Konumu okuyun lütfen.. https://www.kadinlarkulubu.com/foru... emiyor-cocuksuz-evlilik-devam-eder-mi.952931/

Anneleri kaç yaşında bıraktı bilmiyoruz, fakat şu anda ilgilenen babaanne daha fazla rol oynamalı süreçte. İlk günler çocuklar babalarını görüp babannesi tarafından etkinliklere götürülüp, daha fazla ilgiyle oyalanabilirdi. Birinin hürriyetinin başladığı yerde diğerininki sona erer, herkesin kazanacağı bir yol izlenmeli...

Ben tabiki ikimizin istediği bir zamnda olsun istiyorum ama onun tarafından bakıldığı zamn aslında hiç istemiyor ama oyalıyormuş gibi geldiği için üzgünüm. Gameking

Açıkçası eşinizin zaten 2 çocuğu var, o nedenle çocuk konusuna sizin gibi bakması pek olası görünmüyor. Kaçırdım mı bilmiyorum ama anneleri sağ değil mi çocukların? Neden sürekli sizdeler? N ntprt

Daha bugün 2016 yilinda bir üyenin buna benzer boşanma hikayesini okudum. Cocuklu erkeklerle işte bu yüzden evlenilmemeli diye düşünüyorum. Ama artik olan olmuş, kizlara iyi davranmakla iyi ediyorsunuz döner dolaşır sizi bulur fakat eşinizin tavrı çok çirkin kesinlikle bana iyiniyetli gelmedi hizmetçi mi almış eş mi almış. Ayrıca kendi kazancınızı harcamayın kenarda biraz birikiminiz olsun ne olur ne olmaz bu kadar verici olmayin.

Yorum için teşekkür ederim. Sanırım yanlış yerden değerlendiriyosunuz. Hayır düşkn olmasını fakat dengeyi sağlamasını bekliyorum. Beni zorla evlendirmediler. Ve çocuklarını silmesini beklediğimi ifade eden birşey söylemedim nerden çıkardınız bunu bilmiyorum. Yinede sağolun bakışa açısı ne denir ki.

Tek sizin fedakarlığınızla yürüyor gibi bu evlilik. Niyetim sizi incitmek değil zaten demişsiniz iki çocuklu neden evlendin demeyin diye ama gerçekten gencecik bekar bir kadın çocuklu adamla evlenirken asla yalnız kalamayacağını ikisinden ibaret bir hayatı olmayacağını bilir. Eşiniz evlat sevgisini tatmış o yüzden erteledikçe erteliyor bu durumu. Biraz daha zaman geçince de çocuklarım kıskanabilir onları düşünmek zorundayım diyerek erteleyecek bunu. Bence ciddi bir konuşma yapıp kendinize yol çizmeniz lazım çünkü bana sizi çok seven bir eş gibi gelmedi eşiniz. Adam bencil ve sizi oyalıyor bal gibi. Birde bugun burada bir konu vardı cok onceden açılmış bir üyenin konusu. Sizinkine tamamen benzemese de benzer bir durum sayılır eşiyle yaşadıkları ve sonuç olarak boşanmışlar iki sene önce. Konuyu ekledim buraya linki fikir olmasi açısından size. Bence bir göz atın https://www.kadinlarkulubu.com/foru... emiyor-cocuksuz-evlilik-devam-eder-mi.952931/

Bizi çocuklu adamla evlendik diye cadı üvey anne konumuna sokmuyorlar mı sinir oluyorum..

Kendisi 3 yılda bir çocuk sahibi olmuş...3 yaşında abla olacak daha küçük kıskanır dememiş hiç... şimdi ilk evliliğinden olan göreceli küçük (9 yaş kardesinin olmasi icin küçük filan değildir) çocuğunun kıskanma ihtimalini düşünüyor. Otur düşün evliliğini degerlendir derim. Bazen çocuğun olmadan yol ayrımında karar vermek daha iyidir.

Annelerinin yapmadığı anneliği siz yapıyorsunuz yani dediğim gibi herkes kendi çocuğu olsun ister sonuna kadar haklısınız anlaşmaya bakın eş kişisi ile.

katılırsın tabi hanimefendi. Katılmaz misin hic. Allah buyuk.

Korkmasın mı? Düşünsenize çocuklarıya ilgilenmeyen lanet bir eski eşiniz var, çocukların bu konuda ne kadar yaralandığının farkındasınız, o iki melek yavrunuza babannesi bakıyor ve siz çalışıyorsunuz. Yani babanneyi, ve çocukları ve dahi onların tüm duygusal ihtiyaçları sizde. Sonra evlenmeye karar veriyorsunuz, hakkınız, ve bi sorumluluk daha alıyorsunuz. Onunda duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için çırpınırken, hayatınıza bir bireyin daha katılma fikrini atıyor ortaya birileri.. Bu kadar çok şeyle savaşırken şunu istiyor insan; Bi birinden sıyrılabilsem, diğer sorumluluklara yer açıcam da.. Şuan yer yok :) Eşinizle çok benzer durumlarımız, ben anlayabiliyorum hakverebiliyorum ama sizin böyle hissetmemeniz normal. Bunca yükünün üzerine bi de denge kurması gerek maalesef kimsenin kırılmaması için. LasTRomaNce_arzu Kafamda deli

Aslında sinirlenmenizi gerektirecek bi durum yok. Eşiniz çocuğunun psikolojisini değilde, atıyorum x kredimizin bitmesine 3 yıl var, bitsin yapalım bi çocuk deseydi sizi bu kadar irite etmezdi durum. Biraz kendi kendinizi hırslandırmışsınız. Ama eşiniz bence çok dürüst davranmış, saçmasapan bahaneler uydurarak sizin kafanızı da karıştırabilirdi. Küçüğün 12 yaşına 3 yıl var, zaten ikinci evliliğini yapmış birine de bence 4-5 yıldan önce çocuk verilmemeli. Bende boşandım ve benim de 2 çocuğum var, önümüzdeki yıl evleniyorum tekrar. Eşinizin çocuklarla ilgili endişelerini o kadar iyi anlayabiliyorum ki. Lütfen bu konuda biraz daha sakin olun, siz anlayabilen empati kurabilen bi kadına benziyorsunuz, bunu aşabilirsiniz. Çocukların annesi hiç ilgilenmiyor mu?

eşiniz gerçekten iyi bir insannnn. ama bunları evlenmden önce detaylı konuşmalıydınız... çocuklarla aranız iyi ise, onların ağzını bir arayın, hatta alttan alttan kardeş isteğini bilinçaltına sokabilirsiniz.. ayrıca kıskanan çocuk büyükte olsa kıskanır, küçükte olsa...

Evet haklısınız. Hayır sunduğu gerekçeler çok sağlıklı kabul edilebilir gerekçeler değil direk istemiyorum dese olmuycakta o yuzden oyalıyor gibi düşündüğü miçin tepkiyle karşıladım. Sanki olsada olur olmasada olur nasıl olsa benim var sonucunu çıkardım ve bu beni çok üzdü.

Eşinizin iki çocuğu olduğu için artık çocuk beklentisi yok gibi o yüzden bahaneler sunup duruyor sizinde çocuk istemek en doğal hakkınız başkasının çocukları için kendinizi ertelemeyin zaten çoğu şeyi fazlasıyla yapıyorsunuz o çocuklar için eşinizle ciddi bir şekilde konuşun ve ikna edin o çocukların annesi nerde bu arada.

Katılıyorum size.. Jawlensky

Ne yaptınız konu sahibi orta yolu bulabildiniz mi? Önceki

Konu sahibi ne gUzel yazmis 2 yavruya iyi davrandigini falan ama burda bazi uvey anneler yok taviz verme yok cok bile iyi davranmissin gibisinden konusmus... onlarin kaliteli vakit geçirmeye calistiklari cocuklara uzuldum...

Esinde bir dengesizlik mi sezdim ne?!... hem hazirim diyor hem sonra sen subat sonrasi gibi olabilir deyince erken diyor... Onun cocuklari hakkinda sikayetlerinde seni anlasam da yapacak bisey yok... boyle olacagi belliydi... cocuklu bireyle evlenmenin zorlugu bu... Kendi çocuğunuz icin acele etme derim Yuksek oranda kendine guvendigin anda planla bebegini... cunku epey zorlanacaksin belli

Acaba eşiniz sizin olmadığınız bir zaman çocukların fikrini mi aldı bu konuda? Küçük kız babasıyla uyumak istiyor diyorsunuz belki babasına kardeş istemediğini kardeşi olursa onu artık sevmeyeceğini düşündüğünü söylüyordur.

Kendi yazdıklarınızı yeniden okuyun olur mu? Adam belli ki 2 çocuğu olduğu için çocuk istemiyor. E siz bunu tahmin edebilecek yaştasınız bence. 'Son olarak çocuklarına bu kadar düşünüyorsan evlenmeyip hayatını onlara adasaydın.' şu yazdığınız cümle sizce normal mi? Adam sizi kandırmamış ki çocuklarım var demiş. Sürekli olarak çocuklardan şikayet etmişsiniz. İyice bir okuyun isterseniz...

Benimde cocugum var 7 8 yil sevgiliydik esimle kizim her an yanimizdaydi. nikah masamdaydi kinamda kaftan giydi her an her an benimleydi. Evlendikten sonra kizim istedi diye hamile kaldim. Esim bana çocuğunu dusunuyorsan evlenmeyip hayatini ona ada dese hadi ordan derim onca yil beklemeseydin beni manyakmisin hadi kapi orada der gecerim sonanda

Konuyu sonuna kadar okudum. Yerinizde olsam çocuk yapmak için bu kadar hevesli olmazdım. Zaten uygun şartlar ve koşullar oluştuğunda siz istemesenizde o bebek dünyaya gelir. Üstüne gitmeyin, bekleyin. Sabredin. Ancak çok taviz veriyorsunuz. Bugün kurmadığınız mesafe, yarın sizin başınızı çok ağrıtır. Siz iyiyken herkes iyi, bir gün "hayır" dediğinizde veya "öyle değil böyle" dediğinizde çok başınız ağrır. Demedi demeyin. Allah kolaylık versin, umarım istediğiniz mutluluk sizi bulur.

Hepsini okudum Haklısın.

İşte tam da bu yüzden daha önce hiç evlenmemiş birinin, önceki evliliğinden çocuğu olan biriyle evlenmesi büyük risk bence. Mutlaka sorun çıkıyor.

mesela size nerede saldırmışım? Ben sadece fikrimi söyledim. Hoşunuza gider ya da gitmez. Ama kimseye saldırıyorsun vs demem. Burada bazen bende konu açınca hoşlanmadığım yorumlar olabiliyor ama kimseye sizin söylemlerinizle yaklaşmadım. Burada herkes aynı düşüncede olsa zaten çekilmez. Ama yazdıklarınızı baştan sona okuyun olur mu? Sürekli yanımızdalar vs diye yakınıyorsunuz ama zaten yanınızda yaşıyorlar ve babalarına da sanırım fazla düşkünler. Keşke bunları bilerek evlenebilseydiniz. Yani keşke bir süre onları gözlemleseydiniz. Bu ömür boyu böyle devam edecek çünkü.. Halamdan biliyorum. . push ; Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bence esine sunu soyle çocuklar kucukken bir kardese kolay alisiyor seviyorlar ama ergenliği gecince falan kardes istemeyebiliyolar utaniyorlar. Sizin cocuk yapmanizi erteleme sebebi cok yanlis tabikide cocuk yapin. Ama duzeninizi oturdun once. Endiseleri olabilir sizin cocugunuz olunca ayrimcilik yapacaginizi dusunur. Ama bu sizin cocuk sahibi olma isteginize asla bahane erteleme sebebi olamaz olmamali.

eşiniz zaten benim çocuğum var kafasında ve sizi oyalıyor. sizin sağlam bir rest çekmeye ihtiyacınız var. hayatınızı o çocuklara adamak zorunda değilsiniz onların zaten bir anne ve babası var. siz kendinizi düşünün bence.

Üzülmekte haklısınız ama bence konuşmanız daha faydalı olacaktır. Eşinize kırgınlıklarınızı söyleyin ve isteğinizin arkasında durup vazgeçmeyin. Sonra bi gün zaman kaybettiğiniz için pişman olmamak adına eğrisiyle doğrusuyla konuşup bi sonuca bağlayın bu konuyu havada bırakmayın sakın.

Sonuna kadar katılıyorum sana canım..

Amin canım, sana da bana da gibigibiyim e de ve isteyen herkese Rabbim tez zamanda hayırlısıyla nasip etsin inşallah

Yo çarpıtana çarpıtın diyoruz. hanım efendi anlamadığını dile getirmiş sizin gibi peşin hüküm vermemiş.

28 yasında genclıgın baharında bır kadın neden cocuklu bır adamla evlenır? degıl cocuk ıstemek bu sekılde bır evlılıkte sızın cocuk yapmamanız lazım

Bence esınızın gercek dusuncelerı bunlar olamaz. Ben 2. evlılıgımde cocugu 7 sene sonra yaptım 1 senede hamile kaldırigım cocugu aldırdım. Sutten agzı yanan misali, guvenmek istiyor sadece diye dusunuyorum. Gerisi bos laf 9 yasında ki daha ne kadar buyuyecekmıs mesela

Yorum için teşekkür ederim. Evet olaylar hızlı geliştiği için anlaşılması güç olabilir. Ancak sorun şu ki ben hazırım dedikten sonra ard arda gerekçeler sunması ve sunduğu gerekçelerde tatmin edici oladığı için ve sanki oyalıyormuş hissi uyandırdı bende. Kaldık ki erken olduğunu ifade ettim ama onun erkeniyle benim ki bir değil ki küçük çocuk 12 olucak diğeri iyi bir lise kazanıcak sonra yani bahsi geçen zaman dilimleri çok uzun sitemim buna. Çocuklu oluşuna değil.

Bence sorun konu sahibinin eşinin dengeyi kuramamış olması.. tabi ki çocuklarını düşünecek.. düşünmezse vardır asıl problem.. ama dengelemeyi bilecek..

Ne buyuk fedakarlik sizinki... 28 yasinda gencecik, daha anneligi tatmadan iki cocuga anne olmak... Buyuk hayallerle evlen, ertesi gun gerceklerle yuzlesmek zorunda kal... bari ertesi gun biraz balayimin tadini cikarayim, degil mi? Esinizin cocuklarina anne degil de abla olmaniz gerekirken annelik beklenmesi... anneligi de tatmak isterken bunun ertelenmesi... ve kayinvalide ile altli ustlu oturma... Daha evlilige alisamadan bir anda 6 kisi birarada yasama... Ne soyleyecegimi bilemedim. Cok zor. Buyuk bir yuk. Herkesin kaldirabilecegi birsey degil. Bazen oglum bile bana yeter artik dedirtiyor. Hele o ergenlik donemi... sizde de yakin sayilir. Allah yardimciniz olsun. Burada iş esinize dusuyor aslinda.

Çocuklardan şikayet etmemiş ki, aksine eşinin görmediği, ama evlendiğinden beri yaptığı şeyleri söylemiş. Eşi kadının çabasını görmeyecek kadar körse konu sahibinin suçu yok ki. Evet bence de adam bebek istemiyor ve oyalıyor ama o zaman evlenmeden önce isterim demeyecekti. Konunun en başında ben hazırım demiş zaten. Buna rağmen birsürü bahane üretince konu sahibi madem öyle evlenmeseydin demiş.

Pardon da neyi çarpıtıyorum?Konu sahibine ben çocuk isteme demiyorum ki. Ama konu sahibi sürekli birlikte olduklarından da bahsetmiş. Bu konuda sizce yakınması normal mi? Bence değil. Bende bunu dile getirdim ve özellikle tırnak içerisine aldığım şey beni inanılmaz rahatsız etti.

Eşinizin sizi oyaladığı hissine kapıldım. Benim zaten var 1 çocuğa daha gerek yok kafasında gibi. Tabi bunuda doğrudan size söylemek istemiyodur. Hep birlikte ördek ailesi gibi gezme konusundada hem haklısınız hem haksız. Çocukları olan bi adamla evlendiğinize göre çocukların ömür boyu eşinizin çocukları olduğunu evlenince bunun değişemeyeceğini ve çocukları bırakamayacağını biliyodunuz. Ama sizde yeni evlisiniz. Kayınvalidenizinde eşinizinde düşünmesi gerekenler var. Mesela evliliğinizin ertesi günü çocukları size göndermesi çok yanlış. Yada el öpmeye giderken bile çocuklarla gitmeniz mantıksız. Kayınvalideniz bakabilir sonuçta. Ne deyim bilemedim. Allah yardımcınız olsun..

Aman bunu söylemeyin, çünkü konuyu çarpıtmış sayacaklar sizi de az sonra.

kendi çocuğunuza birikim yapın bu adam etkilenir diye çocuklarına para harcar sizink, ne de nasıl olsa anne babası var der daha çok sinir olursunuz çocuk olunca zorlanmak istemiyorum artık maaşımı eve harcayamam de

Tamam da sizin durumunuz sizce de farklı değil mi? Yani şimdi siz birden bire anne olmadınız değil mi? ama konu sahibi 28 yaşında ve kocaman iki kızın sorumluluğunu almış. Ben zaten demiyorum ki ay ne kolay bir hayat. Benim kast ettiğim maalesef evlenmeden evvel her şey çok toz pembe oluyor. Ama şimdi size bir anne olarak soruyorum, o iki kızın bu konuda günahı var mı? Adam asla çocuk yapmak istemez. Sadece bencilliğinden.. O kızlarda emin olun bu durumdan çok mutsuzlardır.

Teşekkür ederim.

amin canım.. zor bir şüreçti.. bakalım hayırlısı..

Yorum için teşekkür ederim. Kimseyle rekabete girdiğim yok nerden çıkardınız bunu helede suçu günahı olmayan çocuklarla. Altlı üstlü oturuyoruz. Sadece uyumaya kv ye üst kata çıkıyorlar. Yani bizimle yaşıyorlar. İstemezse hakkı değil gibi bir şey söylemedim. İstemiyorsa bunu evlenmeden dile getirmeliydi. Önce kabul edip sonra bahane aradığı için sitem ediyorum. Yani sanırım eksik okudunuz. Yinede sağolun.

Ama çok güzel örnekler de var miss, bir tanıdıkta 3 çocuklu adamla evlendi, bir çocukları var, istedi ikisi de, şimdi peşinde koşturuyor baba, çok ilgili maşallah. Abla ve abisi de tepesinde gezdiriyor, korkutmayalım düşünenleri, herkes bir değil, ha istisna dersen de haklısın derim:)

3. koca mı oluyor bu durum da

Eşin eğer seni oyalamak için böyle yapıyorsa gerçekten çok bencil davranıyor canım.. mesela biz evlenmeden önce ben çocuk istediğimi HATTA çok istediğimi söyledim.. evlendik baktık olmuyor ve ben çok üzülüyorum.. eşim bana üzme kendini Rabbim nasip ederse olacak biz şifamızı arayacağız.. Rabbim nasip etmezse de en azından evlat ediniriz sende annelik duygusunu yaşamış olursun dedi.. Anne olmak senin en doğal hakkın dedi..

Rabbim tez vakitte hayırlısını sağlıklısını versin kuzum F fozgeb

Konuyu sonuna kadar okumadım. Ama eşiniz benim zaten cocugum var kafasında gibime geldi

Beni inciten tarafda bu zaten

Katılıyorum, iki çocuklu adamla evlenip bile bile lades deyip sonra empati beklemek ne kadar gerçekçi? Ne yazık ki teoride düşünülüp konuşulanlar pratikte öyle olmuyor,

Kendi adıma diyeblirm ki tabi ki düşünceleriniz doğru olmak zorunda değil ki değil de zaten. Şahsınızı bilemem bir şey diyemem ama kaba derken kendinizide değerlendirin. Sizin diliniz oldukça kaba. Tutumunuz eleştirmek değil saldımak vasfı taşıyor. Şahsi kanaatim. Doğru olmak zorunda değil tabi.

Bencil bir eşiniz var Evlenmeden illaki vaatler vermiştir ve konusmussunuzdur ancak şuanda istemiyor gibi duruyor Birde ilk sordugunuzda ben hazırım cocuga demiş Neye göre hani hazırdı? Cok cok aman aman borc vs yoksa arada sevgi saygı da varsa cocuk icin beklemenin sonu hic bi zaman gelmez Alın karsınıza acık acık son bir kez konusun derim Ama cocuklarıyla adamı vurmayın cunku gercekten biliyordunuz

bence de hem. boylelikle cocuklar uvey anne eline dusmez... Anneler baksin cocuklarina...

Aynen tatlım

Adam istemiyorum dememis 4 yıl sonra demiş. Evlenmeden çocuk konusunu konuşmadiniz mi? O zaman ne demişti? Siz isteseniz de istemesiniz de 4 kişilik bir ailesiniz. Kardeşlerin tepkilerini sizin de düşünmeniz lazım. Bir de merak ediyorum 28 yaşında çalışan bir kadın daha daha 1 yıllık evliyken neden cocuk ister. Hem sizin hem de evliliğiniz için çok erken. Hep birlikteyiz gece yatmaya çıkıyorlar demişsiniz ya. İşinize geldiği şekli ile yumuşatmaya çalışmayın. O çocukların velayeti babada ve baba o çocukları babaanneye vermiş baksın diye. O çocukların babalarının evinde odasi/yatağı yok. Sizinle yaşamıyorlar. 1 yıl sonra bir bebek olsa o çocuklar ne hisseder. Kardeşim oldu iyi güzel ama biz babamızın evinde kalamıyoruz o babamın evinde babamla yaşıyor. Çok ciddi bir kıskançlık olacak. Eşiniz ve siz de bunu yonetemeyeceksiniz. Once eşiniz size geceleri rahat vermek için önce salonda uyuyacak sonra çocuklar kıskanıyor diyip üst katta kalmaya baslayacak. Olası senaryo bunlar. Siz çocuğunuzu hafta içi çalışıyoruz sabah kahvaltı hazırlamak okula götürmek zor oluyor diyip hafta içi babaanneye bırakacak misiniz? Onu merak ediyorum bir de.

Gerçekten çok üzgünüm artık yıldım vazgeçesim geliyor her şeyden. Eşimi çok seviyorum zaten ondan bu hallerim.1,5 sene flört ettik 6 ay nişanlı kaldım ve 9 aydır evliyim. . Çok iyi bir insan evine bağlı kötü alışkanlığı yok. Kavga esnasında hep benim alttan almamı susan taraf olmamı istiyordu bunu da aşıyoruz yani şimdilerde beni daha çok dinliyor. Bana karşıda çok ilgili istekli. Ama bir sorunumuz var ki onu aşamıyoruz. Meselemiz çocuk. Komşular kv ye henüz 9 aylık evli olmama rağmen çocuk olmuyor mu bir sorun mu var gibisinden bir şeyler sormuşlar belkide sormadılarda merakından ağız arıyor bilmiyorum orasını. Akşam otururken dile getirdi. Bende bir sorun yok sadece daha erken dedim. Kendi evimize indik eşime anlattım. Güldük geçtik. İkimizin kendini hazır hisettiği bir zamanda olsun o çocuk herhangi birimizin zorlamasıyla yada aile baskılarıyla vs. ile değil tamamen sevgi ve istekle olsun istiyorum dedim. Oda ben kendi açımdan hazırım dedi. Bende ödemelerimiz şubatta bitiyor hap ile korunmayı bırakırım başka türlü korunuruz o zaman yazın doktora gideriz bir sorun yoksa ondan sonra çocuk yapabiliriz dedim. Bu kadar çabuk mu dedi bende erken olduğunu düşünüyorsan bekleriz sen hazırım deyince ben fikrimi söyledim dedim. Çok acele ediyosun bekleyelim dedi. Olur dedim bekeyelim sorun yok da seni bekletmeye iten nedir dedim. Önce ekonomik gerekçeler sundu şartlarımız biraz daha iyileşsin dedi ki ikimizde çalışıyoruz ev bizim arabamız var. Arsa ve tarlada var. Sadece bir banka kredimiz var oda şubatta bitiyor. Sonra biraz gezelim tozalım başbaşa kalalım çocuk olunca zor olur diyor. Şimdi gezip tozuyomuyuz dedim. Evden işe işten eve ne gezmemiz var bizim dedim şimdi çocuk yok mu iki tane çocuk var. Balayına gidemedik. Gerdek gecemin sabahı çocuklar bana geldi 1 hafta evlilik iznimde çocuklar hep bende kaldı. Normalde kv dede kalıyorlar biz çalıştığımız için zaten altlı üstlüyz o zamnlar dip dibe binalardaydık gündüzü geçtm bari akşam yanına alsaydı çocukları. O süre içerisinde nereye gidildiyse 4 kişi olarak gittik. El öpmeye aileme gittiğimde bile. Yalnız bir kahve içmeye bile gitmedik. Şimdide 4 kv kp de bize eklenince6 kişilik ördek ailesi gibi tuvalet hariç her yere beraber gidiyoruz. Tek başına gittiğimiz tek yer iş. Ağzımı açıp tek bişi söylemiyorum çocuklara annesine babasına ne zaman eşime bişi desem onlarda benim ailem diyor kıyamıyorum onlara bende susuyorum. Yatılı bir misafirliğe gitsek küçük kız babasıyla uyumak istiyor ben ablasıyla oda babasıyla yatıyor. Bizde kaldıkları geceler yatak odama biz uyurken girip girip çıkıyolar çocuk deyip susuyorum ne diyebilirm ki. Bu yalnız kalmak mı dedim. Ne yapayım çocuklarımımı atayım diyor. Ben at demedim dedim sadece kendinide benide kandırma yok yalnız kalalım yok hayatımızı yaşayalım gibisinden olmayacak hayalleri bana kurdurtma dedim. Bu sefer küçük kız 9 yaşında onu gerekçe gösterdi. Daha küçük Kıskançlık yapar mı üzülür mü çocuk olunca, büyüsün istiyorum ablası kadar olsun b( geçen ay 12sine girdi )büyük kızdaiyi bir lise kazansın dersleri etkilenmesin. dedi. Tabi bende artık dayanamdım. İste dedim benden daha neler istiyceksin çok merak ediyorum iste. Şey iste mesela büyük kız üniversiteye gitsin küçük kız liseye gitsin o zaman yaparız. Ama yok ozmanda evlilik çağı gelir birinin en iyisi ikisini evlendirelim onların çocuklarına bkarız dedim olmaz mı?Yada şey yapalım mesela ben çocuklara bakayım sen yeniden evlen hayatını yaşa gez dolaş ben annene babana çocuklarına bakar bakıcılık yaparım. İste dedim bunlarıda iste. Ben bu kadar eşek olduktan sonra senin vurduğun semer az gelir bana. Elimden gelen tüm fedakarlıkları yapıyorum. O çocuklar için bu evlilik için. Kv kendi ağzıyla senin bu çocuklara yaptıklarını öz anneleri yapmadı diyor. Eşimi tanıdığım günden beri çocuklarla ilgiliyim. Zaten çocuk çok seven biriyim. Çalıştığımı kendimden çok o çocuklara eğitimlerine harcıyorum yeterki eksiklik hisetmesinler diye veli toplantlarına giderim her etkinliklerine katılırım benimsedim onları ama bana da yazık. Kendi çocuğumu istemem suç mu?Evet belki daha çok yorulucam ama şimdide az yorulmuyorum ki. En azından o zamn çocuğuma odaklanırım işten ayrılırım. Evlenmeden öncede bunu konuştuk ben çocuk çok severim isterim dedim. Bende isterim sorun yok dedi. Şimdi kırk dereden su getiryor. Evet yapmam demiyor ama ne zamn belli değil 28 yaşındayım oda 37 sine girdi. Yoruldum benden bunu istemeye hakkı yok ki. Evlendim evleneli evlilik hayatının tadını çıkaramadan 2 çocuk annesi oldum artık kendi çoçuğumunda annesi olmak istiyorum ilk çocuktan sonra biraz büyüsün diyede beklemek istyrm o zamnda 2. çocuğumu ne zamn yapıcam yaşı geçiyor. Hem ha deyince hemen olur mu olmaz mı belki bunun içinde bi zaman gerekicek bunun nesi anlaşılmıyor?Bu kadarını benden istemeye hakkı var mı?Tamam çocuklarını düşünmesi iyi bir şey babalığını takdir ediyorum ama bende insanım ve karısyım benide düşünmesi gerekemez mi? Son olarak çocuklarına bu kadar düşünüyorsan evlenmeyip hayatını onlara adasaydın. Kendin yapmamışsın bunu evlendin şimdi benden hayatımı onlara adamamı bekliyorsun ne diyim yazık benden ne istesen az gelir bana iste dedim. Zaten bu saaten sonra çocuk falan yapmam dedim. Bir sürü konuştu ama ben hiç anlamadım kafam kazan gibiydi halada ağrıyor yattım uyudum hiç bişi demeden oda uyudu bana sarılarak seni çok seviyorum diye sağolsun beni çok seviyomuş. Evlenmeden düşünseydin bunları, neden çocuklu adamla evlendin, Kendin ettin kendin buldun vs. gibi yorum yapacak arkadaşlara duyrulur sadece içimi döküyorum incitmeyin lütfen.

Cok haklisiniz. Sonucta daha once hic cocuk sahibi olmamis biriyle evleniyorsa esiniz, cocuk isteyebileceginizi hesaba katmaliydi. Soylenebilecek her seyi soylemissiniz zaten. Nacizane su asamada bebek dusunmenizdense evliliginizi ve diger seyleri bir gozden gecirme surecine girmenizi tavsiye ederim. Kolayliklar.

Anlasılmıyor mı kı konu sahibi ilk cocuktan sonra ikinciyi istiyormuş Yanı kocasının 4. cocuk planı kocası 4. cocugu asla istemez ki cok zaten 4 cocuk

benimde başımda var böyle bir olay ama ben çocuk konusunda ödün vermedim tavrımı koydum annesi olan bir çocuğa annelik yapmak zor arkadaşım olmuyor başkasının çocuğuna yapamıyorsun annelik başta ödün verdimmi gerisi geliyor ve hep fazlasını istiyorlar. eşinde maalesefki kendi çocuklarına annelik yapmanızı istiyor sizinde çocuğunuz olduğunda onlarla ilgilenmeyeceğinizi ister istemez uzaklaşacağınızı dünüşüyor. yani sizin fikirleriniz anne olma düşünceniz onun için pekte önemli değil

Canim MasAllah sana. Kendi öz annelerinin yapmadığını yapıyorsun, Allah razı olsun. Birincisi bende eşinin zaten babayim birdaha bu hangemeye girmeye gerek yok gibi düşündüğünü hissettim. Ayrica çocuklarla annesi gibi ilgilenip para harcıyorsun. Kendi bebeğin olsa elbette öncelik o olur. Tabiki olarada vakit ayırırsin ama bu kadar değil. Hem çalışmak istemiyormussun, bebek olucak sen çalışmayacaksin eşine maddi ekstra bir yük gene binecek. O yüzde n seni oyalayabildigi kadar oyaliyacak. İnan bana içinden geçenler bu. Ha bu seni sevmedigini gostermez fakat bencil olduğunun kanıti. Zamani gelince kendini hazır hissedince bunu nettttt bir şekilde söyle gene mi yola gelmiyor, yolu acik olsun. Sadece biraz daha zaman galiba

Davul bile dengi dengine diye bosuna dememıs atalarımız ahh canım keske kendın gıbı cocuk sevgısıne hasret bir adamla evlenseydın. Esinin zaten 2 cocugu var o sevgıyı tatmıs fazlasıyla üçüncü olsa da olur olmasa da olur dıye düşünüyor ama senin için durum farklı anne olmak senın de hakkın. Evlenmeden önce biliyordun zaten boyle olacagını hele kı kız cocukları babadan asla ayrılamazlar benim kızım babasıyla uyumak istiyor hep. Eşinin cok ustune gıtme bence cocuk için de acele etme bır ıkı sene gecsın bak bakalım bu evliliğe ve baska bır kadının cocuklarına annelık yapmaya ne kadar daha tahammul edebıleceksın bundan emin ol önce. Çok zor bır durum gercekten ben sahsen yapamazdım senin yaptıklarını. Allah yardımcın olsun.

bence sen çocuklarla o kdar ilgilenmişsin ki babanın üzerinden çok büyük yük almışsın. kendi çocuğun olunca eskisi gibi olmayacağının farkında. ve bu sorumlulukları almak istemiyor. bir de üçüncü çocuk eklenecek tabi. keşke denginde biri ile olsaydın. büyük yükü sırtlamışsın. bence çocuk için acele etme. sonrası daha da karmaşık olabilir. bi süre kendini dinle. herşeyin hayırlısı.

Yorum için teşekkür ederim. Allah en kısa sürede hayırlı bir evlat nasip eder umarım.

Evet Rabbim çok büyük..

Hem haklısınız hem haksız. Öncelikle çocukların sürekli sizinle olmasına bozulmaya hakkınız yok. Bu kısmı sadece sizde çocuk sahibi olunca anlayacaksınız gibime geliyor. Onun dışında eşiniz bence sizi oyalıyor. Zaten bende var kafasında sanırım. Size bu bencilliği yapmaya hakkı yok. Hep diyorum herkes dengiyle evlenmeli. Sizinde çocuğunuz olduğu zaman dertleriniz katlanacak. Kıskançlık baş gösterecek.

Uslup Ya görende kundakta bebeden bahsediyo zannetcek. Bu kadın bakıcı olarak işe başlasada bu konuyu acsa hayiŕdir hanim abla bilmiyo muydun deriz. Aradaki fark bu işte. Evlenmis ertesi gunu sabahtan yollamislar cocuklari. Buda ayıptır ya. A yıp! Bu cocuklar öz bakimlarini ve yeme icne faaliyetlerini basarabilcek yaştalar. Cocuklarin ilgiye muhakkak ihtiyaci var ama bu dugunun ertesi gunu degil mesela. Kadin arada bi nefes alabilirse daha istekli yaklasir bunalmaz. Ya 2 cocugum var suan buz gibi balkonda kendime vakit ayirmaya calisiyorum. Cocuklari 9 30 10nda yatirmaya calisiyorum ki esimle iki lafin belini kırayim. Ceee eee ben kötü anne dimi. Hele birde üveysen yansın geceler. Cıks cıks.

Evet canım hiç bir günahları yok.. bazı olumsuz davranışlarında uyarıyorum güzel bir dille.. bak böyle yaparsan böyle olur ama böyle yaparsan daha temiz olur, daha güvenli olur, daha tatlı olursun vs. gibi.. çok eğitim veremiyoruz belki ama elimizden geldiğince olumsuzlukları olumluya çevirmeye çalışıyoruz eşimle.. diyorum 15 günde bir görüyoruz sevgimizi verebiliriz eğlenmesini sağlayabiliriz ama bazı eğitimleri veremeyiz.. mesela 10 yaşında hala çatal kaşık kullanmayı bilmiyor.. evdeysen sorun değilde dışarda ya da misafirlikte hoş olmuyor.. şimdi uzun zamandır bunu öğretmeye çalışıyoruz.. H

Ben ne yazdığımıda ne okuduğumuda iyi biliyorum. Yine söylüyorum bakış açısı sağolun.

Bir tanıdığımız 60 yaşındayken 40 yaşında bir kadınla evlendi. Çocukları büyümüş, evlendirmiş, torun sahibi biriydi. Çocuk istemiyordu ama karısı genç ve evlat onun da hakkı diye 60 yaşında yeniden baba oldu. Eşiniz şu anda uğraşmak istemiyor. Belki 10 sene sonra size hak verir. Ama iş işten geçer.

Buarada esınız 2. cocugu sizden yapmaz. Yanı 4. cocugu 4 cocuk cok degil mı sizce de nasıl yeteceksınız maddi manevı

Mesela eşimin oğlu kardeşim olursa yandım ben rahat vermezse bana dedi.. dedim sence ben buna izin verir miyim? Hayır dedi.. zaten sen abisi olacaksın seni dinlemek zorunda.. sen de zaten kardeşine doğruyu yanlışı söyler gösterirsin dedim. Gösteririm tabi dedi.. kıskanırmıydı evet kıskanırdı bizimle yaşamadığı için.. ama kıskanmaması için elimden geleni yapardım.. hoş annesi doğurdu ama yavrum kardeşim diyo başka bişey demiyor..

Ben çocuklu değilim O sebepten en objektif yorumu yapabileceğimi sanıyorum. Çocuklar sürekli seninle. Bence bu bir sorun. Burdaki anneler aksini iddia ediyor ama sorun. Çocuklar en azından evliliğin ilk günlerinde babaannede kalabilirdi. Ésin bu ortamı sağlamalıydı. Çocukları sevmek ya sa sevmemek değil mesele. Insan bazen kendi çocuğuna tahammül edemiyor. Ne kaldı ki başkasının çocuğu. Bu kadar fedakar olma. Unutma. Fazla fedakarlık fazla vefasızlık getirir. Bir diger sorun. Eşin çocuk istemiyor. Bunda lamicimi yok. Bal gibi çocuk niyeti yok. Seni zerre kadar düşündüğünü sanmiyorum. Eşini seven insan eşine bu kadar yüklenmez. Evliliğinin ilk günlerinde biraz yalnız olmaz ister. Çocuklar eşini yormasın der. Elini taşın altına koyar. Ama yok. Eşinin seni yeterince sevdiğine emin misin? Bunu tekrar tekrar sorgula. Çünkü denge kurmaya çalışmak şöyle dursun seni hayatının merkezinden çok uzakta gördüm ben. Ve son olarak. Evet eşin hatali. Ama nasreddin hocanın da deyimiyle: hırsızın hiç mi suçu yok? Çocuklu bir adamla evlenerek sen de hata ettin en başta. Bana kalırsa yaşın genc. Bu adamdan çocuk yapma konusunda tekrar düşün. Tekrar ve bir daha düşün. Bu iyi bir fikir değil.

boş gebeliğiniz için geçmiş olsun.. adınıza çok üzüldüm.. boş gebeliğinizin sebebi neydi yani doktora gittiniz mi.. aynısını ben de yaşadığım için soruyorum

Katılıyorum yaş ilerledikçe farklı farklı şeyler ortaya çıkıyor ilk ay da olabilir seneler de geçebilir çocuk konusunda, sizin için de hayırlısı olsun.

Kendi çocuğunu istemen kadar doğal bir şey yok tatlım.. benim de eşimin ilk eşinden bir oğlu var..2,5 yıl oldu biz evleneli.. başlarda çok problem yaşadık.. çocuğun bana benim çocuğa alışmam zaman aldı.. sonra annesi de evlendi ve hemen bir çocuk daha yaptı.. gerçi annesiyle yaşıyor.. 15 günde bir geliyor bize.. ben kendimi adamıyorum ama.. bi annesi var onun.. hiç bir sorumluluğu üzerimde değil.. sadece bizdeyken iyi ve kaliteli zaman geçirmesi için elimden geleni yapıyorum o kadar.. bende kendi çocuğumu istiyorum en doğal hakkım.. ve 2 yılda 2 ameliyat 2 tüp bebek tedavisi bir dış gebelik halen çocuğuma kavuşmuş değilim.. çocuğu var diye sevdiğimden vazgeçmedim.. evlenmeseydin çocuklu adamla diyenlere de başına silah dayamadım diyorum.. evet herkesin evladı çok kıymetli.. bende annem babam için çok kıymetliyim.. herkes haddini bildiği sürece hiç sıkıntı olmuyor.. Rabbim tez vakitte isteyen herkese hayırlısıyla nasip etsin.. bu arada hamile kaldığımda eşinin oğlu çok sevinmişti..

Sizi hiç tanımıyorum ve asla tanımadığım insanla ve hayatları hakkında peşin hüküm vermem. Tepkim gerçekten yorumunuza şahsınıza değil.

Nedir bu saldirganliginiz?

Çok uzun yazmışım gerçekten kupayı hakediyosunuz. Çok teşekkür ederim okuduğunuz için.

Çocukların annesi evli başka şehirde çocuğu var gününü gün ediyor ne zamn çocukları. görme günü gelse tatildeyim diyordu. Asla çocuklarını aramayıp sormuyor görüşmek istemiyor.

Çocuklarla hiç bir problemim yok. Birbirimizi çok seviyoruz. Hatta komşumuzun bebeği oldu 3 ayönce hep sevmeye giderler bizimde bebeğimiz olsun gibisinden konuşmuşlardı o zman. Eşimin bahaneleri bence çocukların değil.

Iyi de herifin keyfi yerinde, genc guzel bir kadin haydi evlenelim derse hicbir erkek evlenmeyelim demez ki. Adam cocuklarina da baktirir, benim zaten cocugum var kafasinda da takilir.. Adam bencilse de bencil konu sahibesi BILEREK evlenmis. Insan kendini dusunmeyince eladami hci dusunmuyor ki. Her zaman yaziyorum, kadinlar once kendini dusunsun. Eladaminin size emptai yapmasini beklemeyin.100 kere de yazdim buraya, kendinizi dusunun biraz su cocuklu heriflerle evlenmeyin rica ederim. Sonra zilyonla problem yasiyorsunuz.

niye bu kadar tartistiginizi anlamadim, zaten siz de erteleme taraftarisiniz, esiniz de oyle. yani konu nasil buraya geldi hic anlamadim yazdiklarinizdan gercekten. Once esiniz hazirim diyor, madem bahaneleri var niye hazirim dedi ilk seferinde. Siz zaten korunuyorsunuz ve kv nize de daha erken demissiniz, e konunun sonunda ben kendi cocugumu istiyorum olayina baglamissiniz. cocuklari benimsedim ilgileniyorum demissiniz. ama hic bir iliski hizli olarak ilerlemez, benimsemek dediginiz sey icin zaman gerekir. Bence de hem kendinize hem onlara zaman verin, yasiniz cok genc zaten, cocugu ertelemek buyuk problem olmamali sizin icin.

Evlilik iznimde bir hafta cocuklarla beraber olmak. Bence evlenmeden sartlarinizi konusmaliydiniz. Bazi insanlar sevdiklerini kaybetmemek icin evleneyim de sonra hallederim diye dusunuyorlar ama sonrasinda bu sikintilari cekmekten daha iyi. Bence siz hamile kalin. Red mi edecdk cocugu napcak? Bana kalirsa birakin bu adami dicem ama yikmak en kolayi. Yapin bir cocuk korunmayin. Aaa korundugum halde olmus dersiniz. O cocuklara da gun belirleyin. Tabiki babalarini gorecekler. Ama baba oraya gitsin disarda gorussunler ya da belli zamanlarda 2 gunlugune gelsinler. Bence cok. sacma olmus bu olay. Agirliginizi loyun kendi hayatinizj isteklerinizj yasamak icin.

:)) Ben "biliyordun, adamın 2 çocuğu var, istemeyebilir"diyenlere katılmıyorum. Herkes gerçek bir aile olmaya evleniyor, yoksa ailenizle de pekala yaşardınız. Büyük kız lise kazansın tamam, geçecek 2 yıl, küçük kız ortaokula gidiyor ve lse sınavlarına hazırlanıyor olacak, o vakte kadar büyük üni hazırlıklarına girişecek elbette. Eşiniz genç çocuksuz bir kadınla evlenirken çocuk isteyeceğini hesaba katmalıydı. Ayrıca eşinizin sizin ikinci, onun dördüncü çocuğunu isteyeceğini tahmin etmiyorum. Bir tanıdık ne kadar istese de eşi istemedi, benim ilk evlilikten de çocuğum var diyerek.

Çok sağolun. Evet tabiki evlerine gelecekler kalacaklar bizimle gezicekler bunlara zaten bir itrazım yok. Ama itirazım o ki mesela iş çıkısı bir kahve içelim başbaşa desem eve gidelim çocukları alalım öyle gelelim der eşim. Yani her yerede çocuklarla gidilmiyor ki. Yada evlendiğim gecenin sabahı kv çocukları göndermeyebilirdi. Henüz uykudayken geldi çocuklar. Şikayetim bu yöne benim.

Evet en baştan bir daha çocuk istemediğini dile getirse evlenemezdim.

Anladım sizi gerçekten. Geçmiş konularına bi göz attım şimdi. Haklısınız. Siz bişeylerden fedakarlık ederken eşinizinde bunları göz önüne alarak arada bir hadi bu akşamda başbaşa olalım 2 saatliğine gidelim bi çay kahve içelim demesi gerekir. Yada herhangi bişey işte. Siz iyi niyet gösterdikçe sorumluluğunuz arttırılmış. Eşinizle uygun bi dille konuşun bence.

Yorumlari okumadim. Muhtemelen sizi bile linc etmislerdir burda ama haklidiniz. Keske evlenmeden once konussaydiniz o zaman kiviramazdi.

Biri 9 digeri 12 yasimda olan cocuk bagımlı degildir. Konu sahibi baska birseyden bahsediyor. Çarptırmayın.

Eşine edilebilecek her lafı... söylenebilecek her sözü zaten söylemişsin. Cocuklu bir insanla evlenen kişiye "hazır çocuğun var, anneliği onlarla yasa" demek veya buna mecbur kılmak hayatımda görüp göreceğim en bencilce şey.

Daha 28 yaşındasınız, hiç birşey için geç kalmış sayılmazsınız. Vereceğiniz her karar sizin için hayırlı olur insallah

Boş gebelik değil tatlım dış gebelik oldu benim.. tüp bebek tedavimde kese görmeye gittiğimde doktor göremedi kürtaj yaptı hemen.. ertesi gün kürtaj tahlilim dış gebelikle uyumlu çıkınca apar topar ameliyata girdik.. Rabbim tez vakitte şifamızı versin inşallah.. sana da geçmiş olsun canım..

Esiniz cocuk falan yapmaz bidaha. Zaten 2 cocugum var diye dusunuyordur.

Rabbim yüreğin gibi güzel evlat nasip etsin sana.. Ben annesinden çok çektim.. biz evlendikten 1 yıl sonra o da evlendi de kurtuldum çok şükür.. çocuğu da etkiliyordu.. ilk 1 yılımız sıkıntılıydı.. çocuk ben yokmuşum gibi davrandı.. beni görünce ağlıyordu.. yapma denileni inadına yapıyordu.. annesinin yaptıklarından dolayı çocukta itici geliyordu ne yalan söyliyeyim.. ama büyüdü benim ona yaklaşımımı gördü.. şimdi çok iyiyiz çok şükür.. bazen bizden gitmek istemiyor.. çünkü sevdiği yemekleri yapıyorum.. onun bizim evimizde misafir gibi hissetmemesi için sorumluluk veriyorum.. şimdi çok şükür Rabbime..

İnanın tüm anlayışımı sabrımı ve sevgimi çocuklara veriyorum. Çünkü gözlerindeki eksikliği bir kadın olarak his ediyorum. Ve bu yüzden asla incitemek adına elimden geleni yapıyorum. Ki zaten onlarda bunun farkında öyle olmasa bana anne demezlerdi bazen abla da derler. balkonda beni beklemezlerdi. Her gün içinde telefon ile görüşmezdik. Ama eşimin kaygısı başka sanırım bende uyandırdığı hissiyat şu ki ilgi sevgi bölünecek diye korkuyor bence o yüzden bu bahaneler. Umarım bununda üstesinden geliriz. Sizin içinde mutluluklar dilerim şimdiden. Her şey gönlünüzce olsun. Anneye gelince hayır hiç ilgilenmiyor. Asla bir telefon dahi etmiyor. Evli ve çocuğu var.

Beni anlamasını bekliyorum işte böyle sadece annelik konusunda. O bunu anlamak istemiyor.

Ne yazık ki öyle yapıyorlar. Sanırım sadece eleştirmeye muktedirler. Güzel olanı dilemek onlara göre değil.

Keşke başında daha tedbirli davransaymissiniz desem de olan olmuş. Çocuğa fazlasiyla doyduğu için hevesi, heyecani ve bir çabası yok sanırım. Sizi anlamasi gerekiyor kendi çocuğunuzu büyütmek istemeniz cok normal. Söyledikleri tamamen oyalamak amaçlı olmuş bu çok belli. Sebep aradiktan sonra cok fazla bahanesi olur. Bir bebek gördügünüzde ne kadar heyecanlandiginizi ona da hissettirin. Telefonunuzda bebek fotograflari olsun ekran görüntüsü, whatsap profil fotoğrafi falan yapin hatta. Heyecaninizi bunu istediginizi görsün anlasın belki bu süreçte de bir bebek sevmek istedigi aklına gelebilir.. Eğer beraberliğinizde çocugunuzun olmamasindan baska sorun olarak gördüğünüz bir şey yoksa yapın bunu. Sorunlarla göğüslediğiniz bir evliliği bebekle taçlandıramazsınız. Her şey yolunda ise şayet; Çocuğunuzun olmasini istediginizi ailesiyle paylasin hatta çocuklariyla da. Onlari da heveslendirin. Belki onlarin onaylarina da vicdani anlamda ihtiyaç hissediyordur. Hakkınızda hayırlısı olsun. Rabbim, çocuk isteyen herkese bu güzel duyguyu yaşamak nasip etsin inşallah..❤

Valla çok haklısınız. İnsan öz çocuğunu bazen 1 saatliğine bi yakınına bırakıp biyerlere gidiyor. Konu sahibi üvey anne diye buna hakkı yok mu yani.. Gerçi bu konuda eşine daha çok kızdım ama neyse

LasTRomaNce_arzu Kafamda deli

Amin. güzel dilekleriniz için teşekkür ederim.

Saldırganlık derken? Nasıl bir üslup acaba? Ben düşüncelerimi yazdım, doğru olmak zorunda değil. Biliyorsunuz değil mi? Çok kabasınız.

Bunların hepsi sizin çelişki dolu cümleleriniz. Konunun başında gayet mantıklı şekilde 9 aylık evlilik için çocuk çok erken derken, konunun sonunda sanki adam size çocuk falan istemiyorum demiş gibi durumu iyice dramatize etmişsiniz. Sanki konunun girişini 3 yıl önce, gelişme ve sonucunu 3 yıl sonra yazmışsınız gibi, insan bir kaç saat içinde bu kadar çok duyguyu nasıl bi arada yaşayabilir. Eşiniz size kendini çocuklarıma ada dememiş ki; siz bi galeyana getirmişsiniz kendinizi olmadık yere. Ben tavrınıza ve eşinizin sırf çocukları olduğu için bu kadar laf yemesine anlam veremedim kusurabakmayın.

Bu güne kadar mümkün oldukça saygı çercevesinde yorumları değerledirip anlamaya çalıştım teşekkür ettim. Ama gerçekten bazı yorumlar had dışı. Yani bilip bilmeden konuşmak nasıl bir iştir anlamam. Diğer konularımı okudunuz mu?Onlarla nasıl ilgilendiğimi aşağıdada odaları yatacak yerleri olduğunu, dahası her hafta sonu ve canları istediğinde hafta içleri yanı ne zamn istererse işte o zamn benimle kaldıkarını, sabahları okul saatlerinden 2 saat önce işe gittiğimiz için kendi istekleriyle yukarda uyuduklarnı okula gitmeleri için tutulan servin ücetrini benim ödediğimi her sabah ve her akşam bindimi indimi diye sevis annesini ve şöfürünü aradığımı çocuk olursa zaten işten ayrılıp temelli bir arada yaşama gibi bi planımız olduğunu, bilip bilmeden konuşmayın ne olur. Biraz vicdanlı olun değerlendirirken sanki benimle yaşıyomuş gibi konuşmayın. Sorun öğrenin sonra yargılayın. Ayrıca altlı üstlüyüz. Kapılar açık apartman bizim. Çocuklar gece gündüz nerde isterse orda yiyor içiyor yıkanıyor yatıyor. İki kattada odaları var. Ne olur eşeltirmek için yorum yapmayın lütfen. ZOR OLUYOR DİYE DEĞİL OLMUYOR DİYE YUKARDA KALIYORLAR SERVİS SATTİNDEN 2 SAAT ÖNCE KALKMAZ HİÇ BİR ÇOCUK YAPMAYIN NE OLUR.

Kıyamam yaaa.. Güzelce konuşmayı dene.. Sakince kırmadan.. Mesela biz her akşam uyumadan önce yatağımızda sohbet ederiz.. bu şekilde hissettiklerini anlat..

Hem ikimiz de hazır ve istekli olunca olur çocuk demissiniz hem de adam daha istemiyor diye saydirmissiniz. Diğer konularda haklı sayilirsiniz ama onda bile siz bu kadar verici olduğunuz için durumlar böyle.

Eşinizin 8 yaşındaki kızı İçin kıskanır şimdi yapmayalım fikri beni çok rahatsız etti. Siz kızların öz anneleri olsaydınız ve 3. Çocuğu isteseydiniz, eşinizin böyle bir düşüncesi olacağını sanmıyorum. Bu arada büyük galiba 12 yaşında ve küçük ablasının yaşına gelsin düşünürüz gibi birşey söylemiş eşiniz. 4 sene sonra büyük 16 yaşında olacak bu seferde ergenlik döneminde, küçük kardeş istemiyorum diye tepinen bir kız olacak büyük ihtimalle, eşiniz yine çocuk mevzusunu erteleyecek gibi geliyor. Eşiniz zaten 2 çocuk babası, bazı konularda hevesini almış, sizin hevesinizi anlamıyor olması normal. Keşke insanlar ilişkinin en başında şeffaf olsa ve karşı taraftan ne beklediğini ve ne verebileceğini açık açık dile getirebilse. Anne olmayı istemek en doğal hakkınız, evliliğinizi gözden geçirin. İleride bir gün, bugün vermeniz gereken kararları vermediğiniz için pişmanlık duyacaksanız hiç vaktinizi harcamayın.

Bilmiyorum. İhtimal dahilinde olabilir. Ama öyle olsa eşim benle paylaşırdı diye düşünüyorum. Yinede emin olmadan birşey diyemem.

Çocuklar çok masum hiç bir günahları yok ki.

Korkusu ona bana hiç kimseye bir şey kazandırmaz. Ben nasıl ki onunla evlenirken çocukları olduğunu bilerek kabul edip evlendim ve sorumluluklarını üstüme aldım. Oda benimle evlenirken çocuk istediğimi bilerek ve kabul ederek evlendi. Yapacak bir şey yok dengeyi kurmak zorunda.

Kesinlikle.. Sonraki sayfalarda okudum, cocukların annleri sehir dışındaymış sanırım. Tatil günlerinde bile bahaneler üretiyormuş. Bu kızcağız 28 yasında koçman 2 çocuğa annelik yapıyor. Esi de bi bebek daha gelirse çocuklarına ilgi azalır diye istemiyor olabilir, öyleyse iyi yere dükkan açmışlar..

Hanımlar, lütfen üsluplara dikkat edelim, eleştireyim derken aşağılayan, hakaretvari sözler etmeyelim.

Yorumları okuyunca ağzım açıkta kaldı. Konu sahibine demediğini bırakmamış birçok arkadaş. Anlamadığım nokta ise şu. Bu kadın o çocukların annesi değil, sırf babalarıyla evlendi diye onları sevmek zorunda değil, onlara bakmak zorunda da değil. Sadece çocukların babaları ile olan ilişkilerine saygı duymak zorunda. Bundan fazlasını yapmak onun iyiniyet ve merhametine kalmış bir konu. Bir yere yat paspas ol demediği kalmış çoğu kişinin konu sahibine. İkincisi bekar bir kadınla evlenmeyi göze alıyorsanız onun maddi ve manevi beklentilerini karşılamayı da göze alacaksınız. Tabi ki eşi ile yalnız kalmak, başbaşa zaman geçirmek isteyecek, aranızda kendi çocuğu olanlar bile çocuğunu ya bakıcıya ya anne/kayınvalideye bırakıp eşinizle başbaşa kalmak için zaman yaratmaya çalışmıyor musunuz? Kendi cinsinize bu kadar yüklenip, günah keçisi yapmayın. Kadının kadına olan kinini bir türlü anlamıyorum. Konu ile ilgili kişisel düşünceme gelince çok fazla fedakarlık etmek yüreğinizde balon şişirmeye benzer bir süre sonra o fedakarlıklar sizi yormaya, içinizdeki balonun büyümesine ve birgün patlamasına neden olur. Balon patladığı gün " yapmasaydın" " başına silah mı dayadım çocuklarıma bakman için" olur. Özetle hayatta herşey denge üzerine kuruludur. Bir kişinin sürekli fedakarlık ettiği bir ilişki uzun ömürlü olmaz. Eşinizi ciddi şekilde gözlemlemenizi tavsiye ederim. Düşüncelerinin pek iyi niyetli olmadığını hissediyorum. Umarım yanılıyorumdur.

evet babalar bakmasin. Siz de rahat edin

Çocuğu hemen istemeyen sizdiniz. Adam "ben kendi açımdan hazırım" dedi. Siz "erken daha" dediniz. 1 sene süre biçtiniz. Sonra hazırım diyen adam çark etti "erken olur o zaman" dedi. Siz de "neden erken olsun ben isterim" diye celallendiniz. Nasıl bir anda konu tersyüz oldu anlamadım yahu? :) İlk başta siz de istemiyordunuz. Adam erken deyince köpürdünüz. Ayrıca çocuklu adamla evlenince ne olmasını bekliyordunuz ki? Büyümelerini beklemek zorunda değilsiniz zaten. Ama evet en azından 2 sene bekleyin. Evlilik zaten kumarken çocuklu biriyle evlenerek daha büyük riske girmişsiniz. Biraz evliliğinizin gidişatına bakın ki pişman olma ihtimaliniz azalsın..

Allah yardımcın olsun. Biz Allah için sevrek koruyor ve sevgiyle eğitmeye çalışırken insanların sanki aç susuz bırakıyor dövüyormuşuz gibi dengesiz dengesiz tepkilerine rağmen ki bu platformda da var böyleleri yinede bende vicdanımla yetiştiriyorum onları.

Evet hanımefendi.. bizde anneleri baksın diyoruz zaten..

Evliliklerde denklik bu yüzden önemli işte. Hayatın çok farklı noktalarındasınız. Umarım sizin için de çocuklar için de hayırlı olur.

Daha çok zamanın var çok gençsin falan diyen arkadaşlara katılmıyorum.. Ayrıca çocuk siz düşünür düşünmez olan bişey değil Zaten 28 yaşındasınız bi problem çıkmayacağını sürecin uzamayacağını da bilemezsiniz. Eğer çocuk gerçekten istiyosanız eşinizin bencilliklerine artık bi dur deyip bu planınız için adım atmaya başlamalısınız. İmza: 30 yaşında erken yumurta yetmezliği teşhisi almış. 37 yaşında hala çocuğu olmamış bi kadın.

Söyledikleri benimkine çok benzer. Tepkiniz kişiye özel anladım. :) LasTRomaNce_arzu Kafamda deli

Keza benim de ilk evlılıgıden 1, ıkıncı evlılıgımden 1 cocugum var. Baska cocuk sahibi olmak istemedigımı esıme anlattım hem de ilk cocugumu olur ya ben olur giderim bu kıyası yapmak istemiyorum ama 2-1 bırakmak istemedim. Bir daha cocuk sahibi olamayacağım onlemını aldım 4 cocuk dese biri ben kosa kosa kacarım kolay mı o cocukların buyumesı kucuklugu ayrı, buyuklugu egıtımı masrafı maneviyatı zor. İkiside buyusun evlensin, okusunlar ben kocamla basbasa kalacağım torunlara ananaler baksın

Evet ben yapıyorum yapmaktan da geri durmam onları seviyorum. Ama buna rağmen yorumlara bakıyorumda eşimden çocukları silmesini istiyormuşumda çocuklarla rekabete giriyormuşum da neler neler. Ah keşke insanlar empati denen şeyi yapsalar ve eleştirmek için bir şey bulma gayretlerini sağlıklı düşünmek için kullansalar.

Çocuklarını bile bile evlendiğiniz adamdan şimdi çocuklarına düşkün olmamasını mı bekliyorsunuz? Pardon ya hu sizi biri zorla mı evlendirdi hanımefendi? 'Son olarak çocuklarına bu kadar düşünüyorsan evlenmeyip hayatını onlara adasaydın.' Ne bekliyordunuz evlenince çocuklarını sileceğini mi?

Sizin doğacak çocuğunuz cephesinde yaşamış, babamın dördüncü, annemin ikinci çocuğu olan bir kız evladı olarak yazıyorum, Eşiniz bu kafa yapısı ile; sizinle üçüncü çocuğunu istese bile ; hep onları kayıracak, aman onlar annesiz, onlar eksik, onlara şunu yapmadım, küçüklere de yapamam muamelesi ile büyüyecek sizin yavrunuz. Hiçbir şeyi ilk evlatlarındaki gibi heyecanla, zevkle yapmayacak o baba. Siz muhakkak herşeyi göze alarak evlenmişsiniz, umarım eşiniz bu kafa yapısını değiştirip sizinle empati kurabilir. Annem de aynı sizin gibi, evliliğinin sabahı iki kocaman çocuk ile yeni hayatına başlamış. Her ne kadar saf sevgi ile yaklaşmaya çalıştıysa da olamamış, ablalarımız bizi her daim itip kakarlardı, siz bizim kardeşimiz değilsiniz ki diye ağlatırlardı bizi, çok net hatırlıyorum. Benden önce, iki kızdan sonra annemin oğlu oldu diye çok sevinmiş babam, o da değerli oldu her zaman. Biricik oğlan. Ben ise babamın üçüncü kızı:) O zamanlar düşünürdüm, tek suçum babamın dördüncü çocuğu olmak mıydı? Yine de siz bunları yaşamayın dilerim, fakat çocuğunuzun yaşayacağı zorlukları da bu cenahtan görün istedim. Allah yardımcınız olsun, her işinizde kolaylıklar dilerim.

bence eşiniz siz daha istemezsin sanmış zira " Oda ben kendi açımdan hazırım dedi." demişsiniz hazırım demiş siz yaza yaparız dediğinizde de panik olmuş ben 30 ma kadar iki çocuk yapmak istemiştim sonra eşim benimle pazarlık yaptı erken dedi vs 29 yaşında doğur dedi biz de ben 28 yaşındayken denemeye başladık ve o bir yıl o çocuk olmadı sonra öğrendik ki normal şartlarda çocuğumuz olmuyor tüp bebekle 30 da anne oldum eşim daha sonra dediğine pişman olmuştur belki ama tedavi süreci uzamadığı için çok sıkıntılı olmadı fakat yıllar sürseydi sonra cümleleri onu çok üzerdi eşinizle başka zaman tekrar konuşun