valla su an dusunebilecegim en son sey bile degil bir tez calismasi yapmak... konunun sonunda dua edin lutfen demisim zaten tez olsaydi baska sey derdim.. neyse yukarda bir arkadas daha ayni seyi soylemisti tekrar aciklayayim. ciddi sorunum var, bosanmali miyim, evliligimi devam ettirmek icin mucadele mi etmeliyim buna karar vermeye calisyorum ama ikilemler icindeyim, bazi seyleri o kadar cok duzunmek sorgulamak zorunda kaldim ki sonuca ulasamiyorum ve neyin dogru olduguna karar veremiyorum. bazab bosanmak dogru geliyor, omrumu tuketmenin ne anlami var, ben mutlu degilken cocugumu nasil mutlu ederim vs vs.. bazan da acaba gurura kapildim ya da bi nevi korluk oldu da kendi yanlisimi mi gormuyorum, gercekten esim hakli olabilir mi, eger o hakliysa caba gostermeyerek hem kendi hayatimin hem cocugumun bu ayriliktan dolayi yasayacagi tum sikintilarin vebalini yuklenmis olurum.. ve ben bunu kesinlikle istemiyorum... diye dusunuyorum yazdigim bu sorular da cevaplarini alabildim takdirde beni karar vermeye goturecek sorular.. bu sorulara dogru cevaplari verebilirsem sonucta dogru bir karar alabilecegim. ve arkadaslarim, ailem akrabalarim vs ile cesitli nedenlerden dolayi bu konulari konusamadigim, bu sorulara tarafsiz cevaplar da vermeyecekleri icin, benden ve esimden bagimsiz olarak, disardan bakan insanlarin yorumlarina ihtiyac duydugum icin yazdim.. istedigim sey bu sorulara cevap vermeniz varsa tecrubelerinizi paylasmaniz.. hepsi bu..

arkadaslar kimseyle polemige girmek icin, eglenmek icin, duygusal takilmak icin vs konus acmadim.. bana yardimci olmaya calisan insanlari terslemek vs gibi tavirlardan da hoslanmam. neden israrla sorun nedir ki yazilmis hakikaten anlamadim.. bir degil birden cok sorum var, hepsine ya da birkacina ya da fikriniz olan hangisiyse ona cevap verebilirsiniz.. yazdiklarimin duygusal sozlerden ibaret olmadigini dusunuyorum.. mesela evlilik cocuk icin surdurulebilir mi? gayet net ve acik bir soru.. bir evlilikte sorunlarin ne kadarina tahammul edilebilir, edilmelidir. hangi sorunlarda hemen ayrilinmalidir? benim baktigim yerden bu da gayet acik ve net bir soru gibi geliyor.. yine de size net gelmiyorsa tam olarak anlamadiginiz nokta neyse onu sorun siz de ben de ona gore aciklamayi deneyeyim

evlilik bir ortaklık değil bence ben böyle görmüyorum. bir erkeği seviyorsun ve onla hayatını paylaşıyorsun. önce şunu sormak lazım onun neyini seviyorsun?sevmeyi ve seçmeyi bilmek gerek biraz da. birazda şans işi yani kavun eğilki koklayamıyorsun. bambaşka biride çıkabilir yanılabilirsin. senin sorunlarını anlamadım yani açık bir şekilde yazsaydın daha iyi olurdu sanırım. iki tarafta çalışıyorsa hayat müşterekse erkekde işin ucundan tutacak bence. öyle kadını hizmetçi gibi gören zihniyet beni sinirleniriyor. öyle adamlar var ki yani karım çalışsın eve para getirsin ama evde de hizmetçim olsun her dediğimi yapsın modunda. bidefull bakım bekleyenlerde var sürekli. tabiki kadın kendine bakmalı ama her dakika aynı olamıyorsun. pijamaylada geziyorsun yeri geldiğinde. ama kısaca evlilik beni mutsuz ettiği zaman ayrılırdım heralde kendi adıma. mutsuz olduğum yerde olmam çünkü hayat kısa bir kere geliyoruz sonuçta. . push ;

bir insan olarak eşimizi sevme sebeplerimiz, evlilikten aldığımız doyumu da gösterir bir parça. o insan eşimiz olmasa da onunla paylaştıklarımızdan, onun varlığından duyduğumuz haz ve sevgiden dolayı onu hayatımızda tutarmıyız yine. birbirimiz için yaptıklarımızdan çok birbirimizin yanında ne hissettiğimizdir önemli olan. işte bu sevginin kendiliğinden olup olmadığını da gösterir... baya yazdım ama inşallah bir parça aydınlatabilmişimdir sorularınızı =) sorduğunuz sorular deniz derya, yazsak sayfalar yetmez ama işte biraz cevaplansa da yeterli olur belki...

Keşke artılarıyla eksileriyle evliliğinizi yazıp yardım isteseydiniz daha kolay olurdu tavsiyelerde bulunmak... Nehir_0685 Canım Meleğim gel

beni bu konuda zorlayan seylerden biri de bu (son 2 cumlenize istinaden yaziyorum) mesela bu forumda okuyorum bazi seyler, benim yasadigim sey bu degil ama ornegin aldatma konusu var, yorumcularin cogu ben aldatilirsam bi dakka durmam tarzinda yaziyor, eger aldatilan kadin buna katlanma egilimindeyse bu guclu olmak degil tam tersi aciz olmak, zavallik olmak, gurursuz olmak vs olarak adlandiriliyor ve o kadin hor goruluyor.. iste ben de kendi yasadigim durumda kendime karsi bazan ben gucluyum bu sey uzucu ama ben yuvami bozmamak cocugumun gelecegi adina buna tahammul edebilirim diye dusunurken, diger yandan ya acaba kendimi mi kandiriyorum, aslinda ben aciz, zavalli bir kadin durumuna mi dusururyorum kendimi, guclu oldugum icin mi buna tahammul edebiliyorum, gucsuz oldugum icin mi dusunceleri beni bunaltiyor-..

evli değilim dışarıdan bakan birisi olarak cevaplamak istiyorum sadece eğerki ortada sevgi saygı harici zorunluluk olarak kalmak gerekiyorsa kalmak çok zor olur... tabiki çocuk en önemli şey ama düşünürken önce ben bu adamı seviyormuyum birbirimizi değiştirmeden veyahut ortak bir noktada buluşarak aynı evde yaşamak bana mutluluk veriyormu yanında mutlu muyum diye kendime sorardım heralde eğer cevabım evet mutluyum sa sorun yok ama eğer mutsuzum diyorsam fakat sonrasında ya çocuk ne olacak diye kendime soruyorsam çocuk için kalmazdım gibime geliyor sonuçta değer görmeyip değer vermediğim bir ortamda çocuğum nasıl yetişecek ne öğrenicek ileride oda ailesine benim davrabdığım gibi sevgisiz mi bakmayı öğrenicek belki de saygısız yada belki de eğer dayak varsa işin içinde oda öyle gördüğü için belki o da eşini dövücek vs vs... yaşamadan konuşmak kolay tabi ama Allah kimseyi kalsammı gitsemmi ikilemine düşürmesinççç SutluKahve

çok özel değilse burdan yazın. belki okuyan arkadaşlara da bir nebze katkı sağlamış oluruz... lipstickk

sorun beklentiler değil, sorun hayalci bakış açıları ve fantaziler. kendi zihnimizde o insanın bunu yaparsa mutlu olacağımız gibi bir düşünceye gireriz. ''şunu yaparsa, şu istediğimi yerine getirirse'' bitmek bilmeyen istekler ve karşı tarafı istediğimiz kalıba sokma çabası. elbette kim olsa buna direnir. siz sırf eşiniz istiyor diye size ters gelen ve yapmak istemediğiniz şeyleri yapar mısınız? belki bir yaparsanız iki yaparsanız ama zamanla patlarsınız ve işler daha kötü hale girer. basite indirgemiş gibi olacam ama bir örnek vererek anlatayım. siz eşinizin daha romantik olmasını, ev işlerine yardım etmesini istiyorsunuz. eşiniz ise bunu yapmak istemiyor, hayat görüşüne ters belki. belki yapısı böyle olmaya uygun değil. romantik olamıyor, sevgisini gösteremiyor ama sizi seviyorda. e o zaman bu beklentilerimiz karşılanmıyor diye ne yapalım? adamı baskı altına alıp istediklerimizi yapsak mutlu olacak mıyız? karşı tarafa baskıyla, ayrılma tehditleri ile istediğimizi yaptırsakta bu bize mutluluk getirecek mi? burda sorgulamanız gereken sizin fikir ve istekleriniz. biraz daha gerçekçi isteklerde bulunmak gerek. adamın yaşadığı kültürde kadına yardım etmek ters bir durumdur, ailesinden bunu görmüştür. değişmesi de zor olacaktır tabi. ha değişebilir zor olsada ama bunu kendisinin istemesi lazım, sizin zorlamanız talep etmeniz değil. bu şekilde sahip olamazsınız buna. içinde romantik davranışlar olmayan ailesinden bunu hiç görmemiş olan bir insan bunu nasıl yapsın? bu konularda biraz da eşinizin tarafından bakın olaylara. ''istese yapar, değişir'' demek çok dar bir bakış açısıdır ve kötü niyet taşır bence. sırf kendi isteklerinize odaklanıp eşinizi görmezden gelirsiniz bu durumda. onca senelik kişiliğini bir anda sizin için değiştirmesini istemek bencil bir istek değil midir bir anlamda? ilişkiyi bitirseniz de bu tarz istekleriniz sizinle olacağından, farklı bir ilişki de size istediğinizi vermeyecektir... bir de her zaman için soruna odaklanın, ilişkinin geneline değil. bir sorun varsa onu çözmeye çalışın, ilişkinin genelini yargılayıp bitirme üzerinde düşünmeyin.

haklisiniz, aslinda o ev isi konusu asil problemimiz degil, asil mesele onun benden bekledigi seyler var, sakin kafayla dusundugumde istedigi yanlis degil, ben de oyle olmak istiyorum ama gene de bunu istiyor olmasi, bunsuz beni sevemiyor olmasi gururuma agir geliyor galiba, tam tahlil edemiyorum sorunun nerde oldugunu.. ev isi vs konulari 2. etapta.. o benden bisey bekledikce ben tepkisel davraniyorum, o da asil istedigi konuda ona haksizlik ettigime inandigi icin o kizginlikla herseyi sorun haline getirmeye basliyor. o boyle seyleri sorun ettikce benim feminist duygularim kabariyor.. boyle uzayip duruyor

yok ozel degil, yani belli bisey de degil zaten, sadece dusunceleriniz, ifade tarziniz kafami toplamama yardimci olabileceginiz duygusu verdi, dertlesme ihtiyaciyla bir anda yazdim o cumleyi... dediginiz burdan yazicam ama ne yazicam surekli ayni dusunceler icinde donup durmaya devam ediyorum, dunden beri daha az agliyor olmam disinda degisen bisey yok..

okadar çok soru sormuşsun kı, hepsını cevaplamak mümkün değılde, kendımce fıkrımı söylıyım sana :) bence her erkekten romantık bı eş olamaz yanı senın dedığın gıbı, ev ışlerıne yardım etsın, yükümü hafıfletsın malesef bızım toplumda genelde kadınların mecburı görevı olarak görülüyor bunlar erkek dedığın çalışır kadın evde oturur çocuklara bakar, temızler, yemek yapar vs. eskıden gelen bı alışkanlık bence bu, devır değıştı ama bazıları hala ınatla eskı kafa düşünmeye devam edıyor Çocuk ıçın evlılığı devam ettırmek... ne kadar sağlıklı bu tartışılır çocuğun anne baba ıle aynı çatı altında huzursuz bı şekılde büyümesı mı yoksa anne baba ayrı bı orda bı burda yaşaması mı daha ıyı olur bılemem.. Annemden bılıyorum, ne kadar boşan babamdan desemde, kardeşın küçük erkek çocuğu yapamam ılerde elalem ne der dıyor :) türk kadınların çılesı bu galıba, elalem ne der... Bence mutluluk kendınden tavız vermeden, kendı ısteklerınle karşı taraftan hıç bı beklentın olmadan olan şeydır herkesın bırılerınden bı beklentısı vardır, genelde de hayal kırıklığına uğrarsın ve mutsuz olursun en güzelı hıç bı beklentının olmaması.. ozaman ne üzülürsün, ne de mutsuz olursun.. Gıtmek mı zor kalmak mı dersen. bence kalmak daha zordur, gıtmek kolaydır, herkes yapabılır bunu, ama kalıp mücadele etmek asıl meseledır, az ınsan cesaret edebılır sovr86

Belki de bedel ödemek dediğiniz şey sizin için de bir ödül olacaktır. Ne kadar kilolusunuz ne kadar zamandır kilo problemi yaşıyorsunuz ve eşiniz bunu daha önce daha uygun şekilde dile getirdi mi bilmiyorum. Ama belki kilonun da ötesinde bir ataletin içinde sıkışıp kalmanızdır eşinizi rahatsız eden. Tabi ki insan her türlü fiziksel koşulda bir arada yaşlanmak için evlenir. Ama kendisi için yapabileceği birşeyler varken yapmasını beklemek de karşı tarafın hakkıdır diye düşünüyorum. Eşinizin üslubunu haklı bulmamakla birlikte sizden herşeyden önce kendiniz, cinsel yaşamınız ve sağlığınız için kilo vermesini beklemesi çok kötü değil. Üzmek istemem sizi ama belki de eşinizin kilo konusunda haklı olması sizi ve sizin içten içe bunu bilmenizdir sizi öfkelendiren. Dediğim gibi pek çok ayrıntıyı bilmedne bunu yazıyorum. Bir rahatsızlıktan dolayı kilo aldıysanız, bunun için çaba harcayıp yapmadıysanız vs durum değişir tabi. Ama bir sarmalın içinde kaybolduysanız çıkmanızı beklemek çok anormal değil. Siz kilo vermeye çabalamakla kendinizden ödün vermiş olmazsınız. Siz önce kendiniz ve çok sonra eşiniz için bir deneyin hele bakalım.

Eğer boşanmaya karar vermesem ve bir süre ayrı yaşamasam hep içimde keşke boşansam çığlıkları olacaktı. Cuma günü davamız görüldü, biz gitmedik. Sorunların bir kısmı hala devam ediyor ama dediğim gibi boşanıp bunlardan kurtulsam muadili sorunlarla mücadele edeceğimi idrak ettim. En önemlisi ise babası ile aynı çatı altında yaşamayan bir çocuk büyüteceğim. Asla çocuk için evlilik sürdürülmesi gerektiğini savunmuyorum ama çok ciddi sorunlar yoksa bir süre sonra kanıksanıyor diye düşünüyorum. Biz millet olarak 20 yaşında çocuklarımızın ölümlerini kanıksadık, eşimizin sinirimize dokunan hareketlerini mi kanıksamayacağız! diyerek sosyal mesajımı verip noktalıyorum

ilişkiyi devam ettirmenin zarar verdiğini düşünüyorsanız, devam etmenin anlamı cidden yok, evet boşanmak kolay değildir, ama bunu çekmek daha zordur bence. konunun geneli çok uzun bin tane soru var ama ben en azından soru başlığına cevap verym kalmak daha zor

bu sozlerinizin, dolayisiyla da esimin haklilik payi var, bu yuzden zaten herseyi bitirmekte yasadigim tereddutun bir kismi da..

konunu okumadım sadece başlığa göre yorum yapıcam, bi insan, bi kadın kolay kolay gitmek kalmak ayrımına gelmez, şahsen ben o ayrımlara her geldiğimde gitmeyi seçtim, yeni ufuklar bana her zaman daha cazip geliyo, zaten kaldığım yerde mutlu olsam yol ayrımına gelmem dimi, e niye mutlu olmadığım yerde kalayım ki?

Arkadaş çok güzel cevaplamış eline sağlık canım... Çok doğru söylediklerin

tesekkur ederim yorumunuz icin. iliski bu sekliyle cok zarar veriyor haklisiniz, ben su an bitirmek ya da iliskinin durumunu degistirmek arasindayim.. iliskinin degismesi icin verilecek tavizlere deger mi, yoksa o azaman da yipratmaya devm mi eder diye dusunuyorum.. ama bu haliyle kesinlikle kalamayacagi ortaya cikti zaten.. . push ;

evliyseniz ve daha onemlisi cocugunuz varken gitmeyi, yeni ufuklari secebiliyorsaniz saygi duyuyorum.. fakat evli degilseniz eger, bir sevgiliden ayrilip yeni ufuklara yelken acmakla, bir cocugu babasiz buyutme ufkuna kosmak takdir edersiniz ki biraz farkli.. bir de mutlu olmadigim yerde kalmayayim haklisiniz evet ama eger gittigim yerde de mutlu olmayacaksam +olamayacaksam+ gitmenin de anlami kalmiyor.. bunu anlamaya calisiyorum ben su an.. kalinca mi daha mutsuz olacagim gidince mi... ya da kalinca yasayacagim mutluluk icin bir bedel odemem gerek once, buna deger mi?

cok tesekkur ederim, ihtiyac duydugum tarzda bir cevap ihtiyac duydugum sey bu sekilde aciklamalar, bakis acinizi paylasmaniz.. tesekkurler tekrar.. tekrar okuyup uzerinde dusunmem gereken noktalar var cok..

sorununuz şimdi daha anlaşılır oldu. evlilikle ilgili bunca sorudan ziyade başta bunu yazsaydınız daha iyi olacaktı belki. arkadaşların dediği gibi soruna odaklanmak yerine bu genel sorularda boğulmanın bir faydası olmaz... kendi aile çevremde de bunu gördüm. amcalarım, yengelerim çok kilo alınca ciddi tepkiler gösterdiler. bizim aile yapımızda boşanma pek yoktur ve hoş karşılanmaz. bunu dile getirdilerse bilemiyorum ama yengelerim bu istekler üzerine zayıflamaya gayret ettiler (2-3 tanesinde bu sorun vardı) bu konuyu bir ara eşimle de konuştuk. işte aynı sizin dile getirdiğiniz gibi ''bir taraf birşeyi istiyor diğer tarafın değişmesi lazım o zaman sen ne yaparsın'' dedi eşim bana, bu kilo konusunu da örnek verdi çünkü kendisi kilolu kadın istemiyor. ben kilo alırsam ve kendisi de zayıflamamı isterse buna olan bakışım ne olacakmış, bunu sordu yani. ben de içtenlikle şöyle cevapladım ''seni rahatsız eden birşey, hele ki kilo gibi benim de sağlığımı tehdit eden bir durumsa değiştirmek için elimden geleni yaparım. seninle olan ilişkimizi sırf bu konu yüzünden kötü bir yönde ilerlemesini istemem. bunu, kendimi senin isteğin doğrultusunda değiştirmek olarak da görmem. kendi iyiliğim ve sağlığım için ve ilişkimizi daha iyi hale getirmek için yapmaya çalıştığım bir değişim olarak görürüm...'' sizin eşinizin dile getiriş şekli hoş olmasada isteği konusunda haksız olduğunu söylemekte doğru olmaz. erkekler özellikle görünüş konusunda hassastırlar ve sırf cinsellik değil sizi sevmesi, çekici bulması için de sizin bazı şeylere dikkat etmeniz gerekir. evet, isteği zorla yaptırma gibi belki ama niyeti bu değil. sizi eski zamanlarda olduğu gibi daha çekici bulmak istiyor, bu yüzden bunları dile getiriyor. bu yönden siz de içinizdeki feminen düşüncelere değil, özverili sese kulak verin. çaba gösterin ve değişmeye çalışın. zaten eşiniz çabalarınızı gördüğü zaman düşünceleri de değişecektir...

cok tesekkurler.. son iki paragrafiniza cok takildim, beklentisizlik konusunda tamamen size katiliyorum, sonucta hayal kirikliklari beklentilerin sonucudur, fakat beklentisiz olmayi basaramiyorum, bu benim hatam mi, yoksa herkes mi boyle? gercekten esinden beklentisiz olabilmeyi basarabilen kadinlar var mi? bir de kalmak daha zor demissiniz ya bir de soyle sorayim kalmak mi Dogru gitmek mi? aslinda zor ya da kolay olandan cok dogru olani bulmaya calisiyorum bu sekilde sormam gerek.. P

sen sadece kafandaki soruları yazmıştır sorun nedir anlamadım ki?:44:

arkadaslar bir yanlis anlasilmayi duzeltmem gerek, olaylarin temelindeki sorun yukardaki poaragrafta belirttigim kisim degil, bu 2. sirada diyebilecegim bir konu.. bu da yazarken beni mesgul eden seylerden biriydi o yuzden onu da somak istedim.. ama genel olarak baska meselelerdeki kizginliginin yansimasi olarak evi problem haline getiriyor ve ben de normalde guzellikle canim cicim diyerek bisey istemesi zoruma gitmez, ev isi de zoruma gitmez, ama bunlari yapmam gerektigini dusunuyor olmasi beni geriyordu.. gereksiz yere mi tepki gosteriyorum o anlamda yazmistim.. QUOTE=KRoNiKDeLi;26475914]Keşke artılarıyla eksileriyle evliliğinizi yazıp yardım isteseydiniz daha kolay olurdu tavsiyelerde bulunmak... aslinda haklisiniz galiba.. ama cok zor geliyor bazi seyler, sanal ortam da olsa, beni tanimasa da insanlar gene de bazi detaylar cok ama cok yiprattigi icin beni boyle yazmistim.. .. ama daha dogru anlasilmak icin yazmam gerek.. temel problemimiz kilo.. bunu kabullenmek cok zor oldu benim icin ama esim ben kilo aldigim icin bana kizgin ofkeli, bu noktaya gelene kadar cok ama cok sey yasadik ama en son dun cok acik ve net olarak soyledigi sey su kilon nedeniyle seni cekici bulmuyorum ve cinsel yonden tatmin olmuyorum, cinsel tatmin bir evlilikte temel ihtiyaclardan biri ve bu olmadan evlilik devam ettirilemez, ben de artik devam ettiremem, ya bu isi coz, ya da bu isi bitirelim.. ama kesin olarak ben kilolu bir es istemiyorum" diyor.. ben oyle karismis durumdayim mi bi tarafim ciglik cigliga nasil bana bunu soyler nasil baska bi hayat dusnur, nasil beni sevmekten vazgecer diye bagirip ona ofke duyuyor, diger tarafimsa "ama temelde haksiz degil, bu biyolojik ihtiyaci ve ben zayiflarsam sorun kalmayacagini soyluyor o zaman daha cok cabalamaliyim " diyorum ama en basta da yazmistim ya, hangisi mantikli, hangisi sacma, hangisi kendimi kandirmak, hangisi acizlik, hangisi kendi acizligime kilif bulma durumu, bu dusuncelerden hangisine itibar etmeliyim.. dusunceler arasinda boguluyorum... aglamaktan perisan oldum ama hala savas yeri gibi ruhum ona duydugum ofke ile kendime kizginligim, onu hakli bulan tarafimla ondan nefret eden duygularim ic ice gecmis durumda.. . M

tesekkur ederim beni anlayan yorumunuz icin.. peki bosanmaktan vazgecince nasil oldu evliliginiz? keske bosansaydim dediginiz oldu mu hic?

simurg, sizinle daha detayli konusabilmeyi isterdim... tesekkurler..

Bu dert mi yoksa tez calisman icin data mi topluyorsun? Acikcasi ortada bir sorun varsa bunu yazarsan ona gore cevaplayabiliriz. P Pozi Hayat neden şekil

Ben de sizin gibi düşünüyorum. Evlilik bir güç gösterisi değildir. Herkes kendi gerçeğini yaşar. Kişiye ait gerçekler de sabit kalmaz değişir. Aldatma konularında önerilerimi ben olsam diye başlayarak yazarım. Kimseyi kınamaya, ben yapardım sen yapmadın diye yargılamaya hakkımız yok. Kendi hayatımdan örnek vermem mümkün. İlk aldatıldığımda oğlum çok küçüktü. Maddi olarak sıkıntılarım vardı. Çalışma koşullarım berbattı. Oğlumun babası pişman oldu, geri döndü. Eş olarak iyi olmasa da mükemmel bir babaydı. Affettim. Şartlarım ve oğlumun mutluluğu bunu gerektiriyordu. 14 yıl sonra tekrar aldattı. Para pul sıkıntım yoktu. İşim stabildi. Ailem destekledi. Oğlum ayrılmamızı onayladı. Ve ben bu hikayelerden çok sıkılmıştım. Boşandım. Zaman zaman sorgulamıyor değilim. İlkinde affetmemelimiydim diye. Ama sonra oğlum babasıyla 14 yıl geçirdi, baba sevgisini, şefkatini yaşadı diyorum. Kötü mü oldu. Hayır. Demem o ki; aynı insan, aynı hayat için bile doğrular bu kadar değişkense bir başkası adına karar vermek çok zor.

kilo cinsellikte önemli bir sorun bunu kabul etmek gerek... ama herşeyin bir söyleme adabı var, bunu bu şekilde söylemek yerine "hayatım ben seni zayıfken daha çok beğeniyorum" gibi bir cümle ile gelse belki daha farklı gelişecek olaylar... ya da söyledi siz aldırmadınız onu bilemiyorum, bu konuda bazı kadınlara kızıyorum ben, nasıl ki kadın olarak kocam benim isteklerimi yerine getirmeye çalışıyorsa, ben de onunkileri yerine getirmek için elimden ne geliyorsa yaparım. cinsellik gerçekten önemli bir taş evlilikte, orda sorun başladığı zaman silsile halinde diğer süreçleri de etkiliyor olumsuz olarak... istediğiniz halde veremiyorsanız diyetisyene gidin, doktora gidin, eşiniz bunu istiyor diye ona kinlenmeyin yada kendinizi kötü hissetmeyin, söyleyiş tarzı evet hoş değil ama belki bu noktaya da siz getirdiniz onu bu da bir ihtimal...

yazdığın sözler anlamlı ama sana yardımcı olabileceğimiz boyutta değil hangisine cvp verelim ki biçok soru sormuşsun senin sorunun nedirki böyle duygusal sözlerinden bişey çıkartmak için gereksiz bir çaba içine sokma insanları derdini söyle anlayalım... bu sorular burda biçok derdi olan insanların kafasındaki sorular net bir sorun belirticeksinki anlaşılsın...

Evlilik bir ortaklıktır. Primitif bir şirket hatta. Çıkarlar doğrultunda kurulur. Toplumun ve kişilerin çıkarı. Çıkarlar değişkendir. Çıkarları belirleyense ihtiyaçlardır. Kimisi için ihtiyaç aşktır, sevgidir paylaşımdır,. Kimisi için başının üstünde bir çatı sofrasında bir tas çorba. Ama bir yerden sonra kadınların %99 u için meşru yoldan çocuk sahibi olmak, o çocukları sağlıklı, huzurlu bir ortamda büyütebilmektir temel ihtiyaç, ana çıkar. Evliliğin ve karşı tarafın da beklentileri vardır. Yüklediği sıkıntılar, sorumluluklar, zorunluluklar. Eğer ihtiyaçlarınız karşılanıyorken size yüklenen sorumluluk, zorunluluklar ve sıkıntılar tahammül gücünüzü aşmıyorsa bu evlilik yürür. Hatta buna mutlu bir beraberlik bile denebilir. Aksi durumda ya bu evlilik biter ya da taraflardan biri katlanmaya, ezilmeye devam eder.

gitsen de kalsan da dilerim Rabbimden mutlu ol, huzurlu ol, iyi ol...

tesekkur ederim, insaAllah herkes yuvasinda, kaldigi ve gittigi yerde huzurlu olsun

soru kipinde açılan başlıklara bence... diye cevap veririm genelde, evliyim çocuğum yok, evlenmeden önce ne düşünüyosam aynı şeyleri düşünüyorum şimdide, çocuğum olduğunda belki daha temkinli olurum ama bence öncelikle anne mutlu olmalı ki çocuğunu mutlu edebilsin

Nev_a hanım merhaba konunuzu kendim yazdım sandım... bir erkek ev islerini sizin goreviniz olarak goruyorsa, evde size yardim etmiyorsa, ev her zaman duzenli temiz olsun diye sorun cikartiyorsa, egitim seviyeniz ayni bile olsa, sizden ev isleri, ailesiyle iliskiniz, misafir agirlama vs konusunda klasik bir ev kadini modunda hareket etmenizi bekliyor, evde ona hizmet etmeniz gerektigini dusunuyorsa, para kullanimi, eve yeni bir esya alinmasi vs konusunda ondan cok bagimsiz hareket etmenizi istemiyorsa, ama buna karsin kendisi de sizin ve evinin ihtiyaclarini karsiliyorsa, icki, sigara kullanmiyor, kumar oynamiyor, cocuguyla ilgileniyor, cocuna sevgi gosteriyorsa bu yeterli midir, yoksa ille bana yardim etsin, ille de benim gorevim olmasin ev isleri, parayi nasil harcadigima ne aldigima karismasin, bana hep ilgi gostersin, romantik olsun diye israrci olmak mi gerekir? SutluKahve

soruların hepsini okuyamadım ama mesela şu ev işlerine yardım meselesini ele alalım. bunun için boşanmak düşünülemez bile bence. malesef erkeklerin çoğu eşlerine yeterince yardım etmiyor. mesela ben de eşim de çalışıyoruz. benim eşim yine yardım edenlerden sayılır. temizlik yaparken o da birşeyler yapar. beraber yaparız yani. ama günlük işlere gelince yine yemeği yapan benim, toplayan benim. ütü bende. çocuğumuzu ben giydiririm ben yediririm. tabiki insan sinir oluyor ama ne yapayım diyorum düzen malesef böyle. yani tartışmanın manası yok. onun dışında romantizm de çoğu erkekten beklenemiycek birşey yani bunlar için kahrolmaya değmez. ev işlerinde yardımcı olmanın arkasından sizin harcamalarınıza müdahale edilmesini eklemişsiniz. yalnız bu farklı bir olay. bunu tutumlu olalım manasında yapıyorsa abartmıyorsa sorun yok ama gerçekten sizi kısıtlıyorsa bu ekonomik şiddete girer ve sinir bozucu. bir de başta soru olarak sormuşsunuz da sanırım fiziksel şiddet görüyorsunuz. bu ciddi bir sorun işte. bununla mücadele ettiniz mi boyutu ne bu konularda da bilgi versen. evliliğinizdeki sorunları yazarsan boşanıp boşanmama kararı konusunda sana daha iyi yardımcı olabiliriz R rouges

bu yazını yeni okudum kocana çok sinir oldum insan kilo için eşinden boşanmak ister mi hiçsen hasta da olabilirsin herhangi bir rahatsızlıktan dolayı kilo da alabilirsin yani bu durumda sana bunu mu söylemesi gerekiyorbak canım ben aldatıldım çocuklarım için affettim zor olan bir durumu hazmetmeye çalışıyorum ama açık ve net söyleyeyim kocam beni herhangi bir sebepten istemediğini beğenmediğini söylerse evliliğimi o dakika bitiririm. aldatılmak da çok acı tekrar yaparsa 2. bir şansı olmaz ama seni istemiyorumu bir defa bile dese şans vermem onaamacım seni üzmek değil asla ama böyle düşünen bencil erkeklere sinir oluyorum sen kilo ver ama kendi sağlığın için ver eşin için değil Allah eşine de akıl fikir versin hayat arkadaşlığı bu değil umarım eşin bunu anlar

evlilikte ben buyum demek kendimizden hiç taviz vermemek mutluluğu getirmiyor karşı tarafı değiştirmeye çalışmak da genellikle işe yaramıyor orta yolu bulabilirsek ve beklentilerimizi azaltırsak daha mutlu oluruz diye düşünüyorum M

Bu soruları ben de sıkça kendime soruyorum. Cevaplar göreceli ve yoruma açık elbette. Benim eğitim durumum eşimden yüksek, ancak şunu kabul ettim ki toplumca kabul edilen kadın çalışıyor dahi olsa ev işlerinin kadının işi olarak görüldüğü. Ne kadar mücadele malesef o kadar yorgunluk oluyor. Ne kadar beklenti, o kadar hayal kırıklığı. ;Benim evliliğimde gözlemlediğim annesine düşkün olmayan bir eş bile "karısının eliyle" görevlerini yerine getirmeye çalışıyor. Yani kadın onun ailesini ağırlayıp, yoruluyor o da görevini yerine getirmiş oluyor. Nerelerde bitimeye karar verilir diye sorarsan, buna yorum yapmam inan mümkün değil. Ben igisizlik nedeniyle oğlum 1,5 yaşındayken evliliğimi sonlandırmaya karar verdim, dava açtım, sonrasında düzelince bu sebebin çok saçma olduğuna kanaat getirdim. Malesef hayat onsuz da toz pembe olmuyor. Onun sorumlulukları bitse başka başka sorumluluklar başlıyor. ... uzatılabilir elbette. Dilersen sen hangi konulara takıldığını paylaş, daha fazla yorum ve görüş alırsın.. K KRoNiKDeLi KAREN'İM

güç her zaman gerekli birşey değildir. ya da varolan güç her zaman kullanılmak zorunda değildir. örneği de o yüce insanda her daim mevcuttur. istese dünya ayaklarına serilebilecekken o neden istemedi?amacı vardı, görevi vardı. anne de büyük bir görevlidir değil mi?::::