Keske daha evvel yazsaydiniz. Ev tutulmus, tadilat temizlik halledilmis. Su saatten sonra sanirim kayinvalide ne söylerse söylesin kaale almamaniz lazim ailece. Kina gecesinin tarihi ve saati belliyse nisanliniz araciligi ile haber yollarsiniz, bizzat arayip cagirmayin.

Değerli yorumunuz için çok teşekkür ederim C

Kızlar Selam, Konuyu düzenlemek istedim çünkü anladım ki ne kadar detay belirtirsem sizler de o kadar detaya takılıyorsunuz. Öncelikle 26 yaşındayım. 3 yıllık bir ilişkim var, nişanlımla aynı yaştayız. Bunun 2.5 senesi sevgililik geri kalan kısmını da nişanlı olarak geçirdik. 2022 Ekim ayında nişanlandık. Nişanlımla birbirimizi çok seviyoruz, sadece onunla yaşayıp yaşlanabileceğim bir hayat düşlüyorum ve bu yolda temellerimizi atmaya başladık fakat bazı pürüzler çıktı. Nişanlımın annesi ve babası yıllar önce ayrılmışlar, tek çocuk nişanlım annesi ile beraber kalmış çocukluk zamanından beri. Babasıyla değişiklik olmadı yıllar içinde de. İlişkimizin başlangıcında yani biz birkaç aylık sevgiliyken beni annesiyle tanıştırdı. Ki bu tanışmadan önce kendisi benim ailemle tanışmak istedi, ancak babam bunu belirli nedenlerden dolayı istemedi. Aşağıda daha önce soranlar için belirttim. Her neyse ilk etapta böyle çok müthiş bir yakınlık hissedemedim annesine karşı neden bilemiyorum. Bir aksilik mi oldu derseniz. Tabii ki hayır, gün gayet güzel geçti ama ''zamanla ısınırım, benim ters günüme denk geldi, bana öyle geldi vs.'' diye kendimi avuttum. Ve bunu sevgilime asla belli etmedim. Çünkü annesinin hakkımdaki olumlu fikirlerini, bizim iletti buna bağlı olarak ben de zaten kendimi suçlu hissettim; hissettiklerimden dolayı. 3 yıllık ilişkimizin 1 senesi gayet güzel geçti ufak tefek her sevgili arasında oluşabilecek anlaşmazlıklar oluyordu fakat bir gün bile hatta bir saat bile küs kalmadan sorunu çözüp yolumuza bakıyorduk ki zaten konular ''sorun'' skalasında bile yer almayacak şeylerdi. Taa ki işler ciddiye binene kadar, ne zaman annesinin de içinde olduğu bir durum gelişse sürekli olarak tatsızlik yaşamaya başladık. Bu nisan alışverişinden tutun da ev kiralama sürecine kadar. Buralarda çok detay yazmayacağım herkes bir kelimeye takılıyor. Biz nişanlımla ilişkimizin en başından beri sade bir nikahla evlenmeyi düşünmüştük. Ve benim karşı taraftan ev-araba-altin gibi de bir beklentim olmadı. Ne ailem ne de ben kürdan bile istememisizdir bu zamana kadar. Son görüşmemizde biz onların evindeydik, nikah günü alındı, geri kalan detayları konuşmak maksadıyla bir araya gelindi. Nikah gününü toplandığımız gün gündüz vakti nişanlım almıştı. Annesi birden karşımıza geçip ''Kına gecesine bizden en az 70-80 kişi gelir, biz kınalarımızda yedirir içiririz, siz bir salon tutarsınız'' diye konuya girdi. Şok oldum. Bizde kına geceleri evde olur ki ben kına gecesinden de nefret eden biriyim, hiç yapmayı düşünmüyordum annem ve teyzem olmaz dedikleri için eve ikna olmuştum. Devamında ''Zaten düğünleri olmayacak, benim biricik oğlum var, bir eğlence çalgı-çengi olacak'' dedi. Söylediği cümleleri birebir yazıyorum ek olarak bunları yüksek ses tonuyla hatta bağırarak söylüyordu. ''Ben de bir evin biricik kızıyım, eğer çalgı çengi istiyorsanız buyrun düğün yapın'' dedim. Bir anda konuyu evirip çevirmeye başladılar, sesler daha da yükseldi. nişanlım içerde babamla maç izliyordu şahit tuttu, nişanlım dediklerimi onaylayınca daha da delirdi, gögsüne vurmalar ay şekerim düştü falan demeler. Bu arada onlara gitmeden bir gün önce biz nişanlımla düğün işini konuştuk, bana bütçeleri olmadığını yapamayacaklarını söyledi, ben de o zaman konuştuğumuz tarihte boşluk varsa günü alalım dedim ve konu kapandı aynı günde nikah tarihini aldı. Ben de görüştüğümüz şekilde onlara aktardım, ben zt-aten düğün istemiyordum, uygun bütçeli bir şey olursa neden olmasın demiştim. Fakat kendileri bizden akrabalarını doyurmak üzere kına adı altında düğün istediler, bağırdı-çağırdı bize. Biz de kalkıp geldik, nişanlımla konuşuyoruz aramızda bir sorun yok şu an fakat annesi hala arayıp bir özür dilemedi, ve benim fikrim aramızı bozmak istediği yönünde, çünkü bu zamana kadar çıkardığı bunca aksilik neden? ya beni sevmiyor ya da oğlunu paylaşamıyor. Mümkün olduğunca kısalttım konunun özeti bu

Benim aklımda kına gecesi yapmak yoktu zaten bunu nişanlımla paylaşmıştım, önce ona böyle bir fikirleri olduğunu söyleselerdi zaten belki de konuyu bize bu şekilde açmazlardı :) bizzat arayıp çağırmama fikriniz için teşekkür ederim cilek. yagmuru

Sanirim buna cevap yazmamışım. Aslinda erkek arkadaşım tanışmayı çok istedi gerçekten, sevgililigin ilk aylarıydi ben de meseleyi babama açtım ama babam da askere gitmeyen adami tanıştırmaya getirme dedi o da ayrı bir kafa. İkimizde üzülmüştük Mecburi olarak askerden dönüşünde tanıştı S

Bu onların fikirleriydi. Almayın yapmayın mı diyelim? İkimizde çalışıyoruz bulunduğumuz konumda uzun süredir. Yani size aileleriniz destek olmamış olabilir, bize olundu. Maaşlarımızla balayına gideriz-yer içer gezeriz veya mülk ediniriz. Bağımsız bir bütçemiz var zaten. Eşya alınmasında bir behis görmüyorum Önceki

Aileniz bile gorusup bulusmanizi dogru bulmazken neden devam ettiniz ki o zaman? Ben dahil buradaki bircok kisi ayni seyi soyluyoruz hepimiz yanlis anlamis olamayiz sanırım. Nisanliniz kac yillik annesini tanimiyor mu? Onceden annesini dizginlemek icin gorusme yapabilirken kadinin ariza cikarmasina hep izin vermis. Eger nisanliniz isteseydi kayinvalidenizin bir geleceğim bir gelmeyecegim nidalari kulaginiza bile gelmezdi. Evlilikte, nişanda kayinvalide ile gelinin ortasini eş bulur. Yoksa iliskiler tuhaf bir noktaya kayiyor.

Evlendikten sonra bunları onla çarpın. Dünyada son erkek kalırsa belki ama değilse sepet havası.

Ben aslında bu konuya yorum yazacaktım ama özür dileyerek söylüyorum. Okuduktan sonra bi çoğunu unuttuğum için sürekli sürekli okumam gerekti üşendim okumadım yorumumda kendime kaldı tşk

Nişanlınız sizin ailenizle tanışmış mıydı? Babanız onu arayıp konuşur muydu? Annenizi babanızı sık sık ziyaret edip görüşürler miydi? Oğlan sizin ailenizle az görüşüyor, siz anasıyla kanka modunda, oğlan sizin cenazenizde damat olarak yok, dedenizin cenazeeinde karşılık bulamıyorsunuz, siz onun dedesi vefat ettiğinde yaptığınız hiç bir şey sizde yapılmıyor. Beklentiye de girmiyorsunuz. Sorgulamamışsınız bile. Benim ilk özetime cevap vermemişsiniz. Gözünüz görmek istemediğinden sanırım, buradan kayınvalide ile ilgili yönetme taktikleri veya sadece içinizi döküp rahatlamak için yazdınız. görüyorum ki sorunu çözüme kavuşturacak gerçekçi bakış açısı istemediniz. Siz çalışmasanız tabi ki istemezlerdi sizi. Evi siz geçindirirsiniz kocanız da oraya buraya kv borçlarına harcar. Tek çocuk bir de ileride annesi size yerleşir veya yakınında oturursunuz. Bu adamın kaşığı tutmasından kullandığı kelimelere kadar annesi öğretmiş. Annesi ile bir kere tartış bakalım evlenince ne oluyor.

Tavsiye oturun dusunun bu aileyle bu adamla yapabilirmiyim ana ogul baglri normal olmayan biriyle iliskinizi gozden gecirin ama siz anlamak istemedigniz icin anlamiyorsunuz cevap yazdiginiz icin cevap hakki doguyor o yuzden yaziyorum yazilmasini istemiyorsaniz neden konu aciyorsunuz herkes sizin dusuncelerinizi savunup evet cok haklisin demedigi icin biraz alingansiniz heralde

ne uzun yazmışsınız yoruldum okurken ne diye istemiyorum istemiyorum havalarına giriyorsunuz anlamıyorum herşeyi yapacaksınız edeceksiniz havasına gireceksin dişli olacaksın. nişanlının cebindenmi çıkıyor çıksın. erkekler para harcadıkları kadına değet verirler bu kadar kendinden taviz verme

İkisi birbiriyle çelişmiyor birinde biz gittik diyorum, nedenin bir kısmı var diğerinde de devamı var. kapris yapmıyorum ben bu konuda orda da anlaşalım. tavsiye vermeyecekseniz buraya daha fazla yazmayın zaten gergin ve üzgünüm bir de size kendimi mi açıklayacağım?

hahaha kusura bakmayın evet biraz uzun oldu, tamamen her şeyi yazabileyim diye konuya bi yerden başlasam kopuk olur gibi geldi hem de içimi dökmek istedim. yorumunuz için teşekkürler :) S

İsteme, söz olmadan kayınvalide adayıyla görüşme sayısı neden maksimum 2 kere olmalı, örneği bu konu olmuş. Sık sık görüştüğünüz için annesiyle, cepte izlenimi vermişsiniz bu yüzden çaba olmadığı gibi naz niyaz da cabası olmuş. Siz evlendiğinizde bu kadın yaptıklarının ve beklentilerinin şiddetini artıracak. Her gün size gelmek, ya da sizin ona gitmenizi isteyecek. İşten geleceksiniz, çat kapı misafir getirip hizmet etmenizi bekleyecek. Doğum yapacaksınız, kendisi doğurmuş gibi hizmet bekleyecek. Yapabileceğiniz tek şey, ailenizin katı bir duruş sergilemesi. Ailenizden çekinmesi gerek ki, size bulaşmasın. Bu yaşadıklarınız baaağzı kadınların "biricik oğlum var." sendromlarına girmesinden kaynaklanıyor. Allah yardımcınız olsun.

bence siz herhalde yazımı eksik okudunuz. nişanlım ailemle istemeden tam 9 ay önce tanıştı, bu sürede telefonla defalarca görüştüler. ayrıca benim isteme ve nişanım ayrı tarihlerde oldu. konu annesinin iş ciddiye binince tavırlarının değişmesi ve her olayda taş koyması dogadostupanda

Hayır kurmadım ama o da baskı kurmadı zaten. Bunu üçüncü kere açıklıyorum. Bazen ben annesi ile görüşüp konuştuğumda kendisine söylerdim. O da şundan dolayı askerde telefonla görüşmek için kısııtlı zaman olduğu için her gün beni aramayı tercih ederdi. Ben de iki gün önce konuştuk iyiydi gibi haber verdim. Annesi o askerdeyken bu kız da beni hiç aramıyor şeklinde konuşmuş ki o da ya sen aradım dedin ama bu da böyle diyor işin aslı nedir? zaten ben kendisine annesinin benim modumu düşürdüğü için aramayacağımı söylemiştim veya aradığında geç dönerdim gibi gibi. Annenin şımarık olduğu konusunda hemfikiriz dogadostupanda

Sizinle aynı görüşteyim, sevgilimin askere gitmesi beni gerçekten çok üzdü. ağladım üzüldüm özledim ama belli etmemeye çalıştım ne annesine ne de ona. çünkü askerlik yapan kişi bizden daha zor şartlarda kalacak, kurallar, yasaklar, yemekler, üniforma, kısıtlı zamanda telefon vs. ama ben sevgilimi arayıp her gün ağlayarak seni özlüyorum dememeliydim bence. ben öyle düşünüyorum, sanırım sizin de görüşünüz böyle S

"Ya annemi aramıyor musun? Ben burada kendimi mi avutayım annemi mi" diyen nilanlıya toz kondurmuyorsunuz. Evlenince görün bakalım o nişanlıyı siz. Size neymiş annesinin üzüntüsünden. Siz mi üzdünüz. Siz niye avutacakmışsınız? Koca kadın kendisi ığlunu üzüp üzmeyeceğini düşünmeyecek, oğlunda size yüklenecek. Oooo. Ayrıca. Erkek istese anne gideceksiniz istemeye dese gelirlerdi. Siz bütün pürüzleri aileye yükleyin. Evlenince gözünüz açılacak ama iş işten geçecek. Şuraya yazıyorum.

Yorumunuz için çok teşekkürler. Başlığı açınca eşyaları kim aldı soruları geldi, ailelerimiz destek oldu deyince denmeyen kalmadı :) ikimizde maaşlı çalışanız birkimimiz var ama ailelerimiz eşyalarımızı almamızda yardımcı oldu, birikimlerimiz bize kalsın borçsuz evlenelim diye, maaşımız ancak kira ve bizi geçindirmeye yetecek zaten.

Yani bende pek masum birsey sayılmam oynadık güldük birbirimizi bulduk kendimi de gömeyim konuyu çok dağıttım konu sahibi özür dilerim neyse biri sizden platin isterse haberiniz olsun yani bu da böyle bir anı

Big bangden başlasaydınız anlatmaya, bu az olmuş.

Kurtulmanıza sevindim genelde huzursuzluğu tek kişiye bağlayıp emek sarf ettim diye hırs yaparken asıl gerçekler görülmüyor

Konu sahibi ne kendi hatalarını ne nişanlısının anneci olduğunu duymak istiyor. Konu sahibi sadece oğlanın annesini nasıl susturabilir, onun yollarını duymak istiyor. Hemşire yol yanlış diyince kızıyor. Can't nasihat, tatktik only.

Mantıklı olan o alışverişe bile gitmemek yazdık hala ne diyorsunuz? Keşke çamaşır mı alınacak terlik mi alınacak alıp gelselerdi aman her bohcada olan şeyler deselerdi. O zaman da kullanmayacağım şeyleri almış gelmişler derdiniz. Kına sevmem yapmayacağım diyen birinin o alışverişe çıkması absürt zaten. Kınada yine arkadaşların ile eğlenirsin çünkü hiç yoktan. Alışverişte ise Bence siz duracağını yeri, isteyeceğiniz şeyi belirleyememişsiniz. İçinizde çünkü yok o aman tek nikah ve balayı diyen biri çünkü. Öyle diyen biri her iki tarafa da burda durun diyebiliyor. Ucuz düğün salonu bulduk yapalım yaa demiyor. Uymamış yani. Kayınvalide de bunu görmüş demek ki. Onun da haberi vardır ucuz düğün salonu bulduk şuraya da davetli sığdıralım düşüncesinden zira. Aynı mantıkta ilerliyorsunuz çünkü.

paramız var diye bağırmam lazım herhalde :):):):) Her şeyyiiii alacak paramız var ailelerimiz istemedi, paralarımız yatırım olarak duruyor. borsa döviz vs gibi bozmayalım istediler ilerde ev alırız, araba alırız gibi gibi bu kadar irdelenecek bir mesele değil ki bu. maaşlarla da ev geçinecek

hayır aynı üye değilim demek ki aynı sorunları yaşayan tek ben değilmişim KIR PAPATYASII

Kadinlarin ekonomik ozgurlugu artip geleneklerden kopmaya başladıkça modernlesecegimize, iki kisi maasini birlestirip yuva kuracagina kocalara kina gecesi yapmaya basladik. Memleketin sebeke suyunda sıkıntı var herhalde

Aboo manas destanı mübarek

Bu konuları irtaya dökün. Es adayiniza ve annesine gercek yuzlerini gisterirler. Ona gore yol alirsinız. Nisanlinjz pasif mi degil mi gorülür. Mesela o nediyir bu olaylara

Burada size taktik olarak nişanlınızın annesi ile aranıza mesafe koymanız önerilir. Bu öğüdü tutar da gerçekten mesafe koyarsanız bu defa nişanlınız yönünden problem yaşamanız muhtemel çünkü nişanlınız kurması gereken dengeyi kurmuyor. Bunun nedeni de gördüğümüz kadarıyla nişanlınızın anneci olması, insanlar burada size bunu anlatmaya çalışıyor. Bunu söyleyeceğimi hiç sanmazdım ama büyük resmi görün.

Yalnız ben eksi koymayı bilmiyorum nasıl başardım bilemedim şu an :) teşekkür ederim yorum ve destekleriniz için umarım farklı başlıkla gelmem zaman ayırdığınız için teşekkür ederim

Bukadar uzatmaya gerek varmiydi? Bir kere cocuk ana kuzusu bunu kabul edin sacma sapan yorumlamissiniz annesine davrandigi gibi size davranmaz evlenin annesinin sozunden cikmaz hangi erkek annesiyle surekli telefonda konusur ve soz gecirmez? Ailen cok hakliymis neden bukadar yuz goz oldun yuz verdin ayaklarina gittin her gun aradin sordu okadar gereksiz seylerki bunlar. Ayrica evinizi anneniz yada kv temizlemek zorunda degildi temizlikci tutsaydiniz kadin sizin evi temizlemek zorundami? Nisan alisverisinde bunu istermisin diye sorması da normal geldi. Fazla beklenti icindesiniz ama karsi tarafta normal degil sevgilin zaten anaci asla bu ana ogulla mitlu olamazsin bosanmis anneler erkek cocuklarini esleri yerine koyuyor nedense. Size huzur vermez sevgilinizde o mesafeyi ayarlayabilecek biri degil

Canım şok oldum falan yazdığın yerleri hiç anlamadım. Anlattığın olaylar bana çok basit geldi. Sonuçta kayınvalide nin karakterini değiştiremezsin. Bu kadar ger ayrıntıyı kafana takma, ailenin baskısı da buna sebep oluyor sanırım. Ancak unutma, bu kadınla her zıtlaşman sana ve size stres. Anlaş hış gör ve mesafe koy biraz gitsin bence

Ozet gecicek olan var mi? Az asagi inim okumadan dedim in in bitmiyor baktim okumaktan vazgectim.

Şimdi öncelikle benim dedem vefat ettiğinde biz tanışmıyorduk, yani 6 ay sonra tanıştık dedemin vefatından dolasıyla gelmesi pek mümkün değildi zaten. Tuttuğumuz ev benim muhitimde ailemin evine yürüyerek 5 dk kadar, teşekkür ederim yorumlarınız için ama bu kadar sert olmanıza gerek yok :) Z zxshermine

Evet aynen öyle oluyor benden de erkekler altın takamayacaklari için başka bir yüzük istediler ailesi şu an ifşa olmamak için yazmıyorum altından yedi kat pahalıydı o zaman

Peki siz sevgiliyken anami babami ara diye baski kurdunuz mu ya da sizin onun annenizle gecirdiginiz kadar o da sizin ailenizle vakit gecirdi mi? Sanmıyorum zaten aileniz bile gitmenizi uygun bulmamis. Cok fazla verici olmussunuz, kaynana simarmis

Sizin kabul etmediğiniz şey asıl sıkıntının nişanlınız olduğu. Kendi hatalarınız da ilgi alanınızda değil. Kafanızda düşmanı seçmişsiniz, onu yenersem bi sıkıntımız kalmaz sanıyorsunuz. Asıl onu yendiğinizde işiniz başlayacak diyoruz. Onun doğurduğu koynunuzda olacak. İnanın ki ödetir size.

Aileler gönüllülük esasiyla, sonradan basa kakmayacaksa evlenirken destek olmalarina karsi değilim. Dugun yapmadan kina gecesinde yemek isteyen bir oglan anasi var. Surekli ilgi isteyen, simarik cocuklar gibi tum planlarin kendine gore yapilmasini bekleyen, gönüllü sekilde destek olmaktan kacinan . Siz herseyi tek basiniza yapıyorsunuz farkinda misiniz? Annesinin pek umrunda degil, bu sorun degil asil sorun nisanlinizin ana kuzulugu. Konunun tamamini okudum"oglan evi naz evi" olmus

Ben olsam şu cümleyi kurma cesaretini gösteren adamdan ayrılırdım, bir daha da başım ağrımazdı. Daha en başında tepenize çıkarmışsınız, şimdi bunların yaşanması çok normal. Ama siz de az değilsiniz kusura bakmayın. Altında anlam aramadiğiniz tek bir şey kalmamış. Kadının her adımını didik didik ediyorsunuz. Geleneksel şeylerden hoşlanmadığınızı, aile israriyla kabul ettiğinizi söyleyip kadının yaptığı her şeyde bir kusur bulmuşsunuz. Aynı aile "bu kadar içli dışlı olma, cenazeye gitsen yeter daha fazla arama, sık gorusme" falan dediğinde dinlememissiniz ama ne hikmetse. İşinize gelen konularda ailenizi kiramayacaginiz tutuyorsa demek Bilemiyorum, bence siz birbirinizle baş edebilirsiniz gibi.

Ay sonuna kadar okuyamadım gözüm yoruldu ne kadar detaylı yazmışsınız. Çok yorucusunuz, bu kadar detaylı düşünseydik kimse evlenemezdi.

Ben bu forumu üye olmadan önce gerçek anlamda senelerdir takip ediyordum. Üye değilken bir konu açılmıştı sizin destanınızda yazdığınız şeylerin nerdeyse yüzde yetmişi birebir aynı olan. Üye adı vs hatırlamıyorum, lakin orda da tek çocuk, ayrı ebeveynler, hatta daha sevilen çocuğun babası bile aynı. Yine önceden tanışılan kv, onun yaptıkları, hatta yine gelme günü tartışması... Hafta sonu uygun ama hafta içi dayatması, nişanlıyla kavga dahası nişanlının alakasız başka güne zorlaması vardı... Ayni üye misiniz acaba? Eğer aynı üyeyseniz, bu kadar zaman bir arpa boyu yol gidememeniz ne üzücü... Yok değilseniz de ben burda mutluluk, huzur vs görmüyorum. Büyük hata olur evlenmeniz. Hani diyoruz ya hep evlenmeden belli etmedi mi diye, daha ne olması lazım bazı şeyleri anlamanız için?

Birincisi annem tek başına temizlemedi zaten sizin de dedğiniz gibi kadın tuttum başında durdu, ufak tefek içine sinmeyen olunca kendisi yaptı. Ama bu her şekilde erkek tarafına düşerdi. Bunu ister misin diye sorduğu şey çamaşır? Çamaşır her bohçada olur. Ne alınması gerekiyorsa al alınacak yere götür. Ben olsam öyle yaparım. Sana bunu almamız lazım, bu bohçada olur kızım gidelim beğen dersin gidersin. O beni yokluyordu anladınız mı? Olmuşla ölmüşe çare yok değil mi? buraya beni azarlamaya mı geldiniz, tavsiye verip destek olmaya mı?

Sevgiliyken aramak zorunda degilsiniz. Başka yorumlarda da soylenmistir bunu. Aramamanizin hesabini soramaz. O sormadan ben soylemeye basladim dediginizi hatırlıyorum. Siz kendinize gore dogru birsey yapmis olabilirsiniz ama erkek tarafi farkli düşünüyor. Kiz zaten cepte, evlenmek icin yol yapıyor gibi sacma fikirlere kapiliyorlar. Şımarıklığının asil sebebi sizin arada bir resmiyet yokken fazla vakit gecirmeniz, aramaniz maalesef

Yazınızın tamamını okudum, bana göre önemli olan kısmı alıntılayıp yazıyorum:))) kayınvalide sizi siz de kayınvalideyi sevmek zorunda değilsiniz, nişanlınız anne lafına bakıp size hayatı zindan edecek biri değilse, karakteri oturmuş ayakları yere basan, sizinle annesi arasında denge kurabilecek yetenekteyse aranız bozulmaz, kayınvalide göğsünü dövmeye devam etsin, boşverin gitsin

şimdi şöyle evlenebilmek için sevgiliyken bir tanışma olması gerektiğini düşünüyoruz biz. tanışma, gelme-gitme olmadan nasıl evlenebiliriz? :) direkt gelip isteseler miydi. Yorumunuzu garip buldum ama teşekkür ederim

Size üzüldüm. İyi niyetli birine benziyorsunuz. Umarım mutlu olursunuz. Hayırlısı olsun. Ama sonrasında bu kadına yüz vermeyin.

Ay soyleyim platin şimdi kadın erkek 100 bin TL falan o zaman ben yüzüğü sekiz yüz TL ye almıştım en ince platin yüzük yedi sekiz bin TL ydi. Bende şimdiki aklım olsa her şeyin ennnnn pahalisini isterdim

Sonuna kadar okudum bu anne size daha çok çektirir oğlunu paylaşmak istemiyor sizi de nasıl kaçırırım derdinde. Evlendiğiniz zaman daha beterini yapar gibime geldi mutsuz olacağınızı düşünüyorum. Bu evlilik yürümez.

Hepsini okuyamadım ama o kayınvalide ile işiniz zor. Siz de yalnız her şeyi kafanıza takmışsınız. Ve onu sevmem bunu istemem demişsiniz ama aileniz istedi diye nişan alışverişine bile çıkmışsınız Siz de aileci geldiniz bana biraz.

Iyiki okumamissin. Ben hepsini okudum tansyonum düstü. Cok fazla detay, kafam alak bulak oldu

Yalnız annenin tek ve erkek çocuğu. Annesi hep hayatınızın ortasında olacak hep sesi çıkacak. Evlenmemişsin, bende nişanlıyken sorunlar yaşadım şimdi o sorunları mumla arıyorum. Vazgeç güzel kardeşim... B

Neee hala daha sasirabiliyorum Eskiden iki kisi calisip ev kursun ailelerden istemesin diyordum. Son 2-2.5 senedir ekonomik kosullar ortada, iki kisinin asgari ucret alip bastan sona ev dizmesi gercekten zor. 2.5 sene once ben evlenirken ücretler ve alinacak esyalar arasinda uygun bir aralik vardi su an oyle degil. Borçlansalar parasizliktan huzur kalmiyor, market faturalar zirt pirt zamlanip duruyor. Aileler yapabiliyosa destek olsun, kızlarda ben ayaklarimin ustunde duruyorum istemem demesin. Altin kemer taksinlar donatsinlar demiyorum tabi. Pirlanta mi istedilwr sizden

Valla boş vaktim vardı okudum, eşimin annesi nişan öncesi manasız triplere girip sorun çıkarmıştı. Ben hiç ses etmedim, eşim benden habersiz "Bu insanlar bizden hiçbir şey istemedi, bizi olduğumuz haliyle kabul ettiler. Şimdi bu kadar saçma bir şeyi mesele ederek güzel bir şey mi yapıyorsun? Kendince misilleme yapıyorsun ama böyle yaparsan nişanıma seninle gitmem." demiş. Nişanı da hızlandırmak istemişti, ben hemen nişanlanmak istemiyordum, o zaman da eşim "onu anladığını ama hayatımıza böyle müdahale edemeyeceğini" söylemişti annesine . Sonra elle tutulur hiçbir sorun yaşamadık. Adamın annesi nasıl size düğünden-kınadan bahseder, nasıl haftaiçi gelelim haftasonu uçağımız var der... Ohoo... Hadi birini nişanlınızdan habersiz yaptı, sonrakileri nasıl yapabilir? Belli ki nişanlınız ses etmiyor, ilk olaydan sonra tepkisini koysa kadın yerini öğrenirdi. Özetle nişanlınızın annesini yönetmesi gerek. Sizin de kendinizi sevdirmeye, yakınlık kurmaya çalışmak yerine sınırlarınızı korumaya ve beklentilerinizi, sizi rahatsız eden şeyleri nişanlınıza açıklamaya ihtiyacınız var. Olmuyorsa da olmuyordur.

Millet 2 yıl askerlik yapardı eskiden, şartları daha zorluydu, bu kadar ağlamazdı kimse be. Şimdikilerin yapacağı 3-5 ay, bin naz bin niyaz. İçim sıkılıyor bu ne be mıymıymıy.

Nişanlanacağımız dönem benim kaynana da böyle sıkıntılar çıkartmıştı... Onlar her yere, bir misafirliğe bile cümbür cemaat 40-50 kişi gitmeye, sürekli alt alta üst üste dip dibe yaşamaya alıştıkları için benide aynı duruma getirmek istedi. Bende nişanıma sadece anne, baba, kardeşler gelecek şekilde bir çekirdek kadro olmasını istedim. Ama eşimin annesi eşimi arayıp "Bizi mi dışlıyor senin nişanına o bu şu x y z niye gelmeyecekmiş" bilmem ne diye darlamıştı. Banada "Yok kızım gerekirse sadece babasıyla ben geliriz." diye ayrı tiyatro çekiyordu. Madem nişan kız tarafına ait kaç kişi gelip gelmeyeceğini de kız tarafı belirlemeli diye düşünüyorum, bu yüzden amcadır teyzedir haladır istemedim, zaten evin kapasitesi belli.

Kendileri gelmek istedi aslında fakat evimiz müsait değil şu sıralar epey dağınıklık var, o nedenle biz kendimiz gitmeyi teklif ettik daha doğrusu annem öyle uygun gördü bu konuda da kapris yapmayız. İçeriyi yumuşatan kişi yine nişanlım oldu, o gelip konuşunca annesi sadece kendini dövmekle yetindi :) eşyaların tamamını ailelerimiz aldı, ben klasik çeyiz yaptım nişanlım da çeyizime destek oldu S

ben zaten yanlış düşündüğünüzü söylemiyorum ama bazı şeyler tecrübe edinerek öğreniliyor, şimdi bir arkadaşım ortada isteme-nişan yokken annesi ile tanışacağını söylese dur derim elbette nerden bilebilirim ki kadının bu denli rolcü ve ikiyüzlü olduğunu. Şimdi farkediyorum. annemlerin yanında bana olan davranışları bu olaya kadar kuzum-tatlım-aşkım şeklindeydi. Meğerse görünmeyen yüz varmış. Ben burda suçlu-suçsuz aramıyorum. Benim de hatam vardır, %100 haklıyım demiyorum bunu tartışmaktan yoruldum. zaten yeterince üzgünüm bu şekilde bir de size kendimi açıklıyorum. Ben şu an ne yapabilirim? taktik-destek varsa dinleyeyim

Ya geçmişten biri canlandı gözümde resmen. Seviyelerin yarısında uyandım şükür ama uyanmasam strateji buydu kesin. İnsan o an anlayamıyor ama tek his: bir terslik var ama ne?

nereden duymuslar platin yuzugu yahu ilk defa duydum. Fiyatlara baktim da yuh yani. Derslerine calisip gelmisler, olsun yinede mehir istememişler

Kendi eşyalarını alacak bütçe ve birikime sahip olmayan insanlar, aileleri ile aralarına nasıl sınır koyacaklar?

Kaynanız tam br psikopat ona tamam. Ama siz hem alışverişi hafta içi yapmak istedi çalışttığım halde dedikten iki cümle sonra alışverişe pazar gittik çok kalabalık oldu diye kızmayı nasıl başarıyorsunuz. Bence kv adayı sizin dengenizi bozmuş bunun da en büyük nedeni de ben askerdeyim annemi de sen eyle diyecek kadar pasif olan nişanlınız. Gereksiz yere gereğinden fazla yüzgöz olmuşsunuz. Ayrıca tek yaşayan kadınların biricik oğulları ile olan bağları maalesef genelde düzgün gelişmez. Devam etseniz bile çok çok zorlanacağınızı sakın unutmayın. Tünelin ucunda pek ışık yok yani.

Evet bende de biraz acele ettiler sanırım o yüzden farkettim, strateji hatası yani

Kesinlikle sizinle aynı görüşteyim ilgilenilsin istiyordu kendiyle :) benim pışpışlamamam belki de sorundu kendi gözünde. ben sevgilim vakit bulduğunda aradığında konuşurdum, bazen annesini arardım bazen o arardı gibi. sonra modumu düşürmeye başlayınca aramayı kestim, aradığında da geç döndüm gibi gibi :) vakit ayırdığınız için teşekkür ederim KIR PAPATYASII

Ben alıntıladığınız yorumun sahibi değilim ama soru ayağıma güzel oturdu, evet yapmamalı. Evlenecek yaşa gelmiş iki yetişkin evlenirken aileler bir şey yapmamalı gerçekten de. Tekil destekler olur klasikleşmiş evlilik hediyesi olur ama aile desteği olmadan ayakta durabilecek bir ekonomik model olmalı ortada. Bağımsız bir bütçe yani.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için uygulayacağım

Esin sana destekti yanlis hatirlamiyosam, bir sıkıntı cikarmiyorsa onlarin ne yaptığının hiiic onemi yok

hahahahahahaa güldürdünüz beni teyzem de aynı yorumu yaptı S

Ahahaha benimkiler ayrı bir evren komando timi

Daha dur, yüz görümlüğü almadan pantülü indirmeyecekler en yakın zamanda ahahahah

Siz annesiyle istemeden 9 ay önce mi tanıştınız? Bana cevabınız hayırsa zaten siz anlamadınız. İki taraf eşit olmalı. Siz öncesinde tanışmayı bırakın iyice yüz göz olup annesinin moral bakanı olmuşsunuz.

Ben olsaydim sanirim ayrilirdim. Nisanlin cok pasif. Simdiden sana "annemi avut" demesi herseyi acikliyor. Simdiden sinyalleri vermisler. Evlendikten sonra öyle kv tribi yersiniz, sürekli onun gönlü hos olsun diye ugrasmanizu bekleyecekler. Nisanlinda sana ve fikrine hic deger vermeyecek. Evlensen bir yil gecmeden konu acarsin buraya, "kv nin kaprislerindne biktim" diye. Yemekli kina istemelerine hic gelmiyorum bile o tam bi firsatcilik.

Ortada daha resmiyet yokken çok fazla yüz göz olmuşsunuz. Bu kadarına gerek yoktu. Daha söz yok nişan yok kayınvalide adayıyla niye sürekli görüşüyorsunuz? Daha nikah günü alınmamış ama ev tutulmuş. Kadın isterse askerdeki oğlunu her saat arayıp ağlar. Bu sizi ilgilendiren bir durum deği ki. Aksine orada tepki vermeniz gereken kişi size annemi aramıyor musun diyen nişanlınız. Neticede siz onun annesini avutmak zorunda değilsiniz. Nişan alışverişi konusuna gelince gitmek istemiyormuşsunuz madem gitmeseydiniz. Daha bu nişan alışveriş saçmalığını yapıp sorunsuz dönen bir kişi görmedim. Nişanlınızın cebinden çıkması da bana garip gelmedi neticede evlenecek olan sizsiniz. Ayrıca size bunu alalım mı diye sorulması dünyanın en normal şeyi, siz kullanacaksınız ya hani. Kadın kafasına göre alıp geçecektiyse niye o kadar kişi toplanıp gittiniz? Aşırı uzun olduğu için tamamını okuyamadım. Bence siz cici gelin olacağım diye her şeyi kabul etmiş tamam demişsiniz. Bunca olay yaşanırken nişanlınız nerede? Klasik eşi olmayan tek oğlu olan kayınvalide vakası. Hataların karşılıklı olduğunu düşünüyorum. Bir ömür yüz yüze bakacaksınız. Eğer geçinmeye gönlünüz varsa bazı şeyleri duymamalısınız ama burada kilit nokta nişanlınızın tavrı. Kadın bu yani değişmez

Aslında orda parmak basmak istediğim nokta şu: Beni oğluna şikayet etmesi :) Yani işte bu kız da beni hiç aramıyor gibi, o da arada sırada arayıp hal-hatır sorduğumu söylediğim için acaba ben mi eksik anlatıyorum diye teyit ediyor, ara-aramak zorundasın gibi değil. Zaten ben kendisine o dönem bunu yapamayacağımı söylemiştim, o da haklı görmüştü ben de asker bekliyorum nihayetinde :) S

Hayatimda ilk defa düğün yapmayan erkek tarafının kina gecesinde yemek verin dedigini duydum. Biz dugun yapacak gucte degiliz ama siz bir yer tutun, bizde yemek parasini karsilayalim, eglence yapalim cocuklarinda bizimde içimizde kalmasin diyebilirlerdi. Birseyi soylemenin birden fazla yolu var. Kayinvalideniz oglundan cekinse agzindan birsey cikarken 2 kez dusunurdu. Cekinmekten kastim korkmak degil, oglumun mutlulugu icin pot kirmayayim, guzel dille konusayim diye dusunmekten bahsediyorum. Ayrica henuz sevgiliyken "annemi aramiyor musun" diye sitemde bulunabilmesi bile nisanlinizin gelecekteki duruşunu gösteriyor. Burada size yapilan yorumlari dikkate alin. Cogumuz ya evliyiz ya evlenip bosandik ya da cevremizde bu tip iliskiler gorduk

Size niye kinlensinler? Neden her defasında kendi hatalarınız söylendiğinde böyle tepkiler veriyorsunuz? Siz kendi yaptıklarınızı görmezden geldikçe çözüme kavuşamayacaksınız. Bazı yerde biz böyleyiz diye etrafımızdakiler böyledir çünkü. At sahibine göre kişner.

Şimdi bu kişi ''askerde'' ya hani, her dakika telefonla konuşamıyor ya. çok fazla vakit yoksa gün içinde sadece beni arardı ben annesinden haberdar değilsem ''he canım ya annen de iyi işte'' diye sallamış olurum. Hiç hoş bir durum değil doğal olarak belki ben de veya siz de aynı şeyi düşünürdünüz, ''konuşmuyor ama iyi deyip geçiştirdi'' gibi. Ben öyle düşünüyorum sizi bilemem. cilek. yagmuru

ben ekonomik özgürlüğü olan biriyim, bunu da onlara çoğu kez belli ettim, belki de bunu kompleks yaptı bilemiyorum. coşmaya devam etsin ne de olsa karşılığını göremeyecek :) S

Bende boyle bi konu hatirliyorum diyorum ya. Pazar gunu musaitlerdi ama kayinvakide pazar gunu gelmek istememisti. Baska sehirden geleceklerdi.

Çok haklısınız evet, o yüzden buradan paylaştım çıkmaza düştüm. Ne yapacağımı bilemiyorum dogadostupanda

Ayyy bunun basımı ne zaman çıkacak kitapçılarda ne zaman bulabiliriz roman olmuş da birazcıkkk

Daha sevgiliyken kendi aileniz bile istemiyorken, cici gelin olacağım, sevgilimin gözüne gireceğim diye gösterdiğiniz çabalar boşa mı gitti şimdi? Tüh. Siz o kadar çaba sarf edin sevgiliniz, isteme için aylarca bekletsin, gününü bile annesine göre ayarlatsın. Sorsan aranızda hiç sorun yok. Güzel günler bekliyor sizi ama sadece kayinvadelideden kaynaklı olmayacak bu.

Aileci sevgili, ilgi budalası ve oğlunu kocası yerine koyan kayınvalide klasiği. Gelin hanım hala uyanmamış derdini kv sanıyor

Kesinlikle sert değilim, size zaman ayırıp yazanlara eksi koymuşsunuz. Kendinizi ve yaşadıklarınızı farklı sanıyorsunuz. İlk önce bir forumdaki size önerilen konuları okuyun. Aileci eş nişanlı konularını. Burada herkes gördüğü bir hatayı düzeltmeye, size yardımcı olmaya çalışıyor. Burada az zaman geçirin konuları okuyun azıcık kendinizi hazırlayın. Yazdığınız konuda her şey bir toz bulutu olarak başladı diye yazmışsınız resmen detaya boğmuşsunuz. Bu da aslında ruhsal durumunuzu gösteriyor. Bir şeyler sizde sıkıntılı ama ne olduğunu anlayamıyorsunuz, bulunduğunuz konumdan görememişsiniz. Biz size dışarıdan görüneni yansıtıyoruz, onda da alınganlık edinip tavır alıyorsunuz. Yaşam sizin. Umarım buraya daha konu açacak şeyler ileride yaşamazsınız.

Bu kadın sizde bir ayıp olduğunu düşünüyor, kendinizi oğluna kaktırdığınızı, sırf o yüzden bişey istemediğinizi düşünüyor, ondan böyle coşmuş bu.

"It was a warm night in ancient greece" ... resmen Konu sahibi basina belayi almissin. Bagli ve bagimli arasinda büyük fark var.

Bize gelip tanıştıktan sonra evet elbette arayıp sordu. Babamın ameliyatında, bayramlarda, annemin hastalığında vs. Zaten nişanlandıktan sonra daha samimi bir ortam oldu, öyle söyleyebilirim. Benim başlıkta kv sorunu diye belirtmem ondan kaynaklı. Çoğu kişi nişanlında da sorun var demiş ama o kadar uzun yazdım ki artık nişanlının yaptıklarını da boş geçtim :):) dogadostupanda

En başından beri istemiyorum fuzuli masraf olduğunu düşünüyorum, gerçek fikrim. Sadece bizden böyle bir talepte bulunulunca tekrar gündeme geldi. Biricik oğlum var diye dolanan kız tarafından düğün beklemez :) Z zxshermine

Ben temel askerlik eğitiminin sadece erkeklere değil, herkese verilmesi gerektiğini düşünüyorum. Biraz sabretse 5 ay 5 gün civarında bitebilecek bir hizmet için bu kadar sızlanmayı ve avutulma isteğini anlamsız buluyorum. Siz niye hem adamı hem de annesini pışpışladınız, niye bir yerde dur demediniz ; o kısma hiç anlam veremedim.

Ben evlenmeden once esimin maasi asgari ucretten bir tik usttydi 2400tl gibi biseydi, 6 000 tl ye buzdolabı almisti. Tesadufen ayni buzdolabini gordum asgari ucret 5.500tl iken ayni buzdolabi 25.000 kusurdu. Ekonomik kosullardan dolayi bu yorumu yaptim. Eski fiyat istikrari olsa iki kisi calisip yapsin derdim :) Sizin sorununuzda aldiginiz destek degil zaten bana gore.

aa isim degismis. Erkegede boyle pahali yuzukler uretiyorlar mi cok sasirdim ben bisey istemedim, yok herseyi beraber yapariz falan dedim de gercekten senin dedigin gibi dusunuyorlar. Simdiki aklim olsa isterdim. Ne kadar cok para harcatirsan o kadar kiymetli oluyorsun

Ay hepsini okuyamadım ama şöyle bir gerçek var unutmayın kızlar. Kocasından beklediği ilgi alakayı görmeyen mutsuz olan kadınlar erkek çocuklarına bağımlı olur ve evliliklerinde rahat vermezler. Erkek çocuk da sürekli "annem çok acı çekti, annem mağdur oldu" diye diye dolanıp karısının iliğini emer. Bir de ortada nişan söz yokken ne bu bu kadar gelme gitme arama sorma. Kadın size "benim oğlum olmasa evde kalır hıh" gözüyle bakmış Söyleyeceklerim bu kadar

Hepsini okuyamadım bölük pörçük okuyabildim, bence nişanlınızın ailenizle tanıştıktan hemen sonra ailecek bir şey kararlaştırma gibi bi zorunluluğu yok boşuna kafaya takmayın sonuçta yıllarca birbirlerinin ailelerini tanıyıp evlenen çiftler de var ama öte yandan kayınvalideniz klasik ilgi budalası bir anne gibi duruyor, çoğu erkek annesi zaten böyle arabesk ve dikkat çekmek için her şeyi yaparlar bir de sizinki eşinden ayrı ve nişanlınız tek çocuk, sabırlar diliyorum, burda kilit nokta nişanlınız, eğer sizi haklı buluyorsa gönlünüzü kırmıyorsa çok sorun etmemenizi öneririm, ama düğün işi önemli şimdi siz istemiyorsunuz gibi düşünebilirsiniz ama daha sonra yapmadığında kadınlar çok pişman oluyor, bir kez daha düşünmenizde fayda var bence

Hepsini okudum ve kendi düşüncelerimi seninle paylaşmak isterim annesi çok iyi rolcü olduğu ve seni istemediği çok açık aynı benimki gibi seni sevdiğinden oğlunu arayıp beni aramıyo diye şikayet etmiyorum sadece oğlunu sana karşı dolduruyor ve oğlunu ağlayarak manipüle ediyor sizi aramamasının sebebi seni yıldırma ve ailenin bu evlikten eksik not vermesini sağlamak ailenden karşı çıksın diye onlarıda uzaktan dolduruyor bi nevi ama bunalrı oğluna çaktırmadan yapmaya çalışıyo bence eğer eşiniz anneci değilse annesine karşı tavrınızı şimdiden alın bakın size ters düşüyorsa annesi için bırakın kendisini yoksa evlenirsen bu evlilik sizi çok yıpratacak annesi tilki gibi baş edemezsin

Ben papatya panda bu arada pırlanta değil o kadar değişik birşey ki şu an burda bir akrabasi varsa bilir yani.. gerçekten birşey istemeyince oğlumuz çok değerli kıza bak kıza kapmak için her şeyi kabul ediyor diyorlar. Bence ölümü gösterip sıtmaya razı etmek lazım

Çok haklısınız zaten düğün meselesini kibarca açtığım için bana dönüp ''sen bana düğün istiyorum'' diyecektin dedi. ben de kendisine ben bu zamana kadar sizden ne istedim ki bunu bu üslupla söyleyeyim dedim. yüzünü ancak ortaya çıkardı ben de kuralına göre oynarım artık

Hiç bir şey istemeyen kızlara daha çok yükleniyorlar sanki kusuru varda evlenmek zorunda birşey istemiyor ne dersek de yapar diye. Nişanı ben yaptım kına yerini de ben tuttum düğün de mevlüt tarzı yemekliydi düğün için de takılardan ödersiniz dedi. Eee düğünü de ben yapayım o zaman dedim. Kına fln yapmıyorum sırf senin gönlün olsun diye oynamak istiyorum bı oğlum var oynıycam dedin diye tuttum nişanı yaptım oğluna takılanlari da aldın sen ne yapıyorsun o zaman yapmıyorum kına benim için önemli degil çok istersen sen yap dedim kendisi ödedi. Evdeki tüm beyaz eşya elektronik ne varsa aldım halılar aldım. Mobilyaları eşimle ikimiz ödedik. Takı da takmadı. Ama hala arkamızdan her şeyi ben yaptım çok şey istediler diye söyleniyor. Eşimle mutluyum beni destekler ezdirmez ama hala kayınvalidem bizi üzer ailem de çok yıprandı onları da bu insanla muhatap ettiğim için ayrıca mahcubum bal. üzülmek istemiyorum Eğer mutlu olmak istiyorsanız nişanlınız annesine karşı sizi koruyabilecegine inanıyorsanız evlenin. Nişanlı olup ayrılmak daha kolay. He bu arada sakın o ayılma bayılma tansiyon şeker tarzı numaralara gelmeyin. Bizimki de yaptı bu türün ortak özelligi olabilir sıkışınca bu triplere girip sizi manipüle ederler.

Bu cümleye takılan birine cevap vermiştim ama size de cevap yazayım. Şöyle bazen ben annenle konuştuk görüştük vs derdim, onun bu cümleyi kurma amacı aslında teyit. yani annesi diyor ki bu kız da beni hiç aramıyor, dolayısıyla nişanlımda askerdeyken ya acaba bana arıyorum deyip aramıyor mu? gibi bir cümle. şikayet etmiş beni yani anlayacağınız :) hoş aramasam da takılmayacaktı askerdeyken onu düşünecek bir psikolojisi yoktu. değerli yorumunuz için teşekkürler Clemencia

Evi kiralayalı kaç ay oldu; kira, depozito, emlakçı komisyonunu da aileleriniz mi ödedi? Aileler ellerini üzerinizden çekse, ev eşyası vb alamayacak mıydınız? Ailelere bu kadar bağımlı olunan bir ilişki, ne kadar sağlam ve sağlıklı olur; bilmiyorum.

Kına gecesini anneniz babanız nasıl istiyorsa öyle yapın. Bahane olarak da bu bize ait böyle uygun gördük diyin. Kv düğün yapmadan etrafına hava atacak. Hem mesajı da almış olur. Kesinlikle uzatmayın, geri adım da atmayın. Şu tarihte evde olacak sadece şunlar çağırılacak. Nişanlınız hemen annesinin istediğini yapmaya çalışır annemler böyle karar verdi lütfen saygı duy. Ben de böyle istiyorum bu kadar. Belirli bir tepki sınır koymadan çok daha canınız sıkılır.

Kesinlikle, nişanlıyken bile aşırı mesafeli olacaksın. Bunlar sadece ben doğurduk benim oğlum dünyada bir tane diye bakan varlıklar. Benim kv nikahta "oğluna kıyamıyorum" demişti mesela. İlk yıl burnumdan getirdi sonra hiç gitmedim gelmedim aramadım sormadım kavga da etmedim yok saydım. Şimdi melek gibi

Uzun uzun sevgilimin, kısacık nişanlılık dönemleri klasik ama ortaya çıkmadan karşı taraf anlamadan evlendirmeye çalışmak... çok sevindim en azından siz kurtulmuşsunuz. Bu insanlarla evlilik hiç bir zaman mutluluk olmuyor. Üzülüyorum kananlara.

Anneniz temizlemedi temizlikçi kadının başında durduysa neden canım anam tek başına evi temizledi yazıyorsunuz? İşinize gelince gelenek görenek sevmem, işinize gelince erkek tarafına düşer.

İşte neden teyit etme ihtiyacı duyuyor? Böyle bir zorunlulugunuz olmadığı halde aramissiniz hem de dogru mu soyluyorsunuz diye sorguya cekilmissiniz. Evlenince her konuda yaşayacaksınız bunu. Duruşu olmayan adamlar yüzünden iki kadın birbirini yiyip duruyor hep. Annesinin almadığı iç camasirindan önce nisanliniza bakın. Bu ilişkiler ağını idare edebilecek gibi duruyor mu sizce?

Kadın bunu isteyebilir ama sevgilinin senden böyle bir beklentide olması aşırı saçma. O senin aileni arayıp baban rahatsızlandığında ilgileniyor mu? Ailenle sürekli görüşüp onların oğulları gibi yıllardır davranmıyorsa bu seni uyandırmalı. Senden beklenti var ama kendisi bir şey yapmıyor. Her şeyi geç seni annesinden sorumlu tutuyor.

Çok teşekkür ederim değerli yorumunuz için

Hep duyardım evlenmeden ' aslında aileler evlenir.' lafını. Güler geçerdim. Doğru imiş. Eşiniz iyi ise bu kadını çekerim diyorsan devam. Ben hassasım üzülürüm annesi ile mesafesi olsunsa iş bitir.

2 gun once baska bir konuya yakinda erkek aileleri ogullari icin kina gecesi ister yazmistim, gercekten istemeye baslamislar. Bu is yurumez. Nisanlinizin annesiyle sizin aranizda kopru olmasi gerekirken bir kenara çekilmiş

Öncelikle siz onun anasını avutmak zorunda degılsınız. Nişanlınızın suçu bu, sızı niye karıştırıyor? Kadın üzülüyor ağlıyor olabılır bence çok normal benim eşimde askerdeyken annesi bu durumdaydı. Ama esım asla benım onun annesını tesellı etmemi avutmamı ıstemedi hem ne alaka? Genel olarak konunuza söyleyeceğim, asla bu insanların içine girmeyin. Evlendıkten sonra bu yaşadıklarınızın çok daha fazlasını yaşayacaksınız. Arayı bulacak olan nişanlınız ama annesine karşı ailesine karşı çok pasif ve bu durum sizi yiyip bitirecek. Unutmayın ki, nişan atmak boşanmaktan daha kolay...

Adam 6 ay, koskoca 6 ay askerlik yapmış; geridekiler adamı ve birbirlerini nasıl avutacaklarını bilememişler. 6 aylık askerlik hizmeti, izin kullanımı yapmayınca 5 ay 5 gün'e kadar düşebiliyordu eskiden; şimdi de 1 veya 2 gün fazlayla bitebiliyor gözüküyor. Ne kadar abartılı tepkiler verilmiş.

Evet konu sahibine anlatmaya çalıştığımız bu, bu kız sevgilisinin annesinin kaprisleri ile uğraşırken, oğlanın kızı garantide düşünüp, kızın ailesi ile isteme nişan esnasında tanışması, muhatap olması ve kendini sonradan sorumlu hissetmesinin anormal olduğunu anlatmaya çalışıyoruz güzel özetlediniz.

Nişan düğün yokken sevgili ailesi ile niye görüşülür ve yüz göz olunur anlamıyorum. Bdv yi okudukça gördüm bunları. Hayretle de karşılıyorum. Sevgilimin anası danası beni ilgilendirmez. Sizi de ilgilendirmesin. Sevgili iken yok annesi annemi aramadı annesi evimize gelmedi vs bana tuhaf geliyor. Bu hikayedeki adam tek çocuk ve kayınvalide sorunlu. Evlenince hiç bir şey düzelmiyecek artarak devam edecek. Göze alıyorsanız devam edin

Gerçekten böyle bir adamla evlenip mutlu olacağınıza insniyor musunuz! Sorun nişanlı siz aileniz böyle cirpinirken kv sorumsuzluğu gözünüze batmış, adam bu işin neresinde? İlerde yine annesine takılır basiretsiz, anne kuzusu adamı aklar paklar kv diye msj atarsınız. Akliniz başınıza gelir ama 1-2 çocukla kalıp, çocuklar için diye anne bağımlı eşi, eş izin verdiği için esip gürleyen kv çeker durursunuz. Size değil sizi sevdiği için bu muameleye razı gelen anne, babaya acırım. Sizin gibi evlatlar yüzünden acıyı hep onlar çekiyor...

Ozaman canim anam temizledi demeyin yine soyluyorum erkek tatafina duserdi cok sacma geri kafalica bir laf. Evin temizliginde herkes basinda beklemek zorunda degil anneniz varken kvgerek yoktu ayrica alisveriste o oyle dusunmus olabilir hersey sizin dusundugunuz ve uygun gordugunuz sekilde ilerlemeyebilir. Bunlar zaten basit seyler asil buyuk sorununuza odaklanin olmusla olmuse care yok diye bisey yok oturur dusunursun ben bu aileyle yapabilirmiyim eminmiyim diye. Nisanlim gerektigi gibi davranabiliyormu diye objektif olabilirsiniz kimse size silah dayamiyor evlenin diye

Okudum ama tavsiye verecek halim kalmadı konuyu okurken. Ayrıca Özgür bir platformdayız, ne yazacağımıza da karışmayın. Gidin kayınvalidenize karışın

Cevabina gore cevap veriyorum. Adam senden suphe etmis. Ariyorum diyorsa ariyordur neden yalan soylesin diye dusunup, bu konuyu gundeme bile getirmemesi gerekirdi. Tanisma icin hafta sonu musaitsiniz, hafta ici olmaz diyorsun ama nisanlin sana diretiyor izin al diye.. Annemin ucagi var gezmeye gidecek diyor. Ne munasebet ya.. Sonra o ucak iptal edilmis ama kendin de yazmissin bu kadar kolay cozumlenmedi diye.. Demek ki baya bi direttiler iptal etmeden once. Babanla tanistiktan sonra onca ay bir adim atmamasinin sebebi de nisanlinin annesini dinlemesi. Istemeye bile senin yaptigin "ciddi konusmadan" sonra gelmisler.. Cok uzun ve ayrintili yazmissin.. Daha vardir nisanlinin annesinin kuzusu olduguna dair verebilecegim ornekler ama konunun tamamini araliklarla gidip gelip 3 kerede okudum. Okuyana kadar bircok ayrintiyi unuttum. Farkinda degilsin ama bu adam annesine duskun. Ya da farkindasin ama gormezden geliyorsun. Bence daha baska seyler de var ama sen yazmiyorsun nisanlina yuklenilmesin diye. Cunku "annecim tüm evi tek basina temizledi" yazmissin. Sonra bir uye temizlikci tutsaydin kimse senin evini temizlemeye mecbur degil yazinca "tuttum annem basinda durdu" demişsin. Tepki almamak icin çeviriyorsun gibi geldi. Neyse kayinvalide zaten fena ama tek problem kayinvalide degil cunku nisanlin ana kuzusu. Babanla tanistiktan sonra annesine bu sekilde davranma ben kizin babasiyla tanistim, ciddi bir adim attim artik bu sekilde suruncemede birakilmaz diyerek agirligini koymaliydi. Yani ne diyeyim ki sen evlenirsin bu gidisle. Bu nedenle tek diyecegim bari en azindan o kinayi yapmayin

Oğlu kaç gram mehir istiyormuş, süt hakkı da ister mi hanım sultan, sordunuz mu ahahahshsshh

ev 2 aydır tutulu, kira depozito vs nişanlım ödedi, diğer ayın kirasını beraber ödedik. amaçları bizi borçsuz evlendirmek neden rahatsız oldunuz ki bundan? aileler bir şey yapmamalı mı sizin görüşünüzde?

Sevgilinizin sorusu telasli bir merakla sorulmus bir soru değil. "Ya annemi aramıyor musun, seni mi avutayim annemi mi, daraldım artik" demiş. Hesap sormuş direkt. Anasinin sorumlulugunu size vermiş, onu eglemenizi beklemis. Siz kabul etmek istemeseniz de hayatınız boyunca bu hesabı vereceksiniz. Daha şimdiden bütün süreci kayinvalide yönetiyor. Konunuz bunun üzerine değil mi? Evlendikten sonra bunun değişmesi için bir sebep yok. Siz anasını eğleyip durdukça eşiniz sizin üzerinizden hayırlı evlat olacak. Burada kayinvalidenizi gömelim istiyorsunuz ama nisanliniz böyle bir adam olmasaydı bu sorunların hiçbirini yaşıyor olmazdınız.

Annesi tek ve ilk fırsatta muhtemelen oğluşum ben tek kalamıyorum diye duygu sömürüsüne başlayacak size dadanacak, sizi darlayacak şuraya gel, buraya gidelim diye. Ay çok fena bir kadın bu. Dikkat edin. Uyanık kendisi düğün yapmiyor size gelince salon tutun diyor. Bilemedim ara bozmak değil bence kadının kumasi bu. Erken belli etmiş kendini sadece. Nişanlınız hep böyle davranabilecek, yanınızda duracaksa ne ala ama aksi taktirde çok uğraşırsınız bu kadınla.

Merhaba şöyle, bizim adetlerde yatak odası takımını kız tarafı alır, onu aldık. Diğer kalan şeyleri onlar tamamladı zaten beyaz eşya salon vs. sadece yapım aşamasında eşyalar beyaz eşyalar da henüz elekrik bağlı olmadığı için depoda duruyor Nişanlımla her konuda aynı fikirdeyiz zaten aramızda bir kırgınlık veya küslük de yok. Mesele annesi ben bu kadınla ne yapacağım bilmiyorum S

Konu sahibi böyle aileci erkek konularına yazdığım bir özet var okuduğum konulardan toparladım buraya da ekliyorum okuyun. Aileci eş diye yazın veya eş ailesi diye konuların hepsi aynı. Maaşı olan kadına çöküp maddi manevi sömürme dertlerindeler. Bazıları da belirli bölgelerde çalışan kadın istemez ki iyice buna bağlı olsun. Kaçamasın. Klasik bir format bu. Oğlan çok ilgili, aşırı iyi, sevgi dolu, çok büyük konuşmalar yapar ama arada espri olarak saçmalar, siz dikkate almazsınız sonra evlenmeye yakın patlar. Ailenizle görüşmekten başta çekinir bahane uydururlar çünkü aileniz tanıştığında ne bk olduklarını anlar ve sizi uyandırır, ne oldukları anlaşılır diye istemezler. Ama sizle annesi babası sürekli sürekli görüşür, arar, arkadaşça davranır. Erkek köprüden geçene kadar sizi idare eder, annesinin ilgisinden bunaldığını söyler ama sizi onunla tanıştırır yüz göz etmekte sıkıntı görmez, kadın sizi darlar ama o normal karşılar, hatta karışmaz ama evlendikten sonra tam hanzoya dönüşür. Aile vıcık vıcıktır. Sürekli görüntülü ararlar, bu tanıştıktan sonra, yakınlarsa çat kapı gelirler ve beraber yaşamaya çalışır veya her gün görüşür her şeyinize burun sokarlar. Sizi hizmetçi ve köle olarak sokup bir anda çevrenizi bile sildirirler. Yavaş yavaş her şeye yorum yaparlar aile kapalı ise kıyafet, pantalon giyme, kapalı giyin, kapan gibi saçma istekleri de olabilir aslında tepkinizi ölçerler ve yavaş yavaş onlardan izinsiz adım atmamanızı isterler. Genelde bunlar ailesi kalabalık olur ama kendileri çöpsüz üzüm tarzında az kişiden oluşan, modern insanları bulurlar, çünkü kendi illerine çekerler ve yalnız bırakıp kimse karışmadan daha rahat ezebilmek için bunu planlarlar Hemen çocuk yapıp kadını bağlamaya çalışırlar en ufak bahanede evlilik sonrası kızın ailesi ile büyük tartışmalar çıkarırlar ki kızın ailesi karışamasın. Bunlar hep tiyatrodur. Aileniz arkanızda ise az ezerler değillerse siz köle ve hizmetçi gözüyle bakılırsınız. Nişanlı denilen kişi hububat zararlısı yalancı, manipülasyon ustasıdır. Kadın kendisi cinsel ilişki kuramadığı için oğlunu evlendirir ve diğer görevlerini yapsın diye. Siz destek alın ama eş terapisi alın. Eşinizin adam olacağını sanmıyorum ama en azından bir uzmandan dinler. Adamın dünyası böyle çünkü Genelde kızın ailesi iyi ise adam çok ezmez, ailesi arkasında değilse edebildiği kadar ezer, şiddet gösterir. Nişanda evlenmeye yakın bktan bahane ile kavga çıkarırlar tamamen taktikseldir aileden bir kişi ortayı oynar, diper kişi manyaktır. Sizin tepkinizi ölçer ve kızın ailesi ile ipleri koparıp ailesi ile kızın arasını da bozup evlenirse kızın ailesi arkadasında durmasın diye oyun oynarlar. Tamamen oyun olduğundan birisi araya girer kız eğer sektiri çekmezse oğlan gelir yalvar yakar aşık pozlarına girer ki kız durumu çakmasın ve bu koşullarda evlensin. Evlenir evlenmez de en ufak şey başa kakılır kız evin köpeği muamalesi görür ve erkek kesinlikle eve sokmam dediği annesinin kölesi yapar kızı.

Yazının uzunluğuna bak Biz de insanız

Aman hanımefendi bu konuya girmeyin beni çok tersledi hala kendime gelemedim. Kolonyayla bileklerimi ovuyolar şu an.

mükemmel taktik bu konuyu böyle şeyler yazılsın diye açtım sabahtan beri hırsız-polis oynuyorum :)::) tecrübe etmeden bilinmiyor maalesef bir arkadaşım aynı durumda olsa ben de uyarırırım artık. değerli yorumunuz için teşekkür ederim

Oncelikle cocuklugunuzu anlatmadiginiz icin tesekkur ederim. Hepsini okuyamadim ama daha sevgiliyken boyle gereksiz samimiyetler kuruyorsunuz sonra agliyorsunuz.

Nişanlınızla aynı fikirdeyseniz; neden siz adamı istemeye gider gibi anne babanızı alıp, erkek evine gidiyorsunuz? İçerde sesler yükseldiğinde ne dedi nişanlınız? Eşyaları şahsi birikimlerinizden siz mi aldınız; aileleriniz mi?

Bir dediğiniz, bir dediğinizi tutmuyor.

Anasını size pışpışlatan bir nişanlınız var, bence o kadar emin olmayın.

Ayneeeen. Bunlar eski kafa insanlar, senin istediğin kadar ekonomik özgürlüğün olsun istediğin kadar modernim diye gez, onlarda karşılığı yok. Saygı duymazlar. Bu kızın bi ayıbı var ondan hop oturup hop kalkıyor evlenmek için diye düşünürler. Oğulları da höt demezse meydanı boş bulur böyle coşarlar. Bunlara altın aldıracaksın düğün yaptıracaksın, donuna kadar aldıracaksın, yüzüğü takmadan merhaba bile demeyeceksin ondan anlıyorlar.

Sonunda Anadolu halkı böyle türedi diyeceksiniz sandım zira bir türeyiş destanı bu

Yani ben kendimi açıkladıkça siz kelimelere takılıyorsunuz ama bu şekilde çok zor gerçekten, bu kişi bana hesap soramadığı ya da beni yönetemediği için hayatımda zaten :) yani ben bu konuyu birileri belki taktik verir ya da rahatlatacak bir şeyler söyler diye açtım ama burda suçlu arıyoruz sadece belli ki

Aynı seylerı yasayıp evlenen boru olarak soyluyorum balık bastan kokuyor.. nısanlın bızim evımız ayrı ıstedıgını desın vs vs sana hak verır evlendıgınde anacı olur bunlar ben yasadım aynılarını 2 ay once dogum yaptım kaynanam hala konusuyor.. yanı eşinde abası hakkında yorum yaptırmıyor verıyosun cevabını yolluyosun ıste ömür boyu cek kıskanclar yaaaa insan istemez mı yavrusu mutlu olsun cekemıyolar ıste... Dusun tasın kararını ver devammı tamammı.. babam demisti bana ıstemye geleceklerınde bak kızım anasıyla anlasamıyosun onu oo yetıstırdı iyice dusun demıstı.. dınlemedık uyu bok yedık

Boşanma, kafam karışık. Merhabalar, 6 yıllık evliyim. 1.5 yaşında kızım var. Çalışan ve aile desteği de olan bir kadınım. Buraya yazma sebebim yaşadıklarımı kimseye anlatamamak. Eşimle severek evlendik. Şimdi ise boşanmayı dusunmedigim tek gün yok. Eşimle aramızda kültürel fark çok büyük. En önemlisi de hayat enerjimiz... www.kadinlarkulubu.com Bu konuyu okuyun. Siz şimdi sanıyorsunuz ki tek sorun kaynana, nişanlınız bal börek. Kaynana yarın elini çeker ama doğurup büyüttüğünü, terbiyesini verdiğini koynunuza bırakıp çeker.

Muhattap olmayin bundan sonra. Evlilik hazirligi ile ilgili birsey sorulacaksa, yapilacaksa aileniz iletisime gecsin. Bayramdan bayrama arayin. Bu esnada nisanlinizin tepkilerini gozlemleyin. Eger annemle görüş, annemi ara derse tepkinizi koyun. Evlenmeden once olan her olumsuzluk evlendikten sonra 3 kat olarak yasaniyor. Simdi bir mesafe koyup bunu kabullendiremezseniz evlendikten sonra basiniz cok agrir. Kaynananizin bir ayilip bayilmasiz aglamasi bile esinizle iletisiminizi olumsuz etkileyecek. Nisanlinizda şimdiden es ile anne arasinda denge kurmayi öğrensin

Ya ben böyle konularda, asıl sorumlu olan adamların nasıl hiç sorumluluk yüklenmeden aklanıp paklandığını aşırı merak ediyorum. Düğün isteyen anasını tenhada kıstırıp, anne saçmalamayı kes ve özür dileyip durumu toparla dedirtmeyen adam nasıl masum olup, onunla hiç bir sorun olmayıp görüşülebiliyor hala? Anasını susturamayan adamla evlenmek istiyorsanız buyrun cidden.. He bu arada şöyle bi dipnot geçeyim, anası boşanmış bi adamla evlenip 2 yılda boşandım, kendilerini başbaşa bıraktım.

Ya bu Kaynanalar niye böyle ufak tefek hesaplar yapıyorlar eşini seviyorsan sevgisini hissediyorsan he de geç salla.

Bu aileyle mutlu olabileceğinize inanıyor musunuz? İnsanlar nikah tarihlerini alıp, öyle ev tutuyorlar. Sizin nikah tarihiniz belli değil ancak içine kız tarafının aldığı eşyaların konduğu, kiralanmış bir ev var. Hangi eşyaları aldınız ; neden nişanlınızla ortak bir bütçe belirlemediniz? Nişanlınızın kına ve düğün hakkındaki tavrı nedir?

Yariya kadar bile okuyamadim. Şunu soyleyip gecicem. Daha dun baska bir konuda, iki aile karsilikli tanışana kadar sevgilinizin annesiyle tanismayin kiar dedim diye bisuru kisi itiraz etmisti. Buyrun guzel bir ornek. Sizin kendi ailenize hic saygınız yok mu? Paşa hazretleri sevgiliniz gelip ailenizin kapısını çalıp, kendini ailenize begendirme/kabul ettirme kaygisina hic girmemisken kayinvalideyle tanışıp, askerdeki sevdiginizin yasını tutarken ☹ kayinvalide pışpışliyorsunuz? Kendinize de mi sayginiz yok ya. Buyrun sonuclari iste. Denk gelip okuyan olursa genc kizlarimizin kulagina kupe olsun bu yorumum

Bunu mutlaka yap ama bende kayonvalidem ilk surekli beni arar sorar hemde aramamız beklerdi hatta açıkça annemi surekli ara dediler. Ben 3 ay aramadım. Bir dahada ara sor diyen olamadı. Tepkiniz hep net olsun. Ah o kırılır üzülür esim arada kalmasın olmasın. Ben eşimle şunu konuşmuştum. Kimse ailesiyle ilgili konuda diğerini yuzyuze getirmeyecek. İstemediğimiz şeyleri hep söyledik ama kimin ailesi ise o söyledi her zaman ortak fikrimizi ve kimseyi o konu hariç bir baskı yapmadık. 16. Yilimizdayiz birbirimizin ailesine onlarda bizim aile düzenimize alisti ve saygı duymayı öğrendiler.