haklısın, kendime de çok kızıyorum. Çok kötü bir durummus bu. Çok zor ne bilim BenveUtkum

Sanırım şiddet var. Bunun oğlunuz için gerekli olduğunu, her birey gibi onun da sağlıklı ortamda yetişmesi gerektiğini düşünerek başlayabilirsiniz işe.

Üslubunuz cok cirkin. Aptalasik bu forumdaki en akli basinda kadinlardan biridir. Yaptigi yorumlarda seviyesini her zaman korur ve herkese gerektigi kadar saygi gösterir.

bende bosanma surecindeyim suan 1 degil 2 degil 4 cocugum var ilk ikisi 19 ve 18 yasinda,6 yas ve 18 aylik en kucugu is ariyorum ve davamiz suruyor suan once bosanma sebebin onemli, gercekten duzelmiycek bir sorunsa inanin hergun mutsuz yasamaktansa, cocuk anne babayi hergun uzgun, kavgali gormektense ayrilmak daha iyi bende bosanma karari almadan once cok zorlandim, ustelik hamileydim cok hassas bir donem esim olucak o okuzle konusmayi cok denedim, yalvardim gel konusup ya bitirelim, ya duzeltelim diye ama her defasinda rest cekti bana, sirtini dondu, sen kimsinki senle konusucam diye baktimki iflah olmuyo, kapi disari ettim. Ilk gunler cok kotu gecti, agladim, kalbim bedenime sigmaz oldu, cok aci cektim, yikildim, tum umitlerim hayallerim kayboldu, cok skintilar yasadim, bebegim kucucuktu, etrafimda kimse kalmadi, herkes cekildi Yni anlatacak cok sey varda, hangisini yazayim, kisacasi ilk zamanlar kotuydu. Simdi ise rabbime sukurler olsun gayet iyiyim, bebegim buyudu, onu bakiciya birakip formasyon yapiyorum, is ariyorum, hayatim duzene girdi ama su davalarda biran once bitsede diyorum hayatimi tam duzene koyabilsem buyuk kizim anaokulu ogretmeni yeni basladi ise, kucuk kizim tip 2 ci yil Ben iki kucuk cocugumla yasiyorum, davalarda sonuclanip birde is bulursam insallah daha iyi olacagim ve esim olan o adaminda kahr oldugunu o kadindan tekme yedigini gorursem insallah cok mutlu olucam icimde bunun acisi hala duruyor malesef cocuklar alisiyor, brnim kucuk kizimda baba delisiydi ama yavrucum simdi adini bile anmiyor, kucucuk kalbinde neler hissediyor bilmiyorum, ama evde neseli, oldukcada kaprisli bir cocuk, psikologada duzenli gidiyoruz bu donemi kolay atlatsin diye yani hayatinda bir erkek olmadanda yasaniyor.

Eğer eşiniz doğru düzgün bir babaysa, sizinle boşandı diye çocuğuyla da boşanmaz. Benimkiler 4 sene süren kavgalı bir davanın ardından boşandılar, bayağı çekişmeliydi velayet yüzünden. Sonra noldu, kızımız için aynı ortama gireceğiz diye, boşanandıktan sonra her şeyi bir kenara bıraktılar. Hayatımın her önemli anında ikisi de yanımdaydı. Yok eğer eşiniz sizden ayrıldı diye çocuğunu da umursamayacaksa zaten evliyken de iyi bir baba olmayacaktır.

Arıyorlar. Hatta 5 yaşındaki kızım iki gece önce babasının resmine sarılıp yatmak istedi. Babaları teşrif ederse görüşüyorlar. Normalde görmeye gelmesi gerekiyordu bugün ama gelmedi. Büyük kızım ipad'inden mesajlaşıyor istediği zaman. Küçüğü de babamla konuşmak istiyorum dediğinde arıyoruz. Sürekli babalarıyla tekrar barışmamı istiyorlar. Çünkü babaları öyle öğretiyor! Biz ayrılalı 2,5 sene oldu. Boşanalı da 11 ay. Kendimize ait bir hayatımız var artık. Kend düzenimiz. Kararı verene kadar çok zor ve sancılı geçiyor. Çünkü olanları kendine yakıştıramıyorsun. Ben mi yanlış anlıyorum demek istiyorsun. Yuvanı yıkmak istemiyorsun. Başkaları benden daha kötü şeyler yaşıyor ama ayrılmıyor diye düşünüyorsun. Diğer çocuklara bakıp neden benim de çocuklarım bunlar gibi mutlu bir aile ortamında büyümüyor diye sorguluyorsun, zaman zaman kendini suçluyorsun. Ama kararı verince hepsi bitiyor. Tekrar güçleniyorsun, insan oluyorsun. Biz senelerce aile terapisine gittik. Terapiden çıkıyor, bir ay gayet iyi. Sonra gene bozuluyor ayarı. Hadi terapiye diyorum, ne terapisi diyor. Ben iki kere boşanma davası açtım. Biri 2011'de idi. Yalvardı, yakardı. Bütün aile büyüklerimin önünde sözler verdi. Bana sözler verdi. Davamı geri çektim. 2 ay sonra, çok değil sadece 2 ay sonra yine aynı adamdı. Tekrar dava açtım. Bu seferkini geri almadım. Boşanmamak için uğraştı. Çirkindi zaten daha da çirkinleşti. Yalanlar iftiralar mahkemeye sunuldu. Allahım bu adam mıydı benim evlatlarıma baba olarak seçtiğim kişi dedim. Utandım kendimden, çocuklarımdan. Bu yaşıma kadar hata yaptım ama hepsi bana ders olarak geri döndü, hiç birinden pişman değilim. Sadece evliliğim hariç. Zamanı geri döndürebilsem, evlatlarıma onlara layık bir baba seçebilsem keşke. Şu an hala uğraşıyor benimle, yeniden velayet davası açacakmış. Açsın ben eski ben değilim. Artık mutlu kendine saygı duyan güvenen ve çocuklarına tüm sevgisini verebilen pozitif bir kadınım. İyi ki boşanmışım. Keşke ilk davamı geri almasaydım.

Ben çocuk açısından yazabilirim, anne babası 6 yaşında ayrılan biri olarak. Çoğu kız çocuğu gibi de babama oldukça düşkünmüşüm. Buna rağmen ben gayet normal bir çocukluk ve ergenlik geçirdim. Çocuğunuza olanı biteni düzgün bir şekilde anlatırsanız, bu süreçte de pedagog desteğiyle ilerlerseniz sorun olacağını düşünmüyorum. Üstelik çok küçük yaşta boşanmanın bir avantajı bence çocuğun düzenli aile hayatını hatırlamıyor olması. Böyle olunca, hatırlamadığı bir rutin, anne-baba-çocuk düzeni olmayınca bir süre sonra bunu aramamaya başlıyor. Ben annemle babam evliyken nasıldı hatırlamıyorum mesela, hatırlamadığım şeyi de özlemiyorum.

Çok üzülüyorum bazen. Biri yere gittiğimizde başka çocukların babaları onlarla iken diyorum ki ayrılınca benim oğlum da hep babasının ve annesinin ayrı olmasına uzulecek mi. Dicek mi ki benim de babam olsa yanımda. Ya evladım olmasa bir dakka durmam bu insanın yanın da.. bir de o kıza yazdığı o güzel sözler, gözümün önünden gitmiyor... GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Ohoo aldatmış bir de sizi. Siz de hala cesaret edemiyorsunuz öyle mi? Çocuğunuz için o evde duruyorsunuzdur ama kavga edilen bir evde çocuk ne kadar sağlıklı buyuyebilir? Ne duruyorsunuz hala? S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Bakın siz son cümleniz nedeniyle kaybediyorsunuz zaten. İyi niyetli bir insan değilsiniz. Daha önce aldatılmış birine, sırf affetmiyor diye ''Sen haketmişsin, senin gibi soğuk nevaleyi ne yapsın adam?'' yazmasaydınız, ben de gerçekleri yüzünüze bugün burada vurmazdım. Ama kendi başınıza gelenler herkesin başına gelsin istiyorsunuz. Yetmiyor, bir de affetsinler, sizin gibi mecbur kalsınlar istiyorsunuz. Burada birçok aldatılmış ve affetmiş insan var. Yeri geliyor ''Sakın affetme, ben maddiyat yüzünden affettim ama değmez.'' diyor. Siz ise gelip ''Ben çocuklarım için affettim, zaten herkes hata yapar, affetmek lazım, çocuğunuzu ayrı büyütürseniz çok mutsuz olursunuz, bir annenin görevi anne baba beraber büyütmektir çocuğu'' diyorsunuz. Ki bu doğru değil. Tek tek mesajlarınızı kopyalarım buraya. ''Maddiyat yok elimde onun için affediyorum, 3 yıl para biriktirip KPSS e hazırlanacağım, ayrılacağım.'' dediniz. Ne yaptıysanız yaptınız, ne dediyseniz dediniz. Başkalarına içinde iyi niyet barındırmayan bir şekilde yönlendirmeler yapmasaydınız, bunlar yüzünüze vurulmayacaktı. Ya içinde bulunduğunuz durumu kabullenin, ya da kabullenmeyin ama insanlara yalan yanlış yönlendirmelerde bulunmayın. Eski konular gündeme getirilmeyecek demek yalan söylediğinizde anlatılmayacak demek değildir. Buraya konu açan veya yorum yazan herkes de bunu göze almalı. Her yorum başka bir rumuz ile yazılmadığına göre; yorumlarınız bir bütün içinde okunacak ve tutarlılık beklenecektir. Ben sizin konunuzu ilk okuduğumda empati kurmuş ve inanılmaz üzülmüştüm, bakın hala hatırlıyorum. Siz ise affettikten sonra size destek olan, güç vermeye çalışanlara ve sizinle aynı durumda olanlara saldırmayı seçtiniz. Madem böyle bir seçim hakkı var, ben de sizi gerçeklerle yüzleştirmeyi seçtim, bu kadar basit.

Bakın, anlamamışsınız. Geçmişini ortaya dökme sebebim, yalan söylüyor olması. Yalan söylendiğinde de mi susup, yanlış yönlendirmeye izin vermeliyiz? Konu sahibinin hikayesi anlattığı gibi değil. Eşi çocuklarıyla tehdit ettiği ve maddi imkanı olmadığı için boşanmadı. Hatta para biriktirip ayrılacağını söyledi. Burada ise annenin görevi budur, eşi hata yapsa ne olur, aile birarada kalmalı, diyor. Fikir başka bir şeydir. Şimdi ben bir konuda doktorum yazıp burada ben avukatım, çok iyi biliyorum bu konuları yazarsam, elbette bu yüzüme vurulur. Çünkü yanlış yönlendirme bu.

Merhaba arkadaşlar. Çocuğu olup boşananlar. Bu süreci siz ve çocuklarınız nasıl atlattıniz?Bende boşanmak istiyorum. Bir oğlum var. 4 yaşında. Babaya düşkün ama cesaret edemiyorum. Çıkmazın içindeyim. Siz nasıl cesaret ettiniz?

33 yaşındayım, annem babam boşandığında 4 ya da 5 yaşlarındaydım... 33 yıl sonraa, babam şimdiki eşine boşanma davası açtı çok farklı sebeplerden ötürü ve ben o gün uyuyamadım. Belki annemle tekrar evlenirler ihtimalinin kırıntısı bile çok farklı hayallere götürdü beni. Bunu neden yazıyorum, boşanan ailelerin çocukları özellikle küçükse kolay atlatır deniyor ya, yok öyle bir dünya, alışır ama izi kalır... Bunu potaya değerlendirmenizi yaparken bu şekilde alın. Ben olsam boşanırdım muhtemelen ama onuda söyleyeyim, ama benim nedenim bunu yineleyeceğini düşündüğümden dolayı olurdu. Sonuçta siz mutsuzsunuz şu anda Barış diyen bayanın geçmişinin dökülmesine de çok karşıyım. . Fikrini söylüyor sadece, konu açanlar farklı fikirlerle karşılaşıp düşünmek için açmıyor mu konuları da zaten...

Bosanmak ne senin ne oglun icin dünyanin sonu degil oglunu mutsuz bir ortamda büyütmektense bosanmak en dogru karar tabi gercekten ortada ciddi bir durum varsa kaldi ki oglun babasini istedigi zaman görebilecek olayi kendin ve oglun icin dramatik bir hale getirirsen isin icinden cikamazsin

Bir anne baba eger mutluysa ayni evi paylasip, evliliklerini sürdürmeli, cocuk bu ortam varsa eger mutlu olur, salikli bir aile ortaminda yetismis olur.. aldatilma varmis, evinizde bu huzurun saglanmasi cok zor.. cocugunuzun bu sartlarda yetismesindense, tek basiniza daha guzel yetistirirsiniz.. babaya duskunlugu dusunduruyor sizi, zamanla alisacaktir merak etmeyin, olmadi pedogoglar var bu tur durumlarda destek olmak icin.

Siz affetmişsiniz ya herkes sizin gibi olsun istiyorsunuz. Böylelikle tek değilim herkes affediyor diyeceksiniz değil mi? Yalan yanlış yönlendirmeyin insanları aldatma giren ilişkiden hayır gelmez. Sizinki şimdilik iyi gidiyor olabilir ama şimdilik OTE="haticeakan, post: 38667091, member: 163966"]Bende aldatildim ve affettim. Simdi sut dokmus kedi hic o taraklarda bezi yok. Evden ise isten eve hep bizle. Biryere gitceksek beraber. Ayrilik donemim 1.5 yila yakindi cocuklarim kucuktu baba her gidisinde aglarlardi baba gitme diye. Acikli ve zor gunlerdi. Yikilan gururumu guveni tamir etmek zaman aldi halada tam gelmis degil yerine ama cocuklarim aile sicakliginda ana babayi bilerek buyutmek bizim vazifemiz. Onlar istemedi bu dunyaya gelmek biz getirdik oyleyse onlarida daha hayata baslamamisken yarim birakmak bana yakismaz dedim allah gunahkarlari affediyo biz kimizki affetmicez dedim affettim allaha sigindim ondan medet umdum. Zor ama geciyo bi sekilde. Daha cocugun okullu olcak istemezmisin bi kolunda anasi bi kolunda babasi okula baslasin arkadaslarinin babasi okula almaya gelince imrenerek bakmasin hem sonra ilerde bir kardes daha yaparsiniz ohh degme oglunun keyfine. Dayan bacim allaha sigin bosanmak cozum degil cocuk varken Sis

Eşimin ailesi bir sürü bir şey dedi ogullarina. Onlara da tavır aldı, konuşmadi düzgün ama dediginiz gibi faydaları olmadı. Çok dramatiklestiriyorlar

Ailemin haberi yok ama eşimin ailesinin haberi var. Ogullarina bir sürü laf söylediler. O da bana kızdı neden söyledin diye. Aramızda niye kalmamış. Bana tavırlı şimdi. meliSSAnil Cok sukur bin

Diğer konunuzu okumadım. Sağlıklı yorum almak açısından bahsedebilirdiniz az da olsa. Ben profil resminizden yola çıkmıştım. N

Ne yazık ki okuduğum konuyu unutamıyorum. Eşiniz sizi öğrenci bir kız için terketti. Sizi kızla kıyaslayıp şu an yazmak istemediğim şekilde hakaretlere boğdu sizi. Kızla eve çıktı. Evi kızın üstüne yaptı. Kız adamı terketti. Sonra siz maddi durum yüzünden döneceğinizi söylediniz ve döndünüz. O günden beri de arada gelip evli adamlarla ilişki yaşayan kızlara saydırıp, aldatılmayı affetmek istemeyen kadınlara böyle tavsiyeler veriyorsunuz. Gururlu kadınları rahat bırakın.

zaten bi tek bu çocuklarını bahane eden kadınların çocukları babalarına düşkün bizimkiler ağaç kabuğundan çıkmıştı çünkü

Böyle durumlarda aile cok önemli umarim senin ve oglunun arkasinda duracak güclü bir ailen vardir GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Gözümü her kapadigimda her yatağa yattigimda aklıma geliyor. Her akşam agliyorum ama belli etmiyorum. Ama bana destek olmuyor hiç ve ben çok bunaldim. Dayanamıyorum gerçekten. Bu zaman kadar oğlum için dayandığı çünkü gerçekten ilgili bir baba. Ama olmuyor... BenveUtkum

Beni iki defa aldattı. Hem de biri is yerimde ki kız. O kız rahat rahat gezerken gülerken sanki ben bir namussuzluk etmişim gibi ben saklandim. Ağladım. Tekrar affettim Aman içimden atamiyorum. Onun ailesine dedim diye bana sinirli. Bu kadar yaptığı pislige rağmen onu affettim. Ama adam hala daha vay efendim arkadaşına gidecek, alkol alırsa saygı duyacak misim. Sabret diyorum ama olmuyor... BenveUtkum

duygularıma tercüman oldunuz. Aynı duyguları bende yaşıyorum ne mutlu ki o kararı verdiniz. Inşallah hep mutlu olursunuz BenveUtkum

Evet fiziksel olarak bir şey bildiğim yok. Ama gerçi bu kadar şeyden sonrada farketmez diye düşünüyorum. Aileme nasil anlatabilirim onu da bilmiyorum. B

Aynen katılıyorum çocuklarımın mutlulugu benim mutlulugunma bağlı dedim boşandığımda oğlum 1,5 kızım 3,5 yaşındaydı... Şimdi çocuklarımla mutlu bi hayatım var.. Sorun olmuyor mu oluyor tabi ama inan evliyken çıkan sorunların yanında igne ucu kadar kalır... Ayrıca kadınlar boşandıktan sonra erkeklerden daha güçlü oluyor...

Evet babaya çok düşkün. Şu zaman kadar oğlum benim elimi kolumu bağladı zaten. Ama olmuyor daha. Öyle gürültülü bir ortamimiz yok ama eşim bana soğuk. Ailesine dedim diye. 2 aydır sadece yatak aynı başka bişe yok. S sumoshh İstanbul tek ayak

Yoo annem dul kadına bakmam falan gibi bir şey demedi. Annemde maddi yönden çok iyidir. Bende bankada değilim, devlet dairesindeyim. para ile ilgili bir sıkıntım yok. çocuğum kreşe gidiyor ondan yana da bir sıkıntı yok. dediğim gibi tek sıkıntı yapamıyorum. konuşamıyorum. dilime geliyor diyecğim ki" ben ayrılmak istiyorum, bitti, yapamıyorum, olmuyor" ama şunları eşime diyemiyorum. Ona kalsa yatakta mı görmüşüm onu. Laflara bak. BenveUtkum

Inan bende evlenmeden derdim kocam aldatirsa bosanirim tek celsede diye belki buyuk konustum basima geldi oyle bir anda yaptiki cocuklarim ufakken destegim yokken cakilip kaldim. Sonra yavrularim icin affettim kiriklig hala var guven tam degil ama elin adamindan cocuklarima baba olmaz dedim uvey gormesinler dedim bosansam erkeksiz 20 sene enaz yasam tek basina mucadele o da kolay olmazdi. O kosullarda en mantikli karar buydu ama herkes tabi ben kdr guclu olup kabullenmeyebilir. Sormuslar adama yasamak mi zor olmekmi buda oyle bisi iste

Zaten annene soyledin ve dul kadina bakamam dedi degilmi ailenin de bu kararina karsi cikcagi kesin ailene direk soyle mutsuzum aldatildigimi unutamiyorum yapamaiyorum de ama onlardan da tam destek bekleme. Ne onlardan ne kv den. Kendi kendine be ogluna kendin yetebilceksen once ben diyorsan karar ver ve uygulamaya gec. Bekledikce dusundukce zorlasir. Tabi en once maddiyatini duzelt bankadaki isini geri alman cok onemli kisacasi is bulman sen isteyken enazindan annen baksa cocuguna cok buyuk nimet. Kres parasi falan maasinin yarisini goturur gecinemezsin. Is ve cocuk bakimini ayarladiginda acil ailelere kararini soyle ve gercege gecir I ice floe

Yaptiginin fiziksel olarak aldatmadan ne farki var? Bunları yapan fiziksel olarak aldatirken vicdan azabi duyar mi saniyorsunuz ve fiziksel olarak aldatmadigini nereden biliyorsunuz? Boyle bir adama nasil yeniden güvene bilirsiniz ki. Aldatmissa o ilişki bitmiştir, uzatmalari oynamayin derim. Tabi tekrar tekrar aldatilmak istemiyorsanız.

Kesinlikle sorun bu kısım. Konu sahibi memurmuş, kendisi de memur olsa boşanacak insanlar tam tersini yazınca hiç dürüst bir hareket olmuyor bu. Herkesin affetmek için sebepleri olabilir, kimse de onları kınayamaz. Kimsenin evlilik, ilişki dinamiklerine tam hakim olmak mümkün değil. Ama affeden kişiler de bunu zaten olması gerekenmiş gibi yansıtamaz, affetmeyenlere saldıramaz. Özellikle de böyle düşünmediklerini zamanında adım adım yazmış iken.

Kayınvalidenler elbette kendi oğullarının tarafında olacaklar, tarafsız karar veremeyecekleri için sana da bir faydaları olmaz zaten olmamışta. Aslında çok zorlaştırmaya gerek yok. Çünkü sizin ekonomik gücünüz var. Eşinizi değiştirebilirseniz uğraşın. Değiştiremeyecekseniz katlanın. Katlanamayacaksanız ayrılın. Ben çocuğum için katlanırım demek ben herşeye rağmen mutlu olurum, kadınlık görevlerimi yerine getiririm ve sabrımın karşılığını da eşimden değil Allah'tan beklerim demek. Yani katlanmak, hergün ağlamak, sürekli dert yanmak, hep mutsuz olmak ama o evde durmak demek değil. Bir pedagog ile görüşün ona danışın. Çocuğunuz için en sağlıklı ortam şimdiki düzeniniz mi?Yoksa ayrıldıktan sonra kurmak istediğiniz hayatınız mı?Fikir alın.

psikolog pedagog eşliğinde falan olabilir sanırım.

Ben herkes ayni seyi yapcak demiyorum bosanan bosanir savasan kalir devam eder ben gibi sadece ben boyle bir durumda naptigimi anlatiyorum ve bana sorarsan yasamis biri olarak sabret diyorum. Siz aldatildinizmi kucuk cocukla yaninizda? Hele birde annesi bile gel ben sana torunuma bakarim demezken ancak vur at kes mubarek bu kadincaz bosanip evsiz ac acikta kalsa sanki siz bakcaksiniz. Gecin bu isleri B

Fiziksel şiddet dışında kalan şiddet ve cinsel dışındaki tüm aldatmalar Karışık oldu di mi Yalan, sorumsuzluk, sık sık iş değiştirme, maddi olarak beni ve ailemi kullanma, annesine aşırı düşkünlük, beni ailesine ezdirmesi, bana güvenmemesi, yalan, yalan, yalan. Beni aşağılaması, hiçbirşeyimi beğenmemesi, psikolojik ve ekonomik şiddet. Yani dışardan bakınca diyorlar yi hani, adamın içkisi yok, kumarı yok, başka kadınlara bakmıyo, eee neden boşanıyorsun. İşte bu adamlardandı kendisi. Bir dip not: Benim de anne-babam boşandı. Ben 11 yaşındaydım. 15 yaşıma geldiğinde ikisi de başkalarıyla evlendi. Boşanmış anne babanın çocuğu olmak ne demektir gayet iyi biliyorum. Buna rağmen boşanma kararımdan hiç pişman değilim. BenveUtkum

Sizi gerçekten gönülden tebrik ediyorum. 4 çocukla verdiğiniz karar ve cesaretten dolayı. Ben bir çocukla nasıl böyleyim anlayamıyorum. Ben bu kadar aciz değildim ki...

cok ıyı dusunun derım, benımde evlılıgımde sorumlarım var cocugum var, bende yerı gelıyor ayrılmak ıstıyorum ama cocugum ıcın duruyorum. herkezın sorunları var elbette ama anladıgım kadarıyla esınızın sızınle gecınmeye nıyetı yok gıbı. hem aldatıcak, hem aılesızne soyledınız dıye trıp atcak hemde sızınle hıc bır sey paylaşmıycak. bu ıs bıraz zor gıbı ama.. annesı babası ayrılan cok yakın tanıdıklarım var kı burdada bır arkadas yazmıs ınsan kac yasında olsa bıle en ufak bır umut arıyor anne babası barısıcak dıye, kaç yasına gelırse gelseın o ıcındekı ezıklık, eksıklık unutulmuyor. hep bır yanı eksık cunku. bır yere gıttımı anne babası yok tek basına annesıyle veya babasıyla. bunlar atlatılmaz seyler. sonradan cocuk bunu unuttu umursamaz gozuksede, dısarıya boyle yansıtsada ısın aslı ole degıldır, kendı bıle farkında degıldır belkı ama bılıncaltı cok farklı ısler, daha sonra kendı evlılıklerınde ozel hayatlarında yıne gun yuzune cıkıyor bunlar, cunku hayatlarında rol model olucak kımse yok, kendı aılesı ayrılmıs, ve dıkkat edın cogunlukla ayrı olan cocuklarda kendı evlılıklerını yurutemıyor ve ayrılıyor. cunku bu onlar ıcın cok olagan sıradan bır sey, hanı yemek yemek gıbı aman nolcak olmazsa ayrılırım annem babamda ayrı zaten vb dusunceler ıcındeler en azından bılıncaltında. sorunlu bır ortamda buyumesıde elbette olmaz o kavga gurultude ne kadar saglıklı buyuyebılır kı bır cocuk? o yuzden bence esınızle bır konusun, bırlıkte bır psıkologa evlılık danımsanına gıdın. hem sızın bu durumu atlatmanıza hemde esınızle evlılıgınzı kurtarmanıza yardımcı olabılır oncelıkle bır sınırları zorlayın derım, ama olmuyorsa yapıcak bır sey yok tabıkı, yıne cocugunuz ıcın onun ıcın ayrılmak en dogrusu olacaktır

Sizin bosanma sebebiniz neydi? Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

Babaya düşkün olması sizin eşinizle anlaşamadığınız halde birlikte olmanıza sebep olamaz. Istediği zaman babasını görebilecek değil mi? Yaşı küçük olduğu için velayeti sizde olacaktır büyük ihtimal. Boşanan o kadar çok fazla insan var ki, durmayın derim

Annemle babam ben 6 yaşımdayken boşandı, yıllarca tek hayalim annemle babamı aynı kare içinde tekrar görmekti. Ancak ne zaman akıl barik olup, hayatı fark etmeye başladım anneme iyi ki boşanmışsın dedim, çünkü babam çalışmayan ve sorumsuz bir adamdı. 72 yaşında vefat etti ve öldüğü güne kadar da değişmedi, 14 yaşıma kadar babamda kaldım ve çekmediğim sefillik kalmadı, sonra annem aldı beni. Bu bizim hikayemiz, sizinki farklı, bir başkasının ki farklı, boşanma konusunu her taraftan irdelemek lazım, çocuklar için, sizin için yaşam şartları şimdi ne, boşanınca ne olacak, her ailenin dinamiği farklı. Aldattı oooo hemen tek celsede boşa demem kimseye, aldatılmak kolay atlatılacak bir şey değil, bugünkü şartlarımda aldatsa on dakika beklemem eşimi boşamak için; çünkü çocuğum yok, işim var, geleceğim için güvencelerim var ama her kadının durumu bir değil. Yukarıda ki mesajlara size affet diyen arkadaşı da anlıyorum, şartlarının gereğini yapmış, sözlerinin içinde doğru bulduğum bir cümle var, gurur karın doyurmuyor. Tek başına gurur hayatın devamını sağlamıyor, sizin şartlarınız neler bunları bilemeyiz, o yüzden etraflıca düşünün

Başka kimse yok mu boşanip evlatları ile bu süreci atlatan?

Aileme konuyu nasıl açsam acaba? B

Ne bileyim belki fikirleri değişmiştir zaman içinde, o zaman öyle bahaneler üretti belki kendi kendine, şimdi ise doğru olanın bu olduğunu düşünüyordur diye bunu ifade etmiş olabilir. Neyse ben bilemiyorum. dediğiniz gibiyse tabi haklısınız.

Tabi zehrinizi akıtmanız gerekiyor anlıyorum sizi. kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Siz o adamın babalığını elinden almıyorsunuz ki. Sadece sizin kocanız olamayacak bundan sonra. Babalık görevi devam edecek. Evladım olmasa bir dakika durmam demişsiniz ya, işte ben evladım olduğu için durmadım yanında. Çocuğuna anne olarak seçtiği bir kadına saygısızlık yapan bir erkekten baba olarak ne bekliyorsunuz Allah aşkına? Baba gibi baba olsaydı da o da AİLE kurumuna saygı duysaydı, bu kurumu korumak için fedakarlık yapsaydı.

sorun nedir?

Bu güçlü olmak değil ki. Mücadele kolay olmazdı diye kabullenmişsiniz, ki sizin kararınızdır, ama kolay olanı seçip sonra "ben güçlüyüm" demek tutarsızlık değil mi? Kendinizce kolay olanı seçip, ulvi niyetlerle hareket etmiş gibi yansıtmayın bari. Deyin ki evet maddi manevi olarak ayrılmamak daha kolaydı benim için, ben de onu seçtim. sonuçta sizin hayatınız sizin kararınız, kimse zorluk çekmek istemediniz diye sizi yargılayamaz. Ama böyle yapıp da sonra forumda aldatılan bir kadına yuva, çocuk, ben güçlüyüm vurgusu yapmak da iyi niyetli değil benim gözümde.

Boşanmak için çok geçerli sebeplerim olmasına rağmen oğlum elimi kolumu bağlıyor. Bosanmaya cesaret edemiyorum. BenveUtkum

Allahım nedir bu erkeklerdeki doyumsuz luk nasil bir zihniyettir bu allahim sen bunları Uslandır. Evde gül gibi hanimi yavrusu ve gözu duymaz bir mahluk.. madem uslanmiyor dünyanın sonu değil o çocuğa zarardan başka bişey getirmez cesaretini topla ve ben ayaklarının üstümde durabilirim bu adamsiz yavruma da bakabilirim de alıştır kendini seni daha fazla uzmesine izin verme.. Bununla yasamasi kötü olsa gerek. Allah yardımcınız olsun...

Benimde iki çocuğum olsun isterdim. Ne bilim birbirlerine destek olur, kardeşi olurdu en azindan. Başkasının çocuğuna kardeş demezdi. Öz kardeşi olurdu

Boşanmaya cesaret edemeyen kadınların çocukları bahane etmesine çok sinir oluyorum. Konu sahibi sen üstüne alınma burada sana tavsiye veren bir arkadaşa lafım. O arkadaş hamile iken aldatılan çocuğun kendinden olmadığını iddia eden bir kocadan boşanmak isteyen bir arkadaşımızı neredeyse taşa tutacaktı. Kendisi affettiği için herkesin aynı şeyi yapmasını bekliyor.

Niçin başkalarının hayatını merak ediyorsunuz? Eşinizle aranızda bir bağ kalmamış 2 kere aldatmış ailesine söylediğiniz için tavır yapıyor. Kusura bakmayın ama yüzsüz adamın tekiymiş. Eşinizin size saygısı yok sevildiğinizi de düşünmüyorum. Kendinize saygınız varsa boşanın çocuğunuzu da alın huzur içinde büyütün. eisvogel

Benim eski konularimi okudun harfi harfine herkese kolaylik olsun diye okuduklarini cimbizla sectin yazdin noldu basin goge mi erdi? Unutmaya calistigim seyleri burda yuzume vurarak elime ne gecti ne kazandin? He ben gurursuzum nolmus affettim yuvami yikmadim evlatlarim rahat her gece babalariyla guresiyorlar sakadan oyunlar egleniyolar bosansam bunlari nasil her gece yapcaklardi dahasi ilerisini anlatmiyorum bile. Gurur karin doyurmaz bazen hele cocuklarin varsa onlarin bir damla gozuasina tum hayatini feda eder bir anne. Sen anne degilsin bence olsan boyle piskin konusamazsin ben zahmet edip senin konularini arastirmicam hic isim olmaz. Arada foruma girip evli erkeklere sarkan kadinlara saydiriyomusum onlar namuslumu dogru birseymi yaptiklari tabi saydiririm ayrica sana sorcak degilim cok bilmis. Gururlu kadinlara gelince burda coklari akil verir sonra tam zitti sekilde gercek hayatini surdurur senin hayatin ne durumda biliyozmu Umarim senide kocan bir gun aldatir kucuk cocuklarin varken ve onlar baba diye sayiklarken sende gururum deyip onu ve hatta belki evlatlarini birakip bosanirsin. Ancak bunu yaptigin gun dediklerin bir anlam kazanir simdi hava civa o yuzden cekil git beni rahat birak!

Kızlarımın mutlu olması benim mutlu olmama bağlı dedim. Boşandım. Ben mutluyum, kızlarım da mutlu.

Bende aldatildim ve affettim. Simdi sut dokmus kedi hic o taraklarda bezi yok. Evden ise isten eve hep bizle. Biryere gitceksek beraber. Ayrilik donemim 1.5 yila yakindi cocuklarim kucuktu baba her gidisinde aglarlardi baba gitme diye. Acikli ve zor gunlerdi. Yikilan gururumu guveni tamir etmek zaman aldi halada tam gelmis degil yerine ama cocuklarim aile sicakliginda ana babayi bilerek buyutmek bizim vazifemiz. Onlar istemedi bu dunyaya gelmek biz getirdik oyleyse onlarida daha hayata baslamamisken yarim birakmak bana yakismaz dedim allah gunahkarlari affediyo biz kimizki affetmicez dedim affettim allaha sigindim ondan medet umdum. Zor ama geciyo bi sekilde. Daha cocugun okullu olcak istemezmisin bi kolunda anasi bi kolunda babasi okula baslasin arkadaslarinin babasi okula almaya gelince imrenerek bakmasin hem sonra ilerde bir kardes daha yaparsiniz ohh degme oglunun keyfine. Dayan bacim allaha sigin bosanmak cozum degil cocuk varken

Bahanesi de ne biliyor musunuz? Neymiş onu sıkıyor muşum! !! Arkadaşına karışıyor muşum! ! Var mı böyle bişe ya S sumoshh İstanbul tek ayak

Yok artik ya, adam iyi bir aile babasi olsa aldatmaz, siz de 2. Cocugu yaparsiniz diyosunuz Anne babasi yaninda olan coxuklarin hepsi mutluluktan ucmuyo Benm anne babam da ayrildi ama bizler baya buyimustuk, cocuklugumu hic bi zaman iyi hatirlamiyorum, baba figuru vardi ama olmasa iyiydi seklinde Keske daha erken bosansalardi derin hep Anne babanin birlikteligi ayriligindan kotuyse kesinlikle cocuklar icin bosanmiyorum demek yanlis Herkesin sorinlari farkli, kisiye ozel, aileye ozel dusunmek lazim Ama asla ve asla ve asla 2. Cocuk filan tavsiye etmiyorum,

Yandas araamiyorum ama sizler gbi dusmana da ihtiyacim yok yane sacma geliyorsa tavsiyelerimi okumazsin olur biter Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Aldatma da bir psikolojik siddettir. . Burda size dusen gorev daha fazla sizin oglunuz icin daha guclu ve emin adim atmaniz gerekiyor. ... Ayrilik herkesin basina gelebilir cesaretinizi toplayin sizi ve oglunuz etkiliyen bu duruma daha fazla devam etmeyin. .. Oglunuz ve siz daha mutlu olucaksiniz. . biraz cesaret. . BenveUtkum

Cok zor bi Karar vermissiniz umarim bundan sonrasi cok guzel olur

Daha once boşanmayi isteme sebebimden bahsetmiştim. Önce ki konumda. Şiddet yok ama aldatilma var. N

Anneme ve abime nasıl söyleyeceğim onu bilmiyorum. Detaylı anlatamam çünkü abim eşimi çok fena yapar. O nedenle mutsuzum ve anlasamiyoruz mu desem. Onda bile kararsizim M

Ayrıl demek kolay diyen üyeler ne desek uygun olur ki sizce? Adam 2 kere aldatmış. Yetmemiş üstüne utanmadan neden aileme anlattın diye trip atmış. "Yavuz hırsız ev sahibini bastırır" durumu yani! Peki siz konu sahibi çocuklarınız için bile olsa bu duruma katlanabilir misiniz? Eşiniz size her yaklaştığında aklınıza gelmeyecek mi yaşadıklarınız. Anladığım kadarıyla ekonomik özgürlüğünüzde var. Hoş olmasa ne olur ki? Benim işyerinde temizlikçi ablalarım var. Kaç sene olmuş boşanalı. Tabiki bir yuvanın yıkılması hoş değil ama, gerçekten bir yuva varsa ortada! Bir evlilikte en büyük olgu güven ve saygıdır bence. Çocuğu olupta boşanan ilk ve tek çift siz olmayacaksınız. Tabiki zor bir süreç ama uzmanlardan yardım alabilirsiniz.

evde nasıl peki sizlere karsı ve çocuk kaç yasında B

Eskiden kadın boşanmasın diye baskı yapılırdı şimdi de boşansın diye. Boşanmanın önü açık ama şartları zor. Geleceği hiçbirimiz bilemiyoruz ama kendimizi, eşimizi ve yaşadıklarımızı biliyoruz. Devam mı? Tamam mı? Bu kararı verirken danışabileceğimiz aklı başında insanlar olması en doğrusu ve elbette bunlar aile büyükleri olursa daha da iyi olur olayları ve sizleri bildikleri için ama bir kadının çevresine kocasının onu aldattığını ilan etmeside istenen bir durum değil. Danışabileceğiniz aklı başında bir büyüğünüz yok mu?

Çocuk psikiyatristi diye bişey var

Size hayran kaldim gucunuze... her kadinin kolay kolay kabul edicegi bisey degil bu. .. umarim esiniz degerinizi biliyordur Herseyin gonlunuzce olmasini diliyorum BenveUtkum

Konu sahibi memur olduğunu yazmış aç açıkta kalacağını sanmıyorum. Boşanır ya da boşanmaz karar kendisine ait. Siz boşanmamışsınız kararınıza saygı duyuyorum ama burada verdiğiniz tavsiyeler bana çok saçma geliyor. Yandaş arıyor gibisiniz.

Babalarını aramiyorlar mi? Gorusuyorlar mi? BenveUtkum

Karar asamasinda boyle oluyor, insan kendini cok aciz cok gucusz hissediyor ama o karar bir kez verildimi iste ozaman oyle bir guclu oluyorsunki. Yani bunlarin hepsi ayri bir asama ayri bir surec Insallah sende hakkinda hayirli bir sekilde karar verirsin de yoluna koyarsin herseyi Kilit nokta bir kez karar verebilmek, gerisi corap sokugu gibi Saksi_Degilim_Ben

benim arkadaşımın annesi babası da aynı sebepten ayrılmışlar arkadaşım da 4 5 yaşındaymış şimdi annesine aferin iyi yapmışsın diyor babasıyla görüşmüyor. Biraz psikolojik destek alırsınız beraber gidersiniz birlikte çok zaman geçirirsiniz alışır bu duruma diye düşünüyorum ki ablacım affına sığınarak ve özür dileyerek söylüyorum belki ben bilemem çünkü evli değilim çocuğum yok ama yaşı daha küçük er yada geç atlatır önünde uzun yıllar var ama sizin için geçen zaman ömrünüzden gidiyor eminim çok kırılmış ve üzülmüşsünüzdür yaşananlar karşısında hala o insana baktıkça o günler geliyordur aklınıza kendinize daha fazla eziyet etmeyin derim ben. BenveUtkum

Eşim ve ben aynı işyerinde çalışıyoruz. Ikimizde memuruz. Beni iki defa aldattı. Fiziksel değil. Şöyle ki biri boşanmış bir kadınla mesajlaşma diğeri de iş yerimizde olan ve bekar olan bir kızla mesajlasma. Kiz da evli olduğumuzu biliyor. Sakin yazmama bakmayın bu süreci atlatmaya çalışana kadar ne sıkıntılar cektim ama olmuyor. Güven yok. BenveUtkum