Her konunuza aynı yorumu yapıyorum sanırım. Erkek arkadaşınız normal, anormal istekleri ve beklentileri olan sizsiniz. Evlenmekten vazgeçmeniz ya da ertelemeniz mantıklı bir karar bence. İnsanlar aileleriyle yalnız zaman geçirmek ister, kendi kendilerine yalnız zaman geçirmek ister. Evlilik/ilişki her yere göbek bağıyla bağlıymış gibi beraber gitmek, her boş zamanı birlikte geçirmek, sofraya birlikte oturmak ve birlikte çay içmek demek değildir. Evliliğin gerekleri kısmını ve evlilikten beklentilerinizi tekrar gözden geçirin derim ben.

Sırf bu değil tabiki genel olarak aile olmakla ilgili sorunları olduğunu düşünüyorum. Mesela akşam beraber benle yemek yemeği bana lütuf olarak görüyor falan normalde yapmazmış.

Hisler yanılmaz. Sana verdikleri sadece sen laf etme diye sus payı şeklinde ilerliyor. İçten gelen şeyler olsa, ruhlarınız gerçekten aynı enerji çemberinde olsa sen kesinlikle daha az ilgiyle bile tatmin olurdun. Biz kadınlar özel paylaşımlardan sonra daha sıkı bir bağlılık ve bunda samimiyet ararken, erkekler tam tersi fethedilmiş kale moduna geçip rutine bindiriyor olayı. Yani gittiğiniz yönler tersine ilerlediği için aranızdaki ruhsal mesafe farkedilecek düzeye geliyor. Ama adam zeki olduğundan senin eline somut deliller vermemeye çalışarak kadın dırdırını ekarte ediyor. Ama hisler yanılmaz. Şimdi asıl mesele şu, bu adamı biraz didikle ve eteğindeki taşları dökmesini sağla. Hep sen uyar modda gidersen taşlar dökülmez ve sen asla gerçekleri göremez konumda kalırsın. İş evliliğe gitmeden ve sen kendi hislerinin alarmlarına duyarsız kalmadan biraz bu işi sağa sola çekiştirip adamın bunaldığı anda sarfedeceği çaba ve sözleri iyi gözden geçir. Ha cidden alttan mı alır, senin için eformu sarfeder yoksa eee ama sende çok oldun mu der, buna bir bak.. Adamın beyninden senle ilgili kestiği enerjinin eksikliğini algılayan kalbin ve beynin asla yalan söylemez. Kendi hislerimize inanmalıyız, genellikle yanıltmazlar, çünkü telepatik anlamda iletişim daima devam ediyor beyinler arasınsa

Erkek arkadaş/eş = siyam ikizi/ köle değil ki Rabbim nasip ederse bı 50 sene daha berabersiniz bırak bu tatilinide yanlız ailesiyle gecirsin. A

Selam, Anladığım kadarıyla içine sinmiyor. Linkini verdiğin yazıyı da okudum. Benim için de cinsellik önemli. İlişkinin belirleyici noktalarından biri benim için. Bunu çözebilirsiniz. Onunla daha önce konuştun mu bu konuda?Ne bileyim birlikte araştırıp yeni şeyler denemeyi düşündünüz mü? İlişkinin geneli için iki seçenek var: Ya ayrılırsınız, ya da meseleleri konuşup orta yol bulup birlikte kaliteli zaman geçirirsiniz. İçinden şu an gelmiyordur belki ikincisi anlıyorum. Bu şeye benziyo. Güzel bi vücuda özenip diyet yapmaktan kaçınmaya. Çünkü o kişi bu vücuda kavuşacağına inanmıyo. Düzeltme: aaa ana konuyu söylemedim. Bunda önemli bi sorun yok. Durumunuz elverseydi birlikte gidebilirdiniz. O ailesini görmeye gitmiş. Eğlenmeye değil. Takılcak mesele yok bence Z zlt8

Adam problemli desenize. Bu adam neden bir dag başında tek başına yaşamıyor ki...

Sorun şu ki onun bir aile düzeni olmamış. Annesi babası ayrı, kötü şeyler yaşamışlar. Hep bi aile ortamı özlemini dile getirir çok özenir benim aileme. Bu sebeple ben de ailem de ona aradığı sıcaklığı verme çabasındayız. Kendisi de bu konuda sıkıntılı olduğunu kabul ediyor, bana hak veriyor. Bunları yapmayıp onun istediği gibi yapmayı da denedim. O zaman da artık beni sevmiyor musun, ilgin azaldı vs deyip üzüldü. Arada kaldım ben de ne yapacağımı şaşırdım Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Kusura bakma ama ne demek yani. Sen de böyle yap ne demek. Sorun oluyo ki söylüyoruz di mi çok saçmalamış. Kızmazsan bana göre bu ilişki yürümez. Evliliğe dökülse bu mutlu olacağına inanıyor musun? Ben açıkçası önceki konularından bunu anlıyorum. Diyebilirsin ki "neden olmasın iyi bi insan". Herkes iyi canım benim. Önemli olan frekansına yakın birini bulman. Düşün istanbuldan erzuruma gidiyorsun.(1300 km diyim bi gözüm korksun ) Bir karavandasınız. Onunla yolculuğa çıkmak nasıl olurdu? Onunla yola çıkmak ister miydin?

Bu konuda bir sıkıntı yok. Geçen bayram evli olmama rağmen farklı yerlere gittik eşimle. Diğer konuyla ele alacak olursak; Beni seviyor, çok iyiyiz, tem uyumu falan her şey güzel gibi anlatmmisin ama bence çok garip bir ilişki. Böyle özel bir şeyi seni zorlaması, sonra sen uyurken devam etmesi mide bulandırıcı. Muhtemelen bu konu sende travma oluşturmuş ve takıntılara sebep olmuş. Sen bilirsin ama sevgilin evlenilebilecek biri gibi gelmedi bana.

Simdi ablacim bence sizin evliliginiz olmaz. Beraber yasiyoruz yazmissiniz, ama uyumsuzsunuz ve sen mutlu degilsin. Mutlu olmadigin bir beraber yasama nikah olunca sihirli degnek degip ruya evlilik olmuyor. Bence ayrilin, siz evlenmemsi gereken uyumsuz bir ciftsiniz.

Bunları yapıp yapmamakla tanımlamıyorum modernliği. Modernim diye bir iddiamda yok. Hatta tam arada kalmış bir kişilik olduğumu düşünüyorum. Ayrı tatil yapabilir sorun o değil ki. Ben zaten ne yaptığına nereye gittiğine kimle gittiğine asla karışmam. Hatta zorla gönderirim çok asosyaldir. E ama bana bi sorulması lazım gelmez mi? Kaldı ki gitti ama ona rahatsızlığımı belli dahi etmedim. Hurma_agaci Ne gün ki kametüni görmesem kıyamet olur tek ayak

Normalde nerde yemek yiyormuş? Çatıda mı? Aynı evde yaşıyorsunuz sonuçta

Eski konunuza da yorum yapmıştım. erkek arkadaşınız makul davranıyor. siz bahane arıyor gibisiniz. Lütuf olarak gördüğü konu ise daha alisamamasindan olabilir birlikte yaşamaya. zaman gerekebilir. ben de evliliğimin başında uyurken sarılmasını istemezdim. uykuya geçemezdim. simdi de sarilmadan uyuyamıyorum. aliskanliklarin değişmesi zordur süreç ister.. ben problem göremedim KudrAlobar Ayak

Bardağı taşıran son damla oldu aynen. Cheescake2 GupGuru Anneler

Evlenmekten vazgeçerseniz, sevgilinize büyük bir iyilik olur. Düşüncelerinizi değiştirin.

Bakın bunu kabul etmesi bile çok büyük bir hamle. Hem nişanlınız konuşunca anlaşılacak bir adama benziyor. Her şey bir anda olmaz ki. Biraz sabır, biraz zaman lazım. Siz bana çok fevri geliyorsunuz. Böyle yaparsanız kimseyle anlaşamazsınız ki. Yapmayın bu kötülüğü kendinize. Kimse 4 4lük değil. socialscientist Huysuz Şirin

Bazı hareketleriniz bana tutarsiz geldi.. Evlenmeden beraber yaşayacak kadar modern, eski konunuza istinaden cinsellik yaşayacak kadar çağdaş.. belediye onayına gerek görmeyecek kadar entel birisiniz.. Eeee peki çiftlerin ayrı da tatil yapabilir olması neden sorun? Bu da bir çeşit modernlik özgürlük değil mi? Konularina göre mi modern oluyorsunuz? Sizin aile birliği aile kavramı diye bir olgunuz yok ki.. nedir şimdi tatile niye beraber gitmedik beni yalnız bıraktı isyanı... ?

Daha nişan bile yapmamışsınız neden ailesine birlikte gitmek istiyorsunuz ki?ilerde bol bol gidersiniz nasip olursa. bunun için mi evlenmekten vazgeçiyorsunuz? Bahane mi arıyorsunuz diyesim geldi aslında ama demeyeceğim :)

Çünkü geceleri kan şekeri düştüğünde ona bakacak bir annesi bir bu arkadaş var

Burdaki insanların eleştirdiği şekilde takıntılı ve memnuniyetsiz olduğuma inanıyorum. Sanırım daha sorunlu olan benim. Bilmiyorum ki kafam çok karışık

İzin konusundan dolayı vazgeçecek değilim arkadaşlar. Mesele şu ailelerde izinler beraber geçirilir. Ben adamın aile kavramıyla ilgili sıkıntılı olup olmadığını anlamaya çalışıyorum. Benim endişem bu. Elbette izne gitti diye ağzımı açıp bir şey demedim. Gitmese kendim yollardım zaten başımı bekleyecek değil. Ayrıca asla özel hayatına, arkadaşlarına vs karışan bir insan da değilim. Yani göbeğimiz bir kesilmiş gibi dolaşmıyoruz. Ama birlikte sofraya oturmama, ben okuldan geç gelince beklememe, ben yemek hazırlayıp bekleyince bazen oturmamak, ben yemek hazırlarken çöplenip sonra sofraya oturmamak gibi benim ailemde görmediğim garip bulduğum şeyler var. Mesela çoraplarını ortaya atmamasını, evi arkamdan dağıtmamasını kaç kez söyledim artık dikkat etmeye başladı ama bunu fedakarlık olarak görüyor. Rahatça dağıtmayı özlemiş laf sokuyor bir de. Ben bunlardan endişeliyim.

Sırf bunun icin evlenmemeyi düşünüyorsaniz, bence hiç bu nisan olayına girmeyin derim.

Cinselliği yaşamak değil de yaşama şekline takıldım galiba haklı olabilirsiniz

Yorumunuz çok faydalı oldu teşekkür ederim

Ben sizin erkek arkadasinizla hayata ayni pencereden baktiginizi düsünmüyorum. Konularinizdan cok farkli kisilikler oldugunuzu, evlilikten beklentilerinizin farkil oldu asikar.

daha düşünceli davranabilirdi tabi ama çok büyük bir olayda değil. evlenmekten vazgeçme noktasına bu olayla mı geldiniz, bardağı taşıran son damla mı oldu?

5 ya da 6 kez konuştum. Her seferinde bana hak verdi. Aile ortamı olmadığınıve 6yıldır tek yaşadığını bunları o yüzden bilmediğini, benim öğretmemi istedi. Ama sonra 2 3 hafta herşey iyi yine başa dönüyoruz. En sonda tartıştık ben patladım iyice. Tamam ben mükemmel değilim ama sen de değilsin. Ben seni böyle kabul ediyorum sen de beni neden olduğum gibi kabul etmiyorsun dedi. Senin de hataların oluyor ama hayati şeyler değil ben dile getirmiyorum sen de böyle yap dedi

Tabiki paylaşacağım. Ama izinden dönünce. Şimdi kavga çıkarıp adamın 1 haftalık tatilini rezil mi edeyim. Bıraktım ailesiyle güzel vakit geçirsin. Şimdi söylesem kalkıp geri dönecek. E ne gerek var bundan sonra MissCherryBlossom

Bizde eşimle evlenmeden önce 1 sene aynı evde kaldık. Evlenince şuanki gibi olmayacağına emin olabilirsiniz. Evlenir evlenmez değişip her iki tarafta değişik Bi ciddiyete bürünüyor :) evlenmeden önce öğrenci evi modundaydık. Bence tadını çıkar çünkü özleyeceksin muhtemelen o bekar hayatını. Sende kasma bence sende sal evlenene kadar. Aile falan diye takılma bence o evlenince kendiliğinden oluşacak zaten.

Bana öyle gelmedi ama yine de sen bilirsin. Ne kadar modern olduğumuzu iddia etsek de sonuçta Türk kızıyız. Evlilik öncesi cinsellik yaşadığımız kişiden beklentilerimiz artıyor. Sen sevgilinle cinselli yaşamasaydın bu konuya bu kadar takılmayıp kadınlar kulübüne böyle bir konu açmayacaktın.

Bence bunda bu kadar buyutecek bisey yok, yani evlilik kararinin degisecegi kadar. Izinleriniz uyusmamistir gayet normal ama konustugunuz zaman anlayisli biri oldugunu soylemissin. Ayni cati altinda olmasaniz gorusemiyor olsaniz izin meselesinde haklisin derdim. Dokunma yakinlasma kisminda da evlilikte bi sure sonra biseyler monotonlasiyor ilk zamanki heycan kalmiyor ki, biz kadinlar hersey ilk zamanlardaki gibi olsun isteyerek hata yapiyoruz gereksiz beklentilere giriyoruz. Sariliyor opuyor ilgileniyor demissin sevgisinde ilgisinde alakasinda sorun olsa onu da yapmazdi bence. Y

Öff çok kötü ya resmen sen bilinçsizken utanmamış "sevişmiş" Gerçi sevişmek tek taraflı olmaz ama

Günde 3 saat uyuyorum gayet yoğunum. Aynı anda birden fazla şey düşünebilecek kapasitedeyim şükür

Tam olarak bu. Ben yazdım yazdım bu kadar iyi ifade edemedim. Bunu saklayıp konuşurken derdimi bir de böyle anlatacağım. Çok teşekkürler

Ben mevzuyu anladım. Adam sana kendini iyi hissettirecek bir samimiyet vermiyor ve senin ruhunda bunu algılıyor. Ruhunda eksik kalan bir yan var. Ve bu erkek açısından geri alınması zor bir durum. Kaba tabirle adam sermiş.. Cinselliğide tatmış artık ve bundan sonrasında seni ruhsal anlamda aç bırakmayada başlamış. Sen hissesiyorsun ama elle tutulacak sebep bulamıyorsun. Eksik var birşeylerde. Bu adam sana o istediğin doyumu ileride de az verecek. Çünki ruhu böyle. Biraz modu kopuk. Evlendiğin zaman sen daha fazla tırmalayan biri haline geleceksin o ruhundaki eksiği kapatmak için ama adam daha kopuk olacak. Sen talep eden o ise daha bencil hale gelen bir tip olacak. Tecrübelerime göre bu durum geriye evrilmez. Sana şımarıksın derdim belki ama ne demek istediğini çok iyi anladığım için demeyeceğim. Akşam yemeğini lüx sayan oturup konuşmayı sevmeyen bir adamla evlenince paylaşımlarınız daha heyecansızlaşacağa benziyor şu yalnız izne gitme olayından sonra. Üzgünüm çizmek istediğim tablo bu değildi ama bu malzemeden heyecanlı süper bir iletişim, doyurucu ve ruhuna hitap eden bir profil çıkmıyor

Skandall! Nasıl böyle bir şey olabilir. Aslında göbek kordonu size bağlı olarak doğmuş. Yapmaması lazımdı! Y

Aile olamamış biri çok zor aile kuruyor. Tecrübe ile sabittir. socialscientist Huysuz Şirin

Onu bir puzzle gibi düşününce o yaptığı tek uymayan parça diyebilirim. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

O zaman erkek arkadasiniza sabir diliyorum.

boşan bencede. socialscientist Huysuz Şirin

İsterdim tabiki. İyi bir insan olmasının yanısıra çocukluk aşkım o benim. seviyorum da yani. Mutlu olalım isterim Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Konunuzu baştan sona tekrar okursanız cevabını bulacaksınız bence

Tamam adına modernlik deneyelim her ne ise diyelim... O her ne ise olan hissiyat başka konulara da sirayet etmeli diye düşünüyorum.. Ama sizde kendinizi arada kalmış bir kişilik olarak tanımladığiniza göre sorun yok.. Sorup sormamasi meselesine gelirsek diğer davranışları ile karşılaştırmak lazım. Her şeyi sorar da bunu mu sormamazlik etti? Ailesi ile çok iyi anlaştığınizi yazmissiniz.. bundan kaynaklı sorma ihtiyacı duymamıştır belki de.. Bakin aslında sorunun cevabı sizde... Diyorsunuz ki gitmesinden duyduğunuz rahatsızlık olmasına rağmen bunu ona belli etmemissiniz. Yani adamın gözünde farklı imaj ciziyorsunuz... Sonra da o imaja uygun kız olmadiginiz için bocaliyorsunuz.. Takildiginiz anlayamadığınız saçma gelen her ne oluyorsa paylaşmanız gerekir... Siz olduğunuzdan daha farklı bir insan gibi davranirsaniz o da kendince yorumlar ve sonu böyle olur..

Anlatabildiklerimiz karsinin anlayabildigi kadardir sizin de bildiğiniz gibi. Mutluluklar diliyorum takıntılı ve mükemmeliyetçi hayatınızda. socialscientist Huysuz Şirin

bu konunuzda sıkıntı yok. sizin genel olarak kendi problemleriniz var. bunun için destek alın. ama bu çocukla evlenmeyin. insan güvenip bununla iki adım atmaz.

Düğünü erteleyin. Biraz daha deneyin konuşun iletişim kurun. İyice emin olun. İzin meselesi çok önemli değil bence ama daha başka meseleler var

Diğer konunuzu da okudum ve şunu demek istiyorum her ailenin dinamikleri farklıdır. Sizin aileniz böyledir, onun ailesi öyle. Önemli olan sizin yeni bir düzende aile kurmanız. Tabi ki o da doğup, büyüdüğü yaşam tarzından tamamen kopamaz. Ama insanlar farklılıklarıyla bir bütündür. Bence kabullenemeyecekseniz ayrılmalısınız.

Esir mi alıyorsunuz bu adamları yahu? Adamın 1 hafta izni var, ailesini görmeye giderken problem çıkarıyorsunuz. Hiç evlenmeyin bile. Zira evlendikten sonra da ailesini özleyecek ve ziyaret etmek isteyecek. Aile bu, boru değil. Sizin tatiliniz yoksa tek de gidecek tabii ki. Evlenince yapışık ikiz gibi mi geziliyor... Bu tür şeyleri kaldıramıyorsanız evlenmeyin. İnanın bu, evlenip kavga gürültü yaşamaktan, boşanmak istemekten çok daha kolay bir karar olur.

Yaptıklarını bu kadar sorguluyorsan o sana iyi gelmiyor demektir. Hayatı bi kere yaşıyorsun. Çözümü ara ve ne kadar zor olursa olsun, çözüme uy. Bir gün üzülürsün ama bin gün üzülmezsin. Bana herşey tek taraflı geldi bu arada. Tabi ben aslında olanları görmüyorum. Bu arada ailesinin yanına gitmesi affedilir bişey. Ama sen düşünce arıyorsun o ise çoğu insanın beklentisini karşılayan bi tip. Evlenmekten vazgeçicem galiba diyip önceki konularda bunu sorguluyorsan içine bişey sinmemiş demektir.

Ama sizin izniniz yokmus onun var.. ayruca daha yeni basladiysaniz 1 yil dolmadan izin kullanamayacaksiniz.. sizi beklememesi bana son derece normal geldi.. cinsel sorununuza bir sey diyemem. Bunun kararini siz vereceksiniz ozeliniz bu sizin mutlu degilseniz devam etmek zorunda degilsiniz bir ömür gececek.. ama izin konusu fazla abarti..

Ben de bir anlam veremedim. O da garip olduğunu farkında. Aile ortamım olmadı böyle alıştım öğret bana diyor. E ben söyleyince de benim kusurlarımı dile getirme ben seni kusurlarınla kabul ettim diyor. Şimdi ben ne yapayım? Şımarıklık mı bu benim istediğim? Ne kusurum var söyle düzelteyim diyorum hiç bir şey de söylemiyor MissCherryBlossom

Eeee evlenince ne olcak, ayri ayri mi yiyeceksiniz? MissCherryBlossom

Siz arastirma gorevlisi olarak yeni atandiniz henuz yogunluk yok sanirim. Ben ar gor iken boyle sacma detaylari dusunup takinti yapacak zamani hic bulamiyordum. Umarim yakin zamanda akademinin yogunlugunda bu ayrinticiliginizi ve mukemmeliyetciliginizi arastirma-gelistirmeye kullanarak, erkek arkadasiniza izdirap olmak yerine vatana millete katki saglarsiniz.

Ailesine birlikte gitmek istemiyorum iznimizi aynı anda kullanmak istiyorum. Ama izinde onun ailesi uzakta olduğu için genelde oraya gideriz kendilerini de çok severim. O yüzden birlikte giderdik dedim Pamukannesi83

Bayağı büyük bir parça ama.

Evlilik uzun bi yol. onun hastalığı ile ilgileniyosun. Ya sen hasta olduğunda o napıyor? Anladığım kadarıyla özünde iyi bi insan ama taban tabana zıtsınız. Ne yapılır bilmiyorum. Ne zaman müsait olup olmadığını en iyi sen bilirsin. Onu sevdiğini görebiliyorum. Ama mutlu olabilir misin? Bu halimle kabul et dediğinde kabul edip yoluna devam ettiğinde tekrar şikayet etmeyeceğini garanti edebilir misin?

Bı önceki konuyuda detaylı olmasa da hatırladım bence siz nişanı erteleyin ve aynı evde yaşamayı bırakın biraz ara verin daha net düşünürsünüz kendinize o adam gerçekten hayatım için önemli mi ben evliliğe hazır mıyım diye düşünün. Sadece bu konuyu değerlendirecek olursam. Henüz evli değilsiniz daha önce de söylemiştim aynı şeyi imzayı atınca herşey değişiyor çünkü o bir başka sorumluluk. Şuan kız arkadaşını bırakıp ailesinin yanına gitti ama evlenince mantıklı geliyo mu size?

Izne çıkarken siz uygun olsaydınız zaten beraber gideceğinizi belirtmişsiniz... başlıktaki vazgeçme meselesini anlayamadım?

Ben erkek arkadaşınızı çok haklı ve makul buldum. Değişmeye ve orta yolu bulmaya çalışıyor siz istediğiniz için. Herkesin aile kavramı farklıdır, alışkanlıkları farklıdır. Eğer size uymuyorsa, uyumlu değilsiniz demektir ve bitirip daha uyumlu olduğunuz bir insanı aramak daha mantıklı. Çünkü anladığım kadarıyla hoşgörü sınırınızla erkek arkadaşınızın davranışları uyuşmuyor. İzin konusuna gelince de, bence bu dünyanın en normal şeyi. Evliyken de olabilir ki ne kadar siz kendinizi evli gibi görüyor olsanız da henüz değilsiniz. Şöyle düşünün, tam olarak aynı şey olsa zaten nikah kıymaya gerek duymazdınız. Evlenmeden sevgilisiyle uzun süre aynı evde yaşamış ve tüketmiş biri olarak şunu söyleyebilirim, ileride evleneceğim kişiyle belki bir iki ay birlikte kalmaya çalışırım aralıklarla hal tavırlarını görebilmek için ama asla evlenmeden evliymişiz gibi davranmam ve hissetmem-hissettirmem. En büyük aşk ve tutku ile yapılan evlilikler bile monotonlaşıyor, öncesinde aynı evde yaşamak bir şeyleri güçlendirmiyor aksine hızlı tüketiyor bence. Tabii bu benim tecrübem.

Çok haklisiniz, neden kelepçe almıyorsunuz? Yaninizdan ayrilmama konusunda daha garanti olur. Ben sizden yanayim.

Erkek arkadaşımla ramazan sonrasında nişanlanacağız. Aileler, nikah tarihi vs her şey hazır. Birlikte yaşıyoruz 6 7 aydır ikimizinde çalıştığı şehirde. Erkek arkadaşım kış iznini kullanıp 1 haftalığına ailesinin yanına gitti. Ben daha yeni araştırma görevlisi olarak atandığım için henüz izin kullanamıyorum normalde birlikte giderdik. Bu ayrı ayrı izne çıkma durumu sizce makul mü? Bana bir garip geldi beni burada bırakıp gitmesi. Sorunun temelinde bu var aslında https://www.kadinlarkulubu.com/foru...-var-mi-yoksa-ben-mi-memnuniyetsizim.1116357/ bunu çözümleyemediğim için öfkeliyim her şeye takıyorum

O ben hasta olduğumda ilgileniyor. Ama sanki benim kadar değil. Mesela şuan yatak döşek yatıyorum hastayım. Ama o izinde başka şehirde. Bir kere de yarın doktora gideceğim demiştim. Ertesi gün ne oldu neden gittin diye sormadı bile mesela. Ama unutkan biri unutmuştur diye ses etmedim o zaman

Gelmiyor çünkü evlenince eşi oluyorsunuz eskisi gibi kafasına göre planlar yapamaz. Eşimle evlenmeden önce günlerce süren bisiklet turlarına gider arkadaşlarıyla kamplara giderdi evlendik ben kisitlamiyorum ama eşim beni bırakıp da gitmiyor. Çünkü sorumluluğu var benim ona karşı onun bana karşı. Sizin henüz birbirinize karşı görünür elle tutulur bi sorumlulugunuz yok. Evli çiftler hukuk önünde bile sınırlı ehliyetli sayılır bu sınır da birbirleridir. Siz tam ehliyetlisiniz bağlı değilsiniz. Ailesi ile görüşmek icin size size sadece ben gidiyorum diye bildirir o da nezaketen evlilikte böyle olmuyo. Evlenmeden önce eşim ailesiyle görüşmeye gidecekti iki hafta hem ordaki işlerini halledecek hem de birlikte vakit gecireceklerdi ben şu tarihte burda olmicam dedi. Ne diyebilirim ya da gitme desem bi bağlayıcılığı var mı sizce? Bence aynı evde yaşayarak birbirinizi tüketmeye baslamissiniz

Eee ablacim koskoca meslek sahibi adam sen kres ogretmeni misin ki ogretesin tovbe tovbe. Yani bilemedim, aile olma hakkindaki fikirlerinizin uymamasi bile bence buyuk bir uyusmazlik. Madem mutsuzsun peki, uyumsuzsunuz peki sen neden bu insanla evlenmek icin diretiyorsun? Surekli ayni sorunlari yasayip basa sarmak, basladigin yere geri donmek sana bir katki saglamaz ki. Yol alamazsiniz. Bazi ciftler var, disardan bakinca bunlar niye evlenmis diyorsun ne tip olarak uyumlular, ne kisilik olarak ne de baska sekillerde uyumsuzlar yani. Ama insan disardan bakmayinca objektif olamiyor sanirim. Gunluk hayatta pekcok uyumsuz cift goruyorum, ben bunlara kisaca evlenmemis olmasi gereken ciftler diyorum. Bence siz de onlardan birisiniz. Cok zorluyorsun oldurmak icin.

Ciddi takinti probleminiz var. Acilen bunu cozun yoksa a kisisi degil kim olursa olsun siz mutlu olmayacak ve kafaya takacak birsey bulacaksiniz.

Sevgili themediator nerden duyduğumu hatırlamıyorum ama bir söz var: sakın kendinden daha sorunlu biriyle onu düzeltirim mantığıyla evlenmeyin, Ben kararliyim vaz geçireceğim evlendirmeyeceğim seni.