iyi de 3 yaş da normal artık yaa kreşe yollamakla keyfine düşkünlük arasında zaten olmayan bağlantıyı anneniz nasıl kurdu çok merak ettim resmen laf olsun diye söylemiş.

Bu sene hepimizin bağışıklığı düşük sanırım uzun süre eve hapsolmaktan, temiz hava almamaktan, hareketsizlikten çoluk çocuk perişan haldeyiz, benim çocuklarım hiç hastalanmazlardi ama okullar açıldığından beri iki gün iyiler üç gün hastalar ama hiç aklıma kresten almak gelmedi kızımı, kreş çok faydalı, siz öğretmensiniz hepinizden iyi biliyor olmalısınız bunu Kimseyi dinlemeyin ve kreşe göndermeye devam edin, hastayken gitmesin ama diğer zamanlar vicdan azabı çekecek bir durum yok, kreşte çocuk tonla şey öğreniyor, sosyallesiyor, gelişiyor, bunları gayet iyi bilmeniz gerekir

Cok üzülüyorum bazen ya. Bizi o kadar korkuttular ki, iste 40ina kadar bebege soyle dikkat etmek lazim, böyle yapmak lazim,... Cocugun kirki cikti, esimle birbirimize baktik, dedik aferin bize, öldürmedik yasiyor çocuk bak. Insanin kendine guvenini öldürüyor bu tarz her seye karisan ebeveynler. Halbuki dogru yanlış anne bir karar alip denese, yanlis bir kararsa da yolda degerlendirse, hislerine guvense, cocugu ile arasindaki baga guvense. Belki gercekten de konu sahibinin cocugu icin erkendir kres. Bunu ama ancak sadece cocuguna odaklanarak bilebilir. Ancak boyle kisiler yüzünden insan bazen bir bakmis, kendi cocuguna yabanci, çünkü onu dinlememis...

Keyfinize falan düşkün değilsiniz. Hepsine kulağınızı tıkamadığınız sürece ve sürekli açıklama yaptığınız sürece yorum yapmaya devam edecekler. 10 ve 7 yaşında iki çocuğum ve ben okul açıldığından beri sürekli hastayız. Eve kapandık bu yıl hastalıkların fazla olması çok normal, yeniden bağışıklık kazanıyoruz.

Cocugu krese gonderip evde parti mi veriyormuşsunuz anladığım kadariyla zaten çalışıyorsunuz çocuğun okula gitmesinin keyfi duskunlukle alakasi nedir ki

Aaa keyif dedikleri bu muymuş... E bir anne ve çalışan kadın olarak tabi ki mola vereceksiniz. Daha da iyi olmuş valla sefanız olsun. Anne dinlenemeden, çocuk için yeterince verimli olamaz ki. Valla anayım ben ana diye kendini paralamaya karşıyım ben bir anne olarak. Bir kupa sıcak çay bile o günü pozitif gecirmemi sağlıyor, cocugumla da daha keyifle ilgileniyorum. Desinler, hep diyecek bir şey bulurlar, siz bildiğinizi okuyun :) Shusui

Cocuklarin kreşe kesinlikle gitmesi gerektiğini düşünüyorum ama sizinki daha 3 yaşında bile değil bu yaşlarda daha cigerleri tam gelişmemiş olduğu için bence 3.5 yaşına kadar bekle bir suee daha KV yi idare et

"keyfine duskun anne" bu kotu bir sey degil ki, hatta bana gore cok pozitif bir sey, keske herkes keyfine duskun olsa. "3 yaşına gelmemiş bebesini hasta olma pahasına kreşe yollayan keyfine düşkün anne" burada da baglanti yok aslinda. Yani cocugunuzu evde tutsaniz bile sosyal gelisimi icin oyun gruplarina, etkinliklere tasiyacaksiniz, komsu cocuklari ile kaynastiracaksiniz, alin gene geldi hastalik buldu, bunlari yapmazsaniz da belki hastalanmayacak ama bu sefer de sosyal gelisimi sorun olacak, baska problemler cikacak. bence bosverin siz elalem ne deri, sizin sartlariniz icin en dogru karar ne ise onu uygulayin.

Keyfinize düşkün olsanız ne olacak, suç mu?

Özel hayatımı açmış gibi olacağım ancak bir kadın okursa ve faydalı olursam diye bahsetmek istiyorum. Ben doğumdan sonra aşırı kaygılı bir anne oldum, 2 sene boyunca adeta saçımı süpürge ettim, kendime ayırdığım vakit neredeyse yoktu. Hal böyle olunca eşimle giderek uzaklaştık. Dün bana artık beni eskisi kadar sevmediğini, çocuk doğduğundan beri eski enerjik, güleryüzlü kadın olmadığımı söyledi. 2 sene boyunca gerçekten zor bir hayat yaşadım. Anne, kv ve başka kimsenin desteği olmadan kucağımda kolik bebekle ben de saatlerce ağladığımı bilirim. Yuvam için fedakarlık yapıyorum, çok fazla kıymetim bilinir sandım. Sonuç olarak eşimden işittiklerim ortada. Şuan bakınca evet yanlış yapmışım. Çok fazla fedakarlık yapmak asık suratlı, yorgun bir insan haline getirdi beni. İnsanlar bu kadın neden bu hale geldi diye sormuyorlar, sonuca yani kendilerine yansıyan şeye bakıyorlar. Kendini unutmamalı insan, anne de olsa kendini unutmamalı. Kendini parçaladın teşekkür ederim demiyorlar çünkü.

çok biliyor o eşin, evet biraz sık hastalanıyorlar ama birine minnet etmek kadar kötü bir duygu yok, 2 yaşındaydı kızım kreşe başladıgında çok hastalandı ama iyi beslemeye o yaşta omega 3 vermeye başlamıştım, çok şükürde çok büyük sıkıntı olmadan atlattık ki bizim babanne banamı dogurdunuz ben kimsenın çocugun bakamam diyordu ee annemde 2 yaşa kadar bakmıştı artık yeter dedim ve kocama söz hakkı bile vermedim, konuşması gereken bir kişi varsa o da anasıydı, eee onlada konuşamıyorsa benlle hiç komuşmasın mümkün se, bağışıklıgını güçlendirmek için biraz destek çık daha rahat atlatır, kreş iyidir,

Bu sene gercekten herkesin bağışıklik yerlerde. 1 saat disari cikiyorum bir hafta bogaz agrisi cekiyorum, sinusler her seferinde iptal, cocuklar zaten okulun ilk senesini genelde hasta olarak gecirirler sizinle rahatliginizla alakasi neymiş acaba. Sanki evde oturuyorsunuz cay kahve iciyorsunuzda cocugu yolluyorsunuz, bu durumda yollamak bike keyif icin degil cocuk icin ama size keyfin icin demeleri ekstra ekstra sacma. Ben okula yazdirip geri almak zorunda kaldim, şu sürecte cocugunu okula gonderebilen gondermek zorunda kalan insanlara keyfin icin demek en buyuk haksizlik bence. Gercekten keyfi icin pandemi doneminde kim cocugunu okula yollar yani anlamiyorum ben bu kafalari.

ben lisede çalışıyorum, lise grubu dahi o şekilde. hem mevsimsel hastalıklar, hem de covid yüzünden kapanan sınıflarla boğuşuyoruz. hastalık her yerde. oğlanı okula yollamasam da benden kapar, babasından kapar. sonuçta hepimizin bir şekilde dışarıyla teması var. ama anlatamıyorum bu durumu. işin kötüsü dr umuz da daha kreş için yaşı küçük, yollamak zorundaysanız da bağışıklık destekleyici yazayım vs dedi, eşimin fikirlerini desteklemiş oldu.

cocugunuz herkül de olsaydı dunyanın en guclu bagısıklıgına da sahıp olsaydı okula baslayınca yanı o ortamı gorunce yıne hasta olacaktı okula gıdıp hastalanmayan cocuk var mı? hepımız ne hastalıklar atlattık bagısıklık boyle guclenıyor zaten sımdı alsanız ılk okula gonderdıgınızde yıne hasta olacak cocuk hasta oluyor dıye okuldan almayı dusunmek hıc mantıklı degıl ve bu bır cozum degıl.

2 sene gidebiliyor.. demem o ki 4 yas kres icin gec..

Sefanız olsun. Mutlu anne mutlu çocuk..

Çocuğunuzun gelişimini düşünmenin keyif düşkünlüğü ile alakası yok. Ama ben çocukların 4 yaşa kadar birebir bakımla büyümesini, 4 yaştan sonra kreşe gitmeleri gerektiğini okumuştum. 10- 15 sene öncesinden bahsediyorum benim çocuklarım artık büyüdü. Zamanla uzman tavsiyeleri de değişebiliyor. Çocuğunuzu 1-2 sene sonra da kreşe gönderseniz sağlık açısından aynı problemi yaşayacaktınız, bu konuda vicdan yapmayın. Eğer kreşten almak zorunda kalırsanız eve gittikten sonra sizin ilginiz kv nin açığını kapatacaktır. Sıkıntı etmeyin kendinize.

Aynı şeyleri yaşadım, 3.5 yaşında kızım. Ama eşiminde sitemi oldu, cocuk kreşe gidince hemen toparladık. Sız bırbırınızi eminim cok özlediniz. kalkyerineyat

O bagisikligi oyle ya da böyle kazanacak, bir sekilde okula gidebilmeye alisacak bünyesi. Bir yerde alismak zorunda. Ama anne sütü ile beslenmediyse gercekten guclendirici dusunebilirsiniz. Hic kendinizi suclamayin. Cocugumun muge anli dolu saatler gecirmesine izin vermem. Yerinizde olsam tam gün bile yollardim. Benim de cocuguma annem bakti, pandemi patladiginda 3.5 yasindaydi ve ilk defa kapanmalarda ekran gördü. Annem bu sarti kabul etmese eve bile sokmazdim annemi. Bence burdaki keyfine düskün anne başka birisi

yani ben doğru olduğuna inandığım şeyi yapıyorum, zaten öğretmen olduğum için çocuğumdaki gelişmeleri, kazanımları net görebiliyorum ama üçlü koalisyon o kadar üstüme geliyor ki kendimi sorgular oldum. annelik=çile algısı var hepsinde ve ben bunu yıkıyorum güya onlara göre. hoş, hasta çocuğa bakmanın nesi keyifli onu da çözemedim ama. mesele çocuk okuldayken dersimin öğlen başladığı iki gün evde birkaç saat çocuğu okula gönderdikten sonra yalnız oluşum. o göze batıyor. mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Genellemeyelim missbenim eşim annesi de olsa eğriye eğri doğruya doğru der. Ben de öyleyim ama, sırf benim ailem diye yanlısı savunmam, sacmalayan varsa evet saçmaladı derim. Ailemiz diye imparator soyu değil, olsa da ne yazar

Ben henüz anne olmadım. Ancak egitimciyim. Çocuklarin bilgiye en acik olduklari donem bu donem. Uc yasinda krese baslamasi gayet norml ve olmasi gerekrn bir durum. Hastalik elbette gelecek. Bagisiklik kazanir. Rabbim beter hastaliklardan korusun. Ama evde dort duvar arasinda kendisinden kusakca buyuk biriyle buyumektense kendi arkadaslariyla sosyallesmesi kesinlikle bedensel ve zihinsel gelisimini olumlu etkileyecektir. Bence siz keyfine dustun degil bilincli, evladi icin en iysini dusunen bir annesiniz. Her zaman konusanlar olur ciddiye almayin.

Siz bosverin onları, kreşin katkısı inanılmaz çocuklara, olay sadece kendi kendine yemek değil ki, tonlarca şey öğreniyor, içiniz rahat olsun

Hiç kimse onu sizin kadar düşünemez ve sizin kadar sevemez iyiliğini sizin kadar kimse isteyemez kendinizden emin olun çocuğunuz için ölçüp biçip düşünerek aldığınız karar en doğrusudur anneler hisseder bilir Ayriyeten 10 ve 7 yaşındaki iki oğlum okul açıldığından beri 2 şer kez hastalandılar ve evdeki 1 yaşındaki kardeşlerine getirdiler o da hastalandı Bu yıl salgınlar zor atlatıldı Norovirüs salgını kreşlerde rota salgını grip nezle salgını çok fazlaydı aşırı hijyen olduğu için 2 senedir bağışıklıklar dustu sizin de çocuğunuz zamanla daha güçlü hale gelecek bu anlamda hemen etkilenmeyecek

Merhaba oğlu hasta olan bir kreş annesi olarak yazıyorum. Aynı sebeplerden ötürü oğlumu iyi bir doktora götürdüm. Zaten görür görmez kreş çocuğu bu dedi :)) Ve ekledi şimdi yaşlılarınız size yükleniyordur küçücük çocuğu kreşe gönderdin hasta ettin diye ama kaç yaşında olursa olsun toplu bir ortama girmeye başladığında bunları yaşayacaksınız o yüzden hiç üzülmeyin dedi. Hatta küçüklükten bu bağışıklığı kazanması onun için bir artı olur dedi . Ve halsizlik vs yoksa göndermeye devam edin dedi. Çünkü bu süreç zaman zaman azalarak zaman zaman çoğalarak yaklaşık bir yıl sürecektir diye ekledi. Aynı şekilde öksürdüğü halde hali vakti yerinde olduğu için göndermeye devam ediyorum. Şu ara azaldı semptomlar çok şükür. Ama biliyorum zaman zaman da artacak. Oğlumu kreşten dedesi alıyor ve onun yorumu arkadaşlarının hepsi aynı şekilde hasta zaten oluyor. O yüzden kendinize yüklenmeyin oğlunuz için en doğrusunu yapıyorsunuz.

bunları bildiğim için göndermekte ısrarcıyım, başta da dediğim gibi özellikle sosyal anlamda ciddi farklılık oluştu gidebildiği zamanlarda. pandemi çockları bunlar malum, oğlum geçen yıl anne baba dışında kimseyi görmeden büyüdü desem yeridir, kalabalık ortama girince rahatsı oluyor, parkta kaydırakta vs arkasından gelen çocuk gördü mü ağlıyordu. bunları aştık çok şükür. kendi kendine yemeyi öğrendi, artık ben veya babaannesi yemek yedirecek olsak kaşığı elimizden alıyor kendim yiyeceğim diye. bunlar en basit örnekler. tüm bunlardan bahsedince amaan kendi kendine yiyemeyen insan mı var elbet öğrenecek vs diyorlar bakış açısı bu.

Sadece kadinlarda bir itham bu biliyormusun? Keyfine düskün olmak. Kadin oysa didinmeli, kendini yipratmali, kendini sifirlamali. Erkekmi? O sadece çalişmali. Eve gelince yemeğe hazir oluo, yorulmuş oluyor ya. Bir iki çocuğu kucağinda alinca harika baba oluveriyor. Bu yaştaki çocuk evet kreşe gitmeli. Hasta olunca evet evde biraz toparlanmali, ama ondan sonra tekrar gitmeli. Bu yaştaki çocuga anneann, babaanne bişey veremez daha. Beyinleri sünger gibi, bilgi ve düzen isterler. Akranlari ile oynamak isterler. Yaşlilar önünde yemek meyve olsun, istediği saat yat kalkin, güzel hayat olduğunu düşünüyorlar. Evet güzel, ama çocuklar için değil. Onlar aktif, erkenden kalkip oyun, ziplamak istiyorlar. Kimseyi dinleme ve yolla kreşe cocuğu kisacasi.

Anneyi eleştirmek toplumsal hobi bizim memlekette. Gerçekten böyle.

Konunuzu okumadan direkt nickinizi gördüm ve yazıyorum. Siz bu süreçte gerek fiziksel, gerek psikolojik, gerek sosyal anlamda çok fedakarlık yaptınız. Ben bunu bu forumdan sizi tanımadığım halde gördüm.

Çocık evinde odasında bildiği alıştığı ortamda güvenle bağlanma hissiyatını daha fazla yaşıyor. Biliyor ki evet annesi babası gitti ama o evinde ve ev toplanma noktası herkes gelecek. Sebep sonuç ilişkisi 2-3 yaş çocuklarda henuz yeni gelişmeye başladığı için kalabalık ortam için erken buluyorum. Mesela o yaş çocuklar komutları hemen unutur ya da sordukları soruları onlarca kez sorar çünkü bu algı yeni gelişmeye başlıyor. Bağışıklığı bir nebze daha kuvvetli oluyor. Beslenme konusunda evde çok daha iyi besleniyor. Uyku konusunda da öyle. Uyku çok önemli bence küçük çocuklarda. Uzun süre kreşe giden çocuk okula başladığında okuldan cabuk sıkılıyor. Benim fikrim 1 yıl kreş 1 yıl anaokulu ve okula başlama.

söylediklerinin hiç tutar yanı yok, ama size nasıl vicdan azabı çektiririz de sözğme getiririz diye deniyorlar. Allah aşkına kreşe gidip hasta olan çocuğa bakmak bakmak bile zor neyin keyfi? kreşin, okulun ilk yılı zaten çocuklar sık hastalanır sonra bağışıklığı güçlenir uyum sağlar. bu yıl biraz daha zor geçiyor hastalıklar. benim bebe sadece parka gidiyor 15-20 dk, kreş falan yok ama yine hasta. çocuklar 1,5 yıl evde geçirdi, mevsimsel virüsler güçlü kaldı bağışıklığımız zayıfladı, o yüzden tüm çocuklar hasta diyor çocuk doktorumuz. ayrıca bütün gün evde olunca ya da babaanneyle müge anlı izleyince ne olacakmış? pek çok insan kendi çocukluğuyla kıyaslıyor, okula gidiyor yazık diye düşünüyor halbuki eğlendiği, sosyalleştiği bir yere gidiyor çocuk. eskisi gibi küçük bahçelerde ağaçlara tırmanamıyor ki çocuklar apartmana tıkılılar. siz evladınızı dikkatlice izleyen ve durumu fark edip ona göre pozisyon alabilen bir annesiniz. hiç üzmeyin kendinizi.

Kreşin ilk yılları çocuklar çok hasta oluyor alışma süreci evde olmuyor mu evde de oluyor bnm kızda bu ay 2. Kez oldu. Kocaman adam gibi öksürüyor

Siz zaten haklısınız bunun tersini düşünen çıkmaz diye düşünüyorum. Benim anlamadığım eşiniz beyefendi neden hiç bir şekilde destek olmuyor? Ne işe yarıyor bu adam? Bütün yük niye sizde?

Inşallah güzel olur herşey sizin için.

Bu ifade annem, eşim ve kayınvalidemin ortak görüşü; benim hakkımda böyle düşünüyorlar. Daha önce ocakta 3 yaşına girecek oğlumu kreşe göndermekle alakalı konular açmıştım hatırlayanlarınız olabilir. eylül ayından beri oğlumu yarım gün kreşe gönderiyorum, genel olarak kreşten memnunum. Başladığından beri oğlumda sosyal anlamda kazanımlar görüyorum. Planım bir kaç ay yarım gün göndermek, baharda da tam güne çevirmekti. Ben öğretmenim, oğluma anneannesi ve babaaannesi dönüşümlü olarak baktılar bu zamana kadar ancak bu sistemi daha fazla yürütmek istemiyorum pek çok sebepten ötürü. En başta anneannemin rahatsızlanması ve artık annemin ona bakması gerekiyor oluşu ve kayınvalidemin evi uzakta olduğu için hafta içi sürekli bizde kalıyor olma durumu. Kayınvalidemin hijyen sorunu var, ayrıca oğlumla inatlaşıyor, ona komik geldiği için sürekli o yaşta çocukla zıtlaşıyor ve bu yüzden oğlumda şimdiden her şeye hayır deme, kv nin kullandığı acayip lafları tekrar etme ve daha bir sürü davranış bozukluğu oluştu. Bu yüzden artık kreş seçeneği bizim için en iyisi gibi gözükse de oğlum sürekli hastalandığı için doğru düzgün kreşe devam edemiyor. Bu ay nerdeyse oğlum hep evdeydi, tekrar eden burun akıntısı, önce kuru başlayıp sonra doluya çeviren öksürük başlıca şikayetimiz. Kreşin ilk yılı olduğu için hastalanması beklediğim bir şeydi ama bu ay biraz ağır geçti, bronşları daraldığı için artık 10 gün boyunca antibiyotik kullandık, doğal yöntemler, hava vermek vs işe yaramamaya başladı. Oğlum toparladı ve ben bugün kreşe tekrar gönderdim ancak günler öncesinden bugün göndereceğimi bildikleri için başta eşim, sonra annem ve kv göndermememi söylüyorlar ısrarla. eşime göre zaten annesi gelip bakıyor ne gerek var oğlanın kreşe gitmesine, zaten çok küçük. derslerden geri mi kalıyor sanki gitmese diye dalga geçiyor. annem açık açık "sen kendi keyfine düşkün olduğun için çocuğu yollamak istiyorsun" gibi bir laf etti hatta o yüzden gerildik. halbuki çocuğu yarım gün gönderiyor olmak benim için çok daha yorucu, sabah bırakıp öğle aramda kreşten alıp eve bırakıp sonra gene okula dönen benim. üstelik evde de her gün kayınvalide ağırlıyorum oğlana yarım gün bakacak diye. kv pek bir şey diyemese de onun da düşüncesini anlayabiliyorum. oğlum hastayken sürekli vah vah yavrum evde bir dinlenemedi bir toparlayamadı küçücük haliyle yollara düşüyor sabah vs derdi. Bilemiyorum ben bağışıklık kazanması gerektiği, er ya da geç kaç yaşında olursa olsun okula başladığında gene aynı süreçleri yaşayacağımız için ha o zaman ha şimdi diye bakıyorum, o yüzden kreşe gönderme taraftarıyım. ayrıca gerçekten kv ile tüm gün eve tıkılı kalmasının oğluma hiçbir şey kazandırmadığını, aksine pek çok olumsuz davranış kazandığını gözlemliyorum. kv sağ olsun yemesine içmesine üstüne başına dikkat eder ancak tüm gün müge anlı ve türevleri açıktır, çocukla oyun oynamaz, oğlum hareketlenince şikayet eder vs vs artık ona teşekkür edip dinlendirme zamanımız geldi bence ama öte yandan gerçekten oğlum sürekli hastalanırsa vicdan azabı da duyacağım çünkü zor toparlıyor, gece öksürükten uyuyamadığı zaman benim yüzümden diye düşünüp kahrolacağım, zaten çevremdeki herkes böyle hissettiriyor sağ olsunlar. daha 3 yaşına gelmemiş bebesini hasta olma pahasına kreşe yollayan keyfine düşkün anne miyim ben gerçekten?

Ben de çocuğumu 3 yaşında kreşe göndermeyi düşünüyorum. Bakacak kimse yok diye değil, çocuk sosyalleşsin, gelişsin diye. Ayrıca çocuk bu hastalanır. Evde babaanne/anneanne ile kapalı kalan çocuk ne kadar gelişebilir? Vicdanınızı rahat tutun, yanlış bir şey yapmıyorsunuz.

Keyfine düşkün bir anneyim, pandemi patlamasaydı o hafta 2,5 yaşındaki oğlumu tam gün gönderecektim lakin bunun benim keyfimle ilgili değil onun gelişimi açısından yapabileceğim en iyi şey olduğunu bilerek sonuna kadar da kararımın arkasındaydım. Siz de biraz dirayetli durun, bu çocuklar 2 senedir neredeyse evdeler ve yaşları kaç zaten! Bağışıklık sıfıra yakın, şimdi değilse 5 yaşında yaşanacak bunlar. Çok bilen ailenize de söyleyin 'anne' olan sizsiniz ve şuan sizin doğrularınız geçerlidir. Varsa şikayetleri arasınlar sosyal hizmetleri.

Ne alaka yahu? Çalışmayan anneler de gönderiyor çocuklarını kreşe. Keyif için, bakacak kimse yok diye mi? Çocuk sosyalleşsin, yaşıtlarıyla iletişim kurmayı, paylaşmayı, oynamayı öğrensin, sizin gün içinde 1-2 tanesini ancak yaptıracağınız onlarca etkinliği yapsın, okul hayatına alışsın diye gönderiyorlar. Kendi uzantısı gibi, ilkokula başlayana kadar çocuğunu dibinden ayırmayıp bireyselleşmesine engel olmak marifet değil. Siz doğru olanı yapıyorsunuz. 3 yaş ideal zaten kreş için.

benim oğlum kreşe gitmediği halde hasta oldu bu sene gripleri herkes ağır atlatıyor çünkü geçen sene grip olmadı hiç kimse. gerisi anne baba kararı bence kimse karışmamalı

Kendi doğrularınızdan şaşmayın, benim anneme göre de ben yetersiz anneyim aynı sizin gibi rahatına düşkünüm ona göre, bana bir şey diyemez kızımın etini budunu yoklardı Bir de komşu gelin taktiği vardı, komşusunun gelini bir doğurmuş 5 kilo çocuk, aman bir yedirirmiş maşallah maşallah, çocuğun gıdıları mıdıları sarkarmış gürbüzlükten, zayıf çocuk çelimsiz olurmuş :))) Ben doğurdum 2,700 gram çocuk, siz düşünün artık annemin içinden geçenleri N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sizin keyfinizle ne alakası var ki? Evde bile değilsiniz o sırada. Annelerimiz böyle ya, hiç kıyamıyorlar torunlarına, ne dediklerini bilmiyorlar bazen. Çocuklarımız yaşıt muhtemelen, benim oğlum şubat'ta 3 yaşına girecek. İlk yıl kreşin devamlılığını sağlayarak tam toparlamadan yani hastalığı geçmeden, çocuğu yollamama taraftarıyım ama ben. İyice iyileştikten sonra devam ettirin bence. Ben de seneye eylül'de başlatmayı düşünüyorum. Yine hasta olacak değişen bir şey yok. Kendinizi üzmeyin.

Bebek algısı ve bağlanma anne karnından başlıyor. Emzirme oyun ve temas ile bağlanma devam edıyor. Anneler emzırerek babalarda oyun oynayarak bağ kurar. 2 yaşındaki bebek 3 yaşındaki bır cocukla kıyasladıgında algı oranı daha yüksektır. Aynı zaman da 2 yı 1 ıle kıyaslarsak 1 in algısı gelişmesi daha öndedir. Kısa sürelidir. Tamamen şartlara yani anne baba nın ilgisine baglı. Anne babanın sevgı dolu yaklaşımı bebekle bırebır bağlanma gücü. İlk 3 yaş bende dogru bulmuyorum. Ama 3 yaş ve sonrası Cocuk hazırsa gitmelidir. Sosyalleşme ve anne baba dan aldıklarını pekiştirme yaşıdır. 3 yaşın hayal dünyası ve enerjisine anne baba yetmez. Ama şöyle de bırsey var anne nın ruh saglıgı yerinde degılse, bebek kreşde büyüsün. Benim tek sıkıntım arkadaş bağımlılığı, 2. Cocukluk dönemjnde ve ergenlik döneminde cocuk arkadaş bagımlısı olurmu? Bu cok önemlı çünkü, popüler kültürün önderi Avrupa da cocuklar arkadaş bağımlısı intihar ve madde kullanımı artmış durumda. Kökenine inmişler ve anne baba sevgı oyun bagı eksik oldugunu görmüşler. Bagı sıkı tutmak lazım aile kavramını cocugun iyi anlaması lazım. Aynı soruları 10 kez sormalarının sebebı algı degıldır, cocuk surekli sorar emın olmak ve konu hakkında uzmanlaşmak ıster. Benım ıcın butun cocuklar ve bebekler bılım adamı gıbıdır sürekli keşfediş sürekli bir soru. Anne neden ay dan 1 tane yıldızlar bu kadar çok? Harika soruları oluyor. İlk 3 yaş anne mutlu degılse bakamıyorsa, evde gergın sinirli stresli ise şiddete megilliyse cocuk kreşde büyüsün.

oğlumun kresinde sizin oğlunuz kadar olan çocuklar da var. herkes çocuğu için en iyisini düşünür. evet bu süreçler hiç kolay değil ancak sabır gerekiyor... allah size de kolaylıklar versin. bu arada oğlumu tam gün göndermeye başladım ben de, bugün 2. günü. herşey iyi olur umarım...

Büyükler evlilik ve çocuk meselelerinde hep kendi doğrularını dayatıyor, kayınvalidelerde karışıyor ama en çok da kız anneleri karışıyor bence, belki kayınvalidemden müdahale görmediğimden annemin girişimleri beni böyle düşündürüyor bilmiyorum. Doğum yaptım annem aman bebeğin kıyafetlerini kaynat, ütüle, aman akşamdan evvel çamaşırlarını ipten al, aman bebeği kırkından evvel dışarı çıkarma deyip durdu, ne dediyse tersini yaptım, kızım 1 haftalıktı kucağımda fellik fellik gezdim:) Kızım yaz bebeğiydi üstelik, çocuğu lahana gibi sarıp çıkarmamı bile istediler ben çorap dahi giydirmedim, inat biriyimdir, direktiflere zorlamalara hiç gelemem, annem de olsa sınırımı aşacak sözleri hareketleri olursa ağzıma geleni söylüyorum, ne evliliğime ne çocuğuma karışılmasından hoşlanmıyorum karıştırmıyorum da. Annelere annelik yapma şansı verilmeli, büyükler torunlara anneannelik babaannelik yapsınlar annelik görevi doğuranındır çünkü.

keyif olayı şöyle, haftanın iki günü dersim öğlen başlıyor. oğlanı sabahtan kreşe yollayınca evde 2-3 saat yalnız kalıyorum tek başıma kahvaltı edip sıcak çay içebiliyorum. o ara kayınvalidem geliyor pazartesi sabahı. bir keresinde oooh keyfin bol olsun oğlanı da yolladın kreşe diye bir laf etmişti. o bir kaç saat yalnız geçirdiğim zaman göze batıyor zaar.

Çoçuğu sadace kadının sorumluğunda gören zihniyet kimse babayı olayın içine bile katmamiş ne yazık ee nede olsa kadın bakmak zorunda.

Açıkçası ben o yorumu sadece belki bu işlerde tecrübesiz bir kadın okur da bir faydam olur diye yazmıştım. Kimsenin evliliği benimki gibi sarpa sarsın istemem belki bir hayrım dokunur dedim. Ancak sizin yorumlarınız bana çok çok iyi geldi, okudukça mutlu oldum. Çok çok teşekkür ederim, yazdıklarınızla beni çok mutlu ve motive ettiniz

Anne olarak sizin aldığınız karara herkes saygı duymak zorunda. Okula başlama yaşı, devam disiplini, olumlu olumsuz yanları. Ben okuduklarımdan keyfine düşkün değil, oğlunun iyiliği için ailesine karşı duran bir anne izlenimi aldım. Bence doğru yoldasınız.

Kreş iyi secenek doğru olani yapiyorsunuz. Kv ye bırakmayın, cocukla zitlasıp eglenme sekline de asırı sinir oluyorelum esimin ailesi de oyle seviyor. Sacmasapan. Ben hemen mudahale ederim oyle seylerde.

Oğlunuzla benimki arasında tam bir yaş var, benimki 22 aylık. Ne zaman konularınıza denk gelsem biraz da midemi yoran bir duyguyla takılıyorum. Eşlerimizin bebek bakımına yaklaşımı yakın ne var ki bizde bakacak hiç kimse olmadığı için ben işe başlayınca ekimde, son bir aydır kreşe verdik. Eve çok yakın ve kafayı o kısma çok taktığım halde adaptasyonda zorluk çıkarmadı gel gelelim 1 aydır da öyle böyle hasta. Eşim işini esnetip evde kaldı onunla hastayken göndermedik, ama pazartesi başlasa çarşamba akşamı ilk ateş, ilk öksürük el sallıyor hemen. O da, aynen, çok mu lazımdı, bugün gitmesin, Hay Allah helak oldu çocuk şu bu... her sabah oğlan nasıl kalkacak, hava nasıl, sorunsuz bırakıp işe gidebilecek miyim diye düşünmekten 40 yaşımda ilk defa çarpıntı, nefes daralması falan yaşamaya başladım. Kısacası arkadaşım, sizinki yaşı şimdiden çok uygun, alışmakta zorluk çekmemiş, hazır bir sistem iyi kötü oturmuş, sakın koyverme, burada içimizi döke döke geçireceğiz bu dönemleri. Ben de burdan destek almaya çalışıyorum ne yapayım.

Yorumları okumadan yorum yapıyorum, yazılmıştır belki. Hepsini tek sefer kırın olsun bitsin. 3ününde aynı ortamda olup konu açıldığında söyleyin. Mutlu anne mutlu çocuk. Evlat doğuruyoruz diye kendimize hiç vakit ayırmamaya and içmedik Allah aşkına. İnsanız. Fikir vermek başka bir şey, baskı kurmak/yetersiz hissettirmek/vicdan yaptırmak başka şey. 'Çocuk benim çocuğum, eğitimci olan da benim bunun eğitimini aldım. Neyin doğru neyin yanlış olduğunu görebilecek kapasitedeyim. Kimse benim anneliğimi sorgulamasın. '

Siz butun bunların karşılığını alırsınız. Annesinız sız layıkıyla yerıne getırmıssınız ilk 2 ve 3 yaş anneye muhtaçtır. Dogru olanı yapmıssınız. Yanlış yaptığınızı düşünmeyin. Gerı dönüşlerin alacaksınız zamanla. Verdiğiniz herşeyi cocuk gerı verıyor. Eşim seyahatte oluyor ve arabayı ben kullanmak zorunda kalıyorum. Kızım 2.5 yasında o zaman, bır turlu ara sokak dan cıkıp gıdecegım yere gıdemedm. Öyle bır kitlendim kı, O an dayanamadm Yapamıyorum ben yapamıyorum dedim, ağlamaya başladım. Kızım bana" Anne yapabilirsin ben sana güveniyorum " :) çok gururlandım ama :)

Anaokulu okuldan 1 yıl öncesi değil mi? mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Annelik= Çile kısmına kesinlikle katılıyorum. Pandemi dönemi hem eşim hem ben evden çalışıyorduk. İnanılmaz hareketli ve zor bir çocuğa bakıp aynı zamanda çalıştığım için çok iyi bir annesin diyorlardı. Ne alaka iyilik? Kafayı yedim, 2 yaşındaki bebeyle kavga ediyordum ne iyi anneliği. Lütfen dinlemeyin hatta dalga geçin, derse kadar zamanımda şöyle bir köpüklü kahve içeyim falan diyin. Eminim ki siz o arada ev işi yetştirmeye çalışıyorsunuz ama yinede hakkım diyip susturun insanları, anneniz bile olsa. Bence en ama en doğrusunu yapıyorsunuz

çok iyi anlıyorum. ben de kv bende olduğu süreçte gergin, diken üstünde ve mutsuz biri oldum. anlatmadığım daha bir sürü şey var bilhassa hijyen eksikliği ve çocukla inatlaşması hususunda. espri kisvesi altında da abuk sabuk şeyler konuşuyor çocukla, sürekli ikaz da edemiyorsun. bir ediyorum iki ediyorum ama koca kadın nasıl çocuğun aklını bu saçmalıklarla doldurur aklım almıyor.

desteğiniz için teşekkürler. aslında kendimden eminim ve kararlıyım ancak çevremde benle aynı fikirde pek kimse bulamayınca bir acaba mı dediim, söz konusu evlat olunca... sonuç olarak oğlumu tam gün göndermeye başladım, onun ve hepimiz için en iyisinin bu olduğuna karar verdim. her şey iyi olur inş... Y

Asıl mevzu bu belki de zaten... esim yoğun calisiyor, bunu bahane ederek ne ev ne çocuk bakimi konusunda bana destek oluyor. Zaten annesi varken topu annesine atar çocukla onun veya benim ilgilenmemi bekler. Bir cop kaldirmaz, evin basit tamir işi olur aylarca bekler. Cocugu yarim saat parka çıkar evi supureyim derim binbir homurdanarak çıkarır veya hiç çıkarmaz... Bu adam 6 yıllık beraberlikten sonra askindan olup biterek evlendigim adam bir de...

Canım o zaten Allahın emri, evlenince her erkek iyi kötü hıyara dönüşüyor Brad Pitt gelse, şöyle bir 6 ay bizim toplumda rehabilite olsa yeminle o da türk erkeğine dönüşür anneciğinin ağzına bakar. Eğitim, kariyer, kültür vb bunlar hikaye bunların hiçbiri bizim erkekleri sosyal veya toplumsal olarak ileri götürmüyor. En aydın geçinen adam da aynı anneciğinin ağzında, ilokul mezunu da, PhD mezunu da hiçbir fark yok. Bizim erkeklerin IQ seviyesini yükseltecek olay nedir, böyle bir olay olacak mı, bu toplum değişecek mi, ilerleyecek mi merak ediyorum

Sanırım bana böyle söylense " Canım o kadar keyfime düşkün olsaydım işe gitmez, çocuğumla öğlene kadar uyur.. öğlene doğru kahvaltımı yapıp sonrasında alışverişe çıkar.. ay sonunda da sizin emekli maaşınıza kadar göz dikerdim " derdim

Google genel alıntı... yapılan araştırmalar, çocukların kreş veya anaokuluna gönderilmesinin çocuğun gelişiminde yararlı olduğunu ve kreşe göndermede en ideal dönemin 4 yaş olduğunu ortaya çıkartmıştır. Ben de 2 yıl sonunda bakıcıya bırakmaktansa krese bıraktım ve ise başladım. Pişmanım. Babaanne anneanne vb olsaydı 3.5, 4 yasa kadar kreşe göndermezdim. Araştırmalar da bu şekilde sonuçlar veriyor zaten. Psikoloji sitesinden alinti... Çocuğunuz bu dönemde, diğer çocuklarla etkileşime girer ve etkileşim halinde oyun oynamayı deneyimler. 3 yaş; şart olmamakla birlikte kreşe başlama yaşı olarak uygundur. Ancak; tam gün kreş zorlayıcı olabilir. 4 yaşından itibaren ise pek çok çocuk kreşe rahatlıkla uyum sağlayabilir. Haber sitesinden alıntı... çocuk İstismarını ve İhmalini Önleme Derneği

"saçını süpürge eden sonra da başına kakan ana" modelinden çıkamayınca bunlar "bencillik"miş gibi görünüyor. benim çocuk 1 yaşında, annem de kv de başka şehirdeler. kendime ayırabildiğim günlük rutin bir zaman yılda bir kez yapacağım 5 yıldızlı tatilden kıymetli. yıllarca tek başıma çocuk baksam tahammülüm kalmaz. yaşı elverince önce oyun grubu sonra doğru kreşe gidecek ki hem sosyalleşsin hem de aklı yerinde bir annesi olsun

Bunu söyleyince direk Avrupa'da çocuklar 2 yaşta başlıyor denilecek size

Neymiş o zaman dertleri cano, okurken kesin paradır dedim. Para değilse nedir yani? Sen bunlara iyice bağır canlarına oku bence anne-oğul kafalarında akıl yok çünkü. Çocuk sosyalleşiyor, eğleniyor, arkadaş ediniyor yani buna karşı çıkmak için tek argüman yok. Babaanne de ayrıca bir cücükbeyinli, ne yapacaksın çocukla bütün gün eve tıkılıp? Çocuğu eve kapatıp ne yapacaksın? En iyisi telekonferans yapmak bence WAdan beni görüntülü ara en iyisi bunlara doya doya bağırırım kuzu gibi ederim

Uzmanlar ne diyor bu konuda pek bilgim yok açıkçası ama algıları gelişen ve dış dünyaya karşı merak etme keşfetme yaşına gelmiş her çocuğun kreşe başlaması taraftarıyım. Ben de çocuğumu kreşe vermiştim ama hastalanınca ilk aydan pes edenlerden oldum, sürekli bronşit oluyordu ve oğlumun doktoru böyle devam ederse astıma çevirir çocuğu sürekli aynı ortama maruz bırakmayın dediği için almak zorunda kaldım. Sağlıki yönden sıkıntı olmasaydı kesinlikle almazdım. Ben de öğretmenim ve şu an doğum iznindeyim, oğlumla birebir kendim ilgileniyorum ancak yeterli olamadığımı düşünüyorum. Kaldı ki nene dede nasıl yeterli olsun. Kvnin sizin evde kalması da cabası. Siz etraftan gelen seslere tıkayın kulaklarınızı, şimdi değilse seneye verdiğinizde aynı hastalıklar yine olacak çocuğunuzun bünyesi yine bir adaptasyon sürecinden geçecekti. Hiç sıkmayın canınızı, kaç aydır devam ediyor çocuğunuz kreşe kat ettiğiniz yolu başa sarmayın bence. Bütün bunlara ek olarak da kimseye minnet etmemek en güzeli, kv sizde kalıyor sıkıntısını siz çekiyorsunuz, ama yarın bir gün torunumu ben büyüttüm ben ona baktım diye üzerine alacak her şeyi. Hiç gerek yok yaa. Siz en güzelini yapıyorsunuz. İnanın. Alys

benım esım yanlısa yanlıs yapıyorsun der annesıne yanlıs yapıyorsun dedı dıye dunyanın en kotu evladı ılan edıldı abileri küstü sen annemle nasıl oyle konusursun dıye dogruyu soylemek de mesele, ınsana hakkını vermek de mesele. ınsanlara akıl fıkır ve merhamet dılıyorum herkese bunlardan cok cok lazım

4 yas anaokulu yasi zaten kres Yasini gecmis oluyor ayrica bakacak kimse yok Meselesi degil Olay anne evde olsda cocuk krese gitmelidir. Cocugun oyuna arkadasa ve baska dunyalara ihtiyaci vardir. sandriyon Nirvana Anneler

Keyfine düşkün anne yorumuna katılmıyorum ancak ben de etrafınızdaki aile bireyleri gibi çocuğun kreşe gitmesi için erken olduğunu düşünüyorum bence güvenli bağlanma ile ilgili kitaplar okuyun orada göreceksiniz evin içerisinde anne babası olmasa bile bilinen tanıdık bir yerde olması akşam o eve herkezin gelecek olması bence çocuğun Psikolojisi açısından çok daha iyi. Ben iki tane prematüre bebek annesi olarak ilk bir sene içerisinde fiziki olarak bütün doktorlara tek tek gittim bunun yanında çocukların ruhani durumu içinde çocuk psikiyatrına gittim benimde allılara olan bir soruydu bu, 4 - 4.5 yaş kreş için uygun bir yaş o yaşa kadar çocuğun evde olması gerekir ancak evden kastım babaannenin ona baktığı ve müge anlı izlemek durumunda kaldığı bir ev değil ama tabi sizin de imkanınız yoksa ne yapabileceksiniz çok haklısınız sadece hasta olduğunda da bir çocuğun hasta hasta tam toparlanamadan sabah erkenden kreşe gitmesinin yanlış olduğunu düşünüyorum. Biz bile yetişkin bünyemizle hasta olduğumuzda uzun uzun uyumak istiyoruz dinlenmek istiyoruz veya diğer yandan düşünün sizin çocuğunuz hastalığı başka bir yerden kapıp kreşe gittiğinde oradaki çocukları da hasta edebilir. Ben olsam 4 yaşa kadar göndermez evdeki şartlarını iyileştirirdim. TheQueeninthenorth

Valla daha önce de yazdım at bu herifi evden ver bavulu evine anasına gitsin. KVyi kolundan tutup def et akıllanana kadar evime gelemezsin de. At gitsin bunları ne sana ne çocuğuna 5 paralık katkıları yok anca kafa ütülüyorlar.

tıkayın kulaklarınızı. evde oturup babaanneyle müge anlı seyredeceğine kreşte akranlarıyla zaman geçirsin. hem bireyselleşmeyi, bağımsızlaşmayı hem de sosyalleşmeyi deneyimlesin. vicdan azabı çekecek bir şey yok. elbette öksürünce içiniz gidiyordur ama böyle böyle bağışıklığı güçlenecek. zaten evde kaldıkları süre onlar için ciddi bir kayıp..

Ben şeyi anlamadım, çocuk kresteyken siz ışte olmuyor musunuz zaten, ne keyfi yapacaksınız ki? Hatta dediğiniz gibi götür getir daha zor. Keyfine düşkün olsanız hastalığı, getir götürü ugrasamayip evde bakılmasını istemez miydiniz? Yani evde olsanız yine haksizlar da hadi ne düşündüklerini anlarız ama zaten calisiyorsunuz. Bence kreş önemli. Yaşıtları ile sosyalleşme açısından olsun, yeni kazanımlar açısından olsun kreş benim de kızım için onceligim olacak bir aksilik çıkmazsa. Ayrica ne zaman olursa olsun okula baslayan cocuk hastalanir, bu artik bilinen bir sey. Zamanla alışacak. Hiç canınızı sıkmaya gerek yok, evladiniz icin en iyisini siz bilirsiniz :) . push ; TheQueeninthenorth

Gerçekten çok yazık. Ne güzel sıcak bir çay yüzü gördü deyip sevinecekleri yerde göze mi battınız? Bizim bilinçaltımıza işlenmiş, anne kendini perperişan etmeli, yememeli, içmemeli. Sürekli dert, cefa içinde olmalı ki yeri geldiğinde saçımı süpürge ettim diyebilsin

3 yaş sosyalleşme yaşıdır. Sız zaten ona yetemezsiniz. Cocuklar oyunla beslenir ve gelişir. Daha da gelişecektır. Cok dogru bır karar vermıssıniz. Babanesının cocukla ınatlasması cocugu kızdırması o kadar yanlış bırsey kı. Cok kızıyorum bu duruma. Aynı şey kendilerine yapılabilir mı acaba, tabıki hayır. Eger bına da degıl daha doğal ortamda ve arkadasları da varsa kreşe gerek yok. Ama bunlar yoksa cocuk kreşe gitsin. Cocuklar evde ogrendıklerıni okulda pekiştirir. Okula giden ve gitmeyen cocuk arasında duruş farkı bıle vardır, daha uyumludurlar ve hemen anlaşılır. Zaten yarım gün gonderıyorsunuz, gunun kalan kısmını sizinle vakit gecırıp anne sevgısınden mahrum kalmaz. Hastalığa gelecek olursak, ilaclar da alerji yapmıs olabılır. Bana alerji gıbı geldı. Onu bır arastırın derım. Paket süt vs veriliyormu okulda onu sorabilirsınız. Bende yarım gün gönderiyorum, benım icın daha zor, sabah kalk götür, 3 saat kalıyor, bıdaha almaya gidiyorum vs anne ıcın daha yorucu ama cocugum mutlu. Önemlı olan cocugun gelişimi. Okul öncesı donemde matematik ders vs kıyaslama olur. Oysaki bır cocugu matematiğe hazırlamak ıcın oyun oynamak gerekir. Geometrık ve sayı oyunlar vs. Turkceye hazırlamak ıcın sohbet ıcınde olmak gerekir. Dogru konuşmak gerekir. Ülkemızın egıtım sistemi berbat ama okul öncesi cocuk gelışımı cok ıyıdır. Iyı bır kuruma verıyorsanız mutlaka gerı donusunu alırsınız. Bizler kreşe gitmedik ama sokak kültürümüz vardı. Hayati sokak dakı arkadaslardan ögrenırdık. Mucadele etmeyi, problem çözmeyi vs

Anneanne babannelere göre biz cocuk bakamıyoruz zaten. Ben artık takılmıyorm, kendi annemden yediğim lincin haddi hesabı yok cünnkü:) Burda can sıkıcı olan, esin aynı fikirde olması onlarla. İnsan orada kitleniyor Biz esimle kres konusunda aynı fikirdeyiz 27 aylık benim kızım ve kresin inanılmaz faydasını gördük 3 ayda. Ben hic keyiften mi gönderiyorm diye düsünmedim vala. Git gel bana daha eziyet hergün alması:)

Ben Kizim 2,5 yasinda okula basladi 15 aylikken krese vermek zorundaydim Simdi 2. Kizim 16 aylik, 30 aylikda mecburi olarak okula gidecek Simdi soruna ben soru olarak cvp verim. Yanlis anlamayin genelleme yaparak sorucam herhangi kotu bi dusunceyle degil Simdi sizinki 2bucuk yasinda cocukda bizimkisi ne? Veya bizimkisi okula gidip hastalaninca olabilir bagisiklik sistemi kuvvetleni derken sizinki sirf hastalaniyor diyo okula gitmemesi normalmi? Burada calisan anne babalar 3 aylikken krese veriyolar bebelerini Vermek istemeyende evde kendi bakiyor 2bucuk yasina kadar

Kapayın kulaklarınızı anne kv ve eşinize.. benim kuzum da 3 yaşta başladı okula ilk yıl çok sık hasta oldu bahara kadar. Gerizekalı görümcem "aaa yazık bu çocuk devamlı hasta oluyor niye acaba" diye zeka seviyesini gösteren bir cümle kurmuştu. Şimdi kendi çocuğu 5 yaşında anasınıfına başladı ama o da devamlı hasta.. demem o ki bu çocuk 7 yaşında da okula başlasa yine ilk yıl çok sık hasta olacak böyle böyle gelişecek bağışıklıkları..

Bence sorun sende. Niye takıyorsun ki? Zaten çalışıyorsun, bebe gelmiş 3 yaşına. Uygunsa gitmeye gidecek tabi. Sen keyfine düşkünsen ben neyim acaba?Tam şu an çalışmıyorum, 3.5 yaşındaki kızım kreşte ve ben evde bilgisayarda film izleyip kahve içiyorum. Hasta olacak tabi, pandemide steril yetiştirdik çocukları. 3 ay hasta oluyor sonra hızla artıyor bağışıklığı. Valla sizinkiler eski kafalı kusura bakmasınlar. Ben bir yılda kreşin 2 ayda verdiği gelişmeyi veremedim çocuğa. 3ten itibaren yetmiyoruz çocuklara ki bizle sıkılan böyle babanne ile iyice bunalır. Hiç duymayın, konuşsunlar.

oğlanın kreşine para vermiyorum. orda part time ingilizce koordinatörlüğü yapıyorum, kendi özel vaktimden ayırıp oğlum için ek iş yapıyorum bir de göndermek için. keyif çatmak bunun neresindeyse. sorun benim haftada 2 gün çocuk gittikten sonra evde bir kaç saat tek vakit geçiriyor olmam herhalde

desteksiz çocuk bakmak çok çok zor. kendimden biliyorum... benim yorumum aslında üst kuşakla ilgiliydi, analık=fedakarlık gibi kodlanmış ve böyle sürsün istiyorlar diye düşünüyorum. ve evet çok fedakarlık yaptıkları için de çocukları kazık kadar olsa da diplerinde olsun fedakarlığını ödesin isteyebiliyorlar. sizin durum çok farklı, ilk 2-3 yıl zor olsa da çocukla birebir ilgi gerekiyor işte. peki siz yorgun ve enerjisiz birine dönüşürken "hayatım dinlen, git bi hava al çocuk bende" dedi mi eşiniz? doğumdan sonra toparlanmak zaten zaman alıyor, kolay değil ki. herkesi bırakın siz kendinize sarılın. anaç yapıda olunca kendimizi unutuveriyoruz zaten. bir de pandemiyle iyice zorlaştı. çok sarıldım size, şimdi verdiğiniz ilgi çocuğunuzun ihtiyacı, sadece kendi ihtiyaçlarınıza kulağınızı tıkamayın lütfen

cokzorbirsecim.!.: Google genel alıntı... yapılan araştırmalar, çocukların kreş veya anaokuluna gönderilmesinin çocuğun gelişiminde yararlı olduğunu ve kreşe göndermede en ideal dönemin 4 yaş olduğunu ortaya çıkartmıştır. Ben de 2 yıl sonunda bakıcıya bırakmaktansa krese bıraktım ve ise başladım. Pişmanım. Babaanne anneanne vb olsaydı 3.5, 4 yasa kadar kreşe göndermezdim. Araştırmalar da bu şekilde sonuçlar veriyor zaten. Psikoloji sitesinden alinti... Çocuğunuz bu dönemde, diğer çocuklarla etkileşime girer ve etkileşim halinde oyun oynamayı deneyimler. 3 yaş; şart olmamakla birlikte kreşe başlama yaşı olarak uygundur. Ancak; tam gün kreş zorlayıcı olabilir. 4 yaşından itibaren ise pek çok çocuk kreşe rahatlıkla uyum sağlayabilir. Haber sitesinden alıntı... çocuk İstismarını ve İhmalini Önleme Derneği

hiç kimseyi dinlemeyin. hatta oğlunuzu tam gün kreşe verin. bu şartlardansa tam gün kreş en iyisi. hem vücudu alışır sürekli giderse. bağışıklık güçlendirici takviyeler verin. alışır zamanla bünyesi. benim kızımda 3 yaşında tam gün kreşte

Bence kreşe yollayarak en doğrusunu yapmışsınız, benim oğlumda eylülde 3 yaşına girdi ve kreşe tam gün başlattım. 15 aylık da kardeşi var ve evde ikisine de yetemiyordum. Oğlum yaşıtlarından bildiğiniz geri kalmıştı, kreşe gidip oradaki çocukları görünce bunu anladım. Şu iki ayda bile o kadar olumlu dönüş oldu ki, öğretmeni ve psikoloğu bile bu gelişimi dile getirdiler. Evet bizimki de sürekli hasta, hatta tüm ev halkı hastayız, öksürük burun akıntısı normalimiz oldu ama böyle böyle alışacak. Ki ben ücretsiz izin almış bir anneyim, o zaman ben aşırı keyif düşkünü oluyorum, hem evdeyim hem kreşe gönderiyorum, aksine sosyalleşmesi, kuralları öğrenmesi, disiplinize olması, dış dünyayı tanıması açısından en doğrusu kreş diyorum

Kendi annenize bile sınır çizebilen biri olursanız kimseyi dövmeye gerek kalmıyor, genelde doğumlarda kadınların anneleri de her şeye karışıyor, hem kendi annesinden hem kayınvalidesinden çocuk bakımında veto yiyen kadınların eşleri de anneler emin adımlarla yürürken ben de arada kaynarım deyip annelerle birlik oluyor. Kadınların annelik konusunda en acımasız eleştirmenleri yine kadınlar, ki çocuğun fiziksel ve zihinsel gelişimine olumsuz etki edecek, psikolojisini bozacak bir durum olmadıkça insanların anneliğini sorgulamak kimseye düşmez ama maşallah bizler kimsenin anneliğini beğenmiyoruz, özellikle annelerimiz anneliğimizi sorguluyor, eleştiriler kendi ailenizden olunca da etkileniyorsunuz. Ben seni doğurduğumda şöyle yaptım, şunu yedirdimden bir başlıyorlar, bu çocuk zayıf mı, elleri mi üşüdü, sırtı mı terliden çıkıyorlar En temizi aldırış etmemek, fazla üstelerlerse çocuğu sizin doğurduğunuzu hatırlatmak.

yani benim motivasyonumu asıl düşüren eşimin beni anlamaması zaten. yoksa onunla ağız birliği edebilsek anneleri o kadar takmayacağım belki de. sabah hemen bak hava ne kadar soğuk bugün gitmesin diyor mesela. ben soğuk havada çocuğu sıcak yatağından zorla kaldırıp okula gitmeye zorlayan gaddar anne, o düşünceli merhametli baba oluveriyor.

10 0cakda oglum 3 yasina girecek 2 aydir krese gidiyor tam gün Iyi ki yollamışım iyi ki... 2 ayda akici konusmaya baskadi Tuvalet egitimi zaten vardi Ama kendi basina gidip yapmaya basladi Maalesef ekran vardi hayatimizda gunde 1 saat kadar Neredeyse 0landi Okuldan gelince o beni ben onu özlüyorum oyun oynuyoruz Ekran talep etmedikce açmıyorum zorlansam da Evde zaten tv yok pc den aciyorduk o da gozonunde degil En cok bundan dolayi mutluyum Emerek uyudugu icin uyumaz diye endise ediyordum Ama ogretmeni oyle anlayisla yaklasti ki oryantasyon tamamlandığı gunden itibaren uyudu sorunsuz Ilk ay 1 2 sefer hastalandi ama cok sürmedi şükür en yorucusu o Ama maaleaef pandemi boyu evde izole yasadiklari icin boyle Zamanla gelisecek bagisikliklari Hic hic kendinizi suclamayin Ama dogru kres onemli Ben oglum 6 ayliktan beri kresimizi radara almistim arastirdim takip ettim surekli Fiyat olaraj bütçemizi zorlasa da yedigimden kisip yolluyorum Okul öncesi egitimin onemini maalesef y kusagi dahi anlayamiyor Halbuki suc oranlarini ciddi anlamda azaltan önmli bir konu Cok yakinda 3 yaşında eğitimin zorunlu olmasini temenni ediyorum..

Üffff bu KV de koca da amm kafa zırıltısı yaptılar Okurken sinirlendim, siz bir annesiniz tabi ki çocuk için en doğruy yapmaya çalışıyorsunuz. Bir rahat bırakmadılar sürekli arkada bir zırıldanma şeklinde fon müziği Yapılacak şey belli alın KVyi kocayı sizin derdiniz ne para mı diye iyice bağırın. Klasik olacak ama bir cinnet bu işi çözer. tek kelime konuşmayın artık kesin diyeceksiniz. Kocanın da eline bavulu verin adam olana kadar anasında kalsın aklı başına gelince gelsin. Bu nedir yahu... Sizin yerinizde olsam KV arayınca açmam eve falan da almam. Bunlara ben iyi bir dayak atmıştım çoktan. Kocaya tokat/yumruk atardım sonra boğazını sıkardım herhalde. Okurken dellendim kaçtır aynı konu. Türk kadınları dangalak KV-koca ikilileri sayesinde sabırtaşı olmuş arkadaş

Çalışan kadınsınız, bugün olmasa yarın çocuğunuz mecburen kreşe gidecekti zaten, bizim kültürümüzde nedense en iyi anne çocuğunu neredeyse askere gidene kadar kendi büyüten anne:) Siz çocuğunuz için en mantıklı makul kararı da verseniz eski insanlar için bu rahatınıza düşkünlüğünüzden yapılıyormuş gibi algılanıyor, onlara göre asıl anneler çocuğunu evlenene kadar koynunda uyutan, hazır bez, hazı ıslak mendil kullanmayan, bezleri kazanlarda kaynatıp ütüleyen kadınlardır. Velhasıl siz ne yaparsanız yapın anneniz ve kayınvalideniz için yeteri kadar annelik yapmış sayılmayacaksınız, o yüzden söylediklerine aldırış etmeyin, siz oğlunuz için doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın. Ayrıca öğretmensiniz, bilirsiniz ki çocuklar okula başladıkları yıl haftada 1 hasta olurlar, çoğu çocuk okulun ilk 2 yılı sınıftaki hastalıkları hiç pas geçmezler, oğlunuz evde de olsa siz ve eşiniz çalışıyorsunuz dışarıdan virüs getirme ihtimaliniz yüksek, anneniz kayınvalideniz başka insanlarla da görüşüyor onlar da virüs taşıyabilir, virüsü anneniz ya da kayınvalideniz oğlunuza taşıyınca sorun yok da okuldan kapınca mı sıkıntı? Kaldı ki çocukların izole bir hayat sürmesi bağışıklık sistemlerini daha savunmasız yapıyor, galiba hiçbir yerde bizim kadar çocukları aman virüs, aman çamur, aman toprak, aman kazak üzerine yelek onun üzerine hırka deyip lahana gibi saran anne yoktur, insanlar soğuk memleketlerde kar suyuyla yıkıyor çocuklarını. Çok uzattım ama bence mantığınız ne diyorsa onu yapın, anneler sürekli bir şey der ama her denen doğru ya da uygulanması mutlak kanun değildir.

Şunu fark ettim ki burdaki kocaların çoğunu ben döverdim. Yani gerçekten döverdim, anasına da izlettirirdim. KVye de iyice bağırırdım Bir tane mi akıllı erkek yok bu toplumda arkadaş, IQ ortalaması max 80. Her şeyde bir hikmet var diyorum, göç etmeden önce Türk bir erkekler evlendirmeyerek Allah beni darp suçu ve hapis cezasından korumuş zannımca.

Hiç canınızı sıkmayın, annelerin arada bir birkaç saat kendine ayıracak zaman istemeleri keyfi veya bencillik değildir ihtiyaçtır. Size bunun üzerinden vicdan yaptırmalarına izin vermeyin, siz kendi isteğinizle çocuğunuzun durumunu gözlemleyerek gitmemesine karar verirseniz başka ama aldığınız karara anneanne babaannenin karışma hakkı yok, eşinizde kendine gelsin lütfen fedakar anne tanımı yalnızca çocuğu 25 yaşına gelene kadar sütten kesmeyen annelerden oluşmuyor, evladı için part time çalışan anne de evladı için fedakarlık yapıyor.

Ahh cherry, bu adam is güç mevki sahibi, aydin gecinen bir adam. onu geçtim bebeyken tanisip uzun süren birliktelikten sonra askindan ölüp biterek evlendigim adam. gozume perde mi inmiş nolmussa artık. Çocuktan sonra kalkti o perdeler hep...

Ben çalışmıyorum ama 3 yaşındaki kızımı yarım gün gönderiyorum gayette keyif yapıyorum hem onun ruhsal ve beyin gelişimi için hem kendi ruhsal durumum için ben mutlu kızım mutlu Bence çok da iyisini yapıyorsun Ben yerinde olsam tam gün gönderirim çocuğun gelişimi daha iyi olur hemde kimsenin çenesini çekmemiş olurum

Ben başka seçeneğim için gönderdim. Kasım ayında henüz sadece 1 hafta gidebildi. Diğer zamanlar hep hasta. Bugün yine doktorda idik. El ayak ağız hastalığı kapmış kreşten. Sizdeki sorun yarım gün gitmesi. Hem hasta oluyor hem hala kv evde. Tam gün gönderin bari hastalandığıyla kalmasın

valla allah razı olsun =) en doğrusunu yapmaya çalışıyorum. enine boyuna ölçüp biçiyorum ama sırf kendi keyfimi düşündüğüm için çocuğumu başımdan atmak için gönderiyormuşum gibi bir havada millet. başta da eşim.

Siz ilk önce bir anne daha sonra bir eğitimcisiniz. Evet herkes herşeyi söylüyor ama en dogru karari verecek olan sizsiniz. krese başlayan her cocuk hasta, olmalarida gerek ki bagisikliklari guclensin evde oturarak malesef güclenmiyo, sosyalleşmiyo çocuklar. Hasta da olucak ve bunun suçlusu siz değilsiniz lütfen vicdan yapmayin ve kimsenin yaptirmasinada izin vermeyin

Çok haklısınız çok. O köpüklü kahve sadece bir köpüklü kahve değil motivasyon demek :)

Hiç bir anne çocuğunu kötülük olsun diye kreşe yollamaz. Evet zor bir dönemdeyiz. Hastalık mevsimindeyiz. Bizim ogretmen diyor ki "Bu yıl ki kadar Bağışıklık düşüklüğü görmedim. Korana herkesin bağışıklığını yerle bir etti." Bizim cocuk da hasta oluyor. Doktora götürüyoruz doktor benimkiler de evde hasta diyor. Böyle böyle Bağışıklık tekrardan kazanılacak diyor. Hadi bunu geçtim. Kresin ve okulun iyisine de denk gelindiyse o kadar çok faydası var ki. Ben iyi ki gonderiyorsunuz diyorum

Onlar saçını süpürge etmiş de bir şeye mi yaramış? Çilekeş annelere cidden uyuz oluyorum, toksigin başı onlar. Benim annem iyi bir anne değil. Annelik serüveninde de kendini ikinci plana atmamistir, kendi her zaman önce gelmiştir. Annemin çoğu huyuna uyuz oluyorum ama bu huyuna bayiliyorum. Yaşı 60 oldu, kadın hala neşe içinde, hala bir şeylerin peşinde, hala seke seke yürüyor, koronadan önce on yıllık pasaport aldı tek başına tura katıldı gitti. Mis gibi hayatını yaşıyor. Bu his çocuk için çok güzel bir his bence. Yani ben biliyorum ki annem hayatını guzelce sürdürür, kimse için canını sıkmaz, ben yokken de güçlüdür. Hiiic aklım onda kalmıyor Bile. Cevreme bakıyorum, anneleri daha kirklarinin sonunda insanlar endişe içinde, ay annem napacak diye. Evlenecekler 'ay annemi biraktim, bensiz ne yapacak' triplerine giriyorlar. Bence o daha yorucu... 'bilmemkimin annesi' olmak dışında da bir hayatınız olduğunu sakın unutmayin. Bu çocuk için de senin için de daha iyi olur. Geri kalan insanlara da çok söz hakkı vermeyin. Siz dinlerseniz herkes karısir. Dinlememeyi öğrenin

Yeğenim 4 yaşına girdi. 3 yaşından beri kreşte. Anne-baba sağlık çalışanı. Evde bakıcısı da var. Anneanne- babaanne gerektiğinde işini bırakıp gidip bakacak insanlar. Her şeyi geçtim kendi yaşıtlarıyla zaman geçirmek, gelişmek ve paylaşmak çok önemli. Bizimki de sürekli hasta. İyileşince yeniden gidiyor. Bence doğru olan kreş. Çocuğun gelişimi için. Hasta olmaksa konu hepsi hasta oluyor. Böyle böyle toparlayacak. Yoksa 1. sınıfı full hasta geçiriyorlar ki o daha kötü bence. Bir tanıdığımız çocuğu anaokuluna dahi göndermedi hastalanıyor diye. Anneanne baktı evde. Fanusta balık besler gibi. Çocuk ilkokul 1. Sınıfın 5 ayında hastaydı. Olula devam edemedi. Derslerden geri kaldı. Diğer çocuklara uyum sağlamakta zorlandı. Başka bir kuzenimin 2 çocuğu birden 3 aylıkten beri kreşteler. çocuklar son derece sosyal, uyumlular. Bence kreş şart.

Ay zaten kendi anamdan ve esimden firsat kalmiyor kv nin elestirmesine. O da arada dokunduruyor işte:) en sert elestirileri annemden alıyorum. Asla oğlumun yeterli beslendigini düşünmüyor mesela. Ki bu konuda dogumdan önce kitaplar hatmetmis, egitimlere katilmis biriyim. Bir ara muhallebi ver hep diye tutturmustu. Bebe biskuvili sütlü ezmelerle buyutmus beni turp gibiymisim hiç hasta olmamisim. Sadece hayatim boyu, cocuklugum da dahil fazla kiloyla mucadele ettim ki bunları diyen cahil bir kadin da degil. Ama bazı yanlislarini veya evhamlarini doğru diye diretmesi yorucu oluyor. Bir kaç gun gorusememis olalim mesela, oğlanı iyi besle, aç birakma diye tembih eder hep Sağ olsun. Koca kadin oldum hep bu hissettirdigi yetersiz annelik yapiyormusum hissinden dolayı emin oldugum konularda bile tereddute dusuyorum.

Ben de ilkokulda çalışıyorum Her gün sınıf gruplarına çocuğum hasta okula göndermeyeceğim mesajları geliyor Geçen yılı izole geçirdiğimiz için bu yıl daha hastalıklı geçiyor sanırım Ama hep evde olan çocuk ne zaman okula başlarsa başlasın hasta olacak Çünkü ev diğer ortamlara göre en steril ortam Önyargılı yorum yapacağım şimdi Şimdi size keyfine düşkünsün diyenler eminim ki geçmişte çocuklarını oraya buraya salıp işlerine, keyiflerine dalmışlardır Çok dikkate almayın Kimse aklında sıkıntı yoksa dur şunu okula yollayayım da hasta olup perişan olsun demez

o kadar haklısınız ki. bu yaşta sanki ne öğrenecek derslerden geri mi sanki diye dalga geçiyor eşim ama beynin en hızlı geliştiği dönemin 0-3 yaş aralığı olduğunu düşünürsek ben oğlumun bu kritik dönemlerini evde tv karşısında, onunla oyun oynamaktan sıkılan bir babaanneyle geçirmesini doğru bulmuyorum. oğlum okula tam adapte olunca da tam güne çevireceğim inşallah. bebekken inek sütü alerjisi vardı ama sonra geçti. 1 yaşından sonra kalmadı. artık havadan mıdır neyin nesi bilmiyorum hemen burun akıntısı başlıyor.

Kocan cok biliyosa kendi baksn yaw bizim insanimiz kadar gerikafali insan gormedim. Cocuk 3 yasindaysa tabiiki krese gidecek ne var bunda? Ayrica azicik keyif yapmak seninde hakkin zaten.. kaldi ki bu keyif degil kesinlikle.. calisan bir anneymissin zaten.. sanki cok kolay hepsini yurutmek... hastayken gonderme sonra gonder bence..

Olumlu tarafı cocugunuz akranlarına göre daha ılerıdedır dıye dusunuyorum. Bende ılk 3 yaş sızın gıbı ilgilendim simdı kreşde bılışsel zekası en yüksek cocuklardan bırı. Gözlemledıklerim de bu şekılde. İlk 3 yaş bırebır ılgılenme cok önemlıdır ama tüketiyor insanı bende tukenmiştim. Kızımı ilk kreşe verdıgım gün yolda yurumeyi bıle unutmuşum, 3 yıl tın tın yürüdüm:) Ama vicdanım cok rahat cocugum tv telefon karşısında büyümedi. Bırebır ilgilendim. Bır cok anne arkadaşım bana cocukla kafayı bozmuş gibi baktı. Evim dagıldı temızleyemedm. Bazen akşamları yorgunluktan 9 da bende onunla uyudum. Hep sabır cektım hayatımdan 3 yıl cocuguma dolu dolu verdım. Doğan cuceloglu nun kitaplarıyla büyüttüm, kök saldım kızıma. Hayatımın en zor ama en güzel dansı gecen 3 yıldır. Hayat dansımsın derım kızıma hep :) Kendine değer veren, sakin, uyumlu, ve doğayı hayvanları çok seven merhametli, bana ev işlerinde yardım eden. Kendı sorumluluklarını yerıne getirebilen, mücadeleci bır cocugum var. Maşallah. Hadı markete gıdelım dedıgım de, gıder secer dolabından gıyınır cıkarız hıc bakmam ne yapıyor dıye. Eşinize vakit ayırın başbaşa bır yerlere gıdın. Eskı gunlere dönersınız. Ikınızde bırbırınızı cok özlemıssınızdır.