Durum o kadarda vahim değil hocam ya :) burda ki konularda ne adamlar gördük :) en azından kişiliği iyiymiş

Benim çocuğum yok ama bu konuda esimle bi hayli kavga ettik. Mutfakta taşan çöp doldurulmayan sürahi kavga sebebim oldu. Küçük şeyler bunlar tabi ama evlendikten sonra bi baktım hep ben yapıyorum. Sonra güzellikle kavgayla ağlayarak vs evde sorumluluk alması gerektiğini anlattım. Şimdi biraz daha iyi. Bazı işleri kesinlikle siz yapmayın eşinizin üzerine atın düzelir inşallah

Önce şunu sorayım, çok mu uzun saatler çalışıyor. İşi çok mu zor ve yorucu. Gerisini ona göre söyleyeceğim. V Vander

Bu adam benim aşık olduğum adam değil diye bende demiştim. ve herşeyi kabullendigim evdeydi ve hicbirseyi degistiremedim degistiremedik

Eşiniz çocukla ve evle ilgili doğru düzgün sorumluluk almazken neyin zamanla geçeceğinin düşünüyor tam olarak? Doktora gitmekten aciz adam yapmadığı şeyleri küçücük çocuğu bahane etmesin bir zahmet. Küçük çocuğu olan herkes böyle değil en azından evin ve çocukların sorumluluğunu paylasan çiftlerden biri kanepeyle aşk yaşarken diğeri fiziksel ve ruhsal olarak yalnız başına çökmüyor. Eşiniz çocuktan önce de böyleymiş, suyunu ayağına götürdüğünüz adamdan bu kadar baba olurmuş zaten. Bence sorunlarınızı ertelemeyin. Terapiste gidin duruma göre, ciddi ciddi konusun, bahanelerin arkasına sığınmasina izin vermeyin eşinizin. Ayrıca eşiniz merhametli falan değil en azından size karşı değil.

Adamın eline suyu bile getiriyorsaniz tabi o göt kanepeden ayrılmaz. Sizin bir çocuğunuz var zaten

Cocugu birkac saat annenizde birakin, alin karsiniza net konusun, terapiste gifin iliskinize ceki duzen verin ya sa bosanin, malesef siz bu adamin sorumsuzlugu hep sineye cekmissiniz yuk agir gelmis simdi kaldiramiyorsunuz, aslinda onda degisen birsey yok Siz yeni farketmissiniz

Eşin benim depresyondaki halim gibiymiş... Depresyondadır kesin... Ama evlilik ve monotonluk depresyonu yalniz

Depresyonda ya da kan değerlerinde bir sorun olabilir. TheQueeninthenorth

Biz eş. ek oldukça semer vuran çok oluyor cidden. Bakıyorlar bu kadın zaten yapıyor bunları, ne gerek var evde yardım etmeye diyorlar. Yapmayacaksın arkadaşım. Prenses gibi davranmasını istiyorsan, seyit onbaşı gibi sırtlanmayacaksın herşeyi. Tırnağı kırılsa oturup ağlayan kadınları el üstünde tutarlar, sen gibileri değil maalesef

Çamaşırlarını yıkamamak, yemek yapmamak, dağıttıklarını toplamamak gibi daha pasif saldırgan yöntemler denediniz mi?

Zor günlerde yanınızda olmayan biri. Çocuk büyüyünce sizle gezip tozacak heralde onu kastediyor. Ben olsam tek başıma ve ya çocukla yapardım bütün planlarımı onu katmazdım. İki çözümü var ya boşanın ya da o evde yokmuş gibi sadece çocugunuz ve kendiniz üzerine yapın bütün planlarınızı. Bence en mantıklısı bosanmak o zaman görsün dünya kac bucak. Biri var böyle tanıdığım karısına ve cocuklarına maas yıyıcı olarak bakar. Maas da asgari ucret neyse yıllardır bir cop kaldırmamıs her seyı ayagına bekler ev yerınden kalksa bile paşanın yemegı cayı hep hazırdır kendi sadece ibadet eder yatar o kadar. Kendi kendime diyorum şimdi asıl asalak kim diye. O kadın yalnız kalsa çok rahat hayata devam eder ama asıl adam yalnız kalsa açlıktan ya da pislikten ölür sizinki de o cins.

Ev işi yapan yemek yapandan da bi hayır görmedik ki

Hatanın bir kısmı sizde. Eli, ayağı tutan, sağlığı yerinde birinin suyunu bile eline verirseniz olacağı bu. Eşinizin ruhu tembelmiş, siz de bu ruhu beslemişsiniz. Alışkanlıkları değiştirmek zordur, eşinizin sorumluluk alması için çok uğraşmanız lazım. Eşinizle mücadele etmek yerine paranıza kıyın, ev işleri için düzenli yardımcı alın derim. Paraya kıyamazsa belki bir işin ucundan tutar. Her iki durumda da biraz rahatlarsınız.

CiNnEt GeÇiR Manolya-- Popüler

O da %50 ihtimalle konu sahibinin kendini kandırmasıdır. Hani özünde iyi adam aslında iyi baba temalı şeylerden.

Evet 2. cocugum oldu resmen. Tabii ben bunu göremedim bebegim doğmadan once . push ;

Yer yer ben yazmışım gibi geldi konu bana okurken. Bizde severek evlendik. 3 yılı geçti evleneli. Yorucu tedaviler atlattık. Rabbim kucağımıza almayı nasip ederse bebeğimiz olacak. Benim eşimde bütün gün otursun hiç kalkmadan tv izlesin, uykusu gelince gitsin uyusun uyansın gelsin tekrar TV izlesin istiyor. İşe gidiyor saçma bi bahaneyle erkenden geri dönüyor eve. Yok bacağım ağrıdı, ayakkabı ayağımı vurdu, yorgun hissettim, vs. vs. Hiç bitmiyor. Ben çalışmıyorum evdeyim. Çalıştığım dönemde aynıydı benden önce gelir boş boş otururdu. Defalarca güzellikle konuştum yeri geldi kızdım yüksek sesle konuştum düzelmiyor. Verecek fikrim yok içimi dökmek için yazdım.

Esiniz bu cocugu istedi mi?

Biliyorum düzenli insan için zor ama siz de sadece çocuğunuzun bakımına dair işleri yapın. Beyfendi giymeye temiz don, ütülü gömlek bulamasın. Susadığında da başının çaresine bakmayı öğrensin. Acıktığında da kalkıp karnını doyursun. Öyle öyle kanepe ile olan iletişimi azalır belki. Vallahi çok kötü alıştırmışsınız. S

Aslinda herseyin mükemmel oldugu bi evliliginiz yokmus. sizin cok hoş tutup, suyunu ayagina tasidiginiz bi eşiniz, herseyi yoluna koyan bir de siz varmissiniz. Cocuk gercekleri iyice su yüzüne çikarmis. Annemden suyunu isteyen bi erkek kardese sahiptim. Annemi yillarca uyardim. Degismediler. Balayi dönüşü bir baktim karısindan da su istiyor. Eli ayağı tutan insan, kalkar alir suyunu.

Inanır misiniz beynimde surekli bu düşünce dönüyor. O olmasa ne eksik olur su an diyorum. Cevap sadece is yükü. Bekar olsam da ayni isleri yapmaya devam edeceğim en azından kafam rahat olacak. Ne bir paylaşımımiz kaldi ne bsy...

İyi şeyler söyleyemeyeceğim pek. O yüzden susayım.

pharmaton tarzı enerji takviyeleri işe yarıyabilir.. burcak86 hiçbişe

Evlilok bunun neresinde? Iyi biri demissin de bu adamin nesi iyi? Bencil bir esin var. Olu topragi yok uzerinde. Bencil resmen.

Eş olarak ne yapıyor tam olarak? Evlenmese de olurmuş. Ev arkadaşı bile değil adam. Her işini annesine yaptıran küçük erkek çocuğu işte. Bu evlilikten onu çıkardığınızda eksik olan tek şey iş yükünüz olacak.

Allah yardımcınız olsun Her şeyi kendiniz yapmaya çalışmayın. Siz de yorgunsanız yorgunum deyin, çocukla ilgili daha fazla sorumluluk verin. İstemese de verin

Akşam 7 gibi geliyor. Bedenen degil ama zihnen yorucu bir işi var. H. ici pek bir beklentim yok zaten ama h. sonu da ayni hep

Merhametli deyince bende gerçekten merhametli sandım. Tüm evin işini ve çocuğu çalışmanıza rağmen size yükleyen bu adam mı merhametli? Hafta sonu bir gün verin eline çocuğu siz dışarı çıkın. Ayrıca yemek ütü de yapmayın. Bunları denediz mi?

Böyle diye diye 12 yılım mahvoldu

Depresyonda degil. Aksine gayet mutlu. Sadece ben ustune fazla geliyormuşum o elinde geleni yapıyormuş. Çocukla günde 15 dk ilgilenince tüm gün yatiyor yoruldum diye. Üstüne düşeni bu kdr sanıyor.

Bakın benim annemler boşanma aşamasında sorun sizin sorununuz gibi değil Ama başka sorunlar vardı benım babam her şeye yardım ederdi ev temızlıği çocuk bakımı vs vs yemek yapma ama başka sorunlar vardı görmezden geldi annem ve bu onun 20 küsür yılına mal oldu ancak anladı kimsenin değişmeyecegını... ve babamla konusurken duydum dedi ki Ben zaten çalışıyorum Her şeyimi yapıyorum Bir de sana bakıyorum senin bana faydan yokki? Neden seni daha fazla yanımda taşıyayım? Haklıydı ben de terapist derdim normalde ama demiyorum belli süre değişiyorlar sonra yine aynı... bu adam hep böyleydi böyle olacak malesef çocuk buyudugunde sorunları buyuyor bunlar sadece bahane... O zaman daha güçlü olmak gerekecek Ayrıca zaten sizin cinsel yönden ihtiyacınızı bile karşılayamıyormuş size soruyorum ne işe yarıyor hayatı paylaşmıyorsunuz ki? O zaman neden var?

Sizinki kadar olmasa da benim eşim de garfield. Enerjik görebilcek miyim onu acaba ömrüm boyunca merak ediyorum.

Evet son üç cümlenize kesinlikle katılıyorum Konu sahibi arkadaşım bu çok güzel bi yöntem. Bu şekilde devam etmeyin arkadaşın önerisini uygulayın.

Ya şu çorap konusu kadar irrite eden birşey yok beni. Bu tembellik değil başka bir şey. Eli ayağı tuttuğu halde İki adım atıp sepete atmaması.. Bu düpedüz dalga geçmek, hizmetçi muamelesi yapmak. Sana bunu yapmasına izin verme. Toplama çorapları, hatta atıver kanepe altına doğru. Ortada çorabı kalmayınca öğrenir.

Sorumluluk almayı öğrenmesi lazım. Bu şekilde ne düzelecek ki çocuklar evet büyüyor ama onlarla yine ilginelmesi gerekiyor ki, benim kızım yedi yaşında babası dün akşam bir buçuk saat onunla ödev yaptı sonra küçüğün gece mamasını yedirdi. Hayat hiçbir zaman kolaylaşmıyor ki en son eşim 22.30 da paydos ediyor mesela. Benim gece mesaisi devam ediyor, ebeveynlik ne yazık ki tam zamanlı bi mesai

Adam sonradan böyle olduysa depresyon vb sorunları olabilir.. Eğer böyleydi ve sen hep bardağın dolu tarafından bakıp idare ettiysen artık bardak taşıyor demektir... Evlilikler öyle hikayede anlatılan mutlu sonlar ile yürümüyor bu iş birbirine katlanma meselesi ki çok zor bir olay... Aile terapisti deneyebilirsiniz ne bileyim sık sık ciddi ciddi eşinle rahatsız olduğun konuları konuşmaya çalış. Ben çalışıyor olsam evlilikte temizlikçi, bakıcı her ne ise tutarım gerekirse maaşım gitsin hep eş vasfı da evi geçindirsin.. Üzerime o kdr sorumluluk almazdım.. Değmez hiçbir erkeğe...

Cocuktan once suyunu bile ayagina getirdiginiz icin alismis. Cocuk olunca hicbir sey demeden adama bi aydinlanma gelmeyecegi icin simdi de yapmiyor tabi ki. Sadece siz yeni anliyorsunuz adamin tembelligini. Biraz ugrasmaniz lazim duzelmesi icin, bu sirada siz yipranirsiniz tabi

Eşiniz sadece tembel değil, aynı zamanda merhametsiz, bencil ve sorumsuz. Evde bir takım işleri yapması gerektiğini öğrenmesi gerek. Ufak ufak başlayın. Sonrasında onun sorumluluğunda olan işleri olmasını sağlayın. Bu arada kendi işlerini de bir zahmet kendi yapsın. Mesela ütülerini yapmayın, ütücüye götürsün ya da kendi ütülesin. Süpürge çok çekiyordur, belinizi ağrıtır, bir defa o süpürsün.

Cocuğun büyümesini bekleyebilecek misiniz cevap evet olsa bile? ciddi bir konuşma yapın. siz anneyseniz o da baba.. bu bazen çocuğu avutarak Olur. Bazen süpürge tutarak bazen yemek yaparak babalık yapılır. annesi gibisiniz.. cinsellik de istemiyor bu sebeple. E emel82

Üniversitede tanıştık. 6 yıllık birlikteliğin ardından cok severek evlendik. 4 yıllık evliyiz. 1 yaşında oğlumuz var. Ruh eşimle evlendigimi düşündüm hep. Sevgili olmanın ötesinde arkadaşız da. Ailelerimiz uyumlu. Zevklerimiz ortak. Arkadaş gruplarımız üni den beri ortak. Eşim espirili, düşünceli, merhametli biri. Dışardan bakıldığında ailelerimiz de dahil olmak üzere herkes mükemmel bir evliliğimiz olduğunu düşünüyor. Aslinda ben de öyle sanıyordum ta ki çocuğumuz doğana kadar. En başından beri esim ev işlerine yardımcı olmayı sevmezdi. Evdeki zamanını hep tv izleyerek, ps4 oynayarak vs geçirirdi. Suyunu bile eline getirirdim her zaman. Zaman zaman bu konuda şikayet etsem de bunu hep şaka yollu yapardım. Aramızda hic sorun olmamıştı. Ama bebeğinizle beraber sorumluluklarimiz artti. Esim oğluma cok düşkündür oyunlar oynar giydirir vs. Ama hepsi bu. Ne yemeğine karışır ne eve yardım eder. Duşa girmek veya yemek yapmak için zamana ihtiyacım varken bile çocuğa asıl bakması gereken benmisim o en fazla 15 dk oyalaması gereken yabancıymış gibi davranır. Isım bitince oğlumu ben alırım o yatar. Adam 1 yıldır çocukla ilgilenmiyorken kanepeyle aşk yaşıyor resmen. Surekli yorgunum diyor. Hep bir şikayet. Ben de calisiyorum. Ama ev isleri de tum yüküyle bende. Hiç onun gibi şikayet etmiyorum. Cinsellik desen onun icin de hep yorgun. Onun için ayrı konu açmıştım zaten değişen bsy yok. En basit fiziksel aktivite gerektiren seyler icin bile iki saat oflar puflar. Misal h. sinu cocugu dr a kontrole götüreceğiz. Gunler öncesinden oflayıp puflamaya başlar. Annemlere yakin oturuyoruz h. sonu ya annem bize gelsin ya biz bir iki saatligine de olsa ona gidelim ister ki çocukla kendi ilgilenmek zorunda kalmasın. Nasıl anlamlandirmak lazim bilemiyorum ama üstüne ölü toprağı atılmış gibi tabiri aynen onun icin uygun. Varis problemi var mesela yorgunluğunun çoğu ondan da kaynaklanıyor muhtemelen. Iyi bir dr buldum bununla ilgili. Randevu da kendim aldim kac kez iptal etti. Sonra giderim deyip erteliyor. Sanki biz evden gitsek günlerce evde ps4 oynasa yattığı yerde yemeğini suyunu veren biri olsa dünyalar onum olacak gibi. Ister istemez ondan sogudugumu hissediyorum ve bu beni cok mutsuz ediyorum. Çünkü bu adam benim yıllar once asik oldugu m adam degil. Bu miskinliginin beni yorduğunu kac kere ama tatlı dille ama sert bir biçimde anlattım ama beni ciddiye almıyor. Kucuk cocugu olan herkes boyle. Büyüyünce şunu bunu yapıcaz vs anlatıyor. Ama sadece beni su an susturmak için konusuyor gibi geliyor. Belki de haklı olan odur bilemiyorum ama ben hem manen hem fiziken o kdr yorgunum ki... iyi şeyler duymaya ihtiyacım var. Cocuk büyüyünce evliliğimizi geri kazanacak miyiz?

Iyı seyler söylenecek bir konu degıl konunuz. Hayırlısı

O zaman iyi değil Tamam zihin yorgunluğu da kötü ama, anladığım kadarıyla bütün hafta sonu evde, ve 7 de evde olmak da çok iyi bir saat bence İnşallah çocuk büyüdükçe değişir benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik