bana kalirsa bu konudan bir daha konusmayin, geldi gectiye getirin... cunku bu konudan konustukca normalmis gibi algilayabilir kardesiniz, bunun ayip oldugunu ve lut kavminin basina ne geldiginden bahsedin... obsesyonu varsa mecburen ilac kullanmasi gerekir... ... anti depresan gibi ilaclari kotu degil. kardesini yalniz birakma, bi ugrasi olsun okuldan haric... insallah duzelecek... keske bi sevgili edinse kardesiniz. Son düzenleyen: Moderatör: 18 Mart 2015

bu doktorun ınancsız oldugunumu gosterıyo bırının ınanclı yada ınancsız oldugunu bazı konulardakı yorumlardan mı anlıyorsunuz, ustelık bu kişi yıllarca egıtım almıs bır hekım

Dinen 4 kadınla evlenmek kabul görürken eşcinsel ilişki neden kabul edilemez ona bakmak lazım. Belki sorgulama vakti çoktan geçiyordur? Aklımızı kullanmak için verdiler bize öğretilenlere koşulsuz inanmak için değil.!

insanlar bu terapilere gidiyor ve olumlu sonuçlar alıyorlar yani kimliklerini gizleyerek bunu söylüyorlar. elbette olumsuz sonuçlar alanlar da olabilir ben bunu kabul ediyorum Önceki

Degistigini nerden biliyorsunuz o zaman testi mi var bunun Ejderha Dovmeli Kiz

Bu akşam herkes uyuduğunda izleyeceğim. Çok teşekkür ederim. A

Psikiyatri ilaçlarının çeşitleriyle alakalı pek bilgim yok. kuzenim uzun bir dönem antidepresan kullanmıştı bunu referans alarak yazdım. Bambaşka biri olmuştu kafanın içini bomboş yapıyor resmen. Aslında aids korkusu belki onu bu tarz ilişkiden soğutabilirdi bilemiyorum. Bu ilaçlara hiç sempatik yaklaşamıyorum

ya hastalık değil tedavi edilsin bi kendinize gelin ya! ne kadar geri bir toplumuz! kusura bakmayın ama evladı gey diye kabul etmeyen anne kendine hiç müslümanım havalarına girmesin! dinen olmazmışmış! iyi madem at çocuğun gey olursa sokağa terbiyesiz! Ejderha Dovmeli Kiz

Doktorunu değiştirmem gerektiği kanısına kapıldım. Birde farklı bir doktor deneyelim bir şey kaybetmeyiz herhalde denemekten. Anaokulundan itibaren kızların gözdesi olan nazik kibar bir çocuk. Ana okulunda kızları çadıra götürüp öpermiş anaları şikayet ederdi bize :) Biz de kızınız kız olsaymış öptürmeseymiş tarzında şakalaşırdık diğer velilerle Ortaokulda zayıf çelimsiz bir çocuktu, iteleyip kakalamışlar biraz, bizde hemen okulunu değiştirdik o eziklik içine işlemesin diye. Lise 1 de kız arkadaşları vardı. Ama genelde beğenmiyordu kızları kezban gibi davranıyor diyip ayrılırdı. İçimdeki en büyük umut kimlik karmaşası olması, babamızdan dolayı 3müzde zor çocukluk geçirdik. Ve hep keşke annem ayrılsaydı dedik. Çocuk hep sıkıntı bağrışın çağrışın içinde büyüdü.

fazla yadırgamamalı bu durumu tercıh, hormon ve dürtü meselesi ınsanlar nasıl yasamak ıstıyorsa oyle yaşamalı herkesın hayatına saygı duymalıyız, bu ulkede gay ve lezbıyenlık eskılere oranla cok arttı bunun farkında olmalı ve toplumda dıslamamalıyız...

Anneniz onu korumalı ve kız çocuğu gibi mi yetiştirdi acaba bunun etkisi var mı? Ama son araştırmalar bunun tamamen genetik hatadan kaynaklandığı yazılıyor . push ; gecekiz

hayır bu tercihinden memnun olan bir sürü insan var o yüzden hala eşcinseller. biribirimiz hakkında aynı düşüncelere sahibiz. tartışmak anlamsız W

kullandığım kelimeler "dünya sağlık örgütüne" uygun olmayabilir, yazdıklarımdan sözcükleri cımbızla çekmek yerine ne demek istediğime bir bakın. o halde şöyle söyleyim, "eşcinsellik eğilimi terapi yardımı ile tersine çevrilebilir." bu cümle sizin için ve dünya sağlık örgütü için uygun olur mu

Bir eşcinsel annesinin verdiği bir röportajı okumuştum. Kadın diyordu ki oğlumu en iyi doktorlara psikiyatırlara goturdum, hormon tedavisi bile yaptırdım ama en sonunda anladım ki psikolaga gitmesi gereken o değilmiş benmişim. Bence de onu değiştirmeye çalışmanız boş bir çaba yapmanız gereken kendinizi değiştirmek.

eşcinsellerle ilgili şunu diyorlar aile ya evden kovmaya çalışıyor ya öldürmeye çocuk kendini sokakta buluyor tüm toplum tarafından dışlandığı için translığa arka sokaklara iteleniyorlar yada zorla evlendirilip hem kadını hem kendisini hem çocuklarını mutsuz ediyor eşcinsel yürüyüşünde bir yazı paylaşılmıştı aliyi seviyorum zorla ayşeyle evlendiriyorlar aliye de yazık ayşeye de bana da diye o mesele eşcinsel olanları öldürmesi, dışlanması gereken mahlukatlar görüyorlar ya çoğu erkeğin verdiği zararı hiç biri vermemiştir kadınlara Keyfinbilir

Çocuk gayet kibar, iyi niyetli, düşünceli ve terbiyeli biriymiş ablasının anlattığı kadarıyla. Bence asıl evlerden ırak olması gereken patavatsız, kaba ve düşüncesiz insanlar. Kimden bahsettiğimi anlamışsınızdır herhalde.

özgür görüneceğiz çünkü ondan. zaten konu sahibi de gay olduğu için değil başına bir şey gelir, kendinden büyük biri kullanır, hastalık kapar diye korkuyor, problemi gay olmasıyla değil. bunları ben kendi heteroseksüel kardeşim için de hissediyorum. çok normal

Sınav stresinden bunalmış kaçışı böyle bulmuş olabilir belki sınav döneminde çok değişik ruh haline sahip oluyorlar. Siz tekrar psikologa götürün ve neden böyle davrandığını sorun. Pişman olduğu bir şeyi tekrar yapmasında onu tetikleyen etkenler olmalı

Özür dileyerek araya giriyorum, herkes kardeşinin normal bir yuva kursun mutlu olsun ister. Ama benim kardeşim böyle, ve onu tüm olanlara rağmen seviyorum ve saygı duyuyorum Ve kardeşimin başına gelen bir hastalık değil. Tüm uzmanlar bunu söylüyor. İşin dini boyutu ise kardeşim ve Allah arasında. Tekrarlıyorum, kardeşimin yaşı küçük olduğu için en az hasarla onu doğru yönlendirmem Bu konuda justholdmetight sana teşekkür ediyorum. Bu arada diğer hanımada belirtmek isterim ki, justholdmetight verdiği bilgiyi, doktorlar ücret alarak yapıyor. Bayan ise insanlık namına.

Psikoloğu bilgilendirip onun Söylediklerine göre yönlendirseniz keşke kendinizi ve kardeşinizi Inşallah değildir bu bir meraktır ve geçer Rabbim yardım etsin kardeşinize ve size Eğer öyle ise terapi ile düzelir inşallah diyorum çünkü o hayat hepinizi yıpratacak... Toplumun kabullenmesi fuhuş yapan transeksüel ve gayların onun düzgün hayatının akışını değiştirmesi ve sonucunda hayatta hiçbirşey olamama Allahım esirgesin çok üzüldüm Rabbim Kötüye fırsat vermesin Inşallah hayırlı haberler verirsiniz

Bence de şu aşamada annenize babanıza aksettirmeyin bu durumu. Zaten kardeşinizin kafası karma karışık birde anne baba baskısı çok zor olur. Ablanızla da paylaşmayın ki ablanızın tavrı çok yanlış top falan diyerek aşağılamalar. Bence doktora devam edin gerekrse yeni bir doktora gidin. Ve ne olursa olsun kardeşinizin yanında olun. Onun yanında olacağınızı, onu sevdiğinizi bunu birlikte atlatabilceğinizi söyleyin yargılamadan tepki göstermeden. İşiniz çok zor biliyorum Allah yardımcınız olsun bol bol dua edin ve edelim.

ben olsam kıskanırdım desem kafam koparmı acaba :) A

ben de sizin gibi düsünüyorum. kardesinizin hetoroseksüel olma ihtimali cok düsük. ilk iliski denemesinden sonra vicdan azabi duydu. ki toplumun bakis acisindan dolayi duymamak mümkün degil. ayrica gay oldugunu kabullenmek de hic kolay degil. bence bu yüzden ona biraz zaman verin. bir an önce kardesinizle konusmaniz gerektigini düsünüyorum. kendisini anlayan ve suclamayan birine ihtiyaci var. ayrica annenize, babaniza ve ablaniza su anda bu durumdan bahsetmemenizin daha iyi olacagini düsünüyorum. arkadasin da dedigi gibi baska bir psikiyatr bulun. escinselligi iyilestirebilecek bir hastalik olarak kabnul eden bir psikayatrin size hic bir faydasi olmaz. kardesiniz size sahip oldugu icin gercekten sansli. umarim kardesiniz bundan sonraki hayatinda mutlu olur.

Iyide simdi onu psikolog ile görüstürmek, sanki yaptigi yada düsündügü seyin yalnis oldugunu düsünebilir. Bundan dolayi dahada bir duygu karmasasi yasayabilir. Özelikle simdiki gittigi psikiyatrist ile. Mühtemelen o adam ona gay olmama konusunda telkinlerde bulunuyor, ve kardesin bunu "bir yol göstermek" olarak algiliyor ve o yogun duygu karmasinda, en azindan bir yol olmasi hosuna gidebilir. Ki bu yalnistir, kardesin yavas, yavas kendi yolunu bulmasi lazim. Hiç kimsenin, bir psikiyatristin bile etkisinin altinda kalmadan. Sonuçta kardesinin ölümcül bir hastaligi yok, saglikli, iyi efendi biriymis. Yani simdilik sorunu fazla büyütmemek lazim. Dedigim gibi, kardesine sadece kardes gibi yaklas, onun ile sakalas, gez, toz,.. Yani sakin "farkli" oldugunu düsünmesin. Ne olursa olsun, halen senin kardesin oldugu mesaji vermelisin.

Doktoruna hep uzman gözüyle baktım yargılamadım. Kendiside doktorumu sevdim diyince herhalde dedim elektrikleri uydu birbirlerine. Erkek seçmedim, özellikle sert yapmasın diye. Bir de erkek bir doktor mu denesem acaba

ay Allah yardımcınız olsun çok kötü bi durumdasınız. Allah inancı nasıldır kardeşinizin, eşcinsellikten ötürü helak olan kavimlerden falan bahsedilse biraz kendini toparlarmı acaba. Tekrar ve tekrar doktora götürün

Teşekkür ederim hemen bakıyorum -mai- Puro

cok uzuldum.. Allah duzeltsin tez vakitte inşaAllah.. doktora gitmissiniz, hem kendi de bu durumdan rahatsizmis, belki siz vesvese yapiyorsunuz.. bence ablana bsy soyleme, anlattigina gore kardesini daha bi rencide edecek biri..

Tercih bildiğin şey ler arasında yapılan secimdir. pantalon yerıne etek giymeniz omlet yerıne peynir yemeniz bir tercihtir. annenizi yada babanıZı tercih edemezsiniz. siz tercihinizi neye göre yaptınınız?

yani bende bunu demeye çalıştım aile öğrenirse onlarda kendilerince haklı tepki göstericekler o zamanlarda kardeşi uzaklaşmak isityecek o dönme karşına bu tarz kötü şeyler çıkabilir ve daha beter şeyler olabilir

Allah korusun en büyük korkularımdan biriside şu: Daha 18 yaşında kişileri analiz edemeyip kendinden yaşça büyük birisiyle iletişime geçer. Başına iş alır. Ablamdan geldi şimdi kardeşimle. Yazamayacağım . push ;

bence kabullenmeli ve hastaymış gibi davranmamalısınız. çünkü bu kesinlikle bir hastalık veya bozukluk değildir. kardeşinizi de asla suçlamayın. bu onun elinde olmayan bir şey çünkü. bence ona zaman tanımalı, psikoloğa da iyileştirme çabası için değil, gerçek tercihinden emin olması için devam etmelisiniz. kendini bulması gerek emin olması gerek. psikolojisi bozulabilir kimlik kargaşası içine girerse. ayrıca benim de gay bir arkadaşım var. onlar içinde kabullenene kadar çok ama çok zor bi durum. size özellikle önerim kardeşiniz kendinden emin olup kabullenmeden başkalarıyla paylaşmayın. sadece yanında. gerçekten bir gün evet ben gayim ve mutluyum diyebilecek özgüvende olursa o zaman ailenize bahsedin. yoksa herkes üstüne gelecek ve allah korusun kardeşiniz çok kötü bir psikolojiye sahip olacak. gay arkadaşıma zamanında çok destek olduğum için bu konulara az çok hakim durumdayım.

yalandan başka bir şey değil net. Ejderha Dovmeli Kiz

böyle insanlar gördüm diyorum ama evet hıhı siz haklısınız

Ablanızla paylasmayın bence. Ters tepki alırsa dahada içine kapanabilir dahada kötüsü itebilirsiniz bu durumun içine dahada. Size güveniyor kızmadan, tepki vermeden, yargılamadan yanında olmaya çalışın zor biliyorum ama. Tedavisine de devam edin muhakkak, yaşı küçük henüz ve kendi bile emin değil cinsel tercihi konusunda belliki, umarım aşarsınız daha fazla yıpranmadan. Birde ablanızın tepkileri bu durumu pekiştiriyor dahada gibi geldi bana. Top musun vs demesi bu durumu kabullenmesine yada kanıksamasına sebep olabilir. Hani şunu düşünüyor olabilir bu laflari duydugunda 'dışardan da böyle görünüyorum demekki ben gay'im' İmkanınız var ise ablanızın sivri çıkışlarına dur demelisiniz. Öyle bile olsa bunu sürekli dile getirmek rahatsız edici. Kolaylıklar dilerim.

Öncelikle annenizin babanızın tutumunu kıyamet kopar olarak tanımlıyorsanız onlara konuyu şimdilik açmayın. Çünkü henüz kardeşinizin kafası yaşadıkları konusunda net değil, ne hissetmesi, ne düşünmesi gerektiği zaten bilemiyor. Kafasında kendisini suçlayan bi sürü ses varken bi de duruma anne ve babanızın aşırı reaksiyonunu eklemek durumu daha da kötüleştirir. Suçluluk duygusu daha simdiden takıntıya dönüşmüş durumda zaten baksanıza, kötü bi sey yaptıgını ve bunun bi cezası olması gerektiğini düşünüyo büyük ihtimalle, negatif çıktığı halde kendisine aidsi yakıştırmasının sebebi bu. Not:Bu konuya ilk fırsatta ekleme yapacağım.

Sürekli homoseksüelliğini kabul etmek üzerine şeyler yazılıyor bu bir hastalık değil onun özel hayatı seçimi vs Bence de hastalık değil ama bir ikilemde kaldığı gerçek Bu durumda heteroseksüel olma ihtimalini düşük görüp onu böyle kabul etmeye çalışmak yakın çevresi için kolay yolu seçmek olabilir ama gay olarak hayatı boyunca çok zorluk yaşayacak hele ki ülkemizde asla mutlu olamayacak Bunları yazarken bir abla gözünden olaya bakmaya çalışın lütfen ayrıca henüz 18 yaşında ablasının onu dış etkenlerden korumaya yönelik davranması çok normal Kim bilir nasıl insanlarla karşılaşacak ne gibi tehditlerle karşılaşıcak bu ikilimde intihara bile sürüklenebilir Ablası olarak yanında olman seninle paylaşıyor olması çok önemli bence oluruna bırakma yardımcı ol

Tamam o zaman sıkıntı yapmayın bırakın kardeşiniz erkek arkadaşlarıyla dilediği gibi hayatını yaşasın. Neden o zaman rahatsız oluyorsunuz ki onu anlamadım? N o r w e g i a

Konu sahibi, hiç cinsel yönelimimle ilgili bir belirsizlik yaşamadığımdan bu konuda bir kafa karışıklığı yaşanabilir mi, insan kendini homoseksüel olmadığı halde homoseksüel sanabilir mi bilmiyorum. Konuyla ilgili eğitimim de yok; ama insan haklarına ilgim var. O sebepten bildiklerimi yazmak istedim: Evlilik dışı cinsel ilişki, bırakın homoseksüeli, heteroseksüel ilişkilerde bile zaten başlı başına bir olay. Sevgilisiyle yatan kadınların ilk tecrübelerinde gözyaşlarına boğulduğu, tövbe ettiği, öldürülmekten korktuğu duyulmamış şey değil. Kardeşinizin pişmanlık duyması içinde yetiştiği toplumla ilintili ve bu homoseksüel olmadığı anlamına gelmiyor olabilir zannımca. Şu an gösterimde olan "The Imitation Game: Enigma" filmini izlemenizi tavsiye ederim. 20. yüzyılın ortasında, bir deha olan Alan Turing'in hayatının eşcinsel olduğu için nasıl mahvedildiğini göreceksiniz. "Düzeltici olabilir" dedikleri hormon tedavisinin sonuçlarını göreceksiniz. Oscar Wilde ile ilgili de okuyabilirsiniz. Eşcinsel cinayetlerini araştırın; kardeşinize bu çarpık zihniyetin ancak "tedavi olsun, iyileşsin, iyileşmezse öldürürüz" kafasıyla yaklaştığını göreceksiniz. Sizin ona destek olmanız çok önemli. Bundan sonrası onun hayatı. Önemli olan ona destek olacak sevdiklerinin olması. Eşcinseller toplumun her kesiminden tamamen dışlanmış olduklarından cinsel deneyimlerini tabiri caizse merdiven altında yaşamak durumunda kalıyor; hastalık kapıyor ve çoğunlukla geçimlerini sağlamak için bedenlerini satmak durumunda kalabiliyorlar. Siz destek olduğunuz müddetçe eminim kardeşiniz gayet sağlıklı ve başarılı bir hayat sürecektir. Bence siz iyi bir ablasınız. Benim de erkek kardeşim var, kendimi yerinize koyarak yazdım bunları. Kardeşinizin kiminle seviştiği onu ilgilendirir. Ama bir abla olarak siz ancak onun mutluluğuyla mutlu olursunuz. Mutluluklar dilerim :)

Merhaba kızlar nerden nereden başlayım bilemedim... Annem ve babam sürekli kavga eden 3-5 yılda bir boşanma olayları açılan ardından barışıp giden çiftlerden. 3 kardeşiz biz bu süreçte fazlasıyla yıprandık, babam sinirli agresif bir adam. Ben ve ablam 1'er yıl arayla evlendik. 1 yıldır kardeşim tek başına haftada hiç olmazsa 5 gün görüşüyoruz, evlerimiz yakın olduğu için annemlerle. Erkek kardeşim çok efendi bir çocuk lise son öğrenci dersleri iyi takdir, teşekkürle geçen bilinçli bir çocuk. Sessiz sakin içine kapanık bir çocuk, annem iki kızdan sonra birazcık el bebek gül bebek büyüttü. Kavga etmez, küfür etmez anaç ruhlu bir çocuk. En ufak bir derdi olsun, gelir ilk benimle paylaşır yargılamayacağımı yardımcı olacağımı bildiği için. Ablam ise daha sert mizaca sahip eşi de bilhassa öyle. Nasıl böyle bir kanıya vardım? - Daha önceleri ablam gay pornosu izlerken geçmişten görmüş geçici bir şeytir meraktır dedik takibe aldık, bir daha denk gelmedik. Rencide olmasın diye, sözlü olarak iletişime geçmedik. Annemlerede bildirmedik. - Benim aklımda hep bir acabalar vardı çocuk çünkü ne futbol oynar, ne küfür eder kısacası dışarı çıkmaz genelde avmlerde gezer tozar evine gelir. Dikkat ettiğim ise saç bakım maskeleri alması, yüz temizleme tonikleri gibi feminen bir alışveriş yaptığı. - İyice bu durumdan şüphelenmeye başladığım için sık sık telefonunu kontrol ediyorum bir aykırı durum olmuyordu. Ta ki o güne kadar bir yabancı yurt dışından erkeklerle ingilizce olarak ikisinin de birbirine honey sweety gibi başlayıp olayı ardından sanal sekse yazılı olarak taşıması. İçime attım bu durumu kimseyle paylaşamadım. Ama hala takipteyim. - Ve ardından istanbulda kendinden tahminimce 4-5 yaş büyük bir erkekle buluştuğunu ve ilk kez söylemeye bile dilim varmıyor. İlişkiyi demeye kalktıklarını canları yandığı için, yapamadıklarını okudum. NUTKUM TUTULDU. ELİM AYAĞIM BİRBİRİNE GİRDİ! Ne yapacağımı bilemedim ablamla paylaşsam, tekme tokat birbirine girerler. Ablam sürekli kinayeli şeyler söylüyor ki tepkisi öncesinde belli. Mesela oğlum sen faceten niye kedi videoları paylışıyorsun sen top musun. gibi gibi daha niceleri. Eniştem karşısına aldı, oğlum birazcık futbol oyna kedi köpek işlerini bırak gibilerinden biraz daha incitmeden konuştu. Ablamdan bin kat iyidir ikili ilişkilerinde. - O ilişkiden sonra çocuğa bir haller oldu kendisinin aids kaptığı korkusuna kapılmış 1 günde biten çamaşır suları, giydiği kıyafeti iç çamaşırını çöpe atmalar. Düşünün annem yıkamaya boxer bulamıyordu. Sen bizim çocuk git, özel hastaneye aids testi yaptır. Sonuç negatif çıkmasına rağmen. Hala Aids hastası gibi davranıyor. Bu olaylar o kadar hızlı gelişiyor ki ne yapacağımı şaşırmış durumdayım. Gittim yanına odada ağlıyor ne oldu ablacım neyin var bana falan diyorum, konuşamıyor. Abla ben çok utanılacak bir şeyler yaptım. Çok utanıyorum bunu sana bile anlatamam dedi. Tamam dedim sen bir kağıda yaz. Ben diğer odada okuyup sana cevap yazcam dedim kabul ettiğini gay olduğunu sandığını bir ilişki yaşadığını, test yaptırdığını falan anlattı. Yanına gittim dedim ki aramızda sır kalacağını beraber psikologa gidelim dedim kabul etti gittik. Öncesinde ben girdim durumu ailemin durumunu anlattım. Ardından kardeşim girdi anlattı her şeyi. Pişman olduğunu kendisini gay sandığını ama bu ilişkiden hoşlanmadığını ve bu durumdan kurtulmak istediğini söylemiş. Daha uzun detaylar var çok uzatmakta istemiyorum. Sonra ben girdim doktorumuz pişmanlıktan ötürü %50 şansımız olduğunu ve bu ilişkiden hoşlanmadığı için atlacağını söyledi. Kendisi aids sanmasından dolayı Obsesif Kişilik Bozukluğu teşhisi koydu ilaç tedavisine başlattı. Ben hala tetikteyim ve kimseyle paylaşamıyorum eşim dışında çok sever kardeşimi bir süre sık sık bize geldi kaldı gitti eşim daha fazla vakit ayırdı kardeşime. Atlattık sanıyordum ki... Ygs sınavı için arkadaşıyla ders çalışacağı için S... ye gideceğini söylemiş kavga gürültü babamdan izin almaz. Babam karşıdır, çocuklarının başkasında kalmasına onlar gelsin bize der hep. İlk kez izin aldı gitti, gidince mesaj at adresini telefonunu dedik atmamış telefonu açık arıyoruz açmıyor 5-6 saat sonra aradığımızda açtı uyuya kaldım diyor. Babam sinir küpüne bindi emniyetten arkadaşlarına ulaştı neredeyse kayıp başvurusunda bulunacaktık. Babamdan korkmasın diye seni almaya geliyoruz whatsapptan konumunu at dedik ve gittik aldık gece kalamadı orda. Acaip gerildim aklımda sürekli şüphe olayları... Kafayı yemek üzeriyim. Gece uyuyunca telefonunu ele geçirdim, bizde annemlerde kaldık o gece. Bir de baktım ki S... liseli kızlar gibi öpüştüğünü, yan yana uyuduklarını, ilişkiye girmemiş anladığım kadarıyla. Bu durumu eşimede anlatmadım, içim içimi yiyor. Babamlarla asla paylaşamam, inanın KIYAMET kopar evde. Annem ise pasif bir kadın oda yardımcı olabilecek potansiyelde birisi değil. Ablamla mı konuşsam ne yapsam ne olur bir akıl fikir verin. Lütfen konunun fake olduğunu, yada absürd lakayet şekilde cevap vermeyin. Benim için çok hassas bir durum insanın kardeşi söz konusu. Nasıl bir yol izlemem gerektiğini paylaşın inanın çok yoruldum bu süreçten panik atak hastası oldum.

Yani bazı psikologlar gibi eşcinselliğin normal olduğunu söylemeyen.

Diagnostic and statistical manual of mental disorders International classification of diseases

Tercih meselesi falan değil Allahu teala kadın ve erkeği karşılıklı olarak şehvet duyacak şekilde yaratmış bence karakteri zayıf kişileri şeytan daha kolay kandırıyor ailenin yüzünden çocuk pasif kalmış tedavi olsun dışarıdan yorum yapıp tercih meselesi demek kolay Allah yardım etsin tez zamanda sağlıklı duygular nasip etsin.

Bence araştırıp düzgün bir cinsel terapiste yönlendirin. Sanırım onu böyle kabul etmekten başka yapacak bir şey yok. Keyfinbilir

Aykut Işıklar adlı müsfettenin Gay hakeme yazdığı iğrenç yazıdan sonra Umut Güner'in yazdığı cevap. Sayın Aykut Işıklar; Ben Türkiye'de yaşayan bir eşcinselim. Sizin hiç durmadan bıkmadan eşcinselliğe ve eşcinsellere saldırıyor olmanızı üzülerek izliyorum. Eğer yazacak konu bulamıyorsanız ve bu yüzden eşcinsellere saldırıyorsanız saldırmak yerine bu insanların sorunlarına da yer verebilirsiniz. Homofobi hastalıktır ve tedavisi mümkündür. Ancak bu hastalık diğer hastalıklardan biraz farklıdır. Çünkü, dişiniz ağrırsa ağrısını siz çekersiniz, migren ağrısını da siz kendiniz çekersiniz ama homofobi hastalığına yakalanmışsanız sizin etrafınızdaki tanıdığınız tanımadığınız görünür olan ya da olmayan tüm eşcinseller sizin hastalığınızın acısını çeker. Bir gazeteci homofobi hastalığına yakalanırsa yapabileceği tek şey, gazetesi üzerinden eşcinselliğe nefretini kusmaktır. Bu hasta eğer tedavi olmazsa hastalık yaygınlaşabilir. Siz hastalığınızı köşeniz vasıtasıyla başkalarına da bulaştırıyorsunuz. Örneğin sizin yazınızdaki düşüncelere katılan bir kişi, yarın bir gün bana sokakta laf atabilir veyahut hastalığının derecesine göre bu laf bir taşa dönüşebilir, böylece insanları nefret ve kinle doldurmuş oluyorsunuz. İnsan hakları hukukunun geliştiği bir çok ülkede sizin gibi homofobi hastalığının pençesine düşmüş insanlardan bizim gibi insanları korumak için yasal düzenlemeler yapılıyor. Bu suçlara genel olarak nefret suçu deniyor. Nefret söylemi de bir çok ülkede suç. Umarım bir gün Türkiye'de de nefret söylemimin suç olduğu günler gelir. İnsanlar medya aracılığıyla ile ayrımcılık yapamazlar. Medya sektöründe, bir çok alanda olduğu gibi eşcinsel ve biseksüeller çalışıyor. Bu insanların bir kısmı işten atılmayı bile göze alarak eşcinsel kimliğini ortaya koyabiliyor. Ama bir kısmı da sizin gibi mesai arkadaşları yüzünden görünür olamıyorlar. Eşcinsellik bir hastalık değildir, bir cinsel tercih de değildir. Homofobi bir hastalıktır, bu hastalıktan kurtulmak isteyip istemeyeceğiniz bir tercih meselesidir. Eşcinselliğin hastalık olmadığı bugün Dünya Sağlık Örgütü başta olmak üzere bütün uluslararası tıp otoriteleri tarafından kabul ediliyor. Ancak sizin gibi bazı insanlar bu gerçeği görmezden geliyor. Sürekli olarak okuyucularınıza eşcinsellikle ilgili yanlış bilgiler vererek onları yanlış yönlendiriyorsunuz. Saygılar

Sıkıntı yapmamak değil ki mesele ona nasıl bir tavırda yaklaşmam, aileme bu durumu nasıl aktaracağımız ve onu bekleyen zor yaşam şartları. Gerçekten alınganlık yapıyorsun. Benimde bu konuda doğru sandığım yanlış vardı bilir kişiler tarafından düzeltildim. Allah korusun kardeşinin çocuğunun başına gelse sen nasıl bir yol izlerdin.

insan psikolojisi uçsuz bucaksız bir deniz, dipsiz bir kuyu gibidir. burada basit görünebilir ama evet beni kadınlarla ilişkiye girmeye yönlendirebilirler. bakın "yönlendirmek" diyorum yani "evet ilişkiye girmemi sağlarlar" demiyorum

ben ozur dıleyerek araya gırıcem ama ınsanları gay ve lezbıyenlıge tesvık etmıyoruz bunun herkesın gelebılecegını ve dogl oldugunu soylemeye calısıyorum kendı adıma ama sız işi ınanç olayına getırıyorsunuz ve yorumunuzda bıle ınanclı doktor kisvesini kullanıyorsunuz, aşın artık bu durumu allah aşkına

Eşcinsellik bir hastalık değildir. Psikologlarla pedagoglarla tedavi sürecini yanlış buluyorum. Yanlış olan sizin zihniyetiniz. Kardeşinize tercih hakkı verin tercihlerine saygı duyun demeyeceğim. Keza siz kardeşinizin telefonlarını kurcalayan sosyal hesaplarını kurcalayan meraklı bir bireysiniz. Dilerim ki kardeşiniz düzgün bir okulu kazanır da bağını kopartır bu şartlar altında bir insanın özel yaşamı söz konusu değil. Bakın isterse kocanız olsun isterse evladınız siz karşı taraf izin verdiğince onların özeline dahil olabilirsiniz. Ne demek bre okudum gizlice! Tüü diyorum tüü yazıklar olsun

supheci yaklasin, asla guvenmeyin kardesinizin iyi sevdim demesinden bile azicik suphelenin. dedigim gibi dindar, erkek bir psikolaga goturun. sizler turkiyedesiniz, yardim alabileceginiz yuzlerce yer var

Sürekli bu konudan konuşmakta olmaz. ygsden de yeni çıkmış onunda stresi vardır Abla kardeşce gezin tozun bir süre aranızda bağı kuvvetlendirin ona yanlış bişey yapmış gibi davranma Lys sınavıda var bu aralar sınavdan başka şeyleri düşünmeye vakit ayıramaz zaten sende üsteleme Lysden sonra konuşursun sen neden böyle hissediyosun erkeklere mi ilgi duyuyosun gibi yaklaşma ama onun için endişelendiğini söylersin istismara açık bi durumda olduğunu kendine dikkat etmesini söylersin istersen bir pskologtan yardım alabiliriz kendini daha iyi tanırsın gibi öneride bulunursun İyi bir çocukmuş zaten ılımlı yaklaşırsan yardımını kabul eder birde dinde günah olduğundan lut kavminden vs bahsetme bence günahkar olduğunu batağa battığını falan düşünüp iyice kahrolmasın çocuk

Ya ne desem bilemedim, devam ediyor mu terapilere? Son olayı nasıl öğrendiniz ki? Yani arkadaşı ile yaptıklarını.

Farzedelim bir psikologa gittiniz ve sizi lezbiyenlige tesvik ediyor lezbiyen olur musunuz? Hayir degil mi? Bir homoseksueli de heteroseksuellige tesvik ederek heteroseksuel yapamazsiniz, hicbir psikolog ya da psikiyatrist yapamaz bunu. Sadece ayipla gunahla bastirir ama biyerden illa ki cikar. Evlenir coluk cocuga da karisir ama hetero bir iliskiden asla zevk almaz. Sonra karisi gelir burda konu acar, esim gay pornolari izliyor, esim erkeklerle yazisiyor diye. Bir insanin cinsel yonelimini degistiremezsiniz kisacasi, o yüzden rahat olun kimse burda yazilanlari okuyup escinsellige heveslenmez.

size çıkışmak değildi niyetim. ama herkes bilip bilmeden konuşmuş şeklinde atıf yapan birinden bu konuda bilirkişi olması- ki ortak görüş de yok bilirkişiler arasında- kimsenin bilmediği şeyler bilmesi ya da deneyimlemesi gerekir diye düşünüyorum. yoksa siz dini inancınızdan dolayı tasvip etmezsiniz vs. bunlar tabi ki beni alakadar etmez. Ejderha Dovmeli Kiz

Onlar biseksüeldir büyük bir ihtimalle. Şimdi sana bundan sonra kadınlarla ilişkiye girecrksin diye terapi yapsalar bir etkisi olur mu, bir de böyle düşün.

Niye ruhu hasta olsun ki? Daha önceki yorumunda "tüm umudum kimlik arayis olmasidir" diye yazmisin. Senin kardesinde senin böyle düsündügünü kesinlikle bilir. Kim bilir sen baski uygulamadigini düsünüyorsun fakat uyguluyorsun. Gay olmak insanin içinden gelen birseydir. Tercih bile degildir. Tercih olsaydi Iranda gay olmazdi mesela. Bence kardesin gay olma ithtimali yüksektir. Sadece tabu oldugundan dolayi, kendi kabul edemiyor. O cinselligi yasadiginda aslinda zevk almis olabilir fakat bu duygudan korktugu için, zevk almadigi gibi davranabilir, zira bu ülkede gay olmak kolay degil. Üstelik o ergenlik hali ile duygu karmasasi da var,.. Simdilik tek yapabilcegin sey kardesinin yaninda olmak. Sürekli bu konuyu açmamak fakat eger konusmak istediginde senin ile konusabilcegi mesajini vermektir. Sadece basina is açmamasini, yasinan büyük insanlar ile beraber olmamasini söyleyebilirsin. Ha bide artik o psikyatrist'e yollama artik. Hatta psikologa bile yollama. Sen kardesin ile birseyler yap, gez toz, sinemaya felan git. Biraz kafasi dagilsin. Sürekli gay olup olmadigini düsünmekte insanin psikolojisini etkiler.

evet gay biriyle konuşmanız çok iyi olacaktır. kesinlikle konuşun derim. aile mevzusu ise türk aile yapısı gereği her türlü karşı çıkacaklardır. evlatlıktan reddeden aileler bile var. en başında da söyleseniz çok sonrada söyleseniz babanız dediğiniz gibi biriyse her türlü tepkileri göreceksiniz. buna eminim. sizin bence şuan yapmanız gereken kardeşinize destek olup tercihinden emin olmasını beklemek. o emin olduktan sonra belki kendi herşeyi göze alıp kendi söyler. yada çoğu gay veya lezbiyen gibi aileden uzak yaşayıp saklar. bu bile onun kendi kararı. yeterki kendinden emin olsun. Dead Cell

Bazıları burada halen buna burada istediği kadar hastalık desin, tercih desin, yönelim desin, değişir-değişmez tartışmalarına girip o bomboş vakitlerini bu zırvalıklarla doldurmaya devam etsin... Bak güzel kardeşim, sevgili konu sahibi... Kardeşinin yanında ol. Ona her zaman destek ol, zor bir süreçten geçiyor, aslında kim olduğunun farkına varıyor; gay mi, biseksüel mi vs. Ailenize de söylemek zorunda değilsiniz, bence onlarla paylaşmak için doğru zamanda değilsiniz. Önce kardeşiniz bu süreci atlatsın, daha sonra kendini ne zaman hazır hissederse o zaman ailesiyle paylaşır bunu. Şunu unutmayın ki kimse eşcinsel olduğunu açıklamak zorunda da değil, bu bireysel bir olaydır ve sadece bireyin kendisini ilgilendiren bir konudur. Bunları halen daha tartışıp kafa patlatmakla o güzel enerjilerini harcayan kişilere gelince... İnsanı insan olduğu için sevmelisiniz, eğer sevecekseniz. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama sevmiyorsanız da eşcinsel insanları kabul etmek zorundasınız çünkü onlar da var. Sizin dışlamalarınızla yok olmuyorlar, aksine daha da güçleniyorlar. Onlardan bu kadar korkmayın bence.

İlk cinsel deneyiminin kötü gitmesi gay olmadığını ispatlamaz fakat utanıyorsa, pişmansa olmadığı dair şansı yüksektir S

tedavisi varmı yokmu cok farklı gorusler var bu konuyla alakalı ama insanın cocugunun bsına gelincede normaldir deyip gecemez tabiki doktora gider onemli olan yaklasım bence korkutmdan baskılamadan anlatmasını saglamak baktınız gercekten ilgi duymuyo karsı cinse yapacakda birsey kalmıyor oyle kabullenmek lazım Ejderha Dovmeli Kiz

çok üzüldüm ben ya şimdi buraya gelip sizene onun hayatı onun tercihi gibi saçmalayanları takmayın lütfen.. kardeş bu tüm geleceği söz konusu sanki döndürülebilir gibi geldi bana daha olayların çok başında siz çok mantıklı bı kadınsızın iyiki sizin gibi bi ablaya sahip -mai- Puro

çünkü orada evlilik dışı cinsel ilişkiye giren kıza yapılanla buradaki gay çocuğa yapılan şey aynı kişiler tarafından yapılıyor ve ikisinin de psikolojisi bozuluyor, ikisinde de farklılıklara bir tepki konuyor. biz çocuğun psikolojisini düşünüyoruz, eşcinsel olup olmaması önemli değil bizim için.

bence al karşına konuş kesınlıkle yapıcı yaklas boyle gızlıce ızlemekle olmaz bence onun ozel hayatınada saygısızlık bu gızlıce telefonunu karıstırmak

ben de size yardımcı olmaya çalışıyorum arkadaşım niyetim polemik değil ama eşcinsellik bir hastalık değildir, yönelimdir. insanın içinden gelen bir şey. tedavi gibi bir durum söz konusu olamaz, o anca okumamış bi adamın diyeceği bir şey.

Polemik yaratmak amacina yazilmis bir yorum olarak görüyorum bu yazdiklarinizi sadece. Konu sahibine gelince.. bu konularda pek bilgim yok. Ama sizin kardesinize olan yaklasiminizi tebrik ediyorum. Allah yardimciniz olsun. 1Sen

Merhaba. Yaşadığından rahatsız olduğunu belirtmesi tamamen vazgeçmiş anlamına gelmeyebilir. İnsanın içinde var olan dürtüleri kaldırmak çok zordur. Yaşından dolayı geçici bir heves, merak olarak düşünmedim ben çünkü ortada fiziksel temaslar var. Bu yaşına kadar kardeşinizin hiç kız arkadaşı olmadı mı? Bir kız ile konuştuğu, yazıştığı, internet geçmişi?

Eğer kardeşinin bir erkek ile ilişkiye girmesinden gönlün rahat ise ve onun hayatı onun tercihi diyebiliyorsan, ve onu bu halde görmekten yüreğin dayanıyorsa justholdmetight gibi düşünenlerin dediği gibi normal deyip, unut gitsin. Ne diyim. Ama ben olsam kardeşim bir kafa karışıklığı içinde deyip ona son ana kadar yardımcı olup kurtarmaya çalışırım. Bak kardeşim bu da madde bağımlılığı gibi bir rahatsızlıkdır. Onun ve onlar gibilerin yardıma ihtiyacı var.

Heyoooo sevgilim Tom Cruise ile yatıyor. O çok mutlu olduğu için bende mutluyum... Neden? Çünkü onun mutluluğu benim mutluluğum : )

Onceki yorumumda da yazmistim, kardesiniz gay ise onu degistiremezsiniz, degistirmeye calisirsaniz sadece kendinizden uzaklastirirsiniz diye... Benim en yakin dostum gay, onun araciligiyla tanidigim da onlarca gay var. Bakin arkadasim boylu poslu, bolca sakalli kıllı, en ufak feminen tavri olmayan, gayet maskulen gorunum ve tavir sergileyen, hatta yanindaki kadini olumune koruyup kollayan bir adam ama kadinlaea karsi en ufak ilgisi yok, escinsel ve toplumun genel degisiyle pasif escinsel. Su an buyuk bir tv kanalinda calisiyor, kendisi soylemedigi surece kimse escinsel oldugunu bilmiyor. Asla kisa sureli iliskiler yasamiyor, 18 yasindan beri tanisiyoruz ve sadece 3 sevgilisi oldu, sonuncusuyla yaklaşık 9 yildir birlikteler ve ayni evi paylasiyorlar. Cok sadik bir sevgili ve sadik bir dosttur. Alkol ve sigara kullanmaz, duzenli spor yapar, tam bir hayvanseverdir, egitim vakiflarina destek olur, dogal hayati koruma dernegi üyesidir ve aktif calisir. Yani escinsel denince akliniza internetten tanistigi her adamla bulusup seks yapan, feminen tavirlari olan, hastalikli, cokesli, basarisiz, zavalli insanlar gelmesin. Eger onu hayatta yapayalniz birakmaz her seyiyle kabul eder ve desteklerseniz hem is hayatinda hem sosyal ve ozel yasaminda gayet basarili bir birey olabilir. Burda her hafta en az 1 konu aciliyor, esinin escinsel egilimlerini farkeden, gay pornolari izledigini goren kadinlar tarafindan. Iste bu erkekler hep toplumun ikiyuzlu ahlak anlayisi yuzunden cinsel kimliklerini maskelemek icin bir kadinla evlenip escinsel iliskilerine devam ederek hem evlendiklerine kadinin hem kendilerinin hayatini mahvediyorlar. Sizin ustunuze dusen, su asamada once kardesinizin cinsel kimligini tanimlamasina sonra topluma adaptosyonuna destek olmak.

Birincisi inançlı bir piskoloğa gidin. Ve ilaç kullanmamaya bakın, çünkü ilaçlar onun aklını daha da karıştırır. Ve çok geç olmadan kardeşini kurtarmaya bak. Allah yardımcınız olsun inşaAllah. M

nasıl bir çevrede yetiştiği büyüdüğü yada aldığı terbiyeyle alakası yok bu içten hisssedilen bir şey ne hastalık nede başka bir şey değil yani heves gibi beynen istek ve arzuyla ilgili bir şey kendi seçimi kendi isteği maalesef bu evlerden ırak demek biraz abes oldu J

Bu çocuğun hasta olduğuna inanmak. Tıpkı hasta bir hayvanın telef olmasını beklemek gibi.

Cetad da konuyla ilgili cok aydinlatici bir yazi var mutlaka okunmali, ozellikle homofobik arkadaslarimiz tarafindan http://www.cetad.org.tr/OnlineNewspaper.aspx?content=2

18 yaşında ve bence merak ettiğinden davranışları, internetten bakmış falan kişiliği daha oturmamış ve özeniyo gözūnden ayırma gerekirse bence ablanlada konuş neler yabaliriz diye iyice alışmadan biran önce uzaklaşmasını böyle bir tercih yapmasını engellersin inşallah

Pek yardimda bulunamiycam ama tavsuye olrak. Doktora zar zor alismitir kesin rahat konusulabilen bi konu degil sonucta. O yuzden tek bildigim doktoru asla degistirmeyin. Onun yaninda kendini guvendr hissediyor bi nevi pepperony

Just, üç kulhuvallah bir elham önermeni tavsiye ediyorum escinsel hastalarina. Taniymis, tedaviymis bunlar tırıvırı.

Konuyu tabletten takip ediyorum PCden kalktim gör esinler de bu klavyeden seri yazmak mümkün olmuyor tüm yazdiklarrinizi inaninn 2-3 kere okuyorum dogru yönlendirilmeye çok ihtiyaç im var yardimlariniza ihtiyaç im var obiviyante Zamansızım... tek ayak

Aynı yaşlarda kardeşim var. Kesinlikle her adımda hoşgörü. Zor bir süreç destek oldukça kolay atlatır ancak aşırı tepkiler durumu vahimleştire bilir. Onu hep küçük sevimli kardeşiniz olarak gorun daha kolay hoşgörülü davranabilirsiniz. Allah YARDIMCINIZ olsun Ejderha Dovmeli Kiz

Yanlış yönlendirme mi? Değiştiremeyeceği bir şey için hem kendini hem kardeşini mutsuz edecek Duayla olacak şey değil bu hanımefendi, artık şu inanç kisvesi altında hüküm veren insanlar bitse diyorum? Tek sizin inancınız yok Bizim de var çok şükür Soruyorum size kim bile bile bu zor hayatı seçer? Böyle şeyler yaşamayı ister Zevkten mi yapıyor bunları bu çocuk?elinde olsa o da herkes gibi davranır, kabul görür hayatını kolaylaştırır Demek ki elde olmayan şeyler var Artık insanları sınıflamayı, düzeltmeyi, belli kalıplara sokmayı bırakın Okuyup üfleyin belki 'doğru yolu' bulur! Siz ve sizin gibi olması gerekiyor ya...

eşcinsellik hastalık değildir ve değiştirilemez bunu bir aklınıza yazın karşı düşünen arkadaşlarım! değiştirilemez sadece duyguları bastırılır ve toplumda mutsuz bir insan olarak kabul edilir, siz de gelip buna tedavi edildi dersiniz! çoğunluğu anne karnında meydana gelen şeylerdir ve tercih değil yönelimdir arkadaşlar bunu da yazalım aklımıza! değerli konu sahibim, kabullenme aşamasından sonra bakış açın değişecek ve inanın çok mutlu olacaksınız. gey arkadaşlarımdan abileri olan da var ablaları olan da o yüzden bu konu üstünde durmanıza gerek yok insanın içinden gelen bir şey zaten. dini açıdan bakan arkadaşlarıma yorum yapamıyorum malesef... müslümanlık insan olmayı, hoşgörülü olmayı, barışçıl olmayı söylüyor ama...

böyle çıkışmana gerek yok. ben burda birçok kişiden bahsettim. yıllarca eşcinsel bir hayat sürüp de sonra terapi yardımı ile bu durumu düzelten insanlar var yani bu cinsel eğilimler değişebilir-değiştirilebilir onu söylemek istiyorum

biseksüel de olabilir bence heteroseksüel olmadığı kesin. eşcinsellik bana göre de normal, zaten 2 insanın rızasıyla olan her şey normaldir, ama toplum böyle düşünmüyor ve sırf bu yüzden çok sorunla karşılaşacak. haliyle sizi anlıyorum, kardeşiniz daha güçlü olmak zorunda bu yüzden psikolog tercihi ve sizin yaklaşımınız gayet güzel. eşcinselliği aklından silme ya da bastırma uğraşları yerine ki asla böyle bir şeyin imkanı yok bence ve sonucu çok daha yıkıcı, korunmasız ve tehlikeli ilişkiler yaşamamasını, eşcinsellerin de tek eşli olması gerektiğini, sevişmenin aşkın parçası olduğu -aslında böyle bir gereklilik yok fakat bu geçiş süresince fazla yıpranmaması adına- duygusal zemine dayandırılabilir. gibi telkinler verebilirsiniz. ablanıza söylemeyin. belli ki durumu kötüleştirmekten başka bir şey yapmayacak. kardeşiniz kimliğini bulup ya da kabullenip, arkasında durduğu zaman kendisi söyler zaten.

Mutlu ve sağlıklı bir birey olsun evlilikmiş falan o aşamalar bugünün konusu değil. Rabbimden kardeşim için hayırlısını diliyorum. Eğriye doğruya kendisi zamanla karar verecektir, dileğim bu zor süreçten en az hasarla çıkması. Farz edin ki Down Sendromlu bir kardeşim var onun için ne doğru ne yanlış onu araştırıyorum. Psikoloğumuzun: Olmadığı halde Aids'i takıntı haline getirmişti, bu konu da çok faydası oldu. ... diye bir ilaç verdi, yarım dozla başlattı, ilacı bittiğinde biraz daha fazla mg olanına çevirmişti sanırım. Aids'li gibi davranıp bize bulaştırmaktan korkuğu için çamaşır suyu kullanmaları bıraktı. Ataerkil bir aile Biz biraz daha bilinçliyiz. Son düzenleyen: Moderatör: 18 Mart 2015

Ablanıza kesinlikle anlatmayın. Dediğiniz tepkileri verebilecek biriyse bu çok yanlış olur ve kardeşinizi daha çok itersiniz. Eşim dışında kimseyle paylaşmadım diyorsunuz ki eşinize de anlatmasaydınız keşke madem anlattınız kendisinden yardım isteyin. Bir süre eşinizin desteğiyle dikkatini başka yöne yönlendirebilirsiniz. Kız arkadaş ortamı var mı? Yakışıklı biri mi? İslami konuda bilgileri nasıl? Pişman olduğu için tam gay denilemez. Bu yoldan döndürecek birşeyler elbet vardır. Uzman desteğine devam etmelisiniz. Dr. unuzu da değiştirebilirsiniz faydasını görmediyseniz.

hayır hayır, kendini suçlama sonuçta siz ona kız gibi davranmadınız, sen kızsın deyip ne bileyim kız kıyafetleri falan giydirmediniz. yapısal olarak yatkınlığı yoksa sonuçta reddederdi bunu siz öyle yapsanız bile. aksine kibar, eğitimli ve vicdanlı bir çocuk yetiştirmişsiniz, gurur duymalısınız. bir sürü erkek çocuğu var yalnızca kadınlar tarafından büyütülen. ve dediğim gibi bence gay değil sadece kimlik karmaşası yaşıyor, yaşı da buna müsait zaten

Kişi kınadığını yaşamadan ölmezmiş:/

Kızlar neredeyse 8 saattir ayrılmaksızın konunun başındayım, fazla gerildim, üzüldüm. Panik atak hastasıyım, olası bir nöbetten kaçınmak hem de birazcık sakinleşmek düşünmek adına bugünlük konu daha fazla konuşmak istemiyorum. Kardeşimde geldi görmesin yazdıklarımı Ejderha Dovmeli Kiz

sinirlendim bütün yorumları okumaya çalışınca kusura bakmayın... Ejderha Dovmeli Kiz

Daha cok genc. Ve pismanlik duyduguna gore gay olmayabilir. Yani ileride bu duygulari yok olan coluga cocuga karisan insan cok. Neyseki aids e falan onem veriyor en azindan bilincli hastalik kapmaz. Bence simdilik takipte kalin, boyutu kestirmeye calisin ve desteginizi esirgemeyin. Eger ötekileştirilirse psikolojisi buyuk hasar alir. Lutfen ailenize soylemeyin

Heh işte tam olarak bu!! Inanin bircok gay arkadasim hatta dostum var ve onlar erkek olmayi bilmiyorlar cunku rol modelleri ya ilgilenmemis kadinlar arasinda çok kalmiş ya da babası abisi yok.. Çocuğa çocukken erkek olmasi öğretilmemiş çünkü çocuklar için cinsiyet yoktur teoride...

ben eşcinselliğin hastalık ya da normal bir durum olup olmadığını tartışmıyorum. konu sahibi bu durumu düzeltmek istiyor ve ben ona yardımcı olmaya çalışıyorum. lütfen bu tarz tartışmalar çok gereksiz

Evet İstanbul'dayım şükürler olsun ki, çok fazla doktor şansımız var. Yemin ediyorum ki şu an midem bulanıyor. Affınıza sığınarak yazıyorum. Kardeşimin telefonunu kurcalarken ereksiyon halinde fotoğrafını gördüm. O kadar ağırıma gitmişti ki. Buna da dedim ki sen bir ablasın, onun iyiliğini düşünüyorsun diye bastırdım kendimi. Cinsel bir problemi yok en azından diyerek yatıştırdım. Allah'ım sen güç ver bana. Erkeklik hormonları çalışıyor, sakalları falan da çıkıyor. Bilmiyorum bunlar gereksiz bir detay mı.

öyle olsa "eşcinsel yönelim terapisi" diye bir şey neden var olsun, bunun üzerine neden bir sürü psikolog uğraşsın ki Ejderha Dovmeli Kiz

yine yargılıyorsun ama ona hasta gibi yaklaşıyorsun, günah vs. den bahsediyorsun. bu hiç hoş değil

Babamız sorunlu olduğu için, ablam ve ben çocuk yaşta hayatın gerçekleriyle yüzleştik. Çocuk yaşta annemin dert ortağı olduk. Erkek kardeşim yıpranmasın ve psikolojisi bozulmasın diye ona daha fazla özendik. Nasıl derseniz, tartışmanın ortasında bırakmadık. Anne baba arasında sorunlar olabileceği gibi.

ben zaten evlendikten sonra eşcinsellik kalmaz falan demedim ki bunu neden yazdığınızı anlayamadım elbette öyle insanlar olabilir. "aa göz kırptı bana laf soktu"

döndük dolaştık dine döndük yine buraya döndüysek tamam polemikten ileri gidemeyeceğiz

Bence sen hastasın Ayrımcı-düzeltici-faşist Senin hastalığın daha ağır bence Ah toplum baskısı sevdalısı sizler :)

aksini görmüş olsanız ne fark eder kesinlikle eşcinsellikten vazgeçilemeyeceğini mi? o kadar sabit fikirlisiniz ki. iyi forumlar

Aklımdan geçeni benden önce yazmışssınız, elinize sağlık. İlk deneyiminde canının yanması, zevk alamaması kardeşinizin gay ya da biseksüel olmadığını gösteren bir belirti değil. Pek çok heteroseksüel çiftin de ilk deneyiminin pek matah geçtiği söylenemez. Tecrübesizlik, karşı tarafın vücuduna, isteklerine yabancı olma, ilişkiye bedenen yeterince hazır olamama, bilinçaltında yatan düşünceler nasıl bir kadınla bir erkeğin ilk ilişkisinin kötü gitmesine sebep olabiliyorsa söz konusu iki erkek olduğunda da aynı mantık geçerli. Kendisini sürekli suçlayan, arzuları yüzünden ailesini kaybedeceğinden, ablasının , babasının sevgisini ve saygısını kaybedeceğinden korkan 18 yaşında bi çocuğun yönelimini özgürce açığa vurmasını bekleyemeyiz. Kardeşiniz şu anda pişman olmaktan başka bi seçenek göremiyor anlayacağınız, o yüzden bu pişmanlığa boşuna anlam yüklemeyin. Ki tekrar birini bulmuş ve öpüşmüş olması da bunu gösteriyor. Kardeşinizin yetişme şekli için kendinizi suçlamayın boş yere; erkeksi tavırlar gösteren bi kadın/kadınsı tavırlar gösteren bir erkek olmak çok başka bi şey, gay/lezbiyen/biseksüel olmak çook başka bi şey. Herkesin mizacı farklı olabilir, çevresinden etkilenebilir, abileriyle büyüyen bi kız onlar gibi davranmaya başlayabilir mesela ama bu onun kadınlara ilgi duymaya başlayacağı anlamına gelmez. Çünkü eşcinsellik bir tercih ya da öğrenilen bir durum değildir, "yönelim"dir. Bu yönelim meselesinden bahsetmişken lütfen doktorunuzu değiştirin, zira eşcinsellik %50 kurtulunabilecek bi durum değil. Mesleğinin hakkını veremeyen birine emanet etmeyin kardeşinizi. Siz haklı olsanız, bu bi kimlik bunalımı olsa bile bu doktorun onu tespit etmesi mümkün değil. Kardeşinizin davranışlarının gerçekten yönelim olup olmadığını anlayabilmesi içi öncelikle bunun insan doğasından gelen bi şey olduğunu kabul etmiş olması gerek o doktorun.

En güzeli ona dua etmek. Çünkü anlattıgınıza göre öyle oldugunu zannetmiş ama bir daha yapmış. Karşınıza alın ciddi bir şekilde bir kez daha konuşun. Bence eşinizin vakti varsa onunla arkadaş gibi olsun. Anladıgım kadarıyla oda güvenilir biri. Herşeyi ona da anlatsın. Sonuçta o bir erkek ve daha iyi yardımcı olacagını düşünüyorum. Doktora da kesinlikle devam etmelisiniz. Atlatılmayacak bir şey değil ümitsiz olmayın. Yeter ki onu bu süreçte yalnız bırakmayın. Ha birde ablanıza söylemeseniz daha iyi olur. Tepki gösterir çocuk size kendini kapatır. Daha içine çıkılmaz durum alabilir olaylar.

Gercekten tartismak anlamsiz, ben size diyorum ki bir insanin cinsel yonelimini degistiremezsiniz, siz hala degistirilir diyorsunuz. Ve cidden inandirmissiniz kendinizi buna.

Bu tercih ya da aile sorunlarından doğabilecek psikolojik bir sorun değil ki, bence doğuştan gelen bir şey. Bence yanında olduğunuzu belli edin çocuğa hasta, deli muamelesi yaparsanız iyice uzaklaşır sizden. Öyle oldugunu düşünüyorsanız bile rol yapın.

Belki kardeşin eşcinsel değildir ama sanmıyorum kimse o kadar ileri gitmez gerçekten içinden gelmiyorsa. Ama eşcinsellerin karşılaştığı bir sorun bu özellikle gençlerin, etrafında kendi zevklerinde birini bulamayınca sohbet sitelerine yöneliyorlar, orada da türlü türlü insanlar, çok tehlikeli. M

Tabi ki doğuştan hormon değerlerinde problem olup üniversite hastanelerinde tedavi olanlar var ve tabi ki de pala bıyıklı kelli felli adam olup gay olan var ne alaka dünya da bu kadar gay var hepsi hormonlarının esiri mi Allah muhafaza herkesin içinde her türlü ortama uyacak potansiyel var olumsuzluklardan Allaha sığınıyorum

Bana kalırsa mümkün olduğunca duyurmamaya çalış eski müdürüne vs insanlara güven olmuyor özel bi konu kardeşinde rahatsız olur bundan sen kardeşin ve kabul ederse psikolog yardımını psikologla beraber 3ünüz aranızda çözün eğer bigün gerçekten ben bir gayim ve bunu saklama gereği duymuyorum derse kendi söylesin ailesinede

Amerikan Psikiyatri Birliği , 1973 yılında eşcinselliği, "Akıl Hastalıkları Teşhis ve İstatistikleri Klavuzu"ndan çıkarmıştır. APA'ya göre eşcinselliğin geçmişte bir akıl hastalığı olarak görülmesinin nedeni, akıl sağlığı alanında çalışan profesyonellerin ve toplumun bu konuda taraflı şekilde bilgilendirilmiş olmasıdır. 1 Ocak 1993 tarihinde Dünya Sağlık Örgütü eşcinselliği "Uluslararası Hastalıklar Sınıflandırması"ndan çıkarmıştır. ICD-10 maddesi "cinsel yönelim, tek başına, bir rahatsızlık/hastalık olarak kabul edilemez" şeklindedir.

burda yardım isteyen birine "yok olmaz o iş, böyle kabul et geç" diyenlere benim lafım, sizin mesajlarınızı okumadım. ama eşcinsel olup da bu durumu atlatan insanlar gördüm. sanırım bu benim terapiyi savunmam için uygun bir sebep

bu durumun kesinlikle bir rahatsızlık ya da tedavi edilebilecek bir şey olduğunu düşünmüyorum. nasıl ki sizin karşı cinse duyduğunuz ilgi bir hastalık değilse, o çocuğun da hemcinslerine duyduğu ilgi bir hastalık değildir. böyle bireylere hastalıklı gözüyle bakıp onları ötekileştirmek bence çok yanlış. herkesi olduğu gibi kabul etmeliyiz. sizin davrandığınız şekilde davranmak onları toplumdan uzaklaştırmaktan başka işe yaramaz.

bu arada kardesınzıın yası kac? Kaizen

her halukarda o sizin kardeşiniz umarım tercih ettiği hayat hangi yönde olursa olsun mutlu olur alışveriş sevmesi, bakımlı olması onun gay eğilimlerini kanıtlamaz ama sizin durumda gelişen başka olayların varlığı arayışta olduğunu kanıtlıyor. ergenlik yaşlarında bir çok erkeğin kızlara yaklaşamadığı bazı sebeplerden dolayı cinselliği başka bir erkekte arıyor bu özellikle ülkemizde ne yazık ki çok fazla. internette bir çok konu görebilirsiniz tabi hangi erkeğe sorsan bunu kabul etmez savunmaya geçer peki o zaman sanal alemde ki o kadar gay nerede diyesi geliyor insanın tedavi demeyelim kardeşinin durumuna ama kendisini bulmak adına ve yaşadığı hissel durumu paylaşmak için psikologa devam etmesinde fayda görüyorum. kardeşinize destek olun yalnız hissetmesin

Çok teşekkür ederim empati kurabildiğin için... Verdiği ilaç sayesinde, takıntıları gerçekten azaldı, aids şüphesini atlattı artık. 5 gün falan oldu sanırım arkadaşına gitti zaman. Bugün Ygs sınavı olduğu için S... bildiğimi hissettirmedim sınavda konsantrasyonunu etkilemesin diye. Bugü tekrar alayım mı karşıma konuşalım mı dersiniz?

Allah hepinizden razı, birbirinden güzel yönlendirici mesajlarınız için. Ablamla paylaşmaktan kesinlikle vazgeçtim. Aileme anlatmayı taa ki kardeşim rıza gösterene kadar rafa kaldırdım. Bu konuyu en başında paylaşmak ve paylaşmamak adına çok kararsız kalmıştım. Kendini bilmez rencide edici mesajlar gelir diye çekindim. Bu durum aslında hepimize ders niteliğinde kimi anneye kimi anne adayına ithaf ediyor olabilir. Evlerden ırak demiyorum, itsiz uğursuz küfürbaz, kadına saygı göstermeyen bir kardeşim olacağına gay olsun. Tercihleri doğrultusunda yaşasın. Aklının almadığı diğer bir konu ise, Allah korkusu olan bir çocuk yaptığın günah mekruh haram olduğuna da değineceğim hatırlatmak adına. Ve inanın hassas bir çocuk kırılsın istemiyorum. Herkes sizler kadar anlayışlı hoş görülü değil bu dünyada. Doktorunu değiştirmemeye ama farklı bir doktordan da seans alma fikri seçiyor aklımdan. Ablam konusunda da ciddi kavgalarımız oldu, bu çocuğa bir şey olursa sorumlusu sensin diye diye edeceksin çocuğu dediğimde duruldu. 18 yaşındaki bir kız ya da bir erkek korumasız ve cahil geliyor bana, çok şükür ki başına büyük işler açmamış Allah korusun o Aids ya da yaşça büyük birilerinden alı konma gibi. Eşime anlattım çok destekçim oldu, senin kardeşin benim kardeşimdir zihniyetinde yaklaştı hep. Ama hiçbir zaman eniştesinin bu olayları bildiğini hissettirmedik. Sanırım cinsel terapist fikri daha sağlıklı bir çözüm olacak. Ağlayarak bana ilk cinsel deneyimini anlattığında, iğrenç sapıkça bir şey olduğunu düşündüğünü. Şahsi fikrim hayal ettiğini gibi ters ilişkinin zevk veren bir şey olmadığını anladı.

Bence annenize veya babanıza durumu söylemeyin. O ne zaman kendini hazır hissederse kendisi söyler. Siz her zaman onun yanında olun, destekleyin. Desteğinize ileride çok ihtiyacı olacak. Hatta kardeşinle şuan bile konuşmayı deneyebilirsin. Onunla arkadaş gibi konuşmayı dene. Hor görmediğini belli et.

ayıp günah ah vah desede konu sahibi çocuğu zincire de vursa gay eğilimi varsa bunu engelleyemez günümüzde de çok örnekler var içlerinde baskı altında kalmış duyguları ile ilgi duymadığı cins ile evlendirilmiş sonrasında eşini baskasıyla aldatan yada boşanan erkek örnekleri mevcut

merhabalar çok duyarlı bi ablasınız öncelikle bu çok güzel. bu zor bi konu gerçekten. diğer sayfaları okuyamadım belki söylenmiştir ama, psikiyatri stajında gördüğüm kadarıyla bu tarz hastaları cetad a yönlendiriyorlardı. umarım yardımcı olur. http://www.cetad.org.tr/ Keyfinbilir

Yarisi dedim zaten, neyse yazmayacagim daha size. kulitta İlahi

Terapiyle olcak gibi degil demekki, yani okuyunca öyle duruyor Bunun gibi iliskiiler toplumuzda ters, inanin oglum gelse ben gayim dese bana bile tuhaf gelir, insan istemez. Souncta dinimizce haram kilinmis, toplumdan dislanan durumlar. Ama malesef tercih meselesi, yapabileceginiz birsey yok. Kabullenmeniz gerekir. Kardesiniz utandigi icin bunu kabul edemiyor istemedigini söylüyor, ama tekrarladigina göre oda duygularinin önüne gecemiyor. Yasi da genc daha... ilerde düzelir belkide, etrafin korkusuyla. Zaten türkiyede tutup da bir erkekle evlenemiyecegine göre, ya ömür boyu sürüklenecek yada nefsine hakim olmayi ögrenecek. Suan yasi cok kücük, lise ögrencisi sonucta... zamana birakin, kesinlikle sik bogaz etmeyin, veya ailenize anlatmayin. Belki Annesine anlatabilirsiniz, bilemedim orasini tam. Ama yargilamaktan uzak, yardim elinizi esirgemeyin

Kardeşin çok şanslı, senin gibi anlayışlı ve sevgi dolu bir ablası var o yüzden bir şey olduğunda ilk sana geleceğine de eminim. Büyük ablanın söyledikleri çok kırıcı top vs Benim de bir kardeşim var o yaşlara yakın o yüzden kendimi yerine koyup yorum yaptım. İnsan başlangıçta şaşırır, şok olur tabii ki sonuçta çok genelde rastlanan bir şey değil. Hele ki ters ilişki falan yaşıyorlar, hastalık kapmasıdır vs. dir insanın ödünü koparır. Ben kardeşimin başına bir iş gelecek diye çok korkarım. Anlayabiliyorum. Ama kendi fikrimi soracak olursan bence geçici bu durum çünkü gay olsa devam ederdi buna, yani cinsel ilişkiye. Bence kendisini devam etmek için zorluyor çünkü bir kez denedi ve yapamadı. Şimdi bu tarafa dönse dönemiyor, o tarafa ilerlese ilerleyemiyor. Tam bir arada kalmışlık yaşıyor ben o yüzden kendisini gay olma tarafına zorladığını düşünüyorum şu an

çok zor bir durum allah yardımcınız olsun kardeşinizin üstüne gitmeyin dövmeyin sövmeyin zorla kızlarla cinselliğe yönlendirmeyin sanırım hepsi eşcinsel eğilimi çocuklarda yapılan yanlışlar psikiyatri tedavisini devam etsin çok bıçak bir konu

öncelikle söylemek isterim ki harika bir ablaymışsınız gayet anlayışlı yaklaşmışsınız. bu tavrınızı hiç bozmayın. bu bir dürtüdür asla hastalık değildir ama toplumda çok sıkıntı yaşar bence bunu söyleyebilirsiniz. yani belli bir yaşa geldiğinde bir aile kuramamış çoluk çocuk sahibi olamamış hatta yalnızlığa mahkum olmuş olabilir. sadece bunu söyleyin gerisi kendi tercihi..

Ben de aksini gordum ne olacak simdi Hem nerden biliyorsunuz adamin evlenip coluk cocuga karisip erkeklerle gizliden bulusmaya devam etmedigini, bdv yi bi dolasin kac tane evli escinsel erkek ornegi bulacaksınız.

Gittiğiniz psikiyatrist. Onu değiştirin mutlaka çünkü bu bi hastalık değil ayrıca doktorun tavırları çok çirkin. Başka bir psikolog bulun. Fakat kardesinizin o fikirden vazgeçmesi niyetiyle yapmayın bunu o onun kararı. Bu arada kalmislik onu mahfetmesin diye yapmalisiniz. Sık sık konuşun kardesinizle anladiginizi yanında olacaginizi belli edin. aynı yaşlarda kardeşim var empati yaparak söylüyorum bunları bende uzulurdum heralde ama böyle davranirdim :)

Ben bunun bir hastalık olmadığını düşünüyorum. O nedenle tedaviye ihtiyacı olmadığını düşünüyorum. Sadece bizim gibi olmadığı için onları ''sen hastasın git ilaç iç tedavi ol '' diyerek kendimize benzetmeye çalışıyoruz. Ataerkil ve geleneksel bir ailesiniz anladığım kadarıyla. Bu utanılacak birşey değil. Dolayısıyla başınızı dik tutun dicem de nereye dik tutuyorsun down hastası insana bile tecavüz edilen ülkede. Kendinden farklı olan ne varsa güzellik gibi görmeyi bilmediğimiz için. Her güzel şeyi yok etmeye ant içmiş bir toplum olduğumuz için. Ne yazık ki sevgi herşeyin çözümü onu olduğu gibi kabul edin, yapmanız gereken bu. Biliyorum çok zor birşey sizin gibi bir ailede...

Sayın Konu Sahibi, Lütfen rica ediyorum bir uzmandan destek alın. Burada yazılanlar "bence" den öteye gitmeyen, hiç bir bilimsel dayanağı olmayan sizin aklınızı karıştıracak yorumlar. Baksanıza bunun keyfini çıkartın diyenler bile çıkmış. Konu kapanmıştır!

Erkek Kardeşim %99 Gay diyorsun yani çok eminsin.. neden bu kadar uzun bir destan yazdın oku oku bitmiyor.. özet çıkaramadınmı.. Önceki

Hemen yiyin birbirinizi! Hoşgörü, saygı hak getire. Bu ne ya? Her konuda polemik...

Bi abla olarak kendimi senin yerine koyup hissedebiliyrm. Benim aklıma nedense şöyle bişey geldi kız arkadaşlarını beğenmiyomuş falan demissin ya acaba bi kız arkadaşıyla yakınlaştı da kendini yetersiz falan mı gördü ya da yeteri kadar hoşlanmadı? Bi travma gibi kalmistir zihninde belki Bu yüzden bilinçaltı gay olduğuna kanaat getirdi? Aile ortamınız da sorunluymuş biraz bu da psikolojisini böyle yönlendirmesine sebep olmuş mudur? - Janna -

işte değiştirilemez. belki gey değil biseksüel ya da panseksüeldir ki o durumda farklı cinsiyetlerle ilişkiye girebilir.

peccatum contra naturam! Şu çok bilmiş kesime ithafen...

Ayyy gayse ne olmuş suç mu? Önceki

Yanlış düşünüyorsunuz. Tanıdığım çoğu gay kendi ayakları üzerinde duran çalışan sosyal bakımdan kültürlü insanlardır. Heterolardan farklı bir hayat yaşamazlar. Mesela Siz sevgilinizden ayrıldığınızda ne kadar üzülürseniz onlar da o kadar üzülürler. Yaşadıkları ve yaşıcakları hayat arkadaş ve çevre tercihlerine göre değişir. Yaşıcakları tek zorluk sevdiği insanı göğsünü gere gere ortaya cıkaramasıdır.

alakasız olacak ama şunların ingilizce açılımını yazsana merak ettim canım M

Asıl sana yazık böyle hassas bi konuda yazdığın şeye bak hadsiz ya mesajını kibledim

Son dediğiniz olabilir belki.. Benim de bir öğrencim var, ortaokulda.. Çocukta gözlemlediğim feminen davranışlar, hareketler var. Biraz araştırınca 4-5 tane ablası olduğunu öğrendim, aklıma da takılmadı değil bu çocuk bu yüzden mi böyle diye.. Üzülüyorum ona ama benim şu durumda yapabileceğim bir şey yok, sadece arkadaşları tarafından rencide edilmemesini kontrol edebiliyorum.

doktoru guvenilir mi? yani 100% guveniyor musunuz, onu aksine o yonde desteklemesinden korkmuyor musunuz? bana kalirsa namaz kilsin, kuran okusun bu yonde destekleyin onu... ve dindar bir psikologa baktirin.

Kesinlikle haklısın. Bir kız kardeşim olsa aynı durum onun içinde geçerli olacaktı. Kardeşi için insan ne olursa olsun endişe duyuyor. -mai- Puro

tabi bilip bilmeden attık bileydik burda 1000 eşcinseli hetero yapmış biri olduğunu danışırdık tabisi. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Eski müdürüm gay olduğu için bu süreçlerden geçmiş birisi ve artık topluma kendini kabullendirmiş birisi belki kardeşimin sürecinde doğruyu yanlışı daha doğru tespit eder diye düşündüm. Küçücük sabi daha kim bilir içinde ne fırtınalar kopuyordur... fatma2010 Mucizesini bekliyor umutla aşkla

Bu akşam oturup abla kardeş konuşacağız, avmye gittiler hepsi şimdi. S... olayını açmadan, akışına bırakarak konuşup korkularımdan bahsedeceğim. cokluksenindir

canım benim o bir erkek. gay olunca illa kız gibi davranacak diye bir şey yokki. senin kardeşin gayet aklı başında düzgün akıllı bir çocuk anlattığına göre. içinden gelen bir yönelimle karşı cinse ilgi duyuyor. yani sanılıyorki gay dediğin kadın gibi davranır öyle giyinir falan.. bu çok uç noktadır. yani erkeklik taslaması da annesini arkalaması da çok normal. ayrıca şunu da söylemek istiyorum bi insan eşcinsel olunca tüm hemcinslerine potansiyel sevgili gözüyle bakmaz bizler nasıl her erkeğe o gözle bakmıyorsak.. şuanda belki sadece cinsel açıdan yaklaşıyor olabilir ama aslında bir gay de aşık olur sever normal bir ilişkiden hiçbir farkı yoktur. N natalia06 Gelsin hayat bildiği gibi gelsin, işimz bu

bakın her ne kadar bazı kesimler kabul etmese de gay olmak bi hastalıktır. doğuştan çift cinsiyetli doğmak farklı kendi fantezi, baskı, doyumsuzluk neticesinde bu olaya sevk olmak çok farklı. dinimizde hünsa diye nitelendirilen çift cinsiyetli kişilere yaklaşım başka, hz lut un kavmine yaklaşım başka. öncelikle siz sonra da kardeşiniz bu ayırımı yapabilsin. diyanet bünyesinde çalışan psikologlardan destek alın... geçmiş olur inşaallah

burda inançlarımızı tartışmıyoruz. saptırmayın konuyu

bu kesim bu dedıgın seylerı idrak edemez işte...

Allah düşmanımın başına vermesin çok zor bir durum. Ben olsam kardeşimi bu durumun bir hastalık olduğuna ikna eder ve tedavi görmesini sağlardım. Bence ailenizle durumu paylaşmanız lazım. Bir kez böyle bir ilişki yaşarsa devamı gelir. Ailece bu işe bir çözüm bulmanız lazım. Dışlamayın ki kötü insanların eline düşmesin. Allah yardımcınız olsun. Önceki

Teşekkür ederim denizzzbulut çok sağ ol. Babamız biraz problemli olduğu Annem ablam ben kardeşim çok sıkı sıkıya bağlandık birbirimizi iyileştirdik hep. Bu yüzden aile bağlarımız kuvvetli. Keşke böyle olmasaydı, gencecik yaşında bir çok şeye göğüs germek zorunda kalacak. Kesinlikle kınamıyorum, kimsenin başına ne geleceği ne olacağı belli değil alın yazısı ve yönlendirebildiğimiz kadar da kader.

Bu dediklerimi ilk psikologa gitmesinden korkmaması gerektiği için ikna amaçla yapmıştım. Gay'lik için demedim

Kızlar hepinizden Allah razı olsun, tüm yorumları okuyorum fakat yanıt yazamaıyorum. Ablamlar evde, erkek kardeşim yanımda. Desteğiniz için çok teşekkür ederim. Rabbim kimselere kaldıramayacağı gücü vermesin...

Psikolog değildir o psikiyatristtir de söylediği laflar sinirime dokundu o psikiyatristin. Şansımız var falan, ilaçla düzelteceğini zannetmesi. Eşcinsellik bir hastalık değil ki... Seni de anlıyorum insana tuhaf gelebilir başlangıçta ama hala kardeşini sevdiğini de hissedebiliyorum o yüzden ona ne kadar yakın olursan, destek olursan o kadar iyi. Eminim zamanla sen de kabullenirsin. Ayrıca konun hiç fake gibi değil merak etme, çok içten yazmışsın

bence alin karsiniza konusun. kardesinizi yipratmaktan kacinan bi abla oldugunuz ortada, bu konusmadan kirilip incinecegini dusunmuyorum. Allah yardimciniz olsun.

Bir de şeyi sormak istiyorum: Şayet bir gün ailem tarafından fark edilirse bu durum elbet bir gün yüzüne çıkacak. Bildiğimi ve koruyup kolladığımı söylemek istiyorum. Bu sefer de, babam diyecekse benim çocuğuma dair gerçekleri sakladın benden. Belki de hiç görüşmek istemeyecek bir daha benimle babam. . Kardeşimin psikoloji için olduğu için yaptığım her şey çokta bir dert değil beni yargılamaları. Böyle bir durumda nasıl bir tavır sergilemeyim. Bir de acaba, bir gay ile mi konuyu konuşsam. Eski müdürüm 1 ay kadar birlikte çalıştık. Büyük bir firmada üst düzey yönetici belli bir gelir düzeyinin üstünde ve mantıklı zeki bir adam.

bence artık telefonunu karıştırmayı da bırak çünkü zaten herşeyi öğrendin biliyosun daha fazla telefon karıştırmaya gerek yok. bizim nasıl özel fotoğraflarımız varsa onun da var tabiki. sana yardımcı olmayı çok isterim inan. şundan emin ol o bir erkek sakalı da çıkar ereksiyon da olur. o bir erkek. illa kadınsı davrancak falan da sanma.

Hanımefendi, bilgi sahibi olmadan fikir sahibi olmak sizi bazen zorlamıyor mu? Tercih olduğunu iddia edenler zaten sizin gibi düşünenler. Bu yüzden değiştirilebileceğini düşünüyorlar. Kınadığınız kesim tercih olmadığını, doğuştan gelen bir yönelim olduğunu söylüyorlar. Ki ispatı da mümkün. Bir kadınla ilişkiye girmeyi deneyin mesela, olur mu? Olmaz. Neden olmaz. Tercih etmediğiniz için mi? Yoksa güdüleriniz bu yönde olmadığı için mi? Konu sahibi siz de bu konuda bilgi edinin. Ne kadar alakasız şeyler yazmışsınız. Erkeklik taslamakla? gay olmanın alakası ne? Gaylerin tamamının kadın gibi giyinip pasif olduğunu mu sanıyorsunuz? Kafanızda erkek: baskın, hakkını arayan, annesini savunan, Gay veya kadın: pasif, hakkını falan savunamayan, sesi çıkmayan herhalde. Bırakın eşcinselliği, kadın erkek konusunda bile hoş olmayan önyargılarınız var. Neredeyse tamamen cahilsiniz bu konuda, ama desteğinizi çok takdir ediyorum. Lütfen bilgilenin.

Size de teşekkür ederim, amacım zaten doğruları yanlışları öğrenebilmek görebilmek. Emin olun ki kolay bir durum değil. Üzerimde kardeşimin bir sorumluluğu var. Ve tek amacım ona yardımcı olmak. Yanlış bir sözle gencecik yaşımda bir insanın vebaline girmek. Kardeşim gay ise sokağa mı atayım? Rabbime dilerim ki bu tarz durumları kaldırabilecek insanlara versin. Bu konu altında, lütfen polemik istemiyorum, yanlışım var ise tabii ki düzeltin ama. İnanın ki çok hassas bir durumdayım. Bir saniyeliğine kendinizi benim yerime koyun.

Iyide bunun gay olmadan da yasayabilirdi. Insanin basi belaya girmesi için mecburen gay olmasi lazim degil ki. Mesela kardesin kiz olsaydi, netten yasindan büyük biri ilede tanisabilirdi. Ki her gay yasindan büyük biri ile beraber olacak diye birseyde yok. Sen biraz rahatlarsan, kardesinde rahatlar. Ona gay olmak dünyanin sonu olmadigini, kendi bulmasi için kendisine zaman tanimasini söyle fakat ne olursa olsun, basina belaya sokmasini söyle. Sürekli cep telefonunu karistirmak ile, bu konuyu gündeme getirmek ile olmaz. Hem sen, hem kardesin çok yipranirsiniz.

inançsız bir psikoloğum ondandır :)) insanlara objektif yaklaşırım ve hiçbir zaman yönlendirmem, terapinin amacının inanç aşılamak bir yola sevk etmek olmadığını biliyorum insanın kendi yaşantısı için iyi olan neyse, neyin iyi olacağını düşünüyorsa o, bir insanı tüm yönleriyle kabullenebilmek ve o yolda yürürken elinden tutmak..

En yakın arkadaşı gay ve psikolog olan biri olarak yazıyorum. Gay olmak, mavi gözlü olmak uzun boylu yada kısa boylu olmak gibi birşeydir. Bunların hiçbiri değişicek şeyler değildir. Gaylerde kadınlık hormonu fazla olur diye bir gerçek yoktur. Gay olmak cinsel tercih değildir. Bir erkeği beğenmeye nasıl siz karar veremiyorsanız bu da karar vererek yaşanıcak birşey değildir. Gayler inançsız olur diye bir gerçek yoktur. Tanıdığım çoğu gay namazinda niyazında orucunu tutan insanlardır. Maalesef onunla da pek ilgisi yok. İyi yada kötü bir insan olmak tercih meselesidir. Kardesiniz hırsızlık yaparsa yalan söylerse hapse girerse birini öldürürse üzülün. Kardesin'in yaşadığı kendisinden gelen bir durum değil ve o da üstesinden gelmeye çalışıyor olabilir. Ona zaman tanı. Cinsel ilişki yada bu tarz seylerde bulunmaması pişmanlık göstergesi değil, sadece sizi üzdüğü için bir süreliğine vazgeçtiği bir durumdur. Bence artık psikolog yada psikiyatr'a götürmeyin. Zira 1.50 olan boy 1.70'e çıkmıyorsa bu da erkeğe erkeklik hormonu verilerek yada ilaç verilerek değişicek kızlara olan ilgisini arttırcak bir yol değildir. Kardeşiniz siz evlendiğiniz için erkekleri beğendiğiniz için için için üzülmüyorsa sizin de üzülmeniz gerekicek bir durum yok. İnsanları dinlemeden empati yapın ve sizin erkekleri beğenmeniz toplum normlarınca anormal olduğunu hiçbir zaman birini sevdiğinizde anlatamıcağınızı kimsenin saygı duymıcağı çok başarılı akıllı çalışkan iyi bir insan olduğunuzda bile GAY sıfatının önüne geçmiceğıni. Siz iyi bir abla ve iyi bir insansınız. Ama telefon yada sosyal hayatını kurcalayarak kötülüklerden koruyamazsınız. Psikologdan destek almalısınız. Asla ama asla kardesiniz ile ilgili bu duururmu ailenizle paylaşmamalısınız. Bu onun özel hayatı gerek duyarsa o anlatır. Psikolog tavsiyesine ihtiyacınız olursa özelden yazabilirsiniz. Bence siz kardeşinizin güvenini kazanının derdini tasasını size anlatmasını sağlayın kardeşinizi ancak bu yolla koruyabilirsiniz.

inançli bır psıkolog derken neyı kastetttınız.. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Bazı kesimler mesela Dünya Sağlık Örgütü. Diyanetin bünyesinde çalışan psikologlar ise bilirkişi. Bu kesimlerin tanımladığı hastalıklar için de hekimlere değil Diyanete başvurun o halde. Şu ikiyüzlülük midemi bulandırıyor.

Çok teşekkür ederim İnanın şu an bile gözlerim doluyor. Minnacık o daha benim için, küçükken biz annelik yapardık ona... Doktorun uzmanlık alanını karıştırmış olabilirim ikisinin farkını kavrayamadım henüz. O benim canım ciğerim ailem dışlasa bile benimle yaşamasına müsade ederim. Korkum belki geçici bir hevesse, ihmalkarlık olmasın en doğru kararları almam lazım bu süreçte. Ben de hastalık olduğuna inanmıyorum.

Konuyu sabah okuduğumda durumdan aşırı derecede rahatsız olan, kardeşini kurtarmak için çırpınan bir ablanın üzüntüsünü hissetmiştim, fakat yorumlar geldikçe, sanki farklı bir boyut kazanmış, olayı sindirmiş ve destek olabilme arayışı içine girmişsiniz gibi. Anlam veremedim. Yazılanlardan etkilendiğinizi düşünüyorum şahsen. Ayrıca söylemeden geçemeyeceğim. Konu sahibi burda ben Allah'a inanan bir müslümanım demese de bunu hissettiren yazılar yazmışken, hayır eşcinsellik tercihtir, aman gay arkadaşlrım var herkesten daha iyidir şeklinde yazılanlar bana çok saçma geliyor. onun inanışına göre bu zaten yanlış. Bu ikna etme çabası niye? Kadın ne yapabilirim diye soruyor, millet kalkmış eşcinsel olmak hastalık değil kardeşine destek ol diyor. Biri konu açsa evlilik dışı cinsellik günah falan değil dese, hayır haramdır yazanlar linç edilirken, kendi inancına ters olanları aynı şekilde yazanlar neden uyarılmıyor, buna anlam veremiyorum ben ya.

Yazık, insanları nasıl da yanlış yönlendirmeye çalışıyorsunuz.

Cinsel yönelimininizin yönü, ne kadar kaliteli bir cinsel yaşantınız olduğundan farklı birşey bana göre. Nasıl ki burada vajinusmus yaşayan, ilk cinsel deneyimi hayal ettiği gibi geçmeyen, partneriyle uyumsuzluk yaşayan her kadın aslında lezbiyen değilse, ilk cinsel deneyimi keyifsiz geçen gayler aslında heteroseksüeldir diye birşey yok. Yani gelin itiraf edelim kaçınızın ilk cinsel deneyimi çok süperdi? Seks zamanla öğreniliyor. Durum böyleyken bu ihtimal üzerinden eşcinselliği tedavi etmeye çalışmak ya da kardeşinizin marjinal görünmek için eşcinsel olmaya çalıştığını vs. iddia etmek bence yanlış.

terbiyesizlik yapıyorsunuz şuan.

Escinsellik bir hastalik degil ki tedavi edilsin... Anladigim kadariyla kardesinizin biseksuel egilimleri yok yani kadinlara hicbir sekilde ilgi duymuyor. Escinsellik konusunda uzmanlasmis bir psikologla terapilere devam etmesi ve once kendi cinsel kimligini tanimlamasi, kendiyle barismasi sonra ailesine ve topluma adaptasyonu surecinde sizin ve psikologunun destegine ihtiyac duyacak. Lütfen ona desteginizi esirgemeyin, ailenizin onu hasta ya da sapik gibi gormelerine, bu fikirlerini ona yansitmalarina izin vermeyin. Cunku bu tarz yaklasimlariniz onun cinsel tercihini degistirmez sadece onu ailesinden uzaklastirir. Kardesinizin cinsel yonelimi bir suc, hata ya da sapkinlik degil, bu onun dogasi, lutfen onu oldugu gibi kabul edin, degistirmeye calismaniz sadece onu kaybetmenize neden olur.

Escinselligi kabul edilemez buldugunu soyleyen de, tedavi edilebilir oldugunu soyleyen de sizsiniz, bilip bilmeden konusmakla itham edilenlerden oldugum icin dunya saglik orgutunun bunu hastalik olarak görmediğini ve tedavi edilebilir olmadigini acikladigini belirtme ihtiyaci duydum. Bence de tartismak cok anlamsiz, nasil ki heteroseksel birini terapiyle escinsel yapmak mumkun degilse, escinsel birini de terapiyle heteroseksuel yapmak mumkun degildir. Olay bu kadar basit aslinda.

Baskıyla zaten bir şey çözülemez öyle hissediyorsa istediğini yapsın dr yine de gay kalır, sırf rahat yaşayabilmek için gayler tarafından ciddi bir göç var avrupa ülkelerine. Bu bir hastalık değil tüm canlılarda görülen bir durum. Hassasiyetini anlıyorum katdeş sonuçta ama durum böyle Sadece ona ne hissettiğini bulmasında yardımcı ol.

Sizin de tedavi edilmis bir escinsel gormus olmaniz escinselligin tedavi edilebilir oldugunun ispati olamaz degil mi? Ayrica birinin bir donem escinsel olup sonra olmadigini o kisiden baska kimse bilemez, bu ulkede anadolu ayilari diye bir topluluk var girin bakin, hepsi evli barkli torun torba sahibi adamlar, kimse bilmiyor escinsel olduklarini, simdi bidaha dusunun sabit fikirli olan ben miyim siz misiniz? Aynen iyi forumlar

kesınlıkle haklısın her gay kız olarak adledılmemelı gaylarda aktıf yada pasıf dıye ıkıye ayrılıyor Önceki

Hepinize ayrı ayrı teşekkür ediyorum... Gerçekten sizlerden güç aldım. Ve cinsel tercihi ne olursa olsun o benim kardeşim. Bundan dolayı onu daha az sevemem.

Kardeşime "ruh hastasısın" demedim İnsanın ruhununda incinebileceğini. Bazen doğru kararlar almakta insanların güçlük çekebileceğinden bahsettim genelde. Ve destek alması konusunda yüreklendirmeye çalıştım. Çekilmeden sıkılmadan, psikologa açılsın diye. Eğriyi doğruyu benim de daha ne derece bildiğim tartışılır bir uzman değilim ben de daha 23-24 yaşında bir kadınım. Hep vicdanımın sesini dinledim ve anaç yaklaşmayı denedim. Umarım ki yanlış bir şeyler yapmamışımdır kardeşime

Yalnız bu ilaçla tedavi edilecek birşey değil ki, kurtarma şansımız var hala demesi falan çok sinir bozucu. Bir doktor nasıl söyler bunu, sanki bir hastalıktan bulaşıcı birşeyden bahsediyor. Siz o doktora daha gitmeyin bence.

Ya ne alakası var. Gayler erkek olamıyor mu. Nedense gayler feminendir diye algı var türkiyede çok saçma.

Kızlar inanın psikolojim alt üst durumda, o yüzden çok yardımlarınıza ihtiyacım var. Sürekli kurgulamaktan artık neyin doğru neyin yanlış olduğunu şaşırır oldum. Bir yanımda diyor ki, çok fazla doğal karşılama kimlik kargaşasıysa, yanlış yönlendirme gibisine. İnanın yaşadıklarım kolay şeyler değil. 8 aylık evliyim, bir yandan evliliğe alışma, evliliğin getirdiği sorumluluklar. Bir yandan iş stresi. Önceki

Ya bıyle şeyler demeyin ya inşallah atlatacak aklı başında bir delikanlı olacak evlenecek ne demek alışır gaylarle tanıştırınca ne olacak eevet çevremde benm gibiler de var diyecek

Canım benım allah yardımcın olsun oncelıkle rabbım buyuktur ona sıgın bunaldıkca elbet bı kapı acar.. Bence ablan anlatıgın tarzda bır ınsansa kesınlıkle anlatma bu durumu olaylar daha ıcınden cıkılmaz bı hal alır. Bırıne ıcını dokmeye ıhtıyacın var farkındayım sık sık burda dok bır pskatrıden sende yardım al rabbım yardım etaın zor bı durum.. liabrendl

Kardeşinizin yaşı daha 18... Ben herkes gibi tercih meselesi demeyeceğim kusura bakmayın bu tercih dışı bir şey ki zaten bu gay olayı erkekler arasında bir an boşlukta olma durumundan dolayı+sosyal paylaşım sitelerinde üzülerek söylüyorum ki sapıklığa kadar gitmiş, gay konusunu hayat tarzı olarak benimsemiş yaşça daha büyük kişilerle iletişime geçmeyle başlıyor. Gay meselesi koca bir akıma girdi gibi bir şey. Aslında çocuk öyle bir şey hissetmiyor sadece kopamadığı kötü çevre... Ben sizin yerinizde olsam sırf onun geleceği için şehir bile değişirim. Rabbim yardımcınız olsun.

Anne babalara öneriler: Oğlunuzun gey veya kızınızın lezbiyen olduğunu öğrendiğinizde, öncellikle bu yeni durumu anlamak ve benimsemek için, kendinize zaman tanıyım. Bu bilgi sizi ürküttüyse, hiç kimseye sitem etmeyin. Bu konunun, sizin bir anne baba olarak başarılı olup olmadığınızla, hiçbir ilgisi yoktur. Oğlunuza veya kızınıza, sakin bir şekilde zamana ihtiyacınız olduğunu söyleyin ve bu hamleyi, eşcinselliğe ilişkin yeni bir algılama tarzı geliştirmek için kullanın. Bu konuda başkalarıyla konuşmak, tavsiye ve bilgiler edinmek, ekseriyetle faydalı olmaktadır. Kendi kendinizi suçlamaktan kaçının. Çünkü yetiştirmenin, cinsel yönelimler üzerinde hiçbir etkisi yoktur. Oğlunuzu veya kızınızı suçlamaktan kaçının, çünkü hiç kimse kendi cinsel yönelimini kendi kendine seçemez. Bu konuda eğitim almış ve uzman olan bir kişi tarafından yardım almaktan çekinmeyin. - Alıntı -

Ve 2 yıl önce başımızdan şöyle bir olay geçti klasik anne baba tartışması alevlendi. Kardeşim ve bende evdeydik. Babam elini kaldıracaktı ki anneme kardeşim "sen benim anneme el kaldıramazsın diye" bağırdı atarlandı. Böyle bir erkeklik taslamasına ne demeli?

yahu herkes bilip bilmeden atmış. eşcinsellik terapistleri oluyor onlardan alanında iyi olan birine başvur mutlaka. kardeşinin yaşı hem çok büyük olmadığı için hem de cinsel açıdan pek memnun kalmadığı için inşallah atlatırsınız bu durumu. zaten sürekli görüşüyormuşsunuz ve kardeşin sana birçok şeyi anlatıyor. sıkıntı etme, onun düzenli olarak terapiye gittiğinden emin ol ayrıca "böyle kabulleneceksiniz artık" diyenleri de kesinlikle kınıyorum. eşcinsellik benim gözümde ve dinen -müslüman olanlar için söylüyorum- kabul edilemez bir şey.

Konuyu açan kardeşinin eşcinsel olmasını istemiyor. Eşcinselliğe karşı olan bir psikolog yardımcı olamaz aksine bu normaldir deyip geçiştirir. N o r w e g i a

Çok hassas ve zor bir süreç ne yazık ki henüz ayyuka çıkmadığı için aile tarafından. Tüm yük benim üzerimde, sonuçta kardeşi insanın. Ben böyle bir şey gerçekten varsa bağrıma basarım kardeşi özel tercihleri onu ilgilendirir. Gerçekten insanın içini sızlatır. En son olayı bir hafta önce öğrendim arkadaşına ders çalışmaya gitti. Ulaşamayınca ona gittik aldık geri geldik. O gece annemlerde kaldık eşimle. Babam öfkeliydi baya anneme sataşmasın diye. Gece uyuduğunda telefonunu kurcaladım. Whatsapp mesajlarından S... ile yazışmalarını okudum

menzil5453 olayı kişiselleştirme, tabii ki kardeşimin sağlığından endişe duyuyorum. Dışarıda binlerce sapık zihneyetli insan var kızı erkeği yok bu işlerin artık. Cinsel sapıklar av peşinde her gün her dakika. Bu bir hastalık değil ki ilaç vereyim düzelsin çocukcağız. Ateşi çıkmıyor ki, ateş düşürücü vereyim. Sert yapsam çocuğa, iyileştim ben hastaydım der düzeldi der. Yapacağını gene gidip yapar. Keşke haklı olsan, gelip geçici bir şey olsa.

Belki de insanlar bunu soyleyerek baskidan kurtulmayi seciyorlar. Gizli escinsel tanimi neden var? Toplumsal baskidan kurtulmak icin degil mi? Terapi gordum hetero oldum demek cok kolay, ya da sirf kliniklerin reklamini yapmak isin yalandan biseyler yazmak. Emin olun escinsellik degistirilebilir, tedavi edilebilir bir sey olsa escinsellerin yarisi yonelimini degistirmeyi secerdi, ugradiklari fiziksel ve psikolojik tacizden kurtulmak icin. Ailelerini, mesleklerini, sevdiklerini hatta hayatlarini kaybediyor bu insanlarin cogu Ama sizi ikna etmek mumkun degil, bu suphesiz...

kardeşiniz bundan pişmansa elinizden geleni yapın. lütfen olay hakaretlere yargılamalara varmasın. bu bence doğal bir şey insanları istediğimiz kalıba sokamayız. durum ne olursa olsun destek olun. eşçinsel insanlar yaşamayı çok sevdiği halde mahalle hatta aile baskısından dolayı intihara meyillidir

Bence ailenle henuz bu durumu paylasma yoksa kardesinin psikolojisi gercekten cok bozulur kardesin gay ve erkeklerden hoslaniyor pisman oldugu icin tedaviden olumlu cevap alabilir asil cozum kendisinn istemesidir tedavi ile daha da guclenecektir.. bende kiz oldugum halde kizlardan hoslaniyorum.. kardesin cinsel istegine boyun egmesin.. boyle olmasinn nedeni aile ve ortamdan kaynaklanio insanlar genetik diyor ama ben pek inanmiyorum o durum.. Umarim en kisa zamanda cozmus olursunz durumu..

Ben homoseksüelleri ayrıştıracak bi insan değilim. Bu yazdıklarınıza katılıyorum. Benim yazdıklarım konu sahibine ve kardeşine özeldi, o zaten kardeşinin durumunu anlayışla karşılamış ve ona yardımcı olabilmek için fikir istiyor kardeşime nasıl yaklaşmalıyım diyor. Kızlara karşı tamamen soğuk bi çocuk değilmiş buda biseksüellik ve heteroluk arasında kaldığını düşündürdü bana. Gay olmanın zorluklarını yaşamadan bilemeyiz elbette ama tahmin edebiliyorum karşısına çıkacak kötü niyetli insanlarda çok fazla olucaktır ablasınında bu konuda endişelenmesi çok normal

Yazar kişi burda herkese yönelik bir soru sormuş. İsteyen insanlar cevaplıyor. Ve evet bu insanlrın hepsi o kişi gibi düşünmüyor. Ki burası böyle biryer çok sesli. Biraz olsun ufkunu açabilene cennet.

yahu siz dilediğiniz gibi düşünün, ben konu sahibine yardımcı olmaya çalışıyorum. iyi forumlar

Daha önce bu sitede 2 tane daha böyle konu açıldı ne yapacaksınız olduğu gibi kabullenmekten başka. themis1990 canım oğlum

bırakın kabul edin Herkes gibi olacak değil ya evlenmesi çocuk sahibi olması onu mutlu etmeyecek zorlamayın lütfen Aşın artık bunları Artık cinselliğe toplumsal baskılara bu kadar değer vermemek lazım İyi İnsan olsun yeterli... Gerisi fasa fiso...

üüzlmüyormusunuzz? nedenn üzüleyimm çocuğum kansermii?

http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/kizlar-cok-kotuyum-kardesim-gay-mi.731614/ http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/kardesim-gay-oldugunu-itiraf-etti.739375/ bir okuyun isterseniz bu konu sahibininde kardeşi gaydi

suclayamaz dışlayamazsınız malesef o çocugunda elinde olan birşey değil hormonlarla alakalı kadnlık hormonu anlıycagınız ya öyle kabul ediceksiniz yada kaybediceksiniz

Sadece konunuza yorum yapmak için giriş yaptım. İlk bilmeniz gereken şey eşcinsellik kesinlikle bir tercih, "tercih meselesi" değildir. Eşcinsellik hastalık değildir. Eşcinsellik yönelimdir. Nasıl ki siz kendinizi bilmeye başladığınızdan beri karşı cinsle ilgileniyorsanız, yöneliminiz bu yöndeyse, eşcinsellik de aynen böyledir. Toplum tarafından "garip" bulunması ve sonucunda üreme gerçekleşmemesi dışında hetero ilişkilerden hiçbir farkı yoktur. Özünde iki insanın birbirini sevmesi ya da arzulamasından başka bir şey değildir. En yakın arkadaşım gay, buna istinaden az çok bir şeyler yazmak istiyorum. Bana kalırsa kardeşiniz biseksüel olabilir. Yani hem kadınlara hem erkeklere ilgi duyuyor olabilir ) Anaokulunda kızları öperdi, lise 1'de sevgilileri oldu vs dediğinizi gördükten sonra yazıyorum bunu. Kardeşinizin hetero olma ihtimali çok düşük, ya biseksüel ya da gay. Eğer biseksüelse muhtemelen biraz başkaldırış , biraz da meraktan şuan hayatında daha çok erkekler var. Kızlardan da hoşlanmış, e erkeklerden de hoşlanabildiği için biraz da o şekilde deniyor sanırım. İlişkiden sonra pişman olması, gay değilim sanırım demesi suçluluk psikolojisinden. Aile bunu kabul etmez, kendisi de hastalıktan korkmuş, bunlar birleşince pişman olmuş. İstemediğinden değil. Eğer gay ise, cinsel kimliğini biraz geç keşfetmeye başlamıştır sanırım. Bu süreç de illa ki sancılı oluyor. Arkadaşım daha çok küçükken intihar etmeye kalkışmış mesela bu yüzden . Muhtemelen öncesinde konduramamış, ama ısrarlı bir yönelimi olduğunu farkedince denemek istemiştir. Bunları niye söylüyorum, pişmanlığı sizde hetero olduğuna dair umut doğurmasın diye. Ben çok az ihtimal veriyorum heteroseksüel olmasına. Çünkü bir düşünün, siz kendinizi hiç hemcinsinizle düşünebiliyor musunuz? Ergenlikte düşündünüz mü? Kimilerinin ergenliği ve cinsel kimlik bunalımı sancılı geçer. %1 böyle bir ihtimal de olabilir. Ama cinsel ilişki denemesinden sonra korkmasına, pişman olmasına rağmen sonra yine öpüşme olayı geçiyorsa bu ihtimal üzerinde fazla durmayın derim. Gelelim siz ne yapmalısınız kısmına; öncelikle bence çok iyi bir ablasınız. Böyle bir konuyu size anlatabilmesi bile size çok güvendiğini gösterir. İşe ablanızı susturmakla başlayın. "Top musun" ne iğrenç bir laftır. En yakınlarından bunları duymak onu daha büyük bir bunalıma iter. Sonralıkla, başka bir psikiyatr'e götürün. Eşcinsellik bahsettiğim gibi, bir hastalık değildir, dolayısıyla tedavisi de yoktur. Ben şuan üstünkörü çıkarımlar yaptım, yeni bir psikiyatrla konuştuktan sonra yönelimi az çok ortaya çıkacaktır. Siz bu süreçte onu her şekilde sevdiğinizi, kabullendiğinizi hissettirin. Psikiyatr sizle de görüşecektir. Heteroseksüel değilse eğer, kendini kabul etmesini sağlayın. Kendinden nefret etmesine izin vermeyin . Kendini kabullenmesini, bu şekilde devam etmesini sağlayın. Bunu tek başına yapmanız zor, psikiyatrdan destek almaya devam edin o yüzden. Bir şeyleri aştıktan ve bir şeyler kesinleştikten sonra da, bilinçlenmesini sağlayın. Gaylerin büyük kısmı cinsel anlamda rahatlardır. Mesela benim arkadaşım hiç öyle değil, ama çevresindeki arkadaşları böyle. Bu kişilikle de alakalı tabii ama yalnızca cinselliğe dayalı ilişki yaşamaya eğilimli çok büyük bir topluluk var. Eşcinsel ilişki yalnızca cinsel anlamda değildir, bunu anlatın. Duygusal ilişkiler kurulabilir, heteroseksüel bir çiftten hiçbir farkları olmayabilir. Bunu öğrenmesi gerek, çevresini düzgün seçmesi ve sağlığına dikkat etmesi gerek. Anladığım kadarıyla akıllı bir çocuk zaten. Son olarak, ailenize söylemeyin. Aileniz kabul edebilecek bir aile değil belli ki, belli bir yaştan sonra belki kendisi söyler, kendi kararı. Bana kalırsa bilmelerine gerek yok, ablanız da dahil.

Şu an tüm umudumu bunun kimlik arıyışı olması, böyle de böyle de benim kardeşim. Kendi çocuğum yerine koyarak davranıyorum hep kardeşimi benim evladımın başına gelse nasıl davranırdım diye metonaya yaparak adım atıyorum. Gene de eksik kalıyordum. Sizden çok fazla güç aldım inanın terapi gibi geldi yazdıklarınız

Kırıcı oluyorsun, ben acaba Gay mi demiyorum, nasıl yaklaşmam gerektiğini öğrenmeye çalışıyorum. İnsanları konuyla ilgili öncesinde bilgi veriyorum ki. Nedir ne değildir yorum yapmadan önce bilgilendirmek adına. Ayrıca bilmeni isterim ki senin okumaya üşendiğin hayatı yaşıyorum. Birazcık empati yap

Tanı DSM ve ICD'ye göre koyulur ve bu kitaplarda eşcinsellik hastalık olarak geçmez. şayet eşcinsel birine hasta olarak hitap ederseniz ceza bile alabilirsiniz. Bizim ülkemizde değil tabi ne de olsa hukuki yaptırımlar malum. Kaç yıl sonra mesleğimi öğretiyorlar bana ilahi :))

Güzel dediniz. archangelus

Bence konusmalisin resimleri falan gördüğünü soylemelisin ama kinayarak hor görerek degil seninle konuşurken utanmamali ama endişe duyduğunu hissettirmelisin zor bir durum belki tekrar tedaviyi kabul eder tedavisi varmi bilmiyorumda terapi falan olabilir

Eşcinsellik hastalık veya tercih değildir. O da istemezdi bu durumda olmayı ama hormonları ve dürtüleri buna sebep oluyor. Değişir mi zamanla bilemem ama bu durum onun ruhuna ve benliğine ters olduğu için sıkıntılı zamanlar geçirecek. Senin gibi derdini paylaşacak ablası olduğu için çok şanslı. Onu yargılama ve her ne olursa olsun destek olmaya çalış.

Normalde böyle durumlara tercih meselesi der geçerim ama insanın kardeşi olunca farklı oluyor tabi benimde benden küçük erkek kardeşim var o yüzden okurken sanki aynı şeyi ben yaşamışım gibi benimde içim daraldı çok iyi anlıyorum seni zor bi durum Kardeşinle sen konuşmalısın bence hoşuna gitmediğini kafasına taktığını söylemiş sonra tekrar neden gittiğini sor Birde bu psikologların verdiği ilaçlar saflaştırıyor insanı belki ilaçlardan dolayı anlık bi hevese kurban gitmiştir yine

Konuyu dine bağlayan olursa kafasını kopartırım mesajı idi...

Pinkperest aklı başında okuduğunu anlayan bi abla. Kardeşi çok şanslı şu an onu kollamak için çabalayan bir kadın var arkasında. Ya sizin kardeşiniz olsaydı diye düşündüm bi an. Çok yazık olurdu çocuğa.

burada daha fazlası elimizden gelmiyor ki en azından sana bu yolla destek olmaya çalışırız internetten de olsa

her gay kız olmak ister gibi bir durum yok ki. Toplumda 'gay' olarak tabir edilen erkekler genel manada davranış bakımından feminen olan taraftır. Bu yüzden her gay kadın olmak istemez. Yanlış bilginizi düzeltmek istedim.

Kendinizi suçlamayın yetiştirilme tarzının cinsel kimlik konusunda etkisi yok gibi birşey bu konuda deney yapmış psikopat bi doktor var deneğinin adı da David reimer Davidin hikayesini okumanı tavsiye ederim belgeselide var hatta Psikiyatrik ilaçlar yerine psikoloğa gidilmeli bence hastalıklı olduğunu düşünmesin Çocukken ev içinde şiddetli geçimsizlik varsa çocuklar büyüdüklerinde ya çok sert mizaçlı oluyor yada çok naif Ters ilişkide hoşuna gitmemiş zaten bence ilgiye ihtiyacı var bunu da erkeklerden görmüş atlatıcak bence :)

merak ediyorum bu kadar güzel ahkam kesiyorsunuz da. eşcinsellikten kurtulan 1- yazıyla bir kişi gördünüz mü? hastalıksa iyileşirsin. tedavisi olur. hastalık, rahatsızlık verir. eşcinsel biri toplumsal baskı olmasa sırf eşcinsel olduğu için engeller yaşamaz, rahatsız olmaz. kafaya göre de birine hasta diyemezsiniz. o zaman ben de derim ki; bana göre de eşcinsellere hasta diyen hastadır. zira faşizm de tedavisi zor bi hastalık. aynı madde bağımlılığı gibi. faşist olmayan doktorlardan yardım alabilirsiniz.

Yorumumu beğenmemiş olabilirsin ama terbiyesiz diyemezsin. yorum istemeyen bir konuysa bu, o zaman açılmamalı. Yaaaaaaaaaaa bırak kardeşim bırak bu lafları. Terbiyesizliği edepsizliği yapan yapmış zaten. Evlerden ırak dedim, buna mı bozuldun sen. Tamam senin evine yakın olsun.

sızlık bır durum yok yanı tercıh meselesı... ınsann ıcınden gelıcek malesef MissPoine

Pink, bir çok yorum yazılmış bu yüzden ben yorum yazarak uzatmak istemiyorum. Senin ve kardeşin için ne yapabilirim diye düşünüyorum... Etrafımda pırlanta gibi gay arkadaşlarım var eğer birileriyle konuşmak isterseniz her türlü sizi yanyana getirebilirim. Eğer kardeşin gay ise, bundan sonrasında hayatında nelerle karşılaşabileceğini, ne tür kişilerden uzak durması gerektiğini ve duygusal olarak kendisini sömürebilecek durumlarla nasıl başa çıkabileceğini anlatmak gerek. Zira hetoreseksüel ilişkilerin bile zorlaştığı ve insanlarımızın gitgide çirkinleştiği günümüzde eşcinseller arası yaşanan ilişkilere, kalp kırıklıklarına aşina olduğumdan, psikolojik olarak kardeşini doğru biçimde hazırlayabilmek gerek diye düşünüyorum.

teşekkürler tatlım

öyle söyleyenler kadar yetkili kişisiniz. böyle insanlar görmek?mesela 10 kişilik bir deney grubuyla mı çalıştınız? 10 yıl 20 yıl incelediniz mi? herkes bilip bilmeden atmış lafı görüş bildirmek değil bir tavırdır. altı doldurulması gerekir. bi o kadar da terapi görüp iyice dibe batan da ben gördüm. heteroseksüel biri nasıl ki terapiyle lezbiyen yapılamazsa, evet belki birkaç kez cinsel ilişki yaşamaya yönlendirilebilir. ki bu da zor. ama bu onu lezbiyen yapmaz. nasıl ki gayet evlenip çocuk yapan, terapi görüp eşcinselliği atlatıp! hala hemcinsine ilgi duyan erkekler gibi.

cok gencmıs ustelık... Allah yardımcın olsun..

Bu nedir ya! Nasıl bir çevrede büyüdü de böyle oldu bu çocuk. yazık yazık... Ayyyy evlerden ırak!!! B bandista

Bence hiç karışmayın. Sonuçta onun hayatı ne hissediyorsa hissetsin rahat rahat dile getirebilsin, içine atıp kendini üzmesi daha kötü sonuçlara yol açabilir.

Çok ağır bir imtihan. Nefsine hakim olup bu duyguların gereğini yaşamamak için direnen şahsiyetli insanlarda var bu dünyada. Sahiden çok ağır insanın kendisiyle mücadele halinde olması. Allah böyle insanların yardımcısı olsun. Karşıma bu tip devinimleri olan bir insan çıksa kendi inançlarım doğrultusunda elimden geldiğince ona yardımcı olmaya çalışırdım. Çok zor olmalı... M

İnsanları gay ve lezbiyenlik gibi eşcinselliğe özendirerek elinize ne geçicek.? Mesleğinizi yapmışmı olacaksınız?

Telefonunu ve facebook'unu sıklıkla kurcalıyorum ama bunun en ufak farkında bile değil, en çokta Allah korusun diyorum ya hep kendinden büyük birisi olur bir buluşma anı olur. Hep en kötüsünü düşünüyorum. Allah korusun kardeşimin başına bir şey gelse nerede bulacağımı bileyim diyorum. Psikolojim alt üst. Bir de işin mahrem boyutu var, düşünsenize insan annesinin babasının seks yapmasını bilmek duymak istemez. K

Ah kızlar Allah razı olsun hepinizden. O kadar zor bir durum ki, annem ataerkil bir baskının altında. Ona anlatırsam boş boş konuşup çocuğu rencide edip, iyice depresyona sokmaktan korkuyorum... Aids korkusu gerçekten var, hastalıktan korkar, sağlığına önem verir. En çok beni yıpratan ise, o kadar hassas bir çocuk ki. Yaşlıya merhameti vardır, büyüğüne saygısı vardır. . Masaya herkes oturmadan başlamaz. Bunlar gibi nicesi pırlanta gibi bir çocuk inanın kardeşim olduğu için söylemiyorum. Kültürlü bir çocuk. Eğriyi doğruyu fazlasıyla tartabilen bir çocuk. Tek kızdığım ise babamızın yeterince ilgilenmeyişi kardeşimle. Ben, annem, ablam hep biz büyüttük o çocuğu acaba bir erkeğin vermesi gerektiği veremediğimizden mi oldu. Sonuçta kadınız kız gibi mi yetiştirdik çocuğu kendimi de suçlar oldum

İki kez terapiye gitti. İlaç tabletleri bittikçe gidiyoruz. Doktor olayımız 2 aylık gibi. 2. kez gittiğinde doktorunu sevdiğini onu anladığını ve artık çekinmeden paylaştığını bu durumu aşabileceğini söylemişti. Doktorumuz keza aynı şekilde umutlu olduğunu. Bunun bir hastalık değil doğuştan gelen bir şey olduğunu söyledi. Doktoru bayan bu arada.

kendisi bile inkar ve deneme aşamasındayken siz ne yapabilirsinizki? o kendi yolunu bulacak sizde kabul edeceksiniz. gay olduğu halde aile baskısı yüzünden bir kadınla evlense mutsuz olsa daha mı iyi? anladığım kadarıyle siz anlayışlı bir ablasınız. çok şanslı kardeşiniz. ona hep destek olun o zaman yalnız ve farklı hissediyordur. ben şu an yurt dışı bağlantılı çalışıyorum gidiyorum geliyorum ve burda birçok gay çift var kimse dikkat bile etmiyıor çocuk evlat edinen bir çift var evlilermi bilmiyorum ama saygısızlık olmasın diye sormadım. sanırım bazı ülke veya eyaletlerde serbest gay evlilikleri. kardeşinizin şanssızlığı bu toplumda doğmuş olmak sadece yoksa farklı olmak yanlışlık veya kusur değildir bence. tek tavsiyem desteğinizi esirgemeyin tercihleri konusunda baskı yapmayın bu daha kötü kişilik bozukluklarına denen olur bunları hergün okuyoruz gazetelerde itiraflarda. erkeksi davranmadığı için yargılamayın davranmayada zorlamayın. şu an. ok hassas bir dönemde. psikoloğa gitmek yaptığınız en doğru şey olmuş. ama unutmayınki gay olmak bir ruh hastalı değildir dolayısıyla bir doktor onu "iyileştiremez". zaten ortada iyiliştirilecek bir şeyde yok bu bir tercih bir içgüdü.