Benim iki kızım da yemek seçer. Kah doğuştan gelen kah sonradan oluşan huylar edindiler. Mesela kaşar hariç peynir hiç yemezler. Küçük kızımda patates ve menemene karşı sonradan bir sevmeme başladı. Neymiş menemenin domatesleri hoşuna gitmiyormuş Yemeklerde soğanın belli olmasını sevmez. Köfte yemez. Büyük kızım et tavuk sevmez. Sebzelerden sadece kabak mücver ve ıspanak yerler o da yoğurtlu olursa. Ben eskiden üzülürdüm artık bıraktım. Evde ne yemek yapıldıysa birşekilde doyursun herkes karnını. Sonuçta yemeğin yanına pilav oluyor salata oluyor Yemek suluysa suyuna bile banarak yesinler doysunlar diyorum. Kızınızın size olan tavırları ise babasını örnek almış. Biraz da tembel galiba. Kızınızın yapabileceği işleri yapmayın tartışmayın bile. çünkü çocuklarla girdiğimiz kavgaların kaybedeni biz oluyoruz. Küçücük çocuk sizi parmağında oynatmasın izin vermeyin.

Az söyleyin, öz soyleyin. "Bitti mi, simdi odani topluyorsun." "Odani topluyorsun, copleri kagitlari cope atiyorsun" Kizmayin, sinirlenen kolay alt edilir. Az. sozle, ama. israrci olun. Kirici kelimeler sakin kullanmayin.8 10 yil sonra size hatirlatir, uzulursunuz..

Evet işte her ebeveyn, evine, çocuğunun karakterine göre biraz çocuk olup yol göstermesi lazım. Ne güzel yapıyorsunuz. Ben öyle yapıp gittiğimde, bir bakıyorum ki çoğu işi ben yapmışım. Karşı tarafı taktir ediyorum

Bence sacmalamamis. Ben cok sabrim tastiginda, bugun benim gucum yetiyor diye iter kakarsam, onun tarafindan da sevgisizligi haketmisim demektir diyorum, cozum ariyorum ve buluyorum. Ne annelik tek yedirip icirmektir, ne de evlatlik. Hepsinde sevgi ve anlayis gerek, onsuz olmaz. Cocuk cimdiklemek, cocukken duyardim, hala varmiymis

birak ne yerse yesin, aç kalınca yer zaten diyemeyeceğim çünkü kendim de öyle yap miyorum. bir kere iştahsız cocuk anne baba için gerçekten zor ama iştahsızlık bizzat bunu ceken için de zor. ben de çok iştahsız bir çocuktum. annem zorlardi et yiyeyim diye, o etin ağzımda büyümesi dun gibi aklımda. yutamazdim, niye bilmiyorum ama çiğner çiğner çiğnerdim o da cignedikce buyurdu. çok utandigimi zorlandığımi hatirliyorum. patlıcani da yiyemezdim mesela. vardi boyle takıntılarım. tabi 80ler çocuğuydum, kimse farklı yemek de yapmazdı, öyle böyle buyudum. simdi hiçbir yemeği secmem. hatta cocukken bunun nesini yiyorlar dediğim şeyleri bile severek yerim. cocukken tat alma duyusu mu koku duyusu mu daha cok çalışıyordu bende. patlıcandan acı kekremsi bir tat gelirdi. artik onu almıyorum. baklava öyle şekerli gelirdi ki bir avuç kesme şekeri yemekten beter gibi, şimdi gayet yerinde. ama bu demek değil ki ipler onun elinde olsun, her şeyi o secsin. üç cocugum var, biri bebek. büyükler maalesef ki annelerine çekmişler. ben çözümü soyle buldum. illa iki çeşit yemek oluyor ya bazen üç. bir çeşidini onların sevdikleri birsey yapiyorum. sevmediklerinden az yiyorlar diğerinden cok. ama illaki sevmedikleri de az da olsa yenecek. öyle öyle büyük kizim bayağı sebze sevmeye başladı. asla yemedikleri şeyler de var, ve o konuda ısrarcı olmam. kusacak gibi oluyor zaten anne babalar onu anlar. bence o kadar eziyete de gerek yok. belli ki sevmiyor cocuk. küçük kizim karnabahar sevmez mesela, büyük kizim da mantar. bunun dışındakileri az da olsa yiyorlar. bir de suyunu al diyorsunuz, ne oluyor sonrasında. ben mesela hiç takip etmem, sonrasını. kimi anneler söylene soylene de olsa o isi yapıyorlar. o zaman o soylenmenin pek manası kalmıyor. mesala anne elma kesermisin dedi kizim, yıkayıp ısırarak yiyebilirsin derim. sonra yemiş mi yememiş mj takip etmem. cok yakınından biliyorum o çocuk elmayı almamışsa söylene söylene keser de yedirir içi rahat etmez. o zaman da cocuk pek umursamiyor. zaten eninde sonunda annem yapacak diye.

Benim oğlum da çok yemek seçiyor. 4yaşında. Çok da minnoş kıyamıyorum, yemek istemiyorsan kalkabilirsin diyorum asla burnunu indirmiyor, peki deyip öylece gidiyor. Ne zaman geçecek bilmiyorum çok zor oluyor. Eylül de okul açılınca umarım okulda aşar artık bazı şeyleri. Ama sizin çocuğunuzun yaptığı muameleyi asla yaptırmam, kim anne kim çocuk belli olsun, bir höt dememe bakar mesele.

pardon da hangi hakla siddeti uygulayan idareciye yonlendiriyorsunuz. siz akli basinda veliye denk gelmemissiniz.

Sizin çocuklarla ne alıp veremediğiniz var sürekli döverim söverim bu ne böyle

Babam otoriter birisi. Bir bakisi yeter hepimizi muma cevirmeye O kabak sevmedigi icin kabak eve almazdi, sokmazdi. Annem kabak pisirip bize verseydi biz de yemiyoruz derdik cunku baba ne derse dogrusu oydu bizim icin. Annem o an israr etse, babam birak yemesinler, kabak da yenir mi derdi eminim cunku kendisi de sevmiyor. Yani annem bu konuda yalnizdi.

Bir de og ret men mi si niiiiz Aramizda kimler yasiyor Iyi ki kizim sizin gibi ogretmenlere rastgelmedi, hepsi bin kere sagolsun varolsun, benle isbirligi yapti, moral verdi hepsi de, kizim toparladi, bin sukur.. Okullar acilinca tatli alip gidecektim öğretmenlerine, ellerini opsem yeri var pandemide mezun oldu kizim, hepsinin candan ozverisiyle, emeklerini unutamam. Gercekten ogretmen misiniz ya, saka deseniz keske

Bir evde tek menü çıkar herkes ondan yer. Kimse için ayrı ayrı sofra hazırlanmaz. Çocuğum şunu yer, kocam bunu yer olaylarına girersen yorulursun. Kimse bana küçükken sormadı ne yersin diye önümüze ne konulduysa onu yedik. Şükür elimiz ayağımız sağlam

Öğretmenlerden dayak yediğiniz için travmanız var, öğretmenleri sevmiyorsunuz ama dayağı savunuyorsunuz...

Gayet yetiyor. Yemeyen bir çocuktum. Yemek seçen değil, yemeyi reddeden. Abur cubur bile yemezdim. Hala çok az yerim. Kimse de peşimden onu yapayım bunu yedireyim diye koşturmadı. Çoğu zaman sofradan tek lokma yemeden kalkardım. Hiç bir sağlık sorunum yok, boyum tr ortalamasının üzerinde, büyüdüm de yani.

aynen ben inatlasmayi da denedim zaten inat bir çocuk aramızdaki bağ daha bir kötü hale geldi.

tamam diyelim ki yemedi sabah bir şey. alternatifi ne oluyor? evde bisküvi çikolata şekerleme? A

başka şekillerde cezalandırmak daha doğru.. dövmek falan asla çözüm değil.. yazık.. o çocuğa.. tamam şımarık olması iyi değil ama bunu psikolojik olarak düzeltmeye çalışacağım... gerekirse oedagoga götüreceğim

Cinsellik konusunda araştırdığınızın çeyreği kadar çocuk eğitimi konusunda mı araştırsanız acaba birazcık. Eğitimci olmamız eğitimden anladığımız anlamına gelmiyor her zaman. Biraz okuyup araştırması, önce kendini eğitmesi lazım insanın.

irezil

sanırım herkes aynı şeyi uygulamış.. sabah aklıma ilk gelen şeyi pişirip haydi sofraya demek... aslında ben bunu da denedim ama bana kaldı herşey bende çareyi ne yersiniz diye sormakda bulduğumu sandım

Eşiniz is yapmayı öğrensin hizmet nedir yaa

Yazık üzüldüm çünkü gerçekten 1yıldır eve hapsolmak o yaştaki çocuk için çok zor.

aynen.

Onun dünyada sizden başka kimsesi yok anne çok önemli sizi hep sever o cimcime çok bilmiş halleri küçük olmasından kaynaklı sizi çok sevdiğinden tamamen ilgi icin

benim kizimda çok seçici alternatif diye bir sey hic yok cocukta ama bu benim hatam eminim. bebekken uyguladigim tecrubesiz yanlis ek gıda surecinden kaynakli bana gore. bende sizin gibi yesin de ne istiyorsa onu yapayim yeterki yesin modundayim ama, bir yandan düşünüyorum ben bildiğiniz tok evin aç kedisiydim secerdim herşeyi. tavuğun köftenin tadina baktigimda sanirim ilk okul 5 de falandım açlıktan da ölmedim yani. yemiyorsan sen bilirsin başka yiyecek bir şey yok demek lazım ben yapamiyorum siz yapabilirseniz uygulayin derim. kızınız her konuda aynı ben ya annemin bir grevine baktı herşey. camasir yikamayi birakti yemek uapmayi ev temizlemeyi birakti sabah kalktik okula gidecek kiyafetler yikanmamis utulenmemis kahvalti hazirlanmamis evdeki kaosu anlatamam o gün okula gidemedik ne yaptik kirlileri alip makinaya attik ev toparlandi kahvalti hazirlandi vs. yapacak biri var rahatligi vermeyin cocugunuzda olsa. şuan bu mesajida eşim içerde temizlik yaparken yaziyorum verin ellerine yapsinlar

İnsan yoruluyor sonuç patates kızartması daha makbule geçiyor. Az yende köle tutun... başta suan yaşadığım için aileme ve böyle yapan herkese diyorum muhtesemgatsby wubba lubba dub

Yemek yemiyorsa kalksın. Üstüne hic düşme. Arada bir şey yemesine izin vermeyin. Acıkınca mutlaka yicektir sabırlı olun. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ben biraz oyuna çevirdim bunu. Evet geri sayım başlıyor. 10 dk. sonra poşet robot geliyor. Yerde gördüğünü poşete doldurup geri dönüşüme verecek. Geri sayım başlamıştır diyorum. Biraz bağırış çağırış yapıyorlar evde, sonra ciddi olduğumu görüp koşuşturuyorlar. Sizde bunun gibi benzeri oyunlar oynayabilirsiniz. Demem o ki zitlasmayin. Sonrasında, bir kaç yıl sonra artık hiç baş edemezsiniz. Bizim evde bir çok şey oyuna çevriliyor, yoksa tatsızlık olur. Tatsızlık olursa bir sonraki aşaması inatlaşma olur. Bende yüz göz olmak istemiyorum yillar sonrayı düşünerek. Bir de gerçekten oyun dışında ciddi olduğunuz konularda sizi dinlemeye başlıyorlar. Bir süre sonra oyun ile ciddi durumları ayırt etmeye başlıyorlar. Ama zıtlaştığınız zamanlarda istediğiniz kadar kızın dinlemezler. Sizden ısrarla su istediğinde madem çözümü yok her hali denediniz o zaman bu seferde " bir hafta kendi suyunu sen alacaksın ama bana da getireceksin. Sonraki haftada su getirme robotu ben olacağım deyin. Ya da bir oyun oynayın kaybeden ona su getirsin. Bilemiyorum aklıma gelenleri yazdım. Sizde kendi ev halimize göre bir şeyler bulabilirsiniz. Ne yapalım böyle böyle buyuyecekler. Biraz çocukluklarını beslemek lazım. :)

Yahu sen neden kızın, kocanın karnı doysun diye uğraşıyorsun? 8 yaş şımarıklık yapacak kadar küçük değil. Sormayacaksın ne istersin diye. Önüne gelenle ya doyacak yada 2-3 aç kalacak, aklı başına gelecek. Fazla boşlamışsın. İyi olayım, anlayışlı anne olayım derken çocuk haddini aşmış. Yatağını asla toplama, tabağını kaldırıma. Gerekirse diğer öğün gene aynı tabağa koy kirli kirli yemek zorunda hissetsin. Kocaya gelince onada zıkkımın kökü diyorum darılma lütfen. İçerse, yerse kendine yemezsede lütfeder.

Dayağa ben de karşıyım ama benim evladım bana bu şekilde davranacak kadar şımardıysa önce bir destur der sonra tekrar eğitirim, siz şiddete karşı olmayı çocuğun oyuncağı olmakla karıştırmışsınız. Beğenmedim yazanlara da şöyle bir açıklama yapayım, özellikle eğitimciler, hepimizin sınıflarında bütün yöntemlere direnen çocuklar vardı ve bunlara biz vurmasak bile o şiddeti uygulayan bir idareciye yönlendiririz, kimse inkar edemez bu gerçeği. Şahsen kendi çocuğum bana bu kadar terbiyesizlik yaparsa ben kesinlikle döverim sonra da yeniden terbiye ederim. Bunu da beğenmezseniz hakkınız var, istediğiniz kadar tepki verebilirsiniz, ben linçe hazırım

lütfen öyle demeyin ben buna karşıyım

Saygisizlik ediyorsunuz. Insandakine "mide" diyoruz ya hani, iskembe baska tur canlilarda bulunur

Sizinle elini beline koyup konuşması bani acaba sizinle bu sekilde konusan birilerine mi oykunuyor diye düşündürdü. Hayatinizda olan akraba, arkadas vs size karsi üslubu nasildir?

5. Bacak

Ayy konu dışı ama sizin pırasayı görünce aklıma geldi Ben kerevizle üniversitede yemekhanede tanıştım. Annem sevmediğinden hıc pişirmedi. Isin ilginci ben pek sevdim. Şimdi 2 çocuğum var ve annem bizimle yaşıyor, ben kışın sık sık kereviz yaparım. Yas 65 oldu O hala yemez

Biz de yemek secerdik, annem 'yemeyen sofrada kalabalık yapmasın' der gönderirdi. Acikinca ya hiç bir şey yemezdik , lya bir sonraki öğünde açlıktan dolu dolu yerdik. Hiç de ölmedik yani açlıktan Bence çok simartmayin, beğenmeyen kalksın gitsin sofradan. Elbette acikacak. Ayrica eşiniz size hizmetci gibi davranıyor, çocuk da onu görmüş, onu uyguluyor. Sonuçta cocuklar rolmodel ala ala büyürler. Esinizin size olan tavrı degismedikce küçük de büyüğünün yolundan gidecektir

Size 6 ve 10 yaşında erkek çocuklarımın yaptıklarını söyleyeyim. Yataklarını düzeltirler, küçük süpürge ile ev süpürürler, bulaşık makinesini doldururlar, temizleri tezgaha boşaltırlar, toz alırlar, çamaşır katlarlar, sofra kurmaya toplamaya yardım ederler. Bunları kendi kendilerine öğrenmediler, küçük sorumluluklar vererek öğretmeye başladım. Yapamaz derseniz, sorumluluk vermezseniz yapmazlar, bu kadar.

Çok iyi bir eğitimci olarak mı biliniyorsunuz? Hayal dünyasında mı? Zira eğitimin e si yok sizde

Kendi canım da isterse o zaman yapıyorum ama zaten yıllardır aynı şeyleri yemekten sıtkım sıyrıldı daha çok bolca sebze yemeği pişirip yiyorum. Önceleri biz ne yicez ya modundaydı eşim, şimdi akşama ne var diye soruyorlar ben yemeği söylüyorum eşim o zaman ben de şunu yapayım diyor genelde. Oğluma yemeklerin bol suyundan koyuyorum az az ekmek banıp yiyor, bazen de tanelerinden bir kaç çatal veriyorum ağzına. Anlayacağınız ben artık yiyen yer yemeyenin keyfi bilir moduna girdim, resmen psikolojim düzeldi, zaten otçul bir insanım içim kurumuştu yıllardır A

Bahsettiğim kitapta çocukla hiç bir şeyi savaşa çevirmeyin diyor. Şiddet, baskı, zorlama, şantaj ve tehdit yöntemlerini kullanırsanız o da size gücü yettikçe bu yöntemleri kullanır diyor. Yani siz yemeğini yemezsen şu yok derseniz o da yemek yemeği size karşı kullanmayı öğrenir. Bunun yerine önce etkin dinleme yaparak onu anladığınızı belli etmeniz gerekiyor. Sabahları hemen yemek yemek istemiyorsun? Biraz beklemek mi istiyorsun yoksa sevmediğin bir yiyecek mi var? Sonrasında sizin neden kahvaltısını güzel yapmasını istediğinizi anlatmanız gerekiyor. Suçlamadan sen dili kullanmadan. Sen yemek yemediğinde ben büyüme çağında beslenmediğini düşünüp endişe ediyorum gibi. Neden sabah kahvaltısına direndiğini size anlatacaktır. Bundan sonrasında çözümü beraber bulmayı teklif edeceksiniz. Ben yemek yemeni istiyorum sen de kahvaltıyı uyanır uyanmaz yapmıyorsun. Bunu nasıl ortak bir çözüme kavuştururuz gibi. Mesela benim oğlum da haşlanmış yumurta yemezdi ama benim işe gittiğim günlerde omletle uğraşacak halim olmazdı. Kayısı kıvamı sevdiğini bu yöntemle keşfettik, daha az haşlıyorum ikimiz de mutlu oluyoruz. Çocuğunuzla uzlaşın, karşılıklı inatlaşmanız savaşa çeviriyor, kazanan olmuyor

Bir saatlik düşünme sürem olsa bende şımarıklik yapıp piremses mod olurum Önüne iki seçenek verin yerse yesin yemezse kaldırın Bunlari yaparken asla yemezsen yeme vs kızıp bagirmayin Akşam yemeginde istersen yersin dersiniz bitti gitti

yaaa yemin ederim. gozlerim doldu... ağlamamak için zor tutuyorum... zaten hep gece olunca böyle oluyorum

Ne mumkun azcik ustune git bana dokunamazsin, bana bagiramazsin ben kole miyim benim de haklarim var diye basliyor nutuğa? Hani desen ki sen mi simarttin? Hayir elbette! Karakter bu maalesef yeni nesilde.. herseyi denedim. Hem de herseyi. Sert oldum olmadi, yumusak oldum olmadi, simdi umursamaz oldum cunku hastalaniyorum artik stresten bir de kotu anne yaftasi vuruyor bana baskici diyor deliriyorum..

Ben de yemek seçen bir insanım ve annem bu konuda benden gerçekten çok çekiyor. Yani sevdiğim yemek olursa hasta olana kadar onu yiyebilirim tüm gün ama sevmezsem de ağzıma sürmem. Mesela bugün evde fırında tavuk vardı ama benim yemeyeceğimi bildiği için annem bana ayrı yemek hazırladı. Böyle bir talebim de yok yanlış anlaşılmasın, sadece kocaman olmama rağmen annem hala peşimde dolaşır ne istiyorsun diyerek. Ayrıca ben de çok dağınık ve hiçbir işten anlamayan bir insanım bunun için de sadece annemi suçlamam doğru olmaz ama gerçekten otorite olmayan bir evde büyüdüm. Bugüne kadar bana bir şeyleri öğretmek yerine hep kendisi yapmayı tercih etti. Yani şimdi çocuk diye geçiştirebilirsiniz belki ama benim gibi biraz büyüdüğünde beceriksizliği sinirlerinizi daha çok bozabilir. Üstelik çocukken kazanılmayan alışkanlıkları sonradan kazanmak zor oluyor. Son olarak her yemeği yemiyorsa sevdiği bir alternatifi evde bulundurabilirsiniz belki. Ben yiyecek hiçbir şey bulamazsam tahin pekmez yerim mesela. Sevdiği sağlıklı bir atıştırmalık varsa seçenek olarak onu koyun önüne, yemezse de hiç ilgilenmeyin.

O zaman bir tane eksik haşlayın. Yerde zaten biriniz eksik yemiş olursunuz o gün. Bu bir savaş değil ama yine de kaybeden siz olmuşsunuz. Basamak basamak ilerliyor zaten bu işler. Şimdi " ne yersin " diye sorup bir saat cevap beklerseniz bir kaç sene sonra önüne gecemezsiniz. Yemek konusunu kapatmalısınız evde. O an ne pisiyorsa sofrayi hazırlayın. Yemezse oralı olmayın, sen bilirsin, zorlama yok deyin. Abur cubur yasak olacak tabiki. Bırakın elini beline koysun istediğini söylesin. Siz saygısızlık yapmana tahammülüm yok, böyle yaptıkça seni duymamaya başlarım deyin. Ağız dalaşına girmeyin 8 yaşındaki bir çocukla. Bu sizin saygınızı yiyirmenize sebep olur. Babasıyla da konuşun. Kızının yanında yemek muhabbeti yapmasın. Sizden bir şey istemesin. Önüne geleni yesin, bir şey alacaksa kendi alsın.

Bu bilen halinizse vah ki ne vah. Çocuk böyle eğitilmez. Çocuğa dayakla, korkutmakla, şiddetle bir şey öğretemezsiniz. İleride o da gücü yettikçe size karşı benzer bir iletişim kuracaktır. Sizden küçük, size muhtaç bir canlıya hiç bir şekilde hiç bir yerine yumuşak yada sert vuramazsınız.

Kesinlikle hata sizde.. kusura bakmayin lütfen.. 8 yasinda ki cocuk herseyi yapabilir ama sizi hizmetcisi olarak kabul etmis.. öyle davranmissiniz.. oda onu kabul etmis normal goruyor.. 5 yasinda oglum var asla sormam ne yemek istersin diye.. ben ne uygun gorursem onu pisiririm.. yemek yada yememek konusunda secimi ona birakirim.. yemezse ac yatar.. asla vicdan yapmam.. sonrasinda ben aciktim deme sansi yok.. sofrada yemezse ac yatar.. bunu bilir ve hic bir seye itiraz etmeden yer.. öyle alisti cunku.. cocuklar iyi niyeti cok kolay suistimal edebiliyolar.. cunku adi ustunde cocuk.. Onun vicdanina birakirsaniz cok yorulursunuz.. Ben ogluma odasini her gun duzenli toplatirim.. Uzerini kendi cikarip kirlileri sepete atma onun gorevi.. Artik battaniyesini katlayip dolaba kaldirip yatagini duzeltmeye de basladi.. Cunku böyle alisti.. 3 yasindan beri yaptiriyorum.. Yanlis anlamayin amacim cocugumu ovmek degil eger firsat verilirse her cocugun yapacagi basit seyler bunlar.. Siz onlarin hizmetcisi degilsiniz.. Bunu degistirmeniz lazim

Yemek seçmekten daha önemli sorunlar var bence. Size karşı konuşmaları falan hiç hoş değil. Ergenliğini hiç düşünmek istemedim kusura bakmayın. Evde ekmek olduktan sonra kimse acından ölmez. Eşiniz cevizi kırmıyosa yemesin. Yemeyi bilen hazırlamayı da bilir.

Çocugunuza sınır koyma kitabını alın okuyun bir ay sonra bana dua edersiniz hepsi duzelecek cok kisa surede emin olun. Yeterki birkac saat ayirip okuyun. Tecrubelerimden yola cikarak konusuyorum

Siz bir anne olarak otorite kuramamissiniz ne demek. ne istersin yada 1 saat düşünme molasiymis hiç böyle şeyler duymadım hayatımda ev de çocuklara faydalı olan ne varsa o pisirilir ister yer ister yemez yemezse ac kalır bir daha ki önüne kadar birşey vermezsiniz Her dediğini yapmaktan herkesin her dediğini eşiniz de dahil bu size yapismis bir görev olmus Size yapışan bir görev olunca tabi siz yapmayınca onlarda yapmamış Bence sizde ilk once bir terapi alin sonanda

evet alternatif pişirmek kesinlikle benim hatam... ve bundn sonra asla yapmayacağım bunu... ama şöyle bişey mesela kuru fasulyenin yanına pilav gider ama o fasulyeyi değilde pilavı yiyor bu durumlarda... neyseki herzaman yapmam bu ikiliyi... ama bundan sonra sebze yemeği çorba salata takılacam gerçekten yemesse yemesin... pes eder dicem ama okadar inat ki aynı babası gibi... ya yemeden yatar ya istediğini yemek için uğraşır sonanda

evet acilen bu son yillar için büyük bir otoriteye girmem lazım... su almak konusunda ise başladığım aslında.. günlerdir anne suu dediğinde mutfakta var gidip icebilirsin diyorum gidip içmiyor ama umursamayacahim cidden sinirim alt üst artık... vermeyince de bağırıp çağırıyor nasıl sinir oluyorum

Hoşbulduk

Doğrudur anne olarak en iyi siz gözlemler siz bilirsiniz. Yakında bir komşu çocuğu veya kuzen vs yok mu peki? A

Biz neler yaptık neler 6 yaşına girecek halan domates salatalık zeytin yemiyot aç biraktik saatlerce avlbur cubur almadık ama yok değişmiyor zorla verdik mi kusuyor babası bu aralar cezalandırmis yemezsen sana şunu bunu almam diye hergun sabah bir tane zorla zeytin yiyor otsuz sade beyaz peynir yiyor bizimkine yumurtacı yani. Malesef domatesi salatalığı diğer sebzeleri yediremefik halan olmuyor konuşuyoruz güzel dille kusuyot sebze olarak sadece patates karnabar kızartması yer baklagil türleri yer çorbası ilacı bullguru makarnası ona da şükur bizimki ne çiğ sebze yer ne pişmiş. Korkuyorum küçük kardeşine de kötü örmek olacak bizde bıktık usandık hersabah onunla onu ye bunu ye kalk sofradan git odana demekten arktik ailecek kafayı yedirtexek bize

hayır bukadar değildi... ama kardeşi olmadan önce korona yoktu sosyaldi.. ben kardeşini kiskandigibi düşünmüyorum eminim korona ve karantinaya bağladım L

cocuk babasina cekmemis babasini taklit ediyor butun sorun bu

Yemegi anne yapacak, ama kurallari da anne koyacak. Ve evet 8 yasinda bir cocuk bir cok isini pekala gorebilir, yemek pisirmesini beklemiyordur kimse zaten... N Nfrtettti

aynen bana o dibi tutmuş yumurta bile güzel. koktu resimden

Ben eğitim hayatım boyunca bir fiske bile yemedim öğretmenlerimden. 48 yaşındayım. Beni yetiştiren, sevgiyle, şefkatle eğitip, öğreten öğretmenlerimi model aldım ve çok şükür ben de merhametli bir anne ve öğretmen oldum. Çocuk ebeveyninden çekinmeli, yetişklnin belli bir otoritesi olmalı demek başka şey, 'senin kızın şımarık, çarp ağzının ortasına, dayak cennetten çıkma' deyip şiddeti teşvik etmek başka. Hele bunu eğitimci olduğunu iddaa eden biri bir eğitim/terbiye modeli olarak öneriyorsa buna hep bir ağızdan, en sert şekilde itiraz etmeliyiz diye düşünüyorum. Çocuklar korkutulup sindirilmemeli, 2,5-3 yaş itibariyle olumöu bir tutumla konulmuş sınırları öğrenmeli ve uyması için yetişkin tarafından yönlendirillip teşvik edilmeli. Dayak ve ceza bir eğitim yöntemi değildir. Aksini savunan ya gerçekten eğitimci değildir ya da merhametsiz ve eğitimini aldığı hususları içselleştirememiş, iç dünyası karışık biridir. Üçüncü bir şık varsa da ben bilmiyorum.

evet haklısınız aynen öyle olmak lazım bugünden sonra otoriter koyuyorum A

tabağı almasıni sonsuza kadar beklemenize gerek yok ki, istediği bir şeyi reddedersiniz. tv ya da neyi seviyorsa

Ölmüyor, kendimden biliyorum. Evlenene kadar yediğim şeyler sınırlıydı, yemediklerimi yazsam ne yiyerek yaşıyordun derler:) hiç de ye diye peşimden koşulmadı, nerde koşacak anacım onca nüfusa yemek yapıyormuş üç öğün daha ne olsun:) Şimdi her şeyi yiyorum maalesef, keşke eskisi gibi olsam

Sizin dik durmanız lazim yemek konusunda. Istedigi olmayınca sofraya küsüp giden çocuk istediği yapıldığı anda kendine hak doğurmuş olur. Yemedi mi pisirdiginiz her neyse tamam akşam yemeğine kadar ekstra bir şey atıştırmak yok diyerek konuyu kapatabilirsiniz. 1 öğün aç kalınca ölmez ama acıkınca önüne ne koyarsanız yer. Ayrıca her şeyi ayağına götürmeyin ne eşinizin ne de kızınızın. Sorumluluk sahibi olması lazım her ikisinin de Allah korusun yarin obur gün yapamayacak halde olsanız nolacak ev halkı komple sürünür Anlıyorum siz vicdanınız elvermediği için yapıyorsunuz ama iyilikten çok kötülük oluyor bu onlara bilesiniz

Eğitimci olduğunuza emin misiniz? Çünkü dayağı savunan bir eğitimci ile ilk kez karşılaşıyorum. Kk ilklerin mekanı gerçekten. Eğitim aldığınız hangi kurumda dayağın bir seçenek olduğu öğretildi merak ettim ben mesela.

şu döv diyenleri, yanlıs yaptıklarında döven biri çıkar mı acaba?

Siz menuyu belirleyip yapin. Yemeyen yemesin. Cocuga belki haftasonu kahvaltisinda sorulur ne istersin diye. Gerisi gereksiz. O da sabah sorulmaz aksamdan konusulur. Ben oglumun neyi guzel yedigini gorup ona yonelik menu olusturuyorum. Hep ona hitap ediyor, hem bazi gunler istemedigi seyleri de mecburen yiyor, hem de hangimiz anne hangimiz cocuk ilk bakista anlasiliyor. Yemek pisen bir evde yasayip acliktan ölen cocuk yoktur. Cok dusunmeyin. Allah afrikadakilerin yardimcisi olsun.

Konu sahibi sizin evde roller birbirine karışmış. Kızınızın davranışları da bunun göstergesi. Çok geç olmadan çocuklara olumlu sınır koyma, tutarlı ebeveyn tutumları, ailedeki hak ve sorumluluklar, çocuklara hangi durumlarda, nasıl seçme hakkı tanınır? Vb okuyup bilinçlenin. Ben tek başınıza altından kalkabileceğinizi düşünmüyorum. Bir uzman yardımı almanızı tavsiye ederim.

Mantiken bile ayni degil ki, yasli diye insanlar cocuk gibi sacmalamaz. Kimse anne babasina durduk yere oyle davranmaz kendi cocukken siddet gormus olsa bile çünkü yillardan beri aktarilmis turk aile toplum duzeninin genlere sirayet etmis kaliplari var. Dedigin sey pratikte olmayacak bisey. Ha yapan vardir ama istisna. Koca koca oglanlar annesi vurunca annesine mi vuruyor nerde gorulmus boyle bisey. Ben dan dun geçirmekten bahsetmiyorum ayrica kolunu tutarsin sertce poposuna vurursun ne bileyim. Ruhunu incitmeden ama duzgun durmasini hatirlatacak fiziki seylerin bagirmaktan cok daha faydali olacagina eminim. Zan zan bağıran kadinlar görüyorum bostan yere yoruyorlar kendilerini. Laf anlamayana fiziki eylem sart.

Ben yumurtayı bu şekilde seviyorum Böyle kızarmış olmazsa yiyemem, yulaf koymuş sanırım o da. Daha iyi kızarıyor kaskatı oluyor dediğiniz gibi. Canım çekti şu an.

Bilinen bir söz vardır ya 'vur tepesine al ekmeği ağzından 'diye hani uslu sessiz manasında Burdaki yazılan bazı şiddet eylimleri için vur ağzının ortasına sok yemeği boğazına gibi oldu N Nfrtettti

Oyle dusunmeyin, ben buralarda yazilanlarla olan kvme bile gicik olmadim, sorunlarim, oldugu kadar, burasi olmasa da olan sorunlar, buranin ne katkisi olabilir. Anne demissiniz ya, biz neredeyse kendimiz buyuduk, saksi cicekleri gibiydik, ama unutulmus saksi cicekleri. Hani dogada olan bitki arasira yagmur gorur de yasar, oysa saksilar kiyida kosede unutulmustur. Arti her isimizi gormeyi birakin, kardeslerimizi de biz buyuttuk, kendimiz buyumeden. Fakat bunlari yapmayacagiz diye de busbutun zit kutuplara kayamayiz. 3 cocugum var Allah bagislarsa, cokta sevdim, cokta destegim, fakat ayni zamanda bagimsiz birer birey olmalari en buyuk amacim. Amacsiz kuralsiz anne daha cok sevilecegim sanir genelde, fakat oyle degil. Cocuklarimla masallah guzel bir iletisimim var. Daha bu cocuklugun ardi ergenlik, denge orada da lazim. Simdi ergenligi duse kalka asiyoruz, ama bakiyorum ki dogru yoldayim, eksiklerim olsa da, cok sukur...

Kusura bakmayinda tepenize cikarmissiniz biraz tepkinizi gösterin bu ne be otelmi orasi yada kiziniz kraliyet ailesindenmi valla ac kalsada ac kalsin sofrayi kurun ne istiyorsaniz hazirlayin kizinizda ne halt yiyorsa yesin cocukdan sogutur böylesi B

Ben size cok uzuldum henuz cocugum yok nasil yetistirilecegi konusunda bi oneri yapamam belki ama siz mutsuz olmayin ve ilk once bu konuyu esinizle halledin Allah yardimciniz olsun cocugunuz cok zor sonanda

bu ne yemek istersin olayı son zamanlarda oldu neden biliyormusunuz artık yemedikleri israf oluyor bu durumun önüne geçmek için sormak çaresini bulduğumu sandım... ona sormadan hepimize birer adet yumurta hasladim koydum önüne bakın sekiz senedir neredeyse o yumurta akşama kadar da bekletilse çöpe gitti yazık degilmi ya

kurslardan önce bir pedegoga götür. yemekte verme bırak acıkırsa elbet kendisi yiyecek yemek zamanı sofraya oturmadı mı elleme bir dahaki öğüne kadar hiç birşey yiyemesin aklı başına gelir küçük hanımın. şimdiki nesil çok şımarık ya

Bir hobiniz, geçiminizi sağladığınız işiniz yok mu? Onu yapın. Hayat geçiyor. Kendinizle ilgilenin bence. Dokunmayın ev işlerine. Kendileri alternatiflerini bulurlar.

Sert davranmaniz gerekli esinizlede konusun o baslasin hareketlerini degistirmeye aaa hizmetcisimisiniz annesimi

İstediğinizi pişirin, yemezse yemesin bakalım kaç saat aç duracak. Mecbur gelip sevse de sevmese de yiyecek. 8 yaşında bir az aç kalmasından bir şey olmaz. Çok şımarık büyümüş ya anneye söylenmeler dırdırlanmalar ne.

Ne kadar sabırlısınız... 1 saat ne kahvaltısını düşünüyor? Siz hizmetçi gibi davranırsanız aileniz de size hizmetçilik yaptırır. Tabii ki asla yemediği, alerjisi olan şeyleri koymayın. Ama peynir zeytin domates yumurta koyarsınız, birini yemese birini yer. Eşinize ne desem bilemedim. Evde çalışmayan eşin daha çok ev sorumluluğu alması gerektiğini düşünüyorum. Ama bu uygun bir düzeyde olmalı, karın tokluğu kölelik değil.

oglum %2 persentilde. mecburen alternatif de sunuyorum elimle doyuruyorum da. olmez yemezse diye bisey yok. kemikleri sayiliyor az ustune dusmesem. kizimsa 70 persentil yemegi begenmezsen yeme diyorum ama baska bisey de vermiyorum. tamamen cocugunuzun durumuna bagli.

Tabiki çok doğru Kayınvalidem öyle alıştırmış eşimi ve abisini biri yemeği beğenmezse yumurta yer Diğeri beğenmezse peynir yer İlk evlendiğimde Kayınvalidemle oturuyorduk kızım yemek istemezse hemen bir tavuk pilav patates sonuç böyle işte evi ayırdık kızım 3 yaşında marulun tadını öğrendi Ama küçük kızıma alternatif yok ne varsa o yenecek herşeyi yiyor biraz alıltırılma biraz da içinde varsa yemiyorlar işte

Canım genç annesin sanırım, benim çocuğum yok ama annemden örnek vereceğim sana..3 kardeştik annem çalışan anneydi arada bize göre yemek yapmıştır ama genel olarak evde ne pişiyorsa evde bu var yemek istemezseniz ister yumurta kırın ıster dısardan söyleyin ben bunu yaptım derdi :) Elbette senin çocuklarının yaşı küçük ama aynı tavrı takınırsan evde ne varsa evde bugun bu pişti bu yenecek dersen biraz aglar zırlar belkı ama aç kalınca herşeyi yer.. Eğer böyle her istediğini yaparsan ilerde çok çekersin.. İnan bu küçük hanımefendinin büyümüş hali benim görümcem :) 27 yaşında ve evde hep ona göre yemek pıser.. Istedıgı yemek bıle pişse niye ıcınde bu var, bu konur mu.. Olmamıs guzel yapamamıssın sureklı kayınvalıdemın ömrünü yer.. Eğer otorite kurmazsan şimdiden, ılerde böyle bır cocugun olur başa cıkamazsın. Ama şöyle bir şey var bir de.. Çocukları küçüken hamur işine, pilava makarnaya alıstırıyoruz sonra sureklı zararlı seyler ıstıyorlar dıye sıtem edıyoruz.. Çocuk evde ne yenırse onu görür onu ister. Babası da biraz secıyormus dolayısıyla onu rol model almıs. Eşine de gelince, çocuklardan çok bunaldığını, yardıma ihtiyacın oldugunu güzelce anlat. Çocuklarla ılgılı ıs bolumu yapın.. Yemegını almak zor gelıyorsa cocuklarla o ılgılensın o oynasın sen yemegı hazırla.. Artık senın yükünü hafifletecek ne yapabılıyorsa yanı. Keşke böyle bir adama 1 cocuktan fazlasını yapmasaydın kadınların ömrü gidiyor erkege hıc bısey olmuyor... Allah yardımcın olsun

Konu sahibi iştahsız çocuk çok zor, kendimden biliyorum. Annemle babam nasıl uğraşırlardı bana yedirebilmek için. O kadar yemiyordum ki bağışıklık sistemim berbattı sürekli hasta oluyordum. Çocukluğum iğnelerle ilaçlarla geçti. En sonunda yemek yapmaya beni de dahil ederek yememi sağlamışlardı. Esra

Günümüzün klasik her isteği önüne sunulan, kendi anne babasının ebeveyni otoritesi olmuş çocuk modeli pepperony

Bravo valla duruş bu olmali iste. Bir gun ac kalsa bir sey olmaz. Zaten dayanamaz kendi ister. Biz cocugu olmayanlar söyleyince anne olunca görürüm seni cocugunu nasi ac birakican cevabı geliyor. Sanki zindana at diyoruz. Alt tarafi 1-2 öğün ac kalacak yani.

+1 aynen aynen. Benim oğlum 23 aylık. Bı kaç zaman önce baktım yemek konusunda beni resmen maymuna çevirmeye başladı. Sinirden bir gün kriz geçirecek duruma geldim, elimi kaldırıp vurucam. Geleneksel yöntemlere baş vurmak istemiyorum. Eşimi aradım hemen. Bende bir ağlama krizi. Eşim hemen geldi. Vallahi adam toplantıyı erteledi benim halimden. Bırak yemiyorsa yemesin kendini bu hale sokma dedi. Zor oldu ama bunu yapmaya başladım. Yemediginde hemen bıraktım. Yada güzel güzel yerken beni deli etmek için bı ağzını çevirme Faslı uydurdu hemen ağzına yemeğini veriyorum. Bekliyorum istemesini evet uzun sürüyor ama açıyorum telefondan youtube izliyorum. Oda canı artık nasıl isterse yiyor. Şimdi mama diye kendi çıkıyor sandalyesine açıyor ağzını. Baktım güzel yedi biraz kaldı istemiyorsa hiç ama hiç ısrar etmiyorum. Yada diyelim yemek istemedi mı hiç ısrar yok o midesi yapışınca kendi dönüyor etrafında.

Oyuncaklarini odasinda oynamali. Kurallar olmali evde. Disiplinsiz cocuk yetismez. Odasini isi bitince toplamali. Toplamiyorsa oylece kalmali. Isterse cop oda olsun orasi. Nasilsa annem yapar diye dusunuyor. Onlar bizden zeki. Asla toplanmamali. Koksun isterse oda. Gorevlerini ogrenmeli. Sizin gorevinizin onun odasini toplamak olmadigini ogrenmeli. Aglasin zirlasin isterse. Her dediginin yapilmayacagini ogrenmeli. Siz onun annesisiniz, annesi oldugunuzu ogrenmeli, kolesi degilsiniz. Önceki

Kimse sonuna kadar aç oturamaz. İnatlaşır inatlaşır seve seve yer bence. Ama bir uzmana danışın isterseniz

çok okumak isterim.. PDF nedir... netten okumak gibi birşey mi bilmiyorum valla kusura bakmayin

hayır hayır pek fazla abur cubur almayız... inat edip asla yemezse süt içer... o da onu akşama kadar götürüyor Vanillin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kendimden örnek: cocukken sebzeden nefret ederdim. annem hep istedigimiz seyleri yapardi. 14 yasimda anannemle köye gittim bi gün yemedim iki gün yemedim 3. gün bi yedim varya... dedim Allahim sana geliyorum bunu tadi ne güzelmis böyle...

surahinin yanina temiz bir bardak koyun her zaman masanin uzerine ters cevirin pecetenin uzerinde dursun boylelikle vicdan yapmaniza grek kalmaz

Diyesiniz gelen cümleyi söyleyin. Benim eşim de bazen mevcut yemeği istemez ancak kalkar peynir ekmek alır dolaptan onu yer. Çünkü beğenmemesi onun problemi, çözmesi gereken de o. Bana patates kızart dese, aynen düşündüğünüzü söylerim.

cocuklugumda dayak yiyen erkek arkadaslarim gozumun onune geldi resmen tuylerim urperdi. kucuk bi odaya kapatip burnundan kan gelne kadar dovdukleri olurdu cok buyuk bir suclari da olmazdi. ki ne sucu olursa olsun haklari yok dokunmaya bile. biz de sesleri duymamak icin siniflara kacardik. biz sesinden bile korkarken o cocuk orda ne yasiyordu kim bilir. sadece ego tatmini baska bisey degil. yani su kadinin sozleri aklima unuttugum anilari getirdi. basima agri girdi.

Sevgi herşeyi çözer Önceki

e tamam o zaman yemezse akşama kadar ölmez sonuçta açlıktan. akşam da yemedi diyelim ertesi sabaha yer. ama süreklilik sağlamanız lazım iki gün bir şey yemedi diye ne yapayım ne yapayım diye sormayın.

20 yaşına kadar bamya görsem iyy ac kalsam yemem diyordum... bir gun Evde sadece bamya var dışarıdanda gelmişim açlıktan ölücem diye önce bir minik çatal sonrada bir tencere bamyayı yedim resmen. Şimdi de bamya bamya diye gezinirim ortalıkta. Açlıktan insan yemediğini bile yiyor. Sizin kizinizda ufak daha, alternatif yiyebileceği şeyleri bir süre ortadan kaldırın. Yemiyor mu bırakın ac kalsin. Illa ki yiyecek. Ama genel olarak kucuklukten itibaren gorev ve sorumluluk vermek harici yapmadiklari, eksik yaptiklari seyleri siz yapmissiniz. Yememiş alternatifi vermişsiniz. Sonuçta makarna ve hamur isini de siz verdiniz. Vermeseniz nereden bilecekti. Siz vazgeçip başka seyler yapıncada cocuk alışmış. Eşinizde üstüne tuz biber ekmiş. Bu saatten sonra kararlı durup ne kadar degistirirseniz artik

Dayak cennetten çıkmadır diye boşuna dememişler, öğretmenim eğitim psikolojisini de iyi bilirim ama kızınızın şu anda en büyük ihtiyacı ağzının ortasına inecek bir tokat. Kızınız evde otoritenin kim olduğunu bilmiyor, hatta otoriteyi kendisi sanıyor, koyun önüne yemezse aç kalsın, susamış mı kendi almazsa susuz kalsın hiç oralı olmayın, 1 yıl daha kontrol altına alamazsanız bir daha hiç kabul etmez otorite olmanızı

Çocuğun ağzına bir tane yapıştır diyenler, ondan daha güçlü birine saygısızlık yapıldığında o kişi de sizi bu şekilde sözde terbiye etsin öyle mi? Çocuğa, kadına, insana, canlılara yapılan her türlü şiddet caniliktir. İnsan olarak ortada dolaşmayin.

Benim oğlum da bazı yemekleri yemiyordu yaşı büyüdükçe o sevmediği yemekleri de yemeye başladı. Ama ben zorlamadım menümü ona göre de yapmadım. Bence size karşı tavırları hoş değil önce onu düzeltmekle başlayın işe. Kırmadan incitmeden ama ciddiyetle.. Belki ceza ile ama sizin onun annesi olduğunun üstüne basa basa.. Allah yardımcınız olsun. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

İyi de onunla inatlaşarak bu sorun çözülemez ki. Odaya ne zamana kadar kilitleyecek. 3 gün toplamazsa 3 gün içeri de mi kalacak? Şimdi aralarında inatlaşma başlamış, dolayısıyla her şey daha kötüye gider daha da rest çekerse. O yatağı toplatmanin 50 tane çözümü var inanın. İlkinde ikincisinde işe yaramaz sonra rayına oturur.

Hic yemiyor degil tabi ki. Istahsiz bebekten bahsediyorum. Istah surubu iciyor ona ragmen acikma belirtisi hic yok. Nadiren kendi kendine mama istese bile 2 lokma yiyor sadece. Tirnaklari beyazlamaya basladi. Doktor randevumuz var yakinda, kan degerlerine bakilacak. Burada kimseden tavsiye de istemiyorum, cunku denenecek her seyi denedim. Yemek yemeyi sevmiyor. Yapisi bu artik kabullendim. Ama kabullenmekle olmuyor iste, yetersiz beslenmenin sonuclari var, bebekten bahsediyoruz cunku. Yemezse yemesin deyip rahat olamiyorum.

Konu sahibi, lütfen kızınızı "terbiye" edeceğim diye buradaki yorumların gazına gelip şiddet uygulamayın pişman olursunuz. Etkin anne baba olmak kitabını okumadıysanız okuyun güzel öneriler var içinde. Gerçekten çocuk üstünde de etkili.

Çok iyi bir eğitimci olarak bilinirim çevremde kolay kolay da çocuk dövmem rahat olun. Ayeıca halen eğitim alıp kendimi geliştirmeye de devam ediyorum. Yalnız bu durum normal sınırların çok çok üzerinde, hepimiz insanız, benim çocuğum karşıma geçip bana su getir, benimle oyun oyna, onu yemem şunu yap diye emir vermeye kalkarsa kesinlikle dayak yer. Ki diyemez çünkü asla o kadar taviz vermedim. Ha bu söylediğim de sabah akşam dövün falan demek değil. Sadece şoka girsin karşındakinin kim olduğunu hatırlasın diye olur. Konu sahibi çok sabırlı allahtan, pedagoğa gidecek.

Kayinvalidem de essssegin ayagini yesin der Dark Bursada yasiyor, geneli muhacir, esimin ailesi de oyle, ortak dil:)) Sizin dediginizi karadenizin agzi bozuklari soyler, bilirim, akrabalarim var, pardon kuzenimin akrabalari

insalah ederim... eşimi ettim gibi eskiden daha beterdi.. şimdi sıra kızımda.. umarım doğru yollarla bunu cozerim

Gözümde çok çirkef bir çocuk canlandı.. Şöyle büyümüş küçülmüşünden hemde okurken katlanamazdım resmen. Okadar yapmayın istediğini oda sizin istediğinizi yapsın empati kurmayı öğrenmeli öyle çok küçük değil 8 yaş 3 yaşında kızım bile çoğu işini kendisi görmek ister, desteklerim mutlu olur daha çok yapar. Size üzüldüm resmen.

E hatalı sizsiniz Bir de şu çok denedim ama ağzını kapattı gibi şeyler de daha sonra belli süre verip tekrar o gıdayı vermelisiniz Ayrıca doktorunuza danıştınız mı şu gıdayı nasıl vermeliyim vs diyerek bu gıdaları denerken çok ısrarcı olmak da iyi değil Ve ayrıca bir saat düşünme süresi nedir? Fazla yüz veriyorsunuz evet zorla yedirmeyin Açlıktan bir şey olmaz belli süre. siz ne kadsr dirayetli olursanız çocuk da o kadar ısrar etmez çünkü ısrar edince sonuç değişmez bunun farkında olur bunlar çocuk evet çocuk ama onlar da belli şeylerin farkındalar Aç olduğunu düşündüğü zaman size söyler ve yer

bakın arkadaslar şuan kavgaya başladık yinee... yatak odasindayiz kızımla yatıyoruz biraz oyun oynayıp uyuyacak telden... azonce su icmeeye gitti.. geldiğinde anne şarjım bitti getirirmisin dedi.. ben yatıyorum... kendin alirmisin dedim... birden üste çıkmaya başladı... ben sana gün içinde birşeyler getiriyorum sende şimdi bana neden getirmiyormusin diye.. tamam takma ozaman şarja ben getirmiyorum keyfin bilir dedim dırdır dir söyleniyor... yeter diye bagardim ben senin hizmetcin değilim senin yüzünden yasladım yeter dedim söylenerek gitti aldı... ben ne yapayım ya gerçekten beni bu çocuk delirti.. bu saatte bebgeim uyumuş huzur ararken başımda yine kaynanam yaa Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

evet hep bu düşünce ile bu yaşına kadar hizmet ettim durdum ama yorumlara bakınca yanlış mı ettim acaba dedim... ama hala kalbimin bir yerlerinde sandalye ile tabak almaya çalışması veya bardak almaya uğraşıp su içmesine vicdan yapıyorum evet çok sacma ama sizin bu yorumunuz da yeniden depreştirdi bunu ne biçim anneyim ben ya A

Azıcık etini burkuverin ya. Cok şımartıosunuz cok. Agzini burnunu kirin diyen yok hemen siddet diye atlamayin da yani biraz bilsin gücün kimde oldugunu. Son yillarda üredi bu tarz cocuklar önceden hic yoktu.

Susmayacaksiniz, net ifadelerle bağırmadan bir kaç cümle kuracaksınız. Ve gerçekten o dakika itibariyle onu duymayacaksiniz. Düzgün konuşmaya başladığı an gelip sizinle iletişim kurabileceğini kavrayacak. Yaşı küçük ama ergenliğe doğru gidiyor. Bu yaşlarda nefret ve sevgi bir kazanda kaynıyor. Sizi düşmanı gibi görmeye başladığında geri dönüşü olmaz. Her çocuk ama her çocuk sınırlarını, anne babasının sözleri ve hareketleri üzerine kurar. Deneme yanılma yoluyla bulurlar bunu. Yenilmeyin.

Aynen telefondan ya da bilgisayardan da okuyabilirsiniz internetten araştırın vardı pdf si. Veya direkt kitabı sipariş edebilirsiniz, çok faydasını görürsünüz ben de okudum. Çok pratik örnekler var zaten çok satan bir kitap. Sadece not alarak okuyun, birkaç haftada farkı görürsünüz inşallah. samantha

birşeyler buldum ama indir falan diyor.. canım. yonlendirirmisin.. play storeden mi indirmem gerekiyor.. direkt Google de okunmuyor

Rüzgar eken fırtına biçer...

Bizim oralarda eşegin bacagını yesin demezler başka şey derler ya neyse

Bu kadar tavizkar olmayın anne sizsiniz o değil yemedimi bırakın biraz aç kalsın önüne geleni yemedimi sen bilirsin deyin kendi kıymetinizi bilin hizmetçi değil eş ve annesiniz Krew

Kızınız var ya benim kocamla aynı adam çocuk menüsüyle besleniyor, kvgil her şeyi yer pişirir ama eşim yemek seçiyor diye ona ayrı pişirmiş hep ve ben lanet ettim artık!! Domates soslu makarna, haşlanmış tavuk, kuru köfte, bulgur pilavı, hamurişi ve kahvaltılık dışında bir şeyi severek yediğini görmedim. Ben ki çocukluğumdan beri yemek yaparım her yemeği yapabilirim ama yemin ederim hayattan soğudum artık hiçbir şey pişirmek istemiyorum. Senelerce eşimin sevdiği şeyler oldu sofrada, oğluma ek gıdaya geçişte her şeyi vermeye çalıştım ama bir süre sonra babayı model alıyor işte! O da babası gb besleniyor! Şu an üçüncü evladıma gebeyim ve bir milat oldu benim için, pazara gidiyorum her sevdiğimi istediğimi alıp pişiriyorum, oturup afiyetle yiyorum. Oğlum bazen yemeklerin suyundan istiyor ekmek banıyor, bazen de onlar tost kahvaltılık yiyor ben mis gb tencere yemeği yiyorum. Gerçekten dünya varmış! Diyeceğim o ki lütfen evin aşçısı gb davranmayı bırakın, o yol iyi bir yere gitmiyor. Akşam toplayın milleti masaya deyin ki ben şu şu durumdan memnun değilim, bundan sonra kurallarımız bir olacak! Ve taviz vermeyin.

bu sakinliği korumanın, kararlı olmanın güzel tarafı, sinirlenmiyorsunuz, yıpranmıyorsunuz, çocuk doğru davranışı sağlıklı bir şekilde kazanıyor Jang

Vurmak cozecek mi sorunu sizce? Nelerle sinaniyoruz, ama. sabir, sabir, ve cozumcu yaklasim, baska caresi yok...

aslında eşimden aşırı derecede sorunum yok onu biraz budadim sanırım... eskiye göre daha iyi... sadece hizmet edilmesini seven biri etmezsende yemez öylece uyur buna kızıyorum ben... ama düzeldi bazen akşam yemeği yapamadığım da oldu bebekten online derslerden.. eve geldi işten size güzel bir sucuklu yumurta yapıyorum. ozaman dedi :) bende bunlara seviniyorum ne yapayım. fukara tesellisi:) bir yumurta yapana kadar çok kez mutfağa cagrildim ama gitmedigimde oldu... bazen kızımızı da cagardi gel beraber yapalım diye kızım. gitmedi... tabi yetersiz bunlar... hepsi yetersiz şeyler...

Şiddet uygulayan idareci bile zor görürsünüz. Nasıl yonlendiriyormus anlamadım. Sadece çocuklar onları daha az gördüğü için ve yönetici konumunda olduğu için biraz daha çekiniyor o kadar. Kim kime şiddet uygulayabilir bu dönemde. Şiddet uygulayan birini görsem orda esas önünde ben dururum değil ona göndermek... Öğretmen sanırım bunu yazan da.

Çocuğunuzla aranızda bir savaş var gibi ve siz ona karşı sadece kendinizi koruyoruz gibisiniz karşısında sinmişsiniz bir de sürekli asla asla yapmaz asla asla toplamaz gibi ifadeleriniz var çok inattir gibi en baştan kabullenmişsiniz yapmayacak, toplamayacak, yemeyecek onu yapabilir mi bilmiyorum gibi ifadeleriniz var bir arkadaş aynin yastaki oğlunun kahvaltısını hazırlandığından bahsetmiş ne kadar güzel anne karnında öğrenip doğmadı ya sorumluluk verilmiş kendine yetebilme güzelliğini tatmış bir çocuk siz bun hiç fırsat vermemissiniz yaşından büyük konuşmalarla, konularla cok ilgili sizin arkadaslarinizla sohbetinizden bu cocuk ne anlıyor acaba sormuş önce direnmissiniz sonra Fatma demişsiniz kendinizi inkar etmişsiniz resmen ben olsam bend dozu arttirirdim bu durumda Allah yardımcınız olsun benim çocuğum yok üzüldüm doğrusu

Hiç ısrar etmeyin. Sofrayı hazırlayın yemegini koyun yemek isterse yesin. Yoksa ısrar etmeyin. Bende çok yemek seçerdim ama anamın yaptığını yemekten birini mutlaka yerdim. Her dakika peşimde kosturtmazdim. Çünkü sizin kiz artık olayı başka boyuta taşımış. Her dakika ona zaman ayırmayacağinizi uygulamalı öğretin. Kahvenizi de iceceksiniz. Telefonunuza da bakacaksınız, kizinizda tek başına kendini oyalamasını öğrenecek. Yumurta yemiyorsa şöyle yapın isterseniz benim oğlumda yemiyor. Yumurtayı haşlayın. Rondodan iki ceviz iki tahıllı bebe bisküvisi geçirin iyice toz olsun sonra yumurta, bi muz evde kendi yaptığınız tüysüz penir koyunn bırak . İnanın muhteşem oluyor. Sana tatlı yaptım diye verin. O kadar lezzetli ki... Baktım oğlum yumurta yemiyor bende bu tarifi buldum sabahları bunu yapıp yediriyorum. Idrakyollariiltihabi

Çocuğunuzun yasini size hitap şekli ve verdiği karşılıkları goz onune alirsak soyleyecegim seyleri de anlayabilecek kapasitede olacagini dusunuyorum. Otorite kurun evde kimin anne olduğu belli olsun. Daha sonra yemek yemediginde açın afrikali cocuklarin belgeselini izlettirin. Empati kurmasını sağlayın, o arada sizde biseyler soyleyin. Onlar bu yemekleri bulamadıkları icin bu haldeler sende varken yemiyorsun. Bundan sonra önüne senin sağlığın icin ben ne uygun görürsem, evde ne varsa o yemek koyulacak. Ister yersin ister aç kalirsin seçim senin. Eşiniz ile iş birliği yapın onun yanında bunları soyleyin ki babasına güvenmesin. Ve kiyamadim vicdan yaptim diyiip yine onun istediği bir yemeği koymayın. Her kendini aç bıraktığında sizin dayanamayacaginizi bilmesine fırsat vermeyin. Kisacasi simartmayin ilerleyen yaşlarda önünü hiç alamazsiniz.

Oğlum sizin kızınızla aynı yaşta sabah canlı dersi oluyordu. Benimde bebek olunca uyanmak zor oluyor tabi ama gözüm yarı açık tabi. Kendisine iki tane yumurta kırar yağda. Sütünü koyar... Zaten bal, zeytin yer genelde onları koyar yer kalkar. Büyük ihtimal babasında bitiyor iş. Babası size nasıl davranıyorsa oda öyle davranıyor. Babanın konuşması davranışları değişirse çocukta değişir. Yemek konusundada oğlum önceden yemediği şeyleri şimdi bayıla bayıla yiyor. Hatta biz frenleyoz.

Siz mi, kendinizi mi gelistiriyorsunuz Ne yapiyorsunuz mesela, tekwando, aikido mu ogreniyorsunuz Tabii gelisin gelisin, belki cocugunuz ve en kotusu baskasinin cocugu bir hata yapar Allah muhafaza, nasil duzelteceksiniz sonra, hani diyalog, iletisim, yanlisi gosterme, ornek olmak gibi seyler vardi ama bosverin sizin anlamini bilmediginiz kelimeler bunlar.. Hee aman dikkat edin de bir hata yapmayin, kocaniz ne yapsin, iyiliginiz icin kemiklerinizi kirmak zorunda kalir, malum, terbiye anlayisiniz bu sizin cunki...

çok harika bir yorumdu.. tam da olmak istediğim şekil... evet okuması kolaydı ama uygulaması da kolay olur insalah... giysilerini odaya koyup haftalardır bekletmek güzel fikir valla... bu giysi konusundada canımdan bezdim.. asla ya asla yapmıyor senede iki kere taş catlarsa anca... sonra odası almış başını gidiyor ben dayanamayıp düzenliyorum... yerdeki kağıtları kalemlermi neler neler.. günlerce beklettim çöp eve döndük... inat birde asla yapmaz.. yenilen ben oldum hep... birkaç kere çok dağınık odam diye ağladı... toparlarkende çok söylendi her odayı toparliyorsun benimkini neden ayiriyorsun diye... açıkladım da.. sonra yine vicdan yaptım yardım ettim... ama şu yorumlardan sonra tamamen kafam değişti.. ben kul kedisiymişim bu evde... şimdi yarından itibaren asla odasına el atmayayimmi? osikolojini de etkilemek istemiyorum ama hiryerden başlamak gerekiyor... karantina gunleri de onu böyle bana sardirdi... okullar açıldı o gidemedi babası kovid. şu günler gecincemi başlamalıyım sıkı yönetime.. en azından karantina tamamen bitince bizim evdeki..

Çok iyi bir eğitimci çocuğu ve davranışlarını görmeden anneye dayak at tavsiyesi vermez, üzgünüm. Hatta çocuğu gördüğünde bile vermez. Hatta ve hatta çok iyi olmayan bir eğitimci bile vermez. Biraz daha eğitim alın siz...

Yemesin. Ne olur ki? Ölmez. O tek tarafli beslenecek diye evdeki herkeste mi tek tarafli besleniyor? Yoksa ona ozel yemek mi yapiyorsunuz? Size yazik degil mi?

haklısınız sürahi pek kullanmıyoruz.. bu da bir alternatif olabilir... neguzel bir yorumdu :)

kardeşini kiskanmiyor aslında... hatta bana şey diyor annen kuzenim kardeşini neden kiskaniyorki baksana bu benim bebeğim yaa nasıl seviyorum nasıl kiskanabilirim canım o benim canım demişti çok hosuma gitmişti bu cümlesi... hatta bana anne kardeşim neden ağlıyor acaba daha mı fazla oyun istiyor hadi onunla oyna biraz falan der gercejten kiskandigibi düşünmüyorum.. tabi çocuk bu belli olmaz ama gözlemlerim bu şekilde... birde kardeşinin doğumu korona günleri ile eşzamanlı olduğundan, ben bunu daha çok kardeşi değil de karantinalara kovide yoruyorum

Yillarca anaokulunda calistim. 2 kiz annesiyim. Bir çocuk herseyi yer. . Kural cok basit bazi seyleri zevk almak icin yiyoruz. bazilarini saglikli olmak icin.

Biz buna omlet diyoruz Türkiyede ve gayet lezzetli bir kahvaltı alternatifidir.

Sizi anliyorum, 9 yasinda kizim var 2 senedir yumurta savasi veriyorum. Ama soyle cozduk; herkesin sevdigi bir yumirta turu var, tavada sadece sarisinı bandirarak yemeyi kabul ediyor otesine baski yapmiyorum. yemekte salata yemez ama soguş domates salatalik havuç yer, soyar eline ara ogun diye veririm. Haslanmis brokoli, bruksel lahanasi sever. bakliyat sever bazen inadi tutar baska yemek yok, Allah bugun soframiza bu nimeti verdi yenecek der kizarim. Sevmedigi yemek de sofrada var, biz yeriz. Kural 1 catal her yemekten tatmak... beni de delirttigi zamanlar oluyor ama yavas yavas degisik tatlari kabul ediyorlar. Bizim destegimiz yemegi onun sevecegi hale getirmek, sogan mi salca mi ne istemiyorsa onsuz yapin. Bir de sofra malzemesini hazirlayin, tasiyip sofra kurmasini isteyin. Yaptigini esinizle tebrik edin. Herkes sofradan kalkinca tabagini bardagini tezgaha koysun, her seferinde hatirlatin. Sonra kirlileri sepete atmayi ogretin belki renklerine ayirma oyunu ise yarar. Bir de kizima gunluk hedefler vermistim, bir de kumbara... her tamamladigi hedefe 1tl verdim, o parayla istedigini alma hakki verdim. 21 gun tekrarlanan davranis aliskanlik oluyor, boyle surdurebilirsiniz belki. Kolay gelsin kahvetelvesi

Yemeyen çocuk çok çok zor Allah yardımcınız olsun öncelikle. Benim kızım 1 buçuk yaşında aynı şekilde daha bebekken bile böyle. Makarna kızartma ve yoğurtlu çorbadan başka birşey yemiyordu. Sürekli bunları yiyince kilolu bir bebek oldu. Doktor kontrolünde doktor bana bı kızdı yerin dibine girdim resmen. Vermeyeceksin elleme aç kalsın, acıkınca öyle bir yer ki dedi. Obez olmuş çocuğun, sen alıştırmıssın bunu, 2 gün aç kalsa birşey olmaz falan diye baya bir sert çıkıştı. Bende dediği gibi yaptım koydum önüne yemedi mi kaldırdım. Biraz zayıfladı ama çokta iyi oldu şimdi ne versem yiyor. Meyve bile yemezdi muzu ağzına bile sürmezdi şimdi öyle bir yiyor ki maşallah. Annelik duygusu aç kalıyor diye canımız sıkılıyor ama yapacak birşey yok ileride daha çok sıkıntı yaşarız alıştırmazsak. Ha birde eşimde vardı kontrolümüzde sakın senin hayır dediğine eşin, eşinin hayır dediğine sen evet demeyeceksin sizi birbirinize düşürür bu yaşında evinize kesinlikle abur cubur girmeyecek falan da demişti.

insalah daha güzel olacak herşey... şimdide söküldü bana neguzel şeyler söylüyor

son durum yemek konusunda biraz düzelme. var buradaki taktikler iyi geldi sanki... gerçekten son zamanlarda yemek konusunda biraz iyi oldu... sabah kahvaltida yemedi bende kaldırdım.. sormadim birkaç gün kafama göre yaptım koydum.. akşam yemeklerindede fena değil buara üzmedi beni son 1 haftadır.. lily86

Vahh sizin elinize düşen çocuklara. Bir de marifet gibi anlatıyorsunuz. Üstüne bunu bir eğitim yöntemi gibi pazarlıyorsunız. 23 yıllık eğitimciyim, 11 yıldır okul müdürüyüm, dayağı bu kadar rahat, bu kadar aleni bir şekilde savunan bir meslektaşımla karşılaşmadım. Şaşkınlık içerisindeyim.

aynen katılıyorum.. ben kafa gorede yaptım yemek ama begenmeyincrdr yemiyor aç bekliyor sonra vicdan yapıyordum.. alışmış sanirim A

Ozamanlar dolduruşa gelebiliyordum valla öyle şeyler yazılıyor olmayan kaynanaya bile gıcık ettirir ben annemden istesem bile duymazdiki çok erken büyüdüm hep yaralıyım o konuda bu nednele ozverim

Bunun farkında olmakta bir başlangıç aslında. Ne olur bir kadın da olduğunuzu unutmayin. Fedakar kişi hep öyledir, değişmek istese de değişemez ama kendine vakit mutlaka ayırabilir. Evet gerçekten değişecek yavrunuz. Şöyle oturup yüzüne baktığınızda ne çabuk geçti o günler diyeceksiniz. Hele okula başladıklarında çok degisiyorlar. Değişmeyen yönleri de zaten onları oluşturan özellikleri. Kendinize bakın önceden ne yemiyordunuz, yapmıyordunuz şimdi neler neler değişti. Yani kısacası her şey değişecek, yerine oturacak, zaman geçecek. Kendiniz birazda olsa kalsın size.

Hemde çok.. Moral istiyor, sabır istiyor, enerji istiyor ama çok işe yariyor. Çocukluklarını besledikçe gerçekten güzel geri dönüşler oluyor. Unutmamak lazım gerçekten çabuk büyüyorlar. Bu günleri çok özleyeceğiz. Büyüdükçe her şey daha zor der büyükler. Şimdi evdekiler büyümeye başladıkça daha iyi anlıyorum ne demek istediklerini. Şimdi kanatlarımızın altındalar. İki kaş Cat, hayır de senin dediğin oluyor ama büyüyüp evden çıkmaya başladıklarında işler değişiyor. Tadını çıkarmak lazım.

Akşam herkesi toplayın bir araya ve herkese ve artık dayanamadığınız konuları ve bu konularla ilgili kurallar koymalıyız deyin. Yemek yemezse hiçbir şey olmaz merak etmeyin, eşiniz ceviz yemezse yemesin yani ne çok şımartmışsınız. Ben sadece pazar günü sorarım kahvaltıda herkesin istediği olsun, güzel bir gün olsun diye. Ama onun haricinde ne yaparsam onu yiyen yer, yemeyen yemez. Neyse aldığınız kararları da uygulayın. Okullar açıldı zaten, arkadaşlarıyla zaman geçirmek ona iyi gelebilir. Belki öğretmeni ile konuşursunuz. Sosyal sorumluluk projelerinde gönüllü olmasını sağlarsınız. Yemeklerin israf olmasını da engelleyin gerekirse sokak hayvanları için kaplara koyun. Bizim mahallede düzenli olarak dilenen bir çocuk var mesela bazen köfte, makarna vs yapınca ona da ayırıyoruz. Böylece empati sahibi olmalarını bekliyorum inşallah. Kimse vazgeçilmez değildir hayatta, sizin gibi kimse onu alttan almaz şımartmaz ise ilerde depresyona girer ve çok mutsuz birey olurlar. Evde kimse açlıktan ölmez, zaten 5-6 saatte bir yemek vakti var. Önemli olan şunu unutmayın ; çocuklar çok çabuk büyüyor ve yetişkin oldukları zaman hayatları boyunca neye nasıl tepki verecekleri, şimdiki yaşantıları ile belirlenecek. Tekrar ediyorum çok abartmayın anneliğinizi. Kendinize muhakkak zaman ayırın her gün. Siz kendinize saygı duyup sevmezseniz evlat da olsa saygı duymuyor maalesef. Aç yatmış, aman az yemiş vs demeyin. Siz onun ne kadar yiyeceğine karışmayın o da sizin ne pişireceğinize karışmasın. . push ;

Sacmaladın.

Benim oğlum pilavla karnını doyuramaz yani pilav bir seçenek hiç olmadı. Üç gün yemek yemediği oldu iki sene önce yine de pilav vermedim. Pilavı etin yanında kuru fasulyenin yanında yiyebilirsin sadece dedim o zamanlarda da. Şimdi altı yaşında herşeyi yer. Kendisi söyler hatta tadını sevmesem de yemem gerek yiyorum diye.

Cocuk yetistirmek cok zor ergenlik alametleri olabilir mi? A

sabah başlıyor stres... kızım özellikle.. her sabah sormam lazım ne istersin diye ve bir saat düşünme süresi var neredeyse.. bu esnada ben ek gıdaya geçen bebegimi yedirmeye çalışıyorum o da oldukça memnuniyetsiz ek gıdalardan devam sütü bile içmiyor o ayrı bir uğraş.. kızım yumurta sevmiyor senelerdir zaten bununla ugrastim her sabah tost yemesini de ben istemiyorum.. peynir falan koyulur içine buğday ekmeği ile belki faydalı olur ama peynir zeytin bile asla yemez.. çok uğraştım bebekken kapattı ağzını almadı daha.. melemen ister yaparım yumurta koktu der yumurtasız yaparım çok sade tatsız der.. tereyağ koktu der.. öylece kalkar.. bende kızarım yeme ozaman der kalkdiririm sonra aç diye vicdan yaparım yeniden sorarım ne istersin diye.. ama bu esnada benim biten psikolojimi soyleniyorum.. hazırlaması yıkaması topmasi tam oturacakken yeniden acıkan çocuklar.. bir bardak suyu bile benden ister... konuştum artık sekiz yaşındasın suyunu alabilirsin ben getirmeyecegim istersen içme diye.. benimle kavga yapıyor bir laflar bir laflar sürekli tartışma halindeyiz... ağlıyorum sinirden sonra... bu şekilde yetiştirmedim hep görevler verdim hep istemedi yapmak hep geri cevaplar verdi... iyice saldı.. ben gerçekten sorumsuz bir anne değilim... yapması gereken herşeyi biliyorum ama yaptiramiyorum.. yatağını asla toplamaz arada tabağını tezgahın üstüne koyar o da bazen halimi görüp vicdana geliyor galiba.. bende çok teşekkür ettiğini söylerim.. bidahakine kaldırmaz falan... gerçekten çok bunaliyorum en çok da büyük kızımdan.. bebek bile okadar bunaltmiyor.. minik bir kayınvalide gibi başımda ne yaparsam soyleniyor herşeye karışıyor.. duşa girmeme bile karışır oldu.. az bir otursam benimle oynaman gerekiyor diye dadaniyor resmen.. biraz dinleneyim diyorum elleri belinde söylenmeye başlıyor o söyledikcr bende başlıyorum söylenmeye.. ilişkimiz berbat bir hal almaya başladı... bazen diyorum Allah korusun ama düşman yetiştiriyorum sanki diyorum.. bazen çok iyidir gelir sarılır ama çoğunlukla anlattığım gibi... keşke çalışan anne olsaydım değerim biraz daha anlasilirdi belki.. fazla görmezdi beni ozlerdi... çok doluyum ya.. sebze yemez yumurta yemez peynir yemez varsa yoksa makarna hamur işi... uzun zamandır yapmıyorum ıspanak brokoli takılıyorum ama yemiyor sevmedigi yemek olunca aç değilim diyor.. yasaklar kalksın.. verebildigim bütün kurslara verecem insalah düzelme olur... bu gidişle kurslarda pek olmaz gibime geliyor.. sizin aynı yaşta çocuklarınız varmı nasıl aranız? not; eşim pek fazla yemek seçmez ama o da sebze yemez... birde hep hizmet bekler ben artık hayat müşterek lütfen birlikte yapalım en azından çayını corbani kendin al diye konuştum çayını demler alır bazen bana da verir saolsun ama o da genel anlamda hizmet bekliyor.. mesela ceviz kırıp getirirmisin diyor önüne koyuyorum kendin kır ye lütfen veya balkonda diyorum gidip alirmisin diyorum tamam yemiyorum ozaman diyor aynı kızımda ona çekmiş işte... ben hizmet etmeyince yemiyor içmiyorlar cidden eşimin gunlerce eve gelip yemek yemedigini bilirim.. benim sofra kuramadigim durumlarda... kızımla azonce oynayıp oturdum su konu yazarken bile onunla uğraşıyorum ne yazıyorsun bana da söyle bakim biraz daha oyna benle diye bagriyor ufacık bir kahve molası yapmıştım halbuki

Kahvaltıya 1 saat düşünecek ne gibi alternatifleriniz var onu merak ettim ben. Ne olabilir yani uzun uzun düşünecek. Birgün yumurta haşlanır, başka birgün ya sucuğa yada melemene kırılır. Arada simit, pankek, krep olur. Bazen kuymak. Çocuklar başka ne yerde 1 saatde karar veremiyor kızınız.

valla çok iyi bir yorum ve öneriler... evet tutarsız davranmış olabilirim verdiğiniz örnekteki gibi... okudum anladım bundan sonra eyleme dökme zamanı.. umarım yeniden yenilmem daha önceki girişimlerim gibi... odasında kalan yaş pasta tabağını mutfağa getirmesi için rica ettim getirmedi bende almadım günlerce durdu orda inatla getirmedi ve ben kokudan sinirim bozuldu ve nimet yani bu pes ettim ve aldım öğünden sonra korktum artık ben bu çocuğun inatindan

Evde herkes tek taraflı beslenmiyor ama eşim ve büyük kızım aynı eşimde sebze hiç yemez Evde sebze yemeği varsa yumurta kırar yer Büyük kızım bu yemekler arasında dönüp duruyor sevmediği yemekler varsa 2 kaşık yer kalkar hiç yemiyor değil ama doymuyor Bende yemeği yapıyorum orta yolu bulmaya çalışıyoruz Ama 2.5 yaşında küçük kızım ne versem yer

Tabii ki degerli hissetsin, o apayri birsey. Essek kadar kizim az once dizimde yatiyordu, saclarini oksuyordum, bu bana da iyi geliyor, gecmisi siliyor, yerine iyi resimler koyuyor..

Sabah kahvaltisina "ne istersin" niye? Ne istenebilir ki sabah kahvaltisina, otel mi orasi, alakart restoran mi? Kahvaltiyi hazirlarim ben sabahin 7sinde. Hafta ici haslanmis yumurta, cumartesi menemen, pazar da sucuklu yumurta. Oglum zaten okulda yer, esimin de Yemek cani istemezse cikar isine gider ben kendim icin hazirliyorum, lutfetmisim, begenmeyen esegin bacagini yesin.

Benim de bir tane sınıfın içinde yerlerde tekmeleyerek döven öğretmenim olmuştu yarim dönem. Tahtanın önünde büzüşmesini falan unutamıyorum arkadaşımin. Ki bazen derinlere itiliyor ama geri geliyor konusu geçince. Ilkokulda 4 tane öğretmenim oldu sadece 1i böyleydi. 1 tanesi hicbir şekilde dövmezdi. Geri kalan 2si küçük cetvelle ele vurma yapardı. Dövmeden ziyade gözdağı gibi. Yani eski zamanda iyiler de vardı. Neyse ki 4te 3 onlara denk geldim.

Ben çoktan vurmuştum ağzına, çok sabırlısınız bence

Kızınız kaç yaşında konuşabildiğine göre kendi kendine oyun kurabilecek yaşta Biraz onla oynarsınız öğretici etkinlik yaparsınız sonra çocuk kendi kendine oyun kurar oynar Normal gelişimin içinde yer alır bu kendi kendine oyun kurup oynamak. ben pırasayı sevmem hiç sevmem Ama şimdi de küçükken de yerim neden yerim annem ben pırasayı sevmem diye pırasa yapmaktan vazgeçmedi çünkü

Benim annem anne değilmiş demek ki ne diyeyim...

Bu arada yemiyor içmiyor aç geziyor denilen çocuklar genelde abur cubura boğulan, sofrada yemeyip sürekli ayak üstü bir şeyler atıştıran çocuklar oluyor.

Bir öğretmenin şiddeti önermesi çok acı... Öğretmen olarak söylüyorum. Konu sahibi sizde bir süre çocuğu görmezden gelin. Yani söylediklerini duymayın, yemek sormayın, tabağını koyun yemeğe çağırın o kadar. Yemezse kaldırın. Asla vurmayın, dövmeyin. Size vurmaya çalışırsa sakinleşmesi için ellerini tutun eğer sakinleşmezse bırakmayacağınızı söyleyin. Bunu da hep aynı yerde yapın. Mesela evdebelirli bir köşe.

Erkek arkadasiniz ruhunuzu aslaa incitmeden aynisini uyguluyor mu size? Oyle ya, konusmaya zaman harcayacagina kisa yoldan sorunu cozmeyi tercih edebilir

komşu konusunda ikimiz çok sanssiziz kendimize komşu edinemedik valla binaya onun yaşında kız çocuğu tasinsa diye dua ediyorum.. benimde oek komşuluk iliskilerim iyi olmuyor.. olduğu da oldu kızımın şansına hiçbirinin yaşıt çocuğu olmadi aksi gibi hepsi de küçük erkek çocukları oldu bu konuda ona üzülüyorum... kuzeni var birtane korona yüzünden pek gorusemiyorlar.. bazen canlı yayın da görüşüyorlar telden bukadar.. Önceki

Tabiki öyle olur. Bir çocukla inatlaşmak kadar mantık dışı bir şey olamaz. Hatta öyle ki, hayır denildiğinde asla kabul etmeyeceğini sorun çıkaracağını bildiğimiz konularda da hayır dememek lazım, esnetmek lazım biraz. Ne olur ki biraz çocuk olsak, biraz çocukluğumuzu hatirlasak, biraz onların kalplerini beslesek. Çabucak buyuyecekler zaten. Bir bakacağız ki hazırlanıp evden çıkan bir genç kız / erkek olmuş.

Böyle bir durum varsa doktora danışacaksınız Nasıl beslemek gerekir vs vs alternatif için Eğer kusma gibi bir eğilim gösteriyorsa ben olsam psikolojij olarak zorladığımız için mi böyle derim baştan düzen olmazsa sonradan hiç olmuyor bu

Acimayin ki acinacak hale gelmeyin. Vay ne pasalar ne prensesler yetstrmssnz.. diger cocugn akli basina gelene kadar umarim evnzdeki iki vicdanszi displin edeblrsnz.

Küçüklükten beri çocuğu öyle alistirdiysaniz hala aynisini bekliyor kendine zaman ayirmayi bilmiyor birde rolmodel baab var o sizden istiyor oda aynısını yapıyor babayla konuşmalısınız ayrıca herkesin özel alanı olması gerektiğini ogretmelisijiz olmadı bir pedagogdan yardım alın bukadar size müdahil olması hoş değil gayet anlayacak yaşta onunla kavga ederk değil sakın çözün katsisinda ağlamayı. Güçlü ve kararlı durun otoritenizi koruyun N Nfrtettti

Eşinizin tavırları, çevrenizdekilerin size olan tavırları kızınızın gözünde sizi yemek yapan, emir verilen, hizmet eden kadın konumuna sokmuş anne rolünün tanımını böyle yapmış bilinç altında ve size ona göre davranıyor. Çevrenizdeki insanlarla özellikle eşinizle konuşun kendi işlerini kendileri yapsınlar mümkün mertebe. Ağaç yaşken eğilir kızınızın yaşı daha küçük davranışlarını değiştirmek sizin duruşunuza bağlı. Pasif durmayın konuşun anlatın güzel ve eğitici bi dille. En başta saygılı olması gerektiğini mutlaka empoze edin. Kıyamıyorum yapıyorum demişsiniz kızınızda buna alışmış ve kıyamıyor yapıyor nasıl olsa mantığıyla rahat davranıyor size. Anne rolünü yanlış tanıyor ve bunda birazda sizin suçunuz var çocuklar ağızdan çıkandan ziyade hal dilinize bakar ve ona göre şu yaşta annelik tanımı yanlış. Anne hizmet eden emir verilen sürekli sorumluluk alan bir birey olarak tanımlanırsa bilinç altında büyüyünce evlilikten korkar annelikten korkar. Sesinizi asla yükseltmeden ve ağlamadan güzel bir dille anlatın kızınıza anneliğin ne olduğunu ve çocukların annelere nasıl davranması gerektiğini sonrada hal diliyle güçlü bir anne olun ki kızınız bu şekilde davranmasın

Bu cikarimi nasil yaptiniz? Ben her cocuk ayni degil, her yontem her cocukta ise yaramiyor diyorum. Konuyu carpitarak ne yapmaya calisiyorsunuz? Herkesin tecrubesi farkli, anlamamakta israrciysaniz sizin bileceginiz is.

Ohooo benim oglanlar sizin kizinizdan kucuk ama yemeklerin hazirlik kismiyla haha hasir nesirler ve evde daha fazla isbolumu var. Kendilerine, birbirlerine ve bana su alabilirler , aciktiklarinda corbalarini koyarim ister yerler ister yemezler, abur cubur yasak. Kimse evde onlarin hizmetcisi degil, yemedikleri zaman da onlerinden alirim yemegi. Bir deneyin derim; disiplin, kararlilik bu sekildeki simarikliklari cozuyor

Kızım 6 yaşına girdi hiçte vicdan yapmıyorum 3 kere mi ne aç kaldı sonra akillandi sofrada önüne ne gelirse onu yiyor yemediği zamanlarda anne sen yeme bunu üzerini ortelim ben acıkınca yiyim diyor... anlattım ona annesi babası olmayan çocukları aç olan çocukları gösterdim yemeklerin vitaminleri den bahsettim sevmese hoşuna gitmese bile vücuda iyi geldiği için yemesi gerektiginden vs yüzü güzelleştiriyor dedim.. güzelliğine düşkün vs... Mesela bir kere yemek yemedi kahvaltı doydum dedi tamam dedim kalk 1 saat sonra açıktı tabiki kahvaltı yoktu ortada ben bebekle ilgileniyorum toplamisim herşeyi tam dinlenicem artık yorulmuşum.. kızım kusura bakma öğle vakti dahi gelmedi daha yeni kaldırdım sofrayı.. kahvaltini güzel yapsaydın acikmazdin dedim.. bak orda ekmek var bal var çok aciktiysan onları ye ekstra bir şey yapamam dedim misal örnek yani... oyuncaklarıni o toplar suyunu kendi doldurur vs.. arada ben yaparım tabiki ama özellikle aç cocuklari anasız babasız kalan cocukalri gösterime sukretmesi gerektiğini söyleyin eğer şükür olmazsa elindeki nimetlerin alınacağından bahsedin ben böyle yapıyorum. İşe yarar mı bilemem Allah yardımcınız olsun...1öğün aç kaldı diye kimse ölmez o kadar vicdan yapmayın birde..

İşte o robot olayına gelene kadar yol aşmanız lazım. Sabrınız taşıyor da ne oluyor, en sonunda sizin dediğiniz mi oluyor, boşuna yüzünüz eskiyor. "Konuşurken saygıyı öğrenmedigin sürece seni asla duymayacagim" deyin ve gerçekten susun. Önce kendisine saygısı olması lazım kişinin. Bununda farkındalığını oluşturmalısınız. Diğer çocuğunuz büyümeye başlamadan bu sorunu çözmeniz gerekiyor. Ön vagon nereye, arkasındaki oraya. Birde oynarken ne oyunlar oynuyorsunuz?

Sevgi göstermekle şımartmayı karıştırmamak lazım, 2 evladım var durup durup sarılırım, öperim iltifat ederim, yanlarına yatar uyurum ama asla bana emir vermez yemeğe burun kıvıramazlar

Hoşgeldin

Ne istersin diye sormayın. Kendisi yerse yesin Aç kaldi diye üzülmeyin. Henüz wclikktan ölene rastlamadım.. Ekstra yardım alacağınız dönemde bebek gibi onu da besliyosunuz. Bizim oğlan da önceleri sadece yumurta yerdi bu aralar yemiyor diye Tost yapıyorum içine sucuklu salamlı yumurta koyuyorum yemediği kaşarı da ekliyorum. Yiyo Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

sanki başınıza korkunç bir cadı musallat olmuş gibi yapılan bazı yorumları şaşırarak okudum. insta'da psikolog rumeysa demirörs takip edin, çocuğunuza sınır koyma kitabını okuyun. önemli olan sakinliğimizi koruyup seçenek sunmak: -ağnneeee su ver. -su içmek istiyorsan kendin alabilirsin. -sen ver. -alıp içebilirsin veya içmeyebilirsin, sen bilirsin. ... cevap hep aynı, pes etmek yok, sinirlenmek/bağırmak yok. ben saçını süpürge ederek iyilik yaptığını düşünen bir anne ve eş gördüm sizde. gereksiz yere yaptığın iyilik görevin olur diye bir söz vardır. kızınız tembel ve beceriksiz olabilir ilerde, siz de çok yıpranırsınız. bu arada çocuklarımız bize göre davranışlar sergiliyorlar. Yani 8 yaşındayken suyunu kesinlikle vermeyen bir annesi olsaydı, istemezdi zaten. benim kızım daha küçük ama şimdiden yapabildiği şeyleri yapmamaya çalışıyorum, umarım ilerde de kendisine yaptırırım kendi işlerini

Yapmayın lütfen ya. Hiç dayanamıyorum böyle çocuklara vurma düşüncesine. İçinizde büyüttüğünüz bir canlıya nasıl vurmayı düşünebilirsiniz? Canını yakmanız, gururunu incitmeniz, yaşça küçük olduğu için size karşı koyamaması... Dayak hiçbir şeyi çözmez gerçekten hiçbir şeyi. Eğitim psikolojisi bunun neresinde Allah aşkına?

Ben şunu sormak istiyorum zaten zor başa çıktığınoz bir cocugunuz varken eşiniz size yardım etmezken neden 2. cocuk?

Çocuğum olmadan once sizin gibi dusunuyordum ama her cocuk bir değil. Oğlumun 2 yasinda videoları var onune koymusum haslanmis yumurtayı tabakla dogramisim eliyle alıp ağzına atıyor ciğneyip yutuyor. kasar peynir deseniz yine oyle. 1 yasindayken brokoli verirdim kemirirdi. Muzu mandilanı kendi soyar yerdi. Şimdi o videolara baktıkça ağlıyorum. Buyudukce yemek secmeye basladı. onu yemem bunu yemem. Simdi kasari yumurtayi ağzina surmuyor giderek daraltti yemesi gereren seyleri. Muzdan mandalinaden nefret ediyor. guzel güzel ne olur oğlum tadına bak diyorum çığlık atarak uzaklaşıyor. inatlastik karsilikli. sofraya koydum bu yenilecek yoksa kalk sen bilirsin dedim. kalkti gitti butun gun ac gezdi. inat ettim gezsin dedim. Bu sefer karnı aç olduğu icin huysuzlanıp her seye ağlamaya, krizlere girmeye basladı. bana vurmaya basladı ki bende oğlumdan once vurmak ogrenilen bir davranistir evde kimse kimseye vurmazsa ogrenmez derdim. Evimizde kimse kimse sakayla bile vurmaz ne babası ne ben sakayla seviyoruz diye ona vurmayız ama kriz anında o bize vuruyor. Yemeyen inat cocuklar var. zor cocuk dediğimiz benim oğlumda onlardan biri malesef cocuğun karakteri. Kresinde aile katılımına gittim meyve salatası yaptık cocuklarla. uzerine bal döktük. tüm cocuklar salatayi kasik kasik bitirdi cok guzel olmus diye birtek benim sipam yemedi. o gun eve geldiğimde o kadar uzulmustum ki ben nerede yanliş yaptım diye. Bu arada doktorada gorurdum. doktor sağlik problemi yok zorlamayın dedi. Simdi balık yagina basladık sukur onu seker zannedip ciğniyor. bakalım inşsllah istahina faydası olur.

Ciddimisiniz: Psikolojinizi mi bozdu okuduklariniz Esinizin ne sucu var, sanali gercekten ayirabilmelisiniz:))

Siz mi eğitimicisiniz şu söylediklerinize bakın. Öncelikle kendinizi eğitin olur mu

ne münasebet? ne demek yahu? böyle uygulamalar yüzünden dayak arsızı olup çıkıyor çocuklar işte. dayaktan korkutarak eğitim mi verilir? sonra biz de zamanında az dövülmedik diyip dayağı meşrulaştıran ebeveynler yetişiyor sayenizde. ha boşa atıp tutmuyorum, ben de işin içindeyim, merak etmeyin. ebeveynlerinin hatalarının cezasını çocuklara ödetmeyin.

Ben birçok şeyi böyle astım sabır ve sevgi ile

Oyun çok önemliymiş, geç fark ettim ben. Oyuna vurmaya başladıktan beri çatışmalar biraz azaldı. Aylardır bana gına geldi ama el yıkamayı oyunla yapıyoruz biz de hep mesela. Günde milyon kez ellerindeki mikropların rolüne bürünüyorum. Sonuç olarak oyun demek çocukların dünyası demek. Birçok sorunun oyunla çözülebileceği çok doğruymuş. Bu da sabır istiyor tabii her şey gibi.

Ya bazen de cocuklara hak veriyorum dogrusu. Storylerde falan cok igrenc kaskati yumurtalar görüyorum. Mesela: Cocuk nasi yesin bunu ya. Azıcık guzel yemek yapmayi becerin de sonra dogurun. Cocugun da baska alternatifi yok ya ac kalacak ya abur cubur yiyecek ya da senin yaptigin kotu yemegi.

Kardeşini kıskanıyordur, o nedenle iyice sabrınızı deniyordur. Kıskanmaz demeyin. Benim oğlum ds 8 yaşında, kardeşiyle çok ilgilendigimde yüzü düşüyor. Ben oyunla çok eğittim oğlumu. Oyunda bi karakter belirler çaktırmadan oğlumun kötü huylarını karaktere yüklerdim. Oyun terapisi gibi. Hatalarını görmesinde çok faydasi oldu. Eninde sonunda düzelecektir, olgunlasacaktir annesi. Bu kadar bunaltmayın kendinizi. Dayak diyenlere de aldırmayın. Dayak cennetten çıkma filan degil. Cehennemin dibidir.

Degisiyorlar, üzülmeyin. Bir arkadasima doktor, su ayda şunu yemezse asslaaa yemez, şöyle yap böyle yap demiş, ama çocuk zorlamaya gelmiyordu, didisip duruyorlardı. O kadar yıprandı ki, sinirleri bozuldu artık. Çocuğa zaman tanı dedim. Hepsi zamanla olacak, inatlaşma, her çocuğun iç saati farkli, arada teklif et, gözü alışsın, ama ısrar etme. Şimdi maşallah yemediği yok, degisik tatlara açık bir cocuk, çin yemeği getirseniz tadımlık alır Ben çocuklarımda böyle davrandım, esnek olmak gerek, sınırları hissettirerek...

Ne eğitimcisi arkadaşım? Sözde eğitimci... Tam bir 'şecaat arz ederken sirkatin söyler' durumu. Hayvanlara şiddet için yasa çıkarılmasını savunduğumuz yıllardayız, birileri çocuğa şiddeti eğitim yöntemi olarak öneriyor.

Sokak hayvanlarina verirsiniz yemezlerse. Ama sordugunuz halde yine yemiyormus ki hanimefendi kizimiz. Onun bahanesi bitmez. Cunku yemek yemek degil derdi, size eziyet etmek.

Iyi ki annem değilsiniz Egtimciyle ağzının ortasına bir tokat yer hiç ama hiç uymadı. karsidakinin kim olduğunu hatırlamasi için kesinlikle tokat yer demek bunun arkasında ben. etrafimda iyi bir eğitimci olarak bilinirim kendimi de eğitirim demek te bu sözleri söyleyen birine uymadı sizin eğitim şiddet üstüne galiba çocuklarınıza bunları yapıyorsanız çocuklar için üzüldüm yazik

Google üzerinden aratmak lazım vardı diye hatırlıyorum yoksa satın alabilirsiniz uygun fiyatlı bir kitaptı.

Siz annelikten çıkmış çocuğun kadrolu hizmetçisi olmuşsunuz. Nerede anne sözü, nerede ebeveyn otoritesi? Sabah ne pişiyorsa evde önüne koyacaksınız isterse yiyecek istemezse kalkacak sofradan. Bir aç kalır, iki aç kalır üçüncüde yer. Tabi bunu yaparken eve poşetler dolusu abur cubur almayacaksınız.

Benimde o yaşta kızım var kimi zaman ben yediririm kendini değerli hissediyor mutlu oluyor küçüklük yaraları hiç unutulmuyor kendimden biliyorum o nedenle onu kırmak istemiyorum o bir çocuk annelik ömür boyu bitmeyen birşey sizinkide çocuk işte MorAnka

Annemin bana hiç ne istersin diye sorduğunu hatırlamam. O gün ne yemek varsa yenilir. Alıştırın bence çocuğunuzu. Belki her hafta düşünüp okuldaki gibi haftalık yemek menüsü yazabilirsiniz. O da kendini hazırlar. 2-3 gün sevdiği yemekleri diğer günler de yararlı yemekleri yaparsınız. Eşinize bir şey demiyorum koca adam... Önceki

Annemden yediğim dayaklar yüzünden hayatının büyük bir bölümünü acılar içerisin de geçirmiş biri olarak yutkunarak okudum. Annemde 1-2 fiskeyle başlamıştı vurmaya. Zamanla arttı tabi. Rüyalarımda uçmayı öğrenip yükseğe daha da yükseğe havalanarak kaçıyordum ondan. Koşarak kapımızı kilitlerdim rüyalarımda terliksiz sokaklarda koşardım. Bazen rüyalarım bile fecileşiyordu annemin ölmesini izliyor mutlu oluyordum. Bugün ona lanet etmiyor evlatlık yapıyorsam allahtan korktuğumdan ve beni dünyaya getirdiğinden. 4 yıl psikoloji okudum alanında uzman hocalarımın danışmalarına katıldım. Fakat 25 yaşıma kadar şiddetin bende yarattığı tahribatı tedavi edecek şey bulamadım. Kendimi kapatmıştım uzun süre herşeye. Ne olur ne öğrenciniz ne evladınız kimseye şiddetin en basit halini bile çözüm olarak sunmayın ve uygulamayın. Dayak ile terbiye olsaydı köydeki gariban eşekler adam olurdu..

cok haklisiniz esim hala sebze yemiyor ve verdigi cevap saglikli bisey olsaydi babam bize yedirirdi. babayi siz dusunun artik. mesela babasi lahana pisince eve girmezmis esimde ayni oyle resmen taklit ediyor hala.

Dayağı önerir ve överken eğitimciyim demeye utanır insan. Çok acayip...

yok canım. bu tam tersi ben bebekle ilgilenince çok mutlu oluyor bezini alırken bile aşkla seyrediyor.. hatta bebeğime minik oyunlar yapıyorum okadar mutlu oluyorki.. inanın böylesi de var :) Allah'tan bu kıskançlık işi yok Allah'ın bir hediyesi oldu bu da bana :) yok canım ne dayağı... anne baba bile olsa kimsenin kimseye vurmak hakkı yoktur.. ama ben de çok bagriyorum bu da kötü birşey belkide psikolojik şiddete giriyor ama getirldigim radde yüzünden bagriyorum.. bu da elimde değil artık..

insallah değildir ya... erken ergenlik hep en korktuğum şeydi... ama ben korinaya vuruyorum... karantinaya.. hep evde kalıp bana sardı 1Sen

Ya dayak yedigim öğretmenler ruh hastasiydi suçum yokken yedim yok yere hep. Ben anneme böyle yapsam okula gidecek bacaklarim kalmazdi zaten ogretmenden once arsizlasmis hic laf dinlemeyen surekli annesine laf soyleyen cocuga birazcik müdahale edilebilir diyorum. Eline koluna totosuna. Dayak atin demiorum. Önceki

Iyi aile yoktur . push ; A

Oğlum 4.5 yaşında yakında 5 e girecek. Oyuncaklarını mi toplamadi topladın topladın yoksa aşağı atacağım diyorum pencereyi açıyorum hemen topluyor kaldı ki kaç kere attım gidip geri aldı. Yemek yemezse keyfi bilir ne bulursa yesin. Ana yemekleri benim oğlum da yemez pilav yer ayrı yemek yapmam. Bence çok geç kalmadan bir düzene sokun ilerde çok pişman olursunuz

Hayır siz iyi bir annesiniz bazen bilemeyiz iyi yapıyoruz sanariz iyi anne olmasanız burda konu acmazsiniz

Konu sahibi sakın buranın doldurusuna gelip kızınıza kızmayın ben zamanında burayı okuyup eşime çok kızdığım oldu:)

Ama bu söylediğiniz insan doğasına aykırı. Hayatta kalma içgüdümüz var.

Ha bu arada yeme olayını kafanıza takmayın. Kabullenmek işinizi kolaylaştırır. Ama yapacağınızı şey istediğini yaptığınız zaman bahane bulursa yenisini yapmamak olsun. Benim oğlum da 5 yaşında ve dediğiniz gibi sabah kalkımca ne yersin sorusuna bi düşüneyim de daha acıkmadım daha düşünmedim diye 1 saat oyalar. Ben de hamileyim ve artık dayanamıyorum uzun açlığa. Ben şunu yapıyorum farklı birşey isityorsn derhal söyle yoksa onu yemek zorunda kalırsın diyorum çünkü benimki de asla peynir zeytin salatalık domates reçel bal kaymak pekmez vs yemez. Hemen söylüyor istediğini yapıyorum ondan sonra ister yesinnn ister yemesin keyfi bilir. L

Bunalmışsınız anlıyorum ama bilemedim, hem üstüne titriyor, hem çok söyleniyorsunuz sanki. Gerçi kim söylenmiyor, ben de çok söyleniyorum. 8 yaşındaki çocuğun su isteğine cevap vermek zorunda değilsiniz bence, gidip kendin almalısın diye açıklama yapmaya gerek var mı? Yemek konusu bizde kördüğüm, bu saat oldu avuç içi kadar 3-4 kreple duruyor. Bugün hiç ye demedim, yediği bu. Dert etsem sizin gibi çatışmaya başlıyoruz, çok geriliyoruz. Gerilemektense aç kalsın diyorum. Zaten yemiyor, siz uğraşmayı bırakın olanı yesin veya yemesin. En azından uğraşmış olmazsınız.

Ya bu guya omlet, ben başta krep gibi bisey sandim bakip duruyorum bu ne diye arkadasim yapmis cocuguna yememis, ya pişirmis de pisirmis. Yagda yumurta yaparken de bu hale getiriolar. Halbuki önce beyazi pisecek sarisini sonra acicaksin sarisi az pisecek bana göre yani. Boyle yanmak üzere olan yumurta seven varsa bilemiyorum

benim evimde 4 sene sebze pismedi neden esim beyefendi yemiyor yememesini gectim bazi sebzeler pisince masaya bile oturmuyor kokuyormus. tam bir et obur hamur obur, ben herseyi yerim ama sebzeyi ayri bir severim. sonra birgun sabah kalktim hergun ne pisirecegim et tavuk balik baska bisey kalmiyor cunku sebze cikinca. ve ben bunlari yemekten biktim. kendim ne istiyorsam gittim onu aldim pisirdim yedimi hayir masaya oturdumu hayir keyfin bilir bundan sonra haftnin 2 gunu boyle dedim kendisine disardan yemek soyledi yumurta kirdi yedi yinede yemedi iyimi tadina bile bakmadi. en azindan artik sebzeninde oldugu masaya oturuyor buda bisey benim icin. kizimda ayni babasi sebzeyi agzina surmuyor hanım kokuyomus ve bunu diyen cocuk daha 3 yasinda yani. biz kendimizden odun verdikce hep daha fazlasini istiyorlar maalesef. yapma onlarin istekleri varsa bizimde var. temiz ev istiyorsa haftanin bir gunu esiniz bir zahmet yardim etsin. yemek seciyorlarsa haftada bir gun otursun kahvaltilik yesinler yemiyorlarsa keyifleri bilir. yoksa is icinden cikilmaz bir hal aliyor. Nooption memento mori memento

Çok yüz veriosunuz şu bacak kadar cocuklara. Aklı yok fikri var saftiriklerin ne bu oyuncağı yapmis seni. Biz annemiz kizmasin diye yerimizden kipirdamazdik simdiki cocuklar misafirlige geldigi evin icine edip gidiolar. Arsiz cocuk yetistirmeyin lütfen ya ne demek dinlememek bu ozguven degil.

Madem sordunuz soyleyeyim, her yemek yemeyen cocuk sizin gibi buyuyup serpilemiyor. Yemezse yemesin yea diyerek buyumeyebiliyor, bu yontem her cocukta ise yarayamayabiliyor. Iskembeden sallamakla olmuyor yani. Bu kadar kesin ve net konusmanizi begenmedim. Oldu mu?

Hanımefendi çocuk anneye emir veriyosa ona göre ceza davranışta bulunur bakım verenleri. Dayanamayıp sınır anında vurmaktan bahsetmiyosunuz yok iyi egitimciymissiniz bilmem ne. Şoka uğratmışsınız bi de. Hiç yüzünüz kızarmiyo mu şiddeti mesrulastirirken. Dayaktan ne anlar çocuk ayı mi eğitiyosun sonra dayak arsizi olsun büyüsünde anasını babasını dovsun daha neler okicaz surda. Yok siddet gosteren egitimciye yonlendiriliyomus. Biri benim cocugumu kardesimi dovsun onun anasını bellerim ben. Ne yazarsanız da sizin gibi birine cevap vermicem allah sizin gibi eğitim fakultesini bitirmiş ama vicdanı olmayan 'eğitimcilerden' korusun

Aaa ben şok. Sanki bu satırları ben yazdım. Gerçekten okurken şaşırdım çünkü çoğu şeyimiz aynı. Küçük bebeğim var. Yalnız büyük kızım 8 değil 6 yaşında. Neyse. İlk yorumları okudum. Yerse yer yemezse aç kalır. 1 yemez 2 yemez 3. de yer diyorlar. Buna katılmıyorum. Benim kızımın açlıktan midesi gurulduyor yanımda yine de "aç mısın?" diye sorduğumda "yemekte ne var?" diye soruyor. Yemek konusunu ayrı tutuyorum ama bu hesap sormalar, iş yapmak istememeler tatlı dille düzelebilecek şeyler. Benim tecrübelerim bu yönde. Görev vermekten ziyade görev dağılımı yapın. Bir aile olduğunuzu, birlik olsuğunuzu hissettirin. Kızınıza sarılın. Onunla tek başınıza vakit geçirmeye çalışın. Onu dinleyin. Sabırlı olun. Kardeşi daha küçük. Onun önüne her şey gelirken, ondan bir iş beklemezken ablasının onu içten içe kıskanıyor olabileceğini gözardı etmeyin.

Bu bi fact degil mi ama. Ilkokulda ortaokulda lisede ogretmeninden fiske yemeyen var mi? Dayak atmaktan korkan ogretmen mudure götürür müdür doverdi sahiden de :) savunulcak bi yani yok da boyleydi yani. Hic sevmem ogretmenleri o yuzden. Cocuklugumuz travma :) ama anne ya da babadan en azindan birinden korkmalı cocuk yoksa buyuyunce hic zapdolmaz.

Evde ne pişiyorsa herkes onu yer.. beğenmeyen aç otursun. Tepenize çıkartmışsınız nasıl indircem diye soruyorsunuz. Sizin konular zaten beni benden alıyor.. Her sabah çocuğa ne yemek istersin diye sormak nedir allasen.. lokanta mı orası?

Geçen senelerde okulda velilerin hangisine sorsam çocuğu ıspanak yemiyordu, kabağı ağzına sürmüyordu ama okul yemekhanesinde o yemekler çıktığında tabaklar bomboş oluyordu. Çocuklara sürekli ne istersin diye arkalarında dolaşsak çoğunun isteği burger King çocuk menü olurdu. Evet çocuğa alternatif sunulur, yemek alerjilerine dikkat edilir gerçekten sevmediği bir iki yemek olur ama sürekli sürekli yesin diye peşinde dolanmak sadece şımartmaya yarıyor.

Sarılın o an seni seviyorum lütfen çok üzülüyorum deyin tamam sen kazandın deyin inatladmayin sakın kalmalisiniz

Aynen, grinin 50 tonu gibi Değmez germeye de gerilmeye de. Çocuklarla işbirliği yapmak gerek, karşı karşıya gelip cekismektense aynı safta yardımlaşmak en iyisi

Yaa annem gibi konuşmuşsun ayni cok tatlısın

Konunu 14 yaşındaki kızıma okudum anne niye benim hakkımda böyle şeyler yazıyorsun dedi Birde cevapları merak etti Saygızılığı yok ama yemek konusunda makarna tavuk pilav patates arasında dönüp dolaşıyoruz Aç kalsın diyorlar gerçekten yemeyen çocuk yemiyor dışardan konuşması kolay

evet alternatif pişirmek kesinlikle benim hatam... ve bundn sonra asla yapmayacağım bunu... ama şöyle bişey mesela kuru fasulyenin yanına pilav gider ama o fasulyeyi değilde pilavı yiyor bu durumlarda... neyseki herzaman yapmam bu ikiliyi... ama bundan sonra sebze yemeği çorba salata takılacam gerçekten yemesse yemesin... pes eder dicem ama okadar inat ki aynı babası gibi... ya yemeden yatar ya istediğini yemek için uğraşır.

Neden? Güçlünün zayıfı terbiyesi işte. Ne farkı var?

1_Çocuk babasına çekmiş değil, babaya bakarak size nasıl davranacağını öğrenmiş 2_Eğitim vermeyi değil keyfine bırakmayı seçmişsiniz. Ellerini beline koyup kaynana gibi diklendiğinde. Ciddi ve kararlı bir ses tonuyla yanıtlayıp uyarmalıydınız. Size emirler yağdırdığında hemen uyarıp insanlara bu şekilde emir veremeyeceğini, böyle davranırsa asla istediklerini yapmayacağınızı belirtmeli ve bunu uygulamada göstermeliydiniz. Benimle oynaman gerekiyor derken bu şekilde onunla oynamayacağınızı, ancak güzel bir rica ile bunu teklif edebileceğinizi ve siz de uygunsanız olumlu yanıtlayacağınızı göstermeliydiniz 3_ Telefonda ne yazdığınıza müdahale etmek yerine yetişkin insanların arkadaşlarıyla yazışmalarına, konuşmalarına, okuyup yazmalarına, özel anlarına karışmasını, sorgulamasının yanlış ve çirkin bir davranış olduğunu anlatmalısınız 4_ Yemek tercihi çocuğa bu şekilde yaptırılmaz! Yemekte hem ıspanak hem pırasa varsa 5 dk düşün bakalım hangisini yiyeceksin denir. 5_yememekte direnen çocuk diğer öğüne kadar arada başka gıda verilmeden bekletilir ve diğer öğünde aynı seçenekler tekrar sunulur. Ağlasa da zırlasa da müsamaha gösterilmez! Ara beslenmelere izin verilmez. 6_Sevdiği bir tatlı veya yiyecek ancak diğerini yediğinde onun olacak şeklinde sunulur 7_ Oyun kurarken olmasını istediğiniz şekilde bir rol vermek, masal anlatırken masal kahramanının annesiyle çok kibar ve nazik konuşmalarını vurgulamak, vs gibi kurgularla kibar, saygılı, yemek seçmeye, peynir zeytin vs de yiyen kızların çok güzel, akıllı, insanlarca hayranlık duyulan tatlı kızlar olduğunu vurgulamak, olumlu yönlendirmeyi sağlar ve 8_ Eşinizle ciddi bir şekilde çocuk eğitimi konusunda konuşun. Çocuğun birebir babanın yanlış, tembel ve emrivaki, hizmet bekleyen şekilde hareketlerini size yinelediğini, artık çocuklarına iyi ve doğru örnek olmanız gerektiğini, tüm bunların çocukların kişiliğini etkilemekte ve iyi olmayan kişilikte insanlar yetişyirdiğinizi anlatın. Bu konuda işbirliği yapmak zorunda olduğunuzu anlatın ve belli başlı kararlar alıp uygulamada da birbirinize sıkça hatırlatma sözü verin 9_ Kızınıza zorlamanızla bile olsa küçük, olumlu, güzel bir hareketinde memnuniyetinizi belirtip takdir edin. Genel bir düzelme gördüğünüzde onu fiziksel olarak da sevin, sarılıp öpün, arada sevdiği bir şeylerle ödüllendirin

Çocuğun da ruhu incinir. Çocuğun da gururu vardır. Mantıken de aynıdır. Çocuğa "fiziki" müdehale de yaşlıya fiziki müdehale de aynıdır. Çünkü ikisinde de karşıdaki kişi karşı koyamayacak kadar zayıftır. Hatta çocuk daha zayıftır. Onu itip kakan, hakaret eden anne babasından başka gidecek kimsesi yoktur.

Dayak ne zamandan beri otorite kaynağı, disiplin sağlama aracı öğretmen hanım? Çocuklarınıza ve öğrencilerinize böyle mi otorite sağlıyorsunuz?

Actim 1Sen

Tesekkur ederim nasil mutlu oldum degisecek yazmaniza.. Benim de cok hatalarim var elbet ama sanirim cocuklarim oldugundan beri ben beni unuttum sadece anne oldum Kaygili, panik, her an her seye yetmeye calisan, cocuklariyla küçücük evinde küçücük hayatinda cok mutlu, cocuklar hasta oldugunda dunyanin en mutsuzu yetersizi, cocuklari icin 7/24 cirpinan ama en son aynaya ne zaman dikkatlice baktigini hatirlamayan kadin degil sadece anne..

Aaa sevindim demek ki sizin kural. koymaniz gerekiyormuş Uzmeyin kendinizi çocuk acikinca yer bir de çocuklar yetişkin gibi degil bize nispeten az da yeseler doyarlar Mesela meyve saati yapabilirsiniz kucuge meyve puresi hazirlarken büyüğe de bir muz/elma verin eline yesin Duzen oturtunca alisirlar merak etmeyin Önceki

çok haklısınız yaranamamk konusunda.. çocuğuma bile yaranamamisimki bu hale geldi okadar bakım sonrası.. yanlış yaptim bukadsr fazla ilgilenmekle...

Ben de yazdığınıza çok güldüm Zira yaşamak bile risk bu bakış açısına göre yaşamamamız lazım ölürüz diye Ailenizin ilginç bir bakış açısı var ne diyelim sizin için iyi olmuştur ama

Ya kusura bakmayın ama siz çocuğunuzun elinde oyuncak olmuşsunuz. Kim anne kim çocuk belli değil. Çok geç bile kalmışsınız üstünde otorite kurmak için çocuğunuz sizi ciddiye almıyor ki. Ayrıca babasına çektiği için böyle davranmıyor, babasından gördüğü için böyle davranıyor. Huyla veya genetikle ilgisi yok, şımarıklık sadece yaptığı, gördüğünü uyguluyor çocuk. Baba onu yemem diyebiliyorsa çocukta aynısını yapıyor. Küçükken bende çok yemek seçerdim ama babam da yemiyor derdim hep. Şimdi her şeyi yiyorum babam hala aynı seçmeye devam ediyor. Ayrıca çocuğa sabah ne yersin diyip bir saat düşünmesini beklemek nedir, bu forumda daha ne konular göreceğim acaba? Önüne geleni yer yemiyorsa kendi bilir. Benim kızım 5 yaşında önüne gelen yemeği yemezse aç kalacağının bilincinde. Çocuğunuz sizi parmağında oynatıyor. Yemek seçmekten çok daha ciddi sorunlarınız var.

ozel mesajınızı acarmisiniz N Nfrtettti 1Sen

Dayağı savunan eğitimci de ilk defa gördüm, ey kk sen nelere kadirsin

Ben de yeni doğum yaptım. Bebekten çok, 4 yaşındaki oğlum yordu beni. Sürekli ilgi uzerinde olsun ister. Bir bagiris, bir cagiris gider evin icinde. Darlandim resmen. Bu konuyu okuyunca icimi dokesim geldi. 1Sen

"Çocuğunuza sınır koyma" diye bir kitap var. Alın okuyun aynı sizin gibi anneleri anlatıyor. Söylenip söylenip sonra çocuğun işini pes edip yapmak. Bu huyunuzu acilen bırakmanız lazım. Çocuk sorunlu değil siz yanlış yönlendirmişsiniz. Lütfen çocuğunuza kızmayın, o sizin düşmanınız değil. Yanlış davranışları varsa onun değil ebeveynlerinin yanlışıdır o. Şefkatle yaklaşın çocuğunuza. Dediğim kitapta davranışçı ekolle çocuğa sınır koymak için çok güzel pratik yöntemler var. Şiddetle tavsiye ediyorum size. Pdf si bile var muhakkak okuyun ama not alarak okuyun.

Çocuğa ne yemek istersin diye sormak ve bir saat karar vermesini beklemek Ben lütfedicem, emek verip yapıcam da ev halkı beğenmecek olduu, aç kalsınlar keyifleri bilir. Çocuğu tepenize çıkarmışsınız, o anne olmuş siz çocuk. Ne vermişseniz onu alıyorsunuz. Yemek bu yiyor musun? Hayır mı dedi, söylenmeden uzatmadan canın isterse, diğer öğüne kadar yemek yok, bitti. İstediği kadar konuşsun. 8 yaşında suyunu alacak, yatağını düzeltecek, kız erkek farketmez o onun sorumluluğu. Karşında ağlamak, kendinizi acındırmak nedir. Hiç bir zaman aman yavrum aç kaldı diye peşlerinde yemekle gezen bir anne olmadım, o yüzden de ben onu yemem bunu yemem diye dolanmazlar, söylerlerse de aç çocuklar var kıymet bilin derim bitti gitti.

evet benim özelime çok karışıyor.. bunu da ikimizin de pek arkadaş ortamı olmadığına yoruyorum.. karantina dolayısıyla da olanlarla da gorusmuyoruz gorussekte yeterli değil.. bana sardı ikimiz hep iç içe olduk özel mozel kalmadı galiba.. akşamki bir tartışmada şu.. kimle mesajlasiyosun.. adını bilmediği bir akrabamla vatsaptsn kısa birnkonusma oldu yazışma... tanimazsin dedim... üsteledi... Fatma dedim taniyormusun napicaksin ki dedim... fatma kim. peki bir sürü sorular... bunlar beni çok yordu ya KudrAlobar Ayak

Ay arkadaşım ne yapmışsın sen hem kendine hem kızına . Bırak açlıktan ölmez kimse. Saat koy. Bir de yemeğe bir alternatifin olsun. Mesela çorba veya pilav. Dilediğini yiyebilirsin de. Yemem derse atıyorum akşama kadar (4-5 saat sonrası) başka yiyecek hiçbirşey yok de. Ama sözünün arkasında ol. Esneme. Şu oyun saatimiz de, 30 dakika yeterli. Bir dakika bile geçirme. Sen ebeveynsin, kızın değil. Tecrübe etmiş biri olarak diyorum bağırış çağırış ağlamalara pirim verme. Birşey istemiyor diyelim ve kendini yerlere attı. Bağırırken seni duyamıyorum. Bağırman bittiğinde ve konuşmaya hazır olduğunda buradayım de ve işine devam et. İsterse yarım saat anıra anıra ağlasın bağırsın hiç ne var bile deme. Bak bunu 1-2 hafta yap. Baktı ki bağırarak işler çözülmüyor, gelip konuşacak. Eşin denecek şahsiyete ne desem bilemedim. Bırak arkadaşım yemesin. Yemek yemesin, o cevizi yemesin. Ama sakinken al karşına konuş. Bunaldığını desteğe ihtiyacın olduğunu bazı haftalar bir çay bile demlese, bir bulaşığı makineye kaldırsa ne kadar mutlu olacağını.

Evden kaçın?

haklısınız aynen böyle yapmak gerekir benim büyük derdim bu yemek konusuydu... restoran işletmecisi gibiyim. salak gibi herkese ne yersiniz diye sordum durdum... beraber karar verdiğimiz gunlerde oldu ama yemek seçildiği için bende sormak zorunda kaldım eşimle kızım çok inat.. ama yemesseler yemesinler artık.. KudrAlobar Ayak

Kelime hataları için pardon. Malum klavye hataları oluyor. Çocuğunuzdan şikayet etmek yerine geç kalınmış bir eğitimi bir an önce elinize almanız gerektiğini de belirtiyorum ısrarla!

Size karşı bu çemkirme kardeşi olmadan önce de var mıydı?

Bizim evde yemeği ben seçerim, bu huyumun çocuğuma geçmemesi için de elimden geleni yaptım. Yemeyen çocuk nasıldır bilirim. Bebeklik çağında, 3 yaşa kadar her şeyi denedim; şekilli tabaklar , seçtiklerini sevdiği hale getirmeler , sokaklarda gezerek yoğurdunu- badem fındık fıstığını ancak yerdi dikkati dağılacak da ağzına katacağım, ödüllendirme denedim ki köpek eğitmek gibi geldiğinden hoşlanmadım, pek işe de yaramadı zaten, aç da bıraktım "Acıkınca yer" diye. Yemedi. İnatla yemedi, bir çocuğun bir gün sabahın akşamına full aç gezebildiğini öğrendim. Artık açlıktan uyuyamaz hale gelir mızırdanırdı, kuru ekmek kemirirdi yine de yemezdi. Tableti-tvyi koydum önüne öyle yedirdim bi süre napim, çocuğun karnına vitamin girsin, tatlara alışsın diye. Şimdi nasıl yiyor; "Yemek bu, başka yok, yersen yedin, gece ekmek de yok, tabletini de vermem oynatmam, oturursun aç aç karın ağrısıyla" diyorum, hoop hiza. Biraz sertlik gerekiyor, kim ne derse desin öyle hep "Aman kuzumun psikolojisine şey mi olacak" hayır. Benimki 4.5 yaşında otorite tanıyor, "Yemezsen kafan çalışmaz, oyunlarını berbat oynarsın" da diyorum, "Vücudunda şuralara şunlar gerekli, yemezsen kasların kemiklerin güçlenemez kırılır o kolların bacakların sonra" da diyorum, evet; öyle gökkuşağı altında kelebeklerin uçuştuğu cennet kırlarda değiliz kemiği de kırılır kası da yırtılır mankafa da olur adam akıllı beslenmezse, bilsin, vücuduna iyi bakmalı ve bu sorumluluğa iyi hazırlanmalı; 8 yaşa kadar sizin çok daha iyi yol almış olmanız gerekiyordu yemek mevzunda da otoritede de. Huyu çekti oldu yok, benimkinde kalmadı o huylar; budadım.

Tabi ki yaşıyoruz ama ben ne kadar sabırlı ve sakin davranırsam o kadar olumlu tepkiler alıyorum. Mesela beş dakika oturup telefonuma baksam "oh sen keyif yap, benim burada canım sıkılsın" diyor. Ondan mesela bir bardak su istesem, evdeki bütün işleri ona yaptırıyormuşum gibi babasına şikayetlerde bulunuyor. Anlat anlat bitiremem söylediği lafları. Pandemi durumu, arkadaş ve okuldan uzak kalma ve evde bakıma "daha çok" muhtaç bir bebek... Bunlar çocuklarımız için oldukça zor şeyler. M i h r a Güçlüyüm ama kalbim hassas. Anneler

sakinliğinizi koruyarak ayni cevabı verin söyler söyler vaz geçer. kendinizi dolduruşa getirmeyin o küçük bir çocuk daha. 50 yaşında kaynana değil, kızım, anne oynayalım mı dediğinde işim varsa bile boğazım düğümleniyor. aklıma ergenlik çağı geliyor, ben istesemde onun beni istemeyeceği zamanlar

Öyle ölmez füze at

Oglum bazen gece yatarken acikir. "Ben gorevimi yaptim seni doyurdum. Aciktiysan mutfak orada, git kendine yemek hazirla. Yemegi isitabilirsin, olmadi makarna yap, yumurta kır, beni ilgilendirmez. Benim gorevim seni uc öğün doyurmakti yaptim. Gerisini yapamam kusura bakma, Ben de insanim senin emir erin degilim" derim. Bu arada 15 yasinda. Isterse ac yatsin yapmam. Mesela bugun tam temizlik yaparken aciktim dedi. 1saatlik isim var ister bekle isim bitince hazirlayim istersen kendin yap dedim. Kendi yapti. Ben onun her dedigini her dedigi an yapamam. Benim de islerim var. Cocukken de oyun falan oynamadim hic oyle. Birkac kez belki. Cunku ben hem doktora yaptim hem calistim hem annelik yaptim. Nasil alistirirsan oyle gider. Gecen gun arkadasinin annesi aradi. Bu sene iyi egitim alamadilar ozel derse verelim mi diye. Olur dedim. Benimki telefonu kapatinca esti yagdi gurledi. Benim hayatima sen karar veremezsin, ben kendim yaparim, ozel ders vakit kaybi dedi. Oyle mi? Ne halin varsa gor. Kendi gelecegini dusunmeyen icin kendimi neden paralayim ki? Kadini aradim ozel dersi iptal ettim.

Ne kadar simarik bir cocuk. Sizi annesi degil arkadssi olarak goruyor. Fazla yuz goz olmussunuz. Ne yersin diye sorulmamasi lazim. Sofrada ne varsa onu yiyecek. Yemiyorsa ayri bir yenek yapilmamali. Isterse ac kalsin, ölmez. Gel benimle oyna dediginde oynanmamali. Kendi kendisibe oyalanmayi ogrenmeli. Onunla oyun oynadiginiz icin yuz goz olmussunuz. Kendinize ait bir hayatiniz da olmali. Kolelik sizinki. Kimseye de yaranamazsiniz bu sekilde. Degerinizi bilmezler. Birakin ac kalsinlar. Bakin o zaman nimetin de sizin de kadriniz bilinir. Okurken ben sinirlendim. Daha bunun ergenligi var. Sen ne yaziyorsun okuyacagim onu birak benimle oyna diyemez. Boyle bir hakki yok. Cok yuz vermisdiniz. Bu cocukla siz cok ugrasirsiniz. Her basarisizliginin faturasini size keser sonra.

Ben de, odasini toplamayan kizima, sana yardima geldim, al bakalim bir poset, copleri toplayalim, sunlari suraya yerlestirelim diye yol gosterirdim, oyle oyle yol yordamla cabucak toplamaya basladi. Simdi cani isterse piril piril yapiyor, istemezse disimi sıkıyorum bir muddet, yine o yapiyor..

-EarthLing- çok merak ettim neyi beğenmediniz? Sağlık sorunum olmamasını mı yoksa boyumun uzun olmasını mı? Sizin için boyumu kısaltamam ama bir hasta olmayı deneyeyim

8 yaşında halini hatırla ne yapıyordun kocası yapmıyor çocuktan beklemek sacma

Çok büyük konuşmuş herkes maaşallah. Bunları konu sahibini bilmem ama birçok kişi zaten uyguladı. Çocuk yemeyince hasta oluyor gel de alternatif üretme... elbet yiyecek olayı teoride. Günde tek öğün yiyecek evet de işte beslenmeye yetmiyor

Tabiki kural var ama incitmeden kırmadan ben zaten küçüklüğümu yazsam ayrı bir konu çıkar iyi normal oldum okadar travmadan sonra ben 13 yaşında elektrik su yaturiyordum bankaya maşallah deyim kızımla hiç inatlasmam empati yaptirirm sesimi yukseltmem oda sakindir bu sayede ama nazlarimda çünkü buna hakkı var çocuk olmaya yemeğinde yediririm yeri gelir giydiririmdenlendini değerli hissetsin ama ben rahatsizlaniyim yataktan cikamayim herşeyi yapar kuzum henüz sekiz yaşına girecek maşallah annemle ben basit bir piknik bile yapmadım ya cokmu zor ekmek arası yapıp parka çıkmak sarılmak saçını yapmak ben küçük beni büyütüyorum

Kadın zaten darlanmış konu açmış daha mı yumuşak yaklaşsak acaba? Arkadaşım kuş yuvada gördüğünü işlermiş. Eşim istedikçe sen de vermişsin, cocuk da buna alışmış. Önce buna bir dur deyin. Babasının da bir seyler yaptığını görsün çocuk. Diğer konuda da arkadaşlara şiddetle katılıyorum. Alternatif üretmeyin. Olanı yesin. Bunu 4 yaşında ve gerçekten cok zor yemek yiyen bir cocuk annesi olarak söylüyorum. Çok acıktıklarında gerçekten ne varsa yiyorlar. Ancak alternatif olduğunu bildikçe sizin yaptığınız sebze corbasını, türlü yemeğini falan yemezler.

Cocuk bebek degil 8 yaşinda, 8 yasinda cocuk tabagi tezgaha kaldirdi diye bebekmiş gibi tesekkur etmeye gerek var mi? Kirk yilda bir bisey yapinca tesekkur ederek tesvik ettiginizi dusunuyorsunuz ama cocuk tesvik olmak yerine çok buyuk bisey yaptigini saniyor devam etmiyor. Yedigini kaldirmanin gorevi oldugunu bir anlasin önce sonra tesekkur edilir. Her kural her cocukta ayni etkiyi vermez. Cook tepenize cikmiş. Hoş benim cocugum yok, olmadigindan konusmaya hakkim yok sanirim. Benden bu kadar.

Niye soruyorsunuz ki? Yani kahvaltı adı üstünde ne yenilebilir ki? Çok şımartmışsınız.

Allahim vala uzuluyorum halinize. Biz mi cok saftik acaba küçücük cocugun laflara bak :) küsüp ilgilenmesen ne oluyor?

Bence Öncelikle çocuğunuzun psikoloğu götürmeniz öneririm ve iplerin en başında elinizde tutmamışsınız kızınızın eline vermişsiniz bu da biraz yetiştirmekle kaynaklı S Sismaniye

Bence siz çocuğa kaynanam falan diyerek yönlendiriyorsunuz biraz. Kendini kaynana yerine koyup devam ediyor hatta dozu arttırıyor, hem bu söz bana söylense annem tarafından kendimi aşağılanmış ve değersiz hissederdim.

Okurken ben bunaldim. Yatağını toplamiyor mu? Odasindan cikamaz. Tabağını kaldirmiyor mu? Oyuna devam edemez. Yaptigi veya yapmadiklarinin bir sonucu olmasi ve onun bu sonuca katlanmasi lazim. 8 yaşında sağlığı yerinde bir çocuk anneyi bu kadar perişan etmemeli. H

Ben de yemek çok seçerdim. Ama annem asla ne yapayım kahvaltıda diye sormazdı. Ne varsa o. Yemezsek aç kalır illa yerdik. kızınızın disipline olması gerekiyor. Eşinizi de hizmete alıştırmışsınız. Cevizi kırıp önüne koymak nedir?Yapmayın. çocuk da bunu örnek alıyor.

en çok da ağız dalaşına grimeyin çocukla kısmı beni çok ilgiendirdi.. bu da ayrı bir dert çünkü bende... valla eşim bazen kaçıyor yanımızdan... ben küçücük çocuğun yanında susmuş kalmak istemiyorum bazen ozaman daha da azıyor bana karşı daha çok cevap veriyor diye onu susturmak adına o an onla ağız dalaşına giriyorum.. o anki durumdan çok ama çok rahatsızım ama o an susmak sabır taşı gibi bişey.. bende susamiyorum gerçekten çok kotu bir sahne oluyor... inanamıyorum ne hevesle buyutttugum kızım şimdi bana nasıl cemkiriyor

biz kalabaligiz en kucuk kardesim dogdugunda annem asiri ustune dustu ozel yemekler degisik meyveler sirf yesin diye o da hep miy miy yemedi sonra annem pes etti herkes ne yiyosa onu yiceksin dedi bi kac gun ac birakti kendini sonra bi baktik mutfakta kuru ekmege yag surmus yiyo dusmeyin o kadar ustune bizimki asla ayirmadi o gunden berl

Yok bir alıp veremediğim çok şükür, şımarık çocuklara tahammülüm yok sadece K

Ac kalir diye dusunmeyin ac kalirsa kalsin. Kesinlikle otorite eksik, fazla vicdanlisiniz. Cevizi alip getirmeye usenen koca adam yemesin zaten. A

ama bukadar alttan almak bukadar instiyatifli olmak dogrumudur? misspinky

Vursun tabii konu sahibi de insan. Ben nerde hata yaptım demesin, vursun bir tane. Sorunlar böyle çözülür.

Bunlar bahane degil ki. Öğün saatinde yenir yemek. Ogun arasi ya da ogun dışı ben yemek hazirlamam. Cok acikiyorsa ekmek arasi birseyler hazirlasin kendine. 8 yasindayken de bu boyleydi. Isterse kuru ekmek yesin bana ne. Ekmegin uzerine salca sursun, yag bal sursun, kendi bilir. Peynir ekmek yesin isterse. 1.80 boyu var adamin. 15 yasinda. Buyumedi mi, buyudu. Merak etme ac da kalmiyorlar, buyumemezlikte etmiyorlar. Ben evli iken kocama yaptim yaptim da yaranamadim. Bosandim simdi ogluma yaranacak miyim sanki? Hayir. O yuzden fazla yuz vermenin anlami yok. Kimse sirtinda tasimiyor. Kimse madalya vermiyor. Kendi kiymetinizi bilince etraftan da kiymet goruyorsunuz. En basta siz kendinizi hizmetci gorurseniz onlar dunden tepenize biner. Kocaya ceviz kirmak ne ya? Siz herkesi o kadar kotu alistirmissiniz ki. Once bir kendinize gelmeniz lazim. Ben neyim diye bir sorgulamaniz lazim.

Esimin hocası vardi bir gün karisi isi için şehir dışına çıkmış cocuk babasıyla kalmis Babasi yemeğe çağırmış beğenmemiş gelmemiş bir olmus iki olmus babasi demis ki eger yemezsen mutfağın kapısını kilitleyecegim cocuk yine sallamamis adam cidden kilitlemiş mutfağı sonraki gün cocuk bakmış ac kalacak yavaş yavaş yemeye başlamış kadın bir gelmis bakmış ki cocuk kilo almış şaşırmış Bazen biz anneler kıyamıyoruz ama cocuklar bunu kullanıyor maalesef biraz da kendinize izin verin elbette yiyecek ac kalacak degil ya eşiniz de bir zahmet azıcık yardim etsin Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Empati yaptırın kızım bak sende bakıyorsun ben sana soruyormuyum neden böyle diye neden merak ediyorsun diyebilirsin okullar açıldı artık okulda vakit geçirebilir ona zaman yaratabilirsiniz kitap okusun parka götürün babayla konusun size emrivaki yapmasın onu rol model alıyor

konu ile alakasız olacak ama adamı toplantıyı bırakıp eve gelmesini sağlayacak ne yaptınız :) ne dediniz :) AA benimki asla gelmezdidr helal valla raava

Benim çocukluğum çok farklı geçti. Böyle şeyler talep edebileceğim bir ortamda değildim. Bu konuları okuyunca şaşırıyorum. ev halkı size eziyet ediyor. Hepsi birbirinden görmüş aynı davranışı sergiliyor. her öğün mükemmel bir yemek deneyimi olmak zorunda değil. Sanırım bunu anlatmak lazım. İnsan hangi yaşta olursa olsun müsade edilince böyle davranıyor. Şımarıyor demek istemiyorum ama öyle oluyor. Kimseyi hor görmüyorum. Hepimize oluyor bu durum. Hepimiz insanız. Yeni sınırlar koymaya çalışın. Sorununuz çözülür umarım.

sizin sorununuzun baş kahramanı kocanız! bence sizin ailece yardım almanız lazım kızınız rol model olarak babayı görüyor. o size nasıl davranırsa kızınızda öyle davranıyor. benim kocam haftasonları kahvaltı hazırlardı ve hazırlarken hadi oğlum sen de masaya bunu götür hadi şöyle yapalım akşam yemeği seninle yapalım gibi vs.. evimizdeyken ben süpürürsem o silerdi hatta oda oda paylaşır iş yaparız oğlumda buna dahil olur oğlum suan 5,5 yaşında anlatabildim mi? şimdi babası yanında değil ondan ne gördüyse onu yapıyor yemek konusunda 3,5 yaşına kadar hiçbirşey yemedi gerçekten yemedi süt cici bebe ekmek yumurta aksamları corba makarna patates pilav hiçbir sebzenin tadını bilmedi ama şimdi çok şükür herşeyi yiyor çıldırdığım zamanlar çok oldu çok kızdım ağladım konustum ama yok bizde oyuna döktük aaa ama sen bunu yemezsen örümcek adam gibi atlayamazsın! aaa ama bak bunu yiyince ağ atacaksın sen bunu yiyen çocukların ejderhaya dönüştüğnü biliyomuydun =) yemediği sebze yok diyebilirim bizde de ben seçerim yemek ama Allahtan herşeyi yiyor bende onun için pişiriyorum tabi bu oyun aşamasını siz kızınızda yapamazsınız ama kızınızın hatırlaması gereken birşey var siz hizmetçi değil annesisiniz! ve bu gidişata bir dur demeniz lazım yardım alın hem kocanız hem kızınız için

Aval aval istanbullu

Size garantili öneri: 2.5-3 yaşında ise kreşe yazdırın. Kreşte doğal olarak yemek pişirtemeyeceği ve daha önemlisi arkadaşlarının yediğini görünce kendisi de örnek alıp yiyecektir. Nazı başka yerde geçmez size geçiyor. Hatalarınızı da biliyorsunuz zaten sadece bu durumdan nasıl kurtulacağınızı soruyorsunuz. En temizi yemek yediği ortamı değiştirmek. Sabah kahvaltısı için sevdiği birşeyi hemen yapın, yok yemem derse kreşe gidilecek vakit yok diyip yemeği paketleyin. Koca kreşte elinde yemek kutusuyla tek giden kişi olduğunu görünce hızlı yiyecektir. Eğer kahvaltı özelinde bir ihtiyacı varsa bir gece önceden söylemeli.

Kızınız kardeşini kıskanıyor olabilir mi? Ona olan ilginiz, ayırdığınız zaman ya da onun her şeyini karşılamanızdan dolayı size kızıyor olabilir mi? İçten içe ilginizi sürekli kendine çekmeye çalışıyor gibi geldi. Hırçınlığı da bu yüzden olabilir. Kardeşiyle ilgilenirken, kahvaltı hazırlarken yardım isteseniz. Belki sizin hayatınıza dahil olduğunu hissetmek iyi gelir. Tabii ki asla şiddet uygulamayın. Zaten şiddet başlarsa çocuğu eğitmeyi bırakın, çıkmaza girdiniz demektir. Disiplin kararlılıktır.

6 yaş biraz dönüm noktası. Seneye biraz daha toparlanır, az daha sabır. Okula gitmeye başlayınca daha da değişecek.

E koşturun o zaman bebelerin arkasından, ağızlarına tıkıştırın zorla belki yerler

15 yaşındaki ergenlik çağında coguga bu denebilir denemeli de.. insalah o yaşa geldiklerinde bende öyle olacağım şuan mesela tabağı terekten alamıyor tencereden alirkende yanma tehlikesi v. s ben önüne veriyorum yinede hatamı bu bilmiyorum.. ama şimdiden yetiştirmem lazım... ama mesela puding yapabiliyor ve hep kendi yapar seviyor onu yapmayı.. büyük cezveyi uzanabildigi yerden alıyor ben sadece ocağı açıyorum sütü pudungi pişirme yapıyor hatta cezve ile işi bitince içini su ile doldurup bırakıyor bunu dinliyor öğrendi hayrett yaniii... bilemiyorum umarım buradan güzel şeyler öğrenirim aynı yaş grubu veya tecrübeli annelerden..

Annem bize hiç sormazdı siz çok tatlısınız yedin yedin yemedim keyfin bilir ya da dayak S svc

Büyüyünce de o azıcık burku verir yaşlı anasının babasının etini. Ne de olsa güç el değiştirmiş olacak. Mükemmel toplum

Şuanki yaşadığınız buhranı o kadar iyi anlıyorum ki inanın bende aynı durumdayım üzerine aile içi problemlerim var ve en önemlisi de özel bir bebekle uğraşıyorum. Emin olun bu konularda yalnız değilsiniz. Siz fazla hizmetkar davranıyorsunuz. Herkesin her isteğine yetişmek zorunda değilsiniz sizin elinize bakan bir bebek var en önemlisi o. Kızınız da artık 8 yaşına gelmiş neyin ne olduğunu en azından algılayacak durumda. Sizin bu durumunuzdan faydalanıyor gibime geliyor. Ne istersin diye sormak yerine evde ne varsa hazırlayıp oturun sofraya. Gelen gelir gelmeyen de kendi bilir. Kimse açlıktan ölmez merak etmeyin. Bende çok yemek seçen bir çocuktum. Hatta evlenene kadar da devam etti. Ne annem ne babam yemem konusunda baskıda yapmadılar. Annem kafasına göre yemek yapıyordu, sofraya buyur ediyordu gitmesek dahi o sofra yiyenlerle kurulup kaldırılıyordu. Hatta birgün babam yemek yemiyorum diye beni doktora götürdü. Doktor da yemek yemeseydi ayakta duracak dermanı kalmazdı demekki yendiği bir şeyler var dedi. Bence biraz akışına bırakmanın zamanı gelmiş. Modunuz şu olsun "yemek var yiyen yesin yemeyen babasının p... knu yesin."

Benim kizim da 12 yasinda. Ayni anlattiginiz tip. Ergenligine versem de cogu hareketini, yemek secmesi bebeklikten gelen bir durum. Bebekken de deliye donerdim. Hazir mamadan baska bisey yemez. Yese de yarisini kusar. Goren de eli is tutmaz o yuzden hazir besliyor cocugu saniyordu ama gercek cok farkliydi.. Envai cesit evde mama hazirlarim kusar geri cevirir. Belli basli seyleri yer.. Buyudu halen yemez. Bunda et var, yumurta sevmem, sut icmem inek gibi kokuyor, ben bu sebzeyi yemem haberin olsun vs vs vs.. Ben de yeme kalk derim. Koskoca cocuk zerre de vicdan yapmam. 10 gun yemek verme yine istemez. Abur cuburu geri çevirmez. Kek, kurabiye yapsam atlar.. Bir de simdi ergenlikten zayiflama takintisi basladi mesela sabah menemen yaptim yedik. Oturmadi bile sofraya. Hic karismadim. Sutunu icmedi hic ses etmedim. Baktim abur cubur atiyor agzina. Ki cogunlukla eve abur cubur sokmam bugun canim istedi aldim okadar.. Yemege oturdum mis gibi kiymali patates yemegi iki mincikladi "bu yemek hayvan kokuyor, kiyma hayvandan yapiliyor ben yemem" kalkti halbuki normal dana kiyma kullandim. Umursamadim ama kizdim. "Yakinda anoreksiya olacaksin ve ben seni tedavi ettirmeyecegim!" Diye umrunda degil.. Velhasil bir cok konuda benim kizim da ayni senin kizim gibi. Tembel bi kere.. Asi.. hadi onu ergenligine veriyorum ama tembellige tahammulum yok. Stresten urtiker oldum. Egzama oldum. Hani herkes ister sozu gecsin cocuguna ama iste gel de yasa bir gun derler insana.. Yasa ve sen gor bakalim hadi goster maharetlerini de duzelt bu cocugu.. Uzaktan anneye yuklenmek kolay, yasamayan bilemez ve zaten en cok da sorumlu anne dert eder bunu kendine. "Ben ne yaptim da boyle oldu bu cocuk" diye.. Simdi bir de bizim ergenlikten oturu bas kaldiri, anneyle zitlasma vs olaylari basladi aman Allahim saglikli bir sekilde atlatsam su sureci baska birsey istemiyorum.. Yeme icme sorunu artik umrumda degil yuzune soyluyorum bebek degilsin yapacagin herseyin sorumlulugu sana ait, hastalanirsin cekersin okadar. Cozumsuzum konunu okuyup cozum arayacagim.

Yerden kaldırıp onun odasında yere atın ortalıkta bıraktığı şeyleri. Yatağını odasını toplamayın bırakın çöp oda olsun. Benim görümcem uyguladı bu yöntemi. En son kızın odasını kurtlar basınca aklı başına geldi dip köşe temizledi sonra hep temiz düzenli tuttu. Hala söyler güleriz bu kız kurtlandı diye

robot olayı kadar basit değil bizimki anne kız tartışmasına dönüyor srtik... sen niye bunu dedin niye uzattına kadar gidiyor bagrislar... daha sekiz yaşında böyle bana kavga anında yapisiyirsa ilerde napicaz ya biz... ben tartışma anında mutfağa kaçıyorum peşime geliyor konuyu uzatıyor.. taş ola çatlar kim sakin kalabilriki

Babasından yüz buluyor. Eşiniz size nasıl davranırsa çocuklar da öyle davranıyor. Eşinizle konuşun, çocuğuna düzgün örnek olmak için biraz çaba sarfetsin. Yemek yemiyorsa aç kalsın, ölmez 2 öğün atlayınca. O kadar acımayın. Sizin anne olarak disipline edici rolünüz ortadan kalkmış. Bunda babanın da payı vardır diye tahmin ediyorum. Çocuğunuza patronun kim olduğunu göstermeniz lazım. Bu çocuk psikolojisi için de önemli imiş. Çocuklar ebeveynlerine güvenmek ister, anne-babalarının onlardan daha fazla bildiğini, işleri ona bırakabileceğini hissetmek ister. Çocuğunuz sizin patronunuz olduğunda içinde bu güven duygusunu kaybediyor ve sonu mutsuzluk. C

Ha bakın bu da bir yöntem. Yeğenim oyuncaklarını toplamayı reddettiğinde ablam bir tane seçtirip geri kalanını bağışlatmıştı. Hem de kendi eliyle götürüp "x oyuncaklarının değerini bilmiyor o yüzden değerini bilecek çocuklara hediye etmek istiyor" diye verdirmişti.

ben de çocukken çorba, balık, bulgur, sebze, kırmızı et falan hiç yemezdim. annemin de en sevdiği yiyecekler. bir de limon takıntım vardı her şeyi limonla yerdim hala da var ekşiye bayılırım. ama her gün evde o tarz yemekler çıkardı. kimse ben sevmiyorum diye keyfinden ödün vermezdi. ben de salata pilav geçiştirirdim öyle öğünümü. baktım öyle olmuyor bir kaşık bir kaşık hepsinden yemeye başladım. siz de aynı taktiği uygulayın bence. ki benim annem obsesifti kimse ondan habersiz girip mutfakta bir şey pişiremezdi. kız kardeşim o evde değilken tavuk kızarttı diye ağlaya ağlaya mutfak temizlediğini bilirim. öyle yemeyen kendisi gitsin hazırlasın alternatifimiz de yoktu yani.

nerelisin sen? ilk evlendiğimde kv dem bir şey sormuştum da terekte demişti aval aval suratına bakarken terekte terekte demişti:))

Ele kola totoya da olsa şiddet şiddettir ve her insanda derin yaralar açar. Tıpkı sizde olduğu gibi.

güzel fikirler.. en çok da sizi birbirinize düşürür olayı :)

Kendinizi geliştirirken dayağı nasıl savunabiliyorsunuz hala

Babanin karsisinda anne pasifse bu mumkun. Benim babam hic bir sebzeyi yemezdi. Biz yiyoruz. Cunku annem israrla pisirmeye devam etti. Yemeyen makarnayla karnini doyurmak zorunda kaldi.

Sevgili A alonedark18, biraz yüz versem kızım aynı sizinki gibi olur. Ki eşim yorgun, hasta değilse hayatta hizmet beklemez. Sen yemek yaptın yoruldun der bulaşığı, çayı kahveyi o halleder. Kızım bana niye krep yapmıyorsun diye atarlandığında senin hizmetçin mi annen düzgün konuş diye uyarır. Birbirimizle sürekli lütfen ve teşekkür ederim kalıplarını kullanarak konuşuruz, küçükken kızımda öyleydi şimdi tam bir davar. Ne oldu bu çocuğa ne kaçtı içine diyoruz bazen. Sabah kahvaltı için çağırdığımda yine mi yumurta ben bunu yemem dediğinde tamam, kirlenmeden tabağını kaldırırmısın, boşuna iş çıkmasın bana diyorum, ısrarcı olmadığımı görünce oturup yiyor. Haftasonları sabah kalktığımızda yumurta dışında özel bir şey istiyorsan gelip bana yardım etmelisin diyorum, ediyor. Ama bunu her seferinde söylemem gerekiyor, hayatta kendi akıl etmez. Bende söylemiyorum bazen, her seferinde hatırlatamam sana çok istiyorsan sen düşünebilmelisin diyorum. Ama işte davarlık kanında var, kime çektiğini bir çözebilsek. Yontulmuşu bile sinir bızucu inanın. Ben açıkça söylüyorum çoğu zaman, seni aç bırakmıyorum, daha fazlasını yapamayacak kadar yorgunum, bana yardımcı olman lazım diye. Bazen anlıyor yardım ediyor bazen banane ben daha çocuğum diyor. Benim kızda 9 yaşında, bu yaşlarda artık kendi sorumluluklarını almaya başlamalılar, siz yıprandığınızla kalırsınız böyle devam ederseniz. Çamaşırlarını sepetle odasına koyuyorum yerleştirsin diye, sepet 1 hafta odada kalıyor. Önceden kızıp kendim yapıyordum şimdi hiç umursamıyorum. Sevdiği kıyafetlerini sorduğunda sepeti boşaltmadığın için yenilerini yıkayamadım, kirli maalesef diyorum sepet boşalıyor. Böyle kolay anlatıyorum ama bu aşamaya gelmek çok zor oldu. Ben uzman desteği aldım, adım adım planladık, kuralları kızıma anlattık ve uyguladık. Benim için zor bir dönemdi ve eşimin, kızımın bana yardım etmesi, hayatımı kolaylaştırmak için omzumdaki yükleri hafifletmeleri gerekiyordu. Eşinizin ilk aşamada tavrını değiştirmesi lazım, isyan mı edersiniz cinnet mi getirirsiniz bilemem. Ama bu tempo çok dayanılır gibi durmuyor.

bencede cogun değil evin kadrolusuyum acil değiştirmem lazim bu durumu.. eşimde büyük oranda değiştirdim ama şükür ama o da dediğim gibi... benim için en büyük sorun kızım.. bin kere söylemeden yerdeki defteri kitabı oyincagi kaldırmaz inat edip bende kaldırmam sonra yine toplamak zorunda olan ben olurum çöp eve dönüyor sonra ev

Kendi kendinize işkence ediyorsunuz Bende 6,4 yaş iki çocuk 9 aylik bi bebe var kendimi bu kadar yipratamam Ben hazırlarım ister yer ister yemezler bi bebeğim için ayriyeten hazırlarım Ev işine gelince oyuncakları çıkarırken söz verdirerek toplayacaklarina dair öyle izin veriyorum Onlara çok yorulduğunu anlatıyorum bazen de ödülle yaptırıyorum Onun dışında iş yaparken çocukları da dahil ediyorum ev süpürür en sevdikleri mesela sprey ile ayna temizlemek, toz almak. Birlikte yemek yapıyoruz Arada oyunlarına katılırım Iliskiyi duzeltin size bağırmasına izin vermeyin ama sizden de öyle görmeli evin içinde ne yaşanıyorsa çocuklar onun aynasıdır

Ne yersin değil omlet mi yersin haşlanmış yumurta mı yersin seçenek 2 olmalı aynı gıdaya çıkmalo nacizane çok yanlş yapıyorsunuz size yazık size kendinize acıyın

Hiç şimartilmamıssiniz küçükken ondan bu nefret

Basit bir örnek vereyim.7 yaşında erkek çocuklu arkadaşlarımız yemeğe gelmişti. Yemekten sonra eşim masayı toplamaya başladı. Çocuk bir anda aaa erkekler masa toplar mı?Benim babam hiç yapmaz dedi. Lütfen eşinize hizmeti abartmayın. Bırakın bazı şeyleri kendi yapsın. Konuşun onunla. Çocuğa kötü örnek olduğunu falan söyleyin.

yo nasıl alıştırırsanız öyle gider. çocuğun damak tadını oluşturmak bizim elimizde. bu akşam kapuska var mesela kapuska yemem ben demezler. büyüğe sorsan en sevdiği yemek karnıbahar ben bile sevmem. çocuğu ıvır zıvıra alıştırmadan önce damak zevkinin öğretilmesi gerek.

Normalleştirmeyin şöyle şeyleri ya. Gücünüz çocuğa mı yetiyor? Konudaki kocanın ağzına da vursun mu?

Niye ya ne guzel yumurta Diyetteyim, ozellikle gece yarisi her sey guzel geliyor bana

Belki bu konuda cok yazdim ama yasadiklarimi da aktarmak isterim. Belki size de tecrube olur. Oglum onceleri mesela kahvalti hazirliyordum. Iki dakika da uyduruk ayak ustu yiyip doydum diye kalkiyordu masadan. Cunku iceride oyunu kaliyordu kendince. Neyse kahvaltimi ben yapip tam masayi topluyordum iki dakika sonra gelip ben aciktim diyordu. Onceleri yeniden sofra kuruyordum. Baktim ki bu aliskanlik oldu ve her öğünde istisnasiz boyle yapiyor, "ben hazirladim sen doymadan kalktin, yeseydin. Ben gunde 8 öğün sana yemek hazirlayamam. Öğün saati yemeyi ogrenmelisin. Onun disindakilerde mutfak orada, kendine birsey hazirlayabilirsin" dedim. Simdi masaya oturup yiyor. Ancak bu sefer de ne zaman hadi artik yataga, yatiyoruz dedigimde biraz daha gec yatmak icin ben aciktim demeye basladi. Ergenlik, buyume cagi o yuzden boyle sanirim diye onceleri onu da yaptim. Gunde 4 öğün masa hazirliyordum. Sonra gercekten mi acikiyor yoksa yatmamak icin mi yapiyor diye, yatma vaktine dogru aciktin mi diye sormaya basladim. Yok diyordu. Hadi o zaman yatiyoruz gec oldu deyince de aciktim ama diyordu. Az once sordum ama yok dedin diyordum. Kalkip yine yemek hazirliyordum. En sonunda bu bu tam yatma vakti sofra hazirlama isi beni bezdirdi. Simdi artik benim gorevim 3 öğün, arada acikirsan ya da tam yatarken yemek istersen, mutfagin yerini biliyorsun diyorum. Cocuklar bile iyi niyeti cok guzel kullaniyorlar. Cok verici, fedakar olmak iyi degil. Hem bizler yoruluyoruz, hem de onlar kisiliklerini kazanamiyorlar. Ergenlik donemi onlar icin mesela rüştünü ispat etme donemi. Herseye hayır dedikleri bir donem. Cocuklukta sorun yasamadigim oglumla ben simdi sorunlar yasayabiliyorum. Ki siz 8 yasinda bas edemiyorsaniz, ergenlikte hic bas edemezsiniz.

Sizin sorununuz tutarsız davranmanız. Bir şeye hayır dediğinizde o hayır olarak kalmalı. Ama siz önce hayır deyip mırıldanmasına dayanamayıp yaparsanız artık hiç söz dinletemezsiniz. Sizi kızdırdığında odasına gönderip belli bir süre çıkmasına izin vermeyin. Eşyalarını toplamadığında belli bir süre verin eğer kaldırmazsa çöpe atacağınızı söyleyin. Dediğiniz sürede yapmazsa eski ya da gözünüze kestirdiğiniz vazgeçilebilir bir eşyasını çöpe atın. Örnek vereyim kızıma dolabını toplamazsa her seferinde bir kıyafetini atacağımı söyledim. Aldırmadığı her seferde atılabilir bir kıyafetini attım. Ne kadar ciddi olduğumu görünce dağınıklıktan vazgeçti. Size kaba davrandığında yarım saat onunla konuşmayacağınızı söyleyin ve ne yaparsa yapsın hiç tepki vermeyin. Yemek konusunda iki seçenek sunun ya bu ya da bu diye. Onun dışına asla çıkmayın. Önemli olan karar almak, kural koymak ve taviz vermeden uygulamak. Çocuklar zayıf tarafınızı çok çabuk keşfeder ve sınıra kadar zorlar. Ne kadar kararlı olursanız o kadar söz dinletirsiniz.

Sürekli isteklerini yerine getirmeyin. Çok zor biliyorum. Sabahları okula aç göndermek çok zor, bütün gün ağzına lokma koymaması içinizi cız ettiriyor. Ama onun iyiliği için sofrada ne varsa onunla idare etmesi gerektiğini öğretin. Yoksa büyüdükçe daha da zorlaşacak.

Yazinizin cogu kısmında kendimi gördüm ve benim de çıkmazda oldugum konularla ilgili takipteyim. 6 yasinda kizim, dogdugundan beri yemekle arasi yok.. Bebekken piyasadaki bütün mamalari denemiştik icirememistik Erken doğduğu ve cok üzüldüğüm icin sütüm de kesilmisti Beslemem gerek ama 3 günde 50cc mama iciremedim Suda pirinç kaynatip suyunu vermistim en son care de cok şükür öyle öyle besleyebildim Ek gida dönemi kabuslar büyüdü Bu arada zaten premature oldugu icin sürekli dr gozetiminde, dr istahsiz oldugu icin vitaminler cinkolar vs yazıyor ama ise yaramiyor Hani çocuğum sadece pilav, makarna yiyor diyen anneler var ya ben onlara giptayla bakardim keske bir sey yese de ama güzelce yese diye Agzina bir lokma yemek verirdim sonra meyve suyunun pipetini alırdı onu içerken yemegi de yutardı Aslinda uysal uyumlu bir çocuktur Saygisiz değildir arada olan bir kac tartisma haric Inanin evde kuralciyim aslinda her seyim saatlidir Bu saatleri bilir ve uyum gösterir.. Hey gidi günler Kac cesit yemek yapardim yesin diye Simdi geldiğimiz noktada yemekleri saatlerinde az da olsa yiyor ama hep benim yedirmemi istiyor Kasad zeytin peynir hala yemez Düzeni cok seviyor ama benim toplamami bekliyor Afedersiniz hala poposunu silmem icin beni çağırıyor Biraz otoriter davraninca aglayip bagiriyor Yemek olayi o kadar kabustu ki cogu konuda sanirim simarik oldu ve ben nasil davranacagimi bilemiyorum bazen Önceki

Ha unutmuşum büyük kızım birgün pırasa yerken bir aydınlanma yaşadı ve sevmeye başladı. Aslında tadı o kadar da kötü değilmiş küçük olansa suyuna talim

Yürü be Samantha

bugün yemek konusunda güzel şeyler oldu :) akşama sadece ıspanak yemeği pişirdim... önce eşimle kızım duyunca başka alternatif istedi... eşim şuan korona evde yatıyor kıyamıyorum ne isterse yapıyorum ama o da insafa geldi tamam yerim dedi... kızım da acıktım dedi önüne çorba ve ıspanak koydum.. ıspanağı koyma anne yemem dedigi halde tadına bakarsın en azından dedim.. sonra çorbayı beğenmeyip ıspanağı yemiş.. hatta birdaha istedi... akşam 22 de eşimle yeniden aciktilar ve istedikleri şey ispanakti:) çok sevindim bu duruma... tabi yine burada hizmet eden ben oluyorum ama eşim kovid olduğu için onu saymıyorum tabiki.. kızımda yemeği ısıtma falan yapamadığı için önüne koyup bulasigini da ben yıkadım... tek sevindihim. nokta akşam yemegim ziyan olmadı:)

Ayrıca o henüz çocuk tabiki yemeği siZ yapıp koyacaksınız önüne si bunalmış siniz küçücük çocuktan hizmet bekliyorsunuz bence kocanizdan bekleyin ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Evlatlarınızı ögretmen döverse de eline sağlık dersiniz herhalde

Bir evde baba nasilsa cocuk da onu taklit ediyor. Babam evde kabak yemezdi, biz de tadini bilmedigimiz kabagi sevmiyoruz derdik 4 kardes birden. Oysa babam yuzunden evde kabak pismiyordu. Kabak o kadar da kotu degilmis halbuki. Cocuklariniz babaya gore sekilleniyor.

Evet, bebem 1.5 yasinda, pesinden kosturmuyorum, agzina tikistirmiyorum cunku kostursam da yemiyor. Zorlamiyorum, saatlerce ac kaliyor yine yemiyor. Bebeginizin yeterince beslenememesinin ne kadar yorucu ve endise verici bir sey oldugunu bilmeden dalga gecer gibi yaziyorsunuz yine. Oyle ezbere konusmakla olmuyor bazi seyler.

Şuan an itibarıyla yaşanan durum emek emek yaptım tabi ne yapıcam diye kafayı yedim neyse yaptım masaya oturduk. ben yemem keşke patates kizartsaydın dendi getirip patatesleri önlerine döküp kızartın kalkın sizde yen bende yiyeyim diyesim geliyor İnsan deliye dönüyor herkesin işten gelicegi saat hazırlanıp eve girene hadi yemeğe dışarı diyesim geliyor.

Son durumlar nasil? Ben ilk konuyu açtığınızda okumuştum ama anne olmadığım için bir sey de diyemedim Ama şunu diyebilirim esinizle konusun is birliği yapin net olursaniz o da zamanla ayak uydurur Biz kardesimle hic yemek secmezdik çünkü önümüze annem yemegi koyar bu tabak bitecek derdi :) kucuk kardeşime de hep onu yemez aman oglusum ne yer diye davrandigi icin o yemek seçer Tabii her insanin yemeyi sevmediği birkaç sey vardir benim. de vardir ama cok uçlarda degildir Ogunlerde ona sormadan olani çıkartın yesin ben yemem begenmem derse sen bilirsin olan bu bitti! Ne kadar net olursaniz o kadar cabuk alışır ogrettiklerinize izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

6 yaşında oğlum var hiç "ne yapmamı istersin?" diye sormadım. Sadece yapabileceklerim arasında seçenek sundum ki doğrusu budur. "sandviç mi istersin tost mu?" gibi. Birkaç kez "ikisini de istemiyorum" dediği oldu. "başka bir şey yok öğle yemeğinde yersin o zaman" deyince mecburen yedi. Siz prenses yetiştiriyorsunuz ki ben çevremin dediğine göre oldukça yumuşak bir anneyim :) ancak belli başlı konularda oğluma söz hakkı tanımam. Annem yapar sizin yaptığınızı torunlara. Sonra da söylenir durur beni dinlemiyorlar benimle tartışmaya giriyorlar diye. Örneğin uyku saati gelen çocuğa "artık uyuyalım mı? Uyumak istemiyor musun hala?" diye sorulursa normal olarak itiraz eder o çocuk. "uyku saati geldi" deyip yatağa götürmek gerekir. Çocuk eğer itiraz etmeye meyilli bir çocuk ise uyku saati gelmeden yarım saat önce "yarım saat vaktin var. Oyununu tamamla yarım saat sonra uyku vakti" demeli ki itiraz hakkı doğmasın, kendini hazırlasın. Bir kahve içmeye oturmuştum benimle oyna diye söyleniyor diyorsunuz. Ne münasebet yahu. Çocuk oyun saatini bilmiyor mu? Az evvel mis gibi kahvemi içtim oğlan dokunmadı bile. Çünkü o an kahve içeceğimi, oyun saati olmadığını biliyor. Önceleri şansını denerdi. Şu an kahve içiyorum bitince oynarız dedim. Kahvem bitince başka işim varsa ve oynayamayacaksam, oynayacağımız zamanı belirttim. Ben de otorite sağlama konusunda çok sıkıntı çektim. Çünkü fazla taviz veriyordum. Ancak bir yıldır ağlasa da, kendisini yerden yere atsa da ağzımdan çıkan cümleden geri dönmedim. Sonuç itibariyle düzeldi. He diyeceksiniz ki saygısızlık yapıyor bağırıyor vs. Ben öyle bir durumda var olan hakkını elinden alıyorum. Uyardığım halde tutumunu sürdürüyor ise "böyle davrandığın/konuştuğun için bugün çizgi film hakkın yok" diyorum. Gayet de işe yarayan bir yöntem. Sizi anlıyorum. Sanki her şeyi yapıyor da yine de işe yaramıyor gibi hissediyorsunuz ama hata sizde. Karşınızdaki sizin anneniz değil. O sizin kurallarınıza uyacak. 8 yaşında kocaman çocuk üstelik.

Muhtemelen kardeşini kıskanıyor, ilgiyi üzerine çekmeye çalışıyor. Onunla karşınızda yetişkin varmış gibi kavga etmeyin derim. Bağırdığı an sadece gözlerinin içine bakın. Çocuklar sessiz kaldığımızda bakışla beden diliyle daha iyi şekilleniyor. Annem bize hiç bağırmazdı ama bir kaş çatışı vardı ki, aman aman.. Anında toparlanırdık. Siz onla didiştikçe sizi arkadaşı gibi görmeye başlar. Bağırmamasını sakin olmasını söyleyin sürekli. 8 yaşındaki yeğenim de çok şımarık ve çooook bağırıyor. Ailede sadece benden çekiniyor. Ben de hiç bağırmıyorum, kendisi bağırmaya sızlanmaya başladığı an benle göz göze geldiğinde toparlanıyor. Sakinleşince konuşuyoruz. En son biz sana bağırıyor muyuz kalbini kırıyor muyuz, bak sakin sakin de konuşabiliyor derdimizi anlatabiliyoruz öyle değil mi dedim kafasını salladı geldi sarıldı. Böyle yapa yapa toparlanmaya başladı. Yemek konusunda kıyamamanızı anlıyorum. Yani ben de çocukken çok yemek seçerdim, et yemezdim. Annem yıllarca 2 ayrı tencerede yaptı yemekleri. Ama yaptığını yerdim. Yemezsem aç kalırdım. Su konusunda da bir termosu olsun doldurun verin eline, oyun oynadığı alanda olsun. Okula gidip geldikçe akranlarıyla zaman geçirdikçe sizi bu kadar yormaz emin olun. Ama anne olduğunuzu evdeki otorite olduğunuzu unutmayın.

Fazla şımarmış. Şu yazdıklarınızı cocukken anneme karşı yaptığımı düşünemiyorum bile. Size dırdır yapması karışması vs su vermeyince bağırıp çağırması hadsizlik başka bir şey değil. Ayrıca ac kalsın bırakın yemezse ölmez. Çok acıkırsa gider ekmek yer. Çok susamışsa gider suyunu içer. Ergenlikte daha çok sorun yaşarsınız böyle giderse