Kıyamet kopmayacak tabi ki ama her görüştüğümde kimse beni aşağılayamaz ki buna bir susulur iki susulur ama devamlı susulmuyor. Kendi evimde hasta hasta hizmet ederken yazıllar olsun diye durduk yere hakaret işitiyorum ve buna herkes susuyor. Buna siz nolcak desin dermisiniz? Burada amacm haklı çkmak değil ki eşim biliyor zaten kendisihaklısın diyor. Burada benm beklediğim ailesi bu sıkıntıları yaratıyorsa ya karşısına alır konuşur ya da beni muatap etmez ben her seçeneği sundum. Dedm sadece bayramda da gidebilirim susarım senin için. Ama eşim ne bunları yapıyor ne ağzını açıyor sorun da burda başlıyor zaten. Son sözü söyleme derdim olmadı çnkü kmseye ağzımı açmadm zaten. Boşanmayı veya devam etmeyi eşime seçenek olarak sundm. Dikkatli okursanız yargılamadan yazıyo mesajda da. Sorunlarımızı aşalm devam edelm de dedim. Eşim boşanmayı istedi. Evet üzülüuorm çünkü seviyorm eşimi. Ama ilişkimiz çok yıprandı. Haklı da olabilir şuan ama üzülüyorum tabi ki

Bence boşanma kararınız çok yerinde olmuş. Zaten size şiddet göstermiş, bu kabulledilebilir bir şey değil. Kendinize değer verin. Psikolojik destek alın. Kendinize verdiğiniz değer arttıkça doğru kararı aldığınızı anlayacaksınız. Dünyanın sonu değil. Zamanla iyi olacaksınız

Size karşı özensiz, sevgisiz adamla niye evlendiniz ki zaten? Sonrasında altınları gizlice alıyor sesiniz çıkmıyor, dayak yiyorsunuz sesiniz çıkmıyor, ailesi geliyor bir hafta sonra hasta hasta hizmet etmeye çalışıyorsunuz, onlarla yaşananlar da ayrı. Yine sonuç olarak boşanmak isteyen eşiniz. Yapmayın kendinize bu kadar kötülüğü. Terapilere de devam edin kendiniz için. İlişkiye, evlilige bakışınız sağlıklı değil.

çok ağır ve telafisi olmayan şeyler söylenmenmiş. geri dönüşü yok. boşanmanız iyi olur. C Cateye Bugün variz, yarin yokuz... Anneler

Çok zor ama ortada bır evlılık yok

vazgecilme yarasını anlıyorum, boşanmaktan korkmanız neden?

İyi ki boşanmışım diyeceğiniz zamanlar gelecek. Kendinizi sevin siz bunları yaşamayı mı hak ediyorsunuz. Anneniz babanız bir göz yaşınıza dünyayı yakar hele ki dayak yemek nedir? Eşiniz eş olsaydı bunların onda birini yaşamazdınız. Düzelecek diye çabalayıp duruyorsunuz. Siz tükenmediniz mi hala? Kurtarın kendinizi bu mahlukattan. Haklarınızı alın, avukat tutun. Anlaşmalı olacaksa bile hakkınızı alın. Sakın arkanıza bakmayın. Tertemiz bir sayfa açın kendinize. Kendinizi mutlu edin, yaralarınızı sarın, sizi sevenlerin yanında olun, sımsıkı sarılın onlara, çalışmıyorsanız çalışın, kendinizi şımartın. Sizden bir tane daha yok. Kötülere denk gelmişsiniz, yolunuz artık hep iyilere çıksın.

Niye?

çocuk yoksa bitirmekte unutmakta kolay. Bitmicek bu kavgalar bitmicek. Beklentiler çok aileler kavganın ortasında. Şiddet var. Varoğlu var Kocanda kabul etmiş ohh yemede yanında yat

Evet işte bu laflar ve ailesinin yaptıkları ya benm psikolojim bozuldu gerçekten ben de doğru analiz yapıp karar veremiyorm. Hayatmda ilk defa dayak yedm. Ailesine beni aşağılatıyo onlara ağzını açamayıp evde beni görmezden geliyo diye karaktersiz dedim nasıl adamsın dedim unutamıyorum yediğim dayağı. Yine kendimi suçladım doktora başladım gitmeye. Bi yandan severek evlendm çok sevdim ben. Ağlıyprum şuan. Neler hayal ettim neler yaşıyorum. Aşırı değersiz hissediyorum aşırı öfkeliyim bi yandan üzülüyorum. D Deniz- Aktif

Boşanma sürecindeki kaostan korkuyorum. Ev kurmak yeniden başlamak çok zor ve güç geliyor

Sizi içip içip dövdüğü ilk seferde o evden gidip, şikayetci olup boşanmanız lazimdi. Birakin bu görümce kv vs olaylarını. Evlilik iki kisiliktir ama zaten kocaniz hiç yokmuş. Çocugunuz yokken boşanip yolunuza devam edin. Lütfen "geldi, pismandi affettim "diye de yazmayin daha sonra. Bunu size yapmasına daha fazla izin vermeyin. Hatta darp raporu da alın ki ceza da alsin şerefsiz S

Hem üzülecekler hem acizliğimi görecekler dayak yediğim evde özür bile dilenmeden aylardır yaşıyorum.

Evet yarın vericez ve anlaşmalı boşancaz

Yanlış anlamayın lütfen ben teşekkür ederim yorumlarınız için. Belki ben anlayamadm bu kafayla sizi. Haklısınız. Sadece gerçekten çözüm odaklı yaklaşmaya çalıştım. Medafe koymayı da denedim. Eşimle de konuştum böyle böyle yapalım diye. Bugün doktorum da bunu söyledi. Siz yapıyorsunuz ama eşinizin bi çabası yoksa kimse bu kadar değeri haketmez dedi. Ben aşırı bağlığım seviyorum diye ve bu sağlıksız bunun da farkındayım ondan yardım alıyorum zaten. Evlilik iki kişilik bitiyorsa da ikimizin etkisi var tabi ki. Ama bitmemesi için bi çaba olur ya hani dersiniz ya bu evliliğimi etkiliyo yapmayalm vs bizim evliliğimizde bu olmadı. Hep denedim konuşmayı eşim çok sessiz biri duyguları yok gibi yaşıyor resmen. Ağlasa da üzülse de mutlu da olsa anlamazsınız yüzünden bile. Çok zor böyle yaşamak. Beni de allak bullak etti. Ailesiyle ilgili durumlar yanında bizim en büyük sıkıntımız bu zaten. O bilgisayarını alır sabaha kadar kalkmaz. Ben bi kere yanımda uyumuyo diye dizinde uyuyakalmıştım sırf yanında olayım diye. Bunu kendisi söyledi ben farketmedim bile. Böyle bi hayat yani. Değerimi sorguladığım. Diyeceksiniz haklı olarak neden o evdesin hala. Bunun benm dağınık bi ailede yetişmemle ilgili olduğu kanısında doktorum. Ben de sevgiden katlandım diyorum. Ama her özel günümde ağladım. Bu yaşananlar bende çok ağır bi değersizlik duygusu başlattı kurtulamıyorum. Teşekkür ederim tekrardan yorumlarınız için. İyi ki varsınız

Biri rahmetli babama "al kizini isim bitti" diye bir cümle kursaydi orda bosardim. Normalde aile terapisi felan öneririm, ama esiniz cok adi bir insan. Ama ailesi ne ki ondan adam olsun.

Hiçbir yuva kolay kurulmuyor ama çocuk olmadan bitmesi sizin için en hayırlısı olur ne eşinizle ne ailesiyle aranzda sevgi saygı kalmamış bir şekilde devam etse bile biryerde patlak verecektir ilerde.. Allah hakknzda en hayrlı olanı versin zor bir süreç.. kimse boşanmak için evlenmez ama ilk boşanan da siz deglsiniz belli mi olur belki sonrasında çok mutlu bı hayatnz olur..

Merhaba hanımlar, hatırlayanlarınız olabilir bu foruma bir kaç kez yazmıştım evliliğimle ilgili. Özetlemem gerekirse; bir buçuk senedir evliyim. Eşimi severek evlendim. Hala seviyorum. Aptal gibi hissetsem de gururumu kırsa da.. eşimin ailesiyle tanıştığım günden beri beni sürekli kendisiyle kıyaslayan bir görümcem var. Nişan zamanı düğün zamanı hep kendi yaptıklarını abarta abarta anlatıp benimkileri aşağılamaya çalıştı. Eşim vasıtasıyla uyardım eşimin konuşmasını istedim. Hatta doğmamış çocuklarımızı kıyaslayıp da ilk torun benimki olacak senden önce davranmalıyım dediği bile olmuştur. Çok sinir oldum bu lafına. Bunun yanı sıra eşimin ailesi de sürekli laf soktular. Düğünün kötüydü dediler bir sene boyunca. Herkes çok beğenmesine rağmen. Bir keresinde bayramdı bayramlığımı aldım hazırlandım gidicez ailesine. Gerildim yine laf sokacaklar vs eşime ilk kardeşin gitsin sonra biz gidelm görmek istemiyorum dedim. Eşim bana sen gelme dedi bu çok ağrıma gtti. İlk bayramdı neticede ben gitmesem ben kötü olacaktım kardeşi yüzünden neden ben kötü olayım diye düşündüm. Kavga ettik. Eşim kavga edince içki çok içiyor. O gün de içti babamı çağırdı. Al kıznı işim bitti diye bi cümle kullandı ağrıma gitti. Babası aradı snra beni ben de o sinirle sizi de oğlunuzu da istemiyorm dedim. Kp o zaman babama keşke düğün yapmasaydık masraf oldu diye bi laf kullandı. Hiç unutmadm o lafı. Sonrasında, benm de dilimin kemiği yok maalesef. Eşime bir sürü hakaret ettim. Bir de şöyle bir durum var ailesi haricinde eşim çok özensiz bir adam. Herşeyi zorla yaptırdım ona. Çiçek al çiçek alınır. Kutlama yapalm kutlama yapılır. Yani evlilik sürecinde içinden gelerek yaptığı hiçbir şey olmadı. Bu da bana çok değersiz hissettirdi. Defalarca da konuştm bak ailenin aşağılamaları, hatta ben ona özendikçe bişeyler yapmak için heveslendikçe kendisi onları da bozdu. Kırdı yani hevesimi. Mesela doğum günü için bir sürü hazırlık yaptım ettim sürpriz yaptım tatil ayarladım odanın her detayına kadar düşündüm. Odaya girdik mutlu olur diye beklerken tatildeyiz aileme gitmemiz lazım dedi. Bu gibi. Bir de düğünde takılan altınlar var. Benden gizli hepsini kaybedip kredi çekmiş. Arabamızı satıp krediyi ödemek zorunda kaldık. Buna laf etmedim. Ama bana kavga esnasında sana ne takıldı ki altınların hepsi benmdi dedi. O gün de beni çok mahvetti. Derken bir gün ben iyice doldum artık ufacık bişeye patladm yine küfrettim ve hakaret ettim. Değersiz hissettiğim için. Eşim de içmişti beni çok kötü dövdü. Sonra gitti sızdı. Beyin kanaması geçirebilirdim. Bakmadı bile. Ertesi gün özür diler dedim umursamaadı. Bir hafta sonra kp ve kv kalmaya geldiler. Korona olmuşum haberm yok ama başım aşırı ağrıyo sıtma tutuyodu. O halde ellerini sıcak sudan soğuk suya sokmadm. Sadece neşeli duramıyodm titriyodm çnkü. Hastaym diye de söyledim. Derken kv birden bağırmaya başladı. Ananı babanı çağırcaksn konuşcaz mutlu değilsin diye. Dedim anne hastayım ben. Sonra bağırmaya devam edince eşime söyledim. Gel annene bişey de bağırıyo bana diye. O arasa kv yazıklar olsn sana diye bağırdı. Dedm hasta hasta hizmet ediyorum diye mi bana yazıklar olsn. Çktm evden. Eşim ilk defa o zaöan annesne kızdı. Ama snra eve döndük ve ben karşıma aldm konuşmak için ailesni eşim ağzını bile açmadı. Dedim anne sana bi saygısızlık mı ettim hayır dio neden dedn diyorm bunu ben boşuna demem diyo. Derken gittiler. Ama biziö evliliğimiz resmen bitti. Üç buçuk aydır aynı evde yaşıyoruz ve eşimle defalarca konuşmayı denedim. Bazen patladm bağırdm çağırdım bazen sakin konuştm ama asla umursamadı. Bu arada aile terapistine başladım doktora gidiyorm hani bu kavga sırasında kırıcı konuşmama konusunda düzelmeye de başladm sayılır. Ama eşimle bugün konuştm dedm böyle olmaz bak evliyiz seni seviyorum ama üç buçuk aydır ev arkadaşm gibisin. Yanına geliyorm tepki bile vermiyorsun vs. Bi karar ver ya bitsin ya da sorunlarımızı konuşalm çözüp devam edelm dedim. Ben küfrettiğim için söykediğim sözler için terapiye başladm. Sen de bi çba göster tarzında konuştm. Ben senle mutlu olacağıma inanmıyorum dedi. Boşanmak istedi. Yarın dilekçelerimizi vericez. Çok kötüyüm. Çok kötü hissediyorum. Buraya yazmak istedm çnkü çok yalnızım.

Evet çoğunlukla. Psikolojik olarak da çok kötü durumdayım. Pamukannesi83

Daha önceki konunuz yazdığım yorumlar ve verdiğiniz cevaplar. Görünen köy kılavuz istemez... Haklı olma, son sözü söyleme çabalarınızın sonucu bu. Amacınız üzüm yemek değil bağcıyı dövmekti de bağcı sizden baskın çıktı.

İşte böyle düşünceler insanı yıpratıyor, pişmanlık duygusu içinde kıvrandırıyor. Ama emin olun, ağzınızla kuşda tutsaydınız, olmicaktı. Kaldıkı susmak her daim erdemliktir. Susduğunuz halde işler sarpa sarmış. Herşeye cevap verseydiniz, çooook daha kötü olurdu herşey. Daha şiddetli tartışmalar olurdu.

Evet keşke diyorum saygısızlık yapmayım diye susmak yerine cevap verseydim belki o zaman eşimle bu kadar bitmezdik.

Yaşadıklarınızı okuyunca içim cız etti... İnanın o yokken yaşadığınız hayat varken yaşadığınız hayattan daha güzel olacak. Zaten onunla doğmadınız. Böylelerini bırakın doğasına. Ailesi ne ki oğulları adam olsun. Adamlık her insanda peydah olan bir özellik değil ne yazık ki...

Ben de senin gibiyim canım..

Bu kadar yıpratıcı bi evlilikte bence de en doğru karar boşanmak. Geç bile kalınmış çok yüz göz olmuşsunuz ve kendinizden taviz vermişsiniz eşinize de ailesine de

Evet ya. Bu evlilikte hersey olmuş zaten ama bir tartışmada beni paket gibi gelip alınması gereken değersizlikte göre "adamı " koca diye yanimda tutmam. Biri illa evden gidecekse o erkektir. Kadını evden göndermeye çalışan da beş para etmez benim gözümde.

neden tutmayasiniz 1+1 eşyalı evler var hiç evlenmemiste olabilirdiniz bence siz öncelikle evli hayatınıza bir sünger çekin bitti kapandı orası

Okuyamadım adam sizi istemiyor ki ne icin çabalıyorsun?Kizinla isim bitti diyince, baban onu gebertmedi mi sen de yanında kalmaya devam mı ettin?

maddi olarak korkmayın, çalışıyor musunuz? eşyalı bir ev tutarsiniz oradan yavaş yavas toplarsiniz kendinizi

Birde "al kizini isim bitti" ne kadar ahlaksiz bir laf.

Devam edeceğiniz bir evlilik kalmamış ortada. Şiddet var, hakaret, saygısızlık var. İçip içip şuurunu kaybeden bir adam, evliliğinizin ortasında bir eş ailesi var. Elle tutulur tek bir yanı yok evliliğinizin. Yol yakınken bitirip hayatınıza bakmanız sizin için daha iyi. Kangren olmuş eli kesmek lazım.

Yani bende anneyim. Cocugumun. böyle birsey yasamasini tabi ki istemem. Ama beni hayal kirikligina siddet magduru olmasi degil, gelip bana acik anlatamamasi ugratirdi. Cünkü ilk gidebileceginiz kaleniz her zaman annenizin babanizin evi olmali. Biz bazen yalnis sevgi anlayisindan olmayacak iliskileri kurtarmaya calisiriz, ama is psikolojik ve fiziksel siddete gelmisse ortada kurtaracak bir durum yok

Eşiniz de aileside iğrenç insanlar... Böyle ailelerin Allah bin türlü belasını versin inşallah Umarım bosanmışsınızdır B

E dövdü beni diyorsun, hala neden duruyorsun o evde. Şiddet artarak devam eden bisiy kendimden biliyorum. Sebep ne olursa olsun kendine el kaldırılmasına izin verme yada vermemelisin. D Deniz- Aktif

Bu manyak adamin elinden cesediniz cikmasi yerine kurtuldugunuz icin 52 rekat sukur namazi kilin. Adam icer dover, ailesine ezdirir, ailene rezil eder, altinlari ezer ama çık suviyirum bışınmk istimiyirim. Allahim cildiracagim.

Senin adına üzüldüm Aileleri o kadar takmıyorumda eş önemli ya adam artık istemiyormuş güzel konuşmuşsun

O kadar karışığım ki bi mutlu olduğumuz anlar gözümün önünde bi kavgalarımız. Boşanmak beni korkutuyor. Bi kendimi suçluyorum. Doktorum eşimi de tanıyor dedi bana da sizinle gurur duyuyorum elinizden geleni yaptınız. Ama evlilik iki kişilik tek kişinin çabasıyla olmuyor diye. Çok değersiz hissediyorum ben hala onu severken benden bu derece vazgeçmiş olması beni çok yaralıyor. Kendime de kzııyorum yaşadıklarımdan snra ben istememeliyim onu neden hala böyleyim diye

Sırf bu yüzden sustum onlara zaten Tahin Helva

Bak işte gördün mü duvara konuşsan ses gelir karşındakinden ses yok. Diyorsun ya hastayken bile annesine hizmet ettim diye, bu şekilde davranan bir adamın anasına hastayken biz etmezdim ben, kısıra bakmayın rahatsızım der girip yatardım, canımdan kıymetli değil der kendimi hırpalamazdım. Kurtar kendini, şu an çok üzülüyorsun, anlam veremiyorsun belki de ama gün gelecek kendini tebrik edeceksin. Kendini sev, kendine saygı duy. Sen iyi olmadıktan sonra dünya cennet olsa sana ne fayda... Bir an önce bu eziyetten kendini kurtar. Hele ki sana şiddet uygulayan bir adam senin nefesini bile hak etmiyor. Hayat senin, kimse için feda etme.

Evet bazen nefes alamıyormuşum gibi oluyo. Aniden gözlerim doluyo. Kendimi suçluyorum sonra ona kızıyorum. Çok kötü bir süreç. İnsan boşanmak için evlenir mi ben ne umutlarla neler düşünerek evlendim. Herkes öyle. Hayatımın en zor anlarından birisi. Mesajınız için teşekkür ederim. Birinin anlıyor oluşu bile bi dayanak olabiliyor.

Konu sahibi ne yaptınız boşandınız mı M

Arkadaşlar teşekkür ederim iyi ki varsınız, kendimi çok kötü hissediyorum hatta keşke dedim olmasam bu hayatta. Ben de bunları düşünecek bir insan değildim. Psikolojik olarak gerçekten sağlıklı düşündüğüm bi dönemde değilim. Sağlıklı kararlar verebildiğim bi dönem de değil. Diyorum ben bu adamla mutluydum böyleydi nasıl herşey böyle oldu. Kafamda trilyonlarca düşünce var. Bir sürü duyguyu aynı anda yaşıyorum. Kendime üzülüyorum, yaşananlara üzülüyorum, nasıl düşünerek evlendim neler yaşadım, ağır bir değersizlik duygusu yaşıyorum. Doktoruma devam edicem zaten. Tek yapabildiğim bu şuan kendim için. Hiç bu kadar güçsüz olmamıştım. Evet insanlar kat kat ağırıno da yaşıyor. Belki ben mü güçsüzüm böyle bilmiyorum çok kötüyüm. Yorumlarınız için çok teşekkür ederim tekrardan.

Evet çoğunlukla

Bir de anlatamıyorum aileme. Nasıl diyim ki dövdü böyle böyle diye. Kimseye söyleyemiyorum ki. Pamukannesi83

Beyin kanaması geçirecek kadar dayak yiyip hala kv yok görümce diye dert anlatıyorsunuz, boşan kurtul kardeşim yazık sana...

Sizin yapmanız gereken şeyi adam yapmış, bravo. Kurulduğunuz icin sukredin bence

Ben hiç bi zaman haklılık yarışına girmedim ki eşim de derdi haklısın diye zaten. Ama sorunun çözümü için hiçbir zaman bi adımı olmadı anlatabiliyor muyum D Deniz- Aktif

Umarım anlaşma şartlarında giden takıları ve haklarınızı da aliyorsunuzdur, çünkü böyle bir adamın vereceğine hiç inanmıyorum. Bence haklarınızı almadan boşanmayın hemen gidip darp raporunu alın, şikayetçi olun tazminat ve takıları isteyin. Yanasmazsa cekismeliye gidin illaki anlaşmaya yanasirlar. Hemen bir avukat bulun, acınızı sonra da yaşarsınız çünkü şuanda sağlıklı dusunemiyorsunuz. Duygusal kararlar vermeyin, yasadiklariniz öyle şeyler değil. Ailenize de anlatın sizin yanınızda olsunlar. Bu saatten sonra iletişimi kesin ve uzaklaştırma da çıkartın kilidi degistirin

ya bunlar sorun mu adam sizi ciddi dövmüş ne görümcesi ne kınası Allah aşkına? nasıl bir ortamda neyin kafasını yaşıyorsunuz siz?

Egonuz kırılmış kendinizi değersiz kullanılıp çöpe atılmış gibi hissetmeni çok normal. çünkü böyle hissetirmişler o boşanacağınız adam şuan farkında değil ama ilerde sizi mumla arayacak ve siz ozaman çok güçlü bi kadın olmuş olacaksınız kendinize değer verin yeni arkadaşlıklar yeni dostluklar kuracaksınız size değer veren biriyle karşılaşacaksınız zifiri karanlıktan sonra güneş doğar. Bilinmezlik sizi korkutuyor ve ben size olabilecekleri söyledim güçlü şekilde kararlı boşanınki o bile şaşarsın bukadar değişiminize o üzüldüğünüzün farkında ve hoşuna gidiyo kendini vazgeçilmez

Karşınızdaki insan ve insansı yaratıklar geçinebilecek karakterde insanlar değiller amaçları geçinmek değil. Sizi bastırmak için bahane aramışlar, tamamen her yönden kolunuzu kanadınızı kırmak içinki köleliği, her şeyi kabul edin. Siz kabul etmeyince de her şey yaşanmış. Boşanmak için ilk olarak evden çıksın adam. Anahtarı değiştirin ve avukat bulun çünkü yine dolandırılacaksınız. Tüm düğün takıları ve altınlar sizin. Onun üstüne yatıp karlı çıkma derdinde eş zararlısı. Şiddet vebhakaret sonrası devam etme kararınız daha kötüsüne hazırlanmanıza neden olur. Lütfen bu aşamada ailenize haber verin ve kurtarın kendinizi. Yarın eş zararlısı size göz dağı verip boşanmayalım diyebilir.

Eşinizi ve ailenizi yargılamanız bitti sıra bana mı geldi. Gayet dikkatli okuyorum. Siz farkında değilsiniz de açıkça yazmadığınız satır araları bile gözüküyor. Ben olsam ne yaparım, hasta isen hizmet etmem, kusura bakmayın rahatsızım der odama girer yatarım. Sürekli laf sokulmasından şikayetçiyseniz eşiniz sizin veliniz değil, sizi koruyup laf söyletmemesi gerekmiyor. Bir kere cevap verirsiniz de ama ediyorlarsa sınırınızı çizersiniz. Ben sadece bayramda da gidebilirim susarım senin için diyerek net iradenizi ortaya koymamış blöf yapmışsınız. Haklısın ben konuşacağım, bir daha sana böyle davranamayacaklar gibi bir söz beklemişsiniz. Sürekli bişeylerle blöf yapmışsınız, net duruşunuz yok. Eşiniz de sizi ciddiye almamış. Bir tek sorunları alalım devam edelim yada boşanalım deyince sunduğunuz seçenekler arasında tercih yapmış eşiniz. Diğer konularda seçenek sunmamışsınız ki, madem öyle ben de böyle yaparım senin hatırın için diye daha yapmadan başına kakmışsınız. Hadi hepsi bir yana size şiddet uygulayan bir insanı nasıl hala sevebiliyorsunuz. Siz küfrediyorsunuz o size şiddet uyguluyor ama seviyorsunuz. Ve hala başa dönüp anlatıp haklısın dedirtmeye çalışıyorsunuz. Benim demem ile düzelecek ise yüz kere bin kere haklısnız. Keşke öylr bir gücüm olsa da üzüntünüze son verebilsem. Siz onu yapmışsınız, o bunu yapmış kısmını kapatın. Ne olursa olsun hiç bişey şiddeti haklı çıkarmaz. Size şiddet uygulamış bu adam. Belki de kendinizi tam ifade edemiyorsunuz, daha önceki takıldığınız şeyler belki de psikolojik şiddet. Sevdiğiniz kişi buna mı layık görüyor sizi. Bu kadar mı basit sizin sevginiz. Lütfen kendinizi sevin, kendinize saygınızı koruyun ve lütfen net olun.

Şiddet kelimesi çok yüzeysel kalıyor bazen. Dövdü dediniz ya. İçim acıdı. İkimiz de birbirinize uymamışsınız. Olmamış işte. Tahammülün kalmadığı noktalarda da küfür kıyamet dayak.

Aile terapistine, eşiniz sizi dövmesine rağmen halen bu evliliğe neden devam ettiğinizi çözmek için gittiğinizi ummuştum. Çok iyimsermişim. "Kavga sırasında kırıcı konuşmama" konusunda düzelmek için gidiyormuşsunuz. Kendi iyiliğiniz ve sağlığınız için, yollarınızı ayıracak olmanız en doğrusu.

Olan olmuş ama geçmişi değiştiremezsin. Bence artık senin için çabası olmayan insanları düşünmekten vazgeç. Evet güzel anılarınız olabilir ama karşı taraf bunları yok sayıp boşanmayı düşünüyorsa sende tüm bunların üstüne bi kalem çek ve artık bu hayata kendin için sarıl

Çok üzüldüm inan sende üzüleceksin ama çok kısa bir süre sonra oh diyeceksin iyiki elin yontulmamis odunuyla cazgir ailesini niye çekmişim diyeceksin.. üzülme şer gözükende bir hayır vardır. Yahu benimde oğlum var böyle kaynana olacaksam. hic olmayim daha iyi. Elin kızlarını neden üzüp aglatiyorlar. Ben sende hiçbir suç bulamadım tek hatan politik olmamak ailesinden bacisından nefrette etsen çok seviyor gibi durmak gerekiyor ha tabiki gitme gelme bişey olmadığı sürece ama eşin sevmedigini bilmesin hiçbir erkek ailesini satmaz kötü olan arada gelinler olur gelinler arada kaynar açıkçası. Umarım artık herşey daha iyi olur hakkında

Daha acın çok yeni, bu hissetiklerin çok normal. Hiç geçmeyecekmiş gibi geldiği de oluyor bazen ama hepsi geçiyor merak etmeyin.. Azalarak devam ediyor, bir süre kafanız hep bu konuyla mesgul olup diğer seyleri sağlıklı dusunemeyebilirsiniz bir dönem Bu tarz kafa dagınıklıkları, hayata adapte olmada zorluklar yasanıyor ''Siz yapıyorsunuz ama eşinizin bi çabası yoksa kimse bu kadar değeri haketmez dedi. '' psikologunuz en dogrusunu söylemiş, yakın zamanda ben de bu tarz bir durumun içinde kalmıştım şimdi herşeyi çok daha net görüyorum, doğru kararı verdiniz kesinlikle..

Konu sahibi herşeyi bırakın, lütfen ama lütfen şu yorumları tekrar tekrar okuyun. Geri kalan herşeyi silin. Lütfen siz sevgi ve saygıyı hak ediyorsunuz. Şu an tek önemli olan bu.

Çünkü adım atacakları bişey yok. Sizin geçiminiz yada geçimsizliğiniz eşinizle olması gerekirken siz herkese cephe almışsınız, siz hepiniz ben tek diye kılıcı çekmişsiniz. 1,5 yıllık evlilikte ne kadar çok huzursuzluk, katınvaldeniz, kayınpederiniz ve görümcenizden ne kadar şikayetçisiniz. Sürekli takılacak, şikayet edecek, alınacak bişeyler buluyorsunuz. Sürekli son sözü siz söylemelisiniz. Sonuç bu. Bu kadar takılırsanız herşeye hiç kimse ile geçiremezsiniz. Desinler ne olacak, onlar öylr dedi diye kıyamet mi kopacak. Bu evliliğin toparlanacak bir yeri yok çünkü siz anlamamak için sürekli savunmadasınız. 1,5 yılda bu kadar huzursuzluk üzerine eşinizde uzatmaya gerek duymamış. Şu an en sağlıklı kararı eşiniz veriyor. İnsanların bu kadar üstüne gitmeyin, bu kadar diretmeyin dediğinizi kabul ettirmek için. Boşanma niyetiniz olsa ailenize şiddet gördüğünüzü söylerdiniz. Söylerseniz dönüşü olmayan bir yola gireceğinizi biliyorsunuz o yüzden söylemiyorsunuz. Boşanma konusunu açarak eşinize son blöfünüzü çekmişsiniz. Eşiniz de yememiş ve kabul etmiş boşanmayı. Daha fazla uzatmadan bitirin, herkes hayatına baksın.

E dövdü beni diyorsun, hala neden duruyorsun o evde

Bu aşamaya geldiyseniz, o zaman iyi günlerinizi düsünüp kendini yeme. Bir başkasina boşan demek kolay, ama gercekten burda senin kendini paralamanla yürüyecekse bir sey yürümesin daha iyi. Neden sen kendinden o kadar ödün veresinki? Annen baban bunun icinmi büyüttü seni. Önce sen kendine deger vermelisin. Alkolü baska yeriyle icen insanada hic tahamül edilmiyor acikcasi. Sinir oluyorum ailesi ile karisi arasindaki ince cizgiyi cekmeyi bilmeyen gelismemis erkek cocuklarina. Üzülme, önce sen geliosun unutma.. M

Çünkü eşine taviz vermişsin canım boşanma kararını bile ona sunmusun onun karar vermesini beklemişsin oda tamam diyince belki ummadığın bi cevaptı ondan bu yıkıklığın emin ol öyle şeyler unutuluyor ki ve gidenin yerine kötü gelmiyor bana gelmedi aynıymış dertlerimiz inşallah sana da gelmez inşallah bundan sonra kıymet bilen güzel insanlar girsin hayatına

Boşanmak hayrınıza olur, iki taraf için de. Evlilik bu değil, düzeltmek için cabalamayin değecek bir şey yok ortada. En sevilen bile bir yıla unutuluyor, kendinize yönelin.

El ailesi neden düğününüzü güzel bulmadı ayrıca kendileri yapmadı nı düğünü kendi yaptıkları düğünü mü beğenmiyorlar

Evlilik için değilde kendin için terapi al. Anan baban seni bir pislik dövsün diye mi doğurdu büyüttü? Kendine değer vermezsen kimse değer vermez. O seni dövdüğü gün darp raporunu alıp boşayacaktın geç bile kalmışsın

Esiniz zaten size deger vermiyormuş buna ragmen onun icin caba gösterdikçe iyice degersizlesmissiniz. Siddet gormussunuz, rapor yok, sikayetci olmamissiniz. Bana istedigin gibi davranabilirsin mesaji veriyorsunuz. Tum bunlara rağmen boşanmak isteyen kisi ise siz degil, esiniz. Sag salim kurtuldugunuza dua edin

Çalışıyorum ama tek maaşla nasıl ev tutarım bilmiyorum. Aile yanında kalmak da çok çok zor çünkü insanın bu süreçte kafasını dinlemeye ihtiyacı vRken yalnız kalamaması çok zor. Ondan buraya yazdım zaten. Konuşamıyorum çünkü konuşsam anlamıyorlar. G

Bitmesinin sizin için hayırlı olduğu kesin gibi, şu an canınız elbette aciyordur ama inanın geçecek, geçecek yeniden daha güçlü ve mutlu hissedeceksiniz bonus olarakta size bu kadar kötü gelen bir iliskiden çıkmış olmanın hayat boyu huzurunu hissedeceksiniz, sadece biraz zaman, sabır

maddi olarak mı?

Kötü olan şey bitti bitiyor. Şu an kötü değilsin, çok iyisin. O dilekçeyi ver ve kendine saygı duyduğun, değerli olduğun yeni bir hayata başla!

Bir sene sonra diyeceksiniz ki iyi ki kendimi o kaosun içinden kurtarmışım. Kendinize iyilik yapın ve bu zararlı insanlardan bir an önce kurtulmaya bakın. Size şiddet uygulamış birine karşı aşk sevgi kalmamıştır zaten.

belkide hala boşanmadı aynı şeyleri yaşamaya devam ediyor... . push ; P

Çok zor ama ortada bır evlılık yok. Çocuk varmıydı accessdenied

Sakın Üzülme. Resmen kurtuluyorsun bu ne biçim bir aile! Canım değil sen öfke kontrolü için terapiye gitmek bunlar dünyanın en sakin insanını bile hasta ederler. Ayrıca eşinin kızkardeşi de kompleksli seninle yarışarak senin üzerinden prim kasıyor. Rahmetli Anneannemin bir lafı vardı boşanan bir kıza. Kızım üzülme it atar Aslan kapar demişti. Sen de hiç üzülme sil gözünün yaşını bugün hayata yeniden başla. Kendi gelişimine odaklan. Eğitime başla okul oku çalış. Yeniden yeni bir sen çıkar ortaya. Bir kadın isterse her şeyi yapar. Kimseye de muhtaç değilsin. Eklentiler FF7F0187-8BD2-4B04-B0EF-FD902B87F3FF. jpeg 89,4 KB · Görüntüleme: 39 89AC356F-CECF-40B2-9DC2-C4E08F97322F. jpeg 59 KB · Görüntüleme: 38

Yarın dilekçe verirseniz bizi de bilgilendirin anlaşmalı mı boşanacaksınjz

Geriye kalan herseyi, herkesi unutun, ya o gece ölseydiniz. Bu adam bunu bir daha yapmazin garantisini size kimse veremez.