Sorun kayinvalide degil, sorun esinizle olan iletisim eksikliginiz gibi gorunuyor. Sizin calismamamiz ve cocugunuzun bakimi esinizle ortak karariniz degil mi? Ortak karariniz olsaydi esiniz gelip size boyle bir sey demezdi. Kayinvalideniz sorsa bile biz boyle bir karar aldik ve boyle uygun gorduk derdi ve is buralara hic gelmezdi.

Valla ben annemle kayınvalidemi pek bir tutabileceğimi sanmıyorum Pink Hanım. Açıkçası teoride bir gibi konuşuluyor çoğu zaman, ama pratikte pek öyle işlemiyor. Saygıda kusur etmem, anlaşabileceğim biriyse severim de tabi. Ama 30 senelik annem gibi de olmaz. Zaten ilk yorumumda da dedim, sorun kocada. Konunun muhatabı eştir bu tür konularda bana göre. Anne, arkadaş vs. herhangi birinin fikriyle hareket edilmesi yanlış bana göre. Yani aslında sorun telkine fazla açık olunması bana göre.

Çok garip bir şey dememiş aslında. Ailelerşmiz sonuçta. Eğer kötülük yapmıyorsa elbette birbirimize hakkında merak ettiklerimiz de olacak, yardım ettiklerimiz de, fikir verdiklerimiz de... Bana kalırsa çalışmak isterse ben bakabilirim, fırsat varsa geri tepmesin demek istemiş şu ekonomik şartlar içinde de kendince doğru olanı ifade etmiş kesinlikle. Tabi. eşiniz her işi yapmadan önce kayınvalidenizin söylemi ile hareket ediyorsa o ayrı.

Sorması birşey değil ama size sorsaymış keşke. Eğer annen bize karışamaz tavrı içine girerseniz eşiniz otomatik olarak annesinin avukatlığını yapmaya başlar. Benim kararım bu diyip geçin, konuyu büyütmeyin bence. Pinkflambe

Sorun kayınvalidenizde değil, eşinizde. Kayınvalide akıl verirken annesine diyememiş mi, anne bu kararı biz konuştuk verdik karımla diye? Şimdilik böyle gidiyoruz, ileride bakarız artık. Annesinin her dediğini havada kapan adamla evlenirken düşünecektiniz.

eşimin böyle olacağını bilmiyordum ki hiç falso vermedi. eşim yarım anlattı bence annesi ona söyledi ondan sonra o benim ağzımı aradı 1 gün sonra da dedin ya çocuğa nasıl bakacak sordum bakarım dedi falan diyor yarım yarım saçmalayarak konuştu

Tek maaşla ev araba alınıp çocuk bakılabildiği zamanlar geride kaldı. Ekonomi bayağı kötü durumda. Siz bilirsiniz. Sorun kayınvalide değil eşiniz. Her şeyi ona danışıyor ve sizin verdiğini tepki buraya yazış biçiminiz bile çocukça, hırçın.

Evlenmeden önce veya çocuktan eşinizle çalışma konusunu netleştirmiş miydiniz? Bu ortak kararınız mı? Sanki kayınvalidenizle öylesine sohbet etmişler ama eşiniz zaten çalışmanızı istiyormuş gibi duruyor. Kv bir şey dememiş.

İyi de bunun kararı kayınvalideye kalmamış ki. İki yetişkin insan ev ekonomilerine karar verebilirler yani. Müdahale etmek oluyor bu bence. Hakeme ihtiyaçlar yok ki.

Görüşünü oğluna bildirmiş zaten. Belki oğlu fikrini sordu belki sormadı zaten orası önemli değil ama kadın oğluyla konuşmuş neticede. Dedikodu ne alaka ayrıca? Dedikodu birini çekiştirmek demektir. Gelini hakkında kötü bir söz mü söylemiş, hayır. Aynı cümleleri kendi annesiz söylese rahatsız olacak mıydınız? Anne ben sana sormadım hayatım hakkında neden fikir beyan ettin der sinirlenir miydiniz? Hiç sanmıyorum

Evet tam olarK kendi oyle istedigi için bana söylemeden annesine bakarmisim diyor ya da benim tahminim annesi çalışsın diye oğluna söylüyor o da evet doğru çalışmalı diye düşünüp gelip bana rol yapıyor

Kayınvalide bir karar vermemiş ki soru sormuş sonra kendi görüşünü söylemiş.

Çalısmak istiyorsan calıs tabı ama sırf sana denıldı dıye yapmak ıstemıyorsan bır sure calısma sonra ıstersen calısırsın

Peki neden doğumdan sonra hiç düşündünüz mü. Düşünmediyseniz ben söyleyeyim, artık annesiniz ve kolay kolay o adamı boşayamazsınız. Bunlar sonradan böyle olmadılar sadece zamanını beklediler, içten içe bunu siz de biliyorsunuz, çoğu zaman size sinyali çalkmışlardır da siz görmek istememişsinizdir. Çoğu kadın gibi, evlenince düzelir, çocuk yapınca düzelir mantığıyla kendi ayağınıza sıkmış, ellerine silahı vermişsiniz gibi geldi bana, tabi bu benim fikrim, sizi tanımıyorum ama sizin gibi olan tanıdıklarım var. Biz böyle konuşunca konu sahipleri, bizim derdimiz bize yeter, bir de üyelerin bizi gömmesiyle uğraşıyoruz diye bize çok kızıyorlar, ama insan ne ederse kendine eder, dışarıdaki de kişi izin verdiği için eder. Konularda hep kv. suçlu, koca suçlu, evet doğru ama onların ekmeğine yağ süren de kadının kendisi. Adama anasının saygısı yok evine kadar karışıyor, siz saygı gösterince de kendini bir şey sanıyor. Ederinden fazla değer soytarıyı kral eder demişler. Tek sizin değil, çoğu evliliğin sorunu bu soytarı krallar maalesef.

Rahatsız oldu diyelim konu sahibinin yaptığı gibi bu sebepten nefret etmek, beni yönetiyor demek, ağzına geleni saymak çok abartı bir tepki. Sizi en başta eleştirdiğimiz nokta yangına körükle gitmenizdi. Şahsen ben bunu sizin yazdığınız gibi oğlunu dolduruyor veya telkine kalkıştı olarak görmezdim. Cümlelerinde bence hiçbir şey yok. Bunu evliliğe müdahale olarak görmüyorum. Bu noktada anlaşamadık Evlilik iki kişilik evet ama bu herkesin her yorumundan rahatsız olmak bana doğru gelmiyor. Genelde zaten herkesin değil kayınvalidenin yorumu rahatsızlık verir ya neyse

İki kere okudum, aynı şeyi anladım. Kayınvalideniz gayet iyi niyetli geldi bana. Siz çocuğun ne olacağını dert ettiğiniz için çalışmaya yanaşmamışsınız, kadın da bakabileceğini söylemiş. Konuyu kapatmamışsınız ki, çocuk engel durumu oluşmuş ve havada kalmış ayrıca. O da bu durumu annesi ile paylaşmış olabilir sonuçta onlar anne oğul. Daha önyargısız ve kolay iletişim kurarlar. Siz o kadar nefret etmeye niyetlisiniz ki kv'den, biz şimdi ne desek boş tabii. Ortada sorun falan da yok. Çalışmak istemezseniz çalışmayın da, bunun için kadını bahane etmeyin bari.

Tahammül eşliğimiz düşük geldi bana. Bence sizin de şu tepkiniz çok abartı. Kayınvalidenizi sevmeyebilirsiniz anlaşamayabilirsiniz ama söylediklerinde ağzınıza geleni söyleyecek, nefret edecek bir şey göremedim. Sorumu yanlış sormuşum benim hatam düzeltip tekrar sorayım; anneniz aynı cümlelerle konuşsa ona da sinirlenip beni yönetmek istiyorsun der miydiniz?

Dun gece eşimle oturup konustuk dedigim gibi esim aile kavramini hayatında 1 numara tutan biri 2 gündür anneme karşı soguksun goz göze bile gelmiyorsun fark ettim ben dedi bir sıkıntı mı var annemden sanki nefret ediyorsun dedi bende haliyle evet ediyorum diyemedim sustum yo sana öyle gelmiş dedim tabi o gecistirmedi konu konuyu açtı falan iyice detaylıca konustuk lafın sonunda benim sende bu hayatta tek istediğim anneme babama saygı sevgi göstermen sizin benden daha samimi olmanız ben o zaman mutlu olurum çünkü annem zamanında sıkıntılar cekti ve simdi cok zor bir kadın beni bile hep yanlış anlıyor bende dedim tamam ama annen cok zor bir kadın dediğin gibi ayak uydurmak cok zor hersey istediği gibi olsun istiyor olsun sen saygısızlık yapma elinden geldiginde yanaş dedi yani kizlar sonuc bu esim beni yedirme bakma ama anama babama iyi ol diyor gel de cik isin içinden ben saygısızlık etmem esim icin ama sevmiş gibi nasil yaparim içimden zerre gelmiyor asiri yapmacik geliyor

Herkes soylemis ama benim de fikrim oldugu icin yazayim: Sorun esiniz. Gerisi bos laf . push ; Leris Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Iste tam olarak yasamak istediğim bu esim de hata var aynen kv kızmam bu olay değil onceden yaşanan baskilardan tahammulum yok

ben annesinin söylettirdiğini hep sonradan öğreniyorum yenGEnC

Evet hakli olabilirsiniz. Kv baslarda da sinyalini verdi ben çalışıyordum o sure ve bu kadar takilmiyordum dediklerine ya da cok zamanımız olmuyor gorusemiyorduk ee cocuk oldu soyle yap oyle olmaz böyle olsunlarla başlayıp evde olduğum için devamlı elini uzerimden cekmemeye çalıştı ama ben dur deyip mesafe koydum simdide sinirlenmem katlanamamam bundan dolayı

Ve ben konularla ugrasacagima daha az görüşeyim gidip çalışayım diyorumm dogru bir karar midir bilemiyorum

Gitsin illa çalışsın dememiş. O zaman haklı olabilirdiniz ama çalışmayacak mı, çalışsa iyi olur demiş. Bu kadarcık sorudan da insan gücenmesin bir zahmet. Ben bunu ogluma da kizima da sorabilirim. Ne var bunda cidden anlamadım.

Şimdi şöyle Pink Hanım, annem gelip evliliğim hakkında daha doğrusu doğrudan kocam hakkında bir şeyler söylese buna çok da bayılmam. Anneme eşlik edip evet anne ya deyip konuyu iyice derinleştirmem. Muhabbet başka bir şey, kocan şunu şöyle yapsın diye telkine kalkışmak başka bir şey. Hadi diyelim annem buna kalkıştı, getirip de kocama yansıtmam bunu. Biraz düşünceli olan biri yapmaz zaten. Durup dururken ikisini birbirine kırdırmaktan başka bir şeye yaramaz zaten. Evlilik iki kişiliktir, dışarıdan çok müdahale olursa yıkılmaya müsait hale geliyor bence. Şimdi konudaki kayınvalidenin davranışı çok da şık değil bence. Bebekleri olmuş, kadın çalışmaya ara vermiş, karı koca herhalde bir plan yapmışlardır bu konuda. Şimdi durduk yere müdahil olmasa olurmuş bence. Bir de çocuktan sonra sanırım genel olarak müdahil olmuş bazı şeylere ki batmaya başlamış artık.

Merhaba en son açtığım konulara baktım da :) evlenmeden önceki sorunlarım çeyiz iş hayatı sorunları ev hayatında problemler şuan okuyunca içinden çıkalmayacak gibi değillermiş diyorum ve yepyeni hayatımda bir problem anlatacağım :) çünkü artık eviliyim ve kayınvalide konusu açılmalı değilmi :) 2,5 senelik evliyim. 1 yaşında kızım var rabbim eksikliğini göstermesin. çocuk olana kadar çalıştım toplamda 9 senelik bir çalışma hayatım var. 1 senedir evdeyim ben genelde konularımı okuyan varsa belki aşinadır kafaya takan biriyim yani kafamı dağıtacak bir şeyler yoksa hayatımda hep tek düze gidiyorsa o durumlarda boğuluyorum olayları çözemiyorum. kayınvalidemi çocuk olana kadar Allah için seviyor ve sayıyordum ta ki çocuk olana kadar.. artık hiçbirşey sevgim yok saygım da olması gerektiği kadar eşim annesine ailesne düşkündür ama annesinin dediklerini uygulayan da bir insan kayınvalidemde dinamik eğlenceli çok sosyal biridir. 3 erkek annesi olduğundan yöneticilik çok yapar. e haliyle bizim evlerimize de müdahil olmaya çalışır ama ben mesafe kurarım. çocuk olduktan sonra bende sevgi bitti çünkü o herşeye müdahil olma halini sürdürdü üst üste herşeyi kendi istediği gibi olsun istiyor. bende yönetilmeyi asla sevmem yani idare edemem o an sinirlenirim. en son ki olayı anlatacağım sinirliyim çünkü. bir misafir geldi onlara oturuyoruz misafir ablayla ben kenarda muhabbet edşyorum bana çalışmayı düşünüyomusun ne zaman çalışcaksın dedi bende şuan düşünmüyorum ama ilerleyen zamanlarda inşaallah dedim. bu burada dursun eşim bana 2 gün önce eski işyerin seni ister mi yine 1 sene para biriktirsek mi çalışmak istermsin dedi bende yok ya şuan düşünmüyorum dedim o da niye ya iyi olur istiyodun ya dedi bende çocuk nolcak annen yoğun bakabilecekmi sanki dedim orda kaldı laf dün eşimle annesi konuşmuş eşimin anlatmasına göre kv eşime okuyucuu çalışmıcak mı demiş o da dün sordum ben ona istemiyor demiş o da oğlum işte sen kendi işini yapıyosun bazen var bazen yok karında çalışsa iki maaş girer para biriktirirsiniz hem demiş eşimde dün bana yemekte bu laflara yarım yarım anlatıyor o kadar sinirlendim kii ağzıma geleni söyledim bu sefer yok ben senden birşey istemiyorum tamam kapat falan atar yaptı yani kadının böyle alttan alta birşeyler müdahil olup eşimin üzerime gelmesi beni darlıyorr yani eşim de zor bir insan annesinin isteklerini yaptığını kabullenmez aslaaa sinirliyim ve sizlere anlatmak istedim belki sizler bir çıkar yol bulursunuz bana karışık anlattığım için kusura bakmayın şimdiden teşekkürler

Yooo hep dönmez. Eşi annesinin ağzına bakmayan çok insan var. Onların evliliğinde böyle şeyler asla gündem olmaz.

Ben ortada bir sorun göremedim. Ne var ki bunda saygıyı sevgiyi bitirecek kadar ne oldu?Bende bazen kardeşlerime söylerim eşleriniz keşke çalışabilse tek maaşla bu devirde yaşamak cok zor. Onlari düşündüğüm için söylüyorum. Sonucta benim cebime birşey girmeyecek. Oglunu düşünmüş o da.

Ekomomik olarak rahatsanız çalışmayın kızınız küçükmüş.

Mesele kayinvalide degil eşin. Brn evlenirken kadrolu memuriyetten istifa ettim, baska hayallerim var istemiyorum dedim. Kayinpeder kayinvalide birkac geveledi şöyle mi yapsak boyle mi etsek diye. Eşim o nasil isterse oyle olur diyip kapatti konuyu. Sonrasında bir iki kez kayinvalide sen calissan da cocuga ben baksam diye sacma sapan laflar etti, esim o calismak isterse calisir calismak istemezse calismaz calissa da cocugumuza bakacak kimse aramiyoruz su an dedi kapatti agzini. Bu isler boyle oluyor

bu gibi durumlar benim tercihimdeyse -ki öyle- ben ne kendi annemin ne kvmin karışmasını doğru bulmuyorum. kayınvalidemle de aram iyidir bu arada. bir yerde çalışmaya başladım, orası bana göre gibi gelmedi. 3 ay sonra işten çıktım. annemin "çıkma vs" demesi bile hoşuma gitmedi, evet kendi fikri o olabilir fakat çalışan benim, parası kesilen benim, ayakları geri geri giden benim.. doğal olarak ben karar vereceğim. ya da annem "para biriktirin" gibi şeyler söylediğinde de tepkim aynı oluyor. çünkü iki yetişkin olarak evlendiysek, paramızın hesabını biz tutabiliyoruz. kayınvalidenizin dediği çok büyük bir şey olmasa da sizin evinizin para durumunu düşünecek kişi değil. burada eşiniz hatalı. benim annem fikrini belirttiğinde eşime gidip "böyle böyle yapalım" demiyorum onun yerine anneme "biz hallediyoruz sen merak etme" diyorum.

Katılıyorum benim sorunum bu zaten sabirsiz ve fevri davranmam sakin veya sabırlı olamıyorum o da ust üste olunca mantikli düşünemiyorum

Ya kendi fikri olmayan insanlarla yaşamak çok zor Katip bir de. Annem böyle dedi, hımmm doğru bak hemen yapayım bunu. Arkadaşım böyle dedi, mükemmel fikir vs. örnekleri çoğaltabiliriz. Uydum akıllı derler ya, kim çekerse oraya gider hani? Böyle biri var mı hayatınızda? Benim vardı, valla çok zor anlaşabilmek bunlarla.

Tamam işte annesi doldurmuş, o da gelmiş sizin önünüze koymuş. Ben olsam açık açık eşimle konuşurum. Annesinin her dediğinin bizim evimizde kural olmadığını belirtirdim.

Kadın bir şey dememiş ki Soru sormuş Ana oğul arasındaki muhabbet Asıl sorun kocanızda Başlıktaki soruya cevap vereyim: bazı gelinler bazı sebeplerden ötürü asıl sorunun koca olduğunu fark etmeyip kolaya kaçıp kvyi suçluyor da ondan. Bu sebepler; A. Ya zeka bakımından problem vardır. Mantığı kuramıyor ve asıl suçluyu göremiyordur B. Vicdansızdır. Kvden kurtulmak için fırsatı değerlendiriyordur C. Pipitapardır. Kocişim de kocişim aman yağız kocişim diye dolandığı için kocasını kaybetmemek adına ona laf ettirmiyordur D. Kemalim yapmaz kafasında olduğu için kocası pürüpaktır. E. Kocasından yiyeceği tepkiyi bildiği için ona laf edemiyordur. Onun yerine sağda solda kv dedikodusu yapıyordur. F. Hepsi

Sanırım sizin sinir olduğunuz şey çalışma konusunu konuşup kapattığınız halde eşinizin annesinin ağzıyla konuşması ve annesine biz konuyu konuştuk kapattık dememesi, yoksa annesinin okuyucuu çalışmayı düşünmüyor mu, çalışsa iyi olur para biriktirirsiniz lafı kötü bir şey değil. Sorun kayınvalidenizde değil eşinizde, ikinizin konuşup kapattığı mevzuları biz bu konuyu kapattık diyemeyen biri.

Kv ne yapmıs diye defalarca okudum? Hiçbir şey dememiş yani

kısaca çok sinir oluyorum kv ye nefret ediyorummmmmmmmmmmmmmmmm iş durumu için ne yapmalıyım sizce

Kadın birşey dememiş ki? Oğluna sorması çok normal değil mi? Direkt size konuşsa haklısınız ama Kadın oğluna da bir soru sormasın mı? Benim eniştem işten ayrıldı seneye düğünleri olacak kardeşimle bende defalarca sormuşumdur işe ne zaman başlayacak diye. Bu müdahil olmak değil ki.. Ne bileyim başka olaylar da vardır muhakkak patlamanıza sebep olan ama bu sadece yeterli bir sebep değil gibi geldi bana..

Canım senlik çok bi durum yok. Eş kişisinin bi duruş göstermesi lazım. Herkes kendi ailesinden sorumlu en nihayetinde sen kayınvalidene bir şey diyemezSin o da senin ailene. Yani burda en çok gördüğüm sorun bu. Erkekler evleniyolar ama aile evinin içinden çıkamıyolar. Ya ben artık kendi ailemi kurmuşum önceliğim Eşim ve çocuğum diyebilmeli. Kendi aklı, fikri yok mu yani. Yada konuları neden ikiniz aranızda çözemiyorsunuz. Ne bilim ya Allah yardımcısı olsun böyle eşi olanların.

İşte tam da burda sorun kayınvalide değil eşiniz olmuş oluyor.

Bir annenin tavsiye vermesi komşu teyzenin tavsiye vermesi ile bir olamaz. Bunu dediyse gelinine gidip çocuğa bakabileceğini söylesin madem, el gibi bedava akıl vermesin.

yani ben doğumdan sonraki müdahil olmaları başladı kıl kaptım artık hiçbir müdaline katlanamıyorum

Bence sizin misafirle olan iş konuşmanıza ilerde düşünüyorum dediğinizi duyup o sebeple eşinize ne zaman düşünüyor diye sormuş olabilir. Ben kötü niyet sezmedim bu soruda ama öncesinde sizin yaşayıp şahit olduklarınız varsa bilemem. Eşiniz annesine cevap verip size taşımamalıydı mevzuyu. Bu kadar her şeyi kafaya takarsanız erken yaşta yaşlanırsınız.

İkisi de anne, biri eşinizin biri sizin. Annenizin size konuşmasıyla kayınvalidenizin oğluna konuşmasının farkı nedir? Ben zaten anneniz gibi görün demiyorum. Başka bir yere çekiyorsunuz, çok alakasız benim yazdığımla. Kayınvalide konuşunca sizin tabirinizle doldurmuş oluyor ama anneniz konuşunca olmuyor çünkü anneyle kayınvalide bir değil öyle mi? O zaman şuna geliyor sizi kayınvalidenin ağzından çıkan laflar sırf kayınvalide olduğu için rahatsız ediyor. Bir davranıştan hoşlanmıyorsanız bunu kim yaparsa yapsın hoşlanmıyor olmalısınız. Sorun kocada evet zaten onda mutabıkız

Cok guzel anlatmışsıniz elinize sağlık teşekkür ederim simdi eski patronum aradi hani geri gelebilsen ne guzel olur dedi resmen bu bir işaret mi ben anlayamadım kaldım resmen

Merhaba, ben bu tarz durumlarda empati yaparak mantıklı düşünüyorum. Benimde eşim çalışmasa bunu annem bana sorabilir konuşma esnasında. Belki eşiniz önceden olumsuz bakmıştır size ama annesinin teklifini duyunca annesinden çocuk bakımı için yardım geleceğini düşünüp konuya sıcak bakmıştır. Üzmeyin kendinizi bence

Elbette bir olmaz. Komşu teyze de beni bir anne kadar düşünmez zaten :)

Fikir sorulmayınca dan diye hayatım hakkında fikir beyan edilmesinden hoşlanmıyorum ben. Benim gibi bundan hoşlanmayanlar da vardır bence. Kayınvalideme çalışayım mı X anne demediğim sürece kocamla dedikodu eder gibi konuşması rahatsız eder beni. Kocam da iş bilmez biriyse getirir annesinin dediğini avcuma dökerse o zaman da sinirlenirim şahsen. Ki konudaki koca da sıkıntı yani. Yani anne biz konuyu konuştuk karımla, planlarımız farklı yönde diyemeyişi sıkıntı. Bir de üstüne annesini karısına açık etmesi de sıkıntı.

Ben bi sorun göremedim. Bu zamanda tek gelirle idare etmek gerçekten zor. Çalışmanız yönünde tavsiye verilmiş sadece. Kayınvalidenizin başka hataları varsa bilemem ama bu konuda söylediğini yanlış bulmadım. Biraz fazla büyütmüşsünüz bence.

Kv bunu demiş eşinde anne bizim ilişkimizde böyle bir konuda müdahale etmek bana düşmez. Kızımıza ne güzel annesi bakıyor diyememiş mi?

Su an calisma konusunda duygularinizi sakince soyleyin annesini karistirmayin bu konuda cokta kotu birsey yok. Ama kotu birsey soylerse annesi doldurursa o zaman bir cinnet sorunu belki cozer.

tavsiye edilen şey evet sorun değil ama dolaylı yoldan eşimle bana bu soruyu sordurtması beni çileden çıkartıyor eşimle ben o konuyu konuşmuşum değilmi eşim annesi alttan alttan huyuna giderek anlatınca hemen aa evet anne haklısın dur ben karıma söyleyşm çalışsın moduna giriyor D

Doldurmuş mu? Sadece çalışıp çalışmayacağını sormuş. Çalışsa iyi olur demiş. Arkadaşlar gazlamayın birbirinizi boşu boşuna.

Ben olsam şu çalışma iş muhabbetleri üzerine, çalışacak olsam da çalışmam oturur evde çocuğumu büyütürüm. Kadına çalışma konusunda guvenmemeliler, çünkü kadın çocuk doğuruyor. Ayrıca eşiniz suçlu.

Yetişmek mümkün değil artık. Para ne zaman geliyor ne zaman gidiyor hiç anlamıyorum. Hele bir de çoluk çocuk varsa ucunu toplayabilene helal olsun.

Evet, adam destek aramış arkasına. Bulur gibi olmuş, hemen kabarmış.

Insan çalisacağı varsa da sinir olur calismaz. Esasen bu kv ye cocuk baktirırsaniz cok sinirli olursunuz. Ya kreş yasını bekleyin ya da bakicı. Eşiniz illa annem bakacak derse kres yasinı bekleyin derim. Ha o ara hemen ikinci çocuk falan duşunuyorsaniz şimdiden çalişin yoksa ikinciyi de buyüteyim derken cok ara vermiş olursunuz

Ben art niyet göremedim. Benim annem de öyle diretmese de evlatlarına yol gösterir, fikir verir. Abes gelmedi. MorAnka

Valla ben böyle düşünüyorum, siz de farklı düşünüyorsunuz. Ben durumu farklı görürüm, siz farklı görürsünüz. Hepimiz aynı düşünsek zaten epey sıkıcı olurdu. İyi forumlar.

Siz bence dolmuşsunuz. Bu anlattıgınızda sinir krizi geciricek bişey yok. Gayette kestirip atabilirsiniz

Eşiniz annesiyle konuştuğunu niye hemen size yumurtluyor ki kadının dediğinde bir şey yok aslında da eşinizin bunu size yansıtmaması lazım. Her muhabbeti karşıya aktarsak işimiz var ohoo... Neyse işte sorun kocada. Az ağır olsun yahu.

Bence siz kayınvalide görmemişsiniz. Kadın oğluyla konuşmasın mı? Her ağzından çıkan lafı sizi yönetmek istiyor gibi algılıyorsunuz bence. Hoşunuza gitmeyen bir şey olduğunda öyle ağzınıza ağzına geleni sayamazsınız. Anlattığınız olayda asıl sorumlu süreci yönetemeyen eşiniz. Kayınvalideyi suçlamak daha kolay geliyor o yüzden konular hep kayınvalideye dönüyor. Düzgün bir evlilik hayatı istiyorsanız idare etmeyi öğrenmek zorundasınız. Aynı soruyu kayınvalideniz size sorsa aynı cümlelerle konuşsa sizinle ona da sinirlenip beni yönetmek istiyor der miydiniz?

Kayınvalidenize zamanında çalış çalış diye dürtükleyen, ondan para bekleyen olmuş mu, kocası nasıl ev geçindirmiş?

Çalışacak mı diye sormuş ben kötü birşey göremedim. Çalışmanızı istemesi neden kötü olsun? Eşiniz kendisi de istiyor bence sadece annesinin lafına bakıyor gibi gelmedi. İstemekte de çok haklı yetiştiremiyor demekki.. Ben sizi fevri buldum bu konuda.

Kayınvalidenin dediklerinde bir şey yok aslında, anne oğul arasında konuşulabilir şeyler. Sorun eşinizin sizin daha önce verdiğiniz bir kararı annesinin lafıyla değiştirmek istemesi, bunu eline yüzüne bulaştırmayın. Klasik beceriksiz erkek vakası.

Sorun eş kv ne yapmaya çalışsada eşiniz izin vermedikten sonra sesini çıkaramazdı eşiniz uyuyor maalesef

Ben kayinvalidenizde görmüyorum sorunu, çocuğu fikrini sormuş kadın da söylemiş. Asıl sorun eşinizde, annesiyle böyle daha sizin konuşup netleştirmediginiz meseleleri konuşup akıl soruyor. Ne alaka yani sizin çalışmanız annesiyle? Bir de bunu gelip size anlatıyor, kendi annesinin fikrine aşırı önem verdiği için size gelip anlatması da aslında kendinden pay biçerek sizin de o yönde düşünmenizi sağlamak.

Bir tek kv sormamış ki çalışmayı düşünüyor mu diye. Bence herkes soruyor, çocuk ele gelmeye başladı yeniden çalışır mı acaba diye. Kendi anne babanız da sormuş ya da soracaktır pekala. Sevmediğiniz insanın lafı her zaman batar tabi ama bu bence olağan bir soru. Çocuk kreş yaşına gelince düşüneceğim denebilir pekala

Bence bu konularda uyanık davranmalısın kayınvaliden tatlı dille oğluna tavsiye verirken sen agresif tepki gösterirsen eşin o tarafı daha mantıklı bulabilir. Fazla tepki göstermeden ama net bir şekilde hayatım bizi düşünmüş ama ben şuan çalışmak istemiyorum şu sebepten lütfen sende bu konuda bana saygı göster gibi tatlı dille açıklayabilirsin çünkü diğer türlü sırf annem yada ben dedim diye istemiyo olarak algılayabilir. Fazla karışmak konusundada malesef böyle şeyler yaşanıyor herkes en tecrübeli benim diye atlıyor son derece haklısın bu konudada eşini hiç karıştırma kayınvaliden her müdahale ettiğinde anne lütfen bu konuda bana müdahale etme ben anneliği kendim tecrübe etmek istiyorum ve kimsenin müdahale etmesini istemiyorum diyebilirsin sakin ama net bir dille. Aklıma sadece bu geldi sakinlik ve netlik herzaman kazandırır.

Aynen oyle cok dogru ve bunu eşime söylediğimde atar yapıyor ne alakası var kotu dusunuyosun bilmem ne

Ama işte sorun burada yine eşinizde. Yani adam birey olmuş olsa anası ne derse desin "dur ben bir karıma söyleyeyim" demez. Uydum akıllı olmaz. Kayınvalidenize boşuna bilenmeyin asıl sorun maalesef eşiniz. Çalışma konusunu da eşinizle sakince başbaşa tekrar konuşun. Olayı anlatın. Kararı birlikte verdiğinizi sonra kayınvalidenizin lafıyla fikir değiştirir gibi olduğunu düşündüğünüzü ve annesini evinize karıştırdığı imajı verdiğini söylersiniz. Bu konuyla birlikte neden fikir değiştirdiğini, birikiminizin ne durumda olduğunu, aylık gelir ve gider dengenizi de sorarsınız. Ekonominiz öngörülemeyen derecede çok sarsıldıysa işe dönme programına karar verebilirsiniz ama ekonominizin sarsıldığı yok sadece para biriktirememeye başladıysanız bu çok doğal bunun için işe dönüp bebeğinizin bir daha geri gelmeyecek bebekliğini kaçırmak istemediğinizi, güvenli bağlanmanın annesiyle olmasını istediğinizi en iyi bebeğinize sizin bakacağınızı düşündüğünüzü ve bundan fedakarlık yapacaksınız çok önemli bir maddi kayıpta olmanız gerektiğini düşündüğünüzü anlatırsınız Ekonomi bozuldu elbette ama sizinki ne kadar bozuldu? İki kişi çalışıp iphone alırız, marka giyeriz vs gibi bir düşünceyle eşiniz çalış diyorsa ayrı, birikimden yiyoruz, eksiye düşüyoruz, temel ihtiyaçlarımızı karşılamakta zorlanıyoruz diye çalış diyorsa çok ayrı durum. Benim 8 aylık kızım var. 36 yaşındayız eşimle ve çocuktan önce yıllarca iyi bir gelecek sağlayalım ve annesiyle bebekliğini geçirsin diye birikim yaptık. 2 yaşa kadar ben bakacağım. Bize de diyorlar ikide bir çalış da çalış çalış da çalış diye. İnsanlar karışmak için de değil boş boş konuşmak için de diyor havalae da soğudu, artık tek maaş olmuyor gibi yani konuşma :) Siz durumunuza göre he deyip geçin gitsin. Ben çok ısrar edene "senden borç mu istiyorum. Sana ne benim bebeğime bakmak için işsiz durmamdan" diyorum geçiyorum.

Mesafeye devam siz ne kadar geri adım atarsanız onlar da adım adım yaklaşırlar.

Problem ne kadar kayinvalide gibi gozuksede aslinda esiniz. Onu yola getirirseniz kayinvalde ne derse desin bir sorununuz kalmaz. Is durumunu da kendiniz bilirsiniz cocugunuz kres yasina kadar bence baslamayin. Esinizi de siz tanirsiniz kusseniz mi kizsaniz mi normalce konussaniz mi dogru olur karar verin.