Nisani kiz yapmiyor mu neyine yalvariyorsunuz? Ayrica ailelerin destek olmasi guzel birsey hatta olmalilar ama olmak istemiyorlarsa gidip yalvarmak veya zorlamak cok yanlis. Ailen avantajlı derken ne avantajiniz var sizin? Avantajli ailen var diye kimse sana el pençe divan olcak değil.

Nisanlin da sen de hem maddi olarak, hem olgunluk olarak evlenecek olgunlukta gorunmuyorsunuz. Evlilik yetiskin isidir. Daha yedikleri yemegin parasini odeyemeyen issiz gucsuz insanlar evlenip ev gecindirecekler he... Hey yavrum ya, milletteki cesarete bak. Ama buna cahil cesareti denir. Nisanlin seninle disari cikmak icin anasindan alacagi harcliga kalmissa vay onun haline. Dahasi, sen de bunun boyle olmasi gerektigini dusunup hala ailesine soyleniyorsun. Senin nisanlinda is yok malesef. Kac yasina gelmis, hala harclikla gecinen bir "cocuk". Aklinizi basiniza alin, evlilik saka degil.

Nisanlinizim calisma planı nasil acaba? Biz nisanliligimizin ilk döneminde nisanlim issizdi sinava çalışıyordu. Bu yüzden cok gezip tozmuyorduk gözlerine gelmesin diye. Evde takiliyorduk birlikte. Ama kayinvalidemlerde sağolsunlar karti veriyorlardi rahat edelim diye bir yere ciktigimizda. Simdi cok şükür calisinca daha düzene girdi. M

ya nişanlım okumuyor, işi de yok bulamıyor bir türlü çabalıyor ama şu an düzgün bir iş malesef olmuyor çünkü üniversite mezunları dahi bulamıyor. Bir kaç şey deniyor ancak sermaye yok. E küçük çaplı işletmelerde karın tokluğuna çalıştığı zamanlarda da ailesi alıyor veya yetmiyor

Canım bence asıl sorun sözlünün hala ailesinden para alıyor olması. . Sen üni okurken o niye lise terk.. seni sevse senin yanında ezilmemek için iyi kötü okur işe girer çalışır nişanı da kendi parasıyla yapardı. Ailesinden 50 tl alıp gelmek nedir? Hakkında hayırlısı olsun ama ben Evliliklerde denklikten yanayım. inş ilerde sorun çıkmaz..

Para kimdeyse onun borusu öter! Parasını ailesi verecekse ister nişan yapar ister yapmaz.. ikiniz de çalışsaydınız sesleri çıkar mıydı acaba? Ben şunu istiyorum derdiniz nişanlınız da alır geçerdi. Ailesinden aldığı 50 lirayla yanınıza gelen hatta bunu size söyleyen bi adamdan hiç mi soğumuyorsunuz? Parasını ailesi veriyorsa sizin o cafede ne içeceğinize de ailesi karar verir.. nişanlın asgari ücretle de olsa biyere girmeden, kenara 3-5 kuruş atmadan sakın nikah kıyma..

valla ben çok sorunlu bir gelecek sezinledim ya Allahtan hayırlısı Mini_mini Nirvana Anneler

Çok değişik ya. İnsan işi olmayan annesinin babasından aldığı parayla geçinen biriyle neden sözlenir nişanlanır evlenir ki. Sevgili kal, adam iş bulsun düzen kursun bak bakalım bi evi geçindirecek kıvama gelmiş mi, düğün yapsa nasıl altından kalkar omdan sonra evlen. Bu acele niye bilmiyorum ki. Eşimin yanında çalışan bir sürü ilkokul mezunu eleman var iş Yok ye bişey Yok içlerimde asgari ücret de alan var 2500 lira alan da. Direk ailelere muhtaç olarak hayat kurmak çok yanlış ki Zaten çatlak bi temele evlilik kurmaya çalışıyorsunuz

Nisan yapin diye yalvarmak nedir ya. Sahsen ben boyle bir sey yapsam daha insan icine cikamam. Boyle olmasa da olur bir sey icin neden yalvarir bir insan? Onlarin gozunde bir gururunuz kalmamis ki.

Bence sen dertsiz başına dert arıyorsun :)yani söyle diyim hayat çok zor canım çokk 22 yaşındasın, evlenmek için çok erken... ve işin kötü yanı ailesi sana aynı böyle davranmaya devam edecek, kişi değerini kendi belirler.. bunu unutma

Sen annenle babanin zamanını kıyaslama şuanda hersey daha farklı. Ailesi bence oğullarını umursamiyor muhtemelende çalışmadığı için seni de istemeyebilirler buda doğal sende ona göre davranirsin ilerde olur biter kimse kimseye öyle kızı gibi davranmiyor da. Ben sana kendimden örnek vereyim evlendigimizde eşimin düzgün bir işi yoktu ama boşta durmadı bir markete başladı çalıştı kısa sürede magaza sorumlusu oldu yükseldi suan bölge müdürü oldu ve eşim 2 üniversite mezunu camdan sildi temizlik yaptı çalışmanın ayıbı olmaz. Sen kV yi boşver nisanlinin is bulması lazım ilerde pişman olursun evide sen gecindireceksin sanmıyorum nisanlinin bu durumdan şikayet etsin darilma bizlere sana doğru yolu göstermeye çalışıyoruz düğün içinde acele etme mesleğine başla bir kere

Simdii denklik meselesine katilmiyorum bende uni mezunuyum okumakla adam olunmuyo esim ortaokul terk mesela cok da mutluyum. Etiket meraklisi insanlardan nefret ederim kimse kimseyi okuduğu okulla ezemezz bu acidan size bisey diyemicem denk degilsin ayril gibi onemli olan anlasmaktir gercekten birbirini sevmektir. Ama canim evlenecegin insanin da bi isi olmasi onemli keske is bulduktan sonra ciddi adimlar atsaydiniz diye dusunuyorum bu sekilde hicbisey net degil ilerisini nasil goreceksin? Bunun okumakla bi ilgisi yok bence okumasanda olur denilen oyle bolumler var ki universitelerde sorsan iste onlar da uni mezunu yani mesela esim ortaokuldan terk etmis sebebini sordugumda ben okuyarak biseyler yapabilecek biri degildim benim hayalim ticaret yapmakti kafam ona calisiyo dedi ve kendi isini kurmuş. Bence bunlara takilma insallah duzenli bi is bulur nisanlin ne diyim isin biraz zor gorunuyo ailesine karsi da sessiz sanirim nisanlin biraz yonetmek zorunda kalabilirsin onu

Fikirleriniz bana biraz değişik geldi. Para benim için de mühim değildir ama bir de hayat var. Faturalara, ev sahibine, market kasiyerlerine "biz birbirimizi seviyoruz" laflarıyla ödeme yapamazsınız. Benim gözümde ikiniz de işsizsiniz, branşınızı bilmiyorum ama etrafınıza bakın, onbinlerce atanamayan öğretmen var. Ne zaman tayininizin çıktığı ilçeden göreve başlatma yazınızı alır, okulunuza verirsiniz, o zaman tamam derim. Bu noktada son derece romantik ve hayalperest yaklaşıyorsunuz. Hadi evlendiniz, eşya-düğün bir şekilde halloldu, sonra ne yapacaksınız? Herkes kendi ailesinden harçlık almaya devam mı edecek? Konu başlığınıza gelecek olursam; bence ailenin asıl değer vermediği kendi evlatları. İnsan lise terk oğlunu 22 yaşına kadar eli ekmek tutacak bir yerlere yönlendirmediyse, en azından dışarıdan okulu bitirmesini sağlamadıysa, bir yerlere çırak vermediyse vaktiyle, bence evladına kıymet vermiyordur. Ha yönlendirdiler, bir çaba sarfettiler ve buna rağmen nişanlınız hala işsiz gezip ailesinin eline bakıyorsa kusura bakmayın ama o erkekten size eş değil, anca sırtınıza yük olur. Kendi evladına değer vermeyen insanların size değer vermesini beklemek çok iyimser bir yaklaşım. Yerinizde olsam kesinlikle evlenmezdim. Elle tutulur bir yanı yok durumun.

Çok yanlış yapıyorsun çokkkk. Pişman olacaksın. Ne siz ne de aileleriniz denk. Hem maddiyat hem de beyin olarak. Kusura bakma ama vasıfsız birini bulmuşsun evlenmek için. Ne iş güç var ne de seninle evlenmek yada birşeyleri başarmak için hırs var. Anasının babasının dizinde. Ayrıca yaşlarınız küçük. Bence acele etme. Ben karşı tarafın davranışlarını yaşasam çoktan ayrılmıştım. Şimdi seviyorsun göxüne gözükmüyor. Evlen 2 ay sonra gel yaz buraya.

Evlenince sen mi bakacaksın eşine?

bence ailesi sizin goremediginizi coktan görmüş ve bunuda sizin gözünüze sokmaya çalışıyolar.

Yalvarmak yerine daha çok tabiki yapılacak ne münasebet tavrında olursanız belki daha iyi olur. 8 yıl diyorsunuz size biraz nasıl olsa verecekler nasıl olsa garanti gözüyle bakıyor olabilirler.

Tek derdiniz ailesinin size deger vermiyor olmasi olsaymis keske. Isi gucu yok henuz 22 yasinda biriyle mi evlenmek istiyorsunuz? Ne zamana kadar ailesinden harclik almaya devam edecek bu kisi. Ailesi kendi cocuklarini dusunmemis ki sizi dusunup deger versin. Acele etmeyin evlilik icin daha cok kucuk yasiniz evlilik icin.

Nişanlın calısmayıp ailesinden mi para alıyor senle buluşmak için?

Merhaba, arkadaşlar 8 yıldır nişanlımla birlikteyiz. Lisede çıkmaya başladık ben şu an üni öğretmenlik okuyorum son senem kpss ile uğraşıyorum nişanlım lise terk çok seviyoruz birbirimizi ailem zar zor verdi 6 ay oldu. Çok fazla merak ediyordum vermezler diye çeşitli saglık sorunlarım oldu hatta inşallah bu yaz evleneceğiz ancak, nişanlımın ailesi beklediğim ilgiyi göstermiyor. Yanlış anlamayın beni sakın ama onun ailesinin beklentilerinin de üstünde avantajları olan bir aileye sahibim. Onları kınamıyorum sizler daha iyi anlayasınız diye söylüyorum normal şartlarda belli kriterleri takan bir insan nişanlımın ailesine bakmaz. Ama ailesi beni hep ikinci plana atıyor isteklerim i yalvararak yaptırıyorum bu arada ikimizde ilk çocuguz ne yapmalıyım M

o zaman sizde şartlar daha rahat olunca evlenin muhtemelen annesi daha evlenmesini istemiyordur işi gücü yok mu nişanlınızın onlardan harçlık falan alıyor ne bu acele anlamadım!

Boşanacaginiz bir evlilik yapmayın. Kendinize yazık etmeyin.

Yok ben yeni nesilden umitliyken bu yazilari okuyunca umitlerim yok oluyor Cnm sen aklini peynir ekmekle mi yedin? Okulun bitmedigi icin henuz ogrenci kafasiyla dusunup lise aski kivaminda pembe panjurlu ev hayali kuruyorsundur Ama bir dur.. Nisanlan, okulun bitsin, evlen, atan.. Iste o zaman anlayacaksin gercekleri Is yerinde veya okulda etrafinda takim elbiseli, kravatli adamlar olacak.. Bu adamlar senin is arkadasin olacagindan onlarla gununu bitireceksin Yeri gelecek gundemden, yeri gelecek univ anilarindan, yeri gelecek en basiti bir kitap isminden konusmaya baslayacaksin.. Aksam takim elbiselilerden ayrilip eve geldiginde kocanla sadece mac, kv, kp vs muhabbetleri yapacaksin.. Okulda o takim elbiselilerle konustugun konularin birini bile konusamayacaksin.. Konuyu acsan anlamicak, gundemden konussan tek yonlu yorum yapacak.. Bu yuzden kocana karsi sogukluk hissedeceksin.. Is yeri / okuldaki arkadaslarin eslerle birlikte yemek duzenleyecek.. Esini alip gitsen o ortamda eksik hissedecek die cekineceksin, hadi goturdun diyelim o rahat olmayacak ve bir daha da muhtemelen gitmeyecek Bunlari bire bir yasiyacaksin.. Benim enistem lise mezunu, teyzem univmezunu.. Enistem bir yerde ozel guvenlik gorevlisi, teyzem ise iyi bir kurumda mudur.. Amma velakin enistem o kadar kendini gelistirmis bilgili bir insan ki oxford mezunu bile onunla bilgi yaristiramaz bazen bayramlarda gelirler bize dua ederiz ins enistem bir konu acip yorumlamamizi istemez diye.. Cunku ona bilgi konusunda yetisemeyiz... Dusun artik gerisini! Diyecegim o ki illa univ bitirmis olmakta yetmiyor senin nisanlin bos.. Ne heves var ne calismak icin bir istek! Yol yakinken don atanip ise basladiginda anlayacaksin gercegi..

Ailesinin böyle davranmasının sebebi maddiyat olabilir, zaten bunlar uzun zamandır birlikte ayrılmazlar düşüncesi olabilir, bunun ailesi çok beklenti içine girer kendimizi geri çekelim mantığı olabilir. İnsan, her özelliği ile saygınlık görür. 'Derdim maddiyat değil, bana neden saygı duymuyorlar?' Gibi bir düşünce her şeyden izole edilerek değerlendirilemez ki. Senin için artı olan özellik onlar için eksidir. Korkuyorlardır, ya da bunu bir strateji olarak kullanıyorlardır. Mantıklı olanı evlenmemeniz, madem yaşınız küçük, nişanlını çok da seviyorsun o zaman bekleyin. Zamanla çözülğr her şey. Ama parası olmayan çocuktan ve maddi olarak yetersiz bir aileden nişan talep ederek yanlışı yapmışsınız bana kalırsa. Sorun maddi değil diyorsunuz ama bana göre sorun tamamen maddiyat.

Kaç yaşındasın merak ettim yani evlilik yaşına gelmiş bi erkek annesinin vereceği 50 lira ile mi nişanlısına gidiyor çalışmıyor mu ayrıca sana şunu söyliyim üni okumuş insanla okumamış insanın görgüsü hayata bakışı gerçkten çok farklı şimdi bunları görmemen anlamaman çok normal seviyorum ayrılmak istemiyorum dersin ama keşke yapmasan önce mesleğine kavuşsan sonra karşına dengin insanlarla tanışsan

Işi gücü olmayan, sorumluluklarını bilmeyen bir adamla nasıl evlilik düşünüyorsunuz? Onun dışında ailelerin damat ya da geline özel ilgili olması gerektiğini düşünmüyorum. Insanlıklı olunsa yeter karşılıklı.

ben davul bile dengi dengine sözünü çok beğenirim... sen üniversite mezunu olacaksın, nişanlın lise terk... nasıl olacak bu iş.. evlendiğinizde eşin kendini nasıl hissedecek? para yönünden sen kazanacaksın eşin senin eline mi bakacak. Hiç mi gururu kırılmayacak... sen daha şimdiden ailesine yalvarıyorsun felan filan... bana çok itici bir ilişki gibi geldi yine sen bilirsin ama öğretmen olup atandıktan sonra sen de belli standartlarda yaşamak isteyeceksin ama tüm yük senin omuzlarında olacak inan bana hiç bir davete eşinle gitmek istemeyeceksin... evlensen bile sonu boşanma olur. xyzt-5544 -❤- Üyelik

kendi "kast"ından biriyle evlensen daha iyi olur. aşk mutlu etmez, karın doyurmaz.

ilerdeki hayatinda bu sen un8versite bitirmis ve belkide isini eline almis bi insan olacaksin esin bigun calisip 5 gun yatacak muhtemelen elinde bir meslekte yok katlanabilecekmisin bu hayata?

Tebrik ettim eşinizi.. umarım hayatı boyunca çok başarılı olur.. mutluluklar dilerim

Önce asıl sorunuza cevap yazayım. Annesi istediğine değer verir, istediğine vermez. Mesela yeğenlerine devamlı güleryüz, ilgi, alaka gösterip, el üstünde tutup, sizin yüzünüze bakmayabilir. Belki sizi sevmiyordur. Kendi keyfi bilir. Ama tabii ki yaptıklarının sonuçlarına katlanmak zorunda. Böyle yaparak sizin sevginizi, saygınızı kaybedebilir, artık ona değer vermeyebilir, sık görüşmek istemeyebilirsiniz. Şimdi de diğer konuları yazayım. Dışarıdan bakınca şöyle görünüyorsunuz: - İşi gücü olmayan, - Parası olmayan - Maddi durumları iyi olmayan bir ailenin oğlu ile masrafını erkek ailesi ödeyecek şekilde nişanlanabilmek için 3 ay yalvaran kız. Bir kere ayıp. Erkeğin durumu yok, işi yok, illa nişan olsun diye yalvarıyorsunuz. E ailesinin de durumu yok. Ne yapsınlar? Kadın kızmıştır haklı olarak. Çocuk bir iş bulsaydı, para kazansaydı, durumumuz olmadığını bildikleri halde ne bu ısrar demiştir. Kadın görgüsüz olabilir, 50 kişi eve dolmuş olabilirler. Ama ne oğlunda ne kendinde para yokken nişan yapıp masraflarının ödenmesinin istenmesine bozulduysa haklı. Bir de yalvarmak nedir? Kendi değerinizi düşünmüşsünüz. Kadir kıymet bilecek insanlar bile olsalar, siz yalvarınca değeriniz bilinmez. Bir de anne babanızı örnek almayın. Nişanlınız babanız gibi çıkmayabilir. Babanız da markette vs iş bulup çalışmak varken çalışmayıp, ailesinden çok az harçlık alıp, annenize hesap ödetiyor muymuş bir sorun. Ayrıca, ailesinin ona az harçlık vermesinin sebebi zorlanıp iş bulsun diye olabilir. Mantıklı aslında. Ama nişanlınıza fazla fazla destek olup, işsizliğin etkilerini o kadar hissetmemesini sağlayarak işi biraz siz de bozmuş olabilirsiniz. İşsiz olduğu için yanınıza gelemese belki bir şekilde iş bulurdu. Bence desteğinizi yavaş yavaş azaltın. Onun kendini ispatlamasına izin verin.

Aa konuya bak şaka gibi. Yahu adam 22 yasinda işi gücü eğitimi yok askerliğini yaptı mı bilmiyorum. Senin ailen nasıl verdi umarım akılları başlarına gelir de vazgecerler bu işten. Konu sahibi seni gayet aklı bi karış havada gördüm mantık uçmuş gitmiş. Bi okulun bitsin atan bakalım sonra dusuneydin nişanı kaçıyor mu yani nedir bu acele. Hayir nişanlınin yaşı büyük olur maddi imkanları olur hadi bi nebze derim ama yok şaka gibi yani hic bir yerinden tutulur bir yani yok bu işin. Sen aileyi filan geç çok daha ciddi sorunların var. Aile niye bana değer vermiyor demişsin de sen kendi ne değer vermiyorsun başkalarından değer bekleme.

Kusura bakmayın da nişanlınızın ailesi isteksiz ama nişanlınız da onlardan farklı değil. 22 yaşında olabilir. Okumamış, eğitimleriniz denk olmayabilir fakat iş bulmanın iyi ya da kötü tek yolu okumak değil. Meslek edindirme kurslarına gidebilir. Birçoğunun istihdam garantisi de var ya da başka bir şehirde kurumsal bir yerde vasıfsız işçi olarak başlayıp yükselebilir. O arada uzaktan da olsa eğitimine devam edebilir. Buna dair onlarca örnek, sıfırdan başlayıp çok iyi yerlerde olan insanlar bizzat gördüm. Babanızın evlenirken işsiz olması durumuyla kıyaslayıp duygusal kararlar vermeyin. Burada maddi eşitsizlikten söz etmiyorum katiyen. Nişanlınız gerçekten çabasız bir insan. O çaba göstermezken ailesinin ne yapmasını bekliyorsunuz ki? Nasıl olsa bu çocuk böyle devam eder, bir baltaya sap olamaz diye elini eteği çekmiş onlar da... Böyle birine aile olarak ben de maddi destek vermezdim. Nişanlıma ailesi 50 tl verip yolluyor diye aileyi eleştirmek yerine, nişanlınızın niye "aile " olmak için sizin kadar çaba göstermediğini düşünün bence. Yarın bir gün atanıp gideceksiniz ve yeni başladığınız şehirde evde iş bulamıyorum diye boş boş oturup sizden harçlık bekleyen bir koca olacak. Nişanlınızın ailesinin size vereceği değer, nişanlınızın sizin için göstereceği çaba ve özveriden geçer ancak. Eee malum o da olmayınca... Ailesinin eline bakan ve baktığı için ses çıkartamayan bir adamın ailesinden de çok şey beklememek gerek.

Şahsen ben ne böyle damat ne de böyle kV isterim. Şutla anasını da danasını da.

Yol yakınken kendini yipratip harap etme ayrıl derim. .. D damdan

Yapmazlar canım yalvarmayın, nişanlınızla çalışın biriktirin isteklerinizi kendiniz yapın, kimseye minnet etmeyin, ilk çocuk tek çocuk farketmez, imkanları daha düşük mü sizin ailenizden birde yazınızda öyle birşey algıladım sanki

Herkes dengi dengine derler ya, işte sizde ailelerin ekonomik durumu ve sevgilinizin eğitim durumu denk değil. kayınvalide bundan dolayı birlikteliğinize sıcak bakmıyor olabilir ya da ileride ezilmemek için umursamıyor tavırlarında. Sevgilinizde gelecekte evlendiğinizde annesi gibi fikirlere ve davranışlara kapılma ihtimali var. çok dikkatli davranmanız gerektiğini düşünüyorum

Peki diyelim iş buldu evlendiniz. Evlendikten sonra da elindeki parayı alirlarsa ne yapacaksınız? Biraz hızlı evlenmeye karar vermissiniz sanki. Bence bir iş bulun ilimizde. Birikim yapın, önünüzu görün ondan sonra evlwnirsiniz. Madem seviyorsunuz birbirinizi kimse kalmayacak mı? Bu yaz evlenirseniz daha buraya çok konu acarsiniz.

Ben anlamıyorum ailesinden beklentileriniz neler elle tutulur bir şey yok henüz yani. Siz oralar neresi pardon erekek tarafı yapıyor nişanı? hem nişanı hem düğünü erkek tarafı mı yapacak yani? ayrıca aile arasında yüzük takarsınız ne olacak yani siz sanırım bir yer tutulsun eğlenceli nişan yapılsın istiyorsunuz. Benim isteklerimi yapmıyorlar diyorsunuz. Bakın siz bu işe bilerek evet demişsiniz bu adam lise terk yani çok bir şey beklememeniz gerektiğini bilmeniz lazım siz neyle evleneceksiniz bu kişinin ailesinin desteğiyle ama ailesi herşeyinizi yapmak zorunda mı hayır. Niye önce kpss kazanıp işinizi elinize almayı düşünmüyorsunuz, eş adayınız ne iş yapıyor mesela bana çok aileden çk beklentilisiniz gibi geldi. Oh aileye yaslayacaksınız sırtınızı herşeyi onlar yapacak sizde iş güç yok sonra vay benim isteklerimi yapmıyorlar bende derim ki o zaman ekmeğinizi elinize alın da evlenin.

okadar zorlanacaksin ki hayatta nisanlinla aranizdaki ucurum seni cekip duracak. Sevgi gozunu kor etmis. nisanlin calismiyor mu neden parasi yok?

Az veya çok Kendi parasını kazanmayan Adam evlenmesin Bi zahmet.

Ve siz evlenmeye kalkıyorsunuz. Nasıl olacak o iş? Düğünden falan bahsetmiyorum onlar bir şekil hallolur. Benim bahsettiğim geçim. Nasıl geçineceksiniz?Sen mi bakacaksın? Üç gün sonra gurur yapıp seni ezerek kendi açığını kapatmaya çalışacak. Kızım sen bu işten vazgeç

Evet dediğin gibi hayata yeni başlıyorsunuz, birçok şey yapabilirsiniz... evlenmemek de buna dahil ama. Evlilik yetişkinlerin yapacağı şey olmalı. madem henüz anne babadan para alan, önünü göremeyen bir erkek var yanında o zaman ya beklentilerini düşük tutacak ve eşinin daimi sponsoru olacaksın, ya da yoluna tek devam edeceksin. Ailesinden bir şey talep etmeye hakkın yok. Sen eşinin sorumluluğusun.

Ah canim ya sen bi atan once 2 yil calis. Bsk hayata bskisin dusuncelerin nadil degisecek. Ne kadar buyuyeceksin. Ataninca bolumunu bilmiyorum ama muhtemelen dogu da gorev yapacaksin. 1. esin orada ne is yapacak 2. calismayan erkek= mutsuz evlilik sen simdiden bile bile nasil lades diyorsun 3. cevren degisecek hayat tarzin degisecek ufkunu genisleteceksin. Bu cocuk bunlari kaldirabilecek mi? 4. sevgilin gittikce yetersizlik duygusunu hissedecek ve seni ezmeye calisacak En az 10 madde yazilir. Lutfen kendine bir iyilik yap evliligi ertele. Atandigin yere git. Sevgilini askiya al ve hayatin icin kendine sans ver.

Ah canım insanın ömrü bitiyor, aşk ta biter... pişmanlıklar başlar, o çok sevdiğin adam ailesininde baskısıyla seni ezer oku burdaki konuları çoğu öyledir, kişisel gelişimini tamamlamamış, birey olamadan evlenmiş adamlar birden anacı, babacı olur, sen daha ne olduğunu anlamadan, kendini bataklıkta debelenirken bulursun, seviyorum diye denememdik ve daha çok batarsın, söylediklerim, saçma yada ağır mı geldi,?inan yada inanma, birşeyler seni huzursuz etmese buraya yazmazdın, içinde bir yerde, bekle yaptığın yanlış diye sessiz çığlık atan biri var, gel onu dinle hemen evlenme atanmayı bekle, seni seven adamın senin için neler yapabileceğine bir bak... unutma güzel bir bakış, bir gülüş, iki tatlı söz, evlenmek için yeterli değil... Celik87

Aranızdaki uçurumun farkında mısın? Sizin iş olmaz be canım. Nolur kırılma. Ailesinin sana değer vermemesinden daha önemli sorunlar var. Delimelianka

teşekkür ederim hepinize arkadaşlar beni yanlış anlayan arkadaşlar oldu yada şöyle düzelteim. Benim yanlış ifade ettiklerim. Ben nişanlımın durumu ile ilgili bir sıkıntım olduğunu söylemedim öyle olsa başlığı nişalımın ailesi değilde nişanlım olarak yapardım. Evet, işi yok Polyanna değilim beni bekleyen sıkıntılarıda biliyorum ama yaştan dolayı birlikte yeni bir hayata başlama umudu taşıyorum şuan. Ailesinden yana da o değeri hakkettiğim için değil annesinin neden farklı davrandığı şeklinde merak etmiştim yoksa özel bir saygınlık beklemiyorum. zaten saygınlığında sadece maddiyatdan oluştuğunda inanmıyorum. Bir insan ahlakıylada dini yaşayış biçimiylede dürüstlüğüylede yani değerlerlede saygın olabilir. Benim kastettiğimde en azından onun çevresinin saygı duyduğu bir çevre yi kastetmiştim. İfade etmek istediğimde ailesinin normal olarak arayabileceği kriter ve vasıflar bu kadar olağan ken neden herkese gösterdiği hassesiyeti göstermiyor diye merak etmiştim. Tekrar teşekkürler yinede sağolun. Z

Yol yakinken yolu goster.. k a h v

son cümlene ithafen yazıyorum şimdiden gözüne batmaya başladıysa evlenince de gözüne batacak. ben de yaşadım aynısını vaktinde. ailem bir şey istemedi. karşı taraf uyanıklıklar yaptı filan. masraf yaptırmadım doğru dürüst bir de oğullarıyla birlik olup taktıkları bilezikleri geri almaya kalkmışlardı :) ben çok zorlandım aralarında. evlerine gittiğimde çantamı bile çıkarmaz diken üstü otururdm o kadar aidiyet hissetmiyordum düşün yani. ailemi çok özledim onların aralarında. ben nereye geldim diyodum. ki köy ortamını filan çok severim ben. ama köylü insanın da karakterlisi karaktersizi var şehirlinin olduğu gibi. ben karaktersizlerinin içindeydim ve çok fazla sinirlerim yıprandı. çok dikkat et bu süreçte olur mu? çocuklar ailelerinin fragmanı oluyo. nişanlını maddi konularda iyi incele. ipucu verir. ha bir de 8 yıldır birlikteymişsiniz sanırım ondan da çok takmıyo olabilirler. kuzenim 10 yıl birlikteydi. teyzem ağırdan aldkça aldı. kızı çok umursamadı zaten birlikteler mantığıyla.

Ailesi biraz görgüsüz sanırım, pat diye gelip istemeler falan. Allah'ın emrini sürdüler mi bari? Tuzlu kahve bile yapmadan bu nasıl isteme töreni? Ayrıca işi olmayan adama kız vermezler, iş bulunca para kazanınca adım atsaydınız kimseden beklentiniz de olmazdı. Evet iş bulmak zor ama fabrikalarda marketlerde çalışabilir annesinden 50 tl umacağına. Evlenirsen o aileyle çoook zorlanacaksın bunu bil öyle devam et.

Sen neden ödüyorsun ki? Nişanlını çok pasif gördüm ne yapar eder bir yerden bulur sana harcatmazdı. Ayrıca sende öğrencisin kimin parasıyla kimi doyuruyorsun. Sen kendine değer vermezsen onlar hiç vermez. Hiç öyle ben daha üstünüm ailem özellikleri fazla deme karşındaki insanlar öyle düşünmez. Bir de aile kendi istedigi kız olmadıgı zaman ne halleri varsa görsün moduna girer o yüzden onlardan çok beklentin olmasın aksine senden hizmet beklerler bir de seni küçümserler diyeyim. burcubahar0635 what u get is what u

Sana değer vermeyen nişanlının ailesi değil sensin. Sadece kendine değil ailenede hiç değer veemiyorsun. Tutturmuşsun aşığım seviyorum bilmemne diye. Seni yemeğe götüreceği parayı bile annesinden alan adamla mutluluklar sana

Cocuk dedigin adam kac yasinda calismiyormu ailesinin 50 lirasiyla gezcek tozcak? Bahsettigin aile koyde kaliyorsa gozunde buyutmuslerdir seni okumus zengin kiz diye.

Bu es olmaz gibi görünüyor zeynones

Para önemli değil biz aşığız olayı çok romantik iyi hoş da, sen bu insanlara kendini ezdirmişsin zaten. Nişan için aylarca yalvarmak nedir yahu? Ailesinin sana değer vermemesinden çok daha önemli sorunlarınız var bence. Kendi kişiliğin ve geleceğin gibi. Bir de nişanlının ailesinin seninle buluşmaya gelirken yüklü miktarda para vermek gibi mecburiyetleri yok. Sen bunları yapmak zorundalar sanıyorsun. Hayır, bunu düşünmesi gereken nişanlın. Ailesi değil. Amor-a

Niye bu kadar istiyorsunuz bu adamı ben pek anlayamadım. Sizin laflarınıza göre konuşuyorum, eğitim durumu sizinkinden düşük, ailesi sizinkine kıyasla hem maddiyat hem görgü vb. şeyler açısından iyi değil. Eee, size onu çeken nedir? 8 yıldır berabermişsiniz, alışkanlık mı? Bir de naçizane tavsiyem, hiçbir şey için yalvarmayın. Kendinizi alçaltmışsınız biraz, yanlış anlamayın bu sözümü ama çok medeni bir aile değillerse dediğiniz gibi sizi "Oğluşumuza yamanıyor" gibi görmüş olma olasılıkları yüksek. Makbul olmazsınız böyle. Evlenince daha ağır şeyler yaşayabilirsiniz, geri dönüşü de zor olur o zaman. Kendi kıstaslarınız olsun, olmuyorsa da yol vermesini bilin. Önünüze daha bir sürü fırsat çıkabilir, hayatınıza girecek tek erkek o olmak zorunda değil.

ya ben şu an belki kendimi burada yanlış ifade ettim ama gerçekten olay para da değil benim annemde memur babam işşiz miş ama şuan durumumuz Allaha şükür iyi ama onlarda bir ayrımcılık seziyorum özellikle de maddi konularda o yuzden maddi anlamda bu kadar örnek verdim. Nişanlıma gelince evet çok seviyorum 22 yaşında ikimizde belki daha küçügüz yeniden başlayabiliriz diye düşünüyorum. 7 yıl oldu hiç bir ey eksilmedi birbirimize karşı ama ailesi çok değişti isteme aşamasında ve şimdi. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

adam nisanlanmis evlenmeyi dusunuyosunuz hala aileden para aliyo harclik olarak valla cok bile vermisler bence. siz neyle gecineceksiniz acaba cok merak ediyorum ailesinin vermedigi paraya deilde nisanlinizin hala issiz olmasindan dert yakinmaniz gerekirdi bence. aileler durumuna gore dugune esyaya yardimci olabilir belki ama kendini evlenecek yetiskinlikte goren insanlarsaniz eger aileden harclik alma durumunu coktan asmis olmaniz gerekiyodu bence.

Kardeş daha 22 yaşındasın Evlilik kaçmıyor bi sakin ol İşi olmayan bi adama nasıl verdi ailen anlamadım Adam işsiz.. işsiz Burada mesele ailesi değil Sen ne ile geçineceksin Artık öğretmenlere de mülakat geldi senin atanman da garanti değil Bak en parlak öğretmenlik bölümünü bitirdim işsizim:) Şubatta bile kesin değil atanmam. kontenjanda olduğum halde Pembe gözlüklerini çıkar daha çoooook küçüksün. Ne diye sırtlanıyosun bu hayatı

O kadar yazdık kızımızdan tik yok, B

Yalvarmayin. Tabiki yapılacak deyin gecin. Ne gibi isteklerde kendinizi bu sekilde yansitiyorsunuz. Nisanlinizin ailesi size değer verir mi vermez mi bilmiyorum. Herkesin deger algisi birbirinden farkli. Ben sunun taraftariyim. Yapilmasi beklenen gelenek görenek vs var ise bu iki anne babanin konusacagi istir. Sizin ikinizle ilgili olan seyleri de ailelere yansitmadan çözebilirsiniz.

Sen bunla evlenmeye kararlı mısın?Aklın hiç başında gibi gelmedi. Aranizda maddi, kültürel bir suru fark var. Hic geleceğini karartma, ayrıl derhal. Yaptigin tam anlamıyla çocukluk. Sen işin ciddiyetinin farkında bile değilsin. Aklini başına al.

Cogu zaman masrafi sen oduyormussun. Dahada odemeye devam edecegin belli bu gidisle. Yalvarmak nedir yahu. Okadar kendinizi ailenizi yuksek mertebede tutupta kendinizi niye yalvarma konumuza getiriyorsunuz?

Bak canim. Bende esimle lisede tanistim. Universite okurken nisanlandim. Universite bitince evlendim. Benim esimin aileside maddi olarak cok iyi durumda degildi. Ama esim bunun farkindaydi ve ayni anda universiteye baslamamiza ragmen yaz okulunda ders alarak 3.5 senede okulunu bitirdi. Okulunu bitirir bitirmez hemen kisa donem askere gitti. Askerde geldi hemen is buldu. Ayrica ozel ders verdi ingilizce turkce ceviriler yapti para biriktirdi. Bu arada nisani zaten benim babam yapti. Babam yemekli nisan yapinca esimde para biriktirip yemekli dugun yapti. Yani anlayacagin sana karsi sorumlu olan nisanlin. Nisanlinin ailesine cebine 50 tl koyuyorlar diye kizacagina nisanlina niye calismiyor diye kiz. Hatayi yanlis yerde ariyorsun. O gayretli olsun azimli olsun sende anlayisli ol parayi dert etme eyvallah. Ama senin nisanlin gayretli azimli degil. Simdi aski gozunu kor etmis alttan aliyorsun ama ileride bunlar cok sorun olacak. Insanlar bir yandan calisip bir yandan okul okurken senin nisanlin hem okumuyor hemde calismiyor. Askere gitti mi bari? Evlendikten sonra gidecek deme sakin. Emin ol seni o begenmedigin ailesinin tanina birakip gidecek askere. Sen o zaman gor curcunayi. Hayata cok toz pembe bakiyorsun.

Bir kere işsiz bir insanla nişanlanmakla en büyük hatayı yapmışsınız. Şimdi her şey toz pembe görülebilir. Aynı çatı altına girince katlanamazsınız. Kendinize yazık edersiniz. Her şey sevgi değil evlilikde. Bu durumda evlenince sevgi bile kalmaz aranızda. Ne ailesi, nede nişanlınız size denk değil. Çok üzülürsünüz, yol yakınken dönün bence. Her şeyin hayırlısı olsun.

Bak cevabı sen vermişsin işte, Ya karın tokluğuna ya da ailesi alıyor. Sen şu an öğrenci olarak ailenden aldığın ya da öğrenci bursu kredisi ile ağalık yapıyor olabilirsin ama o işler öyle degil. Aile yuva kuracaksın sen okuyorsan o da işi olacak bir kere. İşsizlik evet bir bahanedir ama annenin eline bakan erkek iticiliği gibiside yoktur hele bi de gelin adayı bekliyorsa. Ben o annenin yerinde olsam bana mı güvendinizde yola cıktınız derim tabiki.

Bu dediklerinin hiçbirini yapmak zorunda değil Seni yolcu etmeye neden gelsin ki Bunları geç de ailesinden para alan Adamla nişanlanıp bir de harçlık vermiyorlar diyorsun Evlenmeye kalkan Adam çalışıp kazansın Kv de ve ailesinden hiç beklentiye girme değer vermek de o dediklerin ile ölçülmez

Canim yanlış anlama. Ama biraz denk olmanız gerekirdi. Maddi açıdan kastetmiyorum. Sen üniversite mezunu öğretmen olacaksın. Ya esin? Okumak şart değil ama bi mesleği olmalı. Evlenince batacak gözüne şimdi aşk gözünü kör etmiş senin. O zamanlar bi gelsin ben bakıyorum evime. Eşim maaşımı kiskaniyor gibi konular açacaksın D

Ay çok hoşsun öğretmen olup lise terk adamla evleniyosun da ailesine mi taktın

Sana bir örnek vereyim. Kayinvalidem calismaya baslamis. Kayinbabamla evlenmisler, kayinbabam da o zaman öğrenci imis. Evi kayinvalidem çekip çevirmiş yillarca... Biz lisedeyken görüşmeye basladik nisanlimla. Bu sene 9. Yilimizdayiz. 24-25 yasindayiz. Kayinvalidem ısrarla isi olmadan söz bile yapmam zorlugunu ben biliyorum sen cekme kızım dedi bana defalarca... Nisanlim is basvurularini yaptı, hazirlanmasi gereken sinavlar vardi hazirlandi. Issizken isteme, nisan oldu. Ne zaman is basvurusu kabul oldu o günden beri daha rahatiz zihnen. Isi olmadan nisanlanmis olabilirsiniz ancak anlattiginiz profil gelecek vaadetmiyor. Para mevzusu değil.. para bi bakarsin tak diye gelir tak diye gider. O değil anlattigim. Bu adam cabaliyor mu? Bu adam niye sen üniversiteyi okurken liseyi terkedip oturdu. Hadi okumayi istemedi e o zaman sizinle bir gelecek kurmak icin neden bir iste dikis tutturamadi. Erkeklerin is sahibi olmasi demek sadece para kazanmasi demek degil. Sorumluluk sahibi olmasi, gayretli olmasi demek. Burda bu hanimcagiz vardi. Esi isten cikmis ha bugün ha yarin bakacagim ise derken 4-5 yil is bakmamis adam. Kadin evin isine de ise de yetisecegim derken en son bosanmayi göze almisti. Al yol belli. Ask kutsal bir nesne. Ancak sorumluluk askin geregidir.

evlenirken ben üniversite terk, eşim ilkokul mezunuydu ama asla iş beğenmemezlik yapmamış hayatı boyunca. sadece 2 ay nişanlı kaldık, ailesinin beni istemediğini, sevmediğini bana hiç yansıtmadı. onlardan destek istemedi bu yüzden. kredi çekip tüm masrafları kendi karşıladı. senin nişanlın daha ergenlikten çıkamamış. askerlik yaşını geçmiş ama sana çay ısmarlayacak parası yok, ailesinden harçlık alıyor. aslında objektif bakabilsen nişanlının seni ne kadar utanç verici bir duruma düşürdüğünü görürsün. seven insan gerekirse simit satar, yine de senin paranla gezmezdi. değerini düşürme daha fazla. yarın birgün bir tartışmada "yapmasaydın" dese çok pişman olursun.

sakın doğru duzgun bır ısı olmadan evlenme sonra kafanı cok duvarlara vurursun kocam evde yatıyor ben calıısyorum hep benım aılem destek oluyor dıye konular acarsın burda erkek dediğin kadından guclu olmalı ben sahsen ısı gucu olmayan bır adamla nısanlanmayı goze alamazdım

Neden yalvarıyorsunuz? İkiniz yapın her şeyi gerekirse biraz daha bekleyin ama kv ye yalvarmayın bence. Delimelianka

22 yaşındasın daha.. 37 yaşımdayım ben de.. 22 yaşımdan beri aynı adama ilk önce sevgilim sonra kocam dedim.. Şimdi bunları neden anlattım? 22 yaşın kendisi sağlıklı mantıklı yere sağlam basan kararlar alınabilecek bir yaş değildir. Çok büyüdüm üniversite de bitti evlenebilirim diye düşünebilirsin ama inan o işler öyle olmuyor.. Nişanlının ailesinin sana olan davranışlarına bakacağına bence şu yazdıklarımı bir düşün: 1. Ne ile geçineceksiniz? 2. Nişanlının neden neden neden işi yok? 3. Nişanlın neden okumuyor? 4. Senin öğretmen olarak atanacağın kesin mi? 5. Evlilikte ortak birşeyler paylaşmak yani dost olabilmek sevmekten aşktan daha önemli, sadece sevmek o kişiyi ideal koca eş yapmıyor.. Sence ondan nasıl bir koca nasıl bir baba olur? 6. Yaşınız çok çok küçük, nereye kaçıyor mu bu evlilik? Lütfen bunları bir düşün

Dogru soyluyorlar harclik bile vermemeleri gerekiyor sen cok para verme dedikleri icin bozulmussun. Niye versinler. Bu adam lise terk olabilir. 16-17 yasindan beri boş beleş geziyor yani. Yas olmus 22. 5 yil boyunca bir insan hic mi ekmek pesinde kosmaz. Sanayi, market, soforluk, ofis boy Bir suru sektorde cekirdekten yetisebilirdi. Kendi agzinla diyorsun Uni mezunlari is bulamiyor, meslegi yok Egitimi yok diye. Ama en onemlisi ne biliyormusun Onu soylim Heves yok, hirs yok, calismak zorunda oldugunun farkinda olan bir adam yok Karsinda. 5 yil boyunca bir baltaya sap olamamis bir adamin evlendikten sonra aaaa bir dakika İs bulmam, calismam, eve ekmek getirmem lazim diyecegini mi zannediyorsun. Simdi gelir bana bidi bidi yaparsin malum yazdiklarindan yere degil Bulutlara bastigin o kadar ortada ki. Yeni nisanliyiz gezmeniz lazim evet. Ama ailesi sizi finanse etmek zorunda degil. Bunlari nisanlin olacak adam dusunecek. Sende cebinde para yok daha okudugum sehre seni ben getirtiyorum Sen nasil ev gecindireceksin diye soracagina Aile niye cebine para koymuyoru dert ediyorsun. Evlen evlen. Yarin oburgun evlendiginiz de arar artik Hayatim gelirken bana 1 sigara 2 ekmek al diye. Ailesinin yapmadigini sen yaparsin. Onlar az veriyormus, sen cok verirsin.

örnek vermek gerekirse nişan yapmak için bile tam 3 ay yalvardım ailesi para gider diye istemediler. Annesi sadece kendi ailesine önem veriyor. Eşinin ailesini bile takmıyor. Sadece nişanlımın teyzeleri bir şey istediğinde yapıyor tüm kontrol onlarda anlayacağınız. zeynones

Daha 22 mi oglan? peh. nedir bu aceleniz arkadas. 7 yil deyince bende bayaaa 30lu yaslardan bahsediyon sandim. 22- 7 = 15 yasindaki ergen aski karin doyurmuyo ama. Bissuru is var caliscak. nasil gecineceginiz evlenince birikimide yok diyon. sen daha cok ezersin oglanida ailesinide bu gidisle.

Cok gencsiniz yani nisanliniz 22 yasinda daha ne ki. sen kac yasindasin peki? Belki ailesi sendeki sayginlik degilde kendi ailesine gore birini bekliyordu koylu kizi fln ne bilim. Gozlerini korkuttun belli ki oyle davraniyorlar. Bunuda duzeltecek olan nisanlin yani. Ben yinede cok erken gencsiniz evlenmeye acele etmeyin derim. Pisman olmayin. S

Evlenince neyle geçineceksiniz peki?

Yapabiliyosanız herşeyi nişanlınız ile yapın evlenince en azından onun yüzünden yüz göz olmazsınız mesafeli olun yalvarmayın nişanlınız ne diyor bu konuda. esmaa_9153 2 prenses

Kim ne derse desin davul bile dengi dengine sözüne inanıyorum ben. Lise terk ve işsiz bi adamla eğitimci bi kadın mutlu olamazlar. Ailesi seni yağlasa ballasa da mutlu olamazsın. İki gönül bir olunca samanlığın seyran olduğu devirler eskide kaldı. Artik öyle babanız zamanındaki gibi lise terk insanlar iyi bir iş sahibi olamıyor üniversite mezunları bile işsizken. Yani tatlım aklını başına al.22 yaşında ailesinin eline bakan bi adama bi 22 yılda ben bakarım diyosan buyur evlen tabi ama inan yapamazsın.

Canım sen benden de manyakmışsın kusura bakma da. Kendimden manyağını görünce söylemeden edemedim. Bu hislerle ve şartlarda evlenip mutlu olacağını sanma. Kendini ateşe atıyorsun. 3 ay sonra aşkın a sı kalmaz emin olabilirsin. Ben gelin neymiş, gelin almak, değer vermek neymiş hepsini kardeşimde gördüm. Şaşkınlıktan herkese normal gelen şey beni mutluluktan ağlattı o derece. Buraya konu bile açtım. http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/demek-boyle-bir-seymis.933833/ Bu tarz evlilikleri görünce kendini hep eksik hissedeceksin. Eşine olan sevgin de yara alacak.. Evlenmeden önce ama ailesini o seçmedi ki diyorsun, evlendikten sonra hiç öyle bakmıyorsun duruma..

İnsan sevgilisinden utanır bari liseyi dışarıdan bitirir, açıköğretim okumaya başlar yavaştan. Hiç olmazsa kasiyerlik yapar iş bulur. Nişanlında iş yok...

Sen zaten durumun farkında değilsin ki yanlış ifade etmiş olasın. Karakter, aşk bu devirde ev geçimi devreye girince uçup gidiyor canım. Pembe gözlüklerle, ailenden aldığın harcliklarla hayatı toz pembe sanıyorsun. Adam lise diploması bile almayı becerememis hadi para kazanmayı bırak. Ailene çok üzüldüm. Ne kadar mutsuzlardir kimbilir.

Daha senin okul bitmemiş, nişanlında iş yok çalışmaya niyet de yok ve yazın evleneceksiniz öyle mi Üstelik kayınvalide yeğenlerine nasıl davranırsa bana da öyle davranmalı diye düşünüyorsunuz. Valla kayınvalidenin hiç bir zorunluluğu yok, hatta size nişan yüzünden yalvarıp onları zora soktunuz diye gıcık oluyor bile olabilir ki haklıdır da. Ortada acele edilecek bişey yok, siz gerçekten nişanlınızın ev geçindirebileceğine emin misiniz? Atanamazsanız eğer, ki, yazın evlenirseniz atamalara kadar bile yarım dönem geçmesi gerekecek belki, asgari ücretten daha az bir maaşla ücretli öğretmenlik yapabileceksiniz ancak ve öyle bir ev geçindireceksiniz öyle mi? Tabi kayınvalide yanında yaşamak da bir çözüm. Ya da aileniz size bakar, maksat üremek tabi, kimin baktığının bir önemi yok.. Gençlere hayret ediyorum ya, biz de 22 yaşındaydık ama hiç de şuurumu kaybedecek kadar bulutların üzerine çıkmadım..