Masa hazırsa ve masada herkes yerını almamışsa cinnet geçirip ağzıma gelenı söyleyen bırıyım, tırsıyorlar otouruyorlar aile. Arkadaşlar anen öle, sofraya saygı dıye bır edep var

Evet o 40 ama 35 gösteriyor ben 34 ama 30 gösteriyorum.. diyorum ki onu bi yaşlanma korkusu alsa.. onu da dedim bak yaşlandın sen göbeğin çıktı vs vs.. işe yaramıo.. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Sizin durumunuza benziyor. Bence eşinize okutup, psikoloğa gidin. BİR ERKEK NEDEN BABA OLMAK İSTEMEZ? Anne baba olmak bazen zorlayıcı bir durum olarak karşımıza çıkmakta. Bu durumda çocukluktan gelen yaşantılar, travmalar dikkat çekici boyutta. Özellikle anne-babadan erken yaşta ayrılma, kayıp, ölüm, yatılı okulda kalma, tamamlanmamış ayrılık veya vedalaşma sahneleri çocuk sahibi olma isteği konusunda kaygı ve engel yaratan konular. Bu noktada karşılaştığımız bazı çocukluktan getirilen danışan öyküleri, anne-baba olmak konusunda kaçınma, korku ve sıkıntı yarattığı yönünde. Yani çocukluk kaygılarımızın, korkularımızın anavatanı... Kopmaktan ve yorumlamaktan kaçındığımız çocukluk topraklarına yeniden dönüp bakmak, yarını var etme konusundaki temel engelimizde baş etmenin ilk yolu... Birkaç yıllık evli oldukları halde ve eşinin aşırı çocuk yapma isteğine rağmen ısrarla buna direnen kişiler bu noktada sıkıntının kaynağını arama çabası içinde bunun nedenlerini sorguluyorlar. Bir de bunun çocuklar her şeye rağmen dünyaya geldikten sonra yaşanan boyutu var. Bu noktada anne-babanın travmasının yaşandığı yaşta, kendi çocukları üzerinden yaşanan bazı korkular var. Örneğin geçmişte beş yaşında annesini kaybeden bir baba, aynı yaştaki çocuğunun aşırı kaygı ve korkularını gündeme getirerek psikolojik destek arayışı içine girebiliyor. Aslında buradaki temel kaygı kişinin çocuğuna değil, kendisine ait... Başka bir örnekte ise ilköğretim beşinci sınıftan itibaren koşullar, ailesinin baskı ve engelleri ile okulu bırakmak zorunda kalan bir annenin öyküsü de benzer şekilde. Söz konusu edilen bu anne kendisinin okulu bıraktığı yaşta olan kızı için, okulla ilgili sıkıntıları ve okula devam etme noktasında problemleri için psikolojik destek arayışı içinde. Her duyguda aslında kişinin kendine dönmesi belki bu konuda en önemli farkındalık noktası. Yani hangi durum bizi kaygılandırıyor ve başkaları için endişe duymamıza neden oluyorsa, o duygu kaynağını bizden alıyor. Anne olmak istemiyorum. Baba olmak istemiyorum. Anne olmak beni depresyona sokar. Baba olmak bana ağır geliyor. Baba olmak düşüncesine bile katlanamıyorum. Eşim artık çocuk istiyor, ama ben hazır değilim. 2 yaşındaki kızımın ağlaması beni aşırı geriyor. Çocuğum okulu bitiremezse. Oğlumun okulu yarım kalırsa. Bu ifadelerin hepsinde üzerinde çalışılması gereken bir çocukluk ya da ergenlik dönemi var. Bu noktada kişinin seçimi çocuk sahibi olmaktan vazgeçmek olabileceği gibi seçim çocuk sahibi olmak ise de kendi sorununu fark etmeyip çözmeden kendi sorununu çocuğunun sorunu gibi görmekte olabiliyor. Bize başvuran seanslarda benzer örnekler yaşanmaktadır. Kısa bir süre önce 2 yıllık evli olan bir beyin söylemi; 'baba olmak istemiyorum, eşim bu konuyu o kadar çok gündeme getiriyor ki, ama baba olmak bana göre değil, bu fikir bile bana çok uzak' şeklindeydi. Bu kişinin kendi babası ile ilişkilerine baktığımızda, duygusunun daha çok öfke ve hayal kırıklıkları olduğu hemen göze çarpıyor. Nedeni ise çocukluk döneminde babası ile yaşadığı ve o yaşlarda anlamlandıramadığı ayrılık öyküsü. Uzun süre çalışıp çabalayarak kazandığı yatılı okula sık geleceğim diyerek kendisini bırakıp giden ve ancak yıl sonlarında görebildiği, gördüğünde duygularını ifade edemediği babasını hatırlamak bile istemediğini ifade ederek, babalıktan vazgeçmekle, eşinin, ailesinin dayatması arasında sıkışıp kalmış bir kişi. Çocukluğumuzda yaşadığımız başımızdan geçen olayları zaman zaman hatırlar ve şu andaki bilinç düzeyimizle yorumlarız. Ancak başımıza gelen olaylar çocukluğumuzda yaşanmıştır. Duygular o döneme aittir. Duyguların getirdiği engeller, kaygı ve korkular da o dönemi tekrar yorumlamakla çözülür. Bugünkü bilinçli bakışımız ve o günkü duyguların tekrar bu bilinçle yorumlanması, biliçdışının yaşamımız üzerindeki etkisini kontrol etmemiz açısından önemlidir! Psk. Dan. Perihan Demirbaş

Yazan kişiye göre ayakbağı. Yazan kişinin kendi görüşü, beyni vs var farkında mısınız sorayım dedim. Ona göre ayakbağı, size göre değil. Yetişkin bir insan neyin kendisine ayakbağı olup olmadığına kendi karar verebilir ve sizin açıklamanıza da ihtiyaç duymaz sanırsam? Dünya sizin görüşlerinizden ibaret değil bunu söyledim. Başkalarına akıl öğretmeye çalışan, katılmadığı her fikre 100 kg bombardıman yapılması beni rahatsız ediyor cidden artık bu forumda.

İşte bu kadar çıkmazdayım ki...

oğlum18 aylık yani

İkna olmuyor.. çok yıkıcı bir durum bu.. tek celsede boşanma sebebeymiş üstelik..

Benden üçüncü şahıs gibi bahsetmenize gerek yok.. dünyayı algılayış biçimimiz aynı birbirimize benzer tepki ve düşincelerimiz ki bu yüzden bu kadar yıl her şeye rağmen birlikteyiz.. evet o daha nettir bense kadınım ve elbetteki ilişkimizin başları bebek için uygun değildi ama şimdi uygunuz.. resmi nikah dediğiniz şey bizim ilişkşmiizi ayakta tutan teknşey değil.. bizim için sadece devlet onayı.. fakat elbetteki o süreci ailelerimizi kırmadan atlatmak ve kendime uygun bir gelinlik ayarlayarak geçrimeyi isterdim.. ama olmadı her şey çoknhızlı oldu.. minerva1988

ICINE SEYTAN KACMIS COCUKMU OLU TAKLIDI YAPAN EBEVEYN MI COCUK ISTE TABI AGLAYACAK GEL BIDE ONU ANNESININ GOZUNDEN GOR. Ferhat sirin icin daglari delmis. sormuslar sen bunun icinmi daglari deldin. o da demis ki "siz gelin bide onu benim gozumden gorun" A

İlk defa yazıyorum buraya ama bir aydır takip ediyordum.. teşekkür ederim..

Bir aydır burayı takip ediyorum anca yazmaya cesaret edebildim.. tabiki de yorum yapacaksınız.. ben normal hayatta bu kadar farklı görüşe ulaşamam ki.. fakat ısrarla hesap deyip durunca yargılandoğımı hissettim.. benim anlayışım bu..

Ben 27 eşim 28 canim daha yaşımız çok geç değil normalle göre ama bana kalsa erken anne olmak isterdim bence sen iyi düşün yani zor bir karar ama senin elinden de anne olma hakkını aliyor resmen bi kadin için en güzel ve özel şey bu olsa gerek eşiniz çok bencilce davranıyor bence

Her ilişkinin dinamikleri ve gelişimi farklıdır.. siz ne güzel kendi kafanıza göre biriyle birliktesiniz ve istediklerinizi elde etmişsiniz.. biz de kafamıza göreyiz ama aramızdaki büyük bir çatışma.. ve bu sizin önerdiğiniz gibi tek bir biçimde çözülmüyor.. yani ya konuşsaydın ya da otur kıçının üstüne konuşmadıklarınla.. yaklaşmınız başka hiçbir ihtimale yer vermeyecek kadar katı ve tek tip.. beni ve bizi anlamaya çalışarak yeni bir öneri üretebilir misiniz..

Canım bızım konular var, eşimi anlayabılırım demişsinya, sonuç arkadaşım eşin istemıyor, ve ben onu çok iyi anlıyorum,12yaşındada böle düşünüyordum,40 yaklaştım hıç ama hıç değişmedi fıkrım, ve bu yuzden evlenmedım, ama sen de haklıısn, keşke evlenmeden önce konuşmuş olsaydın dıcem, ama ınsanın sonrada fıkrı değişir, ister hele bı evlenın derler di sana, tam okumadım, bence çocukluğu ıle ilgili bir duurm olabılır, ve çok hassas ileriyi gören çok boyutlu düşünen bır ınsan opabılır

Benim esimde istemiyor. 5 yıllık evliyim. Bebek olursa onunla ilgilenirsin diyor. Ve bu dusuncesinin bencillik oldugunu kabul etmiyor. Cunku biz birbirimize yetiyoruz diyor. Bende uzerine giderek bebek fikrinden daha fazla soğutmak istemiyorum. Kapattim bu mevzuyu. Ve kendimide bu fikre alistirdim. Fedakarlik yapan taraf ben oluyorum bu durumda. Fakat zorlayarak yapinca, esimin bebegi sevmeme ihtimalini dusunmek bile beni uzmeye yeter. Oyle gecirecegim hamileligide. Baba sevgisinden emin olamayacagim bir bebegide istemiyorum. Ve zorla olunca bakim konusunuda tamamiyle bana birakabilir. Sen istemistin diyerek. Ben herseyi birlikte yapmak isterim. Bebek mutluluga mutluluk katmak icin yapilir bana gore. Esim bebekten sonra mutsuz olacaksa, buna hazir degilse. Zorlamanin manasi yok diye dusunuyorum. Semareyik Üç kız annesi❤ tek ayak

Benim için çocuk sahibi olmayı istemek ne kadar doğalsa, istememekte o kadar doğal. İstemeyen insanlara tuhaflarmış, bir sorunu varmış gibi davranmanın, altında illa bir sebep aramanın mantığı ne ki?

neden istemiyor? sebep olarak neyi gosteriyor?

Ronny11 siz de bu sorunu halledene kadar yetimhanelere gitseniz? Orada anne sıcaklığına ilgisine hasret olan o kadar çok çocuk var ki... sizin annelik duygullarınıza iyi gelir onlar, siz de onlara bir dost olursunuz.

Düsünceleriniz cok mantikli ve bana göre dogru seyler. Ama su an kendinizle celisiyorsunuz. Esinizin kararini sorguluyorsunyz ve yasam neyi gerektiriyorsa onu yasayayim demiyorsunuz.

Alanı psikoloji tam işini söylemeyeyim.. Onun da bebek istememesi bir hak ama.. anlıyorum onu.. çocuk istemeyen çiftler var onda sorun yok.. Nil

tepki degil pismanligimdan bahsediyorum. sizin isminiz gecmedi. tabiki ister yada istemez onu belirttim ama cocuk ayak bagi degildir bunu acikladim. ne var bunda? Önceki

34 yaşındayım. Hep ilerde istersin dediler bak 40'a yaklasiyorum hala istemiyorum ve istemeyecegimden eminim. Annelik fikri, cocuk dogduktan sonra sevme ihtimalim, analigin kutsalligi hic umurumda degil, zerre ilgilendirmiyor beni ve bu sekilde yapilan telkinler bile beni cileden cikariyor. Beni zorlasaydi eşim çocuk yapalim diye bosanirdim. Kimse istiyor diye çocuk yapmam, hayatım biter sorumluluk alamam. Eşinde bana benziyor olabilir diye söylemiştim sana. Tabi benim kadar emin mi tam anlamiyla bilmiyorum. Hamile kalsan bile bir şekilde kaldıramadığı için boşanma ihtimaliniz olacak bunu da unutma. Herkes çocuk olduktan sonra alismiyor yani, esinden kopan erkekler de var. Kararı sen vereceksin eşin net. Çocuksuz devam edebilecek misin? Ömrünün sonuna kadar çocuğun olmama ihtimali su an %70 gibi duruyor.

allah allah gerçekten garip çocukları sevip çocuk istememek

Zorla güzellik olmaz kadınlar istemeyince sorun yok erkek istemeyince tonla düşünce zamanında konuşacaktin bu konuyu belki baba olmaya hazır değil

Bu konuda çok doğru düşünüyorsunuz Kandirirsaniz hem sizi affetmez hem bebeği benimsemez hayat hepinize zindan olur

konu baya ilerlemiş MissCherryBlossom

Canim ben 4 bucuk yillik evliyim. Esimle tanisip sevdik birbirimizi ve aradaki kultur farklarina ragmen evlendik. Iyi ki evlenmisim diyorum saolsun cok iyi fedakar bir es. Ne var ki ilk evlendigimiz yil cocuk istemiyorum dedi basla bisey demedi. Ben ailemin tek cocugu oldugumdan ilk evlendigimizde annem lr cok ustume geldi ne zaman cocuk sahibi olcksin diye. Bikac ay kandirdim korunmuyoruz biz dedim ama bi sefer de bi sorun mu var niye olmuyo dr a git demeye başladılar. Iyice bunaldim. Esim se hic orali olmuyodu bu dunya cocuk getirmek icin yeteri kadar kirli deyip duruyordu. Bu sirada annemler artik bu adam seni sevmiyo yoksa cocuk isterdi demeye basladilar. Bende bunalim tavan yapti. Sonunda ne mi oldu iki yilimiz bitti esim istiyorum demiyodu ama korunmayi da birakmistik. kendi kendine oldu. ama Aylar gecti ben hamile kalamadim. Esim takmiyomus gibi gorunuodu ama icten ice tkmaya da baslamisti. Dr a filan gittik ilaca baslayacqgim ay yani korunmayi biraktiktan 1.5 yil sonra kendiliginden hamile kaldim. 4 aylik bir bebegim iz var. Simdi o kadar cok seviyo ki kizini anlatamam. Yani diyecegim su ki erkeklere belli olmuo karamsar olma. Dua et ins istedigin e kavusursun..

Hayy bi tane daha bendennnnnnn... Konuyu hortlattım...:) yaram derin :)

Ffffff evet aynn.. ben de diretemiyorum işte ona bunu... diyorum ya keşke başka sorunlarımız da olsaydı.. evlenmeseydik aynı evde yaşamaya da devam ederdik.. bütün arkadaşlarımız ortak aynı filmleri severiz aynı yemekleri severiz... birlikte dışarı çıkınca çok eğleniriz.. kavgalarımız da olıyor hem de yüksek volümlü.. dışardan bizi gözlemleyen bir arkadaşımız şöyle demişti.. ya bunların konuşacak konuları hiç bitmez mi... düşünün yani.. biz boşansak da görüşürüz gibi bi his de var içimde.. her şeyimiz dört dörtlük olmasa bile iyi bir çiftiz.. ama öyle iki uçlu bir yere geldik ve çatıştık ki... şöyle bi kısa örnek daha vereyim.. uyumadan önce yatakta saatlerce güleriz.. bir şeylere birilerine olaylara.. vazgeçmem çok zor.. Dediğiniz gibi biraz sakinleşmem lazım.. Bu arada benim de yeğenlerim var onları çok seviyorum onlar da bana çok düşkünler ve çocuğum olmasını hiç istemiyolar.. çocuğun duası kabul olurmuş derler ya.. Kafamdan atmalıyım bu fikri ya da bir süre gündemden çıkarmalıyım...

Yaşlar kaç.. benimki beş yıl sonra da istemem diyor ama.. bütün ikna yollarımı kapatıyor..

Siz terapi veriyor musnuz

Esine biraz zaman tani bence. Umuyorum ki sonunuz guzel olur bizim gibi. Cocuk olursa onlari daha az sevecegimizi dusunuyorlar sanirim. oyle olmadigini tavirlarinla hissettirmelisin. Ins hayirli haberinizi duyariz canim. Y

Hayırlısı be Cherry. Yine de belli olmaz diyorum ben, çok beylik bir laf biliyorum Konu sahibi sizden de özür dilerim dağıttık konunuzu biraz.

Şimdi ben diyorum ki sevfiliyken bana bak ilerde evleneceğiz ve bebeğimiz olacak.. her şeyi planlayacağız daha sevgiliylken.. hesap kitap yapacağız.. bütün planlarımız tutmayabilir de o zaman ne olacak.. ayrıca bu bize ekstra stres getirirdi.. ben ilişkimi kaygısızca yaşadım ama dürüstçe dolu dolu.. ne var ki bunda..

Ayrılma sebepleri fikir uyuşmazlığı sonradan ortaha çıkan bir şeymiş.. uzun bir ilişkiymiş.. Çocuk olmama gibi bi durumu yok benim de yok bunu biliyorım.. Tekrar evlenirim modunda değil.. hatta ben ona keşke kendin gibi biriyle olsaydın dediğimde ben kendi seçtiğimle olmal istedim falan diyor.. Bağlı bir kişiliği var ihanet etmez.. tek eşli.. beni sevdiğini hissettiriyor söyleyemiyor duyguarını açıkça ifade edemiyor zaten.. Çocukları çok seviyor benden iyi bakıyor tutuyor.. çocuklarla konuşur.. Anlamadım ki.. Travma değil diyorsunuz.. ama babasıyla ilgili ciddi sorunlar yaşamış.. mesela baba söz vermiş geleceğine dair gelmemiş.. küçükken çocuklar babası yok die acımışlar ona dhaa birçok kötü anısı var.. abilerinde de baba travması var ama evli ve çocuklular.. Çocuk istememsi dediğiniz gibi travmadan olmayabilir sadece kişiliği böyledir belki de.. Siz ne öneriyorsunuz nasıl bir tavır içine girmeliyim.. seddaaaaaa ADALET MULKUN

InsALLAH sebebinide ogrenmis olursunuz cnku sizin hakkiniz bu sizin aileniz destek cikiyormu bilmiyorum ama hersey hayatinizda daha farklilisacak esiniz eve daha erken gelmeye basliycaktir cunku bebegi olanlar evine kosa kosa gidiyor duyuyorum goruyorum ama yinede ogrenmeye calisin sizi uzmesin haketmiyorsunuz hicbir canli uzulmeyi haketmiyor arkadasim hamile inanin cok eglenceli geciyor surekli bir hazirlik oda suslemeleri icin sus almalar yapmlar kiyafetlr neler neler inanin onun kipirdiyisi bile size mutluluk vericektir ama siz hissedersiniz yari yolda biracak biriyse yapmayin sirf bebek icin uzuntusu sizi yipratir ama inaniyorum ki farkina varicaktir mutlu yuvanizi meyvesiyle senledirecektir Önceki

Tam içim bebek sevgisiyle doluyor, şimdi bile doğururum diyorum, işin gerçekleri işin içine girince taş kesiliyorum böyle buz gibi oluyorum.

Ne yaparsaniz yapin ama esiniz istemeden hamile kalmayin, bazi yorumlari okuyunca soka girdim, eskiden koylerde kendisini istemeyen kizi kacirip tecavuz ederlermis mecbur kalsin da evlensin diye, bundan hicbir farki yok bir adami oyuna getieip hamile kalmanin. Ustelik o kadin o adamla evlense bile ne kadar sevebilirse, zorla hileyle cocuk sahibi yapilan adam da cocugunu o kadar sever...

Esim ilk evlendigimizde 10 yil cocuk istemiyorum dedi.. ilk zaman cok bozulmuştum bu lafa.. ama iş hayatı evlilik borcu derken tam 5ci yilimiz doldugunda oğlum oldu... şimdi subatta 10 yil biticek biz evleneli... ikinci cocugu deli gibi isteyerek büyük oğlum 8 aylikken hamile kaldim.. simdi 11 haftalik hamileyim.. ufaklık dogdugunda 5.5 yaş 4 ve bebek olarak hayatimiza dewam edicez inşallah. .. Eşim 4cude olsun ara vermeden diyor oyle cocuklara aman aman düşkün olmasada cok seviyor. .. en büyük pismanligida geç cocuk yapmamiz oldu diyor... son 5 yila 3 çocuk

bende çocuk iki olsun diye düşünenlerdenim. adam karım doğurmuyor istemiyor doğuramıyor diye boşanma davası açınca haklı oluyorda. kocası çocuk istemeyince boşanmak isteyen "kocanı böyle kabul etmiştin baştan" denebiliyor. erkeklere de baskı yapsınlar kadınlarla evlenen adamlarda evlendiklerinde ekstra fön makyaj olsa da kadın özünde aynı kadın aslında. erkekler bu konuda çok hazırcı ve ambalajla karakteri ayırt edemeyecek kadar bilinçsiz.

çok zor bir karar. bir yandan bu kadar iyi anlaştığınız, sevdiğiniz kocanız, bir yandan bu kadar büyük bir fikir ayrılığı. ben olsam ayrılırdım. çünkü eşiniz hiç istemiyor. bence her evliliğin sonu çocuk olmak zorunda değil ama çocuk hayatta çok şeydir. evet büyük bir sorumluluk ama zaten bir insan yetiştiriyorsun, kolay olması beklenemez. çocuk istememek kadar, çocuk istemek de bir hak. o da bunu gasp ediyor bir bakıma. sağlık nedenleriyle ilgili bir durum olsa, kısmet dersin, kabullenirsin ama yine de denersin yani. böyle bir durumda ben ancak 1-2 sene gibi bir mühlet verirdim iki tarafında düşünmesi için, ve durum yine aynıysa ayrılırdım. Y

ben çocuk istiyorum demek yerine senden çok iyi babaolur bebeğimiz çok şanslı gibisinden telkinde bulunsan sık sık özellikle çocukları severken

O dırdırlayanlardan biri de benim. Bekara karı boşamak kolay gelir. İlk çocuğu kendin için istiyorsun anne oluyorsun, o duyguyu yaşıyorsun. Fakat kardeş sevgisini tatmayan, sürekli kendini tek olduğu için yalnız ezik gören, başkalarının kardeşlerine imrenen bir çocuğunuz var. 1. kendin için istiyorsun evet ama 2yi. evladın için, birbirlerine destek olsunlar, paylaşmayı bilsinler diye istiyorsun. Umarım aynı sorunları yaşamazsın. Şimdi anlamıştırsın herhalde neden 2. çocuğun istendiğini.

Dr gitti mi deynepnaz

Yani adamın çocukluk travması iflah olmaz. Ya kazara olacak kabullenecek, ya da terapiye götürceksiniz. Yine de ciddi konuşma yapın derim.

evet anladım annesi napıyo acaba akşama kadar yazık valla.

valla benimde oyle bi komsum vardi. piyano ile bagira bagira sarki soyluyordu. sikayet ede ede cikti cok sukur kurtuldum. Önceki

Bu konuları çook öncesinden, evlenmeden önce konuşmanız gerekirdi. Şimdi istemiyorsa yapacak bir şey yok. Sakın buradaki akıllara zarar bazı yorumlara kanmayın. Katakulleyle, kandırmayla hamile kalmak gibi yani. Bunlar etik ve insanlığa sığar şeyler değil. Çok karaktersizce. Sizin de dediğiniz gibi, olacaksa iki tarafın da isteği ve bilgisi dahilinde bir bebek olmalı.

O tür erkekde var malesef. Ama cok pisman olmustur.

yukarda arkaşın prezervatif taktiğini eşim bana uyguladı resmen takino Arda'nin

Ben anksiyete ve okb olanlara yardimci oluyorum seddaaaaaa ADALET MULKUN

Yaşlarda beklemek için çok müsait değilmiş aslında. İstememe sebebi nedir ki

e zaten bi ailesiniz. eşiniz ve siz. peki eşiniz çocuk evlat edinmeye ne der? üremeyi yanlış buluyor tamam, ama zaten doğmuş ve annesiz babasız kalmış bir çocuğu alıp büyütmeyi de mi istemez?

Ayak bağı olarak görüyordur muhtemelen çocuğu ve korkutucu bir kabus gibi :)) bana öyle geliyor tam kabus gerçekten. Bir daha hiç rahat olamayacağını dusunuyorum. Hep çocuk peşinde kosturacakmisim gibi geliyor. İnan zor böyle insana çocuk yaptırmak. Bir tanidigim var daha doğrusu akraba. Adam hiç çocuk istemedi, esinin zoruyla çocuk yaptılar. Birgün mutfakta göz goze geldik çocuk agliyordu. Canımdan bezdim dedi, çok mutsuzum nerden dustum bu duruma vs. Sonra eşini netten kadınlarla aldattığı ortaya çıktı adam zivanadan çıkmış yani. Keske baştan konussaydiniz bunu ya. Sen de haklısın o da. Bu çocuk hadi gidip kredi cekelim araba alalim olayı gibi kolay değil ki. Bir omur sorumluluk, tüm hayatının değişmesi demek.

çocuk kimin peki? anlaşılmıyor yazıda. . push ;

Çok samimi arkadaşlarım var, evlilikleri mükemmele yakın, benim gözümde harika çiftler. Çocuk sahibi olmayı istemiyorlar. Bir kerede aklımdan geçmedi ki acaba olmuyorda istemiyoruz mu diyorlar diye. Her kadın anne olmayı ister. Çocuksuz evlilik olmaz. Bi insan Nasıl olurda çocuk istemez. İlerde çok pişman olursun vs. Gereksiz klişeler. Aslında istemeyenler o kadar net ki, neden istemediklerinden, asıl isteyenlerin bir çoğu niye istediğini bilmiyor bence

keşke mümkün olsa :) eşiniz istemiyor eğer kararı kesinse, sizin de kesinse boşanmaktan başka yol yok. ben de istemiyorum şu an. gelecekte de istememe durumum olabilir dedim eşime. bu durumda sana saygı duyarım yapmayız, zorla çocuk sahibi olacak değilsin dedi. yani isteğimden vazgeçebilirim dedi. ancak siz çocuk istiyorsunuz ve yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla sonrasında pişmanlık yaşabilirsiniz. bu yüzden ayrılmanız daha mantıklı görünüyor.

En büyük aşk bile evlat aşkından büyük olamaz evlat sevgisi anne, baba eş sevgisinden bile üsttedir. bir kadın anne olmadan ölmemeli bence rabbim isteyen herkese nasip etsin. anlatabildim sanırım. benki eşime deli gibi aşık biriyim ama bebeğim olunca anladım ki aşk buymus.

Kaygıları çok yüksek bir insan.. mesela bir şey alacak örn tv.. haftalar öncesinden araştırır okur herkese sorar.. alır.. aldıktan sonra piyasayı yoklamaya devam eder.. en iyi en uygun alışverişi yaptım mı diye.. Ya da yolculuklar onun için aşırı stresli geçer.. hep temkinli ve aşırı kaygılıdır.. bir şeyin en kötüsünü düşünür.. rahat biri değil yani.. Ama genel anlamda komiktir eğlencelidir ve mutludur.. espiri anlayışı bundan gelişmiş diye düşünüyorum.. kaygılarıyla başetmek için mizah anlayışını geliştirmiş..

Anası akşama kadar ne yapıyor bilmiyorum, evde. bir de karı koca öğretmen. eğitimciler, bu çocugun psikolojik bir sorunu olabileceğini ben buradan anlarken onların umrunda değil. kiracı olmalarından ümitliyim, taşınacakları günü iple çekiyorum. belki o zaman gecenin 4 ünde birden ciyak ciyak ağlayan çocuk sesiyle korkarak uyanmam. uykularım, evde dinlenme saatlerim huzurlu geçer Ya Rabbim! Kıssadan hisse; çocuk istemeyen kadınlara uzaylı muamelesi yapılmasın, kararına saygı duyulsun. Çocuk isteyen herkese Allah nasip etsin. Yalnız çocuk sahibi olmadan önce, bu sorumluluğu alabilecekler mi, herşeyleri ile ilgilenebilecekler mi lütfen çok iyi düşünsünler. çocukları çok seviyorum, çok istiyorum asla yeterli değil çünkü. Konu sahibi, daha önce de yazmıştım yine yazayım. Bir seçim yapın, eşiniz istemiyorsa diretmeyin. Yaptığınız seçimin de arkasında durun. Umarım bu sorunu halledersiniz.

Çocuksuz eşim ve beni bir aile gibi hissetmiyorum.. burda bazı kadıblar istemiyor bunu anlıyorum ama ben o kadınlardan olmadım hiç.. anaç bir yapım vardı hep.. benim bebeğim olmazsa yaşlanınca huysuz tatminsiz bir kadın olacacğmdan korkuyorum.. takıntılı evini eşyayla dolduran ilginç koleksiyonları olan ya da evinde elli kediyle yaşayan vs.. bunları psikolojık bir sorun olarak gördüğümden değil.. hayatımdaki boşluğu bir şeylerle dolduracağımdan diyorum..

eşimle nişanlıyken ben çocukları çok severim peki ya sen diye sormuştu bende severim ama sadece severim demiştim eşinizde böyle düşünüyo galiba

Prezervatif kullaniyosaniz igneyle del canim ne anlar zaten patliyo diyolar ya.. isin icine girincede istememezlik yapacak mi bakalim...

soruldu mu bilmiyorum ama Nasıl korunuyorsunuz? . push ; S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Üslubumla ilgili bir sıkıntı varsa kibleyebilirsiniz. Ayrıca devamlı büyük harfle yazmak yasak. İkincisi bana göre ayakbağı diyorum, bunu daha ne kadar vurgulayabilirim bilmiyorum. Konu sahibi ile benim neden çocuğa sıcak bakmadığımı konuşuyorduk, ben kendi nedenlerimi açıkladım. Benim için çocuk hayatımı kısıtlayacak bir şey ve bu nedenle benim için ayak bağı olur diyorum. Evet kendi kendime yetecek yaşa gelene kadar anne babama ayak bağıydım, ama onlar kendileri isteyerek çocuk sahibi oldukları için bu gözlerine batmıyordu diyorum. 3 yaşındayken annem babam beni evde bırakıp istedikleri planı yapamıyorlardı değil mi? Planlarını beni gözeterek, bana göre yapıyorlardı değil mi? Ben aynı kısıtı istemiyorum diyorum. 3 defa bakmışsınız ya madem, bence biraz daha bakın. "Sorgulamıyorum" diye diye ne sevilip sevilmediğimi bırakmışsınız ne uykudan kalkma örneğini. Son kez tekrarlıyorum, benim annelikle ilgili düşüncelerim sizi hiç ilgilendirmez. O nedenle lütfen artık uzatmayalım.

Ben de çocuk konusunda hep istemeyen taraftım. Hatta eşim beni yıllarca işleyerek alıştırdı bu fikre. Şu anda iyiki de yapmışım diyorum. Herkes anne yada baba olmak zorunda değil ancak çiftlerden biri istiyorsa sıkıntı büyük. İleride çok çok üzülebilirsiniz, iyi düşünün derim. Şimdi böyle sadece o yetiyor olabilir ama yetmediği gün de gelecek.

Nasil ki kadinin cocuk istememeye hakki var, baba olacak kisinin de istememe hakki vardir diye dusunuyorum.

Arkadaslar ne derseniz degil. Cocuk evlilik herzaman iki tarafin istemesiyle mantikli. Bence bu konular evlenmeden önceden konusulmasi lazim. Her konuda hayir diyen malesef haklidir. Seversin karsindaki sevmiyorum der. Zorlayamazsin haklidir. Cocuk istiyorum dersin yok der yine haklidir. Herzaman hayir diyen haklidir cünkü zorlayamayazsin. Bu yüzden bu kararlar evlenmeden önce alinir. Ben evlenmeden her ayrintiyi esimle konustum. Yoksa biz evlenmezdik. Anlasayamayacagiz diye düsünseydim sevsemde evlenmezdim.

Evet.. o da aynı şeyi söylüyor ya da ima ediyor.. ama içimden bir ses tamamen hayır demiyor diyor.. beni ikna etse.. edemiyor da... bu kişi öyle biri ki kazara olsa anca o zaman kabullenri sanki.. ve korunan o.. ve kazara bir şey olmuyor hiç. olanlarda çok risksiz dönemlerde..

Everdeen pamuğum

Bence kayınvalidenize biraz yansıtın durumu madem iyi anlasıyormussunuz ima da bulundugu zaman ben istiyorum ama esim istemiyor gibi. Ya da kayınvalidenizle anlasin ona anlatın durumu sır olarak yani esinize soylemesin tabi soylemicenden emin olursaniz o baskı yapsin ya da konussun.

Çok tuhaf canim gerçekten bide yaş itibariylede sıkıntı olur tabi verecek olan Rabbim ama çok değişik etrafınızda hiç bebekli kimseler yok mu eşinin boyle heveslendigi benim eşimde yeni evlendiğimizde istemiyordu iki arkadaşının peş peşe oldu onları çocuklu görünce eşimde istemeye başladı ama şimdide olmuyor 2 bucuk yıldır istiyoruz şimdide o bizi istemiyor bence eşinin gönlünü yap vakit geçmeden

Evet var çocuklu aileler ama hiç özenmiyor sadece çocukları seviyor o kadar.. ben de isterdim imrensin diye.. ve ne yazık ki etrafımızda kötü evliliklerde var.. karısını aldatan.. çocuğundan pişmanlıkla bahseden erkekler ya da bir türlü bir kadınla uzun süreli ilişkş kuramayan erkekler.. onlara da sinir oluyorum.. bir arkdaşım var çift olarak tam bizim kafadengimiz ama ikisi de çocuk istemiyor belki ilerde diyorlar.. keşke etrafımda onun imreneceği evli çocuklu bir çift olsa..

Kazara gebe kalsanız.. Biliyorum dürüstçe değil.. Çünkü düşünüyorum ki bebeğe sevinecek? Önceki

Ne güzel umarım daha da mutlu olırsunuz.. Aileler hep böyle yaa.. bana da dediler ama uzaktayız diyr çok lafları gelmiyor kulağıma.. fakat seneye zaten kesin dönüş yapıyoruz o zaman ne yapacağım.. bunu eşime de söyledim bak benim için değilse bile ailelerimiz konuşacak.. onlar için yaşamamalıyız dedi.. Hatta geçen sene teyzem şöyle bi laf etti.. acaba bu seni ilerde bırakacak gibi mi ki bebek istemiyor demek sana sevginize güvenmiyor moralim çok bozulmuştu.. Bir de vasektomi die bir şey var.. madem çok kesin kararlı gitsin yaptırsın.. bugün aklıma geldi ama söylemeye cesaret edemiyorum o işine gelmeyen bir şeye cevap vermemek için hep kavga çıkarır.. bense aramızdaki bu gerginlikten yoruldum.. Keşke kafasına bişeyler dank etse birden.. Sizin eşiniz de benimki kadar kararlıy mıydı.. çünkü cevapları aynı.. bu dünyaya çocuk getirmek vs vs dedi bana da.. Sonra siz konuyu açtınız mı.. nasıl geçti o süreç? Benimki çok akıllı kazaya mahal vermiyor hiç.. F Felix_Felicis

Öyle bir sorunu yok... bunu biliyoruz..

Bizde istemiyoruz yaşımızda genç. Olabilir yani herkes bebek sevecek diye bir şey yok. Başında konuşmalı bunları.. Önceki

Ve dip not sizden ayrilsa genc bir bayanla evlense cocuk yapabilcegini biliyor kendini riske atmiyor ve sizi dusunmuyor deynepnaz

EVET MALESEF. Önceki

Ben de çocuk istemedim hiç. Sorumluluk almak, tüm hayatımı cocuga gore yönlendirmek, uykusuz geceler, okul sorunu, ergenliği, evliliği, torunu vs ugrasmak istemiyorum çünkü. Belki benim gibi rahatına duskundur. Belkiyi geçtim böyle dusunuyor bence.

Neden istemiyor senden gizlediği bir şey olabilir mi?

Haklı ama peki ya bizim ilişkimi geleceğimiz.. ilerde mutsuz huysuz bir yaşlı kadın olmak istemiyorum ben.. . push ;

Hiçbir şey düşünemiyorum sadece ağlıyorum.. teyzem var bir tane annemden yakın bana ona açsam diyorum ailem duyacak üzülecekler diye de korkuyorum.. kv mle dertleşsem bu defa da eşim anneme hemen sötlüyosun benim fikrimi zorluyorsun die düşünecek.. Ama içimde bir öfke birikiyor.. deynepnaz

Ben bebekken sevmem. Laf anlatamamak, iletişim kuramamak, sebepsiz ağlamalar, biraz büyüyünce söz dinlememeler falan beni çok sinirlendiriyor. Benim için en iyisi 6-7 yaş sonrası. Laf anlatıp bir şeyler paylaşabileceğim, daha doğru düzgün davranabileceği yaşlar. Geçen gün arkadaşımda yemekteydik, onun da çocuğu var. Yemek masaya kondu, çocuk odasında, belki anne babası 10-15 kere çağırdı o çocuk o masaya gelmedi. İçimden nasıl sinir oldum anlatamam, anne baba bu çocuğu sofraya nasıl getiremiyor diye. Zaten masaya yemek konduktan sonra gecikilmesini sevmem. Ayh. En iyi çocuk başkasının çocuğu

Sanırım seçimim şu olacak.. gittiği yere kadar.. çünkü ben ne yapar ne hissederim bilmiyorum.. Kendimi onun tarafından engellenmiş hissedip ondan nefret etmeyeceğimi de bilmiyorum.. Tavsiyeniz için teşekkür ederim..

Bana bazen de olsa bile demiyor her şeyi denedim.. kendimi buna hazırladığıma dair ipuçları verdim.. bak baba olursan diye başlayan cümleler kurdum hiç oralı olmadı.. ben üsteledikçe beni taciz ediyorsun bile dedi.. benimse en son istediğim şey istenmeyen bir çocuk.. istenmeyen çocuğun lanetine inanıyorum.. . push ;

Burdaki psikolojımiz çok farklı burda çok yalnızız.. kavgalar da ondan çıkıyor.. o öyle bir insan ki ilişmimizden emin olmasa beni buraya getirmezdi hiç.. ailelerimiz evlendikten sonra tanıştı.. ve birbirlerini çok sevdiler.. annesi onun için çok önemlidir onu bile dinlemiyor.. deynepnaz

Aynı benim düşüncelerim çocuk sahibi olmak bana göre dünya nüfusuna +1 katkı sağlamaktan daha büyük anlam ifade ediyor çok büyük bir sorumluluk bu sorumluluğu yüklenecek kapasiteyi kendimde göremiyorum

Bebek istememin sebebi maddi konumdn otedir ne borclar altina girp tup bebek yapmaya calisanlar var cok acik ve net bebek bosanmaya engel dir sorumluluktur cnku ayrilinca nafaka odemek zorunda kalicak 7 yil sonrasi evlenmek biraz dusunduruo sahsen beni engel olmasi lazim byle durumlr icin ben grmedim ck sevip cok bekliyen yada bebek soz konusuysa sayet magzada aldigi paranin bi kismini krediye oduyen adamlar var ilk defa sevipte bebek istemiyen adam duyuorm bi tarafm dogu bi tarafim bati ege de var hicbir yoreyi gec amerikada yasayan tanidiklar bile byle yapmadi hatta ilk dusunceleri yuvalarinin meyvesi cnku aileyi birbirine baglar bence adi konsun dye imza atilms ztn berabr yasiomussuz baska aciklamasi olmz uzulmeyin gercegi bu

Benim tek aklıma gelen bu kadar ısrar rağmen sebep söylemeyen adam bence spermler sorun olabilir

Ya ni şöyle içimden bir hiç onunla sonsuza kadar birlikte olacağımızı elbette evleneceğimizi bebeğimizin olacağını beraber yaşlanacağımızı seziyordum tabi.. arkdaşlarımız hep ortak... beraberken bze siz evkenirsiniz diyorlardı.. yurtdışı görevi çıktığı için nikah kıydık.. yoksa ona göre evlilik de gereksiz bir prosedür..

Rica ederim. Kadın dayanışması :) bence bu isi kayınvalide baskisi çozer M M e

Diyebilirsiniz, dersiniz de tabii ki. Ama eskiden beri anne olmak istiyorsanız, yani bu konuda büyük bir isteğiniz varsa 7 yıllık ilişkide de illa ki bahsini geçirirsiniz. Herkesin ilişkisi aynı şekilde evrilmez. Şimdi bebek zamanı "sizce". Eşinizce değil. Tam tersi açıdan bakın. Siz istemiyor olsanız ama eşiniz "ee evlendik de artık çocuk yapalım hadi" diye size ısrarcı olsa ne düşünürdünüz? İlişki dinamiklerinizin aynı olduğunu düşünün.

Sorun ne canim o zaman onunda hakkı diyosan sen vazgeçeceksin evliliğin devam edecek yani onda sorun yok diyosan zaten sorun ortadan kalkmış oluyor o zaman

Evet canim benim Y

Saklamadım ki, tedaviye gittiğimi biliyordu, olmaz diye oralı olmuyordu . push ; N

Tam tersi benden soğuyup uzaklaşabilir de..

katiliyorum. insan bi hayale bile dalar yani askim kac cocugumuz olsun gibi sorular okul cagindakilerde bile var. bunun neresi hesap yapmak. minerva1988

Daha önce hiç konuşmamış mıydınız Ben de istemiyorum dedim ama eşim fikrim değişir diye düşündü Ama onum düşündüğü gibi olmadı Her geçen gün uzaklaşıyorum bu fikirden Eşin baştan da istemiyor muydu? Sen ne de olsa ister mi dedin?

oyy bu durumda çocuk isreği olmaması çok normal ağır travmalar yaşamış. bunları aşmadan olmaz istese bile adam için ağır

Siz her kadını aynı sanıyorsunuz, siz de bunu anlamayamamışsınız. Ayrıca şanslı kesimden olduğunuzu kabul etmelisiniz, bunu yapsa eşini boşayacak bir dolu erkek var, iki tanesi abim ve babam olur en yakınımda. Hem bir dolu tek çocuklu çift var. Allah sizin çocuklarınıza uzun ömür versin.

ilk başlarda bende istiyordum şimdi nasıl aptalca düşünmüşüm diyorum. Şuan eşim bazen diyor istersen yapalım. Bu sefer ben diyorum biraz daha bekleyelim diye.. 2 tarafında kararları önemli eşine saygı duy ve neden oldugunu sor

ALLAH BAGISLASIN. ISTEYENLEREDE NASIP ETSIN INS. A

Yok anlaşamadık. Yahu ben bebek yapalım diye karar almaliydiniz demedim, sevdiğiniz insanın hayatının herhangi bir döneminde baba olmak isteyip istemediğini bilmemeniz çok çok garip. Yani şu an nasıl çocuk istemediğini biliyorsanız keşke o zaman da bilseydiniz. Neyse sizin tabirinizle hesap yapmayın o zaman, siz de istediğinizi ona söylemeyin belki şans eseri olur.

Tamam da bikiyosunuz ki bayanlarinda bir biyolojik saati var.. adamin keyfi geldiginde bayan icin gec olursa peki... erkek yaslansada pek ala gencecik bir bayani hamile birakabiliyor ama kadin yaslaninca anne olma sansi azaliyo ki.. konu sahibinin durumunu ve istegini goz onune alarak bu seyleri yazdim.. sizce haksizmiyim.. adamin keyfi gelecekte ya kadinin dogurganligi biterse ne olcak o zaman ben cocuk istiyorum dur bi kosu baska kadindan cocuk yapayim mi dicek adam...

NIYETIM SIZI YADA ESINIZI YARGILAMAK DEGIL. ASLA BUNU YAPAMAM. HAKKIMDA YOK ZATEN. BENDEN BUYUKSUNUZ. SADECE BAZI SEYLERI HESAP EDIP BAZI SEYLERI HESAP ETME GEREGI DUYMADIK DEMENIZ TUHAF OLDU. ANLATABILDIMMI. SIZ ANNE OLMAYI HEP ISTERDIM DEDINIZ DOGRUMU? BU SENE COCUK OLURSA SENEYE 1 YASINDA OLUR ISE BASLARIM RAHATCA DEDINIZ DOGRUMU? O HALDE HESAP YAPIYORSUNUZ. VE DUSUNCENIZDE GAYET HAKLI BULUYORUM SIZI. FAKAT 7 YILLIK ILISKINIZDE BU KONUYU NEDEN ESINIZLE PAYLASIP BUNA KENDINIZI HAZIRLAMADINIZ. BUNU BILEREK ILERLESEYDINIZ BELKI DAHA KOLAY ATLATIRDINIZ. ARKADASLARA KATILDIGIMI BELIRTTIM. ((BEN 2 YILLIK NISANLILIK DONEMIMDE ESIME 2 COCUK ISTEDIGIMI ISIMLERI... FALAN HEP KONUSTUK. ADAMI UMUTLANDIRDIM. EVLENDIK VE KORUNMASINI ISTEDIM ISRAR ETTIM. BU SIZIN GECIRDIGINIZ SINIR NOBETLERINI BENDE GECIRDIM VE ILISKIMIZE YANSIYORDU. BANA DEDIGI SEY SU OLUYOR"neden bastan demedin istemiyorum"ODA HAKLIYDI BENDE GENCTIM. SUAN ISTIYORUZ OLMUYOR. BU PISMANLIGI KIMSENIN CEKMESINI ISTEMEM. INSALLAH HERSEY GONLUNUZCE OLUR.

Valla konu sahibesi sizin yerinizde olsam bir daha sevememekten korkar boşanmazdım. Tümden yalnız olmak, yalnız ölmek çocuksuz olmaktan çok daha kötü bence. Tümden yalnız biri olarak söylüyorum, aşık olduğun biriyle evleniceksin ama çocuğun olmayacak deseler kabul ederdim. Aşk çok nadir bulunan bir şey, kıymetini bilin derim.

peki hiçmi belli etmedi mesela eşimin çocuk sevgisi 2 m öteden belli oluyodu

Benim de zoruma giden bu.. bu savaşı brn verirsem bu ilişkiyi kurtarmak için bebeğimden vazgeçeceğim.. peki o bunun altında ezilmeyecek mi ve benle nasıl başedecek.. o kendiyle savaşında vazgeçerse ve bebeğimiz olursa bu defa o mutsuz olacak.. Ama ben de ona diyorum ki bebeği seversin bağlanırsın bizim aramız zaten iyi.. yani onun feragat etmesi daha insani geliyor bana... Geleceği düşününce çocuksuz bir kadın olmak isteyip de kocası istemediği için yapmamış bir kadın nasıl olur ki.. MaRaL_

Hahahaa öyle ya.. ama bulaşıkları ben yıkıyorum.. Önceki

Belki benim de olmayacak.. onu da dedim gel deneyelim.. ona da yok..

daha kolay bi yolu var ayrılıp başka bi hayat kurmak. biri bana dese ki bililojik saatim geçecek o nedenle senden zorla çocuk yapacağım bunu kim kaldırabilir ki

Yok artık yanı daha neler

Dogru haklisiniz psikolojik de olabilir. Onu da ekleyeyim boylelikle. Umarim konu sahibinin esi yardim alir da esinin anneligi yasamasina imkan tanir diyelim. Henuz konuyu konusamiyorlar bile, epey bi yol katetmesi gerekecek. Allah yardimcisi olsun.

Sanırım

sizinle mecburen evlenmiş. iş olmasaydı sevgili olmaya devam ederdiniz.

Onun alanı da o zaten psikoloji... ne garip değil mi... tam dalını söylemek istemiyorum ama terzi kendi söküğünü dikemez olayı.. Boşanma değil de içimde öfke birikiyor benim..

Teşekkür ederim.. burda yazmak bana zaten iyi geldi.. siz de cevap verdikçe daha da iyi hissediyorum.. Yardım ediyorsunuz zaten..

Son durum şu bizde de. Duygularımı bastırdım. Kasım ayından bu yana. Öfkem hiç denecek kadar azaldı. Bebek içten içe istiyor. Fakat ne ben ne o konu etmiyoruz. Cinselliğimiz kopmuştu. Onu canlandırmaya çalışıyorum. Eşimde düzelmeye başladı ben düzelince. Tabiki bir haksızlık var. Hiç ummadığım anda hiç suçum yokken en çok bebek fikrini beynime işleyen adam bir anda demorillize olup sıkıldı bebek lafından. Ben ve hayallerm yarım kaldı. Ama istediğini biliyorum sadece hayat şartları ağır geldi bi bunalıma girdi şimdi daha iyi. Ben iyi olduğum için. Önce kendimi iyileştirdiğim için. Sesimi çıkarmayıp akışına bıraktım. Sıkmadım bunaltmadım. Allaha bıraktım. Hoşuna gitti. Ama tabiki evlat isteği çok fazla. O ateş sönmüyor. Sadece eskisi kadar takmıyorum

keşke benim eşimde istemese

Evlilik aşkı öldürüyor cümlesi koca bir yalan.. evlenmeden öncede beraber yaşıyorduk.. hiçbir şey değişmedi.. aynı heyecan aynı istek devam ediyor..

Evet belki de öyledir... deneyeceğim ama zorlanacağım çünkü bir yıldır aramızda olan bir gerginlikti bu..

İnanın başta böyle istemiyorum, hazır değilim falan diyen adamların aslında akıllarında kendilerine gore bir planları var. Onlara gore bekledikleri zaman geldiğinde"sen çok istiyorsun, peki olsun"diyorlar. Birde sonra sen çok istediydin falan oluyor. Eminim istiyordur. Erkeklerde yaş sorunu yok, onlara gore erkek her yaşta baba olabilir. Ama kadının bence sağlıklı bir gebelik ve sağlıklı bir bebek için belli bir zamanı var. Oturup Eşiniz ile bu isi inada bindirmeden, kesin nedenlerinin ne olduğu anlaşılacak şekilde konusun. İnşallah sonu istediginiz gibi olur. Allah Gönlünüze gore versin

Bu bencillik bence.. istemiyorsa evlenmeden önce söylemeliydi. Sizin anne olmaya hakkınız var sonuçta.. kazara hamilelik olmaz mı..

Şimdi şöyle biz bir şeklide şartlarda uygun olduğu için birlikte yaşamaya başladık.. sonra onun yurtdışına 5 yıllık görevi çıktı.. ve beni de götürmesi için nikah yapmamız gerekti.. gittik kendi kendimize evlendik... M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Mutlu giden bir evlilik, birbirini seven bir cift varken sırf cocuk istemiyor diye bosanılmaz gibi geliyor bana. Hani hastalıkta sağlıkta denir ya, bu durum da böyle bir şey. Ille cocuk olacak diye bir sey yok ki. Gerçekten koruyucu ailelik yapabilirsiniz, ya da haftada 1 gün yetimhaneden bir cocuga ev sahipligi yapabilirsiniz. Ama severken birbirinizi böyle yıpratmak cok acımasızca. Baba travması yaşıyorsa bu onun suçu da değil.

Hiçbir şey belli olmuyor işte.. benim tek sorunum onun bebek istememesinden kesinkez bir şekilde emin olamıyorum... her yere benle gitmek ister surat assam bozulur.. yeriz içeriz gezeriz ama ben artık aramıza üçinci bir birey istiyorum.. bebeği isteyrnleri anlıyorum da hiç istemeyenleri de merak ediyorım keşke ben de öyle olsaydım.. diyorum..

Aslında haksız sayilmaz Z

Yok sağlık sorunu biliyorım eminim

Hiç mi istemiyorsunuz.. Bitttter

Böyle bir isteğin elinizden alınması da çok kötü belki hep kendinizi eksik hissedeceksiniz ne önereceğimi hiç bilmiyorum keske yardımcı olabilseydim size hiç olmazsa bir fikir verebilseydim

sağlık problemi yok.. benim de yok.. Umarım ben de onun yumuşadığını görürüm.. Oğlunuzu benim yerine öpün..

Konu sahibi ve eşi bunu önceden konuşmayı hesap yapmak olarak görüyorlarmis. Önceki

Marsa gideriz biz de..

En yakın arkadaşımın kızı var. Çocuk nasıl büyütülür uygulamalı görüyorum resmen. Yemek, içmek, okula yollayıp okuldan almak en küçük kısımları işin. O değil de yavaş yavaş etrafımdaki herkesin çocuğu oluyor, sizde de aynı değil mi durum, yaş itibariyle?

İnşallah :) biz iyi olalım birbirimize tutunalım da cocuk olmasa da olur. :) Internette videolar var ordan baslayabilirsiniz ogrenmeye? Ya da yeni bir yabancı dil. :)

o isterse psikolojik destek alabilir ama bu durumu bi sorun olarak görüyorsa. görmüyorsa yapabilecein bişey maalesef yok.

Biriyle anlaşmak anlaşıyor olmak.. bir hayatu paylaşmak çok zor.. bence çok sevmen gerekiyor o insanı ve bu da yetmiyor.. benim en önemli tavsiyem evlenmeden önce aynı evde yaşamayı denemeniz.. eğer yapabiliyorsanız tabi..

Sağlıkla ilgili bir sıkıntısı yok gerçelten bundan eminim.. ben zaten düzenli giderim.. Önceki

Tmm bunda gurunuzu hiçe sayacak bir durum yok ki.. güzel olmuş.. bi sorun yaşıyor musunız.. eşinizle alakalı.. deynepnaz

Harikasın Zeytincim Bunu ben de merak ediyorum şu anda.. Yani bütün yollar tıkalı olamaz değil mi..

oda güzelmiş takino Arda'nin

olaya ne kadar guzel yonden bakiyorsunuz. ben beceremiyorum. RABBIM OL DERSE OLUR.35 cokta gec degil aslinda. ugrasilirsa tip cok ilerledi. dayimin kizi 35 yasinda cocugu yok diye 10 yillik evliligini bitirdi. ikinci evlilikte ilk tup denemesinde ikiz bebisi var. insallah bizede nasip olucak. SABIR... Namuzar

Çok mantıklı ve güzel bir duruşu olan bir kadınsınız. Haddim olmayarak tebrik etmek istedim. Eşini türlü numaralarla kandırıp çocuk yapan bir sürü kadının yanında şu duruşunuz gerçekten güzel. Umarım her şey ikiniz için olması gerektiği gibi olur.

Konuyu hortlattiniz... ama tarihe bakmadan okuyonlar ilk mesaja yorum yapacaklar.

Her şeyi denedim aslında.. alışması için.. kafasında fikir oluşsun die.. bi kere ima ettim bak olabilirim die.. o kadar kötü baktı ki sanki ben onu kandırmışım da.. bozuldu.. ben de uzatmadım..

Muhtemelen istemeyeceğim. Hiçbir zaman anne olma isteğim hayalim olmadı. Bundan sonraki hayatımın hiçbir anında da kendimi elimde çocukla göremiyorum. En basiti mesela çocuk yüzünden haftasonu erken kalkmak zorunluluğu bile işkence gibi geliyor bana. Ha imkanlarım olur, yatılı bakıcı olur bütün sorumluluk onda olur, ben yine çocuk yüzünden fazlaca kısıtlanmadan istediğimi yapabilirim o zaman belki. Ama öyle bir durumda bile anne olmak, ne bileyim, yine de çocuk benim çocuğum nihayetinde, sorumluluk yine benim. Çok sıcak baktığım bir şey değil.

yav o öyle olmuyor işte, "çocuk işte tabi ağlayacak" kalıbının da bir sınırı vardır değil mi? susmayan çocuk yapmışlar diyorum. evimin hangi odasına gidersem gideyim yukarıdan bir bağırtı. ulan ağlamazsa ya yerlere pat küt diye birşey atıyor ya da delirmiş gibi bağıra bağıra koşuyor. hayır öyle bir ağlama olamaz, çocuk ağlamasını bilirim. ama bu ağlamak değil, adeta cadaloz gibi boğazından hırlayarak bişeyler söylüyor ağlarken, banyoya geçiyorum hava boşluğundan duyuyorum ağlarken yemin ederim filmlerdeki şeytan tiplemeleri gibi oluyor artık sesi. sinir krizi geçiriyor. tek başına apartmanı tımarhaneye çevirme kapasitesine sahip. abartıyorsam şurdan kalkmak nasip olmasın. ya konu sahibi kusura bakmasın konusunu sabote etmek istemem, bununla ilgili dün gece konu açmayı bile düşündüm. sonra vazgeçtim. keşke benim evime gelip bi süre yaşama şansın olsaydı.. annesine şahin göründüğünü falan hiç sanmıyorum, çünkü çocuk ağlarken çıtı çıkmıyor. sanırım kendince ağlar ağlar susar kafasında olup o yok gibi davranıyor bu sefer daha çok deliriyor öteki. bir keresinde evde deli gibi koşuştururken çaydanlığa çarpıp üzerine devirmiş bu çocuk, götüre götüre sağlık ocağına götürmüşler. çok sorumlu bir anne olsaydı o çocugu adam gibi hastaneye, iyi bir doktora götürürdü. maddi durumları iyi olmasına rağmen.. bence bakmak şimdi zor geliyor. neyse çok doluyum bu konuda daha yazmak istemiyorum. saygılar

Şimdi yetmiyor sanki.. tatillerde kendimi boşlukta hissediyorum.. yaşıtlarım bebekleriyle denize giirerken ben eşimle yüzüyorum.. imreniyorum hep.. içimde büyük bri boşluk var.. sanki tamamlanamayacakmışım gibi geliyor.. Sıkıntı biyük o da farkında.. G

Peki siz hiç mi istemiyorsunuz.. nasıl bir duygu bu.. ne düşünşyorsunuz istememe sebeplerinizi biyor musunuz..

Dayınızın kızının çocuğu olmadığı için mi eşi ondan ayrılmış?

Herkes aynı anda aynı saatte masada mı oturmak zorunda.. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Şaka mı bu? Bu ne biçim tavsiye? Konuşarak güzellikleri çözmek varken? İstemiyor adam baba olmak zorlama olacak pes vallahi. Tecavüz etsin ilaç falan koysun yemegine.

Denemeye korunamamışım, hamileyim diye nabız yoklasan.

Bi baştan okuyunuz çünkü aynı şeyleri tekrar edeceğim.. herkesin değerleri farklı işte.. Önceki

benim de karı koca çocuk istemeyen bir arkadaşım vardı evlenirken çocuk yapmama konusunda anlaşıp evlenmişlerdi. en başında kişilerin ne düşündüğü belli olur zaten önceden konuşup anlaşmak karar vermek gerekir. zaten çocuk istemeyen ve bakamayacak olanlar çocuk sahibi olmasın onun yerine çocuk sahibi olmak isteyen binlerce insan var Allah onlara nasip etsin. bu lafım sizin için değil tabi Ronya_13 hanım yanlış anlamayın. bence biraz daha sabredin bu isteğinizi eşinizle tekrar tekrar konuşun belki o da ister. üzerinizde bir çevre baskısı var mı kaynana falan belki eşiniz bundan etkilenip kararını değiştirebilir.

Ahahah bende biliyorum igneyle delenleri ama bence bu kumar olur bakmama riski daha yuksek gibi buradaki baba adayinin gerci annesi bırakmaz eminimde

QUOTE="Ronya_13, post: 44533998, member: 726782"]Eşiniz çok uyumlu biriymiş.. Sizin adınıza sevindim.. Benimki çok daha travmatik.. baba travması var.. küçükken ayrılmış annesi babası.. baba kumarbaz olduğu için.. eşim de kendini kanatsız hissetmiş hep.. ki annesi annanesi ile büyümüş ikisi de güçlü kadınlar.. Eşiniz çok uyumlu biriymiş adınıza sevindim. Benimkinin baba travması var.. küçükken ayrılmış anne babası.. baba kumarbazmış.. anne ve annaneyle büyümüş ki ikis de güçlü kadınlar olmasına rağmen onda hep bi kanatsızlık hali olmuş.. Nasıl aşacağım bilmiyorum ben de alıştırmaya çalıştım çok ama hep ters tepti daha çok gerildik ve kavga ettik.. Şimdi tmm ben vazgeçtşm dedim ya çok da inanmasa da bi huzur gözlemliyorum onda.. Çok isterdim sonumuzun sizinki gibi olmasını.. aks . push ; seddaaaaaa ADALET MULKUN

Aynen yazı birebir anlatıyor.. tamamlanmamış ayrılık yatılı okul... Eşimin baba travması olduğjndan eminim artık.. bana anlattığı birkaç acıklı hikayede var.. hatta kişiliğini de geliştiren en önemli olaylarında hep baba babasızlık var.. Ben bir de bu yönden konuşayım onunla.. neden hemen pes edeyim ki.. Teşekkür ederim.

İşte bence sorun bu canim aslinda kabul etse beraber bi evlilik danışmanına filsn gidebilseniz böyle sıkıntıları varsa zaten çocuk için böyle düşünmesi normal canim benim ya

Ded Y

Erkekler çocuk konusunda fikren ve duygusal olarak bizden çok uzakta... eşimin arkadaşı 40 yaşında baba oldu aynen şu cümleyi kurdu: Bir insan 40 yaşından sonra neden baba olmak ister ki? O çocuğa 10 yil sonra ne verebilir hic mi düşünmez. .. sana belki fikir verir:) bazı erkekler böyle düşünebiliyor

Ben bebeğe bakınca hep güzel şeyler görüyorum o ise tam tersi... bazen otururken bi küçük çocuğun bana doğru koşup sarıldığını hissediyorum.. beraber pikniklere parklara gittiğimizi düşünüyorum.. onunla daha da derinleşen ilşkimizi görüyorım.. Size özel bir durumumu daha anlatayım. Ben onunla bir çocuğumuz olacak diye düşündüğümde daha arzulu oluyorum yatakta.. Bu duygular da böyle işte.. Zaten şu aşamada tutunduğum tek şey ilşikimizin değerleri evet haklısınız.. Ama.. ama benim boşluklarım.. ya bir de bilsem ki bu adamın çocuğu olmuyor ya da benim.. buna bile alışabilirm.. ama olmaması için hiçbir neden yokken.. Büyük çatışma şu.. ben çok istiyorum o hiç istemiyor... yani keşke ben daha az isteseydim ya da o daha az istemeseydi zaten o zaman uzlaşabilirdik.. Siz kaç yaşındasınız evli misiniz.. ve hiç mi istemiyorsunuz ilerde de mi.. F Felix_Felicis

Bence çocuklu bir yaşamdansa, sevdiğin kisiyle mutlu bir yaşam daha makul. Kaldı ki çocuk fikrine karşı bir onyargım da yok. Sırf maximum 18 yıl seninle olacak bir canlı icin -ki bu çocuk seni sevecek mi o bile belli degil- ömür boyu mutlu olabilirim dedigin adamdan vazgecmek bana hormonlarla alınmış bir karar gibi geliyor. Ben düşünüyorum da, sevgilim cocuk istemezse ona bunu diretemem. Cocuk olsa da yine esimle basbasa kalıcam ben, bu devirde hangi çocuk anne babasıyla birlikte oturuyor? Üstelik bir kimya tutturabildigin birini bulmak cok zor. Çocuk cok istiyorsunuz tamam ama olmayadabilir. Hadi ayrıldiniz esinizden, diyorsunuz ya tr'ye dönüp kendi düzenimi kurup yavas yavas ayrılayım.. varsayın ki ayrıldıniz, sonra oyle boyle seveceginiz birini buldunuz ve hemen cocuk denemelerine basladınız. Ama gelin görün ki çocuk olmuyor. Ne olacak o zaman? Cok mutlu olup eglenebileceginiz adamdan ayrıldıniz sirf cocuk icin ama yine elinizde kalan koca bir hiç olacak. Ya da cocugunuz oldu ama adam sizi aldatti, yok saydı vs vs.. hayatınızı b. ka cevirdi. Boyle bir yasamdan mutlu olabilecek misiniz? Hayat hep olasılıklar üzerine kurulu. Etrafımda cocuk sahibi olmayan birsuru cift var. Onlar yegenleriyle gideriyorlar bu isteklerini. Esleriyle vakit gecirerek gideriyorlar. Geziyorlar tozuyorlar... yaslandıklarnda da kendilerine yetecek kadar birikim yapmaya cabalıyorlar ki o kadar ilgilendikleri yegenleri varken ona bile gerek yok. Siz bence annelik icgüdüsüyle yanlış kararlar almak üzeresiniz. Biraz bi sakinlesin ve hormonlarınizı bir kenara bırakın. Esinizle bir yasamı düşünün ve bir de cocuklu ama bu kadar mutlu olamycaginiz bir yasami düşünün.

Ben direk kv dile getirrsem ki şu anda telefondan çok zor olur.. teyzeme söylesem o da kv ye açsa.. teyzemle kv m kanka çünkü.. evet yaa.. iyi bir fikir teşekkür ederim..

Bunu evlenmeden önce konuşmanız gerekirdi. ben eşinizle konuşun, ikna etmeye çalışın falan edemeyeceğim çünkü istemiyorsa istemiyordur bu kadar basit bu işler zorla olmaz.

İstemeyebilir, herkes isteyecek diye bir şey yok. Keşke daha önce konussaydiniz bu konuyu. İstemediğini bilip ona gore evlenirdiniz veya evlenmezdiniz.

kalp atışlarını duyunca herşey yoluna girer diye düşünüyorumm

SOYLEMEK ISTEDIGIM SEY ILERIYE DONUK HESAPLAR YAPILMAMALI DIYENLER YANLIS DUSUNUYOR. TABIKIDE ILERIYE DONUK HESAPLAR YAPILMALI AKSI TAKTIRDE YASLILIKTA KARSILASILACAK YANLIZLIK INTIHARA KADAR VARABILIYOR. BUNU CEVREMDE BIR COK KISIDE GORDUM. 1)))GECEN YIL YANLIZLIKTAN DOLAYI 65 YASINDAKI ADAM KENDINI ASTI. 2)))ILK ZAMANLAR KORUNUP SONRA PROBLEMLERI YUZUNDEN COCUKLARI OLMAYAN BIR CIFT YAPAYANLIZ BIR EVDE KALIYOR KIMSELERI YOK. VS. TABIKI HER COCUK VEFALI CIKACAK DIYE BIR GARANTIMIZDE YOK. AMA YINEDE INSANLAR UREMELI.

Bu nezaman bosanma sebebi olur biliyormusunuz? Eger bastan anlasmadiysaniz. Lütfen kimseyi kirmak istemiyorum. Ama kendinizi karsinizdakinin durumuna koyun. O kiside tabiki hatali cünkü o kiside konusmamis bu konuyu. Herzaman dialog kizlar. Bu tek cocuk olayinda degil. Evliligin sürmesindede önemli. Komisacaksiniz esinizle oda sizinle konusacak.

İşte ben de buna nasıl katlanırım bilmşyorum.. içimde bir öfke bu ileerde nefrete dönüşecek eminim.. o da sezinliyor aramız soğuk on gündür.. NeverOne

Esınızı zorlamayın.. Bırakın bu fikre alıssın.. Evlilik fikri otursun bi kafasında.. Belki dusundugu ve sıze yansıtamadıgı bısey vardır. Israr edersenız daha cok ters tepebilir.

Bakın son kez yazacağım. Üstte bir yorumunuz var çocukluğumdan beri bebeğim olsun isterim demissiniz. Siz eksiden beri anne olmak istediğinizi biliyorsunuz değil mi? Evet. Peki evlenmeye karar verdiğiniz kişinin sizinle veya başkasıyla farketmez, bir gün baba olmak isteyip istemediğini biliyor musunuz? Evlenmeden önce öğrenmeniz gereken buydu. Yoksa sevgiliyken oturun evleneceğiz çocuk yapacağız deyin demiyorum. Neden ısrarla yanlış anlıyorsunuz?

Üzerimizde belirgin bir baskı yok uzaktayız şimdi ailelerden ondan da olabilir.. benim ailem hep istiyor hatta bizim aile hep kızdır.. sen erkek doğur diyorlar şakayla.. onun annesi ise dünya tatlısı bir kadın kendi annemden duymadığım sevgi sözcükleriyle konuşuyor benle.. onu da anlamış değilim.. böyle sevgi dolu harika bir kadının oğlu bu kadar ketum nasıl olur.. ama o da hep dışarda okumuş.. lisede yatılı sonra on yıl üni. hayatı.. annesi onun için çok değerlidir ama bu konuda onu da geçiştiriyor..

Çok yanlış bir düşünce öyle şey mi olur herkez öyle düşünürse neslimiz tükenir ki ama o zaman arabayada binmeyelim kaza yapr ölürüz şunu da yapmayalım bunu da yapamayalım söyle olur böyle olur diye sen geleceği bilemezsin ki bu kanıya nerden varıyor sen güzelce yetiştir çocuğunu tmm

Bende sırf ilerisinde pişman olmamak, keşke dememek için gururumu hiçe sayıp hamile kaldım.

Anlayamadığınız durumları anlamaya çalışın.. anlayamıyorsanız yorum yapmayın. Bu daha saçma oluyor.. Kocamla mutluyum bla bla... bunlar benim ifade biçimim bile değil..

Belki cevabini verdiniz de ben 20 sayfa okumaya usendim. Peki neden cocuk istemeyen birisiyle evlendiniz? Yasiniz 34 tam zamani gibi. 7 yililinizi vermissiniz bu iliskiye, bu konu hic mi konusulmadi anlamadim. Gercekten cok kotu bir durum. Ben evli degilim ama hayatima girecek kisiyle ilk konusacagim konulardan biri kesinlikle cocuk meselesi olurdu. Benim icin bu konu cok onemli cunku.

Katılıyorum. Tekrar düşündüm hiçbir şey söylememek kandırmak gibi geldi bana. Benim bildiğim evlenirsin, çocuğun olur. Aksi fikri olanlar bence söylemeli.

çocuk çok büyük bi sorumluluk sadece yemek içmekten ibaret değil ki.

Eşiniz çok uyumlu biriymiş adınıza sevindim. Benimkinin baba travması var.. küçükken ayrılmış anne babası.. baba kumarbazmış.. anne ve annaneyle büyümüş ki ikis de güçlü kadınlar olmasına rağmen onda hep bi kanatsızlık hali olmuş.. Nasıl aşacağım bilmiyorum ben de alıştırmaya çalıştım çok ama hep ters tepti daha çok gerildik ve kavga ettik.. Şimdi tmm ben vazgeçtşm dedim ya çok da inanmasa da bi huzur gözlemliyorum onda.. Çok isterdim sonumuzun sizinki gibi olmasını.. Y

valla zor bi durum seninki

İstemeyen, olmasın deyince beni istemiyor gibi insan düşünceye kapılıyor, üzülüyor. Allaha şükür bir sorun çıkmadı. Tam tersine benden daha çok düşkün kızına. Tek sorun bebekken bakması zor geldikçe, nazlandıkça, nasıl istediysen öyle bakacaksın, nazlanmayacaksın demesiydi

Demek ki gercekten istemiyor. Yapacak bi sey yok. Cocuk iki tarafin istemesiyle olmali. AdaisyLove

7 yıldır bu adamın baba olmamayı istemediğini bilmiyor muydunuz? Hiç mi konuşulmadı bu konu? İstemiyorsa böyle bir sorumluluk ki.

Boşuna yazmışım, anlayamamışsın. Dediğim gibi yaşamadan bilemezsin.

Belki olmuyordur ve bunu zaten biliyordur?

Başından konuştunuzmu bende istemiyorum ve eşim başından beri biliyordu 7 yıl çıktık bizde önceden tartıştığımız olmuştur ama oda istemediğini farketti sonradan bizde istemiyoruz illa herkes çocuk yapıcak diye bişey yok

Ben yapamam.. şakası bile olmaz biz de. Kendimi çok kmtü hissderşm.. o bir ihtimal bile değil. . push ;

böyle bi çocuk yapma şekli çok sağlıksız değil mi? tecavüz gibi bişey

Evet düşünüyorım.. diyorum ki lanet olsun ayrılırım yeni bir hayat kurarım.. biri karşıma çıkarsa çıkar çıkmazsa da yalnız yaşarım köpek alırım kendime.. hepsini düşünüyorım.. sonra içim sızlıyo işte.. aşk var arada biz var ya her yere beraber gideriz.. daha doğrusu o beni peşine takar bazen derim ki gitsin kendi bi takılsın.. bensiz gitmez surat asar.. birlikte çok eğleniriz çünkü.. ama işte bu konular bir de gurbet psikolojısı hep kavga etmeye başladık..

Haklısın büyük olasılıkla. Zaten kandırmaca hoş da değil. M M e

zorlayıp çocuk yaparsanız o ilerde ben istemiyordum senin yüzünden oldu diye başınıza kakar eğer siz çocuk fikrinden vazgecerseniz ilerde senin yüzünden çocuğum olmadı diye onun başına kakarsınız ama ortada sevgi de var ayrılmak zor ayy gercekten çok zor bir durum inşallah ikinizin üzülmeyeceği bir yol vardır

Bu kişi enterans biri işte... ben de ona böyle söyledim sen beni benim sevdiğim kadar sevmiyorsun.. O da hep kadınlar daha çok sever di mi dedi.. o sizin algınız dedi. Ya ona buralardan laf anlatmam çok zor.. Ben bebekten vazgeçeyim daha çok bağlanır bana.. Bir yıldır gerim gerim gerildi.. uyuyamadı geceleri resmen panik atak gibi.. bebek fikri onu mahfediyor..

Eşiniz istemediği halde zorla kendinizi hamile bıraktırıyorsunuz ya, bazıları için söylüyorum, gururunuz yok mu sizin? Zaten anne olmuş da, 2. ya da 3. için eşini dırdırlayanları kastediyorum.

Canim bence öyle düşünme daha yeni anne oldum inan dunyanin en guzel duygusu bende pek istemezdm bebek smdi iyki dyorum uykusuz kaliyorm. esimle cok vakit geciremiyorz ama onun bi gulusu yuzume bakışı minicik parmagiyla elimi sımsıkı tutusu her seye bedel... esim cok istemsti ikimiz bakıyoruz bence fikrin degsr ilerde bu cok guzel bise... dogum anini onu kucagma verdikleri ani unutamiyorm. yumusacik teni... aşk bu cdden Rabbim isteyen herkese nasip etsin seni anliyorum... bide o tanidgn insan kilif aramaain icinde varmis onun yoksa masum bir melek candan bezdirmez... insanin yapicagi varsa her durumda yapar bebis sorun degil ki odul

Seni çok iyi anliyorum bizimde simdi olmuyor iki buçuk yildir 5 yıllık evliyiz eşimin kafasi yeni dank etti şimdiki aklım olsa hiç beklmezdim evlenir evlenmez diyo ama işte vardir bundada bi hayır diyoruz bakalim

Evet travmaları var.. benim de var.. ama bunları nasıl aşacağız..

Çocuk ve garanti.. bunu diyen olmadı.. M M e

Ben de bebek fikrinden vazgeçince ilerde ona senin yüzünden anne olmadım demeyecek miyim.. bilmiyorum.. İlişkiler çok zor..

bebek iki kisinin olduguna gore iki kisinin de rizasi lazim yapacak bi sey yok minerva1988

Bu konudaki kavgalarımızda böyle de söyledim.. o da ben gidip başka kadından çocuk yapsam hoşuna gider mi gibi saçma bir cevap verdi ve çok bozuldu.. çok karışık bir durum.. Sperm bankasından alsam ki prosedürleri hiç bilmiyorum.. farzedelim ki oldu ben eşimle yaşadığım sürece onu baba bilecek.. eşim açısından sonuç değişmiyor ki..

Evet bana da öyle gelşyor.. her açtığımda kavgaya dönğyor.. bşr hafta önce kavga ettik ve küstü barıştık ama ben de bi sinir kaldı soğuk da durmama dayanamıyor yılbaşı kutlamasında açtı konuyu böylesin vs die kavgaya döndü gene.. gittim yattım ben de.. şimdi küs değiliz ama artık nerden girecem nasıl diyecem de kendime de hakim olacağm bilmşyorhm.. o kadar gıcık huyları var ki gidere gider yapıyor.. hiçbir uzlaşısı yok.. minerva1988

Valla tanıdığım aşka, romantizme en düşkün insan benim. Evlenmeyi çocuğu da çok isterdim ama artık hiç olası görünmüyor. 2 ay sonra 29 oluyorum, sevgili adayım bile yok, evlenmek hayal oldu. Romantizmle ilgisi olmayan en pragmatik arkadaşlarım bile evlendi. Shot, çocuk beklentinin olmaması bence daha iyi. Çocuk sahibi olmayı istemek mutsuzluk sebebi. Benim var ama hevesim kursağımda kaldı. Adlarını bile seçmiştim, o kadar hayalkırıklığındayım ki anlatamam. Çocuk istemek çok kötü bir his bence. Olmayacağını anlayınca beynim bendekini de bitirdi artık. 2 yıl önce mutlu, umutlu bir insanken bebek gördüğümde kucağıma alır severdim. Şimdi o tarafa bakmıyorum bile.

bak işte tam çocuk istemeyen ile isteyen arasındaki bakış açısı. Geçen yaz evli mutlu 17 yaşında bir oğulları olan arkadaşlerımızla tatile çıktık arabayla.. Arabada da birlikte olunca ergenimizin annesiyle olan ilişkisine tanık olduk.. Çocuk mızmız ne zamann geldik ne zaman geldik diye sürekli annesinin canını sıkıyor.. anne çok sabırlı ve duymazdan gelio hala aşkım canımm diye konuşıyor.. en son çocuk anneye.. yaa bi sus beaa bi sus beaa diye de çemkirdi.. Akşam eşim diyor ki az daha o çocuğu bopacaktm annesiyle nasıl konuşuyor koskoca çocuk.. Bense çocuğun davranışlarından rahatsız oksam da annedeki sabrını.. yorulmasına rağmen hala oğluna tatlı dile cevap vermeye çalışmasını gördüm..

Ben de çok itici buluyorum bunu.. hatta hamile kalırsam bi bildiri yayımlamayı düşünüyordum.. annenin itici olmaması için yapması gereknler diye.. Mesela hepsi değil ama bazı arkdşlarım bebeğine film çekiyor bütün hallerini paylaşıyor altlarına konuşma balonları ekliyor vs... aşırı rahatsız edici.. ama dile getirmek kolay değil.. kıskanç damgası yiyebilirsin..

Korunmayi birakip hamile kalin ve onu bosayin. Bebeginizle hayata devam. S

Kesinlikle katılıyorum size. bir buçuk senelik evliyim 6 aylık da hamileyim. birkaç sene çocuk yapmayız keyfimize bakarız diyorduk. hamileliğimi ilk duyduğumda mutsuz oldum ne yaparım nasıl olur diye düşündüm. bir de çalışıyor olmam düşündürüyordu beni. ilk birkaç ay kendimi bu duruma alıştırmakla geçti. ancak ilerleyen zamanlarda fikrim o kadar değişti ki karnımdaki bebeğim her şeyden önemli şu anda ne yaparsam onun için yapıyorum. her şeyin en iyisini nasıl veririz diye düşünüyoruz. hele de hareketlerini hissetmeye başladıktan sonra. şu anda dünyaya gelmedi ama evde bir bebeğimiz varmış gibi yaşıyoruz. eşim benden daha heyecanlı en başından beri. sabırsızlıkla bekliyoruz. saçı gözü nasıl olacak kime benzeyecek tipi nasıl olacak diye meraktan duramıyoruz. bu duygular yaşanmalı bence. kadın da erkek de bu dünyada yaşanması gereken bütün duyguları yaşamalı. çocuksuz olunca bir evde sevgili gibi ev arkadaşı gibi yaşıyoruz aile gibi olmuyoruz sanki. Allah isteyen herkese güzel yetiştirecek herkese nasip etsin inşallah.

Madem care bulmak istemiyorsunuz, o zaman konu acmayin. Yani bu cok sacma. Hem konu acarlar, hemde yok ben zaten kocamla mutluyum bla bla bla.

Cok istiyorsan cocuk, bosan baskasindan cocuk yap.

Adam madem bu kadar mukemmeliyetci, kontrolcu, su an bile o yemek hazirlarken, siz internette takiliyorsunuz, "bir de cocuk mu bakacam" deyip istemiyor da olabilir. :)) Evin yuku ondaymis yani.

Yani yaşınız da varmış ikinizinde. Acaba ona yetememekten mi korkuyor? Yani sizin yaşınız normal ama eşiniz 40 yaşında 10 yaşına geldiğinde eşiniz 50. Belki. bu düşünce sogutuyordur onu. Ama size haksızlık yapıyor. Anne olmak sizin hakkınız. Mutlaka konusup uzlasmalisiniz

Evt çok zor.. şşmdilik ben gündemden kaldırdım.. dikkatimi verecek şeyler buldum onlarla ilgileniyorum.. mayıs ayında tr. ye döneceğim.. başka heyecanlara kaptırıyorm kendimi... ailemi göreceğim alışveriş yapacağım gibi.. Ben hep doğal bir sonuç gibi düşündüm çocuğun olmasını.. eşim enteresan bir kişilik.. bunu biliyordum ama bu kadar net olduğunu.. son bir yıldır bundan dolayı strese girdiğini düşündükçe panik atak benzeri bir şey yaşadığını bilmiyordum..

Bebekten kacan erkegin ya cinsel bir problemi olabilir yada esi ile yikilmaz bir kopru kurmaktan kacinma durumu olabilir. Birinci durumda zaten korunmasina bile gerek yok. Zaten olmuyordur. Ancak ikinci durumda esler arasinda esit oranda baglilik yoktur. Siz oldukca baglisiniz ancak esiniz kopuk. Size bir zaman da vermiyor. Yani bu konuda umit de vermiyor. Bence de esiniz bu evlilige uzun soluklu bakmiyor. Seven adam, esinin annelik tadina varmasini istemez mi ya? Akil var mantik var. Önceki

Tedavi gerekiyordu bana, o yüzden korunmuyorduk, tek başına tedaviye gittim.

Anladım, siz ister herhalde diye düşünmüşsunuz o hiç renk vermemiş. Önceden konuşulmali böyle şeyler denmesinin sebebi böyle sürprizlerle karşılaşmamak işte. Olan olmuş, istemiyorsa istemiyordur. Değişir mi bilemem. Ne yaparsınız bilmem ama sakın kandırma yoluna gitmeyin. İstenmeyen çocuk olmasın.

Anladim ayrilma korkusu olabilir ayrildiginda yipranma yasamissa eger acaba farkli bir sorunumu var hani cocugu felan olmuyodur bunu siz ogrenirde terk edersiniz diyemi dusunuyor esiyle ayrilma sebebi neydi soyledimi size eger uzerinde etki birakmissa muhakak size belli etmistir tavirlarinda davranislarinda hala bir beklentisi varmi rahat biri mi tekrar evlenirim ne olcak modundami hissedersiniz simdi okdar arkasindan konustuk ki bide aksam gelip bebek istedigini soylermis siz bebekli ailerin yanina fazla gidin bebek sevgisi asilanir belki tavrina bakin bebege nasil yaklasiyor seviyormu umrunda olmuyor mu

Ben de esimle arkadasligimizin 8. senesinde evlendik. Evlendikten 3 ay sonra işten ayrıldım. Aslında kararımız 3 sene sonra bebek sahibi olmaktı. Ama ben eve kapanınca çok istedim. Adam ben baba olmaya hazır değilim dedi. İnanın aylarca, hatta 2 sene ağladım. Hemde nasıl ağlama, taş olsa catlardi. İnatçı adam o ne zaman tamam derse o zaman evlat planlandı.3.5 senelik evliyken yavrumuzu aldık kucagimiza. Dedim uzmanlar 3 yaş ara iyidir diyor, gel kızımız 3 yaşındayken kardeş gelsin. Peki dedi, adam peki dedi. Ama planlanan zamanda demez mi"aşkım gel 1 sene erteleyelim"anam ben yine dejavu yasadim. Kızım ile kardeşinin arası 4 yaş 4 aydır. Hala derim"ulan bebeklere bile hep sen karar verdin, beni nasıl yonlendirmissin, ben nasıl sana uymusum"diye hep soylenirim. Bence zamanla isteyecektir, siz ona çocuk fikrini aşılamaya devam edin. Fazla yipratmadan, sogutmadan. Üzülmeyin elbet kabullenecek.

Ya Cherry boşversene Allah aşkına. Mesaja bak, elinden gelse zorla gelip doğurtacak neredeyse.

Bana çok büyük sorumluluk geliyor. Hayatımı kısıtlayan bir sorumluluk. Ömrümün sonuna kadar başkasının maddi manevi her şeyi omuzlarımda. Muhabbet kuşu değil ki bakamazsam başkasına sahiplendireyim. Geri dönüşü olmayan bir şey. Tüm özgürlüğümü bitirecek bir şey çocuk sahibi olmak. Yepyeni, üstelik sadece bizim kararımızla dünyaya gelen bir insan.

cocuk istemedigi halde evli olmasi ve evli kalmasi sizi cok sevdigindendir. sevmese cocuk yapmayacagi halde neden evli kalsin. ben de istemiyorum. herkes cocuk istemek zorunda degil bu kotu bisey de degil...

sizin yaşınız kaç? yani yaş 40 falan olunca pişman olmaktan korkmuyormusunz

Katılıyorum evlenmeden önce sormak gerek.

Vet bunları uygun bir dille anlattım uygun olmayan dille de konuştuk. Yapacak bir şey yok diyor ennson yani ben giderim bak diye ima ettiğimde o da imalı rest çekiyor.. ama yatağa yatınca rest mest unutuluyor birbirimizi seviyoruz.. en iyi arkdaşım o.. minerva1988

Belki evliliginizden emin olmak istiyor. Agziniza her geleni söylüyorsaniz kafasinda soru isareti var demek ki. Esiniz cocuklu bi evlilligi geri dönülemez olarak görüyordur.

Bir de eşiniz 40 yaşında. Bu saatten sonra çocukla uğraşmak gözünde çok büyüyor olabilir. Çocuk okula başladığında 47 yaşında olacak. Üniversiteye geldiğinde 59-60. Çocuğa düzgün bir hayat vermek için en az 20-25 sene daha çalışması gerekecek. Bebeklik koşturması, çocuk gürültüsü, ergenlik kaprisleri vs zor geliyor olabilir bu yaştan sonra.

İstemeyen istemez neden bu kadar tepki veriyorsunuz? Herkes çocuk özlemiyle yanıp tutuşmak zorunda değil, size ne insanların kafalarından?

Benim arkadaşım da öyle. Sizin durumunuz daha zor, bu kadar isteyip de bekliyor olmak. Gönlünüze göre olur umarım her şey.

24 yaşına girdim evli değilim erkek arkadasımla ilişkimiz şimdilik iyidir ama bunun ilişkiyle alakalı değil de kişisel bir secim olduğunu düşünüyorum

Evet.. isteyen istemeyeni anlayamıyor.. hala inanamıyorum açıkça söylemesine rağmen.. beni kaybedeceğini bilmesine rağmen de istemiyor diye düşünüyorum o da bana aynı şeyi söylüyor beni kaybedeceğini bile bile istiyorsun.. deynepnaz

Bunlar daha evlenmeden konuşulması gereken konular. Benimde 21 gün sonra düğünüm var kısmetse, çocuk istemediğimi peşinen konuştum yillardir da çocuga karsi bakış açımı bilir. Herkes çocuk istemek zorunda değil, ki sizin durumunuzda olup alem etmiş kallem etmiş o çocuğu yapmış ama sonuç olarak kocasinin cocukla ilgilenmemesinden, sorumlulugu tek basina yurutmekten yakinan kadinlarin isyanina da az şahit olmadi bu forum. Ikinizde kendinizce haklisiniz ama ortak bir paydada buluşmanız zor, Allah yardimciniz olsun, ne denilebilir ki.

resmen rolleri değişmişsiniz. yalnız bu konuda eşinizi zorlamamanız gerekiyor, madem ki 7 yılda evlilik ve çocuk konusu bir kerecik dahi açılmadı o halde bir seçim yapın. ben de çocuk istemiyorum, sebebi yok. bunu bana 7 yıldır sormayıp da şimdi açıp duran bir kocam olsaydı bana saygısı olmadığını ve anlamadığını düşünürdüm. eşinizi haklı buldum.

Çok açıklayıcı yazmışsınız teşekkür ederim.. Bense bebeğe çocuğa evlada kendini bu denli adamayı doğru bulmuyorum.. bebeklik döneminde evet bana muhtaç ama bir sorunu olmadığı sürece beş altı yaşlarından sonra birey olmaya başlayacak.. istediği okulda okuyabilir istediği seçimleri yapabilir yaşamı boyunca.. ben sadece bu seçimleri yapabileceği bi alt yapı oluştururum.. yoksa evlenecek düğününü yapayım da dahil ona varımı yoğumu harcamayı düşünmüyorum.. bunları konuşmak erken elbette ama somutlaştırmak için anlattım.. Ama sizi anlıyorum artık.. eşim de her şeyi düşünür ve kaygıları yüksek biridir.. Dün kendisine vazgeçeceğimi söyledim.. bun ilşkimiz için yapacağımı söyledim.. sakindik.. göreceksin dedi her şey hep güzel olacak kalacak dedi.. Ama ikimizde birbirimize inandık mı bilmiyorum..

Baski yapmayin ben yazana kadar siz yazmissiniz cocukta seviyor mus gecmisini okumamistim onda farkli etki etmis olabilir eger size anlatiyorsa uzulerek ki uzuluyordur yada kziginligi vardir diyelim siz olsaniz babasiz buyuseniz daha saglam bir aile kurmak istemezmisiniz daha hasret olmazmisiniz aileye abisi de var diyorsunuz ve daha net muhtemel yasamistir ozamanlr yasananlari hcbir cocuk unutmaz unutamaz ama engel teskil etmesi icin kendine guvenmemesi lazim birakip gidersem cocugumda benim gibi olurmu dusuncesi yada sizin gitme ihtimaliniz de desem cocugu birakmiycaginizi bilir bu kadar isteyip babasiz buyumesinden korkucak bir durumu olamamali cunku kendi elinde bayan olsa anlarim babasi terketmistir annesinin cektilerini cekicegini dusunup uzak duruyordur ama siz ona her sekilde guven vermissiniz ailesi arkanizda abisinde o tabloyu goruyor seddaaaaaa ADALET MULKUN

hmm yaşamınında alakası olabilir hani babasından ötürü belki

Kabul etmiycektir belki sana tamam diyecektir yada bir suru korunma yontemi var ne alaka diyecek inanin belki onu size sunacaktir nolur kimseye kanmayin bakim burada bile hergun erkeklerin konusu hep kadinlar uzuluyor heran cekip gidebiliyorlar maddi imkanlar saglamda zaten umurlarinda olmuyor siz ondan gencsiniz sizle alakali degil bu durum yanlis anlamayin bu milletimizde laflari budur ilk esi sonra arabayi degistirmek sizinde hakkiniz bebeginizi kucaginiza almak erkek milletin de cocuk duskunlugu vardir hadi bir ihtimal bunda yok ve yaniliyoruz peki ailesi torun istemezmi yani olsa cocugunuz ona ne zarari olucak boyle dusunun onu kisitliycak bisey yok bayana yine dusuyor gorevin cogu inanmayin ailesini olcun ailesinde sorun varsa etki altinda kalabilir sadece . push ;

Canim hakkinda hayirliysa Rabbim esinin kalbine versin bebek istegni isinsin bu dusunceye insallah hayirlisi olsun ve eminim cok iyi bir anne olacaksin Allahin izniyle esinde iyi bir baba olacak o da ister gor de bak

ronya senin mutlluk resminde çocuk var onun yok. ona göre çocuk eklendiğine bu mutluluk resminden çıkıyor.

Evet.. kendisinin alanı psikoloji.. danışmana gitmez.. kendisi biliyor.. ve diyor ki ya sen ya ben vazgeçeceğiz yoksa sonumuz boşanma... çünkü bu konuda hiç uzlaşma alanı yok.. çok zor bir durum..

hesaplarda tutmuyo hep bizimki tutmamıştı ha pişmanmıyım hayır iyiki yapmışım diyorum

Nasıl hamile kaldınız ki.. bana çok zor geliyor o istemeden zorlamak.. kandırmam da mümkün değil.. o kontrol ediyor kendini.. kontrol etmediği zamanlar ise risksiz olduğj zamanlar örneğin reglime bir iki gün kala.. ve her zamanda olmutor.. ben bir umut acaba hamile kalmış mıyımdır die kendi kendime çok gelin güvey olmuşumdır ama yok olmadı işte.. bunun için sık sık belirli dönemlerde ilişkiye girmek gerekiyor..

Yaşlılığımız.. önümüzdeki yıllar..

Peki ya sevinmezse? Hamilelikte hatta doğduktan sonra bile sevmezse, istemezse? İstemediğini kesin olarak belirten birini "sevinir" diyerek böyle bir şeye zorlamak adamı geçtim o çocuğa da haksızlık değil mi?

Bu kadar karsiysa cocuga, sizde baskasindan yapin cocugu. Baba olma derdi olmaz, sorumluluk derdi olmaz. Siz nasil bu adamin keyfini bekliyorsunuz ki sacma gercekten. Askindan gebersem, ben cocuk istemiyorum diyen adami koyarim kapinin onune. Yurt disindaysaniz, sperm bankasindan sperm alarak hamile kalin. Önceki

İki çocuk ideal aslında.. ama ben birine de razıyım.. kardeşlik çok güzel bir duygu.. sizi anlıyor ve destekliyorum.

Şöyle mi. deseydim bebek yapacağız tmm mı.. o da hayır deseydi ve ayrılsa mıydım..

Evet çok güsel yorumladınız.. evlilik falan bile sonradan aniden çıktı evlenmezdi de o.. o zaman ben isterdim ama... o beni böyle görüyor seviyor ama benim beklentilerimiz bilşyor.. sevgiliyken biz aslında birkaç defa ayrılık yaşadık.. bu ayrılığımızın sebebi benim beklentilerimi onun sezmesiydi yani ben evlenmek bir hayat kurmak istitordum.. o da biliyor aslında ama bazen bana her şeyi dayatmış gibi de geliyor.. minerva1988

yaştan daha çok bence adamın dünyayı algılayış yapısıyla konu sahibininki aynı değil. adam baştan beri net bence zaten bağımsız yaşayabilen biri yemek vs evlilik fikri de yokmuş. sırf yurtdışı için resmi nikah yhapılmış.

Evlenmeden önce birlikte yaşıyorduk.. ne evliğimizi ne birlikte yaşamamızı hiçbir şeyi planlamadık.. ben de pek öyle konuşmam zaten.. ama içimden hep bir his onunla evleneceğimizi ve bebeğimizin olacağını vs diyordu..

Vasektomi yi önereceğim kendisine bir gün bakalım ne diyecek..

Peki eşiniz.. o ne düşünüyr ve istiyor.. çok ilginç sizdeki isteksizliğin birazı ben de olsa ne kendimi ne sevdiğimi üzsem..

Bu konu ciddi bir konu evlenmeden önce hiç konuşulmaması ilginç. Anne olmak istemen en doğal hakkın. Ama adamı da zorla baba yapacak değilsin ya. Bilemedim.

Evet öyle göriyor.. ama hep ağlıyorum suratım düşiyor.. içimden bir şey yapmak gelmiyor.. ben soğuk durdukça o daha da darlanıyor... biraz burda bir iki arkdaşı var onlarla tek çıksa.. onu da yapmıo bensiz yürüyüşe parka alışverişe akşam eğlenmeye hiçbir yere tek gitmek istemiyor.. ben de onun yanında maske takamıyorum daha doğrusu içimdeki hüznü gizleyemiyorum.. biraz uzak olsak.. ben tr ye mi dönsem yaza kadar.. ama bu defa ailem endişeleniecek.. keşke bir evim olsaydı tr. de.. ben de bir bahaneyle orda kalsaydım.. teyzem var çok svdiğim onu da üzmek istemiyorım. Evlenince kimseye bir şey anlatılmıyor hemen üzülüyolar bir de sonradan sürekli soruyolar onlar sordukça keşke anlatmasqydım diyorum.. Tavsiyenize odaklanmaya çalışacağım..

Evet yaa.. mükemmeliyetçidir.. kontrol manyağıdır.. evde her şeyle ilgilenir.. yemekleri o yapar mesela.. Önceki

Romya size en başından çocuk istemiyorum dediyse buna kandırmak diyemeyiz. Ama demediyse bu aranızda bir problem tabi.

Yaşlar kac?

Hımm.. benimki öyle değil.. daha derin bir sorun.. bir insanın sorumluluğunu almak istemiyormış dünya çok kötüymüş vs.. benle sorunu yok ilişkimize güveniyor.. ama ben çok isteyince o istemeyince çıkmaza girdik.. sürekli. bir gerginlik var aramızda.. onu anlamaya çalışıyorum ve suçlamıyorum da ama kendi hayatımı sorguluyorum ve üzüliyorum

Evet.. biraz üzüntüm geçse kendi haline bırakıp hayatıma bakacağım.. ama soğuğuz.. içimdennonla konuşmk bir şey yapmak bile gelmiyor..

Bence bu konuyu bir de psikologla konuşun. Çıkmaza girecek bir konu degil bence. Kaldı ki ara ara ben de düşünüyorum bu dünyaya cocuk getirmek ne kadar doğru her sey git gide daha da igrenclesiyor.. Ama bir uzmandan yardım alin . push ; MaRaL_

Konudan ayrı olarak bu kadar çok kadının çocuk istemiyor oluşu beni şaşırttı doğrusu :) Üç senedir anne olmayı isteyip nasip olmayan biri olarak anlayamıyorum tabi ki. Anne olmak, çocuk istemek bence en doğal hakkınız. Tüm yazılanları okuyamadım, ne sebeplerle eşiniz istemiyor ya da siz neden çocuk istemeyen biriyle evlendiniz bilemiyorum ama bu ileri de daha büyük problem olarak karşınıza çıkabilir gibi geliyor bana. Özellikle isterken. Ben evliliğimin dördüncü senesine geldim, eşimi de seviyorum fakat evliliğin rutine binmesi, her şeyin zamanla sıkıcı olması kaçınılmaz. Evet tabi ki evliliği hareketlendirsin diye çocuk yapılmaz fakat şu bir gerçek ki eşler arasındaki bağı artırdığı bir gerçek, sevgiyle yapıldığında özellikle. Toplum iki kişilik aileyi aile olarak bile görmüyor ne yazık ki. Bana genelde çocuk istemediğimi düşünüp - olmadığı halde-resmen hakarete varan sözler edilebiliyor. Sadece sizin isteğinizden öte bir de toplum/akraba vs baskısı var. Sizin hayatınızı bilemem tabi. Bir sürü şey yazdım ama bir tavsiye de bulunamamışım :) Dualarım seninle, zor bir durum. Umarım kazayla hamile kalırsın, doğurursun ve eşin çok mutlu bir baba olur :)

Evet aynn.. minerva1988

Kaç defa konuşmaya çalıştım alıştırmaya çalıştım.. o kadar zeki ki hemen paslıyor allem ediyor kallem ediyor gerekirse alakasız bir kavga çılarıyor.. sorum sorunjm havada kalıyor..

her zaman değildir. senin için olabilcek şey çocukken karşı taraf için çocuk mutsuzluk kaynağı bile olabilir. nasılki başlangıçta sağlık vs ssorunları konuşulursa bu da konuşulmalı. kısmette var tabi ki

Beş yıl sonrada istemeyecekmiş.. ben ikinci evliliğiyim.. hiç istememiş önceden de daha gençken de.. MissCherryBlossom

bakın sizi çok iyi anlıyorum. 27 yaşımdayım ve hep çocuk istedim istiyorum. bekarım ve evlilik nktasına beni tek çeken şey çocuk. ama eşinizi de anlıyorum. bakın sizin için uygun şu anda ama eşinize göre değil.

Arkadaşa sormuşsun ama ben kendi düşüncemi yazmak istedim. Hayatını sürekli sorun yaratacak senin maddi manevi bağlayacak bir canlıya adamak istemiyorsun. Kendin için yaşamayı ve hayat boyu sürecek bir sorumluluğun altına girmemeyi seçiyorsun. hamile kal, acı çek, dünyaya getir, uykusuz kal, sürekli panik halinde endişelerle yaşa, her zorluğunda yanında olarak büyüt, hep daha iyi şeyler yaşasın daha iyi olsun diye sürekli kendinden fedakarlık yap, eskiden kendine 10 alıyorsan şimdi 1 al, 10 yere gidiyorsan şimdi 1 git. sürekli kendinden önce birini düşünmek zorunda ol. sonra ergenliğe girsin ve daha büyük dertler, sonra okul iş derken sen hala peşinde ol ama o artık kendi bir birey olduğu için seni çoğu zaman istemesin bile. evlendirmek için varını yoğunu harca, sonra bi de torun olsun 50 yaşından sonra biz çalışıyoruz toruna sen bak diye sana ayrıca bi sorumluluk daha versin. :) tüm bu zamanlarda iyi yetişmesi için neler yapsam diye kendini parala. ömrüm bitti ya yazarken bile evet seni sevecek, sen de onu. ama bu kadar eziyeti çekmeye ne gerek var ki diye düşünüyorum ben. çünkü benim çocuktan bi beklentim yok. yaşlanınca bana bakar ya da hastalandığımda yardımcı olur ya da büyük bi aile oluruz gibi düşüncelerim yok. eşimi de, evdeki kedimi de tüm kalbimle seviyorum. evlat sevgisinin de eksikliğini hissetmiyorum. yaşım 26, hayatımın hiçbir döneminde çocuklara düşkünlüğüm olmadı, son 10 senedir falan da çocuğum olsa düşüncesi beni paniğe sürüklüyor. akraba çocuklarına falan kanım kaynamadı. arkadaşlarımın bebekleri evet sevimliler, yaptıkları hareketler beni şaşırtıyor, zekalarına falan hayranım. ama benim olsunlar istemiyorum şu an. öğretmenim, çocuklarla dolu sınıflara girdim, onlara şefkat gösterdim, özellikle 4 ve 5. sınıf öğrencilerimle teneffüslerde bile sarılırdık yani öcü olarak görmüyorum çocukları :) ama o sorumluluğu istemiyorum. anne olsam elimden gelenin fazlasını yaparım iyi bir birey yetiştirmek için. iyi bakarım yani. kendimi adarım. işte tam olarak kendimden vazgeçmek zorunda kalacağım için çocuk sahibi olmaya olumsuz bakıyorum.

Katılıyorum ama bu adam zaten değişik dusunuyormus. Evliliği formalite görüp olması gerektiği için nikah yapmış. Yani mutlu bir yuvam olsun çocuklarımız olsun düşüncesi tasimama ihtimali varmış aslında en başından beri. Ben olsam dusunurum bu adam çocuk hakkında ne dusunuyor diye.

siz kendi anne babaniza ayak bagimi oluyordunuz? hic sevilmedinizmi?ileride ne olacagini nerden biliyorsunuz? sorgulamiyorum kinamiyorum fakat is basa dusunce insan cok pisman oluyor. ilk zamanlar esim isterdi ben istemezdim. cok buyuk konusurdum. ama suan ugrastigim kadar kimse ugrasmiyor. simdide RABBIM nasip etmiyor. canimdan can olsun isterim. bana muhtac olan biri olsun. bakayim, oynayayim, buyuteyim, okuluna gotureyim, onunla buyumek, ogrenmek isterim herseyi. bakici olayi ileriki donemlerde calisan kisiler icin gecerlidir. bir anne gibi bakamazlar. ustelik uykudan kalkmayi sorun olarak gormek nsl bi dusunce. suan annen hasta olsa gidip basinda beklemezmisin. bebek cok degil en fazla 3 yil sonra yavas yavas ihtiyaclarini karsilar.6 yasindada okula baslar.6 saat okula birak 8 saat gece uykusu derken bir kap yemek bir ust giydirmek zor olmaz. buyuyecek tipki bizim gibi. surekli alt degistir sut ver boylemi devam edecegini sandiniz. evlat farkli bir duygu. ileride bayram kandil ozel gunlerde kapimizi calan annem cnm diyen birileri olsa bunun neresi kotu. minerva1988

Evet annesine çok düşkün.. annesi de çok istiyor hatta annesi bana şöyle diyordu.. hayır demiyor ronyacım hayır demiyorsa istiyor.. Annrsiyle bi konuşacağım.. annesi de öyle bir kadın ki lafı bir kere der.. ve o da annesini es geçemez.. Bütün bunlar benim suçum değil ki.. herkes çocuklığunda sorun yaşıyor.. Anlamıyorum işte..

Terapi işi olmaz.. kendisi bu işin içinde zaten.. kendi kendini iyileştirsin.. kazara olursa ancak öyle kabullenir gibime geliyor sürpriz olur sonra alışır ama ben asla kandıramam ve kandırmam onu... benim için gözünden düşmekten daha önemli dwğil.. ciddi ciddi bir kere daha sabırla konışmayı deneyeceğim evet.. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Yedi yıldır beraber olduğum iki yıldır da evli olduğum büyük aşkım bebek istemiyor.. ben ilişkimiz yürüsün diye fedakarlık yaptığımı da düşünüyorum.. ne yapacağımı nasıl davranacağımı şaşırdım.. yıpranıyorum.. aynı durumda olanlar var mı?

Uzulme... Allah nasip ettyse olur bi seyo sebep kilar inanki... dua et esinin gonlune bu istegi versin Rabbim insallah anne olmak istemen o kadar dogalki hayırlısı . push ; N

Umarım öyle olur.. yorumlarınız tam bize isabet ediyor.. Benim ilgimin bebeğe kayacağından bile korkuyor olabilir.. erkekler hep çocuk gibiler çünkü.. Şimdi öyle bir aşamadayız ki herkes eteğindeki taşları döktü.. ben tmm dedim seni zorlamayacağım dedim kabul ediyorum ddim.. şimdi o da benim hüzünli olduğumu görüyor eşşek değil ya.. Umarım bi akıl iner ona birdenbire.. kendiliğinden olur sonra o da çok sevinir... o kadar mutlu olurdum ki.. seddaaaaaa ADALET MULKUN

Çok ilginç ya. Hiç sormadımlık konu mu bu? 7 yıllık birliktelikte hayaller kurulur, çocuk isimleri bile koyulur Çok ilginç geldi bana. İnsan hiç çocuk sahibi olmayı düşünmediğini bile bile evlenir bence. 7 yıl bu! Ne konuşuldu onca zaman bu konulara girilmediyse?

Evet ama ilişkimiz bile böyle başlamadı ki.. evliliğe geleceğimizi hiç düşünmüyordum.. seviyorsan aşıksan beraber iyi vakit geçiriyyorsan tamamdır benim için demiştim... ama benim bebek isteğimi o sezdiyse ben de onun isteksizliğini sezmiştim.. ama şunu diyordum.. yok yaa hiç istemiyor olamaz.. biz bir şekilde evlendik hayatımız devam ediyor.. bir ilişkimiz var ve yıllar geçiyor.. bebek kaçınılmaz sondur.. hiç olmaması mümkün değil.. böyle şeyler düşümüyordum.. Ve bunu ciddi. ciddi konuşmaktan kaçınan kendisi oldu.. nenzaman açmaya çalışsam konuyu kavgaya döndürdü ve ustaca konuya hiç gelmedi.. en son dün gece konuştu ilk defa açık açık... MissCherryBlossom

Bu evliliğin başında ortak alınması gereken ciddi bi karardır, o karar keskindir ve kesinse evliliğin başında belirtmesi gerekliydi. Sizin isteğinize haksızlık oluyor ötesi, bu önemli bi konu.

YASLAR GECIYOR... BEKELEMEYE GEREK YOK... OLURMU OLMAZMI RABBIM BILIR... SIZ ELINIZDEN GELENI YAPIN... BIZ 5 YILDIR UGRASIYORUZ. YASIM COK GENC OLMUYOR VE COK KOTU BIR HIS ISTEYIP ELDE EDEMEMEK...

Ami canim. Benimde olmuyor ama ben kendimi cok fazla odaklamiyorum. Biara odakladim faydasi yok. Esimde cok istiyor. Sanirim benden cok o istiyor. Gerci ben diyorum ol. azsa cocugumuz demekki bunun bir nedeni var. Allahin bir bildigi var. Ben kendimi cok fazla bu konuyla yormuyorum. Ama elimden geleni yapmaya calisiyorum. Ben gec kaldim. Okul is eclilik dedim yasim oldu 35. Geciktim yani. Demek kismet böyleymis. Allah verirse verir vermezsede bu konuyu kapatacagim.

Geleceğimiz derken tam olarak neyi kastediyorsunuz?

bu erkek cinsi yeni çıktı heralde eskiden adamlar kadınlara yüklenirdi çocuk işlerinden

Sevinmez zaten eminim.. F Felix_Felicis

Zaten bu uzlaşmazlık bizi boşanmaya götürür.. buna da üzülmemek elde değil.. Başkasından çocuk istemiyorum.. Sadece çocuk için olsaydı şimdiye ladar on çocuğum olurdu.. bu işler böyle değil ki.. F Felix_Felicis

Sebep olarak çok zorlayınca iyiyiz böyle diyor.. ama ben iyi değilim..

Hahaa canım yaa.. düşünmedim değil başka şeyler de düşündüm ama elbette ki sadece düşünmekle kaldı.. o benim en iyi anlaştığım kişi arkadaşım gibi.. onu böyle kandıramam beni affetmez.. daha da önemlisi ben istenen bebek dünyaya getirmek istitorum yani annnenin de babanın da istediği bir bebek olsun.. saçma gelebilir size ama istenmeyen çocukların zor bir yaşamları olduğuna inanıyorum..

Sorumluluk almak istemiyorum, rahatima duskunum ve mutluyum bu sekilde. Cocugu sevme kismi tamam olacak ama agliyorlar, susmuyorlar, uf ciglik atiyorlar deli oluyorum ya ugras dur, hastaliklari oluyor, egitimleri var, ogretimleri var, ergenligi var, acaba nasil olacak psikopat mi, tecavuzcu mu, yoksa psikolojisi bozuk mu olacak vs vs. Belirsizlik var yani. Ben ne kdr iyi egitirsem egiteyim bazi seyler insanin mayasinda oluyor ve degistirilemiyor. Bana ancak cok uslu, soz dinleyen, derslerinde basarili, saygili, beni yormayacak bir cocuk gerekli. Bunun olma ihtimali de baya baya dusuk riske atamam. Kisiligini gectim bakimi da zor. Cocuk kendini kurtarack yasa gelene kadar kaldiramam. Gercekten sorumluluk, bakim zorlugu ve gelecekte beni cok ugrastiracak sorunlu bir cocuk ihtimali yuzunden istemiyorum. Etrafta goruyorum ergenleri uzuluyorum hallerine, tavirlarina.

Ne kadar mantıklı tavsiyeler

O da bana bencil diyor öyle deyince sen de ben istemediğim halde beni zorluyorsun diyor.. çocuk istememek bir hak ama.. istemeden olmaz ki..

Anlıyorum. Demek istediğim tam olarakta bu aslında bunu bir sorun olarak görmeye devAm edersen eşin pozitif düşünmeye meyillenmeyip aksine bunu aşılması zor bir problem olarak görmeye başlar. Artık bu konu üzerinde odaklanmayıp huzuruna mutluluğuna odaklanmanızı öneririm ve eminim ki bunun sana pozitif yönde dönüşüde olacaktır,) deynepnaz

ama ikinci fikri soğuk geliyo bana hele bide o sezeryan acısı of of

Sizi de anlıyorum.. fakat iki uçlu tavsiyeye de tam uyamıyorum Evet ona olan sevgim ağır basıyor.. o da üzülüyor hissediyorım bunu.. Ben dün kendisine ilk defa açık konuştuğu konuşabildiği için teşekkür ettim.. çok kapalı duyguları konusunda.. babasız büyümüş baba ile ilgili travması var... hayatı boyunca çalışmış kendi parasıyla okumuş.. kendini yetiştirmiş vs... dün şöyle bir örnek verdi.. Müzisyen olmak isteyen kişiye tıp oku demek gibi.. baba olmak da onun için böyleymiş.. Sırf çocuk için nasıl ayrılayım ben 31 yaşımda evlendim.. bir sürü ilişkim oldu hiçbiriyle gitmedi... onunla çok şey yaşadım.. ondan ayrılıp başka bir adamdan çocuk yapmak istemem ki.. Keşke bizim başka sorunlarımız da olsaydı ve bu üstüne tuz biber olsaydı.. derdim ki zaten anlaşamıyorun adamla.. bana saygısı yok güvenimi sarstı vs vs vs bir sürü sebebim olsa ayrılmak için ben de derdim ki... lanet olsun zaten çocuk da istemiyor.. hem başkasını sevme umudum da olırdu başkasından çocuk umudum da olurdu.. Şunu bile düşündüm ondan ayrılsam yani boşansam eminim ki biz gene görüşürüz.. İçimde bir öfke birikiyor tabi... belki geçecek belki geçmeyecek.. Çok zor bir durumdayım.. F Felix_Felicis

ayy bu ayynı bennnn :))) Önceki

Siz burdaki bazi arkadaslarin yikici elestirilerine aldirmayin. Yuva kurmak kendini birine ait hiseetmek bir parcasi olmak kolay bulunan seyler degil. Evliliginizde baska bir sorun yoksa bunun üstesinden geleceginizi dusunuyorum.

Ama eşiniz şahsına münhasır biri. Siz onu bu haliyle sevip aşık oldunuz. Simdi degissin istiyorsunuz. Zamana bırakın, konusu açıldığında söyleyin gerekirse, seni zorlamak istemiyorum kesinlikle niyetin bu degil, sadece benim çocuk özlemim var ve seninle dertlesmek istiyorum o kadar tarzinda konusmalar gecebilir aranızda. Ama şimdi yapmayn bunu, daha yeni konustunuz. En olmadı türkiyeye gelince yetimhaneler, hayvan barınakları ziyaret edersiniz. Madem köpek aşkınız var hayvan barınaklarında da sevgiye bakıma aç dostlar var. 1 gününüzü onlara ayirabilirsiniz. Ille evde beslemek gerekmiyor. Benim inancıma göre de evde besleyemem ben köpek ama bubustegimi dışarıdaki dostlarımla ilgilenerek karşılıyorum. Size de öneririm. :) Ama esinizi degistirmeye ugrasmayın, degismiyor diye de öfkelenmeyin. Üstelik çocukluk travması var baba figürü ile ilgili, onu da anlayın. Esiniz cocuk konusunda pozitif olmazsa da farzedin ki denediniz ama bir türlü çocuğunuz olmuyor. Huzurunuzu olup olmayacağı bile belli olmayan bir cocuk icin kaçırmayın.

ama zorla yada karsi taraf istiyor diye cocuk yapmak da cok riskli bence. en ufak bir sikintida bana yardimci ol dediginizde yoruldum dediginizde "sen zorladin sen istedigin icin oldu" demez umarim. bu iki tarafli bir istek olmali. 2 taraf da esit istemeli. cok buyuk bir sorumluluk. donulmez bir yol. iyice konusup karar verin derim. hayirlisi olsun hakkinizda...

bu kadar tepki görmenizin sebebi şu, başta bu forumda çok istediği halde çocuğu olmayan çocuk çocuk diye deliren her kadının yaptığı gibi, kendi hür iradesi ile anne olmak istemeyen bir kadına saldırıp kınamanız ve onu yargılamanız. bilmiyorum bu bir içgüdü mü hırs mı ama yapılan şey çok yanlış. başta bu şekilde yazdığınız için sonraki düzeltme çabanız bir işe yaramamış oldu. ben de çocuk konusunda "shot" nickli arkadaş gibi düşünüyorum, çocuk demek sorumluluk, ayak bağı demek. üst katımızda 4 yaşına gelmiş ama hala kendini bebek gibi gören bir kız çocuğu var.2 yıldır üstümüzde oturuyorlar ve size yemin ederim ki, 2 yıl içinde o çocuğun saatlerce bağıra çağıra ağlamadığı zaman dilimi evde olmadıkları ya da tatile gittikleri zaman... normal bir çocuk ağlaması da değil çocuk ağlarken bildiğiniz sinir krizi geçiriyor, ve bir süre sonra boğazından hırlayarak ağlamaya devam ediyor. adeta içine şeytan kaçmış gibi sesler çıkarıyor. anne babanın ise asla sesleri gelmiyor, sanırım o ağlarken ölü taklidi yapıyorlar artık. insan alır avutur, birşey söyler ya da bir sorunu varsa doktora götürür değil mi?ikisinde de çıt yok. dün gece o kadar tepem attı ki ağladığı odanın altına geçip "sus artık, sus" diye bağırdım ki normalde asla benlik bir hareket değil. annesineydi aslında o bağırış. böyle ebeveyn olacağıma çocuk doğurmam, bakamayacağım yükün altına girmem daha iyi. bir sürü insanın hakkına giriyor yanında..

adam evlilik öncesi söylediyse ısrar etmeye üzülmeye hakkınız yok yorumların hepsini okuyamadım hangı evrede söyledi bilmiyorum evlilik sonrası söylediyse büyük haksızlık etmiş yinede kimseyi zorla anne baba yapamazsınız evliçifti geçtim doğacak masuma yazık

Az önce konuştuk sorumluluk almak istemiyormuş bir insanın sorumluluğunu... sıkıntıdan sırrtım tutuldu sabah beşte uyanıp bir daha uyanamıyorum.. onın da kolu uyuştu stresten..

Katilmayabilirsiniz erkek gozuyle bakin tramvatik bir olay yok burda acik ve net adam sesini cikarmiyorum tramvatik yasadiklari olaylar insanlara omur boyunca yansir ve pskolojik sorunlar ortaya cikarir ki kafadan konusmuyorum terapi veriyorum cnku kadinlarimiz kandirilmasin polyanacilik dir bu tranva da tranva nedir ya tranva boyle nuksetmez ve bu konuda tranvalari olan muhakak soyler tabirlarinda etkisi olur zaten uzun sureden sonra evlenmis esinize sorun bakalim neden istemezmis alt yapisindaki sebeb erkek uzun sure bebek yapabilir istedigi kadin dan yeterki yasi elversin planlari cok farki cnku 7 sene iliski sonrasi evlenmis yazik gunah kadinada benim babam daha 7 yasinda degilmis annesiz kalmis hangi sartlar altinda buyumus evlenmeseyedi cocuk istemeseydi tam tersi daha bagli oluyorlar herseyi yasatiyolar bu her yerde biyle dir evliligin amaci eger karsi tarafin agzini kapatmak yada birileri sussun diye imza atmak olabiliyor cnku erkek tekrar evlendignde sorun teskil etmiyor kimse yadirgamiyor itiraz etmeyin burasi erkek magduru dolu hep aman iyi olucak belki su sebebtir belki bu sebebtir elbet sebebi vardir ama cocuk istememin sebebi tranva olamaz aile yapisi olmadan buyuyen insanlar ailesine daha fazla sahip cikiyor korkulari onlarda yasamasin oluyor yanlis yonlendirmeyin insanlari seddaaaaaa ADALET MULKUN

Yaşlandığımda beni arayan soran birisinin olmasını isterim.. ailem olsun isterim.. evet..

ben seni anliyorum anaç olmak ve olmamak çokk farkli kavramlar demekki erkeklerde de babaçlik gibi bisey soz konusu esinden kaynakli sorun olsa o zaman hastalikda saglikda dersin ama ortada oyle bisey yok o yuzden hastalikda saglikda kliseisinin altinda ezilmene gerekde yok $ahsi fikrim ben anne olamamayi tercih etmezdim hiç bi erkege

Yemek beraber yenecekse evet. Birisi aç değilse aynı saatte yesin diye bir zorlama olmaz tabii, ama hep beraber yenmek üzere masa hazırlanıyorsa bir kişi -ister 7 yaşında olsun ister 57- onbeş kere çağrılmaz o masaya.

üst kat komşumuzun. bununla ilgili detayı 21. sayfada yazmıştım diğer hanımefendiye cevap olarak. S

Eyvahlar olsun adam hiç istemiyor.

eşinin koca olmasıda mecburiyetten gibi.. yurtdışı işi çıkmasaydı halen sevgili olurdunuz sanırım. NeverOne

Ben 34 yaşımdayım.. o 40.. bizim evliliğimizde değişik oldu zaten.. ilk başlarken kafamızda bu durumlara geleceğimiz bile yoktu.. birbirimizi sevdik beğendik ve ilişkimiz başladı..

Önceki

Arkadaşım yaptı prezervatif olayını hamile kaldı şimdi bi bebeği var ve gece gündüz çocuk istemeyen kocası bakıyor kimseye dokundurtmuyor...

kadın, ben çocuk istemiyorum, kocam istiyor diye konu açsa, kocan başkasından çocuk yapsın, prezervatifi delsin seni zorla hamile bıraksın diye akıl verir miydiniz acaba şok üstüne şok yaşıyorum bazı fikirleri okuyunca... umarım empati yeteneği kazanabilmek için, bir gün istemeden hamile bırakılmazsınız ne diyeyim.

Ben 23 yasındayım, evli degilim ama şartlarn oluşmasıni bekliyoruz evlilik için. Cocuk konusunda nötrüm ben. Yani ne evet ne hayır. Ama düşünürsem biraz olmaması sanki daha yakın bana. Üstelik bunu kendim icin de degil, dogacak cocuk icin istiyorum. Bir nevi merhamet gibi düsünebilirsiniz, o cocugun yasayacaklarını kaldırabilicegime inanmıyorum. Evet siz cocuk istiyorsunuz ama düşünün bu cocuk cok buyuk acılar yasayacak, yine de olsun ister misiniz? Esinizin durumu da bence bu. Cocugun gelecegi dünyada türlü problemlerle karsilasmasi ve cok acı cekmesi. Üstelik siz oldu da öldünüz cocuk minicikken e nolucak? Siz bikac yil annelik duygusu tattıniz tamam, e sonra o cocuk? Yasayacagi zorluklar? Esiniz bunlari da düşünüyordur ve bence sirf bu ince fikirliligi icin bile ona sıkıca tutunabilirsiniz. Cocuk için esinizden ayrilmayi düşünmek bence hem esinize hem de iliskinize büyük bir haksızlık.

arkadaşlar bende buraya başlık açmak istiyorum ama nereden yapacağımı bilmiyorum bir yardımcı olurmusunuz. Önceki

Yok shotcum, evlenmeyi düşündüğüm sadece tek bir kişi oldu, ondan sonra da kimseyi sevemedim zaten. Çocuklarımız da varolmicaklar bunu da kabullendim. Onunla seçtiğimiz isimleri başka birinin çocuğuna koyamam.

İlginç insan yaa.. hem seviyorum ama öyle kıZıyorum ki.. onun yaşamı da zor olmuş.. babasını hiç tanımamış anne baba ayrılmış baba kumarbaz her şeyini kaybetmiş.. küçük yaştan beri çalışmış ve okumuş.. üç bölüm okumuş iki dili anadili gibi biliyor... hep çalışmış kendi parasıyla okumuş.. güçlü bağımsız kimseye eyvallahı olmayan dürüst tek eşli bir insan..

Yok öyle bir durumu..

Sevgililiğin içinde karı koca idik zaten.. mecburiyetten değil.. biz birbirimizle sadece biz olduğumuz için berabee olduk.. iş olayı işi hızlandırdı.. sevgili olmaya devam ederdik ve aileleeimiz duyunca gene evlenirdik heralde..

Ayrilmak zorunda degilsiniz ki, yani baska biriyle evlenip cocuk sahibi olmak sizi su anki esinizle cocuksuz bir hayat surmekten daha mi mutlu edecek, bunun tercihini yapmak zorundasiniz. Her iki sekilde de sizin icin en dogru olduğunu dusundugunuz, sizi en cok mutlu edecegine inandiginiz seyi secmis olacaksiniz. Eger ki esinizle cocuk sahibi olmaniz ihtimal dahilinde degilse geriye baska secenek kalmiyor zaten. Hayatta bir cok konuda hem o olsun hem bu olsun istiyoruz ama hayat oyle bir sey degil, hepimiz mevcut secenekler arasindan bizim icin en iyisi olacagina inandigimiz seyi secmek zorunda kaliyoruz.

Hep bu GDOlu yiyecekler yüzünden. Adamların genetiğini bozdular. Kadınlar gibi düşünüyorlar. Yakında regl de olurlarsa hiç şaşırmam

Ondan nasıl sakladınız.. benimki benim her şeyimi bilir.. yüzümden okur ne yaptığımı yapacağımı.. ayrı yaşamlarımız yok ki.. yapışık ikiz gibi..

Benimki de bu dünyaya çocuk getirmek istemiyorum diyor.. bir insanın sorumluluğunu almak istemiyormuş.. bütün gece kabuslar gördüm.. çok zor bir durum.. siz ne yapmayı düşünüyorsunuz..

inancını kaybetme sabret inşallah en kısa zamanda bebeğin olur. Allah sana da nasip etsin umarım...

Çocuk gibiler işte.. hep de çocuk kalıyorlar.. Benimkinin tek açıklaması başka bir insanın sorumluluğunu almak istemiyorım.. oluyor.. Y

Eşinizi anlayabiliyorum çünkü benim de 26 yaşında bir kadın olarak hiçbir şekilde çocuk isteğim yok, hatta aksine çocuk istemiyorum bile. Geçen gün yaşıtım bir arkadaşımla konuşuyorduk, "artık çok istiyorum, doğru düzgün birini bulsam hemen evlenip çocuk yapacağım" dedi, ben "çocuk mu? sebep?" modundayım. O yüzden sanırım eşinizi daha iyi anlayabiliyorum.

Ayyy siz anlatınca aynı dedim.. her şeye onun karar vermesi de sinir olduğum bir huyudur.. hatta yurtdışı görevine de kendi kendine karat verdi.. nasıl evleneceğimize de... Bari bu bebek benim kararım olsun bu kadınların meselesidit diye de çok söylendim... son bir yıldır her şeyi denedim.. İçimden bir his bu adam beni mutsuzluğa mahküm edemez o böyle biri olamaz diyor.. Bir yanımda yooo bencil işte yalnız ve düşüncesiz bir adam diyor... o zaman çok üzülüyorım işte.. Keşke sonumuz sizin gibi olsa.. bilsem bir umut var.. bir daha beklerim.. fakat bu zamanlar benim için o kadar uygundu ki.. evde boş boş oturuyorum.. seneye işe başlayacağım.. ben her şeyi düşünüyorum.. oysa sadece kendi yaşamını gibi geliyor..

Hahahaa... evet yaa olabilir... hatta bomba atar gibi atayım kucağına sonra kaçayım.. kabullenirse zaten çağırır beni geri... . push ; K

Bu konu son bir yılın konusu.. çok baskı yapmasam da beklentimi biliyordu ve bu sebepten dolayı sürekli gerginlik yaşadık.. o çok agresifleşti zaten kolay biri değil ben de hep sıkontılıydım.. bir türlü açıkça konuşmaması beni çileden çıkarıyordu ama en sonumda konuştuk.. ve uzlaşmamızn imkansız olduğunu ikimizde anladık.. Bir yıldır aramızda olan gerginlik de kalktı.. Şimdi kendime bağımsız bir yaşam kurmayı hayal ettiğimde rahatlıyorım bu defa o bunj sezinleyip üzülüyor sanki.. Bi de daha önce bebek konusuna çok kısa bir süre tamm da demişti.. ben bu kadar net olduğunu anlamamıştım.. Hep kendimi suçluyorum nedenn yaşamım hep zor olmak zorunda diye.. bir şeyi de kolay elde edemedim çncesinde hep sıkıntı olaylar gözyaşı..

istemiyebilir gayet doğal, onu suçlayamazsın, ben de evlenince bebek istemiyorum mesela, sevmiyorum çocukları, bağırıp çağırıyolar sürekli ağlıyolar çok yaramazlar.. adam haklı yani.. bi de o kadar masraf yapcak..

DedikleRinize katilmiyorum. Benim de bir tarafim dogu biri bati. Insanlarinvyasadiklari travmalar olabilir ve bunlari asmak icin zamana ihtiyac duyabilirler. eslere dusen bu konuda biraz sabirli olup onlara destek olmaktir Y

Canim benim ya inş en kisa zamanda fikri değişir eşinin bide yaşınız ilerledikçe sıkıntı da olur biyolojik olarak bilemedim gerçekten zor bi durum eşim istemezken bende çok sinir oluyodum eşimin aileside istemiyodu daga erken diye onlarda pek istemiyorlar çocuğu ama her kadın anne olmak ister illa ki cocuk evin neşesi evliliğin meyvesi yani saçmalık bence gerçekten eşinin böyle düşünmesi değişik yani elbette sorumluluk zor bisey ama oda sana kalmış yani o sorumluluğu almak

Beslenmesine de çok dikkat eder halbuki..

evlenmeden önce eşim bebek ister misin diye sormak aklıma bile gelmedi... soran azdır... yaş var. 3-5 yıl sonra isterseniz şansınız azalacak.. doğamız gereği... her istediğinde rahatlıkla bebek sahibi olunacak diye de bir şey yok. bunları anlatın. ondanda iyi düşünüp karar vermesini isteyin. gerekçelerini de açıkça söylesin. sizi ikna etsin.

kiyamam canim yaa hamile bile deilsin ve bebegim diye bahsediyorsun yani bilmiyorum ben hiç ilk çocuk olup istemeyen sevilmeyen duymadim, ha belki ikinci uçuncu çocuklarda olabilir ama ne biliyim ilk çocuk için biraz çok onyargi haddinden fazla hemde ) sen bu anaçlikla ya esini ikna edersin yada ayrilirsin omur boyu baskasinin bebeklerini sevip ozenmeye, anne ve hamile gordukçe yutkunup içini çekmeye katlanabilecegini sanmiyorum.. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

İnsan hayvanını bile veremez elbette ki.. köpek istiyorum mesela ona evde eziyet diye istemiyor bizimki... Peki siz ilerde de istemeyeceğinizi hissediyor musunuz.. mesela ben anne olmayı isteyen bir modeldim hep.. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Dünya zaten kötüye gidiyor diyor.. böyle bir dğnyaya çocuk getirmek saçmalık diyır bir de insanlar dünyaya çok kötülük ettiler soyları tükensin bence diyor.. çıldırırsın işte.. kendi kendine bir şeyler diyor işte.. bazen diyorum ki çok boş konuluyor..

Ne evliliğimiz ne sevgililiğimiz hiçbir şeyi planlamadık ki ben de sevmem önceden böyle konuşmaları.. sevgiliyken bebeğimiz olacak mı desem beni garantici bulur ayrıca büyük sözlere büyük laflara inanmaz.. dürürst biri iyi ama gıcık işte.. tek sorunum bu gıcık olması.. A Ayazpoyraz-2018 Xl-yemekler-spor=small beden =fit

Konu kocam çocuk istemiyor. Buraya çocuğun ne kadar iyi bir şey olduğunu, kendi çocuklarının ne jadar mükemmel olduğunu yazmak neyin kafası anlamıyorum. Kadın zaten çocuk sahibi olmak istiyor millet ısrarla ille de çocuk yap diyor?!!? Vaaz vermeye çok meraklıysanız gidin kocasına yazın çocuk çok iyidir diye. 24 sayfanın çoğu çöp konu sahibesine 1 mg hayrı yok. Çocuk yapmamak için bir neden buldum: büyüyüp okuduğunu anlamayan yetişkin olmasın.

Zaten bu istek ve isteksizlik aramızda gerilime neden oluyor.. doğal olarak bu bizi boşanmaya götürür ve buna da çok üzülüyorum.. Z

Ergenler şöyledir böyledir anlatır.. beni de soğutuyo bazen.. korkutuyor.. bir de hiç yaşlancam da ölecez de yaşlılığomızda bir çocuğun olur evine gelri şenlik olur öyle hayalleri yok... sorumluluk almak istemiyor.. ama çok saçma hayat bu.. ben de ondan soğuyorum.. ilişkim bitecek yapayalnız öleceğim ailem beni suçlayacak vs gibi şeylere kapılıyorum.. onunla heer türlü konışmayı aşılamayı yaptım.. hatta daha önceden istemiştim erteledim.. ama şimdi tam zamanı.. eğer bu aylarda olmazsa.. ben mayısta tr ye döneceğim... iş arayacağım.. seneye o gelecek.. ve işe girersem daha da çocuk çok zor... ama bebek olursa onunla kalır seneye bebek bir yaşına geldiğinde döneriz beraber..

Ah şu ergenler... hep onların yüzinden. eşim şöyle der.. bebkken güzel bunlar ergen olunca tiksineceksin S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Hayırsız evlat elbette olabilir ama benim kasttetiğim aile olmak.. onun annesi benim ailem kardeşlerim çocuğum vs

Yaşam tarzınız ayağınıza dolanmış ama şimdi bu kadar zaman benimsediğiniz şeylerle çatıştığınızı kabul edemiyorsunuz. Bir yandan diyorsunuz ki sevgiliyken çocuk sahibi olmayı konuşmak bize göre hesap yapmak olurdu konuşmadık. Sonra diyorsunuz ki ama sevgiliyken hiç söylemedi. Bir yandan ileriye dönük büyük kararlar almayız diyorsunuz. Sonra diyorsunuz ki çocuk yapma kararı vermiyor. Eşiniz bugüne kadarki yaşam tarzınızı sürdürüyor. Sorumluluk almadan, rahat, karı koca başınıza buyruk. Sonradan çocuk çıksın, önümüzdeki 20 yılı planlamak zorunda kalsın istemiyor. Sizse bir anda tersine döndürmeye çalışıyorsunuz işleri. Herkes çocuk sevmez, istemez. Alternatifler belli bana göre, ya açık açık konuşup ikna edemiyorsanız kabullenip çocuksuz yaşayacaksınız, ya ayrılacaksınız; ya da konuyu hiç açmadan şimdiye kadar eşinizle yaptığınız gibi hayatı akışına bırakacaksınız, olursa olur olmazsa olmaz.

BEN NIYE ISTEDIGIMI YAZAYIM. fransadayim. gurbetteyim. esim ise gidince yanliz kaliyorum gun boyu. camdan baktigimda cocuklarini okula goturenlere ozeniyorum. magazalarda gezerken cocuk telasi yapanlara ozeniyorum. kizinin sacini orenlere pembe elbiselere ozeniyorum bayramlarda kapimi calan yok. ama kayin valideme gidiyorum. 50 yasinda. 5 oglu 4 gelini 10 torunu var. zil hic susmaz gun boyu. o kadar icim aciyor ki ileride ben onlarin yasina geldigimde sadece esimin yuzunemi bakicam. hadi suan genciz. kalkip geziyoruz bayram ozel gun diyoruz. peki ya yaslilik... hastalik... kayin validem gecen hafta hastaydi esim aramis annesi hastayim deyince alip eve getirdi corba cay meyve 4 gun bizimle kaldi. ve her aksam agladim. esime dedimki keske senin gibi oglum olsa. beni dusunse. sorsa. ileriyi cok merak ediyorum. bugunumu bir sekilde atlatirim. iyi yada kotu gunleri esler birbirine destek olarak halleder.

Size galiba boşanmanın yolları görünüyor. Madem siz istediğiniz kadar eşiniz istemiyor. Daha önce bu konuya bir arkadaş çok güzel yazmış: hayır diyen kazanır her zaman. Eşiniz çocuk istemiyorsa çocuğunuz olmaz yani. Keşke bunları konuşup evlenseydiniz. Bunu önceden yazan birine karşı çıkmışsınız ama be de sizin birbirinizi tam tanımadan, hayatta yapmak istediklerinizi bile paylaşmadan evlendiğinizi düşünüyorum. İnsan7 yıl sevgili olur da bir gün anne baba olup olmak istemediğini hiç mi konuşmaz, hiç mi bilmez... 7 yıl boyunca geyik sohbeti mi yaptınız? Adam 40 yaşına gelmiş, keskin bir şekilde istemiyor. Bu saatten sonra daha istemez artık. Siz de ille çocuğum olsun diyorsanız ikiniz de buna göre yollarınızı ayrı çizmelisiniz bence.

Öyle deme kuzum ya. Hiç belli olmaz ki bu işler, 29 yaş da hiçbir şey değil. Evet çocuk istediğin için sabırsızlanıyorsun ve 29 çok büyük geliyordur ama inan değil. Hayatta bir şeylerin ucunu bırakmak gerekiyor bazen, bir konu hakkında düşünüp endişelendikçe o olmuyor. Boşver bırak. Olur elbet. Evlilik de olur çocuk da. İstediğinden geç olur belki ama olur.

Ronny11 Canım hiç bir sebep sunmuyor gördüğüm kadarıyla. Aklıma gelenler Eşiniz özgürlüğünuze düşkün Ya da bir sorunu var senden cekinip istemiyorumun arkasına siginiyor Ya da sorumluluk almayi pek seven biri değil Ya d ahic biri sadece baba olmak istemiyor bir nedeni yok Ama buna tek başına karar veremez. Karşılıklı konuşup sana mantıklı gelecek ikna olacağın bir neden sunmalı sonuçta yaşlarıniz da küçük değil. Karşına alıp ciddi bir şekilde konuş kavga gürültü ile değil çok ciddi olduğunu görsün biraz duygusal biraz ciddi bir konuşma. Maddi durumunuz iyi mi

O zaman siz karar vereceksiniz. Çocuksuz evli mi, hayatınızda yeni bir sayfa mı..

İlle çocuğum olsun istiyorum böyle çocuksuz olamam diyorsan zaten sallanır evliliğiniz. İçinde öfke biriktikce ona saldıracaksin. Çocuk olayını daha detaylı şekilde konuşmaya çalışsan, geçiştirmesine izin vermesen. Neden istemediğini anlarsın ordan yurursun.

Bak ya çocuk fikrinden böyle böyle soğusam ne güzel olırdu... ama olmuyor işte.. ablamın ikizleri var bir de kardeşleri.. o kadar akıllılar ki.. bebekliklerinden beri öyleler.. annaneleri baktı onlara.. onlarda koskanıyor beni.. teyze sen çocuk yapma bizi sev diyorlar.. tmm diyorum ama aileler de istiyor tabi..

Ay keşke evlenince benim kocam da istemese çocuk.

Ben hiç görmedim sevdiği kadından bebek istemeyen erkek.. haa pardon bir tanıdığım vardı ama o da hayat arkdaşı da yaşça byüktirler ve ikisi de istemiyordu zaten..

Sevdecan aslinda sana cevaben degil ama genel yazdim herkes 40 asagi, 40 yukari yazmis :) Biri 40 yasinda adam cocuga ne verebilir yazmis. Haklisin tabi, adamin kafasinda bu saate kadar netlesmistir. Zaten adam istemiyormus, fikri sabit zannimca.

Biz hiç plan yapmamıştık ilişkimizin başlarında dahi ama elbette enteresan biri olduğunu sezmiştim..

ben de eşinize katılıyorum. çok fazlayız sayıca ve dünyayı mahvediyoruz. nüfusumuzda bir azalma olmalı. son 25 senede 2 MİLYARdan fazla artmışız. yaşayabileceğimiz bir gezegen kalmayacak böyle giderse.

Bakin sizde sebebini belirmis burda sebeb sunamiyor ve 40 yasinda ve cocuk sevgisine sahip biri ailesi de arkasinda onu seven esi var gizledigi birsey oldugunu dusundum bunun aciga cikmasindan oturu terkedilme duygusu yasiyor diye dusunuyorum ilk zamanlar evet olabilir sevgi paylasmak istemeyebilir ama soyler muhakak burda soyluyemedigi birseyler var insALLAH ogrenir konu sahibi uzulmez sebebsiz yere istememek bencilliktir o hakki elnden alamaz soyle dusunun hayvan bile yavrusuna nasil sahip cikiyor bunlar ic gudusel duygulardir en hircin hayvan bile yavrusuna ozen gosteriyor ve biliyordur ki belli yastan sonra bebek skinti olusturabiliyor bu dusunucek yasta 40 yasinda bir insan elbet biliyrdur bunlari mahrum birakamz sudan sebebe seven bir es gizledigi birsey vardir sevmiyosada nettir nasil olsa yine genc birini alirm olur kendinden baskasini dusunmemesidr erkekler in kaci bayanlarla ayni duygu da odun diye adlandirmiyormu kadinlar erkeklr kadinlar kadar hassas olamiyor hormonal fark

Çok ayıp bir şey bu. Çocuk istemeyen birini ebeveyn yapmaya kimsenin hakkı yok. Aynısını erkek yapsa taşa tutarız burada. Çok şaşırdım.

Bir de o çpcukları benden daha çok sever ve çok çabuk iletişim kurar.. iyi bir baba olurdu..

Alinti cok bilgilendirici ve gercekten guzel ozetlemis. Y

Yok artık. Siz ciddi ciddi bu tavsiyeyi mi veriyorsunuz? Siz bebek istemiyorken eşiniz sizi bayıltsa ve tecavüz etse, siz de hamile kalsanız. Bu çok güzel bir şey mi olurdu? Pes. Konu sahibesi, eşiniz sorumluluk almaktan korkan biri olabilir. Zamanın şartları malum. Çocuğu pisliğe bılaşmadan büyütmek, adam olmasını sağlamak oldukça zor. Acaba fazla mükemmelliyetçi biri de bu durum mu korkutuyor gözünü?

Zaten bana bir soğuma geliyor nasıl bana bunu yapar die.. zaten kendisi çok kolay biri değildir.. ne çekeceğim bunu yaa diyorum.. kendime bağımsız bir hayat kurarım daha iyi diyorım.. Kontrol manyağıdır o hep çok konuşur her şeye ama her şeye karışır.. saksıları balkonun kenarına çıkarıyorm.. çıkarma çıkarma düşer der.. eğilip bir şey alıyorum bırak onu der.. bunlar basit örnekler.. geçen marketteyiz.. hep aldıklarıma tek tek bakar ve söylenir.. kasadaki kız offff çekti yemin ederim.. benim de iyi günümdü espiri olsun die.. evlilik çok zor di mi falan dedim.. Aşk başka beraber bir yaşam sürerken tahammül etmek başka.. Mesela bakın dün dışarı çıkmak istemedim ben onu zoraki ben yolladım.. gene hafif bozuldu.. her yere benle gitmek istiyor.. Yahu gitmek istemiyorım.. bu yaz onun memleletine de gitmeteceğim.. Ben de istemediğim şeyleri direk ifade edeceğim o zaman bakalım nasıl başedecek.. Böyle bir şey var mı yaa.. Çocuk istemiyorım.. gene çok sinirlendim..

Esimde evlendigimiz ilk zamanlar kesinlikle sicak bakmiyrdu sen de cocukla kafayi bozmussun diyordu millet 3-4yil sonra cocuk sahibi oliyr vs vs. hep susturuyrdu... ben deliler gibi istiyrdum... sonra edim bi ilac kullaniyrdu arastirdim cocugu olmasi icin tedavi gerekiyormuş bunlari esime anlattim surekli dile getirerek ikna oldu şükür tedaviye zor bulunan igneleri yurtdışından getirttik kullandi bende de sıkıntılar vardi ameliyat oldum sukur 4 yılın sonunda bebeğimiz oldu şuan 1 yasinda iyiki de olmus inanin esiniz lezzetini bir bilse evladin bu günlerine pisman olur... istemeyen esim ogluna cokk duskun ilk dogdugunda herkesten sakiniyrdu hala oyle titrer üstüne... inşallah rabbim gonlune yumysaklik verir de sizin de bir evladiniz olur... konunuzu okuyunca esim gibi saglik problemi mi var diye dusundum. erkekler biz gibi değiller dr vs konusunda çekingen davraniyrlar. . push ; ABERK Canım

Bi hamile kal, hisset o bebegi, dogur kokusunu icine cek fikirlerin degisecek. Saka saka Baktim "anne olunca anlarsin"cilar gelmemis bosluk dolsun istedim

Benim sürem bu yaza kadar.. işimi falan ayarlayacağım.. sonra ayrı yaşamayı öneririm.. illa ayrılmak zorunda değiliz.. ya o anlıyor her şeyi.. Ya atağa geçecek ya da kaçınılmaz sonu kabul edecek.. Onu da farkediyorum anlıyor benim böyle yaşamayacağımı biliyor.. yaşarım da yenemem öfkemi.. İki gün geçiyor sonra gene başlıyor..

Evlilik kurumunu kutsallaştırmıyor ben ikinci evliliğiyim.. hayat sana evliliği dayatıyor dayatma değil bana göre tabi.. ben herkes bi evlenmeyi bebk sahibi olmayı istedim katı değilim onun kadar.. o sadece evliliğin kutsal olmadığına dair birşeyler der durur hep.. ilginç biri olduğjnu söylemiştim.. NeverOne

O zaman kaynanayla ortak amaç doğrultusunda belki de ittifak yapmalısınız :) Oğluna torun isterim dırdırı yapsın biraz. :)

Biz de sizin gibiydik. Fakat ben eşiniz gibi düşünen taraftım. En azından daha hazır hissetmiyordum kendimi. Çocuk olunca eski rahatım bir daha asla olmayacak, hayatım bir daha asla eskisi gibi olmayacak diyordum. İş ile ilgili hedeflerim hayallerim vardı, direkt hamilelik sekteye uğratacaktı ki nitekim uğrattı. ) Hamile kalmaktan ödüm kopuyordu. Eşim ise aşırı isteğini belirtmekten hiç çekinmedi, sürekli mutsuzluğunu dile getirdi, çocukla ilgili güzel hayallerini yavaş yavaş kafama yerleştirdi. Önce onun mutsuzluğuna kıyamama durumu oluştu bende, zamanla fikir eskisi gibi saçma gelmemeye başladı, onun güzel hayallerine yavaştan ortak olmaya başladığımı hissettim. Şimdi hamileyim ve ilk öğrendiğim günler biraz gelgitlerim oldu, onlar da duygusal gelgitlerdi, isteyip istememekle alakalı değildi. Şimdi ise sabırsızlıkla geleceği günü bekliyorum. Rüyalarımda geldiğini gördükçe mutlu oluyorum. Siz de böyle sabırlı ve kararlı bir yol izleyebilirsiniz.

ronya şu var bi ilişki de gez dön dolaş en birikimli insan bile olsan konu biter ve mutlaka evliliğe çocuğa gelir. gelmeme durumu da şöye oluyor bi tarfaın bu taraklarda bezi olmaz diğeri de korkutup kaçırmamak için açmaz konuyu diğer türlü istediğin kırıklığı yaşa 7 yılda mutlaka çocuk konusu açılır

Tamamen vazgeçiyorum.. diyorum ki o daha önemli ben onunla iyiyim.. sevdiğim kişiye kavuşmuşum.. beraber çok eğleniriz.. daha ne istitorsun.. aşkını yaşa.. tam bunu diyorum üç gün sürüyo.. Bebeğimiz olmayacka mı hiç... aramızda bizden bir parça üçümiz gezeriz vs hayaller kurunca.. kalbim çarpmaya başlıyor.. beni sevmiyor ya da çok sevmiyor bizim aramızda tutku yok gibi düşüncelere dalıyorım.. ve ağlıyorum.. susunca da gidip ona saldırıyoru. m.. . push ; MissCherryBlossom

hamile kal karnın büyümeye başlayınca uzaklaş ondan direk kucağına ver bebegi :)

Bende tüp deniyorum iste. Ilk denemede olmadi. 3 deneme yapacagim. Sonra konuyu kapatacagim. Amh cok düsük benim canim. Ama bidahaki denemeyi subatta yapacagim insallah. Bu ay bekleyim dedim. Hayirlisi canim. Elimden geleni yapacagiz olmazsada olmaz.

Planlamakla ne ilgisi var, çocuk isteyip istemediğini öğrenmek ilişki yaşadığın kişiyi tanımak için bir adımdır. Birbirinizi iyi tanımadan evlenmissiniz o zaman.

Dinlemiyor geçiştiriyor onu da.. ama annemiz buraya ziyarete gelebilir belki o zaman yakın markaja alırsa...

Rica ederim.. ben de rahatladım aslında bebek istememek de bir haktır tabi.. benim gibi düşünmeyen kadınları dinlemek iyi geldi..

Sebep yok.. kesin bir dille hayır da demiyor sadece kavgaya döndüğünde ağzımıza her geleni birbirimize söylediğimizde ve ben çok zorladığımda hayır diyor.. ama sakin konuşurken hayır demiyor.. evet de demiyor..

Şimdi de hayal kurmadan, mucize bir şekilde hamile kalırsam bebeğimiz olur. Yoksa da olmayıversin diye devam etmek mantıklı olur sanırım bu durumda

Yok görmüyor.. çok kesin bir katılığı yok ya da ben inanmıyorum ya da beni ikna edemiyor... halbuki ne var ne güzel bir ilişkimiz var harika değil ama mıtlu olabiliyoruz birlikte bir de bebeğimiz olsa...

yaş kaç ve eşinizle ilişkiniz nasıl..

5 yıllık evliyiz ben artık olmasını istiyorum ancak eşim çocukla uğraşamamazmış benim derdim bitmezmiş yarın ben istemiyorum bu çocuğu vazgeçtim diyebilirmişim falan filan

Peki ne yapmayı düşünüyorsunuz? Düşündünüz mü henüz? deynepnaz

benim eşim de istemiyor çocuk bu yüzden boşanabilirmişim böyle bir hakkım varmış!

Kesin hayır demiyor.. evet de demiyor.. biz şu anda yurtdışındayız.. seneye kesin dönüş yapacağız ama ben bu sene sonunda dönebilirim iş ayarlayıp.. benim için en uygun zamanlar bu zamanlar.. çünkü tr ye dönünce işe başlayacağım MissPoine

Benim eşimde 2. çocuk için beni çok üzdü.2. çocuğu yok bir tanenin geleceği daha iyi olur diye, yok bu yaştan sonra çocuk sesi kaldıramam diye bahaneleri oluyordu. Benim de tedaviye ihtiyacım vardı. Eşimden tahili istediklerinde gitmemişti, istemiyorum diye, gururum inciniyordu. Ama ben pes etmedim O istemese de hamile kaldım. Şimdi görseniz sanki senelerce istemeyen adam O değil. Kızına o kadar düşkün ki. Bence herkesin anne, baba olmaya hakkı var.

Tam tersi birbirimizi çok iyi tanıyarak evlendik.. fakat bizim ilişkimizin dinamiklerine ve benim ve onun dünya görüşüne göre düşünürseniz.. bize göre bu hesap yapmaktır.. geleceğe dönük çok büyük kararlar almak kararları sorgulamak kişilikleri sorgulamak dopru gelmiyor bana.. yaşamak yaşamın ne getirdiğiyse onu yaşamaktır.. şu anda çocuğumuzun olmaması için hiçbir sebep yok.. en uygun zaman benim için.. böyle olunca kendi isteklwrimi arzularımı yok sayan bir adam görğyorum ve çok üzülüyorum.. ben ilişkimiz devam etsin die o şekilde evlendim ailemle çatıştım işimi bıraktım ve psikolojik olarak dayanmamanın çok zor olduğu gurbete geldim.. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Evet başka sorunumuz yok.. şimdi de keşke olsaydı diyorum ayrılmak kolay olırdu.. Elbette ki ayrılmak çok zor... Burda yazarak rahatlıyorum farklı görüşleri dinliyorum... iddia edilen sözlerin polemiğine girsem burdan çıkamam... Teşekkür ederim alanınıza hakim olduğunuz belli oluyor..

O enterans biridir.. onunla tartışmak kolay değil.. ben hep bebeğim olsun istemişimdir hele ki sevdiğim ve çok iyi anlaştığım insandan.. ailelerimiz de çok istiyor doğal tabi..

Peki neden istemiyorum diyor? H E

Dığru, herkeın tek dersi çocukları, hep şıkayet hep şikayet

tmm cnm sana gore ayakbagi anladik. sebebini ogrenmek istedim. fikir alisverisi yapmak kotumu. tabiki herkes istedigini yapar. evlilik oncesi cok buyuk konusurdum. aman bosarim falan gibi. ama oyle olmuyormus bunu anladim. sende zamanla istedigini yaparsin fikrin degisir yada sabit kalir ona karisamayiz. ama ben sadece seni heveslendirmek istedim hani oynamak buyutmek falan derken. bunu kastettim. benim ailem bana bakarken gozlerindeki isik cok farkli. ailem 5 yildir beni gormuyor. nette her gorusmede babam hickirarak aglar. demekki evlat farkli bir duyguki bu kadar ozleniyor. ayak bagi degilim onlara.17 yasimda ayrildim onlardan. suan yattigim yatagi bile hatirlamiyorum hangi renkti. zaman o kadar cabuk gecmiski. rizkimizida RABBIM veriyor. ayrica bence gezip tozmakta bir yere kadar oluyor zaten. en fazla 30 lu yaslara kadar. NEYSE SIZ YORUMUMU SEVMEDINIZ VE YANLIS ANLADINIZ. HERKESE SAYGI DUYARIM. AMA BAKIS ACILARINIDA OGRENMEK ISTERIM.. ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

Dün net bir şekilde anladım bunu.. ilk defa ciddi ciddi konuştuk.. . push ;

Burda öyle bir imkanım yok..tr. ye dönünce zaten işim gereği çocukların içinde olacağım.. köpek aşkı var ben de bir de.. bir köpeğim olsa mutlu olurdum ama bebeğin yeri başka.. eşin çok netti.. bütün gce kabuslar gördüm.. kabullenmek çok zor.. MightyPineapple La Chica

Öncelikle, teşekkür ederim. Her kadını anlayamamış derken, çoğunluk benim gibi düşünüyor emin olabilirsin. Biraz BDV değil de gebelik, infertilite topiğine takıl benim için. Bu konudaki kadınların düşüncelerini okur musun? T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Evet canim benim esim de cok kararliydi. Hatta diyodu ki benim ucuncu bir kisiye ihtiyacım yok sen ynimda ol bir omur o yeter. Ben cok taktim kafama sonra biraz zamana ihtiyaci var dedim diretmedim. Bi gun otururken dedim ki ben bi jinekologa gidicem. Neden dedi bebek sahibi olmam icin bi sorun var ni yok mu muayene den gecmek istiyorum hazırlık olsun dedim. Sen bilirsin dedi. Gittim sorun yok dendi bikac ay sonra ben hamilelik oncesi hazirlik ocon vitamin alcam dedim. Bisey demedi. Aldim kullandigimi ve ne kadar istediğimi gordu. Yani ben kendim i hazirlarken aslinda onun da kafasında hazirliyomusum. Sonra korunmayi biraktik bigun oyle bir anda. Sessiz sedasiz hatta olmadigini gorunce ona da keci boynuzu kuru filan icirdim. Hic ses cikarmadi saolsun.

4 yil fakültede egitim psikolojisi okumus bir insanim. Ve sunu belirtmeliyim ki her insan tektir ozunde icinde yani kucukken her annesiz babasiz kalan buyudugunde sorunlu olur diye bir kural yok. Bu bazi bireyleri daha cok sarsar. Benim esim 10 kardeş le cok kalabalik bir ailede yetismis bu yuzden cocuk fikri hep soguk geldi ona. Kucukken hep kendinden sonra gelene bakmak zorunda birakilmislar. Bu tur skntilar tabi ki herkes de sorun yaratir diyemeyiz ancak esimde yaratti. Nitekim herkes farkli farkli etkilenir. benim annem de doğmadan babasi ölmüş annesi 12 yaşında ölmüş ama ailesine cok bagli. Genel gecer yargilarla asil siz yanlis yönlendiriyorsunuz. Y

Konu hortlamis Son durun soyle ben cok uzuldum uzun sure icinden cikamadim.. ama duygularimi bastirdim kafami baska seylere verdim.. Simdi o aslinda ben de o kadar cok istemiyormusum gibi saniyor.. vicdanini rahatlatiyor.. Oysa ki ben iliskimiz cikmaza girmesin diye guclu olmaya calistim.. icten ice ofkemi hissediyorm.. ne ilacak bilmiyorum

Ya kardesim sen burda ahkam kesenlere bakma. Herkesin hayati kendine. Ay bende cocuk istemiyorum, kocam beni bosasin mi diyen tipler dolusmus yine buraya. Farkinda misin, kocani hakli bulanlar, olaya kendi pencerelerinden bakip yorum yaziyorlar, senin pencerenden degil. Zaten burda bazi tipler, ustten ustten konusmayi cok sever. Kardesim onun bunun lafina bakma. Sen cocuk istiyor musun, istiyorsun. Haa kocan olacak adam istemiyordu, madem, evlenmeden once sana bunu soyleyecekti. Ben hayatim bogunca cocuk yapmak istemiyorum, benimle buna gore evlen diyecekti. Evet coxuk yapmama gibi bir hakki var. Ama o zaman gidip, kendi gibi cocuk istemeyen, SORUMLULUK ALAMAYACAK KADAR ACIZ, COCUKLARI SADECE BAGIRIP CAGIRAN VARLIKLAR OLARAK GOREN BIRIYLE EVLENECEKTI. SENINLE DEGIL. Kusura bakma da, kimsenin de, cocuk isteyen birinin hayatini boyle karartmaya hakki yok. Gerek kadin gerek erkek. Hic farketmez. Nasil aldatma basli basina bir bosanma sebebiyse, bu da bir bosanma sebevi. Kimse kusura bakmasin. Simdi kocana olan sevgin agir basiyor, ama yarin birgun pisman olursan ne olucak, cocuk yapma yasin gecerse ne olacak, belkide tedaviye ihtiyacin var cocuk icin, ama haberin yok. Butun bunlari dusun. Ona gore ayril kocandan. Cunku bu adam hicbir zaman istemiyorum diyor.

Dediğim gibi olabilir o zaman. Olmayacağından eminse, çocuk olmayı engelleyecek sağlık sorunu var. Gurur yaptığı için istemiyorum ayağına yatıyor.

Evet haklısnız... aramIzdaki bağı bu konu yüzünden koparmam çok zor.. onu da anlıyorum.. bugün soğuğuz diye mi bilmiyorum ben temizlik yaparken kendi kendine yardım etti.. bulaşık yıkadı. o da durgun.. ben kendimle bir savaşa girdim vazgeçmek için belki o da girdi kendi savaşına.. kötü biri değil. İhanet etmez her yere benle gitmek ister.. sevgisini söze dökemez bi de gıcıktır o kadar.. İlişki çok kötü bir çatışmaya girdi...

="Ronya_13, post: 44411244, member: 726782"]Evet.. isteyen istemeyeni anlayamıyor.. hala inanamıyorum açıkça söylemesine rağmen.. beni kaybedeceğini bilmesine rağmen de istemiyor diye düşünüyorum o da bana aynı şeyi söylüyor beni kaybedeceğini bile bile istiyorsun.. Benzer süreçten bizde geçtik 35 yasinda anne oldum. Esimin istememe sebepleri sorumluluk yoğun is hayatina rağmen uykusuz geceler komformist yapisi zor dünyaya çocuk getirme gereksizligi yaşım genç değil (37 ydi) gezip tozmalar seyyahat kısıtlamalari ona zaman ayiramayacagim düşüncesi gibi birçok sebebi vardi. Ben deli gibi istememe rağmen ona hak veriyor gibi gozuktum çünkü muhalif yapisi vardir :) sadece şu konuda düşünmesini istedim Ya bir gün çok isrersek ve geç kalmış olursakbu bizim evliligimizi etkilerse! Ya ben gegerçekten vazgeçer ve sen istersen! Birkaç ay konusu olmadi düşünmeye vakti oldu artık bir bebeğimiz olsun mu dedi

Bence aile olmak sadece eşlerden ibaret degil.. Gerçek aile gerçek evlilik çocuk istemeden olmaz ayrıca yaş geçiyor önünüzde çok uzun yıllarda yok... Bi şekilde ikna edin esinizi bir çocuk için yoksa pişman olursunuz..

ayni sekilde... ben de istemiyorum. allah isteyenlere nasip etsin. hic bir zaman da istemedim kucuklugumdennberi. esim de saygi duyuyor. ilerde pisman olursam da o zaman dusunurum. hersey olabilir ya pisman olursam diye cocuk yapamam. bir de insanlar sussa ne guzel olurdu. ama artik umrumda degil istemiyorum istemeyecegim

Bence de iyi gelirdi ama o ben çocukları sadece seviyorum.. sahip olmak istemiyorum diyor.. Benim anne olma hakkım kadar onun baba olmama hakkı var.. Bir yıldır bu konuda aramızda bir çatışma vardı sinir harbi yaşıyorduk.. o da kendiyle mücadele etti.. hatta çok kısa bir süre tamam dedi.. sonra bir kavga çıkardı bu kavgayı büyütttü büyüttü.. vazgeçtim dedi.. yani ben bebek olsun dediğim dönemde onu da alıştırayım derken o da kendi kendini yemiş gibi bir şey oldu.. En son ilk defa açıkça konuştuk ve sonuç bu oldu..

Cocuk istemekte istememekte bir hak. Ben simdiye kadar evli olupta cocugu olmayanlara ee cocuk yok mu diye sormadim. Isteyen istedigi zaman cocuk sahibi olur, kimini hic istemez. Kimisine de Allah daha nasip etmemistir. Her halukarda bir hak bu. Cocuk dogurmakla bitmiyor orasi oyle. Cok ama cok zor. Bir anneysen cildirma raddesine geliyorsun. Herkes kaldiramiyor. Cok guclu bir bunyeye sahip olmak lazim. Ya sonrasi? Buyudukce sorumluluklarinda artiyor. Arkadaslari olacak ya hele ergenlik donemi? Ya kotu aliskanliklari olursa? Az eve gec gelecek belki aklin cikacak. Okulunda basarili olsun isteyeceksin, guzel bir karakteri olsun isteyeceksin ama bunlarin ne kadarini cocuguna verebileceksin? Onu gercekten istedigin gibi yetistirebilecek misin? Bunlarin hepsi dilemma. Ben evlendigimde insallah istiyorum cocuk ama ölümüne de korkuyorum. Cunku evet dogurmakla bitmiyor. En zoru yetistirme kismi. Ama kendi cocugumun bana anne demesi bile beni cok mutlu eder. Tercih meselesi. Bilincli tercihler yapmaliyiz...

Öncelikle Merhaba. Uzun süreli flört döneminden sonra olan evlilikte çoğunlukla erkek bir bocalama dönemine girer. Evliliğiniz zaten daha yeni ve bunu bence şuan bu kadar büyük bir sorun olarak görmemelisin. Eşine en azından 1 sene daha zaman tanı. Belki kafasında babalık veya eş olarak oturtamadığı bazı şeyleri bu zaman zarfında tamamlar ve kendisi baba olmaya karar verir.

Acaba çocuk olmasını engelleyecek sağlık sorunu varda istememeyi bahane ediyor olabilir mi

Evet.. bir de benim için uygun bir zaman.. kafaya taktım.. ilişkimi sorguluyorum gelecekte ayrılacakmışız gibi dertlenip üzüliyorum.. ağlıyorum hep.. ben eskiden beri çochk isteyen bir kadındım ama..

maşallah valla sana nasıl zor olmadı mı gerek hamilelik gerekse bakımları. ben ilkine hamileyim ve zor geçiyor hamileliğim. bir tane yeter diyorum şimdiden:)

Sorgulamayan kınamayan haliniz buysa bir de bunları yapsanız ne olurmuş kimbilir. Kendi kendime yeter hale gelene kadar ben de her çocuk gibi ayak bağıydım evet. Çocuğunuz olduğu sürece, çocuksuz hayatınızdaki gibi yaşayamazsınız, o kadar özgür, o kadar başınıza buyruk bir hayatınız olamaz. Benim için de aklıma estiği gibi yaşamamı engelleyecek bir şey ayak bağı. Anne baba olunca bu gözünüze batmıyor, isteyerek oluyorsunuz çünkü. Var mıdır bu forumda "çocuğum 2 yaşında ama hayatımda hiçbir şeyimi kısıtlamadı, o yokken ne yapıyorsam birebir aynısını yapıyorum" diyebilen? Sanmam. Okul çağındaki çocuk da kısıtlayıcıdır. Benim sevilip sevilmememle ne alakası var anlayamadım. Öyle bir sorumluluk istemiyorum diyorum, size ne bundan? Siz bakmak, oynamak, büyütmek istiyorsunuz diye ben de mi istemeliyim? Uyku olayı örnekti, SORUMLULUK için örnekti. Öyle bir sorumluluk istemiyorum diye. Kaç kere daha yazmam lazım? Benim doğurup doğurmamakla ilgili kararımdan yaklaşımımdan size ne? Doğursam siz mi bakacaksınız? İstemiyorum, bu kadar basit.

Sizin durunlar nasil

Sorumluluk almak istemiyormuş.. ben ne kadar istiyorsam o kadar istemiyor.. aynı şeyle sınanıyoruz onla.. o istese ilişkimiz devam edecek ben istemesem ilşkimiz devam edecek.. Benim de aklım almıyor nasıl istemez.. MightyPineapple La Chica

Çoknilginçsin.. bu çocuk istememeni briaz daha detaylandırabilir misin.. çok merak ediyorum duygularını düşüncelerini.. belki eşimi dahabiyi anlayabilirim.. öünkü onu hiç anlayamıyorım.. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Ben gereken açıklamaları yaptım.. hala daha soruyorsanız yargılıyorsunuz demektir.. benim ve ilişkimin değerlerini anlarsıınız ya da anlamazsınız ama yargılayamazsınız..

miss şu da var adamın doğasına evlilik bile ters anladığım kadarıyla konu sahibesi de farkındaymıştır mutlaka çocuk istemeyeceğini. adamın ilişki anlayışında sıradanlık yok. evlilik, çocuk vs tarzında

Tabi cnm rahatına düşkündür.. evimde sigara içemeyeceksem ne anlarım bu işten der.. NeverOne

Evet.. ama bebek fikri yaşamın bir getirisi değşl ki benim ve onun kararıyla olacak ve olmayacak bşr şey.. örneğin onun görevi çıktığı için ben de peşinden geldim bu görev yaşamın bir getirisiydi mesela.. öyle değil m..

Evet canım... ama burda konuşmak bana çok iyi geldi.. harika insanlar var burda Sen de buna dahilsin

Bence net olması iyi birşey. Çoğu erkeğin bu konuda aslında hiç bir görüşü yok sonra çocuklu hayat zor veya sıkıcı geliyor. 3 çocuk yapıp hiç ilgilenmeyenler, sevgiliye kaçanlar falan. Ama sen istiyorsan karar vermek zorundasın.

Esiniz sizin evlenmeden önceki halinizi sevmistir. İlla cocuk ya da evlilik diye tutturacak biri olmadiginizi düsündügü icin sizi hayat arkadaşı secmistir. Eger yurtdisi olmasaymis evliligi de düsünmeyecekti diyorsunuz. Bu onun karari iste. Cocuk da ayni sekilde. Eger esiniz istemiyorsa ve ikna olmayacaksa iki seceneginiz var. Ya ayrilacaksiniz ya da cocuksuz ama onunla olacaksiniz. Bu da yasamin getirisi iste.

NEDEN BAZILARI YAZIMI TERSTEN ANLADI ACABA BEN KOTU BIR SEKILDE YAZMADIM.3 DEFADIR BAKIYORUM KIRICI BISEY YAZMADIMKI. NEDEN COCUK AYAK BAGI OLSUN GUZEL BIR DUYGUDUR DEDIM. BIZ ANNE BABAMIZA AYAK BAGIMIYIZ DIYE SORDUM. ZORLA DOGURTMAK NE BICIM TABIRDIR. USLUBUNUZA DIKKAT EDIN VE LUTFEN YAZIMI TEKRAR OKUYUN. ILERIDE PISMAN OLUNMAMASI ICIN BUYUK KONUSMAMAK GEREKTIGINI SOYLUYORUM. YASAMIS BIRI OLARAK.

Ya bence "öyle uç bir noktaya geldik ve çatıstık" denebilecek bir durum degil bu. Hayat müsterek yahu. Bu adamla konusacak seyleriniz bitmiyor, ortak zevkleriniz var hayattan tat alıyorsunuz.. ne yani 1 cocuk için mi uç noktalara geldiniz? Size hakaret mi etti aldatti mi dövdü mu yok mu saydı? Kendine göre yine bir canlıyı üzmekten korktugu icin cocuk istemiyor. Bu normal degil mi? Dünyanın hali cok mj iyiye gidiyor? Simdi kanınızdan canınizdan bir varlığın da bu dipsiz cukura sürüklenmesini izlemek istemiyor olabilir. Bi de bu yönden düşünün. Zaten bana göre sirf anne olabilmek icin anne olunmamalı. O çocuk igrenc bir dünyaya gelecek ve siz belki de onun yitip gitmesine şahit olacaksıniz. O durumda yine de "ooh anne oldum, anneyom ben" diyebilecek misiniz? Ne olacagi belirsiz bir canlı için kendinizi bu kadar icinden cikamayacaginiz durumlara sokmayın. Hayat tek düze degil, herkes anne baba olmak zorunda degil. Bicilmis bir rolü oynamak zorunda degiliz hicbirimiz, hayatınız esinizle daha mutlu olacaksa bunda diretmelisiniz. Cocuk suan sadece büyük bir soru isaretinden baska bir sey değil, ardında nelerj getirecegi belli bile değil.

Yok sorunu vardır da yok boşanamam diye düşünüyordur da bilmem ne.. Ya ne kadar bencilsiniz! Duyguymuş ne duygusu ya? Şu dünyaya çocuk mu getirilir? Adam 40 yaşına gelmiş çocuğu doğsa genç yaşında hasta annesiyle babasıyla uğraşacak hastanesi bilmem nesi. Çok istiyorsanız sokaktan kedi köpek alın besleyin. Ya da koruyucu aile olun. İstemeyen bir adamın kucağına çocuk vermeye çalışıp ikisinin de hayatını zindan etmeyin..

Evt incefikirlidir. her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşinür ve kontrol manyağı.. dolayısyla hep strese girdi giriyor.. Yok yok ayrılmayacağım zaten.. Örgü örsem diyorum onu da bilmiyorum.. Umarım siz hayat ardaşınızla mutlu olursunuz.. F Felix_Felicis

Aynı şey onun için.. ben bi ara dedim ki köpek alalım.. ben çok seviyorm köpekleri.. ona da evde hayvana eziyet dedi.. S

AYNEN YAA. ISTEYENLERI ANLIYORUM AMA ISTEMEYENLERIN ICINDEKI HISSIN YARISI BENDE OLSA KESKE. HERKESE OZENTI VAR ICIMDE. OZELLIKLEDE ARKADAS ORTAMLARINDA KIZIYLA BI FOTO CEKMELER, BI SEVINCLER OYUNLAR, COK TUHAF OLUYORUM. EKSIK GIBIYIM. SANKI HIC OLMAYACAK GIBI HISSETME DUYGUSU FALAN COK KORKUTUCU. MissCherryBlossom

Eşinin böyle farklı bir rahatsızlığı varmı canim gelecek endişesi vs gibi hani tam ismini bilmiyorum demek istediğimi anladin mi yani psikolojik olarak bazı insanlarda olabiliyor

Ben kesinlikle anne olmak hakkınız diye düşünüyorum... Her isteyen kadın bu müthiş duyguyu yaşamalı... Evlilik iki kişiliktir tamam ama böyle kararlarda biraz daha ılımlı olmak lazım... Bebek istemek en doğal hakkınız bunu ona güzelce ikna edin.. Öyle olumsuzlukların sıralandığı kadar ürkütücü bir şey asla değil... Bunu o minik bedenin ilk oluşumu içinize düştüğü an "anne" olmaya başladığınız an anlıyorsunuz.. Öyle bir şey ki bu O minik beden için dünyayı karşınıza alacak gücü, aylarca uykusuz kalacak kuvveti buluyorsunuz... Olumsuzluk düşünecek olursak her adımımızı sorgulamak gerekir bu yüzden hiç kıpırdamadan evde oturmak gerekir.. Bence böyle bir dünya yok... Zamanla alışsın bebek duygusuna eşiniz.. Baba olmak ona da çok iyi gelecek eminim..

Evet doğru.. bir de biz yaşlarımızdan beş yaş genç gösteriyoruz herkes öyle söylediği için belirtiyorım bunu.. Kendisi de kendine çok iyi bakar ayrıca.. sağlığına dikkat eder.. ben de öyle.. ama adam kararlı yaşı falan umursamıyor.. beş yıl sonra da isteyeceğimi sanmam dedi..

Biz de erkek arkadaşımla 1.5 yıldır birlikteyiz çocuk sahibi olmak konusunda konuştuk ve ikimizde istemiyoruz onun aileden gelen bir travması var baba figürü hayatında hiç olmadığı için nasıl baba olunur konusunda korkuları var ben ise sorumluluk almak istemediğim için istemiyoruz Ama ikimizde çocuk çok seviyoruz başkasının çocukları için deli oluruz mesela onun yegenleri var iki tane bayılıyoruz onlarla vakit geçirmeye Amabizim çocuğumuz fikri uzak geliyor tabi gelecek ne gösterir bilinmez ama şuanki düşüncemiz bu yönde Belki Eşinizin de baba olmakla ilgili korkuları vardır mesela yakininuzin çocuğunun bir iki günlük sorumluluğunu siz alın vakit geçirin bir deneyin bakalım sonunda ne düşünüyor

İyiyiz böyle tek cevap..

Evet bence de.. zaten hep neysen osun.. mesela ben 24 yaşımda da ilerde çocuğum olsun isterdim.. hiç olmamasını hiç düşünmedim.. Ben çocuk istemeyen kadınları daha güçlü buluyorum...

Bir de aslında şöyle... daha ömce o evlendi ayrıldı çocuk yok.. biz tanıştığımızda boşanalı 8 ay olmıştu.. sonra ayrılıp barıştığımız bir dönemden geçtik.. iki yıl aynı evde yaşadık sonrada evlendik yurtdışı görevşnden dolayı.. toplamda 7 yıllık ilişkimiz.. yani son üç yıl evlilik ondan önceki dört yıl sevglilik ve beraber yaşama.. seddaaaaaa ADALET MULKUN

Karar size kalmış. Kesin istiyorsanız, çocuğum olsun, gerekirse boşanırım diyorsanız: Güzelce bir konuşun ciddi ciddi ben kesinlikle istiyorum, senin de babanla ilgili travmanı atlatmak için psikoloğa gitmek istiiyorum diyin. Yoksa sonuç boşanma olacak, beni kaybetmemek için terapiye gidersin ve çocuk sorumluluğu alırsın diyin. Hayır derse boşanırsınız. Öteki türlü susup oturacaksınız.

Yok artik. Cocugu garanti olarak dogurmaya cok karsiyim.

ISTEMEMEKLE - ISTEYIP ELDE EDEMEMEK COK FARKLI BIR DUYGU. RABBIM KIMSEYI GOZU YOLDA BIRAKMASIN. Konu sahibi arada kalmis bu dahada kotusu. insallah vakit gecmeden istegine kavusur ve pisman olmaz. esininde kendine gore sebepleri vardir muhakkak konusulmali. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

bence bu çocuk istememe konusunu bi kenara bırak çocuklu arkadaşlarınla takıl onuda bir şekilde buna mecbur et. ne kadar karar almış olsa da senin çocuklarla olan ilişkisi ve başkasının çocuğu ile vakit geçirmek onun böylesine kestirip atma bir karardan çok gerçekten geleceğine yön verecek bir karar olup olmadığı konusunda emin olmasını sağlar. senin zamanla çocuk aşkın depreştikçe o da bu fikirden uzaklaştıkça evli olduğunuz halde farklı hedefleriniz duygularınız iyice belirginleşeceğinden zaman içinde soğursun ondan ÖRNEK: sen deli gibi pembeyi seven biri olarak, turuncuya aşık bir insanın her eşyasını turuncu renkli alması pembeden nefret ediyorum deyip yasaklaması, doğal olarak senin ondan soğumana ve senin gibi pembeyi seven birine yönelmene yol açar doğal süreç olarak.

İstemıyormuş zorlarsan daha çok soğur. Üstüne gitme. Ben hiç gitmedim. Bak şimdi o istiyor. Herşey vakti saati gelince olur.

Evet büyük risk ama bence her kadın anne olmak ister.. Konu sahibi arkadaş da önce beraber yaşıyorlar mış zaten çocuk istemeyen adam neden aile kurmak için nikah yaptı acaba madem istemiyor beraber yasamaya devam etseydi.. En azından bu kadar düşünüp uzulmezdi ronya arkadaşı mız

Çocuk yaşlılık için garanti bir durumu yani yaşlaninca sizi ziyaret edecek ya da bakımınizi üstlenecek bir kisi

Kendimi böyle teselli ediyorum.. zaten kendisi de kendiyle hesaba girdi... ben istemedikçe o mutsuz olacak ve ilişkinmiz kötüye gidecek diye... o da üzülüyor hissediyorum bunu Önceki

benimkilerin hatta kocaman oldular :) çocuk çok farklı bii dünya ve gerçekten çok zor. her gün kaç çeşit çocukla etkileşimde oluyorum ve ailenin ne kadar önemli olduğunu her gün bir daha görüyorum

Canım çocuk isteyen adama 40 çok büyük olmaz, ama 40 yaşında hala kesinkez çocuk istemeyen adam bu saatten sonra fikrini değiştirip istemez de yani. Ben yorumumda yaşa değindiğim için yorumunu üstüme alındım. Ben "40 yaşında baba olunmaz, çok geç, artık boşverin" gibi bir şey deseydim, senin dediğin bunun cevabı olurdu. Ama ben 40 yıldır istemeyen adam bu saatten sonra da istemez diyorum. Çok farklı şeyler bunlar. 40 yaş karakterin çooktan oturduğu, insanın hayatta ne istediğini çoktan bilip uyguladığı yaş. Bu adam 20 yaşında değil ki ileride fikri değişebilir diyebilelim. Yaş 40. İstemiyorsa istemiyordur artık.

Çok net evet.. acımasızlık gibi.. kafam almıyor.. bir de baba olsa çok iyi bir baba plur brnden çok bakar eminim.. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Benim esimde baskasinin bebeklerini sever. Baska bebekleri sevip kendisi istemediginde sorumluluktan kaciyor diye dusunulur. Ama esim tam anlamiyla sorumluluk sahibi biri. Oyle olsa evliliktende korkardi ama evliligi benden cok daha fazla o istedi, israrci oldu hatta. Esim benim sevgimi kiskaniyor herkesten hemde. Arkadaslarimla o evdeyken konussam ben yokken konus diye mutlaka uyarir. O evdeyken temizlik vs ev isleriyle ilgilenmemi istemez. Babamlara tatile giderken mutlu olsam uzulur benimle mutsuz musun yani diye. Bizim acik ve temel sebep sevgiyi paylasmaktan korkmasi diye dusunuyorum. Ki bunu kendiside kabul ediyor. Ve oyle olmayacak diye kandiramam. Mutlaka paylasilacak. Ben gecer diye bekledim 2,5 yilda sevgiliydik. Tam 7,5 yil oldu bizimde. Gecmek yerine dahada siddetleniyor. Onceleri bakariz ileride olur falan derken simdi acikca istemiyorum diyor.

Bir insanın sorumluluğunu almak istemiyorum diyor.. bütün yollar kapalı malesef..

Ben de kendimi böyle düşünerek soğutmaya çalışıyorum.. kazandığım para bana kalacak şunu alırım şöyle yaparım die.. ama bebekleriyle gezen aileleri görünce de gözlerim doluyo.. Onun hakkı evet bunu nasıl aşacağız bilmiyorım.

Çok haklı bi istek ama 5 çocuğunuz olsa da bu olmayabilir. esınızde siz de kendi açımızdan çok haklısınız orta yolu bulamazsınız boşanmaktan başka çare yok

Önceki yazıları okursanız.. Y

Anlayışlarımız ilişkimiz aile yapımız farklı sizden.. sizi anlıyorum.. keşke öyle olsa ama değil... Öncelikle eşim de ben de mahalle baskısı aile baskısı yerleşik ve insanı mutsuz eden her türlü dayatmaya karşıyız. Ailelerimiz de bizi tanır ve öyle kabul eder. etmiştir de.. Benim üzerimde iyi bir dilekten öte baskı yok aile tarafından.. İlişkimiz ise her zaman renkli.. yedi yıldır hiçbir arzumuz eksilmedi.. dört dörtlük demiyorum ama kavgalarımız oluyor.. zaten arkdaş gibiyiz.. ve inanın etrafımda buraya gelip de ayrılmayan bir aile yok.. zorunlu gurbet çok zor.. Kazara olayı ise.. keşke olsa fakat sonu gene kötü çünkü o çok geriliyor kaldramıyor ablayamıyorum işte.. benden soğuyup gider mi bilmem de daha çok kendine zarar verir gibime geliyor.. örneğin çok içer sağa sola sataşıp başını belaya sokar vs vs..

Eger cocugum olsun dıye evlenıyorsanız sakın. Her kezın cocugu olmuyor malesef. hayat arkadası secın hayat. Cocuk doguracak bır kaynak gıbı bakmayın adamlara

Garip durum ya neden istemiyor ki bi sebebi olmalı konuş bence

Örnek harika olmuş.. Ben de bu mutlu evli çocuklu çiftlerle görüşme olayını düşündüm.. fakat bulunduğum yerde bizim gibi üç görevli kişi daha var eşleri burda yaşayamadığı için tr ye dönmüşler.. bu şahıslardan ikisi de eşlerini aldatıyor.. o kadar çok istedim ki buraya mutlu çocuklu iyi bir ailenin grlmesini.. Kendi arkadaş çevremiz ya boşanmış ya birlikte yaşayan ya sevgili ya da evli olup çocuk istemeyen çiftlerden oluşuyor.. Bir tane iyi örnek bulamadım şu adama sunacağım lanet olsun! S

Yooo öZre gerek yok.. iyi bir muhabbetti.. MissCherryBlossom

Hah.. çocuk hakkında şöyle diyor.. bebekken güzel sonra ergenliğe girecek ki ergenleri sevmez pek.. çocuk yüktür gibi şeyler söyler... mesela bu adam televizyon alacak gğnler öncesinden her şeyi araştırır herkese sorar.. market alışverşni de o yapar ben daha bir kere yemek yapmadım.. beklemez zaten.. çok pimpirikli buluyorum onu.. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Benim cocuk fikrine alismam tam 6 yil sürdü. Oyle pat diye hayatiniza, hayatinizin merkezi olacak ve omur boyu sorumlulugunu tasiyacaginiz birini getirmek kolay bir karar degil. Dolayisiyla esiniz su an bunu korkutucu buluyor olabilir, duzeninizn bozulmasini istemiyor, bu kadar buyuk bir sorumluluk almayi goze alamiyor, hayatinin degismesini istemiyor olabilir. Bu fikirleri zamanla degisebilir ama hic degismeyebilir de. Bunlari evlenmeden once konusmaliydiniz sonucta bu ikinizin hayati ve cocuk gelince ikinizin de hayati degisecek. Ona kizmayin sadece anlamaya calisin. Ilerleyen zamanlarda cocuk sahibi olma isteginizle esiniz arasinda bir secim yapmak zorunda da kalabilirsiniz buna hazir olun.

Ooo kendini bilip bile be yapiyorsa çok zor işin canim Allah kolaylık versin yani öyle şeymi olur insanlar mutlu bi aile olmak birbilerine yoldaş olmak çoğalmak için evleniyor o nasıl bir mantık yaa

peki 7 yıldır aynı heyecan devam ediyor mu ilişkinizde? yoksa evlendikten sonra değişiyor mu her şey? Önceki

Bu adam 7 yıldır böyle miydi? 7 yıl önce ya da 2 yıl önceki fikrini bilmiyor muydunuz?

Ben anlamıyorum, tek kardeş olunca ne oluyor? Doğan kardeşin yaşayacağının garantisi var mı? o kardeşlerin düşman olup birbirine bakmayacağının garantisi var mı? İkisi erkek olsa, evlenince karıları kendi ailelerine çekip kavga çıkarsa görüşmeyeceklerinin garantisi var mı? Dünyada yalnız kalacağı ne malum, belki anne babasından önce vefat edecek? O da evlenip kendi ailesini kuracak, eşi çocuğu olacak.

eşin durumu sorun olarak görmğyor demek ki. gtamamen rafa kaldırmış çocuk istese bu durumu travma olarak kabul edip adım atardı. durum onun hayatında bi sorun teşkil etmiyor . push ; MissCherryBlossom

Haklisin canim elbette evlilikde karşılıklı ama eşi zatwn psikolojik danışman mi yanlış anlamadiysam kendide biliyormus hayata karşı herseyde tedbirci yaklaşan biriymiş ama en azindan bunu bildiği halde düzelmeyi kabul etmiyor demekki ama bi bayaninda en büyük hakki anne olmak istemesi esininde bunu anlamadi lazım neden hep kadın vazgecmek zorunda hele ki böyle bir konuda eşi ya sen vazgececeksin ya ben yada bu yolun sonu ayrılık demiş böyle birşey varmı yani herşeyi sorumluluk olarak görüyor diyo zor işi yani

Bakımımı üstlenecek diye düşünmedim.. arayıp soracak kendimi yakın hissettiğim bir birey olark düşündüm.. kimsenin yaşlanınca bana bakmasını istemem..

valla gün geçtikçe ben de çocuk fikrinden uzaklaşıyorum çocuğun, aşkı ve heyecanı bitirdiğini düşünüyorum gerçi hiç evlenmedim o yüzden düşüncemin doğru ya da yanlış olduğunu bilmiyorum C

Bende asiktim. Hala asigim. Ama ben esimle en ufak detayi bile konustum. Dedim simdiden konusalim. Anlasamazsak bitiririz evlenmeden. Suda bit gercek. Nedense erkek veya kadin icinde tutuyor soru isaretleri nasil olsa evlenince düzelir diye. Veya ben onu degistiririm diye. Sonrada ters tepki yapiyor oturuyorsun probleminle oturdugun yerde.

Bir çocuğu bile istemiyor.. sizi anlıyorum.. ilişkimi sorguluyorum nasıl ya diyorum.. sorımlılık almak istemiyorum demek.. ilişkide bir sorumluluktur.. Bizim de bir ardaşımız olan çift ikinci çocuğu sizinkilerle aynı sebeplerle yapmadılar.. şimdi pişmanlar..

40 abartilmis bence, ben yurtdisindayim, burda ilk cocugunu 40 yasinda kucagina alan cok sayida erkek var. Yani dinc, bakimli, spor yapan, kendine bakan adamlar 40ta da gayet iyi durumda burda, cocuklarina gayet de iyi bakiyorlar. Bizim ulkemizde de kadinlar icin cocuk sahibi olma yasi, 35lere 40lara cikti, esleri de zaten o yaslarda. Yani 40 yasin bu kadar buyutulmemesi gerek bence :) Ha, tabi ki bir yas siniri var, bence 50 yasindaki bir adam ne kadar iyi durumda olursa olsun cocuk sahibi olmamali. Cocuk 20yken kendi 70 olacak. Turkiye'de olmaz tabi. 40 yasinda adamlar kalp, seker, kolestrol hastasi g. tlu gobekli oluyorlar :)