Peki topukladıysa neden storilerime bakıyor demişsiniz çünkü cinsellik yaşama dürtüsü sizi sadece cinsel olarak istiyor çünkü kültür farkı geniş tipler maalesef.. Siz kafayı takmışsınız hoşlanmışsınız tabii o da hoşlanmıştır fakat bu sadece cinsel anlamda keşfetme hoşlantısı sizin gibi içselleştirip abartmaması gayet normal çünkü adam Fransız normal 1. 2. görüşmeden sonra cinsellik olmaması tuhaf onlara göre e olmadığı içinse topuklamış sizin de yaşınız gelmiş evlilik çocuk için fakat yanlış kişi yabancı ve kültür farkı ha diyeceksiniz ki yok mu yabancı ile Türk evliliği var tabii ama bu adam cinsel flört arıyor sadece bu cinsel deneyimler flört sırasında evlenir mi bilemem.. Siz yine kendi kültürünüzde birisini seçin çünkü incinmişsüniz2ve sizin bu incinmenizi elin gavuru anlamamış maalesef çünkü adamlar kibar nazım olabilir vs ama bizim türküler gibi çok derine dalamıyorlar maalesef kasmıyorlar yani..

Paul'un sizi özellikle takip ettiğini düşünmüyorum, hikayelerime bakıyor vs demişsiniz çoğumuz sosyal medyada takip ettiklerimizin hikayelerine bakariz ve buna anlam da yüklemedim hiç daha önce. Adamın yaşamak istediği ilişki daha hareketli olabilir, belki parkta bahçede oturmak veya yürüyüş yapmak istemedi, bu fikirler hoşuna gitmedi reddetti. Şuan daha Paul'u düşünmenin bir anlamı yok çünkü çok anlam yüklenecek bir şey yaşanmamış yani, 3 defa görüşülmüş sonrasında iki tarafta çeşitli bahanelerle görüşmekten kaçmış, e bundan sonrasında bir beklentide de olmamalı insan. İki tarafın beklentileri ve istekleri apaçık bir şekilde farklı çünkü, bu adama takılı kalmaya gerek yok

O kadar çok katıldım ki size okurken düşüncelerime tercüman olmuşsunuz

Kültürü farklı diye niye evlenmesin ki eşimin en yakın arkadaşı yabancı yabancı kökenli biriyle evlendi ve son derece ciddi biri biraz gözlerinizi açın ya insan gözüyle bak önyargılar yanlış dini kültürünü yargılıyorsun evet belki daha rahatlar ama bunu genelleme çok yanlış. Onlarda doğru yanlışı ayırt edebiliyor. İnsanda akıl var çalıştıran bilene! cilek. yagmuru

Paul cinsellik istiyor. Napacak elin fransızı bir kızla parkta gezip.

Herifin Fransız olması, sırtlanlığa da fransız olması anlamına gelmiyor... Adam sırtlan işte sex olmadan kadını fos gören tiplerden... Adam sana eve gel diyor, sen gerek yok diyorsun... Adam kaç kez sex için adım atmış sen yok demişsin... Bakmış iş çıkmayacak sallamış işte... Napıcaksın ki böyle bi adamı? Emin ol bisürü yattığı falan vardır. Boşver... Yokluktan sırtlanlara sarma ya da adamı illa ki istiyorsan cinsellik yaşa ama yine de o adam sana kapılmaz... Aranızda elektrik olmamış ki...

Sadece eğitim denkliği bir ilişkiyi ayakta tutmak için yetmez ki... Eğer yeterli olsaydı doktor-doktor, avukat-avukat, akademisyen - akademisyen evliliği hiç bitmezdi. Ama aynı eğitimde aynı meslekte olup anlaşamayan ayrılan yüzlerce çift var. Kültür, yaşayış tarzı, hayata bakış açısı, dünya görüşü, dini düşünce, cinsel uyum, siyasi bakış, ekonomik durum, aile yapısı, cinsel tercihler, duygusal dünya vs vs daha pek çok şey sayabilirim. Anlaşma bunlara bağlı. Tabi demiyorum ki gidip ilkokul mezunu kafa dengi birini arayın bulamasınız da zaten ama olaya sadece diploma olarak bakmayın.

Avrupali insanlar hele hele 30kusur yasinda yetiskinler bir iki gorusme sonrasi evlerde gorusmeye de baslar, cinsellik de yasar su icmek gibi onlar icin. Yani siz bu tarz seylere kapaliysaniz size oralardan kismet pek cikmaz cunku acikcasi cinsellige bu kadar kapali olan insanlara tuhaf gozuyle bakiyorlar bizim ulkemizdeki gibi agirdan alma diye bir anlayis yok cunku seks tabu degil. Burda birak bu Paulu vs yazanlar da lutfen seni kullancak triplerine girmesin zira kullanma diye bir sey yok adamlarin kulturunde. Herkes herkesle seks yapabiliyor zaten. Cocuk sizden hoslanmis ama sizin endiseli tavirlariniz cocuga negatif enerji vermis belli ki.

Çiçeğini çikolatasını alıp istemeye gelmesini beklemiyordun değil mi?

ilişkisi olanlar güzeller değil, bunu atın bir kenara. Bir sürü parametre var bu konuyla ilgili yazsak satırlar yetmez.

Dilini bilmiyorum diyorsun İngilizcem konuştun

36 yaşında diye her görüştüğü kadınla sex yapma düşüncesini normal mi karşılamalıyız? Herkesin ilişki anlayışı farklı ve dünyanın neresine giderseniz gidin sırtlan sırtlandır. Başta yoğun ilgi gösterir 2 3 buluşmada cinsellikten konu açar istediği cevap gelmezse uzaklaşır. Kadının eğlenceli olmadığını siz nereden biliyorsunuz belki bir başkası için mükemmel biri, varsayımlar üzerinden bir yere varamayız. Ama konu sahibi nasıl bir ilişki içinde olmak istediğini tercih etmekte özgür ve anlaşıldığı üzere günü birlik değil uzun süreli birini istiyor. Ki gayet normal bir tercih bu. Duygusal bağ kurmak istediği için kimseyi çağ dışılıkla suçlayamazsınız. Sanki yurt dışında kimse evlenmiyor.

Ablacım peki niye bu kadar katısın o kadar yurtdışlarına da açılmışsın. Bu kadar istiyorsan adamı, bir gün yine mesajlaştığınız sırada evine yemeğe davet adamı. Bak o zaman koşa koşa gelir.

Kusura bakmayın hiç öyle düşünmüyorum. Siz ilk buluşmada beraberlik yaşadınız madem voaw çok modern bir insansınız, konu sahibesi yaşamadı diye kezban. Sizin diğer yorumlar da, diğer yorumcular da bunud emeye getirmiş bu kadar ben de buna katılmıyorum. İnsanlar çeşit çeşit, cinsellik yaşayınca ya da yaşamayınca modern/kezban olmuyorsun sadece kişisel tercihlerini yaşıyorsun. Bu kezban lafı da ayrıca mide bulandırıcı, toplum zaten kadın düşmanı bir de kadınlar terichlerine göre yaftalanıyor. Bizim insanlarımızın başka insanların tercihlerine saygılı olacağı gün ne zaman gelecek çok merak ediyorum.

İkili ilişkiler her zaman belli sırayla ilerlemez. Yani her zaman önce duygusal doyum sonra cinsellik gelmez. Bazen cinsellik duygusal hisleri getirir beraberinde. Tabi ki bir kadın/adam ben duygusal yönden tatmin olmadan sevişmem diyebilir, kimse bir şey diyemez. Ancak o zaman bunu isteyen, aynı bakış açısına sahip bir karşı cinsle iletişim kuracak. Bu konuda adamın cinsellik istediği bariz. O zaman konu sahibi park diye tutturmayacak, kesip atacak.

Zor görünmüşsünüz Paul da çok zorlamamış gibi. Tek amacı seks de olabilir. Türk erkeklerinin öyle ilişki olur ya da olmaz bağımız bir erkekle kesilmedi. Tanımadığınız bir şey yaşamadığınız adamı bu kadar büyütmeyin. Bence daha çok erkekle tanışın, daha rahat ve daha sosyal olun. Dünyanın tek erkeği Paul değil. Bir de konu açtığınız forumları çok merak ettim özelden yazar mısınız?

Yorumunuzu önyargılı buldum ne yazık ki. Hayatı boşa geçirmemek illa ki aşk yaşamakla mı olur? 21-35 yaşlarımı başarıyla geçirdim ben. Hukuk Fakültesini dereceyle bitirdim. Yüksek lisansı ve doktorayı da başarıyla tamamladım. Doktor ünvanını aldığımda daha 30 yaşıma basmamıştım bile. Belki bu süreçte kafamı ilişkilere yorsaydım eğitim ve kariyerimi aksatacaktım. Ki bir kuzenim var bunun örneği, üniversite hayatında ilişkilere harcadı enerjisini ve zar zor okulu bitirdi, aşırı düşük bir ortalamayla ve kariyeri de iyi değil şu an. Hem aşk hayatı olan hem kariyer yapan mükemmel insanlar da vardır belki, ama ben bunun istisna olduğunu düşünüyorum.

Cinsellik bizim ülkenin tabusu. Dini hassasiyet olmadığı müddetçe abes bi durumu da yok yani. Sizden hoşlanmış adam liseli gibi park köşesinde el ele yürümeyecek tabiki. Onun normali bu. Sizin değilse mutasıp türk erkekleriyle devam edin onlar bi ihtimal sizin isteğinizi verebilirler.

Ya tabi ki, birisi olsun denirse illa ki bulunur birileri. Benim arzum bana denk biri olması. Kocam olsun da nasıl olursa olsun mantığını bünyem kabul edemiyor. Ben doktoralı bir hukukçuyum ve eğitimi bana denk bir erkekle beraber olmak istiyorum. Paul de doktoralı bir ekonomistti mesela, denktik eğitim olarak. Öbür türlü olunca yani kadının kariyeri daha yüksek olunca erkeklerde aşağılık kompleksi oluyor. Bunu yaşadım, mesela yakınlarımın tanıştırdığı iki senelik üniversite mezunu bir erkek benim kariyerimden bariz rahatsızlık duydu ve "hukuk sözel bölüm, aşırı kolay" tarzı laflar etti. Ben haddini bildirdim tabi ki ama can sıkıcı neticede. defne-28

Adamın ne istediği belli canım, işin içine yatak girerse adam var. Yatak yoksa adam da yok. Anladığım kadarıyla yeterince arkadaşı ve vakit geçireceği arkadaşı var. Seninle yakınlaşma amaçlı birlikte olmak istiyor

Noktasına virgülüne kadar katılıyorum

Yahu bu park olayına niye bazı hanımlar takılmış anlayamadım. Yurtdışında parklarda yürüyüş yapmak, bisiklete binmek vb. gayet popüler aktivitelerdir. Hava iyiyse güneşlenenler bile olur. Parklar zaten şehirlerin göbeğinde yer alır genelde. Üstelik bir de pandemi zamanı yani, bunu da hesaba katın rica edicimm.

Şimdi bakın, o hafta sonu kasabaya gitme teklifini yaptığında daha sadece iki defa görüşmüştük. Ve laf arasında "orada otelde kalırız" gibisinden bir laf etmişti. Sadece iki kez görüştüğüm bir adamla o adamın arabasına atlayarak yabancı bir ülkenin ıssız kasabasının ıssız otelinde kalmak için çok erken olduğunu düşündüm açıkçası. Tamam adam yakışıklı, tamam adam eğitimli, tamam adam kafa dengi ve esprili, ama işte bir anda "tastamam" bir güven oluşturmaya yeter mi? Hayat filmlerdeki gibi mi? Yaa ben mi çok şüpheciyim? Bir cinayet işlenmişti birkaç ay önce ve gencecik bir kız evine gittiği bir adam tarafından öldürülmüştü. Yine mesela Avustralya'ya giden 21 yaşında bir turist kız orda tanışıp çıktığı erkek tarafından otel odasında öldürüldü. Bu adamlar son derece eğitimliydi üstelik! Yahu bunun gibi ne olaylar yaşanıyor. Nasıl tamamen güvenebilirim?

Bir insana sırtlan demek yaftalamak değilse nedir? Tartışmıyoruz fikir alışverişi yapıyoruz, bilmem bilir misiniz bu tip şeyleri? Gün geceye döndü ne iyi günleri

Gerçekse de yanlış anlamayın ama 36 yaşında Avrupali bir adamdan bahsediyoruz yani tabiki de sizin bu davranışlarıniza anlam veremeyip konusmayi bırakır

karşı taraf düzenli, düzgün bir ilişki aramıyor siz arıyorsunuz. Adam sizden hoşlanmış ama sadece takılmak istemiş. Bu iş olmaz.

Yoo, tabum yok aslında. Ama sadece 3 defa görüştüğüm bir erkekle cinsellik yaşayamam değil mi? Özel şeylerin yaşanması için zamana yayılması gerekir ilişkinin, güvenin oturması gerekir. Güven benim için çok önemli. En son ilişkimin 21 yaşında olduğunu söylemiştim, o ilişki bende travma yarattı. İlişki başladığında ben 18'dim, o 23'tü ve ikinci üni. okuyordu. Bana evlenme teklif etmişti, ben de kabul etmiştim. Cinsellik yaşamadık ama yakınlaşmalarımız olmuştu. Üç sene sonunda ben 21 yaşındayken ilişkimiz bitti çünkü memleketinden bir kızla nişanlandığını ve evleneceğini öğrendim. Beni çok sevdiğini, ailesine karşı gelemeyeceğini söyleyerek karşımda hüngür hüngür ağlamıştı. Belki de hoşlandığım erkeğe karşı kendimi kapıp koyveremememin sebebi bu travmadır. Çünkü cinsellik yaşamasam da yakınlaşmalarımız nedeniyle kendimi kötü hissetmiştim, o zamanlar dost görünümlü bir düşmanım vardı, bana "seni kullandı, senle eğlendi" tarzı laflar etmişti.

acaba adamın diğer bayanlarla çok rahat olması mı sizi ona karşı uzak durmaya itti. yani siz yazmışsınız kızlarla çok rahat, belki de kız arkadaşı olduğunu düşündünüz. ya da başka bir kızla cinsellik yaşadığını? bunlar karşıdaki kişiye yaklaşmayı engelliyor bence. sizin durumunuzda böyle birşey hissettim. normalde bu kadar uzak davranmanızı başka türlü açıklamak zor Nooption memento mori memento

"Adam size tecavüz edecek değildi" buna nasıl emin olabiliriz? Tamam eğitimli kariyerli hoş görünümlü biri ama tamamen güven duymaya yeter mi? Televizyonda bir dizi yayınlanıyor bu aralar, işinde son derece başarılı ve yakışıklı bir cerrahın bunu kalkan yaparak kadınlara tecavüz etmesini anlatıyor.

+++++++ Bir park lafi almis gidiyor, park da park. Sanki cocuk parkina gittiler? orman yuruyusunu ben de severim gayet romantiktir, el ele tutusursun hayvanlari beslersin... ne var bunda? 2 cift laf edemeyeceksem, karsi taraftan hicbir his gelmeyecekse, flort olmayacaksa o iliskiden nasil duygusal olarak doyabilirim? Her yorum yazan git adamin koynuna gir yazmis eee iyi de konu sahibesiyle aralarinda hicbir duygusal alisveris yok ki ne cinselligi?

Çok haklısın. Yabancı bir ülkede, aileniz arkadaşınızın olmadığı bir ortamda sadece 2 kere gördüğünüz bir adamla ilk defa gideceğiniz bir kasabada aynı otelde kalmamakta çok çok haklısın. Hoşlandınız diye adamı kaçırmamak için burdaki bazı insanlar gibi düşüncesiz davranmadığınız için tebrik ediyorum. Bazıları da niye baska iliski yasamadinız diye elestirmis. Olmayinca olmuyor işte. Bazılarının hayatı aşkta kötüdür bazılarının işte bazılarınin aileden yana kötüdür. Bazılarının her yönden mükemmel hayatı vardır ne yapalım yani. Bu adama uzun sure duygusal durumlar yasamadiginiz icin ve etkilendiginiz için çok bağlanmışsınız. Ama olmaz yani beklentileriniz çok farklı o da sizden hoşlanmış. Hoşlanmasa 1 yıldır ara ara mesaj atmazdı. Ama bi aşık olmamış ya da evlenecek kadar şans tanımamış size. Önünüze bakın inş. Daha iyi biri çıkar karşınıza. Zaten çıksa bu adamın ismini bile hatırlamazsınız. Boşluktan bunlar hep

unutun gitsin pauldan bir şey olmaz Önceki

Hay masallah dert degil destan. iyi ki burayı gec kesfetmissiniz

Teşekkür ederim tamamını okuduğunuz için. Evet bu hareketlerinden dolayı beni takip ettiğini düşündüm. Beni yokladığında olumsuz cevap da vermedim ki, bana görüşme teklif etmesi için açık kapı bırakmaya yeşil ışık yakmaya çalıştım. Mesela ilk yokladığında "nasılsın, burda ne kadar kalacaksın" diye sordu cevapladım ve yalnızlık can sıkıcı falan dedim. Yani gayet görüşme teklif edebilirdi orda. Diğer yoklamasında da basbaya "haftasonu ne yapacaksın" diye sordu ben cevap verdim anında, görüşme teklifi yapacak ümidiyle ama yapmadı. Yani yoklamalarında olumsuz bir tavrım olmadı kesinlikle. A

İnanamıyorum bu nasıl bir üslup! "Adamın altından kaç kadın geçmiştir" vs! Bari kadın kadına bunu yapmasın! Burayı keşfedince nasıl sevinmiştim sadece kadınlara ait bir platform olduğu için. Ama mesajınız tam bir hayal kırıklığı. Diğer kullanıcıların sizin gibi olmadığını umuyorum. "Bizim erkeklerle aynı mı sandınız" diye sormuşsunuz önce dikkatli bir şekilde okuyun. Benim sevgilim en son 21 yaşında oldu, 35'ime kadar sevgilim olmadı, bunu tercüme edeyim size: Türk erkeği tecrübem yok! 21-35 arasında aşklarım olmadı ama dereceyle Hukuk Fakültesini bitirdim, yüksek lisans ve doktora yaptım, şimdi de yurtdışında prestijli bir projede çalışıyorum buna ne dersiniz? Bir sonraki hoşlantıma dair temenniniz de hakkınızda fikir verdi bana.

Bence sizin hayata bakışınızda sorun var. Öncelikle kimse size git adamın koynuna gir falan demedi. Cinsellik tercihtir ancak böyle bir tercihin varsa seçtiğin adamda senin dünya görüşünden olmalı. Bırak elin Fransızını bizim memlekette bile 35 yaş üstü, doktoralı kariyer ve gelir sahibi bir adam eğer ciddi dini bir bağı ya da mutahassıp bir yapısı yoksa büyük ihtimalle ilişkisinde daha başından cinsellik arıyor zaten. Bizim konu sahibini eleştirdiğimiz yer adamla yatmaması değil, istediği ilişki türüne uygun adam seçmemesi. Benim konu sahibine tek tavsiyem iyi bir kariyeriniz olabilir ancak anladığım kadarı ile sosyal hayat, ilişkiler ve erkekler konusunda bir ergen kadar bilgisiz ve tecrübesizsiniz. Bence bu konuda biran önce uzman bir psikologdan yardım alın. Zira kariyer sahibi kocaman kadının bir iki sefer görüştüğü adam onu unutamasın diye meditasyonla evrene mesaj göndermeye çalışması biraz bunu gösteriyor. 30 yaş üstü kariyer sahibi beğendiğinize göre eli yüzü düzgün ve anlattığınıza göre sosyal çevresi geniş Allah'ın Fransızı zaten bulunduğu konumda tek derdi cinsellik olsa zaten sizden daha genç ve güzel ve böyle konulara takılmayan kendi kültürüne yakın bir sürü kadın bulabilir bunu kabullenin. Adamın tek derdi cinsellik değil ancak onların alıştığı ilişki yapısında ve kültürlerinde karşı cinsi tanımanın ve ilişki uyumu görmenin bir yoluda cinsellik, yani öyle bir adam sizinle park bahçe gezip el ele tutuşup yeşilçam aşkı yaşamaz. Hani siz diyorsunuz ya iyi tanımadığım adamla nasıl yaşayacağım diye onlar tanımak için cinsellik yaşıyorlar zaten. Bu kültür yapısı ve ilişki şeklibu şekilde. İşinize gelmiyorsa böyle adamlardan uzak duracaksınız ki karşınızdaki insan sizin tutumunuzdan sonra öyle yapmış. O kültürden bir adamın sizi bu ruh haliniz ve ilişki anlayışınızla sizi kabul etme şansı yok zaten. Ayrıca ilişkilerde mutlak denklik diye birşey yoktur. İnsanın kalitesi aldığı diploma ile ölçülmez. Yani doktora sahibi illa doktoralı biri ile beraber olacak siye birşey yok. Bence önceki ilişkinizden kalma ve arkadaşlarınızında katkısı ile oluşan bir eziklik ve kullanılma hissiniz ve tranvanız var. Geçmişteki erkek arkadaşınızın sizinle birşeyler yaşadıktan sonra başka bir kızla evlenmek için sizi bırakması sizde bu ruh halini oluşturmuş. Sağlıklı bir kadının daha önce bir ilişkiside olmuşsa 14 sene başka bir insanla kadın erkek ilişkisi kurmaması da zaten pek sağlıklı bir durum değil. Bu yüzden erkekle yaşanılan cinselliği kullanılmak olarak görüyorsunuz. Ben o fransıza da aşık olduğunuzu sanmıyorum. Aşık olan insan sizin yaşınızda ve konumunuzda bu kadar hesap kitap yapamaz. Siz o tranvanızdan kaynaklı öncelikle aklınızca eski erkek arkadaşınızdan daha iyi ve güzel bir kariyer için hayatınızı ertelemişsiniz, şimdi de sıra evliliğe gelmiş ve içten içe kendinize denk gördüğünüz yakışıklı, kariyerli bir fransızı gözünüze kestirerek onunla ciddi ilişki yaşamaya evlenmeye kitlenmişsiniz. Böyle yaparak geçmişteki tranvanızı aşacağınızı ve hem kendinize hem çevrenize bak o beni bıraktı ama ben hem ondan daha iyi konuma geldim hem de daha iyisini buldum mesajı vereceğinizi düşünüyorsunuz zira bu kadar basit bir ilişkiye bu kadar asılmanızın mantıklı bir açıklaması yok. Dediğim gibi bence karşınızdaki insanı suçlamadan önce uzman bir kişiden yardım alarak geçmiş tranvanızı atlatmanız lazım.

çok kapalısınız ilişkiye adam topuklamış çoktan sizse hala 2 kere görüştüğünüz adamı 1 sene sonra bile dert ediyorsunuz.

Farklı farklı kadınlarla ilişki yaşayan, eğlenmeyi seven adamlar çoğunlukla yine kendileri gibi kadınlarla evleniyorlar yalnız. "Ana bana köyden gözü açılmamış bi kız bul da eve kapatalım, etinden sütünden faydalanalım" demiyorlar. Eğlendikleri kadınlarla evlenip eğlenmeye devam ediyorlar. Paul de belki bir gün ciddi bir ilişki yaşar ya da evlenir kim bilir? Ama bunun ilk buluşmalardan birinde seviştiği bir kadınla olacağına emin olabilirsiniz. Siz de ya kendinize göre biriyle olmalısınız ya da ilişkilere bakışınızı 21 yaşınızdan öteye taşımalısınız artık.

yanlis anlama ben sana 3 kere görüstügün insanla cinsellik yasa demedim, sadece bakis acini anlamaya yönelik yaklastim, kisiden kisiye degisir bu cinsellik meselesi kimisi hemen yasar kimi evlenene kadar yasamaz, bu kisinin kendini baglar ama senin de anlattigin meseleden cikarim yapacak olursak gecmise yönelik travmalarin varmis iste en nihayetinde, biraz daha rahat davranmaya calis, kendini bu kadar bazi seylere sartlandirmaman lazim yasin belli bir seviyeye gelmis (burayi da yanlis anlama ben de 30 u gecmis bir insanim :)) Paulden de vazgec

Kültür farkına kurban giden ilişki :) adam cinsellik istemiş, hızlı yaşamak istemiş. Parklarda bahçelerde liseliler gibi gezmek değil :) Ben sizi fazla bağımlı buldum. Adamın romantik ilişki yaşamak istediği biri değilsiniz malesef. Yolunuza bakın artık

Başka tanışma fırsatı yok denecek kadar az. Tanıştığım bazı ilgi gösteren kişiler oldu ama hiç kalbim çarpmadı onlara. Ben Paul'den çok hoşlanmıştım yıllar sonra görünce heyecanlandığım tek kişi oldu Paul. A

36 yaşında bir Fransız erkeğinden 24-25 yaşında mazbut yeşilçam erkeği halleri beklemişsiniz. Ben adamda hiçbir anormallik göremedim sizi de çok kasıntı buldum. "Kullanmak" vs kafa yapınız çok eski. Kültür farkı had safhada siz bence tekrar görüşseniz bile ilişki yürümez.

Ne sırtlanı allah aşkına. 36 yaşında sağlıklı bir erkek park bahçe köşelerinde ne yapsın? Adam komik bir anısını anlatmış konu sahibi ona bile gerim gerim gerilmiş. İlla sevişmesine de gerek yok biraz daha eğlenceli ve rahat davransaydı belki adam geri çekilmezdi. Konu sahibi aşırı derecede orta doğu tadında takılıyor. Birkaç ay kahve içecekler sonra ufak buseler ve sonra nikah masası... sanırım hayalleri bu yönde. Fakat yaş ve kültür faktörünü es geçmiş. Yani bence adam gayet normal.

Hiç Fransız bir arkadaşım olmadı ama onlarda flört işleri farklı yürüyor filmlerde gördüğümüz kadarıyla. Muhtemelen dediği gibi hayatın tadını çıkarıyordur. Sizin bu kadar takılıp kalmanız da yokluktan bence.

Keşke erken keşfetseydim birikmezdi bu kadar.

Ben sadece 21 yaştan 35 yaşa kadar kimseyle birlikte olmamanıza takıldım.. ben yapamazdım bunu. En enerjik en aktif en aşkın büyüsüne sorgulamadan kapılıp harika şeyler yaşanacak yaşlar.. ve sonrasında erkekleri tanımış, kendi ruhunu ve bedenini tanımış, ne istediğini bilen 35 yaşında harika bir kadın.. asıl şimdi ilişki yaşama zamanı.. ama sizde boşluklar, yaşanmamış yıllar var.. Elbette bunu yaşamamışsanız başka yaşanmışlıklarınız, başka edindiğiniz tecrübeler vardır. Birşeylere feda etmişsinizdir ve umarım deymiştir. Yine de size saygı duyuyorum, bir bildiğiniz vardır ama aradığınız duyguyu yanlış yerde arıyorsunuz gibi geldi bana. Aradığınız duygu bir Fransız'da değildir sanki. ülkemizde 35 yaşında sizin kadar "temiz" ve "sicilsiz" birini arayan bi ton erkek varken Avrupa'da aksi var diye düşünüyorum.. hangisi doğru bi tarafa.. ama sizin aradığınız duygusallık bizim kültürümüzde, bizim ülkemizde beklenenle karşılığını buluyor ama yurtdışında bunu aramanız boşa gibi görünüyor

Siz klasik Türk kızı tiplemesisiniz Paulse bildiğimiz Paul işte Birbirinize uyumlu değilsiniz Adamın ayrıca bi çabası bile yok zaten

Zaten adamın beklentileriyle konu sahibesinin beklentilerini farklı olduğu bariz, ben de yazdım herkes yazdı. Sadece konu sahibesinin linçlenmesi saçma, adamın beklentilerine uymadı diye sen gerikafalısın adam Avrupalı adam çok rererörö demeye getirmiş insanlar bunu anlayamadım. Konu sahibesi hiçbir paylşaşımı olmayan biriyle beraberlik yaşayınca modern Avrupalı mı olacak yani? Burda yazılanlar abes, kızlar daha önce sürtündüm kocişim anlar mı yazan toplumun üyeleri konu sahibesine yürüyüş yapmak istedi diye gerikafalı yazıyor? Konu sahibesinin linçlenmesi abes dediğim gibi. Burda yorum yapanların derdi konu sahibesine yardımcı olmak değil ki, sen şusun busun yazmak Yardımcı olmak isteyen adam gibi adamla kafalarınız farklı yazıp geçer bu kadar.

O zaman Paul'a kafayı takmış. Paul yavruuum bak işine dostum H

Aşkınızın olup olmamasıyla isiniz, egitim statünüz ne alaka? Egitim düzeyiniz bu cagda artık cok kolay ulasılabilir bir faktörde artık. Yani su an sizin egitim degil tamamen yaklasım ve davranıslarınızla ilgileniyorum. Acık ve net söylüyorum adamın altından kac kadın gecmistir cümlesini cok farklı yanlıs algılayacak kadar tecrübesizsiniz. Ben kendime bile bu cümleyi kuran bir kadınım ki bilenler bilir kadınlar konusunda agzımı açabilecek en son kisiyim. Bu yüzden bu kısmı geçiyorum. Destek alın bir an önce, bagımlısınız şu an bu yasınızda yasadıgınız durum normal değil üstelik takıntı derecesinde.

bi kere adamlar geziyor tozuyor yatıyor kalkıyor bakıyor ten uyumu var bi de beraber yaşayalım bakalım diyorlar aynı evde de yapabiliyorlarsa hadi evlenip çocuk büyütelime geliyor iş evlilik onlarda son aşama bizde ilk yani ama konu sahibi bu farkı görecek görgü ve yaşta olmalıydı bence

Teşekkürler yorum için. Evet ben de aynen böyle hissediyorum. Facebookta hala var silip engellemeyi düşünüyorum ama o zaman kendisini önemsediğimi düşünür mü diye kararsızım.

öncelikle o kadar uzun süre hiç bir ilişki yaşamadan nasıl durdunuz? yani bu içgüdüsel bir şey insan ihtiyaç duyuyor. ikincisi adamın sana karşı boş olduğunu düşünmüyorum. eğer amacı sadece cinsellik olsaydı bunu çok kısa sürede anlar ve bir daha size asla yazmazdı. ama sorun şu ki, sen aşırı derecede kendini çekmişsin. evet kendini yine çekseydin ama önce biraz bağlasaydın. yani kendine bağlamadığın adamdan kendini çekersen sana gelmez ki. çok ama çok cool olucam diye adamı bence itmişsin. biraz daha canlı ve cazip olsaydın da sonra kendini çekseydin derim ben. bu arada bu meditasyonlar işe yaradı mı? yani hiç onu düşünürken aradığı oldu mu?

bende sevgilimle gülhane parkına gitmiştim 15 yaşındaydım

Cevap yazıldığını görünce daha da bişi yazmam diyerek tıkladım zaten ama baktım siz yazmışsınız evet katılıyorum Harika bir motivasyon. İhtiyaç işte.. iş ve eğitim benim için de çok önemli, bunları bir şekilde hallettim ama benim de motivasyonumu sağlayan, beni asıl hayata bağlayan, tüm bunları tamamlayan aile ilişkilerim ve aşk.. bunlar olmadığında eksiğim.. bunların farkında olan herkese saygı duyuyorum sevgiler

Belki çoktaan gerçek aşkı tatmış hatta acısını yaşamış ve bundan sonra hayatın tadını çıkarma kararı almıştır? Ki bence siz de hayatın tadını çıkarmalısınız. Yürüdüğümüz yaşlar geri gelmiyor. Takılıp kalmayın.

Evet ama o yaştaki biri ten uyumunu bilmeden ilişkiye başlamak istemiyor olabilir. Fransa'da cinsel ilişki yaşamak buradaki gibi tabulaştırılan ve seramoni halinde yapılan bir şey değil. Sevişip postalarım diye düşündüğünü sanmıyorum yani.

ben birinden hoşlansam bir sene gr mesefa kaydetmesem daha da hayatta uğraşmam zaten unutur giderim gerçekten türkan şoray filmlerini çok izledik biz Elaemi Sağlık

Paul'un ihtiyaci olan ilişkiye hitap etmemişsiniz ama aklının bir köşesinde de kalmışsınız. Muhtemelen size koşmadığı sıralar boş degil. Dedigi gibi hayatın tadını çıkarıyor. Siz ağlayıp onu beklemeye devam etmek istediğinizden emin misiniz?

Okuyunca uzuldum Benım de benzer bir yabancı flörtüm olmustu ama bence eve gitme konusunda ya da birlikte kalma konusunda bu kadar geride durmasaydınız iyiydi, insanlar bu şekilde de tanır bırbırını, bizde daha cok sey anlayışı var iliski ilerleyene kadar hep kafe restoran avm buluş dısarıda zaman geçir ama bu dogru degil bence, onlar ıcın ha evde ha dısarıda aynı sey ama insanlar biraz privacy istiyor ve basbasa vakit geçirmek ıcın daha ideal

bu yaşta bir insanın da aradaki kültür ve yaşam tarzı farkını görmesi gerekir siz farkında değil gibi davranıyorsunuz

Adam sizinle birlikte olmak istemiş bunu anlamamış olamazsınız. Demekki ponçik ponçik parklarda oturmak yeterli değil onun için. Siz duygusal yaklaşmışsınız. Açıkçası hayat görüşünüzüde bilmediğim için bir şey diyemeyeceğim. Bu adam cinsellik olan bir ilişki istiyor belliki. Adım atacaksanızda ona göre atın.

Hanımefendi halüsinasyon görüyorsunuz sanırım. Nerede yaftalamışım, yermişim. Bana ne elin Paul'ünden. Ben kendi düşüncemi beyan ettim sadece. Canınız tartışmak istiyorsa maalesef karşılık veremiyeceğim bu konuda iyi günler. KudrAlobar Ayak

Sizin açınızdan bakınca yorumunuzu haklı buluyorum. Aşkı;, eğitim, yüksek lisans, iş hayatı gibi karar verilmesi, planlanması ve vakit ayrılması gereken birşey gibi görüyorsunuz sanki.. aşk beklenmeyen anda başa gelen birşeydir bence ve insanı besleyen birşeydir, ihtiyaçtır.. buna itiraz edebilirsiniz tabi ki, kimisi için ihtiyaçtır. ben aşkı düşünmeden hesaplamadan dolu dolu yaşamanızı dilerim

Niye öyle dedinizki benmi yanlış anladım diye

Ya cidden internette tanıştığınız cinselliği yemek yemek uyumak gibi fiziksel bir ihtiyaç olarak görüp en fazla normalleştiren ve evlilik kurumunu çocuk olmadan düşünmeyen bir milletin evladı ile Kartal Tibet Hülya Koçyiğit gibi masumca parklarda el ele tutuşup, mutlu bir aşk yaşayacağınızı düşünmeniz bana fazla saf olduğunuzu ya da bizi işlettiğinzi düşündürdü. Hatta bazı arkadaşlar Allahın Fransızına sırtlan falan demişler ayrıca güldüm. Adamın geldiği toplum, yaşadığı çevre cinselliğe bizim yüklediğimiz anlamın çeyreğini bile yüklemiyor, kadınlar adam onlarla evlenmeden cinsellik yaşayınca kullandı gözü ile bakmıyor ki neyin sırtlanlığı. Erkekler gibi bir çok kadında sırf fiziksel tatmin için günlük ilişkiler yaşayabiliyor orada. Sanki adam konu sahibine cinsellik için aşk yalanları söylemiş, evlilik vaadinde bulunmuş. Arkadaşım bir erkekle ilişki beklentisi içimdeysen, önce adamın çevresine yaşadığı topluma bakacaksın, oradan görürsün zaten adamın ilişkiye ve cinselliğe bakışını; sonra bunu kabullenip kabullenmeyeceğine karar vereceksin. O adam büyük ihtimalle sizle yatmadan sevgili olma kelimesini ağzına bile almazdı, zira onlarda cinsel uyum ve çekim zaten ilişkinin olmazsa olmazı. Alman bir kız arkadaşım Türk eşi ile sevgili olmaya onunla beraber olduktan sonra kesin karar vermiş, neden olarakta ten uyumunu ve önemini göstermişti. Bizim içim çok ters ve uzak söylemler bunlar ancak Avrupalılar bizim kadar büyük duygusal anlamlar yüklemiyorlar cinselliğe. Kolay ulaşılabilir birşey olduğu içinde cinsellik için partnerini kandırma gibi bir durumuda olmuyor. Adam size beklentisini ve beğenisini belli etmiş, siz yüz vermeyince yoluna bakmış, bazende aklında kaldığınız için hafifçe yoklamış ama bakmışki sizin ve onun ilişki beklentisi farklı size kibarca yol vermiş. Bence önce ne istediğinize karar verin. Yaşınıza göre fazla romantik ve hayalperest takılıyorsunuz. Avrupada oralı yetişkin bir erkekle bence ilişki beklentileriniz hiç uyuşmuyor.

miss kim git adamın koynuna gir demiş? adam başka bakıyor mezvuya dedik ki öyle. adam park bahçe gezmek istemiyor sevişmek istiyor. ha uymuyorsa uzatılmaz muhabbet olur biter. adamın her atağını park teklifiyle karşılamazsın yani.

Anlattıklarınizdan anladigim kadarıyla siz bu adamdan çok hoslanmissiniz ve ciddi anlamda tanımak istemişsiniz. Yani evlilik amacıyla görüşmek istemişsiniz. En başta hatayı burada yapmışsınız. Yanlis kişiyi seçerek. İnternet üzerinden tanışıyorsunuz ve sadece 3 kez bulusuyorsunuz. Cinsellik yaşamak için çok erken olduğunu düşünüyorsunuz ama bu kişiyle tutkulu bir aşk yaşayıp evlenmek istiyorsunuz. Hatta çocuk sahibi bile olmak. Restorandaki çocuğun ağlama sesi üzerine yaptığı şakadan ve sizin bundan rahatsız olmanızdan böyle bir kanıya vardım. Oysa hepi topu 3 kez görüştüğünüz adama çok fazla anlam yukluyorsunuz. Arkadas olarak tanıyıp, anı yaşamak varken kendinizi gereksiz yere kasıp hayal kırıklığına uğratiyorsunuz. İkinci hatanız ise her yakışıklı olan adam, çevresi çok geniş olan her adam çapkın değildir. Kimi içine kapaniktir ama karda yürüyüp izini belli etmez, kimi çok sosyaldir ama sadece sevdiği kadının elini tutar. Bu ön yargınizdan kurtulun. Kendine güvenmiyor gibi geldiniz. Yani bu kadar yakışıklı, bilgili, sosyal çevresi geniş olan bir adam beni neden sevsin?diye düşünüyorsunuz sürekli. Siz kendinizi sevmeye ve sevilmeye layık görmüyor musunuz?Bana göre sorun Paul'da değil siz de. Siz kendinizi bile sevmiyorken neden bir başkası sizi sevsin?Hiç düşündünüz mü?Önce kendinizle olan savaşınızı bitirin. Kendinizle artık kavga etmeyin. Paul'a gelince eğer tekrar görüşmemekte kararliysaniz onunla iletişimi tamamen kesin. Diger türlü gelgitleri olan bir kadını hiç bir erkek dikkate almaz. Yok her şeye rağmen tanimaya değer buluyorum diyorsanız ilişkinizi arkadaşça tanıyarak, olgun iki insan gibi zaman geçirerek, akışına bırakarak ve anın güzelliğini çıkararak devam edin.

Kültür farkıyla ne ilgisi var bu konunun? Yok adam yabancıymışta bizim kültürümüze tersmişte falan filan Bu tür yorumları yapanların evli olduğunu düşünüyorum. Günümüzde ilişkilerin nasıl yürüdüğünden hiç haberleri yok malesef. Arkadaşlar sosyal medyadan tanıştığınız erkeklerin yüzde 99,9'u zaten sex amaçlı oralarda takılıyor. Konu sahibi biraz bu konularda acemi olduğu için ona adamın hareketleri tuhaf ve sapıkça geldi haliyle. Ama adam aslında oyunu kuralına göre oynamış. "Amaç cinsellik yaşamak, sevgili olmak değil." Türkiye'de de aynı durum yaşanıyor. Girin bi date programına bakın bakalım adamlar size nasıl davranıyor. İki buluşma arkasından hemen cinsellik muhabbetleri. Bütün dünyada böyle bu date işleri. Paul'un hiçbir günahı yok.

Ben sizi hatırladım ekşi duyuruda o zaman da yorum yapmıştım. Bence hemen üzülmeyin. Adam belli ki yaşıyor hayatı dediği gibi. Siz de onun gibi takılın. Adamın hayatında sizden başka kadınlar da olabilir. Bunu üzülün diye demiyorum aksine kadınlar arasındaki farkınızı ortaya koyun sizi seçip daha çok sizinle ilgilensin. Daha açık davranın. Daha cüretkar olun. Evinize çağırın. Daha cesur hamleler yapın takılın öpüşün. Belli ki adam gerçekten filmlerdeki Fransız. Öpülüp koklaştıktan sonra sevgili olacak bir tip. Hemen karaları bağlamaya gerek yok. Bu arada başka erkeklere de bakar olun. Açıkçası çok zaman oldu ekşi duyuruda size yorum yaptığım. Durumların halen daha değişmemesine üzüldüm sizin adınıza.

Yine algını kapattın cherry, okuduğunu anlamıyorsun. Dikkatle tekrar oku yazdığımı. Cinsellik yaşamadığı için mi demişim?

Mavi_Kolik

Bizim tr erkekleriyle bunları aynı mı sandınız anlamadım ki? Ayrıca yasınızın psikolojisinde gariplik var sizin yerinizde bi baskası olsa son dem son şans diye düsünmez 21 yasından tutun 35 küsür yasına kadar 38394993393 kisi gecer. Sizinkisi hic normal degil. Uzun bi yalnızlığın ardından adama tutulmussunuz. Adam o kadar davet etmiş bu yaşta park köselerinde dolasıp napsın. Siz bunca sene beklerken aklınıza takılırken adamın altından bilmem kaç kadın geçmiştir. Bizim cocuklarla karıştırmışsınız siz bu herifi. İstemez yani. Önceden bile silmissiniz dikkatini çekmemis su dakkadan sonra silseniz ne silmeseniz ne. Bi hoslantıda 50 yasınızda olur artık.

Valla adam sizden hoşlanmış ama sonra elektrik alamamış bence kültür farkı olunca beklentiler de farklı oluyo sonuçta girlinred

neyyyyy? Visenyaa

Evet çok yanlış anlamışsınız. Konudaki adamın yaşı 40'a yakın. "Bir gün evlenirse ilişkinin başında çoktaaan sevişmiş olduğu biriyle evlenir" diyorum. Bu yaştan sonra liseli aşıklar gibi park köşelerinde el ele tutuşup gezmek istemiyor doğal olarak. Konu sahibiyle beklentileri uyuşmuyor. O cümleden Türklerin evlilik öncesinde sevişmediklerini düşündüğüm ve Paul Müslüman değil diye önyargılı ve ırkçı yaklaşarak adamın bu beklentisini yargıladığım sonucuna nasıl vardınız gerçekten anlamadım. Evlilik öncesi cinselliği normal buluyorum, ırkçı değilim, müslüman da değilim. Adama kötü bir şey dediğim yok yani

Hiç Fransa'da bulunmadım onların yaşayış tarzına dair bir bilgim yok. Sadece erkeklerin kafası nasıl çalışır biliyorum ve İtalya'da uzun yıllar yaşamış bir arkadaşım da bu dediklerimi birebir doğruluyor. Erkeğin istediğini alıp uzaklaşması bizim ülkemize mahsus bir olay değil.

Konuyu okumadım Pauli havale ediyorum sana bukadar uzun yazdıran Paulu sende etmelisin E eddam Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bize gidelim demiş tabii yanında olacak:)))

Yazının hepsini okudum Paul'un amacı öncelikle cinsellik olmuş. Hatta bir kaç defa sansini denemiş ama senden ışık göremeyince geri adım atmış. Seni sevmiyor bu kesin. Hatta umrunda da değilsin. Sen ona bağlanmışım. Nedeni ise bir gelmiş bı gitmiş. Seni önemsememis. Kaçan kovalanır misali olmuş. Boşlukta hissediyorsun kendini. Yaşından dolayi da sorun yapmışsın. Elin gavurunu ne yapacaksın diyorum. Hayatını yaşa gez toz. Karşına biri çıkar. Sana her kezban diye yorum yapan kendini daha çok aşağı çekmişsin. Lafa göre hareket edeceğine mantığına göre hareket et. brook Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke en başında kendinizi geri çekip içinize kapanmak yerine, Paul ile bu durumu konuşabilseydiniz. Kültür ve yetistirilme tarzınız cok farklı. Yani senden hoşlanıyorum, seni tanımayı çok istiyorum ama bunu zamana yayarak yapmak istiyorum diyebilseydiniz. Siz her reddedilisinizde kendinizi suclamissiniz. Ben güzel değilim, etrafında onca kız varken neden beni sevsin, benimle sadece cinsellik düşünüyor, beni kullanıp terkedecek gibi.. En son yaşadığınız ilişki nasıldı bilmiyorum ama biri sizin özgüveninizi fena zedelemis. Ustune Paul'un böyle davranması kendi kendinizi haklı çıkarmış. Bakin Paul ya da bir başkası kimse sizin değerinizi belirleyemez. Siz teksiniz ve özelsiniz. Bazen çok sevip, sevilirken terk de edilebiliriz. Bazen de çok sevip, istememize rağmen reddedilebiliriz. Bu bizim değersiz ya da beceriksiz biri olduğumuzu göstermez. Olmuyorsa olmuyordur. Surekli geçmişe takılı kalmak zaman kaybından başka bir şey değil. Paul ile denediniz olmadı. Belki zaman yanlıştı, belki frekanslar tutmadı, belki oldu ama yürümedi. Siz daima önünüze bakın. Ve beklentinizi düşük tutun ki hayal kırıklığına uğramayin. Kendinizi hemen ciddi bir ilişki için sartlamayin. Önce bakın, tanıyın. Bu adam benim için doğru birimi, güzel vakit gecirebiliyor muyuz, birlikte gülüp eglenebiliyor muyuz, ortak zevklerimiz var mı, hayattan ve ilişkiden beklentilerimiz benzer mi, ileride ciddi bir yola girersek ailelerimiz anlaşabilir mi, kültür farkı olur mu gibi.. Bu tür sorularınıza cevaplar arayın. Bunlardan en az 5 tanesi olumluysa o ilişkiye devam edin. Degilse vakit kaybetmenin anlamı da yok.

Beni tekrar araması için, yalnızlık psikolojisinin de etkisiyle Nisan-Mayıs aylarında çok sarmıştım bu meditasyonlara. Ama düşünürken arama gibi birşey olmadı. Mayıs ayında whatsapp'tan onun numarasını sildim, bunun üzerine bana "naber nasılsın, bu ülkede ne kadar daha kalacaksın?" tarzı mesajlar yazdı ve tekrar arkadaşlık isteği gönderdi. Visenyaa

Peki topukladıysa niye ara ara mesaj atıp kendisini hatırlatıyor? Niye storilerimi gönderilerimi takip ediyor? A

Ama gerçekten öyle oldu. Yemekte pandemi öncesi dönem açıldı, Paul gece kulüplerine gittiğini falan anlattı. Yani direk girmedi konuya. Konu açılınca da tuvaletinde erotik film oynatılan barı anlattı gülerek. Ama ben gülmeyince değiştirdi konuyu. Google'dan adını yazınca üye olduğu siteler çıktı arkadaşları, yorum yapanlar vs. çoğunlukla kadındı, kastettiğim buydu. Bu arada ben de adım attım, son kısımda benim adımlar var esasında.

Park fetişi

Bu hikaye gerçek degil ya.. Sonlara doğru okumayi bıraktım hatta. Değişik bir trolleme konusu neden yani?

O cümleden evlilik öncesi cinsel ilişkiye kötü baktığım, bu konuda ırklarla ilgili önyargılarım olduğu ve hatta bunu dini inanca bağladığım sonucuna nasıl vardınız acaba?

Yani tabiki emin olamayız ben biraz mübalağa yapmış olabilirim. Aslında demek istediğim adamın niyeti cinsellikte olsa sınırları siz çizebilirdiniz anlamında. Yahut parka gel vs demek yerine kontrolün sizde olduğu daha samimi ortamlarda buluşabilirdiniz demek istedim. Siz fazla soğuk kalmışsınız bana göre.

Bence başka şeylere odaklanın. 35 geç bir yaş değil günümüzde. Önemli olan mutlu olmak. Siz biraz kendinize odaklanın. Spor yapın. Farklı insanlarla görüşün. açık olun ama sınırlarınızı belli ederek. Ama sınırlarınızın sizinle ilgili olduğunu ve karşı tarafı değersizleştirmek için olmadığını anlatın bir daha hoşlandığınız biri olursa. Fransız olması elbette kültür farkı yaratır ama o kültür farkını aşabilenler ilişki yaşıyor zaten. Aşamayan çoğu da böyle tatlı bir anı olarak kalıyor. Siz kapalı bir sosyal alanda onunla karşılaşmasaydınız muhtemelen sizi o kadar da etkilemezdi de. Bir de bu yönden bakın. Kendinizi toplayın. O tatlı bir anı. Sizi beğenmiş vakit geçirmek istemiş ama belki de ciddi bir ilişki niyeti yoktu. Bu da onunla ilgili. Buna da saygı duyup hayatınıza devam edin. S

Neden? D

Farklı kültür ve farkli beklentilerin sonucu olarak bu ilişki hic "başlamamış" kiiiii... Sorun şu, neden vazgecemiyorsunuz? Sahsen umrumda olmazdi. Bağımlılik gibi olmuş

Benim bu dediklerinize bir itirazım yok zaten, sorun beklentiler kısmında ortaya çıkmış. Şahsen bir kadın olarak birlikte olacağım erkeğin seçiciliğine önem veririm. Ve bana göre ilişkinin basamakları vardır. Ben demiyorum ki evlenmeden kimse sevişemez diyemem de zaten bana ne ayrıca. Önce duygusal bağın tam anlamıyla oluşması için zaman tanınması taraftarıyım sadece. Ondan sonra ilişkinin boyutunu zaten çift belirler. Konu sahibesi ilk davetinde evine gitseydi adamın sabah kalktığında yanında olacağının garantisi var mıydı? Bu ihtimali öngörmüş ve yaşamak istememiş. Gayet normal. Tercihler üzerine tartışmayı mantıklı bulmuyorum.

Alakasız olacak kusura bakmayın fakat ben de kısa süreliğine bir yurtdışında tek başıma kalacağım. Acaba hangi uygulamadan tanıştınız ben de oralarda yalnız kalmak istemiyorum da S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle size karsi hicbisey hissetmiyor. Amaci farklıymış sizinle birlikte olmak istemis. Bana gel birlikte kalalim gibi ama sizin o taraklarda beziniz olmadigini anlayınca sepet havasi vermis. Uzgunum Y

Sorun sizde paul de değil biraz ozguveniniz olsun kendinize adam size bir değil iki değil adım atmış siz redt etmişsiniz hafta sonu teklifini degerlendire bilirdiniz tanımak için

anlamadığım adam eve davet etmiş uyuşmamışlar başlamamış bu ilişki. sonra kahveye davete ttim kabul etmedi diye üzülmüş onu da anlamadım. zaten frekanslar hayata ilişkiye bakış tarzı bambaşka ikisinin de. yoluna bakacağına adama takıntı yapmış. tuhaf davranışlar sergilemiş davette de. bunları eğitimli avrupada yaşayan 35 ini geçmiş bir kadının yaptığına inanamıyorum. adam allahın emriyle konu sahibini isteyecek değildi ya. kendi dünya görüşünden bir adam bulmak çok mu zor?

Uzun anlatmışsiniz diyenler var ama ben gayet sıkılmadan okudum anlatımınız gayet akıcı. Paul'e gelince her silme girişiminizde anında tepki vermesini anlamadım takip mi ediyor acaba? Ediyorsa da niye kaçıyor o zaman? Kaç kez hayatınızdan çıkarmaya çalışmışsıniz hop mesaj atmış. Ben sizin yerinizde olsam bir daha yazmam. Adamın kaçan tavırları sizde biraz hırs yapmış olabilir. Bence o biraz daha açık bir ilişki istiyordu. O nedenle başta sizi birkac kez yoklamis ama olumsuz yanıt alınca ustelememis. Yine de medeni davranmış bizim abazanlar gibi seks için aşık rolü yapmamış. Paul'u aklınızdan çıkarsanız iyi olur. Dikkatinizi başka yöne verin, yeni insanlar tanımak için çabalayın. Sağdan soldan silmeyin ama bence sizi üzecek kaba bir tavrı olmamış çünkü. Bir gün tekrar görüşmek istediğini söylerse o zamanki şartlarınıza göre düşünürsünüz ama şimdilik bu sayfayı kapatın

Konunu okudum, dikkat çekici bir konu. Neden bu kadar tabularin var dindar bir insan mısın bu birinci soru? Eğer öyleyse yorum yapmak istemem, yok değilse bu kadar çekinmene ne gerek vardı? Bi de çok özel olacak belki ama bakire misin? Aradaki 14 yılda hayatında başka biri olmaması büyük talihsizlik, umarım Paul'den umudu keser önüne bakarsın, giden yıllar geri gelmiyor maalesef M

Evet şimdi bu adam yabancı olgun bir erkek. kültürü çok farklı hemen evlilik düşünmez ayrıca ilişkide önce cinsellik yaşamak ister çünkü onun kültüründe bu normal ama siz Türk kültürüne göre muhafazakar bir kadınsiniz. ben Fransız olsam ve ya olmasam bile 35 yaşındaki bir kadınla birliktelik yaşamadan onunla parklarda felan çocuk gibi gezmem. sqnki siz daha liseli genç gibi hareket ediyorsunuz. isterse lincleniyim ama 25 üstü insanlar artık iliski yasayacajlarsa öyle coluk çocuk ilişki yasamazlar. hersryio yaşarlar konuşurlar. ortak konuşacak konuları olmalı birlikte vakit geçirirken rglenmeli espiri anlayışları aynı olmalı. siz çok zamanın gerisinde kalmış bir kadınsiniz. yanlis anlamayın ama erotik birşeyden bahsedince veya o çocuk bizim değil deyince neden bozuldubuz ben anlamadım. biraz zamana ayak uydurun günümüze uygun yurt dışında yaşayan bir kadınsanız ve orada hayatınızı yaşayacaksınız kabugunuzu kırın ve bu kalıp düşüncelerden kurtulun. Yada kendi kulturunuze uygun bir insan bulun size tavsiyem

Öyle şeyler varsaymayın derim, yani hiiiiiç sorumluluk almak istemeyen, hiç evlenmek istemeyen dediğiniz şekilde yaşamayı seven tonla erkek var. Garip bir zamandayız artık. Bir adamın ağzından ben de ciddi ilişki/evlilik düşünüyorumu duymadan yukarda yazdıklarınızı varsaymayın asla. Yukari da yazdim bu is olmaz, adamin ciddi iliski istegi yok asla. Sizi de yatip kalkmak icin cagirmis olmayinca ugrasmamis.

Canını üzüyorsundur boşuna yapısal olarak uygun değilsiniz sanki. Adam kendi kültürüne göre gayet normal davranıyor o da sizinn tavrınızı anlamıyordur flörtlesme aşamasındasinız daha çünkü. Desenizki benim en son 21 yaşında ilişkim oldu biz de ne güzel ciddi kadın deriz ama o neden acaba diye yadırgar eminim. Yalnızlık duygusu çok kötü birşey insan gördüğü en ufak sıcaklık hoşuna gidiyor. Sanki buralardan biriyle olsanız size daha iyi gelebilir. Ama artık hemen ciddiye bağlamamak lazım anın tadını çıkarıp arkadaş dost olabilmekte odaklanmak daha iyi gelebilir E Eve in Heaven WonderWomen 🔮💜 tek ayak

Tüm konunuzu okudum 2. gorusmeden itibaren sıkıcı davranmissiniz adama bi iki denemis olmamis. Kasabada kalma fikri super mesela bana göre size oyle gelmemis. Paul da sıkıcı bulmus bence bunlari.

Merhaba kadınlar kulübünün güzel hanımları. Burayı yeni keşfettim keşke daha önce keşfetseydim diyorum. Konu biraz uzun olacak elimden geldiğince okunur yazmaya çalışacağım. Nolur bana fikir verin hanımlar özellikle kadın-erkek ilişkilerinde deneyimli hanımlar fikir versin bana. Ben bu konularda iyi değilim zira, en son sevgilim olduğunda üniversitede okuyordum 21 yaşındaydım. Ondan sonra sevgilim olmadı ve şu an 35 yaşındayım. Hayatımda sevdiğim sevildiğim bir ilişkim ve hayat arkadaşım olmasını tabi ki istiyorum. Yıllar sonra ilk defa çok ama çok hoşlandığım biri var ancak yaklaşık bir yıla yaklaştı mazimiz ve sonuç yok. Anlatmaya başlıyorum hanımlar: Ben bir süre önce kısa süreli bir projede çalışmak üzere yurtdışında küçük bir ülkeye geldim. Kariyerimde deneyim için iyi olacaktı sevinmişti. Ama bendeki şans, yurtdışına geldikten iki hafta sonra pandemi patlak verdi. Evden çalışmaya başladık. Dilini bilmediğim Yabancı bir ülkede yalnızdım, sosyal çevre yapamıyor arkadaş edinemiyordum hiç ortamım yoktu. Bu durum psikolojimi bozmaya başladı zamanla. Dayanamıyordum. Bu duygular içindeyken internetten biriyle tanıştım. Bu arada flört sitesi değil, sosyal etkinlik sitesiydi ama internet sonuçta. Normalde netten tanışmalara karşı önyargım vardır ama açık alanda bir kahve içmekten birşey olmaz diye düşündüm. 2020 yılının Ekim ayında bir kafede buluştuk. Ben "netten tanışılan erkek düzgün olmaz, abazadır kesin, uzun durmam hemen kalkarım" gibi düşüncelerle gittim. Neyse tanıştık, çocuğun adı Paul'dü, Fransızdı ve o da bu ülkede yabancıydı, bir şirkette finans uzmanı olarak çalışıyordu. Abaza davranışları da yoktu, hatta gözlerime bakarken benden etkilendiğini hissettim. Hoş biri diye düşündüm. Eve gidince google'dan araştırdım, eğitimi ve kariyeri iyiydi, hobileri vardı. Buluşmaya giderken böyle bir profil aklıma gelmemişti. Hanımlar üstelik Paul benden 1 yaş büyüktü de yaşımız da uyuyordu yani. Sonra Paul bana whatsapp'tan yemeğe gidelim dedi, oldukça ısrarcı davrandı. Ben ilk buluşmada gayet rahattım ama çocuktan hoşlandım ya, bu sefer kastım kendimi. Çünkü google'da onun hakkında yaptığım araştırmalarda kızlarla arasının oldukça iyi olduğuna dair birçok emare görmüştüm. Bir de çok arkadaşı vardı sosyal çevresi genişti benim aksime. Kafamda takıntılı düşünceler oluştu "acaba çapkın mı, ya ciddi düşüncesi yoksa, ya amacı kullanmaksa, ben güzel miyim ki niye beni beğensin 21 yaşımdan 35'e kadar sevgilim olmamış" tarzı düşünceler doldu taştı. Neyse yemekte çok rahat değildim ama yine muhabbet ettim. Ama canımı sıkan ufak şeyler oldu o da şuydu: Paul bir bara gitmiş geçmişte barın tuvaletinde erotik film oynatılıyormuş falan. Bunu anlatması hoşuma gitmedi. Bir de yemekte aniden bağıran bir çocuk sesinden ben rahatsız oldum o da "bizim çocuğumuz değil angleangle rahatsız olma" deyip güldü. Bu noktalar canımı sıktı ama kültür farkı heralde deyip geçiştirmeye çalıştım zihnimde. Bu yemekten bir hafta sonra ben bir kasabaya gittim iş amaçlı bir ziyaretti Cuma günüydü. Paul bana yazınca whatsaptta bunu söyledim, o da " ben o kasabayı görmek istiyordum arabamla geleyim, haftasonu orda kalırız senle birlikte " falan dedi. Bu benim aklıma yatmadı yani sonuçta ben iş için ordaydım yalnız değildim, ikincisi de evet Paul'den hoşlanıyordum ama 2 defa görüştüğüm bir erkekle bir kasabada haftasonu kalmak fikri de içime sinmedi "iyi olurdu ama çalışıyorum" dedim. O konu öylece havada kaldı. Dananın kuyruğu galiba burda koptu. Ben o kasabadan döndükten sonra Paul çok seyrek yazmaya başladı, mesajlarıma saatler sonra cevap veriyodu. Hanımlar burda parantez açacağım, bütün mesajlarımızda ilk mesajı yazan hep Paul oldu ama ben de hiçbir mesajını cevapsız bırakmıyordum. Sonra mesajlaşırken Paul " ne zaman görüşücez" deyince ben de "pazar günü parkta oturalım istersen" dedim tamam dedi. Sonra Pazar oldu. Ben bütün gün mesaj bekledim ondan mesaj akşam 5'te geldi Paul'den gayet lakayt bir şekilde: "offf kalkamadım yaa çok tembelim geç kalktım ormanda koştum sen naptın?" Ben de yiğitliğe birşey sürdürmedim "İsveçli bir meslektaşımla bruncha gittim" dedim ama sinirim bozuldu. Ağladım sinirden. O zamanlar burayı bilmiyordum hanımlar sosyal mecralarda forumlarda sordum bu ne şimdi diye. Hep erkek ağırlıklı forumlardı. Bana "sen kezbansın, hep çocuk yazmış bir kere de sen yazsaydın aktif olsaydın, türk erkekleri sizin g... ü kaldırıyor fransız erkeği iyi yapmış sana" tarzı yorumlar.. Ben de bir şans vereyim diye düşündüm bir kere de ben yazayım şu çouğa. Madem kezbanlık yapmayayaım. 1 hafta sonra Paul'e yürüyüş teklif ettim, Paul tamam dedi ve "benim eve de gidebiliriz yürüyüşten sonra" dedi ben de yok yürüsek yeterli dedim. O gün de Paul'e etkinliği hatırlattım "ben sana döncem işim var" yazdı bana. Saat akşam 5 oldu Paul "merkezdeyim yakındaysan gel" dedi. Bu tavır bana lakayt geldi ben yrüyüş derken gündüzü kastetmiştim. Yine sinirlenmiştim. Gittim ama bu sefer ilk 2 buluşmadaki gibi yok makyaj yok topuklu uğraşmadım içimden hiç gelmedi çocuğun tavırlar yüzünden. 2020 yılı Kasım ayıydı zaten hava soğuktu ama güneşliydi. Maskem ve güneş gözlüğümü taktım. Bu beni öyle görünce şaşırdı. Yürümeye başladık somut birşey olmadı ama bir gerilim vardı aramızda somut birşey olmadı ama gerilim vardı olumsuz bir enerji oldu. Bu arada o zamanlar covid vakaları ciddi artışta ben de dikkat ediyorum falan. Bu Paul de öyle pek önem vermeyen biri. Yürürken Paul "covid abartılıyor. gençleri etkilemiyor. açık havada maske takmaya insanları zorlamak aptalca" falan dedi ben de açık havada da maske takılması gerektiğini savundum falan. Sonra ayrılırken Paul görüşürüz dedi ama ben artık bu flörtümsü şeyin bittiğini hissediyordum. Eve geldim üzüntüden ağladım çok hoşlanmıştım. Uzun bir zamandan sonra hoşlandığım ilk erkekti. Bir de 30 yaş üstü hayatında biri olmayan hanımlar beni anlar bu yaşlara gelince insanın psikolojisi başka oluyor sanki son şansımdı gibi. Hep kendimi suçladım. Paul artık yazmıyordu. Ben bu Paul'ü unutamadım öyle hemen. Beni sosyal medyada takip ettiğinden kuşkulandım ben online olunca o da oluyordu. Bunu yine forumlara yazınca "haaa kezban emin ol seni takip edidodur. umrunda bile deilsin çocuğun." tarzı yorumlar aldım. Dedim ben üstüme alınıyorum herhalde yapmayayım. Facebook hesabımı dondurdum. Dondurduğum gün hemen mesaj yazdı whatsaptan "nerdesin napıyorsun" tarzı. Christmas tatili zamanıydı. Ben de sorunca Paul "ben Paris'teyim ama haftaya oraya döneceğim" yazdı ben de iyi dedim. Bir görüşme teklifi gelmedi. 2021 yılbaşısında iyi yıllar mesajı attım, bana "sana da, umarım iyisindir" yazdı. O ara aynı odada çalıştığım kişi covid'e yakalanmıştı bunu yazdım buna rağmen iyi olmaya çalışıyorum diye yazdım. Devamını getirmedi inşallah sen covid olmazsın demedi. Sonra yine kendimi suçladım "zaten covid konusunu konuşmayı sevmiyrdou tekrar gündeme getirmeseydim" diye kendimi suçladım. Sonra aylar boyunca ondan hiç mesaj gelmedi. Ben takıntı yapmıştım üzülüyorum. Duygularım çok yoğundu ve üzüntü vardı. Facebooktan sildim onu. Bu arada ben bir aptallık yaptım evet, internetteki tarot açılımlarına bakmaya, "sevdiğin geri arasın" meditasyonlarını yapmaya falan başladım. Evet salakça ama yaptım bunları. Ümitsizdim birdaha yazmaz diyordum. 2021 yılı Mayıs ayında onun numarasını whatsapp'tan sildim. O gün bana anında mesaj attı "nerdesin napıyorsun" tarzı klasik bir mesajlaşma oldu aramızda. Bana "burada kaç yıl kalacaksın" diye sordu ben uzun bir süre söyledim bilerek. Yalnız olduğum canımın sıkıldığı mesajını verdim "" tarzı emoji kullandım. Yani anlayacağınız doğrudan söylemeden ışık yakmaya çalıştım. Ama buluşma teklif etmedi. Bu arada beni facebook'tan tekrar ekledi kabul ettim. Storilerime bakıyordu bazı gönderilerimi beğeniyordu. Hoşuma gidiyordu bu heralde ilgisi var diyordum. Temmuz ayında ben bir foto paylaştım sonra Paul bana yazdı "Nasılsın? Burda mısın" diye evet dedim. Paul bana "haftasonu ne yapacaksın" diye sordu heyecanlandım görşmek isteyecek diye. Tenise gidebilirim dedim. Nereye gittiğimi sordu. Sonra ben ona sordum ve konu kapandı. Büyük hayalkırıklığına uğramıştım. Ama hala içimdeki ümit ölmemişti ölmüyordu. İntermette seçtiğim tarot kartları "o sizi aslında seviyor ama aklında bazı sorular var bla bla" tarzı yorumlar beni gaza getiriyordu galiba. Neyse. Kızlar son olarak noldu anlatayım. Ben çalıştığım proje kapsamında 2 haftalığına farklı bir ülkeye geldim. Buradaki işim bitince asıl çalıştığım ve oturduğum ülkeye döneceğim. Neyse değişiklik bana iyi geldi ferahladım gezdim. Paul meselesini düşündüm ve "bende de suç var hemen sevgililik düşündüm halbuki arkadaş olarak yaklaşmam gerekirdi hemen kasıldım" tarzı düşüncelerle ben bu Paul'e geçen hafta Cuma günü mesaj attım nasılsın diye. Paul anında döndü "iyiyim angleangle, çaışıyorum ve hayatın tadını çıkarıyorum ya sen?" yazınca ben de geçici süreyle başka bir ülkede olacağımı haftasonu döneceğimi söyledim. Paul "seni tekrar burada görmek hoş olacak" yazınca da "bence de. bir kahve içebiliriz mesela" yazdım. Sonra cevap yazmadı hanımlar. Cumartesi oldu cevap yazmadı. Pazar oldu cevap yazmadı. Ve bu sabah cevap yazmış ben cevabı görünce dağıldım. Paul'ün mesajının meali şu şekilde: "Ya angleangle, ben bu ara oldukça yoğunum. hatta bu ara buralarda değildim. İnşallah görüşürüz yakında" Ben dağıldım resmen sepetlenmiş hissettim kendimi. Ağladım. Demin ailemle görüntülü arama yaptık onlar da farketti ağladığımı bahane bulmaya çalıştım. Onları üzdüğüme ayrı üzüldüm. Ama bugünüm mahvoldu resmen. Hanımlar bana tavsiyede bulunmanızı istiyorum siz olsanız napardınız bu durumda. Yanu 1 sene geçti ben bu adamı tanıyalı. Oluru yok değil mi? Ben mental olarak sağlıklı düşünemiyorum ve dışardan objektif gözler olarak yorumlarınızı bekliyorum hanımlar.

şu konuyu da hortlatayım. diğerinin aynısı zatenn

Avrupalılar, özellikle de Fransızlar çok daha rahat oluyor örneğin düzenli cinsel ilişki yaşayıp da hala "biz çıkmıyoruz" diye düşünebiliyorlar. Bu adamın da kafa yapısı öyle geldi bana. Kültür farkı çok. İkinci olarak meditasyona ilginiz varsa bağ kesme meditasyonunu da öneririm.

sakız olmuş bu iş Önceki

Aslında meditasyona ilgim yoktu. Bu Paul'den çok hoşlanınca internette "sevdiğin kişi seni hemen arasın, sevdiğin kişinin aklına geleceksin" tarzı videolara sarmaya başladım. Bağ kesme meditasyonunu duymamıştım.

Uzun süreden beri ilişkiniz olmadıgi icin bagimli olup vazgecemiyorsunuz gibi geldi.

Paul'ün kafasındaki ilişki anlayışıyla sizinki farklı bence bunlar çakışmış. Paul de ayrıca biraz odun gibi geldi :) Boşverin onu başarılı kendi ayakları üstünde duran bir kadınsınız eminim karşınıza kafa denginiz birisi çıkar.

Tamam da adam size tecavüz edecek değildi. Sohbetiniz ilerlerdi, onu daha yakandan tanırdın. Aranızda bir çekim olursa da madem karşı değilsiniz bir şeyler yaşanabilirdi.

Sevişmeden evlenmek genelde bizim gibi ortadoğu ülkelerine ya da bazı ekstrem topluluklara özel bir durum. Sevişen insanlar duygusal bağ kurmuyorlar sanmak da yine bize özgü sanırım. Yani bir insan, özellikle avrupa kültürüyle yetişmiş bir insan sevişmek istedi diye kadını kullanıyor ya da duygusal bağ kurmak istemiyor ya da sizin deyiminizle sırtlan diyemeyiz. Adamın duygusal bağ kurmak için tensel temasa ihtiyacı var sadece. Bunu bulamadığı insandan da doğal olarak uzaklaşmış. Sevişmek istediğim adam parkta yürüyelim dese ben de uzaklaşırdım.

Teşekkürler yorum için. Yaş kemale erince o his oluyor bir de gerçekten çok hoşlanmıştım, resmen heyecanlanıyordum onu gördüğümde yıllardır özlediğim bir duyguydu bu. Ben buraya pandemi zamanı geldim çevre edinemedim, başkalarıyla tanışabileceğim sosyal ortamlar yok. Belki tanışsam kafam dağılırdı en azından. A

Hayat birgün oda bugün bacım ver gitsin

Modernliği ilişkide cinsel ilişki yaşayıp yaşamamakla bağdaştırmak aşırı aşırı saçma. konu sahibi sadece bir kaç defa vakit geçirdiği biriyle yakınlaşmak istememiş ne var bunda geri kafalı vs diyerek bence haksızlık edildiğini düşünüyorum konu sahibine

Tüm enerjinizi onun uğrunda harcayıp hem mutsuz oluyorsunuz hem başka fırsatları kaçırıyorsunuz. Sizi kaç kere ekmiş, ne bir mazeret ne bir özür, o muhtemelen sizi evine davet ettikten sonra sizden "hayır" cevabını alınca daha fazla devam ettirmek istemedi... Yazdıklarınızı bir başkasının başına gelmiş gibi okuyun, o zaman bu işin oluru olmadığını anlarsınız. Kimse sizin son şansınız değil.

Kültür farkı + beklenti farkı var. Dışardan gördüğüm tablo tanıyıp, güvenip ilişki yaşamak isteyen bunun yanında karşısındakinden şüpheleri olan bir kadın ; Anlık yaşayan, cinselliği karşısındaki kadın kadar kutsallaştırmayan bir adam var. Bariz şekilde adam özel anlar yaşamaya fırsat arıyorken, kadın gayet public alanlara davet ediyor. Ben ışık görmedim bu ilişkide. Bir de küçük bir tavsiye acaba yanlış mı yaptım diye her adımda kendinizi sorgulamayın, bu çok yorucu.

Fransızlar Türkler gibi değildir sen geri adım atmışsın bakmış sen geri adım atınca oda geri adım atmış üstelik sürekli yazdığında sansaki iş için bi yerlere gittiğin için sen oyalamissin gibi algılayabilir ama güzel hoş bi anı olmuş hayırlısı değilmiş demek ki üzme kendini Önceki

Paul cinsellik istemiş, sizi de bu konulara fazla soğuk bulmuş. Yaşlar da bir tık yüksek olunca liseli gibi park bahçe dolaşmak istememiş adam...

Bence problem sizin zihninizde kaliplasmis bir iliski modeli olmasi ve davranislariniz kendi kendini gerceklestiren kehanet'e donusuyor. Bu acidan terapi almayi dusundunuz mu hic?

Biz de şarap içmeye gidiyorduk sap sap

Şu an sahilden bildiriyorum; parka gidilir, yürünür de piknik de yapılır ancak yemek yiyelim ya da bana gel veyahut parktan sonra bana gidelim diyen adama illa park diye tutturulmaz. P. s. Sahilden bildirirken yanımda ilk randevuda seviştiğim kocam var.

Kafanda onunla ilgili dolduramadigin bosluklar kalmis ondan bu guvensizlik. Yoksa o bosluklar, soru isaretleri dolmus olsaydi giderdin. Ben giderdim valla. Avrupada minik bir sehir kasabasinda romantik sonbahar kacamagi. Muthis bi firsat tepmissin sonrasi domino tasi gibi olmus.

Siz de diyorsunuz hiç beklenmeyen anda karşınız Çıkan bir şeydir diye.. belki konu sahibinin karşısına çıkmadı. Belki işaretler vardı göremedi ya da? Yani burda da görüyorum 40 yaşında hiç evlenmemiş sevgilisi olan bir kadın varsa aa bu Yasa kadar niye durmuş kesin bir şeyi var iyi bak diyenler oluyor ya aynı ona benzer düşünce şu A

Bi randevuya gelmeyen erkek bitmiştir ve bu evrensel bişi ayrıca Fransız olup senin kafanda olanlarda var Türk olup olmayan da var bu kültürle değil kişilikle alakalı gençsin güzelsin kapat konuyu yoluna bak gez toz değerlendir C

Paul sizi uzer boşverin bence. Iliskide olsanız bile yaşam tarzı çatışmaları yaşardınız muhtemel

O sizin düşünceniz ama bence her insan farklıdır belki yaşamadı o yaşta yaşıyor aşkı senin dediğin hazıra konma oldu bittimi bu yaştan sonra Ben şahsen kendi fikrimi söyleyeyim şayet konu fake değilse bence evet Paul da bireyler yaşamak istedi ama sorun şuki bir noktada buluşamadınız yani bunun içinde hoşlantı çekinme belkide kaybetme korkusu Paul belki sana hissettiği sevgiden kaçıyor farklı kültür de olmanda ilgisi çekmiş olabilir merakla başlanılan bir ilişki keşke kaçmak yerine sana karşı ilgisi olmasa dahi açık olsaydın olur olmayabilir gerçeği yaşasaydın böyle şüpheler kafakarışıklığı yaşamadın şuan kafanı karıştırma netlik yaşa sen net açık olmadıkça bu kafa karışıklığın hep devam edecek karşıdanda bunu bekleme sonuçta aşk bu cesaret ister

Varsın düşünsün ne önemi var ki. Beyefendinin isteği aslında biraz da cinsellik yaşamakmış fakat sizin yaklaşımınızdan dolayı uzaklaştı muhtemelen.

İlk buluşmalarında birinde seviştiği bir kadınla olacağına emin olabilirsiniz. Bu sözünüzle ne demek istiyorsunuz sanki türklerde seviştiği kadınla evlenme yokmuş gibi biraz ırkçılık gibi geldi belki kültür farkı olabilir ama bu ilişkilerde karakter meselesi illa dini farklı diye yapmayın ya insan gözüyle bakalım P

Aynen öyle kültür farki, ana bu angle ona bu durumu anlatabilirdi acik acik. Bu türk degil ki imali mesajindan ne anlar? minerva1988

adam 36 yaşında napsın sadece yürüyüşü yahu sevişmek istemiş size uymamış sizi mi beklicek thank you, next demiş işte

ya saf misin bacim, adam kac kere eve gidelim demis, sen yok park yok yuruyus. adam sevismek istiyor sen evlenmek istiyorsun. ben cok cok iyi tanimadikca yabancilarla evlilige sicak bakmiyorum, nedeni de su: mesela bir turkle tanissan, ailesinden, memleketinden, konusmasindan, hobilerinden az bucuk adami anlayabiliyorsun, profilleme yapabiliyorsun, cunku tr insani hakkinda tecruben var. ama yabanci boyle degil, o yuzden tarzini ailesini vs vs coooook iyi taniman gerek. cilek. yagmuru

Ben de doğru bi ilişkiyle aslında eğitim kariyer gibi diğer tüm konuların çok daha kolaylaşacağını düşünenlerdenim, eşim üniversitede hem en yakın arkadaşım hem de sevgilimdi, o varken mezun oldum, yüksek lisans yaptım, atandım, hepsinde yanımdaydı, herşeyi kolaylaştırdı, zarar verici bi ilişki değilse aşk bu dünyadaki en motivasyonel durumlardan biri. Konusahibi bu ilişkinin arkadaşlığın tadı ve heyecanı kaçmış, olsa çoktan olurdu, bence bi daha yazarsa cevap bile vermeyin, sizi fazla etkiliyor.

Evet düşünür. :) Engele vs. Gerek yok. Ama yerinizde olsam başka tanışma fırsatlarını değerlendirir ilgimi ondan çekerdim. Tıpkı onunla tanişmaniz gibi.. Bence gerçek ihtiyacınız arkadaş..

Şimdi benim bildiğim Paul tarzı birkaç 35 yaş üstü erkek var, kimi tanıdık kimi akraba kimi iş vesilesiyle tanıdığım. Bu erkekler de hep eğlenme, çapkınlık ve farklı farklı kadınlarla ilişkiye girme peşindeydiler ama bu şekilde takılırken anlaşabilecekleri kızlarla rastladıklarında hepsi de yuvasını kurdu. Bu da bende "demek ki 35 üstü eğlence düşkünü erkekler bile içten içe yuva kurmak istiyor" düşüncesine yol açmıştı zamanında. Kaldı ki milyon dolarlık servetlere sahip sosyetik ailelerin çapkınlığıyla nam yapan 30-35 yaşlarındaki oğulları bile yeri gelince yuva kuruyor evleniyor.

Eve davet edip yakınlaşsaydın bir şeyler ilerlerdi ama sana uyar mıydı bilmiyorum. Paul bu anlamda sana adım atmış, karşılık gelmeyince ertelemiş. Kültür farkı bariz gibi geldi

Tabi ki istemiyorum ama insanın elinde olmuyor bazı şeyler. Uzun bir süre gerçek anlamda hoşlandığım beni gerçekten heyecanlandıran tek kişiydi aklıma takıldı çıkmıyor. Bir de yaşadığım ülkede arkadaşım falan pek yok. Paul ise bu ülkeye pandemiden çok önce gelmiş geniş bir arkadaş çevresi var sosyal çevresi var tabi kafasını dağıtacak çok olanağı var. Facebooktan silip engellemeyi düşünüyorum ama "bu kız beni amma önemsemiş" diye düşünür mü diye çekiniyorum.

Tamamen kültür farkından kaynaklandığını düşünüyorum. Şimdi bizim toplumumuzda beni hafif biri zannetmesin korkusu var kadınlarda. Hep bir kendini sakınma, yanlış anlaşılma kaygısı. Paul Fransız ve Türk toplumu gibi yaşamıyorlar. Birbirini beğenen iki insanın cinselliği onlar için gayet olağan ve buna çok fazla anlam yüklemiyorlar. Paul de şimdi bir Fransız erkekler klübüne yazıyordur :)))." Birbirimizden çok hoşlandık diye düşündüm ama benimle yakınlaşmak istemedi. Acaba başka bir ülkede olduğu için beni sadece arkadaş olarak görmüş olabilir mi" Yani bizim kendi ülkemizde farklı şehir kültürü alanlar bile uyum sağlayamayıp sorun yaşarken, siz gerçekte anlayamadız mi sorunu. Önceki

Manas destanı yeni bir boyut kazanmış. Bu Paul'dan bi cacık olmaz.

Yabancıların flört anlayışı farklı oluyor genelde onlar daha bağımsız, özgür yaşamayı seviyorlar ilişkilerini. Sizi çok önemsediğini düşünmüyorum açıkçası

Kusura bakmayın sonlara doğru bitiremedim, bıraktım. Belki linçleneceğim ama, bence bu hikaye pek doğru değil. Aşırı saçma kısımlar var. Tuvalette erotik film oynatılmış? Bizim çocuğumuz muhabbeti açılmış. "Google" dan araştırıp ne hikmetse kadınlarla haşır neşir birisi olduğunu öğrendiniz falan.. Neyse konu gerçek diyelim, adam 2 kez adım atmış kendinizi çekmişsiniz. Bu "paul" yabancı sonuçta, herkes türkler gibi naz trip çekmez. Ağırdan alıyor demez. Flört davetinde bulunmuş reddetmişsiniz gibi olmuş. Biraz saçma bir ilişkiniz olmuş. Bence unutun gitsin.

kasabada kalma teklifini güzel reddetmişsiniz o mevzuda kendisiyle sevişmeyeceğinizi tam anlamamış. ikincide parkta oturalım deyince emin olmuş seks yok. sonrası arkadaşlık mesajları ara sıra selam vermiş. gönderi hikaye kısmına gelince düşman değilsiniz arkadaşsınız başka arkadaşlarınız takip etmiyor mu hikayelerinizi?

En başından itibaren 36 yaşında fransız adamı 15 yaşında türk ergeni ilişkisine yönlendirmişsiniz. Bir iki derken adam bundan cacık olmaz deyip hadi bana eyvallah demiş.

Biz ayrı dünyaların insanıyız denen kavram tam olarak paul ve sizin için geçerli. Onun size karşı sergilediği flörtöz tavırlardan siz bir kere geri adım atınca hevesi kaçtı bence. Ve bana kalırsa hafta sonu birlikte kalsaydınız sizinle cinsel ilişki yaşamak isteyecekti. Tabi ben sizin bu tür konulara olan yaklaşımınızı bilemem ama bu tür insanlar fuckbody denen kavramı çok rahat yaşarlar. Oldu bitti olurdu geçer giderdi. Her işte vardır bir hayır çok üzülmeyin derim. Bence siz uzun süreli bir yalnızlıktan ötürü böylesiniz. Fakat benim size tavsiyem kendi kültürünüze yatkın ve sizi taşıyabilecek birini bulun. Çünkü paul bana ciddi ilişki erkeği gibi gelmedi. Zeha1

Hanımefendinin son ilişkisi 21 yaşında olduğuna göre, Türkiye'de olduğunu düşünürsek bu ilişkinin 2000lerin başına denk geliyor. Öğrencilik dönemi eh parasızlıktan dolayı bol bol parklarda gezmislerdir. Yani üzgünüm ama sanırım bıraktığı yerde kaldığını düşünüyor ilişkilerin. Ama kendi biraktigi yerde. O ara dönemde hiçbir ilişkisinin olmamasının tecrübesizliğini yaşamış işte.

Adam selam vermiş borclu çıkmış resmen... Bence sen bu Paulü unut, aynı sosyal mecrayi daha sık kullan.. koca ülkede tek yaşıtın, yakışıklı, taş gibi adam Paul değil ya. Ayrıca adam senden ekmek çıkmayacağını anlamış, uğraşmak istememiş. Dışarıdan bakan biri olarak bu açıkça görülüyor. Biraz oluru var gibi davransaydin kuyruk olurdu peşinde. Ama hababam sınıfındaki Perran kutman enerjisi vermissiniz sanki biraz. Gerçi öteki turlu de size aykırı bir şekilde, olmadığınız biri gibi davranmış olacaktiniz.. yani her kapı unutmanın daha iyi olduğuna çıkıyor. Dediğim gibi o uygulamada daha aktif olun, hatta civar şehirlere gidin, couchsurfing bekarlarinin evinde kalin. Avrupa'da küçük kasabalarda bile yaygın bir uygulama. Elbet gonlunuzun kayacağı biri çıkar.

Konu sahibesi neden linçlenmiş anlayamadım

Ben sizi biraz sıkıcı buldum

Paul aslında barney stinsonmuş, seviştikten sonra kendi evi de olsa hatun duş alırken kaçıyormuş

Birsürü yattığı olduğunu ben de düşünüyorum. Sosyal çevresi geniş. Bir de geçen ay facebookta kadın-erkek karışık bir grupla partilediği fotoları attı hep. Hayatı renkli. Emin değilim ama muhtemelen koç burcu erkeği. İşte insanın içinde bir ümit oluyor sonuçta 36 yaşına kadar gelmiş bir adam artık durulmak gerçek aşkı tatmak ister partilemek nereye kadar diye düşünüyorsun. Ama ümit yok işte beklemekle bir sene geçti. Tam da sallamadı ama, ara ara mesaj atarak kendisini hatırlatıp durdu. Bunun üzerine yaptığım kahve teklifini kibarca geri çevirdi. Onu silip engellemeyi düşünüyorum. Benim storilerime bakması sinir ediyor artık. . push ; bezaaa

Bence adam daha ne yapsın, şans vermiş o uyumu yakalayamamışsınız ve bunu sizde biliyorsunuz. Suçlu sizde değilsiniz sadece uyum yaklanmamış

Diğer konulara bakarsanız evleniyorlar mis, Paul aşırı aşıkmış https://www.google.com/amp/s/www. kadinlarkulubu.com/konu/fransiz-sevgilimden-evlenme-teklifi-aldim-mutluyum-ama-bir-konu-var.1316557/%3famp=1

Bana sağlantılı geldi. Üzgünüm belki sert olacak ama bilmeniz gerekir. Kültür farkı evet ama sizin tavırlarınız hiçbi küştürde normal değil: Relax olmayabilirsiniz ama adamın hiçbi isteğini karşılamıyorsunuz. O da sizi istemiyor: ama sizi tek bırakınca kendinizde hata buluyorsunız. Demk ki sınırınız yok. Bu özdeğer meselesi. Pauş, John, Ahmet farketmez önce sizin bazı değişim ve desteklere ihtiyacınız var bu adama gelince de her yazdığında orda hazır bekleyen kaçınca kovalayan kız demiş ve ilgisi kaybolmuş unutun gitsin. Siz o dakika yaşı uyup ilişkisi olmayan kim olsa eğilim gösterirdiniz. Bu adamı tanımamış arkadaş olmamış vakit geçirmemişsiniz ki. cilek. yagmuru

parkta yürüyelim demiş birinde parkta oturalım demiş birinde de. park bahçe ne mana ben hiç anlamadım zaten.

Linçlendiğini düşünmüyorum ben açıkçası. Biraz hiç hoşlanmadığım bir tabir olsa da tam karşılayan başka tabir bulamadığım için kullanacağım, kezban gibi davranmış konu sahibi açıkçası benim bakış açıma göre. Bunu sevişmek istemedi diye söylemiyorum. Beklentilerinin farklı olduğu bariz olan bir adamı kendi çizgisine çekmeye çalıştığı için söylüyorum.

3 sezonu bekliyoz

yürüyüş yapmak piknik yapmak bisiklete binmek değil mesele. adam kaldığın kasabaya geleyim hafta sonunu beraber geçirelim demiş bana gel yemeğe demiş başka varmıydı hatırlayamadım siz ısrarla park demişsiniz siz romantizm istiyorsunuz adam ısrarla sevişmek istiyor. siz her park dediğinizde bahane bulmuş bana komik geldi hala adama parka gidelim demeniz.

Bir sürü insan da en yakınları, kocası, karısı, sevgilisi, babası, kardeşi tarafından öldürülüyor. Bir insanı çok iyi tanımanız öldürülmenize engel değil.

Üzgünüm ama olmayacak gibi. Çok tatlı anlamışsınız bu arada, içtensiniz. Ama o sizin böyle tatlı heyecanlarınızı haketmemiş.

İşte sayfalarca onu anlattık konu sahibine. Bide kaç kere sosyal medyadan sildi konu sahibi adamın umrunda olmadı, kendi kendine gelin güvey oldu. Adamın bi hisleri düsünceleri falanda yok ama konu sahibi artık kaptırmıs kendini. Bosuna dememisler uzun süre yalnızlık yasamıs bi insan tutulursa zor bırakır diye

Baska kiz arkadasi var o yuzden sizi reddetmis bence. Ilk uc bulusmada hic bir sey olmuyorsa avrupalilara gore o is olmaz. Sizi yedeklemis yine de ne olur ne olmaz diyerek. o yuzden arada kendini hatirlatiyor. Sizin gibi yazdigi baska bir suru kadin vardir.

Tamam adamın tercihi de diğer türlüsü, niye adamın tercihlerini yeriyor insanları yaftalıyorsunuz o zaman?

Şunu söyleyebilirim bu Paul tam bir sırtlan. Senden istediğini alamamış ve hemen başka kollara yol almış, sen de takıntı haline getirip tutarsız davranmışsın. Sanki kendini yeterli görmüyor gibisin, makyaj yapıp topuklu giyince özgüven artıyor ama bunları yapmadığın çirkin hissetmene sebep vermemeli. Yurtdışında yaşıyorsun ciddi düşünüyorsun anladığım kadarıyla ama orada ilişkiler biraz farklı boyutta ilerliyor. Umarım aradığın sağlıklı ilişkiyi bulursun ama yaşın bunda bir faktörü yok bence kendini bu konuda şartlama.

Kendinizi bu kadar baskılamayın ona takılıp kalırsanız hayatın tadını sizde çıkaramazsınız. Tamam kültür farkı etken ama 1yılda olmayan şey şuanda da olmayacak.

Doğru saptamalarınız var evet, dediğim gibi en başta kastım kendimi çünkü çok hoşlanmıştım ve yirmili yaşlarda değildim. En başta kasmasam normal arkadaş ediniyorum gözüyle baksam akar giderdi belki. Ama sonrasında bunu değiştirmeye karar verdim yaklaşımımı değiştirdim ve geçen hafta özgüvenli şekilde "kahve içmeye gidelim" teklifi yaptım ama resmen baştan savma cevap verdi bana. Arkadaşça yaklaşımım da karşılık bulmadı ki. Ben kahve teklifini sevgili olalım beklentisiyle değil, sohbet beklentisiyle yapmıştım bu ülkede arada çıkabileceğim arkadaş çevrem olsun düşüncesiyle yapmıştım bunun olumsuz karşılık bulması çok kırdı beni. Evet kendime güvenemedim, aslında güzel bir kariyerim var doktoralı bir hukukçuyum. Elim yüzüm de düzgündür. Ama işte benim ilişki tecrübem yok, 21 yaşımdan 35 yaşıma kadar sevgilim olmadı. "Güzel olsam olurdu demek ki güzel değilim" diye düşündürüyor bu beni bazen. Paul'ün ise sosyal medya hesaplarından anlaşıldığı kadarıyla ilişkileri ve yaşanmışlıkları oldukça fazla. Kendimi ezik hissettim belki de onun karşısında. Bir de ben buraya pandemi dönemi geldiğim için çevre yapamadım ama Paul pandemiden baya önce gelmiş ve çok arkadaşı var. A