Davranış olarak biraz daha iyi birileriyle görüşün. Karşı tarafı da gittikçe rol model almaya başlar. Ben de bazen olmadık yerde gülüyorum. Bana ne toplumdan? Komiğime gidiyor, gülüyorum. Bu beni tuhaf yapmaz. Kendileri gülmediği için bana göre de onlar tuhaflar. Sohbet meselesinde eğer çok konuşuyorsanız sizi belli bir süreden sonra dinleyemiyordur. Ben de dinleyemiyorum, bir süre sonra kuru gürültüye dönüyor. İşim zaten başımdan aşkın, eve gelince iyice kafam şişiyor, özellikle de gereksiz bilgilerle. "Yok şunu alacaktım almadım, şu vardı bilmem ne oldu." Bazı kişilerin konuşmasına duyarsızlaşıyorum. Dinleyemiyorum. Sizin durum da buna benzer ise konuşmanızı özet şeklinde sunabilirsiniz. Eşiniz daha çok dinleyebilme fırsatını yakalar.

Yani anlamadığım hani diyoruz ya kimse mükemmel değildir şiödi mükemmel değilsek illaki bizim eşimizde beğenmediğimiz noktaları olması çok normal değil mi bir durumunu davranışını konuşmasını bilmem başka ufak şeylerden bahsediyorum beğenmiyorum demek onu sevmiyorum demek mi oluyor. G

Şuanki durumumuz 1. Önerinizi yapmak. Teşekkür ederim G gunces

Evi kitapla doldurup sadece siz okursanız olmaz. Demek istediğim kitap vereceksiniz sizin daha önce okuduğunu, o okuyacak ve üzerinden sohbet deneyeceksiniz. Siz öğreteceksiniz. İş yerlerinde bazen kişisel gelişim kursları oluyor. Kendilerini nasıl tanıtabilirler veya nasıl kısa sohbet yapılabilir gibi. Bunları siz açık açık konuşup kendisinden rica edin ama size tepki verecektir online bile olsa terapiyi deneyin ve terapistiniz öneride bulunsun.

32 yaşında daha beraberde sohbetimiz yok ben tam bi konu açıyorum dan diye başka bişey söylüyor sohbet dağılıyor

Şehir dışı gurbet olmuyormu G gunces

Gerçekten o his beni çok üzüyor. En çok çabamda bunun için galiba G

Ismarlama sevgi olmaz, hep boyleymis anladığım kadarıyla. Neden 4 sene beklediniz. Ayrıca daha önce değil de şimdi neden? Ne değişti hayatınızda? Bence aklınızda başka biri yahut başka bir şey var. Bir şey oldu ve itici gelmeye başladı. Toplumda konuşmasıyla yahut pot kirmasiyla kimse kocasından sogumaz. Yani adam hafız, size insanların içinde küfür edip asagilamiyordur diye dusunuyorum. Bilemiyorum.. Soğumak istemiyorum demek bile soğumaya delalettir. Siz bu konuyu açtığına göre içten içe bitirmissiniz zaten. Bence bu konu bir yerde günah çıkartma olmuş

Genel kültür eksikliği, sosyalleşme eksikliği, çocukluk çağını nasıl geçirdiği gibi faktörler yeterince incelendiyse bir ihtimal nöroçeşitliliği de göz önünde bulundurabilirsiniz. Sosyal-duygusal beceriler açısından eksiklik, odaklanamama sebebiyle konuşulanlara dikkat etmeme, dinlememe ya da parça parça dinleme gibi durumlar olabilir. Dehb ve otizmin bazı türlerinde bunlar olabiliyor. Ben dehbliyim. Ben de de tam tersi. O kadar çok konuşuyorum ki bazen ben bile kendimden sıkılıyorum belki daha az ve öz konuşsam daha etkili olacak insanları bunaltabiliyorum. Bazen heyecanla cümleye başlıyorum ama sonuna doğru anafikri unuttuğumu fark edip konuyu zor toparlıyorum. Söz kesiyorum ve karşı tarafı dinlemekte zorlanıyorum. Özellikle ilk kelimelerinden ne anlatmak istediğini anladığımda gerisini dinlemek işkence oluyor. Eşinizin tam tersi bir biçimde büyüdüğümü söylesem yanlış olmaz. Hem her ortamda kendimi ifade edebilme konusunda şanslıydım hem deli gibi okurdum. Belli bir yaştan sonra spikerlik vs tecrübelerimle birlikte mesleğim de kalabalığa doğaçlama konuşmaya açık. Ama nöroçeşitli olduğum için böyle sorunlar yaşıyorum. Eşiniz de kendi açısından sorunlar yaşıyor olabilir. 10 yaşındaki kızım da Dehb tanısı aldı onun da kendine göre sosyal-duygusal beceri sorunları ve farklılıkları var. . push ; G

Aslımda doğru söylüyosunuz son zamanlarda fazla eleştirme yaptığımı düşünüyorum kendimde ve söz verdim artık eleştirmiycem diye D

Çok hoşgörülüsünüz teşekkür ederim güzel yorumunuz için neden evlendin diyenler var boşan diyenler var anlamıyorum ben boşanmak neden istiyim eşimden bu konudan dolayı ben sadece onu nasıl geliştirebilirim ona nasıl yardımcı olabilirim toplumda daha çok nasıl var edebilirimin derdindeyim

Tabiki onu eğitmek gibi bişey düşünmem hata olur yol göstermek diyelim en azından somuçta kimse dört dörtlük değil benim hatalarımı da sen göster diyorum ben hep ona G

B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kız dini görüş sosyalleşme niye engel olsun ki. Ben mi yanlış yaşıyorum bu dini? Dinimiz sürekli kendimiz geliştirmemiz gerektiğini söylüyor ya. İki günü denk olan ziyandadır diye... Bunu söyle madem eşine kendini geliştirsin.

Küfürlü hakeretli mi konuşuyor mesela toplum içinde yoksa konuşma tarzı ve sesinden mi hoşlanmıyorsunuz?

Ya bu çok ilginç değil mi? Bugüne kadar hiç sohbetiniz olmayan adamla evlenip hic sohbet etmeden çocuk sahibi olmuşsunuz. Yani bugün tam olarak ne konuşmayı bekliyorsunuz da olmuyor ben tam anlamadım. Belli ki çok önemli değilmiş sohbeti muhabbeti. 4 yıldan sonra sizin için ne değişti de adam gözünüze batmaya başladı?

3 dayım da kampyoncu, en küçük olanı aşırı zevzek mi desem, berbat espriler mi yapıyor desem, en son iş yaptğı bir adam diğer kardeşleri gelebilir o gelmesin demiş dayım için 50 yaşına geldi hala insanlarla abuk subuk konuyor dalga geçiyor insanları kendinden kaçırıyorYengem de aynen onun gibi acaip o yüzden iyi anlaşıyorlar.

Olmuyor tabi kiİlişki terapisti arıyorsanız yazın Googlea çıkıyor arayın alın randevu. Gurbet yurtdışı, dili bilmiyorsan randevu işlerini beceremiyorsan, konuşacak arkadaşın ailen çok uzaktaysa gurbet o oluyor.

MissCherryBlossom

Aslında bildiği konularda bile konuşurken kendini tam ifade edemiyor teşekkür ederim tavsiyelerin için

Haremlik selamlık takılın o zaman eşiniz belki de çekiniyor hafızlık kolay değil bence dinende ona yanlış geliyor olabilir kaç yaşında nasıl hafız olmuş mesela ergenlik çağlarındaysa sıkı çalışmalar yüzünden kimseyle muhabbet edememiş ezber yapmaktan kendini geliştirmemiş olabilir

Bacım o sıralama öyle olmuyor. Önce seviyoruz, sonra evleniyoruz. Evlenmişsin, eşimi sevmek istiyorum diyorsun. Kervan yolda düzülür mantığı ile evlilik mi yürür?

İyi bir insansa cennete gitsin. İyi bir insan olmak bir evliliği yürütmek için yeterli değil maalesef. Sizinki tam bile bile lades olmuş. Belli bir yaştan sonra özellikle insanlar değişmezler. Sosyal hayatı olmayan birinin insan ilişkilerinin iyi olması zaten mümkün değil. Sohbet edemediğiniz biriyle neden evlenip çocuk yaptığınızı zaten hiç anlamadım. Düzelmek için bir şey yapmıyor demişsin ama ne yapsın, ne yapabilir? Bebek değil ki oturup konuşmayı sıfırdan öğretesiniz. Yetiştiği ortam, bu zamana dek gördükleri bu kadarına yetiyor

Bunu düzeltmek zor maalesef. Yetiştirilme tarzı hayat görüşü geçmişi dini görüşü hepsi buna etki etmiş. Zaten kapalı bir ortamda büyüdüğü için öyle sosyallik beklemek olmaz. Ama güzel filmler izleyerek biraz iletişim kitaplarındaki taktikleri izleyerek başlayabilirsiniz diye düşünüyorum.

Ben mükemmelim diye bi cümle mi okudunuz mu? Ki ben eşime hep söylüyorum birnirimizin eksik taraflarını tamamlayalım G

Evlenmeden önce toplum içinde neredeyse hiç görüşme imkanımız olmadı kafelerde görüştük hep iş için gelirdi benide bir iki saat görür dü giderdi somra bir ay sonra gelirdi tabiki ufak tefek fark ettiğim şeyler oldu ama nişanlı olduğumuz için heyecandan dediğim oldu veya işte hafız olduğu için kurs ortamında hep erkekler içinde kaldığı için olmuştur diye düşündüm

Hafız deyince benim aklımda saygı değer dini konularda çok güze sohbet edebilecek biri canlanıyor kamyonculuk yapanlar çok sohbet eder aslında yolu anlatır başından geçenleri anlatır herhalde eşiniz birazda içine kapanık dini sohbetlere katılabilir bol bol film dizi izleyebilir arkadaş edinmesi de iyi olur sizde sorun anlatsın anlatabildigi kadar bazen insan gerçekten onun yerine utanıyor o his çok kötü oluyor birde insanlar çok aşağılayıcı bakabiliyor ezikliyor ortam değiştirmek gerekebilir G

Baskı altında büyüdüğü kesin babası baskıcıymış zaten o sonra kursda da hep baskılar sorumlauluklar altında büyümüş sanırım kaldıramamış

Evlenmeden once nasildi? Yani kadinlarin bazı seyleri yeni ogreniyor gibi yapmalarina acayip gicik oluyorum, evlenmis 4 yil gecmis gelmis simdi esim konusamiyor tovbee

Mükemmeliyetçi bir yapınız var. Bulmuşsunuz kuzu adamı peki siz mükemmel misiniz? G

Çok teşekkür ederim terapist gerekşyor bizede diye düşünüyorum sorunumuz ilerlemeden çözmemiz gerekiyor çözülebilinecek bişeyse tabiki

Arkadaş edinmesi içinde çok teşvik etmeye çalıştım. E malum benim yakın arkadaşlarım ayrıldığım şehirde kaldı burdaki arkadaşlarımı da eşim zaten uzaktan tanıyor yok öyle biri yok böyşe biri diyerek birlikte görüşmemizi resmen engelliyor birlikte oturup sohbet etmekten utanıp çekiniyor anladığım kadarıyla G gunces

Size neden kizayim ki? Sizi tanimam etmem. Aksine oldukca kibar yazip sizi kirmamak icin ozen gosteriyorum cunku anlattiginiz hikayede esini topluma kazandirmaya calisan bir kadin var ama ayni kadinin evlenirken gozune perde inmis 4 sene sonunda bir aydinlanma yasamis esini hem cok seviyor hem cok begeniyor ama onunla toplum icine cikmaktan utaniyor. 4 yillik evlilik ve 1 yillik nisanlilikta esi ile hic sohbet edememis ama goruntuyu sevmis bir kadin var hep eve doldurdugunuz kitaplari okumaktan olmus bunlar herhalde. Evi kitapla dolduruyor ama ayni kitaplari kendi hic okumamis gibi gorunuyor buradan bakinca. Ya oldugunuz gibi gorunun ya da gorundugunuz gibi olun.

O karşıda ki insanın kibriyle alakalı birazda elersiniz öyle insanları zamanla carmenares

Yerinde, akıcı ve hoş sohbet konuşabilmek bir gelişim ve kültür birikimidir. Kendini, fikirlerini, varsa bir derdini veya olayları iletişim halinde olduğu kişiye veya bir topluluğa düzgünce anlatabilmek gerçekten bir meziyet. Eşiniz bugüne kadar sosyal ortamlarda çok bulunamamış, nispeten dar bir çevrede veya baskı altında yetişmiş olabilir. Ben sizide, eşinizide anlayabiliyorum. Eşinizde kendinin ve sizin hislerinizin farkında. Eğer kendini yetersiz hissediyorsa ve bu durumu değiştirmek istiyorsa, önerilerinize kulak verir. Baş başayken onun ilgi duyduğu veya bilgisinin olabileceği konularla ilgili ona küçük küçük sorular sorun ve dinleyin. O konuda konuşabildiği kadar konuşturun. Bir başka kişinin bu konuda bilgiye ihtiyacı varsa, onunla konuşturun. Sizin dışınızdaki birilerine de bir şeyler anlatabilsin. Aklıma gelen bir başka öneride şu, şayet çocuğunuz varsa, ona hikaye kitabını babası okusun. Sen daha güzel anlatıyorsun falan diye destekleyin. Desteklemeniz ve takdir etmeniz önemli.

Bilmem gurbet mi oluyor? Benim bildigim yurt disi gurbet olurmus eskiden ama artik o bile gurbet degil. Siz evi kitapla doldurmussunuz siz daha iyi bilirsiniz tabi ne de olsa esinizi topluma kazandirmaya calisiyorsunuz.

İnşallah düzelir bilemedim

Ben konuyu anladim benimde başımda vardi böyle biri toplumda nasil konuşucagini bilmezdi örnek vereyim biri ciddi birsey anlatir konu bam başka o konuyu anlamaz gider başka birsey söylüyordu cok utanirdim hep ben düzeldim dalga konusu oluyordu artik cevremde ben resil oluyordum. bence siz bir pisikologla bir görüşün derim

Bunun bi tedavi süreci varmı peki psikolojik olur yada farklı türde

Bahsettiğiniz gibi hafızlık sonrasında da kamyonculuk sebebiyle tek erkeklerle muhatap olmuş olsa dahi kendini geliştirememiş belli ki. Çevremde pek çok hafız var ve ortam değil kişilerin kendi gayreti daha çok olmak üzere ailesinin ona sunduğu ortam ile şekilleniyor daha çok. Geliştirmek istememiş mi yoksa bununla ilgili fırsat mı bulamamış bilemem ancak bununla ilgili durumu kırmadan konuşarak çözebilirsiniz diye düşünüyorum. Beğenmiyorum yerine ya ortak noktalarda buluşmak istiyorum hem birbirimize katkımız olur gibi yaklaşarak yönlendirebilirsiniz. Nerede yaşıyorsunuz bilemiyorum ama hemen her şehirde kitap fuarları, konferanslar, konserler oluyor. Birlikte aktivite yapmaya çalışın. Üslubunu beğendiğiniz, hayat görüşünüze uygun kişileri instagramdan takip için teşvik edin.

Eşinizi gözlem altına alın illa ki bir ilgisi vardır bir konu hakkında emin olun. İkiniz yan yanayken ne konuşuyorsunuz? Eşiniz evde 7/24 saçmalamaz, evde olan muhabbet dışarıya gitmesi ise sizinle alakalı değil, yetiştirilme tarzı böyle demek ki. İşiniz zor bilemedim.

Siz bu düşüncelerinizi ona söylediniz mi

Çok haklısın bu konuda ergenlikde hafız olmuş D

Ben ilkin dalga geçtiniz benle sandım hoşgörüyü okuyunca Ümidinizi kesmeyin. Neredeyse 40 yaşından sonra ilk defa marketten alışveriş yapan, temizlik adabını öğrenen ve toplum içindeki konuşmasını daha iyi yapabilen bir yakınımız var. Evlendikte sonra eşi biraz da çocuk eğitir gibi adamı eğitti. Tabii siz de böyle yapmayın ama rahatsız olduğunuzu rencide etmeden belirtin. Arada eşiniz milleti gözlemleyebilir. Bu şekilde milletin nasıl davrandığını kavrayabilir.

Yetiştirilme evresindeki baskidan bence. Esiniz bir terapi alabilse keske. Ya toplum olarak niye bu kadar psikolojik sorunlarimiz var bilmiyirum. Kendim dahil herkesin terapi alması lazım. Herkesin kendi içinde kirginliklari var çocukluguna dair

Birlikte kurslara katilin sinemaya gidin evde film izleyin uzerine konusmaya calisin. Bir psikiytristten de yardim almayi teklif edin. Hafizlikla bir alakasi yok bu durumun sosyallesmemesinin etkisi olabilir ama bir psikolojik rahatsizligi oldugunu dusunuyorum ben. Cocugunuzla iliskisi nasil onunla oyun kuruyor mu? Bazen cocugunuza masal anlatmasini isteyin onunla ilgili egitici birseyler yaptirtin nasil davrandigina bakin gercekten bir rahatsizligi olup olmadigini anlarsiniz.

Ogrenir daha gencmis utanma ama eleştirme sohbet et bol bol zamanla düzelir kitap okuyun beraber eğer başka bir sorunu yoksa toparlar G

Eşinizle müsait olduğunuz bir akşam konuşup onun düşünmeden yada farkında olmadan yaptığı konuşmaların sizi nasıl hissettirdiğini veya topluma karşı onu nasıl gösterdiğinden bahsetmeyi deneyebilirsiniz. Eğer bu konuşma tartışmaya vararsa bir çift terapistine gitmeyi deneyebilirsiniz. Eşiniz gitmek istemiyorsa sebebini başka gösterebilir veya benim bir arkadaşım gitmiş ve ilişkilerinde fark etmedikleri özellikleri fark etmişler bence güzel bir deneyim, gitmemiz güzel olabilir diyebilirsiniz. carmenares

Eşinizde psikolojik problem olabilir mi? Yani hafif otizm gibi yada davraniş bozuklugu vs gibi

Ayy zor ya U umran80

Konu biraz çiğ kalmış geldi yanlış anlama. Pat küt derken konuyla ilgili bilgisi yok konuşmak için mi konuşuyor? Yoksa o kişinin bilmemesi gereken şeyleri mi anlatıyor? Arkadaş ortamından önce eşiniz ile sosyalleşmenizde fayda var gibi birlikte sinema, dışarıda bir kahve keyfi vs. Eklemek istiyorum benim eşimin ailesi de hacı hoca tipler, eşimde o şekilde ama üniversite ve iş hayatından dolayı sanırım çok sosyal bir tip.

1 yıl nişanlı kaldığınızda görüşemeseniz dahi telefonla konuşup uzun sohbetler etmiyor muydunuz?

Ailemin yanında misafirlikte toplumda gülünmeyek yerde kahkaha atıyor mesela yada biz bi konu konuşurken başka bi konuya sıçrama yapıyor yani nasıl anlataym muhabbeti sürdüremiyosun bi oturup dertleşemiyosun bazen mal mal yüzüne bakıyor sonra diyor ben yine saçmaladım değilmi aslında kendi de kabul ediyor ama düzelmek için hiç bişey yapmıyor

Sürekli hafız olduğunu belirtmenizin sebebi nedir? Birçok hafız tanıdığım var hepsi gayet kültürlü, görgülü, hoş sohbet ortam insanlarıdır. Durup dururken kahkaha atan abuk subuk konuşan biri yok içlerinde. Sizin mesleğiniz nedir? Bu adam ilk tanıştınızda neyse bugünde odur, muhtemelen bilgili kültürlü bir beyfendiyken evlendikten sonra recep ivedik moduna geçmedi. Ozaman öyle bir beklentiniz yokmuş, sizin için ne değişti? Yada sizmi değiştiniz? Olur ya geçen yıllar iş, eğitim konusuna kendinizi geliştirip biranda adamı beğenmemeye başlamış olabilirsiniz. Sizin aldığınız kitaplarımı okuyarak kültürlü olacak? Değişmeyi istiyormu en başından, adam belki halinden memnun belkide kendisiyle ilgili bir şikayeti yok. 4 senedir bir paylaşımınız olmayan bir adamı seviyorsanız muhtemelen bu saatden sonrada soğumazsınız, şahsen öyle biriyle değil evlenmek aynı odada bile duramazdım çünkü.

3 ihtimaliniz var. 1-) Onun gelişimi için bir çocuk gibi yetiştirmeye çalışın. Anladığım kadarı ile uyum sağlar. Kitap okusun, konuşun bol bol, tiyatro, sinema gibi görsel, işitsel sanat aktiviteleri yapabilirsiniz. Yorucu olur ama zamanla yol alirsiniz. 2-) Gozardi edin. Kendi sosyal aktivitelerinizi kendiniz yapın ve onu umursamayin. 3-) Hiç çekemiyorum, istemiyorum, hiç de gelişmiyor derseniz ayrılabilirsiniz. Postlarinizdan anladığım kadarı ile siz 1. onerimi yaparsınız. Tamamen olmasa da gelişim gösterir.

Bazen ilaç kullanıyorum. Özellikle yoğun ve yorucu günlerde ama davranışsal çözümlere odaklanmak gerek bunu da kendi çabalarımla ve ilerde terapist yardımı ile çözmem gerek. Yalnız önce bir uzmanın teşhis edip tanı koyması lazım. Belki de hiç ilgisi yoktur. zeynones

Hemde kaç kere söyledim ama yok kamyoncu kendisi zaten aile işi yapıyolar yorgunum şöyle böyle ondan kendmi veremiyorum diyor atlatıyor beni

Dan dun konuşmak derler bizde kocan kendini dinen geliştirmiş bence sen de onunla hadislerle dini hikayelerle sohbet edebilirsin mahallelerde sohbet evleri oluyor öyle yerlere gitmesine vesile olabilirsin kamyonculukta çok etkiler adam belki günlerce kamyon tepesinde tek başına yol gidiyor hayatını yanlız yaşamaya alışmışta olabilir kisilel gelişim sohbet edebilmekle alakalı ses dinleyebilir mesela yol giderken podcast mı ne diyorlar YouTubede öyle şeyler var onları dinleyebilir zevkine göre araştırıp dinletebilirsin mesela mesut süre Oğuzhan Uğur falan onların programları var sohbet ediyorlar onları dinleyebilir yola giderken insan dinledikçe okudukça gezdikçe izledikçe gelişir hangisini yapabilirse o şekilde ilerlersin inşallah gelişme olur

Nasıl bır muhabbette nasıl bır konuşma yapıyor. Örnek verırmısınız

Kibar ve beni kırmama çabanız taktir edilesi valla teşekkür ederim

Arkadaş çevresini düzenlesin.

Yanlış anlamıyorum sizi inanın soğumak istemiyorum çare arıyorum bazen sadece konuşmak için konuşuyor konuyla alakası yok hiç ilgisi bilgisi yok ama konuşuyor ee etraftakilerde öyşe bakınca küçümsercesine ben çok üzülüyorum omum adına bu sefer. Bazende aramızda veya aile arasında olan şeyleri planlarımızı her şeyi anlatıyor evde tembihliyorum artık bunu söyleme şöyle de vs

Terapi almayı bende çok istiyorum gurbette olduğum için eşimden başka kimsem yok burda zaten konu sevmemem de değil seştırum beğeniyorum da kendisini ama artık ben karşımda bi çocuk var gibi değilde bilgili bi insanla konuşmayı özledim evi kitapla doldurdum inanın birlikte çıkıyoruzda sosyalleşmeye çalışıyoruz elimden geldiği kadar ilgimi sevgimi eksik etmiyorum beni en çok üzen toplumdan dışlandığını görmek oldu

Onun ilgiside kamyonlara e onada benim bilgim yetmiyor ordada örtüşemiyoruz ne yazıkki

Çok şükür başka sorunumuz yok inşallah toparlar G

Yorumunuz için teşekkür ederim. Ne yazıkki ilçede yaşıyorum tabi bu engel değil ama karşılıklı istemek de önemli bazen bebek engel oluyor bazen eşimin dini görüşleri derken ama daha fazla sosyalleşme adımı atmaya başladı inşallah daha güzel günler görürüz

Çok ciddi Bi iletişim problemi varsa eğer ki siz abartmıyorsanız dehb olabilir. Ya da bunun gibi gerçek Bi sebebi. Bence insanlar farklı farklı rengarenk, eğer ki kalp kırmıyorsa, kötü şeyler söylemiyorsa sadece standartlara uymuyor diye eşinizden utanmayın.

4 yillik evlilikte hic sohbet etmediginiz halde sogumadiysaniz bu saatten sonra pek sogumazsiniz sanki. Bu saydiginiz kriterler sizin icin cok onemli olsa en basta evlenirken bunlara dikkat ederdiniz. Hadi evlenirken dusunmediniz diyelim daha ilk gunden gozunuze batmaya baslardi ama aranizda bariz acik ara fark varsa gozunuze batardi. Siz 4 yildan sonra bunlari sorgulamaya basladiysaniz ya ilk basta vermediginiz tepkileri simdi vermeyeceksiniz ya da bosanacaksiniz. Adam siz evlenirken cok farkli bir pozisyonda cok kulturlu, cok sohbetli bir adamken 4 yilin sonunda bu hale gelmediyse demek ki kendini gizelememis oldugu gibi olmaya devam ediyor. Bu durumda sonradan degisen sizsiniz.

Bence o kitaplari once siz okumaya baslayin ki adama guzel bir ornek olun degil mi. Zira insan sevdigi ve begendigi bir adamdan utanmaz. Utandigi biri icin seviyorum demez. Gurbet dediginiz de kesin sehir disidir. Esinizi toplumdan once siz dislamissiniz sanki ama gelmis seviyorum, begeniyorum diyorsunuz.

Çift terapisi alın. Eşinizle alıştırmalar yapın kitap alıp kitapları okuyup onun üzerine konuşmak, güncel konularda ufak konuşmaları yapabilmek gibi. Arkadaş edinememesinin hafızlıkla alakası yok. Çalışmanız, uğraşmanız gerekiyor. Kitap okumayan, kendimi geliştirmeyen kişi ile sohbet olmaz ki

Mutluluk, tatlı dil, empati, hoşgörü hepimizle olsun iyi geceler.

Neden kızdığınızı anlamadım inanın. Neden bu laf sokma çabası. Benim bildiğim herkesten çok uzakta isen eğer istediğin zaman imkanlar çerçevesinde tabiki görüşemiyorsan gurbet orda başlar kilometre hesabımı yapıyoruz gurbet için.

Birkaç örnek verirseniz daha çok yardımcı olabiliriz?

Şu yorumdan sonra eşinizi çok fazla eleştirdiğinizi düşündüm. Belki de eşiniz sizin yanınızda rahat edemiyor sürekli hata yapacağını düşünüyor. G

Rica ederim ne demek. Sizin esinize yaptiginiz seyi yaptim. Esiniz de size tesekkur edecektir. Mutluluklar.