siz kendinizi kandırıyosun kadına şiddet ne alaka yada erkek para getirsin mantığını hangi kullanıcı yazmış kusura bakmayın siz görmek istediğiniz gibi görüyosunuz eşinizin annesi okuma yazma bilmiyor eşiniz okul kazanıyor başka şehire geliyor sizle evleniyor çalışmıyor okula gidip geliyor sizsiz gül gibi geçinecek adam neden sizle gül gibi geçinemiyor onu anlayamıyorum sizi geçindirmesin kendine yetsin annenizde sorun yapmasın bence sizin eşiniz çok zeki başka şehirde okumanın en kolay yolunu bulmuş nasıl erkek parası yemeye meraklı kadın varsa kadın parası yemeye meraklı erkeklerde var ama siz eşinizi muhterem bey gibi gördüğünüz için asla konduramıyosunuz aksini düşünen sığ cahil okumamış mutsuzlukla beslenen insanlarız yazmayın o zaman yorum yapılmak için dert yazılıyo buraya eşinizin sizden başka seçeneği olmadığı için sesini çıkarmıyo benim babam benim okuduğum okulun inşaaatında çalıştı tavuk döner sattı kahvecilik yaptı aynı anda bünyesi kaldırdı ben okula boş ekmekle gittim ama bir gün birinden zerre bişey istemedi başkasına güvenip bişeyler yapmadı eşiniz size güvenip okul okuyo ben kadın halimle bi erkeğe sırtımı dayayıp evlenmezdım su damlası kadar gururu olsaydı siz annenizle sorun yaşamazsınız anneniz kartlarınızı açık oynuyo yapmaya çalıştığını dobralıkla söylüyo a eşiniz bilinç altından giriyor size yazık siz bu kadar eşinizi savunarak yücelterek olayı anlattınız tek kötü söz söylemeden annenize kızdınız burda herkes eşinize aynı yorumu yaptı annenizden dinlenilse kim bilir ne düşünür insanlar dünyanın en rezil anneside olsa onlara evlatlarla ilgili 6. hisleri o kadar kuvvetli ki enin sonunda dedikleri çıkar bu hiç şaşmamıştır ha 1 gün ha 1 yıl ha 10 yıl ben kötülükten beslendiğim ve çok mutsuz olduğum için düşüncem böyle

Buraya bunu yazıp destek beklemen saçma. Çünkü kadınların çoğu görmüş geçirmiş kimse sana öğrenci adamla evlenmişsin maddi sıkıntın var üste çocuk yapmışsın annen şirret ve ona mecbur bırakmışsın kendini ve şikayet edecek alanın yok diye aferim demez. Zira buradakiler pollyannacılık oynamaz. Ha daha yumuşak olabilirdi yorumlar. Ancak yorumlar nolursa olsun bu senin durumunu değiştirmeyecek o nedenle kabul edip kulaklarını her şeye tıkayıp o 3 4 yılın geçmesini bekliceksin De asıl sıkıntı çocuk doğunca başlıcak ona kim bakacakUmarım her şey gönlünce olur

Hani derler ya gözlerime inanamadım şu an tam olarak onu yaşadım

yav allah askina konu sahibine aynisi yapilsaydi esinin ailesi kiza boyle davransaydi esi arkasinda durmasaydi yada dursaydi bu sefer ki yorumlarinizi merak ettim

Evim tadilatta her yer kırık dökük mutfak yok banyo yok mecbur kaldım. 3nity

Konu sahibi yazmadı ama muhtemelen pilotaj eğitimi falan var işin icinde. Yada hali hazırda anlaşmalı bir eğitim süreci, işi hazır, eğitim verip 5 yıllık sözleşme falan yapacaklar gibi. Sınav başına 1000$ diye bir şey normal eğitim sisteminin bir yerinde yok cünkü.

Evlenmek için 3 yıl bekledik. O da üniversiteyi hem çalışıp hem okuyup 3 yıl da bitirdi. Düğün yapmadık nikah ve küçük bir eğlence düzenledik. Bunun yerine eksiklerimizi aldık. Şimdi ikimizde çalışıyoruz. Evliyiz huzurlu bir hayatımız var. Ara ara kısıtlı bütçemizle yurtdışına tatile bile gidiyoruz ara ara. Planlı davranmayı seçtik. Ona güvendiğim için 3 yıl erteledim evlenmeyi. Siz de keşke yapsaydınız. S SELVI

Yuh sana. Nasil esine o laflari söyletebiliyorsun. Beles yasiyacagiz diye annenizin kuklasi olmuşsunuz. Siz boyle pasif kaldikca anneniz daha cok ustunuze gelir. Yazik cok üzüldüm kocaniza. Tas olsa çatlar o laflari kaldıramaz.. annenizin haddini bildirmek yerine susmaya devam edin. Aynisini kaynanan yapsaydi sana sua burda aglar boşanmalıyım diye dert yanardin ama kendi aileniz olunca sutten çıkma ak kasiksiniz..

Cok haklo bir yorum

Okuldan gelince annemle muhattap olmamak için uzanırken uyuyakalmış sabahtan akşama kadar yatan bir adam yok ki... Annem izinli olduğu için bu kadar batmış ama kendi de dedi benim hatam o evdeyken bu kadar evde durmamalıydım diye.. M

Vallahi eşinize çok üzüldüm nasıl dayanıyor annenize çok yazık dua edin de eşiniz de sizi bırakıp gitmesin çünkü insan kaldıramaz bu sözleri.

Yeni evimize geçtik, düzenimizi kurduk. Anneme yakın bir ev ama artık her şey bizim elimizde kimseye muhtaç değiliz, çok şükür. Sorduğunuz için teşeşkkürler :)

Zaten dün itibariyle herkes yatana kadar kütüphanede ders çalışma kararı almış. Ben de doğru buldum.. Önceki

Annem eşime öyle şeyler söylicek, ölse bile o evde durmaz. napar eder bir çözüm bulur. ayrıca gerçekten yatıyorsa akşama kadar, bu cidden sinir bozucu. niye ders çalışmıyor. yatmaya vakti varsa, parttime çalışmayada vakit bulabilir. Hem çalışıp hem okuyan birsürü insan var. Neyse umarım herşey yoluna girer. Annenize muhtaçsanız mecbur boyun eğeceksiniz. Menengic

Umarım başarırsınız, Rabbim yardımcınız olsun Ancak sana ; yok zengin adamla imam nikahlı yaşa, yok bunu boşa bebeği aldır gibi baskılar yapacak kadar ahlak ve merhamet şirazesi kaymış annenden uzak dur lütfen. Kesin sınırlarını koy iyisiyle kötüsüyle eş senin eşin ve herşeyi sen yaşayacaksın, bu evladını sevmek değil sadece kendi egosunu tatmin etmek. Annen seni seviyor olsa idi git adamın biriyle imam nikahlı yaşa demezdi, sevseydi taşıdığın bebeğe bu kadar merhametsiz olamazdı o yüzden uzak dur

Kaldıramıyor zaten sırf ben hamileyim üzülmeyeyim diye sesini çıkarmıyor. S SELVI

Eşiniz aşırı sakin biriymiş bu arada çok şaşırdım annenizin o yaptıkalrına tepki vermemesini CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Kimsenin bize 1 kuruş maddi yardımı yok o nerden çıktı anlamadım. Kimse benim kiramı ödemiyor bana para vermiyor.. Sadece evimiz tadilatta olduğu için geçici bir süre annemlerdeyiz.. Yineliyorum eşimin çalışmasıyla ilgili yorum yapmıyorum defalarca yazdım artık çünkü sizde ordan tutup bilip bilmeden tüm konuyu okumadan sündürüyorsunuz... Eşimin ortalığı yıkması benim zarar görmem gerekiyor illa sizin gibileri rahatlatmak için ama hayır şurda max 20 gün hatta daha az katlanmamız gereken bir süreç var ki dediğim gibi konunun tamamını okumadığınız için size daha fazla anlatmayacağım istediğinizi anlayabilirsiniz..

Bugün eşimle konuşacağım olabildiğince erken gidelim diye. Eşim de sürekli eve gidip tadilat erken bitsin diye ustaların başında durmaya çalışıyor. Ama bir oda bile bitse eve geçmeyi planlıyorum aslında.

Ben birazda annene hak verdim. Nolursa olsun zoruna gidiyor kızı sabahın köründe hamile haliyle işe gidiyor, damat okuyacam diye yan gelip yatıyor.. daha okulu bitecekte, iş bulacakta çalışacak.. bebek yola çıkmış geliyor. Annen baya haklı. eşinde fazla rahat geldi bana, illa annen dırdır ediyor diye değil insanın içi rahat etmez hamile karısı çalışırken part time iş bulur, olmadı evde tütün sarar gene 3-5 kazanmaya çalışır. Kusura bakma ama eşini fazla tutuyorsun. Birkaç yoruma verdiğin cevaptan belli oluyor. Allah korusum yarın birgün anlaşamayıp ayrılırsan yine annen, ailen kalır yanına birde çektiğin zorluk. Annenle güzelce konuş 20 günü iyi geçirmeye çalışın. Eşinde göze batacak kadar sürekli yatıp uyumasın hani.. Not; bu yorumumu annenin gözünden bakarak oku lütfen, diğer türlü aşk/sevgi ortaya giriyor ve bazı şeyleri görmüyorsun.

Allah aşkına biraz mantıklı konuşun sadece size demiyorum düzgün okumayıp yorum yapanlara diyorum. Adam uçak mühendisliğini okuyor ve ingilizce okuyor pardonda öyle bi gömmüşsünüz ki sizin hangi bölümü okuduğunuzu merak ettim. Kocası zaten çalışmış acillik olmuş bünye kaldırmamış insan bşraz düşünür demek ki zor bi bölüm ders içeriklerini dai bilmeden ön yargılı davranmak niye? Yok niye hamile kalmışmış kadın rahatsızlığım vardı hamile kalamıyordum allahın işi kalmış napsın annesı haklı ya hanı aldırsın mı boşansın mı yoksa annesinin dediği sırf zengın dıye başkasının kapatması mı olsun? Bu adam mezun olunca iyi bir gelicek ve maaşla işe başlıcak belki pilot olucak onu bıle bılmıyoruz 20 bın ve üzeri bır pilot maaşı şuan bu sıkıntıları çekmeleri geleceklerinde ki mutluluğun refahın taşları belkı de bu kadar kötü

Ben normalde gerçekten sakin bir insanım ama beni çileden çıkardılar. Hadsizlik, terbiyesizlik aldı başını gitti. Herhalde bu terbçyrsizliklerin yanlarına kalmasına alışmışlar. Yanlarına kalmasın diye mücadele ediyorum. Yok öyle saçma sapan hadsiz yorum yapayım cevabımı almayayım. Yorum yapmanın, eleştirmenin de bir dozu var. Strese girmek için konu açmadığımı aslında defalarca söyledim ama herkese açık bir platform olduğu için parazitlere de söz hakkı doğuyor..

Esin sakat mı.. insanlara muhtaç olmak ağızlarını çekmek istemiyorsan çalışcan.. yoksa bu sadece annen için geçerli değil nereye gidersen git 3 gün en fazla.. 3 gün sonra batarsın insanların gözüne.. seni yönetmeye çalışırlar ya da def ederler muhtaç olursan.. hem okuyup hem çalışan çok insan var... bu konuda anneni savunmuyorum yanlış anlaşılma olmasın.. eski evliliğin neden bitti bilemem o konuda yorumum yok.. ama çalışmaması konusunda annen hakli Önceki

Amin inşallah S SELVI

Nasıl bir tarikatsınız siz ya?

Şifa geldi kalbime yuvarlanan asi bir panda

Yuzde yuz mu? V Vander

Tmm anne saygısız ama kocanız hala onca lafa ragmen neden evinde kalıyor? Ya size cok asık, yada annenizin dediği gibi hanım parası tatlı geliyor. Part time garsonluk, kasiyerlik yapar yine calısır normal adam.3-4 sene calısmayacak olması normal degil. Bebek gelince nasıl gecineceksiniz?

Gözlerim doldu okurken.. Allah kalbiniz kadar güzel günler göstersin size de.. Buranın olayı buymuş evet ben çok içinde değildim ara ara girer bakar çıkardım. ama fark ettim ki bana olumsuz yorum yapanların çoğu mutsuzlukla beslenen insanlar. Resmen bekliyorlar insanların konu açmasını hemen olumsuz ne kadar yorum varsa yapalım anlamadan dinlemeden mutsuzluğumuzu yayalım kafasındalar.. Oysaki burda konu açmak artık gerçekten zor durumda kaldığında yapılan bir şey, insan iki güzel şey görüp yanlış bir şey yapmadığından emin olmak istiyor ama benim kendi konumdan anladığım bu kadar olumsuz yorum varsa evet doğru yoldayım oldu.. Çünkü gerçekten beni anlayanlar tüm sayfaları okuyup bana destek çıktılar. Gerisi yorum yapmak ve olumsuzluk yaymak amaçlı bence.. Evlilik demek kenetlenmek demek, bende var onda yok değil bende varsa bizde vardır demek, fedakarlık demek, bir amaç uğruna hareket etmek demek... hani bana diyorlar ya 1 evlilik 1 nişanlılık yemişsin hala akıllanmamışsın diye, iyi ki yaşamışım, iyi ki o kötü tecrübelerden geçmişim ki eşimin kıymetini anlayabiliyorum. Ben akıllandım aslında önceden akıllı değilmişim.. İyi ki annem yüzünden o kötü ilişkiler bitmiş ki şimdi aynı hataları yapmıyorum eşime sımsıkı tutunuyorum.. herkes annenne muhtaçsın yetişkinlik sorumluluklarını alamamışsın falan demiş bu muhtaçlık değil, dediğiniz gibi kendi geleceğimizi şekillendirirken aldığımız ufak destek hepsi bu.. Gören de evlenirken, çocuk sahibi olurken ağaç kavuğundan çıkmışlar sanar.. Sanki aileleri en ufak destek vermemiş... Öyleyse de ben çok inanmıyorum zira mükemmel mobilyalarla mutluluğu bağdaştıran insanlar var.. Benim de mükemmel mobilyalarım vardı, deniz kenarı lüks bir evde yaşadım ama her şeyin maddiyat olmadığını, evde bir köpekle gece yarılarına kadar elektrikler kesilmişken aradığım koca müsveddesinin "ne yapayım yaaa" cevabıyla anladım... O yüzden daha sonra baktığım tek kriter insanlık oldu.. Çok şükür ki eşim bir asalak değil İNSAN!! Hem de ailesine bağlı, evliliğine saygılı, ailesi için güzel bir gelecek sağlamaya çalışan bir insan... Ben de yürekten inanıyorum bu kadar zorluk çekiyorsak sonunda çok güzel günlerin bizi beklediğine.. Bebeğim doğsun onu kokulu kokulu sizin için öpeceğim söz

Annenizden ziyade henüz öğrenci olan bir insanla evlenmeniz, hatta bunun 2. evliliğiniz olması ve öğrenci olduğu halde gebe kalmanız beni şaşırttı. Biraz planlı programlı hareket etmeniz gerekmez miydi?

Gözüme en çok çarpan eşiniz sizi seviyor ve o kadar söze sevmeyen kimse katlanmaz. Ve bey efendi biriymiş. Sakin bırakmayın o adamı, başka bir sorun yoksa. Ve annenize çok yakın olmayın mümkünse derim. Anneniz o sizin, tabı ki kopmak olmaz. Ama o da sizin imtihanınız, öyle düşünmeye çalışın ve bunu kendinize hatırlatın hep. Etkisinde kalmayın annenizin lütfen

Okumuyorum tatlım hali hazırda bir mesleğim var Cok şükür :)

Ya lafa gelince kadın-erkek eşitliği diyoruz. Kadın çalışmayınca sorun yok ama herkes erkek çalışmıyor diye resmen gömmüş. Konu sahibinin eşi zaten ev işlerini yapıyormuş mutlular iş bölümü var onlar güzelce anlaşıyor. Neden herkese bu dert oldu ki? Evet okurken evlenmek-çocuk yapmak garip ama bu işin öncesi de varmıştır bence.

Eşiniz kaç yaşında?

Babam da İlk evlendiklerinde fakir bir öğrenciydi, okulu bitirip işini kurduktan sonra düzeldi durumları. Babam aynı babam, fakirler de zenginken de. E o zaman öğrenciyken ezen dedem, parası olunca farklı davranıyorsa babamda değil, dedemde bir sorun var. yüzde yüz burslu uçak mühendisliği okuyan birimin tembel olduğunu düşünmüyorum. Desteğe ihtiyacı var yalnızca şu sırada. Zor zamanında yanında olmayan aile de iyi zamanda da olmasın o zaman. ama insan eşini bilir. Eğer gerçekten asalak biriyse, annesine hak verip eşine tavır alsın. Ona göre davransın. Ben eşimi bilirim mesela. Kızdığım pek çok yönü var ama asalak değildir. yani biz de zor zaman geçirdik. Eşimle birbirimize daha çok bağladı bu bizi. bebeğimiz de vardı. Eğer karakteri bozuk değilse, zor zamanlar birbirine destek olarak Geçer.

Allahım bu çabalarınızın, bu özverilerinizin, bu sabrınızın karşılığını tez zamanda versin inşallah sevginiz, duygunuz o kadar geçti ki bana Allahım mutluluğunuzu daim etsin biz de ilk evlendiğimizde eşimin işi yoktu annemler çok üstüme gelirdi ama bizimkiler sizinki gibi açık açık yapmazdı psikolojik olarak baskı üstüne baskı yedim ve itiraf ediyorum o zamanlar çok etkilenirdim ve eşimle kavgamız hiç bitmezdi ve hala daha eşimle ilgili olumsuz konuşmaları olur ama ben tıkıyorum kulaklarımı he he deyip geçiyorum, eşim de farkediyor tavırları ve neden diye zaman zaman soruyor ben de boşver diyorum boşver biz ve kızlarımız önemli olan benim için sende üzülme diyorum

Annemin bir anı bir anını tutmadığı için bebek de gelecek ne kadar kötü olabilir ki dedim. eşime de söylemiş aldırın çocuğa bakamazsınız diye. eşim neye uğradığımı şaşırdım dedi.

Merhaba, kaç gündür düşün düşün kafayı yeme noktasına geldim. Annem dünyanın en zor insanı onu mutlu etmek mümkün değil, ona uygun davranmak mümkün değil. Hayatım boyunca beni yönlendirdi benim hiçbir kararıma saygı duymadı ve bir şekilde hep dediğini yaptırdı. Nasıl oluyor anlamıyorum ama beni bir şekilde manipüle ediyor ve ben anlamıyorum ama onun dediğini yapmış buluyorum kendimi. Evliyim yaklaşık 1 buçuk senedir. Bilen bilir eşim okuyor ben çalışıyorum. Ailemle eşim yüzünden mahkemelik bile oldum çünkü eşimden vazgeçeyim diye başkasıyla beni zorla görüştürdüler, o kişi bana kafayı taktı falan o kişi yüzünden babamdan dayak yedim. çok zor zamanlar geçirdim çoook. Bir süre hiç görüşmedik ailemle ve o zaman huzurum vardı. Eşimle çok iyiydik beraber kaliteli vakit geçiriyorduk. Az paramız vardı tek ben çalıştığım için ama huzurumuz da vardı. Eşim bir dönem çalıştı bana destek olabilmek için konser veren bir mekanda fakat sabaha kadar çalıştığı için bünyesi hem okulu hem işi götüremedi ve bir gün acillik oldu ve işi bırakmak zorunda kaldı. Sonra ben beklemediğim bir şekilde hamile kaldım. Çok sevindik falan derken aileme söyledim. Ailem 2 hafta kadar aramadı beni 2 hafta sonra aradılar çağırdılar gittik barıştık her şey çok güzeldi. Ama ben hamile kaldığımı öğrenmeden 1 hafta önce kayınpederimi kaybetmiştik ve şehir dışında olduğu için acele de gitmemiz gerekince uçak masrafalrı falan derken epey maddi olarak açıldık. Ailem sürekli bana maddi durumumuzu soruyor ne kadar borcumuz olduğunu soruyor çocuk geleceği için biraz endişeliler. Bize yardımcı olmak için "her gün bize gelin yiyin yemek masrafınız olmasın" dedi annem, sevindik bizde. Başta herşey çok iyiydi. Annem eşime artık kötü davranmıyordu saygılılardı hatta annem evimin kirası fazla olduğu için bizi kendi evine yakın bir yere taşımayı teklif etti ordan da onun servisiyle işe gitmemi teklif etti böylelikle yol parası da vermeyecektim. Her şey çok güzel ev tutuldu ev sahibi baştan sona evi yaptırıyor hatta ama bu tadilat 1 ay süreceği için biz annemlerde kalmaya başladık. Annem başta eşimin koltukta uyumasına taktı. 2 tane koltuk var ben 3lü de o iki büklüm 2lide yatıyordu, yatamıyordu hatta. Sonra eşim bir gün çarşaf sermemiş ona taktı vücudunun yağı koltuklara geçiyormuş. Eşimi uyardım bu konuda ama zaten sığıntı gibi olduğumuz için annemin rahatsız olduğunu söyleyip de üzmek istemedim. Annem bu hafta izin almış işe gitmedi. Eşim de bu hafta derslerinin bazıları iptal olunca annemle evde vakit geçirmek durumunda kaldı ama annemin dilinin sivri olduğunu bildiği için uyumayı tercih etmiş. Fakat okuldan geldikten sonra üstünü değiştirmemiş uzanırken uyuyakalmış. Annem de eşimi uyandırıp 1 saat laf söylemiş. İçinde ne varsa dökmüş. "Zaten bütün gün yatıyorsun benim kızımın parasını yiyorsun bir işe yaradığın yok üstünle başınla yatmışsın bu koltukları ben yıkayamam. benim kızım sabahın köründe kalkıp işe gidiyor sen yatıyorsun, pisliksin, temiz değilsin" falan diye tam 1 saat konuşmuş ( bana normal geldi çünkü ben 5 saat aralıksız konuştuğunu biliyorum başka konularda ) Yetmedi beni aradı "senin kocan üstüyle yatmış, ben nasıl temizleyeyim de senin kocan çok pis bütün kafasının yağı koltuklar geçiyor, zaten tüm gün yatıyor bir işe yaramıyor asalak gibi senden geçiniyor" falan diye şikayet etti. Bir şey demedim. Eşimi uyardım tekrar yapma dikkat et diye. Geçen hafta da eşime otururken"naş naş naş hadi kalk salonu süpür yok öyle beleşten yatmak" diye eline süpürgeyi tutturmuştu. ben şok içinde ağlamıştım. Eşim de "ben şikayetçi değilim beni sevmiyor olabilir böyle şeyler sen hamilesin üzülme yeter" demişti. Onun dışında eşim evde kimse yokken balık almış temizlemiş, güveçlere dizmiş, eve alışveriş yapmış, ayrıca yine evde kimse yokken mutfağı toplamış kaç gün bulaşıkları yıkamış ama bunlar asla annemin gözüne görünmüyor. Dün annem "anne kız seninle gidelim de bir çay içelim dışarda" dedi. Dışarı adım atmamızla birlikte bana" seninki sabahtan akşama kadar yatıyor hiçbir işe yaramıyor anca seni sömürüyor böyle ömür mü geçer, seni hayatın boyunca sömürecek" falan diye başladı konuşmaya ben de kızdım "anne bana kocamı kötüleme beni onunla ilgili doldurma" dedim. ( daha önce 1 evlilik ve 1 nişanlılık geçirdim 2si de ayrılık sebebi olarak annemi gösterdiler ama buraya girersem kitap yazmaya doğru giderim ) "Ne istiyorsun anne dedim bana bunları neden söylüyorsun boşanayım onu mu istiyorsun" dedim. "Evet ben sen senin yerinde olsam böyle bir adamla 1 dk evli kalmaz çocuğu da aldırrdım" dedi. Ben şok oldum. "ağzından çıkanı kulağın duyuyor mu senin, okumak geçici bir süreç okulunu bitirdikten sonra da çok güzel iş bulacak o zaman ben de rahat edeceğim ama hayat bu 3- 4 sene değil 3- 4 sene zorluk çekeceğimi bilerek evlendim ben bu süreç geçici artık bunu gör" dedim. "O nerden iş bulacak kim ona iş verir" diye söylendi. "Ben sana doğruları gösteriyorum anne olarak senin çalışıp onun yatması zoruma gidiyor" dedi ki işten çıkması için ilk baskıyı annem yapmıştı. "Senin önceliğin okul oğlum okulunu bitirmeye bak sen" demişti. "Benim zoruma gitmiyor bırak okusun ki bize güzel bir gelecek sağlayabilsin "dedim. Eşimi çok seviyorum o da beni seviyor biliyorum. Ama annemin bu yaptıkları ilk değil son da olmayacak daha önceki evliliğimi de istememişti ve ne yapıp edip boşanmama sebep olmuştu. "annen varsa ben yokum" demişti eski kocam. Nişanlım da "bu kız evlenemezse sebebi annesidir bu böyle bilinsin" diye evden çıkmıştı nişan atarken. Ben ne yapayım annem benim hayatımın sınavı. Durmayacak biliyorum. Sürekli size birilerini kötüleseler bir süre sonra siz de onu kötü görmeye başlarsınız. Eski evliliğimde böyle olmuştu. Bunun olmasından korkuyorum. 20 gün daha annemlerde kalmak zorundayız evin tadilatı bitene kadar ama bana 20 yıl gibi geliyor Ne yapmalıyım inanın bilmiyorum. Fikirlerinize ihtiyacım var. Çok uzun yazdım kusura bakmayın. Okuyan herkese teşekkür ederim.

Çok değişiksiniz. Bebeğin ağzı yok ki bir şey istesinmis. Gerçekten böyle mi düşünüyorsunuz? O minicik dediğiniz bebek, bir anne sütü emmeyi reddettiginde aylık masrafını biliyor musunuz? Bezi, kıyafetleri, aklınıza gelmeyen türlü türlü masrafları, sağlık işlemleri.. Bebek sizden lahmacun ayran istemeyecek elbette ama böyle düşünmeniz çok komik geldi. Acaba siz de mi yaş olarak çok küçüksünuz? Konuyu okurken herhalde siteye erkek girdi dedim. Yani o kadar ki bir erkeğin yapmayacağı şeyler bunlar. Büyük konuşmayım ama eşim sokakta yatar, gene kalmazdı öyle bir anneyle. Bu normal değil ki. Annen de normal değil ama bozuk saat dahi olsa arada doğruyu gosterirmis, o misal. Kadının haklı olduğu noktalar var. Hamile halinle çalışıp kocanı besliyorsun. O da okuyacak. Bursu kesilmeyecek cart curt. Gerçekten adam olan kişi part time olsun çalışır, gece sabahlar ders de çalışır. İnan böyle bir damadım olsa ben de eline süpürge tutustururum, ben de uyandıririm. Kötü biri olduğum için değil anne olduğum için, evladım KÖR olduğu için. Belki ağır oldu ama üzgünüm, anlamıyorsunuz. Onlarca yorum yapılmış hala seviyorum ölüyorum modundasiniz. Garip...

Eşinizin ailesi bu işin neresinde? Onlar da yardımcı oluyor mu?

Keşke şartlarınız olgunlastiginda evlenseymissiniz ama yapacak birşey yok olan olmuş artık. Sizin yapacağınız şey bundan sonrasinda annenize bagimli olmadan ne yapabileceğinizi planlamanız.. dilerim emeklerinizin karşılığını alırsınız ama anneniz sizin hayatınızdan elini -etegini çekse kayinvalideniz girecek... üstelik onunla da aynı evde yaşayacaksınız hakkınızda hayırlısı olsun

2. Üniversite okumuşsa o bölümlerden işe girsin lütfen kulaklarınızı kapatabilirsiniz ama kalbinizi içinizde olan sesi ne kadar kulak tıkarsınız anneniz dahi herkes mutsuzlukla besleniyor bir anne bir insan nasıl çocuğu aldır der kötülükten mi siz böyle mi düşüyosunuz şartları biliyor beraber açta kalınır yırtık ayakkabıyla da dolaşılır ama eşiniz kendisine bile saygısı yok akşam mutfak masrafı yapmazsınız teklifini bile kabul etmiş ama eminim açık açık yapmamıştır siz hala maddi destek yok diyorsunuz peki siz işe gidip napıyosunuz aldığınız parayla siz masumsunuz sanıyorsunuz herkes masum siz Böyle giderse çok üzülür çok hata yaparsınız yanlış kararlar verirsiniz hep 4 yıl geriden gidersiniz insanın bi süre sonra zaten bişeye hevesi de kalmıyo

Ev sahibine gidip diyeceksin ki biz girelim evdeyken devam etsin tadilat. Bir odasına yerleşeceksiniz orada uyuyup yaşayacaksınız 20 gün ama diğer türlü evliliğin köküne dinamit bırakırsınız bu anne ile.

sakin anneni dinleme cildirmis annen Kirmizi pabuc

Kesinlikle unutmayacak eminim. Sadece hamile olduğum için yeterince üzüldüğümü görüyor ve daha fazla üzülmemi istemediği için sesini çıkarmıyor ama unutmayacağından adım kadar eminim ki unutmasın da.. Çok hırslanmış ama mesleğimi elime alınca da böyle davranabilecek mi dedi dün...

İnanın eşim en çok bu konuda destekçi.. O hep diyor bana bu senin ve bizim imtihanımız. Okul bitince her şey çok farklı olacak biraz sabredicez bu günler de geçici diye.. Hayat bir günlük veya bir kaç yıllık değil.. Çalışmayı o da çok istiyor ama okul saatleri ve zorluğunun buna elvermediğini artık kendisi de gördü. Şimdi evde yazılım üzerinden para kazanmaya çalışıyor ama bu çabası bile yeter benim için.. en azından boş duracağına günde 2 3 saat evdeyken bununla uğraşıyor hem kendini geliştiriyor hem ilgi alanı... ben onun boş bir insan olmadığını, beni sevdiğini, iyi bir baba olabileceğni ve elinden geleni yaptığını görebiliyorum bu yeter..

Bir evlilik bir nişanlılık annen nedeniyle bitiyorsa hangi cesaret gidip kalıyorsun, annenin tekliflerine evet diyorsun. Bu kısmı anlamadım merkur_kedisi siyah beyaz film gibi biraz... Anneler

Bizim bir aile dostumuz da böyleydi. Annesi kaç nişan attırdı. Hemen hastanelik olurdu evlilik konularında. Kız evlenmedi. Şu an 60 yaşında ve yalnız. Annesi 10 sene önce vefat etti ve hala annesinin yasını tutuyor. Sonunuz benzemez inşallah.

Evi annenin yakınından tutma eşine de yazık. Ben senin yerinde olsam annemle birdaha görüşmem. Alınma ama canım çok anlayışsız mış ya. Bence annenle görüşme. En azından eşin okulunu bitirene kadar ve Emin'im eşin işe girince de prensesler gibi yaşarsın bebeğinle evin de. Sakın annene uyma. Sakın evliliğini bitirme. Eşini çok güzel anlatmışsın bulaşık bile yıkıyormuş. Daha iyisini bulamazsın İnan ki. Çok üzülürsün sonra. Sen beni dinle. Eşin işe başlayana kadar görüşme kimseyle. Annen olabilir saygı duyarsın ama dedikleri iyi şeyler değilse kim olursa olsun uzak duracaksın. Hamilesin de kıyamam sana ya. Geleceğini düşün bak bebeğin doğunca babası uçak mühendisi. Babasının annenin mesleğine göre davranıyorlar çocuklara okulda öğretmenler. Ben babam çiftçi diy bazı öğretmenler den hep eziklik renci de gördüm. Babası polis olan şanslıydı kimse ona birşey demezdi hep o haklıydı. Kimseye uyma benden söylemesi. Hayatın çok güzel ve annenin bozmasına izin verme. İnşallah bebeğinizi de sağ Salim alırsınız kucağınıza

ne kotu bi anneniz var suc sizde ama ben olsam biraz daha para gitsin ama huzurum olsun. esiniz nasi dayanmis. beni oldurseler bi daha o eve girmezdim

Hay nickini sevdiğim kadın nasılda güzel anlatmış

Bu hayatı kim için yaşıyorsunuz kendiniz için mi? yoksa anneniz için mi? Eşiniz okuyor olabilir, çalışamıyor olabilir bu annenize konuşma hakkı vermiyor maalesef. Ben şunu da anlamıyorum anne, babalar çocuklarının sahibi zannediyor kendini, hayata bir birey değil de oynatacak kukla getiriyorlar sanki. Benim dediğimi yapsın, benim istediğimle evlensin kocasını-karısını sevmesin beni sevsin. En büyük hata sizde, annenizle aranıza sınır çizmemişsiniz. Yemeğe gel tamam. Buraya taşın tamam. Bununla boşan-evlen tamam. İnanın çocuğunuz doğunca yetiştirme tarzınıza, yedirdiğiniz yemeğe, hatta kakalı bezini değiştirmeye kadar size karışacak. En mantıklı çözüm yolu da görüşmemek konuşmamak. O sizi birey olarak görmüyorsa, yaptıklarını hata olarak kabul etmiyorsa, en kötüsü de hamile halinizle bu kadar üzüyorsa sizi hak etmiyordur. Ne kadar annenizde olsa bu hayata bir kere geldiniz bari huzurlu yaşayın.

Eşim çalışıyor ben doğum iznindeyim. 4 aylık bebeğim var yalnızca anne sütü almasına rağmen bi ton masrafı var ve geçinemiyoruz. Bakalım bebek olduğunda bi aşısına 300 tl verdiğinde ya da veremediğinde, parasızlık yüzünden strese girip sütün kesildiğinde mama alacak para bulamadığında da böyle konuşabilecek misin? Bakalım o zaman kocanın bu hali gözüne batacak mı? Ve bakalım o zaman beğenmediğin anana gidip yardım isteyecek misin istemeyecek misin?

Ya siz küfür etseniz ne olur Varsın ben sizin dediğiniz gibi olayım sizle eşiniz iyi olsun o kadar sindirilmişsiniz ki olanları normal görüp diğer insanların mantıklı yaptığı şeyleri yazıklıyosunuz sabaha kadar 100 kişi anlatsa anlamazsınız hayatınız mahvolmuş çocuğunuza yazık allah onun yardımcısı olsun inşAllah sizin aileniz sahip çıkar ona eşinizin çıkmayacağı aşikar bünyesi kaldırmaya bilir 3. Üniversite okuyo sonuçta ben artık konuya girmem burdan olmam ama unutmayın siz bir arpa boyu yol alamayacaksınız ne 4 yılda ne 40 yılda . push ;

Ders saatleri sebebi ile aynı zamanda çalışması zor olabilir anlıyorum. Bir de Görev, proje vs vardır illa okuldan. Ama haftada bir iki kere yarım gün de olsa çalışsa, kimseye laf da vermemiş olursunuz. Bölümü kolay değildir eminim. Öyle is bulmak da zordur. Ama ne bileyim. Allah kolaylık versin.

Lutfen burdaki yorumlara ve annenize bakip esinize karsi dolmayin gercekten yorumlari okurken bundan korktum. Yazik adam siz hamile halinizle uzulmeyin diye annenizin cenesini cekiyor gercekten sizi ne kadar sevdigini ben burdan anladim. burda moda bu, okuduklari konuyu, konu sahibinin soylediklerini falan anlamaya calismadan herkes kendi hayatinda karsilastigi benzer durumlara gore yorum yapar. Daha once falancanin kocasi işten cikmistir senelerce yatmistir kadinin parasini har vurup harman savurmustur onlarin da aklinda bu kalmistir adami ayni adam sanarak vururlar da vururlar. Sizin olayiniz boyle degil cok guzel bi bolum ozel universitede %100 burslu tek kontenjana direkt girebilen adamin asalak olma ihtimali yok. Zaten 1.5 sene diye yola cikmissiniz sonradan 4 sene olmus faso fiso bolum olsa hayalperest denir gir bi ise calis denir ama durum oyle degil. Okul bitince harika bir meslegi olcak ve deli paralar kazancak, siz de esinizin yaninda oluyorsunuz kendi geleceginizi kendi ellerinizle sekillendiriyorsunuz ve bu harika bir sey. Evlilik boyle bir sey degil midir yani yarin obur gun onun isi oldugunda belki sizi isten cikaracaklar ya da bunalip ara vermek baska is bakmak isteyeceksiniz o zaman da esiniz size arka cikcak. ama burda genel zihniyet "kadin calisirsa kendine calisir, erkek esek gibi o eve bakmak zorundadir" oldugu icin anlasilamamaniz cok normal. Caninizi sikmayin lutfen cok guzel gunler sizi bekliyor emeklerinizin karsiligini alacaksiniz Dogunca o kucucuk bebisin gıdısından benim yerime de bi guzel kokulu kokulu opun

İlk okuduğu 2 bölüm neymiş ki? uçak mühendisliğini hobi niyetiyle okuyor olabilmesi için uzman doktor ne biliyim savunma sanayinde yazılımcı filan olması gerekiyor. Her bölüm ve her okulda farklılık gösterir akedemik başarı göstermeniz için ayırmanız zaman. Başlık sahibinin ilk metninde zaten adamın bir işte çalışmayı denediği yazıyor "Eşim bir dönem çalıştı bana destek olabilmek için konser veren bir mekanda fakat sabaha kadar çalıştığı için bünyesi hem okulu hem işi götüremedi ve bir gün acillik oldu ve işi bırakmak zorunda kaldı. " Tüm 29 sayfayı birden okumadım ama ilk birkaç sayfada sivil havacılık kanunu gereği gereği 17 bin dolar vereceksiniz yada 4 yılda bitireceksiniz okul denmiş. İnsanların geleceği için fedakarlık yapması bir amacının olması kötü birşey mi? sonuç olarak adam mezun olduğunda ya pilot ya uçak mühendisi olacakmış büyük ihtimal pilotluk eğitimi alıyor yüzlerce saat simülasyona katılması gerekiyor, yüzlerce saat uçuş eğitimine katılması gerekiyordur. Pilot olursa muhtemelen şuan konu sahibinin aldığı maaşın 6-7 katı ile işe başlayacak. Siz matematik okurken çalışma imkanı bulmuşsunuz ama İTÜ'de mimarlık okusanız ve günün %40'ı ders %30'u proje ödev yetiştirmek ile geçse kalan %30 ile uyurmuydunuz yoksa işte mi çalışırdınız? veya tıp okuyor olun komitelere hazırlanmak için toplam 6000 sayfalık kitap+ notları yalayıp yutmanız gerekiyor 3-4 hafta önceden çalışmaya başlasanız ucu ucuna yetişecek durumda. Bu durumda nasıl işte çalışıp da para kazanacaktınız? Bir de bu bölümlerin ingilizce olduğunu hayal edin ve derslerden başarısız olursanız bursunuz kesiliyor ve yıllık 30-40 bin tl para ödemeniz gerekeceğini de düşünün. hobi bölümü dediğiniz vakit meslek edinmek için yapılmayan kültürlenmek için okunan sanat tarihi, felsefe, tarih vb bölümler geliyor benim aklıma. Kimse çok sevdiği iyi bir mesleği varken gidip tıp, elektrik mühendisliği, uçak mühendisliği gibi yıpratan bölümleri hobi olsun diye okumaz ancak sevmediği bir işi varsa işini değiştirmek için sevdiği alana yönelmek için bu zorlu yolu tercih eder.

Adınıza üzüldüm. Bence kv varsa onangidin yolmgidin para ödeyin ama çıkın annenizin evinden

Ne kadar kaba ve kırıcısınız zaten işleri çok zor bir yerden destek arıyor bu insanlar birde siz böyle bu denli sert konuşunca ne geçiyor elinize keşke herşeyden önce karşınızdakinin bir insan ve bir anne adayı olduğunu kavrasaydınız.

Çünkü mükemmel mobilyalarla evlenip mutlu olunmadığını da gördüm. Ne mobilya ne eşya umrumda değil.. benim evimde şu an TV yok ve ben bunun eksikliğini hissetmiyorum eşimle sohbet ediyorum kitap okuyorum çok daha faydalı almayı da düşünmüyorum. En güzel TV ler en güzel mobilyalar eşyalar olsa ne olur evin içinde huzur olmadıktan sonra.. Marifet diye değil benim için hiçbir öneminin olmadığını anlatmak için söyledim. Sen kendini öyle kandır. Mukemmel mobilyaları olanlar mutsuz ben mutluyum de.

Eşiniz neden part time çalışmıyor? siz doğum yapınca geçiminiz nasıl sağlanacak? bir sayfada okudum bugün bir bebeğin masrafı öyle az bir para tutmuyor nasıl karşılamayı düşünüyorsunuz? annenizin huyunu biliyorsunuz neden 1 ay kalmayı kabul ettiniz? ev de ne tadilat varsa var gidin taşının

Böyle bir annemsinin evinde kalmak... Eşinizin sabrına ve efendiliğine hayran kaldım. Ben o kaynananın altında kalmaz yırtardım onu. Ayrıca siz kova mısınız doluyorsunuz? He annenizden etkilenip eşinizle aranızı açarsanız da ahmaklık edersiniz. Şunu da söylemeden geçemşycem, arkadaş millet ne ballı yahu, bizim huyu lokum olan annelerimizin kıymeti bilinmezken böyle şirret kadına gık demiyor damadı.. Pesss

Ben de eşinizin ezik olduğunu düşünmüyorum. aksine bu zamanda böylesi kalmış mı diyorum. eşiniz saygılı ve sizi çok seviyor belli ki. yoksa pat pat cevabını verirdi anneye, sonuçta adam mühendislik okuyacak zekaya sahip. insanların bu madde telaşını anlamıyorum olduğu kadardır yani. napsın adam kendini köprüden mi atsın. İçimdeki his gelecek size güzel şeyler getirecek diyor

Evet Ankara'da sadece bir özel okul kontenjan açtı ona da eşim girdi. Devlet isteseydi İstanbulda'da okurdu ama o benim yanımda olmayı tercih etti.

Benim yaptıgımı buradakiler yapmaz cunku hepsi maddiyatcı insan demıssın. Evlenirken esya almamanı odanı goturmenı koltugunu goturmenı marifetmiş gıbı yazmıssın. Cok enteresan geldi bana bu Odanla koltugunu alıp evlenmen marifet degıl altını cızeyım konusahıbı littlestrawberry Çünkü mükemmel mobilyalarla evlenip mutlu olunmadığını da gördüm. Ne mobilya ne eşya umrumda değil.. benim evimde şu an TV yok ve ben bunun eksikliğini hissetmiyorum eşimle sohbet ediyorum kitap okuyorum çok daha faydalı almayı da düşünmüyorum. En güzel TV ler en güzel mobilyalar eşyalar olsa ne olur evin içinde huzur olmadıktan sonra.. Marifet diye değil benim için hiçbir öneminin olmadığını anlatmak için söyledim.

Yazınızın ilk cümlesini okuyup devamını okuyamadım. Benzer bir hikayeyi farklı sonlandırmış iki kişiyiz. Biz planlı programlı davranıp önlemler alıp doğru bir hayat yolu çizdik. Kimseye muhtaç olmadan hiç bir aileye yük olmadan yaşamayı tercih ettik. Bunun için de eşim hem hem okudu hem çalıştı. Evliligimizi erteledik. Şu an çok huzurluyuz

bu üslupla varoş biz oluyoruz ama şimdi açıklama hallettiniz olur onun seviyesine biz varoşlar çıkamayız Önceki

Gezmiyor okula gidiyor. Kütüphaneye.

okurken calisan bir suru insan var, esiniz bence ogrenci kimliginin yaninda bir es ve bir baba adayi oldugunu unutmus, zaten okulu bitmeden evlenmek sikintili bir durum iken bir de uzerine calismiyor olunca, annenizin dusunceleri bana cok normal geldi, sadece ifade etme biciminde sorun var. okurken evlenmeyi goze alan esin, bir yandan da gelir kapisi aralamayi denemeli bence. bu haliyle evlilikten cok evcilik gibi gorunuyor.

Anne olunca anlarsınız dıyorum. 4 sene okuyacak adamla evlenmıssınız, uzerıne cocuk yapmıssınız, ustelık bunları yaparken 1 evlılık 1 nısanlılıkta yemıssınız ona ragmen hıc ama hıc ders almayarak aılelere muhtac sekılde bu evlılıgı yapıp uzerıne bebegıde eksık bırakmamıssınız. Kocanın madem cok derslerı agır butun gun neden kendını yayıpta uyuyor ders calısması gerekmıyorsada calısmalı. Sızın asktan gozunuz kör olmus herhalde dıyorum ve de bebek dusundugunuz kadar basıt degıl oldu oldu, olmadı yallah gonderelım dıyecegınız bırsey degıl. Sız nasıl kı suan da kocaman ınsanlar aılelerınızden destek beklıyorsanız o cocuga o ımkanları sunabılecekmısınız sıızn nerden baksanız kendınızı toparlamanız cocugun okul cagı, okulda ayrı buker sızı, hep boyle sıkı bır can ıcınde ne bılım. Ha belkı cok sansınız yaver gıder bılemem ama dogru zamanlarda yapmamamıssınız ne yaptıysanız N

Adamı bir de özel okulda mı okutuyorsunuz!?

Bazı hemcinslerimden utanıyorum erkek yanımızda olsuna biz yediririz içiririz mantığında hepimiz anne olacağız Allah'ın izniyle kızımız işe gitsin eşide sizle evde otursun siz o zaman yüceltin damanızı tabi mümkünse anne canavar damat masum dün geceden beri burayı takip ediyorum Sizce normal hayatta bazı şeyler normal değildir bu da öyle bi hikaye evli adamla görüşmesini isteyen anne öğrenciliğin arkasına saklanan koca herkes benim düzenim olsun hayat arkadaşım yanımda olsun düşüncesiyle evlenir belli süre onun sırtından geçinmek için değil eşi susacak boyun eğecek ani yükselmede kaybedecekleri var bir insan 7 sinde neyse 70 inde odur çalışmaya niyeti olmayan zeka fışkırsa yine çalışmaz çalışkanlık azimlik farklı

Evlisin, sana adam ayarladılar, sen de adamla vakit geçirdin? pes. İnsan evli evladına tabiri caizse pez... k eder mi? hadi ettiler sen nasıl de Gittin hemen? başkanevlilik ve başka nişanlılıklar da yaşamışsın. Hem ayranım dökülmesin annem bize yardım etsin, hem de tatsız olaylar yaşanmasın bize karışmasın istiyorsun. annenin huyu belli, madem bu süreci yaşamaya karar verdiniz, sen işe gidince kocan da kalkıp kütüphaneye gitsin. Kendini geliştirir vakit geçirir. Ben olsam istenmediğim yerde sabahtan akşama durmam. Yapsın kendine iki parça sandviç gitsin kütüphaneye. Gözlerinin önünde durmasın yani. Yakın taşınmışsınız bu büyük hata, bence bundan sonra büyük karışacaklar evine. Sen de seviyorsan etkilenme, tıka kulaklarını. Kocamla ilgili konuşma, konuşacaksan da görüşmeyelim de. kocan mezun olup iyi bir şirkete girerse geçinirsiniz. Kendini geliştirmezse mezun olunca çok da kolay iş sahibi olamayabilir. evlenme sebeplerinizi düşünün, eskisinden boşandığınızda yaşadıklarınızı düşünün, üçüncü kocada da farklı olmaz anneniz. Ve en önemlisi kişiliğinizi geliştirmeye çalışın. Hayat size ait. Kararlarınızın ayakları yere bassın. Bence çok havadalar.

Evliyken mi görüsmüsler ya. Bi kac kere okudum ama anlayamamıstım Allahım en az 9-10 yasima birden girdim su an

Olmuyorsa olmuyordur yapacak bi şey yok. Değişmiyorsa zorlamayın. Olabildiğince uzak tutun evinizden, ailenizden. Ben inanmıyorum her annenin kutsal olduğuna falan. O da bi insan, iyi olmayı seçebilirdi. Sizin mutluluğunuzu önemseyebilirdi ama belli ki kendisi için önemli olan tek şey herkesin kendi kuralları içine yaşaması. "Anne" diye bencil, narsist, sizi sürekli olumsuz anlamda manipüle eden birine katlanmak zorunda değilsiniz.

Elin şekeriyle Mevlüt okutulmaz

Part time işte çalışıyormuş zaten. hastalandığı için yeni bırakmış işi çocuk. onun için de hiç kolay değil inanın. konu sahibesi multimilyoner olsa, anasının evinde hizmetçiler aşçılar uşaklar olsa, altında limuzinle okula gidip gelse ben de yan gelir yatar derim. karın tokluğu için mi çekiyor çocuk bu kadını. allah allah ben de mi bi tuhaflık var anlamadım, gayet güzel planlamışlar hayatlarını yahu. anane de gerekirse mama da alacak bez de. ne yani evlat evlenene kadar mı anayız?2-3 sene şans vermek çok zor olmasa gerek. Ne kadar kara kalpleriniz var yahu

Çünkü annem.. Bu kadar kötü olabileceğine inanmak istemiyorum. Yeri gel, r dünyanın en fedakar annesi olur yoktan vaz eder yeri gelir istediğini yapmazsam bana böyle dünyayı dar eder. Annemi tanıyorum diyemedim hiçbir zaman çünkü bir günü bir gününü tutmuyor. Bebek de geliyor artık bu kadarını da yapmaz dedim.

Görümcem kızını 2 bucuk ayda ayırdı siz yine ii dayanmışsınız uzak durun

Sacmalil 1 tane degil bin tane nasil annenizin zoru ile istemediginiz biri ile görüşüyorsunuz anlamadığınızı bile bile annelerde kalmayı kabul edoyorsunuz herşey birbirinden sacma

Son bir sey daha söyleyeceğim, bırı beni okutsa temel maddi ıhtıyaclarımı karsılasa. Yatmamdan rahatsız olmasa. Ve aılesı oyle ya da böyle ortada kalmamızı engellese ama laf etse, bende sesimi cıkarmazdım. Ailem yukumle zorlanmıyor, yemegım onume geliyor, harclıgımı alıyorum e evlat sahibi de olucam neden sesimi cıkarayım ki. Böyle Bı rahatı neden bozayım. Söylenen sozlere kulağımı tıkar hayatıma bakarım.

Peki yakınına taşınman ne olucak kapın ayrı olucak tamam ama bu yapıda olan bir anne yakın diye her geldinde sorun çıkarmazmı. Belki bebek olmasa tamam 2 3 sene idare edersin ama şimdi bebek gelicek bencede kocanın parttime bir işe girmesi lazım akmasada damlar çok şükür dersin. Allah yardımcın olsun yinede. Herhangi bir

amiinnnnn ne güzel bir duadır bu inşallah dualarınızdaki herşeye sizde kavuşun

mesaj tekrarı

Eşimin okulunun 4 sene olacağı da hamile kalmam da beklediğimiz şeyler değildi. Eşimin okulu aslında 1.5 sene sürecekti. Sağlık sorunum vardı zaten hamile kalamıyordum. Kp vefatından 1 hafta sonra öğrendik bebeği sanki o gidip yerine bebek geliyor gibi eşim çok bağlandı.

Hiçbir yorumu okumadım, umarım taşlanmam. Anne korkunç bir insan orası çok açık. Ama benim de kızım yıllarca okuyacak biriyle evlense ben de olay çıkarırdım sanırdım. Keza aynı şekilde kızımı da okurken evlendirmek istemem. Büyük konuşmak istemem ama iki türlü de çirkin bir durum bence

Sorun sizde bence bir kere bosanmaniza bir kerede nisan atmaniza sebep olmus hala daha annenizde kaliyosunuz ona resti cekemiyorsunuz madem kocanizla mutlusunuz neden annenize yakina tasiniyosunuz? Annenin dusunceleri belli sana rahat huzur hicbir zaman vermiycek en dogrusu anneyle hic gorusmemek ona yakin tasinmak cok buyuk bir hata gorusmek esini onunla muhattap etmek ezdirmek hepsi senin hatalarin kusura bakma kardesim annenle mesafe koyacak gorusmeyeceksin belki o zaman anlar hatasini

cok tatlisiniz, karanlik gunler gecsin bir an once yeni yuvanizda mutlu mesut oturacaginiz gunler gelsin

Ortamlarda kadın erkek eşit dersiniz kim bilecek... Sanki adam kendi demiş gel annende kalalım diye, tüm teklifler anneden gelmiş. Annesi bu adamın okuduğunu çalışmadığını bile bile niye evine çağırıyor? Tatlı dille evine çağırıp sonra niye bu insanlara böyle iğrenç bi muamele yapıyor? Kaynanasıyla oturan, çalışmayan kaç geline insanları sömüren asalak muamelesi yapıyorsunuz? Hani eşittik ya! Kadın "az kazanıyoduk ama mutluyduk" diyor. Karım çalışsın ben yatar yerim diyen bi insanla kim mutlu olabilir? Konu sahibi bence senin tek hatan annene tekrar güvenmem olmuş. Eşin asalak falan değil. O da senin gibi bu günlerin geçici olduğunun farkında ve en az hasarla atlatmaya çalışıyor. Durumu idare ediyor.

önceki evliliğim ben başka şehirde olmama rağmen anneme iyi davranmıyor diye bitti. Ona da ağza alınmayacak laflar etti. Nişanlım da ona tahammül edemediğini söylemişti. Eşim sorumsuz değil, biz bu zorlukları bilerek evlendik. Başta 1.5 sene okuyacaktı ama Sivil Havacılık yönetmeliği gereği okul ona 2 seçenek sundu. İstersen 1.5 senede bitir okulu ama lisans almak için 17 tane sınavın 1000er dolarlık ücretini kendin ödersin ya da 4 sene okursun sınavları okul içinde yaparız dediler. O da 4 seneyi tercih etti. 4 sene okuması da beklediğimiz bir şey değildi.

Konu sahibi eşinden şikayetçi değil Ancak anne kızını evli bir adamla imam nikahlı yaşamaya zorlamış, hiç günahsız bir bebeği aldırması için baskı yapıyor, kızının ilk evliliğinin ve bir tane de nişanının bitmesine sebep olmuş, herkes eşinin çalışmamasına takılmış ama bu anne size normal mi geliyor?

siz gerçekten masum düşünüyorsunuz eşinize bu kadar güvenmeniz sizi umarım ilerde hüsrana uğratmaz daha büyük pişmanlığınız olmaz Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Böyle bir annenin evinde hangi cesaretle 1 ay kalmayı düşündünüz çok ilginç.

Kötü niyet? Hahahahah diyorum Maddiyatçı hmm zaten maddiyatçı değilim dememiştim o ayrı mesele... Bunu kötü bir sıfat olarak almıyorum... Maddiyatçıyı eğer ben ya kocam çok zengin olsun ama ben oturayım çatır çutur yiyeyim mantığında olsaydım belki... burada bu sitede hayata farklı yerlerden bakan kaçç üye var hepsi sizi rahatlatamaz... Hepimiz farklıyız... ki kocamız ileride işini kaybedebilir başka şeyler de olabilir... Amaaaa bu durumu baştan bilerek önlem almamaktan bahsetmiştik... Eşinizi de para yiyici olarak görmüyorum... Böyle bi tane cümle bile kurmadım... Yanlış zamanda yanlış evlilik bence çoğu insan da ondan bahsetti bunu derken... evlenmeden de birbirinize destek çıkabilirdiniz... Ve evet benim için o durumda evlenmek ve bunu kaldırmak gibi bir cesaretim yok evet bu konuda haklısınız... ve zaten bize ne fikir belirttik... Ve ben kendi adıma iyi dilek ve mutluluk diledim size... Tekrar mutluluklar bebeğinizi sağlıkla doğurursunuz umarım...

Lahmacun istese keşke bebek mamasından daha ucuz lahmacun

İnsanların kalbi kapkara olmuş.. Sanki hayatlarında hiç fedakarlık yapmamışlar, hiçkimseye iyilikleri dokunmamış gibi hissediyorum bu yorum yapanları.. Şu anda bizi tanıyan tüm insanlar helal olsun size diyor. birbirinize kenetlenmişsiniz bunca zorlukta ayakta duruyorsunuz. Allah bozmasın diye dua ediyorlar. EVET GEÇİCİ. Ben de bunu diyorum. Dertlendim yazmak istedim ama çok pişman oldum. O işe girdiğinde de ben koca parası yerim artık napalım hayat müşterek

Eşine destek olman güzel bir davranış bence. Sadece o belki tatil dönemlerinde vs şart time ya da çalışmalı. Sanırım ankaradasınız ve Ankara büyük bir şehir muhakkak kendine uygun iş bulacaktır. Ama ben destek olmanı yadırgamıyorum. Nihayetinde bu durumu bilerek evlenmişsin. Be iyi bir konuma gelince Sefa'sını birlikte sürersiniz inşallah. Erkek milleti bazen orayı görünce kurdurabiliyor ama umarım sizinki onlardan olmaz. Annenize gelince siz kararlı olup onla konulmazsanız bu şekilde devam eder, o yüzden bir an önce evinize gidin.

Ben yazılan herseye pek inanmıyorum. Kadının sadece damadın yatmasına kızının hamıle hamıle sabahın korunde ıse gitmesine takıldığını dusunuyorum. Bir sekilde her dara dustuklerınde yardım etmısler, adam yattıkca kadın sinirden yuzune vurmus. Zorla bi adamla yasamasını isteyecek anneye insan dusman olur degıl ki calısmayaan kocayla evlerinde kalınsın.

Yorumları okuyorum da konu sahibesinin yazdıklarını okumuyor musunuz arkadaşlar ; anne kızını evli bir adamla imam nikahlı yaşamaya zorlamış, hiç günahsız bir bebeği aldırması için baskı yapıyor, kızının ilk evliliğinin ve bir tane de nişanının bitmesine sebep olmuş, herkes eşinin çalışmamasına takılmış ama bu anne size normal mi geliyor?

eşiniz annenizle yalnız kalacağı zaman eve gelmesin. kütüphaneye gitsin ders çalışsın. hatta ben onun yerinde olsam gece yatarken gelirdim. eşiniz rahat rahat yatacak kalkacak okuluna gidecek ama her derdi siz çekeceksiniz diye bir şey yok. o da bişeylerden taviz vermeli. hatta bu süreç içinde yakın bi arkadaşında kalması bile daha mantıklı. zor bi durum aynı anneden bende de var hatta eşiniz eşime göre baya baya rahat ve sizi düşünüyor. başkası olsa sırf annen böyle diye seninle de kavga ederdi. . push ;

Allahtan eşim bu konuda çok destekçi bana annemin laflarıyla birbirimize hayatı zehir etmiyoruz hatta aksine ne far ettik.. birbirimize daha çok tutunuyoruz, çünkü aslında birbirimizden başka kimsemizin olmadığının farkındayız. Annemin beni etkilemesine de izin vermiyorum evet korkuyordum sürekli kötülerse etkilenir miyim diye fakat karşımda böyle bir adamı görünce onun hakkında en ufak kötü düşüncemden Allah hesap sorar bana... Kimse dayanmaz onun dayandıklarına, çoğu erkek annemin laflarından benim üstüme de gelebilirdi. Ama şunun çok iyi farkında neden onun laflarıyla kavga edip onu sevindirelim ki bırak konuşsun, annen sonuçta seni dünyaya getirmiş her şeyden önce ona saygım var. Haklı olduğu noktalar var ama bunların hepsi gelip geçecek, ben de daha dikkatli davranacağım. Çocuk için de her aile kadar destek göreceğiz ailelerimizden ki zamanı gelince de misliyle ödeyeceğiz... Kimse bağış yapmıyor bize. Hepsi borç.

O taşları aduket yapar geri gönderirim geç arkama

Annenize hak verdim diye sevmediniz beni anladım ama annenız haklı, yapacak bisey yok

Eşim idealleri için 3. üniversitesini okuyor, eğer isteseydi diğer 2'sini okurken de başkalarıyla çok rahat evlenebilirdi, kadın parasını yemeye çok meraklı ya.. Hatta bunun için evlenmesine de gerek yok bir sürü insan beraber yaşıyor artık.. Annesi okuma yazma bilmiyor ama eşim İStanbul ve Ankara'da okumuş daha önceki 2 üniversitesinde yani köyden indim şehre durumu yok... Ben sadece ona çok ciddi anlamda maddi olmasa da daha çok manevi olarak destek oluyorum. Evet üniversiteyi dışarda kadın parasıyla okuyup üstüne çocuk yapacak kadar da çıldırmış olmalı... dışarda kadın parasıyla okumak için çocuk yapacak kadar kafayı yemiş... inanılmaz gerçekten!!!!!

Recm edılecegım ama birazdan izle

Sen bile. bile ateşe benzin dökmüşsün hangi cesaret annen evinde kalıyorsun ve hatta annene yakın bi eve taşınıyorsun.. ne kadar uzak okadar iyi madem biliyorsun huyunu annenin.. . push ;

Duymak istediginizi söylemeyeceğim üzgünüm. Maddi olarak ailenden yardım istiyorsun. Ailen bizde yersiniz demis siz seve seve kabul etmişsiniz vs vs. Sizin aile probleminiz. Çok üzgünüm ki kullaniliyorsunuz.. Düşüncem bu yönde. Benzer şekilde eşim 2. Üniversitesini okurken biz okulun bitmesini bekleyip evlendik. Esinin finansal sorunları nedeniyle de bir süre çocuk düşünmedik. Bastan sona hatalar... allah yardımcısıniz olsun. ALLAH ailenize sabır versin

Bence anneniz haksız değil. Çok garip bir ilişkiniz var. Üni okuyan adamla evlenmişsiniz de 4 yıl öğrenci gibi onu mu okutacaksınız tüm sülale? Sizin aşktan gözünüz kör olmuş ama anneniz daha mantıklı bakıyor. Evlenecek, çocuk yapacak adamın hala annenizin evinde, sizin ve iki ailenin maddi desteğine muhtaç olması üzücü. Ben asla istemezdim. Çocuğunuza yetemeyeceğinizin farkındasınız şu anda da. Babam bakacak diyorsunuz resmen. Kocanız bu rahatlıkla yaşıyor ve anne istemiyor. Eşiniz bariz sorumsuz, düşüncesiz biri. O kadar laf yiyip de ben oturamazdım asla. Bu sevgi değil ki. Benim onurum, gururum var. Kimse bana bu kelimeleri kullanamaz. Garsonluk bile yapamayacak adam bir zahmet evlenmesin. Çocuk yapmasın. Önceki evlilikler de mi böyle idi? Belki de ondan anne böyle bir ruh haline bürünmüştür.

Eşyalar nerede Yani bir aylık kiradan tasarruf edelim diye bu tarz annenin evinde kalınır mı Anneanne babaanne vs varsa onlara gidin hatta arkadaş vs de olur iki üç gün

Ben eşinizle evliliğinizi 'seni kullanıyor' olarak algılamadım. Kadın aynı durumda olsa tamam diyorsak, bu da bir seçimdir. Genele aykırı ama bu eşinizin sizi kullanmasına bağlanmamalı Hataniz aileniz ile ilişkiniz ve beklentileriniz. Olmaz. Böyle anneye güvenilmez. Ailenizi ve yapısını bile bile esiniz o eve 1 ayligina birlikte yaşamaya getirilmez. Bir arkadaşında kalsın tadilat bitene kadar. Başka türlü rahat edemezsiniz.. Siz de ailenizden maddi beklentinizi kesin. Evlilikte kadın/erkek kimin çalıştığını umursamasam da, evlenip aile kurmaya kalkışan insanların kendi kendilerini gecindirmeleri gerektiğini düşünüyorum. Eşiniz de part time çalışacak el mahkum. Bebek masrafı altından başka türlü kalkamazsiniz.

Bence annenizi bebeginizi kucaginiza aldiginizda anlayacaksiniz. Bir de bebeginizi yetistirirken bu anlayış umarım idrak e dönüşür.

Lütfen kötülüğünüzde boğulun ve benim konuma yorum yapmayın rica ediyorum.

Konu sahibi buraya konu açan kişilerin yazdıklarına göre üyeler kendi bakış açısı ve hayat deneyimlerine dayanarak yorum yaparlar. Niye yazılanları linç olarak yorumluyorsunuz? Konu ile ilgili kime dert yansanız neden 2. evliliğini daha düşünerek mantık çerçevesinde yapmadın? neden bir öğrenci ile evlendin? hadi evlendin neden çocuk yaptın? annenin böyle olduğunu biliyorsun neden onun yanına taşındın? seni doldurduğunu biliyorsun neden dolduruşa geliyorsun? gibi yorumlar yapar. Siz buraya konu açmadan önce böyle yorumlar yapılacağını tahmin etmiyor muydunuz?

Annenizle yaşayabileceğinizi size düşündüren ne çok merak ettim. Ben geçindiğim annemle kalmak istemem 1 ay, siz bile isteye kabul etmişsiniz.

Öğrenci adamla evlenip bir de çocuk yapmak mı? Vay anasını valla çok cesursun. Bir bebeğin ne kadar masraflı olduğundan haberin yok belli ki. Ben hamile halimle çalışıcam eşim de ay yazık okuyo diye çalışamayacak mı? Benim çalıştığım yerde bi çocuk vardı. Hafta içi 3 gün okul 2 gün thy de pilotluk eğitimi alıyodu haftasonuda gelip orda çalışıyodu. Çalışmak isteyene ihtiyacı olana iş var. Ama sizinki gibi hanım parası yrmek tatlı gelirse o başka

Niye kendinizi anlatmak için bu kadar uğraşıyorsunuz? Kimseye birşeyleri inandırmak zorunda değilsiniz. Yanlış anlamayın sizi düşünerek yazıyorum bunu. Sabırlı bir insan olduğunuz buradaki mesajlara verdiğiniz cevaplardan belli, ben olsam ya konuyu kapattırmıstım yada ban yemiştim sanırım iyice strese girmek için konu açmıyoruz sonuçta burada.

Annenizin siz sabah işe giderken eşinizin evde yatmasına sinirlenmesini bir noktada anlayabilirim açıkçası. Ama önce ki evliliğinizin ve nişanlılık sürecinin annenizden ötürü bittiğini yazınca birde çocuğu aldır ve boşan lafları iyi niyetli olmadığını gösteriyor. Ayrıca eşinizin tüm laflara, davranışlara rağmen ailenizin evinde kalmaya devam etmesi de normal gelmedi bana. Kaç tane erkek bu lafları yutabilir tartışılır. Sizde daha önce evliliğinizi bitirmiş annenizin yanına ne cesaretle 1 ay kalmaya gitmişsiniz, kadının huyunu suyunu biliyorsunuz. Evliliğiniz, eşinizin okulu, üstüne hamilelik ailelere olan maddi mecburiyetiniz ise başlı başına ayrı bir konu. Tadilat siz evdeyken olmuyor mu? Bir odayı yatacak şekilde ayarlarsanız bile şuan ki halinizden daha iyi olur.

Bir de bakın kp başınız sağolsun ölmüş... Belki size yardım edenlere de bir şey olacak.. Hayatın garantisi var mı? Belki de benim kuruntum

Kaç yaşında konu sahibi bilmiyorum ama ya basireti bağlanmış ya da anneye aşırı bağımlı. Kimseye bir şey diyemedim bir tek konu sahibine şaşırdım. 3 yaşındaki çocuk istediği olmayınca annesini parmağında maymun ediyor da konu sahibi kaç yaşında basiretsizlik diz boyu..

Umarım O Oha

Ben de görüşmedim zaten çok uzun bir süre. Doğum günümde artık bizsizsin ben sana akıl verdim ama sen kullanmadın falan diye mesaj atmıştı o günden beri de görüşmedik ne annemle ne babamla ne de kardeşimle ki aynı eşim gibi okuyan kardeşim var ama altında arabasıyla okula gidiyor, dışarda yiyor içiyor ve eve gelince kral muamelesi görüyor. Eşim de çok afedersiniz tabiri caizse kapıdaki köpek muamelesi görüyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evde yatması gözüne batmış. Erkekler biraz da rahat oluyorlar. Sen kayınvalidenin evine kalmaya gitsen bu kadar da para yardımı alsanız evin temizliğinden yemeğine kadar yardım etmeye çalışırsın. Ders çalışsan bile. Ama erkek olunca onu akıl edememiş boş zamanlarinda da yatması göze batıyor açıkçası. Hicbisey yapmasa evde. durmasin

tamam anneniz haksız ama eşiniz de tam sömürgenmiş. Hem sizi sömürüyor hem onca lafı yutup pişkin pişkin oturuyor ağzım açık okudum valla

Gider 20-30 gün otelde kalırım yine de çekmem.. S SELVI

Bence bir erkegin bir müddet çalismamasi sorun degil. Tabiki okuma hakki var. Ancak ayni zamanda yetiskin ise, bunun sonuçlarinida hesaplamali. Yani hem okula gidim, hem çalsimayim, hem babam benim kira ve fatura masraflarimi ödesin, hem çoçugum olsun olmaz ki. O halde evlenilmeyecekti. Herkes kendi ailesinde idare edecekti, para biriktirecekti. Yani hem "annem kötü uhuhu" hem "annem bana maddi manevi yardim etsin" olmuyor iste. Yetiskinsen, sorumlulugunu almayi bileceksin. Her suçu etrafa atmamayi bileceksin.

Kadın kadının en büyük düşmanıdır bunu bu mesajına Bi kere daha ortaya koydun kadın gururuyla oynayıp içeriğini hiç bilmediğin zorluk görünce tutuşa tutuşa kaçan bir çok genç kızın hayalini kurduğu evliliği 5 dk lık eden birini" gururlu" görerek ispatlıyor ve kendinle çelişiyorsun. Tek taraflı çalışmak da ne demek birincisi hayat müşterektir ikincisi senin anlaman için basit bir hesap yapacam, şuan okumayıp çalışıyor olsa ve standart memur maaşıyla aylık 4 bin kazandığını monoton bir hayat yaşadığımı düşünürsek 10 yıl çalışsa bu şekilde hiç yemeden 480 bin kazanacak okulu bitirip pilot yada mühendis kendi kararı bu nerde mutlu olacaksa orayı seçecek minimum 8 binle başlayacakhiç maaşının zam almayacağını düşünelim senin için 10 yılda kazandığını 5 yılda kazanmış olacak ve ünvan mertebe saygı hayat kariyer hedef namına ne varsa elde etmiş olacak o gün geldiğinde sen ve senin gibi eşitlikçi olduğunu düşünen, kadın erkek ilişkisini ayaklar altına alan, hayatını dört duvara sıkıştırmış orda çürümeye mahkum ve hiç cesareti olmayanlar insanlar varoştan ve gettodan öteye geçemezken ben gönlümce gezip istediğimi yapıyor olacağım bunların hiç biri olmasın birinin hayallerini gerçekleştirmesine ufacık bir katkım varsa ne mutlu bana. Bir diger nokta ise asla bir zorluk yaşamıyorum destekçim var yoldaşım var eşim var. Buraya yazarken psikolojik olarak rahatlatacak derdimi anlayabilecek birilerinin yorumlarını beklerken ister istemez başı boş parazitlere fırsat doğuyor tabi. Fasulyede kendini nimetten sayarmış üzülme. Allah kalbinize şifa versin -DarkParadise- Aktif

Konusahibi coşmuşsunuz valla verdiğiniz cevapları okuyunca annenize çok benzettim sizi. Allah çocuğunuzu sizin şerrinizden korusun. Gümbür gümbür geliyorsunuz annenizi o kadar eleştirmeyin bayağı aynısınız valla. Sizi eleştirenlere özelden küfrediyor bile olabilirsiniz

Baskasinin evine bu kadar tamir neden? Madem 1 ay surecek eski evinize donun tamir bitene kadar. Bu kadar zor mu eski eve valizi alip gitmek? pinkbuyu

Ama ne diyeyim simdi ya. Sen biraz kaşınmışsin. Simdi de gidip onun burnunun dibine oturacaksin. Bebek de gelince bebegi sevme bahanesine dirt pirt gelip seni dolduracak. Ne guzel gorusmuyormussun, ne diye aradin ki? Evin tadilati bitip tasinsaniz da huzurunuz olmayacak. O semten, annenden uzak bir yere tasin bence. Annenle bagi tekrar koparmalisin. Cunku annen hasta ruhlu biri. Senin mutlulugunu istemiyor. Kac kisiden ayirmis seni. Artik yeter deyip tavrini ortaya koymalisin. Yumusak yumusak soylemekle olmaz. Tavrini al. "Yeter bundan sonra evliligime karisma, tek kelime esimle ilgili laf ve sikayet duymak istemiyorum. Buraya bizi cagiran, bu evi bulan sendin. Artik bir huzur ver" demelisin. Annen bu saatten sonra duzelmez. Baban hic mi mudahale etmiyor bu olanlara? Senin yerinde olsam kumes kadar evde oturur, sogan eknek yerim o evden cikarim. Hic degilse huzurum olur. Belli ki doldurusa da geliyorsun. Annenle gorusmeyi huzurun icin kesmelisin. Annen seni bosatip onlara eve para getirmen, hizmetinlerini yapman icin istiyor. Tum amaci bu. pinkbuyu

Ben doğum iznine ayrılacağım kv gelecek doğum iznim bitince işe geri döneceğim. Bir süre böyle zorluk çekecektik bunu biliyorduk ama ben annemin bizi bu kadar zorlayacağını bilmiyordum.

bence şaşırmayın hazır para geliyor eline bende olsam sesimi çıkarmam 2 laf yer kuzu kuzu otururum

valla ağzınızdan çıkan her söz için diyeceğim tek bir şey var : kendi düşen ağlamaz.

BEN KATİYEN SİZİN GİBİ DÜŞÜNMÜYORUM KARDEŞİNİZ AİLE PARASINI YİYOR EŞİNİZE ZATEN SİZ BAKIYOSUNUZ AİLENİZ AYNI İMKANLARI ONA SUNMASINI BEYLEMENİZ ANLAMSIZ YERSİZ

ben ne yazarsam yazayım farketmeyecek

Dişinizi sıkın. Önce tadilat bitse sonra evi bıraksaydınız. Neyse idare edeceksiniz mecbur.

Anneniz sizi dusunuyor, sizin hamile halinizle sabahin korunde kalkip ise gitmenize kiyamiyor ve boyle oldukca esinize doluyor herhalde. Ama tabi ki esinize oyle konusmasi cok yanlis. Esinize bu laflari yuttugu icin hem uzuldum hem de sasirdim hala orda kalabildigi icin. Pek bir durus sergileyemiyor. Önceki

Siz çıkamazsınız doğru ben sizin anlayabileceği iz dilden konuşuyorum zira siz kibarlıktan anlamıyorsunuz. Dün hesap açıp sadece benim konuma yorum yapmışsın üstüne hadsizliği eline almışsın ne bekliyordun acaba? sonanda

Ben aldığım yardımların hepsini ödeyeceğim bunu aileme de söyledim. Hiçbir şeyin altında kalmayacağım. sadece şu zor durumda kimse bana destek olmuyorsa da köstek de olmasın. Ben şimdiye kadar evliliğimde ailemden 1 kuruş görmedim. Mobilya bile almadım sırf mutluluğum için kendi odamı aldım kendi yatağımı aldım. Koltuğum bile benimdi. Ama ben maddşyatçı bşr insan değilim. Mobşlyayla evlenmiyorum. Evet benim yaptığımı buradaki çoğu kişi cesaret edip de yapamaz çünkü maddiyatçı insanlar. Ben bundan hiçbir zaman pişman olmadım. Çünkü sonunda güzel günler var ve benim bu güzel günlerde katkım oluyor ya ne mutlu bana.. İnsanları gerçekten anlayamıyorum. Çoğu kadın evinde oturmuş koca parası yiyor herkes bunu normal karşılıyor ben çalışıyorum eşim okuyor diye linç yiyorum. Hayat bu mu yaa hayat bu kadar mı eşleri demek ki bir gün çalışamayacak duruma gelse herkes boşayacak eşini neden para getirmiyor çünkü.. Yazık yaa bu kadar sığ düşünmek... Gerçekten yazık... Neden kimse iyi tarafından bakamıyor? Bu süreç ölene kadar böyle gitmeyecek evet biraz desteğe ihtiyacımız var ama kim annesinden babasından gelen yardımı geri çevirir ki.. Benim babam çocuğuma bşr şeyler aldı diye niye rahatsız olayım adamın içinden gelmiş almıştır.. Ben kabul etmesem asıl mutsuz olur adam.. ben anneme dedim bunları sen bana bağışlmaıyorsın hepsini geri vereceğim sana.. Ben buraya yazarken derdimi belki beni anlayanlar çıkar biraz kendimi iyi hissederim diye yazdım ama ne yalancılığım kaldı ne gurursuzluğum... İnsanlık gerçekten çok kötü bir noktada yazık... Benim yaptıgımı buradakiler yapmaz cunku hepsi maddiyatcı insan demıssın. Evlenirken esya almamanı odanı goturmenı koltugunu goturmenı marifetmiş gıbı yazmıssın. Cok enteresan geldi bana bu Odanla koltugunu alıp evlenmen marifet degıl altını cızeyım konusahıbı @littlestrawberry

Hayir ben yapilan evde degil, zaten yasadiginiz evde kalmanizi diyordum. Neticede o ev yapildiktan sonra kira ödemeyecemisiniz? Ödeyeceksiniz. O halde niye zaten simdilik kiraladiginiz evde kalmadiniz? Annen bu kadar seyi yaptiktan sonra, niye simdiki yaptiklarina hayret ediyorsun ki? Senin evlencegin kisiyi bile kendisi seçmek istiyor. Ona inat hak vermemek için keske onun evinde 1 ay kalmasaydin. Tabiki ortalik karisacakti. Benim annemde çok otoriter. Herseye kendisi karar vermek istiyor. Birak esim, ben onun ile 1 ay ayni evde kalsam kafayi yerim. Bu tip anneler ile mesafe, mesafe ve mesafe olmali. Ve siz mecburen kendi ayaklarinizin üzerinde durmalisiniz. Sana yardim edecek diye, manevi olarakta yipraniyorsun ama. Baska yorumlarini okudumda "yok kv'dem gelecek, yok babam ödeyecek" diyorsunda, nereye kadar? Ya kv'den ile ayni evde anlasamazsan? Baban niye çoçugun her masrafini ödesin? Bu sizi, yani çoçugun anne babasinin isi degilmi? Hangi saglik probleminden bahs ediyorsun merak ediyorum. Hiçbir hastalik %100 hamile kalmana engel degil çünkü.

Yahu kadın başınızı bir sapıkla belaya sokmuş. Nişan bozmuş, boşatmış. Daha kötü ne olabilir, eşinizi boğması mı?

offfff Allah yardımcınız olsun biri daha demiş mümkün olduğunca kendi yağınızla kavrulmaya bakım, ne maddi ne manevi ondan hiçbirşey talep etmeyin, olabildiğince ondan bağımsız olun yoksa sizin eşinizle ilişkinizi de çok fazla etkiler . push ;

yaşlariniz kaç? 3nity

Ah bulamadık böyle bi eeşşş anam anam Kız bulmuş böyle kadın ben olsam erasmusa giderim valla

Iyi de derdiniz neydi? Barıştınız diyelim niye yakına taşınıyorsunuz. Hadi taşınacaksınız bir ay kirayı fazla verip eski evinizde kalsaydınız. Esra

Bi benzeri bende var cnm çare uzak durmak tatlı olmakta buldum ben allahtan eşim tayinci en azından özlüyor ve söylenmiyor alt katına kardeşim taşındı eşi işinden çıkmıştı yapmadığını bırakmadı malesef böyle annelerde var bizim sınavımız belkide BethHarmon

Eşine helal olsun her erkek kaldıramaz bunları Annenle görüşme evliliğinin yolunda gitmesini istiyosan eşin büyük bi ihtimal bi işi olmadığı için çekiniyo sesini çıkartamıyo bi işi olduğu zaman oda çok fazla çekmez anneni bi yerde yeter der en iyisi annenden uzak dur böyle annede olmaz olsun zaten

Çünkü taşındıktan sonra tadilat olayını abarttılar. Bize başta mutfak ve fayanslar yapılacak dendi. Taşındık eşyaları eve bıraktık su boruları da değişsin, o zaman fayanslar değişecek, hadi her yer kırılıyor banyo da değişsin oldu olacak kalorifer boruları da değişsin diye karar aldılar. Yoksa ben aptal mıyım 1 ay annemin evinde sığıntı gibi kalacağım sırf kira vermeyeyim diye. 1 haftalık tadilat oldu 1 ay ve biz taşınmıştık.

O kadar saçma sapan yorum var ki... Sizinkini es geçmedim yanlış anlamayın, gözümden kaçmış... Tam olarak benim de düşündüğüm bu aslında çocuk ben de düşünmüyordum sürpriz oldu.. Zamanlaması kötü oldu evet kp vefatından 1 hafta sonra olması... Masraflar açısından tam olarak ben de aynısını düşünüyorum. Allah büyük... İnsanlar ne zorlukta çocuk yetiştiriyor büyütüyor... 3 yaşına gelene kadar da biz o zorluğu çekeceğiz ama hepsi geçici... D e f n

Gelinen nokta çok kronik olmuş. Ben hiç bir şey almadım mobilyayla mi evleneceğim derken bunu yapan insanları eleştiriyorsun. Evde koca parası yiyen kadinla4 var diyorsun. Bunu elestiriyorsan evde senin paranı yiyen kocanı da eleştireceksin. Hem 4 yıl bekleyememişsin. Hem eşin çalışmıyor, hem ailenden yardım bekliyorsun tüm bunlar olurken de bana şunu yaptılar bunu yaptılar diyorsun. Açıkçası haline üzüldüm. Kendi içinde çelişkiler yiginisin. Bu arada bu kadin ya da erkek meselesi degil bence. Esinin bu durumdan rahatsiz olmamasi durumu sineye cekmesi de bence tum soylediklerinden daha aci. Ayni durumu ben yasasaydim esinin yerinde ekmegimi tastan cikarirdim bir dk daha durmazdim o evde. Annen her dediginde kelimesi kelimesine hakli. Mobilyayla mı evleneceğim derken açıklamasını ilerde yaptım ama siz konunun yarısını okımuşsınız belli ki.. Eşimin çalışmaması konusuyla ilgili cevap vermekten yoruldum. Konunun tamamını okuyup öyle yorum yapın ya da hiç yorum yapmayın.. Ben koca parası yiyen kadınları eleştirmedim bu bu bu kadar normalkrn benim çalışıp eşime destek olmam neden anormal dedim.. Evet eşim cingar çıkarsın denilenleri yutmasın.. ben üzüleyim hatta bebeğime zarar gelsin.. Ne güzel olur değil mi? O zaman da burda eşiniz daha sakin olsaydı ama hamilesiniz nidaları atılırdı... pinkbuyu

Ben tüm bu zorlukları bilerek evlendim ki hiçbir sorunumuz da yoktu. Kp vefat edince maddi olarak çok zorlandık. Ev komple yapılıyor tüm kalorifer boruları değişiyor fayanslar mutfak banyo hepsi değişiyor. Ev şu an yaşanacak durumda değil. Annemde 1 ay kalmadan önce ilk onlara gittiğimizde barışmak için bize mükemmel davrandı. Eşimin sevdiği yemekleri yaptı. Oğlum, oğlum diye seviyordu onu, bebekle ilgili hayaller kuruyorduk, ama annem hiçbir zaman bu evliliği kaldıramadı. Onun istediği kişi zengindi amerikada yaşamıştı yurt dışında evlenmiş ama boşanaamıştı. Benim imam nikahlı evlenmemi istediler. Ben de karşı çıktım. Anneme göre o beni prensesler gibi yaşatacaktı. Boşanınca da resmi nikah kıyacaktı. Şimdi onun hayal ettiğinden bambaşka bir evlilik yapınca kaldıramadı. Meğer şimdiye kadar hep rol yapmışlar. Kardeşim geçen söylemişti. İnanmamıştım fakat bir gün harika davranıp ertesi gün böyle olunca başka açıklaması da olmuyor. Anneme inandım yani, düzeldiğine inandım o yüzden kabul ettim yakınına taşınmayı. Hamile kalmaya gelince benim sağlık problemim vardı hamile kalamıyordum beklenmedik bir şekilde hamile kaldım kp vefatından 1 hafta sonra öğrenince de eşim bu çocukla aşırı bağ kurdu.

Ne demek biri surekli kötülese kötü gorursunuz. Boyle sessiz anlayisli bir insani bosayacakmisiniz... Uzaklasin ya ac kalmazsiniz. Yazik adama acidim. Siz de ananizin agzina bakip adama ayar veriyosunuz. Yok artık

siz çalışıyorsunuz, eşiniz annenizin evinde uyuyor, kadının gözü önünde, biraz empati yaparsanız bunu herkes kaldıramaz. Siz evlenmişsiniz artık bir şekilde başınızın çaresine bakmaya çalışacaksınız. Anneniz çizgiyi aşmış ama o çizgiye giden çoğu noktada haklı..

Eşinin okulu çok güzel, iyi bir geleceğiniz de olur Allah ın izniyle. Ama ben eşinizin yerinde olsam, o söylenen lafları hiç unutmazdım galiba. Babamla annemle öğrenciyken evlenmişler üniversitede. Mezun olunca inşaat evlerde filan oturmuşlar. Dedem o zaman babama, bir memur bile olamadın dermiş. Şimdi babam trilyonluk bir zengin. Onlarca Gayrimenkul zengini. Şimdi babamdan iyisi yok dedem için. Yerlere göklere sığdıramazlar damatlarını ama babam o zaman söylediklerini hiç unutmuyor. Ve aslında paraya kıymet verdiklerini biliyor. eşin sen yokken kütüphanede geçirsin. Evde annenle oturmasın. Çok yüzgöz olmasın. Sen de mümkün olduğunca mesafeli ol annenle. Hatta kendi kendinize yetiyorsanız, hiç taşınmasaydınız daha iyi olurmuş. Az bir zaman kalmış, eşinin bölümü zor. Çalışamaması normal. bir de sen tek değilsin. Benim de eşim evliliğimizin ilk yıllarında iflas etti, 4 sene evde kaldı, hacizler, mahkemeler sebebiyle. O dönemde bebeğim de vardı. Ben çalışarak eve para getirdim. Ailemden hiçbir destek görmedik ve istemedik. Hiç de eşimin başına kakmadım. Mantıklı olan eşimden boşanmaktı o zaman, yıllarca sıkıntı yaşamak yerine ve ailem de boşanmamı istedi, çocuğum olduğunda hayatını mahvettin dediler. Şimdi de o çalışıyor, ben evdeyim sağlık sorunları sebebiyle. Ama gözümün içine bakar ben mutlu olayım diye. Boşa emek vermiyorsun sen de. Evlilik müşterek. Kolay zamanda herkes beraber olur. Önemli olan zor zamanda birbirine destek olmak.

Kadın kadın düşmanı değil hele size hiç bi kadın düşman olmaz siz kendinize düşmansınız zaten eğer ortada bir zorluk var tek taraf çalışıyorsa erkek kadın belirtmiyorum bu vicdansızlık tembellik ahmaklıktır ne olursa olsun ama size diyeceğim bir nusübet bin nasihattan iyidir sizin yerinizde bende olsam gerçeklere hep kendimi kapatır görmek istediğim mükemmel kocayı görürdüm umarım hayal dünyanız ömür boyu devam eder kullanılmak sömürülmek para yüzünden muhtaç olmak çok ağır hele ki bir erkek için kaç yaşındasınız bilmiyorum ama bu ömrünüze 2 evlilik 1 nişan sığdırmışsınız bi oturup düşünmemişsiniz ilk eşiniz benim gözümde daha gururlu

Çok net söylüyorum ben uzun bi süre görüşmezdim. Baktım değişmiyor Allah yolunu açık etsin. Sırf kendi egosu için hayatınızı zehir ediyor. Eşinize çok üzüldüm. Yine de sizi düşünüp gururunu ayaklar altına almış. Kimsenin lafıyla eşinize karşı dolmayın derim. Kokay kolay kimse yutmaz bu lafları, belli ki sizi gerçekten seviyor.

eşinle aranda sorun yoksa anneni duymazdan gelmeye çalış biliyorum çok zor ama eşinle boşanacaksan bu senin kararın olmalı

annen sert dille söylememiş olsa yumuşak söylese tüm bu olan bıtenıde esasen haklı. senı korumak istıyor zoruna gıdıyor işte bazı şeyler. uslubu çok kötü. evıne senı davet etmesi bence senın durumunu merak ettıklerınden. işsiz olması, senın işe gıtmen bu devırde heleki zor tek maaş. hoşlarına gıtmıyor. onca hakarete rağmen eşin o evde kalıyorsa bence eşinin işine gelıyor bıraz. eşyalarınız nerede bu arada?

ya nasıl bir cesaretle yaşıyosunuz anlayamıyorum ben mi farkli ülkede yaşıyorum siz norveç falan mı? evli değilim, cocugum yok ama ben bile biliyorum masrafını yazık günah değil mi? babanız her şeyini alacakmış aynısını kardeşinize yapamazsa hak geçmez mi? gerçi kardeşinizin arabası var... hem kp vefat edince maddi durum bozulmuş Allah gecinden versin ama siz de babanıza güvenip yapmışsınız. anneniz eşine kızıyormuş, üzeriyle yatsa kardeşine de kızmaz mı hani yabancı gibi davranıyor ya... pek anlamadım ama kv doğum mu yapacak onu bekliyosuz? anneniz tamam hatalı ama kadın aldır çocuğu derken sizce neyi görüyor? ben de öğrenciyim tamam çok iyi işler olmasa bile part time bin tane iş var hatta okulda bile çalışabilir.. allah yardım etsin ne diyeyim.

Saygı duymak ile gururu birbirine karıştırmayın. Kişi kendinden bilir işi atasözünden yola çıkarak muhtemelen benzer bir hikaye sizinde başınızdan geçmiş hatta hala düzelmemiş gibi Bi ruh haliniz var kendi pişmanlıklarınızı ve hatalarınızı buraya yazarak belki rahatlamak istiyorsunuz belki eşinizin gözü dışarda ya da sizin.. mesele şu, eşimin bana söylediklerini özetlemeye çalışacağım, "babasızlıgın ne demek olduğunu yaşadım ve alışamıyorum benim ki öldü bir daha hiç görmeyecem senin ki yaşarken gecirebildigin kadar vakit gecirmeni istiyorum, söylenenler düşünülenler çok ağır dogru onuruma gururuma dokunuyor cevap vermek istiyorum hepsine kırıp dökmek istiyorum ama en basit yol bu olur ve senin annen baban sana daha ağır belki bu durumlar.. Bi noktada haklılar katkıda bulunmam lazım.. ev kirası kart borcun keyfi giderlerini Bi şekilde karşılayabiliyorken bile senin paranı yiyen biri olarak görüyorlar. çalıştığım süre içinde de aynı şeyi düşündüler bu hiç bir şekilde degişmiyor, üstüyle yatıyor dediği yere dışardan gelip herkes oturuyor benim onun üstünde uyuyakalmamın koltuga extra Bi zararı yok diye düşünüyorum ki ben hepsini gectim kendimi misafir olarak görmuyordum samimi olduklarını düşünerek kalbi duygularımla hesapsız kitapsız yaklaştım, daha yakın bir ev tutmak istiyorlar dediginde yorum dahi yapmadım kararı sana ve ailene bırakıyorum dedim ki daha iki ay önce taşınmıştık.. benim kimseden yardım almadan biriktirdiğim parayla sırf sen daha az yürü daha fazla uyu diye yaptıgım herşey yok sayıldı, ama ben senin getirdiğin paraya bakıp geciniyorum hala değil mi.. benim çalışırken kazandığım parayla gecinen binlerce aile varken, ailen işten çıkmam için o kadar baskı yaptı.. tek başıma yaşasam fazlasıyla yeterdi ama onlar hala beni senin maaşına bakıyorum diye görüyorlar. Bir yolum var bu yolun sonunu görecegime dair verdiğim sözler var ve hiç bir şey bunun önüne geçemez. Efendiligimi bozmuyorsam hiç bir çıkarım yada menfaatim olmadan saygımdan ve sana olan sevgimden susuyorum öteki türlü benim çocuğumu taşırken seni çiğnemiş olurum seven sevdiğine aynı yastığa baş koyduguna bunu yapabiliyorsa zaten yoktur bitmiştir uzatmaları oynuyordur"dedi. pinkbuyu

Eleştiri başka bi şey hadsizlik bambaşka bir şey anlayamadığım kısımlar var çok devrik cümle var ne dediğin belli degil varoş oldugun kadar cahilsin de.. kocama seninle aynı zihniyeti paylaşan insanlar yüzünden koltuk kadar deger verilmiyor, aşağılık kompleksi olan biri olsa senin gibi aynı cümleleri kurabilirdi ama sadece gülmekten başka verebileceğim Bi cevabım yok demeyi tercih ediyor, vaktimi çalıyorsun daha mantıklı yorumlara cevap vermeyi tercih ediyorum şimdi lütfen çekiliniz yıkılınız kaybolunuz!! Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Sizin temel probleminizi söyleyeyim, geleceğe dönük olarak cevrenizdeki insanlari da hesaba katıp şöyle olacak böyle olacak diye kendi kafanizda planlar yapip, eşiniz konusunda da kendinizi tüm bunlara inandirip sonra bunlar düşündüğünüz gibi olmayinca vay efendim annem şöyle annem böyle diye hayiflanmak. Gercekler acidir, bir evlilik hali icerisinde degilsiniz. Ciddi olumsuz tecrubelerinize ragmen hiç ders cikarmamissiniz. Yenidogan hakkinda zerre fikriniz yok en onemli tavsiyem annem annem diye dolanacaginiza yenidoğan, bebek bakimi, bebek büyütmek uzerine okumalar yapmaya baslayin. El kadar cocuk ne isteyecek diyip kv den medet ummayi bir kenara birakin gercek hayata bir kafanizi cikarip bakin. Ha bir de, gecici surec gecici surec diye vurgulamissiniz, o zaman bir diger öneri amaaan gecici nasilsa diyip böyle takilmaya devam edin. Ben bebege uzuldum.

Ben aldığım yardımların hepsini ödeyeceğim bunu aileme de söyledim. Hiçbir şeyin altında kalmayacağım. sadece şu zor durumda kimse bana destek olmuyorsa da köstek de olmasın. Ben şimdiye kadar evliliğimde ailemden 1 kuruş görmedim. Mobilya bile almadım sırf mutluluğum için kendi odamı aldım kendi yatağımı aldım. Koltuğum bile benimdi. Ama ben maddşyatçı bşr insan değilim. Mobşlyayla evlenmiyorum. Evet benim yaptığımı buradaki çoğu kişi cesaret edip de yapamaz çünkü maddiyatçı insanlar. Ben bundan hiçbir zaman pişman olmadım. Çünkü sonunda güzel günler var ve benim bu güzel günlerde katkım oluyor ya ne mutlu bana.. İnsanları gerçekten anlayamıyorum. Çoğu kadın evinde oturmuş koca parası yiyor herkes bunu normal karşılıyor ben çalışıyorum eşim okuyor diye linç yiyorum. Hayat bu mu yaa hayat bu kadar mı eşleri demek ki bir gün çalışamayacak duruma gelse herkes boşayacak eşini neden para getirmiyor çünkü.. Yazık yaa bu kadar sığ düşünmek... Gerçekten yazık... Neden kimse iyi tarafından bakamıyor? Bu süreç ölene kadar böyle gitmeyecek evet biraz desteğe ihtiyacımız var ama kim annesinden babasından gelen yardımı geri çevirir ki.. Benim babam çocuğuma bşr şeyler aldı diye niye rahatsız olayım adamın içinden gelmiş almıştır.. Ben kabul etmesem asıl mutsuz olur adam.. ben anneme dedim bunları sen bana bağışlmaıyorsın hepsini geri vereceğim sana.. Ben buraya yazarken derdimi belki beni anlayanlar çıkar biraz kendimi iyi hissederim diye yazdım ama ne yalancılığım kaldı ne gurursuzluğum... İnsanlık gerçekten çok kötü bir noktada yazık...

Avrupa'da bazı ailelerde kadın çalışıyor erkek evde duruyor. Sizin eşiniz daha iyi bir gelecek için okuyor, bursunu kaybetmemesi gerçekten çok önemli, ingilizce okumayanlar bilmez, gerçekten çok zordur. Neticede işe girecektir, geçici bir süreç olduğu besbelli. O zaman biz çalışmayan ev hanımlarının kaynanaları da bizleri boşatsın oğlumun parasını yiyor diye. Anneniz iyi niyetli olsa size başınıza kakmadan yardımcı olurdu. Kulaklarınızı tıkayın, eve keyfinden para getirmeyen damatlarını bile silkeleyip atmaya çalışmayan kız anneleri varken, bu dolduruşlarla bu evlilik biterse çok yazık olur.

Harikasınız

Kendi adıma konuşayım buna inanıyorum... Ama zaten benim eleştirdiğim nokta farklıydı Evliliğinizin ailelere muhtaç olması... olmasaydı annenizin kötü sözlerini çekermiydiniz? Bir yolunu bulup çıkıp giderdiniz... Ve bir bebek de var şuan Tekrar mutluluklar

Öncelikle şunu belirteyim. Düşmez kalkmaz bir Allah. Hayatımızın her anında her şey mükemmel olmuyor. Sizin durumunuz eğer geçici ise ve eşin çalışsa seni bu durumda bırakmayacak biriyse sıkıntı yok. Annen senin bu sıkıntılı zamanında yanında olmayacaksa niye anne? Ama şöyle bir durum var, tam tersi de olabilirdi. Sen kayınvalidenin yanında kalmak zorunda kalabilirdin, kayınvaliden sana kötü davranabilirdi. Başına bir şeyleri kakabilirdi. O zaman eşine çok kızardım neden engel olmuyor diye. O yüzden ne yap ne et anneni sustur. Eğer eşin patlarsa daha kötü olur.

Sizin babanız çalışkan bir insanmış ben diğer hikayede çalışkan bir kadın görüyorum sadece eşi biraz gururla olsa annesini bildiği halde ne ona muhtaç ederdi ne kendilerini bu duruma düşürürdü bir erkeksin bu kadar olay oluyor senin tek yaptığın yatmak kim olsa bu eşi el üstünde tutardı

Hesap meselesi tabi, yol çizdigini düşünüyorsun ama güvenenedim evlenmedim emin olamadım çocuk yapamadım diyemiyorsun. Ama ben güvendim evlendim, çocuk haberini aldığımda da emindim.. Allah kalbine şifa versin.

Amin derken bile kötü niyetlisiniz de o yüzden..

ya ben su olayi anlamiyorum biri bana anlatsin ya sagligin yerindeyse su dunyada sahip olamayacagin hic bisey yok ben evlenirken kirik ignem yoktu ve ustune dunya kadar borcumuz vardi esim askere gitti 1 tane cocugumuz vardi tek calistim cabaladim adam askerden geldi 1 kac ay isiz oldu sonra valisti memur oldu ve suan 4 cocugumuz var rabbime sukir hetseyin istesinden geliyoruz esim tek calisiyor suan bunlar gelip gecici aklin varsa herseyin ustesunde gelirsin k bakma annen dusmanin sanirimmm

ODTÜ değil. Atılım. Hazırlığı da geçti. Uçak gövde motor. Odtü kontenjan açmadı o sene yoksa en büyük hayallerinden biriydi odtü.. Ama odtüde okusaydı şu anki okulu kadar imkana sahip olmayacaktı.

Sizin annenizden aşağı kalır yanınız yok S SELVI

Benim konudaki ilk metni okuduğumdaki anladığım başlık sahibi annesinin kendi hayatını yönlendirmesinden ve buna engel olamamasından şikayetçi, maddi durumunun kötü olmasından değil ya da zorluk çekiyor olmasından değil. Eşi çalışıyorken de aynı sorunlar olmuş zaten işten ayrılması için baskı da yapmışlar. Yani sizin takıldığınız gibi eşinin okurken başka bir işte çalışılmaması değil sorun. "Kimsenin bize 1 kuruş maddi yardımı yok o nerden çıktı anlamadım. Kimse benim kiramı ödemiyor bana para vermiyor.. Sadece evimiz tadilatta olduğu için geçici bir süre annemlerdeyiz." diye yazmış konu sahibi. Yani iyi bir gelecek planı yapmış olsalardı ve maddi olarak kimseye muhtaç olmasalardı da annem benim boşanmamı istiyor diye bir konu açılacaktı. Çünkü burada sıkıntı başlık sahibinin kendi kararlarını alamayan birey olamamış birisi olması ve annesinin hayatına karışmasına engel olamaması. Siz sıkıntının çözümünü maddiyat olarak gördüğünüz için konuyu sürekli eşinin okurken çalışmaması üzerine çekmişsiniz başlık sahibi de cevap verip ban yemiş. Daha önceki kocasından da annesinin hakaretleri yüzünden boşanmışlar yani maddi zorluk yüzünden değil. Bu saatten sonra konu sahibinin yapması gereken eline kağıt kalem alıp geleceklerini planlamak ve kendi kararlarını alabilen bu kararların sonuçlarına katlanabilen bir birey olmak. Yani büyümek ve tecrübelerden ders alıp olgunlaşmak. Siz de unutmayın herkes sizin yürüdüğünüz yoldan yürümek zorunda değil, siz hem iş hem okulu kaldıracak psikolojiye sahipsinizdir veya okulunuz işiniz sizi bedenen ve ruhen kaldıramayacağınız kadar yormamıştır. Belki de adam beden gücüyle çalışılan bir iş yapıyordu, bilmiyoruz bu yüzden kendi hayat tecrübeniz üzerinden tüm insanları genellemeyin. Eminim siz de olsanız sağlığınızdan olacağınızı bile bile o işi yapmaya devam etmezdiniz

Hayırdır yahu? Kadın okuyup erkek çalışsa ortalık bu kadar yıkılmazdı. Çoluk çocuklu kadınlar konu açıyor, bu yasta tekrardan okuyabilir miyim diye, herkes eğitim neferi kesiliyor? Adam geleceklerini garantiye almış. Biraz sabredilebilir. Bebek zamansız, anneye güvenmek yersiz eyvallah. Adamın evde asalak gibi yatması yakışıksız eyvallah. Ama kadının üzerine seni kullanıyor, kendini sana baktiriyor, ogrenci adam vs diye de gitmek anlamsız.

Bir daha kk ya konu açacağımı sanmıyorum.. Kadınların en büyük düşmanı kadınlar olmuş çünkü resmen.. Lütfen üzerinize alınmayın genel konuşuyorum.. Cevap verdiğim herkes genel konuştuklarımı da üzerine alınıyor çünkü genel konuşuyorum diye belirtmek istedim..

Gören de özelden küfür yedin zanneder sen hala buralarda mısın pinkbuyu

O zaman gidin tadilat siz evdeyken yapılsın Ben Kv dem böyle birşey dese onun evinde koltukta yatacağıma iki sandalyeyi birleştirir tadilat olan evde yatarım Tadilatta ne yapılıyor o bir ay dense de ya bitmezse

Öyle anladım ben tam burslu Önceki

Niye geleceği daha güzel olacakken istemediği bir mesleği yapsın. Neden çocuğunu daha iyi şartlarda yaşatabilecek imkanı varken sevmediği bir işi sırf eve para girsin diye yapsın.. Hayat 3 4 seneden mi ibaret.. Bir kredi çekiyorsunuz 10 sene ödüyorsunuz sırf bir ev sahibi olabilmek için 10 sene boyunca ev benim diyemiyorsunuz ve belli bir sıkıntı yaşıyorsunuz bir şeylerin sahibi olabilmek için.. Bir şeylerden kısıyorsunuz.. Bu da öyle bşr şey benim için 3 sene sonra tüm bu emeklerimizin karşılığını alacağız inşallah.. Ayrıca çalışırsa okuyamayaxak bu açık.. Sabah 8 9 akşam 5 6 çalışarak okul okuyanı daha ben göremedim. İdealleri için dedim dikkat ettiyseniz.. Ben de saygı duydum ve onu destekliyorum.. Bunun kendine saygıyla gurursuzlukla alakası yok.. O bilmiyor mu cingar çıkarıp ortalığı yıkmayı ama hamileyim diyeni sesini çıkarmıyor üzülmemi istemiyor.. O kadar lafı da sırf 3 kuruş kadın parası yiyebilmek için yutuyor öyle mi.. Gören de 20 30 bin kazanıyorum sanır.. Şu zihniyete gerçekten üzülüyorum insanların içindeki güzellikleri göremeyecek kadar kararmış kalpleriniz... O teklif bana yapıldı ona değil onun haberi bile yoktu şu anda ikimiz de bir an önce ev yaşanır durumda olsun da gidelim diye bakıyoruz yemekleri de onların olacak suları da.. Annemde yediğim bir kap yemeği de fazladan maddi destek gördünüz ya bir şey demiyorum.. Mümkün mertebe de az görüşeceğiz kararımız bu yönde.. Ayrıca evet kötü kalplisiniz tüm bunların bir amaç uğruna yapıldığını anlamayacak kadar hem de.. Yukarıda defalarca yazdım çalışıyordu işi bırakmak zorunda kaldı şimdi iş arıyor.. Ama siz bir tarafından tutup çektiğiniz için aynı şeyleri söyleyip duruyorsunuz negatif enerjinizi yayıyorsunuz evet..

DGS diyorsunuz tamam burslu diyorsunuz özel okulda mı okuyor. 3-4 yıl az değil. Anneniz haklıdır belki offf çok zor. Önceki

anneniz katı olabilir ama eşinizide hiç hafife almayın eşinizde yatmayı versin gurursuz insandan hayır gelmez öğrenciyim diyip sizi kullanmasına izin vermeyin

Ben öyle bir şey beklemiyorum ki sadece insan gibi davransınlar. Ben evlenmeden önce arabam vardı arabamı aldılar o kadar parasını ödedim ama benim üstüme olmadığı için hiçbir hak iddia edemedim sattılar kendi arabalarını da sattılar kardeşime sıfır araba aldılar ağzımı açıp tek kelime etmedim. Ben onlara demiyorum ki kardeşime yaptıkları masrafı yapsınlar ama insan gibi davransınlar.

Ama ortada kızını evli adamla zorla görüştüren, damadınada çocuğu aldırın diyen, hamile kızına çocuğu aldır boşan diye baskı yapan hiçbir kalıba sığmayacak bir anne var. Evliliklerinin selameti için o anneyi hayatlarından uzak tutmaları gerekir ama bu eşi okulunu bitirip maddi olarak bağımsız olacakları zamana kadar mümkün değil. Birde yakın oturacaklarmış. Bu anneane dert olmaktan başka bir işe yaramayacak hayatlarında. Ailenin yardımına ihtiyaç duydukça annesi asla susmayacaktır.

Eşim bana en büyük destekçi biraz önce konuştuk bunların hepsi gelip geçici şeyler ben senin annene bir laf edemem annedir başım üstünde yeri var.. Demek ki biraz fazla rahat davranışım benim de hatalarım var bundan sonra daha dikkatli davranırım ve hatta yarın o koltukları sileceğim pisliğim kalmasın dedi.. İşte o zaman anladım ki çok doğru bir yoldayım Allah onu başımdan eksik etmesin...

Kendinize en büyük kötülüğü elleriniz ile yapmışsınız bence sizin kendinize vereceğiniz en büyük ödül anneniz ile mesafeli olmanız ve söylediklerine kulak asmamanız garip bi anne açıkçası biz türk milletinde 1 adı 2 olmasın diye bi tabir var anneniz olgun bizden daha iyi bilmesi lazım açıkçası evlilik manav değil ki iyisini seçip alabilin anneniz evliliği öyle birşey sanmış sevmezsek yenisini alırız yani kıssadan hisse ya eşiniz ya aileniz net

Bu kadar sözden, Bu kadar saygısızca davranırsan sonra " Ben şikayetçi değilim, Sen hamilesin üzülme " diyen ADAMIN ELLERINDEN öpesim geldi. Nasıl bir erdemdir bu anlayamadım. Sabri tastigi zaman çark döner, feristahi gelse bu adamı geri çeviremez. Annem Annem Annem demekten vazgeçin, yuvamıza sahip çıkın. Laf söyletmeyin eşinize. Uzak durun. Yok mu eşinizin anne babası. Çekip alsınlar elinizden diyesim geldi. burcak86 hiçbişe

ya güzel arkadaşım bak bizde eşim çalışıyor ben çalışıyorum ve aklım çıkıyor bebeğim olduğu zaman yetemem diye, bir şey de aklımız kalır da çocuğum karşısında kendimi kötü hissederim diye. geçen gün annemler mont hediye almışlar nasıl mahcup oldum anlatamam ama sen diyorsun ki annem zorladı anneniz zorlamıyor kimse kimseye destek olmak zorunda değil, doğum izni dediğiniz 3 ay! 3 ay boyunca ne yemeyi ne içmeyi, kirayı, bebek bezini, emmezse mamasını vb... nasıl karşılamayı düşünüyorsunuz? ya bakın bütün gün çalışıp eve gidip 12 ye kadar evde ek iş yapıyoruz elimize 2 kuruş fazla para geçsin diye, bir kaygımız var anlatabildim mi? siz neden kendi hatanızı annenize yüklüyorsunuz? tekrar soruyorum eşiniz neden part time çalışmıyor? ben üni de marketler de çalışıyorum hafta sonları.

littlestrawberry son durum ne, ne yaptınız?

Güzel kardeşim sana şu süreçte Sabri tavsiye ediyorum.. kesinlikle ne bebeğini aldır ne eşinle boşan.. annenin sözlerine asla katılmıyorum. bir bebeğin canına kıy diyen anneyi ciddiye alipta etkilenme. emin ol o 4 yıl gececek.. ayrıca burda yok bebek doğacak şu kadar masraf olucak diyenler oluyor onlarida takma. sende ne yapalım lüks takilmazsin. gerekirse yıkanabilen bez kullan.. az kıyafetiyle yetin, yani iktisat ve kanaatle yavrunu huzur içinde büyüt. yani o masrafları yapma, çünkü bunlara imkanın yok. gerekirse ikinci el eşya al şu süreçte. birde bebekler rizkiyla gelirler yüce Rabbim bebeğin doğduktan sonra daha güzel kapılar acicaktir sen bile sasiracaksin.. imtihanlar ebedi değildir. sabir ve sukurle karşılık ver ve Allah'a sığın. niye hamile kaldın, niye okurken evlendinde diye başına tokmakla vuranlari görünce gerçekten esefle karşılıyorum. sanki herşey senin elindeymiş gibi.. bence bebeğin güzel bir sürpriz olmuş inan o doğduktan sonra zaten eşin part time işe girmek zorunda olduğunu hissedecek ve oda elinden geleni yapacaktır. burada bence en kotu niyetli kişi anneniz. senin yaşadığın aile ortamında olmadığımız için senin kadar iyi anlayamayız neler yaşayıp nasıl davranman gerektiğini. şu annenizin yanında kalacaginiz 20 günü onun kötü niyetle söylemiş olduğu söylemlere kulak asmadan yolunuza devam edin. bu arada eşiniz çalışmayıp yatmıyor, adam okuldan gelip uzanmış ne var bunda kolay bölümde okumuyor bursta alıyor. bukadar asagilanmayi haketmiyor. esinizle birbirinize manevi destek olup süreci en güzel şekilde atlatmaniz dileğiyle. Allah yardımcın olsun. hayirli doğumların olsun inşallah.

bence eşiniz zayıflığınızdan faydalanıp sizi kullanıyor

Annenin huyunu biliyorsun Nasıl ona yakın oturmak vs ise girisiyorsun? Zaten onun yüzünden geçmişin sorunlu. Bu arada eşinle neye güvenerek evlendin? Eşinin de hatalı olduğunu düşünüyorum onca lafa nasıl katlanıyor yahu duruşu yokmu? Kayinvaliden vs eşinin ailesi yokmu onlara gidin. Bunca olaya rağmen annen iki güldü diye hemen gidip ev tutmuşsun yanında emin ol bu kocandanda boşanırsın. Eşinde okul bitene kadar seninle yaşayıp kendini sana baktırıyormuş gibi geldi dikkat et derim bu gurursuzlugun başka bi aciklamasi olamaz en büyük hata sende

Beni anlayan bir kişinin çıkması o kadar mutlu etti ki beni anlatamam. Teşekkür ederim. Yaptıklarımı aptallık olarak görmüyorum asla. Her şeyin bir amacı var. Amacıma ulaşana kadar evet zorluk çekeceğimi biliyordum ama bu kadarını beklemiyordum. Tekrar teşekkürler.

bence çok yanlış çok yanlış, eşinin işi olmadan okuyan bir adamla nasıl evlendin cahil cesareti 1,, kincisi ise birşekilde hamile kaldım ne demek milyonlarca korunma yöntemi varken. Annen çok haklı nasıl ona karşı böyle kin doldun bilmiyorum ama çok haklı. eşin gurursuz bir erkek bana göre ve gurursuz erkek paraa için herşeyi yapar.

Benim de eşim ikinci üniversitesini okuyor ve çalışamıyor çocuğunuza bakıyor ben çalışıyorum ama ailem asla bunu dert etmedi Annen çok kötü kalpli eşin gitsin sabahtan akşama kadar gezsin gerekirse dışarda boş boş annenle kalmasın Çocuğunuz da olacakmış evliliğini yine bitirecek Allah korusun Düşünsene bu konu kv bana böyle davranıyor deseydi boşan derdik sanırım

B2 lisansı alacak ve 17 tane sınava girmesi lazım. Sıradan bir uçak mühendisi gibi sadece 4 yıl okumayacak ve isterse evet 6 aylık bir pilotaj eğitimi de alabilir mezun olunca ama çok pahalı... Bu sınavlar normal eğitim sisteminde yok zaten bu lisansı almak için gireceği sınavlar. çoğu kişi bu sınavların parası yüzünden lisans alamıyor. Sınavları yeni yönetmeliğe göre okul yapıyorsa 4 yıl okumasına bir sakınca yok bence. Okul mezun olunca iş bulma garantisini verdi evet.

Kusura bakma ama anneniz gayet de haklı. Ben eşimle tam 10.5 yıl sevgili kaldım. Çünkü ogrenciydik, çünkü yuva gecindirecek maddiyatimiz yoktu. Uygun ortamı sağlamadan hadi evlendiniz anladım ki bu normal. Eşinizle anlamışsınız uzun süre siz evi gecindireceksiniz ki olabilir, karı koca anlaşmış deriz ama çocuk niye yaptınız? Çocuktan sonra bir süre calisamayacaksiniz ailelere güvenerek çocuk mu yapılır? 4 yil beklemeliydiniz. Ben çalışmayan bir baba düşünemiyorum. Siz nasıl hayal ediyorsunuz bilmem ama çocuk doğduktan sonra pembe hayalleriniz hüsrana uğrayacak. Bir de eşinizin sizinle evlenerek rahat yaşantısından vazgeçtiğinizı yazmışsınız ama ben öyle bir durum göremedim. Herkes evlenirken rahatindan vazgeçer daha az yer daha az harcar artık gecindilimesi gereken evi olur ama sizde vazgeçen sen olmuşsun. Bırakın eşiniz part time çalışsın.

Allah yardımcınız olsun..

Evet tam burslu. Bu kadar olay olmuş özel okul ama zerre para vermiyorum inanmazlar da gerçi o kadar kötü niyetli insanlar ki allah herkesin kalbine göre versin..

Niye dünyada eve parayı sadece erkek getirir diye bir kural mı var? burada kadın okuyor eve hiç maddi destek sağlayamıyor olsa kocası çalışıyor olsa aynı şeyleri yazmayacaktınız, tabi ki bakacak erkek değil mi diyecektiniz üstüne okuyan kadına destek verip mesleğin olsun elinde helal olsun sana diyecektiniz. Hatta maddi durumunuz yoksa kocan gerekirse 2 işte birden çalışsın yine de seni okutsun diye de eklerdiniz. Uçak mühendisliği okumak ile herhangi bir fikrinizin olmadığı zaten garsonluk bile yapamayacak adam evlenmesin demenizden belli. Bir de kızını, evli bir adamla imam nikahı kıydırmaya çalışan anneye hak vermişsiniz pes artık.

Sizin en büyük hatanız anlaşamadığınız bir insanın lafıyla hareket etmek aslında. Neyse artık yapacak birşey yok, kalan günleri idare edip kendi düzeninizi kurun. Allah hayırlı kapılar açsın. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Tam tersi durumda şu anda kadın hamile farkında mısınız? Hiç çalışamayacak bir süre sonra ve diyor ki "babam bakacak üçümüze de".. Bu bana sadece acizce geliyor. Bu yüzden dedim ki insanlar sizin durumunuzda evlenmiyor, çocuk sahibi olmuyor. Niye? Böyle birilerine muhtaç olmamak için. Uçak mühendisliği okuyunca kayınvalide evinde sığıntı gibi laf yiye yiye oturmak normal mi oluyor? Herkesin hayatı zor, herkesin okulu zor. Bu yollar ipekle örülü değil. Garsonluk yaparsın ama ele muhtaç olmazsın. Benim hayata bakış açım bu. Eşini filan aşmış bu mevzu. Kadın çalışmasa, hamile olsa vs. erkek evi geçindirebilirse ne ala. Burada resmen trajedi var. Yok öyle feminizm duyarı kasıp da "aman kadın çalışmayınca sana bakicek diyorsunuz" demek. Sapla samanı ayırın bir zahmet.

Eşiniz annenizin normal olmadığını bildiği için sesini çıkarmıyor sanırsam Bence durumu gırgır dönüştürün bişey olduğunda gülün geçin En azından 20 gün sinirden gülün

kp vefat etmeden önce aylık kiramızı ve faturalarımızı yolluyordu. Onun dışında da destek olmaya çalışıyordu. Şimdi ordan gelen yardım kesilmedi ama azaldı. annesi de kardeşiyle kaldı. doğum olunca gelecek o da ek gelir gibi yardımcı olacak ama dediğim gibi bunların hepsi geçici bir süre.

peki sen ne okuyorsun kucumsegidin meslek icin sanirim grnetik muhendisi falansin:)

bazen sartlar seni bamlatmak ister ama istefiginizi elinize vermeyecem...

1 haftalik tadilat içinde annenlerde kalman saçma oluyor. Yani geçmisinizde zaten araniz parlak degil. Ne diye muhtaç oluyorsun? Zaten oldugun kadar muhtaçtin, gerekmiydi yüz göz olmaya? Bide 1 hafta için? Tadilat zaten hiç bir zaman net belli olmuyor. Bunu bilmen gerekirdi. Annen ile iliskin kötü olabilir, benimde annem ile iliskim öyle fakat tüm sorumlulugu annene yükleyemezsin. Kendinde çok hatali kararlar aliyorsun. Sonucunu düsünmeden davraniyorsun. Sordum, cevabi almadim, hangi tibbi sorunun vardi, hamile kalmaya engel? Bu konudada sorumsuz davrandin. Muhtemelen basit pko'dur. Ki o hamile kalmaya kesinlikle engel degil. Siki korunman gerekirken, hamile kaliyorsun. Annenlere tasiniyorsun. Esin okula gidiyor ve part time ise bile girmiyor. Yani düzen sifir. Bu konularda biraz kendinide elestirmen lazim ki ilerde tekrar hata yapmaman için.

Siz iyilikle bişey yazmışsınız size bile ne demiş insan hayret ediyor saniyo ki herkes varoş hiç kimseyi kocası sevmiyo her basit düşünceli bir onunla kocası var sizin yaptığınızı herkes yapardı Siz sabredip mantıklı olanı yaptığınız için güven probleminiz olduğuna karar vermiş eşiniz hem okuyup çalışamaz bi kere sizin çalışmanız lazımdı başlarına muhtaç olmanız lazımdı bunları yaptığınız için allahtan şifa istemiş sizin için yorum dahi yapılmaz bu insana vakit kaybı

Hahah bu komikti. Zilyon tane uçak mühendisliği var, kim kimi havada kapıyor bu devirde Allah aşkına. Hiç mi üniversite bölümlerini takip etmiyorsunuz, en kıytırık üniversitede dahi var artık bu bölüm.

Eşiniz annenizin gözünün önünde olmasın bu 20 gün. Alsın eşyalarını çıksın evden, otursun bir cafede ders mi calışacak ne yapacak yapsın. Sizinle yada sizin dönmenize yakın dönsün eve zira gözüne batıyor şu an annenizin. Ne kadar az karsılasırlarsa o kadar iyi. Birde annenizin huyunu bile bile keşke taşınmasaydınız,1 ay daha otursaydınız evinizde şartları zorlayıp. Bu konuda sizi hatalı buldum zira 1 evlilik,1 nişan sonlanmış annenizin müdahaleci, eleştirel tavri yüzünden, bile bile lades değilde nedir bu? tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Asla öyle bir şey yapmıyorum. Dünden beri sustum sustum ama ben sustukça çok üstüme geldiler hak edenlere cevabını verdim hepsi bu S SELVI

Evet sanırım zor durumda. Farklı yerlerde çözüm arıyor. Ilginç geldi bana da. ALLAH yardımcısı olsun

Abartı tabiki ama annen ztn sorunlu bı insan onu da biliyosun bu kadar içiçe olursanız ilerde çok daha konu açarsın bence tadilatı fln bırak başka yere taşın

Eşiniz bir süre arkadaşımda kalsa ev tadilatı bitene kadar Ortam iyice kizismadan

Anneniz haklı. Ezici davranışlarında degıl ama diger herseye haklı Empati yaptım, evladım yok ablam uzerınden dusundum. Ablam butun gun calıssa kocası evde yatsa sebebinin ne oldugu umrumda degıl adama bende bilenirdım. Ablam milletin agız kokusunu cekecek sabahtan aksama kadar hemde hamıle haliyle kocası yatacak? Bence cok itici bir durum. Kadında evladına kıyamıyor, yatan adama da saygı duymuyor onu kımıl zararlısı olarak goruyor. Ne demeye hamıle kaldın diye ıcten ıce sana da sinir olduguna emınım annenın. Kendinize bakamıyorsunuz cocuga nasıl bakacaksınız diye dusunup yiyodur kadın kendisini Bir vermıs uc gelmıssınız. Annenizde hak verdim, kusura bakmayın.

Yazıyı baştan sona kaç kere okudum tekrar tekrar bilemiyorum siz fedakar birisiniz her insanın hayatında olmasını isteyecek bir eş bir çocuk arkadaşsınız ama yanlış insanlar yanlış kararlar sizi bu noktaya getirmiş eşiniz kesinlikle itici biri siz eski olanlardan ona sığınmışsınız anneniz hiç olmaması lazım belki de sizin hayatınızda ama maalesef ki değer görmek için maddi güç gerekiyor siz bunu sağlayamadığınız için hep ezilip laf duymak zorundasınız siz fedakar sakin birisiniz annenizle baş edecek sizi koruyup kollayacak güçlü bi eş tercihiniz olmalıydı ki annenizi ömür boyu sustursun ayrıldığınız eşiniz nişanlınız ve şimdi ki eşiniz sizden güçlü karakterler değiller siz onlardan daha güçlüsünüz bir kere yanlış yapınca hep yanlışa sürükleniyoruz aslında siz tek başınıza daha mutlu olurmuşsunuz 1. Evliliğin hırsı 2. Evliliğe sürüklemiş bu evlilik sizi muhtaç etmiş lütfen kusura bakmayın ama öyle sizin hamileyken bünyeniz çalışmayı kaldırıyorsa eşiniz 24 saat çalışacak gerekirse evde yatmanın açıklaması ben öğrenciyim olamaz simit satıp okuyan çocuklar biliyorum ben lütfen gözünüzü açın sevgi açlığımızdan gerçeklere uzak kalıyoruz herkes için geçerli bu diğer ayrılık sebeplerinize bilmiyorum annenizin düşüncelerini ama bu olay için tamamen haksız vicdansız diyemeyiz size bir canı yanıyosa çocuğunuz olunca 2 canı yanacak o da bunu düşünüyodur eminim ve eşiniz okul bitirirse kpps o şu bu diye olayı uzatacak

Bence kimim yaptığından çok insan kendisini bu duruma sokmamalı. Kadın ya da erkek değil sorun. Sorun ayakları üzerinde duramayan bir aile var. Ordan oraya yük olmuşlar. Önce eşinin ailesine, sonra kendi ailesine. Aileden biri çalışıyor, diğeri keyfi 3. Üniversitesini okuyor. Tüm bunlar yetmezmiş gibi eşi hamile. Plan yok program yok...

Canım eşim 2. Üniversitesini okudu. Okurken de çalıştı. Sadece 1 yıl çalışmadı. Esinin 2 de değil 3. Yu okuyor siz hamilesiniz. Aileniz size maddi destekte bulunuyor. Maşallah diyorum ailenize. Eşinize de maşallah. O kadar lafın altında kalıyor evde yan gelip yatıyor. Siz çalışıp 4. Uniyi de okutun bence. Hobi olarak sürekli okuyan bir eşiniz var ne de olsa. Zerre de koCunmuyor durumdan. Durum çok itici geldi bana. Annenize ve babanıza çok üzüldüm. Size de daha çok üzüldüm. Aşk gözlerinizi kör etmis

Çünkü evimiz tadilatta ve kalacak yerimiz yok şu an için. Otele falan da verecek paramız yok malesef

bütün bunları kv yapmış olsaydı neler olurdu neler.. eşim annesine karşı beni korumuyor annesinin etkisi altına girdi boşanmak istiyorum denirdi.. Kendi annesine ve yaptiklarina ise tahammül etmek zorunda.. Beyleri anlamak gerekirmiş.. Anne işte atsan atılmıyor..

Eşiniz de peygamber sabrı var herhal de maşallah böyle bi kadının yanında durabiliyor ilginç ben eşim de benim yanımda olduğu sürece kesinlikle hiçkimseye ezdirmem o evdede durdurmam asla bari eşyalı bir ev tutun 20 gün orda kalın yani ne bileyim aklıma başka birşey gelmedi çok üzüldüm ama bu gidişle bu evlilik yürümez ki zaten choccywhoccydoodah

Anneniz zehirli resmen. Eşinize çok üzüldüm bir sürü laf işitiyor gidecek yeri yok. Annenizin dibinden niye ayrılmıyorsunuz? Taş yiyin yine uzak durun şu kadından. Eşinizi de savunamamışsınız. Adam hakarete uğraşmış sonra siz arayıp dikkat et diye uyarmışsınız. Anneniz gibiler düzelmez sizin uzak durmanız lazım. İlk evliliğinizde annenizi uzak tutamayıp boşanmışsınız, nişanlınız annenizden kaçmış engel olamamışsınız, şimdi de kadının evine yerleşmişsiniz yine evliliğinizi bozacak. Eşiniz tutup tutup bir anda patlayacak. Bir bakacaksınız adam gitmiş. Keşke geçinememe pahasına uzakta kalsaydınız. Dibine yerleşmeseydiniz kadının. S SELVI

haksizliga dayanamiyorum bu kadarda hamile bir kadinin istune gidilmez kadin zaten duygusal donemde sayenizde yuvasini yikacaksiniz anneainden ne farkiniz kaldi

O da bunu fark etti ama biraz geç oldu, geçen hafta evde kimse yokken eve gidip bulaşık yıkıyordu evi falan topluyordu, balık almıştı temizlemişti güveçlere dizmişti biz gelince de kendi pişirmişti kimseye bırakmamıştı annem işten geldikten sonra yorulmasın diye ki bunu eski evimizde o evdeyken ben işten gelmeden de hep yapar ben yorulmayayım diye sen çalışıyorsun zaten yorgun geliyorsun vaktim varsa yapacağım tabiki der bu temizlik için de aynıdır ben çalışıyorsam o da işe gitmiyorsa o gün evdeyse, okuldan erken geldiyse temizliği de yapar haftasonu bize kalsın diye... 2 gün uyudu diye bu muamele bana abartı geldi açıkçası.. Artık evde durmayacak zaten gidip kütüphanede ders çalışacak.

çıkıp geziyor zorunuza gitmiyormu kendinize saygınız olsun lütfen bir aile olacaksınız ama eşiniz saygı duyulacak gibi değil

Hayretler içinde okudum... Annenizi belli noktada anlıyorum ama yüzde 85 kontrol manyağı anneniz o belli... Ha size diyecegım annenizi hayatınıza karıştırmayın diye amma velakin siz zaten ailelerinize muhtaç durumdasınız... Sadece anneniz değil ilerde belki bu yardımların bile lafı olacak... Maddi açıdan sürekli yanlış kararlar aldığınız için... O yüzden evliliğiniz bağımsızlık kazanana kadar bu böyle gider... bana annenizin dediği sözler denilecek ben o evde hayatta yaşamam yahu anladığım kadarıyla okul çok da yoğun değil... en basitinden ben de okuyorum son gittiğim işi anlatayım, bu black friday için internetteki alışveriş siteleri yoğunluk fazla olduğu için kapış kapış insan alıyor... bakın devamlı iş değil istedıgın gıbı de ayarlıyorsun... Hem işsiz koca hem bebek yanlış kararlar silsilesi herkes sormuş annenizin huyunu bile bile nasıl kalıyorsunuz diye... cevap basit bağımsızlıkları yok mecburlar ee mecbur oldukları için de seslerini çıkarmıyorlar... annenizin bence çok kontrolcü ve bencil kötü insan demiyorum ama öyle... Ama sadece de aşkı düşünerek hareket edemezsin de... hayattaki doğru kararımızın kaymağını yicez yanlış kararlarında pişmanlığını çekicez... Ee hayat bu... sizde bunlara güzelce katlacaksınız boşanmayıda sizin istemeniz gerekıyor annenizle de az muhattap olursunuz

malesef bebeğe babam bakar, evime annem bakar dolmuş parasıyla annemin servisini kullanırım yok bilmem neyle evlilik yürümüyor. evet biryere kadar kadar gider ama sonra patlak verir. ben açıkçası sizin bu tavrınızıda tasvif etmiyorum. ben şahsen aileme bu kadar bel bağlayarak evlilik yürütmek istemem zira hayat ortaksa benim eşimi düşündüğüm kadar eşimde beni düşünmeli. ben annenizin diğer yaptıklarına birşey demiyorum ama bu konuda anneniz haklı kusura bakmayın. siz hamile halinizle çalışıyorsunuz eşiniz okusun diye. bence erkekleri çok rahata alıştırmayın zira okuyacak insan çalışarak da okur. çok yardım lazımsa kendi ailesi yardımcı olsun. M

Bir derdinizi paylaşmışsınız ve kendinizi gayet iyi ifade etmişsiniz bence. Ancak yok niye böyle yaptın, yok eşin niye çalışmıyor, yok niye hamile kaldın vs vs. Yaptığınız fedakarlık bilinçsiz bir fedakarlık değil. Geleceğinizin güzel olması için maalesef bir yoldan geçmeniz gerekmiş. Sizde o yolda ilerlemeye çalışıyorsunuz. Dar günün ömrü kısadır. İnşallah evinize geçince ve bebek dünyaya gelince hayat sizin için daha güzel olur. Bu günleriniz tatsız da olsa bir anı olarak ömür sayfanıza yazılır. Zaten psikolojik olarak sıkıntıda olan, ayrıca hamile olan kadınların bu kadar üzerine gidilmesini doğru bulmuyorum. Çok mutlu olmanız dileğiyle.

Çok teşekkür ederim beni anladığınız için.. İnsan kınamak çok kolay.. Klavye delikanlısı olmak çok kolay.. Ben sadece bir derdimi paylaşmak istedim. Bu dünyada kınadığın şeyi yaşamadan ölmezsin derler Allah büyük.. Her gün eşimle onun mezuniyetine çocuğuyla çıkacağı günleri hayal ediyoruz.. Çünkü bunu yapan tek kişi benim eşim değil. Geçen sene aynı üninin mezuniyetine gitmiştik bir sürü mühendislikte çocuğunun elinden tutarak çıkıp diploma alan insanlar vardı onların eşlerinin ne hissettiğini çok iyi anladım o an.. en az onlar kadar sevindim.. Çünkü az çok yaşadıkları zorlukları tahmin edebildim... İnsanlığımdan utandım gerçekten yorumları okuyunca... Annem çok zor bir insan evet ama eşim hakkında onu tanımadan yok beleşçi, yok sorumsuz bilmem ne diye yapılan yorumlara çok üzüldüm.. Çünkü onun gece sabahın 5'inde gelip sırf benimle vakit geçirmek için ertesi gün 9'da kalktığı günleri biliyorum. Fedakarlıksa mesele ikimiz de fedakarız. Şu an da iş arıyor zaten sadece daha hafif bir iş arıyor. Çünkü onunla beraber sabah 5te eve gidenler öğlen 2-3 lere kadar uyurken o sabah 8 de kalkıp okula gidiyordu. Bu dönemde de babasını kaybetti ama çalışmaya devam etti. Sonra da bünyesi kaldırmadı bir gece acillik olduk beyin kanaması şüphesiyle.. Babasının vefatı, çalışıp yorulmak, bir de üstüne ev taşımak ağır geldi. Bu da insan sonuçta para getirecek diye adamın canını mı alalım? Bebek için de ben şimdiden ufak ufak başladım zaten alışverişine her şeyden kısıp onun neye ihtiyacı varsa asgari düzeyde almaya çalışacağım. Doğduktan sonra da Allah kerim... Eşim bana hep destek oldu hep şu anda da oluyor. O bana sabret diyor. Evimize geçelim kapımızı kapatalım huzurumuz olsun az öz görüşelim diye.. Yakın taşınmayı da kabul etmemin sebebi annem beni çağırdığında mide bulantılarım çok fazlaydı ve etrafta hiç tanıdığım yoktu bir kap yemek yapacak durumda değildim, mutfağa giremiyordum. Yani annemin elini tuttum o dönemde.. Akşam yemek yiyebiliyordum en azından.. Yakınına da bebek olunca acil bir durum olur yanımda annem babam olsun diye düşündüm, daha dorusu bu teklifi onlar yaptı.. Kv okuma yazma bilmiyor, bilmediği bir şehre gelecek en azından annem, babam izinliyken de destek çıkar diye düşündük çünkü o dönem hiçbir problemimiz yoktu annem bebeği kabullenmişti, eşimi kabullenmişti fakat öyle değilmiş... Annemin bir günü bir gününü tutmuyor şu anda sanki o kadar lafı söyleyen o değilmiş gibi dün hiçbir şey olmamış gibi davrandı bize.. Evimiz bitsin en azından bir kısmı yaşanacak düzeye gelsin hemen geçeceğiz evimize... Desteğiniz için tekrar teşekkür ederim.

İnsanlar çok garip. Adam çalışıp kadın okumak istediğinde herkes destek oluyor. Neden tersi durumda adam asalak muamelesi görüyor anlamadım. Adama asalak diyenler, o zaman çalışmayan kadınlara da asalak diyor. Yani evli insanlardan biri diğerinin parası ile geçiniyorsa o kişi asalak olmaz. Kocanız keyfi çalışmamazlık yapmıyor. Zaten ailesinden de az da olsa maddi destek geliyormuş. Hiç de asalak gibi yaşamıyor, sakin böyle düşünmeyin. Annenizin gazına da gelmeyin. Bir an önce o evden çıkmaya bakın. Evli bir adamla sizi görüştürecek karakterdeki bir insanın eşinizin çalışmıyor olmasına ses çıkarması da komik. Herkes çocuğunun iyi şartlarda yuva kurmasını ister. Ama şartlar bazen beklentilerin dışına itebilir. Bu durumda da destek olmak gerekir. Eşinizin zaten kötü niyetli biri olmadığını söylediniz. O yüzden annenizin sözlerini duymayın.

bazen hayatına burnunu sokan ve sana zarar veren insanları aile kutsallığına aldırmadan kapının önüne koymayı bilmek gerekiyor, bunu bilir bunu söylerim sizi doğurdu diye size saygısızlık eden mutluluğunuza gem vuran hayatınızı dar eden bir anneyi hayatınızdan çıkarmak geleceğiniz için en doğru karardır bazen.

size inanamıyorum yaa böyle bir anneniz olduğunu bile bile bi de yakınına taşınıyorsun sizin derdiniz bitmez Allah yardımcınız olsun

Bu size son ders olsun. Bundan sonra hiçbir şekilde annenizi hayatınıza karıştırmayın, iyi niyetli olsa bile. İnşallah eşiniz gönlüne göre iş bulur. Hayırlı sağlıklı doğum dilerim.

herkesin akli fikri var madem ailesini somuruyor bu adam yardim etmesinler cok mu zor kizini dusunuyor falan demeyin kizini dusunse o karnindakini al demez ya diyemezz sanki adam aldatmis siddet uygulamis icip icip kiza sarmis kumar uyusturucu kullanmis belki ilerde begenmedikleri damatlari onlarin elden ayaktan dustugu zaman yaninda olur nerden biliyorsunz tovbe estafurllah

Seninle benzer şeyler yaşadım. Tek fark ben okuyor diye evlenmedim. Zaten bu süreçte ben henüz okurken maddi durumda sana bağlı kalmak istemiyorum diyerek evlenmek de istemedi. Okulu bitti zorunlu stajı oldu. Stajı bitti. Biz evlendik. Şu an hayatımda çok bir şey değişmedi. Öyle okul bitti hayat süper olmuyor. Şu an eşimden 5 kat fazla maaş alıyorum. Evin tüm yükü benim omzumda. Bunu biliyorduk. Ama çok çaba harcıyor. Bu arada eşim evlenelim diye hukuk fakültesini 3 yıl da dereceyle bitirdi. Okurkende part time çalıştı. Annenize bazı konularda hak veriyorum.

Ne güzel destek olmuşlar. Siz kendi ailenizi tanımıyor musunuz. Yerinizde olsam tüm zorlukları goze alır, onların evinden cikar, bayramdan bayrama yarim saat gorurum.

Önceki evlilik ve nişanlınızla ne geçti bilmiyorum ama, siz biraz yanlış seçimler yapıyorsunuz gibi geldi bana. Bunu sizi yargılamak için söylemiyorum. Fakat o sözleri duyan bir insan gurur meselesi yapar hala o evde kalamaz. Uçak mühendisliğinden bahsediyorsunuz demekki zeki bir adam eşiniz. Part time olarak garsonluk yapsa yine bir nebze. Birde en önemlisi o sözleri kendine söyletebilmesi. Öncekiler neden bitti?

Bursluymuş...

Bu zorlukları yaşamayan bilemez. Ben de o hataları eksi ilişkilerimde yaptım şimdi yapmıyorum akıllandım, çünkü mutlu bir evlilik kolay bulunan bir şey değil... Allah sizi de eşinizi de çocuklarınıza bağışlasın.. Çok daha güzel mutlu günleriniz olsun.. Öyle güzel şeyler yaşayın ki eşinizle ilgili kötü söz söyleyenler söylediklerinden utansın, mutluluğunuz katlansın...

Hay Allah razı olsun.. Bu canavarlara ben tek başıma yetişemiyordum. Ne güzel yazmışsın.. Gerçekten bir yerinden tutup sündürüyorlar. Hayır bugün BDV'de açılan konulara da baktım da yemin ederim halime şükrettim onların evliliğine bakınca ve ne kadar doğru bir karar verdiğimi bir kere daha anladım.. Bugün eşinden şiddet görenlerle dolmuş taşmış burası.. ben de eşime destek oluyorum diye linç yiyorum çok saçma.. çok tutarsız...

Bu konuda çalışmayan kadın olsa okuyan kadın olsa kimse niye çalışmıyosun demez. Erkek olunca aman çalışmıyo bilmem ne. Cidden 2019dayız artık aşın bunları adam iyi bir bölümde okuyor belli ki geleceği var. Ne abarttınız be.

Eşyalar nerede Eski evin kirası ne kadardı Cidden ne kadar tasarruf olabilir ki eşyayı depoya koy sonra tekrar taşı vs

mühendislik zeka karısını ailesini sömürüp yatıyor evde çok komik

Yüzdün yüzdün kuyruğuna gelmişsin 20 gün daha sıkın dişinizi. Eşini de böyle telkin et. Annenizin herkese böyle olduğunu dediklerini kaile almamasını söyleyin. Eşinizin okulu bitirmesine ne kadar var? Yanlış anlamayın ama en azından okulu bitesiye kadar çocuğu erteleseydiniz.

Anneniz sizin için değil kendisi için istiyo zengin damadı galiba... "Ne güzel zengin biriyle evlenicekti hepimiz kurtulucaktik" diye beklerken üstüne bı de çalışmayan biriyle evlenince hayalleri yıkıldı heralde. Anneniz kendisinden başkasını düşünmüyo, ne demek evli kadını ayrılsın diye başkasıyla görüşturmek. Siz de kukla değilsiniz ya anneniz ne derse desin haksız, bunu böyle yerleştirin kafanıza ne derse tersini yapın ya. Artık bu kadar şeyden sonra annenize uyup kocanizi bosarsaniz daha da biseyden şikayet etmeye hakkınız yok demektir mutsuzluğa mahkumsunuz. Bu arada herkes eşinizin çalışmasına laf etmiş, bu acayip bişey değil ki okuyan taraf siz de olabilirsiniz. Erkeklerin üzerindeki sürekli çalışma baskısı bana çok saçma geliyo, kime ne yani isterse ömrünce çalışmaz evde o çocuğunuza bakar siz çalışırsınız. Böyle yapan kadınlar yok mu? Ama erkek yapınca herkes bı bu kadar da olmaz moduna giriyo

Yine ev hanimlari konudaki calismayan adami yerden yere vurmuslar Adam asalaksa siz nesiniz ki o zaman, yani insanin da agzinin bi ayari olur bi doner kendine bakar Kadin calismayinca iyi erkek okuyor diye calismayinca asalak rezil dimi Hayat boyle bi sey degil mi bugun bende var yarin onda var, adam sanki keyfinden yatiyo kendilerine ne guzel bi gelecek hazirliyolar kadin parasiyla destek oluyo adam zekasiyla. yani ev hanimlari "ben canim isterse calisirim canim isterse maasimdan evin giderlerini karsilarim canim isterse yatarim" diyebiliyo ama adam yuzde yuz burslu kazandigi ve meslegi cok parasi garanti olan bi is icin biraz calismayip kadijin fedakarlik yapmasini bekleyemiyo dimi 3-4 sene sıksınlar dislerini sonra o adam kadinin kazandigi paranin kimbilir kac katini kazanacak bir ayda siz merak etmeyin Allah sizin gibi insanlarin eline dusurmesin ya Konu sahibi sayfalardir anlatiyo bi acin gozunuzu de okuyun okumak falan yok konuyu bi yerinden yakalayip sakiz gibi sündür babam sündür Biri sey yazmis "bakin yine soruyorum bu adam niye calismiyo?" Ulen Kac kere sordun kac kere de cevap aldin Bi bak bi oku

Aaaa allah şifa versin kalbinize 1. Hemen evlenmeniz lazımdı 2 ne demek hem okuyup çalıştı siz çalışacaktınız o okuyacaktı öğrenci bünyesi nasıl kaldırmış ayrıca 3 yıl ertelemeniz bana güven problemi gibi geldi etraftan bişey beklemenizde şaşırttı beni eşinizde biraz gurur olsa böyle yapardı Şaka bi yana herkes kendi seçimini yapar M Maria Salomea

bir soz var ya hani kalbiniz gibi yasayin bu soz gunumuz insanlara gelsin. tika kulagini senin yasadigini durumu kimse senden iyi bilemez

Annemle yüz göz olmamak için yatmış ama bu kadar batacağını o da düşünememiş. Şimdi benimle beraber kalkıp okula gidiyor dersi olmasa da sırf laf yememek için.

Haklısınız.

Sen tadilat falan deme gidin eşinle o eve girin. Siz 20 gün sonra ne halde olursunuz tahmin edebiliyor musun? Bir de merak ettim eşin ne okuyor?

Yine söylüyorum bikmadan usanmadan soyleyecegim, sizin asıl probleminiz aileniz degil. Kendi kendinize plan yapip baskalarini da içine cekmek. Problem sizde.

Yahu tamam durumları parlak değil de yok kocan seni sömürüyor yok asalak bilmem ne ayıp değil mi ya? Binlerce kadın çalışmıyor bu ülkede onlar da eşlerini mi sömürüyor ayıp değil mi? Ayrıca adam kandırmamış etmemiş karısını, konu sahibi de bu geçici durumu kabul etmiş ne var bunda? Hem adam çalışmak da istemiş hastanelik olmuş kimse okumuyor mu bunları? Evet kötü denk gelmiş durumlar, sıkıntılı bir süreç bekliyor sizi ama evlilik bu değil midir zaten? Adam keyfi olarak çalışmaz yatar, gidin boşanın durmayın ama bu durum çok farklı. Biz de eşimle maddi zorluklar yaşıyoruz, daha genciz çünkü tam oturmadı maddi durumumuz ama sonuçta adam keyfi sorumsuzluk yapmıyor, karısını seviyor, ailesine bağlı biriyse sırf zor bir süreçten geçiyor diye parazit gözüyle mi bakalım? Bu kadar materyalist yaşayan insanların hiçbir zaman mutlu olduğunu görmedim.

Özellikle böyle evlenip sorumluluk alamayan baska birinden destek görmeyi görev zanneden insanlar sınır bozucu gerçekten. Çocuklarımıza kendi başlarına var olmayı öğretmemiz gerekiyor. Hayatla mücadele etmeyi öğrenmeliler, gururlu olmalılar.

Yapılacak belliymiş aslında, annen ile görüşmemek ama yapmışsın üzerine bir de evine taşınmışsın yani bile bile lades demişsin. Bu 20 günü de bir şekilde sineye çekerek geçireceksiniz. Eğer annen hayatın ve evliliğin üzerinde söz hak sahibi olsun istemiyorsan kendi düzeninizi kuracak ondan asla maddi ve manevi destek beklemeyeceksin. Eğer maddi destek olmaya devam eder ise o zaman belli ki sürekli söylenecek.

Umarım doğru değildir

Ben ona hiçbir şey söylemiyorum. Sadece uyardım üstünle yatma diye. Tabiki boşamayacağım. İnsanların da ne dediği umrumda değil tüm bu fedakarlıkları bir anlamı var. Ben sadece dertleşmek istedim ama linç edildim..

Allah yardımcınız olsun. asla kınamak, yargılamak istemem. 40 kez düşünüp 1 kez konuşmaya gayret ederim. yalnız şunu bilmeniz gerek, Bebeğim memeyi tutmadı. mama, bez, ıslak mendil, kıyafetv. s derken masrafı en az 1.000 lira idi. En az diyorum. kaldı ki, şuan 1 mama 100 TL'yi geçmiş durumda. zaten oda 1 hafta anca yetiyor. Neyse sizi strese sokmak istemem. umarım sorunsuz büyütebilirsiniz bebeğinizi. ayrıca bırakın annemin laf söylemesini, Bir kerecik surat assa eşim asla duramaz. ya çok sabırlı eşiniz var yada bilemedim. kirmizigitar

Hamilesin bir şeye ihtiyacın olursa sana yakın olalım dediler, kv de gelince bilmediği şehir onun yapamadıklarında destek olalım dediler. Annemin gel-git lerinden sağlam nasibimizi aldık aslında... Çünkü dün hiçbir şey olmamış gibi davrandı yine..

E herhalde. O öz oğlu. Eşiniz el oğlu. Suç sizde. Size ( daha önce 1 evlilik ve 1 nişanlılık geçirdim 2si de ayrılık sebebi olarak annemi gösterdiler) bunları yazdıran kadına nasıl hala güvenip onun lafıyla hareket ediyorsunuz?

Siz değişik bir insansınız biz varoş olalım eleştiri olumsuz bişey görmeye tahammülünüz yok aslında gerçekleri görmeye tahammülünüz yok yada işinize geliyo eşinin sana muhtaç olması bir hayatınız yok ben size düşman olsam yine senin verdiğin kadar zarar vermem sana merak etme sizin dediğiniz gibi olsun hukuk okuyup çalışan insanlar beyinsiz sizin kocanıza helal olsun kimse onun yaptığını yapamaz beceremez mühendis zekası 3. Üniversite okumuş siz zaten koltukla evlenenleri eleştiren kocası yerine çalışmayan Kadınları hor gören insansınız varoşluktan öteye gidemiyoruz kocamız evde yatırıp biz çalışmadığımız için yüce birisiniz biz malız varoş olmak muhtaçlıktan iyidir varoş düşünürüm ama bir Allah'ın kulu bana tembel asalak diyemez ama siz böyle bi hayata eşe laik görmüşsünüz 4 duvar sıkışmış biriysem sen kendini sıkıştırdığın şeye Koltuk kadar değer verilmiyor kocana yazık esergry Nirvana Anneler

Akli melekeleriniz yerinde mi? Böyle bir annenin neden yakinina tasinmak icin hevesleniyor neden evinde kaliyor ve neden yardim dileniyorsunuz ki? Zavalli adami da ezdirmissiniz. Benim annem enisteme en ufak bir laf etsin, ablam onu bin pisman eder, aylarca telefon bile acmaz. Ayni sekilde ananemler babami da hic sevmezler ama annem onlara asla laf söyletmez kocasi hakkinda. Yani ben ailemden böyle gordum. Hata kesinlikle sizde.. Anneyse anne yani. Cok mu kutsal analik? Senin anneliģine "aldir bebegini" diye engel olmaya calisan bir kadin. Ne yap et o evden cik. Ya da gece 12de yatmadan yatmaya gidin eve sen de, esin de.

kesinliklebcanim onum okudugu meslekten hic bosta biirakirlarmi allah askina kac tane ucak muhendisi cikiyor turkiyesen zor bir meslek ama onu acik kulaginibtika kocana cocuguna sahip cik ayni durumda sen olsan eainin ailesi seni boyle istemezse esin sana sahip cikmasaydi ne olurdu o aksini yapan yorumcular empati kurmasini akil edemiyorlar sana abla arkads tavsiyesi kulagini tika cok bunaldigin zaman rabbine sigin

Anlıyorum ben de bunu düşünüyorum. Kv geleceği için el kadar çocuğa yetebilirim diye düşünüyorum. Çocuk 3 yaşına gelince zaten babasının iyi bir işi olacak. 3 yaşına gelene kadar da idare edebiliriz. Aklı ermeyecek ki ne istesin çocuk. Yani tüm bu süreç geçici. Yoksa ben ne böyle bir adamla evlenirdim ne de çocuk yapardım ama geçici işte.

Eşinizn arkadaşı yokmu gidip onda kalsın kısa bir süre neticede. Ne gerek var bu lafları yemeye. Ben suratı bile kaldıramazdım lafı bırakın. Anneniz malesef narsist.. Uzak durmazsan hayatını mahfetmeye devam edecek. Önceki

İşte bende bunu anlamıyorum hayat bu anlık değil ki evet bende biliyorum çocuk olunca masrafı olacak ben de biliyorum zorluk çekeceğim ama kendim aç kalırım çocuğumun ihtiyacını karşılarım. Onu zorda bırakmam. Ayrıca eşim bana çok teklif etti okulu dondurup çalışayım diye kabul etmedim. Benim eşim asalak değil, gururu var, kolay olmayacak ama eninde sonunda biz de güzel günler göreceğiz.

Bu anneyle sen 7. yide boşarsın.

O başkasını bulmaları ben evlenmeden önceydi tabiki evliyken böyle bşr şey yapmadım bunu bir tek siz böyle anlamışsınız.. ben şimdiki eşimle evlenmeyeyim diye yaptılar ve ben kendi rızamla değil zorla görüştüm. Dün yaşananlardan sonra onu yapıyor zaten benimle kalkıp okula gidiyor kütüphanede ders çalışıyor çünkü kimse ondan rahatsız olduğunu belli etmemişti düne kadar.

Şuan tek yapmanız gereken sabretmek. Eşinin okulu elbet bitecek. Hayırlı yola baş koymuşsunuz. O okurken evlenmeyi göze almışsınız. Eşinize onu anladığınızı ama sabretmesini isteyin. Sizde sabredin. Annenizin dolduruşlarına gelip bunu eşinizden çıkarmayın. Annenizin dediğinde haklılık payıda olacaktır. Ama hangi insan kusursuz ve hangi evlilik dört dörtlük. Sevdiğiniz adamı kaybetmeyin. Aileniz anneniz sizin için değerlidir ama güzel bir evlilik bu dünyada tadılacak en güzel duygudur. Bunu kaybetmeyin. Zor gün geçirdikten sonra gelen mükafaatı daha güzel oluyor.

Eşyalar yeni evde tadilat bitecek ki yerleştirelim. Üstünü naylonla kapattık bekliyor. eski evim işime 1 dk yürüme mesafesindeydi 1500 kirası vardı. bu ev de yine evime yakın 1000 lira. ama yürüme mesafesi yarım saat falan. Bu ev tutulurken annem melekti. Bilemedik böyle olacağını.. D damdan

Hayır şaşırdığım konu benim söylediğim her şeyin yalan olduğuna kadar iddia edebilmeleri. İnsanlar ne zaman bu kadar kötü oldu işte bu kötülüklerin içinde yaptığım fedakarlıkları gerçekten bir anlamı olduğunu düşünüyorum ve diğer insanlar kadar kadar kötü olmadığım için de şükrediyorum.

Kv diyarbakırda doğum yapınca gelecek, çocuğa bakmak için. Pamukannesi83

O 1 ay tadilat sürecini, niye kendi evinde geçirmiyorsunuz? Yani küslükten, annenlerde 1 ay kalmayi nasil bir evrim bu? Isin astarini çikarmissiniz. Ki baze konularda tamamen haksiz degil, cidden çarsafsiz yatmak biraz igrenç oluyor. Kiz annesi olarak gözüne batabilir, kizinin sabahin köründe kalkmasi ve damadin tüm gün uyumasi. En basit eger ders yoksa, esin yine disaraya çikabilirdi. Annenin tavrini biliyor sonuçta. Siralamayi o kadar yanlis yapmissiniz ki. Esin daha egitim görürken evlenmek bir hataydi. Sonra üstüne hamile kalmak.

kiskirtmak icin ortaya laf atiliyor

Rabbim yardımcınız olsun. Biran önce annenizin evini terk etmeye bakın kalbini kırmadan kavga dövüş çıkmadan.

Senin hatan şartlar oturmadan evlenmen olmuş Annem fazla müdaheleci mesafeli davranmalısın bu durumda ben kızıma destek olurdum şayet kocasıda eve manevi anlamda destek oluyorsa temizlik yemek vs konular pasaklı pis şse asla tahammül edemem anneni haklı bulurum dipsiz

Konu sahibi aslında eşinizle ilgili yorumlarınızdan anladığım kadarıyla siz çok iyi niyetli, merhametli bir insansınız. Anneniz çok tepkisel davranıyor. Annenizle görüşme sıklığınızı azaltmanız sizin yararınıza olacaktır. Annenizi aslında kendi anneme benzettim biraz. Her şeyi eleştiren, kolay beğenmeyen, memnun edilemeyen bir kişilik. Benim annemin de evlenme sürecinde beni sinir ettiği zamanlar olmuştu. Şimdi geriye baktığımda aslında annemin benim iyiliğimi istediği için böyle davrandığını biliyorum. Anneler bazı şeyleri daha net görebiliyor. İki kişi evlendikten sonra birer birey olabilmeli. Siz iş sahibisiniz. Eşinizin de tek başına kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenmesi lazım. Mühendislikte iş bulmak ekstra zor, çünkü çok fazla mezun var. Benim eşim de mühendis. Mezun olunca hemen iş bulamamış ve o süreçte çok zorlandığını söylüyor. Erkek kardeşim de endüstri mühendisliği mezunu, ingilizcesi çok iyi ama 1yıldır iş arıyor. Şirketler genelde tecrübeli insan arıyorlar. Eşinizin çalışmaya niyeti varsa zaten öğrenciyken kendi alanında bir işte çalışmaya başlaması lazım ki tecrübe kazansın. Artık yetişkinsiniz, çocuk değilsiniz. Aileniz sizin geçiminizi sağlamak zorunda değil. Başkalarına bağımlı olmadan ikinizin birlikte hareket etmeniz gerekiyor. Ebeveynlerinizden maddi destek almayıp ayrı bir aile olarak ikinizin ayrı ayrı çalışıp geçinebilmeniz lazım. Siz doğum iznine ayrıldığınızda ne olacak? pinkbuyu

siz evliyken sizi başkasıyla görüştürüyorlar, görüştüğünüz herif size takıyor, babanız sizi dövüyor. Eşinizle o ailenin yanında kalıyorsunuz. Ne yüce gönüllüymüş eşiniz. Kaynana yanını istemiyorsunuz ama kusura bakmayın da lüzumsuz ailenizin yanında kalmayı tercih ediyorsunuz. T

Bölümleri kategorize etmeyin demişsiniz de kusura bakmayın edilir tamam belki maddi durumunuz el vermedi çalıştınız ne güzel allah emeklerinizin karşılığını verir inşallah. Ancak bazı bölümler var ki insanı fizikende zihnende yıpratabilşr allaha şükür maddi açıdan sıkıntım yok aılemın durumu ıyı ama aynı durumda olsaydık ben de çalışamazdım sabahtan akşama kadar eski dilleri gör çalış metinler çevir diğer dersler desen aynı zorluk eve gel tekrar çalış zira her şey karışır sabah tekrar gıt hafta sonu bıle dinlenmekte zorlanıyordum 4 sene boyunca herkesin bünyeside farklı dersleride zorluğuda farklı ne yazık ki

İşini yeni bıraktı zaten 1 ay oluyor bu süre de taşınma annemin çalışma boşver okulunu oku baskısıyla geçti. Şimdi iş arıyor zaten bulduğu gibi çalışacak. Yoksa bayılmıyor benim paramı yemeye ki hayat bu yaa bugün ben de var yarın onda. Yarın ben çalışamaycak durumda olsam koca parası yiyorum diye üzülecek miyim. Anlamıyorum ben erkekler nasıl ki çalışıp evi geçindiriyorsa kadınlar da bunu yapabilir. Ben bunu eziklik olarak görmüyorum ki bu geçici bir süre. Ayrıca o da çalıştı sadece bünyesi gece çalışıp gündüz okula gitmeyi kaldıramadı, şimdi akşam ve hafta sonları çalışacak iş arıyor. Biz evlenirken bu zorlukları çekeceğimizi biliyorduk, çocuk da istediğimiz bir şey değildi. ama hayat bu noktaya sürükledi. yoksa planda programda bunların hiçbiri yoktu.

Ne zorluğu o? Eşiniz sırtını size, ailenize yaslamış okuyor. Çocuğunu bile kayınbabanın maaşına bırakmış. Ne güzel hayat. Bu sorumluluk değil ki. İnsanlar sizinle aynı durumda olunca evlenmiyorlar. Korkuyorlar geleceklerinden hele de çocuk sahibi olurken defalarca kez düşünüyorlar. Siz diyorsunuz ki hata oldu hamile kaldım. İkinizde de bir olgunluk göremedim. Annenize muhtaç babanıza muhtaç yaşıyorsunuz. Erkek kardeşinize sunulan imlanları eşinize istemek yerine kendi çocuğunuz için imkan sağlayın. İnsanın sorumluluğu çocuğuna olur. O da bir yere kadar olur bana kalırsa. Çok değişik bir düşünce yapınız var. Babanız eşinize araba alsa ohh iyi oldu kardeşime de aldı diyeceksiniz.

Başta yanlış yapmışsınız açıkçası. Çalışmayan bir adamla evlenmek üste bir de çocuk yapmak yanlış bence. Annenize gelince aşırı saygısız ve terbiyesiz bence. Eşinizin bu kadar alttan alma sebebi de sevgiden ziyade mecburiyet bence. 3 4 yıl sonra ki bence çok çok uzun bir süre-sonra işe başlayıp para kazanırsa nasıl davranır bilemem

Biran önce tek oda da olsa düzen kurup evinize taşının, aslında yakınlarına taşınmakta bile hata yapmışsınız. Kolay bir hayat seçmemişsiniz, bazı şeylerin annenizin gözüne batması da normal, maalesef bu imkanları annenin eline siz vermişsiniz. Azıcık aşım, ağrısız başım. Evinize geçtikten sonra da sınırlarınızı korumanız lazım ama işte eğer bir çok konuda ailenize bağımlı kalırsanız, duyacaklarınıza da katlanmak durumunda kalabilirsiniz. Gerektiğinde silecek imkanları elde etmeniz lazım.

Buarada umarım esın bu durumalrdan cok sıkılıp bunalıpta sızı terk etmez. Umarım dıyorum ama benım esım benı terk ederdı sanırım, benı etmese bıle cok cok buyuk olaylar cıkardı. Öte gıt dıyemezler bırbırlerıne. Esının pişkinliğine agzım acık kaldı S SELVI

Bence aile ciddi bir trajedi yaşıyor. Herkes normal bir psikolojide ve fizyolojideyse çalışabilmeli... Okuyan bir kişiye tabi ki destek olunması gerekir ama hobi olarak 3. Üniversiteyi okumak bunun için de çalışmamak kadının hamile haliyle ailesinde maddi nedenlerle yemeklerini yemesi falan hiç normal değil. Yazanın garsonluk bile yapamıyorsa... başlayan cümlesi de aşağılama değil bence elinden ne gelebiliyorsa yapması gerektigini göstersin demekle örtüşüyor. Üniversite bölümlerini kategorize etmek de ayrı biir saçmalık. Bunu zamaninda hem garsonluk yapıp hem de matematik okuyan biri olarak rahatlıkla söyleyebilirim. Annenin imam nikahlı adamla evlen demesi de garip. Nerden tutsan elinde kalıyor durum

Hamileyim herhangi bir şeye ihtiyacım olursa hızlıca destek olmak istedikleri için.. M

Mezun olunca çok iyi yerde iş bulur. Yurtdışı olur hatta muhtemelen. Sabret, geleceğiniz güzel olacak bence.

Herşeyi yutuyor eşim beni sevdiği için. İstese tek başına da okurdu bana muhtaç değil ki benim kazandığım 3 kuruşla da zor geçiniyoruz zaten istese tek başına gül gibi de geçinirdi. Ama o benimle evlenmeyi tercih etti. İStese başka şehirde de okurdu ama benim olduğum şehre geldi. Zaten çalışmayı o da istiyor ama okulunu DGS ile %100 burslu kazandı ve dersleri kötü giderse bursunu kaybetme ihtimali var bunu istemediğim için ben çalışmasını istemiyorum. Dersleri zaten ağır %100 İngilizce görüyor ve zorlanıyor. Kv gelince yardım edecek bize çok aşırı masrafımız yok ki. Çocuk gelince iki taraf da yardım edecek benim yetişemeyeceğim ortada. Babam sağolsun her zaman arkamda destekçi bana annemden o da çok korkuyor biliyorum. Fakat çocuk doğduktan sonra babam bana çöp bile aldırmaz o kadar çok torun istiyordu.

Allah kocamı basımdan eksik etmesin duanıza amin dememe neden kızdınız ki?

Ben aldığım yardımların hepsini ödeyeceğim bunu aileme de söyledim. Hiçbir şeyin altında kalmayacağım. sadece şu zor durumda kimse bana destek olmuyorsa da köstek de olmasın. Ben şimdiye kadar evliliğimde ailemden 1 kuruş görmedim. Mobilya bile almadım sırf mutluluğum için kendi odamı aldım kendi yatağımı aldım. Koltuğum bile benimdi. Ama ben maddşyatçı bşr insan değilim. Mobşlyayla evlenmiyorum. Evet benim yaptığımı buradaki çoğu kişi cesaret edip de yapamaz çünkü maddiyatçı insanlar. Ben bundan hiçbir zaman pişman olmadım. Çünkü sonunda güzel günler var ve benim bu güzel günlerde katkım oluyor ya ne mutlu bana.. İnsanları gerçekten anlayamıyorum. Çoğu kadın evinde oturmuş koca parası yiyor herkes bunu normal karşılıyor ben çalışıyorum eşim okuyor diye linç yiyorum. Hayat bu mu yaa hayat bu kadar mı eşleri demek ki bir gün çalışamayacak duruma gelse herkes boşayacak eşini neden para getirmiyor çünkü.. Yazık yaa bu kadar sığ düşünmek... Gerçekten yazık... Neden kimse iyi tarafından bakamıyor? Bu süreç ölene kadar böyle gitmeyecek evet biraz desteğe ihtiyacımız var ama kim annesinden babasından gelen yardımı geri çevirir ki.. Benim babam çocuğuma bşr şeyler aldı diye niye rahatsız olayım adamın içinden gelmiş almıştır.. Ben kabul etmesem asıl mutsuz olur adam.. ben anneme dedim bunları sen bana bağışlmaıyorsın hepsini geri vereceğim sana.. Ben buraya yazarken derdimi belki beni anlayanlar çıkar biraz kendimi iyi hissederim diye yazdım ama ne yalancılığım kaldı ne gurursuzluğum... İnsanlık gerçekten çok kötü bir noktada yazık... Gelinen nokta çok kronik olmuş. Ben hiç bir şey almadım mobilyayla mi evleneceğim derken bunu yapan insanları eleştiriyorsun. Evde koca parası yiyen kadinla4 var diyorsun. Bunu elestiriyorsan evde senin paranı yiyen kocanı da eleştireceksin. Hem 4 yıl bekleyememişsin. Hem eşin çalışmıyor, hem ailenden yardım bekliyorsun tüm bunlar olurken de bana şunu yaptılar bunu yaptılar diyorsun. Açıkçası haline üzüldüm. Kendi içinde çelişkiler yiginisin. Bu arada bu kadin ya da erkek meselesi degil bence. Esinin bu durumdan rahatsiz olmamasi durumu sineye cekmesi de bence tum soylediklerinden daha aci. Ayni durumu ben yasasaydim esinin yerinde ekmegimi tastan cikarirdim bir dk daha durmazdim o evde. Annen her dediginde kelimesi kelimesine hakli.

Annenizin eşinize çalışma okulunu bitir diyip, ardından da bu şekilde davranması hiç etik değil. Belki hep bu tavırda olsaydı, haklı olabilirdi ama değil. Eşiniz nasıl bu kadar hakareti kaldırabiliyor, o da ayrı ilginç.

Konuyu yazan kişi sürekli bir açıklama yapma gayreti içine girmiş. O durumu kabullenmiş ve eşine hak veriyor. Neden konuyu yazdığını da anlamış değilim. Hiç bir açıklamasına da katılmadım. Bastan sona sorumsuzluklar silsilesi gibi geldi yazı.

Eşim zaten çalışıyordu, ona işini bırak okulunu oku diye en büyük baskıyı annem yaptı. Senin şimdi çalışma zamanın değil, okulun daha önemli, üç kuruş parayı her yerde kazanırsın diyen de annemdi. Onun bursunu benden çok düşünen de annemdi... Şimdi böyle davranmasına anlam veremiyorum ben. İşini bırakmasıyla da ilgili yukarda detaylı yazmıştım ki şu anda da iş arıyor daha hafif bir iş... D e f n

Evlendiğimizde eşim işsizdi. Ben devlet memuruydum Yaz tatilinde ailemde kaldık da nerdeyse babam yüzünden boşanacaktık. Sabah çıksın eşin akşam senle beraber gelsin eve Arada da okulun kütüphanesinde otursun

He he hadi canım başka kapıya hadi canım yol al.

Hata sizde. Huyunu bile bile dibine tekrar girmissiniz. Ben olsam eski muhitte geri dönerim kiraya çıkarım kimseye de minnet etmem. Esin çok sabirli. Böyle bir konuyu bir kadın açsa üstüne cullanirdik. Hem kocanın annesinin parasını yiyosun hem de karışmasına kızıyorsun diye. Esin okuyor olabilir. Çocuğu bı sekilde hata ile de olsa yapmışsıniz. İki yetişkin insansınız sorumluluklarınızı alın kimseye de el açmayın. Annen daha önceki ilişkilerini bitirmiş insan üç kuruş para için neden yanina gitmeyi kabul ettin

Kuzum siz kaç yaşındasınız? Eğitim düzeyiniz nedir? Ne demek annem eşimi kötüleyince ben de etkileniyorum? Anneniz nasıl bir insan? Aklım almıyor. Habesli02 Guru Anneler

Yaaa adamı özel okulda okutuyormus konu sahıbı okudun mu o kısmı

Kuzenimin annesi aynı sizin anneniz gibi. Onun annesine dediğini sizin söylemenizi öneririm: Evime yuvamı ve huzurumu bozmak için geleceksen hiç gelme. Aksi takdirde her zaman başının üstünde yerin var! Onu dedikten sonra annesini kesinlikle evliliğine bir daha karistirmadi ve şimdi kafası rahat

Haklisiniz çok doğru demissiniz. Okuluna odaklanıp bitirir annesine de yazıklar olsun Ne diyeyim. 3. Üniversiteyi okuması garip degil, 3. Üniversiteyi okurken evlenmesi garip degil, çalışmıyorken çocuk yapması tuhaf değil, annelerinden destek beklemeleri tuhaf değil ama okurken çalışması gerekir düşüncesi tuhaf, haksızlık, bizim durumu anlamamış olmamiz demek mi? Herkes kendi seçimini yaşar, hepimiz zorluklarla farklı şekilde mucadele ediyoruz. Iki kardeş ikimizde aynı anda okurken şehir dışındayken ailenizden maddi bir şey görmezken itU de ingilizce matematik mühendisliğini okurken garsonluk yapmak durumunda da bırakabiliyor hayat. Hatta kardeşine de para gönderebilmek için haftasonu da üzerine özel ders verip full bir final dönemine sokabiliyor hayat. Seçimler ve hayatlar diyorum... Bu arada ben de bir üniversite 1 yükseklisans okudum. Okurken de çalıştım. Eşim de de 2 üniversite okudu. Okurken de çalıştı. Hiç bir şey kolay olmuyor maalesef. Ama insan mecbur kalınca çalışmak zorunda kalıyor. Hele de Türkiye gibi bir yerde maalesef yasam kosullari o kadar kotu ki, yasamanin bedeli bu kadar agir olmamaliydi dedigim zamanlari hatirliyorum