Emin olun iyice düşünerek yazdım. Ben birine kaptıracak demedim. Aklınızda böyle birşey var hiç demedim.. Sanırım siz dikkatli okumadınız. Eşiniz böyle düşünmesin dedim. Zaten sizin öyle birşey yapmadığınız gayet de ortada. Buna tahammül edemediğiniz de. Ama eşiniz bu olayı böyle yorumlayabilir. Kendi yaptığı kabahatleri kapatmak için bunu kullanabilir. Sizi bununla suçlayabilir. Söylemek istediğim sadece buydu.

benden esirgediği yüzlerce hareketin ve sözün 1 ni çocuklarımızdan esirgese bu denli bağlı olmasa 1 dk düşünmem zaten.. Ama çocukları için canını verebilecek bi adam.. Birde yani bu çocukların paylaşımı falan söz konusu olur mu... çünkü yine allah aklı fikir verirde düzelir inş.. Birlikte yaşlanırız ama olurda boşanma esnasında oda vermek istemeyecek bende... Ben çocuklarımdan ayrı asla yaşayamam o konuda çok kafamı kurcalıyor bir bilgi sahibi deilim C

dışarda ki insanlar bu kararı vermeden senin o adama zaten 500 tane şans verdiğini bilmezler... E EBRU 72

aslında tamamen özetlemişsiniz konuyu evet birebir yaşadığım ve hissettiklerim sözlerinizle aynı... bahsettiğiniz konuşmayı yaklaşık bir yıldır yapıyorum... sonuç bi kaç gün düzelme cabası sonrası yine aynı... içki yok kumar yok ii bi baba evine gelir işine gider... ama bu yaşattıkları karakteri hayata bakış açımızın tamamen bir birine farklı olusu... o mesela erkek arkadaşları ile takılmaktan hoşlanır bende bi aile olarak birlikte bişiler yapmaktan hoşlanırım... o konuşmayı şakalaşmayı hiç sevmez ben ise tam tersi... allahım iki insan bu kadr mı zıt olur... ilişkimiz çalkantıda ilgisiz sevgisiz saygısız bir eş ve bu tepkileri görmekten bende yoruldum ve tamamen benide aynı moda soktu ilgisiz sevgisiz umursamaz bi eşim artık... ve ne kadar daha böyle dayanacagımı bilemez durumdayım.. boşanalım dese birbirimizle gecirdiğimiz yılların alışmışlıgına bi kırgınlık ve üzülerek boşanmak isterim ama dediğim gibi sadece alışmışlık ve paylaşımlarımız üzer... mlkctk

Herbirimizin evliliğinde pürüzler oluyor kavgalar, anlaşamamalar, sinir harbi vs vs daha sayamadığım bir sürü şey.. Eşimin eksikliklerini onun fazlalıklarını kullanarak ya kapatmaya çalışıyorum ya da direk ifade ediyorum kendisini düzeltmesi için.. O da aynı şeyi bana uyguluyor..6. yılı devirdim evliliğimde ve hala seviyorum dediğim için birlikteyim.. Eğer beni mutsuz edip yuvamızın içinde çocugumunda farkına varacagı düzeyde gerginlikler yaşayıp cinsel manada onu arzulamadığımı hissetseydim boşanırdım.. Eğer iyi bir babaysa zaten boşandıktan sonrada babalık görevlerini yerine getirecektir.. Evliliğinizi kurtaramıyorsanız eğer kendinizi ve çocugunuzu heba etmeyin.. Sürekli tartışmaların döndüğü bir evde çocuklar mutlu-mesut büyümez.. Küçüklük yıllarımı hatırladım da annemle babam kavga ettiği zaman küçük kardeşlerimle birbirimize sarılır ağlardık.. Hatta babam anneme vurduğu zaman bunların şahidi oluyorduk ve ağlamaktan başka hiçbirşey yapamıyorduk... İçim burkuldu şuan yazınca O zamanlar keşke babam bizi bırakıp gitse derdim... Sonra ne olurdu biliyor musun? Babam pişman olurdu! Anneme ve bize olduğundan çok daha iyi davranır göstermesi gereken sevgiyi maksimum 1 hafta artırarak gösterir ve yine aynısı olurdu.. Huysuz, küfür eden, sinirli, her anı bir gerginlik içinde geçen bir adam.. Şuan ise 50 küsür yaşlarında ve duruldu artık.. Ama içimde yarası geçmez o anlarımın...! Anlatabiliyor muyum? Bu aile içi psikolojik şiddet ve zaman zaman fiziksel şiddet kardeşlerimizle aramızda olan dialoglara da yansıdı birbirimizden nefret eden, kavga eden, daima hazımsızlık problemleri yaşayan kardeşler olarak büyüdük... Ve herbirimiz evlenince biribirimizin kıymetini anlayıp hatalarımızı anladık.. Ne kötü değil mi? akandeniz herşey güzel

aslına bakarsanız ailemde herkez böyle bu duruma karsı çıkar... Cünkü eşim çocuklarına bağlı eve ekmek getiren bi adam buda onunla hayatımı eşimle devam ettirmem için en büyük neden onlar için... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet dese ölür sanki. Ya da erkekliğine zeval gelir. Böyle bir cevap yerine hayırı bile tercih ederim ben. En azından dürüst derim. Kıvırmıyor derim. Sormayın artık siz de seviyor musun diye. Şişirmeyin şu adamın egosunu. Bunlara böyle yaptıkça kendilerini daha bir adam zannediyorlar. Yüce görüyorlar kendilerini zavallılıklarına bakmadan. Böyle bir soru sorulduğunda evet dese ne kadar yüceleceğini bilmiyor. Hele sizin onu daha da çok seveceğinizi, gözünüzde. daha da değerli olacağını ve hissettireceğinizi Korkak ve küçükbeyinli insanların cevabı bu. . push ; C

ama bunabaglı bi çok nedenler oluyor heralde... Sadece yüz kızartıcı suc vs.. Deil. Mesela suan ben calışmıyorum çocuklarım kücük bir ve iki yaşındalar... Yani çalışma imkanımda yok eşim maddi olarak ii durumda... Vs.. Vs... Bunlarada bakılmıyor mu E EBRU 72

ASLINDA SEVİP SEVMEDİĞİNDEN PEK EMİN DEİLİM SEVGİSİNİ GÖSTEREMİYOR OLABİLİR... ELİMİ KOLUMU BAĞLAYAN NEDENLERDEN BİRİDE BU İŞTE... VERDİĞİN TAKTİKLERİN HEPSİ MEVCUT ZATEN.. HER DAİM BAKIMLI ve GÜZEL SÖZLER SÖYLEYEN Bİ KADIN OLDUĞUM İÇİN SIRADANLAŞTIK BELKİDE... ONLAR SÖKMÜYO BİZ<İMKİDE... DEPRESYONDA DENEDM Bİ O BİRAZ TUTTU Bİ KAÇ GÜN ANLAYIŞLI DAHA Bİ SICAK GELDİ.. AMA GEL GELELİM ÖMÜR BOYUDA DEBRESYONDA KALAMAM DEMİ

buna katılmıyorum. Bence boşanacak kadın önce çocuklarını düşünür. Boşanma kararını alırken çocuklar için hangisinin en iyi olacağına karar verir. Kurtarmaya çalışır önce. Yapabileceklerini yapar. Yarın çocukları anne ve babalı çocukları gördüğünde keşke benim de babam yanımızda olsaydı sorusunu duyma ihtimalini düşünür. Ya da, babamı neden gönderdin, neden boşandın, dayanamadın mı sorusuyla karşılaşabilme korkusunu yaşayabileceğini düşünür. Son çare olarak verir boşanma kararını. Çocuklarının öyle mutlu ve huzurlu olacağına tam karar verdikten sonra boşanır.. mlkctk

Eşiniz ruhunuzu okşayamayacak kadar uzaklaşmış sizden. Bu demek değildir ki sizi sevmiyor aldatacak. 4 yıllık evlisiniz, bu dört yılın içine iki cocuk sığdırmışsınız, hayat şartları zor... Bütün bunlar yavaş yavaş tüketmiş sizi ve evliliğinizi. Bir de cok yanlış bir dil kullanıyorsunuz evliliğinizde; "herşeyimi eşime anlatırım" bir bahane değil. "Elin adamı bana güzelsin dedi, eşim de gir gir orda sana güzel desinler dedi." "kadınların poposuna bakıyorsun, eski sevgiline gidiyorsun" vs vs. Aşamadığınız o kadar cok sey var ki. Madem bu kadar mutsuzsunuz boşanın. Ya da eşinizi bu cümlelerle "hele biz kadınlar tamamen sevgiye saygıya ruhunun okşanmasına ihtiyaç duyarız" suclamak yerine siz yapın birşeyler. Neden herşeyi erkeklerden bekliyoruz anlamıyorum ki. Adam sevişmek istemiyor, biz utanıyoruz yaklaşmaya, gururumuz kırılıyor; niye? Biz de insanız, bizim de ihtiyaclarımız var, sana sevgi vermiyorsa alacaksın arkadaşım, alamıyorsan da ayrılacaksın bu kadar basit.

Arkadaşım sen korkunç derecede sabırlı bir insansın. Ben biraz kurcalayınca hatırladım seni o zaman da şaşkınlık yaşamıştım bu sabrına. Eşini çok sevdiğini düşünüyorum özünde yoksa herşeye rağmen bu kadar sabırlı olamazdın. Bu adam senin çocuğunu fırlatmadı mı? Sana kendini erkeklere göstermek için birşeyler yapıyorsun gibi namusuna laf etmedi mi? Seni imansızlıkla suçlayıp kendini de imanlı olarak görmedi mi? Off offf yazdıkça daralıyorum sen bunları yaşıyorsun. Gerçekten güçlü bir kadın olduğunu düşünüyorum. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

konunun ilk sayfalarında kurtabilirsiniz bu evliliği bazı birikimler patlak vermiş, diyordum ama bu yazılanları okuyuncaya kadar çocuklarının annesine her türlü iftirayı atarım diyen bir adam normal değildir. böyle bir adamdan koca da olmaz baba da... ama çaresizsin bir yandan ailenin desteği yok, maddi durumdan yetersizsin malesef türkiyedeki binlerce kadın gibi... aslında çocuklar bahane asıl sorun bunlar sende biliyorsun böyle bir adam sadece sözde baba... D

şimdi balkona çıktım oğlum dışşarıdan gecen arbaya ayy baba die bagırdı... Içim acıdı.. Eğer boşanma söz konu olursa ben kendi memleketime dönecegim eşimde çalıştığı iş itibariyle bulunduğumuz ilde olamaz... Yani baba baba die babasını bu kadar seven bi çocuğu ben nasıl babasız bırakıyım ayda yılda bir anca görüşürler.. Işte bunca nedenlerin arasında caresiz kaldım

beni de bu mesaj yıktı. konu sahibi ile aynı durumdayım birebir aynı. bende tek çocuk var ve çalışıyorum. ama yine de çocuğu babasız büyütmemek için sabrediyorum. terapiye başladık. terapi sonucu kavgalar azaldı ama sorun sevgisizlik. bu terapi ile düzelir mi? en baştaki halimize nasıl döneceğiz bence çok zor gibi. yataklarımız bile ayrı şu anda. arkadaş gibiyiz. umutsuz bir vaka gibi duruyor. çocuğum 2 yaşında, daha da büyümeden bu işi bitirmek belki de en iyisi gibi. hele ki bu arkadaşın mesajını okuyunca hepten şaştım kaldım. çünkü en kötü 15 sene sabreder o zaman bitiririm bu işi diyordum ama saçmalıktan başka birşey değilmiş anladığım kadarı ile. ( konu sahibine, seni çok iyi anlıyorum ben de aynı durumdayım. bekarken hep rüyamda evlendiğimi ve böyle mutsuzluk içinde tıkandığımı görürdüm sanırım gerçeği görüyormuşum. şimdi çocukla boşanmak çok zor gibi ama düşünsene böyle günden güne eriyip biteceğiz mutsuzluk içinde... ben kendimi çocuğuma adadım sevgisizlikten.. terapi sonuçlarına bakıcam, bizde çok kavga da var, eğer terapi de işe yaramazsa bu evlilik yürümez bence. çok zor arkadaşım Allah hayırlı kararlar almayı nasip etsin. bir de çocuk büyüdüğünde sanırım daha zor olur çünkü sorular soracak, şimdi ufaklar, birşey anlamadan kolayca biter bu iş. L

Yine aynı şey. Haklı kadınsal isteklerinizi anlatmanın kötü yolu. Okeyde bir adam bana böyle dedi. Sen neden söylemedin. Bunu anlatmanın yolu bu olmamalı. Ben de birçok kez aldatıldım. Hiçbiri fiziksel değildi ama eski eşimin kadınlara söylediği o muhteşem sözleri gözümle gördüm. Buna rağmen hiç ben de yaparım demedim. Ya da bana da bu sözleri söyleyecek biri mutlaka olacaktır gibi birşey. Eşinizi kendine getirmenin yolu onu kıskandırmak ya da kışkırtmak değildir. Bu aranızdaki ilişkiyi daha da zedelemekten başka bir işe yaramaz. Hayatınızın sonuna kadar sen bunu demiştin duyma ihtimali de cabası. Evliliğiniz çok zora girmiş. Ve eşiniz gerçekten de sizin dediğiniz gibi bir odun. Bir süre tatil edin evliliğinizi. Gözden geçirin her ikiniz de. Böyle hayat sürmez. Birbirinize yapacağınız en büyük kötülük bu evliliği bu şekilde sürdürmek. Gözünü açmak istiyorsanız sizi kaybedebileceğini düşünsün. Ama birine kaptırabileceğini değil. Hayatından çıkabileceğinizi gösterin. Ama yalnız olarak.. C

evliliğimizin 1. ci yılı eşim iyi herşeyi doğru bilen dini olarak benden daha üztün bilgilere sahip beni dahada bilgilendirecek daha kuvvetlendirecek güvendiğim övündüğüm sevdiğim adam... evliliğimizin 2. ci yılı eşim iyi ufak defek yanılmalara yanlışlara düşen ufak defek kavgalarımızın olduğu ama yinede sevdiğim güvendiğim adam... evliliğimizin 3. cü yılı eşime güvenm azaldı artık eskisi kadar sevip sevmediğimi bile bilmiyorum ama onsuz yaşayabilecegimi düşünemiyorum bile heralde hala seviyorum... eşim ise kırıcı sözlerde bulunan ilgisiz sevgisini göstermeyen bi adam.. kavgalarımızın siddeti onun ilgisiz saygısız yalnış düşüncelerinden dolayı giderek artıyor... evliliğimizin dördüncü yılı... ne diyecemi ne yapacagımı bilemez durumdayım evlilik deilde sanki bizimkisi ev arkadaşlığından başka hiç birsey deil hatta fazlamız bile var siddetli kavgalarımız.. beraber yapabildiğimiz yaparken zevk aldığımız hiç birşey yok oturupta konuşamıyoruz bile... çünkü ne konuşmaktan ne şakadan hiç ibrşeyden hoşlanmıyor.. bildiğin odun.. otur yemek ye yat ve uyu... ne ortak bişi paylaşırız nede bi oturmaya gideriz nedeni ise beyimiz erkekli kadınlı oturmalardan hoşlanmıyor... yaşadığım son iki haftamı anlatmak istiyorum size eşimin arkadaşları gelmiş bulunduğumuz ile eşime akşam bizi gezdir demişler tamam demiş nese bende ok dedim.. saat 10 civarı idi çocuklarımı yatırdım... kendim sıkıldım vakit gecsin dedm pcnin başına oturdum.. neyse face açtım bi arkadasım ok. isteği göndermiş uzun zamandır girmemiştim ok oynamaya girim oynayım dedim.. uzatmayım girdim bi masaya oturmak için bakınıp duruyodum ordan adamın biri arkadaşlık isteği gönderdi bi kaç kişide msj attı işte çok güzelsiniz fotodaki sizmsnz falan nese bunları görünce korktum sinirlendim evli barklı insanım ne kadar ayıp dedim kendi kendime oynamadan çıktım okey den... sonra ne farkettim biliyormusunuz.. eşim 4 yıldır bana 1 kez olsun çok güzelsin... vs.. hiç bir kelime kullanmamıştı içim acıdı.. ne kadınlığımı bilmiştim bu dört yılda ne güzelliğimi... çocuklarımın bakıcısı eşimin hizmetcisi oluvermişim haberim yok... erken yaşta evlendim eşim benden 10 yaş büyük suan ben 24 yaşındayım.. ve böyle bi hayatı yaşamak istemiyorum... aynı size bunları yazdığım gibi anlattım eşime herşeyiyle... bana kullandığı kelime gir işte okeye duyarsın öle sözle dedi... kızdı... eşime güvenmiyorum... eski sevgilisiniz yaşadığı ile tayin istemiş ben geldikten sonra öğrendim kendi söyledi şok oldum.. bana haberin yokmuydu demezmi... ona güvenmediğimi insanlar elde edemediklerine hep hasret duyarlar o yüzden bu il ona daha yakın olduğu için buraya geldiğini aynı şeyi ben yapsam onunda aynı şeyi düşünecegini söyledim.. reddetti içim fesatmış benm... ben onun gibi bi adama nasıl güvenmezxmşim... benm yanımdayken başka kadınların poposuna bakıyosun eski sevgilinn yaşadığı ile tayin istiyorsun nasıl güvenmemi bekliyo kii anlamadım... kkaldıki su son yılımızda bana ve aileme küfürlüde konuştu... dün akşamda çocukluk arkadaşı ile gittigi genel evi mecerasını kahkahalarla telefonda konusurken yakaladım... ki bana ilk evlenmeden önce bi tanesini anlatmıştı zaten sadece bi tane die anlatmıştı o da başka bi melese... ve anlatım şekli ise tamamen yaptığından pişman şimdiki aklı olsa asla yapmayacagını... böyle bir günaha nasıl girdiğini pişman üzgün bi şekilde dile getirmişti ve suan ki pozisyonu o günkü anlatım hali tezatlıklarla dolu çift karakterli bi insan görüyorum.. ben ilk defa sinir harbiyle deilde... mantıklı bi şekilde baktığım da böyle b, adamı sevmediğimi söyleyebiliyorum... ewt ben eşimsiz artık yapabilir onsuz yaşabilirim diyorum ama gel gelelim su çocuklarım elimi ayagımı baglıyor ikiside bebek daha hadi ben onsuz yaparım yaşarımda çocuklarım daha yapamaz.. ayrıca çocuklarıma anne baba ayrı bi ortamda vermek istemiyorum.. sorun su ki iyi çocuklarına ilgili sevgili bi baba... ama gel gelelim evde ki eşini ne seven ne sayan nede bi paylaşımda bulunan bi insan yani kötü koca... benm isteklerim beklediğim sevgi ilgi güzel söz olmasa ne kavga olur ne küslük bu evlilik böyle ömür boyu devam eder... ama benide canlı canlı mezara kuymak gibi bişey bu.. insan sevgisiz yaşarmı... hele biz kadınlar tamamen sevgiye saygıya ruhunun okşanmasına ihtiyaç duyarız... şimdi siz olsanız ne yapardınız benm durumumda kafam o kadar çok karışık allak bullak ki ne yapacagımı bilemez durumdayım.. E EBRU 72

yine çocuklar annede kalıyor yani Meleknaz Herşeyin

çocuğu fırlatma derken kolundan çekip iteklemişti.. O anlık kızgınlıkla yanlış bi kelime kullanmışım... Ewt geri kalanın hepsini bana yaptı... Dahasınıda yaptı benimde söylediklerim yaptıklarım kırdıklarım oldu elbet ama hiç bi zaman onun kadar çirkinleşmedim... Nedenler nedenler çok daha nedenler var elbet... Sevgimi aldı götürdü.. Ama bugün mantık çerçevesinde baktığımda gercekten eşimde çok büyük sıkıntılar var... mlkctk

weis çok haklı. bir evde saygı görmeyen kişilere çocuklar da saygı sevgi göstermiyor. eşinin her öfke anında sarfettiği sözlere bakılırsa seni sevmiyor, senin verdiğin rahatlığı, evin temizliğini, hazır yemeği, babalık ve kocalık payesini seviyor. toplum içindeki bu rütbesini yitirmektense senin adını lekelemeyi tercih ediyor. maddi durumunuzu, yaşadığınız ortamı bilemiyorum. sadece çocuklarınızı kreşe, kayınvalideye bırakıp bir an önce iş bulup, birikim yapmanızı tavsiye ederim, ya da evde bir şeyler örüp satın. ilerde lazım olabilir. E EBRU 72

Bence önce eşinizin sizi hala sevip sevmediğinden emin olun, ani verilmiş yanlış kararlar sonra sizi daha çok üzer... . push ; C

iftira atmak var bir de onu kanıtlamak var korkmamalısın bence... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynen öyle. Ben o 500 şansın 250 sini çocuklarıma verdiysem 250 sini mutlaka ona vermişimdir. İstismar edenle çok da uğraşmamak gerektiğini öğrendim. Haketmeyene o şansları vermek sadece zaman kaybı. Tek iyi tarafı ise vicdan rahatlığı. Sanırım buna da değer.. 1Sen

açıkça sordun mu? depresyon halinde iken seninle ilgilendiğine göre muhtemelen seni seviyor. bazı erkekler "karnı tok, aç değil, açıkta değil, hem anne, hem eş, daha ne isterim" diye düşünüp rehavete kapılırlar. bu rehavetten onu çıkartmayı denedin mi? maalesef böyle düşünen erkekleri "giderim bak, yapayalnız kalırsın" diye korkutmak gerekebiliyor. mlkctk

rahatsızlığının sonucuna ona göster bakalım. onun rahatı bozulacak mı? annen ve baban ayrı sanırım. annene danışabilirsin. evlilikte nelere ne kadar katlanmak gerekir, katlanmaya devam etmeye değer mi, ne zaman ayrılmak gerekir? vb şeyleri ondan öğrenebilirsin belki. malum, "damdan düşenin halinden, damdan düşen anlar." E EBRU 72

çok üzücü bi durum... ama taaa eski sevgili eski genel ev anıları fln tıkanmış işte... zamanında konuşulup çözülmeyen konular böyle sonradan dert olarak döner insana... tek başına çocuk büyütmek kolay değil tabiki düşünmekte haklısın... yinede iyi düşün derim ben.. yazık etme kendine ve çocuklarına... allah yardım etsin... C

sadece 1 kez gittik terapiste sorunlarımız bu kadar büyük ve saygısızlaşmamıştı... Terapist bana aynı gittigin yoldan devam et elbet kabullenecek gibilerinden bişi söylemişti... C

caldion, elbetteki çocukları ön planda tutarak düşünmeniz çok normal. Annelik her yönden çok zor.. Bir anne sanki çocukları olduktan sonra ödünç veriyor hayatını çocuklarına bir daha almamak üzere. Annelik fıtratı bu olsa gerek. Ama bir yerden sonra, eğer gerçekten çok mutsuzsa kişi, yaşanan olumsuzlukların çıkarılabilecek hiç bir yanı yoksa tekrar düşünmeli. Şimdi bir kaç seneyi atlatmak çocuklar için olabilir ama ya sonrası, yaşlanmaya yüz tutunca? Haklısınız, bir kadın kendini iyi hissedecek bir eşin yanında hayatını devam ettirmek ister. Kadın kadın olduğunu hissedemiyorsa, hayat zulum oluyor. Hiç mi yok çıkar yolu, terapi, onu kendine getirme, hatrı sayılır aile büyüğünü araya koymak v. s Rabbim bu sıkıntılı yüreğinizi feraha kavuştursun, inşaallah dilediğiniz kadar güzel olur herşey. . push ; Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

aşağı tükürsem sakal yukarı tükürsem bıyık ahh ahh çocuklar olmasa ben bilirim yapacagımıd iyorsunuz deglmii ama emın olun cocuklarınız huzursuz bır ortamda buyuduklerının farkındalardır ufakta olsalar.. herzaman sizin tartısmalarınızın ortasında kalacaklar daha fazla zarar verdiğinizin farkında degılsınız aslında asla sızı yargılamıyorum madem anlasamıyorsunuz duzelecegınden umudunuz yok cocuklarınıza bunu yasatmayın emın olun buyuduklerınde anne keşke bız kucukken ayrılsaydınız en azından babamla saygınız devam ederdı kavgalarınızdan bıkacaklarr buna emın olunn

peki hakedip haketmediğini nerden anladınız derinss

Haketmedi, çünkü saygı görmedim. Kimseye saygısı yoktu gerçi, bana göstermesini beklemek aptallıktı. Haketmedi, çünkü bencilce yaşadı. Haketmedi, çünkü her zaman nezaketini koruyan bir insan olmama rağmen küfür ve hakaret edebildi. Bu küfürlerin sebebi de artık özgür olmamasından kaynaklı sıkıntılarıydı. Yani istediği gibi bir hayat yaşayamıyordu. Evlilikten sıkıldı. İstediği gibi yaşayamadı. Kadınlara olan zaafları sonucu yaptıklarını öğrendiğim için bana kızgındı. Allah hepsini tek tek karşıma getiriyordu. Reddedemeyeceği şekilde. Ben sakince bunların hesabını sorduğumda suç bastırmak için yaptığı hareketlerdi. Haketmedi, çünkü evliliğin ve çocuklarımın tüm yükünü benim üzerime bırakmaktan çekinmedi. Çünkü çocuklarıyla ve benimle ilgili gözü asla arkada değildi. Haketmedi, çünkü verdiği hiçbir sözü yerine getirmedi. Öyle çok şey var ki haketmediğiyle ilgili. İnsan sevilmediğini hissetmez mi? Değer görmediğini. Sizinki iyi bir baba. Ama iyi bir baba olmak iyi bir eş olmak değil ki. İnsan hem iyi bir baba olmalı hem iyi bir eş. Ben yoksayılmış hissediyordum kendimi. Sıradandı herşey. Azıcık düzeltmeye çalışsam çirkinleşebilen bir adamla karşı karşıyaydım. Nasıl daha iyi bir çocuk yetiştirebilirim diye her dakikamı araştıran, çocuklarına faydalı olmaya çalışan bir anneye tahammülü olamadı. Kendim için ona söylenmeyi bırakmışken, çocuklarımla ilgili gördüğüm yanlışlarda tekrar onu uyarmaya başlayınca iyice koptuk gittik zaten. Sürekli hayır kelimesini kullanmasını istememi yaptığı yanlışı kırılmadan anlamasını sağlayabilmek için bir makaleyi ona maille gönderirken, karşılığında küfürle karışık hakaretle cevap alıyorsam, bu evliliğin geleceğinden söz edilebilir miydi. Çocuklarım çok minik şu anda. 2 yaş ergenliğini çok zor atlatmışken, daha sonraki problemlerinde bir de bu adamı aptalca ikna etmekle mi geçecekti ömrüm. Ona yapma, etme, bu çocuklara zarar veriyor diye hakaret duyma pahasına onunla mı uğraşacaktım. Bana ne olacaktı, çocuklarıma ne olacaktı tüm bunlar yaşanırken. Bunlar çok uzun ve çok zor şeyler. Üçbeş tane örnekle olmuyor. Yaşarken görüyorsunuz, anlıyorsunuz ve kararınızı veriyorsunuz. Haftalarca düşündüm. Çocuklarım ve benim için olması gereken ne? Yalnız kalmak ürkütüyor insanı. Çocuklarınız büyüdüğündeki yalnızlığınızı bile düşünüyorsunuz. Ama ömür öyle kısa ki. Çocuklarımla huzurlu ve mutlu olmayı seçmek için bu karar doğruydu benim için. Siz kendi yaşadıklarınıza bakacaksınız. Ne kadar tahammül edebileceğinize. Sizi neyin mutlu edeceğine. Çocuklarınız için hangisinin doğru olabileceğine. Ve son kararınızı verdikten sonra hareket edeceksiniz. Ne olursa olsun bir daha da geri dönmemenizi tavsiye ediyorum ayrıca. Onun için dedim bir süre ayrı kalın düşünün. C

Şimdi bak... Anlattıklarının hiçbiri belli başlı boşanma sebebi değil. Neden dersen, bu şekilde yaşayıp giden biiiir sürü kadın var. Mutlular mı dersen, elbette mutsuzlar. Asıl sorun bu işte. Kimisi bunu daha geç görür, kimisi daha erken görür. Sen erken görmüşsün. 20 yaşında, tahminimce hayattan ne beklediğini tam kavrayamadan evlenmişsin. Şimdi 24 yaşındasın. Eşin de 24 filan olsaydı, değişime-uyuma daha açık olabilirdi. Ama sanıyorum, onun kafasındaki aile kavramı böyle birşey. Aile reisi olarak, baba olarak sorumluluklarımı yaparım, görevimi tamamlarım düşüncesinde. Evlendikten sonra, eşler birbirlerine daha özensiz davranabiliyorlar. Bunlar ufak hoşluklar ve ara sıra yapılan ikazlarla düzeltilebiliyorsa tolere edilir. Ama karakterler ve beklentiler farklıysa, yapacak birşey yok. C

ufak bi yanlış anlatma oldu sanırım ben dört yıllık evliliğimde eşimden hiç birşey saklamadım... onu o amaçla söyledim... ama elalemn tanımadığım adamından o sözleri duymak beni yüceltmedi sadece eşim den duymadığımı farkettiğim için üzdü... bir başkasına kaptırma falan çok çirkin ben evliyim ve iki çocuk annesiyim aklımın ucundan bile gecemez öle bişi... o tür cümlelerinizi iyi düşünerek yazmanızı diliyorum...

Bir de ben yorumlayayım 4 yılı... 1. yıl aşkın verdiği körlük hali. 2. yıl tanıma, farkına varma. 3. yıl sorgulama, pişmanlık 4. yıl aşkın kör etiği göz tamamen açılmış. Durum değerlendirmesi : Elde var böyle bir koca. Koca olarak buradan iyi görünmüyor. Baba olarak iyi olabilir. O kadar sevgili bir babaysa, boşandıktan sonra da babalık görevlerini yerine getirebilir. Çocuklar babasız büyümesin, gönül öyle ister. Ama anne-baba mutsuzsa çocuklar ne kadar mutlu olabilir, tartışılır. Çocuklarım küçük diyorsan, bunun büyümüşü yok canım. Sonraki yıllarda, dersleri etkilenmesin, ergenlikte bunalıma girmesin, sınav zamanı ayrılmak kötü olur derken, bir bakmışsın çocuk kendi yoluna gitmiş, sen hala aynı mutsuzluktasın. İyice düşün, olmadı al karşına açıkça konuş. Beklentilerimi bulamadım, mutsuzum, bunları çözemezsek ayrılmakta kararlıyım de... mlkctk

çocukların zaten 1 ve 2 yaşında babaya vermezler. anne bakımına ihtiyaçları olduğu için sende kalır... büyüyünce almak istese o zamanda zaten çocukların gitmez merak etme... hem sende kalır hemde nafakanızı alırsınız, ödemezse de icrayla maaşından direkt keser sizin hesabınıza verirler...

zaten bi kavgamızda boşanma üzerine geldik yine o zaman bana çocuklar konusunda her türlü iftirayı atarım sana demişti... Sonra bana 7 yılbirlikte yaşayalım ayrı ayrı odalarda çocuklar secsin kimde kalacagını demişti aslında o kelimesinden sonra kocamın gercek yüzünü görmeye başlamıştım.. Daha sonrasında babası araya girdi falan derken olay düzeldi görünüşte amaiçimdeki sevgi ve saygıdan gram eser kalmadı tabi... aaslında benm kocam çoktan boşanılmayı haketmişte işte... Ailelerin desteği yaklaşımı kendi maddi imkanların hepsi rol oynuyor böle durumlarda E EBRU 72

bende iyi bir anneyim bende maksimum düzeyde seviyorum evlatlarımı.. Sadece ortak paylaşım alanımız çocuklartımız zaten.. Hatta ondan daha ii kollarım çocuklarımı mlkctk

Ya sadece cocuklariniza annelik yaparak evliliginizi bu sekilde devam ettireceksiniz. Ya da cocuklarinizi yalniz buyuteceksiniz. Her iki durumda da yalniz olacaksiniz. Baska yol yok. C

O zaman aynı şeyden bahsediyoruz. Son zamanlarda en sık duyduğum şey... Çocukların çok küçük. Bir kere daha deneseydin. Bu çocuklara yazık değil mi? Allah analı babalı büyütsün. İyi de düzelmiyor işte. Koca evliliğin yükünü çocukların omuzuna mı yükleyeyim. Zaten yapılacakları yaptım. Bu kendimden önce çocuklarımın iyiliği için verilen bir karar. Anlatamıyorum. Boşanmayı bencillik olarak nitelendiren öyle insan gördüm ki. Keyfimden boşanıyorum. Bu sözünüz de onu çağrıştırdı bana. Yanlış anlamışım. Sanki boşanan kadın çocuk bahane etmez deyince. Bu arada sıkıntılı bir evliliğimin olduğun bilen bir çok arkadaşım neden çocuk doğurdun diye sorarken, ki anne olmak benim en büyük hayalimdi, o an bile yuva kurtamak adına verilmiş bir çocuk sahibi olma kararı olmamasını bilmelerine rağmen bu soruyu sorarken bir arkadaşım mesaj yazmıştı bana hiç unutmuyorum. Allah analı büyütsün, babasına sen karar ver. Analı babalı büyüyecek diye bir kaide yok. Keşke öyle olsa. Keşke anneli babalı büyüyebilse çocuklar. Ama bu tek kişinin çabasıyla olmuyor işte... francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

ah be güzel kardeşim peşinden atlı mı koşturuyordu da 20 yaşında evlendin senden 10 yaş büyük 30 yaşında adamla sonra da adamdan emin olmamana rağmen 2 çocuk yaptın? şimdi ah vah edersin tabi ama biraz da kendin sebepsin düştüğün duruma kusura bakma C cemre76

eşinin seni sevmediğinden emin misin? geçmişte herkes aşık oldu, ayrıldı, başkalarıyla evlendi. eşine geçmişini hatırlatan sen olma. hatasız insan olmaz. hataları görmezden gelinebilir gibiyse öyle yap. iyi yönlerine odaklan. elbette kocanla aranda gizli saklı olmasın ama her şeyi anlatma ki ilerde sana koz olarak kullanmasın. anlattığın ok anısı gün gelir, gerçekmiş gibi başına kakılır. eşine varlığını hissettirmek istiyorsan pek çok yol vardır eminim. benim aklıma gelen birkaç şey var. mesela; eşin geldiğinde süslenmek, bakımlı olmak ve güler yüzle karşılamak, ondan duymayı beklediğin sözleri ona söylemek , cinsel yaşantıda atik olmak. iyi niyetli yaklaşımlar işe yaramazsa evle ilgili işleri terk etmek. ev temizliği, yemek, bulaşık, çamaşır vs. gerekçen de mutsuzluk, ilgisizlik sonucu depresyon başlangıcı olabilir. C

Bu adamdan korkmuyor musunuz? Nasıl arkanızı dönebiliyorsunuz bu adama? İnsan sadece güvendiğine sırtını dönebilir. Arkasından iş çevrilmeyeceğini bilir. Hep tetikte olmak zorundasınız siz? Ruh sağlığını kaybeder bunu söyleyebilen bir adamla yaşayan.. derinss

tabi ki bakılıyor eşinin maddi durumuna bağlı olarak çocuklarının ikisine ayrı şekilde iştirak nafakası, kendin içinde yoksulluk nafakası alabilirsin. davan devam ederken de tedbir nafakası talep edersin o da boşanma sürecinde eşinin size ihtiyaçlarınızı karşılamanız için ödeyeceği nafaka oluyor. boşanma sonuçlanınca yukarıdaki nafakaları alırsın tedbir nafakası biter.

yani bende bunları daha agır bi şekilde yaşayıp hala evliliklerini devam ettiren kadınlarımızın var olduğunu biliyor o yüzden bu çelişkileri yaşıyorum... Karar veremiyorum... derinss

siz anne baba bir olunca çocuklarınıza ne vereceğinizi sanıyorsunuz ki? mutluluk mu yoksa yanyana oturan birbirini hiç sevmedikleri gözlerinden belli olan iki tane insan tablosu mu? çocuklar aptal mı sizin sevmediğinizi anlamayacaklar veya anlasalar da bunu önemsemeyeceklerini mi sanıyorsunuz? boşanacak kadın çocuğu bahane etmez... E EBRU 72

hayır ben bu adamdan korkmuyorum... çünkü allah şahit nasıl bi kadınım nasıl bi anneyim... Hakkımızda hayırlısı ne ise rabbim en kısa zamanda göstersin die dua ediyorum... Sebebi ben olmadan olsun ne olacaksa istiyorum... C

dün akşam beni seviyormusun die defalarca sordum defalarca sen ne hissediyorsan bende oyum dedi... Ewt aynen öle karnı tok aç açıkta deil misali bana rahat batmış gibi gösteriyor bu isterimin nedenini... C

aslında atacagını düşünmüyorum sinir harbiyle söyledi ama insan oğlu işte ciy süt emmiş yinede asla yapmaz diyemiyorum weiss Hayr-ül a-bı

Asıl sorun bu değil mi? Çevrenizden, özellikle de kendi ailenizden alacağınız tepkiler. Sizi asıl endişelendiren bu gibi geldi bana. Sizin mutsuzluğunuzu görmek istemeyen, aman lir lokma ekmek getirsin daha ne istiyorsun, çocuklarının başında olsun diyen zihniyet. Onları da suçlayamıyoruz ki, Öyle görmüşler öyle yetişmişler. Ama birileri mutsuz olacak, size kızacak, anlamayacak diye yazık etmeyin kendinize de çocuklarınıza da. C

Daha ne sebep arıyorsunuz ki? Öyle çok sebep var ki? Bir insan karısına, çocuklarının annesine, bırakın herşeyi bir insana sana iftira atarım diyebilir mi? Boşanma talebinin ondan mı gelsin? Niye gelsin ki? Çocuklarına bakılıyor, kurulu bir düzen.. Sindirilmiş bir kadın. Bu lafıma gücenmeyin. Sizi sindirmiş ki bunca lafın altında kalıyorsunuz. Bu adama bu cümleleri kurdurtabiliyorsunuz. Gerçekten de ALlah yardımcınız olsun. Eminim sabrınızın karşılığını bir gün alacaksınız. Mutlaka mükafatlanacaksınız. Bunları kaldırmak herkesin harcı değil. Kendi adıma benim değil. Bu kadarını kaldırmak çok zor.. İnşallah evlatlarınız da babaları gibi davranmaya başlamaz size. Ya da ezik bir anneye acıma duygusu beslemezler. Sizin kıymetinizi anlar ve ona göre davranırlar. C

Canım sen beni yanlış anladın. Herkes devam ediyor, sen de devam et demiyorum. Onlar devam ediyorlar ama mutsuzlar. Bunu senin kadar erken farketmeyenler var. Bir kısmı da çok geç diye veya çaresizlikten kalıyor. İlk yıllar hay huy içinde, uyum sağlamaya çalışmak, değişmesini düzelmesini beklemek, kayınvalide bilmem ne sorunları, çocukları büyütmek derken, göz açıp kapayana kadar geçiyor. Farkındalık sonradan olunca, yapacak birşey kalmıyor. Sen erken farkına varmışsın, çaresini düşün diyorum. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ya bence boşanmak zorunda değilsin bazı değişikliklere ihtiyacınız var siziin acaba bir evlilik danışmanı bulsan onunla konuşsan, tek başına da olsa. Bir anlat bunları bakalım o ne diyecek.. Şimdi ben evli değilim henüz o yüzden bir şey söyleyemiyorum şöyle yap böyle yap diye ama ilgisizlik, artık aradaki ilişknin değişmesi(monotonlaşıp sadece aynı evde yaşayan 2 insana dönüşmeniz )sanki aşılabilir şeyler gibi bilmiyorum.. Annemle babam da biz küçükken mesela kavga ettiklerini hatırlıyorum bazen sorunlar neydi bilmiyorum ama bir ara hatta boşancaz filan demişlerdi.. Şimdi kavganın k'sı yok babam da annem de birbirlerine bize çok düşkün oldular iyice Yani eski hallerinden eser kalmadı sanki halledilebilir iletişim şekli değişebilir gibi geliyor.. E EBRU 72

ben onu demıyorum... boşanma kararı almadan her kadın sizin dediğiniz şeyleri tabi ki yapar mantıklı olarak... ama tak ettiyse gerçekten, kadın boşanmayıp çocuklarım için oturuyorum diyorsa bu bahanedir ben bunu demek istedim. E EBRU 72

çocuklar sende kalır merak etme. annenin yüz kızartıcı bir suçu yoksa annede kalıyor velayet... yaşları küçükse zaten sende ama yaşları büyükse çocukların isteği de önemli oluyor... soruyorlar kimde kalmak istiyorsun diye... çocuklarıda ayırmazlar birbirinden ikiside tek ebeveynde kalır... Meleknaz Herşeyin

Cocuklariniza cok iyi bir baba oldugunu, onlara göstermesi gereken sevgiyi maximum düzeyde gösterdigini ifade etmissiniz. Bu cok tehlikeli bir durum biliyormusunuz. Aynen bu anlattiginizi bir arkadasim yasadi bende sahit oldum. O cocuklar büyüdükce, babalarinin kendilerine normal ama annelerine bir hicmis gibi davrandigini gördükce, annelerine olan saygilari azaliyor. Yani bu durum böyle devam ettikce, o evde sizi hic olarak görecek kisi sayisi giderek artacak gibi geliyor. Sabirda, deger vermede, ilgide karsiliklidir. Dünya kimsenin etrafinda dönmüyor.

Bu cümleyi kuran insanın şerefi haysiyeti onuru nerededir acaba? Çok üzgünüm eşin çocuklarının babası ama bu cümleyi kuran biri normal bir insan olamaz. Bu insan mı imanlıymış sen de imansızmışsın öyle mi? Allah korusun iftiralardan hele de insanın kocasından, C

Bu arada şunu da eklemek istiyorum. Benim de çocuklarım çok küçük. Biraradayken anneli babalı çocuklardı evet ama mutsuz çocuklardı. Küçüğüm henüz birşeylerin farkında değildi tam olarak. Benim de eşim küfür edebilirdi. Hiç çekinmeden. Oğlum henüz konuşamıyor. Ama konuştuğu zaman babamın söylediği bu kelime ne demek anne dediğinde ne cevap vereceğim diye düşünürdüm. Ya da kızım duyduğu kelimeyi kreşte söylerse. Ağzı alışırsa onun da diye. Kavgalarımıza şahit olurken o minicik yüreklerindeki korkuyu aklıma bile getirmek istemezdim. Annesinin karnında gerginlikleri hissedebilen çocuklarımız, gözleriyle gördükleri travmaları nasıl atlatacaklar. Mutsuz yüzlerle yaşatmaya hakkım var mı? İlla analı babalı büyüsünler diye. Kararınızı geciktirmeden verin. Daha önce de dediğim gibi biraz ayrı kalın. İstediğiniz ne onu düşünün. Çocuklarınızın küçük olması aslında avantaj da olabilir. Daha kolay kabul edebilirler evliliğinizle ilgili kararı. İki çocuğa bakmak yalnız başına çok zor. AMa huzurlu olacaksanız tüm o yorgunluklara da değer... E EBRU 72