Cocuklari fanusta yetistiremeyiz. Kosar, duser, dizi kanar, gunde 10_15 dakika televizyon izlerse psikopat olmaz, zaman gelir kendi kendine oynar zaman gelir butun aile vakit gecirir... Neticede insan yani kedi yavrusu degilki belli bir rutini olsun...

Olumlu yönleriniz yok değil, ben tv izletmemenizi destekliyorum mesela.. Ama devamlı çocukla olmak demek değil annelik, önemli olan kaliteli mesai geçirmek.. Mesela sistematik eğitim verebilirsiniz montesori gibi.. Eşinize de bu kalıplar Hakkı'nda bilgi verirseniz daha ilgili olabilir çocukla. Erkekler çocuk bakımı konusunda biraz görev Ada'mı, sizdeki yaratıcılığı inceliği beklemeyin. Örneğin minnacık bebeği azarlamaya kalkması falan cok tuhaf, biraz bilinçsizce.. Bu arada her ikinizin de özel yaşam alanına ve beraber vakit geçirmeye ihtiyacınız var. Bunlar konusunda eşiniz bir parça haklı sanki.. Son olarak 24 ay civarı kreşe yarım gün dahi olsa vermenizi tavsiye ederim. Yoksa bağımlı olabilir kulağınıza küpe..

Tek bir şeye cevap vermek istiyorum. 3 yaşından önce bir bebeğe tv izletmek ne kadar sakıncalı biliyor musunuz? Siz onun yanında bu davranışlarınızı kesmediğiniz için, bebek durmaz tabi, o da ister. Fakat dikkatli olmak zorundasınız. Onun daha gelişmeyen becerilerini tv ile köreltip, geciktiriyorsunuz. Bir bebek, renkleri ve hareketleri tvden değil, anne babasıyla oynadığı eğitici oyunlardan öğrenmeli. Sadece kendinize zaman bulmak ya da çocuğu oyalamak adına yaptığınız davranış, çocuğunuz büyüdüğünde size misliyle dönecektir.

Ama cok abartiyorsunuz :/ Tamam annesiniz ama esinizden nasil anlayis bekliyorsaniz sizde ona anlayis göstermelisiniz! Hem kendiniz abartiyorsunuz hem esiniz sizin gibi abartmadigi icin sikayetci siniz. Sizden bikmis ola bilir... Bende bikardim acikcasi. Tamam annesiniz ama es'de olmalisiniz... Esiniz SIZDEN bunalmadi. Esiniz sirf senden bunaldi... Cünkü cocuk degil siz bunaltiyorsunuz.

Kiziniz kac yasinda? Benim kizim alismis belkide tek basina 15 dk ancak oynuyor 15 aylik

Nispeten haklısınız. Sizin geçirdiğiniz vakti ediniz de gecirsin istiyorsunuz bu konuda haklısınız. Ama eşinizde haklı. Herkesin beklentileri çocuğa bakma şekilleri istekleri sizin istediğiniz şekilde olmayabilir. Eşiniz sizin gibi bakmıyor diye yanlış baktığı eksik baktığı anlamına gelmez o da kendine göre yettigince ilgileniyor. Bu konuda ısrarcı olmanız sizi ve ilişkinizi daha bi yıpratacak gibi. Bende tüm gün çocuklarıma yetmeye çalışıyorum gece gündüz sigortasız ev işçisiyim ama esimden de aynı hareketleri beklemiyorum. O da kendince yoruluyor ve dinlenmek istiyor haliyle. Bu zamanı da ona dar edince kaçma yoluna gidiyor adam

Ya bi bebek bakacaksınız amma şikayet ettiniz. Hepi topu bir sene bu şekil oluyor ne kadar drametize ediyorsunuz. Eskiler dokuz on tane yapıyormuş. Merak etmeyin hep böyle gitmeyecek azıcık sıkın dişinizi. Ekleme Üstelik bir buçuk yaşındaymış, biraz kendi kendine vakit geçirmeli ki geçirmiyorsa bu normal değil.

çocuğunuz var mı? yok diye tahmin ediyorum, zira çocuk bakımı, kitaplarda yazanları yada uzmanların söylediklerini tekrar ederek olmuyor olamıyor maalesef, kitaplarda çaresiz kalınca ne yapacağın yazmıyor mesela bir kadın çocuğuna tv izletiyor diye eleştirmek kimseye düşmez, anne her zaman çocuğunun iyiliğini düşünür istisna kişiler dışında, siz fikrinizi söyler geçersiniz benim arkadaşımın kızı bakıcı tarafından sürekli tv ye maruz kaldığı için sonradan otizm belirtileri göstermeye başladı, bir pedagog yardımı ve sıfır tv ile bu sorunu aştılar. ben bu soruna yakınen şahit olduğum için çocuğuma tv izletmiyorum ama izleteni de eleştirmiyorum. lütfen insanların tercihlerine saygılı olun, fikirlerinizi soran kişlerle paylaşın, ben burada rahatsız oldum Psychopaths a davranışınızdan ha son olarak, evde doğum dünyada moda oldu, türkiyeye de yavaş yavaş yayılıyor, doğal olmak en güzeli rahat rahat kasmadan

yaptırmak da bir çözüm. benim oğlum o yaşlardayken babannesi ile fasulye ayıklıyordu, akşam da yemeği ben yaptım diye ortalıkta dolanıyordu :) belki de sorun çocukları oynatmak fikrindedir. anne baba sürekli çocukla oyun oynayamaz, kendi işleri vardır. e bu işleri yaparken çocuğu bırakamayacağına göre, çocuk da işlerin bir ucundan tutacak :) örneğin toz alırken temiz bir bez kızınıza verin, bırakın ne yapıyorsa yapsın, bir süre sonra sizi taklit etmeye başlayacaktır. ya da tv açarak yemek yedirmeye çalışmayın diyor uzmanlar, siz de kendinize yemek koyun, ona da koyun, o sizi görerek kendi yemeğe çalışsın, siz kendi tabağınızı yavaşça yiyin. kısaca kızınızla ilgileniyorsunuz diyerek tüm işlerinizi ertelemeyin. siz kendi rutininizde yaşayın, kızınızı bu rutine alıştırın.

Hatalisin diyemem ama herkesin beklentileri var. Ama olmuyor iste. Esimde baksa bende bi iki saat keyif etsem dedigim gunler olmuyor mu? Oluyor... ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence siz okuduklarınızı tam anlamıyorsunuz. Neden tuhaf olsun ki? Yalnız vakit geçirmeye alışmamıştır, her ağlamasında kucağa alınmıştır ve oda hep bunu bekliyordur. Anne ile daha fazla vakit geçirdiğinden ona bağlanmıştır vs. Ama buna tuhaflık denmez olsa olsa yanlış alışkanlıklar denir. R Rossiene

Kızınızla sürekli ilgilenmek zorunda değilsiniz. Fena alıştırmışsınız.

Dis cikarma, asi ve hastalik dönemlerinde hep kucakta olmasi mi gerekiyor? 1,5 yas konusarak iletisim kurulabilir. Annecim bak ben de cok yoruluyorum seni tasirken kollarim agriyor, ben de hasta olsam sana nasil bakicam, hadi oyuncaklarinla oynayalim diyebilirsiniz. Mesela kanepede yaninizda oturtabilirsiniz kucaginiza almaktansa. Büyük kizimda ayni sizin gibiydim. Bir koldan digerine alirdim yorulunca, hatta kucagimda uyutur öyle koyardim yatagina. Cekirdek aile diyorsunuz devamli biz de cekirdek aileyiz. Koloni halinde yasamiyoruz. Hatta ben 2,5 yasinda ve 6 aylik bebekle gurbete geldim, esim sabah gider aksam gelirdi tek baktim ikisine. Benim de ilk kizim hicbir yere sigmaz durmazdi. Esimle disarda ayni anda yemek yiyemezdik. Biri yerken digeri kucakta gezdirirdi. Aman sussun aglamasin mizirdanmasin, hasta, atesi var, asi oldu bugün belki korkmustur diye hep kucakta gezdi. Iki tarafin ailesinin de ilk torunu oldugu icin görmemis gibi kapan kucagindan birakmazdi. Teyzesi halasi dayilari anneanne babaanne... Ama ikinci cocukta bunlari yapmadim. Zaten yalniz oldugumuz icin kucaga alisma olayini kesfedemedi. Büyük kizim da bebekti daha ve en cok da kiskanmasin diye kücügü kucagimda gezdirmedim. Hep konustum, bak ben seni besliyorum temizliyorum öpüyorum seviyorum ama sen de anneye yardim edip kendi basina oyuncaklarinla oynayabilirsin dedim. Biraz oynar sonra gelir dizlerime yapisirdi anne anne diye. Alirdim kucagima ya oyuncagini gösterirdi ya mizirdanirdi. Öpüp ilgilenip geri koyardim yere. Anne olabilirim ama ayni zamanda bireyim benim de haklarim var diyen yabanci kadinlari ayiplardim ne bicim anne bunlar diye ama simdi görüyorum cocuklari kendi baslarina zaman gecirmeyi biliyor. Cocugunuzu bu kadar kucakta gezdirmeyin size asiri bagimli yapmayin diyenleri hatali buluyorsunuz. Iki cocugum oldugu icin aradaki farki biliyorum. Kücük kizim odasinda saatlerce vakit gecirir. Bazen sesi bile cikmayinca ben gider bakarim ne yapiyor diye. Bebekleri, pelus hayvanlari boyama kitaplari, hamur... Biriyle oynamayi birakir digerinle oynar. Büyük kizim da her 15-20 dk da bir anne ne yapabilirim, ne yapacagimi bilmiyorum, neyle oynasam... Kiz 8,5 yasinda ve ben söylüyorum sunla bunla oyna diye. Kendi basina takilamiyor veya gidip kardesini kizdiriyor. Cocuk sizin hayat sizin. Esinizden sikayetcisiniz ama sizde de hata var. Bütün gün cocuk üstümdeydi simdi de sen bak demeyin. Cocugunuza kendi basina vakit gecirmesini ögretin. Babasi elbet bakmak ister ama siz bunu görev zorunluluk haline getirmissiniz. Adam disari cikartiyor parka götürüyormus. Eve gelince de sevsin öpsün ama cocuk da kendi basina oynayip anne babaya biraz alan yaratsin. Demiyorum siz gecin tv nin karsisina cocugu da yollayin odasina. Salonda bir oyun kösesi yapin yemekten sonra da anne baba sohbet edecek biraz sen de burada oynayabilirsin deyin mesela. Ilk sefer ikinci sefer kabul etmeyebilir huysuzluk yapabilir aglayabilir ama pes etmeden her gün denemek lazim. Kendinizi esinizin yerine koyun. Bütün gün calismanin yaninda o kadar yol tepip aksam karanliginda eve geliyor, sicaklik huzur ariyor, esini cocugunu sevmek öpmek istiyor ama evde durmayan bir cocuk, sikayet eden ve öfke kontrolü yapamayan sinirlendigi zaman intihar edicem diyen bir es buluyor. Şu an bir kriz icerisindesiniz. Kendiliginden hic bir sey düzelmeyecegi icin sizin bir seyler yapmaniz lazim. Bütün gün cocukla evde olan sizsiniz. Inanin yavas yavas ögretebilirsiniz, sabirla konusarak anlatarak.

Bilemiyorum sanırım kucak olayına çok alıştırmışsınız. Çünkü bebekler genelde mutfak çekmecelerinden pek sıkılmazlar. O bile zaman kazandırır aslında.

CuteMom 1.5 yaşında çocuktan bahsediyoruz kendi kendine ne kadar uzun oynayabilir? Ben asla oynamaz demiyorum ama koyayım da oynasın diye bırakıp saatlerce oturması beklenemez. Anne ilgisine alışmış ve her daim ilgi bekliyor çocuk. Bu doğru değil elbette ama bu gelişimsel bir sorun değil. Çocuklu ortamlara sokarak, oyın kurmayı öğreterek aşılabilir. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bence sizin görmenizde bir sorun var ben konu sahibi değilim çünkü. Sadece hala kendi oynamıyorsa o çocukta bir gariplik vardır ve amma sızlandın lafınıza takıldım. Baştan yeterince kırıcı konuşmuşsunuz zaten konu sahibine. Fazla kasmayın kendinizi kırmamak için. R Rossiene

Konu sahibi arkadaşım. seni hatalı bulmuyorum yalnız, unuttuğun bir şey var. Her daim çocuğunun yanında olursan asla sensiz kalamaz ve alışamaz. Üstelik babalar anneler kadar ince de yaklaşamaz. Ben şanslıyım eşim bebekliğinden beri ilgilenir oyunlar oynatır ama kudurtarak :) Montessori sistemini araştırmanı öneririm. Ev içinde sistemin gerekliliklerini, çocuğa nasıl sorumluluklar vereceğini, ortamı nasıl düzenleyeceğini öğren ve çeşitli etkinlikleri yapabilecek yaşa gelmişsiniz artık. Benim kızım yürümeye başladığı andan itibaren, çamaşır toplar, asmama yardım eder, bulaşık makinesi boşaltır, kurutma makinesine çamaşır atar. Kendi giysilerini makineye yerleştirir. sabahları yumurtasını cezveye koyar bana getirir haşla diye vsvsvs. Misal aktarma çalışmaları yapın. Önüne bir şeyler koyun ve bırakın dağıtsın oynasın. Zamanla dikkat suresi uzayacak. Çocuk bu sıkılır uzun süre vakit geçiremez. Eşinizde dinlenmeye ihtiyaç duyuyordur. Misal ona bir etkinlik verin kızınızın hoşlanacağı. Sizden önce baba yaptırsın, zamanla babamda da değişik şeyler varmış der çocuk :) babayla geçirilen vakitlere önem veriyorum ben. şuan kızım 4 yaşında tam ve evde olduğumuz sürece her akşam kızım yatana kadar oynarlar. Bunları hem bir anne, hem bir öğretmen, hemde Montessori eğitmeni olarak söylüyorum.

1,5 yasinda kizim var calismiyorum. Kizimla ilgileniyorum ozverili ve kaliteli zaman gecirmeye calisiyorum. Kizim cok ilgi isteyen bir bebek oyle alistigi ve cekirdek aile oldugumuz icin biraz fazlaca bana duskun. Bu gun icinde beni hem yoruyor hem psikolojik olarak yipratiyor. Kizim cok uyumaz gunde bir saat sansliysam bir bucuk saat uyur. O uyudugunda ya yemek yaparim yahut ortaligi toplarim. Kisisel olarak kendimle ilgilenmek icin zaman yaratmaya calisirim. Aslinda evimiz huzurlu cok sukur mutlu bir aileyiz fakat... Esim isten gelince kizimla ilgilesin istiyorum ki ya yemek hazirliyorumdur ya bulasiklari makineye koyuyorumdur sonra ya esimin kizgin sesini duyarim sssttt pisstt seklinde yahut peppe acip kizima izlettirdigini. Kizla oyun oynamasini guzel vakit gecirmesi gerektigini kac kez konustuk ben peppe acmiyorum yemek disinda tv pc de acmiyorum ben istiyorum ki oda benim gibi ince ince ilgilensin belkide ben cok sey bekliyorum... Disari cikarir kizimi parka goturur cok sukur o konularda iyiyiz. Gun icinde kizim beni cok yoruyor ozellikle dis donemlerinde sabah 9 da kalkiyoruz aksam 5-6 ya kadar kucagimda geziyor 9 saat kesintisiz mesai... bazen cani sikiliyor parka cikariyorum eglendiriyorum derken fiziksel olarak yoruluyorum. Kizim uyuyor ben baska islere kosuyorum. aksam esim gelince anlatiyorum esim kizima "neden uzdun anneyi, neden sikayet duyuyorum?, birak aglarsa aglasin, sen cok yuz veriyorsin" gibi. Seyler duyuyorum benim bekledigim bu degil ben beni anlasin desteklesin dinlesin istiyorum. yeter kucucuk cocuga yapma boyle neden kiziyorsun diyorum catisiyoruz. Bende ofke kntrolsuzlugu var bazen kizim cok ustume gelince oleyimde kurtulayim, intihar edecem diye bagiriyorum esim strese giriyor bana trip atiyor ben gerildikce o daha cok geriliyor alttan almiyor o daha cok gerginlesiyor halbuki kizi alip baska odaya gecse sakinlesmem on- onbes dk surecek... Ve final... Esimin bizden bunaldigini belki biktigini hissediyorum. Belki yaniliyorum bilemiyorum. Bugun sunnet mevlutu vardi kacar gibi gitti bizde gelsek mi felan dedim kiz durmaz dedi ama tedirgin ve gelmemizi istemiyor. Bazen arkadasima gidicem aksamlari dedigimde sevibiyor hissediyorum. Esim pc tv mac izler onu kisitlamiyorum ama ya ben? Benim dinlenmeye hic mi hakkim yok? Bir bebek bakmak calismaktan cok daha zor. Esimin bebek bakimini begenmiyorum ben kizimla atcilik oynuyorum isirma, evcilik lego oynuyorum o tv aciyor. Esim soyle soyluyor seninle oynadigi gibi benimle oynamiyor. Bende atcilik cuf cuf pynayayim diye yanima getiriyorum anne diye kapiya gidiyor diyor

Cocugunuzu o kadar ilgi mamyagi yapmissinizki: ilgi vermeyenden soguyor ve ilgi vereninde canini cikariyor. Babasinsan sogutmussunuz kizinizi maalesef. Adam ugrasiyor, napsin kizi sandalyeyemi civilesin benle oyna diye? Sorun kizinizda, cok duskun. Duskun olma sebebide sizsiniz. Buyutme tarzi buyutme tarzi dedikce haberiniz yokki bi baba- kiz baglari kopariliyor ve sizinde psikolojiniz bozuluyor herseyi kafaya takmaktan.

Hatali davranan benim demek ki :)

Alışılmış olan her çocuğun emzir koy kenara olması anlamına gelmez. Madem kitap okuyorsunuz her çocuğun birbirinden farklı olacağını da öngörün. Normal değil demekle, yanlış yapmışsın çok alıştırmışsın kucağa demek arasında fark var. Her 1.5 yaşında ki çocuk kendi kendine saatlerce oturup oyanayamaz. Onun dikkat suresi bellidir, nekadar oturacağı bellidir. Kaldı ki saatlerce yerinden kalkmadan ve sesi çıkmadan oturan her çocukta normal değildir. Konu sahibi ilgi bekleyen bir bebeğe fazla ilgi vermiş, ilgiden kastım kucakta taşıma, her daim yanında tutma gibi. Ama sizin amma da yazdın, dramatize ettin, normal değil demeniz, ki ben zaten üslubunuzu eleştirdim. Bunda da evet haklı çıkmışsın bizim çocuk normal değilmiş yanıtı gelmeyecek size. R Rossiene

Hanımefendiye verdiğim cevaptan rahatsız olmanızı gerektirecek bir durum yok. Evet haklısınız, çocuğum da yok. Çünkü kendisi tv izletmiyorum diyen aileleri anlamadığını söylüyor, yani sizi. İzlemesinin normal olduğunu, günün her saatinde oyun oynamayacağını, bir şekilde zaman geçirmesi gerektiğini savunuyor. Bence bundan rahatsızlık duymalıydınız. Ne kadar güzel ki, siz durumun farkında olarak önleminizi almışsınız. Umarım sizin yazınız birçok ebeveyne örnek olur. Diğer mesajımda tv yerine alternatif yapılabilecekleri de belirtmiştim, niyetinize anlam veremedim. Ayrıca evde doğumun moda olduğunu söylüyorsunuz. Doğrudur, uzman doktor ve hemşire ve evde her türlü tıbbi malzeme eşliğinde hemde... Varsa bu kadar maddi imkanınız, evde doğurunuz efendim. Bundan 60 yıl önceki gibi maşrapayla su dökmeli olanla, bunu sırf bana cevap vereceğim diye kıyaslamanız komik olmuş. Suda doğum da moda, ama dikkat edin bunu söylediniz diye insanlar kendilerini buldukları denize havuza atmasınlar... Bir şeyi belirtirken iyice açıklamak gerekiyor, çünkü burası Türkiye ve herkesin olanakları kısıtlı! R Rossiene

1,5 yasinda kendi kendine oyun oynayamaz bir bebek... Birde yemegi ben yaptim diye kasilamaz 15 aylik bir bebek bunlarin abarti oldugunu dusunuyorum. Ya anneler bebeklerinin gercekten bebek oldugu donemleri unutmus yahut bilerek abartiyor yahut cocuklari ustun zekali... Dis, hastalik vs oldugunda kucagimda geziyor saatlerce ucuncu kez tekrarlayayim ama cogu uye yine bildigini okuyacak bunlari okusalarda okumamis gibi davranacaklar. Kizim kendi kendine 10-15 dk oynuyor sonra sikiliyor pedegohik olarak normali bu bu aylar icin normal degil diyen iskembe-i kubradan salliyor. Esimle konustuk hakli olsam bile uslubumu yanlis buldugunu soyledi anlastik ve uzlastik. Kizima olsemde kurtulsam diye bagirmiyorum esimle tartisirken bagiriyorum kizim yanimizda degilden. onun yaninda tartismiyoruz ortak kararimiz. Keske okurken elestirme degilde cozum uretme odakli okusaniz. Ama yoooo elestirmek icin on yargiyla daha onceden belirttigim halde ( hasta olunca kucakta gezmesi, kendi kendine 10-15 dk oynamasi, kizimin yaninda bagirmiyirum vs..) okuyorsunuz.. @Mune hanim konumu kapatirsaniz sevinirim. Yapici elestirileri ve bilhassa cozum onerileri verenlere cok tesekkur ederim.

Sizinle aramızdaki fark bu. Siz fikrinizi söylüyorsunuz, ben ise yanlış olduğu ispat edilmiş, yarardan çok zararlı olduğu her ülkede kabul edilmiş bir gerçekten bahsediyorum. Benimki fikir değil hanımefendi... İşim gereği bildiğim, gözlemlediğim, araştırdığım hem de ispatlanmış bir gerçek. Kimseyi de eleştirmeye niyetim yok, bir yanlış konusunda insanları uyarmak eleştirmek değil, yardımcı olmaktır. Ancak kendi 'fikri'nizi empoze etmeye çalışırsanız, işte bu eleştirmek olur, cevap verdiğim, yanlışını düzeltmeye çalıştığım üye ve siz gibi... Farkındaysanız, konu sahibine bir şey yazmadım, yazmam da. Çünkü bu değişik zaman mekan ve kişilerle doğru ya da yanlışlığı tartışılabilecek bir durumdur. Aynı zamanda anne olmadığım için, ona sadece yardımcı olabileceğim konuda bebekler ve tv hakkında gerçekleri belirttim. Kendi fikrimi beyan etmedim!

Peki ya çalışan anneler ne yapsın? Kızım 3,5 yaşında ve anaokuluna gidiyor, 16:00 da çıkıyor, ben gelene kadar annemlerde kalıyor. Akşam 18:00-18:30 arası eve geliyorum, girmeden önce annemlere uğrayıp kızımı alıyorum. Allahtan annem yan binada oturuyor. Öpüşüp koklaşıyoruz, el, ayak temizliği, pijamalar giyiliyor çantamızı kontrol ediyoruz, birazcık oyun oynuyoruz. Bazen mutfakta vakit geçiriyoruz, kek yada tatlı yapıyoruz. Derslerini gözden geçiriyoruz, ödevlerimizi yapıyoruz. Evet anaokulu ve her akşam ödevi oluyor, maalesef ben mükemmeliyetçi ve hırslı bir yapıda olduğum için biraz fazla üsteliyorum. Babamız 19:30 - 20:30 arası geliyor genellikle, yemek yiyoruz, baba erken gelirse önce yemek sonra ders çalışıyoruz. En son 21:00-22:00 arası babası masal okuyarak uyutuyor. Bu arada ben mutfağı ve ortalığa saçılan eşyaları toparlıyorum. Çamaşırım varsa onu yıkayıp asıyorum, sabaha kuruyor. Ütüyü genellikle sabah namazından sonra yapıyorum. Sonra kişisel işler, anne-baba saati derken gece yarısı oluyor, dinlenmek mi? Yok canım 7-8 saat falan uyuyorum yetiyor Sabah uyan hoop kızı kaldır, tuvalet, el yüz, dişler 20 dakika, giyinme saçlar 20 dakika, okul - iş çalış çalış çalış, akşam oluyor eve gelirken kızımı annemden alıyorum... diye bir kısır döngü. Yemeklerimi hafta sonu yapıyorum, hafta içi sadece, çorba, makarna, pilav gibi ilaveler yapıyorum.

Valla sonuna kadar okuyamadım. O yavruyu siz doğurdunuz eşiniz değil. Sizin kadar özverili ve yakın olmasını bekleyemezsiniz. olamaz da zaten. Bence tavırlarıı normal. Anneler 9 ay bebeğine alışma süreci geçiriyor emzirmesi gecesini gündüzüne katması haşır neşir olması da cabası. Ama baba öyle mi bi bakıyo birden bi bebek dünyaya gelmiş. Baba şok Zor yani anne gibi olamaz. R Rossiene

Sözüm meclisten dışarı ben 1 saat televızyon ızletıyorum dıyenlere ınanamıyorum. cunku eger o evde tv kulturu varsa o cocuk 1 degıl 8 saat acık televızyon eslıgınde hıc bakmasa bıle muge anlı sesıyle oyuncak oynuyor. Ben ben demiyorum zira bizim evde televizyon izlenmiyor. Ben bazen mutfakta cok ısım varsa televızyonu ses olsun dıye acıyorum haber saatlerınde. Eger oglum gelıyorsa ve bellıkı duracaksa hemen kapatıyorum televızyonun zararlarının yanı sıra teror ölüm kavga görmesini istemiyorum

Aslinda hatali gormuyorum kendimi bu ilgiyi abartma konusuna ise hic katilmiyorum. Tabi ki herkesin bakis acisi farklidir. Dedigim gibi cekirdek aileyiz o yuzden daha daha fazla ilgi bekliyor benden ki baska kim var evde? Cocuk normal sartlarda degil DİS CİKARMA VE HASTA OLDUGU ASİ OLDUGU donemlerde hep kucagimda bu ayrintiyi uc buyede kacirmis. Ben anneligimi abartili bulmuyorum, bebegim henuz kucuk bir oyun kuramiyor kurdugum oyunlari uzun uzun oynayamiyor kisa surede sikiliyor ve illa ki benimle oynamak istiyor. Gun icinde uc-dort kez yemek yedirdigimi ve bunlarin 20-30 dk surdugunu dusunursek gunluk video kotasini dolduruyor cocuk bence. Ha esime davranisimi elestirebilirsiniz onu dinlerim... O konularda eksigim de olabilir esim haklida olabilir. Esimden isteklerim bence MAKUL makul ve normal olmayan DAVRANİSİM olabilirim isteklerim degil. Birde kizim henuz bebek 6-7 yasinda degil. Arastirip yasina gore serbest birakiyorum. Mesela yasitlariyla itismesini engelleniyorum onlar o sekilde diyalog kurup bir birlerinin gucunu sinarlarmis bu sekilde sosyalledirlemis aaa kizim vurma ayyyy kizima vurdularrrr diye feryat eden biri degil YASİTİ oldugu surece. Yani davranislarimi arastirip netlestiriyorum

Ben diger konularda yetkin degilim fikir veremeyecegim ama bir konuda uyarmak isterim. Uzmanlara göre cocuklarin tv yada video izlemesi icin en yanlis zaman yemek zamani. Tv karsisinda yedikleri çöpe gitmis gibidir diyorlar. Çocuğun yemek ve eglence saatleri birbirinden bağımsız olmalidir.

Ben yanindaysam cok guzel oynar ama cabuk sikilir bende oyun oynarim mutfakta yemek vs... Yapamiyorum fasulye ayiklasam merak eder pirinc ayiklasam. merak eder yani ben ne yaparsam yapmak istiyor

Kendini kendince hakli goruyorsun ama maalesef bu isler oyle degil. Esler isten gelince yemek yiyip dinlenmek, 5 dakka cocuk sevip, tv izlemek ister. Mumkunse aglayan cocuk sesi duymak istemezler. Zaten yorgun arginim birde cocuk mu bakicam lafi cok duyulur, evlerde... Birde şu var. Siz de haddinden fazla sakiniyorsunuz cocugunuzu. Tv izlemesi normal. Amannn ben hic izletmem diyen anneleri anlamiyorum. Gun icerisinde o kadar cok saat var ki. Hangi saat dilimine yetisebiliriz ki. Cocuklarda ki efor biz de yok. Kis geldi haliyle her daim parka da goturemiyoruz. Siz ozverili anne edasiyla aksama kadar kendinizi yorar yipratirsaniz, kocaniz geldiginde de hincinizi ondan cikartirsiniz. Ben de anneyim. Belki mukemmel degilim. Elimden geldigince ilgilenirim. Ev isi yemizlik yemek cocuk vs. aksama pertim. Benim ufaklik ikizim gibi. Banyo wc mutfak her daim benle. Buyuk oglum ilkokul bir. Okuma ogreticem diye yirtinip bir yandan da digeriyle ilgileniyorum. Babasina al bak desem 5 dk. Sonra yine bende. Ama esime teror estirmiyorum. Ayrica kaliteli saatin bilincindeyim ama her saniye kaliteli olmaz. Yeri gelir oglumla top oynarim, yeri gelir mandallarla bile oyun yapariz, arabalariyla hali ustunde dolaniriz ama tv de izler. Cunku kis disarda ki aktiviteler sekteye ugradi. Bence kaliteli zaman diye hem kendinizi hem esinizi yildirmayin.

İyi de anne olmak bütün gün çocukla ilgilenmek demek değilki. Arada kendi haline bırakmanız lazım. Oynasın, dağıtsın kimi zaman ağlasın. Hepimiz çocuklarımızla aktiviteler yapıyoruz ama bazı saatlerde de kendi hayal güçlerini kullanarak oynamalılar. Tabi ortaya bu manzara çıkıyo sonra. Çılgın atmış bugün kızım :)

İnsallah oyledir. Moral verdiniz tesekkurler

Doğruyu söyleyenler çogu zaman sevilmez zaten, herkes tarafindan sevilen ve onaylanan kimsenin karakterinde sorun vardir. Umarim herkes tarafindan onaylanan kimselerden olmam. Ki olmadigimda görülüyor missburc Ben kalender

Kizinizin her dedigini yaptikca huysuzlasir. En buyuk örneğini kuzenimdr gordum. Hala tirnagi kirilsa kucaga cikar 7 yasinda. İstemedigi bisey olunca etrafi tozu dumana çevirir. Ben bile onlara gittiğimde acayip bunaliyodum. Yemege oturuyoruz kendi kendini besleyebilen cocugun pesinde dolaniyolar elleriyle yediriyolar. Parka gidiyoruz dakika basi bagiriyolar dikkat et dusme tutunarak cik ellerini oraya sürme pis diye. Oyun oynuyoruz karisiyolar oyle oynama, boyle deme. Siz karistiginiz surece esiniz bunalmaya devam edecektir.

Henuz 1,5 yasinda onunla oynarsam cok uyumlu oynuyor. Baska cocuklarla cok iyi gecinir oynar. Simarik cirlak. bir bebek degil cok naif cok kibardir... Sanirim konuda ki tek haksiz kisi benim

bende konunuzu okurken bir noktaya takıldım CuteMom ın da dediği gibi ölsem de kurtulsam, intihar edicem diye bağırıyorsunuz? pepe zararlı, eşim çocuğa ben kadar iyi bakamıyor diyorsunuz? burda bir çelişki yok mu

Ben de ilgiyi çok abarttığınızı düşünüyorum. Eşinize ilgi göstermiyorsunuz ve ondan ilgi bekliyorsunuz. Erkekler kadınlar gibi düşünmüyor. Eve gelince dinlenmek istiyorlar. Alys

Biz cocukken izledik kardeslerimle. Sanirim anormal bi durum yok bende ve kardeslerimde. ayrica kendime zaman ayirmak icin tv izletmiyorum ve ayrica konu sahibinin konusunu ana tema alin yorumlari degil. Ben fikrimi paylastim konu sahibine. Alir almaz beni ilgilendirmez. Ben cocugumla ilgili fikir danistigimi hatirlamiyorum. Danisana yorum atin.

Benimki de iki yasinda. Oyun oynariz, gezeriz, eline boya veririm resim yapariz, hamur oynariz, lego yapariz, beraber yemek yeriz tv de izleriz. Ama bi tv de izleriz dedik diye kotu anne olduk takti biri bana pesimi birakmiyor

Mukemmel olmaya calismayin arada kacamak yapmak ya da kurallarin disina cikmak iyidir. Esinizin de ilgiye ihtiyaci var. Kizinizla gecirdiginiz verimli zamanlari esinizle basbasa da gecirmeye calisin lütfen...

Odanın yanlarını çekmedim adım kötü çıkmasın buralarda

Siz yaptığınız şeyin doğru olduğunu savunup, aksini yapanları anlamadığını söyleyen birisiniz. Dolayısıyla siz, kendi yanlışınızı başkasına doğru bir şekilde empoze etmeye çalışırsanız, ben de yanlışı düzeltirim. Bu kadar basit bir olay. Yıl olmuş 2015, siz hala çocuğunuzu kendi büyüdüğünüz şekilde yetiştirmeye çalışıyorsanız zaten en büyük hatayı yapıyorsunuz. Eski devirlerde doktor da yoktu, evde doğumu gerçekleşen bir sürü üye vardır. Onlarda evde mi doğursun? Eskiden bebeklere her şey yedirilip içirilirken, şimdi ilk 6 ay su bile verilmiyor. Devir değişti anlayacağınız ve bahsettiğiniz şeyin zaten icadı 20. yüzyılın ilk yarısıdır. Bu yıllarla kıyaslamanız söz konusu bile olamaz. Sizin örneklemlerinizle bunun gibi daha nicelerini yazarım. Ayrıca düzelttiğim konu, içeriğine oldukça hakim olduğum ve zararlarını bilimsel nitelikte araştırdığım bir konudur mesleki açıdan. Uygulayıp uygulamamak sizin elinizde. Çocuğunuzun iyiliğini düşünüyorsanız, bu konuda uzman birinin söylediğini dikkate alacağınızı zannediyorum. Aksine zaten yapılacak bir şey yok.

çocuk kim nasıl oynarsa öyle oynar eşim hep boğuşur vs bu nedenle oğlum onunla boğuşur benimle daha farklı oynar ama atçılık vs baba ile oynanan oyundur yani zira az büyüyünce benim gücüm yetmiyordu bizde hep baba ile oynadı halen de oynar yani yemek yedirmek vs sizi strese sokuyor anladığım haklısınız da kızınızı ev işlerine de dahil edin çamaşır bulaşık temizlik vs vs ilgili birisiniz montesorriyi de araştırmadı iseniz araştırın en azından mutfakta siz iş yaparsınız o etkinlik zaman da çabuk geçer babasına da belirli oyunlar kurun ve hep birlikte oynayın başlangıçta aradan bir süre geçip alışınca bırakırsınız onları arkadaşın kızı da aynen öyle idi babası ile oynamayıp anne diye evde dört dönmeye başlıyordu yavaş yavaş aştılar şimdi annesi işe gidiyor adam onu kaldırıp giydirip kreşe bırakıyor

Okurken bunaldım, adam yaşıyor bide nasıl bunalmasin

İlk girisi okuduktan sonra herhangi bir cevabi haketmedigini dusundum.. Sizde baska yorumlarinada denk gelmissiniz hanimefendinin. Boyle uyelere herhangi birsey yazmayin zira kavga ve tartismadan beslenirler. Bakti ki kavga dogus yok ceker gider baska konuya

Sende haklısın canım ama eşinde haklı. adam da akşama kadar çalışıyor yorgun argın, hem tüm erkekler böyle neredeyse değiştiremezsin çocukla ilgilen diye. Doğaldır bunalması, sen de çocuğu hayatının tek odak noktası yapmışsın. Biraz kendine zaman ayır. Keşke çalışıyo olsan ben daha doğuma girmeden doğum izni bitse de hemen dönsem işime diyorum. Keşke son ay doğum iznine ayrılmak zorunda kalmasam diyorum.

Kendini hatali olarak gormuyosan kendini elestiremiyosun demektir. Yani burda cikip hatalisin deselerde kabul etmeyeceksin. E sorun ne o zaman

Ben de yorum yapmak istedim bu konuya. -3 yaşından önce krese yarım gün de olsa sıcak bakmıyorum. ... benimkiler 3 yaşından önce gittikleri halde. -tv konusuna çok hak veriyorum ama yemek sirasinda izleyecegine o yemeği hiç yemesin daha iyi yani son derece zararlı bir alışkanlık kazandiriyorsunuz. Araştırabilirsiniz. İlerde obezlik tohumları bu şekilde atılıyor allah korusun. yemegini musluktan akan suyla oynarken yedirebilirsiniz. -bunun yerine günde 45 dk yemek sırasında olmayacak şekilde eğitici video izleyebilir bence. babasiyla mesela. sayili renkli ingilizce turkce sarkilar vb. -kaliteli zaman tüm gün boyunca tam anlamıyla ilginin yoğunlaştığı zaman aralığı. Yani 8-10 saat imkansız. Ama küçük olduğu için size bağımlı olmasi normal. Kaliteli olacak diye yipratmayin kendinizi. tabiki ağlayacak sıkılacak sacmalayacak gün içinde. -erkeklerin geneli Eşiniz gibi tepkiler verir o yüzden kurulmayin eşinize. Güle güle büyüsün.

Yani...? Bu kadar seyi yapmaniz, etmeniz, sizin hayatiniz sonucta. Ne dememi bekliyorsunuz? Ben de ayrintili yazarsam iki ciltlik yazi cikar. Burda anneligi yaristirmayi bi biraksaniz. Herkes kendi cocugundan mesuldur.

Bu konuda zaten hemfikiriz. Koruyup kollayacağım derken, çocuğa kendi başına kalmayı oğretememiş konu sahibi, oyun fikrini verememiş. Benim kızımda oynardı ama çook uzun sürmezdi, bir sure sonra başka bir şeye geçiş yapardı. çünkü çevremizde başka çocuk yoktu bebekken ve ancak bizimle oynayabiliyordu. Zamanla dikkat suresi uzadı vs şuan bıraksan saatlerce kendi başına oynayabilir (4yaşında). oyun kurmayı öğretmesi, kendi başına bırakması, yol göstermesi lazım. Çocuk bilmediği için bunu yapamıyor, o sebepten normal değil diyemem buna. Cocuğa fırsat verilse, mesele hallolacak zaten. Kitap mevzusu kesinlikle önemli bizde her gece mutlaka sırayla okuruz ve çok keyif alıyor. Ayrıca ben o ölsem kurtulsam kısmını yeni gördüm sen yazınca dikkat ettim, şuan ne desem bilemedim bayana, şaşkınım

Ben size hak verdim, su an ben de calismiyorum dolayisiyla gunumu kizima ayrilan bir mesai gibi goruyorum. Enerjimin ve vaktimin buyuk cogunlugunu ona harciyorum, zaten baska ne isim var ki? Tabi benimki 3.5 yasinda artik pek bir yuku yok bana, yemegi birlikte yapiyoruz, ben evi supururken o toz aliyor falan guzel bir is bolumumuz var Evim mutemadiyen daginik, ustelik her sabah oyuncaklari toplayip supurge aciyoruz ama 1 saat sonra o oyuncaklar her yere sacilmis oluyor, bana bir zarari yok umursamiyorum bile. Bazen gunde 1-2 cizgi film izliyor, bazrn de animasyon filmlerinden 1 tane acip izliyoruz. Ustunde konusarak yapiyoruz bunu da, asla pasif izleyici konumunda kalmasina izin vermiyorum. Aksam esim gelince de zaten birlikte bikaç saat gecirebiliyorlar onda da tv izletse sinirlenirdim kesinlikle. Cok daha kisa bir paylasim sureleri oldugu icin cok daha özenli kullanmalari gerektigini dusunuyorum. O yuzden esinizle sinirlenmeden karsiniza alip konusun. Baba kiz iletisiminin, onun butun hayatini etkileyecegini, gunde bikac saatlerini guzel paylasimlarla gecirmelerinin ikisi icin de ilac gibi olacagini anlatin. Esinize daha cok sorumluluk verin. Bir de kiziniz buyudukce birlikte yapacaklari aktiviteler daha keyifli hale gelecek, bu surece kadar idare etsin, sonra zaten kendisi can atacak oynamak icin

Aaaa burasi bizim ev mi Ustelik evi topladiktan 1 saat sonraki hali

Herşeyi vazife gibi görmeyin. Sizin psikolojiniz iyi olmazsa o çocuğa nasıl iyi bakacaksinız. Bazen yemek olmaz, bazen temizlik, bazen çocuk uyumaz. Galiba babalar doğumdan itibaren çocukla hemen haşır neşir olmuyorlar, hemen benimserse hep ilgileniyor. Benim çevrede gördüklerim öyle. Stres yapmadan halletmeye çalışın. Bırakın eviniz biraz dağınık olsun nihayetinde evde bir bebek var.

Evet bunu yapabilirim... Esim elinden geleni yapiyor galiba haksiz olan benim. Sonradan pisman oluyorum ama fiziksel gucum bitiyor sonrada zihnim yoruluyor esime catiyorum.. Umarim birdaha olmaz bu . push ; filmdelisi

Ah ahhh çocuk işi her türlü zor Fakat ikinizde kendinizce haklısınız Sen sabahtan akşama kadar kızımla ben ilgileniyorum kişisel bakımımı bile yapmadan diyorsun Eşinde sabahtan akşama kadar çalıştım eve gidince bi uzanmak benimde hakkım diyor Aslında 6 aylık doğum iznimde fark ettim ki sadece bebeğe yoğunlaşmak beni daha çok germiş Sonrasında işe geri döndüm, başka ortamlar başka insanlar ve uğraşlarla meşgulüm. Akşamı da iple çekiyorum kızıma kavuşmak için. Eşim de ben çalıştım diye kenara çekilemiyor çünkü bende çalıştım? Herkes herşeyi dört dörtlük ister ama hiç tv izlemeyen kaç çocuk vardır bilmem Bende izletmem derdim ki nereye izletmiyosun çocuklar cin gibi daha bebekken kıpırdayamazken yerinden kafayı döndürüp baş aşağı bakıyordu kerata Arada kendine vakit ayır Cumartesi ver eşine git kuaföre kişisel ne lazımsa yap ya da yaptır Kız arkadaşlarınla toplan, çocuk buna engel değil onu da al git Tek çocuk ve park sıkar bi süre sonra, sohbet edebileceğin tek insan eşinken ona da çocuğa bakmıyosun diye çemkirirsen hayat daha çekilmez hale gelir Ki bahsettiğim 6 ay bana da hiç iyi gelmemişti, ordan biliyorum

Ben sizin aleyhinize konuşmam sadece burada yazışarak iletişim kurduğumuz için kelimelerin de her şeyi değiştireceğini söylemek istedim. Evet kucağa alıştırmak sorun ve normal değil. Ama kendi kendine oynamıyorsa normal değil demekte normal değil :) neyse tatlıya bağlayalım konuyu. İyi geceler

yazdım yazdım sildim, neyse ortak nokta bulamayacağız farklı makamlardan çalıyoruz size sevgiler gönderiyorum

Katılıyorum bu yazıya hemde çok. İlgi olayını çok abartmışsınız. Kaliteli zaman dediğiniz sizin söylediğiniz gibi bişey değil. Çocuk bu tv de izler oyunda oynar. Ayrıca kızınız 1buçuk yaşında sürekli neden kucağınızda. Ayrıca babalar anneler gibi çok ilgili olamıyorlar bu genel bi durum. Üstelik finalde yanılmmıyorsam haklısınız. Adamm kendi başına kalabiliceği bii zamana ihtiyaç duyuyor. Bence arada çocuğunuza tv açarak onuda karşısına oturtarak günde 1-2 saatinizi kendinize ayırabilirsniz.

Sen ideal bir annesin. . Arada salıver gitsin. . Erkekler bizim gibi değil.. Bazen kendine zaman ayır..

Esine bebegini sikayet etmen bebege tepki verince de esine kizman manasiz Isten yorgun gelmesine ragmen bayagi ilgileniyomus, pepe izletmesi de cok zararli bi sey degil savas filmi acmiyo adam :d biz de cizgi filmlerle buyuduk zamane anneleri bi parca abartiyo bu titizligi Kendine alan yaratmak icin haftasonu bikac saat bebegi esine birakip bi arkadasinla gezip alisveris yapabilirsin, hafta ici bi aksam annen vs ilgilensin kari koca bi sinemaya gidin mesela vs. Cok fazla rutine binmis hayatin bunalmissin gibi geldi

DoLL_ biliyormusun doll, cocuklar kendi kendilerine oyun kurup yönetemiyorsa bir sorun olduğununun gercekten göstergesidir.

Iyi ki soylediniz yil 2015 bilmiyordum valla Cocugunuzu istediginiz gibi buyutun siz, size birsey diyen olmadi. Ayrica kimseye birsey empoze ettigim yok. Gunde iki saat tv izlediler diye cocuklar alık olmuyor. Ayrica bir buyugum cocuk psikologu ne derdim varsa ki yok herseyi ona danisiyorum. Sizin gibi acayip cok bilgisi olanlara madalya takilmali Neyse uzun uzun yazmayi bile gerekli gormuyorum. Devaminda siz kitap gibi uxun uzun yazabilirsiniz, kaideye alan yok. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Eşiniz bunda çok haklı bence.. . push ; filmdelisi

28 aylık. Ama 15 aylıkken de oynardı enaz 1 saat. Yap-boz çok sever kızım. Çok erken alıştırdım ben. Mutfaktaysam kutuyu mutfağa dökerdik o oynar ben yemek yapardım. Arada normal tabi sıkılıp mızmızlanması.

Başta yazdığınız şeyle konuyu bagladığını yer arasında dağlar kadar fark var siz biz gibi hepimiz gibi cocugunuzla ilgilenip sonrada onun yüzüne bıktım ölsemde kurtulsam intihar edeceğim diyorsunuz öyle mi? bu hikaye bastan asagı boyle gelısıyor olamaz. eşiniz kızınızla ilgili olmasını ıstemenız normal ancak nasıl yapacagını bılmıyorsa göstermek lazım. Onun dışında bütün gün 1.5 yasındaki bır cocuk 9 saat ılgı beklemesı gerekıyor normalde. benım oglumda cok ılgıyle buyudu 5.5 yasında bazen hala pesımden gelıyor oda oda tamam anlıyorum ama oyuncaklarıyla oyuna daldıgı zaman sızde ıslerınızı yapabılırsınız veya uzanabılırsınız.

Benim oglum oynuyordu ya ciddi ciddi oturup oyun kuruyordu yastıkları dızıyordu arkasında oturup bakkalcılık gıbı bıseyler yapıyordu hatta baska bı sebeble dun aksam resımlere bakarken gordum bunları. O cocukların hayal dunyasının gelısmesı ıcın o cocuklar kıtap okunmalı her aksam uyutmadan once, cocugun oynadıgı butun oyunu anne kuruyor ve yonetıyorsa cocukta sadece oyuncuysa tek basına kaldıgında bısey yapamaz konu sahıbının cocuguna fırsatı vermesı gerekıyor hadı bakalım ne oynayalım demesı gerek ya da sen oyunu kur ben gelıyorum dese cocuk kurması gerek kuracak dedıgım ıkı lego takacak araba cıkaracak kutudan. ama gel cocugum atcılık oynayacagız atla dersen cocugu anca engellersın

Haklılıktan kastınız çocukta bir anormallik olduğu mu? Bu mudur yani uzman görüşünüz? R Rossiene

2 gündür bizim evde de aynı sorun yaşanıyor. Daha önceleri de yaşanıyordu ama 2 gündür artış gösterdi. Ben çalışıyorum 12 yaşında orta 2'ye giden bir kızım ve 6,5 yaşında 1. sınıfa başlayan bir oğlum var. Akşam 4,30'da babası okuldan alıyor ikisini de eve geçiyorlar. Ödevlerini yapmış oluyorlar ben eve gidene kadar 6,30 gibi evde oluyorum ben. Fakat ben eve gittikten sonra eşim hiç ilgilenmiyor çocuklarla. İlgilendiğinde de belli bir süre sonra bağırıyor. Çocuklar uyuduktan sonra neden böyle yapıyorsun diyorum yoruluyorum çok yaramazlar diyor. Hatta dün gece biraz sinirlendim yeter artık evde negatif bir hava oluşuyor senin yüzünden çocuklar artık sana bir şey sormaya korkar oldu farkında mısın? Değilsende bir düşün istersen dedim. Bu sabah çocukları okula bırakırken aradı neredesin diye okuldayım dedim tamam ben de geliyorum seni işe bırakayım dedi. Geldi çocukları öptü iyi dersler diledi sonra beni işe bıraktı. Araba da önce kırıp döküyorsun sonra gönül almaya çalışıyorsun ama benim istediğim bu değil eski haline geri dön. Yine onlarla oyun oynayan o sevecen haline sürekli bağıran bir adam hali istemiyorum dedim. Dinledi sadece. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Haksız değilsin ama sürekli çocuk odaklı yaşayınız bazı şeyleri göremiyoruz Senin gergin olmaman en önemlisi Bir de mızmızlığı olduğu zaman da kucak yerine başka çözüm bul müzik dinler şarkı söyle vs Çok da her sıkıntıda anne kucağına alışmasın kendini oyalamayı da biz öğreteceğiz onlara

Yuregime u serptiniz. Yorumunuz cok aydinlatici oldu. Cok tesekkur ederim

Çocukla kaliteli zaman geçirmek oturup onunla akşama kadar oyun oynamak değil zannımca. bence hata yapıyorsunuz.