Konuyu daha derin yazsanız keşke LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Yengenizin küfretmesi hiiiç yakışık almamış açıkcası, ağır bir küfür. Ama anneniz de beddua etmiş. Evladına beddua eden insandan korkarım. Acımasızca gelir. Evlat hak etmiştir çok uç şeyler yapmıştır o ayrı. Eften püften etmiş gibi geldi bana. İkisi de terbiyesizlik etmiş. Görüşmesinler ne güzel.

Gelinin söylediği ağır gerçekten ama o da bir annenin evladı kayınvalidesinden beddua duyunca kendini kaybetmiş olabilir.. iki tarafta da hata var belli ki ama ne yazıkki anneniz başlatmış Bana kalırsa tatlıya bağlamak için siz de abiniz de aracı olun taraf olmayın sorunlar büyüyüp daha da çözülemeyecek hale gelmesin

Sizinle aynı fikirdeyim zaten farklı bişe söylemiyorum ama annemin ailesini tanısanız bu küfürler çıtır çerez. Konusahibinin gelini de belki böyle bi kültürde yetişmiştir, beddua edilince zıvanadan çıkmıştır delirmiştir. Buna anlayabiliyorum sadece. Sorunuza gelince ben ömrümde böyle bi küfür etmedim, kız kardeşim de etmedi ama erkek kardeşim ediyor, yani hangi çocuk yetiştirilmeden nasıl etkileniyor bilemiyoruz. Bu arada yaşıtım kuzenlerimden böyle çocuklarını seven var çok geniş bir sülaleyiz.

Konunun özeti ; tencere dibin kara, benimki senden daha kara. Ne kendi ailemde ne eşimin ailesinden beddua-küfür duymadığım için ben konuya yabancıyım. Yorumları okumaya geldim.

Daha da görüşmesinler, belli ki görüşürlerse iyice s... p batıracaklar.

bence insanlarin damarina basip ama o da bana kufretti demek dogru degil. Bam teli denen bir sey var yani. Laf cok agir evet, hic bir kosulda etmemek lazim evet, ama insan her zaman o kadar bilge olamayabiliyor. Hic kufur etmem, hayatimda bir kez insan icinde kufretmisligim var, hala utancini yasiyorum, nasil o raddeye gelebildim nasil gozum o kadar donebildi diye. O yuzden iyi niyetle soyle de dusunulebilir, belki karsi taraf kendisi de cok pisman olmus olabilir.

Karışmayın Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

O... demekle kimse o... olmuyor. Gelinin o... yu gerçek anlamda kullanmadığı aşikar.. Gidip kayınvalidesine onunla, bunla yatıp kalkar anlamında dememiş. Namusuna laf atmış gibi düşünmedim ben yani. Sinir anında yanlış kelime seçiminde bulunmuş ve haddini aşmış. Kabahatin büyüğü ise annenizde.. Hem burnunu sokmaması gereken işlere sokuyor hem de beddua ediyor utanmadan. Kendi oğluna hakaret, elin kızına ise beddua. Oğluşuna bedduaya kıyamadı herhalde ama o kızın da anası babası var. Konunun ise sizinle hiç alakası yok. Topluca gelini haklı görsek onunla görüşceksiniz ama annenizi haklı görürsek görüşmüceksiniz herhalde.? Bence iki tarafın da suçlu olduğunu bile bile bir tarafa cephe almak haksızlık. Bişi bilmiomuş gibi davranabilirsiniz.. Anneniz ile gelin ise görüşmesinler artık. Fazla yüz göz olmuşlar.

Her iki tarafın selameti acısından görüşmeler kesilmelidir. Her iki tarafta da krizi idare edebilme adabı yok. Bu gidişle her seferinde yeni bunalımlar ortaya çıkacaktır. Neticede gelin ile kv görüşmek zorunda değil. Anne ile oğlu kimsenin huzurunu bozmayacak şekilde, kendileri de istiyorsa şayet, asgari düzeyde de olsa görüşebilirler.

Bence siz iki tarafada karışmayın. Anneniz diye tutmak zorunda değilsiniz. Her iki tarafın ayıbı. Ama sizi bağlayan bir durum yok. Genelde üçüncü kişiler araya girince olayı dahada alevlendiriyorlar. Sessiz kalmanız daha iyi.

Bazı insanlar o.. f... gibi kelimeleri salak manyak gibi kullanıyor. Gelin öyle bir tip olabilir, eşinin annesine o... diyecek bir insan neredeyse imkansız gibi geliyor. Annenin ne yaptı?

İki tarafta da hata var ama yerinizde olsam karışmaz zamana bırakılmasını sağlardım.

Siz duydunuz mu birebir bu lafı, anneniz gelini iyice kötülemek için bana o.. dedi demiş olabilir. Beklerim... Şahsen eğer oğlunun da sinirlendiği kadar büyük bir olay yaşandıysa, oğluna da hakaret ettiyse yengeniz de eşini korumak için bu kadar sinirlenmiş olabilir. Şahsen annesi bile olsa kimse benim eşime sesini yükseltmez. Yengenizi tebrik ettim, ellerinden öperim. Teşekkürler...

Gelin cok agir konusmus ayip etmis. Ama annenizde karismasin kadina. Biraz mesafe her iliskide iyidir. Sizde mesafenizi koruyun hakli haksiz fark etmez eylulcmre

Ben annemi tutardım. Anneniz her ne yapmış olursa olsun küfür yemeyi hak etmiş olamaz. Hem bunun sonrası da var. Ben annemi tutmasam annem bana küser mesela. Karşı tarafa bisey söylemeyin sadece iletişimi kesin arabulmaya çalışmaya gerek yok

Anneniz gelinin işine keşke karışmasaymış. Tabi gelinin de haklı yani yk.

Dışardan bakınca anneniz başlatmış asıl suçlu o ama empati yapıncada anneme o lafı edenin de yuzune bile bakmam açıkcasi

Bazı kayınvalideler kurtulmak bi o.. ya bakıyorsa, kafamda deli planlar Israrla annenin yaptıklarını yazmamanız ayrı merak konusu

Ben istediğim gibi kv lik yapayım Geline karışayım Oğluma beddua edeyim ama gelin bana küfredince vaaoovv. Neden? Çünkü ben anayım yaşım büyük. Kusura bakmayın ama öyle bir dünya yok. Anneniz etkiye tepki almış

Hayir, o dediginiz sevme sekli ile bedduaya karisilik söylenen ayni sey degil. Bir de o sacma sevme sekli bence bizim bir ust nesilde bitti. Siz mesela, cocugunuzu böyle sever misiniz? Yada yasitiniz bir kadının boyle bir sevgi gösterisi yaptığına sahit oldunuz mu?

Her ne olursa olsun insan kayınvalidesi ne oro... Diyebilir mi ya. Ben asla muhattap olmazdım kendi annem olmasın başkasına dediğini duyayım yine muhattap olmazdım. Çok üzgünüm yengeniz edep denilen olgudan nasibini almamis. Tam bir edepsiz. İnsanin herseyden öte kendisine saygısı olmalı. Şahsen abimi arardım yengemi olmuş sayardım. Asla muhattabim olmazdi. Ha sorduğu zaman söylerdim. Durup dururken seviyesine inip anneme neden böyle dedin diye sormazdim.

Beddua da kaldirilacak birsey degil bana gore. O... pu kelimesi de. Her iki taraf da hatali. Anneniz buyuk olarak dengeyi koruyabilirdi ama fitili o ateskemis galiba. Yapilacak tek sey iki tarafinda birbiriyle gorusmemesi. Bundan sonra eskisi gibi tat vermez cunku gorusmeleri. Sizin de birsey soylemenize gerek yok. Su an iki taraf kendince kendini hakli gorse de zaman yavas yavas haralarini gornelerini saglayabilir. Bazen susmak geekir. Bu da oyle bir donem. Iki taraf da girusmeyi kessin birbiriyle. Gecmis olsun.

İki ucu çiçekli değnek ne diyeyim.

Bu nasıl saygısızlık? Biri birine beddua eder diğeri kimseye karşı ağıza alınmayacak laflar eder ki karşısındaki kayınvalidesi yaşça da büyük. Bence konuşmasınlar iletisim kurmak zorunda değiller. Böyle konuşacaklarına bırak görüşmesinler Ruhum

Mümkünse kimse kimseyle muhattap olmasın. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ıkı tarafda haksız ama konu da onemlı bırı bana cok buyuk yanlıs yaparsa veya cok agır bırsey soylerse bende karsılık olarak benzer seyı ona soyler gorusmeyı keserım, o yuzden konunun ne oldugu onemlı annenız bu kadar rahat herseye burnunu sokup beddualar edıyorsa kufurde edıyordur belkıde ettıgı lafların karsılıgını almıstır? neyse sonuc olarak sız araya gırmeyın, abınız gorusmek ısterse annesıyle gorusurz gelını hıc bırsey ıcın sakın zorlamayın

Küfür asla kabul edilebilir bir şey değil. Hele hele eş annesine. Bilmiyorum anneniz de masum değil ama ne olursa olsun küfür hiç bir insana hele hele kadına hiç yakışmıyor. Bende zamanında kayınvalidem ile çok sorunlar yaşadım ama asla yüz göz olmadım. Küfür etmeyi her şeyden önce kendime yakıştıramam ben. Loreth

Anneniz hem her konuya burnunu sokuyor hemde sinirlenince beddua ve hakaret ediyor. Yengenizi savunmuyorum ama annenizde az değil.

Konuyu bilmeden nasıl diyelim şu hakli?

Bedduadan, beddua eden insandan nefret ederim. Hele hele bedduaya ağzını alıştırmış olanlardan tiksiniyorum. Bir anne gerçekten evladını seviyorsa ne evladına ne de eşine gidip de beddua etmez. Gönlü el vermez bi kere. Küfür eden kadınlar da çok iğrenç. Kadın bile dememize gerek yok. Küfür insanın ağzına yakışmıyor. Namusla ilgili hakaret içerikli küfür hele daha da iğrenç. Konuya gelirsek iki tarafta haksız. Anneniz geline karışmaktan kaynanalık yapmaktan ve beddua etmekten vazgeçsin bir an önce. Gerçek sevgi gerçek annelik bu değil. 1Sen

anneniz keşke herşeye burnunu sokmasaydı

Mevzu neyse ne, birine o.. diye hakaret etmenin bahanesi olamaz. Ağır geldi diyorsunuz, gelsin zaten. Anneniz neye karıştı, anlatsanız daha objektif yorumlar yapardık. Üstüne vazife olmayan bir şeye karıştıysa, tepki görmeyi sonuna kadar hak etmiş. Ama o... bir tepki gösterme biçimi olamaz. Bu hale gelen ilişkiler de artık toparlanmaz. Yapılacak en mantıklı şey ilişkiyi kesmek. Abiniz neler olduğunu merak edip sorarsa anlatırsınız. İki çift laf söyleseniz de ne işe yarayacak daha saygısız, seviyesiz bir ortama batmaktan başka? Çekilin kenara, ilişkiyi kesin. Bazı arkadaşlar karışmayın demiş ama ben öyle düşünmüyorum. Annenizden söz ediyoruz, tepkisiz kalabilecek insan var mıdır ya, cidden merak ettim.

Kullanıcı adınızın bile "Gelin" olması

Abin agresif bir insansa birşey olmamış gibi Devam edin ama araya mesafe koyun annende burnunu herşeye sokmasın onlarda sonuçta bir aile

Bu tarz mevzularda aslında ailenin dinamiklerine göre adım atılır, mesela bazı aileler için küfür argo gibi sıradandır örneğin benim annem için o.. bi sevgi sözcüğü bile olabilir, çok beğendiği zaman " Kız o.. ne güzel olmuşsun der" . Annem de kardeşimin eşine öfkeli bi anında demişti bizde, biz anneme baskıyla özür dilettik çok da kızdık, annemin tarzını bilmemize rağmen dışardan gelen bi kıza böyle bişe söyleyemezdi, gelinimiz olgunluk yapıp durmadı üstünde. Benim eşimin ailesinde ses bile yükselmez böyle bi küfür edilse ölene kadar küsüp kimse diğerinin cenazesine gitmez sanırım. Kendi ailemde birbirini de yesen barışabilirsin ama eşimin ailesinde ters bi ima için bile üç ay küsülebilir. Velhasıl gelin hanımın bi özür borcu var bana göre kayınvalide karışmayı abartmış olsa bile onların karşılığı bu küfür değil ağız alışkanlığıyla terbiyesizlik yaptı herhalde. Yine de insandır yapar diyorum genel durumu değerlendirmek lazım.

sizin yerinizde olsam iki yetiskinin iliskisine karismazdim. Tabi mevzu anne olunca sizin de tarafsiz olmaniz zor, onu anliyorum. Bu durumda yenge ile iliskiler asgari duzeye cekilebilir sizin acinizdan.

sinir ile söylenmiş bir söz eminim yengenizde pişman olmuştur. belki söylememiştir duydunuz mu. ATTRAENTE ACTA EST

Konu ne?

Aralarındaki ilişki fazlasıyla seviyesizleşmiş bence. Şayet konuyu kapattınız. Gerçekten yüzyüze bakabilecekler mi? Birini haklı, diğerini haksız görmüyorum. Iki tarafta saygısızlık etmiş bundan sonrasi şayet görüşürlerse yüz göz olmakla devam edecektir.

İkisi de hatalı. Ama benim şahsi görüşüm kesinlikle siz annenizi tutup gelininizle iletişiminizi kesmeyin. Ya yapıcı olun yada hiç karışmayın. Kayınvalideyle gelin kavga edip görümceler de anneleri sebebiyle tavır alıp geline küsünce çok çirkin bir tablo çıkıyor ortaya. Annenizle onlar ilerde barışsa siz hangi yüzle biraraya geleceksiniz abiniz ve eşiyle. Çocuk değiliz ki annemizin küstüğü kişilerle küselim, o barışınca biz de hemen barışalım. Siz annemize nasıl hakeret eder diye karışırsanız o da bana da anneniz şunu bunu yaptı der, sonuca varamazsınız. Hakem olun yada karışmayın. Annenizin tarafını tutmak sadece kardeşinizle ve gelinle sizin aranızı açar.

Olay anlatılmamış. Annenin nasıl burnunu soktuğu anltılamamış. Haksız olduğu kabul edildiği halde annenin ettiği hakaretler ve beddua söylenmemiş. Ama gelinin o... Lafı ağır geldi derken yanına diğer söyledikleri de serpiştirilmiş. Bana göre en hafif beddua en ağır küfürden daha ağırdır. Ki yengeniz annenizi arayıp da küfretmemiş. Anneniz zorla kendine küfrettirmiş. Kesinlikle küfürü onaylamıyorum. Ama kedinin kulağını çek, olmadı bıyığını kopar, yetmedi bi de kuyruğuna bas. Sonra kedi beni cırmıkladı diye ah vah et.

Anneniz neden burnunu sokması gereken konuya ısrarla müdahil oluyor. İnsan bı ağır durur, ağırlığı olur ortada saygısını korur. Sonu böyle olunca da o ama böyle dedi şu ama şöyle dedi oluyor. Gelinimize baya baya baya baya seviyesiz ve terbiyesizmiş. Böylece gelin hanımı tecrübe etmiş oldunuz. Yerinizde olsam hiç bir şeye karışmam sadece izlerim ne olacak diye. Annenize söyleyin bedduayı hayatından çıkarsın. Dönüp dolaşıp annenizi bulur...

Benimde yengem var ve annem zaman zaman can sıkacak şeyler söyleceği zaman hep müdahalede bulunup engel oluruz demez. Olan olmuş bitmiş daha fazlası için elinizden geldiği kadar engel olmaya bakın.

Mesele neydi de bu kadar sinirler gerildi bnce bi ortalk durulsn kmse kmseyle iletsm kurmasn.. sakinlesnce dusunsnler

İki tarafin da haklilik yonu olmamasina ragmen yine de konu onemli

Öyle veya böyle bir kadının başka bir kadına o.. Demesi oldukça yalnis ve onur kırıcı bir davranış. Kendini böyle küçük düşürmektense telefonu kapat, iletişimi kes. Karşındaki insan beddua ediyorsa bile. Sahsen boş bedduanın kabul olacağına bile inanan biri değilim. Herkes kendi seviyesini belli eder. Çocuklarını bosandirana kadar uğraşan kvdeler tanıdığım için ama tamamen gelini suçlamak da yalnis olur. Anneniz yerini ve haddini bilmeli. Tıpkı gelin gibi. Bence iki taraf bunu beceremediği sürece görüşmesinler. Ek not: aileden biri anneme o lafı etse saç baş birakmam. Kim olduğu fark etmez.. Tanıyan bilir. Bu iyi bir davranış mı? Tabi ki hayır. Şiddete karşıyım genel olarak. Ama o lafı yediririm yine de. Prensip meselesi V venus12

Bu kadar çirkinleştikten sonra birbirlerinin yüzüne nasıl bakacaklar onu düşünüyorum. Bir taraf fitili ateslenemis, öbürü uçuşa geçmiş. İki tarafta hatalı.

Annenizin huyunu biliyorsunuz. İlk bedduası yada ilk müdahalesi değildir diye düşünüyorum zira siz kızı olarak farkındasınız annenizin hatasının, bu sebeple ben yengenizin artık son raddeye gelip patladığını düşünüyorum. Tabi ki o kelimeler kullanılmasaymış daha iyiymiş, haklı da demiyorum ama ilk olayda bu raddeye gelmediklerini düşünüyorum, evveliyatı vardır muhakkak. Araya girmeyin, görüşmesinler bile artık bu saatten sonra yüzyüze bakamazlar.

O... ne yaaa. O zaman eşi o.. çocuğu oluyor. Seviyesizlik akıyor. Benim anneme dilenci demesi de yengeyle görüşmememe sebeptir.

O kelimelerden sonra nasıl birbirlerinin yüzüne bakacaklar? Bence bundan sonra sen sağ ben selamet herkes kendi yoluna baksın.

nedense direk annenizin o... lafini yalan olarak ortaya attigini düsündüm. zerre inammadim annenize hissiyat olarak

Seviye dibin dibini görmüş. Bu küfür olayına şahit olan var mı yoksa anneniz mi anlattı bu haliyle. Herkes sormuş konu ne diye ama açıklamayacaksınız sanırım. İki yetişkin insanın arasındaki mevzu siz karışmayın. Tavır koymalı mısınız bilemiyorum, olayın bütününden bağımsız bir cevap veremiyorum. Mesafeli olmalısınız o kesin.

Anneniz kaşınmış gelinde kaşımış. Özur dilerim ama durum böyle...

O kelimelerden sonra birbirlerinin yüzüne bakacaklarsa, ikisiyle de görüsmeyi kesin.

Tecrübeye dayanarak diyorum ikisinin arasına karışmayın. İki gün sonra barışırlar sonra kötü siz olursunuz.

Sadece beddua etmiş derken? Bu hiç basit bir şey değil bana beddua edilse ağzıma geleni sayarım ben de. Bence bu saatten sonra karşılıklı saygı bitmiş görüşülmese daha iyi ki gelinin de sizinle görüşmek isteyeceğiniz sanmam

Fazlasıyla seviyesi düşük bir kadınmış. Ne olursa olsun insan eşinin annesine bunu dememeli. Eşinin yerinde olsam boşardım onu. Annenizde kendine gelsin artık. Rahat bıraksın çiftleri. Nedir derdi, evlendirmis bıraksın işte mutlu olsunlar.

bu olay onlarin ikisi arasinda ikisinde de hata var bence sizin tavir almaniz gereken bisey yok siz normal devam etmelisiniz

Hanımlar annemle yengem tartışmışlar annemın burnunu sokması gereken konulara burnunu sokmasıyla başlıyor sıkıntı. Sonrasında tartışmaya dönüyor annem abıme hakaretler ediyor yengeme beddua ediyor falan telefonda yengemiz ise anneme karşı O.. dilenci kör gibi hakaretlerde bulunuyor. Ve bu o... kelımesı çok ağır geldı bıze henüz abıme yada yengeme herhangı bırşey demedık dusunuyoruz sızce tavrımız nasıl olmalı. Annem gelının şahsına sadece beddua edıyor. Abıme hakaret ediyor annemde hatalı bunu ona söyledik ama gelının söyledıgı de çok ağır geldı. Sızce Bu kelıme kabul edılebılır mı? Basit mi? Yoksa görüşmeyi tamamen bırakmalımıyız? İki çift laf söylemelimiyiz sizce? Yoksa annemin yaklasımına karşılık hak etmıs mı?

Sizin de hatalı bulmanızdan annenizin hatalı olduğunu anlıyorum. Ancak hiçbir hata bir insana sansürleyerek yazdığınız kelimeyi hak ettirmez. Varsayalım kendi annesi gelininize benzer bir yanlış yaptı, aynı şekilde mi tepki verecekti? Hiçbir insan o kelimeyi unutmaz, unutamaz. Bence artık o ilişki onarılamaz. Hiç zorlamayın.

Gelinin kv'ye söylediği kabul edilemez. Ne gelini ne annenizi tanımıyoruz, gelin her zman böyle ağzı bozuk muydu yoksa bu olayda mı böyle yükseldi? Normalde ağzı bozuk değilse ve kv'ye böyle bir hakareti yapmayacak bir insansa, kv. ne yapmışki gelini o raddeye getirip o lafı söyletmiş o önemli.

Anneniz hatalı evet; hakaret beddua kötü şeyler, karışmaması gereken işlere karışıp bunaltmış kadını, sizin yapacağınız şey hatasını tekrar tekrar hatırlatıp bir daha yapmasına mani olmak Gelin hanıma gelince; mutlak sabrı taşmıştır, inanırım ancak ettiği laf yenir yutulur cinsten değil ben olsam keserim görüşmeyi ne ölüme ne dirime istemem, hayatımdan çıkar gider Saygıyı tüketmişler aralarını bulmaya çalışmayın ileride bu olayların dozu daha da artar, görüşmemeleri en güzeli

Bence hangi hakaret daha ağır diye tartmak gereksiz. İkisi de hatalı sonuçta. Başlatan da anneniz olmuş. İki taraftan birine tavır almak yerine bence ikisinin de haklı ve haksız olduğu yerleri yüzlerine söyleyin. Mesela annenize yengemin söylediği söz hoş olmamış haklısın ama sen de burnunu sokmamalıydın ve hakaret etmemeliydin ona, yengenize de annem işinize karışma ve beddua etme konularında çok haksız ama senin de ona o hakareti etmen hiç uygun olmamış gibi. Sonrasında barışılar mı küserler mi bence hiç karışmayın koca koca insanlar.

Tamam da insanı o noktaya getirdikten sonra vay sen bana bunu dedin nasıl dersin denmez ki. Tamam dememesi gerekirdi ama herkesin bir sınırı var sınırı astiktan sonra dediklerinden diyen değil dedirten sorumludur Bana kalırsa

O küfürü ettirecek kadar ne demiş anneniz? Bu önemli bir nokta, tabi ki küfürü haklı çıkarmaz ama konuyu bilmemiz lazım. İki tarafın da bundan sonra görüşecek yüzü kalmamış zaten. Geçmiş ola.

Anneninizn ettiği beddua ağır gelmiştir. ama yengenize o lafı deme hakkıni vermiyor. sinirlenmistir. kendileri halledebilirler uzun süre görüşülmesin zaman geçsin.

Madem çok sinirlendi gelin kendisi de aynı ile karşılık verip beddua etmeyi tercih etseydi keske. Edilen laf heleki bir büyüğe edilmiş kesinlikle hoş değil bu lafı abinizin yanında ettiyse hele bence artık onarılmaz bi ilişki bu. Siz ne yaparsınız bilemem ama ben anneme o lafı söyleyeni affedemem. Konu ne bilmiyorum gerçi ama o laf unutulacak bir laf değil.

İki tarafta çok saygısız ama ilk başlatan taraf anneniz olduğu için yenge kendince haklı olabilir. Ama bu işte benim için mesela taraf olmazdı annem yani haksız da olsa ben onu tutardım sanırım . push ; Pamukannesi83

O... ya bile o... denilemiyorken ne olursa olsun kayınvalideye böyle bir laf kullanılmaz, kullanılamaz. Anneniz beddualar etmiş, haddini aşmış burda gelinini zıvanadan çıkarmış belli ama gelin haklı bile olsa o kelime olmamış. Eminim oda pişmandır. Siz sakin kalın, görüşmesinler zamana bırakın belki zamanla olaylar soğur