Ben kesinlikle sonsuz aşk masallarına inanmıyorum, bi yerden sonra ev arkadaşı moduna giriyorsun zaten.. Yıllarca aynı evi, her halinle paylaştığın insan bi süre sonra heyecansız süregelen bi ilişki haline dönüşüyor gizem heyecan merak hiç biri kalmıyor.. Yerini sevgiye ve merhamete, karşındakine duyduğun saygıya bırakıyor.. Kesin ve net bişey var ki : Evlilik aşkı öldürüyor.. Ben hep o tatlı heyecanları özlüyorum, o karın ağrılarını, arayacak mı telaşını, buluşma heyecanını, buluşurken 26282 saatte hazırlanıp şu mu giysem bu mu güzel oldu falan :)) çok başka şeyler.. Bu yüzden siz de bilmem kaç yıllık evlilikte o heyecanı beklemeyin, olmuyor.. Ne yazık ki böyle yani..

Bence de ilişkinin hep aynı duygularla kalması mümkün değil ama duygusal olarak tatmin edilmeyen bir evlilikte olmakta kolay değil, ortası nasıl bulunur tam bir fikrim yok. Ama eşiniz genel olarak kendine değer verirken siz kendinizden vazgeçmişsiniz. Bence kendinizde değişiklikler yapın ve bunu kendiniz için yapın, kilo verin, saç şeklinizi renginizi değiştirin, farklı hobiler edinin. Eşinizin genel tavrını bilemiyorum ama gün içinde dokunuşlar, öpücükler hem bağ için hem cinsellik için gerekli bence, burada da şimdilik atak size düşüyor gibi. Aynı heyecanın hep kalmayacağını bilmek ama diri tutmaya çalışmak zor iş vesselam.

Fazla yoruluyor. 17 senelik kariyerini birakti, istifa etti, yeni değişiklikler yasadi son bir senede. Ağzını açmaya mecali olmuyor bazen. Sözleriniz yüreğime su serpti biraz, cok teşekkür ederim.. L

Hep söylerim o gemi batmasaydi birkac sene sonra Jack ile Rose bile kavgaya başlardı:)

Tamamda hani iyi gunde kotu gundeydi bu evlilik? Yani gucluyken iyi gunde herkes sever, onemli olan kotu gunde gucsuZken yaninda olmak degil midir? Yani kadinlar genelde yanlarinda oluyorlar ama erkekler? Gercekten bu erkeklere acimayacaksin bence.. bencil kadinlar genelde el ustunde, fedakar kadinlarda iste paspas olmus durumda.. iyilikten maraz dogar derler

dil mi güzel dilber mi derler bilirsiniz. güzel yüze 40 günde doyulur belki ama güzel huya doyulmuyor gibi. uzun süren ilişkileri yoran güzel sandığımız huyların o kadar da güzel olmadığını görmek, bence. yoksa aklı başında olan hiç kimse 20 yaşında göründüğü gibi görünmek için çırpınıp duramaz. elbet yaşlanır insan, tipi bozulur, kırışır sarkar vs. bunlar ilişkiyi bozan sebepler değil de gerçek neden ilişkinin huzur vermiyor oluşu, maalesef. sorun insanın o ilişkiyi sürdürmek için aldığından çook daha fazlasını verdiğini düşündüğü zaman başlıyor. en sık rastlanan sorunlardan biri çiftlerden birinin duygusal anlamda diğerinin üzerine yıkılması. burada örnek verdiğim sorun kişinin duygu durumunun tamamen eşine bağlı oluşu. ağzı hiç kapanmayan yavru bir kuş gibi devamlı beslenmek istemesi. yani eşinin kişiyi bir çocuğu avutur gibi avutmak, yatıştırmak, cesaretlendirmek ya da pışpışlamak vs. zorunda kalması. insanın hayattaki en büyük sorumluluğu kendi mutluluğudur. bu yeterince zorken başka birinin mutluluğu da size bağlı olursa buna bir can ne kadar dayanır artık o da o canın canına bağlı. sizin sorununuzu bilmek mümkün değil ancak bir fikir vermek için yazıyorum. sorun ne olursa olsun onu göz ardı edip direnmek yerine uzlaşmak için çaba gösterip düzeltmek de mümkün.

Erkekler de 40 yaş sendromu diye bir şey duymuştum.

Orta yaş sendromu. Sizde de belirtileri gördüm. Normal bir süreç. İkiniz de hayat serüveninizin geç ergenlik kısmındasınız diyebilirim.

Gercekten dua edeceğim...

İşte, onu böyle kabul ederseniz evliliğiniz yürür. Karşı çıkarsanız kavga çıkar, hır gür olur. Aşksız ama sakin bir evlilik mi, kavgalı ama hala aşksız evlilik mi yoksa ikisi de değil, boşanıp yeniden aşkı mı aramak? Sizin bileceğiniz iş. Kimisi aşkı canlandırmaya falan inanır bence yok öyle bir şey. Bir şey bitmişse bitmiştir. Ölen bir şey canlanmaz bana kalırsa. Ha şu da var, aşk şart mı? Bence değil. Rahatım yerinde olsun, sıkıntım olmasın ben öyle yaşarım şahsen. Olursa iyi tabi de olmazsa da ölmem yani. Aşksız yaşayan bir sürü insan var yani, bunlardan büyük bir çoğunluğu da evli. Her aşık olmayan bosansaydı evli insan kalmazdı. Zaten evlilik denen şeyin yapısı aşka uymuyor. Biri heyecan temelli öteki istikrar, mümkün mü bir arada sağ kalmaları? İkisinden biri elbet ölüyor işte. Olan bu.

Ben yaklaşık 4 sene önce babamı, 2.5 sene önce yakin bir dostumu kaybettim. Hayata dair ve ölüme dair kaygılarım var sanirim. Hayata bakışımı etkiledi. Ne gibi belirtiler gördünüz bende ve sizce ne zaman nasil gecer? Tesekkur ederim..

sakız gibi kocanıza yapışmak yerine kendinize saygınızı koruyarak git demek istemenize çok saygı duydum eşinizin kavga durumunda olmadan düşüncelerini sizinle dürüstçe paylaşmasına da saygı duydum ayrıca bence de sonsuz aşk diye bir şey olamaz zaten kimyasal olarak da 2-4 yılmış süresi geri kalan sevgi saygı yapılan paylaşımlar ortak hayat varsa iş çocuklar vs bence de bu adam gider sinyalleri veriyor ama sizde de gitmesin diye bir çaba yok gibi siz uğraşırsanız şans var gibi görünüyor ama ötesi zor siz de öncelikle kendiniz için uğraşmalısınız yoksa önce kendiniz mutsuz olursunuz

Aşk yıllar sonra biten bir duygu, yerine sevgiyi bırakıyor. samantha

11 yıl sevgililik + 2 yıl evlilik = 13 yıldır beraberiz, henüz bitmedi. Hatta evlenince katlanarak arttığını görüyorum. İnşallah hep böyle kalır, bu arada 28 yaşındayız belki 40 lı yaşlara gelince yıllanma olur

Mutlu evlılık yok gibi bir şey zaten. Aldatmıosa sevgı bıtmemıs demektır. Fazla yoruluosa canı bişey ıstemıodur. Bende yorgunken aşk yasayamam :)Ben sızı hala sevdıgını dusunuorum. Sadece bıraz rutıne baglanmış

Ben alışkanlık haline gelmesi dışında bir sorun göremedim aslında. Eminim iki taraf da eski günleri özlüyordur. Bence çabalanabilir.

Çok teşekkür ederim insallah Sevgiler

İlk yıllardaki gibi evde sırıtarak aşk böcekleri şeklinde gezmek bir süre sonra imkansız bence. Ancak birbirinizi özlerseniz ara sıra heyecan katacak bir şeyler olursa olabilir. Bazı mesajlarda sanki kendinizde hata bulmuşsunuz gibi geldi. Boşuna suçlu aramayın. İşin doğası böyle. Rutine bağladıktan sonra her şeyin heyecanı gider elbet. Sadece eski özgüveninizi tekrar kazanmaya bakarsanız kendinizi daha iyi hissedersiniz. Dolaylı olarak eşinize de yansıyacaktır.

çocuktan sonra eskisi gibi kalabilen, enerjileri yerinde, birbirini arzulamaya devam eden çiftlere burdan şapka çıkarıyorum. ben ruhen de fiziken de çöktüm. 32 yaşındayım ama ruhum 50. eşim zaten doğuştan dede ruhluydu çocukla birlikte tam oldu. onun bana ilgisinin de sabrının da azaldığını biliyorum ama o kabul etmiyor. eşime göre de bunlar herkesin yaşadığı normal süreçler. tamam işte yıllardır sevgiliydik evlendik çocuk oldu, artık hayatın bu kısmındayız. halbuki daha genç bir kadınım, elbette beğenildiğimi hissetmek, sevgi ve ilgi görmek istiyorum. hadi onları geçtim biraz destek bekliyorum ama yok... benim de ruhumda kocaman bir boşluk var, sizden pek farklı değilim. boşanırsam millete boşanma gerekçesi olarak ne gösteririm onu düşünüyorum bazen.

Biz çevremizde öyle bir yerdeydik ki durumumuzu paylaştığım birkaç dostum şok geçirdi. Hele yaşıtım bir bekar arkadasım var ki, sizinki bile bitiyorsa artık evlenmedigime hic pişman olmam dedi. Öyle aşıktık birbirimize..

Eee ne bu şimdi?Benim kocişkom iyi seninki kötümü?Kadın dert anlatmış. Allahım sabır ver

Eeee adama daha sende solenırsen ıyıce kapanır. Sen kendıne bak sporunu yap. Fıstık gıbı gez evın ıcınde. Rujunuda sür. Bak neler oluyor

Askın ömrü olmaz ki donusumu olur.. olumlu donusumler olumsuz donusumler.. emege donusur, fedakarliga donusur, anne baba olmaya donusur sevgiye donusur. Sizde aranizda ki heyecan bitmis sanki? Adamlar bazen ne istediklerini bilmiyorlar ve aslinda bunu sordugumuzda cevap alamamamiz bu yuzden. Birşeyler eksik ama ne bilmiyorum der ama siz kendinize yonelirsiniz diyelim ki bir faaliyet bir kurs spor is ya da kucuk dokunuşlarla yüzünüzde ki ışıltı.. Hayat enerjinize yansıyacak ve onu cekecektir. Mutsuzum dediginde ilgilenmeyen herif mutlu oldugunda dibine yanasir ;d Kesinlikle kendinize yonelip enerjiyi almasini sagladiginizda bir kıvılcım olacaktır.

Aşkın ömrü taş catlasın 5 yıl. Tabi bu benim düşüncem. Bende ömür boyu biri ile evli kalmanın çok saçma olduğuna inanlardanım. Hem ne gerek var ki buna. Hele bir de çocuk olunca çok yıpratıcı oluyor evlilik. Bilmiyorum keşke bazı şeyler değişebilse.

Ne dogru söylemişsiniz. Ben kendimi sevmiyorken kim beni sever dimi? Pamukannesi83

Dedikleriniz, yaşadığınız surecler tamamen ayni benimde. Bir de yaşları yakin iki erkek çocuk dusunun. Ama en doğru soyleminiz su "hayat boyle gecmemeli" Bir yerden baslamam lazim. Tesekkurler

Herkese Merhaba, İçimi kemiren ve yaşama enerjimi azaltan birşey var. Sizlere danışmak istiyorum. Biz eşimle altı sene sevgililik sonrası evlendik. 20 yaşında başlamıştık, birlikte büyüdük. Evlendik, hiç öyle kavgalı zamanlarımız olmadı. Evin içinde "biz evlendik mi" diye sırıta sırıta gezerdik. Iki oğlumuz oldu. Su an 41 yaşındayız. 15 senelik evliyiz. Yillar icinde özellikle iki küçük oğlan varken yıpratıcı zamanlarımız oldu ama hani açılmayacak cinsten değil. Şükür çocuklar büyüdü, ekonomik sorunumuz yok. Ama bizde birseyler eksik.. Hissediyorum eşim beni eskisi gibi sevmiyor. Hatta sevip sevmediğinden bile emin değilim. Birbirimizin en yakın dostuyduk sanki ayni zamanda, hissederim, anlarım. Bir kere cinselliğimiz sıkıntılı. Ben dile getirmezsem çoğu kez aklına gelmiyor. İsine tutkun bir adam, varsa yoksa çalışmak. Biliyorum hayatinda biri yok. Bunca senedir en ufak bir arızalı, şüpheli durum olmadi. Kendi başına kalmayı sever. Bir gece içkiliyken bazen evliliğin yapması gerektirdiği rutinlerin onu bogdugundan bahsetmisti. Ayni aksam cinsel olarak beni eskisi gibi istemediğinden bahsetti Sevgiliyken cok farkliydim bende, dırdırım yoktu. Özguveni yüksek bir kadındım. Beni beğenmediğini söyleyince iyice bıraktım kendimi sanki Es olarak katılacağımiz herseye zorla katılır. Kendisine karıştırmaz. Ne bir guzel sözü var, ne bir cabasi.. Tek paylasimimiz birlikte nargile icip dizi izleriz. Cok iyi bir baba ama bazen cocuklar icin evliligimizi sürdürdüğüne inaniyorum. Bazen diyorum ki böyle giderse bir gün birisine aşık olacak ve ben cok kirilacagim en iyisi bitirmek.. Ona göre hayat bu, evlilik rutin, normali bu. Belki evliligimizi bitirmek bile ona yorucu geldigi için bitirmiyordur. Her zaman cok mantıklıdır, benim duygularımın aksine.. Yoruluyorum. Bazen bir an oluyor onu zorla tutuyormuş gibi hissediyorum. Covid oldum, aileme gecmemisti. Annesi tesadüf bizdeydi, o kaldi. Bizimki birsey yapmaktanda kurtuldu. Yapayalnız hissettim kendimi. Ha var ha yok... Ben böyle bir hayat istemiyorum ki. Bazen git demek istiyorum, bu sekil daha cok yoruluyorum. bazen kendine yogunlas diyorum, bir mesgale bul, sen kovalamayinca o gelir diyorum. Çok yoruldum ve icimi dökmek istedim. Tesekkurler okuyanlara, fikirlerinizi paylaşırsanız sevinirim...

15 yaşından beri aynı adam havallahi bravoo. Mutluluklar

Ne desem bilemedim. Bu yaşadıklarınızı yasamaktan çok korkuyorum aslında ben de. Biz de 16 yaşından beri beraberiz. 4 senedir evliyiz. Şimdi birbirimizin yanında daha rahat olmaya başladıkça korkuyorum. Ben de zaten çok romantik biri değilim. Sürekli ilgili sürprizli heyecanlı olmasa da bana bakarken gözlerindeki aşk daim olsun istiyorum.

En babasına 30 ay derler. Tabiki bunca yıla iki cocuga aşk kalmamıştır. Ama sizin sorununuz aşksizlik degil gibi. Sanki sevmiyor gibi hic ortak bi paylasim kalmamış. Hic mi ortak zevkiniz yok nargile icmekten baska :)? Beraber çıkıp bi yerlere gitmez misiniz hic? Cinsellik konusu evlilikten önce nasıldı? Eşin o zamanlar istekli miydi? samantha

Çocuktan sonra hayat bambaşka yorgunluk bitkinlik çocuğa göre hayat yasama derken rutin oluyor hersey bence evlilikte çocuktan öncesi ve çocuktan sonrası diye 2 ye ayrılmalı. Erkekler zaten ilgi ve sevgi göstermede eksik yaratıklar yansıtsalar ne olacak

7162626 sene evin icinde "biz evlendik" diye şaşkin şaşkin gezilmez zaten. Ama begenmemek, cekici bulmamak, artik eşinden keyif almiyor olmak, sarilmamak öpmemek bunlar evlilik rutini olamaz bence. Benim fikrim evlilikte her iki tarafta elinden geldigince biraz kendine bakmakli, özen göstermeli. Birbirini olabildigince yormamali, yipratmamali. Coluklu cocuklu olupta evliliginde herşey eskisi gibi devam eden pek duymadim zaten, bazilari oyle oldugunu iddia etse de inandirici bulmuyorum ben. Cocuk yaninda dert ve sorumluluk, yipranma da getiriyor ister istemez.

Dabe dabe sevgili olmak evlilikle ayni sanki yavrum daha 2 yildir evlisin bi 10 yil sonra baska konusacaksin.. ozellikle daha bebeyken baslayan iliskilerde cok iyi taniyorsun ama ayni cati alti gibi asla olmaz.. birde hersey cok tukeniyor cunku kesfedecek pek birsey kalmiyor.. ama umariz dedigin gibi katlanarak devam etsin.

Henüz gençsiniz. Mesaj kutunuz açık değil galiba bir psikolog ismi önerecektim size videolarını izleseniz belki kendi evliliğiniz için neyin hatalı neyin yanlış olduğunu görüp düzeltebilirsiniz diye siyahLale doJa

Ne kadar doğru yorumlar, birebir anlatmissiniz, sok oldum gerçekten. Hersey kelimesi kelimesine dogru, bir tek esim kararsız degil acayip kararlıdır aksine söz soyletmedigi icin. Asla kat'a ne bana, ne annesine, ne çocuklara kimseyi karıştırmaz kendine. İlk yıllarımızda su an anliyorum ki kendi isteğiyle ehlilesmis, su an tahammül edemiyor en ufak bir sozumu karışmak sayiyor. Nisan ayında dogmus, merakla takipteyim :) Tesekkur ederim cok cok Biaaaaa

Sağolun teşekkür ederim, çocuğumuz yok malesef. 9 aydır olsun istiyoruz ama henüz pozitifi göremedik. Tedaviye başladık bu ay, dediğiniz gibi başlarda güzel giden şeyler zamanla yıpranabiliyor. Bunun için ne yapılır nasıl devam edilir 2 yıllık yeni evli sayılabilecek ben için bilinmeyen bir durum. Sadece hesapsız kitapsız akışına yaşamaya çalışıyorum. Bissunicole

Geçen gün sunu düşünürken buldum kendimi ve ağladım. Onu o kadar seviyorum ki, mutsuzsa ve cesaret edemiyorsa onu bırakabilirim, gitsin mutlu olsun. Dogru bir adamdir esim, mutlu olsun ama kesinlikle son bir çaba göstereceğim ki herseyi yaptım diyebileyim, icim huzurlu olsun.

:))) Ya gülümsettin beni cok cok teşekkür ederim. Insallah silkelenip kendimi gelirim. Bir daha tatile kaçabilirsek masaj oncesi işimize bakarız Sevgiler cok teşekkür ederim L landemiyoladiyola

Degisikliklerden baslayabilirsiniz eğer cabalamak istiyorsanız. Eşinizin size söyledikleri öz güveninizi zedelemis cok isteksizleşmişsiniz diye düşünüyorum. Bir müddet uzak durmak ikinize de iyi gelecektir ama baya bir uzaklık ailenizin yanına gidebilirsiniz veya uzun bir yolculuğa çıkabilirsiniz sizde eşinizde yalnız kalın. Eşler, sevgililer her ne olursa olsun yalnız kalmalı araya özlem girmeli. Mesela ilk tanıştığınız zamanlar neler yapardınız? Nelerden sohbetler ederdiniz? İkinize heyecan veren şeyler nelerdi o günlerden kalma anıları ateşleyebilirsiniz yanyana geldiğinizde. Kendinizde değisiklikler yapabilirsiniz o zamanlarınızda saçlarınız nasıldı? Sizde neler seviyor? Degisiklikler yapabilirsiniz mesela. İnsanoğlu doyumsuz bir varlıktır maalesef heyecanların ve tutkunun yerini monotonluk alıyor daha farklı ve baska heyecanlara ihtiyac duyuyoruz.

Bende ısterdım aşk yaşamak. Bende anlatayım. Evlendım 4 aynevli kaldım. Boşandım. Hala bekarım. Biri nasibime oturmuş. Çok ısterdım kucuklukten bırını sevıp onunla evlenmeyı. Bence konuşun.

insanlarin bunca yil icerisinde degismesi bana anormal gelmiyor. biz de esimle su an toplamda 15 yili devirdik, ilk evlendigimiz yillardaki 2 kisi degiliz su anda. hem sizin hikayenizdeki gibi cocuklar degistirdi, hem is guc, hem de kisisel gelisimlerimiz, farkliyiz, ama ayni yonde degismisiz demek ki, su an sorunumuz yok. birimiz mersine giderken, digerimiz tersine de gidebilirdi. o zaman da bitebilirdi. bence yollar ayrildi ise bunca yilin hatrina konusup ve belki bir danisman yardimi ile cozmeye calisilabilir. ama bitiyorsa da birinin sucu degildir, insanlar elbette ki degisecekler, kim on yil sonra ayni kalacaginin sozunu verebilir ki? verse bile siz de degisiyorsunuz degil mi, on yil onceki ayni adam olarak kalsa bu sefer siz begenmeyebilirsiniz. bence esinizdeki degisimleri elestirmektense bugun de bunu deneyimledigi icin cesaretlendirebilirsiniz bile.

Neredeyse 9 yıldır evliyiz, ben 44 eşim 46 yaşında Benim içim geçmiş, o her akşam sporunu yapar, kendine özenir Zaman insanları farklı yönlere doğru değiştirebiliyor bence en önemlisi iletişimi kaybetmemek Geçenlerde bana içini döktü eşim ; harika bir ev kadınısın, hiç bir eksiğimiz yok, hem çalışıp hem de her şeye yetiyorsun ama ben bunu istemiyorum dedi. Koca yaz bitti, hep meşgulsün, birlikte yürüyüşe bile çıkmadık, yorgunsun bir şey de diyemiyorum dedi. Kışlık domatesler olmasın, ev kirlensin birlikte temizleyelim ama sen yorgun olma artık dedi. Düşündüm haklıydı... O konuşmadan sonra biraz toparlandım, iki haftadır kendime dikkat etmeye başladım, çok devasa değişiklikler yapmadım ama onunla yürüyüşe çıkmam bile hoşuna gitti. Yaş alıyoruz, iş güç koşturma derken birbirimize duyduğumuz özeni yitiriyoruz, monotonluk böyle yerleşiyor hayatımıza. İlk zamanlar gibi olması mümkün değil çünkü biz o genç insanlar değiliz artık üstelik hayat şartları çok zor bir ülkede yaşıyoruz, insanlar ne kadar ikili ilişki gözüyle baksada ülkede yaşanan zorluklar evliliklere etki ediyor. Her geçen gün hayatın yeni bir dönemi, biraz iletişimle toparlanır bence, sevgi uçup giden bir şey değil ama biraz özen biraz da gayret istiyor

Sözlerinizi özellikle son cümlenizi dikkate alacağım. Pilatese baslamak istiyordum, ertelemeden gideceğim belki bana iyi gelir..

Ben ruhen de yaşlandım fiziken de bence. Yani gerçekten çocuk insanı yaşlandıran yıpratan bir şey, uykusuzluk, bitmeyen sorumluluk o cıvıltı da enerji de bitiyor. Bendr de bitti ve bu normal bence ya. Geçen eşimle on sene önce ilk sevgiliyken gittiğimiz yere gittik, canlı müzik vardı. Bizim zamanımızdaki solist gitmiş, yeğenim yaşımda çocuklar çalıyordu, garsonlar da öyle. 15 sene önce hele üniversiteliyken kız kıza gidince çalan gruplarla kesişirdik fln şimdi baksan on onbeş yaş küçükler Hele benim platonil vardı bir tane hem çalar söylerdi hem radyocuydu. Adam patates oldu artık Hayat devir devirmiş, çocukluk devri, gençliğin en cıvıl tatlı zamanlarının olduğu devir ve gençliğin daha olgun zamanları Biz o olgun zamanlardayız bence o eski halimden eser yok vallahi

10kusur yıllık evli arkadaşım var, tutku bittiğinde sex bitiyor ve evlilik sadece arkadaşlık oluyor demişti... Seninkisi de aynen bu bence... Ne kadar kilolusun bilmiyorum ama ana sebep kilolu olman değil de şehvetin ve tutkunun bitmesi... Yoksa kilolu olsan da bunlar olur kilo ile ilgisi yok bence.. Erkeklerde evlilik sex etrafında dönüyor cogunlukla yani memnuniyet... Sex iyiyse diğer her seyi. tolere edebiliyorlar diye düşünüyorum ama sex uzun süredir kötü gidiyorsa o evlilik baya bozuluyor... Sex derken de sadece sık sex yapmak değil de şehvetli olması ne bileyim yıllar üçinde gelişmesi falan Önceki

Gençliğinizi özlüyorsunuz mesela. Deli dolu aşk yaşadığınız günleri. Siz daha başındasınız dönemin. Eşiniz ise daha içinde. Radikal değişiklik aşamasına geçiş yapmış. Ben açıkçası sizin sorgulamalarınızı giriş yapmakta olduğunuz döneme bağladım. Çok bir şey bildiğimden değil aslında, birkaç makale okumuşluğum var bu konuda. Ama şundan eminim "eşim beni eskisi kadar beğenmiyor" düşüncesi net olarak o dönemin düşüncesi. Kendinizi bu düşüncelerle üzmeyin nolursunuz. Bu düşüncenizin tamamen doğal bir sürecin parçası olduğunu unutmayın :) L landemiyoladiyola

Allah razı olsun. Gercekten cok teşekkür ederim. Insallah..

Sen 41 yaşına kadar sevip sevilmissin ablacım ben da 29um 5 senelik evliyim eşim seninkiyle aynı durumda... Tek fark yaşından kaynaklı cinsellik istediğinde gelir öper sever... Bu da kırıcı

Çocuk olduktan sonra bizim de her şey bitti resmen. Ne aşk ne sevgi kaldı. Bence sizinle aynı kaderi yaşayan on binlerce kadın var..

16 yildir da ben evliyim cocukluk aşkımla evlendim son 5 yildir acayip derecede üzerime düstü ve nedeni kendime bebekler gibi baktigimdan.. Mutluluğum ona baglı degil günümü onunla ya da onsuz eglenceli gecirdigimin farkında. Pilates ruhunuza iyi gelecek ve enerji meselesi nett sekilde yansıyacak. Siz kendiniz icin mutlu olmak icin adımlar atin kosacak yetismek icin

Ben benim esim olmami istemezdim mesela. Kendimi bakımsız ve pasaklı buluyorum çoğu kez

Eşinizin sizi eskisi gibi beğenmediğini söylediği an sizde kırılma noktası olmuş bence ki çok normal, bir kadına söylenecek son şeyi söylemiş eşiniz. Böyle bir cümleye kolay kolay hiçbir kadın sessiz kalmaz belki de hatayı burada yapıyorsunuz. Bu cümleyi bile sineye çekip hala eşinizle bir şey olmamış gibi nargile icebildiginize göre genel olarak tavrınız bu. Yani tepkisiz, rest çekmeyen, kabullenici bir yapınız var. Eşiniz de bu yönünüzü bildiği için kaybetme korkusu yaşamıyor, o yüzden de o cümleyi size bu kadar rahatlıkla kurabilmis. Yerinizde olsam bu şekilde bir evlilik istemediğimi söylerim ona. Henüz 35 yaşındasiniz konunuzda yazdığınıza göre. Gencecik yaşınızda evliliğinizin kalanını birlikte asker arkadaşı gibi nargile içerek mi geçireceksiniz? Bence eşinize aba altından sopa gösterme vakti gelmiş. Ya devam ya tamam demek için bir adım atmanız gerekiyor. Öncelikle kendinizde biraz değişiklik yaparak başlayabilirsiniz mesela. Ufak bir imaj değişikliği, biraz daha bakımlı olun. Once bir kendi öz güveninizi kendiniz için yerine getirin. Sonra da eşinizi karşınıza alıp konuşun

Bende size Her sey daha guzel olucak

Çok tesekkur ederim atacağım gercekten önce kendim için:) F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Iyi ki yazmışım buraya.. Nasil bir an hafifledim anlatamam. Ben çok komik, deli dolu, ortamin firlamasi olan kızdım. Simdi herseyden elimi çekmiş gibi, bambaşka hissediyorum. İlk cümlelerinizi o kadar beni anlatıyor ki.. Doğal bir süreç di mi? Gececek, insallah cok sarsmadan gecer gider.. Cok teşekkür ederim çok.. Sevgiler

Psikolojide öyledir siz nasıl hissederseniz karşımızdakinede o yansıyor. Toparlayabilirsiniz.

Korkutma khomyuk 60 yaşında doğurdu diye show habere cıkarttırıcaksın durduk yere

Su an biraz duygusal bir süreçten geciyorum sanirim o ayrimdan emin olamıyorum. Bazen psikolojik şiddet gibi geliyor, umursamaması, bazı sözleri.. Ben adım atarsam karsilik veriyor, ben atmazsam beklediğim oluyor günlerce. Geçenlerde ilk kez uzun zaman sonra iyi misin, durgunsun filan diye ilgilendi, şaşırdım, sonra şaşırdığıma uzuldum. Su an gerçekten merkezde gibi, uzaklasmaliyim haklısınız. Tesekkur ederim.. L landemiyoladiyola

Kilo konusunda da bir diyetisyen olarak tavsiyem su tüketiminizi arttırmanız ve duygusal beslenme konusuna dikkat etmeniz. Duygusal beslenme genel olarak olumsuz duyguları bastırmanın veya yatıştırmanın bir yolu olarak yemek yemektir. Gün içinde su tüketiminizi arttırarak ve sağlıklı besinler tüketerek bu durumun oluşmasını önlemek mümkün. Bu şekilde kilo kaybınız da daha hızlı olacakt Depresif hissetmemek için de eğer düzenli kullandığınız bir ilaç yoksa melisa çayı içmenizi tavsiye ederim. Umarım her şey gönlünüzce olur

Ahahaha masajdan sonrada uyku harıka oluo. Akıllım masajdan once yap napıyosan. Adam işini bırakmış. Bunlar gecıcı surecler. Sen ayarla boşver. Bıde spor yap sacını basını yap guzel kok makyajını yap. Sonra seyret

Bazı erkekler evliliği kaldıramaz yük olarak görür ve bunalır.. özellikle birkaç çocuk varsa gelecekleri için çalılıp çabalamak zorunda hissetmek onları dahada uzaklaştırır evlilikten.. heyecan arar uzaklaşmak isterler.. muhtemelen sizin bilmediğiniz başka bir hayatı daha var eşinizin.. sizde farkındasınız ama boşvermiş durumdasınız benim anladığım bu Şimdiden boşanıp gururmu kurtarayım diye düşünüyorsunuz galiba.. Yani görünürde evet çocuklar için süren bir evlilik var.. boşanmayı kaldırabilecekmisiniz onu düşünün durumu öyle değerlendirin Psikolojik destek te alın bu süreçte mutlaka.. Sonra doğru kararı vereceksiniz zaten... sevgiler

Bu olay bu forumda moda.. cinsellik bolumune gir mesela kadin diyor esim iliski yasamak istemiyor digeri anlatiyor abawww benim herif her gece gece Allah herkese daha cok versin daha iyisini versin ama bu nispet iyi birsey degil ve disardan hakket cok cirkin gozukuyor

Eşiniz sorunu size açıkça ifade etmiş aslında bu güzel birşey halen iyi bir iletişiminizin olduğunu gösterir. Bunu bir suçlama olarak algılamayın kendinize dönün gerçekten sizide rahatsız eden birşey var mı? Önce kendiniz için kendinizle yüzleşin.

Evet bir süre psikolojik destek aldim. Ilk baslarda anti depresan da aldim.. onu ama zamanla doktor altinda birakabildim. Sükür senelerdir depresyon ve panik ataklar tekrarlanmadi. Yani insan kendini sakladigi delikten destekle ve sabirla tekrar cikabilir. R -Rosa-

L landemiyoladiyola

evlilik zaten bir rutin günlük hayatta aşk tutku beklememek lazım. sevecenlik, saygı, merhamet ön plana çıkar. ama cinsellik iyi olduğu sürece cinsellikle beraber tutku da devam eder. orayı cnalandırmadan eskisi gibi hissedemezsiniz. Amy lee

Aşkın ömrü sonsuza dek H

Geçecek. Sen otur bize dua et :)Sonrada kendıne bak. Spor, makyaj hoş koku

Çok şükür adınıza çok sevindim. Istanbul'da iseniz ve zamanında memnun kaldıysanız psikolog arayisindayim su ara. Cok memnun olurum paylaşırsanız. Tesekkurler tekrar RagnarLodbrok Ölürken

Çok keyifli bir sohbet olmuş hanımlar... süper tespitler. Iyiki varsiniz iyiki variz.. herbirbimiz hayatin bir yerinde iyi kötü deneyimlerle birde iliskilerimizim emekcileriyiz... hepimizin yolu acik bahti aydınlık olsun inşallah

Aşk ömürsüzdür. Çünkü sadece kavuşamadığında bunu yaşarsın.

Tam olarak bu değil aslında hissettiğin sey. Uzun zaman güzel gitmiş bir ilişkinin milim milim çöküşünü izlemek, pat diye ayrilmaktan daha çok acı verir. Bundan kaçmak istiyorsun. Bunu anca sevilmedigine gercekten ikna olmuş biri düşünebilir aşırı melankolik drama queen degilseniz tabi. Bence sevilmediğini görüyorsun ayan beyan. Ama maç burdan dönedebilir. Adama biraz elinden yitip gidebilcek bi 'guzellik' oldugunu tekrar düşündürtmen lazim.

Kız sen boşver. Aşkıtomlular bıtmez. Yokk çok ıyulermıste yok aşk çiçeklerıymıste. Hıkaye onlar. Annem babam bıle tom ve jery gıbı. Hep aşk olmaz zaten. Gecen tanıdıgım bana dıokı eskıden bırı sevıodu benı evlenmıs ıste cocugu olmus karısıda çok guzelmış. Eee ben bu bılgıyle napayım. Amac ne yanı benı uzmek mı?Bırdaha gorusmene kararı aldım. Ben gırmedım şahane evlılık. Ben 7 yıllık ısımden cıkıcak gıbı oldum her gun agladım. Eşiniz kotu bır donemden gecıyor. Sız destek olun. Bırde bu konuları acıp daha da uzmeyın. Zamanla her sey ıyılesıcek emın olun

Bence eşinizin ilgisini toparlayabilirsiniz hala. Öncelikle onu merkeze koymayı bırakın bir. Sonra o eşofmanı yakın hemen. Bırakın kiloyu obezler bile tayt giyince bir başka özgüvenli görünüyor. Artık çocuklar büyümüş. Mümkün mertebe dışarıda vakit geçirin arkadaşlarınızla. Dışarı çıkacağınız gün giyinin süslenin. Eşiniz eve dönene dek çıkarmayın görsün. Bunları kendiniz için yapın, gerisi gelir görürsünüz.

Bence hem fiziksel, hem kafa olarak degisime kendinden basla, ya da boyle hayatinin sonuna kadar yasayip gidersiniz.

Iyıce tartmak lazım. Alın karsınıza konuşun bence

Çocuktan öncesi evlilik değil balayı zaten Asıl evlilik parkuru çocuktan sonra başlıyor, tadını çıkarın. Sevgilik çocuktan önceki evlilik fln zaten tadından yenmeyen bir dönem

Başta yazdiklariniz bana gereksiz gelmişti yani her evlilik böyledir diye düşünmüştüm ama yorumları okuyunca aydım sizin kendinize saygınız yok maalesef eşofmanla maskeyle geziyorum o çok bakımlı diyorsunuz. Acaba sizin aşkınızın devam edip onunkinin bitme sebebi bu olabilir mi? Kusura bakmayın açık konusuyorum ama çözüm bulmaya çalışıyorum ha bakımınızı da o beni beğensin diye yapmayın siz aynaya baktığınızda kendinizi beğenmeniz için yapın bir de bu kadar es odaklı yasamayin adam kendi hayatına bakıyor asla karıştırmiyor geziyor tozuyor siz evde gelsin de benimle ilgilensn diye bekliyorsunuz siz de çevre edinin gezin nasılsa karsmiyor ve maddiyatinizda var Khomyuk

Kendi içinize dönmenizi tavsiye edebilirim. Kendinize her anlamda yatırım yapmanızı, hayat merkeziniz kendiniz olsun. Salmayin asla, siz varsaniz hayat devam ediyor. O giderse bir iki sallanır sonra yine dengenizi sağlarsınız

Bence olabilir böyle zamanlar. Kendinize yoğunlaşın. Evli değilim ama bazen orta yaş sendromu falan oluyor erkeklerde. Kendinize vakit ayırın. Eşinizi biraz serbest bırakın. O size nasıl davranıyorsa aynı hatta kayıtsız kalın. Her zaman orda olduğunuzu bilmek eşinize rahatlık veriyor olabilir. Mutlu görünüm olum demiyorum şu durumda olamazsınız zaten. Arkadaşlarınızla görüşün, bol kuaföre gidin, güzel giyinin, kitap alın, yeni dizi film falan izleyin çocuklarla konuşun ama bunları onun için değil kendinizi mutlu hissetmek modunuzu yükseltmek için yapın. Kocanızdan mutluluğun nerden nasıl geldiği belli olmuyor gibi cümlelerle meraklandırın o ne demek derse ne bileyim falan deyip gülün ve susun. Arada bir eve geç kalın bence. Dahada bişey yapmazsa Yolunuza bakın.

Ben cok özlüyorum ama o mutlu görünüyor.

Biz evliligimizin ilk yıllarında evde şaskin saskin gezerdik bu ev bizim mi, biz evli miyiz diye.. Dilerim sizin mutluluğunuz daim olsun. Cocugunuz var mi? Canlari sagolsun cocugu büyütürken yaşları yakınsa ve yardim almiyorsan ilk yipranmalar başlıyor.

Bir kendime gelsem insallah... Sözleriniz umut oluyor, teşekkür ederim

Saldiysan toparlan eski asik oldugu kadinla karsilassin birden bire mantikliysa mantikli davran enteresan sekilde ilgi bekleyince gelmiyor ama ilgi istemeyince ilgileniyorlar, her zaman tek duze gitmez ilk evliligin heyecanini cocuk buyutmeyi vs guzel seyler yasamissin ama insanlar degisiyor sende degismissin suclama kendine odaklan senin guvenin ona da yansir

Ay Allah razı olsun. Susmayı tercih etmiştim..

Sinir oluorum gercekten ben ya. Her yerdeler

Umarım Allah gönlünüze göre verir. Birlikte buyumeseniz bile birlikte yaslanacaginiz bir ask yaşarsınız..

Gercekten su 21 senede en ufak bir olayımız olmadi masallah. Ha Allah var yapıp, bu kadar iyi saklayabildiyse de bravo Sözlerinizi kesinlikle dikkate alacağım tesekkurler.. Pis Ivedikler

bazen bizden istenmese de kendimiz fazla fedakar davranıp sonra fedakar davrandıklarımızı suçluyoruz hep karşımızdaki bizi böyle sevdi değiştirdi değiştirdiğini beğenmiyor diye düşünürüz ama belki de bazen kendimiz değişiriz işimize gelir veya fark etmeyiz uçakta maskeyi önce kendine takmak gibi önce siz değişin mutlu olun çevrenizdekiler zaten olur ya da onların mutluluğu artık sizin için önemli olmaz

İnstagramda ilişkikoçubal var onu takip et. Böyle konularda vs. ne yapmak gerektiğini, grnel olarak ilişkilerimizde karşı tarafa nasıl davranmamız gerektiğini anlatıyor. Ben bazrn uyguluyorum, hatta kitabını ds almıştım faydası olmuştu.

Ben bir insanın 10 larca yıl aynı kişiye aşık kalabileceğini düşünmüyorum. Aslında insanların tek eşliligine de inanmıyorum. Aşk ve tutku bana kalırsa aynı şeyler. Bir şeye uzun bir süre tutku ile bağlanamazsin. Uzun süren evliliklerde çok sevdiğin ve zarar gelmemesini istediğin, belki şevkat duyduğun belki minnet böyle birine bürünüyor karşı taraf benim gözümde

Çok güzel bir şekilde yasadim aski, belki bunun için sukretmeli ve yetinmeliyim. Ama aşkın varlığını öğrenince yokluğunda yipraniyorsun. Tamam tabiki ilk günkü karin ağrılarından bahsetmiyorum, yerini bir huzura birakiyor ama su an yaşadığım farklı..

Konu sahibi yaslar kac cocugun var mi? Kac yasindalar ama mutsuzsaniz yollarinizi ayirabilirsiniz ama herif seninde dedigin gibi antropoza girmis gibi duruyor... seni artik onemsemiyor gibi geldi bana.. cok fazla aliskanlik olmus.. isin dogrusu nasil tekrar seni onemsemesini saglarsin onuda bilmiyorum.. yani keske tukenecekse bazi seyler karsilikli tukense... cunku sen uzulurken kafa yorarken karsidakinin umru degil... ciddi bi kendine getirmek gerek esini ama nasil?

O kadar haklısınızki. Bence geneldede boyle. Bişey soluosun allaha sukur benımkı hiç ole deıl. Eeee ne dıyelım. Ne anlayalım. Kımseye bısey anlatılmıyor Khomyuk

Sagolun. Ben Almanyada yasiyorum. Istanbul icin kimseyi öneremem maalesef.. insallah iyi birini bulursunuz

Eşim böyle bakiyor sanki hayata sizin gibi. Ama şu var o cok değişti. Soyle ki benimle tanıyana kadar çok hızlı yaşamış ilk gençlik yıllarını. Üniversitede barmenlik yapmış, cok populermis. Alkol, kizlar, gece hayatı, cok dolu ve hızlı 3,4 sene yasamis. Benimle birlikteyken içmeyi birakti, herkesin gıpta ile yaklastigi akli basinda bir adam oldu cikti. Sonrada tam 19 yıl sonra yaa ben niye içmiyorum ne olacak arada içsem sosyal içici olsam dedi ve alkole başladı. Simdi saçlarını uzattı. 41 yaşında gören şaşırıyor. Sanki antropoza giriyor, süslü, yanında ondan büyük kaldigimi dusunup uzuluyorum. cift olarak yakıştıramıyorum bile bizi. Uzun saçlı halini beğenmiyorum ama söz söyleme hakkim bile yok. Ona göre o böyle mutlu bitti. Bu bana kendimi kotu hissettiriyor. Bitmis ama tur donuyoruz sanki L landemiyoladiyola

Bence baskasindan sevmesinden önce insanin kendisini önemseyip sevmesi önemli. Esler önemli tabi, ama biz kendimize iyi davranmasak ve kendimize deger vermesek dediginiz gibi baskasi niye yapsin? Mesele kendimizi baskalara sevdirmek degil. Ama kendimizi o kadar sevip deger vermek ki, baskalarinin sevgisi sadece ekstramiz olsun. Ben eskiden panik atak ve depresyon hastasiydim. Ve iyiki esimi kendimi toparladigim bir vakit tanidim diyorum. Cünkü öz sayginiz ve öz sevginiz varsa evlilikteki bütün durusunuz farkli oluyor

Bence kendinize dönün, bi işe girin bakımlı olun ve sizi ne mutlu edecekse onu yapın, sanki siz kendi hayatınızda mutlu olursanız herşey kendiliğinden düzelecekmiş gibi hissediyorum

Bunlar gecıcı surecler her evlılıkte olur. Çok öok normal

Bir yerden başlayın bence. Kilo verme, görüsünüzle ilgili değişimler. Hem kendiniz için hem evliliğiniz içinde olur bu. Ben eşim beni her halimle sevmeli lafını gerçeçi bulmayanlardanım. Karşınızda kendine özen gösteren biri varsa, çok dile getirmese de aynı şeyi sizden beklemek hakkı bence. Her an her dakika aynı olamayız ama bir eşofmanlada ömür geçirilmez yani. Kişisel olarak sizi çok bıkkın ve amaçsız gördüm. Bu eşinizle olan ilişkinize de yansıyor muhtemelen. Onun da hataları vardır ama siz kendinizden başlayın birşeyleri düzeltmeye. Evliliğinize de olumlu yansıyabilir sizdeki değişim.

Evlilik değil aşkı öldüren bence çocuk. Onun sorumluluğu, ev düzeni, hele ki çocuğun hastalık dönemi insanın içinden bir şeyleri koparıyor. Bir de kadın daha büyük bir aşkla tanıştığı için eşe karşı tahammül azalıyor. Gözlemlerim bu yönde

Benim esim ben bir ay gitsem razı :) Zaten arkadaşlarımla da konuşunca hep suna rastlıyorum. Eşlerden biri bunu istiyorsa digeri birakamiyor net. Bende herseyi dipdibe yapabilirim, resmen o yalniz kalsin diye ben cocuklari alip 5,6 gun her sene bir bahane yapıp kaçıyorum Her sene bu sansi oluyor bizimkinin. Bir de olmasa neler olur acaba:) F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Rica ederim

Üzücü olsa da ben de her şeyin bir sonunun olduğunu düşünenlerdenim. Dünyaya bir baksanıza, tükenmeyen bir şey görüyor musunuz? Her şey ama her şey ölüyor sonunda. Aşk neden istisna olsun ki? Can ölürken aşk mı sağ kalacak? Peh! En sevdiğim tatlıyı bile üst üste üç gün yesem isteğim azalıyor benim şahsen. Sonsuza kadar mutlu yaşadılar efsanesi ancak masallarda olur zannımca. Bir yerden sonra razı olmak ve katlanmakla tamamlanıyor bence süreç. Öyle 40 yıl süren evliliklerde falan kalan şey saygı bence. Birbirlerini boğazlamayıp sövmüyorlarsa millet de ah ne büyük aşk, bak 40 yıl olmuş, ilk günkü gibiler diyor işte. Mümkün mü böyle bir şey ya? Bence hayır.

Olay aslında basit siz kendinizi sevmeyi ve kendinize öncelik vermeyi bırakmışsınız, eşinizde bakmış siz kendinizi sevmiyorsunuz, ben neden seveyim moduna girmiş. İlişkilerde temel dinamik aslında kişinin kendini sevmesi ve önemsemesidir. Mesela demişsiniz ya eşim beni beğenmediğini düşündükçe kendime bakmayı bıraktım diye; kendinize yaptığınız ne büyük bir ayıp bu aslında. İnsan önce kendi için güzel olmalı, aynaya baktığında gördüğü kadın onu tatmin etmeli, motive etmeli. Bunun yolu tüm gün bihter ziyagil gibi dolaşmak değil elbet ama fazla kilolardan kurtulmak, cilt bakını yapmak, elin ayağın hoş ve bakımlı olması, evde bile şık ve rahat olmak insanın önce kendisini motive eder. Burada bazen evlenmek isteyen arkadaşlarada yazıyorum; erkekler kendini seven ve kendine yeten kadınları severler, mutluluk için bir adama ihtiyaç duyan kadın erkeğe yük gibi görünür. Bu yüzden bence kadınlar evliliklerinde kocalarına karşı bencil olmayı, önüne kendi mutluluğunu koymayı öğrenmeli, yaptığı şeyleri eşi için değil kendi için yapmalı diye. Sizin evliliğinizde ise tam tersi olmuş siz eşiniz için hep kendi hayatınızdan, bedeninizden ve kişiliğinizden taviz vermişsiniz. Bence kocayı boşverip önce kendinize ve kendi içinize odaklanın, acilen bir psikolog bulun ve spora başlayın. Hayatta ve kariyerinizde yapmak istediklerinizi, sizi nelerin mutlu edeceğini keşfedin ve onları yapmaya başlayın, siz kendi içinizde huzura erdikten sonra zaten, eşinizin ne yapıp yapmayacağına kafa yormayı bırakacaksınız. Dünyayı mı gezmek istiyorsunuz, yakındaki ülkelerden pandemi bitince turlarla gezmeye başlayın mesela. Evliliğinizle ilgili eşinizin gönlü olmayan hiçbirşey yapmayın, zorlama yapılan hiçbirşey mutluluk getirmez çünkü. Unutmayın evlilik iki kişiliktir ve ben bu güne kadar tek tarafın çabası ile kurtulan ve tekrar mutlu huzurlu olan bir evlilik görmedim. Bunun için önce kendi mutluluğunuz ve huzurunuzu oluşturmanız gerekiyor.

Herkese çok teşekkür ederim. Sözlerinizi dikkate alacağım. Psikolog randevusu aldim bile :) Demir anemisi icin verilen serumlari yaptırıp yürüyüşe başlayacağım. İlk önce herseyi yaptım demek istiyorum, sonrasını sonra düşünürüm. Sevgiler

Tam anlattığınız yerde sanki eşim. Ama bu tutku azalınca birisi çıkar karşısına kapılır gider gibi hissediyorum.

Ne kadar zamandır böyle? eşimle 14 yaşında tanıştım 32 yalındayız 8 senelik evliyiz şuan.. bence asıl sorun cinsellik kesinlikle. Tutku yok olmuş. Cinsel anlamda onu cezbetmeme sebebini bir şeye bağlıyor mu? Siz de saldım demişiniz sizin de kendinizde memnun olmadığınız şeyler var demek ki. Belli ki özgüveniniz kaybolmş. Özgüveninizi geri kazanmak için estetik dahil ne gerekiyorsa düşünebilirsiniz. O kadar işkolik madem vakit ayırmıyor para ayırsın. Burda en önemli konu sizin özgüven kaybınız. Size neden aşık olmuştu? Size aşık oldupunda nasıldınız? Neler değişti kendinizde? Bunları anali edin. Belli ki geri kaAnmak istiyorsunuz. Şapkayı bir önünüze koyun bakalım neler çıkacak. bu arada size yaklaşımı bu konuşmaları aşırı kırıcı ve eşiniz hatalı ama birlikte büyümüşünüz kestirip atılmaması gereken bir ilişki. Hata aramıyorum. Sizde hata yok. Sadece daha mutlu olmanı için..

Sözlerinize katıldıgim yerler var. Evlilik hayatı esimin bayıldığı birsey değil ama çocuklarımızla ilişkisi başkadır. Baska bir hayata gelince isi gereği tüm aileyle bir aradalar. Yabancı bir ortamda degil. Tum gun cok yogun bir şekilde çalışıyor, yeni kurdular bu isi ve tüm hayatı iş.. Kendi başına bir yerlere kalmaya filan yani gitmez. Zaman zaman ogullarımla ben giderim, o zamanda hep evdedir. Yalnızlığını cok sever. Eve kimseyi alma durumu olamaz. Mustakil bir evde yine aileler yanyana bahçeli evlerde yaşıyoruz. Yani benden gizlediği bir hayatı olma ihtimali gercekten dusuk. Sadece benden yoruldu gibi.. Böyle birseyin varlığını hissetsem, hele ki bilsem umursamayacak kadar değer veriyorum kendime, o kadar değil gerçekten. Çocuklar için süren bir evlilik olması beni korkutuyor evet burda haklısınız, boşanmayı kaldırabilirim ama denemeden vazgeçmeye niyetim yok artik. Psikolog randevumu aldim bile :) Tesekkur ederim S

Çok haklısınız. Ama yine onu korumuş gibi olsam da, dedi hep dedi"once sen mutlu ol, sonra biz oluruz" Dinlemedim. Ben tek başıma yada arkadaşlarımla tatile gittim, giderim, çocuklarımızla kaldığı olmuştur. Beraber gidemeyiz ama bu fırsatı yakalamışken kacirma git dedigi birkac yurt disi gezim oldu mesela, dusundu beni yada dusunuyor gibi hissettirdi. Tabi ki hataları da oldu ama durust olmalı benim kendime yaptığım hataları o bana yapmadı sanirim. Ben kariyerimi geri plana attim ve çocuklar büyüdükçe kendimi boşlukta hissetmeye başladım. Başarısızlık hissim iyice ortaya çıktı çünkü o zamana kadar neye elimi atsam cok basariliydim. Yazdıkça terapi gibi geliyor ve iyi geliyor. Acilen destek almam şart. Tesekkur ederim beni kendime getiriyorsunuz L landemiyoladiyola

Çok teşekkür ederim. Çok haklısınız sanki çok yaşlı gibi hissediyorum. Daha evvelki yıllarda eşim çok olgun ve yaşlı bir amca gibi yaşardı. 35 yaşındayken ruhumuzu yaşlandırdın derdim ona. Ben cıvıl cıvıl kosturma halinde iken, o sakin sakin dururdu. Dedigim oldu, sanki ruhum yaşlandı. Ama geç kalmış degilim, sozlerinizi dikkate alacağım. Cok teşekkürler

Biz 3 yıl sevgililk + 7 sene evlilikle aşık değiliz bence sevgilikteki gibi. Bence mümkün de değil. Beraber yatıp kalktığın, güne aynı suratı görüp başlayıp bitirdiğin birine aynı yoğun aşkı duyamazsın zaten. En basiti sevgiliyken haftada on saat makyajlı parfümlü görüyorsun. Arada özlem oluyor. Kavga etsen yüzünü göresin gelmese basıp kendi evine gidip sakinleşiyorsun bu lüksler evlilikte yok. En derbeder zamanda da berabersin kavga edince de anca başka odaya gidebiliyorsun. Çocuk zaten anlaşmazlık sebebi en büyük gerilimlerin kaynağı. E çocuktan sonra sevişmeler de sus duyacak, kalktı mı o dur bi saniye diye kulak kabartmaya evriliyor. Sevgi varsa saygı varsa, beraber olmaktan zevk alınıyorsa, ortak bir hayat isteniyorsa, iki tarafta bu ilişkinin halinden memnunsa bence yeterli.

Aşkın varlığına inanmadığım için ömrünü bilemeyeceğim.

Acaba yoğun yaşayıp mı tükettiniz? Bize kimse bunlar çok aşık dememiştir herhalde. Ben derim ama eşimden bahsederken ben çok aşığım diye.

Tamam okudum zaten. Kadın dersınden bahsetmiş siz kocişkonuzun harıkalıgından. Herkes ıyı olsun ama bırazda empati. Dert anlatıyor sen bı harıkayız yazıosun.

Sözlerinizde cok haklısınız, dikkate alacağım. Ben Kova , esim Koç Cok bilgim yoktur ama yorumlariniz merakla bekliyorum. Sevgiler L landemiyoladiyola

Suslenmek ve bakımi kendiniz için önce yapacaksıniz erkek icin değil. Siz kendinizi salarsanız karsinizdaki de bunu ateşleyecek birsey elbette yapmaz. 2 evlat buyutmussunuz masallah. Elbete yillarin yorgunlugu var saygim sonsuz. Hobbyler kurslar şık uyumlu giyimler ve bir rimel ve ruj 1 dakika lik seyler. Değeri karsidan cok bekliyorsunuz. Önce siz deger vermelisiniz kendinize karşıdaki otomatik ayni enerjiyi alacak. Burclarinizida merak ettim yüksekler dahil :) sıkmayın canınızı hayat kısa..

Dırdırım yoktu dıyorsunuz yıne olmasın deneyın bakalım... Kendınıze cekı duzen verın... Eski o özgüvenli kadın olun... Çocuklar buyumus artık kendınıze daha cok zaman ayırın... Bakımınızı yapın.. Değişiklikler yapın ama hıcbırsey yapmıyormus gibi sankı degısmıyormussunuz gibi davranın... Ondan ne ıltıfat bekleyın ne de baska bırsey aynı onun gibi yasamanıza devam edın ama cıddı kendınıze cekı duzen verın... Kaçan kovalanır hesabı erkeklerın genelı boyle... Sonunda hayırdır sende degısıklıkler goruyorum dıye de gelırse ıste o zaman senınle yolları ayırma vaktı geldi dıyebılırsınız... Sanırım şu Recep İvedik'de diyordu ya "Ruhlar tabıkı önemlı ama ruhlar alemınde de yasamıyoruz"Aslında çogu erkek bir Recep İvedik.. Bende bu acıdan baktım... Lütfen kendınızı üzmeyin.. Şu dediklerimide

Kova nin deli doluluğundan oğlak ın rutin heyecansız, biraz ciddi, rutin disiinligine dönmüşsünüz demeki... olgunluk caglqrimizda yükselen etkisi cogalir hayatimizda. Eşiniz koc, hizli, bencil, capkin, cocuksu, dik kafalı ama tatli bir terazı var yukseleninde, terazi erkegi daha ilimli kavga sevmeyen sanata yatkın, iliskileri önemseyen, uyumlu ve cok ta kararsızdir. Oğlak yükseleninden siyrilip kovanin an da kalıp delo dolu haline dönün :)) içgüdüsel zihinsel ve ani duygusal davranışlarımızıda ay burcumuza borçluyuz. Esinizin ay ı cok önemli? :) meditasyon yapin bol bol dinleyin bana cok iyi gelir... Pamukannesi83

Öncelikle tesekkur ederim. Hayatta bu sekil konuşmaz, ickiliydi, bende cok kırıldım gercekten tabi. Özgüvenim tamamen yerlerde. Aslında onun aşık oldugu insandan cok uzak bir yerdeyim. Ben onu aldım ileri götürdüm yillar icinde diyebilirim ama kendim için birsey yapmadım. Biraz kilom var, veremedim, kısır döngü şeklinde psikolojik olarak rahatlıyorum sanki yiyorum. Depresif ve gergin bir halim var. Para ile ilgili sıkıntımız yok. Para konusunda acikcasi ondan para almama gerek yok. Estetik yaptırıyorum desem bayılır bence, ama bende o duygu yok, körelmiş sanki. Bir eşofmanla ve maskeyle o kadar mutlu olabiliyorum ki Begenilmedikce bende bıraktım gitti. Elime bir ruj almak gelmiyor. O ise benden yuz kat bakımlı. Hayata artik cok farklı yerlerden bakıyoruz. Mesela o cok gamsız, ben herseyi kafama takarim. Ben dünyayı gezmek istiyorum, o evden adım atmak istemez, aa pardon iki günlüğüne yalniz basina gidecekmiş. Bir de gideceğim diyor, ben esi değilim sanki karisamam. Yıllarca herseyini cok baskılamisim, soz soyletmiyor ama benimde yalnız yada arkadaşlarımla yurt disi dahil bir yere gitmek istememe asla karışmıyor, sevgililik zamanlarından beri. Aksine cok isterdim karışmasını, ben cok karışırım, buna tahammül edemiyor.

Öncelikle size sizden başka çözüm getirecek biri yok bu dünyada. Önce kendinize güvenmelisiniz. Güvenmediğiniz zayıf yönlerinizi yazın bir yere... İlk oradan başlayın değiştirmeye. Sebat edin kararlarınızda ve gerekirse verin parayı gidin bir kaç yıl psikolojik destek alın, hedeflerinize odaklanın. Çocuklarınızı büyütmüşsünüz şimdi en iyi yaşlarınız. Gezin, dolaşın, keşfedin, deneyin, inceleyin, araştırın; sohbet edin, eğlenceli arkadaşlar, grupların içine karışın... Yapmak istediğiniz bir hobi varsa ona da katılın. Gidin güzellik merkezlerine bakımsa bakım; saç, makyaj, masaj, cilt bakımı, ayak bakımı vb. Kendinize yatırım yapın. Önce kendiniz bi kendinizden mutlu olun. Eşiniz hala vazgeçmediyse ve istiyorsa zaten yine-yeni sizi yakalayacaktır. Şayet mutsuzsanız hala evliliğinizden yürümüyorsa o zaman yolları ayırmayı düşünürsünüz. Umarım şu melankolik havadan sirkelenir ve çok mutlu olursunuz. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnşallah. ıyı dılekler ıletecegım. Eşiniz bence hala aşık sıze. Bıraz beraber akgıvıte mı yapsanız. Ufak bır tatıl fln L landemiyoladiyola

siz de aynısını yapın. onu kıskandırmak için değil kendiniz için V

Bende 14 senedir eşimle birlikteyim. Geçen sene ilk defa 5 gün ayrı kaldık. Eşim çocuklar ile yazlikta kaldı. Ben işe döndüm. Bu ayrılık bana o kadar iyi geldi ki. Belki arada eşinize bu kendi basina kalma fırsatını verseniz ilişkinize faydalı olur. Benim eşim asla bensiz duramaz o çok zorlanmıştı. Bu sene bana bu fırsatı vermedi ama keşke verse 4 yada 5 gün beni 1 yıl idare ediyor. Birde bu yönden bakın. L landemiyoladiyola

Şu an sanırım öz saygımı ve öz sevgimi kaybetmeye çok az kaldı, o yüzden iliskimi de yıpratıyorum. Gercekten birsey yapmam lazım. Siz destek aldiniz mi?

Bence böyle düşünmeyin. Ama hala aynı şeyi yapıyorsunuz eşinizin suçunu üstleniyor ve bu halinizin onda bıraktığı etkiye üzülüyorsunuz. Hatta eşinizin size şu muamelesine hak veriyorsunuz. Bakın insanlar tek başlarına ve bir günde bu ruh haline gelmezler. Eşinizin de size karşı siz farketmesenizde büyük hataları olmuş aslında. Öncelikle anladığım kadarı ile evliliğin ve çocukların büyük sorumluluğu sizde örnek vermek gerekirse siz eşinize çocukları alıp bir hafta kafa tatili vermiyormuşsunuz ama eşinizin bir gün bile böyle bir düşünce ile hareket etmediğine eminim. Eşiniz evliliğin ve. çocukların büyük sorumluluğunu size yıkmış ve siz hem bunun hem de yakınlarınızın kayıplarınızın altında ezilirken, elinizi gerçek anlamda tutmamış, yalnız bırakmış, motive etmemiş ve şimdi birazda kendi sorumsuzluğunun eseri olan bu yeni sizden önce o şikayet ediyor. Dediğim gibi evlilik iki kefeli bir terazidir ve taraflardan biri hep alır, diğer taraf hep verirse o terazi devrilir. Bırakın eşinizi, önce ben demeyi öğrenmeniz lazım. Bu değişimi sadece kendiniz için yapmalısınız. Bunu bir iki güzellik bakımı, sporla halledemezsiniz. İmkanınızın olduğunu yazmışsınız öncelikle hemen psikolojik destek almakla başlayın. Önce ruhunuzu onarmalı ve güzelleştirmelisiniz. Zaten diğerleri arkasından gelir.

Bence siz önce kendinize tekrar asik olmaniz lazim. Kendinizi cok ihmal etmissiniz. Esinizden önce kendinize biraz yönelin. ❤ Iliskinize gelirse: Üstünden gelemeyecek birsey yok.. ama biraz caba lazim iki tarafinda. Hemen bosanmayi akliniza getirmeyin.

Bence kork ama

Aşkın ömrü 3 sene. Ten eskimesi diyor psikologlar. O ilk günkü karnında kelebekler uçuşmuyor. Ama yerini sevgi, saygı, bağlılığa bırakıyor ki bence bunlar daha kıymetli şeyler. Benim çocuğum henüz olmadı. Çocuk olunca evlilik nasıl evrilecek bilmiyorum ama inşallah eşimle aramızdaki bağ daha kuvvetlenir. Hayat arkadaşı diye boşa demiyorlar. Amaç iyisiyle kötüsüyle hayatı paylaşmak.

Bence de evlilik aşkı, tutkuyu, heyecanı öldürüyor. Eşime cinsellik olarak çok ilgi duyarken çocuk olduktan sonra köşe bucak kaçar oldum. İçimden gelmiyor ona da kızamıyorum. Eşim hiç değişmedi oysa. Ben hayatımın en özgüvensiz yıllarını yaşıyorum ve bu maalesef eşime denk geldi. Aşırı kilo aldım, memuriyet planlarım gerçekleşmedi, psikolojik sıkıntılarım yakamı bırakmadı, ciddi sağlık problemlerim oldu. Ama en önemlisi çocuk. Bence çocuk evliliğin en en en önemli şeyi. Ya evliliği mahvediyor ya kurtarıyor. Bizimkisi büyük hasar aldı çocuktan sonra. Çocuğun hiç suçu yok tabi. Bakımı, psikolojisi, sorumluluğu bizi birbirimizden uzaklaştırdı. Sohbet edemez olduk. Cinsellik iş haline geldi. Oysa hem anne hem baba mutlu olsa evlilikte huzur olur. Bence naçizane tavsiyem sizin değişmeniz. Daha farklı yaşayın ve eşinizi gözlemleyin. Baktınız olmuyor konuşur ortak karara varırsınız. Hayat böyle geçmemeli.

İnsanlar aşk ile sevgiyi kesinlikle karıştırıyorlar!

Aşkın sevginin belli bir yılı yoktur. ama saygı değer vermek ilgi göstermek sevgiyi hep canlı tutar. bence sizin sevginiz bitmemiş yoksa öyle çabalamazsınız. Bir de görmezden gelmeyi deneyin siz de başka uğraşlar bulun. onun davrandığı gibi ona davranın. Bazen erkekler çok ilgiden şefkatten ya da her şeyden şikayet edenlerden bıkar. aslında bıktığı kadın değil kadının davranışlarıdır. Siz de biraz kendinizi çekin bakalım ne olacak. HanimKelesimiGetir

Çok bıkkın ve amaçsızım gercekten. Demir degerlerimde anormal düşmüş, tedaviye başlayacağız onun etkisi olabilir dedi doktor ama sanirim psikologa da gitmeliyim.

Çok teşekkür ederim sözlerinize. Gercekten kendime buyuk ayip ettim. Zaten inanin herseyi kendimden çok onde tuttum herseyi olmayacak şeyleri bile. Çok güçlü bir karakterden esim aşık oldu bana, hayran oldu. Simdi ezik ve zayıfım ve adam bana tahammül edemiyor bu. Cok haklısınız aslında onu da hayal kırıklığına uğraştıgimi burda yazdıkça anliyorum. L landemiyoladiyola

Ara ara başbaşa etkinlikler planlayıp hem eski günlerdeki gibi olsanız hemdr cinselliği canlandırsanız mesela. Maddi sorunda yokmuş evlilikte. Haftasonu tatili mesela size yakın yerlerde.