5 yıldır birlikte uyuyorlarmis buna elbet bir gün son verilmesi gerek ama bunu yatağında yat gibi değil de, uzman eşliğinde olursa daha rahat olur ve sizde lütfen eş adayınız ile bu sebepten ötürü tartışmayın. Çocuk gerçekten çok zor bir durum bir kayıp yaşamış zaten babasının evlenmesini bile şu an kayıp olarak görüyor olabilir. İç dünyasında ne yaşıyor hiç birimiz bilemeyiz. A Arya_Stark01

O kadar abartı değil bu durum Bende annesi olmayan bir çocuktum 13 yaşıma kadar babamın yanında yattım, bazen koca kız oldun hadi yatağına der kovalardı beni, uyuyana kadar bekler gider ayaklarının dibine kıvrılırdım, o zaman ona ihtiyacım vardı, sonra kendiliğinden kayboldu bu durum, çocuklu bir adamla hele annesi ölmüş bir çocukla hayatını birleştirecek olan kadın bu sorunları idare edebilmeli çok abartılacak bir durum değil, annesini kaybetmiş babasına sarılıyor çocuk kimsenin kızma hakkı yok, hazır olduğunda kendisi bırakacak

Telefonuna annem diye kaydetmiş beni, aramız çok iyi şuan için abla diye hitap ediyor ama anne demek isterse engellemem gerçekten şuan bile bı aile gibiyiz bı problemimiz yok üvey anne ilan edildim hiç alakası bile olmayan bi durumdayiz şaşırıyorum tanımadan yargılamak çok basit insanlar için benim sorum psikolojisi için iyi değil ön ergenlik dönemindeki çocukların ebeveynleri ile uyumak istemesi diye bı yazı okumuştum ve o yüzden böyle bı soru sordum çok farklı yerde konu şuan Önceki

senin cocugun korktum diye gece koynuna girmek istediginde anlarsin! isterse 15 olsun evlat bu... hemde acili evlat

Bence konu sahibi evliligi en azindan biraz ertelemeli. Ortada annesini kaybetmis psikolojisi cok iyi olmayan bir cocuk var.

Ben 36 yaşındaydım... Ki çok yaşanmışlığı olan bir hayatım var Yinede zorlandığım zamanlar oldu Ancak konu sahibesi bu açıdan bakmıyor olaya sadece evlenmek odaklı

Eyvallah. Karşılık olduğunun farkında değildim. Ama öyle olduysa daha güzel

Sen doğru bulmayabilirsin, ben doğru buluyorum. Normal olan davranış kişiden kişiye göre değişir. Aile olayı hassas, herkesin üzecek ya da sevindirecek aile hikayeleri olabilir. Benim Allah'a bin şükür sevgi dolu bir ailem var. Bunun güzelliğini çocukluğum gençliğim boyunca yaşadım.

adi ustunde cocuk anne olunce baba hem. anne hem baba olmus ben evlene ne Kadar annemle uyurdum bagzi geceler cunku bagzen bende korkardim simdi tuaf mi oluyor bu durum 23 yasima ara sira annemle uyumam buyumedigimi mi gosteriyor

Hayir yani baba tekrar evlenebilir, arada 5 yil geçmis fakat bu 5 yil çoçugu için birsey yapmamis. Yada "benim evlenmemi çoçugum nasil karsilar, ne yapabilirim" diye düsünmemis. Zaten toplumumuzda kim çoçuklari ve psikolojilerini gerçek anlamda düsünüyor ki? Burdada mesela konu sahibi taslandi. E ama gerçekten beraber uyumak iyi bir sey degil. O çoçugun psikolojisini kimse tam düsünmüyor. Sadece acimak ve demogoji. O çoçugun buna ihtiyaci yok. O çoçugun psikolojik destek ve özgüvene ihtiyaci var. Baze seyleri yanliz basina asabilecegini ögrenme ihtiyaci var. Sanki beraber uyumak ile anne acisi gidiyormus gibi. Beraber uyusada, uyumasada, o aci daima o çoçugun içinde kalacak ne yazikki. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Çocuğun babasıyla uyuması sağlıklı değil ama. Siz beş senede bu kaybın atlatılmış oldugunu düşünseniz de bu çocukta ömür boyu bir yara, doldurulamayan bir boşluk olacak. Çok yüksek ihtimalle babasını da jeran kaybedeceğini düşünüyor ve korkuyordur. Anne babası sağ olan bir çocuk 11 yaşında babasıyla yatsa başka yaklaşılır, öksüz bir çocuğa çok başka yaklaşılır. Çocuklar kendilerini sözel ifade edemezler ama onun içinde ne fırtınalar vardır bir bilseniz... Merhametle bir anne sıcaklığıyla sarıp sarmalayamayacaksanız çocuğu, evlenmeyin lütfen. Çocuğu bir pedagoga götürün bu davranışı nasıl en uygun şekilde bıraktırırız, neden böyle bir davranış sergiliyor bunu öğrenin.

linci haketmissin

Kusura bakama ama bana cidden normal gelmiyor. Hani arada misafir olur birsey olur, abla ile anne ile uyulur fakat her gece her gece normal degil. Yetiskin bir insanin ebeveyn ile yatmasi normal degil. Bunu sirf kadin diye normallestirmemek lazim. Bir erkegin, evlenecege güne kadar babasi ile yatmasi nasil anormal ise, bir kadin içinde öyledir. Ve 11 yasindaki çoçuk gayet tek basina yatabilir. Zarar zaten bariz hemen görülmez ki, yillar sonra etkisini görürsün. Ha tabiki çoçuk korktugunda, birsey oldugunda babanin yataginda yatabilir fakat bu her gece olmamali. Konu sahibi kim bilir kiskançliktan, kim bilir normal çift hayati yasamaktan dolayi böyle yapiyor ama neticede yapmasi iyidir. Cok daha önce müdahale edilmeliydi. Evet çoçuk annesini kaybetti ve bu çok aci bir olay. Ancak bu olay ile yasamanin çözümü her istegine evet demek degildir. Baba ile beraber yatmak degildir. Annesini kaybettiginde bile psikologa gitmeliydi. Baba pedagog destegi ile hangi sekilde bas edilmeli diye arastirmaliydi. Kesinlike evlenmeden çoook daha önce. Neticede esinden bekleyemez her gece küçük bir çoçuk ile yatmasini. Yani çoçugun yaninda yatmasini dogru buluyorsa , o halde evlenmeyecekti. Yani babada dogru seçim yapmiyor. Cocugu düsündügü yok, esini düsündügü yok. Kendi keyfi yerinde diye baze seyleri sürdürüyor.

Yok C

Anne vefat etmiş, baba yeni bir evlilik yapacak çocuk için yeterince zor bir durum. Ama bu durumun aşılması lazım, çocuğun tekrar kendi sosyal çevresine sönmesi lazım.5 sene çok uzun bir süre ve uzman desteği lazım. Konu sahibi sizin aranız nasıl cocukla? A Arya_Stark01

Vermiyor kız. Harika bir hayatı var. _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

22 yaşında kendinden 13 yaş büyük, 11 yaşında oğlu olan bir adamla nasıl evlilik ddüşünebiliyorsun? Umarım işler ciddiye binmeden aklını başına alırsın. Sen daha kendin çocuksun yahu. Hele sevgiline diyecek çok şey var, biraz akli başında bir baba gibi davransa, oğlu içinde bu evliliğin doğru olmayacağını kestirir. Beraber uyumaları mevzusuna gelince durum normal değil evet. Annesi vefat ettiği için daha toleranslı davranılması normal elbette ama şuan normal olmayan birşey var. Bu konuya uzak biri de değilim. Annelerini 4 yıl önce kaybetmiş iki yeğenim var. Farklı konularda çok kez pedagog yardımı aldık. Arada sırada babasıyla uyumak isteyebilir ama bunun devamlı olması çocuk içinde sıkıntı olur ilerisinde. Ve sevgiliniz! evlenmeden bunu aza indirmenin sağlıklı yolunu bulmak zorunda. Umarım evlenmesiniz umarım.

Bence uzmandan yardim alınmalı. Ancak siz bu konuya müdahil olmamalısınız bu sefer sizin için babası ondan vazgeçiyor gibi bir algı oluşur. Kendi iyiliği için bu gerekli bence. Belli ki çocuk hala annesinin acısını atlatamamış o süreçte bir yardim alınmış mı peki? A Arya_Stark01

git yatağına yat demekki olmaz. psikolog lazim. destek lazim. MaviSac

Mune Kazen Verilen cevaplar haddini çok fazla aşıyor. Konu sahibi iyi niyetli ya da kötü niyetli. Bunu bilemeyiz. Fakat yorumların bu kadar aşırıya kaçması fazlasıyla rahatsız edici. Sorun nedir ve nasıl çözülmelidir konuları üzerinde durulmuyor. Annesinin ölümünden konu sahibini sorumlu tutmaya ramak kalıyor. Yorumlar haddini çok fazla aşıyor. Belki doğrudan hakaret edilmiyor fakat konu sahibi insafsizlikla, vicdansizlikla suçlanıyor. Dolaylı yoldan üvey anne damgası yapıştırılıyor. Fakar yetmiyor... üvey annelere beddua ediliyor. Lütfen burda ne gerekiyorsa onu yapın Kazen Mune

Diyorlar ya annesi olmazanin kimsesi yok diye. Dunyada insani annesi kadar dusunen kimse yok, yeri geliyor baba bile zalan.

Dis kapının mandali bile degilsin henuz kalkmis baba ogul iliskisina karisiyorsun. Insallah yol yakinken yol verirler size.

Baba önceliği çocuğa vereceğine bu süreçte büyük ihtimal çıtır kız avlamaya vermiş.. Böyle olunca da babaya ne yapılsa haktır. Kız ne derse yapacak da işte ortada küçük bi yavru var bilmiyorum umarım korktuklarımız başına gelmez...

Simdiden uvey anneliğe başlanmış.. harika...

Dilerim tez vakitte bulur belasını. Can veremesin inşallah.

Ölüm olabilir, ortada ölüm var diye evlenene kadar babayla mi yatilir? Allah rahmet eylesin annecigini yeni kaybetmiş kucuk bir cocuk olsa anlarim bir süre için ama 5 sene olmuş ve artik cocuk 11 yaşinda. Bir travmayi atlatalim derken, cocugu başka bir sagliksiz durumun içine sokmaktan baska birsey degil bu ve bir faydasi yok. Dogru durust bir yardim almasi ayni yatakta yatmak daha faydali olabilir.

Baba ile yatmasını eş adayınızı kıskandığınızdan değil, çocuğun psikolojik sağlığı için istiyorsunuzdur diye diliyorum Ebeveyn kaybıbyaşanış bir çocuk için "şu kadar yıl geçti, unuttu gitti" demek ne kdar kolay bizim için. Unutamaz ve şuanda iyice hissediyor o yokluğu. Anne kaybından sonra birbirlerine bağlanmışlar belli ki. Bu ise " hadi bu gece odanda yat" demek kadar kolay olmayacak çocuk için. Muhakkak çocuğu anlamak gerek. Bazı geceler yatar, ama çocuğun bunu bağımlılık ve ihtşyaca çevirmesi onun kişilik ve ruhsal gelişimi için iyi olmayacak kanaatindeyim. O yüzden tez zamanda hem çocuk için hem de sizin daha sağlıklı bir evliliğinizin olması için çocuğu güçlendirmek gerek.

annesizlik çok zor, yavrum daha 5-6 yaşında annesiz kalmış belki babaya sığındı belki öyle alıştı... AMAAAAA... 11 yaş çok geç. bakın konu sahibi ve nişanlısının ilişkisini geçtim. çocuk için zararlı bu durum. ön ergenlik. psikoljik destek önerdiniz mi? hem kendiniz hem ilişkiniz hepsinden önemlisi çocuk için büyük bir iyilik yapmış olursunuz.

siz eve gelince belki işler değişir çocuk gelmemeye başlar şuan tadını çıkarıyodur babasıyla iyi değerlendiriyodur günlerini

Benim eşimin oğlu da ilk annesiyle ayrıldıkları zaman 7 yasında imiş ve babasıyla uyumuşlar hep. 5 senedir her gece olması doğal bir durum değil. Bence bir pedagogla görüşüp çözmeli bu sorunu.

11 yaşinda hala anne, babayla yatilmaz ergenligine şunun surasinda bisey kalmamis kocaman cocuk ve hic saglikli degil bu durum. Sirf üvey anne oldugunuz için tepki geliyor şuan ama öz anne boyle bir konu açsa " ben cocugumu 8 aylikken ayirmistim" diye yorumlar gelirdi.

Benim yegenimde 11 yasinda hala babasinin annesinin yaninda yatiyordu zaman zaman. Ben cok yanlis oldugunu soyledim durdum. Sonra kendiliginden birakti. Bence cocugu kendi haline birakin. Bugun yarin daha gelmez babasinin yatagina.

Babamı 5 yaşında kaybettim. Aklımın erdiği günden beri gece uyanır annemin karnı şişiyor mu uykuda nefes alıyor mu diye bakarım. Üniversite 3. sınıfa kadar da annemle uyudum. Annem rahat edemediği için rahatça dönemediği, 60 yaşındaki kadını rahatsız etmeyeyim hissiyle üniversite 3. sınıfta yatakları ayırdık. Şuan 26 yaşında evli, iş güç sahibi bir insanım. Hala canım ne zaman sıkılsa annem bendeyse veya ben ondaysam gidip koynunda uyuyorum. Babamın ölümünün üstünden 21 yıl geçti ama hala gece su içmeye kalktığımda rahat nefes alıyor mu diye kontrol ediyorum. Eğer annenizi veya babanızı kaybetmediyseniz bunu hiç bir zaman anlayamayacağınız için sizi gerçekten kınamak istemiyorum. Ancak buraya yazdığınız şeylerin başka insanların acıları olabileceğini tartın. Eğer bu empatiden yoksun bir insansanız o kişiyle evlilik yoluna girmeyin. Çünkü o çocuk 30 yaşına da gelse babasına düşkünlüğü devam edecek, anlayamadığınız için bu sizi rahatsız etmeye devam edecek. Birini kaybetmeden bunu anlamanız da imkansız, dilerim ki bunu hiç bir zaman anlamak zorunda kalmazsınız.

Ihtiyaciniz olan pedagog. Anlasilan ufakligin korkulari vsr yardim alsaniz iyi olur

47 yaşında annemi ve babamı kaybettim. Üstünden 5 dolu dolu yıl geçti. Zerre aşamadım bu durumu. Üstelik acıları her daim büyüdü. Koca, koca insanlar bunu atlatamıyorken, 6 yaşında annesini kaybeden bir çocuğun bu travmayı atlatmasını beklemeyin. Okullarda her daim anne, baba, çocuk mutlulukları işlenirken o çocuk annesizliği nasıl yaşıyordur biliyor musunuz? Her gün anneleriyle okula gelen arkadaşlarını gördüğünde sizce ne hissediyordur? Şimdi birde üstüne, annesinin yerini alacak biri geliyor. Buyurun buradan yakın. Yapmayın Allah aşkına. 11 yaşındaki bir çocuğu bu derece kıskanmaktır sizinki. Bence profesyonel bir hizmet almalı o çocuk. Ancak bu şekilde babası ile yatmaktan vazgeçebilir.

Siz şimdiden paylaşamıyorsunuz sevgilinizi çocuğa bu yaklaşım yüzünden soğuk olursunuz. Babası yani uyusun tabiki yanında nolcak.

O çocuğun iç psikolojisini kimse bilemez 11 yaş büyük gelmesin gözünüze idare edin sizde nolcak küçük yasta annesiz kalmis

Konu sahibi ama psikolojik durumu için değil de evlenınce sorun olur diye düşündüğü için sormuş soruyu bence.

konu sahibi gercekten 22 yasındaysa bu iliskide zaten cok fazla problemler var. Esi vefat etmis bir adam ve ortada 11 yaşında bir cocuk 22 yasında yeni evlenicek bir kadın

Bende boyle düşündüm. Annesini kaybetmis ve babasini kaybetmekten korkuyo olabilir. Bu dusunceler yuzunden uykusu bölünüyor veya ruyada görüyor babasini yaninda istiyo olabilir. Valla boyle insanlar evlenmesin ya. Oglunu kiskanip daha cok konu acar burda gibi.

Bence gösterir. Nasil bir erkek, annesi ile yatmasini normal karsilamiyorsak, bir kadin içinde ayni sey geçerli bence.

Cocukta Kaybetme ve yanlizlik duygusu olabilir, bence cocukla piskologa gitmeyi düsünün, ve Babasi cocuk uyuyana kadar kendisi gitsin yanina, uyuynca kalksin, tabiki bir piskologa danisilmali belki bu tavsiyemde yanlistir piskoloji acisindan Allahim o cocugun yardimcisi olsun, ve Annesiz Babasiz kalan tüm cocuklarin, AMIN

Valla konuyu okuyunca size uzuldum. O kadar insan size yuklenmis. Evlilik konusunu iyi dusunun ki sonra uzulmeyin derim.

Ablacım olacak iş var olmayacak iş var Konu sahibesi çok genç, değil anası ölmüş bir çocuğa değil, hiçbir çocuğa annelik yapacak durumda değil çünkü genç ve tecrübesiz yani 22 yaşında bir insan zaten ne kadar olgun olabilir ki? Burda suç adamda. 22 yaşında genç bir kızla ne kafayla evleniyor? Adam önce çocuğunu düşünecek, bu kızın bu çocuğa ebeveynlik yapması mümkün değil diyecek.

Çocuklu adamlarla evlilik normal evlilik kurallarına uymuyor maalesef, iki çocuklu bir adamla evliyim, ayrıca boşanmış ebeveynlerin çocuğuyum. boşanmanın ya da ölümün ardından normal çocuklar gibi olmuyor çocuklar; yaralılar, eksikler ve üstüne üstlük hayatlarına biricik annelerinin olması gereken yere başka bir kadın geliyor, zor evlilikler bunlar o yüzden yeterli sabıra ve olgunluğa erişmemiş insanların denememesi gerekir, öyle olmalı böyle olmalı gibi kurallara tabi olmuyor bu evlilikler, sabırla zamanla oturuyor dahil olan herkes için. Konuya gelirsek konu sahibesi 22 yaşındaymış asla olacak iş değil

Katılıyorum sizde kendi isteklerinize göre haklı olabilirsiniz konu sahibi ama baba yapması gerekeni yapıyor. Çocuk ihtiyaç duyup yanına gidiyorsa yada yanında kalmasını istiyorsa tabiki kalacak. Bir yani eksik büyüyeceği için bu problem cozulsede yenileri çıkabilir. Tüm bunları düşünerek hareket edin.

Yavruum belki babayı da kaybetme korkusu yaşıyor. Kendi iç dünyasında neler düşünüyor kim bilir. Kendi evladınız oldugunu düşünün? . Bırakın nasıl istiyorsa öyle yapsın. O çocuğa ayrıca destek olmak lazım. Babayla arasına girmeyin. baba bazı şeyleri düşünebilir bi sakınca görse ona göre davranır herhalde. Sizi ilgilendiren bir konu değil. İnşallah kendi annesi kadar olamasa da sarıp sarmalayacak bir kadınla olur babası.

Evlenmeyin, büyük harflerle yazıyorum EVLENMEYİN... Siz henüz kendi çocuğunuzun sorumluluğunu alacak yaşta ve olgunlukta bile değilsiniz. Başkasının çocuğu hele ki annesiz bir çocuk sizin elinizde perişan olur. Kendinizi değil o çocuğu düşünün ve vazgeçin.

Tabiki ekstra hasasiyet gösterilmeli fakat bu demek degil ki cocuk halen babasi ile yatsin diye, yada babasi ile yatmasi dogru oldugu. Bir uzman esliginde artik yataklar ayrilmali.

Sizin anneniz yaşoyor mı yaşıyorsa annesizliğin nasıl birşey olduğunu bilemezsiniz

Ben de öğrenim aralarım hariç yaz tatilleri ve kış tatillerinde daha doğrusu liseye kadar annrmle yattım. Üni bitip evliliğe kadar 1 yıl yine annemle yattım. Erkek çocuğa anne kız çocuğuna baba olsaydı belki absürt olurdu ama bende bi sorun olmadı. kızım şimdi 16 aylık ne zaman istese yanımızda. Ven de rhat uyumayı özledim ama onu da geri çeviremiyorum. Bilmiyorum belki onun açısından sorun olduğunu görürsem elbette ayırırım zor da olsa. Ama burda kadın sırf sevgilisini kıskanıyor diye yapıyor bunu.. Hani gelip siz ne düşünğrsünğz bu konuda demiyor illa da ayrılacak sevgilim ayırmıyor ne yapayım diyor.. 11 yaş büyük bi yaş değil. Yeğenlerim var annelerine sarılmak için gözlerinin içine bakıyor ama yengemin ve ablamın daha sebepsiz sarılıp öptüklerini görmedim..

Annesi vefat etmis daha 6 yasında, babasına sıgınıyor olabilir mi? sanki annesiyle babasının mutlu bir iliskisi var cocuk gidip babasıyla yatmak icin aglıyor. Bu öyle bir konu değil iste birazcık vicdanlı düsünmek lazım

Annesini kaybetmiş Bi süt kuzusu.. adam sizle de evlenecek neler hissettireceksiniz bundan sonraki yaşantısında o kuzuya meçhul..

Bu dediklerin hepsine katiliyorum. Zaten asil demek istediklerim bunlar. Hani beraber uyumak bir çözüm degil. Babasinin çoçugunu düsündügünden degil. Zaten kiz 22 yasindaymis. Konu büyük ihtimal ile fake olabilir fakat ölüm gibi büyük birsey nasil atlatilir asil toplum olarak konusmamiz, tartismamiz lazim. Ve eger gerçekse, o çoçuk için bende üzülüyorum. Gereken terapi, destegi almadigi için. Babasinin keyfinin kurbani oldugu için. Ah iste ah.

Bu geçici bi süreç ben eşimden ayrıldım oğlum 4 yaşındaydı benimle yatıyordu aradan uzun zaman geçti 9 yaşındayken babasının yanına yerleşti kendi isteğiyle... bende 2. Evliliğimi yaptım oğlum 11 yaşındaydı yeni evliydim bir aylık yaz tatiliydi yanıma geldi yanlız yatmak istemedi hep ağladı gece Korkuyorum diye ben ısrar Etsem'de büyüdün yanlız yatıcaksın diye eşim üzüldü oğlunla yat dedi 15 gün kaldı yanımda öyle geçti... sömestr da yanıma tekrar geldi artık benimle yatmak istemedi yine korkuyorum diyordu kapılar açık kalsın diyordu şimdi 13 yaşında böyle bi isteği olmuyor... babası şimdiden alıştırsın Alys

nur02. Sizin cocugunuz var mi?

Suheyda

otuziki:) _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Ben çocuğa kıyamadım benim oğlumla aynı yaşta minicik bir çocuk bu tramvayı atlatmaz tabiki, ne bileyim benim kuzum da korkunca koşa koşa yanıma geliyor birlikte uyuyabilir miyiz?diye tabiki uyuruz diyerek alıyorum zaten istesemde kendisi gelmeyecek günleri çok yakın ergenlik geliyor... Sonuçta çocuklu bir eş seçmişsin aslaa tam özgür olamayacaksın her anlamda peki sen bu sorumluluk için hazır mısın gerçekten çok anlayışlı ve sabırlı olmak gerekiyor herkes başaramaz üstelik yaralı bir çocuk herzaman daha özel bir ilgi gerekecektir

Ay yavrum ay, neler çekecek daha Allah bilsin. Yarın bir gün çocuğunuz olur, göndermeye yerde ararsınız siz. Sanki var o potansiyel sizde.

11 yaşında daha küçücük bir çocuk, siz karar veremezsiniz annesinin ölümünü aştığına. Ki bence imkansız kocaman insanlar bile kabul edemiyor annesinin vefatını kolay kolay. Yatsın babasıyla ne olacak tam bir cadı üvey anne olma yolunda sağlam bir aday gibi gözüktünüz bana kusura bakmayın

Üvey annenin Allah belasını versin.

Çocuğa da hak veriyorum size de... Ama evlilik sonrası yine de, biraz daha tolerans gösterebilirsiniz elde avuçta sadece babası kalmış yavrunun. İnanın sizi kabul ettikten sonra kendisi de vazgeçecektir. Vazgeçmezse de psikolojik destek ile çözebileceğinizi düşünüyorum bu durumu.

Neyse banlanmak istemiyorum!!

Ben otiziki yasinda hala ara sira annemle yatiyorum :)

Cocuk size batiyor belli ki, gercekten üzüldüm yavruya..

bence konu sahibi endiselenmekte haklisiniz. sonucta ne cocugun ne babanin iyiligine olan bir durum var, es adatiniz sorunu cozmek icin cabalamak yerine vakit olduruyor, sizle evlenince nasilsa cozulur diye dusunuyor, halbuki cocuk o zaman sizin sebep oldugunuzu dusunecek ve size kin besleyecek. 11 yasinda cocugu kendi yataginda uyumaya alistirmasi gereken babadir.

Bence bir uzmana danışın. ama çocuğun annesi ölmüş sakın tepki gösterip aranızı bozmayın

6 yaşında kaybetmiş çocuk annesini üstelik

Abisi aynı şey ı yaşasa aynen şöyle konu açardı "yengem, abimin oğlunu kıskanıyor "11 yaşındaki çocuğun babasıyla uyuması doğru olmayabilir ama burda asıl sıkıntı konu sahibinin tepkisi bence

Yoo ben annem ile yattigimda oldu fakat tek tük. Ha annem ile sarilmayiz dogru. Zaten bu aralar annem ile aram hiç degil . Hani üzülebilirsinde. Bende çokça babamin yanina uzandim, babam saçlarimi oksadi. Ergenligimi geç, yirmi yaslarimda bile böyleydi . Ancak sik sik hatta her gece anne ile beraber yatmayi dogru bulmuyorum. Ha anne ha baba fark etmez. Dedigim gibi, arada böyle keyif yada ne bilim kardesler gelmis heb beraber yatalim yada misafir gelmis mecburiyet felan tabiki olur. Sorun her gece her gece olmasi bence normal olmayan. A Arya_Stark01

Allahım kimseyi annesiz birakma inşallah. amin.

En son çocuklar geliyor halbuki hepimiz canımızı veririz ama gerçek nlamda vakit ve emek vermiyoruz

Benim kızım 11 yaşına geldiğinde anne senle uyumak istiyorum dese asla geri çevirmem. İsterse hep koynumda uyusun. Ben evlenene kadar annemle yattım gittiğimde hala annemle koyun koyuna yatarım. 11 yaş ne ki? Hani gelişimi vs deseniz tamam ama bu kıskançlıkla o çocuğa annesinden sonra babasını da kaybettireceksiniz. Umarım düğününizde bi tufan çıkar ve evlilik olmaz bi süre

Buradaki cocuk annesini kaybetmis. Tabi ki ortada hassasiyetle yaklasilmasi gereken bir durum var. Bu durumun bir uzmanla asilmasi gerekiyor. Buradaki konu sahibinin mudahalesiyle, annesinin olumunu asmis olmasi gerekir dusuncesiyle degil.

Öyle demeyin. Herkes aynı değil ki. Sadece dogurmakla anne olunmuyor. Merhamet, çocuk sevgisi varsa kişide bazen gerçek anneden daha iyi bakabiliyorlar, bakanlar var. Annesizlik zor yine de.

Allah burdaki hiçbir kadının çocuğunu başkasının vicdanına ve merhametine muhtaç bırakmasın. Başka birşey demiyorum. Birde annenin ölümünü aşmış mış. He tabi tabi, belli ne kadar aştığı. Adam da kör mü ne

Işte anne ve baba farki bu ben ikinci evliliğimi yapacak olsam ve bir adam gelip, "oğlun seninle uyumasin, izin verme" dese direk tekmeyi atarim o adama. Adam hala ne yapayim, kem küm deyip, hesap veriyor. Allah hiç-bir yavruyu annesiz bırakmasın Amin..

Cocugun icinde sikintilari var belliki 5 sene once annesini kaybetmis simdi babasi biriyle evlenicek ustelik anne acisi omur boyu surer 11 yasindaki cocugun 5 senede bunu atlatmasini beklemek de ne bileyim enteresan

Konu sahibi 22 yasinda miymiş? 11 yaş cocuklu adam vs diyince konu sahibinin +30 dusunmustum. Allah askina 22 yasindayken ne işi olur insanin boyle bir evlilikle ailenizin haberi yok mu? Yazik ya İnsan hayatini nasil mahveder...

istese babası olmadan da uyur bu sevgiyle alakalı bir sey. Ben 22 yasındayım bazen annemi cok özledigim zamanlar yanıma cagırıyorum. Destek alıncak bir durum yok ortada..

Her seyi geçin ama evlenirken eğer ki önceden biten evlilik, çocuk, borç vs vs örnekleri çoğaltmak için yazıyorum bir durum varsa bunu kabul etmiş olarak evlenin. Sanki o kişinin kan grubuymus gibi kabul ederek evlenin. Sonra hiçbir zaman aklınıza ben çocuğu olmayan biri ile evlenebilirdim düşüncesi gelmeyecekse evlenin. Yani sizin şimdiden bir çocuğunuz var. Okulda sorunları olucak, arkadaş çevresi problemleri olacak, lise üniversite evlilik vs vs sizin bir oğlunuz var artık hormonal olarak güçlü bir duygu bağı olmayan ama sorumlulukları istemeseniz dahi sizinle beraber olacak bir insan var. Mesela bir yere gidilecek onun uyku düzenini öncelik almanız gerek, evinize misafirler gelecek belki şimdi değil ama 4-5 seneye onun sınavlarına göre ayarlamaniz gerekecek çünkü müstakbel eşinizin oğlu ve oğlunun hayatı sizin evliliğinizin bir parçası olacak. Eğer siz bunu güzel bir şekilde yerine getirseniz 11 yaşına kadar şahitlik edemediginiz güzeller güzeli bir oğlunuz olacak ve eminim ki size ve emeginize her daim teşekkür edecwk. Ama ben bunu yapamam diyorsanız o çocuğa da zarar verirsiniz istemsiz. Kendinize de çocuğa da. Kendinize verdiginiz zarar sizin seçiminiz çocuğa verdiğiniz zarar ise istemsiz olur. Aklında hep acaba ben burada fazlamiyim diye düşünür. Şu anda kendinizi muhasebw edin ben yapabilir miyim diye?

Sizin çocuğunuz var mı?

Siz evlenince sebep siz olursanız size düşman olur. Baba bu durumu aşana kadar evlenmeyin. Normal değil.

konuyu okdugumdan beri aklimdan cikmiyor resmen girip girip tekrar okuyorum acaba yalnis mi anladim diye sinir olup tekrar cikiyorum. evlenince cocugu mutlulugumuza engel oluyor diyip evden postalamaya kalkmaya kadar gider bu is. o nasil bi yazis sekli o nasil bir duygusuzluk. Allahim nolursun cocuklar böyle aciyi tadmisken birde böyle bir sinav nasip etme insAllah. annenin mezarda kemikleri sizliyordur resmen

O size göre anormal :) Bana ve benim gibi düşünenlere değil. Ben babamla yatıyorum demedim, annemle uyuyorum bazen dedim. Kaldı ki babamın kucağına da yatabilirim de, sarılabilirim de. Yanına da uzanabilirim. Bu sapkın olunduğunun göstergesi değil, eğer bunu kastediyorsanız. Ha ailemde kaldığım zamanlarda hala annemle uyuyorum :) Anneme sarılıp yatmanın nesi anormal? Annenize hiç sarılmıyorsunuz galiba. Sizin için üzüldüm.

merhaba kadınlar kulübü kadınları, bu konu beni nedense biraz kızdırıyo saçma geliyor sevgilimin oğlu şuan 11 yaşında annesi 5 yıl önce vefat etmiş artık bu durumu aşmış durumda o konuda bir sıkıntı yok ama ilk vefat ettiği dönemlerde babasıyla uyumaya başlamış ve bu benimle tanışana kadar devam etmiş iki yıl öncesine kadar benim güzelce sarfettiğim artık büyüdün kendi odanda yatabilirsin demem üzerine bir süredir odasında yatıyo fakat her hangi bir sebep bulup korkuyorum yatamıyorum üşüyorum vs yine babayla yatmak için çaba sarfediyo babasıda odanda yatsan daha iyi olur alışman gerek demiyo ve beraber yatıyolar ve ben yine mi beraber uyudunuz dediğimde beraber yatalım mı dedi bende tamam dedim diyo hayır deseysin diyorum napabilirim gibi kelimeler kullanıyor ve biz bir süre sonra kavga etmeye başlıyoruz aramızda, nişanlandık ve evlilik hazırlıkları yapıyoruz ve bu olay gercekten beni düşündürmeye başladı acaba abartıyomuyum bilmiyorum benim için olmaması gereken bişey bu yaşta sizlerin düşüncesini de merak ediyorum şimdiden teşekkürler..

Haklısınız ama çözümünüz yanliş... Kavga etmek yerine nişanlinizla oturup güzelce konusabilir pedagogtan yardim isteyebilirdiniz? Evet 11 yaşinda ama o annesini kaybeden bir çocuk...

Bende annemi kaybettiğimde babamı kaybetme korkusu yaşıyordum. Bazı geceler halamda yalnız uyurken garip garip nesneler görüyordum ki hala unutmam. Daha yeni geçti sayılır bu korkum. Çocuk yaşta kaybettiğim için takıntı hastalığıyla mücadele ettim. Yaşamayan bilemez.

hayır canım ortada "ölüm" oldugu icin böyle yorumlar geliyor. Üvey anne diyosunuz daha

Valla kusura bakmayın, sevgiliden önce evlat gelir. hatta eşi bile olsanız evladı önce gelir. Evet çocugun durumu normal olmayabilir, pskolojik destekte gerekebilir, hergün hersaat babaylada olmak isteyebilir... sonuçta evlat. Çocugunuz olunca daha iyi anlarsınız. Kendinizd sorun bakalım, çocugunuz olsa ve eşiniz ölse, çocugunuz sürekli sizle uyumak istese hayır diyebilirmisinz.

konu sahibine yüklenilmiş ama aynı konuyu sevgilisi için değil abisi için de sorabilirdi. 11 yaşında çocuk 5 senedir her gün babasıyla uyuyormuş, bu normal değildir. sıkıntı yaşıyorsa psikolojik destek alabilir. sonuçta ölene kadar babasıyla uyuyamayacak, bi yerde kesmesi lazım. ne kadar erken o kadar iyi.

Hayatta bir tek babası kaldıgı icin olabilir mi? Haddinizi asan konulara girdiginizi düsünüyorum. Sadece o adamın sevgilisi oldugunu, onların bir aile oldugunu unutmayın

Peki bunun iyi oldugunu düsünüyormusun? 31 yil boyunca ebeveyn ile ayni yatakta yatmak? Yani bir erkek bunu dese "31 yildir annem ile ayni yatakta yatiyorum", hepimizin tuhafina gitmezmi? Hata çogu insan "bunun ile evlenmez" bile derdi. Taslamak istemiyorum ancak gerçekten çok tuhaf bu kadar yil anne ile uyumak.

Evet ama çocugun bu tür sorunlar yaşayacağı belli aslında konu sahıbı kabullenmek de de yaşayabilir. Bilmiyorum ama sanki konu sahibiyle pek iyi ortamları olmayacak gıbı soruyu soruşu falan ne bileyim sanırım ben bu şekilde yaklaşamazdım. Yakud-u Anka Banlanamazsan banlatırlar gülüm💬 tek ayak

Çocuk için zor bir durum. Psikolojik destek alması lazım. Belli ki hala aşamadigi durumlar olmuş. Evlendiginizde zorlanabilirsiniz. Uzman desteği alsın. Bu arada da hemen kestirip atmayın konuyu evlenince. Arada da olsa sizinle uyuyabilsin. Yıllardır buna alışan çocuk siz geldikten sonra babasıyla uyuyamazsa köşeye atılmış hissi uyanabilir. Arada tolore edilebilir. Eğer çocuklu bir babayla evlenecek güç bulamıyorsanız kendinizde şimdiden vazgeçin. Ergenliği olacak, asilliği, isyanı, temizliği, yalnız yaşamanın eksiklikleri, evliliği, okulu askerliği bunları hepsini hesaba katın. Annesi yaşamıyor, bunu asla unutmayın.

Baba doğru seçim yapsa oğlundan 10 yaş büyük kız çocuğuyla mı evlenir? Bazılarının çocuk umrunda değil ki? Bizler olması gerekeni söyleriz ama adam da yapması gerekenin demek ki hiçbirini yapmamış ki iş buraya kadar gelmiş. 5 yıl çocuğun terapi alıp yol katetmesi için uzuun bi zaman. Evet acısı baki kalır ama destekle baş edebilmeyi öğrenebilirdi belki. Ama anlıyoruz ki hiçbir şeyin normal değil. Adam sevgilisinin lafıyla çocuğu uzaklaştırıyor kendi isteğiyle çocuğunu düşündüğü için değil. Olan yine çocuğa olacak yani

Çocuk algısı ; 1) anneyi kaybettim 2) şimdi de babam gidiyor. Yapılacaklar : Çocuk -ergen klinik psikoloğuna başvurup "Bilişsel Davranışçı Terapi" almak. Önce YAS süreci değerlendirilir daha sonra ayrılık ve kaybetme anksiyetesi üzerine çalışılır. İyi günler :)

Anne ya anneyi kaybetmiş. tek tutacagi dal babasi. birak sizinle evlenene kadar yatsin. evlendikten sonra zaten ilginin azalacagini dusunecek.

Empati yoksunu olduğunuz için olabilir mi? Çocuğun annesi ölmüş ölmüş...! Babası ben olsam ben de diyemem olmaz diye... Kıyamaz insan.. 11 yaş çok mu büyük sizce? 5 sene önce annesi ölmüş.. 6 yaşındaymış annesini kaybettiğinde düşünün.. Babası bu hayattaki tutunacağı tek dalı.. Ve sizin nişanlınızı baskılayıp çocupu ile kendi aranızda bırakmanız çok acımasızca.. Kusura bakmayın ama ben sizin nişanlınız olsam evlenip evlenmeme konusunu bir kez daha gözden geçirirdim.. 11 yaşındaki çocuk dersin 21 yaşında...

Bir oglum olacak nasipse. Bana bir sey oldugunda babasi benim kadar destek olacak biliyorum. Ama asla ben olamayacak. Anne de baba da cocuk icin cok baska degerler. Ama kadinin biri gelip boyle bir konu acsa benim oglum icin mezarimdan firlarim yemin ederim. Cocuk sahibi olmamis, psikolojik olarak hazir olmayan bir insan cocuklu bir adamla evlenmemeli. Annesi olmemis olsa bile. Cocuk sahibi olmamis derken cocugu olmayan ama cocuklari cok seven insanlari tenzih ediyorum. Nitekim 22 yas bunu anlamak icin cok erken.

O çocuk kendi çocuğunuz olsaydı bu konuyu açar mıydınız? HAYIR. Bence siz çocuklu biriyle evlenmeyin o çocuğa yazık.

cocuk sürekli yatmıyormuş ki artık. biz lisedeyken bile zaman zaman korktuğumuzda annemle yatardık. varlığı güven verirdi. kendi çocuğunuz olsa bunu sorgulamazdınız bile. çocucgun annesinin vefatını atlattıgını nerden biliyorsunuz. demekki ihtiyaç duyuyor. Allah o masum yavruyla sizi aynı eve sokmasın inşallah. aklıma geldikçe çocuk için dua edeceğim. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Evleneceği kişiye göre genç, çocuğu yok ileride illa ki sıkıntı yaşar diye düşünüyorum. Herkesin harcı değil umarım doğru kararlar verir. Yaşını yanlış söylemişim düzelttim.

Evlenme rahatsiz oluyorsan.. Sanane be baba oğul iliskisine burnunu sokuyorsun? Tepkin cok igrenc.. Yarin oteki gun o cocuga siddet uygulamassin insallah...

Güzel yavrum benim.. icim sizlandi yavruyu düsününce..

11 yaşında kız ve erkek ikizlerim var. Oğlum bebekliğinden beri bizimle yatmayı çok sever. Bu yıl artık büyüdüğünü, sığamadığımız için rahat edemeyeceğimizi söyledik. Yinecde ara sıra sarılıp uyur bize, bazen de sadece babası ile uyur. Gayet sağlıklı ve akıllı bir çocuk. Erkek çocukları biraz daha geç olgunlaşıyor. Birlikte uyumayı bir müddet sonra kendisi istemeyecektir. Bu konuyu okuyunca Allah hiç bir yavruyu annesiz bırakmasın diye bir kez dua ettim. Anne kokusundan mahrum kalınca babasına daha çok bağlanmıştır.

Ne kadar kötüsünüz iyi ki sizin kendi çocuklarınız yoksa eşinizin çocuğu olsaydı gerçekten çok kötü üvey anneler olurdunuz sorduğum soruyu anlamadığınız gibi saçma sapan itamlarda ve ahlak derslerinde bulunuyosunuz ağızlarınız bu kadar kötü kelime sarfederken annelikten bahsetmeniz çok acayip, çocuk beni zaten annem diye kaydetmiş telefonuna aramız da anne oğuldan yada abla kardeş ilişkisinden farksız üvey annelik çok çirkin bi kelime keşke hiç sormasaydım kadınlar kulübü ama hemcins nasıl kötülenir olsa daha iyiymiş üvey anneler ölsün falan demişsiniz kendinizin ne kadar yaşayacağını nerden biliyosunuz gerçekten anlayıp hassasiyetle cevap verenlere teşekkür ederim.

Çocuğun iç dünyasında halledemediği sorunları, korkuları var. Çok zor bir şey yaşamış. Annesizlik çok zor. Bir yetişkin olarak bile annemin yokluğunu derinden hissediyorum. Eksik hissediyorum. Çocuk içinde kimbilir neler yaşıyor. Bence çocukla ilgili bir uzman yardımı alınmalı.

Çocuğun duygu durumunda bozukluklar olabilir, anne acısını atlatmış gibi konuşuyorsunuz da, ne bileceksiniz çocuğun içini? Ben 16 yaşımda kaybettim annemi, üzerinden 20 yıl geçti, iki çocuk anası kadınım, atlattım diyemem. Kolay mı? Bir de 11 yaşında, annesine doyamamış bir yavrudan bahsediyoruz. Neyse... Psikologa gidilmesi, yardım alınması gerekiyor bence ama bunları oğluyla konuşması gereken kişi babası oluyor, evlilikten önce çocuğunun ruh halini düşünmesi gerekiyor. Sizin haddinize değil yani kendi odanda uyu demek. Babada da büyük hata var ama, bunu sizin konuşmanıza sebep olduğu için.

Iste bizdeki pedagoji "yemedi, yedirim, giymedim giydirdim" halen sürüyor ne yazikki. Ki en en büyük nokta bence manevi doyum. Her çoçuk bir sekile yer içer fakat sevgi, sevkat his etmek, özgüvenli olmak, birseylerin basaracagini bilmek gerçekten farkli ve çok çok daha önemli seyler.

Konu sahibi diğer konularınıza da baktım ben 23 yaşındayım ve bu genç yaşımda değil başkasının çocuğu kendi çocuğumun bile sorumluluğunu alamazdım benim de 23 yaşında üvey annem oldu hala da der yaşım gençti ve yaşımın verdiği tecrübesizlikle sana karşı yanlışlarım oldu diye. Bizim durumumuz biraz daha farklıydı. Ben gördüm geçirdim ve böyle bir evliliği tavsiye etmiyorum. Aralarında yaş farkı o kadar sorun ki şu an ailem arasında. Üvey annem çıkıp gezmek istiyor babam 55'inde evde durmak istiyor. Yani bu ilişki nerden tutarsan tut elinde kalır. Evet bizimki de hataydı ama üvey annem büyük konuşmuş gençliğinde.

Psikolog değilim ama çocukta kaybetme korkusunu çok yoğun hissettim ben ve evet bu yüzden destek almalı çünkü normal değil. Aslında normal değil demeyelim de düzeltilmesi gereken bir sorun. 5 yaşında ölüm çok ama çok ağırdır fakat maalesef ki annesi bir daha geri gelmeyecek ve muhakkak babasının da kendisine ait bir hayatı olacak. Bu durumları sağlıklı karşılayıp, doğru tepkiler vermesi için uzman yardımı şart. Çocuk babaya bağımlı ve sebep gayet anlaşılır. İleride hem babası hem kendisi için sorun teşkil eder. Müstakbel eşinizle konuşup çocuğu bir an önce iyi bir pedagoga yönlendirin. Aksi halde ileride en çok kendisi zorlanır.

Hemen de üvey analıga baslamissiniz. Pedagog degilsiniz, cocugun babasiyla yatmasina takacak kadar düsünceli oldugunuzu dusunmuyorum. Resmen kiskandim diyemiyosunuz da Vah yavrucak neler cekecek kimbilir.

iyi de aynı şey değil ki. siz de 5 sene boyunca annenizle uyusanız size de normal değil derdik.

anne bu ölümü bir ömür atlatılmaz. babası evlenmeden bir çözüm bulmalı yoksa evlendi beni unuttu diye düşünebilir. arada uyumak isterse olur ama sürekli onun içinde sağlıklı olmaz. siz iyi düşünün çocuk hep hayatınızda olacak belki buna benzer bir sürü tartışmalara sebep olacak. eğer bunları kaldıramayacaksanız bırakın tek babası kalmış en azından onunla avunsun.

Afedersin de elinde bir tek babası kalmış onu da sen almaya çalışıyorsun elinden, ne diye korkuyorsun hani evlediğinizde beraber olamazsınız da çocuk yapamazsın diye mi? Kusura bakma da aileye sonradan dahil olmaya sen gelmişsin dağdan gelip bağdakini kovmak derler buna. Zamana bırakmalı ve anlayışlı olmalısın sonuçta durumu bilerek evleniyorsun. Kabullenemeyeceksen o yavruya üvey anne tavırları yapmaya hakkın yok.

O çocuğun sahip olduğu tek şey babası. Değiştirme şansı yok, annesi zaten geri gelemez. Ama siz başka bir sevgili bulabilirsiniz, evlenecek aşık olacak bir sürü seçeneğiniz olabilir. Siz beni çıldırtmak mı istiyorsunuz? Babasıyla kendini güvende hissediyorsa, babasıyla olacak.

Tabi ki öz annesi kadar iyi bakmaya ve bag kurmaya çalışan kadınlar var. Onları katmıyorum zaten.

Ama guzel ablacim, daha 20li yaslarinin basindasin, sen neden cocuklu bir adamla evlenmek istiyorsun? Yani bu sekilde bir aile kurmak cok buyuk, sabir, olgunluk, fedakarlik ister sen genc yasinda neden bu yola giresin? Yol yakinken don bu isten, bu evliligin hicbir oluru yok. Sevgili ATTRAENTE nin yazdiklarini bir daha oku, kendisi de cocuklu bir adamla evlende ama evlendiginde senden 10 yas buyuktu, hayat tecrubesi, iliski tecrubesi vardi neyin icine girdigini biliyordu. Senin ailen ne diyor peki bu ise?

inşallah duaların kabul olduğu bir saatteyimdir. o kadar içten diliyorum ki inşallah evlenemezsiniz o çocucun babasıyla.

Annesini kaybetmiş el kadar bir evlat. Bu neyin kıskançlığı neyin çekememezliği. Allah gerçekten kimseyi anasız bırakmasın! Elin sevgisi bu kadar oluyor işte

Kendimi sizin yerinize koyarak empati yaparak yazıyorum. Sizin gibi yapsam dilim kopsun!! Bu kadar net! Askerede babasının koynunda gidecek değil ya. Herseyin bir zamanı var! Abartıyorsunuz hakkı olanı istiyor.

sevgili nur02 yorumları okurken sizin yerinize ben üzüldüm. siz sevdiğiniz adamın çocuğunun annesiz kalmasından sorumlu olmadığınız gibi, eşinizle birlikte uyumak istemeniz çok doğal. yani çocuk kendi çocuğunuz olsaydı da bu isteğiniz çok normaldi. size düşen bu süreci sağlıklı atlatmak için çaba göstermeniz. şimdiden bir düzen oluşturmalısınız. burdaki çoğu yorumun aksine, siz evlenene kadar birlikte uyumaları, siz evlenince çocuğu yatağına postalamak onun kalbinde daha büyük yara açar. o yüzden ben olsam bir psikologa veya pedagoga danışırım. belki birlikte koltuğu açıp, üçünüz uzanıp çocuk filmi izleyebilirsiniz. ama uyku vakti gelince onu yatağında uyuması için teşvik edebilirsiniz. bunu da 'seni istemiyoruz' mesajıyla değil, büyüdün mesajıyla yapabilirsiniz. cumartesi sabahı üçünüz aynı yatakta boğuşabilirsiniz, ama uyku başka yerde olmalı. veya çocuğa evimizi yeniliyoruz, sana da özel bir oda yapmak istiyoruz diyip beğeneceği bir genç odası takımı alabilirsiniz. bir sürü yol var. yeter ki yavrucak istenmediğini değil, büyüdüğü için yeni düzene geçtiğini düşünsün. inanın sağlıklı olan bunlar.

Kusura bakmayın ama ben anormal bir durum göremedim.

arkadaşlar, kıskançlık üvey anne tripleri vs değil yai itibariyle yalnız yatması gerektiğini savunuyorum sadece, ayrıca çocukla aram çok iyi telefonuna bile beni annem diye kaydetmiş tabiki anne acısı yaşıyor zaman zaman ama bu durumu benimle doldurmaya çalışıyor babasıyla evlenip bir aile olalım en kısa zamanda diye can atıyor konu çok farklı yerlere gitti bazı arkadaşlar anlamış asıl sorumu yinede teşekkürler

Anneyi kaybetmiş bir çocugun acısı asla geçmez dinmez. Siz evlenirseniz gelip ortanıza yatmaz ama siz bukadar uzaktan müdahale etmek ısrarcı olmak sevgilinize abest gelmedi mi? Siz bir de cocuklukdan gençlige geçiş dönemini araştırın ona nasıl katlanacaksınız Hayır izin vermeseniz de geçiş yapıyorlar müdahale edilmiyor

Nişanlınızın yerinde olsam bu şekilde düşünen kadınla nişanlanmak değil bir daha yüz yüze gelmezdim. Nasıl olur hanımefendi resmen çocuğun duygularıyla uzaktan çok güzel oynuyorsunuz. Eğer o düzeni bozacaksanız ki öyle görünüyor hiç evlenmeyin.. 11 yaş olsun olmasın ister 20,30 olsun bu söyledikleriniz hiç normal değil

Çocuğu öncelikle anlamanız gerek sonuçta bu çocuk 6 yaşında annesiz kalmış varı yoğu babası olmuş yattıkları yer bile aynı. Eğer siz bir baba/oğul arasına girerek uzaklaştırmaya çalışırsanız çocuğun size karşı iyi davranmasını, sevmesini beklemeyin. Olabilir gönül bu çocuklu bir adamı sevmiş evlenmek istiyor olabilirsiniz ama öncelik o çocuğun gönlüne girmeniz şefkatle, sabırla onun size alışmasını beklemeniz. Mesela çocuğa ayrı bir oda kurabilir onun istekleri üzerine oda hazırlayabilirsiniz. Sonra sonra babası oğluna odasında uyuması gerektiğini en doğru şekilde anlatmalı ama buna siz dahil olmayın babası anlatsın benim fikrim bu yönde

e bu da en doğal hakkı bence.

Evet ilk vefat ettiği süre içinde bir kaç kez seanslar olmuş ve herhangi bir sorun görmemiş doktor zaten bir kere bile anneyle ilgili bişey demedi bahsetmedi o sadece bı aile olmamızı istiyor sanılanın aksine babayla yatmak istiyor bunun dışında bı sorun zaten yok ev içinde onu üzücek veya kıracak okul toplantılarına bile beraber gidiyoruz beni istememesi sevmemesi gibi bı durum yok aksine herşey çok güzel sorduğum soru odasında değilde çoğu zman babasıyla yatmak istemesiydi bu kadar _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Ben size evlenmemenizi tavsiye ediyorum. O çocuk çok üzülecek ve zaman zaman aranızda problem çıkacak. Bu problemleri olgunlukla çözebilir misiniz? o çocuğa gerekli ilgi ve sevgi gösterebilecek misiniz? Çünkü daha çocuk ve sorumluluk istiyor. Bunları bizzat yaşadım. Ülkede üveylere olan önyargı ortada kendi çocuğunuz gibi ilgilenebilecek misiniz?

biraz da Tarafsız yorumlar yapsaydınız.5 yıl olmuş 5 gün değil. arada Sırada istese neyse konu sahibinin hiç özel hayati Olmasın mi? Evlenince çocuğun yanında mi sevişsinler! Baba burada Sınırı Evlrnmeden Güzelce koymalıdır. Kimse kabul etmez dürüst olalım

Cocugun annesi olmus farkinda misiniz? 11 yas annesiz kalmak icin gayet ufak bir yas.

Cocugunuz yoksa bu adamla evlenmeyin.

Çocuğun ısrarla babası ile yatmasının bir sebebi olmalı. Çok ufak yaşta annesiz kalmış. Annesiz kalmak, öyle annesiz kalmak değil yani. Çok ama çok zor bir durum. Eşim 40 yaşında kaybetti annesini. 3 yıl oldu. Hala ufak çocuk gibi ağlar kollarımda. Annesine ağlarken kucağımda ufacık bir çocuk oluveriyor. Büyük bir sorumluluk bu. Öyle yapma etme demekle olacak bişey değil bu. Buradaki insanların söylediklerine kulak vermelisiniz. Yaşınız çok çok genç. Ben burda müstakbel eşinizi sorgularım. Sizi değil. Birazda çocuğuna odaklı düşünseydi, 22 yaşındaki genç bir kızla evlenmeyi asla düşünmezdi. 1-2 psikoloğa gitti. Herşey normal deyip salmak değil. O çocuğun gerçekten belirli zamanlar da, Uzman bir psikoloğa götürülmesi gerek. Kaldı ki, bizler bile zaman zaman buna ihtiyaç duyuyorken, O çocuğun ihtiyacı olmamasına imkan yok.

Ne kadar dusuncesizsiniz bosanmis olsalar tamam dicem annesi olmus ve babasina 2 Kat fazla baglanmis ayrica korkuyor onuda kaybedecek die 4 yil once 7 yasinda annesini kaybeden bir cocuk travma yasar yatsin demekki psikolojik olarak ihtiyaci var

Benim oğullarım 8 ve 11 yaşında onlarda bazen baba ile uyumak istiyor. Merak etme zamanla bıkar rahatsız olur fazla üstüne gitmeyin sonra iș inada biner 2

Boleyn Kizi Herşey karşılıklı diyosunuz yani neyse buda güzel G

Çocuklarımız bir sıkıntı yaşamadı şükür fakat yine de ellerinden gelse hergün bizimle yatmak istiyorlar, ama odalarına giderim yanına yatar veya yatarken kitap okur uyutur çıkarım. Tamamen başınızdan atmayın ama uyutun ya. Ne kadar 11 yaş büyük gibi gelse de ana kuzusu yavrucak. Sevgilinize söyleyin kendi odasında yatağında bizim yaptığımız gibi yapsın. ama bu çocuk sana bukadar batıyorsa gerçekten uzak dur. Evlenirsen üvey annelik yapacağa benziyorsun.

Lütfen ona iyi davran.

Abaartiyorsunuz tabikide o çocuk ergenlik çağına geldiğinde zaten bu alışkanlığını bırakır kaldık annesini kaybetmiş psikolojik travma geçirmiş olabilir yanlız yatamıyor olabilir birakin babasiyla uyusun bunun nesi yanlış senin çocuğun anne korkuyorum diye gelse deri odasına yollayabilcekmisin onu düşün evlat bu kiyamiyodur babası

Yaziklar olsun. Cozum icin caba sarfetmek yerine bunlar nasil tepkiler.

Durum anormal!! Çocuğun acilen psikoloğa gtmesi gerek bu durum geçmeden asla evlenme, kendini düşün şimdi üzülüyorsun katlanıyorsun ama zaman geçince yeter artık dersin.

O, onun hayattaki tek ebeveyni farkında mısınız? Çok üzüldüm şu anda yatmaması gerektiğini düşünmenize. Pardon neden ayrı yatmaları gerekiyor? Sizce şu an çocuk sağlıklı bir duygusal durumda mı? Ve sadece 11 yaşında. 20 falan deseniz yine bir nebze ama daha çocuk.

Sakın bu adamla evlenme. Annesi olmadığı için babasıyla uyuyan ve babası işe gittiğinde üvey annesinden sürekli dayak yiyen bir kız çocuğu olarak yazıyorum.

ya siz neden inatla anlamak istemiyorsunuz. ben neden babasıyla uyuyor demiyorum, neden 5 senedir aralıksız babasıyla uyuyor diyorum. çocuk şu an 6 yaşında değil ki, 11 yaşında. nereye kadar beraber uyuyabilirler ortada evlilik olmasa dahi? 15 mi 20 mi? e adam nişanlanmayı biliyorsa çocuğu ile ilişkisi arasında denge kurmayı da bilecek. gerdek gecesine kadar oğlu ile uyuyup evlenir evlenmez oğlu başka odaya alınacak. e bu durumda çocuk evlendi beni attı yatağından der. yani ne kadar erken, o kadar iyi.

Ya o daha ana kuzusu, kucucuk. Bunu nasil sorun edersiniz. Annesizligi nasil asmis bu cocuk daha 11 yasinda. Bi de siz 2 yil once mudahale etmissiniz. Cok uzuldum yavruya. Allah hicbir cocugu annesinden ayirmasin, anlayisli insanlarla karsilastirsin.

Boyle bir durum asla aşılacak bisey degil... yasamis biri olarak soyluyorum.. Cocugu acısıyla kabul edip, babasindan daha cok ona özen gostermeyecekseniz asla evlenmeyin.. bunu da bir uvey anne mağduru olarak soyluyorum..

Merak ettim, çoçuklar ne zaman ana kuzulugundan çikmis oluyor? 20? 25 yasinda? Evet o çoçuk fakat onun sagligi için yanliz yatmasi lazim. Tabiki arada korkabilir, babasinin yaninda yatmak isteyebilir fakat bu her gece olmamali. Bu kendisi ve ilerdeki cinsel sagligi için önemli. Yakinda ergenlige girecek çoçuk. Benim kizim neredeyse bebekliginden beri yanliz uyur. Her çoçuk kendina ait bir odasina ihtiyaci var. Ebeveyn yada çiftlerinde kendine ait bir yer olmali. Konu sahibi çok hakli isyan etmek ile.

Ay ağzın bal yesin ablam Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Malesef öyle.

Evet... 31 yıl boyunca yatmadım, yatsam da bu anormalliğimi göstermezdi.

Evlendiği güne kadar annesiyle uyumuş, 31 yaşında evlenmiş bir kız olarak size teessüf ederim. Anne babayla uyumanın yaşı mı olur? Ayrıca söylediğiniz henüz çocuk. Babasıyla uyuması neden bu kadar tuhafınıza gidiyor?

Buraya böyle bir konu açmakla hata ettiniz, insanlar konuyu çözümlemek fikir üretmek yerine üvey anne damgasını yapıştırıveriyor. Herşeye de duygusallığı karıştırmasak da dertlere ortak olmaya çabalasak, asıl konuya odaklansak daha yararlı olacak. Fikrimi de söyleyeyim; bu evliliği yaparsanız ilerde çok büyük sıkıntılar yaşayacağınızı düşünüyorum. Tecrübeli biri olarak denginizle evlenmenizi tavsiye ederim. 11 yaşında ergenliğe girecek bir çocukla uğraşmak için çok gençsin yazık etme kendine.

Çocuk yazmışsın farkındamısın çocuk... 6 yaşında anneyi kaybetmiş kaybetme korkusu yaşıyordur güvende hissediyordur inşallah onu sarıp sarmalarsın sevginle acısını yarasını örtersin ne büyük sevap ne büyük insanlık yapmış olursun

11 yaşinda annesini kaybetmis bi çocuk gece korkabilir babasiyla uyuyabilir 11 yaş çok küçük odasinda yataginda yatmali tabi ki dogru olan bu ama annesini kaybeden bir çocuk babasini da kaybetme korkusu yaşar ve yaninda olmasini ister benim büyük oğlum 14 yaşinda ama helen çocuk bana göre gören herkes kocaman adam saniyo

Çocuk babası ile uyumak istiyor olabilir bu normal bir durum. sadece siz evlenince sıkıntı olabilir. nişanlınıza bunu güzellikle anlatın, siz evlenene kadar onu bu duruma alıştırsın. yoksa beraber uyumayı isteyecek babası ile o zaman da olumsuz cevap alırsa sizden bilecek, size karşı kinlenecektir

Bu kdr istemedgini belli eder insan o değil de o baba nasıl oluyorda hala sizinle nişanlı o hayret verici Çok üzüldüm oğlan için UVEY ANNE ELİNE KALDI

Evet çocuk, annesini kaybetmiş olabilir, ama 11 yaşındaki çocuğun da her gece babasıyla yatması normal değil. Ömür boyunca babasıyla mı yatacak... Mutlaka uzman yardımı almalı. Şunu da söylemeden geçemeyeceğim; siz bu konuyu çocuğun psikolojisi bakımından değil de sanki kendi menfaatiniz açısından değerlendirmişsiniz. Bu da ayrı bir tartışma konusu

22 Yaşında olduğunu ve adamla aralarında ne kadar yaş farkı olduğunu bilmiyorum aralardaki sayfalarda geçmişse okumadım ama yaşına uygun Kışı de olsa sanmıyorum. Çocuğa annelik yapmak için evlenmez kimse. Anne değil eş olmak için evlenir ve 5 yıl boyunca birlikte uyumak Saçma geldi ergenliğe giriyo çocuk.. kadını yataktan mi atacaklar ergen olmuş erkek çocuğuyla yatacak değil ya konu sahibesi

Sanane ya bundan? Sanane!

Bunu çocuğun iyiliği için deseniz belki anlarım ama sırf kıskançlıktan tepki verdiğiniz için kocaman bi 'bu seni hiiiç ilgilendirmez sen kimsin' cümlesi bırakıcam buraya. Annesini kaybetmiş babasını da muhtemelen sizle kaybedeceğini düşünen bi çocuğa böyle yaklaşacaksanız o adamla evlilik düşünmeyeceksiniz. Bacak kadar çocuk annesini kaybetmiş en ihtiyacı olduğu dönemde gelmiş o durumu aşmış diyorsunuz oyuncağını kaybetti sanki çocuk. Vicdan ve merhamet diliyorurum size.