Almanya'da doğdum, büyüdüm, okudum ve bu anlattığınız insanlardan çok tanıyorum. Buradaki türklerin zihniyeti sanki 1940ların taşralı zihniyeti. Ben bile anlaşamıyorum bu insanlarla, siz 6 sene çekmişsiniz, tehlike çanlarını duymayıp evlenmişsiniz, eşiniz her gece koltukta uyuduğu halde ikinci çocuğu da yapmışsınız. Ne desem bilemedim. Hangi akla hizmet? Yok tesettürlü otellere götürürde, yok namazında niyazinda da. Almanya'da eğlence mekanları ve clublar evli türk erkekleriyle dolu bunu bilen bilir. Evlenip bekar gibi yaşar bi çoğu. Kadınların evde çocuklarıyla ruhu bile duymaz. Size verebileceğim tek akıl kendinize bi türk avukat bulup akıl danışmanız. Ayrıca devlet size mahkeme ücreti ödetmez geliriniz yoksa . Velayetin babaya verildiği de az görülür. Ayrıca Jugendamt'a da danışın, durumunuzu anlatın. Alman devleti genelde kadının arkasında durur. Tabi bu dediklerimi yapar mısınız bilmem. Bana söylenip duracaksınız gibi geliyor. Bol şanslar.

Artık 2 çocuğunuz var, bunlar yüzünden hayatınızı karartmayın. Yabancı diliniz de geliştiğine göre ailenizin yanına gelin, eşinize de göz dağı verin, "yabancı dilim var karşında güçsüz bir kadın yok ilişkimiz düzelmezse ben hayatımı kurarım gerisini sen düşün" deyip artık bu durumlara katlanmayın.

Kendi düşen ağlamaz diye bir söz var ya hani. Böyle bir evlilikte hala sevişilip çocuk yapılıyor. Neden? Hata mı bu sizce? Değil. Bile isteye yapılmış. Sadece o çocuğa üzülürüm şahsen, annesine değil.

maddi sıkıntım yok ama evde huzur da yok T

ne de olsa yıllardır aynı evde yaşadık iyi günlerimizde oldu ben eşime kızdığım tek nokta bakış açısı ve o dillerine sahip çıkamaması. iyi olduğu zaman diyorum ki inşallah düzelir huyuna suyuna gideyim diye huzur arıyorum belki olgunlaşır hatasını anlar kötüye kötü olarak değil de iyi olarak cevap verip hatasını anlasında istiyorum bakıyorum değişmiyor anlık her duygusu

Allah dan korkar demişsiniz Kadın Allahın emanetidir nasıl size bukadar kötü davranıyor. Erkek ayrı yatak da yatıyor eşini arzulamıyorsa ciddi şüphe oluşturur. Yazışmalarını watsap wep den takip edin. J

neee? kaynananız size tokat mı attı? kaynananız size şiddet uyguladı ve hala siz o kadına ikinci torunu vereceksiniz öyle mi? ben yorum yapmayacağım, allah seni kurtarsın, seni ıslah etsin, sana akıl versin inşallah rabbim

canım oturduğumuz evi satın almıştı nişanlıyken. ve hala borcu da bitmedi beş yıl sonra bitecek. ben onu da söyledim bu evi kiraya verelim çıkalım bu evden. dedi ki borcu bitsin daha büyük ev alırım. eşimin işi de çok stresli ama bana da geçiriyor stresini. evde hep gerginlik. gençliğimi heba etmek istemiyorum onunla yaşlanmak istemiyorum ayrı yatakta yatarak yaşlanmak neyim eksik yani. yanliş anlaşılmasın ama kilolu yapımda yok güzel fiziğim var. herkes beni dışarda görse çocuğumun olduğuna bile inanmıyorlar hatta bazı analar kendi çocuklarına bile beni istiyorlar evli ve çocuklu olduğumu duyunca hemen şaşırıyorlar. bu arada diyeceksiniz ki yüzük takmıyor musun? ona da gelelim ben 4 yıl yüzük taktım ama eşim yüzük takmaya utanıyormuş. hiç ailesinden takan yokmuş kendisi takamıyormuş bu yüzden. eskiki yaşam tarzlarını yürütmeye bayılıyorlar. bende dedim sen takmazsan bende takmam yüzden çoğu zaman takmıyorum. T

en iyisi valla boşanmadan önce göz dağı ver bir kaç kere ciddi olduğunu anlasın düzelmezse malesef başka yol yok

Almancayı öğrendiniz mi, sosyal çevreniz var mı? pinkyglow

Bu nasıl üslubtur ya çocuğu kaynanası için mi doğuruyor sanki ayrıca ıslah etsin ne demek çok ayıp!!

Sevişmenizden eksik kalmıyorsunuz maşallah.

2. haftadan beri başlayan istemsiz gidişiydi. o da ağlamıştı bende yatmak istiyorum diye üzülüyordu. napsaydım terk mi etseydim hemen? şimdi ki ayrı yatışıda güya ben hatalıymışım da ders verme çabasında. ben ona söyledim eğer ayrılırsam senden en büyük nedeni ayrı yatışın dedim ve hemen yastığını odama. getirdi odada yattı. ama şunu da farkediyorum arada bir gelir yatar ben uyumam ona bakarım nasıl yatamıyor diye. o uykuya daldıktan sonra titreyerek sirkeleniyor. dönüyor sağına soluna olmadı baş yastığını ayak tarafına koyuyor yatmaya çalışıyor öyle uyuma çabasını da görüyorum. ama bana kızarak odaya gitmesini de biliyorum. üstelik oğlumu ben asla kötü ortamda büyütmemek için herşeyi göze alırım.

Allah korkusu olan da aldatır hanımefendi. Bazısında da Allah korkusu olmaz ve aldatmaz. Bunlar birbiriyle iliskili değil. Biraz dusunun yazarken güzel kadın arkadaşlarım!! Eşiniz Allah a inaniyor diye degil; sizi sevdigi için; kirmaktan üzmektedir korktugu için aldatmaz. Allah la bı ilgisi yok bunun. Vallahi yok!

sosyal çevrem var olmaz mı. 3 tane çok iyi anlaştığım arkadaşlarım var. ilk tanıştıklarımızda daha çocukları yoktu onların kocaları da eşimle arkadaşlar birbirlerimize gider geliriz allahtan onlar varlar binlerce kez şükrediyorum. annemin bir diğer dayısı da var burda 4 tane çocukları var ve hepsi aile olmuş akrabayız biz eşimle aynı zamanda eşiminde amcası olur. ama kafa dağıtmak için iyi ama bir evde yine kocamla yaşıyoruz. doğum günü mü bile kutlamadı. tek başıma kahvaltı yaptım. evin içinde konuşmadan yaşıyoruz. N

takılar benim mihrim. alırım almam bu zaten eşimi ilgilendirmez. ben ciddiyeti anlasın diye alıcam üstelik boşanırsam zaten türkiye de kalıcam almanya ya daha da gelmem T

allah razı olsun inşallah eşimin olgunlaşmaya ve bu çağı bilmesi lazım. herşeyde eskiki kadınlar şöyle böyle artık sıktı Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizim aile problemimiz aldatma kumar içki olmadığı icinde hemen anlaşamıyorum diye de boşanmak vicdanımı rahat ettirmezdi. biz çok severek evlendik eşimin ailesiyle 3 yıl beraber kaldık o süreçte kesinlikle zaten çocuk düşünmedim. sonra kaynanamın bir iftirası yüzünden kaynatam gelip bana bir tokat attı ağzımı kanattı. ben hemen eşimi çağırdım işten geldi babasına hesap sordu. eğer ki benim o zamanlar arkamda durmasaydı yemin olsun çekip giderdim. ama o beni destekledi ve onlarla yolumuzu ayırdık. sonra ben yaşananları unutayım diye çocuk çok iyi gelir bize diye eşimde istiyordu. çocuk rabbim nasip etti 2016da doğdu. buraya kadar evliliğimiz güzel gidiyordu ama yine de eşim yatağında yatamıyordu çok üzülüyordum gözümü açınca odada yatamamasından. bizim odamızda nefis kaldığına inanıyorum. çünkü ilk zamanlarda kaynanam hep söylerdi ooo o odaya çok para harcandı çok pahalı alındı filan. bu ara da eşim bütün düğün masraflarını karşıladı ailesinden hiçbirşey görmedim. hocalara mı gitmedik beraber niye yatamıyor diye herşeyi beraber yaptık. eşim hatta bende çok istiyorum orda yatmayı ama yatamıyorum sabahta işe girmek zorundayım uykumu almak zorundayım kendisi bilgisayar mühendisi hep program yazar bu yüzden zihni açık olması lazım. bende ne yapayım onunla beraber koltuklarda yatıyordum. çocuğum doğunca da kendi odası adı üstünde vardı ama kullanamıyorduk orası bir kiler gibiydi ailesinin eşyalarını kolileyip kaldırmıştım. eşyalarını alın diye defalarca söyledik almadılar toplamadılar bile ben hamileyken tek başıma yaptım herşeyi. mecbur oğlum benimle yatıyordu eşime de iyi bahane olmuştu açıkcası. neyse ben git gide ayrı yatmaya alışmıştım. artık dile bile getirmiyordum orda yatıyorsun diye. sonra bunlar eşyalarını aldılar bir yıl sonra çocuğun odasını yaptık oğlumu orda yatırmaya başladım. eşim sonra benimle yatmaya başladı tartıştığımızda yine koltuğa gider orda yatardı. tartışsakta yatakdan çıkılır mı ya. ! bir iyiyiz bir körper derken öyle zamanlar geldi gecti. Z

öyle yapmayı düşünüyorum. şimdi bir barışma çabasına girmiş ama artık yoruldum hiç pas veemicem ne hali varsa görsün

Onu rahatsız eden birşeyler var bence. Psikolog filan düşündünüz mü, çünki boşanma sözünüzden çekinmiş, demek amacı bu değil, bana öyle geldi. hanmadi Love

O zaman onun teline göre oynayın ne diyim. Maddi sıkıntınız yokmuş, iyi günlerimiz de oldu diyorsunuz, iki de çocuk var biri doğmamış, boşanamıyorsunuz da bir yolunu bulun geçinmenin. Eşinizle terapiye gitseniz belki bi' nebze de olsa değişir durumlar. Bunu söylediniz mi eşinize? T

ee canım sende hiç bir çözümü kabul etmiyorsun ki ahh bizim kadınalrımızın en büyük sorunu cefakar olmaları. -kaynatan tokat atmış, kaynanan iftira atmış, eşin seninle yatmıyor birlikte birde üstüne küfürler hakaretler gırla? ee boşanmadan napacaksın? ya bu diyardan gideceksin yada bu deveyi güdeceksin o zaman katlanıcaksın. mutsuzluğu kendin yapıyorsun. evliliğiniz düzelmeden birde 2. cocugu doguracaksın. hadi boşanma eşinin sorunlarını çöz diyeceğimde tek taraflı olmuyor ki hayat müşterektir eşinde yanaşmıyor psikoloğa filan bence eşinin hayatında başka birisi var gibi geldi bana.

2. Çocuğu yaptığına göre anlattığın kadar kötü değildir. İdare edeceksin artık, bi şekilde mutlu olmaya bak üzme kendini.

başka biri yok keşke olda da hiç düşünmeden ayrılsam. ama ona çok iyi ders vermem gerekiyor haftaya randevu aldım pasaportumu yenilicem. ve istanbul'a ailemin yanına gidicem bir süre orda kalıcam sağlıklı düşünücem. belki ayrılırım belli de olmaz. onun durumuna göre. babamın ona bir göz dağı verme zamanı gelmiş. takılarımı alıp evi terkedicem. anlasın niyetimin ciddi olduğunu.

yok gerçekten onda kendim kadar eminim. ama biz zihniyet farkı yaşıyoruz. ve bana yaşattıklarını çok olağanüstü görüyor bir iyilik yapar bin tane konuşur. bizi her yıl 5 yıldızlı tesettürlü otellere götürür gezdirir. o yönü de var. tesettürlü oteller çok pahalıdır diğer otellere göre. benim rahatça denize girmem için düşünür ama sonra başıma kalkar her tartışma da ben ona söylerim benim için otel umrumda değil götürme ben senden önce de denize giriyordum illa ki otelde mi kalmak gerek. günü birlik gider gelirdim bekarken. karışıktı ortam ama napayım benim maddi bir sorunum yok bunun için allah'a çok şükür ediyorum bizim aramızda 5 sene var ama anlaşamıyoruz. mesela durur durur birşey bulur iğneleyici laflar bulur. anlamıyorum o çenesine sahip çıksa yine razıyım. ama yok şeytan girmiş içine pekara

çok doğru haklısınız. ama ben bunca sıkıntıda oğlumdan sonra eşimi takmamaya öğrendim canımı fazla yakmıyordu bütün sevgim oğluma geçti ya da eşime karşı sevgi azaldıkça canım yanmıyordu. ara da bir iyi oluyorduk tabi eşim hemen parlayan bir insan ama çok kötü de değildir. içkisi yok kumarı yok ama anlaşamamazlıktanda hemen yuvamı bitirmek kolayda değil. ailesi köyden almanya'ya gitmiş köyde ki yaşayış yaşam tarzı zihniyeti almanya da ki yaşamlarında devam ettirmişler. şimdi ki türkiye ye ayak uyduramamışlar zihniyet farkı yaşıyorum evde. ve çok yoruyor bu beni. insanların anlayışlarını değiştirmek o kadar zor ki.

eşimin ailesiyle daha önceden yakınlığım olmadı her yıl bize gelmezlerdi. keşke aile yapısını bilseydim zaten evlenmezdim. boşuna demiyorlar sadece oğlanla değil ailesiylede evleniyor insan. ben bunu yaşayarak anladım malesef. eşim bir yıldır çok zor insan oldu. söylediklerim onun için hiç önemi yok. ama eşimi bu hale getiren hep annesi oldu onu allaha havale ediyorum. sürekli oğluna çok yapıyorsun çok ediyorsun başkası senin kadar yapmaz o el dediğini biliyorum. bu evde de nefisleri kaldığına eminim. bizi hep birbirimize düşürmek istedi. zaten diğer oğlanını da zamanında kaynanam boşaltmış çevremdekiler söyledi. ne diyim çok cahil insanlarla yaşamaktan laf anlatmaktan bıktım usandım kendi gençliğimi umuttum. neşe kaynağımı söndürmek istediler. allah görüyor biliyor. ben onlarla hesabımı öteki tarafa bıraktım çünkü böyle eşimle aram daha çok açıldı onlar yapar ben suçlu olurum. annesi sürekli oğullarına ağlar acıtasyon yapar. onlarda kıyamazlar. eskiden eşim aynı evin içinde yaşarken annesine karşı çıkardı sen hatalısın diyebiliyordu. kızardı ederdi. ama nasıl ki ayrı eve çıktılar sanki anası aklandı herşeyi yaşattığı herşeyi silmiş kafasından sürekli annemde annem. hatalı bile olsa yaşlı diyip yüzünü yıkıyor. akıllı olsa evliliğimize zarar geldiğini anlar.

Doğum günün kutlu olsun. Rabbim sana ve çocuklarına mutlu huzurlu ve sağlıklı bi ömür versin. Umarım yeni yaşın sana şans getirir ve eşinle aranız düzelir

Doğum günün kutlu olsun demeye geldim. Bebeğiniz doğduktan sonra karar verin şuan hormonal olarak yoğunsunuz ve karar vermeniz için uygun bi zaman değil. Eşinizi görmezden gelip hamileliğinizin tadını çıkarın.

Esin ve ailesi icin "geride kalmis mentaliteleri var" diyorsunda, kusura bakma fakat sen hic farkli degilsin. Yurtdisina gidiyorsun ve dil ögrenme yok, ise girmek yok. Bos yere 3 yil kv'de ile yasiyorsun ardindan hemen bebek yapiyorsun. "Beraber yatamamak" diye bir hastalik yokken bide bunu kabul edip üstüne 2ci yapiyorsun. Neymis oglum yanliz büyümesin. Yahu o cocugun huzurlu bir yuva'ya ihtiyaci var. Dili bilen ve onu okul hayatinda yardimci olabilecek bir anneye ihtiyaci var. Kardese ihtiyaci yok!!!! Öyle üzülüyorum ki cocuklara. Bile isteye o cocuklar huzursuz ortama sürükleniliyor. Anne dili bilmiyor, bosanmada cocugun annede kalacagini bile bilmiyor. O kadar cok cahillik var ki. O cocuklar hayata 0-2 arkadan basliyorlar, alman arkadaslarina bakarak. Yazik.

Bende yurtdişinda yaşiyorum ve senin yaptiklarini 30 yil önce benim annemde yapmişti, hatta daha zorunu. Dil anlaminda değil, sadece o konusu eksik. Hem ehliyetini aldi hem çalişti. Çok uzun anlatmişsin ama yine hiçbirşey yapmamişsin. Neticede halen sana saygisiz olan birine ikinci bir evlat veriyorsun. Paradan dolayi çocuğunu alabileceklerini düşünüyorsun. O kadar yasalardan habersizsin. Neyse polemiğe gerek yok. Istediğini elbette yapmakta özgürsün. Keske bu istediklerinde çocuklar sürüklenmeseydi. Bu son mesajim olacak. Iyi günler.

aile danışmanlığı almalısınız. daha güzel yaşların olsun.

Allah yardimcin olsun demeye geldim

cok severek evlendik yazmissiniz, ama bana da sevgisiz bir evlilik gibi gorundu acikcasi. Ne bileyim sizinle evlenmesi icin ailesi tarafindan yonlendirilmis olabilir mi? Cunku akrabaymissiniz da. Gordugum turk aileler cocuklari bir turkle evlensin diye yonlendiriyorlar, cocuk da yetistirilisi geregi veya yasi geregi bunu istedigini dusunuyor, ancak evlilikte kimya uyusmuyor boyle sorunlar cikiyor. Esiniz sizi aldatiyor olabilir, asla aldatmaya da bilir, ama bu onemli degil aslinda, aranizda sevgi saygi yoksa aldatsa ne aldatmasa ne. Bence madem ki egitimlisiniz de, yapacaginiz bir ise girip calismak ve kendinize ayri bir duzen kurmak olsun. Bu evlilik boyle devam eder, ikiniz de mutlu olamazsiniz gibi geliyor bana.

Eşiniz size ısınamamış. Bundan 6 yil önce eşiniz kac yaşındaydı? Nasil tanışdiniz? Sevgililik dönemi vs. Oldumu? Almanyada 20li yaşlar cocuk sifatina giriyor... düşünün ben 22 yaşımda Uniye başlamışdim... Belkide bir heves uğruna ikinizinde başı yandi. Boşanmak sizin icin bir çıkış yolumu? Z

Bir de nasıl sevişiyorsunuz böyle kocalarla? Kınamıyorum lütfen yanlış anlamayın. Sadece aklım almıyor. Kadın eşini eğitebilir, buna inanıyorum. Size kötü davranıp seks için gelen adamı değiştirebilirdiniz, eğitebilirdiniz, zorla mı yaptı dicem olmıcak şimdi. Öyleyse zaten durmayın bu adamla daha fazla.

Yarın benim doğum günüm 26 yaşıma giriyorum 6 yıllık evliyim hiç mutlu değilim. eşim sürekli salonda koltukta yatar. taa evlendikten iki hafta sonra başladı. o zamanlar ben yatamıyorum orda diyip gidiyordu bende onun peşine gidip beraber yatıyorduk. yatağımı kontrol ettim birşey mi var acaba yoktu. beni aldatmadığından çok eminim. hala da aldatmıyor allah korkusu var bir o huyu iyi. biz ailesiyle 3 yıl beraber kaldık bence onlarla sıkıntımız oldu bu da eşimle benim ilişkimi çok zedeledi. zaten boşanırsam %80 onlardan dolayı. 2 yaşında oğlum ve karnımda da 2 aylık bebeğim var. benyapcağımı bilmiyorum herşey o kadar karmakarışık ki. eşim bana küfür etmeye başladı yatağında yatmaz sürekli iğneler kendisini birşey zannetmeler beni küçük görmeler. o kadar usandım ki artık işten eve geldiğinde konuşmak bile istemiyorum tartışmaya başlıyoruz çünkü. ona karşı hiçbir duygum sevgim ve birbirimize olan saygımız kalmadı. gece gece bu msjı da yazıyorum ağlayarak bakıyorum yatağım yine boş düşünüyorum ben daha niye almanya ya gelmişim kimin için gelmişim oğlum içinde kavgalı ortamda büyümesini de istemiyorum. ama çok korkuyorum oğlumu babaya verirler diye varlıklı diye. ben oğlumsuz yapamam. alllah korusun. benim burda tutunduğum tek kişi. ailem türkiye de ne evime gelip bir çayımı içebiliyorlar ne de ben hop atladım kafamı dağıtmak için onlara gitmeye. öyle zor ki bu gurbetlik. artık yapamıyorum bana bi fikir verin arkadaşlar napayım. boşanma kararımı ailem duysa çok üzülür çocuğumdanda ayrı kalamam. çok çaresizim. üstelik ikinciye hamile olmam elimi ayağımı bağladı.

nereden biliyorsunuz dil ögrenme yok. Ben eşimin ailesiyle beraber 3 yıl yaşadığım zamanlar boş mu kaldım zannediyorsunuz. 2012 nin temmuzunda almanya ya geldim. hemen dil kursuna kayıt oldum. kasımda kursa başladım b1 almanca dil seviyesini kazanmak için bir yıl okul gibi hafta içi hergün gittim. sınav zamanı geldiğinde 2013 haziran ayı girdim kazandım. çok zor seviyedir. türkiye de girdiğim a1 ve a2 seviyesine benzemez. b1 seviyesine girdim almanya da sınırsız oturum almak için hemde kendi işlerimi yapabilmem için kimseye muhtaç olmadan. 2014 te ehliyete yazıldım türkiye de ki gibi 1 ayda alamıyorsunuz burda öyle kolay verilmiyor. en ama en kısa süre 6 ay sonra alıyorsunuz hemde herkes ilk seferde kazanamıyor çoğu 2. ve 3. kez sınava girip kazanırken ben ilkinde aldım. çok azimli ve çalışkanımdır. üstelik başımda ki alman mühendisiydi talimatları veren. 2 yıllık yaşadığım almanca ile kazandım bi düşünün isterseniz ben asla boş kalmadım. 2015 te de kaynanamgil evden ayrıldı ve çocuk düşünmeye karar vermiştik 2016 ta da doğdu oğlum. ve hala kendi seviyemi yükseltmek istiyordum. b2 c1 c2 seviyelerini de yapıp üniversite okumak istiyordum. ben almanya' da yaşamamı avantaj olarakta bir yandan gördüm kendimi her şekilde geliştirdim. eşime de masterını yapması için en büyük desteği ben oldum. ve masteriını yaptı bitirdi. burda türkiye de gibi okumak olsun öyle kolay değil birşeyleri kazanmak çok zordur. burda herkes üniversiteye gidemez. okuyamazlar bitiremezler. türkiye de herkes üniversite okuyabiliyor. bunu almanya da yaşayan herkes bilir. Üstelik babası çocuğunu seviyor oğlumda onu da seviyor iyi bir baba ama iyi bir eş değil. . push ; T

Adam sizi sevmiyor görünüyor buradan. Bilemiyorum bu sizin ne kadar umurunuzda ama, öyle duruyor.

Sizin sorununuz gurbet değil o koca bozuntusu. Ne denir bilmiyorum böylesine. Boşanamam diyorsunuz, Allah yardımcınız olsun. Çocuğunuza odaklanıp eşinizden duygusal beklentinizi azaltın. Para harcamanıza bişey demiyorsa kendinize ve çocuklarınıza odaklanın.

T tubamms Ayrı yatmalara ve bu kadar soruna rağmen 2. bebek neden? Hem de daha 9 haftalık. Kusura bakmayın ama ben buna anlam veremiyorum. Adam sadece seks için yanınıza geliyor, sizi aldatmıyor, Allahtan korkuyor.. Konuşmuyor, daha da beteri hakaret ediyor.. Bu evlilik değil ki Allah yardımcınız olsun.

Kendiniz için çocuklarınız için lütfen güçlü olun evet gurbette yaşamak çok zordur ne kadar arkadaşın çevren olsa da anneciginin babaciginin kardeslerinin yerini tutamazlar. Mutsuzlugunu belli etmemek icin telefonda kendini sıkarsın biliyorum... bu hasret son bulur insallah herşey dilediğin gibi olsun Allah yavrularını sana bağışlasın eger eşinin düzelmeye niyeti varsa bir aile terapistine ikna et yoksa da son çareniz ailenden yana olsun.. ayrıca takıları almak eşini suphelendirir canını yakabilir Allah korusun cok dikkatli ol canım lutfen ne karar verirsen ver kararının arkasında ol.. bu arada mutlu yıllar dilerim dualarim seninle..

Takıları neden alıyorsunuz çok saçma

Ben iğrenmiyor musunuz nasıl sevişiyorsunuz mu dedim? Size saygı duymayan, sizinle aynı yatağı bile paylaşmaktan kaçınan adamla sevişmekten geri kalmamışsınız dedim. 6 yıldır sorun yaşamışsınız taaa 2. haftadan itibaren. Siz kendiniz demişsiniz ikinci çocuk elimi bağladı diye. Leylekler getirmedi ya. Yani kendi kendinize her kötülüğü yapın da bilinçsizce çocuk yapıyorsunuz sonra onları da mutsuz hayatlara sürüklüyorsunuz ya ben o noktada gerçekten sinirleniyorum. Hata üstüne hata. 2 çocuğa bakabilecek durumunuz var mı, o da yok. Neyse ki Avrupa'da yaşıyorsunuz. Devletten destek alırsınız, işe girersiniz sorunların bir kısmını halledersiniz umarım.

Şimdi 2. çocuk neden diye sormak çok birşey ifade etmiyor. Çocuğun kalbi atıyor, kolu bacağı kımıldıyor. Aldırsın mı? Olan olmuş. Neden diye sorgulamak bence yardımcı olmayacak. Hatta belki istemeden bebeği bile suçlayacak hale gelebilir insan... halbuki en masumu o iken... Ama şunu söyleyeyim, aile Zengin diye kimse çocuğu anneden alıp tutup babaya vermez, hele Almanya gibi bir yerde ben de Almanya'da yaşıyorum eşim avukat sorarım senin için sabah. Ayrıca emin ol bir çocuk için, anne babanın ayrı olması; sevgi olmayan bir evde anne babanın beraber olmasından çok daha iyi bir seçenek.

Kızlar niye kırıcı yorumlar yapıyorsunuz.. yani dert yanan birine bir tokatta siz atıyorsunuz.. illa ki iğneleyici konuşacaksınız başka şekilde yardımınız dokunmuyor..

Ayrılmayacaksanız evi değiştirmeyi düşünebilirsiniz. Eşyalı bir ev bulmak zor olmasa gerek. 2. cocuk da geliyor bahanesiyle aradan çıkartabilirsiniz. Eşiniz psikologla veya psikiyatristle görüşebilir. Yeni bir hayat istediğinizi karşılıklı oturup konuşabilirsiniz. Eşiniz bunu istemiyorsa zaten yapmaniz gereken şey belli olur. Allah yardımcınız olsun. T

Allah'tan korkan adam eşine kötü davranmaz. Küfür etmez. Eşiniz Allah'tan korkmuyor. Pek çokları gibi sadec öyle görünüyor. Karısına küfür eden adamdan da koca olmaz. Doğum gününüz de kutlu olsun bu arada.

napayım kocam beni destekliyordu onu da mı bırakıp gitseydim babasının yüzünden. 70 yaşında babası ben yaşlılara çok merhamet edenim ne geliyorsa bu iyimser düşünmemden geldi zaten. T

dışardan ahkam kesmek çok kolaydır. düz mantıkta bakıyorsunuz öyle kolaydı yuvayı yıkmak sanki ben. bütün yolları denedim mutlu olmak adına. ben eşimden iğrenmiyorum ki hala nasıl sevişiyorsunuz diyorsunuz. bunca yıl aynı evin içinde bir çok şey paylaştık. evet 2. çocukta zaten çok zor karar vermiştim o da oğlum tek büyümesin diye zaten almanya da yalnızız. ben eşimle iyi olmak zorundaymış gibime geliyor. kendi ailemi de düşünüyorum mahvolurlar annem pek sağlıklı bir insan değil yıkılır öğrenirse elimi kolumu bağlayan diğer sebepte onlar. T

Allah korkusu var ama aynı zamanda hamile eşine hakaret, hor görme ne ararsan var. Eşinizin aile yapısını anlattınız ve böyle olmasına hala şaşırıyor musunuz? Hele kayınbabanız size tokat atmış, ağzınızı kanatmış yemin ederim böyle birşey bana yapılsa şuanda o sülale bütün ülkeye rezil olmuş olurdu. Eşinizin içine şeytan meytan girmemiş anası babası yetiştirememiş. Ayrıca Türkiye'de de öyle herkes üniversiteye girip biteremiyor, Avrupa ve Türkiye eğitim şartlarını karşılaştırırsanız üzücü tabloyu görürsünüz. Yazdıklarınıza bakarak eşinizin size gram iyilik dokunmadığın anlıyorum, tatili bile başınıza kakan adama hala iyi yönleri var diyebiliyorsunuz. Ailenizin yanına gittikten sonra iyice düşünüp taşının.

evet söylemiştim hatta beraber gidelim aile danışmanına dedim. benim ihtiyacım yok senin var dedi bir çaba sarfetmiyor. bende bundan sonra tek taraflı sarfetmicem. inceldiği yerden kopsun artık T

Bunca sıkıntıya neden 2. çocuk?

Allah yardimciniz olsun. Yeni yasin mutluluk evin icine huzur getirsin

bizim tanışmamız çok farklı. kısaca anlatayım. eşim ve dul abisi ve annesi türkiye'ye geldiklerinde. ananemi ziyaret etmek için bize gelmişlerdi. eşim orda beni beğenmiş ben ona abi diyordum. sonra kaynanam dul abisi için tanıdığın kız var mı diye annemden yardım istedi. akrabanın bir kızı vardı ona ayarlamak için bir kaç kez o sebepten dolayı bize gelip gittiler derken bir gün baktım oturma odasında kimse kalmamış herkes mutfağa gitmiş mutfağa bir gittim ki ananem bana dedi ki seni murat'a verdik diye bende hayır diyip kaçıp gitmiştim ablamın evine filan. eşim tek başına beni annemden istedi. annem anlattı kafamdan sanki kaynar sular döküldü demişti hiç unutmam. almanya ya gitmeden niyetini açıklamış. yani kendisi istemiş biz annesiyle akraba değiliz zaten. babasıyla da almanya'ya gidince söylemiş. sonra beni facebook üzerinden ekledi halasını bahane ederekten bi de o zamanlar bilgisayarımız bozuktu bilgisayarla ilgilendi derken bana kendisi niyetini açıkladı ben hayır demiştim 2. kez.. sonra yine muhabbete devam etti annem ve rahmetli ananeminde çok büyük etkileri oldu öyle ama sonradan ona çok ısındım. bana her kalktığımda şiirler yazardı güzel sözler yazardı benim için programlar yazdı ne bileyim bi de o benim için ilkimdi o kadar çok sevdim ki. ama o da çok sevdi ve sevdirdi. T

Doğum günün kutlu olsun. Yeni yasin sana mutluluk getirsin. Kotu günleri biran önce atman dilegiyle

Boşanma fikri 2 ayda oluşmamıştır sonuçta. evlenmeden 2 hafta önce başladı demişsiniz o zamandan süre gelen bu soruna neden 2. Bebek? mor delisi

Hem konuyu hem cevapları okudum.. 20 dk dır yazsam mı yazmasam mı? arkadaşım aldatmanın Allah korkusu ile alakası yoktur. Allah korkusu olan o erkeklerden kadınların neler çektiğini yaşayan bilir. Adam 5 vakit namaz kılar, alnı secdeden kalkmaz, evliyim 2 tane oğlum var. Peşimden ayrılmaz. Ben şöyle içmem, böyle rahat ettiririm seni. Bak hatırladıkça cinler tepeme çıktı. Neyse bu Allah korkusunu bahane sayma diye yazdım. Öyle bir aldatır ki. bir de o dini bütünlükle eşek yükü mehir ve nikah teklif eder şaşar kalırsın. Eşinin ki sadece bahane. İstemiyor yanında yatmak. Bu kadar... Ama buna değil kayınpederin tokadına takıldım ben. Gebertirim o adamı o kadar söyleyeyim sana. Çocuk konusu ise Allah sağlıkla almayı nasip etsin kucağına. Ama çok büyük hata...

avukata danışmayı bende düşünüyorum. teşekkürler hanmadi Love

canım eskilerle şimdikiler bir mi bana sürücü demişti gittikçe daha da zorlaştırıyorlar bir 3 yıl sonra daha zorluklar getireceklerini eskiden ehliyetle şimdi ki alışlar çok farklı. ben kendimi övmek için söylememiştim öyle köz köz evin içinde koca karılar gibi yaşamadım. çalışma kısmına gelende eşim istemememişti zaten çalışmaya fırsatım yoktu bir yıl okula gittim ehliyet derken 3. yılıma girdim ve bebek isteği de oluyor haliyle. çalışmak marifet değil. ben o kadar görüyorum ki dili bilmeyenler hep temizliğe gönderiyorlar. ben üniversite okumuş gelmişim temizliğe mi gidicem allah tabi muhtaç ettirmesin ama ben çalışırsam mesleğimi devam ettirmek isterim. hiçbirşey yapamamışsın derken kusura bakmasyında eşimi ben yeniden yaratamam çok saçma yazmışsınız. sizler benden daha iyi düşünemezsiniz çocuklarımı. oğlumu gayet bir çocuğun hayalindeki hayat gibi yaşatıyorum. allaha çok şükür. sürüklenecek de bir durum ortada.

5 yıllık evliyim, eşim, ailesi ile yaşadığım problemlerden ötürü hala çocuk yapmadım, bekliyorum. Siz problemleriniz olmasına rağmen ikinci çocuğunuza gebeymişsiniz. Gebesiniz diye sizi de üzmek istemem ama siz de razısınız demek. Adam size zorla yapmadı herhalde... Buraya dert yanacağınıza, ben ikinci çoçuğa niye gebe kaldım onu düşün. T

teşekkür ederim. haklısınız ben sadece aldatma konusunda söyledim

Ne alaka, çocuklar ne zamandan beri kaynana için yapılıyor? Ben de kayınvalidemi sevmem, ama çocukları kendimiz için yaptık. Siz çok severseniz mutlu olsun diye 15 tane mı yapacaksınız mesela, sanmam:)

bir yıl nişanlılık dönemi vardı. o zamanlar pek birşey anlamadım. birbirimizi çok seviyorduk. ben onun için bir ilkiydim onda benim için bir ilkti. hiç daha önce sevgili yapıp çıkmamıştım ben okumayı çok seven biriydim. eşimin isteği üzerine. işletme oku dedi burda işletme iyi oluyor dedi bende dediğini yaptım ta ordan başlamışım kendimden taviz vermeye. nişanlı dönemindeyken sadece bir kere bir topluluğa çıkacaktım elbisem diz kapağımın hemen altında bitiyordu. hemen gitmiş ablasına öyle giyinmesi uygun olur mu diye ablasına danıştı bende bunu rastgele duydum. şimdi ki aklım olsa orda senin kendi görüşün yokmuydu diyip işi bitirmek olurdu. ama o zamanda kırılmıştım bunu dile de getirdim. çok masum bakışlıydı kıyamadım. birde eşimin zaten paikolojik rahatsızlığı varmış ben bunu evlendikten sonra öğrendim. çok çaba da sarfettim düzelsin diye çok tatlı dille konuşuyordum. hatta eşimde hala söyler ilk senelerdeki tuba değilsin. napayım o kadar şey yaşattırdı ki hala ailesinin yanında olması benim sinirlenmeme sebep oluyordu. onlar diyorlar ki biz herşeyi söyleyelim sen hiçbirşey olmamış gibi davran ohh ne güzel valla