Seçenek sunmalısınız gibi geldi. Bi de çok mu yanlız hissediyor acaba kendisini? Dışarı çıkmak istiyorsa beraber çıkın mesela. İstediklerini yapın ama şartlarınız olsun. Bu saatte sadece babanla çıkabiliriz gibi. Kitap oluma hususunda ceza yöntemi doğru bir yöntem değil, kaldı ki annem böyle bir uygulama yapsa kitap başında otururum ama okumam. Hep beraber okuma saati yapmak em güzeli. Siz okuyan bir anne misiniz mesela? Eşiniz okuyor mu? Çocuk sizi örnek alıyor

annem ondan habersiz bir yere gitmeyelim etraftan uzaklasmayalim diye gece yatarken kendi uydurdugu hikayeleri anlatirdi bize iste bir tavsan varmis annesinden habersiz bir yere gitmis sonra kaybolmus annesi cok uzulmus aglamis gunlerce yavru tavsani aramis bulunca cok sevinmis tarzi birseylerdi bilincaltimiza ne kadar islemisse evlendim hala utanmasam lavaboya giderken bile arayip haber verecegim sirf uzulmesin diye bu tarz birseyi deneyebilirsiniz belki sizdede ise yarar sokaga cikma konusunda aklima birtek bu yontem geldi Önceki

merhaba, benimde 11 yaşında kızım var... o da kitap okumayı sevmezdi, beraber oturduk beraber okuduk... ceza vermedim yani... kendisine vakit ayırdım... sonra baktı kitaptan keyif alıyor... o alışkanlığına devam etti... kızımın dışarı çıkması mı? asla öyle bir dünya yok... dışarı çıkacaksa bende onunla beraber çıkıyorum, kenarda oturuyorum ve bekliyorum... gündüz hadi sizin izninize ok veriyorum da gece çıkması ne demekmiş yaaa... siz taviz vermişsiniz... istediği kadar ağlasın... bu ilişkide PATRON sizsiniz... Sizin lafınızı dinlemek zorunda...

Merhaba anaokulu ogretmeniyim 11 yas bana buyuk ama yaz okulunda calistim biraz ordan biraz tam o yastaki yegenimden yola cikarak diyebilirim ki suan o ne istedigini bilemiyo surekli duygu inis cikislariyla mucadele ediyo sizi kizdirabilir ters konusabilir tamda o anlarda ona sımsıkı sarilip opermisiz cok icten ama seni cok seviyorum seni uzmek asla istemiyorum ama gec saatte disari cikmandan buyuk endise duyuyorum seni anliyorum bende boyleydim annem beni anlamiyo sanirdim ama megersem annelik bambaskaymis insan oyle seviyoki oyle korumak istiyoki hep yanibasinda dursun istiyo diyebilirsin... sevgi kucaklasma en buyuk ilactir acik olun aciz durmayin guclu durun yani size acimasin bunlari soylerken sadece samimi oldugunuzu onu herkesten cok sevdiginizi bilsin. Muhabbet edin onu anladiginizi surekli tekrar edin yanlis arkadasliklar kurmamasi hakkinda sohbet edin. Belli kurallarimiz olucak uyarsan belirli saaerin olucak ama bu guveni yikarsan uymazsan uzgunum ki birdaha izin veremem diyebilirsiniz... cok agir yanliz mutsuz bi ergenlik gecirdim bu herseyimi etkiledi 17 dimde nisanlanip 18 imde evlendim sevgilim filan degildi gorucu usulu gb ilk isteyene sevdim yani zaten o yasta kim sevse seversin cok sukurki hic pisman olmadim hep kurtuldum iyiki dedim cok buyuk acilar yasadim evlendigimden beri 7 sene evlat hasreti cektim sonra oldu birbucuk yasinda kizimi kaybettim hamileydim yeniden. geriye donupte gitmek isticegim tek bi anim yok cocukluguma gencligime dair bu benim butun hayatimi etkiliyo... babamin varken yoklugu kotu aliskanliklari annemin onun pesinde kaybolup bizi ezmesi suruklemesi tam bi kaus.. beni niye sevmiyosun dedigim de simdi annem ;kucukken cok sevdik en cok sen sevildin der... filancanin cocu kucana oturuyo der... ben annemin dizine basimi koyamam omzunda aglayamam o kadar uzakki zoraki bi iliski iste... evladimi kaybettim ikinci gun donduler hayatlarina sansliyim ki esimin ailesi bana aile olmayi ogretti aylarca bizi yanliz birakmadilar 5 aylikta hamileydim gozumun icine baktilar yarami sardilar olurum yasayamam dedim guc verdiler... kendi annem bir kere gelmedi yavrumun toragina cicegine su dokmedi kayinvaldem hala bizimle hep orda ciceklerini sever ozler bizimle aglar... evimizi tasidilar yanlarina yakinlarina elimiz kolumuz oldular simdi kizim birbucuk yasinda bize nefes onlarda en buyuk destekcimiz... gecen annemler geldiginde ahlayarak icimi bosalttim niye hic gelmiyosun kizima su dokup dua etmiyosun hic mi ozlemiyosun hoc mi icin acimiyo kucucuktu minicikti kuzum dedim de yolunun uzerinde yine gelmedi biz bide beraber cikip oraya gitcemiz halde gelmediler... oyle derinki ona onlara ofken hic bir sekilde gecmiyo cocuklugumdaki izler gencligimdeki izler... o bag koptu oda yapamiyo artik bende... artik istemem zaten onanmam zoraki yapmacik gelir... siz oyle olmayin o bagirsada cagirsada cok kotu seyler bile yapsa en kotu oldugu en kizdiginiz zamanlarda surekli ona sarilin dokunun sevin opun cunku annenin boslugu bir omur icinde yara insanin... yegenimde ayni sekilde bi bariyo kiziyo agliyo beden oldugunu anlamiyoruz bazen sacma bi sekilde insanin gulesi geliyo bazen. Ki cok sukur uyumlu bi kiz yegenim oyle disari filan cikmak istemez tuhaf arkadasliklari ozentileri yok. O yaslardaki bzi kizlar o kadar bosluktalarki yada aile sorumluluklarindan uzak kucuk bir kadin gb davrananlar bile var. Benim yegenimin kitaplari farkli sizin saydiklarinizdan ikiye giden cocuk be sıkılir kusura bakmayin. Yegenim en sevdigi kitaplar genc kizlarin gunlukleri tarti, macera tarzi, dergi karikaturu gb kitaplar var onlar, bilim mucit gb ama komik yazilmis enterasan bilgilerin oldugu seri kitaplar var onlar. Benim onerebilecegim sermin cakracinin cirak kitabini hediye edebilirsiniz takp etmenizi diger kitaplarinida kendiniz icin almanizi oneririm. Bide kucuk kardesi var demissiniz aralarindaki bagida kuvvetlendirin lutfen rabbim kolaylik versin hayirli evlat olarak yetistirmeyi nasip etsin

Kiziniz ergenlige girmek uzere bu yuzden kizinizla inatlasmayin derim. Aranizdaki bagi ve iletisimi koparirsaniz ergenligi gercekten zor gecer ve olurda bir hata yaparsa sizden sonuna kadar saklar. Ogrenim hayatinda ders calismamak, zayif not almak cocugun kendisine cezadir. Okumasini istediğiniz kitaplar cocugunuzun ilgisini cekmiyor olabilir. Kendisi begenip alirsa belki okumak icin daha hevesli olur. Cocuklarla zaman gecirmek istiyorsa evinize davet edebilirsiniz ozellikle aksamlari. Tek tarafli iliskiye noktayi koymayin bence, orta yolu bulmak laizm.

2. Donem ortası gibi bir velim uğradı öğle arasında. "Ben artık ders çalış, ödevini bitir demekten çok yoruldum. Ne yapacağımı bilmiyorum, nasıl bir yol izlesem?" Diye dertlendi. Bu ödevlerin öğrenciye verildiğini, kendisinin neden kaygıya kapildiğini sordum. Cevap yok :) eve gidince çocukla bir konuşma yapmış anne. "Bundan sonra seni ödev konusunda uyarmiycam. Öğretmenin bunların senin ödevin olduğunu ve sana bu konuda güvendiğini söyledi. Artık bu konuda ben sana birşey demiycem" demiş. Sonraki hafta yeniden uğradı anne. "Mucize gibi bisey oldu oldu, bu konuşmayı yaptım ve o günden beri hiç ödevini yap demedim." Dedi. Acaba bizlerin kaygısı çocuklarda ters etki mi yapıyor?

Çok normal bence verdiği tepkiler. Sizin verdiğiniz tepkilerle alakalı biraz sıkıntı sanki. Kızınızla bence ilk önce karşılıklı konuşmaya çalışın. Bütün bu sıkıntıları anlatın. O sorun ettiğinde ağlayıp sızlayıp inatlaştığında değil öncesinde. Dışarı çıkmasına tamamen engel olmamaya çalışın evet size de hak veriyorum ama kızınızla anlaşın ve onun dışarı çıkacağı saati belirleyin ve bırakın o 1 saati sizin sınırladığınız şekilde geçirsin. Yada hadi çağır arkadaşlarını sizi dondurma yemeye götüreyim diyebilirsiniz. Kitap okumaya teşvik etmek istiyorsanız kitabı ve okuyacağı zamanı kendi seçmesine izin verin. Gözünüz üstünde olsun ama o bunu anlamasın kısacası.

Tabi ki oğlum küçük olduğu için şu an pek anlamıyor ama kişilik olarak tamamen farklı yapıdalar. İlgi alanları daha farklı bende ona göre davranmaya çalışıyorum elimden geldiğince. İnsallah güzel bir şekilde yetiştirmek istiyorum yavrularımı.

11 yaşındaki çocuğu oyalamak diye bir şey yok... gece çıkması için... Direkt "HAYIR" diyeceksiniz... nokta..

Kitap okumak ceza mı ya

siz hayır dedikçe inatlaşacak.. dışarı çıkarın ama süre verin.. diğer kızlar oynuyor ama szin dışrıya güveneemediğinizi anlayamıyor anlam veremiyordur. evde kitap ookuma saati belirleyin ve sizde başka bir kitpla eşlik edin ona..

benim uc tane var hemen bunalmayin kizlar ya asii donemleri iste temizlik yemek bi kosede dursun 7/24 oturun birlikte okuyun deniyorumki yarim saat ayirmaniz yeterli birlikte kitap okumaya biraz nefes alsinlar tatildeyiz zaten okumayi eglenceli hale getirmelisinizki severek yapsin off yinemi demesin..

Sizin ona baskı yaptığınızı düşünüyor. Şuan ergenlik çağına girmek üzere ve kendine bir yer edinme telaşı içerisinde. Onunla ortak planlar yapmaya çalışsanız. Mesela kitap oku yerine, beraber çikolatalı süt içelim mi kızım? Birbirimize kitap okuyalım mı? Ya da siz ona örnek olun. Şuan şekil verebilirsiniz çocuğunuza. Geç olmadan ona söz hakkı tanıyın. Bu konuda ne düşünüyorsun? Kızım senin fikirlerin bizim için değerli. Ya da kızım bugünün nasıl geçti? Anne baba ilk kendi uygulamalı, dayatmamalı ki çocuk da inat yapmasın. Ben tecrübelerimi aktarıyorum çünkü benzer sorunları ben de yaşadım. Elbet henüz bir anne olarak değil, evlat olarak.trombosit

Anne baba okursa çocuk okur, okumazsa çocuk okumaz fikri doğru değil. Biz karı koca kitap severiz ama kızım üniversiteye kadar ödev hariç kitap okumadı. Çok okuyan gençlerden anne babası asla okumayan çok var. Bence kitaptan alınan zevkle alakalı. Günün birinde merak eder bir kitap okur, gerisi gelir. Yoksa bunu oku demekle olmuyor. Kızınız bağırarak konuşuyorsa, siz istikrarla "benimle bu tonda konuşma" deyin. Sesinizi yükseltmeden her bağırdığında önce bunu tekrarlayın sonra söyleyeceğinizi yine alçak tonla söyleyin. Sizinle aynı tona inecektir. Siz de bağırırsanız olmaz. Sıcakta çıkmaktan zarar gelmez. Onlar genç, sıcakta da soğukta da çıkarlar. Ben bu yaşımda, sıcakta çıkılmaz olayını anlamıyorum. Gece çıkma konusunda haklısınız ama gündüzü kısıtlamayın. Bu durumda hem gündüzü hem geceyi kısıtlamış oluyorsunuz. Hiçbirşeye izin vermeyen anne durumuna düşüyorsunuz.

Öneriniz için teşekkür ederim voleybol kursuna yazdırdım hafatnın 3 günü şehirde inanın küçük olglum oldugu halde dolmuşla gidiyorum 2 saat bekliyorum. Beraber arada çıkarız dışarı parka gideriz sahile gideriz. Baba biraz ilgisiz bu konuda M monalazo akşam güneşi tek ayak

Lutfen ama lutfen kitap okumayan cocugunuza ceza vermeyin Şok oldum rica ediyorum boyle bir hataya dusmeyin Cezayla kitap okutulmaz omru boyunca nefret edee cocuk kitaplardan yapmayin nolur boyle seyler trombosit Üye Kayıtlı Üye 11 Temmuz 2017 678 425 12 Temmuz 2017 Konu Sahibi su alem #67 Sizin ona baskı yaptığınızı düşünüyor

İletişim kuramiyorsunuzdur. Birçok sebep olabilir karı koca olarak önünde tartışıyor musunuz Sizin hayır dediğiniz şeye baba izin verip evet diyor mu Kızgın bı ses tonuyla oku hayır yap et mı diyorsunuz

Eşinizle çocukların olmadığı bir ortamda bu konuyu detaylıca konuşmalısınız, gerekirse ergen psikolojisinden anlayan bir uzmana gidin beraber, eşlerin çocuklar konusunda birlikte hareket etmesi çok önemlidir çünkü, birinizin ak dediğine diğeri kara derse çocuk hanginizin söylediğini yapması gerektiğine şaşırır, kafasındaki anne baba figürüne olan güveni yıkılır ve baskı kuran olmaz hayırcı ebeveyne olan saygısını yitirir, ebeveynlerden birine güven yıkılması demek diğerine de yarı yarıya güvenmek demek çocuklar için, bu da çok tehlikelidir, çocuğu dışarıya iter, anne babadan çok arkadaşlarına güvenmeye ve onlara göre hareket etmeye başlar. Önceliğiniz anne olmak, anneliği arkadaşlıkla da karıştırmayın asla, size güvenmesi, herşeyi sizle rahatça paylaşması ama anne olduğunuzu unutmaması gerekiyor. 1-2 yıla kalmaz ergenlik iniş çıkışları başlar bu yüzden bir an önce harekete geçmenizde fayda var, ergenliğe girerse ve ağır geçirirse güvenini sağlamak şimdikinden çok daha fazla zor olacaktır.

eve bahçeye çağırın orda otursunlar?ve bir de yaşıtları mi o kızlar

Benim buyuk kızimda 11 yaşinda malesef bu aralar hiç anlaşamıyoruz bizim oralardada bir kapı önü muhabbeti var cocuklar gece yarısına kadar sokakta bende istemiyorum benimde onun yaninda onu goruyor olamam lazim birde bebek var evde Ben çok kitap okuyorum yaz basından beri bir suru bitirdim ama ona örnek olamıyorum bu konuda okuma istegi yok Asi, hep ters konusuyor sakince yaklaşmaya calisiyorum hep istedigim olsun diyor bencil biri olmaya basladi bende caresizim malesef

Amin. Normalde düşük almazdı bu sene ilk defa düşük aldı suçunu da sınıfa yeni bi arkadaşı gelmiş tembelmiş kendisini konusturuyormuş gibi şeylere attı. Fazla sıkmıyoruz yeri geldiğinde aktiviteler yapıyoruz sıkmadığımız halde yapmıyor zaten öğretmenleri de dedi işte tatilini boş geçirmesinler kşitap okusunlar arada problem çözsünler felan. Bunu da her gün yapmıyoruz zaten tatil 3 ay tatil boyunca sadece ders çalış kitap oku demiyoruz ki

öncelıkle yaklaşımınızı değiştirmenız lazım.. kıtap okumayı cok severım ama biri çıkıp dese 10 sayfa kıtap oku yoksa sana ceza verrıırm.. okuyacagım varsada okumam.. dışarı cıkmak ıstemesı cok normal, hıcbır acıklama yapmadan hayırla karsılasan cocuk isyanda eder, bagırırda.. hepımız o yaşlarda olduk ve ailelerımızın bıze nasıl davranmasını istiyosak o dönemlerde, şuanda bunu göz önünde bulundurup çocuklarımıza öyle davranmalıyız.. benım kızım 2,5 yasında yerli yersiz saatlerde parka gidelım diye tutturuyo bazen, ona açıklıyorum bu saatte değilde şu saatte gidebılrıız, istersen o saate kadar şunu yapalım, gel oyun oynayalım.. yada baska bir konuda tutturdugunda.. açıklama yapmaktan yorulmayın çocuklarınıza onlara kulak verin dinleyin, anlamaya çalışın.. hayır, olmaz, yapma, öfff söz dinle vs vs. yaparak ınatlasan bir ikili olmaktan öteye gidemezsiniz

Yazık çocuğa. Freyza ❤ ❤ tek ayak

Kızkardeşime benzettim. Çok zor bir çocuktu. Annem ekmek alması için bakkala gönderdi o kendisi ile aynı kafadaki komşu kızıyla kola alıp deniz kenarına inmişler. Akşam saatinde. Aramadığımız yer kalmadı. Gece 11 de geldiler. Ya başınza bir şey gelseydi diye azarlananlara kardeşim cebinden bir falçata çıkarıp, bununla korurduk kendimizi dedi saf çocuk!

Bu davranis sadece kizlarda olan bisey oldugunu sanmiyorum donem donem olabilir bunlar sinirlenmeden sakin bir sekilde ceza vererek atlatirsiniz bence bu arada benim de kizim var 8 yasinda ve ayni seyleri yasiyorum diyebilirim sabirli ve sakin olmak lazim :) 4

benim kızımda 10 yaşında. Bizimde inatlaşma durumumuz var. Ergenliğe geçiş belirtisi bunlar bence. Arkadaşlarımızında aynı yaş çocuklarında da hep böyle sorunlar var. Sinirden ağlamışlığım vardır yani benim de. Şİmdiki çocuklarda özgüven tavan. Her şeyi bildiklerini sanıyorlar.

Benim kızımda 11 yaşında. Arada ters düştüğümüz oluyor bunu da ergenligin yaklaşmasına bağlıyorum. Ancak ders çalışmak, kitap okumak vs gibi konularda tartışmayız. Hatta ben hiç uyarmam diyebilirim. Okul zamanında da yormaz beni. İstediği şeyin neden olmayacağını anlatırım. Zarar göreceğine ya da gereksiz olduğuna sohbetle ikna ederim. Ama benim kızım bebekliginden beri sakin yapılıydı.

Ah canım kızı erkeği yokki, benimde aynı yaşta bi oğlum var ve durum aynı.. Çok asi ve inat, ne desek tersini yapıyor, nerde hata yaptığımı anlayamıyorum.. Bi arkadaş birlikte gezin, birlikte okuyun demiş.. Oğlanı ayrı, kızın ayrı herşeyini birlikte yapsam heralde evi poh götürür.. Ev işleri biyana dursun nefes almamak lazım.. Her saliselerinde anneleri olamazki, bazen bende çok daralıyorum gerçekten..

Şundan dolayı defalarca söylememe ragmen ders çalıştırmama ragmen ben biliyorum diyerek dersine çalışmadı eşim de zayıf alırsan yazın kitap okumak zorunda kalırsın demişti. Ceza da kitap okumassa mesela matematikten problem çözecek o şekilde C captain price erkek

Birisi bana cezayla korkutarak kitap okutsaydı ben de okumazdım. Dışarı çıkarken de sınır koymaya çalışsan mesela hava kararmadan önce 1 saat beraber çıkacağız arkadaşlarınla oynayacaksın 1 saat dolduğunda evimize gireceğiz. İtiraz edip sokakta kalmak için tutturursan sonrasında hiç çıkamazsın şeklinde

Büyük kızım 10 yaşında, ergenliğe girecekler yavaş yavaş. Allahtan herşeye itiraz eden bi çocuk değil ama eskisi gibi her sözü dinlemiyor, huyuna gitmeye çalışıyorum, orta yolu bulmaya çalışıyorum. BEnce daha bunlar iyi günlerimiz AH ergenlik

bazı pedagoglar ceza ve ödül olayına karşı. kural kuraldır diyorlar. sizde öyle yapın. tercihler sunun. ya sabah dışarı çıkarsın ya akşam. ya gezinti yaparız ya dışarı karar senin gibi. ve dışarı çıktığında gölge gibi olun ona. ben çocukların 18 ne kadar annesiz babasız çıkmasına karşıyım. siz ağlayacağınıza o ağlasın. kitap okumayı sevmiyor olabilir. üstelemeyin farklı aktiviteler bulun. mesela yüzme, basketbol, bale falan gibi.

Benim kızımın bebekliği de sakindi biraz da cevresel oldugunu düşünyorum dışarı çıkmak konusunda. Normalde okul zamanında, ders konusunda da sürekli şunun annesi karışmıyor, ders çalış demiyor diye örneklendiriyor.

Ergenlik sancıları başlamış. Kitap okumasını istiyorsaniz zorlamayın derim ben. Benim annem ders çalışmamı kitaplarla boş zaman harcamamami isterdi. Kitap almayayım diye harçlığımı azalttilar kaç defa. Bütün gün aç gezip biriktirip yine alırdım. Gizli gizli okurdum. Hatta evden çıktıktan sonra eskisi gibi kitap okumuyorum. Sadece inat miydi sevgim ondan da emin değilim. Olabildiğince rahat bırakın kızınızı. Sadece inat etmek için inat ediyor. Onun da suçu değil hormonlar vs etkiliyor. Sağlıklı iletişim kurmanız zor ergen psikolojisiyle ilgilenen bir doktora danisabilirsiniz. Ama bikac yıl böyle devam edecek. Kendinizi hazırlayın. cayimin

Çocuk büyütmek zor zanaat, annelik zamanla öğrenilen birşey, her çocukla farklı bir boyut kazanıyor, yıllar içerisinde göreceksiniz her çocuğun başka bir birey olduğunu, kızınız için oğlunuz için ayrı ayrı anne metodları geliştirmeniz gerektiğini. 11 yaş ve sonrası aslında en zorlu süreçler, asıl annelik maratonu şimdi başlıyor 20 yaşına gelene kadar hergün başka bir problem için anne taktikleri devreye girecek.

Çok yanlış bir tutum, kitap okumayı ceza olarak algılıyor çocuğunuz, kitap ceza değil ödül olmalıydı. Henüz oyun çağında, dışarı çıkıp yaşıtlarıyla oynamalı, oynamak istediğinde çevreye güvenmiyorsanız ki haklısınız sizde çıkın oturun, gözünüzün önünde oynasın ama kurallarınız olsun, belli bir vakte kadar oyun oynasın, kitap okumasını istiyorsanız onun seçeceği ilk zamanlar için hafif seviyede az sayfalı kitaplar alın, öncelikle çocuğun aklından kitap bir ceza fikrini silmeniz gerekiyor ama. Belli ki evde canı sıkılıyor, anne kız etkinlikleri yapın birlikte, birgün dışarı çıkıp onun istediği bir yerde gezme olabilir bu, birgün tiyatro sinemaya gidin, müze gezin, imkanınız varsa yaz okulları açıldı, spor, müzik, satranç vb etkinliklere katılmasını sağlayın, kızınız söylediklerinizi anlayacak bir yaşta ama sizin iletişim yolunuz yanlış, hatalı yaklaşımlar çocukların inatlaşmasına neden olur. S

Bazen babasıyla ters düşüyoruz ne yalan söyleyim. Genelde kızımla ilgili tartışmalar oluyor

Zorla kitap okutmaya çalışma, okumazsa ceza ile tehdit etme abartı geldi bana. Ama dışarı çıkma saatleri konusunda endişenizi anlıyorum. Öğlen sıcağında ve akşam hava karardıktan sonra çıkmak o yaştaki biz kız için tehlikeli olabilir. Keşke güvenilir bir dünyada yaşıyor olsaydık, tecavüzler cinayetler hep yalan olsa. Erkek anneleri de dinlesin. Sadece kız anneleri deme bence. Tehlikenin cinsiyeti yok. Üstelik kızınız sadece kızlar dışarı çıkmaz gibi yanılgıya düşmesin Konuyu takipteyim. Ben de anneyim.

Kitap oku demek yerine kitap okuma saatimiz geldi deseniz mesela.. sizi nekadar kitap okurken görüyor ki çocuk? Sizden görmediği bişeyi çocuktan beklemeniz doğru mu? Sonucundada ceza ile tehdit.. dışarıya tek başına çıkamayacağını ama isterse beraber biraz dolaşabileceğiniz söyleyin. Hava sıcak ve tatil, sıkılıyordur çocuk..

benim de 11 yaşında kızım var Allah hepsini bağışlasın peki ders çalışmadı zayıf mı aldı? atıyorum benim kızım da ders çalışmaz biliyoum der babası da bilg. yok der mesela tamam dedi maşallah hiç düşük almadı yani ders çalışmaya ihtiyacı olmayabilir onu demek istiyorum bide yaz tatilinde ne problem çözmesi Allah aşkına? fazla mı sıkıyorsunuz

Babası zaten dün akşam karışmıyorum kızım kitap oku da demiyecegim karar senin dedi. Bakalım nasıl davranacak. Aktiviteler yapıyoruz pazar günü denize gittik voleybola yazıldı ayrıca kendisi kuran kursuna gidiyor sabahları. Bir de şu şekilde söyleyeyim hiçbir şey tatmin etmiyor izin veriyorum 2 saat sonra gel diyorum gündüzleri ama oluyor 5 saat gelmiyor söz veriyor bir daha yapmayacagım diye yine aynı

Uzlaşin onunla kızım yok ama bende kız çocuklarıyla çok iyi anlaşirım Allah var. mesala ben olsam ona 10 sayfa kitap okuyalım beraber dışarı cikacaz diyin severek okur. sonra yavaş yavaş suyuna gidin. evinizde balkon varsa balkona çıkarın orda onunla oynayin sürekli uzlaşmaya çalışın bir süre sonra inadı kırılır sizi dinlemeye başlar diye düşünüyorum.

Bu kitaplar onbiryas için çok basit bence. Benim ki 3. Sınıf başında okudu bunları. Daha eglenceli, maceralı, karton kapak, serisi olan kitapları tercih edin. Piyasada çok var. Biz okuma saatleri yapmıştık çok işe yaradı. Şimdi kendisi gelip kitap talebinde bulunuyor. Dörde geçti ama şimdiden kitaplarını kitaplığına sigdiramiyorum. Akşam vakti dışarı çıkmasın istiyorsanız ona daha cazip şeyler sunmaniz lazım. Kutu oyunları mesela. Puzzle alıp önüne koyarsaniz yapmaz. Mısır patlatıp ortaya puzzle i serin heyecanla bulmaya çalışın merak edip hemen yanınıza gelir zaten.

Annem de beni bir yerlere göndermeyi sevmezdi

Evet canım bence ondan. Şimdi etraftan uyaran da çok fazla. Bizim zamanımız gibi değil hiçbirşey. Erken büyüyorlar, çok sıkmayıp anlayışla doğruyu yanlışı anlatmak lazım. İletişim halinde olmak lazım, sürekli kızıp kısıtlarsak da yapar da söylemez bu sefer. Dengeyi sağlayabiliriz inşallah

Siz ders çalışmayı, kitap okumayı ceza belletmişsiniz. Kusura bakmayın ama çok büyük cahillik etmişsiniz. Kızmak yerine sizler de kitap okuyabilirdiniz. Ne yazık ki artık çok geç kalmışsınız. Bir psikologdan yardım almalısınız. Yoksa ömür boyu ders çalışmayı, kitap okumayı eziyet zannedecek. Çocuğa en büyük kötülüğü yapmışsınız. Geçmiş olsun. Meleknaz Herşeyin

Ah ah cocuk büyütmek o kadar zorki sen daha yolun başındasın benimde 3 kızım var. Kızınızla inatlaşmadan dediginizi yaptırın cok zor ama sabır gerekli cok.

Benim jenerasyonum bir tik daha kizinizinkine yakın olduğu icin az cok taleplerini anlayabiliyorum. Benim ailemde herkes kitap okurdu. Kitaplara insan kadar saygi duyulurdu. Kitapliklar ozenle silinirdi vs vs. İlkokul 2 de roman okumaya baslamistim sirf bu yuzden. Cok ozeniyordum aileme. Sinif ogretmenimiz bir seye kizdiginizda kitap okuyun derdi, gercekten ise yarardi ergenlik donemlerimde herseye sinir oluyordum cunku. Anne baba cocuk seklinde okuma saatleri yapsaniz ozendirici olabilir. İse yarayacagini dusunuyorum.

anne baba kitap okumuyosa çocuk neden okusun? okumaz ki.

Bazen okudugumu anlamıyorum diyor ya kitaptan sıkılıyor ya da işine gelmiyor kendi istedi kitapları, inanın beraber de seçtiğimiz oldu hatta yalvardı illa alın diye o zamanlar durumumuz yoktu yine de aldım. Benim izlemim su sekilde bir şeyi elde etmek istiyor. Elde edince umursamıyor. su alem

Ben vermedim kendisi istedi okuldan yaz için verilen kitaplar adınıu da yazım hatta. Yanlız Efe, Dede korkut hikayeleri, Keloglan masalları ve Küçük Prens daha eğlenceli dergiler de vardı trt cocuk dergileri Daha önce de levent türkiyeyi geziyor diye kitapları vardı. Aslında ceza değilde türkçesi gelişsin diye kitap okumasını istedik.

puzzlen her biri bir yerde sevmiyor dedi konu sahibi.

Kitap okumak keyifli bir yolculuktur. Asla ceza yada görev gibi göstermeyin çocuğa. Ayrıca HuMa nın dediği gibi bu kitaplar ön ergenliği yaşayan bir genç kız için çok basit. ilgisini çekmez onda kendinden birşeyler bulmaz. Benim kızım da 12 yaşında. bu tepkiler hepsinde aynı. Ani sinirlenip öfke patlamaları yaşıyor. biz sesimizi çıkarmıyoruz öfke dindikten sonra konuşuyoruz. Geçen haftaya kadar serbest bıraktım. Bu hafta hadi seninle çalışma planı yapalım dedim kendisi olan ihtiyaçlarını beliledi tekrar için test çözmeliyim ama 11:00/14:00 arası olsun dedi. Kitap okumayı da 18:00/19:00 arası koyduk ama kitap okuma hassas benim için isterse yarım saat okur isterse 2 saate çıkar. bu konuda sıkmak istemiyorum. ben elime kahvemi alır rahat bir yere geçerim öyle okurum.''Ona da sütlü çikolatanı yap sakin rahat olacağın bir yerde oku derim. bu senin keyif zamanın nasıl istersen öyle yap.''inanın benden çok okur kitap dayandıramıyorum şimdi aynı kitapları okuyoruz. eğer anne baba kitap okumuyorsa alışkanlık kazandırmak çok zor. benimkinin de kötü yanı cep telefonuyla fazla haşır neşir

Amcamin kızım doğduğunda bana ettiği nasihati sizlerlede paylaşmak istedim. şuan benim kızımda 11 yaşında ve bu sözü hala kulağımdadır. çocuğuna kitap oku deme sen okursan zaten okuyacak. Dişini fırçala deme sen düzenli fırçalarsan zaten fırçalayacak demişti. sizde onunla oturup okusanız daha hevesli okur eminim. Inanın kızım doğduğündan ikincisi sınıfa kadar hep ona kitap okudum. oda okumayı iyice sökünce okuma saati yapıp ikimizde kitabımızı alıp otururduk. şuan 5. sınıfı bitirdi ve artık oku demiyorum. kendisi artık ben okumasamda başından kalkmıyor. Bu alışkanlık malesef kitap oku demeyle olmuyor insanın yıllarını alıyor oturtabilmek için. Sizde okuma satti yapın mutlaka hoşuna gidecektir.

Şuan ergenliğe girdiği için sizin olmaz dediğiniz şeyler ona cazip geliyor. Özellikle o yaşlarda insan ailesinden çok arkadaşlarıyla, yaşıtlarıyla vakit geçirmek istiyor. Onu bu konuda çok fazla engellemeyin. Gözünüzün önünde olduktan sonra problem etmeyin. Arkadaşlarıyla akşam size gelip otursunlar. Ya da sizin görebileceğiniz bir yerde dışarda otursunlar. Ders çalışma konusunda da kesinlikle ısrar etmeyin. Benim babam o konuda çok baskıcıydı, benim için ders çalışmak zulümdü. Ama ne zaman beni serbest bıraktılar o zaman kendi isteğimle çalışmaya başladım. Siz de bir süre ders konusunu hiç açmayın.

11 yaşındaki çocuğun birden bire aksam 9 da dışarı çıkacağım demesi ilginç. Bunun bir öncesi olmalı. Daha yakın saatlerde yalnız cikiyormuydu mesela? Birde iletişimde net olun ve başka seçenekler sunun."Şu şu sebeplerden dolayı dışarı yalniz cikman doğru olmaz, ama istersen şunu şunu yapabiliriz" gibi... O yaş grubu kutu oyunlarına bayılıyor, bir kaç tane alıp dönüşümlü oynayabilirsiniz. Kitabi da ceza olarak değil aksine ödül olarak sunun. Kitaplarin değerli olduğu işlensin beynine. Ona Kitap aldığınızda her seferinde hediye paketi yaptirin örneğin.

Dikkatini çekecek güzel kitapları birlikte seçin, ailecek bir saat belirleyip o saatlerde de hepiniz kitap okuyun. Ya da evde bir şeylerle oyalansın. Puzzle gibi mesela..

biz tam tersini yaptık. kitap okuyunca puan toplayıp ödül alacak. o yüzden hevesle okuyor. cezadan çok ödül sistemini uygulayın. çok daha verimli sonuç alırsınız.

Siz kitap okur musunuz?sizi okurken goruyor mu kiziniz?okuyorsaniz bile zorla ceza karsiligi okudunuz mu hic?disari cikma konusunda da istedigi zamanlarda bir yarim saat birlikte cikabilirsiniz. hem size de yuruyus olur. o an isiniz falan varsa kiziniza rica edin annecim su isim var bana yardim eder misin?daha cabuk bitiririz boylece daha erken cikabiliriz gibi

Kitap okumayı sevmiyor demek ki. Çocukken nasıl severdim okumayı. Ama annem ve babam kızardı kitap okumama. Babam anarşist olacaksın derdi

Konu kız ya da erkek değil konu evlat bence. Bir kere artık ergenlik başlıyor ona karşı daha dikkatli olmalısınız. Ayrıca o bir birey kitap okuyup okumayacağına kendi karar verebilir. Ödül ve ceza hiç olmamalı zaten.

Bagirarak konusmasi cok normal. Ben essek. kadar bazen sinirlenince ben bile bagirabiliyorum.. kucukken ergenken cok daha beterdim. Annem de benim disari cikmami istemezdi gunes tepemizde kaynarken. Dinler miydi,, hayir.. bisiklet surcem diye atlardim giderdim. Kizlarla macera yasardik guya asilik yapardik, bisiklet grubumuz vardi.. Annem taslara oturma soguk alirsin derdi, dinledim mi, hayir... otururdum.. Kitap oku demezdi, alir getirirdi ben kendm istersem okurdu. Annem benle hic inatlasmadi. Kendi haline birakti hep. Sonralari ben de baktim catacak kimse yok.. akli selim davranmaya basladim Kitap okumuyorsa okumuyor. 10 sf istemeden sadece gozuyle okuycak. Sevgi boyle de asilanmycagina gore.. zorlamayin. Siz okumuyosaniz o niye okusun..

eve çağırın o zaman. puzzle o onlarla beraber falan yapsın. Belki zamanla ilgisini çeker. dışarda gezen tozan arkadaşları varsa o çocuğu evde yok kitap okui yok test coz diye tutamazsiniz zaten. Biraz da ayrangonullu heralde. O yaşlarda bu davranışları abes görmüyorum ben.

Akşam çıkma konusuna gelince... Siz çocuğunuza yakınlık kurarak onu kurtarırsınız, ceza vererek, inatlaşarak değil. Şimdi onun karakteri oturuyor. İnanın yakınlık kurunca bu isteklerinden, tavırlarından vazgeçecektir. Önemli olan ona bir birey olduğunu hissettirmek. Her ceza onun karakterine tehdit. Yakınlık kurmak da size ödüldür. Şimdi kuracağınız yakınlık ileride kızınızla aranızdaki şeffaflığı arttıracak ve kızınız sizden bir şeyler saklamak zorunda kalmayacaktır. Cezalar ise kızınızı sır saklamaya, yalan söylemeye, gizli kapaklı işler yapmaya itecektir. Kızınızı tanıyamaz hale gelmeyin. Ona şans verin.

Ailelerin en büyük sorunu çocuklarını birey olarak görmemesi

O yaşlarda kızlarla anneler çok çatışıyorlar biraz baba söylese bazı şeyleri.

Hanımlar mesajlarınızı tek tek okudum elimden geldiğince cevap vermeye çalıştım. Aslında biraz da yanlış ifade ettim sanırım ceza vermiyorum ben zaten sadece uyardım ceza vermek zorıunda kalacagım demiştim. Eğer ki ceza diyorsanız o da matematik çalışlmasıydı. Okullar tatil oldugundan beridir, ders çalıştırmadım sürekli ve kesinlikle zorlamadım bu konuda. Çogu kişi siz kitap okuyormusunuz diye sormuş, cevap verdim evet ben okuyorum bunu da kızım görüyor zaten. Hatta şaşırıyor nasıl okuyorsun çok kalın değil mi diyerek, ona da çok zevkli oldugunu anlatıyorum. Maalesef ben çevremde kitap okuyan anne de görmedim burası böyle kız olsun erkek olsun sabah erken satten gece 11 lere kadar çocuklar sokakta abartmıyorum gece 1 de bile çocuk görmüşlügüm olmuştu. Haliyle aynısını istiyor. Bu akşam beraber kitap okumayı denedim öncesinde de okuduk ama uzun süreli olmamıştı sürekli dikkati dagılıyor yine okumadı Etkinliklerden bahsedilmiş, onu da yazdım kendisi şu an 2 kursa gidiyor tatilini bu şekilde değerlendirmek istedik. Biz zaten uzak değiliz birbirimize, arada kek yaparız beraber, ya da beraber ev toplarız, sinemaya gideriz ayrıca benim 2.5 yaşında bir de oglum var, yine de koşturmaya çaışıyorum elimden geldiğince. Yasadığım yer bir ilçe her şey mevcut değil maalesef çok isterdim tiyatroya götürmek, daha farklı etkinlikler bulmak ama kısıtlı. Ama hep bir tatminsizlik seziyorum, benim sorum da buydu aslında aşırı ısrarcı, sesini yükselterek konuşmalar ve şıpsevdi sanırım ne kadar istediğini yapmaya çalışsam da memnuniyetsizlik var. Elde edene kadar günlerce sızlar, elde edince bozgazımdan keserek aldım şeyin kıymeti kalmaz hemen yeni bir şey bulur onu ister. Örnek olarak, geçen sene bisiklet istedi dogumgününde aldık yanlız bir şey var benim eşim işinden istifa etti 1.5 yıl işssiz kaldı günübirlik kazanıyordu durumu kızım da biliyordu, çünkü evimiz dahi yoktu annemlerde kalıyorduk. Sırf istedi diye dogum gününde iyi bir bisiklet aldık zar zor ödedik, her neyse aldıgımız gün sevindi ertesi gün ee ben paten istiyorum diye dolaştı ortada ayrıca bisikleti kırdı bozdu Çocuklarımız bizim için özeldir tek sorum buydu acaba ergenlikten dolayı mı oluyor?, yaşı küçük mü daha, psikologa götürmeli miyim?diye ama çogu kişi cezada takılı kalmış belki hata yaptım bu konuda bilemiyorum. Uzun oldu kusura bakmayın yorumlarınızdan dolayı da hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim.

Evet yorumunuz için teşekkür ederim ben de ortayolu bulmaya çalıştığım için konuyu açtım. Bazen eşimle ters düşüyoruz bu konuda o biraz daha baskıcı olabiliyor. Çünkü çocuk konusu gerçekten hassas bir konu. su alem

Yukarıda yazmış bazı arkadaşlar ve sonuna kadar katılıyorum. ceza yöntemiyle değilde ılımlı yaklaşırsanız sonuç alırsınız. Hemde ergenlik döneminde arkadaş gibi bir ilişkiniz olur. Ben şuan tam bir kitap kurduyum diyebilirim. sebebi küçüklüğümde annemin benimle birlikte okuyarak, kitap okumayı birlikte yapılan bir etkinlik haline dönüştürüp sevdirmesi. Bu şekilde yaklaşın A Scandal in Belgravia

Merhabalar benim kızım 11 yaşında sürekli benimle bağırarak konuşuyor, mesela kitap oku dediğimde inatla okumuyor kızım okumazsan ceza vermek zorunda kalacagım diyorum bak sadece 10 sayfa, yok inatla başka seyler peşinde. Asıl sorunum şu şimdi sıcak diyelim dışarı çıkacam diyor zaralı oldugunu söylüyorum veya akşam 9 olmuş çıkacam diyor etrafta kötü insanların olduğunu anlatıyorum ama nafile ısrar ediyor defalarca ağlıyor, sızlıyor belki 20 defa belki 50 hiç vazgeçmiyor. Sabrım kalmıyor haliyle. Nasıl bir yol izleme lazım ne yapmalıyım psikolojik destek almalı mıyım

Yo kesinlikle o anlamda demedim tabi ki bütün anneler bakabilir de hani 11 yaş kızı olanlar akran olanların fikrini almak istedim normal mi bu dönemde diye düşünerek su alem

Baba pek okumaz ama ben okurum biliyor zaten okudugumu hatta anlatıyorum filmler gibi merak ediyorsun sonunu diyorum heveslendirmeye calışıyorum K

Anne olarak değilde sağlıkçı olarak size söyle bir destek verebilirim. Lütfen cezayi ortadan kaldırın siz ona bunu yapmazsan sana ceza vereceğim dediğiniz zaman o bunu onda kötü sonuçlar doğuracağını bildiği için yapmayacaktır. Birşeyi tutturduğu zaman ağlamak mı istiyor? Bırakın ağlasın. Sakinlediği zaman yanına gidip ona güzelce anlatın derdinizi. Sinirli olduğu zaman sizi zaten dinlemeyecektir. Bu arada kardeşi varmı? Aselim

Bahçem yok müstakil ama altta dükkan var keşke olsa Bildiğiniz mahalle sokagı hemen yanından ana yol geçiyor su alem

anne değilim ama bir cezalandırma yöntemi olarak "kitap okuyacaksın" şeklinde bir ebeveyn duruşu çocuğu okumaktan soğutur diye düşünüyorum. ergenliğe giriyor olabilir, sizden kaynaklanan herhangi bir şey yüzünden hırçınlık ediyor olabilir. sonundaoldu Nirvana Anneler

Müstakil evde oturuyozruz komsunun kızları var kapı önüne çıkacak balkondan görünüyor ama ben güvenemiyorum mahalledeki kızlar biraz serbest sürekli sokaktalar. Ben uygun bulmuyorum

ay ayni ben 30 yasimdayim hala uzerimde bir konuda baski olusunca sinirlerim tepeme fiskiriyor yanlis anlamayin sizin genel tavrinizi bilemem ama keske gestapo gibi her dedigibi yaptirmaya calisan dedigi olmayincada bana ceza verme luksunu kendinde goren degilde benimle arkadas olabilmeyi basaran biri olsaydi otur ders calis demek yerine kendisi calistirinca hic skilmazdim ben mesela ayda yilda birde olsa yapardi bunu. annemi cok seviyorum ama kaliteli guzel bir zaman gecirdigimi hatirlamiyorum onunla ancak verilen emirler emri vakiden hoslanmayan tepki veren ben ve surekli tartisma

Kitap almaya beraber gidin. Okumak istediği kitabı kendisi seçsin. Birlikte daha çok vakit geçirin. Birlikte etkinlikler yapın. Dışarıya birlikte çıkın. Karşılıklı sohbet edin, arkadaşı olun. Çok fazla sıkmayın, istemediği şeylere zorlamayın. Yaptığı şeylerin sonuçlarının neler olabileceğini sakince anlatın ona, yargılamadan.

Çok doğru. Konu sahibi siz kitap okuyor musunuz? Sokağa çıkmasını istememekte belki haklısın ama kitap konusu biraz fazla geldi.

11 değil 5.5 yaşında kızım var, 5 yaşına kadar tam bir melekti, tamam annecim, canım annecim diye boynuma atlardı, son bikaç aydır bizde de tersleşme ve inatlaşma başladı, mesela daha bu sabah, kahvaltıdan sonra havuza gitmek istedi, indirdim, havuza atlarken ayağı minicik çizilmiş, kanamadı bile, görmese farketmezdi, neyse bu görünce ayağım acıyor eve çıkalım diye tutturdu, kızım bişey yok, bişey olmaz, bak eve çıkınca sakın bana sıkıldım, şunu yapalım buraya gidelim deme dediysem de dinlemedi, ille eve çıkalım... neyse çıktık duş aldı giyindi, ben çıktığımıza pişman oldum geri inelim dedi, indirmedim tabi, hala triplerde. üstelik bugün sırf onunla yüzmek için işim olduğu halde, işe gitmedim ben... of neyse, ben cumartesiye pedagog randevusu aldım zaten görüşeceklerim vardı. tavsiyem siz de bir uzman desteği alın, her çocuk farklı, başkasının çocuğunda çok olumlu sonuç bırakan yöntem sizinkinde ters tepebilir, bir uzman gözlemlesin size en doğru fikirleri versin.

Benimde aynı yaşlarda kızım var. Ergenlik başlangıçları bunlar Kurallar koyun, dışarı çıkma saatı, kitap okuma saatı gibi. Allah yardımcımız olsun.

İnşallah gerekirse bir uzmandan yardım alacağım. Tam da olan şeyi anlatmışsınız. Teşekkür ederim.

O kitaplar çok güzel, yetişkinler için "kahve kokulu hikayeler" gözüme çarpmıştı kızıma aldım, severek okudu, her sayfada başka bir hikaye oluyor. Gece dışarı çıkmak özgürlüğünü kazanmak gibi geliyor ama o saatlerde dışarıda olmasının uygun olmayacağını bıkıp usanmadan sabırla anlatın, gerekirse anlatımlarınızı hikayelerle pekiştirin, taleplerini ağlayarak değil konuşarak dile getirmesi gerektiğini anlatın, zamanla karşılıklı konuşmayı öğrendikçe ve tabii eşinizle çocuklara davranış konusunda hemfikir olduğunuzda herşey yoluna girecektir, biraz sabır ve zaman alır ama düzelir.

su alem, son mesajınızı okudum, ergenlikte ani öfke patlamaları olur ama son yazdıklarınızı da göz önünde bulundurarak iletişim probleminiz olduğunu yinelemek istiyorum, kızınızla doğru iletişimi yakalamalısınız, bunu nasıl yapacağınızı siz keşfetmelisiniz çünkü her aile yapısı, çocukların karakteri farklıdır, bir annenin metodu diğerine uymayabilir ama şunu yapabilirsiniz birgün alın karşınıza memnun olduğu ve olmadığı şeyleri anlatmasını isteyin, neler istiyor neler hayal ediyor, sizde memnun olduğunuz ve olmadığınız şeyleri anlatın, sorgulama gibi değil, sohbet tarzında yürümeli konuşma. Birşeyi çok istediğinde imkanınız yoksa almayın, neden alamayacağınızı anlatın, oynamak istediğinde sizin uygun bulduğunuz saatlerde oynasın ama daha fazlasının olamayacağını bilmeli, kurallarınız olsun mutlaka ama kurallara tüm aile fertleri uymalı, kızınıza değilde evin genel kuralları şeklinde yaklaşımlarınız olsun, babayla kızınız hakkında tartışmaları onun yanında yapmayın ve ikinizde kızınıza aynı tavrı sergileyin, birinizin olur dediğine diğeri olmaz dememeli, yaşı karakterinin oturma yaşları eğer hemen müdahale etmezseniz ergenlik dönemi çok daha ağır geçer sonrasında bir takım sorunlar yaşarsınız.

Merhabalar benim kızım 11 yaşında sürekli benimle bağırarak konuşuyor, mesela kitap oku dediğimde inatla okumuyor kızım okumazsan ceza vermek zorunda kalacagım diyorum bak sadece 10 sayfa, yok inatla başka seyler peşinde. Asıl sorunum şu şimdi sıcak diyelim dışarı çıkacam diyor zaralı oldugunu söylüyorum veya akşam 9 olmuş çıkacam diyor etrafta kötü insanların olduğunu anlatıyorum ama nafile ısrar ediyor defalarca ağlıyor, sızlıyor belki 20 defa belki 50 hiç vazgeçmiyor. Sabrım kalmıyor haliyle. Nasıl bir yol izleme lazım ne yapmalıyım psikolojik destek almalı mıyım? P

Kitap okumak cezamıdır?!!!!! Baskıcı ve fazla kontrolcu ailelerde büyüyen çocuklar ya özgüvenini kaybeder sessiz, kendini ifade edemeyen biri olur. Yada savunma mekanizması devreye girer ailesiyle zıtlaşır. Sizin tutumunuz hatalı geldi bana. Çocuğa yaşına uygun, eğlenceli, maceralı kitaplar alın zaten merak edip okumak isteyecektir. Kızınıza okusun diye verdiğiniz kitaplarıda merak ettim doğrusu!

Siz bir öğretmen olarak güzel bir yaklaşımda bulunmussunuz. Bunu da uyguladım karışmadım yok yapmadı. Ama bizim öğretmenler ilgisizsiniz gibi kelimeler kullanıyorlar. Çocuk ödevini yapmıyorsa sorumlusu sizsiniz diyorlar. İkilemdeyim sürekli nasıl davranacagımı bilemediğim için en güzeli psikolojik yardım almak.

eve bahçeye çağırın orda otursunlar?ve bir de yaşıtları mi o kızlar? su alem

benim kizimda 10 yasinda git kitap oku demek var hadi gel kitap okuyalim demek var yaslari ilerliyor ve ergenlige dogru gidiyorlar haliyle biraz inatcilar ve asiiler onlarin dedigi olsun istiyorlar ama anneyi saymalari ve bisey denildiginde israr etmemesi gerektigini bilmelilerde

Puzza aldım çabuk sıkıldı her biri bi tarafta geziyor. Kitapları kendisi çok istedi zaten o yüzden aldık ama okumuyor M

Matematik dersi de ceza olmamalı bence, "zorunluluk" hissi vermemeye çalışın olabildiğince hayatında gerekli olan işe yaracağı şeylerde, öğrenmek yerine yapıp geçebilir o zaman, beni zorunluluk hissi hep itmiştir o şeyden bu yüzden böyle düşünüyorum. Yorumlarınızı okudum bence önce siz ve eşiniz gidin pedagoga/psikologa, nasıl davranmalıyız, böyle böyle davranıyor, bu dönemi nasıl daha iyi atlatırız diye, gerekli görülürse çocuğu öyle götürülmesi daha uygun diye düşünüyorum şahsen.

Kitap okumak ceza mı ya? Çocuğa kitap okumanın kötü birşey olduğunu asilamissinz Q Queen of the North Kuzeyin

Merhabalar kızım var ama 11 yaşında değil.5 yaşında ama bazen inatlaşma oluyor. Kita oku demek yerine birlikte kitap okuyalım mı? derseniz yaklaşımı nasıl olur. Yada akşam saatinde kızınız söylemeden dışarıda dondurma yemeye ne dersin birlikte gezelim mi? derseniz nasıl bir tepki alırsınız.

Benimde 11 yaşında kızım var sizi anlıyorum. Benim kızım sakin tabiatlı ve uyumludur. Birde 13 yaşında kızım var, ilk çocuklar biraz kaprisli olabiliyor benimde büyük kızım kaprislidir. Kardeşiyle arasında bayağı yaş farkı var sanırım, dikkat çekmeyede çalışıyor olabilir. Bu ara hiç bir görev vermeden sadece birebir takılın belkide sadece sizin ilginiz yetecektir. Ergenlikte yakın onunda etkisi var. Çevresindeki akranlarıda çok önemli zira onlar ne yapıyorsa aynısını bizim çocuklarımızda istiyor malesef. Allah kolaylık versin.

Yazık çocuğa

Lutfen ama lutfen kitap okumayan cocugunuza ceza vermeyin Şok oldum rica ediyorum boyle bir hataya dusmeyin Cezayla kitap okutulmaz omru boyunca nefret edee cocuk kitaplardan yapmayin nolur boyle

Butun yorumlari okumadim belki daha once soylenler olmustur ama evde kitap okuma saati yapin her gun bir saat sizde alin bir kitap okuyun birlikte okumak daha iyi olacaktir. ayrica kitap almaya birlikte gidin istedigi kitaplari kendi secsin. disari cikma konusuna gelince birlikte cikin bir yerlere gidin. arkadaslarini eve davet te edebilirsiniz. yada her gun birininin evinde bulusabilirler. . push ; -ebi- Popüler

akşam 9 da kimle nereye çıkacak?

Sanırım ondan değil mi kendini kabullendirme aşamasında mı benim dediğim olşacakları çok fazla. Çok aşırı sıkmamaya çalışıyorum zaten ama babası biraz sıkıyor.

sanırım ben şöyle bir şey yapardım. alırdım kızımı "haydi annecim bugün dışarı çıkıyoruz, kız kıza takılalım biraz" derdim. park, bahçe, avm vs. gibi yerlere gider gezerdim. bir kitapçıya girerdim, ben girince kendimi kaybediyorum önce kendime bir kitap seçer sonra da bak ben bunları seçtim gel sana da seçelim der daha sonra onun istediklerini ve bir tane de beğeneceğini düşündüğüm bir kitabı ben seçerdim. yemek yerdik birlikte sonra da doğru eve. evde de beraber kitap okumayı teklif ederdim siz güzellikle söyler yaparsanız eminim o da sizi dinler. iletişim çok önemli o çocuğun seviyesine inin. cezalandırmayın özendirin. kısıtlandırmayın bir şeyi neden istemediğinizi mantıklı sebepleriyle sakince açıklayın. çocuğunuz size bağımlı değil özgür, kendine yetebilen bir birey olsun. ben mesela annem hastaneye gidince zırıl zırıl ağlıyorum oysa sakin kalmam onu da üzmemem lazım. siz ağlaması yerine çözüm odaklı olmasını öğretin.

Cezayla kitap mı okutulur daha çok soğutacaksınız çocuğu kitap okumaktan. O çocuğun var bir sıkıntısı baş kaldırmaya çalıştığına göre. Kızı sıkıp baskı altında mı tutuyorsunuz yoksa?

İyi de bu şekilde kitap okumak ona ceza olmuş bile. Hiçbir şekilde kitap okumayı sevdiremezsiniz ki. Kitap okumak bir ceza olmamalıydı hata burada.

Yaptığı yanlış bir davranışta ceza verilebilir bunu anlarım ama okumazsan ceza vericem demek çocukta olumsuz etki yaratır, ya beraber okuyalım diyebilirsiniz ya da kitap okuması gerektiğini daha sakin şekilde söyleyebilirsiniz evde kitap okuyan ebeveyn yoksa çocuktan bunu yapmasını beklemek anlamsız oluyor, ayrıca kızı erkeği yok çocuklar böyle davranışlarda bulunabiliyor bazen ama lütfen tehditkar şekilde konuşmayın, ona ve fikirlerine değer verin, onu korkutmadan anlatın bazı şeyleri Akşam dışarı çıkmak istiyorsa sizde eşlik edin, ya da gündüz çıkmak istiyorsa çıksın 11 yaşında sıcaktan korunmasını bilir, üstünde hakimiyetiniz olsun ama belli etmeden R ruhsuz87