Yok canım yani işi de sosyal hayatı da birlikte rahatlıkla birlikte görüştüğümüz insanlarla dolu. Dün konuştuk düzelttik arayı bu ara o maddi cendereden çıkamadığı için hayli yorgun. Benim de malum zaten... İkimiz de aynı anda patladık. Normalde birimiz sinirli iken diğeri alttan alırdı bu kez tahammülsüz olduk sadece.

Evet evet o konu da benimdi. Son dönemde belki daha çok ben dedim o yüzden oldu. Bilmiyorum. Bazen uzaktan söylenenler bizim yaşarken gördüklerimizden daha fazla oluyor.

Baya bir anda oldu. O kadar basit bir meseleden öfke patlaması yaşadık ki.

Çok teşekkür ederim. Ben de çok kırıldım çok kızdım o yüzden beklemede kalacağım. Kendisi şekillendirsin bundan sonrasını.

Evet gloriacım kendime bile vakit ayıramıyorum ki ona vakit ayırayım. İlk zaman bir sürü sorun yaşadım biliyorsun çok şükür geçti düzene koydum ancak adam mesela alsa biraz baksa bile yeterli değil. İşte baktığı yarım saatte duşamı gireyim yemek mi yapayım mutfağı mı toparlayım diğerlerini bir şekilde idare ediyorum dağınıklığı takmadığı için kalsın herşey böyle diyor da... Umarım yarası kalmadan toparlanır. Zira çok üzdü.

durduk yere bu hale gelmemişsinizdir, belli ki öncesi var. bardağı taşıran son damla olmuş bugünkü. fazla yüz göz olundu mu geriye dönüş zor. bitmesi gerekiyorsa bitmeli. çocuğu bahane etmeyin.

Geçmiş olsun, evet olmasa daha güzel ama böyle saçma sapan durumlar olabiliyor. Biz de bazen çok yükseliyoruz, birbirimizi yiyoruz, ikimiz de baskın karakteriz malesef. Kavga sebebiniz çok basit, tamamen yanlış anlaşılma. İkinizin de başka sıkıntılarınız falan mı var? Şu an oturup konuşmak için erken. Ama "ayrılalım" diyen birine yapma etme çözelim dememek lazım. Bi ayrı odalarda takılın, kafanızı dinleyin. Düzeleceğini düşünüyorum ben. Sıkmayın canınızı..

Çocuk olduktan sonra taraflardan birisi "nasılsa demirprangalarla birbirimize bağlıyız" diye düşünerek ilişkide kendini salabiliyor veya eşi herhangi bir sorunu konuşmak istediğinde ucu kendisine veya ailesine dokunuyorsa eşine "beni böyle beğenmeyen aha kapı aha da sapı" tarzında konuşabiliyor. Eşiniz bence biraz biraz bu davranışın içine girmiş. Sizin "ben bu çocuğu babasız büyüsün diye dünyaya getirmedim" cümleniz de eşinizin bir sorun olduğunda sorunu konuşmak yerine bu kanaldan devam etmesine yol açacaktır. Bence sessiz kalıp içe çekileceğiniz.. kendinizce onu sizsiz bırakarak cezalandıracağınız bir durumda değilsiniz şu an. Eşinize açık açık "dün konuşurken bana bazı şeyler söyledin.. mal paylaşımı filan yapmaya başladığında senin bir sinirle /anlık öfkeyle aslında hiç istemediğin birşeyi konuşmakta olduğunu düşündüm ve konuyu kapattırdım.. ama şimdi daha sakinim ve belki de bunu gerçekten düşünüyor olabileceğini farkettim.. bu konuyu konuşmak istiyorum. Boşanmayı düşünüyor ve istiyor musun? " şeklinde eşinizle konuşmanızı vereceği cevaba göre davranmanızı öneririm

Ya valla sizi uzmek degil niyetim uzduysem de kusura bakmayin lutfen. Cok gecmis olsun uzmeyin kendinizi.

Ben eşinizin önceden beri boşanma fikri olduğunu sanmıyorum. Bir an öfkeyle demiş olamaz mı? Uyku sersemi insan farkında olmadan biseyler yapabiliyorsa bazen öfkeyle de saçmalayabilir. Elbette yaptığı doğru bir sey değil ama bir kere ağzından böyle bir şey çıktı diye sevgisinden şüphe etmeyin. İkiniz de fevri davranmışsınız. Hepimizin bazen kontrolden çıktığı zamanlar oluyor. Tek bir yanlışla böyle sonuçlara varmak bana doğru gelmedi. Sakinleşince konuşursunuz düzelir diye umuyorum

Evde tum gun bebekle ilgilenmek asiri asirı zor. Resmen hafta ici gelse de gidop calissam diyorum resmen işte dinleniyorum. Kizim bir bucuk yasinda ce sürekli ama surekli ilgi istiyor. Duzgun yemek yapamiyorum. Dediginiz gibi banyo yapmak icin bile esimi bekliyorum. Tavsiyem arada bebekle onu basbasa birakın evde. İsim cikti deyin alişverise gidin vs. Onlar evde kalsın. Ancak öyle anlar halinizi. Anlayissız adam. Sizin patlamaniz yersiz ve sert olmus ama tek bebek bakmak uykusuzluk alvs. Tetikliyor insan oldugundan farkli oluyor. Kendimi bebek oncesi ce sonrasi diye ikiye ayirabilirim. Esinizin halden anlamasi lazım yardim etmesi lazım. Iş verin yapsin siz herseyi yaptikca elini etegini cekiyor erkekler hatta cekmekle kalmayip takdir de etmiyor. Birdaha ayrilalim derse kapi orda gidebilirsin deyin

Yani keşke uyandırmasaydınız. Çok acil bir şey yoksa bir günlük bıraksaydınız da uyusaydı. Benim bünyem hassas, çok yorulduysam bazen kapıdan içeri giriyorum, elimi yüzümü yıkar yıkamaz yatıyorum ve resmen şarjım bitiyor. 16 saat falan uyuduğum olmuştur. Evdekiler bilir, uyandırmazlar. Yemek yemediysem bile uyandırmazlar. Çünkü uykudan uyandırıldığımda pek hoş ruh halinde olmuyorum. Belki eşiniz de öyledir. Uyku ile uyanıklık arasında farklı bir asabiyet oluyor. Bazen rüya sanabiliyorum çok nadiren de olsa. Demem o ki böyle ufak meselelerde üstüne gitmeyin. Zaten biliyormuşsunuz ne dediğini hatırlamıyor vs. diye. Üzgünüm ama siz başlatmışsınız.

Ayni sebeplerden bizde cok gerildik, tartisma yasadik. Bu bosanmaya kadar gidecek bir is degil. Belliki ikinizde cok dolmussunuz. Annelik kismini esinizin destegi ile cozersiniz ama maalesef maddi problemlerin cozumu yok. Bu yuzden oturup konusun. Esiniz dertlerini kapida birakip eve oyle girsin. Sizde cok bunalirsaniz uyuma bebegi al, cok yorgunum deyip bebegi esinize verin biraz nefes alin. Bundan sonra hayat boyle ilerleyecek. Yoruldugunuzda uzanamayacaksiniz uyuyamayacaksiniz ayni sey esiniz icinde gecerli. Gerilip sinirleriniz bozulacagina esinizin bebek bakimina destek olmasi daha mantıklı. Biz karşılıklı soz verdik. Hangimiz sinirlenirsek cikip sakinlesene kadar hava alacak, evde kalan kisi ne disari cikmasina ne de eve donmesine engel olmayacak. Maksat evde gerginlik çıkmaması. Bizde ise yaradi.

Bana boşanalım deyip aklındaki paylaşımı sayacak insana dur gitme demem ya ertesi gün gider ben dava açarım paylaşımı istediği şekilde. Açmayacaksam da suyuna giderim ki böyle laflar duyup aa çocuk demeyim diye. Ben manyağım tabii bu konuda. Bir olay oldu eşim anladı zaten. Çocuk var diye ömürlük görmüyorum her şeyi. Çocuk var diye gurur da gitmiyor. Aslında kendim de açmam gidip kendi açsın parasını vs o versin yürü git be demek lazım.

Aranızda ki problemi halletmenize çok sevindim Zeyno. Mutluluğunuz daim olsun.

14 senedir eşimle birlikteyiz çok zor zamanlar geçirdik buna rağmen ilk kez bu kadar yüksek tonda kavga ettik. Öte taraftan aslında biraz yanlış anlaşıldı bebek meselesi de dediğiniz gibi ben de tartışmasız ortamda büyümesini tercih ederim çocuğumun. Eğer ilişkimiz öyle kavgalı gürültülü olsaydı baştan bebek sahibi olmaya karar vermezdim. Konuştuk hallettik çok şükür hatasını kabullendi, ne kadar kırıp döktüğünü anladı. W

İşte benimde içimde çözemediğim kısım o. Derdi olunca gelir konuşuruz anlatır, ben de ona o şekilde. Son dönemde de konuştuk ama ne ben onun ne o benim birbirimizden kaynaklı olmayan yorgunluklarını anlamadık belli. Ki sonucu böyle oldu.

Bi patlama yaşamışsınız.. Dolmuşsunuz ikiniz de. Şu an yapabileceğiniz tek şey kendinizi onarmak, sinirlerinizi yatıştırmak.. Biraz zaman verin birbirinize. Güzelce uyumaya çalışın. Boşanmak mı istiyor, e kapı orda, tutan yok dersiniz. Ama muhtemelen canınızı acıtmak için söylüyor. Hiç hoş değil.. Alttan alacağınız bir durum yok.

Ben eşinizşnde boşanmak istediğini düşünmedim açıkcası diğer üyeler gibi. Uyku sersemi saçmalamış sonra devam ettirmiş. Her evlilikte kavga olur. Hemn kestirip atmayın. Hatasını anlayıp gelip özür dileyecek göreceksiniz

Olabilir benim uyguladıgım olay bosanmayla alakalı degil bir davranısı ile alakalıydı. Su an esim bana bosanalım dese ben direkt sözlesme koyarım önüne ama iste ben yaparım ben biraz fevri ve ani yükselen bir insanım, kendi yaptıgımı millete önerirsem evlilikler ayakta durmaz Zeyno da cok naif bence konusma konusunu bir süre rafa kaldırıp en azından 2-3 gün konusmamalılar cünkü konu sahibi bosanmak istemiyor, su an esi de agresif ve kendini haklı görüyorsa farklı yerlere gidebilir.

Bir kaç gun konuşmayin. Birbirinize zaman taniyin. Sinirleriniz yatişsin. Insaniz fevri ola biliyoruz. InsaAllah yoluna girer. Yoluna girdikden sonra evliliginize çeki duzen verin. Kavga, hakaret, bağirmalarin oldugu evlilik hiç sağlam evlilik degil.

İnanın ben de şaşırdım. Bir gün önce çok şükür seninle bir sorunu konuşabilmek ne büyük nimet diyen bir adamdan bahsediyorum. Resmen yıkıldım. Sorunu varsa söyleseydi.

İkimizde aşırı yorgunduk O maddi sorunları, ben de yeni annelik kısmını çözemediğimiz için gerginiz ama birbirimizle ilgili olan sorunlar değil. Birbirimize destek olarak çözebildiğimiz meseleler-di.

Gerçekten off diye başlayıp sonra siz demek ama siz derken de size ne demek... Bazıları siz deyince her şeyi diyebileceğini sanıyor. Ben çocuk yapmasın hemen vs mı demişim. Çocuğu bu şekilde kullanacaklarsa iyi düşünsünler demişsim değil mi?

Insan, tartisma aninda asil icindekileri ortaya dokuyor. Demek ki boyle mal paylasimi dile getirdigine gore evvelinde de sakladigi fikirler varmis. Gun yuzune cikmis. Cocugunuz da yapma bebek olmasin bu tartismalarda elden ele. Gunah. P

TheQueeninthenorth

Daha öncesinde böyle bir aşamaya gelmedik. Ancak mesele bu boyuta gelince sakinlesin durumlar teklif ederim terapiyi. Biz birbirimizin dostuyuz. 14 senenin bize yıpranmışlık değil hep bir kazanç olduğunu söylerdik, özellikle eşim. Kimseyle paylaşmadığımızı bir tek ikimiz biliriz. Kahretmesin yani şu an bile eşimle böyle kavga ettim yol göster diyecek kadar eksik hissediyorum. Bugüne dek ailelerimiz tartışmalarımıza şahit olmadılar, bilmezler duyurmadık hiç. Ancak gebelik sürecimin çok zor geçmesi, akabinde üst üste yaşadığımız sağlık sorunları hayatımızı sekteye uğrattı. Maddi olarak sıkışık bir süreç geçiriyoruz. O süreçte yıprandık. Eşim özellikle çok yoruldu ve yetersiz hissetti kendini maddi olarak. Ama hiç büyük kavgamız olmadı daha çok içe kapanış sonrasında iletişim kurarak çözdüğümüz sorunları.

Umarım. Güzel dilekleriniz için teşekkür ederim.

Offff.. Sizene milletin ne zaman cocuk yapacagindan ya. Aile planlama hekimi misiniz. Hemen tanisir tanismaz evlenip cocuk yapanlara ben de soyleniyorum bazen, ama bu oyle bir durum değil.

Eğer böyle bir sebepten boşanmak isterse sakın ikiletme, kabul et olur mu? Çünkü böyle bir sebepten boşanma olmaz, oluyorsa farklı bir sebep vardır.

Zaten bu konuşmayı "boşanmaktan bahsediyordun hadi.. hadi.. boşansana" edasıyla yapmamalı. Purpplee Süper women Anneler

Aynen öyle biz unutsak da unutmuyorlar o yüzden sessiz kalıyorum. Aslında şu an o kırılmasın diye değil kendimi duygusal olarak içe çektiğim bir durumdayım. Dediğiniz gibi belki de şefkat dengesi fazla şaşmış olabilir önceki durumlarda.

Var iş yerinde maaş konusunda sıkıntı yaşıyor. Ben de iş başvurusu yapıyorum bir şekilde işin içinden çıkılmayacak bir mesele değil. Bir de bu mesele yüzünden böyle davranması yersiz. İçindeki öfkeye de hakim olsun.

Ben de böyle düşünüyorum. Şu an sessizim. Olumlu gelirse aile terapisi önereceğim. En azından öfke ve uyku konusunda destek alsın. Bir dönem psikiyatriye gidiyordu ilaç epey düzenlenmişti uykusunu ancak yarım bıraktı gitmedi. Olumsuz olarak gelirse evde gidebileceğini, ayrılmak istiyorsa ayrılabileceğimizi söyleyeceğim. Evet istemiyorum bakınca ama istemeyeni de zorla tutacak değilim.

Demek ki içinizde biriktirdiğiniz başka şeyler de olmuş bu zamana kadar

Çok teşekkür ederim. Umarım öyle olur.

Atak geçirdiğin için bu yüksek tepkisi.. şimdi o haklı konumunda.. ve sana söylüyorum özür dileyen sen olacaksın sonunda.. böyle böyle manipüle ediyor bu erkekler biz kadınları..

Zeyno öncelikle umarım sağlıklı bi şekilde atlatırsın bu durumu. Birikmişliklerden dolayı yükselmişsindir bu çok normal biraz kendini geri çek sakinle kendine gel sonrasına bakarsınız ben iplerin koptuğunu düşünmüyorum.

Bu söylediklerine bakilirsa esinin aklinda ayrilik fikri önceden de varmis.

Bazen olur böyle sebepsiz, içi boş çatışmalar. İki taraf da yorgun /stresli günündedir, patlama olur falan. Bence düzelir. Buradan dahi belli ki medenice konuşabilen, konuşup anlaşabilen bir çiftsiniz. Fakat, boşanma lafını ağzına alması ve dahi mal paylaşımından söz etmesi mide bulandırıcı olmuş. O sebeple ben olsam sessizliğimi korur, ilk konuşma adımını ondan beklerim. O lafları nasıl eder, öncesi var mıdır, sinirle mi söylemiştir, bunca sinire gerek var mıdır nedir ne değildir beni ikna etsin isterim. Umarım düzelirsiniz. İçinize sinerek tabii

Çekişme olmamis, konu sahibi içgüdüsel olarak almis cocugunu, esi elinden almaya calisinca birakmis hemen zaten.

Ani patlama olmuş. Ama ikinizinde içinde biriken birşeyler olduğu kesin. Eşinizin ayrılma istediğini anlayamadım. Ama arada bir iletişimsizlik bir kopukluk var. Bence ayrılmak yerine sakince oturup konuşun.

Çok teşekkür ederim.

Bu duruma gelme sebebi nedir onu yazarsaniz belki daha dogru yorum yapabiliriz

Peki bu kadar buyuk bir kavgaya sebep olacak ne yasadiniz? Konuyu cok genel yazmissin. Tam olarak anlatsan hakli haksiz anlariz aslinda.

O aslında biraz anlık bir tepki idi. Çok sağlıklı düşünebildiğim bir an değildi. Gitmek isteyene bir şey diyemem. Çocuğumun konforunu bozmadan kendisi gidebilir çok istiyorsa. Ama üzülürüm. Çok üzülürm. Eşimle çok büyük aşkla bekledim senelerce. Mutsuz, huzursuz bir yuvamızda yoktu. Her ailede olan kadar belki çok daha azı oluyordu sıkıntıların. Bir anda böyle oldu.

Eşinizle tartışmamak için biseyleri karşılıklı içinize attığınızı, bunun da ani tepkilere sebep olduğunu düşünüyorum.. Evliligimizin ilk senelerinde belki ayrılık kelimesi geçmiyordu ama basit tartışmalarımız şiddetli oluyordu. Huzur istediğim için tartışmaktan kaçınan ama tartışma patlak verdiğinde yükselen taraf da bendim. Eşim de bu kez bunun karşılığında daha büyük laflar ederdi. Belki ayrılalım demezdi ama sinirle "Bundan sonra böyle olacak asla söyle olmayacak" gibi o an büyük laflar ederdi ama sakinleşince o sözler unutulurdu. Bu arada tartıştığımızda sizin tepkilerinize benzer tepkiler veriyordum. Kaybetme, aile birliğinin bozulma korkusudur sebebi belki. İlerledikçe çözdük birbirimizi. Gereksiz durumlardan tartışma çıksa bile birbirimizden uzaklaşıp sakinleştiğimizde artık daha stabil bir tartışma çıkıyor ortaya. Sinirlenince yine büyük sözler eder ama bilirim ki sakinleşince konuşur, çözeriz. Ve ağzından çıkan sözleri de unutur. Sizin ayrılacağınızı düşünmüyorum. Sinir anında verilmiş tepkiler, söylenmemiş, konuşulamamış, ortaya açılmamış bir takım birikmişlikler, kızgınlıklar var ilişkinizde bence sadece. Sakinleştiğinizde derinlemesine konuşup, kartlarınızı birbirinize daha açık oynadığınız zaman eminim daha güzel olacak beraberliğiniz.

Ondan korkmak değil ama olumsuz bir cümle duymaktan çekiniyorum. Eşim öyle hemen yatışan biri değil. Bense bu kez sadece ondan adım atmasını bekliyorum. O konuşmadığı sürece konuşmam. Olumlu yada olumsuz o gelsin. Boşanma gibi büyük bir kelimeyi ağzına almasaydı uzatmazdık zaten. Bir şekilde öyle yada böyle konuşurduk biraz tripli biraz atışmalı. Bu sefer büyük. Dinmesi zaman alır.

Yok aynı. Evde hiç konuşmadan geçti akşam öyle. Çocukla ilgilendi sadece o kadar. Ben de erkenden yattım açıkçası ortalıkta dolaşmak istemedim hiç. Kızım bugün ilk kez baba dedi ama onun sevincini bile paylaşamadık ben çok duygusal bakıyorum olaylara sanırım

Bence birbirinize sakinleşmek için zaman tanıyın. Anlık öfke patlamasıyla sinirle söylenmiş sözler olduğunu düşünüyorum. Söylenmemeli ama olmuş bir kere. Bu sinirle bu konuyu konuşmaya calismayin bence. Çünkü insan saçma bir inatla ve gururla hiç istemeyeceği sözler söyleyebilir. Biraz zaman. Dilerim her sey yoluna girer en kisa surede.

Ah canım! Üzülme lütfen. Eşin pişman olacaktır o ağır sözlerine. Sen sakinliğini korumaya çalış.

Niye eşimizle kavga edince içgüdüsel olarak çocuğu mu alıyoruz? Çocuğu mu ortak ediyoruz çekişmeye? İçgüdüsel olarak çocuk duymasın deriz sanki? Onu tartışmanın ortasında bırakmayız karı koca?

Kavganın sebebi neydi.? Yersiz diyorsunuz ama birbirinizi yemişsiniz. Eşiniz daha önceki tartışmalardada ayrılığı dile getirirmiydi

Neden bu kadar maddi sorun yaşadınız? Gereksi Z harcama mi oldu,? ev araba mı aldniz Smile_s

Fatih civelekoğlu diye bi psikolog var onu araştırın derim. Kendisi şefkat ve şehvet dengesini çok güzel anlatıyor.

Bilemiyorum sanki ikinizde biriktirip patlamışsınız gibi. Hani olur ya insan susar, önemli değil şimdi kavga çıkmasın der boşverir, bazen çenemi yorduğuma değmez der, bazen üşenir vazgeçer söylemekten, en sonunda da ufacık bir olayda büyük patlar. Sizinki de buna benziyor sanki ama bilemedim, fikir yürütüyorum sadece. Yoksa uyandırdin, kapıyı çarptın diye hadi boşanalım, şunlar sende kalsın vs denmez ki.

Eşinizin başka bir sıkıntısı olabilir mi iş yerinde arkadaşlarıyla ailesiyle filan? zeynones

Kavga sebebiniz ne olursa olsun büyük bir birikmişlik var. İrem Derici boşanma sebeplerini, kuliste konser öncesi bornozla gezmeme sinirlendi eşim ve biz de boşanma kararı aldık demişti. Şu sebebe bakar mısınız? Ne saçma dimi ama değil aslında. Evi temizlemiyormuş, kabaymış vs aslında sorunlar büyükmüş. Demem o ki, sizin de ayrılalım cümlesini duyma nedeninizin gerçek sebebi bu değil o yüzden hayırlısı olsun hakkınızda bebeğiniz için sürdürmeye çalışmayın bittiyse derinlerde.

Pof nedir ya kendinizce iletişim şekliniz mi? Çok kötü olmuş atak geçirmiş içsel olarak yanına almış konu sahibi onu anladık. Çok kötülerse tedaviyi bitirip bir şeye karar versinler karı koca. 3 senelik evliler daha çocuk bir yaşında olsa bir senelik evli iken çocuk yapmaya karar vermişler sonra da ama 14 seneee... demeye gerek yok. Başkalarına verdiği akılları görmesem böyle yazmam önce herkes kendine akıl versin. Pof diye akıl cevap da olmaz hiç vermeyin daha iyi sanki sözel olarak anlaşıyoruz gibi. Yıldım yeminle başkalarına verilen akılları kendi kullanmayanları görünce hoşuma gitmiyor benim işte.

belli ki aklında ayrılık fikri varmış resmen bahane uyduruyor bence aile terapistine gitmelisiniz konuşun orta yolu bulmaya çalışın ikinizde çabalayın ha baktınız yine de olmuyor mu o zaman kararınızı verirsiniz...

Bu yoruma imza kaşe Bunları uygularsan muhtemelen köpek gibi pisman olur. Bu arada taktik olarak degil icinizden gelmedigi icin yapmayacaksınız konu sahibi. Esimde geçtiğimiz günlerde beni kırdı tam 1 hafta böyle davrandım, işteyken falan aradıgında hastam var diye mesaj atıp geri dönmedim. O kadar pişman olup delirdi ki bir daha yaparsa mesela bosanacagımızı bildiginden ona göre hareket eder muhtemelen. Canınızı sıkıp üzülmeyin, yorumlarınızı biliyorum cok tatlı naif bir kadınsınız. Cezasını cekip pismanlıktan gebermeli.

Bence toparlarsınız bikac gün sessizden çıkmayın bakın gidişata en uzun kuslugunuze doğru giderse güzel bi konusma ile gerçek düşüncesini öğrenirsiniz. O da pişman ve ne dedim diye hayıflanıyor olablir kendine. insallah eskisinden çok daha güzel olur aranız. Güzel dinamiği olan birbirine çok emek vermiş ilişkiler öyle bi anda bitmez

Annem çok bağıran bir kadındı. Yıllarca bundan dolayı tedavi gördüm. Evlendiğimde veri çok şükür hiç öyle bağrış çağrış bir durum yaşamadık. Yüksek ses olunca tıkanıp kaldım. Hiç sorunumuz yoktu diyemem ama çözümğ noktasında konuştuğumuz ilerlediğimiz şeyler vardı. Onlarda hep bebekten sonraki hayatımıza adaptasyon sorunu ile ilgiliydş aslında, alıştıkça çözülüyordu.

Zeyno kendini geri çek bakalım. Sessiz dur. Bakalım adım atacak mi, nasıl bir adım atacak. Ona göre davranış değiştirirsin.

Çok teşekkür ederim. O kadar içime dokundu ki dediklerini umarım başarırım. Dediğiniz gibi keşke sussaydım o anda. Yatak ayırma huyumuz yoktu kavga etsek bile birlikte yatardk. Ta ki bebek olana kadar. İki güne kadar yeniden birlikte yatıyorduk havalar aşırı ısınıp kızım da bana yapışık uyuyunca geçmişti içeriye dolayısıyla dün geceki kaldığı yerden devam ediyor. Aslında bunlar bile çok olumsuz etkiliyor evliliği ama anlatamadım siz rahat edin yatakta sıkışmayın diye diye..

İlk kez böyle kavga ettik. Uzak mesafede de bekledik. Çok zor şartlarda nişanlılık geçirdik, evliliğimizşn ilk süreci bizden başka herkes sorunlu olduğu için kendimize bile dönüp bakamadık. zeynones

1. si çocuğumun 1 yaşında olması sizin varsayımınız. 2. si ilk günden de bebek sahibi olmayı düşünebilirdik. Doğru bulduğumuz bir zamanda nasip oldu. 3. Uzun süre tedavim oldum. İlaç tedavim biteli yıllar oldu, ara ara terapi ihtiyacım olduğunda da gerekli kişilerle irtibata geçiyorum. 4. evet başkalarına elbette tavsiye veriyoruz. Ama hayat her zaman aynı doğrultuda tutmuyor yada mum dibini ışıtmıyor. 5.14 sene geçirdiğim bir insan için elbette ama 14 sene deme hakkına da gayet sahibim. Canımın sıkkın, çok üzgün olduğum bir anda buraya paylaştım. Linçlemek için yazmış gibisiniz. Belki sizin de üzgün olduğunuz bir anda sizin de hoşunuza gitmeyecek bir şeyler yazmışımdır bilemiyorum.

Ay ben de evi temizlemiyorum ondan mı ki bir saat bak sen ben evi temizleyim deyince amaaan kirli kalsın yat dinlen diyen biri ama bence o düzensizlikte gerginlik yapıyor ikimizde de. Evet bi birikmişlik vardı baya bunalmıştık. Sanırım bağırıp çapırınca rahatladık bugün spora yazılmak istiyordun akşamları git istersen ben bakarım bebeğe dedi. Dellendiğimi yeni anlamış bile olabilir.

Kendini geri cek ve olanlari izle bir sure. Kendinle mesgul ol. birak ne dusundugunu merak etsin. Olumlu veya olumsuz bir konusma yapma, Birak kendisi nasil bir güzergaha girecek gör.

Hayır hiç dile getirmedik ilk kez böyle bir şey oldu. Zaten çok aşırı tartışan bir çift de değiliz. Sorunlarımızı oturup konuşurduk.

Sizin iki nickiniz mi var ikisi de Zeyno ile başlayan ve avatarlari da aynı olan? zeynones

Çocuğu bahane etmek değil ama bir anda ne olduğunu çözemedim. Akşam işten gelirken bile telefonla konuşarak geldik. zeynones

siz hep idare eden olmuşsunuz eşinizi çok sevdiğiniz yorumlarınızdan belli. eşiniz aynı özeni size göstermiyor çünkü nasıl olsa siz onu anlayıp hoşgörüyorsunuz. bunun dozu gittikçe artmış ve sonuç ağzına geleni rahatça söyleyebileceği kıvama gelmiş. bu yorumu sadece bu konuya göre yapmadım kuzenli konserli konuda sizindi dimi? bir noktada ben demeyi öğrenmeniz lazım.

Hırpalanmak sadece fiziki değil ruhsal olarakta olur, eşiniz siz o haldeyken bile sizi umursamamış ve bir de boşanma lafları etmiş daha ne olsun...

Siz üzmediniz ki. Zaten çok üzgünüm. Bir de hiç kimseyle paylaşmadım durumu bir tek buraya yazdım. Ailem, arkadaşlarım hiç bir zaman paylaşmam olumsuz durumları. O yüzden iyi geliyor burası.

Şu an bir şey yapmayı düşünmüyorum. Eğer öyle bir düşüncesi niyeti varsa kendisi gidebilir. I idildil

en çok bunalan sizsiniz aslında, o zaman en çok sizin patlama hakkınız olur canımız sıkkın diye karşımızdakine böyle davranma hakkımız yok varsa sorunu niye evlisiniz birlikte yol arkadaşlığı yapmak için konuşsun çözsün insan neyse dışına taşan odur sizin şuan bu kadar üzülmenizin sebebi hemen ayrılık demesi ve mal paylaşımına girmesi, sıkıntıya da girmezsin boşan rahatlayalım der gibi konuşması, sanki sizin derdiniz buymuş gibi... bence aile terapisti şart çözebileceğinize inanıyorum eğer gönlünüzü alırsa. sizin zaten daha altdan alan taraf olduğunuz çok belli adım atar düzeltirse affedersiniz sorun çözülür ama birlikte destek almanız gerek

Eşinizi bu enerjiyle beslerseniz kendi enerjinizi düşürürsünüz.

Bence daha önceleri hep siz alttan aldığınız için sorunlar çözülmüş gibi olmuş. Bir şey de söylememişsiniz, camları yeni açmaya başladık kapıyı kapatırken çarpar. Hadi uyku esnasında uyandırılmak istemedi, sonrasında boşanalım demek mal paylaştırmak hiç hoş değil. Yerinizde olsam alttan almazdım, çünkü kendini haklı çıkarmak ve sizi sindirmek için blöf yapıyor.

Ha o zaman durum başka. Bebeği bilmiyordum ben. Tabi siz de kendinize vakit ayırmak isteyebilirsiniz. Eşiniz bencillik yapmış. Şimdi bu durum sistematik bir şekilde tekrar ediyorsa sıkıntı var yalnız. Ben kendimden örnek verdim ama binde bir böyle olur. Ve bekarım, çocuğum da yok. Sorumluluğu olan insanların bir tarafını devirip yatması benimki kadar kolay değil tabi. Olmamalı da yani. Siz eşinizi uyandırmaktan korkar hale geldiyseniz bu bir çeşit psikolojik şiddet oluyor. Ayrıca çocuk bakımına ilgisizse de sorumsuzluk oluyor.

O zaman birbirinize zaman verin sakinleşmek için bazı şeyleri enine boyuna konuşun bu şekilde olan bi birlikteliği bir anda bitirmek kolay değil bazı şeylerin yorgunluğu var demekki üzerinizde zaman herşeyin ilacı biraz bekleyin bakalım

Dediğiniz gibi. Biraz sakin kalmak istiyorum. Dilerse konuşmayı, gidebileceğini söyleyeceğim.

Bence bu olayda bu taktik pek işe yaramaz.. boşanma fikrini ortaya atan zaten eşi. Oturup adamla adam akıllı konuşması lazım. Benimle evli kalmak istemiyorsan seni zorlayamam demesi lazım. Yoksa her tartışmada bu şekilde davranacak. Hatta "ben boşanmak istedim sen ağladın, istemedin boşanmayı" cümlesini cebine kırmızı kart gibi koyar her sorunda çıkarır Zeynonun önüne koyar

Gönlünüzü alır barışırsınız diye düşünüyorum ama bir daha ayrılık lafı etmeyecek kadar pişman edin. Ediyorsa da ozaman gerçekten biteceğini bilsin bunu sağlamanız gerekir alacağınız terapi öncesinde.

Bence her ne kadar konuşulup çözüme ulaşırtirsaniz da demek hali altına da supurulmus bazı şeyler ve hiç olmadık yer ve zamanda patlak vermiş. Bebek sahibi olmak kadınlarda, maddi zorluklar bazen ustesinden gelemeyecek duygular erkeklerin donum noktası oluyor. Her ne kadar iki birey arasında olmayan sorunlar da olsa dis faktörler evliliği çok etkiliyor. Bizim de 3 yılda 3 çocuk oldu ikisi sürpriz ikiz ve büyüğü 1 buçuk yaşındayken. 5 yılda olmayan tartışmalar genelde hep çocuk yüzünden oldu zamanla azaldı. Eşiniz de muhtemelen bir saat sonra uyandır demesine rağmen uykunun tatlı haline düşmüştür cok yoğunluğun üstüne uykudayken birden uyandırılmak normalde vermediği tepkilere sebep olmuş. siz de günün yorgunluğunu biraz ona pas atarak atmak istemişsiniz. Bu noktada ikiniz de haklısınız ama bu keskin eşyaları ayırmaya varan ayrılık konuşmasıni uykudan uyandırıldıgi için yapmamıştır. Son günlerde kuzeni için veya başka ufak tefek büyük şeyleri memnuniyetsiz şekilde dile getirdiniz mi belki eşiniz size farkettirmeden bunları sorun yapıyordu ve bu banane olmuştur

Kafasinda oturup kurmus resmen adam Siradan bi tartismada, araba sende kalsin esyalar bende muhabbetine girmez insan.

Bir anlık öfkeyle söylenmiş demek ki kendinize ve eşinize biraz zaman verin sakinleşince konuşun. Bazen öfke anında karşındakinin canını yakmak için insanlar böyle şeyler söyleyebiliyor. Tabiki eşinizin boşanmaktan bahsetmesi hoş değil ama trip yapmadan sakinleşince güzellikle konuştuğunuzda oda pişman olacaktır diye düşünüyorum böyle söylediğine

bu kadar sorunsuz olsa, öncesi olmasa direk ağzından boşanma, mal paylaşımı vs mevzuları çıkmazdı. iyi düşünün. ayrıca neden sinir krizi geçirdiğinizi anlamadım.

zeynones umarım hakkınızda en hayırlısı olur. Bence güzel bir evliliğiniz var toparlanabilir bir durumda, olumlu bakıyorum o yüzden. umarım aklını başına toplar kurtarirsiniz yuvanızi. Bu boşanma gerektirecek bir mesele de değil. Henüz birkaç yıllık evlisiniz birikmiş şeyler de olacağını sanmıyorum. Belki de fazla anlayışlı olduğun için oldu bunlar. Sonuç olarak inşallah en mutlu olacağınız şekilde sonuçlanır

Bu aşamaya gelme sebebi ne, 14 yıldır birliktrlik var bide. Bazı şeyleri tüketmişsiniz belkide biten evliliğiniz sizin zorunuzla mı ayakta duruyor. Sizi bu noktaya getiren şeyi bulmanız lazım. Aile terapistlerinden yardım almayı denediniz mi? zeynones

Hiç üzülmeyin, uyku sersemi öfkeyle kontrolsuzce ağzına geleni söylediğini düşünüyorum. Tekrar konuştuğunuzda manipüle olmadan sakince konuşup halledersiniz

En iyisi kimseye anlatmamak zaten. Sonra siz unutuyorsunuz. Onlar unutmuyor. Mutlaka konuşun. - "Bana neden öyle söyledin, gerçekten istediğin bu mu? " Demeniz lazım bu hakkınız. Ayrıca susarak hiç bı yere varilmiyor. Bende uzun zamandir eşimle beraberim. Susarak hiç birşey çözemedik. Herkes eteğindeki taşları döksün. Öyle devam edilsin yada tam tersi. Çocuk değiliz sonuçta. Birde bu adama fazla ebeveynce yaklaşımınız var neden? Hep üstüne titremek aman kirilmasin diye fazla ozenlisiniz falan gibi geldi bana.

Gerçekten üzüldüm ekim anneleri grubundan da biliyorum sizi, yazışıyorduk. Eşinizle kavga sebebiniz büyük değilmiş belki dolmuşluk belki biriken şeyler buna sebep olmuş. Bizde de zaman zaman tam bu sebeple kavgalar oluyor. Uyuyor eşim ben kaldırıyorum çok uyudun biraz çocukla ilgilen gibi gibi.. Ama bu noktaya gelmesi gerçekten kötü olmuş. Fevri karar vermeyin, eşiniz sakinleşir ve özrünü diler umarım biraz zaman tanıyın. Bir de gerçekten çocukla yeni bir düzene alışmak zor oluyor. İki taraf için de. Belki kendini ihmal edilmiş hissediyor eşler belki bebeğe çok vakit ayırıp eşe ayıramıyoruz. Bu da karşı tarafı dolduruyor daha çok.. İnşallah toparlarsınız

Sağlık her şeyden önemlidir. Fazla yıpratma kendini düşünüp. Bırak o düşünsün...

Suan ulke sartlarinda maddi sikinti cekmek icin ev veya araba almak gerekmiyor ki. 1 aylik prima 350 tl gibi, formul sut kullaniyor ise onun masrafi. E suan dogalgaz yok ama bu aya kadar vardi. Elektrik, su, tlf, mutfak masraflari ayri. Suan eminim ki cogu kisi kiyafetinden kisiyordur. Pazarlik yaptiginizda 2 kisilik bir ailenin 1 haftalik en az 200 250 tl arasi. Sut, kiyma, et saymiyorum bile. Kuafor masraflari saymiyorum. 1 depo benzin 1300 tl gibi. Yani demem o ki ekstra birsey cikmadiginda 1 ayda en az 10 bin tl. Kasko zorunlu trafik saglik harcamalari ozel asilar. Suan eminim ki herkes kredi kartindan fazlasini harciyor.

Üzülecek bi şey yok bence. Öfke anında söylenmiş bazi şeyler işte. Ha kırıcı mı evet. Kırıcı Söylenmeli mi? Hayır söylenmemeli. Ama söyledi bi kere. Sizin konularınızı biliyorum. Eşiniz manyak değildi sizin. O sebeple cidden sizi yola getirmek icin boşanma lafi etmemiştir. Bal gibi öfke ile söyledi. Gerçekleşmeyeceğini kendisi de biliyor. Sizin hatanız boşanma lafi üzerine hayir çocuğu tek buyutmeyecegim demek olmuş. Benzer bir şey benim başıma gelse hic konuşmaz başka odaya geçerdim. Maksat nabzını yoklamak. Çünkü böyle sacma bi sebepten boşanma olmaz. Eğer oluyorsa başka bir sebebi vardır. Size tavsiyem sessizliğe gömülün. Ama sadece dilinizle değil. Beden ve ruhunuzla sessizleşin. Sadece cocukla ilgilenin. Yatak ayırma huyunuz var mi bilmiyorum ama bizde yoktur. Ben eşime küs olsam da yatağıma yatar arkamı dönerim. Siz kendinize uygun yöntemi belirleyin. Çok uzun süreceğini sanmiyorum. Yarın gelir yanınıza. Sakin hemen yelkenleri indirmeyin. Birakin pişman olsun. Çünkü bu boşanma lafini bi daha yalandan yere dile getirmemesi için iyice pişman olmasi lazim. Evde ruh gibi gezin. acı cekiyormua gibi yapmayin. Tamamen duygusuzmuş gibi yapın. Küsmeyin.trip atmayin. Sadece. evde hayalet gibi gezin. Ama mesela size atıyorum "ağrı kesici nerde" gibi gündelik hayata dair alakasiz bir soru sorarsa kisaca cevap verin. "Dolapta" gibi. Rolunuzu iyi becerirseniz gerçekten iyi çalışan işe yarayan bie yöntemdir. Son gelişmeleri bana da yazarsaniz cok sevinirim. Kolay gelsin.

Şu an ne yapabilirim mesela. Kendim gidip asla konuşmam. Normal iş çıkışı saatinde eve geldi, çocuğa bakarken ben de kendi işlerimi hallettim. Çocuğun yemek saati geldi yedirdim tekrar aldı oynadı sonra uyku saati olunca getirdi yanıma verdi. Bir de stresten vertigo ve migrenim de yokladı. Hiç öyle çocuk uyuduktan sonra oturayım gibi bir enerjim de yoktu. Keyifsizim yani. Ne yapayım

O zaman bir geçiş süreci diyebiliriz. Çözülemeyecek bir şey gibi gelmedi bana. Yorgunmuş ve siz de yorgundunuz, haliyle sinirler gerilmiş. Yani ben bunun dışında bir şey çıkaramadım yazdıklarınızdan.

Güncelleme yapmak için geldim. Konuşalım dedi. Bugün bebeğimizi ailemize emanet edip dışarı çıktık. Konuştuk. Boşanma kelimesi için özür diledi. Boş yere çok yükseldim falan filan dedi. 14 senede ilk kez böyle bir şey yaşadık düşününce çok gereksiz ama anlık bir şeydi dedi. Aslında burada konuştuğumuz şekle bağlandı. Kendini hazır hissettiğinde terapi alalım, ikimizde çok yıprandık dedim. O da önce bireysel tedaviye devam etmek istediğini ifade etti. Sen de iyi değildin o gün hem çok yükseldin hem çok ağladın falan filan dedi. Bende anlattım kaç gündür yorgunum dedim onu bile görmedin deyince bu kadar yorulduğunu anlayamamıştım dedi. Maddi sıkıntıları halletmek için bir süredir yurtdışı gündemi vardı vazgeçmişti, çıkamıyorum işin içinden gideyim başka türlü olmayacak. Böyle daha çok zararım dokunuyor öfkeme hakim olamıyorum sorunları çözmeden dedi. Konu daha sonra oraya evrildi tabi.

Hırpalamak? zeynones

Tabi oldu kuzeni ilgili mesele. O da bana bir şeyler söyledi ben de biraz takmadım, bana desteğini çektin yetişemiyorum yeni şeyler bekliyorsun diye. Ama bu ayrılık lafı o meselelerden çıkacak bir şey değil yani bilmiyorum gerçekten bilmiyorum. İyi de değilim.

Yorumlarınızla hatırladığım kadarıyla konunuza çok şaşırdım. Tartışmanıza degil yanlış anlamayın. Boylesi basit bir tartisma sonunda eşinizin hemen ayrılıktan bahsedip sanki uzun zamandır bunun planını yapmiscasina mal bölümünü bile duygusuzca yapabilmesi.. Çok garip.. Gerçekten iyi anlaşan bir çift olduğunuza emin misiniz? Halı altına süpürülüp görmezden gelinmiş mesele cok gibi duruyor..

Uzun süredir siteye giriş yapmıyor uzaktan takip ediyordum. Sizin konunuzu görünce yazmak istedim. Yorumlarınızı genel itibari ile beğeniyor eşiniz ile ilgili de sorunlu bir insan olmadığını hatırlıyorum. Sizin iş biraz az işten çok iş çıkmasına dönmüş. Bunun da sebeb belki birbirinize karşı olmasa da genel itibari ile olarak bir yorgunluk stres hali . Sizin hayatınız çocuk ile beraber tepetaklak oldu (iyi ki de oldu benim de 9 aylık kızım var Allah hepsine sağlık sıhhat versin ) eşiniz ise bu ekonomik krizde evin maddi sorumluluğu altında geriliyor. Her ikisi de o kadar haklı sebepler ki. Ne çocuk büyütmek kolay ne de bu ekonomi de bi şeyleri kafaya takmadan yaşamak. Konunuza gelecek olursak şu aşamada ben eşinizin gerçekten boşanmak istediğini ya da düşündüğünü düşünmüyorum. Bir öfke anında söylenen sözler gibi geldi bana . Şu an için bi süre sakinliğe gömülün ruhunuzu da beklemeye alın, sadece çocuğunuz ile ilgilenin. Küs gibi davranmayın ve ya hareketleriniz de sinirli olduğunuz hissiyatını yaşatmayın. Kendi içinizde dinginliğe eriştikten sonra eşinize bakın size karşı davranışı isteği ne doğrultuda. Ha o zaman dahi hala aklında ayrılmak gibi bir fikir varsa o zaman altta yatan başka sebepler düşünebilirsiniz. Her şeyin güzel olması dileğiyle

Uyandırırken bir sürü laf saydı bende kapıyı çarptım. Kapıyı nasıl çarparsın bana derken kendini saydığı lafları bile hatırlamıyor. Boşanma, ayrılık vs fikri ne zaman nasıl oluşup o cümleleri söyledi bilmiyorum. Hem de atak geçirdiğimi gördü buna rağmen.

Sorunlar neler... özel diilse. Üzülmeyin lütfen. Umarım iyilesirsiniz

Sakinleşince aklıma ilk terapist gitmek geldi açıkçası. Başka türlü benim de aklımda ki bu şüphe yara geçmez.

Kendimi sessize aldım.

Zeyno var mı bi gelişme nasılsın?

Yorumlarınız çok menfi. En azından öncesini bilmediğiniz, konu sahibinin iyi olduğunu söylediği bir evlilik için dalga geçer, azarlar gibi, çocuklarını bilerek böyle birşeyin ortasında bırakmışlar sanki de öyle yazmışsınız. Okuyunca inanılmaz antipatik geliyor yani dayanamadım yazdım. Pof yerine böyle uzun yazayım dedim. Uyku yarı ölüm derler, yani bilinç çok da yerinde değil. Konu sahibinin eşi uykulu, uykusu yarım kalmış vs vs... O sinirle herşey söylenir. Daha önce olmamış bir kavganın, edilmemiş sözlerin ağızdan çıktığı bir tartışma ise gerçekten, üzerinden zaman geçtijten sonra konuşulur, halledilir. Geçmiş olsun.

Şu an öyle yapmak düşüncem. Bilmiyorum ne olacağını. Ayrılmak istiyorum derse de asla bu kavgadan sebep olduğunu düşünmem açıkçası yol verir geçerim. Stresten migrenim de vertigom da yokluyor kızımla nasıl ilgileneceğim ona bile halim yok şu an.

İşin enteresan kısmı şu ki eşim bebek doğup benim bir takım sağlık sorunlarım çözülene kadar her işi yapan bir adamdı. Ben ne zaman iyileştim bıraktı herşeyi üzerime. Gebelikte zaten asla iş yapamadım. Öncesinde de eşim yemek yapardı, temizlik yapardı. Öyle yük gelmezdi. Ara ara dışarı bırakıp çıkıyorum ama yeterli gelmiyor demek ki bana.

Tartışmanın sebebi ne? Birden bu raddeye gelmez, öncesi vardır, biriken şeyler vardır. Eşiniz boşanmayı dile getirdiğine göre daha önce aklında varmış diye düşündüm ben.

Bence bir kaç gün içinde uygun bir zaman bulunca, sakince "konuşalım "diyebilirsiniz Belki o da sizden bir adım bekliyordur Kocaman bir evliliği gurur yüzünden çıkılmaz hale getirmeyin Eminim siz konuşalım diyince o da ılımlı yaklaşacaktır Akşam bebeğinizi uyutunca, eşiniz seviyorsa çay ya da kahve yapın, biraz konuşalımmı diyin, gerçekten çözülmeyecek bir mesele olduğunu düşünmüyorum ben

Anladim hakkinizda hayirlisi olsun o zaman. Siz ben bosanmak istemiyorum deyip sessiz kaldikca esiniz de bosanmaktan korkuyor diye yorumlayabilir. Boyle yorumlarsa bu davranisin tekrarlanma ihtimali de yukselir. Onun su an size kendini nasil affetireceginden cekinmesi lazimken siz cekiniyorsunuz. Alti ustu uykudan uyaninca sinirlenmis bundan bile kolay yatismayan biri ise isiniz zor. Kaldi ki siz de gun boyu cocuk bakiyorsunuz, eller havaya yapmiyorsunuz o zaman sizin de sinirlenme hakkiniz gayet normal. Buna ragmen bosanmak istemiyorum diyen de sizdiniz.

uzgunum ama esinizin bu dusuncesi coktan oluşmuş, yoksa hemen ayrilalim, o senin bu benim diyemezdi. Hatta tartisma isine bile gelmis, iyice koruklemis. bir tek ben mi boyle dusunuyorum bilmiyorum ama; ayrilalim demesi git kiminle olursan ol, umrumda değil demek.. Sizi bu denli gozden cikarmis. Boyle biri icin uzulmeye deger mi bilemedim. Cocugunuz icin dusunceniz sacma, anne ve baba ile mutsuz buyuyecegine, ayri ama mutlu olabilir.

Daha önce boşanalım dediniz mi hiç? Belki sizden bir hamle gelmeden o söylemek istedi. Öfkeyle söylenmiş şeyler , kafanıza takmayın. Sakinleşince tekrar konuşursunuz. Herkesin farklı huyları var. Benim eşim de uyurken yüksek sesten, söylenmeden ve özellikle kapı çarpılmasından resmen nefret eder. Normalde vermediği tepkileri verebilir. Bu yüzden yapmıyorum ben. Kim uykudan böyle kaldırılmaktan hoşlanır ki? Bir bekleyin bakalım, sakin kafayla konuşursunuz.

Yatmadan önce bir saat yatayım kaldır dedi. Baktım çok yorgun 3 saat sonra kaldırdım. Ki günlerdir bebeğe yalnız bakıyorum sen gelince bir duş alayım iyi değilim demiş olmama rağmen, o bana yarım saat bir duş al bile demedi direk yatağa attı kendini o bakış açısıyla bakacak olsam... Bilsem asla seslenmezdim.

Benim arkadaşımın eşi her kavga da böyle olmuyor ayrılalım derdi... Bir iki üç derken arkadaşım gerçekten boşadı kocasını, hemde öyle hızlı oldu ki hersey, herkes şaştı kaldı.. Her kavgada ilk aklına boşanmak geliyorsa zaten beni gözden çıkarmıştır dedi Bu ayrılma lafı bir evlilikte çok dolaşıyorsa sonu bellidir..

Her aileyi nerden biliyorsunuz ki? Bir de emek verdiğimiz her şey hayırlı mı sonuçlanıyor ki? Mesela birileri tıp kazanacağım diye gece gündüz emek veriyor, kazanıyor hattta 2-3 sene emek veriyor okuyarak ama sonra yok istediğim bu değişmiş diye dönüyor tekrar hazırlanıyor ya da başka şeylere bakıyor. Gençliğimizde karar aldığımız ve emek verdiğimiz her şey doğru mu sanki? Ben tanıyorum en az iki kişiyi böyle 4 sene ama öncesini de düşünürsek belki 15 sene emek verdiği şeyin ona uymadığını düşünüp dönenleri. Siz de emek vermişsiniz anlıyorum ama kucağınıza bir biriniz olmadı diğeriniz çekerek bir yaşındaki çocuğu emek bu ya diye gösterip kendi isteklerinize alet etmeyin daaa...

Evet çok severim yıllardır da takip ederim ama uygulamakta eksik kaldığım yerler oldu.

Arkadaşlar eşimle son zamanlarda bir iki meselemiz olsa da bir şekilde hep çözüm yoluna gittik. Çözebildiğimiz de oldu ertelediğimiz de. Genel itibariyle huzurlu hatta mutlu bir hayatımız vardı. Bugün çok yersiz bir meseleden çok çok büyük bir kavga ettik. Çok bağırdı ben de kapıları çarptım. 14 yıldır(3 yılı evlilik) ilk kez bu denli büyüktü. Kopma noktasına gelecek kadar... Kavga esnasında çok çok uzun zamandır yaşamadığım atağı geçirdim. Nefesim tıkandı konuşamadım ağlama krizine girdim. Lütfen biraz çık evden iyi değilim dedim. Evden kovamazsın beni dedi sanki onu kovan var. O halde bile sebebini bilmiyorum çocuğu kucağıma aldım yatak odasına geçtim. Aslında kendine bile yetecek vaziyette değildim. Kaybetme korkusu muydu yoksa kendime kurduğum küçücük bir dünya mıydı bebeğim... Eşim de çocuğu kaçırıyormuşum gibi aldı kucağımdan ben de aramızda hırpalanmasın diye bırakıverdim. Yüksek ses, kavga, gürültü asla katlanamıyorum. Ben iyileştim zannetmiştim. Meğerse bunlara maruz kalmadığım için hastalığım uyumuş. Eşim ben birazcık sakinledikten sonra konuşalım dedi. Bundan sonra eskisi gibi olmaz ayrılalım dedi. Araba zaten senin. Eşyalar da sende kalabilir gibi zihninde bir şeyler bölüştürmeye başlayınca bu çocuğu ne babasız büyütmek ne de mutsuz büyütmek için doğurdum çeki düzen vermek yerine yaptığına bak deyip odadan çıktım. Aslında problemin kaynağı o idi ben yaptıklarına çok sert tepki verdim. Belki birikmişlik belki yorgunluk... Ben ne zaman yüksek tepki versem adam kayışı koparıyor. Toparlayamadım da ama çok kötüyüm.

İlgisiz bir baba değil ama bu ara ilgisiz bir koca. Haftasonu da çalıştı. Geçtiğimiz haftalarda şehir dışında idi. Kızım da son günlerde aşırı enerjik ve tek başıma yetişemedim. Bugün yemek dahi yiyemedim. Dolayısıyla ben de iyi değildim. İkimizin ki çarpıştı. Sabah gayet güzel gitti işe, gelirken telefonla konuştuk. Ama sonrası böyle...

zeynones Canim seni uzmek istemem. Konuyu okumak icin gelmistim ama eşinin hayatinda baska biri olma ihtimali var mi? Boşanmak ve bunlari soylemesi onceden kafasinda planlamis ve sanki yanlis zamanda agzindan cikivermis.

Hayır. Eski bir hesap vardı üniversitedeyken bir arkadaşımla kullanmıştım bundan dolayı kapatmıştım hesabımı. Sonrasında kendim açtım, birleştirmişler hesabı.

Bence uyandırmanız bahane olmuş onun içinde. Daha önce böyle tartışmalarınız oldu mu bilmiyorum ama sinirleriniz ikinizinde bozuk olduğu için fazla patlamışsınız birbirinize. Ama şiddet olmadığı sürece hemen boşanma olayına girmesi yanlış. Sanırım o kafasında önceden kurmuş bunları. Size tavsiyem kabul edin ve hiç tartışmaya girmeyin bakalım ne yapacak ısrarla boşanalım derse zaten ne yaparsanız yapın yine kavga çıkartıp aynı konuya getirecektir. Sizi de anlıyorum çocuk için çabalamak istiyorsunuz ama böyle çocuk daha çok yıpranıyor en azından tartışmasız bir ortamda büyümeli. zeynones

Çok ilginç. Sadece uyandırmadan iş nerelere gelmiş. Sizin aklınızda boşanma olmamış olabilir, gündeme de gelmemiş olabilir ama eşinizin aklında varmış demek ki. Siz ne yapmayı düşünüyorsunuz?

Uykum var ve yorgunsam ben de benzer tepkiler verebilen biriyim. Su an calismiyorum ve calistigim donemde operek uyandirilmak bile beni sinir etmeye yetiyordu. Esim artik benim bu huyumu bildigi icin yorgun ve uykusuzsam hic bana dokunmaz. Neden uyandirmadin deyince uyandirsam kizacaksin der :) bu bilincli yapilan bir sey degil bunu bilin sadece ve insan o uyku sersemligi ile ne soylediginin cok da farkinda olmayabiliyor. Tabi bizim bir cocugumuz yok sizde durumlar farkli. Sizin stresiniz de olaya eklenince durum bu hale gelmis. Bir sure ikiniz de sakinlesin sonra oturup konusursunuz. Cozulmeyecek bir durum degil.

Tamam bende bunu diyorum, bu kadar zorluktan, mesafeden vs.. sonra kolay kolay ayrılalım denmez bu anlattığın mesele için hiç denmez..

Sorumluluk sahibi erkekler maddi sıkıntılar çekerken maalesef hıncını en yakınından çıkarıyor, çevremde çok örneği var. Eşinizi de anlıyorum, geçindirmesi gereken bir ailesi var, geçim sıkıntısı tepesinde. Ancak bu size yaptığını meşru kılmaz. Küçük bebeğiniz varmış sizin psikolojinizi de anlıyorum. Hayat şartları ilişkileri zedeliyor ama konuşarak bu sıkıntıların üstesinden geleceğinize inanıyorum. Kırgınlığınızı dile getirin, yapıcı eleştirinizi yapın eşinize. Ortak noktada buluşur, bu olayı atlatırsınız umarım.

Boşanmak aklında var mıydı yoksa öfkeyle mi söyledi bilmem ama ilişkilerden öğrendiğim bişey var karşıdaki bir halt yediğinde bunu ödemeli. Kavga dövüş anlamında söylemiyorum ama bir tepki görmeli sizden, yememesi gereken bi b. klar yediğini anlamalı yani anlatabiliyor muyum. Tamam bebek yorgunluğu maddi sıkıntı falan anladık da kimse de kudurmasın yani. Yerinde olsam sessizce günlük hayatıma devam eder beklerdim bakalım ne yapacak. Muhtemelen gelir yanına konuşmak için. Küs kavga et trip at değil demek istediğim, bazı şeyler söylenmese de karşı taraf hisseder, böyle şeyleri zeynonese etmemeli diye hissetmesi lazım. Herşeye anlayış herşeye anlayış sonuç bu oluyor. Madem bu olay ilk kez oldu üstünü kapatma, gelecekteki ilişkinizin selameti için bu dersi ver ona. Artık buz gibi olmaktan mı anlar, küslükten mi anlar, mesafeden mi anlar en iyi sen bilirsin. Bi yaptırım uygula ama.

aynen yaşarken farkedilmiyor ama benim anladığım sizin cümlelerinizden çıkardığım amiyane tabirle tepenize çıkardığınız. senelerdir alıştığı bir düzen var şimdi birazcık idare edilmeyince şımarık çocuk gibi davranmış.

O kadar saçma ki. Yazmaya utandım. İşten geldi uyudu. Ben de akşam geç olunca uyandırdım gayet sakince. Bir sürü laf saydı ben de laf sayınca ne yaparsan yap deyip kapıyı çarptım. Biraz da içinde bana ne öfken vardı da bu kadar laf saydın uykunun arasında diye kızdım. Aslında o kadar hızlı bir örtmek değildi niyetim pencereler açık olunca çarptı. Sonra bağıra bağıra uyandı.

Hadi boşanalım diyen ve sizi hırpalayan adama böyle mi cevap verdiniz gerçekten zeynones

Evet çok haklısın hangi birini yapacaksın küçük bebekle birlikte. Umarım toparlarsınız dualarım seninle

Cok uzgun ve kirginsiniz o yuzden yanlis bir cumle kurup sizi daha da uzmek istemem ama su yukarida yazdiginiza sasirmadim desem yalan olur. Buradan bakinca olaylara duygusal bakiyormussunuz gibi degil de esinizden cekiniyormussunuz ya da korkuyormussunuz gibi gorunuyor. Neden derseniz ikinizin de gergin oldugu bir anda bir patlama yasamissiniz ve bu konusarak cozulebikecek bir problem ama sizin bu konudan daha onemli bir mevzunuz var o da bosanma. Esinizin sessiz kalmasini ben kararli olmasina yordum ama bu konuda siz neden sessiz kaldiniz ona sasirdim. Cunku olayin sicakligi artik gecmis olmali ve ikiniz de sakinlesmis olmalisiniz. Birbirini cok iyi taniyan ve anlasan bir cift olarak neden bunu konusmadiniz ya da cekiniyorsunuz anlamadim. Tartismada hic bosanma lafi gecmeseydi o zaman cesit cesit istediginiz gibi tribinizi de atardiniz, atarinizi da yapardiniz, sessiz de kalirdiniz ama bu bana gore kesinlikle sessiz kalinacak bir konu degil. Herkesin evliligi ve karakteri farklidir ona lafim yok ama ne bileyim siz kendinize uygun bir cumle ile bunu konusmaliydiniz. Su bahsettigin bosanma isini bir netlestirelim ya da bu konuda kararliysan bunu konusalim gibi kendinize uygun bir sekilde konusabilirdiniz. Ben fevri biriyim siz belli ki sakin ve alttan alan birisiniz o yuzden yanlis bir sey de soylemek istemem ama siz zaten tartisma sirasinda ben bosanmak istemiyorum diyerek yeterince alttan almissiniz. Sessiz kalarak buna devam etmeniz sizin dogrunuzdur ona bir sey diyemem.

Umarım. Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için

Çok teşekkür ederim. Hepimizin yuvası mutlu huzurlu olsun.

Çocuk işin içine girince evlilik kesinlikle çok yıpranıyor, bunu herkeste görüyorum ben dahil

zeynones yeni gördüm konunu. Anlık öfkeler ile hareket edilmiş. tartışma ortamı olmayan bir evliliğin olduğu için böyle bir tartışmada gemiler yakılmış. toparlanmayacağını düşünmüyorum. biraz zaman verin birbirinize sonra da dediğin gibi terapi ikinize de iyi gelecektir

Bence bir insan bosanma lafini kolay kolay agza almamali. Bunu oturup ciddi bir sekilde komusmaniz lazim. Bizim bu konuda kati kuralimiz var evliliginde. Kimse kavga esnasinda veya sirf can acitmak icin nikahi agzina alamaz. Belki ikinizdede birseyler birikti.. oturup konusun, gerekirse disardan da profesyonel destek alin. Ortada cocuk oldugu icin ayrilmaya karar verseniz bile , bunu iki taraf icinde iyi bir sekilde yapmaya gayret edin

Muhakkak vardır size yansitmadiğı yada bir kısmını bildiğiniz tamamına vakıf olmadıgınız konular. 14 senedir tanıyorum diyorsunuz, ses yükselten, kaba davranan biri değildir diyorsunuz bu sebeple söylüyorum bunu da. Yoksa en ufak olayda kalp kıran biri olsa eşiniz dersiniz uykusu ağır bastı, yorgundu vs diye. Bu bir patlama olmuş kesinlikle. Boşanma konusu da sanki ne olacaksa olsun artık dercesine söylenmiş. Maddiyat olabilir bunun altında tabi, belki yetersiz hissetti kendini, malum şartlar ortada. Zorlanmayan kalmadı. Size belki tamamen yansıtmıyor bunu. Yerinizde olsam bir süre minimum iletişimde olurdum. Gözlemleyin bakalım pişman mi? Nasil davranıyor? Tamamen sakinleşince illaki oturup konuşursunuz zaten.

Bence hayat sizi çok yıprattı. Eski konularınızi da biliyorum. Problemler üst üste geldi. Bir süre sonra bunlar birikiyor maalesef. En çok siz daraldiniz aslında ama erkekler geçim kaygısını sandiginizdan daha çok takıyorlar. Ben cozulmeyecegini düşünmüyorum. Bazı şeyler sinirle söylenmiş belli ki... Bir çözüm yolu bulunur illa ki.

İçi dolu olmayan bir tartışmada boşanma lafının geçmesi, mal paylaşımı yapılması, bunların daha önce düşünüldüğünü gösterir aslında. Zihnindekiler açığa çıkmış gibi. Yoksa bazen istemesekte tartışmalar olabiliyor. Siz bundan sonrası için sessiz kalın, eşiniz o laflarını pişmanlığını yaşasın bir zahmet eğer dediklerinde ciddi değilse.

Aslında uykusunun arasında saydığı şeyler bile içinde bana öfke mi biriktirdin diye öyle sinirlendim. Meselesi vsrsa konuşabilen insanlarız gelip söyleseydi. Şu an sessizim. Nasış bir adıma atacak göreceğim.

Kavga sebebi neydi? Bir anda bu hale gelmediniz galiba değil mi?