Yok kabul etme zaten kardesini kötülerse kötülesinler onun sorumlulugu alamazsin basli basina ergenlikten cikamamis bi kiz. Tembel desen zaten var madem cok istiyo kendi mücadele etsin sen nasil kendi basina hallettiysen yurtdisi islemleri. kardesi eminim yapmaktan erinecek sana veya ailene islem yapmaniz icin size birakacak sen hic ses etme. Ben sorumlulugu alamam burasi serbest uystrcu vs dersin Ben ugrasamam dersin sonra konuyu acarsalar Ben dedigimi dedim daha konuyu acmayin istiyorsan kendi yapsin bütün gün yatip istemekle olmuyor dersin. Böyle anne babalara sinir oluyom ya gidemezse psikoloji bozuluyor demek ya kizin isine geliyor ki bu kozu kullaniyor o da az degil

ay masallah ne hafiza Evet baristilar Kardesimi uniye yollamayacaklar dil okuluna yolluyorlar. 7bin euro falan totalde cok phali degil

Ay dogru soyluyorsun bebiko Sen de basta bayagi ugrasmis sonda salmissin fark ettim Yobaz ya sevismeme takmis sevisemeyen tipler enerjisini boyle baska alanlara yonlendiriyor herhalde gelmis uc saat sallamis burada herkese hahahahhaha

Bile bile lades Perşembenin gelişi çarşambadan belli Ve daha bir sürü deyimler atasözü benyeniyimgaliba

Ablasının ona bir şey borcu yok zaten. Bu abladan bir şey olmazmış sanki o doğurdu. Gitsin anne babası onunla yurtdisinda yaşasın.

haa imkanım varsa evet ben yaşarım herkesin kardeşliği farklı

Bir kere kabul ederse daha sonra biz yapamıyoruz geri dönsün dediğinde daha kötü olur. Muhtemelen çalışmayacak, bakımı ablasının üstüne kalacak bir çocuğun bakımını üstlenmek istemekte haklı. Dil kurşunla gelecekmiş ülkeden ülkeye değişir çalışma izni şartları ama çalışma izni olsa bile çevresinde daha iyi maddi koşullardan gelip çalışmayan arkadaşları olma ihtimali de yüksek. Kardeşine bakma yükümlülüğü yok ki en azından üstüme düşeni yaptım diye düşünsün.

Ya kardeşi ya da aynı model başka bir kardeş. Ama bana da bir şekilde burayı kullandığını öğrenen kardeşi olma ihtimali daha yüksek geldi.

Dil okulu vizesine başvuracaklarmış.

Ailenizin büyütüp yetiştiremediğini siz mi yetiştireceksiniz? Burada anne babanıza daha çok kızdım. Çocuk baştan savmak için yapılmaz. Bu hale gelmesi de muhtemelen ailenizin boşvermiş ve ilgisizliğinden. Siz gitmişsiniz güzel bir hayat kurmuşsunuz bence kabul etmeyin gerekirse açık açık söyleyin ailenize. Bilmiyorum bu konularda ben çok netimdir ya vicdan yapacak bir durum yok sonuçta ailenizde sizde kardeşinizi çok iyi tanıyorsunuz sorumluluk alacak yaşa gelmeden göndermemeleri gerek. Allah korusun başına bi şey gelse sizden bilecekler. Ben anneme çok rahat '' hayır '' derdim :)

O zaman kardesinle ayri eve cikarsiniz derdi muhtemelen dhdhsjjs Bir de erkek arkimle yasadigimi biliyor annem de babam da Z zxshermine

bunu söylicektmde sustum siz merak etmeyin herkes rahat rahat sevişiyor siz nasıl kardeşsiniz ablasınız onu merak ediyorumbende kardeşime yıkılmış durumda değilim çok şükür çalışıyoruz evimiz barkımız varda yani bir destek olmazmı insan sevişecem diye ne meraklıymış sınız sevişmeye sevişene

doğum kontrol öneriyorum size daha fazla ürememeniz bakımından

Bir de uyusturucu sorunu vardi okumadiniz sanirim? F

Kendim kazanıp ödüyorum

Kardesinizle açık açık konuşun bana güvenip gelme diye hem dilini geliştirmez okulu aksatirsan hemde bir bahane ile işten ayrılırsan gönderirim diye belirtin ona göre davransın ama aynı evde olmaz yurt gibi bir çözüm bulmanız daha iyi bence, belki orada duzelicek orası iyi gelicek hayatın bir yerinden tutunacak bu hakkını da elinden almaya benim vicdanım hemen el vermezdi abla olarak denerdim en azından hareketlerine göre de şekil alırdım

17 yaşındaki bir insana ne gibi sorumluluk yüklemek istiyorsunuz ben anlamadım babasının durumu var sanayide kaportacıya verin bari yada alın bir araba kağıt toplasın

Anne babanıza anlatmaniz lazim kardeşiniz sizi dinlemez. Babanız herseye sponsor madem kalacak yeri de bulsun.

beni biri üzecek öyle birisi bu dünyada yok henüz tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

bence berbat bir fikir. Her ne olursa olsun ben kabul etmezdim. Bir kere erkek arkadaşınla yaşıyorsun, nasıl rahat edeceksiniz yanında, ne biliyim insanın konfor alanı bozuldumu ilişkiler de bozulur. Sorumluluğunu almak zorunda değilsin. Bence direkt reddet.

Belki linclenecegim ama hos bir durum olmaz ucunuzun ayni evde yasamasi. Kimse pembe hayallerde kurmasin. neler okuyoruz burada. Gecici olur misafirlik olur o durumlar ayri. Ama sizde daha nisanlanmamissiniz bile. Babacim biz evlilik dusunuyoruz suan ona adapte olmam gerekiyor. Kardesimin bakimini sorumlulugunu bana yuklemeyin suan icin. Kendi yuvami kurarim gelirse destek olurum iyi kotu kucuk bir ev tutariz oda calisir. Yani zaten anlattiginiz gibiyse surekli calismasi sart diye dile getiririseniz hevesi kacar gibi. tabi anne baba evde fazlasiyla gazlamiuorsa. Bende gelmesini isterim tabiki imkani olan herkes gelsin ama kimsenin evine ozeline sorunluluguna girmeden. iyiyken kotu olursunuz batar

''yurtta kalırsın'' demiş asko okuman yok mu tavrını koymuş baştan

Kerdesimde buna benzer bir kisilik, tedavi oluyor ilaclar cok iyi geldi. Ne yapin edin ailenizi ikna edip tedaviye yonlendirsinler yurtdisi falan mumkun degil yapamaz. Allah yardimciniz olsun

Gecmiste hap icti hastanelik olduk yazmisti konu sahibi ben uyusturucu hap olarak algilamistim hep uyusturucu bagimliligi uzerine konusuldugu icin ama intihar etmek amacli herhangi baska bir hap da olabilir konu sahibi cevap verir belki. Ama sonuc olarak intihara meyilli olmasi da birinin sorumlulugunu alma konusunda insani urkutmeye yetiyor bence kardes bile olsa Önceki

insallah bunu yapacak kadar güçlüdür bu abladan bi şey olmaz

Annem de babam da okuyan cocuga sonuna kadar destek verdiler en guzel ornegi benim. Lise 3te essek kadar yasinda hala annemle birlikte uyandiriyorduk sabahlari ve bize sabahin korunde deliler gibi kufur ederek tehditler savurarak kalkiyordu, okulda 1-2 saat kalip arayip gelip beni alacaksiniz diye ariyordu oradan Bu olay sadece 1 sene onceydi Merak ediyorum 1 sene icinde duzelip baska bir ulkede hem calisip hem okuyacagi ve oralarda sapitmayacagina nasil inandin?

Siz varken de birseylere bulaşabilir sürekli göz kulak olamazsınız ki bu kez de gönderdik sahip cikmadin diyecekler. Evet keşke imkanları değerlendirip kendine güzel bı gelecek kurabilse ama bahsettiğiniz gibiyse o iş zor..

Burada kendine bisey yaparsa siz de gelemezsiniz bana bu sorumluluğu vermeyin basa çıkamam beni de mi kaybetmek istiyorsunuz derdim ben olsam..

Geçmiş olsun öncelikle. Evet genelde ergenlik döneminde yoğun yaşanıyor bunlar. Ama elbet atlatacaktır. Kendi isteğiyle gideceği günler olur belki ama şuan hala etkisinde muhtelemen. Ben hem uygun hem kaliteli doktor bulsam giderim valla :)))) Ancak bu şekilde bir çocuğun rahat yaşaması amacıyla her istediğini yapmakta yanlış tamamen engel olmakta. Yani kardeşinizin tamda hiçbir şey yapamadığı ve yapmak istemediği bir dönemde gelmesi daha sıkıntılı. Normalde ben herkese imkanınız varsa yurt dışına gidin derim ancak bunu sorumluluk sahibi kişiler yapmalı. Yaşı da geçtim ne istediğini bilmelisin. Sizi zor durumda bırakacaklar.

Kızzz sen papatyanın kardeşimisin yoksa fakede. Saldırıyonnn mu

Açık açık ben istemiyorum diyeceksiniz ebeveynleri onlar siz değilsiniz hayır demeyi bilin lütfen sonra çok pişman olursunuz

Nasıl kabul etmiyor yahu ev adresinizi vermeyin gelemez zaten. Ne garip baba ce anneniz var. Bakmayacaktiniz dogurmayin.

Zor bir durum bu okul belki onun da geleceğini büyük ölçüde etkileyecek o konuda çekimser kaldım ama bana güvenip gelmesin deyin, siz bakmak zorunda değilsiniz ki.

Yahuuu asko ablası da bazı konularda yardım ediyordur nereden biliyorsun? Burada ki konu KALMAK. Sen kardeşine de ki sizde kalacağım uzun bir süre. Eşi seni kabul eder mi acaba

Ya inanın başka evde kalacak olsa sıkıntı yok. Yine bir nebze idare edilir. Ama aynı evde kalacak bizimle. Oraya kadar gelip de yurt gibi bi yerde kalması ise çok garip duracak benim evim varken. Bilmiyorum yani

Açıkça kardeşinizin ebeveyni olmadığınızı o kadar işim gücün içinde bir de problemi birini gözetemeyececeğinizi söyleyin

hah işte kayınbiradere bakarsın işte inşallah eve yerleşir o konuyuda okuruz burdan sana müstehak

Kardeşiniz her yönüyle o kadar çabasız ki.. Yani sözde yurtdışına çıkmayı çok istiyor, ama daha yemek yapıp karnını doyurmaktan aciz. Canı sıkılırsa sıkılsın, e sizinki de can değil mi? Her şey bir yana; yahu böyle büyük bir sorumluluk almak zorunda değilsiniz. Aileniz daha evde yalnız kalmasından bile endişe ederlerken, nasıl bambaşka bir ülkeye göndermeye cesaret edebiliyorlar ben asla anlamlandıramıyorum. Ya yurtdışına gidince inanılmaz bir değişim geçireceğini düşünüyorlar 'ki bu çok anlamsız' ya da gerçekten usanmışlar ve baya tüm sorumluluğu üzerinize atacaklar. E daha düğüne giderken evde yalnız bırakmaktan çekindikleri bu çocuk, yabancı bir ülkede siz işteyken yapayalnız kalmayacak mıymış :)

hayatı boyunca kim yaşıyor yaa 17 yaşında öldüm bittim 2 sene yaşar niye ömürlük olsun

yok bee böyle düşünen bir ablayı ailesi tanır bu kadar sorumluluk vermez yol bulmaya çalışılıyor diye düşünüyorum olan küçük kardeşe olmaz inşallah bu sorumsuz ailenin içinde tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Nasil bir aile ortaminda yetistigini bilemeyiz ama anne babanin 17 senedir yapmadigini da ablaya yuklemek dogru degil. Burda konu sanki ergen cocukla basa cikilamamis ablanin basina atilmis gibi gorunuyor al birazda sen ugras der gibi

Problem onun yaşadığı ülkeye gelmesi değil ki. Onunla beraber yaşaması ve tüm sorumluluklarına ablaya vermeye çalışmaları. Kız iyi bir dönemden geçmiyor özel ilgiye ihtiyacı var ablası hayatına bu şekilde ket vurmak zorunda olmamalı.

Sizi finanse eden kiranızı ödeyen vs aileniz mi? Yoksa siz kendiniz kazanıp kendiniz mi kira ödüyor geçiniyorsunuz?

Ayrıca ülkeye bağlı olarak madde kullanımının çok yaygın olduğunu ben ona burada sahip çıkamam onun için endişeleniyorum diyerek ailenizle konuşabilirsiniz

Delirmis gercekten hahahahahhaha

Kız brook Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani biraz zor vize çıkar ama riske atmak istemiyorum derseniz açıkça söylemekten başka çareniz yok gibi.

Yurtdışına gitmek, dil öğrenmek de bir sorumluluk. İnanır mısınız vize almak bile bir sorumluluk. En iyisi hiç bunları yüklenmeyip annesinin dizinin dibinde yediği tabağı bile kaldırmadan pamuklara sarılıp otursun. 17 yaşında çocuk sonuçta, bir çocuğun yeri annesinin yanı

Ya bi de kardeşim o kadar patavatsız ki Geçen erkek arkadaşım ve kardeşimle çay içmeye çıktık. Arabayı ben kullanıyordum. Dönüşte kardeşimi eve bıraktım, biraz yalnız kalıp sohbet edelim diye erkek arkadaşımı sonra bırakıp eve geri dönecektim. Arabadan inerken "sevişmeyin ha" dedi. Ne kadar ayıp bir şey ya yerin dibine girdim!

böyle abla olmaz olsun allah korusun değilim çok şükür

Açık açık söyleyin çocuk bakamam, gidecekse başka yere gitsin ya da kalacak yer bulsun. Her gelen ablasının evine gelmiyor. Anlattığınız kadarıyla bir şey becerebilecek biri de değil. Her işi üstünüze atıp okul bahanesiyle gezmeye geliyor oraya bence.

Pardon ne fazla geldi size senelerce eşşek gibi çalışıp bir şekilde kendimi başka bir ülkeye atmışken ve orada yepyeni bir hayat kurup ailemden beş kuruş para istemeden kendi yağımda kavrulmaya çalışırken, erkek arkadaşımla evlenip bir yuva kurmak istemem mi çok geldi size? Bana da doğurmadığım bir çocuğu hayatının en sıkıntılı sürecinden geçiyorken ağır depresyon sürecinden yeni çıkmışken bu süreçte intihar etmeye çalışmışken ve hala sorumsuz ve haşarı iken yanıma almak zorunda kalışım fazla geliyor. Düşmanlığım kardeşime değil benim üzerime atmaya çalışan ana babama sinirliyim

Sıkıntılı olan bir çocuğu yurt dışına göndermek fazlasıyla mantıksız. O çocuk iyice kopabilir. En azından ergenlik çağının bitmesi beklenmeli. Ayrıca hangi vasıfla iş bulacak? Eğitim için gittiğinde çalışma hakkı da olacak mı? Kardeşinizin cesaretinden bir gıdım da olsa isteyebilirdim.

Gelirse kendine yer ayarlasın bana guvenmesin

Aynen kanka kardesinden araba istemekle evine 2-3 sene coreklenmek ayni sey zaten Evli kardesim var evine kolay kolay gitmem diyip kardesimi eve almami bekliyorsun baya celiskili bi tipsin, koru korune savundugun ve neyi savundugunu bile bilmedigin icin saga sola savurmussun Umarim kendini biraz gelistirirsin gercekten cok uzuldum seni okurken boyle yobaz olmak cok zor olmali

Yaşam alanı senin için sadece cinsellik mi? ay bu has ve öz cahil çıktı sen benim muhattap olacağım bi tip değilsin asko iyi aksamlar

Benim kardeşim de okul bıraktı hayatında çalışmadı annem ne dese yapar çocukken çok sıkıntı çektiği için şımartma yoluna gitti.14-19 yaş arası asalak gibi yaşadı oturduğu yerden zengin olma hayalleri kurup içip sızarak geçiyordu iyice.1 tane arkadaşı yoktu ama büyük büyük konuşmayı severdi. En son gittim Ankara'ya düş önüme dedim aldım getirdim yanıma anneme de karışmayacaksın yanımda kalacak heba olmayacak bu çocuk dedim. Psikolog-Psikiyatri ilaç derken 3 ay sonra gitmek istemiyorum psikolog a dedi tamam lafımdan çıkmak yok dedim. Baya evde kafasında dikile dikile ders çalıştırdım, psikolojik olarak desteği bıraksa da psikiyatri ilaçlarına devam etti. Sonucunda şuan Radyo Televizyon Sinema okuyor, dili B2 seviyesinde, ikinci dil öğreniyor tiyatro eğitimi alıyor. Ve hayatı 2 yıl içinde çok değişti, çok mutlu. Bunu bu kadar uzun anlattım çünkü benim annem sevse de çocuğu yönetmeyi bilmiyordu nasıl davranması gerektiğini ve ben hayattaki tek bağım olan kişiyi kaybedemezdim. Aileniz bu süreci yönetememiş şimdi topu size atıyor. Siz uğraşabilirim derseniz belki herşey değişir süreç zor tabi. Ama benim mi çocuğum kendime göre isteklerim var diyorsanız ve siz bağıra bağıra bile olsa dinlemez diyorsanız kırılacak alınacaklar diye düşünmeyin. Siz sorumluluğu bana atmak istiyorsunuz ama ben anne babası değilim bu yükü almak istemiyorum başınızdan atmak yerine sorunlarını çözmek için uğraşın ben yardımcı olup, evime alıp hayatımı ona adayamam deyin. Sonradan keşke demekten iyidir.

Arkadaşlar mental olarak sağlıklı, sorumluluk bilinci olan, amacı eğitim almak olan bir insanın bile sorumluluğunu üstlenmek çok ciddi bir kararken; intihara meyilli, her istediğini ailesini korkutarak elde etmeye alışmış, daha karnını doyurmaktan aciz bir insanın sorumluluğunu almak istemediği için bir insanı yargılamanız ne kadar doğru allah aşkına. Bu hikayede asıl sorun bunu göremeyen veya görmek istemeyen anne babada. Hadi ablasının yanına yerleşti, yine işler umduğu gibi gitmedi, dil öğrenemedi, yalnızlık çekti, bunalımına bunalım eklendi, ee sonuç ne olacak? Göz göre göre 'başına bela olacağım' diye bağırıyor.

Konuyu okuyunca yorumlara falan bakınca kanım dondu kardeşlik aile vb benim nazarımda çok başka çok özel bu hale nasil geldik

Ben ağır konuşabilirdim. Siz başınızdan atmak istiyorsunuz falan derdim belki vazgeçerler. Vazgeçmezlerse de istemiyorum bana güvenmeyin ne yaparsanız yapın derdim. Kardeşine annelik etmiyorsun diye yaftalayacak olan yaftalasın, küsecek olan da küssün.

Niye garip olsunki. Yurtta kalabilir gayet.

Onun hayatının önemli fırsatı olup olmadığını surdan anlarsınız. Size şımarık şımarık bana nee yaa bende gelicem demez arkadan ana babanız üzerinden işi çözmeye calismaz da, açar size telefon abla durum böyle böyle, gelmek istiyorum ben de. Kendime bir hayat kurmak istiyorum bunun için elimden geleni yapıcam nolur sen de bana yardım et der, o zaman bu vicdan azabinda haklı olursunuz, bir plan yapın yardım da edin derim. Öteki türlü şımarık kimseler zaten bi şey olmuyor ne bursa ne orda. Gitmişsiniz duzen kurmussunuz hazır asıl siz kendinizi kurtarın. Adam olmaya niyeti ve gönlünü olmayani yanınızda da kurtaramazsiniz.

yapar yapar ben sizin gibi insanları gömme taraftarı değilim her bireyin kendine göre yeteneği olgunlaşma süreci vardır ben yaptım sen neden yapamıyorsun mantığı çok doğru değil yada yapamadığı şeyler için onları suclamak harçlık çıkarsın falan gibi sığ düşüncelerde değilim herkesin hayat dinamiği farklı

Yahu siz konuyu detaylı okumuyor musunuz? Sorumsuz diyor, başına buyruk diyor. Her ikisi de belli yaşa gelmiş bir birey herkesin kendine özel hayatı var. Siz nişanlanmak için adım atarken veyahut evliyken kardeşinizi ömür boyunca yanınızda ister misiniz?

Ya lutfen sus artik lutfennnn kuculme daha fazla ya Hayatta bakire olmak disinda bir ozelligin var mi merak ediyorum ya

Ay lütfen yürüyüp gider misin şu konumdan yobaz yobaz yazacaksan. Zaten sinirliyim.

bir insanın zihni kötü olunca ortaya böyle sonuçlar çıkıyor maalesef

Ben seni çözdüm kızzz. Sen kocasının eline bakan/bakacak olan özgüvensiz ve kocam da kocam diyen çevrede ki herkesten kıskanan bir tipsin kaynanamın gözüne nasıl girerim diyenlerdensin

tabi tabi sizin tecbüreleriniz mutlaka fazladır o konuda ben sizinle boy ölçüsemem

Asko senden daha bilgili ve kültürlüyüz sen bana akıl verecek seviyede olan bir insan değilsin. Başa vurmuşlar hiç çekilmiyor valla. Yallah...'a

Hayir ben gercekten ayni evde yasamak istemiyorum. Gelsin gorsun tabii ki ama ayni evde yasamayi erkek arkadasim da istemiyor. Bir de kardesimi hic tanimadiginiz icin iyi niyetle yazmissiniz ama keske ben de inanabilsem bu

Hayir iste asla kacmiyor hevesi calisacaksin diyinca oluuur tamammm calisirim diyor. Ama kardesim hep boyle istedigi bir seyi yaptirmadan once her zaman olur olur yaparim diyerek sartlari kabul eder sonra asla yapmaz. Okulu birakip aciga gecicem dedi okula gitmiyordu sabahlari bize zehir ediyordu uyandirmaya calisirken. Kufurler ediyordu bagirarak gitmiycem okula kendimi oldururum diye. Tamam ama evde bos durmak yok, çalışacaksın okulu bırakırsan dedik. Oo tamam tbai çalışırım dedi. 3 gün sonra işten istifa etti bakım mübalağa yapmıyorum tam 3 gün sonra. Ve şu an 1 senedir evde bomboş yatıyor. Müzik aleti çalmak istedi bize dünya para verip piyano aldırdı. Tamam çalıcam söz kursa gidicem dedi. 2-3 kere kursa gitti sonra hocayı arayın ben gitmiycem artık dedi. Bütün bu süreçlerin sonunda biz yıprandık, ikna etmeye çalışırken kıyametler koptu. P

Ay siz gerçekten hadsiz birisiniz ne zorunuza gitti? yaranız ne? Kim üzdü sizi bu kadar yazık

inşallah şunu küçük kardeşi okuyordurda bu kadar desteğim boşa gitmez güvenme ablana falan hayatına karışmasına sorumluluk almıyacağın konusundaki yorumları onu olsun hayat senin hedef senin inşallah başaracaksın

Net olun ailenize karşı, direkt ben onun ebeveyni olmak istemiyorum kendi sorumluluğunu alacak biri değil diyin

Ablasıniz diye kardeşinizin sorumluluğunu almak zorunda değilsiniz ailniz burda yanlış düşünüyor açıkça istemiyorum diyeceksiniz benim ona ayıracak zamanım yok bana da destek olmaz biliyorsunuz yanınızda olması daha sağlıklı deyin sorunlu bir çocuk için 18 yaşında yurt dışına göndermek sıkıntılı bana göre kendi hayatını yönlendirecek olgunluğa geldiğinde gitsin istediği yere F

Vicdan yapacak bisey yok acikca benimle kalamaz ben evlenicem bu sorumluluğu kabul etmiyorum diceksiniz

şikayet ha vay arkadaş herşey eşit gibiydi bak siz daha kalabalıksınız

Annenizle babanız boşanma kararı almış ve anneniz evi terk etmişti; barıştılar mı? Siz 27 yaşındaydınız ve yüksek lisans yaparken, yarı zamanlı olarak çalışıyordunuz. Aileniz sizin kardeşinizi de okutmanızı bekliyordu. Kardeşiniz yurtdışında üniversite okuma şartlarına sahip mi? Yurtdışında üniversite eğitimi paralı değil mi ; nasıl ödenecek okul parası?

Bakın bugün karşıma alıp bütün geçrekleri söyledim ben sana bakamam annenin evine tabak koyduğu rahatlıkta bir hayat bekleme. Hem okuyup hem çalışacaksın bunu göze alıyorsan gel diye. Direkt siz benim gözümü korkutmaya çalışıyorsunuz hiç destek olmuyorsunuz bilmem ne demeye başladı. Bi de diyor ki ben seninle kalmak istiyorum. Başka yerde kalırsam da yemek yapamam yemeği sende yerim. Şimdi canı inanılmaz sıkkın içerde odasında yatıyor öyle. Ben dışarı çıkacaktım annem gelmiş diyor ki biz düğüne gidecktik evde yalnız kalmasın canı da sıkkın ya bir şey yapmasın kendine. HEY ALLAHIM SABIR VER YA...

Nişanlanıp çekirdek aile kurmak istediğiniz kişi bunu istiyor mu ki?

Tek onun psikolojisi önemli değil sonuçta. Sorumluluk kolay bişey değil sonuçta bişey olsa bu defa siz suçlu olacaksınız. Eğer gelirse olan size olucak gibi

senin derdin o zaten kayınbirader geliyor merak etme bi atsın kapağı sizin eve tuvalette aklına gelir kendi kardeşime yapmadım nişanlımın kardeşine yapayım diye

Ne guzel tavsiye aliyordum yaw delinin biri geldi beni triggerlayip gitti Yalniz adminlerden adalet istiyorum bununla birlikte ben de banlanirsam baya uzucu olcak

Böyle Avrupa'da kaçak kalanlar yüzünden insanlar yakında 1 aylık dil okuluna bile gidemeyecek Avrupa'ya.

Ama bu şununla alakalı benim kardeşim en çok benimle kavga eder, en çokta beni dinler. Öyle isyanları olurdu ama saygısızlık yapmazdı. Bir iki kere anneme şikayet etmişti çok baskı yapıyor diye annem sıkma diye beni aradıkça ikisine de gerekli cevabı vererek götürdüm. Yorulmadım mı çok yoruldum bazen ne halin varsa gör 40 yaşında işsiz güçsüz asalak bir herif olunca abla deyip gelme bana diye bağırdığım da oldu, düzgün tane tane onu sevdiğimi geleceğini düşündüğümü anlattığım da. Bebek gibi psikologa birlikte gidip, ilaçlarını takip edip tepesinde 10 saat çalışıyor mu diye dikilmek çok yorucu. Ama ben onun alt yapısındaki iyi ve efendi halini biliyordum, saygısızlık yapıp lafımdan çıkan bir çocuk olsa pes edip anamın yanına da bırakabilirdim. Vicdan yapmadan şunu sor kendine kardeşine bağıra kıza da olsa kendini dinletebilir misin? Bu sorumluluğu alacak gücün var mı, minimum 1 yıl kendi hayatın olmayacak bunu kaldırabilir misin? Annenin babanın çocuğunu bu hale gelmesinde etkileri var mı sence bunları sor kendine. Getirmek istiyorsan da öncesinde konuş açık açık lafımdan çıkıp hareket edersen seni evime sokmam yaşın küçük bambaşka hayatın olması için uğraşabiliriz birlikte ama havlu atacaksan, dinlemeyeceksen baştan söyleyeyim ablam diye evimde kalamazsın diye sert ve kararlı bir konuşma gerekli. Ama önce realist olarak kardeşinle senin ilişkini düşün, yapabilir miyiz diye sor kendine ve önemlisi cidden yapmak istiyor musun? İstemiyorsan da kötü abla değilsin bizim böyle sorumluluklarımız yok insiyatife bağlı. Vereceğin karar seni üzmesin.

Ben de yiyebilirim ama pisman degilim aklım hala söylemediklerimde hahayttttt

Ya böyle bir mantık olabilir mi, inanamıyorum. E hepimiz ailelerimizi 'kendimize bir şey yapmakla' tehdit edip her istediğimizi yaptıralım oldu olacak. Aileniz evel ezel bu anlayışla yaklaştılarsa, gelinen noktaya şaşırmamalı. 'İstediği şey olmadı diye kendine zarar vereceğini düşündüğünüz çocuğu, zaten yabancısı olduğum bir ülkedeyken, benim yanıma göndermek istemeniz ne kadar mantıklı? Burda karşılayamayacağım / onaylamayacağım bir şey ister ve olmadığı için kendine zarar verirse o zaman ben ne yapacağım? Bunun vebalini nasıl ödeyeceğim?' gibi bir çıkış yapmanız şart.

Asko sen nerede yasıyorsun? Tamam hani bizim ülkemizde malesef ki böyle ayrımlar çokta kız yurt dışında ay bi sal kızı be işin gücün kızı cinsellikten vurmak. Senin de başına vurmuş

Ben çalışıyorum deyin. İlgilenemem. Erkek arkadaşı biliyorlarsa kabul etmez deyin. Eğer ciddiyseniz evlilik yoluna girin. Benim zamanım yok diye resmen açın konuşun. Gelince kötü olacağınıza şimdi olun.

Dil okulu için verilen vize geçici, süresi dolunca ne yapacak sizin evde kaçak mı sakalanacak? Öncelikle yaşadığınız ülkede vize ihlali için verilen cezaları ve hatta böyle birini sakladığınız için sizin ödeyeceğiniz bedelleri araştırın. Sizin oturumunuz bile riske düşebilir. Anneniz ve babanızla konuşurken bu işin böyle cezası var benim başıma da bunlar gelecek diyip yapamam deyin. Bir kere hangi işte çalışacağının netleşmesi lazım onun için de deneyim lazım. Bir de varsa kira kontratınızın şartlarını inceleyin. Avrupa kira yasaları bizden sıkıdır, kardeşimiz eve çöreklenirse ev sahibi çıkın diyebilir aman dikkat.

sizin derdiniz kardeşinizin sorumluluğu falan değil böyle bir derdiniz yok zaten sizin yaşadığınız hayatı görmesini istemiyorsunuz şimdiye kadar kardeşinize hangi konuda detek oldunuz ki şimdi olacaksınız

uyuşturucuya başlamaz en fazla erkeklerle sevişir sizin gibi çokta önemli değil siz başladınızmı uyuşturucuya sinir oldum size haberiniz olsun ablaymış ablaya bak

E tamam 17 yaşındaki çocukta zaten emeği olamayacaksa niçin hangi konuda destek oldunuz zaten diye çıkışıyorsunuz? Kendiniz dediniz, zaten desteği olamaz. Eeee sorun ne? Olması gereken ama yapmadığı ne var mesela? yoncambenim 👩👦 Anneler

O halde gayet rahat ben bu sorumluluğu alamam ebeveyn değilim diyerek ciddi bir konuşma yapın hiç haklı tarafları yok

kaç yaşındasın? yurtdışında erkekle kaldığını biliyor mu baban, yani kardeşin dışarda mı kalsın ha kafa ya

Dedim zaten benim bana güvenmeyin diye. Çalışıcam diyor ama inanın en fazla 1 ay çalışacak adım gibi eminim. G. tü yemez çalışmaya burda da verdiler garson olarak 3 gün sonra istifa edip geldi çok yoruldum diye. Okulu da bıraktı öylece yatıyor.

Eğer çıkarsa anne kusura bakma ben bu sorumluluğu alamam de kapıları kapat. Ailen çok birilerini kullanma yapısında insanlar. Annen boşanma sürecinde de topu sana atmıştı yanlış hatırlamıyorsam.

Burda uyusturucu çok yaygın, yaşı küçük ergen sayılır, bağımlı olur, ben sorumluluk alamam deyin.

Peki nereden biliyorsunuz kardeşinin üzerinde hiç emeği olmadığını?

Abla yuksek lisansa gitmis kucuk kardes liseyi bile bitirmemis okula gitmem kendimi oldururum diyerek neresi adaletsizlik? Okusun kazansin onu da gondersinler

Siz bu ablaya taktiniz neden acaba?

Nerden biliyorsunuz ki ne denli destek olup olmadığını? tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Kuzum bu insana neden laf yetiştiriyorsun ki? kendini yoruyorsun. Onun aklı bel altında laf anlatmaya değmez boş ver. Sen kırmadan, incitmeden bildiğin yoldan devam et.

Gelişmeler 7. sayfada. Kız kardeşim 17 yaşında. Yakında 18 olacak ve olur olmaz benim yaşadığım ülkeye dil okulu vasıtasıyla gelmek ve sonra yerleşmek istiyor. Ben erkek arkadaşımla yaşıyorum ve kardeşimin bizimle yaşamasını istemiyorum. Birincisi, gelirse çalışıcam diyor ama asla çalışmaz o kadar eminim ki. Liseyi bile bitirmedi açığa geçti ve evde bütün gün yatıyor. Bütün terapi ve psikiyatrist çabalarımıza rağmen tedaviyi bıraktı. Bir sürü kursa yazdırdık, iş bulduk, hepsine 2 gün gitti 3. gün bıraktı. Evde yediği tabağı bile mutfağa getirmez. Bir kere bulaşık yıkadığını ya da evde bir şeye yardım ettiğini görmedim. O kadar kedi istedi, sahiplendik, kumunu bir kere temizlediğini görmedim. Yap diye yalvarmamıza rağmen kalkıp yapmıyor. Annem ve babam çok çektiler ergenliğinden, şu an benim başıma atmak için destekliyorlar gelme isteğini. Biz çok yakında nişanlanmayı planlıyorduk, ben çekirdek bir aile kurmak istiyorum, kardeşimin ebeveyni olmak istemiyorum. Sizce bunu nasıl onlara nasıl söyleyebilirim? Zaten türk vatandaşlarına artık vize çıkmıyor vermezler dedim. Babam "deneyelim yine de" diyor. Gelirse bizimle aynı evde kalacak offffff.

abi sen gercekten turkce paragraf sorusu coz biraz olur mu? Okudugunu anlamiyorsun cocuk diyor ki YURTTA KALIRSIN BIZDE KALAMAZSIN

Moral bozmak istemem ama 2 ay önce benim ki tek seferde aldı vizeyi gitti polonyaya. Aynı şekilde babam sponsor oldu. Üniversite bitmişti yüksek lisans yapacam diye kendince en ucuz bulduğu bölüme başvurdu. Umarım sizinki daha zor vize veren bi ülkedir

Maşallah eski yazdığınız gönderilerin altında 10 cevaptan birinde sevişmeden bahsetmissiniz. En çok Müslüman sevişir. Millet böyle sevişiyor böyle sevişiyor. Her gonderiye aha seks diye atliyorsunuz belli ki. Aklınız fikriniz nerde belli ağzınıza elinize vurmuş Gönderileri seks zihniyetinde okumayı bıraksaniz belki yazılanları idrak edebilirsiniz ama çok zor. Almaz kafa başka yerdeyken

böyle şeyler duruma bağlı bu durum keyfi bir durumsa evet kabul edilmezde hayata karşı birşey yapmaya çalışılıyor neyse yaa inşallah kardeş kendi giderde bu kendini kardeş sana insanda rahat rahat sevişir evinde

Çalışmayacagından eminseniz açıkça bana güvenme diyebilirsiniz ha diyemem derseniz işten çıkarıldım, iş yeri çıkarmak üzere, iş aramam lazim vs diyerek bir şekilde süreyi uzatabilirsiniz. Belki vazgecer yeni heveslere düşer.

bence ailenizden önce kardeşinizi söyleyin beraber yaşamak istemediğinizi daha faydalı olur gibi P pembeli

Ayri yerde kalacaksa ne anlami varmis? Ben dogurdum bakamadim al sen buyut yetistir demek bu

Bu durumda cevap çok net. Kardeşiniz bahsettiğiniz gibi biri olmasa bile siz şu anda nişanlanacağınız kişi ile beraber yaşıyorsunuz paylaştığınız bu eve, O'nun kabul etmediği bir kişiyi daha devamlı ya da geçici kalmak üzere alamazsınız ki. Hastalık olur, bir zorunluluk olur o saman da geçici bir süre için müsade alır ona göre misafir olarak ağırlarsınız. Evlenmeyi düşündüğüm biri var şu anda birlikte yaşamak için plan yapıyoruz dediğiniz an ailenizin geri çekilip başka bir yol düşünmesi gerekiyor zaten, sizin illa kabul etmiyorum demenize gerek kalmamalı. Kaynım bahsettiğiniz özelliklerde biri değil, çok da bayıldığım biri de değil ama bizi üç günlüğüne gelip bir ay kaldı ve sonunda neredeyse zorla evden gönderdim, eşim bana itiraz edecek olsaydı onu da gönderirdim. Ne münasebet?

yalan söyleyebilirsiniz aslında. ev arkadaşı aldım yanıma gibi. ve çok iyi anlaştıgınızı evde yer olmasını istemediğinizi söyleyebilirsiniz. eğer erkek arkadasınızla yasadıgınızı biliyorlarsa da zaten direkt olmayacagını, kardeşiniz gelmek istiyorsa yurt vs bulabiliriz diyebilirsiniz, haftasonları bana gelir dersiniz. direkt ülkede istemiyorum demeyin geleceğini etkilememek adına ama yurt daha mantıklı olur diyin.

Valla bizimde iyidi neleri koyduk dosyaya sırf versinler diye ama gelen cevap sığınmacı olabilirmişiz kıytırık ülkelerinde yahu ev var burda niye geleyim kapatıp evimi çoluk çocuk var neden yani gelsem sizin ulkenizemi geliriim yinede vermediler zaten şuan çok zor iyice zorlastirdilar adam iş sahibi olduğu halde vermediler kardeşine hiç sanmıyorum vereceklerini, hayırlısı artik

Aynen öyle demiş hemde parasal olarak düşünüyor. Sorumluluk almak kolay değil, kötü bir şey olsa ablayı suçlarlar

Benim bir tanıdığım var aynı kardeşiniz gibi. Üni kazanmış yarıda bırakmış, kursa yazılır üçüncü gün bırakır, dünya iyisi sevgilisi olur sadakat gösteremez sorun çıkarır. Değişik bir tür. İyi bir terapistle sorunun kaynağına inmesi şart bence. Şans yüzüne gülmezse ileride major depresyon onu bekliyor çünkü. Yurt dışı konusunda da vize çıkmaz büyük ihtimalle.

Yaf papatya, kardeşinin psikolojisi bozuk ne okuyacağı ne çalışacağı var herkes önce bir bunu kabullensin. Çalışmaya niyeti olan her türlü çalışıyor, türkiyedeki okullar okul değil mi? Ben,, m tüm tanıdıkların bursla geldi, gayet başarılı elemanlar çalışıp yaptılar öyle kimseye kendilerini acındırmadılar onların canı yok mu? Kardeşinde okuma niyeti olsa adam gibi bir yer zaten okurdu, ailen de saçmalıyor ne motivasyonu Allah aşkına

Erkek arkadaşınızla beraber yurtdışından Türkiye'ye ne zaman geldiniz ki? KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Erkek arkadaşım istemiyor diyemem ona kinlenirler direkt

Kardesiniz erkek mi? P

ablacık hoş geldin kız bişey olmaz kardeşindir el kızı olsa kendi yatağını veirirsin öyle hissettim

ortada bir adaletsizlik var ama ablaya her türlü destek verilmiş yurt dışına kapak atılmış küçük kasrdeşe gelince aman gelmesin bu adalet değil anne babada burda suçlu eğer destek vermezlerse gerekirse başka ülkeye göndersinler tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bana diyor ki ne ablalar var. Ulan ne ablalar var da kardeşleri böyle mi bi dön bak bakalım.

Hayir hatta onun da bir kardesi var uniden sonra gelmek istiyorum demis Erkek arkadasim da demis ki gel ama yurtta kalirsin F

Kendi dursun cocugunun basinda?

İşte böyle şeyleri okuyunca da ben çok kötü hissediyorum belki ben de değiştirebilirim kardeşimin hayatını gibi Ablalığı hiç hak etmiyormuş gibi hissediyorum Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Kendi hayatinizi koruyun

Ben sizin yerinizde olsam uyuşturucu ve alkol kozunu kullanırdım. Kardeşiniz muhtemelen yatkınlık gösterebilir. Göstermese bile ailenize gosterebilecegini burada bulmanın çok kolay olduğunu önleyemeyeceğinizi söyleyin.

Yukardaki cevabım sizin için de geçerli. Varsın olsun ben düşman abla olayım ya.

Bi kere kabul ederse bu sorumluluk da omru billah yapisir artik ustube. Niye takip etmedin, niye sahip cikmadin...

Ohoo ne anneler ne babalar var deyip eksik oldukları yönleri sıralayıverin.

Kötü olun bunda ne var ki? Kardesiniz çok mu iyi bı kardeş mesela? Anne babanız dört dörtlük ebeveynler mi? Bende böyle bi ablayim bu kadarına gücüm yetiyor dersiniz.

Bilemedim, bu iyi bir şey de olabilir. Orası başka bir ülke, kuralları kanunları kültürü başka. Belki kardeşiniz iyi yönde etkilenebilir. Yani yaşıtları, okuldaki öğrenciler falan düzgün tiplere denk gelirse kendini hayatını sorgulayabilir. Keşke ben de böyle yaşasaydım buradakiler gibi okullara gitseydim falan deyip aydınlanabilir. Ülkemizdeki ortam maalesef gençlere ümit vermiyor. Siz çok eminsiniz aynı tas aynı hamam olacağına ama belki olmayabilir. Kendini o ortama adapte etmek isteyebilir. Çevresindekiler eğitimli kültürlü, part time çalışan gençler olacaktır. İstediği bir şeyi elde etmek için bedel ödemesi gerektiğini öğrenebilir. Yani bir arkadaşınız olsa boşverin uğraşmayın derim ama kardeş başka. Bence bir şans verin. Sonuçta dil okulu öğrenci vizesi süreli verilir. İçinizde bir "keşke" olarak kalacağına denedim üstüme düşeni yaptım diyebilin. Kurallar listesi yapın verin eline. Uymazsa evden gönderileceğini söyleyin. Plastiğin; pet şişe, plastik deterjan ambalajı ve normal plastik ambalaj olarak çeşitlerine göre ayrılıp çöpe atıldığı yerler oralar. Seve seve öğretiyorlar kuralları insanlara.

O zaman kardeşi gitsin başkasının evinde kalsın kimsenin düzenini bozmasın.

TR'de onu yapan yok mu asko? İlişkim var, sevgilim yanıma geldikce catır catır yapıyoruz o isi bak yine canım cekti neyse ben gidiyorum sevgilime saracağım yapmamız gereken iş var

Üç tane ev arkadaşım var. Başkasını istemiyorlar. Kalacak yer parası yollayacaksanız gelsin deyin

Konu sahibinin kardeşi siz misiniz?

Ben değil ama siz düşünmelisiniz sanırım. F

tek derdin sevisme olmus aklın fikrin o tarafta insanların yaşam alanını düşündüğün yok zihniyetsiz cahil seni

Ay sen ne leş düşüncelisin ya ben a diyorum sen x diyorsun. Bacım sana diyorum ki her iki tarafta belli yaşa gelmiş bir birey olmuş ve konu sahibi nişanlanacak sana diyorum ki sen nişanlanıyor olsan ya da evli olsan kardeşine ömür boyu bakar mısın? bunun cevabını ver bana.

Baban resmen yilmis basindan atmak istiyor da 17 yasinda cocuga ana babalik yapmak sana dusmez. Ayrica acikca soyle ben evlenicem, ayni evde olmaz diye.

küçük kardeşin uyuşturucu geçmişi varmı ihtimaller üzerinden mi

Ailemin suçu elbette var bu hale gelmesinde. Ama asıl sorun şu ki kardeşim çok ağır bir ergenlik geçirdi, geçmişte hap içmişliği ve hastanelik olmuşluğumuz var. Çok uğraştık didindik bu süreçte düzelsin diye. Annem çaresizlikten hocalara mı gitmedi theta healing gibi absürt şeylere mi başvurmadı. Terapi aldırıyorduk bin güç bela şu ekonomide. Gitmiycem diyip tedaviyi yarım bıraktı. Durum böyleyken ailem "bu çocuk hayal etti şimdi gidemezse psikolojisi bozulur, yine kendine bir şey yapar" cümleleriyle tehdit ediyorlar resmen alttan alttan. Çok yıprandılar farkındayım ama gerçekten ben ne yapabilirim ki? Ben çocuk bile istemiyorum ya.

Dil biliyo mu? accessdenied

ne aseksüel çıktın sende tama sen sevişme zaten

Böyle birinin sorumluluğunu almayın. Önce hayatını düzene soksun ispat etsin.

Evet bana da öyle geldi nedense. Epey hırslı yazmış mesajları ardarda.

Sanki düşmanınız gibi söz ettiniz tamam bazı konularda kendinizce haklı olabilirsiniz lakin yine de çok fazla geldi bana

Birincisi çalışmayacak olması. İkincisi ne?

Gayet aptalca bir fikir bence, Avrupada her köşede uyusturucu bulmak gayet kolay. Gelirse iyice zıvanadan çıkar tutamazsın o çocuğu konu sahibesi. Ayrıca bu kardeş daha önce intihara teşebbüs etmemiş miydi, ya aynısını tekrar yaparsa nasıl uğraşıcaksın, Avrupada sağlık hizmeti bulmak çok zor acile gidiyorsun saatlerce bekliyorsun... terapist zaten bulunmuyor hiçbiri randevu vermiyor hepsi dolu. Geçin yani bu fikri toptan, psikiyatri hastaları için genel olarak Avrupa çok kötü bir fikir hele ki uyuşturucu varsa işin içinde. Var yok tüm parayı götürür uyuşturucuya verir ayrıca komaya da girer başa çıkamazsın.

Başka ülkelerde de dil okulları var oralara başvuru yapsın hem yalnız kalırsa ayakları üzerinde durmayı da öğrenir belki.

Anne baba olarak siz basedemiyoken ben yurtdisinda nasil bahsedeyim diyeceksiniz. Itiraz eden olursa ben onun ebeveyni degilim deyin. Dil okulu bahanesiyle gelir bir yolunu bulur temelli sizden geçinmeye baslar. Belki yazdiklarim hic hos degil ama hayatinizi kurtaracak tartisma olacak bu

başka ülkeye gitsin o zaman yada bu ablayla olmaz ayrı ev tutulsun kendi denesin şansını -Bibliosmia Kauai

Evet ayri ev olursa hicbir sikinti yapmam ben. Ama ayri yerde kalsin diyince annem "ne anlami kaldi o zaman bi de ona mi para vercez" diyor accessdenied

Hangi ülkedesiniz? Eğitimli insanlara dahi çıkmazken lise mezununa zor çıkar vize Hollanda da yaşamıyorsaniz.

Valla tam bir bela ya. Kusura bakmayın ama o kadar iyi anlıyorum ki. Kesinlikle gelmez umarım.

Kardeşinizin zor bir çocuk olduğunu anneniz de biliyor sorumluluğu size atmak istiyor bence kabul etmeyin art niyetle yaklaşmayın kendinizi anlatın anlamak isteyen anlar. Mutfağa bir tabak dahi taşımayan insan hep bize güvendi biraz tek kalsin sorumluluk almayı öğrensin kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenmesi lazım her zaman yanında biz olmayacağız ona iyilik değil koruluk yapiyoruz dersiniz, bunlar doğru zaten. Ayrı yer tutalım ama elim sürekli üzerinde olur ihmal etmem derseniz belki kabul eder anneniz

O kadar haklısın ki. Benim benzer bir kız arkadaşım var, abisi ABD'de. Evli barkli adam. İstedi ki kardeşimin de hayatı kurtulsun, bizimkine sponsor oldu bir şekilde getirtti. Gelmeden dil öğren, burada hayatın kolaylaşır dedi. Hatta dil kursu parasını ödedi. Arkadaşım bir gitti, üç gitmedi. Ben ısrar ettim, 'sana Couchsurfing açalım, turist gezdir pratik yap' diye, onu da açmadı. A1 İngilizceyle gitti abisinin evine coreklendi. Abisinin eşi de türk, orada da dile maruz kalmıyor. Dili olmadığı için çalışamıyor, biraz uzak yermis kaldıkları yer, ehliyeti olmadığı için şuradan şuraya gidemiyor. Boşu boşuna gitti yani, kıza bir kurus ne maddi ne manevi yararı oldu orada oluşunun. Kazanamadığı gibi dolar harcıyor ister istemez. Eminim abisi de yengesi de bin kere pişman olmuşlardır. Arkadaşım daha çalışacaga da benzemiyor, öyle bir niyeti de yok:) geri de gönderemiyorlar... Size de aynısı olmasın, bir şekilde engel olun. "Burada uyuşturucu serbest, benim mahallede gençler-gocmenler hep içiyor. Allah korusun genç cahil çocuk. Heves eder, bağımlı olur. Ben risk alamam" falan de bence ailene

Liseyi bitirme sorumlulugunda olmayan, caliscam diyip 3. Gun isten ayrilan, piyano kursuna gidicem diyip 2-3 kereden sonra gitmeyen birinin yurtdisinda yasama sorumlulugunu alabilecegini sanmiyorum. Once otursun okulunu bitirsin ne biliyim yaz tatilini calisarak kendi harcligini cikararak gecirsin ondan sonra ust levele gecsin. Sahsi dusuncem budur.

yok anacım ya ilk gördüğüme olmuyor ki biraz tektik versen öğrenirim nişanlı ayağına nasıl yatıyorsunuz

siz haksızsınız aslında kardeşinizin sizin sahip çıkmasına ihtiyacı yok kendinizi birşey sanmayın alıştığı zman sizden sıkılacaktır emin olun sonra siz aramaya başlarsınız kardeşim ne yapıyor diye yaşandı bunlar ablaysanız ebebeyni olmıcaksınız kendinizi yüksekte görmeyin fazla

Valla UK ise bile dil okulu vizesine çok güvenmesinler, ben üniversite ara dönemde gitmiştim, belli yani dönüp üniversite 2. Sınıfı okuyacağım, onda bile uğraştırmışlardı vize için. Çok zor durum, ne öneri sunabileceğimi bilemedim. Ben sahip çıkamam sorumluluk kabul etmem diyeceksiniz sen babasıyken zaptedemedin ben ne yapabilirim diyeceksiniz

aslında konu bu biliyormusunuz kendine güvenin öldürüyorsunuz insanların yazık yani sorumsuzuk nedir ne yapmış bu güne kadar dağınık olmak yada üniversiteyi kazananamamk kardeşinin yardımcı olmasını istemek sorumsuzlukmudur yoksa bunlar ergenliğin hayatın getirdiği doğal süreçmidir

Ve bana vicdan azabı çektirecekler istemiyorum dersem. Gerçekten şaka gibi ya.

Kardeşiniz değil de düşmanımız gibi bahsediyorsunuz. Daha ergen sayılır, belki de kendini toparlama imkanı bu. Ama kesinlikle istemiyorsanız da bahane bulmayın. Açık açık kardeşinizin bu huylarını sevmediğinizi ve onunla aynı ülkede yaşamak istemediğinizi söyleyin. Bu sayede tekrar benzer bir talep almazsınız.

yani yazdıklarımdan bunları anladıysan birşey diyemem bunların hepsi tercih meselesi senide çok gömmek istemiyorum hamsın daha biraz daha pişmen gerek benim söylediklerimi anlaman için F

Evin kirasini babaniz mi oduyor? Önceki

Ben onunla uğraşamam burada beni dinlemez. Gençlerin çok rahat yaşadığını özeneceğini falan söyleyin bari ne diyeyim. Madem öyle korkuları var kendi başına olunca. Asla ve asla ev adresinizi vermeyin. Başvuru kabul olursa dinlemez çıkar gelir yanınıza sonra accessdenied

kardeşiniz bile olsa o kişi başkasının çocuğu. kimsenin bakıcılığını yapmak, asalak gibi beslemek zorunda değilsiniz. aileniz bıkmış, biraz da siz uğraşın diye topu size atmaya çalışıyor. üremeden önce düşünselerdi çocuğun böyle bir şey çıkabileceğini. sizin hiçbir sorumluluk alma yükümlülüğünüz yok. yok öyle "ben çocuğu yaptım ama beğenmedim, hayatını kurmaya çalışan diğer çocuğumun yanına postalayım o uğraşsın, o sorumluluğu nasılsa almak zorunda sırf ikisini de ben aynı fabrikadan ürettim diye" kafası. hayırdır yani. bu akrabalık ilişkileri bizim türklerin abarttığı kadar kutsal ilişkiler değil. asalaklık yapan kardeş bile olsa uzaklaştırılmalı. burada yazan aile bağı fetişisti türko hanımablalara bakmayın siz. hayır diyin gitsin. istemiyorum, bu kadar basit. hayatınız mahvolacağına "kötü" olun. çok sinirlendim ya.

kaçak değil ya ne kaçağı allah aşkına.

Kolayını bulmuşlar. Sanki siz doğurdunuz. Net olun sorumsuz bir ev arkadaşı istemiyorum diye.

Yemin ederim kahkaha atiyorum su an ya kit beyinli ya ahahhahahahahahahgahaha

Siz oraya ilk gittğinizde nasıl sıfırdan başlayıp bir hayat kurduysanız. Kardeşinizde kendisine bir hayat kursun tek başına madem öyleeee kurabiliyorsa.. Armut piş ağzıma düş ohhhhh ne ala memleket heeee.. herkes akıllı olmuş

gerçeği söyleyince böyle tepkiler alıyorum malesef güle güle

Soyleyecegim bunlari fikir icin tesekkur ederim Kardesim cok ucari bi tip, allah korusun madde bagimliligi vs nasil koruyabilirim ki ben onu oralarda Yasadigim yer cok daha serbest

Bütün mesajları okudum, sizin adınıza gerçekten üzüldüm. Ben de çoğunluk gibi, ailenizin ebeveyn olarak almaları gereken sorumluluğu size vermeye çalıştıklarını düşünüyorum. Bir başka deyişle yeni bir ebeveyn tayin ediyorlar. Fakat bu gerçekten çok büyük bir sorumluluk ve kardeşinizin psikolojik sorunları da varmış. Böyle bir sorumluluk almak istememeniz son derece normal ve doğru olan. Hayatınızı kardeşinize göre düzenleyip onun bekçiliğini yaparsanız sizin hayatınız ne olacak? Bence direkt alıntıladığım olay üzerinden giderek konuşun ailenizle. Sadece tek bir örnek bile planlanan durumun mümkün olmadığını gösteriyor. Siz, yaşadığınız ülkede kardeşinizin canı her sıkıldığında kendine bir şey yapmasın diye gözetmenlik mi yapacaksınız? Bu ne kadar mümkün? Son olarak, ailenize şunu da söyleyebilirsiniz. Kardeşiniz yarım bırakmayacağı bir tedavi sürecinden geçsin, gerçekten kendini toparlayacak olursa bu konuyu tekrar konuşun.

tatile geldik ya samantha

kız sevişmek için ülke değiştirmiş :d

bir emeği olsa böyle düşünmezdi 17 yaşında çocukta ne gibi bir emeği olabilirki e fazla altını değiştirmiştir ayda yıldada birşey istenmiş onuda yapmasın zaten yoncambenim 👩👦 Anneler

bekarım çok şükür yanlız yaşıyorum evli kardeşim var ve onun evine kolay kolayda gitmem çağırmadığı sürece ama bir ihtiyac olsa maddi olarak benim arabam yok mesela onun var kiralama durumu yoksa ona söylerim hallederim bende onun için aynısını yaparım bunlar kardeşliğin doğası bana göre şimdi yaşımız ileri diye birbirimizden uzak duruyoruz kalmalı falan yapmıyoruz genç olsak ben kendim için konuşayım hayatına destek veiridim kardeşimin herkesin kardeşliği farklı onun benim gibi kardeşi var benim onun gibi ablası yada abisi değim gibi allah kimsseyi kimseye muhtaç etmesin

Seviye yerlerde... Bence bu konuya bir bakılmalı.

Daha yeni vize başvurusu yaptık hesapta tonla para gösterdik yunanistan bile vermedi vize sonra maltaya rezervasyon uçak otel paraları oradan çıkarmak için uğraş ve yansın bütün paralar ordanda alama vize falan yani diyeceğim oki hiç korkma kardesin parende atsada vize çıkmaz gelemez rahat ol heleki hesapta para yok bide tahsilinde yok neyine versinler vize imkansız o iş rahatına bak P

Kız sen nasıl bir ablanın kardeşisin de bu konu bu kadar zoruna gitti? herkesin özel hayatı var saygı duyacaksın. Benim de ablam var sevgilisiyle yaşıyor 4 sene içerisinde 7 gün anca kalmışımdır. Onun evinde kalmıyorum diye bana ablalık etmemiş mi oluyor?Ay bi gidinbeeeeeeeeeeee insanların yaşam alanına saygı duyun kardeşi çok gitmek istiyorsa ailesi uygun bir yer bulacak gönderecek aynı sokakta bile olsa tamam ama aynı evde olmaazz!!!!! Burada hiçbir kadın kardeşini hayatı boyunca bakmak istemez özel sağlık sorunu olmadıkca! masal anlatmayın!

Kaynanan evine 1 gün gelse buraya konu açıp ağlarsın gelmiş burada kardeş duyarı kasıyorsun

Yoo niye garip dursun ki. Açık açık ailenizle konuşun kardesimde olsa bu sorumluluğu almak istemiyorum diye. Kardesinize kalacak yer ayarlasinlar yurt veya ev her neyse. Ebeveynleri olarak yapmak zorundalar bunu öylece başlarından atamazlar. Kalacak yer sorunu çözülürse sizde haftada bir görüşüp idare edersiniz. Diğer türlü gelmesini kabul etmiyorum diyecekseniz mecbur. Hayır bu şekilde sizin ilişkinizde zedelenir sevgiliniz zaman içinde rahatsız olur orası da adamın evi yani. Bencillikse kardeşinizin yaptığı da bencillik sizin de biraz bencil olmaya hakkınız var.

Bana bunun esprisini yapacak bir kardeşe günahımı vermem de. Geçiştirmek için şart koş önce trde 6 ay hiç çıkmadan çalış sana güvenmiyorum de çalışırsan burada bana yük olmayacağını kendi başına yapabileceğini anlarım de. Alınırsa da alınsın kardeşlerimize ebeveynlik yapmak zorunda değiliz. Sanırım birşeylerde kullanmış geçmişte onu öne sürün burdada yaparsa benim başım yanar diye.

Dil okulu kaç ay sürüyor? Dil okulu bitince ne yapacakmış; planları nedir? dogadostupanda

Açık açık ben onun orda sorumluluğunu alamam de. Çok istiyorsanız ucunuz gelip ev tutun de. Ne ablalar var derse ne anneler var dersin. Bu işin sonunda her türlü kötü olacaksın en başında kötu ol ki yıpranma.

Anneniz babanız gitmeyiversin düğüne. Sanki siz dogurdunuz da size kalıyor sorumluluk.

Ne olursa olsun ben sorunlu bir ergenin sorumlulugunu almaya cesaret edemezdim hele ki yurtdisinda F

Fena degil dili. Konusabiliyo gayet P

Bu durumda bahane bulmaya ne gerek var ki? "Kardeşimin özel ilgiye ihtiyacı var, ben ilgilenemem" der olur biter. Çünkü durum bu. . push ;

Kankicim once biraz kendini gelistiriyorsun Kultur seviyeni artiriyorsun, o daracik beynine sevismenin kotu bir sey olmadigi fikrini yerlestiriyorsun Her gun ayna karsisina gecip "evlenmeden sevisenler o. ospu degildir, ben cahil oldugum icin boyle dusunuyordum, ama bu kaliplardan siyrilmaya niyet ediyorum" diye tekrar etmen gerekebilir Sonra hic beklemedigin anda oluveriyor ilknurumnmm

sadece şunu desin ben istemiyorum ya ayrı bir ev tutun ve bana güvenmeyin herkes kendi sorumluluğunu alsın ne demek sağlıklı değil falan ablalık bir durum yok ortada istemiyorum desin gerisine karışmasın hem sorumluuk almıcak hemde kardeşinin hayatına yorum yapacak hemde boş yorum sağlıklı değilmiş o gölge etmesin başla ihsan istemez inşallah

Kızlar bugün annemle babamı karşıma aldım konuştuk. Bütün burada yapılan önerileri kullandım. Madde kullanımının kolaylığı, daha çok küçük ve sorumsuz olması, erkek arkadaşımla olan durumum, benim sorumluluk almak istemeyişim. Babam söylediğim her şeye ama her şeye bir şekilde karşılık verdi. Madde kullanımı burada da yaygınmış, olacak olan burada da olurmuş. Başına bir şey gelirse beni suçlayacağı yokmuş. Ben bahane buluyormuşum bu kaygılarımın hepsi yersizmiş, kardeşimin Türkiye'de düzeleceği yokmuş. Bu durumu da "kendi çocuklarına sahip çıkamadılar bana defetmeye çalışıyorlar" şeklinde YORUMLAMAMALIYMIŞIM. Ve normalde erkek arkadaşımla yaşadığımı bilmesine rağmen, erkek arkadaşımı tanıyor olmasına ve izni kendi vermiş olmasına rağmen bana dedi ki ben senin için sınırlarımı aştım normalde asla adı konmadan izin vermezdim. Yani sinirinden ve kininden resmen bu kozu kullandı yüzüme karşı rezillikten başka bir şey değil. Vizeye başvuracakmış çıkarsa çıkarmış çıkmazsa çıkmazmış. Ha bir de aile yanında ya da yurtta kalsın o zaman benimle kalmasın ben istemiyorum dedim, onu da kabul etmiyor. Gerçekten inanamıyorum şu duruma.

Mune abla su konuya bi el at

Direkt söyleyin, "siz ordayken zapt edemiyorsunuz ben burda uğraşamam erkek arkadaşım da istemiyor" diye

Ya çıkarsa.. Babamın maddi durumu iyi ben sponsor oluyorum diyip gönderebilir.

Mune abla bence konuyu direkt kapat zaten muhtemelen ban yiycem su yukaridaki cahil yuzunden

yaşam alanı işte sevişme olmuyormu bilinç altında yatan bu başkabir açıklaması varsa anlat yani gezmeye giderler peşine takılır falan gibi ufak şeylerden bahsediyorsunuz ben bunları aştığım için düşünemedim özel hayat dedinmi yatak odası seks

Erkek arkadaşımın erkek kardeşi, kuzeni geldi. Beni işten çıkardılar o yüzden o maddi anlamda destek olmak için geldi, kardeşim ben iş bulunca gelsin deyin. Ya da direk baba anne zaten çok yoğunum, ben ilgileneceğim diye yolluyorsanız bana güvenmeyin. Başına her iş gelir burada diyeceksiniz.

Dil okulundan sonra nasıl kalacak?

Ya sen ne cahil cuhala bi tipsin ya bir b. k bildigin yok konuyu okudugun yok saldiriyorsun bana burda Sen benim neler cektigimi biliyor musun acaba bu evde Kardesim daha 16 yasinda parklarda ne idugu belirsiz tiplerle icip sican biriydi her gun eve sarhos geldigi bir donem oldu anasi babasi bile soz geciremiyordu Daha 6 ay olmadi intihar etti bu cocuk tedavi gorurken verilen antidepresanlari icmeyip biriktirerek Telefonunda yasadigimiz sehirde esrar nerede bulunur diye arattigini bile yakaladik Sen bunlari bilmeden ne salak salak yorum yapiyorsun boyle bir cocukla ugrasmak kolay saniyorsun herhalde. Oradan buyuk buyuk konusarak olmuyor ben bu evden burs kazanarak essek gibi calisip sinavi gecerek ciktim kimseden de de bes kurus para almadim. Evlenme arefesindeyken ne diye kardesimi eve almak zorundayim acaba? Dilinde bir sevismek yuz kere sevismek icin demissin, aynen kardesim sevismek icin istemiyorum catir cutur sevisiyorum sevgilimle cok da mutluyum hadi yallah arabistana yobaz seni

Ne hayali varmış ki? Bi yerden bi yere samut gibi gitmek hayal mi ki? Sen hangi ülkedesin? Asıl burada yaparsa ben ne yapacagim anasi degilim babasi degilim beni dinlesin diyeceksin? Y

Yahu kız sorumsuz annesini babasını dinlemeyen insan ablasını dinler mi? Allah korusun kızın başına bir şey gelse ablası nasıl hesap verecek? Ailesi demeyecek mi bu kız senin yanındaydı sorumluluğu sendeydi diye? Hayatı bu kadar tozpembe sanmayın. Kız sorumluluk sahibi olsaydı zaten burada ki herkes gelsin derdi. Ama ailenin derdi yakından ev bulmak bile değil direkt konu sahibinin evine göndermek bu çıkarcılık. Konu sahibinin bir düzeni var nişan yapacağı bir ilişkisi var bu durumda kimse istemez ömür boyu bakmayı. Bu işler önce biraz sen de kalsın sonra çıkar diye başlar ama o son asla gelmez!

Liseyi bitirememiş bir öğrenciye dil okulu için vize vereceklerini pek sanmıyorum, ama endişenizi anlıyorum. Yaş tecrübesi olan iki yetişkinin yıllardır başa çıkamadığı insanla siz yabancı bir ülkede bir başınıza nasıl başa çıkabilirsiniz, anne babanız ya çok bunalmışlar ya da yurtdışında çıkınca mucizevi bir değişim geçireceğine inanıyorlar.. Ben bu sorumluluğu alabilecek yeterlilikte hissetmiyorum demeniz bile yetmeli. Kimseyi üzmeyeyim kırmayayım derken olan size olacak.

Niye bu kadar ofke dolusunuz?

inşallah sizin kısıtlamalarınıza boyun eğmez kendi yolunu çizer sizden hayır gelmeyeceğini başından söyleyin hiçbir şekilde ben destek olmıcam deyin ki umut bağlamasın hiç yardım etmeyin inşallah sizin ufak iyiliklerinize inanıp kanmaz

Bu kizın sorumlulugu alınmaz net

ay kız tamam sus en namuslu sensin

Anneniz boşanma kararı aldığında, "annem lise mezunu, şimdiye kadar hiç çalışmadı; nasıl geçinecek" diye endişe etmiştiniz. Anne babanız barışmış şu an. Ancak 7000 Euro yine de az bir rakam değil. Ailenizin gelir düzeyi, kardeşinizi dil okuluna göndermeye ve oradaki barınma, yeme-içme, ulaşım vb giderlerini karşılamaya yetecek mi?

Tamam canım ben istemiyorum düzenimi bozamam deyin

Size çook hak verdim. Anlattığınız özellikler dayımda da var ve tam olarak annemi hayattan bezdirdi diyebilirim o yüzden asla aynı evde yaşama ha 1 2 gün misafir olarak gelir o ayrı ama kalıcı olarak AS-LA. Sonuçta senin bir düzenin var erkek arkadaşınla yaşıyorsun nişan düşünüyorsun kardeşinin olduğu bir evde nişanlın ile nasıl rahat edebilirsin? Adamda bir süre sonra istemez haklı olarak. Ablam da nişanlı aynı evde yaşıyorlar ama 4 sene içerisinde toplasak 7 kez anca kalmışımdır özel hayatları var ve ben orada devamlı kalırsam özel hayat denilen bir şey kalmaz ilişki bu sonuçta insan oturduğu yerde bile cilve yapmak ister sırnaşmak ister benim yanımda nasıl yapacaklar? Kibar bir dille tavrını koy kesinlikle RED

Haddinizi cok asiyorsunuz. Aileniz asil sizi desteklememis sanirim zamaninda ki uslup nedir ogrenememissiniz

Yapıyorsa yapsın.. ne güzel hayat şımarıklığı üzerinden aslında depresyonda bile değilken ölümle tehdit etmek. Kanmayın bu numaralara yaa. Düşürün bunları yakanizdan.

ailesinden destek bulamadığı için içtiyse yapacak birşey yok ablası destek olmasın ana baba destek olmasın onun yerinde olsam vaz geçerim şu ortamda destek yok evimde oturum babamın parasını yerim

kendi emeğiyle gittiyse sıkıntı yok dediğiniz gibi özür diledim zten kendi emeğine F

Kızlar peki beni "şimdi bu hayali yıkılırsa yine kendine bir şey yapar" diye tehdit etmelerini ne yapıcam Gerçekten burada üniversite de okumayacak bu çocuk belli Ya hayatının en önemli fırsatını çalıyorsam

Sen nişanlı ya da evliyken kardeşinle hayatın boyunca yaşar mısın aşko aynı evde

Ay asko sen olaya sadece sevisme gözüyle bakıyorsun seninle diyaloga giremeyeceğim öptüm

Siz almanyada yaşamıyor musunuz? Dil okulu vizesinde çalışma izni yok zaten. Planları baştan yanlış yani çalışamaz ki zaten kardeşiniz. Basbayağı başınıza kalacak maddi manevi. Şu an evlilik yoluna girdik birbirimizi tanıma aşamasında yalnız kalmak istiyoruz ciddi bir karar bu diyin. Çalışamayacak olmasından da bahsedin. Ayrıca uyuşturucu maddelere erişim de çok rahat olduğu için sorumluluk alamayacaginizi, yalnız bile göndermemeleri gerektiğini anlatın. Önceden öyle bir geçmişi var, uzak durması zor olur. Bence çok tehlikeli.

Bipolar olabilir mi kardeşin? Eger öyleyse gelmesin kesinlikle başına bela olur avrupada. Vizesine yeterli butce koymayin cikmaz koysan da cikmio şu aralar zaten. En kötü human traffic diye rapor et gitsin :) annenle babanda hata, seni hiç düşünmüyorlar gıcık oluyorum boyle sorumsuz ebeveynlere. Once bi sen hayatini yoluna koy belki bu yuzden erkek arkadasinla aran bozulacak ayri eve cikmak durumunda kalacaksin hic korkmuolar vebal almaya.

Peki. Sig olmayan dusuncelerinizle size basarilar..

kimseye takmadım kardeş olarak bit yardım olurmu onu konuştuk istemiyor istemeye bilir burda aile halledicek kızlarının geleceği kimseye bağlı değil bir sürü alternatif var yurt dışı olur yeniden üni sınavı olur ben çözüm insanıyım çözüm arıyorum yoksa tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

siz bunu anlayacak bilinçte değilsiniz bende bu ablayla yaşamasının taraftarı değilim inşallah kendi gider ablasının ona faydadan çok zarar getireceğini düşünüyorum

Evet haklısınız o biraz gereksiz olur aynı cümleler değilde o minvalde söylesin kabul etmesinde tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Hahahahahhhaha kiz sen sevis biraz lutfen Sevisemedigin icin bu kadar sinirlisin Ilk gordugune vermeni tavsiye ederim sana baya iyi gelir koklat biraz cicegi

gerekirse evet bakarım ama şimdi ömürlük bir durum yok ortada alışana kadar kalacak henüz ergenlik çağında küçük bir desteğe ihtiyacı var yani ne söyliceğimi bilemedim allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin zor valla ben üzülüyorum böyle kardeşine hayatın başında destek olmayan insanlara çok birşeyde istenmiyor uyuşturucuya başlar fuhuş batağına düşer diye komplo teorisi üretiyorlar gerçekten üzücü F

sağlıklı olan herkes yapıyor bunu kötü birşey değil kız yaşlı insanlar bile yapıyor yapmak ayıp değil söylemek mi ayıp

Bana kardesinu istemeyen kotu abla muamelesi yapacaklar o kadar eminim ki. Zaten cok kotu hissediyorum suan bu konuyu actigim icin.

Konu sahibi sevismek icin kardesini istemiyor zannediyor zavallım laf anlatmaya değmez kapalı beyin bunlar