Çok zor bir süreç allah yardimciniz olsun inşallah nisanliniz gerçekten değişmiştir ama şunu da hatırlatmak isterim evlilik iki taraflı olmuyor nekadar mesafe koyulsada sonuçta aile hani bi laf vardır ya atsan atilmaz satsan satilmaz o türden bişey işte. iinşallah hersey gönlünce olur M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tam vazgeçiyordum ki maddeler halinde yazmışsınız okuyabildim :) Malum paragrafsız aralıksız konu hayli çok. Büyük konuşmak gibi olmasın ama, ben ailemi üzen ağlatan insanlarla akraba olmak istemezdim. Nişanlılar arasında elbette anlaşmazlık olur tartışma olur ama anne baba böyle hayırlı olaylarda asla üzülmemesi gereken kişiler. Dünürleriniz biraz tehlikeli geldi. Devam edersiniz veya etmezsiniz bilemiyorum ama düğün olmadan bunu nişanlınızla konuşun ailenizi asla ezdirmeyin üzmelerine izin vermeyin. İnsan 7'sinde ne ise 70'nde de odur, kimse değişmez bu yüzden emin adımlar atın, hayırlısı olsun. M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet yazdıklarınızın birçoğunda aynı fikirdeyiz, Ben çok kendi halinde bi ailede yetiştim. Yani herkes birey olarak değerlidir bizde, kimse kimsenin fikirlerini bastırmaya çalışmaz, saygı duyar. Kendi fikrini kabul ettirene kadar uğraşmaz kimse. Ama ne yazikki nişanlımın ailesi bu anlamda gerçekten çok geri düşünüyor. Herkes herkesin içine giydiği çamaşıra kadar hakim. Yani görümcemin gelininin en özel hayatına kadar herkes biliyor ki ben de çok kez şahit olmak zorunda kaldım. Bunları düşününce arkama bile bakmadan kaçasım geliyor, ama işte bi yerde de gönül ferman dinlemiyor. Köyden ırgat alma fikrini başka bir cümle ile ben de teklif ettim :) Gerçekten şuan uzun bir zamana ihtiyacım var, Rabbime dua ediyorum herşey hayırlı olsun diye. İnşallah doğru karar veririm.. Teşekkürler yorumunuz için..

:) Paragraflar işe yaradı yani. Yorum yapamasam da her sabah girer okurdum, paragrafsız konulara ben de deli olurdum :) Şuan nişanlım ailesinin tüm hatalarını ve özelimizi saklamıyor oluşunun ne kadar büyük bir hata olduğunu kabul ediyor. Ama işte benim ve ailem kırgınlığı nasıl geçecek onu bilmiyorum. Teşekkür ederim.. M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hep birlikte gülelim inşallah canııım Evet aslında istesem hepsini ipe dizerim de işte uğraşmak istemedim. Yani kritik ilişkiler olunca da risk almak istemedim. Ama artık rist almak istemediğim durumdayım zaten :) Yaklaşık 1-2 aydır nişanlım ile görüşüyoruz tekrar. Şimdi birbirimizi daha iyi anlıyoruz ve o da artık bıkmış yaşam tarzından. Yani artık yuva olmak, huzurlu olmak istiyor. Bi laz söylemi vardır ya 'Kalduk karuların arasuna da' diye. Garibim kalmış hakikaten aynen öyle. Nişanlım 10 yıl kadar ailesinden uzak yaşamış, hal böyle olunca tabii onların hangi konularda yanlışa düştüğünü görebiliyor. Hatta herşeyi ailesine anlatmasının altında yatan sebep de merakla herşeyi sormaları. Bizimki de benimle ilgileniyorlar, beni merak ediyorlar diye seviniyordu onlar sordukça. Umarım hepimiz için herşey en hayırlı şekilde sonuçlanır. Çoook teşekkür ederim vakit ayırdığın için

Evliliğimin ilk yılında ben de yaşadığına çok benzer sıkıntılar yaşadım. Hatta durumumuz neredeyse aynıymış diyebilirim. Benim de ailem uzaktaydı ve ben çok saftım 25 yaşındaydım ve böyle aile içindeki oyunlara çok çok uzak büyümüştüm hiçbir şey anlamıyordum ben anlamadan olup bitiyordu özellikle eşim kız kardeşlerimden çok etkileniyordu fark ettiğimde iş işten geçmiş oluyordu. Zamanla oturuyor her şey. Her ailede durum aynı değildir ama çok görümceli ve kadınların baskın olduğu bir aileye girmek çok zor. Ne de olsa biri ile evlendiğinde ailesiyle de evleniyorsun. Fakat adamların gözleri zamanla açılıyor. Belki seninkinin gözü açılmıştır ayırdına varmıştır her şeyin, ki evlenmeden önce olduysa bu çok daha iyi. Ya da pişman oldu, şimdilik böyle davranıyor. Umarım bu seçenek değildir. Ortada atılmış bir nişan var ve şimdi geri dönüyorsunuz. Oyuncak değil sonuçta sen de farkındasın bunun bu sefer geri dönüşü olmayan bir yol olacak. Heyecan kalmamış ama her şeyin yolunda olduğuna inandığında o heyecan tamamen geri gelir emin ol. Bunları konuşma fırsatınız oldu mu? Bence hızlı karar verme ve gerçekten emin ol evliliğe adım atmadan önce. Umarım yanlış hatırlamıyorumdur ya nişan atılmıştı değil mi... Hakkında hayırlısı olsun... Sibelim84

Nişan atan kadınların çoğu gibi bende benzer nedenler ile ayrılmıştım. Benim kendi ailem de sorundu. Bence senin ailen de çok iyi intiba bırakmadı bende. Bi aile kızını, nişan, ev yada yalnızlık aşamasında bu kadar yalnız bırakır mı? Neyse olan olmuş. Nerede yaşıyorsun bilmiyorum ama aileye çok çok uzak bi yerde oturma, çok sık görüşmemeye dair söz alana dek, ex nişanlına eskisi gibi olma. Benim ex nişanlım ayrılırken, her insan bi gün özüne döner demişti. Ve o adam, o ailede yetişti, öyle gördü. Tekrar aynı hataları yapmaması için hiç bi sebep yok bence. biiirrrr

ılerde cok uzulursun canım baglar coktan kopmuş bır daha duzeltemezsın artık... boşver duzelmesın ıkımız yeter dersın oyle yola çıkarsın ama evlenınce anlarsınkı olmuyor oyle...

Çok iyi anlıyorum seni canım, balayı otelime kadar başkaları karar veriyordu. Gerçi haftalarca karar veremediler o da ayrı. Sanki parasını kendileri verecek. İşte bu ve bunun gibi konularda hep nişanlım hatalı. Ya ne diye karıştırıyorsun, Allah akıl vermiş imkan vermiş biz niye kendi otelimizi seçemiyoruz. O kadar mı muhtacız? Tabi bunları şimdi anlıyor, hak veriyor ama ne fayda. Canım şuan taze olduğu için acıması çok normal. Aslına bakarsan ben de çok zor atlattım. Elim kolum kalkmıyordu. Evmideki herşey koliliydi, ev darmadağındı yani açlıktan bayılacak gibi oluyordum, elim kolum kalkmıyordu ki kalkıp bir çorba kaynatayım. Hadi kalkacak gücü kendimde buldum, ortada bir tane tencere bulmak ne mümkün. Bi de ailem de gelmedi, Amazon güçlüdür, o başının çaresine bakar yaklaşımları da var tabi bu arada. Dayanamadım işten izin aldım, tatile gittim. Tabi benim en büyük iyileşme sebebim yine nişanlım oldu. Yani birbirimizin zehirine birbirimiz panzehir olduk. Bi şekilde tatilimin yarısında o da dahil oldu. Düğünümüzün olacağı günün sabahı biz plajda güneşleniyorduk, yüzüyorduk. Yani birbirimizi öyle çok sevmişiz ki, o an birbirimizden başka hiçbir şey umurumuzda değildi. Tekrar kazanmış olmanın mutluluğu, konuşup dertleşmenin rahatlamışlığı da vardı bu arada. Hatta bi ara boğulma tehlikesi de geçirdik . Kendimi de nişanlımı da boğuyordum, hayatımı kurtardı :) . push ; Sibelim84

insan emin olamıyor ki. ben mantık evliliği yaptığım halde eşim evlendikten yalnızca 1 hafta sonra birden değişti, ben bile şaşırdım bu hıza. evlenmeden önce ailesi beni istemiyormuş asla, ama eşim onları karşısına alıp benle evlendi ve bir anda aileci anneci oldu. sadece bir hafta da ya. ben çok şaşırdım, ne yapacağımı bilemedim. bir ay kadar gelgit yaşadım, kv elti yeni evli olduğumuz halde evimden çıkmaz oldu. neredeyse tüm sülale bendeydi her gün. yemekler beraber yenilip içiliyordu, çünkü evleri çok yakındı. bir de laf sokmalar, aşağılamalar vs. ki aile hepsi ilkokul mezunu, ben ünv terk ama beni küçümsemedikleri an yoktu. 1 ay sustum, alışma süreci herhalde dedim ama doldum doldum ve ilk ayın sonunda boşanma kararı aldım. eşim işte o zaman durumun ciddiyetini anladı. ilk işimiz kiraya çıkmak oldu, evimi asla bırakmam diyen kocam baktı ki beni kaybedecek evi de işi de terketti, kendi aile işi olmasına rağmen işçi olarak çalışmaya başladı bir yerde, kirada vs çok zorlandık ama şükür huzurluyuz. yalnız o ilk ayın etkisini 1-2 sene atlatamadım. eşimden soğumuştum, varlığı yokluğu çok ilgilendirmiyordu beni. kırgınlığımı geçirmek için çok uğraştı hakkını yemeyeyim, yeri geldi iki gözü iki çeşme ağladı onu sevmediğimi düşündüğü için. o kadar ilgisizdim yani. özetle demek istediğim evlenince değişebilir, eski haline dönebilir. o yüzden ne kadar uzak olursan o aileden, o kadar iyi olur senin için. sen hep mesafeli ol, eşinin hatrı için dahi esnetme bunu yoksa pişman olursun.

Rica ederim. Hic bir seyi aceleye getirmeyin. hakkinizda hayirlisi olsun.

Evet bazı konularda düşüncesiz hareket ediyorlar ne yazıkki. Bunu bana kayınvalide söyledi. Hatta nişanı atınca eşyalarımı almaya gittim, eşyalarımı toplamış koridora yığmış. Değer verdiğim ve gözümden sakındığım herşeye kötü muamele edilmiş, . Kızım elim varmadı toplamaya diyeceği yerde, bi de bana laf sayıyor. Elimi hangi çekmeceye atsam orada ne arıyorsun, orda bişi yok filan diye söyleniyor. Bi de en çok üzüldüğüm cümlesi şu oldu; Bi ramazan boyunca sen benim yemeğimi yedin dedi . Yani yemeği bile başıma kaktı ya, çok şaşırdım. Ne yazikki ailenin çoğu üyesinde bu şekilde düşüncesiz konuşmalar ve tavırlar var. Üstelik tüm bu söylemler karşısında ben cevap vermedim, surat da asmadım. Sessizce işimi yapıyordum. Herşeye rağmen en son giderken kapıda helallik isteyip eline uzandım, bi de hakkını helal etmedi Ben de 'Canınız sağolsun, benden yana helal olsun' deyip çıkmıştım. Yani annem yaşındaki kadının göstermesi gereken erdemi ben gösterdim. Şimdi nişanlıma diyorum ki; annen yedirdiği yemeği bile başıma kaktı. Ben de; siz de geldiniz benim babamın ekmeğini yediniz diye mi cevap vermeliydim? Yani bu şekilde mi iletişim kurmalıyız? Çok ayıp diyorum. O da durumun farkında ama ne fayda.. Önceki

Ben insanların bunlar kolay değişebileceğine inanmıyorum, o değişse aile değişir mi, yakın oturacakmışsınız hem de, bazı şeyler işarettir kuzum, Allah sevdiği kullarına son çıkış uyarısı verir bence sen o kullardansın, tabiki seviyorsun objektif bakamıyorsun ama o aşk bittiği zaman evlilik azap olur Z

Yazdıkça yaşadıklarını kendiminkine o kadar çok benzetiyorum ki yaşadığın çoğu şey benim de başıma geldi benimki biraz daha anneci ablaci onların ağzıyla konuşuyor sanırım tek fark

Şimdi aklı başında kızsın ve cok güzel tespitlerin olmuş şimdiden.. Sadece kişisel fikrimi belirtiyorum. Elbette ki nihai kararın bu olmayabilir ama lütfen evlenme

ne denir ki... anliyorum emek vermissiniz alismissiniz... sizdeki ask degil aliskanlik belki sevgi biraz da... ama ask asla degil... cok fazla olay yasanmis. ask evlilik baslarken yoksa 3 sene sonrasini dusunemiyorum... askla baslayanlar bile ne hale gelirken sizin ki daha vahim bir yerlerde olur bana gore... cok yuzgoz olunmus... arada saygi mesafe kalmamis... aileler iyi olmadikca evlilik yurumez bana gore. kucukken anlamazdim ama oyleymis annemi anliyorum evlenince... evet aileler de evleniyor... yeniden evlilik hazirligina girmeye o stresli sureci bastan yasamaya o insanlarla surekli iletisim halinde olmaya evlenince dahi gorusmek zorunda kalmaya ben olsam hazir olmazdim... istekli de olamazdim... ya nisanliniz evini satip uzaga gidecek yada siz tekrar ayni sonu er yada gec yasayacaksiniz... cunku karsinizda asiri ilkel insanlar var... siz istediginiz kadar olumlu dusunun babasi bile iyi biri degil bana gore. baba biraz oturakli olur. gelinle muhatap dahi olmaz. ne demek yanlis anladi kavga cikardi. nerde kalmis onun olgunlugu. garip geldi bana benim cevremde geliniyle munakasaya giren bir baba tanimadim duymadim da ben. hani kv daha duyulmustur. bilmiyorum ama bu insanlarin hic biriyle ugrasilmaz... onlar koyden irgat almali kendine

Sen de çok şekersin canım, teşekkür ederim

eğer yuvanızda kapınızı kapatıp diğer insanları araya almazsanız ve bu konuda öncelikle eşiniz kararlı olursa herşey yoluna girer ama baktın böyle olmayacak çok yıpranırsın. sana tavsiye ama elinden geldiğince uzakta oturmaya çalış ileride burada görümcemler çat kapımgeliyor gibi bi konu açmamak için sattır evi daha uzakta mümkünse araçla gelebilecekleri biryere taşın.

Sen hala bu adamla evlenmeyi ve ailesine gelin olmayı istiyor musun gerçekten? suzn

Okuma sabrını gösteren ilk üyesiniz galiba, teşekkür ederim :) Düğün yapılmadı ama düğüne dair tüm hazırlık bitmişti. Tekrar kontrol edip düzeltiyorum, teşekkürler cevabınız için :)

Bu iş olmaz arkadaşım senide bir anne doğurdu yapma gozunu seveyim yapma.. bakın ben yıkıcı gibi durabilirim ama benim kuzenim göz göre göre evlendi sekiz yıldır da evli ama durmadan dayak yiyor adam başka kadınlara gidiyor kayın ailesi kızı paralıyor bunların hepsini geçiyorum koparamadık onları... kuzenim saflaştı salaklaştı akıl sağlığını kaybetti kaybedecek hiç normal değil artık.. o yüzden bu tarz konulara bu denli rahat yorumda bulunabiliyorum.

Hahaha ilahi beni güldürdünüz teşekkür ederim yorum için Mahalle bakkalı hakkında çok haklısınız, halbuki kriz olan iç çamaşırı alışverişinde aramızda olmasını çok istemiştim Neyse ki ben de gitmedim o alışverişe Şaka bir yana aslında o da güçlü bir karakter. Ama ailesi hususunda biraz hassas, işte onlar da mürüvet görmek istiyor, idare edelim filan derdi. Tabi burada benimki fazla detaycı düşünemiyor bir de, ama ailenin hanımları istedikleri kıvama getiriyorlar. Ben uyandırdım tabi ama biraz geç oldu bizim için. K

ilişkinizi düzeltirsiniz belki, belki zamanla ailesiyle aranıza sizi rahatsız etmeyecek kadar mesafe koyarsınız ama asla kırgınlıklarınızı yüreğinizden çıkartıp bir kenara koyamazsınız. vakti zamanında birinden duymuştum biten bir ilişkiye yeniden başlamak bir romanı ikinci kez okumaya benzer demişti. aynı sorunları benzer bir şekilde yaşarsın zaman zaman ve evlilik öyle bir şey ki ne kadar seversen sev her şey ne kadar güzel olursa olsun kaldırmaz yüreğin. evlenmekte asla acele etme nasılsa çok seviyoruz her şey yarım kaldı deme o kırgınlıklarını telafi etmesini sağla ne zamanki tamam affettim derse yüreğin o zman evlen O okypete

Evet, inşallah dönmez diye umut ediyorum ben de. Yaş konusunu ben de çok düşünüyorum. Bir de affınıza sığınarak şunu söylemek isterim tabiri caizse ' Piyasa namusunu ve ahlakını yitirmiş adamlar ile dolu' . Bu yüzden de karakterine, adaletine, ahlakına güvendim çok şükür. Yeni tanımaya çalışacağım insanlar için hem gücüm yok, hem de başka büyük bir sıkıntısı olmayacağının garantisi yok. Yani ailesi için bunu yok saydım diyelim -ki çok zor-, hayatıma tekrar girecek olan kişinin ailesi mükemmel olacak mı? Herşey nişanlımda bitiyor. Eğer dik durur, adaletini korur ve bana sahip çıkabilirse hiç tereddüt etmeden evlenirim. Ama bu hassas dengeyi kuramayacağına inanırsam, işte o zaman ikimiz için de son olur. Bu arada mühendis nişanlım, ama yanında çalışan diğer aynı meslekteki arkadaşların yöneticisi vasfında. İşi yoğun ve kısmen stresli. Telefon ve benzeri iletişim kanallarımız gün içinde kısıtlı bu yüzden, ben de yoğun olunca çok rahat konuşamıyoruz. Zaten muhakkak birileri geliyor filan konuşma resmileşiyor otomatikman. Teşekkürler..

Bana bu evlilik çok mantıksız geldi üzgünüm. Ailesi belliki çok beter. Bu yaşına kadar beynine işlenen şeylerden nişanlınızı sıyırmanız mümkün değil zaten. Belli bir süreçte böyle devam etsede ben evlendikten sonrada hep böyle sürüp gidiceğine inanmıyorum. Çünkü aile deli yani net. O yüzden bence özellikle senin gibi ailesinden uzak yaşamış kendi maddi gücü geliri olan özgürlük nedir bilen insanlar ile bu aile biraraya gelemez gelsede eninde sonunda patlak verir. Zorlamamanı tavsiye ederim.

Peki ailen ne diyor bitmesine rağmen tekrar barışmanıza? themis1990 canım oğlum

Ben de kaybetme korkusuyla mı yapıyor acaba diye biraz tetikteyim açıkçası, o yüzden en azından bu kış bitene kadar gözlem yapacağım. Eğer öyleyse muhakkak falso verecektir diyorum kendimce. Bakalım zaman ne gösterecek :) M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet, ne yazikki iyiliklerinin yanında fenalıkları da oldu kabul edilemez şeklide. Bi restleşme durumu oldu, hatta şuan bile mesafeliler nişanlıma karşı. Nişanlım net olarak, herkes kendine çeki düzen versin vs. şeklinde uyardı. Karışma konusunda nişanlımın duruşu belirleyici olacak, bakalım hayırlısını diliyorum. Teşekkürler..

Rica ederim umarim her sey cok guzel olur sizin icin gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

okudum sonuna kadar, tekrar olur ama eskisi gibi olur mu? biraz size ve nişanlınıza bağlı. umarım nişanlınız bisüre sonra eskiye dönmez

Dogru kararı vereceğine inanıyorum tatlım, aklı basında birisin belli. En önemlisi duyguların. Ondan emin olduktan sonra diğer kurallarını çizersin. Hakkında hayırlısı olsun M mavi_turna

Canim biz terapist falan takiliyoz iste Evliligimiz garip bir hal aldi iyice, ben ayrica birde bireysel terapi goruyorum. Sorun bende cikti iyimi Önceki

Canıııım, Allah yardımcın olsun. Seni o kadar iyi anlıyorum ki, karanlık sessiz yanlızlığını Kalbim koşa koşa ona gidiyor ama mantığım onlar sana huzur vermez, rahat bırakmazlar diyor. Mesafeli olurum diyorum ama mesafe de çözüm değilki, bizim şuan içinde olduğumuz durum mesafeyi geçti soğukluk oldu. Rabbim içine ferahlık versin inşallah, sabret. Sessiz kal, bol dua et.. millan la havle vela isla

Cehalet ne güzel şey dimi, herşeyi biliyorlar :) Hatta her şeyi o kadar biliyorlar ki sizi aşşağılayacak kadar bilgileri ve tevazuları yüksek dimi öncelikle size de geçmiş olsun, üzüldüm yaşadıklarınıza. Ama demekki bu kötü günlerin yaşanması gerekiyormuş eşinizde farkındalık oluşması için. Bizim milat noktamız da benim nişanı atmam oldu. Herşeyi anlamaya, saf niyeti bırakıp eleştirel bakmaya başladı. Soğuma sorununu ben de yaşadım, artık o kadar vurdumduymaz olmuştum ki nişanı atmadan önce atsam da üzülmem zaten diye kendimi telkin edecek kadar rahattım. Tabi insan emek verip de karşılığını farklı alınca hepten öfkeleniyor, silip geçiyor birçok güzelliği. Ev mesafesi hakkında ben en baştan beri uzak olması taraftarıyım ama işte bi bu konuda vazgeçiremiyorum. Ev kira değil ve yaklaşık 2-3 yıl boyunca eve ekstra yatırım yapmış. . Ben de evi çok beğeniyorum aslına bakarsanız ama huzurum olmayacaksa saray olsa ne işime yarar? Bunu da zamana bıraktım, umarım çözeriz. Halbuki tek istediğim ortak huzur, ama işte altında başka şeyler arayınca insanlar bu kadar basit bir meseleyi bile çözemiyoruz.. Teşekkürler cevabınız için :)

okuduğuma göre yazayım. negatif yazacağım kusura bakmazsın umarım. aileler herşeye karışıyor. nişanlının yine onları dinleyeceğini ve etkileneceğini düşünüyorum. birde evler yakınmış. uzak duramayacaksın. . ailelerle de evleniyorsun derler atalarımız ve doğru derler. sen ömür boyu bu insanlarla uğraşacaksın. bunu göze alabiliyorsan devam, alamıyorsan bitir. ben çekemezdim şahsen gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

bana barısmakla dogru bır karar vermemıssınız gbı geldı... hele sızden bu kadar farklı olan aıleyle ayn sokakta oturacaksanız o ıs bastan yaş bence... aileler zaten gerılmış... sızın aılenızı sevmemısler ya hanı bunu bıle bıle nasıl o aıleye gelın gıdeceksınız kı... bunu nasıl soyledıler bı kere ne kadar ayıp... . evlenınce ailelerde çok onemlı oluyor malesef... her ne kadar ıkı kışı evlensede ayrılıklaeın coğu aıleler yuzunden hakkınızda hayırlısı olsun

Merhaba arkadaşım sabırla ve itinayla okudum yazını ama bence iki ayrı aile hayatı yaşam şekli beklentiler var siz kendini yetistimis dik duruşlu birisiniz belliki fakat erkek tarafının da inatligi olucak bilin ki duzelmez en fazla cicim ayı güzel geçer sonrasi malum sogukluk kaynana oğluna baskı siz kocaya baskı yapıcaksiniz mutsuz olursunuz siz içinizde zaten dolusunuz unutmicaksiniz geçmişi iki tarafta dillendireceksiniz her fırsatta bence bırakın

Ben de sizi tebrik ediyorum gerçekten çok uzun çünkü Evet benim ailem de sizinki gibi. Yani herkes karşısındakinin fikrine saygı duyar, küçük bir çocuk dahi olsa onun isteği önemsenir, fikri sorulur. Birey olduğu kabul edilir. Ama nişanlımın ailesinde herkes 'Ben bilirim' diyor. Allah bi tek onlara akıl vermiş, geri kalan herkes aptal ve iradesiz gibi yaklaşıyorlar Tabi ben de bunu doğal olarak kabul edemiyorum. Bizim de eksik yönlerimiz vardır muhakkak, insan içinde bulunduğu cahilliği farkedemez tabi ki. Nişanlımın hayatında bile bir 5 yıl gelişme kaydettiğimi düşünüyorum Ailede hala el kızı el oğlu gibi cümleler bile kuruluyor inanabiliyor musunuz? Üstelik ben de el kızıyım ve benim yanımda bile başkaları için konuşuluyor. Muhtemelen başkalarının yanında da benim için el kızı vs. deniliyordur. İnsan güvenini kaybediyor gerçekten. Aslında 1 ay kadar aynı evi paylaştık ama o zamanlar yeni sevgiliydik. Aileler işin içine girene kadar herşey normaldi, yada cicim ayları olduğu için göze batmıyordu. Şuan birlikte yaşama şansımız ne yazıkki yok, keşke ikimizin de ailesi başka şehirlerde olsaydı. Gerçekten mutlu olacağımıza inanıyorum bu durumda.. Mesaj fikri için teşekkür ederim, birazdan takibe alcam sizi. Ne zaman isterseniz ben de buradayım. Sevgiler

O icinizde ki kirginliklar kac senelik evli olsanizda hep icinizde kalacak. Inanin hic gecmiyor sadece ustu kapaniyor ama hep ayni yara orda duracak. Nisanliniz rengini bastan belli etmis zaten, ki ailesine değinmeye gerek dahi yok. Ben yasadiklarim gecti sanmistim bak 4 yillik evliligimin sonuna geldim unuttum sandigim o kirginliklar yuzunden suan bireysel terapi aliyorum. Iyi dusununun...

Evet şuan ailemin bilgisi yok, hatta eşyalarımı alıp almadığımı defalarca sordukları için eden eşyalarımı bile çıkartıp kendi yaşadığım eve getirdim. Şuan uzun bir süre gözlem yapmak istiyorum, onlar zaten çok uzak bir şehirde yaşıyorlar. En azından orada kafalarını karıştıracak birşey olmasın. Teşekkürler..

Mesajları aldım canım, teşekkür ederim :)

Eşim de işi gereği şantiyeye gittiği oluyor, çok yoğun oluyorlar doğru. O halde nişanlının bir eksisi yok gibi, tek sorun mesajlarınızın, konuşmalarınızın bazılarını ailesine okutması. Ben ev işi kadının görevi gözüyle görmesini bile sorunetmiyorum çünkü benim eşim değişti. Ben de her seferinde "Evet bunu kadın yapar, sen ailenden öyle görmüşsün ama söyler misin onların hangisi benim gibi 6 da çıkıp akşam 8de geliyor" diye kendimi savundum, hak verdi vermek zorundalar. Biz nasıl ki erkek işi diyip de iş hayatını terketmiyorsak onlar da ev işlerini kadın işi diyip terkedemezler.

Evet çalışıyorum canım söylediğin şeylerde o kadar haklısın ki ya benim gelinlik ayakkabıma bile görümcem karar vermişti bana sormadan alıp nisanlima bir gelinimize ne aldık bak demişler di benim nişanlımlar ablamlar senin için ne kadar yoruluyorlar bak diyordu şimdi yeni ayrılık daha yeni mi ondan mi bilmiyorum ama benim canım çok yanıyor onunla hiç bir sıkıntım yoktu aileler girene kadar nasıl atlattin bu süreci?

Okudum walla

onun sana yaşattığı psikolojik savaşı sende ona yaşat o zaman hemde yüzü gerçek mi değilmi gör ama kaptırma kendini ben seni çok iyi anlaabiliyorum senin mahremii anasına danasına göstermiş anacı adamlar hep anacı köprüyü geçene kadardır gibi geldi kaptırma kendini lütfen

@Bilgece rica etsem konuma bi bakabilir misin? Banlanınca mesaj atılamıyor sanırım DelyDoly 90+ Delysi Hürremgillerden

Ben inanmadim nisanlina, sanki hersey seni alana kadar tatliya baglanmis gibi en nihayetinle onlarla ayni sokakta yasayacaksiniz, omur billah etkilerinden cikamayacak muhtemelen. Bir kere denedigini tekrar denemek bana mantiksiz geliyor, huylu huyundan da vazgecmez derim ben sadece numara yapar, sana oyle gosterir. Yinede iyi dusun tasin, guzel yerlerdesin, guzel bir hayatin var olmadik yere huzurun kacmasin sonra.

Anlattığınız aile ataerkillik hakkında çok sorunlu görünüyor. şimdi onlar da değişti miki... Nişanlında değişim varsa iyi birşey.. Olanları unut ama geleceğin içğn ailesş konusunda endişenmen lazım gibi. . Artık allttan alacaksın arayı sıcak tutmaya çalışacaksın sen de biraz yollarınızı birleştirdiyseniz... . push ; Anna de

Ben okudum. ama meraktan degil. yazinizdan cok asil bi kisiliginiz oldugunu hissettim. kulturlu akilli birisiniz nisanlinizi seviyorsunuz iyi karar vereceginizden eminim

Canımm, çok teşekkür ederim cevap için. Aslında bu konuda hem çok olumluyum, hem çok olumsuzum. Belki de dediğin gibi objektif bakamıyorum şuan. Bu yüzden en az önümüzdeki yaza kadar sakin kalıp gözlem yapmak istiyorum. İnşallah kötü senaryo olmaz N

Ayy çok teşekkür ederim okuduğunuz için Uzak ev konusunda kesin kararlıyım ben de, değişime inanmak konusu da aslında hep bir umut derler ya öyle aslında. Bazen de kendimi eleştiriyorum. Nişanlım diyor ki ben önceden de aslında ilgiliydim, sevgiiliydim vs. bana haksızlık ediyorsun. Şu sıra herşey ile birlikte kendimi de sorgular oldum. Düşüncelerimden şüphe eder oldum. Bi insanı delirtmek istiyorsan kesinlikle böyle düğün dernek işlerine, gönül işlerine bulaştıracaksın onu anladım Yorumunuz için teşekkürler.. M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar vakit ayırıp okuyan ve cevap veren herkese yürekten teşekkür ediyorum. Şimdilik iyi geceler, yarın tekrar burada olacağım inşallah.. S

Canıııım, hoşgeldin. Teşekkür ederim, her zaman olmasa da bazen odaklanmaya çalışıyorum. Sen nasıl oldun, bir gün daha azaldı mı hüznün M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Rica ederim, objektif olacağınızdan şüphem yoktu zaten :) İnsanlar evleneceği insana kesin karar verirken bile çok zorlanıyor, bense şu yazının en başından beri aileden korkuyorum. Göze alabilir miyim? İşte onu ben de bilmiyorum :) Yorum için teşekkür ederim

Yok anam sallanan koltuğumda tek basıma evim dergisini karıştırıp kahvemi yudumlamayı yeğlerim.. Benim başım okadar kaosu kaldırmazdı..

Atlayarak okudum ama heyecan bitmis mucadele edecek his kalmamıs tuketmissiniz bazi seyleri bence bu is olsada haýır gelmez uzun surmez hakkınızda hayırlısı olsun...

Evet aileme o konuda biraz kırgınım tabi. Ama onların gözünde yıllardır ayakta durmuş, evini geçindiren, eğitimini yalnız başına tamamlamış, işsiz hatta evsiz kaldığında bile bi şekilde ayakta durmuş bir Amazon_ var. Bu rahatlığa biraz da ben sebep oldum, hatamı biliyorum. Tabi onları da engelleyen başka nedenler de vardı, aslında çok kez gelmeye çalıştılar ama hep bir problem yaşandı. Bu arada sizin konunuzu da uzaktan okuyanlardan biri bendim. Profil fotonuzdan hatırladım sizi. Sizin de ev meseleleri filan olmuştu galiba, çok geçmiş olsun. Aslında mutluluk bu kadar zor olmasa gerek, ama ne yazıkki bazen karşımızdaki insanlar bizim gibi olmuyor. Teşekkür ederim..

Açıkçası bende bu adamın değişmediğini köprüyü gecene kadar böyle davrandığını düşünenlerdenim hep derim bir derede iki kere yıkanılmaz seni öyle bir raddeye getirmişler ki ailecek aşkından her şeyi hazmedip alttan alan sen bitirmeyi göze almışsın ama olan olmuş barışmışsın bu adamın ve ailesinin sana tekrar geçmişteki kötü olayları yaşatmayacağından emin olana kadar evlenmeye kalkma derim. ayrıca da bu monoton heycanını yitirmiş ilişki de bir aşk kırıntısı bile göremedim sadece alışkanlık olmuş gibi.

Yok gerçekten bu ikinci şans canım :) Ben biraz yapıcı olmaya çalıştım, o biraz daha kırıp döken taraftı. Ama sorsan hep o kurtarmıştır ilişkimizi İki düğünümüz olacaktı iki farklı şehirde. Ben ilk düğünden bir hafta önce yüzüğü attım, sonra bunaldım tatile gittim. Sonra bi şekilde o da benim tatilime dahil oldu. Onun öncesinde yaşadığımız şehirde defalarca oturup konuşup, öfkemiz sebebiyle sert ayrılmıştık. Ama en sonunda aradan biraz zaman geçip, ikimiz de sakinleşince tatil yerinde buldu beni. C

Hmmmm Canım gündüz de aklımdaydı, konunu okuycam inşallah ama bi fırsat olmadı. Konuları net bilmeyince yorum da yapamıyorum. Şimdi de komşumun bebişi rahatsızmış, doktora gidip gelcez. Gelince çok geç olmazsa okuyup yorum yapcam naçizane. M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla okudum hepsini hayret bana Bence bu iş olmaz olmamalı bu yaşa kadar böyle gelmiş nasıl şimdi değiştiğine inanıyorsunuz? Yakın oturmamız gerek demişsiniz emin olun her fırsatta evinizde olacaklar ve evlendikten sonra da Eşiniz değişip eski haline dönüş yapacak... Birde bebek olduğunu düşünemiyorum ne kavgalar ne üzüntüler olacaktır diye düşünüyorum ve bence bitirmelisiniz... Ailenize olan saygınız da bunu gerektirir

Bu evliligin mutsuz bi evlilik olacagina eminim. Gecici sure icin duzelmis isler.

Ben kendimde o gücü bulurdum da kendimden o kadar nefret etmiyorum ya bile bile ateşe atlamam

Benim konum belli canım aslında Nisanlimin ailesi beni istemedi önce adetlerle vazgecirmeye çalıştı sonra sıkıntılar çıkınca düğün erteledik sonrası zaten nisanlim annesinjn ağzıyla konusuyordu birgün ortada sebeb yokken sadece ufak bir tartışmayla beni birakti bana layik degilnis surekki sorun cikiyormus beni haketmiyormus sonrasında aileler işin içine girdi daha doğrusu benim ailem aynı gün aradılar acmadi o gün bu gündür ne ailesi ne kendisi donmedi takı bohçası bende hala adres bile vermediler ki göndereyim benden böyle nefret etmişler bir kere bile düzeltme çabasına girmediler. bella-donna Popüler

Yorumunuz için çok teşekkür ediyorum, Evet ailem de aynen sizin gibi düşünüyor. Onlar seni kaldıramaz kızım, onların daha en az 20 seneleri var yetişmek için diyorlar. Bu akşam yemeği birlikte yedik, ben eve yeni geldim. Akşam yemekte ortaya bir yem attım kendimce, ve verdiği tepki de aynen armut dibine düşer mantığındaydı :) Kafam çok karışık, zaman demekten başka birşey gelmiyor şuan elimden. Yani ne kalabiliyorum, ne de gidebiliyorum. . push ; M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence şu anki kararsız halinizden kurtulup ayrılacaksınız gibi duruyor. Zaten böyle olması daha iyi olur. Nasılsa bu süreçte onun gerçekte değişmiş olmaması ve değişecek olmaması durumunu iyice idrak edip soguyacagınızı düşünüyorum. Sadece zor bir dönemden geçtiğiniz için zorlu bir karar vermekte güçlük çekiyorsunuz.

Gerçekten çok uzun yazmışım, okuyabilen arkadaşlara şimdiden teşekkürler. Okuyamayanların da canı sağolsun :)

bence bu iş olmaz ailenizin sizin gururuyla oynanmıs ben olsam eski nisanlımla bırak barışmayı aynı sokaktan geçmem baslarım beni rezil eden adama

Geçmişi unut, an'a odaklan; mutluluklar dilerim...

Bu evre de açıkçası birazda mantıklı düşünüp ona göre hareket etmen lazım. Dediğin gibi yeni birisini hayatına almak tanımak zamanini fazlasıyla alicak ve şöyle bi gerçek varki kimse dört dörtlük değil yeni gelenin de illa ki bi kusuru cikicak ve seni korkutan o zaman nişanlını özlemle aramak olucak. Ama bişey daha var aile diyip geçmemek lazım ilerde daha farklı sorunlar öne çıkabiliyor kesinlikle is nisanlinda bitiyor eğer evlendikten sonra asıl ailesinin senin olduğunu benimserse ve dediğin özelliklere sahipse sizden mutlu olmaz umarım da çok mutlu olursunuz Rabbim gönlünüze göre hayırlısını versin insallah K

Tatlım öncelikle Hakkı'nda hayırlısı olsun, hangi kararı verirsen ver, Allah pişmanlık yaşatmasın. Nişanlındaki değişim göz doldurucu ama özünde etrafından çabuk etkilenen, yetiştirilme tarzından dolayı ataerkil, birazda anneci biriyse, evlenirseniz fabrika ayarlarına geri dönme olasılığı cok yüksek. Eger barışma kararı verildiyse ve tekrar bu yola girildiyse, kesinlikle ailesinden uzakta biyerde yaşamanızda fayda var. O ailenin sana rahat vereceğine inanmıyorum. Ama sende bence duygularını iyi gözlemle, en önemlisi bu. Sanki yorulmuş, sırf evleneyim diye evlenmek ve alıştığın biri oldugu icin nişanlınla tekrar barışma isteğine sıcak bakmışın gibime geldi. H

sizin yerinizde olsam, ilk önce aileme bu barışmadan bahsetmez sewdiğim insandan emin olmaya bakardım.. en ufak bir şeyde eski haline dönebilir zira.. Önceki

Sen bu adamla evlenecek misin onu merak ettim ne kadar değişti desende yetiştirilme tarzı söylediğin gibiyse işin çok zor konuda encok anne babana üzüldüm inş hayırlısı olur senin için

Ben insanların degismeyecegine inanmıyorum. İnsan hata yapa yapa öğreniyor. Nişanlın da değişmiş olabilir. O hatalarını gorebiliyorsa ailesiyle ve kendiyle ilgili nerde yasayacaginizin önemi yok bence. Ailen için üzüldüm, belli ki çok iyi bir anne ve babaya sahipsin. E bu durumda sen mutlu olursan onlar da mutlu olur. Ben olsam sevdiğim adamdan vazgecmezdim.

Her geçen gün daha fazla özlüyorum sanki o hayatına devam ediyor asla istemedigim şeyleri yapmaya başladı tango line falan hesabları acıyor ben acidan ölüyorken o normal hayatına döndü

Canım, benim yaşadığım sorunlardan birini de sen yaşamışsın. Ben hep derdim, aramızda ne geçerse geçsin ikimizin ailesi de bilmeyecek. Biz kendi kendimize kan kussak, ailelerin yanında kızılcık şerbeti içtik diyeceğiz derdim. Ama ne yazıkkı erkekler bunu düşünüp idrak edecek kadar ince düşünemiyor. Sonra anası, bacısı, dedesi, ninesi kim varsa senin mahremine burnunu sokuyor. Sen daha nişanlınla derdini çözememişken bi de başkalarına derdini anlatmak zorunda kalıyorsun. Ben burada en çok nişanlını suçladım, annesini ve ablasını işin içine fazla sokmuş. Kime ne sizin aranızdaki tartışmadan bilmem neden. Nişanlın bazı şeyleri paylaştıkça onlar da burunlarını sokmak için kendilerinde hak bulmuşlar. Muhtemelen Amphitrite zaten şöyleydi, zaten böyleydi, seni mutlu etmezdi vs. gibi aklına girilmiştir. Nitekim kararsızlığa düşen bi bireyin ilk dinleyip onaylayacağı kişiler de ailesidir. Şuan seni aramıyor oluşlarının muhtemel nedeni de bu sanırım. Şuan senden kötüsü yoktur, ailedeki herkes kanatsız melek olmuştur. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ben sizin gibi birisini bu aileye gelin olarak düşünemedim. Size kültürel açıdan çok uzaklar. Ilerde çok mutsuz ederler sizi. Nisanlınız da armut dibine düşer mantığıyla aynen onlara benzemiş.

Merhaba :) Çok teşekkür ederim vakit ayırdığınız için. Üstelik o kadar güzel ve detaylı yazmışsınız ki Ve tabii ki güzel düşünceleriniz için ayrıca teşekkür ederim, onore ettiniz beni Ben de ciddi sorgular oldum bu adet, gelenek görenek vs. konularını. Yani nihayetinde biraz esnetilebilir, ucunda ölüm yok ki. Yani bi de dediğiniz gibi herkes işine gelen tarafından tutuyor. Şöyle bir örnek vereyim, neden dantel sermiyorum, yeni gelin evi şöyle olur, yok klozet örtüsü takımı da olur vs diye küçük şeyleri büyük meselelermiş gibi yaşayan insanlara bi bakıyorsunuz; nişan bohçası diye küçücük bir hurcun içine 2-3 havlu, 1-2 parça çamaşır vs. koymuş gelmiş. Yani ben hiç önemsemediğim için sorun etmedim, hatta merak edip bakmadım bile bizimkiler açana kadar. Bi nişan bohçasının neler ihtiva ettiğini de anlatmaya gerek yok, hepimiz az çok biliriz Nişanlığımın altına bile iş ayakkabılarımdan bir tanesini giydim, hatta bunu anormal bişi gibi de karşılamadım. Ama madem gelenekler görenekler diye bir tarafından tutuyorsunuz madem işinize gelen tarafından değil her tarafından tutun. Gerçi başkasının alacağı eşyaya muhtaç olmadığım gibi, tenezzül de etmem o da ayrı ama işte. Sadece adetleri işine geldiği gibi kullananlar için örnek vermek istedim. Aileden yana pek umutlu değilim artık ne yazıkki, iyi niyetli olabilirler ama kültürel anlamda birbirimize denk değiliz. Hatta benim ailem ile diğer aile bile birbirine denk değil bu bir gerçek. Nişanlım için de zaman tanıdım kendime, herşey ona bağlı. Yani ataerkil kurallarda vs ısrar ederse açıkçası ömrümü kıymetimi bilmeyen, beni birey olarak değil sadece kadın olarak gören, benden her anlamda hizmet bekleyip benim isteklerimi önemsemeyen bir adam olacağına ikna olursam kesinlikle emek harcamıycam. Davul bile dengi dengine. Şuan burayı okuyor olsa muhtemelen şoke olur, zira bizim için normal olan bu beklentiler yahut şurda yaptığımız konuşmalar onların aile yapısında isyan

Şunu okuduğumda güldüm gerçekten. Net istatistiği bilmesem de günümüzde evlenen insanların çok büyük bir kısmı ilk kez evleniyor ama nedense bunun arkasına saklananlar hep ilişkisine ve kararlarına sahip çıkamayanlar oluyor. Ben ikinci şanslara inanmam. Siz de bence ikinci şansı vererek hata ettiğinizi -ne yazık ki- göreceksiniz. Kendi tavırları düzelmiş olabilir; yarın değilse de yakın gelecekte, en azından düğünden sonra, sizi ailesiyle görüştürecek. Kısa zaman sonra da "Aileme karşı kötü niyetlisin" diyerek gelecek muhtemelen. "Ben değiştim" diyen insanların belki binde biri değişiyor normalde. O binde biri bulduğunuza inanıyorsanız deneyin tabii. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ooo aile çok fena, belki ayrılık olması nişanlının onlara karşı sağlam bir rest çekmesine sebep olmuş olabilir ama o insanların hayatına karışmaya devam etmeye çalışacaklarını sana söyleyebilirim... Önceki

Evet :) Bazen diyorum zaten şakayla karışık. Eğer sen de sizinkiler gibi düşünüyorsan hiç eğitimli olsun, sosyal olsun, hayatın içinde olsun vs. diye eş arama kendine. Git, köyde henüz gözü açılmamış, 17 yaşında masum bir kızcağız al kendine diyorum. Evet zor gibi biraz. Yorum için teşekkür ediyorum

nasıl sende çıktı sorun, doğumdan sonra eşinle ilgilenemediğin için falanmı. eşin geldimi eve, sen konunu açtırsana tekrar benim gibi merak eden çoktur M mavi_turna

İçime su serptin canım, teşekkür ediyorum Önceki

Erkekler genelde bi süre ayrı kalınca akillaniyor ama eski hallerine dönmeleri pek zaman almıyor malesef ki. Umarım sizin ki eski haline dönmez, olur da dönerse ki bu kez katlanamayip evlenip boşanma ihtimalimiz var. Bu herkesi daha büyük hayal kırıklığına uğratir bişey daha var onsuz yapamam diyen birisi değilsiniz bu çok güzel bi ayrıntı ama yaşınız da 29 ondan ayrılıp yeni bi ilişki kurmak ona alışmak evlenecek düzeye gelmek bayaa bi zamaninizi alabilir bu arada beyefendi ne iş yapıyordu belki is stresi vardır özellikle bankacı polis veya bi iş yerinde müdür gibi bi konumu varsa oldukça yoğundur

Yakın bir akrabamın eşi çok çektirdi esşine. Aldattı ilgisizdi gıcıktı vs. Kadın bitti dedi boşanıyorum inanırmısınız adam bir değişti bir pişman oldu ama filmlerde görsem inanmam başka biri oldu resmen. O kadar pişman oldu ki. Şuan 15 yıldır evliler adam hala değiştiği gibi, melek gibi. Bir de kızları oldu. Kısacası erkeklerin değişme ihtimali binde bir ama yok değil. Bence evliliği hemen düşünme nişanlını duygusal olarak değil mantığınla değerlendir bir süre öyle karar ver...

en iyisini yapmışsınız.. Umarım gerçek yüzünü görürsünüz her şeyin.

Merhaba sadece konuyu okuyarak cevap yazıyorum, aralarda başka açıklamalar olduysa okuyamadım onları. Nişanlın seni kaybedince aklını başına almış gibi. Ancak saydığın olaylarda hiç yanında duramamış. ben olsam ancak rahatsızlık duyduğum konuları çözebilirse ilişkime devam ederdim mesela: 1- ailesine yakın oturma meselesi. bunun için diretmemeli ailesine de kabul ettirmeli 2- ailesine sözünü geçirememe sessiz kalma, senin üzülmene göz yumması. bunun da çözülmesi şart 3- bu değişimlerin geçici olmaması. şu an seni tekrar geri kazanmak için çırpınıyor ama bunun devamı gelmeli, yani seni ikna edebilmeli gerçekten değiştiğine dair. bence iş nişanlında bitiyor. tavsiyem düğün hazırlığı sürecine ailesini çok dahil etmesin, her şeyin kararını ikiniz verin onlara sadece nişanlın haber versin, süreçten haberdar etsin. bella-donna Popüler

Madde madde yazildigi icin hic usenmedim okumaktan, keske bazilari yazi konusunda ders alsa sizden. Sasi olucam diye korkuyorum bazen bazi uyelerimizin yazisindan. Derdine derman bulalim yorum yapalim derken kendimize dert olusturucaz. Neyse. Cok ama cok sey yasanmis. Bence bu yipranmis aile baglarindan etkilenmek istemiyosaniz cok ama coooooookkk uzak bi ev tutun evlendiginizde. Ve bence biraz daha bekle evlenmeyi derim ben. Gozlemle bi nisanlini, gorelim ne kdar degismis. Belki kopruden gecene kadar tum bu ilgi alaka. Insallah oyle degildir, insallah nisanlin cok pismandit ve senin degerini anlamistir.

Müthis degismez nisanli halen annesinede 1 sokak ötesi yasamak istiyor.. Bu adam degismedi, sadece istedigin kisiyi oynuyor. Evlendikten sonra tekrar kendi kisiligini gösterir. Sonucta kisa bir sürecte insanin tüm karakterini degistirmesi, yetistirile tarzina karsi gelmesi imkansiz. Hele annesine yakin oturmasiyla o cok etkilenir ve sen mutsuz olursun. Bu seferde bosanmak sana zor gelir. Kesinlikle ayril bu kisiden. Bu aileye gelin gitme, sen cok yipranirsin. K

Cevabınız için teşekkür ederim, Evet hatalarının fazlasıyla farkında. Benim de vardı muhakkak hatalarım, ben de onları gördüm. Nişanlımın bu konudaki yorumu şu 'Daha önce başımıza gelmedi ki, ikimiz de acemiydik ve tosladık :)' Kimi, nereye kadar hayatımıza sokacağı konusunda artık emin. Ve o ailenin içinde yetişmediğim için hemen can ciğer kuzu sarması olamayacağımı da kabul etmiş durumda. Annem çok sessiz, duygusal gariban bir hanımefendidir. Babam ise gariban ama kalender bir dağdır. Allah onlardan razı olsun..

Onun da bunaldığı meseleler vardı tabi bunlar yaşanırken, tabi bunlar onu haklı çıkarmaya yetmez. Zira ben yalnızdım ve babam ona emanet etmişti. O da beni ailesinin kucağına attı, hadi kolay gelsin deyip kenara çekildi. Aramızda ciddi bir iletişimsizlik oluştu. Ben de en çok ailem için üzüldüm bu süreçte ne yazıkki M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Henüz evlenmemişken ilişkinizi böyle iyi tahlil edebilmen şaşırttı beni doğrusu. Aynı yaştayız, ben 8 senelik evliyim. Ben böyle durumları artık anlıyor, ona göre davranıyorum. Demek ki yaşın verdiği olgunlukla oluyor her şey, evliliğin içindeki tecrübe de extradan biraz. Durumunu, hevesinin kırılmasını görünce ay tam evli gibi olmuşlar diyecektim ki, sen demişsin kendin için. Seviyorsan sen bilirsin. İndanlar değişmez ama sevgilin akıllanmış olabilir biraz fakat ailesi emin ol aynı tas aynı hamamdır. Sen ve senin ailen de. Br kere olmamışken, aynı şeyleri tekrar yaşama bence. siz evlenseniz, asıl dert o zaman başlar. Evlilik öncesi hikaye biraz, sonrasında bir ömür boyu bu sorunlu ilişkileri üzerinde yük gibi, taş dolu bir bavul gibi taşıyacaksın onlara veya kendi ailene giderken. Nasip kısmet ama tavsiye etmem

Cevabınız için teşekkür ederim..

Ben bu tarz insanların değişeceğine inanmiyorum. Sadece kaybetme korkusuyla kendine biraz ayar vermiş. Ahhh aşk işte size ne desek boş. Aşık olduğunuz için yok yok değişti diye kendinizi kandırıyorsunuz.

Nişanlım demişsiniz düğün oldu demişsiniz evlendiniz mi diye düşündüm bi an. Dikkatli olmanızı öneririm zira ailenin kadınları ailenin erkeklerini baya etkiliyor. Ve gözlemleyin nişanlınızın bu değişimi ne kadar sürecek. Ailenizi bu kadar üzen bir erkek tarafı var ortada, iyi düşünün derim. Kapımı kapatırım hayatıma bakarım diyebilirsiniz ama çok yakın oturacaksınız ben pek rahat bırakacaklarını sanmıyorum.

Benimki de biraz öyleydi canım. Ama sonradan anladım ki bunu farkında olmadan yapıyor. Biz de bu konuyu biraz zor çözdük, şimdi hatasının farkında. Onlar 'Biz düşündük, sizin düşünmenize gerek yok" demeyip güzellikle pazarlayınca benimki de yardımcı oluyorlar şeklinde düşünüyordu. Şimdi diyor ki bu meselelerin bu seviyeye geldiğini farketseydim kesinlikle müdahale ederdim diyor.

Okudum okumasına da şimdilik iyidir belli zaman sonra eski haline dönebilir. Hayatınıza yaşantınıza o kadar çok kişiyi müdahele ettirmiş ki nişanlınız şimdilik haberleri yoktur ama öğrendiklerinde gene aynı şekilde devam ederler. Normalde de böyle pasif birimi hayatının en önemli kararlarına herkesi katacak kadar bir mahalle bakkalı kalmış müdahele etmeyen.

Çok çok çok teşekkür ederim. Beni hem mahcup ettiniz hem de onore ettiniz. Önümdeki uzun zamanı iyi değerlendirip doğru karar vermek istiyorum inşallah. Sevgiler :)

Canım merhaba, Öncelikle teşekkür ederim :) Etrafından etkilenme, ataerkil yapı ve annecilik konusunda nokta atışı yapmışsın aslında. Kendisi kabul etmiyor ama ne yazıkkı kısmen böyle. Fakat benim anlamadığım yaklaşık 10 yıl uzak şehirlerde çalışmış, yani ailesi ile bu kadar içli dışlı olması çok garip geliyor. Yani iletişimi düzgün olur tamam olması gereken de o ama, yani en özelini anlatacak kadar anneci olmasını mantığım bir türlü almıyor. Ben kız çocuğu olmama rağmen bu kadar özelimi anlatmam anneme. Yani küs müyüz değil miyiz belli bile etmem. Uzak bir yerde yaşamak konusunda kararlıyım canım, kesinlikle o evi istemiyorum bu bir gerçek. Hatta buna kurban bayramında yaşadığım şoke edici bi olay anında karar verdim ve bu konudaki olmazsa olmazım uzak ev. Son cümleni ben de düşündüm birkaç kez, acaba ben mi böyle hissediyorum diye. Yani duygularımı doğru tahlil edemiyor olabilir miyim diye. Ne yazıkki emin olamıyorum. Bunu ancak zaman gösterecek sanırım. Sevgiler :)

Derler ya, ah mine-l aşk... Hakkınızda hayırlısı inş...

uzak dur bu hödük aileden

Ben de aynen sizin gibi düşünürdüm yıllarca ama başa gelince çekiliyor :)

Canım düşünme gerçekten şu anın tadını çıkar sevginizin askinizin tadını çıkar hersey zaten olacağına varır bari suan mutlu ol

Yeni nişanı atılmış biri olarak hala düzelir iz diye bekliyorum bence onu bunu boşver kalbine mantığına sor bunu bunları aşacak güç var mı sende diye bu arada bende senin gibi tek yaşarken yanlizligimla ona feci bağlandım suan donse gelse Özür dilese herkese karşı gelebilirim sanırım.

Ben hepsini okudum ama ne diyeceğimi bilemedim. Yok ya bence kaç kurtar. Anasiydi danasiydi çekilmez bence. Hele bide adam da laf anlamayıp savunuyorsa paso. Ben birini sırf çok anne diyo diye reddettim. bdvden sanırım. Bu anneci erkeklere cok afedersin her bokunu savunan erkeklere kılım. Git ananin koynuna gir allah allah ya

Est. Teşekkür ederim nazik yorumunuz için :) Ben de bu kış sonuna kadar zaman verdim kendime ve nişanlıma. Tabi bunu ona söylemedim :) Ardaki hassas çizgiyi koruyabilecek mi görmek istiyorum. İnşallah dediğiniz gibi olmuştur :)

Savaşmayı gerektiren ilişkiler hep daha yorucudur. Savaşırken belki o yorgunluğu kişi hissetmeyebilir fakat öyle birgün gelir çatar ki köşenize çekilip biraz oturup dinleneyim dediğinizde aslında ne kadar yorulduğunuzu fark edersiniz. Bu farkındalık oluştuktan sonra yorgun savaşçı modunda her şey daha çekilmez bir hal alabilir. Sanırım en ürkütücü noktasıda bu. Bu noktadan sonra savaşmak kolay olmasa gerek..

Aman canım hep gül Rabbim gülmekten eksik etmesin Valla amazoncum nickinden dolayı sende savaşçı bir bayansın bence içindeki Zeynayı çıkarıp bundan sonra sülalenin kadınlarını ipe getirecen. Seviyorsan nişanlınında senden yana olduğundan eminsen mutluluklar diliyorum. Şunu da nişanlına açıkla söyle bence artık 2 sağlıklı bireysiniz ve siizin hayatınızı, sizin yaşantınız kimse karışmasın. C

Şuan ben de gözünün açıldığını düşünüyorum, inşallah ikinci seçenek değildir. Evet 1-2 aydır bunları uzun uzadıya konuşuyoruz, sağolsun sabırla dinliyor. Kendince çözümlemeler yapıyor, çoğu zaman da hak veriyor. Tabi konuşurken de suçlar şekilde konuşmuyorum, hissettiklerimi yaşadıklarımı anlatıyorum. Evet geri dönme kararının sorumluluklarını da biliyorum, uzun bir süre gözlem yapacağım. Umarım tekrar hayal kırıklığına uğramam. Nişan atıldı canım, şuan ailelerimizin bilgisi olmamadan görüşüyoruz. Nişanlımın ailesi farkında aslında görüştüğümüzün, ama onlara yorum yaptırmıyor anladığım kadarıyla. Nişanlım da tepkili zaten şuan.. Cevabınız için teşekkür ediyorum. M mavi_turna

Seni kaybetme korkusunu yasadigi icin degistigini saniyorsun ama seni elde ettikten sonra basta yazdiklarindan daha beter olacak. buna yuzde yuz eminim... nisanlin cekilmez biri ailesi ondan beter. elle tutulur hicbirsey yok bence bu iliskide.. bence evlenirsen hata yaparsin. bir insan asla degismez seni elde edne kdr gercek yuzunu sakliyor o kdr.. daha nisanliyken boyle ilgsz alakasz evlendikten sonra kat kat kat artar bunlar benden soylemesi

Yorum için teşekkür ederim, Evet bu konuda zihnimi fazlasıyla yoruyorum sanırım. Cidden bi farkındalık oluşturdu son cümleniz, teşekkür ederim. Evet ben aşk değil ama güzel bir sevgimiz olduğuna inanıyorum. Aşk nedir onu da tam bilmiyorum sanırım Ben de bu güzel şeyi yitirmeden, mantığı da elden bırakmadan zamana bırakmak istiyorum. Umarım emeklerim boşa çıkmaz..

sen çok akıllı bi kızsın kolay gele kazan mübarek olsun

kendin istemiştin demi kapatılmasını, tekrar mesaj at muneye konumu açmak güncellemek istiyorum de Siyah Kugu siyah

Valla okuyamadım Allah yardım etsin diyim ben

Bazı erkeklerin degişimine gerçekten inanirim da acaba evlendikten sonra bu devam edermi diye de bi soru var aklimda erkekler evlenince birazci havalanabiliyorlar artik birakamaz hissi ve bisure sonra aşk kalmassa sizin icin bu çekilmez olabilr umarim sizde boyle olmazz simdiden mutluluklar

Ben herkes 2. bir şansı hak eder diye inananlardanım ama muhtemelen bu nişanlınızın 2. şansı değildir. Bu kadar olaylar yaşanıp, siz kırılıp üzülüyorken kavgalar etmişsinizdir, kim bilir kaçıncı şansıdır. Bence temkinli ol. Birde merak ettim, o noktadan döndükten sonra tekrar barışma nasıl oldu?

Canım teşekkür ederim, Ama vaktin varsa senin zihninde oluşan endişeleri de paylaşır mısın benimle. Rabbimden hep hayırlısını istiyorum, o elimi bırakmaz çok şükür. veda1907 Bu defa çok