Anneniz yardıma gelmek zorunda değil, ömür boyu her işinize bedava emek harcamak zorunda değil. Anne o, temizlikçi ya da bakıcı değil. Yarın bir gün bebeğime bakmıyor diye de gönül koyarsınız gibime geliyor. Kayınvalide temizliğe hevesli diye de gıcık oluyorsunuz. Neymiş efendim, kadın aşırı titizmiş, temizlik deyince gözleri parlıyormuş. Acaba size niye yaranılmıyor bir türlü? Kocanız annenize laf ediyor, siz annenize içerliyorsunuz. Kayınvalide iş yapıyor diye kuruluyorsunuz. Valla iki annede de sorun yok, sorun eşinizle ikinizin beklentilerinizde.

Kuzucum bak hamişsin, bir sürü insan yüklenmiş, haklısın veya değilsin, konuyu yorumlara kapatmanı öneririm. Ruhuna yazık.

Ben buradaki forumlarda görüyorum sürekli kv-anneden bebek içinde beklenti halini. Benim yanımda manevi olarak olduktan sonra gerçekten maddi kısmının bir önemi yok. Anne babam çocuğuma bir iğne almadılar ilk torun olduğu halde. Ama şimdi yanlarındayım; aman kızım zorlama kendini, aman dinlen vs modundalar yetiyor. Ha bu arada hala annem eleştirir benim alışveriş yapmamı da, erkenden ne gerek var diye. Bayramda kv yanındaydık, o da bir iğne dahi almadı ki güya en favori oğlu eşim ama hakkını yiyemem o da aynı şekilde çamaşır bile toplasam sen niye yapıyorsun otur dedi. Alan ince düşüncelidir almıştır, maddiyatı iyidir almıştır vs vs. Bunlara kafa yormayın Gelelim temizlik konusuna. İnsan taşınma bebek vs derken 1 liranın bile hesabını yapacak hale gelebiliyor, haklısınız. Ancak anneden ziyade bence kv ile aranıza sınır çizin. Çünkü anneniz genel olarak rahat, etliye sütlüye karışmayan, yardım istenirse yardım eden biri anladığım kadarıyla. Onunla konuşup istediğiniz yardımları net söyleyebilirsiniz. Ancak kv sınırlarını bilmeyen, müdahaleci ve kendi yaptıklarını başkaları yapmayınca kendinde eleştirme hakkı bulan en mükemmel karakter. Çocuk doğunca daha çok problem yaşarsınız. Annenize net istediğiniz yardımları söyleyerek probleminizi çözebilirsiniz ama kv nasıl durduracaksınız asıl bunu düşününnn Ayrıca temizlik hastalığı yerine genel temizlik yapan insanlar iyidir ya

Biri annem için böyle konuşacak... Allah yarattı demem... annem benim arkamı toplamak zorunda değil kaç yaşına gelmişim temizliği kendim yaparım kimsenin ne ağzına bakarım ne de BOŞ yere triplere girerim. Kv'ye de yaptırmam. 3 aylık kızımla sıfır eve taşındım hem kızıma baktım hemde 4+1 evi kendim temizledim yerleştirdim eşimde çocuğumuza baktı. Aileler bu yaştan sonra bizden hizmet bekliyor anneme bunun konusunu bile açmam kv yi de asla bunun içine sokmam.

Keşke böyle dertlerle uğraşacağınıza boş eve anlamsız temizlikçi parası ödeseydiniz. Başınız rahat olurdu. Madem yemek dert olacak anneniz de uzak duruyor lahmacun söyler yanına da ayran alırdınız bitti gitti. Ailenizin huyunu suyunu siz biliyorsunuz. Başınızı agritmamak için organizasyonu siz yapacaktınız.

Bu kayınvalideler, anneler ne yapsa yaramamıyor. Her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşünsen suç, cok müdahale etmesen yine suc. Kaç yaşında insanlar hem temizliğe okey demişler hem de yemeği de kendimiz yapalım demişler. Daha ne yapacaklardı acaba? Ev sizin, bütçe sizin. Bu arada kocanız annenizle dalga geçip laf sokacağına az yesin de bi temizlikçi ayarlasın.

Eliniz ne hakla annenizle dalga geçiyor, niye izin veriyorsunuz böyle herşeye. Kek kolay da kısır mı zor olan. Girsin mutfağa kendi yapsın, ya da elini cebine soksun. Böyle damadım olsa hayatta tırnağımı kıbırdatmam, kadın biliyor da yapmıyor, iyi yapıyor. Yetişkin insanlarsınız kendiniz halledin. Defalarca şehir değiştirdim, üstelik bebeğim de vardı, kimseye minnet etmedim. Paramı verdim yaptırdım, kendim topladım ya da param yoksa yine kendim yaptım temizliğimi. Annem gelse zaten asla yaptırmam kaç yaşında kadın. Yazık, bir de böyle dalga geçiliyor.

Salın gitsin. Hamileymişsiniz zaten. Size en çok kim kıymet veriyosa o yardım eder. Kaynananız çok müdahaleci ama ben onu tuttum şuan. Annenizin daha başka kaç torunu var da bu kadar rahat bilemiyorum tabii. Bi kuru kek demişsiniz ama börek de kek de yapımı aynı basitlikte kaynananız çenesini sizin yanınızda rahat açmasa iyi olur

İnanın hep istedim ama bir türlü adam gibi bir destek almaya bütçe ayiramadim. Yoksa az çok çoğu şeyin benim psikolojimle alakalı olduğunun farkındayım.

Ama gayet biliyor annesinin ve kayinvalidesinin huylarını. Annesi her olayda geride kayinvalide işin içinde bunu bile bile beraber temizlik işineli halledelim demek strese, soruna davetiye çıkarmaktır.

Hep dert olun millete e mi? Evliliginiz dert olsun, eviniz dert olsun, evinizin temizligi dert olsun. Gün mü yapiliyor hayirdir? Ne kisiri, ne keki, ne böreği? Evi tek basiniza bile, bos zamanlarinizda azar azar gidip temizleyebilirdiniz. Her seyi tek gune sigdirmak ve milleti germek hosunuza gidiyor tabi. Ayricaa; anneme laf soyleyecek, ima da bulunacak, küçük düşürecek/görecek ve uyuz olacak kocayi bilmem ne yaparim:) O once her seye burnunu sokan annesine baksin, siz de hangi yone bakmasi gerektiğini öğretin:)

Pardonda konuyu tam olarak neresinden anladınız da böyle bir yorum yapıyorsunuz. Kim kimi birbirine düşürüyor? Ne yapmışım da birileri birbirine düşmüş? Yada birbirine düşenleri bu konunun neresinde buldunuz? Yapılan ve yapilacak hiç birşeyi ben böyle olsun diye istemedim. İnanın temizliğe kadın gelsin onada gerekirse yemeği de dahil 5bin vereyim ama kafam rahat olsun herkesten çok isterdim. Tekrar söylüyorum en yakın arkadaşım bile hem ev tasiyonuz hem bebek geliyor herşeyi el birliğiyle hallederiz derken ben çıkıp hayır ben masraf yapicam mi deseydim üzgünüm ama diyemiyorum. Zaten girtlagimiza kadar borca girdik eşim gözümün önünde kivraniyor. Şartlar beni bunalttı onla alakalı dertleşmek istedim sadece. Nasıl da hemen oturduğum yerden herşeyi ben karistiriyormusum gibi yorum yapıyorsunuz gerçekten pes. Kısır kek ve börek de evde buzdolabı olmadığı için ortaklaşa ortaya atılmış bir yemek menüsü. Gün yapıp insanları birbirine dusurucem evet.

Tasinacagim zaman, ki baska sehre tasiniyordum, kayinvalide yardim lazim mi biz gelelim falan kaflari etmeye baslamisti. Ben 3 hafta once agactan dusmustum ve omurgam kırıktı. O halimle tek basima evi topladim, gidecegimiz yerde temizlikci temizledi, tek basima yerlestirdim. O halimle, ayakta zor dururken. Yavas yavas yaptim. Kimsenin teklifine belki bile demedim. Cunku ruh sagligim daha onemli.

Kuzum hiç takma keyfini çıkar temizlik gibi zor ve yorucu bir derdinde aradan çıkacak böyle düşün ayrıca hamilesin bebeğe odaklan Anneni olduğu gibi kabul et ve ettir evet farklı olsa iyiydi ama değil napalim?

Konu sahibinin annesinin kek yapacağını duyunca, cok zormuş, yorulmasin vs diye zotturu zotturu konuşmuş. Susmustur muhtemelen, sonucta kocasinin annesi hakkinda bu sekil terbiyesizce konusmasina zemin hazırlayan kendisi. Her lafı yiyip, sindirip nasil devam ediyorlar hic anlamam. Ben annemle anlasamasam bile esim tek laf soyleyemez, ve soylemez de zaten efendi olan insan.

Eşinize annenizle dalga geçme hakkını nasıl verebildiniz? Muhtemelen yanında annenizle dalga geçerek. Bravo. Ev sizin. Anneniz hiçbir şey yapmak zorunda değil. Kv'ye sinirlenip hıncınızı annenizden alıyorsunuz. Anneniz bu kv'ye yaklaşmak istememekte haklı, neden zorluyorsunuz ve üstüne de dalga geçiyorsunuz kadınla?

iyide kayınvaliden kek yapsın demiş kadın tamam demiş. Eşiniz kucumsediyse neden annem kek yapsın diye söyledi demediniz. Başka. bisey istense onuda yapacak kadın belli. Söylemeyle yapıyor sa huyu öyle kabul edeceksiniz. Kayinvalideniz konusunda da kadin ne yapsa size yaranamayacak. Uyuz olmaya devam edin kadın yorulsun sizi düşünsün felan. Muhtemelen oğlu için diyor düşüncesini iyiliğini üstünüze alinmiyorsunuz

Aynen. Anneyi begenmiyor bir de laf sokuyor. Az ye de hizmetci tut lafi hic bu kadar cuk oturmamisti.

Eşinizin ağzına laf vermemek için önceden siz yapmalıydınız organizasyonu. Gerekirse temizlik için bütçeyi aylar öncesinden ayarlamalıydınız. Eşiniz belli, anneniz belli. Bu kadar strese girmekten iyidir anlamsız paralar vermek.

Olur mu hic oyle sey Temizlige para vermesinler yemege para vermesinler Anca milleti birbirine düşürsünler.

Biz bunu kendisiyle baştan paylasmadik. Biz kendi aramızda konuşurken kendisi de temizlik işini hep birlikte yapalım size ekstra masraf çıkmasın dedi. Masraf söz konusu olunca da eşimin zorlandigini bildiğimden itiraz edemedim.

Ben annemi burdan başka hiç bir yerde eleştirmiyorum. Eşimin ağzına laf olması için de benim ekstra bişey yapmama hiç gerek yok. Evliligimizden bebek hazırlığına ve şimdi taşınmaya kadar hiç birşeyin ucundan biz istemedikçe tutmadı ve bunun yarısından çoğunu benim idare etmelerim sayesinde hiç bilmedi bile eşim. Ben kaç kez kendim bişey aldığımda sırf laf olmasın diye annem aldı dedim. Ama dediğim gibi idare etmekten yoruldum bazen de edemiyorum. Kv de de tam tersi bizim için kendini parçalıyor rahatsız edici derecede.

Çok şükür biri beni anlamış. Ben kimseye evimi temizleyin yemeği de yapın diyip kenara cekilmedim. Tüm fikir ağırlıklı kv den cikiyor. Bütçenize yazık kuzularım hallederiz adı altında ama ben annemin ilgisizliği altında eziliyorum

Nadir de olsa böyle yaşadığı için anlayanlarin çıkması iyi geliyor insana kv gıcık olmamın asıl sebebi herşeyi çok fazla büyütmesi aslında. Tek isteğim orta yol. Çünkü gerçekten insanı her anlamda yoran bi kadın kendisi. Niyetinden bağımsız söylüyorum bunu.

Gebelik hormonları etkiliyor olabilir mi? Çünkü ben gebeliğimin başında sürekli olarak çocukluk travmalarımı hatırlıyordum, travma olduğunun farkında olmadığım birçok konu beynimde dönüp duruyordu sürekli. Hatta anneme de dedim bebek haberini verdiğimde sevinmediniz, siz beni şöyle gördünüz böyle gördünüz vs diye. Sonrasında annemle sohbet ederek rahatladım, yanlış anlaşılmalarımızı çözdüm. Belki sizinki de böyle bir şeydir. Bence annenizle konuşmayı deneyin.

Olay kek yada kısır değil burda. Annem en kötü günümde ilgilenmezken eşim tam destek yanimdaydi yıllardır o yüzden annemi koruyamiyor olabilirim ama eşim de sümsük değil benim için. Ben sadece artık hayatımda biseyler eşit olsun istiyorum. Annemde böyle napayım diye üzülmek değil bişey olursa annem var be benim demek istiyorum.

Ben evimi eşimle birlikte temizledim taşınırken, üstelik pis evin içine eşyaları getirip koymuslardi. Yavaş yavaş temizledik. Kusura bakmayın ama bende kimsenin evine gidip temizlemem yani kim olursa olsun. Koskoca kadın temizliğe gelmiyor diye laf ediyorsunuz utanın bence biraz

Siz istemedikçe destek olmadı mı. Yani destek isteyince oldu, destek istemeyince olmadı. Pardon ama bu idealin tanımı. Neden şikayetçi olduğunuza bir bakın.

Bu yorum çok iyi geldi teşekkür ederim. Benim ki zaten kimsenin tam anlayamayacağı farklı bir psikoloji. Baba terketti, anne de böyle işte var ama yok ve ben babamın öfkesini de çıkarıyor olabilirim annemden böyle durumlarda. İçten içe biriniz arkamda duraydiniz bari isyanı belkide... İstemediğim durumlara isyan edemeyisim de bundan heralde.

Evet ve herkes kayınvalidesine sınır çizmesi gerektiğini, yakınına taşınmaması gerektiğini anlattı ona daha önceki konularında. Doğum yaptığında kendisinden çok kayınvalidesi ilgilenecek bebeğiyle de

Kayınvalideye niye kızdığınızı anlayamadım. Kadın kulak pamuğu bile koymuş temizlik için. Yemeği de yapacakmış. Sizi ne denli bir masraftan kurtarıyor, teşekkür edeceğinize bir de gıcık oluyorsunuz. Aranız iyi olmayabilir, kötü şeyler yaşamış da olabilirsiniz. Ama şu an size çalışıyor kadın, annenizse tam tersi.

Ev sizin? Siz ne ise yariyorsunuz annenizi elestirip, kocanizin agzina laf vermek disinda? Hayir kocaniz da ilginç, oturmus annenizin dedikodusunu yapıyor, saka gibi.

Bunu bu şekilde eşime soyleyemeyecegim için bana gore anlamsız hemde çok ama çözümü de yok bende

Bizde edicez zaten farklı bişey yapmicaz sadece benim kanıma dokunuyor annemin bir destek olarak hayatımda olmayışı. İstediğim şeyi bile kiramadigindan yaptığını dibine kadar hissettiriyor her seferinde. Temizlik için bile defalarca kadın tutulsa iyiydi neyse yaparız tabi vs dedi. Bu arada eşim işten fırsat bulduğu ölçüde her işin içinde, uzaktan izlemiyor yani.

Kayınvalidenize de bu kadar fırsat vermeyip siz organize edecektiniz her şeyi. Zaten temizlik olacakmış, pasta, börek yerine ben annemlere yemek ısmarlamıştım bana yardım ettiklerinde. Büyük işleri ben yaptım. Mutfağı da ikisine de devretmiştim. Evlilik ve çocuk konusunda destek alınması çok normal ama birine tamamen ipleri vermenin sonrasında bi takım sonuçları olduğunu düşünüyorum. Annenizin daha çok iş yapması yerine kayınvalideniz daha az müdahale edebilir belki. Annenize de düşüncelerinizi açık açık söyleyin. Şu an sınır çizmeniz gereken bi durum çünkü çocuğunuz yoksa ve çocuğunuz olursa kayınvalideniz sizden bile daha fazla söz sahibi olmaya çalışacak karaktere sahip anladığım kadarıyla, bu bana annenizin yaptığından daha tehlikeli geliyor.

Burada sorun annenizde değil, herşeyin içinde en ince ayrintisiyla olmasına müsade ettiginiz için sizde ve anneniz eleştirme hakkını kendinde gören esinizde. Bakın bu sizin patlama noktanız olabilir ama yanlış yapıyorsunuz. Anneniz böyle kabullenip her alanda sizden daha çok söz sahibi olma gayretindeki kv sinir cizmeniz daha doğru bir yaklaşım gibi geliyor bana. Annenizle kv kiyaslamayin, bebeğe daha çok şey alabilir alsın size çok ilgilidir olsun ama annenizden de kv orantili tutumlar beklemeyin. Yaparsa ne mutlu yapmazsa eşinin eleştirme gibi hakkı yok. Demişsiniz ya kendim aldığım halde annem aldı diyorum diye. Tamamen kendinizi yıpratıyor kv ve anneniz yaptıkları yönünden esitlemeye çalışıyorsunuz. Bu sizi yipratmaktan başka hiçbir işe yaramaz. Bu arada anneniz baştan aşağı bebeğinizi donatsa, elinde pasta borekle gelse o eşiniz yine de eleştirir demedi demeyin. Ah tecrübe, ah gençlik. Şimdiki aklım olsa on yıl önce uzulduklerime kafa tutuyor olurdum, geç oldu ama tam oldu.

Olmasını arzu ettiklerinizi anlayabiliyorum. Ama annenizi değiştiremezsiniz maalesef, hep böyleymiş. Belki de, kayınvalideniz annenizden beklediğiniz performansı sergilediği için de bu kadar rahatsız oluyorsunuz. Ülke şartları ortada, üstelik hamileymişsiniz de. Sağlıkla alın kucağınıza zamanı geldiğinde. Kayınvalide ile ilgili bir şey dikkatimi çekti. Yapıyor, ediyor ama anneninizin tavrıyla da dalga geçmeyi ihmal etmiyor. Bu da çok iyi niyetli gelmedi açıkçası. Başka söyleyenler de olmuş, bence de bundan sonraki her türlü süreçte, kontrol sizin elinizde olmalı. Kayınvalidenin tavrı iyi niyetli olsa dahi, sizin hayatınızla ilgili konularda bu kadar sorumluluk almak istemesi ilerleyen zamanlarda daha büyük sorunlara neden olabilir.

Temizlik yapıldı mı. Nasıl geçti kimse sormamız cilek31

Hani insan bilir ne yaşadığını. KV müdahaleci anne umursamaz eldeki malzeme bu. İş varsa da ona göre reaksiyon alınır. Cidden hayatı kendimize biz zorlaştırıyoruz.

Çok iyi anlıyorum seni canım benim ama napalim elindeki bu annen bu yani buna yapabileceğimiz bir şey yok sonuç itibariyle size bir zararı yok onu öyle kabul et ve ettir olur mu İnsanlar neler yaşıyor Bebeğine odaklan salla gitsin mis gibi yeni eve geçiyorsunuz oh keyfini çıkar bak bebisde geliyor annesi

Bakın anlıyorum sizi. Benim annem de kendini öyle parçalamaz bizim için. Ama beklentiye girmeyin. Kabullenin bence. Herkes farklı sonuçta. Eminim o da sizi kıyaslamaya kalksa sizden daha ideal evlatlar bulabilir. Ayrıca kayınvalidenin bu kadar herşeyin içinde olması daha büyük bir sorun annenizin uzak olmasından bana göre.

Kızlar selam. Beni iyice bunaltan bir konuyla daha burdayım. 1-2 hafta içinde geçici olarak yaşadığımız kv evinden kurtuluyoruz. Kendi evime taşınıyorum çok şükür. Yarını yeni tuttuğumuz ev için temizlik günü ilan ettik ve boş eve anlamsız temizlikçi paraları ödememek için kalabalık bir şekilde el birligiyle evi temizleyeceğiz. Günlerdir temizlik hastası kv herşeyi en ince ayrıntısına kadar organize ediyor. Eve kaç poşet deterjan bez vs taşıdık bilmem. En son orda ne yicez ne iccez diye konuşurken ben börek ve kısır yapayım annen de kek yapsın dedi. Tamam dedim anneme söyledim oda yaparim dedi. Gel gelelim bu süreçte annem bildiğiniz yok. Görev verilirse tamam diyor ama bişey lazım mı ben ne yapayım vs hiç bir adım yok. En son az önce eşim annesi yapılacakları anlatırken annen ne yapacak dedi kek dedim ve tam da beklediğim gibi dalga geçti. Çok yorar o ya ugrasmasin o kadar vs diye konuştu. Dalga geçiyor çünkü annemin ilgisizligine aşırı derecede uyuz oluyor. Bende oluyorum ama ben idare edicem diye uğraşmaktan helak olmuş durumdayim. Normalde belki idare etmeye çalışmam ama kaynananın herşeyin tam içinde oluşuna o kadar uyuz oluyorum ki artık bide ağzına kendi annemle ilgili laf vermek istemiyorum. Annemde muhtemelen kv bu kadar herşeyin içinde olduğu için kendini uzak tutuyor. Yarın temizlikte beni neler bekliyor onu da bilmiyorum. Bir tarafta ince yerleri nasıl silecegine kadar düşünüp temizlik malzemelerinin arasına kulak pamuğu bile koyan kv diğer tarafta temizlik anlayışı süpürüp silmekten ibaret olan asla detaylara takılmayan ve elinde bir kuru kekiyle gelecek olan annem. Gerçekten iyice çıkmaza girdim. Annem bu kadar ilgisiz oldukça kv daha çok coşuyor ve herşeye daha çok dahil oluyor. Konuyla ilgili öneriniz olur mu bilmem ama içimi dokeyim istedim.

Kvdenizin temizlik hastası olması annenizi ilgilendirmez... herkes kendi bildigi kadar temizlesin. Boşuna annene laf söyleme. Kadını suçlu çıkarma. Ayrıca bu gün mü? Pasta börek kek kısır vs. Gereksiz zahmet. Arayın bir pideciyi getirsin pide yanına ayran. Ohhh mis.

Herkesin degil sizin ne düsündügünüz önemli, aranizda tek mantikli düsünen anneniz belli ki.. Yarin bir gün düzeninizi kurdugunuzdada mı bütceyi elaleme göre ayarlayacaksiniz?

Valla benim de oğlum var. İleride böyle her dertlerinde yapmak zorundasın gibi tavrı kabul etmiyorum. Kusura bakmayın. Ben kendim büyüttüm mü çocuğu büyüttüm. Evlendirdim mi evlendirdim. Artık ev taşıyacaklarsa kendileri yapsınlar isterim. 60ımdan sonra ne torun bakacak enerjim olur ne ev temizleyip yemek götürecek halim olur. Çok beklentilisiniz

Birincisi kaynananiza annenizle dalga gecme hakkini asla vermemelisiniz. Dunyanin en kotu annesi de olsa kaynana dis kapinin mandalidir ve asla sizin anneniz hakkinda size yorum yapma hakki yoktur. Aman ne yorulacak mi dedi diyeceksiniz ki evet yorulacak sen de yorulacaksan hic zahmete girmeyelim. Ikincisi kaynanaya sinir cizemeyen yine sizsiniz. Defalarca konu aciyorsunuz her seyin icinde diye ama disina cikarmak icin gercek bir cabaniz hic yok. Bence siz icten ice istiyorsunuz ki anneniz sizin yerinize kaynanayla mucadele edip sizi kurtarsin ama annenizden aradiginiz destegi bulamadikca annenize olan kizginliginizi da kaynanaya dalga gecme izni vererek cikariyorsunuz. Size tavsiyem biraz yetiskin olup kendi sorumlulugunuzu alin. Temizlige para verin ne kaynanayi karistirin ne annenizi. Ikisi de zaten yapmak zorunda degil yani anneniz kuru keki bile yapmasa kimse niye yapmadin diyemez. Kaynananiz da saygidan anlasa size gelip annenizi kotulemez. Bakin istedigi kadar hakli sebebi olsun bir derdi varsa annenizle birebir konusmali size onun dedikodusunu yapmamali. Ben uzuluyorum sizin icin. Gun sonunda psikolojiniz cok bozulacak cunku.

Umarım ilerde kızım evinizi temizlemiyorum diye bana ilgisiz demez. Kadın belki istemiyor çünkü ben de istemem kek yapmış işte siz de bi lahmacun ayran yaptırın olur biter yaşlı kadın ne yapsın. Kayınvalideniz de her şeye çok müdahale ise siz duracağı yeri ona gösterin hem her şeyinizi yapsın hem de böyle gıcık olayım olmuyor işte. Ya minnet etmeyin her şeyi kendiniz yapın. Ya da biraz memnun olmayı deneyin

Bütçe planlamasında çok değişiklik oldu su an fazladan elimize gececek her 100 TL ye ihtiyacımız var. Hesapta yokken boya yaptırdık mesela herşey ekstra masraf. Ben tek başıma yok ben temizlikçi tutcam diye diretirsem su an en başta eşimle baya papaz oluruz.

Lahmacun dediğiniz tanesi 100 TL biz evde 6-7 kişi olcaz gerçekten maddi sarsildik diye herşeyin hesabını yapıyoruz ve bunu annemde biliyor

Bizden çıktı evet çıkmadı demiyorum ama çevreden gelen fikirler üzerine bizden çıktı. Eşim hep 7 aylık hamilesin nasıl yapacaksın derken aynı anda herkesten bizim dusuncemizi bilmeden destek geldi bir anda annem hariç. Biz bu kararı alıp kapı kapı dolasmadik bize yardım edin evimizi temizleyin diye.

Şimdi... Çok benzer durumdayız. Benim annem de temizlik yapmazdı, kek istesem hazır alırdı. O yüzden ondan bir şey istemezdim. İşte yıllara hiç kimseye minnet etmeden yaşamaya çalışıyorum. Yardımcı hanım geliyor bize. Yardımcı hanım çağıramazsam temizlik yapanlara sesim çıkmazdı...

Bizde şunu demeye çalışıyoruz madem mecbur da olsa çağırdınız sessiz kalın eleştirmeyin annenizide kayınvalidenizide. Huylarını biliyorsunuz, bilerek çağırdınız çünkü.

Anneniz ve kayınvalidenizi bile bile temizlik işini biz yapalım diye karar verirken ne olacağını düşünüyordunuz ki tam olarak? Kendi kendinize stres oluşturacak şeyler yapıp, ne yapacağım demeniz de enteresan yani.

Hayır siz böyle konuşmuyosunuz. Sanki insanlar sizi zorla ikna etmiş, siz temizlikçi çağırmak isteseniz linç edilecekmişsiniz gibi konuştunuz. Halbuki fikir siz ve eşinizden çıkmış, kimse sizi ikna etmedi yani. Bana çok nankörce geliyor bu yaptığınız hem insanlar sırf siz para ödemeyin diye hiçbir mecburiyetleri olmamasına rağmen yardıma geliyor hem de beğenmiyosunuz. Şurda yazdıklarınızı görse kimse yardıma falan da gelmez. O çok sevgili eşiniz hem hamile karısını çalıştırmak istemiyor hem de masraf yapmak istemiyorsa annenize laf atacağına kendisi yapsaymış temizliği.

Herkes kendi alemindeyken tüm detayların stresini ben çekiyorum. Annemi ömrüm boyu ugrassam normal olarak kabul etmezler çünkü aklınıza gelebilecek en zıt karakterler. VuslataDair evli ve 3

Ceren ben seni anlıyorum, annesi vurdumduymaz olmayan anlamaz seni. Benim annemde öyle, gelir evime zar zor çamaşır katlar onu bile arkasından düzeltirim, insan yamuk yumuk çamaşır mı katlar yahu? Hemde normalde öyle yapmaz. yakın zamanda taşınacağım ve direkt "sen taşındıktan sonra gel, babamlarla hallederim" dedim çünkü tıpkı senin annen gibi. Bana 2 günlüğüne güya çocuk bakmaya gelip 24 saatin 14 saati uyuyan insan annem. Arkadaşlar, burada mevzu kek değil. Annesi tarafından önemsenmiyor bu kadın. İstiyor ki herkesin annesini övdüğü ortamda, eşiyle otururken, eş ailesiyleyken "ya cerenin de annesi ne çok uğraştı." Densin. Çünkü kaç yaşında olursak olalım annemizin, babamızın bizim arkamızda olduğunu bilmek bizi gururlandırıyor. Canım Ceren, annenin yapmadıklarını kayınvaliden yaptığı için kadına gıcık oluyorsun, yapma kadının suçu yok, bak ne güzel yardım etmeye çalışıyor, sinirlendiğin kişi kendi annen, kayınvalidenden çıkarma bunu. Bazı anneler böyle, napalım? Değişmez, boşver

Annem hariç herkes arkadaşım bile bütçenize yazık el birliğiyle yaparız derken ben hayır temizlikçi tutalım desem bütçe düşmanı ilan edilirim. Ama ikisi arasında kalmaktan yoruldum.

Her ikisini de işe katma. Kendiniz halledin

bütçenize yazık elbirliğiyle yaparız diyen kv yapacak bir zahmet temizliği. analı oğullu para gitmesin diye temizlik planı yapacaklar sizin annenizinde uymasını bekleyecekler sizde ağızlarına laf vermemeye çalışacaksınız. kendi annenizi savunamayacak kadar teslim olmuşsunuz. eşiniz kek için dalga geçtiğinde niye kapamadınız çenesini? kusura bakma annemin ruhunda temizlikçilik yok bu kadar yapabiliyor senin annene yetişmesi imkansız öyle beklentilere girip boş boş konuşma deseydiniz ya.

Hem mi böyleydi? Annenize açık açık konuştunuz mu bu durumu? Bu kadar geri planda olman torunun için heyecanlanmaman çabasızlığın beni üzüyor desen. crn_21 Guru Anneler

Arkadaslar üyenin üzerine yüklenmişsiniz ama anladığım kadarıyla bu tür olaylar yani annesinin umursamazlığı ve kayınvalidesinin sanki kendi annesi gibi daha da benimsemesi artık sorun olmaya başlamış ve bu olayda da patlak vermiş gibi bana öyle geldi sanki o yüzden üyede bu olayı anlatmış. Ben ne demek istediğini anladım sanırım. Doğru mu anlamışım konu sahibi?

Yahu mecbur mu ya? Ona bakarsanız benim de kuzenlerim çalışan evli kadınlar olduğu halde annelerinin evini temizlerler. Kıyaslayacaksak millette de ne evlatlar var. Keza ben de7-8 aylık hamileyken şehirler arası taşındım. Kimseye masraf olmasın diye kendi evimi kocamla hamile halimle koliledim kimseye gelin demedim.

Kvni, anneyi işe karıştırmadan gidip ikinizin yapması en mantıklısı olurdu. Annenizin yapmaması eşinize dokunuyorsa o da kendi annesine yaptırmasın. Ya temizlikçi tutsun ya da yazdığım gibi ikiniz gidin yapın.

100 tl mi lahmacun? orası neresi yaaa :) lahmacun hastası ben güncel fiyat 52 tl tanesi yer İstanbul.. Merak ettim ondan soruyorum eşinizle karar verdiniz eşiniz de yardım edecek dimi temizliğe? 6 7 kişi dediğiniz kimler

Keske temizlikçi tutsaydin kv anneni çağırmasaydin. crn_21 Guru Anneler

herşeyi boş ver stres yapma herkes neye ne kadar gücü yetiyorsa onu yapsın onlar ufak hesapların peşine düşmez yavruları yuva kuruyor zevkle yaparlar kafalarına göre takılsınlar olduğu kadar kolay gelsin bebişte bir avazda gelsin

okumaya başladığım direkt ilk dikkatimi çeken 1 - boş eve hangi temizlikçi 2 bin istiyor? Nerede yaşıyorsunuz böyle anlayamadım. çevremde çok insan var, daha geçen hafta geldi dolu ev 3+1, 850 tam gün,2 bin diyen kim bence burda bı abartı var. Doğru olduğunda düşünmüyorum. 2- anneniz bikmistir belki kv den uzak durmak istiyordur, kaldiki kadın yardım etmek zorunda değil yani. 3- Siz neden rahatsizsiniz anlamadım, annenizin huyu bu bir, iki kv ve esiniz neden bu durumdan zevk alıp size laf sokuyor. benim. annem boyle çok karışmak istemez diyip asıl siz onları susturacaksinuz. siz altttan aldıkça bunlar çok başınıza kakilir, bak anası yapmadı ben yaptım, kendi anası bile ilgilenmiyor vs diyecekler hazır olun. He bu kadar şeyi hele hele hamileyken çekeceğime, kafama takacagima tutarım bı kadın kimseyide karistirmam bitti gitti. 2 bin falan da hikaye yani ne o 500 metrekare evmi temizleniyor. helede boş ev. siz para vermek istememisiniz onlara yaptırmak istiyorsunuz ama yine sonuçtan sizlaniyorsunuz. kendiniz için en azından annenizi savunun laf soyletmeyin sakın.

Ha bi dk ben sizin hamile oldugunu bilmeden konustum. Ama soyle soyleyim benim kv evliligimizin basindan bu yana varla yok arasi, gelir ortaligi elestiri yagmuruna tutar, gider, eline de bi kek alip gelmisligi dahi yok. Bence zorunda da değil. 1 kez lafini etmedim, esiniz orda ayip ediyor, anneniz gonlunden gelenden fazlasini yapmak zorunda degil, keza kv'de gonlunden gelen disinda bisey yapmak zorunda degil. Sizin kv benim gibi tezcanli planli programci birisi anladigim kadariyla, o yuzden cok sey yapabiliyordur ama herkes bir olmak zorunda degil.

Para vermemek için temizliği kendiniz yapmaya karar vermişsiniz ama yardıma çağırdığınız kişilere saydırıyosunuz. Hevesli olan da hevessiz olan da yaranamamış size. Anneniz kaç yaşında kadın belki de hayır diyemediği için tamam yaparım temizliği dedi ama kadın belki de yapmak bile istemiyor. Kayınvalideniz de o kadar istekli olmasına rağmen yine gözünüze batmış. O zaman kendi işinizin sorumluluğunu kendiniz alıp yaşlıları aradan çıkartın

Birbirinden farklı karakterdeki insanların hele ki bunlar dünür ise mümkünse bir araya gelmemesi kanaatindeyim. Temizlik zaten kisinin kıstasına göre degişen bir sey ben mesela birine yardım olsun diye temizlik yapilacaksa cok geriliyorum yaptıgım belki yanlıs gelecek diye. Annene dogru olan kv yanlıs gelecek gereksiz gerginlik keşke temizlik icin yardımcı tutsaydınız. Ya da yemek icin corba makarna fix menu yapıp gecseydiniz.

Orası da ayrı bir olay. İnsan parayla çağırdığı temizlikçiye bile yoruldu diye yemek ısmarlıyor veya evden ikram ediyor. Arkadaş hem iki koskocaman kadına beleşe temizlik yaptırıyor hem bir yemek bile ısmarlamıyor üstüne onlardan yemek bekliyor pes yani.

E tamam temizliğe kaç yaşında insanlar gelecekler zaten. Sizde pide lahmacun masrafını en azından ödeseydiniz. Kek börek bedava mı? Onlar da masraf. Evden harcayınca bedava olmuyor neticede. Hem temizliği yap hem kek börek yap insanları bu kadar yormaya hakkınız var mı? Madem fikir eşinizden çıktı bir zahmet eleştireceğine kendisi evde sandviç hazırlasın mesela. Bir ekmeğin için kaşar domates koysa yapışmaz eline

Hayır madem insanlardan iş istiyorsunuz bari şikayet etmeyin, biraz minnet duyun. Satırlarca hem anne hem kayınvalidenizi gömmüşsünüz.

Sizinle aynı fikirdeyim. Evlendirsek bile dert bitmiyor mu? Damat arkamdan ileri geri söylenecek kızım da dinleyecek mi? Kadın resmen söylemiş temizlik yapmak istemediğini. Beni kırmıyor yine de yaptığı kadar yapacak denmiyor da çok belli ediyor zordan yaptığını deniyor. O yaştan sonra insanlar dinlenmek istiyor annelerin de bir canı var bazı evlatlar çok talepkar. Konu sahibi benim kızım olsaydı ben temizlik yapamam yavrum bütçeni ayarlasaydın keşke derdim temizlik de yapmazdım. Annelikten reddecekti sanırım beni.

elbirliği ile yapalım diyince tabii kendisi de dahil olmak istemiştir e dahil olmasa bu ne biçim anne denilir o da suç

Yoruma kapattirmayi düşünmedim ama anlasilamadigimi anladığım için daha cevap vermicem. Çünkü olmuyor. İnsan içini tanımadığı insanlara anlatamiyor daha çok şişiyor.

Yine kabak kaynanaya patladı desenize. Kadının ne suçu var uyuz oluyorsunuz? Onda kabahat, ne diye kendini yoruyorsun her türlü kaynanasın zaten. Her türlü elin kızı seni benimsemiyor.

Temizlik konusundan bağımsız annenizin tavırlarını 'kanıma dokunuyor' gibi bir kalıpla ifade ettiğiniz için, bu konuda psikolojik destek alsanız o kadar iyi olur ki. Çocuğunuz olduktan sonra daha da etkileyecek bazı şeyler sizi çünkü. Bana öyle olmuştu en azından. Tüm iyi niyetimle söylüyorum bunu. Bir de annenizle eşinizin ailesini mesafeli tutun bence. Benim ailem ve eşimin ailesinin arası iyidir ama uzaktalar ve senede bir bile görüşmezler. Görüşseler annemle kayınvalidem net kavga eder

Temizliğe o kadar geniş vakit ayırmamız da mümkün değildi eşim çalışıyor haftaya salı tek izninde taşınma için eski evimize gidicez nakliye gelecek. O zamana kadar da birlikte uzun uzadıya temizlik yapmaya vaktimiz yok. Maddi manevi mecbur kaldık. Yardım talebi gelmeseydi kendimiz yapalım diye nereye kadar diretecektik bilmem muhtemelen camlar için de olsa birini tutacaktik ama gerçekten çok zorlanacaktik. Son kuruslari saydigimiz evredeyiz.

Dusurmussunuz, ya da dusecekler sayenizde zaten. Annenize laf söyleyen esinizle gidip temizleseydiniz bos gunlerinizde madem. Siz onun annesinin her seye karismasina uyuz oluyorsunuz O da sizin annenize uyuz oluyor. Madem kimseyi bulaştırmadan temizliginizi yapsaydiniz. Bos evin ne temizligi olacak ki hem? Bir gun gider kari koca cam silerdiniz, diger gun mutfak dolabi vs siler, wc temizlerdiniz bitti gitti yani.

Canım benim. Yapar benimki yapar da. Her adam yapmaz diye şeettim...

Kek de kısır kadar uğraştırıcı kolay değil sümsük bir koca için anneme laf söyletmem

Temizlikçiye para ödemek yerine eve her gün malzeme taşımak, kısır börek organize etmek, annelerin sidik yarışı ve bunu günlerce düşünüp strese girmek daha anlamsız değil mi ya?

Senin bugün kötü hissletmenin tek sebebi kocan olacak herif. Adam anasını evliliğinin ortasına oturtturduğu için annenin mesafeli duruşu sana hatalı geliyor. Adam seni annenden dolayı dalga geçerek laf sokarak eksik hissettirdiği için sen kötü hissediyorsun. Kocaya gık diyemeyip annene kinlenme. Adam, adam olsaydı da iş çıkışları gidip azar azar kendi evini temizleseydi, koca kadın onun evini temizlemek zorunda mı? Kek yapıp getirecekmiş teşekkür edileceği yerde birde dalga geçiliyor şaka gibi..

Anneniz gerçekte nasıl bir kadın bilmiyorum. Ancak annenizi sürekli kayınvalidenizle ve başka insanlarla kıyaslıyor gibi görünüyorsunuz. Anneniz de sizi başka insanlarla, başka çocuklarla kıyaslasa; bu durum sizin hoşunuza gider mi?

Bence kocanla annesini gönder temizliğe. Zaten boş evin temizliği, normal ev temizliği gibi değil. Kocanın elinden gelecek çok iş var. Sende bunlara evde durup güzelce yemek hazırla. İşleri bitip gelince yesinler.

Benim kızdığım annenin öyle olduğunu biliyor üstelik sen hamilesin bir de o zayıf noktandan vuruyor.. eşin haksız sen zaten üzülüyorsun

Yerinizde olsam temizlikci tutardım, hic degilse kafam rahat ederdi.. Her sey masraf zaten, 2 bin tl'de ona verir rahat ederdiniz.. Kayınvalideniz her seye müdahele edip yönetmek istedigi icin anneniz mesafeli duruyordur, bende gicik olurum öyle seye..

Mesela lalem sen yardımcı hanım alarak/ alabilerek çözümü buldun çok şükür alamadın diyelim enişte de yapardı değil mi? merak ettim bu kızın kocası yapıyor mu iş güç yapacak mı birde eşimle karar verdik diyor ya elbirliği ile yapalım diye konu sahibi anneniz isteksiz falan da şimdi de kv ye muhtaç olduğunuza göre laf vs sokup dalga geçmesini mecbur idare edeceksiniz

Boş ev zaten temizlikçi tutmanada annelere söylemenede gerek yoktu aslında kendin yapardın. Ama söylediysende sesini çıkartma sonuçta senin işin için orda olacaklar.

Çevreniz temizlikçi konforundan niye bu kadar bihaber, hepsi mi dar gelirli? Para sizin değil mi, ister temizlikçi tutarsınız hamile halinizle, ister Kızılay'a bağışlarsınız. Paranızla ne yapacağınıza da bir zahmet kendiniz karar verin.

Kv temizlik hastasi diye anneniz de olmak zorunda degil. Esinizin annenize olan tavri cok itici. Bi kere onu susturun. Annenizi savunmaya ihtiyaciniz yok. Kadin yanlis bir sey yapmiyor. Kadin gelip evinizi temizleyecek daha ne yapsin? Getirecegi keki bile kucumsemeniz cok ayip. Oysa yasli insanlar yorulacak deyip sizin onlara yemek ismarlamaniz ya da yapmaniz gerekiyor.

Maddi sıkıştığıniz durumda yardım istemeniz normal. Ama şikayet etmeniz üzücü. Anneniz karşımıyor kötü, KV karışıyor o da kötü. Annenizi ne eşe ne KV yem yapmayın.

Bence üzülecek bir şey yok, sadece eşiniz kırıcı. Her insanın hayata bakışı farklıdır. KV temizlik hastası ne güzel temizlensin. Kızım evlense onun evine temizliğe giderken kulak çöpü almak benim aklıma gelmez. Her insan yani incelikte düşünmez. Ama eşlerin bu konuda birbirinin canını sıkması kötü.

bir dakika eşimi dalga geçmiş yanlış okumuşum ben o lafları eşime tek tek yedirirdim konu sahibi crn_21 sustun mu öylece?

Bence bunlara hiç gerek yok. Tutun bir yardımcı onunla bir yapın. Üç kuruş için bu kadar olaya sıkıntıya ne gerek var.

Ev arama süreci de dahil bir kez naptınız diye aramadığı için kek sadece son damla oldu. Kv bana yaranamayacak çünkü hiç bir hareketi normal değil. Evin mutfak dolaplarını hortum takip yıkamayı planlıyordu kavga dövüş vazgeçirdik. Herkes gibi normal bir temizlik yapmayacak. İğne ucu kadar pislik görse evi b. k goturuyormus gibi feryat figan koparacak. O iğne ucu kadar pisliği annem bile biraktiysa ona bile ne biçim yapmışsın deme potansiyeli var ve belki de birbirlerine girecekler. Kendi evinde de aynı böyle ve başıma gelecekleri biliyorum. Geçen gün ocağı akşam silmeden yatmisiz diye bunu kimin yaptığını sorguluyordu. Gel gelelim naptimsa vazgeciremedim temizliğe dahil olmasından. Temizlik diyince gözleri parlıyor.

Hemen hemen hep böyleydi. Zaten onla değil annanemle büyüdüm ama bir şekilde ve saçma bir şekilde hep düşkünüm ona o yüzden çok ağrıma gidiyor işte

Siz gidip aylarca kv evinde kalip sonra da onlardan nasil biktiginizi vs anlatiyordujuz. Simdi gene kendi elinizle kv yi isin icine sokup sonra cok fazla işin icinde diyorsunuz. Üç kurus temizlik parasi odememek icin girdiginiz cendereye bakin. Kadinin detaycilik huyuysa oyle temizkeyecektir. Hem gelsin temizlesin hem de benimistedigim gibi olsun deme hakkiniz yok.

Ben olsam esime 'evet annemi hic yormayalim keki sen yap' derdim. Annenizi ezdirmeyin. Ayrica bu ev temizligi cok basit bir konu. Bebek dogdugunda anneniz gelip bakmiyor diye asil sorun orada baslayacak. Kayinvalide veya esiniz agzini acarsa lafi agizlarina tikmayi ogrenmelisiniz. 'Bir iyilik edip basima kakma, basima kakacaksan iyilik etme' gibi cumlelerle kayinvalide ve esi dengede tutmaniz lazim. Ayrica ne anneniz ne kayinvalideniz bu kadar yardim etmemeli. Asil sorun esinizde gibime geldi. Hem sizi annelere muhtac ediyor hem de annenize laf ediyor. Sacma yani.

Anneniz gelip temizlik yapmak zorunda degil kvde temizlik hastasiysa o onun sorunu sizde buldunuzda begenmiyosunuz ozaman kiyamadiginiz paraniza kiysaydiniz yazik degilmi yasli insanlara temizlik yaptirip bide ikisinede laf ediyosunuz ya bu nasil bir kafa? Kv hele annenize laf etmeye hakki yok kendi cok seviyo yapiyo diye oda kendini yirtmak zorunda degik

Altı kişi ne temizliği ya. Ben evimi taşırken hamileydim üç kişi temizledik hiç öyle yorulmadık. Boş ev temizliğinde ne var. Biri siler diğeri süpürür öbürü de kutu açar yerleştirir. Hem evi sil hem yemek yap. Oldu. Ay çocukları evlendirsen bile rahat huzur yok ne kötü

Yetişkin bir kadının ilgisizliği altında ezilmeyin. Bu sizin suçunuz değil. Herkes kendi yaptığından sorumludur. Annenize bir şey söylediklerinde de sanki size söylemişler gibi üzerinize alınmayın. Annenizden ayrı bir bireysiniz. Ayrıca eşyaları taşımadıysanız çok ayrıntılı temizlik yapmayın. Nakliye firmaları evden çıktıktan sonra ev hiç temizlenmemiş gibi oluyor.. Olayların içinde olan kayınvalideniz de haddi aşmış gibi geliyorsa ona da sınır çizin. Her şeyi bu kadar problem yapmayın.

anliyorum da, bari annenize laf söyletmeyin, benim icime oturdu burda yav.

Ahhh kaynana aldığım her nefeste bedduamı almayı nasıl başarıyorsun?

Bdv konularındaki çoğu sıkıntı hem kadın hem erkek ailelerine yeterince mesafe koyamamaktan ve kendi işini kendi halledememekten kaynaklanıyor. Para vermeyelim, herkes bize yardım etsin, herkes de istediğimiz gibi etsin... Hepsi bir arada olmuyor ne yazık ki. 8 yıllık evliyim çocuğum 4 yaşına gelmek üzere. Ev kurduk, evlendik, ev taşıdık bebekle, çalışan biriyim. Yardım almamaya çalıştık. Aldığımızda da yapılan kadarına teşekkür ettik. Ha bu arada annenizin ilgisizliği uyuz olan eşiniz umarım bu temizlik ekibinde yer alıyordur.

Sesinizi dahi çıkaramadığınız kişilerle sile olup bir de bebek mi yapıyorsunuz

Herkesi olduğu gibi kabul edin, bi rahatlama gelir. Annenizden beklentiniz varsa iletin, doğruca söyleyin. İçinde bulunduğunuz durumda arada kaldığınızı biraz daha destek beklediğinizi de iletin.

Manevi destek de nerdeyse hiç hissetmiyorum sorun aslında burda başlıyor sanırım. Hep diyorum bana ikisinin ortası karakter bir insan lazım. İstesem bu kadar uç 2 karakter yanyana getiremezdim

E ev sizin eviniz değil mi? Neden planı programı siz yapmıyorsunuz?

Malzemeleri eşimle aldık borekle kisiri da az önce ben yaptım. Kimseyi ekstra yormak gibi bir çabam yok sandığınız gibi. Yarın da sandalyeme oturup şurası olmadı burası böyle olsun diyeceğimi falan düşünüyor olabilirsiniz ama ağrım bile olsa belli etmeden onlardan çok iş yapmayı planlıyorum.