gizzem

Sperm bankasi bundan dsha mantikli bir secenek bence M

tek tek alıntılamak istemedim şu konuda yazılan bazı cevaplara inanamadım, inanmak istemiyorum Allah bazı kadınlarımıza akıl fikir versin hayırlısıyla bir tek şunu yazmadan geçemeyeceğim çocukla oyalanırım nedir yahu? çocuklar minik birer insandır mini mini saf mı saf kalpleri vardır olayları farklı yaşarlar küçücük şeyler bazen kocaman olur onlar için büyüyüp yetişkin olduğunda anlayabilecekleri şeyleri anlayabilmek için yıllarca başka duygularla yaşamaları gerekebilir yıllarca babam beni neden istemiyor, babam beni neden sevmiyor duygusu yaşayabilir bir çocuk sizi sevmeyen, kendi hayatını yaşamak isteyen adamlar ya çocuklarına da ilgisiz olursa? ya çocuğu da istemezse? tabi ki aileler boşanabilir, buna asla sözüm yok fakat bile bile lades denmez ki illa bencillik yapmak istiyorsanız neden minnacık bir çocuğa karşı yapıyorsunuz? neden kendinize karşı yapmıyorsunuz? hadi sizin hakkınız anne olmak o çocuğun iyi bir baba, baba ilgisi, bir baba tarafından sevilmek hakkı değil mi? sperm bankasından çocuk doğuranlar ayrı o çocukların zaten bilindik bir babası yok ama "senin baban var, bizi sevmiyor" demek zorunda kalmak nasıl birşeydir? ve bunu bile bile yapmak!!!

aynı sorun arkadaşımda vardı.29 yaşında evlendi. şimdi 34 yaşında.5 seneden beri boşanacağım diyor. geçen sene çocukla boşanmanın arasında kaldı. yaşım geçiyor boşanmada boşanamadım kararsız kaldım dedi. çocuğa karar verdi 6 aylık kızı var.4 sene çocuk yapmadı kararsızlıktan. baktıki yaş gidiyor boşanmada boşanamıyorum oda çocuğa karar verdi. boşanıp boşanmamakta hala kararsız. kocasıda biliyor eşinin ondan boşanmak istediğini ama karar vermediğini.. boşanmak istemesinin nedenide sorumsuzluk. umut_sahili

ben çocuklu boşananlardanım çocuk olunca evliliğiniz mutlu / mutsuz çizgisinin ne tarafındaysa o tarafa daha çok kayar. mutlu iseniz daha mutlu; mutsuz iseniz daha mutsuz... o yüzden çocuğu kurtarıcı olarak görmemenizi tavsiye ederim. ha derseniz ben doğurayım sonra boşanırım. sorunlu adamdan boşanmak da başlı başına sorun. hele bir de çocuk varsa katmerli sorun. yine de siz bilirsiniz...

3 yıl olmuş çok eski bir konu bu S

Konu 2013 M

Yazdiklariniza uzuldum ama ote yandan da nasil mutlu oldum bilemezsiniz. Beni anlayan biri olmasi cok sevindirici. Sizinle tamamen ayni durumdayiz. Bir bebegim olsun cok istiyorum ama ya bebek olduktan sonra hersey daha kotuye giderse? Eger cocuk yapmaz da bosanirsam da bir daha hic cocugum olmayacak. Omur boyu cocuksuz yasamaya hazir miyim bilemiyorum. Alip basimi gidesim var problemlerimden dolayi ama cocuksuz olmak da kotu. Ne bileyim cok kararsizim. Benim esimle sorunlarim coktu. Buyuk bir kismini atlattik ama hala devam eden sorunlar var. Seks hayatimizda sorun var. Ben hic bir sekilde tatmin olamiyorum onunla, ona karsi istegim sifir. Esim cok daginik ve evde 2 kedimiz var. Kedilerin tum sorumlulugu bende. Ev b. k kokuyor afedersiniz. Her gun 2-3 saat ev temizligi yapmaktan b. k temizlemekten gina geldi. Esim sinirli bir insan, beni uzecek laflar edebiliyor. Mesela ''s... r git", ""kapa ceneni" gibi uzecek laflar edebiliyor sinirlendiginde. Bir de eskiden beni cok uzdugu konulari unutamiyorum. Icimde ona karsi bir nefret var. Bir gun abisi, ben ve esim evdeydik. Abisi bana sinirli sekilde ""kafadan catlaksin, kafayi yemissin" dedi. Ki bunu soyleyen abisi uyusturucu bagimlisi biri. Abisi bana bunu dedikten sonra esim hic sesini cikarmamisti. Beni korumamisti. Oysaki abisine donup "abi ne diyorsun sen neden esimi uzuyorsun" gibisinden birsey soylemesini beklerdim. Bu ve bunun gb konular icimde ve unutamiyorum. Alip basimi uzaga gidip kendime yeni bir hayat kurasim var. Bilemiyorum. A akburcu

Ne kadar bencilce bir düşünce. 2013 konusuymus, inşallah çocuk falan yapmamıştır. Anne olmak istiyorummus, olmayiverin yahu herkes anne olmasın. Çocuk yapıp bosanacakmis. Keyfe bak. Mutsuz evliliğe de çocuk yapılmaz. Boşanmış aileden bin beter. Şunu bi ogrenemediniz.

Bir doktor boyle birsey deyince inanmadim baska dr larada gittim tahlil tetkik derken maalesef sana ic acici seyler soyliyemeyecegim diyerek konuya girdi baska doktorlarda TamBirRabia "Şansı'na Münhasır Üye" Anneler

Sırf kendi dürtüleriniz için anlaşamadığınız birinden çocuk yapmayı düşünüyorsunuz.. Lütfen dünyaya gelen bir insan olacak, o sizin egolarınızın tatmini için bir araç değil veya evliliği sürdürmeniz için... Ayrıca boşanmayan çiftlerin çocuklarının daha mutlu olduğu sonucuna nasıl varabiliyorsunuz bunu da anlamak zor.. Bir ara bu karmaşaya bende düştüm ama düşmemle çıkmam bir oldu.. Herkes doğurmak zorunda değil. Herkes anne olmak ister ama doğru koşullar yokken anne olmak için direnmek bencilliktir.. Bunun bedelini o bebeğe ödetmeye hakkınız var mı? Vicdan muhasebesi sizin... sonanda

Valla benim teyzem de ayni sizin dediginiz sebeplerle küsüp küsüp baristigi adamdan cocuk yapti, otuzlari bitmeden. Ama ne oldu? Boşandi Çocuğun da sorumsuz- nafaka bile veremeyen- cocuk yetistirme namina bi poh bilmeyen bir babasi oldu. Annesi olacak sahis da babasindan farkli değil bu arada. Sonra kadin yaşi 40lara erişince yeniden evlendi. Olan çocuğa oldu Hickimse bitmek uzere olan bir evliliğin içine doğmak istemez. Koca olarak aldiginiza bile pişman olduğunuz adami neden çocuğunuzun babasi olarak seciyorsunuz?

Arkadaşlar birçok kez şans tanıdığınız ve problemleri çözemediğiniz insanla yolları ayırmak en doğrusu. Tabi bu kararı verirken aceleci olmamalı. Kendiniz ve eşiniz bu süreçte olumlu yönde değişim geçirebilecek mi? Bunları bir görün. Eğer zamanla bir değişiklik yoksa çocuk olayı bence hata olur. Diyelimki çocuk doğdu ama mutsuz bir evlilik içindesin. Bu çocuk için inanın çok daha kötü. Hani derlerya boşanmış ailerin çocuğu olmak zor asıl geçinemeyen ve sürekli tartışan bir ailede olmak çok daha zor. Kişide kalıcı hasarlar bırakabiliyor. I ideal

Konuyu ben hortlattim konu sahibi ne yapti bilmiyorum. cocukla ilgili bir sorunu evliliginde bir sorunu olmayan insanlarin bu konuyu anlamalari cok zor empati yapmalari imkansız. Ama 34 yasinda erken menopoza yaklaşmış en fazla onunuzde bir seneniz var cocuk yapmak icin dense bir dr tarafindan size sorunlu evliliginizden çocuk yapip yapmamak konusunda eminimki ikileme dusersiniz kadinlar maalesef hayati yasarken biyolojik saati ile de yaris halinde bazen stratejik dusunmek durumundada kalabiliyoruz penceremden

çocuğa haksızlık olur M

30 lu yaşların üzerinde ikinci evliliğini yapmış bir tanıdığım var. İlk evliliği çok kısa sürmüş ve evlat sahibi olmayı çok istiyordu. İkinci evliliğinde kısa sürede hamile kaldı ama kaybetti bebeğini. Eşiyle sorunlar yaşadı evi terk etti v. s. ama sözler verildi tekrar bir araya geldiler. Yine sorunlu giden bir evlilikti ve tekrar ayrılık oldu hemde asla dönmem diye gitmişti. Rabbım yine bir evlat nasip etmişti, o ayrılık döneminde öğrenmiş hamile olduğunu ve bebeğin hatırına tekrar bir araya geldiler. Ama hiç huzurlu olamadılar, sorunlarını aşamadılar. Şimdi evlatları 2 yaşında ve hala aynı şeyler devam ediyor. Geçenlerde yine artık dayanma sınırını geçtiği bir vakit çocuğunu alıp gidiyor ama annesinin yanında maalesef yapamıyor, annesi çocuğu istemiyor ve mecbur çocuğu için kocasına dönüyor. Çok kötü karamsar bir örnek oldu ama düşünün o çocuğun halini. Bu yaşında kaç kez anne babasının kavgasına şahit oldu ve annesiyle birlikte evi terk etti. Bazende annesi onu da terk edip gitmek zorunda kaldı. Şu an çocuk çok hırçın, söz dinlemeyen hatta önüne gelene tekme tokat atan bir çocuk, ve sadece 2 yaşında. Çocuk çok özel çok güzel bir şey, isteyen her kadın bunu tatmalı, anneliği yaşamalı ama bir şeyler yolunda değilse o çocuğun günahını da almamalı. Rabbım inşallah evliliğinizi selamete kavuşturup size hayırlı bir evlat nasip eder ve mutluluğunuz taçlanır.

Kızlar sizlere abla tavsiyesi, eğer kalbinize çocuk ateşi düşmüşse. Önce çocuk yapın sonra boşanacaksanız sonra boşanın. Yok bencillik, yok adamı kullanmak, yok aile ortamı demek sağlıklı ortam demek, yok boşanmış aile çocukları, yok psikoloji hikaye bunlar. Boşanmalar bu kadar artmışken boşanmayı çocuk açısından psikolojiye bağlamak? O zaman düz mantıkla boşanmamış aile çocukları sağlıklı bireyler, boşanmış aile çocukları sağlıksız bireyler. Var mı böyle birşey. Sağlıklı bir annesi olan çocuk hiçbir zaman bocalamaz. Bencillikse bencillik. Kimseye hesap verme durumunuz yok, kimse sizin kalbinizi de bilmek zorunda değil. Çocuğa rağmen yürümedi boşandık. İleride yatağa başınızı koyduğunuzda keşke dememek için, kimseyi değil kendi iç sesinizi dinleyin. Kapılar kapanınca herkes kendiyle başbaşa kalır. Bu arada boşanmış aile çocuğu da değilim, boşanmış biri de değilim. Sadece kalıplara ve evliliğe bu kadar anlam yüklenmesine karşıyım. Çocuk annenindir sağlıklı, aklı başında bir anne her zaman çocuğuna prens, prenses gibi bakar.

Çok fazla yorum var hepsini okuyamadım, ama sizin ihtiyacınız olan forum değil evlilik terapisti. Sizin tespit edemediğiz bir sorun çıkabilir altından. Ayrıca en yakınımdan sizinle aynı sorunu yaşıyordu çözüm olarak çocuğu seçti. Artık ayrılamayacakları kesinleşince her şey daha kötü gitti. Çocuk psikolojisi bozuk büyüdü eşler kavga etmekten yoruldu. 20 yıl sonra yine boşandılar. Duygusal deil mantıksal davranmak gerek sanki...

Gece hortlaması

Bitmeye mahkum evlilikleri cocuk kesinlikle kurtarmaz eger bosanmayi dusunecek kadar sorunlarin varsa once bak halloluyo mi diye baktin ayni hiccc evliligine bi kurban daha verme mutsuz evlilikte cocuk demek gunahsiz bi yavruyuda daha dogmadan kendi huzursuzluguna bile isteye mahkum etmek demek Sen huzurluysan iyuysen mutluysan cocukta mutlu olur Veee bi not daha cocuk olunca erkegin degiscegine inanmak sadece kendini kandirmaktir hersey belki daha olumsuz olur ama daha iyi olur birden evine cocuguna baglanir belki dusuncesi tamamen zugurt tesellisi olur

Ben yeni bir konu acsam daha iyi olacak sanirim konuyu hortlattim konu sahibi ile karistiriliyorum suan ben de onun ikilemini yasiyorum diye bu basliga yazdim o sorunlarım onunki kadar buyuk degil karisik duygular yaşıyorum M

Çocuk sahibi olarak ve boşanma aşamasında biri olarak sana söyleyebileceğim tek şey yaşım geçiyor diye asla yürütemediğin bir evlilikten çocuk yapma. Olan çocuğa oluyor inan. Mutsuz büyüyorlar. Eğer bu evliliği yürütebileceksen çocuk yap ama yürümüyorsa asla çocuk düşünme. Çocuğa yazık olur.

Aynen valla maşh diyorum bende . push ; M

Yanliz ben o degilim onun konusuna yazdim durumum benzer oldugu icin ondan ses yok

Dediklerinizi kısmen de olsa yaşadım. yaşım geciyor diye içime anne olma ateşi düştüğü için mantık evliligi yaptım. yaşım 39 olmuştu, şimdi 40... üç aylık oğlum var. onun için herşeye değer şükürler olsun onu verene.

En son 2014 te aktif olmuş. Göreceğini pek sanmıyorum. NeverOne

Bak canım yazdıklarını okudum evet belki haklısın çocuk konusunda ama ya o çocuğun geleceği ne olacak sırf kendin çocuğun olsun istiyorsun diye sevgisiz büyümesine izin mi vericeksin? Mantıklı düşün seni saymayan koruyamayan bir adam dan çocuk yapmak ne kadar doğru? Peki bu çocuk annesiyle babasının birbirlerine sevgiyle bakmasını istemicek mi etrafında daki arkadaşları mutlu bir yuva da büyür ken çocuğun omrü sizin birbirinize aşkla bakmanızı beklemekle geçicek yazık değil mi? Gelelim amcaya sen çocuğunun keş bir adama amca demesini ister misin? Peki ya sana yaptıkları saygısızlığın aynısını çocuğa yaparlarsa ve eşin yine korumazsa için acımıcak mı? Annelik çok farklı birşey çocuğunu kimse sıkma sın, kötü söz söylemesin? küfür öğretmesin, şaka amaçlı bile kalbini kırmasınlar isteriz ve daha bunlar gibi bir çok şey. Sen böyle bir aileye nasıl tahammül edip çocuk buyütüceksin? Sen bu soruları önce kafanda cevapla daha sonra çocuk yap.. benim 3 yaşında bir kızım var çok şükür çok akıllı uslu rabbime şükürler olsun şimdide 2. Bebeğime hamileyim. Benim eşim iyi dir zamanında hataları olmuş olsa da.. ama ailesi çok beter bana çok çektirdiler. Eşim kızımız la çok ilgilidir bazen beni bile unutur. Çok iyi bir baba ve bazen Şakalaşırlar ufaktan babasının yüzünün düştüğünü görse üzülür ağlar babam beni artık sevmiyor der ki düşünün çocuk kalbini ufacık bir şaka onu çok üze biliyor. Tabi eşim hemen kucağına alıp gönlünü alır orası ayrı. Gelelim ailesine kızımı karnım dayken Bile istemedi ler doğduktan sonra da öyle tabi hatta doğuma giderken kaynanam eşime sen niye gidiyorsun gerek yok çocuk doğduktan sonra gidersin demişti beni tek göndermeye nıyetlıydi yani planı eşim benim nasıl bir acıyla doğum yaptığımı görmesin ve benim kıymetimi bilmesin diyeydi ki eşim tenezzül bile etmedi benim çocuğum farkında mısın misafir gibi gidip hayırlı olsun diyip geri dönücem saçmalama dedi kavga ettiler vs gerisini sen düşün neyse benim kızıma şuan bile bir hiçmiş gibi davranıyorlar ama ben tabiki ağızlarınin payını veriyorum eşimde öyle koruyor sağolsun bizim sevgimiz yeter size ihtiyacı yok benim kızımın demişti en son ama gel gör ki korumamıza rağmen sinirlerim bozuluyor sırf çocuğumun yüzünün düşmesine sebep oluyorlar diye hatta bazen dayanamayıp keşke bu aileye çocuk yapmasaydım dediğim de olmuştur çocuğumun bir suçu varmı hayrı ama ona yapılan tavırlar beni yakıp yıkıyor 2. Çocuğumu da yapmak için epey düşünmüştüm ya birini koruyup diğerini koruyamazsam diye. Çok uzun oldu cnm ama bu durumlarımı bilerek anlattım ki biraz fikir olsun diye seni koruyan bir eşte yok yanında nasıl yapıcak sın tek başına boşamasan bile yalnız hissediceksin kendini emin ol.. ben eşime olan sevgimi bir kenara bıraktım artık bazen öyle şeyler oluyor ki diyorum mi boşansam da görmesem şunları ama olmuyor işte kızım yuvamız da bu kadar mutluyken bu mutluluğunu elinden almaya hakkım yok. Bak lütfen çok iyi düşün ama eskileri de silemiyorsan boşanmalısın

Anlaşamadığınız, sizi kardeşine karşı bile korumayan ve size kırıcı sözler söyleyen bir adamdan çocuk sahibi olmak hiç mantıklı değil, şuan anlaşamadığınız o adam çocuğunuzun babası olucak ve bu şekilde boşansanızda herzaman hayatında olucak, böyle bir insan çocuğuna babalık yapabilecek mii şuan sana verdiği zararı ilerde çocuğuna da vericektir,, ilerde çocuğunuza karşı da vicdan azabı yaşarsınız,, karşınıza sevip güvenebileceğiniz birinin çıkmayacağını garanti edemezsiniz hayatın ne getireceğini kimse bilemez, şuan içinde bulunduğunuz durumdan dolayı sağlıklı düşünemiyorsunuz bu haldeyken karar vermekte doğru olmayacaktır bir uzmandan yardım alın derim ben. O

boşanma aşamasında birisi olarak söylüyorum ki, aynı şeyleri ayrılmadan önce ben de çok düşündüm. Ayrılıcam evet artık daha mutu ve huzurlu bir hayatım olacak ama belki de hiç bebeğim olmayacak çünkü yaşım 31. bu ikilemde çok gittim geldim. sonra cevabı kendi kendime şöyle verdim. hayat kafamızda bizim planladığımız gibi gitmiyor ki. Mesela evlenip boşanmak hayatta en son aklıma gelecek şey olabilirdi. evlenmeden önce insanların neden boşandığını problemlerini nasıl çözemediklerini hiç anlamazdım. o derece boşanmaya uzak bir insandım ki; evlendim ve boşanıyorum. Demek ki hiç bir şey bizim planladığımız gibi olmuyormuş. Dolayısı ile boşandıktan sonra ne olacağını hayatımızın nasıl yön alacağını biz bilemeyiz. boşanmak kaderinde varsa zaten boşanırsın. kaderinde bebek varsa o da olur. yapman gereken evliliğini iyice gözden geçirip öyle karar vermek. geleceğe bizi yaratan karar veriyor zaten. biz kendimizi yırtsak da herşey olacağına varıyor...

35 yaş üstüysen Çocukları seviyorve çocuksuz bir gayat istemiyorsan Çıcuğu yap öyle boşan Romantiklin anlamı yok Çocuk evliliği kurtarmaz Ama istegen için dünyanın en güzel şeyi Bencil olmaya bile değer 35 yaş üstü çocuksuz boşanmak çocuk isteyen insan için stratejik bir hayat hatasıdır

eski konu niye hortlamış?

Boşanmayı düşünüyorsunuz ve o adamdan çocuk yapmak istiyorsunuz. Çok bencilce geldi bana fikriniz. O çocuğu babasız büyütmeyi göze alarak istiyorsunuz. Birde niye bir daha çocuğum olmaz diye bakıyorsunuz ki. Daha gençsiniz gerçekten baba olmayı hakedecek biri karşınıza çıktığında düşünün çocuk sahibi olmayı bence. yenGEnC

Çok zor bir ikilem. Her kadın anne olmayı hakediyor insanlar sperm bankalarıyla hamile kalıyor çocuğuna da gül gibi bakıyor. Aslında yerinizde olsam anne olmayı tercih ederdim. Çocuğun babasız büyümesi evet eksiklik ama kocanız hakkında bilgim yok belki iyi bi eş olamadı ama iyi bir baba olur ayrı bile olsanız. Buna siz karar verebilirsiniz ancak. Burda sizin dıygularınızı komtrol edemeyiz. Mantıksal cevaplar ancak olabilir ama duygularda mühim. Biraz yalnız kalın enine boyuna tüm şartları düşünün E

iste benden biri daha... . push ; limoncu28

neden boşanmak istiyorsunuz problemleriniz aşılamayacak cinsten mi? görünen çocuga değecek bir koca yok ortada sırf kendin için çocuk istiyorsun biraz bencilce

Yasin daha cok genc cok uzuldum 34 daha neki millet 40 yasinda anne oluyo bi yanlislik olmasin baska doktora kontrol falan olmayi dene ilac tedavisi vardir illaki M

bi tarafta boşanmak istemek bi tarafta çocuk sahibi olmak istemek... evlilik içinde iki uç nokta.. kötü biyerde kalmışsın... tavsiyem çocuk konusunda çok çok iyi düşünmen... şimdi yapıpta evliliğin kötü gitmeye devam ettiğinde ne olacak... evliliğinin düzeleceğine inanıyosan yap çocuk.. yaşın kaç bilmiyorum ama tıp artık ilerledi.. imkansız diye bişey yok hemen hemen..

Cocuksuz kalan kadin... limoncu28

34 yasindayim konrtol icin gittiğimde doktora bir sürü sok edici sey ile karşılaştım erken menopoz kirmizigitar

çocuğu yap ve boşan bi taşla iki kuş artık çocuk için ona da ihtiyacın kalmaz.

Boşanmış bir annenin çocuğuyum, babamla hiç görüşmedim. Annemin kararı kesinlikle doğruydu ve bu davranışını takdir ediyorum. Fakat keşke evlenmeden önce daha fazla düşünseydi, çocuk yapmadan önce biraz bekleseydi diyorum. Bugüne kadar ihtiyacım yok sanıyordum ama 30 yaşımda baba sevgisine, sıcak aile ortamına özlemim olduğunu hissetmeye başladım. Yani çocuk annenin değildir, bir bireydir. O bireye temel ihtiyaçlarını sunamayacaksanız dünyaya getirmeyeceksiniz!

Cocuk evliligi kurtaran bir arac degildir. Yasiniz geciyor diye evlat sahibi olacaksiniz ama o cocugun nasil bir ortamda buyuyecegini, gelecekteki psikolojisini de dusunmeniz gerekiyor... Bence cocuk saglikli iliskilerin urunu olmali...

Hic bekleme ozaman canm zaman kaybetme bile eger sansin varsa esinle direk basla calismalara omur boyu icinde uhte kalir yasin kac acaba merak ettim? M

Annem geç oldu yani 50 li yaslarinin sonunda maalesef kabullenmekten baska yapavak birsey yok

Yaa ne gicik bir durum nasil senden habersiz boyle birsey yapar Bidaha o parayi kimbilir ne zaman alicaksin. Bilmiyolarmi biriktirdiginizi eviniz yokmus utanmamislarmi istemeye. Bence soyle ablasina yakin zamanda geri versinler nasil veriyolarsa

Aynı durumdayım, 31 yaşındayım. Yaşım geçiyor, her hamile görünce, onu kocası seviyodur çocuk isteyebilmişler diyorum. Bir çok problemimiz var, cinsellik en başta gelenlerden, isteksiz kendisi. Bu gelgitler beni çok yoruyor, onu her hali ile kabullenemiyorum, kadınlara düşkünlüğü, evi sevmemesi, sürekli hakaret etmesi tahammülüm kalmadı. Çocuk yapsam kendimi çocuğa versem diyorum takmam belki, kadınlarla muhabbetlerini, eve geç gelmelerini.. Araftayım. İki kere evlilik danışmanına gittim ikincisinde yapısal bozukluk var aranızda boşan dedi. Bazen oluyor çok iyiyiz, bazen ondan nefret ediyorum. Ona hiç güvenmiyorum.

Eğer eşinizle sorunlarınız varsa hiç çocuk yapmaya niyetlenmeyin. Anne ve babası ayrılmış bir çocuk olarak büyüdüğüm için söylemem gereken tek şey çocuğunuza bunu yapmayın inanın çok zor.

eşinle hadi sorunlarınız olur tartışabilirsiniz hadi o eşin de kaynının sana öyle demesi ve eşinin hiç bişey dememesi ya orda sen kimsin ne hakla karıma öyle diyorsun demesi sana laf söyletmemesi lazımken susmuş. adam olan biri karısına biri laf söylesin ortalığı ayağa kaldırır valla ve sen ikilemdesin hala. bence iyi gitmiyosa çocuk düşünme sonuçta bi çocuğu babasız büyütmek de zor SizBiz Maşaallah

arkadaşım Allah yardımcın olsun. bence boşanmayı düşündüğün birinden çocuk yapmayı düşünmek aslında boşanmamak için bahane uydurmak gibi bir şey. çocuk olduktan sonra emin ol böyle düşünmeyeceksin. bu seferde biraz büyüsün, babasından nasıl ayırırım vb. olacak. eğer boşanma konusunda emin değilsen, yapabileceklerin olduğunu düşünüyorsan umarım her şey yoluna girer ve evliliğini kurtarırsın. ama eminsen bence çocuğu hiç düşünmeden bir an önce harekete geçmelisin. artık devir değişti insanlar 40 yaşına kadar hatta 45 e kadar doğum yapabiliyor. düzenli doktor kontrolüne git bunun için. ve psikolojik destek alarak ya da kendini iyi hissedebileceğin ortamlarda bulunarak olumsuz düşüncelerinden kurtulmaya çalış. yaşını bilmiyorum ama bu eşinle aranız bu şekilde oldu diye karşına düzgün birinin çıkmayacağını düşünme sakın. bu ikilemde kalarak hem zamanını boşa geçirirsin hem de iyice hayal kırıklığı yaşarsın. bence önce kesin karar vermelisin uhde

kendimi senin yerine koydum ve sana hak veriyorum ... şuanda yaşayacağın boşanmayla beraber anneliğinde elinden alınmış olacak diye düşünüyorsun.. kimse bilemez elbette gelecekte nelerin olacağını... bence boşanmayı ve çocuk yapmayı düşünmeden önce eşinle beraber evlilik terapistine gidip birbirinize tekrar şans verin.. Rabbim herşeyin en güzelini nasip etsin inşallah tez zamanda eşinle sorunlarınız çözülür ve ikinizide birbirinize sımsıkı bağlayan bebekleriniz olur...

Boşanmayı düşünen bir kadının eşi ile bir çok ilişkisinin bitmiş olması gerekir. İletişim, sevgi, saygı, cinsellik vs.. sizi boşanma noktasına getiren bir adamdan çocuk yapmayı düşünüyorsanız bence siz evliliğin ne olduğunu ve nasıl yürütülmesi gerektiğini tekrar düşünün ve eşinizle sorunlarınızın gerçekten olup olmadığına bakın. Yaşım geçiyor demişsiniz ya yaşınız kaç?

Konu eski ama belki boyle dusunen vardir diye genel olarak yazdim malum evliligi cocugun kurtarcagina inanan kadinlarbi hayli fazla..

Cocuk yapmak icin yeninbir ilişki oluşmasını gecin dr dun bugun yarin menopaza girersin dedi erken menopaz yumurta rezervim bitmek uzereymis m. beauty

Benim annemde cok gec menopaza girdi ama galiba bizim zamanimiz hayatimiz yasantimiz beslenmemiz bunlara neden oluyor

Tobeeeeee massallah valla

ben bebeklerim 1 aylıkken ayrıldım eşimle 2 ay oldu boşanalı. herkesin dediği bebeklerin var babasız kalmasınlar idare et oldu ama şunu hiç düşünmediler ben bebeklerime babaları varken daha iyi annelik yapamayacaktım.. babalarıyla olan sorunlarımızla ilgileneceğim diye bebeklerimin en güzel anlarını kaçıracaktım... şimdi dönüp arkamı baktığımda boşanmakla çokda iyi bir karar verdiğimi ve bebeklerimle istediğim gibi ilgilenip onlarla mutlu olduğumu ayrıca onlarında mutlu olduğunu görüyorum.. bebeklerimin şimdiden özgüveni yüksek çocuklar olacağı belli çok şükür pısırık değiller... mutsuz bir yuvada büyüyüp sorunlu bir çocuk olmaktansa boşanmış bir ailenin çocuğu olup huzur mutlu büyüyüp ne istediğini bilen bireyler olsun daha iyi... şuda bir gerçek ki biz anne baba olarak boşanıyoruz çocuklardan boşanmıyoruz ki yine babaları yine anneleriyim istedikleri zaman görebilirler babalarınıda.. Kalbinizin sesini dinleyin sizi doğru yola o götürecektir...

Bu ne yaman celiski.. Cocuk mutlu ciftleri bile sinar.. Zordur. Hayati tumden degistirir. Esler caba gostermezse iletisim cok kolay kopar.. Bebek buyutmek zor. Bence kadinin esine en ihtiyaci oldugu zamanlar hamilelik ve cocuk sonrasi. Esinizle ayni evdeyken tek basiniza kalmak onun hic olmamasindan daha zordur bence.. Muhtemelen daha da mutsuz olursunuz.. Hayirlisi hakkinizda.

Gitmisim 3 yil onceki konuya yazmisim, konu sahibinin belki cocugu kocaman olmuştur

Çok üzüldüm adınıza. Ama annenizde de varsa yapısal olabilir mi bu durum? Bence tedavileri falan araştırın vardır illaki bi çözümü daha çok gençsiniz M

kaç yaşındasın? çocuğu bitek kendin için istiyosun. bunu eleştirmicem olabilir. ama eşinle sorunlarınız neler? en önemlisi sence eşin BABA olarak iyi biri olabilecek mi? çünkü çocuk sahibi olursan onla baba sıfatıyla bağın hiç kesilmeyecek.. herşeyi düşün, ölç tart.. sana ne mantıklı geliyosa onu yap.. sonradan pişman olma. çoook iyi düşün sonra ver kararını..

Canım merhaba, Yazdıklarını okuyunca kendimi gördüm, aynı ikilemi ben yaşıyorum. 33 yaşındayım. Bu saatten sonra yeni birini sevmek, çocuk sahibi olmak çok zor geliyor. Eşim güvenimi çok sarstı. Benim eşimle en büyük sorunum; çekirdek ailem ile ilgili meselelerde bazen onların çıkarlarını bizimkinin önünde tutması, hayır demekte çoğu zorlanması, hayır demeyi benim çabamla başardığında yoğun suçluluk duygusu hissetmesi ve vicdan yapmasından kaynaklı bana tavır almasından çok bezdim. En son bir borç meselesi oldu. Ablası ve eşi yatırım amaçlı bir ev alacaklardı. Borç istediler. Bizim daha kendi evimiz yok. Ve ben bir yıldır kendimi paralıyorum ev alalım, hade hade hade. Paramız yok, biriktirmemiz lazım peşinatı diyen adam bana hiç sormadan, fikrimi almadan bütün birikmişimizi verdi. Ne kadar sinirlendiğimi anlatamam, günlerdir kafayı yiyorum. Ve güvenmiyorum. Belki sevgi var bilmiyorum, çünkü şu an yaşanan kötü şeyler daha baskın. O yüzden bastırıyorum. Beni ezdi geçti, ailesi sanki bir gölge gibi aramızda, fiziki olarak uzaktalar ama olmuyomuş demekki. Garip bir suçluluk duygusuyla erkekler yeri geliyor seni üzmeyi tercih ediyor. Çok yoruldum. Tek kalış nedenim; çocuk. Boşanırsam kendimi biliyorum, bir daha güvenemem kimseye. Zaten güven konusunda sorunlu bir tipim. Özetle arkadaşım seni çok iyi anlıyorum. Gitmek de zor geliyor, kalıp yutmak birşeyleri daha da zor. Senin problemlerin neler?

Ben olsam cocugumu dogururdum madem yasinda geciyo hic erteleme pisman olma... cunku bosandiktan sonra tekrar koca buldm evlendim ettm diyene kdr yasin gecer o saatten sonra cocuk yapicak kocayi bulsan bile cocugun olmaz hayatini ne olursa olsn erteleme... belki cocuk evliliginize yararli olur aranizdaki sorunlari brz olsun basinizdan öteler oyle dusun M

Arkadaslar esimle poroblemlerim var, bosanmakla bosanmamak arasinda gidip geliyorum. Ama ote yandan da cocuk sahibi olmak istiyorum. Bosanirsam da bir daha cocuk sahibi olamam. Hem yasim geciyor hem de tekrardan evlenme fikrine sicak bakmiyorum. Cocuk yaptiktan sonra da asla bosanmak istemem, cocugun psikolojisi acisindan. Ne yapacagima bir turlu karar veremiyorum. Aylardir bu konuyu dusunuyorum. Ne olur biraz goruslerinizi bildirseniz? Kafam cok karisik. :18: :26: TurkuazM Hayat ve

Bencede bi hormonlarina baktirsin arkadaş Benim kv 43 yasinda 3. çocuğu doğurmuş. Şimdi 53. adetleri benden düzenli maşh... S

İzninle cevap vermek istıyırum, bu ulkede boşanmaya gıderken bıle cıftler arasında cınsellık bar, dayak yıyıp karakoldan gelınce bıle hatta boşanan eski cıftler arasında, üstelik bu savunan bır sürü bırey var, tuhaf ve acı gerçek 1Sen

Konu başlığını okuyunca bu nasıl bir çelişkidir dedim. Çocuk evliliği taçlandırmak, aile mutluluğuna mutluluk, huzura huzur katmak için yapılır. Boşanmak ise o insanı tümüyle hayatınızdan çıkarmak demektir. Bu ikisini aynı anda nasıl düşünüyorsunuz? Demek ki sorunlarınız boşanacak kadar ciddi değil. Bence eşinizle konuşun, gerekirse destek alın ve ne istediğnize karar verin.

Konu sahibesi bi açıklık getirse iyi olur Aslında napti Acaba earth_angel9