Dünyaya bir kere geliyorsun, onu da bu manyakla heba etme. Geçen her gününe yazık.

Muhtemelen kendisi aldatiyor ondan paronyak. Insan kendinden bilir isi. Bana biri devamli aldattigimi söylese sanirim yüzüne patlardim. Sizin akil sagliginizi bozmaya baslamis bile. Deger mi? Hayir!

bi bitmediniz...

Araf daha beterini yaşatır size şuan olduğu gibi. İki seçenekten birini kullanmanız gerekecek yoksa afedersiniz bok yoluna hasta olursunuz :) Karakteri bu maalesef değişmez eşiniz.

Bende aldattığını düşünmüyorum. Psikolog eşiniz sizi herkesin yerine koymuş hem eşi hem annesi hem babası hem arkadaşı herşeyi olmuşsunuz diyor. Benim de terapiden sonra aklıma şu geldi annesine olan öfkesini benden mi çıkarıyor? Bu yüzden terapiye götürmek istiyorum iyileşmesini istiyorum ama maalesef tedavi olmadığı takdirde bana zarar verebilir bunu da biliyorum. Terapist de bu şekilde olabileceğini ve zarar görmemem için eşim iyileşmek için çabalamıyorsa benim de yapabileceğim bir şey olmadığını söyledi. Ben de bazen kıyamıyorum zaten iyi değil bir de ben yalnız bırakmayayım destek olayım diyorum bazen de benim canıma zorum ne benim suçum ne niye çekeyim diyorum...

Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin

Erkek kardesten kiskanmak nedir? Bu durum bana karsimdaki insani sorgulatirdi, is kiskancliktan cikmis bence

Bunu nasıl başardınız. Benim çevremde gördüklerim en saygılı sakin gördüklerim bile kavga anında küfür yasa hakaret sen gerizekalı mısın salak aptal şeklinde çirkinleşiyor. Yani hiç mi etmedi yada bu konuda bir uyarı yaptınız mı

Valla bizim bir enişte aynen böyle kadıncağız yıllardır çekiyor, daha dün konuştum keşke yıllar önce boşasaydım dedi, şimdi 4 çocukla bir yere de gidemiyor, size tavsiyem sadece kendinizi düşünün...

Değişmek değil sadece süslerinden arınıp kendilerini gösteriyorlar. Nişanlıyken az çok belli ediyorlar kendilerini de işte o noktaları ya kaçırıyoruz ya da düzelir diyoruz.

Kizmaniz için yazmadım sadece aldatildigini düşünen çok kıskanan herkes aynı şeyi yapmıyor istisnalar var bunu belirtmek istedim Kemal'im yapmazlardan da değilim böylesi durumlarda var ve bu bir hastalık othello sendromu diye hatırlıyorum

Evet haklısınız ama kimsede dört dörtlük değil illa ki uyarılacak birşey oluyor sinirli oluyor erkekler ben küfür etmeyenine rastlamadım mesela. Sürekli uyarılıyordum ben. Ama benim uyarılarım dikkate alınmıyordu. Umarım benimde karşıma sizinki gibi benim için doğru olan bir insan çıkar. Yoruldum artık bir ilişkide huzur istiyorum. Küçük şeylere takılıp beni huzursuz eden birini istemiyorum

ben sizi aldattığını düşünmüyorum. anlattığınız ailesindeki kadın figürlerinin verdiği güvensizlikten dolayı böyle olduğunu düşünüyorum. ailenize anlatmaktan çekindiğinizi söylemişsiniz ama bence kesinlikle anlatmalısınız. yarın birgün boşanma durumuna gelirseniz size iftira da atabilir. adam hasta belli. bence biraz narsist özellikler de taşıyor. psikoloğunuz bu konuda ne dedi bilmiyorum ama. siz sevdiğiniz ve sorunlarinin kaynagini görebildiginiz icin duzeltmeye, duzelmesine calisiyorsunuz. ama is bi durumdan sonra Allah korusun şiddete, daha kötü durumlara da kayabilir. size deger verip sevdigi icin mi, yoksa narsist oldugu icin mi kiskanclik disinda iyi davraniyor onu bilmiyorum. ama sevgisinden ise sizi seven insan terapi alip iyilesmeyi kabul etmeli. ona durumunun normal olmadigini, sizi yiprattigini, duygularina dokunarak anlatmalisiniz. ama iş duzelmiyorsa da bence zorlamayin. cunku bazi seyleri ne yaparsak yapalim degistiremiyoruz tam tersi bizden götürüyor.

Bende 25 yaşında boşandım ne kadar ortak noktamız var Ve kesinlikle boşanmada olması gereken duruş bu ve etrafın ağzınıda çok güzel kapatıyor bu dik duruş tecrübeyle sabit.

Ben hiç böyle düşünmüyorum. En azından benim gördüğüm kadarıyla böyle bakan kimse yok kimseye. Bakan da baksın aman, çok önemli mi? Ayrıca şunu da eklemek istiyorum: benim de böyle bir ilişkim oldu. Kendisi resmen narsistmiş ama ben çok toydum farkedemedim. Kuzenlerimle bile dışarı çıktığımda olay olurdu. Gözüme sürdüğüm bir kalem dahi.. ben çok sadık bir insanım o zaman da öyleydim. Fakat kendisinin beni aldattığına eminim bu yüzden kişi kendinden bilir işi diyorlar.

Evet böyle bir durumda çözüm. Henüz çocuğunuz yok. Sizi bağlayan bir şey yok. Sevgi derseniz eşinizde keşke sizi gerçekten sevseydi de aile danışmanına gitmeyi kabul etseydi. Bu kadar fedakarlığı yapmayacak ise evliliği noktalandırmak sizin gelecek hayatınızda bir çözüm. Kıskanmanın da bir sınırı vardır öyle seven kıskanır ayağına gelirse... Erkek kardeşinizden dahi kıskanmak facia bir düşünce.

Saçmalamaktan bıkmıyorsunuz cidden.

Çok genç evlenmişsiniz Evlenmeden önce de muhakkak o rahatsız edici davranışlarda bulunmuştur Muhtemelen gözardı ettiniz. Kesin bir dille destek almazsan ayrılacağım deyin.

aldatma yüzünden ayrıldım merakını gidereyim A Abcdewww Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bunu utanarak yazıyorum. arkadaşımın eşi 'çocuk bana hiç benzemiyor. bu çocuk babana abine benziyor, benden değil bu çocuk demiş'.. gerisini siz düşünün.

Herşeyin farkındasın geriye adım atmak kalıyor. Umarım kendin için doğru olan kararı alır ve bir ömür mutlu olursun. Rica ederim :)

Benimki de etmez. Bem de asla etmem. Bu ilk andaki tavırla da ilgili belki, ilk kullanan asla siz olmayacaksınız. O kullanırsa da ağzının payını verip haddini bilmesini söyleyeceksiniz. Siz kemdinize laf ettirirseniz o da korkmadan eder

Aldattığınızı ima eden adamı nasıl sevebiliyorsunuz? Sizi öz erkek kardeşinizden kıskanacak kadar pis kalpli biri nasıl iyi insan olabilir?

Göz boyama maalesef. Gerçekten gideceğinizi hissedip nabza göre şerbet veriyor bunlar maalesef. Zaman isteme sebebi bu. Siz de anlayacaksınız eski haline dönünce.

Bu iğrenç şeyleri terapiste bile anlatırken utançtan yerin dibine girdim. Yakın çevremden birine nasıl bahsedebilirim inanın bilmiyorum. En onur kırıcı tarafı benim buna neredeyse 2 yıldır maruz kalıyor oluşum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşinizde paranoid kişilik bozukluğu olabilir, kıskançlık tipi. Kafasında neler kuruyordur o daha. Eğer düşündüğüm gibiyse boşamak dışında çareniz zaten yok. Çekilmez olur paranoid insanlar ve tedaviye de asla yanaşmazlar.

Evlenmeden önce rüya gibi bir ilişkimiz vardı hiçbir kötü davranışını görmedim. Dün akşam konuştum şu gün şu saatte psikolog randevum var seni de görmek istiyor ya benimle gelirsin ya da ben bu evliliği noktalarım senin söylediğin yaptığın şeyler çok terbiyesizce dedim. Ben asla gitmem beni tehdit mi ediyorsun diyor. bende terapiyi bekliyorum bu süre zarfında da hem ona hem kendime düşünme fırsatı tanıdım. Bu yüzden sizlerin de yorumu benim için önemli çok teşekkürler

Bacı bu herif çekilmez. 26 yaşında bu heriften çocuk sahibi falan olmadan boşan geç.

Gerçekten kendimize reva gördüğünüz ilişki bu mu? Aldatılmakla suçlanmak, kardeşinle bile yakıştırılmak. Yavas yavaş hayatınız elinizden alınmış, seviyorum diye kendinizi avutmussunuz. Karsinizdaki sizi sevmiyor sevgi bu değil. Bu adam ilerde kıskancım diye bir yerde kafanıza sıkar çünkü hasta. Uzatmadan kendinizi kurtarın insanlara anlatın kendinizi ve çevrenizi koruyun.

bence hemen annenize herşeyi anlatın sizi aldatmayla itham ediyor ve kardeşinizden bile kıskanıyor siz evlenmeden önce göbeği açık giyiyordum srun yoktu, rüya gibiydi ilişkimiz diyorsunuz yüksek ihtimalle anneniz dahil herkes hala rüya gibi ilişkiniz var sanıyor. adamı modern düzgün biri sanıorlar. normalde ilişkilerin ailelere taşınmasından yana değilim ama bu adamın psikolojik sorunları var ve siz boşanacam deseniz Allah korusun başka arızalar çıkartabilir. etafınızda bilen birileri olsun.

Sadece karışma değil ki, örnek vereyim: mesela oturuyoruz ailesiyle birlikte, benim de sesim güzeldir şarkı istediler falan. Okuyorum ben şarkı okurken konuşmaya başladı anlamadım beni mi kıskandı hastalıklı, yoksa ailesini mi Sürekli çiçek alırdı sürekli. Ve her seferinde bir olay yaratır öyle getirirdi çiçeği. Güya öyle sürpriz oluyomuş hahah Üniversite'ye gidersem olmazmış değişirmişim . Tüm sosyal medya hesaplarını talan etmesi. Arkadaşlarıylayken bana baktıklarını söylemesi. Böyle bir sürü saçmalık. Bir gün telefonunu falan kapattı, asla ulaşamıyorum. Ortada bir şey yok. Beyfendi tatile gitmiş bir kaç günlüğüne o zaman bitmişti sanırım. Bunlar sadece anlatabildiklerim. Yani kısacası benim yaptığım hiç bir şey yoktu ama karşımdaki o kadar hastalıklıydı ki, olay hep bendim. Benim onu kıskanma ve ya eleştirme gibi bir fırsatım hiç bir zaman olmadı I

Ben forumdaki arkadaşlara soruyordum sonradan değişenler varmış diye kesinlikle yok ayrıl diyorlardı ama görüyorum ki var Önceki

Yuhh ne iğrenç Allah kahretsin boylesini

ne okudum ben

seni kaynayan suyun içine direkt atmamış, soğuk suyun içine atmış ki fark etmeden suyla beraber kaynayasın terapiyi son kez öner, çünkü o tip kıskançlık klinik vaka gibi. kabul etmezse ayrılmak en mantıklısı, dünyaya bir kez geliyoruz yazık sana ömür boyu böyle hayat geçmez

Az önce kadının biri psikologa soru sordu eşim beni defalarca aldattı boşanma kararı verdim ama nasıl hissetmem gerekiyor bilmiyorum diye. Adam demiş ki şimdiye kadar sana hissettirdikleri yeterli değil miydi? Sen kendi hislerini daha iyi bilirsin bizler degik A Abcdewww Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah o toplumu bildiği gibi yapsın zaten! Ne uzattıysak onlar yüzünden çektik bu davarları yıllarca aman o ne der aman bu ne der diye toplum lafını duyunca tansiyonum yükseliyor

"Ölçülü yazmaktan pek anlamıyorsunuz" Beni ne kadar tanıyorsunuz da böyle bir kanıya vardınız? Ölçü kriterini kim belirliyor siz mi? Ayrıca söylenen kadar söyleyiş tarzı ve üslup da çok önemlidir ama 2 mesajınız da baştan aşırı saldırganca tavırla yazılmış. Kot pantolon giymiyorum demiyorum giydiğim için bile eleştiriliyorum diyorum ikinci kere. Sanırım o kadar öfkelisiniz ki okurken detayları kaçırıyorsunuz ama bu öfkeyi üzerime çekecek ne yaptım anlayamadım. "Boşanmanın blöfünü yapmayın" Burada hiç tanımadığım yüzlerce insana neden blöf yapayım? Bu hayatı ben yaşıyorum ve blöf yapmıyorum canıma tak ettiği için çare arıyorum bulamazsam kaçılmaz son boşanma olacak. "Evlilik farklı bir durum " derken evliyim kocam herşeyime karışır demiyorum sosyal yaşantımda baskın bir karakter olsam da aile yaşantısında bu böyle olmayabiliyor diyorum. Evlilik konusunda başarısız olup saygısız durumlarla karşılaşmam yaşamın diğer alanlarında saygı görmediğim anlamına gelmiyor. Bu öfkenizin kaynağını araştırın derim. İyi günler..

Felaket senaryosu yazmak istemem ama böyle saplantılı biri size kafasında kurduğu şeyler üzerinden zararda verebilir. Kendi kardeşinizdsn kıskanmak ne demek? Aldatan kendi de onu mu örtbas etmeye çalışıyor sizin üzerinize gelerek? Nereden baksak normal ve kabul edilebilir değil. Eşiniz evlenmeden önce de belli etmiştir kendini, o zamanlar vazgeçseydiniz keşke.

Terapiyi kabul etse bile terapi mucize değil insanın yaşantısındaki ufak sorunlar kaygı endişe gibi çok üst düzey olmayan sorunlar için işe yarar terapi ama eşinizin ki farklı bir boyut yani bence kendinizi kandırmayın terapi ile düzelirmi diye uzun süreli bir tedavi gerektirir durumu ama sonucu da işe yarar mı bilemezsin. Çocuk yokken bence boşanmamanın yolunu arayıp sorunları gözünde küçümseme çünkü gerçekten iki yılda böyle olduysa daha da ileriye gider. Bende bir senelik evliyim her eş arasında kıskanclık olur tartısma olur bunlar her oldugunda zaten boşanmak düşünülmez ama eşinizin durumu sağlıklı değil mantıklı değil. Terapi de mucize değil

Bence adam paranoid şizofren. Korkutmak istemem ama yarun rüya gördüm beni aldatıyor sun derse şaşırma Öz kardeşinden kıskanan biriyle ne kadar devam ediceksin Aslında iyi biri mıdır bilemem ama hasta olduğu kesin Daha gençsin çocuk da yok. Kurtulmaya bak bence

İyi misiniz siz? Adam kendi kardesinden kıskanıyor kadını. Nerden biliyorsunuz tayt giyen kadınların kocasının aldatmaya daha meyilli oldugunu? Bilimsel bir arastirma mi yaptınız bununla ilgili? Kendine ve esine guvenen insan kıskanmaz hanimefendi. Kendi b. mb. k hayatlarınızı eşim beni kıskaniyor cok seviyor minvalinde yasamaya devam edin cenderede fakat kimseye boyle bir sey tavsiye etmeyin. Bu ulkede damacanaya tecavuz ediliyor alooo tayt mi giyiyor damacana? Ayrica burasi musluman degil laik bir ulke. Ulkelerin dini olmaz. Konu sahibi sana gelecek olursak ogretmenim diyorsun ne diye cekiyorsun elin klinik vakasini? Travmalari varsa destek alip cozmeye yanasacak kimse kimsenin psikologu degil. Her gecen gun hasta olur, yukaridaki uye gibi bahaneler bulmaya baslarsin beni seviyor ondan kiskaniyor diye.

eşini seviyosun anladığım kadarıyla peki başka ne gibi kötü huyları var bu huyu dışında nasılsınız ilgili düşüncelimidir, yardımedermi eşin erkeklerin zihniyetini iyi biliyor bence göbekten açık giyinen kızlara gerçekten erkekler daha dikkatli bakıyor ilgi çekiyor daha yeni evlisiniz aranızdaki bağ tam olarak daha oturmamış gibi geldi tayt göbekten açık giyiyorsan eşinin kıskanması normal bence bu kadar mülteci doldu ortalık hanzo dolu

Korkmayın ben 25 yaşındayım boşandım, toplum hiç de öyle kötü bakmıyor, hatta çoğu insan ayaklarınızın üzerinde oluşunuzu takdir ediyor. Ben de çok korkuyordum ama hiç de öyle değilmiş, boşandıktan sonra çok daha mutlu oldum. Yalnızca ben hiç saklamadım, bazı boşanan hemcinslerim saklardı mesela. Ben hiç saklamadım yaşadıklarımın arkasında durdum. Ben kendimle bu kadar barışık olunca insanlar da takdir ettiler. Ama ben böyle söylüyorum diye sizi yönlendirmek istemem. Elbette önce çözüm arayın. Bazen çözüm olmuyor bitiyor işte. Hakkınızda hayırlısı olsun

Çünkü bu sineye çekilebilecek bir şey değil çok haklı. Bende bunları yaşamaktan korkuyorum ve çocuk olduktan sonra daha zor olur boşanmak diye şuan yana yakıla çare arıyorum

Ben eşimle 12 senedir birlikteyim. Bakın küfürü bırakın, bana bir kere salak aptal bile demedi. Kendisi de arkadaş ortamında küfürlü konuşan biri. Evimizde ve ya birbirimize asla küfür etmeyiz. Yani evet her şey dört dörtlük olmak zorunda değil ama bir insanın sorunları çözme biçimi çok önemli.

Inanin yazdigim ilk 2 mesajda sizi kirmak, incitmek istememistim. Sizi yazdiklariniz kadar taniyorum ve yazdiklariniz cok sey anlatiyor. Iyi niyetle yazdigim mesaja verdiginiz tepki de esinize veremediginiz tepkiniz. Ofkemin kaynagi sizin gibi kocasina ses cikaramayip iyi niyetle yazilan yorumda bile beni asagilamaya calisiyorsunuz diyenler. Oysa sizi asagilayan belli ama bu asagilamaya verdiginiz cevap ufak seylerden birbirinizi kirmayalim diye elestirilmeye sabretmeniz oluyor. Adam hasta aman ben yalniz birakmayayim, iyilessin demek oluyor. Kendi psikolojinizi hice sayip adam icin terapi almak oluyor. Sonra kotu biz oluyoruz. Size kolay gelsin.

"Karar tabiki sizin fakat siz eşinizin herşeyi olmuşsunuz şuan noktalamazsanız karşı taraf size daha da bağlanır ve sizi kaybetmemek için zarar vermeyi de seçebilir kadın cinayetlerinin sebebi tam da bu" dedi G

Benimle ayni fikirde olmaniz icin yazmadim ben zaten. Kendi fikrimi yazdim. . push ;

merhaba, benim konularımı bilenler bilir. bende zaman içinde manüple edilerek tüm kıyafetlerim hareketlerim otrumam kalkmam gülmem konuşmam eleştririldi, karışıldı, direndiğim için bende şiddet vari tepkilere uğradım. aşırı kıskanç baskın sevgili konumu okuyabilirsin. ben değiştiremedim senelerece uğraştım. hatta ayrılalım dediğimde çok uğraştı peşimden koştu dedim ki şuna şuna izin ver sadece bunu yapmanı istiyorum. yok banamısın demedi. dediğim dedikse düşünceleri değişmiyorsa katıysa ve sabit fikirliyse işin çok zor. o yüzden yol yakınken ayrıl bence. çünkü senelerin heba olur. gittiğin ortamlarda arkadaşların rahat rahat giyinip otururken sen sürekli tetikte olursun. çünkü bir zaman sonra onun deyimine göre düzgün giyinsen ve kapalı giysen bile heryer, herşeyi düşünmeye meyilli paranoyak oluyorsun. benim 6-7 senem öyle geçti ve şimdi toparlanamıyorum. ayrılmasamıydım dediğim çok oldu çünkü kendim gibi rahat özgür yaşamayı unutalı çok olmuş benim yerime kararlar alıp uygulamasını ve bana dayatma yapmasına öyle alışmışım ki. kendim kendim için iyi ve doğru olanı bulup uygulayamıyorum. inşallah sen senin için doğru olanı yaparsın. tek tavsiyem bu süreçte elalem ne deri sakın düşünme. kend mutluluğuna odaklan ben bunu çok yaptım. herkesin lafına çok baktım kim hakkımda ne düşünür vs diye. kafan rahat özgürce yaşa bundan mutlusu yok. oda seni seviyorsa bu mutluluğuna şahit olsun.

26 yaş ve çocuk yok. Bu adamla olmaz diyorsan hemen boşanmalısın. 2 minnağımla 33 yaşımda boşandım. Pişman değilim açıkçası. Bu kadar ileri boyut kıskançlık ve durumu düzeltmeye hiç meyilli değilse canınıza yazık valla.

Balık burcu herşeyden şüphe duyan insanların burcudur herşeye alınabilir akla gelmeyecek şeyler kurabilir.. Kıskançlık olabilir evliliklerde dozu kacmadiktan sonra. Bir tartışma daha yaşarsanız bi anda oturun ağlayın sen beni sevmiyorsun deyin. Sevsen her defasında bunu yapmazdın deyin. Boşanma konusuyla korkutmaktan ziyade ona karşı duygusal olarak uzaklaşacağınızı hissettirebilirsiniz.

Açıkçası bana biraz narsist gibi geldi.

Şuan zaten neden ev sahibine merhaba dedin, yok kafanı çevirdin kime bakıyorsun gibi kavgalar ediyoruz eve kamera takacağım diye tehdit ediyor ki sanki yaksa ne olacak? Bunlar 1 günde olan şeyler değil zaten zaman içinde dozu artarak sürekli hale gelen durumlar ve insanı suçlayıp bastırmaya yönelik şeyler. Maalesef ki konu kardeşime kadar gelince dank etti bende... Bi umut tedavi olursa düzelir mi diyorum ama onu da kabul etmiyor...

Bu boyutta ise hasta bu adam, düzelmez. Allah korusun canınızdan olursunuz.

Canım kıskançlık yaratılış ve yetiştirilme tarzıyla ilgili. Çok güvensiz ve rahat olmayan erkekler hep kıskanıyor. eşimin beni hiç kiskandigini görmedim çünkü ailesinde böyle bir şey görmemiş. Babası annesini kiskanmamis. Giyim tarzı açıklık normal kabul edilmiş. Kadına duydukları aşırı güven onları rahatlığa sevk etmiş. Ben böyle değerlendirdim. Sende ailesine bı bak çevresine bı bak bakalım nasıl büyütülmüş

Şu an seviyor olabilirsiniz çünkü henüz tam olarak sogumadiniz, boyle devam ederse ondan giderek uzaklasabilirsiniz ve çocuk olursa bu kez çocuk için durmak zorunda kalacaksiniz. Ne desek de şu an bosanacaginizi düşünmüyorum en azından çocuk düşünmeyin lütfen ama lütfen.

Yorumunuz için teşekkürler.. bu yorumlar bana cesaret veriyor

bunlar tehlikeli fikirler, esinizin tedavi almasi gerekiyor. anne babana soyledin mi? boyle bir konuyu tek basina cozemezsin, birilerinden yardim alman gerekiyor. . push ;

PES! . push ; N

Tek kötü huyu aşırı kıskançlığı ve çok eleştirmesi. Bunun dışında iyi birisi eğlenceli tutkulu bir ilişkimiz var. Mesela bana güzel hediyeler alır sürprizler yapar sürekli bilmediğimiz yerlere gezmeye gideriz maddi olarak da hiç kısıtlama yapmaz şu sıralar evde olmama rağmen yemek yapma dışarıya çıkalım vs. der bu sebeple zaten dışarıdan harika bir evliliğimiz var gibi görünüyor ve ailem dahil herkes eşime bayılıyor. Yanlış anlaşılmasın ben sevgiliyken açık giyinen biriydim evlendikten sonra eşimin eleştirileri doğrultusunda giyimim de değişti. Ne tayt ne göbeği açık herhangi bir ufak dekolte dahi giymiyorum ama kot pantolon giymem de problem. Yani eşim bazen çok iyi bazen adamı şeytan dürtüyor ve aşırı şüpheci her şeye laf eden beni herkesten kıskanan ve sürekli suçlayan biri oluyor.

Ay Allah aşkına geçiniz bunları.26 da evlendim 32 de boşandım. Kimsede bana nasıl bakıyor umrumda değil. Büyük sehirde yaşıyorum kimsenin birbirinden haberi yok zaten milletin derdi benim bosanmam falan değil. Aynı sizin gibi ama benim kocam iyi bı insan diye diye yetersiz biriyle 6 yıl evli kaldım. Siz de zamanı gelince iyice tukenip kendinizden verecek hiçbir seyiniz kalmayınca bosanacaksiniz. Sevgi diye tutunduğunuz şey ne acaba ona bı bakın derim.

Çok zor durum. Allah yardımcınız olsun.

Size yardimci olmaya calisinca sizi yargilamis mi oldum? Bunu yapmamistim cunku sizi kirmak istememistim ama madem oyle gercek dusuncemi yazayim, cunku siz olculu yazmaktan pek anlamiyorsunuz. Bir kere siz bosanmazsiniz su basligi acmaniz bile komik olmus o yuzden. Neden mi bosanacak insan ufak seylerden birbirimizi kirmayalim diye kot pantolon giymekten vazgecmez. Kocam beni kiskaniyor demek ki seviyor diye dusunmeyen bir insan sizin yaptiklarinizi yapip ama ufak seylerden birbirimizi kirmayalim demez. Bence siz esinizle cok uyumlusunuz. Bosanmayacaginiz da cok belli bari bunun blofonu yapmayin da elinizde patlamasin. Evli hanimlar bana hak verecektir evlilik cok farkli bir durum demissiniz ya iste ben evliyim size hak vermiyorum cunku benim ne giyecegime kocam karar vermiyor, bana saygi duyuyor. Sizin bunu anlayabileceginizi hic sanmiyorum cunku boyle bir saygiyi hic gormemissiniz ama yazdim iste.

Bal gibi de bir yere gitmeyeceğinizi bosanmayacaginizi biliyor niye gelsin niye rahatını bozsun paşa?

Ve siz böyle biriyle hala evli kalmak istiyorsunuz.. Evlilik bu değil hayat bu değil böyle yaşanır öı? Sizi kardeşinizden kıskanan birine nasıl tahammül edebiliyorsunuz.. Ayrıca boşanmış kadına neden öyle gözle baksınlar bu düşüncelerinizden kurtulun çünkü toplumun çoğu kurtuldu..

Muhtemelen vardir ama sizin bunu farketmeniz cok zor. Neden mi evlendim esimin elestirileri dogrultusunda kiyafetlerim de degisti demissiniz. Tayt, kot pantolon giymiyorum demissiniz. Sizi oyle bir manipule etmis ki yakinda kendinizden de suphe edersiniz siz. Evliyim ve tayt vazgecilmezim. Ne oluyormus tayt giyince? Esimin tek kotu yonu bu demissiniz ama esiniz ciddi sorunlu. Zaten bu yaptiklarini herkese yapamaz. Disine uygun sizi bulmus.

Aynı süreçleri yaşayan biri olarak çocuk olmadan net bir karar vermeniz. Zaman geçtikçe sizde de tutarsızlıklar ve dengesizlikler başlar. Seviyorsunuz ve vazgeçmek şu an için size zor gelebilir. Fakat kıskançlığın boyutu bir süre sonra şiddete gitmeye başlar. Şu an yaşadığınız psikolojik bir şiddet bunun fiziksel e gitme durumu da var. Kendiniz için en iyi kararı verecek olan sizsiniz.

Evlilik tek taraflı yürümez. İkiniz de terapiste gitmezseniz asla mutlu olamiycaksiniz. Sonrasında boşanıp boşanmamak size kalmis

O kadar haklısınız ki söyleyecek bir şey bulamıyorum.. S

Çocuk yokken boşanmak en iyisi.

Çocuk sahibi olmaktan korktum. Biriyle aynı eve girmeden tanıyamazsın der hep annem bu yüzden bekledim şuan da bunun için şükrediyorum her şeyde bir hayır varmış diyorum. Ve evet manipüle etmeye çalışıyor sürekli aldattığını ima ediyor ama hiç böyle bir olay yaşanmadı aramızda hiç de başkasına kötü gözle bakmadım. Yorumunuz için teşekkür ederim.

Kimsesiz olması bu sapkın düşüncelerine bahane olamaz. Erkek kardeşiniz bunu duysa neler olur bir düşünün.

Genceciksiniz ya. Bu güzel yaşları bir psikopatı yoka getirmek için harcamaya değer mi? Güzel yaşlarınızı ve hayatı daha fazla kaçırmayın ve ayrılın. Boşanın yazık ermeyin kendinize

Esiniz bence su an sizin ayrilik kararinizi gecici bir kararmis gibi goruyor ve gecene kadar oyun oynuyor sizinle. Tipik bir narsist hareketidir. Esinize narsist teshisi koymuyorum aman yanlis anlasilmasin, ama narsistler de bu taktigi cok kullanir. Gozlemleyin, yanilgilara kapilmayin. Bu oyunlari kisa surmez, sizi iyice inandirdigini dusunene kadart devam eder bu hareketlere o yuzden en az bir kac ayi var eski haline donmesinin. Sizi oz kardesinizden kiskanan bir manyak bir anda duzelmez.

İki yılda anladın mı yok bir yıl boyunca hiç fark etmedin mi diye soranlardan olmayacağım çünkü şunu biliyorum ki bazı şeyleri fark etmiş fakat bunu ona konduramamissinizdir, yada geçer beni tanıdıkça diye düşünmüşsünuzdur, bunun bir sonrası telefonunuza programlar yüklemek daha sonra marketteki kasiyer ile konuşmanıza kadar müdahale etmek şeklinde ilerleyecek bekle seni tanıdıkça azalır bu duygu diyenlere inanma azalmıyor hatta garip bir şekilde sana baglandikca misliyle artıyor dahasi sana sevgisini de yavaş yavaş hissettirmemeye başlayacak, sanki seni sevdiğini belli ederse istediklerini sana yaptiramayacak hissine kapılarak kavgalar önce kendini anlatmak için çıkacak sonra kendini aklamak en sonda da var olma mücadelesi için, sabırlar tukenincede işin içine şiddet girecek aynaya baktığında bambaşka birini görmeye baslayacaksin o gün ben niye burdayım diyeceksin, zor hem sevmek hem yapılanları kendine ona yakistiramamak umarım tükenmeden toparlarsiniz

sana bişey deyimmi çoğu yoruma aldırış etme yok kesin aldatıyodur sen çakmazsın yok seni manipüle ediyor ben erkek olsam eşimin tayt ve kısa badi giymesine asla izin vermezdim ne var ne yok herşey ortada burası müslüman bi ülke artık insanlar bi silkelenip kendine gelsin bi kültürümüz var elin avrupalısının her bi haltını bişey sanıp kültür yaptık kendimize asıl çok özgüvenli gezen yok eşim bişeyime karışmaz diyenlerinki aldatmaya daha meğilli daracık taytı eşi giyip arkadan onu izleyen adam ne hayaller kurarken eşini gıdım kıskanmayan adam daha itici emin ol

Kimin ne dediği değil sizin. ne hissettiginiz önemli. Ailenizin yada elalrmin ne söyleyeceğini düşünmeyin. Çocuk yaparsanız sizi iyice malı olarak görecek. Katlanabilecekmisiniz? ona göre karar verin. Hakkinizda hayırlısı olsun

Daha ne demesi lazım, arkandan "Ben ona söylemiştim, Allah rahmet eylesin" mi?

Sizin sorunlarınız neydi acaba aynı şekilde mi davranıyordu siz neler yaşadınız kıyafet mi sadece S so

hem de en dogru cozum.

Eşinizin aşırı kıskanç olduğunu 1 yıl içerisinde hiç anlamamış mıydınız? Bence psikologa gitmesi gereken siz değil eşiniz. Destek almayı kabul etmiyorsa boşanmaktan başka yapacak bir şey yok.

bende öyle tatile gitme yada aldatma falan hiç yoktu kendisi de birşey yapmazdı öyle kendi gezip takılıp beni kısıtlamazdı ama aynı söylediğiniz gibi şura gitme buraya gitme şunu yapma bunu yapma bir ortamda otururken diken üstünde oluyordum yani bir arkadaşıyla laf dalaşına girmiştim sinirlenip bana bağırmıştı hepsinin içinde. yada bir wp grubumuz vardı orda o arkadaşıyla şakalaşıp atışırken bana özel taraftan neden onla uzatıyorsun neden konuşuyorsun sus vs şeklinde uyarılar yapıyordu. kendisi bu durumu şöyle açıklıyor. güya beni koruyormuş ben o çocukla laf dalaşına girip uzatırsam o çocukda bana ters birşey söylerse bu duramaz delirirmiş ve o çocuğu bozmak durumunda kalacakmış. e bu yüzden ben kendim konuşup halledemeyecek miyim kendi sorunumu.

Ben aldattığını görmedim de, o son olayda öyle düşünüyorum. Aman canı cehenneme Ya aynı şeyler yaşıyorsunuz. Sadece siz daha bilinçlisiniz. O da ona göre biraz daha yumuşatıyordur. Ben çocuk sayılırdım, gerçek bir ilişki nasıl olurdu bilmiyordum. Eşimi tanıdığımda bunların normal olmadığını daha çok anladım. Şimdi olsa oo oo Küfürü basıp yol verirdim.

Evet, öğretmenim. S sultansuleyman111 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Söylediklerinize saygı duyuyorum. Fakat beni bu şekilde yargılamanız ne kadar doğru tartışılır. Bu değişim zaman içinde olan bir durum bir günde bunları giymeyeceksin demedi bende ufak şeyler için birbirimizi kırmayalım dedikçe zaman içinde dozu arttı şuan kot pantolon giyiyorum ama onu da eleştiriyor. Zaten kavga etmemizin sebebi benim yapmaya çalıştıklarına izin vermemeye başlamam. Sorunlu olduğunun farkındayım bir çare bulabilir miyim umudu ile çırpınıyorum ve sizlerin görüşlerini almak için bu konuyu açtım. Sosyal yaşantımda dominant biriyim, baskın bir karaktere sahibim fakat evli hanımlar hak verecektir evlilik çok farklı bir durum. Pek çok dinamik söz konusu. Beni bu şekilde aşağılamaya çalışmanız hoş değil. Teşekkürler..

Merhaba sevgili hanımlar. Kısaca bahsetmek istiyorum; ben 26 eşim 29 yaşında 2 yıla yakındır evliyiz çocuğumuz yok. Aklımda evlenme fikri yokken eşimle tanışıp 1 yıl içinde de evlendik fakat evlendikten kısa bir süre sonra anlaşmazlıklar yaşamaya başladık. Eşim aşırı kıskanç beni de sürekli olarak her konuda eleştirir ve son zamanlarda bu kıskançlık konusunu iyice abartmış durumda beni en yakın akrabalarımdan hatta kendi öz erkek kardeşimden bile kıskanıyor. Sürekli beni baskı altına almaya çalışıyor ve her konuda kavga çıkarıyor. Evlendikten kısa bir süre sonra psikolojik destek almayı aile danışmanına gitmeyi teklif ettim defalarca ama tamamıyla reddediyor asla psikologa gitmem diyor. Bende son zamanlarda gerçekten kendimi artık iyi hissetmediğim için psikologa gidiyorum. Psikolog sizin daha fazla yapabileceğiniz birşey yok noktalayın diyor ama eşimi de seviyorum sadece aşırı kıskançlıkları olmasa iyi biri lütfen bana yardımcı olun benimle fikirlerinizi paylaşın ne yapmalıyım? Devam edersek ileride daha da sorun yaşar mıyız ya da boşanan arkadaşlar pişman oldunuz mu? ## GÜNCELLEME ## Öncelikle benden düşüncelerini esirgemeyen, açtığım konuya yorum yapan, yardımcı olmak isteyen herkese teşekkür ederim. Yazdıklarım ortada kalmasın diye güncelleme yapmak istedim bir de tekrar yorumlarınızı bekliyorum. Buraya konu açıp sizlerin fikirlerini de aldıktan sonra bir müddet düşünüp eşimle konuştum o esnada küstük ve konuşmuyorduk rahatsız olduğum şeyleri söyledim. Bana yapmaya çalıştığı şeyleri bilerek mi yaptığını yoksa bilinçdışı bir şekilde mi yaptığını sordum. Yani beni farkında olmadan mı kısıtlıyor kıskanıyor yoksa keyfi olarak sırf egosundan dolayı mı bunu öğrenmek istedim. Bana ben seni kısıtlamasam sen daha rahat hareket edersin, rahat giyinirsin, şımarırsın dedi. Yani adam bilinçli olarak yapıyormuş herşeyi. Onu aldatmadığımı bildiği halde aldattığımı ima edip nereye varmak istiyor çözemedim ama bu konuşma üzerine biraz tartıştık ve eşim konuşmayı yarıda bırakıp gitti. Bende baktım konuşamıyoruz biraz daha düşündüm ve ona 3 sayfalık bir mektup yazdım ayrılmak istediğimi, gerekçelerini, bana yaptıklarını ve rahatsız olduğumu anlatan bir mektup. Mektubu okudu geldi bana sarıldı öptü kokladı ben yine uzak davrandım. Sanki hiçbir şey olmamış konuşulmamış gibi davranmaya başladı bende sordum mektup hakkında ne düşünüyorsun ben tedavi olmazsan ayrılmak istiyorum böyle yürütemiyoruz dedim bana zaman ver psikologa gitmem için dedi. Ve o günden sonra sanki ilişkimizin ilk zamanlarına döndük öyle bir ilgi alaka. Hatta 1 haftalık bi tatile çıktık sanki balayı gibidiydi. Kıskançlık falan sıfır tayt giydirmeyen adam halk plajında mayo giymeme hiçbir şey demedi. Tatilde kısa kot şort giydim of bile demedi olumsuz hiçbir yorum yapmadı. Şimdi esas soru bu beni durdurmak için bir rol, göz boyama mı yoksa beni kaybetmemek için değişmeye mi başladı? Sizin düşünceleriniz nedir?

Hani kişi kendinden bilir isi diye klasik bir ifade var ya üzgünüm bu eşiniz için geçerli değil böyle düşündüğü için bunu yapmıyor yada yaptığı için sizin yapma ihtimalinizi düşünmüyor, bu fikirlerin önüne geçemeyen bir dürtü ile yaşıyor gece uyanınca telefonunuzu karıştırırken bulursunuz, ufacık bir mesajın saatlerce açıklamasını yaparsınız kndinizden eminsinizdir ama o bu fikirlerinin onune gecemiyordur, üzgünüm giderek artıyor balkonda oturma, araba kullanma, bu sana niye böyle dedi ile devam ediyor artık kndinizi aklamak değil tartismalardaki amacınız bu şekilde hissettirilmenin yaşattığı onur kirikligindan kurtulmak olacak ki o zaman onu acıtacak şekilde konuşmaya başlayacaksınız sonrası şiddet üzgünüm ama bu film hep böyle bitiyor

Boşanmak bir çözüm, evet. Tanıştıktan sonraki 1 yıl içinde evlenmeniz biraz aceleci olmuş sanki. Bir insanı tanımak için çok az bir sayı bu. Çoğu insan, evlilik öncesi 'olmadığı biri' gibi yansıtıyor kendisini. Hani dağınık biriyse, düzenli gibi; öfkeli biriyse, daha sakin biri gibi. Çok az istisna gördüm. Konuya dönersek, üzmek istemiyorum ama bu tip insanların bir üst leveli şiddete meyilli insanlar. Sizi öz kardeşinizden dahi kıskanacak kadar bir boyuta gelmesi hiç normal değil. Sizi sindirmeye çalışan, değer vermeyen birine ikinci bir şans vermeyin. Yol yakınken kendiniz için en iyisini yapıp bırakmanız daha doğru olur fikrimce.

O kadar pis bir zihniyetiniz var ki o kadar olur. Ve hayatımda gördüğüm en sinir bozucu yorumlardan oldu. Yalnız bu ülke müslüman ülke değil, laik bir ülke. İnsanların ne giydiğine karışmaya da kimsenin hakkı yok. Medeni, eşine saygı duyan düzgün erkeklere bu şekilde hakaret edemezsiniz. Zihniyeti bozuk kıskanç erkekleri bu kadar candan korumanıza şaşırdım. Sizde de var bir sorun

Kova ya da balık burcu burcundan tam emin olsaydık güzeldi. Evliliğiniz daha çok yeni bir evliliğin oturması dört hatta beş yılı buluyor hele ki sizin flört döneminiz tanışma döneminiz olmamış.. Onunla yeni tanişiyorsunuz ve her defasında hayrete düşüyorsunuz ama emin olun alismaya başlayacaksınız. Daha çok yeni bir evlilik kıskançlık yüzünden bosanirsaniz ilerde hep acabalar mi olabilir çünkü kurtarılabilir bir durum gibi duruyor ortada aldatma ihanet şiddet vs yok.. YouTube İlhan uckan izlemenizi tavsiye ediyorum. Ve tartışmalarda dahi dişil enerjinizi kaybetmemenizi.. Onunla karşı karşıya gelmemeye çalışın şüpheye düşürecek durumlara mahal vermeyin açık olun.. sizin burcunuz nedir?

Toplum herşeye laf ediyor. Ama o toplum sizin gerçekten ne yaşadığınızı, nelere maruz kaldığınızı hiç düşünmüyor sizde düşünmeyin. Tabi ki hiç birimiz boşanmak için evlenmiyoruz ama olmuyorsa gitmiyorsa zorlamak yanlış giden sizin ömrünüzden gidiyor. Bir mesleğiniz var mı?

Kişi kendinden bilir işi. Sizin onu aldattığınızı söylüyorsa emin olun o sizi aldatıyordur. Gözünüzü açın ve yakalayın.

Yazdıklarınıza saygı duyuyorum haklı olabilirsiniz. Ama insanların geçmiş yaşantıları da karakter oluşumu ve düşünceleri üzerinde oldukça etkili sadece burçlarla bunu açıklayamayız diye düşünüyorum. Eşimin annesi defalarca evi terk etmiş sonra boşanıp çocukları ile görüşmemiş birisi ve eşimin ailesinde uzun evliliği olan kimse yok ve çevresindeki kadın figürleri hep kaçan, aldatan kişiler. Ben bu sebeple eşimin güvensiz olduğunu ve böyle bir ortamda büyümesinin bedelini bana ödettiğini düşünüyorum. Bu güne kadar hep alttan alma sebebim de buydu ama ben bunları hakediyor muyum? Ve gittikçe dozunu artırması beni korkutmaya başladı ilerisi ile ilgili

İnanın benim de artık tahammül edememe sebeplerimden biri bu çünkü ben esmerim eşim sarışın. Esmerlik daha baskın gen çocuğumuz olur da esmer olursa kimden bu çocuk vs der diye artık bir gelecek göremiyorum. Ve yarın bir gün kız çocuğumuz olursa nasıl yetiştiririz bu şekilde sürekli baskı sürekli korku...

6. Sayfaya kadar okudum. Sevgili meslektaşım çok gençsin. Yaşadığın şeyin mantıklı olmadığının farkındasın ama bizim kültürümüzde boşanma öcü olarak görüldüğünden bunu kondurmak istemiyorsun. Ciddi manipülasyon altındasın. Burada senin yaşadıklarını yaşamış onlarca kadın var, hatta narsist başlıklı konular var, bunları tarat ve incele, aynı zamanda narsistle mücadele isimli bloğu bul ve oku. Yaşadığının diğerleriyle ne kadar benzeştiğini göreceksin. Burada sana yazan insanlar durumun çok farkında olduklarından hemen hepsi aynı cümleleri yazmış aslında. Kesin narsist diyemem ama eşin benzer bir kişilik bozukluğuna sahip gibi duruyor. Kişilik bozukluklarının net bir tedavisi yok, asla düzelmezler, asla kabullenmezler. Sadece karşılarındakini yönetmekten zevk alırlar. Bunlar için tek çözüm uzaklaşmaktır. Yanında kalıp kendini imha ederek kahraman olamayacaksın. İnsan oğlu önce kendini koruyup güvene almak zorundadır. Şu an empat konumunda olduğun için yapman herekeni kabullenemiyorsun. Bütün uzmanlar bu kişilik özelliklerini taşıyan insanlardan kaçmanızı öneriyor. Boşa çabalayıp ömrünü ziyan etme. Narsistle Mücadele - Blog Narsistik kişilik bozukluğu ile ilgili farkındalık yaratmak ve kurbanların deneyimlerini paylaşmak amacıyla kurulan destek platformu www.narsistlemucadele.com Lütfen şu bloğu baştan sona oku, narsist mağdurlaeının hikayelerini de mutlaka oku. Çaban boşuna, asla düzelmeyecek

Kuzum henüz 26 yaşındasın. Bizlere demesi kolay tabi ama ömrünü heba etmemelisin. Kocanın psikologtan önce psikiyatriste ihtiyacı var. Ailesindeki kadınları kendi penceresinden görüp onların "kötü" olduğuna karar vermiş ve tüm kadınlar aynıdır denklemini kurmuş bir beyne ne yapsan faydasız.

Eşimle bu saçma sapan ilişki bittikten hemen sonra tanıştım 2 sene sonra evlenme teklifi etti, 3. Sene nişan, 4. Sene evlilik. Ay neden sorun etsin yahu. Normal bir insan ilişkimi de biliyordu. Hatta bir kaç sene önce helallik istedi bu bahsettiğim kişi, onu da söyledim. Keşke cevap vermeseydin neden yazdın dedi, bu kakadar. Eşimi hiç bir şey için uyarmadım. Sürekli uyarmanız gereken biriyle olmayın zaten. Öyle birini tanıdığınızda doğru insan olduğunu anlarsınız. Böyle hayat devam etmez. 30'unuza geldiğinizde artık çekemezsiniz zaten.

Psikolojide şemaları anlatan bir kitap önereceğim size hemen alıp okumalısınız "hayatı yeniden keşfedin" kitabın ismi ve muhtemelen esinizde terkedilme şeması oluştuğu için dünyanın güvensiz bir yer olduğuna inanıyor fakat bunu aşabilir şema terapi ile aşılamayacak bi konu değil.

Bende böyle bir durum yaşamaktan korkuyorum maalesef...

Az önce kadının biri psikologa soru sordu eşim beni defalarca aldattı boşanma kararı verdim ama nasıl hissetmem gerekiyor bilmiyorum diye. Adam demiş ki şimdiye kadar sana hissettirdikleri yeterli değil miydi? Sen kendi hislerini daha iyi bilirsin bizler değil A Abcdewww Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke öyle bişey olsa en azından boşanmak daha kolay olur benim için..

Psikoloğa gitmeyi erteleyip zaman istemesi, düzelmiş gibi yapıp göz boyamak ve sizi susturmak için bence.. umarım ben yanilirim ama bir zaman sonra daha beter bir kıskançlıkla karşılaşma ihtimaliniz yüksek.. üzgünüm

Huylu huyundan asla vazgeçmiyor. İleri-de daha şiddetli kıskançlıklar olur cocuk olduğu zaman. Cunku bu tarz erkekler kadını malı3 gibi görüyor Helekı çocuğu da varsa 2 katı zorlaştırıyor hayatı ömür törpüsü Boşanmak elbette çözüm!

Benim onu aldattığımı ima ediyor ama aldatmadım aldatmıyorum.

Bu tarz bir kıskançlık idare edilecek gibi değil hastalık resmen. Ne demek kendi kardeşimden kıskanıyor kusura bakmayın ama eşinizin çevresindeki insanlara aile eş dost olarak baktığını düşünmüyorum. Bu görüşteki insanı sadece kıskanç diye değerlendirmeyin derim. Daha önce boşanmadım ama böyle bir adamla ömür geçirmezdim.

Ne yapıp edip eşinizi çift seansima goturmelisiniz psikolojik bi yardım almalısınız birlikte.. Aksi halde sizi kaybedeceğini anlamalı.. Bir de eşinizin burcu ne?

Psikolog da aynı kanıda. Eşimin 'sapkın' ve aslında kendisinin böyle düşünceler içerisinde olabileceğini söyledi. Benim de midemi bulandıran ve boşanma düşüncesini aklıma sokan bu. Ama insan tabi boşanmak için evlenmiyor ve şuan 26 yaşındayım toplumumuzun boşanmış kadınlara nasıl baktığı ortada korkum bu yüzden sanırım biraz

## GÜNCELLEME ## Öncelikle benden düşüncelerini esirgemeyen, açtığım konuya yorum yapan, yardımcı olmak isteyen herkese teşekkür ederim. Yazdıklarım ortada kalmasın diye güncelleme yapmak istedim bir de tekrar yorumlarınızı bekliyorum. Buraya konu açıp sizlerin fikirlerini de aldıktan sonra bir müddet düşünüp eşimle konuştum o esnada küstük ve konuşmuyorduk rahatsız olduğum şeyleri söyledim. Bana yapmaya çalıştığı şeyleri bilerek mi yaptığını yoksa bilinçdışı bir şekilde mi yaptığını sordum. Yani beni farkında olmadan mı kısıtlıyor kıskanıyor yoksa keyfi olarak sırf egosundan dolayı mı bunu öğrenmek istedim. Bana ben seni kısıtlamasam sen daha rahat hareket edersin, rahat giyinirsin, şımarırsın dedi. Yani adam bilinçli olarak yapıyormuş herşeyi. Onu aldatmadığımı bildiği halde aldattığımı ima edip nereye varmak istiyor çözemedim ama bu konuşma üzerine biraz tartıştık ve eşim konuşmayı yarıda bırakıp gitti. Bende baktım konuşamıyoruz biraz daha düşündüm ve ona 3 sayfalık bir mektup yazdım ayrılmak istediğimi, gerekçelerini, bana yaptıklarını ve rahatsız olduğumu anlatan bir mektup. Mektubu okudu geldi bana sarıldı öptü kokladı ben yine uzak davrandım. Sanki hiçbir şey olmamış konuşulmamış gibi davranmaya başladı bende sordum mektup hakkında ne düşünüyorsun ben tedavi olmazsan ayrılmak istiyorum böyle yürütemiyoruz dedim bana zaman ver psikologa gitmem için dedi. Ve o günden sonra sanki ilişkimizin ilk zamanlarına döndük öyle bir ilgi alaka. Hatta 1 haftalık bi tatile çıktık sanki balayı gibidiydi. Kıskançlık falan sıfır tayt giydirmeyen adam halk plajında mayo giymeme hiçbir şey demedi. Tatilde kısa kot şort giydim of bile demedi olumsuz hiçbir yorum yapmadı. Şimdi esas soru bu beni durdurmak için bir rol, göz boyama mı yoksa beni kaybetmemek için değişmeye mi başladı? Sizin düşünceleriniz nedir? wafflebie

Bakın böyle insanlar tedavi görmeyi kolay kolay kabul etmezler. Kendileri de dipdiri dururken yanlarındaki insanlar kırk çeşit hastalık sahibi olurlar. Onun annesi ve babası ile yaşadıklarında sizlik bir durum yok. O problemleri kendi çözecek. Kimse onun bu hastalıklı hallerine katlanmak zorunda değil. Kendinizi koruyun, menfaatinizi koruyun.

Psikologlar noktaların demez, kararı kişiye bırakır. Öyle dediğine emin misiniz? Levrekkk Guru Anneler

İkizler. Tartışmalarda dahi sakinliğimi korumaya çalışıp ses yükseltmeyen sakince anlatmaya çalışan biriyim eşim sesini yükseltirse onu da uyarıyorum. Ve dünyadaki en net insanlardan biri olduğumu düşünüyorum. Eşimin şüphe duyduğu pek çok konuda da kanıt sunarım gayet açık olduğumu düşünüyorum... Ama varsa öneriniz severek dinlerim.. G

Benim anladığım pskopatın teki ve seni manipüle etmeye çalışıyor dirençli olduğun içinde kavgalar çıkıyor. Ömür geçmez inan değmez ve çocuk olmaması nimet şu iki senede inan. Ben yakın zamanda boşandım, asla pişman olmadım. Kafanda tam net bitince bitiyor duygusal boyutuda zamanla duruluyor daha iyi oluyorsun gün geçtikçe.

Kardesten kiskanmak hastaliktir

Eee daha ne canım. Hem çocuk yok hem yaşın genç hem öğretmensin. Gerçekten kendine layık gördüğün hayat bu adamın yanı mı? Yapma, seviyorum deyip kabullenmen adamın sana yaptıklarından daha saygısızca olur.

Merhaba, güncellemeniz üzerine yazıyorum. Okuduklarım bana şunu düşündürdü: Demek ki isteyince sizinle güzel bir iletişim kurabiliyormuş, kırmadan incitmeden, baskılamadan. Demek ki bunca zaman hep isteyerek yapmış. Yani bu bir strateji. Dolayısıyla şu anda da stratejik davranıyor olabilir. Evet kaybetme korkusuyla pişman olmuş ve kendini değiştirmek istiyor da olabilir. Biraz zaman tanıyıp gözlemleyin. Fakat nihayetinde çok az zaman geçmiş olduğunu da aklınızın bir köşesinde hep tutun. Eskiye döndüğüne dair en ufak bir sinyali bile iyi okumaya çalışın ve kendinize her zaman dürüst olun.

Kendisi sizi aldattığını mı ima ediyor?! . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kardeşinden kıskanıyormuş konu sahibini...

Çocuk sahibi olana kadar rol yapıyor olma ihtimali mevcut, şans vermek istiyorsan takipte kal. Bana güven vermedi

İlk başlarda ben göbeği açık kıyafetler elbise vs giyen biriydim ve eşimi de açık görüşlü olduğunu düşünüyordum çünkü beni böyle gördü beğendi ama zaman içersinde ben farkında olmadan beni eleştire eleştire hep istediğini yaptırmış ben farkına varmadan yani kıskançlığı zaman içersinde çoğaldı diyebilirim.

Sinirlendiriyorsam defol git demek zor olmamalı. Normal bir insana dersiniz ve paşa paşa gider ya da ağzını toplar. Sizinki efendi empat durumu olduğundan ciddi sıkıntı var. Bundan sonra kimsenin size bunu söylemesine izin vermeyin zbzbzbzb

Amacım zaten bu ama tamamıyla reddediyor terapiye gitmeyi çok denedim en son da rest çektim 10 gün sonra terapi var gelmezsen bitireceğim bu ilişkiyi diye ama gelmem diyor. Ve boşanma konusunda şaka yapmıyorum. Doğum tarihi 28 Şubatmış fakat kimlikte 28 mart yazıyor G

Uzun vadede insanlar degişebilir. Yaşananlar, düşünceler, hayat her şey insanın yapısını zamanla şekillendiriyor. Eşiniz de uzun vadede değişebilir, bu huyundan vazgeçebilir. Ancak erkek kardesinizden dahi kıskanacak kadar hasta psikolojide bir insanın değişmesi bu kadar hızlı olmaz. Bir mektupla aydınlanma yaşayacak degil. Şu an için sizi kaybetmemek için hislerini bastırıyor daha sonra patlak verebilir. Şans verdiyseniz deneyin ancak hayal kırıklığı olmaması adına bu da aklınızda olsun derim.

Bir de tüm bu kavgalar kendi aramızda dışarıya asla belli etmediğimiz şeyler ve eşim dışarıdan o kadar iyi biri ki benim ailem bile bayılıyor benden daha düşkünler diyebilirim. Eşimin anne babası yok, annem bana kimsesiz diye üzerine gitme sakın vs diyor siz düşünün... U

Çok teşekkür ederim tavsiyeniz için mutlaka göz atacağım sayfaya.

Sizi ona benzettim. Kendisi de o sözden sonra boşandı. Şu an başka biriyle evli ve de çok mutlu.

Güncellemenize göre sadece şunu düşündüm. İstediği zaman yapabiliyormuş demek. Ama bu tersine de dönebilir. O yüzden artık yaşam biçimi halini alana kadar bu evliliğe çocuk düşünmeyin. Ama 5 yıl olur ama 6 yıl. Köprüyü geçene ve sizin kalacağınızdan emin olana kadar yapmayacağından sizde emin olun

Sizinle aynı fikirde değilim bazı insanların paronayakca takıntıları oluyor kıskançlık belirli bir dozdan sonra hastalık olarak kabul ediliyor bir dürtü bozukluğu şeklinde hanımefendinin anlattıkları buna daha yakın

Esiniz tarafindan aldatildiginizi ogrenirseniz sasirmayin derim. Kisi kendinden bilirmis isi.

Yarın çocuğunuz olsa bu sapkın insan yılda bir DNA testi ister sizden. Sizin gibi bir yetişkine bunları yapan adam çocuğa neler yapmaz?

Canım onları da olumsuz özelliğini çekilebilir hale getirmek için yapıyor. Bir nevi kamuflaj. Çok gençsin. 3. sayfa haberlerine çıkmak istemiyorsan yol yakınken dön. Yaşamının kıymetini bil.