Amaaan ne takiyorsun o öyle olmalı bu böyle olmalı diye. Eşinle aran iyi olsun haftada 1 gider az oturur, kalkarsiniz. Gorusulmeyecek durum yok kendini doldurma bu kadar. Kırgınlığın haklı ya da haksız olabilir ozaman da mesafeli olur az öz görüşürsun. Hemen herşeye tamamen kesilip atilmaz aileler.. namusuna söz eder, sana şiddet olur, iftira olur Vs gibi büyük olaylarda kesilir atilir görüşme kısmı. EşiNe para vermek zorunda değiller az da olsa veriyorlar neticede bu sizlik bir durum değil. Annesinin yanına önceden gelip gitmeme durumuda sizi bağlamaz. Anne oğul arasında ki ilişki neticede. Sen evlenirken birsürü birseyler yapmış olabilirsin onlar yapmamis olabilir. Bu eşinin üzüleceği durum bunu dillendirmemelisin. Sen daha şimdiden gorusmem etmem dersen eşinle sonradan sıkıntı çok yaşarsın. Mesafenı koruyup az görüşmek seni ve eşini daha memnun edecek bu durum. Ayrıca madem öyle verilen sözlerini tutmadi lar yada isteklerin mutlaka vardı hayallerin.. saçma ya da değil o kısım da değilim. ozaman sen ona göre bu durumu yonlendirebilirdin.. iş işten geçmiş artik zaman geri akmaz içinde de kalmış bazı şeyler bu daha çok senin suçun.. çünkü diretmeli ve ona göre yonlenirlerdı mecburen.. kizginliğin kendine olsun yada olmasın geçmiş bitmiş deyip artık şuanda ona göre karar vermelisin. Seni elestirmiyorum ya da desteklemiyorum onu o yapar bunu bu yapar Vs konularında herkesin kendi fikri tercihi kültürü hayali. Diretseydin ozaman derken konuya verdiğim hakliliktan değil, senin hayalin ve olmasini mutlaka istediğin birsey için senin yapına göre değerlendirdim.

Ayyy ne bayici bir konu cok kilise cok erkek tarafi beyaz esya kiz tarafi zart zurt offf hayata biraz baska yerden bakin ayol belliki bunu bahane edip es ailesine mesafe katmak istiyorsun acikca söyle ayy Allahim yeristir büyüt tövbeler tövbesi Allah hayirli insanlari hayirli insanlarla karsiastirsin

Siz beni biraz yanlış anladınız sanırım ya da ben yanlış anlattım. Yazdığınız sırada cevap vereyim. İstemeye gelmelerini ben olumlu bir adım olarak karşılardım. İlişkinizi ciddiye almışlar, adını koymak istemişler. Kimi kadınlar da istemeye bile gelmediler diye yakınıyor. Onları da görüyoruz. Sonuçta isteme olduktan sonra zamanlayıcı kurulmuyor herhalde 3 ayı aşarsa düğün iptal filan gibi. Ne zaman durumu düzeltirseniz o zaman evlenirdiniz. Siz ailece her denileni yaptınız çünkü aileniz yapmak istedi çünkü durumunuz vardı. Hadi siz eşinizin ailesiyle yeni tanıştınız, eşiniz de mi yeni tanıdı ailesini? Herkes ailesinin durumunu az çok biliyordur. Eşiniz de mutlaka haberdardır durumları var mı yok mu ya da babası öyle atıp tutan biri mi. Bence bu sadece size sürpriz olmuştur. Eşiniz biraz bile isteye bir şekilde ödenir zaten diye düşünerek aldırmış ailesine eşyaları. Mesela benim annem babam memur sana ev alacağız deseler ciddiye almam çünkü bilirim ev alamayacaklarını. Ev borcuna girip de neden ödemiyorlar demem. Giriyorsam tamamen kendi suçumdur. Hazır pandemi varken her şey ertelenmişken (zaten 2 kere düğünü ertelemişsiniz) biz vazgeçtik durumu düzeltip öyle evleneceğiz. Kimseden de bir şey istemiyoruz deseydiniz. Siz de biraz borçları bilerek evlenmişsiniz sonuçta. O da sizin çift olarak kararınız. Ama herkesin kendi seçimleri sonucunda yaşadığı sıkıntıları başkasına yüklemeye gerek yok. Sürekli almadılar söz verdiler tutmadılar demenin şu an evliliğinize bir faydası oluyor mu? Geçmiş değişmeyecek bunu kabullenin bence. Eşiniz de ailesiyle telefonda görüşecek yanlarına gidip gelecek. Çünkü o zaten biliyordu bence en baştan durumlarının olmadığını.

asalak gibi yaşamak her şeyi birilerinden beklemek dokunmuyor mu ya? yardım etmek zorundadeğil kimse ayrıevin sorumluluğunu alamayacaksan neden evlenirsin ki?

Yahu evlenip beraber yaşamaya başlamışsınız nikah olmuş. Ortada corona kol geziyor, cepte beş kurus para yok. Borç var. Hala düğün peşindesiniz. Ne meraklısınız limonata pastayla millete hava atmaya? Bu kafayla hayat çok zor olur sizin için

Esinizin ailesiyle gorusmek istemeyebiirsiniz en dogal hakkiniz ama masrafi yapip yapip da sonradan pisman olacaksaniz siz haksizsiniz yine ailecek

Madem geciniyorsunuz veya gecinemiyorsak da size ne diyorsunuz o zaman neden kayinpederin 200 lira gonderip gondermemesini konunuzda belirttiniz. BİZE NE size gelecek 200 liradan

Nikah kiymis ama yetmiyo dügün masrafti borç harc millete yedir icir attir göbecigi üstünede dedikodusu e olmassa olmazi kavga gelin surati bes karis haydeeee

Benim bildiğim söz ve nişan tamamen kız tarafına aittir. Ailesi para göndermek zorunda değil. Annesi gelmiyorsa eşinin kendi annesi siz niye buna tavır yapıp görüşmüyorsunuz anlamadım. Bana da bahane arıyorsunuz gibi geldi.

Kendi maddi ihtiyaçlarını karşılayamayacak insanların evlenmesine karşıyım. Kimseden bir şey bekleyerek yola çıkılmaz karı koca ne yapabiliyorsanız o kadar

işin en başında yapamıyorum deselerdi beklerdik, paramızı toplar öyle yola çıkardık. ben yaparım dedi eşimin babası.

Babasi esinize harclik gondermek mecburiyetinde mi anlamadim. Kac yasinda adam evlenmis barklanmis neden gondersin. Nisani kiz tarafi yapmiyor mu hem. Gelip gitme konusunda ben anlamiyorum buradaki hanimlari kimileri geliyorlar diye sikayet ediyor kimileri gelmiyorlar diye.

3000 lirasını zar zor eşimin babası ödedi, geri kalanını babam aldı. babama da kayınbabam paranı öderim dedi, ödemedi ve ödemeyecek de.

Cok dogru katiliyorum dugunu de yapsinlar da sonra suratlarina bakmayacagim diyorsunuz o zaman dugun yapmayin madem Önceki

Çok pardon da eşinizin katkısı ne oldu evinize?

Nişanın bütün masraflarını kız tarafı karşılar Sizin bütün beklentiniz kayın peder karşılasın amlamında, evleneceğiniz adamın evin masraflarını karşılaşamıyacak dereceyse evlenmeyin, şimdiden diş bilemek kötü niyetli olduğunuzu gösteriyor yarın oğul doğurduğunda ilerde aynı hareketlere maruz kalacağını bil

Ne çok takılmışsınız gelenek görenek meselesine. Nişan elbisesi oğlan tarafına ait diye istediğiniz elbiseyi giyememişsiz de bu kadar gelenek göreneği önemsiyorduysanız gelinler kayınvalidenin evini temizler mesela bunu nasıl karışılıyorsunuz? İşinize gelen gelenekleri kabul etmek olmaz. Eşinizin ailesi size bir çöp bile vermek zorunda değil aynısı sizin aileniz için de geçerli. Evlenecek olan kimse elini koysun taşın altına. Kimseden beklentiniz olmazsa ortada mesele de kalmaz

Ay sanki size 4 4 düğün, eşya ve takı yapsalardı alıp başınızda taşıcaktınız. Sanki 7/24 evinizde ağırlamak isteyecektiniz. Ozamanda herşeyimizi yaptılar diye karışmaya hak görüyorlar diye ağlancaktınız. Yoktu durumunuz evlenmeseydiniz, yada bekleseydiniz. Kaçıyormuydu sevgili eşiniz. Koca adam babadan aylık 200 lira harçlık bekliyor hala. Ama ona laf yok tabii o koçişşş. 200 lira harçlığı ben 11 yaşındaki kızıma veriyorum, eşiniz utanmiyormu o yaşta babasından harçlık almaya. Sizin gelir durumunuz ne? Çalışıyormusunuz daha doğrusu? Sanmam ama yinede sormak istedim. Varsa tırnağınız başınızı kaşıyın, demişler.

Ya boşver yardım etmek zorunda değiller kaynananda gelip gitmesin daha iyi işine gücüne karışıp laf edemez kendinize odaklanın. Gelmesin gitmesin en güzeli, eşine para vermek zorunda da değiller. Burdaki kadınlar üzülüyor eşim ailesine para gönderiyor evine bakmıyor diye kendi yağınızda kavrulun kimseye minnetiniz olmasın yarın öbürgün başınıza vurulacak bunlar, size yardım ettik de bık bık bık. Gereksiz huzurunu kaçırıyorsun yuvana da yansıtma. Bırak ailesini, sen kendi ailene odaklan.

haklısınız ama neden bir baba ve anne ben her şeyi yaparım deyip geri çekiliyor ve bunu bize bir senedir yaşatıyor?

Tutarsizlikta nirvana konu sahibi. Kp in yerden yere vurulmasini bekledi ama olmayinca işi size neye bağladi. Su uslubu insanlara da sergilediyse ellerini cekmislerdir hakli olarak.

Eğer siz istediniz diye ailesini bu sebeplerden silen bir adam olursa eşiniz, ömür boyu diken üstünde oturun. Eğer siz istediniz diye ailesini bu sebeplerden silmez de görüşürse sırtınızı güvenle dayayın ona.

koskoca evlenmeye karar vermiş ve evlenmiş iki insansınız kimse size bir şey yapmak zorunda değil. çalışır kazanır kendi paranızla naparsanız yaparsınız.

Bu kadar zor durumdayken neden evlenmeyi biraz ertelemediniz? Evlenecek insanların ruhsal bedensel ve maddi olarak evliliğe hazır olması gerekir. Eşiniz o kadar borcun harcın içinde belli bir işi geliri olmadan bir birikimi olmadan niye evlenmiş mesela. Bunlar bana çok garip geliyor. Biz evlendik aileler sadece birer bilezik taktı. Geriye kalan her şeyi eşim ve ben karşıladık. Neden bi şey almadılar diye düşünmedik. Alsalar da istemezdim. Niye minnet edeyim ki. Evlenecek olgunluğa eriştiysem başımın çaresine de bakabilmeliyim yani

Adam 3 defa dügünü ertelemis. Konu sahibi halen "bilseydik kendimiz yapardik" diyor. E göz var nizam var, hada ilkinde degil, ikinci defa ertelediginde akil neredeydi? O zaman konu sahibi niye demedi "yaslilari sikmayalim, kendimiz yapalim" diye? Onu geçtim, eger ev kurulcaksa hem gelin hem damat elini tasinin altina zaten koymali. Yani evlenipte "kp'er bize 200 lira bile yollamiyor" demek cidden trajikomik.

Onun tatavasini yaptiginiz icin yorum yapiyoruz hanimefendi. Yazmayin o zaman yok esim 200 lira harclik aldi yok soyle yok boyle diye. Bi garipsiniz.

Zaten herkes aynı şeyi yazmış. Az beklenti çok huzur. Beklentiye girmeyin daha huzurlu olun. Ayrıca evime gelmedi demişsiniz. Gelmezse gelmesin niye bunu dert ettiniz? banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Iyide yapmak zorunda değiller tmm düğün yapılsın bencede içinizde kalmasın ama harçlık konusu çok saçma. Koskoca adama babası niye para göndersin 200 tl 1000 tl farketmez. evlenmeyi bilen evi geçindirmeyi de bilmeli Aglakk Güzel günler göreceğiz, güneşli günler tek ayak

Saydığınız masraflar zaten genelde kız tarafının masrafları zaten. Sizin aileniz kendi ödemek istemiş ödemiş, eşinizin ailesinin durumu yokmuş ödeyememiş. Yardım etmek denir buna mecburiyet değil. Sizin de ailenizin durumu olmasa mesela evlenemeyecek miydiniz? Zorundasınız deyip borç harç kredi çektirip illa ödetecek miydiniz kendi ailenize de? Olan haciz eşinizin kendinden kaynaklıysa ailesi yardım etmek zorunda zaten değil. Yine de ona rağmen 200 lira göndermişler. Annesi gelmiş gelmemiş görümcenizin çocuğunu kim bakmış filan sizi hiç ilgilendiren konular değil. Boşuna huzurunuzu kaçırmış olursunuz.

bu borçlar şöyle. babasıyla şirketleri var. sonra eşim burada işe başlıyor. her ay maaşı da tam yatmayınca babasının şirkete olan borcu yüzünden haciz konmaya başladı. geçinemeyince ne yapacak? aileden başka kimden para isteyecek? anne-oğul konusu dediğiniz gibi onların arasında olan bir durum. eşim çok üzülüyor. düğün bizim sorumluluğumuzda olan bir şey değildi. başta konuşulan sözlerin hiçbiri tutulmadı. düğünü erkek tarafı yapar. benim ailem her borcu üstüne almışken evlilik sürecinde, onun ailesi orada mangal yapıp keyif yapıyor. onu dedi bunu dedi gibi bir bahanem yok.

Bizim memlekette ne nişana ne düğüne kız tarafı para harcamaz eve eşya bile almaz sadece yatak yorgan ufak tefek mutfak eşyasını alır nişan ve düğünde takı takar okadar.

Ne var ki bunda sorsunlar? Bizde her gün kamerali görüsüyoruz ne yiyosunuz bugün diye soruyor herkes birbirine maksat laf olsun fikir olsun. Bence size batiyor onlar. Kendi icinizde ya da esinizle mutlu olmadiginizi düsünüyorm lütfen kizmayin.

Morlu baska bir uyenin guncellenmis versiyonu gibi

tahammülümün kalmadığını söylüyorum. şudur ki; her gün arayıp ne yediniz ne içtiniz diye arıyorlar, bunu sormaya nasıl hakları var? evlenmeden önce aramayan sormayan aile. en basitinden bu batıyor. MorAnka

herkes konu sahibine yüklenmiş ama ben maddi manevi emek vermeyen bi ailenin yarın evime gelip baş köşede oturup kaynanalık kayınbabalık taslamasına tahammül edemem. evet harcama yapmak zorunda değiller, evet gelip oğlunu görmek zorunda değil evet harçlık yollamak zorunda değil. ama konu sahibi de onlarla görüşüp pohpohlamak zorunda değil. madem takı takmaya düğün yapmaya gelince gelenekçi değiller o zaman evlilikten sonra da "gelinlik bekleme" kafasına girmesinler. madem çocuk bakma bahanesiyle oğlunu görmeye gelmiyor, o zaman evlendikten sonra da böyle mesafelerini korusunlar. bana ailenin tavrı çok itici geldi.

Bazen beklentini düşürmen lazim ki mutlu olasın yanlis anlama da baba parasıyla evlenince boyle sorunlar çıkıyor. Yani erkek açısından diyorum anladığım kadarıyla esin yeni girmiş işe bir birikmis parası ve ya kredi çekecek pozisyonu da yok. Esin in ailesinde tek suç belki yapacaz diyip yapmamalari ama dedigim gibi boyle seyler olabilir. Insanın başına neler geliyor. Herkesin maddi durumu da bir değil ki senin ailenin varmis ki yapmışlar sağolsunlar. Onun dışında ailesi geldi gelmedi gorumcenin cocugu falan bunlar gerçekten seni ilgilendiren durumlar degil. Bunlara kafa yorma bence Bak biz evlendik nisanı benim babam yaptı düğünü esim Evin çoğu eşyasını eşim aldı. Sonra cocugumuz olmuyordu tup bebek yaptırdık. Esim ödedi tabi oda moda aldık bebege eşyası inan ki corabindan battaniyesine mama sandalyesine kadar esim aldı ailelerden hicbi sey beklemedik Şimdi 2 tarafta biseler yapmis etmiş örgü falan tarzında teşekkür eder geçeriz napalim. Simdi diceksin sizin durumunuz varmis evet var cok şükür ama olmasa da borç harç bise yapardık aileler bu işlerin icine girdi mi ne huzur kalıyor ne bisey emin ol bunu ileride anlayacak sin benim başıma gelmedi ama cevremde cok gördüm kaynana kayınbaba sorunları onun icin tırnağın varsa basını kası demişler. Boşver

adam nikah yaptırtmadı ki. düğünün içinde nikah olacak dedi. sonra biz kendimiz dayanamadık, nikah yaptık geçtik eve. en sonunda sallamadık kendisini. çünkü evlenemeyecektik. biz ailelerimiz hep olsun istedik iyisiyle kötüsüyle ama yapılan yanlışlarda bilinsin istedik. Cledyana

Eşinin daha doğru düzgün işi yokken neden evlilik için acele ettin ki yaşın da daha genç. Eşin işini oturtup biraz maddi olarak toparlansaydı önce. Bizim de var bir akrabamız ikisinin de daha düzgün işi yokken evlendiler ben çok şaşırdım yaşları da baya gençti belki senden gençlerdi. Aileler yardım etse iyi olur ama etmemiş, evlenmiş adamın ailesinden 200 lira harçlık alacak kadar durumdayken evlenmesi doğru olmamış bence. Ayrıca siz çalışıyor musunuz görmedim ama çalışabilirsiniz sizde. Belki ailesi daha düzgün işi yokken evlenmesine kızmıştır. Öyle bir tanıdığımız da var onlar da işsiz güçsüzken düğün yaptılar ama uğraşmaktan sıkıldılar artık. Sizin aileniz çok harcamış diğer taraf destek çıkmadığı için ancak olan olmuş. Bence bu saatten sonra düğün falan yapılmaz ancak evin eksiklerini aldırsanız kar bence

Evet normalı o dur çünkü Ozaman kp gelecek 200 lirayı beklemek zorunda kalmasınız mesela. 10 günlük evliyken böyle şeyler düşünmek zorunda da kalmazdınız Yaşınızda küçük değil ama işte akıl yaşta değil dedikleri böyle birşey herhalde. Nyese... Sevdiğiniz adamla size ömür boyu mutluluklar dilerim.

Esinizin ailesi dusunmustur belki ve ogullarinin cep delik cepken delik her seyi aileden bekledigini anladiklari icin bir sey yapmamaya karar vermislerdir olamaz mi? Bence bu ihtimali bir dusunun. Tum suc esinizde cunku.

Su ortamda ne düğünü ya Hadi kendiniz yaptınız bi cahillik düğün yaptnız diyelim Milletin günahına nasıl giriyorsunuz?

Benim düşüncem evlenirken kimse bisey yapmak zorunda değil. Zaten evlenmişsin ne düğünü? 2 kere evlendim ikisinde de kimseyi darlamadım. Oldum bittim gereksiz buluyorumböyle şeyleri. Bence evlilik artık aileden bağımsız olabilirim kendimi hayatımı kendim yaşayabilirim ben bir yetişkinim demek. Düğün olsa ne olur, olmasa ne olur?

İçinde olduğunuz durum yanlış kişiden yanlış şeyi beklemenizden kaynaklı. Saydığınız eşyalardan oturma odası, yemek odası filan eksik kalıyor. Onları kim aldı? Bunu merak ettim.

Bazı aileler böyledir. Yapacak hiçbirşey yok malesef bende benzer şeyler yaşadım. Ve en çok düğünde yapılan terbiyesizlikler zoruma gitti... Böyle şeyler yaşamadıysan unut gitsin bence düğünüme bir hafta yoktu evimizi bastılar ayrılın diye kına günü eşimi reddettiler elime çeyrek yaptı diye diyorum ya sadece bunlarsa boşver. Eşin şuan sana hak versede ilerde yeter be diyebilir.

eşimin babası ben yaparım dedi, borca da girerim yaparım ederim dedi. beni istemeye geldiler, adını koydular. sonrası boş. düğünü kendisi 3 kere tarih değiştirerek sürükledi bizi de. biz sen yap, demedik ki başta. paramızı biriktirip bol zamanda evlenecektik. madem yapamayacaktın ne diye yaparım dedin? ben her şeyi kayınpederden beklemiyorum. aileler kendi aralarında şu bu olur diye anlaştılar. adam üstüne düşeni yapmadı. ama ben yapamam da demedi. sürükledi. ayrıca haddinizi bilerek konuşun. Liona

düğün yapmak istememizin sebebi şudur, anne babamız yoktu nikahta. nikaha da gelmedi ailesi. benim ailemde ben yalovaya ayak atmam dedi. evet yapmadı. yaparım diye sürükledi. haklı olabilirsiniz. o da babasına inandığı için böyle. yoksa kimseden bir şey beklediğimiz yoktu başta. kendi atladı, kendisi yapmadı.

Cok büyük problemler yoksa es ailesi ile küsülmemeli diye düsünüyorum problem varsa bile bir oturulur konusulur. Ben es ailesi ile görüsmek istemiyorumu sacma buluyorum aile atilmaz. Es ailesi ugrasanlar da mutlu olamiyor genelde.

Yapmayın siz 27 yaşındasınız eşiniz de ne az o yaşta. Elbise almaya bile zorlanacak durumdayken bu yola çıkmamaliydiniz. Borçta olsa yaparım demiş eşinizin babası, belli ki ellerinde yoktu düğün yapacak para. Eşiniz bilmiyor mu ailesinin durumunu? Sizden önce konuşmamis mi anne babasıyla? En başta o kabul etmemeliydi kendi parası yokken evlilik yoluna çıkmayı.

eşimin ailesiyle ben konuşmayı düşünmüyorum. ama onun ne yaptığına ben karışamam. benim merak ettiğim benim nasıl ilerleyeceğim. insanlar nasıl götürüyor. siyaset mi yapmak gerek? S

O onu alır, bu bunu alır, yok babası şunu almadı. Siz eşyalar icin mi evlendiniz? Beyaz eşyayı babası alsa nolcak eşin alsa nolcak sen alsan nolcak. Senin geçinmeye gönlün yok. Eşimle herseyi kendimiz yaptik, sadece benim ailem destek oldu. Annesi kuş kadar aldığı emekli maaşından artırdığı bi kaç bileziği takabildi sadece. Napsin kadin parasi ona yetti. Ne onun ailesinden ne benim ailemden beklentiye girmedik. Sizede kimseden beklentiye girmemeyi tavsiye ederim böyle devam ederseniz daha cook mutsuz olursunuz. Ayrica ailesine güvenipmi evlendiniz? Evlenmeyi biliyorsanız bir zahmet eşyalarınızı eşinizle beraber kendi biriktirdiğiniz paralarla alsaydınız. Sen ailesiyle gorusmemeye bahane arıyorsun.

Her sey para değil ama tum cevaplarinizda maddiyattan bahsediyorsunuz. Siz ne istediğinizi karistiriyorsunuz sanirim.

Siz çalışıyor musunuz?

Artık durumu biliyorsunuz. Düğünüzü eşiniz yapsın, gördüki babasından fayda yok. Yapabiliyormu, o kısmı düşünün bu saatden sonra.

Ailelerle görüşmeyi maddi yatırıma göre mi belirliyorsunuz? Pes. 25 yıldır bakmışlar, büyütmüşler. Para yoksa yoktur. Napsın insanlar?

problem eşinizin ailesi değil. problem, maaşından haciz düşünce geçinemeyecek durumda olan eşinizin evlenmeye kalkması. kaç yaşına gelmiş, evlenmeyi akıl edilebilen bir insan, geçinip geçinemeyeceğini de tartmalı ve evlenince ailesinden harçlık bekleyecek durumda olmamalı.

Düğün yapmadan geçip evlenmiyorum deseydiniz mecbur yaparlardı. Şimdi fırsat vermişsiniz zaten parası olmayan adama.. Burada bir üye vardı benzer durumdaydı. Kp tarla satacağım da öyle düğün yapacağım demiş. Geçip oturdukları için düğünü gereksiz görüyor adam elindeki malı satar mı? Baba evinde olacaksın ki seni gelin alabilmek için mecbur satsın veya düğün yapsın. Biz bir şey yapmayız yapamayız demek her yiğidin harcı değil. O zaman da saygı duymazsınız diye söylemiyorlar. Bir taraftan da çok şey yapmış gibi minnet duymanızı saygı göstermenizi istiyorlar.

Ona gonulde var cepte yok denir. Olsa verirler demek ki. En kötüsü olup da vermeyendir asıl o yıpratır insanı. Eşin evi gecindirecek maddi gücü yok anladığım kadarı ile. Benden size abla tavsiyesi eşinizi ailenizden gelen desteğe alistirmayin

Yani kimse evlenirken bir şey beklememeli kendi geçinebileceği kadarına bakmalı ama bu konuda ailenin tek bir şey yapmaması üzerlerine birde borç takmaları aşırı değil mi? Miss Bride Supervisor Anneler

Ailelerin tek kuruş yardımı olmadan bir yuva kuracak bu yuvayı yürütecek kalibrede olmak lazım Değilse iki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyor ailelerde her daim destek olamayabiliyor Sonrasında ailelere duyulan kin ve nefrete dönüşüyor durum

Konu sahibi bahane aramış erkek ailesi de ona bakılırsa yapmaya mecbur değil iki yetişkin insan evleniyor erkek tarafından bu kadar beklenti içine girmek çok saçma bunun için görüşmemek olurmu o zaman kız tarafıyla da damat bey bi bahane bulsun ailen eşya almadı benim istediğimi almadı diyerek ğörüşmesin böyle saçma işmi var Bu konu yüzünden yok ben görüşmicem etmicem demeye hakkı yok mecbur onları kabul etcek o da damadın anası babası evlilik iki kişiyle olmuyor Karşılıklı saygı lazım şimdiden bu konulardan saygı duymazsa gelin hanım olmaz çocukca

Eşiniz gökten zembille inmedi onun ailesi görüşmek istemiyorsanız görüşmeyin eşiniz görüşüyorsa lafını yapmayın. A Arya_Stark01

Evlenirken aileye guvenmeyi ne zmn bırakacaksınız

Büyütcek bişey yok bahane arıyo gibisin görüşmemek için bi sorun göremedim ortada Senin için ailesini silcek değil ya mecbur görüşcen o da onun ailesi

ekim'de nikah yapacaktık, eşyaları almaya başladık. zaten borçla alıp çalışınca ödeyecektik. bize nikah yaptırmadı nisan ayına düğünü öteledi. baba dedik, ezip geçemedik. nikahda olsa üç beş para gelecekti, borçları kapatacaktık. tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Nisanda ve sözde bütün bunları gördükten sonra " evlendikten sonra ailenle gorusmeyecegim " dediniz mi eşinize? Hep evlendikten sonra böyle mesafeler koyuyor bazı kadınlar nedense?

Ben mesajla babam bişeyi yapar mı yapmaz mı bilirim. Babam yalancı biri olsa onun ağzından çıkana göre hareket etmem güvenmem mesala eşiniz babasını tanımıyor mu? Farklı dünyadamı yasıyolar balık baştan kokar insan ailesi ne yapar ne yapmaz bilir. Bence suçlu arıyorsanız eşinizide bir düşünün derim

bu gidişle zaten bunu da biz yapacağız. bu defa ailemle ben değil eşimle ben. gayette geçiniyoruz. ayrıca geçinemesekte size ne yahu? sevdiğim adamla evliyim. evlenmem için illa maddi açıdan geçinmem mi lazım?

iyi de eşiniz kaç yaşında? çocuk değil, değil mi? ayrıca onların çocukları olduğuna göre ailesini de tanıması gerekir. bu noktada nasıl sürüklenebilir ki insan, ben bunu anlayamıyorum, kusura bakmayın.

Biz aynı mahallede oturuyoruz yinede isteme söz nişan aynı anda yapıldı. Çok kasıyorlar çook. Hemen de herşey içlerinde kalıyor Diğer taraf gık deyince de tırnaklar çıkıyor.

Eşinizin maaşı evi tek geçindiremiyorsa evlenmeyeceksiniz. El şeyiyle gerdeğe girmek deniyor buna. Bu kadar beklentiye de hakkınız yok.

dedigim gibi yeni gelin kaprisi sik sik gelse yeni evliyim basbasa kalamiyorum seyrek gelse dogru duzgun gelmiyor. Gelinlere yaranilmaz. Bu arada ben tek cocugum gelinimiz falan yok yani tamamen objektif olarak yaziyorum tam tersine evliyim gelinim

Esin kac yasinda.. kenarda birikmis parasi yokken nicin evlenmis.. ese koca bakmakla yukumlu k. peder degil

Mecburen görüşcen mi? Kim kimi "mecburen" görüştürebilir? Çok mu "mecbur" bırakıldınız hayatınızda başkalarına bunu söyleyebiliyorsunuz Kimse kimseyle görüşmeye "mecbur" değildir, özellikle ERKEK EŞ AİLESİ çok üstün evlilik kurtarıcı olmazsa olmaz zatlar değildir, onlar olmadan da evlilik çok güzel yürür, zaten evlenip aile kuruluyor erkek ailesiyle aile kurulmuyor

bence sorun gelmeleri ya da gelmemeleri degil malesef ki bizim toplumumuzda evlenecek kizlar ya da gelinler diyeyim asiri kaprisliler kv kp agziyla kus tutsa yaranamiyor. Sanirim kendilerini evlenince bisey oldum saniyorlar. Biraz alttan alayim herseyde benim istedigim olmaz onlarinda dusuncesine saygi duyayim diye bir dusunce yok malesef. Sonrasi hayal kirikliklari ve bosanma oluyor malesef

Evlenmeyi bilen insan evinin esyasini almayi evini gecindirmeyi de bilsin bi zahmet ne kizin anne babasi ne erkegin anne babasi borca girmek zorunda degil. Ha durumu musaitse evet evladi icin gerekeni yapmali ama degilse ortasindan catlayacak degil ya

beni anlayabilen ikinci kişisiniz. biz bu sürüklemede eşimle birbirimize çok zarar verdik. ben artık babasını duyunca sinirlerim bozuluyor. artık dayanamadık ve bu suya düşmüş planlar yüzünden, kendi başımıza doğru yanlış bir karar alıp pek de iyi olmayan şartlarda evlendik. ama bize bunu yaşattıklarıyla kaldılar. ne nişan elbisesinin önemi kaldı, e gelinliğin. her şey düzelir diye düşünüyorlar hala...

tabii tabii eminim taşırdınız Ömür boyu istediğim nişanlığı giyemedim diye dert yanacaksınız, kendiniz niye almadınız? Barı o şuan içinizde kalmamış olurdu. Kimseyi küçümsediğim yok, ama evlenmeyi akıl etmiş insanların ailelerinden harçlık alması veya beklemesi birtek bana tuhaf geliyor olamaz. Soruma cevap vermediniz. Çalışıyormusunuz? Mesleğiniz veya mezuniyetiniz nedir?

Demis sonra yapamamis olabilir. Sorunlarinizi büyüteceginize cözüm bulmaya calisin ailesinden beklenti yapmayarak. Kari koca oturup düsünün hacizi nasil kapatabilirz diye.

bu kadar basit maddi mevzular nedeniyle aileye küsmek çok mantıklı gelmiyor bana. keşke paraları olsaymış, yardım etselermiş. ama yok ne yapacaksınız? çok zengin olsalar ve yardım etmeseler yine onları haksız bulmam ama sizi anlarım. ama gerçekten böyle bir durum yok. babası gurur yapmış kendince, dürüst olsa iyiymiş ama eşiniz babasını bilmiyor ve ona güveniyorsa sorun babasından çok eşinizdedir. bizim ailelerde düğün istedi, biz düğün yapamayacağımızı, bütçemiz olmadığını söyledik. siz yapmak istiyorsanız buyrun yapın dedik. iki ailede ses çıkarmadı çünkü durumları yoktu. konu kapandı gitti. bakın çok yakın bir zamanda eşimin çok yakın bir akrabası nedeniyle çok pis battık, yeni yeni toparlanıyoruz. adamın kötülüğünden falan değil işle ilgili yanlış karar verdiğinden. biz biraz toparladık kendimizi o bizden beter durumda. eşim şimdi ona iş ayarlamaya çalışıyor, geçen iyi miktar bir para vermiş. ne yapalım atsan atılmaz, satsan satılmaz. keşke daha çok olsa daha çok yardım etsek diyoruz. aileyiz neticede. kızarız, söyleniriz ama düştüyse yardıma yine biz koşarız. böyle kin gütmeyin, size zarar. bahsettiğiniz şeyler elbise, eşya. nedir yani. bu kadar takıntı yaparsanız en büyük zararı siz görürsünüz.

Keşke ailenize bu kadar maddi olarak yüklenmeseydiniz. Çakılıyor musunuz bilmiyorum ama evlenene kadar calısıp para biriktirseydiniz keşke. Been şahsen çalıştığım için kendi düğünümü kendim yapmıstım. Önceki

Ne bicim insan derken? Uslubunuza dikkat edin. Burada herkes sizi hakli bulmak pohpohlamak zorunda değil.

Tabi ki hayır. Maddi açıdan sürünmek serbest tabi. O zamam gönderilen paracıklara da burun kıvırmayacaksiniz. Ben şu kayinpederimi bir arayım oğluna niye harçlık yollamiyor

Evlenmeseydin o zaman. Esya almadilar diye ailesini silmeye zorlayamazsin bir insani ve evine gelmesini ister illa ki.

Zahmet olcak ama evet. Valla oğlum var, masrafım çok. Daha okutacağım, kurslara yollayacağım, istediği mesleği seçmesini sağlayacağım. E bir zahmet evlenince de kendi geçinsin. Benden para beklemesin. Evlenen insan ev geçindireceğine güvenen insandır. Sağlık olur, sıkışıklık olur ana baba uardım eder de her ay para yollamak ne demek. Kendine güvenmeyen evlenmeyecek. Altı senedir evliyim bir kuruş beklemedim kimseden

yaa çocuk yapmadan boşanacaksın yada kendi kendini yiyerek gececek ömrün Cledyana

e bi zahmet canım ya

kötü olan ben oldum. çünkü artık düşünce şu oldu. biz oğlanı size verdik, alın ne yapıyorsanız yapın. Önceki

Başta yapacağım denilen hiçbir şey yapılmamış sanırım derdiniz bu az biraz okudum. Şimdi şöyle bir şey var 27 yaşında bir birey olarak evlilik sürecine girdiğiniz zaman aklınızın köşesinde şu olmalıydı anne babadan önce, biz bu süreçte ne yapabiliriz? Hesaplar kitaplar yapılırdı, ha kayınpederiniz ben her şeyi yaparım dedi diye rahat bir nefes alıp hazıra konmayı beklemez köşede mevcutta iki insanın evlenebileceği kadar tutarınız varsa onu acil durumlar için kullanırdınız. şimdi isterseniz görüşmeyin, görüştürmeyin. Kendi babanızın üzerine yıkmakta başlı başına sizin suçunuz baktınız karşı taraf bir şey yapmıyor alırdınız nişanlınızı karşınıza paranız yoksa da evlendikten sonra ortak ödeyeceğiz her şeyi, benim ailemde yapmayacak hiçbir şey derdiniz en mantıklısı bu olurdu.

Keşke ilk olarak eşini kendi ayakları üstünde duran, kimseye maddi olarak bağımlı olmayan biri seçseydin. Eşinin babası oğluna harçlık yollamak zorunda değil. Görümcen size takı takmak para vermek zorunda değil. Babası düğün yapmak zorunda değil, siz çok üstelediğiniz için adam bence söyleyememiş durumunu. Maddi durumunuz neyse ona göre hareket etmelisiniz. Evlenmişsiniz ama hala birilerinden medet umuyorsunz. Ne anladık yeni bi aile olmanızdan. Bide bişeyi anlamadım. Annesi oğlunu sadece 5 kere görmeye gelmiş? 10 gün içinde mi.? Anlamadım. Ayırca çok gelse bu seferde sürekli Kocamın yanında, sütten kesilmedi diye konu açardın. He bide sürekli bunları eşine ve ailesinin yüzüne söyleme. Yüzüne vurup, nispet yapıp başlarına kakar gibi. Herkes maddi durumu ölcüsünde yardım edebilit. Senin ailende yapmak zorunda değildi onun ailesi gibi. Ama yapmışlar sağolsunlar, sürekli ısıtılıp ısıtılıp ortaya konacak bişe değil bu. Ve emin ol bu kafana taktığın her şey boş. Yok nişan elbisem yok sözde ki altın vsvs. Evet ilk heyecanın olduğu için önemli gibi geliyo ama biraz gerçek hayatı görünce anlayacaksın asıl önemli olan neymiş.

nihayet aynı noktaya gelebildik. babası düğün konusunda kendi başına yürüdü. madem yapamıyordun, durumları da biliyordun, niye istemeye geldin? sürüklemecede sözden sonra başladı zaten. adını koyduk gerisi gelir dendi. biz ailecek her denileni yaptık. bir baktık evde onların sorumluluğunda olan bir eşya yok. koltuk parasını ödemediği için eşim günlerce evde aç yattı. madem alamıyordun, neden alırım dedin? kendi başına yaptın? saygısız kendisi oldu bize. bizim tek yanlışımız, eşimle eşimin babasına inanmak oldu. nisan'a kadar borç morç koyduk eşyaları. kendi babam biz mutlu olalım diye yüzdük kuyruğuna geldik diye koltuğu da ödedi, istese ödemezdi.

Bilmem kaç yaşına gelmiş ama babasından 200 lira harçlık bekleyen, yollamadığı zaman söylenen bir adama saygı duyup eş gözüyle bakamazdım...

Lutfen olan olmus artik yolunuza bakin demek ki bu insanlardan size maddi bir destek yok yapabilirseniz kendiniz yapin yapamazsaniz oturun esinizle gunlerinizi zehir etmeyin. Esinize yansitirsaniz bir daha telafisi olmayan seyler yasarsiniz yazik olur evliliginize. Bu huzursuzluklarla yasanmaz. Bir evde kavga olunca o evin bereketi kacar

Maddi olarak bir şey yapamayacak durumdaysanız erteleseydiniz o zaman evlilik işini. Çünkü belli ki yokmuş yani ev kuracak durumunuz. Eşinizin ailesi belki başta yapabileceklerini sanmıştır sonradan bütçe yetmemiştir. Sizin aileniz de zor duruma girecekse sizinkiler de almasaydı o zaman. Onlar da zorunda değildi ki. Ne güzel el ele vermişsiniz iki taraf da sizin tüm masraflarınızı karşılasın diye beklediğiniz yetmezmiş gibi bir de karşılayamadılar diye görüşmek istemiyorsunuz. Yapıp yapıp bilenmenin bi anlamı yok.

Sizde erkek tarafina ait olabilir ama normalde kiz tarafina aittir. Diger arkadaslar da bu konuda adetlerinin nasil oldugunu yazabilirler.

Merhabalar, aynı sorunlarla karşılaştım bende. 1 yıldır evliyim, ve onlarla hiç muhatap olmuyorum. Çünkü komşum kadar emek vermediler. Evime hiç bir katkıları yok, öyle maddi imkansızlıkları d a yok. Eşimde mecburen saygı duyuyor. Evliliğime eksi bir etkisi olmadı, çünkü haklı olduğum çok bariz

Siz mutsuz olursunuz buraya not düşeyim dursun. Nişan kız tarafına aittir zaten istediğiniz yeri ve kıyafeti halletseydiniz niye içinizde kaldı ki paraya kıyıp alsaydiniz.

yapıcı olmaya çalış, kötü olan sen olma, ihaleleri üzerine alma.

Babası eşinize niye harçlık gönderiyor?

ben çalışıyorum, gayet iyi maaş da alıyorum. eşim düşük maaş alabilir problem değil. hala siz olaya yanlış noktadan bakıyorsunuz. yaptıkları yanına kar nasıl kalabilir? hacizi durduracağım diyen adam konuyla ilgilenmiyor.

Arkadaşım sen bu adamla sevdiğin için mi evlendin yoksa etrafa elbiselerinle, eşyalarınla gösteriş yapmak için mi? Bana 2. İhtimal daha makul geldi tavrına bakarak. Adamın durumu ortadaymış. Ayrıca kp demiş biraz erteleyelim diye. Sevseydin şuan 10 günlük gelin olarak eşinle cilveleşiyor, akşam gelecek diye heyacanlı hazırlık yapıyo olurdun. Ama sen hala nerelerde kalmışsın.

Bu söylediğiniz sizi erken evlenmek zorunda bıraksalardı sorun olurdu. Biz de haklısınız hem acele ettirdiler hem de yardım etmemişler derdik. E zaten geç olsun istiyorsanız geç olsaydı. Toplardınız yani durumunuzu, kendiniz alır öderdiniz. İlla evleneceksiniz diye ısrar edildi herhalde. Alelacele öyle hazırlıksız evlenmek zorunda kaldınız.

kızlar merhaba. bazı şeyleri paylaşmak istiyor ve düşüncelerinizi almak istiyorum. 27 yaşındayım. eşimle birlikte geçen sene mayıs ayında söz yaptık. sözümde tüm masrafları ailem ve ben karşıladık. babam düğünümün en geç ekim-kasım arasında yapılmasını istedi. daha sonra haziran ayında nişan yaptık, istediğim nişan elbisesi ve söz elbisesini giyemedim. çünkü tüm masraflar bizden çıktı. eşimin ailesi cebinden beş kuruş çıkarmadı. kız tarafına 1 senede 2 kere geldiler. kendileri yalova'da biz istanbulda'yız. ama arada 45 dk mesafe var sadece. eşimin ailesi maddi açıdan zor durumdaymış ama bizi mi kandırıyorlar biz ailecek anlamadık. kaynatam zorla düğün olsun, nisan olsun dedi. düğünü nisan'a çektik. sonra coronadan düğün iptal oldu. haziran'a çektik. düğün salonları iptal olacak derken, mayıs'ta nikah yapıp eve geçtik. yani 10 günlük evliyim sadece. şimdi babası mırın kırın yapıyor. biz bu bir yıllık süreçte çok çektik. eşim geçen temmuz'da istanbul'da iş bulup evimizi tuttu ve çalışmaya başladı. babası ayda 200 lira harçlık gönderiyor göndermiyor, kafasına göre. çünkü eşimin maaşında 500 lira haciz var. geçinemediği için zarla zorla babasından para alıyor. bu süreçte kaynanam eşimi görmeye toplasan 5 kere gelmiştir. gelmemeyi sürekli olarak torununa bakmakla bahane ediyor. halbuki görümcemin teki işsiz o da çocuğa bir gün olsun sensiz bakabilir. diğer görümcem bir gün çocuğunu annesine bırakmayabilir. ama bunlar hiç düşünülmüyor. benim ailem kız tarafı olarak; beyaz eşya, yatak odası, perdeler, yatak odası eşyaları, mutfak eşyaları aldık. onlar halı ve tv aldılar. halıyı da görümcem "biz takı takmayız evinin bir eşyasını alırız diye verdi." o para da bizim istediğimiz şekilde değerlenmedi, görümcem parayı kaynataya verdi. durum böyleyken zarla zorla düğün olmadan evimize giriş yaptık. ama ben ailesine tahammül edemeyecek durumdayım. onlarla düğün olduktan sonra kat'iyen görüşmek istemiyorum. eşim üzülüyor ama yapacak bir şey yok bana saygı da duyuyor. ailesine karşı çok öfkeli ama hemen unutacak da gibi ben affetsem.

Adam 3 defa ertelemis, belliydi neyin ne oldugunu. Onu geçtim, geçinecek paraniz yok. Yok yani. Calismiyorsun, esinin maasi az. Hadi kp'er cidden herseyi yapmis olsa bile, halen zor geçinecektiniz. Adama haciz gelmis, geçinmeyi bilmiyor. Yanlis seçimlerin sonuçlarini yasiyorsun. Suçu sadece kp'ere atarak rahatlamak istiyorsun ama durum öyle degil.

Esinizin sormasina gerek yok işte onu söylüyorum. Çünkü o ailesinin maddi durumunu da ne yapıp yapmayacağına da bilir. Adamın parası yoksa mesela kestirip atsa ne olacak? Evet söz vermeseydi yapamayacagi şeyler için ama eşinizin defalarca sorması manasız belli herşey işte. Sözden itibaren. Ne diye soruyor?

aynı şeyleri bende yaşamaktan korkuyorum. çözüm nasıl olacak inanın bilmiyorum. . push ; astrojurnal

Kafamda deli sorular Borç kimin borcu? Evlenmek için neden bu acele? Kp kafasına birden esti, öyle durup dururken çiçeği çikolatayı kapıp kız istemeye mi geldi? Böyle uzar gider...

Konu sahibine neden bu kadar yüklenildi anlayamadım, ödeme sözü veriliyorsa ve sözünüzden dönüyorsanız karşı tarafın elbette canı sıkılacak. Sonuçta ödeme yapmamalarına rağmen evlenmiş, asıl mesele dürüst olunmaması. Tavsiye verecek olursam: 1) Maddi konularda eş ailesinden beklentinizi sıfıra indirin, cüzdanlarını yok sayın inanın daha çok rahatlayacaksınız. Harçlığı havadan gelen para kabul edin. 2) Ailen geldi gelmedi diye eşinize sakın söylenmeyin, ters teper. Basitçe madem gelmiyorlar siz de aynı şekilde mesafeli olun. Samimiyete gerçekten gerek var mı? 3) En büyük riskiniz eşinizin işinin aileye bağlı olması, oradan keşke kendisini kurtarabilseymiş. Bu yönde ilerlemek isterse sonuna kadar destek olun. 4) En önemlisi kendiniz ekmeğinizi elinize alın, maddi durumunuz iyi olursa ailede söz sahibi olur ve ayakta durursunuz. Artık evlendiğiniz için eşiniz geçmişte olan olayların üzerine gitmek istemeyebilir bir yönden de haklı. Bence bu olanlardan ders çıkarıp eş ailesi ile ilişkinize mesafe koyun.

Çok değişik, adam bekarken ekmek elden su gölden ken hacizlik oluyo ailesi ödemiyo zar zor 200 tl gönderiyorlar falan diyo onu almadılar bunu almadılar diyo sonra maddiyatta değilim diyo yok nişan elbisesi içimde kaldı istediğimi giyemedim diyo ama kendi ailesi almış neden istediğini almamış, yani ayrıca bütün ev dizili olmak zorunda da değil, benim eşimin maaşı çok iyidi işe başladıktan 5-6 ay sonra evlendik kp kredi kartı çevreden borç yada elinde olanlarla yaptı eşimde zamanla bi çoğunu geri ödedi. Maaşımız o kadar iyi olmasına rağmen ben herşeyi bi anda alıp dizmedim zamanla yavaş yavaş yani benim evime gelen de oturma odasında otursun salonum eksik kalsın işinize gelince fazla adetlere odaklanıyorsunuz işinize gelmeyince maddi faydaları olmadı onlarda olmasın diyorsun. Sen çatlasan da patlasan da eşin de 3-4 ay tavır alır zamanla unutur artı herkesin söylediği gibi bunlar eşine süpriz değil biliyodu ailesini tanıyodu ne olacağı belliydi bence de. Eşin zamanla unutup Normale döndüğünde sen sürekli bu hıncını sıcak tutmaya çalışıp eşini doldurmaya çalışacaksın o zaman da bi susacak iki susacak üçüncüsünde eşinle kavga etmeye başlayacaksın evliliğin için yanlış yoldasın bu kadar insan söylüyor ben haklıyıma odaklanıp bu kadar kişinin söylediğini boşa atma pişman olursun ilerde herkes aynı şeyi söylüyorsa vardır bi bildikleri de

Abartı geldi bana benim isteme söz nisan hepsi birlikte oldu hiç de sorun etmedim. Ailesi düğünden önce 1 kere geldi hiç sorun etmedim farklı sehirlerdeydik daha iyi oldu hatta. Düğünle ilgili de eşimle karar verdik şu tarih olsun şöyle olsun ailelere söyledik bu kadar. Hem harçlık gönderme falan niye ki göndermesin. Ayrıca şu saatten sonra düğün yapıp da masraf da yapmayın ne güzel nikah yapmışsınız bitmiş.

Bak güzel kardeşim, ayağını yorganına göre uzat diye bir söz var... Para yoksa ya olana kadar beklenir, ya da imkanlar dahilinde olduğu kadarına razı olunur. Ben evlenirken babam tedavi görüyordu ve erkek kardeşim 8 ay önce evlenmişti. Eşimin babası rahmetli olmuştu. Yani imkanlarımız ölçüsünde hayatımızı kurduk ama borçsuz evlendik. Nisan yapıcam vs diye borca girmeyi anlamıyorum, anlamayacağım.

E baktınız onlar sözleri tutmuyor siz de ailenizi bu kadar ortaya atmasaydınız, eşiniz ve siz kendinize yetip altından kalkabiliyorsanız evlenseydiniz, olmuyorsa bekleseydiniz acelesi mi vardı. Çalışmıyorsanız iş bakın bu kadar tahammül edemediğiniz aileden 200 lira beklememiş olursunuz. Aileniz kendisi her şeye bu kadar atılmış, onlar da yapmasaydı az öz olsaydı her şey. Şimdi kafada döndürüp durmak faydasız.

Deseler de demeseler de yola kendi paranızla çıkmanız olması gereken. Hadi bunu yapmadınız nişanda öğrenmişsiniz ki yapmıyorlar. Düğünü iptal edebilirsiniz veya nişanlılık süresini uzatıp birikim yapabilirsiniz.

Damadın ailesi acından ölsün mü yani

Buraya kadar seni bi nebze anlayabilirdim. Ama sen görüşmek dahi istemediğin insanların sana düğün yapmasını bekleyip, köprüyü geçene kadar ayıya dayı diyorsun. Bu dik bir duruş değil. Şimdi tamam diyen kocan, o zaman neden düğüne kadar görüştün, düğünü yaptırdın diye sormaz mı sana ileride? Özür diliyorum ama bu yaptığın, düşündüğün iki yüzlülük oluyor.

Ne mi yapacakti esin? Is degistirecekti. Para biriktirecekti. Adam evde, kira derdi yok birseyi yok ve o kadar para harciyor ki haciz geliyor. Bunun suçu kp'erde degil. Este. Kp'der mecbur degil kazik kadar ogluna harçlik vermeye. Ve nasil bir nisan elbesi ise, kendin ödeyemedigin, karsi tarafa ödettirmek istemissin Madem tüm örf adetlerin olmasini istiyordun, bunu bastan sorun edip gerekirse ayrilacaktin. Sonrada mizmiz edip, bir insani ailesinden ayirmaya çalismak nedir allasen. Bu mu çözüm? Ve kv'de ne yapsa yanlis olur. Cok gelse "bize rahat vermiyor" olurdu. Ki corona zamani, tabiki kadinin gelmemesi daha iyi oluyor. Bir genç kizin bu kadar çok kv'desine hizmet etmek istemesi, "gelinligini" ispat etmek istemesi çok garip ve daha dogrusu trajikomik bir durum.

Cok haklisin. Amaa esin bir süre yanında olup ilk firsatta ailesinin yanında yer alacaktir. Bu yüzden sen tamamen görüşmeme yerine mesafeni koru. Onlardan bir sey bekleme en azından başına kalkacakları bir sey olmaz

Derdiniz evlenmek değil eşinizin ailesi de değil. Sizin derdiniz para. Erkek tarafı şunu yapmadı istediğim elbiseyi giyemedim Eşinizi sevip gerçekten evlenmek isteseniz parayı düşünmezdiniz bunlar gözünüze gözükmezdi. Belki durumları yok mahcup oluyor söyleyemiyorlar halden anlayın. Evlenirken ailelere değil kendinize güvenin kimse size harçlık yollamak zorunda değil.

neden? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

ben yaparım diyip yapmadıysa nikahı da kıyıp evlenedurmazdım ben olsam kendinizi boşa doldurmayın eşiniz en kısa zamanda ailesiyle can ciğer olacak benden söylemesi

Siz niye düğün olmadan eşinizle aynı eve çıktınız ki. Aileniz basıl izin verdi. Artık karı koca oldunuz. Babanızın evinden çıktınız. E daha ne düğunü

evlenmeden önce babasından para alıyordu. ya siz ne biçim insanlarsınız hakkaten ya? haklı çıkmak için elinizden geleni yapıyorsunuz?

evet, yapsa da yapmasa da taşıyacaktım. saygıları olsaydı. yapamıyorum demeyi bilselerdi de bizi sürüklemeselerdi. bizi kendi halimize bıraksalardı da, biz yapsaydık. 3 kere düğün erteledi kendi başına babası. lütfen haddinizi bilerek konuşun. herkes iyi durumlarda yaşamıyor. yaptığınız çok büyük ayıp.

Hani geçinemiyordunuz? Simdi iyi maasmi aliyorsunuz? Cevir kazi yanmasin. Adam hacizi durdurmak zorunda bile degil. Oguluda geçinmeyi bilseymis. Anne baba evinde bile haciz geliyorsa adam bos harcamalar yapmis demek. Yerinde olsam o konuya yogunlasirdim. Anne baba evinde borca giren, evlendikten sonrada borca girer. Adam söz verip, arkasinda durmamasi en fazla esini baglamali. Sözünü tutmayacagi zaten çok daha önce belliydi. Simdi evlenipte esini ailesinden ayirmakta olmaz. O kadar çok hazm etmeseydin, evlenmeyecektin.

hangi parayla? benim ailemde vardı veya bende vardı da mı yapmadım? biz kız tarafı olarak her şeyin borcuna girdik.

İlk mesajtan anlaşılmıyor, birkaç sayfa okuyunca anladım ben olayı. İstemeye gelindiğinde herşey yaparız, ederiz, tabi ki sizin istediğiniz gibi olur dendi. Sonradan yapmadılar. Sizin kızdığınız nokta bu. Bu konuda haklısınız keşke dürüst olsalardı. Üstüne bir de kız tarafı zaten yapıyor tarzı bir yaklaşım hoş olmamış. Bizde de nişan kıyafetini kız alır ama her yöre farklı işte. O düğünü yapmayacaklar bence sizde bunun çok güzel farkındasınız. Benim tavsiyem düğün yapıp dünya borca gireceğinize eşinizle tatil yapın, düğün yerine sayın. Siz yumuşarsanız anında yanınızda biter ailesi ve hiçbir şey olmamış gibi davranarak sizi daha çok gıcık ederler. Eşinize rest çekin, bana bu kadar değersiz muamelesi yapan ailenle görüşmeyecek kadar kırgınım deyin. Hep kırgın, küskün, haksızlığa uğramış taraf olarak durun. Sinirlenip ortalığı katarsanız haklıyken haksız duruma düşersiniz.

Allah aşkına bırakın şu yaşlı insanların yakasını hayır yani biz kadınlar işimize gelen adetleri kabul ediyoruz sonra biz artık aileyiz dışardakiler karışamaz diyoruz ama iş maddiyata gelince asıl kişiler değil nedense gelin ya da damat olsun kendini öne atıyor. İnsanlar zar zor bir ev alıyorlar çocuklarını büyütüp artık rahat edecekleri yaşlarda bir daha borç harç düğün altın eşya vs vs sonra üstüne torun bakıyorlar. Kusura bakmayın da babasından harçlık alan bir insanla evlenmemeyi düşünecektiniz. Hiç de bir şey yapma zorunlulukları yok zamanında yapacaklarını zaten yapmışlar. Maaşım var gayet iyi diyorsun geçiniyoruz diyorsun ama maddi zorluk çektiğinizide söylüyorsunuz. Çalıştığınızada inanmıyorum madem maaşın var kendi çeyizini olsun içinde kalan nişan elbiseni kendin alabilirdin. Her şeyini alan babanmış neden ufacık bir katkın olmadı. İki aileyede üzüldüm iki yetişkin evlenmeyi biliyorlar ancak daha ne geçinebiliyorsunuz ne de ihtiyaçlarınızı karşılayabiliyorsunuz bu kadar evlilik meraklısı olmayın Allah aşkına

O zaman başka şirkette işe girsin Ömür boyu para vermeyerek mi kocanızı çalıştıracaklar? Aile işi hep sorunlu

Adam durup dururken ben gidip su kizi isteyeyim demedi herhalde esiniz olayin tam olarak neresinde? O demistir gidip isteyelim diye herhalde ailesine.

Ne görmediniz? Tüm masrafı kız tarafı yapmış bunların umurunda bile değil. İki tarafla aynı mesefade mi görüşülecek? O zaman nerde kaldı kıymet fedakarlık? Kim neyi hak ediyorsa o kadar olmalı.

Nisanda istedigim elbiseyi giyemedim cunku biz aldik demissin nisan zaten kiz tarafina aittir ve kiz tarafi alir. Ben de nisanimda giyecegim elbiseyi kendim aldim. Kimse size para gondermek zorunda degil kazandiginiz parayla ister gecinirsiniz ister gecinemezsiniz kimsenin problemi degil. Biraz herkes kendi ayaklari ustunde durmayi ogrenmeli kimseye ailesi bile olsa sirtini dayamamali

her şey para değil. maddi anlamda madem olmadın, bari manevi anlamda oğlunuza destek olun. o da yok. S

sen düşünüyorsun, tebrikler. aynı şeyi eşimin ailesi düşünememiş ama. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Durumları olmayıp belki sonradan yapabileceklerini düşündüler de şartlar elvermedi belki. Durumları iyi olup kacinsalar anlarım ama kötü diyorsunuz nasıl yapsınlar. Para olunca herşey kolay olmayınca zor maalesef. Bence yakıp yikmayin gerek yok, eşinizi de üzmeyin. Yuvaniza bakın.40 yılda bir gelecekler belli ki. Esinizi üzmeye değmez. Benim babamda ben evlenirken zor durumdaydi. iki aile de kıt kanaat geciniyordu birşey yapamadılar canları sağolsun. Biz eşimle zar zor evlendik, hiç bir şeyimiz yoktu. Simdi eksiğimiz yok fazlamiz var çok şükür. Para için kalp kırmayın gerek yok kendiniz yaparsiniz. Belki yapamadıkları icin içten ice uzuluyorlardir, bazı insan gururdan belli etmez, bilemezsiniz. Eşiniz de ne olursa olsun ailesi. Ona da anlayış gösterin derim nacizane. Sevgiler

Seninle aynı durumu bende yaşadım ama bende söz verip tutmayan taraf eşimin ailesi değildi, benim ailemdi. Bir liraları bile geçmedi, her şeyi biz yaparız dedikleri halde. Mecbur laf ağızdan bir kere çıktı, onların yapamadıkları her şeyi ben yaptım kredi çekerek. 2 sene borcunu ödedim geçti gitti ama yıldım Bu durumda eşimin tavrı uzaklaşmak oldu tabi. Yine görüşür gider gelir ama soğuk ve mesafeli olarak. Sonucunda benim ailem ben bile silemediysem, eşim de saygı duyarak görüşmek zorunda kalıyor. Ama şunu diyim arada hep soğuk rüzgarlar var, ben çok yoruldum

problem eşimin ailesi. hatta direk babası. annesi de tamamen manevi açıdan. evet kalkması. her şey parayla ama verilen sözler tutulsaydı biz zaten bu duruma düşmeyecektik. biriktirip evlenecektik. babasının olaya atlaması ve bizi sürüklemesi gerekli miydi? M

Sizi aramasinlar ogullarini arasinlar. Boyle soyleyebilirsiniz. Kimse ile gorusme zorunlulugunuz yok. Ama onlar herseyi yapmis olsalardi da siz yine gecim derdi cekecektiniz. Dugun gelinlik damatlik bir gun. Ertesi sabah uyanip aclik sefalet cekeceginizi bilemeyecek kadar mi anlamadiniz durumu son ana kadar? Hic inandirici degil. Adam oglunu evlendirmemis diye sizin aileniz kendisi almis herseyi uzerine. Almasaydiniz, bu kadar kolaydi iste. Ben de bir erkek cocuk annesiyim. Oglum cebinde kurus yokken anne ben evlenecegim derse, once kendi basina bir seyler yapmasini beklerim. İzlerim. Ne yapabiliyor, neyi halledebiliyor diye gozlemlerim. Bakarim oglum ev mi almis, arabasini da ben hediye ederim. Ya da is mi kurmus parasina para mi katiyor, al sana ev derim kendi evimi veririm Otursun icinde gelin hanimla beraber diye. Kusura bakmayin da kimse salak degil, olur oglum al sana para hadi git evlen demem. Bunu yaparsam oglum tek basina hic bir isini kendisi halledemez isterse 50 yasina gelsin

Eee hadi adam dugunu yapmiyor erteleyip duruyor bu surecte ikiniz iki yandan calisip birikim yapsaniza dugunu cok istiyorsunuz madem. Hemen nikah yapip eve gecmissiniz ustelik gecinemiyorsunuz.

Ailelerin parasına bu kadar ihtiyacınız varsa evlenmeseydiniz keşke. Tabi ki keşke yardım etselermiş, durumları olduğu kadar ellerinden geleni yapsalarmış ama yokmuş durumları. Evlenirken her şeyi almak ödemek zorunda olan sizsiniz aileler değil. Maddi imkanlarınız yeterli olmadan neden evleniyorsunuz anlamıyorum.

Koskoca adam babasindan harclik alarak yasasa bu sizi mutlu mu edecek peki ben o kismi da anlamadim. Ayip yahu, kac yasina gelmis. Ben ogluma harclik veriyorum biriktirmeyi ogrensin diye 4,5 yasinda kendisi

defalarca konuştu, ben konuştum. yapabilecek misiniz diye? her defasında kestirdi attı. Önceki

Nikah yapmışsınız, aynı eve girmişsiniz. Hala düğün mü yapacaksınız. Bide bu kadar geçim sıkıntısının içinde. Allahım aklıma mukayyet ol

nişan'da veya söz'de giyilen elbisen erkek tarafına aittir ama tutulan solan veya organizasyon işleri kız tarafınındır. ayrıca kimseye sırtımı dayadığım yok. yapılması gerekilen şeyler yapılmadı.

çok yanlış düşünüyorsunuz. benim alttan almalarımın üstüne çıkmış durumdalar şu an. zaten her şeyi kız tarafı yapıyor gerisini de kız tarafı halleder durumda ilerliyorlar. insanların durumu olmayabilir anlarım o zaman işin başında ahkam kesmeyeceklerdi. yapamıyorum deyip ya topu eşimle bana atacaklardı. ya da bizi madem söz verdin yap diye peşinden sürüklemeyeceklerdi.

Ya ortada gerçekten bir sebep yok. Evlenmeyi göze alan insan kimseden bisey beklemeden yapacak. Ben evlendim herseyimi tek tek kendim yaptım. Ek işlerde çalıştım yine de kimseden beklentim olmadi eşim dahil. Eltim de ayni senin gibi düşünüyor. Hep babadan biseyler bekliyor zaten onlarla da yasiyor cocugu var onlar bakiyor gibi bisey maddi olarak. Ne calismaya geliyor ne de sikayet etmeden duruyor. Belki insanlarin durumlari yoktur. Artik senin bir ailen var manevi olarak aile kavramini basaramasam da maddi olarak bir aile kurarken hazir olduğunda yaparsin böyle şeyleri. Esin tabiki ailesini birakmayacak. Hacizi babasi mi yıkmış ogluna? Ogluna gonderdigi harçlığı diger cocuklarina da veriyor mu? Biraz objektif bakmak gerek olaylara

Anladığım kadarıyla gerçek sebep, baştan durumumuz iyi deyip, sonradan maddi zorluk içinde olduklarının ortaya çıkması, vaadedilen ile yapılan arasındaki fark. Düğün yapacağız deyip yapmayarak bir miktar da kandırmışlar gibi hissediyorsunuz. Beklentilerinizin karşılanmamış olması, söz-nişan kıyafetleri mevzusu derken çok içinize atmışsınız, evlendikten sonra da bunları söyleyemediğiniz için farklı şeyleri bahane etmek durumunda kalmışsınız. Böyle durumlarda ya bu deveyi güdeceksiniz, ya bu diyardan gideceksiniz, maalesef ortası yok. V

E yapmasaydiniz arkadasim? Komple evin esyasini alip da damat alacagim derseniz, her seyi siz ustlenirseniz elbiseye paraniz kalmaz tabii. Hayat musterek, siz ailenizi hic karistirmadan esinizle gucunuz neye yetiyorsa onu alsaydiniz da evlenseydiniz. Paraniz yoksa da evlenmeseydiniz bu kadar basit.

Esine hicbir sey demezken ailesine kin gudulmesi çok ilginc. Nisanligini esin alsaydi madem. Ailenin maddi durumu iyi değilmis napsin insanlar. Nisanlisinin istediklerini alamayacak insan evlenmesin bi zahmet biraz daha calissin birikim yapsin oyle girsin dugun dernek islerine. Ailelere bu kadar yuk bindirilmesine karsiyim ben. Tamam insan evladinin yuvasini kurmak ister ama yoksa ne yapsinlar. Ayni sekilde kiz tarafi icin de gecerli bu. Bilemedim bakis acisi farkliligi tamamen. Konu sahibini anlamadim ben hem annesi gelmiyor diyor hem de onlari istemiyorum diyor.

Kendi kendinize kurup abartmışsınız. Aglakk Güzel günler göreceğiz, güneşli günler tek ayak

Madem bu kadar bilendiniz keşke evlenmeseydiniz. Ayrıca kimse ailesine güvenerek evlenmemeli bence. Tamam takı taksınlar ama mobilya vs beklenmemeli. Durumu olmayan adam zaten alamaz. Ben de evlenirken her şeyimi kendim ödedim. Kimseden bir şey beklemedim. Eşim de kendi ödedi. Ailesinin durumu yoktu. Ama bunu da dert etmedim. Almadılar ama iyi insanlardı. İki taraf da çalışınca ailelerden bir şey beklemek bana biraz abes geliyor yıl olmuş 2020. Nişan elbisemi almadılar diye konuları okumak beni şaşırtıyor. Gerçekten hiç gerçek bir sorun yaşadınız mı?

Erkek tarafının durumu iyi değilmiş napsınlar parası yoksa bi insanın ne yapabilir herşeyi de erkek tarafı yapacak diye bişey yok kimseden bişey beklemeden yaşamayı öğrenin bence M

Onlarda da yokmuş ne yapsınlar iki genç evlenecek diye neden borca girsinler. Siz evleniyorsunuz paranız yoksa evlenmeyin

Siz esinizin ailesinden ne bekliyorsunuz tam olarak? Nasil olurlarsa olurdu? Insanlar neyi nasil götürüyor? Herkes birbirini idare etmeye calisiyor. Baska yolu yok ki.

teşekkür ederim.

Ben yazıda aman aman bir sorun göremedim. En basitinden nişan elbisesini onlardan beklemeniz ilginç geldi bana. Bir elbise ne kadar tutarki siz alsanız nolur onlar alsa nolur. Maddi anlamda birilerine güvenerek evlenmek doğru değil bence. Şimdiden bunlara takılan biri olarak ileride evliliginizde çıkacak başka sorunlar karşısında yapamazsınız gibi geliyor bana. Örneğin benim eşimin ailesi de bir lira bile destek olmadı bize herşeyi kendimiz yaptık, hatta düğünde erkek tarafının taktiği altinlari aldılar. Evlendik huzur vermediler, bizden maddi anlamda destek beklediler, istediklerini de aldilar. En sonunda bana küfür hakaretler edip evliliğimi bitirmek istediler. Bunlar başınıza gelse kimbilir naparsiniz. Bahsettikleriniz sorun bile değil.

Eşin ailesini sevmezsin ve görüşmezsin sebep belirtmene gerek yok brn de çöpsüz üzüm isterim ama siz sürekli onu yapmadilar bunu yapmadılr kafasindasinız. Kv niye gelsin size belanizi mi arıyorsunuz? İnsallah ilerideki es ailem sizinkiler gibi olur da ayda yilda bir görüşürüm. Babasinin maddi durumu iyi ya da kötü evlenmis koca adam babasina güvenetek mi evlendi?

şu mesajınızı paylaşsam insanlar anlayacak sanırım beni. teşekkür ederim. ben sinirli taraf kaldım. haksız duruma da düştüm hep. ama empati yapamıyorlar hala.

Sözden sonra başlamıs arada nişan var, orada da belli olmuş bazı şeyler. Siz ve eşiniz niye durumu eşya almaya kadar getiriyor peki? Eşiniz özellikle cebinde para olmadan evlenmeye kalkıyor ve bakıyor ki babası da yapmayacak bazı şeyleri neden sizinle konuşup düğünü erteleyelim demiyor? Evde aç yatması kendi iş bilmezliği tamamen. Ailesi tarafından aç bırakılmış sanki. Sizin de bu kadar dolmaniza göz yummazdı.

Bir de dügün yapmak cok hayalinizde vardiysa, keske esinize ben dügün yapmadan beraber yasamam deseydiniz. Imkan saglayip yapmaya calisirlardi. Simdi artik sanmiyorm

Bu nasil bir soru? Evlilik adi üzerine. Ev. Evi geçindirmek var. Artik fake oldugunu düşünmek istiyorum

Koca koca insanlar anne baba eline bakacaksaniz niye evlendiniz?

ne bos manasiz sacma seyleri dert ediyosunuz ya

Neden aileniz eşyalarınız aldı. İki yetişkin evleniyorsa düğün ve ev masrafı kendine aittir. Bir kere biz bu saçma sapan gelenekleri işimize geldiği gibi beklemezsek kimse bize kaynanalık yapmaz. Önce siz ayaklarınızın üstünde durun evlenmeyi biliyorsunuz ama masrafları ailelerinden bekliyorsunuz.

Eşinde de ailesinde de para yok. Buna göre düşün ve hareket et.

Hiçbir şey alamayacak kadar maddi imkanı yokken nasıl evlenmeye cesaret ediyorsunuz? Ailesi söz verip tutmadiysa baştan belli etmişler, erteleseydiniz düğünü o zaman. Birde eşiniz bilmiyor mu ailesini. Ne yapar ne yapamaz diye? Ailelere güvenip yola çıkılmaz, onlar isterlerse yardım ederler sadece. Siz elinizde hiçbirsey yokken evlenmek isteyerek hata etmişsiniz.

diğer insanların neyi nerden aldığı, kimin ne aldığı beni alakadar etmiyor. ben içinde olduğum durumu söylüyorum. benim penceremden bakmayı deneyin bir.

Ya böyle adet adet diye tutturursan, onlar da adete göre sağlam gelinlik bekler. E malum, adetler..

Ee adamlar 3bin ödemisler ve hali tv almislar. Bunun üstüne birde dügün ve taki ödemek zorundalar. Ogullari bile bir çigit alamazken, adamlar niye borca girsinler? Bu arada senin getirdiklerin ne? Calisiyormusun? Herseyi kp'derden bekliyorsun, geçiminizi bile. Gerçekten kendini satin almis bir mal olarakmi görüyorsun ki diyorsun degerime göre para harcamiyorlar? Yazik ya, cidden yazik bu düsünce tarzi

hiçbir şey yapamadı. alabilecekleri ufakl şeyleri para artırarak almaya çalıştı. tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Sonradan ortaya çıkmış bazı şeyler düğün istiyorsanız başından soylemeliydiniz nikah kiyilmamaliydi beklemeliydiniz, olan olmuş biten bitmiş artık sizde çalışmıyorsaniz çalışmaya başlayın rahat edersiniz, eşya konusundada ne eşimin ailesi ne benim ailem çok yardım etmediler herşeyi borçla taksitle kendimiz aldık ha iyikide yapmamışlar gram hakları yok, şöyle yaptık böyle ettik diye ağzını açan yok, kaynananda bırak gelmesin eve boşver daha iyi iyi işte, eşiniz gorussun siz görüşmeyin seviyeli davranin olur biter. İlla goruseceksin derse eşin onunla beraber gider oturur gelirsin.

E zaten evlenmişsiniz evinize gecmissiniz daha düğüne gerek yok ki şu durumda.. Gereksiz bence Ayrıca bu corona dan dolayı çoğu kişi şuan sadece nikahla evlenebiliyo bunu fırsata çevirip düğün masrafı yerine borçlarınizi kapatabilirsiniz

Seni cok iyi anlıyorum canım. Biz de evlenirken nikahı önden yapıp eve geçtik. Şimdiki aklım olsa asla yapmazdım. Çünkü karşı taraf nasıl olsa evlendiler diye midir bilinmez düğünde çok özensiz hareket ettiler ve hicbir 'taki takmadılar. Beni rezil ettiler. Çok sıkıntılar yaşadım. Usulsüz ve terbiyesiz davrandılar. Boşanma noktasına kadar gelmiştim. Eş ailesiyle görüşmedim aylarca. Fakat artik gorusuyorum. Yasannalar cirkindi ve herkes boyunun ölçüsünü aldi bir sekilde. Acikcasi icim hala buruk ve ofkeli. Ama esim icin sabrediyorum. Sana da sabretmek zorundasin diyemem, ama evlenince aileyle de evleniliyor iste. Kendine su sorulari sor bu aileye ne kadar katlanabilir, ne kadarini affedebilirim, zaman her seyi cozer mi ve eşim ailesinin karsisina alip seni gercekten koruyor mu? Bunlar onemli..

bu durumda düğün yapsaydınız daha çok borca girerdiniz daha sıkıntı olurdu artık evlendiniz sizin aileniz sadece eşiniz. başkalarına bu kadar takılırsanız asla mutlu olmazsınız. o onu dedi bu bunu dedi bahaneler arkasında durmayın

Eşiniz evlenecek durumda değilse evlenmeseydiniz. Maddi durumunuz el vermiyorsa söz nişan ayrı yapıp iki masraf yapmasaydınız. Eşiniz alsaydı kıyafetleri o zaman. Kıyafet alamayacak durumda ki insan neden evlilik yoluna girer? Baştan herşey belliyken ailenizle beraber herşeyi yüklenmeniz hata. Ailenin maddi durumu iyi değilken, eşiniz zar zor geçiniyorken, borcu varken illa evlenelim derseniz yaşayacağınız bunlar. Eşiniz elbette ailesiyle görüşmek ister. Ne zannediyorsunuz, ömür boyu görüşmeyeceginizi falan mı? Yıllarca ailem yaptı eşimin ailesi yapmadı diye dolduracaksiniz kendinizi. Sanki buna mecburmussunuz gibi.

Ben bu kadar olumsuzluktan-imkansızlıktan şikayet ederken niye düğün yapmak istediğinizi anlayamadım. Kp yaparız dedi yapmadı diyorsunuz? Eşiniz ailesinin durumunu-imkanlarını-bakış açısını bilmiyor mu? Bizim oğlumuz 19 yaşında üniversite için yurt dışına gidecek, üçümüz oturup hesap kitap yaptık, harcayabileceği limiti belirledik. Evladım zorunlu olmayan bir çok harcamasını, her gün dışardan yemek sipariş etmeyi bıraktı, kendince bize destek olmaya çalışıyor. Benim içime sinmiyor müdahale ediyorum, eşim; 'müdahale etme, bırak kendince ekonomi yapsın, önemsediği bir şey için keyfinden feragat etmeyi öğrensin' diyor, haklı. Kısacası kızmanız gereken kişi eşiniz. Hem parası yok hem ailesiyle iletişimi zayıf buna rağmen evlenmek için yola çıkmış.

Biz evlenecegimizde masraflarimizi karsilamak icin esim arabasini satti benim arabama ortak bindik. Bunun disinda babam yatak odasi takimini aldi orturma odasi ve salon takiminin borcunun bir kismini da kayinpederim odedi. Diger dugun salonu beyaz esya gelinlik vs esimin araba parasiyla odendi. yani evlenecek ciftler masraflarini kendi karsilamali gucleri yettigince aileler destek olmali mecbur birakilmamali.

Çözümü yok çünkü insanlar olaylar karşısında birbirlerinden soğuyup, uzaklaşıyorlar. Sen bu saatten sonra kimseden beklentiye girme Bırak görüşen görüşsün, arayan arasın, sen aramak istemiyorsan arama ama kendini de üzme

Konu sahibi şu an ah kocişkom can kocişkom günlerinde olduğun için, sevdiğim adamla evlendim, gene olsa gene evlenirim tribi ile millete tersleniyorsun ama ben bu evlilik sürecinde yaşananları unutan gelin görmedim daha. Ablam 7 yıllık evli daha dün gibi hırsla anlatır ki seninkinin onda biridir yaşadığı Hazır evlenmişsin bırak artık dedi de yapmadıyı, aile bir hatalıysa siz iki hatalisiniz, yan çizdiklerini fark ettiğiniz anda aileleri devreden çıkarıp kendiniz hareket etmediğiniz için. Buradakilere had bildirdiğiniz gibi eşinizin ailesine de bildirirseniz , yediginizi soracak kadar aramazlar sizi. En azından kendi tarafınızdan mesafe koymuş olursunuz.

Evlenmeden önce olmuş zaten çoğu şey bu yüzden bu düşüncelerinizi evlenmeden önce söyleyecektiniz eşinizin işine geliyorsa evlenecekti