Eşinizin şeyden haberi var mı? Koronadan?

Öyle ama Hayır konu sahibi bana tokat atana öbür yüzümü de çevireyim modunda yazmış, ama öyle yaparsan öbür yüzüne de basarlar malesef şamarı affetmezler. Şu zamanda sana tokat atmaya yeltenenin elini havada tutup ağzına sokman gerekiyor. Yoksa hep ezilirsin, insanlar yumuşak, alttan alan birini görünce bunu o insanin iyi niyetine değil saflığına, acizliğine, kullanılablirliğine, ağza geleni söylenebilirliğine bağlıyor çünkü.

acaba eşin bu konuları abisiyle konuşmuş olabilir mi? yani dolduruşa getiren kişinin abisi olduğunu düşündürdü bu bana. hiç üşenmeden hepsini okudum da örneğin abisiyle görüşemiyoruz edemiyoruz gibi bi konu geçtiyse ve abisi de eşler de görüşmüyor vs.. gibi bir tepki verdiyse eşiniz de bu durumda sizin görüşmek istemediğinizi bildiği için suçu direk içten içte zaten eşim görüşmek istemiyor gibi size atmış olabilir. sonucta eltinizin düşüncesini değil sizin düşüncenizi biliyor. tabi ki görüşmek zorunda değilsiniz bu konuda eşiniz haksız ama sizin için söylüyorum bunu arada bir de katlanmakta fayda var diye düşünüyorum

Kendi sevmediği, görmek istemediği insanla sizi görüşmeye mecbur etmenin mantığı yok. Kabul edilebilir gibi de değil. Kimse doldurmuyorsa bile kendi kendini dolduruyor eşiniz ki bence başkasının dolduruşuna gelmesi daha olası. Bu konuda fedakarlık etmeniz gereksiz olur.

Eşiniz kafasına darbe falan mı aldı yakın zamanda?

Sakın geri atmayın

Son durum ne oldu acaba

Şimdi Allah var çok uzun geldi ana hatlarıyla okudum Yanlışım varsa düzeltirsiniz Eltinizle çok uyuşmamışsınız aslında eşiniz de çok görüşmekten yana değilmiş ama sonra ne olduysa ihale size kalmış Biri bir şey demiş olabilir mi eşinize? Niye görüşmüyorlar gibi? Ondan mı bi anda oklar size döndü acaba? Hayatımda böyle absürt bi istek de duymamıştım ayrıca. Ben yokken abimin eşiyle görüş istiyorum isteği Erkekler de bi tuhaf oldu

Belli ki biri bir şey söylemiş, eşiniz de baya bir dolup size patlamış. Eşiniz çok istiyorsa kendi gitsin, abisiyle ve o çok değerli yengesiyle görüşsün. Sakın taviz vermeyin, sonuna kadar haklısınız. Durduk yere huzursuzluk çıkarmaktır bu, başka hiçbir şey değil. Eşini anne babası için zorlayanı gördüm de, eltisiyle görüşmeye zorlayanı ilk defa görüyorum. Bakalım bu gözler daha neler görecek

Erkekler neden böyle bilmiyorum. benim eşimden çok onun ailesiyle ben muhatap olurum. ama yarın öbür gün bir şey olsa ben bi şeyden şikayetçi olsam suçlu ben olurum. yarın kendisinin tahammül edemediği ortamlarda ben 7 24 bulunmak zorundayım. aksi düşünülemez bile. benim görevim çünkü.

Bu cevabı kendime uyarladım Bu mantıksal yaklaşımı edinmek için ne yapmalı

Vallahi okuyayım dedim okuyamadım. Roman mübarek. Sorun ne kısaca onu yazsaydınız keşke. . push ; eflinam

Kayınvalideniz eşinize bu durumdan yakınmış olabilir mi bu kadar 360 derece dönmesi aklım başka bişey getirmedi N nazhani Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence de doldurulmus bir guzel Esine Annenin lafini yapiyor hazmedemiyorum bende gorusmuyorum de kapansin konu kiyasliyor kv bana bunu aldi yapti falan filan iste N

Sizin eltiniz kendi esine birseyler soyleyipde abisi eşinize sizin mesafeli olmanizla ilgili birseyler demis olabilirmi acaba. Tantana olmasin birde basimiza bu cikmasin diye cenelerini kapamak adina size baski yapiyor olabilirmi. Normal degil cunku bu israr. Şayet benim esim bana bu baskiyi yapsa kesinlikle birisinin birsey dediginden emin olurdum ve ilk soracagim kisi kayinvalidem olurdu paylasiddim onunla. Anlattifiniza gore fesat ortalik karistirici bir kadin degil kayinvalideniz bence konusun onunla duydugu birseyler varsa sizinle paylasabilir benim aklima baska birsey gelmedi

Çok Çok iyi anlaşma değil aslında bizimkisi. Bugüne kadar bana hicbir konuda sert müdahalede bulunmuslugu olmadı. Ama olabilir mi olabilir neden olmasın? Neler duyuyoruz. Ama bir taraftan düşünüyorum kayinvalidem de eltimden dolayı onlara çok gidemiyor. Yani Kendi bile dilediği gibi görüşemiyor ki bizi alttan fiseklesin. Biliyor çünkü eltimin huyunu . push ;

Aman cahil insan tavrı bunlar. Konu sahibini kastetmiyorum. Kadın illa görüşmek zorunda mı, kadın neden bağları koparsın, kocası çok istiyor ise gitsin gelsin. Konu sahibinin yerinde olsam asla kendimi ezdirmem.

Çok saçma, kendi gitmezken sizi zorlaması. Bir araya gelmek istemiyor, derdi aile olmak falan değil, dostlar alışverişte görsün herhalde. Hiç taviz vermeyin böyle bir saçmalık için. Anlaşamıyorsaniz samimi olmak zorunda değilsiniz. Yüz yüze bir sorununuz da yok sanırım daha ne istiyor eşiniz? Eşiniz birilerinin doldurusuna gelmis gibi geldi bana. Allah akıl fikir versin.

Eşim böyle dediğim zaman abisini yabancı biri saymakla suçluyor beni. Yabancı mı onlar Anamın abimin evine habersiz de gidebilirim kafasında yani. O istiyorki samimi olunsun icli dışlı olunsun. Kendileri birer koltukta horlayarak uyuyakalsa da biz görüşelim edelim. Çok güzel bir düşünce ama bizim için karşılığı olmayan bir düşünce olduğunu anlatamıyorum. Ona gore bunun sorumlusu benim

Bence eşinizin abinizle yengenize bi takıntısı yok problemi sizinle. Basbaya küçük görüyosunuz ailesini oda bunun farkında. Hele de eltinizi resmen aşağılamışsınız o mutavazi satırlarınızın altından buram buram kibir kokusu geliyor. Sizin o ailesine gösteriyorum dediginiz özeni saygıyıda eşiniz samimiyetsiz buluyor. Benim dışarıdan gördüğüm bu.

Aaa olmaz olur mu? Korona geçirdi kendisi evde akla karayı seçtim çocuklarla korunacağız diye. Çok şükür bize bişey olmadı. Artı koronadan haberi olmayan 2. Kışı de eltim bu arada. Heryere gider gelir, arkadaşlarıyla kahvaltı, piknik, ev gezmesi vs. Ayrıca eşim de çok kızar bu ortamda girip çıkmadığı yer yok diye ama olay çok başka eşimin kafasında.

evet elbette davet bekleyecegim deyin siz de, 10 yil oncesinin dunyasinda yasamiyoruz degil mi, herkesin isi gucu, cocugu var, tabi ki davetli gidilir her yere. aman siz sakin esinizin aklina uymayin. kendisi cok istiyorsa buyursun gitsin gorussun yani.

Normal demedim ki Bu ortamda siz ille de görüşün derse kabul edilemez olur dedim Yani bu yaşantıda yarın akşam gelse ille de eltinle görüş kadın kadına gidin gelin dese olmaz Ha bu ilişkide de ben figüranım elti vs beni ilgilendirmez Eşim ve abisi görüşseydi ben de gider gelirdim kim kime neden küstü gibi bir durum yok çünkü 15 yılda görüşme sayısı 5 Ayrıca herkes işinde gücünde biz eltiler adamları da engellemedik görüşmeyin diye ama kim neden görüşmedi bilmiyorum lakin bu saatten sonra görüşün siz denirse olmaz

Biz 2 eltiyiz onlar nasıl aşıyorlar bu durumu? Aşabiliyorlar mı daha doğrusu PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Hayır mecbur değilsiniz. Eşiniz yokken onun ailesini ziyarete gitmeye bile mecbur değilsiniz. Kaldı ki eltiden bahsediyorsunuz. Ben olsam açık açığa görüşmek istemiyorum. Idare de etmiyorum. Hadi yallah şimdi nereye gidersen git derdim.

Aynı durumdaydım eşim bir yandan eşimin ailesi bir yandan kaynım ve eltim için gelmiyorlar mı gelmiyorlar mı diye arayıp soruyorlardı ama sadece bana soruluyordu bu. Ve nedense hep bize geliniyordu yani yenilip içilip kalkıyorlardı anlatıyordum anlamıyorlardı ta ki eltimin evine 15 gün önceden saniyeyle randevuyla girip, evinde kimseyi istemediğini açık açık söyleyene kadar. Şimdi bana diyenlerin hiçbiri eşim de dahil evlerine gidemiyor en azından sustular gel diyen git diyen yok. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ahhh canım bende de var öyle bir elti seni çok iyi anlıyorum. ben haklıyım fakat haksızmışım gibi davranıyorlar eşimin tarafı. eşimin ailesi hep bana diyor gidelim konuşun sürekli bana konuşurlardı eltime ağızlarını açıp bişey diymezlerdi korkularından ama eşim resti çekti eltimin yüzüne bile bakmıyor benim en büyük destekçim eşim oldu bu konuda çünkü olanları hep gördü sen haklısın ben sana hiç bişey diyemem demişti 3 yıldır evliyim 1 kere karşılaşmışızdır

her satirini okudum. acaba ben mi yazdim diye. biz yurtdisindayiz. eltiye, kayna yakin degiliz. ama tr'de tatilde oldugumuz zamanlarda, ilk yillarimizda benzer baskiyi ben de gordum. kendi anlasamadigi begenmedigi gelinine beni saydirmaya sevdirmeye calisti kv zorla. aklinca aile kopuk olmasin, sicak olsun vs.. kendinden once eltiye onem verdirdi bohcada vs. benim arkamdan konustugunu ogrendim eltinin. iyi niyetim kirildi ve arkadaslik yapmadim. gorev olarak bir araya gelirim sadece. bunu bile bile kv zorladi beni. sonra o gelinden bir konuda kazik yedi. bir de o gelin dediginiz gibi bir araya geldigimizde kv salonda otururken mutfak kapisini kapata kapata dedikodusunu yapardi. ben acardim o kapatirdi.. simdi kv, ailenin erkekleri ben o eltiyle arkadaslik etmiyorum diye cok memnunlar. biliyorlar ki yakin olursam dedikodu yapacak ve aileyi karistiracak. tam bir fesattir kendisi. kurdugu planlara agzim acik bakarim. ben net durdum kimsenin lafina gore gorusme, gorusmeme yapmadim. kendi kararimdi. ama esimin ilk zamanlardaki baskisi annesinden kaynakliydi adim gibi eminim. kendi de hazetmezdi eltiden. sizinki de oyle bir sey olabilir 7 sene sonra. aile kopuk vs dediyse kv. esiniz aklinca bir seyler yapmaya calisiyor olabilir. bence siz kv ile konusun deyin ki anne eltimle samimi olur gider gelirsem durmadan sizi anlatiyor, aleyhinizde konusuyor ben bu muhabbetin icinde olmak istemiyorum. siz sadece ben eltiyle anlasamiyorum deyince anlasmaya zorluyorlar sizi. eltiyle bir araya gelseniz iyi olmaktan cok kotu olacagini ifade edin esinize veya kv ye..

Eşinize bir bagirıp çagırın saçmalamayı kessin

Bir sene önce söyleyeceğini söylemiştir bence.

Kocanıza sinir oldum yani ben birini sevmek zorunda mıyım? Elti yani git abınle görüş istediğin zaman git gör ama yok kendi görüşmez ama eşi yapışık ikiz olsun. Hayır kendi sevmez sen sev görüş ne mana ben olsam afedersin s... çarkına. Eltide gebeşin teki

Vallahi ben o kocayi parcalar elti ile abinin kapısına koyarim. Bazi erkeklere sasiriyorum.. Mecbur muyum sakin alttan almayin.. Boyle ezik durmayin. Elalem icin nasil bagirabilir size..

Eltinle kaynana muhabbeti yapmıyorsun ayıp diye ama kaynananla eltini bi güzel çekiştirmişsin kaynanayı kendi tarafına çekip eltiyi dışarda bırakmaya çalışan tipik ELTİ sin arkadasım kusura bakma

Görüşme olsun bitsin. Çok istiyorsa eşin görüşsün sadece. lily86

Gelmek istemişler hayır dememişsiniz, eltinizin patavatsızlıklarına katlanmışsınız, ailesine sen ben yapmamışsınız. Yüz bulmuş astarını istemeye başlamış eşiniz. Kararlı ve net olun. İşyerinden getirdiği her ne ise eve gelirken kendisi verebilirdi, eve kadar getirip size "al bunu götür" demesi çok çok saçma. Suçlamalarına açıklama yapmayın, çünkü hatanız yok. Söylediği söze olan kırgınlığınızı fazla fazla belli edin eşinize. Sözlerini seçmeyi öğrensin. Bildiğiniz yolda ilerleyin, kendinizi sorgulamayın. Sorunun kimde olduğu zamanla ortaya çıkacaktır, tecrübeyle sabit. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Ben istediğimle görüşürüm istediğimle görüşmem buna da eşim karışamaz akrabası bile olsa. Çok meraklıysa kendisi konuşsun. Birisi dolduruşa getirmiş eşinizi belli.

Erkekler kendi ailelerinden birinden darbe görmeden maalesef hep eşlerini suçlarlar öyle konularda... aynı eltı modeli bendede var 17 yıl oldu altlı üstlüyüz Başlarda yakın davrandı beni k. validemlere karşı hep doldurdu bizi birbirimize düşürdü ben onlardan uzaklaşınca hemen onkarın yamacına girdi Burdan ders çıkardım tabi yakın olduk sonrasındada ama kaynanamlarla dahada yakın oldum onlara hiç laf dedirtmedim... ben onların bir işini halletmeye kalksam hemen ben olsam yapmam ben olsam etmem seni kullanıyorlar sen safsın... dışımdan dinliyor gibi görünsemde içimden hap alay ettim onunla safı oynayarak... tabiki k. validemin işini severek yapmıyorum iş derken temizlik falan değil zaten dul kızı var evde benden hizmet beklemiyorlar... ama eltime severek isteyerek yaptığımı söyleyince kadın zıvanadan çıkıyordu kıskançlıktan... bu böyle uzun yıllar devam etti Bu bendende k. validemdende uzak zaten... mesela gelin 1 bardak çayımı için demez layık görmez kendi ailesine kardeşlerine uygun gördüğü sofrayı bize layık görmez... ramazanda bile çağırmaz... eskiden ben yinede çağırırdım yemek yaptığımda bir tabakta ona verirdim ama artık bende bıraktım.. Birkaç yıl önce çok dara düştüler hırsız girdi evlerine ne var ne yok gitti, eşim le ben yağdırdık resmen faturalarını bile bir yıl boyunca ben ödedim yedirdik içirdik hergün hemde... sonuç biraz durumu toparlayınca bize yine arkalarını döndüler selam sabahı kestiler falan... Eşimnin bileği kırıldı geçmiş olsuna bile gelmediler Eşimde hem sosyal medyadan attı hem telefonlarını sildi selam bile vermiyor artık kendiliğinden öyle bir nefret ettiki yüzlerini görmek istemiyor ve bunu kendileri başardılar Eşim çok düşkündü abisine şimdi adını bile söylemiyor o. çocuğu... diye bahsediyor resmen O derece... Neyse uzattım çok sizde bekleyin biraz nasılsa kendiliğinden patlayacaktır eltiniz bu sürede kendinizden taviz vermeyin k. validenizi eşinizi çok seviyormuş harika bir hayatınız varmış, hiç sorununuz yokmuş dünyanın en mutlu insanı sizmişsiniz gibi davranın ve anlatın kendinizi... Çok sürmez size cephe alır zaten görüşmek istemez falan... üstüne gidin çok görüşmek isteyin sizi nasılsa reddecek bir süre sonra Eşiniz de o zaman sizden yana olacak sen halkıymışsın diyecek... biraz taktik yani Günün sonunda siz kazanacaksınız o köylü kurnazı değil

Bence konu sahibi her seyi tam anlatmiyor. bosbogaz cadi bir elti ve Cok anlayisli KV ile asla tartismayan mukemmel gelin. kafamda oturmadi

O zaman da annenin hic hatri yok sen onu da beni de kiriyorsun ama bizden senin hatrin icin bir sey yapmami istiyorsun diyebilirsiniz Bilemedim evli de değilim o yüzden baska ihtimal gelmiyor aklima

Yanılıyoruz belki bilemiyorum ama durduk yere böyle şeyler demesi manasız olmaz mı? Eserikli olabilir başka bir ihtimal Benim için gitsen olmaz mi demiş eşiniz hiç gazına gelmeyin derim. Kendi gitmezken sizi göndermeye çalışması cidden saçmalık. Bu saçmalığa ortak olmak zorunda değilsiniz.

Kendimi yanlış ifade ettim sanırım, tokat atana obur yüzüm de değil tabiki o kadar gerilmedik henüz Ben daha çok muhattap olup seviyesizlestirmeme taraftariyim diyelim. NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Görüşmeyin. Görüşmek zorunda da değilsiniz. Hele hele eşinizin şu laflarından sonra aslaa. İnsanların peşinde mi koşturacaksınız, Kendi istiyorsa elticiği ile görüşsün. Koskoca ailenin aile bağları siz eltinize gide gele mi kuvvetlenecekmiş. Ne saçma yahu. Değer mi kalbinizi kırmaya. Ayrıca, Abisi sizin emir eriniz değilmiş de, siz mi abisinin emir erisiniz alıp poşeti eltinize götürecekmişsiniz. Asıl eşiniz çok saygısız kusura bakmayın. Yerinizde olsam asla taviz vermem.

onlar sizin gibi bir sure idare ettiler, artik hic gorusmuyorlar. ama bir tanesinin esi aynen sizin esiniz gibi surekli gorusulsun vs istiyor, davet etmeseler de o benim abim, biz gidelim diye sikistiriyor esini. Halen sansini deniyor ama o eltim de artik cok kararli oldugunu asla gorusmeyecegini soyluyor. bizim iliskilerde bir de kayinvalide faktoru var. Kayinvalide tum ogullarini bu sekilde yonlendirmeye calisir, daha cok buyuk abiye gidilsin gelinsin seklinde, babalari vefat etti esimin, abinizi babaniz yerine koyun falan der hatta, ama yani iliskilerde iki tarafli caba gerekir. bir de onlar kardes, zaten gorussunler, iliskileri iyi olsun da, eltiler kafa da uyusmuyorsa ne yapacaklar gorusup de, ancak iki tarafin da canini sikar bu durum. Az oz gorusulsun daha iyi, ama iste...

Eşinizi biri doldurmuş. Tavsiyem eltinizi ailecek yemeğe davet edin. Hafta sonu çaya çağırın. Kendisi davet ederse de eşinizle gidecek şekilde planlayın. Bakalım eşiniz ne kadar sabreder

Acaba hazret beyleri;senin yakin ailendem birisi ile durumu boyle olsa ve sen gorusme konusunda yalniz olarak illede gorus diye baskı yapsan ne der... peki kariciiimmm sen yeter ki iste mi. der... cok merak ettim vallahi

Eşiniz işsiz mi? Kim kimle görüşüyorsa görüşsün. Dertlere bak. Kendi gitsin görüşsün.

Sanırım zaten kayinvalidemle onunla da onsuz da gidip görüştüğüm icin Eltime sardı eşim Aynı şeyi ısıtıp isitip önüne aynı konuyla gelince insan bir durup düşünüyor acaba hatalı olan ben miyim diye. Kendimi suçlu hissetmeye başlıyorum. Biraz da tarafsız fikirleri öğrenmek icin buraya yazmak istedim ama çoğu kişinin ortak düşüncesi eşimin bir durumdan yada kişiden etkilenmesi dolduruşa gelmesi şeklinde. Çünkü Çok garip bir durum ya ortada hiçbirşey yok. Gül gibi geçinip giderken adam pat diye eve gelip bir anda ortaya bomba gibi bu konuyu attı patladı patlattı gitti Ben iş yerinde biriyle tartıştı hırsını mı benden alıyor acaba gibi düşündüm sordum yooo eve gelene kadar herşey yolundaydı diyor. Sanki konuyu Ben açmışım gibi

Çok uzun yalan yok bütünüyle okumadım kendilerini bağlasan durmayacakları ortamda bizim uzun mesailer harcamamızı bekliyorlar ya pes, aynı coğrafyada yaklaşık şeyler yaşıyoruz şöyle bir çözüm buldum bayramda kısa ziyaretler yapıyorum birde çocukların doğum günlerini çağırmak için kullanıyorum birde kaybettiğimiz aile büyüklerinin senesinde Mevlüt okuturum onda çağırırım özetle çözümüm başbaşa kalınan boş ortamlar değilde hem kalabalık hemde meşgul olduğumuz ortamları kullanmak Mesela bir akrabanın düğünü vardı aradım dedim hazır çocuklarda bizde hazırlanmış olacağız bir saat önce çınaraltında buluşup bir çay içip fotoğraflar çekilelim öyle düğüne geçelim eşler mutlu çocuklar mutlu görüştük mü görüştük

Anlaşıldı sizin cinnet zamanınız gelmiş. Sakın bi insanmissiniz, bi cinnet gecirseniz cozulucek bu iş bence çünkü çok belli birileri doldurup doldurup size gönderiyor. Eltinizle teke tek neden görüşmek zorunda olasınız, madem aileymissiniz biseylere tahammül etmek zorundaymissiniz o zaman ailecek daha sık görüşün eşiniz de tahammül etsin. Yerinizde olsam şuan "ben kimim ki" diye yatağımı ayırır, eşinize silent treatmentin Allah'ını gösterirsin Allah'ını. Kendine gelene kadar yüzüne bakmayın, aynı sofraya oturmayın, selamını almayın koca evde soğuk bi duvarla yaşasın da görsün kafasına estikçe aptal aptal esip gurlemek neymiş. Çok sinir oldum paralarim ben böyle adamı

Kesinlikle bunu söyleyin KudrAlobar Ayak

Eltiniz ona olan duygularınızı hissedip kayniniza yani eşine anlatmış olmalı. O da eşinize anlatmıştır. Eşiniz de abi ben konuşurum bizim hanımla sen merak etme demiştir. Başka kim dolduracak? Kayınvalideniz bunu yapacak karakterde biri değil anlattığıniz kadarıyla tahmin ediyorum. Eltinizle samimi olup olmayacağiniza kimse karışamaz. Bunun kararını siz verirsiniz. Eşiniz çocukça ve egoistce davranıyor. Siz de üzülüp ağlamayın. İnşallah eşiniz özür diler hatasindan döner.

Tek merak ettigim cocuklar oldu. Neden sac baş giriyorlar bogazliyorlar birbirlerini. Yani cocuklar sebebiyle buluşmamak olmaz yani onlari da katmışsınız o yüzden diyorum. Böyle bir durum varsa anne baba olaraktan onlar da dahil tabii çoktan el atılması gerekiyor. Benim esimin aile olarak bir tane kardeşi var sadece. Kaynimin iki çocuğu var mesela erkek ve yaramazlar. Bizimkiler de kavga eder ama yine de çok severler birbirlerini çok düşkünler. Kuzenler sonuçta. Belki uzak oldukları icin bilmiyorum.

Daha dik durmalısınız bence. Uzun uzun yaptıklarınızı anlatmayın, olanları da. Hepsini biliyor artık zaten. Davet edilmediğim sürece ve başbaşa görüşmeyeceğim diyin, ne derse desin sadece bunları söyleyin bir süre sonra size etki edemeyeceğini görüp vazgeçecektir. Sınırları net çizmezseniz anlamamakta ısrarcı olabilir insanlar.. Net olun..

Esiniz saygısız bence Sizin düşüncelerinize ve görüşmeye isteginize saygi duymuyor. Kayınvalidenizle. araniz iyiyse onunla paylaşsaniz, ondan fikir alsaniz? Madem anne olarak ona tutundunuz o esinizle konuşsa esine baski yapma diye? Aslinda buna gerek kalmamalı ama baska da çözüm önerisi gelmedi aklima Bir de esiniz geldiğinde de ne kadar kırgın olduğunuzu belirtin, hatta davranislarinizla da hissettirin hoş bir davranis degil, yengesi de olsa baskasi icin esini kiramaz.

Inanın her görüşmemizden sonra eve dönüşte üstümden tir geçmiş gibi oluyorum. O çocukların kavga gürültüleri, eşimin çocuklara bağırmaları, eltimin o tarafı görmezden gelip alıveriş sitelerinden bana yeni alacağı spor aletini gözüme sokmaya çalışması. Bazen ortadan ikiye çatlayacak gibi hissediyorum kendimi. Eşimin beni anlamaması daha da üstüne çabası

Kusura bakmayın içimi döktüm uzun oldu evet Bilemiyorum ki biri mı dolduruyor? Ara ara geliyorlar böyle. Başka biseye sinirlendin de hırsını mı benden çıkartıyorsun diyorum ne alakası var diyor. Artık daha sık duymaya başlayınca acaba diyorum garip olan ben miyim gerçekten

Abi de olsa anne de olsa onlar artik ikinci sirada, öncelik es ve çocuklar Ve sahsen annem de olsa en yakin dostum ya da komsum da olsa cat kapı gitmem, bana da gelinsin istemem. Aile evimde de boyle gördük bence icli dışlı olmak iyi bir sey degil, esiniz önce sınır koymayi öğrenmeli

Eşiniz işgüzar; 'beni yorma abimin eşiyle sen samimi ol' diyor. Samimiyetsiz; sevmediği, çok değer vermediği insanlara sizin üzerinizden paye vermeye Saygısız; sizin düşüncelerinize önem vermiyor artı annesine bağırıp susturuyor. Mantıksız; 'abim senin emir erin mi?' Diye soruyor. Sanki abiye iş buyurmuşsunuz gibi. Paketi vermek isteyen o verilecek olan abi-elti siz bu denklemin tamamen dışındasınız. Sebep; vakti zamanında eşinizi çok alttan alıp, idare etmişsiniz. Çözüm; tavrınızdan, duruşunuzdan taviz vermeyin. Etlinizle ilgili olumlu-olumsuz hiç yorum yapmayın bu konuda eşinizle dertleşmeyin zira haketmiyor.

Merhaba Hanımlar, Gözlerim yaşlı dertleşmeye fikir danışmaya yazıyorum size bu konuyu. Eşimle 7 sene once severek evlendik. Bu sürede Allah nasip ederse 2 de evladımız oldu. Ben evlendikten sonra eşimin memleketine yerleştim. Eşimin ailesiyle ufak şeyler dışında Allaha şükür büyük problemler yaşamadık. Kayinvalidem kayınpederim kendi halinde insanlar. Ben de kendi ailem uzakta olduğu için eşimin ailesine tutundum bu memlekette. Elimden geldiğince saygımi göstermeye çalıştığımı düşünüyorum. ufak konuları mesele haline getiren bir yapım yoktur. Anne ve babayla ilgili bir sıkıntımız yok çok şükür. Ancak ve lakin bizden 3 sene once evlenmiş olan abisi ve eşiyle evlendiğin günden bu yana bazı sıkıntılar yaşadım. Eşimin abisiyle ilgili bir problemim olmadi hicbir zaman. Olgun, anlayışlı, fevri olmayan biridir. ancak eltim düğünün haftasına sanki içini dökmek için beni beklermiş gibi sürekli kayinvalidem ve kayınpederim halkında şikayetlerde bulunmaya, sormamama rağmen gereksiz bir sürü bilgi paylaşmaya çalıştı. Eltim eşimin ailesine oranla daha farklı bir aile ortamında ve standardında yetişmiş biri olduğu için, anlattığı bazi durumları aslında yanlış anlamış olabileceği konusunda uyarmaya çalıştım. Yani bana söyle söyle yaptılar zamanında dediği bir olayı, aslında şöyle olabilir mi? Sen yanlış anlamış olabilir misin? gibi farklı bir bakış açısı sunmaya calistim ama olmadı Yapım gereği çok konuşkan bir insan değilimdir. cok sevdiğim insanlar dışında bulunduğum ortamlarda her konu hakkında konuşmam. genellikle dinlerim. Her konu hakkında fikir beyan etmem genelde. Eltimin de benim tam tersim aklına ne gelirse anlatan, bana göre anlatmaya değer olmayan, bana çok basit gelen olayları bile ince ayrıntısına kadar anlatan bir yapısı vardir. Çok konuşur, bana göre boş konulardır, coook uzun anlatır, bir zaman sonra kendimi uyusmus vaziyette boşluğa bakarken yakalarım. Dinlemeyi severim ama konular beni sarmayınca beynim uyuşur o derece. Çok meraklıdır herşeyi bilmek ister. Eşimin benim aldığımiz maaşa kadar sorar. Eve toplam giren paramızi, aylık ortalama harcamamızi, kalan maaşımızla aylık ne kadar kenara ayirabilecegimizi, yıllık ne kadar birikim yapabileceğimizi falan oturup sesli bir şekilde hesaplar biz dinleriz sonra kendileriyle kıyaslar. Yani kısacası gereksiz her türlü muhabbeti duyarız genelde. Ve eşimde çok hoşlanmaz kendisinden. Çocuklarımız deseniz çok kavga ettikleri ve onlar kendi çocuklarına müdahale etmedikleri icin eşim çok sinir olur. Kalkıp ilgilenmiyor çocuklarla der vs vs Kafa yapım uymadığı, kendisiyle çok sohbet edemedigim icin ve zaman içerisinde kayinvalideme kayınpederime karşı beni dolduruşa getirmeye çalıştığı için kendisiyle mesafeli gorusmeye başladım. Bu arada benden 1 yaş küçük. Isterdim ki ailemden uzak memlekette tutunmaya alışmaya çalıştığım bu ortamda, bana arkadaş olsun, kardes olsun, derttas olsun ama nasip değilmiş dedim. Kendisine bir gafletle boşluğuma gelip anlattığım bir kaç sıkıntımı da gidip sağda solda anlattığı be benim kulağıma da geldiği için güvenimi yitirdim ve mesafemi korudum Bu süreçlerde eşimle durumları ve düşüncelerimi hep paylaştım. Biz evlenmeden önceki zamanda da eltimler eşimin ailesiyle çok ıçli dişli degillerdi. Kayinvalidem o kadar çekingen ve çocuk ruhlu bir insandır ki evlerimize gelmeye çekinir rahatsız eder miyiz, işe gideceksiniz diye düşünür. Eli boş gelmez yemeğin mutlaka bir menusunu getirir. Evlerimize gelip gitmeyi çok ister aslında, davet ettiğimizde mutlu olur sevinir içten içe memnun olur. Ama biz evlenene kadar abisinin evine 1 elin parmağını geçmeyecek kadar gidebilmişler. Bu kayınvalidenin içine dert olmuş zamanla ama dile getirmemiş. Bana bunları çok zaman sonra anlattı kayinvalidem. Biz evlendikten sonra da çok değişen bişey olmadı. Görüşme gelme işleri çok sıkı fıkı olmadı yani. Eşim ve abisi arasında da çok muazzam bir abi kardeş ilişkisi yok açıkçası. Önceden de yoktu hala da aynı. Ama eşim son bir iki senedir bu görüşmemelere sebep beni göstermeye başladı. Gorusmeme dediysem kendi evlerimize gelip gitme senede 4-5 defa anca. O 5 görüşmenin 4 ü de bizdedir, ben davet etmisimdir. Kendi halimizde güzel güzel yaşayıp giderken ara ara eşim abisi konusunda bana baskı yapmaya başladı. Ben onlara gitmek istemedigim için aile bağlarımız zayifliyormus. Ne zaman dedim davet ettiler dedim ve ben gitmem dedim diye soruyorum, mesele o değilmiş. Ben niye hadi abimlere gidelim demiyormuşum? Çünkü gitmek istemiyorum, bunu açıkça söyledim ve sebebini de sana açıkladım diyorum. Anlatamıyorum. Kendisi de elimi sevmez. Kayinvalidemlerde bir araya geldiğimizde çocuklar sürekli kavga ettiği için kalkıp eve kaçmaya çalışır ama Bana sürekli bana kadın kadına görüşmemiz konusunda baskı kurmaya çalışıyor Son örnekte Bugün iş yerinden bir torba malzeme getirmiş beni zorla oraya göndermeye çalışıyor. Hadi şunu abimlere göturuver çocuklar da oynar diye kendi aklınca bana yol gösteriyor. Gelirken bıraksaydın keşke evlerinin ordan geçiyorsun, ne isimiz var şimdi diyecek oldum aman Yarabbi. Isitmedigim laf kalmadı yine. Ben saygisizmisim. Abisine saygısızlık ediyormuşum. Niye Eltimle görüşmüyormuşum. Ne varmış çocuklar bir araya gelselermis niye sadece tüm aile bir aradayken görüşmemiz gerekiyormus. Allah şahidimdir ne abisine ne eşine ne ailesinden kimseye ne sözlü ne davranışımla asla ve asla bir saygisizligim olmamıştır. Kızdıran şeyler olduysa da ortamda büyütmeyip içime atmışımdır, anlattıysam bi eşime anlatmışımdır. Ama tüm bunlara rağmen abisi gile gidilip gelinmemesinin suçlusu ben oldum. Tamam gidelim haber edelim akşam diyorum. Hayır ben senden bahsediyorum, senin gorusmeni istiyorum bizle hepberaber değil diyor. Gelirken bıraksaydın keşke torbayı, geçerken abin alsın olmazsa ben gidemem dedim diye, abisi benim emir erimmiymis, benim evime gelip almak zorunda muymuş? Ben saygisizmisim. E diyorum kendin gördüğün ortamda yolunu degistirdigin kadınla beni niye muhattap olmaya zorluyorsun? Biz aileymişiz, hosumuza gitmeyen şeyler. olsada idare edemezmiymisiz? yahu diyorum kendin idare edebiliyor musun? Çocuklar bir araya gelsin diyorsun da çocuklar anlaşabiliyorlar mı diyorum. Kendin katlanamadigin durumlara beni zorlayamazsın. Tamam senin derdin belli oldu. Sen zaten benim ailemi hiç idare edemedin zaten. "Sen kim oluyorsun ki" en çok bu lafı koydu bana. Sen kim oluyorsun ki, kendini ne zannediyorsun? 2 çocuğunun anası, 7 senelik karısına insan eltisi yüzünden bu lafları eder mı Diyorum ki biz evlenmeden once de aranız böyleymiş bunun benimle ne ilgisi var? Sanki biz evlenene kadar aranız süpermiş de biz evlendikten sonra ben aranızı bozup mesafenizi açmışım gibi davranıyorsun. Çok gücüme gitti çok Ben her suçlamasına cevap verdikçe söyleyecek laf bulamayıp saçma sapan esip gurleyip gitti. Çok uzun yazdım kusura bakmayın. Hala sen kim oluyorsun kendini ne zannediyorsun lafını sindiremiyorum ağlıyorum, hiç görüşmeyen küsen hakaret eden biri olmamama rağmen. Ortamlarda arayi genellikle amaaan idare ediverelim zaten kaç sefer bir araya geliyoruz deyip mesele çıkartmayan biri olmama rağmen bana bu şekilde baskı yapması, hemde kim icin? Çok gücüme gitti. Olmuyor ne yapayım? Muhabbeti sarmıyor, Eltimle vakit geçiremiyorum. Özünde kötü bir insan değil, hatta safca bile diyebilirim. Çok lafını ciddiye bile almam. Alsam da mesele yapsam olay çıkar. ama çok ve boş konuştuğu icin, ortak noktalarımız olmadığı için isinamadigim ve zaman içerisinde bana karşı yanlış hareketleri olduğu için kendisiyle görüşmek istemiyorum. Suç mu bu? Kanka olmak zorunda mıyım? Diyorum ki kendime başka bir ortamda örneğin arkadaş çevresinde tanistigim biri olsaydi asla ve asla cevremde barindirmayacagim bir kişiliği var. Aile olurken eltimin kim olacağını ben seçmedim. O da beni seçmedi. Anlasamiyorsam da zorlamalı miyim kendimi? Basıma ağrılar girsede, beynim uyussa da, çocuklar birbirini boğazlasa da görüşmeye zorlamalı miyim kendimi? Istemek zorunda mıyım anlamıyorum eşimle hicbir problemimiz yok. ailesiyle de öyle. Rahat batıyor mu denir, göze batıyor mu denir, durum böyle idare vaziyette gidiyorken bu ısrar niye? Saygısız ve kendini bilmeyen kişi niye ben ilan edildim

Zaten katiyen görüşmem diye bir durumumuz hiç olmadı ki. Kayinvalidemlerin evi koca bahçeli. Çocuklar bütün yazı orda açık alanda geçiriyor. Açık havada zaman bir şekilde geçip gidiyor. Bende bahçe işi deyip kaçıyorum mesela. Yada bi çay demleyeyim deyip kafamin götürmediği yerde tüyüyordum ne güzel. Kapıları hicbir zaman kapatmadım. Ama aramızda bir sıcaklık oluşmamış bir insanla niye zoraki istemeye istemeye görüşeyim ki

Kayinvalidem çok üzülür kadın. Onu da dert eder kendine. Eşimin annesine de çok saygısı yok malesef. Işine gelmeyen bir konudan bahsederse konuşturmaz kadını. Bağırır susturur. Kayinvalidem benim gibi eşime cevap da vermez.

Mesele çocukları ayırmak değil ki. Kayinvalidemlerin büyük bahçeli bir evi var. Bütün yaz çocuklar açık alanda kudurabildikleri kadar kudurdular. Cogu zaman ben ve eltim gitmedik bile. Babaları çocukları goturdu. Orda gözüm görmeyince babalari napti müdahale ettiler mı? Çocukları kavga ettikçe patakladılar mı hiç sormadım bile. Götürme de demedim asla hicbir zaman. Kendimde gittim kafa dağıtmak için, açık hava meyve ağaçları sebzeler çapaydı sulamaydi derken zaman öyle aktı gitti. Ama benim birebir kafam götürmüyor hani desemki eşime ya gelirken çocukları da al gel bizimkilerle oynasınlar akşam bırakırsın falan bu sefer alışkanlık yapacak benim başıma kalacak diye korkuyorum. Yoksa bende çocuklarımın hepbirlikte kaynaşmalarını çok isterim. Ama yaşları küçük olduğundan mı bilmiyorum (en büyüğü 6 yasinda) çocuklar henuz o kaynaşma aşamasında değiller. Bazı şeyleri henüz anlamıyorlar. Biraz daha büyüsünler, kendileri kendi yollarını bulurlar diye düşünüyorum

Yaşla ilgili sanırım. Bizim gibi 50'ye yaklaşınca bakış açınız değişiyor.

Aynı sorun bende oldu, filler tepişti alttakiler ezildi resmen. Kardeşiyle kavga etti, eltim fingirdek bir şeydi döndü dolandı konu bana geldi "bak senin yüzünden konuşmuyoruz." Oldu, anlayacağın gün sonunda bir günah keçisi bulurlar böyle kendilerini rahatlatırlar. Yani biz ailemize düşkünüz, siz yok musunuz siz... hep siz bozuyorsunuz derler, ohh olur biter. Hiç anlatmaya bile uğraşmayın vallaha bak mutlaka bir eksiğiniz, yanlışınız vardır yoksa da bulunacaktır. Anayasa kanunu olsa yazacağım arkadaş:)

Yani durduk yere kendi de aslında bayılmıyorken görüşmeye size birden niye görüşün demeye başlamış olabilir başka? Çocuklar beraberken kavga ediyor dur demiyorlar diye eşiniz gıcık oluyormuş aslında ama şimdi git çocuklar oynasın demeye başlamış Bana tuhaf geldi Üstelik beraber gidelim de değil sen git diyor Ya sizi evden göndermeye çalışıyor o zaman ya eltinizle az görüşmeniz üzerine bir şeyler dönmüş bana göre 3. İhtimal size gıcık oluyor eltiyi bahane ediyor Başka da bir şey gelmedi benim aklıma Ama tavrı normal değil kesinlikle

Eşi, eltisi ile görüşmelerini istiyor. Yakın olun diyor. Konu sahibi istemiyor. Çok ve boş konuşuyormuş elti. Aile bağları kopuyormus konu sahibi yüzünden vs.

Ben konu sahibine hak veriyorum. Bazıları elti ne yapmis ki cok sicak samimi demis ama gayet de yapmis. Kayinvalide dedikodusu ve konu sahibinin kendisine anlattığı bazı şeyleri başkalarına anlatmasi var. Yanlış okuduysam uyarın. Böylesi insanın başına dert açar. Kibirli olmak degilki bu. bunu yapan insan tabiki sevilmez. Ayrica cok konusan insanı ben de cok sevmem. Vardı öyle bir tanıdığım insanın enerjisini sömürüyor başa ağrı sokuyor. Herkes kaldıramaz. Samimi sıcak olmak cok konuşmak değildir ki.

Yaa siz görüşmek istemezsiniz anlıyorum da çocukları ayırmadan çözüm bulsanız keşke bizde çok kavga ederdik kuzenlerimle küser kendi evimize geçer 1 saat sonra bazen günler sonra bir araya gelirdik annemlerin kafası kaldırmazdı artık kendi halimize bırakmışlardı, annemde yengelerimi pek sevmez ama sevmiyorum diye gitmeyelim demedi hiç öyle öyle büyüdük şimdi annemle bir yengem hiç konuşmuyor ama evde farklı yemek yapsa al bunu kuzenlerine götür beraber yiyin onlar sever böyle şeyleri der hemen. Kuzenlerimle şu an sanki 10 kardeşiz öyle çok her şeyimizde yanyanayız ki Allah herkese yaşatsın gerçekten. Hayat sadece ana baba kardeşten oluşmuyor ki ayırmayın brnce onları

Bu mesajınızdan sizin de annesi gibi olmanızı istediğini anlıyorum.

Ya bak git görüş, kadının yaptığı dedikoduları kalk gel eşine anlat, annen böyle böyle demiş şöyle olmuş ben çok soğudum eltim gözümü açtı sağolsun de iki kavga çıkar bak nasıl bir araya getirtmiyolar. Rahatlık batıyor gerçekten.

Abisi, esinizi dduruyordur bu konuda, abisine hot zot edemeyincede size patlamis, biz cocuklarimuzla bir aileyiz sen baska bir ailenjn huzurumyzu kacirmasina izin veriyorsun, seklinde baski kurun, Olmuyorsa psikologa gidin aile terapisi alin, konusmaya basladi mi oda degistirin, dinlemek istemediginizi, boyle giderse kimsryle ailesinden gorusmeyeceginizi soyleyin yalniz

Aynı biz :)) 10 yıllık evliliğin 5 yılını aynı şehirde geçirdik. Cagirirdim gündüz oturmasına gelmezdi. Ayrıca görüşelim derdim akşamları eşli görüşüyoruz ya derdi. Sırf eşim içindi bu teklifler yoksa hiç anlasamayiz. Sonra eşim eltimle bir kavga etti. Eltimin aileside eteğindeki taşları döktü eşimde bana hak verdi hiç gorusmuyorlar. Arada mecburiyet olursa da ben gidiyorum :)) çok garip bir durum cidden. Zamanla eşinde anlar umarım. Bizim ki bana amma ön goruluymussun diyor şimdi Önceki

Lanet corona nin tek faydasi artik onu bahane edip gorusmek istemedigim insanlarla gorusmemem. Mesela eltimle bunu bir bahane gibi degil ama ciddi bi gerekce olarak esinize sunun. Eltimi sevmiyorum beni sarmiyor muhabbeti gibi degil de cocuklarin ve kendi sagliginiz icin endise ettiginizi, bu syrecte evlere gitme gelme olayini rafa kaldirmaniz gerektigini, havalar isininca acik alanda bi araya gelebileceginizi anlatin. Aa hayatim ben de ckcuklar sosyallessin oynasin isterim ama su donemde degil deyin. Ki olmasi gereken de bu. Bir de esiniz corona gecirmis biri olarak nasil bu kdr duyarsiz bu konuda anlamak guc. Kalici bagisikligi olmadiginin farkinda degil mi?siz kapilari tamamen kapatmayip bahara yaza plan yaptikca Belki israrindan kurtulur zwman gectikce.

Eşinin kafası mı güzel sinir oldum adama. Sakın taviz verme üste çıkmasına izin verme dişli ol biraz. O dediği sen kim oluyosun lafını da yedirtirim ben olsam niye ağlayıp üzülüyosun ki?

Bayağı ugrastim elti kötü ne yapmış olabilir diye sonuna kadar okuyayım dedim ama yok bir yerde pes ettim Samimi, içten, içi dışı bir insan diye kabahatli olmuş bence eltisi.

Ben şuna takıldım, eltinizi öyle bi anlatmışsınız ki, kendisini hiç sevmediğiniz ortada, eltiler arası kıskançlık bu konu başka şey değil bence. Abi ile kardeş arasındaki bağın da eş üzerinden kurulmaya çalışılmasına karşıyım, karın görüşmüyorsa git kendin görüş

Ay sahne gözümde canlandı Bi yağlarım eridi

Evet aynen bu şekilde söylediğimde abisinin evine giderken davet mı bekleyecekmişim. Ben niye davet bekliyormuşum. Niye hiç ben bi seferde hadi abimlere haber verip gidelim demiyormuşum oluyor. Bayramda da haftasonunda da bir araya geldiğimiz her seferinde de her absürd lafını duymazdan geliriz ailece. O da böyle biri işte diye kabullenmis durumda herkes. Kayinvalidem idare edeceğimi bildiği için ne yapılacaksa bana söyler, diğer türlü sınır krizi geçirtiyor kadına. Eşim de biliyor görüyor, birlikte yaşıyoruz aynı olayları ama abimlere gitmiyorsun diye diline tutturdu beni. Eltim icin değil eşim istediği icin onu kirmamak icin, sırf eşim istiyor diye onu memnun etmek için gitsem nolurmus

Esin tam zopalik... Dengesize bak yaa. Valla yattigim yerde ben catladim. Siz bı cinnet geçirinde o halinizide bı görsün bakalim dert anlatmaya çalışmayin bu adama K Kestane

Eşin sıyırmış mı Eltimi en son 10 yıl önce gördüm Evlerimizin arası 10 dakika Kv aynı şehirde Arada eltimin çocuğu da oldu görmeye gelelim dedik birinde bir sebep ikincide gelmeyin demiş galiba abi Evime bir kere geldi ben onunkine 4 kere gittim 15 yılda O geldiğinde oğlum doğmuştu Ben gittiğimde kızı doğmuştu düğün davetiyesi vermeye gittik birinde de ameliyat olmuştu ikisi de görümcem ile düğün vs için gittik Bu ortamda eşim eltinle görüş dese gülerim bence eşiniz bir şeyden etkilenmiş yani kadın kadına görüşün ne kadar saçma, kardeşler görüşsün de size ne

Her seferinde aynı şekilde tek tek açıklıyorum. Hakli olduğumu biliyor çünkü cevap veremiyor Ağladığımı ve üzüldüğümü de görüyor duyuyor ama bir özür bile dilemiyor. Aynı düşünce yapısı bir zaman sonra tekrar çıkıyor karşıma

Buyur al bu paketleri. sen gotur yengene Sen katlan sen idare et hadi yallah diyebilirsiniz Bende sizi anlamıyorum ben önüme gelene rest çekiyorum burada herkes bı sessiz bı sakin bı nasıl deseydim modunda.

Hahaha konuyu yeni sandım dikkat etmedim tarihine

Oh ne güzel iş ya. Kendisinin tahammül edemediği insanlara sizin gitmeniz konusunda utanmasa zorlayacak kolunuzdan tutup kapılarının önüne bırakacak. Nasıl bir mantık bu? Nasıl bir kafa? Ben inadına gitmem yerinizde olsam. Madem siz kim oluyorsunuz onun gözünde o zaman hiçkimse olarak oraya gitmeye de bir mecburiyetiniz yok öyle değil mi? Gitmeyin. Sonuçta hep beraber zaten görüşüyorsunuz ne gerek var ki daha fazlasına. Herkes herkesle iyi anlaşmak zorunda değil.

Eltiler genelde sevilmezz:) evet bu konuda haksız değilsiniz çağırılan, özel günler gibi yerlere gitmiyor olsanız neyse haklı olabilirdi eşiniz ama bu konuda ona hak vermeyin, anlaşamıyorsanız anlaşamadığınız insanla ne konusabılırsınız ıkı kısı bır odada çok saçma istek

Bence esiniz abisiyle ve ailesiyle daha sık girusmek istiyor ve bunun eltilerin arasi iyi olursa olabilecegine inaniyor bu sebepten sizin bir adim atmanizi istiyor bence bu olaydan sonra bir gun siz eltinizi arayarak onlara gidin ve esinize sizden yana bir problemin olmadigini gosterin onalr gelip gitmek isteseler sizden yana sorun olmadigini asil gorusmek istemeyen cagirmayan tarafin onlar oldugunh görsün evet soyledigi şeyler hos degil ama maalesef erkekler boyle biz kadinalr gibi dusunemiyorlar hazir evliliginizde bir problem yokken baskalari yuzunden huzurunuz kacmasin derim bosverin

Esin cevap vermeye bile degmez sacmaliyor muhattap olma aglayacak bisey yok anlatmissin anlmak istememis gitsin kendisi gorussun sende ona tavrini belli et kendini bisey sanmasin

tecrubeli gelin boyle oluyor iste. millet seni surukleyecegine, sen milleti surukluyorsun, hem de ceneler kapaniyor.

Bu ihale size kaldığına göre eşiniz kimle bu konuyu konuştuysa durumdan sizi sorumlu tutan biri. Ben dolduruşa gelme kısmına kısmen katılıyorum. Evet biri doldurmuş eşinizi ama eşiniz de hak vermiş, aklına yatmış. Yani eşiniz saf ve herkesin aklına uyan biri değilse tabii. Bu dolduruşa getiren kişi çok masum gördüğünüz kayinvalideniz çıkarsa da hiç şaşırmayın. Eğer çocuklarının böyle mesafeli olmasından gelinleri sorumlu tutuyorsa, en sağı solu belli olmaza oynayacağına size oynayıp durumu değiştirmeye çalışmıştır. Eltiniz çekilmez ve patavatsız biri olabilir. Ona sorsanız kendini çok hoş sohbet ve cana yakın tanımlar ve sizi tüm adım atmalarına karşın araya mesafe koyup duvar ören biri gibi anlatır. Onun cephesinden bakınca da durum böyle görünüyor. Dışarıdan bakan biri için de bu durumda siz suçlu gorunursunuz. Dediğiniz gibi akrabalarımızi secemiyoruz. Yabanci biri olsa hayatimizdan komple çıkarırız ama yabancı değil. Bu nedenle ne kadar hoslanmasakta bağları tamamen koparamayiz. Cok içli dışlı olun demiyorum ama bu kadar da mesafeli olmayın. Çocuklarınız kuzenler, onlarin bağlarını güçlendirmek için adım atmaniz gerekir. Kavga ediyorlar demeyin. Hele o kısmı kabullenmenizi hiç anlamadım. Ne demek saç baş yolmak?burda da büyük bir sorun var. Bu sorunu çözüp onları kaynastirmak yerine uzaklaştırmak mi çözüm?Yolustular o yüzden gorusemeyiz demek isinize gelmis gibi. Sonuc olarak, sizin mesafe koyamayacaginiz kadar yakin baglariniz var. Eşleriniz kardeş ve çocuklarınız kuzenler. Blr şekilde orta yolu bulmalisiniz bence. Bu kadar keskin, köşeli, eğilmez ve bükülmez olmak size zarar verir. Kirilirsiniz. Biraz daha sık ama birkac saatle sınırlı görüşebilirsiniz. I iklim

Bu laflari kalkip sana söylüyor ve halen eltini suçlu olarak görüyorsun. Eltinden dolayi demiyor onu, o iiirkkek oldugundan dolayi diyor. Güya irkeekligini gösteremiyor abisine karsi. Esine laf söz geçiremiyor. Sorun elti ile zerre alakasi yok. O elti ister en elit yada en harika en mütevazi elti olsun. Hiç önemi yok. Esin senin isteklerini önemsemiyor. Egosu tavanlarda erkekligini gösterme pesinde. Birine kizacaksan, rest çekeceksen, esine çekmen lazim.

Ben de okurken biri eşinize bu tip talep/görüşte bulunmuştur diye düşündüm. Erkekler kolay kolay bir anda değişmezler, tavır değiştirmezler. Değiştirmişse de mutlaka bir şeyler olmuştur size bahsetmediği. Belki eltiniz eşine söyledi ben kadın kadına da görüşmek istiyorum diye. Kayınbiraderiniz de eşinize anlatmış olabilir. Kayınvalide kayınpederden şüphelenmiyorum çünkü olsaydı ilk günden size bunun baskı ve mobbingini yaparlardı. Size tavsiyem; tavrınızı net bir şekilde, sakince ve üslubunca eşinizle oturup konuşmanız. Baskılarının sizin karakterinizin dışına çıkarmayacağını aksine kendisi ile de sorunlar yaşamanın bu mevzu için değmeyeceğini, önemli olan çekirdek aile bütünlüğünün korunmasının olduğunu net bir şekilde ifade edin. Damarına basmadan, en uygun ortam ve zamanda başbaşa konuşun. Aranızda ciddi bir konuşma olmaz ise baskı zamanla şiddetini ve yönünü değiştirebilir. Değmeyecek bir sebep yüzünden. Kimse kimseyle görüşmek zorunda değil, saygı baki.

abisinin dolduruşuna gelmiş olabilir. Mesela onu da eşi doldurmuştur. Sevilay artık hiç beni aramıyor gibi.

Davet edilmeyen yere gidilmez ben de gitmezdim cat kapı misafirligi hic sevmem, dogru da değil zaten siz haklisiniz uzulmeyin

Okurken bana buradan sinir geldi. Çok istiyorsan sen çek git, üstüme gelme aratma o kadını derim ben olsam Eşiniz bir cinnet geçirmenizi istiyor sanırım

Kendi görusmek istemiyor aslında öne sizi sürüyor ki yengesi abisi kusmesin vs. Kendi işte güçte güya sizin gidip gelmeniz ile o açigi kapatacak. Onla birlikte ta ki kendi sıkılıp bikana kadar gidip gelin. Eminim en sonunda kendisi gitmek ustemeyecek. Önceki

Ben açıkçası çok konuşmayan insanları sevmem bana hep sinsi ve içten pazarlıklı gelirler, hiç sempatim yok böyle insanlara, konuşmayınca üstünlük onlarda olsun isterler ama nedense en sevimsiz olanda onlar, eşiniz haklı

Kayınvalideniz ile aranız çok iyi olabilir fakat bu konuda acaba eşinize o mu baskı yaptı? Dünyada kendi kayınvalidemden daha iyisi yok diyordum, bir görüş ayrılığında "tamam kızım sen beni istemiyorsun" dediği anda anladım ki o benim annem değildi, kayınvalidemdi.

Bu diyeceğim hiç doğru bir yol değil ama ihaleyi karısına kityeleyen bir adama yapıacak en iyi şey bu diye düşünüyorum... O sevmediğim eltimle bir şekilde bir arada olur onu konuşturur, eşim ve ailesi hakkında konuşacağı ileri geri sözleri aynen eşime iletir sen böyle bir kadınla mı konuşmamı istiyorsun, ben senin aileni sever değer veririrken böyle düşünen birisi ile görüşmek konuşmak istemiyordum derdim... Ama böyle birşey yaparken sonunu da düşünmek lazım, sonuçta aradalaf taşımak olacak ve belki eltinin eşi ile ilişkisi etkilenecek

Anlattıklarınızdan yola çıkarak söylüyorum: Kesinlikle haklısınız. Geri adım atmayın. Böyle bir konuda zorlama olmaz. Eşinizin sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Eğer aman eşim üzülmesin diye taviz verirseniz, üzülen siz olursunuz. Acaba abisi eşine bu konuda baskı yapıyor mu? Genelde bu rolü ailedeki erkeklerden biri üstlenir. Diğer erkeklerin umurunda olmaz.

Çok sevdiğiniz ağzı var dili yok kayinvalide birşey söylemiş olabilir mi? Çünkü eşinizin durup dururken, 'ben yokken bile görüşmenizi istiyorum' diye düşünmesi hic normal degil. Ya kayinvalide ya da abisi birşey söyledi. Eşinizin tavrı kesinlikle hoş değil ama daha fazla üstüne giderseniz olayı iyice büyütecek gibi sakinleşmesini bekleyin

Eşiniz tam bir ömür törpüsü. Ben olsam adama bu kadar açıklama bile yapmam. "Tek başıma görüşmek istemiyorum." Bitti, gitti. Gerisine karışmasın.

Olur tabii. Çocuklar bir köşede birbirine girsin. Eltim diğer köşede saatlerce kafamı ütülesin. Eşimle abisi karşılıklı oturup telefonlarını kurcalasınlar. Yeter ki eşim mutlu olsun yani. Vallahi çıldırırım. Siz sakin yapıda bir insansınız sanırım. Ben ağzımı bozardım artık.

Bu kocalaf evlendikten sonra takma akıllı mi oluyorlar noluyor bilmiyorum. Dolduruşa gelmiş bir güzel üstünüze salınmış. Yapacak birsey yok sende doldurup senin uzerine salanin uzerine salacaksin

Bencede eşiniz birinin doldurursuna gelmıs gıbı. Konuyu okuyunca bende bunu dusundum. lily86

Yorum yapan herkes aynı şeyi düşünüyor sanırım, kimin dolduruşuna gelebilir kimle görüşmüş olabilir diye düşünüyorum en azından bugün icin. Yani kim aklına sokuyorsa öyleyse gerçekten Allah da onu bildiği gibi yapsın Bir taraftan da kızıyorum eşim de küçük çocuk değil ki, öyle herkesin dolduruşuna gelip karımızı kocamızı kırıp dökersek yandık. Kendi aklini fikrini kullanamayıp da elalemin lafiyla beni böyle kırıyorsa da Allah eşimi de bildiği gibi yapsın.

Kendime eş seçiyorum. Abisi varmış. O da kendine eş seçmiş. Olmuşuz "elti" Anlaşmak zorunda mıyız? Alakamız nedir? Anlaşırsak ne ala... Ama olmuyorsa zorlamak neden? Kaldı ki küs falan değilsiniz, ne bu ısrar. Herkes işine baksın. Eşiniz kendi kopuk bağlarının faturasını size kesemez. Abisiyle daha samimi olmak istese pekala olur. Şimdi ona kim ne dedi kim nasıl doldurdu bilinmez. Ama biri birşey demiş olmalı. Ben eltilerimi çok severim mesela. Gayet güzel ilişkilerimiz var. Ama olmayadabilirdi kimse de karışamazdı, belli bir seviyede tutardım eşim de böyle iki yüzlüce davranırsa onu da aşağılar, bozardım açıkcası.

Yani aile birliğimizin yüce kurtarıcısı ben değilimdir gözünde umarım. Kendi kuramadığı aile ilişkisinin sorumluluğunu bana mı yüklemeye çalışıyor, ben halledeyim mı istiyor anlamıyorum. Çok uzuyor çok yoruyor lafları beni

Valla sonuna kadar okuyamadım. Ama bana siz eltiye gereksiz gıcık olmussunux gibi geldi. Sizin boş konuşuyor dediginix insanlara ben hoş sohbet derim. Yakın akrabalar arasında az konuşmak istemek maaşınızı sordu diye gerilmek mesafe koymak istemek bana hoş meziyetler gibi gelmedi. Bizim ailemizin bir whatsup grubu var eşim yeni işe girdi hemen maaşını şartlarını yazdı. Herkes istişare etti. Kabul etsin mi yeter mi vesaire. Aynı şekilde iki hafta önce ablam iş değiştirdi bakıcı ücreti vs elbirligi ile fikir verdik. Maaş niye gizlenir? Konu komşu değil ki, aile içinde konusuluyor. Sizin bu soğuk ve bana göre itici olabilecek davranışlarınız konusunda eşiniz sizi uyarmış belli ki olan bu. Biraz insanlara sıcak olmayı deneyin. Bu arada evet çocukların kavgalarına karisilmaz.

Esinle birlikte abisine gitmeseniz de bunu laf etse, beni abimden uzaklastiriyorsun dese anlayabilirim de kadin kadina kime gidecegine karismasi anlamsiz. Gidecekseniz birlikte gidin ailece. Bu kadin kadina gorusmeme konusunda net olun, tavrinizda degisiklik yapmayin. Taviz tavizi dogurur cunku. Hayat sizin hayatiniz. Haz etmediginiz kisilerle gorusmek zorunda degilsiniz.

Birde bunu eşime anlatabilsem. Kayinvalidemlerde bir araya geliyoruz zaten. Çok çok olmasa da haftada 1 denk geliyoriz. Gerçi şimdi denk gelmemeye çalışıyoruz koronadan dolayı aynı anda gitmemeye çalışıyoruz. Korona bahane oldu diye düşünürken adam mesele buldu yine kendine. Vay ben niye Eltime gündüz oturmasına gitmiyormusum

Gardinizi dusurmeyin. Ben zaten ailemden uzağım sevdiklerimle görüşemiyorum bari yakami bırak istediklerimle görüşeyim diyin ve anne babasını cekistirdigini de soyleyin alla alla iyice kadın gibi elti derdine girmis

Kuzum ben sonuna kadar okudum yok kadıncağızın bir günahı ya bizimkisi elticilik oynamaya çalışıyor kv de saf nereye çeksen oraya gidiyo

O tam tersi sınır kaldırma taraftarı. Bende haberli gelinip gitme düşüncesindeyim. Annende olsa evini bi toparlamak ister. Kendine bi çeki düzen verir vs. Ben bazen gün oluyor saçımı tarayamadigim zaman oluyor. O vaziyette biri kapıma gelsin istemem. Eşime böyle söyleyince ben çok abartıyor oluyorum. Ne olacak sanki üstünde pijamayla karşılaşan nolur saçın dağınık karşılaşsan nolur, yabancı mı onlar aileyiz diye diye aile kelimesinden sogudum. Diyorum ki senin ailene karşı saygın olmayabilir donla da karşılayabilirsin ama ben ailene saygı duyuyorum derli toplu görünmek istiyorum. Belki bir ikram hazırlamak istiyorum. Amaaannn nolacak ya bi çay olsa da yeter onlara. Misafir mi onlar ikram hazrilayacksin, aileyiz aile diye üstüne başa basa bana başka bişey anlatmaya çalışıyor ama ben anlamıyorum galiba Ha bide aileni daha iyi karşılamak istiyourm gibi bir cümle kurduğum zaman ne demek aileNi? Benim ailem mı onlar? Sen kendini bu aileden saymıyor musun seninde ailen değiller mı vay beeee, işte dilinde soyleyemedigin şey buydu diyor Çıldırıyorum Allahım sabir ver Hem bana diyor ki sen kim oluyorsun kendini ne zannediyorsun,. hem diyor ki sen kendini bi aileden gormuyorsun

Insanin diline gelmiyor değil s.tr git demek ama laf ağızdan çıkınca dönüşü de olmuyor. Ben böyle düşünüyorum sanırım. Cevremde dediginiz şekilde davranan arkadaşlarım da var. Inanın onları dinlerken Aman Yarabbi diyorum. Ben zannediyorum ki aman idare edeyim ne olacak sanki deyip ortayı buldukça daha iyi olur. Ama nerde. Ben içime atmayıp bu sefer çatır çatır laf saysam arkamda duracak bir koca kişisi olmayacağı için haklıyken suçlu duruma düşerim. Çekemeyen kıskanan kişi durumuna düşerim diye düşünüyorum. Cevremde gördükleri genelde bu şekilde. oluyor

Dediginiz gibi abisiyle arası süper kardeşler şeklinde olsa diyeceğim ki, ya abisiyle bu kadar iyi anlaşırken bizim eş olarak da iyi anlaşmamızı bekliyor haklı adam. Ama inanın bir araya geldiklerinde ellerinde telefon kalkana kadar toplasan 3 cümle anca kurarlar.

Sizinki de pek normal değil ama kirgin değilseniz

Aynen öyle haklısınız. Bence kardeşler birbirine duskunse sırf muhabbeti acmio die eltiyle görüşmemekte yanlış bana göre. Bana bı zararı yoksa eşim ve çocuklarım için fedakarlık yapardım ben. Cok konusuosa kendine boş konuşuyorsada kendine. Ama ne siz nede konu sahibi o konumda değil zaten. Kendi zaten görüşmüyor konu sahibini sorumlu tutuyor. Saygisiz samimiyetsiz biri

Valla ben kaynananın melek oldugunu düşünmüyorum. Eşinde birilerinden laf duyduğu için o wekilee yönlendirmeye çalışıyor birkaç idare et. Kendisi bikincaya kadar.

siz benim eltim olabilir misiniz bu arada biz 3 eltiyiz ve diger 2 eltimin iliskisi tam da bu anlattiginiz sekilde. ben zaten gurbetteyim

Yani birisi kesinlikle doldurmuş eşini. Aklıma başka hiçbir ihtimal gelmiyor. Bence taviz verme. O laflarına ne kadar kırıldığını da mutlaka anlat. Ailece tabii ki görüşülür fırsat oldukça ama kimseyle arkadaş olmak zorunda değiliz.

Tek basıma görüşmem kısmı çok mantıklı. Ben de kv ile tek görüşmüyorum.

bence hic esinize yuz vermeyin, gorsmek zorunda degilsiniz, hani deseniz bayramda seyranda bile gorusmek istemiyorum, o zaman esinize hak verelim de. hem su durumda davetli bile degilsiniz, gidip kendinizi bir de davetsiz misafir konumuna neden dusuresiniz ki. hic aglayip uzulmeyin, o sizin ustunuze geliyorsa siz onun ustune gidin, seni tutan mi var git gorus abinle yengenle, cocuklari da gotur, ben davet edildigimde zaten icabet ediyorum, davet edilmedigim yere de gidecek degilim. deyin kapatin her seferinde konuyu.

Olabilir tabi ama bende aynı şekilde Eltime olan duygularımı eşime anlattım her zaman. Abisi gelip böyle birşey dediyse bile eşimin beni savunması benim arkamda durup ortayı bulmasi gerekmez mi

Bu elti meselesi sizin esinize neden bu kadar dert olmus anlamadim, ben olsam esime sorardim sana ne diye... eltinin boyle bir derdi varsa koskocaman kadin kendi konusabilirdi sizinle. Eltininbderdinden sizin esinize ne ki? Esiniz uzerine dusmeyen seyleri vazife edinmis. Elti icin karisini üzuyor... eltiye sizden daha mi cok deger veriyor nedir? Nedir yani bu kadar ısrar etmesi? Eltiyle aralarinda birsey mi var diye de kotu dusunmek istemiyorum da, ısrarla ikili gorusme nedir anlamadim. Hadi ailece goruselim dese neyse...

Ben olsam konuşacağım varsa da konuşmam bu saygisiz tutumdan ötürü. Asla da geri adım atmam. Niye sana sen kimsin ki diyorda eltin de kimmiş. Çok seviyorsa kendi gitsin. Eşine şöyle söyleyebilirsin ; tatlı dille ricada bulunsaydin sırf senin için giderdim ama sen beni suçu ilan edip hakaret ettikten sonra seninde hatrin kalmadı bu konuyla ilgili bende... Bunu de bence

melankolimm 💕Iki uğur böceğinin nisan annesi 💕🐞🐞 Anneler

Neredeyse sanki ben yazmışım gibi hissetim. Ve ben eşimi dinleyerek konuştun görüştüm. Şuan ise tamamıyla görüşmüyoruz onlarla. Eşimin dediği cümle keşke beni dinlemeseydin bende yanıldım bilmiyordum. İçin biz rahat değilse lütfen yapmayın. Ve ektim bana anlattıklarını gidip sanki ben ona anlatmidim gibi beni akrabaya sikayat etti. O yüzden siz siz olun mesafe iyi. Onlar hakkında da kadar nusmasina bile müsade etmeyin. Açtımi bahane bul ve kapat teli ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben olsam eeeh yeter ulan s. git yengenin evinde yat geber diyip evden kovardım. Hiç işim yok bir de aman bey ne saygısızlığım oldu diyerek ağlayacağım. Üfff insanlar mı aşırı sakin ben mi agresifim bilemedim ama böyle bir sakinlik istemiceğimden de eminim. Ayrıca hep sustum, saygımı bileyim dedim, içime attım, toparlayan oldum demeyin ve de lütfen olmayın. Gördüğünüz gibi bunun faydası yok, değeriniz de bilinmiyor zaten. Aksine hakkını arayan, cevabını veren, gerekirse sonuna kadar giden insanlardan çekinilir, onlara saygı duyulur, aman söylemeyeyim de ben de işitmeyeyim denilir.