Kim tarafından küçümseniyorsunuz eşiniz mi ailesi çevresi mi?

o yükselmeye eğilimli sizde düşmeye eğilimliymişsiniz adamı küçümsemişsiniz gömleğini pantolonunun içine sokuyor diye peki soruyorum siz potansiyeli olan bir kadın olarak gömleğinizi pantolonunuzun içinden çıkarabildiniz mi VuslataDair evli ve 3

Önemli olan sevgi ve anlayış bence Aileler karışmazsa sorun olmaz Ama senin eşin problemli

Ben kimseye negatif enerji vermiyorum, sadece yasananlari anlattim, gordugum kadariyla. Diploma olayina kadinin bakisi ile erkegin bakisi cok farkli oluyor. Erkek bakis acisiyla yaklasmaya calistim, dikkat ederseniz dogru olan bu demedim, onlarin gozunden boyle oluyor maalesef dedim. Evliliklerde yasanan siddet olaylarina diplomanin bir etkisi yok, esek semer olaylarinda da size katiliyorum ama evlilik zaten yeterince zorken riski arttirmanin bir anlami yok. Yapilan istatistiklere bakarsak fiziksel siddet en cok okumus hatta ogretmen ailelerde yasaniyor. Ustune bir de denklik olmazsa sorun cikma ihtimali artiyor arkadasim. Benim anlatmaya calistigim nokta bu. Yoksa ilkokul mezunuyla evlenmeyin sizi dover demiyorum siz yanlis ve de eksik anlamissiniz

Ben endise etmiyorum sizin icin yanlis anladiniz, konumuz herkes dengiyle evlensin oldugu icin fikir paylasimi yapiyoruz. Tami tamina denk insanlar da bosaniyor, mesele denginle bile sorun yasarken dengin olmayanla sorun yasama ihtimalinin daha fazla olmasi. Bundan bahsediyoruz yani. Cocuklarimiz var hepimizin, veya aramizda evlenme caginda genc arkadaslar var. Onlara diyemeyiz ki "ben ilkokul mezunuyla evlendim, cok memnunum bu kararimdan dolayi, herkes keske ilkokul mezunuyla evlense de sonradan okumasina vesile olsa" diye. Gayemiz nedir, cocuklarimiz hayirli insanlar olsunlar, vatana millete, cevresine ornek olsunlar, guzel okullara gitsinler, iyilerle ve denkleriyle karsilassinlar. Hepsi de mutlu olsun. Herkes dengiyle evlensin, af buyurun tabiri caizse esegi saglam kaziga baglasinlar, sonra allaha havale etsinler gibi bir durum.

Tek istediğim bu. Umarim yapabilirim. Bıktım N Neslihan

Bende bosandım. Hanı cok zor diyorlar ya, hıc zor olmadı. Zor olan gururumu kıran adamla sevısmek yemek yapmak soyadını tasımaktı. Buna izin vermedim yol verdim. Bıde böyle yasadıklarına boyun egıp gordugu saygısızlığı normallestırmeye calısana Bosanmaktan bahsedince, o yuzlerındekı Firdevs yoreoglu ifadeleriyle, canım sen bekarsın galiba demeleri yok mu beni bayıyor.

canim cok uzuldum hikayene... bu manyaklari kadinlar adam ediyor sonra begenmiyorlar.. yurt disinda kim bilir ne haltlar ediyorda sana zulum ediyor. neyseki az goruyormussun, ama seninde mutlu olmaya hakkin var. kac yasindasin bilmiyorum tabii, insan belli yastan sonra ayrilmaya yeni birseyleri gozu kesmiyor bu dogru.. ve tabiiki insan cocuklarini dusunuyor.

Ben kendimi bir hiç gibi hissediyorum. Annemin hayatı böyle acı doluydu. Onun kaderini yaşıyorum sanki N Neslihan

Farkli kulturden biriyle evlilige karsi cikildiginda ırkçı olarak algilaniyor. Halbuki Turkiye gibi ortadogu toplumunda iki kisi degil, iki aile evleniyor. Etnisite, egitim, cevre farkı bir tokat gibi insanin yuzune carpiyor boyle iste. Esimi seviyorum duzelir, katlanabilirim cocugumun v. s hatrina dedikce siz yipraniyorsunuz. Halbuki ortada duzelecek biri ya da durum yok. Her kulturun kendi dogrulari var. Genler insanlarin davranislarini etkiler. Bir erkek, gunde en az 1 kez babasi gibi davranir. Ben ailesiyle degil, X kişisiyle evlendim demek anlamsiz. Kimse icin degismeye hakkimiz olmadigi gibi, kimseye dayatmalarda bulunmaya hakkimiz yok. Geleneksel ve muhafazakar ailelerin icinde nefes almak mumkun degil. Kendinizi hirpalamayin. Degmez. Bence gec degil. Hayat kisa. Dayanilamayacak duzeyde ise ayrilin derim. Yarin obur gun cocuk oldugunda bu tarz aileler baskin oldugundan fikir olarak cocugunuzu sizden calarlar. Biz insaniz hata yapabiliriz, ama tek bie hata icin bir ömrü harcamak mantiksiz.

Evet bende istemem kültür farkı olan evlilik istemedim de zaten o sekilde bir evlilik yapmadim. Bu tercih meselesi tabi ama asıl tercih evli olduğunuz kişi, anladığım kadarıyla eşinizle ciddi sorunlarınız var. Allah yardımcınız olsun. F

Gittiği yerde aldatabilir, içinde varsa burda da aldatabilir... Aman aldatmasın diye okuluna mı mani olayım? Aldatırsa okul sebepli değil, kendi sebepli olur. Aldatma her zaman insanın kendisiyle ilgili bişeydir. Aldatırsa yolları ayırırız olur biter... Aldatmasın diye tedbir mi alınır yani anlamadın gitti?

AŞK'ı da katın azıcık kriterlerinize bence. Umarım iliklerinize kadar aşık olursunuz ve tüm hesaplarınız şaşar :) K Kun fe

Son mesajınızı da okudum çoğuna şaşırdım ama en çok buna. Kusura bakmayın ama ben anlayamadım diplomanın dengi dengine olmakla, iyi gecinmekle olan ilgisini. Adam üniversite diploma sahibidir ama egosu fazladır sende üniversite mezunu olsan seni yine ezebilir. Adam profesordur sende profesörsundur ama adam insan iliskilerinde cahildir, kadını aşağı gören bir anlayışa sahiptir yine ezilirsin yine ezilirsin tam tersi olarak bunu kadinda adama yapabilir. Adam üniversite mezunudur kadın lise ama kadına deli gibi aşıktır lafını bile etmez. Zaten evlilikte neden diplomalar konuşulur ki? Bahsi neden geçer ehliyet almıyoruz ilişki kuruyoruz. Dengi dengine olmak okul demek değildir. Profesörde karısını dovebilir ilkokul mezunu da. Bunu geçtim bir adam okumak istemis karısı zaten işe girmiş çalışıyor nasıl biri 40 yaşında çok sey başarmış diğeri geri kalmış sayılacak? Bir şeyi bir zamanında yapmak bir geç yapmak vardır. O 60 yaşında atom parcalayanlar bir elin parmagini geçmez ki gecse ne olur bu kadını adamın yanında ezik göstermez. Evlilikte denklik problemi diplomayla bagdastirilamaz. Diploma semerdir altındaki eşekse semer değişse ne fark edecek. Kadin sığınma evine gittiğim oldu oradaki durumu gördüm ve kadın sığınma evi gönüllüsü olarak üstüne basa basa -- siz kocanizdan geri kalacaksiniz o basamaklari tirmanirken siz artık en tepeye çıkıp sonra aşağı ineceksiniz diyebildiniz anlayamadim. Oradaki gönüllüler tam tersine kadına psikolojik artı destek vermek için gönüllü olmuyor mu? Siz daha kadın oraya düşmeden negatif psikoloji vermissiniz resmen. Evlilikte diploma en son değer bile olmamalıdır. Önemli olan kendini geliştirmektir daha çok ilişkisel boyutta. Ego yarışı, aşağılama, küçük gorme girdiyse için işine diplomalar denk olsa da boş olmasa da boş.

Gittigi yerde aldatabilecegini dusunmedinizmi hic

Ben 7 sülalemiz aynı köylü, aynı köyde doğup büyüdüğüm biriyle evlendim. Buna rağmen başka bir aileye girince herşey o kadar değişik ki...

iyide sen niye gitmedin ki hadi ik cocuhu yaptın 2ci ye geldiginde benide götür dicektin aklını neden kullanmadım millet burdan kacmaya bakıyo senin kocan yurt dısında teklif almıs sen burda olmayan adama 3 cocuk yapmıssın 1 olsa dicem tamam ama 3 limoncu28

Hic değilsiniz her insan gibi çok kıymetlisiniz. Yaşınız henüz çok genç. Niye mutsuzluğu kabullenesiniz? Çocuğunuz da yok anladığım kadarıyla hoş olsa da tüm bir ömrü mutsuz geçirmeye sebep değil çocuk sahibi olmak. Anneniz yaşadı diye sizde yaşamak zorunda değilsiniz. Bazı şeyler değişmiyorsa kökünden söküp atmaktır en iyi çözüm, psikolijik destek alin muhakkak, özelde imkanınız yoksa devlete gidin. Ama kendinizi mutsuzluğa mahkum etmeyin.

Bismillah simdi cocuklar cikmis :) buralar ban kokuyor kac kac :)))

Ne yapabilir mesela, hırslansa, okusa, yüksek lisans yapsa, süper bir kariyeri olsa... En fazla sonradan görme olur. En fazla boşanırız... Ben endişeyi anlayamadım kusura bakmayın.

Yoo on yargili degilim size karsi, ileride olabilecek sorunlardan bahsediyorum ben. Bir sure sonra siz gerilersiniz, esiniz daha yolun basinda onu citasi yukarida cunku. Diger bir arkadasin hikayesinde de benzerlikler var, o sizden 10 yil daha ileride oldugundan sorunlari baslamis mesela. Benzer sorunlari sizin de yasama ihtimaliniz %85

Sizin hikayeniz daha ilginç, neden sizi ve çocukları götürmedi? Siz çalışıyor musunuz? O yurt dışındayken 3 çocuğu nasıl yaptınız? Nasıl güvendiniz? Ben yurt dışına gidip beni götürmeyen adamdan çocuk yapmazdım. Hiç de geri gelmeyebilirdi, orada yeniden evlenebilirdi.

Anan değil, baban değil, kardeşin değil yani boşanarak kurtulabilirsin. Evlendikten sonra ömür boyu adamı çekeceksin diye bir kural kanun yok. Boşanmak neden hiç gelmiyor aklına?

Yoo ben evliyim arkadasa katiliyorum :)

Zaten yıllardır o havada, "ben okusaydım ohoooo" havasında... Cahil özgüveni denen şey çok doğru. Bana yıllardır "okumuşsun ama kafan basmıyor" imaları sürekli... Ama sanırım artık ona aşık olmadığımı anladı ve biraz frene bastı. Evliliği bitirmemden korkuyor. Ben okumayı bırakmadım ama evlenince, şimdi de iyi bir işim var. Senelerdir onun bu bakış açısı yüzünden aşkım eridi bitti, kalmadı maalesef. Oysa o küçücük kalbimle ne çok sevmiş mücadele etmiştim. Şimdi sadece kırgınım. Bir yandan da hala eski mutlu günlerimize dönmek için mücadele ediyorum. Neden sevmiştim diye hatırlamaya çalışıyorum. Mesela geçen şunu hatırladım. Düğünümüzün ertesi günü dedesi arayıp "biricik okulu bıraksın, ona belediyede iş buldum" demişti. Direkt "okulu bırakmak yok, okulu bitirecek" deyip kapatmıştı. Bu hatıra kalbimi biraz ısıttı tekrar.

Şu an fark ettim:) , Alllah bağışlasın.

Anneniz arkanızda ve siz sadece 3,5 aylık olan bebeği size vermeme hakkı olduğuna mi inanıyorsunuz. Allah aşkına bu kadar pasifize olmayın, lütfen. Sizi, eşinizle ilişkinizi rol model alacak bir evladiniz var. O mutsuz bir evlilikte çile çeksin ister misiniz. Ben size bosanın vs demiyorum, sadece pasif olmayın bu kadar diyorum..

Denklik gerçekten çok onemli. Önceki sayfalarda tartışılmış, eğitimde denklik, karakterde denklik, bence ikisi de cok onemli, hatta ailelerin görgüsü kültürü de denk olmalı, önceden bu kadar önem vermezdim bu konuya, bazı seylerin görmezden gelinebileceğini düşünürdüm. Bana denk olmayan biriyle nişanlandım. Eğitim olarak farklıydı, aile yapılarımız da farklıymış nişanlaninca farkettim. Ekonomik seviye farkı da vardı. Kendini geliştirmeye kapalıydı, o vurdumduymaz ben tez canli, inat canının istemediği şeyi yaptiramazsin, vs çeşitli farklılıklar. Aramızdai denksizlik onda kompleks yaratmasın diye ben daha cok fedakarlık yapmaya basladim, bu hem beni çok yordu hemde adam kendini bulunmaz hint kumaşı sanmaya başladı. Velhasıl direkten döndüm. Şimdi hayatıma birisini alacaksam eger, hem ailelerin denk olmasına, hem karakterlerin uyumasına, hem ekonomik ve eğitim denkliğine dikkat edicem. Bakalim bu kadar didiklemeye karşıma kim cikacak

Soyle bir sey var siz hata yapmamissiniz karsinizdaki karaktersizmis. Insanligin ozu birbirine saygi duymaktir zaten siz bunu becerememissiniz kalkip da sucu kulture baglamayin derim. sokaktaki insana saygi duyup evindekine duymazsa sonuc kacinilmaz olur.. E demek ki bu karakterle alakali bos yere bir yere baglamaya calismayin derim.

Ne güzel keşke öyle olsa

Allah sabır versin, evlatlarınızı size bağışlasın

Ömür çürüten

Sonuna kadar katılıyorum. Ben ve eşim de çok farklı kültürlerde yetişmiş insanlarız. Ama eşim gelişime çok açık olduğu için sabit fikirlilikten uzaklaşmış bir adam. Bence evleneceğiniz kişi nasıl bir kültürle yetişmiş olursa olsun gelişime kapalıysa evlenmeyin. Evlenmeden önce bunu iyi analiz etmek lazım. Bir de evlenince değişir hayallerine kapılmayın derim.

Senede 1 ay görüştüğünüz insanla neden evli kalmaya devam ediyorsunuz? Üstelik o süreçte kan kusturuyor.

Eşimle ne yaşımız yakın, ne kültürümüz aynı, ne de eğitim seviyemiz. Ama çok iyi geçiniyoruz. Çünkü ahlakı gerçekten çok güzel. Egosu yok, kompleksi yok. İkimizin de önceliği hep birbirimizin mutluluğu oldu. Kendi mutsuzken beni güldürmeye çalışır, ben onun isteklerini öncelemeye çalışırım. Evlenirken ne ev ne araba, ikimizin de birbirimizden sevgi, saygı, sadakat, iyi geçim dışında hiçbir talebimiz olmadı. Bir de ailelerimizin düşünceleri hep ikinci planda oldu bizim için. Bunca farka rağmen karşılıklı 'iyi niyetli' olduğumuzdan galiba, çok şükür çok rahat geçiniyoruz. Kendi eğitim seviyemde ve daha üstünde çok insan tanıdım, gereksiz ego savaşları aptal aptal şeyler ne bileyim hiç ısınamadım. Eşimden başka biriyle yapamazmışım kesinlikle. Şöyle bir örnek de var, kız kardeşim mimar. O da ilkokul mezunu biriyle evli. Görece o benim eşimden daha kültürlü hatta ama kedi köpek gibiler maalesef. Çünkü ikisi de önce kendi poposunu düşünüyor. Yukarıda yazıldığı gibi, birinde "ben okusaydım ohoo kafaları" diğerinde " senden bir cacık olmaz imaları" çok yıprandılar gerçekten

Ailen bosan gel demiyor mu?

Merhaba arkadaşlar;burada beni gören 1 kişi bile olacaksa ona şunu söylemek istiyorum. Dengindeki kültüründeki kişi ile evlen lütfen. Ben hata yaptım sen yapma. Ben farklı kültürden biri ile evlendim. Aslinda aynı yerde yaşıyorduk ama kültür, alışkanlıklar farklı. Ben hayatımı kararttim. Onlarin yaptığı gibi bir şeyi yapmadığım anda kucumsenmekten, oradan oraya sarulmaktan yoruldum. Bunlari yazabilecegim tek yer ise burası. Dua etmek, Allah a havale etmek tek yapabileceğim şey şu an da. Benim için dua eder misiniz?Kimin duasının kabul olacağı belli olmaz.

Atalarımız ne demiş " Davul bile dengi dengine" fazla söze gerek yok

Aileniz arkanızdamı neden cekiyorsunız

Diploma ile insanlik konusunda denklik olmuyor evet ama universitenin verebildiklerini de lise veremiyor ne yazik ki. Sallamasyon degil maalesef, ayni bilgilere siz de ulasabilirsiniz. Gonulluluk konusunda da umarim daha iyisini yapabilecek guctesinizdir, sizi de bekleriz aramiza

Cocukları babanızın evinden getırmedıgınıze göre, sıze saygısızlık yapan adamla yaptıgınıza göre aynı seyi adamda dusunmek zorunda dı mı? Bu soruyu adama sorun bence, gorus yazan kadına degıl.

Ben de farklı kültürden biriyle evlendim evet çok zor günlük hayatta en sıradan şeylerle ilgili anlayış bile farklı olabiliyor ama benim şansım şu benden kendi kültürlerindeki bir gelinden beklenecek şeyleri beklemiyorlar. Işime geldiği şekilde esnek olabiliyorum şimdilik.. Insallah huzura, mutluluğa kavuşursunuz

BEn egitim seviyelerinin ve kisilerin kulturlerinin denk olmasindan yanayim. Ailelerle cocuklarinin kulturu her zaman ayni olmayabiliyor. Benim esimin ailesiyle benim ailem taban tabana zitlar mesela. Esimle ben orta yolu bulabilen ama cok farkli yerlerde yetismis iki insaniz, sorun yasamadik cunku esim ailesi gibi degildi. Oyle olsaydi zaten karsilasamazdik bile nerde kaldi ki evlilik Sorun sizden her anlamda dusuk biriyle evlenip sizin gerilemeniz arkadaslar. Aralarda okudum, universiteliler ilkokullularla evlenmis, adam ilkokullu diye siz yerinizde saymissiniz ama karsinizdaki ilerlemis. Siz neden gerilediniz peki suc sizin. Karsi tarafinki bir basari oykusu olurken siz kollari kavusturup bakmissiniz bos bos. Evliliklerde her anlamda ileriye gitmeniz gerekir, yerinizde saymaniz veya gerilemeniz sizi mutsuz edecektir elbette. Biraz akil mantik

Önceki konularınıza baktım, mutsuzsunuz fazlasıyla, hatta 5. kattan aşağı bakarken bir an intiharı bile düşünmüssunuz. İnanın boşanmak bu kadar mutsuz olmaktan çok daha evladır. Henüz 26 yaşında genç bir kadının mutsuz evliliğini kabullenmesi üzücü. İnsan mutsuz olmak için evlenmez ve evli kalmaz. Evliyim ve 2 çocuğum var, sürekli mutsuz olduğum bir evliliği sürdürmezdim. Bu kadar kıymetsiz değil hayatlarımız.

Üç kızım var benim güvenemem ki kimseye Bildiğim tek insan o bildiğin tek yol bu. Rabbim evlatlarımdan güldürür inşallah

Kültür farki değil bu. Sorun kocanin ve ailesisin kültürsüz olmalari. Onca kültür tanidim... hicbiri insani ezme ve aşağılama barındirmiyordu. Salın ipini

Yıllardır ortada olmayan adamı neden boşamadınız bu evlilik değilki? Gerçekten çok merak ettim hayali bi adamla neden evli kaldınız?

Ya 14 yil nasil olur nasil bir evlilik bu?

Beni öldürür yine vermez

Hayır ben bosandım, cokta kolaydı. Gururuma dokunan babam olsa verırım yolu gider özetle.

Canım o eşinin yapısı ile alakalı. Benim eşimlede asla kültürler aynı değil. Babası tarafı ile kesinlikle anlaşamadık. İsteklerini yapmadığım için kötü gelin ilan edildim. Ama eşim arkamda durdu, o benim karım, beni seviosanız onuda sevceksiniz, yoksa ikimizide sevmeyin dedi. Ben en batıdayım eşim ailesi en doğu düşünün. Evet dengini bulmak önemli ama sana saygılı bir eş bulmak daha önemli Visenyaa

Ben de eşimle farklı kültürlerdeyiz, o kadar farklıydık ki, ben eşimle değil ama ailesi ile sorun yaşadım. Aslında bu kültürle alakalı değil ailenin kendisi ile alakalı bir durum. Herkes birbirini haklı görür, asla o öyle değil demezler, mesela çok çok mantıksız bir konuda hepsi hemfikir olur. Neyse diğer gelinleri kendi kültürlerinden, şimdi diyorlar ki x ile aynı memleketteniz ama aile olarak labellevie ile daha çok benzeriz. Çünkü diğer gelinle anlaşamıyorlar, o fazla muhatap olmadı, uzak durdu.

Sıkıntın neyse Allah yardimcin olsun. Farkli kültür zor, eger icinde yetistiginden daha agirsa. Ben de farkli kulturden biriyle evlendim fakat bana cok iyi geldi:) Bizim tarafta kadina iyi bakarlar, sikinti cektirmezler fakat söz hakkı vermek istemezler. Ne kadar bilirsen bil, kendilerinden bir adim geride durmani isterler. Bundan cok sikayetciydim, esimde bu saygi vardir, ben bu acidan memnunum. Diger dezavantajlari da esim bertaraf etti, iyiyiz yani. Esin yardimci olmadi mi sana, o yardimci olsa zor gelmezdi hicbirsey... H

Onların yaptığı şeyler onların tercihi kimse onların yaptığını yapmak zorunda değil eşin eleştirirse benim vücut senin beyninle çalışmıyor de kv eleştirirse o sizin tercihiniz ben böyle tercih ediyorum de . push ; limoncu28

Hanımefendinin hikayesi denklikten farkli bence.. Adam kadının dengine geliyor onu küçümsüyor.. Kisi karaktersiz yani.. Allah yardımcısı olsun

Az gelişmiş bir ülke olduğu için gitmek çocuklarımıza bir şey vermeyecek düşüncesi vardı hoş o da hiç istemedi zaten bir defa bile gitmedim İlk iki kızım evliliğimizin o mutlu dediğim ilk 3,5 yılında peşpeşe oldu diğer kızım o gittikten sonra geldiği izinlerden birinde oldu Yavrularım için asla pişman değilim rabbime bin şükür

Kıssadan hisse olarak. Eline mesleğini almış kendine yetebilen bir kadın varken önünüzde. Kadın sığınma evinde şuan aynı hikayeyle bulunan birini tanıyorum. Hayatta garantisi yok yani bak görüyorsun örneğini hiç bağdaştıramadim. Oradaki hikaye benzerligini alıp başına gelebilir bak 1-0 dan başlıyorsun haberin olsun demek yerine orada gönüllü çalışan birinin. Arkadaşım helal olsun sana seni eziyorsa ya da ezmeye calisirsa kendi ayıbı elin ekmek tutuyor begenmeyen eşeğini ayrı yere bağlasın sen dik dur. O gitse de senden bir şey eksilmeyecek belli ki hatta böyle sonradan görme oldup sen gibi bir kadını kaybettiği için kendi kaybedecek. Demenizi beklerdim

Tüylerim ürperdi okurken hikayemiz aynı başlıyor. Üniversite 1. sınıfta, ilkokul mezunu ile evlendim. Benim zorumla bu sene açık liseyi bitiriyor. Üniversite sınavına da girecek.

Turk erkeginin cogunlugu ayni zaten. Az bi varliklansin once karisini bosar. Bosuna dememis buyuklerimiz iki kasigin varsa birini kir diye

Hayatta bazı hataların şükür telafisi vardır

Kızınıda alıp gideceksin? Neden bırakasın ki?

Bunun kültürle alakası nedir? Aynı kültürde olup da dayak yiyen kadınlar da tanıyorum. Önce insan olmalı evleneceği kişinin iyice tanımadan evlenip sonradan farklı kültür bilmem be diye insanların buralarda kafasını karıştırıyorsunuz.

15 yıldır evliyiz, eşim 40 yaşında. Keşke sandığınız kadar yolun başında olsaydık da eşimin çok çok yükselme şansı olsaydı. Keşke eşim yükselmeye meraklı olsaydı. Çocukların aklı ermeden iyi kötü bir uzaktan öğretim de olsa bir üniversite diploması olsun diye benim zorumla üniversite sınavına girecek sadece.

benle esimde hic benzemiyoruz nerdeyse. ailelerimiz tamamen farkli.. siyasi gorusten tut ne bilim nerdeyse mutfak kulturumuz bile farkli.. evlilik farkli kulturlerin mix olmasi degil mi zaten? ne yazikki bunu basaramiyor cogu kisi. gecim yapmak cok zor.

Çocuklarınız var mı? A Scandal in Belgravia

Evet bıraktım tek istediğim boy boy çocuklarımın olduğu geniş mutlu bir aile idi VuslataDair evli ve 3

Evladın varmoydi N Neslihan

Çok üzüldüm sizin için yaşınız çokda büyük değil neden şimdi boşanmiyorsunuz kızlarıniz ilerde evlenip yuva kurucak siz o adamı bekliyceksiniz 6 ayda gekmesini adam bile demek istemiyorum da gerçi belki yeniden hayatıniza birisi girer nasip yani bilemessiniz

Siz henuz yasamadiginiz icin bazi seyleri anlayamamaniz cok normal. Esiniz henuz yolun basinda,5 yil sonrayi dusundunuz mu? Esinizin hep bu bakis acisiyla kalabileceginden emin misiniz? Siz bundan 10 yil once ayni fikirleri mi tasiyordunuz, hic degismediniz mi mesela? Sizin gerileme durumunuz soyle olacak, zaten mesleki yonden belli bir doygunluga eristikten sonra ibre asagiyi gosterir her zaman. Esiniz 5 yil sonra mezun olup misal yuksek lisansa basvururken siz son 5 yildir ayni yerde ayni konumda olacaksiniz hani yoneticilik yaptiginiz isyerini kökten satin almadiysaniz. Esinizin onumuzdeki 10 yilinda ise hep bir yukselis olacak ve size bakip "eee sen ayni yerdesin", "sen yillardir ugrasiyorsun bak ben hemen yaptim, demek ki senden daha iyiyim" diyebilecek ornegin. Bunlar elbette ki ornekler, ben siginma evi gonullusuyum, milyon tane benzer hikayem var. 30 yillik evliler bile bu duruma gelebiliyorken sizin su anki bana diklenmeniz bir seyi degistirmiyor ben de yasadiklarimi ve gorduklerimi paylasiyorum. Durum bundan ibaret. Cocuklarinizin iyi bir babasi olsun evet, annelerine saygi duyan babasi olsun, geldigi yeri unutmayan babasi olsun oncelikle. Cay bardagina bile olsa inanan insansaniz her seyin bir anda ters donebilecegi ihtimalini asla Goz ardi etmeyin bence. Umarim her sey gonlunuzce olur

Ne yasiyorsunuz bilmiyorum ama size saygi gosterilmeyen yerde kalmayin derim. Esiniz arkanizda durmuyorsa bu onun karaktersizligidir. Yolunuzu ona gore cizin. Birileri ego tatmin edecek diye kimsenin sizi uzmeye hakki yok.

Siz bekarsiniz galiba. Soylerken evet kolay

ister dengin olsun, ister aynı kültür olsun, ister ruh ikizim dediğin insan olsun... "Aynı çatı" altında yaşamak çok başka asıl orda tanıyorsun sonuç olarak ya 'iyiki ' ya da 'keşke' diyip hayata devam ediyorsun. Benim de en büyük keşkem boşandığım eşim güya ruh ikiziydik D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşler farklı kültürden olabilir önemli olan ortak bir kültürde buluşabilmek bunu başaranlar var başaramayanlar var öteki türlüsü madem eşinin geleneklerine göreneklerine kültürüne vs. sine saygı yok neden evlenirler ileride kandırırım kendime çeviririm gibi düşünceler herhalde ama o öyle olmuyor o alışkanlıktan vazgeçilmiyor hadi aile sorun değil aileler bazen istemedikleri kızı sırf oğulları istiyor diye gelin alıyor ama eş evlenmeden ne olduğunu biliyor da evlenince mi bilmiyor zor bir durum eşiniz bile sizi anlamıyorsa bitirmek en doğrusu ileride çocuklarda bile sorun yaşarsınız

Farkli kültürden biriyle evlenmek bence cok güzel ve renkli bir sey. Sizin iliskinizdeki sorun saygi eksikligi Esimle farkli milletten, farkli dinden ve farkli dildeniz :) Bakin ben benim dilimi konusmuyor diye onu kirmadim incitmedim dilini ögrendim. O da benim kadar olmasa da ailem ve akrabalarimla iletisim kurabilecek kadar ögrendi 8 yildir evliyiz. Yaptigim sey ona degisik gelebilir. Ayni sekilde onun da bana bazi hareketleri garip gelebilir. Ama saygi duyar bir sekilde birimiz alttan aliriz veya ortayi buluruz.

Çok severek bir evlilik yapmış 12 yıl boyunca ailesine rağmen eğitim kültür vs. bir sürü denksizliğe rağmen savaşarak evliliğimi sürdürmeye çalıştım ama olmadı. Eğitim derken illa dengi okullardan mezun olmak gerekmiyor. Ama kitap okumayı, tiyatroyu, sinemayı, müzikalleri seven biri ile gazete yanlışlıkla eline geçse spor sayfasına göz atan evde oturup spor programı izleyen biri maalesef ne kadar aşkla evlenmiş olsa da bir gün bitirmek zorunda kalıyorlar. Şuanda hayatımda biri var. Aslında o lise mezunu ben yüksek lisansımı tamamladım. Ama kendini o kadar geliştirmiş ki yurt dışında vasıfsız işçi olarak girdiği iş yerinde şimdi ekip şefi olmuş. Aynı kitapları okuyup betimlemelerine kadar konuşabiliyoruz. Her gelişinde öncesinde gideceğimiz konserlerin tiyatroların planlarını benden önce yapıyor. Ailelerimiz aynı memleketin insanları arkadaşlar ve yaptığımız yemekler bile aynı. Benden 3 yaş küçük olmasını bile kimse umursamadı tam tersi bütün ailesi evliliğimizle ilgili bizden bile daha hevesliler. Annesi oralarda tek başına diye üzülüyordum, karşısına oralardan biri çıkacak diye korkuyordum. Kime ne iyilik yaptıysam Allah seninle ödüllendirdi diyor. Eski evliliğimde onların istediği gibi olmadığım kadın dediğin bu kadar okur mu çalışır mı diyerek etmediklerini demediklerini bırakmadılar bana. Tabiri caizse anamdan emdiğim sütü burnumdan getirdiler. Biraz uzun bir cevap oldu ama denklik diploma ve memleketle olmaz ama hayata bakış açılarınız ve zevkleriniz denk olmalı. Ayrıca elbette aileler de çok önemli ya saygılı insanlar olacak ya da sizin yetiştirilme tarzınıza uygun insanlar olacak. Yoksa mutluluk ancak hayal.

Beklediginiz seyleri siginmadaki arkadaslarima zaten yapiyorum, gordugum orneklerde kocasi sifirin altindayken evlenen kadinlar butun omurlerini kocalarini tabiri caizse adam etmek icin harcayip sonra yine yaranamama durumu var. Hepsi de diyor ki keske dengimle evlenseydim. Adama omur boyu egitim veriyorlar, adam okuyor, is sahibi oluyor hatta fabrika kuruyor ama kadini begenmiyor, hatta donup diyor ki "hadi lan senin bir omurde yaptigini bak ben 5 yilda yaptim, demek ki sen bir ise yaramamissin, bosuna senelerce dirsek curutmussun" simdi boyle diyen adam aileden okumus, gorgulu ve kulturlu bir adam olsaydi sizce bunu diyecek miydi? Benim bahsettigim nokta budur arkadasim. Yoksa siginma evindeki kadinlara onlari daha da asagi cekecek bir yorum yaptigim yok.

Evlilik zaten çok zor. Onu iyice zorlaştırmanın manası yok. Kendimize uygun birini bulmak bence önemli. Eş seçimine dikkat etmek lazım.

Evet kesinlikle Haklısınız Farklı hayat Tarzı Dğnya görüşü Yasama bakış Bunlarda uçurum fark varsa mutluluk imkansız Gibi bşy

Yapmayın desem dinlemeyeceksiniz belli Rahmetli büyükbabam demişti " bunu adam etme bu adam olursa ilk seni beğenmeyecek kuzum sonradan görme insandan tehlikelisi yoktur " diye ama ben dinlemedim ve sonuç " küçük dağları ben yarattım " demesine ramak kalmış bir adam haline geldi

Bizim hayatımızı filmler, diziler kararttı. Hep imkansız aşklar, zengin kız fakir oğlan, ağa oğlu kahya kızı... imkansizliklar icinde kavusup yuva kuranlar, karısına aşık, sürekli çiçekler getiren, her gece yatmadan önce karısının gözlerinin icine bakıp şiir okuyan bir adam, kocasının ağzından çıkan bir güzel söze tav olan bir kadın... VEEEE SONSUZA DEK MUTLULAR. Hayaller paris gerçekler çok acı.

Bekçilikten yöneticiliğe yükselince kompleks fazlaligindan şirazesi kaymış eşinizin herhalde.. Siz işinizi, kariyerinizi biraktiniz mi evlendikten sonra?

her evlilik aynı olack diye birşey yoktur. siz olumsuzu yaşıyorsunuz allah biran evvel feraha çıkarsın

Ve ailelerin arasında da fark olmasın. Örneğin, sizin ailenizde babanız annenizin sözünü dinliyor, anneniz baskınsa, babası baskın annesi sessiz bir kişi ile evlenmeyin. Öyle gördükleri için öyle istiyorlar. Bu da benden bir tavsiye :)

Maşallah hiç önyargılı değilsiniz, matematiksel yüzde bile hesaplamışsınız. Bir süre sonra neden gerileyeyim yahu? Hem o yükselirse ben neden gerileyeyim? Benim ilerlemem onunla alakalı değil ki, benimle alakalı bir durum bu. Yeter ki o ilerlesin, ilerlemiş bir babaları olsun çocuklarımın işte ne güzel...

Yarama bastınız Eşimle evlenmeye karar verdiğimde ben bastığı yerden ses gelen önü açık yükselmesi garanti özgüveni zirvede tabir caiz ise taş gibi bir hatundum eşim ise kumaş pantolonun içine kazağını sokan bir adamdı ve beni iş arkadaş çevrem daima ama daima uyardı emin misin bak dengin değil diye hayır eminim dedim düşüncem şuydu " ben parçalanmış aile çocuğuydum ev yuva özlemim had safhadaydı bu gözü açılmamış saf temiz bana aşık kıymetimi bilir el üstünde tutar boy boy çocuklarımız olur mutlu oluruz" bu arada kendisi gece bekçisiydi Evlendik İlk 3,5 yıl gerçekten hayatımın en mutlu günleriydi peri masalından farksızdı anlatamam yani Sonra şirket yurtdışına işçi gönderiyor sadece 2 yıllığına gidip geleyim dedi hiç istemedim ama hiç vazgeçmedi tamam demek zorunda kaldım Ve şimdi 17 yıllık evliyim 14 yıldır o yurtdışında işçi olarak gitti ama şu an çok üst düzey bir pozisyona yükseldi 6 ayda bir gelir 15 gün kalır kan kusturur gider ben ise onun gözünde vasat bakımsız işe yaramaz yek vasfı annelik diye nitelendirdiği bir insanım Üç kızım var sadece Allahın yardımıyla tek başına büyüttüğüm üç pırlanta rabbime bin şükür Velhasılı kelam benimde dengim olan hatta benden çok daha yüksekde diyebileceğim taliplerim oldu ama hep reddettim tek istediğim yuva ve huzurdu Çok pişmanım benimde hikayem birilerine ders olsun diye yazmak istedim

Bosanın

Al bendende okadar kızlar annelerin kaderini yaşarmış dogru

Ne yapayım peki oneriniz nedir VuslataDair evli ve 3

Allah yar ve yardimcin olsun kuzum bende bir evlat buyutuyorum inan cocuk buyutmek o kadar zor ki insan kendinden geciyo cocuguna yetmek icin Allah senide feraha erdirsin tum sıkıntısı olan kullarina yardimci olsun

seni eziyorsa ya da ezmeye calisirsa kendi ayıbı elin ekmek tutuyor begenmeyen eşeğini ayrı yere bağlasın sen dik dur. O gitse de senden bir şey eksilmeyecek belli ki hatta böyle sonradan görme oldup sen gibi bir kadını kaybettiği için kendi kaybedecek. Boşver diploma ile olmuyor hicbir şey kendini gelistirmek, insan olabilmek, ilişkilerde dengeyi kurmak önemli olan. Kendini gelistirmeyen adam için diploma hicbir seydir. Kendini gelistirmek isteyen biri içinde ilişki anlamında değilse sadece artı yonden diploma farki yaratir. Evlilikte diploma değil uyum önemli olan kimse kendi üniversite eşi lise diye hayata 1-0 baslamaz.

Aynı hatayı ben de yapmıştım. Denginle evlenmezsen dengesizlikler yaşıyorsun. Olsun zarardan dönmüşsünüz en azından :) Orman perisi

Tamam orası öyle ama insan herşeyi evladı icin katlanıyor kaderim diyip oturuyorum bana işine gelmiyorsa defol babanin evine diyor susuyorum

Benim gerilediğim doğru değil ki. Okulumu bitirdim, mesleğimde ilerledim, sertifikalarımı aldım, hala ilerletiyorum. Kariyerim var, önü açık bir yöneticiyim. Neden ön yargılı oldunuz?

Amin ama o adamı bilseniz ne olur bilmeseniz ne olur

Universite sinavi yolun basidir, kac yasinda olursaniz olun. Siz de biliyorsunuz okumus bir insan olarak. Esiniz eger kompleks yaparsa bunu 60 yasinda da yapar ki egitim seviyesi olarak esinden gerideki erkeklerde bu cok cok yaygindir. Toplum analizleri ortada, isterseniz ayni kaynaklara ve yuzdelere siz de ulasabilirsiniz istatistik kurumundan. Siz hic yorulmadiginizi iddia ediyorsaniz bu evlilikte, esinizi ilkokul mezunuyken bile kolunuza takip kendi ortamlarinizda yuksek sesle takdim edebildiyseniz, en onemlisi de bunlari mutlulukla yaptisaniz bir istisnasiniz. Karsiligini alirsiniz veya alamazsiniz o bilinmez, sanstir biraz da. 65 yasinda 40 senelik evli bir kadin tanidim, aynen sizin hikayeniz gibi. Su anda siginma evinde kaliyor 2 ay sonra davasi gorulecek. Hayatta hic bir seyin garantisi yoktur. Hele ki eksiden baslayan insanlarin yaninda surduruyorsaniz hayatinizi 1-0 geriden baslarsiniz siz de.

Senam adlı bir üyeye çok benzettim sizi vuslata dair Önceki

Burada verilen örnekte adam beyin fukarası yani zaten içinde bir ego savaşı olmalı varmış ki hayat arkadaşını gömsün. Bende bunu diyorum okumuş görgülü, kültürlü bir beyin fukarası da der ki bende üniversite mezunuyum sende ama bak sana ben bakıyorum boşuna dirsek çürütmüşsün. Ego savaşı yapmak için birinin 0 dan başlayıp yükselmesi gerekmiyor. O içindeki ilkel egoyu bir şekilde çıkartır. O yüzden denklik karakter özelliğinde olmalıdır. Yanj biri çok naiftir eşlerin hemen ağlar biri duygusuzdur. Ne ağlıyorsun her şeye sümüklü, kadın mi aldım cocuk mu aldim diye bile ezebilir ezmek istese. Bunun için evlenilcek kişinin vicdanı, hoşgörüsü, hayattan beklentisi denk olmalıdır. Ben şuna da karşıyım;adama aşık olup evleniyorsun o haline, o durumda ki eğitimine hadi bakalım ben üniversite okudum sende oku. Hadi bakalım işinde yüksel gibi yaptırımları çocuğumuza yapabiliriz. Alıp adami çocuk gibi lise oku, üniversite oku, yok şu maasli işe gir diye sürekli durtersek adam kendini kanitlama çabasına girer ve dürtüsel olarak sürekli kanitlama cabasinda olduğu kişiyi ezer. Aynı ergenlerin ailesini bir süre begenmemesi gibi. Ama atlanmamasi gereken şey ortada ergen ve anne baba yoktur eş vardır. Adam etme işini eş ustlenirse geri teper. Adam gormedigin biriyle neden evlenirsin ki zaten. Kadın farkında olmadan o sürecte adamı eziyor olabiliyor. Buradaki kadında cevreye karşı küçük düşmek denk es istemesinden kaynaklıdır. Bu tarz biri okulları denk olsa da davranissal açıdan ayni baskıyı eşi üzerinde kurmaya calisabilir( bak Ayşe'nin kocası karisina pirlanta almış sende tık yok gibi, mehmet aynı diplomayla on bin alıyor sen hala 3 binde kaldın, ben kadin halimle mobinge ragmen aynı diplomayla 5 aliyorum birde sen gibi erkek olsam ohoo sen hala 2 ye talim gibi) Adam kendini geliştirmek ister sende destek olursun ona okeyim. Tabiki destek olmalısın eşine. Evlilikte kim ne meslek ne egitimse konu olmamalı bence vicdanı, anlayışı, sana ilgisi çocuklarına ilgisi, duyarlılığı, sana olan aşkı konu olmalı. Ben senin yorumlarını genel anlamda beğenirim arkadaşım o yüzden şaşırdım zaten yorumuna yanlış anlaşılma olmasın. Sana anti tez uretmek değil amacım fikir paylasimi.

İkisi de maalesef C

En başta esiniz tarafından küçümsemiyorsanız en büyük sıkıntı burda demektir zaten gerisinin cokta bi önemi yok

Neden sınırlarınızı çizmedinşz ki? Benim elim köyde büyümüş ailesi köyde yaşıyor ben şehirde doğdum büyüdüm. Köy işine sürmeye kalktılar hayır dedim yapamam bilemem aşağılamaya kalktı fazlasıyla yapıyorum. Arada köy aramızda problem olur başlar densiz konuşmaya aynı şekilde karşılık veririm. Üzüldüm size. Ayrıca hangi konuda denk değilsiniz.?

Herkesin hikayesi kendine özel. Benim kuzenim uzaktan bir akrabası ile evlendi. Babaları amca hala torunu mu neydi tam hatırlamıyorum. Adam hamileyken terk etti, bebek doğdu kavgalar bitmedi. Hiç anlaşamadılar. Senelerdir hep boşanmanın eşiğindeler. Başka bir tanıdık ise aynı kültür dediğiniz kesimde ama hep şiddet gördü. Başka kültürden evli olan kardeşine ise eşi dünyayı serdi. 6 ayda bir eve gelip "cee" diyen adamdan 3 çocuk yapıp ısrarla boşanmamak, bu kadar aşağılanıp kopmamak da bir problem. Dönüp kendinize bakın biraz da. Aileniz destek mi değil, ekonomik özgürlüğünüz mü yok mesela? Neden böyle acaba diye sorgulayın. Bir kesimi tü kaka diyerek aşağılayıp sıyrılmayın meselelerden. Ben de başka bir kültürden biriyle evliyim. Bazen iyiyiz, bazen kötüyüz. Ne zaman anlayış göstermiyoruz o zaman geçinemiyoruz. Herkes de böyle. Tüm ilişkiler böyle aslında. Kendi ailemle de düşünce farklılıklarım var, arkadaşlarımla var. Anlmaya çalışmak lazım herkesi.

Ask da onemli tabi ama aşkın bi ömrü var iste maalesef, o bitince insanın elinde bisiler kalması lazim. Yazdığım durumda zaten aşk olması ilişki bile yaşamazdım, ama aşk bittiği zaman baktığımda iyi bir eş, iyi bir baba, anlaşabileceğim, hayatı paylaşabileceğim beni anlayabilen biri kalsın isterim karşımda. deuxiemeprintemps Guru Anneler

Hayali denilemez aslında çünkü bana çok acı çektirdi Neden boşanmadım hani bir adama kırk defa deli deseniz deli olur misali bende o duyduğum ağır sözlerden baskılardan hakaretlerden gerçekten tüm özgüvenim yerle bir oldu ailem de asla sahip çıkmazdı kızlarım için katlandım maddi refah karşılığında sürdü bu evlilik Yaptığım doğru mu değil Ama 39 yaşındayım ve başka yapacak bir şey gelmiyor elimden Tesellim ise şu ki evlatlarım gerçekten gerçek anlamda pırlanta ve gelecekleri parlak bununla avunuyorum rabbim iyilerle karşılaştırsın cümle yavrularımızı

Tebrik ettim sizi gerçekten Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

bu konuyu öyle bir geçerki zaman ali kaptan aklıma geldi Allah yardimcimiz olsun.

Nolur yanlış anlamayın ama yılda 1 ay gelen ve size kan kusturan bir adamdan 3 kızınız olmuş. Gerçekten bu hayatı yaşamayı neden seçiyorsunuz?

Bak canım bende o hatadan döndüm. İnşallah hersey yoluna girer. Söyleyince suçlu oluyoruz. Yok aşkın önünde kimse duramazmis yok sevgi herseye yetermiş yok onun için dünyaları yakarmış. Öyle bir dünya yok kardeşim.

o teoride ters tepiyo tatlım ya kaynanam zerre kaynatamdan korkmaz benim karsımda neler dedi hatta esmin yanında bile adamın suratına bi bardak su attı gömlegimdeki dügmeyi dik dedi diye yada klasık koltuk vs ister almaz yada der bak seneye alalım mesela ooo konusmaz yemek yapmaz kavga cıkarır en son esinin donlarını bile yıkamamıs banane be at makıneye demis kilotlar yesillenmis te atmıs o derece ama dengin esin kıstas olucak ama aileside cok öenmli cocuk kendini ne kadar gelistirirse gelistirsin ille o aileyi görücen bayram seyran yemek yeme alıskanlıkları ne yedikleri bişe cok onemli A Scandal in Belgravia

39... ama İnan hissettiğim 100 VuslataDair evli ve 3

Anahtar kelime saygı. Saygi olduğu sürece huzur oluyor. Bizim evde, kültür, eğitim, din ve dil farkı var ama bu konular asla tartışma sebebi olmadı. Her standart cift gibi havadan sudan tartışıyoruz :) ama yok sen niye benim yanimda bilmediğim dili konuştun diye bir tartışma yaşanmadı- adama otur öğren derler :) . push ; B Barcemad

Simdıde cocugun yoksa Bosanmak kolay mı diyeceksin. Bana böyle kısısel sorular sormayın, saygısız adamları cekmenız sızın tercihiniz. Herkes kendı kaderini yasar. Ben bosadım bıttı? Bunu da zafer olarak goruyorum.

Farklı kültür değil de cahil biriyle evlenmişsiniz.