Yok ev falan almadılar bize. Zaten yakında ev tutacaklar. Kendileri de aylarca kaldıktan sonra aynı evde yaşamanın iyi bir fikir olmadığını anladılar.

Pardon sizi başka konu sahibiyle karıştırdım. O hanım ev hanımıydı. Kaynana, kayınbabası görümce maaile gelip her şeye karışıyorlardı. Sizin durum öyle değil madem çocuk bakmak için kadın gelince bir şey demiyorsunuz bayramada yanına gidin derim. Elife

Şöyle ilk gün orada kalsın ikinci gün sizin aileye gidebilir böyle anlaşabilirsiniz. Mesela ben ilk gün eş ailesindeyim kurban kesilecek. Ertesi gün annemde olacağım.

Boyleleri evlenip urememeli diyecegim ama gec kalmisim. Olay buyuse ne buyumese ne hala aileme yansitirsam olay buyuyecek diyorsunuz. Buyumesinden cok rahatsizsaniz bos yere tartismayin bari nasilsa fikriniz onemsenmiyor. 2 cocukla basinizin caresine bakiyorsunuz. Olay buyurse ne degisecek? Bu durumu cozecek kisi anneniz degil sizsiniz.

Şu an uçak mesafesi uzaklıktalar. Yarın da bayram. Eşlerin ailelerini görmek için birbirinden izin almaları gerekmiyor. Yalnız da bırakmış değil, ailenize güvenerek gitmiş. En güzeli hep beraber gitmeniz olurdu, siz istemeyince adam napsın?

Sizin de işinize geliyor ki tepki göstermemişsiniz. Ne olursa olsun bu insanlara minnet borcunuz var. Bakmasalardı kaynananızı bencil, kocanızı da anneci olmakla suçlardınız. Eşiniz sizden habersiz gitmemiş ki, gideceğim demiş. Siz kendi kendinize bir izin mekanizması kurmuşsunuz, onu çiğnedi diye boş yere öfkeleniyorsunuz. Bir insan ailesine gitmek için izin almak zorunda değil. Eşiniz haber vermiş, siz hayır demişsiniz, o da gitmiş. Haber verseydi yine kavga edeceğinizi düşünmüş sanırım, o yüzden mesajla haber vermiş. Muhtemelen buna iten de sizin tavırlarınız. Tek yönlü değil çok yönlü düşünmeye bakın bence.

Benim kp de, kv de der Yalan yok tek çocuk bunun sıkıntısını çok yaşadım hala yaşıyorum. Ama bu tür konularda fikirleri bellidir. Nitekim aile kavramının temeli de bu olsa gerek. Ailesini götürmüyorsa ya da rızaları yoksa kaçar gibi gidiyorsa benim karım ve çocuklarım var demesin. Konu sahibi süründür Yoksa daha çok konu açarsın

Bayram çok farklı bir olay, onlardan bağımsız konuşuyorum. Beraber kaldıysanız onlar da çocuğunuza baktı. Şimdi bakıcımız evleniyor, ne kadar önemliymiş çocuğunu güvenilir ellere teslim etmek, düşünüyorum kara kara. İyi de bakıyorlarsa herşeyi görmeyiverin.

O zaman çocuğunuzu baktırmayacaksanız oldukça basit anlaşılır durum kazandığınızı bakıcıya verecekseniz Ben ilk konuya yazarken akıl ettim hatta sorum da fakat siz konuyu yazarken çok açık yazmamışsınız

Öfkenin demlenmesi demek zaten zamanını beklemek demek. Asla hazmetmeyin. Kızgınlığınız geçince muhakkak konuşmalısınız. Ertelemek de öfke ile hareket etmek kadar zararlı. Birikir birikir daha kötü patlar. Kendiniz ve çocuklarınızın için en doğrusunu siz bilirsiniz. Ben size ne yapacağınızı tavsiye edemem. Biz burda sadece nasıl yapacağınız konusunda yardımcı olabiliriz.

Bunu yazan esim mi acaba

Eşinizi tanıyan sizsiniz. Yaptığı şey çok garip neden bu şekilde gitmiş. Ailesinin önemli bir sorunu mu var yada görmesi gereken biri mi var? Lütfen kızmayın ama eşiniz öyle bir gitmiş ki akıllara her şey gelebiliyor.. .. Yok adamın tavrı tarzı hep böyleyse kavga etmeden ciddi bir konuşma yapımalısınız. Çekirdek ailesini benimsemeli.

Burda adami hakli bulanlari anlayamiyorum. Evet bayram olabilir fakat zaten annesin bu sene gördü. Cokmu mecbur tek basina oraya gitmeye? Tersi olsa bir kadin cocuklari esine birakip, yalan söyleyip ailesine gitse burda kimse o kadini hakli bulmazdi. Millet o kadinin anneligine kadar laf ederdi "nasil cocuklari yanliz birakir" diye. O kadinin ailesi gelip cocuklara bakip bakmamisinda önemi olmazdi. Adam düpedüz yalan söyledi esine ya. Ondan habersiz bilet aldi. Konu sahibi iki cocuk ile galiba yanliz kalmak istemedi. Zaten kaç ay hepsi beraberdi, ne gerek var, ve ayrica yine maddi külfet diye düsünmüs olabilir. Anlamadim dini bayram degilmi bu? Bir bayram için yalan söylemek, esini mutsuz etmek hakmi oluyor yani? Burdaki kadinlari bazen cidden anlamiyorum.

Kimin duyma ihtimalinden korktuğumu anlamadım. Sizce pasif olsam kaçar gibi gider miydi? Ben acaba gereksiz agresiflik mi yaptım diye düşünüyorum siz tamamen yanlış anlamışsınız olayi

Teklif etse de kabul etmeme imkanınız vardı sonuçta işinize gelmiş e normal O zaman taviz vereceksiniz bir de kimse çocuk için kolay kolay düzenini değiştirmez ya eşiniz tek çocuk mu?

Eş ailesine bayramda gidecek kadar bile tahammül edemiyorsanız çocuğunuza da baktırmamalısınız. Hep bana diyorsunuz bence.

Adam iki çocuğu alıp gitse ne büyük kıyamet kopardı. Habersiz çocuklarımı götürdü diye. G

Aynen mecburi durumlar hariçtir

Aynen oyle. Önceki

O zaman kocanızla gitseydiniz. Hep beraber maaile beraber olurdunuz. İlla adam mı size uyacak. Siz ona uyun o zaman. Biraz empati...

Maddi gücü olup da şu hayatı yaşamayı seçen birine de diyecek bir şeyim kalmadı. Bazen görüyorum insanlar çok çaresiz oluyorlar, ne yapacaklarını bilemiyorlar, çıkış yolu arıyorlar ama sizin başka. Boşverin gider gelir.

İnsanlar evlenince ailelere yük olmaz. Herkes kendi çocuğunu kendi büyütür, üstelik iki çocuğunu da kv ye baktırmaz. Anneniz bu işten memnun çünkü ona yük olan kimse yok. Çok bencilsiniz.

Ben baktirmiyorum. Kendisi istiyor. Ben bakici tutmayı teklif ettim esim istemedi. Tabiki kimse bakmak zorunda değil ne benim ailem ne onun ailesi D damdan

Ben aylarca onlarla birlikte kaldım ona bakarsanız. V Vander

işte bilemedim ki aile dinamikleri ama iletişim sorununu çözmeniz şart

O kadar pasifsiniz ki, Adam tutup elinde Baska bi kadin getirse, napalim artik getirmis bi kere diyeceksiniz sanki. Benim esim bunu Bana yapsa, bir daha Eve dönemez

Buna katılmakla beraber sorun kocanın kafasına göre habersiz gitmesi Aslında bana göre

Daha önce yaşanmışlıkları bilemeyiz tabiki kırgınlıklar falan ama aylarca aynı evde yaşadığınız göre bazı sorunlar hallolmuştır bence Ama sorun eşinizde sizi ikna edip beraber gidebilirsiniz

Bu hale kolay gelmedik diyelim. Su an bir sorun yoksa benim dik durmamdan ve zamanında bazı tartışmaların yaşanmış olmasından kaynaklı.

Zaten burnundan getirecek olduğumuzu bildiği için birşeylere yeltenirken çekiniyor kocalar çoğu zaman. Ama bu hanımefendi daha çok çeker. Çünkü birinin duyma ihtimalinden bile korkuyorsa muhtemelen evinde susan çeken pasif kalan biridir. Yeri geldiğinde kocam çok pislesecegimi bildiğinden cümlelerine bile dikkat eder. Kendinizi cignetmeyin kadınlar. Siz çiğneyip tükürün

Bilemedim ne yaparsınız o zaman. yenGEnC

Annem biliyor bilmez mi. Annem çocuklara bakılıyor diye memnundu bile kvnin bizde kalmasından. Hatta gittiklerinde neden gidiyorlar dedi. Ev tutulacakti buraya geleceklerdi 1 ay sonra. Çocuklara bakmak için.

Yaşları küçük olduğu için yanımda götürürdüm ama büyük olsalar babaya bırakırdım. Ama burda baba 5 yaşında kini yanına alsa götürse olay daha da büyütülür senden izinsiz nasıl çocuğu götürür denir hatta babaanne ve dede akrabalara sapık muamelesi bile yapılırdı yorumlarda

Ben baktırmıyorum diye bir durum yok Aynı şehirdeki kv ye baktırmadım Kv bakmak eşim de baktırmak istiyordu herkes ayyy çok güzel bakar dedi Annem başka şehirde yaşıyor da istersen gelip bakmaya çalışırız dedi Sonuç asgari ücret artı yol parası verip bakıcıya baktırdım Ne kv zorla ben bakacağım diyebildi be eşim bakıcı istemem zira ona da otur bak o zaman derdim Kv ile kavgalı değilim küs değilim aynı şehirdeyim ama benim kırmızı çizgim çocuk bakımı Siz hem yaşattıklarını unutamam deyip hem de iki çocuk baktırıyorsunuz ama bayrama gelince gidemezsin demeyi hem de bir gerekçe dahi göstermeden gidemezsin demeyi kendinize hak görüyorsunuz Yne yazayım eşiniz yaptığında hatalı ama bu tarz inatlaşmalarla hatalar her geçen gün büyüyecek Çekirdek ailenize kapanın

Terbiyesiz insan. Çocuklar küçük olmasa alın onları siz de tatile çıkın gelince bulamasın diyeceğim de küçükmüş biri. Allah sabır versin.

Ben sorun göremedim. Habersiz de değil olay. Akşamdan söyledi siz tantana yaptiniz adam da fikrini belirtip gitti. Çocuk baktirmissiniz kaç ay aynı evde yaşamissiniz sorun değil de adamın bayrama gitmesi mi sorun? Sizin ailede size yakın orada kalacaksınız. Adam sizi iki çocukla dimdizlak ortada bırakmamış. Öyle bir anlatmışsıniz da. Hem eş ailesi ile görüşmemek için ciddi sorun olması lazım ki siz zaten birlikte yaşamissiniz yılın bir çok zamanı. No problem.

Adam niye kaçmış acaba. Karısı gitmeyeceksin diyor. Ne demek kendi ailesine göndermemek. Sizin eşiniz ailenize gidemezsin dese ne yaparsınız. Tamam Kocacım mı derseniz. Kadınla uğraşmamak için gitmiş üzerine üstlük çarşamba dönüyor. Kadın ailesinin yanına gidiyor mağdur değil tek kalmıyor. Cidden eşiniz bayramda ailene gidemeSin dese ne yapardınız

Anlatmak istedigim buydu iste. Adam Elini kolunu sallaya sallaya iki cocugu birakip gitmis ama kadin icin bu kolay degil. Yorumlarda da cocuguna bakiyor denmis ama adamin da cocuklari. Yani hangi kadin bayramda annesini gormek istedigi icin iki cocugu kocasina birakip haber vermeden kacabilir? Adam acar dava bi de ustune cocuklari birakip kacti der

Seneye bayramda da siz çocukları eşinize bırakıp gidin. Ama uzak bi yere gitmeyin. Kıymayın çocuklara. Sadece 1 gün yeter ona. Baksın dicem de çocukları rezil etmez umarım

Her bayramın ilk günü mutlaka ailesine gidiyor. Önceleri uzağız diyodu. E simdi zaten sürekli burdalar. Dasmeer

kusura bakmayın da eşiniz HÖDÜK hatta en önde bayrak sallıyor Olay büyüsün hatta epey büyüsün ki olayın büyüklüğünden dolayı kendini koca sanan aile sevdalısı afedersiniz ama kendinin ne mal olduğunu anlasın.

Bayramlar düğünler gibi özel günlerde eşi yalnız göndermek kanunen suçmuş

Peki bu soruya ne cevap verdiniz O bileti eşiniz sabah almadı Önceki konuşmada aldı Kaçar gibi gitmesinin savunulacak yanı yok ama bence konu bu aşamadan sonra iletişiminizin neden kopuk olduğu zira adam size gel dahi dememişken bu tepkiniz neden

Ofke? Adam bayram ustu 2 cocukla kadini birakip basip gitmis. Ayrica ortada izin vermeme yok. Gitme sana ihtiyacim var deniyor. Adamla konuşmuş anlamamis sonrasinda gittigi yerde kalsin. Ya gobek bağını kessin gelsin yada gelmesin bu kadar basit.

E ben dedim kalk temizlik yap, birşeyler hazırla dolaba at diye. İş bitene kadar geçecekti siniri işte.

Bencede sorun kocasının gizlice gitmesi Yoksa kayınvalide gelsin aylarca çocuklara baksın Ama bayramda gitmeyelim bence saçma Gidip yardımcı olabilirdi sonuçtaa kurban bayramı iş bayramı Eee arada sorun yoksa neden gitmek istemezki insan

Düzenleme yaptım.

Aslında en güzeli şu olurdu. Hiç cevap yazmayıp 3 gün telefonu kapatmak. Ben olsam bu şekilde zehir ederdim E

Ailene yansit olay büyüsün. Yoksa cikari yok. Ben olsam gittigin yerde kal bu is bitti yazar kapilarin kilidini değiştirir ortaligi ayaga kaldiririm

Bu başlı başına bir boşanma sebebi benim için. Ailesine gitmesin demem asla ama böyle kaçar gbi iki küçük çocuğu evde bırakarak olmaz yahu. Umarım maddi gücünüz vardır. Yoksa da durumu ailenize anlatın.

Tabi ki bosanmaya varir diye cekiniyordur. Adam 2. cocuktan sonra bu hale gelmemistir herhalde. Basindan beri boyleymis bence. Su evlenince kocam cok degisti diyenlere ben hic inanmiyorum cunku. Adam nasilsa evlenince degisir biz cok asigiz diye evlenilirse degisiyorlardir tabi.

Kv lere kızamıyorum kocanız insanlık vasıflarından uzak da anneye söylemeye gerek yok bence çünkü siz boşanmazsınız sonra o öyle kalır ki yetişkinsiniz ben olsam aileme sanırım kesin kararlı olduğum zaman söylerdim sizin anneniz bilmiyor mu kv lerin sürekli sizde olduğunu?

orda kal gelme deyin. Bu ne rezalet yani. Ayrıca 4 ay çook uzun bir süre N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sizin çocuklarınıza bakıyorlarsa bayramda gitmek neden bu kadar zor Bu bayram işli bayram, eşiniz kurbana yardımcı olacak demek ki Kaçar gibi gitmesi tabii ki yanlış da sizin gitme deme sebebiniz ne Hadi siz gitmiyorsunuz virüs vs der idare eder de eşiniz neden gitmesin istediniz Çarşamba gelecekmiş kurban kesilip gelecek işte Gelince makul şekilde konuşun evlilik karşılıklı restleşme kurumu değil anlatın dertlerinizi

Ben uzun zamandır buradayım. Her derdimde buraya konu acıyorum neredeyse. Ve çoğunlukla bana çok faydası oldu yorumların. Bosan gitsin ya da böyle şey nasıl olur gibi yorumlarin yaninda aklımı toplamami sağlayan zihin açıcı yorumlar da geliyor ve bunlar benim için çok değerli. Oyle olmasa da şu an dertlesebilecegim bunları bu şekilde anlatabileceğim kise yok buradan baska

Allahin cezasi ne bicim koca ne bicim baba... bu heriften hicbir halt olmaz. Ucaktayim opuyorum bye yapiyo adam. Ergen gibi. Yaptigin 2 cocuk kimde anasinda, evin nerde? Ben olsam yerinizde cok buyurdu olay. Ne tepki vericeksiniz? Sakin sessiz kalmayin, burnundan gelsin pisligin. Trafik kazasi yaptim yazin sonra bi daha ne aramasina yanit verin ne de mesaj atin hemen donsun burnundan gelsin tatili. Gelince de onemli bisey olsa mesajda yazardim, kaldirima surttum deyin gecin. Mustehak bu adama.

Bayramın ilk günü eşinizin ailesine gitmesinden daha doğal ne olabilir Normal zamanlarda da gidebilir sizi ihmal etmeden. Ama bayramın ilkgunu gitmesi çok olağan.

Evet beni yalnız bıraktığını düşünüyor onu ilgilendiren bir durum değil haklisiniz

Aranızda ne yaşandı bilmiyorum, ama gitmek yerine mücadele etmeyi seçmişsiniz, ve elinize bir takım kazanımlar geçmiş. Ailenize söylemekten çekiniyorsunuz şu an çünkü tekrar aynı şeyleri yaşamaya takatiniz yok. Dik durarak çok şey elde etmiş gibi duruyorsunuz, ipleri koparmak gündeminizde yoksa şu an elinizdeki ile yetinmeyi tercih edebilirsiniz.

Yorumlara yuh diyorum ya. Kadının ailesinin şehrinde yaşanıyor. Ona rağmen kv gelip çocuklara bakıyor. Ama bayramda adamın gitmesine karısı izin vermiyor üzerine üstlük adam kadını gelmesi için zorlamıyor. Burda olay tam tersi olsa kadın ailesi aynı durumda kalsa yorumlar ne kadar değişirdi. Böyle bir durumda feriştahı gelse tutamaz beni çeker giderim memleketime sadece aile değil akrabalarımı da görmeye

İyi de sizin aileniz size çok yakınmış. 3. gün zaten adam orda olacak. Siz onun ailesini bu bayram görmediniz ama o sizinkileri görecek.

Çok basit hala ailesine tepkili bu olay bu adamın ailesine tepkili hala gitmesini istemiyor benim asıl anlamadığım şey bu kadar sevmediği adamlara çocuk baktırması çok saçma

Eşiniz sizi kaale almıyor belliki nasılsa tartışırız en fazla modunda.. böyle bir insana saygı göstermek hatta tahammül etmek zor.. haketmiyor sizi.. ama boşanma sebebi de değil tabiki.. Neyseki sizi zorlamamış götürmek için sizde alın çocuğu başka yere gidin haber bile vermeyin nasılmış anlasın

Devam tabiki de.

bizim bayramlarımız kalabalık olurdu demişsiniz ya bir saysanıza kimler olurdu mesela babaanneme giderdik amcam eşi çocukları gelirdi şeklinde mi herkes kendi eşi ve çocukları ile bir şeyler yapar söyleminiz ile bu örtüşmüyor örneğin yengem abimler hep kahvaltıya anneme gelir diye bayram sabahı kalkıp anneanneme gelmişti zira abisi ve ailesi annesine yani kv ye gidiyor diye o da böyle bir beklentisi dahi olmayan kvsine gelmiş, abimler geliyor anneme gidelim biz de dememiş ya da bizim ailede bir bayram bir tarafa bir bayram bir tarafa gibi bir durum olmadı annemin ailesi ile aynı şehirdeydik babamınki başka şehirdeydi gidilecek kadar tatil varsa giderdik, iki bayram da 9 günse iki bayram da giderdik, zira diğerlerine bayramdan önce ya da sonra gitmek mümkündü keza evlendim eşimin ailesi ile aynı şehirdeyim, burada olursam giderim de izin çok ise annemlere giderim, bir gün burada geçireyim gibi bir mantığı da garip bulurum ama çevremde ille de bayramın bir günü de olsa aynı şehirdeki aileme gitmeliyim diyenleri de gördüm çekirdek ailemle bayramda olmak istiyorum derseniz uzak şehirdeki kv ye eşiniz ile gitmeli hatta eşinizin erken dönmesine bakılınca da bayramın 3. ya da 4. günü de aynı şekilde ailenize eşinizle gitmeliydiniz hem birlikte olalım deyip hem de adamın başka şehirdeki ailesine bayramda gitmesine takılmanız garip, hadi küs vs olsanız yine anlarım da tüm kışı birlikte geçirip seneye de çocuk baktıracak olduğunuz insanlara hem de bayramda birlikte olalım hassasiyetinize rağmen gitmemeniz de garip

Adam napcak iki cocugu allah askina konu bu degil ki adam zaten kacmis haber vermeden cocuklarini dusunen adam bunu mu yapar? R rpt

Bence sorun kocanın oraya 2 günlüğüne gitmesi değil, kayinvalidenin gelip sana 4 ay kalması. Asıl o ayağı kes o zaman rahatlarsın kocan da nereye istiyosa defolsun gitsin

Maddi gücünüz olmasına rağmen çocuklara kayınvalide bakıyorsa sizin onlara minnettar olmanız gerekiyor. Trip atmak yerine siz de gitmeliydiniz.

Erkek olmak bu kadar kolay işte. Al bileti evden çıkınca mesaj at, sizi seviyorum de, bitti gitti. Bir kadın bunu yapamaz, yapsa eşinde ailenin de göstereceği tepkiler çok daha farklı olurdu. Diğer taraftan 2 gün için tartışmaya başta gerek yokmuş. Gitmek istiyorsa gider gelir, size de gel diye baskı yapmamış. Bir hafta önce de görsen bayram farklı oluyor sonuçta.

Maddi gücüm var o anlamda kimseye ihtiyacım yok. Evliligimin ilk yılında çok büyük kavga ettik kocayla. Ben evi terkettim anneme gittim. Olaylar büyüdü baya. Sonra onun ailesiyle görüşmedim uzun sure. Biz barıştık kocayla falan ama annem çok zor unuttu o zamanları. V Vander

Boyle bir adamdan zeki primatlar olduguna yemin edebilirim ama ispat edemem. Adamin bayramin 2. Gunu donmesi bir anlam ifade etmiyor kendisi kacip gitmis. Sonra ki adim yok. Yol vereceksin gidecek. Ayrica ben niye ofkeleneyim ki konuyu yasayan ben degilim. Gayet sakince yaziyorum yol ver gitsin diye Bende size konulari bu kadar icsellestirmemenizi tavsiye ediyorum. Konu sizinle alakali degil.

Konuşmayı ikinizinde sakin olduğu, birbirinizi yanlış anlamayacağı bir zamanda yapın, ailen şöyle ailen böyle, geçmişte şunlar olmuştu gibi şeylere de girmeyin, yaşanan yaşanmış ve siz anladığım kadarıyla geçmişe sünger çekip yeni bir başlangıç yapmışsınız öyleyse geçmişi yeniden gündeme getirmenin manası yok, aileleri suçlamak da hata olur zira ne olursa olsun herkesin ailesi kendine kıymetlidir, kaldı ki eşiniz sizi ailesi konusunda zorlayan bir adam değil anlattığınız kadarıyla. İkinizde hem haklı hem haksızsınız, bu sebeple haklı haksız suçlaması yapmadan birbirinizden istekleriniz ve beklentilerinizi konuşup ortak bir noktada buluşmaya çalışın.

Es ailesi gayet iyi insanlar, bu yasta kim 1 ve 5 yaşındaki çocuklara bakmak için düzenini değiştirir ki? Bizimkiler 2 hafta kendi evlerinde bile bakmıyor.

Türkiye'de hangi eş ailesi bunu der

Gitmeyin annenize Yalnız kalın madem ki eşinize beni bırakıp gittin demenizin dayanağı olsun Eşiniz sizin aileniz yerine kendi ailesini seçmiş size de gel dememiş Bence daha büyük ve farklı sorunlarınız var, yakındaki anneniz değil de uzak mesafedeki kv niz başka şehirden gelip çocuk bakıyor, sizde kalıyor ama bayramda iki gün eşinizin gitmesi olay oluyor Çocuğuna profesyoneller baktı hiç böyle sorunlar yaşamadım parama gücüm yeter azıcık aşım kaygısız başım dedim Tavsiye ederim gelmesin kv niz bir daha çocuk bakmaya

Emin misiniz peki ailesine gittiğine? Bana sanki ailesi adı altında başka biryere gider gibi geldi. Yoksa bu kadar da aileci olabilir mi 2 çocuk babası biri..

Tabii ki Aslında bence haber verecekmiş o gideyim dediğinde bileti almıştır zaten zira uçakla gidilecek yere sabah kalkıp bilet bulacak hali yok şu bayram telaşında Hatta konu sahibinden o tepkiyi beklemediği için alıp sonra söylemiş dahi olabilir, baktı kavga çıkıyor susmuş Doğru mu yanlış ama gitme denmesine makul bir gerekçe lazım Dün gece saat 10 da eşim annesine gitti kurban organizasyonu yapmaya 23.30 gibi de geldi Hatta Pazartesi gideyim dedi de ne olur ne olmak hallet diye ben gönderdim

Eve geldiğinde sizi bulamasın sizde öptüm byee yazın

Bisey demek istemiyorum ama sana saygisi olmayan koca ile, sadece kv'de bakacak sekilde niye 2ci cocuk ya? Gerçekten niye? Bu sekilde cocuk bakilmaz ki. Hadi kv'de yakinda oturuyor da neyse, her sene düzen bozulmasi, evde baska birisi olmasi,.. Yerinde olsam "ip inceldigi yerden kopsun artik" derdim ve annemlere gidip bosanma davasini açardim. Esini 2 cocuk ile 1 hafta yanliz birakmak, ve onun bilgisi disinda olayi için baska herhangi bir tepki yetersiz kalir.

Aslında cevap yazıp konuyu uzatmayacaktım ama siz beni tamamen yanlış anlamışsınız. Öfke derken sizin değil konu sahibinin duygu durumunu betimledim öncelikle bir. Konuyu ben değil siz içselleştirmişsiniz verdiğiniz yorumlara bakarsak iki. Benim kocam bana bunu yapamaz diyen sizsiniz. Ben konu sahibine yapıcı ol demiyorum, çözüm odaklı olmasını tavsiye ediyorum üç. İkisinin arasında dağlar kadar fark var. Burada konu sahibinin sorunu, iki çocukla yardıma ihtiyacının olması. Diyelim ki sizin dediğiniz yaptı ve adama yol verdi? Artık daha uzun süre iki çocukla yalnız kalmayacak mı? Teorik olarak amacınız eşin burnunu sürtmek olsa da pratikte cezalanan kadın olacak. Neyse daha fazla uzatmak istemiyorum. Size iyi tatiller...

Ortada bir aile kavramı göremiyorum ne yazık ki. Sadece kvye gitmemiş de olabilir, bu kafada erkekten her şey beklenir. Evde süs balığı gibi eşinizi beklemek istiyorsanız buyrun bekleyin. Ama kendinize bu onursuzluğı yaşatmayın lütfen. Toplayın eşyalarınızı gidin. samimi

Buradan bakınca laf olsun diye evlenen, hala "aile" deyince kök ailesi ilk aklina gelen bir evlilikmiş gibi geliyor. Benim kocam/sevgilim bensiz arkadaşlarıyla tatil de yapabilir, kesinlikle 'evlendin, hadi bakayim kafesine' diyecek bir insan değilim. Ama her şeyin adabı var. Sabah yanında not bırakıp kaçıp gitmiş olan insan 'koca' değildir. Daha yeni banlandim, kotu bir benzetme yapmayacağım ama gece yanındayken gizlice hazırlanıp sabah sen uyanmadan yanından kaçan adam başka bir şeydir. Evli olmanız adamın bu olduğu gercegini değiştirmez. Hadi size veda etmedi, çocuklarına da mı veda etmedi bu adam? Gitti, 3 gün yok. Ki o yaştaki çocukların zaman algısı bozuktur, o üç gün ona çok daha uzun zaman gibi gelebilir. Ben düşünemiyorum ki babam bana hoşçakal demeden üç günlüğüne bir yere gitsin. Ha ben gidebilirim:) 'hadi kaçtım bye' diye. Neden? Çünkü yaşım küçük, ailemin 'cocuguyum' , her çocuk gibi şımarık tavirlarim olabilir, evli değilim, büyük sorumluluklarim yok... Bu hareket anca böyle bir insana yaraşabilir. Yani evin yirmilerindeki kızı/oğlu mesela 'bayramda tatile gideceğim' der, ailesi 'yavrum otur yerinde' der. Kız da biletini alır, sabahına mesaj atar 'hadi ben kaçtım, üç güne dönerim. Sizi seviyorum' diye. Aile de 'sorumsuz iste' der geçer. evlilik sorumluluğu almış, çocuklar yapmış bir insanın bu tarz hareketler yapma özgürlüğü kesinlikle olamaz. mesele bayramın ilk iki günü olmaması meselesi değil bu arada. Bu hareket eşine saygi duymadığını, kaybetme korkusu olmadığını, çocuklarına hoşçakal deme ihtiyacı bile duymadığını, kök aileisnin her seyden önemli olduğunu... Pek çok şeyi gösterir Kaldı ki sizin onun ailesini aramayacaginizi pekala biliyor. Yani aslinda ailesiyle değil, bir kadınla bile gitmiş olabilir. hiç 'olmaz' dememek lazım, sabah karısına not bırakıp kaçan adam bence bu motivasyonu kurban kesmek için değil, başka bir şeye borçlu olabilir gibi geliyor. Bizim ailede de böyle esini-ailesini takmayan bir dana var. Kaç bayram ailesine memlekete gidiyorum demiş, metresiyle tatile gitmiş. İs seyehatine - cenazeye demiş demiş çıkmiş adam. Bu bahsettiğim şey yaklaşık yirmi yıl sürdü bu arada. Onun karısı da adam için 'aileci' derdi, hatırlıyorum. Adam evliliğin ilk yıllarındaki aileciligini fırsat olarak kullanmış, yirmi sene kadını aldatmış. Böyle şeyleri işte hep böyle, eşini sallamayan - eşinden korkmayan insanlar yapıyor. Sizin eşinizden de böyle bir frekans aldım ben. Onu yapan bunu da yapar Doldurmuş gibi olmayayım ama, dünyada olan şeyler bunlar... Bu arada sizin çocukluğunuzda hatıralarınizda yaşattığıniz bayramda da bir tarafin ailesinde sürü ile kutlandığı için diğer tarafın ailesine gidilmeme durumu oluyor, çünkü gelenek gibi her bayram bunu bekliyor aile büyükleri. İnanın sizin neşe içinde geçen bayramlarıniz icin kaç karı koca kavga etmiştir...

Annenlere yansitsam olay büyüyecek derken? Zaten inanılmaz büyük bir olayın içindesin. Sana karşı ailesine kaçak Göcek de olsa giden Karım ailemden önemli değil ama çocuğum da hiç hiç önemli değil diyen biri var karşınızda...

Bu nasıl birşey ya Evli barklı adam bayramda kaırısını çocuklarını sadece bir mesaj atarak nasıl bırakıp gidebilir Allahım size sabır versin Kocanıza da akıl versin

Herşeyinize kök aileleriniz karar veriyor. Siz de korkuyorsunuz mesela, eşinizin ailesine gittiğini öğrenirse gerginlik olur diye. Sizle eşiniz hariç herkes var gibi geldi bu evlilikte, bilemedim.

O zamandan sen de öyle yap yapmazsan nasil olsa ufak tartışmalarla kurtuldugu için benzer veya ayni hareketleri tekrar eder. bayram bu önceliği çocuklarına güzel bir bayram yaşatmak olmalıydı bayramda ayri gayri olmaz ya beraberce gidecektiniz ya hiç ergen gibi mesaj atıp evden sıvışmak çok tuhaf doğrusu. neden bu kadar iletisimsizsiniz?bu konuyu neden tartsmaya açamadınız?

sizin 3 çocuğunuz var. burada önemli olan 3. çocuğu büyütmeyi ne kadar istediğiniz.. N

Mesela siz ondan boşansanız Ailesi eskisi kadar tat vermez. O kadar sık görüşmez bile. Evlenince kıymetli oluyor bazıları için.

Evlilik böyle bi şey değil bence olmamalı.

İkinizde ailelerinizden çekiniyorsunuz o zaman. Belki annenizin tepkisinden çekinmeseniz eşinizin gitmek istemesini bu kadar problem etmeyecektiniz. Annenize eşinizle ilgili bir açıklama yapmak zorunda değilsiniz, çok yakın otururken gidip kalmanıza da gerek yok genel anlamda sıkıntılarınız varmış kendisiyle zaten. Eski konularıniza da biraz baktım eşinizle de olması gereken bir iletişim başından beri olmamış olamamış, buna rağmen ikinci çocuğu da yapmışsınız, bazı şeyleri idare edeceksiniz karşılıklı olarak. Ailesiyle problem yaşamışsınız ama çocuklarınıza onlar bakıyor, eşim istedi ben istemedim diye bir durumda yok. Onlara minnet borcunuz var şu durumda. Evlerini yanınıza taşıyorlar bu demek ki hayatınızın ortasında olacaklar, eşiniz iki gün gitmiş gitmemiş çok sorun olmasa gerek artık. Ben esinizin evden çıkıp size haber vermesini yine doğru bulmuyorum ama bazı şeyleri kabul edip ona göre davranmak gerekir genel olarak.

Gelince konusur tatile cikarsiniz. Ikinize de iyi gelir. Böyle başa böyle traş...

Ben daha gecen esimi kayinvalidenin yanina gondermeye calistim, hatta baya bir zorladim gitsin annesini gorsun diye. Gitmedi iyi ki de gitmemis, suc isleyecekmisim

Burnumdan getirirdi. samantha

Ben olsam habersiz bebekleri alıp giderdim herhalde yok öyle 3. Bir çocuğu yapmayın ciddiyim Ayrı ev tutulsa bile sorun olacak yazıyorum buraya

Kesinlikle kızdığım buydu. Bekar değilsin bu şekilde gidemezsin iki çocuk doğurdum yine de ailen olamadım... bunları kabul etmiyor tabi. Aslında aramızda açık bir iletişim yok sorun bu. Daha önce de bayramda ailesinin yanına gidemeyeceğini söylediği zamanlar oldu. Ya annesi bayıldı ya babası duygu sömürüsü yaptı. Hatta ilk başlarda beni de istediler hep. Bizim buralarda böyledir erkek tarafına gidilir bayramlarda dediler. İki bayram gittim sonra da bayram size mi geliyor sadece dedim gitmedim. Biz tartıştık. Su an ben gitmiyorum yine tartışıyoruz. Ailesine bir kere hayır diyebilse kendisi de büyüyecek ama onu da yapamıyor. Kızdığım da bu benim. Sürü diye tabir ettiğiniz bayramlar çok yakın bir zamana kadar devam ediyordu bu arada. Annem ve babamın bu konuda hiç kavga ettiğini hatırlamıyorum. Bir bayram ordaysak diğer bayram baba tarafindaydik ya da tatildeydik. İkisi ortak karar verip her durumdan keyif alabiliyorlardi. Bizde ise her bayram kavga çekişme sinir harbi... Bu arada kadin mevzusu gündemde değil. Tabi ki ailesini arayacam yarın. Torunlarıyla görüntülü gorusecekler. Başka yere gitme gibi bir durumu yok. Büyük konuşmak istemem kimse için ama öyle bir ihtimal yok şu an icin

Erkekler düz mantıktır, erkeklerin geneli geçmişte yaşananlara takılı kalmazlar, sorun yaşanmış ve sonrasında her şey eski rutinine dönmüşse konu onlar için çözülmüş ve kapanmıştır, biz kadınlarsa taaaa nişanda olan olayları bile üzerinden 30 yıl da geçse ortaya döker senin ailen zamanında şöyle yapmıştı, böyle demişti deriz ve erkekler bundan hiç hoşlanmaz çünkü konu geçmişte yaşanmış ve çoktan bitmiş gitmiştir. Bir de şöyle bir şey var, herkes kendi ailesinin yaptığını unutur karşı tarafın ailesinin yaptığını 50 yıl söyler durur, her kavgada senin ailen benim ailem mevzusu yapıldıkça da tartışmanın çıkma sebebi unutulur çözüme ulaşmaz :) Bu sebeple dedim hiç eskileri açmayın, geçmişte yaşanmış olayları gündeme getirmeyin diye, sizin asıl meseleniz iletişimsizlik ve konuşmak yerine oldu bittiye getirme sorunu. Siz genel itibariyle evliliğinizden memnunsunuz ki öfke anında açtığınız bu konuya sizi sakinleştirecek yorumlar ve sizin için makul öneriler yazılmasını istiyorsunuz, ki zaten vereceğiniz tepki yüzünden bilet aldığını saklamanın ve konuşmak istediğinde sizden ne gerek var cevabını duyduğu için çaktırmadan kaçar gibi gitmek dışında, bu konu özelinde eşinizin başkaca bir hatası yok.

İşte bunu anlamıyorum. Artik bekar değil. İnsanlar evlenince bir bayram bir tarafa diğer bayram öbür tarafa gidilir. Hani iki taraf da ailemiz olmuyor mu? Neden sadece kendi ailesine gidiyor bu normal mi

Neden gitme dediniz Sorunun temeli bu, eşinize neden gitme dediniz

Onu diyorum zaten, sonuçlarına katlanamayacaksa koparmasın kimse ile ipleri.

Bakin ben bayram geldi diye kac gundur agliyorum. Esinizin ailesi hayattayken gitsin derdim normalde ama habersiz gitmesi bana gore yenilir yutulur bir durum degil. Hele ki sizi 2 kucuk cocukla birakip giden adamla ne konusacaksiniz cidden merak ettim. Birbirinize girseniz bu durumu cozer mi sizce? Tek basina gitmesinde de sorun yok bana gore ama habersiz giden bir adam annesiyle yasamali bence. Daha fazla ailesinden ayirmayin derim. Ben olsam paket yapar gonderirdim o kadar sakin biriyim :)

Peki, göbek bağını anasından kessin eşine bağlasın. Çünkü kocalar karar verme yetisine sahip olmayan primatlar. Not 1 : Konu sahibi yalnız kalmayacak. Not 2: Adam bayramın 2. günü dönüyor. Olayları değerlendirirken daha geniş bakış açısını tavsiye ederim size de. Yalnız soruma cevap vermemişsiniz. Bir sonraki adımdaki önerilerinizi merak ediyorum ben.

İyi de bu sizin geleneğiniz. Eşimin böyle bir geleneği olsun istemezdim. Bu kadar kalabalığa düğünde bile tahammül edemiyorum ben. Siz kendi geleneğinize uygun kendi ailenize gitmişsiniz. Eşiniz de 3. gün gelmiş Ha 1. gün, ha 3. gün. ne fark eder? Bu kanun değil ayet değil.

Siz neden gitmek istemediniz? Yakın zamanda gelecek olsalarda bizlerde bayramlarda aynı şehirde yaşadığımız kayinvalideye gidiyoruz nasılsa devamlı görüşüyoruz demeden. Bunu bir kadın yapmış olsa erkek çoktan boşanma davası açmıştı. Kadın nasıl olsa gitmez, 2 soylenir susar diye düşünüp her istediklerini yapıyorlar. Bayramı ailesinin yanında geçirmek istemesini anlarım (siz niye gitme dediniz onu anlamadım bırakın gitsin ailesiyle geçirsin 2 çocuklu olunca ne oluyor) ama habersiz gitmesi sizi umursamadığını gösterir

Evet sular durulunca sakince konuşabilmek gerek. Yoksa herkes kendi söylediğini duyuyor kimse birbirini dinlemek istemiyor. Suçlamalar kabullenemeyen o kadar yoruldum ki zamanında bunlardan. O yüzden burada kadınlardan böyle destek görmek o kadar anlamlı ki.

Sağduyulu bir üye

Tum konuşmayı ozetlemissiniz. Evet kesinlikle oturup konusup bir karar vermemiz lazım yoksa her bayram ayni tartışma. Konuşmaktan kaçma hiç bir şeyi çözmüyor

Ben ilk zamanlar onunla gittim ama ondan hiç böyle bir adım görmedim. İlk gün mutlaka ailesinin yanındaydı. Evet doğru ailen gibi olmuyormuş gercekten

Sonra? Cidden merak ettim bir sonraki adımdaki tavsiyeleriniz neler? Öfkeli bir insana ateşe körükle git demek kadar yanlış bir tavsiye yok. Tabiki konu sahibi isterse ailesi ile paylaşabillir. Ama öfkeli iken hiç bir konuda karar verilmemeli ve paylaşım yapılmamalı. Öfke demlenmeden atılan her adım en büyük zararı sahibine verir. Haklıyken haksız duruma düşer. Kapı kilidini değiştirmek gibi. Bakın konu sahibi aynı hatayı yapmış önce. Öfkesi geçince kocasını affetmiş, ama annesi affetmemiş. Bir de evlendik diye dere beyliğimizi mi ilan ediyoruz? Karşımızdaki insanın isteklerinin hiç mi önemi yok? Evlilik eğer bir güç savaşına dönerse ki yukardaki tavsiyeler tam da o yönde en çok kadın zararlı çıkar. Öfkenin geçmadini beklemek ve sakince iletişim kurmak taviz vermek değildir. İnsanlar illa kavga gürültü ile mi doğru yolu bulmalı? Kaldı ki adam bu davranışıyla gereksiz bir kavganın önüne geçmek istemiş. Evden bağrış çağırış çıkmak yerine sessizce çıkmayı tercih etmiş. Eşe gidileceği zaten söylenmiş önceden. Eşi yok sayma ise bu gidiş eşe izin vermemek ne o zaman?

Ben yerinizde olsam onun gelmesine bir gün kala evden giderdim. Geldiğinde beni bulamasın

Kv ler geldiğinde sizde mi kalıyor? O 4 ay sizdeler miydi? En az bilmem kaç yıldır neden bunlara izin veriyorsunuz? kocanız sizi sallamıyor hiç gibi ha evi kv ler aldıysa parayı veren düdüğü çalar habersiz emrivaki çekip gitmek saygısızlıktır ciddiyim bu adamla nasıl evli kalacaksınız merak ediyorum Sanki ailenize deseniz adam değişecek Kv sizde kalıyor sanırım 4 ay ya bakın 4 ay evde olmanıza rağmen sanırım siz çalışıyorsunuz ve çocuklara bakıyor? Çocuklar için kalıyorlarsa kusura bakmayın bakıcı tutacaksınız hem param kalsın hrm huzurum kalsın olmuyor yani insanlar yardım edince karşılık bekliyor ben eşinize sinir oldum e siz de çocukları alın gidin o zaman böyle habersiz şeyler yapabiliyorsanız birbirinizden.

Adamin nesini hakli buldunuz ya anlamadim valla. Iki kucuk cocugu birakip kacmis. Oldu mu anasini bayramda gormeyince

Ara sira tek basina plan yapsa cok mu kötü. Sonuncta anladigim kadariyla sizde ayni cocuklari ona birakabiliyorsunuz gerektiği zaman

Hiçbi neden olmadan bayramda ailesine gitme diyorsunuz, sizi zorla da götürmüyor. Üstüne ailesi çocuklarınıza bakıyormuş, tüm düzenini bırakıp. İlla sizin istediğiniz mi olacak? Bana da bi sebep sunmadan gidemezsin ailene dese eşim takmam açıkçası.

Böyle de olması gerekiyor bence Bizde mesela her bayram kendi ailemle yakın oturduğumuz için ilk önce onlara gideriz sonra Kayınvalidemle re gideriz Hatta kurban bayramı ilk gün kendi kurbanımızı keser annemleree gideriz 2. Gün Kayınvalidemle re gideriz

Defolsun, bi daha da gelmesin. Bu ne ya

Simdi bile annemlere haber versem olay buyuyecek diyorsunuz. Bosanma niyetiniz yoksa zaten kimseye haber vermeyin bos yere. Ben bosanmaya karar versem en son soyleyecegim kisi babam olur. Evlilik benim, es benim, sorun benim babam ne yapacak mesela? Ha maddi gucunuz yoktur, mesleginiz yoktur gider yardim istersiniz ama bunlar varsa cocuk gibi aileye gidip aglamak bana komik geliyor.

Pek etkili bir yontem olmaz onun için. En son 1 hafta izin alıp çocuklara tek başına baktı. Ben işe gidip geldim. Eve döndüğümde ise yemek bile hazirdi. K

Hala düşünüyorum ne yapacağımı. Annemlere gidicem ama durumu yansıtmayacagim. Oyle karar verdik gitti diyecem. Ama esim dönene kadar onunla konuşmayacağım. Gelince artik konuşuruz ya da birbirimize gireriz bilemiyorum

Yani işte insan eşini affediyor çocuğunu kendi anneni affedersin ama esinin ailesinin yaptıkları söyledikleri biyerlerde saklı kalıyor. O mesafe kapanmıyor bir türlü.

Haklısınız. Sorun eşimle an. Kayinvalidelerle ilgili bir durum değil.

Yinede birak git gez o zaman. Sabah çık akşam gel 2 gun. Kafani dagit. Sanada iyi gelir. Belki oda evde surekli Çocuklarla ilgilenince insanin esini yaninda istedigini anlar

O ailesinin tepkisinden korkuyor, siz ailenizin tepkisinden korkuyorsunuz, sizin kurdugunuz aileye ne oldu? Sizin aileniz nerede yani birlikte kurdugunuz aile? Hic mi orta yolu bulamiyorsunuz? 2 cocuk var ortada ama siz hala ergen gibi senin ailen benim ailem kavgasindasiniz. Isine gelmeyen cekip gidiyor geldiginde kaldiginiz yerden devam edeceksiniz. Biz yazdigimizla kalacagiz.

Bayram sonuçta bence beraber gidebilirsiniz aranızda bir problemde yok kayınvalide gille Ama kocanın yaptığı tamamen yanlış haber vermeden gizlice gitmesi çok kötü bence sizde ailenize gidin

Yahu, ailesine mi, adama mı? Kime kızmalı bilemedim. O adamı öyle vurdumduymaz yetiştiren zaten yine o aile..

Sizde aynisini yapin ona sormadan kendi yolunuza gidin aniden ailenize gidin sade bir mesaj yazin astrojurnal

Konu ne ara iq tespitine geldi anlamadım ama siz de bu kadar icselestirmeyin olayi. Tavsiyenizi yaptınız tesekkurler ama gerisi biraz gereksiz oluyor

Şahsen böyle başına buyruk bir adam çok kez baba olmamalıydı. Neyse, 1 ay sonra onun ailesi geleceği zaman o işteyken pat diye toplanır ailenin yanına kafa tatiline gidersin sende Mesajla "çok bunaldım döneceğim zaman yazarım sana, seni seviyoruz" dersin. Çünkü öyle görünüyor ki eşin neden böyle yaptın diye hesap sorunca iletişimden kaçacak biri gibi.

Size özel olarak söylemiyorum sadece örnek vereceğim.. Halamın eşi de böyleydi sürekli ailesine gidiyordu. Tüm tatillerini ailesiyle geçiriyordu. Sonra bir öğrendik ki başkasıyla birlikte çocuk bile yapmış adam. Ve ailesinin de haberi varmış. Yani ailesi olaya göz yumarak durumu kendileri üstleniyorlardı. Bilemiyorum aklıma nedense bu örnek geldi. Özellikle sabahın köründe çıkıp gitmeler inadına inadına. Ne mecburiyeti var ki bu kadar? Maddi gücünüz varsa boşanın gitsin fazla yüz verilmiş

Annemler. cok yakın. Ben de oraya gidicem tabi. Koca kişisi ona güveniyor zaten. Yalnız kalmayacağını biliyor. Mesaj falan da atmam artık. Dönünce gelir V Vander

Benim gitmeyecegimi biliyor o yüzden seni zorlamiyorum sen niye benim gitmemi istemiyorsun diyor. Belki haklı belki haksız konu netlesmeden sabah erkenden kaçmak nasıl bir vicdansızlık. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin ailesine gitmeyecek misiniz -nemesis- Half

Eğer evlilik devam ediyorsa ve çocuklara baktırmak için 4 ay beraber yaşanıyorsa bence artık bazı şeyler ertelenmiş ve unutulmuş olmalıdır ki ki öyle Sorun zaten kocanın eşini hiçe sayması

İlk yorumumdaki gibiymiş durum bakın kv m çocuk bakacak diyorsanız kaçınılmaz şu durum diyorum size Ev tutulacak yerleşik düzenleri olacak bazı ihtiyaçlarını siz karşılarsınız sonuçta siizn bebelere bakılıyor ama aynı zamanda yakın olduklarından o koca hep anasında olur hep derim öyle olmuyor o işler ya da sabredecekseniz madem bebeler için de sizi n koca terbiyesiz

Dediğiniz gibi öfkeyle kalkıp gerçekten zararla oturduğum çok zamanım oldu. Ve en çok zararı kendim gördüm. Aklıselim davranicam bu anlık öfkeyle bir şey yapmam. Ama bu şekilde gitmesini hazmedemiyorum.

Ailenize yansıtın. Olay büyüsün. Basit birşey değil çünkü. Bayram günü 2 yavrusunu düşünmeyen. Yürüsün gitsin ne hali varsa görsün

Anne babanıza neden yansıtmak istemiyorsunuz acaba? İş boşanmaya kadar varır diye mi çekiniyorsunuz? Anne babanız size çok uzak mı? Siz de çocukları alıp oraya gitseniz, eşinize mesaj atsanız şu gün döneceğim diye.

Malesef ben kendimi tek başıma düşünmüyorum bir plan yaparken mutlaka çocuklarımı da düşünüyorum. Ve benim eşim çocuklara bakar her seyleriyle ilgilenir. Ama yeri geliyor işte tek başına plan da yapabiliyor

Yanlız gidecekse de sizin haberiniz olması gerekir. Havaalanından mesaj atmak ne demek yahu? Bu arada gitmesi sorun değil habersiz gitmesi sorun, sonuçta siz evde eşşek bası değilsiniz ya? Yerinizde olsam, kapının kilidini değiştirirdim. Döndüğünde de hadi geldiğin yere der postalardı.

Sizin eşinizle durumunuzu merak etmedim ki. Konuyu ben açtım kimin kocası bunu yapar ya da yapmaz diye de sormadım. Cok istiyorsanız bi konu açarsınız "kimin kocası bu bu benim kocaaaam" diye kocisinizle saadetinizden herkes nasiplenir. Size kocisinizle iyi tatiller çok kıskandım sizi.

Aklı başında insanlarmış, ne manyaklar var zevk alıyorlar 2+1 evde üst üste yaşamaktan, oğğğluşum bakıyor gelin faydası görüyorum diyecekler ya sağa sola. Ben anlamadım ki, kayın ailenin size kötülüğü nedir tam olarak? Gerçekten meraktan soruyorum.

Aynısını yapın ona.. G gunces

Bundan dolayı da bosanacak halin yok. Takmamaya çalışacaksın. Ben olsam nasi olsa gittin gördün gelmesinler artik derdim. Cocuklara bakmalari illa gerekio mu? Gelmesinler. Ya ne bilim cok da bilendirip durma kendini sal gitsin, dursun orda surekli, kendi bikar bi sure sonra. Adamdan evin içinde bunaldıkca hadi sen annenlere git kal iki hafta de yolla devamli :)

Bu kabul edilebilir bisey degil madem Maddi gucunuz var resti cekin cunku adam sizi hic sallamiyor iki cocukla sizi birakip habersiz hitmek nedir ya sizi insan yerine koymuyor ayrica surekli ailesiyle olmak istemesi cok itici niye evlenmis ozaman

Ama şu an sorun var Dik durdum dediğiniz nedir bilemem ama bence şu an kocaman bir sorun var Eşinizin makul bayramda aileme gideyim isteğine karşı çıkmışsınız o da buna rağmen çekip gitmiş Sorun var ki konu açmışsınız, eğer "kv gelip çocuk baktı, fedakarlık yaptı ben de annemlere giderim, sen de git kal iki gün gönülleri olsun, işleri görülsün" deseydiniz sorun olmazdı

Haklisiniz, bir de isin icinde cocuklar var. Cocuklarina baktirip bu kadar tepki vermesi de normal degil. Anlattigi kadarini biliyoruz. Konu esim beni birakip gitti olunca haliyle ese kiziyoruz. Konu sahibinin zaten bosanmak gibi bir niyeti de yok biz kendikendimize kime kiziyoruz o da belli degil

Konuyu ilk okuduğumda yok artık bu nasıl bir hareket benim kocam olsa asarım keserim moduna girdim. Diğer sayfaları okuyunca aslında büyütecek bir şey olmadığını gördüm. İki çocuklu yılların evliliği. Her yıl bayramlarda bu adam gitmiş ailesine, konu sahibini sen de gel diye zorlamadan üstelik. Eş ailesiyle de birlikte yaşıyor gibiler. İnsanlar düzenlerini bozup konu sahibinin çocuklarına bakmaya gelmiş, hatta şimdi ev bile tutacaklarmış kendilerine. Konu sahibi de istiyor ki hem beş kuruş harcamadan çocuklarıma bakıtayım, hem bütün düzenlerini de benim için bozsunlar ama senede iki bayramda da ben bu insanlarla görüşmeyeyim. Eşi her bayram gittiği gibi bu bayram da biletini almış, bakmış yine kavga çıkacak, başlarım tribine deyip basıp gitmiş. Konu sahibi de biliyordu kocasının gideceğini, haber vermedi diye bozulmuş sadece. Döndüğünde bir barışma seksiyle halledilebilecek basit bir mevzu

Esim tek gelecek çünkü tatil planı yapmıştık bayramdan sonra 3 hafta için. 3. Cocuk imkansız Dasmeer

Allah rahmet eylesin R rpt

Yazıyor ya evliliğim ilk yıllarında kavga oldu konuşmadık sonra barıştık Ben o barışma işlerine inanmam pek insanın içinde vardır bir şey ki varsa çocuklarımı da baktırmam ki yüz göz olmayayım Ha sürekli kv bizdeyse kocamla yalnız da kalmak isterim ama bir yandan da çocul baktırıyorsam düdüğü çalmaları da hak bu aile içi yardımlaşma işleri böyledir

Malesef pek etkili olmaz. Cunku esim tüm gün iki çocuğa da bakabiliyor. Simurgp

Anneniz neye tepki gösterecek tam olarak anlamadım? Ailesinin yanına gitmek istemesine mi? Burada annenizi ilgilendiren konuyu tam olarak anlayamadım

Böyle bir ayrım yok ya bence canım annemi görmek istiyorsa eşimden ayrı giderim o da kendi annesini görsün madem ailemiz oluyor siz de eşinizin ailesini çok kolay affederdiniz? Demek ki aile gibi olmuyormuş

Sabah gidiyorum dese kavgasız gürültüsüz kararını onaylayacak mıydınız merak ettim. Büyük ihtimal hayır. Yanlış davranışın suçlusu her zaman karşınızdaki değildir. Ben çok hatalı bulmadım eşinizi. Tepkinin şiddetini azaltmak istemiş. Çünkü gitme kararı kesin ve sizin tepkiniz büyük bir kavgaya sebep olabilirdi. Güç savaşına döndermek istememiş olayı.

6 sayfa okudum ama göremedim Konu sahibi eşine neden gitme dediği ile ilgili elle tutulur bir sebep sundu mu? 6 sayfa okuduğum şey sadece kapris ve keyfim öyle istedi, gidemez gibi bir tutumdu Adamda kaçmakta bulmuş çözümü Ben olsam ben de kaçardım

Size hep birlikte gidelim demedi mi? Trip atmak dışında başka bir çözümünüz yoksa seneye kurban bayramında yine burdayız biliyorsunuz değil mi?

gemi kaptanı, pilot vs olanların eşleri çoğu zaman yalnız gitmek zorunda kalıyor ama. istisnası vardır heralde. Önceki

Geldigi gibi çocukları bırakın yanina bende cuma günü gelicem diyin ve cikin, nereye gidiyorum dersiniz bilemedim. Cocuklar onun hakkindan gelirler. Birkac saat sonra dönersiniz. Cani çıktıktan sonra kendisiyle konusun. Kolaymiydi çocuklara tek bakmak diye. Bir daha bizsiz bir yere gitmeye kalkarsan cocuklari basina bırakır gerçekten giderim diyin.

Şu durumda tek aileci eşiniz değil. Sizden de daha iyi durumda gibi geldi bana, yoksa 3. gün sizle plan yapmaz, inadına tüm bayramı ailesinde geçirirdi. Eski günleri özlemenizi anlıyorum ama artık eskide kaldılar. Bir de annenize yengelerinize teyzelerinize falan sorun o eski günleri, tek anneanne ve dedenizde toplanmak uğruna nelerden feragat edilmiş, onlar o zamanlar yetişkindi ve yükü çeken de kadınlardı. Siz çocuktunuz, herşey tatlıydı. Neyse, artık eskide değilsiniz, büyüdünüz ve dünya değişti. Ele karıştınız, kararları da ortak vereceksiniz haliyle. Eşinizin patt diye haber vermeden gitmesi dışında hatası yok, siz isteseniz sizi de götürürdü. Sonra 3. gün gelirdiniz, sizin istediğiniz olurdu.

Haklısınız da adam gideyim demiş konu sahibi olmaz demiş Adam da sormuş, neden olmaz demiş Konu sahibi eşine cevap verip vermediğini verdi ise o cevabı halen yazmadı Eşinin iki gün gidip ailesine yardım etmesine neden olmaz demiş halen bilemiyoruz

Anneme az once eşimin ailesinin yanına gittiğini söyledim. Tamam sen de buraya gelirsin aksam dedi. Simdi bu hikayenin tek anlayışsız ve olay çıkartan kişisi ben miyim gercekten

Neden dedim... cunku her bayram bir bahane buluyor beni aptal yerine koyuyor. Bu sefer de annemlere yardıma gideyim diye değil de başka saçma bi bahane buldu. Aslında öyle de dese yine kavga ederdik belki bilemiyorum. Ama en azından doğruyu söylemiş olurdu. Ailemin tepkisinden korkuyorum deseydi. Ne bileyim işte neyse onu söyleseydi. Neyse... Belki de ben de ailemin tepkisinden korkuyorum. Annemin bir şey deyip beni germesinden korkuyorum. Su an o kadar yalnız hissediyorum ki kendimi

Aranızda kocaman bi iletişimsizlik oldugu açık. Ben kafama gore davranayim ayrilacagi yok zaten en fazla biraz kızar sonra unutur gönlünü alırım bi sekilde diyor. Simdi siz bayramlara önem vermeyen bi insan olsaniz adamin bu kadar aile delisi olmasi gözüme batardi ama siz de eski bayramlar cok guzeldi buyuklerin evde toplasirdik falan modundasiniz geleneklere önem değer atfettiginiz cok açık. O zaman niye gitmeyelim dediniz? Bu arada ben asla gitmezdim bıktırdı su aile tantanalari beni zaten de hani siz halden anlio duruosunuz ondan soruyorum. Nasil olsa yakin zamanda size geri gelecekler diye sanırım. Peki bu adam ben tek gideyim o zaman demeye totosu yemio muydu?

Bence olay yeterince büyümüs. Alıp cocukları annenize gidin yani.

Sizin esinizin size yaptigini benim esim asla bana yapamaz cunku bilir ki Bende gerivites olmaz cunku yazdigimi noktasina virgulune yaparim. O yuzden ben yarin sabah once esimle aileme gidip el opecegim. Ordan esimle cocugumla mutlu mesut tatile cikacagim. Sizde artik arkadasin tavsiyesini dinler esinizin evine donmesini beklersiniz.

Siz de kendi ailenizin yanina gidin evde sansin sizi. Geldiginde arayacak zaten nerdesiniz diye. Ailenizede bu bayram ayrı takilacaz o annesine biz buraya zaten onlar yakinda gelecek diye gitmedik dersiniz. Ama şu var ki böyle tartismalar insani cok yipratiyor bikkinlik veriyor G gunces

Simdi bunların aile meseleleri biraz karışık. Kız kardeşi ailesine rest çekti gorusmuyorlar 4 yıldır. Evlendi çocuğu oldu bu arada. Gecen gün cok kısa süreli gelip gitmiş. Belki de o yüzden gitti. Bana soylemezse nerden bilebilirim ki. Dun hatta diyodu ki ben de gitmek istemiyorum hiç gitmeyi de dusunmuyodum. Ama sen beni kizkardesim durumuna mi sokacaksın vs. Biraz. arkasi yarın gibi oldu farkındayım kusura bakmayın. Birini mi görmesi gerekiyor diye sorunca aklıma geldi bunlar. Kendi derdime gömülmüştüm başka açıdan bakamadım

Asıl sorun ne biliyor musunuz? Kocanız büyümemiş. Kendisi anne babayla bayram yapmak isterken kendi eşi ve çocuklarını yalnız bayrama mahkum edebilecek kadar ham. Dengeyi kurmuş olsa hep birlikte dede nenelerin elleri öpülür bayram yapılır zaten. Habersiz gitmesi vs onları zaten geçiyorum arkadaşlar söylemişler haklı yorumları var hep.

Ben ortada bi sorun göremedim. Tek sorun eşinizin evden habersiz çıkması. Ama adam napsın, tartışmak istemiyor, belli ki çaresiz kalmış. Bence sizin yaptığınız ayıp. Her daim sizin ailenizle yakın yaşanıyorsa, bayramlarda da eş ailesine gidilir normal. Ayrıca bu insanlar, evlerini bırakıp çocuklarınıza bakmışlar, aylarca. Eşiniz, neden gelmiyorsun diye sorun çıkarmıyor, ama siz neden gidiyorsun diye sorun çıkarıyosunuz. Sorun habersiz gitmesi demeyin, adama başka çare bırakmamışsınız.

Biz mi tuhafız insanlar mı anlamadım ben.. Bayramlarda ailelere gidilir zaten. Yanlız öyle habersiz kaçarak gibi gidilmez. Eşini çocuklarını alırsın hep beraber gidersin. 1. Bayram bi ailede 2. Bayram diğer ailede kalır dönersin evine.

Ailenizin duyma ihtimalinden korkmaniz. Pasif olduğunuzu düşünüyorum yoksa gidemezdi

Niye imkansız? Doğum kontrol hapı+spiral ile hamile kalanı biliyorum. O kayın aile bir gün gelecek. Çocuklara bakıyorlarmış, yanlış anlamadıysam size evi onlar mı almış ne, yanlışsa düzeltin. Ben olsam yakınımda ev tutup yerleşmeleri fikrine sıcak bakarım. Bi evde üst üste yaşamaktansa...

Peki ne yapacaksın konu sahibi? Geri dönünce gelecek bir evi olacak mı eşinizin, yoksa aynen devam mı?

Koca koca insanların birbiriyle, hele ki bayramlarda "oraya gitmeyelim, buraya gelmesinler" diye kavga etmesini anlamıyorum. Siz onun eşisiniz, bayramda ailesini ziyarete gitmek istemiş, gitmesine "izin" vermemişsiniz. Kusura bakmayın, ama kocam bana "ailene gitmeyelim bayramda" dese, bir de bunun için tartışsa, alır arabayı çıkar giderim. Aile sizi bayramda kırbaçlıyor mu, ne yapıyorsa bir bayram ziyareti bu kadar zor geliyor anlamıyorum. Ba işinize gelmiyordur, o zaman kalkın siz de ailenizin yanına gidin, nasıl olsa birbirinizin isteklerine saygı kalmamış aranızda, sorun olmaz bence.

Eşiniz kaynana kayınpeder ile gelir zaten, siz bi temizlik yapın, birşeyler hazırlayıp dolaba atın en iyisi. Anneniz yakınmış, eşiniz bunu bilerek rahat gitmiş. Yakında kimseniz olmasa gidemezdi öyle zırt diye. İyi korunun, 3 çocukla ansızın bırakılmak daha zor olacak.

Cok icsellestirdik konuyu yazayim cikayim ben:) 1 ay sonra zaten tekrar geliyolarmis kadin da demis ki bayramda birlikte olalim zaten geliyolar. Adam once ses cikarmamis ya da cikarmis bilmiyorum ama sabah bisey demeden kacmis haber vermemis yani emrivaki yapmis. Yani cocuklarla birakmis gitmis. Ben uzlasmaci kisimdayim birlikte karar aliriz genelde. Esim ailene gitme falan dese de demese de cocuklari birakip gitmem zaten onun bisey demesine gerek yok ben cocugumu birakip gitmem yani

Bir Göbek bağı kesilmemiş erkek sendromu daha... Valla ağzım açık kaldı, ne desem bilemedim. Aynısı bana yapılsa burnundan getirirdim muhtemelen. çünkü mesele annesine gidip gitmemesi değil. Adam sizi saymıyor, sabah gizlice gitmek nedir? sen ne dersen de ben bildiğimi yaparım demenin başka bir şekli, inanılmaz.

Eşyalarınızı toplayın bilmediği bir yere gidin. Gelince sizi bulamasın, haber alamasın biraz. Nasıl olduğunu anlasın. Hadi adam gidiyor eşinizin ailesi de mi bir şey demiyo? Ya ailenle gel ya da gelme diye Sizin onlara gitmemeniz için bir sebep var mı?

Her bayram bir tartışma yaşanıyor bizde. Ve ben gitmek istemiyorum onlara. Eşimin ailesi bisey demez. Oğulları gelsin yeter

Şöyle olurdu. Hani böyle köy bayramlasmalari olur herkes sıraya girer. En yaslidan en küçüğe kadar herkes birbiriyle bayramlasir. Anne tarafım çok kalabalık benim. Bayramın tadı orasıdır benim için. Onlar da uzak şehirde bu arada. Ama esim bunu hiç göremedi. Ailenin toparlayıci büyükleri de göçüp gidince eski tat olmuyor malesef. Sayamayacagim kadar coktuk oyle soyleyim. Bayramın ilk günü olur ama bu. Ananem dedem çocukları hepsinin ailesi, onların çocukları torunları onlarin aileleri. Eslerinin akrabaları falan. Yani sadece erkekler ya da kızlar tarafideğil. Tüm akrabalar. Yakın uzak herkes orada toplanır. Benim kuzenlerim falan çok büyüktür hepsi torun torba sahibi. İlk gün hepimiz toplanirdik cıvıl cıvıl. Dugungibi olur. bi çok düğünde o kadar insan biraraya gelemez. Biz yeni evliydik dedem de hasta son bayramı olabilir ilk gün oraya gidelim demiştim ve esim kabul etmemişti. Ki ondan önceki 2-3 bayram onun ailesindeydik. Ve o bayram da tek başına yine ailesine gitti. 3. Gün yanıma geldi ama ne fayda. Bizim gelenegimiz bu. İlk gün toplanılıyor sonra herkes yine kendi çekirdek ailesiyle ya eş tarafına gider ya da tatile falan gider nasıl isterlerse. Ben o günden sonra gitmedim onun ailesine. Dedem de vefat etti. Yine büyüklerden vefat edenler oldu. Eski günler sadece benim anilarimda kaldı. Herkesin ailesi değerli. Düşünüyorum da ben kendi çekirdek ailemle bir arada olamıyorum. Ananem ve dedem nasıl toparlamis o kadar insanı.

Normal sekilde gitmek varken mesaj atip gitmek hic hos degil.. insani kendini kotu hissetirir bu durum..

Dertlesmek için mi açtınız konuyu? Yani biz birşey yapamayız çünkü. Sadece kendisine bunun yapılmasına nasıl izin veriyor ve bir şey yapmıyor diye sinirleniriz, çekme bu adamı deriz en fazla sonra unuturuz gider. Siz o hayatı yaşamaya devam edersiniz.

Yazik o cocuklara, annelerin ve kendilerine bayrami birlikte gecirecek kadar deger bile vermiyor. Adam resmen ailesinden kacmis. Pes

bayramda aileye gitmek istemek normal değil mi ben mi yanlış anladım ama ortak karar alamamak adamın evden kaçar gibi gidişi garip iletişim probleminiz mi var

Durum tespiti yapalım: Ailenizle yakın oturuyorsunuz. Eşinizin ailesi çocuklara bakmak için 4 ay sizinle yaşadı ve gitti, döndüklerinde ev tutacaklar yine çocuklarınıza bakmaya devam edecekler. Önceden yaşadığınız olayları anneniz unutmuyor, eşinizin gittiğini anlatırsanız annem büyütür demişsiniz ama anneniz eşinizin ailesi çocuklarınıza baktığı için mutlu, gittiklerinde neden gittiler çocuklara bakıyorlardı diyor. Eşinizin ailesiyle sorunlarınız var ama çocuklarınıza bakıyorlar, eşiniz de çocuklarınızla ilgileniyor. Bayramda benimle gelmek zorunda değilsin diyor ama kendisi ailesinin yanına gitmek istiyor. 2 ay önce giden kayınvalide-kayınpederiniz 1 ay sonra döneceği için ne gerek var diyerek eşinizin bayramda gitmesine tepki göstermişsiniz. Eşiniz konuyu kapatıp sabah erkenden gitmiş. Eşinizle aranızda ciddi bir iletişim sorunu var, konuyu açıklığa kavuşturmadan çaktırmadan çıkıp gitmesi haksız ama 2 aydır görmediği ailesine gitmek istediğini söylediğinde nasılsa gelecekler ne gerek var diyerek gitmesini istememekle sizde haksızsınız, herkesin bayramda ailesini görme hakkı var, bunun için kimse kimseden izin almak zorunda değil. Eş ailesiyle sorunlarınız olmuş, içeriğini bilemem ama sonuçta öyle ya da böyle çocuklarınıza bakıyorlar, döndüklerinde bakmaya devam edecekler, aileler torunlarına bakmak zorunda değil lakin yakında oturan anneniz dahi onların bakmasından mutlu fakat geçmişte yaşananları unutmuyormuş, eşiniz torunlarına bakan ailesine giderse anneniz olayı büyütürmüş, siz kendinizden ziyade annenizden yana korkuyorsunuz. Ailenize göre eşinizin ailesi çocuklara bakarken iyi ama bayram ziyaretine gidildiğinde kötü mü? Herkes ana baba evladı, eşinizin kabahati ben biletimi aldım, seni ziyarete gel diye hiç zorlamadım zorlamıyorum da ama ben bayramda ailemin yanına gideceğim altı üstü 2 gün kalıp döneceğim demeden gitmesi. Bunun dışında kusura bakmayın ama ne eşiniz sizi ne de siz eşinizi aileleriniz konusunda kısıtlayamazsınız, bazı şeyler daha farklı olsun eşinizin ailesiyle aranızda resmiyet olsun istiyorsanız o zaman çocuklarınıza kendiniz bakacaksınız zira belli ki kayınvalide kayınpederiniz yaşadığınız şehire torunlarına bakmak için geliyorlar, aslında onların memleketlerinde bir düzeni var, düzen bozup sizin için gelmişler. Bayramda ailenize yalnız gitme fikri sizi tedirgin etmiş üzmüş ama aynı şey eşiniz için de geçerli, iletişim ve düzen kurma, aileler arası denge sağlama sorununuz var, nasıl çözersiniz bilemem ama bu iletişimsizlik ve birbirinizi anlamaya çalışmaktan kaçma hali oldukça biraz zor çözülür.

Neden ipleri koparsın ki? Kayınvalide çocuklarına bakıyor.

Eee hiçbir şey olmamış gibi devam mı edeceksiniz? birkartanesiii 💜❄💜 Anneler

O apayrı bir konu. Durumlar farklı olsa ben de giderdim tabi. Ama böyle gittikten sonra mesaj atması ağırıma giden

Peki bu gunku durum icin ne yapmayi dusunuyorsunuz? Ayni dik durusu esinize karsi da gosterecek misiniz?

Katıldım. Neden konu sahibi hakikaten? rest çekecek gücünüz var mı? Boşanır mısınız iş o raddeye gelirse? anne babaya söylememe nedeniniz nedir? Elbette endişelenip üzülürler kızları için ama öfkeleri bence daha ağır basacaktır. Kızlarına yapılan muamele ağırlarına gidecektir bence.

Herkese merhaba. Yine bayram ve yine bizim evde kriz. Kvler uzak bir yerde oturuyorlar. 2 ay önce gittiler ve 1 ay sonra yeniden gelecekler. Son geldiklerinde 4 ay kaldılar ki bunun çoğunluğunda ben evdeydim. Bununla ilgili de konum vardi önceden. 2 tane küçük çocuğumuz var biri 1 biri 5 yaşında. Bu bayram koca kişisi yine bi bahane bulup ailesinin yanına gitmek istediğini söyledi. Ben de ne gerek var zaten gelecekler dedim. Benim sana daha çok ihtiyacım var dedim. Gideyim gitmeyim tartıştık biraz ama sonra kapattı konuyu normal hayata döndü. Bir şey de demedi. Bu sabah erkenden cikmis. Mesaj atmış. Havaalanindayim carsamba donecem. Sizi çok seviyorum. Aradım tartıştık. Tartışmadan kaçmak için sabahın köründe evden çıkıp mesaj atmak nedir? Bu nasıl bir vicdandır? İki cocukla böyle kaldım. Annemlere yansıtsam olay büyüyecek. Ne yapmalıyım şu an hiç bilmiyorum. Kendileri karar veriyor her şeye. Ben bu hayatta neyim acaba?