bu konudaki tek suçlu eşiniz ama biraz sizde bu ilişkide pısırık kalmış gibisiniz etkiniz yok. bana sormadan eşim plan yapsa ben o planı bozarım saygı karşılıklı olması gereken bir eylem bence

kardeşlerin konuşmasına takılmam, insanın kardeşi bir özelini abisine ablasına açabilmeli. görümem abisiyle konuşursa takılmam ama bu şimdiye dek aramızda bir sorun olmamasından kaynaklı, kadın sürekli prob. çıkaran bir tipse takarım evet :) ama diğer konuda şu yönden haklısınız; bu plan yapılırken eşiniz önce size sormalıydı. yeğenlerine karşı sorumluluğu var tabii ki ama siz bu kadar duygusalken o sorumluluğu farklı bir şekilde yrine getirebilirdi. bence sorun kocanızın davranış ve düşünce yapısında

Ne zaman böyle bir konu açilsa birileri çıkıp "amaan hepimiz doğurduk, yok ben hamileyken daga çiktım, yok olimpik madalya kazandım üstelik ayağım kıriktı" filan gibi yorumlar yapıyor. Her hamilelik, her iki yaşındaki çocuk, her bünye farklı. Kadın 2 gün zor geçer diyorsa zor geçiyordur. Yetim çocukla annesini uçak bileti alıp getirtseler gezdirseler, o kadın da hizmet etmese de bir hava değişimi olsa fena mı olurdu? Hem de hamile kadın yalnız kalmazdı.

Eşinizde iş yok ksuura bakmayın o önce sizi insan yerine koyucak ailesi sonra size saygı duyacak balık bastan kokar

Nasil tavir sergileyeceksiniz ben soyleyeyim. Sizi 7 aylik hamile bir de 2 yas kucuk cocukla size sormadan yalniz birakan adama yolluk hazirladiysaniz, donuste de ayni adama uzun yoldan geldi diye hemen yemek hazirlayacaksiniz. Boyle olacagina hepimiz eminiz o yuzden lutfen siz suan yapacaginiz menüyü dusunun ve bosuna hicbirimizi yormayin...

Annemi cagiramiyorum. Ablam universite okuyor ve biri 14 aylık biri 4 aylık iki bebek var. Annem onlara bakıyor. Yoksa onu düşünürdüm ilk. pearl

Kendi evliliğindeki bozuklukları sizin evliliğinize de yansıtmak derdi kocanız burda orta yolu bulmaya çalışmadığı için sıkıntı oluyor. net tepkiler verin bence anlarsa ne ala eşiniz

Beş yildir çocuğu gormuyor eşim. Kayinvalidwmler de iki yildir. Ona sen de gel çocuk sana küsmüş dediler. Bana baştan gitmiycem izin alamam dedi. Sonra bir baktim plan yapiliyor. İzin alicam bakalım falan demeye başladı. KIR PAPATYASII

Erken doğum illaki önceden bildirilen bir şey değil. Ablam pat diye erkenden doğurdu 29. haftasinda 4 ay önce. Rutin kontrol diye gitti doğum başlamış. Bunu siz de dahil kimse bilemez. Diğer bir konu ortopedik rahatsızlığın var ve hamielligim zor geçiyor. İki kilo bile alsam yerinden kalkamayan bir insnaim ki 10 kilo aldım ve iki büklüm yürüyorum. Kalcamda sıkıntı var ve kızım 2 yaş sendromu yaşıyor. Sürekli kucak istiyor. Kendini yere atıyor. Eşim en azından akşama geliyordu yatıyordum. Prenses olsam yerimden kalkmazdim buna ragmen kendim idare ettim hep. Kimseden yardım istemedim ki istesem bile etrafımda öyle bir insan yok. Üç gün bana çok zor gelecek çocukla. Hepsi de rahatsızlığımi biliyor. Ben Allah'a havale ettim ve kayınvalide 3 yıldır torununu arayı sormamis bir gün kalacak tarihi eserlerden bahsediyor oraya da şuraya da gidelim. Yolda şu yemeği yiyelim diye beni de balıklı gole goturmek istedi ben bu halde gidemem deyince eşim goturmedi bu sefer bunu çıkardı

Ay kusura bakmayın ama o kadar laf edip, öyle kötüyüm böyle ağrım var deyip yolluk hazırlamak nedir? Kendi içinizde tutarsızsınız. Kim sizi, sözlerinizi ciddiye alsın?

Yahu hiç mi okumuyorsunuz konu sahibi yazdıklarını. Kadın hamileyim beni yalnız bırakıyor demiyor ki. Hamileyim 2 yaşında bir çocuğum daha var çocuk yaramaz kucak istiyor ve hastalığım var eklem ağrılarım var bazen doğrulamıyorum diyor. Siz diyorsunuz hala hamilelik hastalık değil. Evet hamilelik hastalık değil ama bu hanımın hamileliği yanında hastalığı ve bir çocuğu var. Konu sahibinin eşi de bu halini bildiği halde karısını zerre kadar düşünmediğünden öküzün önde gideni. Konu sahibinin en büyük hatası da bu öküzü bile bile 2. kez baba yapıyor olması.

Adam 5 yıldır, ebe dedesi de 2 yıldır görmüyormuş çocukları, ben olsam iyi bi kızarım eşime, unutmuş gitmişsiniz çocukcağızları, yorgan gitti kavga bitti mi diye? Belli ki bir olaylar olmuş zamanında, 2 gün gelinip misafir olunup geri gelinebilecek mesafeye neden yıllarca gidilmemiş, değil mi? Boşanma durumu olsa düşmanlık girmiş derim, ama ölüm bu. Neden yıllarca görülmemiş o çocuklar? Ben de bunu merak ettim.

Bence sonuna kadar haklısın Lafını esirgeme hem lutfen

Başkasının çocuğu yetim kalmış, bizim prenses 2 gün evde nasıl kalırım beni nasıl bırakır tribinde. Eşinizde iş yok, aile ve eşi dengede tutamıyor. Sizde prenses değilsiniz gayette kalırsınız 2 gün ne olmuş yani. Acil durumda yanınızda kimse olmayınca doğuramıyor musunuz yani?

Evet hı hı Boşver ya, takılma bunlara. Yolluk ne yaptın onu anlatsana Yolda afiyetle yemiş, sana da erken doğum yapma diye dua etmiştir kayınvalidenle kayınpederin

Haklısınız. Sizde onları yok sayın. Hep bunlar erkeğin dengeyi kuramamasindan kaynaklanıyor

Cok tesekkur ederim. Aynen dediğiniz gibi. Ben aynısını yapsam tepkisini hemen veriyor ama aileye çıtını cikarmiyor. Bosanirsa artık kendi kaybeder kafasindayim. İnceldigi yerden kopsun. Takmamaya calisiyorum ama elimde değil. Mümkün olduğu kadar az görüşme, az muhabbet ediyorum. pearl

Ne guzel siz yalniz basarabilmissiniz ama her hamilelik ve her insan ayni olmuyor, tipki 5 parmagimizin farkli boyutlarda olmasi gibi. Ben de yapayalnizim esimden baska kimsem yok, ailem yurtdisinda yasiyor. Belki covid yine pik yapacak avrupa turkiyeye kapilari kapatacak ve annem dogumuma bile helemeyecek. Esim de her an yanimda olamayacak malum iş güç, ben bunlari kaldirabilecek gucteyim ama herkes benim gibi, sizin gibi olmayabilir. Cogu arkadasim 6ay olunca cik gel buraya, dogumunu burada ailenin yaninda yap covud pik yaparsa yalniz kalirsin cok zorlanirsin dese de, ben esime bunu yapamam. Son 3 ayimda ne ben onsuz kalabilirim ne de o bensiz. Ve belki erken dogum, farkli bi komplikasyon gelisecek ve de cocugunun dogum surecine yetisemeyecek. Bu kadar detay vermemdeki amac herkesin ayni bakmadigi. Arkadaslarima kalsa yalniz asla olunmaz anne sart, es zaten cok bisey yapamaz gozuyle bakiyolar. Bense e zaten 4 ay kadar dogum iznim olacak, esim de ilk hafta izinli olsa bi sekilde basa cikabiliriz diye dusunuyorum guclu kaliyorum. Ama demek ki bu konu sahibi de gorumce ve es ailesinden dislanmaktan yorulmus, hamileliginde verdigi duygusallikla bunu vurhuluyor. Bence esi normal bi es olsa boyle bi plan yapildi, yalniz kalman sorun olacaksa gitmem dese, konu sahibi kesinlikle git canim bisey olmaz derdi..

ben senın yerinde olsam o mundar görümceye minnet edeceğime 2 gün uykusuz kalırım daha iyi,

Sen ne yaşıyorsan o kadın da onu yaşamıştır emin ol. Kaynananın ezilmişliğinin faturasını ödemek geline düşer zaten.

Abartmak ne kelime ben heralde ortalığı birbirine katardım Ama asıl suç kayınvalide ya da görümcede değil eşinizde bana göre. Gebe olduğunuz için ekstra duygusalsınızdır şu an. Yine de sakin kalmaya kalın. İki canlısınız.

Yenge gelmelerini istemiyor. Çünkü bu zamana kadar arayıp sormadılar. Ben 5 yıllık evliyim. Daha görmedim hiçbirini. Çocuk gelirlerse ben odadan çıkmam diyormuş. Kayınvalide hastalandi bizi istemiyor diye. Çocuğa maddi manevi faydaları olmamış. Çocuk 4 yaşında yetim kalmış şu an 17, yaşında. Şimdi degidilmese ya da birkaç ay ertelense hiçbir şey olmazdı. Durdular durdular şimdi gidiyorlar ve benim ortopedik sorunlarım var kalça ağrısı dan yuruyemiyorum. Üç gün çocukla ve karnimdakiyle yalnız kalmak bana çok zor. Hazımsızlık değil. Kötü kalplilik değil. Bu planlar yarısi yanımda yapıldı yarısi telefonda. Ben sadece yapabilir misin gidiyrouz ama aklımız sende. Laf olsun diye söylenmiş en azından bir cümle bekledim.

Görümceniz kayinvalidenizle birlikte mi yaşıyor acaba?Her gittiğinizde orada olduğu için sordum?Yoksa ayrı evde fakat bilerek mi aynı zamana denk getiriyor eger ayriysa konuşacaklar varsa telefonda veya derdi olduğu zaman gorumcenizin evinde bulusabilirler sende rahatsız olmazsın. Yada sen her zaman gitme. Belki seni gıcık ettiğini anlıyorsa bilerek yapıyor olabilir mi?Bence görümceni umursama bak gebesin strese girmemelisin onu dusundukce gerilirsin. O kadar yıl gidilmemiş cocuk babanne ve amca hala bilmemis tam korona 30 binlerde eş 37 haftalık hamile tam zamaniymis zaten gidilmesinin. O çocukta istememekte haklı bence kimbilir maddi ve manevi ne zorluklardan geçtiler tek başlarına.

Ağrım var diye evde yatıp uzanmiyorum heralde.2 yaşında çocuğum var hali ile mantıklı bir insanin idrak edecegi gibi bir hamilenin ve 2 yaşında çocuğun öldüğü evde zaten sürekli yemek pişiyor. O kadar şeyin icinde buna mi takildiniz? Tahin Helva

Aaa gorumceye apt pat cevap vermeye gücün yetmiyor da boşanıp onu sevindirmeye mi gücün yetiyor?

Eşime karşı esirgemedim. Soyledim. her şeyi. Sen suçlusun. Sen yanlis anlaşılır desen, odaya ne çekiyorsun beni desen yapamaz bir daha dedim. Ve bu ilk değil daha önce de defalarca oldu. Hep birlikte bir yere gidicez mesela kolundan çekip fısır fısır bir şeyler anlatıyor. Belki benim hakkımda değil ama ben rahatsız oluyorum. Eşim bana bir şey söylese alçak sesle ya d aben söylesem ama ne oldu ne oldu ne var diye hemen sorar. Bunu da söyledim eşime. Ben de odaya dalıp ne oldu ne oldu deseydim o zaman dedim.

Kim utanacak eşiniz ve annesi mi? Ne kadar korktuğumdan değil deseniz de bilinç altınızda şimdi yolluk koymazsam kayinvalidem laf eder diye bir düşünce var büyük ihtimalle. Yoksa gitme diye bir ton laf edip, koca adama yol için birşeyler hazırlamak tutarsız dediğim gibi. Ne oldu siz sadece söylendiniz, onun haricinde yapacağınızı yine yaptınız. Mesele sadece yolluk da değil genel tavrıniz böyle sanırım. Bir iki söylenip birşey olmamış gibi davranmaya devam etmek. Böyle hiçbir sonuç alamazsınız.

Nasoş geçti? Düzeldi mi durumunuz? Çok merak ettim.

Suç esinizde, bu yüzden bosanmayi düşünmekten önce alıp karşınıza detaylıca konuşun. Zaten hamile ve çocuklu kadını evde tek başına bırakıp gidiyorlar, saçmalık burda basliyor

canım hamılesın rabbım kurtrsın erkek mılletı tarafına gelınce soz soyletmezler onlar nur nımet onlar ıcın boşanmaya bıle giderler en ıyısı takma ne hallerı varsa gorsun tavrınıda o an ne yapılıyorsa koy zaman gectıkten sonra tavır yapma sana yazık hersey yernde laf sokma bıle yarınde guzeldır

Bilmiyorum ben mi tuhafım ama bana abartı geldi düşünce tarzınız. Gorumcem esimi kenara çekip ozel olarak konuşabilir. Ben bazen kasıtlı olarak giderim basbasa konusabilsinler diye. Sonuçta onlar kardes gorumceniz kendi hayatıyla, kocasıyla çocuğuyla ilgili dertlerini anlatıyor akil aliyor olabilir. Size özel ev hayatını, sırrını ya da derdini paylaşmak zorunda değil. Siz kardesinizle annenizle basbasa konuşma ihtiyacı duymuyor musunuz? Sahsen ben duyarım gorumcemle ya da kayinvalidemde eşimle konuşma ihtiyacı duyabilir aklıma hic bir zaman dislaniyorum gibi gelmez. Oyle bisey olamazda eşim zaten buna izin vermez. Evde yalnız kalma meseleniz ise eger hamileleginiz zor geçiyorsa 2 yaşında da bebeğiniz var tabi haklısınız ama rahatsınız 2 gün neden kalamayasaniz?

Evet takıldım. Gitmelerine o kadarda söylenip, şikayet edip yolluk hazırlanmanız enteresan. Eşiniz tek de gitmiyor annesi ve ablası da var yanında. Ağrım var, hamileyim, küçük de bir çocukla beni yanlız bırakma dedikten sonra yolluk hazırlamak, ben söylenirim ama sen beni dinlenme demenin başka bir yoludur. Yola evde pişen sulu yemeği mi koyuyorsunuz burada? Biz pek öyle yapmayız da mantığım! bu kadarına el vermiş olabilir.

di mi yaaa konu sahibine prenses falan denmiş ama hamilelikte duygusallık yeni bi icat değil fizyolojik bir şey. eskiden tarlada doğuranlar da yaşıyordu da kocaya kaynanaya laf etmek yürek gerektirdiğinden yanında yöresindeki çocuğa patlıyordu o duygusallıklar. beyefendi eşinin duygularını görmezden gelemese, bu plana eşini düşünerek dahil olsa mesele büyümezdi ama sorun işte bu kafada. herkes doğuruyor ama her gebelik çift için özel olmalı, ne var bunda. eşler birbirinin duygu ve düşüncelerini hesaba katabilmeli, kök ailesiyle ilişkileri dengelemeyi becerebilmeli, ya da ailesinin evladı olarak kalabilir herkes evlenmek zorunda değil.

Bilmiyorum. Kimisi de abartiyorsun falan yazmış. Ben de acaba abartıyor muyum hormonların da verdiği etki ile diyorum. Dün sabaha kadar uyumadım

Riskli gebelik değilse 2 gün yalnız kalmakta ne sakınca gördünüz anlamadım yetim kalan bir evladı sevindirmeye gidecekler. Bu kadar hazımsız olmasın kalbiniz. O yengenin yerinde sizde olabilirdiniz.

Limon geçen beni konundan kovmuştun. Yine aile problemleriydi ve ben o zaman da yazmıştım sana bu sorun sürekli devam edecek diye. Eşin arlanmaz ve utanmazın teki. Bence artık kesin bir adım atmalısın. Çünkü bu başka türlü laftan anlamayacak.

Bir çocuğa maddi manevi çok iyi yaşam sağlamak demek = mutlu bir aile hayatı sağlamak demek. Sonradan değişen, farklılaşan durumlara asla lafım yok ama sizinki bile bile lades bu durumda. Böyle bir ortam dediğiniz ortamı yaratanlardan biri de sizsiniz. Çocukların kavga dolu bir ortamda büyüyeceklerine ebeveynlerin ayrılması gerektiği konusunda hemfikiriz ama sizin yaptığınız baba figürünü yok sayarak kendiniz için çocuk yapmak ki bu bence en hafif tabiriyle bencilliktir. Anne baba ayrılınca da babasız kalınmıyor bilginiz olsun, çocukların babası, halası, babaannesi sıfatıyla her zaman hayatınızda olacak bu insanlar

Gittikleri gün sancım tuttu diye acile giderdim ben olsam. Görümcenize o kadar sinirlendim ki kıskanç fesat kadının biri.

Kadın da bir şey görmüş yaşamış demek ki işi yokuşa sürüyor.

Bu kadar ne konuşuyorlar telefonda anlamadım ya ne muhabbeti görümceniz cidden tam Allah korusunluk. Ayrılmadan önce bence aile terapistin gidin o görümceyi uzak tutmasını söyleyin kendi kocasına sarsın sorunlu insan

Aslinda baya uzak yer araba ile 12 saat ama kadın gidince bunların yüzüne bakmadığı için, ve süre verdiği için şu tarihlerde gelin gidin diye bu kadar çabuk gidip dönüyorlar.

Ben olsam döndüğünde 1 hafta eve almam trip amacli değil sadece korona önlemi olarak. Televizyonda şu sıralar epey duymaya başladım aşısız hamileler ölüyor korona yüzünden. Anneniz çalışmıyorsa eline ayağına dolanan yoksa çağırın 1 hafta beraber vakit geçirin hem size yoldaş olur hem hasret giderirsiniz. Es ve görümce konusunda ben olsam açık açık konuşur gözleme alırım ne doğrultuda ilerliyor ama siz bukadar daraldiysaniz gebelik öncesi de böyleydi muhtemelen. Keşke 2. Cocuk için acele etmeseydiniz hem sizin ve ilk çocuğunuz için biraz zor olur kızınızda küçükmüş hemde eş ve ailesi ile problemler varmis. Saglikla dogurursunuz inşallah.

Tamam da siz fikir beyan etmrmissiniz ki. Ben zaten hepsini okuyorum, beğeniyorum hatta okur okumaz. Kararını vermiş, söylemiş diye yaptığı şey bana göre doğru olmuyor. Yetim kalan yegenini 5 yıldır görmüyor. Ben 2 ay annemlerin yanındaydım. Çok ozlediyse o zaman da gidip gorebilirdi. Ben düşüncesizlik olduğunu düşünüyorum. B

Hamile olsanız da çocuğunuz olsa da kalabilirsiniz 2 gün. bu konuda çok dramatize olmuşsunuz. Allah korusun binde 1 ihtimal olumsuz bir durum olsa 112yi ararsınız ne var bunda. Eşinizin yeğenleri babasız kalmış 2 gün gidilip bir gönülleri alınacak başları okşayacak bu kadar sorun etmeye değer mi... Bu hamilelik işlerini çok abartıyorsunuz... doğada her canlının dişisinin yaptığı birşey. Fısır fısır konuşma işinde hak verdim size ama. O konuda haklısınız.

5 yıldır görmemiş şimdiyi mi bulmuşlar? keşke giderken bişey hazırlamasaydınız sizi düşünmeyen insanlara bir de niye yemek hazırlıyosunuz yani bu ne perhiz bu ne lahana turşusu

4 yasında yetim kalmıs cocuk 17 yasındaymıs. Simdi gidesi tutmus ailenin. Yani pandemide ne hazımsızlıgı ya. Karısı son aylarında simdiyi mi bulmus 13 senedir gitmediği yigenine gitmek icin.

Kesinlikle görümce at koşturuyor kayınvalide nereye gidileceğine karar veriyor eş haber vermeden gidiyor ortada sadece konu sahibi yok başka herkes istediğini yapıyor. hep bir kenara itilmiş malesef

Bu kadar sıkıntılı gebelikte 32. haftada izin almamanızın sebebi maddiyat mı? mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayy valla tavrınızı koyun diyeceğim de bu tür insanlar hiçbir şeyden anlamaz. He diyin geçin deliye konuşur gibi.

Ben sürekli açıklama yapmak zorunda kalıyorum bu sefer bazı üyeler sürekli bahane yazıyorsun diyor. Eleştirinize saygı duyuyorum oncelikle zaten fikir almak için yazdım ama beni rahatsız eden özel bir şey konusmalari değil. Bunu herkesin icinde yapmaları. Hep birlikte oturup sohbet ederken görümcem karşıdan kas göz yapıyor ve hiçbir şey demeden kalkıp gidiyorlar. Bu garip değil mi ya?Bana göre düpedüz görgüsüzlük. Ben de ablamla özel bir şeyler konuşurum ama bu şekilde değil. Ve bunu her bulusmamiZda yapıyor. Gezmeye çıktık diyelim. Hep birlikte yuruyoruz. Kolundan tutup çekiştirip önden bir şeyler anlatır fısıldayarak. Siz böyle bir durumdan gerçekten rahatsız olmaz misiniz?Sürekli kapalı kapılar ardında bir fisildasmalar. Bu kadar özel konularınız varsa ailece görüşün ve vbeni çağırmayın dedim. Ve sürekli birbirleri ile telefonlasan insanlar.3 gün konusmasalar ne zamandır konuşmuyoruz günler oldu diyorlar. Benim derdim ne anlattığı değil yaptığı davranış. Hamilelik konusunda bir şey diyemeyeceğim. Zaten hormonlarım etkisi ile duygusal yaklaşmış olabilirim dedim. Dediginiz gibi zaten çocuğun yükü benim üzerimde.

İlk hamileligimde ben de 37. Haftaya kadar calistim. Evimin büyük temizligini kendim yaptım, o halde yorgan indirip kaldırdım. Zsten karisanim çok ama yardım edenim yok burda. Bu hamileliğimde kızıma bakabilmek için ve bağışıklığım çok düşük iki defa Corona geçirdiğim için ayrıldım. Kızıma bakan da yok zaten. Kres için çok küçük. Kayınvalide zaten kendi derdinde gezme derdinde, yazlığında kalıyor.

Bu arada ben hamileyken hiçbir hastalığım olmasa önde bir çocuğum olmasa da kocam bana sormaya bile tenezzül etmeden beni bırakıp gitse dünyayı başına yıkardım.

Yok ben zaten alınmadım. Alınsam yazmazdım. Kendine yazık ediyorsun, bu adam azıcık bebeğini düşünse seni bu kadar üzmezdi. Ailen üzülecek elbette ama kimse senden fazla üzülemez. Hiç olmazsa eşin bir şeyleri görmüş olur. pearl

Hayır siz ne eleştiri yazdınızki ben kabul etmedim. Yazdığınız boş boş bir mesaj. Önce kendini ovmussun. Biz de seni tebrik edelim aslanım benim beeee nasıl da at gibi bütün evin yükünü sırtında bebeği de karnında tasimissin. Hadi yürü dört nala otuz dokuzuncu haftaya hshahahha pearl

Bu gorumcenin yaptığı davranistan sonra söyledim. Sen bana hiçbir şey söylemedin. Eger ben bu şekilde kalamam gitme deseydin ben gitmezdim izin alamiyorum derdim dedi. Ben bir şey demedim evet. Onun düşünüp bana söylemesini bekledim ya da beni düşünerek hayır gelemem demesini bekledim.

Gorumcemin eşi bunlari yok sayiyor. Sabah evden çıkıp gece yarısı eve gelen, cocuklari ile ilgilenmeyen birisi. Görümcem çok mutsuz ve eşinden çok şikayetçi. Kayınvalidem kayinpederimle de hep alay eder gibi konuşur, görümcem ile de öyle hiç takmaz bunlari. Hatta bir kere ilk evlendigimizde eşin iyi birisi oseni mutlu ediyorsa bunların yaptıklarını takma falan demişti şaşırmıştım. Daha bir şey yoktu o zaman. Kızı istemiycem zaten. Öyle karar verdim. Gelmesin ama zoruma giden bir konu kendi işi dustugunde kaç kere çocuklarını üstüme birakio gitti. Hep ilgilendim. Bir kere isim düştü. Böyle yapması. Tek zoruma giden o. İyilik yap denize at demişler ne diyeyim.

Bana sabah mesaj atmış "tamam gitmiyorum, otobüsle gitsinler, ben herkesi karşıma alırım senin için herkes görsün bunu. Sen üzülme falan yazmış. Ben de artık çok geç bu karar için herkesin haberi var. Bu sefer karısı istemedi göndermedi bak olacak, yetim çocugu sevindirecektik olacak, ben gaddar olacagim. Daha kayınvalidem dün yolda yiyeceği yemekleri, orda gezecegi yerleri söylüyor. Şuraya da gider miyiz acaba diyor. Ben asıl meselenin çocuk olmadığını bildiğim icin kızıyorum zaten. Eşim de bunlara çanak tutan ve sebep olan insan zaten. Haklı iken haksız duruma düşmek istemiyorum.

Meseleyi hala boşanıp boşanmama sanıyorsunuz. Onlar öyle deyince niye umursuyorsunuz madem boşanmayı göze alacak kadar kendinizden eminsiniz. İsterse burda veya çevrenizdekiler size dünyanın en kötü insanı desin başkaları tarafından yargılanmaktan niye bu kadar korkuyorsunuz. Şu kadar iyi olmuşsunuz bir kişi size bu harika dedi mi kv, görümce eş değer verdi mi. Kusura bakmayın ama yok sayılan kadın görünce dayanamıyorum. Bir kadının kendini bu kadar ezdirmesini. Siz bu adamı boşayın yerine evlendiğiniz kişi de aynı olur sorun sizde öncelikle bunu anlamanız lazım. Yani sizin sorununuzu boşanma çözmez. Önceliği siz olacaksınız eşinizin. Siz bağırıp çağırıyorsunuz eşiniz biliyorki gene susup aşağı oturacak. hayır içeri çekerse peşinden gideceksiniz kv bu yapılaca deyince eşim gelemez İZİN vermiyorum ben hamileyim diyeceksiniz. Biraz ipleri elinize alın. Bu hayat sizin hayatınızsa bakın 30 yaşında o kadar hastalıkla uğraşıyormussunuz ne için? Şunları hep o iki çocuğunuz için yazıyprum. Biraz sinirleriniz güçlü olsun madem savaş istiyorlar sizde savaşın güçleri yetmiş şimdiye kadar size. O görümce bende olsa mum ederim onu mum ne hergün defalarca konuşmalar alın açın telefonu ne vardı abla eşim banyoda tvalette bana yemek hazırlıyor. vKıyafetlerinize karışırken niye demediniz pardon ne hakla? Siz kimsiniz ki? Sakin kalmalısınız insanları umursamamalısınız eşinize bağırmanız çözmeyecek orunlari. İnsanlara istemiyorum, hayır olmayacak, bize bu hafa uygun değil demelisiniz. Doğumdan sonra evinize misafir kabul etmeyeceğinizii haftada bi kere bir ikki saat ağırlayacağınız söylecek eşiniz görümceye siz hizmetçi değilsiniz. Bebeğinize ve size zarar eren herşeyyi ekarte edin. Bu hayat sizin en kıymetli sizsiniz siz başınızı eğdikçe insanlar sizi ezecek

Kalınabilir mi kalınabilir. Zor olur mu, evet zor olur. Bunların dışında benim kabul edemeyeceğim, yok sayılmak olurdu. Sizinle konuşmadan plan yapan esiniz asıl sorun. Yerinizde olsam, kimseyi istemezdim yanımda, dua eder otururum evimde. Bir kez kvm eşimi arayıp geleceğiz demiş, eşim de tamam demiş. Normal şartlarda dusununce sorun yok, kv ile de sorun yok ama devamı öyle gelmesin diye tedbir aldım. O akşam, misafirler senin, sen kabul etmişsin dedim ve sadece oturup konuştum. Bir bardak çay dolduramadım. Bu ilk ve son oldu. Kim ararsa, beni aramalarını söyledi. Rahatsız olmakta çok haklısınız görümcenin tavrından. Yanımda fisildasilmasindan hiç hoşlanmam ben de. Bu sefer bir şey söylemeyin, gitsin gelsin. Gelince sakince neler hissettiğinizi anlatın. Şu halinizle, fiziksel ve ruhsal kendinizi yipratmayin. Kaç saat yol gitme, olayı aileyle paylasma, enerji olarak sizi çok aşağı çeker. Bebekleriniz için sakin kalın.

Evet çünkü maddi manevi çocuklarıma çok iyi yaşam saglayacak durumum var. Zaten böyle bir ortamda mutlu olamayacaklar. Görümce ya da kayinvalideden dönünce arabada bağırma çağırma kavga. Şimdiden yanında. Böyle bir ortamda büyüyeceklerine babasız buyusunler. Zaten onu düşünse bu durumlara gelmezdik.

Acaba görecekleri yeğen okula gidiyormu malum korona var benim çocuklar az öksürse acaba korona mı kaptık diye düşünüyorum çünkü hiç gecirmedik bu zamana kadar koruduk kendimizi 2 yıl olacak memlekete gitmeyeli. televizyonda seyrediyorum ve açıkçası kapmaktan korkuyorum. Esiniz sayılar yüksekken gitmesi eger kaparsa sana da bulaşabilir. Ertelemesi icin konuşabilirsin belki.

Hemen evi terk etmeyi düşünmeyin. Çok yorgun ve duygusalsınız şu anda. Eşiniz anne babasını mı götürecek? O nedenle mi gidiyor? Sorun eşinizin ailesinde değil, eşinizde. O düşünüp soracaktı en başından. İçinize atmak yerine eşinize konuşun.

Onu da düşündüm ama küçücük bebeğime ve karnimdakine kıyamıyorum hastalik varken. Memleketim çok uzak. Uçakla aktarmalı. Havaalanında saatlerce bekliyorum tekrar uçağa biniyorum. Bebekle rezillik oluyor. Bir denhamileyim.

Ne oldu erken doğum riskiniz mi var? Yazmamışsınız öyle birşey. Hamilelik eğer özel bir risk yoksa hepimiz için aynı işliyor işte, prensesliğe gerek yok. Millet tarlada bile doğuruyormuş zamanında, 3 gün yalnız kalmakla ölmezsiniz. Eleştiri alamayacaksanız "abartıyor muyum" diye sormayın bir zahmet.

Zaten söyledim eşime. Kimseyi istemiyorum dedim. Gelmeyecek. Bu zamana kadar zaten tektim. Bundan sonra da kalırım dedim.

Tek kalırdım gecenin bir yarısı da eşimi arardım rahatsızlandım diyip valla sonra oturur kahvemi içerdim oda kıvranıp dursun öyle derdim. Okurken sinir oldum. Haklısınız bence..

İki gün değil üç gün cuma sabah cikacaklar, pazar gece yarısı gelecekler. Bir günden ne olur diyorsanız hamile ve bebeği olan biri icin olur. Siz nasıl hamiellikler geçiriyorsunuz bilmiyorum. Benim ilk hamielligim de zor geçmişti bu da. Onda da kayınvalide köyde ev yaptırıyordu. Esim hep ordaydi. Onda da yalnız geçirdim. Ben bu adamin çocuğunu taşıyorum sonuçta. Manevi destek ve fiziksel desteğe ihtiyacım olan bir dönemdeyim. Ailemde burda değil. Bekar gibi kendi kararlarini alıp uygulaması size normal mi geliyor anlamadimki. Ya da ben mi çok gerikafaliyim?Bu adam 12 saatlik yola gidicek. Yarım saattlik yere degilki. Tepki vermem neden bu kadar anormal geliyor?

Buradaki tek sorunlu kişi eşiniz ozaman. Kayınvalide zorunlu sebepten değilde bazı sebepleri bahane edip gezmeye gidiyorsa eşiniz gitmeyecek kusura bakmasın. Hamileyken şehir dışında eşimin amcasının kızının düğünü vardı. Eşimin ailesi beraber gideriz diye düşündü sanırım. Eşimde benim hamile olduğumu, düğün için yorulmaya gerek olmadığını söyledi ve gitmedik. Benim olmadığım yerde eşimde olmak istemez çünkü. Eşiniz sizi ikinci planda bırakmamayı öğrenmeli.

Boşverin kayınvalideyi, görümceyi Eşiniz size karşı bu kadar rahat olmasın, sizin halinizi o görmek zorunda, idare edebilir misin diye o sormalıydı.

Şimdi sizin asıl eşinizde iş yok dicem ama 2 yaş bir bebe ve 7 aylık hamile oldugunuzu düşününce kime dicem bunu. O yüzden sinir olmayın yatın uyuyun.

Şimdi eski konunuza baktım sizin saçınıza başınıza evinize hatta çocuklara bile kv ve görümce sürekli karışmış hamilelikten sonra evinizden çıkmamış bilemiyorum tamamen sizin de sorunlu olduğunuzu düşündüm sınırınız hiç yok böyle oldukça sadece eşinizin ses çıkarması fayda etmez.

7 aylık hamile karısını bir çocukla, 16 yaşında başka bir çocuğun gozetimine bırakıp gitmek nerden bakarsanız bakın olmaz. Elzem bir durum için gitmiyor neticede. Nasıl bir tavır almalısınız bilemedim ama eşinizin bu kafasını değiştirmesi gerek.

Bence abartmışsınız ben 37. haftaya kadar çalıştım halbuki 32. Haftada kontrolde doktorum rahmin kuculup daralmaya başlamış doğuma hazırlıklı ol demişti yine de 5 hafta daha çalıştım. Arkadaslarim esim çalışırken doguracaksın derlerdi. Müdürüm bile her gun sanki bugün doguracakmışsın gini hissediyorum derdi siz anlayın ne kadar şiştiğimi. Gezmemi alisverisimi bile o 5 haftada yaptım. ustelik 5. Haftadan itibaren kanamalı bir gebelikti iğne fitille geçirdim kalan 35 haftayı. Allah ol dedikten sonra eşin yanındayken olur. Ise gidince ferahlıyordum evde tıkılıp kalamadım en fazla yolda doğum başlar hastanemi arayıp ambulans cagirirdim. Kendinizi gebelik konusunda çok kasıp strese girmeyin.(2 gebelik yaşadım bu arada tecrübeliyim)Gorumceniz için birsey diyemem o ayrı bir konu.

Görümcenizin anlayacağı dilden konuşmak lazım. Fısır fısır konuşunca toplum içinde fısır fısır konuşulmaz deyin gülerek ha böyle anlamazsa direkt herkesin içinde böyle konuşmanız ayıp deyin. Eşinizi odaya mı götürüyor bir dakika sonra sizde gidin yanlarına asla yalnız bırakmayın. Size gıcıklık olsun diye yaptığı çok aşikar zira istese telefon da da verir fitneyi. Eşinizin sizin fikrinizi almadan başka şehire gitmesi çok yanlış. Hamile ve çocuklu halinizle tek kalmamayı istememeniz de anormal değil, her insanın mizacı bir değil.

Üst katında yaşıyor. Bizim gelecegimizi duyuyor ya da annesi söylüyor. Aşağıya iniyor hemen. Her gelmemizde geliyor zaten. pearl

Çok haklısınız.. Ben söyledim zaten. Bu konuda kimse suçlu değil sen suçlusun dedim. Sen ben izin alamıyorum deseydin ya da karımı bu şekilde birakip gelemem deseydin. Olay kapanirdi dedim.. Benim için çok büyük bir hayal kırıklığı oldu. Bazıları buyuttugumu düşünüyor ama kafaya çok takıyorum. Geldiginde nasıl bir tavır sergileyin bilmiyorum ama Kayinvalidem de sennhamile karını birakip gelemezsin biz otobüse biner gideriz diyebilirdi diyorum. pearl

Ben hep öyle yaptım ama artık çok bunaldım. Ben hiçbir şey yapmıyorken bana böyle davranması sinirimi bozuyor sanirim bunu fark ediyor hoşuna gidiyor eşim konuşuyor, biraz düzeliyor canım cicim oluyor sonra tekrar yapıyor. Artık kısır donguye girdi. Son gorusmelerimizde öyle yaptım. Lafımı söyledim geçtim. Bir şey soylerse kafamı çevirdim, duymazdan geldim ama bu davranışı odaya eşimi çekip bir şeyler söyleme tekrar yapınca yine sinirlerim tepeme çıktı. Eşime söyledim zaten. Sen izin vermesen beni odaya çekip bir şeyler söyleme esim yanlis anlar falan desen yapmaz dedim. Bizim aramızı mi bozmaya çalışıyor, beni dislamaya mi çalışıyor çocuk gibi. Ne biçim ablan var diye saydım. Kadın çok tuhaf ya. Valla yildim artık. Bize misafir gelir. Gecenin 11 inde arar gittiler mi nasıl geçti falan diye. Nasıl baş edicem bilmiyorum. pearl

Buna neden o kadar takıldınız ki 7 aylık hamilelik alt üstü, hamileliğin son günlerinde değil. Benim eşim de 7-9 aylarım arasında yanımda olamadı ama hiç fekaket senaryoları yazmadım, en kotu arar bı ambulans veya taksi gider. He çocuğu olduğu için zorlanabilir ve elbette fikrinin alınması gerekirdi ama 7 aylık hamilelik, 2-3 gün yalnız kalinamayacak bir zaman dilimi değil

Asil sorun esiniz. Erkekler maalesef k rler, idrak etmeleri zaman alabiliyor. Ve tek basina da idrak edemiyolar. Acik acik konusacaksiniz. Baktiniz konusarakta anlamiyor o zaman esinize de tavrinizi alin. Hem 1 cocuk var hem de 7 aylik hamilesiniz, su an sizi birakip hicbir yere gitmemeli.

Bende çok rahatsiz olurdum açıkçası Çok haklısınız

Konu sahibi "abartıyor muyum" demiş, ben de abarttığını düşünüyorum. Herkes aynı deyip de verdiğiniz örnekler koşullarla ilgili, konu sahibinin koşullarında da bizimkilere göre bir fark yok, yani yalnız kalmasına engel bir durum yok. Bu durumda da duygusal tepki verip abartıyor diyorum. Destan yazmaya gerek yok

Siz haklısınız. Bir değil iki değil kalabalığın içinde ya da yanında karısı varken zırt bırt çağırıp gizli saklı konuşma yapılmaz. görgü denen birşey var. Hamilesiniz. Çok canınızı sıkmayın. Sağlıkla bebeğinizi kucağınıza alın. Eşinizle tatlı dille konuşun. Baktınız olmuyor sert çıkın. Saçma sapan insanlar için yuvanızı yıkmayın.

Konu sahibi arkadaşım sende bir hoşsun ama, birde yolluk hazırladım diyorsun. Neden? Hem gitmesini istemiyorsun hemde yanına paket hazırlıyorsun. Boşanmayı düşündüğüm adama değil yolluk, zıkkım bile hazırlamam. Bak sen beni hamile halime, çocukla tek bıraktınn bizi düşünmedin ama ben seni düşündüm yolda aç kalmana gönlüm razı olmadımı mesaji veriyorsun güya. Verme. Senin eşin o mesaji almaz, tam tersi bana yolluk bile hazırlamış demekki sorun yok diye düşünür.

Bence abartıyorsunuz. Annemlere gittiğimde ben de kardeşimle yalnız kalıp konuşurum bazen. O beni özellikle çağırmaz, mutfakta, balkonda vs öyle denk geliriz. Ne var bunda anlamadım? İnsan kardeşiyle 15-20 dk özel bir şey konuşamaz mı, eşe niye ayıp olsun? Annem babam yemiyor sonuçta adamı yanında ben olmayınca. Hamilelik konusunda da abarttığınızı düşünüyorum. Eşiniz zaten çalışıyordur. Bütün gün karnınızdaki bebekle ve 2 yaşındaki çocukla yalnızsınız zaten. Gece de yalnız kalabilirsiniz. Eşinizin ailesinden hoşlanmadığınız için her şeyleri gözünüze batıyor bence.

Eşime söyledim. Ve ben ablamla konuştum senincok sevdiğini söyledi. Bizim bir tane gelinimiz var falan dedi demiş. Sözleri çok süslü ama davranışları facia. Bunu duyunca iki kat sinir oldum. İkiyüzlü. Ve yemin ederim böyle davranmasıni gerektirecek hiçbir şey yaomadim. Bir şey olsa işi düşse beni eşimi arar. Zaten kocası çok sorumsuz. Eşi covid oldu yoğun bakımda yatti. Esim eve gelmedi kaç gün hastanelerde perişan oldu. Ben de hamileydim. Birbirimize yaklasmadik bile hastalık getirebilirdi kendimizi riske attık. Her gün yemekler yaptım, pastalar yaptım evine gönderdim tepsi tepsi. Çocuklar bana gelsin istersen bu süreçte bende kalsınlar dedim. Her gün aradım. Bunun üstüne yüzüme bakmayinca acaba neyi eksik geldi merak ediyorum. Ben de ona böyle davransam inanın bu kadar sinir olmayacağım. pearl

7 aylık hamile kadın, çocuğuyla 3 gün neden yalnız kalamıyor, onu anlamadım. 9 aylık hamileyim, eşim sürekli yurtdışı seyahatlere gitti bu süreçte, yanıma kimseyi istemedim. Allah korusun, acil birşey olsa, araba kullanamayacak olsam ya ambulans çağırırım ya bi komşunun kapısını çalarım. Abartmayın bu kadar. Ama görümceyle kenara çekilip konuşmalar, sizden habersiz karar alıp emrivaki yapmalar çok rahatsız edici. Hiç değilse karar almadan önce "şöyle şöyle birşey yapmak istiyoruz" dese ya kocanız, çok mu zormuş yani...

Şu hamilelik bir bana kolaymış anasını satayım, 37 haftalığım hala çalışıyorum. Hem de erken doğum olasılığıö varken. Sandığınızın aksine erken doğum önden tahmin edilebiliyor hanımefendi. Herneyse, konu bu değil. Konu eleştiri aldıkça bahane üretmeye devam etmeniz. O zaman eleştiriyi sonlandırıyorum ve diyorum ki "üffff ne bicim koca, ne biçim kayın aile, kesin boşanın, aşırı haklısını. Ne demek 7 aylık hamile kadını evde 3 gün yalnız bırakıp gitmek, hakim direkt boşar zaten bu durumda, tek celsede biter iş. O kocayı ve ailesini de allah bildiği gibi yapsın, püüüüü suratına"

Mesele yalnız kalamamak değil. Yalnız kalmak istemediği için prenses sayılanıda bu forumda gördüm. Ne alaka. Büyük çocuk olmasa, sade hamile olsanız oh ne güzel fırsat 2 gün kafanızı dinleyin, keyif yapın derdim. Ama hamile karısını ve çocuğunu düşünmeyen adam biranda yeğenini düşünür olmasının neresi mantıklı ben anlamadım. Konu sahibi kaç kez yazmış, mesele yetim yeğen değil diye. Konu yetim çocuk olsa babannesi kendide gidip görebilir ayrıca. Sen hamile karını tek bırakma ben giderim demesi yakışırdı. Yok dememiş. Şunu yeriz bunu görürüz diye plan yapmış. Bende olsam çok sinir olurdum kocamın gitmesine izin vermezdim. Yinede gitseydi dönüşte beni çok farklı bulurdu.

Her hamilelik farklıdır. Kişinin yaşı, genetik mirası, hastalıkları vb nedenlerle herkesin hamileligi bir olmaz.. Ne guzel sizinki iyi geçmiş ama abartıyorsunuz diye karşıdakinin hamileliğini basite indirgemek yanlış olur. Ayni kişinin tum hamilelikleri bile farklıdır. Not: Bende 2 kez doğurdum.

Adı üstünde koşucu kaplumbaga evi sırtında tek çalışan kk uyesi. Bebek de karnında. Aman oflama, puflama, madalya takarlar sana.. . push ; B beyaz10

Ayyyyyyy kendini bir halt sanan görümcelerrrr bir bitmediniz yaaaa. Sen hele onun davranislarini takmiyormus gibi tavran onu görmezden gel bak nasil kuduruyor. Ama Esinde seni ikinci Plana almis gibi. onunlada anlayacagi dilden bir konusma yap kendisine gelsin.

bence gelmemesi daha iyi okula gidip gelecek sizin üstüne yemek hizmet etmniz gerekir kzıınızla ne güzel oturun. Odalara kapandıklarında sürekliyse içeri girer bu ne hayırdır kimi çekiştiriyorsunuz benden gizli ne konuşuyorsunuz derdim. Olay çıkarırım mutlaka çok salakça bir davranış sizn hakkınızda konuşması mesele değil ama amaç ne yani durup durup. Eşinizin kocalık yapmak gibi bir derdi yok bu arada. Ya ortalığı ayağa kaldırıp ilişkilere sınır koyacaksınız ya da boşanacaksınız. Bu arada ikinci çocuğu yapana kadar ilişkileri böyle vıcık vıcık değil miydi? Neden bu çocuk?

Aynı konu benim başıma geldi. Birebir aynısı. Kaynanam Zonguldak'a eski komşularını ziyarete gitmek istedi ve ben hamileydim. Üstelik tanyonumda ani dalgalanmalar yaşıyordum. Hiç umurunda değildim ne ben ne de karnımdaki bebeğim. Eşime ısrar etti illa gidelim gidelim diye ve bana hiçbirşey sormadı. Altlı üstlü oturuyoruz. Bekar görümcem dediki yengem üç gün yalnız nasıl duracak ya birşey olursa dedi. Kaynanam zerre umursamaz bir tavırşa ne olacak sanki, sen bırdasın dedi görümceme. Görümcem sinirlendi ben mi bakıcam sanki ben ne anlarım dedi. Kaynanamda isterse gitsin annesinde kalsın dedi. Eşim beni o kadar ezmişti ki o zamanlar hiç ses çıkaramıyordum. Top gibi ordan oraya atıyorlardı beni lafla resmen. Sonra eşim anladı durumu. Yola çıktılar. Aradan bir saat geçmedi eşim geldi. Yağmur vardı gitmek istemedim dedi. Aslında dert yağmur değildi seni ve oğlumu yalnız bırakmak istemedim dedi. Nasıl mutlu olmuştum insan erkek kadın gebe ya da lohusa o bu şu farketmez. Dışlanmak geri planda bırakılmak herkes için zor ve kötü bir durum gerçekten. Sina-Mru

Birlikte yürürken eşimi çekiştirip götürse, beni yalnız bıraksalar sinir olurum. Ama evde otururken çağırsalar, başka odaya geçseler altında kötü bir şey aramam ya da sinirlenmem. Sizin birikmişliğinizi de anlıyorum. O yüzden ailesinden hoşlanmadığınız için gözünüze battığını düşündüğümü söyledim. Ben de görümcelerimden hoşlanmasam ben de bu tarz her davranışa gıcık olabilirdim bilemiyorum. Ama dışarıdan bakınca özellikle sinirlenecek bir şey olmadığını düşünüyorum. Belki gerçekten sizi sinirlendirmek için yapıyordur belki farkında bile değildir. Kendinizi doldurup boş yere sinirinizi bozmayın.

Ciddi ciddi boşanmayı düşünüyorsunuz ama bir çocuğunuz iki yaşında diğer çocuğunuzdan yedi aylık hamilesiniz. Bunun üstüne söylenecek bir şey bulamadım maalesef

Ortada 2 çocuk var o yüzden önce eşinizle konuşun ve kendini düzeltmesini isteyin, aile terapistine görünün. Yazdığınzı her şeyde haklısınız, eşinizin ekndi aklı yok, KV aklı görümce aklıyla yaşıyor. kendi konuşamıyor sizinle kendi kafası olmadığı için onun yerine KV arıyor kızını göndereceksin eşini göndereceksin değil mi diye... burayı okuyunca 5 yaşında çocukla evlisiniz sandım.

Nasoş geçti

Merhaba hanımlar. Gerçekten artik delirmek üzereyim ya da ben kafaya çok takıyorum. Önceki konularımi bilen bilir. Bu saatte uyku bile uyuyamıyorum sinirden. Konuya girersem evlendigimizden beri görüşmelerimizin ucunden ikisinde gorumcem eşimi kenara çekip, ya da odaya çekip bir şeyler konusuyor. Mesela bir yere gidiyoruz yolda kolundan çekip fısır fısır bir şeyler söylüyor. Ya da kayinvalidemlerdeyiz. Hep birlkte oturuyoruz. Kaş göz yapıp odaya çekiyor.15 dakika gelmiyorlar. Ben de dün ilk defa yanımıza geldiklerinde tavir koydum. Yüzlerine bakmadım. Gorumcem kişisi rahatsiz olduğumu anlasin diye. Eisme de çıktığımızda bir daha ailevi bir mesele konusacaksaniz ki olabilir benim bilmemi istemeyebilir siniz ama beni götürme o zaman. Ben rahatsız oluyorum dedim. Her seferinde kadında beni dışlama çabası. Ben olsam ablam boyle bir şey yapamaz. Eşim yanlış anlar ne cagiriyorsun beni derim. Kardeşler tabikide özel konusmak isteyebilir ama yanimda yapılması hoşuma gitmiyor. Kendimi dış kapinin dış mandalı gibi hissediyorum.. Diğer bir konu eşimin abisi yok. Vefat etmiş. Yengesi ve yeğenini görmeye gidecekler. İki günlüğüne. İki yaşında çok zor bir kızım var ve 7, aylık hamileyim. Gidecekleri yer 12 saat. Cuma gidip pazar akşam donecekler.3 gün. Bu planlama benim dışımda yapıldı. İzin almak değil ama eşim de dahil kimse bana sen hamilesin çocukla tek kalabilir misin demedi. Kayinvalidem formaliteden bu aksam soruyor. Ben de zaten gidiyorsunuz artık mecbur kalicam dedim. Kendimi yok sayılmış hissediyorum.. Abartıyor muyum? Bir de gorumcemin kızı var.16 Yasinda. Eşim o gelsin dursun yanında dedi. Zaten kız bir n gün dershanede. Ben de tamam akşam dursun en azından dedim. Ablana söyledin mi dedim. Evet. dedi. Dun kayinvalidemlerden kalkarken abla kızı gondereceksin değil mi dedi?Bana bir şey demediniz ki dedi bana bakarak. Bu kadin bizi çağırırken bana hiç bakmayip, beni yok sayıp eşimi davet eden insan. Ben de eşim için sana söylemiş dedim. Yok kesin bir şey demediniz falan dedi. Ben de zor olacaksa, düzeni bozulacaksa gelmesin dedim. O şirret bakışları ile yine bana baktı. Kayinvalidem kizim nasıl tek kalırsın bu halde falan dedi. Bana bir akıl verin sinir oldum. Gözüme uyku girmedi. Çok mu abartiyorum?

Eşiniz sizi yormak istemediği, kardeşinin fısır fısır konuşmalarını onemsemedigi için size anlatmıyor olabilir?görümce istese telefon ile herseyi anlatıp konuşabilir. gorumcenin eşi o ailede nasıl onu da yok sayıyorlar mi? Evde kalin görümce kızına gerek yok, minnet etmeyin.

Erken doğum illaki önceden bildirilen bir şey değil. Ablam pat diye erkenden doğurdu 29. haftasinda 4 ay önce. Rutin kontrol diye gitti doğum başlamış. Bunu siz de dahil kimse bilemez. Diğer bir konu ortopedik rahatsızlığın var ve hamielligim zor geçiyor. İki kilo bile alsam yerinden kalkamayan bir insnaim ki 10 kilo aldım ve iki büklüm yürüyorum. Kalcamda sıkıntı var ve kızım 2 yaş sendromu yaşıyor. Sürekli kucak istiyor. Kendini yere atıyor. Eşim en azından akşama geliyordu yatıyordum. Prenses olsam yerimden kalkmazdim buna ragmen kendim idare ettim hep. Kimseden yardım istemedim ki istesem bile etrafımda öyle bir insan yok. Üç gün bana çok zor gelecek çocukla. Hepsi de rahatsızlığımi biliyor. Ben Allah'a havale ettim ve kayınvalide 3 yıldır torununu arayı sormamis bir gün kalacak tarihi eserlerden bahsediyor oraya da şuraya da gidelim. Yolda şu yemeği yiyelim diye beni de balıklı gole goturmek istedi ben bu halde gidemem deyince eşim goturmedi bu sefer bunu çıkardı. MorAnka

Yani yetim kalmış yeğenlerini görmeye gidiyor gezmeye değil onun için anormal de gelmedi. Hiç söylememesi garip ama bana söylemiştir de gideceğim haberin olsun der gibi söylemiştir geliyor. Bana bu konuda anormal gelen başka bir şey var ama olan olmuş artik

Zıkkım yesinler diye hazırladım. Kötü olan ben olmak istemedim. Haklı iken haksız duruma düşmek istemedim. Bu sefer kötü kadın olacaktım. Bak gitmemizi istemiyor, oglumuzu yeğeni ile gorusturmuyor, eşim olacak kişi beni yegenimle gorusturmedi, abim oldu diye acitasyon yapacaktı. Ben hikayedeki cadı olacaktım.

Artık hiçbirini umursamayacagim. Ne halleri varsa görsünler. İki gündür kasik, karın ağrısından uyuyamıyorum. Kendimi sıkmaktan.

Her hamilelik tabiki bir değil, ben mesela ilk aylarda hic sorun yasamadım,8. ayda bulantılarım oldu. Ki benim dogumum 26 ay önceydi pandemi yoktu. Yani adam sehir değistirip biyerlere gidecek, karısı son aylarında hamile. Bu tedbirsizliktir.

Olsaydınız keşke Ozaman tekrarını yaşamazdınız Şimdi önlerini açmış oldunuz İçiniz bukadar öfke doluyken göze girmek istemeniz çok tuhaf geldi bana Karakterler çok farklı tabii, bişey diyemem. Ama boşanıcam şöyle yapıcam vs diye kendinizi doldurmayın. Çünkü yolluk hazırladım dediğiniz andan itibaren bende o izlenim bitti.

Abartmıyorsunuz tam bir gorumcek modeli ile karşı karşıyasınız. Bu sorunları siz çözemezsiniz. Eşinizin bir şeyler yapması lazım. Olayı kavgayla gündeme getirmeyin yine de...

Konu sahibi içindekileri eşinle sakince oturup konustunmu?Konustuysan ne tepki verdi?Eşin bu durumlar için ne diyor ne düşünüyor?

Bu konu çok açıldı. Hatta eşim 5 yıldır telefonda bile konuşmamış. Bir şey mi yaşandı, besbelli bir şey olmuş dedim. Yok diyor, biz şöyle iyiydik böyle iyiydik valla bir şey olmadı falan dedi. Ben de çok karıştırmadim. Tek bildiğim bunlar kadına yalvarıyor çocuğu getir diye kadın getirmiyor, gelmiyor. Buraya gelip gorebilirsiniz diyor bunlar da gitmiyor. pearl

Ablası gitmiyor sadece anne baba gidiyor. Ben Tavrımi koyduktan sonra yanlarına bir yolluk koymanın çok önemli olmadığını düşündüm. Fazlasi ile burnundan getirdim zaten haklısınız ama iyi görünmek gibi bir çabam yok bu insanlara. Tepkimi belli ettim. Zaten uzun zamandır muhabbeti, görüşmeyi de asgariye indirdim. Haklısınız çok fazla kararlı görünüyorum böyle ama malesef huyum böyle tepkimi sert koyamiyorum. Kimseden korktuğumdan değil ama net olamıyorum. İnsanlar en küçük bir şeyde bana araba ile laf sayip tavır alabiliyor ama ben yapamıyorum. Utansinlar diye düşündüm.

Kocaman kocaman bağırmak istiyorum Korona var korona insanlar ölüyor ne gezmesi korona varrrrr.

Eşime bunu anlatamıyorum. Görmezden geleyim dedim artık görmezden gelemiyorum. Sabrım kalmadı. Pandemi dönemi hemşire idi görünüyorduk çok huzurluyduk. Simdi yine görüşmeye başladık. Kendisine yaptığım hiçbir şey yok. Bıktım artık.

Estagfurulluh kovmadim. Kusura bakmayın. Bu kadar sorunun içinde gerçekten hamileliğin de etkisi ile çok duygusal tepkiler veriyorum. Gerçekten bunaldım artık. Hep benzer problemlerle karşılaşmaktan. Haklısınız. Önceki

Ve böyle bir adama 3 yilda 2 cocuk. Bez mama fiyatlatlaridi uçtu, ama bebek yapmak önemli tabi. Sorun adamin gidip gitmemesi bile değil. Yine polyannacilar gelmiş, eee o cocuklar yetim, 3 gün gitsin nolcakta. Yetimliği sanki 3 günde giderecekler. Adam eşini o kadar umursamiyor ki, söylemiyor bile gideceğini. Durdu durdu, kadin 7 aylik oluncami aklina geldi yetim yeğenleri? Ne denilir ki. Bu adamin ilk olayida değildir. Ancak yerinde olsam eşime karşi olay çikarirdim. "Ee artik gidiyosunuz" diye sessiz kalmazdim. Hep böyle alttan aldiğin için zaten adam seni zerre umursamiyor artik.

Yaşadığınız görümce olayı can sıkıcı. Biraz da gebeliğin verdiği hassasiyet olmuş sizde. Bu olayda bana göre boşanacak bir şey yok. 2 gün yalnız kalsanız da bir şey olmaz. Acil durumda ambulans çağırırsınız en kötü. İki hamileliğimde de iş seyahatleri yüzünden yalnız kalmak zorunda kaldım. Bu kadar strese girerseniz hem çocuğunuz hem bebeğiniz etkilenir. Biraz sakin olmaya çalışın.

Ben sadece şunu bekledim. Bu halde tek başına idare edebilir miisn?Laf olsun diye de olsa bir kişinin sormasini bekledim. Kızım çok hareketli, hamileliğim zor geçiyor fitigim olduğu için dayanilmaz, bazen yurutmeyen kalça ağrılarım var. Kızım sürekli kucağıma çıkmak istiyor. Çok hareketli, gece yarılarına kadar uyumuyor. Yoksa ilk kizimda 37. haftaya kadar calistim kizimi tel basima buyuttum. Nazli bir insan değilim gerçekten kimse sormadigi için dusunulmedigimi hissettim. pearl

Anladım.. Haklılık payınız var o zaman bir şey diyemeyeceğim

O halde tarlada doğurmaya devam! Ne o öyle hastane felan! Eskiden kadinlar bide tüm evi temizleyip, beyin ayaklarini yikiyorlardi. Şimdi inanirmisin, erkekten cocuk bakmasini istiyorlar, ev işlerinde yardim felan. Oysa eskiden öylemiydi? Erkek dediğin sadece çalişir, evde rahat eder. Hanimida hep "evet beyim, ne istersen beyim" demeli.

Siz benimle aynı evde mi yasiyorsunuz da bizimkilere fark yok diyorsunuz?Çok merak ettim gerçekten

Yine ayni seyi soyleyecegim konu sahibinin ki gebelik tribi degil. Size de cok gecmis olsun zor gunler gecirmissiniz ama tebrik ederim guclu kalmissiniz. Fakat herkes ayni gucte degil. Ve konu sahibi demek ki esini karsisina alip konusacak cesareti yok. Maalesef herkesin tepkisi ayni olmayabiliyor. Ben olsam esime dunyayi dar ederdim. Ne demek toplum icinde odaya cekip fisir fisir konusmalar, 1 degil 2 degil.. zaten sorun konu sahibinin esinde. Lafa gelince namusumsun, soyadimi tasiyosun diyecek ama aile icinde dislanmasina izin verir. Neyse iste agir bi tabir koymadan bu adam duzelmez zaten..

Ben de onu düşündüm sonra. Zaten eşime de bunu söyleyip daha fazla yorulurum diye gelmesin diyeceğim. Zaten benim hakkımda konuştuklarını düşünmüyordum ben de. Ama mesela içeri gidiyorlar.15-20 dakiks. Ben içerde çok bozuluyorum. Sonra eşim gelip bir şeyler anlatıyor ama bunun benim olduğum ortamda konusulma amacı ne?Onu anlamiyorum. O zaman telefonda konuşun ya da ben yokken oturun konusun. Ben hiç görmeyeyim istiyorum. Yoksa bu hastalıklı kadının ne dediği umrumda bile değil?Zaten öyle olacak. Eşimle ipler kopmak üzere. Çok sert tepkiler veriyorum artık. Önceden hiç sesimi ciksrmazdim. Görümcem de ilk defa hiçbir şey olmamis gibi davranmadim. Yüzümü çevirdim odaya girince. Anlamistir. Zaten her şeyin altında bir şey arayan birisi. Evet böyleydi zaten ilk olmadığı için ben tepki verdim artık. Kadının psikolojisi bozuk. Maddi manevi sorunları var. Bir deli yzuunden evliliğim bitmesin dedim ama. bitiyior. Haklisiniz

Esim baskasi tarafından yönlendirildiğini asla. kabuk etmiyor. Ya da artık kaniksamis ona normal geliyor. Fikir veriyorlar, onun iyiliğini düşünüyorlar zannediyor

16 senlık evliyim kocamın benı birgün savundugunu bilmem, ama kv benım yanımda konuşmaya korkar, aman birşeyi yanlış anlamasın kavga çıkmasın diye, çek elini üzerlerinden ne yolluk hazırla nede yolda ulaştınız mı gittiniz mi vardınız mı diye, onlar senı ne kadar umursamıyorsa sen onlardan daha fazla sallamayacan,

Hamilesiniz ya yapmayın. Üzmeyin kendinizi.

Sormuştur demedim zaten söylemiştir dedim. Ki baya gideceğini söylemiş işte. Her şey sizin yanınızda olmuş? Neden konu açıyorsunuz anlamadım farklı fikirleri kabul etmeyecekseniz?

ben hamilelik tribi olarak görmedim düşüncelerinizi. kim olsa 7 aylık hamile ve 2 yaşında çocukla tek kalmaktan çekinebilir. evet yeğenini görmek istemesi, amca olarak yanında olacak olması çok ince davranış ama siz bu süreçteyken görüntülü arayarak da geçirebilirdi bu dönemi. ki corona var 12 saatlilk yola bir araba tıklım tıkış gitmek de bence anlamsız. görümcenizin tavırları için yapmanız gereken sadece onun anlayacağı, başkalarının şaka sanacağı laflar sokmak. siz sustukça devam eder. senelerdir yapıyor ama bir yerde dur diyebilirsiniz, değiştirmek elinizde.

Bu kafayla benim ne demek istediğimi anlamanızın imkanı yok, o yüzden yorulmaya değmez. Hamilelik bir hastalık durumu değil, hamile kadın kocam beni yalnız bıraktı diye ağlamamalı, hepimiz kendi başımızın çaresine bakacak kadar güçlü ve her duruma hazırlıklı olmalıyız. Ha bu koca ne yaparsa yapsın haklıdır demek değil; ben mutluluğu kocamın beni bırakıp bırakmamasında aramıyorum demektir. Yoksa git kocan seyahatten dönünce ayağını yıka demek değil. Bırak ailesiyle seyahate giden kocaya yolluk yapmayı, normal zamanda bavulunu bile ben hazırlamam; herkes kendi bavulunu hazırlar bizim evde. Çünkü benim kadar o da kendine yetebiliyor ve o bir yere gidince ben kendimi savunmasız, korkmuş hissetmiyorum. warrior

Damdan düşenin halini damdan düşen anlar canınızı sıkmayın diycem ama zor biliyorum. Ama sizin şu an bebeğinizle odaklanmanız lazım. Stresiniz karnınızdaki bebeğe de yansıyor biliyorsunuz. Şimdilik en azından umursamayın mutlu olmaya çalışın. Dengesiz bir kadının daha doğmamış bir sabiyi bile etkilemesine izin vermeyin. Daha olmazsa açık açık söyleyin kalabalıkta özel konuşma olmaz başka zaman bulamadın mı diyin. Bir laf var içimde kalıp dert olacağına dışarı çıksın mert olsun diye. Ha bunu kavgaya dönüştürecek çirkef biriyse görümceniz hiç bulaşmayın tabi Daha çok sıkılmasın canınız.

Çok teşekkür ederim. Anladiginiz için. Hala kardeşi ile özel bir şey konusamayacak mi diyen üyeler var. Zaten konuşuyor. Gecenin 11 inde arar,12 sinde arar. Her gün arar zaten. Özeli varsa o zaman konuşsun. Evlendigimizden beri özel konuşmaları bitmedi. Doya doya konuşsun ama ben davranışa takılıyorum.

Bu aileye neden 2. cocuk? Esiniz 7 aylık karısını bırakıp niye gidiyor?Kvde gitsin torununu görmeye. 16 yasında cocuk napabilir yanı Allah korusun sancı flaan tutsa, esiniz nasıl göze alıyor bunu?

sizde bu kadar yazıp yazıp geceye kadar yolluk hazırladım diyorsunuz. İki kadın gidiyor görümce ve kayınvalide elleri kopmadıysa hazırlarlar baştan böyle bir adama ikinci çocuğu vermek zaten hata ama bu aile size ne yapsa siz akıllanmazsınız. Büyük kavga ettim gitmesin diye 7 ylık hamileyken yine de yolluk hazırladım diyorsunuz SÖZDE boşanmayı düşünürken.. Kendi aklınızla burdaki insanların aklıyla da dalga geçiyorsunuz bu da son yorumumdu hayat sizin ezilmeye devamke..

Artık öyle yapıyorum. Aslında benim çok fazla taviz vermemden ve alttan almamdan da kaynaklaniyor. Artık değiştiriyorum kendimi.

Ya burda odaya cekip konusmasından daha önemli bir konu var 7 aylık hamilesiniz adam sizi bırakıp 12 saatlik yola gidiyor.

Maddiyat değil yıllardır çalışıyorum evde tıkılıp kalamiyorum ise gidince pek yorucu calismazdim misafir odamız vardi orada ayaklarımı uzatıp yapardım işlerimi zaten alisverisimi bile o 5 hafta yaptım. yatinca agrilarimi daha çok hissediyordum işte en azından insanlarla oyalaniyorsun günü bitiriyorsun ağır bir isim yoktu zaten.

Ben ciddi ciddi boşanmayı düşünüyorum artık. Çünkü psikolojim kaldırmıyor. Aileme anlatmalı miyim?Hiçbir şeyden haberleri yok. Uzaktalar uzulmesinler diyorum ama eşim anne babasi ile iki gun gittiğinde evi terk etmeyi düşünüyorum. Sanirim sona geldim artık.

Yaa neden dalga geçeyim ki?Bu kadar büyük tepki vermenizin nedeni ne acaba?Mesajınızı çok komik buldum. Dalga gectigimi düşünürseniz yazmazsiniz. Bilerek yaptım defolup gitsin elime bir koz geçti. Bu sefer ben kötü insan olacaktım burda da yazılıyor yok prensesmisim çocuk oksuzmus. Tekrar söylüyorum. Çocuk 4 yaşında öksüz kalmış şu an 17 yaşında ve nadiren arayıp sormuşlar çocuk düşman olmuş bunlara zaten gelmesinler diyormuş. Bunlar da çocuk üniversiteye gidecek beni aramadilar der diye gidiyorlar. Bu sefer çocuğu sevindirecektik bizi göndermedi olacaktı. Dönünce elimde koz olacak bosanmayacagimi nerden çıkardınız ayrıca?

Su an sizce konu sadece gebelik tribi mi? Birde her gebe ayni olmayabiliyor ki. Mesela ben o kadar guzel bi 13 hafta gecirdim ki, hicbir kotu belirtisiz. Ama bi arkadas 4 hafaliktan beri gunde 4-5 kez kusuyor, hali yok. Belki o ilerleyen zamanlarda doguma daha kolay girecek, bense zor gunler gecirecegim bilemeyiz. Her hamilelik ayni olmuyor. Fakat burada konu sahibi resmen esinin ailesi tarafindan dislaniyor. Hassas bi donemde zaten. Cumadan pazara yalniz birakilmasi hic hos degil, ki kadincagizi eşi ciddiye alip fikini bile sormamis. Bence esi boyle bi durum var gidelim diyolar sen ne diyosun diye sorsa, konu sahibi bence anlayisla karsilardi.

Yetim kalmış da bu çocuğu 5 yıldır arayıp sormamislar. Anne bunları kabul etmemek için elinden geleni yaptı. Zaten çocuk bunlara düşman. Kayınvalide oturmuş bilmem ne tarihi eser varmış orda onu da görmeye gidelim, yolda surda yemek yiyelim, ev almış bilmemneresi gitmisken ona da bakalım falan diyor. Yani ben kendilerini bildiğim için kayinvalidenin derdi çocuk değil gezmek. Zaten beni de bu halimle il dışına gezmeye götürmeye kalktı ben boyle gelemem deyince eşim de bunları götürmedi bu sefer gidemeyince 3 yıldır atamadığı sormadigi torununu özledi birden hastalandı. Anlatabiliyor muyum? Prenses falan da değilim zaten kendimi prenses gibi hissettirecek insnalar yok etrafimda. İlk hamileligimi de tek geçirdim, dört ay mide bulantısından mahvoldum. Mutfağa giremedim. Bir tabak yemek getirenim. yoktu. Cocugumu d a kendim büyüttüm, bunu d akendim buyutucem. Sorun kayinvalidenin canının gezme çekmesi, esimin emir eri gibi hazır kıta beklemesi, bana gelince işleri çok yoğun çok yorgun, laf olsun diye sorar insan biz gidiyoruz ama bir ihtiyacın olur mu?Aklımız sende. Bu kadar bir söz bekledim. Bir de yanlarına geceye kadar yolluk hazırladım. Prenses olan ben değilim kayınvalide kişisi.

Zaten bunu ben de soyleidm ama hos olmayan bunu benim yanımda yapması. Ayni sehirdeler. Evlerimiz 15 dakika uzaklıkta araba ile. Her gün telefonla konuşuyorlar. Bazen günde birden fazla. Benim yanımda yaomasi bana kasıtlı geliyor. Eşime de söyledim ben de özel konusurum ablamla ama bu görgüsüzlük. Toplum içinde kaş göz yapıp birini odaya çekip 20 dakika konuşmak.

O zaman eşini karşısına alıp ciddi ciddi konuşacak içindekileri. Benimde güzel geçmedi yazdım zaten 35 hafta boyunca iğne ve fitille geçirdim hatta ignelerimde hemşireler sorardı tüp bebekmi diye. Sancılarimdan kafamı duvara vururdum geceleri. Acildeki bir doktor benim hastam olsaydın doğuma alırdım ama önceki gebelik geçmişini bilmiyorum istersen arayalım doktorunu demişti. Esiyle açık açık konuşup ona göre yol almasından başka yapacak birsey varmi sizce. Eger eş anlamıyorsa devam ediyorsa ona göre yolunu şekillendirmeli. Görümce konusunda odada ne konuştuklarını bilmiyoruz belki inadına yapıyor belki eşiyle sorunları var maddi yada manevi bunların hepsini eşiyle çözmeye çalışmalı. Köprü eşi olmalı eger çözemiyorsa kendi karar vermeli ne yapacağına. Sadece biraz sakin kalmalı çünkü kendisi gebe strese girmemeli.

Hayır ne konuşuyorlar bu kadar gizli? Hiç sormadınız mı eşinize gizli odalarda ne anlatıyor diye?

Ailemin yanına giderim 15 gün. Kimsenin kimseden haberi yok nasılsa. Sizde onları ziyaret etmek isteyebilirbsiniz. Ayrıca kulağına birşey söylemek ne 5 yadinda miyiz?