Yüzü olursa sokarsın yerin dibine; böylesi ağlar sızlar "Ben ne dedim ki?" diye kendini mağdur gösterir. :) Yerin dibine girmeye de yüz gerek; üste çıkacak yer arar bu anca, anlamaz ki :)) Bunun gibisi muhatap bile alınmaz aslına bakarsan "Abi şunu uzak tut" demek en güzeli. Benim elimde kalırdı yoksa, hiç laf söylemesini dinleyemezdim, saçından tuttuğum gibi çıkarırdım evden dışarı, mağdur olacaksa bari değsin diye ahsh

Sabit fikirli olmanızdan kaynaklı anlatsa da anlamayacağınız için olabilir mi? Ben de biri anlatacağım şeyi anlayamayacaksa he ok deyip geçiyorum Konu hayatıma müdahale eden yenge olsaydı mecbur abime söylerdim Belki o laftan anlar da rahata ererim diye

Düşünsene, arkadasınla yayılmıssın baska odada. Yeni gelin gidip ortalıgı fişekliyor ayıp uzanılır mı ayyyy saygı diye ajdjdjdkdk gercekten o eve son adım atışı olur, kardeş abi hatrı bile dinlemem

Görümcenizin dediğini yapmalı ve ağzınızı kapamalısınız. Bir arkadaşıyla ilgili annesi de varken dertleşmesi gerekli gereksiz her konuda yorum yapma hakkı vermiyor size. İnsanı dert anlattığına pişman etmeyin. Sizin babanızın yanında yatmaya çekinmeniz de sizin sorununuz. Herkes sizin gibi yetişmiyor, herkes sizin doğrularınızla yaşamak zorunda değil. "Ben yatmam yatırmam" diyerek kayınvalidenizi doldurmaya çalışmışsınız resmen. Görümceniz sizi sevmiyorsa çok haklı.

Evet tamam hadi ben uyararak hata yaptım, değişmesini beklemiyorum zaten ama ben dediğim gibi zaten ona da söyledim bunları peki neden rahatsız olduğunu, bana değil de eşime söylüyor?

Inanilmaz sabit fikirlisiniz ama son kez sansimi deneyeyim. Gorumceniz veya arkadasi size yatmalari konusundaki dusuncenizi sordu mu? Sormamis olmalari ama sizin bu konuda yine de yorum yapmaniz, karsi tarafin sinirlarina saygi duymamanizdan kaynaklaniyor. Burada da kimse size baskalarinin yaninda yatmak dogru mu diye sormamis, aksine siz konu acip fikir istediginiz icin yorum yapiyor insanlar. Sizin konudan sapip, baska bir arguman bulamayinca karsi tarafa saldirmaya gecmeniz, sinirlarinizi bilmemekten kaynaklaniyor. Bakiniz, ad hominem nedir?

Bence eşinize hiç güvenmiyosunuz. Sorun eşiniz ve sizinle alakalı. Herşeyi tehdit unsuru olarak görüyosunuz. Bu yüzden gözünüze bile çarpmıcak şeyler büyük sorun oluyo içinizde. Eşinizin kaşı gözü oynamıyorsa yani odadan geçerken hiç oralı olmayıp bakmadan geçen bi tipse ve siz buna rağmen bu konuları sorun ediyosanız herkesin hayatına müdahale etmek istiyosunuz yanlış yapıyosunuz, ama kaşı gözü oynayan şöyle mutlaka bi göz değdirip geçen bi tipse bu sefer de yine diğerleri suçlu değil sorunlu olan sizin birlikteliğiniz. Dış etkenleri hiç bir zaman durduramazsınız. O, bu, şu değil kendinize odaklanın. Neden bu kadar rahatsız oluyorum, içimde büyüyor diye kendinize sorun. B

İnsanların evinde nasıl davranacağına karismayin bir zahmet ya. Ne demek yatamaz ben rahatsız olurum fln. Sizinle alakası olmadıktan sonra kiminle görüşeceğine de karışamazsıniz Sizin probleminiz çözülmüş. Durmuş durmuş dayanamamış yine kibar tepki vermiş.

Konu baslıgı da görümceyle olan problemler. Gariban görümce. O gelsin aslında "gelinle basımız dertte" diye

Görümcenizin arkadaşlarına karışmayın mesela M

Aman bosverin diyeceğim de insan kardeşini nasıl boşverir ki yani ben çok kıskanç bir insan değilim ama birini kardeşinden kiskanmanin bir manası mantığı yoktur. Allah sağlıkla sizin de kardeşinizin de evladını buyuttursun. Ama bence o kadın sıkıntıliymis en iyisi bosvermek

Bir eve gelin olup, devamlı o evdekileri kendince hizaya sokmaya çalışan, pembik geberik gelinleri hiç sevmiyorum. Size ne yahu sizin ev mi orası çok basit size ne. Benim gelinim bana kızımı şikayet edecek olsa alır payını oturur asla müsaade etmem.

Ben bosverdim zaten, onu taksam kafayı yerdim. Benim icin önemli olan kardesimdi. Onu kaybetmemek, belli mesafade ilişkiyi devam ettirmekdi. Çok şükür su an öyleyiz. Allah sağlık versin gerisi dert değil.

Fikirleri sorulmuyosa neden yorum yapıyorlar demişsin çocuk konusunda ama sen fikrinin sorulmadigi konularda yorum yapıyorsun? Ayrıca, ikiyuzluluk falan diye çevirme şimdi mevzuyu, görümcenin yaninda söylemişsin, bi sey dememiş, gitmissin görümcenin olmadığı ortamda yine ayni mevzuyu konusmussun, kuzen eşi falan varken. Yanlışını anlamamakta da ısrarcısın. Ilk olay sonrası artık güvenmiyorum ve mesafe koydum demişsin, eski samimiyetiniz yokmuş işte, niye karisiyosun ki koskoca insana? Görümce çok yerinde bi mesaj atmış abisine, ben olsam çok daha ağır konuşurdum. Arkasından hadsizce yorum yapmışsın, seninle neyi konuşacak ki gelip, muhatap almamış, eşine atmış topu. Biraz haddinizi bilin ya. Hem her doğru her yerde söylenmez, SOYLEYEMEZSIN. Yanlışsa soylerim, bu benim fikrim bana ne soyliycem diye tutturursan ilerde herkesin nefret ettiği biri olmayı göze almışsın demektir, o da senin tercihin ama niye bana boyle yapiyorlar diye de ağlamayacaksın sonra.

Şöyle başlayayım, eşimden ve benden yaklaşık 3 yaş küçük bir görümcem var, eşimle sevgililik dönemimizde tanışmıştım görümcemle, aramız gayet iyiydi, görümcem gibi değil arkadaşım gibi olmasını istedim yaşlarımız yakın diye, iyi niyetli, samimi davranmaya çalıştım hep. Neyse sevgililik dönemimizde eşimle aramızın bozulmasına sebep olan bir kadın vardı(benden önce tanışıyormuş kadınla, aynı zamanda bir akrabasının komşusu ve aileleri tanışıyor, kadınla aslında bi samimiyeti yoktu kuzeninin samimiyetinden dolayı arada aynı ortamda bulunduklarında merhaba, merhaba muhabbetleri oluyormuş. Ama kadın eşimi sürekli saçma sapan sebeplerden rahatsız ediyordu, yok arabası bozulmuş, yok taksi lazımmış vs. trajikomik yani. Dediğim gibi samimiyetleri olmamasına rağmen sürekli bi muhattap olma çabası sezdim ve eşime rahatsız olduğumu söyledim ve kadınla ortak arkadaşlarım vardı pek iyi bahsetmiyorlardı eşimle samimiyetlerini neyse arasına mesafe koydu eşim telefonlarına falan dönmemeye başlamıştı, görümcem de bu durumu biliyordu, kadından hoşlanmadığımı, hatta o zamanlar bir de beni bayağı desteklemişti hatta ve hatta diyordu ki "kadın abime karşı bişeyler hissediyor bence" falan yani beni bayağı bir gaza da getirmişti ister istemez acaba öyle midir diye düşünmüştüm, neyse biz eşimle nişanlandık bir iki ay sonra görümcem o bahsettiğim samimiyeti olmayan kadınla bildiğiniz kanka oldu. Sonra bizim düğüne yakın görüşmeyi falan kesti kadınla bildiğim kadarıyla. Bir daha hiçbir şekilde güvenemeyeğimi anladım, o günden beri mesafeliyim. Daha sonra özür diledi. Bir de bir arkadaşı daha var babası görümcemle görüşmesini istemiyormuş arkasından hoş olmayan şeyler söylemiş kız da gitmiş görümceme söylemiş bunları görümcem de kayınvalidemle bana anlattı durumu oturup ağladı, bende yediğim kazıklara rağmen teselli etmeye çalıştım, bugün de konusu geçti kayınvalidemle ve eşimin kuzeninin eşiyle oturuyorduk hoşlanmıyorum o kızdan, soğudum dedim. Neyse görümcem bunu nereden duyduysa duymuş, eşime mesaj atmış biz eve gelmiştik(eşimin telefonu yanımdaydı şans eseri gördüm mesajı beni eşime şikayet etmiş, sinirden elim ayağım titredi beni abisine şikayet ediyor aklınca, kötülüyor. Sizce ne yapmalıyım?

Hiç bir şey yapamıyorsunuz biliyor musuniz. Benzer şeyler yaşadım. erkek kardeşime sarıldım diye beni konu komşuya şikayet eden bir gelinimiz var. Ben onun yanında nasıl sarılırim erkek kardeşime, amacım onu kiskandirmakmis. Komşu bana açık acik " x e çok sarılma, karısı kıskanır çok seviyor x dedi " Dedi. yada kardeşimin yaninda sıfır kollu neden giyiyormusum. Saçma sapan şeyler. İki üç sene hiç konuşmadım. Kardeşimle aynı odada kalmaya korkar oldum. Bende kardeşime açık acik dedim " ruh hastası karını benden ve annemlerde uzak tut" haklisin abla dedi. Ayy bak gene sinirlerim bozuldu...

Haşmetmeab Sinemissy hazretlerinin şeref buyurduğu yerlerde ve yüce huzurunda yatıp uzanmak nedir? Bu ne cürettir?!! Hangi hakladır?! Onun emir ve buyruklarına göre yaşamayanların tiz kelleleri vurula. Görümce kendi evinde, babasının yanında öyle uzanamaz, arkadaşı da uzanamaz, kimse uzanamaz anlıyor musunuz? Sultanlar sultanı Sinemissy hazretleri öyle istiyor çünkü. Bunu sorgulayanın da tiz kellesi vurula.

Ee bundan sanane? Milletin oturuşunun kalkışının bekçisi misin? Duvar yazılarında da görümcene olan takıntın konusunda seni uyarmıştım. Bu şekilde hayatı kendi kendine zehir ediyorsun. çok arıza çıkarıyosun ortada hiçbişey yokken. Millet senin bu saçmalıklarına nereye kadar tahammül edecek sanıyosun. Sürekli kıskanmıyorum diyosun ama cidden hasetliğin bu kadarı

Ay eski mesajlar evlere şenlik Birazdan buralar karışır. Yanliz derdin böylesi. Gorumcenin arkadaşını kayinvalideye şikayet etmek, yine kibar insanlarmış diyorum.

Bu sizin görümce ve kayinvalidenizin, çocuk yapıp yapmamanız konusunda yorum yapmalarından duyduğunuz rahatsızlığını dile getirdiğiniz mesajınız. Onlardan beklediğimiz şeyi kendiniz yapın ve fikrinizin sorulmadığı konulara yorum yapmayın.

Neden burası zaten yorum yapma platformu, yapılan yorumlara karşı benim yorumum da o.

Çok mutlu oldum şuan ya, inanılmaz dbhdjd

İçim şişti valla, yok babasının yanında uzanmış, yok görümce abisini muç muç öpmüş falan filan.

Bir şahsın, arkadaşının ailesi evdeyken herkese açık bir odada kapı ardına kadar açık şekilde yayılarak yatmasını normal bulmayıp söylediğim için mi cahil dediniz? Peki Son düzenleyen: Moderatör: 29 Nisan 2022

Görümcenizi rahat bırakın. Kızın hayatına kara bulut gibi çökmüşsünüz resmen.

Şu görümceyi bi salın artık

Babamın yanında uzanırım Sizin gibi pis zihniyetlilere de halt yemek düşer Ayrıca ilk mesajınızı birisi alıntılamış Çatlayıp patlasanız da silinmeyecek ahahah

He evet eşimi kıskandım kadını yatarken görürse ne yaparım ben diye kara kara düşündüm ve bir daha olmaması için uyardım

Bende saçından tutmamak için anneme derdim sen konuş ben bunu yırtarım diye

Ben olayla ilgili yorum yapmadım ki? Onların demesi gerekeni biz söylüyoruz size ne? Eşinizi kıskandıniz daha doğrusu esiniz arkadaşı inceler bakar neler düşünür diye korktunuz ve olay çıkartıyorsunuz. Derdiniz kızın yatisi kalkışı fln değil zaten olamaz sizi hiç ilgilendirmiyor derdiniz o ortamda olmak

İnsanların da bir sınırı var değil mi? Ona söylemeniz ayrı, arkasından kuzen eşi de varken konuşmanız ayrı. Beni görüncemin arkadaşları niye bu kadar rahatsız ediyor, üzerime vazife olmadığı halde neden yorum yapıyorum diye bir düşünün diyeceğim ama pek işe yarayacak gibi değil.

Olay kayınvalidemin yanında gerçekleşti ve ortaya attım bu dediklerimi kayınvalideme kızının arkadaşı bunu bunu yapıyor haberin olsun demek değildi amacım

Kendi evinizde dersiniz ama başkasının evinde size söz düşmez.

Cerkeslerin iyisi kötüsü var tabi ama gelinlerine cok eziyet ediyorlar diye birsey yok. Kültürlerinde kadinlara eziyet etmek yok bi kere. Nasil kadin Erkege saygi gösteriyorsa, erkek de göstermek zorunda. Görümceniz ve ailesi bunu nasil iddia etti hayret.

Derdiniz aile büyüğü falan değil eşiniz, ondan kıskandığınız için rahatsız oldunuz. Aile büyüklerini de bahane etmeyin. Anne baba, absürt bir durum görse kızlarını uyarır. Size kalmamış uyarmak.

Gercekten ben ne yapardım bilmem geldim kazık kadar 26 yaşıma şimdi yine gidince yine uzanırim 21 yaşında kardeşim var görümceyle aynı yaşta o benden de rahattır çünkü babamız yani elalemin kızına hesap mı vericez kendi evimizde. Gerçekten mülayim insan görünce saldirganlasiyor bazıları bende annemin ve kendimin sessiz kalacağını sanmıyorum. Benim abim yok erkek kardeşim de o olsa onun yanında da uzanırim ya millet çok tuhaf geliyor bana sarılmasıni bile kıskanan var aklım almıyor

Belki de karşılıklıdır, her şeye yorum yaptıklarından mütevellit ben de yorum yapma gereksinimi hissediyorumdur. Ayrıca fikrim sorulmuştu, çünkü olay bana anlatıldığı için yorumumu yaptım.

Özür, biraz genelleme gibi olmuş haklısın. Ama öyle bir ailede büyümüş olabilir demek istedim. Alt mesajda da yazdım, tek çerkes aile tanıdım onlar da abartılı şekilde eziyet eden, bunu da çerkes olmaya bağlayan tipler. Yoksa koca bir kimliği aşağılamak gibi bir niyetim yoktu.

Kızın abisi ile evlisiniz diye kıza karisamazsiniz. Kız sizin okuyacağınızi bile bile mesaj atmış bence, yakasından düşün diye. Bu ne prenseslik ya. Onun evi ister uzanır, ister oturur. İnsanı kardeşinden, evladından soğutuyorsunuz. Eğer kızın arkadaşından rahatsız olduysaniz eşinizi sokağa salmayin.

Kimsenin saygısızlığı sizi baglamaz, saygısızsa onun sorunu, sizlik ne var?

İnsanların evlerindeki davranışlarından rahatsız oluyorsanız siz gitmeyeceksiniz. Ev kızın değil mi ister yatar ister amuda kalkar. Orda yatan bir kızı eşinin görme ihtimali seni bu düşünceye iten. Senin haddine değil evin kızının davranışlarını anne babasına şikayet etmek. Sen babanın yanında yatmıyorsun diye mükemmel kişilik misin yani? Acil tedavi ihtiyacın var bence, umarım işe yarar.

Kardeşi öpmek ayıp, baba yanında uzanmak ayıp ohoo kafaya bak. Tam eve sokulmayacak insan. Görümce iyi bile sabretmiş.

Başkalarının hayatı hakkında fikir beyan etmek için size söz hakkı verilmesi gerekir. Öbür türlüsü boş boş millet hakkında konuşmak olur..

Hayır sadece "babamın yanında bile yatmaya çekinirim"in ironi olduğunu kastettim. Törpülemek falan değil, aldığım tepkiler fazla abartlıydı sadece şuna katılıyorum arkadaşlıkları hakkında yorum yapmam gereksizdi, bu yorumlar dışındaki yorumları çok yersiz ve saçma buldum

Evet aynen babannem derdi bize yatmayin oyle yok bacaklariniz ayrik oturmayin yok bacak bacak ustune atmayin yani gecmis zamandan kalma cahil dusuncelr. Oyle dusunuyosunuz hadi diyelimde kendinizde bunu insanlara soyleme hakkini bulmanizda cahil cesaretimi desem ne desem yada baskasinin isine karisma falan olabilir :)

Yapılan yorumlar, saygısızlıklara karşı olan tutumunuz beni gerçekten ciddi anlamda tedirgin etti, ne ara bu kadar rahat oldunuz siz? Ne alaka evde arkadaşının aile büyükleri varken açmış bacaklarını dört köşe yatıyor bahsettiğim arkadaş, olanı söyleyince ben kötü oldum, siz böyle bir durumu normalleştiriyorsunuz farkında mısınız?

Hatanızı kabul etmeniz güzel. Diğer konuda en başta ben babamın yanında yatmaya çekinirim yazdınız saygıyla ne alaka gibi yorumlar gelince de bir süre bana göre ayıp saygısızlık tavrınızı sürdürdünüz şimdi arkadaşının yatması olmamıştı diyorsunuz. Arkadaşı muhtemelen görümcenizden bi onay almıştır ailenin tepki vermeyeceğine ki konu aslında bu da değil. Daha önce de görüştüğü kişiler hakkında hoşlanmıyorum onunla görüşme tavrınızdan ve akrabalarla bu muhabbet açıldığında tekrar yorum yaptığınız için artık konunun sizinle çözülmeyeceğini düşünmüş direkt abisine söylemiş olabilir. Ha durduk yere de sizi şikayet edebilir ama karışıp tavır alamazsınız burda köprüyü eşiniz kurmak zorunda.

Ahahahahaha evliyim cnm beyim cekiyor sagolsun fitne fesat olmadıgım icin

Ciddi ciddi cevap verecektim. Yas daha 24 oldugunu gördüm.. yeterli kadar büyümeden evlenmissiniz. Allah herkese sabir versin. Insanlarin yasam alanlari sizi ilgilendirmez ayrica.

Ne kadar pis düşüncelisiniz, bence siz de evli değilseniz bu karakterle asla evlenemezsiniz, yada yanlışlıkla evlenirseniz bile, değil bir sene adam 1 ay kahrınızın çekmez

Neden arkadaşının uzanması hakkında yorumda bulundunuz anlayamadım onlar aile olarak sorun yaşamadıysa bence siz hiç yorumda bulunmayın sonra herkes iyi olur siz kötü olursunuz B

Mutlu olacaksanız evet deli gibi kıskanıyorum, Nalet bir gorumceyim ben.

Geçen gün duvar yazında görümcen senin yanında abisini öpüp sarılıyo diyo karısının yanında abisini öpüyor diye görümcene saydırıyordun. Bunun ayıp olduğunu savunuyordun. Senin ayıp kavramın bir ilginç

Size ne siz milletin hareketlerini yönlendirecek olan kişi misiniz? On yıl olsa da yirmi yıl olsa da ağzını acamazsin çünkü seni ilgilendirmez kim nasıl oturuyor nasıl kalkıyor kendi işine bak bence

Ya hadi tamam seni mi kırıcam görümcem için söylemiştim çünkü arkadaşının yatması çok normal görümcemin ki anormaldi, kendisi benim arkadaşlarım hakkında yorum yapabiliyorsa ki yapıyor bende kendimde yorum yapma hakkını o yüzden bulmuştum ama lanet olsun, bulaşılmazmış.

Beni rahatsız eden bir durumsa fikrimi beyan etmek için izin isteyecek değilim.

Kusura bakmayın haksızsınız. Kimse sizin doğrunuzla veya saygı anlayışınızla yaşamak zorunda değil. Babamın yanında yatarım da ayağımı da uzatırım bacak bacak üstüne de atarım karşılıklı içki de içeriz muhabbet de ederiz, o benim babam bu saygısızlık değil bir babanın kızıyla arkadaş gibi olmasını sağlama yanında rahat ve güvende hissetmesi ve hayatına zarar verecek biri girerse çekinmeden ona anlatması için yapacağı en güzel şeydir. Fikriniz sorulmadığı halde atlamışsınız, her konuda görümcenize takıksınız. Adam sizinle evlendi diye zimmetinize geçirmediniz, kardeşinden kopacak da değil eşimle muhabbet edemedim kardeşi sarılmaktan izin vermedi falan yazmışsınız. Çocuk gibi. Buraya bu konuyu da herkesin size hak vereceğini "aa evet ya pis ikiyüzlü yılan nasıl abisine şikayet eder sizi püü" falan yazacağını zannederek açmışsınız ancak yorumlarda herkes "size ne" tepkisi verince burdaki insanlara da başka tepkiler gösteriyorsunuz. Acilen büyütülme şeklinizden kaynaklanan travmaları aşmanız için profesyonel destek almanızı tavsiye ederim, üzüldüm düşünce tarzınıza.

Valla tek tanıdığım çerkes görümcemin eşi ve ailesi. Onun yalancısıyım. Onların anlattıkları bunlar. Her aile böyledir demiyorum ama böyle yaşayan çerkes aileler var, konu sahibi de onlardan birine mensup muhtemelen.

Peki, anlıyoruz yetişme tarzınıza size uygun olmayan bir görüntüydü o... ama görümceniz veya kayınvalideniz "sana ne senin evinde mi yatıyor? misafir olarak geldiğin evde misfirliğini bil Sana ne oluyor? " deseler cevap veremeyeceğiniz diyaloglar değil mi bunlar? Siz kendi evinize düzeninize bakın, gereksiz polemiklere de girmeyin eşinizin ailesi ile

Yani? İlle de ben haklı çıkacağım hırsınız geçti mi geçmedi mi? Hala tutturuyorsunuz ben o kızın yatmasını doğru bulmadım diye. Ben de sizin bunu doğru bulmamanızı doğru bulmuyorum. Konuyu siz açtığınız ve bize söz hakkı tanıdığınız için cevap yazdım geçtim. Benim de sizi birilerine şikayet etme hakkım var mı? Yok. Siz niye onları uzanır halde görünce koşup şikayet ettiniz? Farkında değil misiniz, kayınvalide kayınpeder görümce üçlüsünün sana ne sen ne karışıyorsun deme hakkı var. Hatta görümcenin arkadaşı bile, sanane ne ya ben arkadaşımdan o rahatlığı alıyorum beraber uzanıyoruz sen kimsin demeye hakkı var. Kaç kişi yazdı etti niye bakış açınızın hatalı yanlış olduğunu kabul edemiyorsunuz? Yurtdışında doğmuş olmak gerici kafaya engel değil. Yaz tatili başlangıcında gurbetçilerin yaşadığı yerlerdeki Avrupa havaalanlarını bir görseniz burada görmediğiniz kadar yobaza denk gelirsiniz. Özellikle Fransa mesela. Kocasının babasının arkasından 5 metre geride yürüyenler var buralarda. Sizi adam yerine koysunlar istiyorsunuz ama yönteminiz yanlış. Olgun olun kendinize güvenin, isteyen istediğini yapsın ben eşime ve kendime güveniyorum deyin. Benim kızlarım küçükken birbirlerini şikayet etmeyi yasaklamıştım. Gelip derdinizi rahatsız olduğunuz şeyi söyleyin çözelim yoksa "o bunu yaptı, şunu söyledi"... dinlemem bile dedim.

görümcenin rahatlığını ve özgürlüğünü kıskanmışsınız sizin yetiştiğiniz kültüre uymadığı için nasıl olabilir saygısızlık diye insanların hayat şeklini parmak sallayarak eleştirmeye kalkmışsınız e istediğini söyleyen istemediğini işitirmiş görümcede abisine durumu iletmiş. belli ki sizinle iletişim kurarak bakış açınızı değiştiremeyeceğini farketmiş. arkamdan abisine şikayet etmiş diye kendinizi kuracağınıza bana neden söylemedi bu kadar mı farklı fikirlere, farklı hayat tarzlarına, iletişime kapalıyım acaba diye kendinizi sorgulamanız daha yerinde olurdu. tabi derdiniz üzüm yemek değilse kendinizi doldurmaya devam edin etrafınızda iyi geçinebildiğiniz kimse kalmayana kadar.

Tamamda sizi ilgilendirmiyor beyan edebilirsiniz üstüne de tepki almışsınız komik duruma düşüyorsunuz. Yine yazıyorum kibar insanlarmış dinlemişler.

ergeeeeenn olgunlaşmamış abası yazık benim büyük kız yapıyor bu ifadeleri konu sahibi konu da silmişsiniz geri gelecektir ama ben alıntılayan arkadaşlardan okudum görümceniz iyi bile dayanmış size ne onun arkadaşlarından

rahatsız olduysan kalkar evine gidersin, milletin evinden sanane?

Tekrar söylüyorum yapılan şeyleri normalleştirmeniz "kişi kendinden bilir işi" sözünü hatırlatıyor bana. Bu tarz davranış şekillerine sahip olmayan bireyler, yapılanları savunamaz zira

O anda rahatsız olmamış ama sonrasında aile içinde bu durum sorun olmuş olabilir. Tekrar ediyorum anneler çabuk gaza gelebiliyor, belkide sizden sonra bir daha eve gelmesin ya da o arkadaşınla görüşme filan dedi. Bilemeyiz ne olduğunu... Ya da gerçekten o anda sizi insanların içinde mahçup etmek istemeyip susmuş, sonrasında öfkelenip eşinize msj atmış olabilir. Ne olduğunı bilemeyiz ama aklınıza ilk gelenin iki yüzlülük olması görümceniz ile aranızdaki durumu zaten gösteriyor. Unutmayın hepimizin olay anında veremediği tepkiler olmuştur. Belli ki sonradan içine dert oldu o nedenle eşinize msj attı

Sizi ilgilendiren size dokunan bir konu olmadıkça karışmayın. Evinize eşinize ilişkinize zarar gelmiyorsa mesafeli olun. Görümcenizin arkadaşlarıyla ilişkisi ailesine karşı hali sizi ilgilendirmez. He gelip sizle konuşup akıl almaya, dertlesmeye fln gelmediyse ağzınızı açmaya hakkınız yok. Aynı üslubu o yapsa sizin de hoşunuza gitmez eşinize kardeşin bana karışamaz kimle nasıl konuştuğuma oturup kalkmama, birde arkamdan konuşmuş dersiniz.

Sahip çıkmanızı gerektiren adamlarla evlenmeyin. Daha mantıklı bir seçenek.

Önceden gorumcenin abartılı davranışları için yazdığında ben sana hak vermiştim sinemis. Ama bu konu da haksizsin. Çünkü senin evinde yapılan bişey yok, orası ailesinin evi sonuçta salonda herkesin içinde yatmamislar. Hı senin fikrin sorulmuş sen soylemissin konu kapanmış. Bu durumda hala sen kötüsün derlerse bı daha bana sormayın, söylemeyin de kapat konuyu. Bence eşinin ailesiyle görüşmeyin siz. Kocan gitsin ailesini görsün, yesin, içsin gelsin. Siz artık mesafe koyun çok yüz göz oluyosun senin için daha kötü olur benden demesi. Sen çok fazla görümceye taktın evet haklı sebeplerin de olabilir ama taktın sonuçta. Hiç görmesen, hiç düşünmesen kendin için daha iyi olur.

Konu sahibi gorumcen ne kadar asil bir insanmis sadece abisine mesaj atmis. Bana denk gelmez sizin gibi haddini bilmez. Herhalde bana boylesi denk gelse kafasini duvara surter kivilcim cikarirdim.

Böyleleri hep mülayim insanlara denk geliyor işte. Kızcağız abisine yazmış sakin sakin karını üzerimden çek diye. Bana denk geleydi yerin dibine sokardım.

Kadın kayınbabası evde olduğu sürece oturamıyormuş bile. Oturması yasak. Ayakta bekliyor. İddia değil, yaşadıkları bunlar. Yalan söylemiyordur böyle bir konuda sanıyorum.

Hahahaha ay sanane kendi evlerinde arkadaşlarıyla uzanmış sa na ne? Sen kaynana olmuşsun bu aileye herşeyi eleştirme hakkını almışsın oh ne ala

Evet kapı açık dediğine göre başka odadalar. Bu geline dert olmuş. Bacaklarını açıp nasıl uzanırlarmış. Nereden baksam saçma. Kızın kendi evinde nasıl hareket edeceğine karışıyor.

Kızın uzanmasını neden dert ettiniz, eşiniz görür diye mi?

İki konuyu nasıl bagladınız? Hic alakaları yok cünkü biz niye dinledik, esinizin komsusınun bıdıbıdısnı Kisi kendinden sorumludur. Görümceniz sizin etrafınızdakileri elestirme patavatsızlıgını yapıyorsa, tavrınızı mesafenizi gösterirsiniz. Onun dıısnda siz de aynısını yapmıs oluyorsunuz.

Ayrica, şöyle bi dusundum de, kardeşimin eşi gelip kendi evimdeki davranislarimla alakali yorum yapacak, fikrini sormadigim halde elestirecek ve arkamdan konusmaya da devam edecek, sakin ve nazekete cok onem veren biriyim ama cidden ne yapardim kestiremiyorum, o laflari ettiğine pişman ederdim, orasi kesin. Hadsizlik kadar katlanamadigim bi şey yok sanırım.

Oturma odası kamusal alan mı, herkese açıl falan diyip duruyorsunuz? Ayrıca size ne? Sizden mi öğrenecekler saygıyı? Bir de o vaziyette demiş durmuşsunuz, ne vaziyeti Allah aşkına Ne kadar sığ bir saygı anlayışınız var. Daha 24 yaşında dünkü çocuk gelmiş millete ahkam kesiyor. İki bilezik şıngırtadınca mevki mi atladın çen yeni gelin konuyu da silmişsiniz. Hem konunuz gelecek hem de ban yiyeceksiniz. Herkese açık alanda kanepeye uzanılır mı bilemeyeceğim ama kk da konu silinmez bak. Bu kesin bilgi.

Eğer elini çabuk tutup cocuk yaparsa 3 yapmazsa 1.5 yıl veriyorum bu evliliğe. Adam sürekli yurtdısında oldugu icin kızın ne oldugunu cok iyi bilmiyordur sjdjfkfkf bosarlar koyarlar kapının önüne net.

Komik misiniz? Kıskanmak falan ne alaka ne kadar çirkin, o sizin yorumunuz, kişi kendinden bilir işi derler yazdığım şeyleri kıskanmak olarak yorumluyorsanız aynı durumu yaşasanız demek ki siz kıskanacakmışsınız.

Bazen birine çok kızdığımızda hırsla yanlış hareketler yapabilir, hatalı kelimeler kullanabiliriz. Bu çok insani bir durum önemli olan konuyu tekrar gözden geçirdiğinizde artık hatanızı görüp görememeniz. Eğer bulunduğunuz noktada; görümcenizin eşinize neden msj attığını, sözlerinizin olası sonuçlarını anlayabiliyorsanız o zaman bu sadece bir hatadır. Hayatınızdan gelip geçmiştir. Ama hala kendinizi haklı görüyorsanız malesef ki tekrarlarını yaşar durursunuz. Sürekli tekrarlanan hatalarında bir bedeli olur.

Çok şaşkınım görümcenizi kimse ile paylaşmak istemiyor ve sadece sizinle arkadaşlık etsin istiyor olabilir misiniz? Size ne kendi evinde arkadaşı ile nasıl oturup yattığından. Bir de kızı şikayet etmişsiniz. İnsanlar sizin doğrularınıza göre yaşamak zorunda değil. Siz o evin yöneticisi değil gelinisiniz

Ya ben lafın gelişi tüm samimiyetimle söylüyorum ki "lafın gelişi" hani ironi falan derler o şekilde düşünün kendi babamın yanında bile yatmaya çekinirim yazmıştım linç tayfa da geldi ortalığı bir güzel velveleye verdi, şöyle ki eşime de ciddi anlamda çok güveniyorum zira güvenmesem evlenmezdim de çünkü benim için mühim konulardan biri. Bilmiyorum herkesin saygı kavramı farklıdır belki görümceme olan öfkemden dolayı çevresi bana olması gerekenden daha fazla batıyordur bu da olabilir, benim çevrem sürekli görümcem tarafından eleştiri yağmuruna tutulduğu için bende o şekilde vurmak istedim belki de.

Bu da sizin düşünceniz saygı duyuyorum B bafelix

Nazik cevabınız için ben de teşekkür ediyorum.

Fazla müdahil olmuşsunuz herseye sankı bır yonetıcı gıbı.

Görümcemin odası varken, oturma odasında herkese açık bir alanda arkadaşının yatması aşırı laubalilik ve saygısızlıktan başka bir şey değil, aynı düşüncedeyim kapının kapanmasıyla alakalı yanlış anlayacağımı düşünüyorsa gelip açıklamasını yapabilirdi, kapı aralık değil ardına kadar açıktı ayrıca. Estağfirullah, evet daha çok gencim herkes gibi bilmediğim bir çok şey de var, hiç her şeyi bildiğimi düşündüğüm olmadı biliyor musunuz? Rahatsız oldum dedim diye bunu kendime dert edinmedim ama evet arkadaşının yerine ben utandım o an açıkçası evet banane, beni ilgilendirmez ama o bütün hadsizliğiyle benim evliliğimden tut, çevreme kadar hoşlanmadığım yorumlar yapabiliyorsa bende yapabilirim dedim ve hiç bu kadar takılacağını da düşünmedim açıkçası.

Bugün de rahat ve saygısız olduğumuzu öğrendik şükür Ben de eşimin ailesinin yanında bacak bacak üstüne atıp sgra içecek kadar hadsiz, insanlara kızlarını çekiştirmeyecek ve üzerime vazife olmayan konularda yorum yapmayacak kadar hadliyim. Salonda rahat ve edepsiz kötü kadın, dedikodu masasında tam bir hanimefendiyim tşk

Eminim öyledir diyorum

Adı sinemis, muhtemelen çerkes. Dışardan gözlemlediğim kadarıyla çerkesler kızlarını çok disiplinli büyütüyorlar, yani babamın yanında uzanamam demesi doğru. Arkadaşı için söyledim kısmı hikaye. Odadan çıkarken babalarına arkalarını dönemez kızlar, o derece bir manyaklık. Yeni nesilde değişmiştir diyordum ama değişmemiş belli ki. Aynı zamanda gelinlerine de çok eziyet ederler. Konu sahibi eş ailesinden beklediği ve ailesinden gördüğü gibi eziyet görmeyince dengesi bozulmuş, şirazesi kaymış. Ne oldum demiş yardırıyor o dengesizlikle. Ne olacağım diyebilirse eğer normale döner. Yoksa o mülayim insanların da bir sınırı var, patlarlar. Kocişkosu dahil. Sonra konu açar eşimin ailesi yüzünden boşanıyorum diye.

Şöyle düşünün gençsiniz... biri size ki bu anne baba da değil arkadaşlarınız ile ilgili bir şeyler söylüyor... yani bilemedim... kimse arkadaşlarıyla ilgili konuşulsun istenmez ya... sizin yengeniz var mı empati kurun o size yapsa ne tepki verirdiniz gibi KudrAlobar Ayak

Hayatımda çok hadsiz gördüm de bu derece bir hadsizlikle ilk kez karşılaştım. Rekor kırmışsınız sinemis hanım. O konu buraya gelecek ayrıca, biliyorsunuz değil mi?

Gorumceler bazen bu şekilde gelini sinir etmek için abilerinin başka kızlarla olan eski durumlarını kullanırlar. Ne kıskanç kadınlar tanıdım sizin durumda kıskançlıktan. bence haklisiniz da. Çünkü neler duyuyoruz arkadaş yada kuzen muhabbeti ne evli adamları ayartmaya çalışıyorlar. iş bittikten sonra gözünü acsaydin diyen çok olur. Siz en bastan ipleri sıkı tutun. O arkadaş ile görüştüğü müddetçe pek samimi olmayın gorumceyle. Mesafe iyidir. Eşinize sahip çıkın

@sinemisssy sizin şikayetleriniz bir yana, görümcenizin hareketi tam dozunda olmuş. Konularınızda : görümcenizle aranızdaki 3 yaş farkı sürekli vurgulayarak, kendinize denk görmediğinizi, kendinizce onu çocuk yerine koyduğunuzu vurgularken ; görümceniz bu mesajıyla ne kadar olgun olduğunu da size göstermiş oldu.

SİZENE? Daha aileye gireli 1 yıl olmamış. Hemen fitne fesatlık. İsterse aile büyüklerinin yanında şeyini açar gezer. Size laf düşmez, haddiniz olmayan şeylere burnunuzu sokarsanız cevabınızı da alırsınız

Evet üzücü aslında ama herkesin sabrının da bir sınırı var işte, görümce patlamış sonunda. Baba yanında uzanmayla ilgili muhabbeti benim ailemin yanında yapsa evden ağlaya ağlaya çıkardı muhtemelen. Böyle devam ederse herkes sırayla patlar artık. Görümceyle uğraşacağım diye kendine kötülük ediyor aslında.

Ya size ne gerçekten onun arkadaşlarından? Niye bu kadar ilgileniyorsunuz benim arkdaşım evimde ister oturma odasında yatar ister odamda o benimle onun arasındaki samimiyetle ilgilidir sizin eviniz değil ki size ne oluyor sizin gibi yengem olsa görüşmem ben net eve de gelmenizi istemem aynen öyle arkadaşları hakkında ne hakla konuşuyorsunuz aşırı irite olurum böyle şeylerden yA yaptığınız şey çok itici

Arkadaşıyla uzanması hakkında fikriniz mi soruldu? Yine görümce yokken kuzen eşinin yanında görümcenin arkadaşlarıyla ilgili fikriniz mi soruldu? Size ne kızın arkadaşlarından?

Siz olayı çok yanlış anlamışsınız ben görümcemin babası evdeyken yatmasına yorum yapmadım, bende babamla arkadaş gibiyimdir yanında yatmaya çekinirim derken bu lafın gelişiydi, arkadaşı da yatıyordu onu kastettim bunu yanlış bulduğumu söyledim, babamın yanında yatmaya değil de arkadaşımın aile büyükleri evdeyken oturma odasında yayılıp yatmaya çekinirim ama, çünkü karakter meselesi. Ayrıca hiçte bana hak verilmesi gibi bir gayem de yoktu, evet oturup bir düşününce bana vazife değil, yorum yapmam yersiz oldu ama kendisine de söylediğim halde bana evet, tamam deyip gidip eşime şikayet etmesini hoş bulmadım.

O ailede 10 yıl kalamazsınız zaten. Ya koca boşar ya aile size mesafeyi koyar merak etmeyin

Cahil dusuncelerinizi insanlara empoze etmeye calismayin ya nekadar kompleksli birisiniz ev onlarin evi sizemi kaldi gorumceye arkadasina ayar vermek kiz iyi yapmis abisine mesaj atmakla belki sizde sinirlarinizi bilirsiniz pek sanmiyorum ama bir umut

Gorumceniz ve arkadaslari yetmedi buradaki uyelere de mi karisacaksiniz simdi? Had bilmek diyorum. iyidir.

O evdeki her oda görümcenizin. Hani babanın malı mı diye sorarlar ya, evet babasının malı. Odasına gidip kapıyı kapatmalıymış ama öncesinde gelip açıklama yapacakmış. Kibre egoya bak. Aşırı saygısız ve cahil olan sizsiniz. Normali nedir bilmiyorsunuz, kaç kişi size yazdı söyledi, karışmayın size ne dedi. Bir durup "ya bu kadar kişi aynı şeyi söylüyor belki ben yanlış düşünüyorum, başka hayat tarzları da varmış, demek herkes rahatsız olmayabiliyormuş" diyeceğinize laubalilik saygısızlık rahatlık kopmuş gidiyorsunuz. Utanmadan koşup kayınvalideye kızını şikayet etmişsiniz. Keşke sizi bir kovsalar evden de biraz haddinizi bilseniz. Bırak çocukluğu genç kızlığı, bir kız evlense, kendi çocukları bile olsa babasının evladıdır. Kaç yaşına gelirse gelsin. Sizin ailede evlat değil, bir kadın olarak mı sayılıyor bu durum?

Görümceniz abisine çok yerinde bir mesaj atmış. Sizene arkadaşlarından?

Okudukça sinirlendim konu sahibiii babamın evine gidiyorum ben bu hafta kız göbeğim de kocaman çıktı uzanırim bı de biliyor musun böyle ohh babamın yanına nasıl hamileyken gidecem birde uzanacagim artık bilmem Sen bana babamın evinde laf etsen seni o eve alırlar miydi acaba iyi ki erkek kardeşim yok

Ne mi yapmalısınız? Milletin evinde nasıl yatacağına karışmamalısınız? Siz hayırdır? Kimsiniz ki? Bide şikayet etmişsiniz utanmadan. Görümce çok naif biri, ben görümceniz olsam bir daha o eşikten içeri adım atamazdınız. Herkes yerini ve haddini bilmeli.

Evde belli ki hem salon hem de oturma odası var. Kızları, arkadaşıyla oturma odasındayken rahat etsinler diye diğer aile bireyleri o odaya geçmiyor olamaz mı? Normalde oturma odasının kapısını, kız kıza otururken kapatıyor dahi olabilirler. O gün, siz de oradasınız ; kapıyı kapatırlarsa sizi istemediklerini düşünürsünüz diye aralık bırakmış olamazlar mı? Kız kıza uzanıp laflamaları sizi neden bu kadar rahatsız etti? Henüz 24 yaşındasınız ve hayatın sırrını çözdüğünüzü ; ne kadar ilim varsa hepsini yalayıp yuttuğunuzu, her şeyi bildiğinizi ve herkese büyük küçük fark etmeksizin hükmedebileceğinizi mi düşünüyorsunuz?

Siz, eşinizi sürekli kardeşinden kıskanan üye değil misiniz?

Sinemis, orası görümcenin evi, arkadaşı da misafiri o rahatlığı aileden aldıysa senin rahatsız olman bir şey ifade etmez canım. Ben senin neden rahatsız olduğunu anladım ama yeni nesil adab-ı muaşeretten pek nasibini almamış. Kız senin kızın değil ki senin yaşam tarzına göre yanlış olan şeyleri görünce uyarasın. Başka bir ailede yetişti, sen de o aileye gelin oldun. Bence çok müdahil olup yorum yapma çünkü senin başın ağrır. Boş yere kriz yaratma. Sonuçta eşinin ailesi ve kızkardeşi eninde sonunda soğutursun adamı ve sana cephe alırlar. Ha bu şartlar altında da görümcen haklı, yıllardır böyle sürmüş, böyle yetişmiş sen rahatsız oldun diye değişecek değil ya, sen olsan değişir misin?

Yapmam da yaptırmam da derken, arkadaşıma yaptırmam anlamında demek istemiştim canım, babamın yanında bile yatmaya çekinirim derken de ironi yaptım ama çok düz yaklaşıldı bu cümleye, babamın yanında değil ama arkadaşımın babası evdeyken oturma odasında bir taraflarımı yayıp yatmam evet, karakter meselesi bu. Kendisi benim çevrem hakkında atıp tutmakta asla çekinmez bu sefer de ben bana yanlış geleni söyleyeyim dedim ama ben kötü oldum, he evet keşke hiç bulaşmasaydım, banane milletin arkadaşının yaptığından.

Baba yanında uzanmaya rahatlık dediniz yahu ne ironisi? Bakın bahsettiğim herkesi salak sanma durumu tam olarak bu işte. Siz yapmazsınız o yapar, arkadaşı yapar. Size göre normal olmaması saygısızlık olduğu anlamına gelmiyor. Kaldı ki adam odada bile değilmiş, kime saygısızlık? Orta sehpaya mı? Görümceniz sizin çevreniz hakkında atıp tutuyorsa cavabını verin geçin. Nasıl ki siz "Niye eşime şikayet ediyor, rahatsızsa yüzüme söylesin" diyorsunuz, siz de aynı şekilde yüzüne söyleyin işte.

Sizene gorumcenizin arkadaslarindan? Abisi sizinle evlendi diye onunla gorusmesin bununla samimi olmasin yenge degil kaynana olmussunuz kizin basina. Hakli olarak abisinden yardim istemis. Bence siz cok ileriye gitmissiniz yatmasin yatirmam ne ya.

Kardeşinde suc haklısın abla diyeceğine sen ne diyorsun terbiyesiz o benim kardeşim deseydi bir daha yapmaya cesaret edemezdi. Ayy çok az konuda görümce savunurum böyle birşey olamaz eşim ablasina gidince sarılır tabi ki sarılacak aklıma gelmez yanlız odafa kalamaz ne demek tek gider kalır onlarda abla kardeş onlar millet fesatligindan kuruyacak okudukça şok oluyorum. C

Adım Sinemis değil, çerkes de değilim ailem yurtdışında doğmuşlar, yaşamışlar daha sonra Türkiye'ye gelmişler, gayet rahat bir ailede yetiştim aslında, ben görümcemin babasının yanında yatmasını eleştirmedim, arkadaşının yatmasını doğru bulmadım herkesin doğrusu kendinedir, doğru bulmadığımı söyledim çünkü görümcem benim çevrem hakkında eleştiriler yapan, benim ne zaman gebe kalacağıma bile kendi kendine karar vermeye çalışan hayatımıza sürekli müdahale etmeye çalışan bir karakter, bunlardan bahsetmeyip olayı eksik anlattığım için ben kötü oldum, diğer arkadaşı için de sevmediğimi söyledim çünkü bir kaç ay önce görümcem de benim bir arkadaşım hakkında muhabbeti bile olmamasına rağmen "hiç sevmiyorum o kızı" demişti, e ben neden onun arkadaşını sevip sevmediğim hakkında fikrimi söylemeyeyim dedim, bu arada babamın yanında yatarım da, dertleşiriz de, arkadaş gibiyizdir çok şükür ama gidipte arkadaşımın evinde, ana babası evdeyse oturma odasında kapı açık vaziyette yatmam. Hiçbir arkadaşım da bugüne kadar öyle bir şey yapmadı, yapmaz da. Yaparsa da bu ne rahatlık derim şahsen.

Bizde şok olduk. O kadar üzüldük ki. Kardeşim kavga etmeden halletmeye çalısti, Biz konu uzasın istemedik. Çünkü zaten kardeşimide çok bunaltti. Anlatsam roman olur. Aslında kardeşim bizi savundukca onlar benim ailem sende karımsin, Hepinizi seviyorum dedikçe, daha çok kiskanclik yaptı. Bizi silip atsın istedi. Kardesim evi filan terk etti, boşanmak istedi. Hamile kalınca barıştılar. Sonra bebek vefat etti. Şimdi bize karışmaması öğrendi çok şükür. Yillar olmuş anılarım tazelendi. İkinci hamileliği çok sıkıntılı geçti tam korono da hamile kaldı. Çok şükür altı aylık minnak bir oğlusu var.

Sizin aşırı tuhaf bir zihniyetiniz var ya. Ben inanamıyorum. Görümcemle aramda 3 yaş var, çoğu arkadaşımla tanıştırdım onu da. Ama ne onun ne benim ona bir şey söylemeye hakkımız yok.

Paçalarından saygı fışkıran gelin

Konuyu silmekten ötürü uzaklaştırma almıştım da, burada yanlış anlaşılan bir kullanıcı olarak kalmak istemedim

Heh bide babamın yanında uzanmayacaksam kimin yanında uzancam? Z kuşağı değilim, babamın yanında da uzanırım dedemin yanında da uzanırım. Kayınailemin yanında bacaklarımı ayırır otururum, üst üste atar otururum. Yayılırım da. Neyim ben evrenin en edepsiz kadını falan mı

İlk konu bir şekilde çözülmüş. Görümcenin kendi evinde ne yapacağına neden karışıyorsunuz, istediği şekilde yatar uzanır evinde, arkadaşının ne yaptığı da sizi ilgilendirmez. Karşınıza alıp neyini konuşuyorsunuz? Alt tarafı koltukta uzanmışlar, aman ne ayıp. Orada sanane demediği hata olmuş. Arkadaşını eşinizden kıskandınız o yüzden rahatsiz oldunuz muhtemelen. Görümcenin arkadaşlarının başka insanların yanında konuşmakta size düşmemis, işinize bakın cidden.

Hayır çok yanlış anlamışsınız. Biz bu doğru veya yanlış diye nitelendirdiğiniz hareketin tamamı ile sizin bakış açınız ile ilgili olduğunu ve söylemenin size düşmediğini söylüyoruz. Bakın bu kadar insan yorum yapmış size, herkes aynı şeyi söylemiş. Ortada bir sorun var ise, o evde görümcenizin anne babası var. Eğer yaşadıkları evin alışkanlıklarına ters bir durum ise annesi uyarmalı görümcenizi. He gelirler sizin evinizde uzanırlar arkadaşı ile, rahatsız olursunuz o zaman "hanımlar ben hoşlanmıyorum benim evimde böyle uzanmayın" Diyebilirsiniz elbette. Siz babanızın yanında uzanmıyorsunuz diye görümcenizinde uzanmamasını bekliyor olmanız tuhaf, siz kendiniz hakkında sorulmadan yorum yapılmasın derken; görümcenizi başkalarının yanında böyle eleştirmeniz yanlış. Bunları tekrar bir değerlendirin kızgınlık nedeni ile gözden kaçırdığınızı düşünüyoeum

Ay evet Mirtacım görümcem eşimle selfie çekindi ve sarıldı diye kıskandım bayağı, tamam mutlu oldun mu he bu arada bunun aile yetiştirme tarzıyla hiçbir alakası yok lafın gelişiydi "babamın yanında yatmaya çekinirim" yazmam. Babamın yanında değil de, arkadaşımın evinde aile büyükleri varken oturma odasında bir taraflarımı yayıp yatmam ama mesela, bu karakter meselesi,

Bence bunun saygıyla alakası yok biliyor musun hiç baba sevgisi görmedi mi acaba ben gece uyuurken babam gelir üstüm örtük mu diye kontrol ederdi baba çünkü bu kırk yaşıma gelince yine babamiz olacağı için ayıp mı var b

Şahsen yerinizde olsam görümce arkadaşıyla koltuklarda yatıyorken kızlar kapıyı çekiyorum rahat rahat uzanın derdim Hareketlerinden rahatsız olduysam da hadi hayatım kalkalım diyip evime giderdim İster uzansın ister amuda kalksınlar banane kendi evleri derdim Ayrıca görümcemin kimle arkadaşlık yaptığı vs en son dert edeceğim şey olurdu Başta rahatsız olduğum kadınla kanka olmasından sonra benim için önemini yitirirdi Ha sonrasında yediği kazıklardan sonra gelip ağladığında o anlık teselli edip sırtını sıvazlardım o kadar Yok görüşme yok kv bak kızın kimlerle görüşüyor vs demezdim Aşırı kontrolcü gördüm sizi Belki siz hep iyi niyetimden diyorsunuz ama bir söz var cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla döşenmiştir diye Yanlış hatırlamıyorsam böyleydi Ha olan olmuş görümce mesaj atmış yine ben olsam eşime sanırım kardeşini çok düşündüğüm için uyarmak istedim sonradan üzülüyor ağlıyor diye ama sanırım iyi niyetim yanlış anlaşıldı bundan sonra karışmam zaten asla derim geçerim Görümceye de merhaba merhaba Başka işim mi yok

Konu saygıdan açılıp biri hakkında yorum yapılınca asıl saygısızlık bu deyip, yatan arkadaşın örneğini verdim. Diğer bahsettiğim bahsettiğim arkadaşla ve ailesiyle görüşeceklermiş sende gelmek ister misin dediler, bende yok o arkadaştan pek hoşlandığım söylenemez zaten ben almayayım dedim.

Haklısınız arkadaşlıkları hakkında ağlansa bile fikrimi beyan etmemem gerekirdi, şuan gerçekten pişmanım, çünkü banane. He bu arada onlar yatarken ben bişiy demedim, çok daha sonra söyledim kayımvalidem de yanımızdaydı bence hoş değil arkadaşının yaptığı dedim. Çünkü daha önce görümcem de bir arkadaşım hakkında hiçbir samimiyetleri olmamasına rağmen durup dururken hoş olmayan bir şey söylemişti buna istinaen çekinmeden söylemiştim. L

Yavrum sene geçti üstünden biz unuttuk konuyu

Hiç alakası yok. Ben de yedi sülalem de çerkesiz. Bırak yanında uzanamamayı babam hala 5 yaşında küçük bir kızmışım gibi sevgi gösterir ki kendisi bir çerkes köyünde büyümüş. İnanılmaz piremses büyütüldük kardeşlerim de ben de. Babalarına arkalarını dönemez falan inanılmaz abartılı. Ben anlattığın gibi bir çerkes aile bilmiyorum. Böyle bir genelleme de hoş değil

İnsanlar da evlerinde kanepeye uzanmak için sizden izin isteyecek değiller. Siz kimsiniz kardeşim, onu yapamazlar bunu yapamazlar ben evimde böyle gördüm bla bla bla. Koğuşa yeni ağa geldi sanki. Babanızın yanında yatıp uzanamamanız sizin ailesel anormalliğiniz. Benim rahmetli babam gelir açılmışsa üstümü kapatırdı, battaniye örtü falan koyardı kızım böbreklerini üşütürsün diye. Kişi kendinden bilir işi, evet bence de. Babanızın yanında uzanınca ne oluyor, kafanızdan ne geçiyor, hangi iş biliniyor söyleyin de bilelim. Milletin evindeki misafire bile karışma hakkını kim veriyor size? Görümceye Allah sabır versin. Kızın kimle arkadaşlık yapıp, evine kimi alacağına kadar karışan bir dış kapının mandalıyla hayat zor.

Cerkeslerde saygiya cok önem verilir evet. Ama diger iddialarinin gerceklik payi ne kadar bi sorgula derim. KudrAlobar Ayak

Herkes sizinle aynı doğruya sahip olmak zorunda değil. Size göre bu durum kötü olarak nitelendirilir başkasına göre değil. Sizin doğrunuz diye tek doğru o değil. Fikrinizi dayatmanizda hoş degil. İnsanların evi insanların kuralı karışamazsıniz. Ben öyle oturmam ama kendi evindeki yaşayışa karışmam haddime değil. Fazla baskın olmaya çalışıyorsunuz. Kendi evi istediğini yapar. B

İnanır mısın aile büyüklerimin yanında öyle bi yayılırım ki, onlar da yanıma gelir oturur birlikte deviririz popomuzu. Neyse, şimdi süper bi fikrim var; görümcenle gerekmediği sürece konuşma, herkes rahata ersin. Nasıl fikir?

Görümceniz arkadaşıyla odasına kapansaydı da ; "ben burdayken odaya kapandılar, ayıp" diye konu açacaktınız muhtemelen. Kendinize dert edinmediyseniz, niye konu açtınız? Görümcenizin mesaj atma nedeni, o konuyu dert edinip anında da değil sonrasında kayınvalidenize vurgulamanız. Kafanızda olayı kurmuş, sonra da hazırladığınız konuşmayı yapmışsınız. Ben size diğer arkadaşlar gibi " değişin, davranışlarınızı törpüleyin vs" minvalinde bir yorum yapmayacağım. Aynen devam edin. Sizler gibi davrananlar olmazsa, diğerlerinin kıymeti nasıl bilinecek.

Gercekten çok terbiyeli bir kayinvalideymis ben olsam görümce ya da kayınvalide haddini bildirmeden yollamazdim evden

Ban geliyoooorrrr hem de konunda geri geliyooorrr

Henüz "üstlerinde minicik şort vardı, her yeri bacak bürümüştü" demediğine göre "biri kapının önünden geçse bütün manzarayı görür" dediği manzara eşofman ya da pantolonla toto yaymış 2 genç kız Şortlu da olsalar fark etmez zaten ama konu sahibi eşinin bacak görme ihtimalini düşünüp düşünüp kayınvalidesine kızını çekiştiremeden hık diye giderdi kesin.

Yoo gayet ona da yorum yaptınız. "Ben babamın yanında yatmaya çekinirim, rahatlığa bak" dediniz. Konuyu düzenleyince alıntılardaki mesajlar da değişmiyor, bir sürü alıntı var. Babası aynı odada değilmiş üstelik. Olsa da sizi ilgilendirmez. Kız, arkadaş seçimlerini sizin kriterlerinize göre yapmayacak herhalde. Basbayağı annesini doldurmaya çalışmışsınız "Ben yaptırmam, saygısızlık bu" diyerek. Sizin gibi insanların düştüğü en büyük hata kendi dışındaki herkesi salak sanmak. Ben istediğimi söyleyeyim, istediğimi yapayım, tepki görünce de "ama benim amacım o değildi ki" deyip hemen mağdur olayım. Görümceniz de annesi de neyi neden söylediğinizi anlayacak kapasiteye sahiplerdir merak etmeyin. Ama sonsuza kadar alttan alamazlar sizi. Ağzınızı tutmayı öğrenmezseniz daha çook sorun yaşarsınız.

İşte söylemeyin diyoruz. Sizi ilgilendirmeyen ve fikrinizin sorulmadığı konularda fikrinizi söylemeyin. Sizin çok önemli olduğunu düşündüğünüz fikirleriniz görümcenizin umurunda değil çünkü. "Ben babamın yanında uzanmaya çekinirim, rahatlığa bak" cümlesini de arkadaşı için söylediğinize inandık tamam hadi gönlünüz olsun. Nasıl da kıvırdım ama diye mutlu olabilirsiniz

Daha neler neler söyledi duvar yazılarında. Laf da anlamıyor. Kendini kesinlikle haklı görüyor. Yok görümce abisiyle selfie çekiyormuş, yok abisine o yanındayken sarılıyomuş. Ama nedenini bu konuyla beraber anladım. Kendisi babasının yanında koltuğa bile uzanamayacak despotlukta büyümüş. Normali bu sanıyor. Kızmıyorum artık umarım düzelir

Bakın burada resmen onları ortaya atmışsınız. Kimse size görümceniz ve arkadaşı ile ilgili bir şey sormamış. Siz bilerek, isteyerek o gün kızdığınız için konuyu onlara getirmişsiniz. Yoksa dünyada en saygısız bulduğunuz davranış aile büyükleri içerideki odadayken koltukta iki kızın yatması olamaz. Belki de sizden sonra annesi mahçup olduğu için başkalarının yanında kızdı görümcenize. Bir daha o arkadaşı ile görüşmemesini söyledi. Oda sinirlenip eşinize bir daha arkadaşlarım ile konuşmasın diye msj attı. Bu konu özelinde attığınız tüm adımlar insani açıdan çok çok hatalı. Eğer maksadınız görümceniz zarar görsün, ailesinden azar işitsin, arkadaşsız kalsın filan değil ise böyle davranmanızın bir getirisi olamaz size.

Odanın kapısı açıktı diyorum biri kalkıp bir iki adım atsa manzara alenen ortada shsdjdk, bu fazla rahatlıktan başka bişiy değil şahsen benim bir arkadaşım ailem evdeyken oturma odasında o şekilde yatsa n'oluyo be derim

ya hu sanane, saygısızlık ise onların saygısızlığı, kayın aile rahatsa size ne, ahlak bekçisi misin...

Arkadasiyla yatiyor uzaniyor derken Taa konu basindaki olayla bu olayin ne ilgisi var L

Bugün de görümcemi eleştirtemedim xbdjdkd olayı eksik anlattığım için kötü yenge muamelesi gördüm

İşte direkt kişiler hakkında yorumunuz sorulmamıs, siz atlamışsınız üzerinize vazife olmayacak şekilde Saygı konusunda arkadaş örneği ne alaka? Orada görümceyi de saygısızlıkla sucluyorsunuz aynı şekilde. Diğer arkadaşa da gitmek istemiyorsanız gitmezsiniz. Hoşlanmıyorum demenize gerek var mı? Boş boş muhabbetler cidden. Daha çok canınız sıkılır.

Fitne fesat olmasan gelip bir başkasının evliliği hakkında o tarz yorumlar yapmazsın sekerim dbhdjd

Tamam siz buna aşırı asiri kin güdun ve hiiic muhattap olmayın Kızın başka kurtuluşu yok gibi cunku

Bu nedir böyle dgfghfhjcghh

Yalnız olay şu; ben bu dediklerimin hepsini görümceme zaten söyledim bana bir şey demeyip, arkamdan beni şikayet etmesi iki yüzlülükten başka bir şey değil.

Kendinizi ifade etmek ozgurlugunuz, baskalarinin sinirlarina girdiginiz anda biter. Yoksa herkes agzina geleni soyler, ortalik karmakarisik bir hal alirdi. Kavramlari dogru bilmek onemli.

Kız sanane gorumcen ve arkadaşından

Daha önce duvarda görmüştüm sanki ama o mu diye bir düşündüm. Hiç normal değil bu düşünceler.

Abim ve kardeşimin eşlerini kıskanmak hayatta en son yapacağım şeylerden biridir, bana diyorsanız.

İşte görümce ve arkadaşının uzanmasından rahatsız olup uyarman böyle komik. Ne duruma düştüğünün farkında bile değilsin. Konuya yorum yazmak, birşeyler yapmaya çalışmak boşa çaba. Üzerine vazife olmayan konularda yorum yapmaya devam et, görümceden sonra kayinvalide de tepki vermeye başlar cici gelin.

Siz gerçekten okuduklarınızı sadece kendinize göre yorumluyorsunuz, biri çıkıyor kendince yorumladığı olaydan bahsetmeye çalışıyor kıskanmak nedir ya ne alaka, daha önceki duvar yazımı okuyanlar ve olaya objektif bakanlar bilir, eşim iş seyahatine gidecekti uzun zamandır görüşemiyorduk zaten, herkes eşiyle bir şeyler paylaşırken ben eşimle muhabbet bile edememiştim o gece kardeşinin saatlerce omzunda yatıp, sarılıp, öpüp bir platformdan beğendiği elbiseleri gösterip bana şu al, bunu al demesinden, olay buydu mübağalalı bulduğumu söyledim ama olay benim "eşimle kardeşini kıskanmam oldu" hhdjdk peki Son düzenleyen: Moderatör: 29 Nisan 2022

Yorum yapmakta haksız olduğuma bende katılıyorum ama bana yaptığım yorumlar hakkında he evet tamam deyip, gidip eşime şikayet etmesi ne alaka ya? Gelip bana söyleseydi rahatsız olduğunu, kimse kimseyi sevmek ve kimse kimsenin davranışlarını onaylamak zorunda değil, tamam tekrar söylüyorum yorum yapmamalıydım ama ben çok rahatsız olduğunu da düşünmüyorum ortalığı karıştırmak için kendince böyle bir bahane buldu bence.

Ayrıca annemin gelini olsanız babamın yanında uzanmamin yanlış olduğunu falan söyleseniz bilemiyorum size napardi. Buyuk ihtimal diliniz içeri kacar bir daha tabağa bile yorum yapamazdiniz. Yine sizi iyi çekmişler böyle devam ederseniz hayatta hiç kimsenin istemediği bir insan olarak kalırsınız

Çok basit, ona düşmanca davrandığını düşünüyor ve agabeyinden de ona hak vermesini bekliyor. Burada göremediğin şey şu, sen görümcenin davranışından rahatsız olduğunu belirtiyorsun ama onu yetiştiren Kayınvaliden. Aslında bir nevi kayınvalidene "bu kızı ne biçim yetiştirmişsiniz ki arkadaşıyla böyle sere serpe yatıyor, nasıl terbiye vermişsiniz ki tasvip etmeyeceğim insanlarla arkadaşlık yapıyor" demiş oluyorsun. Bu yüzden görüş belirtme sessiz kal diyorum. Savaş kılıçları çekilirse evinde huzur kalmaz. Erkekler bu tartışmaları sevmez. Sen eşinle mutlu musun, anlaşabiliyor musun buna konsantre ol ötesine de karışma. Bence...

O kadar saygılı olsa gorumcesini arkadaşını vs çekiştirip durmaz. kiskancligindan yapıyor Bide bu hanımefendi bilirkişi gibi ona buna emir yagdiracak onunla görüşme vay efendim cekyata uzanma Sen kimsin demiyorlar

bir görümce olarak diyorum ki yengemden Allah razı olsun

Haklısınız, çok sağlam bir çözüm önermişsiniz. O kızdan bu şekilde kurtulur da başka kızlar ne olacak? En iyisi görümcenin hiç arkadaşı olmasın o daha kesin bir çözüm. Evli adamı kaçırıp bir eve kapatıp zorla sevgili olabilirler. Kızın zaten kendine güveni yok siz de yangına körükle gidin. İyice diş bilesin görümceye. Başkasının evindeki misafire laf söylemenin şikayet etmenin yanlış olduğunu anlatmaya çalışıyoruz ama siz ayartıverirler kocanı diyorsunuz. Orası kocasının anne babasının evi. Evdeki misafirden rahatsız oluyorsa gitmeyecek. Kayınvalidenin evine her gidişlerinde bu kız orada mı değil mi diye kontrolmü edecek? Görümceye ayar mı verecek biz varken senin arkadaşların gelemez kocamı ayartırlar diye. Eşine sahip çık mış. Küçük çocuk sanki. Güven diye bir kelime var hiç duydunuz mu? İstediğin kadar onu bunu engelle gözünü aç. Ayartılmaya müsait adamı veya kadını zapt edemezsin elli tane yol bulur. Aklınızı kıskançlıkla bozmuşsunuz, o tanıdım dediğiniz kıskanç kadınların başında siz geliyorsunuz.

İşte kısasa kısas yapmak yerine o an "ben senin arkadaşların hakkında yorum yapmıyorsam eleştirmiyorsam sende tanımadığın arkadaşım hakkında bunları diyemezsin. Aksi halde benim söylyceklerim daha fazla olur" diyip geçmelisin. Çünkü karşıdaki "aa ben onun arkadaşı hakkında dediğim için aynısını yapıyor hatamı anlamam için" demez "Şuna bak haddi olmadan arkadaşlıklarıma burnunu sokuyor" der. Bir sorun varsa o an söylemelisin. Sonradan uyarı kvyi bilgilendirme falan hepten yanlış

Dün geldiginiz evde amirlik yapmayın millete.

kibar davramış, bana denk gelsen böyle uyarı ateşi falan yollamam direkt haşlarım seni ulu orta bi güzel. Sonra da kendi evine paketlerim

benim görümcem de az önce kocasiyla ve kocasinin bir is arkadasi ile birlikte kayinbabamlarin evine gelip yemek yedi, hemde eşimin yaninda ben çok sinirlendim tabi. kadinin kocamda gözü var sanki yoksa ne işi var biz buradayken gelip didisinin didisinin evinde yemek yesin, fettan gorumcem kesin esime yapmaya calisiyo o kadini yoksa neden arkadaş olsun getirsin

Sizi ilgilendirmeyen seylere burnunuzu sokmayin. Amme hizmeti yapip konuyu da alintilamis olayim.

Herkes ağzına geleni söylediği için bende aynen ağzıma geleni söyledim, haksız olduğumu düşünmüyorum.

Arkadaşının o şekilde yatmasını doğru bulmadığımdan bahsetmiştim, görümcemin değil, ayrıca ben zaten yüzüne söyledim

Peki aileye gireli 10 yıl olunca yorumumu yaparım, evet daha hakkım yok, haklısınız

Kara kara değil ama bence düşündünüz. Yoksa niye hemen kayınvalideye fişteklemeye gidesiniz ki? Keşke kadın sana ne, sen benim kızımın bekçisi misin, istediği gibi uzanır yatar onun evi burası, arkadaşını da nasıl istiyorsa öyle misafir eder deseydi biraz yol yordam öğrenirdiniz.

O manzarayı sen gibiler görür. Çünkü manzarayı görmek için bizzat gözünü diker bakar, baktıkça da büyür o manzara. Başkası öyle manzaraları kolay kolay görmez çünkü umurunda olmaz, üzerine büyük manalar yüklemez. "Saygısızca" duruş görmez, "Orası burası meydandaymış" görmez, "Edepsizlik" görmez. Ama sizin gözünüz görür, çünkü zihniniz bunları hususi aramaya programlanmış. Yazık. Kendinizde olmayan farklı her davranış, cümle kusur ya da ayıptır sen gibilere. Hele ki bir de o insanları kafaya iyice takmaya gör. :) Böyle bir zihinle yaşamak zor olmalı, çok yalnız olmalısınız, öfkeli, haksızlığa uğradığınız fikriyle herkesten alacaklı, kendinize kör ve kibir dolu. :)

Ben aldığınız tepkiler sebebi ile konuyu düzenleyip, bazı yerleri törpülediğinizi, ironi yaptım dediğinizi düşünüyorum ama çokta önemli değil. Siz hatalı noktayı farkettiyseniz gerisi mühim değil