Bende de durum tam tersi eşimin bir kardeşi ve annesi var baba tarafı ile görüşmüyorlar, anne tarafı akrabaları da genelde uzak oturuyorlar. Benim de çekirdek aile olarak zaten biz beş kardeşiz, annemler de beş kardeş babamlar da üç kardeş. Anne tarafı ile daha samimiyiz, kuzenlerin hepsi yaşıt olunca, arka arkaya evlenildi, onların eşleri, çocukları falan derken, gerçekten çok kalabalığız. İlk başta benim akrabalarım da aynı şekilde görüşmeye devam etmek istedi, diğer kuzen dilerim eşlerim daha uyumlulardı eşime göre. Eşim de bunalıyordu aynı senin gibi, ne konuşacağını bilmiyordu, yalnızlığa daha çok alışmıştı, ilk başta ben de gitmek gelmek istedim. Tartıştık biraz. Sonra eşim bir tık daha alıştı, ben de her görüşmeye gitmeme kararı aldım. Annemler sorduğunda anne başım ağrıyor, gürültü kaldıramam hiç, bugün başka planım vardı vs. Diye eşimi işin içine katmadan hallettim. Sonra da ben kalabalık özlediğim zaman kadın kadına olan gündüz olanlara gittim geldim hem ben özlem giderdim hem eşim bunalmadı. Mesela ayda bir böyle toplanılması gerektiğinde ben demeden o demeye başladı artık ne zaman gideceğiz diye. Yani diyeceğim o ki eğer sıkıntılı insanlarsa mesafeni kesinlikle koru çünkü taviz tavizi doğurur ama sen de zamanla daha da alışırsın, olumlu düşünmeye çalış. . push ;

Ben hem kendi hemde kocamın ailesine 15 saat uzağım, evli mutlu çocuklu bir kadınım, mağdur olan konu sahibi tavsiyenize ihtiyacı var

İyi de herkes de sizin gibi eş ailesi ile iyi anlaşmak zorunda değil? Benim de var etrafımda kayınvalidesi ile kendi annesinden daha iyi anlaşanlar. Ama kayınvalide eziyeti görenler de az değil. E siz sorun yaşamamışsınız işte neresi laf sokma bunun? Bütün kayınvalideler aynı dünya görüşüne aynı edebe sahip değil size iyisi düşmüş belli ki, şükredin. Sorun yaşayanlardan akıl alması gerekmiyor mu tecrübe ile konuşmak başka farazi konuşmak başka bir şey. Ben yaşadım evet ilk etapta böyle ufak ufak başlıyor bu kv şiddeti. Sonra gelin hanım bir şekilde sessiz kaldığında daha da artıyor dozu. Yaşamadıysanız fikriniz yoksa yazmayın mecbur değilsiniz. O kadar basit de değil ayrıca. Kayınvalide terörü boşanma sebeplerin yüzde 90 ını oluşturuyor demişti avukat arkadaşım.

2 senedir deniyoruz onlarda tedavilerimizi yakından takip edıyor aileler niliyo

Neeee 4. ay dönümü mü? Ay dönümü kutlanır mı ya nasıl saçmalık bunu yapmış olduğuna inanamıyorum L Laylumloy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet bence de eş en önemlisi. Evet eşim korumadı. Oğlunun kendisine olan düşkünlüğünü bilip bunu kullanan kayınvalide de aleni kötüdür bana göre. Oğlunun düşkünlüğünü biliyorsa oğluna lafını geçiriyorsa, eşiyle iyi olsun diye telkinlerde bulunarak da kullanabilir bu durumu. Bu tercih meselesi.

Eşinle boşanırsan bütün sorun kalkar, görüşmemiş olursun.. madem bukadar sevmiyordun adamın ailesini, niye evlendin. Hem gidiyosun kimseyle konuşmuyorum mesafeliyim diyorsun. Hemde millet seninle konuşmuyo diye laf yapıyorsun ilginçsin. Suratsızsın demekki gittiğinde, gitme zaten eğer surat asıcaksan, millet seni çekmek zorunda değil. Onlarda oğlu için sana katlanıyor. Yine sana iyi sabrediyor eşinin ailesi, sıcak davranıp çağırıyolar hep.. bunu bile sorun ediyorsun. Vallaa eşinin ailesine üzüldümm..

Çünkü bir ilerleme kaydetmek, aksiyon almak istemiyor. Söylenecek, içini dökecek ve gidecek. Canı bir şey yapmak istese çoktan yapardı.

Eş ailesi onu istiyor benimkiler de oyle. Ki bizim başka sorunlarımiz oldu. Ama ben çocuk anne açısından olaya bakıyorum. Mesela burada bir arkadaşım eş ailesi ile aynı apartmanda. Aşırı mesafeli hiç sorun yaşamıyorlar. Hatta ben nasıl cesaret ettin dedim. Kaynanamlar aşırı mesafeli bayramdan bayrama görüşüyoruz dedi. Gelin açısından on numara. Kocan dedim aynı apartmanda o napiyor? O da öyle pek gitmez dedi. Yani burada şuan anne olan kadınlara de bakım. en gencinden en yaşlısına. Bunu kimse kabul etmez.

Zehri salıp gidiyor burda millet birbirine sallıyor artık konu sahibi ortada yok yeni konu düşünüyor bence

Benim size çok iyi fikrim var. Kayınaileden sonsuza kadar kurtulun. Boşanın. Ayrılın nikah bitince akrabalıkda biter.

Degilim meden biliyomusunuz? Kizina gösterdigi anlayisu bana göstermez. Esimin yaninda defalarca surat asti bana hep sustum. Yeri geldi benimle selamlasmamak icin önumden cekildi affedersin b'k kokuyomusum gibi. Böyle seyler yapti Esimin yaninda. Sebebide hanimefendi ev hanimi kafasina göre herkesi evinde agirlar bende gelmedim hafraici diue. Kendi silemi dogru duzgun bir gun agirlamamistir. Ama nerde mahallede bos insan var onlari agirlar. Görumce cok karisti bize nisanliyken yok herkesin Annesi esit olucak söyle olucak böyle olucak. Sürekli beni kendi emrinde gibi kullanmak istedi. Bende pas vermeyince ailemizi ailen olarak görmiyosun fln dedi. Evime cagirdim 2 kez yazdan önce cbp bile vermedi. Oglusunjn dogum gununde yoktuk tatile gittik diye benim bilerek gitmek istemedigmi fln dusundu ondan sonra daha vok tavir yapti. Ben uinede bayramda gittim kendiside. Selam bile vermek ustemedi o derece. Surekli kvye fitne Verdi benim hakkimda. Cok tehlikelo yilan gibi insan 4 cocuklu ommasina rafmen. Öyle olunvada insan daha Cok dikkat etmek zorunda D

lutfen salin birakin takmayin bile esinizin ailesini. Esine anlat normal bi insan anlamadi lazim. Bundan sonrada az görus. Es ailesi herzaman onlarin pesinde kosan, hayatlaeini adeta onlara adayan gelin adayi ariyo resmen. Yil olmus 2023 hala inssnlarin özel sınırlarina saygi duymuyilar. Orta yol nedir bilmiyolar. Benimkulerde öyle ya asiri Onlar gibi ic ice olucaksin yada komple tavir koyuyolar, orta yol yok. Takmayin. Ne kafdar takarsaniz okafar kendinizi yipratirsiniz. Esiniz mesafe koysun konussun ailesiyle sizde aydan aya görusursuniz..

Ha birde en buyuk kazigi diyim. Biz dugun salonu esimle begenmistik kvyi memleketten dönmesi icin hevesle bekledik 2 ay geldigindede neymis efendim hemen kopturup ona gitmedim hosgeldine diye tavir yapti Yine kizinin gaziyla. Halbuki aradim hosladim ve o geldikten 2 gun sonra biraz dinlensin öyle göruselim diyeydi. Gun kararlastirdik sonra son dk her jafta baktigi torununa bakiyomusmusta gelemezmismiste... cocukta bizle gelebilirdi 8 yaninda ve arabamda vardi. Annemle kapidina gittik yuzumuze bakmadi su bile vermedi. Bundan biraz zaman gecti nikahimiz oldu esimle surat Asti durdu. Ikidebir telefon sigara icme fln. Oda neymis görumce ve kaynimi cagirmadigmuz icinmis. Kendi kardesimde yoktu ve safece Annelerle kucuk bi nikah yapalim demistik. Ust iste böyle olaylar oldu dugune kadar. Dugunden sonrada cok baski hördum sonra takmafim. Simdi azda olsa anliyo beni kaybettiler o samimiligmi hevesimi fazlasiyla kirdilar yinede kvyle iyi olmaya calisiyorum

Alakasi yok. Ilk konum fazlasiyla uzundu ve cevap istedigim sorularima odaklanamadim konu uzun oldygu icin. Mecbur degilsiniz cevap vermeye.

Eşinizin babası vefat edince niye balayında arayıp söylüyorlar, işlemler bittikten sonra haber verebilirlerdi diyen gelinsiniz değil mi? Biz böyleyiz onlar öyle, biz öyleyiz onlar şöyle yazıp duruyorsunuz. Bu adamın ailesini evlendiğiniz gün mü gördünüz, daha önce fark etmediniz mi aile yapıları nasıl vs. Kaç kişilermiş, tek tek hepsini hizaya mı sokmak istiyorsunuz, sizin istediğiniz gibi mi olsunlar? İki haftada bir ve eşinizle beraber gidiyormuşsunuz artık, sorun ne? Gitmiyorsunuz umursamıyorsunuz ama 4. ayınızda evliliğinizi kutlamadılar diye de mutsuz oluyorsunuz. Eşiniz de zorlamıyormuş ben yokken gideceksin diye. Sorununuz yok gibi duruyor buradan bakınca.

Araba sevdalısı üyeye benzemiyor mu biraz?

Ben buna da katılmıyorum ya. Evet haklı olduğunuz noktalar var ama eş ailesi koloni halinde düğün videosu izlemeyi talep etmemeli. Yani insanlar kendi bencil yaşam tarzlarını başkasına dayatmamalılar. Napalım gelinler olarak sürekli plan proje strateji mi oluşturalım, bu bana çok yorucu geliyor. Kv terörü yaşayan bir insan olarak tecrübem şu, bu tarz püskürtme stratejileri veya sınır koyma çabaları herkeste işe yaramıyor. Hatta bazıları bu gibi durumlarda daha da arsızlaşıyor. Ben yapmadım çok pişmanım, bu gibi olaylarda gerekirse eşle kavga etme pahasına hayır istemiyorum demek gerekiyor. Eğer bu da işe yaramıyorsa üstlerini çizmek gerekiyor. Enerjimizi çoluğumuza çocuğumuza harcamamız lazım, kv ve eş arsızlıkları ile mücadele etmek sürekli onları düşünüp iki üç adım sonrasını planlamak insanın enerjisini sömürüyor resmen.

Uzuldum durumunuza. Tavir koydugnuz iyi olmus ama keske cocuk planlarinizi demeseydinuz o sizin özeliniz.. Sonra bilemezsin baskalarinami anlatir veya konusunu yapar daha cok piakolijik baski hissedersin inan. Esinle konus bundan sonra evimiz otel degil ve bu swkilde bi hayat istemedigbi guzelce anlat. Sonrasinda mesafe koy onlara yavasca. Kuserse kussun kendi bakamadigi kizina siz neden bakicilik yapicaksiniz? Esin girsin araya L Laylumloy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ahahahhaa kız yine yazdı. yani bana da neler ettiler en başta ama geçti gitti yani sorun kalmadı. Özür dilendi yanlış anlaşılmalar oldu. Unuttum bende bşr arada yaşadık yine napim yani şimdi 6 yıl öncesini düşünüp te kin mi tutayım ahahhaha bende gelin alacam 3 tane hemde Allah nasip ederse belli mi benim nolacağım

Su aileyi bir sal be bacim

Evlilik sınırları konusunda tabii haklısınız. Problem şu; nişanlılık döneminde veya evlendikten sonra mesafe koymuyorlar hayır demiyorlar. Kibarlık, yetiştirilme tarzı veya cici gelin olma isteği vs. aşırı bir samimiyet gelme gitme oluyor. Kayınvalide en çok onları sevsin veya eşlerinin gözüne hoş görünsünler için ailesinin her dediklerini yapıyorlar. Bir tarafın sınır bilmesi çizmesi gerek. Kimi gelin hiç yadırgamaz araya kaynar, adapte olur; kimi de çok farklı bir evde ailede yetişmiştir asla yapamaz. İşte o asla yapamayacak gelinin en baştan belli etmesi lazım. Hem kendi ailem evliliğimin 4. ayını kutladı ama eşimin ailesi kutlamadı diyor hem de mesafe istiyor. Bu düşüncede birinin de karşı taraftan böyle beklentileri olmaması lazım. Konu sahibi nişanlıyken, parasının çıkışmadığı bir şeyi görümcesi almak istedi diye tersliyor kadını ve sonra da bu konu yüzünden kinleniyor. Kadın almak için hamle yapmasa, rezil etti beni alsaydı sonra verirdim parasını diye kinlenecekti bu sefer. Net olsun canımı yesin denecek tiplerden malesef.

Kesinlikle en guzeli mesafeli iliski oluyo. Ben ibsanlardan ne nisan ne kina/ dugunumde özel bisey talep etmedim sadece insan gibi arayip sorabilirlerdi dozunda. Herkes paraya gelince kacar istedikleri gibi davranirlar bende takmiyorum. Eski zamandaki gibi gelinlik bekliyolar guclu durdugum icin sevilmiyorum. Hoslanmadigim insanlar sevmese ne olhr zaten

Kendisi ayda bir gitmek istediği için değil ben öyle istiyorum diye ayda bir gidiyorum. Eşim ailesine daha sık gitseydi de peşine takılıp gitmezdim. Benim ailem yurtdisinda ben Turkiyede eşimleyim. Her hafta annesine gitseydi ben de uzun bir süre ülkeye dönmezdim istediği kadar vakit geçirirdi o zaman.

Ayyyy bizimde gelinimiz var suratımıza bakmaz konuşmaz. Konuşmayı kestik artık görüşmüyoruz.. Amaa geçen halası ölmüş neden baş sağlığına aramamışızz Görmek istemdiğin insanlardan neden telefon bekliyorsun ki yani İnsan bahane bulmak isteyince saçında tüy var diyip buluyor Konu shibi resmen onun gibi geldi bana

Sıcak olsalar torun bahanesiyle benimle samimi olmaya çalışıyorlar diye dert yanacak kişilerde yine kendileri bu arada. Sıcaklık dedikleri de yorum yapmadan, gidip gelmeden, maddi destekte bulunmaları, hediyeler almalari sadece. Diğer türlüsünü de kabul etmezler, kaldıramazlar.

Ya işte herkesin normu faklı, ama ben kv evinde iş yapmam en fazla çaya yardım ederim bu beni modern yapmaz bence ama yine de güldüm istemsizce, herkesin huyu farklıdır mutlaka, kimi gelin vardır girişken her işi yapan yapıdadır saygı duyarım, ben evlilikte 2 yılı çok zor geçirdim resmen travma yaşattılar aslında bu yüzden bu kadar mesafeli hale geldim durduk yere olmadi, eşim de ailesinin tavrını bildiği için o da mesafe koydu mecburen, insanoğlu maalesef verdikçe daha fazlasını istiyor

İster istemez eski konularınızı da bildiğim için onları da katarak cevap vereceğim. Siz ne istediğinizi bilmiyorsunuz. Bir yandan ıncık cıncık her şeyde size hayırlı olsunlar çaya davet etmeler görmek istiyorsunuz bir yandan da istediğiniz ilgiyi görmeyince kimse benle muhatap olmasın çağırmasın bıktım nefret ettim diyorsunuz. Yani bir vefat durumunda bile balayı yarım kaldı diye söylendiğinizi hatırlıyorum geçen konunuzda. Ne istediğinize karar verin artık ki eğer gerçekten görüşmek istemiyorsanız görüşmezsiniz zaten. İstediğiniz şey ilgiyse de ona göre yönlendirir buraya yazanlar.

Dediğim gibi evlat anne açısından zor. Abartmamak lazim.

Hayatım ben Çerkes kızıyım yetiştirilme kültürüm ve değer yargılarım farklı, hizmet etmem sadece hak edene hak ettiği kadar değer veririm. evlenmeden önce biliyordum kimin ne olduğunu evlendikten sonra da sürpriz olmadı yani. İster dip dibe olsun ister ayrı, mesafe önemli O mesafeyi koymadığın zaman konu sahibi gibi aynı konuyu farklı başlıklarla açaaar durursun.

Öyle olmaya başladım ama sinir stres sahibi olduktan sonra

Evliliginiz daha yeni sayilir. Aileler ve aile iliskileri ayni degilse bazi seylerin oturmasi zaman aliyor. Ilk basta cok cagirmalari da sira disi degil. Bunu nerdeyse her aile yapiyor. Önemli olan kendi cizgilerinizi cizerken gerektiginden fazla sert olmamak. Esiniz de ailesi simdi ailenizden sayilir. Kirmadan dökmeden de mesafeli ama iyi bir iliski kurulabilir. Bunun icin ama zaman lazim

Yeni evliyken dengeler oturmamış oluyor burada size çok iş düşüyor, eş ailesinin yapışkan bir ev olma isteklerinden çok çekmiş bir insan olarak size diyorum ki mesafeli olun, sık gitmeyin gelmeyin, herkesi buna alıştırın, hayır demekten cekinmeyin, eşinize de ailesine de bu konularda sınır koymaktan cekinmeyin, ben 2 yıl boyunca sürekli bu isteklerini reddederek yeri geldiğinde rest çekerek hayır diyerek bitirdim çok şükür, yeri geldi eşimle kavgamı da ettim yeri geldi ailesi ile kötü olmayı göze aldım, şuan herkes kendi evinde kendi işinde, siz bu insanları ne kadar az beklentiye sokarsanız o kadar cabuk yakanızdan düşerler, ısrarla kalabalık sevmediğinizi belirtin yeri gelirse eşinizi tek gönderin, yavaş yavaş geri çekilin ve kendinize bir uğraş bulun ki sürekli gel gel demesinler, herşey sizin elinizde siz dik durup net oldukça kimse sınırlarınızı aşamaz...

Vaaaavv cok doğru sevilirrsen sürekli seni yönetirler mesafe ve sınır her zaman işe yarar...

Esimi seviyorum oda beni ailesi icin neden ayriliyim? Ustelik esim Biliyor ve kendi söyluyor ailesinin degisik oldugnu. Suratda asmiyorum kimseye elimden geldigi kadar guleryuzlu olmaya calisiyorum. Ben genel olarak sorunlar yuzunden mesafeliyim. Mesafeliyim diye Hic kimseyle konusmayim demiyorum. O ortamda kendim gibi olamiyorym asla huzursuz hissediyorum. Bana katlanicak biseyleri yok. Onlardan birsey istemedim, baslarini Hic bi zsman agritmadim

Siz neler yaşadınız merak ettim anlat da yeşillenelim

Herkesin derdi kendine ama söyle düşün kayınvalıde ıle de yasayabılırsın ayrıyeten kendını 3 evlılık yapmış bırının tanısmasıyla kıyaslama, bellli düzende git gel kesınlıkle şamımı olma ama dedıgım gıbı çok büyük Bı problem değil gıbı ne bılım kendınce Bı hastalık Bı durum uydur yada iş ye felan çalış yoruluyorum dersın rahatsızım dersın yanı ama kayınvalıdenlerlede kus sınır koy dıyemem kızı gıbı olmanı ıstıyormus vs sana Bı kötülük yapmamış bellı sıklıkla git gel ve yardımcı ol Bı bulaşık kımsneın eline yapışmaz ya

Kızlar selam bende eşimin ailesi ile sorun yaşıyorum ben İstanbuldayım kaynanamgil tekirdagda ama 18 yaşında görümce bir türlü kopamadi burdan her hafta burda gezmeye geliyo kayınvalidem sizde kalsın diyip duruyor ben belki müsait değilim 2 yıllık evliyim daha yeni tazecik sayılırım:)) belki eşimle planım var sormak etmek yok her geldiğinde ayrı olay zaten eşim karışmıyor kizkardesine giyinmesine vs aslında rahatsız çok açık giymesinden ama müsade etmiyorlar abilik yapsın gece 11 de gezmeden yeni geliyor gorumcem kaynanam tüm gün bizde kızı gezecek diye beynimizi yedi dün en sonunda dayanamadım bizimde kendimize göre sorunlarımız var hayatımızda iyi giden tek bisey yok çocuk istiyoruz tedavi görüyoruz birbirimizi mutlu edecek şeyler yapıyoruz ki kafaya takmayalim sen her seferinde kızınin sorunları ile geliyosjn banane gezmesinden dedm artık sıkıldım gezme muhabbettinden başka derdim yok gorumcemin gezmesini giriş çıkış saatini takip edemem anne kusura bakma dedim küstü bana küssün gerçekten bunaldım şikayet dinlemekten küçücük şeyleri olay yapmaya bayılıyor ya D

Umarım en yakın zamanda kurtulursunuz bu adamdan. Çünkü çekilcek dert değil. Ailenizde demekki yanınızda, beyfendi annesiyle yaşasın mutlu olsunn Büyümemiş zaten belli kafa yaşı hala çocuk. Çocuklarda böyle bir ortamda büyümemiş olur

Bu tipler değişmez hayatım. Net sınırını çizeceksin başka yolu yok ister sevsin ister sevmesin hayal ettiği gelin mi ben bu kaynanalar anlamıyorum gelini oğlunuza alıyorsunuz. Kendinize değil.. Bunların huyu değişmez sen kendini değiştireceksin... 9

Diğer konularında daha 'beni kıskanıyorlar' a yakın bir üslubu vardı istemsizce ben yine kıskanılmak olarak hissettim kelimeyi, ama ona tahammül edilemiyor olması daha olası bana göre de

Babasının cenazesi eşinize niye haber verildi diye rahatsız olan bir insansınız. Açtığınız her konu yok hükmündedir benim için, buradan bakılınca sorunlu olan eş ailesi değil olarak gözüküyor.

Nazlanmak istiyor halbuki kocası ne güne duruyor onun için. Bazı insanlar böyle her ortamın gözdesi olmak isterler.

Üstüme yapılan yorumları görünce acaba bende sıkıntı mı var diyordum ne kadar da ben gibi düşünen bir gelin

Valla yorumlarda çok bahsettim yaşadıklarımdan uzun uzun, belki arada denk gelirsin, kısaca bağımlı bir eş ailesi ile muhataptım, bir ev gibi olmak istediler hep, yeni evliyken sürekli yemeğe gelmeler, zırt pırt kapıma dayanmalar, ben onlara gidince orda kalayım diye yapilan baskılar, evimin herşeyine karışmaları, sürekli görüntülü aramalar vs, en son benim cinnet geçirip evi terk edip boşanmaya karar vermemle ve eşimin ailesi ile konuşması ile sonlanan mutlu sonlu bir hikaye Şuan çok rahatım çok şükür, hepsi yakamı bıraktı, saygı sevgi çerçevesinde ayda yılda bir görüşürüz o kadar...

Yaşadım kralını yaşadım, yorum yapmiş olmak için yapmayın artık. Bir halt biliyorum ki yapıyorum. Konu sahibinin mevzuları saçma sapan sebepler hem ç küm olsun hem donuma değmesin kafasında. Sorun yaşadım diye öleyim mi ya da onlar ölsün mü? Hayat devam ediyor. Sorun yaşadım bitti mevzu orada kaldı. Haksız olan özrünü diledi herkes yoluna baktı. Yani kimsenin hayatı hakkında burda iki cümle ile yorum yapmayın. Tavsiye istersem verin yoncambenim 👩👦 Anneler

Eeee böyle surat asarsa gitmesin ister haklı adam. Bencede bulamıcak gibi huzuru, Tahin Helva

Onlar pohpohlasın bu burun kıvırsın istiyor. Gelin ya nazlanması lazım, hoş tutlması lazım. Bak kaynı 3. ye evleniyor, bu oğlan da onun gibi olmasın dşye pamuklara sarmaları lazım gelini, aşk olsun.

Bizxe yaptık alamadık zamanında, arrık herkese ettiği değeri veriyoruz. Sende öyle yap. Memnun değilsen söyle eşine görüşme

E az önce, bir aradayken de sorun yaşamadım sonra da yaşamadım dediniz. Şimdi de kralını yaşadım diyorsunuz. Konu sahibinin haksız noktaları da olması, problem yaşamadığı anlamına gelmiyor. Amaaaaaan neyse. Siz şanslıymışsınız özürleşmişsiniz. Bazıları o kadar insan değil. yoncambenim 👩👦 Anneler

Katip düşündüm de evet çok benziyor. Akıllı hanımsın vesselam

Haaa o bu muydu

Vermemeye calisiyorum zaten. Bazen elimi verince hemen kolumu hemen daha fazlasini istiyo kv. Zaten es ailesinde bi o konusur benle digerleri kendi kendilerine konusurlar. Öyle oluncada bende dazla gidip gelmek ustemiyorum herkes toplaninca. Bende bu gelin damgasini sevmiyorum Yahu bende genc bir bayanim neticede cok samimi olubca sorunlar basliyki ufak tefek seylerimiz oldu.

Evlendikten sonra herkes kendi yuvasını kurar ama bir yandan evlendiğin kişinin de ailesi senin ailen olmuş olur bunu unutma. Tatlı dille boş vaktinin olmadığını, olduğu zaman ise evliliğine ve kendine ayıracağını söyle. Gelmek isteyeceğim bir yerden haberim olur müsait olursam gelirim de D

İnsan çay servisi yapmaya da üşenmez yaaaa, sık gitmemeni anlarım, sık çağırmamanı da anlarım ama bir düğün cdsi için kaynınla görmcenin de gelecek olmasına gocunman seni bildiğin yabani yapar. İnsan eşine sevgisinden azıcık hoş tutar bu insanları. Sen hem adamı alıp hem ailesini yok etmenin derdindesin, o iş öyle olamıyor canım. Madem bu kadar elittin bu adamın ailesini de değerlendirip evlenecektin. Eve gelip 2 cd izleyecekler çay servisi yapmaya üşenmekten kardeşleri de gelir korkusundan onu bile yapmıyorsun. Sosyal hizmetlerde büyümüş biriyle evlensen iyiymiş. Madem öyle at bir flasha götür onların evde izlensin sülalecek. Sanki herkes düğünü gözüyle görmedi, ortada mahrem bir şey var

Evet malesef sen eş konusunda şanslı olamamışsın. Keşke eşin annesi ve karısını ortak noktada buluşturabilse. Annesine çok düşkünse söyle kaynana eşini emzirmeye devam etsin. İlk 1 sene anne sütü şart.. Sen çocukmu eylicen.. ne kadar ayıp.. en sevmediğim adam tipi.. Kaynananda farkında tabı kullanıyor bu durumu

Merak etme yalnız değilsin bende sinir stres den sonra bakış açımı değiştirdim. Psikolog sayesinde tabiki

Bu cenaze konusuna ben de katılmıyorum konu sahibi burada haksızlık ediyor eş ailesine, saf eş ailesi nefreti doğru değil, sapla samanı Iyi ayırt etmek gerekir, mesela eşimin babası hasta oldu geçen sene eşime tavizler verdim, ailesine destek oldum çünkü onun babası asla vicdan konusunda benim yüzümden huzursuz olmamalı, evimin sınırları konusunda netim ama gereken yerde de eş ailesine karşı görevlerini yerine getirmeli sonuçta kimse kimsenin sahibi değil, bir de eş ailesinden biseyler beklemek hiç doğru değil bu da çok yanlış bir düşünce, bu anlamda size ve arkadaşlara katılıyorum ama evlilik sınırları konusunda konu sahibi de haklı...

Çok teşekkür ederim olgun düsünceleriniz icin. Aile üyeleri kimki onlara bildiriyim diye düsünuyorum kv cagirirsa ona derim veya daha cok esimle konusuyolar esime diyorym gelmeyim diye. Bazen dememede kalmiyor o gunler kendime baska is buluyorum öyle oluncada gitmek zorunda kalmiyorum zaten :) bu arada kv bir iki kere dedi dügün videosunu izlemek istiyomus. Söyleyemiyo ama saniyoki tum aileyi (15-20 kisi) Yine cagiricam dügünume bakicaz ama Benle esimle zaten ilgilenen yokki onlari cagiriyim:) onlarla görustugumfe safece negatif enerji aliylrum ustelik benimle ugrasti Esimin abi ablasi oyuzden öyle insanlari cagirmam. Onlarda zaten cagirmazlar evlerine hic

Bende aynı senin gibiyim eşlensorun yok ama ailesi ile bir araya gelince hiç iyi değil... 1

Asla öyle dusunmedim. Huzurluyumda sadece bu konular ragatsiz ediyo. Ama kapimi kapatip esimle olubca hersey daha iyi geliyo. Ben oraya gittigimde surat asmam kenarda kösede kaliyorum cunku yer olmuyo kalabaliktan. Kimsede benlede esimlede konusmazlar özel. Ha esimle bi yere gidiveksek veya para konusu olursa ozaman cok merakli olurlar okadar. Öyle olunvada o ortamda elbet kendin gibi olamiyosun geriliyosun. Maasin ne diyen kaynimdi ilk beni gördugunde. Dugun esnasinda hadi hadi diye bizi sahnede göturup dugunumde bile saygisizlik eden oydu D

Katılıyorummmm kesinliklee

Öyle yspicam D

Kesinlikleeee ve inatla kimse onu onaylamıyor, onaylayana kadar konu acacak sanırım..

sanki insanların yorumunu dikkate alıyormuş gibi siz olsanız nasıl davranırdınız diye soruyorsunuz. Bin kere aynı konuyu açtınız. İnsanlar sizi haksız buldukça konu içeriğini değiştirip sizi haksız buldukları kısımları her konuda çıkartıyosunuz. Artık sıkılmadınız mı balayındayken eşinizin babasının vefatını size haber verdiler diye ve 4. ay dönümüzü kutlamadılar diye kinlendiğinizi eklemeyi unutmuşsunuz. Sizin yerinize ben ekliyim

Yo siz israrla benzetmeye calisiyosunuz. Benim o tarz hele ki maddi tarzinda beklentilerim asla olmadi. Yuzumu asmadim onlara kendileri onu yapan. Ustelik sınır nedir bilmeyenler, daha ilk tanismamfa maasimi sormalar. Sürekli bizi Benle esimi zengin görmeker vs... siz yinede insanlignizi yapabilirdiniz. Ben cok yaptim yunede karsilik alamadim D

Sorun etmiyorum dusundugnuz gibi. Inanki ilk zamanlarim cok zor gecti ve bilmiyosuniz nisanliyken yasadiklarimi. Yo benimle ilgilensinlerde devilim sonucta Hergun görmiyorum insan nezaketden mrb nasilsin diye der. Diyemicek kadar sorunlar olmadi. Görumcem dengesiz. Daha gecenlerde benimle konusmayan hayatinfa Hic bir cumle iyi laf etmeyen görumcem bugun cok guzel görunuyosyn tarzinda seyler söyledi. Normalde yuzume bakmadigi icin garipsedim. Bunu uzaktan elli kisi arasinda dedi. D

Kıskançlık değil de çekememezlik demiş, çekemiyorlar yani tahammül edemiyorlar öyle anladım sjsjsj. Dasmeer

Bolca eş dost akraba ve kaos var elim ayağım bı titremeye başladı..

Şu platformda adını ve konusunu ezberlediğim üç beş üyeden birisiniz. Siz eş ailesine bu kadar kafayı takarsanız bu dert sizi yer, bitirir otuz yıllık evli bir kadın olarak benden söylemesi.

Nazlanmak istiyosuniz diye yazmissiniz bacim. Ben birda farkli sekilde dusunceler almak icin ayri konu actim okadar C

Şimdi burdaki kadınlar hergün gidiyoruz seviyoruz dese sen hergün gidecekmisin? İstemiyorsan görüşme gitme.

Bence bazı kadınlar ne istediğini bilmiyor. Mesafeli olmak istiyorsunuz olun, az gitmek istiyorsunuz gidin, anladığım kadarıyla bunda bir sorun yaşamıyorsunuz. Siz aileye bu kadar negatifken yeni bir evlilikte, biraraya gelince onlara yansitmamaniz imkansiz. Balayı ve vefatı konusunda sadece kendinizi düşündüğünüz çok açık. Buraya kadar her şey tamam ama ilgi alaka görmemekten de rahatsız oluyorsunuz, olmayacaksınız bir zahmet. Bir arkadaşım eşinin ailesine ciddi sınırlar çizdi, evine yil olmuş gelmezler, kendi 1-2 ayda bir gider, gittiğide mesafeli durduğunu kendi söyler şimdi hamile, insanların torun hevesinden ölmesini bekliyor mesela. Hevessizler diye dert yanıyor. Ne bekliyordu tam olarak bilmiyorum. Tavrımız, koyduğumuz sınir hepsinin bir karşılığı olacak. Her şeyi aynı anda elde edemezsiniz.

Kocası da asla gidip gelmesin istiyor bence. Ancak öyle huzur bulacak, bulursa tabi.

Genel olarak insan iliskilerinde gördügü ilgi kadar ilgi vermeli. Orda hemfikiriz. Sadece demek istedigim bazen politik olmak faydali oluyor. Baska zamanlardada mesafeyi korumak. Bunun dengesini zamanla tutturabileceksiniz. Dedigim gibi evliliginiz yeni sayilir. O ilk seneler herkes huylarini belli ediyor

Çok teşekkür ederim cevabiniz icin. Sizin dedignizin durumunun başını yaşıyorum sanırım yada öyle umuyorum. Kv ben her hadta gelip gitmedikve suratini asar o astikca ben daha az gidip grldim. Beni soguk ve mesafeli saniyolar sansinlar, kac kere dedim calisiyorum haftasonu dedigmiz zaten 2 gun diye. Inanin kvnin öz cocuklari disari cikarmaz anca cocuklarini baktirir benim insiyatifimle esime dedim kahve icmeye göturelim vs diye ama dozunu asmadan. Esimle cok kavgalar ettik bu konuda artik beni anliyor. Kendi gidip geliyor yeri geldiginde. Ha fazla yalnizda gitmek istemiyo cunku ben gelmiyorum diye cok kötu bisey yapmisim gibi oluyor. Olsun bundan sonra ztn istedigim gibi yasamaya calisiyorum. Ben oldugumda zaten kimde Benle fazla sihbet etmez vs

Neden yapıyorsunuz madem o ladar kalabalık, gorumceler filan var niye kendinizi çaycı bulaşikcı gibi kullandiriyorsunuz yoruldum diyin oturun. Benim esimin ailesi de kalabalik. 9 senelik evliyim kv evine gidip çay kahve servisine çıkmadım bir dünya insana. 1-2 ayda bir misafir gibi gidip oturur gelirim eşimle, telefonla da aramıyorum.

Bu ne ya karşılıksız saygısız ilişkiler Pamukannesi83

Kesinlikle haklısınız ben de yeni evlilik yıllarımdaki beni çok eleştiriyorum, benim de çok hatalarım var bu sınırlar konusunda, insan objektif olmalı saf aile düşmanlığı gerçekten kötü bişey, konu sahibi bu farklı bakış açıları ile doğruları bulacaktır bence, insan yeni evliyken sudan cıkmış balığa benziyor, hatta neye kızıp neye kızmayacağını bile bilemiyorsun, gençlere, ailelere evlilik eğitimleri verilmeli, zaten yemi gelinlerin en büyük sorunu net olamamak, ne şiş yansın ne kebap diyerek sınırları mahvediyorlar ve net olamıyorlar...

Birinin sizi iplememesinin sebebi kıskançlık değil ya kendinizi nasıl bir nimetten sayıyorsanız sırf yeni gelinsiniz diye, ilgi göremeyince çatlayıp onlar kıskanıyor çekemiyor a getiriyorsunuz. Önce bu kafadan çıkmak lazım bu şekilde zaten kimseyle anlaşamazsınız. Alt tarafı ailece video izlenecek ki çevremdeki insanların en sevdiği aile aktiviteleri bunlar gayet de eğlenerek mutlu mutlu yaşıyorlar bunları. Bu olayda bu kadar gerilecek ne var anlamıyorum hala biraz fazla mı yabanisiniz acaba?

Benim de aile bağlarım kuvvetlidir, fakat eşimin ailesi ve sülalesi de sizlerin ki gibi çok sıkı fıkılar sürekli onlarla bir yerlere gitmemi istiyorlar haftasonu sabahın köründe annesi beni arar şuraya gidiyoruz gelin demek için. Aslında ben bu duruma en başta engel oldum, benim işim gücüm var boş zamanlarımda da eşime ve kendime vakit ayırıyorum dedim. Laf sokma meselesine gelince bana da yaptılar onlar bir söylediyse ben üç cevap verdim o korkuyu baştan onlara verdim kolay kolay rahatsız etmezler şimdi beni

Sözde kizim kizim der ama kizi yokken cok farkli kizi vaeken cok faekki. Görumce onu kullaniyo 4 cocugna baktirir her haftasonu kv kendi der esime ablaniz beni dusunmuyor diye :) . push ; C

Bir de çalışıyor musunuz bilmiyorum ama kendinize değişik hobiler edinin ne bileyim taş boyayın punch yapın ya da halk eğitim ya da belediyenin atölyeleri oluyor pastacılık gibi seramik gibi bir bakın derim. Çünkü insan boşta kalınca kafada kuruyor da kuruyor. Ben öyle yapıyorum evde bir sürü değişik hobi malzemesi var çocuklardan fırsat kaldıkça uğraşıyorum çok iyi geliyor. Tavsiye ederim yani☺ D

Nerden vardın bu konuyu mesela eşini de kardeşlerine böyle dolduruyor musun merak ettim Dasmeer

Vallahi bende böyle düşünürdüm ama. Ama onlar bizi hiç bişi bilmiyor ailesi bişi öğretmenmiş falan zannediyorlar. Ve yönetmeye çalışıyor... Yönetirse ve sözünü geçirebilirse mutlu olur egosu tatmin olur. Ego ve güç savaşı bu kaynanalaeın yaptığı... Benim istediğim gibi yapacak gibi bir algı var eğer onun istediği gibi yapmazsan mutsuz olur. Mutsuz olursa da bunu surat asma ve laf sokma şeklinde sana yansıtır... Egosunu da öyle tatmin eder rahatlar yani durum bu hayatım... Önceki

Tamam dediğine katılıyorım ama bu konuda komu sahibi haksız. Kocasının babası balayında vefat etti diye neden haber verdiler yani diye kızan biri bu normalmi. 4. Aylarını kutlamadılar diye trip atıyor. Bende eşimin akrabalarına yürüme mesafesi 5 dk uzaklıkdayım. Ama kimse bana çat kapı gelmez çünkü ben tavrımı ona göre aldım. Ama suratsızda değilim. Gelmesinler etmesinler gitmek istemiyorumda demiyorum. Sonuçda eşimin ailesi herkes sınırını bildiği sürece herkes mutlu.. baştan ipleri salarsan tepene çıkarlar. Gittğimdede elimden geldiği kadar yardımcı olmaya çalışıyorum.

Kaç yıllık evlisiniz.. Bu kadar olaydan sonra Hala görüşmeye devam ediyormusunuz eş annesiyle,

Gerçekten öyle sussan ediyorlar konuşsan edepsiz oluyosun ağlasan suç gerçekten aile çok onemliymis

Sen sevmiyorsun bu insanları onu anladık. Yapmak istemiyorsan yapma diyecek bir şey yok. Hepimizin kendine göre yaşadığı farklılıklar var ve eşimizle birlikte bunu tolere etmeye çalışıyoruz. Çünkü ben nasıl yeni bir aileye girdiysen o da aynı şekilde yeni bir aileye giriyor. Birbiriyle uyum sağlama sürecinde cephe almadan kendinizi de ezdirmeden yapma yoluna bakacaksınız. Tabi konularda hepimiz istediğimiz kadarını yazıyoruz. Geçmiş konularınızı hatırlayanlar olarak sizinle ilgili bir yorumum var ama. Kendinizin mutluluğu için eşiniz de dahil bir çok kişinin duygusunu heba ediyorsunuz. Elbette kendiniz ezdirmeyin ama çevrenizdekileri de içinizden gelerek azıcık bile mutlu etseniz etki tepki meseleniz değişecek diye düşünüyorum.

Sizin eşiniz bağımlı düzelecek cinsten değil, kaçın kurtulun bu adamdan ve annesinden...

Siz taviz vermedikçe herşey yoluna girer, eşinize ayda bir arada bazen eşlik edin, eşinizle gidin gelin tek gitmeyin, uzun saatler geçirmeyin vakitlice evinize geçin zamanla alışacaklar, eş ailesi ile sıkı fıkı olmak zorunda değiliz herkes olması gereken mesafede durmalı, Tülay kök sınırlar videolarını izleyin, sınır koymayı öğrenin...

Yakın oturmak suç oluyor bu durumda. arada şu kadar mesafe var ayda bir gidiyor desem okey olur herkes. Yani biz her zaman onların dibinde duramayız, evimizin yakında olması her haftasonu eşim oraya gitsin diye değil. Belki bir kaç seneye başka bir yerde ulkede olacağız belli olmaz. Eşimin ailesine kalsa ben her gün arayayım hatta eşim yokken de onlara gelip gideyim ister. Onların hoşlanmasına göre yaşayamam ama ben.

Bayağı bayağı abartılıymış ya.. neyse ki son bulmuş

Neden hosunuza gidiyor ayni seyleri istedigniz gibi yorumlayip tanimadigniz bi insanla dalga gecmek? Bilebiliyormusynuz herkesin neler yasadigni? Ben benim safece 4 ayimi kutlamadilar diye konu acmadim. Evime davet ettim cevap almadim, ustune bu 4 ayi Anneler kutladi ben özel birsey istemedim Yine ayni. Evlilik fotolarimiz anneler Yine bu ayni grupta paylasti yine ayni. Lutfen kendinize baska insanlar sohberler bulun dalga gecicek

Cidden evlenmeden önce görüyoeuz ama yaaa zaten bana uymadığını görseydim evlenmezdim. Bazıları adama kapılıp evleniyorlar, ama unutuyolar evlenirken ailesiylede evlendiklerini. Sonra adamları aileden uzaklaştırmaya çalışıyolar.. dediğin gibi yetiştirme yurdundan almak daha mantıklı onlara

Siz nasil davraniyorsunuz?

Kesinlikleeee insanlar soğuk davranıyorrlar, ama bizim herşeye samimi yaklaşmamızı istiyorlar çok saçmaaaa.. ne ektiysen onu biçersin

İnsanların huyu değişmez maalesef konuşsan da krizde geçirsen yok değişmez bunlar...

Direkt dile getiremeseler birlikte birçok kadının sorunu bu bence. Kendi mesafesi yetmiyor eşinin de aynı olmasını istiyorlar.

Kocanızın ailesi ile aynı şehirde olmadığınız için mutlu olabilirsiniz

Kabul etmeyebilirler tabi ki benim kaynanama sorsanız o da kabul etmez. Kaynim her haftasonu annesinde, aksam işten çıkıp daha kendi evine gitmeden annesine ugrarmiş. Onlar da öyle yani. Dasmeer

Öyle yapmaya calisiyorum esimle bisey yapmiyosam kendim arklarla veya badka bisey buluyorum. Her cuma haftaici is haftasinsan sonra oraya gidip Hic bisey yiyip icememek bir suru gurultu ses kimin ne dedugu ne yaotigu belli olmadigi yerde olmak kadar yorucu bisey yok. Ayda bi kere bile gitsem örnek olarak kafam kaldirmiyo

Kız haklı haklı konuşup durma yoruldum beğen yapmaktan

Öyle yapacağım artık eşim zaten iyiki benim yanımda seçim yapsın zaten istemiyorum beni ezmelerine müsaade etmiyor oda anladı artık bu sene bazı şeyleri:)

Kocamın ailesini istemeseydim evlenmezdim. Dünyada bir adam O değil sonuçta. Gider yetiştirme yurdunda büyümüş birini bulurdum.

Öyle yapicam ama kv aaaa kardeslerinide cagiralim diye pat diye patavatsiz olabilir. Ins der gecerim. Yo calisiyorum full time 5 gun is cikisuda zaten haftanin 4-5 gunu spora gidiyorum Oyuzden böyle seylere kesinlikle vaktim yok. Kendim gibi olamadigim ortamdanda uzak dirmak en makbulu. Cok guzel yapiyosunjz, size iyi geldigne sevindimtavsiyeleriniz icin cok sagolun Allah razi olsun

Seni tebrik ederim gercekten kolay degil ama dedigniz gibi sınır çizince öyle oluyolar. Üzulmeyin kendi hayatiniza ve size deger veren insanlarla olun. Benim gelicegimde sizin gibi ama daha iyi kafa agrimaz:)

Her misafir yardım etmek zorunda değil. Sıksık gelseler abla ucundan tutver dersin, kv evine gidince de iş yapmak istemiyorsun. Altın tepsiyle servis yapma, bir çay bir tatlı bir tuzlu, oldu bitti. Yemekteyizde değilsiniz, gerçek hayat öyle değil. Mesafeyi sen başlatmışsın onlar devam ettiriyor diye kızamazsın. Bulaşık dediğin ne ki zaten. Misafir gidince 10 dakika, elde yıkanmıyor sonuçta, ocağa koyduğun kahve pişene kadar toplanıyor. Hepsi bahane, istemiyorsun insanları, bu kadar basit.

Hayatım beni de kimse el üstünde tutmuyor. Hatta belki yazsam seninkinden daha vasat durumlar ile başbaşa kaldığımı anlarsın. Ama çözüm değil işte, kimseye kendini sevdirmek zorunda değilsin kimse seni sevmek zorunda değil sende sevmek zorunda değilsin. Yani yeri geliyor kendi ailemizle bile sorun yaşıyorken hayatımızın belirli bir döneminde pat diye ortaya çıkan insanlarla da %100 anlaşmak zorunda değiliz ki, eğer sana saygısızlık yapılırsa buna müdehale gerekir bunu da kocan yapacak. Verecek mehteri anladın mı. Ama sen çok sık aramak ya da gitmek istemiyorsan söyle anlat aramak gitmek istemiyorum diye, bunu hangi periyotlarda yapmak istediğini de planla eşinle sonra da diğer aile üyelerine bildir. İster uyarlar ister uymazlar. Bunları böyle sürekli vesvese edersen kocanla da aran bozulur. Eşini seviyorsun anladığım kadarıyla ve boşanmak gibi bir düşüncen yok. Ama onları da öyle kabul et kaç yaşına gelmiş insanlar, can çıkar huy çıkmaz demişler. Kendini de becerikli mi gösterdin naptın azıcık da ortada dönme fazla yani ederi kadar yap, eli ayağı tutan insanlar da sırf gelinsin diye senden de sürekli hizmet beklemesinler bunları şimdi yapmazsan 2 sene sonra başka konularda problem yaşarsın çünkü.

Tek care olabildigince uzak olmak. Kayin aile yakininda olup da bunalmamak mumkun degil anladigim kadariyla. Ben 5 saat mesafeden bile bunaliyorim da

Öfke ekip fırtına biçince de ama saçlarım bozuldu diyorlar. Çok haklı bir yorum Tahin Helva güzel yazmışsınız

Yahu bilip bilmeden konuşma bende bir arada yaşadım meslek icabı şehir değiştirdim. Yani laf sokacam diye amaaaannnn sende bşr aradayken de sorun olmadı şimdi de, herkes sizin gibi sorun yaşamak zorunda değil, konu sahibi anladı siz anlamadınız. Bunlar basit konular yaa yıl olmuş 2023 kaynanam bana şunu yaptı görümcem bana bunu yaptı napalım ezan vakti elele tutuşup dua mı edelim kaynanalar ölsün diye

İnsanlardan bir şey istemiyo musunuz? Yahu kayın ailem 4. ay dönümümüzü kutlamadılar diye konunuz var bu mu bir şey istemeyen haliniz?

Bulunduğun yerden memnun değilsen yerini değiştir, ağaç değilsin diye bir söz var. Napsın adam sizin için ailesini mi silsin, herkes kv evine gidince çay çorba yapıyor. Bunun böyle söylenilmesi çok ayıp bence

Dimi ya yani sanki alıp başka bir gezegene götürüp part diye adamın koynuna atmışlar gibi duruyor konu. Evlenınce geçer diye birşey yok geçmiyor ki yani adam aynı adam sonuçta kız biri var sallıyor devamlı bana, hamileyim bir de laf anlatacam diye göbeğim çatladı. Konu sahibi anladı teşekkür etti, ama kadın anlamıyor darlandum da

Niye habire konu açıyorsunuz, Anladık sevmiyorsunuz eşinizin ailesini görüşmeyin ozmann..! İnşallah daha şimdiden eşinide böyle darlamıyosundur Valla bana gına geldi heee.. Eklentiler IMG_0684. jpeg 175,7 KB · Görüntüleme: 215

Yani aile üyesi zaten bunu sorun eden kişi olur işte canım onu diyorum bende, erkekler anneleri ile problem yaşayan kadınlarla zamanla kopuyor. Eşinle aran iyi olsun, gerisi teferruat. O kadar görmek istiyorsa da KV bi gün çaya çağır ya da kahveye sonra pat diye aç izlet videoyu eğer evime gel sana birşey izleticem dersen toplar herkesi ya onlardayken ya da sizdeyken evde kalabalıklık yokken siz size pat diye aç. Yoksa sürekli umar sende bi düğün halkı kadar insana video izletip komi gibi servis yaparsın bunlar çok basit konular aslında biliyor musun, biz kendi hayatımızı kendimiz zorlaştırıyoruz.

Tabi hayatım

Banada cvp vermiyor inatla yazıyorum okadar Yazmaa. Sana takmış. Boşver hamiş hamiş sinirlenini bozma Tahin Helva

Alakasi yok beni ne kadar taniyosunda nazimi cekiyosun bacim? Komiksin D

Hatalisiniz elektriğiniz beni rahatsız etti hepsi kendi istediğiniz gibi olsun istiyorsunuz eşiniz evlendi diye hepsinden kopsun istiyorsunuz ama aynı zamanda çok ilgilensinler sizle konuşsunlar vs.. nasıl olacak o iş? Sadece evliliği zora sokarsınız ortada bir sorun yok, eşinize Allah sabır versin

En guzelini yapmissiniz ben laf vetemedim sizin sekilde sadece 5 gun calisiyorum spor yapiyorum e ev temizlik o bu derken diye demeye calistim kackez. Haklisin haklisin diyo bi hafta görusmeyelim yinr basliyo gelmiyosun gitmiyosun veya surat asip tavir yaoiyo. Takmiyorum ama kendi aile uyelerimizle herzmn anlasamiyoruz baskasinin naz cazini cekmek cekilmez oluyo D

Birde suan kv bir iki kere söylendi dügün videosunu fln görmek istedigni hakli olarak. Bende tüm aileyi çağırmak istemiyorum çünkü zaten Benle esimi umursamazlar. Birde daha önce çağırdığımda canım çıktı tek başına olasan misafır vs. Bende şuan kvye Evet diyip geçtim. Sadece kendisine gösteririm bi ara diye düsündum D

Politik olmaya calisiyorum arkadasim tesekur ederim cok haklisiniz. Genel olarsk korumaya calisiyorum

Sen ne bicim insansın be. Seyinin keyfi icin esinin babasının ölüm haberini balayında verdiler diye insanlara kinlendin. Neden sexin mi bölündü? Allah eşini tez vakitte kurtarsın senden sen aile olmaktan bi habersin 1

Hayatım sorun yaşadım ve bitti benim için dilenen özürler vardı. Konu orada kapandı. Şimdi sorun yaşamamış gibiyiz anladın mı yani konu sahibi gibi vesvese etmiyorum. Birbirimizin evine gideriz de kalırız da yemek te yaparız. Konu sahibi yatıp kalkıp şöyle sevmiyorum böyle sevmiyorum diye anlatıp duruyor devamlı diğer kullanıcıların yorumlarını da oku lütfen taktın kafayı bana, düşüncem hoşuna gitmeyebilir saygı duy geç yani deminden beri yok şöyle yok böyle, zaten hava sıcak Pamukannesi83

Bizi yumurta kabuğundan ciktik sanıyorlar halbuki bizimde annelerimiz doğurdu yetiştirdi egitti terbiye verdi etti ben iki kere düşünürdüm gelinim olursa onunla konuşurken daha dikkatli olurum sen gelişine kızın gibi konuşur davranırsan oda anne gibi hisseder

Ben niye çekeyim nazınızı yahu, ki kimse de çekmiyor zaten o ayrı konu da.

demekki sessiz kalmayacaksınız, biz kalmadık çünkü kv terörü yaşamıyoruz ve unutmayın ki en önemli eş, eşin yanımdaysaa hiç bir kayınvalide terör estiremez. Sanırım sizin eşiniz sizi korumadı

Sinir stres yasak diyor ben eşimle tartışma bile yaşamıyorum seviyoruz birbirimizi ama eşimin ailesinin eşimden beklentisi çok fazla istiyorlar kj her hafta onlara gidelim cat kapı onlar gelsin ben annemlere gidiyorum bazen kalmaya eşim gececi çalıştığında görümce ben yokken bizde kalmak istiyo böyle bisey olabilir mi ben evimde yokken kimse gelip kalamaz özel eşyalarım var ben güvenmiyorum kimseye Allah'tan eşim beni anlıyor suçu hep bende buldukları için kabullenemiyolar beni ve ailemi aileme gidiyorum suç kıskanıyorlar eşimi oraya gitti diye böyle saçmalık olur mu eşim 4 ay önce ameliyat oldu gözünden kendi ailesinden kimse yoktu abim ben ve babam hatta annemlerde kalmak istedi o derece seviyorum ailemi kendi ailesi sürekli yargılıyor çünkü değiştirmeye çalışıyor yaptığımın yanlış olduğunu düşünmüyorum çok iyi davrandığım zamanlarda oldu o zamanda binamdaki tüm komşulara arkamdan atıp tutmuş hayal ettiği gibi gelin değilmişim o da neden çünkü ben onunla oturup dedikodu yapmıyorum sevmiyorum başkaları hakkında konuşmayı ben namaz kılmaya kalkıyorum ona bile mahna buluyor gerçekten memnun edemez kimse böyle insanları ne istediğini bilmiyor

Yapmadimmi saniyosunuz? Ama benim isminle diyolar cay getir götur diye e ne yapiyim? Yapmasam daha kötu D

İki de bir ben onun kızı değilim diyip duruyosun kızı gibi ol ne kaybedersin tabi içini bilemeyiz ama anlattığıniz kadarıyla kötü insanlar degillee sadece hep birlikte olmak istiyorlar gitmek istemiyorsan gitmezsin bu kadar basit ama o insanlarında sizi içlerine katmaya çalışmasinda ne gibi bir kötülük olabilir sizin yuvanizi aile içi dengenizi bozarlar anlarım ama yok kalabalık yok ses çok falan ne gerek var ne güzel işte gidip iki çay vermek zor olmassa gerek bide kalabalık olunca yapan kişide çoktur ha sizi hizmetçi gibi kullanıyorlar o konuda haklı olursunuz ama birlik beraberlikten ne gibi bir kötülük doğa bilir hayatı bu kadar kendi merkezinde yaşamayın bence eşinizin ailesine ayak uydurmak gerek dediğim gibi ailesi sizinle eşinizin arasını bozar elbette sinir koyarsın ama bu konuda abartan siz givi geldiniz

Evet durduk yere, maşallah bizim gibi aileyi bulmuş alsın öpsün başına koysun eşime bile herkes çok şanslısın diyolar kayınvalide kayınpeder konusunda Aynı kayınvalide ve kayınpeder gelindede var ama şımarıyo her gittiğimizde altın para beklediğinden, bizde vermediğimiz için hoşuna gitmiyoruz Konuşmadığım insanı niye arayım. ayrıca banane ayol onun halasından yaaa Sizin kafa bizim gelinle aynı Surat asıyosun millete, ama neden bana bunu yapıyolar diyosun. Bana söylemiyolar diyosun. Söylemezler, yaparlar

Eski konularınızı da biliyoruz haklı çıkana kadar yeni eklemeler yapıp konu mu açacaksınız? Hem insanlardan hoşlanmıyorsunuz, mesafeli olmak istiyorsunuz hem hiç sohbet yok diye dertleniyorsunuz. Siz insanlara yakın davranmıyorsunuz ki onlar da size yakın davransın. Zaten mesafeli olmak istediğinizi de yazmışsınız. Çelişkilerle dolusunuz ne istediğinize önce bir karar verin. Eşiniz ailesi bu insanlar bir ömür yüz yüze bakacaksınız. Bu kafayla giderseniz çok sorun yaşarsınız evliliğinizde. Eşiniz kalabalık aileden geldiği için özür dilemeyecek sonuçta. Herkes kötü bir siz mi iyisiniz? Mesafeli olmak istiyormuşsunuz madem öyle davranın. Sürekli kafaya takıp bu konuyu konu açıyorsunuz. Niye umursuyorsunuz bu kadar?

Ben olsam onlarin cagirma potansiyelinin oldugu gunler icin hep bir plan yapardim esimi de bu plana ortak ederdim

Kayın aile için dedim bizle alakası yok. Önceki

Kesinlikle. Ne hakaretler duydum hem de eşimin yanında. Eşim her seferinde annesini de alıp gitti annesiyle dedikodumu yaptı ben sinir krizi halinde çocuklarımla ilgilendim. Yıllardır ne diller döktük ne konuşmalar ne restler. Ne kv değişiyor ne eş değişiyor. Anneci erkek ve oğulcu anne çok zor...

Herkes kv evine gidince çay çorba yapmıyor, ne demek ailesini mi silsin, adam yeni bir aile kurdu tabiki o kurduğu aileye sahip çıkacak, arada ailesi ile görüşsün ama bir ev gibi de olunmaz, ben kv me misafir gibi gider gelirim ayda bir, eşim de canı isterse tek gider ailesi ile vakit geçirir ama kimse beni zorlayamaz, ben ayrı çekirdek bir aile kurdum eşimin sülalesi ile iç içe yaşamak için evlenmedim sonuçta, eski gelin algısını devam ettirmeyi bırakmalı insanlar, ne gelinler eski gelin ne de kv ler...

HahahahahahHah güzeldi

8 yıllık evliyim. Evet görüşmeye devam etmiştim. 5 6 ay kadar görüşmedim. Görüşmediğim halde emrivaki yapıp evimde kalmaya geldi giderken de konuşmuyorum diye bir dünya hakaret saydı hayvan isimlerine kadar karıştırdı. Ne kendisi ne oğlu mesafe koymama da izin vermiyor. Adamı altın tahtta oturtsam pamuklara sarsam, ki bi bunu yapmadığımız kaldı ailecek, gene de annesine hizmet etmiyorsam dünyanın en kötü insanıyım. Hep çocuklarımın gözü önünde yedim o hakaretleri en çok ona yanıyorum. Bu sebepten boşanma aşamasındayız biz de işte.

Sene basinda evlendim. Hala biraz yeni evliyim sayilir. Benim öz ailem cekirdek bir aile, annem ve erkek kardesim var ucumuz cokta samimiyiz. Baska uzaktan akrabalarda var ama inun disinda aile buyukleri baska uzak sehirde yasiyor. Eşimin ailesi ise çok kalabalık çok yakınlar ve ben uyum sağlayamıyorum aynı yakınlığı benden bekliyorlar ama istemiyorum bunu. Kv de her cuma veya ctesi esimin iki buyuk kardesleri var toplam 8 cocuklari var. Sonra teyzeler o bu derken kücük ev baya dolu oluyor. benim gibi böyle bir durumla karşı karşıya olan varsa nasil davraniyor? ne yaşıyor merak ediyorum. sürekli gelinsin gidilsin aransın işte bu tarz beklentiler var ama boguluyorum kalabalıkta. Kv mi fazla aramam arama aliskanligim yok. Bastanda alistirmak istemedim acikcasi. Istiyoki kendi öz kizi gibi oluyum, evine geldigimde ney nerde buluyum ediyim. Bende bu durumdan rahatsiz olurum herkesin evi kendinin. Eşimin annesine yakin oturuyoruz 6-7 dk mesafede ve ilk zamanlar her hafta gelmemiz icin cagiriyolardi. Resmen Sürekli baski altindaydim. Gittugimde surekli gel götur cay kahve bulasik isleri vs. Tmm kv yapar pisirir ama o kalabalikta ne yedigmi anliyorum ne bisey. Görumce ve kaynimdan hoslanmiyorum kesinlikle. Benimle ugrastilar nisanliyken kendilerine göre bisey yapmamislardir ama bir kac hareket ve sözde bulundular begenmedigim. Evlendim Yine ayni. Hep bi beni cekememezlik bi begenmemezlik. Dogru duryst umursamadilar kisacasi. Görumceyle fln konusmam öyle özel. Yazdan önce ufak tefek seyler oldu, yuz yuze tartisma cikmadi ama ben zaten hep mesafeli oldum oda zaten soguk davrandi. Ayni ortamda bir iki cumle ederiz o kadar. Artik 2 haftada bi gitmeye calisiyorum kv ye esimle oda kalabalik yokken. Bastan beri hep söylendi kv gelmiyosun gitmiyosun gibi seylerle ama anlamiyoki ben onun öz cocugu degilim ve onun cocuklari gibi o ortamda rahat etmiyorum. Ustelik cat getir götur, cocuk sesleri. Ustelik konusucak Hic bi hos sohbet yok anca kendi aralarinda. Simdi kaynim yeni biriyle evlendi ucuncu evliligi, banada gazla bisey demediler. Apar topar oldu. Ilk gittigimde tanismaya kendileri kahkahalar icinde vs kimse Benle esimle konusmuyo. Kimse biseyde anlatamadi. Hal böyle olunva anca o kalabalikta ayda bi gitmeyi dysunuyorum veya Hic. Acikcasi karakterim saygili yerine göre konusmak fln bunlara uymuyor. Bu arada esimi kendi aileme zorlamam kendi isrer gitmeyi. Siz olsaniz nasil davranirsiniz?

Cok tesekur ederim linc yerine olgun anlattignuz icin. Genel olarsk politigim öyleyim. Kv ile en yakinim o aileden zaten esimde en cok onunla yskin zaten. Digerleri pek umrumda degil öyle diyorum. Mutlu etmek insanlari sandigniz gibi kolay degil arkadasim, bastan biraz sınır çizdim cok fazla sacmalik yüzunden.. yinede saygiliyim

Öyle degil iste. Yuzunuze Hic bakilmasa ustelik oturucak yeriniz bile olmasa, görumce kaynin tuhaf bakislari triplerini görseniz inanin gitmek istemezsiniz. Mesele sadece çaycı olmak degil

Tahmin edebiliyorum. Kimseye ayak uydurmak zorunda degilsin iyisini yapiyosun

Kendilerinden soğutmuşlar çocuğa da otomatikman soğuk olunacak yani ne olacağıdı? Küçük amcamın hanımı var bizimle pek alakası olmadı, büyük yengemle annem çocuğuna baktı diye bi ara mecburi bi yakınlık oldu, iş bitince o da olmadı, çocuğunu çok seviyorduk şimdi aklımıza gelmiyor. Böyle bu işler.

Hiçbir eş ailesi mesafeli gelini sevmez bunu göze alacaksın rahat etmek istiyorsan, benim eşimin ailesi de bana bayılmıyor gayet farkındayım ama huzurluyum da, bana kötü davranmazlar gayet saygılı görüşüyoruz mesafeliyiz sınırlarımız belli, eşimin ailesi hem mesafeli hem de bana karşı temkinli, bana yardım etmezler hicbir konuda, destekleri sıfır eşime karşı da asla destekleri falan yok manevi anlamda büyük bir boşluk var eşim ve beni bununla cezalandırıyorlar, eşimin ilk çocuğunu doğuracağım görmen lazım asla değer vermiyorlar nedeni ise benim baştan sınır çizmem asla pişman değilim, onların istediği gibi yaşayacağıma eşimle çocuğumla huzurlu yaşarım daha iyi, eşim ailesinin bu tavrının farkında ve bence içten içe üzülüyor ama yapacak bişey yok, ya benden ve çocuğundan vazgeçecek ya da ailesi ile mutlu mesut yasayacak, güzel güzel görüşmek varken iç içe yaşamak asla bana göre değil kendi sülalemle bile mesafeliyim, 3 gün görsem bunalırım ki eş ailesi evimize aldığımız eşyaya kadar yorum yapan yargı dağıtan insanlardı, şuanda gayet mesafeli ve saygılı şekilde görüşüyoruz ama asla sevilmediğimi biliyorum Şunu unutma sevilmeyen gelinin işi zordur mutlaka ama sevilen sahiplenilen gelinin işi daha da zordur...

Kayınvalidemin evinde çay çorba yapmak elime yapışmaz, kendi annemin evinde yapabiliyorsam orada da yapabilirim. Konu sahibinin diğer paylaşımlarını biliyorum ve O yüzden ona yorum yapıyorum sizlik bir durum yok dünyanın en modern gelini bravo devam edin

Söylemeyince küsüyolar sorun bende sanıyorlar ben sorun eşimde olduğunu değerlerinin düşük olduğunu söylediğim halde anlamakta zorluk çekiyorlar sonra torun torun herseyi de bilsinler umurumda değil artık evliligimin içine ettiler D