Böyle aileden sevgi değer görmeyen bazı tipler kendilerine değer veren insanları aşağı görüyor. Adam kendini o kadar aşağı görüyo ki Onun için kendisine kötü davranan kişi değerli, ona iyi davranan insan ancak ondan aşağı olabilir. Siz bu adama asla iyilikle yaranamazsınız yani

Eşiniz gerçekten ailesinin farkında değil mi zannediyorsunuz? Siz söyledikçe yeni farketmiyor bunları. Zaten bildiği şeyleri sürekli söylemeniz onda iyice kompleks oluşturuyor muhtemelen. Ayrıca evliliğin ilk yılı problemleri böyle şeyler değil. Mesela biz eşimle evi süpürgenin hangi ağzıyla süpüreceğimizi baharatları dolabın hangi rafına koyacağımızı falan tartışıyorduk.

Sizi kaybetmekten korkmuyor o korkuyu yaşatın. Sevginizden mahrum kalsın.

BOsanin ciddi diyorum... degisme bekliyorsanız yanılıyorsunuz es kişisinin psikolojisini bosverin siz kendinizi düşünün siz düşenin arkasına dönüp sizi kaldırmaz. Bunada garanti..

Evliliğin ilk yılında böyle sorunlar yaşanmıyor. Kim demişse bunu size kendi moktan evliliğini şirin göstermek için demiştir.

Sizin ağzınızdan çıkanı kulağınız duymadığı için bu kadar rahatsınız galiba. Duymak için sesli okumayı deneyin! Tazminat vs. açacak olsam önce altın akçe ister ihtişamlı bir düğün yapardım ama yapmadım. Size açılmıştır umarım bir tazminat zira empatiden yoksun duygusuz birisiniz

Evet mesleğim, okuduğum okul hiç önemli değil nice ebeveynler var alanında ihtisas yapmış kişilerden daha iyi, anlayışlı literatürde hangi kelime karşılıyorsa onları işte.. Burnundan getirmek tabiri doğru mu bilmiyorum ama ben de bunları bana söyleyemez, kimseye söylemezsin hatta diyorum. Ama duvara konuşuyorum, cevap dahi vermiyor. Kafasında neler dönüyor konuşmadığı, ifade etmediği için anlamıyorum. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Lütfen konunuzu tekrar okuyun. Ailen seni hiç sevmemiş ama ben sevdim hissini ve karşı tarafın başına kaktığınızı okurken dahi iliklerime kadar hissettim. Siz aynı davranışa maruz kalsanız mutlu olur muydunuz? Dostoyevskinin köpek deneyi örneğinizi ise can yakıcı buldum. Ne alakası var evliliğinizle? Eşiniz sizin deneğiniz mi? Z zxshermine

Bence 1)surekli ailesinin kendisini sevmedigini sizin onu sevdiginizi falan vurgulamayin hatta ima bile etmeyin. Ailesi ile ilgili yorum yapmayin aradi mesela konustu faturalardan bahsetmis siz de duydunuz ya da esiniz soyledi bos bos gozlerle bakin ne dusundugunuzu dahi anlamasin. 2) Eger sizin sevginiz ona agir geldiyse gostermeyin hepsini. Ne kadar dogru bilemiyorum ama siz de bi noktada patlayin. Tersleyin kendinizi ondan uzak tutun. Üste çıkın adam sarsılıp kendine gelsin ve desin ki aa bu kadin benim tahmin ettigim gibi degilmis ne zaman itsem hep benim yanimda olmayabilir. O kadar da sevmiyor olabilir. Ya da dusundugum gibi ezik olmayabilir kaybetme korkusu yasasin. 3) Terapiste gidin kesinlikle cocukluk travmasini atlatmasi gerekiyor ve bunu sizinle atlatamaz disardan bir objektif gozun soylemesi gerekiyor bunu. 4) Kendini sorgulamasini saglayin. Kitap okuyorsa bununla ilgili kitap alip okumasini saglayin gozune sokmayin tabi bunu da eve birkac kitap almis olursunuz arasinda o kitap da olur. Kirmizi odayi acin yaninda izleyin

Ne yapıyorsan tam tersini yapabilirsin. Arada bir tersle, fikrini önemseme bildiğini oku hatta onu eleştir. Bazılarının iyilikten anlamadığını ancak aynı davranış kendine yapıldığında az buçuk empati yapabildiklerimi düşünüyorum.

Bir aile dostumuzun kızı "ilk kavgada gidersin babanın evine" diyen nişanlısından ayrılmıştı. Nişanlı da üniformalı bireydi. "Çok zor yerlerde çalıştım, normal değilim, olmaz bizden" diyerek özür dilemişti ayrılık sonrası. Sizin talihsizliğiniz evlilik sonrası görmeniz olmuş

Eşiniz kendi aile durumunu sizden iyi biliyordur herhalde. 6 aylık evlilik adamın tüm ailevi durumuna hakim olmak için çok kısa bir süre değil mi? Her yaptığınızı adamın gözüne sokuyor olabilir misiniz? Bilindik bir fıkra vardir. Yağmurda adam komşunun şemsiyesini ödünç alır, işi bitince verir, teşekkür eder. Sonraki günlerde şemsiye sahibi konuyu surekli hatırlatır, ben olmasam ıslanacaktın diye. Adam sonunda dayanamaz süs havuzunun yanindan gecerken dalıverir suya. En fazla bu kadar ıslanırdım diye. Sizinki de o hesap. Adamın ailesi, ailesinin sevgisizliğini neden bu kadar konu ediyorsunuz?

Evet çok haklısınız bazı konularda şanslı bazılarında şanssızız gereksiz hassasiyet göstermişsiniz hepimiz bu ülkeyi çok seviyoruz ama eleştirilerimizde var. Ben empati yapıyorum zaten hanımefendi tanışıyor muyuz nereden bu önyargı? A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Kaç yaşında evlendiniz? Clemencia

Kadın kulübünü çok iyi okumak lazım. Burayı takip ederek ülkemizdeki aile yapısı ile ilgili çok ciddi çıktılar alınabilir. Örneğin boşanmalar çok arttı deniyor. Boşanma nedenleri ile ilgili tez yazılabilir buradaki paylaşımlardan. Benim uzmanlık alanım olsa gerçekten ele alırdım bunu. Bu konu özeline gelirsek. Bizim ülkede çok ciddi üvey annelik sorunu var. Çevremde o kadar çok üvey anne var ki. Çok küçük yaşlardan beri şahit oldum. Biz sınıfta kalmış bir toplumuz üvey annelikte. Eşlerin çocuklarına çok ciddi travmalar yarattırıyor bu üvey annelik.2. evliliklerde çocuklarda varsa buna çok ortaklı evlilik demişti bir uzman. Anne çocuğu yoksa eş nedeni ile birdenbire bir evlat sahibi oluyor. Bunu nasıl yöneteceğini bu işin dilini hiç bilmiyor. Çevre baskısı da var. Gözler üzerinde. Babalar ise evliliği ve rahatı bozulmasın derdinde. Aslında o da işin ciddiyetinin farkında değil. Herkesin uzman desteği alması gerekiyor ancak bu da bizim ülkede yok. Bu konuda da ben erkeğe çok üzüldüm. Travmalı bir genç anladığım kadarı ile. Evde baba ile kalmış eve üvey anne gelmiş arkadan kardeşler ve bu çocuk hiç değer görmemiş evde. Onun yaşadıkları açısından baktığımda ben onun adına çok üzüldüm. Evlenmiş eşinin ailesi var ve eş haftada bir iki sayı hiç önemli değil anne babasının yanında akşamları gel beni al diyor. Almam derken hemen suçlanıyor. Aslında bu konu onda bir yara. Özlediği aile karşısında ama çözemiyor tepkili belli etmiyor ama almam derken yaşamadığı görmediği bu kavrama tepkili aslında. Eş bunu tamamen farklı değerlendiriyor o da onu anlamıyor neden beni almıyor gibi basit bir söyleme indiriyor konuyu. Evliliğin ilk yılları çok zordur. İki farklı insan yetiştiriliş karakterler çok farklı iki insan aynı evin içinde. Bir taraf buradaki gibi geçmişi yaralı ise zor günler başlıyor. Ve hiç unutulmayacak gibi gelen cümleler tartışmalarda kurulabiliyor. İçinden geçen gerçek düşüncesi o mu bilinmez ki. Çok uzatmak istemem ama sizin tek başınıza öncelikle bir uzmandan yardım almanızı önereceğim. Neden tek. Çünkü böyle yaralı bir eşle nasıl bir dil kullanmanız gerektiğini öğrenmeniz için. Bilmiyorum belki diyecek ki size, ailenize gündüz gidin gelin şimdilik eşi karıştırmayın, önce alıştırın onu böyle bir aile kavramına. Doğrusu orada çıkacak. işte. Onunla nasıl bir iletişim kuracağınızı doğrusunu öğreneceksiniz. Yalnız önerim kesinlikle psilokog değil bu konuda uzmanlığı olan Psikiyatr dr. 6 ay karar vermek için çok erken. Siz akıllı eğitimli bir gençsiniz. Bu yazdıklarımı değerlendirin derim.

DOSTOYEVSKI'NİN KÖPEK DENEYİ Dostoyevski bir toplantıda yüksek sesle okuduğu bir şiirden dolayı Çar tarafından hapse mahkum edilir. Hapis cezasını tamamladıktan sonra anılarını kaleme aldığı ''Ölüler Evinden Anılar'' adlı kitabını yazar. Kitapta, hapishanedeki hayatından önce insanları tanıdığını sandığını ama yanıldığını burada anladığını belirtir. Dostoyevski, ''kara halk'' olarak tanımladığı bu kitleyle karşılaştıktan sonra insanları daha iyi anlamaya ve kendi iç dünyasının derinliklerine inmeye başlar. Yazar, hapishanedeki bir köpeğin, yanından geçen her mahkum tarafından tekmelendiğini gözlemler. Köpek, mahkumlardan kaçmadığı gibi yanına bir mahkum yaklaştığında eğilerek tekmelenme pozisyonu almaktadır. Dostoyevski, bir gün köpeğin yanına yaklaşıp başını okşar. Köpek, ona şaşkın şaşkın bakarak hızla yanından uzaklaşır ve acı acı havlamaya başlar. O günden sonra köpek, Dostoyevski'yi ne zaman görse ondan hep uzaklaşır. Bu olay bize, her zaman kötülük görenin, sevgiye, anlayışa aç olanın, hayatı boyunca haksızlığa uğramış kişilerin iyi bir davranışla karşılaştıklarında nasıl davranacaklarını bilemediklerini anlatmaya çalışır. İnsanların öyle ruh halleri vardır ki bazen kötü davrandığınız insanlar size tapar, bazen ise iyi davrandıklarınız sizden nefret eder. Böyle insanların gözünde aşağılanmak bazen beklentidir, aşağılandıkça aşağılayanın değeri artar malesef. Aslında bu durumun çözümü basittir. Öncelikle insanları diğer canlılardan ayıran, bize verilen en büyük nimetlerden birisi olan aklımızı kullanabilmek ve düşünebilmektir. Daha sonra gerçek sevgiye yeterince önem verebilmek, sevgimizi gösterebilmektir. Sevgisizlik ve kötülüğü hak görmek günümüzün belki de en büyük sorunlarından birisidir. Şunu da belirtmem gerekir ki kötülüğü sadece kendine değil, hak etmeyen kimseye de hak görmemek gerekir... Netten alıntıdır.

Konuların her birine 2 yönden de bakıyorum sadece.

Amin inşallah çok teşekkür ederim

Adam saygısız. Kök aileyi bırakmasın tabi ama sizin aile olmanız için adam çaba göstermiyor. Sizi sindirmeye çalışıyor. Net bir şekilde tavrınızı koyun böyle devam ederse aranızda dağ gibi bir kopukluk ve iletişim sorunu olur

Ayy seni hep görürüm yorumlarını da şahsen beğenirim allah analı babalı büyütsün güzelliklerle gelsin evinize

Eşiniz bitirmeye oynuyo gibi. Bişey olsa da resti çeksem diye hazır kıta bekliyo sanki. Aile bağı ne demek görmemiş çocukluğunda ve yetişkinliğinde de bu bağı kuramıyo, kafa buna basmıyo gibi. Üzgünüm ama pamuk ipliğine bağlı evliliğiniz sanki.

Ne anlatıyorsunuz anlamıyorum duyduğum hakaretler size absürt gelmiyor olabilir ama bana geliyor. Bazı şeyleri içselleştiriyorsunuz galiba! Evet eşim sevilmemiş, ve sevgisizliği sevgiye tercih ediyor. Yolun yarısında bir bireye sevgi tanımı yapıp geliştirecek değilim. Hele "senden çocuk istemiyorum" diyen biri için bu çok ultra bir fedakarlık. Evet sevgi görmemiş ve benden gördüğü için canımı yakıyor. Siz başa kakmak diyor olabilirsiniz ben hatırlatmak diyorum insanlar bazı şeylere minnet etmeli.

Bu çok yeterli bir bitirme sebebi.

Yani sevgililik ile evlilik arasında dağlar kadar fark oldu muamele yönünden demişsiniz ama 10 ay gibi kısacık bir sürede alelacele tanışıp evlenmişsiniz doğru düzgün tanımadan etmeden. Gerçek karakteri şu anda karşınızda duran adam işte, yoksa ilk sevgililik aylarında herkes canım cicim olur önemli olan sonrası zaten.

Muhteşem durum tespitiben o kadar değersiz bir insanım ki beni seven biri de degersizdir diyerek sizi kodlamis onlar da onu sevmedikleri için yuceltmis

Benim konuyu açmamın sebebi onun ailesinin beni muhalefet partisi lideri gibi görüp sürekli ama sürekli dışlamalarıdır. Eşimde ısrarla onların yaptıklarını makul karşılanabilir görüyor. Eşimin annesi olan kayıvalidem ile iyi bir ilişki kurmuşken kayınbabanın karısı bana sürekli seninle inatlaştım diyor. Kına gecesine getirdiği hediyelerimi siyah çöp poşetine koyup verdi nasıl onlara karşı normal davranabilir bende insanım. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Empatiden yoksun olsam bana hakaret edip küçük düşürücü cümleler kuran kişiye aynı biçimde cevap verirdim. Keza size de burada sizin üslubunuzla cevap verir aynı derecede canınızı yakardım. Sizin gibi birinin bana vereceği akla ihtiyacım yok lütden konumu terk edin!

Sen tedavi merkezi misin? Neyini seviyorsun. Abi boşanmaya niyetiniz yoksa buraya konu açmayın Allah aşkına. Boşu boşuna yazmış oluyoruz.

Bu cici kızlarımız ne zaman anlayacaklar acaba ailenin önüne geçemeyeceklerini diye düşünüyorum böyle konularda. Siz sürekli ailesini kötülediğiniz sürece olumlu dönüş alamazsınız sevgili konu sahibi. Ayrıca kocanız terbiyesiz. Ve sizi zaten sevmiyor. İnsan bu kadar aşağıladığı birini sevmiyordur/sevemez. "senden çocuk istemiyorum" cümlesi de zaten "bir gün başkasından çocuk yapmak isteyebilirm" ile aynı anlama geliyor. Siz boşanmazsanız da zaten o bir gün sizden boşanacak.. Hem de aşağılaya aşağılaya.. H3RA_ İnsan

Öyle ise yazacak daha çok şeyim var demektir inş onlardan biridir ağır yaralarım

Aynısını yaşadım. Ne yaparsanız yapın sevgi görmemiş insan ailesini kırmaz zaten sevgiye muhtaç bir ailem var onu da kaybetmekten korkar. Emin olun gerekirse sizden vazgeçer onlardan vazgeçmez ki sizi anlıyorum vazgeçme değil hakkı hakziz ayırt etmesini beklersiniz ama maalesef toz kondurmaz. Oncelikle bu evlilik devam edecekse aile konusu asla açmayın. Maddi manevi farzedin yoklar yabancı gün düşünün. Yeri gelecek ailesini kendisi eleştirecek sakin siz yorumlamayin sonra unutup sizin yorumladigiz şekilde hatırlayıp size suç bulacak. Neyse uzun yazdım ben artık kim ne yapmış aramış aramamis vs umurunda değil son 6 senedir asla aile ile ilgili tartışma yasamadim. Bu arada eşim de üniformalı diye tabir ettiğiniz meslektendi. Neden bilmiyorum ama çoğu arkadaşı da pek aileden yardım görmemişti. Meslegi bıraktı eşim uzun zaman önce çok şükür rahatladim

Ben sana soyluyum olmaz o iş. Bolanmış bır ınsan olarak söyluyorum. Bu yenı evlı cıftlerın alışma gıbı bır surecı deıl. Sızın eşinizin terbıyesızlıgı ıle ılgılı bır surec. Not:Çocuk yapmama kararınız çok saglıklı Çocuk yapılıyor sonra aynı babaya benzıyor elin kızlarının başı yanıyor. Benım başımın yandıgı gıbı

Ne güzel görümce olurmussun

Eşiniz kesinlikle eziklik psikolojisine girmiş sizin yanınızda. İkinizin eğitim maddiyat kültür vs konularındaki denkliğini bilmiyorum fakat böyle durduk yere karısına aptalmış gibi davranıp psikolojik şiddet uygulayan ne kadar erkek gördüysem hepsi öyleydi. Üzgünüm ama eşiniz karısının veya karşısındakinin üstüne basarak kendisinin yükseleceğini zanneden cahil birisi. Bir çözüm önerim yok, Allah sabır ve kolaylık versin size

Eleştirilsem de en yapıcı mesaj galibabu aldığım. Çok doğru, çok haklı... Bende eşime üzülüyor onu anlamaya çalışıyorum. Ama ne zaman "ben onu seviyorum çarem boşanmak değil çözmek" desem daha ağır cümleler kurup "kendimi artık saa anlatmayacağım" demek oluyor. Oysa hiç anlatmadı kendini bana, sorunlarımızı çözmek yerine "susalım unutalım" demeyi teecih etti. Bugün sosyal medyada bir psikolga rastladım "kök aile" ile ilgili paylaşımları hoşuma gitti eşime gönderdim. Kendiside evdeydi "okur musun" dedim. Tek kelimesini okumadı bile ben yanından gidince akıltan müzikli paylaşımlara baktı, duydum. Üzüldüm tek başıma çözemiyorum. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen hamis misin

eşinizin onu sallamayan ailesine hak verdim ben. böylesi evlat olsa sevilmezmiş, saygısız. K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dayak yemeye, itilip kakılmaya alışmış bir köpeğin başını sevmeye kalktığınızda havlamaya başladığına dair bir metafor okumuştum. Eşiniz tam olarak o. Sevgi dili hasarlı olan ve bunun farkında olmayan birini o farkına varmadan ve iyileşmek istemeden düzeltemezsiniz. Ezik egosunun tatminini sizin üzerinizden yapıyor. Eliniz bağrınızda fedakar cefakar eş olmayın. Hakaret üstüne hakaret ediyor hadsiz.

Eveeet cok yeni

Teknoloji gelişti, çağlar atlandı, paradan sıfırlar atıldı, mark diye bir para birimi kalmadı, neredeyse 3. dünya savaşı çıkacak ama kadınlar yüzyıllardır mutlu olamadı, mutlu edilmedi. Oysa sürprizleri, pahalı hediyeleri, yemeyi içmeyi değil sadece mutlu olmayı istemiştik.

Gerçekten bu erkekleri anlamıyorum. Eski nesil erkeklerden kaç tanesi aile sevgisi görmüştür ki? Eski babaların hangisi evladını kucaklayarak sevmiştir? Benim babam üniversiteye gidermiş üzerinden 10 gün geçtikten sonra babamın yokluğunu hissederlermiş. E şimdi bu adam ben ailemden sevgi görmedim diye hayatımızı zindan mı etseymiş anneme bize. Bir gün babamın bize kızdığını, bağırdığını hakaret ettiğini görmedim. Annemin gözünün içine bakar. Aksine babasından annesinden görmediği her şeyi bize fazlasıyla yapar. İçinde yaraları yokmudur. Belki bir çok kişiden daha çok vardır. Ama içinde bunu kontrol etmesini bilir. Hala annem evliliklerinin ilk başında babamın ailesinin babama sen ev aldın borcunu da sen öde biz karışmayız diyip kapıdan döndürdüklerini anlatırken ağlar. Ki dedemde inanılmaz zengin bir adam tüm malını mülkünü sadece bir amcamın üstüne yaptı. Böyle adamları okuyunca gidip babamın alnından öpmek istiyorum. Eskiden biz ailemizden görmedik bari çoluğumuz çocuğumuz görsün vardı. Unutuldu galiba o cümle. Bende boşandım aynı sebeplerden. Ailesinin sevmediğini ben sevdim ki konu sahibi gibi bir gün olsun dile getirmedim yemediğim dayak hakaret kalmadı. Sanki kadınların travması yok hepimizin hayatı muhteşem geçiyor evlenene kadar bide evlenince kocanın çocukluk travmasını çekelim. Ayıp ya koskoca adamların böyle şeyler yapması. Nefret ettim erkeklerden gerçekten. Boşanalı 10 ay oldu hala bir erkeğe selam vermek bile içimden gelmiyor hep bunların yüzünden

Tavsiye ya da sadece destek anlamında yazdığınız her şey benim için çok kıymetli çünkü beni ya da eşimi tanımıyorsunuz objektifsiniz bende burada tavsiye almak gerekirse özeleştiri yapabilmek için varım ve o sebeple yazıyorum. Eşimin ailesine karşı yargılarım var evet, ama bunlar durduk yere oluşmadı elbette. Eşim ailesini sevebilir bende seviyorum kendi ailemi. Herkesin yeri bambaşka... Eşimin ailesine karşı oluşan yargılarımın sebebi beni tanımadan, yaptığım iyilikleri ya da nötrlükleri görmeden sürekli kötü düşünüp, kötülemeleri. Tanımadığım insanlar neden nefret edeyim? Ama onlar benden etti. Gelin görmek dediğimiz adet için geldiklerinde aldığım şeylerin fiyatını 2 hatta 3 katı gösterdiler ve anlattılar. Bayramda geldiklerinde evdeki et kokusu çıksın diye kapıyı açık bırakmamızı onları istemiyırmuşuz gibi lanse ettiler, babam namazda diye onları ihmal ettiğimizi iddia ettiler, yaptığımız sunumu beğenmeyip sofra kurmamışız diye laf çıkardılar. Oysa evimizde saatlerde vakit geçirdiler, çocuklarına kadar ağırlanıp oyuncaklar alınmıştı. Kına geceme çöp poşeti ile hediyelik getirdiler, düğün sahibiyiz demeyip saatler kala tenezzül edip şehrimize geldiler. Babası kendi ailesine kardeşlerine beni kötüledi ve bayramda onşarın memleketine gittiğimde beni kovdular, ü. annesi seninle iddialaşıp inatlaşıyorum diye kahkaha attı ve sadece kahkaha attı diye eşim komiklik yapıyor dedi.

Normolde kolay kolay kimseye boşanma konusunda bir şey söylemem ama yazınızı okudum bu tip adamlar hayatta düzelmez ve çok daha üzülürsünüz. Bence evliliğinizi bı kez daha gözden geçirin derim

Yine yeni yeniden yazıyorum kv kp size maddi destek vermek zorunda değil. Manevi kısma gelince eşiniz bu durumdan bı haber mi?Evlilik yapacak yaşa gelmiş sizde onu aklı başında bulup evlenmişsiniz demek o kadar aklı var. Sanirim siz onunla oturup babası hakkında eleştirilerde bulunmak istiyorsunuz o buna müsade etmiyor. Guzel kardeşim kocan küçük Emrah mi? Adamın babası size ne.. Muhattap olmayın siz. Gelelim hakaretler kısmına ya adama haddini bil deyin yada gerekeni yapin

Sizin davranışlarınızı birebir eşiniz yapsa ne hissedersiniz, tepkiniz ne olur? Empatiden bahsediyorsanız siz de bir deneyin derim.

Eşiniz saygısız bir insan. Bunun evliliğin yeni olmasıyla falan alakası yok. 6. ayda böyle olan adam 6. yılda da farklı olmayacak. O sizi ezdikçe zamanla sizin özgüveniniz de yok olacak. Belki olay fiziksel şiddete bile varacak. Bence düzelmez ama illa bir şey yapacağım diyorsanız birlikte terapiye gidebilirsiniz. Ama böyle devam ederse hayatınızı boşa harcamayın.

Adam sevgisizliğe hor görülmeye alışmış. Sizin sevginiz ağır geliyor Hatta sizi aşağılayarak kendi aşağılık kompleksini kapatmaya çalışıyor. Ne yapılır bilemedim

Aileyi karistirmayin artik neyse ne bosverin. temel sorun sizi asagilamasi ve degersiz bulmasi bence. kendini degersiz goren biri onu seven deger veren birini de degersiz goruyor. Yani ben sevilmeye layik degilim, bu beni seviyorsa o da degersiz. yani isterseniz oxford u bitirin, degersizsiniz. cunku ailesi deger vermemis, sevilmemis. zor degistirmeniz... ben yardim alirdim sanirim

Bu hikayeyi ilk defa okudum öyle haklı ki... Dostoyevski'nin köpek deneyi bana ders oldu. İlk okuyacağım kitapta hapishanedeki yaşadığı anılardan oluşan kitabı: ölüler evinden anılar, olacak. Teşekkür ederim. PsikolojisiBozukPsikolog dost olarak

Kesinlikle evlilik danışmanı veya psikolojik destek alin siz ve eşiniz boşanmak en son care olmali evlilik kolay değil

böyle adamlardan bi cacık olmuyor ne yazıkkı kimisi çektiği acılardan kazıklardan ders alır yola girer kimiside bunları normal miş gibi kendi hayatında devam ettirir benim eşim sorunlu bi ailede büyümüş babasının cimriliği annesinin patavatsızlığı hepsini bu devam ettiriyor şimdi annesi 42 yaşındaki adamı daha geçen yıl yumruklayıp dövdü yinede 2 gün sonra hiç bişey olmamış gibi konuşur gülerler bu tipler anlamaz ağzınada etse ailesi vazgeçmez akıllanmaz seninkide o tiplerden sanırım

Böyle bir insanla nasıl yaşanır bilemedim. Allah YARDIMCINIZ olsun. Uzlaşmayı isteyen adam değil sonuçta ne desek bos B

Çık ve o eve girme, ezikliğinin acısını senden çıkarıyor mercimek beyinli, bırak git de görsün dünya kaç bucak. Anladığım kadarıyla meslek sahibisin ya da iş bulma potansiyelin yüksek, manipülasyonun dozu daha da artmadan iyice kendini kaybetmeden kaç. Narsist kokusu geliyor bu adamdan.

Sevgi eksikliğinden malesef. Vermeyen tarafa yaranma ve kendini ispatlama, veren tarafı ise aşağılama ve hor görme. Düzelir mi, asla. Ne güzel ona sevgini sunuyo, değer veriyosun. Ama karşında bunu alıp sindirecek, bir şeyleri de kendisi katıp büyütecek bir adam yok malesef. Tek taraflı mücadele ve fedakarlık malesef kendi kul hakkına girmen demek. Devam edersen zaman içerisinde kendine güvenini kaybedip psikolojini bozacaksın. Yazık değil mi gençliğine?

Fakat evlilik bambaşka bir şey hanımefendi, kimseden ailesini terketmesini beklemiyoruz sadece yeni bir aile olduğunu ve bu ailenin sağlam temeller üzerine kurulması gerektiğini onunda bilmesini istiyoruz. Çok yeni okuduğum dostoyevski'nin köpek deneyini okumanızı tavsiye ederim. Ayrıca hiçbir kadın, hiçbir insan kimsenin zeka seviyesini ölçemez bunu akademik olarak kanıtlamış birine kimse "beyinsiz, beynin yanmış" diyemez. İfade özgürlüğü insanların kalbini kırmak için çıkarılmış bir hak değildir. KudrAlobar Ayak

Yaz yaz dök içini rahatlarsin belki

Bu cümlelerim çok sevimsiz olacak ama insan çocukluğu nda ne yaşarsa odur. İstisnalar olabilir. Ki istisna olan, ailesinden değer görmediği halde kendi çekirdek ailesine tüm hayatını adayan birisini de tanıyorum. ama bu bir istisna.

Peki o halde zor olan boşanma yüzünden bu pambıkk gibi evliliğe devam et

16 ayi cope atip kendi kalitenizde insanlarla devam ediceksiniz. Tanimamissiniz tanimadan evlenmissiniz. Toplam surec cok kisa. O yuzden de belli ki cok sasirmissiniz. Kosarak kacmalisiniz cocuk da yokken

"Senden çocuk istemiyorum. Bu evden çıkarsan dönemezsin..." Sizi kaybetmekten korkmuyor ki. Siz neyden korkuyorsunuz?

Ortalama insan ömrü 60-70 yıl iken böyle bir adamla uğraşıp neden kısacık ömrünüzü daha da aşağıya çekiyorsunuz? Bir ihtimal terapiste gidin o da olmazsa kendi yolunuza bakın derim ben

Hanımefendi bakın nasıl gayet kibar ve seviyeli cevaplar veriyorsunuz. Üslubunuza rağmen eşinizin size lafları çok onur kırıcı. Fikirlerinize önem verilmiş ki danışmanlık yapmışsınız. Kariyeriniz eğitiminiz de cabası. Eşiniz arkadaş grubunda, iş yemeklerinde falan, olur olmaz yerde de böyle konuşup sizi rencide etmeye başlarsa yazık değil mi? Sadece sevgi yetmiyor bir evlilik için. Karşılıklı anlayış, saygı, empati de lazım. Annenin doyuramadığını dünya doyuramazmış. Eşinize siz ve sizin sevginiz yardım edemez. Mesela "sen ne bilirsin, sen ne anlarsın" sözü belki babası tarafından kendisine çok söylenmiştir. O da cevabını şimdi size veriyor. Senden çocuk istemiyorum lafı bile kendisine aslında. Annesi varken annesiz, babası varken babasız kalmış, üstelik kendisinden sonra gelen çocuklarla gayet güzel ilgilenilmiş, o çocuklar gayet güzel istenmiş. Eşiniz bu lafı derken aslında bilinçaltında istenmeyen çocuk kendisi. Ben hiç bir şeyin uzmanı değilim sadece konunuzun bana düşündürdüklerini yorumladım. Bu size ettiği hakaretler aşağılamalar, babasına ve onun ailesine yaranmaya çalışmalar kendiliğinden geçmez. Aynı bağımlılık gibi, kendisi hata yaptığını farkedip kabullenip tedavi olmalı. Aksi durumda sizin için tek çıkar yol ayrılmak.

Biraz zamana bırakmak kabahatinin farkına varması için ne dersiniz belkide bir anda çıkmıştır kullanmaması gereken cümleler erkek beyni yaratılış itibarı ile farklı olduğundan erkek ütopyası ailesini aürekli savunma durumunda çoğu erkek bu şekşlde kendisi söyler ama bi başkasına söyleymez.

Adam sana saygı duymuyor, seni sevmiyor, çocuk yapmıyor ve bir gelecek görmüyor. Sen bu adamda ne buluyorsun? O kadar ezik ki herhangi bir konuda ondan daha çok şey bilmene katlanamıyor. 16 ay birini tanımak için o kadar da uzun bir süre değil ki zaten cicim ayları daha. Bir kaç sene sonra çocuğunla ortada kalıp ömür boyu bu adamla bir bağ içinde olmak istemiyorsanız hemen dönüp kaçın.

Ay her konuya yazasım geliyor. Ben bu yüzden boşanıyorum. Kökü bu tabii sadece bizde küfür, şiddet girdi. Sen zaten kazanılmış bir sevgisin. O ailesinin sevgisini kazanmak istiyor. Sen gözüne soktukça senden nefret ediyor çünkü kaçındığı şeyleri söylüyorsun ona. Erkek yapı gereği başa çıkamadığından kaçar. O kaçtıkça sen suratına tokat atıyorsun. Kodlama giriyor beyine. Gece telefon sesi = acı haber gibi karımın ailemi kötülemesi = ailem beni sevmiyor. Öfkeyi senden çıkarıyor çünkü ağzına etse de gitmiyorsun ama ayaklarına kapandığı ailesi onu sevmiyor. Terapiye gitmesi dışında hiçbir yol yok. Sen söyleme ben göreyim diyecek. Görünce de örtecek. Saklayacak. Bir gün böyle ölüp gidecek. Kurban tuzağından kurtulmak kitabını tavsiye ederim. Hem niye bu adama bunu gösteriyorum diye, hem de onun kafasını anla diye. Çocukluğunda sevilmemiş adama sen öğreteceksin bunu. Sen dünyanın aşkını verip kurban da olsan ana baba sevgisi eksik sen bunlar olamazsın. Kadın daha kolay yerine koyuyor ama erkekte bu yok. Yani içinde uyunur, yemek yenir, sıcak olur ama hiçbi araba ev değildir. Sen arabasısın onun o evim yok diyor. Onlarca terapist, kitap, sevgi dili, kavga, gözüne sokma denedim onlarcasını ailesi yüzüne yüzüne yaptı. Sonuç koca bir sıfır..

Eşin örselenmek, hor görülmek istiyorken onu sevginizle iyileştirmeniz mümkün mü, sanmıyorum. Daha fazla vakit harcamayın böyle saygısız birine

Konu sahibesi konunuzla coğrafyanın bağını kuramadım. Eğitimli olduğunu vurgulayan bir hanımsınız. Konunuzu lütfen sil baştan, bir başkası yazmış gibi okuyun. Çok kırıcı cümleleriniz var belki de fark etmediğiniz.

Harbiden deveye diken insan bilmem ne yapan yaranıyor ya. Paşaya bak onu insandan saymayan, evlat olarak benimsemeyen anasına, babasına laf etmesin gelsin sana erkeklik taslasın. Bırak ya ne üzülüyorsun ne hali varsa görsün, söğüşlensin enayi. Böyle bir adamı düzelticem diye kendini heder etme, bak yoluna.

Eşinizin coddi psikolojik sorunlari var. O tek bir psikologa gitmeli, ikiniz de bir cift terapistine gitmelisiniz. Babasi tarafindan sevgi gormemiş muhtemelen sizin aslimda kimsenin onu sevecegine inanmiyor. Onlem olaraknda size cok alismamaya gitme ihtimalinize surekli hazır tutuyor kendini. Daha az yipranmaknicin. Bilincli yapmiyordur. Ama ya terapi alin ya ayrilin ya da acıli bir evlilik olur. Senden cocuk istemiyorum ne yaa baskasimdan mi alacakmiş K Kalizi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Özür dilerim ama bu saygısız adamla sorun çözülmez gibi duruyor

Konunu tam okuyamadım bile boşan. Çocuk sakın yapma. Psikolojik şiddet görüyorsun ve de duygusal şiddet. Yakında onun doğru kendinin yanlış olduğunu düşünmeye başlıycaksın. Yakında fiziksel şiddet başlayabilir. Çocukluk tranvaları var eşinin. Büyük ihtimalde çocuk ihmali olmuş. Tranvaları psikolog için yanaşmıycak büyük ihtimal. Bence tüketme kendini boşan bir an önce.

Evlilik sevgililik gibi değildir özellikle ilk yıllar birbirinizin huyuna alışma, kırmızı çizgilerinizi öğrenme sürecidir. Bir güç savaşı da olur çoğu evlilikte. Kök aileler ile karşılaştırmalar yapılır. Eşinizin tartışma anında söyledikleri çok kırıcı evet ama bu dilini değişmesini sağlayacak olan kişi de sizsiniz. Söylediği kırıcı sözlerden sonra iki surat asıp, olay büyümesin diye bir kaç saat içinde normale dönüyorsanız bunun sizin için bir sorun olduğunu anlatamazsınız eşinize. Günlerce surat asın demiyorum tabi ki ama kırıldığınızı ve bu sözleri kabul etmediğinizi bir şekilde anlatmalısınız ki tartışma anında diline sahip çıkmayı öğrensin. Ben bazı yerlerde kendi hatanızı örtmek adına eksik anlattığınızı düşünüyorum. Misal kök ailesi ile ilgili nasıl tepkiler veriyorsunuz ki eşinizde onları savunma yoluna gidiyor. Ailesinin onu ihmal ederek ve değersiz görerek büyüttüğünü sürekli dile getiriyorsanız eşinizin yarasına basmış oluyorsunuz. Bu durumda ondan nasıl bir tepki bekliyorsunuz ki? Adamın acısı zaten bu değersizlik hissi ise siz orayı deştikçe canı yanacak ve sert tepki verecek. Hatta belki öyle olmadığını hem kendisine hem size ispatlamak için inatla ilişkilerini yüceltmek adına tavizler verecek. Bu konuda en az yorumu yapıp akışa bırakmanızı tavsiye ederim. Bu şekilde önce gözlemleyip sonra kendisi ikna olacak. Bırakın huzur bulduğu ve değerli hissettiği yer sizin yanınız olsun. Kendi kafasında herkesi olması gerektiği yere oturtsun. Evliliğiniz bu kadar yeniyken size sonsuz güvenmesini ve şu yaşına kadar hayatında olan insanlardan öne koymasını beklemeyin. Empati kurun kendi iç dünyanızda eşiniz ve kök ailenize aynı yerde mi? Evet bir imzayla aile olunur ama bunun kemikleşmesi için yaşanmışlıklar çok daha önemli. Ya da şunu sormak isterim size. Eşiniz ailesini çok sevdiği zaman sizi daha az seveceğini mi düşünüyorsunuz? Çevremizdeki insanlara duyduğumuz sevginin bir limitimi var ki, en yüksek yüzdeyi almak istiyorsunuz? Ya da ailesine sırt dönüp siz odaklı yaşadığı zaman evliliğinize katkısı ne olacak? Kök aile ve eşi dengede tutmak mümkün değil mi?

şimdi gördüm. çok çok tebriklerrr. sağlıkla doğsun inşallahhh

Eşinizin ailesi eşinizin ailesidir. Yaptıkları olumlu olumsuz davranışları kınama, yargılama, isyan etme hakkı sadece evlatlarınındır. Öncelikle onların sevgisizliğini eşinizin yüzüne vurmanız çok yanlış. Eşiniz bu sevgisizliği bilinçaltına işlemiş ve size de aynı şekilde davranıyor. Ailesi tarafından sevilmemiş ve özgüveni yerle bir olan bir insanla evlenmeyi de siz tercih ettiniz. Bu durumda kendinize şöyle bir soru sorun "6 ayda bu kadar psikolojik şiddet gördüysem hayatımın devamı nasıl olacak?" Ailem üzülür demişsiniz, aileniz uğradığınız hakaretleri duysa daha mı az üzülür? Eşiniz değişmeyecek ya katlanacaksınız ya da yol yakınken boşanacaksınız.

Birinin size nasil davranacagini siz belirlersiniz aslinda. bu seyler ilk oldugunda nasil tepki verdiniz ki devami geldi diye dusunuyorum ben. Birini sevmek farkli bir sey, sinirlari cizmek fakli bir sey cunku. Bir de bir kac kez mesleginiz/egitiminize atifta bulunarak, bana bunlari soyleyemez demissiniz, ama meleginizle alakasiz olarak zaten bir es esine bunlari soyleyememeli. Bir seyi bilmiyor olabilirsiniz, salliyor olabilirsiniz, hatta ajitasyon yapabilirsiniz, bunlarin hepsini yapabilirsiniz ve yine de sizi seven es size bu hakaretleri etmez, edemez. Ben KK da kac kez yazmisimdir, Benim annem ilkokul mezunu bile degil, ama babam anname beyinsiz diyemez, he dedi diyelim, annem onun burnundan getirir. Siz neden yapmiyorsunuz, nasil bu devran boyle devam ediyor?

Kıymetli tavsiyeleriniz için minnettarım. Yanında kırmızı odayı açıp izlediğimde "sende bunları izleyip kendini psikolog sanıyorsun" demişti. Kitabı geçtim inceden gönderdiğşm sosyal medya gönderilerine bile burun kıvırıyor. Nerede hata yapıyorum sorusunu çok soruyorum bu aralar kendime

Yazan görümce mi acaba.

+++ Bana da psikolojisi bozuk bir insan gibi geldi

Dua edin çocuğunuz olmamış daha kötü olabilirdi keşke senden çocuğum olmasaydı sözüne kadar giderdi bu. Tabi ki seviyorsunuz değer veriyorsunuzdur haklı olarak ama ben değişme olarak görmüyorum karakter huy değişmez asla sadece gizliyorlar evlenesiye kadar hoş çoğu erkek bunu da yapmıyor ona rağmen evlenen kadınlarımız var maalesef sonrasında çok pişman oluyorlar ama bu rtarz tartışma ve kavgalar görmezden gelinecek bir durum değil. Ben de ne öz ne de üvey baba tarafından sevildim hatta istenmedim bile öz babamda bebekken bıraktı istemedi beni üveyle de anlaşamıyoruz istemiyor ama ne sevgi arayışında olup gözlerine girme çabasındayım ne de eksiğim diye kötü bir davranış içindeyim. Yani tek isteğim bunu Allah nasip ederse kendi çocuğuma yaşatmamak ona gerçekten iyi baba olacak biriyle evlenmek isterim. Neden aile de sıkıntı yaşayan kadın erkek fark etmiyor insanlar sürekli karşısında ki kişiye psikolojik şiddet uygularlar anlamıyorum. Aksine ders alıp bana bunu yaşattılar ben daha iyi olmalıyım ben eşime ve çocuğuma bunu yaşatmamalıyım diyerek yaşamalısın. Cidden o kadar nefret edilen bir çocuktum ki öz babamın yaptığı yanlışlardan dolayı öz dayım beni yetimhaneye vermiş düşün o kadar istenmiyordum ama çok şükür bunun özgüven eksikliği ve aşırı duygusallık dışında başkalarına aynısını yapma düşüncesinde olmadım. Tabi ki eşinizin psikolojisi ile bir başkasının yaşadığı psikoloji bir değil ama hakaret etmenin bahanesi de yok. Yol yakından dön derim çocuk yapmadan çocuk bakacaksın yoksa :)

Çok teşekkür ederim inşallah

Değilim ☺ Konuyu ilk satırdan bu yana okuyan sizin gibi bir üyeyim.

eşinizin iyi bir terapi alması gerekiyor bence Sizlik bir durum yok

Evliliğimin 6. ayının içerisindeyim. Sevdiğim, sevgililik süreci yaşadığım ve toplamda 16 aydır birlikte olduğum adamla evliyim. Fakat evlendiğim adamla, sevgili olduğum adam arasında dağlar kadar fark var. 1. yıl atlatılmadan aşılamaz denilen ne kadar sorun varsa neredeyse hepsini yaşadık. Eşimin annesi babası ayrı kişilerle evli, onu babası büyütmüş 10 yaşından itibaren çalıştırmış diğer evliliğinden olan tüm çocukları el bebek gül bebek büyürken! Eşimin bir kere doğum günü kutlanmamış, kendisi üniformalı bir birey babası mezuniyetine bile gelmemiş. Babasının sosyal medyasında ona dair tek bir imare yok, 6 aydır bizi bir kere arayıp hatrımızı sormadıkları gibi 400 bin tllik arabaya binip sürekli meyhane restorantlarda gezip bize faturalarından bahsetmek için arıyorlar. Diğer evlatlara maddi manevi tüm olanaklar sağlanırken bize manevi bile sunulmuyor. Bunu eşimin gözüne sokmak, kendini kötü hissettirmek istemesem de o ailesini daima bana tercih ediyor. Onlarca kavga yaşandı aile ile ilgili hepsinde haklı olsam da haksız ilan edilip psikolojik şiddete maruz kaldım. Ne zaman "sevgiyi bende görsün, ben onu seviyorum her şeye rağmen" desem buna pişman edecek şeyler yaptı. Hiç yoktan yere haberlere bir kelime etsem beni itham edip anlamadığımı, bilmediğimi iddia ediyor. Oysa ylisans yapmış birçok siyasi isime danışmanlık yapmış kişi olmama rağmen. Ne zaman farklı düşünsek saygısızlığa girecek cümleler kuruyor. En son "sen beynini yakmışsın, sen ne bilirsin" dedi. Susup gittiğimde konuyu uzatıp "senden çocuk istemiyorum" demeye kadar getirdi ve beni ajitasyon yapmakla itham etti. Artık onu anlayamıyorum, aynı evde iki yabancı olmak istemiyorum sorunları çözmeye çalıştıkça susup kapatmamı unutmamı bekliyor. Aklımla alay ediyor. Evden çıkıp kavga uzamasın dedikçe bana "çıktığın eve dönemezsin" şeklinde mesajlar atıyor. Ortadsa terketme vs. yokken bu kafalara giriyor. Aileme anlatsam onlarda üzülecek işin içinden çıkamıyorum

16 ay bir insanı tanımak için çok uzun bir süre değil. Ama sizin tartismalarinizla onun ailesinin ne alakası var? Maddi manevi destek vermemeleri neden sizin tartismaniza sebep oluyor? Eşinizde davranış problemi var. Bu adamdan zaten kendini düzeltene kadar çocuk yapmayın. Düzgün adamlar bile çocuktan sonra bir süre hata veriyor. Sistemlerini yeniden başlatmak gerekiyor. Neyse konu bu değil adamı kulağından tuttugunuz gibi psikiyatriste götürün terapi mi alıyor, ilaç mı kullanıyor ne yapıyorsa kendini düzeltsin. Yok kabul etmiyor size düzgün davranmıyorsa yol yakınken dehleyin gitsin. Hayat saçma sapan insanların kahrını çekmek için çok kısa. Mutsuz olunan evlilik de kutsal falan değil bana ne.

Ne güzel yorumlamışsınız, uzman olsanız ancak bu kadar objektif bir yorum olabilirdi. Tüm tavsiyeleri okudum, özeleştiri yaptım. Ve dün bir psikologla görüştüm eşimi çift terapisi için ijna edeceğim. metropol

Hmm cocuklugundaki travmalardan ders cikarmamis, sadece saygisiz ve saldirgan biri olmus anlasilan. Sizi asagilamasi ve hakarete uzanir laflari yakinda apacik hakaret olabilir. Sorunlu bir insanla evlenmissiniz. Uzgunum

Soylediklerinin ve yaptiklarinin sizinle hiçbir alakasi yok. Sizinle ilgisi olmadigini anlarsaniz ozgüveninizi korur daha dogru dusunur hareket edersiniz. Onu tanidikca nasil davranacaginizi ögrenirsiniz. Bu anlattiklariniz eşimle benim ilk 6 ayimizla hemen hemen ayni.

Bazı insanlar köpek gibi görüldükleri yere yaranma ihtiyacı hissederler. Onlardan aldıkları küçücük övgü bile onlar için dünyalara bedeldir. Esiniz de öyle biri heralde. "S. çan yaranır" ekolünün yılmaz bir bekçisi

bu konuyu açma sebebiniz; şimdi ne yapmanız gerektiği hakkında fikir almaksa, tek bir fikir olabilir; size bu şekilde hakaret eden, saygı duymayan ve sevmeyen bir adamdan ayrılmanız öz saygınız ve mutluluğunuz için en doğrusu. senden çocuğum olmasını istemiyorum diye acıtmak isteyerek söyleyen bir adam sizi sevmiyordur. ha konu açma sebebiniz, ayrılmak istemiyorum sorunu nasıl çözeriz ise; adamın bu hakaretlere kadar yükselmesinin arkasındaki olayları çözeceksiniz. hatırlatma adı altında eşinizin ailesinin davranışlarını yüzüne vurup beraberce dedikodularını yapmayı istemek doğru da değil güzel de değil. insanlar profesyonel terapide bile aile geçmişleriyle hesaplaşırken çekinik davranıyor. sonuçta bütün çocukluğunu bu insanları öyle ya da böyle sevmekle ve onlar tarafından öyle ya da bakılıp korunmakla geçirmişken, hayatına gireli daha iki yıl bile olmamış bir insana niye onları kötülesin ben cidden anlayamıyorum. bir insan ailesinin gerçeğiyle ancak kendisi isterse ve kendi istediği zaman hesaplaşır. siz o ilişkide kusura bakmayın da dış kapının mandalısınız. bugün eşim bana ailemin bana tavırlarıyla ilgili bir analiz yapsa sana ne acaba derim. ben de onun ailesiyle ilişkisine karışmam. cinayet istismar gibi ultra mevzular olmadıkça, eşim benden fikir istemedikçe karışmam karışamam. siz de eşinizle aranızı huzurlu tutmak istiyorsanız sizin dahil olmadığınız duygusal bağlarına karışmayacaksınız. ha bu arada, evliliğin ilk yılındaki rutin sorunlar beraber yaşamaya uyum sağlamaya dönük daha basit sorunlardır. sizinki evlilikle bile ilgili değil, çok toksik davranıyorsunuz ikiniz de.

Konu sahibesi empati diyordunuz, empati yapmayı siz de deneyin deyince de beğenmemişsiniz. Şu coğrafyayı suçlamak da ne kadar kolay. Bazı coğrafyalardan şanssız, bazılarından şanslı olduğumuzu internet ve haber ajanslarıyla öğreniyorken dönüp dönüp coğrafyayı suçlamak çok tuhaf.

Çok kısa süre tanıdığınız biriyle evlenmişsiniz. Gereksiz bir insanla yanlış bir evlilik. hizuran Olur öyle Anneler

Hamis misin?Yeni gelin dili.