Dini yorum yapmayacağım sadece link bırakıyorum şuraya Boşanmak isteyen kadına cennet kokusu haram mıdır? Bu söz hadis midir? | Sorularla İslamiyet

Evliliğin ilk ayları bunları düşünüyorsun sonra geçiyor merak etme.

Doğru söylüyorsunuz. Teşekkür ederim

Burada çok güzel yönlendirmeler aldım ve uygulama kararındayım. Sabitleşecek kadar ciddi bir mevzu yok ortada. Sorunumu eşimle paylaştım ve çözüm üretmeye çalışıyoruz. Sizin gibi insanların problemlerini dalgaya almıyorum çok şükür. Eşim asla kültürsüz değil. İbadetime gelince, elbette ibadetime elimden geldiğince devam edeceğim. Kişi kendinden bilir işi. Siz gösteriş için ibadet etmeye devam edin. Allah kabul etsin mutlulukarayiciii Her

Hmm size göre her türlü saygısızlıkta bulunan insanlar normal. Onları yadırgayanlar normal değil. Teşekkürler

Evlenirken belli değil miydi eşiniz ve ailesi?hele eşinizin ilgi alanları. bu kadar görgülü aileden gelen bir hanımefendi kör cahil olmasa gerek eş adayını gözlemleme fırsatı yakalamış olsa gerek değil mi. Evlenince mi problem oldu? Ki sizin yazış tarzınıza gire siz açıkça eşinizi ailesini bilemem ama eş olarak aldığınız insanı küçümsüyorsunuz ki bu ilişkiler icin cok tehlikeli bir duygu bence " diğerini küçük görmek ". Bence bu kadar küçük gördüğünüz beğenmediğiniz bir eş ve aile ile devam edemezsiniz. aileye seviye koymanizi öneririm eş icin birlikte biseyler planlasaniz nasıl olur?ama genel olarak bazı tarzları değiştiremezsiniz kitap okumayı sevmeyen birinin buna alışması zor mesela ama bu oni cahilde yapmaz. sanki abartılı bir büyüklenme içine girmişsiniz ki burdan bakınca hic hoş gözükmüyor

Allah daim etsin. Eşimi çok seviyorum. Teşekkürler R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba mutlulukarayiciii dert ettiğiniz şeyler çözümsüz şeyler değil. Eşinizle aynı şeyleri aynı derece sevmek zorunda değilsiniz. Ben de çok kitap okuyan biriyim eşim okumaz ama bu beni hiç rahatsız etmiyor onun da farklı hobileri var ve birbirimize saygı duyuyoruz. Ibadet konusu ise siz namaz kılıyorsunuz diye size eşlik etmesi gereken bir durum değil kalben bunu yapmak istediğinde yapması gerekir. Bilgisi az ise onunla bildiğiniz şeyleri paylaşın o halde siz de. Illaki onun da hayatta başarılı olduğu, elinden gelen, güzel yaptığı bir şeyler vardır ve olacaktır da daha hayat devam ediyor çünkü yarın yeni bi şey öğrenebiliriz. Aile konusu ise yeni evli her insanın başına gelen şeyler süreç içinde zaten muhtemelen kopma yaşayacaksınız görüşmek istemeyeceksiniz mesafe koyacaksınız sizi çok seven eşiniz de ya saygı duyacak size ya da zorlayacak sizi duruma göre siz de gidişata bakıp kararınızı verirsiniz. Çok karamsar olmayın. Insanları değiştiremezsiniz ama uzak durabilirsiniz

Zaten bende ailesini düşünmekten okadar detaycı oldum ki, her şey batıyor sanki bana. Deneyeceğim, teşekkürler. phaselis

Arkadaşlar sızın bu gereksız "nıkah gunu gormedın dımı", ılk defa tanıstın, aklın neredeydı minvalındekı söylemleriniz ne alaka ya? Insan hata yapabılır, aslında bıldıgı seyı gormezden gwlwbılır, gormek istemeyebılır.. Ne alaka yanı. siz her bildiginiz yanlısı yapmaktan gerı durdunuz mu hayatınızda becerebıldınız mı bunu. bos yapmayın. Ahkam kesip duruyprsunuz sacmasınız. Konu sahıbı; annenız sızı bırwz yonlendırmıs. Annenızın komsunuzun ne dusundugu onemlı degil. Esınız az kıtap okuyor olabılır siz kendınızı daha kulturlu goruyor olabılırsınız. Fakst onun size ve baska ınsanlara koyasla daha ıyı mezıyetlerı olabılır. Cok nazıktir, merhametlıdır belkı, tutarlı guvenılır bırı olabılor, enerjı d ol udur anlayıslıdır vs.. Bunu en ıyı sız bılırsınız.

Tamamen beğenmediğim söylenemez. Beğenmediğim tarafları var sadece. Görgüsüz asla değil sadece bilgi yetersizliği var, yetemediği durumlar var. Eşime saygım da var üstelik onu küçümsemem veya incitmem S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Bence eşini yeterince sevmiyorsun ben lise mezunuyum eşim ilkokul mezunu whatsap bile kullanmayı yeni yeni ögrendi büyük oğlum yükledi asla kitap okumaz film izlemez iki ayrı dünya gibiyiz ama eşimi seviyorum Önceki

Evet yanii. Eşime uygun bir zamanda dile getireceğim teşekkürler.

Eşimi dinlemeye özen gösteriyorum. Memnun olmayan bir insan zorla bu kadar ilgi gösteremez. Üstelik fikirlerini belirtme konusunda oldukça açık. ATTRAENTE ACTA EST

Aile çok onemlı ama evlenmeden önce fark edemedınızmı?

Boşan.

Amin teşekkür ederim mutlulukarayiciii Her

Cok şükür hiç öyle sorunlarla karşılaşmadım kimseninde hoşuna gitmez şimdi benim üzerime oynama istersen. Ailesini de esimide kültürsüz buluyorum kendime aileme yakistirmiyorum diyen sensin biz burda doğruyu söyleyince neden ters tepdi. Ben yakinmiyorum siz yakiniyirsunuz haddinizi de asmayin isterseniz konu ben degilim sizsiniz hatırlatırım

Gokten zembille inmedi ya bu aile niye evlendiniz.. Hadi bi sekilde evlendiniz diyelim. Madem mutsuz ve utanc icindesiniz niye hala evlisiniz. kafamda deli olmayan sorular..

Eşler birbirinin örtüsüdür diye bir söz okumuştum bir yerde hic kimse cok kültürlü degil malesef fakat bile bile gördüğünüz seye tamam demissiniz evlilik oyle flort gibi bir sey degil. es olmak farkli bir boyut bende sizin gibi kisa bir süre görüşüp evlilik karari aldim benimde esime gore esiminde bana gore eksik olduğu ve kaldığı şeyler mutlaka oluyor ama tamamlıyoruz birbirimizi hic böyle düşünüp kendimi bu noktalara getirmedim ya yollarınizi ayirmaniz gerekecek bu durumda yada bu ruh halinden acilen çıkmanız rabbim yar ve yardımcınız olsun inşallah

Acikcasi iyi yorum yapamicam size. kitap okumak cok guzel bir davranistir takdir ediyorum. ibadet ettiginizi soylemissiniz ve buda cok guzel lakin insanlari kucumsememeyi siniflandirilmamasi gerektigini utanilmamasi gerektigini bilememissiniz ki ibadet eden birinin pwygamberimizin asla insan siniflandirmasi yapmadiginida bilmelisiniz. Rabbimin de kullarinin birbirini hakir gormesini istemez. statunuz farkli mAdem kor degildiniz evlenme sureclerinde esinizide ailesinide tanimis olmalisiniz. ailenizde bir garip sizi verirlerken kimlere verdigini bilmiyolarmiydi. bence esinizi hak etmiyosunuz ayrilin bence

Bu kadar hakir gördüğünüz biri ile Evlenmeseydiniz keşke.

Canim yapacak biseyin yok öyle kabulleneceksin bu saatten sonra kimseyi tek başına değiştiremezsin idare et bir aradayken çok fazla gidip gelme eşinle de evlenmişsin artık böyle kabul edeceksin ya da hiç dayanamıyorsan bosanacaksin

Eşimin ailesine bir saygısızlık yapamam ben. Bana hakaret dahi etseler. Bir şekilde görüşmelerimizi azaltmaya çalışacağım. Eşime biraz bahsettim normal bir şekilde tepki verdi. Oda bu durumdan rahatsız olduğunu söylüyor. Ben konuşarak, kavgasız şekilde her şeyin hallolacağına inanıyorum.

Belki o da sizi yetersiz goruyordur. Flort, nisan donemleri tanimak icin var siz bu surecte hangi ozelliklerine dikkat etmistiniz?

, mutlulukarayiciii Her

Eşinizde neleri eksik görüyorsunuz?

Eşim kesinlikle kötü bir insan değil. Onu küçümsemiyorum da. Ailesi son derece saygısız karşınızda böyle insanlar görmedikçe beni anlamanızı beklemiyorum. Benim yanımda yatak muhabbeti bile yaptılar. Kusura bakmayın okadar geniş mideli değilim. Kayınpederimin yatak maceralarını bile dinledim sayelerinde. Namaz konusuna gelince. Eşime bir kez bile namaz kıl diye uyarıda bulunmadım. Sadece dosdoğru bir şekilde uygulayan biri olmasını isterdim. Bana eksiklerimi öğretecek biri isterdim. Eşimin ailesini küçümsemekten bahsetmişsiniz bir de. Girdikleri her ortamda kedi köpek gibi kavga ediyorlar utanıyorum sadece küçümsemek değil bu. Benim eşimin ailesine ağzımı açıp tek kelime söylediğim bile olmamıştır hangi saygısızlıktan bahsediyorsunuz? benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nikah günü görmediniz değil mi damat beyi ve ailesini?

Aynıııı durumdayız ama ibadetleri olsun saygısı olsun çok iyi eşim sanki onun ailesi onlar değil gibi düşünüyorum ama onların içine girince fikirleri sanki zekası geriliyor gerçekten o yüzden iyiki ayrı oturuyorum iyiki eşim ilk günden beri ailesinin ne olduğunu naısl olduğunu bana anlattı ve bana sözünü verdi. Bende 8 ay oldu evleneli bu kadar beklemiyordum ailesini düşüncesizler sevgi gram yok aralarında en sorunlusuda kaynanam, kayınpederimi benimle kıskanması felan o yüzden gerek duymadıkcs gitmiyorum gidersem eşimle oturup eşimle kalkıyoruz o gelirse o gün en berbat günüö oluyor gerçekten hep eşimle onlar yüzünden sorunumuz olursa oluyor. Ama onun beni sevmesi benimde onu sevmem bence herşeye değer ve bunada sevenin katlanması gerekir diye düşünüyorum. Eşinle konuşup mesafe koyman gerekiyor ailesiyle eşini kendi huyuna kendi aile yapına benzet yoksa gerçekten zor

Ailem öncedende aynı fikirdeydi gönüllü değillerdi evlenmeme, sen seviyorsan istiyorsan kararı sana bırakıyoruz dediler. Eşimin birde erkek kardeşi var oda çok iyi. Düzgün, kibar, beyefendi bir insan benimle yaşıt. Çok iyi anlaşıyoruz, onu görmekten memnun oluyorum ama onu da bu aile yetiştirdi, şükür ki benzememişler, yanlış olduğunun farkına varmışlar. mutlulukarayiciii Her

Teşekkür ediyorum . push ; mutlulukarayiciii Her

Ah.. çok iyi anlıyorum seni.. henuz 8 aylık evlisin, zaman ilerledikçe konuşmalarınız daha şeffaf olacak belki ve belki incitici de olacak. Ben seni çok çok iyi anlıyorum, sahiden. Hem kendi yasantimdan hem de buyuklerimde benzer durumda olan yakinlarimin hayatindan. Bu dusunce icinden gitmeyecek, zaman zaman seni tekrar tekrar etkisi altina alacak, bosa koyacaksin dolmayacak, doluya koyacaksin almayacak. Kendim icin de soyluyorum bunu ama disardan bir gozlem olarak, bahsettigim buyuklerim hakkinda daha net soyluyorum. "Evlenmeseydin" diyorum yani, icimden.. "arkasinda duramayacaktı isen, ailene karsi savunamayacaktı isen evlenmeseydin" .. karsi taraf saklamadi ki kendini, mesela benim kv beni istemeye geldikleri gun tuvalete gitmek uzere kalktiginda evin butuuun ic odalarini gezmisti. Belliydi aslinda yani, gizlemedi:) aslinda bu kotuluk de sayilmaz belki, sadece aliskanlik ve kultur farki. Kendi cevrelerinde tuhaf karsilanmayacak bir durum belki. Ama bir sekilde ben neyi tolere edip neyi edemeyecegimin farkinda olabilecek olgunlukta degilmisim ve burada cokca bahsedildigi sekilde kibir kumkumasi gibi hissetmemek adina gormezden geldim/gelmeye calistim. Normalde fedakar bir kadindir mesela. Ama evimize gelse mesela, bahceye inecek olsa filan asiri tedirgin oluyorum. Telefonla birilerini arayip nahos kelimeler kullanarak konusabiliyor yüksek sesle filan. Ama kendime diyorum ki "kapini asindirmadilar, evlenmeseydin.." sonucta ben de onlarin gelin kategorisini kendilerinin sececegi bir geline karsi isgal etmis durumdayim:) muhtemelen onlar da daha kendilerine göre biri olsun isterlerdi.. velhasıl, tam da bu düşünceler bastırmışken yine, kafamı dağıtmak için forumu açmışken bu basligi gördüm. Ilginç oldu. Seni anlıyorum demek için üye oldum. Tavsiyem ise şu, hissettiğin şeyler kibir değil, kendini suçlama. Islamda da kufuvvet bahsi vardır. Bu tarz konularda denk olmak aranır ki, sonrasında böyle sorunlar ortaya çıkmasın diye. Fakat kimse kusursuz değil, kendine eksiklerini hatırlat. Annene de etkilendiğini açıkça soyle ki sana bu tür ifadeler kullanmasın. Çünkü ailenin tutumu da ister istemez etkiliyor insani. Çocuğun olursa kendi hislerini ona aktarma. Sevdir ailesini ona. Böyle iste.. sevgiler..

Yetersiz ne demek ya her insa ın kendine göre Bi kapasitesi var siz bence kendinizi fazla yukarıda görüyorsunuz bunun sebebi de anneniz o size yakıştıramıyorum dedi diye sizde eşinizi öyle görüyorsunuz kusura bakmayın da bu adamla daha önce hiç sohbet etmeden mi evlendiniz Bi insanın seviyesi okudugu kitapla degil konuşma şekli kelimeleri seçişi saygısı ile belli olur dolu dolu kitap okuyup hiç ders almayan gelişmeyen de var bence eşim bana denk mi diye sorgulamak yerine eşimle mutlumuyum üstüne düşeni yapıyor mu beni seviyor mu diye düşünün şahsen benim eşim ilk okul mezunu ama gayet görgülü konuşması gerekeni bilen sorumluluk sahibi biri ve ben onunla çok mutluyum ha çevrem demedi mi dedi sana uygun degil dedi sen okudun vs dedi ama herşey okumak kitap vs degil anneler zaten kızlarına kimseyi yakıştıramaz sizde onun sözüne inanmış eşinizi begenmiyor sunuz valla üzüldüm adama kendini böyle yukarıda gören burnu büyük insanlarla Bi hayatı var onun ailesi iyi olmayabilir ama sizde pek iyi degilsiniz belli ki onlar görgüsüz siz burnu yukarıda olan adama oluyor yazık gerçekten

Saygı duyuyorum düşüncelerinize. Teşekkürler

O kadar haklısınız ki, bir araya gelince atomu parçaladığımız!! bilgili ve kültürlü bir aileye mensup olunca ortalama insanlar bana da çok cahil gelirdi.

Evlenmeden once esinizin yetersiz oldugunu hic mi fark etmediniz?

ben de şu ithaki fantastik klasiklerinden söyleyeceksiniz sandım tolkien falan bildiğiniz wattpad kitabıymış. ben cahilmişim demek. neyse. bence eşinizi buyuten insanları kuçumsemeyin, tavsiye.

Mitap okumasin üzülebilirsiniz ama destekleyebilirsiniz de bu konuda. Benim esim de kitap okumaz, söylerim o konuda yüzüne pisman oldugumu. Ama namaz kilmak herkesin kendi bilecegi sey. Kildigimiz kabul mü bilmeden, baskasinin kilmasini konu etmek dogru degil. Annenize de kulaginizi tikayin. Yoksa cok etkilenirsiniz. Aileler gorusmeyiversin. Hangi evli ciftin aileleri düzenli gorusuyor. Benim ailem sevmez eşimin ailesini. Eşinizi seviyorsaniz aileye mesfe koyun. Birlikte gelisin. Ama simdiden begenmiyorsaniz. Bu iş zor

Yani siz bunu öncedende farkındaymışsınız keşke o zaman iyi düşünseydiniz çok okumuş kültürlü insanım diye ortalıkta gezenleride çok gördük ama yapılcak birşey yok madem kendinize yakıştıramıyorsunuz, utanıyorsunuz boşanın.

Onunda etkisi olabilir. Teşekkür ederim

Tüm yazılanları okumadım. Ancak belirtmek isterimki; -Yada değil ya da, -Ki eki bitişik yazılır, -Tırnak içine belirtilmek istenen kelimeler alınır. "bazı" kelimesi tırnak içine alınmaz belirsizdir. Bu kadar kültür beni bozuyor, cahilliğimle mutluyum. Siz de elinizdekilerle yetinmeyi öğrenin bence. Ayrıca "de, da" eki de ayrı yazılır.

Nasıl tanıştınız? Yeterince nişanlı kalmadınız mı ve meslekleriniz ne merak ettim

Hayatımıza giren her insan bir yönüyle bizden üstündür. O genel kültür olarak sizden geride olabilir. Ama bir başka yöndenbakilinca o üstün gelebilir. Ben olaylara bu acıdan bakmanızı öneririm.

Olabilir elbette onunda beğenmediği şeyler. Çok uzun bir zaman değildi. 3 ay görüştük sonra nişanımız oldu. Nişanlıyken ailesi yüzünden üzüldüğüm durumlar oluyordu. Nişanlım öyle biri değil diye göz ardı ediyordum. Daha çok konuşmalarına, bana davranışlarına, titizliğine dikkat ediyordum

Evet açmayı düşünüyorum bende. Teşekkürler

Keşke tanımadan evlenmeseydiniz, ama insan göremeyebilir bazi seyleri veya düşünemeyebilir ilerde sizi bu denli rahatsız edeceğini. Ama mesela namaz onun Allahla arasinda olan birşey ona karışamazsınız. Eger namazında dindar birini istiyorsanız ciddi ciddi konuşup öğrenmeniz gerekiyordu. Ailenin görgüsüzlugune gelirsek, yapabileceğiniz hiçbirşey yok. Size karşı davranışları kotuyse ve istemediğiniz seyleri yaptırmaya zorlarlarsa mesafenizi koyun. Ama eşinizin yerinde olmak istemezdim

Kayınvalidem ve kayınpederim benden çok memnun olduklarını söylüyorlar. Akrabalarına beni anlattıklarını bile duydum. Ben hiç kırıcı olmadım onlara genelde sevecen yaklaşırım. Onlardan rahatsız olduğumu bile bilmiyorlar. Oyüzden söyledikleriniz benim için vuku bulmuyor. mutlulukarayiciii Her

Ağzınıza sağlık efendim. Y Yengec

Nişanlılık süresini uzun tutsaydınız diyeceğim ama olan olmuş. Tek tavsiyem şu halde çocuk düşünmeyin.

O size bişeyler kattı mı?

Annem çok. yanlış bir evlilik yaptığımı, esimin bana denk olmadigini söylüyor, demissiniz. Bence sorununuz tam olarak bu. Annenizin bu gözle bakmasi sizin bakis acinizi da olumsuz yönde etkilemis. Muhtemelen aileniz de kosullu sevgi anlayisi var, size de bulasmis. Dogal olun bence ayrica annenizin bakis acisi da dogru degil. Öyle dusunse bile soylememeli. Sonucta esinizin size ve evliliginjze karsi saygisi ve sevgisi varmis. Bence bu dusunceleri haketmiyor. En nihayetinde taniyarak evlendiginiz adam yani degisen, olumsuzlasan bir sey yok esinizde. Annenizde bir zahmet dusuncelerini tekrar gozden gecirsin ve hala daha ayni sekilde dusunecekse de sizinle paylasmasin. Namaz konusu da bence kişiseldir allahi memnun etmek amaciyla yapilir baskalarini degil.

Rica ederim. Annenize, eşiniz ve ailesiyle ilgili şikayetlerinizi anlatmamakla başlayın işe. 8 yıllık evliyim özellikle ilk 2 yıl ve yine dönem dönem sorun yaşadık ve yaşıyoruz eşimin ailesiyle. Kendi aileme göre faklı birçok şey var onlarda da ama anneme yaşadığım sorunların yüzde onunu bile yansıtmadim diyebilirim. Onlarda aşikar olan şeylerdi. Yaşadığım sorunlar, annemin eşime tavırlarına yansıyabilirdi, esktra üzüldüğü için beni de daha çok assagiya çekerdi bu durum. Ve benim yaşadığım sorunların çözümüne hiçbir katkısı olmazdı annemin bilmesinin. İlla biriyle paylaşmak istiyorsanız aile dışından bir arkadaşınız olsun bu kişi anneniz değil kesinlikle. Gördüğünüz üzere onunla paylaşmak ne size ne annenize fayda sağlamıyor

Burada çoğu kişi eleştirmiş ama ben sizin dediklerinizi anlayıp hak veriyorum. Eş seçiliyor da eşin ailesi pek seçilemiyor bence malesef. Olabildiğince mesafe koyun derim saygı çerçevesinde tabii ki. Eşinize gelince, göze çok batan bir özellik olarak görünmedi bana. Tabi siz daha iyi bilirsiniz olayı bizzat yaşayan insan olarak ama bence içinizde çok büyütmeyin. Zamanla o da sizin kitap okumanızdan, namazlarınızı aksatmamanızdan vs etkilenir diye düşünüyorum. Dua edelim inşallah

Okuduğum bir çok tür var dedim. Şiir kitaplarını ve fantastik kitapları daha çok seviyorum ama. Çok bilgili olduğumu asla idda etmiyorum. Bilgi eksikliği derken çok bilinen konulardan bile bazen bihaber olabiliyor. İbadet tabii ki önemli ama zorlama gibi bir durum yok. Dilediği gibi ibadetini yapabilir. Allah'la kendi arasında. Sadece çok isterdim her sabah birlikte namaza uyanalım.

sizi anladım ama bu tür insanlar değişmez eşiniz değişebilir ama ailesi 50 yaşına gelmiş insanlardır muhtemelen değişmezler onları değiştirmek için hiç uğraşmayın ancak sizden çekinebilirler çekinmeleri lazım ama eşinizde size destek olmalı sizle aynı düşüncede olmalı ve ailenize belli sınırlarınızı koymanız lazım başka türlü nasıl olur bilemiyorum. evlenirken aileyi önemsemiyor insanlar sonra bu tür sorunlar oluyor.

Eşinizin açacağı konuyu bekliyorum mesela, Başlık Karım çok bilmiş, beni ve ailemi ilk defa görmüş gibi davranıyor...

Yani eşinizin ailesi sizle konuşurken küfürlü mu konuşuyor eşinizde bir şey demiyor mu . push ; yalniz

Annenizin size, damadının kızına ve kendilerine herhangi bir saygısızlık yapmadıği, elle tutulur bir yanlışı olmadığı halde yanlış evlilik yaptığınızı söylemesi hiç doğru gelmedi. Bazı şeyler içine sinmeye bilir ama benim bildiğim anneler yapıcı olur yıkıcı değil. Mümkün mertebe eşiniz ve ailesiyle ilgili annenizle konuşmayın, bu konuşmaların sizi rahatsız ettiğini söyleyebilirsiniz. Eşinizin ailesiyle içli dışlı olmak zorunda değilsiniz, cat kapı ve sık sık gelmeleri başlı basina sorun üzerine küfürlü konuşmaları da oldukça itici. Bunun çözümü araya mesafe koymak. Kimse darilmasin diye içinize atmayın herşeyi, bu durum içten içe eşinizle aranıza soğukluk girmesine sebep olur. Diğeri konularda ise olduğu gibi kabullenin ve eşinizin olumlu yönlerine odaklanmaya çalışın. Ayrıca sizin kibirli olduğunuzu da düşünmüyorum. Burada, okuduğunuz kitapların türünü irdeleyen, kendisi okuduğu ufacık açıklamayı anlamamasina rağmen bunları mi okuyorsunuz diyen, ibadet ettiğiniz için zaten şöyle yapmazsınız diyip küçük görmeye çalışanlara gayet alçak gönüllü cevaplar vermissiniz.

Biz sizi birbirinizle imtihan ederiz Furkan/20 Annen denk değilsiniz demek için geç kalmış.. Artık siz bir ailesiniz eşler birbirinin aynısı değil tamamlayıcısı olmalı belki onunda sensen üstün yönleri var

tek sen sesini çıkarırsan göze batarsın uyumsuz lanet gelin olursun biraz eşini alttan alttan kaynat bence geceleri mesela "hayatım annenler çat kapı geliverir diye ben sana pek özenemiyorum" tarzında konuşun

Geldiler tabii ki. Ozamanlar da vardı bu tür hareketler. Ama nasıl diyeyim çok seviyorum eşimi, göze aldım bu yüzden. Şimdi ise olaylar farklı boyutlara taşındı. Aşırı bir beklentim yok ailesinden. Sadece normal insanlar gibi oturup sohbet edebilmek isterdim. Araya küfür hakaret karışmadan. Ve tabii ki nişanlıyken bize geldiklerinde böyle küfürler falan işitmiyordum kendileri didişiyorlardı aralarında.

Okuduğunuz kitaplarla ilgili kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz. Türü ne olursa olsun bir insanın kitap okumayı sevmesi güzeldir bana göre de. Konuya gelince eşinle aranızda bir uçurum yok sonuçta. Yıllar geçtikçe birbirinize daha çok benzeyeceksiniz. Yeter ki saygı, sevgi kaybolmasin. Kendi ailenizin dediklerini de eşinizin ailesini de şu saatten sonra kafaya takmak size birşey kazandırmaz. Bu yaştan sonra da kimseyi değiştiremezsiniz. Eşinizi ailesiyle ilgili darlamayin bence. Naçizane tavsiyemdir. Mutluluklar dilerim.

Aileyi boşver, sık bir araya gelmeyiverin. Mesafe en güzeli. Eşin de iyi madem, pek bi sorununuz yok gibi görünüyor. O zaman bu pişmanlık çok gereksiz bence.

evlenilen kişiyle nikah kıyılırken tanışılan evliliklerin böyle problemleri olabiliyor tabi yüksek bilgili ve kültürlü hanımefendi

Yanii öyle de denebilir. Aynı hayatı paylaşınca daha iyi tanıyoruz

doğruyu yazanlardan bahsetmedim ben. tamamen kötü kalpli olan ve insanların derdini fırsat bilip bir de ben geçireyim zihninde olanlardan bahsettim. ve burda öyle tipler çok fazla. üstünüze neden alındınız ben de onu anlamadım.

Rica ederim :) benim düşüncem bu yönde canım. Inan dört dörtlük bulmak zor. Ve ibadetime çok önem gösteririm diyorsun. Eş imanın yarısıdır. Ve kötü olur imtihan olur. Iyi olur dünyada cenneti tadarsın. O yüzden kötüyse soğuyup gerilemen yerine bence bazı şeylere emek ver ve düzeltmeye çalış ❤

O zaman eşinizle görüşün çok sık bir arada olmanın ilişkinizi yıprattığını söyleyin. Çok sevseniz her şeyiniz uyumlu olsa bile 2 günde 1 habersiz gelmek insanı gerer. Ha iyilikle çözüm olmadı o zaman mecbur kötü gelin olup ipleri koparacaksınız, mutlu olmak için evleniyoruz eş ailesinin densizliklerini çekmek için değil

Hım iyi o zaman sevginiz varsa şans da vardır deil mi. Bence de bazen uzak mesafe insan daha iyi geçinebiliyor

Peki yeterince nişanlı kalmadınız mi? Bence sevgi ve saygı olduktan sonra çözülemeyecek şeyler değil. Zor ama aile olmak kolay değil zaten zamanla enişte bey kültür seviyesini artırır aile ile de açık konuşup uygun gelmeyen tavırlarını en azından sana karşı düzeltmelerini isteyebilirsin. Ben bu işi götürebileceğime emin değilim diyorsan da emin olana kadar bebek filan düşünme derim

Tavsiyelerinizi dikkate alacağım. Çok teşekkür ediyorum

Evet haklısınız aileyi geri planda tutuyoruz sonra da ne kadar önemli rolde olduklarını anlıyoruz maalesef çok geç olmuş oluyor. Teşekkürler T

Mesaj tekrarı.

Bu saatten sonra değişmeyeceğinin farkındasınızdır ve ileride çocuğunuz olduğunuzda büyükleri onlar olacak. Belli ki iyice soğumuşsunuz eşiniz ne düşünüyor bu konuda yakın mı oturuyorsunuz bilmiyorum ama araya sınır koymaktan başka yapacak birşey yok. Eşinizin adına da üzüldüm ailesi omunda yapacak birşeyi yok ama nişanlıyken kendini tutabilen insan her zaman tutabilir diye düşünüyorum

Açıkçası farketmedim. Çok saygılı ve konuşmaları düzgün biriydi MissCherryBlossom

Görücü usulü iki günde mi evlendiniz?

Gercekten cok sinir bozucu insanlar. Yani uzak durun gorusmeyin olsun bitsin yazcaktim ama geliyorlar hem de catkapi yazmissiniz. Allah akil fikir versin hic mi gorgu edep olmaz?

Eşinizden yana problem yoksa diyecektim ki onuda yetersiz buluyorsunuz. Anlattığınız kadarıyla bende sevmedim ailesini ama sonuç olarak onların oğlu eşiniz. Verecek tavsiye bulamadım açıkcası.

Gerçekten merak ediyorum neden evlendiniz? Maddiyattan dolayı mı? Çünkü bu kadar uyumsuzluğun olduğu bir ilişki evliliğe nasıl gitmiş olabilir? Çok şaşırdım.

İnsanları hakir görmek benim haddim değil. Eşimle ayrılacak boyutta problemim yok. Okuduğunuzu anlama probleminiz var sanırım. Hala eşimin ailesi gibi insanları normal gördüğünüze göre sizde bir anormallik var. R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaşayan anliuor bu durumu siz yine telefonlari kapatabiliyormussunuz benim eşim halinden gayet memnun her aramalarına açar. Müsait olmasak bile olur olmaz hemen döner :) günde 20 kere napiyosun diye sorulsa her şeylerinden eş ailesinin haberi olsa sürekli gözlem altında olsalar farklı yorum yapanlar da size katılırdı. Bu çok sinir bozucu bir durum. Ve ben bunu söyleyince esimle tartışıyoruz ben de susuyorum artık ne kadar hasret giderirlerse gidersinler. Siz altlı üstlü musunuz hemen gelebilmisler

İnsan eşini bu kadar yerden yerde vurupda küçük görmemeli bence ne güzel ibadet ediyormuşunuz ama saygı sevgi yok gibi sizde Sürekli ailesini küçümseme eşini küçümseme evlenmeden öncede belli olur böyle şeyler en azından ailesi bu kadar patavatsızsa evlenmeden öncede elbette patavatsızlık yaparlardı kibir iyi bişey değil Onları olduğu gibi kabul etceksin ya da boşancaksın Üstelik namaz kılıp kılmamak sadece kişiyi ilgilendirir sen eşini kıl diye uyarırsın o ayrı ama zorla da olmaz Her koyun kendi bacağından asılır

Doğru. Herkes istediğimiz gibi olmuyor. Bazen göz yummamız gerekiyor. Sürekli bir arada olmasak umursamazdım. Aman onlarda öyleler zaten sık görüşmüyorum der geçerdim ama olmuyor işte sürekli burnumun dibindeler. Teşekkürler yorum için

Bu bence güzel bir şey değil. Kendi kendinizi yiyorsunuz çat kapı gelecekler diye. Kişisel alanınıza saygı gösterilmiyor. Yine devam edeceklerdir belki bilseler bile rahatsızlığınızı. Ama bilsinler bence en azından. Her şeyi dört dörtlük zannetmesinler biraz vicdanları varsa zaten evdeki huzursuzluğun sebebi olmak istemezler.

Doğru. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Boşanmanın günah olduğunu nerden çıkardınız? Boşanmak da evlenmek gibi helaldir. Keşke bilmediğiniz konularda ahkam kesmeseniz.

Rica ederim iyi günler Önceki

E boşanın o zaman ne diyelim.

Annene şaşırdım, sanki evli olan sen değil de komşu kızını konuşur gibi yanlış evlilikti vs demesi. Oturup bunun hakkında sohbet etmeniz bana değişik geldi. Anneler olaylara iyi açıdan bakmaya çalışır genelde, toparlayıcıdır, sizinki bitse de kurtulsak durumunda sanki. Ailesi öyle ama eşim böyle bana pek gerçekçi gelmiyor kabul edin ya da etmeyin hepimiz ailemizin birer yansımasıyız.. Yaş ilerledikçe yaşanmışlıklar arttıkça ortaya çıkıyor ve çıkacak.

Kibirde büyük bir günahtır, haberiniz olsun. Yazdıklarınız buram buram kibir kokuyor. Adam size saygı duyuyormuş, önemsiyormuş, kocanızla ilgili detaylar, karşınızda laftan anlayan biri varsa çözülmeyecek sorunlar değil ama öyle bir anlatmışsınızki sanırsın Hindistanda farklı kast gruplarına tabisiniz. Sizinle aynı zevkleri olan, görgü kuralları çok iyi bilen ama size değer vermeyen biride olabilirde eşiniz, bence bunuda bir düşünün.

Begenmiyorsan bosan ne demeye hala aynı evi paylaşıyorsun hayatını paylaşıyorsun ozaman. Insanlarida hakir görmekten kurtulursun bosaninca

Evet haklısınız anneme anlatmaktan vazgeçmeliyim.. Onun söyledikleri beni çok etkiliyor çünkü. Yansıtmamak en iyisi. Sağolun

Çok teşekkür ederim

Ben eşimle 6 yol sevgili olduktan sonra evlendim.. bilmediğim bir çok yönü çıktı insan o yaşlarda o kafayla bazı şeyleri anlayamayabilir bu çok normal evlendikten sonra erkeklerin pek çok huyu ortaya çıkıyor

Sanırım birbirini gerdek gecesi duvağı açınca gören çiftlerdensiniz

O zaman evlenmeden önce sorsaydınız 5 vakit namaz kılıyor musun, dine bağlı mısın diye? Önceki

+1 Artik olan olmus, konu sahibesi begenmiyorsa bastan evlenmeyecekti. Ailesi haydi idare edilebilir ama adami bilgisiz, gorgusuz buluyorsa o fena. Insan kendinden az gordugu birine nasil es olarak saygi duyar?

Bence siz eşinizi sevmiyosunuz tüm bu söylediklerinizin yanı sıra bunuda ekleyin. mutlulukarayiciii Her

Dilini bilmediğiniz insanların küfürlü konuştuğunu nasıl anladiniz acaba? BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Faydası olmadıysa sen az görüş, bunu ilet eşine

Teşekkür ediyorum açıklayıcı yorumunuz için

Anladığım kadarıyla annenizden etkileniyorsunuz. bunlar bosanma sebebi değil. evliliginize dort elle sarilin. nice anne babalar varki maalesef çocuklarının yuvasını yıkıyor. aklınızı bulandirip eşinizin gunahina girmeyin. sonra ah aldım diye konu açarsınız Allah korusun.. mutluluklar diliyorum.

Belki de ailesinin tutumu eşiniz hakkındaki düşüncelerinizi de etkilemiştir. Bir de ailesinden bağımsız gözlemleyin eşinizi. Belki bir miktar içinizi rahatlatır.

Canım ben de aynı sekildeuim benim ailem eşimin ikznli gunelrinde bile rahatsız etmek istemez müsait olunca sen ararsın der ama eşimin ailesi günde 10 defa napiyorsun diye arar eşimi. Sahurda bile hergun sorar yemeğini yedin mi diye. Onun üstüne konuşurlar mesajlasirlar babasiyla ve eşim asla ailem var eşim rahatsız olur demez. Ailelerin denk olması çok önemli benim ailem de eşimin ailesiyle denk değil ben de çok üzülüyorum ama yapacak bir şey yok onları öyle kabul edip ona gore davranacagiz.

Eşim çok gözüme batmıyor doğru. Üst üste gelince insan daha çok etkileniyor ya, ben de öyleyim işte. Güzel öneriniz için teşekkür ediyorum N

Ailesiyle ilgili konulara yorum yapmayacağım ama eşinizle ilgili söylediklerinizden biri hobi, diğeri inanç ve ibadet özgürlüğü. Kitap okumanın kültürle ilgisi var elbette ama sizin okuduğunuz kitapların kültür seviyenizi eşinizin çok önüne geçirip geçiremeyeceğini bilemeyiz tabi. Bunu ancak siz bilebilirsiniz. Evlilikte bu ikisini önemsemeniz de normal. Ama bu denli önemsiyorsanız evlenmeden önce bunları netleştirmeniz lazımdı. Eşiniz evlenmeden önce size kendini farklı tanıttıysa boşanın, ne diyelim.

Arkadaşlar hepinizin yorumlarına teşekkür ediyorum. Hepsini düşüneceğim. Hatalıyım sanırım. Buraya iyikide yazmışım. İnsanın bazen farklı bakış açılarını gözden geçirmesi gerekiyormuş.

Eşime söyledim bunu. Ailesine uygun bir dille açıklayacak. Ama virüsü bile tınlamayan insanlar eşimi dinler mi bilmiyorum mutlulukarayiciii Her

Görüşme sıklığımız çok fazla olduğu için böyle düşünüyorum. Özel hayata saygıları yok ben gitmiyorum çağırmıyorum yine de 2 günde 1 buradalar. Soframız her gün dolu. Asla arayıp haberde vermezler. Anne-baba oldukları için kırmak istemiyorum ama anlayış sıfır.

Gerçekten baya benziyoruz aynı tarihlerde evlenmişiz bir de. Zaten hep sevdiğimden sesimi çıkarmıyorum. Aman eşim kırılmasın, ailesini beğenmediğimi bilmesin diye çok sessiz kaldığım oldu. Bazen kelimelerimi seçerek kırıcı olmadan konuşmaya çalıştım. Eşim ailesinden hiç memnun değil. Hatta kaç kere 'ailemizi seçme şansımız olsaydı keşke' dediğini duydum. Böyle olması, aynı fikirde olmamızda benim için bir artı. Buradan taşınmaya ikna edeceğim eşimi. Gelip gitme konusunu ciddi şekilde konuşmayı planlıyorum. Çok teşekkürler yanıt için

Flört nişan donemleride bazen yeterli gelmiyor tanımaya aynı eve girmedikce çoğu huyu anlaşılmıyor yada gizliyorlar sanki

Tavsiyem: Kibir büyük günahtır. Bunun farkına var.

Teşekkür ederim, haklı olabilirsiniz.. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Buraya konu açıp derdini yazan ve farklı fikirleri almak isteyen konu sahiplerine bazen acıyorum. Okuduğunu anlamayan, okuduğunu gereksiz yere üstüne alınan, polemik çıkarnaya fırsat arayan, konu sahibinin tercihlerini sorgulayıp yaşam tarzını aşağılayan üyeler, insanı yaşamdan soğutursunuz. İnsanın, gölge etmeyin, başka ihsan istemez diyesi geliyor, yorumlarınız şurda dursun.

E eğitimsel yada mesleksel bir üstünlük yada fark yokmuş aranızda kusura bakmayın ama. Hobilerin, ilgi alanlarinin farklı oluşu bir insanı cahil yapmaz bence olaya böyle bakmaktan başlayabilirsiniz. Ama aile icin mesafe koyulması en güzeli saygıyı bozmadan elbette

Aradiginiz kriterlere bagli ya da tanimak gormek istediginiz yonlerine bagli diye dusunuyorum. Insanlar uzun sure oynayamaz illa ki bir acik verir diye dusunuyorum. Kendi adima bir surprizle karsilasmadim belki de bu sebeple boyle dusunuyorum. M

Sıkıntı yok o zaman. Ailesi ile de pek görüşme olsun bitsin Eşin ne diyor ailesi ile ilgili düşüncelerine

Evet küfrü direk bana etmiyor ama konuşma stili küfürlü. 2 laf ediyor biri küfür. Eşim defalarca söyledi ama huylu huyundan vazgeçmiyor demekki S

Arkadaş hem söylüyor hem inkar ediyor.

Bütün cumlelerde küçümseme ve aşağılama var. Ben eşinize üzüldüm. Kötü bir insan değil galiba ama siz beğenmiyorsunuz. Ailesini kucumsuyorsunuz. Siz bulunmaz Hint kumaşı misiniz? Bosanin da kurtulsun sizden. Aynı yatağı paylastiginiz eşinizi doğurup büyüten aileyi ne hakla küçük görüyorsunuz ki. Namazı bile isteksiz kılıyormus. Demek ki baskı yapıyorsunuz istemeye istemeye kılmak zorunda degilki kaldı ki din konsuund kim kültürlü ona siz karar veremezsiniz. D

Daha bu kadar yeni evli birine bu yorumları okudum çok yazık hatta okuyamadım. Bu zamanda dert kimseye anlatılmaz sevgili konu sahibi. Çünkü ben ülke olarak yaşadığımız bu kötü günlere bağlıyorum insanların üzerindeki bu stresi bu da ne yazık ki yorumlarda lafı cımbızla çeken ya da at gözlüğü ile bakıp ona göre sözler yazanlar olarak karşımıza çıkıyor. Geleyim sizin konunuza daha çok yeni evlisiniz. Eşinize karşı dürüst olun ama kırıcı olmayın sen söylesin, annen baban böyle yerine biz böyleyiz, ben şöyle davranışlardan hoşlanırım, küfürlü konuşmalardan rahatsız olurum gibi cümleler ile dile getirin. Ama bunu pat diye değil yeri geldikçe yapın. Mesela dizilerde gördüğünüz bir olay üzerine yorum yaparken, ya da çocuklar ile ilgili konuşurken vs. Benim de benzer bir durumum olmuştu en başlarda eşimin ailesi küfürlü konuşurdu, belden aşağı fıkralar falan. Ben direkt hoşlanmadığımı ve bizim ailemiz içinde de hoş karşılanmadığını kibarca söyledim. çünkğ gözlemlediğim kadarıyla erkek kadın tanıdık tanımadık ayırmadan geçiyordu bu konuşmalar. Ve benim en hassas olduğum konu. Olabildiğince dikkat ediyorlar. Ama bunda senede bir iki kere bir araya gelmemizin de etkisi vardır. Çok sık gelsek sanırım ben de ters düşerdim. Eşinizle olan durum ise daha yeni evlisiniz çok az tanıyorsunuz birbirinizi. Yok sevgililik yok nişanlılık falan hikaye, yetmez. Daha bir çok güzel ve bir çok olumsuz yönünü göreceksiniz. Kimi zaman siz onu kimi zaman o sizi tamamlayacak. Sizi mutlu ediyor gönlünüzü hoş tutuyorsa dediklerinizi dinliyorsa. Karşılıklı konuşup kararlar alabiliyorsanız. Bırakın farklı huyları olsun kitap okumaz belki o açığını gezerek tamamlar, belki dinleyerek. Yuvayı dişi kuş yapar budur aslında. Siz örnek olun yavaşça o da sizin gibi olacaktır. Bir şeyi yap demekten bin kat daha olumlu sonuçlar alırsınız önce kendiniz yaparak.

Nazikçe dile getirdiğiniz için teşekkür ederim. Eşimin ibadetine karışmam doğru olmaz zaten karışmıyorum sadece yapmasını isterdim. Henüz ona bunu dile getirmedim.

Yanlış bir evlilik yapmışsınız. Eğer problem bu kadar büyükse ayrılıp kendinize göre birini bulun. mutlulukarayiciii Her

Cahil olduklarona siz karar vermissiniz ayrica ailenizinde cok saygiya onem verdigini soyluyosunuz buda sizin yorumunuz karsinizdaki insanlar sizi nasil degerlendiriyorlar acaba hic dusundunuz mu. belki o sekilde yetismisler yaptiklari davranislari kendilerince normal kabul ediyolardir. siz kendi kendinize yargilayip infazida vermissiniz sonrada kendinizi birsey zannederek evlatlarini sirf bu sebepten belkide koparicaksiniZ sizin gibi kadinlar yuzunden anneler ve babalar cok uzuluyolar.

Hatali degılsın, sende dusuncelerını paylastın Oyle dusunmek hata degıl. Mutlu ol.

üzüm üzüme baka baka kararır derler. böyle bir durum gerçekten var. evliliğin çok yeniyse zamanla eşin de senden etkilenip orta bir yol bulunur diye düşünüyorum. ama biraz sabretmen gerekecek.

Şuraya "Eşimin anne babası profesör ama..." ile başlayan eleştiriler sıralasaydınız "İşte okumakla adam olunmuyor. Benim komşumun kardeşinin kayınçosu profesör değil ama kendini çok iyi yetiştirmiş. Hatta benim eltimin görümcesinin kocası doktor ama her ortamda eşiyle kavga eder, ara sıra da dövüyormuş zaten." şeklinde cevaplar alacaktınız. Ama cahile cahil deyince linç gelir. Cahili ve görgüsüzü korumak, kollamak bu ülkedeki her vatandaşın vatandaşlık görevidir. Sizin hatanız bunları bile bile evlenmeniz. Ailesi neyse ama eşinizle ortak noktanız yoksa veya azsa, kendinize denk bulmuyorsanız nasıl sevdiniz, nesini sevdiniz ki? Bu bir "yaşım geldi evleneyim" evliliği değilse, eşinizi gerçekten seviyorsanız denksinizdir diye düşünüyorum. Herkes her şeyi aynı seviyede bilemez ama iyi anlaşan insanlar arasında denklik vardır. Bence siz ailenizin söylediklerinden etkileniyorsunuz. Eşinizin ailesinin halini gördükçe de eşinize bakışınız değişiyor. Ailesiyle aranıza biraz mesafe koyun. Eşinizle de paylaşımlarınızı arttırmaya çalışın ve daha çok sohbet edin. O zaman onu ailesinden bağımsız değerlendirip sizde eksik olup onda fazla olan şeyleri fark edebilirsiniz belki. Kendi içinizde netleşmeden, evliliğiniz oturmadan da çocuk düşünmeyin bence. Yetersiz gördüğünüz babaanne ve dede bir yana, yetersiz bulduğunuz bir adamla çocuk yetiştirmek sizin için her şeyi daha katlanılmaz hale getirir.

Gençken böyle olur.. Karşındaki adam kitap okumuo, şu filmi izledin mi diosun o ne ki diyor falan... Beğenmezsin ayrılırsın sonra bi de bakarsın meğer Turkish erkeklerinin %99u kitap falan okumuyormuş

Bir yolunu bulacağım

Düşüncelerimi affedin ama eşiniz adına onu küçük görmeniz çok üzücü. Gözümden yaş geldi ağlamak nedir bu ara çok duygusalım. Eşim benim için böyle düşünse napardım bilemiyorum. çok korkunç. Hele 8 ayda. 8 yılda da deil. Bence sizinki yeni ortmınıza alışmamak. eşinizin ve ailesinin iyi yanlarını görmeye çalışmalısınız. Onlar cahilse siz iyilikle gidin eliniz dolu gönlünüz bol yürüyün onlara belki aranız daha iyi olur. Siz erdem göstermelisiniz. Hep bencil olmamalıyız bazen fedakarlık daha iyi sonuçlar verir.

Teşekkür ederim nazik cevabınız için. Eşimi küçük görmüyorum öncelikle onu çok seviyorum yalnız ailesi fazlasıyla görgüsüz. Saygılı davranmaya çalışıyorum kalplerini kırmıyorum. Ama bir yere kadar. Kavganın gürültünün içinde bulunmaktan hoşlanmadığım için yanlarına gitmiyorum pek.

Üzüldüm gerçekten. Umarım her şey yoluna girer Ben de boşanma taraftarı değilim. Eşimi her şekilde kabul ediyorum. Kendimi doğru şekilde anlatamadım ya da yanlış anladılar. Benimde yanlış düşündüğüm şeyler var mı görmek istedim. Hem de nasıl bir yol izlemeliyim fikir almak istedim. Biraz kötü hissettiğim yorumlarda okudum. Sizinki gibi yorumlarda. Umarım bunları aşabiliriz

Belki oda seni takıntılı ve hiç bir şeyden memnun olmayan biri gibi görüp pişmandır adamı da dinlemek gerek kanımca

Ben aşçıyım ama şuan çalışmıyorum. Eşimde pasta ustası. Ortak tanıdığımız biri dolayısı ile tanıştık. KudrAlobar Ayak

size ne soylenirse soylenilsin siz kafanizda sabitlesmissiniz. gerek bile yokmus buradan fikir almaya. siz sabirli filan degilsiniz sadece olumlu olan yani "size gore"olumlu olan dusunceleri duyarak rahatlama yoluna gitmissiniz. bu sorununuzu cozmez cunku orta yolu bulmak istemiyorsinuz esinizi bi nebze ailesiyle baginizi dahi yok etmek istiyosunuz. o zaman size duymak istediginizi verelim esinizi alin coook uzaklara gidin hatta tel numaralarinida degistirin olsun bitsin yok bu beni kesmez diyorsaniz kulturu sizden asagida kalan esinizide birakin ailenizin size seviyelerine uygun gordugu bir kisiyle hayati yeni bastan kurun.. ha bu arada ama sakin ibadetini kesinlikle yapsin yoksa size kendisini nasil begendirecek. cunku ibadet gosteris icindir anlarsinya

Empati yaptım şuan eşim beni yetersiz, bilgisiz bulsaydı ve ailemle ailesini bir araya gelmesinden utanc duysaydı aşırı üzülürdüm. Sisko

Kardeşim anlatamıyorum galiba. Karşımdaki insanlar bana saygı göstermiyor. Evime durmadan gelip duruyorlar virüs falan dinlemiyorlar. Bu bana göre haneye tecavüz. Afedersin yatak odasında dahi rahat bırakmıyorlar. Terbiyesiz konuşmaları cabası. Bezdirdiler artık. Bu kadar derin açıklama yapmayacaktım ama yapmak zorunda bırakıldım. Küfrün saygısızlığın yanlış olduğunu anlamak için kraliyet soyundan gelmek mi gerekiyor? Demek ki kayınpederiniz size yatak odası maceralarını anlatsa her türlü küfürlü konuşmayı yapsa, eşinizle aranızdaki özel meselelere bile burnunu soksa size normal gelecek. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet, teşekkürler Önceki

Tabii ki öyle. Ben ailemi üstün gördüğümden değil. Kayınvalidem ve kayınpederimin çok uygunsuz davranışları var. Küfür, hakaret bu tür şeylerden rahatsız olan yalnızca benim ailem olamaz

E burda da meşru ve helaldir diyor zaten. Ciddi bir sebep yokken boşanmak tavsiye edilmez diyor. Kendi attığınız link ile de çelişiyorsunuz. Ayrıca bu tarz sitelerin verdiği fetvalar, genelde kendi muritlerini bağlar. Genel geçer şeyler olmayabilir. Eğer merak ediyorsanız diyanetin fetvalarıni takip edebilirsiniz. En güzeli kuran ve sünneti birebir araştırıp kişinin kendisinin öğrenmesidir tabi. Böylece her duydugunuza inanmazsınız.

Evlenmeden önce bu kadar büyük problemler olmuyordu. Aynı eve girdiğimizde eşimin ailesi çok daha haddi aştı. Evlenince düzelir kafasında hiç olmadım çünkü eşimde bir sorun görmüyordum ozamanlar. Hala da eşimle büyük bir problemim yok. Meselenin tamamı ailesi aslında. Teşekkür ederim

Katılıyorum ve ayrıca ben bilgiliyim çok kültürlüyüm gibi bir cümle kurmadığım halde, fantastik roman okumayı sevmemden, bilgi birikimine bağlamasını nereden çıkardığını merak ediyorum. A

evet var böyle bişey gerçekten. bi de mutlaka her konuya yorum yapmasa ölecekler var ki, Allah onların şerrinden korusun. biri bi konu açmaya görsün onun açtığı 3 yıl 5 yıl önceki konudaki tüm mesajları didiklenir sonra karşılaştırılır, sonra gelsin kremalı linçler. hadi bazı konular basit dertler oluyor da. çok ciddi konularda bile insanlar o kadar acımasız davranıyor ki. insan hayret ediyor.

Olabilir. Teşekkürler

Evlenınce duzelır kafası. Uzuldum.

Baştan biliyorsanız yapacak pek bir şey yok. Sonuçta eşinizi tanıyarak evlenmişsiniz. Eşle ortak zevkler tabiiki olmalı ama bu konuda biraz kişilere bağlı. Mesela ben çok okumayı severim eşim sevmez. Ama ortak yapılacak bir sürü aktivite var. Sevdiğimiz film tarzları bile pek benzemez eşimle ama ortak izleyebileceğimiz film seçerim. Birlikte puzzle yapabilirsiniz, yürüyüşe çıkabilirsiniz. Yani insan istedikten sonra ortak yapılacak mutlaka bir şey bulunur. İbadet konusu da kişiye özel bir durum. Bazıları eşinin de kendisi gibi olmasını ister. Evet haklılar kendilerince. Ancak bunu evlenmeden önce eşinizle konuşmanız lazımdı. Baştan namaz kılmayan yada oruç tutmayan bir adamın huyunu bilerek evlendikten sonra niye yapmıyorsun demek bence yanlış.

Size haksız olduğunuzu söyleyince ters tepiyor demekki doğru noktaya deginmisim hala daha beğenmiyorum diyorsunuz beğenmediğin ailenin ogluyla neden evlendiniz sizi zorlami aldılar oğullarına evlenene kadar normal aile evlendikten sonra anormalmi oldular. Siz aile ile görüşmek istemiyirsunuz kusur arıyorsunuz kusur ararsan kusur bulursun dürüst olun bence

bu küçümseme halinizin evliliğinizi de zora sokacağını düşünüyorum. burada bize anlattığınız şekilde eşinize de ağır cümleler kurmaya başlayacaksınız ve doğal olarak ailesine laf söyletmek istemeyecek. üzgünüm ama bundan kaçabileceğinizi sanmıyorum.

Sizi çok iyi anlıyorum benzer duyguları ben de hissediyorum malesef. Evlendiğine pişmanım. Daha önce farkettiğim zamanlar olmultu benim de ama derler gözüme perde inmişti sanki aynen öyle oldu tek istediğim onunla evlenmekti bütün ekskliğiljkerinş görmezden gelmişim. Bazen öyle laflar ediyor ki bu kadar da olmaz diyorum. Eşimin hafızasınöok çok zayıf zaten aklında bir şeyleri tutmak için de çabalamaz. Zeki biri de değil ki ben zekaya çok önem veren biriydim aslında nasıl oldu da böyle biriyle evlendim anlamıyorum gerçekten gözüme perde inmişti ya da kaderimde o vardı gerçekleri görmem engellendi bilmiyorum. Ailesi desen ayrı dert bayramlarda koca etleri sadece haşlayıp buldukları yere oturup elle yiyen bir aile çatal kalık bile kullanmıyorlar. Ama ayrı şehirlerde olduğumuzdan ailesini tanıma fırsatı bulamamıştım eşim çok ailesine benzemiyor bu konuda. Ben de be yapacağımı bilmiyorum akışına bıraktım 2 çocuk büyüyünce bakalım zaman ne gösterecek

Maalesef hiç edep, görgü namına bir şey yok. Kibarca söyledi eşim uygun olmuyoruz bazen haber verin gelirken diye ama yok duvara konuşuyoruz sanki

Evlenmeden önce kitap konusuna değinmediniz mi? Küçük Prens, Dönüşüm gibi çabuk bitirebileceği ve bir çok kişinin keyif alarak okuyacağı kitaplar hediye edin. İlgi alanına göre kitaplar da olabilir, siz düşünüp hediye ettiğiniz için okuyacaktır.

Detaylı şekilde anlattığınız için teşekkür ederim. Eşimle konuşmayı deneyeceğim

sorunun ana kaynağı ya da çözümü eşiniz ama siz ailesini suçlamayı daha kolay buluyorsunuz bence. ailesine çekidüzen vermesi gereken ya da aranızdaki mesafeyi koruması gereken tek kişi eşiniz. defne-28

Elitlik kaninda yoksa sonradan dahil edilebilecek bir sey degil. Kumas meselesi.. soyle yap boyle yap diye degistirmeye calissan da uzerine oturmayan bir sey. erkekler dini konuda yonlendirilmekten hoslanmiyor. Namaz kilalim vs deyince ergenlik cagindaki bir oglan cocugu gibi triplere giriyorlar. Hele kitap okumak o yasa kadar sevmeyen, okumayi ihtiyac olarak gormeyen bir adama sevdirilecek bir sey degil. Konu sahibi butun yonlerini biliyordu evlenmeden. Pembesi gitmis tozu kalmis. Artik kaldiramiyor.

Evlenip hevesini almış işte kızımız bazen bu gariban erkeklere acıyorum vallahi... Dine bağlı olmayışını veya kitap okuyup okumama gibi hobilerini, aktivitelerini Siz ve Aileniz o üst düzey bilgi birikiminizle evlenmeden evvel farkedemediniz mi? Sanırım sizde bu konuda yetersizsiniz. En iyi eş adayı nasıl seçilir ile ilgili makale ve kitaplar okuyun bir sonraki eş seçiminizde daha donanımlı bir biçimde daha dikkatli tercih yapmış olursunuz. Fantastik kitaplara biraz ara verin. :)

Eşin ile konuşsan daha hoş olmaz mı? Sana yanlış Ters gelen rahatsızlık duyduğun konuları gündeme getir? Belki eşin Bir Denge sağlar? Kayınpeder in küfür ettiğinde uyar mesela baba lütfen benim yanımda argo konuşma ben rahatsız oluyorum desen?

Aileniz de siz de kibirlisiniz sayın bilgili ve kültürlü hanımefendi.

Eşimi küçümsemem demişsiniz ama baya baya küçümsüyor, kendinize yakıştırmıyorsunuz, evlenmeden aklınız nerdeydi ayrıca kibir günahtır haberiniz olsun üstünlük sadece takvadadır ama siz kendinizi ve ailenizi üstün görmüşsünüz hep

Bazı insanlar kesinlikle canları istediği gibi yorum yapıyor, sadece yorum yapmak için. Emin oldum mutlulukarayiciii Her

Hemen boşanın. Yada boşanma provası yapın. Eşinizin ne kadar kültürlü ve iyi olduğunu aslında ailesinin de katlanılabilir olduğunu hemen anlarsiniz. Bu arada bence şeytan sizinle uğraşıyor. Gerçek dindar ben kimim ki olgusunda olur. Gelene hoş geldi der. Kötü gelene Allah'tan gelsi sınavım der. Biraz tasavvufa yönelin. Benim de içimdeki ego bazan canavarlardık çıkıyor ve kocamla kavga ediyoruz.. Kabul etsekte etmesekte dinen kocalarımız bizim önderlerimizdir koruyucularimizdir. Bunun karşılığında erkegin de bizlere karşı çok fazla sorumluluğu vardır. Sevgi şefkat hoşgörü sahiplenme anne babanın yokluğunu hissettirmeme gibi görevleri vardır. Dini anlamda kocanı yonlendirebilirsin. Bana imamlık yap diyebilirsin. Kitap okurken sirtini ona dayiyarak okuyabilirsin. Senin keyifle yaptığın herşeye bir şekild e onu dahil edebilirsin. Kadın ve erkek birbirinin örtüsüdür. Ailesinin ahlakını değiştiremezsin onu kafandan çıkar. Ama sen eşine saygı besleyip yuceltirsen oda seni yüceltir. Annene malzeme verme annen kotuledikce sende onunla birlik olma. Idare ediyirum anne de ne bilim koru esini. Bir sure sonra annen laf soylemeyi birakir. Inan ailesi de senin karşına bir sure sonra bu kadar saygısız olmaya çekinmeye başlar. Madem elit bir insansin. Bu elitlige adamıda dahil et ya. Kimse birbiriyle yüzde yüz uyumlu değil. Saygı sevgi sadakat varsa gerisi senin özerine kalmis.

Burdan önce eşi tarafından aldatılan 8 aylık hamile bi bayanın derdini dinleyince bilemedim ne denir eşinin yanlışı yoksa anlattığınıza göre siz karşı baya iyi şeytanın burdan yaklaşıp aranıza girmesine izin verme ibadetlerini de yapıyomuşsun dua et eşin yapmıyomuş o kendisiyle Allah arasında bana annenizden etkileniyomuşsunuz gibi geldi sanırım anneniz pek istememiş ama artık evlenmişsiniz aklınızdan olumsuz fikirleri atmaya çalışın size karşı yanlışı yoksa

bence anneni cok dinleme, sanirim o akliniza koydu bunlari. sonucta sizde doktoranizi tamamlamamissiniz. siz asci o pasta ustasi, mesleki olarak gayet denksiniz, kitap okuyarakta ilber ortayli olmamissinizdir. kimsenin ailesini kucuk gormeyin, hele hele esinizi asla kucuk gormeyin. her insan ayni imkanlarla yasamiyor. Utaniyorum ne demek? onlar sizin esinizi dunyaya getiren anne baba. dusun bakalim senin erkek kardesin bir gelin getirse, gelin anne babandan utansa ne hissedirsin? cok yuksekten ucmayin derim ben sizde ya da bosanin anneniz size bir ogretim gorevlisi bulsun ne dememizi bekliyorsun?

Evet eşimin ailesini beğenmiyorum. Kültürsüz görgüsüzler hala aksini idda etmiyorum ben. Haddini aşan ben değilim.

Keşke en baştan evlenmeseydiniz. Denk olmadığınızı düşündüğünüz bi insanla hayat yürütmek zor. Eşiniz açısından ise incitici. Hepimizin aile dinamikleri farklı. Bana göre de gece görüntülü aramak düşüncesizlik ama cahillik demem. Ne diyeyim hayırlısı olsun

Bu insanlar size hiç gelmedi mi evlenmeden önce?İsteme söz nişan olmadı mı?Nereden çıktı bu sonradan beğenmemeler! Evlenirken ne düşündünüz ben bunları adam ederim diye mi geçti aklınızdan? mutlulukarayiciii Her

su yazi buram buram ego kokuyor. Gorucu usulu, berdel ya da besik kertigi degilseniz, gozunuzu kapayip mi evlendiniz naptiniz? Bilgisizligine evlendikten sonra mi caydiniz? Adamin ailesi hic mi bir araya gelmedi sizinkilerle de simdi utaniyorlar?

neyini seviyorsunuz esinizin? ortak noktaniz yok, istediginiz gibi dindar biri degil, kitap okumuyor, paylasiminiz yok, ailesini de begenmiyorsunuz.. en basta sevme nedenleriniz nelerdi?

Maalesef ailesi Türkçe anlamıyor galiba. Görüşmeyi kesemiyorum. Eşime bunları söylemedim açık bir şekilde onun üzülmesini istemiyorum. Sadece daha az görüşmek istediğimi onların kavgalarından huzursuz olduğumu söylemiştim. Oda ailesiyle konuştu ancak bir faydası olmadı mutlulukarayiciii Her

Mesela Durumavii-His kitabını çok severek okudum. Utanmalarının sebebi eşimin ailesinin sürekli birbiriyle didişmesi ve biraz uygunsuz laflar kullanışları. mutlulukarayiciii Her

Çoğu evliliklerde eşler birbirinin zıddı olur birbirlerini tamamlayıcı özellikte biri diğerine örnek olarak denk geliyor ne hikmetse. Öyle oturalım eşimle kitap okuyalım böyle evli çiftler nadirdir ibadet etmesine gelince sizden göre göre o da zamanla yapmaya başlar annem babamla evlendiğinde namaz kılmak ne kelime kumar oynarmış şuan babam hacı 5 vakit namazında Kuran okur eşinizi seviyorsanız bazı huylarına katlanırsınız ama siz çok eğitimli o ise hiç eğitim almamış gibi bir dengesizlik var ise elbette öyle evlilik biraz zor yürür hakkınızda hayırlısı keşke nişanlılık flört dönemini iyi değerlendirseydiniz

O konuda hiç başarılı değil eşim. Ailesine çoğu zaman susuyor tepkisiz kalıyor yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

O zaman gözünüzü kapatacaksınız. Kimseyi değiştiremezsiniz. Hele ki başka insanları.. Sizinki bile bile lades olmuş. Herkesi oldugu gibi kabul edin rahat edin. Bence tek çözüm bu.

Şahsen küfürlü konuşmam, en nefret ettiğim şeylerden biri el kol hareketi yapılması. Adam gibi konuşup, hareket etmek aslında zor olmamalı, ama bir çok insan yetişme şeklinden ve geldiği ortamdan kendini arındirip geliştirmiyor. Esinizin ailesi öyle yetişip hayatlarını sürdürüyorlarsa onları değiştiremezsiniz. lakin küfürlü ve hakaretli konuşmaları kimse de çekmek zorunda değil. Bunu dile de getirin. Rahatsız olduğunuz vakit ortamı da gerekirse terk edin. Sahsen iki büyük kuralım var: 1. Sarhoş insanlarla tartışmam. 2. Saygı sınırını aşan insanı adam yerine koyup muhatap olmam. Durumu kişillestirmeyen. Esiniz anladığım kadarıyla iyi biri, sadece daha çok paylaşımınız olsun isterdiniz. Bu konuda onu teşvik etmeye çalışabilirsiniz. Kitap okumayı sevmiyorsa, belgesel izleyebilirsiniz beraber. Hem sohbet konunuz olur, hem ikinizde kendinizi geliştirirsiniz. Netflix de mesela bir sürü var. Veya youtubeda. Dini ile ilgili yorum yapmak istemiyorum.

Zaman ver hem esine hem kendine. Ailesi ve rahatsızlıklarını utaniorumla falan değilde uygun dille esine anlat onlarla en azami şekilde görüştürsün. Annene de söyle Allah in yakistirdigini kul kim ki eleştirsin?Sizde eşinizle evlenirken her seyi dusunecektiniz şuan eksik olan ne varsa hep eksikti demi?

Onun ibadetine bu zamana kadar müdahale etmedim, kendi insiyatifinde yapıp yapmamak. Teşekkür ederim güzel tavsiyeler için mutlulukarayiciii Her

Çok sakin bir yapım var çok zor sinirleniyorum. Eleştiriye açığım kötü yönlerimi törpülemek adına. Ama sonlara doğru ipin ucu kaçtı arkadaş kimse anlamadı beni Herkes eşimin ailesine saygısızlık ettiğimi düşünüyor ama yaşantımızı görselerdi böyle düşünmezlerdi onlara karşıda gayet sabırlı ve nazik davranma gayretindeyim. Maşallah sizde baya dikkatlisiniz

Evet aslında bir çok şey. O sinirlenince bile hiç kırıcı olmaz kendini sakinleştirmeye çalışır. Ben zor sinirlensemde, sinirlenince çok kırıcı oluyordum. Onu örnek alarak sinirlenince sakin kalmasını öğrendim.

Sen annenin doldurusuna geliyor olabilirmisin acaba? Evlenmiş etmissiniz annenizin öyle söylemesi çok tuhaf. Bi anne olarak başında uyaririm evlilik olduysa sesimi çıkarıp olumsuz düşünmeye itmem. Cahil gorgusuz demeniz yazı şeklinden sanırım çok kaba üslup geçti bana.

Maddiyatla bir alakası yok. Evlenmeden önce de sonra da maddi bir sıkıntı yaşamadım hamdolsun. Eşimi sevdiğim için bunca uyumsuzluğu göze aldım WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Çok pardon da siz de sanırım okuduğunuzu anlayamıyorsunuz. Bu okuduğunuzdan namaz kılmayan cahil lafını nasıl çıkardınız bi anlatsanız da anlasam!

Ee günah olduğu bilgisi nerede Okuduğunuzu mu anlamıyorsunuz anlamıyorum ki. Gözünün üzerinde kaşın var deyip boşanmak hoş görülmemiş sadece kadınlara denmesinin sebebi de kadınların daha tezcanlı olmasından kaynaklı. Dini olarak bakmadan da basit sebeplerle boşanmaya kalkan insanları biz de alkışlamıyoruz sanırım doğru olan bu çünkü. Konu sahibi namaz kılıyor diye boşanmaya makul bakmayan bağnaz fikirli biri oldugunu düşünmeniz sizin önyargınız. Kadın zorluyorum dememiş üstelik bunu istediğinden bahsetmiş. Gezmeyi seven birinin eşiyle gezmek istemesi gibi düşünebilirsiniz. Bunda ne gibi bir tuhaflık var anlamıyorum

evlenmeden önce vakit geçirmediniz sanırım ne eşinizle ne de ailesi ile. sonradan düzelir ya da evlendikten sonra ben düzeltirim diye yola koyulduysanız geçmiş ola. mutlulukarayiciii Her

Ayni eve girmeden kimse kimseyi tanıyamaz Oyle olsaydı üniversitede 7 8 yıl çıkıp ayni eve giren insanlar bosanmazdi İnsan görüştüğü insanla zaten belli ölçüde görüşebiliyor Kimisi aile yapisi itibariyle rahattir veya kültürel olarak inançsal olarak ayni eve girebilir Turkiyede bircok insan sadece disarda goruserek es adayini taniyabiliyor İstisnalar hariç Ve hele aileleri tanimak neredeyse imkansiz Zaten enfazla 3 4 kere görülüyor Kimsede gorgusuzlugunu hemen belli etmiyor ozellikle aileler Es adayınıza gelince sevginiz ağır basmış Bazı size uymayan yanlarını gozardi etmissiniz Kimse mükemmel degil Bircok insan sevgi agir basinca bazı seyleri görmüyor Oyuzden onun beğenmediğiniz yanlarini esinize açikça soyleyin enazindan sizin icin çabalıyor mı değişime acik mi Ortak paydada buluşabilir miisniz Kendi kendinizin terapisti olunuz

Ailesi cahil olabilir. Bu sizi çok da ilgilendirmez. Ayrı evlerdesiniz sonuçta. Utanıyorsanız ya da rahatsız oluyorsanız görüşmezsiniz. Ama eşinizle ortak noktanızın olmayışı evlenmeden önce de bellidir zaten. Bu saatten sonra yapılacak şey eğer eşinizin size denk olmayışı sizi rahatsız ediyorsa ayrılmaktır.

Önceden de farkındaydım ama bu kadar fazla olduğunu bilmiyordum. Çok yanlış yaptım. Sevdiğim için görmezden geldim yada..

Aklıma eşimin ailesi geldi ve benim eşime yaklaşımım geldi. Demekki size denk gelse adam ananızın babanızın yanında rahat su içemezdi utancından. Hakkını yiyemem ailem benimle geçinemez burnumdan getirir ama eşimi önemli değerli hissettirir neden çünkü düzgün bir ailesi yok diye üzülürler. Ben eşimden birgün bile utanmadım. Aksine öyle bir aileden böyle sıyrılabilecek kapasitede olduğu için her defasında gurur duyuyorum. Annenize de tavsiyem insanlara ailesine göre kategorize etmesin. Bir başkası da sizi ve ailenizi kendine yakıştırmayabilir.

Önceki

Evet doğru onu teşvik etmeye çalışabilirim. Namaz konusunda ona kıl falan demiyorum ben zaten. Herkesin kendi bileceği iş. Yalnızca titizlikle kılmasını tercih ederdim. Eşimi beğeniyorum ayrılma gibi bir düşüncem yok

Haklısınız. Çok teşekkür ediyorum

Bence ailesini bu kadar dert etmemelisin önemli olan eşin ve sensin. Ve eşinde bilmiyorsa bunu kırmadan dökmeden ona öğretebilirsin. İbadet konusundada sen ibadetine devam et, o bir süre sonra senden özenir eminim onu teşvik et. Bir bakmışsın ibadetine başlamış. Herşeyi öyle önemseme herkes dört dörtlük olucak diye birşey yok.

Kıtap okumuyor dıye yetersızmı oluyor hanı kendıne uygun bırını ıstersın anlarım ama evlenene kadar ıllakı gormussundur ve gormemezlıkten gelmossındır o yuzden suan bunun ıcın pısman olmak fılan cok sacma. Saygı sevgı varsa huzur varsa daha ne olsun onun hobısı kıtap okumak degılse namaz kılmak ıstemıyorsa bu onun yetersızlıgı degıl hayat amacınız sevdıgınız seyler farklıdır. Resmen esınızı hıc yere burda ezmıssınız Önceki

Eşim namaz kılıyor ama gün içinde geçirdikleri oluyor. Titiz değil bu konuda. Benimle görüşürkende kılıyordu. Neden yapmıyorsun demem ona kendi insiyatifi. Teşekkür ederim cevap için. Seytanolabilirim Cok guclu bir

Doğru söylüyorsunuz,

Ben ondan üstün değilim elbette. Ayrıca eşim cahil değil. Biraz yetersiz gördüğümü söyledim sadece. Aileye mesafe koymaya çok çalıştım ama olmadı. Sağolun. Cicek

Şuan da zaten çocuk sahibi olamıyorum. Hormonal dengesizliğim var. Teşekkür ederim tavsiyeniz için Patidostu Çok pati az insan çok

Doğru. İbadet, inanç bunlar başka şey bilgi kültür başka şey. Ama dini vecibeleri yerine getirip getirmemesi kendini bağlayan birşey değil mi? Sonuçta inancınız aşırı uçlarda değil. Ben bunu görmezden gelirdim açıkçası. Kitap okumak elbetti birşeyler katar. x kişisi 10 birşey kazandırmayan, kötü kurgulu, kötü şeyleri meşrulaştırma ya çalışan kitabı okusa y kişisi sadece bir kaliteli kitap okusa hangisi kültürlü olur peki? Bunu iyi görebilmek gerek. Kitap okumayan ama belgesel izleyen, deney yapan, seyahate çıkan insanlar var. Bu insanlar kültürsüz mü? Ayrıca sevdiğimiz insanlarda, kendinizde sevmediğimiz özellikler vardır. Bunu daha çok görmenizin sebebi soğumuş olabilir misiniz?

O bahsettiğiniz zihniyette olduğu için üstüne alınmış olabilir mi

Yapmanız gereken kul olduğunuzu, sizinde eksikleriniz olduğunu anlamak her şeyden önce Evlilik birbirini tamamlamaktır, diğerini eksiğiyle sevebilmektir. Onu eş olarak seçmişsiniz ama ben yazdıklarınızda gram sevgi görmedim. Bir de bu aile beğenmeme işini anlamıyorum; evliliğin tüm aşamalarında o aile ile muhatapsınız, o ailenin yetiştirdiği adamla evleniyorsunuz ama sonra ailesi kötü kendisi iyi öyle bir dünya yok İbadete gelince Allah ile kul arasındadır, istek durumu, ibadetini nasıl yaptığı sizi asla ilgilendirmez, dinen onun ibadetinden mesul değilsiniz. Bunları bir düşünün, ben çok uzun soluklu bir evlilik olacağını düşünmüyorum ama tabi Allah bilir, hakkınızda hayırlısı olsun

Aileniz şu saatten sonra çok yanlış bir evlilik yaptın gibi cümleler kurarak neyi hedefliyor? Boşanmanızı mı istiyorlar? Hayır aksi halde insanlar evlatlarına sadece olumsuz etki edecek bu sözlere neden ihtiyaç duyar hiç anlamam.. Bu kadar detay paylaşmayın madem ailenizle. Bayramdan bayrama düğünden cenazeye gördükleri bir dünür ilişkisi yeter zaten. Siz eşinizle iyi misiniz ona bakın. Bence önceden batmayan meselelerin batma sebebi duyduklarınız.. . push ; mutlulukarayiciii Her

Canım namaz kılmaması senin kriterin olabilir elbette, ama içinden geldiği kadar o Allah ile arasında sen teşvik et kırmadan anlat küçümseme hevesini kırma. Birlikte araştırın birlikte öğrenin bunun içinde araştırma yapabilirsin. Eşini sen düzelt biraz da sorun etme ailesini görüşmezsiniz olur biter hastalık durumlarında bir araya gelirsiniz onda da görmezden gelin ailecek. Annenin söylemi haklı ama eşin nihayetinde kin besleme içinde gül söyle gülistan olsun kimsenin etkisinde kalma inan düzelir şeyler yılma

Namaz kılmamakla cahilliğin bir alakası yok. Eşimin 'bazı' konularda yetersiz olduğunu söyledim. Ayrıca benim eş tercihimde dine bağlılık önemli. Sizin için önemli olmayabilir. Okuduğum kitaplara gelince. Bir çok sevdiğim tür var. Fantastik olanları daha çok seviyorum.

Eşinizin ailesi sizinle konuşurken küfretseydi, saygısını bozsaydı inanın sizde beğenmezdiniz. Küfrün, hakaretin yanlış olduğunu anlamak veya beğenmemek için kraliyet ailesinden gelmek gerekmiyor.

Canım eğer eşini seviyorsan detayları göz ardı edebilirsin görüntülü arıyorlarsa açmayın kapıya geliyorsa açma yani uzak kalmak istiyorsan uzak kal eşinle geçinmeye bak yani bazen eşimin kardeşleri gecenin yarısı ararlar yani bizde yeni evliyiz saygı bekliyoruz rahatsız olduğumu belli ederim ve eşim açmaz böylelikle geç saatte aramalar olmuyor artık. Sen saygini bozma bak ne güzel namazını kiliyorsun senin vesilenle eşinde daha dikkat eder ben eşim sayesinde kılıyorum Allah razı olsun. Eşler birbilerinin herseyidir bilmiyorsa öğret sen bilmiyorsan o öğretsin yani kimsenin eşi dostu arkadaşı kendi gibi olamaz

Evet zamanla bende yoluna gireceğine inanıyorum sağolun

Bunları önceden farketmemeniz çok ilginç geldi bana. Hadi ailesi ile çok vakit geçirmediniz diyelim eşinizle hiç mi konulmuyordunuz sanki? Kitap okumayı sevmediğini biliyor olduğunuzu düşünüyorum açıkçası. Aslında siz önceden herşey farkederek evlenmişsiniz bu benim yorumum tabi ama evlenince herşey değiştiği için gözünüze batmaya başladı... eş seçimi çok önemli

Güzel fikir, teşekkür ederim mutlulukarayiciii Her

Sizin zihniyetinizde pek iyi değil önce kendinden basla sorgulamaya art niyet besleyn biri olarak haddinizide fazla asmayin.

Sizin yerinizde olsam daha hoşgörülü olurum. Ve insanları olduğu gibi kabullenirim. Biraz tevazu gösterebilirseniz sizde önemsemezsiniz bu insanların sizin değiminizle cahilliklerini. Bahsettiğiniz için söylüyorum sadece müslümanlık namaz kılmayla olunmuyor. Yukarda bahsettiklerim yoksa masanın bir ayağı sağlamken diğerleri eksik kalır ve o masa ayakta durmaz yıkılır.

Annenin laflarının tesiri altında kalıyorsun zira isteyerek severek evlendin evlendikten sonra mı farkettin herşeyi... Şurda bir kaç konu aç oku ne eğitimli yüksek kültürlü adamlar neler yapıyor karısına çocuğuna karısının ailesine... Evlilikten beklentin ne ona karar ver. Eşin kitap okumayı sevmiyor olabilir ama sonuçta seni kandırmadı bu konuda eşini olduğu gibi kabul et. Edemiyorsan sonu belli... Eş ailesiyle ilgi söylediklerin sorun elbette ama aşılamayacak şeyler değil. Eşin hakkında söylediklerin bahane... Bir söz vardır isteyen bir yolunu bulur, istemeyen de mutlaka bir bahanesini bulur...

Size layık bir kraliyet ailesiyle denk gelseydiniz keşke. Vah vah vah...

Çok asilamayacak gibi değil sanki eşinizle araniz iyiyse, geri kalanı çok büyük sorun cikartmadikca görmezden gelseniz, mesala kitap okumayı ben severim eşim sevmez, ibadeti eşim aksatmadan yapmaya çalışır ben onun gibi değilim, gezmeyi dışarda yiyip içmeyi çok severim eşim evde takılmayı sever herkesin belli kusurları oluyor sevginiz devam ediyorsa sohbet arasında tatlı dille konuşun herşeyi. ailesinin isteklerinide yapmak zorunda değilsiniz gezmek zorunda degilsiz istediklerinde bahane bulun herseferinde siz söyleyin yüzlerine bir iki yapmadıkça uzaklaşırlar Allah huzur versin yuvalarimiza

Evet haklısınız. Durmadan aramaları çok rahatsız edici. Sabah 8 de başlıyorlar aramaya sahura kadar 20 kere ararlar. Ve saçma sapan şeyler için. Bazen müsait olmuyoruz görüntülü arıyorlar. Bir kere telefonu kapattık aramışlar bir kaç kez açmayınca evimize geldiler. Duştan bir çıktım içerden ses geliyor bize gelmişler.. Müsait misiniz diye soran yok. Her türlü geliyorlar. Arkadaşlarım geliyordu karantinadan önce. Onlar buradayken kayınpederim içeri dalıp yemek var mı diye sordu selam bile vermeden. Ne biçim insanlar anlamadım. Utandırıyor her seferinde. Eşim için kabulleniyorum hepsini. Burada herkes boş boş ahkam kesiyor. Yaşadığımız huzursuzluğu bilmeden..

Ailesinin küfürlü konuşması, yol yordam bilmemesi rahatsız edici. Ama sizin görüşme sıklığınız nasıl, size çok müdahelede bulunuyorlar mı, evliliğinizin çok içindeler mi önemli olan bu. Eşinizden yana çok sıkıntınız yokmuş eşinizin ailesini de değiştiremeyeceğinize göre kafanıza takıp huzursuz etmeyin kendinizi. Çok sık görüşmezsiniz olur biter, aileleriniz de görüşmek zorunda değil. Bayramda seyranda 1 saat de katlanılır.

Ağzınıza sağlık. Ne güzel açıklamışsınız. Söylediklerinizde kendimi gördüm. Çok teşekkür ediyorum.

taşının başka şehire mesleğinizi rahatça uygulayabileceğiniz bir yere olabilir. pat diye gelip gitmeler azalır. bir de telefonu açıp "annecim eşim ve ben pek uygun değiliz anlarsınız ya" diyin. biraz yüzsüz olun canım. bu arada eşiniz süs eşyası mı konuşamıyor mu ailesine dur demiyor mu? aradaki köprüyü mecbur eşin sağlayacak

Ben başka ülkedeyim bu yönden bazen keşke dediğim anlarda oldu ama bu aile iliskilerinden sonra bin şükür dedim... Rabbim kolaylık versin...

Çok yanlış eşinizi böyle görmeniz sonuçta siz artık evlisiniz ve onun ailesi sizin aileniz gibi böyle düşündüğünüzü bilse hoşuna gider mi? Yada eşiniz sizin ve ailenizin hakkında böyle konuşsa nasıl olur? Annenizin düşünceleri de yanlış bence sizin böyle düşünmenize sebep olan aileniz..

Canim sen kimseyi degistiremezsin evliliklerin çoğu karşı tarafı birden değiştirmek oluyor lütfen yapmayın böyle size demiyorum istemediginiz şeyleri tabikide insanlik haklarınizi kullanarak yapmak zorunda değilsiniz ama eşinizde değil... Mesela yemek yapmak zorunda değilsin... Eşinde elbette kitap okusa iyi namaz kılsa oruç tutsa çok çok iyi ama burda bence bir çok kadının eşi kitap okumuyor benim eşimde öyle. Mesela benimki asla namaz kılmaz oruç tutmaz kitap okumaz ama ne yapayim bende isterdim kavgayla yatıramamya dua ederim ancak onun için... kendi aileside çok namaz kılar kuran okur anlamadan okurlar kılarlar çünkü eğer anlayarak yapsalardı kul hakkınıda bilirlerdi... ogullari böyle ben tam tersiyim ama iş te kötü olan benim yalancı düzenbaz iftiracı dedikoducu sahtekar dili uzun edepsiz yani benim için düşündüklerini yazsam sayfa dolar takmıyorum tam gaz kendime odaklaniyorum sizde öyle yapın sadece kendinize odaklanin... kimin nasıl olduğunu umursamayın...

ya o değil de. tam 17 sayfa her yazılan olumsuz, bazen hakaret imalı yorumlara gayet sakin ve sabırla cevap vermişsin. onu bunu bırak da, sen bunun sırrını söyle bacım ya?

Siz kraliyet ailesindenmi geldiniz peki? Eşini ve onun ailesini beğenmiyor hata utanyorsunz üzücü... mutlulukarayiciii Her

Eşim ona bir şeyler kattığımı düşünüyor mutlulukarayiciii Her

Peki ne yapmayı düşünüyorsunuz?Boşanmak ta istemiyorsunuz. Nasıl geçer bi ömür böyle?

Yine aynı şekilde gormeden gelebilirsin o halde

mesela fantastik derken? yazar kitap ismi verir misiniz? namazdan hemen sonra cahil demişsiniz ondan sordum demek yanlış anlamışım. aileniz eşinizin ailesiyle nasıl bir araya gelmeye utanır ona şaşırıyorum, sonuçta damatlarının ailesi ve bence kuçumsenmeyi haketmiyorlar.

Ben de namaz kılmıyorum da cahil kategorisinde miyim merak ediyorum, ne tur kitaplar okuyorsunuz sayın hanımefendi? bize de söyleyin kulturlenelim.

Siz ne is yapiyorsunuz profösör falanmisiniz.. Esinizi ve ailesini bu denli asaglayici bi tavir icindesiniz yada kraliyet soyundanmi geliyosunuzda esinizin ailesi ile kültürsüz buldunuz.? Abdest alıp namaz kılıyorum diyosunuz ama hiç hos gorulu olamamissiniz karsiniz daki insanları asaglamak küçük gormek ne oluyor kibir en büyük düşmandır siz önce kibrinizden kurtulun bence. Iyiki kitap okuyorsunuz çok faydası olmuş size

Teşekkür ederim

Uzaklara taşınmak istiyorum telefonu açmayınca kapıma gelemesinler istiyorum ama eşimi buna nasıl ikna ederim bir fikrim yok

anarmol olan sensin daha yazdiklarini anlamayan algilamayan sensin kültürsüz demek yanima yakışmıyor utanıyorum kelimelerinin genel anlamı ne oluyor. Esinizin ailesini sevip sevmemekle hakir gormenin arsindaki farkı öğren biraz eğitici kitaplarda oku olurmu.

Doğru olanı yazınca mı ağır geliyor

Pekala. Teşekkür ederim.

Beni anladığınız için teşekkür ederim Anneme eşimin ailesini anlattığımda üzülüyor pişmanlık duyuyor bana karşı çıkmadığı için. Anneme göre eşim kadar aileside çok önemli ben haklı olduğunu düşünüyorum. Bir keresinde evimde kayınvalidem ve kayınpederim kavga ettiler annemde buradaydı şahit oldu. Koca koca insanlar nasıl böyle seviyesiz sözler söyleyebiliyor demişti. Haklısınız eşimin bir çok iyi yönü var. Bardağın dolu tarafından bakmak bana fayda getirir. Geri kalan detayları görmezden gelebilirim nişanlıyken yaptığım gibi. Tekrar teşekkür ederim

Madem sizi tatmin etmiyor, yetersiz buluyorsunuz boşanıp aşırı donanımlı ama sizi sevmeyen ve saygısız birini bulun. Donanım çok önemli. Sevgi halt etmiş. Herkes donanmalı. Donanım candır gerisi heyecandır. Donanalım lütfen . push ; mutlulukarayiciii Her

Gerçekten çok sinir bozucu ya eşinizin rahatsız olmaması daha da sinir bozucuymuş. Ailelerin biraz daha anlayışlı olmaları lazım. Her dakika rahatsız edilmezki. Altlı üstlü değiliz ama aynı sokaktayız bize gelmeleri 2-3 dk sürüyor

Tekrar oku bakalım eşime hiç 'kültürsüz, yanıma yakışmıyor' diye bir kelime kullanmış mıyım? görecekmisin. Dünyanın neresine giderseniz gidin saygı her zaman en önemli olan unsurdur. Hakir görmek farklı bir şey. Ben BEĞENMİYORUM. S

Evet sesimi çıkarıpta o saygısızlarla münakaşa etmek istemiyorum. Mantıklı söylediğiniz bunu deneyeceğim Üstelik doğru, rahat rahat istediğim gibi giyinemiyorum bile. Her an kapı çalabilir diye baş örtümü kapı koluna asıyorum bazen mutlulukarayiciii Her

Ailesiyle birlikte yaşamıyorsanız boşanmak için sebep arıypr gibisiniz. çünkü yazdiklarinizin çoğu eşinizin ailesi ile ilgili eşim öyle değıl ama ailesi öyle vs. Bence karar vermelisiniz beraber yapamayacaksınız ayrılın kendi seviyenize göre birini bulun size göre herşey çünkü.

+1 Insanı konu açmaktan vazgeçiren türdenler Kendileri ve aileleri mükemmel ötesi olmalı sürekli eleştirenlerin