Sanane de gec.

29da evlendim çevremde de 30+ evlenen çok kişi var. Normal artık bu yaşlar. Hele ki okumuş çalışan insanlar için. Yalnız benim şaşırdığım, neden evlenmedin sorusuydu. Saçma çünkü, artık evlenme ihtimali hiç kalmamış gibi. Ya da belli bir aralıkta evlenmiş olmak gerekiyormuş gibi. Yok mu biri, ne zaman evleniyorsun gibi sorular bir nebze anlaşılabilir de diğeri benim için oldukça garip bir soru.

genelde muhabbet olsun diye söylerler hattta evlendirmek te isterler bu insanların yarısından fazlası iyi niyetli yani ama tabi insan kendini kötü hissedebiliyor siz de kendi açınızdan haklısınız.

Birdaha sorduklarında evlenip ne yapayım hayatımı yaşıyorum geziyorum tozuyorum ne koca derdi ne çoçuk derdi var de geç bekarlık sultanlık de bak bakalım nasıl morelleri bozuluyor.

Yemek bulaşık çamaşır temizlik bekarken olmuyor mu evlilikle birlikte paket halinde mi geliyor L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu forumu işte bu yüzden çok seviyorum, dili güzel kullanan hayat tecrübesini bu denli iyi ifade eden insanlarla bir arada olmak güzel, insan öğreniyor. Konu sahibi arkadaşım ben de bu yoruma benzer düşünceler içindeyim. Öncelikle beğenelim veya beğenmeyelim toplumumuzun fazla iç içe bir yapısı olduğunu kabullenmek, insanlara o kadar da kızmamak lazım. Yani bu soruları bak şimdi denizderyayı nasıl gıcık edeceğim dur bi hayatına burnumu sokayım hisleriyle sormuyorlar. Meraklılardır, görgüleri eksiktir, böyle sorular sorulmazı öğrenmemişlerdir vs. Öte yandan bu tabi ki her türlü meraklarını tatmin edeceğiniz anlamına gelmiyor. Şimdilerin moda tabiriyle sizin de sınırlarınız olduğunu bilmeliler. Tatlı sert "ablacım görüyorsun işte yüzüm gülüyor hayatım tıkırında nasipte ne varsa olur çok şeyetme bunları" gibisinden yanıtlar verebilirsin. Bir ikiden sonra sormamaya başlarlar. Az burnu havadalıkla karışık güler yüzlü ama mesafeli bir ilişkiyi zamanla oturtursunuz. Sanane kardeşim işine bak tarzı tepkiler zamanla ortamdan izole antipatik olmanıza neden olur sonunda yine siz mutsuz olursunuz.

Bence böyle insanlarla muhattap olmamak en iyisi. Ben olsam sordukları sorulara cevap dahi vermezdim, Kendimle ilgili aldığım kararlara annemi babamı dahi karıştırmam çizgilerim bellidir. Annem bi defasında ikinci çocuk planınız var mı? Kardeş güzel şey falan dedi. Eğer bi daha böyle şeyler sorarsan kalbini kırmak zorunda kalırım dedim son oldu. Bence bu soruları duymamazlıktan gelin ve böyle insanlarla iş dışında şeyler konuşmayın. Evlenip evlenmemek insanların kendi tercihi aileler bile bu konuda baskı yapmamalı bence

Bu kadar üstünde durmayarak.

Iste istemiyorsunuz diye yapmayacaklar anlami taşımıyor Ben de istemiyorum sizden farklı durumda degilim hatta bir keresinde bir vatandaş bile kur yapip telefonumu istedi ben de şahsi telefon vermiyoruz kurumdan ararsaniz yardimci olurum diye kibarca geri cevirdim. Istemesek de karsilasiyoruz iste, kriz yonetimi bize düşüyor

Whatsapp instegram kullanıyorsan ordan durum story at,"bazen slm dahi vermediğin insanlar hadsiz sorular soruyor, çoğu da evliliğinde mutsuz. Canim öyle istedi evlenmiyorum" vs. gibi bi şeyler yaz paylaş.

Bizim toplum merakli. Bu konuda yapabileceğiniz birşey yok Dag başına çıkıp tek yaşayamayacaginiza göre. Nasip kısmet deyip geçin. Herkes herşeyi merak eder. egitimlisinden tut egitimsizine kadar. Gereksiz samimiyet kuran bir toplumuz Ayakustu konusarak tanışan insanlar bile beş dakika içinde tüm geçmişini anlatir. Bir de aslinda bizi geren seyler toplumdan ziyade kendi içimizde de bu duruma takmamiz Benim Şuan 35 yaşındaki arkadaşlarıma biri sorsa bunu güler gecer. Çünkü onlara göre de evlilik saçmalık neden hayatımızı ipotek altina alalim derler. Yani toplum ne derse desin he deyip gecmek lazim

Yalnız o tür paylaşım yaptığınızda karşı taraf utançtan başını önüne eğip haddini bilmeye başlamıyor. Alay ediyor veya ehehe nasıl da zoruna gitmiş falan oluyor

Nasip kısmet bu işler. Evlenmek ha deyince olabilen bişey sanki. Ayrıca yaşınız da öyle çok geç falan değil ideal yaş sonrası da olur. Allah gönlünüze göre hayırlı insanlarla karşılaştırsın bir an önce. Ankaa

Mahalle baskısı değil aslında. Siz kendinize baskı yapılmasına müsaade ediyorsunuz. Siz durumu kabullenmemişsiniz sadece üstünü örtüyorsunuz. Yaşınız henüz çok genç Başkalarının dediklerine takılmamak için önce kendi içinizde boşvermeniz lazım

Başlığa cevabım : takmayarak/umursamayarak Içeriye cevabim: Kendinize bayan değil kadin diyerek Nasil ki erkek diyorsak biz de kadiniz Bay bayan daha genel ama şu sıralar toplumda kadin cinsiyeti yerine kullanılıyor. Bir de neden evlenmedin sorusu bana hep sacma gelir evlenmemenin nedeni mi olur? Bu neden gözün yeşil demek gibi bir sey. Bana da sorarlar evli misin beyin ne is yapar sırf laf olsun torba dolsun. Neden sordunuz diyin. O cevaba göre hareket edersiniz :) Ayrica is yerinde bir hiyerarsi yok mu da himayenizde calisan kadinlar size bu soruyu sorma curetini gösteriyor? Agirliginizi koyun takmiyorum demissiniz ama baya takiyorsunuz ki bu konuyu acmissiniz. 32 gayet genc bir yas ben 35e dogru gidiyorum ona ragmen bekar arkadaşlarım da var mesela bir arkadas grubumuz var 5 kisilik ikisi evli biri daha geçen sene evlendi digeri 5-6 sene once falan. Ustelik yasadigim yer de koy gibi insanlar o kadar ileri goruslu de degil ama is hayatinda hic evlilik konusu geçmedi arkadaşlar arasında. Gayet profesyonelce calisiyoruz. Yani etrafinizdaki insanlara sınır koyun bazisi istediği sekilde davranabilecegini zannediyor maalesef.

Bakın evlı olsanız yazık cocugun yok mu derler. Cocugun olsa yazık kardesı yok mu derler. İnsanlar derler de derler. En iyisi mesafeyı korumak sanırım

Merhabalar 32 yaşında bekar ünivesite mezunu bir bayanım. Evlenmeyi çok istediğim halde nasip olmadı karşıma hayalimdeki gibi biri çıkmadı, çıkanlarda günü birlik ilişki arayışı içinde olan ciddiyetsiz tiplerdi, yıllarca çok üzüldüm, bunalıma girdim ama artık durumu kabullenip umursamamaya başladım... Alanımda iş bulamadığım içinde çoğunluğunu bayanların oluşturduğu kalabalık bir tekstil firmasında işe başladım ve pozisyonum gereği çok fazla kişiyle yüz yüze gelmek durumundayım, ancak sadece işimi yaparken adını dahi bilmediğim hiç diyaloğumun olmadığı kadınlar, Evlimisin bekarmı, Sen niye evlenmedin? sorusunu sorma cüretini kendilerinde bulabiliyorlar. Hatta dahada ileri gidip "evde kalmışsın, bu yaşa kadar bekar durulur mu? diyenleri bile var... Her defasında tersliyorum ama yine başka patavatsız biri daha çıkıp enerjimi düşürüyor... En son aldatıldığı için boşanmış bir kadın neden evlenmediğimi sordu bende "ben sizin neden boşandığınızı sormuyorum çünkü beni ilgilendirmiyor ancak benim neden evlenmediğim sizi niye bukadar ilgilendirdi? dedim "şey ben ııı" yapıp sustu. Anlayacağınız evli çocuklu olanları da geçtim aldatılıp boşanan, kocası başka kadınla kaçıp ortada çocuğu ile kalan bir kadından bile medeni durumumla ilgili mahalle baskısı görüyorum. Beni yalnız olmak bukadar rahatsız etmiyor insanların imaları bekar olduğum için kendimi değersiz hissettirmeye çalışmaları artık delirtiyor. Bu durumla nasıl başa çıkabilirim, bir gün biri daha bu soruyu sorar kendimi tutamayıp boğazlarım diye korkuyorum okadar sinirleniyorum çünkü tavsiyeleriniz nelerdir?

Ne anlatmak istedigimi anladiginizi zannetmiyorum. Aciklamak icin de enerjim yok. Zahmet edip alintilamissiniz kusura bakmayin. Iyi forumlar. O Okyanusmavisiyim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Senede sadece beş altı kez, iş nedeniyle, telefonda konuştuğum, hayatımda sadece 2 kez gördüğüm bir adam, bana iletmesi gereken bir takım bilgileri, gecenin 12'sinde arka arkaya 3 mesajla whatsappıma yolladı. Bu benim ölçülerime göre o kadar büyük bir hadsizlik ki, anlatamam... Ama belli ki adamın ölçülerine göre sorun değil, hatta adama sorsak, son mesajın sonuna da 'saygılarımla' eklemiş biri olarak, eminim, boş bakacak, meselenin ne olduğunu bile anlamayacak. Ben sorunu, kendimin bu hayatın merkezi olmadığını anlayarak çözdüm. Bu hayatın içinde ben ne kadar kıymetliysem, kıymet vermediğim insanlar da o kadar kıymetli. Ben, sevmediğim, benimsemediğim, halini tavrını üslubunu beş para etmez bulduğum insanlardan daha önemli ve daha özel değilim. Onlardan farklıyım sadece. Hepsi bu. Bu bakış açısıyla, örneğin, gittiğim bir yerde, benim bildiğim öğrendiğim ölçülere göre sorulması açık hadsizlik ve kabalık olan bir soruyu arka arkaya herkes sorduğunda, demek ki burada benden farklı - üslüp, değer, görgü vs... sahibi- insanların çoğunlukta olduğu bir topluluktayım deyip, önce bu somut durumu kabul edip, sonra ona göre pozisyon alırdım. Yanı sıra, örneğin, sorunun sorulmasından ziyade, sorunun içeriğinin bana sıkıntı, sizin durumunuzda "değersizlik hissi" verdiğini fark ettiysem, bu defa içimdeki ebeveyn-çocuk-yetişkin ego üçlümü karşıma alıp, gelin kızlar şu meselemizi bir halledelim diyerek, kendimle uzun uzun sohbet ederdim.

Mahalle baskısı da değil bu hadsizlik. Ülkemizin sorunu. Kimse haddini bilmiyor. Ben de eskiden çok yoğun bir sağlık sektöründe çalışıyorum ama maalesef günde bir sürü hadsiz insanla muhattap olmak zorunda kalıyordum. Bana da yok nerelisin yok evli misin diye soruyorlardı. Bir meslektaşımdan öğrendiğim ve çok hoşuma giden o lafla cevap vermeye başladım ve rahat ettim: "Kişisel bilgi vermiyoruz" Siz de böyle söyleyin :) hem kaba değil . Hem de bundan sonra sorularını detaylandıramıyorlar Ve sadece işe odaklı konuşma dönüyor. Birisi size herhangi kişisel bir soru mu sordu? direk yapıştırın: "Kişisel bilgi vermiyoruz." Sonra da işle ilgili konuşup işle ilgili konuşma bitince de ortamdan ayrılın :)

Kendime baskı yapılmasına müsade edecek ne yapıyor olabilirim kimseyle iş dışında bisey konuşmuyorum muhabbetim yok daha ne yapmam gerek? Dasmeer

Bu soranları görsen mükemmel aşk dolu evlilikleri kocişleri vardır sanki. Çoğu kendi başını yakmış, sizinkini de yakmaya çalışıyorlardır. Özellikle boş insanlar başkalarının hayatında konuşmaya bayılırlar. Evlensen de bitmez. Yaşın geçiyor çocuk yok mu?Hani kardeş yapmıyor musunuz?Eee sizin çocuğun da matematiği pek zayıfmış, evde bir şey yapmıyor musunuz?Liste böyle uzar gider. Bu yüzden hiç sallamayın. Hayat sizin. Nasıl mutluysanız öyle devam edin.. Ki yaşınızda da bir şey yok.18inde evlenen de var,30unda,40ında da..

Evlilikleri mukemmel ilerleyen ve bence sayilari oldukca az olan kadinlari tenzih ederek soyluyorum ki, bu bekar kadinlari darlayanlar cekememezlikten yapiyor. Bekarsan ve calisiyorsan hic gun yuzu gormeden hemen evlen ve o sorumlulugun altina sen de gir istiyorlar. Borclarda harclarla debelen; yemek, camasir, bulasik, temizlik vs. Ugras dur. Ben rahat edemiyorsam kimse rahat etmesin dusuncesi.

Bakın beni sadece medeni durumumla ilgili sorular değil "senin yaşın kaç, nerelisin?" soruları da aynı şekilde sinirlendiriyor, çok rahatsız oluyorum çünkü ben oraya çalışmak için gidiyorum birilerinin merakını gidermek, özgeçmişimi anlatmak için değil.

Buna devam. Böyle sorulara böyle cevap verin. Ancak bundan anlarlar

Aynen canm kesinlikle. Kesinlikle paylaşmak gerekiyor bence. Hadlerini bilsinler.

Kendi icinizde problem etmedikten sonra baskasinin ne dedigi umrunuzda olmamali

Mahalle baskisini baskilamak gerekiyor. Devamli tersleyin laf sokun kendi hayatlariyla ilgili onlara. Bakalim nasil hissediyorlar, en sonunda pes ederler. Ben iyi niyetli bulmuyorum bu insanlari kimse kusura bakmasin. Baskasinin hayatina laf soyleme curretini bir taraflarindan almis olan hadsiz insanlar.

Onların amacı zaten sizin enerjinizi düşürmek, sinirlendirmek amaçlarına ulaşmışlar zaten.

Ya erken yaşta evlendiniz ya da türkiyede yaşamıyorsunuz diye düşündüm mesajı okuyunca. Bu ülkede 30 u geçen kadına(hatta 27-28 e kadar iner de ben iyimser konuşayım) evde kalmış muamelesi yapılır, çok net

Teşekkür ederim cok güzel ifade etmişsiniz ama merak edilmeyi, soru yağmuruna tutulmayı farklı bir kültürün varlığı olarak göremiyorum. Çünkü ben kimseyi merak etmiyorum kimsenin hayatı beni ilgilendirmiyor kimsede beni merak etmesin soru sormasın istiyorum. Nefret ediyorum meraklı insanlardan... Bu bana zarar biliyorum aşmam gerekiyor karşıma çıkan insanların davranışlarını belirleyemem oyüzden bukadar takıntılı olmamalıyım onuda biliyorum ama istem dışı sinirleniyorum işte... metropol

Evlenmek zorunda degilsiniz. Cocuk sahibi olmak zorunda degilsiniz. Ozellikle bosanip da size karisan kisiye laf sokmaniz cok hosuma gitti, tebrik ederim, aynen devam. misspinky

Kendileri evlenerek cok büyük bir iş başarmış gibi başkasının evliliğine karışıyor. Bazılarının hayatta ki tek başarısı evlenip cocuk sahibi olmak sanırım.

O cahiliyetin sonu hiç yok buna inanın ve kimseyi de memnun edemezsiniz M MelatoniN

Kimilerinin amacı evlenip çocuk sahibi olmaktır, kimisinin çalışıp hayattaki amaçlarını gerçekleştirmek, kiminin hepsi. Yani kimse kimseye "neden böyle" diye söz söyleme hakkına sahip değil, amaçlar farklı çünkü bir de imkanlar.

Nefret ediyorum insanlardan sizene ya her b kta burunlari var bi çekin artik tavrinizi koyun geçin bunlara laf atmayin

Umursamayın Önemsemeyin Ağzı olan konuşacak hayatımız boyunca Bunu yaptığınızda hayat çok daha kolay Hayatımda gerçekten değer verdiklerim dışında kimse umurumda değil Kendimle barışığım Önemli olan bu İnsanlarla aranıza konuşmayarak değil, düşünmeyerek mesafe koyabilirsiniz

Kafanıza takacak kadar önem veriyorsunuz hayatınızda. Olay konuşmamak vs değil. Örneğin 10 senelik arkadaşlarım vardır. Çok güzel muhabbetlerimiz vs olur. Ama bir yerde özel hayatımla ilgili konuştuğunda önemsemem Kafama takmam Çünkü benim hayatım ve ben bu şekilde mutluysam ya da mutsuzsam bu beni ilgilendirir. Benim kararımdır. Dolayısıyla umrumda olmaz Aa neden öyle dedi demem Bana da çocuk çocuk deyip duruyorlar mesela? İsteyen doğursun diyorum Hak edene lafımı esirgemediğimden zaten laf yememek için ağzını açmaz beni tanıyanlar Bence takmayın Niye değer veriyorsunuz sizi etkileyecek kadar

Birilerini memnun etmek gibi derdim yok sadece insanlar biraz görgülü olsun sinirlarimi ihlal etmesin istiyorum zira bukadar patavatsızlik fazla... L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

32 neden evlenmedin demek için çok erken değil mi ya? Hani yine sorulmaz da 60 yaşında hiç evlenmemiş biriyle sohbet ederken belki bir ihtimal hiç evlenmeyi düşündün mü dersin de 32 yani sanki tren kaçmış artık imkansızmış gibi.

Ben artık iyi niyetli olduklarını düşünmüyorum bu insanların. İyi niyetli olan insan lafa 'neden evlenmedin' diye girmez. Benim annem iyi niyetlidir mesela, geçen gün uzun zamandır gidip geldiği veterinerde bir kızı gözüne kestirmiş abim için, 'yanlış anlamazsan görüştüğün birisi var mı' demiş önce, sonra yine aynı şekilde yaşını sormuş, sonra hiç 'bu yaşa kadar neden evlenmedin sen aa evde kalmışsın, gel seni oğluma alayım' dememiş, düşünür müsün demiş, kızcağız da nazik şekilde ben evlenmeyi düşünmüyorum demiş orda kapanmış olay. İyi niyetlilik budur. Üslup önemli

Yani iyi niyet mi kötü niyet mi diye düşünmek Ben öyle değilim kimse de olmasın diye beklentiye girmek Bunlar sizi yorar Siz merak etmezsiniz ama her zaman merak edecek biri olur. Bunu engellemeye çalışmayın Yorar Kadınlar Klübündeki "gözardı et" butonu var ya? Bunu hayatınıza uygulayın Ben öyle yapıyorum İyi yönlerimle kötü yönlerimle ben buyum Kaşım gözüm bu Ruhum bu Huysuz muyum? Evet rahatsızsan uzak dur diyorum Yani aslında sadece hissettiğiniz gibi yaşayın gerisi basit

Ben sizi anladım. Kendimi yeterince ifade edemedim endişesiyle tekrar izah etmeye çalışayım; Sizin için "birilerinin merakını gidermek", "özgeçmişimi anlatmak" olan, ve sizin için çalışmak için gidilen yerde olmaması gereken şeyler var. Ben diyorum ki, karşınızdaki kişilerin aynı konulara yaklaşımı sizden farklı. Çalışmak için gidilen yerde konuşulacak, konuşulmayacak şeyler hususunda bilgi-görgüleri sizden farklı. O kadar ki, örneğin sizin zaten meraklanmamalı, meraklansa da sormamalı diye düşündüğünüz şeyler, onlara göre ne var bunda yahu... Siz bana tekraren, sizin baktığınız, bildiğiniz, olduğunuz, edindiğiniz yerdeki kavram, görgü, bilgiyi anlatıp, bunlar bu işyerinde çalışanlarca benimsenmemiş olduğu için, rahatsız olduğunuzu, sinirlendiğinizi anlatıyorsunuz. 83 milyonluk bu ülkedeki herkes maalesef ikinci bir siz değil diyorum ben de, ve ikinci bir siz olmayan insanlardan farklısınız, ama bu, sizin doğrunuz onların doğrusunu ortadan kaldırır ya da kaldırmalıdır anlamına asla gelmeyecek bu hayatta diyorum. Onların yaşam biçimi, yaşamı algılayış biçimi sizinkinden farklı diyorum. Eğer kendinizi olması gereken, onları da yanlış diye etiketlerseniz, ve "böyle olmamalı" diye sinirlenirseniz, bu sadece sizi yorar, o yüzden, kendinize ait üslupla, onlarınkilerin iki ayrı merkez olduğunu, birinin diğerinden daha önemli olmadığını farketmeniz lazım diyorum. Farklı bir" kültürün" varlığını, sinir ve öfkeyle karşılamak, sadece sizi yorar, yıpranırsınız diyorum. Konunuz bekar olmak ağırlıklı ve mahalle baskısı denilerek açılmış olduğu için, yaşın kaç nerelisin sorusunun değil de, evlilikle ilgili soruların değersiz hissetmeye meylettirdiğini düşündüğüm için, önceki paragraflarımın içine onunla ilgili ayrı bir satır, talep ettiğiniz gibi bir -kendimce- tavsiye eklemiştim. Bu sizi rahatsız ettiyse, içtenlikle özür dilerim. Umarım bu, diğer paragrafları tamamen yok saymanıza vesile olmaz. Çünkü, üzüntünüzü gerçekten anlıyorum, ve içinde olduğunuz durum, tek başına çocuk yetiştirmiş bir kadın olarak, aşina olmadığım bir durum değil. Kolaylıklar dilerim.

Cok iyi ben olsam soyle yazardim, "aldatilip bosanan kisiler de benim neden evlendigimi kafaya takmasin artik" tas direk densizin kafasina gelsin :))) bu patavatsizlara acimamak lazim.

Mahalleden taşının. . push ;

Valla onları mutsuz evliliklerinden vurun senin gibi olmak istemedim için de. insanlar ne yazık ki kibarligi aptallık olarak algılıyor. sessiz kaldıkça şaka dahi yapmaya kalkarlar lütfen onlara ne kadar yanlış bir evlilik yaptıklarını söyleyin. yada gösterin illaki oyledir. mutlu adam etrafiyla uğraşmaz kendi hayatına bakar. baskasinda kusur aramak için ugrasiyorlar.

Kısmet de gec bence Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

Etrafımda 30 lu 40 lı yaşlarında bekarlar ordusu var. Kimsenin kimseye pek baskı yaptığı yok. İnsan ayrımı yapmak istemem ama eğitim ve görgü seviyesi düşük insanlar bu konularla daha çok ilgileniyor. Etrafınızda bu tip insalar çok sanırım. Ben de geç evlendim. Okumayıp 18 yaşında evlenen kuzenim sen çok değişiksin evlenmiyorsun demişti. Çok da takılmadım. Onun hayatı bakış açısı öyle. Şimdi size bu soruları soranların çocukları da 30 lara gelince bekar olduklarında anlarlar. Zaman çok değişiyor evlilik sonraki jenerasyon kadar iyice bitmeye yüz tutar. Kısaca gülün geçin. Siz onlardan farklısınız.

Işte ben neden birilerine bekar olduğum için açıklama yapmak zorunda kalıyorum? Insanları niye bukadar ilgilendiriyor? Ben etrafta olan bitenle alakasız kendisini ilgilendirmeyen durumları ve kişileri merak etmeyen biriyim oyüzden bu bana çok saçma geliyor.

Dün esimle de bu konuyu konustuk. Ben mesela evli ciftleri lere bebek konusunu onlar acmadikca hic sormuyorum. Cünkü belki istiyorlar olmuyor veya istemiyorlar. Kimin ne yasadigini bilmiyoruz ve kimin ne yasadigini da. Aynisi evlilik konusu icinde gecerli bence. Belki istedigin insan cikmadi. Belki sen sevdin o sevmedi.. dünyanin bin bir türlü hali var. Herkes kendi hikayesini kendi anlatsin anlatacaksa. Sohbet edelim diyorsalar da bekarim dediynizde. En azindan "ahhh neden? Bu kadar durulur mu" gibi laflari kendilerine saklasinlar. Bence insanlarin bosbogazligi ve düsüncesizligi. Saniyorlar ki istenmedik nasihat ve tavsiyelerle iyilik yapiyorlar, sanki karsidaki insan yetiskin degil veya kendi akil edemiyor. Bende 30 yasimdan sonra evlendim. Iyikide o zaman olmus. Dogru insanla evlenmek erken evlenmekten daha önemli

Ben de sevmem ozellikle memleket sorusunu Hani Aydinli olsam ne Artvinli olsam ne, kime ne fayda saglayacak? Ama bizim toplumun isimden sonra sorduğu fiks sorudur. Ben direkt dogma buyume Istanbul diyorum bu sefer aslen nerelisin çıkıyor. Diyorum ki ne demek aslen ben Istanbulluyum diyip sonlandiriyorum Yas konusunda da kadının yasi sorulmaz diyorum :) Konuda hanımlar o kadar guzel, detaylı ve farkli bakis acilariyla yazmislar ki hosuma gitti. Herşeyi ustunuze almayin, yukarida biri daha söylemiş siz deger verdiğiniz/anlam yuklediginiz icin onemsiyorsunuz. Takmiyorum. lafi biraz sizin maskeniz, acik acik kafaya takmissiniz. Olabilir tabii rahatsiz olunmayacak bir sey degil, dedigim gibi ben de hazzetmem. Ama toplumun geneli böyle, cevap vermek istemiyorsanız size ne diyip gecin bundan alikoyan ne? Insanların sormamasini istiyorsunuz ve size katılıyorum sormasalar daha iyi ama baskasi adina karar veremeyiz ya da onlarin ne yapacagina karisamayiz biz kendimizden sorumluyuz. Nerelisine ne alaka memleket dersiniz yasiniza kadının yasi sorulmaz diye espri yaparsınız biraz da gulun geçin bir daha soramazlar :) evlilik konusunda da nasip kismet ya da düşünmüyorum diyin. Evet hesap vermek/aciklama yapmak da istemiyorsunuz anlıyorum ama nasip demek de açıklama olmaz yani tamamen susturma amaçlı bir cevap. Çünkü merakli bir toplumuz maalesef. Kendine bakmadan insanlari eleştiren /yargilayan insanlar çoğunlukta. Siz takmamayi ya da en azindan krizi yonetmeyi öğrenmelisiniz Bana biraz pasif agresif bir yapıda oldugunuz izlenimi verdiniz, cevaplariniza bakarak. subkortikal

Ben işimi yaparken özel hayatıma burnunu sokan fikrini sormadigim halde mercimek beyniyle yorum yapan insanlar nekadar iyi niyetli olabilir?

Hayır hepsine tek tek söylemek daha çok yorar. Ordan görüp zaten aklı olan bir daha sormaz. Hala soruyorsa onun terbiyesizligi. Paylaşırken kuracağı cümleyi ona göre belirleyebilir. Aklıma başka bir şey gelmedi.

İnsanlar siz duyarsanız vardır, siz duymazsanız yoktur. Sadece insanlar da değil, çevrenizdeki her şey için geçerli bu. Gün batımı siz izlemekten zevk aldıysanız muhteşemdir ama dönüp göz ucuyla bile bakmadıysanız biraz mavi biraz turuncu karman çorman öylesine bi şeydir. Özetle yaşananları değil ama yaşananların hayatınıza olan etkilerini siz belirler, onlara siz değer biçersiniz. Peki siz bu evlilikle ilgili sorulara neden bu kadar değer biçiyorsunuz bunun cevabını bulalım. Bu soru yani "Neden evlenemedin?" sorusu sizin kafanızın içinde bi yoksunluk, bi sitem olarak var. Daha ilk paragrafta söylemişsiniz çünkü çok istedim ama nasip olmadı diye. Çok istediğiniz bi şey gerçekleşmemiş, bi ihtiyacınız varmış karşılanmamış. Haliyle ortada mutsuzluk var, hayalkırıklığı var, neden sitemi var... var da var. Tek kelimeyle söylersek ortada bi yoksunluk var. Bastırılan bi açlık gibi düşünün. Kendi kafanızın içinde bastırıyorsunuz bi sekilde. Ihtiyac hala orada, siz yok sayıyorsunuz. Ama baska kafalardan da sesler cıkmaya baslayınca bastırmak çok daha zorlaşıyor. O yüzden de öfkeleniyorsunuz. Çözüm ne peki.. diger ses cıkaran kafaları bogmak degil zannediyorum. Çözüm evlilik kavramının neden bu denli bastırılmış bi ihtiyaç haline geldiğini bulmak ve gerçek ihtiyacınız neyse onu karşılamak. Sevilmek mi, seks mi, günlük hayatı sizinle paylaşacak bi ortak mı, toplumda bi statü mü... ne lazım size bunu bulun. Sonra da o ihtiyacı karşılamanın yolunu bulun. Hayal ettiginiz romantik partner gerçekçi olmayabilir, gercekci ama sizin bulundugunuz cevrelerde bulunması mümkün olmayan bi insan tipi olabilir, bu ihtiyaclar romnatik partnerler dısındaki yerlerden de karsılanabilir gibi gibi...