Bence en büyük hatayı yine biz bayanlar yapıyoruz İlk günden onlar bizi deniyorlar belki de sabır gücümüzü sınıyorlar Biz de eşimizin gönlü olsun, iyi olalım diye alttan alıp sabrediyoruz. En sonunda patlıyoruz En baştan istemediğiniz hiç bir şeyi ne olursa olsun kabul etmeyip sınırlarımızı tam çizmeli

Hakkınızda hayırlısı olsun canım

Aa bak aklıma ne geldi eşinin üstüne kayıtlı mal varmı? Belki de mal kaçırma olmasın aradan bi sene geçsin hak talep edeme diye bu adam bir sene diyo olmasın. Kız avukat tanıdığın varsa mal kaçırma olayını araştır hemde hemen. Üstüne olan malları başkasına devreder falan

Merhaba canım, Ne durumdasın? Değişklikler oldu mu sizin durumda?

Hayır öyle söylemedi ama bu mevzunun bu şekilde dile getirilmesi eminim ki onun bana olan dıygularını da olumsuz etkilemiştir. Bundan sonra mücadele etmeyecektir. Haklı olarak. Ben de bu olaydan sonra mahcup hissediyorum. Yani aramızdaki çatlak, uçuruma dönüştü. O

Belki ders almıştır sensiz olamayacağını anlamıştır!

Çok üzüldüm. Neden böyle yapıyor ki? İşler iyice sarpa sarıyor. Oysa iki güzel söz söylese, seni anlıyorum dese, ayrı ev tutsa sorun hallolacaktı zaten. Sizi o kadar iyi anlıyorum ki. KK'da mahkeme kursak mı demişsiniz ya, ne kadar haksızlığa uğradığınızı hissettiğinizi hissedebiliyorum. Son çare bunu bile düşünmüşsünüz. Aslında bu kadar aileci olmasa, az biraz makul olsa keşke. Aileniz ne diyor? Sizi destekliyorlar mı?

Ne yazık ki düzelmediği gibi her şey daha da çirkinleşti.

Sanırım boşalacağına kimse inanmıyor, aslıbda şu an boşanma için herhangi Bi adım atma, bence eşin zor da olsa hatalarını anlayacak, seni de bebeğini de çok özleyecek, şimdi ego savaşı var

Sizi çok sevdiğini ve ailenizi bozmak istemiyordur. Kaybedeceğini anlatınca dank etmiştir kafasına. Olabilir bence.

Ben tam anlatamadım ya. Benim zaten kpss puanım var, şimdi bu puanla adalet bakanlığının bir mülakatına gireceğim, mülakat başvurusu için istenen belgeler arasında var, biraz önce baktım kesin isteniyormuş. Mülakatı geçer de memur olursam muhtemelen sizden istenen evrakların aynısı istenecektir. penceremden

Merhabalar, Geçen sürede çok şey yaşandı, KV ile annemin görüşmesi, eşimin olumlu değişimi vs. derken sonuç halen aynı. Eşim daha sonra olumlu adımlar attı ama muhabbetimiz biraz uzayınca aynı konular açılınca görüyorum ki zihniyet aynı. Bu yüzden hep başladığımız noktaya dönüyoruz. En son "benim hayatımın merkezinde hep ailem vardı, hep de ailem olacak" deyince, tamamen kopardım iletişimimi. Memuriyet için, sınavlarla uğraşıyorum ama onlardan da pek ümitli değilim.. Geldi mi her şey ters geliyor sanki...

Ben de tecrübelerimi yazdım zaten Maalesef ki tecrübelerimi..

Tabi ki söyledim. Çocuğun anne ve babasına aynı evde, bir arada ihtiyacı varmış, ben yuvayı yıkarsam da o oğlunu bırakmazmış. O kadar çok şey söylüyor ki, gerçek düşüncesi, hissi nedir anlayamıyorum. Tek anladığım, halen olmamış. Gerçek sorunumu göremiyor. Mesele ev meselesinden çıktı, bunu anlayamıyor. Velhasıl beceremiyor.

Hemen donme iyice emin olmaya calis niyetinden

Teşekkür ederim. Ben de 26 yaşındayım. . push ; 3

Belkide ciddiyetinizin farkına vardığı için sizden vazgeçmek ve boşanmak istemiyordur. Ailesini kurtarmak istiyordur. Tabi belli de olmaz madem öyle evi tutsun eşyaları taşısın sizde bu sırada boşanma işini askıya alır ikna olursanız barışırsınız

Bimiyorum belki yanlış düşünüyorum ama nefen başkalarının yüzünden evliliginizi bitiriyorsunuz? Elbet birgun hepsi dışarda kalacak sonuçta dış kapının msndalları sadece

Aklın yolu bir :) zaten şu an babasını unutmuş durumda. İleride zor olacaktır tabi ama çocuğu babasız bırakmıyorum ki, görsün ilgilensin babalığını yapsın yine. Muhtemelen çocuğu almak için planlar yapıyor. Tehditlerini unutmadım. Kendi fikri zikri var mı, nedir, ne değildir inanın ben de anlamıyorum.

Bunca şeyden sonra nasıl seni haksız görür anlamiyorum. Eşini ve ailesini haksız gordugunu, sana adaletsiz davrandığını anlatsaydin. Bence de hemen geri dönme. Biraz sakin kalıp, kafanı toplamaya ihtiyacın var cnm.

Onlara hizmetçilik ya da gelinlik yapmak için evlenmediniz herhalde misafiri sizde ağırlayalım nedir? Gel deyince gel git deyince git... Sizin kafa yapınızla onların ki çok farklı. Kocan gelirse bile ailesine mesafeli olmanız lazım artık kendi yağınızda kavrulacaksanız, sana ve oğluma bakarım diyorsa gelsin yoksa hiç bulaşmayın geri dönmeyin. Ailesine güvenerek adım atmasın kendine güvensin yoksa sizi onlara ezdirir.

İşte bu dediklerini bir de hakim, bir hukukçu dinlesin baakalım. Gerçi kendi de hukukçuymuş ya, cesarete bak Ne demek boşanmamak, en fazla süreci uzatacağını bilmesi lazım. O süreçte de sizi zorla kendisiyle aynı eve tıkacak değil heralde.

Canim o söylediğin programim adi acr gecmise ait kayıt edilir mi:bilmiyorum ama sen genede yükle ileride napacagi belli olmaz Bi an degistigini umit etmiştim çok üzüldüm olanlara Ama sen zaten yolunu çizmiştin rabbim yardımcın olsun ne deyim

para ve ailesine güvenen erkek modeli. evlilik senin idare etmen sayesinde bu kadar yürümüş. boyun eğmeye devam etseydin yine sürecekti, kocanın hiç katkısı olmayacaktı. maalesef bazı erkekler bu aşamalarda çok çirkinleşiyor. inşallah haddi aşmaz.

Anlattiginiza gore esinizle baska bir sorununuz yoktu. Esiniz cocugunada sizede duskundu tek sorun fazla aileci olmasiydi ama demekki sizden ve oglundanda vazgececek kadar da degil. O da sizi taniyor alttan almazaa dava acacaginizida biliyor. Geri adim atmis olamaz mi? Siz oraya gidince ev tutmayip eski tavrini sergilerse artik dava acmanizi engeleyemeyeceginin farkinda bence. Ama tabiki esinizi en iyi siz tanirsiniz.

Merhaba, Geçmişinizi bilmiyorum ama eşiniz hatasını anladıysa ve hala eşinizi seviyorsanız keşke dememek için son bir kez deneyin, baktınız olmuyor yapacak birşey yok.. Hoşçakalın..

Acele etme hiçbirşey için biraz daha gözlemle samimiyse gelir her türlü seni ikna etmeye çalışır

Memurluğa atandıktan sonra geçişler daha kolay. İş arkadaşlarım var teknik memur olarak atandıktan sonra üniversite okudu öğretmenliğe geçti. Görevde yükselme sınavlarına girdiler mühendis oldular.

Aģlamayın dua edin. Allaha havale edin sizin için dua edeceğim inßallah hayatınız boyunca hep daha daha çok mutlu olursunuz. belliki kendilerine sindirememişler bu vazgecilmeyi dik durun çocuģunuz icin daha fazla kahkaha atın. eminim ayrılık zordur ama geçecek

Mesajınız ve tespitleriniz o kadar doğru ve güzel ki. Üstüne söylenecek söz yok bence. Şayet eşim de biraz önceki tartışmasıyla bizden bir halt olmayacağını kanıtladı. Esas yıkımı bu gece yaşadım. Bu kadarını beklemiyordum. Düşüncelerinde zerre değişiklik olmamış. Hatta benim bilmediğim neler biriktirmiş içinde. Hayırlısı...

Aile büyükleriyle olmuyor. Annesi aradı annemi, o da bir kez olsun, gelsin Nasıl isterlerse öyle yaşasınlar diyemedi. Kadın hala, bizi nasıl istemez, bizim yüzümüze nasıl bakacak diyor. Son konumda bunları yazdım detaylı bir şekilde. Karmakarışık işte ama olmuyor.

Yaşananlar beni öyle bir hale getirdi ki, o zamanlar hic destek olmadı bana. Gerçekten bir şana vermeyi istemeyecek kadar vazgeçtim.

Esinin mantığı hala ayni o zaman. Devam etseniz bile çok tatsizlik olur gibi geliyor bana. Korkmayın çocuğunuzu da alamaz kolay değil oyle. Dağ başı mi burası? Siz ilk günden beri kararlisiniz. Bu işi zaten kafanızda bitirmistiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Evet, konu az-çok bununla alakalıydı. Hayır, beni düşünmelerini zaten beklemiyordum ama nasıl anne-kardeşsiniz de, sırf beni kötülemek için böyle bir şeyi onu incitmek, kırmak pahasına tutup söylediniz. Oğlunuzun ne hissedeceğini de mi düşünmediniz hiç? Ben on beş gündür öfkeliyim, boşanacağım deyip duruyorum, buna rağmen eşimi o duyguyu yaşatmak çok çok içimi acıttı, onların nasıl hiç acımadı anlamıyorum.

O noktaya getiren başta annesi sonra kendisi. Ne yani annesinin isteğine göre mi hayatınızı şekillendirecektiniz? Annesi isteyince ayrı yaşa isteyince beraber yaşa sonra yine ayrıl. Yapboz tahtası gibi. Kendisine güvenmiyorsa evlenmeseydi çocuk yapmasaydı. Evlenirken annesinin malına mülküne mi güvenmiş

Elbette atanabilirsiniz, hatta detayını çok bilmiyorum ama geçiş dahi var. Elbette yine girilmesi gereken sınavlara/mülakatlara girmiş olmak gerekiyordur; yoksa herkes önce memur olayım oradan da öğretmenliğe geçerim derdi. E-devlet konusunu da bir araştırın, belki oradan bir şeyler çıkar.

Umarım gerçektir ne:desem bilemedim.:/

Aaaahhhh kapanmaz yarama parmak bastınız :) evlenmeden önce bana sorsalar, "çok olgun, aklı başında..." diye sıralamaya başlardım. 36 yaşında adamdı olgun olsun bir zahmet, neyinden etkilendiysem, işte böyle üç sene sonra olgunluğu da boşa çıktı. Lafa gelince heeeeer şeyi çok iyi bilen, yaşarken bildiği her şeyi unutanlar en dayanılmazları oluyor sanırım.

Belki gerçekten korkmuştur sizi kaybetmekten

Önce ayrılmam dedi sonra çocuğu senden alırım dedi şimdi de bir yıl sonra boşanalım diyor. Daha ne kadar saçmalayacak göreceğiz. Bence senden ayrılmak istemiyor bahaneler arıyor yöntem konusunda saçmalıyor. Kararlı olduğunu görünce suyuna gideyim dedi tamam ayrılalım ama bir sene sonra. Nasılsa o arada yumuşar barışırız diye düşünüyor. Kötü düşünmek istemiyorum. Bu haftasonu gelecek mi? Yüzyüze görüşecekmisiniz?

Çooook teşekkür ederim. Öncelikle bir işim olsun da, daha sonra geçişi vs yaparım inşallah. Bu memuriyet meselesi beni çok ümitlendirdi, bu zor zamanda inşallah hayırlı bir kapı olur benim için.

Peki onu özlüyor Musun?

Ailesine, parasına, aşiretine, siyasi gücüne güveniyor olmalı. Allah akıl fikir versin. Hem kendi aramıyor sormuyor gelme zahmetinde bulunmuyor hemde tehdit ediyor. Bununda annesinden bir farkı yokmuş. Tehditleri mutlaka kaydet. Bu adam akıllanacağa benzemiyor. Burnundan kıl aldırmıyor kibrinden ölecek. Program işlerinden anlamıyorum ama bilen mutlaka vardır. Hatta watsapla ilgili bir konu açılmıştı kaydetmeyle alakalı ayrıntılı tarif ediyorlardı.

Yasal olarak evet ama Iraka falan kaçırmaktan bahsediliyor zaten. Süngere dönmüş sınırlarımız var. İnşallah öyle bir şey yapmaya kalkarsa eli ayağına dolansın ve başarısız olsun ama nüfuzlu ve zengin bir adamsa olamaz denilen şey olabiliyor. taylor

İnan o "yuvamı yıkmam" tavrını birkaç gün sürdürseydi bi'ihtimal yumuşardım ama çok çabuk değişti. penceremden

Aynen dediğiniz gibi. İstediğine güvensin, gerekirse Türkiye'nin en iyi avukatlarını bulurum, yine de vermem çocuğumu. Kendisi 39 yaşında annem annem diye ölüyor, ayrı evde oturamıyor, küçücük çocuğu, 9 aylık bebeği de annesinden almayı düşünüyor. Pislik, bencil şey. Ses kayıt programını mutlaka bulmam gerek, gerekirse bir konu açıp buradaki hanımlara sorayım. İş ciddiye bindikçe eşim daha da kötüleşiyor. Ne berbat insanla evlenmişim.

Tabi her insan farklıdır hakkınızda en hayırlısı ne ise o olur inşallah

Eşimin hatasını anladığından da, onu sevdiğimden de emin değilim. Teşekkürler yorumunuz için.

Bugünki ilk aramalarında "derdim sadece çocuk değil, sen eşimsin, güzel bir evliliğimiz vardı, ailem dağılsın istemem" diyordu ama ikna olmayınca 6-7 kez konuştuk gün içinde, son aramasında "gelmezsen oğlunu her şekilde alırım." dedi. Hangisi gerçek?

Sanırım bizim sorunumuz da bu, dışarıda kalması gerekenlerin hep içimizde olması ve buna müsaade etmemiz.

Haklısınız tabi çok sinir bozucular. Biz ne kadar üzülme vs desek de bu insanlarla zamanında 'aile' olmuşsun haliyle dokunuyor tabi. Ama daha fazla zaman kaybetmeden kurtulmanız açısından da kazancınız daha büyük. Yaptıklarıyla kendilerini küçük düşürüyorlar merak etmeyin hiç. Sizin üzülmeniz onları mutlu eder hayatınızda bundan sonra böyle bir etkilerinin kalmasına izin vermeyin. Mutlu olmak en büyük intikam demişler.

Eşim 39 yaşında bu kadar zaman bu kafayla kalan adam, bu saatten sonra değişmez. Benim hiç umudum yok. Allah bilir ne olacağını tabi ama benim için bizim evlilik mevzumuz bitmiştir. 3

O da buna benzer Şeyler söylüyor ama dedim ya daha önce ailesi ile ilgili çok katı tutumlar sergilemişti ama şu var, beni haksız görürken, sorunu ben yaratmışım gibi görürken, nasıl böyle çözüm odaklı konuşup, davranıyor? Normalde inatçıdır, geri adım atmaz, ailem de ailem der, bunları söyledim, birden ben söyleyince mi bizim ailesi olduğumuzu anladı? Nasıl oldu da hiç sinirlenmedi, kızmadı, hemen her şeyi tamam artık geçmişte kaldı diye geçiştirdi? Nasıl eskisi gibi olacağız, ben nasıl unutacağım, o nasıl unutacak? Bilemiyorum... vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yapılabilecek her şeyi yapmışsınız. Ailesi ile yaşamanız konusunda nasıl bu kadar ısrar etti hayret ediyorum. Umarım çok iyi, işini bilen, cevval bir avukat bulursunuz. Bence hiç gurur yapmayın, size yaşatılanların kanuni karşılığı olan maddi, manevi tazminatınızı alın. Kazanç için değil biraz olsun adalet yerini bulsun diye yapın bunu. Gelişmeleri ve özellikle ileride mutluluklarınızı bizlerle paylaşın lütfen. Güzel haberlerinize hep beraber sevinelim.

Sizi niye çok sevdikleri belli. Bir dediklerini iki etmeyince aman çok iyi gelin ama kendi kararını verip hayatını onlara göre yaşamayınca vay nankör şu bu.. Aslında siz daha 5 günlük evliyken yaptıklarından bile belliymiş ne oldukları keşke o zaman terketseymişsiniz. Dikkatli olun böyle hukuksuzluk yapabilecek bir aileymişte anlattığınıza göre.. İnşallah herşey iyi olur sizin için. Bir de asil aileymiş. Bu ülkedeki erkekler ve ailelerindeki bu özgüven nereden geliyor anlamıyorum. Sırf bu nedenle yabancı bir adamla evlenmek istiyorum anasına ismiyle hitap edeceğim.. çevremde gördüklerim, duyduklarım burada okuduklarım yeminle nefret geldi.

Hiçbir gelişme yok hatta çocuk çocuk diy tehditler yağdıran adam artık çocuğu görmek için de aramıyor. Bir de demez mi "Çocuk beni unuttu diye moralim bozuk, elim telefona gitmiyor, arayasın gelmiyor" "Ha yani, nasıl olsa çocuğum beni unuttu, ben de onu unutayım, diyorsun" dedim, daha da bir şey yazmadık. İkimiz de mevcut duruma alıştık ve durumu kabullendik galiba. Bundan sonra iş ve sınavlara odaklanacağım. İlginiz için çok teşekkür ederim, bir gelişme olursa zaten buradan başka içimi döktüğüm yer veya kimse yok.

Zaten bu doluluğum o yüzden, öncelikle atanmadan evlenmem en büyük pişmanlığım, öğretmenim, KPSS'ye hazırlanacağım ama o evde ders çalışmak mümkün müydü? Sürekli bize gel, o halde biz gelelim, misafir var sizde ağırlayalım, dersi sonra çalış, cart curt.. Eşime bir sene idare et, çalışıp atanayım ben de sana destek olurum demiştim ama iş işten geçti artık. Ben kendi kendime yaparım artık her şeyi. penceremden

Belki birisi konusmustur etkilenmistir eger boyle olacaksa kabul ama en ufak bir sorun gorursem yine terk ederim seni de. gercekten de oyle yap bosanmak kolay degil hir sans ver ama olmazsa yapacak birsey yok

Aynen öyle, insanlar belli bir zamandan sonra ne yazık ki değişmiyor. Kendi yoluma bakıyorum zaten, çocuğumdan başka bir şeye de üzülmüyorum zaten.

Seni severlermiş ya!!! Sen herşeye he dediğim için sorun çıkmadı ne sevmesi, kendilerini seviyorlar, diyorsun ya aile meselesinden çıktı bu iş soğudum, çok haklısın, bırak özlesin seni, şuan boşluktan böyle hak verdiği için değil, bırak özlesin düşünsün, hal verene kadar ayrı kalın daha da anlatma bence derdini ve kendini, inatçıymış ya, şimdi adım atması senin üzerinde Bi baskı oluşturmuş olabilir, ya inatçı ve ailevi kocam peşine düştü gibisinden, ben de Adım atayım siye baskı altında kalma, şu anki tavırların tüm hayatını etkileyecek, şu an huzurunu boZma, bira ayrı Kalın soğusun için biraz belki o zaman dönmek istersin eşinin tutumlarına göre tabi

En yakın arkadaşı var, ondan çok etkilenir, o bayağı konuştu ikimizle de en sonunda, sen bildiğinden vazgeçme, ne yazık ki düşünce yapısı farklı ve değişmiyor dedi. Aradaki kişiler bile pes etti yani. Olmayınca olmuyor.

İkna olmadım zaten. Olmaya da niyetim yok. Bu arada Teoman şarkılarını hatırlattın bana :) uçurtmalar şarkısını ben de çok severim. :)

Çooook çok haklısınız. Yine de bu kadar aşağılıklaşacakları aklıma gelmezdi. İçim almıyor, tahammülsüzlüğüm, öfkem üzüntüm bu yüzden. penceremden

Ailesi baskın demiştim ya kimbilir neler söylüyorlar başının etini yiyorlar. Ana kuzuluğundan gelmedi mi bunlar başınıza. Tutturdular ailesi bizim dediğimiz olacak diye. Dedikleri olmayınca nankör oldun şimdide tıpış tıpış gelmeni bekliyorlar. Halbuki çözümü basit sadece mangal gibi yürek istiyor.

Çok teşekkür ederim. Hayırlısı olsun artık. İnşallah.. taylor

Çocuğunuz olmasa hadi neyse de sırf çocuğunuz için bir şansı hak ediyor bence Kimse hangi hayatının daha iyi olacağını bilemez Yani şuanki hayat Boşandıktan sonraki hayat Başka biri ile evlenilirse o hayat Bunların en hayırlısı hangisi bilemiyoruz ama çocuk için en hayırlısı babası ile aynı evde olan hayattır diye düşünüyorum Evi tutup eşyaları taşısın siz de dönün ve gözlemleyin samimi olup olmadığını Samimi değilse geri dönmemek üzere boşanırsınız Samimi ise bu unutamam dediklerinizi unutmanız daha kolay olur hem herşey Allahın elinde, o istesin herşeyi unutursunuz

valla ben mi kötü niyetliyim bilemedim ama eşinin bu U dönüşü şüphelendirdi beni

Bugün art arda defalarca aradı, anlatıp duruyor. Evliliğimizi kurtarmaya çalışıyor buna inandım ama gerçekten bana haksızlık yapıldığına inanmıyor, halen daha benim suçlu olduğumu düşünüyor. Herkes seni çok severdi, durumu sen buralara getirin kafasında. Ben ise bir şeyleri fark etsin istiyorum. Korkusundan değil de, anladığı ve adil davrandığı için geri adım atsın istiyorum. Görüyorum ki, ona derdimi anlatmak pek mümkün değil. Hayırlısı olsun. Dönmeyi halen düşünmüyorum ama yıpranıyorum. Onun adına da üzülüyorum.

Herseyi okumadim ama yukaridaki mesajiniza bakilirsa durumlar duzelmemis sanirim hakkinizda hayirlisi olsun

Ne öyle, ne böyle. Bizim mesele gerçekten ev meselesinden çıktı. Artık birlikte oturmak iki taraf için de söz konusu dahi olamaz, bizim meselemiz artık zihniyet, bakış açısı, olaylara yaklaşım meselesine döndü. Bunları halletsin önce.

Demekki olmayacak en az zararla atlatirsiniz insallah

Canım gelişmeleri bekliyoruz. Ara ara bilgi ver. Umarım daha iyi şeyler olur bundan sonra...

Biraz önce çok şiddetli bir tartışma yaşadık. Söylediklerinden sonra ne kadar doğru bir karar vermiş olduğumu tekrar anladım. Dönmeye asla ikna olmamıştım, bu tartışmada söylediklerinden sonra anladım ki bizim evliliğimiz ve biz kesinlikle bitmişiz.

Bence bu kadar cabuk inanmayin esinize. Biraz daha dusunmek istiyorum, biraz yalniz kalmaya ihtiyacim var diyerek bir sure daha gozlemlemenizi tavsiye ederim. Bana pek inandirici gelmez ani degisimler, rol yapiyor olabilir. Tabi siz evinize donunce farkedersiniz ve cok gec olur. Acele etmeyin. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Rabbim yolunu açık etsin inşallah. insanız hepimizin başina hersey gelebilir sen içini ferah tut ki en güzelleri senin olsun

Eşini iyi tanıyan guvenebileceğin bir ortak tanıdığınız yokmu? Ona bu konuyu anlatıp eşinle konuşturabilirsin. Eğer ona da aynı şeyleri söylüyorsa düşüncelerinde büyük ihtimalle samimidir

Allah Allah ne oldu ne dedi ki?

Merhaba canim. İş ve mülakatlara odaklanmana çok sevindim. Bosver aramasn aramasin. Esin de gelgitler yaşıyor galiba. Bir barisalim deyip süt liman oluyor. Bir bakiyorsun çocuğunu aramiyor. Dengesiz adam. Kendi evladını aramayan adamdan Hayır mı gelir?

afedersiniz cinsellikle ilgili bir konumuydu affedemeyip kızacak kadar ne olabilir diye düşünüyorum

Biz de aynı eve 34578532 kişi doluşup aşiret olalım biz de asil olalım o zaman

Anan seni onlara esir olasın diye dünyaya getirmedi

Zaten iş senin ailen benim aileme kadar geldi artık. Bu kadar yüz göz olunmuşken artık bu evliliği yüretebileceğimize asla inanmıyorum. Bugün iyi olsak yarın bozuluruz. Çocuk mevzusuna da gelince normal şartlarda korkum yok ama biraz nüfuzlular, mevcut iktidara çok yakın siyasi tanıdıkları var. Milletvekilleri, danışmanlar vs. vs.. Araya etkili birini sokup bir şeyler yaparlar diye korkuyorum. Ki o noktaya geldiğimizde bu yolu da deneyeceklerdir. Hayırlısı olsun artık. Umarım herkes hak ettiğini gönlünce yaşar. Tavuk_suyu_

Evi tutsun dayasın döşesin sizde öyle gidin diye düşündüm ben. Belki bu sekilde tam ikna edici olabilir.

Belki gerçekten sizi kaybedeceğini düşünüp yumuşayabilir erkekler bir şeyi kaybetmeden veya kaybetme korkusu yaşamadan kıymetini anlamazlar. Bence şansınızı verin zor olursa dönersiniz tekrar.

Boşanmayı asla kabul etmeyecekmiş. Kendisi için bir seçenek değilmiş. Çocuğu da alacakmış. Vs vs.. Benim de tek kaygım iş o noktaya geldiğinde yasal olmayan yollar denenmesi. Değişmiyor ne yazık ki. Umarım daha fazla çirkinleşmek zorunda kalmayız.. Çok teşekkür ederim tavsiyeniz için.

Aynen dediğiniz gibiydi. Ben de çocuktan eskisi gibi idareci olamadım. Yoksa daha çoooook itaat beklerlerdi benden. Dediğiniz gibi, inşallah çirkinleşmeden, insanluğımızı bozmadan çıkabiliriz bu işin içinden.

Bence fazlaca şokta adam evini tut geleyim de yuva yıkmak kolaymı. çocuğun parçalanmıs bir ailede büyümesi... Tabi adamı en iyi bilen sensin.

Offff yaa pislik bu insanlar. Olacağı varmış. Bence sen de onunkileri anlat rahatsız olacağı şekilde seni rahatlatacaksa. Hem de ağlama. Kim için ne için ağlıyorsun yapma Allah aşkına

Artık haksızlığa uğruyorum, yuvam yıkılıyor, evim, geleceğim kaygılarını bıraktım, hepsinden vazgeçtim ama bu zorbalığı, tehditleri çok Canımı sıkmaya başladı. Anladım ki olayı toparlamak adına bir halt yapmaya niyeti yok, artık bu umurumda da değil ama çocuğu almayı hatta kaçırmayı, bana göstermemeyi düşünmek ne demek? Sen benden ayırdın, ben de senden ayıracağım demek ne demek? Ben nasıl bu kadar kötü, bencil bir insanla bu kadar zaman birlikte olmuşum da, tanımamışım? Ailem bu zamana dek, olur düzelir, gelir konuşur halledersiniz diyordu, dün babam, bunları öğrenince, "artık sen gitmek istesen de ben kabul etmem, böyle bir adama döneceksen, bizi unut, bu kadar olmaz" dedi. Ben anneme anlatmıştım, o da dayanamamış babama anlatmış. Destek oluyorlar sağ olsunlar. Boşanma davası açacaktım ilk hafta, engel oldular, şimdi hepsinin fikri değişti. Onlar da benim gibi eşimin bu tavırlarına hayret ediyorlar. Devam etsin bakalım. Yaşayıp göreceğiz.

Aileside aman oğlum bizim yüzümüzden ayrılmayın geri getir eşini demiş olabilirler. Beraber oturalım teklifi en başından hataydı.

Eşiniz olgunlaşmamış geldi bana ayakları yere basmıyor. Ailesinin etkisiyle kavga ediyor ailesinin etkisiyle barışmak istiyor. Sizide yeterince tanımıyor. Neden derseniz siz yeterki ayrı eve çıkalım bir şey istemiyorum derken yanlış hatırlamıyorsam o sizi lüks hayat meraklısı gibi göstermişti. Akıllı erkek olayları bu noktaya getirmezdi. Ailesine beraber yaşayamayız benim evimdeki huzur önemli der ayrı bir ev tutar karısına da çocuğuna da bakardı.

Ben girdiğimde mülakat yoktu. Eşin mesleğini ne yapacaklarmış. Saçma geldi ama istiyorlarsa da çaresine bakmak lazım. Adamlarla bi konuş boşanıyorum diye.

Hiç üzülmeyin bence boşanmayı kabul ediyorsa eşiniz kurtuluyorsunuz bu saçma aileden. İnşallah bundan sonra daha huzurlu ve mutlu olursunuz. Geçenlerde yazdığınız mesajda 5 günlük evliyken bile kayınvalidenizin sizi daha işçiler çalışırken filan inşaata temizliğe götürdüğünü yazmıştınız bu o kadar anormal bir durum ki.. daha 5 günlük karısını balayına götüreceğine, annesinin inşaata temizliğe götürmesine göz yuman kocadan da hiçbir zaman doğru düzgün eş olmaz zaten o zamandan belliymiş.

Ben işe başladığımda da sorulmamıştı eşim kpssye girdiğinde de.

Diyorum ki acaba burada bir kk mahkemesi mi kursam? Ne var ne yok en baştan anlatayım, sonra konu linkini KV, görümce ve eşime göndereyim. Onlar da üye olsun hem buradaki yorumları görsünler, hem kendi açılarından, yalan yanlış varsa anlatsınlar. Kararı da buradaki üyeler versin, onlar da gerçek dünyaya dönsünler artık. Gerçi onlar zengin, asil insanlar biz kiminiz ki ciddiye alsınlar, muhatap olsunlar.

Merhaba, Eski konuyu bilmiyorum, dolayısı ile nasıl bir ilişkiniz vardı vs onu da bilmiyorum. Ama yanlış anlamazsanız, size zarar vermeyi planlıyor olamaz değil mi? Her gün gazetelerde, son konuşma sonu oldu gibi haberler okuyoruz. Allah korusun ama umarım böyle bir şey sizin de aklınıza gelmiyorsur? İçinize şüphe de düşürmek istemem ama dayanamadım...

Yüregı çirkinlikle dolu insanlar karşilarında temiz ve iyi insan görmeye tahammül edemezler bundandir yaptıkları tüm kötülükler sizde kurtuluyor olmanıza dua edin

O halde ciddi oldugunu tek bir sekilde anlayabilirsiniz. Ona diyin ki ev bul gelip goreyim evi tuttuguna sahit olun esyalarinizi yerlestirin oyle beraber yasamaya baslayin bos lafla karin doymuyir maalesef

Sevgili kk hanımları merhaba, Ciddi ciddi kafam karışık. Daha önce buraya yazmıştım, geçmiş konularımda detay var, eşimle ailesi ile birlikte yaşamak mevzusu üzerine tartışmış, ailesi ve kendisiyle çok iyiyken, birlikte yaşamayı kabul etmediğim için kötü olmuştuk ve ben evi terk etmiştim. Şu anda ailemin yanındayım. Yaklaşık 15 gündür hiç konuşmadık, sadece görüntülü olarak çocuğu görüp kapatıyordu. Dün, bu hafta boşanma davası açacağımı, anlaşmalı boşanmayı teklif ettim, uzun uzuuuun konuştuk. Dünkü konuşmadan sonra eşimin içten içe beni haksız gördüğünü ama kötü olmamak adına alttan aldığını fark ettim. Kararımda bir değişiklik olmadı kapattık. Bugün tekrar aradı, ben de bu defa içimi döktüm, ailesi ve kendisi ile ilgili ne düşünüyorsam, ne yaşandıysa, onlar bana ne söylediyse tek tek anlattım. Boş olan buzdolabı mevzusundan tutun da, biz size şunu yaptık diye başa kalkılan her şeyi söyledim. Sorun şu ki, eşim çoook ailecidir, ailesi ile ilgili en ufak şeyde sen şöyle kötüsün, nankörsün diye köpürürdü. Bu defa söylediğim hiçbir şeye takılmadı, her şey geçmişte kaldı, kendimiz uygun bir eve çıkarız, kimse karışmaz, kendi kendimize aile oluruz, bu defa sorunları ben çözeceğim, boşanmayalım, bize yazık, çocuğa yazık, her şeyi halledeceğim gel gibisinden çok anlayışlı, mantıklı, ikna edici bir konuşma yaptı. Ama ben inanamıyorum. Dönmeyi istemiyorum. Sanki mahsus beni ikna edip eve döndürmek için yapıyor, çocuğu almak için. Ailesi konusunda bu kadar katı olan adam, benim o eleştirilerimi nasıl "artık geçmişte kalacak, kimse karışmayacak, mesafe olacak." diye sindirip geçiştirdi? Nasıl kıyameti koparmadı? Bir kez olsun sen haklısın demedi ama sorunu anladı ve çözecek. Hiç ikna olmadım ve kafam iyice karıştı. Nasıl olur da bu kadar iyi olur?

Başka açığını bulamadılar. İyi bir annesin iyi bir eşsin, eğitimlisin v. b bir sürü güzel özelliklerin var

bu adamın kendi isteği arzusu fikri zikri yokmu hiç yahu.. çocuk 2 yaşına gelince daha mı bilinçli olup atlatması mı kolay olacakmış töbe töbe.. komik adam ama ha:))

açıkcası eşin çok şüpheli davranıyor. dediğin gibi yuvasını kurtarmak istese bu kadar basitti işte. çocuğunu filan düşünmüyor bence de. muhtemelen sinsi başka planları var. ben düzelebileceğiniiz düşünmüştüm hep ama eşin çook yanlış hamleler yapıyor. dönmemen için çok sebepler veriyor sana.

İletişim probleminiz mi var acaba? Kendini ifade mi edemiyor? Belli bir noktadan sonra ağzından aslında düşünmediği şeyler mi çıkıyor acaba? Olumlu adımlar attı demişsiniz ya, ondan dedim. Ne yapacağını bilmeyen huysuz bir çocuk gibi. Son çare olarak evlilik danışmanına gitseniz faydalı olabilir. O olumlu adımlar atınca siz de olumlu yaklaştınız mı? Sınavlarla ilgili olumsuz düşünmeyin. Özellikle sözlü sınavlarda moralinizi yüksek tutarak daha başarılı olabilirsiniz.

Allah kolaylik versin canim.. bendede aynen boyle bi koca mevcut bosver sakin geri adim atma ya muma doner hatasini telafi eder yada defolur gider hayatindan boyleleri icin uzulmeye degmez.. boyle kafasiz adamlar gec akillaniyor ama bir omurde surunuyorlar

Amiiiin. Allah hiç kimseyi böyle ailem de ailem diyen adamların eline düşürmesin. Ana-baba karşısında kedi, eş karşısında vahşi kesiliyorlar. Bana kükreyeceğine insan gibi çık ailenin karşısına, benim eşim bunu kabul etmiyor, ne yapayım yuvam mı dağılsın, siz benim annem babamsanız onlar da eşim çocuğum, tutuyorum bir ev, kuruyorum düzenimi, de. Allah akıl fikir versin. Sürünmesini bırak, tırnağına zarar gelsin istemem ama gerçekler de, yaptığı haksızlıklar da gözüne gözüne girsin de anlasın inşallah. kavun kokusu Buraya reklam

Gerçekten de egoları sarsılmıştır şimdi bunların kurt gibi kemiriyordur içlerini. Çünkü konu sahibine eşi de demiş ya 'bizim gibi asil ve zengin aileye geldin' diye. Yani sen nasıl olur da 'bizim gibi zengin, asil, soyu 1. Elizabeth'e dayanan bir aileye bunları yaparsın' diye egoları büyük oranda yara aldı. O yüzden ne yapacaklarını şaşırdılar.

adam avukatti galiba yalniz o ses kaydetmek suc hakliyken haksiz duruma dusup bide o konuda dava acip basini agritmasin. ekmegineyag surmus olursun. ya konusmasirasinda sesini kayda aliyorum derain haberi olur boylelikle. belkide korkar bu tarz konusmaz. ya dasesimi kaydediyomus haberim olmadan deyip dava acarim sana deyip. seni tehdit

Aaamiiiiinnn, çok teşekkür ederim. Allah iyilerle karşılaştırsın denir ya, aynen öyle olsun.

İnanın bazı şeyler tecrübe edilmeden anlaşılmıyor, öğrenilmiyor. Ben yaşamasaydım eğer, ilişkimizin onların tavrının bu noktaya geleceğini asla bilemezdim. Yeni evli olmanın ve aşık olmanın verdiği mantık kaybı ile "neyse bunu yapayım da zaten sonra evimiz ayrı yolumuz ayrı, geçecektir" düşüncesine sığınarak yaptım her şeyi. Buna sabır edeyim geçecek, buhu duymazdan geleyim bir daha olursa tavır takınırım, bugün gideyim yarın gitmem derken, bir baktım ki hiçbir şeyin geçtiği, bittiği yok. Ama dedim ya ne yazık ki bunu başlarken tahmin edemiyordum. Ancak iki yıl dayanabildim ki bence çok bile sabrettim. Dediğiniz gibi insan bilecek, iyi de olsa kötü de olsa, sınırları çizecek. Yapabileceğim şeyler bunlar, asla yapmayacaklarım bunlar deyip hayatına öyle yön verecek. Ben bunu geç fark edenlerdenim. Umarım bundan sonrası güzel olur.

Babanlarda benim gibi iyi niyetli düşünmüş yuvayı yıkmak kolay ama baştaki gibi saçma bir sebepten yıkılması üzücü olacaktı. Yanına gelir özür diler barışırsınız tuttuğu eve geçersiniz diyordum. Sen biran önce programla ilgili başka konu aç mahkemede ihtiyacın olacak gibi.

Ses kaydı meselesinden vazgeçtim, araştırdım ve evet suçmuş. @caninfistigi arkadaşımızın da dediği gibi, her şey yasalara uygun olsa hic ama hiçbir kaygı duymazdım fakat kuzey Irak'la çok sağlam bağları var, onlar için sınırı geçmek zor olmayacaktır, Allah o günleri asla asla göstermesin ama öyle bir şey yapacak olursa bir daha nasıl ulaşabilirim ki? Geçenlerde onun en yakın arkadaşıyla görüştüm, kendisiyle de eşiyle de çok samimiyimdir, benim eşim de onun sözüne çok itibar eder, kardeşinden fazla sever ve fikirlerinden çok etkilenir, o arkadaş beni bayağı sakinleştirdi, böyle bir şeye asla müsaade etmeyiz, yanındayız, korkma ben konuşurum onunla diye. Bu arada o arkadaşımız da avukat. Bilmiyorum ama bi'ihtimal düşüncelerini değiştirip, gerçeği görmesine yardımcı olur diye ümit ediyorum. Ayrıca mesajlarınız ve destekleriniz için çok teşekkür ederim.

Hemen hemen her erkek, boşanma aşamasında, ya da evden karısı gittiği zaman köşeye sıkışır ve böyle tehditkar olur. Yarın yine yumuşak bir şekilde arar. Ona, " niyetin sadece oğlumuz mu? " diye sorun. Cevabı önemli.

Aminn insallah. Bol bol dua edin sıkıldıkça evladınıza sarılın gerisi hiccc önemli degil. demekki iyilik bilmeyen insanlarmışki hemen göstermişler yüzlerini. rabbim evladınız için size huzur mutluluk dolu hayat versin

Çoook aileci dediğiniz için aklının başına geldiğini sanmıyorum. Aklıma iki ihtimal geliyor. Ya dediğiniz gibi tuzak kuruyor ya da ailesi "aman tamam beraber yaşamayalım, yeter ki siz boşanmayın" dediler. Her iki ihtimal de çoook aileci birinin portresiyle uyumlu ihtimaller. Umarım ikincisidir ama o bile can sıkıcı. Ailesi de oğullarının mutluluğunu istedikleri için ve/veya ele güne laf vermemek için boşanmanızı istemiyor olabilir. Gerçi günahını almayalım, belki de aklı başına gelmiştir. Belki bir arkadaşıyla konuşmuştur vs. Pembesu diye bir arkadaş var, boşanmayı düşünüyordu, onun eşi de hiç beklemediği bir anda sürpriz yapıp ev tutmuştu. Umarım siz de ayrı eve çıkarsınız.

Bence esin bi ev bulsun guzelce dosesin butun esyalari yerlestirsn oyle baris derim bir oturmak cok zor bende oturdugun icin biliyorum

eşin samimi olsa bile, belli ki sen çok kırılmışsın. acele etme bence ne dönmek için, ne de dava açmak için. eşin eğer dürüstse senin gönlünün kırgınlığını gidermek için çabalar belki. sen bu süreçte duygularından, kırgınlıklarından, beklentilerinden bahset. eşin hala senin büyüttüğünü, ortada sorun olmadığını ileri sürerse o zaman ciddi kararlar alırsın.

edebilir. iyi arastir bu durumu

Arkadaşlar hepinize yorumlarınız için çok teşekkür ederim, son konuşmamızdan bahsetmek istiyorum, gün içinde defalarca aradı, dönmem için bir şeyler anlattı durdu, hemen bu hafta sonuna bilet almak istiyor, ev konusunda ikna oldum o konuda sorun yok, artık ailesinin de birlikte oturmak istemediğini biliyorum ama ben şimdi gelmek istemiyorum dedikçe üslup değişti, son konuşmada tehditkar bir üslupla konuştu, ben oğlumdan ayrılamam, ona bunu yapmaya Hakkın yok, sorunları çözeceğim, derken en somunda konuşma ben çocuğumu istiyorum, öyle ya da böyle çocuğumu alırım, ayrılmam vermeme geldi muhabbet. Ben tabi çıldırdım iyice. Ben ailemi istiyorum, yuvamı böyle basit bir sebepten yıkmam, boşanmak için evlenmedim diyen adam, eve dönmezsen çocuğu öyle ya da böyle alırıma kadar geldi. Sınırlarını, dediğini yapmazsam daha ne kadar değişeceğini merak ederek bekliyorum.

Kim bilir ne ali cengiz oyunları düşünüyorlardır!! Kendilerini çok zeki seni de vasıfsız, kafası basmaz biri olarak düşünüyorlar herhalde. Ne kadar basitler. Bana da çok sinsi geldi. En ufak insani bir yaklaşım yok. Sanki sen çocuğunun taşıyıcı annesisin, gel 1 yıl daha eşlik et sonra da defol git demenin onların dilinden hakaret, tehdit katmadan söylenişi. Bence avukat desteği al, çık dışarı bebeğinle gez toz, eğlen. Bu arada sen ne cevap verdin?

Aslında sorun şu, kendi aramızda konuşuyoruz çözüyoruz ama bir akşam annesi ile bir araya geliyor bakıyorum ki dolmuş patlıyor. Ailem sana şöyle iyiydi böyle iyiydi, onlar şu an çok üzgün, onlara bunu yapmaya ne Hakkı'n var? Yahu ne yapmışım ailene diyorum, onları istememişsin diyor. Aynı evde oturmayı istememek ile ailesini istememenin aynı şey olduğunu sanıyor. Oysa hem ailesine hem kendisine defalarca onlarca kez anlatmıştım, bana ihtiyacınız olursa her zaman yanınızda olurum, başımın üstünde yeriniz/yerleri var ama şu am bir zorunluluğumuz yok diye. Yok anlamıyorlar. Şimdi istemeyen, ileride ihtiyaçları olduğunda da istemezmiş. Bilmiyorum bu bencillik, sabit fikirlilik, dediğim dediklik. Başka bir şey değil. Daha önce de kıyafetlerimi göndereceğini söylemişti, bugün hatırlatma yaptım, göndereceğim zaten gereksiz yere yer kaplıyorlar demiş tabi ben de az değilim, eşyalarımı gönder, dolapları boşalt ailen gelsin evinde otursun, yeter bizim yüzümüzden mağdur oldukları dedim böyle saçma sapan, şöyle oldu, böyle demişsinlerle yıktık dağıttık güzelim yuvamızı. Oysa üç gün önce seni ve oğlumu çok özledim, çok da seviyorum, her şeyi halledeceğim, dön diye konuşmuştuk. Aynı akşam annesinin yanına gitti ve o gece yine fikir değiştirdi. Bu adama güven de olmaz, bi'cacık da olmaz. Tek derdim işim, hayırlısı olsun.

Sen bilirsin tabi hicbir kadinin caninin yanmasini istemem.. hakkini kesinlikle birakma. karsilikli dis bileyerek sorunu iyice buyutmeden cozume ulastirmak ikiniz icinde daha iyi olcagini dusunuyorum. bu durumlarda onu alinamayan cirkinlikler yasaniyor iki tarafda zarar goruyor.. herseyi gonlunce cozersin umarim

Asil aile nedir ya ingiliz kraliyet ailesi mi kıçımın kontu olur ancak kocanız

Kayıt etmeyin siz suçlu olursunuz. Sizin izin vermediğiniz sürece yurt dışına çıkaramaz. . push ; C caninfistigi

Çok teşekkür ederim, tek başıma gidip bir terapistle görüşeceğim zaten, bu hafta randevum var ama şimdilik dönmeyi, barışmak adına bir şeyler yapmayı düşünmüyorum. Sabah beşte bile mesaj atmış, bu saate kadar uyuyamadım, beni de anla diye. Sabaha kadar oturmuş ama boş. Keşke kendisi kafasını çalıştırıp biraz düşünseymiş de, o beni anlasaymış. Adam ailesi ile ilgili her türlü eleştiriyi hakaret algılıyor. Israrcı, beklentisi yüksek diyorum sanki küfretmişim gibi davranıyor. İnsan nasıl olur da ayan beyan ortada olan şeyi görmez anlayamıyorum. Pek çok olumsuzluk da gözünün önünde oldu, biz o zamanları yaşarken destekti, idare et diyordu, yaptıklarım için teşekkürler ediyordu, nasıl hepsini unutup sildi de ailem de ailem moduna girdi anlamıyorum. İnanın üslup ve taktik olarak her şeyi denedim. En ince ayrıntısına dek, saygısızca tek kelime etmeden anlattım derdimi, olumlu da yaklaştım, sorun bende ben yapamam, ben şöyleyim böyleyim de dedim. Kavga da ettim. Bazen zorlamak anlamsız oluyor. Olmuyorsa olmuyor. Ki artık şimdi barışsak bile birkaç yıl sonra boşanacağımızı, pek çok şeyin değişmeyeceğini düşünüyorum.

bunlar oyun da olabilir. yeni ev tutup kontratın resmini ve eşyaların taşınmış resmini görmeden inanma

Aslında iki yaş ile ilgili mevzuda haklı olabilirsiniz yaş arttıkça ihtimal de artıyor ama ben avukatla görüştüğümde velayet ile ilgili mevzu yaşlara bölünmüş 0-2, 2-6 gibisinden bu aralıkları net hatırlamıyorum, yaşları yanlış da yazmış olabilirim ama annenin yüz kızartıcı bir suçu yoksa altı yaş ve durumuz varsa sonrasında da çocuk sizde kalır çocuğunuz dedi. penceremden

Gel görüşelim, çözelim sorunları diyor ayağına çağırıyor beyefendi. Bilmiyorum, psikolojik bir şey mi ama ailesinin tepkilerinden çok çekiniyor. Ne istediği de belli değil, çözümleri de çözüm değil.

Huylu huyundan vazgeçmiyor. Kendinize bir yol çizmişken dönmeyin derim. Yine de karar sizin.

Aferin sana deseydin.. Bu adama aslında egosunu zedeleyecek şeyler söylemek lazımdı. Ailen olmadan senin fikrin aklın yok mu? Düşünme yetisine sahip değil misin? demek lazım. Sen bu kafayla istersen 10 kere evlen onundan da boşanırsın çocuklarını da o pek kıymetli ailen yüzünden bırakırsın demek lazım. Gerçekten de bunlardan ne köy olur ne kasaba.. Şimdi olmasa bir kaç yıl sonra başka bir olayla patlak verirdi zira zihniyetleri malum. Çok daha mutlu olacağına inanıyorum ben Allah'ın izniyle.. İnşallah sınavlarını da kazanırsın da bir işe girince kafan da rahatlar.

Bu davranışları çok canımı sıktı. Seni düşünemiyorum. Hala annesini düşünüyorsa temelli otursun anasının dizinin dibinde. Kuş kadar aklı yok çok sinirlendimm Z

O zaman şart koş evi tutun eşyaları alın siz annenizin evinden direk oraya geçin.

Eşine karşı sevgi kaldı mı içinde? Cevap evetse bir şans verilebilir. Elbette tamamen senin kontrolünde. Mesela ev baktığından emin ol, hatta sen ev bul ve hadi tut görelim de. Ailenle de ben görüşmeyeceğim sen görüşürsün işine geliyorsa artık böyle diye rest çek.. Yani senin kurallarınla bir şans daha verilebilir diye düşünüyorum.

Kesinlikle haklısınız, çok teşekkür ederim. Araması da umurumda değil de, çocuk çocuk diye tutturuyordu, çocuğa düşkünlüğü de çıktı ortaya, bu çelişkilerine, her şeyin lafta oluşuna kızıyorum.

Tamam belki anlatmaman gereken birşeydir ama sır diye üzerine basa basa söz olarak bahsettiğin derdini gidip yayması gerekmezdi. Kim düşünür ki en sıkıntılı zamanında çok sevdiği birine anlattığı derdinin böylesine çirkin bir şekilde karşısına çıkacağını. Canım sen kalbini ferah tut ama bu aileden dahasını da bekle derim yarın bişeyler daha duyduğunda kötü olma tekrar tekrar. Afedersin ama ben bi insanla çok sıkıntılı günler yaşarken eşim hep "itten itlik beklenir" derdi. Bundan sonra onlardan insanlık, aile şefkati bekleme, görmezsen de şaşırma. Allah kolaylaştırsın. Dua oku aklına kötü şeyler geldikçe. Allah büyük

Bu düşünceler inizi kaygı larını zi söylediniz mi?bence hiç bir soru isareti kalmadan olayı degerlendirmelisiniz. Keşke siz evi terkedince birseyler yapsaydı halaylar cekmeseydi o zaman bu ilişki için samimi diyebilirdim şahsen sırf çocuk için geri adim atıyor olabilir ama anlamadigim bu adam sizi sevmiyormuydu

Düşmüş olduğum bu hal o kadar zoruma gidiyor ki anlatamam. İki sene ben bu insanlarla yaşamışım, sözde aile olmuşum, şimdi göz göre göre evliliğimi bitirdiler. Ev meselesinde haklıydım evet ama bu olayda ne yazık ki haksızdım, anlatmamalıydım. Hiç aklıma gelmezdi bir gün bunları yaşayacağım KaPrisLiPazen

Aman tövbe diyelim, ailesine laf söylemeyelim, çarpılırız. Önceki

Ben öğretmenim, memurum yani, kadrolu. Başladığım zamanda hiç böyle bir şey istenmedi zamanında. Her memurluğun farklı mı acaba? Sonuçta adliye diyorsunuz, gerekirse durumu anlatın, boşanacağım alamam yok mu e-devletten vs halletmenin yolu diye sorun.

kimlerin arasın da kalmışsın canım hergün başka yüzlerini görüyorsun penceremden

Şu telefondaki görüşmeleri kaydeden programlardan indirin bir an önce. Sizi tehtit edecektir muhtemelen yine. Mahkemede kullanırsınız. Bu adam velayeti isteyeceğe benziyor, aman diym. En küçük şey bile önemli, bir de nüfuzlularmış. Böylesi adamlar ne yazık ki değişmiyor.

Seni kandırana kadarmış. İnanma çünkü kimse değişmez.

Aynı şüphe bende de var. 15 gündür anlamadı da, boşanacağım deyince mi tüm çözümledi üretti? İnanasım gelmiyor.

Rica ederim Yaş farkı da çokmuş Ama olgunlaşamamış

Muhtemelen çocuğu almak için planlar yapıyor. Tehditlerini unutmadım. Beni boşanmadan vazgeçirmek için bu kadar plan yapmasına gerek yok, basit bir sorundu, sen haklısın deyip özür dilemesi, ev mevzusunu halletmesi yeterliydi. Onlar Hakkında ne yazık ki artık olumlu şeyler düşünemiyorum.

ayrı evi tutmadan gitmeyin yalan herşey 3-5 günde insan zor değişir

Çok teşekkür ederim verdiğiniz bilgiler için.

Kızgınlık seni yer bitirir, bırak o kızgın olsun kölesi olmaudpın için, gerisi ni İlahi adalet halledecek zaten...

Burnu sürtünmüş Ciddiyetini anlamış Büyümeye başlamış Aile olduğunuz dank etmiş olabilir. Önce evi ayarla derdim ben olsam

İki yıllık evliliğimde annem evime iki kez geldi, ilkinde 4 gün, ikincisinde doğum Zamanımda 12 günlüğüne. Babam ve kardeşlerim sadece birer kez. Onun annesi ile istisnasız her gün görüşürdük. tüm bunlara rağmen eşim kalktı bana "senin annen, baban, kardeşlerin bize geldiğinde başımın üstünde taşıdım" dedi. Yahu ben senin için iki yıldır senin sülaleni sırtımda taşıdım. 5 günlük evliydik annen aldı beni, inşaatta, yapımda olan eve, temizliğe götürdü. 3 tane işçinin yanında, tek başıma temizliğe. O zamanları ne çabuk unuttun? Doğumdan sonrasını zehir ettiniz bana, ne çabuk unuttun? Sen bizim gibi zengin ve asil bir aileye gelin geldin, kıymetini bil, başının üstünde taşıman lazım sözlerini ne çabuk unuttun? Bir de utanmadan kalkmış bana fedakarlıktan bahsediyor. Ah eşşek kafam ah. Eşimin hatrı, mutluluğum diye diye sustum hep. Ne çekiyorsun, zamanında boşanıp çıksana!

Hemen ikna olma. Altından başka şeyler çıkacak gibi sanki.

Geçen öyle bir konuşma oldu diye hatırlıyorum ondan sordum. Uzaklığın ne önemi var. Kendi gelsin ikna etsin tutsun bir ev. Senide çocuğunu da alsın gitsin. Tam sopalık birde ayağına mı gidecekmişsin.

Bu arada, bazı memur alımları yapılıyor. Ailemin bulunduğu şehirde de memurluk için bir sınav yapılacak, ben de başvuracağım ama diplomam evde. Arayıp diplomamı göndermesini istedim, anladı tabi hemen, göndermem, sen Oraya yerleşip kalacaksın diyor. En sonunda da, kazanırsan barışacaksın bir yıl sonra da buraya tayin isteyeceksin, kazanamazsan çıkıp buraya geleceksin, burada hazırlan KPSS'ye ancak bu şartla gönderirim diyor. İyice bi' tuhaflaştı.

Konumun başından beri hep destek verdiniz, size çooook çok teşekkür ederim. Şükür ki kurtuldum evet ama bu kadar kötülüğe tahammül edemiyorum. Dilerim ki herkes gönlünden geçeni misliyle bulsun.

İki gündür onun için üzülüyordum bugün yine sinir küpüne döndüm. Madem bu kadar meraklısın git otur annenle ama yok çocuk da çocuk. Laf..

Belki doğrudur bilemeyiz ki İkinci bi adım atmasını bekleyelim kafamızdakilerin netleşmesi için Böyle düşünen birisi lafta bırakmaz

O kadar kötüyüm o kadar kötüyüm ki anlatamam. KV ve görümcem ile aram iyiyken, ki önceki konularda yazmıştım, görümcemle aram çok iyiydi diye, eşimle yaşadığım özel bir sıkıntıdan görümceme bahsetmiştim. O kadar doluydum ki, konu bize gelince derdimi anlattım, çok da söz verdi, yemin etti ne olursa olsun aramızda kalacağına dair. Bugün eşim aradı, sen bizim bu olayı kardeşime anlatmışsın diye. Elime karşı öyle utandım, öyle mahcup oldum ki, saatlerdir ağlıyorum. Yani ne diyeyim, aramızda ne var ne yok özel, kalkıp sayıp dökeyim mi? Sen de bana anlattın derdini sıkıntını, biz karşılıklı dertleştik, ilk sorunda tutup zaten karın senin bu bu huyundan rahatsızdı demek ne demek? Hadi bana kıydınız, oğlunun-abinin yüzüne bunu vururken hiç mi kötü hissetmediniz? Daha neler göreceğim? Ben eşimi boşanmaya ikna edemiyordum, ailesi benim yerime etmiş. Yakında anlaşmalı boşanırız. KaPrisLiPazen

Yorumunuz ve fikirleriniz için çok teşekkür ederim. Bizim toplumumuzun yapısı bu. Ayrı yaşayalım deyince sanki anneni-babanı at gel gibi bir algı oluşuyor, halbuki karşındaki insanları sevmek, saymak demek sürekli dip dibe olmak demek değil. Anlatıyorum ama anlayan kim? Ya da anlıyor da işine gelmiyor. Tehdit konusunda verdiğiniz örnek de harika gerçekten ve aynen söylediğiniz gibi. Paranın, o nüfuzun vermiş olduğu bir cesaret, güç var ki, ancak bu güce güveniyorlar. Ama o egolarını yerle bir edeceğim hem de sizin yazdığınız gibi, haklı oluşumla yapacağım bunu. Barışma konusu açıldığında neden kabul etmediğime gelince, kararları öyle çabuk değişti ki, ben kendi iradesi ile bu şekilde davrandığına asla inanmıyorum. Gün içinde aradı, sakince güzel bir çözüm sundu, pek inanmasam da yumuşamıştım ama aynı günün akşamında sözde beni ikna etmeye çalışırken "Bu konudaki gerçek düşüncelerimi biliyorsun ama bu düşüncelerime rağmen eski konuları açmayıp, seninle durumu düzeltmeye çalışacağım." gibi bir cümle kurdu, tam olarak aklımda değil ama gerçek düşüncelerimi biliyorsun derken, bana en başında olduğu gibi halen daha hak vermediğini, beni bu konuda haksız gördüğünü kastetti. Ben birazcık adil olsun ve sadece evi değil, zihniyetini de değiştirsin istiyorum. Sonra yine kavga, dövüş ve kopuş gerçekleşti. Ben zaten ikna olmamıştım, pek ikna edici, yapıcı da davranmadı. Toparlamaya çalışırken bile suçlayıcıydı. Olmadı. Duygusal yanına da hitap etmeye çalıştım, bir iki kez onu cesaretlendirmek adına, bir iki konuşma yaptım ve çok çöm pişman oldum. O konuşmalardan sonra sanki ben asla vazgeçemezmişim gibi kendini geri çekti ve üslubu değişti. Anladım ki bu adamdan hiçbir şey olmaz. Ne bana eş, ne de çocuğuma örnek olacak, iyi bir baba. İleride başka bir kadının hayatını mahvedecek bir erkek daha yetiştirmek istemem. Tüm iyi dilekleriniz ve desteğiniz için tekrar teşekkürler.

Çok teşekkür ederim. Dediğiniz gibi bu saatten sonra hayırlısı olsun artık.

Guzuz kardesim benim hala umudum var. Bence uzaktan uzaga olmuyor bu isler esinle yuzyuze karsilikli bir gorusmen gerekiyor. Telefonla arkadasla olacak sey degil. Ayri bir evde oturacaksaniz yeni bir ev tutup deneyebilirsin.

Tamam evi tut geliyorum deseydin :) Aklında dönmek varsa önce ev tutsun öyle git derim. Yoksa 2 tatlı söze dönersin ama 2 haftaya aynı duruma gelirsin.

Ne iyi olmaya, ne alttan almaya ne de onlara zerre hakkımı bırakmaya niyetim yok. Ne yaparsa yapsınlar.

Yuvayı yıkmak kolaymı arada bir çock var bence olgnlk yapmıs bi adımda siz atın

Memurluk için eşin doldurması gereken belge yok. Siz kendiniz söylüyorsunuz ne iş yaptığını. Diplomayı da kaybettim diyerek okulunuza sorsanız? En azından aslı gibidir şeklinde fotokopi yollasalar?

sende bitmiş bu iş. Ben bunu hissettim. Keşke bu hale getirmeden dank etseymiş eşine. üzüldüm

eger gercekten ailesini kurtarmaya calısıyorsa ve siz bunu bir süre gözlemleyip hala tutumunda bır degısıklık olmazsa deneyebılrsınız tekrar ama en ufak bır hatada zaten vazgectım ben bu evlılıkten sadece son kez aklımda kalmasın diye geldım diye kendınıze telkınde bulunup, nıye dondum sankı pısmanlıgı yasamadan yolunuza bakarsınız.. biraz zaman verıp gözlemleyin tutumu istikrarlı ve olumluysa denemeye değer derim ben

Bu akşam canım çok sıkkın, gündüz eşim aradı, 3-4 gündür çocuğu ne arıyor ne soruyor, bugün de demesin mi ben aramasam bile senin fotoğraf atman lazım diye. Neyse konuştun atıştık, "Nasıl olsa mahkeme boşanırken bazı günlerde çocuğu bana verecek, ben alacağım, o Zaman göreceksin görememek nasılmış." Dedi. Ondan önce tehdit ediyor tabi, alsam alırım, kimse beni durduramaz falan filan. Yazdığım cümleyi de çok imalı söyledi, zaten hep alıp yurt dışına götürecekmiş gibi bir kaygım var. Kuzey Irak'a gidiş-dönüş işleri çok onların. Öyle bir şey olursa bir daha asla göremem çocuğumu. Henüz bir avukatla görüşmedim, şu sınav, iş mevzusunu hallettikten sonra görüşeceğim. Ama ne bileyim, Canımı sıkıyor. Bir arkadaş ses kayıt programı var demişti, konuşmaları kaydediyormuş. Bilen var mı acaba? Bu tehditlerini mi kaydetsem?

Sen donene kadar boyle. Dondukten sonra muhtemelen ayni olacak. Yani suan maske takiyor. Iyilik iyimser maskesi. Halbukim. Maske takacagine boyle ol. Demekki ailem boyle iyi olacak. Boyle mutlu olacaksiniz. Neden boyle olmuyorsunuz ki... Erkek milletti iyy iyy

Artık her şeyi bekliyorum bu insanlardan. Daha önce de yazmıştım, yok artık bu kadarı olmaz diyorum, bunu da yapmazlar diyorum, daha fazlasını yapıyorlar. Bir iftira kaldı atmadıkları Artık onu da bekliyorum. Bakalım ben sessiz kaldıkça neler çıkaracaklar.

Telefonla sana ulaşmalarına da izin verme, annene falan olur ya birileri aracılığıyla ulaşmaya çalışırlar sakın müsade etme. Şimdi onlar canlarının acısıyla sana ulaşıp kinlerini kusmak isterler. İçlerinde kalsın pislikleri de beter olsunlar

Boşanmak mevzusu yorucu, yani zihni yoruyor, sınavlar var diye bu meseleyi geri planda tutuyorum ama sınavlardan sonra ilk işim boşanmak olacak.

Henüz davayı açmadıysanız bekleyin eve çocuğunuz olmadan dönün eşiniz sorarsa meselelerimizi başbaşa halledelim istedim o sebeple ailemde kalacak bikaç gün deyin. En güzel tatlı tatlı damarına basarak anlarsınız.

Kesinlikle yazdığınız gibi, sen benim için bir ev tutma mevzusunu bile büyüttün de büyüttün. Bencillik dedin, nankörlük dedin, ailenle birlikte tavır aldın ama şimdi benden böyle bir fedakarlık istiyorsun. Bi'tuhaf. Anlamıyorum ki.

Bu laflar hep annesine aitti. Hiç sormayın, üç kuruş parayla, Urfa'da bir aşirete bağlı olmakla asaletleri artıyor. Yazık geçen iki yılıma. Eşimin böyle olabileceğine asla inanamazdım.

Diplomayı okula sormayı ben de düşündüm ama diğer belgeden emin misiniz? Ben bu sınava iki yıl önce de girmiştim eşin meslek beyan formu mu ne vardı, eşim doldurup imzalamıştı. Bugün yine başvuru koşulları arasında görmüştüm. Bunu iyice araştıracağım, teşekkürler uyardığınız için.

Mesajlarınız çok çok iyi geldi bana. Yazdığınız her şeyde haklısınız, dediğiniz gibi yapacağım. Umarım zaman güzel şeyler getirir. Çok teşekkür ederim.

Aaamiiinn. Çok teşekkür ederim. Bana dilediğinizden daha fazla iyilik ve güzellik bulursunuz inşallah. Tabi ki dik duracağım, atlatacağım ama insanız, duygularımız, hayattan güzel beklentilerimiz var. Bu kadar basit olmamalıydı, böyle çirkin ve saçma olmamalıydı. Sevgimiz, evliliğimiz ve en önemlisi çocuğumuz, bu saçmalıklara feda edilmemeliydi. Hayırlısı olsun. Diyecek başka söz kalmıyor. KaPrisLiPazen

Size bir şey daha sormak istiyorum, ben de öğretmenlik için hazırlanıyorum, fakat şimdi fırsat varken bunu da değerlendirmek istiyorum. Olur da buraya yerleşirsem, bu yıl sonunda tekrar sınava gireceğim, öğretmen olarak atanabilir miyim memurken? Ayrıca bu memurluk için mülakat başvurusu, bu başvuruda istiyorlar bence yine de araştıracağım. Özel bir durum var, ayrıyız diye belirteceğim, belki bir şeyler yapılabilir.

O zaman önce ev tutsun eşyaları döşesin öyle gidin eger barışacaksanız yok sen dön eve sonra beraber tutalım derse kabul etme.

Inanin cok sevindim. Eski konunuzada yazmistim bu sebeple bence bitmemeli diye. Erkekler artik yeni bir aile kurduklarinin gec farkina varabiliyor. Bana hatasini anladi gibime geldi. Emin olamiyorsaniz somut adimlar isteyin. Mesela evi tutsun temizletsin esyalari tasitsin sizde oyle donun. Benim esimde ilk zamanlar onun ailesine ben sadece +1 eklenmisim gibi davraniyordu. Bende sizin gibi dauanamayip icimi doktum bizim artik ayri bir aile oldugumuzu artik o aileden ciktigimizi kendi karaklarimizi verecek bireyler oldugumuzu soyledim. Esimde sizin esiniz gibi alttan aldi bana hak verdi. Mesela gecen kayinvalidemler deniz kenarina gidip ev tuttular. Esime israr etmisler sizide goturelim hep beraber tatil yapalim. Esim olmaz bizim vaveylayla baska tatil planlarimiz var demis. Ilk zamanlar olsa gelir eve hazirlan annemlerle tatile gidiyoruz cok mutluyum felan dedi. Erkeklerde degisebiliyorlar yani. Ben olsam once somut adimlar atmasini ister sonrada sans verirdim.

Sen onları boşver kocana bak. Kocanla iyi olduktan sonra diğerleri dış kapının mandalı. İstediği kadar karışsınlar ya da huzursuzluk çıkarsınlar iş sende ve kocanda bitiyor. Kocanda düzelme potansiyeli görüyormusun? Ailesine bakabilir mi? Gerektiğinde ailesine rest çekebiliyormu? Bundan sonra gerçekten pişman olup olmadığı önemli. Aklı varsa seni kazanır. Eskiden yaptığınız hataları yapmazsınız. Bu tavırlarıyla restleşerek çocuğu elinden alırım diyerek bir şey kazanamaz. Biraz daha bekle bakalım.

neler biriktirmis ki. donusler de daha beterini saklarlar.

Bulsun bir teeeeee uzaktan bir ev döşesin 4, 4 lük.. Ozamana kadarda dusunur kararini verirsin..

Rabbim hakkınızda hayırlı olanı nasip etsin üzülmeyin dua edin Belkide bosanmanız sizin ve bebeginiz icin en hayırlısı böyle düsünün penceremden

Bence de kötü bir fikir hatta bunu mahkemede özel hayatımızı internet sitelerinde deşifre ediyor diye aleyhimde bile kullanabilirler ama öylesine öfkeliyim ki, benim söylediklerimi haklı ve doğru bulmuyorlar ya, tarafsız birileri de gerçekleri anlatsın göstersin belki o zaman dank eder diye düşünüyorum. Hepsi öfkemden yanı ama sessiz sakin yoluma bakmak en doğrusu tabi ki.

eşin bence de boşanmaktan korkuyor burada sıkıntı yok korkusu olmasa çok farklı bir tavır takınırdı bence seni ikna edecek aklınca sonra bildiğini okumaya devam

Merhabalar, teşekkür ederim, iyiyim. Hiçbir olay yok. Eşimle hic görüşüp konuşmuyoruz ama arayıp tehditvari konuşmaması, canımı sıkmaması da güzel bir gelişme sayılır benim için. :)

Yazdıklarını inanmayı o kadar çok isterdim ki ama ayrılmak istemeyen adam için bu mevzunun çözümü basit. Benim eşim uzattı, saçmaladı. Bir yere geldiği yok, uzak şehirlerdeyiz, adam barışmak isterken bile al çocuğu gel diyor. Ne görüşmesi?

Çok teşekkür ederim, şu an en büyük isteğim iş sorununu halledip, atanabilmek. Bunu yapabilirsem çok daha iyi olacağım, çok daha güçlü hissedeceğim. Ne diyeyim ki, inşallah size güzel haberler verebilirim. İnşallah şu kk'da hep güçlü ve mutlu kadınların haberlerini okuruz. Yetişecek olan çocuklarımız için, içinde yaşadığımız toplum için, ülkemiz için güçlü ve sağlıklı bir nesil yetiştirecek kadın gibi kadınlara ihtiyacımız var. Hepimiz için en iyisini diliyorum.

Önceden nasıl olsa kızgınlığı geçer döner gelir evine diye düşünmüştür. Siz boşanacağım deyince işin ciddiyetinin farkına vardı. Çocuğundan ayrılmak istememiştir.

Konu sahibi, Allah yardımcınız olsun demek istedim sadece.. Böylesine paraya, kendine tapan insanlarla zor

Utanacak birisi varsa o da eşinin kardeşi canım. Sen bir kardeş gibi arkadaş gibi görmüşsün anlatmışsın. İlerisini hesap edememişsin. Ağlama değmez bu insanlara

belki anlamistir hatasini yinede bosanmadan iyice konusun.. hemen bosaninca sonuclari kotu oluyor.. araya baban girsin aile buyukleryle bu konuyu iturup konusun bence sartlarini kabul ederse cocuk icin bir sans ver derim ben.. bosanmak cok zor...

Acaba hukuken çocuk iki yaşında olunca babaya verilme olasılığı daha mı yüksek oluyor o yüzden mi bu teklif. Benim de bilgim yok ama. Siz hiç bi avukatla görüştünüz mü Z

Ben eski konunuzu da biliyorum. İşlerin bu raddeye gelmesine üzüldüm. Ama siz nasıl mutlu olacaksanız öyle olması daha iyi elbette. Bir şey sormak istiyorum. Bu süreçte eşinizin ailesinin tavrı ne oldu peki? Mesela sizin anne babanızı arayıp yahu bu çocuklar ne olacak minvalinde konuştular mı? Ya da işte görümce falan size ulaştı mı bi şekilde yapma etme yuvanızı yıkma diye?

İstedikleri kadar nüfuslu tanıdıkları olsun. Kim ayirabileceek bir anneyi evladindan? Bu konuda avukatlar da bir konuş bakalım ne diyecek.

Bence kotu bir fikir. Hem yapmazlarda. Senlemi yada kk ilem ugrascaz derler. Hem burdakiler hos tepki vermezler. Burasi mahkememi biz ne yapalim gibisine. Çünkü olmustu. Bir uye birisinden dert yanmış. Oma cevabende o kiside uye olup muhattap olmus. Burdakinkizlar burasi mahkeme mi vs. Gibi sert yorumlar yapmislar. Sen bilirsin tabiiki yinede.

bak bunların aynısını söyle ona. evliliğini kurtarmak istiyorsa seni seviyorsa baştan başlaması gerektiğini söyle.. beni kendine yeniden aşık edebilirsen bir şansımız olur de..

Zengin aileye gitmişsinde ne değişmiş el üstünde mi tutmuşlar parayla adam olduk zannediyorlar kendilerini. Her dediğimizi yapmak zorunda düşüncesindeler. Şimdiye kadar sesini çıkarmadığın için bu son olayı da kabul edeceğini zannettiler. Ezmeye çalışmışlar. Eşinin ailesi çok baskın. Kocanla ayrı eve çıksan bile huzur vermezler. Çok sağlam durmanız lazım. Senin yerinde olsam çalışır onların kuruşunu bile istemezdim.

Verdiğiniz bilgi için çok teşekkür ederim, dediğiniz gibi, ses kaydı yapmak suçmuş sanırım. Bu akşam bir avukat arkadaşla görüşeceğim, hepsini detaylı soracağım kendisine. Eşim avukat evet ve bu olaylar olduğundan beri, bu konuyla ilgili tek mesaj yazmıyor, sert mesajlar hiç yazmıyor. Oysa ki biliyorum sinirlendiği zaman gözü bir şey görmez mesajda başlardı söylenmeye. Şimdi delil olarak kullanacağımı biliyor. Ama konuşurken rahat rahat savuruyor her şeyi. Biliyordur şimdi hepsini ve benim de dikkat etmem gerek, en ufak bir şeyi bile bana karşı kullanmaktan çekinmeyecektir.

Pek umutlandım diyemem ama hem onun bu halde olmasına hem de kendi halime üzüldüm. Yanı ben de özlüyorum seviyorum, o da çok özledim, ev bomboş geliyor, çocuğu özledim, çok kötüyüm deyince, içimdeki öfke geçer gibi olmuştu. Ne diyebilirim ki, tüm bu yaşadıklarımız onun seçimleri, kararları ve tavırları sonucunda meydana geldi. İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim.

su serpeceklerine yangına körükle gidiyorlar 34beden Ya ya tek ayak

Ilki. Oğlunu aracı kullanıyor. Sizde, "onun babasının. Istersen tabi alabilirsin, zorla almana gerek yok. " Deyin sakince. Oğlunu kullanmasına izin vermeyin.

İşin ciddşyetini anlamıştır. yuvası yıkılsın istemiyodur belki

Evet sanırım yapacak bir şey kalmamış. Bir yuva yıkmak kolay değil ama yapacak başka da bir şey yok sanırım. Hala aile diye benimsediği topluluk evlenmeden önceki çekirdek ailesi. Bu saatten sonra da seninle bunu böyle olmadığını pek anlayamaz. Ancak senden boşanıpda başka biriyle evlenirse belki o zaman anlamış olur. Çok yazık, bir kalın kafalı yüzünden kaç tane insan üzülüyor. Kimse suçlu değil tek suçlu eşin. O kayınvalide denecek müsvettenin de allah belasını verir inş tez zamanda. Egolerı yüzünden yuva yıkmak ne acı. Güçlü ol canım geri adım atma sakın. Bir daha tehdi ederse de çocuğu almak için koruma talep et. Bence boşanma davasını da bir an önce açmalısın. Bir yolu vardır. Vekalet ver vs vs. Olaylar sıcağı sıcağınayken halletmekte fayda var. Hakkında hayırlısı olsun

Ben görümceme mesaj attım, size zamanında anne dedim, abla dedim bir sıkıntımızı anlattım, ilk sıkıntımızda tutup eşime mi anlattınız diye. Açık açıl da yazdım, ben dava açacaktım, abin kabul etmiyordu, benim yerime siz ikna etmişsiniz boşanmaya, tebrik ederim, git bunu da söyle diye. Tabi mesajdan sonra herkesi engelledim. Eşim aradı hemen, açmadım. ilahi adalet diliyorum. Kimin içinde ne kadar-iyilik ve kötülük varsa misliyle karşısına çıksın.

kararının arkasında dur bence.

Son çare olarak çift terapisini düşünün isterseniz. Hemen vazgeçmeyin. En azından her yolu denedim dersiniz. Belki sizi kaybedeceğini düşünmüştür ve çocuğumu bari kaybetmeyeyim diye düşünmüştür. Veya belki çocuk konusunda sorun çıkartırsa boşanmaktan vazgeçebilirsiniz diye düşünüyordur. Yaklaşımı hiç sağlıklı ve olgun değil tabii. Belki terapi işe yarar. Veya açık açık "Ayrı evi kabul etmene çok sevindim. Senin için zor bir şeyi yapmanı takdir ettim. Benim senin bizimle ilgili kararlı olduğunu görmeye de ihtiyacım vardı. Benden vazgeçmediğini, bizim için uğraştığını, beni sevdiğini, benim çektiğim sıkıntıları anladığını ve önemsediğini hissettiğimde geri dönecektim zaten. Son tavırlarından sonra daha da çok üzüldüm. Dediğim gibi ayrı evi kabul etmeni takdir ediyorum ama sevildiğimi ve anlandığımı net olarak hissetmeye ihtiyacım var" vs diyebilirsiniz. Yani ondan istediğiniz şeyleri pozitif şeyler arasına sandviç yaparak söyleyebilirsiniz. Belki bu şekilde oyuncağı elinden alınmış çocuk huysuzluğunu bırakır ve yumuşak ve yaralı tarafı ortaya çıkabilir. Ama bu olayı kendi aranızda çözseniz de ileride de çift veya bireysel terapinin çok faydası olabilir.

köprüyü geçene kadar yapıyor sanki hemen inanmazdım ben olsam

Aynı şekilde canım mutlu olmanı canı gönülden isterim. Sabret üzülüyorsun acı çekiyorsun ama başka türlüde göremeyecektin gerçekleri. Keşke bu duruma gelinmeseydi ama yaşaman gerekiyormuş. Şimdiye kadar ne istedilerse yapıldı, ilk defa rest çekildi, egoları sarsıldı. Ondan bu hazımsızlıkları

Ailenizin destek olmasına çok sevindim. İşler kötüye gittiğinde kötü insan profili çizmeseydi keşke. Ama gerçekten kötü mü yoksa yaralı aslan misali saçma sapan mı konuşuyor bilmiyorum. İsveç, Norveç'te olmuyor böyle şeyler. Veya yabancı forumlarda hiç Los Angeles'lı Londra'lı birinin eşim kayınvalidemin evini temizlememi istiyor, aynı evde yaşamamız için baskı yapıyor dediğini okumuyorum. Kayınvalide konusu universal ama sorunlar çok daha ufak oluyor. Örneğin "düğün fotoğraflarının hepsini istiyor normal mi" falan yazıyorlar, millet de "parasını o ödenmediyse hepsini vermek zorunda değilsin" vs yazıyor, o kadar. Daha fazlasını yazanlar oranın yerlileri değil de göçmenler oluyor genelde. Havuz problemi çözüyoruz gibi hissediyorum. Şu BDV'de aileci koca dertleri hiç bitmiyor. Havuz aşağıdan boşalıyor, yukarıdan doluyor. Bir iki dert çözülüyor. O da genelde boşanma ile veya arada pembesu arkadaşın kocası gibi ayrı ev açanlar vs de oluyor çok şükür. Ama çözülenden daha fazla kayınvalide derdi daha doğrusu aileci koca derdi geliyor. Bir de nüfuzlu bir insan kendisi kadar güçlü olmayana adaletsizlik yaptığında tehdit ettiğinde sinir oluyorum. Onları çok aciz görüyorum. Aşiretten güç almak nedir? Siz Cumhurbaşkanı kızı olsanız böyle yapabilecekler miydi mesela? Veya mesela Cumhurbaşkanı arasa "Siz onu sahipsiz mi sandınız? Bu ne terbiyesizliktir. Zorla bir evde yaşaması için ailece baskı kurmak nedir? Çocukla tehdit etmek nedir? Dağ başı mı burası? Onu üzen karşısında bizi bulur" dese nasıl da pısarlar. Çünkü güçlerini haklı olmaktan değil, nüfuz sahibi bir gruptan alıyorlar. Karşılarında kendilerinden daha nüfuz sahibi biri olsa "olur mu öyle şey biz gelinimizi çok seviyoruz. Zaten ayrı ev tutuyorduk biz. Bir yanlış anlama olmuş efendim. Zorlama, tehdit hiç olur mu. Bize yakışmaz" derler. İşte gerçek acizlik bu. Sen bunları bunları yaptın o yüzden mahkeme çocuğu sana vermez diyemiyor. Anca görürsün sen diyor. Çok sinir bozucu. Tüm bunlara rağmen hala umarım düzelir diyorum. Yani bir oluru kaldıysa umarım düzelir, aklı başına gelir, telafi eder. Eşinizin duygusal tarafına hitap etmeyi hiç düşündünüz mü? "Ben seni çok seviyorum. Ama sen beni çok korkutuyorsun. 'Seni anlıyorum, haklısın, ayrı ev tutacağız' desen zaten ben gelecektim. Ama ben artık senden korktum. Tüm bunları unutturabilir misin. Beni sevgiyle sarıp yaralarımı" iyileştirebilir misin" vs deseniz , eşiniz hüngür hüngür ağlamaya başlayacak gibi geliyor. Şu an yaralı aslan misali saçmalıyor olabilir gibi geliyor. Hiç olgunca değil tabii, o ayrı. Olaylar kontrolünden çıktı o yüzden güçlüymüş gibi yapıyor ama aslında çok yoruldu ve duygusal tarafına hitap edilse bastırdığı duygular gün yüzüne çıkacak gibi geliyor. O boşanmak istemediği sırada, tamam ayrı ev tutacağım dediğinde siz neden kabul etmemiştiniz. Sanırım ailesi boşanmanızı istemiyordu, onlar istemiyor diye demişti, o soğumanız için bir etken olabilir. Ama siz o sırada barışma ihtimalini neden hiç düşünmemiştiniz, orayı kaçırmışım. Hakkınızda en hayırlısı neyse o olsun. En yakın zamanda güzel haberlerinizi alalım inşallah.

Ben de bundan şüpheleniyorum. Dediğim gibi kararım değişmedi ama çok mantıklı, sorun çözücü konuştu. Ve sakinliği beni şüpheye düşürdü.

Banada nedense kopruden gecene kadar ayaklari geldi. Ben olsam hemen donmezdim. Ve hatta bundan snra konustum konusucagimi diyip artik susar, onu dinlerdim. Sorular yoneltirdim dusuncelerini ogrenmek icn.

Bir bilseniz detaylı detaylı, en ince ayrıntısına dek, en düzgün üslupla Nasıl anlattığımı. Ama yok. O hep tek bir noktaya takılıp kalmış. Onlar seni çok severdi de severdi... Ben ne dersem o bunu tekrar ediyor. Demek ki olacağı yok. Olmayacak şey için fazla da uğraşmamak lazım.

Bunları yeni okudum. Çok üzüldüm. Yine de boşanmadan önce çift terapisini de deneyin derim.

İçli bir şarkı duymadıkça sorun yok :) Seviyor muyum, özlüyor muyum bilmiyorum. İçimde derinlerde belki bir şeyler vardır ama eşimin yaşattığı hayal kırıklığı, bu soğukluk ve bu şiddetli öfke tüm duygularımı bastırıyor. Sadece çok çok kızıyorum. N

Denemeye değer mi? Buna sen karar vereceksin

Bi sans daha verin blki pisman olmustur gercekten ama ayri eve cikalim diyin bakalim eger kabul ederse grckten pisman olmustur

2 yasinda emzirmeyi birakinca anneden alma olasiligi yukseliyor olabilir Diplomanizi gondermesine ihtiyaciniz yok kaybettim deyip mezun oldugunuz okuldan alabilirsiniz belgesini hic sormayin bile birdaha

Az çok aynı şeyi yaşamış biri olarak bende anne evine döndüğümde çok kararliydim boşanmak ta avukatimizla görüştüm tam 1 ay kaldım anne evinde ve eşim geldi Özür diledi herkezden bende inanamistim ama oğlum için tekrar denedim ve iyiki denemisim sen karar vereceksin denemeye değer mi? Ben baristiktan sonra sorduğumda nasıl pişman oldun diye, ev bomboş sen yoksun oğlum yok anladım ki benim Ailem sensin demişti ve şimdi çok mutluyuz

Boşanmaya ikna mi oldu şimdi?bence sende kimle derdi varsa ara aç söyle öyle yemin edilmez böyle edilir oda kalsın zor durumda terbiyesiz lan çocuğu var bunların ara bulacaksın ettiklerine bak Allah ıslah etsin anasını danasıni sakin ol gün doğmadan neler doğar

Herkes kendinde olanı sergiliyor işte. Onlarda böyle haller varmış onu gösteriyorlar işte. Üzüleceğine bu hallerini gördükçe nasıl illet bi aileden kurtulduğuna sevin. Zoruna gitmesi normal tabi ama uzatıp kendine zarar verme

olmuyorsa birak.. benim eski k. v de bir tartismamizda sizi bosatacam dedi bana... neyse bosanirken geldiler guya beni vazgecirmeye gelmisler.. ben dedim ki k. v ye sen bizi bosatacam dedi noldu dedim... o akilsiz k. v demesin mi?BEN ONU SOYLEMEK ISTEMEDIM SADECE OGLUMA LAYIK DEGILSIN DEMEK ISTEDIM... dediben simdi guleyimmi aglayayim mi. ogluda ayni anasi iste.. hepsi akilsiz.. iyikide geri donmek gibi bir hata yspmadim.. yoksa gidisim olur geriye cenazem gelirdi..

Zaten inanamadım ki. Hem artık sorun aile meselesinden çıktı, bu kadar sorun yaşanırken onun takındığı tavır, herkes küs iken, ben öyle yalnız iken, onun da küsüp bni iyice çaresiz bırakması beni kendisinden soğuttu. Hepimizin de ailesi var ama ben ailemle dip dibe olmak istemedim, onları şu son olaya kadar hiçbir şeye dahil etmedim. Eşimi ve çocuğumu herkesten öte tuttum, aile nedir Nasıl olur bildim ama o anne-babasını bizden öte tuttu. Tabi ki sevecek sayacak, anne-babalarımız bizim Canımız ama artık biz de ebeveyniz, onun bunu anlaması için bunların yaşanması mı gerekiyordu? İşte şimdi tüm bunlara, tamam artık geçti deyip duruyor. Ama halen samimi bulmuyorum.

İsenin yerinde olsam inanana kadar beklerdim. Tutsun evinizi, seni götürsün ailesine sana sölediklerini orda da desin. Bakalım ne kadar kararlı

Ben de ikincisinin gercek oldugunu dusunuyorum. Gercekten pisman, gercekten esine deger veren erkeklerin tehditkar davranmadigina eminim. Hatta oldukca anlayisli bir bosanma sureci yurutmeye hazir oluyorlar, oncesinde esleri icin savastiktan sonra. Bir anneyi cocugu ile tehdit etmek asagilik bir hareket ve insanlar cok deger verdikleri insanlara boyle hassas durumlarda boyle hareketleri icgudusel olarak yapmazlar. Yani esinizde o icinize sindiremediginiz hak vermeme sorunu cok daha derin. Bosanmayi ve cocugu almayi daha zor bulmus olabilir, ama sizden ayrilmayi zor buldugunu dusunmuyorum. Ilk cumleleri bile seni seviyorum, sensiz yapamam degil de iyi bir evliligimiz vardi. Iyi dusunun.

Ben de ummaktan daha fazlasını yapamıyorum. Umarım...

KPSS için mi diploma için mi penceremden

Evi tutup, dayayıp döşerse bir şans daha verebilirsiniz, evladınız için. penceremden

eşin o sırrı duyunca boşanacağım mı dedi?

Güzel düşünelim güzel olsun. Bol bol dua edin Hakkınızda çok hayırlı kararlar alın inşAllah

Teşekkür ederim, dünü de çok üzgün atlatmıştım ta ki akşam eşim arayıp "boşanma kararına saygı duyuyorum, ben de istiyorum ama bir yıl sonra çocuk iki yaşına geldiğinde. Sen çık gel, söz veriyorum eski konular asla açılmayacak, bir yıl sonra da tokalaşır sarılır ayrılırız" diyene kadar. Ailesinden boşanma konusunda destek aldığı için "ben asla boşanmam" derken şimdi kabul ettiğini anladım fakat bir yıl sonra boşanalım, o Zaman çocuk için daha iyi olur demek ne demek? Bana halen çocuğu almak için plan yapıyorlarmış gibi geliyor. Anlamadım ki ne saçma bir durumun içindeyim. Benim kararım da tavrım da sabit. Dönmeyeceğim.

İçine sinmediği kadar varmış Can'ım, kadın hisseder

Cnm konunu yeni gordum. Nasıl birden eşin çark etti acaba? Eşini en iyi sen tanirsin. Gerçekten yuvayi kurtarmaya mi çalışıyor yoksa amacı farklı mi acaba? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben çok iyi biliyorum ki, eşim bu kafadayken biz düzelemeyiz. Ailesinin yanına gidip geldikçe, senin yüzünden üzülüyorlar diye bana saracak. Bu konu hiç kapanmayacak. Adam yaşadıklarımızı, bizzat şahit olduğu olayları bile annesinin ağzıyla anlatıyor. Bizden bir halt olmaz. İnşallah ben de ikna olmak gibi bir hata yapmam.

Icinden gelmiyorsa hic kendini zorlama

Bencillik desek daha doğru olur. "Benim ailem, benim hayatım, benim huzurum, benim çocuğum, ben ben..." Adam sen haklısın, sen de üzüldün yıprandın sana da şu oldu böyle oldu diyemiyor. Kendisinden yana hiçbir şeye toz konduramıyor, beni ikna etmeye çalışırken bile sen basit bir sorunu bu noktaya getirdin diyor. Madem basitti çözseydin ya en başından. Yok canım yok, anlamıyor, anlamayacak da. penceremden

Çok saçma bir konuşma olmuş. Acaba zamanla vazgeçersin boşanmaktan diyemi böyle davranıyor

burada açtığın konuyu okumuş olma ihtimali var mı? madem sorun çözücü konuştu o zaman başlasın bir yerden ev tutsun mesela öncelikle.. sizde gidişata göre karar verirsiniz..

hiç inandırıcı değil.. Tamamen boşanmamak için diyor.. Sonunda ciddiyetini anladı ve kılıktan kılığa giriyor..