Siz anlatmazsanız karşı taraf yüzünüze bakarak derdinizi anlayamaz. Kendinizi açık ve net şekilde ifade etmeniz lazım. "Sen böyle söyleyince ben böyle hissettim" gibi.

Fazla beklenti icersindesiniz bu sizi üzer. herseyi anlasin diye beklemeyin kizdinizmi üzüldünüzmü direkt söyleyin.

Her konuya bir kitap tavsiyesi ile gelmeniz kalp ben :) Takdir ediyorum sizi :)

Yani ben genelde daha netim. Bozulduğum seyleri o an nedenleri ile birlikte söylemeyi tercih ederim. Çalısıyor musunuz bilmiyorum ama iş hayatı da insanı cok olgunlastırıyor.

Farketmişsin ve duzelmek istiyorsun yolun yarisini geçmissin, simdi yapman gereken bu yanlislari tekrar etmemek. Alinganlik huyundan vazgecmeye calis, her seye trip atmadan güzel bi dille ifade et kendini. Istedigin bir şey mi var açikca söyle sana gecerli bir sebep sundugunda alinmak yerine anlayis göster hayatina normal seyrinde devam et. İlişkini yipratirsin böyle yaparak sonunda iletisim de işe yaramaz hale gelir.

ben şahsen dobra olmayan sürekli bişeylere alınan, küsen, kendisi konuşmadan derdinin isteğinin anlaşılmasını bekleyen dünya sadece onun etrafında dönüyormuş gibi hareket eden alıngan insanları çok sıkıcı buluyorum yanlarında rahat olamıyorum. bencede biraz güçlü olmayı deneyin.

Kesinlikle yanlış davraniyosunuz tam anlamıyla çocuk gibi. Ben hoslanmadigim bir şey varsa söylerim ama o an olmayabilir çünkü benim de hemen gözlerim dolar o yüzden kendimi toparladigim bı zaman bu 3 saat sonra da olur ertesi gün de olur konuşur cozerim. Bir şeye ihtiyacım var beğendim ama pahalı dedi diyebilir kırılmam ama eğer bunu mu beğendin diyip zevkimi elestirse kirilirdim. Bu çok çirkin bunu nasıl beğendin falan kırıcı ama pahaliysa pahalıdır. Size tekrar ayakkabı baktın mı diye sorması da senin ihtiyacını önemsiyorum aklıma demektir sakın öyle bi tepki vermeyin. Madem kendinizin farkindasiniz hemen tepki vermeyin tepkilerinizi torpuleyin

Balık burcu musun diye sormaya gelmiştim, ben de balığım. Bu ağlama olayı bende de var maalesef oradan tanıdık geldi. Ama bu huyumu bildiğim için hem ağlar hem sorunumu paylaşırım. Gerçi ben evli değilim, eski sevgiliye karşı öyleydim diyelim. Önceden konu sahibesi gibiydim Ne olacak bu balıkların hali hiç bilmiyorum

İstediğim herhangi birşey alınmayınca sevilmediğimi düşünüyorum. Maddi açıdan çok zorlamayacak bizi. Ya da markette en küçük bir şeyi alamayınca değer vermediğini düşünüyorum. Mi-Ok

25/ nasıl bir tecrübesizlik mesela? Siz olsanız nasıl davranırdınız S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Olgun değilsin şu cümlenden belli Pasif agresif "çözüm" yöntemi 0-6 yaş arasında kullanılır Baş etme mekanizmalarını geliştirip, yetişkin tarzda iletişim kurmaya odaklanmanı tavsiye ederim

Canım sen ergen misin? Fiyatı fazla geldiyse uygun bakiver nolcak geçinmek kolay değil. Ben koca kışı tek bir botla geçiriyorum yeri geldiğinde o zaman ben cingan çıkarayım. Nolcak az anlayış

Balık burcu Musun

Bence destek almalısınız. Yanlış anlamayın asla haddime değil ama kendinizi tanımıyor ve sorguluyorsunuz ya onun için diyorum. Uzmana anlatıp sormak daha mantıklı olacaktır

şuan kendimi gördüm ilk yıllar normal bence ya biz şuan iyiyiz ben böyle yaparak hem kendimi hem eşimi yorduğunu farkettim torpuledim kendimi oda dikkat ediyor ama eskisine göre zamanla oturur bu şeyler

Arkadaşlar bende farkındayım çocuksu tavırlarımın olduğunu, yalnız yargılamanız için yazmadım yol göstermeniz için fikir almak için yazdım. Lütfen eleştirirken biraz dikkatli olun.

Bİ şey merak ettim aileniz genelde her dediğinizi yapmaya çalıştı mı bugüne kadar? Ya da sizi çok dinlemiş midir isteklerinizd kulak verdiler mi? Ben de çok ağlıyorum sinirlenince. Ama sorunun ne olduğunu söylerek :) siz böyle davranarak hem eşinizden soğutursunuz kendinizi hem de siz yok yere beklersiniz adam anlayacak da gönlünüzü alacak da... vakit kaybı. Kendinize kural koyun. Bi şeye alındığınızda sinirlenmek yerine direkt sorun neyse onu söyleyin hemen. Ama bunu da trip atarak, kızarak, küserek değil. Normal bi şekilde. Emin olun hiç bu kadar üzülmezsiniz hem de eşinizle aranız gerilmez.

Valla ben de 38 yasa geldim hala ağlarım

mesela ağlamak yerine karşısında düzgünce konuşurum, yerine göre kavga da ederim ben neden ağlayayım yani? istediğim şeyi o an yapamıyorsa eminim geçerli bir sebebi vardır, bunu anlamaya çalışırım ve içten içe de bilirim müsait olduğu ilk anda benim isteğimi gerçekleştireceğini. öyle üstünden zaman geçtikten sonra laf çarpmak falan yapılmaması gereken şeyler. sorun neyse konuşarak çözün ama ağlamadan.

Fazla alingansin eşine de böyle alinganlik yapip trip atiyorsun. Bunu aşman gerekiyor. Yanliş yaptiginin farkindasin ama yanlişin elestirilince alinganlik yapiyorsun. Eleştirilere açik olmazsan yardimlari da görmezsin.

En ufak pürüzde düşman moduna girip, kalkanlarınızı kaldırmanıza gerek yok. Öncelikle eşiniz düşmanınız değil, bunu idrak etmeniz lazım. Aynı fikirde olmadığınız çok zaman olacak. Küsüp, somurtmak, susmak çocukların savunma biçimidir. Siz bir yetişkin gibi duygularınızı sakince ifade etmeye alışmalısınız. Ha deyince olmaz belki ama zamanla azaltarak bitirebilirsiniz. Ayakkabı istemiyorum diye trip atmak yerine, bunu çok beğendim, içime sinen daha uygun bir model bulamadım, senin önerebileceğin başka model var mı, onlara da bakabilirim diyebilirsiniz mesela. Ayakkabıyı giyecek olan sizsiniz, sizin beğenmeniz önemli ama ortak bütçenizden gidiyorsa ve gerçekten pahalıysa, eşinize de fikrini sorabilirsiniz. Karşı çıkmasının mantıklı bir gerekçesi varsa, bunu bir sevgisizlik belirtisi olarak görmeniz saçma. Ha mantıklı bir gerekçesi yoksa, o zaman da somurtup, susmak yerine "bunu alıyoruz" diyecek gücünüz olsun. İstediğiniz her şey eşinizin iki dudağının arasına bakmıyor neticede. En azından iletişim kurarak ona sizi anlama fırsatını verin, yoksa birbirinizi yıpratırsınız.

Adam müneccim otu mu yemiş nerden bilsin sizin aklinizdan kalbinizden geçeni. Konuşun. Nasil konusayim iletisim sorunum var diyorsun anladim da sen konusmuyorsun ki anlasin diye bekliyorsun. Trip atarak olmaz bu işler o an aklindan geçeni söyle diyecegim bu defa da aklindan saçma bir şey gecer diye durup kaldim simdi. Gereksiz şeyleri sorun etmeyeye çaliş pahaliysa imkani yoktur oldugunda istersin kendini üzmene gerek yok.

Açık açık söyleyeceksiniz bunun başka yolu yok. Eşiniz nereden bilsin neye kırıldığınızı. Biriktirip patlamanın ne alemi var. Ayakkabı almıycam tribi ne çocuk gibi. Bıktırırsınız kendinizden.

Benim sorunum kendimle alakalı arkadaşlar kendimi bir türlü çözemiyorum. Ben 1 yıllık evliyim. Eşimle severek evlendik. İlk aylar balayı havasında geçti. Sonradan ara sıra tartışmalarımız oldu. Yalnız ben çok duygusal bir yapıya sahibim. Eşimle tartışırken sürekli ağlıyorum. Direk ağlama moduna geçiyorum. Sinirlendim diyelim hemen ağlıyorum. Bunlar sizce zayıf bir kişiliğe sahip olduğumu mu gösterir. Birde mesela kendimi çok iyi ifade edemiyorum eşime. Ufak bir ilgisizlik sezginlesem hemen çocuklar gibi küsüyorum suratım asılıyor. Eşim defalarca soruyor ne oldu niye durgunsun falan diye ama birşey yok diyorum. Ona neye kırıldığımı anlatmak bana çok saçma geliyor. Kendisi farketsin istiyorum ama buda çok zor sanırım. Bunları söylemiyorum eşime sonra içimde birike birike patlıyorum yine ağlamaya başlıyorum. Şuan evliliğimiz yeni oturmaya başlıyor acaba bundan dolayı mı diye düşünüyorum. Ben anlatmadan o neye kırıldığımı anlayamaz ama bazen söylemek de yoruyor beni. Mesela geçenlerde bi ayakkabı beğendim ihtiyacım olan bir ayakkabıydı sonra eşime gösterdim alalım dedi sonra fiyatı çok geldi dedi bana bende birşey söylemedim ama bozuldum, eğer bana derse ayakkabı baktın mı falan diye şöyle söylemek istiyorum ben 'ayakkabı almıycam' istemiyorum diycem. Bozulduğumu bu şekilde gösteriyorum yada ifade edebiliyorum sizce yanlış mı yada siz olsanız nasıl ifade ederdiniz. Gerçekten bazen kendimi çözemiyorum.

Teşekkür ederim ben de size, 'kalp, kalp' gönderiyorum. Kişiyi hayatta en çok geliştiren şeylerin; okumak ve seyahat etmek olduğunu düşünüyorum. Bir de bana sorsanız, hayatta en iyi yaptığın şey nedir?Diye. Okumak ve not almak derim. Sanırım, tavsiyelerimin genelde kitaplarla ilgili olmasında, bu durumun payı çok.

Sana ayakkabı alacağım. . Sanki çocuğuna alıyor. Beğendiğiniz ayakkabıyı giyip hadi alalım aşkım diyecektiniz. . Pahalı falan hikaye. . illa kadını kendilerine bağımlı yapma çabaları siz eşsiniz az çok bütçenizi biliyorsunuz Karar mercii sadece eşiniz değil. M mutlumuyum ki

Sen bir insansin, degerin hicbirsey ile ölcülemez, kalmis maddi seyler. Esinin sevgisinden süpheleniyormusun? Sevildigini his ediyormusun? Calisiyormusun? Calismayan bir insan icin paranin degeri her zaman belli olmaz. Para cok zor sartlarda kazaniliyor. O an o ayakkabinin fiyati sana az gelmis olabilir fakat baska harcamalarda vardir. Elektrik, gaz,.. Bir soganin fiyati bile kac tl. Bu konulari takip et. Online banka islemlerine gir. Hesapta kac para var, hangi faturalar daha ödenecek? Bunlari sende ögren. Bu sekilde sende esini daha iyi anlarsin. Ve iletisimin hep acik olsun. Trip atma. Cidden erkekler anlamiyorlar. Bu hata'yi bende ilk Evlendigimde yapmistim. Hatta ben "ama ima ettim ya ne icin kizdigimi" dedigimde "neyin imasi? Ben o cümleden nereden anlayim neye kizdigina" diye cevap verirdi. Ve hakliydi. Onu kirmadan, ama dürüst bir sekilde icindekilerini anlat. Seni anlasin. Diger taraftan herseyi icinde bu kadar büyütme. Bu defa iletisimin iyi olsa bile, fazla mizmiz olarak algilanirsin.

sen kendini çözemezken, eşin seni nasıl çözsün, müneccimmi adam... derdin neyse söyliyceksin...

Erkekler düz mantıktır. Almıycam derseniz gerçekten istemediğinizi düşünür. 'Bakıyorum ama aklım geçen ki ayakkabıda kaldı' diyebilirsiniz

ağzı olan konuşan bir insansınız karşıdakinin anlamasını beklemeyin siz bir şey söylemeden aptalca ve çocukça tripler bunlar. yetişkin insanlar gibi oturun ne derdiniz varsa konuşun hep böyleyseniz karşıdakinin sinirini sabrını erken tüketirsiniz D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Şu aralar kafama dank eden bir şey var ki o da şu "ben kendimi ne kadar anlatırsam karşımdaki okadarını anlar " Bundan fazlasını gerçekten beklememek lazım özellikle erkeklerden. İletişimsizlik sadece sizi yıpratır benden demesi konuş uzun uzun derdini sıkıntı anlat sakince ama ağlamadan :)

Konu sahibine balık misin diye sormuştum Ben de balıgım çünkü bu ağlama olayı malesef bende de var Sizde de varmış

Çok çocuksu davranıyorsunuz. Ayrıca ayakkabıya ihtiyacınız var, adamın da durumu varsa aldırın. Fakir değilse, cimriliğe alıştırmayın Ayakkabı bu en az 2 sene giyeceğim, 50-100 ün hesabını yapacak bir durum yok derdim.

Yaşınız küçük olabilir mi? Ağlamayan bebeğe süt verilmez diye bi tabir vardır.. herşeyi eşten beklemek yada ağlayarak farkına vardırmak, bi süre sonra bıkkınlık getirir ve eşinizin umrunda olmaz siz kendinizi yıpratmış olursunuz Bence bi an önce kendinize gelin..

Ev gecindiriyorsunuz pahaliysa onu o an alamaz. Ben alacagim birsey pahaliysa onu almam eşimede belirtirim elimiz uygun olunca alir misin diye oda o zaman alir

Benim ayrıca bütçem bar zaten ama onunla başka ihtiyaçlarımı aldım. Ayakkabıyı da eşime aldırmak istedim ki önce kendisi teklif etti. Sana spor ayakkabı alıcam dedi. Sonra internette biraz baktı. Bende baktım beğendiğim bir model oldu. Önce dedi ki kartımdan alışveriş yap. Akşam konuşmuştuk bunu. Sonra da bana pahalı geldi dedi. Ki normal standart bir fiyat 300 tl bile değil ayakkabının fiyatı.

Ağlaya ağlaya kazanacağız

Fazla naz aşık usandırır kendine gel.

Bu tarz davranışlar evliliği yıpratır.

Evet ailem bugüne kadar ne istediysem yaptı, aldı. Söylediklerinizi deniycem çok teşekkür ederim

Yaş kaç, biraz büyümeniz lazım. Sorununuz eşiniz değil. Loreth

Bu adamlardan çok mu şey bekliyoruz acaba? Adam farkında olmayabilir insanlık hali değil mi bu İletişim kuramiyorsunuz belli ki Ayrıca pahaliysa sebebini söylemiş zaten ne suçu var. Ne gerek var filan dememiş ki Bu kadar kırılgan olmak eşinize de size de zarar verir

iletişim kurmayı bilmiyorsunuz bence bu konuda kendinizi geliştirin.

eve giren maaş bellidir, ekonomik durumunuza göre mantıklı olun alabileceğiniz eşyanın limitini siz belirleyin. Çok hassas yaklaşıyorsunuz eşinize be çok fazla beklenti içindesiniz o yüzden en ufak sorunda bukadar sarsılıyorsunuz.

Yasınız kac acaba? Tecrübesizlik bence bu Baska birsey değil.

Alıngan olduğunuzu biliyorsanız trip atmadan Bi durup düşünün bakalım Bi sakin olmaya çalışın. Yetişkin bir birey olarak Bişilerin farkına varın. Artık birlikte ev geçindiriyorsunuz mesela. Ayakkabı bu ay alınmazsa 2 ay sonra alınır. Bunda takmaya değer bişi yok. Derdinizi sıkıntılarınızı konuşmazsanız iletişim kurmayıp surat asarsanız eşiniz bu tavrınız zamanla sinir olmaya başlar. 25 yaş çokta küçük değil. Gerekirse profesyonel yardım alın ama büyümenin olgunlaşmanın bir yolunu bulun

İlk evlendigimde bende aynindim hemen ağlar ve aglamaktan konusamazdim hatta bende olsam ozmanki halimde aynı cevabı verir konuşmaz surat aşar ve o ayakkabıyı alıp getirmesini beklerdim oda anlamazdi yapmazdi daha çok ağlar surat yapardım. Ama geçiyor onlar size tecrübe oluyor ben şuan öyle bi konusuyorumki bazen ağlamak istiyorum ama aglayamiyorum o derece kapı masa kirmisligim bile var ağlamayı kestigimden beri canavarlastim

Genelde yaşa dem vurmuşlar ama ben 32 yaşında gayette tecrübeli biri olarak aynı ağlamaları yaşıyorum bunda bir sorun yok. Yani balık burcuyum ağlayarak iletişim kuruyorum diyebilirim. Sinirlensem ağlarım, üzülsem ağlarım, sevinsem ağlarım. Ağlarım yani. Ama gözyaşlarında bir sınırı var. Kendileri akmaktan bıkınca bu sefer kırıldığım, kızdığım şeyleri dökerim orta yolu buluruz. Sen içine atmaktan vazgeç olmazsa ağlayarak anlat problem yok. Ama içinde tutma. Erkekler biz kadınlar gibi değiller. İnce düşünemiyorlar. Ona senin düşündürmen gerek ki buda söylerek oluyor. Hadi bakalım diline kuvvet

Birbirinize yeni alışıyorsunuz ama aklından çıkarma o dışardan birisi değil eşin. Yeri gelir annenden babandan yakındır. Sonuçta aynı yatağı paylaşıyorsunuz. Paylaşımınız arttıkça birbirinize bağlanırsınız kanısındayım. Şuana kadar hiç yanıltmadı bu durum beni. Umarım sizin iletişiminizde tez vakitte o boyuta gelir.

Ne alakası var kı.. ben birine hediye almak ıstedıgımde sn sunu alacağım dedıgımde kendi egemenlıgıme mı almak istiyorum. Herseyı erkek lıderlıgıne baglıyorsunuz.. sana ayakkabı almak ıstıyorum demek ıstemıs olamaz mı.. erkekler düz mantıktır pahalı dedıyse cıdden pahalı gelmıstır...

İşte böyle davranmayın demek istiyoruz :))) Kimse sizi kötü olarak eleştirmiyor. Davranışınızı eleştiriyor. Trip atma huyunuzu bırakın.

Cekingensin. Bence psikolojik destek al faydasi olur

Genç arkadaşım size, pek çok güzel ve yerinde tavsiye verilmiş, aynı şeyleri tekrarlamayacağım. Benim tavsiyelerim şunlar: Acilen iletişim becerilerinizi geliştirin. bunun için okuyun, farklı uzmanları takip edin. Sizin için bir takip-okuma listesi yapıyorum umarım faydası dokunur. 1. psikiyatrist Dr. Gülcan Özer'in evlilik ve ilişkiler üzerine yazılmış çok güzel kitapları var. Instagram hesabı da oldukça aktif ve güzeldir, lütfen takip ediniz. 2. Doğan cüceloğlu hocamızın web sayfasını ve Instagram hesabını takip alınız. kendisinin 'İletişim Donanımları' ve 'Evlenmeden Önce' adlı kitaplarını mutlaka okuyunuz. Abla, ben evlendim, bu kitap işime yaramaz demeyin, siz okuyun, işinize yarayacak. 3. Leyla Navaro'nun kitaplarını, özellikle de 'Beni gerçekten duyuyor musun?' adlı kitabını okuyunuz. 4. Beş Sevgi Dili-Yazarı; Gary Chapman. Bu kitabı ısrarla tavsiye ediyorum, mutlaka, dikkatlice, altını çize çize okuyunuz. 5. İyi Hissetmek-Psikonet yy adlı kitabı alın, evde bulunsun, o kitabın özellikle iletişim ve özgüven, kişiler arası iletişim ve etkileşimle ilgili bölümleri işinize yarayacak. Başınız sıkıştığında açar, göz atarsınız. Evliliğinizde mutluluklar diliyorum.

Ağlamadan, açık açık içindekileri söyleyeceksin, aksi takdirde eşin nerede bilsin ne olduğunu. Böylece beraberce çözüm arayacaksınız ya sen bütçenize uygun olanı seçeceksin yada ilerde alacaksın.

Ben ayakkabı almıycam dersen. Erkeğin anladığı he demek ki ihtiyacı yok onlar bu düşünce tarzına fazla ayak uyduramıyorlar trip atmadıkları için nasıl birşey olduğunu bilmiyorlar dolayısıyla

Esınızın bozulacak bir hareketini gormedım acıkcası sızın cocuklugunuzu gordüm.. su gunlerde tek maas gıren evlerde bu konudaki konusmalar her gün geiyor kı fasulye olmus 10 TL. Birsey pahalıysa ve butcenı zorluyorsa DHA ucuz olana bakarsın.. adam almıyalım dememıs ki.. direk alalım demiş... Sekerı alınmayan cocuk gıbı trip atmayı dusunuyorsunuz birde... Yapmayın ne kendınıze ne esınıze yapmayın... G

Sanırım karakteriniz bu. Bu davranış yanlış eşinizi soğutursunuz desekte zaten ha deyince değişmez huyunuz. Yine de siz artık konuşarak anlaşmaya çalışın. Mesela geliriniz nedir? Çalışıyor musunuz?Eğer çalışmıyorsanız eşiniz beğendiğiniz ayakkabıya pahalı dediyse bunu surat asarak trip atarak değilde ben beğendim bunu alalım alamayacaksak daha uygununa bakarım deyin. Sonuçta artık bir hayatı paylaşıyorsunuz illa ihtiyacımız diye gelirimizi zora sokacak şeylere diretmenin manası pek yok. Ama eşiniz sizi kısıtlayıp kendine bu miktarlar harcıyorsa bunu da konuşarak çözün. Siz ayakkabıdan örnek verdiğiniz için bende böyle örnek verdim. Her konuyu uzatarak, küserek çözmektense uzlaşarak, konuşarak çözmek aranızdaki ilişkiye zarar vermez.

İnsanlar konuşa konuşa derler. Neye kırıldığınızı anlatmadan, eşinizin kendini anlatmasını, yada hatasını telafi etmesini beklemeniz çok saçma. Bende tartışırken yada kırılınca hemen ağlarım. Ama sonrasında sakinleşince her şeyi olduğu gibi anlatıp düzeltmesini beklerim. Yani eşinizin anlamasını bekleyip hem kendinize hem ona eziyet etmeyin. Siz anlatıp evliliğinizi kolaylaştırın. Eminim hoşuna gidecektir.

Ben de çok ağlarım. O konuda kontrol mekanizmam yok. Ama hem ağlayıp hem derdimi sakince anlatırım. Sinirliysem de ağlarım ve aynı anda adamı darmaduman edebilirim. Ağlayıp susmak bir çözüm değil yani. Derdiniz neyse mutlaka konuşun. Karşıdaki kişi neye kırıldığınızı, sinirlendiğinizi tahmin edemez. Tahmin edebilse kırmış ya da sinirlendirmiş olmazdı zaten. Böyle boş trip atmaya devam ederseniz bir süre sonra tahmin etmeye de uğraşmaz, "Bu da hep bıdı bıdı yapıyor" der geçer.

Çok teşekkür ederim fikirleriniz için

büyüyün biraz.

Evet fazlaca alıngan olduğumu yazmamışım evet kesinlikle öyle bende böyle olmak istemiyorum aslında kendi kendimi yoruyorum.

Baya itici. Ben böyle yapan insanların yanında yöresinde bulunmak istemiyorum. Şöyle bir 500km ötesi iyidir. C

Eşiniz niye size ayakkabı alıyor. . Bütçenizi ayarlayın ve kendi ayakjabinizi kendiniz alın. . Yani bu işler onun isteğine, müsait olup olmadığını düşünmesine mi bağlı. . Valla bazen erkekler düşünemiyor bile.. Her şeyi engelleyen neden engellediğini yapamadığını anlatamıyorsa esin de hatalı. Çalismiyorsaniz lütfen bir işe girin ve eşinize alışveriş konularında muhtaç olmayın. . Ben çalışmadan önce de böyle şeylerin kararını kendim veriyordum.. Burda bir de size akıl vermişler. Bence yaşadığınız durumdan sıkıntı duymanız ve kendinizi ifade edemeyişiniz eşinizin tavırlarına da bağlı!

Hayat pahalı. Fiyat fazla geldiyse alınmaması çok normal... Ama eşiniz müneccim değilse neye kırıldığınızi kendi kendine anlamasını beklemeyin:) çocuksu bir insansınız sanki, bu arada ben de gülerim. Sinirlendigim zaman resmen krize girer ve konuşamam. ben de Bunun sebebini bilmiyorum:) ama aglaemaktan iyidir sanırım:)

Cok cocukca davranislariniz var. Insanlar konusa konusa anlasir. Derdini soylemeyen derman bulamaz. Iletisimsizlikle cozmeye calisiyosun. Neye kiziyosan guzel dille dile getir. Neye kirildiysan. Belki sen yanlissin. Onu bi dinle bakalim ne taraftan anlatacak sana. Askim ayakabiyi bende sana almak osterdim ama bak simdi onu alsak boyle boyle. Bizim butcemiz soyle soyle. Sizde ayakabiyla ilgili olan kirginliginizi kapris yolla degil acik aecik guzel dille anlatin. Askim biliyo musun ben sana kirildim aslinda sen de hakli olabilirsin ama kirildim iste boyle boyle olunca diyin uzgunce. Bakalim nolcak.