başlığa cevap veriyorum; hayır.

İyi, sevgi dolu bir anne baba olabilirsiniz ama iyi, sevgi dolu bir karı koca olamadıktan sonra çocukta fayda vermiyor canım...!!! . push ; B

Hayır. Çocuk için mutsuz bir evlilik sürdürülmemeli. Benim annem babam sırf bizim için evliliklerini bitirmediler ama onların nefret söylemleri, şiddetli kavgaları şu yaşımda bile hala aklıma gelir bazen sırf bunları düşünüp ağlarım. Çocuğunuza bu kötülüğü yapmayın. Hiç bir çocuk mutsuz bir ortamda büyümeyi haketmez, çocukken şahit olduğu her kavga gürültü bi yara gibi kalıyor insanda. B

Seni sindirmeye calisiyor taviz verme ama ona da engel olma. Ayni tartismalardan biz de gectik bosanalim dese kabul ederdim.'Ben calisiyorum, her hafta o kalabaligi cekemem. Kisiligimi de degisemem'diye rest cektim hep. 7. yilimizdayiz esim kabulleneli cok oldu. Suan 2-3 haftada bir pazar gunu kahvaltiya gidiyoruz akşam eve donuyoruz. Bebekten dolayi calisiyorum o yuzden bana cok koymuyor bir de annesini eskiye nazaran seviyorum. Surekli cagirirlardi emrivaki gibi, onlarin lafi esim için emirdi sanki, biz bu sebepten cok kavga ederdik

Bebeğim daha 16 aylık. Evliliğimde sevgisizlikten başka bir problem yok. Yani bildiğim kadarıyla aldatma vs yok. Şiddet kesinlikle yok. Anne-babama karşı çok saygılı ve düşüncelidir. Ama dediğim gibi sevgi yok. Seven insan eşini düşünür. Bana karşı çok düşüncesiz. Ben yorgun muyum, ben mutlu muyum, ben ne isterim umurunda değil...

Başlığa evet diyebilirdim belki ama eşinizin sizde sevmediğinden eminseniz hayır.. B

Tek probleminizin sevgisizlik olduğunu söylemişsiniz, eşinizden bu yönde bir söz yada kesin bir cümle duydunuz mu?Bazen bizlerde duygusal boşlukta olduğumuz zamanlarda olayları kafamızda büyütebiliyoruz, bir sorun olduğunu oda kabul etmiş olmalı ki sizinle birlikte bir yola çıkmış, aslında çoğu kadın için yukarıda yazdığınız iyi sebepler bile evliliği sürdürmek için yeterli çünkü bazıları daha ağır sınavlara tabi kalabiliyor. Benim söylemek istediğim çocuğunuz, eşiniz ve kendiniz için bu evliliğe biraz zaman vermelisiniz bu geçici bir süreç olabilir kendinize bunu düşünmeyecek uğraşlar bulmaya çalışın, boşanıp tekrar bir yuva kurmak istediğinizde bu hem sizin hemde çocuğunuz için yıpratıcı olabilir, yeni birini tanımaya çalışmak için harcanacak zamanı eşinizle olan sorunu çözmek için harcasanız daha iyi olacaktır. Her çocuk kendi anne -babasıyla büyüyebileceği bir hayat yaşamayı hak eder... B

Ne kadar mantıklı ve güzel bir yorum yapmışsınız. Teşekkür ediyorum :)

Maalesef öyle İşte ben de buna kızıyor, buna üzülüyorum... Ben neyim? Ben kimim? Ona 2 evlat veren ben anneyim... Ama yok, sadece kendi anacığı var beyefendinin...

Çok birşey istemiyorsun ama bence bu evlilik bitmemeli. Çok emek vermişsiniz bazı şeyleri atlatmışsınız. Oğlunuz için bazı şeyleri görmezden gelin. Zamanla daha da oturur. Boşanmış bir anne olarak diyorum ki boşanma. Hani beni düşünmüyor diyorsun ya oda ayni şeyi düşünüyordur senin için erkekler bu konuda daha bencil oluyor. İnşallah eşiniz düzelir. Siz onu düşündüğünüzü hissettirin. Annesine gitme sıklığı önceki gibi değilmiş zaten daha da düzelir. Siz gitmek istemediğinizi hissettirirseniz daha çok gitmek isteyedebilir. Umarım evliliğiniz iyi olur

Şunu da söyleyeyim sizi sevmediğini düşünmüyorum, sevmese terapiye asla gitmezdi.

Zor bir karar. Eşinin seni sevmediğinden emin misin? Ben de su anda boşanma aşamasındayim. Eşimin beni sevmemesi ayrılma sebebimiz. Benin de bebeğim var ama dayanamadım daha fazla. Ancak sen eşini sevdiğine emin misin onu da iyi düşün. Bir arkadaş yazmış sevmese terapiste gelemezdi diye hakli. Benimki gelmedi mesela.. İyi düşün..

Siz bosanalim deseniz kabul edecek gibi. Boyle birini haketmiyorsunuz bence

Neden evleniyoruz ki? Sevdiğimiz, sevildiğimiz için. Sevmiyorsa evli kalmak için sebep nedir? Çocuk buna bir sebep değil, ben öyle düşünüyorum. Siz nasıl düşünürsünüz bilemem. Ben bir kadınım, sevilmeyeceksem, ruhum okşanmayacaksa deli miyim ben ömrümü harcayayım? Yalnızca ev arkadaşlığı yapayım? Ha koşun gidin boşanın demiyorum, belki yaşamanız gereken durgun zamanlardan biridir. Bir süre sonra kendinize geleceksiniz belki, normale dönecek. İyi tartmak lazım. Umarım mutlu olacağınız şekilde neticelenir.

Ya sevmediğini bir de bu iki olaydan anlamadım tabii, bir çok olay oldu da bu son 2 olay tuzu biberi oldu... Eski konularımı bilenler bilir. Yani hepsi üst üste gelince bu kanıya vardım...

Hayır Ama eşinizin başkasına aşık olduğunu bu diyalogdan nasıl çıkarsınız ki garip geldi

Eşiniz annesine düşkün ama diğer konularda iyi bi insan. Sınavlarda bile 3 yanlış 1 doğruyu götürüyor. Adamın 1 yanlışı tüm hayatını niye götürsün? Annesi ile görüşsün, siz mesafeli davranın. Evlat yani o da. Bunlar boşanma sebebi olamaz bence.

Anneye duskun olma konusu zamanla törpülenebilir, ama sevgi gittiyse bidaha geri gelmez. Surdurmenin manasi yok sanki, hakkinizdz hayirli olsun. B

Açıkçası benim cevabım da bu soruya "Hayır". Evet kendim için bu evliliği kesinlikle sürdürmemeliyim ama oğlumu düşününce, ona haksızlık yapıyormuşum gibi geliyor. Çok sık tartışmayız eşimle. Ufak tefek laf dalaşlarımız olur tabii ama öyle birbirimize bağırma, hakaret etme gibi kavgamız nadirdir. Hani çocuk huzursuz bir ortamda büyümesin desem öyle bir durum yok. Babası oğlu ile ilgili, alakalı standart bir babaya göre. Ama tabii bana göre yine yetersiz :) Adamın tek problemi sevgisizlik ve anne odaklı olması... Hadi diyelim anneye olan düşkünlüğü terapi ile düzelebilir de, terapist bana olan aşkını depreştirecek değil ya diyorum... Bir arkadaşım da şöyle bir yorum da bulundu ne kadar mantıklı bilemiyorum. Şimdi bu adam annesine aşırı düşkün ya acaba sana olan sevgisini bastırıyor mu ki, eğer gösterse annesine ihanet etmiş gibi mi hissediyor ki dedi. Olabilir mi ki? Eğer öyleyse bu da terapi ile atlatılabilir... Bilemedim ki...

Benim problemin oraya gidiş sıklığı değil ki, gittiğimizde tüm günümüzün ölmesi. Mesela ona da diyorum her hafta gidelim ama 2-3 saat kalıp daha sonra başka planlar yapalım. Atıyorum cumartesi günü kahvaltıya gidelim, öğlen 2 gibi kalkıp çekirdek ailemiz ile dışarı çıkalım. Alış-veriş yapalım, oturup eşimle kahve içelim ya da bir yemek yiyelim... Bütün gün orada kalınca hem psikolojik olarak hem de bedenen çok yoruluyorum. Ertesi gün işe yorgun başlıyorum. Çünkü tüm günüm kv ile mutfakta yemek pişirmekle geçiyor... Bir taraftan da bebeğime bakmak zorunda kalıyorum... belki sonra 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Kalmazdım benim canım da değerli bende sevmek sevilmek mutlu olmak isterim cataspatas

Hayır önce kadınım sonra anne mutlu olacağım ki fıkır fıkır bir anne olayım

Ayni soruyu ben sorsam cevabiniz evet olurmuydu? Annesi, eltiniz, cocugunuz, siz nerdesiniz? Neredesiniz bilmiyorum ama eşiniz sizin tüm hucrelerinizde...

Aşk yoksa ben yokum.. sadece sevgi bile yetmeyebilir bana. C

Zor cevaplanabilir bi soru ama. İyi düşününce HAYIR

Sevgisizlik en büyük prpblem bence. Büyük konuşmak istemem ama eşimin beni sevmemesi beni o kadar mutsuz ederki evli ve mutsuz bi anne olmaktansa, boşanmış ve mutlu bi anne olmayı tercih edersim heralde. P

Beni sevmeyen bir insanla mümkün değil evli kalamam. Aşk sevgi benim için her şey.

Basliga cevabim hayir Konuya cevabim, beni sevmeyen adamla 1 gun dahi evli kalmam

Sizi sevmeseydi, değer vermeseydi çift terapisine gitmezdi.. gitmeyi kabul edecek adam sayısı bu ülkede çok az.. forumda ve çevrede gördüğüm kadarıyla Türk erkeklerinin %97si ailesine aşırı bağımlı.. buda yetiştirilme kültüründen kaynaklanıyor.. yani eşiniz hiç değişmeyecek buda bir gerçek.. sizin "bu duruma bir ömür katlanabilir miyim" diye kendinize sormanız gerek.. vereceğiniz yanıt bizim yorumlarımızdan çok çok daha önemli.. Her çocuğun anne-babasıyla büyümeyi hakettiğini düşündüğümden evliliğinizin devam etmesinden yanayım. B

Sen mutlu olmadığın sürece, çocuğunu da mutlu edemezsin. Sana ilgi ve sevgi göstermeyen, değerli olduğunu hissettirmeyen adam, ailene saygı gösterse ne olur göstermese ne olur. Umberlee

İşin sırrı ailesi hakkında olumsuz bir şey söylememeniz olmuş bence

Hayır

Çocuk için binbir çileye katlanıp evliliği yürütmeye çalışan çok kadın duydum da erkek hiç duymadım. Çift terapisine gitmesi bile bir işarettir bana göre. Sözleri sizi kızdırma çabası gibi Sallamıyormuş gibi yapın ya da aynı dilden

Terapiste geldiğine göre birşeyleri düzeltmek için çaba harcıyor bence

Benı sevmeyen bırıyle olmam ama eşin senı sevdıgını unutmuştur aşkınım tekrar depreşmesı gerekır biz kadınlar herseye rağmen hala sevıyoruz erkekler öyle degıl onlar için basıt ayrıca sevmeden aynı evde cınsel bırlıktelık olmıyormu napıyorsunuz terapıste bunları soylemesıne gerek Yok bı adamın sevmedıgını bakışından anlarsın sevmıyorum der gece uzerını orter hıc tanımıyormusunuz bu adamı BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Cocukla evliligin hic bir alakasi yok oyle olsaydi 8 yillik evliligim olmazdi A

Dedim terapistten dönerken. Ben daha fazla dayanamıyorum artık bu sevgisizliğe, boşanmak istiyorum dedim. Bi ton laf saydı... Söylediklerini aynen yazıyorum... "Yeter artık yeter, biterse bitsin. Senin geçinmeye niyetin yok. Sırf yarın annemlere gitmeyelim diye tartışma çıkarıyorsun. Sen beni anneme göstermiyorsun ya Allah'ta sana öyle bir gelin verecek ki oğluna hasret kalacaksın. Sen O kadını üzdün ya Allah da seni üzecek. Oğlumun babasız büyümesine sebep olacaksın. Bana ve anneme yaşattığın her şeyin bedelini ödeyeceksin. Ben o bunları sayarken sessiz kaldım, evet evet deyip geçtim...

Kendince vicdanını rahatlatacak bahaneler biriktiriyor olabilir. bu evlilik için elimden gelen herşeyi yaptım ama geçinemiyoruz noktasına getirmek için terapiste gidiyor ama filmin sonunu şimdiden kafasında kurmuş olabilir. Yada kendisi gibi sizinde acı çekmeniz için birtakım şeyleri ksaten yapıyorda olabilir. Sizin yumuşak karnınızın sevgi açlığı olduğunu biliyor bence. Açıkcası ayrıntılara önem veren biri olarak benimde içim pekde huzurlu olmazdı.. sevgi hissedilebilen birşey hissediyorsanız vardır. Bir kadın sevilip sevilmediğini pekala anlar Minaako Dünyalar güzeli bir kız annesi 😍 Anneler

Rica ederim canım dilerim herşey düzelir en kısa sürede, siz elinizden geleni yapın gerisi Allah'ın takdiri

nayn no hayır K kendineiyibak

Çocuğumun yaşı, psikolojik durumu, evliliğimde gördüğüm muameleye göre boşanmamaya bir süre daha çabalayabilirim. Bakın çabalayabilirim diyorum çünkü normal şartlarda kimse sevgi hissetmediği bir ortamda kendini hırpalamak, aşağılatmak istemez.. Gururum çocuğum için bekleyebilir. Ama ne kadar sürer onu da şartlar belirler..

Ben sürdürüyorum çünkü ekonomik özgürlüğüm yok uni bitti hemen evlendim aptalligima doymayım. ama isim olsa bırakırım.

Hangisi etkili oldu bilemem canim ama benim net olmam, ailesine gitmesini kisitlamamam, bazen cocuklarla tek gitmesi vs. Bir de ailesini hic kotulemedim, Ben kendi akrabalarima arkadaslarima da tum gunumu ayirmiyordum calisirken. Onlarin surekli cagirmasi da zamanla azaldi, zoraki degil de kendi istegimizle gittikce annesine cok isindim cok sevmeye basladim. Esime de annesiyle ilgili hep olumlu seyler soyledim. Abisine basindan beri isinamiyorum saklamadim esimden ve benim hakli oldugumu gordu

Annesi yüzünden şuan için çıkmazda gibi görünen bi evlilikte eşinizin sevgisini sorgulamayın bence. lafta değil hareketlerde daha çok belli olur sevgi. terapiste gidiyor olması bile bazı şeylerin tam bitmediği anlamına gelir. erkekler çocuk için evliliği yürütmezler yani çok nadirdir bence. dolayısıyla anlatmış olduğunuz bu iki olaydan sevmiyor çıkarımında bulunmayın. zaten birbirinizle çok mutlu ve güzel vakit geçiriyor olsanız terapistte olmazdınız. diliyorum herşey yoluna girer

Kusura bakma ya bu lafına çok güldüm. "Vah vah vah sen sütten kesilmemişsin ki daha niye everdiler seni?" deseydin de daha da dellenseydi

şimdi bazı geleneksel ananeler mahalle baskısı bazen kadınları buna itiyor. ama birbirinin saçının teli batan insanlar naparlarsa yapsınlar bir arada duramıyorlar.

Ben eşimi çok seviyorum. Zaten çok sevdiğim için dokunuyor bu düşüncesizlikleri. Sevmesem umurumda bile olmaz ki... Belki de ben fazla beklentiye giriyorum, bilemiyorum ki... B

Merhaba Hanımlar, Eşimle problemli bir evliliğimiz var. Çift terapisine gidiyoruz. Terapistin bulgularına göre eşimde psikolojik bozukluk var , bu bozukluk sebebiyle de annesine olması gerekenden fazla düşkün. Son terapide eşime X nelerden mutlu olur diye sordu. Eşim "Annemin mutlu olmasından mutlu olurum, oğlumla zaman geçirmekten mutlu olurum, kitap okumaktan mutlu olurum, film izlemekten mutlu olurum..." Verdiği cevaplarda ben olmayınca terapistim eşinle ne yapmaktan mutlu olursun dedi, düşündü ve "film izlemekten mutlu olurum" cevabını verdi... Ben bu cevaplardan eşimin beni sevmediği kanısına vardım. Çünkü terapistim bu soruyu eşime sorarken benim aklımdan içinde eşimin de olduğu bir sürü cümle geçiyordu. Eğer beni sevseydi terapistin yönlendirmesinden önce içinde benim de olduğum cümleler kurardı diye düşünüyorum. Bir de terapiste gideceğimiz gün kahvaltıda şöyle bir konuşma geçti aramızda, Öykü Gürman'ın son şarkısını dinliyoruz. Eşim: "Bu kadının Yavuz Bingöl ile evlendiğine hala inanamıyorum". Ben: "Neden öyle dedin ki, bu onlar için gayet normal bir şey." Eşim: "Gerçi gönül bu, kime kayacağı belli olmuyor. Bir kadın görüyorsun, çok güzel. Ama tanıdıkça gözünde çirkinleşiyor. Bir kadın görüyorsun, ilk baktığında beğenmiyorsun, tanıdıkça o kadın senin için dünyanın en güzel kadını oluyor..." Kahvaltıda tartışma çıkarmamak için bu sözlerinin üzerine gitmemiştim, kim bu kadın diye de, terapistte de böyle bir olay yaşayınca eşimin beni artık sevmediğini, hatta başkasına aşık olduğunu düşünmeye başladım. Bu evliliği de sadece ve sadece oğlum için sürdürdüğünü düşünüyorum... Siz eşinizin sizi sevmediğini bile bile, sırf çocuk için evliliği sürdürür müsünüz? Eşimle olan tek problemim sevgisizlik ve annesine çok düşkün olması. Onun dışında herhangi bir problem yok... Aileme karşı da saygılıdır çok. Onlara karşı da inanılmaz düşüncelidir. Siz böyle bir adamla evli kalır mıydınız sırf çocuk için?

Terapiye devam etmeye karar verdim arkadaşlar. Terapinin sonunda karar vereceğim ne yapacağıma. Yorum yapan herkese çok teşekkür ediyorum. İyi ki varsınız :) Minaako Dünyalar güzeli bir kız annesi 😍 Anneler

Sevmese terapiste gelmezdi bence. en azından evliliğinize değer veriyor hala ki gelmiş. acele karar vermeyin bence. cevap hayır ama sürdüren çok insan var.

Nasıl kabullendi eşiniz? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Canım eşin seni seviyor bence fakat sorunlarınızdan dolayı birbirinizin gözünde çirkinleşmişsiniz. Bence terapiye devam edin. Boşanmayı daha sonra düşünebilirsin. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Bende dikkat dağınıklığı var uzun konularda odaklanamiyorum sadece başlığa cevaben sorunlu evlilikler asıl çocuklar için bitirilmeli diyorum Çocuklar kedi köpek gibi sürekli didisen ebeveynler ile yasatilmamali

B birgaripask35 bu söylemlerden seni sevmediğini çıkaramazsın ki canım çok ayrıntılara takılıyorsun. Ayrıca siz severek evlendiniz.

Aklım istese gururum izin vermez sanırım.. Gerçi akılda ne için isteyecek ki böyle bir şeyi... L Light Of

Hiçbir erkek çocuk için biz çilekeş Türk kadınları gibi evladım için katlanıyorum tribine girmez, terapiste gitmeyi de kabul etmez.. Eşiniz sizi sevmiyor değil de, istediği şeylere tepki verdiginizi düşünüp kuruluyor gibi geldi bana.. 15 günde 1 gün gitmek istiyorsa açikcasi çok abes gelmedi gözüme, zira burada okuyoruz 2 gün annesine gitmedi mi evde huzur bırakmayan ana kuzularını.. Diyeceğim o ki bir de sorun çıkarmadan beklentilerini bir süre karşılamayı deneyin, size karşı tutumu değişirse ne ala yok aynı ise o zaman ciddi şekilde tekrar düşünüp bir karar verirsiniz..

Ben zaten ona hiç engel olmuyorum ki. Diyorum ki yaa sen gideceksen git gör anneni. Neden beni de sürüklüyorsun? Sen git bir akşam yemeği ye, dön... Yok illa beraber gideceğiz... Adam tam bir ana kuzusu. Anacığı öyle istiyordur kesin, ondan böyle yapıyor...

Şöyle ki önceden bu her hafta idi. Hatta gider, kalırdık bile ailesinden. Bebeğimiz olduğundan beri kalamıyoruz. Evimiz uzak bir de annesine. Yakın olsak emin olun her gün giderdik... Bir de kv. nin bana yaptıklarını anlatsam emin olun hiç kimse bir daha adım atmazdı o eve. Ben geriliyorum, eskiye dönüyorum o eve gittikçe. eşim de bunu biliyor ama bile bile sabahtan akşama kadar orada kalmaya zorluyor beni. Her hafta gitsek, 2-3 saat oturup kalksak. Sonra ben deşarj olayım diye çekirdek ailemiz ile bir şeyler yapsak iyi olmaz mı? Ben bunu istiyorum, çok mu şey istiyorum...

Deneyeceksin sanırım ama nereye kadar? Bir gün arkana baktığında pişman olmamanı umarım. O

Bence eşiniz psikolojik problemli değil ama dangalak Dangalaklık asla psikolojik problem değil Okurken gözlerim ayrıldı adam annecim de annecim siz yok musunuz bu hayatta

Adam genel geçer cümleler kurmuş. Ben de çok söylerim aynısını herkes söyler. Abartıyorsunuz bence. Açıkçası ben sizin de eşinizi sevdiğinizi düşünmüyorum. Ne kadar sinirli olursanız olun, insan eşine konan teşhisi bilmez mi yahu. . push ; L

Ekonomik durum belirleyici oluyor bu durumlarda. Onun dışında kimler kimlerle evlilik sürdürüyor bir bilseniz. Yakın arkadaşlarımdan birinin akrabalarıyla altın günü var. Günde bulunan bir akrabası katille evli mesela. Hem de nasıl bir katil. Adam düğün gecesi 2 travestiyi eğlencesine kesip biçiyor. Sonra hiçbir şey olmamış gibi düğüne katılıyor. Bir süre cezaevinde yatıp hayatına evli mutlu olarak devam ediyor :/ Etrafım hep trajediyle dolu hay yaa... O yüzden sevilmediği halde çocuğu için evliliğini sürdüren kadına tek laf söyleyemem.

Ben annesi ile görüşmesin demiyorum ki. Ama şöyle bir durum var. 15 gün de bir bütün bir günümüzü ailesi ile geçiriyoruz. Ben çalışan bir bayanım ve benim de dinlenmeye ve sosyal aktiviteler yapmaya hakkım var. Ona diyorum ki hayatım istersen her hafta gidelim ama 2-3 saat durup eve dönelim ya da dışarıda ailecek bir şeyler yapalım. Ama yok illa sabahtan akşama kadar durulacak o evde...

Bu soruları esinizle nicin konusmuyorsunuz. Sorun, hatta kavga edin, tepkisizlik iyi birsey değil.

Gülünmeyecek gibi değil ki... Ben ona hep diyorum zaten annenin eteğinin altından çıkmayacaktıysan neden evlendin diye... Yaaa işte böyle bir adamla evlenmişim ben

Eşiniz gitsin kalsın akşama kadar madem. Sizi niye zorluyor, buna hakkı yok, hakkı yok çünkü kv ile sorunlar yaşamışsınız. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Evet surdurulur cogu anne icin de boyledir.