malesef bizdede var bu sorun 8 yaşındaki oğlum korkuyor ya aramıza gelecek yada babası onunla uyuyacak artık kızıyoruzda yok babası onu uyutup gelecem diyor o babasını uyutuyor artık eşim kızıyor yada uyutup gelse gece yarısı yine eeliyor oğlum korkuyormuş bende onun için tek yatıyorum o babasıyla yatıyor H

Ben de 7-8 yaşlarıma kadar dönem dönem annemle uyuyordum hırsız korkusu var diye. Sonra bir şekil kendi odamda uyumaya başladım ama içimdeki korku hiç geçmedi hep duvara dönük uyurum kafama kadar örtünerek. Annem bana iyilik yapmak istedi ama güvende olduğumu bile bilsem o tek uyuma korkusu hiç geçmiyor. Ne yapıp edip eşinizi ikna edin birlikte uyumamaya. Kimileri de kafasına göre çocuk yetiştirip bir de üstüne insanca doğrusunu söyleyip, kendisini uyaran insanlara abuk sabuk tepki göstermiş hey allahım diyorum

Acaba diğer ihtimali de düşündünüz mü ne kadar kötü olsa da

Tamam ama çocuğunuz 8 yasinda yani söylediği nedene bakacak olursak yaklaşık 6 7 yildir esiniz oğluyla uyuyor olurdu.. Neden son bir yil?

Ayrı yatmak alışkanlık yapar, hatta aranızda soğukluk olmasına sebep olur. Bence eşinizle ciddi bir konuşma yapın, sekiz yaşındaki bir çocuğun yanında yatması çok saçma. Eşiniz okadar çok yalnız yatmak istiyorsa kendine başka bir oda bulsun. İleride çocuğunuzda yalnız yatamama sorunu çıkabilir. çocuğun kendine olan güveni gider.

oğlunuzun yalnız yatmaya alışması lazım yoksa hep böyle devam eder hiç biyerde yalnız yatamaz... eşinize gelince bence bahane bunlar karı kocanın birlikte yatması lazım... benim eşim yataktan hayatta gitmez bazen beni çok sinirlendirir yastığını atarım üstüne odada yat diye hiç tınlamaz benden önce girer yatağa CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Oğluna büyük bir kötülük yaptığının farkında mı? 8 yaşındaki çocuk tek başına uyuyabilmeli. Uyuyamıyorsa korkuyorsa bunu aşmak için çaba gösterilmeli. Esas sorun sizinle yatmak istememesiyse gitsin salonda uyusun adama bak ya. Neden böyle yapıyor. Horluyo musun, hareketli mi uyuyosun. Sebebini söylesin yahu

en büyük kötülüğü oğluna yapıyor, çocuğun için hiç normal değil

Çocuğun anne babası tarafından sevildiğini bilmesi için birlikte uyumasına ihtiyaç yoktur. Ayrıca bahsedilen korunma duygusu ileriki yaşlarda ciddi problemlere yol açabilir. Çocuğun erişkinliğe girdiğinde tam bir birey olabilmesi için kat etmesi gereken mesafeler vardır. Bunlar aşama aşama gerçekleştirilir. Bugün dünya üzerinde yapılan araştırmaların hemen hemen hepsi göstermektedir ki, çocukların bebekliklerinden itibaren ayrı bir odaya sahip olmaları ve tek başına uyumaları gelişimlerini olumlu yönde etkiler. Çocukların cinsel gelişimleri 6. aydan itibaren başlar. Özellikle 4 yaştan sonra da cinsel kimliklerinin farkına varırlar ve cinsiyetlerine yönelik ilgi dönemleri başlar. Bu ilgi döneminde de ilk cinsel eğilim duydukları nesne ebeveynlerinin vücududur. Bunda sapıkça birşey yoktur. Sadece çocuğun en yakınında ebeveynleri olduğu için bunu yaşarlar. Ancak yaş ilerledikçe çocuğunuzla kendi aranıza sınır çizmezseniz çok vahim sonuçlara yol açarsınız. Bu sitede hemen hemen hergün cinsdaşlarımızın "Kocam annesinin sözünden çıkmıyor, kocam babasına çok bağlı, kocam ayrı bir aile olmayı öğrenemedi" gibi dertlerini okuyoruz. Hatta bir arkadaşımız eşinin annesini kendisini öptüğü gibi öptüğünden bahsetmişti. Her insan çocuğunu sever ve çocuğuna bağlıdır. Ancak bu bağlılığı ve ilgiyi aşırı uçlarda yaşamak ve yaşatmak çocuğun geleceğini sandığınızdan daha kötü etkiler. Aynı konu emzirmede de kendini gösterir. Bazı anneler çocuğundan kopamadığı için çok ileri yaşlara kadar emzirmeye devam edebiliyor. Benim gördüğüm bir vakada anne çocuğunu altı yaşına kadar emzirmişti. Şu anda çocuk ergenlik çağında ve terapi görüyor. Lütfen çocuklarınıza olan sevginizin onların geleceğini karartmasına izin vermeyin.

esiniz sizle yatmamak icin cocuklarınızı bahane olarak kullanıyorsa gitsin salonda yatsın. fakat gercekten korktuklarını dusundugu icin yatıyorsa cocuklarınıza iyilik ettigini sanıyor ama yanılıyor... bir pedagoga danısmanız iyi olur. bu cocuklar universiteye gidince ne yapacaklar? korku birden geciyor mu sanıyor esiniz. eger ki cocukların abartılacak bir korkusu yoksa ve esiniz kendi kendine cocukların korkusundan dolayı fazla evham yapıyorsa... yine bir psikologa basvurmak en iyisi olacaktır.

aynı durum bizim evdede var, oğlumla eşim tam 3 yıldır birlikte yatıyorlar başta üçümüz yatıyorduk ama oğlum çok deli yattığı için bir türlü uyuyamıyordum, sonrada ben oğlumun yatağında yatmaya başladım, onlarda baba-oğul... önceleri biraz tuhaf oldum, hem oğlumu kıskandım babasıyla uyuduğu için, hem kendi yatağımda eşimle uyumak istedim vs. sonraları alıştım hatta o kadar alıştım ki tek yatmaya eşim birlikte uyuyalım desede ben yanaşmıyorum tek yatmak bana daha rahat geliyor... öyle eşler arasına soğukluk girer lafınada hiç inanmıyorum, çünkü bizde tam tersi oldu, ilişkimiz şimdi daha iyi.. çocuğun kişiliğinde bozukluk falan olmaz tam tersine çocuk anne-baba tarafından sevildiğine, korunduğuna emin olur kendini daha güvende hissedip, huzurla uyur hem biraz büyüsünler yalvarsakta değil birlikte uyumak, sarılıp öpmemize bile izin vermeyecekler ki, tadını çıkaralım derim eşinizle aranızda başka bir sorununuz varsa bilemem ama bence oğlunuzla uyumasını dert etmeyin.. sanırım sizin eşinizde benim eşim gibi çocuğuna çok düşkün.. benim eşim gün içinde fazla görmediği için oğlumuzu çok özlüyor, sanırım aradaki açığı birlikte uyuyarak kapatmaya çalışıyor

Sizi geçtim de çocuğunuzun kişilik gelişimi için önemli bir durum. Bence bunu öne sürüp çocuğunuzla yatmaktan vazgeçirin. Netten vs bununla ilgili bir takım yazılar okutabilirsiniz...

Ben kucuk cocugumla buyukte babasiyla yatiyor. saglikli degil tabi ama ne yapayim Diger turlu ustleri hep acik ve ben huzurduz oluyorum

Allah korusun aklima kötü seyler geldi... Lütfen bir psikologa gidin. Bu durum hicte normal degil.

Bu konu benim büyük yaram.. 3yasında kızım var..2 bucuk yasına kadar beni emdi.. gece gündüz tek besini bendim.. geceleri meme agzında uyurdu.. Ben mecbur hep onunla yattım.. kocam yatak odasında.. Şimdi 6 aydır kızıma emmeyi bıraktırdım.. geceleri kesintisiz uyuyor.. fakat bende saplantı oldu.. yatakodasında değil kızımın odasında yatıyorum hala.. Kocam sureklı soruyor ne zaman burda yatcan dıye.. hep bi bahane buluyorum.. gecen hafta ılk kez yatakıdasında yattım.. sabahı sabah ettim.. ya kızım uyanırsa ben duymazsam dıye.. Ertesi gün kızım hastalandı gece uyumadı.. ve ben yıne basladım onun odasında yatmaya..1 haftadır burdayım.. Eşimle yatınca kendimi ilk kez onunla yatıyormuş gıbı hıssettim kurtulamıyorum.. Şimdiki bahanemse kendimce yaza gırelim.. kışın kızım ustunu açılıyor uyurken ooof oof . push ;

Sen bunların dışındasın canım cute.. Senin için ortam mortam önemli değil Bunlar senin şevkini kaçırmaz, aksine azmettirir

Biraz büyüsünler dediginiz 8 yasinda. Herseyi kendi bakis acimiza göre yorumlayamayiz. Psikolog degilim ama bu yasta erkek cocugunun babasiyla ayni yatakta uyumasini dogru bulacak bir psikolog da yoktur diye düsünüyorum.

Yani bilmiyorumda bende akşamları 11-12 gibi yatak odasında yatıp sabah cocuk odasında uyanıyorum ya da eşim cocuk odasına gidip cocugu getırıyor ya da cocuk gelıyor onu yatak odasında bırakıp salona kacıyoruz bızım ıcın sorun deıgl bu CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben sizin çocuğunuz mutlaka böyle olur demiyorum, böyle olmasının nedenlerini sırayla anlatıyorum. Anne babasıyla ileri yaşlara kadar birlikte uyuyan her çocuk böyle olmaz, ama böyle olan çocukların temelinde bu yatar. Tamamen profesyonel bilgilerimi paylaştım. Ama tabii ki çocuk sizin, yaşam tarzı sizin. Ben sadece mesleki olarak tavsiye verebilirim o kadar. Bu kadar sinirlenmenize gerek yok yani:) Sizin yaptığınız şuna benziyor, bir doktor sizin ayaklarınızı yere çıplak bastığınızı görüp aman dikkat edin karnınız ağrır diye uyarıyor. Siz de sen kim oluyorsun da benim ayaklarıma karışıyorsun diyorsunuz. Ben karışmıyorum, tavsiye veriyorum. Ama elbette kalabalık bir ailede büyüyüp hiçbir sorun yaşamamış bir kadın olarak bu konuda altı yıl eğitim yapan bir kadından daha iyi bilirsiniz:)) Tekrar ediyorum, bu şartlar her çocukta aynı etkiyi göstermez fakat ileriki yaşlarda ciddi sorunlar çeken bireylerde bu sorunların temeli tam da bu bahsettiğim nedenlerle oluşur büyük çoğunlukla. Sizde ya da sizin çocuğunuzda sorun olmaması başkasının çocuğunda sorun olmayacağı anlamına gelmez. Burada 8 yaşındaki bir erkek çocuğunun hergece babasıyla uyumasından bahseden bir anneye kendi kişisel deneyimlerinizle 'aman boşver çocuk daha kendine güvenli olur, kendini korunmalı hisseder' diyerek belki de o annenin soruna eğilmesini engelleyeceksiniz. O çocukta ileride bir problem çıkarsa bunun hesabını Allah'a nasıl vereceksiniz? Sonuç olarak burada basit bir karı koca kavgasından bahsetmiyoruz. Tekrar ediyorum bunlar sadece benim profesyonel tavsiyem. Uymak ya da uymamak size kalmış. Sizin çocuğunuz, sizin geleceğiniz. Ama başkalarını yanlış yönlendirmeyin lütfen.

Orası öyle cute.. kendini daha huzurlu hissediyorsun sanki.. çünkü küçükken hepimiz yaşamışızdır tek yatma korkusunu sanki sen yanında olunca deprem dahi olsa kuzun yanında huzurlu olursun hissi var.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

8 yasinda cocugun babasiyla uyumasi büyük sorun. Hem de arada sirada degil her gece. Cocugunuza büyük kötülük yapiyorsunuz. Niye müdahele etmiyorsunuz, herkes kendi yataginda yatsin demiyorsunuz? Evin hanimisiniz annesiniz nasil sözünüz gecmiyor bu konuda? Sizin derdiniz öncelikle esinizi oglunuzun yatagindan cikarmak olmali bence. Cocuguna cok düskün olayi degil bu, bizim eslerimiz düskün degil mi cocuklarina? Psikolog üyeler daha iyi bilir, kiz veya erkek cocugu anne babayla yatarak büyürse ergenliginde gencliginde sorunlar yasamaz mi?

Hiç dilim varmıyor söylemeye ama herşey yolunda mı? Bundan nasıl emin oluyorsunuz? B bafelix

bence doktora gidin psikolojik dir gibimee geldi. Aile Pedegogları var..

Sorun cocukta degilki, Babada... esiniz cocuk korkuyo diyo Peki gercekten cocuk korktugu icinmi yatiyo orda Yoksa gercekten, sizun yaninizda yatmamak icinmi Cocugu bahane ediyor? B ence bu konuyu daha fazla askiya almadan esinizle Konusun, oyle ustunde durulmayacak gibi degil. Ustelik sadece iliskiye girmek icin geldiginde Kim olursa yerinizde ayni tepkiyi verir geri cevirirdi..

2 sene önceki konu bu! Ocak 2014! yine yeni bir üye hortlatmış konuyu

Yatak ayırma konusundaki insanlara ayrı bi sinir oluyorum. çocuğuda bahane ediyo bi de En güzeli sarılıp uyumak oysa eşine. Herkes çocuğunu sever ama sizinki abartmış. Benimde 8 yaşında bir oğlum var bazen uykusu kaçıyo yanımıza geliyo ben gidip onun odasında yatimde siz rahat yatın diyorum eşim en uca gidip yer açıyo sığarız sığarız diye. sizde gidin bi kaç sefer sıkış tokuş yatın ne dicek tepkisini merak ediyorum. ferhatt bebeğim melek

Esim yaklasik bir senedir 8 yasindaki oglumla yatiyor ben ise oglumun yataginda neden boyle yapiyosun diye sordugumda oglum yalniz yatmaktan korkuyormus halbuki oyle bisey yok ondan sonra da bana karsi soguksun diyor ne yapicagimi sadirdim benim yanima sadece iliskiye girmek istedigi zaman geliyor e tabi haliyle benimde zoruma gidiyor gururuma dokunuyor o zaman da ben istemiyorum esime kardi gun gectikce soguyorum uzuluyorum, beni sevdiginden eminim ama nedense boyle yapiyor bimiyorum siz de bisey soyleyin siz olsaniz ne yaparsiniz cunku ben artik bilmiyorum aglamaktan basim catliyo

matkapla delmek? Ben buna takıldım canım... Bu gerçek mi;( . push ;

eminim konuşmuştursunuz ama bence böyle çok yanlış yapıyorsunuz.. ona açıkça neden birlikte odanızda yatmadığını sadece istediği zaman geldiğini ve senin buna bozulduğunu söyledin mi? senden kaynaklanıyorsa bunu nedeni sorarsın düzeltmen gereken birşey varsa ve düzeltilecek birşeyse çözüm bulmaya bakarsınız. yok mırın kırın vs derse o zaman dersin çocuğun güvenini yok ettiğini ona böyle çok zarar verdiğini söylersin.. illaki ayrı yatmak istiyorsa koltuk kanepede yatabileceğini söylersin..

Bu sitedeki bütün kadınların kocaları onları çok seviyor.. Benim kocam da geçen kafamı matkapla deldi, ama beni çok seviyor eminim buna..

Gercekten oglunun yataginda mi yatiyorsun? . O evde bi soz hakkin var ve herkes yatagina diceksin ve lütfen oyle deyin. Kendinize en onemlisi yavrunuza yapmayin bunu

böyle sorunu olan aileler ilk başta Çocuğun yatağını kendi odalarına alıp aynı odada uyuyabilir. Yavaş yavaş oda değişimi yapılabilir. Ama bu şekilde olması bir çözüm değil ki.. bu kalıcı kişilik bozukluğu yapar. Gece tek yatmaktan ve karanlıktan ömrü boyunca korkar.. çocuğunuzu hayata korkak alıştırıyorsunuz.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çok gecmiş olsun sizede bizde salgına yakalandık ikimizde aynı anda o zamandan beri bizde akşam bir erkeğin yanından kalkıp öbürünün yatağında buluyorum kendimi çok ekşınlı bir hayatımız var Ben sadece şeyden şikayetciyim o kadar çok atılıyorki uyurken kafama gözüme karnıma neremize gelirse vuruyor bize gözler kapalı ayak ucundan yukarı çekiyoruz ayaklarından tutup uyanmıyor ama onun odası tuvaletın karşısı sifon çekse sabahmı oldu diye bağrıyor

eşinizin yaptığı hiç doğru değil bence ne olursa olsun eşler yatağı ayırmamalı çünkü yataklar ayrılırsa eşler arasınada mesafe girer. eşimle tartışsak bile yataklarımızı ayırmayız biz.

Oglum zaten 3 yasina kadar bizim odada besikteydi sonra 3uncu kizim dogdu ve ogluma yatak aldiktan sonra aksamlari onu uyutayim derken kendiside orda uyurdu sonra da bizim yatakta yatmaya basladilar E

8 yaşında bir çocuğun her gece ebeveynlerinden biriyle uyuması çocuğun hem cinsel hem de kişilik gelişimi için çok ama çok zararlı. Eşim çocuklarına çok düşkündür diyorsunuz ama çocuklarınıza çok büyük bir kötülük yapıyor farkında olmadan. Evliliğinizdeki sorunlardan çok daha önemli bir konu bu. Çok acil olarak çocuklarınız için bir pedagogla görüşmenizi tavsiye ediyorum. Çok geç olmadan bu yanlıştan dönülmesi gerekiyor. Umarım sorunlarınızı halledebilirsiniz.

Bu konuya ilk yorum yaptığımda, konu sahibi değil ama çocuğuyla uyuyan bir başka arkadaş bana oldukça sert tepkiler vermişti. Umarım o da, konu sahibi de yaptığı yanlıştan dönmüşlerdir çocuklarının geleceği için. Size de aynı şeyi tavsiye ediyorum. Gerekirse bu konudaki eski yorumlarımı bulun ve okuyun ve lütfen evladınızla uyumaktan vazgeçin. Hem çocuğunuzun gelişimi hem evliliğinizin gelişimi açısından. Bir dost tavsiyesi.

Aynen yatacaksa sebebini soylesin gitsin salonda yatsin... 8 yasinda ki çocuğun yataginda yatmak da nereden cikarmis.. İlk oglunuzla yatmaya baslasiginda ne gibi bir şey yasadiniz yani mutlaka bir nedeni olmali... hannesli Desert

Bence aynen bu şekilde ona da söylemelisin, açık açık..

ya eşinize söylemeniz gerekir, 8 yaşında bir çocuk kardeşi ile bile birlikte yatmamalıdır, pedagogların söyledi bu. kaldı ki bir yetişkinle, zorunluluk içermeyen bir durum. ki oğlunuzun kafasında evlilik ve aile ilişkisi da zararlı oluşuyor olabilir.

madem ( 6 yıl eğitim almamış biri olarak ) hayatımdan örnek vermemi yadırgıyor, Allah'a nasıl hesap vereceğimi sorguluyorsunuz peki siz 6 yıl eğitim almış biri olarak hiç bir veriye dayanmadan, beni, konudaki arkadaşı hiç tanımadan nasıl teşhisi koyup, bakın böyle olur diyor ve bunun adına da profesyonel tavsiye diyorsunuz? betona basınca karında ağrır, zatürrede olunur hatta hiç bi şeyde olmayabilir... her hastalık aynı seyretmez, farklı kişilerde farklı reaksiyonlar gösterir hatta aynı hastalığı iki kere geçiren aynı kişide bile... (bunları siz daha iyi bilirsiniz, nede olsa koskoca 6 yıl okudunuz) dolayısıyla bir uzman olarak kulaktan dolma bilgilerle, genel verilere dayanarak teşhis koyamaz, bu kadar uç örnekleri yazarak, sizde böyle olursunuz, diyemezsiniz... madem niyetiniz yardımcı olmak, bana değil konu sahibine yazın lütfen

Peki burada içini döktuğün gibi eşinle konuştun mu? Ne kadar kötü bir durum kendimi senin yerinde düşünemiyorum benim tepki daha ağır olurdu millan la havle vela isla

sevdiğine bu kadar eminsiniz, o zaman neden sizinle yatmıyor? bence ortada sizin bile farkında olmadığınız çok büyük bir sorun var...

Biraz duygusal yaklasin olaya mesela ben de korkuyorum sen yokken veya gece beni yalniz birakma... gibi?

:))) İşte sorun burada, ben kulaktan dolma bilgilere dayanarak teşhis koymuyorum. Hatta ben teşhis koymuyorum. Ben şu ana kadar yapılmış araştırmalardan elde edilen verilerden örnek vererek sizi olabilecekler hakkında uyarıyorum. Yani bu tip davranışları sergilerseniz bu tip sorunlarla karşılaşmanız yüksek ihtimal diyorum. Bu kadar basit. Evet her ortam her bireyde aynı sonuca yol açmaz ama böyle bir sorunla karşılaşma ihtimaliniz bir milyonda bir bile olsa bunu göze alabilir misiniz söz konusu evladınız olunca? Tekrar ediyorum ben sizde, sizin çocuğunuzda ya da konuyu açan arkadaşımızın çocuğunda sorun var ya da sorun olacak demiyorum. İleriki yaşlarda bu tip problemler yaşayan bireyler incelendiğinde hiç de azımsanamayacak kadar kısmının sorunlarının çocukluklarındaki bu tip ortamlara dayandığını söylüyorum. Ancak siz benim gerçekten iyi niyetle yaptığım bir uyarıyı nedense hakaret olarak algılıyorsunuz.

Ben baska bi neden gormuyorum cocuklarina cok duskun bi baba aynisini kizimda da yapti onlarin yanliz yatmalarini istemiyor ama bu arada beni uzdugunun farkin da degilmi ya da umursamiyo mu bilmiyorum onunla bu konuda konusmak istedigim zaman beni ciddiye almiyo hannesli Desert