Ne yapabilirsin bi düşünelim. Zorla yaptır. İste, yapacaksınız, mecbursunuz, her geldiğinizde bana hediye alacaksınız de. Almazlarsa oğullarını terk etmekle tehdit et. Yine mi almadılar bileklerine daya jileti almazsanız keserim kendimi de. Böyle böyle öğrenecekler almayı.

bakın bunlarda haklısınız ama işe yeni girdi destek olalım vs diye diye büyüklere yük getiriyoruz da zaten o aile büyüklerinde de yok ki para binlerce kişi EYT yani ne işleri ne emekli maaşları var ya da 2000 emekli maaşı var ve önünde kalan süre kısa 25 yaşındaki oğlum isterse 20 yıl borç öder de ben 50 yaşında o evlenecek diye neden kredi çekip borç ödeyeyim borçsuz evlenmek nedir yani tüm ev eşyası en iyisinden en lüksünden mi olmalı asgari ücret düşük vs bunlar tabii ki hayatın gerçekleri ama 5000 TL gelir 1500 kira fatura desek 2000 taksit öder 15 bin beyaz eşya,10 binlik düğün paketi alır bir senede öder borcu iki kişi ama aileler yatak odası alınca 10 bin yatak odası olsa en ucuzu, 2000 maaşla aylık 280 TL ile 36 ay öderler

Tamam kayınvalide eski gelenekleri uygulasın. Her gelmesinde hediye alsın, düğününüzü yapsın, eşya ve altın alsın. Bayramda koçun boynuzuna bilekliği takıp getirsin ama... Lütfen siz de o eski geleneklere uyun. Kayınvalidenin evine yerleşin. Sabah erkenden kalkın, bütün evi temizleyin, sonra kahvaltıyı hazırlayıp kayın aileyi kahvaltıya çağırın, evin bütün işini üstlenin. Kayınbabanın yanında oturmayın, el pençe kapıda bekleyin kayınbaba bir şey isterse diye... Oldu mu?

Ben de diyorum ki insanları yanlış bilgi verenden kork.

Bende daha önce yazdk tkrr yazyorm illa mal mülk değil hiç durumn yoksa 2 havlu alırsn bardak alrsn ama bşey alırsn yani koskoca ev kuruluyor hiç el atmamak annebaba olarak banada doğru gelmiyor ama almam etmem diyenler çokmş bunuda burda görmüş oldumbşey daha öğrendm 30 yaşmda :) Önceki

Ya sorsak "senin annen baban sana en son ne zaman hediye aldı" diye, verecek cevabınız olmaz eminim. Bir adamla evlenmeye karar verdiniz diye niye anası babası size hediye alsın? Nişanda takı takmak zorunda değil kimse. Hatta düğünde de değil. Gücü yeten içinden geliyorsa alır takar. Siz niye nişanlınıza takı aldırdınız ki? Dünyadaki en saçma şeylerden biri gerçekten. Adamla evlenip aynı eve gireceğim, dolayısıyla aynı bütçeyi paylaşacağız. Niye kendi paramla kendime takı alayım? "Ona vereceğimiz parayla başka bir şey alalım" derim başkasından yardım bekleyeceğime. Durumunuz yetmiyorsa almayıverin. Zaten gözlemlerime göre kimin durumu yoksa, eşyaya para harcamayı seven de en çok onlar oluyor. Şu da olmalı bu da olmalı. -meli -malı. Sanki bir olması gerekenler listesi var da ona uymayanı dövüyorlar. Hayır arkadaş durumun neyse o olur. O durumu da sen sağlarsın, başkalarından bekleyemezsin.

Hayır almayacaksın seni bağlamaz alırsan eğer ayakların üzerinde duramayan aç gözlü bir çocuğn olmş olr sakın alma bu yazdklarnzdan snraa almanız çocuğunuza hakaret olur çünkü N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çok şükr türkiyede yaşayan bir insan dha buldum Pinkflambe

Birincisi daha yirmi yaşında evlenmeyi düşüneceğinize kolunuza altın bileziği takip ondan bundan minnet edip birşeyler beklemeden kendi paranızla yuvanizi kurunki kimsenin hükmü geçmesin evinizde ikincisi bir mecburiyetlerinin olduğunu dusunmuyorum nişanlınin ailesinin azı çoğu demeden nisanliniz zaten yapmaya çalışıyormus birşeyleri böyle düşünmen tamamen yanlış o bunu alıyor bu şunu aliyorla başlarsanız evliliğinizi bir hayır beklemeyin o evlilikten size naçizane tavsiyem su beklenti içinde evlilik düşünmeyin kendiniz cabalayin

Avrupai olsak başka şeyler derdik. Ikisinin ortası olmalı. Bu kadar da tepesine binmemize gerek yok insanların anne, baba diye.

Kendi başarısız deneyimlerinizden genelleme yapmayın bence Para harcatınca değer kazanma bekleyen zihniyet sonra daha çok çekiyor Çünkü size harcanan para karşılığı hizmet bekleniyor Sonuçta size yatırım yapmış oluyorlar

Bu nasıl bir aforizmadır yarabbim. Hangi yüzyıldan geliyorsunuz? Harcattığımız kadar değerliyiz demek bir kadını "mal" yapar farkında mısınız?

Varsa alın o zaman Para harcanarak değer sahibi olunmaz Hala bunu öğrenemediyseniz asıl bence siz ezilirsiniz bu hayatta

Çok şükür 1 kişide türkiye insanı gibi cevap vermiş

Çok güzel konuştunuz bende bu şekilde devam ederse evlenirsem de çok, yakın olmayı istemiyorum doğru mu sizce. elektra

Oldurmak isteyen olduruyor. Bu taşralı kafası başka bir şey değil. Aileler yapsın, nişanlıyken hediye alsın, koçun boynuzuna bilezik taksın, düğünü de yapsın eşyayı da alsın. Bohçalar mohçalar bütün gelenek görenek uygulansın evlilik sürecinde ama evlilik sonrası gelenekler puf diye yok olsun. Kaynana evime karışmasın, benden iş güç beklemesin. Karışır da bekler de. O hakkı sen verdin çünkü ona. 27'mde evlendim ben de. Her şeyi kendimiz yaptık. Hatta sırf annem istiyor, üzülmesin diye son anda düğün de yaptık, kendimiz ödedik. Yetmedi masrafları olmuştur diye altınların bir kısmını onlara verdik. İki sene deli gibi borç ödedik, ay sonunu zor getirdik. Mutluyuz, huzurluyuz. İki aileyle de aramız hiç bozulmadı.

böyle büyük beklentiyle ileride hayal kırıklığına uğruyorsunuz işte

0 birikim ile evlendik. Eşim bir valizle geldi oda küçük boy ev+eşya+ düğün salonu+ takı+ eşimin Katkı kredisi borcu vs..5 TL yi aradığım günler oldu. Kendi ailem sağolsun destek çıktı.. Ama benim içime hala sinmez çok üzüldük çok yıprandık çocuğu bile erteledik falan filan.. haa şimdi şükür ev borcumuz haricinde büyük borç yok. eşimin ailesi biliyor bunu, ev yaptırıyor borç istiyorlar bizden verdi eşim. Elleri sıkı anladım can çıkar huy çıkmaz.. iyi mi oldu evet ama böyle mi olmasi doğru mu bebce HayiR

Anladım. Bencil insanlar benim bam telim zaten. Bu konuda da tepki vermemin sebebi o. Hep bana diyen insan gelinken de bencil kayınvalideyken de bencil ve hep "haklılar". Kurtulmuşsunuz neyse ki...

aslında olay burada düğümleniyor ben iyi ki almadılar diyorum alsalar şunu aldık bunu aldık deseler daha mı iyi oğlanı evlendirdik diyorlar mesela ama tek kuruşları yok ama ben biliyorum, kendimi kimseye borçlu hissetmiyorum, ele güne düğün yaptık demeleri de rahatsız etmiyor lakin bana düğün yapsalardı, eşya alsalardı, borçlu hissederdim kendimi burada rahat rahat yazıyorum onu ben aldım bunu ben aldım diye canım istediği değiştirdim mesela, ama kv alsaydı o daha yeniydi, ben ona şu kadar para vermiştim zamanında, ne zorluklarla aldım sen kıymet bilmiyorsun derdi bu arada siz yine ikinci el sitesinden almışsınız ben bu şehre ilk geldiğimde bit pazarı gibi bir yer var oradan bir iki kapılı dolap, bir kanepe, dört sandalye almıştım evlendik üstünde 2-3 yıl geçti, ev aldık, aldığımız eve taşındık, bir yıl daha geçti dört kapılı dolap aldım 10 yaş civarında duruyor odada halen de diyorum ki iyi ki onu bunu istemedim, sana şunu aldık dedirtmedim

Maasiniz azdir biriktirememissinizdir. Normal. Cunku ulkede insanlar emeklilige kadar bogaz tokluguna calisiyor, emekliliginde de yabancilar dunyayi gezerken bizimkiler torun torba bakiyorlar. Bir gun guzel gun gormeden gocup gidiyorlar dunyadan. Bu kosullardaki insanlardan cocuklarini evlendirmelerini beklemek manasiz. Sizin dediginiz gibi kvnin bir kanepe almasiyla o evlilik kurtulacaksa hic evlenilmesin.

Onu düşünürüm ben de gerçekten Yavrum biz sana hiç mi bi şey öğretemedik de bunu eş olarak seçtin kendine diye karalar bağlarım

Profilini kapatmıyorsun aslında. Üye olurken soruyor zaten kimler profilini görebilir, kimler mesaj atabilir vs diye. Siz de ona sadece arkadaşlar derseniz görünmez oluyor. Yani niye herkes görsün diye seçelim ki. Bir sürü insan var. Sizi yazınızı da geçen haftadan hatırlıyorum şaşırtmıştı çünkü. Ben de ciddi soruyorum 1 milyonluk eve niye 1.5milyon diyorsunuz. Ya da 1.5 milyonluk eve niye 1 milyon. Belki de ev 750bindir. Annenizi daha paracı göstermek için mı?

Ne alaka ya hahahaha gerçekten güldürdü bu yorum beni. Nikahtan evlenmek Nişantaşı kültürü mü oluyormuş? Madem Siirt köy kültürüne göre evleniliyor o zaman işine gelen adeti alıp işine geleni almamak olmaz. Düğün yapmak adetse gelinin kayınvalide evini temizlemesi de adet, hatta bazı yerlerde hala var olan çarşaf gösterme gibi bir saçmalık var, çoğu zaman evin büyük oğlu anne babayla yaşar bu da adet. Hepsine tamam mısınız yoksa işinize gelenleri mi adetten sayıyorsunuz?

ben buna takıldım nasıl yani maddi durumum yerinde ama geçen yaz kedim tülü yırttı diye salona Taç Linen tül aldım 175 TL idi iki cam 350 tuttu daha ucuzu da vardır elbet halı denilen nedir mesela zorunlu mu 15 yıldır evliyim halım yok koridorda yolluk tadında bir şey var kedi üşümesin diye işte önemli olan işine yarayanı almak pembik gelin evi düzmemek kv kp e bana perde al ama 5000 TL diyemem ben 5000 TL si varsa altın alır takar onu da kendi bilir

tabiki evlenecek kişiler çalışacaklarda onlar borcun çoğunu yine kendileri ödeyecek ama örn veriyorum ben herşeyimi almışım yatak odamı alamıyorum yetmiyor anne baba diyorki kusura bakmayın kendiniz evlilik kararı aldınız biz alamayız.. doğru değil bakılır çocklar yapabldiğini zaten yapar ama yapadklarında bizler tabiki olmak zorundayz ne demek yapmam beklentiye girmesin ya bir halı perde almak bir bardak almak ne biliyim bütçe neye el verirse yapılmalı

düğün yok.. istanbulda düğün kafası eskide kaldı fakat siz mesela siirrte köyde yaşayan kıza istanbul kültürü gibi konuşuyorsanız demek istedğim bu tam olarak G gunces

E bir koltuk öyle hemen alınıverecek bir şeyse yeni evliler neden alamıyor ki? Yeni evlileri bir koltuk mu batıracak? Benim kızım var evlenirken damat tarafının bir şey yapmamasını doğal karşılarım :) Asıl kızım karşıma gelip anne bana bir koltuk alamadılar derse o zaman kendimi sorgularım nasıl çocuk yetiştirmişim diye. Umarım bu başıma gelmez işte

haklısınız tabiki anne babanın üç kuruşlk maaşından büyük beklentilere girmek son derece yanlış.. örn karı koca çalışıyor evlendi 10 bin borç kaldı biz almadık 10 binlik eşyasını birisi işsiz kaldı diyelim onun taksidi sıkıntısı yine annelere babalara dönecek yani o alınmayan açıklar yine anne babanın huzurundan parasından alacak demem şu üç kuruşsa maaş alır karşına anlatırsın durumum bu bu kadar ancak benim bütçeme yeterli bu paraya ancak sadece koltuk alırım size ya da ancak masanızı alırım vs.. ama ben almam evleniyorsa herşeyi kendisi yapsın fikri bana bencillikten öteye gitmiyor gibi geliyor nedense beklenti düşürülmezse okey tabiki benm bütçem 5 binse 10 binlik alamam hayalini kursun otursun alamıyorsam alamıyorumdur ama anne baba olarak kızımda olsa oğlmda olsa elmden geleni yapmam gerekli yuva kurulurken diye düşünüyorum.

Avrupai olsaydık evlatlar 18 yaşından sonra hayatını çizmeye başlar. Kazık kadar insanlar yaşlı başlı insanlara düğün yap eşya al altın yap diyorsa benimde evlatlık anlayışıma ters. Sızın anlayışınıza göre hep versınler yiyelim vermiyorlarsa anne babalık yapmıyorlar parayla mı anne baba olunuyor? Meslek sahıbı olana kadar zaten elleri üstünde birikim yapıp evlenilebilir gayet öyle mezun olur olmaz koştur koştur bırı koca bırı eş arayışına girmeyecek. Bu arada keşke Avrupai olsak hiç yoktan gençler evlenmek yerıne mesleklerını elıne alıp şehir şehir ülke ülke gezip birazcık aydınlanma yaşarlardı

Bence sizin gerçekten okuduğunuzu anlama probleminiz var veya işinize geldiği gibi anlıyorsunuz. Aşırı saçmalamışsınız çünkü. Alırım almam beni bağlar ama bir Allah'ın kulu bana almalısın, almak zorundasın diyemez. Ben para alan insanlara laf söylemiyorum ki almak zorunda, alacak diyenlere tepki gösteriyorum. Sayfalardır aynı şeyi yazıyoruz. Hala anlamak istediğiniz gibi anlıyorsunuz.

Teşekkür ederim, siz de inşallah Instagramda bol bol inegöl mobilya firmaları çıkıyor karşıma zaten :) Ama İnegöl çok uzak kalıyor bana. Online satış yapan varsa onlara bakarım belki. Görümceyle seksi gecelik seçmek de tam bir travma sebebi. Ruh sağlığın için en doğrusunu yapmışsın

Pembik gelin evi dediği renginden dolayı değil bence her şeyim mükemmel olmalı sunumum şöyle olmalı anlamında Evlenirken onu al bunu yap diye yakama yapışmadıktan sonra istediğim her zaman alırım koltuk da perde de. Niye sadece evlenirken çocuğumuza bir şey alalım? İnsanların rahatsız olduğu zorunda bırakılma durumu

Demek ki para kolay kazanilmiyor degil mi? O zaman baskasinin da girtlagina yapisilmamasi lazim bana mobilya hediye altin al diye...

2,5 yıllık bir ilişkim var sonbaharda nişan yapacağız. İkimiz de çalışıyor ve deliler gibi altın ve para biriktiriyoruz. Ailelerimizin eline bakmamak için. Üstelik ikimizin de ailesinin maddi durumu yerinde ve yardım edeceklerine adım kadar eminim. Söyleyeceklerim bu kadar. Bu arada Yaşım 27. Sizin beklentilerinizi yaşınıza ve toyluğunuza vermek istiyorum

Tesekkür ederim güzel dilekleriniz için.18 yasinda evlendim müdürümün desteğiyle sonradan 4 yıllık üniversite okudum üniversiteli çaycıyım. Evlendigimde kıyafetim dışında birseyim yoktu ama huzur vardı. Hala öyle mesela gecen hafta fazla eksiğim yok diye pazara gitmedim bu hafta gittim yetecegi kadar alıyorum fazlası atılmasın diye. su an pandemide 5 buçuk anca alıyoruz toplamda ama şükür evimde arabamda var herseyi sıfırdan kendimiz yaptık. kizlarıma hep derim evleneceğin adam zenginden olsa kendi ayaklarının üstünde durmalısınız hayatın ne getireceği belli olmaz. meslek sahibi olmadan karşıma evlenecem diye gelmeyin. benim en önemli görevim çocuklarıma iyi birer meslek sahibi olmak için destek vermek. bu destegi verdiğime eminim.

Hay ağzından öpeyim abla bizlere düşen evlatlarımızı güzel biçimde büyütmek okutmak ayakları yere basması için elimizden geleni yapmak. En güzel çeyiz hediye evlatlara şefkatli merhametli büyüğünü küçüğünü bilmesi insanlara saygılı olmasını aşılamak.

hah bırde yapsaydı kım bılır neler olurdu ıste ıyıkı yapmamıs yapmamıs halı buysa ınsanları soz hakkı etmek demektır herseyınıze dahıl etmek suan bır baglayıcılıgınız yok kapınızı kapatırsanız herkes dısarda ama esyalarınızı almıs veya dugununuzu yapmıs olsalar baska olur tavır koysanız nankorluk etmıs olursunuz onların gıyabında

Ne var benimkiler de yapmadı. Takacagi altına kadar eşim aldı. Paraları yoktur ya da canları ıstemiyordur. Iyilermis işte gerisini boşverin. Niye bu kadar beklentiye giriyorsunuz koca koca insanlar anlamıyorum.

Ağlarım ama bak ben bu iyi niyete :)

Farkettim

Pamukannesi83 dedigin gibi evet hersey ayari bilmekle ilgili. Bilerek, maddi gucu oldugu halde, evladina hic yardimda bulunmamak, bana ne o evleniyor diye geri cekilmek de dogru degil. Bu gencler bunu hic unutmaz ki. Hadi evlat unutsa da gelin unutmaz ki... Bu tip seyler de sonra evliliklerde catirdamalara neden oluyor. Her tartismada, senin ailen benim ailem meselesi acildiginda bunlar evlilik boyunca ısıtilip isitilip gundeme gelir. Herkes mutlu olmak icin evlenir. Iki taraf da hic tanimadigi bir ailenin icine giriyor. Evlilik hakikaten kolay degil. Ve gencler buyukler kadar tecrubeli degil, onlara yol gostermek yardim etmek gerek. Geride durmak bana ne deyip herseyi genclere birakmak bence biraz da bencillik. Sen karsindakine saygi duymazsan o gelin sana evlenince neden saygi gostersin ki, degil mi?

Ya bende bunu anlamıyorum yapmak zorunda değiller bilmem ne.. ana baba ya bunlar tamam dayayıp döşemez ama yardım da eder yani yedi kat el değiller ya? Ben yapmasın daha iyi derim ama neden biliyor musun yarın birgün en ufak kavgada başına kakmasın diye.. yoksa ana baba yardim etmek zo-run-da

Ortaçağ

Gelecek yorumları okumaya geldim linç loading

Biz de her seyimizi kendimiz yaptik a dan z ye. Dugundeki takilarimi bile esim aldi onlar takti. Iyiki de oyle olmus. Cunku evimde bir copu olmus olsaydi mutlaka gundeme getirirdi aklina geldikce. Simdi hicbir seyime karisamiyor.

Askerden gelir gelmez evlenmek zorunda mı? Birkaç yıl boyunca iki kişi çalışırsa çok da güzel para biriktirir.

evlennince anne babalık defteri kapanıyor buralarda ben anlatamadım sende anlatamazsn uğraşma

Valla ben varım 22de bitirip 22de işe girdim hatta atamayla Ama koşa koşa borca girip evlenmedim Kendi birikimimi güzelce yaptım borç ödemeden evlendim Herkes kendi durumuna göre gayet ayarlayabilir yani 22de bitirmesin de 23de bitirsin hadi 25te işe girsin 2 yılda yine 27 yapıyorlar Öldüm bittim yaşları değil Ha isterlerse de 23te evlenmeye kalksınlar Niye yardım etmiyorlar ki diye sızlanıp dursunlar Artık hangisi daha akla uygun geliyorsa Dediğim gibi tuzum kuru

Abla bende kızınla yaşıtım nişanlanıcam pandemiden yüzükleri aldık daha bekliyoruz. Ailem sağ olsun çeyizimi yaptı yatak odamı alıcaklar. Şimdi yapmasalar ne dıycem zorundasınız mı? Silah mı dayayım? Beni bu yaşa getirmişler. Okurken mezun olduktan sonra çalıştım çeyrekler yaptım attım. Tabı o zamanlar 250 den yapmıştım. Şu an baya kardayım. Ama bilezıklerımıde yaptılar onlarıda harcama bılezık yaparsın dedıler. Ama bende gerek yok zaten bunları yaptınız bunlarıda anneme bıraktım ne ıstıyorsa yapsın ister gitsın gezsın tozsun ister bakım yapsın ister takılar yapsın. Ben zaten aynı oranda birikim yapmıştım. Erkek arkadaşım kendı her şeyı yapıyor. Eşya vs alıyor depolarında bırakıyor. Altınlarını kendı yaptı. Evını aldı. Kredı odeyeceğiz. Aılesı hakkında bır kere olsun yardımcı oluyorlar mı nıye olmuyorlar demedım. Bohça şu bu ıstemedık. Gerek duymadık. Zaten var olan şeylerı aldırmak ıcın nıye boşa para verdıreyım. Geldı barı bır şeyler bakalım dedı neyse ısteklı ıcınde kalmasın dedım. Pijama bı günlük elbıse ayakkabı aldık. Annesı bebek yeleği örmüş bohçama koymak ıcın benım ıcın o el emeği gözünü yorması her şeyden değerli valla

Nisan bohçası bana o kadar gereksiz geliyor ki. Dolayısıyla bohçaya az ve uygun şeyler aldırdım diyerek kendini fedakar addedenler de komik geliyor. Minnetle evlenmiyoruz diyorsunuz da nişanlinizin -eski- ailesi kapıları arşınlamamıştır herhalde evlenin diye. Siz kendiniz karar vermissinizdir evlenmeye nişanlıniz ile. Parayla değer ölçülmez boşverin siz. Yani alışverişte dünyayı aldırsanızda aynı sonuç olacaktı.

damdan bende baba evinde aynı sizin gibiydim, durumu iyi bir ailede doğdum büyüdüm diyeyim yeterli :)) ama aynı sizin gibi sıfır beklentideydim, biraz da karakterimden dolayı galiba, ben yapacağım inadı var üstümde ne varsa onunla çıktım baba evinden çıkış o çıkış:) Şimdi 27 yıllık emeklerimize bakıp gururlanıyorum, uzun uzun anlatsam ne çok şeyler başardık anlardınız, en büyük gururumda kimseden yardım almadan çok güzel bir evlat yetiştirdik ve hiçbirimiz ne sevgisinden ne saygısından bir şey yitirmedi, aynı sizin gibi cebimizdeki 5 lirayı bölüşürken bile para için birbirimizi kırmadık. Aile desteği alanlara bir şey diyemem saygı duyarım lakin bilmiyorum yani bana tek başına başarmanın zevki bir başka geliyor, alınan her şey daha bir güzel anlamlı geliyor.

Her zaman dediğim gibi az beklenti çok mutlulukkkkkkkkkkkkkkkk

işte karşı çıktığım yeri burası ben bir kere evleniyorum neden anne babalar elini taşın altına koyuyor evlenen benim, bir taş varsa elini altına koyması gereken de benim onlar da isterse o taşı kaldırmama yardım eder ama elini taşın altına koyacak olan evlenecek kişiler

Ben buna kötü bir şey demiyorum ki siz anlamıyorsunuz inatla. Anne-baba yardımcı olabilir ama bu kendi kararıdır. Yapmak zorunda diye bir şey yok.

ailelerin durumu varsa, kendilerince destek olsalar güzel olur tabi ama yoksa yoktur. Vermek istemeselerde gayet anlaşılabilir bir durum. Ama konu sahibi düğün yardımından öteye geçmiş her geldiklerinde hediye almıyorlar diye hayıflanıyor. Sizin ailenizde damada hediye alsın o zaman. Evlenen tek siz değilsiniz, belki o adamda hevesleniyor. Hayatımda bir kere evleniyorum, eşimin ailesi beni umursamıyor, hiç hediye almıyor diye hayıflanıyor. Yazık değil mi oda arkadaşlarında görüp heves ediyordur. 20 yaş çok erken evlilik için, madem yardım eden yok, ikiniz birden çalışıp gücünüzün yettiği kadarıyla yapacaksınız evliliğinizi. Vermeyene, vermek istemeyene bir şey yapamazsınız.

sizin bahsettiğiniz durumlar herşeyin normal olduğu ve doğru gittiği şartlarda olur ancak.. ülkede işszilik durumunu görüyoruz artık 5 sene önceki şartlar bile yok şu dönemde.. karı koca çalışıyor biri işsiz oluyor 6 ay iş bulamıyorsun sağlkçıyım 1 sene iş bulamadım 1 sene düşünün benm elmde olan bir durummu hayır artk iş görüşmelerine giderken yola verdiğim 6 liraya üzüldüğümden gidemediğim görüşmelerim olmuştu. hayatta herşey normal koşullarda gitmiyor iki tarafında üni bitirip aynı dönem iyi bir iş bulup girmeleri 2 -3 senede de aileden destek almadan borçsuz evlenmeleri çok ciddi başarı hikayesi bu dönemde

Nişantaşı kültüründe düğün salonu mu varmış? Hiç haberim olmadi benim ya valla sayenizde öğrendim

D damdan

bende katılıyorum yazdıklarınıza zaten dediğiniz bilinçte ve olgunlukta olan büyükler destek olsalarda belki gelin yalnız kalmak ister evinin tadını çıkarsın vs der sık gidip gelmez bile. aksine yapmayan kaynanalar oğlumun evi der çıkmak bilmez çevrede gördüklerimde hep bu yöndeydi

Öylede gider, hiçbirşey yapamazsın

Nişanlınıza sizde destek olun ne yapılacaksa beraber yapın, olmuyor mu öyle? Anne babalara yüklenen çocuğunu evlendirme sorumluluğundan artık kurtulmak lazım. İçinden gelir bir hediye alır ama onun sonrasında neden yapmıyorlar deme hakkınız yok.

Ben 41 yaşındayım Ailelerden hiçbir şey almadan evlendik Düğünde bilezik taktılar nişan yüzüklerini maaşım ile aldım Şimdi oğlum evlenirken kendi evini kur demeyecek miyim Ben kurdum denedim oluyor hatta üstüne ev araba sahibi oldum çocuğu yetiştirdim okuttum vs O da kendi hayatını kursun geline hediye almadım diye küserse kendi bilir Bencillikse bencillik Ama bence sorumluluk almayı bilmek, çocuğuma da bu sorumluluk duygusunu vermek istiyorum

Yok eski kayinvalidenin istegi mesafeli olmak degildi. Mesafeli olmak istese gelip aylarca kalnazdi bizde. O sadece kendini dusunen biriydi. Bu konuda da yorumlarin hepsini okumadim ama evi satsin falan diye dusunmek cok abes. Bunun uzerine de evlilik kurulmaz. Ben bu kisimlari okumadim. Eger boyle dusunuluyorsa cok sacma tabi ki. benyeniyimgaliba

ben bazen yazarım son 5 tl mizi bölüşüp yol parası yaptık işe gittik diye ben tek çocuğum, kadınların çalışmadığı dönemde çalışan annem ile iki maaşlı bolluk içinde evde büyüdüm kimsede araba yoktu bizim çevremizde mesela bizde vardı vs vs ama son 5 Tl ile işe giderken de hiç ne aileme ne kv kp e bize yardım etmediler hissine kapılmadım zira galiba böyle bir yardım edileceğine dair bir fikrim de olmadı annem babamın da evinde hiç aileler şunu bunu aldı muhabbetini duymadım şimdi bir sonraki nesil olan oğlum da beklemesin diye düşünüyorum

Üşenmeden tekrar edeyim Anne baba yardım etmek isterse eder Kimse bir şey yapmak zorunda değil Diğer türlü etmediler de etmediler diye ağlanıp duruyorlar işte

Yapmak zorunda degiller demis bazilari. Ben buna katilmiyorum. Dogurup buyutup saliveremem ben. Bir anne olarak evladimin mutlulugu icin elimden geleni yaparim. Bana gore atalık budur. Oglumu elimden geldigince desteklerim. Evladim sevmis, o kisiyle yuva kurmak istemisse ben de onlari desteklerim gucumun yettigince. Yuva kurmak kolay degil. Gucu yetmiyorsa bile ufak hediyeler de alamaz? Ben de gelin oldum. Karsi aile tarafindan benimsendigini, onemsendigini, deger verildigini gormek ister insan. Hicbirsey yapmayan insanlarin ciftler evlenince kaynanalik yaptigini da gordum. Kaynana olmaya gelince anne olduklarini hatirlayan bu tipler, evladinin yuva kurmasinda anneligini unutup neden destek olmaz onu anlamis degilim. Simdi elini kolunu sallayip gelini ziyarete gelip evlilik hazirliginda hic yardimci olmayan bu kadin, eminim ki evlenince utanmadan sık sık gelip bir de baş köşeye oturur. Bunu dogru bulmuyorum. Genclere ornek olmak, sevildiklerini, bu evliligi desteklediklerini hissettirmek gerekir. Ancak gencler de bu durumu suistimal etmemeli tabi. Herkes gucunun yettigince elinden ne geliyorsa yapmali. Ata bunun icin var. Dogurup buyutmek degil sadece olay. Evladinin her aninda yaninda olmali insan. Atalık bitmez.

bahsettiğm daire birbuçuk milyonluk standart düşüklüğü yok yani herneyse dediğim gibi benm konum farklı ev var yok o konu değil anne baba evlenirken destek olmalı mı olması gerekir dedim siz olmayabilir dediniz özet olarak

Erkek tarafına deli yükleniliyor hep, erkek evlat mı everiyor ana babalar, soyuluyorlar mı belli değil. Siz ne taktınız yaptınız damat beye ailecek? Yazık gariplerime soran eden yok ne istersin diye. Adama anca bi saat takarlar belki, günah ya, bilmem kaç bilezik, tektaşı beştaşı yüzük, takı setleri, abiyeleri yanında nedir yani?..

Niye profilinize girip bakayım. Geçen hafta açtığınız konuyu iyi hatırlıyorum çünkü en az 5 kere cevap yazdım. Salak miyim da 1 hafta önce yazdığım veya okuduğum şeyi unutayım. Yani geçen haftadan hatırlıyorum şunu bir netleştirelim. 500bin de çok fark. Kuruşla alakası yok. Ve ben gündüz gördüm yazınızı ama bir şey demedim bana ne dedim. Siz ben uzayda mı yaşıyorum vs deyince ben de acaba mı dedim onun için yazdım.

bak başka seçenek sunmş onların karakteri değişikmişki kabul etmemişler en pahalısında diretmişler.. bahsettiğim bu zaten bütçeme ne uygunsa onu alabilirim onbin kere yazdım bütçeme uygun olanı alabilirim almalıyım.. evlendirdiğim cocuguma evlendikten 5 sene sonra koltuk almayacagım sonuçta bir kere alacagım. fakat ne yazıkki bir çok kişide hayır evleniyosa kendi yapsn yada evlenmesin kafasnda çok enteresan evlendirince evlat evlat olmuyor sanki herşey düğüne kadar gibi

Sahsen yetiskin bir birey olarak evlendigim icin sanirim ailelere karsi fazla bir beklentim yoktu. Aileler hediye etmek istedikleri ve yapabildikleri kadar yapti. Yapmasalar da "vaay seni anan bana bayramda kiyafet almadi, bilezik takmadi" diye esimin karsisina dikilmezdim. Insanlarin hatasi bana göre destegi maddi katkilara baglamalari. Bunun icin evlilik catirdayacaksa o evlilikte bastan sorun var. Saygi harcanan parada aramak da yalnis. Burda destek cogunlukla harcanan paraya baglaniyor cünkü. Öyle düsünceye karsi "ben sana su kadar altin taktim, para harcadim" diye insana mal gibi davrananlar cikiyor ortaya. Herseyin orta yolu iyidir. Ama iki yetiskin insan evleniyorsa cogunluk da onlara düsüyor.

eee babalar fabrikada kaç lira kazanıyor yani yenge ve abinin gelirinin toplamı bir babanın gelirinden azdır, bu durumda onların geliri fazla iken babalar niye beden gücü ile kazandıkları ile onlara bir şeyler alsın keza siz neden çalışmıyorsunuz nişanlının mesleği de güzel çalışın birlikte evinizi kurun, kv ye minnet etmeyin

Türk milleti olarak bu kafayı aşamadık istiyoruz ki ana baba hep peşimizde olsun Konunun gerçekliğine aman aman inanmıyorum ama komik Madem eski gelenekleri sürdürücez gelin kv sine yardıma gidecek artık evini falan temizler Hizmette kusur etmez madem türk adet örfleri aynı kalsın istiyoruz işin bir de bu boyutu da var Parası olmayan evlenmesinnnnn evlenecekse bir nikah yapsın bekar evindeki eşyalarla yaşasın. Ya da ileriki zamanlar da evlensin. Bence türk anne babaları zaten gerekenden fazlasını yapıyor Fazlasına gerek yok. Evlenmek mi istiyor evlensin hediyemi veririm biter canım isterse bakarım gerisine ama bende 50 60 yaşlarımds canımın istediği gibi yaşayayım ayy az yapıyor vallaha benım gelinimin böyle bir beklentisi olacak kötü yaparım onu Oğlumu ben yetiştirdim al en güzel hediye

Nişanlımla 4 yıldır birlikteyiz 5 ay önce nişanlandık. Ama nişanlımın ailesi hiç destek çıkmıyor. Nişanı takılan altınları bütün her şeyi nişanlım yaptı. Bana ve alime karşı çok iyiler ama hiç ilgi göstermiyorlar kensi çeplerinden hiç hediye almıyorlar kendi ailemde vöyle olmadığı içim tıhafıma gidiyor çok arkadaşım var nişanlı bakıyorum kayınvalidesi her gelmesine bir şey almış ama benimkinde yok ailenin bu zor durumda taşın aştine elini sokması gerektiğini düşünüyorum ne yapabilrim.

Ben nerde yaşadığınıza anlam veremedim. Daha geçen haftaki konunuzda 1 milyonluk evi vardı annenizin. Bugün 1.5 milyonluk olmuş mesela. 1 haftada o kadar artan ev nerde ki

Bi zahmet işleri yoluna koymayı bekleyecek işte çiftler Evlenmek istiyorum hem de hemen hadi beni evlenirin diye bi bakış açısı olmaz Çocuk mu bunlar da isteklerini erteleyemiyorlar? Evlendikten sonra biri işsiz kalır yine alternatif bi çözüm ararız o ayrı Ama şartlar tam değilken evlenmeye kalkıyorlarsa çok normal babalarının evine geri dönmeleri

Sizin de işiniz zor... Surekli beklenti içinde olmak yorar insanı. Zaten parası varsa yardım etse evlenenlere, evlenenler biraz rahat eder. Ona kimse bir şey demez. Icinden gelir eder. Ama siz yardım etmezse bencildir. Yok bir buzdolabı parası biriktiremediyse çocuğu için... Bir sürü şey söylüyorsunuz. Etmeyen bencil anne, eden fedakar anne... Bu mudur yani?

Bireyselliği kazanamamak bu bana göre Evlenmeye kalkan insan zaten evini kuracak durumda olmalı Ailesi yardım etmek ister eder elini rahatlatır çocuğunun Ama zorunda değil hiç kimse Bu bi kere bi kere muhabbetinden dolayı asıl hiç bitmiyor işte beklentiler Sizin örnekten gideceksek bi kere eevleniyor yardım edelim bi kere doğuracak yardım edelim bi kere yuvası kurulmuş oluyor onu da tutmak için yardım edelim bi kere çocuğu okuyacak ona da yardım edelim hayatta her deneyim bi kere zaten sonu yok ki bunun Sorun bana göre şu açıkçası çocuğum evlenir yardım ederim ama neye ne kadar yardım edeceğim diye zorunda bırakılmak hoşuma gitmez Hele gelin damat çocuk yardım edemedim veya etmedim diye tavır yaparsa gülerim durumlarına Bi yandan da kendimi sorgularım nerede hata yaptım da bu çocuklar böyle bana bağlı oldu diye

Sesli harfleri ve noktalama işaretlerini parayla satmıyor site, kullansanız mı acaba biraz? Kendini kıt kanaat döndüren insanlardan illa alsın, bi şey de olsa alsın, ne olursa olsun yeter ki alsın diye bir şeyler beklemek biraz parazit bir yaşam biçimi değil mi? Size göre değil gerçi...

Suc sizde degil konu sahibi. Sizi asalak bir birey olarak yetistiren anne babanizda!! Hayir nisanlidan beklenir boyle seyler ailesi neden size hediye alsin ki? Millet kolayini bulmus valla 20 yasinda evlenicem de sonra da vay bana bisey almadilar? Hayir utanmiyor musunuz ya?

ya evlenen kızına koltuk almak gelenek mi Allah aşkına biz farklı topraklarda yaşıyoruz sanırım bizim eş dost herkes evlenene yardım ediyor kimsede garipsemiyor Pamukannesi83

utanmamanız gerek gerçekleri söylemiş oluyor

20 yaşında koştur koştur evlenmeyiversinler o zaman. Üniversite okumaları gereken yaşta ev kurmaya kalkıyorlarsa sonuçlarını da kendileri düşünecekler bir zahmet.

cilek. yagmuru

Zorundalar, ne kadar yanlış düşünüyorsun. Onlar onun ailesi yapmak zorundalar. Benim ailem maddi manevi yanımda duruyorsa karşı tarafın da elini taşın altına sokmak zorunda. Zorla minnetle evlenmiyoruz sonuçta. O ne öyle hiç bir şeye karışma otur öyle izle. Ondan sonra da şişerek bizim düğünümüz de yok öyle. Sen bu kafayla çok ezilirsin Allah kolaylık versin

ama işte senin bütçene uygun olanı gelin hanım kabul etmiyor yani o da koltuk bu da koltuk diyor ama o diyor ki ben evime bu koltuktan istiyorum haklı, gelin o koltuğu istiyor, zira aksini deyince eşyaları kv kp seçmiş oluyor gelin o koltuğu istiyorsa da o koltuğu çalışıp almalı diyoruz, kendi çalışmıyorsa da kocası almalı, babasına bana bu koltuğu al dememeli benim verdiğim örnek keşke uç örnek olsa, keşke bu anı sadece bende olsa ama buradaki konularda dahi var kv 500 TL ucuz diye başka takım alalım dedi ben ille de bunu istedim ama almadılar vs vs diye 2000 emekli maaşı ile geçinen "hadi başka çoluğu çocuğu olmasının, üstüne evi de olsun) bir karı kocanın bütçesi kaç lira olur düğünde geline bilezik de takmak lazım, kaç liralık ev eşyası alabilir evlenecek gençlikte iki kişinin bir sene daha sonra evlenmesi yahut bir sene daha fazla borç ödemesi bana daha makul geliyor

evlenirken eşyalarını almam diyorum yani gelin kızımızı eve çağırıp da gel ben sana eşya alayım demem ya da oğluma para verip bununla eşya alın demem onlar eşyalarını vs alır ben de hediye olarak altın yaparım diyorum yıllar önce halamların binasında bir ev satılıyordu babaannem o evi halamlar alsın diye ısrar etmişti neden ne yapacaklar ki demiştik oğlanı nereye evlendireceğiz demişti babaannem 1923 doğumlu bu konuşma 2003 te geçiyordu galiba aile Aydın da yaşıyordu, söz konusu evlendirilecek oğlan Boğaziçi'nde öğrenciydi söz konusu oğlan İstanbul da hala ve bekar babaannem ise kv nin evine gelin giden, ömrü vefa ettikçe de o evde yaşayan birisi o bile ilerlemiş 80 yaşında oğlana ayrı ev açılması hissine sahipti, gelin de gelsin burada yaşasın demiyordu zira kendi oğlu da onun evinde yaşamadı şu an 20 yaşında olan 2000 de doğan birsinin kv den hediye vs beklemesi cidden bana olağan gelmiyor istemek, kv kp i ben bu kadar alabilirim dedirtmek bana ayıp geliyor cidden bu yazdıklarım konu özelinde, yahut sizin yazdıklarınıza cevap değil, tüm KK konuları toplamına dair kv ev eşyasının parasını veriyor ama benimle gelip koltuk bakıyor sanki o oturacak konuları o kadar çok ki evet o oturmayacak ama " iki takım arasında sadece 2000 TL fark var, benim içime o sindi, ben oturacağım üstünde ama kv hep ucuzunu gösteriyor" cümleleri ile elinde olan ile yardım etsin ama mutlaka bir şeyler alsın isteği örtüşmüyor eskiler örnek veriliyor ya, eskiden alınırmış vs vs evet gelinlere evlenirken bir kaç parça kumaş alınırmış zira babası nasılsa evlenecek diye bir şey almazmış gelinin çeyizi bir yatak bir yorgan iki yastık imiş kv nin evine gider bir yere serermiş yatağını evi kurulurmuş kv nin evinde kap kacak varmış zaten, geri kalan da el ile, beden gücü ile halledilirmiş evi süpürmek için çalı süpürgesi varmış da kilimi silkelermiş olur bitermiş o eski ile şimdi o kadar farklı ki o nedenle de beklentileri de ona göre değiştirmek, dönüştürmek lazım

hediye bölümü tamam ama her şeyimi almışım yatak odası alamadım olmaz gerekli olan yatak ise onu alırım, halı almayıveririm perdem saray perdesi olmaz evet kendiniz karar verdiniz kendiniz sorumluluğu alın ben gerekirse hediye alırım, gücüm vardır fazlasını da yaparım ama "elini sen de taşın altına koy" diyemez kimse ha ben düğün isterim diyorsa aileler, o zaman diyebilir, düğün istiyorsan yap zira ben istemiyorum diye

Benimde nişanlım yapıyor Allaha şükür ama çok yıpranıyor. nişan bile yapmadık sadece yüzük bilezik aldık kendi aramızda kaç aydır yeni yeni bitiyor evlilik daha masraflı olan bir şey nişanda böyle olduysak evleneceğimiz zmaan nasıl olur sadece bunu düşünüyorum

evlenirken iki üç bin harcama yapamayacak kadr birikim yapamdıysan çocuk doğurma bence bu daha mantıklı bir seçenek insan bir kere evlenir nişan kına vs gibi saçmalklardan bahsetmiyorum ama bir kere evlenip ev kuruyorsun ondada karı kocayı bırakıyosun anne baba olarak naparlarsa yapsnlar.. hayatlarında ev geçndrmemş fatura ödememş çocklar 40 bin kredi çekiyor herşeyi yapyor 3 sene borç ödüor yada icralık oluyor karı koca kavgaya baslıyor sonuç yine dön dolaş anne baba evine hayatnda 1 kere evlenen çocğuna bir buzdolabı alacak parayı anne babanın biriktirmesi lazm yoksa caretta caretta gibi doğur at naparsa yapsn

Çok şükürtürkiyede yaşayan birini daha buldum ya biz uzayda yaşıyoruz ya burdakiler ben anlamadm

şuan bana itiraz edenlerde muhtemelen eşine dostuna kayınvalimde kayınpederm şunu şunu aldı kesin diye hava atan kısır günü tipleri genelde böyle olur çünkü itiraz ettiğin şey aslında hayalindir ya pskolojide bu var ciddi söylüyorum

Umarım bu fikre kızınız evlenirkende sahip olursunuz.. yani tabiki damadımn ailesinin hiçbrşey almama hakları var çalışın alın der kapatırsınız konuyu umarım umarım :) izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bakın kimse aileler yardım direk katiyen etmesin demiyor. Gönüllerinden ne koparsa ve ya durumları ne gerektiriyorsa zaten aileler ılla ki yardım yapıyor. Ama artık şu var. Aileler altın yapıyor oğlum elimden gelen buydu der. Kız tarafı eşya almadılar düğün yapmadılar diyor. Halbu ki altınları yapmış. Ya da eşyasına yardım etmiştir ayy altın şu kadar takmadılar oluyor. Yani memnun edemezsiniz. Yine hiç bir şey yapmamış etiketi yiyorsun. Niye bana nişanda bayramda hedıyelere boğmadılar kıyafetler almadılar oluyor. Yahu kv ye bana elbıseler ayakkabılar çantalar al demek görgüsüzlük yok bındallı mı almadı demekte. Bunu nilanlına eşin olacak adama dıycen elbıse mı ıstıyorsa şu ıhtıyacım var dersın. Sanki hıc giyecek bır seyı yok gıbı aılelere dolap yeniletıyorlar sanki eskıden bu adetler vardı. İşlerıne nasıl gelirse öyle değiştirdıler. Eskıden kumaş alınırdı. Altın ucuzdu yapardılar. Eşyada böyle yok yemek odası şu bu alınmazdı. Koltuk yatak alınırdı

Anne baba isterse destek olur Ama destek olmak zorunda değil valla kusura bakmayın Hep verdiğiniz örnekler ya askerden yeni dönmüş ya işi yok filan E o durumdaki insan direkt evlenmeye kalkmamalı zaten Bin liradan iki kişi biriktirirlerse 2 yıla evlenebiliyor sizin hesaba göre 22de mezun oluyorlar, 1 yıl iş bulsun 23, 2 yIl da biriktirsin 25 Çok da dert etmesinler yani

peki ailelerin durumu orta segment yardım etme durumları var en azından masanızı alabilirler ama almıyorlar çünkü siz yapmak zorundasın evlendiğinz için bu adil mi bana göre hayır kız erkek tabiki istemez bana alın alın diye aileler düşünmeli ve ellerinden gelen desteği sağlamalı fikrim bu yönde

En iyisini yaparsınız, arkanızda duran aileler kadar güzeli yoktur demişsiniz, manevi olarak dururlarsa güzel ama maddi olarak dururlarsa herkes için demiyorum ama bu bölümü açın kayınvalide temalı konuları okuyun ne demek istediğimi daha iyi anlayacaksınız, işin içine maddi destek girince birçok erkek ailesi oğlunu bir eşle evlendirdi zihniyetinden çok evime gelin "aldım" bakınız aldım kelimesini özellikle vurguluyorum zira masraf yaptım aldım gözüyle bakıyorlar, masraf yapınca da bayram olur gelin gel, temizlik yapılacak gelin gel, canım sıkıldı gelin gel, alınan bir iğne bile laf olur, sana düğün yaptık, takı taktık, eşya aldık, koltuğunuzu nereye koyduğunuza bile karışırlar, belki size baştan güzel gelir ki çok da gençsiniz ama yıllandıkça sözler hareketler ağır gelmeye başlar. O yüzden insanlar aman maddi beklentin olmasın, sıfır beklenti çok mutluluk diyorlarsa bilin ki hayat tecrübesindendir. 27 yıllık evliyim bana kimse size şunu yaptık diyemez eşimle biz yaptık, kimse karışamaz, bana tek bir söz bile söyleyemezler zira alacakları cevapları bilirler, misafir gibi giderim elimi de bir işe sürmem, misafir gibi gelirler her hizmetlerini yaparım gocunmam, ne yüzgöz olduk ne saygısızlık oldu bugüne kadar, sizden büyük kızıma da aynı öğüdü veriyorum, kendi göbeğini kendi kessin, 26 yaşında sorumluluk alabilecek genç bir birey çünkü.

Valla çocuğum olursa ondan da en büyük beklentim mutlu olması olur. Benim yaşayamadığım şeyleri çocuğumdan bekleyecek bir insan değilim Çocuk da benim uzantım değil zaten Mantıklı davransın yeter bana

Ben zaten bu şekilde düşünüyorum daha öncede söyledim ben nişan istemedim gereksiz masraf diye. Abimler yaptılar mesela her şey dört dörtlük yapıyorlar doğru olan buda değil biliyorum. Burda sadece sormak istedim ben sürekli hediye isteyen biri değilim çevremde o şekilde görünce biraz aldandım galiba

Habire size yaziyorum cevapta vermiyorsunuz ama olsun. Siz "Yeter ki biseyler alsinlar bedava gelsin minnet duyarim." diyorsunuz. Ben gerekirse birseyler de eksik olsun ama minnet duymayayim, borcum olmasin dedim. O yuzden ben "iyi ki almadilar" diyebiliyorum. Aradaki fark bu aslinda.

Altın meselesi çözülür, önce acilen imla kurallarını bıçaklamadan kendini ifade etmeyi öğrenmelisin.

Dert etmeyin işime gelmeyeni ben de anlamam aileden yardımı destekliyorsunuz sonra kalkıp istanbul nisantasina ve siirdin köyüne bağlıyorsunuz. Olduğunuz gibi olun çok kasmayın

Eski nişanlınızın size değer vermemesini harcamadığınız paraya mı bağlıyorsunuz? Yaşadıklarınızdan çıkardığınız ders, eltinin yüzüğü benden büyükmüş artık akıllandim, bu mudur yani Ne gerekiyorsa imkan ölçüsünde yapılır, alınır düğün sürecinde, ne aman az olsun diye kivranmaya gerek var ne de daha çok para harcatmak gibi bir çabaya girmeye. Para üzerine hesap kitap yapmak yerine, hayatınıza alacağınız insanda başka özellikler aramayı deneyin.

Siz ne işe yarıyorsunuz peki?

bence evet o yaşa getirdin okuttun kenarı bi 5 binde at bi zahmet anne baba olarak çocktan 40 bin borc ödesin diyosn kendn 5 bini atamıyosun kenarı olmaz ne biliyim ya skntı bu arada konu sahibide 20 yaşnda evlenerek zaten hyatının hatasını yapyıor bence o ayrı

Ciddi soruyorum profilinizi neden kapatma ihtiyacı hissettiniz merak ettm elektra

tabi bunu mevzu bahis edenlerde var o da tamamen yanlş ben yapılmalı diyorum ev kurulurken kız erkek hiçbir talepte bulunmamalı fakat durum varsa alınmalı teklffalan beklemeden ve birdha da bu ağıza sakız yapılmamalı böylr kv ler var mı bilmiyorum tabi henüz ama bir kızım yada oğlum olsaydı evlendirirken bütçem neye yetiyorsa almak isterdim içimden gelerek yapardım evleniyorlar diye elimi ayağımı neden çekeyim evlat benm ben doğurmuşum ve kendi isteğimle doğurmuşm tabiki elimden geleni yapmaya çaba gösterirdim buna itiraz edenleri anlayamıyorum evleniyorlar alsınlar evlenmesinler vs vs vs evlenince annelikten vazmı geçiyoruz S

Bu çok dogru iste. eski adetlerde geline cok sey yapilirmis ama gelin resmen kayinvalidenin hizmetcisiymis. ayrica takilan altinlar cogu kez elinden alinip tarla felan alınirmis. Yeni nesil gelinler esyamı alsin altinimi taksin hamile kayalim cocugumun basindan yağdirsin ama ayda yilda bir benden izin alarak evime gelsin istiyorlar. o iş oyle olmuyor iste. Oğlunun her seyini yapan ailelerde gideyim kalayım hizmet goreyim istiyorlar.

Takılma beklentiye girme.. Bize de yardım eden kimse olmadı her şeyi kendmiz yaptık

Baskalarinin parasi hakkinda hüküm vermek ve hak talep etmek bazi insanlara cok kolay geliyor. Sanirsin ki paralari onlar kazanmis. Bir tabak alsalar da yeter demek de yalan oluyor önceki söylenenlere bakilirsa. Millet gram söyleyerek altin istiyor erkek tarafindan ondan sonra yok mobilya felan bu. Ev versinler diye beklentiye girenler var. 20 yasinda birinin beklentiye girmesi de. Acaba kendisinin ne kadar parasi ve birikmisligi var?

sizi alıntıladım kusuruma bakmayın ama çok güzel örneksiniz bazen yazıyoruz bize diyorlar ki sizin tuzunuz kuru geliriniz yüksek işte tiltli meslekleriniz var vs vs sizin tuzunuz kuru değil bir çoğumuza göre, mesleğiniz, geliriniz bağlamında söylüyorum bunu ama çok güzel dik durabiliyorsunuz ben kızlara bunu tavsiye etmeye çalışıyorum, siz de çok güzel bir örneksiniz yolunuz açık olsun

Siz beni anlamayacaksınız. Bir insanın arkasında maddi manevi duran anne baba kadar güzel bir şey yoktur. Pinkflambe

Zorunda değiller. Keşke siz de biraz daha büyüyüp evlilik işlerine girseydiniz. İnsanlardan beklentiniz olmaması gerektiğini kavrayabilmiş olurdunuz.

''ailenin bu zor durumda taşın aştine elini sokması gerektiğini '' düşünürken size her gelişlerinde hediye mi alacaklar?Zor durum derken ne demek istediniz?Kendi ailenizde olan herşeyi başkaları yapmak zorunda değil ki

işte abla ben de bunu demek istedim de sonra kendimden şüphe ettim malum benimki küçük daha, büyüyünce ben yapayım hissi olur mu diye hani bu miras olayı da garip senin yorumun özelinde değil de genele yorumum anneannem var 84 yaşında, Allah uzun ömür versin annem 64, ben 41 anneannemin bir evi var kimseye kalmadı, annem bekleseydi annesinden babasından bir şeyler kalmasını hala bekliyor olurdu keza ben tek çocuğum, ben de beklesem hala beklerim de kim erken ölür bilinmez bu nedenle ben çocukların aileden hiçbir destek yokmuş gibi yaşamaya alıştırılması gerektiğini düşünüyorum

Bu biraz geleneklerle vs ilgili. Açıkçası ben nişan dönemimizde el birliği ile eşimle ödemelerimizi yapalım istedik ısrarla. kayinailem illa ki kendilerinin yapacaklarını söylediler sonra ne mi oldu? Düğünden sonraki günlerde elimize bir borç kağıdı verdiler bütün planlarımız alt üst oldu. Evet evlilik bir sorumluluk almak ancak aileler de ellerinden ne geliyorsa yapmalılar. Bazen imkanlar elvermez ama herşeye rağmen çocuğunun evleneceği insana maddi/manevi farketmeksizin önemli hissettirmeliler. En azından elimizde imkan yok ama sizin yanınızdayız manevi olarak koşturmalarınızda yanınızdayız hissiyatını yaşatmalılar.

Işiniz çok zor çok. izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neden çalışıp biriktirip kendiniz yapmayı düşünmüyorsunuz? Yani desteksiz yapmak eminim zordur ama en azından insanlara minnet etmemiş olursunuz. Nişanlınız ne güzel üzerine düşen görevi yapmış, geleceğini kurmaya çalışıyor. Sizde çalışıp yapabilirsiniz diye düşünüyorum. Bir insan evlenmeye karar verdiyse kendi evinin, eşyalarının sorumluluğunu alabileceğini düşünüyor demektir. E ev eşya sorumluluğu alabiliyorsanız eşyaları da alabilirsiniz bence. Ayrıca 20 yaş gerçekten çok toy, çok genç bir yaş.

E herkese öyle yapılıyor olsaydı size de yapılırdı. Hadi sizin anneniz bencil yapmadı Eşinizin ailesi de yapmamış Demek ki herkes yapmıyor Türkiyenin her yerinde

22 yaşnda mezun olp 23 yaşnda iş bulacak ee askerlik bunlar en iyi ihtimaller bahsettkleriniz ben görmedm 22de üni bitirip 23te iş bulan 25 te evlenen falan polyanacılık raava

Konunuza da yazdım mirası almak elbette en doğal hakkınız ama babadan kalan mirası almak başka ben kirada sürünürken annem pahalı parfüm sıkıyor demek başka. Üslup var üslup var. Siz ya anlamıyorsunuz ya anlamak istemiyorsunuz. Ben evladı düştüğünde anne-baba bir tekme vursun demiyorum ama zorunlu haller dışında anne-baba bir şey yapmak zorunda değil. Siz ısrarla durumu olmasa bile illa da yapsın illa da alsın diyorsunuz. Konuyu saçmasapan Nişantaşı'na Siirt'e falan bağladınız. Yok anne babalık bitiyor evlenince burdakilere göre yazmışsınız anne babalık sadece para vermek mi size göre?

Pardon bır sey dıycem beyaz eşyayı zaten siz alıyorsunuz. Kv nıye almalıydı onu anlamadım?

Gerçekten mi? Çok komik değil mi bu? Kendi hayallerinizi yansıtmış olabilir misiniz?

SiZe kuruşu kuruşuna daire değeri belirtecek değilm ama geçmş konuları okuyp beni dkkate almanızçok hoş şayet kmsenin profilne girip geçmş konularına bakmak aklma ble gelmedi he olay burda kişilenrn açtığı konuları habire ortalığa sermekse konu açmak kdr ahmakça bşey yok demektir izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet değil. Dolayısıyla kendi başına yeni bir hayat kurmaya maddi manevi hazır olmayan insan evlenmemeli

Ne guzel nisanliniz kendi yapabiliyormuş, siz de destek olun birlikte yapin ben olsam mutlu olurdum bu durumdan. Niye başkasina biseyler aldirmak bu kadar iyi geliyor size. Kvdeden hiçbisey gormedim dugunde taktigi hediyelik 1 tane bilezik disinda. 6 yillik evliyim ve iyi ki bisey istememişim. Yapacak olan gönlüne sinerek yapsin. Yapmiyorsa oturup niye almadi etmedi diye dert edinmek istemek filan niye yani

Tamam siz haklisiniz. izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

çünkü ben aldım çocuğum da alabilir neden annem babam 55 yaşından sonra borca girsin, bana ev alsın mesela babam rahatsızlandı, özel hastanede tedavi oldu, bir malzeme varmış üç ayrı fiyatlı olan varmış, en iyisini kullandırmış vs vs şimdi adam bana ev alsaydı, yıllarca çalıştığı emeğinin karşılığı aldığı emekli maaşı ile benim evimin kredisini ödediği için en kötü malzeme ile ameliyat olsaydı içim sızlamayacak mıydı evet bana ev almadı, okuttu meslek sahibi yaptı, şimdi de yaşlılığında iyi bir şekilde yaşıyor kombisini açıyor üşümüyor, ama bana ev eşya alıp da üst üste giyinip battaniye altında titrerken fatura az gelsin diye kombisini açmasaydı iyi ana baba mı olacaktı aynı şey kv kp için de geçerli, çocuğu için gerekli fedakarlığı zamanında yapmışlar 75 yaşındaki yatalak kp im emekli maaşı, ben ev alırken çektiğim krediye gitseydi utancımdan başımı kaldıramazdım

Nişanı bile nişanlısı yapmış. Ailesinin ne aldığını ya da kendisinin ne yaptığını hesap edebiliriz buradan.

Evet ne oldu ki

15 yıldır evliyim kv kp evime eşya almadı diye annem babam bunu garip karşılamadı keza annem babam bana yatak odası takımı almadı diye de kv kp bunu garip karşılamadı benim çocuğum büyüdüğünde bunu neden garip karşılayayım ki yani 15 yıl sonra evlense, benim 30 yıl önce yaptığımı yapamayacak mı günümüz gençleri der susarım cidden ne olur "kv bana koltuk takımı al" diye gelecek gelinim olmasın, zira huzurum kaçar konu o koltuk takımını almak değil bunun isteneceği ortamda olmak, benden sonraki nesillerin ilerleyememişliğini görmek

Zorunda demiyorum ama bütçesi el verdiğinde yapmalı diyorum on milyon kez bu cümleyikurdum burada.. tam tersi herks bana gğvenp mi evlendi diyo burda gelecek ailesine buzdolbı alma durumn varmı dye soracak yok diyeceksin neden ayaklarn üstnde dursunmuştaaa beklentiye girmesnmişte ıvır zıvır ya durumun varsa yap yani sn aldığn dolapla o ev dönmeyecek ama işe yarayacak yani faydası olacak ve durumun var evlenmesn eşya aldıracaksa dyen ble var pes gerçekten ebeveynler sınırsız beklenti içinde çocklsrından çocklar bekleynce vay aç gözlü evlat olmamalı bz anne olmayı kendmz terch edyorız tabki annelk babalk bakii ömür boyu izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu bana çok acımasızca geliyor gerçekten. Ben ve sevgilim şu ara eşya bakıp hesap kitap yapıyoruz, evlenmeyi düşünüyoruz yakın zamanda. Ailelerimizin durumu da standart. Çok çok zengin de değiller, kötü durumda da değiller. Kendi hallerinde geçiniyorlar işte. Biri çıkıp "elektrik süpürgeni ben alayım" ya da "küçük mutfak aletlerini ben alayım" dese yok alma demem. Ama bu kadar yani. Almayana "niye almıyorsun" da demem. Emekli olmuş, kendi halinde geçinen insanlara binlerce liralık yatak odası takımı kitlemek gerçekten vicdansızca bence. Bizi okuturken kendilerinden yeterince fedakarlık etmişlerdir zaten. Bu yaştan sonra rahat yaşamak hakları. Bir de bizim salon takımının taksitini mi dert etsinler?

Ben evi alalı 3 yıl oldu 7 yıl kaldı 92 çektim 155 ödücem araba koronadan önce aldım korona olacağını bilsem araba işine girmezdim 2 yılda o var.2krediyi mecbur ödüyoruz şansımız evde kiracımız var kira krediden daha fazla şükür kendini ödüyor hatta 400 gibi ekstra para kalıyor. Bu zamana kolay gelmedik bazen marketten kıstım bazen pazardan giyimden ama şimdiki halime şükür. Herzaman kampanya indirim takip ederim hemen löp diye almam sorsan kolunda bir tane bilezigin var mı o yok iste olanıda zamanında borca bozdum ama şükür herkes haline şükretsin en önemli şey sağlık. Ilk evlendiğimde esim calışmamı istemedi beynini yedim resmen kayınpederde kızdı en son kızı rahat bırak çalışsın diye. oda 1-2 yıl borclar bitene kadar diye şart koşmuştu ama kurumsal firma olunca Simdi emekli olursun artık diyor. Eğer ölmez sağ olursak emekli olunca herseyi satıp sahil kasabasına taşınacaz karı koca kayinvalidem bana taki toka almasa da olur Allah onlara sağlık versin Kanepem olmasa minder yapar gene otururum

Tabiki var öyleleride kimide hiçbşey yapmadan düğün yaptık diyor mesela öyleside var.. bu ülkede cahil çok

Gizliyi geç gömülü bile olsa hatırlarım ben öyle evladı merak etme

Kusura bakmada aptal nişanlının ailesi sen evleneceksin diye sana destekçi olmak zorunda değil madem evleneceksin elin ayağın tutıyor git çalış istediğin herşeyi al ondan sonra evlen. Doğurdular diye yapmak zorunda değiller.

Aslında erkek tarafına yüklenmek bir nevi "kız vermek" mantığı karşı tarafda "kız alıyor" tabiki para dökecekler. Halbuki iki genc yuva kuruyor aile oluyor artık kimse kimseye kiz vermiyor. iki tarafta iclerinden geliyorsa yardım eder ama yapmak zorundalar yapacaklar diye bir sey yok. Heleki erkek ailesi yapmak zorunda kiz ailesi değil mantigi alin bu kiz sizin once para harcayın sonrada istediğiniz gibi yonetin demektir.

Siz kendi eviniz için borç ödemekten rahatsız olduğunuz halde başkaları sizin için bu borcun altına neden girsin ki? Gezemedik çalıştık demişsiniz, zahmet olmuş çalışmak. Siz gezerken başkalarının sizin için çalışmasını mı beklediniz gerçekten?

Memnun değilseniz nişanlınızı ve ailesini değiştirin, belliki sizin beklentinizi karşılamıyorlar. Kendi ailenizin yaptığı kendi ailenizi ilgilendirir, herkes onlar gibi olmak zorunda değil. Ayrıca ben hiç hiç hiç bir şey yapmadıklarını düşünmüyorum siz her şeyi bekliyorsunuz sorun bu. Millete hediye takılanın bile hesabını tutmuşsunuz. Siz çalışıyor musunuz bu arada?

Yaptım canım yapmaz mıyım?Daha yeni evliyken lafımı esirgemedim. Ama anlamaz, azıcık yüzsüzlük var. Bu son durum için de resmen eşimin canına okudum. O gün bugündür konusu açılmıyor Ama konu işte bu tip insanların çok olması... Bir oğlu daha var. Antepli kız arkı var. Onlarda altın falan çok takılır. Eşyalar falan alınır. Pembe dizi misali izleyeceğim bana gümüş set alan kv ciğimi

Bazen lafı geçiyor evde kizim 14 yaşında ileride mesleğini eline alınca evlenirse gerekirse kredi çekerim gücüm yettiğince en iyisini yapmaya çalışarak evlendiririm. Ben yokun ne olduğunu bildiğim için çocuklarıma içinde kalmaması için gücüm yettiğince yapmaya çalışırım ama herkes yapmak zorunda değil. Bu birazda insanların içinde olacak yapmıyorsa yapacak birsey yok zorla alamazsın elinden.

Anne babalık anne babalık 200 yaşına kadar her açığını kapatacak değilim Ölme zamanım gelmiş bir de Gezecem tozacam bir de borç mu ödeyeceğim Çocuk eğitimi bir sürü para çocuk yetiştirmek bir sürü para ve en önemlisi mental yıpranma Beni rahat bıraksın mümkünse belli süreden sonra

işte neden yaptı aileniz abiniz ve gelin ne iş yapıyor nişanlınız ve siz ne iş yapıyorsunuz babalar ne iş yapıyor

işinize gelmeyince konu mu sildiniz? Yasak.. banlanacaksınız hayatınız boyunca eleştiriye açık olmanızı öneririm Mune

Hiç dert etmeyin çok şükür nişanlınızın eli ekmek tutuyormuş. aile yapmak zorunda fikrine çok karşıyım. Anne baba çocuk olduktan sonra okulu bitmesi iş bulması diyene kadar 22 23 yaşına kadar çocuğuna bakıyor bi beklentisi olmadan. Çocukta bi işe girip para kazandım deyince hoop hadi ben evleniyorum Çocuk büyütürken büyük birikimler yapamamış olabilirler ama hayırlı evlat yetiştirdiyse en büyük birikimlerini kendinize eş yapıyorsunuz zaten. 3 5 çul çaput hediyeden çok daha değerli bu. Ha anne baba çocuğunu okutmamış küçük yaştan çalışıp parasını elinden aldıysa o başka. Şimdi benim kayınpederim de bize sadece 5 bilezik yaptı düğünde 15 gr dan geri kalan en küçük şeye kadar 2miz aldık. Ama eşimi okutmuş 4 yıllık okulu 6 yılda okumuş eşim sonra kyk kredisini ödemiş adam daha napsın. Eşimin kazancı çok iyi şimdi babası sayesinde tabiki karakteri de iyi o da onların hazinesi daha ne isterim ki. Önceki

Nişanı genelde kız tarafı yapmıyor mu? Neden nişanlınız yaptı da sizin aileniz yapmadı?

Eğer nişandan önce millete sunu biz yaptik bunu biz yaptik diye atip tutup hicbi sey yapmadilarsa haklisin çünkü elaleme hava icin yapmadigin biseyi yaptim demek hic hos bi davranış değil bence.. bazi aileler gercekten kizi alana kadar ayiya dayi diyelim gibi igrenc bi zihniyetle bunu yapiyolar. Ama eger ki en bastan konusulmus nisanlinla biz yapalim dediyseniz onlar karismicaksa kotu bi durum yok. Kendiniz yapmaniz en guzeli yarin bigün kimseye eyvallahiniz olmaz. Ailesi iyi insanlarmis galiba o zaman problem yok. Ama size tavsiye onun ailesi karışmıyosa kendi ailenizi de karistirmayin maddi olarak. Maalesef kiz tarafi biseyleri fazla verince bambaska dusuncelere burunebiliyolar sacma da olsa burasi Türkiye B

Ya sizi kimse özel olarak araştırmadı ki Siz niye hakkınızda araştırma yaptık diye bi heyecanlandınız? Ben zor geçiniyorum annem pahalı parfüm sıkıyor diyen birini nasıl unutalım öyle şıp diye

Yazdım, tekrar söylüyorum. Yeterliğe olgunluğa erişmeden evlenilmesi taraftarı değilim evet amaaaa çoğu kişi yazmış. Aileler de yapmak zorunda değil. Evet imkanı Yoksa zaten yapmasın ama görgüsü varsa gider bir şey örer gelinine hediye eder bu bile dünyanın altınına değerdir. Kendimden örnek vermek istiyorum. Benim kv tarafının durumu çok iyi. Daha nişanlıyken çıkarıp çıkarıp gösterirdi altınları, bilezikleri, dolarları. Ben zaten bir şey beklemiyordum, eşim sağolsun her istediğimi aldı yaptı hala da yapar. Ama düğünümde gümüş inci set taktı!! Kimi aileler de fırsatçı oluyor. Yani hiç takma daha iyi. Ya da incecik bi altın tak. Hatırası olsun. Sonrasında böbürleniyorlar falan. Yani bazılarına da gerçekten acımamak gerekiyor.

Off çok içi boş cümlelerle amma uzattınız. Görende gelin hanım 3 bın lıralık koltuğu beğenecek ona bi ton yıllarca laf eder. İki yetişkin artık ben evlenicem diyorsa zahmet olmazsa o olgunluğa geliyorsa kendi oturcağı eşyaları kendi takcağı altınları yapsınlar. Başkası takıcak diye bilmem kaç tane bilezik parası ödeyemem. Birikim yapsınlar. Öyle koştur koştur erken yaşta evlilik meraklısı olmasınlar. Bu arada Siirtli arkadaşım ne düğün yaptı ne bir şey

sesli harf olmadanda anlama kapasitesine sahipsiniz diye düşündüğüm için ve tabi çalıştığım için çok dikkat edemiyorum :) her neyse parazit yaşam değilde çocuğu ev kurarken hala üçün beşin hesabında olup destek olamayan anne babada doğurmakta ne kadar doğru yapmış tartışılır.. ama tabii keşke evlendirene kadar anne baba olma hakkına sahip olunsa o zaman bu kafaya erişebilirdim D damdan

Konudaki 2 genç çalışmıyor yalnız.

Ben şimdiden ne altın ne de herhangi bir maddi beklentimin olmadığını belirttim. Bize harcayacakları 5-10 bini kendileri için harcasınlar. O zaman daha mutlu olurum.

O donu deme deme görümce adayım bana bohçan için beraber gezelim istersen ben kendim yapmıştım senin içinde kalmasın dedi. Kız kıza gezerız hanı utanmazsın falan diye. Bende bohçaya gerek yok dedim kibarca zaten gecelik şu bu almıştım. Erkek arkadaşımda heveslenmiş neyse dedim başbaşa bı günlük elbıse ayakkabı aldık. Kv adayımda heveslenmış benek yeleği örmüş görümcem namazlık setı mı ne onu almış valız takımı makyaj malzemesi seçmiş almış. İçinden gelmiş yapmış. Valla bu kadarı kafi gerek bıle yoktu. Siz de inşallah en guzellerını borçsuz yaparsınız. Hangi ildesin bilmiyorum kuzum ama bi gün inegöl e gidin mobılya için bende oradan bakıcam uygun ve kaliteliymiş

Valla tatlım hiçte ezilmedim 4yıl önce evlendim eşimde bende çalıştık herşeyi kendimiz yaptık çok şükür kimseyede minnet etmedim eşimin ailesiylede hiç sorunum yok. Bence sen bu kafayla gidersen çok ezilirsin insanlardan sürekli birşeyler bekleyerek. 26 yaşında evlendim eşiminde benimde evet artık evlenebiriz herşeyi yapabiliriz dediğimizde. Küçük yaşta işsiz parasız bir şekilde insanlardan para dilenerek değil yani

Bende demedm almadılar :) söylenmeden yapılan makbul zaten burada ben alırsam bana güvenir.. kendi alsın.. gerekirse evlenmesin.. kafasında ayrılıyoruz.. ve durumu varsa ailelerin siz yapmasada olur diyorsunuz.. bende bütçesine göre yapmalı diyorum. Sabaha kdr konşsak çözemeyiz.. izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hicbir sey yaptiramazsin konu sahibi. kendini paralasan da parcalasan da ayni olur boyle insanlar. basta nasilsa oyle devam eder gider. dua et evlendikten sonra maddi açidan eşin ve senden beklenti icinde olmasinlar. Sekil A benim k. peder gibi. dugunden 1 hafta sonra aldiklari altini bile esime odettiler yani esime benden habersiz kredi cektirmisler. ilgi alaka konusuna gelince bu da deger kiymetle alakali. deger veren aile arar sorar Yokuspokus

Hem benim bir mesleğim zaten var istediğim her şeyi alacak paraya sahibim. Her şey para değil bunu bil olur mu Önemli olan düşünce ve iyi niyet

Eskiden 16-17 yaşlarinda evlendirmeye başliyorlarmiş cocuklari. O yaşta evlenen çocuklarin herşeyini tabi ki aile yapmak zorundaydi ve yapiliyordu. Ama oyle ayri eve cikartip X markasinin bilmem kaç bin liralik koltuğu alinmiyordu herhalde. Herşeyi aile karşiliyordu ve bunun karsiliginda gelin de aileyle birlikte oturup, birlikte iş yapiyordu, hizmet ediyordu. Kendi içinde bir mantiği var yani durumun. Gunumuze gelirsek 25-30 yaşlarinda evlenen insanlarin herseyini aile yapsin, ayri eve cikartsin, herseye karişmasin, devamli hizmet beklemesin hatta parasini ödedigi eşyalar hakkinda yorum bile yapmasin kendi oturacak degil ya deniliyor. Ustune biraz ucuza kaçsalar yine problem oluyor. Ben bunda bir mantik göremiyorum.

Kendi ailem destek oldu dediniz birazdan adamı boşayın diyecekler izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öğretmenmiş bu arkadaş da. Valla mesleğimden utanır oldum bu aralar forumda bu tipleri göre göre.

Nişanlınızla her şeyi kendiniz yapın. İleride meyvesini de toplarsınız.

Bahsettiği kültür farkı bu sanırım. Ben her ev görmeye gittiğim çifte mobilya alsam ocağıma incir ağacı dikerim.

Devir değişti valla Nasıl artık gelinler eş ailesine saçını süpürge etmiyorsa eş aileleri de varını yoğunu ne pahasına olursa olsun diye ortaya dökmüyor Siz hala olayın özünü anlamadınız bana göre ondan yaparım da yaparım diyorsunuz Genel olarak yapmak zorundasın mantığına karşı herkes Yoksa durum müsait olduktan sonra gönlünden kopar evlendikten sonra da yardım edersin Ama bana ne yaptın ki diyecek gelinin damadın da alnını karışlarım gerçekten

Zihniyet neyse hayal de odur :)))

işte olay ben içimden geleni alayım ile bitmiyor ki konuda ne var nişanda takı takmadı, diğer nişanlı kızlara hediye geliyor bana neden gelmiyor elimden gelen nedir onu tartmak lazım sıfırdan ev eşyası alacak maddi gücüm var bu benim elimden geliyor diye neden önlerine bunu sereyim yani çocukları neden hazıra alıştıralım ya da evi dayayıp döşeyip versem kimse memnun olmaz ki kv kendi zevkine göre döşemiş der annelikten vaz mı geçiyoruz demişsiniz ya aslında farklı hissettiğimiz nokta orası galiba işi gücü olan, evlenecek çağa gelen birisine eşya almak ve annelik bağlantısı yok bende anneyim diye çocuğumun evine, eşyasına karışma hakkım olmadığı gibi bunun için kenara para atma, gerekirse kendi yaşamımdan kısma gibi bir yükümlülüğüm de yok

elektra beni tanıyorsunuz artık, 50'ye merdiven dayamış kadınım, 27 yıllık evliyim 26 yaşında bekar kızım var, geleceğini inşa için anne baba olarak elimizden geleni yaptık, bugün ölsek evi birikimi her şeyi var, evlense mutsuz olsa hayatını yalnız geçirebilecek imkanları sağladık, sevdik öptük kokladık ama 26 yaşında bir bireye de al kızım eşyaların düğünde bizden çeyizde bizden diyemem, hayatı öğrensin, sorumluluk nedir bilsin, emek versin çaba sarf etsin, hayatı yaşayarak öğrenip tecrübeyle pişsin isterim.

Evet yapmadı 26 yaşnda anca üni iş toparlayp evlendik ama yapmamalarına hiçte iyki yapmamşlar demedim her 2 taraf içnde şahsen kızm yada oğlm olsa bütçemn el verdgnce destek olurum asla evleniyor yapsn etsn demem tabi bütçem neye el verirse ama yapmaya çalışırım evlenmeyü bilmiş evinide kursun diye diretmem yani izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ağzınıza sağlık

Bizi birbirimize düşürüp gitti o

Ben evlenirken dolabımı 2. Eldem almiştm kmse eşyasız kalmıyor zaten.. ama alınmadıgını unutmam alımablecek durum vardı çünkü almadm mı aldm param yetmedi 2. Elden aldm dolapsz kalmadm ama alınabilirdi.. evliliğiö yürümüyormu yürüyor muhtaç mıyım hayır 2 kişi çalışıyoruz bir şeklde hayatmızı döndürüyoruz.. ama yapma durumu varken alnmamasımı ölene kdr unutmam ha bugn kv kapıma dolap getirsin aynen iade ederm geçmş olsn çünkü aldım sonragittm sıfını aldm o zmam ihtyacm vardı olmadı bazı şeyler zamanında güzel :) izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmesinler. Bu da bir secenek.

İşte Ben, bu önemli hissettirmek vs anlamam, rol yapamam Ben düz insanım Herşeyinizi ikiniz alsaydınız borcunuzu da biliyor olur ona göre harcardınız Yaparız ederiz demeleri hata ama yapmayız deyince ayıplanacakları için bunu tercih ediyor insanlar Elimizde yok dendiğinde de oğlu olduğunu bilmiyor muydu, biriktirseydi yorumları yapılıyor, hiç mi yoktu bari halı perde alsaydı deniyor Oğlum 10 yaşında en az 12-13 yıl daha okuyacak belki 15 yıl daha Sonra da evlenirse deyip yine kenara para mı koyacağım Geçen konu vardı bir çocuğun gideri kaç tl olur ki diye, benimkinin en az 5000 tl Okudu işi gücü oldu ben de bu miktarı oğlum evlenecek diye eşyaya, krediye vs mi gömeyim

Ayy amma abarttiniz siz de. Bana beceripte bi koltuk alamadiniz dese gelin hanim, ben zamaninda becerdim sen de kendin becer derdim. Hirsa bak, bunun neyine utanacak insan güler anca. Bilezik takmazsa cocugu gostermek istemeyen, aileye bakmam diyen üyeye doğru gidiyorsunuz iyice. İşsizlik, hastalik, dar gün olur bir aile destegi ihtiyac olur anlarim ama evlenme borclarini aileye yikmak istemek nedir yani? Bir zahmet 23 yasindaki erkekte koşa koşa evlenmeyiversin biraz para biriktirsin. Aceleden çatlamasi ailenin suçu mu bekleseymiş. Hayatta bir kere oluyor diye tutturmussunuz koltuk bu ya koltuk Niye hayatta bi kere olsun. Ben 6 yillik evliyim bazi eşyalarimi degistirdim gayet veya yeni eklemeler yaptim. Ömürlük değil hicbisey.

çocuğum kirada iken ben bir kira kadar ederde parfüm alınca kötü anne mi olacağım şimdi annemi arıyorum, yıllarca ben kirada idim, ne evime eşya aldın ne kirama destek oldun, seni siliyorum diyeceğim annem ben evlendiğimde çalışıyordu, ben evlendikten 3 sene sonra 2009 da emekli oldu 1996 da alınmış evlerinde oturuyorlardı 2011 de yeni bir ev alıp taşındılar bu süreçlerde ne bana ev almaları ne destek olmaları konu olmadı ama eminim ki benim kiram kadar aylık sigara masrafları vardı hatta kiramın iki katı yeme içme masrafları vardı bir gün aklıma gelmedi biz kiradayız da şunlardaki lükse bak demek yıllarca çalıştı insanlar, ben büyüdüm artık hala beni mi geçindirecekler okuttular, mesleğim var, daha ötesini bekleyemem ki o şehirde kalsaydım, evlerinde yanlarında yaşardım, benden para pul istemezlerdi vs vs ama ben kendi hayatımı kurduktan sonra bana neden baksınlar pandemi'de yahut başka zamanlarda arada ihtiyacınız var mı diye sorarlar yok derim geçerim o nedenle çocuğum kira öderken de hayat standardımı değiştirmem, çalışır öder kirasını

Kp sen şu borçları öde ben sana evlenirken yardımcı olurum demiş ama tanıma sürecinde uzun bi süreydi o. Sonuç olarak kapılarına dayanmadık kendi yağımızda kavrulduk. Hala beklentileri var bizden özellikle benden 'gelinlik' etmem bekliyor. Sorun zaten söz tutmamaları. Para yok yok diye gezip alay etmeleri. Bu ciddi çok kırdı beni. Resmen dalga geçmişler benle Ben sadece başıma geleni yazdım. Konu sahibi de cvp vermiş mi yazılanlara bilmiyorum ama yeni üye biraz feyk gibi geldi sonradan Hee iyi ki de 15 bin masraf ettirmişim hepsi bana kaldı giggles Shady's back. Anneler

Seni bu kafayla emin ol kimse çekmez. Madem paran var oturcağın eşyayıda alıver. Adamlar senin için borç yapcak hallerı yok. Senin sıra sıra dizceğin takacağın bileziklerıde yapmak zorunda değiller. Takıcak olan sen takıcak yapıcak olanda kocandır. Evlenirken kimseye danışmıyorsunuz dimi? Evlencek kadar olgunlaştıysanız bi zahmet kendi çabanızla halledin

Hala düğün salonu yazmışsınız. Madem ortada para yok neden düğün yapılsın? İlla insanlar göbek atmak zorunda mı? Koltuk takımı demişsiniz illa evleneceğim demiyorsa bir tane ikili koltuk spotçudan yeterli ama siz illa yeni gelin evi düzdüreceksiniz. Anne baba bir toplu iğne almak zorunda değil. Evlenen kimse topun altına o girmeli. Aile yaparsa kendi bilir ama bana yapmadılar, neden yapmadıklar, yapmak zorundalar beklentisi yanlış. Tekrar söylüyorum parası olmayan insan evlenmemeli

Ben de öyle düşünüyorum; bir yerden artırıp başka şeye harcanabilir. Artıramıyorsam da "bu da bu kadar oldu" der geçerim. Çok da önemli değil. Annem babam yapsın diye beklemem ki istesem yaparlar eminim. Bazı şeyler zamanla yapılabilir zaten, zaman geçtikçe ihtiyaç duyulursa. Ama kayınvalidemin bana don alması o ihtiyaçlardan biri değil yani neyse ki

Evlenmeyi düşünüyorlarsa her şeyi kendileri yapacak tabiki. Bu tarz beklentilere girmek büyük saçmalık. Bütçelerine göre evlerini ve eşyalarını ayarlasınlar. Bu zamanda evlenecek kişilerin belli bir birikimi de olsun bir zahmet.

Nişanda takı olayı olduğunu biliyorlarsa gram altın dahi olsa takmaliydilar. Haricinde mecbur değiller evet V Vander

para vermek değil zaten evlenen çocuğa birdha sıkıntıya düşmedkçe destek olmak anlamsz evlenmiş gitmiş sonçta artık bahsettiğim evlenirken alma gücün varken illada kendileri alsın ayakları üstünde dursun diye diretmenin saçmalığı zaten brdaki hayatı fatura ve kira ödeyerek geçecek evlenirken bir koltuğun hesabını yapan anne babanın bencilce düşündüğünü düşünüyorum Önceki

Birikiminizi yapar öyle evlenirsiniz. Zaten herkes ya birikim yapıyor ya kredi çekiyorlar Siz evleneceksiniz diye kimse milyar milyar borca girmek zorunda değil Ha durumları vardır hediye ederler o ayrı bir konu Ama kimseyi bir şeye zorunda bırakamazsınız Zaten insan evladına en büyük yatırımı okutup bir meslek sahibi ederek yapıyor Okutuyorsun yetmiyor evlendiriyorsun yetmiyor çocuğuna bakman filan bile bekleniyor Tahmini ne zaman çocuk kendi başının çaresine baksın mesela? Emekli olunca mı?

Beklentiye girme

Yok belli ki anlaşamayacağız. Bir tabak bardak alsalar bu düşünce yapısıyla o kadar durumları var ala ala bir tabak aldılar dersiniz eminim. İsterse karun kadar zengin olsun. Anne-baba çocukları elaleme hava atacak, insanlar göbek atsın diye düğün masrafı veya pembik gelin olacak diye sıfır ev eşyası düzmek gibi bir mecburiyette değil. Kendine güvenmeyen evlenmesin. Bu iş maalesef sırf evlendirmekle bitmiyor, uzağa gitmeye gerek yok burda eşimin ailesi para vermiyor temalı binlerce konu var. Bir üye vardı hatta kaçarak evlenmiş şimdi hamileydi kocası askerdeymiş benim telefonum sıkıntılı kayınbabam kendine telefon almış diye konu açmıştı. Hayatın fatura ve kira ödeyerek geçmesi hayatın bir gerçeği zaten sürpriz bir durum değil. Anlaşamadığımız nokta şu evet alırsa güzel olur ama almazsa da bencil olmazlar. Çocuğunu okutmuş binbir fedakarlıkla bu günlere getirmiş anne-baba sırf çocuğu evlenirken bir koltuk takımı almadı diye bencil oluyorsa bunun adı nankörlüktür. 40 gün sırtında taşır 1 gün indirirsin laf olur ya aynı hesap

Sanada tamam Önceki

öyle gider hiçbşey yapamazsınız. Bizde de öyle oldu. kendimiz yaptık. bizden 2 sene sonra kaynım evlendi eltim kaynanamın yeğeni herşey alındı altın yapıldı vs. daha da bizde ne varsa aynısı alınacak denildi neyse. kaynanamı severim ama ayrımını yaptı boşveriyorum

bı koltuk takımı alamayacak durumdaysanız zaten evlılık ısını ertelemenız gerek evlendıkten sonra ıhtıyacların sonu yok, saglık sorunlarıyla da bogusabılırsınız gıder 1 ıken 2 oluyor aıleler son nefeslerıne kadar habıre ıhtıyaclarınızı karsılayamazlar zaman ve devır degıstı eskıden kızlar 14 erkekler 20 yasında evlendırılırdı, hatta bır cogu kayınvalıdesıyle yasardı ya da aıleler el atardı cunku yaslar kucuktu kızlara neden okuyun dıyoruz kımseye muhtac hıssetmesın, ıstedıgını alabılecek kazancı olsun aılelere bıle muhtac olmasın dıye sımdıkı gencler akıllı gerekırse kredı cekıyor herseylerını kendılerı yapıyor kendı baslarının caresıne bakıyor kapısını kapattıgında o yuzden herkes dısarda kalabılıyor aıleler evlendırırse parayı veren düdüğü çalar hesabı olur, hızmet hurmet bekler ıstedıklerı gıbı kafalarına gore gelır gıderler cunku oturulan koltugun parasını bıle onlar vermıs oluyor. anlasamadıgım kaynananın aldıgı koltukda yaşlanmak ıstemem sahsen :) sonra da gelınler sıkayet edıyor vay efendım kaynanam sunu dedı kayınbabam bunu dedı der tabı altınları takarken gozunun ıcı parlıyordu kararı sız vereceksınız altınlı esyalı bol dırdırlı hayat mı azıcık aşım kaygısız basım mı

Kızım var, evlenirken kendi hayatını kurduğunun bilincinde yetiştirmeye çalışıyorum. Alırım, almam beni bağlar. Size sizin gibi düşünen bir gelin diliyorum. Almak zorundasın diye karşınıza dikilirse bugünü hatırlayın. Dilerim kızım evlenirken anne bana bunu al kayınvalide bunu alsın aksi halde bencildir diyen biri olmaz sizin aksinize. Neyse ki bütün Türkiye sizin zihniyetinizden ibaret değil.

Tek eşi çalışmayacak o zaman. İki kişi de çalışmadan, kenarda para olmadan evlenilmeyecek. Herkes evlenmek zorunda değil. 40 binlik evde kurulmayıversin, pembe gelin evi kurmak, illa her şeyin yeni olması da şart değil. Evlenmekle bitmiyor ki bu sefer habire evliyim eşimin ailesi yardım etmiyor diye konu açıyorlar, sorsan evimiz ayrı artık eş ailesi bize karışamaz. Eş ailesine bağımlı yaşarken bir de bağımsızlık telaşına düşülüyor. Konu sahibi daha 20 yaşında. Parası olmayan, iki kişi çalışıp bir evi döndüremeyecek olan kişiler hiç evlenmesin

E siz de istanbuldasınız ve hala annenizin gelirini, aldığı parfümü hesapliyorsunuz? Bu da mı nişantaşı kültürü?

Bir dolap icin bu kadar kinlenmek size zarar verir. Bakın ben tum esyamı bir yerden aldim bir tek orası 20 taksit yapıyordu ve esimle ancak 20 taksit olursa odeyebiliyorduk bende oradaki mobilyaların icinden sectim ve esimle odedik. hatta 20 taksit bitince esimle birbirimize takıldık vay be bu da bittiyse biz bayagi olmus evleneli diye. 7 yıllık evliyim ve yatak odamin surgulu kapağı bozuldu zor acilip kapanıyor. cekmecelerim zor acilip kapaniyor ama ben maddi durumum şu an elvermesine ragmen degistirmiyorum daha 2 3 sene idare eder beni. Benim aklımın ucuna gelmedi gardolabımı kayinvalidemler yardım etseydi kalitelisinden alirdım diye onlara kinlenmek. Hatta beyaz esyalarımızı biz oderiz dediler tamam dedik sonra esime zorlaniyoruz demisler onunda taksitini biz odedik yine gocunmadım. Benim beyaz esyamdı sonucta. Şu an dolabıniz var mı var? amac zaten icine kıyafetlerini dizmek degil mi? yani size hizmet eden bir esya durumunuz duzelince degistirebileceginiz bir esya zaten degistirmissinizde bunun icin icimde kaldi gecti artik o zaman olacaktı edebiyatı yapmak sadece sizi uzer. Kayınaileyede bu yuzden kin tutulmaz.

Kızıma gerek yok ben cevap vereyim. Evlenirken eşimin ailesi maddi yardımda bulunmadi hiç. Babam ve abim hediye olarak birşeyler aldı ama çoğunluğu biz aldık ödedik esimle. Ailem daha fazlasını yapmak istedi ama onu ne ben ne eşim istedi o süreçte. Ailem de eşimin ailesiyle ilgili olumsuz birşey söylemedi, eşin iyi olsun gerisi önemli değil demişti 10 yıl önce. Normalde ailem geleneksel bir ailedir, çocuğa evlenirken ciddi yardım edilir ona rağmen lafı olmadı. Sizin mantığınizda düğünden sonra torunlar içinde aileden birşeyler bekliyor insanlar. Ben hastane masrafından, çocuğun temel ihtiyaçlarına kadar, dedeleri yapsın diye bekleyen çok çift gördüm. Çocuğuna düğünde yardım etmeyecekse neden doğurmuş diyeceksiniz neredeyse, bir çocuk büyütmek maddi manevi ne kadar zor ve yıpratıcı haberiniz yok da rahat söylüyorsunuz bunu. Onca yıllık emek, özveri boşa gidiyor düğünde koltuk takımı almayınca.

Aynen çocuklar hayatı tek başına idame ettirmeyi öğrenmeli miras başka bir şey, miras bırakacaklarımız dışında kızıma bizsiz bir hayatı da öğrettik, ben sevmem ailenin çok özeline girmeyi ama mesela kızım varlık yokluk nedir bilir, tek çocuk diye sevgi şımarığı yaptık belki ama maddi konularda aynı şımarıklığı yaşatmadık, birikim yapar o birikimleri mantıklı şekilde değerlendirmeyi bilir, zaten yapı olarak da maddi konularda beklentisiz biridir, kendim yapacağım düşüncesinde oldu hep. Yani öğrenmeleri gerekiyor çünkü kimse kimsenin başında baki değil, mirastır mal mülktür bir gecede yok olabilecek şeyler, insan her yaşta sıfırdan başlamayı bilmeli, bak kaç yaşına geldim bugün ekmeğim dahi olmasa sıfırdan başlarım çünkü evlenirken hayatımızı sıfırdan başlayarak inşa ettik, çoğu şeyi tecrübe ederek öğrendik.

Para harcatmazsan da değer sahibi olamıyorsun maalesef. Ben harcatmadım da ne oldu? Yine kötü olan ben oldum. bak Nişan bohçasına çıkmışım doğru düzgün bir şey aldırmadım ben. Nişanlımın cebinden gidiyor diye. Aldırmadım ne oldu tepeme çıktılar. Diğer gelinin yüzüğü daha büyükmüş benimki oyuncak gibiymiş hahahha. İşte böyle ceplerini düşünürsen ezilirsin ben çok tecrübe ettim bunları

İşte tam dediğin gibi zaten evlilik yaşları malum o yaşta ki insanın annesi babası salon takımı şu bu alıyorsa ben o insanı koca diye koluma takmam. Totosu yetmiyorsa bı ıkı sene daha beklerız. Ölmeyiz ya Bende sevgilimle bakıyorum sürekli o da elinden geldiğince eşyalar alıp depolarında bekletiyor. Hayır ne pahalı ne ucuz bı maaşını alıyor artırıyor diğer maaşıyla bı köşe koltuk aldı. Bir kredi kartıyla beyaz eşyalar almış ben alıcaktım beraber bakmıştık. Süpriz yapmış almış. Bende televizyon aldım koydum. Oluyor yanı düğünde yapmıcam gerek duymuyorum balayına çıkarım dış çekımıme harcarım o parayı daha makul

Daha öncede belirttim benm çevremde tanıdığım kiö varsa evleri el birliğyle toparlandı herkes bir eksiğini aldı ki benm çevremde evlenen birine evne bile giderkem bir ev eşyası alınır bilmiyorumben bu şeklde bir çevrede ve istanbulun göbeğinde büyüdüm he siz türkiye dışındasnzdır onu bilemem bzde evlenenlere her zman destek olur doğurdm attm evlendi herşeyini kendiyapacak denmez bütçe neye el verirse alınır kimsede bunun lafını etmez farklı sosyal çevrede büyüdük belliki yada ben uzayda flan yaşıyorum:)) çünkü türkiyenn 4 şehrnde akrabalarm var hepsi aynı şeklde davranyor :) giggles Shady's back. Anneler

ne güzel mesleğiniz de varmış pandemi elbet biter iş de bulursunuz evlenirsiniz yaşınız genç, bu streslere girmek, onu bunu almadılar diye üzülmeye değer mi babaları düşünseniz, adam fabrikada çalışıyor sabahtan akşama, geline perde alacak, kıza halı alacak içiniz acımıyor mu, benim halım eksik olsun, ben borçlanır alırım da babam bir rahat çay çorba içsin demiyor musunuz hani evlenenlere anne baba yardımcı olmalı, destek olmalı da o evde büyümüş, okumuş etmiş çocuğum o paranın zor kazanıldığını hiç mi görmedi, bunu da ona yüklemeyeyim, borç yaptırmayayım, ben gencim, sonra çalışır alırım neden demiyor

Ben de geleceğimize olan güveni kaybediyorum.

neden alsın ki yani annem eski evi gibi 2 daire alacağına kendi hayat standardını artıran asansörlü vs başka bir daireye taşındı o bu evi aldığında ben 5 yıllık evliydim o parayı bana verseydi ben mi ev alsaydım yani açıkçası böyle bir şeyin olabileceğini hiç düşünmemiştim, annem de düşünmemiş, şimdi sizinle konuşurken fark ettim bu teklifi kabul de etmezdik o ayrı da valla annem teklif de etmedi kesin küsmeliyim ben :))))

Ben benimki geçmedi diyorum işte Örnek veriyorum tek borç koltuk takımıydı o da Benim maaşımın 10 da biri Evim kraliçenin gelininin evi gibi değildi, banyomda 1000 tl ilk tuvalet fırçası takımı yoktu Aileler isterse yardım eder de etmiyor diye konu açmak bana fazla geliyor

Olsun be Akılda kalmakda güzel gizli profil olsun diye çabalamıyorum :)) N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bence buna sevınmelısınız cesıt cesıt hedıyeler alan erkek tarafı sonra kendısınde soz hakkı buluyor kaynanalık yapıyorlar cunku buna bedel odemıs oluyorlar sızden de tam anlamıyla gelınlık yapmanızı ısteyecekler kacıncı yuzyıldayız aşsak mı su kafaları? Renfri Bir kaosun içindeyim ve sadece kendimi

Baska bir kaynana? Almak istemeyene bir sey yapamazsiniz.

Hayır söyleyn sakn yapmasnlar çalşssn kendileri alsn yafa evlenmesn burdaki kafa bu çok enteresanlar diyorum ben türkiyedeym bunlar hangi ülkenn vatandası acaba bzde evlenirken kıznerkek iki tarafta bütçesne ne uygunsa alır buralar değişik

Bu toprakların geleneklerine uyulacaksa kıza ayrı bir ev falan tutulmaz. Kız ailesine başlık parası, bir yatak odası, hooop kayınvalide evine. Kayınvalide gelin alır, o evin kızıdır artık gelin. İşi gücü yapar, çocuk doğurur vs. Geleneklerimize sahip çıkalım.

Yiyici olmak kendi varlığınızı rahatsız etmiyor mu ya

Biz de eşimle kendi imkanlarımızla evlendik, şimdi üç oğlum var kendin yapınca daha kıymetli oluyormuş, çocuklarım da ilerde kendi evlerini kendileri kursunlar diyorum

işte itiraz etmiyorum kayınvalidenz evlenirken size 20 bin para verse almayacak gibi konuşuyorsunuz ya buna diyorumki hayallerle gerçekler siz hangi ülkede yaşıyorsunuz bilmem bizim buralarda evlenenlere yardım ediliyor bunuda kimse acayip karşılamıyor belkide farklı ülkelerdeyizdir bilmiyorum :) izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben anteplıyım evet burada dugun ceyız altın bohca cok olur ben genel olarak uzak olmak mesafelı kalmak ıstedıgımden hıc bırsey ıstemedım kendılerı kafalarına gore bırseyler taktılar bohca falan hıc bırsey ıstemedım bızde adet deyıp yaptılar dugun de ıstemedım sonuc buna ragmen benden dort dortluk pancor motoru gıbı calısan gelın beklentısıne gırdıler ustelık hıııc bırsey ıstemememe ragmen her lafta da ıste oglan evlendırdıkte dedıler yahu evlenırken cogu seyı esımle bız yaptık ıstemedık zorla kendılerı hedıye aldı ama adı onlar evlendırdı oldu borcumuzu 3 senede kapatabıldık sız evlendırdıysenız bızım odedıgımız borc neydı ya netıce de ayagımı yere sert bastım bayramdan bayrama gorusuyorum cunku ustumde bır hakları yok vıcdanım rahat hatta benım hakkım daha cok gecmıstır esımın aılesıne, kımsenın bana hakkı gecmesın ustumde soz sahıbı olmasınlar da... benım ıcın cıddı bır mesele bu bosanmaların cogu da bu yuzden, erkek aılelerın cok karısması yonetmeye calısmaları falan... keske herkes kendı ısıne baksa

Bunun tam tersi durumu ben yaşadım. Ne eşimin ailesinden ne kendi ailemden birşey beklemedik, istemedik. Ne yaparsak kendimiz yapalım dedik. Evlendikten 2-3 yıl sonra kv dem kendince kaynanalık oynamaya kalktı, yok oğlumun evi giderim kalırım tabi demeler, alttan alta laf sokmaya Çalışmalar. Bende onun akrabalarının olduğu ortamda konu açılınca yok canım X annem hiç kaynanalık yapmaz bana, zaten yapacaksa en başından yapmalıydı, evlenirken taksaydı sıra sıra bilezikleri koluma, yapardı kaynanalığını dedim. Sonra her zamanki yalandan samimiyetsiz gülümsememi oturtup suratıma değil mi ama deyip döndüm kv'ye. Oooo esen soğuk rüzgarları herkes hissetti. Benim adıma çok eğlenceli bir andı.

Koltk takımıyla btmyorki 26 yaasnda işe girip beyaz eşyaları mutfagı ev depoztosu kirası mutfk esyası kşke tek koltkla btse bizfe hersyi kendmz yptk ama diyorm ki dha iyi yatırım yapablrdm yardm etselerdi iyki etmemişler diyemiyorum noldu evlenmeden önce işsizlk skntı çektk iş buldk gezemedk borç ödedk evlendk yne 1 sene dha borç ödedik geldik 30a şmdşde çock olmyo dye dr para veriyoruz belkdenrahat yaşayableceğimz sadece mezunyet ev evlenme öncesydi o senelerde takst ödemekle geçti Önceki

Anne babanın maaşı üç kuruşsa da illa bi koltuk bişey alacak yani mecburlar

Yok geleneğimiz "gelin almaktır". Ne koltuk takımı? Kayınvalide evinde koltuk var. Geline yatak odası yeter.

Kızım adıma değil ama kendi adıma cevap vereyim, bekarım çünkü.:) Sevgilim elinden geldiğini yaptığı sürece ailesi destek cikmadigi için problem cikartmam, sevgilim çabalamıyorsa da ailesini sorun etmem çünkü sorun başlı başına sevgilim olur, aileye sıra gelmez yani.. Aynı düşünce kendi ailem için de geçerli tabi. Benin evliliğim için borç içinde yüzmelerini istemem. Evlilik kararı verebildiysem bana düşen sorumluluğu yüklenecek gücü kendimde bulmuşum demektir. Kendileri yardım etmek isterse kabul ederim ama bizzat kendim bir beklentimi dile getiremem kendi adıma. Sevgilimden de aynı böyle bir duruş sergilemesini beklerim.

Hanım kız ama Hadiye falan istiyor anladığım kadarıyla...

Evinin herseyini yapıpta gelini köle gibi kullanır bizim insanımız. Bu hep böyledir. Oğlumun evini ben yaptım istediğim gibi gelip giderim benim evim dese ne olacak peki?Ne olmuş yani bi halın eksik olsa ya da parasızlıktan alabildiğin en düşük model buzdolabın olsa? Kafanın rahatlığından daha mı önemli? sonanda

Ay nasıl zorunda demiyorsunuz Her yerde yok gelin hesap sorar da yok 3 kuruş da olsa almalı deyip durdunuz ya Sizin için anne baba olmak niye hep maddi imkan sağlamak anlamına geliyor bence onu bi düşünün

Avrupai olmakla ne alakası var Allah aşkına? Neyse siz doğulu kalın madem ne diyeyim

Biz iğneden ipliğe eşimle ikimiz yaptık. Takıları da eşim aldı. Hiç ezilmedim tavsiye ederim. Ha bu kafamdan aşırı memnunum :) ailesinden destek bekleyen bir eşim olsaydı eşim diye koluma takip gezdirmeye utanirdim.

Şu aileleri bir rahat bırakın artık ya. Kendinize güvenmiyorsanız evleneyin.

beklentiye girmesin diyen arkadaşlar en ucuz koltuk takımının 4 binden başladığını biliyorlar mı? ne kadar kolay beklentiye girme ne demek girme tabiki girecek ev araba alsın dmiyor destek olsn ev eşyasına bir tabak bir bardak bir yastık ne çarsaf bütççe neye el veriyorsa 3 senelk evliyim benm kaynvaldemde hiçbşey yapmadı iykide yapmamış diyemiyorum keşke yapsaydıda daha başta skntı yaşamasaydım deli gibi çalıştık evleneceğiz dönem elalem gezerken yani bırakın bu zırvalıkları tabiki yapmalı bir ev kiralıyorsn emlak depozto kira parası derken 5 bine geliyor kusura bakmayn boş konuşuyosunz

26-27 yaşında üniden mezun olunmaz. Doktor çıkacaksa bir ihtimal. Üniden mezun olma yaşı 21-22'dir. Bi zahmet mezun olur olmaz kendini nikah masasına atmasın gençlerimiz de. Çalışsın, gezsin tozsun birikimini yapsın. Evlenecek olgunluğa ve maddi duruma erişince evlensin. Evliliğiniz bari yük olmasın ailelerinize. Yazık günah.

Ki muhtemelen evlisnz bir eve havlu bile lazm herşey olur konu almamak nye alym evlensn alsn biriktirsn çalissn ben çalştm 2. El dolap aldm siteden kendime canlı örneğm naptlar almadlar iğne bile 4 sene geçti iyki almadılar demiyorum keşke en azndan bir dolap alsalardı minnet duyardım benm evm degl çocuklarda o evde yaşıyor S

bozulmamalı ben evlenirken ne yaptın diyecek çocuk yetiştirmemeye çalışıyorum yani özetle evlilik hayatın içinde hiç önemsiz bir aşama eğer çocuğum derse ki herkesin anası babası onları kursa gönderip kültür sanat öğrenmesini sağladı sen neredeydin, okula gönderdi yabancı dil öğrendiler sen neredeydin, dershaneye gidip üniversite kazandılar sen neredeydin evet bozulurum ben evlenirken sen neredeydin derse de bozulurum zira hala bunu benden bekliyor, ayakları üstünde durma hissini verememişim diye zira ben evlenirken de kimse yoktu çocuğum, okuttular işimiz gücümüz vardı evlendik evlenmek hayatın basit bir aşaması kafana göre evler der geçerim evlenirken destek olma zorunluluğu varsa çocuk olduğunda da destek olmalı, herkes torun bakmalı mı diyeceğiz hatta gelin iki çocuk istiyor ben 3 erden 6 yıl ona bakmalıyım mı diyeyim yanlış anlaşılmasın isteyerek yapana sözüm yok ama "benim için ne yaptın" bir beklenti cümlesidir ve ben bunun olmaması gerektiğini söylüyorum büyütmek, okutmak, yetiştirmek görevim ama evlendirmek görevim değil evlilik yetişkin olma şartı içeriyor, yetişkin de kendi hayatını yönetebilmeli

sizin bakış açınızla bizimki uymaz "evlendirdiğim çocuğuma 5 sene sonra koltuk almayacağım 1 kere alacağım" diye bir konu varsa asıl o zaman "evlat olmuyor sanki herşey düğüne kadar gibi" bakış açısı olur. yani düğünde ne yaptım yaptım, 1 kere yaptım bitti. bana kalırsa hayır "evlat olmuyor sanki herşey düğüne kadar "gibi diye bir şey yok 60 yaşına da gelse evlat evlattır, yardım da edilir. Ama evleniyorsa o artık yetişkindir. nasıl evlenince evinin içine karışılmaması gerekiyorsa, evleniyorum diyorsa o zaman bir zahmet düğününü de yapacak kadar yetişkin olabilmelidir. (ha illa evlenince yetişkin olmuş olmuyor tabii ki okuttum büyüttüm, meslek sahibi ettim 22-23 yaşına geldi yetişkin o artık, yetişkin gibi davranmasını beklerim, isterse hiç evlenmesin ben evli değilim mesela yetişkin değil miyim?) eskisi gibi 14 yaşında köyün içinde münasip bir dayıkızı amcakızı "almıyoruz" ki çocuklara onlar kendileri yetişkin olarak evleniyor. hatta ve hatta çok imkanım da olsa önüne sermem bi ölçerim bakarım çocuğum ne kadar beceriyor, ki bunun için de zaten o çocuğun evlenmeden önce bi kendi kendine yaşam ve geçim deneyimi olmalı anne-babalık asıl budur, o çocuğun öyle bir deneyimi yoksa o zaman evladı kenara çekmeli "evladım bak sen 5 bin maaş alıyorsun 4ünü gezmeye yeme içemeye veriyorsun, evlilik öyle olmaz, emin misin" demeli.. bence o icralar filan asıl bu hesabını kitabını bilmemezlikten oluyor. oksa aile yardım etmiyorsa ona göre evlenir. düğün yapmaz nikah yapar. . Atıyorum der ki "gelinlik" ve "balayı" önemli benim için gerisini sonra alırım. . Ama belli ki hepsi birden olmaz, olmayıversin. siz kendiniz diyorsunuz 2800 maaş alan gençler 1500ünü yemesine içmesine harcar diye sebep? harcamasın o zaman efendim... . ya da harcıyorsa 1 sene daha yesin içsin gezsin sonra evlensin. dönelim koltuk meselesine neden evlenirken illa o koltuğu alıyoruz? gençlerin zaten bir ev ve geçim deneyimi varsa bir koltukları zaten vardır... otursun herkes koltuğunda. neden illa evlenirken alınıyor o koltuk? önce alınmış olabilir değilse 5 sene sonra da alınabilir. anne baba 5 sene sonra alırsa evladına almış olmuyor mu? (bakın illa kendileri de alsın demiyorum hadi anne baba alsın ama 5 sene sonra alsın, ne olur ki?) asıl "herşey evlenene kadar " diye düşünen sizsiniz bence. hayat evlilikten öncesiyle sonrasıyla uzun bir yol.. neden herşey illa düğünde ve düğüne endeskli oluyor ki? bu arada evli değilim ama kaç ülkede kaç kere ev kurdum... ben mesela herşeyi birden almayı sevmiyorum yaşadıkça ihtiyaca göre almak bana daha mantıklı geliyor. kaç kere de koltuk aldım yani ama alayım mağazadan hoop gelsin kurulsun ben sevmiyorum, ben bazı eşyaları kendim yapmayı boyamayı örmeyi vs. seviyorum, eşimle de öyle olsun isterim mesela... ama hiçbir güç bana kaynanamla mağaza gezdirip koltuk aldıramaz, param yoksa da olan koltuğumla otururum, şimdiye kadar nasıl oturdum? nedir bu illa evlenirken 0 eşya olacak, perde olacak, halı olacak kuralı?

Adam boşanmak için annesinin 2. ye dövülmesini beklemiş, yok artık.

İşine gelince gelenek, işine gelmeyince böyle oluyor demek ki. Kayınvalide "gel evimi temizle" dese o devir geçti der ama.

Yazmadan geçemedim... Şimdi aile yardım etmesin ama hangi durumda? bu evlat evlenmeden önce aileye yardım ediyorsa. Aile de evlenirken destek çıkılmalı. Ama ailenin durumu belli evlat aldığı maaşı kendine harcamış evde de asalak gibi geçindiyse bir şey diyemem. Ben ağzı yanan salaklardanım. Evlenmeden önce eş ailesikendini öyle tanıttı ki kpnin cebine harçlık koyasım gelirdi. Anlamadım da neden eşim yokken bu konuları açtığını salağım işte. Meğer epey epey iyiymiş durumları. Eşimde bekarken borcunu harcını kapamış. Sonra nişanlanmış benimle. Sen evlenirken yardımcı olucam oğlum Allah senden razı olsun demiş. Sonuç olarak 4 sene önce erkek tarafına 15 bin düğün masrafı çıkaran salak musluk enayi yerine koyulan musluk. Şuan kendini yeni gelin ilan eden kv ile karşı karşıya kaldım. Bu konular öyle hayır yardım etmesin evlenmeyi biliyorsa altından da kalksın diyerek kestirip atılacak bir konu değil. KudrAlobar Ayak

Kimse kimseye hediye almak zorunda değil beklentiye girmeniz bile saçma

Ben iki kişinin her türlü olgunluğa geldiğinde evlenmeleri taraftarıyım. Ailelerin de içlerinden geldiği gibi ufak tefek şeylerle gönül almaları gerektiğini düşünüyorum. Ama görgüsü olmayan ne yazık ki yapmıyor. Eğer 20 yaşındaysanız bazı olgunluklara erişmediğinizi düşünüyorum. Hı 30 yaşına da gelsen karşı tarafın ailesi böyle ise değişen bir şey olmaz. Ama en azından bunun çok takılacak bir şey olmadığını, başkalarıyla kıyaslamamak gerektiğini idrak etmiş olurdun.

bilemiyorum ebeveyn olarak çocklarımızdan okusunlar işe girsin ahlaklıolsun iyi eğitim alsın iyi bir işte çalışsın çalışan bir eş bulsun bisürü beklenti içine girerken onların beklentilerine ne kadar cevap veriyoruz. oysa bir çock yetişrirken sınırsız beklenti oluyor çocuktan. ee anne ve baba desteğine çocuk beklentiye girince peki olamaz olmamalı bilmiyorum giggles Shady's back. Anneler

baştan nasılsa öyle gider. Benimkilerin zenginliğini evlendikten sonra öğrendim. ailecek abi işsiz, babaları vefat etmiş, kayınvalide emekli maaşıyla yaşıyor dedik. Cidden paraları yok sandık, üstümüze düşeni yaptık, bekarlık eşyalarımı kurulu düzenimi taşıdım, ama öyle böyle zengin değillermiş, inanamadım ama tapuları gördüm. Neyse, hala da masraflı işlere girişmezler, mesela 2 yıl önce 10 bin lira harcayıp doğal gaz bağlattık, kayınvalide ev onun olduğu için üstüne aldığı 450 lira kayıt parasını elli kere söyledi. Gerçekten de onca mala mülke rağmen emekli maaşıyla yaşıyor. iyi ki de öyle, aman bu mesafede kalsınlar, onlardan gelecek bir kuruşu bile istemedim istemiyorum, üstelik kavga falan da olmadı. Şimdi baya pahalı bir ev almayı planlıyoruz ve şimdilik paramız yetmiyor, eşim miras haklarından bahsediyor, annemden isteyeceğim diyor, ben onu da istemiyorum. Eli sıkı insanlardan uzak durmak lazım, paraları kıymetlidir, bana yaramaz. Öyle bir seviyedeyim ki "ekmek ve suyla da karın doyar" diyorum. Oğluma oyuncak falan alıyorlar işte. Beklentilerinizi sıfırlarsanız rahat edersiniz, düşünmemeye çalışın, bırakın yardım etmesinler, hatta hiçbirşey yapmasınlar, eliniz güçlenir. Kimseye eyvallahınız olmaz.

Ya bırı burada demişti işte şimdiki öğretmenler para para dıye odalarında konuşuyor. Burdakilerı okudukça bende utanır hale geldım. Arkadaşım evlendı bı sene ıcınde adam dayanamadı boşandı. Ailesi ev aldı her seyı yaptılar. Hatta zengın dıye evlendı bıze söylerdı. Sonra kadını bır kere bıle eve almadı. Kendı annesı her gün evındeydı. Kadını ıkı kere dövdü. Ilkınde oğlu annesıne gıttı oturdu dıye evı basıp dövdü. Ikıncıde oğlu pazara bıraktı dıye duydu evı bastı saçını başını yolup yerde sürüklerken oğlu yetişti. Kadının saçları kel kaldı o saçlarla dava açtılar. Öğretmen bu kız bırde dahada mesleğini atanıp yapamaz sicili gitti. Hoş olmasında bu tarzda biri evıne bır kere maaşından ekmek almışlığı yoktu çocuğun verdığı paralara kadar annesıne verıp altın yapıyordu altın dıye diye ölüyordu şimdi elinde hiç bir şeyı kalmadı

Herşey para değil diyip milletten para beklemek O zaman mesleğin varsa birikiminle yap düğününü, ne aileni ne karşı tarafı masrafa sokma, olmaz mı? Ben cevap vereyim; olmaz dimi. Aileler yedirdi içirdi okuttu iş güç sahibi etti yetmedi bir de düğün yapsınlar. Sonra çocuk olunca çocuğa baksınlar falan. Oldu oldu. Ne güzel hayat ya. Evladız diye herşeyi beklemesek keşke, birşeyleri de kendimiz yapsak keşke.

he bide şuda var belli bir iş senen yoksa bankalar kredide vermiyo tefeciye gidersin D damdan

Gizlemeyenlerden değil gizleyenlerdem kork :) seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Koca koca insanlar, daha 20 yasinda

Kime göre gerçek? Bireyselliğini kazanamamış insan cümlesi valla bana ne yaptın benim için Gerçek buysa gerçekdışı durmaya devam

Ben buldum gelineme hediye hahah kendimi düğün pastası içine saklıcam madem her şeyini ben yapıcam o evin bireyi olmam lazım. mis gibi ev hediyesi olur benden

sorunuzu anlayabilsem cevap verirdim benim açtığım konuyla bu konunun ne ilgisi olduğunu anlayabilsem yine cevap verirdim ama anlamıyorum izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi isteğiyle kendini zorlamadan verecekse neden itiraz edeyim ayol. Bizim karşı çıktığımız nokta sizin buna bir mecburiyet muamelesi yapmanız. Paraları olmasa da kıt kanaat geçinseler de illa bişey alsın diyorsunuz.

3 oglum var burayi okudukca diyorumki yok anam yok, herşeyi herkes kendi yapsın, almayacağım geline meline bişey " bu ne arkadaş herşey maddiyata dökülmüş sanki... Adamların belki durumu yoktur, ne güzel nişanlınız düşünüp alıyormuş ya, onu akıl edemeyen odunda çok. Güçleri yettiğince iyi kötü birşeyler yaparlar herhalde, takmayın bu kadar kafanıza. Ha şunuda demeden geçemeyeceğim herşey ailelerden bekleniyor, örf - adet deniyor ama kendilerine gelince, yok ben ziyarete gitmem, yok ailen zırt bırt benim evime gelemez, bayramdada gidemem, durmadan niye arıyorlar diye tripte atanda çok maalesef

Burası karışır :)) hanımlar lütfen polemiğe girmeyiniz rica ediyorum. Evlenirken her 2 aileden de hiçbir şey istemeyen, beklemeyen üstündekilerde nikah yapıp evine toplu iğnesini bile eşiyle birlikte yapan biri ve bir kız annesi olarak yazıyorum, kimseye karşı beklentiniz olmasın, gün gelir evinize alınan bir iğnenin, size hediye edilen bir bluzun bile karşılığı istenir, her adımınıza karışılır, azıcık aşım ağrısız başım demek en güzelidir.

Ben nerde hata yaptım da oğlum böyle bir kadını kendine eş olarak seçti diye düşünür insan

Ev hediyesi dediğiniz koltuk takımı, yatak odası takımıydı önceki mesajlarınızda. Ev hediyesi olarak borcam da alabilirim ya da bir vazo. Ev hediyesi başka gidip evin bir odasının büyük bölümünü karşılamak başkadır. Bende Türkiye'deyim ama haklısınız farklı sosyal ortamlarda büyümüşüz. Çünkü bizde yetişkin her insan aldığı kararların altından kalkmak için kimseye el açmaz. Anne babalık da sırf evliliğine yardım etmedi diye de gözden çıkarılmaz. Anne babalık bu kadar basit değil. Okutmasa, karnını doyurmasa o zaman ne biçim ailesiniz denir ama evlilik bu ihtiyaçlar kadar mecburi değil. Keyfi bir durum. Madem bir ev kurabileceğine inanıp bu yola giriyor, o zaman kendine eş olarak seçtiği insanla bu işin içinden çıkabilmeli. Aksi takdirde evlilik için yeterli değildir.

Tabiki herkes yapmıyor hatta bakıyorum buralarda kmse yapmıyormuş herkes biz büyüttük kendi evlensin alsın yada evlenmesn kafasnda çok enteresan :) giggles Shady's back. Anneler

Sizin değerinizi para mı belirliyor? Üzüldüm adınıza

Her şeyi onlar yapacaksa buyursun karışsınlar demişsiniz bunun üstüne söylenecek söz yok. Kayınvalideniz sizi satın almış oluyor bu durumda sizin hayatınız, evliliğiniz üzerinde söz sahibi, sizi o yönetiyor ve siz bu durumu normal karşılıyorsunuz. Yazık gerçekten

Parası olmayan, daha kendi evinin eşyalarını alamayan evi geçindirebilir mi sizce? Bence hayır.

bak ben sana bir olay anlatayım kp emekli olmuş, kaynım biz evlenirsek destek olur musun demiş olurum demiş sonra o emekli ikramiyesini ekleyip başka şehirdeki eski evini satıp ev alıp kiradan kurtulmuş adam sonra oğlu gelmiş biz evleniyoruz, bize o zamanın en iyi markası olan Doğtaş salon takımını al, erkek tarafı salın takımını alır demiş adamda bir emekli maaşı var biri Ankara da biri İstanbul da üniversite okuyan iki de çocuk tamam destek olayım ama bu takım çok pahalı başka bakalım demiş olmaz demişler yıllarca boğazlarından kısıp o takımın borcunu ödedi kendi evinde 40 yıllık koltuk var onda oturuyor ama gelin hanım el güne kp im Doğtaş tan salon takımı aldı dedi bu arada ikisi de çalışan insanlar örnektekiler değer mi yani onlar iki sene daha fazla taksit öderdi belki ama ana babaya şu stresi yaşatmazdı

Zaten sorun insanlarin ayarini bilmediginden degil mi bunlarin hepsi. Anne baba elinden geliyorsa destek verir zaten. Ama elde yoksa ne yapacaklar? Senlerce oglunun dügün kredisini ödeyen babayi tanıyorum. Kizlarini okutmak icin para kalmadi ama olsun, beceriksiz ogluna dügün yapildiya. Birde kiz tarafin kendinin yapamayacagi seyleri erkek tarafindan beklediğini de cok görüyoruz. Sunu da eklemek gerekir: Madem yaslilar paralarini birikimlerini böyle durumlarda dökecek ortaya o zaman yarin bakima muhtac kaldiklarinda veya parasiz kaldiklarinda gelin ve ogulda bakmak zorunda. Tek tarafli degil böyle isler. Hem yaslilardan paralarini alip sonra öylece ortada birakanlari da cok gördük. Yani atalik nasil bitmiyorsa evlatlik da bitmiyor.

bir tek taş yüzükle nişanlandım. nişanlımın ailesinden hiçbir beklentim yok. nişanlım zaten herşeyini kendisi yaptı şimdiye kadar. kayınpederim emekli adam, durumları ortada. ne bir beklentim oldu, ne de maddi şeyler konuşuldu. hatta istemede bile ne istersiniz diye sordular hiç birşey istemedim istemem de çünkü niye isteyeyim? kocaman insanlarız. herşeyimiz var şükür, olmasa da kazanacak gücümüz var. tek istediğim huzurlu ve mutlu olmak o kadar. eşimin ailesinden altın, hediye gelmese de olur.

İlerisi için hiç beklentiye girme bir şeyde bekleme. Şöyle bir durumda var yani en azından ben öyleyim ne görürsem onu yaparım bir şey görmezsem karşıdan bende ona bir şey almam. Nişanlın kendi başına yapabiliyor bu güzel bir şey. Herkes için geçerli değil ama bazı kv lerden duyuyorum gelinine senin şuyunu biz yaptık bunu biz aldık diyenler oluyor en azından böyle laflar duymayacaksın. Sana ve ailene karşı iyi olmaları daha iyi olduğunu düşünüyorum her şeyi alıp, yapıp hoş laf, sohbet olmadıktan sonra onunda bir anlamı kalmıyor izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay şu işi ne zaman aşacağız ya "Ben evleniyorum bana hediye alın" Evlenme olgunluğunu gösteren insanlar zaten eksiklerini alabilecek durumda olmalı Kaynanadan hediye beklemek de bana biraz komik geliyor Hediye bekleyene kadar güleryüz saygı filan bekleyin

Zorlanmasın diye nişan yapmadık derken nişanı zaten siz yapıyorsunuz

en az evlenirken 40 bin gerek şu dönemde diyelimki karı koca 40 bin çektiler ki zaten biliyorsunz üni flan derken yaşlar 26-27 oluyor 40 binin faizi en az 50 bin yeni mezn gençç 1 sene zar zor iş bulur asgari ücretle hadi en iyi ihtimal buldu iş diyelim ayda ödeyebileceği tutar en fazla bin olur çock dha yeni iş hayatına girmiş olacak bu da 40 ay yapar yani 5 yıl hiçbir aksilik olmazsa 5 senede ancak 40 bin tl krediyi bitirmiş olur çocuk oldu 32 yaşnda :)) neden anne baba destek olmasn oktmşlar diye geçmş olsun 2021 yılında bu düşünce sadece bencillik

Ben soylediginin tersini savinmadim ki. Suistimal edilmedikce dedim. Iki taraf da maddi gucu yoksa manevi destek olmali. Aile olmak budur. Ancak geline bir yabanci ya da el gibi davraniliyorsa, bunun anlami bana gore o gelini ailelerine istemiyorlar denektir. Komsuya bile ben caya giderken pasta alip ya da elimden ne geliyorsa bir kek yapip gidiyorum. Maddi gucu insanin neye yetiyorsa yapmali. Yetmiyorsa da manevi olarak yanlarinda oldugunu gostermeli. Ata ataligini, evlat da evlatligini yapmali. Iyi niyet onemli burada. Buyuklerden bilmem kac metre zincir almalarini beklemek de suistimaldir, gorgusuzluk, kotu niyettir bana gore. Bunu da soyledim zaten.

Ablacım senin kafanda olanlar hep buraya çocuğuma bir çöp bile almadılar diye konu açıyor ama sonra yani maaalesef bekleyenin beklentisi hiç bitmiyor. Aile o kadar yardim ediyor da sonra gelin kız veya damat bey neden bize geliyorlar kalıyorlar diye gözünü belertiyor Yanı bu kadar hararetle neyi savunuyorsunuz? 25 de değil de 30 da evlensinler, çocuklar borca girmesin ama onların uçkur belasına anne baba mi borca girsin. 40 bini bir araya getiremeyen yarın kirasını, faturasını da ödeyemez zaten. Ayrıca konu sahibinin önceliği arkadaşlarına her gittiklerinde takılan bilezikler, kolyeler belki kurbanda gelen boynuzu beşi bir yerdeli kınalı koçlar. Temel ihtiyaçları geçmiş ekstranın ekstrasını istiyor. Siz kendi yaşadıklarınızdan dolmuşsunuz bu kadar canla başla savunuyorsunuz. Konu sahibininin bu kafayla mutlu olma, mutlu etme ihtimali 0 zaten. Bence acilen nişanlı ve kayın aileleyi değiştirip, her gittiğinde ayak bastı parası verecek bir aile bulmalı. Bilezik takilmazsa gelin arabasından inmem diyen gelin geldi aklıma

birikim diyorsunuz 40 bin tl askerden yeni gelmiş çocuk nasıl biriktirsin size diyorumki asgari ücret 2800 olmuş bir genç ayda 1500 tl kendisine harcar gezer zaten kalan 1000 lirayla 40 bin biriktirecek evlenecekk bunada 25 yaşnda yapacak anne baba olarak biz okuttuk büyüttük bu kadar evlenirken naparsa yapsn yapmayn o çocklar dönpp yne anne evne geliyor sonra

Hocam burada sizde de hata var. Düğüne davetiye ile gelen insan mesafe istiyordur. O aradığı kadar ararsınız. 5 parmağın beşi bir değil ki. Her insan farklı, samimi bir aile olmanız için o tarafın da bu istekte olması gerekirdi. Bu konuda savunan arkadaşlarda sizin "duygusallığınızda" beklentiler yok. Evini satsın 2 ev parası çıkar, bana da alsın diyen var...

Ben düşünülenin aksine, evlenen çocuklara ailenin destek vermesi gerektiğini düşünüyorum imkanları doğrultusunda. Kız olsun erkek olsun yeni bir yuva kurulurken tek başına altından kalkmak oldukça zor, imkanı yoktur yapamaz o ayrı ama kenarında birikimi olup çocuguna evliliği için destek vermeyeni doğru bulmuyorum.

Hemen düşünmüyorsunuz koskocaaa 1 yıl sonra mı düşünüyorsunuz?

Herkes sıze bıseyler almak zorunda degıl

Şunu söyleyebilirim ben beklentiye giren bir insan değilim. Hayallerimde olan coğu şeyden vazgeçtim zorlanmasın diye nişan istemedim evde kendi aramızda yaptık. Bohca hazırlandığı zaman her şeyin en uygun olanını aldık hiçbir şeyde lükse kaçmadım. Takılan hediyenin hesabını tutmadım sadece örnek Verdim ilişkimiz ciddileşmeden önce bu şekilde olacağını düşünmemiştim. Her şeyin hayırlısı diyelim çalışmıyorum bu arada elektra

ınanın alıp yuzunuze vursalar basınıza kalksalar daha kotu olurdu buyuk cogunluk bu sekılde cunku. agızlarına laf vermenın alemı yok zaten kaynanalık yapmaya yer arıyorlar hayatda ınsanlardan beklentıyı dusuren daha huzurlı yasıyor valla

Bakn şmdi baktm profilinze sınır getirilmiş diyor ne anlama geldğini bilmiyorum ama belliki sizde açtığnz konulardan korkarak rahatça içini dökemiyorsunuz :)) kendi cesaretime hayran kaldım sayenize teşekkürler giggles Shady's back. Anneler

istanbul şartlarına göre konuşuyorsunuz tüm türkiye istanbuldan ibaret değil nikahtan gider evlenirsin buda seçenek ama istanbuldaki nişantaşı kültürünü kalkıp siiirdin köyünden beklemek son derece yanlış olur :)

Ailenin durumu olmayabilir. Zira hayat çok pahalandı. Karı koca çalışan insanlarız. Bir sey alırken artık 2 kez düsünür olduk. Adamların geliri yoksa emekliyse ne ile yapsınlar ne ile hediye alsınlar? altın gramı düsmesine rağmen 400 kusur. Nisanlınız yapabildiyse ne mutlu. Hem hediye icten gelir beklentiyle zorunlu tutmakla olmaz ki.

Konut olarak yakın olmak istemiyorum oturdukları evin hemen yanında oturmamızı isityorlar ama biz en baştan beri 2 aileylede mesafeli oturmak istedik. . push ; izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben 26 yaşında evlendim herkes çokkkk erken dedi Şimdi de o yaşlar geç bulunuyor 25 yaşında iş sahibi oldum 26 yaşında ailelerden yardımsız evlendim Evlilikten sonra da sadece koltuk takımı taksidi ödedim, maaşımın 10 da biri kadardı Neden başkaları evlenmiyor anlamıyorum ki Düğün de yaptık parasını da düğünden önce ödedik, takılan seti dahi aldık ama şimdi herkes olmaz diyor neden olmuyor hala anlayamadım

Ben 20 yaşında evlenmesine okey demiyorum bana kalırsa da meslek sahibi olsun okusun koca kaçmıyor 30 yaşında da evlenebilir konu o değil ama şu an.. siz diyorsunuz ki kaç yaşında olursa olsun meslek sahibi olsa da olmasa da evlenirken ana baba köşe süsü gibi otursun o kadar.. yorumumu çekiştirmeyin benyeniyimgaliba

Zorunda değiller diyw bir şey yok benim abimde nişanlı şuan her şeyini kendi ailem yaptı o yüzden banada tuhaf geliyor.

E para yetmiyorsa hiçbirine yetmiyordur diyorum Yetiyorsa da herkese yetiyordur Yani anne baba evlendirebilirse çocuklar da gayet evlenebilirler Ya biraz beklemek zorunda kalırlar ya borç ödemek Zamanı değişir yani Aile zaten asıl yatırımı çocuğunu okutma kısmında tamamlamış oluyor Çok rahat okutmayabilir de insan çocuğunu ama okutmak için neredeyse herkes çaba harcıyor varını yoğunu ortaya koyuyor Kısıtlı param varsa düğününe saklamaktansa eğitimine saklarım şahsen

Benim babam ya sana yardım edicem vander evlenirken dese çok güvenmem Ya da borcunu kapattıysam babamın evlenmeden önceki durum benimle alakalı ben paramı böyle harcamayı tercih etmişim eşim bundan ötürü bozuk atsa ben sinirlenirim mesela. Bir şeyi yapıyorsam aileme karşılık da beklemem Her duruma göre kendimi planlarım ben burada söz tutulmamış olabilir o da karakterle alakalı kendileri bilir. Ona göre davranılır ama söz tutmama bana göre mesele

Ben anlatamadim. Maddi destek beklentisi degil problem. Deger vermeyle alakali. Sizin evliliginizde de aileler yapabildikleri kadar yapmis. Hicbirsey yapmamis degil yani. Manevi olarak da benimsendiginizi hissetmissiniz. Maddi birsey yapmamis da olabilirlerdi ama onlari bu surecte yaninizda hissetmissiniz. Evlendigimde 30 yasinda idim. Kayinvalide nikaha davetiye ile geldi. Oglunun evliligi icin bir kez ne yaptiniz diye aramadi. Maddiyat umurumda degil ben hic anneligini gormedim o kadinin. Ne evlenirken ne evliligim boyinca ne de bosanma surecinde. Disaridaki herhangi bir insan bile daha ilgiliydi. Bu benim yasadigim. Ve ben 4 atanin hakki da bir diye hep aradim sordum. Bir kez bile aramadi. Torununu bile. Dogumumda da oyle. Ben bundan bahsediyorum. Bazi seyler aslinda gelecekte sana ne kadar deger verilecegini gosteriyor. Hersey maddiyat degil. Maddiyattan bahsetmedim aslinda ben. Neyse anlatamiycam galiba.

Benim eski aptal nişanlımın aptal ailesi aynı böyleydi tıpatıp. Ben de çok rahatsız olurdum. Hiçbir şeye ellerini sürmezlerdi. Çocuklarının destekçisi olmadılar sahip çıkmadılar. Nişan atarken bile umurlarında olmadı gerizekalıların

Evet ailelerin bir sorumluluğu bence de evlendirmek ama artık destek olmuyorlar, bir kısmı dediğin gibi içinden gelip bir hediye bile almıyor. Burada olumlu kısmı bulup saygısızlık etmek değil asla ileride minnet etmeyeceğinizin göstergesi. Sırtınızı birbirinize yasayın boşverin kalanını. Tek yapacağınız düğünden sonraya borç bıraktırmayın. M

canımönemli olan ailesi değil kendisinin nasıl yaklaştığı bazı modeller malesef öyle olabiliyor insalardan birşey bekleme akışına bırak sakın eşine ailesi ile ilgili baskı yapma laf söyleme zamana bırak ozaten fark edecektir. izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kimse anne evine filan dönmüyor Herkes kendi geçinebiliyor gayet Zaten herkes annesinin babasının evinden de evlenmiyor Iş için zaten evden çoktan çıkmış oluyoruz genelde Askerden dönen çocuk da hemen evlenmesin 40 biriktirmesin de 10 biriktirsin eşi de biriktirsin etti 20 bin 2 3 yıla evlenebilir duruma gelirler Bu çocuklar asgari ücretle ne evlenebiliyor ne geçinebiliyor da aileleri aynı asgari ücretle hem daha fazla kişili ev geçindirip hem çocuğuna ev nasıl kuracak?

Bu gelini rol model alabilir

Yapmak zorunda değiller evlenen sizsiniz sizin takıcağınız altını oturcağınız eşyayı niye alsınlar. Normalı zaten nişanlınızın yaptığı şeklindedir. Ona buna özenceğinize birikim yapıp öyle evlenme kararı alsaydınız. Illa ki yardımları dokunmuştur. Aileler elinde varsa gönlünden koparsa yapar yapmıyorsa ya durumları yoktur ya da yaşlılıklarını borç ödeyerek geçirmek istemiyorlardır

Dolap dedigim gardrop buzdolabı değil yatak odasıda degil yatak odamı bz aldk eşmle ayrı ayrı magazalardan iççinde etejar olsn istemedik gardrp ayrı almamz gerekiyordu. Bz erkek tarafı kz tarafı olayına girmedik yani N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Değişmesi gereken şeyler bunlar. Biz de evladımız üniversiteyi bitirince evlenmesin hemen önce çalışsın hayati görsün. Kazandığından nasıl birikiyormus anlasin. Ev geçindirmek neymiş, evlenmek ne demekmiş anlasin istiyoruz. Önceden kadın pek çalışmazmış. Erkene evlenilirmis. Hatta mümkünse yakında oturtulmaya çalışılirmis. Evin içine müdahale edilirmiş. Torun da torun daha çok denirmiş. Gelin aldık diye kendisine bakacak birini aldık sanilirmis falan. Şimdi bunlar değişti, değişiyor. Ayağı sağlam bassın nasıl oluyormuş görsün, sonrasında biz de yardım ederiz zaten. Gidip evin eksiğini avizesine kadar almıyorsa tabii.

Zaten hemen evlilik düşünmüyoruz kaç yıldır konuştuğumuz için aileler yüzük takalım dediler. Beklenti illaki oluyor çğnkğ ben kendi ailemde böyle görmedim. izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam siz çocğunz evlenirkenbişey almazsnz. Ben elmden geldğimi alırım 20 saat konuşsak ne sizn fikrnz değişr ne benim . push ; seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

biz çalıştk işte karı koca aynen anne baba sıfır destekti yemedik içmedik gezmedk her ay bir eşya taksidine paramızı verdik dönüp bakıyorum acıyorum yazık küsmem kmseye aramda gayet iyi iki taraflada ama yinede yazıklar olsun diyorum yani doğurp okutmak mı ebeveynlik biz çocuğu kendimiz için doğuruyoruz iyi bir birey yetiştirmek için değil anne olmak için tabiki evlenirken evinede yardım etmek zorundayız saldık çayıra naparsa yapsn 6 ay sonra borçtan icralık olup ev geçindiremeyince yine anneye dönecek yani bütn sıkıntılar ki birçoğunda bu oluyor

Abla 3 bin liralık koltuk tabak havlu alsınlar deniliyor cidden soruyorum sence ayy teşekkür ederiz derler mi yoksa ala ala bı tabak 3 bin liralık koltuk almışlar hiç bir halt yapmadılar mı derler

Sizin o asgari ücretle geçiniyor, iş bulamıyor, işsiz kalıyor, borç ödüyor diye ühü ühü ağladığınız insanlar çocuk yapmayacaklar mı? Koşa koşa yapıp masraflarını da bakımını da yine büyükannelere büyükbabalara yıkacaklar eminim. Dünyanın binbir türlü hali var, başınıza bişey gelir çalışamazsınız, bir aksilik olur elinizdeki avucunuzdaki her şey gidiverir. O yüzden çocuk yapmayın bence siz. Zira bu çocuk büyürken harcayacaksınız, okurken harcayacaksınız, evlenirken harcayacaksınız. Bir şey olur da harcayamazsanız, elinizi taşın altına koyamazsanız kötü anne baba olursunuz. Çocuğunuz dikilir karşınıza "sen ne yaptın ki bana" der.

Yani gençlere düğünden sonraya borç kalmasın ama 60 yaş üstü ana babalar borç ödesin Konudaki babalar fabrikada işçiymiş mesela gelirleri kaç liradır 3000 diyelim Hem kendi evlerini geçindirecek hem de oğluna kızına eşya alacak düğün yapacak Gelin damat evlendikten sonra borç ödemesin ama ana baba aldığı koltuk takımının ya da yatak odasının taksidini ödesin Gelin damat genç, isterse önünde yıllar var, hersey alır ama ana baba yaşlı, yıllardır çocukları büyütmüş hala borç mu ödesin Bir de ben merak ediyorum bu çocuklar evlenirken ana babalar kaç yaşında Ben evlenirken annem 50 kv kp ve babam 60 idi Kv zaten ev hanımı, babam ve kp emekliydi annem çalışıyordu sadece hatta ben evlendiğimde babam 10 yıllık emekliydi

sabaha kadar konşsak yine çözemeyiz demekki bu da renkler gibi göreceli bir konuymuş bazıları etmeli bazıları etmemeli diyor

İsterse yardm etmeyeblir.. zorla yaptıramazsn zaten kmseye.. ben edilmesnden yanayım bende gardrbmu dolap diye 2. El sitesnden alablmştim hiç unutmam onuda asla atmam ama keşke yardm etselerdi diyorum 2 taraf için içimde kaldmı evet kaldı ki ben büyk şehrde doğdm büyüdüm ben hayatmda 1 kere evleniyorum kendü ailemde kocamn aileside elini taşn altına koymalı bütçeleri dahilinde koltk alamazda halı alır onunalamaz perde alır her ne ise ama yapışmalı şahsi fikrim bu yönde

siz seçenek sunuyorsunuz bütçenize göre beğenir beğenmez o onun bileceği iş bahsettiğim konu bu zaten ben 3 bin alabilirsem alırım. ama alırım yani şu kafaya girmem 1 sene daha beklesin o zaman demem yada almam kendileri alsın demem imkanm varsa alırım.. fakat evlenirken yapmam almam kendi alsın yada evlenmesin diyenleri yanlş buluyorum siz yaparım diyorsunuz aynı şeyden bahsedyoruz

Ee sonraa ne yaptn ki benm için evlenirken diyince gelin kimse bozulmamalı mesela yada damat aynı şeklde bir konu açlnca herşeyi bz yaptk derse kmsenin zoruna gitmemeli o zmanda terbyesz oluyolar işte saygısız oluyolar şahsen bana gelinim dese evlendk bir koltk becerip alamadınız utanırdım damadmda aynı şekilde çünkü bu tarz şeylerbir kez oluyo tekrarı yok damadının evine gidip evliliğnden 3 sene snra koltk almyosn evlenrken yapyosn herşeyi

Gelin bana benim için ne yaptın ki derse tek utanacağım şey böyle biriyle akraba olmuş olmam olur valla

Kıt kanaat geçinende bardak alsın tabak alsın ama alsın ciddi söylüyorum ben eğitimsizde değilim ev kadını kafasndada değilim bardak almakta elini taşın altına koymak demek para ne farkeder önemli olan yardmlaşarak bir evi kurabilmek merve consume obey

Nişanımı kinami düğünümü herşeyimizi eşimle beraber yaptık. Ne benim aile ne onun aileden 1 tl dahi almadik, vermelerini de beklemedik. Teklif edene hayır dedik. Biz bu yola girdiysek başımızın çaresine de bakarız dedik.. 20 yaşında kardeşim evleneceğim dese gülmekten cevap veremem ama sana vereyim tavsiyemi. En iyi ve en kötü şartlar da dahi kendi hayatının sorumluluğunu alamiyorsan evlenme..

ya siz uzayda yaşıyorsunuz ya ben 15 senedir çalışıyorum 40 50 bin tl kenarı atamadım bunu 25 yaşnda evlenen gençlerden bekliyorsunz :) ha yemz içmez giymez biriktirirsin o ayrı o zmanda 40 yaşna gelnce ne yaşadım der ağlarsın çok saçma bir düşünce giggles Shady's back. Anneler

Onu görmemiştim:) Yine de evlenecek olgunluğa eriştiğini düşünüyorsa kendisini olmuş hissediyordur demek ki.

Avrupai olmak adına bu kadar da olmaz ama ya artık.. parası yoksa zaten kimse gırtlağına çökmez varsa da yapmıyorsa o da benim ana babalık anlayışıma ters kusura bakmayın benim görüşüm bu giggles Shady's back. Anneler

beklentiye girmeyin iyi olsunlar da boşverin ben olsam sadece şuna bakarım başka oğlu var mı evlendirdiği onlara yaptı beni ayırdı ise kırılırım veya benden sonra başka çocuğu evlenirken yaparsa yani kısaca ayrımcılık yaparsa kızarım inşallah konuya cevap verirsiniz S Saree46 succulentaski

bireyselliğini kazanamamakla ilgisi yok zaten artık çoğu karı koca çalışıyor. 1 kere ev kuruluyor 1 kere burada anlaşamıyoruz nasıl bir evladı bir kere doğuruyoruz 1 kere okutuyoruz falan 1 kerede evlendirip birdaha zaten evimizi yurdumuzu ayırıyoruz yapacagamız son şey belkide evini kurmasnda destek olmaktır. kızlar içnde aynı şekilde kızınız var ve damadınızın annesi sizin fikrinizde elini ayağını çekmiş bana asla bu durum normal gelmiyor dediğim gibi doğurmak tamamen kişinin kendi tercihi. kimse bizi sorla anne yapmıyor. çocukta bizi tercih ederek bize gelmiyor.. evlendirirken üç kuruşlk halısını perdesini almayı hesap edeceksem kendimi sorgularım çocuğu dogurarak doğru mu yaptım diye evlendikten snra artık açmı tokmu kendilerini ilgilendirir. anne baba olarak yapılacak son destek evini kurmak izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

gercekten 20 yasinda misiniz siz?

Çok enteresan bir insansınız gerçekten. İlla istediğinizi duyacaksınız, illa herkes sizinle bir düşünecek, farklı düşünen yalan söylüyordur veya fikirleri illa değişecektir öyle mi? Ben kendimi biliyorum, kendi kendine yetebilen bundan gocunmayan bir çocuk yetiştirmeye çalışacağım. Umarım ben kirada otururken annem bir ev kirası parfüm sıkıyor diye hasetlenen bir çocuğum olmaz

Arkadasm boşver yoruldum okey tamam çocuğn varsa sen evlendirirken iğne bile alma zaten alsanda öyle istemeden yaparsın ki faydasıda olmaz ben alırım ok terch bu snnde terchn o :)) hoşçakal giggles Shady's back. Anneler

Yoo ciddi ciddi zorunda değiller.

olduğum gibi olmasam gerçeklerden uzaklaşır 25 /26 yaşndakilerden birikim yapsın diye beklerdim 15 senedir çalışıyorum kenarı 40 bin atamadım atabilen varsa ayakta alkışlıyorum G gunces

Aynen öyle onunda aklı yoktu

Tamam bende diyorumki profilini gizlemeyenden korkma gizleyenden kork. giggles Shady's back. Anneler

20 yaşındasın evleniyorsun Ben 20 yaşında evlenmek istiyorum deseydim babam kahrından ölürdü sizin aileler nasıl izin verdi bilmiyorum sen daha çok gençsin sakın evlenme

sakin olun yahu sızın fıkrınızı degıstırmeye calısan yok zaten? sız ıstedıgınızı yapın dunyayı alın bıze ne? ''1 koltuk takımı almak ne kadar bılıyor musunuz sız ''dedıgınız ıcın yazdım bır atese bır su baskınına bakar hepsı bır koltuk alamayacaksanız o evlılık zor döner kendısıne guvenen evlensın dedım sadece cocugunuza ne alacagınız baska bırsey, bır koltuk takımına bıle muhtac olarak evlenmek baska bırsey.

bakın ben 15 senedir çalışıyorum bir çocuğu evlendirince anne babalıkta vazgeçilmiyor her şekilde biz nasl kendi keyfimize göre doğuruyorsak her zamanda sahip çkmak zorundayz evlenmeye karar vermiş ne hali vars görsün duygusu bana son derece bencilce geliyor hayatın başında 2 genç evlenmek istiyor yuva kuracak ikiside çalışıyor çalşmak için çaba sarfediyor yetişmeyen şeylerini alma durmum vars tabiki almalıyım bunda garipsenecek hiçbirşey yok çevremde evlnenlere her zaman yardım edilir evleri kurulur sonrası onları ilgilendirir bu hep böyle anne baba olarak almayalm alsnlar halletsinler gaddarca bir düşünce bana göre evlat ölene kadar evlattır evlendi diye el ayak çekmek bencillik

asgari ücret olmş 2 850 mllet işsizlkten kırılıyor tek eşi çalışsa hangisini alacak bugn ev kurmak en az 40 bin en azz haberiniz yok herhalde herkes elini taşn altına koyacak elnden geleni yapacakki yuva kurulsun yoksa çeksinler kredi 40 bin alsınlar herşeyi 3 sene borç öde dur evliliğinn en güzel seneleri gitti geçmş olsn

neden tek daireden 2 daire hatta 3 daire alma şansınız varken kirada çocğunuzu bırakacaksınız bu fikir adil mi sizce

Ben 2 yıllık çocuk gelişim bölümü okudum. Şuan okullar açık olmadığı içim iş imkanım yok onun dışında fabrikaya girmeyi düşündüm ama alım olmadı iş arıyorum maalesef yok.

Valla buna da genel bir yorum yazayım biz insanların en azından bir kısmında hep bir daha fazlasını istemek, memnuniyetsizlik vardır, ayrıca şunu da yazayım, kızım var bu yüzden gayet objektif olacağımı düşünüyorum, hem her şeyi aileler yapsın hem de evlenince ben onlara sırtımı döneyim gelmesinler gitmesinler derseniz olmuyor, eşya yapmaya gelince annişkom, evlenince kaynana demek olmaz. Ya baştan maddi manevi mesafeli olacaksınız veya kolunuzdaki bileziklere kadar yaptırmışsanız senin işin buraya kadar hadi bakalım artık herkes yoluna demeyeceksiniz.

Bu kadar maddi beklenti için bir kaç sebep var. A) hiç çalışmadınız, para kazanmak nasıldır, ne kadar zordur bilmiyorsunuz. B) yaşınız çok küçük. C) Bencilsiniz. D) tek hayat gayeniz, başarı kriteriniz evlenebilmek. Buna nail olunca ödüllendirilmek istiyorsunuz. Hangisi?

altın beklentiside olmamalı sonçta enne babalık evlendirene kdr onuda çocklar alıp versin takın isterseniz pembik gelin evi olayıda bakın zevkler tartışılmaz ne isterse onu alır isterse avizesini pembe alır o zevk meselesi bütçe neye yetiyorsa o evlenirken yapılmalı çünkü birdaha çocuğunuza koltuk almayacaksınız :) yada bir perde almayaksınız anlatabiliyor muyum billmiyorum D

Sizin bir konunuzu hatırlıyorum. Genel itibariyle beklenti sorununuz var. Kendi düğününü yapamayacak, evine eşyasını kendisi alamayacak insan zaten evlenmesin. Evlenmek istiyorsa her riski alıp evlenecek. Ne yani şimdi siz genç yaşınızda borç ödemek istemeyip gezmek istediğiniz için niye aileler size keyfi olarak yardım etsin? Ortada mecburi bir durum yok. Sağlık sorunu olup da para isteseniz anlarım da bu kadarını normal karşılamamak lazım. Para yoksa gerekirse 10 yıl bekle birikim yap sonra git evlen ne istersen kimseye minnet etmeden al. Böylelikle kimsenin lafının altında da ezilmezsiniz. Orda burda biz yaptık demeleri daha mı iyi?

Yani evin ortalama değerini biliyorsunuz işte yaptığınız araştırma sonucu. Evin değeri de önemli bence. Neyse dediğim gibi " ben başka ülkede mı yaşıyorum acaba" diye sordugunuz için öyle dedim. Yoksa beni de ilgilendirmiyor evin değeri veya kimin olduğu.

Ama bunlar sizin dusunceniz. Her aile boyle dusunmez ve dusunmek zorunda degil, almak zorunda değil. Gönlünden geçerse yapilir boyle şeyler. Ben kvdemden birsey gormedim ama kendi ailem gonlunden geçeni yaptilar. Hatta eşim issiz kaldiginda da benim ailem yanimizdaydi. Kabul edemem demedim ama yapmasaydi da "zorundasin" diyemezdim, zorunda değiller cunku. Ha kayinvalide, kayinpeder cikarip 20bin para verse ben korkarim onu da soyleyeyim. Kesin altinda bisey yatiyordur diye korkudan alamam cunku 20 bin verseler bankadan daha fazla faiz koyarlar. Bedava veriyoruz deseler de almazdim yani

E ikisi aynı anlama çıkıyor zaten. On milyon kez Türkiye'de yaşayan insan olduğunuzu vurgulamışsınız ama hepimiz Türkiye'de yaşıyoruz. Türkiye nüfusu sadece sizin kısıtlı çevreniz ve kafa yapınızdaki insanlardan ibaret değil

Abim fabrikada çalışıyor yengem güzellik salonunda nişanlım aşcı ben çalışmıyorum babalarda fabrikada çalışıyor Hamangiom El üstünde tutulmak için illa tabutamı girmek

Bizim Türk insanı yaptığının karşılığını misliyle ister. Zaten kendi evladının odasına girerken kapıyı çalmaktan aciz insanlar. Evlenirken en ufak şey yaptıklarında senin özel hayatına saygıları daha da azalıyor. Ev veriyor mesela, anahtarı onda oluyor. Kaynana geliyor eve hizmet bekliyor, temizlik bekliyor. Yani öyle çok şey yapan kayın aile de iyi değil. Hele bi de bu pahalılıkta. Altın olmuş kaç para. Boş verin bu yüzden beklentinizi düşürün. İleride sizden bi şey istediklerinde de muamelenizi ona göre yaparsınız.

Aynen zorla minnetle evlenmiyorsunuz madem işinize gelmiyorsa evlenmezsiniz. Hiçte öyle bir zorunluluk yok. Ne yapacaksınız kafalarına silah mı dayayacaksınız, nişanı atmakla mı tehdit edeceksiniz? Sizin ailenizin yaptığı onları bağlar. Asıl bu kafayla sizi daha çok ezerler. Parayı veren düdüğü çalar derler. Hem her şeyi aile yapsın hem karışmasın burası benim evim yok öyle bir dünya. Düğün yaptık, eşya aldık masrafa girdik der çat takılarınızı bile almaya kalkarlar o zaman görürüm sizi

Bence o insanların kişiliği ile ilintili. Benim kv bir iğne yapmadı. Ama kendinde her şeyi hak görür. Düğünden sonra böbürlenir falan şöyle yaptım böyle yaptım diye orda burda..

ee onuda anne baba çocuğu erişkinliğe geldimi düşünsün 20 yaşnda cahil çocuklara bu kadar sorumluluk veriyorsunuzda 40 yaşnda anne babaya neden vermiyorsunz? çünkü büyüttü hayır herkes kendisi için doğuruyor

Siz evlenceksiniz diye size hediye yağdırmak zorundalarmı keşke büyüdüğünüzde evlenseydiniz. Ayrıca kendiniz madem evleneceksiniz çalışıp kendini paranızla alkn herşeyi

öyle yaptık diyorum ya ben evlenirken set takmak modaydı erkek ailesi takardı çalıştım maaşım ile gittim kuyumcudan alıp taktım bir daha çocuğuma koltuk almayacağım bu doğru da evlenirken neden alacağım yani cidden çoluğu çocuğu evlenenler yazsın, insanın içinden böyle bir şey mi geliyor gelinin zevki işte de gelinin zevki ile benim bütçe uymuyor onu nasıl yapacağız atıyorum ben 7500 Tl lik buzdolabı beğendim, piyasada 3000 Tl lik de var Kp derse o da buzdolabı bu da buzdolabı ben 3000 TL lik alabilirim bütçem bu kadar, o zaman nasıl olacak altın alırım dememin sebebi de ileride istedikleri gibi kullanırlar yani koltuk alsam bunu annem almıştı iki yılda atarsak bozulur mu diye düşünmeye de gerek olmaz destek olacaksam parasal destek olurum ama beklenti vs olmasın diyorum özetle :))))

Evlenirken yardım etmeyince doğurdum attım mı oluyor:)) 20 yaşından büyük insanı nasıl doğurup atabilirsin:)))

en ucuzlarından bahsedym koltk tak.5 bin yatak odası 5 bin ev tutma kiralama olayı 4 bin çarş nevresm cart curt 3 bin mutfk eşyası 4 bin rahat tencere tava olmş bimde 600 lira artık :) düğün salonu en dandik yer 5 bin halı perde 3 bin de hadi pazardan ben şahsen 4 sene önce pazardan aldm 3 bin tutmuştu yine aynı desek toplayın 40 bin en az bu koltk takımı 5 bine yok artık yani ben pazar ürünlerini saydm size.. öle tek tek baknca az gibi ama totalda hiçde az bir rakam değil he bunların tamamını gençler ödesin ayrı bir konu tabi evlilik erteyebilir bu tercih konu sahibinden bağımsız konuşuyorum 20 yaş evllk yaşı değil zaten çok erken evlenmek için.. ama günümüz şartlarında anne babada hiçbirşeye ellemem alsın diyorlarsa buda ayrı bir tercih ben bundan yana değilim bütçe dahlinde herkes bişeyler yapmalı dan yanayım izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Parası olmayan evlenmesin işte sonradan böyle ağlıyor. Evlenmek isteyen insan birikim yapar kendini hazır hissettiğinde evlenir.

Benim durumum varsa elimden gelen yardımı yapmak isterim. Ama çocuğum gereken olgunluğa ulaşmış olmalı. Her şeyini yapmam. Onun da yapması lazım. Baktım bana hiç bir şey yaptırmıyorsa bile giderim ufak tefek şeyler alırım. Katkıda bulunurum. Karşılıklı görgüyle alakalı. Yani kırk kat yabancı bile evlenene bi katkı da benden olsun derken, Ailelerin uzaktan bakması bana göre yanlış. Ama durum el verdiği sürece, suistimal edilmediği sürece. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak