Esinizin yerinde olsam arkama bakmadan kacardim. Sadaka falan versin adam.

kaynana size güzel bir komplo kurmuş bunada nişanda başlamış herşeye karışarak elinden geleni yapmış kendini sevdirmemek için e tabi sende gençsin toysun, onun kadar sinsi olamamışsın oyunu o kazanmış, yaşlıların hayat tecrübesi o tecrübeyle senin nasıl hareket edeceğini kestirmiş oğlunuda kendi tarafına çekmiş sen bu oyunu dürüst oynadığın için kayıp ettin sen en az onun kadar, politik, slnsi, düzenbaz olman gerekirdi,

Babanin sorusunda olay bitmistir benim gozumde.. "Karin mi annen mi karar ver" Annesi eger size cirkin bi iftira atip namusunuzu, haysiyetinizi, hurriyetinizi etkilemediyse, bu soruya hayirli bi evladin verecegi cevap bellidir. Sectigin kadin hayatindir demisler. Her erkek esinin annesiyle iyi gecinmesini ona huzur vermesini ister. Once aynaya bakip &#8220;ben nerede yanlis yaptim?&#8221; diye sorun kendinize. Baskalarini suclamakla o kadar mesgulsunuz ki, kendinizi olcup bicecek hic vaktiniz yok.. Huzur bulmak istiyorsaniz, once huzur verin.. E

Adam babanların terası demiş sen nie annenlerin salonu değil demişsin. . Sizinkilerin gönlü olsn diye söylemiştir ama sen işi hemen fesatlığa çevirmişsin. . Bu kadar yanlış anlama ile bir yere gelemezsiniz. . Yanlış anlamadıysam anneniz tokat atmış eşinize. . Adam buna rağmen barışma taraftarı. . Şaştım kaldım bu işe zbzbzbzb

evet ortada bir hata var ve iki taraflı. eşin biz olmayı başaramamış maalesef ama sizde onun ailesini yok sayamazsınız. yanlış anlamayın gidip özür dileyin demiyorum. ama ılımlı bir orta yol bulunabilir hepimiz bir çok şey yaşıyoruz ama eşimin hatrı diyoruz iyi baba iyi eş diyoruz. evlendiğimiz bize ayrılan bir oda bile yoktu beni çıkardıkları oda ekmek ufağı dolu iki somyanın olduğu karman çorman bir yerdi ve ben bu duruma ağlarken kırgınlıklarımı anlatırken yengesi bana biz oğlumuza evlen demedik dedi... hayatımın en kötü gecesi aklıma gelince ağlarım ve biz ikimiz o gece oturduk ağladık... anlatabildim mi bilmiyorum... benim de büyük kırgınlıklarım var ama inan eşini seviyorsan bazı şeyleri görmezden gelmeye çalış ve yazık olmasın size ve maalesef daha çokta sana... VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Senin isteklerin, eşinin ailesi için lüksmüş zaten. Vermeyince mabud, neylesin mahmut? Elde yok avuçta yok. Bir tarafta onu isterim bunu isterim diyen bir gelin adayı. Maalesef evlenirken gerçekçi düşünememişsin. Keşke borcu ilk öğrendiğin zaman enine boyuna konuşsaydınız. Bu borç nedir, nereden geliyor, düğüne ayrılan bütçe ne kadardır, evlenince neyle geçineceğiz... A askinsureti ya

Ne yaşadınız bilmiyorum mesafe başka, ailesini silmek istemek apayrı bir olay.. Benim k. validem bizi sözlüyken ayırmaya çalıştı bunu yüzüme söyledi, evlenirken hiç yardım etmediler ama ailesini silmeye görüştürmeme gibi bir hakkımız olduğunu düşünmüyorum. Hiç bir insanın böyle bir hakkı olamaz. İlişkilerinizde sürekli boşanma lafı edip devamlı eşinizi evden kovmanız sorununuzu bile çözmeyi başaramayıp aile olamadığınızın göstergesi... Çok özür dilerim ama eşinizi bu şekilde terbiye edip yola getirmeye çalışmışsınız ama insanlar sadece sevgiyle terbiye edilir. Evliliklerde sürekli boşama lafını söylemek bununla eşlerin birbirini tehdit etmesi saygıyı kaldırıyor. Sonrasında ilişkinize aileleri karıştırıp daha da içinden çıkılmaz hale getirmişsiniz. Neden sinirinizin geçmesini çözüm üretmeye çalışmadınız ki... ? Eşinizin sizinle barışmak istemesi hala sevdiğininin göstergesi ama evliliğinizin sizin kendinizi değiştirmedikçe yürümeyeceğinize inanıyorum.

Hemcinslerimiz eşinden kıyasıya dayak yer polise haber verdim diye pişman olur Sizin anneniz damada tokat atar yüzüne tükürür 'ailem haklıydı' dedir. kader65 hoşgelmiş

Bence asıl sorunuz şu olmalıydı; ikinizde birbirinizi gerçekten seviyor musunuz?

yazdıklarında tek hatan... ıstedıgın gıbı olmasını bekleyip herşeyı senın üstlenmen..

zaten arkadaşlar görüşmüyoruz ctesi akşam yüzyüze görüştük hala ailem dediği için ben birleşmeyi istemedim. eve dönmek istediğini söyledi kabul etmedim. zaten her kavgada blöf yapıyordu baana gitme konusunda bu seferki blöf tutmadı bana. pazar mesaj attı barışma yolunda istemedim. şuan o annesinde çok istediği yerde bende kendi evimizde kalıyorum ve bu evden hiçbirşey alamıcağını ona vurgulamıştım. annesi eminimki elinden geleni yapacaktır bende bugün patronumun eşiyle konuştum dava sürecini. onun açacağı davaya görede bende yol izlicem. ben kullanılacak bir eşya değildim. bir erkek karısıyla annesi arasındaki sınırı koymalıydı bana sürekli ailem ailem diye baskı yapan direten bir adam var yaşıyan bilir bunu. seviyormuyum çok sevdim çok aşırı sevdim keşke hiç sevmeseydimd ekendimi bu denli çığrındna çıkartmasaydım. pazardan beri ne o ne ben hiç konuşmuyoruz. hani ben eşyalarını topladım demiştim ya benim toplamadığım birçok eşyasınıda kendisi didik didik evi tarayıp almış gitmiş. kendi gitmeden önce en azından eşi olan bana yapamadık ben eşyalarımı alıyorum deseydi bari. hep yapıp çatıp sessizleri oynayıp beni çıldırtma noktasına getirdi. ben ayrılmak için kendimi yakmadım. bu aile kurtarılırmı kurtarılmaz. onda o anne olduğu sürece olmaz bu iş. ayrıl gel oğlum diyen ikide bir anne için nedersiniz.36 yaşına gelmiş bir erkeği bırak artık. ben 32 yaşındayım bayan olarak ben annem babam demiyorum ya. ben eşime taptım ama rahatlık ona battı. yaşayan bilir. dürüst olmadı beni bile bile yaktı. düşününce sevgisinden de şüpheliyim artık zaten. sadece şu aşamada sessizleri oynuyoruz. bu denli olaylar sonrası ben ona bakmam. sen kime polis çağırıyorsun ya ben eşinim arkamdakide eşinin ailesi. polise silaha avukata ne gerek vardı yaşayan bilir arkadaşlar. ben bakmam onun yüzüne. eşinin arkasında durmayan bir adama adam demem. üstelik ben de östrojen yüksekliği var o nedenle çocuk sahibi olmama riskim var. ben evlenmeden bunu dürüstçe eşime dile getirdim belki çocuğum olmaz diye o da kabul etti. bu bizim sırrımızdı. bunu sen polislerin yanında herkesin içind edaha söyliyemediklerim var anlarsın sen diye tehdi tetti. yaptığı erkeklik mi sizce. ben en azından dürüst oldum kandırmadım o borcunu herşeyini sakladı gizledi herşeyi sonrdaan çıktı ben ondna daha mertim erkek gibi davrandım. bana birde şimdi kalkmış diyorki ailey aile yapan çocuktur o da bizde olmucak diye şimdi söylemek gerekirdi bunu ben sana baştan demişim send ekabul etmişsin. savunduğunuz insan arkadaşlar. kızmıyorum sadece kafam karışık olduğu için akıl alıyorum sizlerden. ama bir erkkek karısını arkasınd adurmalıydı benim eşim durmadı. zamana bırak dedim hep bana baskı yapma dedim. o hep ailem ailem ailem dedi. daha 3 aylık evliyiz. başbaşa vakit geçirelim demek yerine hadi aileme gidelimler hep. ailenin evinden çıkmıcaktın ne diye evlendin beni yaktın bitirdin. ondan gelecek harekete göre hareket edicem grurlu bir insanımdır dobrayımdır dürüstlük içime işlemiş benim biri bana hata yapınca bağışlayamıyorum. eşim çok hata yaptı evim eşim düzelir dedikçe daha da çirkinleşti. erkek gibi masaya yumruğunu vursaydı keşke. senin yerin ayrı ailemin yeri ayrı deseydi. o hep aile dedi. ben çalışandım o evde yemek yapandım temizlik yapandım akşamları vakit geçirendim onun için. düşündükçe beni kullandığı için çok gücüme gidiyor şuan. haketmedim hiç haketmedim. herkes tarafındna parmakla gösterilen bir insanım ne durumlara düştüm (((((

bence eşin gitmekle iyi yapmış asıl sen onun başını yakmışsın herkeste tatsızlıklar oluyor ama bu senin onlara karşı saygısız davranmana sebebiyet vermez. Belli mesafede yine görüşürdün. Sonuçta eşinin ailesi o da ağaç kovuğundan çıkmadı. I ivrindi

canım sana katılıyorum. şu maddiyatla kör olan insanoğlu keşke birgünde maneviyatla açsa şu gözleri. insan eğer istiyorsa dünya malını bir tarafa sevdiğini bi tarafa ayırır. insanların çıkardığı gelenek göreneklere uyulmak zorunda değil durumu olan yapar olmayan yapmaz bu kadar. yok"u bilmeyene varı yaşatmasın allahım işşalla K

bence problem aileler yada yaptıkları ettiklerinden ziyade eşin ve sende... kv kp meselesinde onlar söz verip yapmamazlık yapmamış ki ortalığı işiniz olsun diye eşin karıştırmış. ne olursa olsun dürüst olmalıydı... biz de çöplerini görmedik eşimle her şeyi beraber yaptık bazen çok üzülüyorum ama kimseye de ananı babanı sil dememeliydin denmez... çok uğraşmışsın bu evlilik için maddi manevi çok yıpranmışsın ama eşinde böyle olsun istemezdi eminim. biraz kendinize karşılıklı çeki düzen verin şapkalarınızı önünüze koyun karşılıklı hatalarınızı paylaşın ve birbirinizi affedin ama eşinde çok büyük değişiklik bekleme kaç yaşına gelmiş adam bu değişemez. sonra yine sen üzülürsün.. . push ;

ancak bu kadar güzel anlatılabilrdi... çok güzel bayıldım.. yeni evlilere ve evleneceklere çok örnek bir yazı bu..

burda ne çok çeşit insan tanıdık değil mi? burda okuduğumuz çaresiz, dayak yiyen, aldatılan çoğu kadın konu sahibinin değil eşi gibi, onun yarısı kadar bile olsa eşlerinin sabır, sadakat, erdem sahibi olmaları için neler verirdi kim bilir.. ama allahın sopası yok. öyle bir yerden vurur ki şaftı kayar insanın. . push ;

Maddiyatla ilgili yazilarinida yeni gordum bende cogu seyi yaptim maddi hemde manewi ama bu yazima kadar hic bir sekilde dillendirmedim hayat musterek degilmi sen okadar taki istemeseydin oda o parayla belki borcunu bitircekti ne oldu ceremesini yine sen cektin ben sehirde buyudum esim koyde sirf mahcup olmasin die sahte taki taktik hmde bile olmasini ben soyledi Mutlulugumdan onemli HAYİR bisi diyimmi sen 32 yasindaymissin ben 23 ama inan ya hayat tecrubesi yOk yada herkes disi olsada yuwa yapamiyor sukurler olsun 40 binlik borctan 10 in kaldi onuda kapatiyoruz we birbirimizi bir gun bile kirmadik dunyewi seyler icin cok sewiyorum kocami sewgi emek ister bencillik degil Önceki

ben eşinin ailesinde pek de suç göremedim. hata yapmışlar falan tamam da sen zaten adamla rın yüzüne bakmıyorsun gelip gitmiyorsun bile onlarda oğlum eşinle mutlu ol biz önemli değiliz demişler bunu bile duygu sömürüsü sanıyorsun. daha ne desinler kapınızda pas pas mı olsunlar oğullarını mı silip atsınlar ne yapsınlar? ayrıca baba ve annene bravo bi yuva ancak bu kadar güzel dağıtılabilir. baban hangi hakla eşini arayıp ya annen ya karın diyor annen nasıl damadına tokat atıyor? bu nasıl iş? o tokatı yiyen sen olsaydın aman neler oldu tahmin edemiyorum. sen onların evladıysan karşı tarafın evladı da eşin ki gerçekten anlattığına göre insanlar aranızı bulmak istemiş. eğer hatalı arıyorsan bence önce kendi ailenle ve kendinle yüzleş sonrada eşinin tarafıyla.

bir gün sen de erkek evlat anası olsan, evladın karısını tutsa da sana sırt çevirse neler hissederdin bence bir bunu düşün. birazcık merhamet..

kusura bakmayın ama ben sizide çok hatalı gördüm.. nişanlı iken kötü şeyler yaşamışınız belli ama hangimiz birşeyler yaşamadıkki.. biraz altttan alıp eşin için ailesine saygı gösterseydin sevgi demiyorum bak saygı işler bu vadeye gelmezdi.. eşin seni seiyor ama ailesinide atamıyor bu çok normal.. bence eşin ne kadar hatalı ise sende o kadar hatalısınnn.. S

Esinizin saklamasi borcunu gururunuzu incitmis olablir anliyrm kandirilmak hos değildir ama sevgi boyle seyleri asmali bence. ne guzel yardm etmissinz bir yuva kurmussunz ama icinizde o kadar büyümüş o kadar hirsa donusmuski keske yardm etmeseydinz belki yuvanz bu hale gelmezdi Önceki

canım allah sana sabır versın erkekler neden bole bı anda degısırkı anlamıyorum ama duzelecegıne ınanıyosan barış derım ama bna sorarsan sennle barışsa bıle yıne aılesını bı seıklde sana kabullendrmeye senıde onların ıcıne sokmaya çalışacaktır bence el olsa tama m ama aıle olunca iş degısıyorr K

evet sevgili grurlu.. belli ki yorumlar hoşuna gitmediği için sadece izlemeyi tercih ediyorsun. bize cevap vermeyebilirsin. ama bu kaprislerinden vazgeçmezsen hayat senin için çok zor olacak. çünkü tahminimce senin ve ailenin isteklerini yerine getirecek donanımda bir keriz bulmanız çok zor.

normalde pek konulara yorum yapamam, kimsenin hayatına karışma fikir verme yetkisini kendimde göremem.. ama bu konuyu 4 sayfa falan okudum dayanamadım. birincisi sizin yaptıklarınızı ben yapsam, yada dur öyle demiyim ben erkek olsam eşim bana yapsa, tarifi imkansız şeyler yaşayabilirdim... her şeyin en iyisi istedim evlenirken dedin... bence sende biraz bencilmişsin.. borcu olduğunu öğrendiğinde biraz kendini çekebilirdin.. hayallerini gerçekleştirme demiyorum ama yorganına göre ayağını uzatabilirdin... Ben evlenirken ne ayakkabım, ne kına mekanım, ne koltuk takımım hiç umurumda değildi.. ağız tadım vardı ya o bana yeterdi.. kaynanam karıştı mı evet karıştı... ama bu onlar kötü olsun diye değil, büyük olduğu için, bazı şeyleri yaşadığı için.. mesela zamanında açık renk halı alıp, lekesini çıkaramadığı için alma dedi... ben senin gibi kızdım mı? evet kızdım ama bağırıp çağırmadım. yada küsmedim.. sustum, evlendikten sonra anladım zaten çoğunda haklıymış :) sana annen mi eşin mi dersem evlendiğin gün, balayındaki mutluluktan uçtuğun gün bile olsa cevabın ne olurdu bir düşün, şayet bana annemi babamı hiç kimse sildiremez.. çünkü evet eş, koca istedikten sonra bir sürü insan var ama annem babam bir tane... kayınpederiniz yok sanırım. Doğal olarak eşiniz o ailenin aynı zamanda babası... sorumlulukları var, yaşamak ve yaşatmak istedikleri var bu konuda eşi olarak ve o evin gelini olarak sizin de yardım etmeniz gerekiyor. eşinizin suçu yok mu? Var tabi ki de.. oda şu, siz nişanlıyken kavga ettiğinizde, sana ' onlar benim ailem ' diyebilmeliydi.. evlendikten sonra biz evimizde onlar evinde dememeliydi... sonuç olarak oturup eşinle tekrar konuş? bencilliklerini bırak? benim babamın terası niye, annenlerde toplanalım demen bile bencillik... yuvan yıkılsın istemem.. emin ol bu sana yardım etmek isteyen herkesin amacı senin mutlu olman.. çok güzel yorumlar yapmışlar, senden belki küçük belki büyük insanların yorumlarından feyz al... seviyorsan yuvanı kurtar.. önce sakinleş, sonra fevriliklerinden kurtul ve git eşinle konuş.. ama yapamıyosanız uzatmayın, çocuğunuz olmadan önleminizi alın... 1. cu Popüler

Biz paragöz değiliz mi?!!! Paradan başka bir şey düşündüğün yok anlattıklarına bakılırsa. Bana kalırsa kocanın ailesi senden kurtulmak için adaklar adıyordur. Bir de onların ağzından dinlesek. Amanın evlerden ırak bir gelin örneği! S

sadece şunu yazmak istedim eşinle şiddetli tartışmalarına rağmen evini terketmeyip onun gitmesini istemen bana çok doğru geldi.. ben 3 kez evimi terketmiştim, 3. sünden sonrada bir daha dönememiştim... Önceki

Ah arkadasim yaa cok uzuldum boyle konulari gorunce icim ciz ediyor cok uzuluyorum cunku bende yasadigim icin durumunuzu az cok anlayabiliyorum derler ya basa gelmeden bilinmez aynen oyle evliligin ilk yillari genelde sancili gecer ve buna sebep olanlarin yuzde doksani ailelerdir elinden geldigi kadariyla orta yolu bulnak lazim herzaman oyle hemen yuva yikmak olmaz bende esimle bosana asamasina geldik ailesiyle cok sorunlar yasadik halada yasiyoruz ya:) o ayri konu ama yeri geldiginde takmiyacaksin yeri geldiginde cevaplarinu vereceksin olmadi mesafe koyacaksin ayrilmak en son yapilacak seydir bak esin aramis ayrilmak istememis bir kere daha dusun ayrica okudugum kadariyla suc sizdede var gibi ama boyle konularda tek tarafli suc olmuyo genelde iki tarafli ama eksik ama fazla guzelim benim daha cok yeni evlisiniz biraz daha sabredin deneyin gececektir bu günler yaşayan biri olarak söylüyorum yasamayiseviyorum şansınla gel

şöyle bi bakıyorum da herkesin derdi var evet ama bizim dertlerimizin yanında bu dalga geçer gibi konu olmuş hatta gerçekten dalga geçiyo galiba :26: biz ne düşünüyoruz konu sahibi ne düşünüyo minnie

Bende eşimin ailesini sevmiyorum bunu eşimde biliyor. Evim kendi aileme yürüme mesafesinde eşimin ailesine ise minibüsle 15dk. Bende ne gitmek istiyorum ne de gelsinler. Ama ne yapacaksın ki evlendiğim hafta çaya çağırdım eşimin ailesini. Ben haftada 3-4 gün kendi aileme gidiyorum eşim işteyken. Eşimin ailesine ise bayram dahil sadece 2 kez gittim. O da eşim istedi diye. Ben ayarlıyorum mesela akşam yedi buçuk gibi gidiyoruz. Son minibüs 10buçukta olduğu için 10da kalkıyoruz. Katlanıyorum biraz. Yapacak bir şey yok. Ben hep gidiyorum kendi aileme 40 yılın başı hadi annemlere gidelim dediğinde hayır diyemiyorum maalesef. Ki eşim nişanlılık döneminde atar tutardı kendi annesi babası için evime gelmesinler bilmem ne diye. Çok kavga ederdi ailesiyle çok sorunları vardı. Evlenince kıymete bindi ailesi. Sende arada bir katlansaydın sen iyice kopunca onlarda eşine iyice gaz vermişlerdir. O da senin davranışlarına bakarak seni haksız suçlu buldu. Neyse olan olmuş artık. Mantıklı düşünmeye çalış sen kendini nasıl iyi hissedeceksen o yolda git. F

eşinin ailesi ne yaptı size bilemem ama ben birazda suçu sizde buldum. araya resmiyet koymak istemişsiniz ama işi düşmanlığa çevirmişsiniz. 3 aydır evinize çağırmamışsınız bi çayınızı içmemişler. bunlar fazla abartı. çağırırsın evine, güzelce ikramlarını yaparsın. saygısa kusur etmezsin ama mesafenide belli edersin. mesafeli olmak hiç konuşmamak görüşmemek değil. bunu yanlış anlamışsınız siz. saft

eşini neden tercih yapması için zorladın ya ben ya ailen diyerek. böyle bi tercihi sen yapmak istermiydin nişanlılık döneminde herkes bi takım sıkıntılar geçiyor keşke bunun yüzünden evliliğini sıkıntıya sokmasaydın bayram ziyareti 15 dk. eve ailesini bi çaya bile çağıramayan adam, tokat yiyen bi adam, evden kovulan bi adam yapmadığınız kalmamış o adam eve dönmese yeri S

Mesajından olayların bu noktaya nasıl geldiğine dair fazla bilgi edinilemiyor canım. öncelikle nişan döneminizde kayınvalidenle ne sorunlar yaşadın, olayın boyutları neydi.? çok konuşuyordu derken nelere müdahelesi vardı? çünkü bu anlattığın olayların tamiri biraz zor. çok yüz göz olunmuş, karakolluk olmuşsunuz vs. eğer kayınvalidenin neden olduğu sorunlar ciddiyse hadi bir nebze anlayabiliriz işlerin bu kadar çığrından çıkmasını. ama büyütülmeden halledilebilecek meselelerse eğer geçmişte olanlar, şu an geldiğiniz noktaya bakarak yazık etmişsiniz evliliğinize biraz daha sabırlı ve toleranslı olabilirdiniz diyebilirim. S

Çok üzgünüm ama hatalı olan sizsiniz ve boşandıktan bir süre sonra çok büyük pişmanlık duyacaksınız bizzat çok yakın bir akrabam sizin gibi haksız olduğu ve boşanmayı gerektirecek hiçbirşey olmadığı halde bir anlık öfke ile boşandı ve şimdi üzerinden zaman geçti çok afedersiniz köpekler gibi pişman hayatı zehir Oldu çünkü Rabbim yok yere yuva yıkmanın cezasını yaşatıyor ona ve onunda boşan boşan diyen şakşakçıları vardı şimdi onlarda pişman iyi düşünün derim Allah yardımcınız olsun K

Canım bende :))) Çok güzel söylemişsin insanın geçinmeye gönlü olacak. Allah mutluluğunuzu nazarlardan kousun inşallah. isyan123 12.11.2014 mustafammmm

bence 3 aylık dönem evliliği bitirmek için çok az biraz sabretseydiniz keşke elinizden geleni yapsaydınız bence eşinize karşı sevginiz bitmiş sizin sanırım ilerde sizinde çocuğunuz olduğunda anlarsınız belkii...

erkekler ailelerini özleyemez mi özlemek sadece bayanlara mı özel? kayınvalidenizin evine keşke suratlarına tükürmek yerine ailenizi alıp birkere normal bir zamanda oturmaya gitseysiniz. size taş atana siz gül atsaydınız gerçi tüküren taraf sizsiniz ama eşinizin kardeşine ettiğiniz bedduada benim gözümdeki son haklı olma ihtimalinizi de yok etti bir insan ne yaşamış olursa olsun böyle birşey söylememeli. ayrıca maşallah hiç parada gözünüz yokmuş hiççç D

nişanlıyken içine sindiremediysen evlenmicektin, benim kayınvalidemde nişanlıyken annemin ve eşimin yanında bana sana oğlum için katlanıyorum dedi, bende çok gönül koydum ama evlendikten sonra ne o bu davayı güttü ne de ben, evet bende arayıp sormuyorum telefonla konuşmayı sevmiyorum çünkü zaten uzaktayızda, evime gelmeleri yatılı oluyo tabi uzakta olunca, geldiklerinde asla surat asmam sohbetimide ederim esprimide yaparım ailende sen de olgun değilsiniz, boşan bencede deniz_1988 Olmayınca olmuyor işte tek ayak

ben erkek olsam senin gibi biriyle evlenmiş olsam hiç beklemeden hemen gidip boşanma davası açardım. herşeye karıştı derken fikrini söylemiştir sadece. benim kayın validemde bayram alışverişinde bana kürklü yelek gösterdi bu nasıl bi bak dedi önce bi baktım güldü beğenmedin mi dedi hmm bi deniyim dedim giydim hem hoşuma gitti hemde onunda gönlü olsun diye tamam alalım dedim. bence kayınvaliden sana hiç bişey yapmamış sen kadını çekememişsin normal şartlarda yeni evlenen çiftler ailelere giderler el öpmeye sonra aileler yemeğe davet edilir sen bunları yapmayınca haliyle eşin kırılmış ve kızmış. ayrıca senden bir sürü bulurum ailemden başka bulamam derken doğru söylemiş sen şimdi eş mi daha çok bulursun yoksa annenden babandan mı bi düşün aynı şekilde o senin ailene karşı öyle davranmış olsa durup dururken mantıksız kavgalar çıkarsa ne yapardın biraz empati kur. ben ne eşin yönünden ne ailesi yönünden bi sorun göremedim yazdıklarından üzgünüm ve ailesini sevmek zorunda değilsin ama saygı göstermek onlara hal hatır sormak zorundasın bi de şöyle düşün sonuçta o olmasa o çok sevdiğin adam olmazdı ve o adamı o yetiştirdi o büyüttü 9 ay karnında taşıdı beğenip aşık olduğun özellikleri kişiliği var ya onun annesi babasının sayesinde yetiştirme tarzlarından öyle oldu şimdi sen gelmiş adamın ailesini beğenmiyosun bence bu yaptıkların çok çirkin davranışlar. onun senin babandan değil senin eşinden ve ailesinden özür dilemen lazım sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

süpersin canım ayakta alkışlıyorum iş her zaman kadında bitiyor istisnalar hariç boşuna dememişler yuvayı yuva yapan dişi kuş diye, kadın gögüs gerecek bütün zorluklara

Ne olursa olsun kimse ailesini atmaz. Sizde babamdan özür dile diye diretiyormuşsunuz mesela. Aileniz ne yaparsa yapsın eşinizin yinede saygı göstermesini isterdiniz bence. Eşiniz doğru demiş isterse 3-5 kere evlenir ama ailesinden 1 tane var. Kv. ne yaparsa yapsın çizginizi saygınızı bozmayıp yinede arayıp hal hatır sorabilrdiniz. Çok içinizden gelmeyebilir ama saygı sevgi görmek istiyorsan göstereceksin bu böyledir. Bence evliliğinizi yıkan sizsiniz eşiniz değil. Elbette ailesini savunacak koruyacak. Bunca zaman yanınızda olmuş ama sizden bi ışık göremeyince taraf değiştirmiş normal olarak. Biraz ılımlı yaklaşabilseydiniz bence bu durumda olmazdınız. Ailesi " karını seviyosan biz gelmesekte olur" falan demiş. Bu yüzden kazandılar işte. Sizde ne kadar yalanda olsa iyi gibi davranabilseydiniz olaylar bu raddeye gelmezdi. Ailem dünyanın en kötü insanlarıda olsalar herşeyden cok sevdiğim eşim asla laf söyleyemez. Kaldıramam müsade edemem yani böyle bişeye. Neticede ailem nolursa olsun. 40 yıl kölelik yapsam yinede ailemin hakkını ödeyemem. Hatalısınız kusura bakmayın. Önceki

Sayet isler yoluna girmezde bosanirsaniz emin ol sen en fazla bi kac ay sonra eyvahlar olsun ben ne yaptim diyeceksin ha esinde zararin neresinden donersem kar diyecek evlilikler sizin gibiler yuzunden bu kadar basite indirgeniyor ve sizler sayesinde ayaklar altina aliniyor bunlari kayinvalidesiyle oturan bir kadin olarak soyluyorum bizler sabir tasi denilen cinse giriyoruz heralde ama emun ol buda kurdugumuz yuvanin dagilmasina icimiz elvermeyecegi icin H Heyheyliyim

Bende bütün suçu sende görüyorum. Hem adamın annesigile komşuya gider gibi 15 dk lık bayram ziyareti yaptırt! Hem de üste çık ya onlar ya ben de! tabiki ailesini seçer üstüne bu kadarla kalmamış evini başmışsın bi kadın olarak inanamıyorum! Bence çok sağlıksız bi evlilik bu devam ettirme adamcağız gitsin kendine daha iyi birini bulsun ailene diyecek söz zaten bulamıyorum.. iwy7 hayat seni

keşke bu kadar büyütmeseydin onlar utansaydı sen iyi davrandıkça. bak ben kendi eşime o kladar üzülüyorum ki hep kendi ailesiyle benim aramda kaldı çok üzüldü hala da üzülüyor bu sabah bile işe erken gitti cumarteside göreve gidecek bir hafta ve ben nasıl gönlünü alıcam bilmiyorum. deli gibi aşıktık birbirimize ama ailesi yüzünden sürekli kendimizi koruyalım derken bir baktım birbirimizi yemeye başlamışız bazen sinir hastası olduğumu düşünüyorum ailesi yüzünden öfkemi kontrol edemiyorum çünkü artık barışalım bile istdim arada kötülük olmasın kimse üzülmesin diye başıma gelmeyen kalmadığı halde ailesi yüzünden ama sürekli evliliğimi yıkmaya çalışıyor ailesi. hoş biz mesafe koyduk ama yinede evliliğimizi yıkıyor gibi hissediyorum bazen çok zor bu işler çoook.

Herşeyi geçtim de yüze tükürülme, annenin damada tokat atması çok çirkin. Nefret ederim şiddet uygulayan, insanlara aşağılıkmış gibi davrananlara... Bugün bu noktaya gelen bir evlilikten yarın ne beklenir ki?

kendisi prenses olduğu için dileyemez çok şey istemişsin. ayrıca annesinin siz mutlu olun yeter ben gelmem oğlum demesi bile konu sahibine batmış... Son düzenleyen: Moderatör: 23 Ekim 2013

nişanlıyken çok kötü şeyler yaşamışsınız unutmamışsınız, hak veriyorum.. ama keşke evlenir evlenmez direkt ilişkiyi kesmeseydiniz. arayıp sormasanız bile, eşinizle beraber gitseydiniz, gitmiş olmak için.. onlar da gelseydi bazen.. yine samimi olmazdınız, resmi mesafeli olurdunuz.. eşiniz denge kuramamış arada.. ailesine yine değer versin ama siz de karısısınız, eşisiniz, bu kadar mı değersizsiniz yani, madem ne diye evlenmiş.. zor bi durum... hakkınızda hayırlısı olsun

Bence suc esinizde; coktan bosamaliymis sizi

aileleri idare etmek çok zor, iyi ki uzakta olucaz diyorum ya Laale Aşikardır Zat-ı

Bende anliyamadim, madem herseyi almak içine sinmedi, neden o zaman yüzük atma kararin arkasinda durmadin? Hiç kimse seni silah zoruyla evlendirmedi. Her olayda, her kavgada bu es ile olur, bu arkadas ile olur, her zaman iki taraf vardir. Her tarafinda olayin olmasina bir katkisi vardir. Bunu kabul etmeyen kisi gerçekten olgun degildir. Sadece karsindakin suçlamakla, cözum aramak yerine aksi taktirde olayi büyütmek ile bir yere varilamiyor maalesef. Dedigim gibi, ikiside sadece birbiriyle degil, sirf evlenmek ile bile hata yapmislar. Ikiside böyle büyük bir sorumlulugu tasimaya hazir degillerdi. G

canım herkes kendi yaşadığını bilir ama keske sende biraz sakin davransaydın. yazık daha 3 aylık evlisin eşin içinde üzüldüm açıkcası. deniz_1988 Olmayınca olmuyor işte tek ayak

kusuru bakma guzelim ama kopegin hatırı yoksa sahibinin hatırı var... esin icin biraz yumusiycaktın bende cok cektım kv den esimin ailesene duskunlugunden ama yinede esim icin gorevlerımı yapıyorum tabiki resmiyetı goydum araya ama seninki abartı olmus onunda ailesi sonucta.. kadesa

Simdi dikkatimi cekti. Annen ne hakla gidip adama tokat atiyor, sen de yuzlerine tukuruyorsun? Yani ailece milletin evini basmissiniz resmen. Dua edin sizin karsinizda sizin aile gibi bir aile yokmus, yoksa kan cikardi herhalde o evde. Cok olgun aileymis adamin ailesi. Simdi kafalarini duvara vuruyorlardir nerden bulastik bunlara diye vallahi. Ben bile sinir oldum ya. samyeli34

benım kastım sadece evlenirken yapılan masraflar degılkı.. erkegın ayrı bır gorevı vardır kadının ayrı... ama burda sadece kadın konuşmuş.. erkegın konuşması gereken yerde erkek susmuş.. kadın, erkek sustuğu ıcın erkek gorevınıde alarak onun adına da konuşmuş ya da yapmış her ne ıse.. anlaşılabıldım mı:)

Bak bu cümle evlilik hayatında çok tehlikelidir. Eşlerin birbirlerinin ailelerine sırt dönmeleri için çok derin ve büyk mevzular olması lazım bana göre. O zaman anlarım. Ancak tolere edilebilecek meseleleri dahi büyüterek bütün irtibatı kesmek ve eşten de bunu beklemek o evliliğin temeline dinamit koyuyor. Sanırım sıkılmışsındır hepimiz benzer türde uyarılar yapıyoruz. Çoğunluğumuz aslında şunu demek istiyor "ben ettim sen etme.":)) Eşlerimizin hatırına asgari düzeyde bir irtibat sürdürmek iki yüzlü olmak, yapmacık olmak değildir ki. Bu tür bir düz mantıkla düşünmeyin. Evlilik çoğu zaman karşılıklı fedakarlıktır. Yeri gelicek eşin de senin aileni taşıyacak senin hatrına bazı hatalarını görmezden gelecek. Bunları idrak etmek zaman alıyor evliliklerde. Sanırım sen kararlısın evliliğini bitirmek konusunda o zaman denecek başkaca söz yok. Hakkınızda hayırlısı olsun canım...

Mesafe koymak başka birşeydir, göze göz dişe diş kavga etmek ayrı birşey. Siz size her söylenene cevap vermişsiniz. Aynı saygısızlıkla. Yani kayınvalidenizle eşitsizin saygısızlıkta. Ama o sizden büyük. Haklı olabilecekken haksız duruma düşmüşsünüz işte. Saygı bittikten sonra evliliğin tadı tuzu kalmaz. Bişey beklenmez hayır da gelmez. Ayrıca siz eskiyi unutabilecek birine benzemiyorsunuz. Her yeni kavgada eskilerin açılacağı çok belli. Sadece siz değil her iki ailede de kalmamış sevgi. Toparlanmanız çok çok zor görünüyor. Önce kendinizi düzeltmekle başlayın işe eğer evliliğiniz devam etsin istiyorsanız. A

ya burda yazılan sorunlar film olsa patlama yapar kanal. Insan biraz sakin olur. Zamanında karşılıklı saygısızlık olmuş ama siz abartmışsınız. Sonuçta adamı seçtiyseniz onun ailesinide seçmiş olduğunuz belli. tam tersini düşünürseniz yaşadıklarınızın ne demek istediğimi anlayacaksınız. Siz aileye saygısızlık yaptığınız sürece barışırsanız bile yürümez bu evlilik. Aile bi tanedir eş ise sizede evlendiğiniz kişiyede çokkk. Kalkıp o annenizin yuzune tukurse ne olur tepkiniz?.. Ben olsam abartmıyorum onu orda gömerim. Söz bile gelse dili keserim bırakın tukurmeyi.. Siz eşinizi seviyorsanız ailesine saygıda kusur etmeyeceksiniz. ama yok ben onları istemiyorum diyorsanız o zaman boşanın hiç düşünmeyin. başında zaten ne olacağı belliymiş işin. Aynı şekilde devam eder sorunlarınız. Sakin olmaya mantıklı düşünmeye davet ediyorum sizi. Bu yaşadıklarını çok yakınım yaşadı ve o kadar problemlere rahmen evlendiler kavgalar sorunlar devam etti bayan eşini çevresindeki herkesle aldantı çoçuğu olmasına ragmen şuanda boşanmadığı halde başkasıyla beraber yaşıyor boşanma davası açılmış bi şekilde. Bazı olaylar başında kendini belli ediyor ama işte.. A askinsureti ya

baştan belliymiş aslında cnm be ama işte insan sevince sevdiğide öle konuşunca inanıo güvenio napalım. ama sende okadar zıt gitmseydin ya ölesine konuşsaydın ne yaptıklarını bilmiyorum ama çok kötü şeyler değilse katlansaydın ne güzel gidip gelmiyomuşun zaten o gün için katlansaydın yuva yıkılmasından iyidir bence sevgi de varmış madem. benim kayınvalimde aynı oğlunu kıskanıo die düşünüorum ben ama ben hep alttan alıorum sonra yumuşuyo napım yaşlı diorum çünkü kocamı seviorum kocamda allah için beni suçlamıo onun da etksi var böle olmamın napıcan canım terbiyesilik kötü laf yada söz olmadıkça insan katlanıcak ama eşinin de böle yapması yanlış çok hemde onun yaptıklarında aslında iyi yapmışın kocana nişanlıyken farklı davrandığı için ama ailesine yaptığında hoş değil bence resmen ailesi istenmemiş ve ne olursa senin annen eşine vuramaz dua et eşin annene farklı bişey yapmamış. ne diim bilemedim ki

Babanızın sorusu ufak bir çocuğa"anneni mi babanı mı daha çok seviyorsun?" gibi saçma bir soru olmuş. Mesafe koymak en doğal hakkınız ancak bununda bir sınırı var. Ben de eşimim ailesiyle oldukça resmi ve mesafeliyimdir. Ama iki ayda bir yemeğe çağırırım ki eşimde mutlu olsun diye. Evime geldiklerinde ise mesafeli ama aynı zamanda saygılı davranırım. Sizin ki mesafeyi aşmış ne yazıkki. Ailenizin yeri ayrı eşinizin yeri ayrıdır. Ne demek annem eşime tokat attı? Ne münasebet. Ailenizin de davranışı hiç hoş değil. T TinyLove

senin yaptıklarını ben yapsam, eşim bana da aynısını yapardı, belki de daha beterini.. gayet kesin ve net yani.. sıkıntı sende ablacım

Bilmiyorum ya annen ya ben denilmesi de çok saçma Ben sizin fevriliğinizden dolayı, evliliğinizin uçuruma sürüklendiğini düşünüyorum Benim de annem evime hiç gelemese, arada hep bi soğukluk olsa bende dert ederim bunu Anlattığınız bi olay da yok üstelik, kayınvalide nişanda çok karıştı diyosunuz o kadar Mesafeli olman güzel ama bu kadar da saf dışı bırakman iyi olmamış Artık zaten denecek çok bişey yok İki tarafta çok çirkinleşmiş ve herkese yansıtmışsınız Senin ailen benim evladım dmeiş, onun ailesi benim evladım.. Aslında bence senin ailen ' kızım kayınvalidenle samimi olmak zorunda değilsin ama saygı çerçevesinde görüşün ' dese belki de bu noktaya gelinmezdi Baban aramış ' ya karın ya annen ' demiş Babana sorulsa eminim o da babaanneni tercih ederdi zaten . push ;

bana göre sonuna kadar haklısın canım. herkesin huyu suyu farklıdır. kimi mesafeli olur kimi vıcık vıcık yaşamı sever. bayramda sen kavınvalidenin evine gittiysen seni ağırlamak görevi evsahibi olarak ona düşer. halini hatrını sormalıydı. ayrıca bütün bu olanları geçelim. eşinin sana "dışarıda senden binlerce var " demesi kadar ayıp ve terbiyesizce bir şey yoktur. ve bu lafı duyan normal bir insan ya o evden çeker gider yada senin yaptıgın gibi eşini kovar. bizlere yorum yapmak kolay yaşayan bilir tabiki. en iyisini sen bilirsin. hakkında hayırlısı olsun.

arkadaşlar sizin dışardan bakış açınızla el üstünde tuttuğunuz haklı gördüğünüz kaynana kimileri ona melekçede tabiri etmiş ya adı üstünd etam bir kaynana. yaşayan bilir. hani yazdım ya oğlum sen karınla mutlu mesutsan biz gelmeyiz gitmeyiz diye siz bunu oluruna hep anlattınız halbuki bu kadın oğluna öyle bir dairede bağırarak söylüyorki oğlum senin bir ailen yok sil bizi bizi arama sorma karının dizinin dibinde otur yok senin annen artık bir karına laf geçiremedin gibi laflar söyleyen akabinde hala oğlunu kendi tarafın açekemeyincede oğlum sen karınla mutluysan bizi düşünme gelmeyiz gitmeyiz diye vicdan sömürüsü yapan bir kadın. benim eşim sınırı koyamadı en büyük suç eşimindir. annemi özledim dermi bir erkek. her allahın günü gidip yoklayan telde sürekli konuşan nasıl bir özlemmiş yarabbim. ben evliliğimin cicim ayında iken beni hergün ağlattı her allahın günü ailem ailem ailem dedi. zaman vermedi sanki üzerinden 3 yıl geçmiş ve biz onun ailesini hiç görmemiş gibi bir baskı. merak ediyorum ayrı şehirlerde olsalarmış nasıl bir hasretlik doooğarmış kimbilir. dışardan konuşmak herkese ne basit geliyor. kimseye kızgın değilim ders ve öğüt almam gerekenleride alıyorum. ailesini tercih eden sokakta benden yüzlerce var diyen birinin benim o evimde işi olamaz gitmesi gerekendi o kişi idi ve gitti annesinin dizinin dibinde otursun şimdi. dahası o polis vs olaylarına gelince yazarken özetleyerek yazmaya çalıştım uzun uzun anlatmak istemedim ama bu kadar yüklenilecek kadarda değil yani>;ben içeri girdim bana tavır yaptı bende hırsız gibi sessiz gibi kaçmak bu mu oluyor dedim. aileni tercih edip bütün suçu bana yıkamazsın diye bağırdım. aileni tercih ettin ve eşyalarını aldın gittin hala kalkmış sen evden gitmemi istedin diyorsun millete diye bağırdım. madem aileni özlüyordun ne diye yaktın beni diye ağlııyorum adam karşımda geniş geniş duruyor dahada hırsıma yenik düştüm ve suratına tükürdüm haketti onu. canımı yaktı o benim.3 ay boyunca canımı yaktı evliliği zehir etti. annem annem diye diye. şimdide eve geri dönmek barışmak istiyormuş bu sefer yemez burnu sürtsün iyice bundan sonra o çok özlediği ailesiyle akşam yemeklerini 7 çaylarını pazar kahvaltılarını yılbaşılarını bayramlarını hiç ayrılmacasına hep beraber kutlasınlar. siizn savunduğunuz kadın derdi evi neden uzak tuttun neden bu kadar uzaktasın neden aramıyosun neden gelmiyosun sanki ben o kadınla evliyim. evi anasının oturduğu mahalleden tutcakmışım oldu emrederler bende yaparım çok gözlerler. Evi anasının oturduğu apartmandan satın alçakmışız yazın hiç almazmıyım. bende çalışıcam köle gibi anasının apartmanda dahada dibind ekullanılmış daireye para yatırcakmışım oldu oldu onlar daha çok ben gibi enayi bulsunlar. herakşam artık anasını ailesine ezilen bir bendim tabi canım çok beklerler. siizn anlattığınız gibi olgunluk yok o kadında. ayırmak için elinden geleni yaptı benimd ekarakterimi çok iyi çözdü nasıl olsa ben bu kızı sinir ediyorum diye ayırmayı başardı zaten son kavgadada çok mutluydu oğlunu yanına getittirdiği için. kadın kendi dedi polisi çağır oğlum dedi benim saf eşimde aradı. kadın çok güzel tezgah kurdu. onunda biricik kızı var inşallah allahım bana yaşattığı gibi yaşatırda yuva bozmanın huzur vermemeyi görür hergün ağlatır llahım onu. bu allahıma havale ttim. ama o kadına inatda dava sürecinde manevi tazmintıma kadar alıcam bu iş bu denli kolay değil. benden takıları istedi neymiş takı onda durucakmış. oldu vermezmiyim hiç. çok uyanık kendisi çok. öyle siizn anlattığınız gibi değiller süütten ak kaşık yani. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

canım yuva kurmak çok zor haklısın ama arkadaş bence bunu zorlaştırmış daha da.. belki de ailenin soğukluğunun altında bu istekler vardır.. baksana altınlar için araba satmak zorunda kalmış sence altınların birazından vazgeçmeyip diretmek mi güzel yoksa olsun hayatım ben altın için araba satmana razı olmam napalım bizim mutluluğumuzdan başka bir şey önemli değil.. halimiz vaktimiz yerinde sağlımız da var çok şükür yaparız ilerde.. mi demek daha güzel.. bence ailesi en çok buna laf etmiştir.. yuvayı bozmak için ellerinden gelen her şeyi yapmışlar bozulmuş bence annesi tokat attığı an.. bir kız annesi nasıl bu kadar ayaklar altına alabilir kızının evliliğini.. şimdi bu adam bu kadına seviyorum dese ama ailen ömrü billah değil eve gelmek sokaktan geçemez dese haksız mı? bi kere zaten kadın kızının evliliğini çokyan bitirmiş.. arkadaşın da yüzlerine tükürüp evden kovdum demesi nafaka annesinin damadından nafaka alabileceğini düşünmesi de tuzu biberi olmuş.. dürüst olmak gerek 3 aylık evlilik 30 yıllık evliliğe dönmüş iş bitmiş.. daha iflah olmaz bu evlilik.. ben erkek olsam zaten dönüp bakmam bile.. kim ne derse desin ayıp diye bir şey var..

gelinlik, kınayeri, sandık, modeli alınan eşyalar, gelin arabası, salon hep bir lafı oldu hep uzaktan lafı yetişti ama yapmadım dedi. S

herkes beni suçluyor burda ben ve benim ailem hatalı diyorsunuz. ailem hiç hatalı değil ama içine düşürdüğüm durumdan dolayı yüzlerine bakamıyorum beni baştan uyardılar bu kişi ve ailesi bize yakışmıyor diye. benim isteklerim hep eşime ve ailesine lüks geldi. ben bir kere evleniyordum ve herşeyin dörtdörtlük olmasını istedim. yüzük takıldıktan sonra ben eşimin borcu olduğunu öğrendim. bana baştan dürüst olmadı. sürekli kredi çekerek vsle ile annesi ona destek oldu. siz nişanlandıktan sonra eşya seçmeye gittiğinizde eşiniz eşyaları alamıyor satıcı k. kartı yada peşin diyor. bana eşim durumunu anlatmadı meğer 8,5 bin borcu varmış. istenilen takı vs onları fazla geldi. arabasını sattı takıları aldı o zamna bana söyledi benim borcum var diye o zmana kavgalarımız başladı nişanda yüzük atma olayımız. dürüst olmadı. ailemin evinde oturma isteğinden bahsetti sonra yalanladı. ben sevdim çok sevdim ama beni çok yanılttı. bir insan bir kere evleniyor ya bırakında kınamın nerde yapılacağını ben karar vereyim değilmi kapıda yapmayı önerdi bende kızdım neden biryer tutulmuyor diye. gelinlik arabası karar verirken seni ancak limuzin kurtarır dedi. oğluna kınada meyvesuyu dağıtılmasa nolurmuş dedi düşünebiliyormuş bir meyvesuyuna laf etti. kına elbisemi kendim aldım. gelinlik buketimi aykakabımı. davetiyeleri eşim ezilmesin diye ben ödedim. eve perde halı erkek tarafı almazmı ben yaptırdım hepsini.3000 halıya verdim.2000 perdeye. oturucaksak yeni evliyiz sıfır daire olsun dedim. internetten arştırdım 530 sıfır daire buldum tuttu. mobilyalara çok para verdiniz dedi.11000 tuttu laf etti. almışken bir kere alıyoruz temiz olsun dedim. koltukları 2500 verdik ona laf etmede Allahtan. beyaz eşyayı komple ben karşıladım. evdeki tüm aklınıza gelecek her detayı üstlendim. orkestrayı o tuttusa davulcuyu ben tuttum. ben eşimi çok sevdim ve asla ezdirmedim sadece ne yapıyorsak temiz yapalım dedim. gelinliğimi araştırdım diktirdim 2,500 den 1,900 düşürttürdüm.300 kaporası benden çıktı. evde üzerine titredim. gözlerine baktım. ama o hep ailem dedi. senden sokakta yüzlerce var dedi. bu söylencek laf mıydı. ikide bir her kavgada ara babanı ara babanı diyodu artık yapamıcağını söylicekmiş babama. hergün annesi babası kardeşi hep aradılar evlerindeki her sorunu buna anlattılar. demediler ki bu yeni evli diye yanlarındada başka oğulları vardı. bilmiyorum arkadaşlar belki yazdıklarımdan derdimi tam anlatamıyorum. sinirliyim evet fevri davranışlarda gösterdim sevdim eşim dedim ben sadece. o ise ailem dedi. deniz_1988 Olmayınca olmuyor işte tek ayak

annesinden hazzetmemiş olabilirsiniz, ama o onun annesi. ne yapsın adamcağız kaldırıp annesini çöpe mi atacak? ya annen ya ben gibi saçmasapan bir tercih olamaz. herşeyin bir orta yolu bulunabilirdi. ama siz istemişsiniz ki adam sadece sizin olsun. kimse ağaç kovuğundan çıkmıyor. ayrıca eşinize karşı üslubunuzu çok sevgisiz ve saygısızca buldum. valla ben adamcağıza acıdım. boşanın bence.

Kusura bakma ben seni suclu buldum ya basta ayrilacaktin yada biraz olumlu olacaktin dugun arefesinde iki aile arasinda gerginlik olmasi normal olmasada cok sık yasanan bir olaydir bir omur bunun kiniyle yasayamazsiniz hem ben annenede cok kizdim kavga esnasinda nafaka ne alaka paragoz insanlar gibi bir yuva yikilirken soylenecek en sacma soz olmus size tavsiyem eger bu evliligi yurutmek istiyorsan esini sen ve ailesinin ortasinda birakma ben sahsima ailem ne kadar kotu olursa olsun hic kimseye degismem esinde seni tercih etmeyecektir emin ol

bazı kvler var ki insanı bezdirir.. ama unutmamak gerekir ki o bezdiren insan büyüttü evlenilen insanı.. ailesini silmesini istemen çok yanlış.. ya annen ya ben.. eşinin ve ailesinin davranışları hatalı olduğu kadar ;sizlerin yaptığı tükürmeniz, tokatlama, evden kovma, babanın telefonda ya annen ya eşin diye sormasıda bence hatalı.. peki eşin şimdi sana dese ki "tamam ben annemleri sildim şimdi sıra sende ya baban ya ben" ne dersin?... İnşallah karşılıklı yapılan hatalar çabuk telafi edilir..

Anladığım kadarıyla bir çok olayı içine atmışsın. Sabretmişsin bir an gelmiş tıkanmışsın içine attıkların patlamış. O andan itibaren gözün birşey görmemiş. Ailende her ne olursa olsun senin yanında yer almış. Lakin bir söz vardır öfke ile kalkan zararla oturur. Verdiğin tepkilerle haklı iken haksız duruma düşmüşsün. Bir yuvanın yıkılmasını istemem ama bu kadar olaydan sonra toparlamak zordur. İyi düşün ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

başka bir konuya kocanızı sevdiğiniz yazdınız o konuyu sabote ermemek için burdan soruyorum durum ne? D

Son yazdıklarınız ile bize nişan ve düğün için yaptığınız harcamaların ayrıntılı listesini sunmuşsunuz. Zaten sizin ailenizde karşı tarafı kendilerine layık bulmadıkları için istememişler. Sizin lüks bir yaşam isteğiniz en baştan belliymiş. Peki neden size takı almak için arabasını satmak zorunda kalan birini seçtiniz? Neden?Çünkü eşimi çok seviyordum demişsiniz. 3 ay içinde bu sevgi neden bitmiş olabilir? Üstelik eşiniz size evlendikten sonra sizin aileniz ile yaşamak isteğini söylemeye çalışırken, siz o sırada bir kez evleniyorum ev sıfır olsun eşyalar sıfır olsun diye imkanları zorlamaktaymışsınız. Sanırım karşılanmayan maddi talepler, ulaşılamayan lüks bir hayat hayali sizi ve ailenizi çok germiş olacak ki... Sizin gözünüzde değersiz olan damat adayı, suratına tükürülmeyi, anneniz tarafından darp edilmeyi, evden kovulmayı hak ediyor olmalı. Çünkü bunları yapan ailenizi haklı bulmuşsunuz. Ben bunları kadının erkeğe uyguladığı şiddet olarak görüyorum. Kusura bakmayın.

anlıyamadım bu bana mıydı. ben olanları anlatıyorum yalan dolan bende olmaz. kimseyi kandırmak ne haddime ben sadece içimdeki durumdan sadece çıkar yol aradım 3. kişilerden çevremden uzak. neyi yalanlamışım anlıyamadım. açık olurmusunuz. I ice floe

Eşinizin tavrı da doğru değil sizin de. Kimse annesini bırakmaz ki. Eşin mi annen mi demek ne demek yani.? Siz annenizi eşiniz için bırakır mısınız ya da herhangi biri için? ikiniz de dengeyi kuramamışsınız. Aileden tamamen bağları koparmaya çalışmanızla zaten evliliğin yürümeyeceği belli olmuş. Hiçbir zaman hata tek taraflı değildir. Siz bunu kavrayamamışsınız. C cilvenaz07

Ben yazdıklarınızın hepsini okuyamadım. Ama okuduğum kadarı ile en baştan sorunlu başlamış ve o zaman bitirmeyip evlendiğinize göre bu evliliği yürütmek için çaba harcamanız gerekir. Daha kaç aylık evlisiniz ki?Üzülmenizi istemem ama 10 yıllık kavgaları aylar içine sığdırmış gibisiniz. Siz eşinize odaklanın. Kaynananız ise bir büyüğünüz olarak kalsın. Ara ara size gelsin, bazen siz onlara gidin, kısa sohbetler yapın evinize dönün. Mesafeyi böyle ayarlamaya çalışın. Ama bunları eğer eşinizi seviyorsanız yapabilirsiniz. O zaman annesine katlanırsınız. O da sizin annesine tahammül ettiğinizi görerek daha çok sever. Allah yardımcınız olsun. . push ;

Kayinvalden konusunda seni haksiz bulsamda esin konusunda yuzde yuz hak verdim ne kadar terbiyesiz bir adammis benimde cocugum olmuyor hemde 11 yildir tedavi goruyorum inanin esimden imasini bile gormedim bence esinizin asil sorun ettigi olay bu kesin ailesine bahsetti onlarda sisirdi seni bu kadar kolay silmesi bu yuzden

aslında sizin derdiniz yok kendinize dert arıyorsunuz ne var yani eşinin ailesi sana gelse çayını içse kıyamet mi kopar? ben eşinde bir hata göremedim ne kocalar var. eşine eziyet eden.. az önce bir konu okudum adam karısını bebeğini emzirirken dövüyor. Buna ne diyelim? lütfen biraz mantıklı ol! kocanla aranda ki kavgaya ailen niye bu kadar giriyor? ayrıca annenin hiç hakkı yok tokat atmaya çok çirkin çok yüz göz olunmuş bende evliliğimin ilk 1 senesinde çok sorunlar yaşadım. evliliğin ilk zamanları geçimsizlikler olur. ama sizin ki çok abartılı olmuş.. bence eşinle beraber bir evlilik terapistine gidin senin isteklerin kadar eşinin istekleride önemli.. ailesini silip atmasını beklememelisin ondan orta yolu bulmanız lazım.. yoksa daha kötü şeyler yaşanır.. boşanmayı düşüneceğinize acaba yuvamızı nasıl kurtarırız iyi bir çift olabiliriz diye düşünün eşinle beraber.. samyeli34

sizin de erkek evladınız olsa evlense gelininiz evinize gelemse gelincede sizi insan yerine koymasa evine gidip gelemeseniz. . hatta evinizi basıp oğlunuzu dövse vs vs ne hissederdiniz acaba

sorun bunlardan mı ibaret canım. öyleyse eğer çok fevri davrandığını söylemeliyim. benim kayınvalidem de söyler söyler sonra söylemedim der:)) benim yüzüme söylediği sözü bile inkar etti ya. unuttum hatırlamıyorum dedi çıktı işin içinden.:)) üzerinde durmuyorum artık. şunu anladım ki ipleri koparmak marifet değil marifet yüz yüze bakabilecek kadar bir diyaloğu sürdürmek. mesafe kurmak derken kastedilen bu. tamam evine davet etmişsin gelmemiş vs. ancak zaman içinde aranızda bir diyalog oluşabilirdi her iki tarafın da gayretiyle. daha tazenin tazesi evlisiniz ne durumlara gelmişsiniz. eşin de zamanla evine ve sana daha çok bağlanır annesine biraz tavır koyabilirdi. ben ve buradakilerin büyük çoğunlğu eşlerimizin ailelerine bayılmıyoruz ancak yine de bağımızın kopmasını istemem kendi adıma söyleyeyim. tabi büyük büyük affedilemez meseleler olmazsa:)) eşimin ailesine ortalama düzeyde bir ilgi ve alaka gösterdikçe eşim benim yaptıklarımı görmeye ve daha tarafsız bakmaya başladı olaylara. eşim de benim aileme aynı ilgiyi gösteriyor. şu var ki kimse ailesine laf söyletmez, kötü de olsa bir başkasına eşine dahi kötü dedirtmez. hassas sınırları zorlamak evlilikleri de zorluyor işte böyle. . push ; E

kaynananın evine gitmeyen gelin çok yinede yürüyen evlilik var, ben kaynanada buluyorum suçu zamanla bunlar düzelirdi, bu evliliği yıkan kaynana bence Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Uzgunum ama ben sizi hatali buldum. Cok fevri davranmissiniz. Surda bir yanlisiniz var ki esinizin ailesine resmiyet koymak, evine gitmemek, size gelmemesiyle olmuyor. gidersiniz, gelirsiniz, evinize davet edersiniz ama samimi olmazsiniz. ve bunlari cok sIk yapmazsiniz. Onlar ne kadar hatali, ne kadar kotu olurlarsa olsunlar sonucta esinizin ailesi. Ve erkkeler boyledir, ailesinin hatalarini bilseler de, gorseler de size laf soyletmezler. Ha kendileri derler o ayri. Annenizin de siizi cok yanlis yonlendirdigini, iyice ortaligi alevlendirdigini dusunuyorum. Ne yapmaliyim demissiniz ama bu kadar yuz goz olduktan sonra bilemiyorum dogrusu.

adam kaçmış canını kurtarmış fazla söze gerek yok... O

Bencede hata sizde. En azjndan esiniz icin biraz alttan alabilurdiniz. Olaylari abartip kovmussunuz adami. Bosanirsaniz pisman olursunuz ilerde. Kimse icin yuva yikmaya degmez. Hele kaynana icin hic degmez. Iyi gunler.. E EBRU 72

Kusura bakmayin da bu evlilik bitecekse esiniz ve annesi yuzunden degil, siz ve aileniz yuzunden bitecek... Denge kuramayan esiniz degil sizsiniz. Siz esinizi kendinize icguveysi mi aldiniz da ailesini hice sayiyorsunuz? Esinizi kendiniz ve ailesi arasinda biraktiginiz icin su an bu asamadasiniz... Madem istemediniz, istenmediniz evlenmeyecektiniz. Madem evlendiniz biraz ilimli olacaktiniz. Ne siz ilimli olmussunuz, ne aileniz. Aksine sizi doldurusa getirmisler... Yazik gercekten yazik... Evlilikler cogu zaman erkekler yuzunden bitiyor gibi gorunse de olaylarin ic yuzunde elbette kadinlarin davranislarinin etkisi de olmuyor degil... Caninizi cok sIktIm galiba ama ben erkek olsam sizi coktan bosardim... Sukret ki esin hala seviyor seni...

saft özür diliyerek özel mesaj atma hakkım yokmuş benim. lütfen özelden bana email adresini yazarsan dava süreci ile ilgili bazı bilgiler sormam gerekiyor size. tşkler. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bence sende özürünü dilemesin eşinde ailelerinden. ikinizde de suç var. sen herşeyi ondan bekliosun gibi. ailesini kabul ediceksin ya da bu evlilik yürümez cnm. ne sen ne de o ailelerinize kin gütmeyin. samimi olma sen araya mesafe koy ama güler yüzlü ol. yoksa yürümez biraz sende taviz ver

Olay bu noktaya kadar gelmiş, işler çirkinleşmiş, hem de bu kadar kısa sürede. Düşünüyorum çok garip geliyor, düşüncem tamamen farklı ama hariçten gazel okuyor durumuna düşmekten de korkuyorum. Yine de söylemeden edemeyeceğim, evlenmeden önce her ne olduysa olmuş, sonuçta kabul edip evlenmişsiniz. Eşinizin hatrına arada bir de olsa ailesini eve davet etmek, telefonla hatır sormak çok mu zordu? Zor olsa bile boşanmaya değer miydi? Eşim benim ailemi reddetse benim de vereceğim tepki çok hoş olmazdı. Hele ki "Kocan mı? Yoksa ailen mi?" dayatmasını kesinlikle kabul etmezdim. Hani eşiniz demiş ya, aile bir tane gerçekten, ikincisi yok. "Ailen mi? Ben mi?" resti çekmek büyük bir hata bana göre. Siz evlenip 3 ay vermiş olabilirsiniz ama ailesi eşiniz için neler feda etmiştir bir de onu düşünün. Anneden-babadan-evlattan vazgeçmek kolay mı o kadar? SizBiz Maşaallah

Ay Allah esirgesin.. Rabbim çocuklarımızı iyi insanlarla karşılaştırsın. Ne istediğini bilmeyen memnun edilemeyen insanla bir arada olmak çok zor. Hele evladın böyle biriyle evliyse hergün kahrolur insan . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

burada bir kaynana sorunu var evet ama sizin kaynananizda degil esinizin kaynana ve kayinpederinde ev basip tukurmek tokat atmak nedemek S

kk arkadaşım... herşeyı sen ustlenmışsın az once yazdığım gıbı... erkek erkeklıgını bılmelıydı kadın kadınlığını.. tersıne donmuş hayatınız hatta ıkısını bırden yuklenmışsın neredeyse... bırak zamana. bırak anasına.. kendıne don... gecmışe takılma ılerıyı nasıl gorebılıyorsun bak duşun.. bır yerden sonra her şey boş... sen ıc huzurunu aramaya başla.. senı ne bız buradakıler nede aılen rahatlatamaz.. dua et yaradana sığın.. allah yardımcın olsun.. C caninfistigi

ailece fazla gaza gelmişsiniz bence. ya ben ya annen diye bi cümle olmamalı. ikisinin yeri ayrı. hadi siz fevrisiniz çeşitli sebeplerden böle dediniz babanız niye böyle diyorki. sanırım ailenizin dolduruşuna gelmişiniz. ATTRAENTE ACTA EST

Aslında aşılmayacak, bu kadar abartılacak sorunlarınız yokmuş keşke siz de aileniz de bu kadar ileri gitmeseydiniz Genelde burda hep eşi ve eşinin ailesi tarafından dertli kadınlar olur sizde tam tersi Aileniz çok fazla olaylara dahil olmuş ve çirkinleşmiş ; bunca şeye rağmen eşinizin sizle barışmak istemesi güzel bir şey değil mi? eşinizi seviyorsanız bu saçmalıkları sürdürmek neden? Siz de haklısınız bazı yerlerde ama yaptıklarınızla haklıyken haksız olmuşsunuz. Eşiniz size ya ailen ya ben deseydi, eşinizin annesi size tokat atsaydı tükürseydi ; burda demedğiniz laf kalmazdı eşinize ve ailesine biraz olgun ve anlayışlı olmalısınız, Bencilce davranıyorsunuz eşi için kv lerinin yaptığı nice şeylere katlanan bir sürü kadın var ki siz hiç bir şey görmemişsiniz kvnizden.. biraz şükretmeyi bilmek gerek ; kolaylaştırmak varken zorlaştırmışsınız olanlar çok çirkinn :100::100::100: Son düzenleyen: Moderatör: 24 Ekim 2013

Haaa bide tokat we tukuruk haaa pes wallaha pesss yani herkesin bi onuru war ewli barkli adama herkesin icnde tokat ustune ustluk senin ailenden ozur dilicek!!!!! zebekine

Bence evliliklerde sorunların bu derece büyümesinde aile büyüklerininde rolü var. Maalesef iyi örnek olamadıkları gibi birde azmettirici oluyorlar. Sakinleştirecekleri yerde kışkırtıyorlar. Yapılacak en akıllıca iş profesyonel destek almak bence. Aileler araya girdikçe belli ki sorun büyüyecek. Sizin aileniz konuları çıkmaza sürükleyecek şekilde müdahale etmiş gibi. Hangi erkek bunları sineye çekebilir? Siz kocanızı alın bir aile danışmanı, psikolog... vb. gidin derim. Çünkü bu tarz kavgaların sonu hayırlı olmuyor. Barışsanız da yaşananlar kolay unutulmuyor. Siz akıllı olun. Haklı da olsanız bu sinir ile bu şiddet ile mutlu olamazsınız diye üzülüyorum. deniz_1988 Olmayınca olmuyor işte tek ayak

süper bir hikayen varmış adam kurtulmuş senden ne çekmiş be asya16 kuzucuğun

sevgili saft üzüldüm senin içinde. bana özelden ulaşabilir misin mümkünse sana sormam gerekenler var dava süreci ile ilgili. teşekkür ederim. S

Bebek mevzusunu yüzünüze vurup sonra da her şeyin düzeliceğini umuyorsa çok beklemeli bence. Bir insanı en derininden yaralamayacaksın. Affedip affetmemek kendi bileceğiniz iş ama çok ayıp etmiş bunu yüzünüze vurarak.

Çok zor duruma girmişsin. Fazla yüz göz olmuşsun eşinle ailesi konusunda. Burada ki formları okursan çoğu kişi eşinin ailesi ile pek anlaşamıyor ama bazı şeyleri huzursuzluk çıkmasın diye yutuyoruz. Anne babalarımız ne kadar kötü olursa olsun hepimizin gözünde değerlidir. Hele ki erkekler evlenince birden anacı babacı oluveriyorlar. Bu sorunu tek yaşayan sen değilsin. Hepimiz eşlerimizi çok seviyoruz ve onların hatırı için ailelerini sevsekte sevmesekte saygı gösteriyoruz. Saygıyı göstermekteki diğer amacımız ise aile içi huzurumuz bozulmasın diye. Bir laf vardır ya ya bu deveyi güdersin ya bu diyardan gidersin diye iş biraz buna dönüşüyor. Çok açık söyleyeyim biz de kayınvalidemle evlendiğimden beridir pek anlaşamıyoruz. Tartışmalarımızda oldu olmadı değil. Ama yeri geliyor ben susuyorum yeri geliyor o susuyor. Bir bayramdı Onların evine gittik kavga çıkardı beni evden kobdu eşim beni de aldı memleketten ayrıldık İstanbul'a geri döndük. Ama sonuç ne o annesini affetti ben affetsem de affetmesem de paşa paşa yine gittik memelekete. Maalesef sadece senin başında değil hepimizde var kayınvalide sorunu. Sene de 1 defa memlekete gidiyoruz sene de 1 defada onlar geliyor diye sineye çekiyorum susuyorum nihayetinde onun ailesi atsan atılmaz, satsan satılmaz. Evet hazmedilmiyor, gözün görmek istemiyor, nefret ediyorsun, kabullenemiyorsun ama evin huzuru için susuyorsun. Keşke sende başından beri bu kadar sert tavır koymasaydın. Eşim benim ne kadar fedakarlık yaptığımın farkında, ailesininde gereksiz tavrının farkında her bayram memelekete giderek onu sülalesine ezdirmediğim ona laf getirmediğim için hep bana minnettar ve her defasında daha yolda İstanbul'a dönerken onunla memlekete gittiğim için teşekkür eder bana. . push ;

Konu sahibi arkadaşım, yazılanlar karşındaki tepkin hala aynı. Hala tek bir pencereden bakıyorsun olaya. İlk mesajımda dediğim gibi yine söylüyorum ben erkek olsam çoktan boşardım seni. Ama eşin seni ne kadar sevmiş ki evlenmeden önce her kaprisini çekmiş. Onu bırak annenin ve babanın yaptıklarından sonra bile boşanmak istemiyorum senden demiş. İnsan biraz kıymet bilir. Evliliğinin kurtulmasını istiyorsan sana verebileceğim tavsiyeler: 1. Eşinden ve ailesinden özür dile. 2. Eşinin kıymetini bil. 3. Eşini sen ve ailesi arasında kalmaya mecbur bırakma. 4. Aileni sizin evliliğiniz konusunda uzak tut. Onlara söz hakkı bile tanıma. Her şeyi ailene anlatma. 5. Eşinin ailesini sevmiyor olabilirsin, ancak saygı duymak zorundasın. 6. Artık evlenmişsiniz. Şu takıldı, bu yapıldı, şunları ben ödedim olayına girme. Girsen ne değişecek. Hiç bir şey. 7. Birazcık mütevazi olman da fayda var. 8. Son olarak da eşinin yerine kendini koy. Bakalım sen kendine ve ailene ne kadar tahammül edebileceksin? Cevap olumsuzsa hiç bekleme ara eşini :)

annesi ve oğlundan nefret ve kinle bahsederken her defasında yazının altındaki düğün çizelgeni görmek ilginç.. bir garip oblomov

okadar çok hatanız varki. öncelikle nişanlıyken benden yanaydı diyorsunuz aklınıza hiçmi gelmedi insan yardan geçer ama anadan babadan geçemez, istisnayı bozan çok az kişi vardır. üç ayda zaten aileler birbirine girmiş herşey anne babaya söylenmez. işte araya aileler girince sorunlarda çözülemeyecek hale geliyor. kimin evliliği dört dörtlük, burda çok bayan ne zorluklardan geçti ne emekler verdi sabırla evlilikleri için fedakarlıklar yaptı bu arada sizin seviye dediğiniz şey hiç görüşmemekmi. seviye denilen şey içli dışlı olmassın, belirli aralıklarla görüşürsün kişilerle eşinizin anne, babasının evine gelmesi kadar doğal ne olabilirki. o ana baba çocuğunu elinden alasınız diyemi büyüttü acaba Bence hiç uzatmadan bitirin evliliğinizi, ailelerin zaten birbirinin yüzüne bakacak halleri kalmamış Önceki

yazık eşine gerçekten o kadar üzüldm ki ona, kusura bakma ama nasıl bi benciliik bu sendeki hala kendini haklı görüp boşanıyomusun bide, ve eşin seninle olanlara rağmen barışmak istiyor, sevmiş... ne diyebilirim ki insan annesi babası evine gelsin istemez mi ailesini ağırlamak isteemez mi bunun nesi yanlış, sen gene mesafeni koyardın gene uzak dururdun arada bir yemeğe çaya davet ederdin o kadar. Hem eşinin gönlü olurdu hem sen dengeyi mesafeyi korumuş olurdun. Ben eşim istemiyor diye evlenince ailemi evime almıyorsam benim evlatlığıma yazıklar olsun!!! ha ailem eşime çok çok kötü bişe yapmıştır o zaman ayrı.. birde ailen ve sen eşinin ailesinin evini basmışsınız, pesss. Sen tükürmüşsün annen eşine tokat atmış, sen bence kaynananı kötüleyene kadar annen için düşün bi bunu yapmaya nasıl cesaret etmiş!!! birde kaynanan eşine biz gelmeyiz oğlum sizin huzurunuz bozulmasın dedi diye laf söylemişsin, pardonda kadın daha ne yapsın!!!! senin gibi bencil insanlarla Allah karşılaştırmasın, ne hakkın vardı eşine bunları yaşatmaya. yazık adama o kadar üzüldümki zebekine

ayrıl gel der tabii.. anlattıklarında elle tutulur hiçbir sebep olmamasına rağmen, baban ya karın ya annen diyor da, annen kocana tokat atıyor da onlara laf yok onlar güzel cici anne baba ama oğlu gözleri önünde şiddete uğrayan, yüzüne tükürülen kaynana boşan diyince kötü oluyor. aile de çok erdemli, sabırlı bir aileymiş. ben olsaydım bunu yapanların saçlarını ellerine verir öyle gönderirdim. kendimi senin yerine koymaya çalışıyorum ama olmuyor arkadaşım bir insan bu kadar bencil olamaz, ben olamam, etrafımda da görmedim böylesini. inşallah görmem de..

eşinde pek hata göremedim ben... tabiki ailesiyle görüşmeni isteyecek bu çok doğal... küsersin anlarım, unutamazsın onuda anlarım ama eşinle ya onlar ya ben diye kavga etmek hiç hoş değil... ve hala adam devam ettirmek istiyo evliliğini... bence biraz ılımlı olmanda fayda var eğer sende devam etmek istiyosan evliliğine.. bi kere o şartları fln bi kenara bırakın.. zaman herşeyin ilacı zaman geçtikçe o da senin ailenle ilişkisine devam eder sende onun ailesiyle... bu konuyu bu kadar içinden çıkılmaz hale getirmenizin nedeni daha çok yeni evli olmanız... evinizin içinde ki huzur için bazı fedakarlıklar yapmak gerekebilir bazen...

Madem öyle barışmaya meyliniz var ise anlaşmalı barışın. Ne o sürekli ailem diye diretsin ne de siz tamamen onun ailesini yok sayın.

Bence sen bu davranışlarına devam et eşin senden ve ailenden kurtulsun.

bu arada mesafe koyma olayı da kadınlar kulübünde moda herhalde. ya bir düşünüyor muyuz ben kimim, karşımdaki eşimin ailesi onlara göre neredeyim? yok burnumuz kaf dağında insanlar olarak hemen bir mesafeleşme, evime gelmesin çaya gelmesin. sen 3 ay boyunca eşinin ailesini insan yerine koymazsan da bayramda da surat asarlar tabii ki, mecburen oraya gittiğini biliyorlar. insanlar salak değil ki. nişanlılıkta hoş olmayan şeyler yapmış olabilirler detayını bilemiyorum çok da anlatmamışsın ama bu onları tamamen hayatından çıkarmak hakkını vermez, eşim beni sevmiyor mu diyorsun da sen eşini seviyor musun daha önce onu kendine sorman gerekiyor. eşini sevmek sadece ona bencilce sevgi göstermek değildir. sadece onun mutluluğu için bile olsa kendi mutluluğunu geriye koyarak onun için en önemli olan insanlarla görüşebilmektir. öbür türlü herkes sever zaten hep benim istediğim olsun ben de seveyim. Son düzenleyen: Moderatör: 23 Ekim 2013 S

İlk yazdığınıza göre değerlendirdiğimde ben biraz sizi haksız gördüm. çünki kimseye ya annen ya ben diye tercih yaptıramazsınız! benim eşimde anneci ve kv. den çok sogudum ama asla böyle bişey istemem buna hakkım yok. keşke biraz daha ılımlı davransaydınız. Ara sıra eşinizin hatırına bir kaç kere çağırıp bir kaç kere gitseydiniz. henüz çok yeni evlisiniz zamanla bazı şeyler eskisine göre düzelecekti. Eşinize gelince polis çağırıp sizin çocugunuzun olmama ihtimalini yüzünüze vurması çok iğrenç. Eşinizinde hataları çok var ama eger ki seviyorsanız, bir şans daha verip yeniden başlayabilirsiniz. çünki aşılmayacak şeyler değil. Evlilğiniz o kadar yeni ki birbirinizi tanımaya, aynı evde yaşamaya alışmak için zaman lazım. Evililik öncesi flört başka birşey, evlenip aynı evde yaşaması bambaşka birşey. işte o zaman gerçekten birbirinizi tanımaya başlıyorsunuz. yıllar geçtikçe eğer arada sevgi varsa birşey düzelir, rayına girer.

ben de bunu yazacaktım, gerek kalmamış C

Anliyorum siz evliligi onplana koymamasindan yakinmissnz bu agrinza gitmis benmde arkadsm eski sevgilisine ben mi annem mi demisti annem deynce ayrildilar olabliyor ama bence hataniz üç ayda bunu beklemeniz.. erkeklerin yeni evine alismasi zaman alablr bu kadin icinde olabliyor ama erkekler daha cok belli ediyorlar sanirim üç ayda yeni yuva kurduguna alismasni beklemek yanlış geldi tamam durust olmaniz guzel ama keske birazda sabirli olsaydiniz biz bayanlar erkekler cok güçlü olsun istiyoruz kirilmasinlar ama bizim kirilganliklarimzi ceksinler karisini onplana tutsunlar ama ben hala anne babam diyeyim vs gibi oysa onlarinda kalbi var... Maddi konularda hakli bulamiyorum zaten sizi tamam saklamasi cok yanlis ama atlatilablir birsy bence cok fazla hirs yapmissiniz. Esinizin zor durumda zayif noktanizdan vurmaya calismasi hos olmamis maalesef genel olarak insani bir ozellk bu. ben zor durumsa yuze vurmayan cok az insan taniyorum insanlar hassas noktalardan vurmayi severler. Bence ogreneblir ne kadar kirildignizi anlatablirdiniz ama annenizn tokat atmasiyla anlycak degil.. bir bayan kaynanasindan tokat yese ayril bu adam erjek degil derdik annenizin davranisi da cok cirkin C caninfistigi

Okudum yazdiklarini sonra bidaha okudum kusura bakmada sen suclusun hemde yuzde yuz ne olucakti alttan alsan kaba bi tabir olucak ama itin hTri yoksa sahibininhatri war die esin icin yuwan icin azicik rol yapsaydin bari ewli bi kadin gibi dawranmamissin ki sen nail ailem annem babam diosan oda diyecek tabi olaya bak ya adamin aklesine kapi duwar senin ailenden ozu dilenecek sence o adam diler mi zebekine

okudum okuyabildigim kadar kimse sütten çıkma degil ne sen ne ailen ne eşin nede ailesi daha 3 aylık evlisiniz tokat atmalar tükürmeler ev basmalar eşya toplayıp kovamalar daha çok erken degilmi siz daha canım cicim ayındasınız burda kimse kv sevmiyor belki seven vardır ama çogumuz sevmiyor çogunun kv sorunu var senin kv bizimkilerin yanında melek kalır millet neler ugraşıyor bi okusan şu bölümdeki konuları ne kadar fevri davrandıgınızı anlarsınız eşin sana ben mi annen mi dese ne dersin bu soruyu hiç kendine sordun mu eşim bana benmi annen mi dese bende annem derim bu herkes için öyledir bu demek degilki eşim beni sevmiyor yada ben onu sevmiyorum benim eşimde anne kuzusu anası sürekli arar evde olan kavga gürültünden önce eşimin sonra kp haberi olur ama ben bunları kendi içimde sorun yaptım eşime annen neden arıyorda anlatıyor demedim neden belki bigün gelecek benim annemde arayacak kızım böyle şöyle oldu napacaz diye hoşlanmasanda bazı şeylere göz yummak zorundasın herkesin evliligi böyle sanmaki başkasıyla evlensen degişecek kocan sana tapacak öyle bişey istiyorsan eşini yetimhaneden seç hem öksüz hem yetim olsun kafanda rahat olur daha başka ne diyebilirizki keşke bunlar yaşanmasaydı da barışma şansınız olsaydı Önceki

ben o durumdaydım boşanıyorum bi yıl oldu dava açalı. 2 ay için günahıma girdiler benim de. evlenmeden önce güya benim tarafımdaydı, biz önemliydik ailelerle görüşecektik ama yüz göz olarak değil. evlenince tabi beni sokaklarda sürüye sürüye annesine götürmeler, sürekli evden çıkıp ailesine gitmeler filan.. ki ben evlendikten sonra nefret ettiğim halde iyi davranmaya çalışıyodum sadece sınırlarımı belli ediyodum buna rağmen diğer konularla birlikte patladı elimde kaldı evlilik. o da aramadı sormadı. nafaka ve tazminat istememem için uğraştı durdu. şimdi her ikisini de istiyorum mahkemede, yalanlar iftiralar atıyolar ailecek. zor canım inan çok zor bi süreç. ama ben şimdi daha mutluyum. seninki adam olacaksa ailesinin evinden çıktığını farkına varacaksa düzeltip devam edin. he yok aramamaya devam ederse zaten sen de benim gibi mecburen dava açacaksn. Allah yardımcın olsn. dertleşmek istersen burdayım tamam? güçlü olmaya çalış. her zorluğun kolaylığı var bunu da unutma _Degerlitas_ 🌷 tek ayak

Teşekkür ederim. Bütün bunlar karşılıklı olmalıydı işte. Benim takıldığım sonuna kadar haklısınız demekteydi. Böyle olunca kendi hatalarını görmeyecek. Çok yanlış şeyler yapılmış. Sonuca giderken yapılan çok büyük yanlışlar var maalesef..

konu başlığında akıl verin lütfen yazmışsınız. muhtemelen verilen akıllar hoşunuza gitmemiştir. hatta içinizden "klavye kahramanlığı yapıyorlar, beni anlamıyorlar" diye geçirmiş bile olabilirsiniz. herşey anlattığınız gibiyse bende arkadaşlara katılıyorum sizde suçlusunuz. demiyorum ki tek suçlu sizsiniz. karşı tarafında hataları vardır elbet ancak siz kaş yapayım derken göz çıkarmışsınız sanki.. nacizane tavsiyem, hoşunuza gitmese bile yazılan yorumları es geçmeyin okuyun ve üzerine düşünün. bazen insanın bir aynaya ihtiyacı olur kendini görebilmesi için. işte bu yorumlar sizin için birer ayna bakmaya korkmayın. belki olaylara bakış açınız değişir. bu da durumunuza çözüm üretmenize sebep olabilir. yuva kurmakta zor, yıkmakta umarım hakkınızda hayırlısı olur sizin içinde eşiniz içinde..

eşine acıdım yok yüzüne tükürdüm, defol dedim o adam seni koynuna nasıl alacak acaba 3 aylık gelin eğer geçinmek istiyorsan herşeyi görüp duymayacaksın sen saraydan gelmiyosun ailesinin hatalırı varsa seninde vardır ben olsam boşarım seni E EBRU 72

Zamana ihtiyacınız var demek istiyorum ama hof çok yıpratıcı. Hayırlısı neyse o olsun. C caninfistigi

Evlenince 'artık ben gitmem eşim gitsin karışmam' diyen bütün gelinlerin kaybettiği aşikar bir sonuç. Gelin olabilmek en az sıyrıkla eş ve ailesi arasında dengeyi kurabilmek demek. Unuttuğumuz şu ki, evlenince ailesiyle de evleniyor eşler... Bunu bildiğimiz ve düzeni idare ettiğimiz sürece sorun kalmayacaktır. Biraz sağduyu ile ne evliliğiniz biter ne de huzurunuz. T

Maddiyattan başka bişey görmedim bu yazıda. Sanırım eşinizin ilk başta maddiyatla ilgili "yalanları" sırf sizi kaybetmemek içindi. Eşiniz sizin takı masraflarınız için arabasını satmış kv niz yardımcı olmuş. Yoksa yoktur insanları çok zorlamamak gerekir. Bakın ne oldu, o kadar masraf yaptınız vs. hani mutluluk? Üstüne bir de eşiniz şamar oğlanına dönmüş. Ben malesef sizi haklı göremedim. Allah yolunuzu açık etsin. Meleknaz Herşeyin

Tükürmüş ve nafaka talep edicekmiş Kadın damat değilde kocası sandı sanırım bian karşısındakini Bu evlilik yürümez ama olduki devam etme kararı alırsanız aileniz çeksin ellerini üzerinizden. . Sizde kendinizi bulunmaz hint kumaşı sanmayın. . Evden kovmalara tükürmelere tokatlara hiçbir erkek kolay kolay katlanmaz Belliki aşkından gözlerine perde inmiş adamcağızın

canım bak birçok gelin aynı senin geçtiğin yoldan geçiyor, bende yaşadım şu bayramda 15 dakka gittik geldik tartıştık kısmına kadar yaşadıklarımız birebir aynı.. sen sen ol eşine yuvana sahip çık canım, ne yap et tatlı dilinle eşinide ikna et ailesiyle görüşmek istemediğine dair.. hiçbir yuva kolay kurulmuyo, yazık değilmi gençliğine tertemiz eşyalarına belki hiç kullanılmamaış tabaklarına.. herşeyin başı sabır herkes 2. bir şansı hak eder.. bağırarak çağırarak kavgayla değilde sakin bir şekilde eşinle konuşmayı ve ikna etmeyi dene.. Allah sabır versin buarada unutma her kışın sonu bahardır olumlu düşün, diğer türlü hayatından lezzet alamazssın.. E EBRU 72

Sadece ilk mesaji okudum, tum yorumlari okumadim. Kusura bakma da sen bayagi cingenelik yapmissin onun ailesine, ne resmiyeti Allah askina? Ailen de sen de hatalisiniz. Esinin tarafinda bir sorun goremedim. Lanet olasi cenesi susmuyor dedigin kadinin bir cumlesini yazmissin o da "oglum sen karinla iyi ol da biz gelmeyelim" turu birsey. Bu muymus lanet cene yani? Sizin hareketleriniz laflarinizin yaninda... En cok arada kalan ise esin olmus. Bu kadar sorundan sonra zaten evliliginiz yurumez sizin, aileler rezil rusva olmus artik. Yazik o esinin ailesine, benim bu konudan cikardigim ozet bu.

Ben de öyle biliyorum ama belki herkeste öyle değildir diye yazmadım. Ayrıca kına kızevinde, sadece yakınlarla yapılabilirdi. Dışarıda yapmaya gerek yoktu. melikebahar

anacım Allah eşine sabır versin, bunasıl bir kin, nasıl bir inat, nasıl bir sertlik... adam iyiymiş sen evden kovunca gitmiş. sen defol git dememiş. annesiyle nasıl bağını koparmasını istersin... yok bacım senle olmaz adam çeksin gitsin kurtulsun...

arkadaşım inşallah bunca kadın böyle söylüyorsa dönüp kendime bir bakmalıyım diye düşünürsün.. samyeli34

Bu kadar insan sana yorum yazdık. Eşin dostun çevrendekiler sana bu kadar açık objektif yorum yazmazlar inan. Seni içinde haklı görmeyip, sadece arasını bozmamak karışmamak için haklısın diyen dostların akrabaların olur. Burda yorum yapan insanların çoğu evlendiklerinde senden daha da beter durumları yaşamışlardır. Senin anlattıkların incir çekirdeğini bile doldurmayacak şeyler. Sana bu adam kabusu bile yaşatsa, baştan aşağıya suç olsa ailen ve senin gidip eve basar gibi yaptığınız yakışıksız, şiddet ve hakaret içerikli hareketlerin haklılığını gerektirmez. Sen bunca yoruma rağmen oturup düşünmek yerine, hala benim ailem ben bana yapılanlar diyorsun. Aileci biri varsa o da sensin. Bunu çok özürdileyerek yazıyorum ama ailen gerçekten çok eğitimsiz. Yazdıklarım seni kırmasın, iyiliğin için bazen dürüstçe söylemek gerek bazı şeyleri. Gururluyum diyorsun. Lafta olmaz. Gururlu insan, evden kovduğu adamın kapısına ailesini de alıp gitmez. Gururlu insan, gururundan kendine yakışmayacak hiçbir hareketi yapmaz. Sen kovuyorsun, ev basıyorsun annen vuruyor, sen suratına tükürüyorsun sonra da sırrımızı ortaya döktü, karşısındaki eşi benim ardımdaki ailemdi diyorsun. Sen bence ailenden biraz uzaklaş, ailenin sözünü çok dinleme, onları evliliğine karıştırmadan otur bir düşün. Seni ailen çok gaza getiriyor. Borcu vardı benden gizledi diyorsun. Ya söyleyememiştir. Sen bu kadar maddiyatçı taleplerle adamın karşısına çıkarsan, evlenme sürecinde, kaybetmemek için söyleyememiştir. Ya da borçlu olmak ayıp mı günah mı? Maddi katkıda bulunmuşsun evlenmişsinz. Sen kimin düğünüe maddi katkıda bulundun, kimin gelinliğinin kaporasını ödedin. Senin değil mi. Olmuş bitmiş nedir bu kadar kin gütmek. Millet çırağanda düğün yapıyordu mutsuzluktan boşanıyor. Önemli olan düğünün nasıl olduğumu, evliliğinin nasıl olduğumu. Bak 32 yaşındasın. Çocuk değilsin. Ailesine düşkün diyorsun da, sen bu aşamadığın düğün mevzularını, annesiyle ilgili mevzuları 3 ayda pişirip pişirip önüne koyarsan, ailesine tavır alır evine sokmazsan, bayramda 5 karış suratla 15 dk. oturursan, ailesine düşkünlüğü yoksa bile sırf sana inat onlara düşkün gösterir kendini. Daha 3 ay olmuş ya. Sen aklını kullanıp eşini evliliğe adapte ettriceğine, nelerden dert yanıyorsun. O çocukta ailesiyle senin aranda kalıyordur. Ben eşini anlayamadım bu nasıl bir sevgi ki, senin ve ailenin bu yaptıklarına rağmen senden ayrılmak istemiyor. Biraz da bu tavırlar, senin kendini haklı görmeni sağlıyor. Sende hiç boşanmak istiyorsun ve boşanırsın niyeti görmedim ben. Boşanmazsın. Zaten boşanırsan ona birşey olmaz. Daha sakin birini bulur hayatına devam eder. O aileci adam gider eşine bağlı bir adam gelir. Sen evine geri dönersin. Bak tatlım açık konuşacağım 30 un üzerinde de pek bekar erkek bulunamıyor. Eski nesil zamanında evlenmiş. Şimdi ki nesil evlenmiyor. Bırak aileyi dul çocuklu bir adam olsa işin daha zorlaşır. Ne demek istediğimi anlıyormusun. Kendine kötülük yapma. Yuvana sahip çık. Biraz sabırlı ve hoşgörülü ol. Aileler taraf değildir. Ailesinin tarafı benim tarafım diye birşey yok. C

gururlu arkadaşım ben suç sadece senin demiyorum çünkü her iki tarafta hatalı eşine ailesi ile ilgili daha ılımlı olabilirdin çünkü hiçkimse ağaçkabuğundan çıkmadı annesi ailesi görüşcek gelip gidecektiniz senin de ailen aynı konumda olsaydı sen de aileni secerdin benim fikrime göre. eşinle sen ortayı bulamayıp kavganın haddini aşıp ailelerde dahil olmuş ve ileri boyuta gitmişsiniz her evlilikte kaynana gelin tartışması var bunu en yakın akrabamda bile gördüm keşke bu şekilde olmasaydı son daha 3 ayda tükenmiş herşey kalpler kırılmış yenilir yutulur gibi görünmüyor M

Üzgünüm ama birçok erkek maalesef evlendikten sonra ailesinin değerini anlıyor. Bu durumda yerinizde olsam tekrar barışmazdım. Çünkü yaşadıklarınızı unutamayacaksınız, sindiremeyeceksiniz ve tekrar aynı kavgaları edip belki de çocuk olduktan sonra ayrılma kararı alacaksınız. İnanın o zaman herşey daha güç oluyor. Eğer bir erkek annesi ve eşi arasında denge kuramıyorsa o erkekten medet ummayın.

tatlım Allah kimsenin başına vermesin ama gerçekten bencede biraz alttan alsan zamanında iyi olurdu sende eşinin annesi gibi yapsan o zaman eşin gerçekleri görürdü sonuçta kırk kötüde olsa onun ailesi uzaklaşmanız senin fazla resmiyet koyman aranıza iyi olmamış bence daha 3 aydan çok yüzgöz olmuşsunuz

merak ettim bu aşk evliliğimi yoksa görücü usul mü? evliliklerde aşka inancım sıfır,

Kayınvalidenle problemin ne bilmiyorum ama sende kinci ve sert tepkiler veren birisin. Eşinin suratına tükürüp annenede kocana tokat attırıyorsun. Birde adama ailenle görüşmeyeceksin diyerek babandan özür dilemesini istiyorsun. Birde baban ya annen ya karın nasıl diyebilir. Ne yaşanmışsa yaşanmış geçmişte. O kadın ne kadar kötü olursa olsun o evladı binbir emekle yetiştirmiş sizde ailenle birlikte annenle görüşmeyeceksin diyorsunuz. Keşke en baştan o yüzüğü eline verdiğinizde bir daha dönmeseydiniz. Çünkü bu kadar çirkin olayın üzerine nasıl toparlanır evliliğiniz bilmiyorum. Safransari

canım henuz 3 aylık evlısiniz, cocuk için bir tedavi oldunmu ki sana boyle soyluyor

Bir insanı ailesi ve siz arsında tercih yapmak zorunda bırakırsanız sizi seçmeyecektir. Kötü de olsa o onun ailesi, kopamaz ve kopmamalı. Benim annem şu an bana dahi yapmadığını bırakmıyor ki kaynanam da yapsa çok görmem herhalde. Siz ailecek olayı abartmışsınız, öfke kontrolünüz yok. Eşiniz gelip "bana tokat adan kadın da benim evime giremez" demeli bence. Böylece eşitlenirsiz, sağ selamet yaşarsınız. Biraz saygı, biraz iyi niyet her şeyi çözebilirken üzerine üzerine gitmenin anlamı yok. Ha bir de, ev sizin mi ki adamı evden kovuyorsunuz? kadesa

sen yüzüne tükür. annen tokat atsın polise avukata ne gerek vardı de. ne garip bir insansın H Heyheyliyim

eşinin yerinde osam asla aramazdım haklılık haksızlık değil olay kimsenin haddi değildir tokat attırıp yüzüme tükürmek düyanın en suçlu adamıda olsamm asla affetmezdimmmmm

İlk mesajınızda hiç aramam sormam, gitmem gelmem demişsiniz, şimdi ise aradım davet ettim diyorsunuz. Burada biraz çelişki var gibi. Bir de eşiniz plan yapmış belkide aradaki buzları eritmek adına yılbaşında ailelerle birlikte olmayı düşünmüş siz ise neden benim babamların terası senin annenlerin salonu değil demişsiniz. Bu tip şeylere takılmayın lütfen kendinizi yıpratmaktan bir işe yaramaz emin olun.

canım yuva kurmak cok zor ama yıkmak saniyeliktir sabrn solu selamettir ayrıldıgın icin belki arkanda duran ailene fazlalık geleceksin hep yüzüne vururlar kimi aileler böle sen kücüklügünü bil hep ezdirme ama iyilik yap at denize susmak en iyi cevaptır eger saygı kalmamıssa aranızda sevgide kalmamıs demektir rabbine sıgın ve sakın bosanma derim yuvanı toplamaya bak dostunu üzüp düsmanlarını sevindirme derim...

kusura bakma da bütün suç senin. önce araya mesafe koymuşsun. aramamışsın. onlar da haliyle evine gelmemiş. doğal olarak eşin üzülmüş. sen olsan ne yapardın? ben kabul edemezdim böyle bir şeyi.. hadi bayrama gittin. insan kaynanasına kayınpederine hal hatır sormaz mı? hiç öğretmediler mi sana? sonra adamı evden kovmuşsun yetmedi evlerini basıp yüzlerine tükürmüşsün. bu sırada ailen de yanında dur kızım ne yapıyorsun demiyorlar! aksine vermişler gazı.. aranızda saygı diye birşey kalmamış. bu iş bitmiş. arkasından bir fatiha okuyun.

diyelim sen boşanma davası açtın erkek bu 3 ayda ya barışıyor yada elveda diyor, anakuzuluğuna bağlı, kim hata yapmadı ki, lnsanoğlu hata yapar evlilik zor bir kurum, eğer eşin seni herşeye rağmen seviyorsa evlilik devam eder, zaman gösterir K

ilk mesajı çok detaylı okumamıştım okudukça dehşete düştüm. sizin barışacağınız filan yok burda da bize ne yapayım diye sorma. insan iğneyi başkasına batırmadan önce çuvaldızı kendine batırmalı, ben eşim için ne yaptım diye soracaksın önce. siz ev basın annen çingene gibi damadını dövsün, nafaka istesin. işiniz gücünüz para pul ve aileyi de yok saymak gibi davranıyorsunuz. 3 ay kullanıp atamazsın demişsin de adam sanki seninle beraber oldu da evlenmeden ortada bıraktı gitti. evlenmişsiniz ailesine karşı da seni yeri gelince korumuş ama 15 dk el gibi ailesine gidip oturmak adama koymuş besbelli. daha hala babana aratıp da ya karın ya annen dedirtiyosun. bu durumda karısını seçen adamdan ZATEN KOCA OLMAZ emin ol. bugün 3 aylık karısının kaprisleri için annesini atan yarın da başka kadın için karısını atar, o yüzden annesine değer vermesini, ana kuzusu olmakla karıştırma tamam mı?

Hiç kusura bakma arkadaşım, suçlu olan sensin Bir çok gelin kv ile sorunlar yaşadı yada halen yaşıyor Senin gibi herkes bağları koparmak için elinden geleni yapmıyor Adam senle evlendi diye, ailesini mi harcayacak? :26: Ki siz defalarca tartışmanıza rağmen, yine erkek tarafı bi şekilde orta yol bulmaya çalışmış Bu insanlar dediğin gibi kötü inssanlar olsalardı "boşa gitsin" derlerdi Sana iyilik yaramıyor belli Ben eşinize acıdım, adamcağızı ortada bırakmışsın 3 ayda burnundan getirmişsin resmen Seninki ana baba da, onunki değil mi Bi de anan kocanı dövüyor, nesiniz yahu aşiret mi? Neymiş efendim babamdan özür dile Sen bi kv'nden dile özrünü, bi adım at

Eş insanın mutfak robotu değildir, istediğinde açıp istediğinde kapatamazsın Bir insana sebebi ne olursa olsun ya annen ya ben diyemezsin dersen cevap bellidir ki o da sana cevabını vermiş zaten Ailenin tutumu ayrı bir konu, yıkıcı davranmışlar, bana eşimin babası tokat atacak süründürürüm o aileyi eşin sizlerden çok daha ılımlı. Mesafe koymak demek karşındaki insana dikta uygulamak demek değildir, çok fevri çıkışlar yapmışsın evden kovmak falan, kendini mağdur hissediyorsun ama eşinde mağdur bence. O da bu yuvayı yıkmak için kurmadı ve sana elinden geldiğince alttan almış bazı şeyler hele ki konu anne ise zorlamaya gelmez. Sende biraz ılımlı gidip, en azından aileni bulaştırmasaydın belki bir telafi olurdu. Ama şu saatten sonra mahkemelik, karakolluk yüz göz olunmuş zaten oluru kalmamış ki. Bundan sonra ki hayatında bu hataya düşmemeye bak bence. temmuzz

Belki anlattıklarınızdandır ama ben de suçu eşinizin ailesinden ve eşinizden çok sizde ve sizin ailenizde buldum.. Ailesini sevmeyebilirsiniz ama ortada çok büyük hakaretler yoksa o insanları evinize davet edip, görüşeceksiniz.. Kimseyi sudan sebeplerle ailesinden etmeye hakkınız yok, ayda bir de olsa 2-3 saat katlanmanız gerek! Zira o insanlar eşinizin ailesi, madem onunkini istemiyorsunuz her sıkıştığınızda kendi ailenize de koşmayacak ve onları da evinize almayacaksınız. Bu ne kadar zor değil mi? Eşiniz babanıza bir terbiyesizlik yapmamış ama babanız eşinize ya annen ya karın diyecek kadar ileri gitmiş. Bir babanın başka birinin evladına bunu demesi ne kadar ironik? Eşiniz ağaç kavuğundan olmadı tabi ki ailesi de onun için önemli olacak.. Birazcık empati yapın ve olayları bu raddeye getiren kim bunu düşünün.. Anlatıklarınız eksik değilse kusurlu olan taraf sizsiniz..

Baban çok tuhaf Aramış eşine ' ya karın ya annen ' demiş Sanki babana sorsalar, babaanneni tercih etmeyecekmiş gibi Önceki

Ben sizde de hata buldum ailesiyle hic gorusmemissinz ne yaptilar ki bu kadar.. namusuniza dil uzatirlar anlarm ama ilgilenmediler almadilar yapmadilar vs ise keske gorusseydinz ama mesafeli olsaydınız soncta esinizde karisiyla annesinin yanina gitmek ister onlari ozlemesi normal geldi bana.. ama esinizde tamamen hakli değil fevri davranmis. Esya toplamak hemen bosanmak istemek vs yanlış şeyler sakin kafa ile konusup yuvanizi kurtarmaya calisin bence her iki taraf icn diyorum en azndan ilk aylar kavgalarn yogun oldgu zamanlar derler biraz duzeniniz oturana jadar sabredebilirsnz lluvia87

Kusura bakmayın ama sizinkisi araya mesafe koymak değil eşinizin ailesiyle tamamen bağlarını koparmaya çalışmak olmuş. Nişanlılık dönemlerinde herkes birtakım sorunlar yaşıyor ama bunu kin ve nefrete dönüştürmek doğru değil bana göre. Nişanlılık döneminde ya da evlendikten sonra eşiniz sizin ailenize nasıl davrandı saygısızlık yaptı mı bilemiyorum ama eğer yapmadıysa siz de tamamen ailesini silip atmaya çalışmak yerine mesafe koymanız yeterli olurdu. Ben açıkçası sizin ve ailenizin tutumunu pek doğru bulmadım. Sonuçta o insanda taş kavuğundan çıkmadı aynı şekilde o sizin ailenizi silip atmaya çalışsaydı siz nasıl tepki verirdiniz. Ha şimdi diyeceksiniz ki benim ailem de öyle yapsaydı anneniz de eşinize tokat atmış yani sizin ailenizde pek masum değil.

basit şeyleri problem etmişsiniz halen daha düğün zamanında olanlara takılı kalmışsınız. çok sevdim diyorsunuz ama sevdiyseniz evliliğinizin tadını çıkarsaydınız. aynı yastığa baş koymanın mutluluğuyla örtseydiniz geçmişi.. ne yaptı kv size? oğluyla aranızı bozmak için büyüler yaptı, her fırsatta araya başkalarını sokmaya çalıştı mı ha bire yalanlar söyleyip huzurunuzu kaçırdıımı? her yerde her ortamda size ağıza alınmayacak küfürler hakaretler etti mi hiç haketmediğinz halde her fırsatta her ortamda sizi istemediğini oğluna yakıştırmadığıını söyledimi siz nişanlıyken bile oğluna kız aramaya devam ettimi bunlar benim yaşadıklarım ve daha binde biri.. ben eşimden altın istemedim zaten ailesinden de istemeye geldiklerinde istememiştik kendileri bize yakışanı yaparız demişlerdii. biz balayına da gitmedik ama ben bunları problem etmedim. kendi yuvamızı kendi emeğimizle kurduk. siz maddiyata çok takılmışsınız bunlar geçer. insnlar neler neler yaşıyor biraz düşünün. bizde nişanlılıkta çok problemler yaşadık ailesi yüzünden bir kere yüzük attık annelerimiz tek bildi bi baktım benim kaynana havalara uctu. düşündüm ben bu kadını mutlu edicem ayrılınca ama kendim mutsuz olucam neden onun sebep oldugu seyler yüzünden istediğini yapayım ayrılmadım. ayrılmayınca noldu hoppp yine başa döndü.. oğluna çiş içirmeler okumalar bilmem neler benim eşimde beni tutmazdı ailesini tutardı bende ona diyodum ya ben ya onlar diye o hep onlar diyodu. beni ezip geçiyordu. baktım ailesinden vazgeçmiyor bana dese ben geçermiyim hayır sustum hiç birşeye karışmadım. en son ailesinin yaptıklarını kendisi gördü. ben eşimi çok seviyorum onun için bir çok hayalimden istediğimden vazgeçtim bende sizde öyle olmalıydınız ve ailesinin size yaptığı bişey yokken bu kaadar abartmamalıydınız.. ailenizin yaptıklarını sööylemiyorum bile. onlar size aynısını yapsa heralde öldürürdünüz S

canım ben seni haklı buluyorum. Davet etmişsin sonuçta annesinin işi çıkmış. Onlar arasaydı başka zaman. Size geliyoruz müsaitseniz deselerdi. Kabul etmeyecekmiydin. Ne yani habire onları nasıl davet etsem diye kafamı yorcaktın, boş zamanlarını mı kollayacaktın. Daha 3 ay olmuş. Her gün sizde olmaları mı gerekiyor. Ne var daha çok uzun yıllar var önlerinde görende 3 yıl gelemediler sanır. Bence burada hatalı biri varsa oda eşindir. çünküüü eşiyle ailesi arasında ki iletişimi ara bulmayı o ayarlamalıydı. Kötü şeyleri her iki tarafa da yansıtmayacaktı. Yani sen annesi hakkında bişi dedin seni dinleyip haklısında neyse boşver deyip başka konuya geçecekti. Annesi senin hakkında bişi dediğinde de aynen. Zorlamayla hiç bişi olmaz. Kendi gitseydi sık sık. Sana da organize ile gelseydi. Birgün annemleri eve davet edelim, gezdirelin vs. Sende banane banane ben onlarla görüşmem demezdin herhalde :) eve gelip hal hatır sormadın diye kavga çıkarması çok saçma. Sen gitmişsin üstüne düşeni yapmışsın. Onlar sıcak davransaydı. Haa olmadımı yine sen bişi demiyorsun beyefendi üste çıkıyor. Ama uzatmayasaydın sende kavgayı keşke. Bir tek şurada hata görüyorum bana göre. Boşanalım ayrılalım demek evden kovmak eşyalarını eline vermek evliliğini temelinden sarsmış. Keşke daha sakin sessiz kalabilseydin. Unutma: Susan ağız konuşan ağzı yener VuslataDair evli ve 3

Bir kerede konunun içeriği yorumlara göre değiştirilmese biz de enayi yerine koyulmamış olsak herkes ne kadar mutlu olur.

Babanız ya annen ya eşin der Aile boyu kayınvalidenin evi basılır anne damada tokat atar Siz eşinizin evde kalan eşyalarını bir güzel toplar iki bir annesinin evine postalar. Bunlar niçin yaşanıyor. Bayram günü 15 dakika ziyaret edilen kayınvalideniz yüzünden. Daha fazla ne beklediniz ki bilmem Kimse siz evliyken sizi rahatsız etmemiş. Siz mutlu olun gerisi önemli değil demişler. Gerçekten daha ne istediniz

nafaka olayına gelincede ; benim eşim polislerin yanında dili çıkıyor cesareti geldi bir kulağında avukat bir taraftan polis tutanağına imza atıyor bana demez mi bundan sonra benden 5 kuruş alamazsın o çok lüks evinin kirasını ve eşyalarının taksitlerini o lüks eşyanı satarsın bundan sonra ödersin deyip avucunu yaladı... alırsın gibisinden gösterdi. annemde onun üzerine nafakasını ödüceksin dedi. ben zaten ondan gelicek paraya pula tenezzül etmem. zaten çalıştığım içinde gelirim yüksek olduğu içinde alamıyormuşum avukat dedi. ama manevi tazminat açıcam bırakmıcam peşini. biz paragöz değiliz bahsettiğiniz üzere. haketmediğimiz muamelelerden dolayı bu durumlara geldik. anlıyamadım madem pişman olucaktın ne diye polis avukat silah vs yapıyosun benim eşim. dilin kemiği yok işte. beni çocuğum olmadığını herkesin içinde laflar ima ederek tehdit ediyor. alnım açık benim san abaştan dürüst olmuşmuyum olmuşum kandırmamışım gizlememişim. gizliyedebilirdim. ama ben dürüsttüm onun yapamadığı kadar hemde. nedemek bir eş bunu yüze vurur mu ya. aynısı sende de olabilirdi ben hiç vurmazdım onun yüzüne hiç hemde. çocuklara tapıyorum ama allahım bana bir çocuk vermiyor. bu sırdı o bu şekilde beni ezmesi çok çirkince oldu çok. çok çok sarıldım üzerine titredim evimizin bebeği sen ol dedim bebek gibi ilgilendim herşeyi ile şımarttım mükafatım bu değildi yaranamadım ben ona. bu saatten sonrada ilgi duymuyorum artık. konuşmadıkça dahada uzaklaşıyorum ondan. annesi bunu bir savaş gördü ve oğlunu kazandı galibiyet onda. yapacak başka birşeyim yok eşim şimdi otursun kafasına çok vursun.

yazdığın tüm mesajların hepsi birbirinin aynısı kendisini savunup karşındakini suçlayan şeyler. burda kayınvalide ile ilgili sorunları çok iyi anlayan onlarca kadının %90 ı sana haksız diyorsa şapkayı önüne koyup düşünmen gerekiyordu, ama hala kürkçü dükkanına döndü havasındasın. saft arkadaşın yaşadığı şeyler çok farklı, onun konusunu okursan kimse ona sana yapıldığı kadar acımasızca olumsuz yorum yapmadı çünkü o haklı ve gerçekten evliliği kötü bir evlilikti. ayrıca da kaynananın kızından ne istiyosun anlamadım o kadar kin ve nefret dolusun ki, haksız yere yapılan beddua tutmaz zaten hatta tam tersi ters tepip seni bulur. tekrar söylüyorum eşini sevmek ona bebek gibi bakıp cilve yapmaktan ibaret değildir. bunlar çok önemli şeyler ama ikiniz için yapacağınız şeylerdir. sen sadece eşin için yapman gereken şeylerden feragat etmemişsin. çocuğun olmuyormuş bu şekilde seni kabullenmiş bir eş var, bunun için bile eşinin değerini anlaman gerekiyordu. bu yorumum acımasız olabilir ama gerçek hayat bu. çoğu insan bunu kabul etmeyebilir. sende sağlıkla ilgili bir eksiklik var, bu eksikliğini başka huylarının mükemmel olması ile telafi edecektin. sen ve ailen onca çirkin davranışta bulununca o da sinirlenip hatalı sözler söylemiş orda da o suçlu tamam. ama sen de hiç burnundan kıl aldırmıyorsun ki. eşin de lüks yerlerin parasını kendin ver diyerek senin ne kadar paragöz olduğunu düşündüğünü söylemeye çalışmış. siz onu anlamayıp üstüne de nafaka istemişsiniz :))) hem para ile elde edilen şeylerden, hem de manevi isteklerinden hiç ödün vermiyorsun, üstüne çocuğun da olmuyormuş. valla bence senin eşini el üstünde tutman lazım da neyse. onun yerine adam bir de senin için ailesini silecekmiş, kendi evine annesini çay içmeye çağıramayacakmış. sokaktan yabancı gelse içeri buyur etmen lazım bizim kültürümüz böyledir sen kendi anneni eve sokmuyorsun. evet o da senin annen evlendiğin andan itibaren, annene nasıl hatalı davranışlarında hem sinir olup hem seviyorsan onu da seveceksin. ama işte hiçbir zaman onu annen olarak görmediğin için bu sorunları da hiçbir zaman aşamamışsın. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Ekim 2013

Sorma ya ağzım açık okudum valla konuyu Hala da üste çıkıyor ya pes! aysunayy Can kızım Anneler

Herzaman söylüyorum bir evlilikte herşey karşılıklı olmalı. Saygı da, anlayışta, korumada herşey. Eşinin zaten sizin yanınızda sizden ayıran yok, ailesi ayırmaya çalışmıyor her kaynana nişanlılık döneminde biraz karışır evet bazıları aşırıya kaçar ama bana hakareti yoksa, eşimle aramız bozmaya çalışmıyorsa büyütmemem ayrıca küçük olarak adım atarım çağırırım tanımaya ve kendimi de karşımdakine tanıtmaya çalışırım. Siz eşinize karşı sürekli ailesini küçümsemişsiniz bayramda kim görürse gitmişsiniz hal hatır bile sormamışsınız 3 ay evinize buyur etmemişsiniz baş üstüne mi koymalarını bekliyorsunuz insanlar karşındakinden saygı görecek ki saygı gösterecek. 3 ayda bir de eline bavulu vermişsiniz. Siz kalkıp ileri geri konuşursanız kusura bakmayın kimse ailesine laf söyletmez. Şöyle düşünün sizin eşiniz nişanlılık sürecinde anlaşmazlık yaşasaydı ailenizle ve ailenizin evinize gelmesini istemeseydi, bayramda gidip surat asıp konuşmasaydı bir de üstüne eve gelip bağırıp çağırsaydı siz ne yapardınız eşim önce gelir mi derdiniz. Bir de anneniz hemen nakafa vereceksin felan demiş boşanma mahkeme olmadan neler konuşuluyor. Evliliğin sorumluluğunu kaldıramayacak kişiler evlenmesinler evlenirken eşlerinin ailesini de kendi aileleri gibi görmeyi bilsinler. Kendi ailenizle de anlaşamadığınız noktalar illa oluyordur ama görüşmemezlik yapabiliyor musunuz hayır çünkü o sizin aileniz ama aynı toleransı eşinizin ailesi için gösteremiyorsunuz. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bir evlilik 3 ay 24 günde nasıl yıkılır diye bir soru sorulsaydı buna verilebilecek en yeterli en kesin cevap sizin yaptıklarınız olurdu sanırım... evlilik arefesinde müdahil olmayan kayınvalide varmıdır Allah aşkına hatta daha ileri gidip geline söz hakkı vermeden herşeye kendi karar veren ve yaptıran kv'ler bile var... belki burda bile okumuşsunuzdur... kaldıki sizinki diretmemiş sadece fikir beyan etmiş... bununda tek nedeni sizin eşinizin imkanlarının çok üzerinde isteklerde bulunmanız bence... bunu altınları almak icin araba satmasından anlayabiliriz... siz herşeyi istediğiniz gibi alıp çeyizinizi en lüks şekilde donatabilirsiniz ama belliki onlar bu kudrete sahip değilmiş ve sanırım sizde ben yaptıysam onlarda ne olursa olsun yapmak zorunda havalarına girdiniz... eşinizin şimdi otur lüks evinde isyanıda çok yerinde ve haklı olmuş ne yazıkki... aslında haksız olduğunuzun sizde farkındasınız ama şu gururum dediğiniz ama kibirden başka bir şey olmayan yanınız hakikati görmenize engel oluyor... dürüstlük dobralık insanı insan yapan erdemlerdir ama yerinde zamanında ve kararınca olursa iyidir... siz karşınızdakilerle aranıza resmen sokaktan geçen herhangi biri mesafesiyle yaklaşmışsınız... ilk mesajınızda ben eşimin ailesine gitmem gelmem görüşmem ama kendisi gitsin derken eleştirel mesajlardan sonra gidiyorumda çağırıyorumda onlar gelmiyor diye amiyane tabirle kıvırdınız... çeliştiğiniz çok yeler var ama tek tek yazmak fayda vermeyecek sanırım... çünkü hala her şeye kibirle bakıyorsunuz... son olarak siz eşinizin yüzüne tükürür anneniz tokat atarken haklı ama eşiniz size avucunu yalarsın işareti yaptığı için haksız... adalet anlayışınıza bir bakın ve lütfen biraz empati yapın... sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Arkdaşa çok yüklenildiğini düşünmüyorum açıkçası. Buraya yazarken haklı olduğunu düşünerek, insanların seni haklı bulacaklarını düşünerek yazıyorsun sonuçta ve yine de baştan aşağı hata gördüm ben. Eşin için biz kavramını oturtamamş diyenler var ve belli ki sen de öyle düşünüyorsun. Ama biz olmak demek insanın ailesini yok sayması demek değildir. Kim ne hakla bir insana ya annen ya karın diyebilir? İnsan heves etmez mi annesi evine gelsin, yemek yensin muhabbet olsun? Senin aileni kabul etmeseydi ne düşünürdün? Neyse şimdi yazdıklarıma saygı duymanı beklemiyorum ama sana benden bir tavsiye bundan sonra çöpsüz üzüm seç.

Eşinin ve ailesinin hataları sizlerinkinin yanında devede kulak kalır bence. Annesinin eşyaya kına yerine karışması falan fasa fiso şeyler, her kaynanada oluyor bunlar. Adamların durumu yoksa ne yapsınlar, senin hayallerin için banka mı soysunlar? Tamam evet bi kere evleniliyor ama işler bu şekli alınca da o bir kere yapılan evlilik boşanmaya gidiyor. Evlenirken bazı şeyleri sen almış olabilirsin ne var ki bunda, kendi evin yuvan için alıyorsun, başkası değil sen kullanacaksın, bunun lafı olmamalı ki lüksünü isteyen sensen yani. Bir diğer takıldığım konuda istenen takı için eşinin arabasını satması, yani bir nevi arabayı kollarında taşıyorsun sanırım bilezik olarak :) Bu devirde hala şu kadar bilezik isteriz diye birşey duyduğumda ben çok ayıp buluyorum. Bir kızın ve ailesinin ona değer biçmesi aşağılayıcı birşey bence. Herkes gücünün yettiği kadar takar. 3 taksa ne olur 10 taksa ne olur, huzur önemli huzur. Düğününü istersen Çırağanda yap, balayına Maldivlere git, eve giripte kapıyı örtünce huzur olmayınca napıyım ben yaaa... Bir arkadaşta demiş düğün salonunun, kanepenin, perdenin, gelinliğin, gelin arabasının inanın hiiiiiiiç önemi yok. 11 senelik evliyim, hiç önem vermedim, etrafıma da hep öğütlerim mutluluk bunlarda değil asla. Hatta bazen işte böyle mutsuzluk kaynağı olurlar. 3 ayda gelinen nokta şaşkınlık verici, sen kendini bu kadar çekmeseydin eşin ailesine bu kadar düşmezdi, bu denli kin güdecek bişey göremedim ben. Borcu saklayan eşin neticede ki oda kendince sana ezik düşmemek için saklamış demekki. Bayramda zor zahmet gitmişsin ama ordada lutfedip geldim tavrı yapmışsın. Senin hataların çok fazla her kavgada tehditler, kovmalar... Kim olsa yeter der, ailesinden koparma gibi bir hakkın yok zaten. Baban hangi hakla eşine "ya karın, ya annen" diyor. O senin baban sadece, evliliğini yönetme hakkını nerden buluyor. Eşini önce kovup sonra ailecek evi basmanız da hakikaten akıllara zarar bir hareket. Senin eşinin yüzüne tükürmen, annenin tokat atması falan çok çirkin çok. Hadi sen toysun diycem de 32 yaşındaymışsın, ailen nasıl böyle davranır? Herşey o kadar çirkinleşmiş ki, bana kalırsa bundan sonra yüz yüze bakılacak yüz kalmamış. Aile olgunluk yapıp gençlere arabulacağı yerde ev basıp damat dövüyor pes doğrusu.

ben eşime ailen gelsin dedim hatta davet ettim arada herşeye rağmen annesini aradımda. ama hepsini kadın yalanladı. yemeğe davet ettim ama annesinin adanada işi çıktı ve birdahada gelinmedi. benim kapıma gelselerdi ben içeri buyur etmicekmiydim sanki. kadın tenezzül etmiyor. bana ben seni istemedim sevmedim dedi bende bende sizi sevmiyorum dedim. ben eşimle evlendim siiznle değil dedim. kadın sırf beni ayağına getittirip özür dilemediğim için oğlunun beynine girdi ve bizi ayırdı. ayrıl gel oğlum diyo. bir ana 36 yaşın agelmiş bir insana bunu dermi allah aşkına. turşusunu kursun bundan sonra. ben yenmiş içilmiş ağırlamada değildim herşeyide yaparım çalışan bir bayanım üstelik ama kadın kıymet bilmiyor. eşimde annesini hiç kıramıyor. eşim son görüşmemizde hala ailesini kabul ettirmeye çalıştı. bana dediği aynen şu ailem gelcek bizde gideceğiz o uzaktan tutulan evimizden rahatsızmış ailesin eçok uzakmış. ailesine yakın yani aynı mahalleden ev tutacakmışız.. eee dedim hatta yaza ev aldığımızda annesinin oturduğu apartmandaki 2. daire satılıyormuş onu alçakmış. hala içiçe dipdibemi yaşıcağız ben n ekadar uzak kaçmak istedikçe sen dibine sokuyosun dedim. benim ailem şuan oturduğumuz muhite nasıl gelirmiş dedi. minübüsle dedim. onun ailesi yürüyemezmiş falan filan. yılbaşı geliyor ne düşünüyosun dedi sen söyle ben öyle cevap vericem dedim. bana dediği onun ailesi benim ailem ve biz benim babamın terasında kutlama yapıcakmışız. niye benim babamın evi neden senin annenin salonu değiklde dedim sığarsak neden olmasın dedi. düşünebiliyormusun biz ayrılma noktasındayız ama adam hala ailesi ile ilgili fikirler. hiç karısıyla vakit geçirme yok. sen ne planlamıştın dedi bende senin doğumgünün hemde yılbaşı bir yerde yemek yer dışarda eğleniriz dedim ben sıkılırım öyle şeyden dedi. yazıklar olsun bende dedim. anakuzusuymuş diyorum. benim hala suçum var mı peki?bu evlilikte benim suçum var mı?ayrılmaktan başka çarem var mı arkadaşlar?

Siz çok dolmuşsunuz belli. Biraz sakinleşmeye çalışın. Bizler burda aldatma olmadıkça, şiddet olmadıkça nasıl ayrıl diyebiliriz ki?Tek taraflı dinlediklerimiz ile nasıl karar verebiliriz?Siz haklı olduğunuzu duymak istiyorsunuz ama genel olarak yazılanlara baktım size evet haklısın diyemiyoruz. Genel olarak erkekleri bir konuda zorlarsanız o konunun tam tersi hareket ediyorlar. Siz aileden uzak kalsın istedikçe o aynı mahalleye gidelim demiş. Eşiniz ile daha sakin iletişim yolları bulmalı gerekirse yardım almalısınız bence çünkü siz biraz daha sinirlenirseniz o da annesi ile aynı evde yaşayalım diyecek gibi... akandeniz herşey güzel

Bi kere nişanı, kınayı kız yapar.. Adam seni sevmiş ki arabasını satıp istediğin takıları almış. Çok maddiyat kokusu geldi burnuma. Araya mesafe koymak eşinin ailesini eve almamak demek değil. Sen araya mesafe koymamışsın, resmen araya çin seddi örmüşsün. O adam ağaç kavuğundan çıkmadı. Kusura bakma ama yaptıklarınla kendin kaybetmişsin. Meleknaz Herşeyin

Herkes düğünün mükemmel olmasını ister. Herkes peri masallarındaki gibi şeyler düşler. Herkes sıfır evi bırakın evim kendimin olsa keşke der. Herkes marka eşyalar olsun her şey eksiksiz olsun der. Aman balayı olsun balayı otellerinde der. Herkes her şeyi ister ama insan her zaman hayatta her istediğine sahip olamayabilir. Düğün masraflarını kim çekiyorsa ona söz hakkı doğmuş olur. Karşı tarafın bunları yapacak imkanı var mı diyemiyorum eşin o kadar borca girdiğine göre yokmuş. Gelinliğimin kaporasını bile kendim ödedim demişsin. Ne var bunda ben anlamıyorum. Ben gelinliğimi kendim aldım. Ben çiftlerin kendi düğünlerini kendilerinin yapması taraftarıyım. Böylece karışabilecek insan sayısı sıfıra iniyor. Hadi yapamıyorsunuz karşı tarafta en fazla bütçesinin yettiğini yapabilir. Bundan geçtim, gene de haklı olabilirdiniz. Belki cidden sinir bozucu hareketleri olmuştur. Yani eşiniz eşyalarını alıp evden çıkana kadar ki kısımda yine de haklılık payı verirdim size. Ama sonrasında yaşananlar o kadar çirkinki. O kadar avamki. Yani ben ayrılmayı düşünmeyen insanın birini evden kovmasına anlam veremiyorum. Çünkü ayrılmayı düşünüyorsanız neyse ne de sonra beni ortada bıraktın diye ortalığı birbirine katacaksanız neden kovuyorsunuz. Bu ne perhiz bu ne lahana turşusu. Ev basıp surata tükürmeleri tokat atmaları kendinize yakıştırıyor musunuz? Kovduğunuz adam evden gitti diye annesi düğün esnasında laf etti diye fiziksel şiddet makul müdür? Şöyle düşünün iş arkadaşlarınızdan biri sizin o halinizi görse utanır mıydınız? Hayaliniz neydi peki? Hani eşyalarını topladınız, ya annen ya ben dediniz, annesini seçti sonra ne olacağını umuyordunuz? Nasıl olsa köpek gibi pişman olur kuyruğunu kıstırır gelir. Ben de iki yalvartırım sonra da affederim diye mi düşündünüz? Sadece hayalinizde kocanızın babanıza tükürdüğünü düşünün. Annesinin de size vurduğunu. Böyle bir aileyi kabul eder miydiniz geri? Biz hakedecek bir şey yapmadık derseniz de ben de size kimse fiziksel şiddeti haketmez derim. O zaman kadına uygulanan şiddette dır dır eden kadını döveceksin diyen erkekler de haklı. Ve siz de bir kadına şiddet uyguladınız.