Annenin, babandan ayrı olması sebebiyle, hem anne hem baba olusu, ve bosanmanin getirmiş oldugu duygusal bosluklar, depresyon vs.. bunlar yüzünden annen biraz, gözü açık, kurnaz, herseyi yönetmek zorunda olan biri olmak durumunda kalmış. Bir de kız annesi kolay değil. Bu yüzden ona kizilmamasi gerek diye düşünüyorum. 2. birsey de sen evlenince bosluga düşmesi, bence esin degilde başkası olsa da pürüzler bulacakti annen. Zaten bir sen vardin e sen de evlendin. Yalnız kaldı. Annenin huyunu değiştiremezsin bu saatten sonra. Arada kalmakta yıpratıcı ama ben seye takıldım neden anneler gününde saydırdı ki gülüm? Neye yükseldi bu kadar?

Bir kitap var size de tavsiye ediyim "İyi aile yoktur" mutlaka edinip okuyun, cok rahat edeceksiniz eminim

Cidden iç şişiren cinsten.. Allah yardımcın olsun. Konu anne olunca denecek birşey kalmıyor. Bence bu sefer sen kendini çek biraz üzerine düşme bekle nasıl davranacak. Eşininse kıymetini bil iyi dayanmış masallah.

Çok mazur gördüm görüyorum da o kadarki ne onurum ne gururum kaldı ama benim çocuğun ameliyat olmuş hala gezdirmedoniz diye tartışması, eşimin cümlelerini cımbızlayıp önüme sürmesi artık hoş olmuyor. M

Öncelikle şunu söylemek isterim: Annelerimize elimizden geldiği kadar sahip çıkmamız lazım. Allah başımızdan eksik etmesin. Bu evlat olarak boynumuzun borcu olsun, çocuklugumuz süper gecmediyse bile. Sizi bunu elinizden geldiği kadar yapıyorsunuz. Ama: bu demek değildir ki bizi psikolojik veya fiziksel siddete marus bırakabilirler. Madem normal davranmamakta ısrarli, ya tedavi olur yada uzak durur. Kimse psikolojik sağlığını garantili satın almadi. Sizde öyle. Siz ikinci çocuğa hamile kaldiniz diye nenden küsüyor. Ona ne? O bakmıyor ki. Eşinizi de ezdirmeyin, oda gerekenden fazla altdan almasin. Büyükler de büyüklüğünü bilmeli. Annenizin yaptığı terbiyesizliği geçip hastalık boyuna geçmiş. Sizide yipratmis. Tedavi olmaya ikna olmasa mümkün olduğu kadar az görüşün. Ve eklemek isterim: bidaha annenizden para almayin. Cocugu hasta olandan gezdirilmeyi beklemek kadar dengesiz çünkü. Basıniza vurup durur

Eşinize maşallahh. Annenizle naparsınız bilemem ama eşinizin kıymetini bilinn

Hem annelik hakkı hem yalnız olduğu için çok. alttan aldım ama buna rağmen sorunları aşamadık. Alttan aldım, çözüm sundum vs ama yok söylede böylede hala beni isteme gününde söyledikleri şeyleri basima kakıyor. Diğer sorun da su, yani onlara soyle ben onaylamiyorum ya da altin isterim ya da ne denirse benim diwimda hic kimseye hic bir sey diyemez bu hayatta o kadar cok ezdirdiki beni. Simdi uzaktayim, madden manen ona bağımlı değilim diye kaldıramıyor. M

Birinizi elbette ödeyeceksiniz, buna pişman olmayın. Anlamadım şimdi, siz destek olmak için mi yolluyorsunuz yoksa borcunuz var diye mi? M

Valla sizede helal olsun konu sahibine ve konu sahibinin eşine de. Ben boylu olamazdım heralde. Hele sizin annenizin eşinize ettiği laf. Yenilir yutulur cinsten değil M

Ya çok ısrar etti alın kredi cekmeyin bende var şöyle böyle vs. Tamam dedik ben aylik sana bir meblağ yollarım ama sonra kredi kartını da ode dedi onada tamam dedik ama yok verdi ya bir kere yandık. Teşekkür ettik, yemeğe gittik, aradık sorduk daha diyorki o kadar para verdim hiç bir şey yapmadınız eşimden için ki yaptı ben goruyorum. Ki maaşı da var, ben kredi çekseydim aynı verdiğim parayı ödeyecektim zaten. Hata ettim birdaha asla ölsem almam.

Ben seni anlıyorum ben de okul bittiği gibi babamın istemediği biriyle evlendim Bi türlü kabullenemedi 7 seneden sonra çocuk yaptık Hala daha eşimin onun dediği gibi kötü biri çıkacağını ve onu terk edeceğimi hayal ediyor. Baba sen halkıymışsın diyip kapısına gitsem sevinecek. Eşimin tayini olacak ama gecikebilir, bana diyor ki o kalsın orada sen gel sen ben torunum beraber oturalım. Mesela 6 aylık bebeğim, babam soruyor yürümüyor mu diye. Ne yürümesi baba diyorum. Babası gibi tembel demek ki diyor. Bunlar küçük şeyler. Bunlara gülüp geçiyorum ama daha büyüklerini de yapıyor artık dinlemiyorum. Annen yaşamadıklarını senle yaşamak istemiş ama unuttukları bir şey şu ki sen bir bireysin.. ebeveynin görevi çocuğunu korumak kollamak iyi yetiştirmek, ve sonrasında hayata atıldığında da her daim destekçisi olmak. Yol gösterebilir ama müdahale edemez. biz evlatlarimizin hayatını kolaylaştırmak için orada olmalıyız. Zorlaştırıp stres sahibi yapmaktan ne zevk alıyorlar bilmiyorum. Tabiki baktılar büyüttüler iyi olmamızı isterler ama bakıp büyüttüler diye üstümüzde limitsiz hakları da yok. Dünyaya getiriyorsan tabiki bakacaksın. Babam durmadan sana üniveriste bitene kadar 30bin tl harcadım diye hesap yapıyordu. Ben masraf kapısıymışım gibi. E ben de 6 aylık kızıma şimdiden o kadar harcamışımdır belki. Bunu o istmedi ki. Onu dünyaya getirdiğim için bu benim görevim. Elbette elimden gelenin en iyisini yapacağım. Bu çocuğumun üstünde sınırsız hakka sahip olmamı sağlamıyor. İleride vereceği kararlarda doğru ya da yanlış gördüklerimi söyler kararı kendisine bırakırım saygı gösteririm. Bu onun hayatı. Mutsuz da olabilir verdiği karardan dönmek isteyebilir. O zaman onun için yine orada olurum.

Teşekkürler, elimden geleni yaptım 6 yıldır çok arada kaldım ama artık. o gücüm. yok iki kizima tek bakıyorum okul, gelecekler vs bir sürü aklımda fikir varken böyle şeylerle uğraşmak ben yıprattı, bende aramıyorum bayadır. Bu süreçte biraz çok gidip. kalmistik sanırım ondanda etkilendi ve yoruldu cocuklarimdan oturu, biraz hareketler. Artık yılda 1,2 giderim 10 15 gün yeter.

Anneniz bosandigi icin erkeklere guvenini yitirmis. Hayata karsi nefret dolu bunu da en yakinindakilerden cikariyor. Bence he he deyip bildiginizi yapin. Zaten zor zamaninizda yaninizda olmamis. Ayda yilda bir gorusuyorsunuzdur. Yasli kadin idare edin

çok üzüldüm, bu sebeplerden mi? G greengirll

Yasadıgı şeylerin de yaşayamadığı şeylerinde sorumlusu olarak beni görüyor. Hatta dedemden annemden görmediği sevgi ve değerin benim ona tahsis etmemi bekliyor. Tabiki seviyorum ama bir yere kadar çünkü kendi çocukların var ve uzaktayız adana -ankara. Her fırsatta gittim, aradim, sordum vs elimden gelen ne varsa ama asla yetinmiyor hep bir adım fazlası artık bıraktım hic bir şey yapmiyorum. Benim kv de numunelik ama asla bana zulmedemez eşim izin vermez. Benden de cok çekinir. Siz de sakin ezdirmeyin kendinizi. G greengirll

Tek hatanız annenizden araba için para almak. Huyunu bile bile araba için para almak. Minimum görüşün ve kendi ailenize bakın.

Mutlu olsun diye çok kaldım, aradim sordum ama yok olmayinca olmuyor. Araba almamız için biraz destek oldu bize onun için yolluyoruz ama. ona da pişman oldum. 1Sen

Yani ne diyeyim allah kolaylık versin zor ilişkinin içeriğini bilmiyoruz yinede ama annedir ya vardır altında yatan şeyler... hayat şartları zor ondan ayrı olmanız daha çok hırçınlaştırmıştır... benim annemde eşim ağsıyla kuş tutsa yaranamaz 9 yıllık evliyiz sevemedi beni aşırı kıskanır... 2 ci bebişe hamile kalınca banada kızdı kulak asmadım dik durdum hep ama gönlünüde kırmadım sizde kırmayın vardır kendince sebepleri annedir takmayın ama etkisindede kalmayın...

Annem.55 yaşında ama fit genç gösterir ama asla. evlenmez, evliliğe son derece karşı, erkekleri hiç sevmez valla ne yalan soyleyim kimse de annemle uğraşamaz çenesi çok fena. Orkide82

Kesinlikle öyle erkeklere güvenilmez, kocana güvenme, boşanırsan dönüp geleceğin yer burası, beni boşlama yarın birgün lazım olurum verdiği mesajlar arasında.

Çok daha ağır laflar işittim. Annem diye alttan aldım, orta yol bulunmuyor 4 5 gun sonra kayis kopuyir.

Çok teşekkürler, evet en kısa. zamanda kapatacagim. borcumu zaten bir daha da asla.

Kesinlikle öyle ben de anneler gününden beri aramadım. Bayramda ararım 2 dakika yeter. Hemen maçlarıyla rezil etti anneler günümü, hakkı var mi buna ki gerçekten ortada birşey yok. Eşim hastaydı biraz ameliyat olacaktı ona sinirlendi hastaymış bir gezip tozamiyormusuz ki 15 20gun önceden ben yeni döndüm ankaradan 2 ay kaldım araba ile gittim gezdirmedigim gün kalmadı. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Evet kendide diyor paylaşamadım, kıskanıyorum diyor.

En iyi çözüm bu herhalde çünkü çok sık. gorustukce bir hallere giriyor.

Kesinlikle acısını benden çıkarıyor ve yasayamadiklarini ben yasatsaydim istiyor beni suçluyor. . push ; M

neticede anneniz ilişkinizi kesip atamazsınız. Siz arada arayıp hal hatır sorun bi ihtiyacı olursa giderin. Eşinizin annesi bu şekilde olsaydı emin olun, nolursa olsun o benim annem idare edicez derdi.

Ayy deli misiniz ya, gelsin de hepinizi akıl hastası mı etsin, siz de resmen aranıyorsunuz. Eşiniz iyi demiş evet 4 kişilik ailesiniz ne eksik ne fazla, siz de aranıza mesafe koyun madem bir de böyle kritik zamanlarda gelmek isterse gelmesin, ayrıca annemizle o kadar sorununuz var ne diye parasını alıyorsunuz anlamadım, biliyorsunuz böyle yapacağını

Bence gerçekten takıntılı kuruntulu. Yani birseylerden mana çıkarıyor. Kuruyor yanlış anlıyor. Ona da üzüldüm ama kızamıyorum da. Kendine ugras edinmesi lazım. Cevresinde de boyle midir sarar mi biseylere. Mesela bir komsusuyla küsüp uzun sure konuşmamazlik eder mi?

Ameliyat için geldi demiştim ya pek gezemedik, gönlünü yapmıyormuşuz bir de ev bakıyorduk, bakarken eşimde demişki biz 4 kişilik bir aileyiz. Niye öyle demiş? Eşim anneme üstü kapalı basının çaresine bak demiş vs. turlu laflar ki eşim bana da ona da çok kez gel bizde kal, kendine oda yap, ev büyük olursa sana da oda yaparız anne... gibi çoğu zaman söyledi. Vay niye öyle demiş.

Anneniz bile olsa, bu kadar sıkıntılı bir insanı, bu kadar tolere edip, hayatınıza müdahale ettirdiğiniz için ben sizi hatalı buldum. Annenize 'dur' deyip, sınır çizmenizin vakti çoktan gelmiş de geçiyor bile. Anneniz psikolojik olarak ileri düzeyde rahatsız. Tedavi olur-olmaz kendi bileceği iş. Bununla birlikte tedavi olmaz, sizi duygusal ve ekonomik olarak istismar etmeye devam ederse, ilişkiyi sınırlamak da sizin karar vereceğiniz bir konu. Çok pasif kaldığınız için anneniz hadsizleşmiş. Bir an önce toparlanın ve kendi çekirdek ailenizin iyiliğine ve çıkarlarına odaklanın. Eşinizin de kıymetini bilin.

Valla kendi keyiflerinden çocuk yapıp bakıyorlar :) Benim de var bebeğim, evet zorluklar yaşatıyor ama bu hayata onU getirmeyi ben seçtim ona baktığım için bana karşı borçlu ya da sorumlu değil diye düşünüyorum. Ve kendi bir birey olarak bağımsız olduğunda bana hesap vermek, kararlarını bana beğendirmek zorunda da değil. Mesela konu sahibinin annesi kızının evlenmesine eş seçimine ve çocuk yapmasına kızgın KIzım hamile diye ona 2 sene küsebilir miyim ya? Onu doğumunda yalnız bırakabilir miyim Kocasını sevmeyebilirim ama şuna bakarım kızım mutlu mu? İstediği hayatı mı yaşıyor? Eşiyle arasının bozulması beni mutlu etmemeli mesela. Anne olmak bu değil bana kalırsa...

Açıkçası daha ilk 15 satırda benim de içim şişti. Eşinizden memnunsunuz, mutlu bir ilişkiniz var... Öyleyse annenizi fazla dert etmeyin. O sizi büyüttü tamam da hayatınızı onu mutlu etmek için heba etmenize gerek yok. Kendisi sorunlu, memnuniyetsiz birisi orası kesin. Sizin bence artık biraz dik durmaya ve annenize karşı daha kararlı olmaya ihtiyacınız var. Siz öncelikle kendi ailenizdeki huzuru eşiniz ve çocuklarınızı düşüneceksiniz. Siz eğer şöyle cevval bir kız olsaydınız, annenize çemkirseydiniz bakın bakalım size karşı nasıl yumuşak bir anne olurdu. Maalesef ailelerde uysal, iyimser çocuklar böyle eziliyor ve kullanılıyor. Sonuç olarak, siz artık annenizi mutlu etmeye çalışmayı bırakmalı ve onunla daha az görüşmelisiniz. Bu hayata bir kere geliyorsunuz ve çekirdek ailenizle mutlu olmanın yollarını arayın. Haaa yok yapamam annem o diyorsanız, dert yanmayı bırakın o zaman. Sonuçta bu yaştaki kadını değiştiremeyeceğinize göre hayatınıza aynı şekilde devam edin...

Benim annem babam ayrı değil ama öte kaka sozum ona çocuklar için yürütülen huzursuz bir evlilik. Sizinki de ayrılmış. evliliğe inançları kalmadığı için, kimsenin mutlu olamayacağını düşünüyorlar diye düşünmek istiyorum

Kızlar annem de ben de çok zor yıllar geçirdik. Onun için ayrı benim için ayrı. O hayat mücadelesi, babam borç bırakıp gitti yıllarca bazı şeylerden mahrum kaldık. Ama cok. sukur toparladi annem. Bu sırada ben hep annem. babamin derdinde olduğu için çok yalniz kaldım yani resmen beni üni. Kazanana kadar annemin gözü beni görmedi. Bu esnada Ananem dedem her zaman yanımızda oldu madden inanılmaz destek oldular. Annem de bu desteği kaybetmek istemediği için kendini beni çoğu zaman ezdirdi. Onlar yardım ediyor. hersey deme hakları. var gibi gördü ama. oyle. degildi. Biz kız çocuğu olarak babasız annesi çalışıyor tümzorlukları. kendim astım çok zor zamanlar geçirdim ama annem tüm tahammülünü ve enerjisini babamda harcadığı için ona lanse etmedim. Babamda yahut kendi ailesinde yasayamadiklarini ben yasatayimistedi ama bu mümkün olmadi çünkü eşim ile tanıştık aşık olduk ve evlenme. kararo aldık. Buradaannemin haklı olduğu tek nokta biraz acele oldu yani her şey 1 yıl. icinde oldu onunda benimde düzenimiz değişti bunu kabuledemedi. 2. çocuğu yapmama kizdi cunku 1 cocuk. yaptin don gel birlikte yasayalim diyordu ama 2. olunca artık gelemeyecegimikabul etti ve düşük tehlikem olduğu halde beni arayıp sormadı kendim doğum. yaptim herkesin içinde herkes bana acıdı. Tabi benimle. ilgili herşeyi arkadaşlarına ananeme teyzeme anlatıp gezdi bunlar çok. yanlis şeyler. Evlatlarımız bizim sigortamız mi, garantimiz mi onlardan önce yokmiyduk. Inanılmaz emek veriyoruz çok zor su dönem daha da zor ama böyle diye tüm. hayati. boyinca sözümü dinlemiş bana zorluk. cikarmamis uysal kızlarım ben evleneceğim dediğin de bana da hak mi böyle yapmak? Doğru mu bu? Ben de anneyim benim anneler günümü rezil etmeye ne hakki var? Onun aklına uyup eşimle. kavga ettiğin. yıllar kızlarımdan çaldığım vakte değer mi bence artık bu şımarıklık? 6 yıldır bir şey isteme, kötüyüm anne, şöyle bir derdim. var asla diyememek zor. 20 yıl babasizdimşimdi. olene dek böyle. olacak benim de kaderim bu herhalde. M

Ben sirf anne diye bukadar alttan almayi dogru bulmuyorum. Kimse dogururken seni dogurayim mi diye soramiyor. Hem kendi istegiyle dunyaya getirmis kac yasina gelmis yuvasini kurmus kadina dunyayi dar ediyo. Ne icin izin veriyosun? Annem de ayni sen gibi tutturmus bi'analik hakki diye. Hayvanlar da doguruyo, bi'biz kadinlarda bunun altina siginma var.

Içim şişti.

kendi annemi gordum suan. ayni tripler, ayni bencillik. ilgi ister, karsilik bekler, baskasinin cocuguyla kiyaslar. telefonla aramays bile korkuyorum bugun ne tribi atacak diye

Hoh benim de icim sisti okurken valla. kafaniza çok takmayin ama esinizi takdir ettim annenize para gönderiyor bu halde iken maasallah. Yapacak bir şey yok zaten pek faydasini gormemissiniz evlendikten çocuklardan sonra. maalesef senede bir goruseceksiniz onun disinda haftada bir telefon ve dediklerini de kulak ardı edecek ailenize duzeninize bakacaksiniz bu kadar..

Kocasi olmayan cogu kadinin hincini cocuklarindan cikardigini goruyorum.. psikolojisi iyi degil annenin

Bence de siz altran alın annenizi, hem anne hem baba olmuş, hiç kolay değil, bakın sizin de evladınız var. Kadının yıpranmışlıkları var hoş görün. Tamam huysuzluk edebilir ama zamanında bizler de uyutmadık, huysuzluk ettik gibi gibi bir sürü sıkıntı verdik onlara.. Oflamadan seve seve baktılar bize, anneniz olması bile yeterli onu hoş görmeniz için. Hayatta ya çok şükür deyin.

anne haklı demedim ben, hatalarını mazur görğn dedim. Anne hakkı ödenebilir mi ya? Benim de 2 evladım var bende kendimi bilen bir insanım çok şükür, ama herkes aynı değil ki.. O evlatlık vazifesini yapsın yeter, annesinin tavrı anneyi bağlar.

Niye bukadar alttan aliyorsunuz 6 yilim dar gecti diyorsunuz konusmayin gorusmeyin esin bu kadini cekmek zorundami? Sana huzursuzluk veren kim olursa olsun yol ver gitsin anne dedigin cocugunun mutlulugunu ister mutsuz olsun diye beklemez. Cocuk yaptin diye sana küsmüş hala daha altyan alip laf dinliyorsunuz birakin ne hali varsa gorsun sizde kendi ailenizle mutlu olmaya bakin.

Offf hem de ne ego ahh ahh anlatılmaz yaşanır.

Aslında kesinolarak onu mutlu etmekten vaz geçtim çünkü artık çok sıkıldım. Asla memnun olmadi. Hala yok evlenmeseydin çalışsaydın birlikte gezilere giderdin filan diyor. Babamda ya da kendi ailesinde yasayamadiklarini ben yaşadığım. istiyir ama ben bir aile kurdum çok fazla sorumluluğum var artık çekemiyorum. Dediğiniz gibi ben de öyle düşünüyorum yani bu hayata onun ulaşamadıklarını yaşatmaya gelmedimki. Yanı annem baktı büyüttü diye sahibim değil.

Yani konunuzda eksikler var sanki. Bi şeyler atlanmış yazılmamış gibi. Bu haliyle pek mantıklı durmuyor zira. Annenizin saf deli olması lazım şu durumda. Çünkü durup dururken mesele çıkarıyor diyorsunuz. Bilemedim. Eğer dediğiniz gibiyse ancak bir doktor yardım edebilir size.

ASİL KÖTÜLÜĞÜ KENDİNE, KENDİ GELECEĞİNE YAPİYOR BU SAATTEN SONRA FARKINDA DEĞİL.. M

Diyorumki anne Ben mutluyum birsorunumuz yok, beni düşünen yok. diyor. Niye 2.'yi yapmışım biraz çalışsaymışım neye güvenmişim vs neler neler. Düşük tehlikem vardı. umurunda olmadi. Ilk kızımda da 2li. test riskli çıkmıştı umurunda olmadi o hala bana şunu dedi. siunu demek istedi vs vs. Kesinlille beni dogurdu, bakti, biyuttu okey dogurdugun çocuğa da bak bir zahmet ama. hayatim boyunca sorumluluğum. Yasayamadiklarini ben mi yaşatacağım. Evlenmeseydin yurt dışına giderdik gezerdik evlendin hala. bana bunu söylüyor ya büyük. kizim 5 yaşına geldi artık. komik oluyor.

Aslında annem benim eşimi eşimi de beni bırakmayacağını çok iyi bildirdiğin bir yerden sonra kayısı koparıyor. Aynen düğünle alakalı hala şunu ben yaptım yok onlar şöyle yaptı... E

Ben bukadar beklentileri. onldugunu da bilmiyordum ne yalan soyleyim. Annem uni. bitir ise gir yeyip. icip gezelim. Kendi gezmeyi çok sever. Yurt dışı, tatil vs. Gittin evlendin bir sürü planımız vardı diyir. E iyi de bu hayat karsimiza ne çıkacağı belli mi? Yani onları okeylerken iyi yapmayınca benden kötüsü olmadi. Bir de eşimle de gezmek istiyor yani anlayamadım. O da gelsin bizi götürsün. Kav on damadıyla tatile giderki. Sizin anlattiklarinizla bire bir uyuşuyor. 2. hamileligime ondan kızdı. 1 tane yaptın nisan gel 3muz yasayalimdi fikri. 2. olunca gelemeyecegimi anladı. Ve inanirmisiniz hamileliğin lohusaligim O kadar zor gectiki benim. hic evlatlık hakkım yok mu analık hakkı varda? 6 yıldır ne cektigimi ben bilirim ki 20 yıl babasız yaşamış bir insanım ben de güle. oynaya bir çocukluk. gecirmedim malesef.

Evlenene kadar istemeyen aileleri anlıyorum da evlendikten sonra hala ısrarla damadı veya gelini sevmeyip bunu da açıkca belli edip sürekli sorun çıkaran, ara bozan ebeveynleri asla anlamıyorum. Onlara hak da vermiyorum. Her ne yaşandıysa yaşanmış anneniz böyle vicdansızca hareket etmeyecekti. İkinci bebeğe hamile kalımca küsmek, 2 yıl konuşmamak bunlar çoook ağır. Annenize anne gibi değil de uzak bir akraba gibi davranın. Beklentiyi düşürün. Yuvanızda mutlu olun.

Aile yapimiz kopuktur. Dedigim gibi tek başına büyümüş bir insanım. Annem yorulmasın, üzülmesin diye herşeyimi kendim yaptım. Düğünüm de dahil. Zaten sorun eşim de değil. Evlilik. Evlenmemi istemiyordu. Esimin ailesi de üstüne düşenin yapmayınca tuz biber oldu. Yapı olarak da çok. cok zor insanlardır. Bir cümleyi 10kez düşünürsün yanlış anlamasınlar altından bir şey çıkarırlar diye. Eşim de bunu tam olarak. cozemedigi için söylediği en basit bir cümle. bile problem oluyor. 6 yıldır şunu demek istedi, böyle demek istemedi vs anlatmaya çalıştım. Ilk dogumumda eşim anneme kahve almadı diye küsüp gitti, bu ve bu basitlikte olaylar. Ama annem okadar buyutuyorki travma yasiyor. Ama su var artik burada bir hayatim var 2 kizim var hala hala yapmasını artık kaldıramıyorum. Kendi istedikleri gibiolmayınca dünyayı yakıyorlar. M

Çok alttan alıyorsun, çalışmıyorum diyorsun ama kredi kartını vs ödüyorsun eşin iyi katlanıyor bence. Hiç bir geliri yok mu yoksa kabul edilebilir tabi mecbur. Sen ondan başka kimsen yok diye kendini de eşini de ezdiriyorsun.

Simdiki aklimizla evet oyle yapariz ama kadin hasta olmus. Ben konu sahibine uzuldum, annesine ayri uzuldum. Kizinin evlenmesine kizmasi hele birde hamile kalinca 2 sene kusmek nedir ya? Hic saglikli dusunceler degil

Aynı eski kv... Benim yuvam onun bu tavırları ve oğlunun da pasifliği yüzünden bozuldu. Eşiniz bir melek. Anneniz yaşadığı şeylerin sorumlusu olarak sizi görüyor muhtemelen ve acısını böyle çıkarıyor. O boşandı ya, sizin de boşanmanızı istiyor. Üzgünüm ama durum böyle. Benim kv de kendi kv si ona çektirmiş diye bana da aynısını yaptı. Bu tarz insanlar psikolojik olarak sıkıntılı.

Ayy tam benim hayatımı anlatmışsın. Tek fark annemin çok hakaret etmesi...

Evet Teyzem de hiç evlenmedi mesela erkeklerden. nefret eder dedem ve babam yüzünden sanırım. Annem de 20 yıl. oldu boşandı babamı 20 yıldır hiç görmedim.

Aslında ikisi de hem. borcumuzu ödüyoruz hem destek amacli kredi kartini oduyorum 3 aydır ama cok bunaldim artik. S Spizella

Öfff bu ne ya sizde küsün bence annesin doğurdun büyüttün eyvallah ama sende bir bireysin artık

Normalde erkek anneleri böyle davranır. Ama sizinki ters olmuş. Bence boşanmanın ve yalnız yaşamanın faturasını size çıkarmaya çalışıyor. Hatta "mirayirem olmasa tekrar evlenebilirdim" diye düşünüyor. Yoksa hayatın sillesini yemiş, boşanmış ve tek başına çocuk büyüten bir anne, kızını kocasına karşı kötü davranmaya ve evi terk etmeye teşvik etmez. Anneniz genç ise evlenmesi için ikna edin. Ancak o zaman sizi rahat bırakır.

Yazan oldu mu bilmem ama, anneniz genc bı kadınsa evlenmeli, bı adamla yeni bı hayat kurup, kalan hayatını sevgiyle geçirirse duzelebilir bence, çünkü anneniz bir adamın sevgisine muhtaç bence, bir eşi olursa kesinlikle düzelir gibi düşünüyorum, bide sizin çocuklarınıza karşı nasıl anneniz?eşinizi sevmiyor ama çocukları da mi sevmiyor

Kesinlikle biraz hata oldu almam ama geri ödüyorum, bir daha asla almam. Beni o kadar yiprattiki. Aslında psikolojik tedavi görmüş hali böyle öncesinde beni öldürdü. Ama bende artık çok takmıyorum pek umrumdada değil açıkçası ama vicdanen sorguluyorum, elimden geleni yaptım.

ben boşandım size kolaylıklar dilerim

Annemde sizin anneniz gibi... Eşimden nefret eder, illa birşey bulur, bulamasa en ufak birseyden çıkarır. Mesela kardeşim memur, bekar. Araba almayı düşündüğü bir dönem esime danıştı esimde " imkanın varsa eve gir daha iyi bir yatırım bekarken daha kolay odrsin araba illaki masraf " dedi. Bunu annem 5 yıldır söylüyor. Neymis kardeşimin maaşında eşimin gözü varmis o yüzden aldığı arabayla kaza yapmis kardeşim... yani bu en basiti artık bunaldım... Dedemden miras kaldı ve annem kendinden sonra iki kardeşim ve bana bir miktar ayırmış. Benimkini dugunumde aldığı örtüye nevresime harcamış bana sormak yok. Diğer iki kardeşimin eline saydı parayı. Ama yıllardır senin düğününü biz. Yaptık diye kardeslerimden bile duydum eee aynı parayı diz elinize aldınız ben görmedim biel diyorum yok... Eşiniz iyiyse, evliliginize sahip çıkın. annenizi gerektiğinde arayın kirmayin da kirilmayinda

Merhaba hanımlar, 6 yıllık evliyim, 2 kızım var. Ailemden uzakta yaşıyorum . Annem eşimi asla sevmedi sevemiyor. Eşim de artık pes etti. 6 yıldır çekmediğim kalmadı. Tek basima 2 kere doğum yaptım, iki. kizima da hep tek baktım. Eşimin ailesi ile de görüşmüyoruz, asli da annem. ile. aramizin böyle olmasının sebebi de onların düğün esnası da üstüne düşen hiç bir şey yapmamaları. Ama anneme öyle kozlar verdilerki o da hiç acimadan benim üstümde kullanıyor. Asla eşime veya ailesine bir şey demez. Bir derdin varsa onlara şöyle diyorum ama. o beni yemeyi tercih ediyor. Yalniz bir çocukluk geçirdim. Annem ile babam ayrı idi annem ile büyüdüm. Okudum mezun oldum ve eşim ile evlendik. Evet biraz hızlı oldu, annemin tek haklı olduğu nokta da buydu. Hazirliksizdiiki taraf, elimizde belli bir meblağ vardı ve ona gore evlendik, borçsuzduk en azından. Kendi kafamiza göre yaptık., kim ne der düşünmedik. Ama bu kişi annem olunca ister istemez sürekli bu baskılara maruz kalıyorum. 2 kızımı da bırakacak kimsem olmadığı için hiç çalışmadım, maddiyatimiz fena değil çok şükür bir sıkıntımız yok. Eşim. beni sever asla beni ezmez, hep yanimdadir, beni kırmaz. Ama eşim ve annem. arasinda çok fazla kültür farkı var. Aslında sorun bu da değildi. Annem yapı olarak kolay sevemeyen, güvenemeyen, tatminsiz, hoşnutsuz biridir. Asla bir şeyi beğenmez, kendi bildiği iyidir ve öyle olmalıdır. 6 yıldır bu hayat bana dar oldu. 2. kizima hamile kaldığımı öğrenince çok bozuldu ve küstük 2 yıl kuş kaldık, doğumuma gelmedi, tek basima doğum yaptım, kızım 10 aylıkken esimin girisimi ile tekrar baristik ama yok. Ben onun evine gittigim. zaman sorun yok ama. o buraya geldimmi ben onla bir olayim esimi yerden yere vurayim, en ufak lafindan kavga edeyim toplanip gidelim istiyir tam olarak. Esim de cok alttan aldi ama o da artik almak istemiyor. Esimin en ufak sozunu cimbizlayip kafada kurup benimle aylarca tartisiyor. En son buraya yazma kararim su oyalda oldu, buyuk kizim (4.5 yas) bademcik, geniz eti ameliyat oldu ve kendisi gelmek istedi ben de davet ettim. Cok gergin ve zor gunler gecirdik ameliyat biraz zor gecti ve zor toparladi. Annem cok. gezmeyi sever. O aralarda bizim gezebilecek madden de manen de gucumiz yoktu ve gidmedik, daha oncesinde de araba almamiza yardimci oldu para vererk ama aylik onun hem kredinlartini oduyorum hem harclik. yolliyorum, tek yasiyor baska. borcu yok, ev kendinin maddi sorun yasamamasi lazim ama neyse bu parayi verdigi icin baskin cikmaya çalışıyor. Ben ameliyata geldom, para verdim. benim gonlumu yapmadiniz diyor ama elimizden geleni yapiyoruz ameliyatli cocuk, 1.5yasinda bir de kucugum. var. cok uzattim. Anneler gununde aradim bir afra bir tafra, agzina geleni saydirdi. Dedimki anne ben yanliz buyudum senden baska da kimsem yok senden istiyorum derdim. varsa sana soyluyirum ozur dilerim bir daha demem, tamam deme dedi, ne yaparsan yap. Soylemeyecegim, ben aliskinim tek basima ki esim cok yardimcidir. Sen ilk dogumumda olay cikarttin gelmedin, ikincisinde gelmedin, ameliyat oldum gelmedin, hayat mucadelesi 2 cocukla girbetteyim hersey bana bakiyor vs benim. hayatimi hala bu kadar dar etmenin ne manasi var? Onun evinde, bekarken, onun kurallarina uyarken cok iyiydim gozunde, ogrenci bir kiz, vukuatli biri hic olmadim, hep kendim hallettim. Esim ile de cok asik olarak evlendik biraz genclik gozumuz karaydi ama kendi hayatim ile ilgili kendi kararimi verince benden kotusu yok simdi. Neyse cok uzartim okuyan olir mu bilmem, cok tesekkurler simdiden, icim sismis.

Zaten adım atacak, alttan alacak halim kalmadı. Okadar alttan aldimki asla tatmin olmadi.

Tabiki bir kadın için çok zor Bak şimdi okudum babası 20 yıldır yokmuş Bu kadının yaptığı kendini kızına adamak olmuş Muhtemelen bir sürü hayal kurdu şunu yaparız bunu yaparız diye Kız da gitti evlendi annesinin hayalleri olmadı Buna da öfkelenmiş ve başa çıkamıyor Dışa vurumu küsmek vs ile olmuş Bence de yardım almalı ama kabul etmez. Ama düşünüyorum param varsa kızıma arabayı ben alırım yahu. Bi de üstüne yarrdım için gönderdiği parayı kızım senin iki çocuğun var onlara birikim yap derim

Bu sefer de siz küsün ve 10 sene barismayin Daraldim okurken bile, icim sisti cidden Anneniz sizi dogurmus ama anneligin ne demek oldugunu ogrenememis Ayrica hem calismiyorsunuz hemde esinizin parasiyla onun kartlarini odeyip harclik veriyorsunuz ve o esinizden nefret ediyor, esiniz cok iyi adammis, onunde saygiyla egiliyorum

Ayni benim annem, psikolojisi bozuk diye düşünüyorum en iyisi aramamak sormamak

Üzüldüm cidden durumunuza, anneninizin psikolojik sorunları var bu belli, normal olsa arayı iyi tutayım da arada gider gelirim yalnız kalmam torun torba oyalanırım der.. Resmen sizi paylaşamamış, kıskanmış

Aaa bu şey değil mi ya: babam! Yaranamazsın Ne yaparsan yap yaranamazsın... O yüzden tek yapacağın uğraşmayı bırakmak. O zaman kıymetli oluyorsun

Çoğu erkek annesi oğluna tam da bu şekilde davranıyor. Saf mı deli mi? Ikisi de değil tam olarak EGO.

E cunku ara bozuculuk yapiyor anneniz sizi bosatinca ne olcak basi gogemi ericek cocuklar var gunah degilmi. Hemde mutlusunuz yani. Bence mumkun mertebe gorusmeyin araya sogukluk girsin resmi davranin herseyi anlatmayin vs evlilikteki mutlulugunuza bakin siz

Anne elbette kıymetlidir bulunmaz ama birde hayat arkadaşı var bu saatten sonra annenin yaptığı şımarıklık maalesef artık yaşının kadını olmalı ve gerekirse araya mesafe koyarak yapmalısın bence hayatın ona verdiği mutsuzluğun acısını senden çıkarmaması lazım

Kalbini hiç kırmayın arayıp sorun ama bu aralar sık değil ve çokta kalmayın. Hem 1. dereceden memur, hem ev kira değil ve tek yaşıyor. Neden para yolluyorsunuz, çok gereksiz bir hareket. Borcunu biriktirin ve onu ödeyin bari.

Aslında annem ile. kusken ilginç bir şekilde mutluyum, eşimle aram iyi vs ama Biraz sık görüşelim ya da bana gelsin kıyamet koparıyor. Aslında mutlu olmami istemiyor. Toplayım eşyamı çocukları alıp gideyim istiyor. M

Bizimkiler annem tarafım yani hiç erkek sevmezler bizim ailede çok. bekar, boşanmış vardır. Hatta en çok. cocuguolan benim. Evlenmez Ama su yardım vakıflarına filan katılmasını söyledim. Çünkü sıkıldıkça hadi atlayın gelin 2 çocuğu tırla topla manen madden zor oluyor. Abartısız bu yıl 3 ay kaldım onda ama ben gelince yine aynı.

Valla buyuk konusmamak lazim, daha yolun cok basindayiz biz. Evlat buyuk imtihandir. Kaldiki tek basina cocuk buyutmek gercekten sandigimizdan daha zor. Maddi manevi boyutlari yipratici.. cocuklar olmasa kadin yoluna bakardi.. boyle boyle psikoloji bozuluyor demekki.. erkekler ayrilip yollarina bakarken kadin cocuklarina adiyir kendini. Bu kadin hasta yardim edilmesi gerek