Şöyle düşünün toksunuz veya yemek istemiyorsunuz ve ısrarla yemek yemeniz gerektiği söyleniyor. Sanırım sık boğaz edilmek hoşunuza gitmez. Onun da artık bir birey olduğunu bazı isteklerinin ve fikirlerinin olduğunu kabul ederek işe başlayabilirsiniz. Daha dün akşam yaşanmış bir olay anlatayım size. Kızım 9 yaşında. Hergün en az bir yarım saat kucaklaşma merasimimiz olur okullardan gelince. Ama dün bu kucaklaşma yetmemiş galiba. Uyuma vakti gelince ben seni çok özlüyorum bu gece birlikte Uyusak dedi. Düşünmeden evet olabilir dedim. Babayı salona yolladık sabaha dek beraber uyuduk. İzin verin kızınızın ileride bugünlere dair anlatacak güzel hatıraları olsun... Hemen Şimdi kalkın ve kızınızı benim için sıkı sıkı kucaklayıp öpün...

böyle bir cevap bekliyordum hatta daha sert bir cevaptı beklediğim :) yazık günah derken ben kızımı dövmüyorum. git başımdan demiyorum. doya doya sarılamıyorum iç sesim susmuyor. benim yaşadıklarımı yaşamasın diye, kendimi değiştirmek için konu açtım ya zaten.

unutmaya çalışıyorum ama bazen rüyalarıma giriyor. içimde çakılı bir kazık var sanki. sürekli içim acıyor. o kazığı kırabilsem her şey geçecek gibi...

Sizin gibi bir kızınız olmasını istemiyorsanız her fırsatta sarılın evladınıza. Her gün her dakika onu ne kadar çok sevdiğinizi söyleyin. Çocuk sevildikçe şımarmaz.. Sevildikçe kendine güvenen güçlü bir çocuk olur. Büyüdüğünde de ailesinde bulamadığı sevgiyi dışarda aramaz..

sertim, kuralcıyım illa öyle yap şöyle yap derim. onun için yumuşatamıyorum kurallarımı. sanki yumuşatsam başıma taş düşecek. çok kızıyorum kendime. D

Benim annem babam melek gibi insanlardi ama ikisi de cok otoriterler. Hala da oyleler. Aylarca gorusemedigimiz oluyor biraraya geldigimizde annem bi sarilmaz bile. Oyle gune gelmis komsu teyze gibi yanaktan opusur selamlasiriz. Ne annemden ne babamdan sevgi sozcukleri duymaya alisik degilim. ama ben aksine kizimi sevgiden boguyorum. Gunde milyon kere seni cok seviyorum biliyorsun degil mi diyorum... cunku ben bunun eksikligini yasadim siz de gec kalmis degilsiniz. Gece uyumadan baslayin sevgi sozcuklerine, her firsatta sarilin opun ki sevgiyi baska kisilerde aramasin...

eşinizi dinlemeyin ve kesinlikle psikolojik yardım alın aynı şeyleri yaşamış birisiniz nihayetinde erkek çocuk da sevgiyle büyümeli ama bir anne kızıyla arkadaş gibi olmalı ayrıca ergenlik döneminde çok sıkıntı çekersiniz G

canım burası kadınlar kulübü ama maalesef birbirimizin gözünü oymaya birebiriz.. yorumlara baktım çok acımasız arkadaşlar var maalesef.. ben inanıyorum ki aklın evladını içine sokmak istiyor ama ailen içini soğuttuğu için elinden bir şey gelmiyor.. eşin de seni çok sevdiği için sana bir şey kondurmak istemiyor.. fakat psikologlar öcü değildir. sadece deliler gitmez. psikiyatr demiorm senin gerçekten kendini tanımana yardımcı olacak bir psikolog ile görüşmen lazım.. içindeki aile ve evlat olgusunu aklın ile kalbinin ortak noktasında buluşturması lazım.. biz burdan ne desek yanlış yönlendirmiş oluruz seni.. bir anne adayı olarak senin yaşadıkların beni çok etkiledi.. her evlat sevilmeyi hak eder.. umarım ailen bu yaptıklarından pişmandır.. olmasalar bile senin bunun farkında olup çare araman bile takdire şayan bir davranış. ben kesinlikle psikolog desteği alman gerektiğini düşünüyorum.. hem kendin hem evladın için.. ama bence önce kendin için.. bu sayede hayata daha sağlıklı bakıp daha sağlıklı bir evlat yetiştirebilirsin..

Senin aksine kizina daha cok bagli olman lazim.. Kizina daha cok sevgi gostermen gerekiyor, kizinda senin gibi bir cocuklukmu gecirsin? Seni uzak tutan nedir, kizin o senin canindan bir parca... Burda Annenin sana yaptiklarini anlatirken nefretle aniyorsun peki aynisini, neden sen kizina yapiyosun ki.. Cocuklar sevgiye muhtac, saglikli bir gelecek icin cocuguna elinden geldigi kadar sevgi ver..

evet hiç sevgi görmedim. kendi öz babam beni boğuyordu annem zor aldı elinden. böyle bir evde sevgi yeşerebilir mi... olanların etkisinden kurtulamıyorum. aklıma geldikçe ağlarım hala. psikolog iyi olacak sanırım. eşimden gizli mi gitsem acaba... . push ; archangelus

yardım alın mutlaka. birde şu var iyi annelikten kastınız nedir? belki de anneliği ütoya haline getirdiniz asla ulaşamayacağınız hedefleriniz de olabilir. eksik neleri yaptığınızı düşünüyorsunuz? zorlayabilirisniz kendinizi daha çok tensel temas konusunda

bide beni düşün cute çocuğum olduğundan beri daha korkuyorum ölmekten 14 yaşında annesinin kaybetmiş bir insanım ve çok iyi biliyorum annesizlik nedir Allah hiçbir çocuğu küçük yaşta annesiz babasız bırakmasın bizlere de evlat acısı göstermesin..

anneni küçüklüğünden beri hep öyle gördüğün için annelik böyle olmalı diye düşünüyor olabilirsin. ama aksine olmalısın. kendin o ilgisi, sevgiyi görmediğin için kızına kat kat çok sevgi ilgi göstermelisin. sen annen gibi olma asla. seviyorsun kızını ama sevgiyi ilgiyi göstermek istemiyorsun kızına. hemen ilk iş yarın uykudan kalktığında git kızına sarıl öp sevgini belli et. sen anne ilgisinden, sevgisinden, şefkatinden mahrum bırakılmışsın. bu kötülüğü kızına yapma lütfen.

Merhabalar, beni çok uzun süredir rahatsız eden bir konu hakkında fikir istiyorum sizden. ben 27 yaşındayım. sanıyorum istenmeyen bir gebelik sonucu doğdum ki annemle babamın beni bir gün bile sevgiyle kucakladığını hatırlamıyorum. sürekli şiddet ve hakaret gördüm. bir kasabada yaşıyorduk. tüm çocukluğum tarlalarda yevmiyelerde geçti. yaz tatili nedir bilmezdim. yaz demek tarla dmekti, iş demekti. bundan çok gocunmuyorum. kendi paramı kazanıyordum. kışın okulda çok işime yarıyordu. çünkü okula gidecek dolmuş param bile olmazdı bazen. liseyi adıyamanda okudum ki ailem aslında denizlide. ben anadolu lisesini kazandım babam beni okutmamak için kazandığımı bile bana söylemedi bir süre. annem söyledi ama baban göndermeyecek sevinme dedi. araya öğretmenlerim girdi ve beni adıyamana yolladılar. yatılı okula. 4 yıl orada okudum ama bir kere ziyaretime gelmediler. bu kız türkiyenin öbür ucunda bakalım ne yapıyor demediler. lise bitince ilk yıl üniversiteyi kazanamadım. o zaman evleneceksin dediler ve 3 çocuklu boşanmış bir adama vereceklerdi beni. ama ek yerleştirmeyle 2 yıllık bir bölümü kazandım. oraya da göndermeyiz dediler. ben okuyacağım diye direttikçe annem dövdü beni. o kadar çok ağladım ki okula gidemiyorum diye son kayıt günü gidip kayıt yaptırdık. denizlide 120. km mesafe olan bir ildeydi üniversite. 2 yıl boyunca oraya da hiç gelmediler. bi kızımız var bizim demediler. arkadaşlarımın ailesi nerdeyse her hafta gelirdi. ben üzülürdüm onları gördükçe. annemle babam ama özellikle annem çok soğuk bir kadındır. bi kere beni bağrına bastığını canım dediğini hatırlamıyorum. teyzem yanımda kuzenlerimi severdi ben ağlayarak başka odaya geçerdim. ne zaman anneme sarılmak istesem git başımdan derdi. babamla çok sorun yaşıyorlardı ve o sorunlar hayattan bezdirdi annemi. ondan istemiyor beni derdim. sürekli hastaydı, mutsuzdu... annemin etmediği hakaret kalmazdı. afedersiniz o... pu bile dedi bana babam deli olduğumu düşünürdü hep. psikoloğa görünsen kesin hastaneye alırlar seni derdi. kendime hiç güvenim kalmadı bu olanlar yüzünden tabi. neyse... üniversite bitmek üzereydi 20 yaşında hala dayak yiyordum. eşimle tanıştık okul bitmek üzereyken. ve 6 ay sonra evlendik. çok şükür rabbim eş konusunda güldürdü yüzümü. sonra hamile kaldım. şimdi benim de bir kızım var. 6 yaşında. çok seviyorum tabi ki. ama sevgimi veremiyorum tam olarak. kızıyorum ufacık şeyde. elimde olmayarak, istemeden 1 adım uzakta tutuyorum onu kendimden. içimde başka bri var sanki. bi sarılsam kulağıma bi ses bırak, şımarmasın diyor. ve ben bu sesi kıramıyorum. sürekli kendimle savaş halindeyim. annem bana ne yaptıysa aynısını kızıma yapmaya meyilliyim. çok kızıyorum kendime. eşimle defalarca konuştum bu konuyu. psikoloğa gitmek istediğimi söyledim ama psikologluk bi durum yok diyor. yardım edin bana. annem gibi soğuk, sorumsuz biri olmak istemiyorum.

Eşinde saçmalamış yani kusura bakma.. ne demek psikologluk birsey yok.. Tabi ki de var!! Vakit kaybetmeden git doktora ancak yardim alarak kurtulablirsin bu tavrından

Aksine evladiniza bunlari yasatmamaniz gerekiyor. Çünkü cekmissiniz, biliyorsunuz. Yazik gunah ya yavrunuzdan ne istiyorsunuz? O da mi sizin yaşadıklarınizi yaşasın yani?

Yaşadıklarınızdan dolayı ona ufacık bir kızmanız çok geliyordur size. Siz iyi bir anne olacaksınız, duşunmeyın bunları. Herkes çocuğuna kızar, belli bir otorite sağlamak için fazla şımartmaz/ böyle olması gerekiyor en azından. Fakat bol bol sarılın, koklayın öpün, öpsün sizi. Bu onu şımartmaz aksine kendine daha öz güvenli olur. Hem içinizdeki o seste azalır bir sure sonra. Geçmişiniz üzücü. Fakat buna rağmen kurtarmışsınız hayatınızı. Helal size. Kaç kardeştiniz? Şimdi goruşuyor musunuz ailenizle.

Çocuğunuzu sevin. Siz sevgisiz büyümüşsünüz bunun ne demek olduğunu herkesten daha iyi bilirsiniz. Onu anne sevgisinden mahrum etmeyin lütfen. Annenizin yolunda ilerlemek istemiyorsanız hemen adım atın ve çocuğunuza sarılmalara doymayın. Bırakın şımarsın. Annesi şımartmayacakta bu çocuğu kim şımartacak. O sizin kadar şanslı olmayabilir ileride. Sevgisizlik nelere mal olur bir görün.

çok uzak değil kızım bana ama benim davranışlarımdan dolayı biraz çekindiğini görüyorum. sarılır öper uzak durmuyor bana ama benim istemediğim bi şey olursa babasına söyler anneme söyleyemyorum kızıyo der. buna da çok içerliyorum Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

ay yavrucak senin gibi buyumesin ayni seyleri cocugun da senin arkandan soylemesin. psikolaga git bak goreceksin cok ise yarayacak

Annenin yaptigini yapma evladina sakin. unutmaki sen gormus gecirmissin. senin daha fazla ilgi daha fazla sevgi gostermennlazim evladina. o senin canin. tabiki kizin hayirin nedemek oldugunu bilecek simartma ama. simartmakla sevgiyi vermek farkli seyler bunlari karistirarak annenin sana yaptigini sen kizina yapma. sarilmak onunla oynamak yada birseyler paylasmak simartmak degildir. her istedigini aninda almak simartmaktir.

sizden öğreneceğim çok şeyler var ebru abla :) bende tahammülü az bir insanım kızım herşeyim doğru ama bazen çok yoruluyorum tahammülüm azalıyor bu bikaç aydır düzelttim gibi kendimi inşallah daha da iyi olurum...

Sizin elinizde bu. Sürekli kendinizi telkin edeceksiniz. Annemin yaptığı yanlıştı. Ben bu yanlışı yapmayacağım. Çocuğum benim gibi olmayacak diye düşünün. Bunu nasıl kabul ettiremiyorsunuz kendinize. Lütfen güçlü olun.. Çocuğunuz en değerliniz değil mi. Ben çocuğuma benim çektiklerimi yaşatmayacağım, onu çok seveceğim demek zor değil..

Canim sen bilinçli bir annesini ben bile bunun farkindayim Annemle. baban konusunda kardeşlerinden bahsetmemissin ama eminim kardeşine de ayni tepkileri gostermislerdir. Yani kimileri sevgilerini gösteremiyor. Ailendeki huzursuzluklar belki maddi sikintilar da üst üste gelmiştir iyi bir anne baba olamamislar Hayatta herkes birşeylerle sinaniyor Kimi annesiyle, kimi eşiyle, kimi evladiyla, hatta kimi hepsiyle!!! Sukret ki sana sicak bir yuva nasip olmus, dünyalar güzeli bir kizin var. Rabbim aratmadan vermis. Komsumum 1,5 ve 3 yasinda 2 kizi var. Onları. o kadar seviyorum ki Bahira Bahira kurban oluyorum yarada. Komşum çocukları ailesinden de eşinin ailesinden de, amca hala sayisi da kimsenin boyle sevmedigini söylüyor. Benim de gözlemlediğim öyle. Yabancı gibi sevip gidiyorlar mesafeliler. Ki ilk torunları iki taraftanda. Ama farkindayim ki sevmediklerinden değil, kimileri sevgilerini gösteremiyor Yani sende kizina karesi sevginden şüphe etme, ben eminim ki çok seviyorsun. Ve gosteriyorsun da sevgini.

Durumun piskologluk canim. Daha fazla gecikmeden git. Malesef kizin 6 yasina gelmis. Keske bu kadar beklemeseydin. Cocuklarin sevgiye cok ama cok ihtiyaci var. Sana yapilan zarari tamir et ki cocuguna tam bir sevgi ve guven verebil. Umarim hersey yoluna girer.

evet bunu ayırt edemiyor benim bilinçaltım. hep gözlerinin içine bakarım kızımın ama o iç ses mahvediyor herşyi Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

Sende annen gibi olma canım ya bırak şımarsın çocukken şımarmayacak ne zaman şımaracak? G

haklısınız bende kendime bunu söylüyorum aylardır ve düzelme var tabi ilişkimizde bide büyüyor artık daha da anlayışlı

yaşadığınız sıkıntıların aynısını neden çocuğunuzada yaşatmak istiyorsunuz? Evlat kokusu cennet kokusudur. Evladınıza bugün siz sevginizi göstermesseniz, yarın evladınızda size sevgisini göstermez.

işte ben bunu da yapmam pek. illa kendi yatağında yatacak kendi yatacak. buna programladım kendimi. ama değişiyorum artık. az önce kızımla konuştum biraz. ona kızdığım için, mesafeli olduğum için özür diledim. artık öyle olmayacak dedim. bu yaptığım ne derece doğru bilmiyorum ama gözlerimin içine baktı ben özür dileyince. değişim başlıyor, değişicem...

Allah nerede varsa yaşayana gani gani sabır versin cok zordur P

İnsanın bu dünyada evladından daha yakın kimi olabilir İnsanı yeryüzünde evlattan başka ne mutlu edebilir paramı kocamı zengin kocamı ne yani? lütfen daha dikkatli olun, bırakın şımarsın cocuklar şımartılmalı zira ve onu sevdiğinizi bilmeli kocaman dünyada o kime güvenecek sizden o bağı almazsa? ayretten ayetlerdede var, çocuklarınızı seviniz çok öpünüz gibi tam hatırlamıyorum.

Kendi durumunuzdan pay biçerek aynılarını evladınıza yaşatmayın tam tersi sıkı sıkıya evladınıza sarılın. nerisona

İçindeki sesi dinleme. Evladin o senin, canindan kanindan. Eli kanasa yüreğin paramparça olur. O yuzden ver o sevgiyi, ver ki daha sonra pismalik duyma. Kendini kontrol etme.. Anne sevgisinin kontrolü mü olur ya? Ayrica ailenle gorusuyor musun? Evlendikten sonra nasil oldular? Dugununle ilgilendiler mi? Torunlarini seviyorlar mi? Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

sizin yerinde olsaydım.. bana çektiren ileyi.. evlendikten sonra ben aynısını yaşatırdım onlara.. her şeyin sorumlusu onlar.. piskolojinizi bozmuşlar.. torunlarınıdagöstermezdim.. hiç bir şey haketmiyorlar.. sizde lütfen yavrunuza aynısı yapmayın..

aynen öyle... bi öksürüyor benim ciğerim acıyor ama bunu yansıtamıyorum işte ailemle görüşüyorum ama anne baba gbi gelmiyorlar bana ne yalan söyleyeyim. çok zor günler geçirdik eşimle bi kre ne haldeyiz sormadılar aksine yaramı deştiler. torunlarını seviyorlar Allahtan. düğünümle ilgilendiler ama çeyiz filan yapmadılar yok denecek kadar azdı. her şeyi eşimle beraber yaptık düğün borcumuzu biz ödedik. hemen evlenmeyeyim düğün için çalışayım para biriktireyim istedim ama izin vermedi babam. neymiş tecavüze uğrarmışım. hamile kalırmışım. Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

kötü şeyler yaşamışsınız sevgisizlik bir çocuk için ekmek su kadar önemlidir... Britanya da yapılan bir araştırmada yetimhanedeki bebeklerin bir kısmının sevgisizlikten öldüğünü göstermiş... zamanında mahrum kaldığınız sevgiyi neden kızınızdan esirgeyeceksiniz... yapmayın... kendi çocukluğunuzu hatırlayın ona her baktığınızda böylece ne yapmanız gerektiğini anlarsınız annenizi değil teyzenizi örnek alın

çok güzel şeyler yazmışsınız. çok teşekkür ederim O okypete

Evet dövmemiş olabilirsiniz lakin ben sevginizi tam göstermediğiniz için bunu dedim. Yanlış anlaşılma olmasın.

sevdiğimi sık sık söylüyorum ama yaptıklarımla çelişiyor gibi geliyor bana. ben tüm özgüvenimi kaybettim mesela. topluluk içinde kendimi ezik biri gibi görüyorum. bu soğuk ve kuralcı halimle kızımı kendimden uzaklaştırmak istemiyorum Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

esinize tam olarak ne yasadıgınızı anlattınızmı herseyi biliyormu detalıyca hani ailemle sorunlarım vardı demek var birde bu anlattıklarınız

evden bile kovuldum 17 yaşındayken. ruh sağlıkları yerinde değil bu kesin zaten. eşim en büyük şansım. teşekkür ederim. siz de mutlu olun :)

yaşadıklarınız için çok üzüldüm. Allah ıslah etsin anne, babanızı. sokaktaki çocuğa insanın kanı kaynıyor ya bu nasıl vicdan? neyse ben size şunu söylemek istedim. o içinizdeki sese söyleyin "hiçbir çocuk sevilmekle şımarıp sorunlu olmaz" yani ben çok sevildiği için şımaran çocuk görmedim. her dediği yapılan, her istediği alınan, kırmasına, vurmasına kızılmayan çocuk şımarık olur ama anne-babası çok seviyor, öpüp kokluyor, sarıp sarmalıyor diye şımarmaz çocuk. sevgi arsızı olur, kendine güvenli olur, hayatta onu çok seven anne-babası olduğunu hep bilir, kararlarından daha emin olur çünkü onu hep kabullenecek iki kalp vardır bu hayatta. kurallar olur tabi ama arada bir 1 saat geç yattı ya da bazen yemek istemedi diye çocuğun kişiliği bozulmaz, şımarmaz. siz çekmişsiniz sevgisizliği, ilgisizliği yapmayın etmeyin. bir çocuğu en çok etkileyen, psikolojik gelişimini bozan şey sevgisizliktir, ilgisizliktir. parasızlık olur geçer ama ilgi eksikliği hiiç geçmez, yara olur içi annesi, kıymayın ona.

aslında bu gibi durumları yaşayan insanlar evlatlarına daha bir düşkün olur genelde. küçükken o acıları çektiğiniz için çocuğunuzun neler hissedeceğini tahmin etmeniz lazım.

Tam olarakda psikologluk bir durum var. Ne yaşadığınızı, üzüntülerinizi, acılarınızı hatırlıyorsunuz değil mi hatta unutamıyorsunuz.. Sizin dünyaya getirdiğiniz, sizin parçanız olan günahsız bir can da aynılarını yaşasın ister misiniz? Elbette istemezzsiniz. Hatta dünyada eminim kimse yaşasın istemezsiniz.. O yüzden içinizden gelen seslere gülüp geçin ve ona annenizden görmediğiniz, görmek istediğiniz ne varsa verin.. İleride canım anneciğim iyi ki senin kızın olmuşum! dedirtmeyi kural edinin. Ve mutlaka bir psikoloğa gidin, kızınızın mutluluğu için.. themis1990 canım oğlum

Öncelikle içim burkuldu gerçekten yazdıklarınıza. Kızım var kısmını okuduğumda dedim herhalde annesi gibi değil konu sahibi. Ama kızınıza da annenizden pek bir kalır yanınız olmayarak davranmanız canımı sıktı açıkçası. Evet bende bir kız annesiyim. Ama tam sinirleneceğim anda diyorum ki; Allah'ım bana tahammül gücü ver. O senin bana emanetin. Nasıl ona kıyabilirim. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sevgili Maria_Puder ben dogrusu bir anormalik görmedim sende anne olarak. Cünkü kendisini sorgulayan, acaba hatami yapiyorum diyebilen, problemleriyle yüzyüze gelebilen bir insan benim gözümde cok güclü insandir, dürüstdür kendisine. Senin yasadiklarinin hepsini, belki daha fazlasini bende yasadim ve onun icinde cocuk dogurmadim. Kendimce dogru kararimi verdim ve böylede cok mutluyuz esimle. Ama sen artik bir annesin, tabiki kurallarin olsun, bunda kötü birsey görmüyorum. Böylelikle cocugunu zor hayatin gerceklerine alistiriyorsun demektir. Zamanlada daha cok yakinlasaciginizin sinyallerini vermissin cocuguna ve kendinde farkindasin. Bence hic kendini üzme, mutlu bir yuvaniz var, esim benim sansim diyorsun, eeee sizin yaninizda büyüyen cocukda bu uyum icinde mutludur diye düsünüyorum. Neleri basarmissin, sen kendinle gurur duymayacaksinda kim duyacak Allah askina? Hic bosuna psikologa para harcama bence, kendini gelistiren güzel kisisel gelisim hakkinda cok güzel kitaplar var... onlari okursan zaten yeneceksin herseyi. Yani yazi seklinden cok güclü ve her zorlugu basarabilen bir tavrin var, ama bu kitaplar sana yetmiyorsa ve etkisini hissedemiyorsan, tabiki görün bir psikologa derim. Isin ilginc yani hep sen ve benim gibi zorluk yasayan insanlarin nedense esleri cok iyi cikiyor, bununda kiymetini bil ve saglikli olan cocugunla sükretmeyi sakin unutma. sevgiler

Kurallari esnetebiliriz mesela haftada iki aksam odasinda yesin tabi istiyosa sorulardada negatiflik olmasin mesela yalnizyemek hos olmaz bence sence sdeme boyle istiyorsan odanda yiyebilirsin ser sofra bzini iki kat sofraligin varmi hilmiyorum benim yok legeni ters ceviyp tepsiyi koy ustune zaten tek basna yemek hosuna gitmicektir her zaman tekrarlamaz

haklısınız o konuda. evet. P

Oy canım kıyamam belkide sert bir annesin bilmiyorumki, birazda zaman gecmiş nasıl yaparsın ne yaparsın bilmiyorum ama mutlaska bişeyler yap mutlaka paylasımların ıyıdır yanı kendını sorguluyor olman bıle annen gıbı olmadıgını gosterır bence calısmıyorsan devletın psıkologları var onlara gıtmeye calıssan ne guzel olur Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

Ona sizin hasret kaldığınız sevgiyi göstermelisiniz, ileride sizin olduğunuz durumda olmaması için elinizden geldiği kadar yakın olun ona, destek çıkın.

Beddua da etseler tutmaz onların bedduası.. Bana çok zor bir zamanımda bir arkadaşım Allahın emanetleri onlar sana demişti. Rızkını Allah verir diyenlere kızıyor bir grup ama gerçekten de öyle. Ben iyi annelik ettikçe Allah bana birsürü kapılar açtı şükürler olsun.. Bağlarınızı kopartmayın ama artık şu geçmişte yaşadıklarınızı unutmaya düşünmemeye çalışın.. Geçmiş için bişey yapamazsınız artık. Ama bundan sonrası için elinizden geleni yapın..

içindeki ses senin küçklügün ve annenden görmediğin ilginin sesi boşver o sesi o sesin inadına daha çok sarıl kızına

Sizi yasadiklalriniz cok etkilemis icinizdeki sesi deil kalbinizi dinleyin çocuğunuzu ALLAH bagislasinnn. . buzmana kadar yasadklarinizada cok üzüldüm. . Bence pskologa gidip yardim alin emin ol. kendinizi daha ii hisedersnz

annemden geri kalır yanımın olmaması mı :)) tüm yazdıklarımı okumamışsınız sanırım. annem beni hortumla döven bir anneydi ki ben kızıma bir tokat bile atmadım. bi kere sarılmadı bile :) soğuk bir anneyim benim derdim bu. P

Yaşadıklarınızı halen aynı duygularla hatırlamanız ve olayları unutmadıkça, bu mutsuzluk her geçen gün artarak sizi sıkıntıya sürüklemeye devam edecek.. Tabii ki doğduğunuzdan beri süregelen bir yaşanmışlık var ve tamamen unutmanız imkansız.. Fakat bu ruh halini atlatabilmek ve en önemlisi çocuğunuza iyi ve örnek bir anne olabilmek için profesyonel destek almanız şart.! Belki benden önce söylemişlerdir ama yine de tekrar edeyim.. En kısa zamanda bir psikoloğa görünün..! Hem sizin, hem çocuğunuzun, hem eşinizin mutluluğu ve hem de ailenizin selameti için.! Ve bu olumsuz duyguları atlatabilmenizin diğer yolu da, zamanında anne-babanızdan göremediğiniz ve de onlara veremediğiniz sevgiyi kızınıza vermek.. onlara sarılır gibi kızınıza sarılmak.! CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Lütfen kızınızı kendinizden uzak tutmayın. Bu vakitler bir daha asla elinize geçmeyecek. Mümkün olduğunca birlikte vakit geçirin, sık sık kucaklayın.

Insan annesi gibi sever. annesi gibi kizar. annesi gibi anne olurmus.. benim annemde soguktur biraz bize karsi.. Benimi de korkuyorum bazen anneme benzemeye basliyorum diye.. Ama bunu kirmak icin elimden geleni yapiyorum inan.. kizimi öpmedigim, iyiki varsin canim kizim demedigim gün yoktur.. Annemin bir iyi yani vardir benim yalniz cok Güclü bir insandir.. bizimde öyle olmamizi isterdi hep.. belkide ondan öyledir. bununla birlikte dünyanin en büyük yanlisini bile yapsak arkamizda durur. bunu bilirim. bence korkma. kizina sevgini göster. saril, öp. b anlayisi kirmaya Calis.. cünkü Yas ilerleyince oda sana düskün olur.. Tipki kizimin bana simdi inanilmaz düskün oldugu gibi..

o sesi duydukca saril kuzuna onun sucu yok ve surekli insirah suresini oku rahatlarsin sevmekten sarilmaktan korkma ben kizim icin yasayamadiklarimi yasasin diyorum ii yonde tabi mesela ben kucukken durumumuz ii deilmis bebek falan alamamis annem hatirliyorum ama kizima aliyorum eksikligini hissetmesin bunun gibi ornekler o senin parcan herkes bi yana evlat bi yana boyle dusun ins gecer bu durumun

bence onunda iradesine bırak mesela yemek zamanı! e yemek istemiyorsa oyunu bittikten sonra yiyebilir, veyahut odasında yiyebilir 2 secenekten fazlası olmasın bende kuralcıyımdır ama sert değilim normal hayattada sert biri değilim ondan olabilir. yap et deme, mesela onunda fikri olsun beraber kek yapalım diyorum sen ne dersin? onada sor canım Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

bu açıdan hiç düşünmemiştim. ben içimde büyütüyor da olabilirim. kendimi yetersiz görüyorum. psikolog şart oldu bana :) J Janet Jak Esim Durme, durme

bu arada anksiyete bozuklugu tedavisi goruyorum.. aslnda cocukluktan beri var oldugunu anladik.. birakin simarsin ama ruh sagligi yerinde olsun ve bence psikolog cok iyi fikir

benimde bir oğlum var allah cümlesininkinde benimkinede sağlıklı mutlu ömürler versin, kurallarımız var fakat sevgi göstermezsek bizi nasıl seveceklerki.. gerek yok o kadar mesafeye.. kazık kadar olunca nası seveceksinizki:)bol bol sevin öpün..

Ben de, sizinki kadar kati olmasa da sorumsuz bir ailede buyudum. Bekarim ve ilerde tam da bu sebeplerden dolayi çocuk sahibi olmamayi seçtim. Ben eksik ve tamamlanamamis bir insan olarak çocuk doguramam. Yazik olur o çocuga. Ben yasayamadiklarimi çocuguma yasatamadim diye vicdan azabi çekmek istemiyorum. Keske çocuk dogurmadan once bunlari sorgulayabilseydiniz. Maalesef gunahsiz çocuklar bu sekilde heba olup gidiyor. Akil vermek gibi olmasin ama bir psikologa mutlaka gidin. Anne babanin yasattigi travmalar oyle geçici seyler degil. Belki seneler surecek terapi gerekecek. Madem bir çocugunuz var en azindan onun için ruhunuzu tedavi edin. Bu bile onun için buyuk bir adim olacaktir.

bence yasadıklarınızdan dolayı boylesiniz sevgi gormemişsiniz ki cocugunuza sevgi gosterebilesiniz bu sizin sucunuz degil.. esiniz psikologluk durum yok demiş ama bence gitmelisiniz kimi insan benim yasadıgımı cocugum yasamasın der ama kimiside kendi yasadıklarından cok etkilenir o sevgiyi gosteremez cocuga J Janet Jak Esim Durme, durme

amin canım.. U

aslında kızımı hiç göstermemeyi düşündüm çünkü bunu hakettiler. bi ara maddi anlamda çok sıkıntılıydık. 1 tl bile çok mühimdi bizim için. kızımın okuluna kayıt yaptıracaktık. eksiklerini almak için babamdan para istedim. haram ederim yollarsam dedi. işte bu torun göstermeme, bağları tamamen koparma meselesini gerçekleştiremiyorum. beddua ederler tutar, aynısını kızım bana yapar diye korkuyorum. yine iç ses işte... Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

yapma canım bol bol dua et.. içten içe istem dışı anneni model almışsın kendini telkin et hergün çocuğunla iletişimini kuvvetlendirmek için Adem Güneş' in kitaplarını okuyabilirsin M

ben ara ara düşünüyorum, yaramazlıkta yapsa yaptığım işimide bozsa hiç bişey ondan değerli değil diyorum calıstıgım içinde ne bileyim kızacaksamda kızamıyorum veyahut kızarsam cok üzülüyorum aglıyorum pişman oluyorum ben annem babam tarafından cok sevildim benimle agladılar benimle güldüler bilmiyorum ondanmı inşalalh herşey düzelir, kızın asna karşı nasıl? Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

Neyi yaşamak istiyorsanız, onu yaşatın evladınıza.. Yaşadığınız değil yaşamak istediğiniz hayatı verin ona.. İlerde gelip burada sizin yazdığınız satırları yazmasını istemiyorsanız ona sıcak ilgili şefkatli bir anne olmak zorundasınız.. Siz çekmişsiniz bari evladınız çekmesin.

O zaman derhal kendinizi toparlayacaksınız. Sizin gibi hissedecek kızınız böyle devam ederseniz.. Sizinle aynı yaşta benim kızım da.. Öyle çok seviyorum ki onu da kardeşini de.. Kreşte öğretmeni toplantıda söylemişti. En az 20 kez çocuklarınıza sevdiğiniz söyleyin diye.. Ama yemek karıştırırken, ya da toz alırken öylesine değil.. Karşınıza alıp gözlerinin içine bakarak.. Ben doğdukları andan itibaren yapıyorum bu dediğini öğretmenimizin.. Öyle neşeli, mutlu, özgüveni yüksek ki kızımın. Talihsizlikleriniz olmuş. Çok kötü bir ortamda büyümüşsünüz ama bundan sonraki yaşamınız sizin artık. Herşey sizin elinizde.. Bir deneyin. Kızınıza sürekli sımsıkı sarılın. Aynı göz hizasında olun onunla konuşurken.. Başka annelere imrenmesin evinde mutlu olsun..

yapma o kucucuk yavruna tum sevgini goster simarirsa simarsin hem neden simaricak ya annesin sen cocuk hakli olarak anne sevgisini hssetmek ister sen hala icinde bunun acisini yasiyorsun kizindami senin gibi olsun ben yazdiklarindan senin anne babana gicik oldum bari sen cocuguna aynisini yasatma onu sevdigini surekli soyle bunuda hareketlerinle goster ona goruceksin sana mutluluk olarak geri donucek

ne güzel farkındasınız herşeyin anlamsızca kırıp dökmek yerine farkındasınız ve yardım istiyorsunuz hiçbir çocuğa şu kadar sevgi versem yeter denilemez ne kadar çok sevseniz o kadar güzel siz kendi çocuğunuzu sevgiyle özgüvenle büyütün

Şiddet sadece itip kakmayla olmuyor. Sevdiğini dile getirmemekte psikolojik şiddettir bana göre. Ha bu dediğime katılırsınız katılmazsınız bilemem.

evet cute, biliyorum sen oğluna aşık bir annesin. maşallah size. tam olarak ölümü olmasa da ben olmasam kimi olacak, kim benden daha yakın olabilir kızıma diyorum. ne kadar iyi bakarsa baksın annesi gibi olabilir mi diyorum. bağrıma basıyorum ama sonra kulağıma o sesler geliyor. bırakıyorum. inan ki kirpiklerinin dibine kadar, kopan tırnaklarına kadar çok seviyorum kızımı. ama bazı şeyleri yenemiyorum. istemeyerek, elimde olmayarak bir adım ötedeyim. bunu değiştirmek için o kadar çok çabalıyorum ki aslında. eşimle konuşuyorum uzun uzun. nerde hata yapıyorum hep sorarım ona. kızıma kızarsam beni sertçe uyar kendime geleyim diyorum. içimdeki o kadını yenemiyorum. ama yenicem. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Evet öyle bir hadis var "Çocuklarınızı çok öpün; çünkü her öpücüğünüz için makamlar vardır."

belki de öyle değilsinizdir ama içinizde bu korkuyu büyüttüğünüz için size öyle geliyor olabilir. yine de bir psikoloğa gidin derim. çocuğunuz için olmasa bile kendiniz için yapın bunu. bunun dışında kişilikle de alakalı bir durum. benim annem de tam osmanlı kadınıdır öyle sarılıp öpme falan pek yoktur ama ben anlarım onun sevgisini de kızgınlığını da. ben de öyleyim hiç böyle sarılma öpme yoktur bende de yapısal birşey bu yani. kardeşim tam tersi mesela aşırı yılışıktır, anneme, bana kendi arkadaşlarına öper sarılır vıcık vıcık:) sorun yapıp kendi içinizde büyütmeyin bu meseleyi bence.

Şunu hiç düşünmüyormusun, ben çok düşünürüm. cocugum olduktan sonra ölmekten cidden korkar oldum kolum agırsa doktora gidiyorum o derece. peki bazen diyorum öldüm şimdi ben alalhım diyorum bırak dünya filanda umurumad değil sanki ruhum rahat olmaz yani öldüm ya orada acı çekicem sanki cocugum için ne bilim kahrolcam gibi halbuki ölüm böyle değilmiş unuturmuş insan bende bir türlü buna care bulamıyorum. ne kadar cok seviyorum hiç doyamıyorum.

maria_puder, ben sizi biraz anlıyorum. benim annem de, sizinki kadar olmasa da mesafeli, kuralcı bir kadındır. ben daha ağzından seni seviyorum lafını duymadım sanırım. o yüzden kendi ayaklarımın üstünde durmalıyım gibi bir psikolojim var hep. oğlum 5 yaşında, ben de özellikle stresli zamanlarda tavırlarımda içimden annem çıkıyor zannediyordum. ama üzerinde çalıştım. direk sorun olarak teşhis ettim bunu ve aştım diyebilirim. sen de bunu bir sorun olarak görebiliyorsan, aşacaksın Allah'ın izniyle. ben sıcakkanlıyımdır, kolay iletişim kurarım, hep sarılırım ama mesela ufak bir şeyde çok fazla kızabiliyordum çocuğa, bu böyle olmadı neden diye. sonra özellikle çocuk gelişimi hakkında okuduğum zamanlarda, çocuktan beklediğim şeylerin daha yaşının gereği olmadığını, kendimi ve çocuğu kasmamam gerektiğini öğrendim. bir de başkalarının yargılamalarına da bir yerden sonra bakmadım. taktığım şeyi boş verdim, zorlamadım, zaman içinde de her şey yoluna girdi, tuvalet eğitimi gibi. çocuklar çok küçük yaşlarda çok ileri hislere sahipler. o yüzden karakterin çok büyük bölümü 7 yaşına kadar oturuyor. çocuğuna onu sevdiğini söyle, hissettir, sofraya oturturken, uyandırırken, yatırırken. biz beraber hikayeler yazardık yatmadan. o hikayelerde ben onun hem annesi, hem arkadaşı olurdum. gerektiğinde özür diliyorum, o zaten artık bana yaptığımın yanlış olduğunu hatırlatıp, özrünü istiyor. eşin iyi biriymiş, onu gayet huzurlu bir yuvada büyütürsün. çok sevdiğim bir film repliği: çocuklar kullanım klavuzlarıyla doğmuyorlar. annelik zor zanaat ama dünyanın en güzel hissi. bu dünyada en önemli şey insansa; sen bunu yetiştiriyorsun. elinde taptaze bir hayat var, ve en orda başrolü oynuyorsun. Allah sana nasib etmiş, emanet etmiş bir kulunu. annen senin geçmişin. onları da Allah'a emanet et. kurallarını esnet. sen nasıl birinin seni zorla doyurmasına, zorla bir şeyi yaptırmasına kızaran, o da kızıyor. boş bırakma ama alternatif sun. çocuğunla mutluluklar.

Annesi tarafindan dayak yiyen kendi çocuğunu, babasi annesini döven erkek kendi esini döver. Amac aslinda annem/ babam hakliydi demektir. 'Ben sevilmiyordum/deger gormuyordum' u kabul edemediği için 'dovmek aslinda kabul edilebilir, normal bir şey' der kendine. Annesi dovulen erkek de ayni sekilde annesinin cektiginin 'eziyet' oldugunu itiraf etmek yerine dayagin normal bir şey oldugunu dusunur ve bunu esine uygular. Bunu yaparken babasindan intikam alir tipki doven annenin kendi annesinden intikam alisi gibi.

peki eşiniz yada etrafınızdakiler anneliginiz hakkında bişi diyolarmı? kötü davranıyosun cocuga falan diye. şuda varki cocuklara cok yüz vermemek gerek ayarı iyi tutturmalısınız. annem gibi olmucak diye bilinç altınızı ve kendinizi doldurmayın bence.

Kendi hayatımdan örnek vereyim.. Eşim 30 yasında.. Babasından askere gidene kadar hep küfürler işine gelmeyen bişi yaptıgında hep bi şiddet bagrıs cıgrıs.. Sevgiden yoksun bi şekılde büyümüş.. Ama evladına göremedigi sevginin 100 katını gösteriyor.. Kızına seni cok seviyorum kızım diyorzz kızımız iki yasında ablaları bu arada.. Bazen böle şımarmak istiyor ki daha bebek küçük anlamaz ama bende eşimde onunla konusurken adeta gözlerine bakıyoruz... Geçen eline kalemi almıs duwarı cizmiş.. bunu gece gördüm sildim eşimede dedim.. Eşim kızıma boya kıtabı defter almıs.. Aldı kızını kucagına yawrum bak sana ne aldım diye verdi kızım okadar sevindiki anlatamam.. Kızm şimdi elinde kalem odalarda geziyo ama ne duwara çiGi atoyo ne bişi.. Verirken dedıko kızım artık göstererk duwarı buraya ciZmek yok tamam mı dir kzızm tmm dedı.. Anladı gercekten anladı.. Benim ailem cocuklarına cok düşkündür.. 24 yasındayım.. 2. Cocugum olcak.. Annemle haftada bir muhakkak görüsürz en sz oda.. Annö bni her gördügünde gözlerimin içine bakar yawrum diye bagrına basar.. Babam bni cocuk bebek gibi sewer.. İkide bir arar evlendigimden beri kzım bize gel balık aldım beraber yiyelim.. Kardeşlerime üst bas alınca banada alır.. Yanına gidince koltugunun altından cıkarmz.. Basımı oksar.. Babamla eşim bi kere bi akrabamıza iş sebebiyle gitmişlerdi.. Babama demişler bu bey kim diye.. İlk defa görüyolardı çünkü.. Babamda oglum o benim diyip koltugunun altına almıs böle omzuna koymus ellerini falan... Eşim eve gwldi aksam bana bi sarıldı bi agladı bi agladı düşünün..30 yasındaki adam cocuk gibi agladı.. Sebebte babamın onu cocuk gibi kolunun altına alıp oglum demesi.. Oladar hosuna gitmişki.. Kimileri için kücücük ama sevgisiz büyüyen biri içn ne zor.. Evlatlarımıza verebilecwgiiz en güzel miras sevgimizdir.. Sefkattır.. Merhamettir.. Bunları düşününce zaten insan yawrusuna kıyamaz.. Konu sahibi yawrunuza sımsıkı sarılıp seni cok seviyorum demekten hi bi zaman korkmayın.. Ve bunu hiç bir zaman ertelemeyin.. Malum hayat kısa.. Izun olsu kusura bakmayın.. Evlat konusunda cok ama cok hassasım eşimin durumumdan dolayı..

hayır, hiç öyle bi şey demediler bana. zaten sürekli itip kakan bir anne değilim. ama sevgimi gösteremiyorum. Maria_Puder iç güveysinden hallice tek ayak

anne babadan ilgisiz degil ama uzak buyudum.. annem soylemek istedigim guzel seyleri mesaj atiyorum hala soyleyemem.. sanirim anne babain ilgisnden mahrum olmak ketum yapiyor insani.. ama bi yerden baslamak lazim.. ilk etapta vucut diliyle halledin sarilin surekli opun ve size yaklasmasina izin verin.. sonrasinda ona seni seviyorum demeyi aliskanlik haline getirin. Allah size bagislasin evladinizi.. ben ultrason resimlerine bakmaya doyamiorum:) G

Annem böleydi bnde böle olcammı diye birsey yok... Tavır koyulcak bir sey yaparsa yaptıgının kötü bişi oldugunu anlatmak için ses tonunu degiştirip yüzünü sertleştirio konusursun en fazla.. Ama şımarcak şöle böle... Hadiseyi ve kişileri tam olarak hatırlayanıyprum ama konunun ana temasını anlatayım.. Bir anne böle ilim sahibi birine su soruyu soruyor.. Hayırlı bi evlat huzurlu mutlu bi evlat nasıl yetiştirlir.. İlim sahibi kişi diyor ki ŞEFKATLE MERHAMETLE yetişir.. Peki efendim ya işe yaramassa o zaman ne yapmam lazım diyor... İlim sahibi gülümseyerek cevap veriyor dedıklerımın dozlarını arttırırsın.. Muhakkak işe yarar.. Aradaki baglarınız kuvvetlı olsun.. Sımarması demk cok farklı bişi.. Sürekli her istedigini yapmak her istedigini almak bir dedigini iki etmemek hatasını ona aferin diyerek daha cok hata yapmasını saglamak sımarmasını saglar evet.. Ama sefkatlı olmak merhametlı olmak, evladının basını oksamak, kızım seni cok seviyorum demek onu sımartma aksıne yi bir hayata hazırlar.. Huzura mutluluga iter.. Ona hatasını aölerken bile kızım bu sana hiç yakısmadı sen böle biri olmamalısın.. Vs vs vs.. Unutmayalaım onlar bize emanet... minerva1988