım. O kişi sizinle kavga etmeye cesaret buluyorsa, bu cesareti siz veriyorsunuzdur ona. şu anda yine yakınımda tutsam da, asla kendimle kavga ettirecek bir konuma koymuyorum onu. Varsa bir tavsiyem söylüyorum ve orada bırakıyorum. Yorum filan sıfır. ilişkiyi koparmak değil bu. İlişkiyi daha sağlıklı bir hale getirmek. günlük tutun yapabilirseniz içinizdekileri anlatmak İçin. Bugün yazdığınız gibi forumda yazın, boşaltın içinizi mesela, kimse okumasa da. Birilerinin duyduğunu bile görmek, iyi hissettiriyor insana. bir de unutmayın. Siz güçlü bir kadınsınız. Tek başınıza, başka bir ülkede çocuğunuzu büyütüyor ve kendi ayaklarınızın üstünde duruyorsunuz. Pek çok kadın sizi kadar cesur olamaz. çocukla anne ilişkisi zordur. Kaç yaşında bilmiyorum ama ergenlik başladıktan sonra özellikle bir değişme yaşanıyor. Anne benim bunca emeğim böyle mi görülecekti diye üzülüyor. Ama o dönemler geçtikten, belli bir olgunluğa erişildikten sonra sular duruluyor. ve siz sevginizi verdiğiniz ve ona kıymet verdiğinizde, başka her şey önemini kaybediyor. o yüzden çocuğunuz hangi dönemdeyse, o dönem hakkında bol bol okuyun. Ve siz bilinçi bir anne olun. Dediğim gibi güçlü bir kadınsınız zaten. Aynı ülkede değilsiniz. Bu bazen bir şanstır. Kendinize ait güzel bir sü ya oluşturabilirsiniz. ben damy s kitchen diye bir site takip ediyorum instagramdan. Damla şeftalicioğlu na ait. O da eşi ve 1 yaşındaki kızıyla ingiltere ye yeni taşındı. Londra onun paylaştığı gibi güzelse, çok keyifli bir yaşamınız olabilir. Onlar da tam korona da gittikleri için, kızıyla tek takılıyorlar ama zorluğuyla beraber keyfini de çıkarıyorlar.

Haklısınız ben gurur yapiyorum belkide cunki ciddiye almayacaklarini biliyorum ondan söylemiyorum ama önemli olan gerçeği söylemek az cok anlamak zorundalar. Anlamasalarda benim sorunum değil artik bu. Cok sagolun U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O kadar kolay olmuyor be arkadaşım en azından bana zor geliyor Allah katında gunah olur diyede çekiniyorum iste S

Aradıklarında açmayın kimsenin derdini çekmek zorunda değilsiniz.. Kardeşiniz gelmek istediği zaman misafir edemeyeceğini söyle.. Değiştin diyeceklerdir Kulak asmayın... Şamar oğlanına çevirmişler seni... U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar merhaba, cok uzatmak istemiyorum ama sanirim ister istemez uzayacak. Cunku cok detaylı bir konu ama yinede özet geçmeye calisacagim. Şöyleki ben kızım 5 yasinda iken kizimin babasından ihanete uğradığım icin ayrıldım. Yurtdisinda yaşıyorum. 3 kiz kardesiz. Ama 2 kardeşimde Türkiye de yaşıyor. Ailem emekli oldugu için Türkiye de yaşıyorlardı yılın buyuk bi bölümü. Ama annem sırf keyif için o zor dönemimizde ingiltereye gelip bize destek olmadi. Kendi başının çaresine bakmak zorundasın gibi konuşup üste cikti ustelik. Ki o ara birden 6-7 kilo verdim üzüntüden cok kotuydum. Buna rağmen gelmedi İngiltere ye. Orada kendi evide var ustelik. Bizde rahat edemez diye gelmemezlik degildi sebebi yani. Cani istemedi. Daha sonra daha neler neler. Ne kadar farklı durumlarda yalniz bırakıldım. Babamla kavga edince ona buna halama dayima kızınca beni gece gündüz arayıp bağıra çağıra saatlerce olanı anlatsin bunu yapıyor.. ki cok şükür ben psikolojim gereği her zaman izin vermiyorum artik. Ama o an tlf na çıkmayınca yaşadığım günlerce suren stresimi inanın bilemezsiniz. Tlf na çıksam yuz bulup ota b. ka sinirlenince ariyor beni. Hal hatır için değil sanki beni kullanıÇözümDaha yeni hastalığım olduğunu öğrendim. Kan değerlerim cok düsuk. Sebebi bulunamayan bi agrim var. Onu bile sormadi. Dert icin aradığında cözüm odaklı konuşma isteği degil anneminki ona buna küfürlü vs konuşsun rahatlasın. Bende oyle bi insan değilim. Ustelik yalniz anne olarak hayattaki yüküm cok. Ortanca kiz kardeşim var, evli cocugu var. Onlarda Türkiye de annem babam ile cok yakın oturuyorlar. Annem cok zor bi kişilik oldugu için kiz kardeşimde ayni psikolojik siddeti uyguluyor. İnanın çekmeyen bilmez. Sadece dert anlatması degil, ki anlatmasi dertli sekilde degil. Insanin kafasının kaldıramayacağı tonda ve ona buna kufur ederek. Kiz kardeşime gelince, oda biraz bencildir. O sebeple oda surekli beni arar sıkıntılarını anlatırdı. Ama inanın oda gece gündüz. Oda çözüm istediği için değil sırf anlatıp rahatlamak için. Ama benim maddi manevi iyiliklerimin değerini gram bilmeyen bi kardeş. Bu zulme bi 4- 5 sene dayandiktan sonra kardesime acikca soyledim. Ben sen anlattıkça anneme kiziyorum günaha giriyorum ki kim gercekte hakli onuda bilemem. Sonucta bir insan hep haksız hep haklida olamaz dedim. cunki kiz kardesiminde bencilligini biliyorum. Pskolojim kaldırmıyor artık lutfen her kime her şeye canin sıkıldığında arama yetişkin insanlar kendi kendine bas edebilmeli bazen dedim. Tabiiko kırıldı ego yapti ama en azından eskisinden çok daha az ariyor. Bu arada ailem kiz kardeşim ve ailesinin durumu iyi değil diye baya maddi destek veriyor. Iki çocuğunu özel okulda okutuyorlar ama bana bir şey yok. Sebep benim durumum iyiymis sanki onlara vermekten cokmu memnunmuslar. O zaman beni hiç arama dert anlatmak için demi bu kullanmaktır tek. Zatrn anne sevgisi nedir bilmeyiz. Her çocuğuna oyle. Haliyle böyle olunca bu durumu kullanılma olarak değerlendiriyorum. 1 buçuk yıldır korona var. Kardesim yani kucuk kardeşim de saygısızin terbiyesizin teki. Tüm aile bireylerine oyle. Biz anne baba kavgası icinde büyüdük. Narsist bir anne elinde. Dolayısıyla kucuk kardeşimde sağlıklı değil sinirli cok. Ama ben narsist bi anneden sonra artı evlenince de narsist bi kocadan dolayi neler yaşadim. Onlar gibi kimseye derdimle boğmadim, terbiyesiz saygiz davranmıyorum kimseye. Daha geçenlerde kucuk kardeşim tlf da saygisiz saygisiz terboyesiz davrandi ama canı yurtdışına gelmek isteyince utanmadan gelicem dedi kucuk kiz kardeşim yine. Ben ondan 8 yas büyüğüm ama bana saygısi sıfır. Annesine babasina diger ablasına da aynı. Ustelik en son ingiltereye bize geldiğin de imaa etti keyfim icin geliyorum sizin yanınıza sizin için değil diye. Birde utanmadan korona olduğundan beri kaç kez gelmek istediğini söyledi durdu Kabul edemem korona pandemi vs vs dedim. kac kez yokladı hep yine aynı cevabı verdim. Bugunde sordu. Iyice gerildim ama korona vakaları git gide artıyor. Vs vs kabul edemem malesef dedim. Daha iki gün önce annem gecenin 1nde aradı. Açmadım Çayını içti dizisini bitirdi ya biliyorum dedikodu yapacak. Zatrn iki gün üst üste aradı bağıra çağıra anlattı. Yetmemis Yine ariyor. Çıkmadım tlf na. Ertesi gün yine aradı. Meşguldü tlf num o ara, sonra Dönüş te yapmadım. Cunku 2 gün anam ağladı tlf da o konuşmalarını dinlerken. Elini ver kolunu kaptiriyorsun. Sınırımı koymalıyım dedim. Söylesem bir suru laf sayacak anlamayacak. Elimden anca tlf na çıkmamak geldi... ki buda geçici çözüm hatta çözüm bile sayılmaz. Neyse aksam ustu aradi çıktım artik.. ben hayırdır dedim aradim kac kez diye beni azarladı.. Bende hayırdır deyince resmen yalan söylüyor. Cunku benim tlf num Meşguldü o ara bile kac kez aradı Artik nasil sinirliyse neye veya kime. Saatli bomba gibi patlıyor yerinde duramıyor beni arayıp kendini rahatlayacak. Belli ust üste aramasından zaten. neyse ben cocugun öğretmeniyle konuşuyordum o gün dedim.. cok vaktim yok çocuğa yemek hazirlicam hayırdır dedim oylesine aradım dedi ben suan mysait değilim eve yeni geldim yemek hazirlocwm çocuğa deyince. Iyi ben sonra ariyim dedim. Hic neden aradığını söylemiyor ki kisa kesmeyelim. Ben musait olunca uzun uzun anlatabilecek ya. Yemin ederim hepsinden nefret ediyorum artik yıllardır yeter. Bu hafta kac kez böyle durumlara maruz kaldım. Bi yandan kardeşim.. bi yandan Saka gibi dunde kuzenim ailesiyle İngiltere gelecekmiş isteğim varmi dedi Ki hiç demez. Yılda 2 3 kez anca yazisiriz. Ondan öncede yıllarca iletişim yoktu. Korona var millet totosuna takmıyor Bende hiç bi isteğimiz yok dedim. Yok buyrun gelin demedim. Daha önce demiştim korona yokken ama o zamanda onlar gezip tozmaktan gelmediler bize. Simdide canları bizim oturduğumuz şehire gelmek istiyor diye korona pandemi diye bi gerçek varken nasıl kabul edeyim. Yani cok uzattim kusuruma bakmayın. Ama inanın hepsi 3-5 günde oldu ust uste. Ve deliricem artik. Boyle durumu yaşayanlar varmi. Siz nasıl rahatliyorsunuz nasil bas ediyorsunuz? Hakkınızı helal edin cok cok uzattim istemeden

Cok tatlısınız :)).. siz sinirlenmeyin değmez:) Hayat malesef. Aile bazisina hersey bazısına hiç bir şey olabiliyormuş malesef..

ben onları oldukları gibi kabul ettim. büyütmedim, hesaplaşmadım . illa ki onlar da beni olduğum gibi kabul ettiler bir yerden sonra, çok yoldan çok üzüntüden sonra. daha huzurluyum, kimseyle bir sorunum yok. olduğu kadar, ne yapalım? zaten yaş olmuş neredeyse 40 bir çocuğunuz var, önce siz sonra da o önemli, gerisi artık çok da önemli değil ki... herkesin kök ailesiyle var bir sorunu -olmayan çok çok çok şanslı insandır bence. huzurunuzu kazanırsınız dilerim, iyi dilekleriniz için de teşekkürler. U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Doktor stres yapmamı üzülmemi yasakladı böyle konuşacaksaniz aramayın benimde sağlığımı bozuyorsunuz diyebilirsiniz. İyi şey anlatıp halimi hatrımı soracaksanız arayın de. Ben kimsenin ağlama duvarı değilim de. Evine gelenleri kabul etme. Biraz sesin çıksın, biraz da kendini acındır. Bu hayatta ağlamayana meme yok. Kendini ezdirme.

Teşekkür ederim U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oyle malesef. Ne güzel ki bilmediğiniz bi durum. Allah ta bildirmesin. Inanin yolda izde anne baba ve çocuk gördüğümde yalniz anne olmama rağmen kırk yılda bir imrenirsem benim yaşımda olupta anne babası ile huzurlu sohbet edeni görünce daha çok imreniyorum. Cunku ilk evimiz ana baba evi ve hersey ona bağlı. Hayattaki herseyimiz.

Haklisiniz tabii nede olsa anne.. anlamak bazen kolay olmuyor. Sizede cok geçmiş olsun. Su dünyada herkes aynı şartlara sahip olmuyor malesef. Bizlerde boyle büyüyoruz. Herkesin simavi ayri. Allah yolunuzu açık etsin. M

Teşekkür ederim. Haklısınız.

Kızınızı büyütmüşsünüz, işiniz gücünüz de var anladığım kadarıyla. Tamamını okuyamadım ama Kimseye muhtaç bir durumunuzu görmedim, zor zamanlarınız geride kalmış. Sınır koyun ilişkinize, gerekiyorsa ihtiyacım olduğunda yoktunuz şimdi de gölge etmeyin demekten çekinmeyin. Zaten dünyanın bir ucundaymışsınız, ne kadar rahatsız edebilirler ki? İzin vermeyin.

Bence zor zamanımda yanımda olmayan kimse ikaz çok kendimi toparladığım zamanda beni dibe çekmemeli. Yüzüne söylemek zor oluyor biliyorum, o yüzden ben mektup yazdım gerçi mektup değild bildiğin ajandaydı sonrasında aman kuzum vs demeye başladı ama benim içimden bir şeyler kopup gitmişti. Şimdi haftada bir konuşuyorum o da çok yüzeysel. Bizim anneler kendilerini ne yaparsa yapsın mukaddes birer varlık olarak görüyor. Enerjini kızına ve kendine harca.

ani çıkışlar sonradan istenmeyen sözlere neden olabilir.. siz herşeyin çok güzel farkındasınız corona var gelmeyin, yemek yapıyorum arıyacağım, dışarı çıkcam 5 dk da anlat geçiştirip durun ama tartışmayın sonra onlar iyi olunca hepsi sizin üstünüze gelecek büyük ihtimalle...

Tesekkur ederim yorumunuz icin ama siz beni tam anlamamışsınız. Benim sitemim anne gibi olmamasını şuraya sürün daha zarar veriyor diyeydi. Zaten yasim 38. 12 yasimdan beri annemden cektim. Dolayısıyla hala niye annem diger anneler gibi değil faslını geceli yillar oldu. Yinrde elbette arada kırılıyorum. Bu kadarda olmaz diyorum. Ama yeterki zarar vermesin. Derdim bu. Ben o zamanlar bosandim diye yanimda dursun demedim. Ben zaten annem ile birlikte yaşamak istemem. Aldatıldığımı öğrendiğimde ingiltereye gelip kendi evinde kalacakti bir kaç ay ben o dönemi atlatasiya. Zaten bizde kalmak istemez evi varken. O zamanlar cocugum kucuk 5 yasinda. Yani benim 6 7 kilo kaybetmiş bitkin psikolojisi son derece bozuk halde gördüler. Yinede destek için gelmedi. Onu demekistemistim. U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aynı yaştayız. ben de o dediğinz zamanlarda bir hastalık yaşadım benim çocuğum yok işimi bırakıp dönmek zorunda kaldım annem değil ama benim de babam dünyanın tafrasını yaptı... ki hastalığım teşhis alamadı, yıllarca süründüm. kanamalı bir hastalık, kilo zaten eridim bittim. o halimi görmesine rağmen neler dedi, neler etti. çok üzüldüm. oysa babamın mizacı belliydi hiç üzülmemeli, sadece kendime odaklanmalıydım... bunu ancak çok sonra anladım. annem sert mizaçlı değildir ama onun da maalesef inisiyatif almak ya da bir yararı olmak gibi bir kapasitesi yok, o zamanlar hiç yoktu. destek beklemeseniz daha az üzülecektiniz. şimdi hala içinizde anne olarak onu koyduğunuz yerden dolayı bu kadar önemsiyor ve yıpranıyorsunuz. bence bunun farkıda değilsiniz. yani aslında aynı yere geliyoruz :) biraz daha koparsanız içinizdeki o halatları çok daha fazla nefes alacaksınız.

Aynen öyle. Suan pandemiyi bahane ediyorum. Pandemi bitince acik acik diyebilirim. Bakalım

Sizde zoru başarmışsınız. Kabul ettim bende bence ama yinede o kadar başarılı degilim sanirim bu konuda. Benim annem gerçekten sıkıntılı. Yoksa laftan anlasa. Kibarca söylerim, ben bunalıyorum sevmiyorum surekli dedikodu dert dinlemek vs derim.. oda hoşuna gitmese işine gelmesede tmm der biter ama iste cok zor bi karakter. Bende neredeyse hiç aramam cok nadir ararim cunku mevzu sırf akraba dedikodusu oluyor. Bende sevmiyorum. Annem in aramasina cvp verdim canini sıkan mevzuyu uzun uzun dinlediysem yuz bulup günlerce ust uste ariyor. Bende tlf na Cikmayinca bana telefona ciktigimda niye çıkmıyorsun diye bağırıp çağıran sağlıksız bir kişilik malesef annem. Acikcasi mesafe koymam konusunda vicdanim. cok rahat. Ne verdiniz daha ustune birde sömürme diye hissediyorum. Ustelik kendimi düşünmeliyum. Çocuğuma pozitif enerjim olmalı. Annem diye hayatımda bulundurmak istemiyorum fazla. neyse tlf da Baktim bağırıp çağırıp duruyor Bende tlf nu yüzüne kapattım Allah affetsin. Eskiden olsa hemen geri arardı. Artik onu yapamıyor. Dediğiniz gibi mesafe koydum koymasına yıllar oncesinden. Simdide en azından istediğinde günlerce ust uste gece gündüz ararsa çıkmayacağımı anladi çok şükür. Hersey hepimizin gönlüne göre olsun inşallah.

Üzüldüm sizinkide cok kötüymüş. Hele teyzesi bakacak diye para istemeleri Insallah bizlerde bu uzutulerimizin mükafatını ahirette aliriz kardeşim. U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çoğunlukla okumaya çalıştım. Yani annen ve kardeşlerin cidden sıkıntı. Ben senin yerinde olsam hepsinden uzak durur, kendime hayat çizerdim. NE kadar az görüşürdüm o kadar iyi yani. Yoksa daha başın çok ağrır.

İcinizde kalmasın bence bu sureçte de diyebilirsiniz. ben insanların hatalarını gayet de yüzüne vurup söyleyen birisiyim mesela. bu sekilde olunca eger kıymet veriyorsalar kendilerini düzeltiyorlar. siz de onlara karsı net olun bence. "Bu terbiyesizlikleri yapıp da bir de tatile yanımamı geleceksin" deseniz kardesinize hem iciniz rahat eder hem de onun yanında daha kıymetli olursunuz. sessiz kaldıkca hatalarıni söylemedikce kendilerini bir sey sanıyor cünku insanlar

Haklı olduğunuz yönler var, fakat ben sizin psikolojinizi de Iyi görmedim. Annenize, bananiza, kardeşlerinize, eski eşinize öfke ve nefret dolusunuzz fakat kendinizi ifade bile etmemişsiniz henüz. Ya hepsini hayatınızdan çıkarın ya da oldukları gibi kabul edin. Yaşadığınız duygular size büyük zarar verir. U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok teşekkür ederim. Ne kadar incesiniz. Cok detaylı uzunca yazmışsınız. Sizin adınıza üzüldüm ama siz daha güçlüsunuz maşallah. Tavsiyeleriniz için teşekkürler tekrar. Deneyeceğim. Hersey gönlünüzce olsun.

Cok teşekkür ederim. ❤

Amin kardeşim amin M

Cahillikten dedigim anneyim deyip her şeyi yspma hakkı görmeleri kendilerinde aslında bencillik te.. U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten herşeyden uzakta kendi hayatınızı yaşıyorsunuz. Aile demek paylaşmak, fikir alışverişi yapmak, destek olmak demek. Ama sadece ağlama duvarı gibi kullanışdığınızı düşünüyorsanız. Bir gün, "Ben burada tek evladımla hayat savaşı veriyorum. Annemden, babamdan, kardeşimden uzağım. Bunaldığımda bir omuz bulamıyorum. Siz hepiniz yan yanasınız buna rağmen herkes bana içini döküyor. Maddi, manevi ne zorluğum varsa sırf endişelenmeyin, üzülmeyin diye anlatmıyorum. Hoş zaten kimse sormuyor da. Ama şu telefonu kapatınca bu kızın morali bozuldu mu, içini mi şişirdik diyen yok. Bir kerede sırf beni merak ettiğiniz için arayın bende değer gördüğümü düşüneyim" tarzı bir isyan işe yarar sanırım.

Hayat enerjimi tüketen insanlarla görüşmüyorum. Benim bedenim, benim ruhum. eşimde dahil olmak üzere karıştırmam.

Kücük kiz kardesiniz tatil icin Ingitere'ye yanınıza gelmek istiyormus. o kısım dikkatimi cekti. size karsı terbiyesiz olan ve zor gününüzde size destek olmayan biri için tatil evi olmayın bence çünkü size gelmek istemesinin sebebi sizi özlemesi degil tatil yapmak istemesi

Boyle konularda nasil yorum yapacagimi bilemiyorum.. Aile olmak kavrami tum aileye cok uzak.. nasil birbirinizden bu derece kopuk yasiyorsunuz.. herkes birbirine hinc dolu.. Oyle garipsedigim seyler ki duzgun bir yorum yapamayacagim

Sakın kimseyi kabul etme, millettede akıl varsa gelmesinler. Türkiye ingiltere kapattı, uçuş yok gelen üstünde kalırgeri dönüş yok. Herşey senin elinde, anlamışsın artık sınırı koyuyorsun. Seni doğurdu diye, kardeşin diye ömür boyu sana yapılanı çekmek zorunda değilsin. onlarla manevi bağın bitmiş maddi bağlantın zaten yok, at hayatından diyemem ama izin verme hayatına girmelerine. pandemiyi filanda bahane etme, açık açık kimseyi çekemem de. baktın küfür ediyor arama beni terbiyesiz de kapat teli engelle. Akıllanır. zaten senin hayatında değillerki seni hiç olarak görüyorlar. Kendine bunu yaptırma. ilerde psikolojik rahatsızlık geçirirsin hiç değmez.

Sagolun. Oyle yapmaya çalışıyorum yinede arada bi kullanmak için yokluyorlar yuz vermeyeceğim artik.

Cok tatlısınız:).. öyle valla cok haklısınız. Teşekkürler

Ne güzel yaşıyorsunuz rahat kendi işinize bakın. Arayıp dert yanınca kendi derdim bana yeter deyin, başım ağrıyor deyin kapatın ya da onlara fırsat vermeden şikayete başlayın. Konuşmak istemeyince kapatın telefonu. Eve kabul etmek istemediğinizi açıkca söyleyin, Corona var almıyoruz kimseyi eve. Her kese iyi olacam diye kendinize çektirmek hoşunuza gidiyor galiba. Beni istemediğim hiç kimse arayıp bunaltamaz siz durumu böyle şekillendirmişsiniz, değişin.

Telefonunu tuvalete bilerek düşür bacım. M

beklentiniz olmasın öncelikle annenizin epeyce sorunlu olduğunu kendiniz kabul diyorsunuz, fakat buna rağmen boşandım keyfi için tr'de kaldı yanımda durmadı vs. demişsiniz. durmayacağı belli. yanlış anlamayın. çok üzücü biliyorum. elbette ki çok zor ama siz böyle anca kendinize zarar verirsiniz. annenizle hesaplaşamayabilirsiniz. içinizde kalmış şeyler olabilir. bırakın herkes yerinde nasıl biliyorsa öyle kalsın. hesaplaşamasanız da kapatın, öfke hınç doldurmayın bence içinize.. sebepsiz ağrılarınız bile bundan olabilir. gerçekten ruhi sorunlar bazen fiziksel olarak ağrıya yol açabiliyor. bilinen bir şey bu. beklentiyi azaltın, mesafeyi çoğaltın kendinizi şımartın. bence olay budur. kızınıza sevgiler. kimseyi misafir filan etmeyin şu dönemde Allah aşkına.. aynı şehirdeki teyzeme gitmiyorum ben 1.5 senedir kaldı ki ingiltereye gezmeye gidecem. te allahım. . push ;

Açık açık aılemebenı kullanıyorsunuz der ıletısımı keser yada sadece gerektıgınde arardım. Yoluma bakardım. U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim annem de baskın olmaya çalışır. Çok kavga ederiz yani hikayen de kendime çok benzer yerler buldum. Ben mesafe koyarak şuan aşırı rahatladım yani. Gidiyorum geliyorum, oda öyle ama mesafeli. Samimi olunca ipler kopuyor çünkü :)

Sizede kolay gelsin:). Tebrik ederim ayrıca.