Hayalindeki kadın evde oturup kocasının gelmesiyle mutlu olacak kadın mı! Böyle zihniyetteki bir adamla 10 yıldır evli kalmak zaten büyük başarı Eş olmak hayatı paylaşmak demektir eşler birlikte gezmekten keyif alırlar normal çiftler zaten birlikte gezer

Yataklari ayırdığınız adamdan zaten niye evlilige dair beklentiniz var ki hala? Anlamadim yani Memlekete tasinmakla hayatinizin hatasini yapmissiniz zaten. Geri corap söküğü gibi gelmis malum

12 yıldır ben bunu anlatıyorum eşime boşanmak istiyorum ama istemiyor seni seviyorum her evlilik böyle diyor. Çocuklardan dolayı bosanmjyor galiba yoksa benden 3 Çocuk istemez. Hata olduğunu bile bile yürütmek zaten çok ayrı bir yük... daha fazla onurunuzu zedelemeyin cunki iş aldatmaya gidecek..

Bence çok ağır konuşmuş. Boşanmasınız bile ayrılın. Başka çare yok. Yokluğunuzu hissetsin. Belki sizin de hatalarınız vardır ama yatağını ayırması ve odasının kapısını kitlemesi yeterli ayrılmak için. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Çocuklarınıza karşı vicdan yükünüz neden olsun ki? Boşanınca babaları yok olmayacak. Çocukları ile isterse görüşür, görüşmezse vicdan yükü onun boynuna.

Yaza yaza dilimde tüy bitti.. evlilik kesinlikle yasaklanmalı.. eş dost akraba imha edilmeli

Bir önceki konumla baglantili olduğu için güncellemeyi son konum üzerinden yapmayı doğru buldum. Yurt dışına geldik oğlum burda geçen hafta okula basladi Ben önümüzdeki hafta çalışmaya başlıyorum, 3 gün evden bir gün ofisten olacak şekilde. İşim rahat, güzel bir iş. Eşimde bu süre içerisinde kendine geçici bir iş buldu. Annemlerin burdaki evinde kalıyoruz kendileri Türkiye'de olduğu için. Oğlum çok mutlu burdaki okulunu çok sevdi, öğretmenide çok güzel ilerledigini söylüyor. Maddi sıkıntımız yok şimdilik kira derdimiz yok. Herşey iyi guzelken eşim geldiğimiz günün ertesi günü söylenmeye başladı. Buna çoğunuz şaşırmayacaktır elbette. Burda çeşit çeşit insan olduğu için sevmiyormuş midesi bulanıyormuş, prosedürler çok uzun sürüyormuş, yapamazmış. Ilk hafta içerisinde biletleri aldı dönüyoruz dedi. Sen gidiyorsan git ben kalacağım çocuklarimla dedim. Vazgeçti tamam senin için kalacağım dedi en azından bir yıl deneyeceğim artık bu konuyu açmayacağım diye söz verdi. Bu süre içerisinde ailesi sürekli arayıp işliyor, duyuyorum seslerini. Babası mesaj atıyor çok sıkılıyorsan gel kalma orda mesajımı sil diye tembihte bulunmayıda ihmal etmiyor. Dün bombayı patlattı yine eşim 3 seçeneğin var diyor ya şimdi gideceğiz ya 6 ay sonra yada bir sene sonra. Kimseye söyleme diye tembihte bulunuyor. Bu kararını sen kimseyle paylaştın mi diyorum bizimkilerle paylasmis olabilirim diyor Siz topantinizi yapmissiniz zaten dedim. Neyse bir sene kalacağız dedim. Mecburiyetten öyle dedim çünkü çocuklar için henüz eşime ihtiyacım var. İkiside henüz küçük. Bir sene sonra ne olacak bilmiyorum ama ben pes etmek istemiyorum. Eşim geçen hafta biletleri aldığında herkes çok tepki gösterdi kendisine, bu yüzden bu kararını şimdilik gizli tutuyor. Bende sağa sola anlatıp ortalığı bulandırmak istemiyorum ama kafam malesef çok bulanık. Türkiye'ye hele hele memlekete asla ama asla dönmek istemiyorum. Buraya kadar gelmişken işimi gücümü çocukların okulunu ayarlamışken hayatıma yeni bir sayfa açmak istiyorum ama eşim yoluma taş koyup duruyor. Herkese eşim bir yıl deneyecek bakacağız duruma diyorum yinede, kimsenin ağzına laf vermemek için ama hepsi bir ağızdan gitme sen buranın kızsın yeteri kadar yıprandın zaten diyor. Kimseye kulak asmak istemiyorum ama söyledikleri doğru malesef. Geçen hafta üzüntüden ses tellerim gitti. Madem söz verdin bir sene deneyeceğim diye sözünde dur be adam. Tek gideceksende git ne yardan geçiyor ne serden. Yeni işime sevinemiyorum bile. Bendeki durumlar böyle çoğunuzun tahmini tuttu. Bir sene kadar zorlayacagim onu kalmasi için bir senenin sonunda bende kararımı netleştirip ona göre kendime bir yön vereceğim. Sizlerle son durumları paylaşmak istedim.

Boyle evlilige devam ederek cocuklar dahada mutsuz olur ilerde. Nasil bir baba ve es bu yahu.

Bende orda mutlu olacağını hiç sanmıyorum. Annesi alttan işliyor sürekli zaten sen yapamazsin geri dönersin gül gibi mesleğin var birakip gidiyorsun. Sende gidersen kim çalacak kapımızı biz senin umrunda degiliz falan. Burda iki aydır izinli her gün çarşıya gidiyor. Arkadaşlarının yanına gidip saatlerce oturuyor. Orda gidecek yeride olmayacak :) Yani bende oralarda yapabileceğini hiç zannetmiyorum. Zaten yapı olarak yenililiklere açık biri değil. İki hafta önce tatile gittik somurtup durdu sevmiyormus tatili mutsuz oluyormus memleketinde olmak onu daha çok mutlu ediyormuş. Orda beni neler bekledigini az çok biliyorum aslında. Ama gitmek zorundayım burdaki yaşantılarına uyum sağlayacak tahammül kalmadı bende. Şu an için gelmek isteyen kendisi her gün şikayet ediyor Türkiye'nin içinde bulunduğu durumdan. Gelsin denesin yapamiyorsa geri donebilir. Orda duzenimi kurduktan sonra ayaklarımın üzerinde daha sağlam durabilir daha sağlıklı bir karar verebilirim. Buraya geri döneceğimi hiç sanmıyorum.

Bu çok iyi. Kendi düzeninize dönecek olmanız size iyi gelecektir. Orada geleceğiniz konusunda daha net karar verebileceğinizi düşünüyorum. Eşinizin evlilik hayalleri de işin bahanesi. Yani bilemiyorum ya herkes gerçekten ailesinde gördüğünü mü yapıyor? İnsan karısıyla bir şeyler paylaşmak istemez mi? Böyle hayal mi olur karım evde köşe minderi gibi beklesin, çocuklar bana zahmet vermeden soğan gibi büyüsün. Eşinizin yaklaşımı çok hastalıklı. Böyle hayal kurulmaz.

İlginçmiş bakış açınız Gule gule kullanın

Burda kalamam artık. Çok yıprandım. Yanlızlık bir yandan etrafımdaki cahil insanlarla uğraşmak bir yandan çok yordu beni. Orda en azından kendimi huzurlu hissettiğim yerde olacağım çocuklarıma bir gelecek hazirlamış olacağım.

Bence çok yanlış bir yerdesin konu sahibesi, bu işin olmayacağı belli. 1 yıl daha beklersen sen sinir hastası olacaksın, bu adam orda yapamıyor zaten er geç dönecek senin de başınım etini yiyecek... şimdi ayrılın, adam Türkiyedeki işinden olmasın, kendi hayatına dönsün, sen de huzuru bul.

Kendi ezikligini size baskı kurarak atıyor. Allah bu ve bunun gibileri bildiği gibi yapsın. Allah a havale edin.

Bu adamı bir de peşinizden yurtdışına götürüp bela edecektiniz. Bu kafayla kalsın Türkiye'de anasıyla başbaşa.

Buradaki tüm konularınizi bilen biri olarak eşinizle evliliğinizin hata olduğu, farklı olduğunuz kısmına son derece katılıyorum. Sizde farkındasinizdir zaten. Memlekete gidince özüne dönmüş, değişmemiş. Birgün mutlaka olacak bir şeymiş yani. Ona evde kocasını bekleyen, sesi çıkmayacak fikri, zikri olmayan bir kadın lazımmış. Eşiniz size yurt dışında sıkıntıdan başka bir şey olmayacak ne yazık ki. Tam bırakıp gidilecek türden. Denemeden de buna cesaret edemeyeceksiniz muhtemelen. Bolca sabır diliyorum.

Ah ah şu yazdiklariniz bile ne fena. Açın gözünüzü. Onun yorulacak birşeyi yok. Derdi kendi rahati. Bu adamla yurtdışı nasıl olacak? İstiyor mu gelmeyi? Medeni olacak sadece. Cani isteyince geleneksel cani isteyince modern evlilik olmuyor. İyi o zaman anne babanız ayrı gezsin, siz işi bırakın ev hanimi olun. Hayat geriye gitmez ileri akar. Yazdiklarinizdan anlıyorum. Boşanma fikrinin yanından bile gecimiyorsunuz. Bari umudu kesip keyfinize bakın. Duygusal bağınızı kesin.

Eşiniz o kadar dar düşünceli ki anne babanızın birlikte vakit geçirmesini bile kötü olarak algılıyor. Bu adamla bir ömür geçer mi, geçerse nasil geçer, yazık olur ömrünüze.

Filmin sonu gelmiş. Bitmis. Eteğindeki tüm taşı dökmüş. Ben ataerkil bir hodugum demiş. ( Zaten bunlar gerçek yüzünü 3 evreden birinde çıkarıyor. Nişan, düğün ya da çocukla. Sizin ki sona saklamış. Vardır aslında emareleri. Biz kadınlar görmek istemiyoruz.) Düşün, taşın. Dönüşü olmaz bu adamın. Katlanabilecek misin? Çocuklarım için diyorsun da adam sabah seslerini duymamak icin kapıyı kapatıyor. Sinir hastası olacaksın peyderpey. Benzer bir olayı ben yaşamıştım kv ile. Gece 11 olmuş. Ev 1.5 saat uzakta. Ertesi sabah kalkmam lazım. Hadi kalkalım diyorum. Eşim de biz kalkalım diyor. Görümce acelen var galiba diyor. Kv oturduğu yerden oturun oturun diyor. Açıklıyorum hiç duymamış gibi oturun diyor. Deli yavrum bunlar deli. Deli ile deli olma. Normal insan Aaa işiniz mi var. Yine gelin yavrularım der. Hem aynı şehirde anasının evinde kalmak neymiş? Sal ipini bu hödügün.

Sabah çocuklar odaya girmesin diye kapı kilitleyen adamdan dolayı mı çocuklara karşı vicdan yükü taşıyacaksınız. 3 yıldır aynı evin içinde karı koca hayatınız yok, aynı yatakta uyumuyorsunuz hatta adam uyuyamıyor yanınızda. Bence çıkmaz yok, çıkmak istemeyen var.

Eşimin bir yıllık ücretsiz izine ayrılarak geldi. Şu an için işini kaybetme bir durum söz konusu değil. İlk başta kendi istedi gelmeyi hergun Türkiye'nin şikayetini ediyordu ve söyleniyordu gidelim, buradan bir cacık olmaz falan diyordu. Ben işimden istifa ettim biletleri aldık kivirmaya başladı bende madem bu noktaya kadar geldik gidelim en azından denemiş olursun dedim. Ama denemeye bile gönlü yokmuş tutarsız bir adam bugün başka yarın başka konuşuyor.

1 yil sonra bir aydinlanma yasarsinız da tekmeyi basarsiniz umarım bu adama.

Aynen oyum Cherry. Bir onceki konumda cevap yazamadım sana. Bende geriye dönüp baktığımda nasıl böyle bir hata yapabildim diyorum. Kendi ellerimle hayatımı nasıl bu kadar başarılı bir şekilde mahvettim. Eşimin bana olan aşkına kapıldım gittim klasik saf ve toy Avrupa kızı olarak. Genç yaşta memleketinden ailesinden ayrıldı İstanbul'a yerleşti okudu meslek sahibi oldu kendini geliştirdi diye avuttum kendimi. İşin rengi bambaskaymis. Kendi cevresinin içine girince gösterdi iç yüzünü. Meğer içten içe hep onlar gibi bir hayat sürmek istiyormuş. Kadın hizmet eder kocasını hoş tutar ne olursa olsun güler yüz gösterir. Karnı doyuyorsa kocası akşam eve geliyorsa haftada bir alıp dışarı cikariyorsa tamam başka beklentisi olmayacak kadının olsada belli etmeyecek elindekiyle yetinecek. Çocuk büyütmek zaten annenin sorumluluğu baba yapıyorsa lutfundandir. Her türlü gideceğim yurt dışına işimde hazir duramam artık bu ortamda. Yeteri kadar kötülük ettim kendime zaten.

emin olun kapıları kilitleyen bir babayla çok mutludurlar sakın ayrılmayın

Evet normal bir evlilik böyle olmalı zaten dedim. Çocuklar doğduktan sonra bizimle beraber yaptığı herşeyi bir görev bir yük olarak görmeye başladı. Kendini tutsak gibi görmesi bu yüzden. Senin kendini tutsak gibi görmen benim yüzümden değil evliliğin ve babaligin beraberinde getirdiği sorumluluklar sana ağır geliyor dedim. Boyle söyleyince sesini çıkarmıyor.

Şimdi ucundan eski konulariniza ucundan baktım. Adam sizinle yurtdışına gelecekmis. Dil yok. Pozisyonu değişecek. Bu karar ortak karar mi? Siz mi surukluyorsunuz? Annesinde kalma isteğini garipsedim ama orda da siz annenizde kalacakmışsiniz. Belki o yüzden bu ısrar. Burdaki günlerimi ailemle gecireyim isteği. Belki de o yüzden sana göre hareket edemem diyor. Bir adam kolay kolay eteğindeki taşları dökmez.

Evli kalırsanız çocuklarınıza haksızlık etmiş olursunuz. Böyle mutsuz ailede büyümeyi hak etmiyor hiçbir çocuk.

Şu an bazı sebepler yüzünden eşimin burda kalması gerekiyor yukardaki yorumumdada okuyabilirsiniz.

Bence çok bile dayanmissin, vicdan yapmanı gerektirecek bir durum göremedim. Kimse yuvası bozulsun istemez ama 3 senedir ayrı yatmak, çocuklar gelmesin diye odaları kilitlemek ne demek ya? Birde sukredecekmissin. Asıl bu vizyonsuzlukla seninle evlendiğine sukretsin aptal adam.

Normali senin annenle baban zaten, olması gereken o. Eşinin aile yapısını tahmin edebiliyorum, benim kv kp ile aynı tarzlar sanırım. onların yaşantısının çağa uymadığını, artık köylerde bile öyle kadın kalmadığını, o devrin kapandığını söyle. Yani problem sende değil

Dönecekse kendi dönsün sizi buna zorlamaya hakkı yok. Şuan ki şartlarınız da olmak isteyen milyonlarca insan var. Bu şansı tepmeyin.

Öyle olmaz, konu sahibesi net olarak ben dönmicem hayatboyu burda yaşayacağım. Sen de burayı istemiyorsun, memursun da işini kaybetme, zamanını kaybetme şimdi dön demeli. Adamın niye geldiğini hic anlamadım, konu sahibesinin adamı niye getirdiğini de keza böyle olacağı belliydi. Boşanıp kuşlar kadar özgür gelmeli6di

Tamamen katılıyorum. Potansiyeli varmış. Ama kendi çöplüğünde rahat hissedip sizi suçlu hissettirmis. Şimdi bu kadar dökülmesinin sebebi bu. Şimdilik kaba tabiri ile ayıya dayı diyin. Yurtdışına çıkınca bakarsınız duruma.

Çünkü tek derdi elalemin çenesini kapalı tutmak.

Ailesine her gittiğimizde aynı muhabbeti yaşıyoruz. Dakikalarca eve dönmek istediğimi gece orda kalmayacağını anlatmak zorunda kalıyorum Ayrılma konusunu geçen yaptığı konuşmada kendisi açtı üstü kapali. Bende açık açık bitirmek istiyorsan bitir benimde tahammülüm kalmadı dedim. Sonra geri vites yaptı. İçten içe onun böyle bir karar verip adım atmasını istiyorum aslında. Bu adımı ben atarsam ilerde çocuklarıma karşı kendimi suçlu hissetmekten korkuyorum. Boşanma isteği onun tarafından gelirse en azindan bu yükü taşımam. Magrat

Hepimiz demiştik sizinle gelse bile döner o diye. Gitmeden ayrılın derim, velayet meselesi sıkıntılı. Tatlı tatlı anlaşın taş koymasın size. Kendinizi suçlamayı da bırakın, ana babayla kalmak ne ya? Sanki 500 km yol gidildi, bırakın Allah aşkına gitsin dengini bulsun hakikaten, siz de öyle. Anadolu çomarları aslan kesiliyor siz de ben ne yaptım diyorsunuz, olmuyor işte sonradan terbiye.

Bu adamla yurt dışına yerleşmek sizce mantıklı bir karar mı?

Offff yeter be cocuklari alet etmeyin ayrilamadiginiz kocalariniza. Annem gibi surekli benn cocuklarim icin fedakarlik yaptim bilmem yillarca cektim kaldim diyen her kadindan gına geldi. Yetti yani cocuklariniza ne travmalr kalacak haberiniz yok. Daha dun anneme kalmasaydin cekmeseydin disaroda ne guclu kadinlar var cocugu bir yaşında bile degilken kapip cikmis senelerce merdiven silerek tek basina buyutmus. cocuklarini okutmus meslek sahibi etmis kadinlar. Biz ruh hastasi babalar istemiyoruz yoklugu cok cok daha iyi. yasatmayin bunu cocuklara

Zorlamamak mı lazım? Vicdan yükü sizin değil, eşinizin meselesi olmalı. Geçinmeye gönlü yoksa siz nereye kadar idare edebilirsiniz, sizin de tek yaşamınız var.

Çocukların başka ülke vatandaşlığı varsa götürebilir, diğer türlü dediğiniz gibi muvaffakatname alması gerekiyor. B bafelix

Bile isteye sıkıyorsunuz kendinizi. Ben olsam asla koca memleketine dönmem. Adamı da paket yapar yollarım. 1 yıl sonra döneceğiz demeniz de sizi o adamdan farksız kılıyor. Niye yalan söylüyorsunuz? Çocuklar için başka yol bulun ama bu adama muhtaç olmayın

3 senedir yatakları ayırdığınız, paylaşım yapmadığınız bir adamla neden hala evlisiniz size yazık değil mi? İnanın size çok üzüldüm, bosansanz da bu adam çocukların babası olacak sonuçta, pedagog yardımıyla hasarsız mutlu şekilde yaşayabilir çocuklar. Kendinize yazık etmeyin, anladığım kadarıyla çalışan, ayakları üstünde duran ailesi arkasında bir kadinsiniz, kimsenin yükünü evlatlarıniz için bile olsa çekmeye değmez

Eşiniz bencil bir adam. Anne, babanızın hayatı mutlu mesut paylaşmasına bile bir kulp takmış, sizin maddi durumunuzu bile bahane etmiş, muhtemelen kendini sizden asağıda görüyor ve tabi ki sizi aşağı çekip demotive etmeye çalışıyor, eksik yetersiz hissettirmeye yada. Klasik manipülatör tavırları bunlar. Yerinizde olsam ipini salardım, buyursun bulsun kendine istediği gibi bir kadın zira siz o kadın değilsiniz, olmaya çalışirsanız üzülen siz olacaksınız. Çocuklarınız da illaki alısacaktır, inanın mutsuz bir ailede büyümekten iyidir bazen boşanma.

Evet aynı tarz insanlar. Orda olduğumuz gün babası bir konu açıldıktan sonra diyorki ya bak kızını dövmeyen dizini döver. Ne yapalım şimdi dövelimmi kızımızı diyorum yok öyle değil yani terbiye vermek anlamında diyor Kuzenimin taziyesi vardi geçen hafta eşim kızımı kreşten alıp babaannesi ne bıraktı kızım ağlayınca parka götürdü babaannesi o sırada namaz vakti girince namaza durmuş kızım ağlamış kadinin teki annen nerde falan diye sormuş tutmuş kolundan götürmüş. Farkettim sesinin kesildiğini diyor eee niye hemen selam vermedin diyorum iki rekatim kalmıştı diyor. Birde gülerek anlatiyor etrafima baktım kızımın adı Elif olsun Elif yok disari çıktım kadın elini tutmuş goturuyor. Deliye döndüm senden gerçekten şüphe ediyorum dedim. Hala guluyor çocuklarını bir daha bana teslim etme diyor. Sanki keyfimden bırakıyorum beraber büyüdüğüm kuzenimi topraga verdik geride iki küçük çocuk bıraktı. Böyle şeyler yaşanınca sorun çıkaran sürekli benmişim gibi gösteriyorlar ama bu insanlar gerçekten normal değil. Eşimin o günkü tepkisi birazda benim ailesine böyle şeyler yüzünden tepki gostermemden kaynakliydi. Gelde tepki gosterme. Ömrümü yediler bu cahillikleriyle.

Tek başıma çocuk büyütmek istemiyorum deseniz anlıyorum da boşanmanın vicdan yükünü bilmiyorum. Çocuklar hep 5,7 yaşında kalmıyorlar ki büyüdüklerinde gerçekleri kendileri de fark ediyorlar;

Annenizle babanız beraer mi geziyor? Nasıl yani? Karı koca gibi falan mı? Büyük suç bence ben hayatımda böyle saçmalık duymadım

Bence bir süre ayrı kalın yani bu adam zaten boşanmak istediğinin sinyallerini vermiş Bir süre ayrı kalın eve gelmesin bir süre görüşmek istemediğinizi söyleyin belki pişman olur

Hayret ediyorum haketmediginiz halde butun bu davranislara ve sozlere nasil katlaniyorsunuz. Ayri yatmak, saygisizlik, sevgisizlik, cocuklara ilgisizlik, kotu davranis. Bence ayrilmanizin zamani gelmis, daha fazla cekmeyin bu odunu. S

Evet özellikle kapıyı kitlemesi hakaret gibi.

İki tarafta yoruldu aslında. Yani eşiminde hayalinde farklı bir evlilik varmış belliki onuda böyle bir evlilik mutsuz ediyor demek. Zaten konuşmasının sonunda hüngür hüngür ağladı yapamıyorum dedi. Ben ailemden farklı gördüm diyor anlattıklarım sana bir hikaye gibi geliyor ama gerçek bu diyor. hizuran Olur öyle Anneler

Normalde yurtdışına gitmek orada yeni yaşam zor dil bilmeyene alışık olmayana. Siz zorlanmamissiniz. Çünkü geçmişiniz var aileniz var. Bu adam Türkiye'de de huzur vermiyordu size. Hazir gidip düzen kurmusken çocuklarınız da memnunken sırf kocanız alışamadı diye dönmeniz o kadar sacma ki. Sanki kocanız sizi el üstünde tutuyor ya. Hazır kurtulma imkani gelmiş buradaki dirdirci kadınlar yok. Buradaki maddi zorluklariniz olmayacak. Aile arkada maddi imkanlar iyi çocuklar okuldan vs memnun ee niye geri dönüş?

Bosanmayacak.. adam ikna edecek geri getirecek yakin zamanda turkiyeye. Soyledi dersiniz

Siz yurt dışında mı büyüdünüz? Akrabalarınız falan mı var, sıfırdan düzen mi kuracaksınız? Tek mi gideceksiniz eşinizle mi? Anlamadığım için soruyorum yanlış anlamayın. Bildiğiniz bir ülkeyse zaten problem yok. Sıfırdan düzen kuracaksanız çok daha yıpranırsınız demek istemiştim. S

Ceksin gitsin. Hic oyle 1 sene beklemeyin. Cocuklar ile zor olur ilk basta, Ama tek buyuten birsuru insan var. Bir sekilde oturuyor o düzen. Kendinizede, cocuklarada yazik ediyorsunuz. Salak Adam resmen.

Kreşe olan bakış açısından bile böyle bir adam olduğunu anlamıştım ben. Allah yardımcın olsun ama bu evlilik bitmiş. Sen de çok yorulmuşsun zaten anlaşılıyor yazından.

Of bu adam ve onun cahil ailesi beni sinir hastası etti. Elazığ'dan geçerken adres bilsem boğazlarına basacağım

Hangi vicdani yükü? Adam cocuklar rahatsiz etmesim diye kapi kitliyor. Siz bu evliligi kendi kendinize yasiyorsunuz. Adam ezik figüranin teki

Yurt dışına gelmek istemiyor, yan çizecek. Bu huysuzluğu bundan. Kendisini size layık görmüyor, aşağılık kompleksi var, buram buram eziklik kokuyor her tavrı.. Çıkmazda değilsiniz. Mutsuz bir evliliği sonlandırmak hayatın sonu değil. Çocuklar da annesi babası boşanan ilk çocuklar olmayacak. Zaten şimdi bile gelmesinler diye kapısını kitleyen bir baba Sevsinler onun babalığını. Olmasa da olur..

Konu sahibi perşembenin gelişi çarşambadan belliydi zaten. Eşinizi şöyle anlıyorum Türkiye'de memurdu orda hiçbir şey, en önemlisi dil bilmiyor. Belli bi yaştan sonra düzen bozmak zor. En başta kendi açısından gidelim demekle yanlış yaptı çünkü yapamayacağı bariz belli yurt dışında. Alışmak gibi bir çabası, isteği de yok zaten. Siz de yurt dışına yerleşmek istemekte haklısınız aileniz orda, imkanlar kıyas yapınca çok daha iyi. Türkiye'de de öyle güzel bir evliliğiniz yoktu ki. Adamı zorlamayın bence artık inceldiği yerden kopsun. Çocuklarınız kaç yaşında?

Siz bu adamı yanınızda götürürseniz hatanın en büyüğünü yaparsınız. Bu tip adamlar anneleri aileleri olmadan asla mutlu olamazlar. Aile dediğim de siz ve çocuklarınız değil. Arkadaşım yaptı aynı hatayı. O da yurt dışında doğmuş büyümüş 2 yabancı dil biliyor, çocuklarını da alıp gittiler, bir yıl sonra geri döndüler. Adam dil bilmediği için yapamadı, bir sene turist gibi gezdi. Arkadaşım sabah işe gidiyor, kocası saatlerce annesiyle görüntülü arama yapıyordu. Kız hem çalıştı hem çocuğu kreşe verdi. Babası çocuğu kreşe bile getirip götürmüyordu. Anlamıyormuş ne konuştuklarını. Arkadaşım şimdi kafasını vuracak taş arıyor, ben niye bu adamın aklına uyup döndüm diye. Tekrar gitmesinde sorun yok, istediği zaman iş bulur ama düzen kur düzen boz tekrar yapabilir miyim diyor. İyi bir iş bulursa boşanıp gidecek ama, kararlı. Koca moca umurunda değil artık. Sabah çocukları gelmesin diye kapı kilitleyen adama ne vicdan yükü anlamadım. Boşanırsanız en azından bu muamelelere maruz kalmaz çocuklarınız. "Babam annemi sevmiyor, bizi de sevmiyor çünkü bizi yanında istemiyor" u keşfetmeleri ne kadar sürer?

Yurt dışında doğdum. Çevremin hepsi orda. İki gün önce çalıştigim projeye bağlı olan yabancı şirket oraya tasinacagimi öğrenince yine onlarla çalışmamı teklif etti. İşim hazır. Çocuklarin gideceği okul belli. Geçici olarak annemlerde kalacağım. Ev bulma konusunda zorlanacağım sadece. Çok büyük ev sıkıntısı var gideceğim ülkede. Onuda halledeceğim bir şekilde.

İç anadolu olma ihtimali de var diye düşündüm ben..

Eski konularınıza göz attım. Durumunuz, eşiniz, kayınvalideniz hepsi benimkiyle tıpatıp aynı. Ben boşanma kararı aldım. Daha fazla dayanamıyorum. Allah yardımcımız olsun.

Haklısınız. Biletleri aldığında gidebilirsin biz gelmiyoruz dedim. Sonra tamam deneyeceğim dedi ertesi hafta yine vazgeçtiğini söyledi. Buraya gelmeyi ikimiz beraber istedik sonra iş ciddiye binince kivirmaya başladı ama biletleri aldığımız için bende işimden istifa ettiğim için en azından gidelim deneyelim düşüncesiyle vazgeçmedim. Ama onun denemeye bile sabrı yokmuş. Çocuklarım biri 6 diğeri 4 yaşına girmek üzere. Oğlum direkt başladı okula ama kızımın işlemleri en az bir ay kadar sürecek. Şimdi resti çekip git desem kızıma bakacak kimse yok ben çalışırken. Oğlumu okula bırakacak okuldan alacak kimse yok. Kizim kreşe şu an için almıyorlar bazı resmi prosedurler yüzünden ancak bir ay sonra. Okul sonrasi için okul tarafından sunulan hizmetler var çalışan aileler için ama bunun için önce burda çalismaya başlamış olmam lazim çünkü ödeme konusunda gelirleri baz aliyor yani son 3 ayın maaş bordrosunu istiyorlar. Çocuklarımı iyice yerleştirdikten sonra eşime olan ihtiyacım azalacak. O zaman daha sakin bir kafayla kararımı verip konuşmamı yapabilirim.

Neyi güle güle kullanıcam eşim benim malım değil. Neyse L

Bilmiyorum kafam çok karışık. Çocuklarımı mutsuz etmekten çok korkuyorum. Gerçi dediğiniz gibi yaşları biraz ilerleyince kendileride fark edecekler bazi şeyleri. Evliliğimizin en başından beri hata olduğu konusunda hakli eşim. İkimizde gençliğin ve toylugun kurbanı olduk. Kültür farkı eğitim farkı bir evliligi temelinden sarsıyormuş yaşayarak görmüş olduk. Kafam allak bullak toparliyamiyorum kendimi bir türlü. Gittiği yere kadar devam etmeye çalıştık ikimizde simdiye kadar ama gidecek yerde kalmadı. Boşanma kararını ben alırsam bunun altında ezilmekten çok korkuyorum. Bu yüzden eşime bıraktım kararı. Mutsuzsan bitir prangalarindan kurtul dedim.

Sizin gibi düşünüyorum. Duygusal olarak uzaklaştırıyor eşleri birbirinden. Buda aradaki bağı zedeliyor. Gerçi bundan rahatsız olmayan insanlarda var. Sorun bizdemi onlardami çözemedim.

Çok bile katlanmissiniz. Ayri yatakta uyuyan adamla cinsellik yaşamanız hata.3 sene sizi ihmal etmiş

Lütfen bu adamı peşine takıp yurtdışına götürme. Bırak anasının babasının çöplüğüne.

boşayın bu adamı tez elden.

Anasının evinden çıkamıyor götürme kendinle bu vicdansizligi yapamam sana de

Sakın geri dönmeyin. Annesinden ayrılmıyorsa dönsün. Dönüp de tekrar kaynana zırıltısı koca dırdırı mı çekeceksiniz? Pişman olursunuz bırakın çocuklarınız güzel bir hayat kursun.

İşin gücün, evin var. Kocana ihtiyacın var gibi gözükmüyor. Zaten adam sana destek değil köstek. Gitse hiç değilse duygusal olarak rahatlarsın. 3-5 seneye pişman olan o olur.

Annenizle babanız beraber mi geziyor? Nasıl yani? Karı koca gibi falan mı? Büyük suç bence ben hayatımda böyle saçmalık duymadım.

Adama He he diyip geçmeyin artık. Zor olanı oraya gitmeyi başarmışsınız. Ben çocuklarımla burada kalacağım ananın dizinin dibinden ayrılmayacaksan ondan duyduğun laflarla bana çatacaksan yarın da gidebilirsin diyin. Sizin net olmayışını yüzünden adam 1 sene sonraya gün sayıyor ve 1 sene boyunca da alışmak için çabası olmayacak nasılsa gideceğim diyerek.

Boşanmak çocuklarına iyilik olacaktır kötülük değil. Kendi değerinin farkındasın ve buna göre muamele görmek istiyorsun. Açıkca sana bunları söyleyen biriyle evli kalmak en büyük hata olur. Bir an önce bu mikroptan kurtul.

Kendinize karşı vicdan yükünüz ne olacak? Anne mutsuz ise çocuk da otomatik olarak mutsuz oluyor.

Güncel mesaji yeni gördüm sevindim gitmenize. esinizde ne yapacağını şaşırmış geldi bana orayı hiç sevmeyen adam 3 farklı seçenek sunacak sandım ya gideriz ya işte atıyorum 1 ay yada şöyle... gibi "ya 6 ay ya bir sene" ne alakasizcaiçiniz bir nebze rahat olsun bildiğiniz yerdesiniz ben eşinizin orda olduğu sürece sözünde durursa alışacağıni düşünüyorum mutlulukla kalın

Evet hayatımın en büyük hatası oldu memlekete taşınmak. Eskiden bana bakınca gözlerinin içi parlayan adam gitti yerine bambaşka biri geldi.

Onun pişman olmasiyla çözülecek birsey değil bu malesef, keşke öyle olsa. Kafa yapilarimiz bakış acilarımız herşeyimiz o kadar farkliki. Evliliğe bile aynı yerden bakmıyoruz bakamiyoruz. Yaşımız ilerledikçe, kendi benligimizi ve prensiplerimizi benimsedikçe aramızdaki uçurum daha çok artıyor.

Güncelleme 5. Sayfada. İyi akşamlar hanımlar. O kadar doluyumki içimi buraya dökmesem patlayacağım. Ne yapacağımı şaşırmış durumdayım mutsuzluğum günden güne artiyor. 10 yıllık evliyim eşimle yedi sene önce memlekete yerleştikten sonra hamile kaldım. Oğlum dünyaya geldikten sonra evliliğimden hiç birşey anlamadım. Eşim 180 derece değişti. Annesini ve çevresinde gördüğü kadınları baz alarak beni surekli içten içe bir şeylerle suçladı. Çok yıprandık çok sıkıntılı günler geçirdik. Tam toparliyoruz basit bir olayda tekrar başa sariyoruz. 4 gün önce annesine gittik saat geç olunca hadi kalkalım dedim kızımda çok uykusuzdu. Daha henüz evdeyken gece bilgisayarda işlerimin oldugunu soylemistim. Yurt dışına tasinacagimiz için CV düzenleme, iş baş vurulari ve motivasyon mektubu yazma gibi işlerim vardı çünkü. Gündüz çocuklardan fırsat bulamadığım için gece yapıyordum bu işleri iki gün sonra bilgisayarı mevcut is yerime teslim edeceğim için bilgisayarı göndermeden bu işleri halletmek istedim. Gitmeyelim burda kalalım dedi. Bilgisayarda işlerim var dedikçe kalalım diye tutturdu anneside bir yandan bastırdı kalın diye. Laftan anlamadiklari için ses tonum sertleşti neyse kalktık yolda bağırıp çağırıyor birşeyleri bahane ederek. Ertesi gün eteğindeki taşları döktü. Evliliğimiz en başından beri hataymış ayrı dünyaların insanlariymışız. Onun neyine zengin bir ailenin kızıyla evlenmek kendi gibi yokluk görmüş biriyle evlenmesi lazımmış. Benim çıtam çok yüksekmiş kendini bana köle edemezmiş. Kendisini bu evlilikte tutsak gibi hissediyormuş mutlu değilmiş vs. Benim annem ve babam herşeyi beraber yapıyormuş gezmeye gidiyorlarmış o böyle bir gelecek istemiyormuş. Hayalindeki kadın profili evinde oturup kocasınin gelmesiyle mutlu olan fazla beklentisi olmayan kadınmış. Ben böyle düşüncelere sahip olduğunu zaten hissediyordum son dönemlerde ama bunları duymak tokat etkisi yarattı bende. Daha önceleri çok sorun yaşadık hem bana karşı hem cocuklara karşı olan ilgisizliği yüzünden artık anladimki bu adam evlilik adamı değilmiş yada evlilik anlayışı çok farklıymış. Yaklaşık 3 yıldır ayrı uyuyoruz bir gün olsun kendi başına beraber uyumak için bir adım atmadı. Yetmiyormuş gibi çocuklar sabah erken uyaniyor diye yattığı odanın kapısıni kilitliyor. Ben bu konuda artık patlayınca geldi bir kaç gece ama ben diken üzerindeydim her seferinde. Yatakta dönüyorum örneğin oflayıp kufluyor. Sonra yine ayırdık yatakları. Kafayı yiyeceğim artık bazen kendimi sorguluyorum sorun bendemi normal olan nedir diye, çünkü sürekli memnuniyetsiz olmakla suçlaniyorum. Ne yapacağım ben sürekli hayatımızda figüran gibi duran bir eşle nasıl ömür geçirecegim. Boşansam çocuklarıma karşı bu vicdan yükünü nasıl taşıyacağım. Gerçekten delirmek üzereyim artık.

Bu adama iyi dayanmışsınız onca sene. Bu adam ne koca olmayı ne de baba olmayı hak etmiş. Keşke anası köyden bir kız bulsaymış zamanında

Eee evliliklerin çoğu öyle zaten. maddi durum yoksa zaten günlük telaşe içinde zaman geçip gider. git sen burası sana göre değil o kendi istediği gibi birini bulur mutlu olur zor birşey değil bu şartlarda yaşayıp mutlu olacak bir sürü kız var bu ülkede.

Koydeki kızı değil köy ahrının öküzünü hak ediyor bence bu kafayla

Bu arada anlayamadım, parkta baska kadın cocuğu almış götürüyordu diyorsun nasıl yani kaçırmak gibi mi Kocan zaten bir mal, ama KV daha da mal ahırdaki eşşek bile bu ikisinden de akıllı

Ortada bi evlilik yok zaten boşanın lütfen cocuklariniz emin olun daha mutlu olacak

Birbirimizi kandırmayalım, neyin sorumluluğu? Diğer konunuzda da demiştim siz müthiş avantajlı, zaten burada durmaması, çocuklarını da alıp kurtarması gereken kişisiniz ama eşiniz değil diye. Ve evet, eşiniz değil. Gelişime açık değil, bilgi birikimi donanımı yok, hayat gailesi evladı ve karısı üzerine değil yani buna ne denir ki? Elinde karısı gibi şans varken 'anamda yatalım, babamda kalalım', öf yani aptal kusura bakmayın ama öyle. Kendi zekasını kullanmıyor ve çocuklarını düşünmüyor diye sorumluluğun sizde olması sizi ezmez aksine dibe çekenden kendinizi kurtarıyor olursunuz. Ayrıca o aile, aile olsaydı öyle bir talebe evet demezdi. Bizde de hep döner uykusu gelir kalalım lafı 'sen yat ben çocukları alır giderim' derim, kvdem oradan atlar 'kalmak neymiş öyle eviniz odanız var, haydi bakalım düşün yola' diye. İşte anneler bu yüzden etkili özellikle erkeklerin hayatında, belki kvdem o cevabı vermese aynı ana kuzusu benim başımda olacak sizinki gibi. Ve o anne değişmeden kocanız da değişmeyecek, sizi hiç ailesi olarak görüp sahiplenmeyecek.

Türkiyede mutlu olmadığın çok açık, ipleri koparmaya hazır olursun bu bir yılda, hakkında hayırlısı. Bu adam bu sürede seni boşanma noktasına getirecek zaten, rahat ol.

Siz de 1 sene erteleyin planı bozmayın kendinize çocuklarınıza miss gibi hayat kuruyorsunuz enerjinizi alan adamı 1 sene sonra şutlayin istemiyorsa

Ben kendimi geçtim artık inan. Bir kadın olarak evliliğimin ilk 3 yılı hariç hak ettiğim değeri göremedim. Mutlu olmak gibi bir ümidim kalmadı. Çok yara aldım çok yıprandım. Bunu drama queenlik yapmak için söylemiyorum ama benim mutluluğum artik çoğunlukla çocuklarımın mutluluğuna bağlı. Birde aldigim eğitimin meyvelerini hakkıyla toplamaya başlasam çok mutlu olacağım. Karı koca olmak benim için koskoca bir hayal kırıklığından ibaret.

Çocukları onun imzası olmadan götüremezsiniz ama. Köprüyü geçene kadar ayıya dayı demeniz laızm. Sonra basın tekmeyi. Siz orda huzurla yaşarken o burda anasıyla tv izlesin

Bosanmalisin hanım efendi evliliğiniz bitmiş zaten bırakın annesinde kalmaya devam etsin bence mutsuz bir ailede büyümekmi yoksa boşandığı için mutlu bir anneyle büyümek mi derseniz ben ikinciyi seçerim sürekli kavga olan bir ailede büyümek çocuklar için iyi birşey değil boşanmak dünyanın sonu değil bence kendinize saygınizi yitirmeden bu terbiyesiz adamdan uzaklaşın zaten size ve çocuklarına sevgisi ve saygısı da kalmamış istediği gibi bir kadın bulur evlenir artik

Ben sana ve çocuklarına üzülürüm çilek. Eşine üzülmem. Adamın kendi çocuklarına tahamülü yok. Ağlayan erkeklere de pek inanmam zaten.

Eski msjlari okudum bu adam siz calismiyorkrn sınava gidiyorken 3 kuruş çocuk harcligı ile göndermiş sizi Kredi kart vs yokken ya başka ihtiyacım olursa diye sıkıntı çekmiş siniz. boyle bir adam olduğunu da unutmayın

Köyünde otursun ozaman sinir oluyorum böyle tiplere sen hem kendine güvenen çalışan aktif birini al hemde yok bana göre değil de. koyunden niye bulmaz böyleleri Tövbe Estağfurullah günahı boynuna anneden etkileniyorlar.. tatilde somurtan biri yurt dışıni nasıl kabul etti ona şaşırdım Allah kolaylık versin

Bence psıkologa gıdın. Adam size resmen kötülük yapıyor zalimce davranıyor sız çocuklarım ocın dıosunuz. O çocuklar aranızdakı sevgısızlıgı görünce daha zalimce oluyor.

Sorun bizde değil emin olabilirsin. Yatağımı ayırmam için çok büyük bir kavga etmem lazım ki onu yanımda istemeyeyim. Senin konun zaten hepsinin içinden geçmiş acilen bu adamdan kurtul.

Sen Avrupa kızı mıydın çilekli üye, onceki konuna yorum yazmış mıydım? Senin külturünde biri böyle bir tiple nasıl anlaştı evlendi dediğim üye sen miydin? Konuya geleyim yurtdışına çık git bence, bu adam zaten oraya uyum sağlyamaz, zaten ezik büzük bir tip boşver sen bunu gelmese de olur

Bence çocuklarınız okuldan geldiklerinde mutlu ve huzurlu bir anne görmeyi hak ediyorlar. Bu halinizi değil. Onlara karşı ezilmeyeceksiniz, hak ettikleri mutlu evi yaratacaksınız boşanarak. Onlar bu huzursuzluğu, tartışmaları duymayı hak edecek hiçbir şey yapmadılar... bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Ailesinden gördüğü, karısıyla ayri uyuyup, çocuklar rahatsız etmesin diye kapı kitlemek miymis? Eşine kendine bir şeyler katmak zor geliyor sadece. Alışmış erkek egemen hayata. Derdi tamamen kendi rahatı.

Ayrı kalmak bu adama zevk verir. Kadinin boşanması mantıklı sanki.

Belki alakasız gelecek ama Gone Girl'ü izlediniz mi? İzlemenizi canı gönülden öneririm. Spoiler vermek istemiyorum ama konunuzla ilişkili gördüm filmi. Tabi psikopatlık açısından değil ama derinde yatan evlilik sorunları, erkeklerin tavırları ve kadınların konumlarına dair bir benzerlik hissettim. Orada da kadın sorunlu ama varlıklı, eğitimli bir yetiştirilmeye sahip ve adam klasik düz amerikan erkeği ve konu evlilik. Adam açık açık demiş ki "ben çabalamam gereken bir ilişki istemiyorum, seninle kendimi yetersiz hissediyorum , kendimi geliştirmek istemiyorum, sırf erkek doğduğum için parmağımı kıpırdatmamam gereken bir ortam istiyorum, mutlu ve destekleyici bir evlilik benim için önemli değil bana hizmetçi ve bakıcı lazım.". Siz bu adamı tutup batı avrupaya götürürseniz "fragile masculinity"si iyice tavan yapar, kendini daha da yetersiz hisseder ve sizi saldırabilir. Gerçek bir bağlılıkta, ilişki inşa etmekte, gelişmekte gözü yok. Bunlar ona zul geliyor. Aslında bunların hepsi kendini ezik ve yetersiz gördüğü ve çabalamadığı için olan şeyler. Bu hisleri telafi etmek için "hiçbir şey yapmıcam, niye yapayım, erkeğim ben" moduna giriyor. Kendini beğenen, yeterli hisseden insan bir iki eksiklik için bu kadar yükselmez, kendine gelişme fırsatı verir.

Yatak ayırma neden evlılıgım sogıtan bitiren bısey? Ablam eşiyle cocuk ıkı yasına gelene dek ayrı yattı oyle gerekti e bosanmadılar mesela, sonra tekrar cocuk tekrar ıkı yıl ayrı E mutlular da yaşlar olmus 50. Bi sorun yok halen de

Önceki konularına da baktım da senin eşin kafadan kontak, adamla aynı yatakta bile yatmıyorsunuz çok şükür ekonomik özgürlüğün var, işe girebilecek ve belli ki okumuş bir kadınsın. Okyanusa olta atsan böyle bir tipe denk gelmezdin ama sen gidip bunu bulduğuna üzüleceğine yanında tutuyorsun. Ailesiyle de kendisiyle de sert bie şekilde konuşup gerekirse kovmalısın. Zaten aranızda karı koca ilişkisi bile kalmamış. Neyin evliliğini sürdürme ısrarı?

Eşiniz gelenekçi yapıda biri anladığım kadarıyla. Bu yapıda insanlar geleneğe ters düşmemek için boşanmayı teklif etmezler. Karşı tarafı yıpratırlar. Sonrada adı sen boşanmak istedin, yuvayı bozdun olur. Keşke aranızdaki farklılığı çocuklarınız olmadan görebilseydiniz. Muhtemelen böyle ite kaka sevgisiz, ilgisiz sürecek bu evlilik.

Çocukları bahane etmeyin. Cesaretim yok derseniz anlarım. Onunda bunu yapmayacağını bildiğiniz için topu eşinize atıyorsunuz. Ama bence hata yapıyorsunuz.

Kendimi sana köle edemem diyor ama sizin köle olmanızı istiyor. Anne babanız ne yapacaktı tabi ki birlikte gezecekler hayatın tadı nasıl çıkacak başka türlü? Yatak ayırma ise çok uç bir nokta evliliği soğutan bitiren bir şey. Eşiniz sadece şu noktada haklı evet siz onun dengi değilsiniz. Geleneksel bir anne ve ev hanımı istiyor onu da bu saatten sonra siz olamazsınız olmayın da sakin daha da mutsuz olursunuz.

Konunuzu okuyunca en çok çocuklar için üzüldüm. Hem kendim anneyim hem de sorumluluklarından kaçan bir babam vardı. İki taraflı da içim burkuldu. Boşanmak zor ama evli kalmak böyle durumlarda daha zor çocuklar için bile.

Yataklarınız ayrıysa zaten konuşmanın gereği yok. Neden uzatmaları oynuyorsunuz. Vicdanlık durum yok ki yüz üstü bırakıp gitmiyorsunuz sonuçta eşinizi. Olmuyorsa ipin ucunu bırakmak lazım. Bu hayata bir defa geliyoruz bu kadar eziyet etmemek gerek kendimize

Aynı yatakta yatmak günün yorgunluğu mutsuzluğu ya da mutluluğu paylaşmak demektir benim için. Küçük bebek olabilir hastalık olabilir bunun dışında yatak ayırmak insanın arasını soğutur tabi ki. Hele ki gençlikte cinsel hayatı etkiler bu da evliliği ayakta tutan dinamiklerden biri. Ayrı yataklarda yatacağım biriyle neden evleneyim? Ben böyle düşünüyorum. Tabi ki ayrı yatıp da mutlu olanlar vardır ama onlar istisna.