Inşallah hakkında hayırlısı olur belki bi şans verirsen sende mutlu olursun. Eşinin son davranışları olmasa onu seviyorsun sanırım. Bence onu görünce duyguların daha netleşir. Arada sevgi varsa bir kez denemeye değer

Sevgili @penceremden sana da çok çok teşekkür ederim, bu süreçte bana çok çok iyi gelen arkadaşlardan birisi de sendin. Hep destek oldun, teselli ettin. Diğer arkadaşlara yazdım sana da söyleyeyim, sanırım sen de İstanbul'dasın, kısmet olursa seninle de görüşüp tanışmayı çok isterim. Bu arada eşim kendi annesine gitmem yönünde telkinlerde bulunuyor, bugün bürodaydı çalışıyordu, yine aradı annemlere git diye, gitmedim. İstiyor ama gitmeyince bozulmuyor, küsmüyor şimdilik fakat ne yalan söyleyeyim bu kadar olayın üstüne istemesi bile beni rahatsız ediyor. Artık takılmamaya çalışıyorum. Gezme tozma da benimkinin pek huyu değildir. Bu huyundan da nefret ediyorum. Bu aralar yığın olarak çalışıyor da zaten ama bakalım. Yavaş yavaş rahatsız eden ne varsa değiştirmeye çalışacağım.

Geçmiş olsun canım. Biraz zorlanacaksın başta ama sonra çok mutlu olacaksın inşallah.

Yada eşin söyleyip söyleyip duracak sen duymamazlıktan geleceksin bildiğini okuyacaksın. Öyle olursa hem kimseyle tartışmadan gemini yürütürsün.

Ben de tabi canım, çocuğu da sen doğurdun zaten, dedim. :) ki gömlek zaten erkek gömleği, ikimiz aynı gömlekten almıştık, bana çok geniş, ona ise artık oluyor. Bunlara çok takılmıyorum. Biraz fazla sakinlik var bende. :) Daha doğrusu huzursuzluktan, kavgadan, asık surat görmekten nefret ederim. İki sene bunlarla iç içe yaşadım boşanmaya çıkmadım da, on gün hepsi suratını astı ben evi terk ettim :) Kavga çıkarıp huzursuz olacağıma, son raddeye kadar dayanayım, kafası var Hayırlısı... C caninfistigi

Surekli_Karisik Can'ım inş eski iyi niyetlerinin fazlaca fedakarlıklarının meyvesini alırsın artık, ben seni çok takdir ettim ediyorum da, kendini sıkacak hiç bir durum yok. Zerre sıkılmayı kendini sıkmayı bunaltmayı hak etmiyorsun... inş çok huzurlu ve mutlu olursun Can'ım... inş..

Valla canim hic uzulme ayrildigina ozaman bunlar belliki cirkef bi aile sen elinden geleni yapmisindir bu asamaya gelene kadar sakin cocugun icin vijdan azabi cekme sen cok iyi olabilirsin ona babasida duzgun babalik yapmiyosa kendi sorunu

Şu anda böyle hissetmen çok normal çünkü bir bilinmezlik ve kaygı yaşıyorsun. Acaba doğru kararı mı verdim? Yine aynı şeyleri yaşar mıyım? soruları var kafanda ama bundan şu aşamadan sonra artık herkesin ayağını denk alacağını sanıyorum. Çünkü senin blöf yapmadığını ve ailenin de arkanda olduğunu gördüler. Her şeye izin vermeyeceğinin farkındalar.. Uzun sayılacak bir süre evinden eşinden uzak kaldın çok şey yaşadın, yıprandın hemen eskisi gibi rahat olamaman evine ve eşine karşı yabancı hissetmen normal.. boşanacağına kesin gözüyle bakıp artık o psikoljiye girmiştin. Ama madem geri döndün eskiyi unutma ama yeni bir başlangıç yaptığın için üstüne bir sünger çek. Gözlemle şu aşamada eşini durumu herşey istediğin gibi giderse eskisi gibi üzerine baskı kurulmazsa zaten bir süre sonra eskisinden de mutlu olursun bu şekilde devam ederlerse.. Sorun olmadığı çıkmadığı takdirde bu hislerin ve mutsuzluğun geçici yani alışma sürecindesin şu an..

eşin hala annesinin boyunduruğu altında. sen sakin ve net ol. kendi istediğini yap. eşin inşallah senin yanında olur.

Sen yinede sakin ol. Senin yerinde olsam sakince önce onu dinlerim. O kadar saçmaki aslında herşey aynı evde yaşama fikri saçmasapandı, eşinin kendine güvensizliği ayrı bir saçmalıktı lüks hayatı bırakmak istemedi. Sonrasında da annesi, babası, eşin gönlünüzü alabilecekken tam tersi davranışlar sergilediler.

Ya daa, bir süre sonra herşeyin yola gireceğini eskisi gibi olmasa da şuankinden daha iyi olacağını düşünecekler. Baktılar olmuyor hemen eşinize söyleyecekler. Bizim aile olsa ay hastayım oram ağrıyor buram ağrıyor dikkatleri üzerine çekerlerdi mecbur gel git yapılırdı. Aman dikkat Hayırlısı olsun da :) Konuyu takipteyim

Çok teşekkür ederim. Sorunsuz sıkıntısız atlatayım başka bir şey istemiyorum.

eşine açıkça söyle geldiğinde. babanı düşürdüğün bu hale dayanamadığım için seninle görüşmeyi kabul ettim. beni ikna etmiş değilsiniz. ilk falsonuzda evi terkederim. seni sevmiyorum, yavrum için bu son şans de. konuşurken ezebildiğin kadar ez, içinde tutma, böylece tepkisini ölçebilirsin.

Ben iyi niyetli uyelerin yazamadiklarini yazayim da konu biraz daha genis irdelensin. 1. Esiniz sizi sevmiyor. Hatta olaylar anne ve babasinin torun ozlemi nedeniyle onu ikna etmesi sonucunda bu hale geldi gibi gozukuyor. Duzenin degismesini istemedi, ama icinden bu kadin mi beni birakip gitti, kendini ne saniyorsa diye dusunuyor. 2. Esiniz pisman degil. Pismanliga yakin bile degil. Esini kaybetme tehlikesi yasayan adam bunun ardindan size hayalinde butun sulalesi ile ortak apartmanda yasayacagini soyleyemez. Size anneme git diyemez, asla diyemez. 3. Esiniz karakterli degil. Ise gitmeden once ve isten sonra her gun anne babasina ugrayan insan aslinda o evde olmayi arzuluyordur. Karisina da duzen, ihtiyaclari ve cocuk icin katlaniyordur. 4. Esinizin ailesi hatali bile sayilmaz bana gore. Esiniz evde siz yokken oturduklarinda, su an dahi, aman simariklik yapiyor; biraz gonlunu aliyormus gibi davranin da cocuk gitmesin simdi, zaten o umrumda degil bakin hep sizleyim demiyorsa ben bu hayattan hicbir sey ogrenememisim demektir. 5. Istediginiz an bosanamazsiniz. Cunku istediniz ve bosanamadiniz. Simdi olayi sundurdugunuz icin, daha onceden sizin de belirttiginiz gibi donmeniz daha zor olacak. Suclu siz olacaksiniz. Her sarti kabul ettik, memnun olmadi diyecekler. Ki zaten sorun bu sartlar degildi, esinizin size deger vermemesi idi. Hala da vermiyor. Simdi arkadas komsu arayisiyla icinizdeki boslugu doldurmaya calisabilirsiniz. Ancak size yardim etmek amaciyla soyluyorum, o bosluk oyle dolmaz.

Hay ağzınıza sağlık :)

Ben size daha önce eşinize liste verin hepsini kabul ederse düşünürsünüz demiştim. Barışma ihtimalini düşünmenizi istemiştim. Sonra eşiniz sizi almaya gelmeyince çok üzüldüm ve bir daha da barışın demem dedim. Şimdi şartlar tam sizin istediğiniz hale gelmiş. Ben barışmanızı tavsiye edemem. Eşinizin ne zaman ne yapacağı belli olmuyor. Ayrılmanızı da tavsiye edemem. Elimde sihirli küre yok ki. Bazen kesin boşan diyebiliyoruz ama o zaman uç örnekler oluyor. Ben sizin konunuzda o kadar rahat konuşamıyorum. Tek diyebileceğim boşanmaya da barışmaya da neye karar verirseniz verin size o yönde destek verebilirim Surekli_Karisik Boşanmaya karar verirseniz atlatıp yeni bir hayat kurmanız için, barışmaya karar verirseniz bu şeylerin başınıza tekrar gelmemesi, herkesin yerini bilmesi için yapacaklarınız konusunda elimden geldiğince destek veririm. Allah yardımcınız olsun.

Sanki esiniz siz ayriyken o kilolari sizi ozledigi icin degil annesinin taleplerini yerine getirememenin uzuntusunden vermis gibi geldi bana

Hepimiz aynı düşünüyoruz. Keşke bu saatten sonra gelmeseydi. Beni kötüleyip, sebepsizce evi terk ettiğimi, herkes bana çok iyiyken nankörlük ettiğimi anlatacak. Torununu düşünüyormuş, benim bir mağduriyetim yokmuş ama sırf çocuk için geliyormuş.

Ne yapacağımı şaşırdım demişsin ya annenlerin yanındayken ne yapıyordun aynılarını yap. Eşine bir ikna olabilsen herşey yoluna girecek. Onuda en iyi zaman gösterir. Yeni eve geçince belki daha iyi olursunuz.

Şartları açık açık konuş. Mesela ben ancak bayramlarda giderim annenlere evime gelmelerini de istemiyorum. Onların evinde de kalmak istemiyorum. Onlardan uzakta ayrı ev tut; evi döşe ancak öyle gelirim. Oglumuzu da ancak ben ne zaman istersem götürebilirsin onlara. Kafalarına estikleri gibi goremezler. Sonuç olarak onlarla eskisi gibi olmak istemiyorum. Mesafe istiyorum de.

Çok teşekkür ederim, bu süreçte çirkefleşmezlerse, olay bittiğinde ellerime kına yakacağım.

hakkında hayırlısı olsun inşallah bir an önce yeni hayatına kavuşursun biz kadınlar güçlüyüz bunu sakın unutma babasız da oğluna çok iyi bakacağına inan bazı şeyler yürümüyorsa bitirmek en iyisi. inşallah her şey yolunda gider...

Surekli_Karisik naptın canım?

ya lütfen herkes anne baba olmasın. yavrum benim kıyamam ona. müneccim değilim ama bak bu senaryonun sonunu söyleyim sana, o baba müsveddesi kuzunun eline kalacak enin de sonunda. inş çok mutlu bir hayatınız olur, belki iyi de bir babası olur ne bileyim abisi olur

Surekli_Karisik sakın başka alternatif yok demeyin ona.. yoksa bak gitti ama dayanamadı der, mecbur döndü diye düşünür ve kuralları yavaş yavaş gevşetir. İlk olarak o evden taşınmak istediğinizi söyleyin. Neticede herşey orayı kiraya vermek istemeleriyle başladı. Bi daha sizi bu şekilde sıkıştırmamaları için o evden çıkmalısınız. Yoksa iki gün sonra hiç bişi olmamış gibi aynı şeyler yaşanabilir. Ikincisi ı siteden de taşınmalısınız. Benim kv gil ile aram iyi olmasına rağmen altlı üstlü otururken hergün görüşürdük. Ki eşim çok düşkün değildir. Bana senle evlendi de oğlumuzun yüzünü görmeye başladık derler. Evide kendimiz yaptırmıştık herşey benim zevkime göreydi. Kocaman lüks bir ev.. huzur yoksa hepsi boş. şimdi onlara 1 saat uzağa taşındık. Ayda bir anca görüyorum. Baya iyi oldu. Son olarak eşinle yinede zıtlaşarak ters bir şekilde konuşma. . Neticede geri dönersen yinede onunla yalnız kalacak olan sensin. düzgünce derdini anlat. Bak yapamayacaksan hazır bir yola adım atmışken devam edelim boşuna birbirimizi tekrardan üzmeyelim de. Ben mutlu olmak istiyorum, gerekirsr sadece senin kazandığın ile geçinelim kimseye minnet duymayalım ben razıyım de. Biz boşansak bile düşman olmayalım bi evladımız var, onun hatırı için yüz yüze bakıcaz lütfen çirkinleşmeyelim de.. her şeyi konuştuktan sonra bir gün düşünmek için zaman iste. Ani karar verme.. lütfen kendini barışmak zorunda hissetme.

Tabi canım aylardır işi vardır. Robot gibi ailesinden komut alarak davranıyor adam.. Onlar git derse gidiyor gitme derse gitmiyor.

Hakkınızda hayırlısı olsun, inşalalh sorunsuz biter bu boşanma işiniz.

Hayırlı olsun bence denemen gerekiyordu. Sonuçta affedilmeyecek bir durum değil. Umarım herşeyi halledersiniz işinle.

kendini dinle, kendinle kal ve evet kendini dinlerken kendini olumsuza kodlama çok rica ediyorum :). akışa bırak kendini biraz, bakalım zaman senin açından neler gösterecek. olacak ya da olmayacak diye şerh koymamaya çalış. sen kendin çıkıp dolaş, havanı değiştir.

Pek çok şeyi hiç konuşmadık. Zaman Zaman konuyu açıp soruyorum. Açıkçası konuşmak da istemiyorum çünkü hiçbir açıklama beni bazı konularda ikna edemez. Çocuğa olan ilgisizliği, ailesiyle birlikte arkamdan söyledikleri, atıp tutması, yüzüme karşı yaptığım şeyleri inkar etmesi. Bunlara yapılacak hangi açıklama beni ikna edebilir ki? Affetmiş olmam unutmuş ya da güveniyor olduğum anlamına da gelmiyor. Yaşadığım hiçbir şeyi unutmadım, eşime de zerre kadar güvenmiyorum. Buraya dönerken de güvenmedim. Tek bir cümle yattı aklıma "kaybedecek bir şey yok, çocuğun için bir kez daha deneyeceksin, her şey düzelirse ne ala, zamanla unutulur gider, düzelmezse de zaten boşamayı göze aldın, yine boşanır çıkarsın." Durumumun özeti bu.

Aslında suçun çoğu eşinin ailesinde olaylar oldu evden aylarca uzak kaldın ama halen israrcilar eşin de arada kalıyor. inşallah zamanla daha da düzelir herşey bu gibi durumlarla bende çok uğraştım halen de mücadele ediyorum. kendini bırakma aynen devam et

İyiki geldin çok merak ettik seni. Cumartesi ne konuştunuz? Kolay şeyler yaşamadınız. Yeni geldin biraz daha zaman tanı ve gözlemle. Oğlun nasıl peki babasını özlemiş mi?

Çok çok teşekkür ederim, inşallah düşündüğümüz gibi olur. Ama gelin görün ki, ben daha şimdiden çıldırmış vaziyetteyim. KV şimdiden hiçbir şey olmamış gibi whatsapptan yazıyor, foto atıyor, üç kez aradı, sadece üçüncüde açtım, sorduğunda da söyledim, duymadım diye açmadım demeyeceğim, yalan söylemeyeceğim, gördüm ama konuşmak istemiyordum, dedim. Olsun olsun, dedi. Eşim aradı, yarın şu saatte çıkıyorum, bir şey ister misin, kışlık bir şeyler getireyim mi vs. diye? Oradan bağırarak bana bir şeyler söylüyor, kocana şöyle söyle vs.. Ben bu fazla iyilikten, müdaheleden sıkıldığımı söylüyorum, istemiyorum diyorum, artık biraz dışarıda dursun diyorum, o şimdiden iyi olalım, eskisi gibi olalım derdinde sanki. Neden hiçbir şey yokmuş gibi davranıyor, ben daha ne yapayım ya? Offff benim bunlarla derdim hiç bitmez. Şimdiden vazgeçmek üzereyim.

Günaydın Sevgili Karışık Pazar gününden beri nasılsın?Herşey yolunda mı? Yazdıkların için teşekkür ederim. Elimden geldiğince destek olmaya çalıştım. İyi olmanı canı gönülden isterim. İstanbuldayım kısmetse görüşürüz. Eşin konusunda kendi bildiğini okumanı tavsiye edebilirim. Yani kendi isteklerine önem ver. İstemiyorum de ve gitme. Hatta bir daha söylerse bu konuyu açmanı istemiyorum de. Duymamazlıktan gel. Bir söyler iki söyler sen kararlı olduktan sonra sorun yok. Annesi alışmış eskiden hergün görüşüyormuşsunuz sürekli seni çağırıyormuş. O devir bitti. İsteselerde istesemelerde bunu kabullenecekler. Gerçekten herşeyi yavaş yavaş değiştir. Bundan sonra sen nasıl istiyorsan öyle olsun. Bu senin hayatın ve senin evliliğin senin evin. Olmasını istediğin gibi şekillendir.

Evet senin kiskanmani onun ustune dusmeni vsvs istiyor. Psikolojik bisey aslinda pek ciddiye alma.

Süreklikarışık yeni bi gelişme var mi kayinpederin nasıl bir tavırla geldi

Yani gavurlar derler ama adamlara bakiyorum, ofiste arkadaslarim var Eslerinden ayriliyolar ama cocuklarinla cok guzel vakit geciriyolar Onlarla tatile gidiyolar Okuldan gidip aliyolar Aile toplantilarina gidiyolar Bizimkiler bi b ka yaramiyo yeminlen Insallah ustesinden geleceksin buna inan yilma

aynen bunu yazacaktım. hani oğlu gelir konuşur af diler, kalır orda çabalar sen inat edersin eyvallah.. adam bu 3 ayda gelmedi bile. hani eve dönmeye karar verdiğinde bile gelip almadı.. babası ne yüzle geliyor? hala ego konuşuyor işte. Allah büyük arkadaşım şimdi tavan olan benciliiği, bir gün öyle bir düşer ki, yüzü yerde çıkar karşına, bugün yapmadıklarını iş işten geçtikten sonra yapmaya kalkar.. bak görürsün.. @penceremden e katılıyorum.. önce bir dinle bakalı ne diyecek.. aslında diyecekleri belli "çok uzatıyorsun" ... tamam ayrı eviniz olsun dedin kabul ettik, oğlumun işi var gelemiyor abartacak ne var.. torunumu perişan ediyorsun.. vsss...

Herseyde vardir bi hayir Bende ayni senin gibi cocugum herseye ragmen bana ne yapilmis olursa olsun o benim icindi cocuguma karsi iyi olsunlar sevsinler diye dusunuyodum Cocugu gorme surecinde bile sorun olduysada cocuguma yansitmadim kendim savastim hic bisey yokmus gibi kizimi hep gonderdim, kesinlikle onu doldurusa getirim uzaklassin diye bise dusunmedim Gelip almadigi zaman dahi ben bahaneler uyduruyodum, yok baba hasta yok arabasi bozulmus gibi Dogum gununde insan bi elbise alir en kotu ihtimal, ilk baslarda yapti ama cocuk buyudukce azaldi ilgi alaka 5 yasinda dogum gununde bise almamis diye cok uzulmusdu bende kendim bi hediye alip baban gondermis demistim ama snirim onuda sonradan anladi babasinin gondermedigini... Maasi cok iyi, geliri benim 2 katim ama gel gorelimki hic biyere goturmezdi hic bi aktivite yapmazdi.. uzuluyodum evet ama elden ne gelirki kac kez konusmayi dedim kac kez uyardim bana dedigi 2 HAFTADA BIR ANCA BUNU YAPABILIYORUM ELIMDEN FAZLASI GELMEZ CALISIYORUM DIYODU Bende calisiyorum herseyimi kizima gore ayarliyorum ustelik tek yasiyorum evin isi alisverisi olmasina ragmen kizima vakit ayirmak icin elimden gelen herseyi yapiyorum sana 2 haftada bi geliyo onunla kaliteli vakit gecir dedigimde bana verdigi cevap benim elimden gelen bu begenmiyosan gonderme kizim 6aydir gitmiyo, birakin gitmeyi adlarini bile duymak istemiyo hayatindan tamamen silmis gibi sanki hic var olmamis gibi arada soruyorum goturimmi seni diye ama nafilee... cocuk tiksinmis! Uzun oldu ama soyleyecigim suki; birak hersey olurunu bulsun Sen elinden geleni yaptikdan sonra uzulme cunku o ayrildiktan sonra cocuguna deger vermiyosa o kaybedecektir evli olsaydin yine aynisi olacakti...

Size bir rahat vermediler. Şimdi kayınpederiniz size artık laf söyleyemeyecek, gidip hırsını karısından ve oğlundan çıkarır, niye bana bunu bunu söylememiştiniz diye. Sizden çok farklı bir kültürden geliyorlar orası kesin. Ama o kültürde bile gidip insanlara anlatsanız, böyle böyle yaptılar, benden önceki geline de böyle böyle yapmışlar diye insanlar anormal olduklarını düşünür diye tahmin ediyorum. İnsan oğlunu düşünmüyorsa torununu düşünür. Kayınpederiniz de garip. Boşanma isteğinizin blöf olmadığını anlayınca meleğe dönmesi hoş değil. Blöf de olsaydı tavrı bu olmamalıydı. Blöf yapan kişi bile o lafları duyduktan sonra "boşanıyorum ya tamam" derdi. Belki de bunca zaman hep blöf yaptığınızı düşündüler. O yüzden eşinizi sizi almaya yollamadılar. Nasılsa gelecek dediler. Şimdi bu yeni bilgiyle hala birşeyler yapmaya çalışacaklar sanırım.

Çok teşekkür ederim, tek isteğim bu süreçte de hiçbir sorun çıkarmamaları. Boşanma da gerçekleştiğinde tamamen rahatlamış olacağım.

Gerçekten ben de bazen görüyorum, çok ilgili babalar. Hatta boşanıp buna rağmen eski eşine saygı duyan, çocuğunun annesi olduğu için değer veren insanlar tanıyorum. E biz kendimizden vazgeçtik, çocuk için beklentiye giriyoruz, o bile yok. Her şey güzel olacak inşallah. Buna inanıp, buna göre yaşıyorum. Tekrar teşekkür ederim.

Bir yerde okumuştum. Böyle güven sarsıcı ayrılıklardan sonra kadınlar eskisi gibi olamayınca bunalıma girebiliyormuş. Halbuki eskisi gibi olmaya, eskisi gibi hissetmeye çalışmamak gerekiyormuş. Barışma sonrası eski ilişkinin bittiğini, artık yeni bir ilişkiye başlandığının farkında olmak faydalı olabilirmiş. Bence siz de eskisi gibi olmaya çalışmayın, artık öyle olamazsınız. O ilişki tamamen bitti. Siz artık balayında olması gerekirken o zenginlikte kayınvalidesinin zoruyla inşaatı devam eden evi temizleyen kadın değilsiniz. Eşiniz ve ailesi de o kibirli, üstten bakan, herkese her istediklerini yaptırabileceklerini düşünen insanlar değiller. Burunları sürttü, şöyle bir şaşırdılar, eskisi gibi olamazlar. Yani kimse 3-4 ay önceki kişi değil, siz dahil. Eski ilişkiniz de bitti. Şimdi yeni bir insanla yeni bir ilişkiniz başlıyor. Size geçmişi unutun demiyorum. Geçmişinizden öğrendiklerinizi bu yeni ilişkinizde kullanın. İlişkinin nasıl olacağını, dinamiklerini, kurallarını belirleyin. Eski ilişkinizde yapmadığınız şeyleri yapın. Beraber sinemaya, dolaşmaya, yemeğe gidin. Evde film izleyin. Çift arkadaşlarınızla sık sık görüşün. Çekirdek aile olarak bir sürü programınız olsun, beraber bir sürü şey yapın. Sonra bu yeni ilişkide mutlu musunuz değil misiniz bakarsınız.

İlk olarak kv nin gününe gitmemekle başlayabilirsin.. dediğim gibi eşininde gitmesine mani ol.. biraz oyun yapabilsek biz kadınlar çok mutlu olucaz da yapamıyoruz. Bildiğim halde uygulama yok bende.. dediğim gibi her akşama bir aktivite ayarla eşin gitme ihtiyacı hissetmesin. yoksa zor düzelir.

Haklısınız. Demek ki ne iyi bir koca ne iyi bir babaymış. İleride çocuğuna ondan daha iyi bir baba adayı çıkarsa, o zaman aklına gelir çocuğu.

İsteyince aşılmayacak sorun yok diyelim biz

Amin, çok teşekkür ederim.

Sen Ankara'dasın değil mi? Bakmıştım senin profiline, aynı dilekle. Daha önce de takip ediyordum seni, hatta hatırlar mısın bilmem ama sana özelden yazmıştım. Keşke aynı şehirde olabilseydik. Çocuk olunca gerçekten daha kötü oluyor. Tabi laftan anlayan insanlar olsa, çocuk uyuyor, müsait değilim, bunalımdayım vs. dersin. Anlar rahat bırakırlar ama anlamıyorlar ki. Benim doğumdan sonraki ilk iki ayım hayatımın en kötü zamanıydı. Sabah 11-12 gibi gelir gece ikiye dek otururlardı. Her gün hem de. En erken on ikide kalkıp giderlerdi. Çocuğu da emzirdiğim için odadan çıkamazdım, buna bile küsmüştü, KP senin baban yanında emzir demişti. Düşününce tekrar evi terk edesim geliyor. Ne kavgalar oluyordu o zaman eşimle aramızda. İnşallah sen öyle günler hiç yaşamazsın. Bazı arkadaşlar tavır koy, duruş göster filan diyor ama aaah denk gelmeyen bilemez :) kimsenin de başına vermesin Allah. Ne diyeyim, iş eşlerimizde bitiyor. Benim bir tanıdığım var, doğumdan 2-3 gün sonra bunalıp evi terk ediyor. Sonra eşiyle anlaşıyorlar, artık ailesiyle haftada bir randevu sistemiyle görüşüyorlar :) böyle mi olmak gerek bilmiyorum ki. Bizde de saflık var sanırım. Hakkımızda hayırlısı. Önceki

Eşimi geldi acaba?

Bu kafayla gitmezler. Ama sen gidebilirsin. Annesi eşini yollarmı bana onuda yollamaz gibi geliyor. Oğluyla torununu görmezse maazallah kalpten gider.

@Surekli_Karisik ben bir zamandır İstanbul dışında yaşıyorum. Döneceğim inşallah. O zaman tanışmayı görüşmeyi isterim. Özellikle yakın oturan arkadaşlarla görüşürsünüz diye tahmin ediyorum, sizin için de iyi olur. Siz yine de, en azından konuya pek yazmayan bir arkadaşla görüşürseniz, en azından ilk sefer için evde değil de dışarıda buluşsanız daha iyi olabilir. Hırlısı var, hırsızı var, dengesizi var, Allah korusun. Evde çocuk da var. Yine siz bilirsiniz tabii. Bu arada, lütfen tüm isteklerinizi eşinize açık açık ve çok net olarak söyleyin. "Rica etsem ailene hassasiyetimi anlatabilir misin? X çok hassas, onu kendi haline bırakalım. Hiç davet bile etmeyin. O kendi isterse gelsin der misin? Ben sana isteklerimi ilettiğimde isteklerimden biri de buydu. Ama sanırım kendimi net ifade edememişim. Bu benim için çok önemli. Dikkate alırsan çok sevinirim" vs artık diyaloğunuz nasılsa. Ama en başından isteklerinizi mutlaka söyleyin. "Herkes hiçbir şey olmamış gibi davranıyor. Bu beni şu açıdan üzüyor. Muhtemelen sen öyle davranmalarını istediğin için iyilik olsun diye yapıyorlar. Ama bu bende şöyle şöyle bir etki yapıyor. Halbuki şöyle şöyle olsa ben çok rahatlardım" vs diye net olarak ne istiyorsanız söyleyin lütfen. En kötü, siz istediniz de onlar yapamadı olur.

Senin için her şey çok güzel ve hayırlı olur İnşallah.. Çok mutlu olmanı dilerim. O oğlumu benden ayıramazsın lafı da çocuk sevdasından değildi zaten. Seni korkutup boşanmaktan caydırmak içindi.. Boşanan erkeklerde bazen görülür çocuğu alıp kaçıran tipler vardır ya dertleri anneyi cezalandırmak, acı çektirmek.. Çocuk konusunda boşanıp da bu şekilde olmayan erkeklerin yüzdesi çok azdır sanırım geneli böyle ilgisiz. Çocuğuyla doğru düzgün ilgilenen erkek o kadar az ki.. Onlar anneyle bağı koparttıklarında çocuktan da duygusal olarak uzaklaşıyorlar. O yüzden çok beklenti içine girip kendini üzüp yıpratma..

Bir daha kimsenin size böyle siz ve çocuğunuz değersizmişsiniz gibi davranmasına izin vermeyin olur mu?

Şok olarak okudum son yazdıklarınızı. Çok ama çok geçmiş olsun. Gerçekten çok fena bir aileymiş sizi de Allah kurtarmış bunların şerrinden. Evladının ikinci kez yuvasını yıkıyorlar gıdım vicdan azabı çekmiyorlar. Üstelik hala oğlumuzu bizden ayıramazsın diyorlar. Yazık günah. Size yada torununa değil en büyük zararı güya çok sevdikleri oğullarına yapıyorlar. Gün gelecek ikisi de ölecek o zaman ne olacak? Onlar yalnız kalmasın diye kendi yuvasını kuramamış bir zavallı olarak kalacak pişmanlıklarla. Normal bir aile evliliği oğlundan ayrılmak olarak görmez oğlunun kendi yuvasını kurması olarak görür ve bundan mutluluk duyar. İleride yalnız kalmayacağı bir evi ailesi olacak diye. Tahmin ediyorum çok zor bir dönemdesiniz. Üzülmeniz de çok normal. Ama böyle kötü kalpli insanlardan ne kadar çabuk kurtulursanız o kadar iyi. Eminim çocuğunuzla beraber mis gibi bir hayatı yaşayacaksınız ve karşı taraf çok değil 10-15 yıl içinde köpek gibi pişman olacak. Siz mutlu bir hayat yaşarken pişmanlıklarla kavrulacaklar. Umarım çok ama çok mutlu, huzurlu bir yaşamınız olur yuvanızda.

Korkarım ki ben de sizin gibi, şimdiye düzenimi kurmuştum diyeceğim ve çooook pişman olacağım. Kendimi bile bile lades ettirmiş gibi hissediyorum. Yukarıda yazdım, kopyalayıp yapıştırıyorum esas sorunumu da. Bir de buna akıl verin lütfen ya. Ama gelin görün ki, ben daha şimdiden çıldırmış vaziyetteyim. KV şimdiden hiçbir şey olmamış gibi whatsapptan yazıyor, foto atıyor, üç kez aradı, sadece üçüncüde açtım, sorduğunda da söyledim, duymadım diye açmadım demeyeceğim, yalan söylemeyeceğim, gördüm ama konuşmak istemiyordum, dedim. Olsun olsun, dedi. Eşim aradı, yarın şu saatte çıkıyorum, bir şey ister misin, kışlık bir şeyler getireyim mi vs. diye? Oradan bağırarak bana bir şeyler söylüyor, kocana şöyle söyle vs.. Ben bu fazla iyilikten, müdaheleden sıkıldığımı söylüyorum, istemiyorum diyorum, artık biraz dışarıda dursun diyorum, o şimdiden iyi olalım, eskisi gibi olalım derdinde sanki. Neden hiçbir şey yokmuş gibi davranıyor, ben daha ne yapayım ya?

yahu ne aileci eşin varmış :)) napıyolar peki oturup sohbet mi ederler tv mi izlerler? insan kendi evinde sessiz sakin şöyle bir dinlenmek istemez mi? hergün hergün ne işin var ailende be adam.

Eşinizin kabul ettiği şartlarda ailesiyle ne kadar sıklıkta görüşmek istediğiniz yok muydu? İleride canınızı sıkacağını düşündüğünüz herşeyi baştan netleştirdiniz sanıyordum. Herşeyi mutlaka netleştirin. Kafa yapılarına güvenmiyorsunuz, o yüzden ayrıntılı olarak söz vermeleri lazım ki başınıza gelecekler konusunda söz sahibi olun. "Ailenle en fazla 2 haftada 1 kez birkaç saat görüşürüm. Sen çocuğu haftada 1 veya 2 kez, hafta sonu olmayacak şekilde 2-3 saatliğine götürebilirsin. Olaylar bu raddeye gelmese daha sık görüşürdüm ama artık bundan fazlasını kaldıramayacağım" vs artık ne istiyorsanız deseniz kabul etmez mi? Gerçi kabul etmeseler de olur çünkü zaten barışmamak için bahane arıyormuşsunuz. Kabul ederlerse de iyi, sonradan sözlerini tutmazlarsa ileride başlarına kakarsınız.

Bence de kendini doldurma bu süreçte aynı ev mevzusu olmasa sırf bu sebeplerle terk etmezdin değil mi evini.. Bence ölçülü olmakta fayda var ve sormalarını sorun etmeden isteklerine göre olumlu olumsuz cevaplayabilirsin. Süreci yönetmek senin elinde. Bence daha önemlisi eşinle ve evinle olan soğukluğun hallolması.

Bir iki şey hariç yazdıklarınızın hemen hepsine katılıyorum. Farkındayım da. Fakat "he he şeyin geçin, poh pohlayın, şımarıklık yapıyor" kısmına katılamıyorum. Boşanma davası açılana dek ve KP beni almaya geldiğinde tavırları kesinlikle sizin dediğiniz gibiydi. Dava açılınca ben KP ile dönmeyince, onların deyimiyle olayların sandıkları gibi blöf olmadığı belli olunca, heeeepsinin şahane egoları yerle bir oldu. Artık hepsi vazgeçilmez olmadıklarını biliyorlar. Diğer bir mevzu beni hangi sebeple burada tuttukları, sizin yazdıklarınız da yanlış, ben değilim sebep ama çocuk da değil. "Elalem" Elalem ikinci evliliği de olmadı diyecek, kırk yaşından sonra oğlumuzu kimse almayacak, sebep biz görünüyoruz biz bunu nasıl açıklarız, bizim gibi zengin ve saygın bir aileyi gelin nasıl terk eder vs. vs... İçimdeki boşluğa gelince, bunun sebebi eşimin beni sevmemesi, ailesinin sevmemesi vs. değil. Eşimin beni çok sevdiğini düşünseydim de bu boşluk olacaktı. Bunun sebebi de yıllarca okuyup halen daha atanamamış olmam. Bana göre evlilikte özgürlük, kendi paranı kazanmak; ayakların üstünde durmaktır. Sosyalleşmek, sadece evlilikte değil hayatta da bir yer sahibi olmak, tamamlanmak iş ile başlıyor. Benim boşluğum bu yüzden. Son olarak tüm bunları biliyorsun da neden seni sevmeyen bir adamla devam ediyorsun diyebilirsiniz. Bana göre evlilik demek her zaman mutluluk demek değildir. Hele ki küçük bir çocuğun varsa. Ben de eşime onun bana baktığı gibi bakıyorum. Ben de düzen için devam ediyorum, ben de ailemle bir araya gelince sizin yazdığınız gibi konuşuyorum. Sevmek zorunda değiliz. Saygı duymamız gerektiğini öyle ya da böyle biliyoruz. Şimdi çocuğumu kendimden de eşimden de çok düşünüyorum. Çok mutlu güllük gülistanlık yaşamıyorum ama böyle devam ederse memnunum. Ben kendi hayatım için, oğlum için bir şeyler yapabilecek güce gelene dek, böyle devam edecek. Boşanma da, zor olacak belki ama eski hale dönerse olaylar, öyle ya da böyle olacak. Açık sözlülüğünüz için de çok teşekkür ederim. Yazdığınız açılardan düşünmek de kendime getirdi beni.

Sürekli Karışığa tepki olsun diye de yapıyor olabilirler mi? . push ; penceremden

Hepinize çok çok çok teşekkür ederim. İnşallah hayat hepimizin karşısına güzellik ve mutluluk çıkarır. Kimseye de böyle şeyler yaşatmasın Allah. Sevgili minnie çok teşekkür ederim sana da, son konuşmalarda çok kendinden emindi ama umarım bu duruşunu hic bozmaz. Dün eski konumdan birinde anlatmıştım, kardeşime mesaj atmış, "ablana söyle kuzeninin whatsappındaki profil fotoğrafını kaldırtsın, boşandıktan sonra nereye fotoğraf atarsa atsın" diye. Kuzenim whtsp profil resmine ikimizin olduğu bir fotoğraf koymuştu. Adamın üç aydır eşinden, çocuğundan haberi yok, bir de kalkmış bana ucuz kıskançlıklar yapıyor. Ne diyeyim, inşallah bizi yanıltır da, daha fazla uğraştırmaz beni.

yani halen kızgınlar sana nasıl aynı evde oturmayı kabul etmez diye öyle mi? ayrı oturmaya devam edin biz karışmayız demiyo yani. inanamıyorum. geçecek bugünler sen sabret, onlar sonradan pişman olacaklar eşine de hiç üzülme kendi etti kendi buldu, koca adam başkasının aklına ihtiyacı yok, dağılan kendi yuvası üstelik ikinci kez..

Bu konuyu uzaktan takip ediyordum hep ama hiç yorum yazmadım.. boşanma davası açtığınızda ve eşiniz kendi çocuğunu görmeye, sizinle konuşmaya gelmediğinde doğru yaptığınızı anlamıştım.. sonra geri döndünüz kafanızda soru işaretleriyle ben de dedim belki düzelir ama pek umudum yoktu. Açıkçası ben zihniyetlerin değişmediğini düşünüyorum fikrimce keşke geri dönmeseydiniz. Şuan sizi ikinci baharınızı yaşıyor olarak görmeyi çok isterdim burda bazı kadınlar istisna da olsa yaşıyorlar bunu. Fakat sanki şüphelerinizde haklısınız o içinizdeki huzursuzluk sebepsiz değil. Eşinizin ve ailesinin kendilerini yerden göğe kadar haklı bulduklarını düşündüklerinden eminim sadece şuan bekliyorlar ve en küçük bir fırsatta eskisi gibi olmaya hazırlar. Siz aynı şeyleri kaldırabilecek misiniz bunu da zaman göstericek. Umarım sizin için her şey çok iyi olur.

Günaydınlar, Yorumlarınız için teşekkür ederim, ben de zaman zaman sizler gibi düşünüyorum ama dün yaşadığımız olayı da anlatmak isterim. Dün dışarı çıkmıştık, eve dönüşte KV-KP aradı biz de filan yerdeyiz bizi de alın diye. Gidip onları aldık, siteye girdiğimizde eşim direkt onların bloğun önüne gelerek "biz artık eve geçelim, yukarı çıkmayalım" dedi. KV "ha biz inelim, tamam tamam" dedi. Eşim daha sonra "hadi bize gelin isterseniz çay içelim" dedi tabi ama iyi akşamlar bile demeden gittiler. Eşim eve geldiğimizde üzgündü, onlar davet bekliyormuş, keşke bir çay ikram etseydik, filan dedi ama çok geçmeden güllük gülistanlık. Böyle işte. Ailesinin beklentilerine halen daha hayret ediyorum. Muhtemelen çok geçmeden başlayacaklardır şikayete, oğlumuzun evine bile gidemiyoruz diye. Şimdilik huzurum yerinde. :)

ne dedi eşin, ne sözler verdi, nasıl ikna etti seni? hakkında hayırlısı en önemlisi..

Değişen tek şey benim gitmeyişim ve onların gelmemesi oldu. Onun dışında eşim gidip geliyor. Oray'a gittiği zamanları da geç saatlere dek oturarak telafi ediyoruz. Ne zaman oraya gidip geç geldiyse o gün sabah dörde kadar oturuyor, sohbet edelim diyor. Bu da ikimiz için zor oluyor. O işe gidiyor, ben çocukla erkenden uyanıyorum. Geçenlerde "artık sevdiğim herkesi mutlu etmek istiyorum" diyor. Eşimin sorunu da bu, herkesi aynı anda mutlu edemeyeceğini, öncelikleri olmasını gerektiğini halen anlamamış. Zamana bırakıyorum şimdilik. Pek ümidim olmasa da.

Zaten dava dilekçesinde yazdım nafakayı ama dert ettiğim olması gerekenler, prosedürler vs. değil. Derdim babalığı. Çocuk. Düşünmemesi. Oysa ki ben bu aşamaya gelene dek, onun için hep "harika bir baba" derdim. Ne çok yanılmışım.

Sanırım ben de sizin yaşadıklarınızı yaşayacağım, bunları anlatmanız çok iyi oldu, hazırlıklı olurum ben de. Ne diyeyim ki, olmayınca olmuyor, adamları zorla kendimize düzgün eş yapamadığımız gibi, baba da yapamıyoruz sanırım. İnşallah ben de sizin gibi, çocuğuma yetebilirim. Sizi de tebrik ediyorum, gerçekten çok iyi bir anneymişsiniz. Kızınızla birlikte huzurlu, güzel bir ömrünüz olsun inşallah.

Hakkınızda hayırlısı olsun

Ben olayı kaçırdım galiba... neler oldu en son eşinden ayriydin çocuğu arayip sormuyordu, tekrar baristinizmi?

Ya hersey bu kadar acik konusulmusken. gitsen normal bi evlilik yasayabilcekmisin. yada ne kadar surer bu durum. Ya sonra karsilikli laf sokmalar baslarsa bunu dedin sunu dedin ailemi istemedin. Ailesine bu kadar bagimli adam ne kadar dogru dusuncek olanlari. Cok ince duzunmen lazim. Hani adamin bi aliskanligi olurda bidaha yapmam diye soz verir sen de yuvani kurtarmak icin denersin. ama sorun adamin anasi babasi simdi hersey sicak taze yuva yikilmasin diye herseye tamam diyolar. Sonra bunlarin basa kakilmayacagi ne malum. Cunku anneler babalar evlatlar bunu anlamiyorlar. sizin de bu isteginizin normal oldugunu dusunnuyolar. gelin bizi istemedi. karim bi anami babami sigdiramadi biyere. Cok zor bu durumlar. iki ucu bisey iste. bicak sirti gibi. Yinede aileyi de esini de en iyi taniyan sensin.

Kp geldi, şu an çok gerginim, tüm sorularına cevap yazacağım sakinleştiğimde.

Aynı düşünmüşüz, ben de aynı yorumu yazmışım seninle aynı anda. Siz ne alemdesiniz? Senin KV gelip gidiyor mu? Eşinle onlar nasıl ve sen nasılsın?

Daha bu sabah ya, bu sabah söyledim hepsini. Tüm kavgalar onun "annem annem" demesi yüzündendi, "en son olayda patladım, git annenle otur dedim, gelmez istemezdim zorla getirirdi, annem küser vs. vs" diye uzun uzun anlattım. Çok üzüldüm, ben artık karışmam, oğlum bize düşkün bile değildi, senden sonra iyi olduk, sen bize ondan daha iyiydin diye neler neler söyledi o da. Acaba mesafeli ama samimi olalım düşüncesinde mi? Gerçekten şimdiden pişmanım ya. Yok yok. Anlamıyorlar! B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

madem herkes hatasını anladı neden dava açılmadan anlamadı kimse de,1 saat içinde kafalarına balyoz mu düştü de bir anda herkes senin istediğin gibi olsun herşey demeye başladı... 2 gün önce daha neler diyolardı... o yüzden bana samimi gelmiyorlar. ama dediğim gibi çok da gaz vermek istemiyorum, dönmek de isteyebilrsin evine. affetmek diyemiyorum, bu adamı hemen affetmenin mümkün olmadığı belli zaten..

Eşin kılını kıpırdatmıyor. Ailesi sen umrumuzda değilsin diyor kısaca. Dertleri torunları yanlarında büyüsün. Hala kendilerini haklı görüyorlar bence en ufak pişmanlık yok. Sözde elimizden geleni yaptık diyecekler. Sen gereksiz yere gittin geri dönmelisin en azından çocuğun için. Öyle düşünüyorlar. Sırf çocuk için diye de evlilik devam etmemeli bence. Eşin sana sevgisini ispat etmeliydi.

Kayınpederim geldi, giriş gelişme ve sonuç olarak yazayım size, giriş kısmında "ben kaç metrekare ev yaptırdım, üç aile bile Yaşar içinde, biz aşiret çocuğuyuz, Anadolu çocuğuyuz bir gelin nasıl ben KP ile yaşamak istemem, bizim gibi KV-KP bulmuş daha ne istiyor" Dedi. Adama ailem ne yaptıysa birlikte yaşamak istemememin benim bir Hakkı'm olduğunu anlatamadı. "Oğlumuzu bizden asla koparamayacak, bundan sonra bizim kızımız değil, sıradan bir gelindir, gelir oturur evinde" Ben gelmiyorum diye anlattım, biraz annem konuştu filan "üç aydır yeter artık ben boşanıyorum boşanıyorum diye blöf yaptığı, artık deniz suyunu çekti, bıraksın bunları dedi. Annem davayı açtı bile, siz işte bu yüzden kaybettiniz, blöf diye diye üç ay torununuzu bile umursamadınız, Dedi. Dava haberinden sonra gelişme faslı başlıyor. Biraz daha yumuşadı, karısının ve oğlunun yaptığı birçok şeyden haberi yoktu. Annem anlatınca ancak "hıııııı hıııııı" ama benim oğlumun içkisi kumarı yok, toplumda bir yeri var, pırlanta gibi, inat etmesin gelsin demeye başladı. Bir ara ailemi suçladı, siz arka verdiniz, bunların arasında sorun yoktu, siz aralarını bozdunuz Dedi. Benimle uzun uzun konuştu, ben Israrla hayır deyince kalktı gitti. Sonuç, bugün dönecekti, aramış oğlunu çağırmış, gel karını ikna et diye. Ben eşimin geleceğini duyunca hemen aradım, baban geldi boşuna geldi, eğer barışayım diye geliyorsan sen de boşuna gelirsin, bu iş bitmiştir, dedim. Adam demesin mi hata yapıyorsun, dava açarsak dönüşü olmaz. Dedim ben davamı açtım, dönüşü de yok. Ne zaman açtın, falan filan 2 gün oluyor dedim. Tabi bu arada sinir krizleri geçiriyorum. Adam bir kez olsun, tamam gelsin evi, barkı ayrı olsun, karışmayız etmeyiz demedi. Eşimin benim arkamdan attıklarını duyunca zaten ayrıyeten krize girdim. Halen daha sakinleşmedim ve sanırım gitmedikçe sakinleşmeyeceğim. Gelip gidip konusu açılıyor, yok diyorum anlamıyor. Şimdiki hali perişan, blöf yapmadığımı, dava açtığımı duyunca ilk geldiğinde yüzüme karşı bittin diyen adam, şimdi melek gibi olmuş. Onun adına üzülüyorum esasen, çünkü ailesi tarafından yanlış bilgilendirildiğini düşünüyorum, zihniyetine zaten yorum yapmıyorum ama yine de böyle son halini görünce çok üzüldüm. Ne diyeyim, herkes ettiğini buluyor.

Herşey iyi olacak inşallah. İnsanların söylediklerinde kötü bir niyet görmedim. Kısaca istemiyorum dersin ya da eşine bir süre yalnız kalmak istiyorum beni çağırmazsalar sende söylersen iyi olur dersin. Eşin annenin yanına derken senin kendi anneni kastetti değil mi. Olayların sıcağı sıcağına bunu teklif etmeyebilirdi gidersinde gelmezsin diye korkabilirdi.. Sadece senin mutlu olmanı istiyor. Eşinle çocuğunla çıkın gezin tozun olmaz mı. Aktiviteler bulun. Eşim müsait olmayabilir o işi sen devralabilirsin. Çok ağladınız çok üzüldünüz birazda yüzünüz gülsün. Hatta sizin yerinizde olsam üçümüz beraber güzel bir tatile giderdim. Bolu Abant tarafları olur mesela.

Evet, belli şartlarda anlaşıp eve geri döndüm. Ha her şey istediğin gibi mi dersen, değil. Olması için uğraşıyorum. Olanları anlatıp arkadaşlardan fikir alıyorum. Ben şimdilik olumlu şeylerin olacağına ve zamanla düzeleceğine inanmak istesem de sanırım durumum dışarıdan pek ümitli görünmüyor. :) Deniyorum işte. Hayırlısı.

Ben sizi barışma asamasindasiniz saniyordum. Kayinvaliden canım kızım falan demişti en son öyle kalmış aklımda.

Eşin ve ailesi bunların farkında mı? En azından eşin. Dönerken hiç konuştunuz mu? Ne şartlarda döndüğünden, ona tamamen inanmadığından habeir var mı? İnan tavırlarından bunları bildiğini sonucuna varamıyorum.

insan ikincide bari aynı hataları yapmayalım oğlumuzun yuvasını yıkmayalım der. pes doğrusu. bunun hesabını ahirette nasıl verirler bilmem. hakkında hayırlısı olsun canım. sen elinden geleni yaptın. yine de dönecektin eşine. ancak o daha sana doğru bir adım atmışken geri çark etti. cidden çapsız akılsız ve vicdansız bir adammış kusura bakma da.

Allah korumuş bence seni Surekli_Karisik.. bi insan aynı hatayı iki defa tekrarlıyorsa büyük bir sorun vardır. Kocan bu konuda bi hayli ısrarcı, ailesi de tam destek inanılmaz bir egoyla.. sakın ha kendini koru, hiç sinir krizi falan da geçirme.. asıl ağızlarından iyi bişey çıkarsa düş bayıl, neticede malzeme belli

Ailen ne diyor barış barışma? Onlar hem dışardan bir göz hemde senin iyiliğini istediklerine eminsin..

Evet eşimin ikinci evliliğiydi, çocuğu yok. Düğün gecesi aileler arasında tartışma çıkmış, takı mevzusu diye anlatıyordu eşim daha önce. Şimdi boşanma aşamasına gelince, eşimin bir arkadaşının karısı anlattı ki, ilk evliliği de ailesi nedeniyle bitmiş.

bekarken hep aile çok öenmli derlerdi, ben de, saçmalamayın adamla mı evleniliyor aile ile mi diyordum. ama evlenince anladım ki herkes yetiştiği büyüdüğü aileye benziyor eninde sonunda.. aile o yüzden önemli. bu herifin ailesinde elle tutulur kimse yokmuş ki zaten, herkesin egosu tavan, anne bab kardeşler hepsi aynı şeyin soyuymuş işte.. yediremedikleri şey egoları.. sen nasıl beğenmezsin onları, nasıl karşı koyarsın ;üstelik bu kadar sene geçmişken.. hani artık seni iyice sindirdiklerini düşünmüşken, nasıl olur ya başkaldırırsın?... bir de tabi kendileri gibi yetiştirmek istedikleri torunlarını aldın yanlarından.. onların torun & çocuk sevgisi bile ego ile orantılı.. kendi yanlarında yetişmiyorsa pek de samimi olmaya gerek yok, gibi.. bu arada çocuk için nafaka haricinde, ilerde uğraşmamak adına ilerdeki okul masrafları, sağlık sigortası gibi şeyler de ekledin umarım? hep sorucam herife saydırmaktan unutuyorum karışık arkadaşım, çocuğun kaç yaşındaydı?

Arada cevap yazamadığım birileri varsa kusuruma bakmasınlar, elimden geldiğince tüm mesajları alıntılamaya çalıştım. KP ne yaptıysak gitmiyor. Zaten şimdiki hali çok kötü, 70 yaşındaki adam, beni almadan gitmiyor. Halen daha burada. Tabi konuşmalar da çok değişti, tamam şöyle olsun böyle olsun, kızımızsın vs. KV ile konuştum, ona da söyledim her şeyi, bıktım artık "annem annem" demesinden, tüm kavgalarımızın nedeni buydu, o da bayağı konuştu, karışmam, gelmem, etmem, sizin eviniz, sizin yuvanız, biz artık yokuz, vs. vs.. En sonunda annem dayanamayıp eşimi aramış, "biz burada senin ailenin, karının, çocuğunun pazarlığını yapıyoruz, sen nerdesin, biz senin yuvanı yıkıyoruz, kurtarıyoruz, dağıtıyoruz, toparlıyoruz, resmen senin karın ve çocuğun için pazarlık yapıyoruz, sen ne yapıyorsun, yeter artık bir duruş göster, 70 yaşındaki baban gelmiş almadan gitmem diyor, sen ne yapıyorsun? Çık ortaya hem kendi ailene hem bizlere de ki, Çek'in ellerinizi evimden, biz devam ediyoruz veya biz bitiriyoruz" bari bunu sen yap, artık sesin çıksın, hiçbirimizden çekinme, korkma yeter ki sesin çıksın, sen net duruş göster, her kararında ben de senin yanındayım" demiş, o da "tamam, tamam" deyip kapatmış. Eşim dn gece beni de aradı, çok ılımlı, olmasın bitmesin, yapalım, deneyelim her şart kabul, filan dedi. Kesinlikle olmaz dedim. Herkese tek sözüm "asla" Annemin konuşmasından sonra muhtemelen eşim çıkıp gelecektir, tabi KV de söylemiş, artık bizi boşver, bizi karıştırma senin ailen karın ve çocuğundur, diye. Olması gerekenler oldu ama çoook geç kaldılar. Keşke herkes tüm sözünü en başında söyleseydi. Bu saçma noktaya gelinmeseydi. Şimdilik olaylar bunlar. Her şeyden nefret eder durumdayım. Eşime karşı olan düşüncelerim asla değişmedi. Şu anda her şeyin benim istediğim şekilde olması da benim için hiçbir şey ifade etmiyor. Ne rezil durum..

Bence açık açık söyleyin. Bize anlattığınız gibi anlatın. Mesafeli olalım falan deyince anlamıyor demek ki. Daha spesifik olarak anlatın. Ben olsam "Telefonda aysa yılda bir kereden çok konuşmak, WhatsApp'tan yazışmak, sanki bu olaylar hiç yaşanmamış gibi davranılmaya çalışılmasını, örneğin kocana şöyle söyle vs diye telefonda söyleyeceğim lafa karışmanızı istemiyorum. Benim derdim zaten fazla iyilik ederek müdahale etmeniz. Ben dışarıda durun isterken, siz iyi olalım, eskisi gibi olalım istiyorsunuz. Bunu düşünmek bile bende dönmeme isteği oluşturuyor. Ya benim ne istediğimi anlamadığınızı veya yanlış anladığınızı ya da ben dönmeyeyim diye mi hala böyle içli dışlı davrandığınızı düşünüyorum" derdim. Ben isteyeyim de, bile bile lades olacağına, ben istedim ama onlar kabul etmedi/yapmadı olsun. Bir de siz eşinizle konuşurken nasıl müdahale ediyor? Sizdeler mi? Nerede kalıyorlar?

Surekli_Karisik sanırım eşin geldi, pazarlık aşamasındasınız:):) bir nevi öyle değil mi, aşk meşk özleme falan değil bu dönüş veya affetme... sadece pişman olmamak adına oğlu adına tekrar deneme.. son bir deneme, şans... sen dönme şartlarını söyleyeceksin, eşin de ya he he diyecek değişmiş gibi yapacak ya da bir yerden belli edip değişmediğini sana son kararı verdirtecek... hayırlı olsun be arkadaşım, umarım gönlünce sonuçlansın..

Ayrıca eşime gel beni al dedim de gelmedi ya, binlerce şükür ki, iyi ki gelmemiş. Yoksa Oray'a döndüğümde çok çekerdim, iki gün geçmeden de geri dönerdim. KP gelmesi çok iyi oldu, olur da şaşırır bir an barışmayı düşünürsem onun söyledikleri gelir aklıma. İyi ki gitmemişim, çok şükür.

Inşallah hakkında hayırlısı olur. Rabbim içini ısıtsın inşallah esine karşı da. Umarım hersey istediğin gibi olur

Valla ne desek boş ailece bi üslup sorunları var adam gibi bir kaç cümle kurup gönlünü alamadılar arada çocuk olmasa gözleri hiç birşey görmeyecek ki biricik oğulları onlara kalsın. erkek ailelerinin bir çoğunda bu psikioloji var bence ondan dolayı adamlar yuvalarına adapte olamiyor

Bence isteklerinizin peşine düşün. Bunun için kavga etmenize de gerek yok, güzel güzel anlatabilirsiniz. Her gün 2 saat görüşmek zorunda da değilsiniz. Çocuğu babası götürsün. Her gün görmek zorunda da değiller. 3 ay görmeden dayandılar, 2 -3 günde bir görebilirler. Ayrıca çocuğu babası götürürse geç saat olmadan da geri gelirler. Bence eşinize hatalarını söylemeniz gerekiyor. Çocuğunuz size yalan söylese, siz de uyarsanız, size bir daha yapmayacağım diye söz verse ama sonra sözünü tutmasa onu tekrar uyarmaz mısınız? Her yaptığında müdahale edersiniz, doğrusunu yapana kadar uğraşırsınız. Eşiniz de doğruyu yanlışı bilmiyor çünkü çok acayip bir kültürde büyümüş. Güzel güzel söyleye söyleye ne istediğinizi göstermeniz gerekiyor. Yoksa istediğiniz davranışlar pekişemez, 30 küsür yıl nasıl öğrendiyse o tarafa kayar. Yine de siz bilirsiniz tabii. Umarım hafta sonunuz çok güzel geçer Surekli_Karisik Güzel haberlerinizi alalım inşallah.

Ben de açtım. Bizim mahkeme aralıkta. Hatta bugün bi iş bile buldum ama kararsizimm

Çok vaktim olmadığı için teker teker yazamıyorum. Yorum yazan herkese çok teşekkür ederim. Ben de kimi arkadaşlar gibi bazen ümitsizliğe kapılıyorum, bazen de bugünki gibi keyifli oluyorum. Bugün eşim büroya gittiği için ne yazık ki birlikte vakit geçiremedik fakat dün erken bir saatte geldi, akşam da evdeydi, yemek, çocuk, film vs. derken güzel vakit geçirdik. Bugün de geç gitti. Yarın için de söz verdi tabi. Dün küçük bir atışmamız oldu, hayal kuruyor, hayali şöyle "Bir gün filan şehirde bahçeli büyük bir apartman yaptıracağım tüm ailemle orada yaşayacağız, kız kardeşlerini, anne-babasını filan sayıyor." Ben de "bana da x şehrinde küçük bir daire alsan oğlumla sakin bir hayat yaşayacağım, şunları bunlarj yapacağım" diye. Birden bir parladı ki, benden ayrı yaşayacaksan ben neden alıyormuşum, bu ne biçim hayal" diye. Üç aydır neler yaşandı, herkes gibi o da tüm olanları benim doğum sonrası depresyonuma bağlıyor ve geçeceğini umuyor. Bakar mısınız? Adam halen benim sıkıntımı anlayamamış. Önce küstü, gitti; yarım saat sonra geldi özür diledi. Konu da hiç konuşulmadı. Bugün çıktım, biraz dolaştım, komşu arkadaş edinmeye çalışıyorum ama yok yani. Bir tek ben mi yalnızım anlamadım ki. KV-KP ile 4 gündür görüşmedik. İki gündür onlar da aramıyor. Öyle işte. Bozulmazsa, şimdilik iyiyim. Sizlere de güzel bir hafta sonu, keyifli bir gün diliyorum.

Hepsi birden. Çocukla oynuyorlar, sohbet, dizi, misafir vs. vs.. penceremden

Ben de merak ettim. Kaç gündür yazmadığı için eşi ve eşinin ailesiyle döndüğünü tahmin ediyorum. Umarım eşi tüm isteklerini gerçekten kabul etmiştir.

Eşinden beklediğin davranışları görmediğin için hayal kırıklığına uğradın, inancını kaybettin hatta soğudun ki boşanma aşamasına geldin. Ve dilekçeyi verdikten 2 gün sonra kendini bambaşka bir yerde buldun. Herşey aceleye geldi. Bir anda 180 derece değişmeni beklemek mucize olur deneyimlerine dayanarak olamazsında. O günleri asla unutamayacağını biliyorum. Bu olaylar sayesinde yepyeni bir sen doğdu. Nerede hata yaptığınızı gördün. Neye izin vermemen gerektiğini gördün. Bu hayat senin ve ipleri sen eline alacaksın. İstediğini yapıp istediğini yapmama özgürlüğünü kullan. Şu anda kendini oraya ve eşine ait hissetmemeni anlıyorum. O yüzden yalnız hissediyorsun. Güveneceğin ailen vardı onlarda uzakta. Sonuçta buradasın eşin pişman gözüküyor oğlun çok mutlu. Birlikte mutlu olmayı bir dene. Eşinin seni kendine affettirmesi kolay olmayacak. Çok çabalamalı. Ve öncedende söylediğim gibi ilk fırsatta oradan uzaklaşın. Tedbili mekanda ferahlık vardır. Yeni ev hazır olunca hemen taşının. O zamana kadarda evde kuralları sen koy.

Evet ilk evliliği de ailesi nedeniyle bitmiş. Kendilerini kesinlikle kaf dağında görüyorlar. Onlar zengin, saygın bir aile; ben nasıl onlar gibi bir aileye gelin gitmişken, kıymetlerini bilmem.

aynı şeyleri yaşadığımız için aynı şeyleri yaziyoruz☺. Geçen senelerde gündüz vakitleri çok geliyordu o konuyu çözdüm. baya bi azaldı gelmesi. ama kayinvalidenin kendini bisylere dahil etme çabası devam ediyor doğum günleri v. s arada bizimle dışarı çıkmak istiyor. ama genel olarak herşeyi aza indirgedim. bizi sizden farklı yapan durum eşimin babasıyla çalışması ve öğlen zaman zaman annesini de görmesi gelip gitme trafiğini azaltıyor. ama şu var çocuğumuz yok allah ne nasip eder bilmiyorum ama çocuk olursa hayatımızın ortasına girerler bunu başından beri hissediyorum. ne k. v ne de k. pevden çıkmazlar herşeye de karisirlar şu an tek istedikleri çocuk sahibi olmamız. olaylar da duzelmeler gelişmeler olsa da tam manasıyla kendimi rahat hissediyorum ne eşime ne de annesine güvenmiyorum. keşke senin aynı şehirde olsaydık dertlesmek isterdim seninle

Size helal olsun, gerçekten tebrik ederim. Yaşadıklarınız çok zor, yaptıklarınız ise çok büyük şeyler. Darısı başıma olsun ve hayat karşınıza nice güzellikler çıkarsın.

E ben eşime dedim, eşim de gidip ailesine söylemiş, yazdığım tüm mesajları sizi istemiyor, diye söylemişti. Buraya dönmeden önce KV ile yaptığım telefon konuşmamızda da ben söyledim kv'ye tüm tartışmalarımızın sebebi sendin, biz bir aile olamadık, diye. KV tamam sen gel biz karışmıyoruz filan dedi. Yani herkes her şeyi biliyor. Bence bu kadar olacağını düşünmediler, yine iki üç günde bir gider geliriz diye düşünüyorlardı, bir de benden neyse de, eşimden öyle bir tavır hiç beklemiyorlardı. Laf sö etmezler de, surat yaparlar, küserler. Eşim de ne oldu diye üstlerine gider, o Zaman söylerler. Klasik durum. Bakalım artık, neler olacak. :)

Öyle şeyler söyledi ki, şükrettim bu zamana dek barışmadığıma. Kendileri 70li yılların başında evlenmişler ne zorluklar çekmişler, evlilik fedakarlık demekmiş, o zamanlar hiçbir makine yokmuş, şimdi her şey rahatmış, ben neden istememişim, eşim için bu fedakarlığı nasıl yapmamışım? Eşim diyormuş ki "Demek ki yarın öbür gün zor durumda kalsa, parası olmasa ben onun yanında durmayacakmışım." Be karaktersiz ben demedim mi gerekirse 1+1 ev tut, lüks olmasın, marka giymeyelim, gezmeye tozmaya gitmeyelim, sıkıntı da çekelim, yeter ki kendi evimiz barkımız olsun. Kendisi değil miydi ben yapamam diyen. Şimdi ben onu zor zamanında bırakmış oldum. Annesine babasına bir şey olursa bakmazmışım. Oğullarını ayırmak istemişim. Ohooo daha neler...

Hay ne oğul ne torunmuş! Allah bir bunlara mı vermiş nedir bu buldumcukluk? Kendi genlerine aşık ruh hastaları! Allah bir yuvanın huzurunu bozup insanları mutsuzluğa ittikleri için hem dünyada hem ahirette sorsun yaptıklarını! görgüsüzler...

Evliliğin yapı taşı sevgi bence. Bazı şeyler olmayabilir ama sevgi olmayınca hiçbirşeyin bir manası kalmıyor Sürekli Karışık. Eğer eşinin seni sevmediğinden eminsen sende sevmiyorsan ve aklında her türlü boşanırım sadece doğru zamanı bekliyorum diyorsan fazla uzatmamak en iyisi. Çünkü zamanla çocuğun babasına daha çok bağlanıyor. Birde aranızda sevgi olmadığı için mutsuzluğa mahkum edersin kendini. Sadece çocuk için bir arada olduğunuzu düşünmüyorum sevmeseydiniz ya da en azından sen sevmeseydin gözün hiçbirşey görmezdi. Gözüpek bir insan olarak görüyorum seni.

naptın arkadaşım?

Hakkınızda hayırlısı olsun İnşallah kolay bir süreç olur

Vallahi hafta sonu tatilinde çıkacak her şey ortaya. Hafta içi doğru düzgün vakit geçiremedik, ben c. tesi-pazarı sayıkladım durdum. Eğer eşim hafta sonu da aynı modda devam ederse o zaman kavga var demek :) BethHarmon

Surekli_Karisik aynı durumlardan geçtim. Seni çok iyi anlıyorum. Kendini mecbur hissettiğin için döndün. Birden eşin gelince herşeye tamam deyince kimse bişey olmamış gibi gitmeni bekledi. Bundan sonra mutlu olmaya bak. Eşinin her hatasında keşke dönemseydim deme. Hepimiz İnsanız. Sürekli geçmişi düşünürsen olmaz. Bu arada annengilde mutluydun ama huzursuzdun.. inş artık huzurunda yerine gelir.

Ayrıldığıma asla ama asla üzülmüyorum, aynı şekilde barışmayı da kesinlikle düşünmüyorum. Üç aydır "oh be dünya varmış" dedim de kendime geldim biraz. KP beni ikna edemeyince muhtemelen pürüz çıkaracaktır, ben buraya kadar geldim, nasıl hayır dersin diye. Sorunsuz bir şekilde kurtulayım, başka bir şey istemiyorum Allah'tan.

bu durumda hep söylenen konuşulan şu olmuş diğer tarafta; bu kadın azla yetinmek istemiyor, bir süre idare et bile dedik yok illa ayrı ev diye tutturdu.. nankör işte bu kadın. baksana 1 sene bile bizi çekemem dedi. halbuki biz ne yaptık ona. demek hep daha fazlasını isteyecek. idare etmeyi bilmiyor.. vssv vsss... kp de kendince haklı ona bu şekilde anlatıldığında.. hani koysana yerine kendini;bi süre gelinden rica edeceksin, o da tuturacak hayır asla olmaz diye. kırılır insan üzülür... diğer konulardan bihaber tabi kp. doğal olarak kim anlatsın ki karısı mı oğlu mu? demek ki hala blöf yaptığını düşünüyorlardı arkadaşım; gitti oğlumu da alıp, şimdi her istediğini yaptırmaya çalışıyor diye düşünüyorlardı demek ki.. o yüzden çok yüz vermeyelim kendi dönsün dedi ana oğul.. bu kadar istedikleri oldu ama ayağına gidip de almayalım dediler demek ki. Önceki

Şu an aynı sitede oturuyoruz. Bloklar karşı karşıya, çok yakınız yani. Taşınacakları semt de pek uzak değil ama orada komşuları çok, onlarla vakit geçirir diye umuyorum :)

Surekli_Karisik yakaladım seni hadi güzel haberler ver akşam vakti bize..

Uxakmisiz baya buna uzuldum diyebilirim farkindaligini takdir ettim her sey gonlunce olsun

Çocuğun için son bir şans vermek isteyebilirsin. Ama sevmediğin saygı duymadığın güvenmediğin birisiyle aynı hayatı nasıl paylaşacaksın bilmiyorum. Hiçbirşey eskisi gibi olmayacak. Sevmiyorum derken kızgınlıklamı söyledin geçici bir duygumu yoksa gerçektenmi sevmiyorsun.. Ailesi korkularına kendilerini geri çekebilir eşinde kendini sana teslim edebilir sonrası nasıl olur bu durum seni tatmin edermi bilmiyorum. Senin ciddi olduğunu gördüler her isteğini kabul etmek zorundalar. Senin yerinde olsam gitsemde başka bir eve giderim. Aynı yere dönmem. O evi tutacaklar döşeyecekler ve arada mesafe olacak. Kayınvalide ile ben olsam asla görüşmezdim, içimden şu an onun için çok kötü şeyler geçiyor. Tanımadığım halde nefret ettim. Sen görüşebilirim diyorsan da sınır koy. Canım ne zaman isterse o zaman görüşürüm de. Çocuğuda arada bir eşin götürsün. Sen muhatap olma onlarla.

Benim kocadan bir halt olmaz. Tam anlaştık derken, iyi hadi çıkın gelin o Zaman dedi, hooop bir daha başa. Şükür ki öyle bir hataya düşmeden yine gösterdi gerçek yüzünü.

Daha gelmeden zıtlaşmaya başlamış. Dedemle görüşmüş, anneannem bu durum nedir böyle oldu, demiş; o da "torununuza sorun" demiş. Bu üslupla beni götürecek. Herkes aynı sizin sorduğunuz soruyu soruyor, dava açana kadar nerdeydiniz? Cevapları, biz çocuk için, onu düşündüğümüz için geliyoruz, gelinin bir mağduriyeti yoktu, gelmedik.

Güncel: 5-6. Sayfa ve devamı. KP davayı açınca, çıkıp gelmiş. Kimsenin gelmesini istemiyordum artık. Kararım kesin ve asla dönmem, umarım sorunsuz sıkıntısız atlatırım. Evet benim sevgili dert ortaklarım, Olayların özetini yazmaya mecalim yok. Bilgi sahibi olmayanlar eski konularıma bakabilirler. Bugün boşanma davamı açtım, bir avukatla görüştüm, sağ olsun ilçemizde bir hakime hanım vardı, kendisiyle görüştüm, benimle ilgilendi, dilekçem konusunda yardımcı oldu. Eşim duruşmaya gelmeyeceğini söyledi, "o isterse hic gelmesin, tanıkların vs. varsa ben davanı sonuçlandırırım" dedi. Çocuk için nafaka ve düğün takılarım dışında hiçbir şey talep etmedim. Boşanma davası açmış olmam, boşanıyor olmam bir dert mi? Artık dert değil ama hak etmediğim, hem de hic hak etmediğim şeyleri yaşamış olmam, yaptığım yanlış evlilikle oğlumu da mağdur etmem, babasız bir hayata mahkum etmem, büyük bir dert olarak oturdu içime. Artık oturup dersimi çalışacağım, iş güç sahibi olup, kendime ve oğluma iyi bir gelecek hazırlamak için uğraşacağım. Eşim adına hiçbir şey yazmıyorum bile. Onun bana bu yaşattıklarından sonra, hak ettiği şekilde yaşayacağına eminin. Eğer eline mahkeme celbi gittiğinde savunma yapmazsa, bir ay içinde ilk duruşma tarihi belli olacak, inşallah fazla uzatmadan tanıklarla, delillerle birlikte bu işi çözeceğim. Bu süreçte yorumlarıyla bana destek olan, akıl veren heeeeerkese çok teşekkür ederim, sayenizde bu süreci bir nebze de olsa kolay atlattım, iyi ki varsınız...

Cumartesiden beridir yoksun Nerelerdesin ne yapıyorsun Ne oldu acaba

Ben mi geçimsizim sizi mi doğrusunu yapıyorsunuz anlamıyorum ama o adamı bozardım ben. Bravoo ebatların bir kadınınki kadar ne de övünülecek bir şey. Aaah ah şöyle 300 filminden fırlama bir kocam olamadı de.

Konuyu ilk açtığınızda tepkinizi biraz fazla bulmuştum ne yalan söyleyeyim fakat detaya girdikçe size hakverdim. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla torunlarına yakın olmak için yaşanılanları görmezden geliyorlar. Oğlum ve torunum gelsin gitsin, gelin gelirse gelir mantığındalar sanki. Eşiniz de kayıp zamanı telafi etmek yerine hayatına kaldığı yerden devam ediyor. Hakkınız da hayırlısı olsun inşallah. Gereksiz insanlar için canınızı sıkmayın.

Çok teşekkür ederim, her şey hepimizin gönlünce olsun. 34beden Ya ya tek ayak

Hadi inşallah bir cırpıda boşanın. Kurtulun.

Umarız öyle olur, sıkıntılı bir dönem bunlar.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Hakkında hayırlısı olsun eve ilk döndüğüm zamanlarda bende çok zorlandım misafir gibi hissettim içim çok buruktu

Bide bu arada her gün her gün çocuğu alıp annesine gitmesine izin vermeyin. Artık sizin ayrı bi aile olduğunuzu anlaması şart. Ama bunu izin vermiyorum şekilde değil onları oyalayacak yollarla yapın. Çay demledim içelim, mısır patlatalımda bi film izleyelim diyerek kendinize çekmelisiniz.. ayrılmayacaksanız mutlu olmanın yollarını bulmalısınız..

Bence hiç de kendine güvenmiyor. Özgüveni yerle bir olmuş ki kendinin değerli olduğunu ispatlamaya çalışıyor. Terkedilmek ağır geldi sanırım. Gerçekten kendine güvenen bir adam böyle yapmaz.

Ben o kısımları pek anlatmıyorum dert yanıyorum daha çok :) Hakkını yiyemem, evde olduğu Zamanlarda çok ilgili, dili tatlı, hediyesini de aldı, ailesinde çok oturduğu günler sabah dörde kadar da benimle oturdu ama işte bu da normal gelmiyor, yetmiyor bana. İş konusu var aklımda evet, oturup kpss çalışacağım artık. İnternet üzerinden, uzaktan eğitim usulü canlı dersler oluyormuş, öyle bir şeye kayıt yaptıracağım, araştırıyorum, biraz düzene girse buradaki hayatım ve kafam başlayacağım hemen çalışmaya. Bu arada yukarıdaki bir arkadaş ayrı evi sormuştu, 2-3 aya kadar diğer evler tamamen bitiyor, Oray'a geçmeyi düşünüyorlar ama bakalım. Bizi bırakıp gidebilirlerse.

bence zaten gemileri yaktınız açık açık söyleyin bu saatten sonra asla eskisi gibi olamayız çok çok mesafeli olacağım sizde öyle olun deyin. bilmiyorum nasıl hitap ediyosunuz ama kv ve kp görümceyke filan sizli bizli olun olaki karşılaşırsanızda merhaba merhaba bu kadar.

Bundan sonra çok mutlu olun inşallah.

Kurtulacaksin ne güzel. Hayirlisi olsun.

babasının bu durumda olmasından dolayı eşine kızıyorum. bir erkek bu kadar mı basiretsiz olur ya aklım almıyor.. seni naz yapan 70 yaşındaki adamı inadıyla orda tutan biri yapmaya çalışıyorlar resmen.. çok sinirlendim valalhi kocan oalcak herife... bir erkek hele ki baba olmuş bir erkek nasıl kendi işini halledemez.. annen o kadr iyi konuşmuş ki içimdekileri dökmüş resmen.. adam ne boşanmayı ne evli kalabilmeyi, ne ailesini susturabilmeyi hi, çbirşeyi başaramıyor.. insanın bir zamanlar aşık olup evlendiği adamın bu hale düştüğünü görmesi çok acıdır eminim ki, ben bile yüreğimde hissettim. ama şu da var elbette ;kocan gelir seni alır gider, şüphelerin doğru mu değil mi görürsün, olmadı çıkar gelirsin.. yani kimse bu kadar direndin sonunda neden döndün diyemez sana.. herifin karaktersizliği dışında anasının adiliği dışında bişey yok ortada neticede. için alırsa denemek istersen git gerçekten de..

Rabbim gücüne güç katsın inş. ayağın inş hiçbir taşa takılmasın, yavrunun başında ol hep inş. elbette ki görüşeceksin tanışacaksın, ha o adam ölse belki derdin ki takdir ilahi olamadı. ama resmen kaçıp gitmiş kendince, sen de yoluna bakacaksın bir şekilde. artık yavrunda herşeyi anlayacak yaşta olduğundan her zaman annesinin yanında olacaktır.

konuşmamanız kötü işte. sadece üzerine toprak attınız. belli olmaz tabi eşin ve ailesi hatalarının farkındaysa zaman içinde küllenir gider açılan yaralar. niyetler önemli

Bu arada İstanbul'da olan arkadaşlara daha önce de yazmıştım, Küçükçekmece tarafında oturuyorum, pek komşum-arkadaşım da yok, bu civarlarda olan arkadaşlar varsa tanışmak isterim. Birden izdivaç programlarında taliplerine hitap eden kişiler gibi hissettim.

Bızımde ıstısnasız cevap verısımızde cok ılgınc ama Olurdu neden olmasındı ama bız cok uzagız :)

eşinle çocuğunu neden arayıp sormadığını hiç konuştun mu peki? ben de aranızın düzelmesini mutlu olmanızı temenni ederim bu arada. ama sende açılan yaralar derindi. özellikle de bu yazdığım mevzu. eşinin bunu tamir etmesi zaman alacaktır

ne kaçırdım ben ya.. barıştınız mı? dönüp bulayım..

Herkes çok gergin, çok dolu. Ben asla olumlu bir adım atmam bu saatten sonra, o da geri çevrilmeyi kolay kabul etmeyecektir, boşuna neden çıkıp gelmiş bilmiyorum. Adamın oğluna gel bizi al dedik, oğlu gelmedi, babası çıktı geldi. İnşallah bir olumsuzluk yaşanmaz. Bu yüzden çok geriliyorum. penceremden

Ben buna küçük demezdim ama benim kendime hayrım yok zaten.

Oğulları müsait değilmiş, işleri varmış. 3 aylık bebekle, beni hiç kimsemin olmadığı bir şehirde bir buçuk ay yalnız başıma bırakıp, ailesiyle memlekete, ailesinin işleriyle ilgilenmeye giderken, işlerin hiçbir önemi yoktu. Düşündükçe yeni şeyler geliyor aklıma, çıldırıyorum.

Surekli_Karisik Siz iş olayına asılmaya devam edin bence. Ne olur ne olmaz.

Takmanız gereken onunla aynı gömleğe giyebiliyor oluşunuz değil. Takmanız gereken eşinizin sizi bu şekilde incitmeye çalışma çabası. Ne amacı olabilir ki o gömleği giyip bak bana da oluyor demesinin. Hadi ailesine mesafe koyamıyor, hadi isteklerinizin bir kısmını karşılayamadı, hadi hala bazı şeyler eskisi gibi gitsin istiyorlar ve pişkin pişkin sizi davet ediyorlar bari en azından size güzel davransa. Size güzel sözler söyleyip, iltifatlar etse. İnsan asgari şunu bilemi yapamaz eşine. Boşanmanın eşiğinden dönülmüş, prenses muamelesi yerine asker arkadaşına nasıl davranıcaksa öyle davranması itici. Dediğim gibi iş olayına ciddi bakın.

Hepinizin yorumlarını okudum; tek tek cevap yazamıyorum, lütfen kusuruma bakmayın. Bütün gün oturdum, kalkamadım yerimden, canım hiçbir şey yapmak istemiyor. Sadece oğlumla ilgileniyorum. Buraya girip okudum, cevap yazmak geliyor içimden ama yazmaya üşeniyorum. Böyle bir tembellik çöktü üzerime. Moralim bir düzgün, bir bozuk. Sürekli bir öfke hali var üzerimde. Bir hafta oldu numaramı değiştireli. Bu bir haftada çocuğun fotoğraflarını iki kez gönderdim eşime. 5 gün bekledim, kimseyle irtibata geçip çocuğu sormadı. En çok bu zoruma gidiyor. Çocuğunu nasıl sormaz, nasıl onu umursamadan durabilir bu kadar? 3 aydır buradayım, sadece bir kez 450 TL çocuğa para gönderdi, üç aylık bez parası bile etmez. Yanlış anlamayın, derdim para da değil, hiç göndermesin, ihtiyacım da yok çok şükür ama başta oğlumu benden ayıramazsın diye tehditler savuran adam şimdi nasıl çocuğuna karşı bu kadar duyarsız kalır? Şimdiden böyleyse ohoooo. Bunları hazmedemiyorum. Kendimle ilgili her şeyi hazmettim, kabul ettim, alıştım ve halimden çok çok memnunum ama onun babalığını, bu pisliğini içime sindiremiyorum. Çok uzattım, başınızı şişirmek istemem ama dert oluyor işte.

Çok teşekkür ederim, inşallah güzel konular açmak da nasip olur. Çocuğa üzülüyorum çünkü babasına çok uzak bir şehirde olacak, büyürken bir rol model arayacak kendisine, okula başladığında diğer arkadaşlarından farklı olan durumunu sorgulayacak, bilmiyorum çok mu duygusal düşünüyorum ama bu konuda elimde olmadan çok üzülüyorum. Yine de hayırlısı olsun.

çok iyi fikir ben de hayırlısıyla boşanabilirsem kına yakayım :)

bencede

Hepinize merhabalar, Döndüm evet ama çok kötüyüm Eşim c. tesi geldi, kaldı, konuştuk, aslında o hep tüm konuyu kapatmak istedi. Aynı evimizdeyiz, KV gillerle yakın yani ama dün döndük, yarım saat uğradık, eşim yemek yedi evimize geçtik. Herkes iyi, güleç, herkes hiçbir şey olmamış gibi davranmaya çalışıyor ama anlıyorum herkes kendini haklı görüyor. Eşim şimdilik iyi, hatta çok çok iyi; onu ilk gördüğümde şok oldum, üç ayda belki on kilo vermiştir, çok zayıflamıştı, kötü görünüyordu, sanırım istemeye istemeye gelmemin sebebi biraz da bu oldu. Şimdilik gelen giden, arayan soran yok. Yine de çok gergin ve mutsuzum. Kendimi yabancı bir yerde, yapayalnız hissediyorum. Düşünüyorum düşünüyorum, neden burada olmak zorunda olduğumu bir türlü anlamıyorum. Çocuğum için? Yetmiyor. Umarım eşimle eski ilişkimize dönmeyi başarabiliriz. Dünden beri durup durup ağlıyorum. Eşim bana gerçek evin ve ailenin kim olduğunu çok güzel öğretti. Artık ben de evimi ve ailemi özlüyorum. Orada çok daha iyiydim.

Yazdığınızın aynısını düşündüm acaba bir süre sonra öyle söyleyip sorun çıkarır mı diye ama bunu zaten baştan kabul ettiği için hem kendisinin hem de ailesinin şikayet etmeye, sorun çıkarmaya asla hakkı olmayacak çünkü alacağı cevabı adı gibi biliyor. Açıkçası suyun yavaş ya da hızlı ısınması da benim için hiç önemli değil çünkü başlangıç noktasına döndüğümüz an yapacağım şey belli. Boşanmayı zaten göze almıştım, davamı açmıştım, dönüşüm sadece verilmiş bir şans ve olmaması halinde kaybedecek hiçbir şeyim olmayacak. Bunu onlar da biliyorlar, unuturlarsa şayet hatırlatmaktan hiç çekinmem. Ben yine de bunu olumlu bir gelişme olarak görüyorum. Bu yaptığı eşimin eski haline kıyasla çok çok büyük bir şeydi. :) benim için değiştiğinin bir göstergesi. Böyle böyle hepsinin mevcut duruma alışacağını düşünüyorum. Yanılmamayı diliyorum. Şu an sizin söylediğiniz de, benim umduğum da birer ihtimal ve yüzde ellilik bir ihtimal. Dediğiniz gibi zaman gösterecek ama benim alışmam ve eskiye dönmem söz konusu olamaz. Onlar da alışıp kabullenmezlerse eğer, kendileri bilir. Çok teşekkür ederim. Dediğiniz gibi hayırlısı olsun bundan sonra.

Onun annesi var Ona gore annesi olumsuzdu, annem olmesin ben olim sen ol cocugum olsun ama annem olmesin derdi hep Ben Allaha havale ettim canim baskada bise yapmadim, bu beni kotu enerjiye cekrdi ben kendi hayatimla ilgilendim kizimla ilgilendim kizima guzel bi gelecek olsun diye evimi aldim arabami aldim kizimi kultur olarak egitim olarak biseyden eksik birakmamaya calisiyorum haftasonlari dini egitimi icin Kuran kursuna gonderiyorum 6 yil icinde ne yaptin derlerse hersey ortada, afedersiniz onla bunla dusmedim! Gorustuklerim oldu ama hicbir ahlaksizlik yapmadim... Kendim icinmi hayir, kizim icin... Allah herkesin gonlune gore versin hep derim, bana yardim edenlerinde kotuluk yapanlarinda.. Insallah bigun karsima iyi bir insan cikar iyi bi evlilik yaparim... Evet istiyorum bunu

Banada çok pişman olmuş üzülmüş gibi geldi. Kilo verdiğine göre. Umarım bu hayatlarında yepyeni bir başlangıç olur. Hayırlısı olsun. Hem şimdi eşi adımlarını daha akıllı atar. Kaybetme korkusunu yaşadı bir kere. Şimdiye kadar blöf zannediyorlardı.

Amin, çok teşekkür ederim. sandriyon Nirvana Anneler

Üff çok gerginim, babam ve KP yolda, üç beş dk evde olacaklarmış. İnşallah bir gerginlik sorun çıkmaz. Dua edin bana.

Bir de kafama takılan bir şey daha var, daha önce yoktu, bu da yeni olmaya başladı. Eşim sürekli kendisini benimle kıyaslıyor. Kilosunu, dış görünüşünü, yapılan işlerin yoruculuğunu, çocuğun kime daha çok düşkün olduğunu, bazen bilgisini kültürünü. Sürekli benden üstün olduğunu bana ispatlamaya çalışır gibi ama bunu öyle art niyetle değil de, farklı yapıyor yani. Aramızda 13 yaş var, yani en çok kilosunu dış görünüşünü kıyaslıyor. Benim gömleğimi giyip bak senin bedenin bana oluyor filan diyor. Bir de özgüveni tavan yapmış ki sormayın. Aslında pek çok konuda benden çok iyi. Eğitimi, çevresi, bilgi ve ilgi alanları vs.. Bu kıyas nedir anlamıyorum yani. . push ; Gameking

ne inat varmış bu ailede valla pes doğrusu. boşanıyordunuz neredeyse ya. evi taşıma şansınız yokmuydu? uzaklaşsanız biraz. G

Sizin aklınızda oluşan tüm sorular benim aklımda da mevcut. Cevap basit aslında, bu kadar zaman blöf yaptığımı düşündüler, şimdi baktılar ki, iki gündür ne olursa olsun geri adım atmıyorum, dava açılmış, ben herkese hayır diyorum, bir de KP bazı şeyleri de bizden öğrendi, KV ye de ben söyledim artık, herkes bir geri adım attı. Şimdi sorun şu, etkisi ne kadar sürecek? Ben ne kadar kendi halimde, düzenimde kalabileceğim, eşim ne kadar fark etti? En başından beri hep aynı düşüncedeyim, dava açıyorum, boşanıyorum diye geri adım atılması benim için hiçbir şey ifade etmez, önemli olan zihniyet, kafanın içindekiler, sanırım onlar pek de değişmedi. Ha, bizim yüzümüzden huzursuz olmuşlarsa, karışmayız huzurlu olsunlar, diye düşünüyor olabilirler ama gerçekten ne kadar uygulanabilirler, bunu bilemiyorum. Eşimle yüz yüze görüşmeden karar veremeyeceğim sanırım, dönsem de sanırım artık başka alternatif olmadığı için dönerim. Yani sözde tüm sorunlar çözüldü, gerçekte de çözüldü mü çözülmedi mi yaşamadan bilemem. Kişisel görüşüm eskisi gibi iç içe olmayı isteyeceklerdir, bu defa izin vermeyeceğim, ağzını açan olursa da, böyle istediğimi biliyordunuz, diyeceğim. Zaten söyledim, benden asla eskisi gibi olmamı beklemeyin. Benden hiçbir şey beklemeyin. Hepsi de tamam dedi. Sanırım gerisi zamana kalmış. Denemeden bilemem. Bunu istiyor muyum? Hayır. Asla. Ne yapacağımı hic bilmiyorum.

Ben de sizin gibi düşündüğüm için üç gündür hiç gitmiyorum, dün bırakıp döndüm, sonra çocuğu getirdiğini gördüm pencereden hemen indim aldım, hiç davet de etmedim. Aslında benim her gün birer ikişer saate razı olmamın nedeni gündüz ben çocuğu götürürsem akşam eşim tekrar gitmez düşücesiydi ama pek işe yaradığı söylenemez.

hanzade_87 ve taylor sizlerle tanışmayı çok çok isterim, ayrıca tavsiyelerinize uyacağım, inşallah bundan sonrası iyi olur. Ayrıca Taylor, dışarıda görüşme konusunda da tavsiyelerini dikkate alacağım. :) Bu süreçte bu siteden pek çok kişi bana çok iyi geldi. Zaman Zaman gaza geldim güçlü durdum, Zaman Zaman bazı üyelerine alay konusu yaptığı şeylere güldüm, pek çok Zaman da fikirlerinizden faydalandım. Çok sağ olun. Bu arada güne zaten gitmedim, evi derleyip topluyorum, çocukla ilgileniyorum ve yukarıda bir arkadaşın yazdığı gibi kafamı dinlemek istiyorum. Bir de vay be diyorum, üç ay içinde neler yaşandı, neler duyuldu, söylendi. İnanamıyorum. Bir de şunu anladım insanın eşiyle yaşayıp da görmezden gelemeyeceği şey yok sanırım. Herkesin hayatında ve yuvasında mutlu olmasını diliyorum.

Birde eşinin ailesi çocuktan öncede mi böyleydi. Çocuklamı değiştiler. Resmen beraber yaşıyormuşsunuz. Eşin biliyormuydu sana bahsetmişmiydi ailesinin huyundan. Sen lohusayken kv kp in saatlerce evinden çıkmaması birde yanımda emzirebilirsin gibi düşüncesiz tavırları çok şaçma geldi. Evini işgal etmişler. Hani çocuk görmeye gelmişlerdir uzakta olurlar yanında bir süre kalırlar anlarımda evleri varken size yerleşmeleri çok görgüsüzce. Gece 12 de 1 de gitmek nedir. Senin hiçmi özelin olmayacak. Saygısızlık Önceki

Çok teşekkür ederim, sorunsuz olaysız, bu süreci atlatırım inşallah. Sevgili kahve kokulu, darısı başına inşallah.

Bir gece misafir vardı, bir gece babası dışarıdaydı arabasız gitmiş, eşim almaya gitmiş biraz da dışarıda oturmuşlar, babasının arkadaşlarını evlerine bırakmış, dönüşte de annesini görmüş vs. saat biri geçiyordu geldiğinde, bir kere de on bire kadar birlikte oturmuşlar, bunun dışındaki zamanlarda bir saat oturup geliyor. Açık söyleyeceğim de şu an alacağım cevabı biliyorum, zaten memlekete gidecekler gitmeden çocuğu görsünler deyip, o benden anlayış bekleyecek ama bence gitmeselerdi de böyle olacaktı. C caninfistigi

Ay hiçbirşey olmamış gibi davranmalarının sebebi -güne çağırmalarının falan sebebi- elalem ne der kaygısı da olabilir Sizin adınıza çok sevindim inşallah oğlunuzla çok güzel ve hayırlı bir hayata adım atarsınız.. İyi dileklerim sizinle

Ne kadar sürede düzeldi? Düzelmesi için neler oldu mesela? Yoksa zaman mı sadece?

3 aydır nerdelermiş? Hele kocana yorum dahi yapmak istemiyorum.

Daha önce açtığınız konuyu da okudum anlayabilmek için boşanma sebebinizi. Tüm yorumları okuyamadım ne yazık ki. Evlilikte 2 yılın ardından maddi sıkıntılar olup onun ailesiyle yaşama önerisi yüzünden mi dava açtınız? Yani zaten sevgi, aradaki bağ azalmış mıydı? ya da en baştan beri mi böyleydi? Eşiniz nasıl oldu da kiraya çıkmayı düşünmedi, onun ailesiyle yaşama konusu yüzünden nasıl bir aile parçalanabiliyor anlayamadım ben ve üzüldüm açıkçası. Belki başka konular da vardır ama tek sorun bu konularsa, keşke oturup konuşup bir çözüm bulabilseniz...

C caninfistigi sen evlilikte nasılsın ve eşin nasıl? Taktiğin varsa açığım yani. :) C caninfistigi

Esinizin 2. evliligimiydi sizinle? Cocuk varmiydi 1. den?

Amin, çok teşekkür ederim. yazarhanim35 Yazar

Amin inşallah. Çok teşekkür ederim.

Ya acıkcası ben donmus olmanıza soke oldum. Onu soylıyeyım. Ikıncısı sızde yalnızmısınız, hakketten 2-3 gunde bır degılde omur boyu boyle gıdıp gelmeden nıye bıseyler tam olmayacak. Yanı sıze hıc talepte bulunmazlarsada sız ıcınızdekı huzursuzlugu bence atamayacaksınız. Cunku kırlendınız hepınız. Belkide bilmemen gereken duymaman gereken arkadan konusmalarıda duydugunuz ıcın, veya zamanında yaptıklarınızın aslında onlar ıcın hıc onemlı olmadıgını duydugunuz ıcın bılemıyorum. Ama yanı hakketten boyle hıc ama hıc gorusmeden olabılecek mı, yanı evlılık yuruse bıle sırf sız cok yalnız oldugunuz ıcın soyluyorum sıkılmayacakmısınız? Buarada ıstanbuldayım ama sankı yanı basımda hıc kımse boyle bır huzursuzlugun ıcınde degılmıs gıbı gelıyor.

sorun o zaten. seni ciddiye alan yok. senin iyileşeceğine inandıkları için bir şeyleri değiştirme gereği duymuyorlar. sadece idareten, köprüyü geçene kadar -mış gibi yapıyorlar.

Oğlunu okutmuşsun evlendirmişsin miss gibi gelinin ve torunun var. İnsan daha ne ister. Araları iyi olsun mutlu olsunlar diye ellerinden geleni yapacaklarına tam tersi çomak sokuyorlar. Oğullarının zaten bir yuvasını yıkmışlar ikinciyide yıkıyorlar. Paraları pulları olan insanlar birde. O evi sattırıp yanımıza gelin demeleri zaten zihniyetlerinin ne kadar geride kaldığını gösteriyor. Üstüne 3 ay hiçbirşey yapmamaları.

Herkese sürekli hayır demekten, laf anlatmaktan bıktım. Ne yalan söyleyeyim, koskoca adamın bana yalvarması da çok rahatsız ediyor. Şu an içinde bulunduğum durumdan çok rahatsızım. İnsanlar tüm şartlar kabul edilmişken neden halen istemediğimi anlayamıyorlar. Güvensizliğimi anlayamıyorlar, söylediğimde de her türlü garantiyi verip, yeniden iknaya çabalıyorlar. Söylenen hiçbir söze inanamıyorum, eşimi ne yazık ki sevmiyorum ve hatta nefret ediyorum, bırakın o eve evim, yuvam diye dönmeyi, İstanbul il sınırlarından içeri girmeyi dahi istemiyorum. Gelin görün ki anlatamıyorum.

ya aslında durumlar düzelmeye başlamış gibi. evladın için sen de bazı prensiplerinden ödün verebilirsin. zira aldatma, şiddet yok en azından. tabi ki yıprandın ama bu da bir sınav deyip deneyebilirsin. belli ki eşin tek başına duruş sergilemiyor illa ki yönetilecek. durumu lehine çevirebilirsin. artık annesi de karışmayacak. bundan sonra sen yönlendirebilirsin. ha tamamen güvenmeden her an her şey olabilecek gibi deneyebilirsin. atıyorum zerre kadar ihmali olsa direkt davayı açabilirsin. çocuk olmasa hadi bak yoluna arkadaşım derdim ama evde bir tane minnak var. belki babalık duygusunu öğrenir. annelik gibi değil işte sonradan öğreniliyor malesef.

Sürekli Karışık evinemi döndün?Aklımız sende. Ne yaptın ne ettin? Bize müsait olduğunda bir mesaj atarsan çok seviniriz.

Sen ağlıyorsun ama ben seviniyorum. Eşinin sözleri beni çok mutlu etti. Hele oğlunun babasına kavuşması neşesi. Eşinde pişmanlık gördüm. Bundan sonra sizi mutlu etmeye çalışacaktır. Biliyorum haklı olarak eşine güven sorunu yaşıyorsun. Biraz zaman tanı kendine. İçinden geldiği gibi ağla arkadaşım. 3 ayın sıkıntısı derdi kederi gitsin. Annenleri ara konuş ferahlarsın.

Bence açmalısınız, asla böbürlenmek gibi olmaz, ben burada boşanıp hayatını eskisinden daha iyi bir düzene sokan kadınları gördükçe motive oluyorum, moralim düzeliyor. Sizi de merak ettim mesela, neler yaşadınız, öncesi sonrası nasıl oldu? İyi dilekleriniz için de çok teşekkür ederim.

Eşin ve ailesinden bir halt olmaz açıkçası. Bu kadar sorun ve uzun süreli ayrılıkdan sonra eve dönmüşsünüz hala taciz etmeye devam ediyorlar. Misafir geldi diye neden çağırıyorlar kocanız mı hizmet edecek? Bu kadar hassas bir dönemdeyken gece yarısına kadar oturmak zorunda mı? Kusura bakmayın ama ailece sizi yok sayıyorlar.

Ben de sizi eski bir dostummuşsunuz gibi çok seviyorum @Surekli_Karisik Öyle düşünüp yazıyorum zaten. Mutlu olmayı çok hakediyorsunuz, bunun için elinizden geleni yapıyorsunuz da. Barışma ihtimalini düşünüyorsanız eşinizin ne diyeceğini, nasıl davranacağını beklemeniz çok mantıklı. Zaten ben genel olarak bu süreçte mantıklı davrandığınızı düşünüyorum. Barışırsanız da sizin ve oğlunuzun çıkarlarınız doğrultusunda barışacağınızı tahmin ediyorum. İnşallah herşey en iyi tahminimizden bile daha iyi olur.

bunlar ailecek anormaller. kendilerini kaf dağında görüyorlar. çok yazık. oğullarının yuvasını yıkıyorlar hiç acımadan. onlar yapıcı birleştirici rol oynasalardı siz çoktan barışırdınız. eşinin aklını çelen onlar, geçiminizi bozan onlar. yazık cidden. eşinin ikinci evliliğiydi bu sanırım. ilki neden bitmişti? bunalr mıs ebep yine? karıştırmıyorum değil mi bu arada:))

Neden döndüğümde geri dönmem zor olur diyorsun? Eğer kararın bir kez daha denemekse eşine söylemelisin, başa dönersek ben yine dönerim, dönmemi engellemeye sakın kalkma, kalkacaksan da ben gelmiyorum diye baştan anlaşsan mı acaba? Bana bu kısım biraz ürkütücü geldi. Yani tekrar deneyeceksen de dönme kararında özgür olmalısın.

Iki gun sonra gene maaile yasiyorsak hayalinde diliyle ozur dilese ne dilemese ne. Onemli olan ozur degil ki. He benim senaryomda da degisen bir sey yok. O konuda haklisin.

Kafanda bir uzaktan kumanda hayal et. Her düğmesini, rengini, biçimini tasarla. Sonra kendi ailende dahil, herkesi hayal ederek tek tek seslerini kıs hayalinde. Hiç dış ses kalmasın zihninde, o onu dedi bu şu iftirayı attı vesaire her şeyin sesini kıs ve zihninde tam bir sessizliğe kavuş. Sonra kendine, ben ne istiyorum, nasıl mutlu bir insan ve anne olurum, hayattan ne bekliyorum diye sor. Bu senin hayatın, deriiiiinnnnn bir nefes al, bak senin ciğerlerine gitti direkt. Öncelik sensin, sürekli karışık nasıl, nerede mutlu hissedecek? Cevabını kendinde ara lütfen.

Bir de, siz böyle yapın demiyorum ama, ben olsam onlar suçladıkça savunma yapacağıma kanunlara aykırı olmayacak şekilde konuyu onlara getirirdim. Sakin sakin "Hiçbirinize hakkımı helal etmiyorum. Hep beraber yuvamı yıktınız. Ama en büyük kötülüğü oğlunuza yaptınız. Oğlunuzu daha kaç kere boşatacaksınız? İki gelininizi de kaçırdınız. Nasıl olur da hatalarınızı görmezsiniz? Hepinizi Allah'a havale ediyorum" derdim. Benim sinirim bozulacağına onlarınki bozulsun.

merhaba arkadaşım.. insan bu kadar şey yaşayıp boşanmanın kıyısından döndükten sonra sürekli diken üstünde olmaz mı anlamıyorum ben bnunu.. hem ailesi hem de eşin için söylüyorum.. aman yanlış mı anlar çağırmasak mı falan diye düşünmez mi hiç... gerçekten hayret verici.. eşin de aynı şekilde. yahu bu kadın beni ailem yüzünden boşuyordu ben az dikkat edeyim de sorun çıkmasın demez mi.. gidip gece yarıları dönmek ne demek.. bu durumda üzülerek söylüyorum ki, seni özlememiş bu adam. sen dışında eski hayatına devam ediyor zaten.. yine ailesi çocuğu işi... sen neresindesin bu hayatın? bir kadın olarak sevilmek özlenmek ister insan.. bu kadar kırılıp yıprandıktan sonra gönlü alınsın el üstünde tutulsun ister.. inan ki ben böyle olacağını düşünmemiştim. en azından ilk başlarda kıymetli olursunsanmıştım.. çok üzüldüm bu duruma...

Birde bunların asıl sorunu üsluptan ziyade insanlara tepeden bakmaları. Ailecek kibirliler. Sanki Sürekli Karışık ve ailesi daha aşağıda bu aileye gelin gitmesi lütuf o yüzdende herşeye amennah demeli.

Bende öyle düşünüyorum ve boşanma işi ciddiye binince yokuşa sürecek işi.

Eve ilk adım attigimda kendimi yabanci bi eve gelmis gibi hissettim zaten ev çok bakımsız ve pis bi hale gelmişti. eşim de yabancı gibi geldi bana o da beş alti kilo vermişti ama yabancı hissetmemin sebebi bu değildi tabi aylarca doğru düzgün görüşmedik iletişim kuramadık sonuç da. Eşim beraber olmak istedi ama ben istemedim o an için çok zordu benim için. ertesi gün evi toparlamaya temizlemeye başladım yemek vs rutin işlerimi yaptim eşim daha mutlu ve hevesliydi yavaştan hayat normale dönmeye başladı ben evi duzenledim o alışveriş yaptı vs. o ara eşimin amcasi vefat etti cenaze başsağlığı derken bi sürede öyle geçti. aradan biraz daha zaman geçince eşimle dört beş gün tatile çıktık. Ama şu var ki bi anda herşey normale dönmüyor zaman gerek bu önemli bir de eve hangi duygularla geldiğin. ben aşırı güven duygusuyla gelmedim açıkcası. halen deneme süresi benim için. bu tarz ayrılıklar kadınlardan bazı şeyleri alıp götürüyor ben ayrı iken arabayla evimin bulunduğu semtten geçtim hiç birşey hissetmedim evini seven tatile gitsem evi özleyen ben bu haldeydim.

Şu an canımı sıkan şey pek bir şeyin değişmemiş olması. Herkes eskiye dönmek için, sürekli bir araya gelebilmek için fırsat kolluyor. Bu da beni rahatsız ediyor. Açık acık söylenmedi mi, hepsi söylendi, konuşuldu ama bakalım. Çok teşekkür ederim desteğiniz için.

İçimdeki güvensizlik ve şüphe çok çok büyük. Bir şeylerin değişeceğine zerre inancım yok. Birlikte aile terapistine gidecekmişiz, gerekirse KV de gelecekmiş. Vs. vs

Önceleri oğlum alttan almayalım nasıl olsa blöf yapıyor dönüp dolaşıp gelir diyorlardır kesin işin ciddiyetini dava açılınca anladılar ama ben anlamıyorum. İlla kaybedince mi biseylerin kıymeti anlaşılır. Sakın duruşunu bozma kimseden de etkilenme.. kafanı dinle. Biz, annengil ne dese boş. O adamla aynı eve girip yaşayacak olan sensin. Derdini bu sefer ciddiyetle anlat. Bende bi kere boşanma noktasından döndüm. Bana kalsa barışmazdım ama aileler araya girdi. Özellikle dedem. . Normalde arayıp sormayan dedem bütün sürecin içindeydi. Düzeldi mi dersen 100de 20.. hala derim acaba barışmasam nolurdu, şimdiye düzenimi kurmuştum diye..

Barismamalisin nacizane fikrim aynilarinin tipkisini yasadim ben dondum devam ettim ama duzelmis gibi oldu duzelmedi suan ufacik bir kivilcima bakiyor bitmemiz ailesi karismicaz yapmicaz birsey dedi ama uzaktan uzaga yapiyorlar duzelmeyecek bunu bilmelisin

şimdi kendi açımızdan düşünsek, insanız hepimiz hata yapabiliriz. ama mesela ben haksız yere eşime sesimi bile yükseltsem gönlünü almak için ne şebeklikler yaparım... herifin yaptıkları aşmış, hala burnunu yerden kaldırmıyor.. boşver arkadşım inan geçecek bu günler, çok da güzel bir hayat kuracaksın oğlunla. üstelik bak harika bir ailen var ki, sana da torunlarına da sonuna kadar destekler..

Hepinize çok teşekkür ederim, iyi ki varsınız. Hiç yapamayacakmışım gibi hissediyorum. Hem de sebepsizce. Eşimle konuştuk, her şey istediğin gibi olacak, hiçbir şeye mecburiyetin olmayacak, ben ailemin yanına gider gelirim, sen de nasıl arzu edersen, öyle yaparsın, her şey güzel olacak, hepimizin de hataları vardı, herkes kendi payına düşeni düzeltecek vs. vs.. İnanamıyorum, ikna olmadan geldim, ikna olamıyorum, birazcık karambole geldi her şey, eşimi konuşmak için çağırtmıştım ama bir baktım herkes gidecekmişim gibi davranıyor. Buna eşim ve ailesi, benim ailem çevrem de dahil. Şimdi bu can sıkıntısı nasıl geçecek onu bile bilmiyorum. Bir saate kadar evde olacakmış, yemeğini yer, alır çocuğu ailesine gider, ben de gündüz ev işleriyle çocukla ilgilendim. Nasıl Zaman geçireceğimi, ne yapacağımı bilemiyorum. Sürekli bir kaygı var içimde. Bir sıkıntı, üzüntü. Oğlum için daha iyi oldu, babasına karşı hiç yabancılık çekmedi, hemen gülüşmeler, oyunlar... Arada sırada teyzesini arıyor, o teyzeee diye çağırdıkça ben ağlıyorum, sabah kalkıyorum ağlıyorum, akşam olunca ağlıyorum, şimdi yazarken yine yalnız hissediyorum, üzülüyorum, ağlıyorum.. Boşanmaya gittiğimde bu kadar ağlamamıştım, sıkılmamıştım. Döktüm içimi biraz :) sağ olun.

Sevgili taylor isteklerimin peşine düşmeli miyim bu şekilde arada mı bırakmalıyım pek bilmiyorum. Eskiden her gün en az 8 saat birlikte olurduk istisnasız her gün ya gelirlerdi ya da ıısssraarrrla çağırırlardı. Onlar yine aynı şekilde devam etmek istiyorlar ama pek izin vermiyorum. Yazdığım gibi çocuğu bırakıp dönüyorum, eşimle gönderiyorum; tabi birkaç gün farklı şekilde oldu ama eskiyle kıyasladığım için sorun etmedim. Şimdi eşim gidiyor ama o da bazen abartıyor mesela dün gece ikide gelmiş, daha önce de bir iki kez olmuştu. Bana "benim gidip gelmeme ve çocuğu görmelerine karışma, sen de ister git, ister gitme" demişti, bu yüzden ona şimdilik ses çıkarmıyorum ama böyle devam etmemesini de umuyorum. Özgüvenine gelince, bilmiyorum dışarıdan tavan yapmış gibi duruyor. Zaman zaman da sinirimi bozuyor. G

Kızlar ben yurtdışındayım eşimin ailesi ise memlekette inanin tel. İle bile yetiyorlar hele kardeşleri... görümcehanim kendisini kaynanam zannediyor bazen bana kızım diye hitap ediyor o an onu boğasim geliyor ama sadece dislerimi sıkıp gülümsüyorum. Evimin perdelerine kadar hanimefendi seçti perdecide denk geldik maalesef. Ben yok almıyorum vazgeçtim dedikçe eşimle o üstledi ve eşim aldı, her perdeye baktığımda aklıma geliyor... diyeceğim oki kararlı olun mesafenizi koruyun kendinize laf söylettirmeyin soğuk davranın ama saygısız olmayin

kp nasıl bir insandır yapıcımıdır? dava açana kadar neredeymiş aklı? şimdi mi babalık yapacakmış. eşine diyecek bişey yok. küçücük bebeğiniz daha. ne çabuk gözden çıkarmış. cidden adam değilmiş. babalığını geçtim.

Annen çok iyi demiş içim rahatladı resmen

bende ayrıldım eşimden başta blöf oldugunu düşündü herkes.. ne arayan ne soran ne gelen ne giden sonra dava açtım mahkeme kağıdı ellerine ulaştı o zaman anladılar blöf olmadıgını. sonra telefon telefon üstüne. anladılar ama geç oldu. sizinkiler de geç anladı. bazen ayrılma sebebinden daha ağır basıyo ayrıldıktan sonra söylenenler ve yapılanlar. ben de de öyle oldu. daha çok nefret ettiriyolar. şükrediyosun haline

Estağfurullah az bile yazmışsınız, ben ona neler sayıyorum bir bilseniz. Bir de demez mi "ben ilk evliliğimi ailem için bitirdim, ikincisini de bitiririm." Aslında bu cümle her şeyi özetliyor, daha neden benim başıma üşüşüyorlar anlamıyorum.

Sakin ol tamammı söyleyeceklerini makul bir şekilde anlat. Babanda izah eder zaten.

Şu cümleler var ya korkunç. Belki ortalığı yumuşatmaya geliyordur diyordum tam bir mağara adamı çıktı. Kaçıncı yüzyılda yaşıyorlar. Bunların zihin problemi var. Oğlunun ve gelinin bağımsız bir birey olduğunun ve kendi ayakları üzerinde durması gerektiğinin farkında değiller. İlelebet onlara bağımlı ve itaatkar olmanızı istiyorlar. Öyle anne babadan böyle pasif, ezik, kendine güvensiz, ailesine bile sahip çıkamayan bir çocuk çıkması gayet normal. İyice emin oldum ki iyiki de terketmişsin ve geri dönmemişsin.

Artık zaman zaman kavga gürültü, zaman Zaman iyilik güzellikle halletmeye çalışacağım. Bu arada ikimiz aynı gömlekten almıştık o yüzden benim gömleğimi giyiyor :) Kendisini kıskanmamı istiyor sanırım ama pek işe yaramıyor.

Aslında kibarca söylemek lazım. Siz gittikten sonra bu hayattan oğlunuz ne olacak? Daha kac kere yuvasini yıkacaksınız? Kazandık oğlumuz bizi tercih etti diyorsunuz da omur boyu sizinle yaşasa da ileride tek basina ailesini kuramamış biri olarak kaldığında pisman olmayacak misiniz? Ben en çok oğlunuz için üzülüyorum diye Belki vicadana gelirler sanmıyorum ama

Ortada bir evlilik ve bir evlat var. Tam sorunlara hakim degilim bilmiyorum. Ama her evlilik sansı hak ediyo helede evlat varsa. Sil bastan bir hayat, duzen bunlara gogus germek kolau degil. Ve bir alisilmislik var. Siz dogru olani yaptiniz.

Bizim ilk zamanlarımız üç gün sürdü :) sabah on - on bir gibi gidiyor işe, gitmeden mutlaka uğrar, akşam da yedi sekiz gibi evde her akşam da mutlaka gider. Gece çok geç saatlere dek oturur aslında dürüst olayım, ilgisinden şikayetçi değilim ama pek vakit de geçirmiyoruz. Önümüz haftasonu bir haftadır bu yüzden tutuyorum kendimi, bu haftasonu vereceğim esas puanı. Kafam karışık. Bilemiyorum ne yapmalıyım. Önceki

bu kadar hassas bier dönemde hergün aileye gitmek nedir yahu.. anasını görmezse bir gün ne our yani ben bnu h, ç anlamıyorum.. madem öyle neden ısrarla kendine aile kurdu ki bu adam.. ya da evleneceği kadını bu tipte biri seçseydi...

Çooook geç kaldınız dersin. Bu adımı bu kadar yüz göz olmadan yapacaktı. Affedecek misin peki? İçindeki bütün şüpheleri, düşünceleri söyle.. neticede çocuğun var kimse yargılayamaz seniç.

Hayır olmaz kesinlikle yüz verme. Hediyeside lazım değil kendiside. Çok düşünüyorsa seni, oğlum ne işin var burda, git karının çocuğunun yanına der. Y a da çocuk bende dursun siz biraz gezin tozun der. O kadının herşeyi sahte geliyor bana

Birde çirkinleşirler gibi geliyor. Şimdiye kadar her dediklerinin yapılmasına alışmışlar.

Ben orayı kaçırmışım demek ki, son okuduğumda pisliğini sana bulaştırmaya çalışıyordu. Hakkımızda hayırlısı olsun. İşin de içine siniyorsa, seni geçindirmeye yetiyorsa olur inşallah. Sağlam dur sen de. Bundan sonra her şeyimiz çocuklarımız, her şey de onlar için.

Sana bir şey söyleyimmmi Sürekli Karışık eşinin gelmesine hep kayınvaliden engel oldu. Blöf yapıyor ayağına gitme bilmem ne. Dikkat ettiysen hep son dakika vazgeçiyordu. Annemin yanındayız falan diyordu. Çok otoriter bir kadın belli. Eşinin ipleri hep annesinde. Eşin yerine babasının gelmeside bilinçli bence. Adam demiş ya oğlumuzu bizden ayıramazsın diye yanına geldiğinde aklını çeleceğini düşündüler demek ki. Aman oğlumuz bizden uzaklaşmasın ayrılmayalım. Hemde onu hala bağımsız biri gibi görmediklerinden. Eşinle değilde babasıyla muhatap olmak zorunda kaldın. Döneceksem de o kayınvalideye dünyanın kaç bucak olduğunu gösterirdim. Derin bir sınır çekerdim aramıza.

sakin ol kavgaya da girme, çok açıklama da yapma bence. herkes biliyor ama kabul etmek istemiyor. sinirlerini bozduğuna değmez. hadi sakin... gidince yaz olur mu merak ediyorum.

Ben kayinvalidenizin kocaniz uzerindeki etkisini ve kocanizin anneciligini biraz kucumsediginizi dusunuyorum gene hakkinizda hayirlisi diyorum Ben de istanbuldayim bu arada herkes yazmis eksik kalmayayim

Canim gecmis gecmisde kalmistir diyip sayfayi cevir.. Herseyi oglun icin yapacagina inan Allah yardimcin olsun yolunda Kendi hayatimi yasadiklarimi ve bosandiktan sonraki konumumu yazsam sana belki motivasyon olur ama boburlenmek gibi olsun istemedigimden konu acmaya cesaret edemedim...

Konunuzu takip ediyorum. Çok üzüldüm adınıza Rabbim insallah en hayırlı olanı versin hakkinizda

karışık hayırlısı olsun.. kendini döndüğün için yenilmiş hissetme.. sen güçlü bir kadınsın oldurmaya çalışma olana bak gözlemle.. dönmemiş olsaydın aklında hep bir soru işareti kalabilirdi.. bu dönüşü kp rin gelip yalvarmasına, çocuğuna bağlama ki kendini sıkışmış hissetme.. kendim için döndüm de, acabalarım olmasın diye döndüm de.. bakış açın bu olursa daha rahat olursun daha güçlü olursun..

Konulariniza epeyidir denk gelip okuyordum islerin bu asamaya gelmesi cok uzucu olmus Allah yardimciniz olsun ne kolay kuruluyor nede kolay yikilmasina kimsenin gonlu razi olur Sorun kv ve kp olsa bu asamaya gelince donun diyesi geliyor insanin ama sorun maalesef esiniz biraz parasini seviyor imkanlari seviyor bunlari arkasina almamak adinada ailesine orada durun diyemiyor Kadinin hemen bu kadar vicik vicik olmasida ayri bir can sikici durum ki konustum anlattim demissiniz Yarin donupte biraz mesafeli olmayi secince sen benim anama babama saygisizlik yapiosun nankorsun vs diye kafaniza kakip yine sorun cikartacaksa donmeyin derim yine basa donerseniz gidecek olan zamaniniz olur hazirlanamadiginiz sinaviniz sinirleriniz olur Ayrica o zaman evden ayrilmak bu kadarda kolay olmayabilir diger yazan arkadaslar gibi bi kol cantasiyla kacmakta var Bunca zaman cocuga bile gelmeyipte binbir defa cagrilinca lutfetmesi hos olmamis Esinizi taniyan sizsiniz geldiginde iyi olcun tartin tavri size bir yon verir acikcasi +lar -lerden coksa gidersiniz yok azsa hazir havadada olsa bir duzen kurmusken yolunuza bakar sinaviniza yogunlasirsiniz Gercekten tek bir seyi cok merak ediyorum kv niz nasil can verecek en gunah seydir yuva ya sebep olmak inancimi yok bilmiyormu 500 evi olsa ne olur boynunda kul hakkiyla Sizin icin duam sizin icin hangi kapi hayirli olacaksa Allah o kapiya gonlunuzu kaydirsin dogru karar vermenize yardimci olsun Birde donecekseniz evinize tasinmis gel biz cikicaz yada siz giderseniz derse sakin gitmeyin kocaniz evi tutsun nakliyeyi ayarlasin o zaman gidin

hayırlısı olsun hakkında kurtulduguna sevin, bu adımı atmakta büyük bişey sonuçta

Klasik elalem ne der kafası.. Elalem ne der diye düşünürler ama kendi yaptıklarını düşünmezler. Her zaman haklilardir. Çünkü onlar empati yapamazlar. İyi dileklerim sizinle

Daha neler neler... ben sadece ozet gectim Insallah sende atlatacaksin Kendine guven, etrafi dinleme once oglun icin sonra kendin icin yap. Bir dusunecegine iki dusun.. Kimseden bi medet umma! bu annen babanda dahi olsa. Yaninda olan olacaktir zaten.. Skldiginda bunaldiginda isyan etme, bu hayatin sana bi imtihani.. atlatacaksin. Senden daha kotu durumda olanlarda var boyle dusun ilerlerken senden kotu durumda olanlari goz onunde bulundur! Allah yardimcin olsun canim

Hepinize merhabalar, yorum yazan, destek olan herkese çok teşekkür ederim. Beni soracak olursanız, biraz biraz alışmaya başladım ama bir sorunum var. Herkes güya ben iyi olayım, ben rahat edeyim diye tüm konuları kapatmış, bunu eşim istemiş ama konu kapanınca hiçbir şey olmamış gibi devam etmeye çalışıyorlar. Askında şikayet ettiğim şey bu değil, teklifte bulunup kararı bana bırakıyorlar ama bazen teklifi bile beni çıldırtıyor. Eşim bugün demez mi, çocukla yapamazsan, seni çok zorlarsa al annenlere git, onlar oyalasın, sen de dinlenmiş olursun, senin için yani. Dün de KV-KP çocuğu görmek için geldiler, bana "yarın günüm var, sen de gel istersen" diyor. :) Kötü şeyler değil tabi, kendimi doldurmak istemiyorum, kendimi iyi hissetmem için filan yapıyorlar ama şunu fark ediyorum, herkes sebepsizce ortada hiçbir şey yokken çıkıp gittiğimi düşünüyor ve eskisi gibi olmayı çok istiyorlar. Eşim şimdilik elinden geldiğince kontrol altında tutmaya çalışıyor durumu ama korkarım ki başarılı olamayacak. İnşallah yanılıyorumdur ama daha büyük bir sorun sezer gibiyim. İnşallah bu defa da onlar benim bu halimi kabullenmeyip, bir sıkıntı çıkarmazlar. Bugün celp geldi, eşim hiç açıp okumadan bir kenara attı, bana karşı iyi, zaten bu konu dışında şikayetim yoktu, ev hali hep iyiydi ama yine de içimde bir yerlerde boşanıp gitme isteği var. Yapamıyorum. Bilemiyorum. Bu arada benim burada hiç tanıdığım, arkadaşım, komşum vs. yok, İstanbul'da yaşayanlarınız varsa, toplanıp çıkıp bana gelin :) Pek çoğunuzu artık tanır gibiyim, bana çok destek oldunuz, çok teşekkür ederim. Ne zaman sıkışsam buraya attım kendimi. Sizleri de merak ediyorum ve eğer bçrgn böyle bir şey kısmet olursa, sizleri tanımaktan, görmekten memnuniyet duyarım.

eskiye dönmüşler zaten. dertleri sen değildin çocuktu. torunu oğlu yanında. sen olsan ne olmasan ne. ayrıca 8 saatten 2 saate düşmüşse ne olmuş. hala taviz veren sensin, susan, azla yetinen, idare eden sensin. bu nasıl anlaşma? hani senin taleplerin?

Artık hayatına sen yön vereceksin Karışık. Güzel giderse ne güzel. Baktın denedin olmuyor en azından herşeyi denedim dersin. Geri döndüğünde nasılsa bir evin var.

Yok canim kelin ilaci olsa durumundayim.

Ne hakkı var sana karışmaya siz boşanmak üzeresiniz koydugun fotoyla falan ilgilenmesin kendi işine baksın o çok sevdiği anasına babasına kanalize olsun.

Oyyy çok teşekkür ederim. Çok mutlu oldum. :) tüm duaların kabul olsun inşallah.

Babasız büyümesi içinize dert olacak bir şey değil, karı-koca olarak boşanıyorsunuz; babası evladından boşanmıyor. Görür, görmez artık onun vicdanına kalmış. Ders çalışmaya odaklanmanıza çok sevindim, inanın içten karşılığını almanızı diliyorum. Darısı "dünya varmış" başlığında açacağınız konulara olsun inş.

Esas sorunlar konuşuldu, kimse gelmeyecek, sen istemediğin hiçbir şeyde Israrla karşılaşmayacaksan, kimse kimseye hiçbir konuda karışmayacak herkes kendi evinde ve hayatında olacak vs. vs.. Esas sorunlar birlikte oturmak ve bunlardı. Ha herkes halen kendini haklı görüyor tabi ama bu benim için pek de önemli değil şimdilik. Benden uzak olsunlar da haklı olsunlar. Diğer konuları da dediğim gibi hiçbir konuşma çözemez de düzeltemez de. Boşuna birbirimize girip, başladığımız noktaya döneriz. Her şey şu an çok taze, önceliğim, özgürlüğüm :) bunu hallettikten sonra diğerlerine de değinirim diye düşünüyorum. C caninfistigi

Ama şöyle de birşey var, zamanında bu kadar yüz vermeseydi eşiniz ailesine bu kadar annesi tavır trip yapmazdı ki. Ama en azından aradaki dengeyi kurmaya çalışıyor bu güzel birşey. Ay bende bilemedim ki

aynen. buldukları kılıf lohusa depresyonu. kendilerinde hata yok, gelin depresyonda.

Bakin donsenizde kadin sizin evini e yerlesmisti zaten sakin sakin gidelim beraber tutariz evi yada annemler gider olayina girmeyin eviniz tutulsun nakliye ayarlansin oyle gidin kayinvalide fena dedigim dedik bir kadin nasilsa tasindik gidecez deriz 2 ay sonra alisir oyle yasariz diye bakiyor olma ihtimali yuksek Esini olc tart bic sen git evi tut nakliyeyi ayarla biz oyle gelicez de o noktadaki davranisindan herseyi cozersin zten yok senin zevkin beraber falan dersede ben lux aramiyorum huzur ariyorum 10-12 evi olan sizsiniz siz anlamayacaksiniz evdende benmi anlayacam tut iste zevkine gore de cik

ohh ohh gitsinler inşallah daha uzun süre kalırlar. Sende bunu fırsata çevirebilirsin.

Konunu tamamen okuyamadim ama bende bosandim bir oglum var davayi uzatmisti eski es Ve bende senin gibi en cok cocugumuzu silmesine yaninda olmamasina üzülüyordum. Simdi dava bitti biteli görmeye basladi 18 ay boyunca hic gormemisti. Şimdi ayda 1 goruyor bu konuya hic takilma bende foto falan gondermistim. Zor bir surec senin icin allah yardimcin olsun.

afferin kız Surekli_Karisik her şekilde başedersin den bence bu arada ben de suudi arabistan dayım.. yanına gelemem ama bol bol dua ederim sana kutsal topraklardan

Allah yardımcınız olsun. ama eşinin işi yokuşa süreceğini düşünüyorum halen

owww sevmiyorum diyorsan bu iş çok zor be karışık. yani senin de mutlu olman gerek. bir anne mutlu olmazsa evde kimse mutlu olmaz ki. o zaman biraz daha sağlam dur nereye kadar bekleyecekler illa ki vazgeçecekler yani.

Kayınpederin yanınıza geldi demek belkide oğlunla seni almaya gelmiştir. Ne söyleyecek merak ettim.

Ben de ama diye basladiginizda guzel bir gelisme diye dusunmustum uzgunum bana ailesi baslamislar yakinmaya gibi geldi bugun evde size uzgun gorunup bi davet bekliyorlardi diyen kocaniz yakindir ailem evime gelemiyorlara baslayacagim diye sinyal vermis size malum kurbaga hikayesindeki gibi suyu yavas yavas isitiyorlar hakkinizda hayirlisi tabi dilerim her sey gonlunuzce olur

Hergün 8 saat birlikte durmak mı siz zaten beraber yaşıyormuşsunuz Sürekli Karışık, ev formaliteymiş. Yine eski sistem olsun istiyorlar ama sen razı olmadığın için oğulları ve torunları üzerinde uyguluyorlar. Bu insanlar gerçekten hasta bence. Ne meraklılar dipdipe olmaya. Nato kafa nato mermer. Neredeyse koyun koyuna yatacaklar. Görmemezlikten gel desem nereye kadar görmeyeceksin.10 günde 3 gece çok fazla.12 de geldiği gecelerde misafirmi vardı yoksa annesinden mi ayrılamıyor. Hep böyle yapmayı düşünüyorsa onunla açık açık konuşurdum. Bu nedir yani evli barklı adamın gece evinde olması lazım.

Baristiniz mi

Sizi kendi halinize bırakmak bu kadar mı zor, ne bu gelmeler gel demeler.. Ben olsam kendi halime bırakılmak isterdim. Hiç bir şey olmamış gibi davranmaları hem iyi hem sinir bozucu bilemedim şimdi. Eşin aklına başına devşirmiş gibi geliyo. Sadece zamana ihtiyacın var. Eşinin içindeki gerçek düşünce zamanla açığa çıkar nasılsa. Etrafında tanıdığın kimsenin olmayışına üzüldüm. Güzel vakit geçirebileceğin arkadaşların komşuların olsa keşke, daha rahat atlatırsın vakit geçer kafan dağılır. Nazik davetin içinde teşekkür ediyorum nacizane kendi adıma :) İstanbul çok büyük bir yer, çok yakınından da yazanlar vardır burdan, belki burdan arkadaş edinirsin kendine

Kayınpeder demişti ya hangi gelin ben kayınpederle kayınvalide ile oturmam der bize ters demişti. En son bizim artık kızımız değil herhangi bir gelinsin demişti. Değişik bir kafa yapıları var.

Umarım kolayca atlatırsınız..

Evet yakında gelin bizi istemiyor, oğlumuzun evine gidemiyoruz falan filan da derler. Hayır suratına karşı evet istemiyorum da denmiyor ki Sanmıyorum ki çok laf söz etsinler, boylarının ölçüsünü almasalardı geri adım atmazlardı. Sizin keyfiniz, aile düzeniniz yerindeyse hiiiiiç ilgilenmeyin, duymayın, görmeyin

Bn bosanma sebebinizi bilmiyorum ama ne olursa olsun eğer azıcık da olsa bir ışık varsa deneyin derim. İlerledikçe oturur bir şeyler. . Allah buyuk yuva yıkmak kolay ama kurmak çok zor. Hayırlısı olsun hakkınızda

Bana da hazımsızlık yaşıyor gibi geldi.

Siz elinizden geleni yaptınız. Aynı şeyleri yaşamadım ama ne hissettiğinizi başka sebeplerden dolayı çok iyi anlıyorum. Ne hissettiğinizi biliyorum. Yapabileceğiniz bir şey yoktu. Kendinizi suçlamayın. Yıllar önce olayların bu şekilde gelişeceeğini, şimdi bu şekilde hissedeceğinizi bilemezdiniz. Yaşamadan bilemezsiniz. Bundan sonra geçmişte yaptıklarınızı yapma ihtimaliniz yok. Ama bu yaşanmışlık sayesinde oldu. Bu büyük şeyler için de daha küçük şeyler için de geçerli. Mesela muhtemelen artık kayınvalidesinin istek ve baskısı üzerine balayında olması gerekirken gidip inşaat halindeki evi temizleyen kadın olmazsınız. Şimdi bunları hissetmeniz normal. İyi bile atlatıyorsunuz. Ama uzun süre böyle hissetmenize izin vermeyin. Ne kadar çabuk toparlarsanız o kadar çabuk mutlu olacaksınız. Geçmişte ve bugün yaşadıklarınız sizi gelecekte yaşayacağınız mutluluğa hazırlıyor. Onları yaşamasanız gelecekteki mutluluklarınıza sahip olamayacaktınız. Siz hayallerinize, hedeflerinize, planlarınıza odaklanın. Kimsenin sizin modunuzu düşürmesine izin vermeyin. Boşanıyorsunuz diye karalar bağlamak, kötü hissetmek zorunda değilsiniz. Zaman zaman böyle hissedebilirsiniz. Ama zorunda değilsiniz. Kalıplara uymadan, alışıla gelmişin dışında, mutlu, huzurlu, rahatlatan bir boşanma da yaşayabilirsiniz. Bunu geri kalan hayatınızın başlangıcı olarak kutlayın lütfen. Mutlu haberlerinizi en kısa zamanda paylaşmanızı diliyorum.

Cok tesekkur ederim canim guzel dileklerin icin cok mutlu ettin beni Kizim tam 6 aydir gormuyo babasini kendisi gitmek istemedigini soyledi oda tamam dedi Bidaha gelmiceksen seni bidaha arayip sormam bizi unut falan gibi seyler soyledi

çok cesur bi kadınsınız sizi yürekten tebrik ediyorum. hiç meraklanmayın sizde bu güçlü kuvvetli karakter oldukça sırtınız yere gelmez

Aslında eşinin daha akıllı davranması lazım. Eşine bana ne yapıp ne yapmayacağımı söylemeyin. Gördün neler yaşadık boşanmanın eşiğinden döndük. Nedeni annenin hayatımıza müdahale etmesi ve senin hayır diyememen. Annen yine eskisi gibi olsun isteyebilir ama yok bitti. Hiçbirşey eskisi gibi olmayacak. Herşeye tamam diyen Sürekli Karışık yok artık diyeceksin. Ben buraya yine onunla sıkı fıkı olayım diye gelmedim. Biz ayrı bir aileyiz onlar ayrı bir aile. İsteselerde istemeselerde bunu kabullenecekler. Ben sana son bir şans verdim bunuda kötü kullanma. Annen ne derse desin sen bana söyleme baskı yapmaya çalışma. İkimizin huzuru için bu şart demelisin.

Bilemiyorum, dedim ya onun hep çok iyi bir baba olarak kalacağını zannediyordum. Üç ayda unuttu çocuğu. Kayınpederim gelmiş dün gece, ben henüz görüşmedim, son kez babalık görevimi yapacağım demiş. Düşünsenize KP 40 yaşındaki adama babalık görevi yapıyor ama benim eşim 10 aylık çocuğu için kılını kıpırdatmıyor. Sevgili kahve kokulu, cevabın çok güzel olmuş :) nafaka faslına gelince, her ay düzenli gönderse bile, bu ilgisizliği beni yine aynı derecede üzer. İsterse dünyanın parasını versin, çocuğum onun yokluğunu çekip, bundan olumsuz etkilenirse hiçbir kıymeti kalmıyor. Hepinize çok teşekkür ederim.

Kesinlikle haklısınız. İnşallah hayat hepimize çok güzel şeyler getirir. Çok teşekkür ederim.

Surekli_Karisik sen elinden geleni yaptın. gönlümn ferah olsun. o beyinsiz ego manyağı herif de yıkmak için hiç bir fırsatı kaçırmadı annesiyle beraber.. her tür saçmalığa hazır ol diyorum ben. gerçi maddi olarak bişey istememişsin. isteseydin yapmadıklarını demediklerini bırakmazdı bu edepsizler.. umarım kısa zamanda yüreğine oturan o öküz kalkar da evladınla beraber mutlu huzurlu bir hayat kurarsınız.

Malesef erkekler karıdan boşanınca çocuktan da boşanıyor çoğunlukla canım, mahkeme sonucu nafaka bağlanınca direkt vergi dairesine devret maaşından kazancından herneyse otomatik olarak kesilsin yoksa bir ömür sinir harbi yaşarsın. Gözünün yaşına bakma sakın.

Bu durumlar boyledir hep sen simdi ailesinin anlayissizligindan dolayi bosanmak istedin. Bi sure ayri kalindi kimse ciddiyye almadi taki bosanma dilekcesine kadar bu sefer baktilarki durum ciddi hemefn paldir kuldur anlayisli oldular sen haklisin moduna girdiler. is bi yonden karsiya gecene kadar dayi diyelim hesabi. Simdi ne oldu eee bu ailenin esinin iki kat daha fazla anlayisli dusunceli olmasi gerekmiyormu. hergun gorusceginize aman onlar cocuklariyla mutlu beraber bir arada olsunlar biz hergun gorusmesekte olur demeleri lazim. ustelik misafir gelince bile cagirip gece ikiye kadar durmak. zaten suan hassas bi durumdayken. Surekli kiyaslamaya gelince bence sana kendini ispatlamaya calisiyor ondan ayrilmayi dusundunya oda sana ozelliklerini gosteriyoki bak ben buyum iste :)))seninle kiyaslamasi da oyle psikolojik etki yapmaya calisiyor sakin dusme tuzaga. Gül gec. hatta oylesin felan deyip onaylama. ama seni assagi cekmesine de izin verme. Gomlegini giyip bana oldu demis ya burda heralde kilodan bahsederek oyle bisey yapiyor. keske deseydin evet sana daha guzel yakisti senin olabilir deyip bi kahkaha atsaydin

Öncelikle sabırlı ve sakın olmaya çalışın bir de dediğiniz gibi kocanız gelsin konuşun gerçek manada sizi tatmin etmiyorsa söyledikleri boşanın ama sizi tatmin ederse verdiği sözler çocuğunuz için bir şans verin bence ama her ne olursa olsun inşallah hakkınıza hayırlısı neyse o olur.

kıyamam sana arkadaşım.. lütfen öyle düşünme... bırak kim isterse kendini haklı görsün.. önemli olan eşinin tavrı. kv istediği kadar yapsın, eşin düzeldiyse anladıysa hatasını sizi uzak tutar mutlaka.. eski halinize değil, yeni hhalinize gideceksiniz inşallah. yepyeni bir ilişkiye başlıyormuş gibi düşün lütfen. hani ne oalcağını bilemezsin, ilişki nereye gider bilemezsin, adamı da çok iyi tanımıyorsundur.. o zaman gibi düşün. bakarsın görürsün yaşar hissedersin.. olursa olur olmazsa zaten gördün, tek başına da yapabilrisin. ne yaşaycağını gördün biliyosun.. üstelik bu sefer daha güçlüsün. orada olmak zorunda değilsin aslında, sadece içinde bir yer eşin sen ve oğlun için bir aile olmayı istiyor. içinden bir his eşin bu sefer başaracak diyor, umudun var. ki umut güzeldir her zaman.. sıkma kendini akışına bırak.. bak bakalım eşin tekrar senins evgini kazanabileicek mi... yaşamadan göremezsin.. sıkma kendini yorma, sadece rahat ol ve bekle.. orası senin yuvan.. bence eşin akıllanmış olabilir.10 kg diyosun demek ki anacığının yemeklerini yiyemedi sindirmedi demek ki... muhattabın da kv değil asla unutma bunu.. güzellikler seninle olsun canım

hakkında hayırlısı olsun

Çok teşekkür ederim. İkinize de. @taylor kapı komşum olmanızı, başım sıkıştıkça size koşmayı öyle çok isterdim ki, anlatamam. Belki bu söylediğim size samimi gelmeyecek ama inanın sizi on yıllık dostummuşsunız gibi seviyorum. Çok teşekkür ederim. gulden_88 'in dediği gibi, son kararı eşimi görünce vereceğim. Tüm olay onda bitiyor ve tabi ki benim bundan sonra sergileyeceğim tavırlarımda galiba. Bugün gidip davamı geri almamı, iptal ettirmemi istediler, mümkün mü bilmiyorum ama böyle bir şey yapmayacağım. Hatta kendimi ilk duruşma tarihine dek deneme sürecindesin diye avuttuğumu da söyleyebilirim. Artık meseleye böyle bakacağım, ailem hayatımın tehlikede olduğunu düşünme aşamasına dek geldiler :) gidip savcılığa dilekçe imzalayın diye KP yanında söylediler. Bunu yapmayı düşünmüyorum, o kadar değildir herhalde diyorum. Bütün bu saçma düşünceler, ailemin tedirginliği de beni huzursuz ediyor ve üzüyor. Dönersem asla isteye isteye olmaz. Artık duygusallığı bırakıp mantıklı davranmaya çalışacağım, her zaman. İnşallah pişman olmam, hakkımda hayırlı olanın dönmek olmadığını bile bile döneceğim galiba. Yine de hayırlısı..

Canım neler neler olmuş, kaçırmışım. Geri dönüş genel olarak çözüm olmuyor maalesef. Bir süre sonra bazı şeyler eski haline dönüyor. Ama bazen de öyle olmuyor gerçekten. Eşin seni gerçekten seviyorsa eminim bazı şeyler daha iyi olur. Biraz zaman gerçekleri gösterecek. Bunu ikinci bir şans olarak düşün. Umarım her şey yoluna girer. Sıfır sorun bekleme. Ama daha tedbirli ol. Yine olassa o zaman bitirirsin işte. Ama aklında sürekli bu olmadan yaşamaya çalış. Sevgilerimle

melek gibi ailesi var. istememen, sevmemen imkansız ona göre. o yüzden depresyonu uydurmuşlar ailece. keşke konuyu kapatmayıp halletseydin. adam senin hasta olduğunu düşündüğü için iyi davranıyor belki de.

Keşke böyle söyleseydi. Yeter blöf yaptığın, sana son bir şans veririz, kızımızdın artık sıradan bir insan olur gelir oturursun, bizi de istemiyorsan Allahtan sana gökten melek göndermesini mi istiyorsun vs. vs... . push ; taylor

Bu saat olmuş sıkıntıdan gözüme uyku girmiyor. Düşünüyorum telefonda konuşmayalım desem, % 100 çocuğu bahane edecekler. Belki eskisi gibi çok gelmezler ama her gün mutlaka torunumuzu görmek istiyoruz, deyip arayıp, ya benim çocuğu götürmemi ya da kendileri gelmeyi talep edecekler. Torunlarını sevmek tabi ki hakları ama dengenin sağlanamayacağını bildiğim için bundan bile rahatsızım. Tüm bunları yarın tekrar eşimle konuşacağım. Kesinlikle gitmek istemediğimi fakat tüm konularda anlaşılmışken, çocuk adına başka bir alternatifim kalmadığını, çocuk için son kez denediğimi tekrar tekrar vurgulayacağım. Allah biliyor ya, bahane arıyorum, dua ediyorum bir olumsuzluk yaşansın da gitmeyeyim diye. Gittiğimde olmazsa ilkinde olduğu gibi kolayca dönemeyeceğimi de çok iyi biliyorum ama artık hiç belli etmeden, sadece cüzdanımı ve çocuğumu alıp çıkarım diye düşünüyorum. Çok zorda hissediyorum kendimi, ayrılmak, evi terk etmek, boşanmak filan, barışmak kadar zor gelmemişti bana. Hakkımda hayırlısı.

Farkındayım evet. Ben de bir halt olmayacağı düşüncesindeyim ama bakalım.. Auralia

Aynı durum bende de var ama ben istiyorum valla kusura bakmasın. Eşek gibi verecek öyle ben bosaniyorum çocuk sende kalsin olmuyor. Bana dedi ki ben evlenmem. Sen gidince iyisi mi gelecek dedi. Bende ay valla ben evlenirim. Sen gidince iyisi gelecek eminim dedim. Hirslandi

Hayırlısı olsun canim hakkinda

aa ne tuhaflarmış. aylarca görüşmemeleri ama sonradan çook düşkün olmaları çok manidar. sen ne yap et kpss ye asıl. çalışırsan farklı olacağını düşünüyorum

19 yasimda evlendim yasadiklarimi hangisinden baslayim hep kulkedisi derlerdi bana , hakaretler saygisizliklar diz boyu. cok guzel degilim ama guzelimdir temiz yuzluyumdur bana hep cirkin cirkin lakaplar takarlardi evde eski esim annesi ablasi yasiyoduk, arkadaslarinin utulerini bile yaptirirdi bana Hamile kaldim asermeye hakkim yoktu pis bogaz oluyodum, hep alay ediyolardi hamileligimle.. balik kokusunu sevmem normalde bile sirf bana eziyet olsun diye balik temizletmeler ev temizletmeler karnimdaki bebege ragmen her hafta dossek kaldirmalar vs vs benim koltuga oturma iznim yoktu yere oturmaliydim.. zaten hamile kaldigimda 3ay gectiginde bana artik anangile git nasil olsa oturumu aldim dediginde sok gecirmistim... herseye ragmen kalip cocugum icin denemeliydim!! kendimi ev islerine ve dine vermistim... Allahtan gelen biseydi hamileyken ruhum hic sklmazdi okadar seyler yasamama ragmen bana salak aptal deseler bile gulumsuyodum alinmiyodum sanirim Allah sabrimi veriyodu Guzel bi hamilelik gecirdim cok sukur fizik olarak cok guzeldim (7 kilo kaybetmistim hamileyken) bebek gibi yuzum vardi herkes bana yuzune nur gelmis derdi... Evde tek yaptigim temizlik yemek baskada bise yapmiyodum.. bunlar beni kendi aramizda hor gormuyodu herkesin onunde gururum kiriyolardi agir laflar soyluyolardi Hic ses cikarmadigimdan siddet uygulanmadi... Doktor kontrolune giderken bile hayirdir dostmu edindin doktoru her ay gidiyon diyolardi... cocugum dogdu hersey daha kotuye gidiyodu dayanamaz hale gelmistim 5-6 aylikti bebegim aldim ciktim gittim evden artik karar vermistim donmucektim annemlere gittim donmedim bosandik okulumu birakmistim evlendigimde bosaninca okula devam ettim okul bitincede cok guzel bi devlet dairesinde ise girdim, para biriktirip evimi aldim arabami aldim kizim buyudu suan 7 yil oldu bosanali Her sey icin Allahima sukurler ediyorum VE BOSANDIGIMDAN HIC PISMAN DEGILIM!!!

Bu kısımla aynı şeyi yazmışım. Aynen katılıyorum.

Rabbim yar ve yardımcınız olsun.. sizin ve oğlunuz için hayırlısı nasılsa öyle devam etsin hayatınız inşallah.

onunde iki yol var ya sessizce gelismeleri izleyecek ve yapip yapamayacagina karar vereceksin cok degil 1-2 ay icinde renkleri ortaya cikar, ya da seni rahatsiz eden yone giden her adimda uyararak kocani yonlendirecek ve sekillendirmeyi deneyeceksin baskin olacaksin Ben kendi adima 1. Yolu tercih ederdim zorlamayla olan seyler beni tatmin etmez cunku ama sen guclu ve kararli bir kisilige sahipsen kayinvalidenle bu carpismaya girersin kazanma ihtimalini de yuksek goruyorum acikcasi tabi biraz yipranman kacinilmaz olacaktir

Sadece oğullarına ''oğlum git karını çocuğunu al da gel'' demeleri sorunu çözecekken bu kadar kolayken sözde bişeyler yapıyormuş gibi görünüp hiçbir şey yapmıyorlar. Aman Mazallah onlar kraliyet ailesi ya.. kimseye hatalıyız biz gel diyemezler.. derlerse itibarları sarsılır adeta sana lütuf yaparcasına gel bari hatalısın ama seni affediyoruz tavrındalar hala.. Öylesine ego tavan yapmış tipler ki paralarına güveniyorlar galiba..

Hakkında hayırlısı olsun.

Canım geçmiş olsun, kurtuluyorsun işte herşey istediğin gibi olur umarım

Adamın hayali bile sinir bozucu maalesef neden gittiğini algilayamamis yada halen sana mesaj verme çabasında. birey olmamış ana kuzulari böyle oluyor genelde. bence onların çabası bir an önce eskiye dönmek gerçi dönmüşler ama yinede tavrın kalıcı olsun izin verme. Bu arada arkadaş edin mutlaka hem havan değişir hem de sürekli evine gelip gitmeyi az da olsa keserler. ben kurslara başladım geçen sene özellikle k. validemiz ayağı kesildi büyük ölçüde hem de arkadaş edindim