Ama hep bir beklentin var, olmayacak adamdan çok şey bekliyorsun, bile bile. Yoksay gitsin, o sen olmadan aylar yıllarca yaşar nasılsa. Sen ol ama elleşme, onun canına minnet.

Eğer doğruysa ne kız? Beni de sahte üye diye attırmayın

Psikologa esinizin telafiye çalışmadığını soylediklerini sadece gorev gibi yaptığını ama davranışsal olarak bir degisim görmediğinizi anlatin, anladigim kadariyla sevgi gosterisinde bulunmuyor sadece görev icabi yapıyor sirin gorunmek icin Acikca ben bosanmak istiyorum. deseniz kimse sizi zorla anlaşmaya zorlayamaz ki Bunca zaman cabaladim artik bir adim atmak istemiyorum o yaptiklarini telafi edecek ve ben bunu hissedeceğim deseniz ne der psikolog? Illa cabalayin diyecegini zannetmiyorum

Tahammül seviyeniz sizin geçmiş yaşantınızla alakalı da olabilir. Kendi ailenizde anne baba figürü, onların arasındaki çatışmalar vs düşündüğünüzde kendi evliliğiniz daha tahammül edilebilir geliyor olabilir. Kendinize sorun kızlarınızın böyle bir kocası olsun ister miydiniz? Çocuklarınızın böyle bir karı koca ilişkisini normalleştirmesini ister miydiniz? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Siz onun hayalindeki annesisiniz

Ne var biliyor musunuz? Bebeğim dışarıda bir erkek gördüğünde baba diye bağırıp o kişiye koşuyor. Ve ben o an bir sene sonrayi yaşıyor gibi gozyaslarimi tutmaya çalışıyorum. Kendimi geçtim, iki kız çocuğa bunu bir baba niye yapar? Acaba kendimi feda edip her şey yolunda gibi rol yapsam da kızlar babalarıyla mi büyüse diyorum. Anında fikrim değişiyor çünkü kaldıracak halim kalmadi

Konularinizi biliyorum az çok öncelikle zor durum hepimiz bir şekilde bu eş ailelerinden çekiyoruz Bu da eşlerimizin tutumundan kaynaklanıyor. Önce bunu belirleyelim. sizin hakkiniz yenmiş bir şekilde ekonomik olarak. Kesinlikle artık enazindan paranıza sahip çıkın. Birde anlamadığım şu var sevgililer gününde böyle bir adam çiçek alsa ne almasa ne. Daha büyük sorunlar varken esim ben ve cocugumun hakkını gasp etmişken hergun gül alsa ne yazar. Bence dizinde duygusal boslugunuz var Ama sizin yerinizde olsam bu durumda önce haklarımı korumaya alırım. Çocuklarınız küçük ise onları büyütün paranizi kenara koyun onsuz gelecek planı kurun ve zamanı gelince siz onu defedin. Bazen evlilikler büyük hayallerle kuruluyor ama reelde bu gerçekleşmiyor Ya adamın kök aile sorunları ya kendi karakteri yada başka şeyler evliliği zedeleyebiliyor Bence kadınlar artık sürrealist durumdan vazgeçip realiteye donmeli Baktın hayaller fos mu çıktı eşe dair okadar şans verdiign halde hemen kadınlarımız b planına geçmeli. Çünkü bir eşe ve onu zaaflarina ömür harcamamali Ki bosanamayabilir bunu tercih olarak görmüyorsa da ev arkadaşı gibi yasayacaksin Çocuklarınla kendine dünya kur parani verme ozaman.

Yemem yemem. Korkuyorum zaten. Tuvaletten çıkıp elini sabunlamadan eliyle yemek ikramı yapan bir kadin olmasını bir kenara bıraktım, evime getirdikleri o arapça yazılardan sonra hiç güvenilmez bunlara.

Ne senden geçiyor nede ailesine bisey diyebiliyor bence uygin bir dille ailesine sen söyle tabiki yardima ihtiyaclari varsa her çocuk ailesine herzaman gerektiği kadar yardim etmeli ama dengeli psikologunuz da bunu esinize mutlaka anlatacaktir insanlarin genel sorunu hayir demeyi anne babasi bile olsa gerektiginde bilmemelerinden

Okudukca kayinvalideme olmayan sevgim kabariyor

Boşanmayı aklından çıkar diyen kişi psikiyatrist. Diğerleri psikolog ve klinik psikolog. Bugün gittim, görüştüm klinik psikolog olanla. Evliliğe değil, bosanma sürecine yönelik devam etmek istediğimi söyledim. Açık konuştuk, bana evliliği kurtarmak için az bir ihtimal bile olsa bunu her yoldan deneyeceğini, yine olmazsa boşanma sürecine yönelik çalışmak istediğini söyledi. Kesin kararinizi verin dedi. Muhtemelen bizden etkilendiği için, dediğiniz gibi düşünüyor. Benim herhangi bir adım atmaktan korktugumu düşünüyor ki haklı da. Bu arada kızım için tekrar aynı yerdeki pedagogla konuştum. O evliliğin devam etmesi taraftarı. Durum şu an bu. Size kızmıyorum tabii ki, ilginiz için cok teşekkür ederim Bissunicole

kendin için hiçmişim diyorsun ya. kendini hiç eden sensin. hala umut besliyorsun düzelir diye. ama aile terapisi almanız güzel. aklında acaba kalmayacak sonunda.

Ciddi misin kendini suçlama konusunda, böyle düşünüyorsan daha yorum yapmayacağım konularına. Ne desek bir anlamı olmayacak demektir çünkü.

Ben çözüm üretmek konuşmak istiyorum o kaçıyordu ya. Ben de sinirleniyorum. Bunu alttan alıyor herhalde. Belki de artık maddi desteği kesmemi... Önceki

Aynen öyle. Sizi ve paranızı yönetebileceğini anladığı için sizi eş olarak seçti. Arada sevgi olduğunu düşünmüyorum.

Bence ozaman umursar çünkü onun kahrını kimse çekmez.

Onlar senin hanimefendiligini saflik saniyor aranizda bu kadar seviye farki var. Onlar durusunu bozdugun icin ne aglamislardir ogullarina :)

Annesinden alamadığıni benden mi istiyor acaba? Belki karşılanmayan çocukluk ihtiyaçlarının ve sırtına bindirilen yüklerin hıncını benden çıkarıyordur. Size bir şey anlatayım: Bir gün bunun ailesiyle şehir dışından dönüyoruz. Hava sıcak, bir benzinlik market yok, pert olduk. Eşim sıcağa dayanamaz araba kullanırken. Nihayet bir benzinlik bulduk, hemen gidip beş küp dondurma aldı, yola çıktık. Herkes kendininkini açtı yiyor, bu da araba kullandığı için yiyemedi ama iç çekerek bakıyor. Ben arkada oturuyorum, kıyamadım bir ben kasikliyorum bir buna uzatıyorum arkadan. Anası dondurmasını jet hızıyla bitirip bununkini açtı bir güzel yedi. Ben şok oldum bir anne bunu nasıl yapar diye. Eşime neden bir şey söylemedin diye sordum, herkes hata yapabilir dedi

Boşver dediğin yerler asıl mesele zaten, onu anladım. Sen bilirsin yani. G gunces

Aile boyu tuzağa düşürmüşler sizi maalesef.

Ben uzaktan takılıyorum onlarla

Diyaloglar birebir. Ama dışarıya verdiğim izlenimi bilemem. Belki öyle görünüyorumdur da adamlar da öyle cevap veriyordur. Zaten boşanmaya karşıyız demedi hiçbiri. Sizin bosanmaniza gerek yok dediler R Rosalind

Bırakacağımi biliyor da umursamıyor bence. Çünkü dünyası sadece kök ailesi B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

En son bahçeye karşılık oturduğunuz evin yarısını istiyordu eşiniz. Onu alabildi mi? Alamadıysa alsın diye uğraşacaktır. Ben eşinizin de ailesinin de tek düşündüğünün size mal kaptırmadan boşanmak olduğunu düşünüyorum maalesef. Yine Allah bilir ama bu saatten snra eşinizin ne düşündüğünden ziyade siz ne istiyorsunuz ne düşünüyorsunuz ona odaklanın derim.

Yaklaşık altı aydır kendisiyle iletişim kurmuyor, onun için kılımi kipirdatmiyorum. Bir sene kadar sonra bu iş bitecek dedim. Daha önce böyle bir şey yaptığımı görmemişti. Terapiste de söyledi bunu. Evliliğin sonuna geldik, ayrılmak istiyor falan dedi. Belki aklı başına gelir dedim ama gelmeyeceği açık. Benim planım belli. Gerisi onun problemi. Dileğim kızlar zarar görmesin boşanmadan sonra. Yağmurdan kaçıp doluya tutmayayim onlari.

Ay daha neler neler." Anne, bugün askito perde yıkadı. Anne askito da geçen gün karnıyarık yaptı. Askito tesettürlü olmadığı için babamın karizması sarsilacak." Sonra kendi isteğimle tesettüru tercih edince "İranlılar gibi kapanmissin, eşarp daha cok yakisiyor

Yanılma payımda mı olmasın yav

Siz eski konulari bilmiyorsunuz anladığım kadarıyla. Bir nevi gasp var. Ailesi yardım istemiyor. Ev, araba, bahçe, bahçe geliri, emekli maaşı var babasının. Buna rağmen eş kişisi abisini evlendirdi, kardeşinin tüm eğitim masraflarını ödedi, ablasının bebek çeyizini buna yaptırdılar. Eniştesi araba modelini yükseltmek için bundan para istiyor. Bunlara müdahale etmedim mesela. Ama benim kazandığıma da goz diktiler. Senin malın benim malim yokmuş. Olmaz deyince de hakaret ettiler. Abisi tapuyu falan üzerine geçirmeye çalıştı vs

Diyorum ya kimse kimseyi yargılayamaz Duruma göre eleştiri yapıyoruz sizin iyilginiz için Ben sizi buradan ne kadar uğraş verdiginizi çilekeş oldugnuzu goruyorum Bunu eşiniz kullanıyor. Aslında o sizin onu birakamayacagindan çok emin ve hep fedakar kadınlar günümüzde kullanılıyor

Yaaa sorma felekleri şaşmıştır. Kocan varını yoğunu vermiş, kardeşleri okutmuş evermiş, alacaklarını almışlar zaten. Ne koymuştur sensin salak demen şu saatten sonra.

Sen sabirlisin. Ben coktan anasiyla kafalarini tokustutmustum :))) Benim kv. en azindan sahte ve yapay bari buna sukredeyim hic yoktan iyidir :))) kizim kizim der ama iliklerine kadar o sahteligi hissedersin ya hah iste ondan :)))

Evliligin kurtarilmasi icin elimden geleni yapacagim diyen terapist, bosanmayi aklindan gecirme diyen psikiyatrist, evlilik devam etsin diyen cocuk psikologu... Sanki bir guc surekli bu evlilik devam etsin diye konu sahibinden fazla ugrasan mental saglik calisanlari ile dolmus konu sahibinin etrafi :)) Benim babam prof. dr. psikiyatrist, ben de alanim geregi surekli tip doktorlari ile calisiyorum buna psikiyatristler de dahil. Hepsinin agzindan kerpetenle laf aliyorum hic boylesine meslek etigini hice sayan insanlarin bir arada toplandigini gormemistim bir insanin etrafinda. Konu sahibi lutfen yanlis anlamayin ama oturmuyor bu yazdiklariniz. Ya siz kendinizi yanlis tanitiyorsunuz ve yeterince acik degilsiniz ya da gorustugunuz kisilerde ciddi bir problem var.

Bunlar nasıl psikologlar Ben çok şaşkınım Hele kızınız için evli kalın diyen nere mezunu?

Ben sizi üzmek icin yazmadim, son zamanlarda birkac calisma grubunda bulundum. Gruplarda ki kadinlar cesitli hastaliklar problemlerle ugrasiyorlardi. Bu hatalik ve problemlerin köküde aileden geliyordu. Ben bu hassasiyet ve duygu durumuyla yazdim.

Tabi ki de artık istediği kadar cefakar bir kadın olmadığı için alttan alıyor, paşa hz. göre böyle kadın anca alttan alınır, baş üstü yapılmaz.

İyi tahmin ettin. Geçen psikoloğa diyor ki askito bosanirsak çocukları görmeme izin vermez belki. Başka bir konuşmanın içinde de dedi ki tamam ailelerle görüşmeyelim, ailem torunlarını görsün yeter. İnanamıyorum, adam ben çocuklarımı göremeyeceğim diye düşünüyor ama ailesi görsün diye üzülüyor Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ev benim üzerime zaten. Bilmiyorum amacınin ne olduğunu askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Kazancimi vermiyorum artık. Ev işleri de ortak. Para biriktirmeye çalışıyorum. Malların yarısını üzerime aldım. Diyalog kurmayan iki ev arkadaşı gibi yaşıyoruz. Yani yazdıklarinizi yapıyorum zaten şu an. Duygusal boşluğum vardır illa ki. Öyle olmasa bu insanla evlenir mıydım? Kendimi yapayalnız hissediyorum. Ayrılınca da her şeyin üstesinden tek başıma gelmek beni korkutmuyor desem yalan olur. Ama kararım devam etmek yönünde değil.

Çiçekle olmaz bu iş dedim ama zamanla olacakmış Sadece saygı istiyorum diyorum bu evliliğin yurumesi için. Ama beyfendiye ağır geldi. Cocuklari aile çatısında büyümese de olur, yeter ki onun hükümranlığı istediği gibi sürsün. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

En iyisi. Ben de uzak kalmak isterdim ama eş kişisi özgür bırakmadı. İnanın sütü yoğurdu bile bir saat yol gidip anasının komşusundan alıyordu birkaç ay önceye kadar. O kadar müdahil ediyordu hayatımıza. Bayat ekmekleri bile biriktirip onlara götürmemi istiyorlardi. Anormal insanla uğraşmak zor

Teşekkür ederim inceligin için. İyi geliyorsunuz bana. İnşallah güzel günler gelecek

Sizinkiler biliyorum, takipteyim

Çıtayı çok yükselttin nedir? Eşinize dönüp eşinizi bu hale getiren nedenleri irdeleyelip çözelim demesi gerekmez mi?

Bunlar da öyle. Allah yardımcın olsun

Cok iyi fikir askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Evet ama sonuçta size hakkınızı verdi. Ailesiyle bir olup mahkemelik de olabilirdiniz. Muhtemelen ele güne rezil olmamak için o tapu size verildi.

Salgını fırsat bilip evlerine gitmedim. Kandil bayramda falan telefon açtım, mesafeli konuşup kapattım. Doğuma gelip beni sinirlendirmisti, evde de devam ettiler. Ben de bir gün arayıp dedim ki " bu salgın iyi oldu, eve misafir istemiyordum işime yaradı" Önceki

Herkes kendi ailesi ile görüşsün o zaman. Çocuklar da daha küçük, sürükleyemez kendisi ile birlikte senden ayırıp. Üç beş ay sonra miyavlamaya başlar zaten, annemler merak ediyor, komşuları olur olmaz laflar ediyor diye zaten.

Kendini kandiriyorsun. Neyin imkanlari? Adam aldatsa, halen imkanlarimi hazirlayacaktin? Annenlere git, aç bosanma davani. Ki bir bunu diyorsun, bir "acaba benmi aile ile geçinemiyorum" diyorsun, halen tereddüttesin. Yani bana pek bosanacaksin gibi gelmedi.

Boşanmaya sadece o değil, sen de yanaşmıyorsun. Madem boşanmayacaksın, terapisti dinlemekten daha iyi yapabileceğin birşey yok. İçine sinmediyse başka bir terapist ara.

Ama babası onları düşünmüyor ne yazık ki.

Cok teşekkür ederim, sagolun

Valla kusura bakma, hala onun istediği yerdesin. Evindesin, insanlar evli diyor ona su damlası gibi çocukları var diyor, hayatını düzene koymuş, rüşdünü ispatlamış diyor, bir itibarı var insanlarda. Sadece paranı alamıyor, evin yarısını falan vermiş. Bunu da ne güzel başına kakıç yapıyor, ben elimden geleni yaptım diyor, alttan alıyorum onu diyor. Ne güzel ağlar dışarıya, acırlar bile. Bunca zaman gaspettiği haklarından bahsetmez, verdiği sus payına vaaay dedirtir.

İstemıyorsan zorlama. Bir kez gelıosun bu hayata.

Para kaynağı kesilmiş tabi hali zordur. Eşine günaydın demekten aciz, burada en sinir olduğum eş olabilir kendisi, askitotomsu bir o kadar naif, hoşgörülü. Bunun farkına vararak evlenmiş resmen kan emici.

adamın hamurunda yok diyemeyiz de yani. kendi şartlarını oluşturana kadar görmezden gel. kafanda bittiği zaman zaten yapmadıkları seni üzmeyecek artık.

Sen bu 2 senelik süreçte eşinin ailesiyle görüştün ama değil mi, son on olaylar olana kadar? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Evlensek de seninle bosaniriz demişti yillar önce. Anlamamıştım. Umrunda olmaz yani. Önceki

Düzeltmeye niyeti yok ama boşanmak istemiyorum diyor. Yaptığı şeyleri yeterli görüyor. Beni alttan alıyormuş askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ben size yazayim sebebini 'Aile terapisidir, iki guldur falan bizim hanimi bir sure oyalar bosanma fikrini sorgulamasini saglar aklini karistiririm. Arada huyuna gider arada kendimi geri ceker zaman kazanirim. Sonra da her seyi eski haline dondururum bir de uzerine ben her seyi denedim diye uste cikarim'. Esiniz de farkinda icten ice bosanma niyetinizin olmadigini, oyaliyor sizi, agziniza bir parmak bal caliyor arada bir. Dedigim gibi sizin esinizin mayasi bu. Degismeyecegini kabullenip devam etmekten baska bir seceneginiz yok.

Evet bu doğru. Bu ikinci terapist zaten. Geçici küçük değişiklikler oluyor sadece. Zihniyet aynı. Belki başkası mutlu mesut yaşar ama ben mi sorunluyum bilmiyorum cok ağrıma gidiyor özellikle aileme sebepsiz düşmanlığı

Ben de o cümleyi duyunca boşanamayacağını anladım. Çocuklara nasıl zarar verecek ki?Velayeti annede olan çocukları haftada bir görecek ya da özel günlerde. Ne yapacak yani?Çocuğunun cebindeki harçlığı alıp ailesine mi verecek?Gerçi bu da beklenir kocandan. İşi, mesleği olmayan kadının korkusunu anlarım ya da kocası tarafından ölümle tehdit edilen kadınları da anlarım. Ama konu sahibini anlamıyorum. Bu kadar haksızlık, değersizlik seni ileride hasta eder

Ben zaten baskın karakter olduğumu düşünmüyorum, olsa olsa b harfi anca askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Dahası iyi seçeneğin olabileceğini hiç bilmeyip standardın bu olduğunu sanmak askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ben böyle evliliklerde kadinlara hic üzülmüyorum. Kendi düsen aglamaz. Ama o cocuklara cok yazik, bir dekiz cocuklari sanirim, düsünsenize evliligi nasil taniyorlar. Yarin birgün evlendiklerinde kocalari da onlara ayni babalarinin annelerine davrandigi gibi davranacak ve baska türlüsünü tanimayan cocuklar bunu normal Kabul edecek. Konu sahibi kendinize acimiyorsunuz bari cocuklariniza aciyin. Yaziktir. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Yok yok kendimi aştım, cazgır sayılırım artık. Höt diyene çakasim var

Evet laftan anlamamislar ki korkmadan salak diyor bana. Ama sensin salak lafını duyunca neye uğradığını sasirmislardir

Allah askina lutfen sunlarin gonderdigi seylerden yeme lutfen. Bak insan ailesini secemez ailesi her turlu rezilligi de yapabilir ama esin bu yasa cok bos gelmis. Senin olgunlugun, toparlayiciligin olmasaydi coktan bosanmistiniz. Esinin akli basina falan gelmez uzgunum ama boyle gelmis boyle gidecek.

Bana da . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bunları yaşarken normal görmüyordum zaten. Sinir oluyordum ama tepki veremiyordum ayıp olur, huzursuzluk olur diye. Bu hakaret işi olmasaydı yine bu atılımı gerceklestiremezdim Gerçi diğer gelinin arkasından ettikleri hakaretleri duyunca eş musvedddesini uyarmıştım, bana böyle yaparlarsa ben kaldiramam diye. Pinkflambe

Ben çekince bana gelmiyor. Tapuyu almak için iki ay siz de benimle mücadele ettiniz, biliyorsunuz süreci B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu cok net. Planlı programlı askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bu forumda neden kendine bunu yaptigini anlamadigim nadir insanlardan birisiniz. Bosanmak tek tarafli da verilebilecek bir karar, siz adamin bosanmak istememesini bile bir umut kirintisi olarak gorup ona tutunarak sebep aramaya calisiyorsunuz. Yeterince guclu hissetseniz ben bunlari kendime neden yapiyorum, bosanmak istememeyi 10 senedir bana eziyet ederken dusunecektin der davayi acardiniz. O yuzden ben bosanmayacaginiza eminim . Terapistiniz de bunu sizde gormus olacak ki iliskinizi toparlamaniz icin onerilerde bulunuyor, bence de cocuklarinizi bu huzursuzlukta yasatacaginiza siz de adim atin artik gecmiste ne olduysa oldu diyerek iliskinizi toparlamaya bakin. Hep gecmistesiniz ama sizin esinizin mayasi bu. Ya gidecek ya kabul edeceksiniz bunu biz bile anladik buradan. En azindan adim atmaya baslayin da evliligi toparlamak icin, surekli huzursuz yasamayin, caniniza yazik.

Anne babanızın birbirine sevgisi nasıl? Romantik bir bağ var mıdır aralarında? Neden hep beni bulurun cevabı orda yatar genelde

Avut da kendini. Ohhh. G gunces

Bende bu narin kalp ya da fare yüreği olmasaydi da o alışverişi başlarına geçireydim keske Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben bile sizin gibi birini kaybetmek istemem Çünkü elimin altında nazını çeken biri var Anne gibisiniz Hoş bazı anneler bile nekadar dominant ve sert. Siz klasik yurdum tontis annesiniz

Ailem cok iyi, cok cömert, cok demokrat insanlar dedi. Seni önceden tanistirirsam karışan falan olur gerek yok, seni kimse rahatsız etmesin, dedi. Nikahtan bir hafta önce tanışmaya geldiler. Sessiz sessiz oturdular. Sonra itiraf ettiler, bizi kizdiracak bir şey söylemesin diye tembihlemisler analarini askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ben annemi kaybettigimde telefonlarimi kapatmistim kimseyle konusmak istemiyordum, esimden bile kaciyordum. Darmadagin bir haldeydim. Bunu bildigi halde bana ulasamayinca esimi ariyordu. Ben de onun annesi sayilirim diye. Aklinca moral veriyor. Nerden benim annem oluyorsa adi ustunde kayinvalide iste. insanin yarasini kantmaktan haz aliyor ama bunu yaparken cok dusunceli triplere girmiyor mu sac bas yoluyorum. O surecte iyice sogudum kendisinden.

Ben bu uzmanla ikinci gorusme sandım ilk uzmani neden biraktiniz?

Kimse duzelmez ki. En fazla duzelmis gibi yapar. O da en fazla 4 ay. Herkes eninde sonunda fabrika ayarlarina doner. Bu adamin mayasi belli. Olmuyorsa aile danismanina gitmek de birseyi degistirmez. Ufak tefek problemler icin olsa neyse. Bu adam degismeyecek belli. Uzatmanin ne anlami var anlamadim ben. Zorla birsey yaptirilmaz, hediye alinmaz. Bugun aile danismani birbirinize jest yapin diye alir, bir baska sevgililer gununde ya da onemli gunde yapmaz. Adamin mayasi bu cunku. Denemissinjz olmamis. Adam sadece bosanirsa kaybedeceklerinden korkuyor. Seni kaybetmek degil onun korkusu. Evli kalirsaniz camasiri yikanir, yemegi yapilir, nafaka odemez, tazminattan kurtulur, mal paylasimi yapilmaz... evli olmak onun isine gelir. Olay bu. Bu arada aile danismanlarinin da elinde sihirli degnek yok ki. Ben birsey degisecegini sanmiyorum. Sadece vakit kaybi. Ki zaten adamda da pek caba yok, soyledigin gibi. Herseyi zoraki yapiyir, icinden geldigi icin degil. Bitmis bence bu evlilik.

Sadece iç dökmek için yaziyorum. Açtığım konulardan sonra hiçbir düzelme olmaması sebebiyle radikal değişiklikler yapmaya adım atmıştım. Eş musveddesi ile hiç ilgilenmiyor ve zorunlu olmadıkça iletişim kurmuyorum. Terapistin ve müsveddenin isteği ile aile terapisine gidiyoruz iki aydır. Terapist ısrarla birbirinize jest yapın diyor. Sanki asıl sorun buymuş gibi. Önce jestlerle başlayıp sonra sorunları çözmeye calisacakmisiz. Ben jest falan yapmak istemedigimi söyledim. Beni on yıldır maddi manevi ezen ve ailesine ezdiren, aileme sebepsiz dusman gibi davranan bir insanimsiya jest yapmak, ödün vermek, yaptıklarını gormezden gelip pekiştirmek istemiyorum. Yıllardır ne zaman alttan alsam, görmezden gelsem utanıp kendine cekiduzen vereceğine yeni bir duzenbazlik peşine düştü. Neyse uzatmayayım. Terapist karşılık vermezsem haksızlık olur diyor Gelgelelim bu adam, o dönem ailesiyle iş cevirip bana ve çocuklara resmen kazık atti. Geçmişte de sık sık benzer şeyler olmustu. Çocukların rızkını, ortak kazancimizi ARTIK onlara yedirmek istemiyorum diye babası bana hakaret etti en son biliyorsunuz. Bunlara rağmen eş kişisi ciddi bir tepki koymak yerine sadece "askitoyla böyle konusamazsiniz" demiş güya ama her gün birbirlerini hiçbir şey olmamış gibi arayıp yüz yüze görüşmeye devam ediyorlar. Ama benden özür dileyen olmadı tabii. İstediğimizi yapar, söyleriz sen kimsin modundalar. Bunlar yasandiktan sonra doğum günümde küçük bir pastayla gecistirdi hediye almadı diye cok üzülmüştüm. Çünkü pişmanlık göstergesi, bana değer verdiğini gösteren küçük bir hediye alır sandım. Üzüldüğümu söyledim, açıkça bir hediye istedim, kalbim yumusasin küçük bir hediye al dedim. Almadı. Günler sonra ben sorduğumda "sen al ben parasını veririm" dedi. İlk defa o an gerçekten değersiz olduğumu net anladım. Eskiden sadece aptal yerine koyduklarıni sanırdım. Meğer hicmisim. Her seferinde hatasını anlamıştır diye düşünürken bu sefer bayramımi kutlamadi. Ardından öğretmenler gününü kutlamadi. Şimdi terapi alıyoruz, biraz ise yaramıştır diye düşünüyordum. Çünkü psikoloğun yönlendirmesi ile bir demet papatya ve üç dört adet gül getirmişti eve. Peki bugün tek kelime etmemesi, küçücük bir şey almaması... Aklımla mi oynuyor sizce? Ben biliyorum biz onun umrunda değiliz de... peki ya hem bana hem psikoloğa neden boşanmak istemediğini, bize değer verdiğini söyleyip böyle psikolojik şiddet uyguluyor? Psikolog, huzursuz olmamak için ailelerle görüşmeyin dedi birkaç hafta önce. İyi de huzursuzluk veren, evin içine her şeye müdahil olan, sürekli para talep eden onun ailesi. Niye bedeli bizimkiler ödüyor? "Bana ve aileme saygı istiyorum bundan sonra. Yoksa böyle devam etmeyeceğim" dedim net olarak. Bir aydır bu şartımi düşünüyormuş beyfendi. Beni kandırıyor. Bu kadar fedakarlıgima rağmen bu kadar nankörlük göreceğim, bu evliliği bu insanların kötülüklerinin bitirecegi aklıma gelmezdi. Sizce aklımla mi oynuyor, ne yapmaya çalışıyor?

O vakte kadar terapistin dediğini yap, ık mık etmeden. Hiç değilse elimden geleni yaptım dersin, seni çabasızlıkla suçlamasın, biliyorum sen bunu kafaya takarsın. Ve bir gün boşayacağın adamdan çok fazla beklentiye girme artık. Yorucu olmuyor mu?

Bu cümleyi başka konunuzda da okumuştum. Eşiniz ve ailesi cidden çok garip tipler.. Ama siz cidden eşinizin ailesiyle görüşmeyeceğinizi ama sizin ailenize çaya yemeğe gidip geleceğinizi mi hayal ediyorsunuz? Benim ailem çok sorunlu olsa bile mesela bende bunu kabul etmezdim. Eşime tamam benim ailemi çıkaralım hayatımızdan ama senin ailenle güllük gülistanlık olalım demezdim asla. Ne kadar sorunlu olursa olsunlar beni onlar büyüttü, eşimi aileme asla ezdirmem ama ailemi de bu şekilde ezdirmezdim. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Oyalasin bakalım askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Evet, bize hakaret etti demişler. Yemeği fazla yaptım eve götür de birlikte yiyin demiş anası. Bu da anası iyi ben kötüyüm sanıyor. Demiyor ki ailem rol yapıyor

sokma akıl kırk adım gidermiş. psikolog sevgililer günü için bir jest yap diye özellikle belirtmediyse demek.

kimse değişmez. evliliği bozmak kolay değil ama ilişki bir kere kangren olmuşsa kesip atmak gerekir.

Dediğim gibi bu yaşlarda normaldir ama birkaç sene sonra bu durum degisecek

Eşim aileme gelip gitmiyor zaten. En son bir iki sene önce bayramda uğramıştı eve. Dışarıda gördüğünde bir gulumsemeyle merhaba, nasılsın, bir ihtiyacin var mı demesi yeterdi benim için. Çünkü annem yaşlı ve tek yaşıyor. Onun annesi elli küsür yaşında ve kalabalık olmalarına rağmen ben ilgileniyordum. Eşimde her gün annemin evinin önünden geçiyor, iki üç bayram geçti kapıdan merhaba bile demedi. Bu konuda kesin konuşmaya hakkım olduğunu düşünüyorum ama fikirlerinizi almak isterim tabii. Mesela ben kardeşimi ayda bir yarım saat görüyorum iş yoğunluğundan dolayı. Kardeşim pide yaptırmışti, kapıdan bize de bıraktı, eve girmez. Dış kapının önünden geçti de dönüp kardeşime merhaba demedi. Aralarında bir sorun olmadı, bu tavrin kabul edilir yani var mi? Ama ben onun ailesinden bir sürü hakaret işittim, ona rağmen ailem iyi niyetli diyor

Sız kapılarınızı tamamen kapatmışsınız gibi geldi bana, eşinize müsvedde diyorsunuz. Terapiye istemeyerek gidiyorsunuz. Bir kere öncelikli olarak bu evliliği devam ettirmek istiyor musunuz istemiyor musunuz buna karar vermelisiniz. Kapitalist dünyanın hadi bugün de şunlar için olsun diye koyduğu günler için birbirinizi kırmayın. Özel olan günler size özeldir, herkes aynı günü kutluyorsa o gün özel değildir

Neyini alttan alıyormuş, ailesine kul köle olmayı bıraktın, azıcık gözün açıldı diye mi? Pişkin pişkin birde alttan alıyorum diyor.

Aslında hiç olmamış, hiç başlamamış ki bitsin. Mesela hiç aile kurmamısiz, hiç yuva olmamış, hiç evin hanımı olmamısim. Evin iç mevzularında bile benim kararim yoktu, onlar kendi ailesiyle benim evimin içinin kararını verip uyguluyordu. Ben tepki verince de abartıyor oluyordum, iletisimsizlikle karşılıklı görüyordum ya da aileme kaba muamele ile. Böyle böyle sindirilerek yillar geçmiş. Şimdi tepki veriyorum ki belki işin vahametini anlar ve normal bir eş gibi davranır. Ama görüyorum ki bunun da onun için önemi yok. Ben tek kişi yaşıyorum her şeyi askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sizin ikili ilişkiler, yalnız kalma, kendine değer verme ile ilgili çok ciddi yanlış inançlarınız var bu evliliği sürdürdüğünüzden belli, neden düzelmesi imkansız olan eşiniz ile terapiye gitme yerine bireysel terapiye ayırmıyorsunuz o bütçeyi? Hep bahsettiğiniz gücünüzü toplamayı bireysel terapi ile yapabilirsiniz. En azından eş kişisi ile gitmekten daha faydalı bir kişisel yatırım olur. Ah en yakın arkadaşımın annesine o kadar benziyorsunuz ki... Keşke onu sizinle tanıştırma imkanım olsa da kızlarınızın gözünden büyüdükleri evi ve 10 senedir ailesiyle neden görüşmediğini, kendini o evde büyüdükten sonra toparlayıp yanlış erkeklerin peşinde olmamak için gördüğü terapileri anlatsa size.

Sen daha iyi bilirsin öğretmen olarak ama başıma hiç böyle şey gelmedi benim. Kızlarım sokakta elin herifine baba demedi. Bakıcılarına anne dediler, ama babasından başkasına baba demediler. Ailemde de görmedim. Teyzem genç yaşta dul kaldı, kuzenlerim baba görmedi. Onlar babama baba derdi, bunu okuyunca aklıma o geldi, içim cız etti.

Oda ayni sekilde günaydin diyerek oyalama pesinde. Onunda plani su an o.

Donuna kadar almak mi,? Hakkımi olabileceğimden şüpheliyim. Onda kalanı ve maaşını da ailesi yer işte, canlarına minnet. Bu bahçe meselesinden sonra bile para istedi, arazi alıp ev yapıp birlikte oturalım dedi

Kesinlikle öyle olacak. Görmek istiyorsa önce özür dilesin, sonra gelip burada benim gözetimimde görebilir. Böyle karar aldım, iyi mi kötü mü bilmiyorum

O zaman çaba göstermeyi bırakın boşanmaya çalışın veya bu durumu kabullenin boşuna terapistle de uğraşmayın. İki tarafta uğraşmadan, düzeltmek istemeden bir şeyler normale dönmez maalesef. Hakkınızda hayırlısı olsun

Hani eski masallarda üvey anne vardır ya. Aslında o prensesin gerçek annesidir ama toplum izin vermediği için kötü kalpli olduğu yazılamaz. Üvey anneye çevrilir öfke.

Keşke görse onlarinkinin sevgi falan olmadığını. Uyuyan çocuğu uyandırmak, gripliyken kuvozden yen cıkmış bebegin odasına girmek, dişini karıştırıp bebeğin yüzüne sürmek, bir yaşına gelince anasını boşver demek. Keşke görse kendilerine hazırladıkları ilahi adaleti

Dedim ya ne zaman çaba göstersem "enayi yine alttan aldı, yine yapalım" modundalar . push ; askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Şu forumda iki üye var. Kocasına nasıl katlanıyor diye hayret ettiğim. Biri Leyl35 diğeri de sensin. Leyl35 in mesleği yok, işi yok. Yani onun katlanmasını anlarım. Ama seni anlamıyorum. Bu kocaya, bu aileye katlanmak için insanüstü bir canlı olmak lazım."Belki aklı başına gelir."diyorsun ben bu cümleden hala umudun olduğunu anlıyorum. Ben elimden geleni yaptım demek için terapiste gidiyorum diyorsun. Terapiste gitmek, onun tavsiyelerini uygulamak sinirini bozmuyor mu?Olmayacağını bile bile tiyatro oynar gibi. Boşanmak istemeyen her kadın gibi çocuklarını öne sürüyorsun. Sen de insansın, tahammülün azalacak . Mutsuz kadın, mutsuz anne, mutsuz çocuk demek. Üstelik eşin çocuklarının rızkını da ailesine yedirebilir. Eşin de inanmıyor boşanacağına. Zaten inansaydı bu yaptıklarını yapamazdı.

Yapmaya çalıştığı şey çok açık. Seninle boşandığında düzeni bozulacak, nafaka ve tazminat ödeyecek, evdeki hizmetçiyi kaybedecek özetle beyimizin rahatı bozulacak... Erkeklerin çoğu sırf rahatı bozulmasın diye boşanmıyor ama sana eziyet etmeye, kendi hayatını yaşamaya devam ediyor olan kadın ve çocuklara oluyor. Maddi gücün varsa hiç durma boşan. Çünkü insanlar kendileri istemedikçe değişmezler. Ayrıca terapistiniz sağlam saçmalamış, kronik sorunları olan evlilik küçük jestlerle kurtarılabiliyor olsa, bugün kurtulmayan evlilik kalmazdı. Ver çiçeği oooo gülüm yeah..

Eşinizle evliliğinizin son kullanma tarihi dolmuş Nasıl bir beyin yapısı var çözemedim Bırakın o zaman kök ailesiyle mutlu mesut paraları onlara saça saça yaşasın

Çok zor benimkide meraklida kendi gidiyor ben gitmiyorum Sorunlular hepsi. yani az gidiyorum Çok gorgusuzler kendileri geliyor ama gitmediğim halde Değişikler askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Kimse o külfetle dört duvar arasında başbaşa kalmıyor ki. Ne çektiğin senin malumun.

Muhtemelen bana duymak istemediğiniz şeyleri yazıyorum diye kızıyorsunuz ama ben bu terapistler ile ilgili olan kısımları yorumlamanızda sorun olduğunu düşünüyorum. Gittiğiniz kişiler psikoloji lisans mezunu, klinik psikoloji yüksek lisansı olan ve aile danışmanlığı eğitimi almış olan kişilerse kimse ama kimse size 'evliliğe devam et/etme' diye direkt olarak yönlendirme yapamaz. Hatta hiçbir terapist size yönlendirme yapmaz hem etik hem yasal değildir, size doğru sorular sorarak yol açar ve kendinizin fark etmesini sağlar. Eğer bahsettiğim eğitimi almış olan kişilerse ve size direkt boşanma bu evliliğe devam et diyorlarsa lütfen şikayet edin. Eğer bahsettiğim eğitimi almamışlarsa zaten terapi görmeyin o kişilerden, ruh sağlığı bu faydadan çok zararı olur. Şimdi yine inkar edeceksiniz ama terapistlere de burada yaptığınız gibi bir umuda tutunup bu evliliği sürdürme isteğinizi -içten içe böyle hissediyorsunuz, kabul etseniz de etmeseniz de- belli ettiyseniz onlar da sordukları sorularla size evliliğinizin devamını sağlamanız için yol açmaya çalışıyorlardır. Ve siz de bunu bize boşanma devam et diyorlar olarak yorumluyorsunuzdur. Terapistler sizin yerinize karar vermez, dinler, destek olur. O yüzden ben bu boşanma dediler demenizi bile kendinizi kandırmanız ve evliliğe devam motivasyonu bulmanızı sağlayacak yorumlamanız olduğunu düşünüyorum. 10 seneden fazladır hayatımda olan terapistime bile çok zor durumda kaldıysam lütfen beni yönlendirir misin diyerek ağzından kerpetenle yönlendirme alıyorum, o da çok nadir gerçekten sıkıştığımı hissederse 'İlla yönlendirme istersen, kendini hazır hissettiğinde yapmanı öneririm/önermem, üzerinde bir daha konuşuruz, ben buradayım' dışında en ufak bir yönlendirme duymadım. Ki beni benden daha iyi tanıdığına eminim hayatımın hemen her anına şahit oldu 10 küsür senedir. Yine de yalnızca durumu benim anlayıp, fark etmemi sağlayacak yolu açıyor bana. Çünkü normali bu, etik olan çalışma anlayışı bu. Benim kafamda 'boşanma bu evliliğe devam et' diyen terapistler oturmuyor malesef, bir eğitimlerine bakın derim bu kişilerin.

Iki kez gorusmussunuz uzmanla Benim icimden gelmiyor diyebilirsiniz yani ne bileyim sizde bir şeyler bitmiş zaten, niye cift terapisine gidiyorsunuz ki? Ya da siz de jest olarak cok ufak boyle sizin bile kaale almayacaginiz kadar minik seyler yapin Cünkü icinizde hersey tukenmis artik Bilemedim. uzman da yapıcı olmaya calisiyor olabilir de Esinizin hep kendi ve ailesi odakli oldugunu soylemediniz mi? Yani bosansak cocugunu degil cocuklarin ailesi ile. gorusup. gorusmemesini dusunuyor, cocugum. baskasina baba diyor gibi seyleri anlattiniz mi? Belki 2 gorusmede ona sira gelmemistir bilemedim ama siz zihnen adamdan coktan bosanmissiniz zaten askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Niyetini bilmiyorum artik askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Hak ediyorlar gerçekten

Kendime bagimli kişilik teşhisini ben koydum zaten burada yazdıklarımi da birebir ifade ettim, ifadede iyi olduğumu düşünüyorum. On seneyi geride bırakalım, affetmesek de bugünü bozmasına izin vermeyelim dedi, bu konuda haklı. Ama ben on senede olan biteni, adamın karakterini ve benim öfkemin sebebini anlasın diye anlattım. Bunları simdi konuşup aranızı germeyelim, önce birbirinize ılımlı olun sonra konuşacağız dedi. Bir de sizlerin dediği gibi beklentiye girmemi istemiyor galiba Bissunicole

Özel gün esas konu değil tabii ki. Orada kast ettiğim şey, aile birliği zarar görmüş, ayrılık çanları çalıyor, iki ay terapi almışken belki bu sefer sana değer vereceğim artık diye bir adım atar. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

İnanın öyle yapıyorum artık. Şimdiden alışmaya başladım yeni düzenime. Geçen ay ekstra para gerekmiş, bana zarf atıyor. Bana niye söylüyorsun köşeye attıklarını kullan banane, dedim. Benimle iki sohbet etmeyen adam paraya ihtiyacı olduğunu ima ediyor, yok ya. Önceden olsa dur ben vereyim sen canını sıkma derdim, kendimi zor tuttum. Ben herkese böyleyim. Arkadaşıma, komşuma, yabanciya da böyleyim. Birisinin yardım istemesi yeter, karşımdaki kişinin sorunu çözülsün üzülmesin istiyorum. Mesajiniz iyi geldi sağolun

Evet tahammül seviyem herkese karşı yüksek. Niye derseniz galiba sindirilmiş olmakla alakalı. Tahammül olsa da kalp kırılıyor işte

Sen onu bırak da, kocan senden alıyor sen kimden alacaksın? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Boşa para veriyor eğer doğruysa, ebem karı ne güne duruyor yahu. Hem de bedava. Heh.

Arsizlar laftan anlamaz

Allah razı olsun, inşallah benim de çocukların da ailemin de gönlü ferahlar. Benim de dileğim bu. Tabii aynı şeyi yaşayan herkese Allah ferahlık versin

Siz ne düşünüyorsunuz askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Onu bilmem. İlk zamanlar hıncını benden çıkarmaya çalışır tahminimce. Sonra ailesi, akrabaları ve arkadaşları yeni bir kurban bulurlar askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Aslında bu terapistlerin sadece eşlerle değil, ana baba kardeş görümce, bu evliliğe yakından müdahil kim varsa hepsiyle görüşmesi lazım.

İyi bir insan olarak kalmak istiyorsan sermayeden yedirme. Tükenince hayatta kalma içgüdün devreye girecek. O içgüdü herşeyi yaptırabilir.

Bosanmamak niye? Gerçekten soruyorum, konuyu okurken bile çok belli bu adamdan bisey olmayacagi. Terapist ile var olan birsey tahamir etmeye gidilir. Ancak sizde olan biseyde yokmus, basindan beri. Babanin vefat ettigi gün adam kuyumcuya gidiyor annesine yüzük almaya. Sorunun adamin seni degersiz görmesi degil, sen kendini degersiz görmen olman. Adamin her yaptigini yutuyorsun. Yani eger suçluysan, bu konuda suçlusun. Kendi hakkini aramiyorsun. Bosanmak için kendini yeterli kadar degerli görmüyorsun. Terapiste gitmek biseye yaramaz. Bu adam seni sevmiyor ve bu evlilik yürümeyecek. Bu senin suçun degil. Herkesin sevilme, deger görülmeye ihtiyaci var. Bu adam bunu yapmiyor. Sevmiyor, degerde vermiyor. Bahane aramayi birak ve bosanmaya bak. Avukatlari arastir, parasal konularda onun banka hesaplarini arastir, kendi maasin yoksa, ise girmeye çalis,.. Bu evlilige artik çaba harcama. Kendine çaba harca.. bosanarak.

Cok güzel. Kendimizi suçlamak kolay ve yıpratıcı. Ama kim bilebilir iyi niyetinin bu kadar suistimal edileceğini

Ben eminim ki 10 senede defalarca son noktaya gelmissinizdir ama hic gitmediginiz icin esiniz gideceginize inanmiyor. Dilekceyi onunde gormeden de ciddiyetinizi anlayacagini hic sanmiyorum. Para biriktirme planinizi anliyorum ama tahammulunuz oylesine yuksek ki hala daha dayanamayacak noktaya gelmemissiniz. Bildigim kadariyla devlet memurusunuz, kredi cekme imkaniniz vardir toplu paraya ihtiyaciniz varsa, hem aylik birikimle es deger olur hem de zamandan kazanirsiniz. Gercekten icten ice kalmaya dayanamayacak noktada olsaniz kalmazdiniz inanin. O yuzden diyorum siz su an caniniza yazik ediyorsunuz. Gecmis gecti bitti, esiniz ne yaparsa yapsin 10 seneyi telafi edemez. Siz icten ice bu haksizlik duzelsin istiyorsunuz ama olabilecek bir sey degil bu istediginiz, o yuzden cozumsuz kaliyorsunuz.

İki çocuk var bizde. Çocuklardan sonra iyice zivanadan çıkti. En son hamileyken ailesiyle arkamdan iş çevirip bana doğumdan sonra söylemeleri beni sarstı. Benim insanlara tahammülüm yüksektir ama o kadar mutsuz ediyor ki beni. Bir yıl kadar bir süre lazım bana ama ona bile sabredemeyecek duruma sokuyor. Her hareketi benim ne kadar önemsiz oldugumu hissettiriyor. Yorgunluktan koltukta uyuya kalmışım bu akşam. Kızlarin gürültüsüne kaç defa sicradim. En sonunda küçük olan gelip saçlarımi yoldu birkaç kez, mecbur kalktım. Çocuğu alayım da annesi biraz rahat etsin demek bile yok. Sadece nefret hissediyorum

Artik sana zarar veren var mı, ailesi karışıyor mu, paranizi vermiyorsunuz, geçmişte kaldı onlar dedi. Yoo geçmişte kalmadı. Şu an psikolojik şiddet yaşamıyor muyum dedim. Sadece eşinden adım bekleme, sen de at, yoksa haksızlık olur, onun da Sabri tükenir dedi. Yahu siz katil ve maktule aynı cezayi kesiyorsunuz, dedim. Şimdi ben ofkeliyim, sesimi yükseltiyorum ya, eş kişisi masum masum oturuyor. Rencide edici konuşuyormusum. E banane, onlar sulalece beni rencide ederken iyiydi. Eş kişisi şu çirkin işleri bırakıp benimle doğru düzgün ilişki kursa yine tamam diyeceğim. Ama onun umrunda değilse iki çiçeğe eski halime dönmeye niyetim yok

Aylardır buna izin vermiyorum. Ama boşanmak istemiyorum diyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benimkiler de çok sorun çıkartır da eşime de diyorum uzak tut mesafeli görüştür yoksa evliliğimiz sürmez diyorum Herkesin delisi kendine Kimsenin delisini çekemem

Siz ne zaman kendinizi hazır hissederseniz o zaman ayrılırsınız ya da ayrılmazsınız. Bu sizin bileceğiniz iş. Yalnız bundan sonra kendinizi ve çocuklarınızı mutlu etmek için nasıl yaşamak gerekiyorsa öyle yaşayın. Eşiniz yokmuş gibi bir düzen kurun kendinize. Mesela avmye, gezmeye, pikniğe, tatile vs eşsiz gidin. Bırakın eşiniz ailesiyle takılsın. Maddi olarak asla katkı sağlamayın, altın döviz yapın, bırakın kenarda biriksin. Eşinizden isteyin tüm masrafları. Ailesi değil siz yiyin bundan sonra. Zamanla zaten bu fikir hem zihninize, hem kalbinize yerleşecek. Daha kolay olacak her şey sizin için.

Bu evlilik o istediği müddetçe sürer. Sen de hep bir bahane bulursun. En son ben yanında oldukça çocuklara zarar veremez, müdahale ederim falan dedin, orda umudum kesildi. En acısı da bunlar, bu kadar çektirdikten sonra en sonunda kendi isteği ile gidecek olması. Onun başını bekleyip çocuklarını koruduğunu sanman. Öyle olmadığını anladığında çok geç olacak.

Bende ilginç bir çekim olduğunun farkındayım zaten. Etrafıma ilginç kişiler çekiyorum ya da ben anormal biriyim Şaka bir yana bunlar ne ki? Ben nikahtan sonra, düğün öncesinde bazı şeylerden rahatsız olup bu işi bitirmek istediğimde en yakın arkadaşım, akrabalarım vs hepsi şok geçirdi, olur mu öyle şey dediler. Ben karşımda büyüyen bu dev güç karşısında sindikce sindim. Zira herkes aynı şeyi söylüyorsa büyüten benimdir dedim. Bir arkadaşım var kişisel gelişimle cok ilgili. Bana hep der ki bir sorundan ders almazsan ders alana kadar karşına çıkar.

Evet öyle, şema oluşturma döneminde olduğu için öyle söylüyor. Ama iki sene sonra babasini arayacak

İnanın ne düşüneceğimi şaşırdım. Dengesiz mi, ahlaksız mi, ruh hastası mi yoksa tamamen ailesinin ahlaki eğitim metodu mu bilemiyorum

Çok ilginç. Bebeğin dışarıdaki adama neden baba diyor? Çocuk da haklı gerçi, baba mı var meydanda?

Ailesi sizi istemeye gelmedi mi? Çevresini, ailesini tanımadığınız bir insanla nasıl evlendiniz? Neyse hatalar insanlara mahsus. Hepimiz geçmişe dönsek kim bilir neleri en baştan yapardık. Önemli olan bugünden sonrası.

Saskinliktayim gerçekten. Sen duvar ördün, asilmiyor diyor. Duvarları her indirdiğimde zarar görüyorum dedim. Ailelerle görüşmeyin dedi. Niye benim ailem bedel ödüyor, bu şartı kabul edemem dedim. Çıtayı cok yükselttin dedi

Özel gün değil aslında önemli olan. Hiçbir zaman değer gormuyum ya hani terapi belki zerre kadar ise yaramıştır diye öyle ümit ettim. Ama ben kimim ki ondan bir hediye bekliyorum ya da bir canım kelimesi bekliyorum. Bunlar gerçek çiftler arasında oluyormuş galiba. Sabah birbirini öpüp evden çıkan çiftler varmış, eve gelince birbirlerine sarılırlarmis, oturup sohbet edip çay içerlermis falan. Ele ele tutusurlarmis. birbirlerinden para, sevgi, iletişim esirgemezlermis. Gerçekten böyleymiş çiftlerin arasi. Takım ruhu ve bağlılık falan olurmuş. Bizde benden sevgi, ilgi ve kendi kazancimi esirgeyen bir adam var. Ailesini tepeme oturtup bizimkileri dışlayan bir adam. Nereden tutsam elimde kaldı. Mucize çözüm varsa bana yol gösterin.

Şu psikolog terapist işini biraz eksik ya da yanlış anlatıyorsun gibi geldi kusura bakma. Ya da burda olduğun gibi değilsin onların yanında, hani nasıl desem, evlilik biterse ölürüm fikri mi veriyorsun? Böyle uzmanlar görmedik de biz. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sen de bekle daha. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Beni kızdıran da bu. Koskoca bencil insanlara babalik yapıyor da kendi çocuğunun iyiliğine bir şey yapmıyor

Evet. Ölümü görüp sıtmaya razı olmak, Sonra onun da kademeli bi ölüm olduğunu fark etmek gibi.

O arkadaşınızdan bahsetmiştiniz hatırlıyorum biraz. Kaç uzmana danıştım ben bu durumu. Kizlar böyle bir ailede büyüyüp yanlış kodlamalar edinmesinler, yanlış kişilere ilgi duymasınlar dedim. Ama aldığım cevap: anlattıklarınız boşanma icin yeter sebep değil, özellikle çocuklar varsa. Bu durumda aile ortamında büyümeleri daha tercih edilir vs. dediler. Ben buraya yıllarca konu açmadım alacağım cevabı bildiğim için. Şimdi ise fikrim değişti. Bu bile benim için büyük bir gelişme. Kendimi toparlarsam altından kalkacağıma inanıyorum. Sadece maddi manevi cok güçlü olmadığım için hemen eyleme gecemiyorum Bu hafta terapistle görüşecegim bu konuyu zaten. Ben terapiye kendim ve çocuklar için başladım, o istedi aile terapisi yapmayı. Terapide eş kişisine sordu, geçmişe dönseniz ne yapardınız falan dedi. O da cevaben "bahçeyi en baştan satar, bu duruma düşmezdim, eşime sıkma canını canım, bunları aşacağız derdim" dedi. Böyle deyince de ben de pişman sandim Yanlış inançlarimin yanlış kodlamaların farkındayım, bunları aşıp daha sağlıklı olmayı deniyorum inşallah başarırım.

Terapist, psikolog vs vs vs hiç bir çözüm kalmamış bu ilişkide. Bunu bile bile hala onu ailesi benim ailem, eş kişisi gibi genellemelere takılmadan bence boşan ve kurtul. Çünkü iki ucu boklu değnek sizinkisi.

Diger konularini da biliyorum. Fazlasiyla akli basinda birisin, tek sorunun bosanma cesaretin yok. Dahasi senin kadar iyi birine cok az denk gelmisimdir. Fazlasi ile yapici ve pozitifsin. Iyi olmak dunyayi degistirir ama bu adamda kurnazlikla sonuclanir. Psikolog dedigi icin gunaydin diyen bir evlilik dusunemedim ben ya Allah yardimcin olsun, ferahlik versin diyecek bir sey bulamiyorum. Bu adamla 20 sene terapi de alsaniz bir yol alamazsin.

Terapiste takildim, utanmasa sen aldan alacaagnn guzum, yuvayi disi gus yapar, analarimiz az mi cekti heeee diyecek gibi...

Mal mülkün yarısını üzerime aldım zaten. Evet telafi için cok çaba göstermesi gerekir. Ama istemiyor demek ki. Terapist sorunca ona dedi ki "ben elimden geleni yaptım. Bahçe tapusunu eşimin üzerine yaptım . Babamla da konuştum. Daha ne yapayım? Ben ailemi nüfustan sildirip sadece onun ailesiyle gorusursem ancak o zaman askitonun isteği olur." dedi. Diyorum ya aklımla mi oynuyor, akıl sağlığı mı bozuk yoksa ahlaki zayıflığı mi var anlamadım. Normal insanlar gibi davranmayan bir sülale. Bir de şey dedi: Biz ayrilma kararı verirsek aileme bir şey demek düşmez. Yahu her şeyimizin içine onları sokan sensin zaten.

Böyle ite kaka ilişki yürümez. Psikolog kimdir nedir eğitimlerini vs sorgulamak istemiyorum; belki yöntemi de farklıdır onu bilemem ama ben bu ilişkinin ruhunun çekildiğini düşünüyorum. Psikolog sizi nereye kadar itebilir ki. Çocuğa sürekli ödevini yap demek gibi. İlişkiye olumlu bir bakış açısı yok, ilgi yok, beğeni hissettirilmiyor, olumsuz duygular baskın... Birilerinin jest yap günaydın de demesiyle ilişki yürümez; bunu kendiliğinden yapabilmeniz gerekir. Gerekirse psikoloğun sağlıklı bir boşanma süreci için de yönlendirebilmesi lazım. Her evlilik kurtarılacak diye bir kural yok. Doktorlar da her insanı kurtaramıyor.

Psikilog evlil, k devam etsin diye, esinizden daha cok cırpınıyor anladıgım. Neden ısrarla devam etmye calısıyorsunuz ki? Belliki adamın niyeti yok yani.

Dedim ya bence sen benden şanslısın ayakların üzerinde durabilirsin kimse gercekten ömrünün 1 dk sına bile değmez Önceki

Burada da sizde hata görüyorum. İlk bayram hafi neyse ama ikinci bayram aileme gitmeyenin ailesini arayıp sormam. Siz devam ettirmişsiniz. Bakın konu yine nereye geldi? Kısasa kısas. Yani rn iyi terapiste de gitseniz onun ailesiyle görüşmeyince o da sizin ailenizle hepten görüşmeyecek. Bunu kurtaramazsınız. Siz onun ailesiyle görüşürken bile adam sizin annenize selam vermiyormuş. Ben bunu sindiremezdim.

Onun da aksi gibi ailesi olsun da, evladı bile görmez gözü. Bir gün ayrılabilirsen daha iyi anlarsın. Ailesi de kalabalık aksi gibi, sıra gelecek diye bekle bekle ömür biter yine de o sıra gelmez. P

Amin.

Sermayeden yiyorum lily86

Umarım bir an önce kendi düzeninizi kurabilecek maddi manevi gücü toplarsınız. İnsanın şevki kırıldı mı geri dönüşü zor oluyor..

Ben sizin yerinizde olsam çift terapisi yerine tek başıma psikoloğa gider ayrılabilecek cesareti toplamaya çalışırdım terapi ile birlikte. Çok yorulmuşsunuz ve artık umudunuz kalmamış.

Ciddi ciddi ayrılmayi düşünmemiştim daha once. İlk defa eyleme geçtim. Ben ciddi tepki vermedigim için devam ediyorlar saniyordum bunları yapmaya. Ama şu durumda gördüm ki ben alttan alsam da almasam da değişen bir şey yok. Yani bu ilişkide belirleyici olan benim tavrim değil askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Hepimizin var zaafları Yalnız yaşamak ürkütücü gelebilir Beklentiniz sifira indireceksiniz bu tarz adamlara karşı Yada ayrılık başka yolu yok Yada peygamber sabrı olacak Sizin tahammül seviyeniz fazla O da buna güveniyor

Tayin ve isteme işini yanlış anladın öyle degil. Neyse boşver şimdi. Soyulup soğana cevrilmeye doymaz o. Bosver

Teşekkür ederim. On iki yıllık devlet memuruyum. Şu an ev tapusu bende. Aylardır tek kuruş vermiyorum ona. Planım az cok belli. Ayrıldıktan sonra kendimin de çocukların da huzurlu, mutlu olmasını cok istiyorum. Bu gerçek olur mu, yoksa daha mı zor olur bilmiyorum

Askerde bile anasının özel günlerini kaçırmaz çiçek yollardi. Benim babamın vefat ettiği gün anasina yüzük almaya gitmiş. Balayimizda doğum günümde bana hiçbir şey almamıştı ama. Benim beklentime bakar mısınız?

Sizinde boşananız yok yoksa bu öküz içim uğrasmazdınız

Valla cazgır olmayı öğren. Yoksa daha çok yerler hakkını...

Şu bağımlı korkak halimden bir cikabilsem askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Psikolog olayına gelince benim çevremde var bir tanıdığım başta psikologa demiski boşanmak istemiyorum o da ona göre çözüm öneriyor. psikolog boşan yada boşanma demez durumu analiz eder kişinin anlattığına göre Mesela tanıdığıma madem ayrılmak planında yok ozaman kendine çocuğuna dünya kur onu gormezden gel sıfır beklentin olsun demis. Ve şuan tanıdığım oyle yapıyor. cunku asla bosanmaz. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

bu konuya bakarsak basit gibi görülebilir ama eski konunu da biliyorum. sevmiyor seni üzgünüm.

Benim genel olarak her şeye karşı kaybetme korkum var galiba. İlkokuldan itibaren tüm arkadaşlarımla görüşüyorum, hiçbiri hayatımdan gitsin istemiyorum, herkese sevgi besliyorum ilginç şekilde lisedeyken giydiğim kıyafetleri bile atmamisim hala. Hiçbir şey benden gitmesin istiyorumdur belki de

Bugün terapistimiz baskın karakter olduğumu söyledi

Ben de öyle düşünüyorum. Bu amaçla başladım zaten ama adam bu yöntemi seçti, anlam veremedim. Klinik psikolog diye tercih etmiştim, danışan yorumları cok olumluydu. Bu hafta konuşup sağlıklı bir bosanmaya yönelik terapiye devam etmesini istemeyi düşünüyorum

Aynindan bendede var

Diyecek birşey bulamadım gülüm

Adam sana evlensek de boşanırız demiş, bir ara ergen gibi boş mesajla trip atmıştı, alışveriş de üstüne yıkılmış zaten. Nikaha kadar çok da mükemmel bir gidişat olduğunu düşünmedim ama neyse.

Yerler yerler de, kahrını kime çektirir? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bugün çocukları bahceye indirmişti. Komşular kendi aralarında demişler ki askito ne kadar şanslı. Ben gelince bana söylüyorlar bir de. Aglayasim geldi

Kendini biliyorsan değişime başlamak daha kolaydır bu tarafından bak birde askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Hayır iki aydır gidiyoruz terapiye. Bu ikinci uzman. Daha önce de uyarı aldı ama kafasına dank etmiyor askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Daha önce de yazdım korkularım cok, cesaretim az, şartlarım zor bla bla... Gelgelelim gidisat belli Nooption memento mori memento

Çocuklarınız kac yaşındaydı? Kucuk cocuklar kadinlara anne gencse abla erkeklere de baba abi diyebiliyor sizinki de yeni konuşmayı öğreniyorsa o da olabilir diye düşündüm bi an

Bunu da biliyorum. Bazı insanlar sabrımı cok zorlayıp sonra fevri davrandigimi söylüyor. Gerçekten fevri mi davranıyorum öyleyse hata etmeyeyim diye birçok uzmana danıştım. Aldığım cevap hep aynı oldu: hakaret, şiddet yoksa çocuk buna şahit değilse devam et. Evet bunlar yok ama ben cok mutsuzum. Hatta bir dr dedi ki şeker hastaları şeker yiyemez bundan mahrumdur ama hiç şeker yemeyecekleri anlamına gelmez, böyle düşün dedi askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Amin cok teşekkür ederim

Ongorun ne? Kendime şimdiden cekiduzen

Ailece parayı seviyorlar fazlasıyla. Ondan hariç birşey umurlarinda değil. Nişan alışverişine çıkartıp ödemeyi sana yaptıran insanlardan bahsediyoruz, başından beri belli para neredeyse taptıkları.

Benimki de ettiğim ufak bir hatayı eşime koştur koştur anlatıp beni ağlatmıştı. Sonra da '' Ben seni annenden daha çok seviyorum. '' demişti. Hata dediğime de bakma, hiç pişman değilim, daha sonra herife de dedim '' Bir daha olsa bir daha yaparım, kızları yapsa herkesin dilini keser kocası duymasın diye. '' dedim.

Bayramlarda tepki koydum ben de gitmeyi bıraktım. Ama haklısınız diğer zamanlarda çocukları görsünler diye de gitmemeliydim, sen gelirsen gelirim demeliydim hata ettim. Bir ramazan boyunca iftara gidelim dedim anneme , tek kalmasın iftarda. Bir kez gelmedi, sen git, anneni de çağır istersen dedi ama gelmedi. Utanmadan kendi anasına gitmeyi teklif etti. Yok ya deyince de bugun size yarın bize gidelim o zaman dedi. Yani aslında her şeye susup tamam demedim, sözlü sözsüz tepki verdim ama ise yaramadı

Terapistin dediğini yapamam, zoruma gidiyor artık.

Yok ben ayrılacağım diye gittim. Psikolog "jestlerle sevgi bağı olusturmaya calisalim, olursa ne güzel. Olmazsa hiç değilse bu süreci yıpratıcı geçirmemiş olursunuz, ben umutluyum" diyor

Ben sizi anliyorum ve hak veriyorum zaten o yuzden bu kadar cok yazdim. Etrafinizda toplanan uzmanlara karsi benim sinirim, En buyuk kk ' nin dedigi gibi. Yarardan cok zarari var bu anlattiginiz kisilerin sizin hayatinizda olmasinin. Ben hic bu yazdiginiz gibi direkt danisanini suclayan bir terapist ile tanismadim. Onun gorevi sizi yargilamak degil, hatta ilk yapmamasi gereken sey sizi yargilamak. Terapi sizin guvenli alaniniz olmali, yargilanmadan, gercekten anlasilarak konusabileceginiz tek yer orasi olmali.

Torunlarını seviyorlar mı gerçekten? Adam resmen tüm varlığını ailesine adamış. Seni de yanında tutarak diri kalıyor, külfeti sana nimeti onlara. Aksi halde ayakta kalamaz, o da insan sonuçta, bir yerden alması lazım.

O psikiyatristi, kendisi gerek görürse çağırıyordu. Son seferde gerek kalmadığını, sıkıntı olursa gelmemizi söyledi. Aradan bir yıl geçmeden arkamdan iş çevirmişler yine. Doğumdan sonra öğrendim. Aile terapisine gerek görmediğim için bu psikoloğa gittim. Çünkü bu hastanede çalışmıyor. . push ; R rouges

Yok, ev sende kalsın tamam, dedi. Ama beni iki ay yipratmasi yetti. Çünkü o tapular üç dört sene babasinda kaldı, sonra abisi gasp etmeye kalktı. Sonra sadece kendi üzerine aldı tapuyu. Ama ben isteyince zorladı vermemek için. Hepsi güvenilir bir ben mi değilim. Bir de sınırlı sinirli diyor ki biz hırsız mıyız? Sanki hirlilar G gunces

Kızınız için evli kalın demedi hiçbiri. Çocuk için evlilik sürdürmek ya da sürdürmemek diye bir şey söz konusu olamaz dedi hatta. Şiddet ve hakaret yoksa, çocuk kötü etkilenmiyorsa aile ortamı daha iyi dedi. Evet ama ben mutsuzum, dedim

Ortada baya baya sorunlar var. Eş ailesi kene gibi kanınızı emiyor. Gerçekten öğretmenler günü, sevgililer günü dert mi? adam normal günde kıymet verip adım atmıyor size? özel gün beklentilerini de saçma buluyorum. Normal günde değer versin bırak özel günü.

Gerçekten mi? Artık kendimi suçluyorum sende problem var ki anlaşamıyorsun bu insanlarla diye... Çünkü hep ailem iyi niyetli, sen abartıyorsun diyor askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Benim eş aileside tuhaf bence hatta anormaller. var böyle tipler.

Amin canim sagol.

Doğru yerden girdiniz. Sevgi saygı olmadığı gibi kavga dövüş vardı. İşte onları göre göre böyle yamyam insanları normal bir şey sandim

İse başladım ama okul açılırsa yeniden ayrılabilirim. Sabah 7.00, akşam 7.40 ders saatlerimiz. Kimse her yönüyle düşünmek zorunda olduğumu anlamıyor. Bugün bosansam ben işteyken o çocuklar ne olacak, biraz para biriktireyim biraz büyümüş olurlar diyorum ama çocuklara acı, sen ayrılmazsin lafları hiç bitmiyor. Gerçekten sıkıştım kaldım.

Herkes hata yapabilir, sen yapamazsın. Yoksa bir güzel cezalandırılırsın sevgisizlik ilgisizlik ile.

Kesinlikle öyle N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Katılıyorum. Doktorların psikologların konu sahibine dediklerini okuyunca benim sinirlerim zıpladı. Şiddet görmüş bir insan konu sahibi ekonomik olarak, zaten vicdan yapıyor manipüle oluyor... Yeni yeni ses çıkarmaya öfke duymaya başlamış kadıncağız yahu bir de baskınsın bilmemne diyerek daha da üzüyorlar suçlu hissettiriyorlar kadını! Nasıl kadının psikilojisinin bozulması pahasına evliliğin devamını bu kadar vurgularlar, Utah'ta yaşayan Mormon mu bunlar ya? Sinir oldum. Yanlış anlaşılmak istemem ama... Bence sizin suçunuz yok konu sahibi, içinizden nasıl geliyorsa öyle davranmalısınız, kimseye bir borcunuz yok, onu bunu şunu takmamaya çalışın.

İçim cız etti, şuna bile umutlandıysan beklentilerin epey düşmüş. Birbirine günaydın diyen, sarılan öpen, sohbet eden, birbirinden sevgi, ilgi, maddiyat sakınmayan çiftlerden bahsetmişsin halbuki gerilerde.

Ben terapistinizin kim oldugunu cok merak ettim. Ikinci secenek de siz kendinizi oldugunuzdan farkli biri gibi gostermediginize emin misiniz? Belki burada actiginiz tum konulari cikti alip goturseniz daha faydali olur. Terapide yazdiklarinizin okunmasini talep edebilirsiniz, oldukca yaygin bir praktiktir ve kendinizi daha net ifade etmenizi saglayabilir. En ufak bir psikoloji egitimi almis olan kisi bu yasadiklarinizla bagimli kisilik tanimini bagdastirir, kaldi ki size baskinsiniz diyecek. Esinizin ve ailesinin onune 10 seneninizi sererek mi baskin olmussunuz?

Allah razı olsun ya, arada seni görmüşler. Seni kötü kocadan mı kurtarmalı, kötü psikologtan terapistten mi?

Evet beklentim o kadar az ki normal evliliğin bu olduğuna inanmisim artık

Bu yaşlarda şema oluşturuyorlar. Tüm kadınlar anne, tüm erkekler baba, tüm gozlukluler teyze gibi. Ama iki sene sonra gerçekten baba arayacak. Şimdi bile bağlı babasina Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Elbette istemez. Maaşınızı, temiz evi, hazır yemeği, ütülü kıyafeti, cinselliği kaybedecek. Ayrıca boşanmayacağınızdan emin.

O da yeni kurbanın sorunu. Gözünü açsın da olmasın kurban. Evlenmeden önce çok belli etmişler kendilerini sen görmemişsin. Ama artık bekar bir adam değil, boşanmış 2 çocuklu bir adam olacak. Şartlar aynı değil.

Ben 21 yılı bitiriyorum 3 çocuk var ailemde yok evlendikten 10 yil sonra disardan 2 universite bitirdim ama hic çalışmadım hep engel oldu kendisi sürekli çalışıyor maddi durumu cok cok iyi ama ailesine benim ömrümü kendi kazandığını yedirdi yıllarca hala da yapıyo ama bize ne yapsa burnumuzdan getiriyo ben hep susup Allaha bırakıyorum psikoloğa falan asla gitmez ama sizin durum da hic degilse bir işiniz var çocuk yok

Çocuklar herşeyi bizden iyi anlıyor.

Aralarda yazdım zaten. İmkanlarımi hazırlıyorum şu an

Bir aydır boşa para verdiğimi ben de düşünmüyor değilim. Bu arada bana boşanmayı aklından geçirme diyen doktor yillar önce boşanmıştı. Muhtemelen zorluğunu benim kaldıramayacağımi düşünmüştür diye düşündüm ben

Aynen ben de dogruysa bosa para verdigini dusundum ama soylemek istemedim. Benim bir donem anksiyolitik tedavisi gormem gerekti, psikiyatrist ile gorustum, sonrasinda aldigim ilaci babama gosterdim ne dersin sen de gorusmek ister misin doktorla dedim. Babamin cevabi 'Hekim arkadasima guveniyorum, seni dinleyip en dogru tedaviyi uygulamaya baslamistir, hem ben baban dahi olsam senin hakkindaki herhangi bir bilgiyi ondan istemem zaten o da vermez'. Kaldi ki babami bir hastasina 'Bosanmayi aklindan gecirme...' derken, dusunemiyorum bile. Benim ailemin yarisi hekim yarisi hukukcu, o yuzden meslek etigi, yasal sorumluluk kavramlari icinde buyudum ben ve hassas oldugum icin belki de kafamda asla oturmuyor boyle saglik calisanlarinin olabilecegi.

Bastan eş ailesi gerçek yüzünü göstermez çoğu sahte Köprüyü geçene kadar Evlilik hata olabilir insanlar hata yapmaya meyillidir Kimse kusursuz degil Önemli olan bundan sonrası

Bla bla bla. Bu konuya neden girdik ki zaten, bunların önemi yok artık. Zaten isteme bile olmadan, onu bırak ailesinin bile senden haberi olmadan hangi akla hizmet nikah yaptın? O kadar kolay erişmiş ki, değerin kalmamış baştan. Herifin tayininden sana ne yani? Hey Allahım. Neyse. Artık o genç, başına boydak delikanlı değil kocan. Sen bırakırsan boşanmış 2 çocuklu bir adam olacak. Varı yoğu da sana ve ailesine kaptırmış. Afedersin aylarca cinsellik aramayacak hale gelmiş. Aldatma olmadığından eminsin, kuş ölmüş o vakit beybi. Ev kadını da almaz o, eli para tutan bir hizmetçi lazım. Varsa bu adamı alacak koca yürekli bir kadın, buyursun yani. :))))

Sadece boşanmamak için zaman kazanıyor. Boşanma durumunda mal paylaşımı olacak olması bile boşanmak istememesi için büyük bir sebep. Bence artık eşin için ne düşünüyor, ne yapmaya çalışıyor gibi irdelemelerden vazgeçip sen ne istiyorsun ona yönel. Maalesef bu adamdan bir cacık olmaz.

Şeyi gördün mü, terapist ailelerle görüşülmesin mi demiş ne, adam direkt bari çocukları görsünler demiş. O çocukların etini sütünü feda eder o adam ailesine. Kendi yetmeyecek bir zaman sonra çünkü.

Böyle yazıp iyice üzmeyin. Ben sizin kadar bilmiyorum muyum saniyorsunuz bu durumu? Kac pedagoga psikoloğa psikiyatriste danıştım. Kız çocuklar böyle ortamda buyuyup bunu normal sanmasınlar dedim. Artı eksilere bak dediler, bunlar evlilik bitirmek için yeterli değil dediler. Aile ortamı daha önemli, bunlar düzeltilebilir dediler. Uzmanlar bitir dedi de ben olmaz demedim askitotomsu Yiğit Aras_SMA

artık beklentiye girmek yerine harekete geçin ve kendinize yeni bir hayat kurun. Olmazları oldurmaya çalışmak sadece sizi yıpratır

Dalga geçme, ailelerine tapan insanlar için ağır gelmistir A Arya_Stark01

Değil mi

Tuhaf geldi bana psikolog

Ne kadar üzücü. Gerçekten böyle düşünüyorsa bu dünya benim için cok karmaşık. İnsanların bu kadar adi olabileceğini aklım hala almıyor. Ne yapmaya çalışıyor diye düşünüyorum gün boyu. Çünkü iki lafı, iki davranışı birbirini tutmuyor. Psikolog dedigi için sabahları günaydın canım demeye başladı. Öyle yapınca belki küçük bir gönül alıcı hareketi olur diye bekledim bugün

İse başladın mı? Yaptığın en güzel şey bence, maddi yardımı kesmek. Biraz birikim yap sonra da ayrıl. İki çocukla bunları da düşünmek zorundasın elbette. Boşanma sürecinde en azından maddi meseleleri dert etmemiş olursun. Bence çift terapisini de kes. Sen o terapilerden sonra beklentiye giriyorsun ister istemez.

Baya yanılıyor ama.

Sen de bir yandan ömrümü yedin ömrümü Hayır ben bırakacağım onu hatta bıraktım bile, onun ummadığı bir yerdeyim

Cok teşekkür ederim, dokuz sene önce buraya üye oldum sırf bu konu için. Cesaret edip konu açamadım. Şimdi sizin sayenizde biraz sesim çıkmaya başladı

Biraz para biriktirecek kadar bir süre belirledim. Planım bu şu an

Ben tek başıma başladım zaten. Beni ve kızımı toparlasin da güçlü olarak yeni hayatimiza baslayalim diye. Terapist onu da görmek istedi. O da güya evliligimiz bitmesin diye gitmek istiyordu.

Maaşımı vermiyorum artık. Ev temizliğinde her şey ortak artık. Cinsellik zaten yoktu. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Götürebildi mi bari? Bundan sonra '' Anana sen yetersin, çocuklarımdan uzak dur. '' diye vuracaksın eline, ilişemeyecek.

Terapiste gitmeyi kendi istedi ben değil. İşte duzeltecegiz, eskisinden daha iyi olacağız, terapiste birlikte gidelim ben sizi bırakmam vs deyince inandım. Kim olsa bir ihtimal umitlenmez mi? Güya babasına demiş ki kimin yüzünden askitoyla aram açılırsa bedelini ödetirim. Hepsi fos, hepsi kandırma çıktı. Yani aklim almıyor, neden yani? Bir insan bunu niye yapar? Kim bile isteye mutsuz olmayı seçer, kendi isteğiyle ailesini dağıtır? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bu hayatta hepimiz farkli konularla sinaniyoruz. Senin sinavin da bu aile ve esin. Allah imtihanini kolaylastirsin ve yollarini acsin insallah.

Terapiste gitme amacınız bir şeyleri düzeltmek değil mi? Bu doğrultuda iki kişi çaba göstermezse düzelmez. Yok değilse düzelmez veya düzeltmek istemiyorum diyorsanız terapist yerine boşanma avukatına gitmeniz yararınıza olur.

Haklısıniz, tek devam ederim belki bundan sonra lily86

Ama adamlar bana "sen haklısın, eşin cok yipratmis seni" diyor zaten. Buna ek olarak baskın karaktersin dedi. Benim hoşuma gitmeyen şu ki "jest yap, karşılık ver, sen onun ailesiyle görüşme ama o da seninkiyle gorusmesin yoksa haksizlik olur" cümleleri oldu. Benim sinirimi yıllardır bozan şey, haksızlık zaten. Bu çözüm önerisi de bana haksızlık bence. Benim zihniyetime göre herkes yaptığının sorumluluğunu almayı bilmeli, kötülük yapan bedel ödemeli. Yapmadığım kötülüğün bedelini ben niye odeyeyim? Bugün babasının eski bir lafını söyledim terapiste İnanamadi, şaka mı yaptı diye sorup durdu. Dediğim gibi adamların hakkını yemeyeyim, bitmesi gereken evlilikleri ona yönlendiriyoruz ama sizinki o durumda değil, ümit var, siz de emin degilsiniz" gibi şeyler söylüyorlar, detaylıca yazdim N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bırak o terapisti psikoloğu sen. Boşanınca ölecek olsa bile hastaya böyle yönlendirme yapmamaları lazım; ama maşallah ebem karıyı da geçmişler, yuvayı dişi guş yapar yavrıııım gız geldin buna çattın dul getsen kime çatarsın diyecekler diye korkuyorum şu an.

Dalga geçmiyorum gerçek bu. Alacaklarını almışlar, daha ne alabilirler? Şimdi donuna kadar alıp boşasan bakarlar mı kocanın yüzüne? Kocan senden iyi biliyor başına geleceği, sıkı sıkı tutuyor ki seni, o tarafta da kıymetini koruyor.

Bir de bunun için suçlamayın kendinizi biz yanınızdayız. Korona olmasa ve yanınızda olsam size sarılırdım.

Eşinizin adına olan mal mülk var mı? Onları devretmekle uğraşıyordur belki. Ayrıca blöf olduğunu düşünüyor gibi geldi bana. Sizi ciddiye alsa, ayrılmaktan korksa olağanüstü çaba göstermesi gerekmez mi sizce de? Ciddiyetinizi anlaması için nafaka, mal paylaşımı konularını konuşmaya paylaşın. Size layık gördüğü ne?

Bir şey demedi tabii ki. Hiçbir şey olmamış gibi arayıp soruyor abisini. Abisi şehir dışında akademisyen. Yakın bir şehre giderse birkaç saatliğine abisini görmeye gidiyor ama abisi kırk yılda bir buraya gelirse kardeşine uğramıyor. Ben sormuştum abin burayı üzerine geçirmek için seni kandırmaya mi çalışıyor diye.. galiba öyle dedi. Yani durumu bana doğrudan anlatmamisti, başka yerden duydum Önceki

Sizin eski konularınızı hatırlar gibiyim. Çok duygusalsınız, çok alttan alıyorsunuz. Ama eşiniz değecek biri değil bence çok üzgünüm.

Benim gidecek bir yerim yok işte, tek başıma yuklenecegim her şeyi. Keşke güvenli bir baba evim olsa, ailem yaralarımı sarsa, korkularımi giderse... Akrabalarım olsa falan. Çocuklari onlara bırakıp resmi işlerimi halketsem, gözüm arkada kalmadan ise gitsem... Ama bu aşiret ailesi biliyor tek olduğumu, o yüzden rahatça istediklerini yapıyorlar

Sizin eşiniz çok sinir bozucu. Şöyle yani; sizinle büyük kavga etse, tartışsa dersiniz ki anlaşamıyoruz. O kadar acayip, dengesiz bir adam ki ailesi çekiyor oraya gidiyor, siz çekiyorsunuz size geliyor. Tapu meselesinde ailesi istediği için onlara evet dedi, siz isteyince size. Kocanızın kendi aklı yokmuş gibi hareket ediyor. Bu yüzden sizi de arafta bırakıyor. Birgün gerçekten evliliğinizin ve kocanızın artılarını, eksilerini yazın. Sonuç size belki biraz yardımcı olur.

Ailesiz çok zor, kabul ediyorum ancak kaderci olup sadece çekeceksen daha zor. Hani "sadece" mutsuz bir evlilik olsa bir nebze. Maddi anlamdada sömürülüyorsun. 50 yasina gelince hiçbirseyin olmayacak ve yine yük cocuklarinda olacak. Bu defa "annem gün yüzü görmedi, mecbur yardim edecem" diyerek yine onlar bu yükün altina girecek. Kah isteyerek, kah istemeyerek. Ilk isin bir maasin olsun. Kpss'mi çalisiyorsun, kasiyere olarakmi çalisiyorsun fark etmiyor. Ve bu maasi kendi ayri hesabinda tutuyorsun. Gerekirse esine yalan söyle maasin hakkinda, az gibi. Eger yapabiliyorsan bir kurus verme. Ondan sonra para biriktir, avukat tut ve bu adami bosa. O aile istesede herseyi alamaz. Halen kanun diye bisey var. Mecbur o adam herseyini eski esine vermeye. Burda sürekli konu açarak bir yere varamazsin. Gerçek plan yapmalisin. Yani simdi internet sitelerine gir is ilanlarina bak. Disariya çik marketlere git is imkani varmi bak. Eger bisey ögrendiysem bu son 1 yildir, totonun üzerine otararak biseyler olmuyor. Mecbur elini tasin altina koymak zorundasin. Zor ve yorucu ama degecek.

Yukarıda yazdım, para biriktirmek için sınırlı bir süre belirledim. Bir plan yaptım artık. Yine başka bir mesajda belirttim. Kendime niye bunu yaptim bunca zaman? Çünkü başka bir örnek görmedim çevremde ve bunun böyle devam etmesi gerektiğini sandım bunca zaman

Askito haklı diyor zaten terapist. Ama bu çıtayı yükseltmek ve jest işi kafama yatmadı. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tayin için nikahi önceden kiymistik. Nisan vs sonradan oldu. Ailesiyle, iş arkadaşlarıyla tanistirmadi beni. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Boşanmak istememesinin, uzatmasının sebebinin ne olduğunu düşünüyorsunuz. Maddi bir şeyleri kaçırmaya falan mı çalışıyor. Sevgililer günüyle ilgili bir şey diyemiyorum, benim hiç kutlamadığım, saçma bulduğum bir gün. Sizin beklediğinizi tahmin mi edemiyor, önemsemiyor mu? Terapistten emin değilsiniz galiba, ortada daha büyük sorunlar varken jest falan dese benimde canım sıkılırdı ama uzman değiliz atıp tutmayalım şimdi. Ama başka bir terapist deneyebilirsiniz bence. Bizde çift terapisi almıştık eşimle hiç jest yapın diye bir şey duymadım.

İnsanlar Cok umrumda zaten. Boşver diyorum ya

Olur mu öyle şey, ne kadar değerli yorumlarınız... Benim için üzüldüğünüzu görebiliyorum merak etme. Kendimi suçluyorum, yani o kadar manipüle edilmisim, o kadar ezik ve korkak hissediyorum demek istiyorum. Yoksa adam haklı diye düşünmuyorum. Sadece neden bunlar hep beni bulur, bende bir sorun olmalı gibi bir his

Sevmeyi bilmiyor sanırım. Hiç aşık olmamış.

Terapiste gitmeyi istemesi bosanma surecini uzatnak icin. Evlilik suresince alinan mallar paylasilir. Belki bu surede o da bunlari baskakarinin uzerine devredecek belki. Bilmiyorum ama cok da bir cabasi yok gibi.

Ben kabul etmek istemesem de yoluna koymak için cabalasam da düzelecek bir tarafı kalmamış görünüyor. Evet belki benim yerimde başkası olsa devam edebilir ama ben cok mutsuz hissediyorum.

Düzeni bozulmasın diye adam boşanmiyordur. Allah gönlüne ferahlık versin. Çok zor ne diyebilirim ki başka..

Eşin ve ailesi safi kötüler, sende birşeyleri görmemek için çok uğraşmışsın ama artık farkındasın. Kendini yine acabaya düşürme. Yaşadıklarının çoğu normal değil. Okurken sinir basıyor beni.

Askitotomsu herkes böyle değildir elbette ama eşin için çok normal birşey değil mi bu? Bu adam senden gizli borcunu ödediğiniz arsaya, ailesine ev yaptırmadi mi? Yıllardır sana ekonomik şiddet uygulamıyor mu? Eşin bu kadar adice düşünebilecek potansiyelde bir adam. Yani bunu kabul etmen lazım artık. Psikolog söyledi diye sana sabahlari günaydın demesinden bile umutlanıyorsun demek ki durum o kadar kötüydü öncesinde. Buradan normal bir ilişki çıkmaz artık.

Çalışmalara başladım zaten. Yine de ümit işte, belki ciddiyetimi görünce bu saçma ötesi mantiksiz hallerini sorgular diye ümit. Çünkü yaptığı şeylerin hiçbir mantığı yok. Kendi ayağına sıkar mi insan

Konu sahibi abisi tapuyu üzerine geçirmeye çalıştığı için eşin abisine bir şey demedi mi? Buna yorumu ne? Hani ailesi çok iyi niyetli ya, buradaki iyi niyet neymiş? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Isin vahametini anladigi falan yok. Sadece bosanmamak icin bu duruma katlaniyor, evliligini kurtarmak icin degil de sen istedigin icin terapiste gidiyor. Eski halinize donup de bosanmadan vazgecince yine hersey eskisi gibi olacak. Degisen gorulmedi simdiye kadar. Insan yedisinde neyse yetmisinde de odur.

Bence çok haklısın... başkası da sorunsuz yaşayamaz bu şartlarda sanmıyorum