ya biz türk milleti.. kadınlarımız ya sokaktaki köpek yavrusunu alıp bağrımıza basacak kadar merhametli bir milletiz.. okadar sahipleniyoruz ki evladı.. ömrüm kurban olsun sana diyoruz.. garip geliyor bir annenin kızına yaptıkları.. garip geliyor bir annenin evladını kabullenememe düşüncesi.. zor geliyor.. aklımız almıyor.. mesele o.. bide baştan tüm bu sıkıntıları yazmamışki anlayamadık.. ama diyorum ya evet hala o çocuk ciğerimin ortasını yakıyor..

evet gizli gizli okudum. babamdan bahsetmiştim konunun başında. okumam da onun sayesinde oldu. annenden ben seni kurtaramam dedi. oku kurtul dedi. dersim olduğu vakit dükkanda çalışacak işçi lazım abisi gelmesin yorulmasın derdi. derse girer çıkar dükkana giderdim. annem memnun çünkü oğlu yorulmayack biliyordu diye.

çok teşekkür ederim anlayışınız için. başıma gelmemiş olsa ve biri bana bunu anlatsa neler neler söylerdim. ama şuan kendimi bile tam olarak hissedemeyecek durumdayım. eziyet ediyormuşum gibi algılanmasın lütfen artık. ben kimseye de veremem onu N Nfrtettti

ay o çocuk sevilmez mi ya ben görmediğim halde birden ısındım okurken bu nasıl iş anlamadım gitti uzman tedavisi lazım cidden yapma böyle yazık o çocuğada

Ah canım ya iyi ki inandın gerçekten. Gönül rahatlığıyla saydırırsın artık. Naptın attın mı stresini? Kadına 2 tane iletiyle demediğini bırakmadın. İçin rahat mı mutlu musun?

Neden bu kadar zoruna gitti yazdıklarım. Konu sahibi sen misin? Yaranmı var niye bu kadar gocundun Hadi bakıyim uğraşamam senle az ötede oyna N

Kusura bakma da at gözlüğüyle bakmaktan vazgeç. Karşındaki bir insan, sen olmasan da.

teşekkür ederim. yarın sbah erkenden iki saatlik bir randevum var. doktorun her önerisine harfi harfine uayacağım bundan eminim. ayrıca ben konu açarak halletmeyi asla düşünmedim. tam tersine takip etmeme rağmen randevu almadan açmayı doğru bulmadım. yalnızca anlatarak kendime enufak ayrıntısına kadar her şeyi hatırlatıp, yarın doktora önemli gelebilcek şeyleri belirlemye çalışıyorum kafamda. Bitttter

Annenizin size karşı bu davranışını kesinlikle anlamıyorum. Bir insan kızına karşı nasıl böyle hisler besler cümleler kurar. Daha önceki sayfalarda sizi aramadığını yazmışsınız. Bence hiç iletişime geçip huzurunuzu bozmayın. Benim iki abim var annemin hiç bir zaman onlara oğlum oğluşum falan demedi. Bize her zaman adımızla hitap edildi. Siz daha önce bunları paylaşsaydınız belki de bu kadar sert yorumlar gelmezdi. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibesinin bu yazısını okumanızı isterim. Evde anne tarafından sevilmeyen, abisinin dövdüğü, Kardeşinin ödevleri dayatılan, ki muhtemelen kardeşte erkek, bir anne değil kız çocuğu var sizden yardım isteyen. Konu sahibesi bir kız çocuğuydu ve alması gereken sevgi ve şefkati alamamış, onu da geçtim erkek kardeşler üzerinden baskı kurulmuş üstünde. L laila27, mutlaka psikolojik destek alın, siz oğlunuzu seviyorsunuz ama bilinçaltınızdaki kardeş ve abi anılarınız yüzünden ona sevginizi gösteremiyorsunuz. Oğlunuza olan sevginizi açığa çıkartırsanız kızınızı daha az sevmekten ve ilerde aynı anneniz gibi davranmaktan korktuğunuz için yaşıyorsunuz bunları. Korkmayın, siz asla anneniz gibi olmazsınız ama bunun farkına varabilmeniz için destek almanız şart. Yavrularınızla huzurlu, sağlıklı uzun bir Ömür dilerim size.

Aynen bunları düşünüyorum bende.

Ayy yavrum Benim ağladım bu söylediklerini okuyunca o oğlana çok üzüldüm. Hani sen diyon ya beni hiç üzmüyo yardım etmeye çalışıyor. Yemeğini yiyiyor falan niye biliyor musun? Buna inan o çocuk senin onu kızın kadar sevmediğini biliyor. Nerden biliyor diceksin bebekler daha ana karnında annelerinin ne yaptığını ne hissetiğini bilir çocuklar bizden zekidir o bebel bunu hissediyor ve sana naz yapamıyor çünkü annesinin ondan iyice soğumasını istemiyor. Senin gözüne girmeye çalışıyor. Sen farkında değilsin ama o çocuğun psikolojisi emin ol seninkinden daha çok bozulmuştur. Evlattır ya evlat lütfen bunu ona yapma küçük bir evladın yaramazlık yapmaması annesine mızmızlanmayıp naz yapamaması kadar acı bişey yoktur. Çocuğun senin gözlerine bakıyor ama offff neyse içim ağırdı gece gece

Bence hiç uğraşma bunlarla, yaşadıklarını unutmaya çalış ve bütün enerjini güzel çocuklarına ver. konuyu takip ediyorum başından beri, hiç kurgu gibi gelmedi bana. Sorununu paylaşmissin ve bence üzerine fazla gelindigi için çok ozelini, bence unutmam gereken şeyleri anlatmak zorunda kalmissin. Sonradan kurguladigin, kendini haklı çıkarmak için uydurdugun dusuncesi dogru gelmedi bana. Umarım mutlu olursunuz bebeklerin ve sen.

söylediklerinize katılıyorum.. haklısınız olumlu yaklaşmak şart ama iki yıl kısa değil.. sizde hamilesiniz.. aynı zamanlarda doğumumuz.. içinizde hissettiğiniz daha yüzünü bile görmediğiniz bebek için nelere katlanıyorsunuz değilmi.. sevmemek ne demek.. düşünün evladınız gece uyanmış kardeşini uyutmaya çalışyor daha iki yaşında annesini mutlu etmek için.. görev olarak bişeyleri yapmak çok ayrı inan çoook o evlat varya gözünün ta içinde görür sevgiyi.. kardeşini uyutmaya ona yemek yedirmeye çalışıyor niye çünkü anne onu seviyor belki bende onu seversem benide sever diyor.. evet anne olmak zor ama yaşadıklarını evladına yaşatırmı anne.. .. söylediklerimiz burda bi çok kişiye ağır geliyor ahkam kesiyoruz ya.. anne olan anlar.. eminim evladını kucağına aldığında anlayacaksın.. geçen gece oğlumu emzirirken canım çok yandı çünkü göğsüm yara içinde hamilelikte etki edince çook hassas offf ya dedim istem dışı uykudaki çocuk ağlamaklı bana bir sarıldı anne diye.. kızdım sandı korktu.. anlık bi tepki düşün 1.5 yaşında anlamaz dediğimiz çoçcuk.. düşünki o çocuğun yüreğinde açılan yaralar..

kınamıyorum kızmamak için direniyorum.. herkesin anneligi farklı.. aammmaa bence burda asıl sıkıntı sırf kocasıyla arası bozulduğu için destek almak istemesi.. iki yıl canım iki yıl.. bu ne demek bir çocUğun güven gelişimi ilk iki yılda oluşur.. güvensiz bir çocuk oldu olacak.. kendi yaralarını cocuğundada açtı yazık değilmi.. hangimiz mükemmeliz hangimizin yaraları yok.. hamileyim 1.5 yaşında oğlum 5.5 yaşında kızım var adet bile görmeden hemde korunurken hamile kaldım.. herkes karşımda oğlunu sütten kes derken gögüslerim yarıldığı halde hala emziriyorum.. beş dakika oturmuyorum.. falan falan.. eee acısını kimden çıkaralım.. tamam anne düzelmeye çalışıyor demi ama niye kocası için OĞLAN icin değil dikkat

esinizin annesi de mi öldü? Yoksa öyle mi söylüyor witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Eskiler lohusa kadınla bebeğini gece bile yalnız bırakmazmış kadın lohusalık bunalımıyla bebeğine bir zarar verebilir diye düşünürlermiş hiç mi duymadınız böyle birşeyi. Konu sahibinin lohusa sendromu mu devam ediyor başka bir problemi mi var onu ancak uzman kişi anlayabilir ve çözebilir ki psikolojik bir sebep olduğu ortada. Bu ne cürettir ki çocuğu bize ver diyebiliyorsunuz?

Bir annenin bunları telaffuz edebilmesi bile korkunç. ... okurken içim ciz etti inanın. .. Siz yazarken üzülmediniz mi? Rabbim sizi acisiyla sinamasin yeter ki!

İçin parçalandı yorumlara bakıyorum kadına da hak vermek gerek tabi ama insan ilk önce o yavruyu düşünüyor, kadın sevmiyorum diye üzülmesi gerekirken eşim benden soğuyacak diye düşünmese kadına da uzulurduk diye düşünüyorum en azından durumun farkında ve düzeltmek istiyor derdik de şu an bunu çocuğu için istiyor gibi gorunmuyor. Bugün dr a gidicekti ne oldu acaba? Önceki

Hayır dile bile getirmedim nedense. .. duyacaklarimdan korktum belkide. ..

Bunu nasil asabilirsiniz acaba? Belki hipnozun faydasi olur. Allah yardimciniz olsun cok zor bir durum cok da suçluluk duymayin bu da sizin imtihaniniz sonuçta cocugunuza bakiyorsunuz ilgileniyorsunuz ayrım yapip onu sevgisiz birakmiyorsunuz.. Kafaniza takip surekli konustukca sorunlar buyur psikologla konuşun ama baskalarina acmayin. Burada da cogu insanin yaptigi gibi sadece yargiliyorlar anlayamiyorlar. Allah yardimciniz olsun. L

Anneniz sizi cokmu ayırdı sevmediği çünkü bende kız çocuklarına duskunum

yazmak istediğim hiç bir şeyi yazmayacam.. yazamam anneyim.. iki evladım var üçüncü yolda.. birinden birine az sarılırmıyım korkusu yakıyor içimi.. şimdi evladım diye bahsedemediğiniz yavruyu sırf eşinizle aranız bozuluyor diye benimsemeye çalışıyorsunuz.. ama siz eşittiniz demi.. çok eşitmişsinizki yazık ya çocuk farkında azıcık sevgi göreyim diye kardeşine bile annelik yapmaya çalışıyor.. tamam belki ciddi bir sıkıntınız var belki psikolojik ama neden 2 yıl bekleyip o çocuğa travma yaşattınız neden... neden üvey evlat muamelesi yapıyorsunuz.. hemde erkek evlat anneye aşık.. anne sevgisine muhtaç... keşke okumasaydım keşke.. ben oğluma kıyıp memeden kesemedim ya aylardır yürümeye takatim yok 3 can besleyecem diye.. bilmiorum kınamıyorum.. susmak istiyorum

L laila27 bunca senedir bu foruma üyeyim, hakaret eden çok bilmişlere karşı kendimi tutamadım ve ilk kez yasak yedim. Ben size inanıyorum. Çok güçlü bir kadınsınız, ve iyi bir annesiniz de. Kendinizden şüphe duymayın lütfen. Terapilere aynen devam. Başaracağınıza eminim. Allah yardımcınız olsun.

şımarıklığından yapıyo yaaaa ne psikolojisi bozuk, şeytan gibidir şeytan. kızına psikolojisi bozuk değil ama

Sevgilimin özellikleri bu ama ısınamıyorum der gibi evladınızdan bahsetmişsniniz, dehşete düştüm ve irkildim, bir anne evladını sevmek yada sevmemek için bahaneler, özellikler ararmı, sayarmı bunları? Bencede bir an evvel bir uzmana görünün, çocuğa yazık günah..

hayır zaten ben sız dedınız demedım bıde bana verın falanlar dıyorum sız bana verın yazdınız demedım mecazda olsa nebılım kötü geldı bana. bıde hayır lohusa depresyonundan bahsetmedım ben cocugunu benımseyememe var anne karnında bıle başlıyor bu dedım fark edıyosun ama kabullenemısun dedım buda zaman alıyor dedım 2 yıl ondan gecebılır dedım 12 sene bunu kabul etmeyip 12. senenın sonunda doktora gıden bılıyorum ben yanı dedıgınız gıbı agır bır durum aslında ama ıste ınsanın kabul evresıde var ısın ucunda

duygularına tercüman oldun... çocuk bu hisseder... yazık cidden

oğlanları sevmem ev hayvanı bile beslerken erkekse soğurum biraz muhtemelen oğlum olsa sizin hissettikleriniz gibi olur benim için 20 yaşındaki erkek kardeşim kız olsa eminim çok sever çok düşkün olurdum ama şimdi iki uzak arkadaş gibi bişeyiz eşimle şakalaşırken erkek çocuk olursa sen bakarsın diyorum gülüyoruz ama sanırım içinde gerçeklik payı var :/ ama bu his bende niye var bilmiyorum işte. ben seni anladım

Annem ablami sevmemis. sonra alismis Ben de oğlumu sevmedim.3 aydan sonra birazerhamet geldi.3 yaşindan sonra çok sevdim. şimdi ise nefesim, ruhum, kalbim...

psikolog tek çareniz annenizdende oğluna karşı iyiydi demekki tam tersi zaten anlattığınızdan başka açıklaması olmazdı eşinizde bunu biliyorsa dest5ek olmalı b, ilmiyorsa mutlaka anlatın lütfen bende bebek istiyorum deli gibi allah olmayanlarasa nasip etsin inş. M

teşekkür ederim. inşallah

alt komşumda ki lohusalık sendromu 7 yıldır devam ediyor malesef, 2ci doğumundan sonra yaşamıs cocuk doğdugu gün birşeyler olduğunu ve günden beri dış dünyaya kapattığını biliyorum. cok yoğun tedavinin ardından bu aralar iyi gibi. cocukları ile ilgilenmeyi kesmiş, kocasına bakmıyor, ev işlerine ellerini sürmüyor yemek temizlik kesinlikle yok bir köşede oturup saatlerce tespih yapıyordu sabırlı bi eş ile atlattı ama 7 senenın sonunda atlatti C

Aşırı tavır yapmasında ne yapsın yahu? 2 yıl geçmiş aradan 2 yıl! 1 gün değil,5 gün değil 3 ay değil. İnsan böyle bir durumu farkettiği an hemen gider doktora. Konusunda bile kızına kızım diyor, çocuğa oğlan diyor. Oğlum bile diyemediğim bir oğlum var ne demek?! Hayatımda hiç görmediğim, anormal bir durum bu yani. Çocuğum yok, annelik duygusunu bilmiyorum ama bilmediğim halde ağzım açık kaldı okurken. Bunca zaman böyle bir anormal durum olduğunun farkında, eşi bile kendisine kızmış, insan kalkıpta bir doktora gitmez mi? Benim başıma böyle bir şey gelse hastanelerden çıkmam düzelene kadar. Farkettiğim an koşa koşa giderim. Odada oturup ağlamakla bu problem çözülür mü? Bende witch hunt gibi düşünüyorum. Siz de ona tavır alacağınıza, konu sahibine alın bence. Dünyanın en kötü annesiyim demekle olmuyor bu işler malesef. Öyle olduğunu düşünüyorsa bunca zaman gidecekti doktora. O yavruya yazık günah değil mi? Hissetmiyor mu zannediyorsunuz sevilmediğini. Herhalde aşırı tepki veriyoruz haklı olarak. Oyuncak bebek değil o, psikolojisi bozulsa ne olacak çocuğun?Buraya konu açmakla çözülmez bu iş, insanlar ne diyecek burda doktora git diyecek başka ne desin. Konu sahibinin bunu çoktan düşünmesi ve gitmesi lazımdı.

Oyle sey olur mu hic! su an sadece bir donemden gectiginizi dusunun ve dediginiz gibi bir uzmana gorunun. Cocugum olmadigi icin sizi cok anlamasam da bu yazdiklarinizdan oglunuzu icten ice sevdiginizi cikardim. Ama lutfen oglum bile diyemeyecegim gibi bir soz soylemeyin ilerde cok pisman olursunuz ve nolursunuz bu sorunun ustune gidip cozmeye calisin çünkü cocuklar arasinda ayrim yapmak ilerde cok kotu sonuclar doguruyor. Burda da zaten daha once bir suru boyle konu açıldı. Allah size esinize ve cocuklariniza yardim etsin inşallah

Hepinize selamlar. Uzun süredir birçok konu hakkında bu siteyi takip ediyordum. Ama burada konu açıp açmamak konusunda tereddüt içerisindeydim. Dört yıllık güzel devam eden bir evliliğim var. Tabii son iki yılı saymazsak. iki yaşlarında ikiz bebek sahibi bir anneyim. 27 yaşındayım bu arada. bi kızım bir de oğlum bile diyemediğim bi oğlum var. diyemiyorum çünkü benimseyemiyorum. Aslında neden derseniz inanın ben de bilmiyorum. kızıma aşırı bi düşkünüm onu sevmiyorrum da diyemem. ben işin içinden çıkamıyorum ve bu eşimle de aramda problem yaratıyor geleyim oğlanın özelliklerine. kızımın aksine sakin, sessiz, sevecen bir çocuk. bu zamana kadar bana hiç problem çıkartmadı. ama kızım ufak bir cadı. ağlar, yemek yemez, hatta bu yaşta burun bile kıvırıyor bazı şeylere. oğlan çirkin kız güzel mi acaba diye düşünürsünüz diye görünüşlerini de anlatayım. çok benziyorlar ama oğlanın farkı şu gözleri kızımınkinden daha büyük ve yemyeşil. yani bna çok benziyor ama yine de ısınamıyorum. her gören sevmek öpmek istiyor, birlikte fotoğraf çekiniyorlar. düşünün bu ufaklık bana şimdiden yardım bile etmeye çalışıyor. kendi yemeğini bitirince daha doğru düzgün kendi yiyemeyen çocuk kardeşine yedirmeye çalışıyor. toz alırken beni izlemiş galiba. geçen temizlik yaparken toz almaya çalıştığını fark ettim. gece kardeşi uyanınca o da uyanıp kendince kardeşine ninniler söylüyor. kısacası herkes hayran, benim dışımda. eşim iyice sinirlenmeye başladı. oğlanın bana karşı sevgisini görünce de beni merhametsiz olarak tanımlıyor. geçen gece sabaha kadar ağladm. ben ne yapacağım şimdi? dünyanın en kötü en lanet annesi benim. ama böyle anlattım diye çocuğa eziyet ettiğimi sanmayın lütfen. bir gün dahi kardeşine aldığımdan kötü şeyler almadım. kardeşine sarıldıysam ona daha çok sarıldım. ama bu hissizlik niye? randevu alıp bir psikoloğa görüneceğim. ama buraya da içimi dökmek istedim. uzun oldu özür dilerim

Keşke bir de son sayfaları okusaydınız :)

Biliyormusunuz 12 yil cocugum olmadi. sonra allah nasip etti bir mucize oldu hamile kaldim. hep neden bilmem oglum olur insallah diye dua ettim. esim tam aksi hep insallah kizimiz olur dedi. velhasır ultrason da kiz cikti. inanmadim. gittim baska bir dr da ultrason yaptirdim. oda kiz dedi:)))kabullendim ama icimde hep bi hiss acaba... sonra kizim doğdu allahim onun yoklugunu gostermesin kokusuna kurban olurum. sevdim hem de nasil. sizin de oğlunuzu sevdiginize eminim sadece. gecmisde abiniz dovmüş babaniz cok silik bir kişilikmiş. anneniz tam bir canavarmış. buda oğlunuza yansıyor. bu kiziniz da olabilirdi. ama belki oglunuzu biraz kendinize benzetiyor olabilirmisiniz.

Dedigin gibi davranislarinda oglunu kizindan ayirmiyorsan, esin niye sinirleniyor? Bir sekilde bu sevgisizligini yansitiyor olmalisin. Yoksa surekli oglumu sevmiyorum, sevemiyorum diye soylendigini sanmam. Dilinin ucuna gelsede insan boyle biseyi soyleyemez.

inşallah bana da öyle demek nasip olur. yarın gideceğim kalbiminsahibio YAĞMUR

2 yil olmus Allasen neyi cozmeye calisiyorsun cok pardon.. Esin bile defalarca uyarmis o zaman neden cozmedin, adam merhametsiz bile demis, cocuk ne goruyor ki sende gozune batmamak icin o bebek haliyle yaranmaya calisiyor.. Ne demek kardesine yemek yedirmeye calismak, o uyaninca ninni soylemek sanki kendi 10 yasinda... Buraya geleceginize bir psikologa gidin..

Peki anneniz size bu lafları söylerken babanız nerdeydi? Siz neden babanıza söylemediniz böyle bir şeyi? Farkında mısınız bilmiyorum ama çok ağır bir laf bu. Nasıl kimse tepki vermedi bu laflara?

Ayyyyy iyiki cikti su psikolojik tedavi modasi her bokumuzu boyle ortebiliyoruz artik ne mutlu Canim yemek yapmak istemiyo, killarimi bile alamiyorum cevap ayyyyy kusum sen psikolga git, Cocugumu sevmiyorum, o cocuk gozumun icine bakiyor, iki yasinda toz aliyor, ben uhuhuhuhu sevemiyorum, ayyyyy fistigim yazik sana senin psikolojin bozuk ne psikolojiymis mubarek cin mali gibi zart bozuluveriyo.. ama ayni psikolijiye sahip insan kizini seviyo Allah Allah.. Psikiyatrist ne diyecek merak ediyorum hmmmmmmmmmm hanimefendicim sizin vicdaniniza giden yollar tikanmis, Allah korkunuz kalmamis, utanmiyorsunuz o iki yasindaki masumdan dur ben iki doz prozact yazayim sip diye duzelirsiniz pehhhhhhhhhhhh

Ay hizimi alamadım ben bu kadına dalarim

parası, zamanı, mekanı zerre umurumda değil. ben çok mutsuzum bu durumdan L

ay bıse dıycem ya acaba bı dna mı yaptırsan dıyede görusmusan sımdı bosver gıcık töbe est yarabbım bosver canım bence onune bak güzelce ıns olacak nıye olmasın herkes neler yasıyor ters yorum yapanlara sakın kızıp uzulme farklı ınsalarız bakış acımız fıkırlerımız farklı dıye dusun olurmu. ıyı sevındım ılk seansta sımdıden böle dusunuyorsan olur. bakma ınsanoglu neler neler yasayan var kendınden nefret eden bıle var burda okudum hemde ıntahar fılan önemlı olan ıyılestırmek ıcın adım atmak bıde ne dıcem bu dusuncelerıde at artık kafadan yavaş yavaş güzel güzel seyler dusun olurmu

Ben en iyisi susim konusursam ağır olur sizin için yazık. Goren duyan sanır evlatlık! Derhal psikolaga gorunun ve bu hissi değiştirin yazık günah o melege ella_-

''Bırakın geride'' Keşke sizin söylediğiniz gibi iki kelimeyle silinebilseydi bilinçaltımız. Ah keşke!

bu bahsettiginiz his yada hissizlik nasil bisey? tarif edebilirmisiniz biraz? gerçekten merak ettiğim için soruyorum... mesela cani yandiginda üzülmüyormusunuz yada hasta olduğunda endiselenmiyormusunuz? geleceğiyle ilgili hayaller kurmuyormusunuz? ona sarildiginizda yada o size birden gelip sarildiginda varsa sikintinizi derdinizi bir kac saniyeliginede olsa unutmuyormusunuz? nedir yani bu hissizlik? bir tarifi varmi? yani ac acik birakmiyorsunuzdur eminim ama aceba karni doysun üstü basi temiz olsun millet bana laf söylemesin ama bir kösede oynasin mi diyorsunuz? vede en önemlisi olmasada olurdu diye geçiyormuş bazen aklinizdan?

psikologa acil git yazık o bebege ya nasıl bu zamana kadar bekledin gitmedin.. allahım aklım almıyor.. hemen git..travma yasıosun ve bunu bebeginden cıkarıosun yazık cok yazık.. psikolojisi bozulmadan cocugun hemen kendin tedavi ol D dilber

Kalbim sızladı resmen, Lütfen ama lütfen biran önce çözün bu sorunu Sizin hislerinizi anlıyor ve kendini sevdirmeye mi çalışıyor içgüdüsel olarak acaba. Size terapi lazım bunu çözebilmek için

hissizliğinize acıdım . push ;

oyy canım ya her ınsan karakterıyle dogarın kanıtı... ne tatlı huyları varmıs kızınızın bıraz cadı olmasından bahsetmıssınız :) onla daha fazla vakıt gecırmek zorunda kaldıgınız ıcın daha fazla bag olusmus olabılır bıde ıkız cocuk annelerı bana gore super kahraman ıkız annesı olmakta kolay degıl cok yıpratıcı bırsey hatanızın farkında olmanız guzel bırsey umarım hersey yoluna gırer saglıkla sıhhatle buyusunler ınsallah

12 sene sonra doktora giden insan hiç gitmesin daha iyi. O kadar zaman beklenir mi yahu? İnsan ne kadar ilgi göstermeye çalışsada, içinden gelerek davranmadığı için çocuklar bunu hisseder ve psikolojileri çok kötü etkilenir bu durumdan. O yüzden böyle şeylerde hiç vakit kaybetmeden doktora gidilmeli ve problem çözülmelidir.

Aallah canını aglattin beni yine gündüz gündüz, neler cekmissin be kız, bircogumuz cektik annelerden de seninki baya gucluymus, cocuguna uzuluyordum dün, senin de psokolojinin bozulmasi normal cocuguna karsi davranisinin farkinda olman iyi. umarim iyi olur araniz yavrularınla, onların senin sevgine ihtiyaci var unutma.

ben de kötü bi anneyim ama ne olursa olsun çözüm bulacağım.

Herkes niye kendi annegiyle kiyaslama yapiyor anlamiyorum?! zaten konu sahinin problemi var diye yaziyor sizin gibi sorunsuz gibi degil anlicaginiz. insan annesinden ne görürse onu yaparmis bir anne olarak oda annesinden kiz oldugu icin sevilmemeyi görmüs simdide kendisi psikolojik olarak kiz cocugunu seviyor durum karisik ve psikolojik birsey, kimse burda laf ebeligi yapmasin dahada agir darbe vurmasin tartismalar vs olcak konu kapanilcak konu sahibide GÜZEL önerileri görmemis olcak.

Canım herkes süpermen burda. Aynen katılıyorum. Araştırsan kendileri neler yapıyor Allah bilir...

Merhaba, öncelikli olarak sizi tebrik ederim. Çünkü bunu farketmek bile bir başarı. İsteseydiniz yıllarca bundan kaçadabilirdiniz. Kendinize itiraf etmeyedebilirdiniz. Siz onu seviyorsunuz benimsiyorsunuz yoksa onun için buraya konu açma zahmetinde bile bulunmazdınız. Bu duruma siz de üzüldüğünüz için artık çözüm yolu arıyorsunuz. Yani siz kötü lanet berbat bir anne asla değilsiniz. Rabbim yaşadıklarımızla bizi sınıyordur. Kimi hamileliğini istemez kimi kız bebek olmasını kime erkek bebek olmasını vs.. Yeri gelir anne babamızı bile istemeyiz neden bunlar deriz. O yüzden siz de kendinizi yıpratıp durmayın. Yaşadıklarınızı yazmışsınız yaşadıklarınızı okuyan bir insan olayı daha da net anlayabilir. Oğlunuzu sizi döven abiniz olarak görebilirsiniz. Kızınız da dayak yiyen ablalık yapmak zorunda kalan sürekli sizsinizdir. Etrafınız da tek bir kişi bile olsa konuşarak rahatlayabilirsiniz. Ama oğlunuzu tanımayan birinin bunları bilmesinin daha iyi olacağı için bir psikolog ile 2 3 görüşme bunun üstünden çok rahat bir şekilde gelebilirsiniz. Bir kız bir erkek olarak gebe kalmayı çok istemişimdir. Bu konuda kıskandım sizi.

Ömründe bir yetim başı okşamamış tiplerin oğlunu bana ver, ben bakarım diye şov yapmasına da pessss..

Allah yardımcınız olsun İlk mesajınızı ve daha sonra yaptığınız açıklamayı okudum.. Yaşadıklarınız sahiden çok üzücü Ama sizi seven bir eşiniz, güzel yavrularınız var.. Sizin kötü günler geçirmenize sebep olan insanlar yüzünden ;kendi yavrunuza ailenize ve kendinize kıymayın.. Psikolojik destek almanız çok uygun olmuş.. Umarım herşeyi bir kenara bırakıp hayatınıza devam edebilirsiniz..

Boyle bi'konuda kocam benden soguyacak derdine dusen birine inanin uzulemiyorum.

çok çook teşekkür ederim Önceki

oğlum öğlen uyuduğu için biraz uyuyup kalktı. kusura bakmayın sabaha kadar girebileceğimi sanmıyorum. şimdi ona sıcak bi banyo yaptırıp biraz emzireceğim. umarım yarın daha iyi bir psikolojiyle burada olurum. yardımcı olan herkese çok teşekkür ederim. biz gidiyoruz sizlere de iyi geceler :)

vay vay bayan mükemmel anneler gelmiş zaten herkes sorunca çok mükemmeldir o zaman etrafta niye bu kadar mutsuz çocuk var onu bilmiyorum konu sahibi siz ona rahat rahat küfür edin egonuzu tatmin edin diye konu açmamış kadınlar kulübünün bilir kişi kadrosu burada annesi tarafından dört yıldır aranmamış ki bu ne demek anneniz sizi dört yıldır arayıp sormuyor merak etmiyor yani eşiyle o evde duramadığı için nikahla evlenen, kendisi sevmediği yetmiyormuş gibi babasının sevmesine dahi izin vermeyen korkunç bir anneyle yetişmiş bir kadının psikolojisinin turp gibi olduğuna tüm yaptıklarının şımarıklıktan olduğuna karar verdi konu sahibi eğer oldukça kötü bir anne olsa bu yaptığında sorun bile görmez bu durum için üzülmezdi değil eşi tarafından yedi sülalesi tarafından uyarıldığı halde ayrım yapmaya devam eden erkek çocuklarını şımarttıkça şımartan tipler var biraz deşsek burada ki insanları ne hikayeler çıkar annen babam abimi çok seviyordu beni okutmadılar onu okuttular bütün malları erkek kardeşimin üstüne yaptılar diye kaç hayat biliriz tek fark burada anne kızına düşkün demiyorum ki kadın melek oğluna hissettikleri bile affedilemez belki ama belli normal düşünemiyor bir psikologla görüşmeden evvel burada da konu açıp kimseye yazamayacaklarını yazacaktı belki eleştirilecekti sonuna kadar farklı bakmaya çalışacaktı oğluna oğlunun abisi olmadığını kızının da ezilen kendisi olmadığını fark edecekti ama konu açtığında karşılığında bol bol hakaret ve beddua duydu oğlunu bana ver çok iyi bakarım diyenler de hiç gidip kendi çocuğu olduğu halde yetiştirme yurdundan çocuk almayı düşündünüz mü mesela yada çok kötü anne babalarla yetişmek zorunda kalan dilendirilen on yaşında çalıştırılan hortumla dövülen çocuklardan birini? burada okuduğumuz evleneceğim adamın beş yaşında kızı var onla çok ilgileniyor ya bize gelirse konuları nereden geliyor bilemiyorum

Son düzenleyen: Moderatör: 7 Ekim 2015

Benim annemdede vardı bn odada hıçkırıra hıçkırıra ağlarken bagırırdı yok şöyleşin böylesin diye zaten baba sinir hastası ardından da ergenlikte sorunlu geçiyor falan filan gerçekten ciddi konu yaşadım bunları ben de

Evet ben de anne olacağım Allah nasip ederse. Ama kimseyle kendimi kıyaslamıyorum. Tabi ki sıkıntılarım oluyor, ama çok şükür diyorum her şeyi yolunda sağlıkla büyüyor evladım. Kimse sınanmadığı günahın masumu değildir çok doğru bir söz bence. Benim yetiştirilme tarzım, hayat koşullarım bambaşka, karşımdaki insanın bambaşka. Şimdi ben böyle böyle ne acılara katlandım da sen katlanmıyorsun diyemem kimseye, kusura bakmayın.

Canım ya çoğumuz yaşadık hala da yaşıyoruz bunu evlatlarımıza yaşatmayalım yeter ki..

bende kınar nitelikte yorum yaptım böyle hassas konularda daha net ve detaylı bilgi verilse bizde ona göre yorum yapıp pişmanlık duymasak keşke

Şimdiye kadar burada her konuya saygı duydum herkesin kendine göre bir düşüncesi var dedim ama konunuzu okurken evlatlarınızın birinden kızım diğerinden oğlan diye bahsettiğinizi görünce inanın çok ağır konuştum. Oğlunuza birde lütfeder gibi kötü davrandığımı sanmayın ama falan yazmışsınız bide yahu. Bu sitede yıllardır evlat sahibi olmaya çalışan anne adayları var neyse daha fazla uzatmayacağım inşallah bidaha sizi görmem.

52 sayfa ne yazıldı okuyamıcam ama; bizim toplumumuzda her zaman erkek ewlat daha çok sewilir, daha üstte tutulur. Eğer aileniz tarafından erkek abiniz kardeşiniz warsa geçmişte yaşadığınız sorunları şuan günyüzüne çıkarıyor olabilirsiniz.

Ilginc otesi... hadi buyuk olsalar biri asi biri uysal olsa biraz anlicamda bu anlasilir gibi deil..

bence gun gelecek eyvah ben ne yazmışım oraya diye siz utanacaksınız hanfendı mılet nelerını yazıyor nasıl bır cümle allah askına bu. buyuk konuşmayın ıste paylaşma bılmeyne toplumun gızlı yaraları ona soyleme buna soyleme gıt doktorla hallet falan ayy cok sasırdım bu nedır yahu mıllet cınselını bıle paylaşırken tobe yarebbım yahu.

Bu sözlerinizde hic degismez - belki hatadir 2 sene gitmedi ama sizinde faydaniz dokunmadigi acik ve net ortada.. heleki bakirköy devlet hastanesi demeniz ne tür bir tiynetiniz oldugunu gösteriyor malesef..

çocuk sizin bu hissizliğinizi anlamış gibi, size kendisini sevdirmek istiyor toz almaya çalışmalar, kardeşine ninni söylemeler falan yavrum kim bilir ne düşünüyor

Kusura bakmayın ama Eşinizin dediği gibi merhametsizsiniz bi anne nasıl olurda öz evladını birbirinden ayırır sanki üvey evlat gibi anlatmissiniz.

Çokk üzücü bende inanamayarak okudum ama böyle şeyler de oluyo işte Konu sahibi zaten şikayetçi bu durumdan belli ki elinde olmayan birşey bu yoksa böyle bir konu açsın ama bunu hissettiği ilk andan itibaren yardım almaya başlamalıydı Ya o çocuk hissediyosa bunu ben düşünemiyorum psikolojisini Z

Ben konu sahibi zorluyor cocugu demis miyim yoksa cocuk bu hisseder mi demisim? Bence siz anlamamissiniz, ayrica ne diye psikolog gibi konusayim ben psikolog muyum? Eger gercekten vicdan azabi cekseydi simdiye kadar giderdi zaten doktora iki yil sonra mi gelmis aklk basina, ustelik kocasi da uyariyormus zaten Konu cocuk burda herhalde acimasiz olucam, sevilmeyen o cunku, konu sahibine neden aciyim?

O zaman seviyorsunuz. siz hiss etmeseniz bile. sadece anneniz size yaşatdiği bilinçaltiniza yerleşmiş. ihtiyaciniz olan bu duygulari hatirlamak. psikoloğa giderseniz eminim çözüceksiniz. evlatlarinizla eşinizle sevgi dolu musmutlu hayatiniz olsun M M e

Merak ettim cevap verirsen sevinirim baabasi nasil peki o da mi senin gibi ogluna karsi? Bi de ilk kizina hamile oldugunda babasi kiz mi istiyodu erkek mi? L

illederengarenk Biraz vicdan, biraz

Psikologa gorun. Insanlar tek cocuklarina isinamiyorlar bazen, ki sende iki. Dis faktor olarak daha fazla etkiler. Normal buldum ben, suclama kendini. Git bi psikologa.

kesin altından ciddi bir olay çıkacaktır. aile dizimini özellikle önerebilirim ama psikolog yardımı almanız şart kere şart. gelişmelerden haberdar ederseniz ayrıca çok sevinirim. ve ileriki yaşlarına gerek yok şimdiden davranışlarınız o çocukta izler bırakıyor zaten. hissediyor, biliyor içten içe. bir an önce başlayın terapilere kaybedecek zaman yok... E

öncelikle geçmiş olsun, inşallah en ksıa zamanda çözülür sorununuz. ama bi şeyi çok merak ettim, soğukluk hissediyorsunuz, bunu eşinize de söylüyor musunuz, ya da nasıl davranıyorsunuz ki o mu anlıyor? neye kızıyor yani size? siz açık açık söylediniz mi o mu halinizden davranışlarınızdan anladı? sonanda

hani kız ufak oğlan büyük olsa küçük diye daha çok ilgiye muhtaç diye olabilir belki belli bir süre ama sizinkler aynı yaşta.. bana tamamen psikolojik geldi.. erkek olmasından kaynaklı farkında bile olmadığınız bir durum olabilir.. annelik duygunuz olmasa kıza karşıda birşey hissetmezdiniz..

Elbette başaracaksın. Yolunuz şansınız açık olsun.

Kız çocuğusunuz diye çok mu itilip kakıldınız baba evinde acaba? Nooption memento mori memento

tepki verecek kimsem yoktu ki. babam da korkarak yardım ederdi bana. ben bir de o zamanki aklımla kimse duymasın diye saklamıştım. duysalar bile namusuma dil uzatırlar diye korktum.

babaları ikisini de çok seviyor. cinsiyet ayrımı asla yapmaz. baba tarafından herkes çocuklarıma çok düşkündür. hatta bir kız bir erkek olduğunu duyunca eşim hayallerimi gerçekleştirdin sana hayatımı borçluyum demişti. zaten anne tarafı yok ondan bahsedemeyeceğim

Ben de oğlanı üvey sandım. Hatta kaçırdım mı bir yerde diye bir iki kez gözden geçirdim. Yaşamadan bilinmez ama nasıl bir ruh durumu anlayamıyorum. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Abiniz yada erkek kardeşiniz mi var. Ailen onlara senden çok mu önem verdi. O nedenle mi kızına önem veriyorsun ki Oğlun kendisinin sevilmediginin farkinda. Sev diye yardım etmeye çalışıyor. O çocuk akliyla.

İyide buraya konu açacak, hisselerinin durumunun farkında olacak, hatta bu halinin berbat olduğunu bildiği için ben şöyle anneyim ben böyle anneyim diye kendine saydıracak kadar aklı başında olan bir kadın, nasıl 2 yıl hç birşey yapmadan bekler. Konu sahibine kızan okuyuculara kızan arkadaşlar, böyle bir durum vicdanı çk rahatsz ettiğinden herkes ilk tepkisini buraya yansıtıyor. Yoksa çocuğunu boğan aklı dengesi yerinde olmayan şizofreni hastası ebeveynlerde gördük, duyduk. Siz "Aaa ama şizofrenmiş yazık kadına" diye önce kadına mı üzüldünüz, yoksa tek suçu o kadının evladı olmak olan yavruya mı? Bazıları ileri gitmiş olabilir ama kimsenin de burada konu sahibesini pişpişlenmesini beklemeyin. Durum vahim ve geç kalınmış, en büyük suçu da geç kalmak. Bari bundan sonrası için dışarıdan nasıl göründüğünün farkına varsında, elinden geleni yapsın.

bende de şundan dolayı kızıma aşırı düşkünlük var.. oğlum da var ama kızım bir başka benim için. neden mi? ben 3 çocuklu ailenin tek kızıyım.. annem ve babam erkek çocuklarına çok düşkündü.. onlara her imaknı verirken beni ayırt ettiler. küçüklükten beri hep ne yapmak istersem ''sen kızsın sus, sen kızsın otur''diye diye baskıladılaronlarada erkek adam muamelesi yaptılar.. evde benim söz hakkım yoktu resmen yok sayılıyordum. herşeyim eksik gedikti.. ben okmak istedim.. liseyi ilkokul öğretmenimin araya girip babamı ikna etmesiyle okuyabildim. üniversiteyi kazandım babam göndermedi''ben okutacam sefasını elin oğlu sürecek''dedi.. iki tane daire aldı tapularını direk oğullarının üzerine yaptı ölürse damadı hak iddea edemeycekmiş bu sayede.. şimdi çok şükür benim durumum onlardan iyi.. bu bende yıllardır ezilmişlik itilmişlik hissi yarattı.. bir çocuk kız diye nasıl diğerlerinden eksik görülür.. bir oğlum var bir de kızım.. oğlumu da çok seviyorum kızımı da.. şimdi diğerine ne alırsam öbürüne de alıyorum sorun yok ama.. yaşayamadıklarımı kızıma yaşatmak için ayrı bir çabam var ve bunun önüne geçemiyorum.. kurssa kurs, kıyafetse kıyafet, heşeyin en iyisi onun olsun istiyorum.. nede hevesim kaldıysa kızımın kalmasın istiyorum.. buna engel olamıyorum.. hata yapıyorum kızım doyumsuz mükemmelliyetçi, aza kaanaat etmeyen bir insan olacak farkındayım.. çok üzgünüm.. geçmişin travması bu bende.. acaba sende böyle bir şey yaşamış olabilirmisin?

ben 1 senedir çocuk istiyorum ve olmasını her şeyden çok istiyorum. ne zaman nasip olur bilemiyorum tabi ki. iyi bakın bebeklerinize çok şanslısınız :) inşallah en kısa zamanda sorununuz hallolur. psikoloğa gitmeniz gerektiğinizi düşünmeniz bile aslında oğlunuzu sevdiğini gösteriyor.

ayrım yapmıyorum açısından bi örnek vermek istedim witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Eşini hüngür hüngür ağlatıyorsa bu durum iki çocuğa eşit davranmadığınızı Anlıyorum. Ne olur tedavinizi aksatmayın. Çok kızgınım ama ruhsal durumunuzu göz önünde bulundurarak daha fazla yazmak istemiyorum. Inşallah düzelir.

bir önceki nesle giderseniz belli annenizin de ayrım yapacak haklı nedeni çıkar. bebeğiniz de sizden sonra sizin için aynı şeyi söylemeyeceğini nerden biliyorsunuz?

Gizli yardım etmiş olabilir o konuda. Kadına göstere göstere tepki veremiyordur belki. Bir adam tanıyorum karısı gelini ve dünürüyle küsüp adamı da küsmeye zorlamış. Gelin ararsa konuşmayacaksın yasağı koymuş adam da uyuyordu bu saçmalığa çok şaşırmıştım mesela. Ama kadının olmadığı yerde bunun kendi isteği olmadığını belli etmiş bir şekilde. Böyle adamlar da var

çünkü başka türlü banayardımcı olamıyordu. sadece çalışacak dediği zaman yollardı annem. ama onu da korka korka yapardı zaten. okumazsam o kadının elinde ölürüm diye düşünüyordu. belki de elinden gelen bu değildi ama daha fazlasını yapmak istemedi. bilmiyorum

Acaba hastanede çocuklar karıştı mı? Size de bilmeden bu nedenle kendi çocuğunuz gibi gelmiyor olabilir mi? L

evet gördüm hem de fazlasıyla. ve bence de o yüzden bunların hepsi. erkek evlatlarını çok seven annemi bana ve şu küçücük bebeğe yaşattığı şeyler için asla affetmeyeceğim

Bütün yorumları okudum. Ne diyeyim inşallah yokluğu ile sınanmazsınız konu sahibi arkadaşım çünkü evlat acısı bu dünyada yaşanabilecek acıların en büyüğü keşke oğlumm yaşasaydı da bugün bu acıyla ve hergün bu acıyla yanmasaydım Herşey ama herşey sizin kendi elinizde en ünlü psikologa gitseniz olay sizde bitiyor.

Sen her ne kadar bakimini ihmal etmiyorum vs desen de o cocuk senin kizina daha cok ilgi gösterdiğini, onu ayirdigini hissetmis ki senin ilgini cekmeye calisiyor. kritik yaslarda yasanan travmalar eksiklikler bir insanin butun hayat boyu pesini bırakmiyor... kendini zorla ne yap et rol yap tedavi gor ogluna onu sevmedigini belli etmemeye calis..

Çok şaşırdım açıkçası Nasıl olur böyle bişi diye dillendirmek yerine direk doktorla çözün istedim kendimi koydum kendi oğlumu koydum bu durum yerine gözlerim doldu oğlunuz size hayranlıkla bakarken sizin içinizdeki bu duygular çok büyük haksızlık küçücük yavruya durum derin olduğundan en kısa sürede doktorla halledin en kısa sürede çözülür inşallah bu sorun

çok teşekkür ederim. yargılanmak da bir çeşit öneri gibi geliyor aslında. inanın şuan her söze, çözüm yoluna gidebilecek her kelimeye o kadar ihtiyacım var ki. Bitttter

Bir deney yapıyorsunuz diye hissediyorum. Kolay gelsin. annenizden konuyu yazarken asla bahsetmemişsiniz. ) yorumlara tepki verirkwn çok temkinli ve sakinsiniz. Yazım şeklinizde duygu yok, sahici hisler barındırmıyor. Ayrıca abi ve erkek kavramı travma yaşamasına neden olan insan 2 sene bu durumla yaşamaz.

Çocuklar herseyin farkindalar o bu durumu bence çoktan fark etmistir belki de onu sevesin diye sana yardim ediyor kardesini uyutuyor falan cok uzuldum yaa yavrucuk bunu hak etmiyor bence bir an evvel tedavi ol bu durumu atlat ve hatani telafi et bu duygun evladini geri dönüşü olmayan travmalara sokabilir hic bir annede boyle birseyi istemez senin icinde üzüldüm kim bilir ne yasadin bu neyin patlaması N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

konuyu okudum ama bazı yorumlara ağzım açık kaldı kadının düşmanı yene kadın kadın zaten kötü neler yaşamış siz kimler oluyorsunuz da bu kadar ağar eleştiri yapıyorsunuz pesss yaşadıkları size göre normal demekki ağzıma geleni saymak istiyorum da neysee konu sahibi size gelince neden 2 yıl beklediniz keşke daha nce bir yardım almaya başlasaydınız umarım bundan sonra sizin ve oğlunuz için herşey daha güzel olur.

tamam işte olumsuz da olsa dikkat çekiyor bak. eşi ağlamış psikoloğa git demiş onunla konuşmuş bir nevi ilgilenmiş. bak sen de diyorsun eşi için doktora gidiyor. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu duygu karmaşasına çok üzülüp tedavi görmek isteseydin eger ki olmasın o kuzucuk mutlaka hissedecektir, coktaaan bir doktora giderdin. Buralarda oyalanmazdı içi acıyan bir anne. İşte ben hep korkuyorum bu anormal olaylardan annenin evladını beninsememesi nedir ya kıyamet alameti gıbı Sizi kınıyorum sinir oldum gece gece benim eşimide sevmemiş annesi hiç hep ayırmış ablasından ağlar bayramda seyranda kırkta yılda bir görüşür. Babası ölünce anamda öldü babamda diyerek ağlamıştı. Yapmayın ya sevmicekseniz çocuk yapmayın.

Bişeyi merak ediyorum oğlumu isteyerek dünyaya getirdim yazmışsınız. Peki anneliğe hazır hissediyo muydunuz kendinizi bir çocuk doğurmak isterken?bunu çok merak ediyorum çünkü yarın bigün ben de konu sahibi gibi olmaktan korkuyorum yani çocuğumu sevememekten, bu yüzden de insanın kendini anneliğe hazır hissetmesi gerekiyor mu önce bunu merak ediyorum. Nooption memento mori memento

Icim oyle bi cizzzz etti ki sorma gitsin. Yavrum bence sevilmedigini hissediyor ve ondan durgun. Yaranmaya calisiyor. Cocuklar sevildiklerini hissederler. Sizi kinamiyorum tedavi olun insallah duzelir. Allah keske herkese sahip çocuğunu dogurabilme, dogurunca da bir omur yaninda olma sansi verse... dunyanin en sansli annelerindensiniz. Kiymetini bilin. Her sabah cocugunun agladigini gorerek uyanip elinden hic bi sey gelmeyenleri taniyorum. Allah herkesi en sevdigiyle imtihan ediyo iste. Bazilarina verilmeyen sanslari kagit mendil gibi harcamayin. Sahip cikin duygulariniza. Kaybetmeyin. En yakin zamanda bu durumdan kurtulmaniz dilegiyle. N

İki yasinda oglum var.. Yazinizi okuyunca gercekten oglunuza cok uzuldum... Bir an once cozmelisiniz.. Psikologa gorunun muhakkak.. E

bunu en iyi psikolog bilir. ama üzülmeyin bunun altındaki sebep ortadan kalktığında oğlunuza olan hisleriniz normale dönecek emin olun :) belki bastırılmış bir duygu, belki lohusalığın etkisi, bunu ancak terapi ile çözersiniz... raava

Açıklama için teşekkür ederim. . push ; L

Herbirimiz hayat yolunda ilerlerken bilerek veya bilmeyerek birbirimizi yaralıyoruz. Bilinçaltımız savaş alanı. Kimi az kimi çok kanlı. Silemiyoruz maalesef üstünü örtebiliyoruz sadece. Dediğiniz gibi sıkıca örtebilenler daha berrak zihinle yola devam ederken örtüsü kısa gelenler sancı çekiyor. Bazı şeylerin yolunda gitmediğini farkedip yoluna sokma çabasına girenler de bence gereğini yapmış oluyorlar. Allah konu sahibinin ve hepimizin yardımcısı olsun.

Yazmayın böyle şeyler içim parçalanıyor herhalde annesi tarafından ayrımcılık görmeyen kadın çok azdır ülkemizde.

Ah yavrum ya ağlayasim geldi kiyamam ona sevgiye aç ilgini çekmeye çalişiyor sevilmek istiyor belli ki.

inandırıcı gelmiyosunuz bana, dünkü ilk posta bak bi de şimdikine, bi de arada çizilmiş kabuslar evinden beter bi aile portresi, fazla dramatik, fazla kurgusal

Ilk defa, Hakkinizda yaptigim kotu yorumlarim icin hakkini helal et, detaylarini bilmeden yorum yaptim diyenini gordum. Ne guzel sizin gibi insanlarin olmasi.. Allah her iki tarafta da iyilerle karsilastirsin sizi..

İkiz oldukları için olabilir mi acaba? yani çok çocuk isteyen bi birey olsaydınız 2 sene beklemezdiniz çocuk yapmak için, isteyerek veya istemeyerek çocuk sahibi oldunuz ama aynı anda 2 tane. Yani bu size ağır gelmiş olabilir mi, belki kız bebeklere olan ilginizden kıza daha çok ilgi gösterdiniz ama oğlan fazlalıkmış gibi geliyor olabilir. Sizi anlamaya çalışıyorum inanın, zor bi durum. Ama onun bi günahı yok o sizi çok seviyor. Umarım çocuk hissizliğinizi fark edip de sizin gözünüze girmek için yardım etmeye çalışmıyordur. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

yarın almaya başlayacağım

O insanlara anne kardeş gibi sıfatlar kullanmayın. Zira insan bile değiller.

inşallah Allah size hayırlı, uzun ömürlü evlat, evlatlar verir. çok teşekkür ederim yazarhanim35 Yazar

acaba hep kız bebek hayali mi kuruyordunuz yada ikisini de kız mı bekliyordunuz? ve size acımasız yorum yapanlara aldırmayın hatanızın, rahatsızlığınızın farkında olmanız ve bu durumdan rahatsız olmanız, tedavi için olumlu bir durum Allah yardımcın olsun.

Hayir yanlış dusunuyorsunuz eger boyle herkesin sizi acimasizca yargilamasini kabullenirseniz kendinize karsi ofke duyarsınız kendinizden nefret edip depresyona girersiniz önce kendinizi kotu bir anne olmadiginiza ikna edin. Iyi bir psikolog size cok iyi gelecek inşallah ella_-

çok şükür demek bile yeterli.. söylemek istediğimde bu zaten şükür diyebilse insanoğlu bu tartıştığımız konu yaşanmaz.. rabbim hayırlı sağlıklı bir şekilde evladınızı kucağınıza almayı nasip etsin meryemd Kudüs Lenaa tek ayak

Ne üzücü... kiz diye sevmemek ne!

icim burkuldu oglunuz icin cok uzuldm. o da sizin yavrunuz ne bileyim kotu hissettm ya.. yasadgniz cok buyuk bi sorun. bi cocugun psikolojisini kaderini etkileyecek bi durum. bunu suanda hissediyo ilerde sizin anneniz icin dusunduklerini o da sizin icin dusunucek.. yarin psikologa gdiyrm demissnz sanirim. umarim bu sorunu cozersiniz o masum yavrunuz icin...

Konu sahibi; sen şimdi bu meleğe, bu duygularını gözünün içine baka baka hiç yüreğin sızlamadan 2 yıl boyunca besledin mi? Kendi kendime yapma dur o da farkın da diyorum ama yok.. sen gerçekten eşini kaybetmemek için tedaviye karar veriyorsun bu çok net orta da. neden ya neden 2 yıl bekledin. o çocuk şimdi hiç bir şey anlamadı zannediyorsun değil mi? Sanki onun kardeşine ninni söylemesi, sana yardım etmeye çalışması yaradılışın da var o meleğin öyle mi? bir de bunlarla mı kendini kandırıyorsun? Çık sokağa hemen hiç vakit kaybetmeden bir uzmandan destek al. o çocuğa 1 gün daha kendi eksikliğini hissettirme. Sabah sabah içim yandı.

Valla senin olayin nedir bilmiyorum ama bende mesela 4 aylik bi erkek bebek annesiyim, bundan sonra cocugum olursa ki dusunmuyorum, oglum kadar sevemem diye dusunuyorum.. Henuz dogmamis bebegim icin yanlis tabi ki bu dusuncem ama.. Sana da allah yardim etsin sacma sapan dusuncelerden siyrilirsin bi an once umarim yazik o sabiye...

Yazıyorum siliyorum yazıyorum siliyorum ne diyeceğimi bilmiyorum. Konu sahibi güya vicdan muhasebesi yapmışsın ben dünyanın en kötü annesiyim demişsin sonra da oğlunun yapı itibariyle ne kadar sorunsuz olgun bir bebek olduğundan ikisine de eşit davrandığından falan bahsetmişsin. Sen bizimle dalga mı geçiyorsun? Eğer sen gerçekten vicdan azabı duyuyor olsaydın oğlunun kendini sana sevdirmeye çalışmalarına karşı kör olmaz yaptıklarını onun yaratılışına mal etmezdin. Bebek düpedüz sana yaranmaya çalışıyor. Anne beni sev beni duy diye çırpınıyor yavrucak. Hangi vicdan azabından bahsediyosun? Ya sana iyi bir pencereden bakayım diyorum cıks olmuyor. Kalbini kırmak istemiyorum o yüzden uzatmayacağım ama lütfen bir an evvel kendini düzelt ve o çocuğun SENDEN BAŞKA BİR ANNESİ OLMADIĞINI HATIRLA.

Peki doğru o zaman Açıklama için sağol Peki neden annene dünyayı dar etmiyorsun? Hak etmiş çünkü

Neden 9 yaşındaki çocuğunuzu bu konuya dahil ettiniz anlamadım.

Esinizi nasıl sevdiniz cok merak ettim.

Yani ikisini birden reddetseniz doğum sonrası psikozu diyeceğim ama siz birini ayırıyorsunuz.. Birde bende mesela kız çocuklarını çok sevemem.. Ama kendi çocuğum olsa ayırırmıydım bilmiyorum. Sanırım ayıramazdım.. Büyük küçük ayırımı olabilir di ama ikizler bilemedim canım uzmanlar en iyisini bilir muklaka

Çocuğu alalım oyy ne güzeldir o minicik :) Oglusuma kardeş olur verir misiniz konu sahibi? Esiniz olmasa sanrm verirsiniz?!!!!

ne çok abartılmış çocuğa kötü davrnmıyormuş ki zaten anne de bu hissizliğinden rahatsız bugün 3 tane farklı ilkokula gittim çok gördüm o süper sevgi dolu anneleri çocuklarına tahammül edemeyeni vardı aralarında

Çok üzüldüm canim... kiz diye sevmemek ne tek ayak

bile isteye hamile kaldım. ikiz istedim on yaşımdan beri. evet var. annem. beni kız olduğum için hiç sevmeyen bi anne...

Ben size uzuldum cunku sizde cok uzuluyorsunuz bu durumdan sikayetcisiniz yani.. Bencede psikologa gidin en iyisine gidin paraya kiyip cunku cok cok ciddi bir sorun

O da sizin içinizde büyüdü.. Sizin parçanız.. Destek alın bir uzmandan..

Siz cocuklugunuzda ailenizden ayrim gordunuz mu? Erkek kardesiniz daha cok sevmis olabilir mi ya da daha farkli bir travma buna sebebiyet vermis olabilir L

İcimi sızlattın inanki, bir an once psikolaga git lutfen

evet iksinden de vat. evet daha çok sevdi annem onları. birkaç mesaj önce de dedim, sadece bana değil babasına da çok yardımcı olur. babaannesi ve halasına da tabii. karakteri gereği yani. ben onun yüzüne bakmamazlık, öpmemezlik, ona dokunmamazlık asla yapmadım. dediğim gibi nefret ettiğim falan yok ki. sadece hislerim zayıf ve içim çok buruk. ben sırf onlara dokunup bu şekilde iletişim kurmak için her gece yarımşar saat masaj yapıp saçlarını okşuyorum. N Nfrtettti

tabii ki götürmeyeceksin duymasın konuşulanları kendin git eşinlede gidebilirsin ama yanında çocuk olmasın Z

Seni anlıyorum benim de 3 yaşında ikzilerim var seninkiler gibi biri kız biri erkek. Randevu almışsın gayret edersen durumunuz düzelir inşallah herşey olması gerektiği gibi güzel olacak merak etme Önceki

fake konu mu bu ya :/

Oğluna üzüldüm bu hislerini bi bilse... Bence sorununun nedeni çocuğun senin yerine geçmesi. biliyorum onun niyeti kesinlikle kötü değil sadece yardımcı olmaya çalışıyor sadece. Ama senin görevlerinin bi çoğunu o yapıyor. kardeşe yemek yedirme, ninni söyleme, toz alma.. Bunlar annenin görevleridir belkide ilerde diğer çocuklarının seni sevmemesinden, senin sorumsuz olduğunu düşünmelerinden korkuyorsundur? Eşinin ve çevrenizdeki insanların "kadının yapmadığını şu çocuk yapıyor nası anne bu " derler diye endişeleniyorsun? Belki de yerini almasını biraz kıskanıyorsun? Kıskançlık ayıp bir şey değil sonuçta. bunları da düşün bence 1 eve 2 anne fazla.

Ah cok sagol canim gormemisim :) Konu sahibi siz oglunuza karsi degil erkek bebeklerle ilgili sorun yasiyorsunuz bence. Cunku erkeklerle olsa esinizdende sogurdunuz bundan bahsetmemissiniz. Sanirim aileniz evlat ayrimciligi yapti ilk aklima gelen bu oldu ama sizin sorununuz ne oglunuzla ne erkeklerle erkek bebeklerle, erkek cocuklarla

Kabus gibi yaşadıklarınız ama siz bunu atlatacağınıza inanıyorsunuz. Inanmak başarmanın Yarısı derler. Iyi haberlerinizi bekliyoruz. Allah ikisinin de Acısını göstermesin, size bağışlasın.

ben 18 yaşımdayken 36 yaşındaki bekar kuzenimle neden yatmamı istedin demek istiyorum. L

laıla27 gittinmi doktora bugun randevun vardı dıyodun ıkı saatlık dıye ne oldu merak ettım nasıl gectı:?

travma... kesinlikle psikolojik destek alın. sağlıklı değil. ama destekle aşacağınızı düşünüyorum.

Bir de bebek bakmak demek altını değiştirmek, yemek yedirmek demek değildir. Siz kıza ne alıyorsam ona da alıyorum, kızıma bir saat ayırıyorsan oğlana da bir saat ayırıyorum demişsiniz. Peki bu kadar eşit davranıyorsanız eşiniz nasıl fark etti oğlanı sevmediğinizi? Tutup ben oğlanı sevmiyorum dememişsiniZdir heralde Demek ki davrnaışlarınızda oğlunuzunda anlayabileceği bir farklılık var ki siz onu sevin diye bir taraflarını yırtıyor. Annem bana yaptı bende o yüzden yapıyorum demek yerine ben annem gibi olmayacağım demeyi deneseniz? Siz anneniz için neler hissediyorsanız oğlunuz da sizin için onları hissedecek, bunu göze alabiliyor musunuz? Gelişim teorilerine göre çoçuğun çevreye güven duyması gereken yani güven duygusunun gelişeceği evre çoktan çekmiş. Belki de sİzin yüzünüzden güven yerinw güvensizlik geliştirecek. Bu ilk evre olduğu için bundan sonraki evreleri de olumsuz etkileyecek bir süreç başlattınız, hayırlı olsun. Bu durum kızınızı da etkiler. Ya o da kardeşine kötü davranır, ya da size hareketlerinden dolayı kızar ve size kötü davranıp kardeşini korur. Hala be olursa olsun neden iki yıl psikoloğa gitmediğinizi anlamıyorum. Neden kocanızdan tepki görünce gitmeye karar verdiniz?

Rabbim o cocugu sana muhtaç etmesin ne diyeyim şok oldum. İstersen 100 tane psikologa git hiçbiri senin içine zorla merhamette anne duygusu da sokamaz. Çocuğu olmayan kadınlar senin bu yazdıklarını okumazlar inş. Rabbim böyle bi kadına bile evlat verdin de benim neden yok diye isyan etmezler mi. Benimde bi kızım var. Şimdi oğluma hamileyim. Simdiden dua ediyorum rabbim bana evlatlarima eşit tarafta durma iradesi ver. Sevgileri içimde hep eşit olsun. Birine eksik birine fazla destek olmayayım diye. Kız erkek fark eder mi canlarimiz onlar bizim. Rabbim den gelen hersey başım gözüm üstüne. Asena hilal Dünya bir oruçtur ; iftarı ahirette

Hiç bir şekilde evlat ayıran bir anneyi anlamam mümkün değil benim. Sanki kendi çocuğundan değilde başkasının bir akrabanın ya da komşunun çocuğundan bahseder gibisiniz. Bu çok büyük haksızlık. Bu site de bir çok bayan Allah onlara da nasip etsin inşallah anne olmayı. Bir evlat sahibi olmak için... Siz annesiniz değerini bilmiyorsunuz kusura bakmayın. Çocuk geliyor toz almaya çalışıyor kardeşine ninni söyleyip uyutmaya çalışıyor. Kısaca sizi örnek alıyor. Çünkü sizi seviyor. Ama siz sizi seven oğlunuz için buraya gelmiş benimseyemiyorum diye konu açıyorsunuz...

İnanmıyorum buna Yok kanlı pedleri toplamış Yok artık yemek yemiş Kusura bakmayın ama ilk kez fake olduğunu düşündüm konunun

Bence siz yanlis degerlendirmissiniz. Kadin cocugu benimseyemedim oglum bile diyemiyorum diyor. Daha nasil bir degerlendirme yapilabilir anlamadim C

Haklisin L

Ağlayacağım şimdi Umarım en kısa sürede bu duygu durumundan kurtulursunuz. Tanımamama rağmen çok çok çok üzüldüm ben. L

Bu cidden psikolojik ağır bir vaka. Bizim burada yazacaklarımız bir işe yaramaz, acilen bir uzmandan yardım alın. İlk aklıma gelen bir "erkek"ten kaynaklı travma geçmişiniz olup olmadığı oldu ama bu durumda eşinizle de yakınlaşamazdınız herhalde. Oğlunuz için çok üzüldüm ama anneliğinizi de yargılayacak değilim, çünkü belli ki ruh sağlığınız yerinde değil. Umarım hem kendiniz için, hem de bebeğinizde psikolojik sorunlara yol açmamak için biran önce tedavi olursunuz. Siz ona belli etmediğinizi zannedebilirsiniz ama çocuklar hisseder inanın.

Ya arkadaşlar bazılarınız gerçekten çok abartmış. Ne oluyorsunuz Allah aşkına? Dün akşam konuyu bıraktım, sabah geldim şok oldum. İnanmayanlar ilk sayfalarda yorumlarıma bakabilir, konu sahibine 2 yıl doktora gitmediği için çok kızdım, çok sinirlendim. Hatta onu savunan bazı arkadaşların yorumlarını alıntılayıp, neyini savunuyorsunuz dediğim bile oldu. Ama bu kadar beddua, hakaret, ağır yorumlar olur mu yahu? Burası bir site, belirli bir saygı çerçevesinde yorum yapılması lazım bilmem farkında mısınız? Ne olursa olsun bir insana bu kadar hakaret, beddua edilmez. Konu sahibi haksız evet, çok büyük yanlış yapmış doktora gitmemekle bunda hemfikiriz. Ama ne olursa olsun, hiçbirinize bu şekilde hakaret etme, beddua etme hakkı vermiyor onun haksız olması. Biraz yazdıklarınıza dikkat edin. Çoğunuz annesiniz biliyorum, çocuğu olmayanlarda var aranızda isteyen herkese Allah nasip etsin inşallah, hassassınız bu konuda anlıyorumda. Ama lütfen biraz ağzınızın ayarı olsun, bu kadarıda çok fazla.

Bitttter

Kızınıza kızım deyip oglunuza oğlan demeniz konuyu özetliyor. Yazınızı da mı psikolojininiz belirliyor. Bence sizinki psikolojik bozukluk değil, kendi tercihiniz.

Bir de şöyle bir durum var Ortada iki yaşında bir bebek var Yabancı biri bile kendi çocuğu kadar olmasa da merhamet eder. Sen o çocuğu el cocugu olarak bile görmüyorsun. Sen ondan nefret ediyorsun bence. Ben bole yorumladim

Biseyi tespit etmek amaciyla soruyorum mesela oglunuzun cani yandi dustu iciniz gidiyor mu ya da hasta olsa telaslaniyor musunuz?

yarın gideceğim, oğlumu götürmem sağlıklı olur mu acaba? bence götürmemeliyim bir şey farketsin istemiyorum . push ;

Çok üzüldüm ama size değil çocuğa çünkü onlar yetişkinlerden daha çok hisseder sevgiyi sevgisizliği de. Bana belki kızabilirsiniz ama durum çocuklar olunca kusura bakmayın tahammül sınırım burada bitiyor. Herşeye sabır gösteririm ama bi çocuğun sevgisiz bırakılmasına üvey evlat gibi bahsedilmesine hayır. İstediğiniz kadar ona eşya alın sarılın yürekten yavrum demedikten sonra hepsi boş.

Beni bu kadının psikolojisi hiç mi hiç ilgilendirmiyor şuan. Evet vurun abalıya olmuş ama hakediyor. Durumun hiç de burada anlattığı şekilde oldugunu düşünmüyorum. Bariz ayırıyor anlatım tarzından, eşinin bu durumdan rahatsız olmasından, oğlunun annesine yaranmaya çalışmasından belli. Bir de her zamanki gibi tepkilerin ardından duygu sömürüsü de gelmiş. Annem bana böyle böyle yaptı, çocukken şunları bunları yaşadım vs vs. Ee bana ne? Oğlunun suçu ne? 2 oğlun olsa napacaktın? Benim eşim böyle cocuklar arasında ayrım yapsa boşarım, alırım çocukları da elinden. Kendi psikolojisi bozuk diye cocukların psikolojisini de bozmaya ne hakkı var? İlerde kız hep kayırıldığından, üstün tutulduğundan egoist şımarık biri olacak. Oğlu da en iyi ihtimalle özgüvensiz, annesiyle neden oldugunu bilmediği bir mesafe hisseden biri olacak. Konuya sinirlendim, kadına sinirlendim. Bir de üstüne 'ayy kadının üstüne niye gidiyorsunuz, psikolojisi bozukmuş vs vs diyenlere ayrı sinirlendim.

2 senedir psikolojik sorunu olduğunu kabul edip, bir uzmana başvuracağını söyleyip, 2 senedir başvurmayan birisinin psikolojisi çokta bozuk değil. Eşine ve oğluna zulüm ediyor. Aynı şeyi erkek yapsaydı bu şekilde yaklaşmazdı çoğu kişi, bırakın şu hemcinslerimizi korumayı apaçık 2 yaşında ki çocuğa zulüm var. O çocuğun psikolojisini bozmaya annesinin bile hakkı yok. İnsan oğlunun psikolojisini bilmeden bozabilirde, sorunu bile bile 2 senedir psikolojisini bozmaya devam ediyorsa o kişinin psikolojisi bozuk değil tıyneti bozuktur. Tıyneti bozuk insanıda değiştiremezsiniz.

Çok üzüldüm hem sizin hemde yavrunuz adına. Hemen psikolojik destek alın altta yatan nedenler vardır illa. daha fazla ilerlemeden hemen gidin bence kavun kokusu Buraya reklam

bence geçmişte yaşanmış bir travma var ya da bilinçaltınızda yer alan bir olay sonucunda erkek çocuğunuza böylesiniz. yoksa hiç bir anne böyle yapmaz. siz bundan mutsuzluk ve vicdan duyuyorsunuz üzülüyorsunuz. bu demek oluyor ki elinizde değil bilinçli yapmıyorsunuz. psikologdan destek alın en doğrusu bu çok geçmiş olsun.

Ben şaşırmıyorum bazı evlerde reis anne oluyor. Babada çıt yok, yönlendirme yok kadına uyum sağlıyor sadece onaylamasa bile. Evet pek görülmediği için kabullenemiyor insan nasıl yaa diye. Ama bir kaç örnek gördüm ben böyle. Konu sahibi başta bu kadar ayrıntılı anlatsaydın bu kadar sert tepki almazdın. Yaşayan bilir diye boşa demiyorlar. Senin yaşadığını yaşasa başka biri erkek çocuk dünyaya getirmek bile istemeyebilirdi. İyi olacağına inanıyorum. Öperim yavrularını

Fake mi değil mi bilemem ama ben bu annede bir nebze bile duygu kırıntısı göremedim. Vicdanı sızlamıyor hiç sadece eşiyle arasının bozulması dert onun için. Yoksa 2 yaşındaki bebeği umru değil.

hikayeniz bana tanıdık geldi benim annemde hiç sevmemis beni kız bebeğim diye kucağına almamış emzirmemis hiç. . hep erkek istermis. .. bende kız bebek hastasıyım rabbim biliyorya ama henüz çocuğum yok allah evladin ananin babanında hayırlısı ni versin. ..

Bende aynı moddayımda yapacak bisey yok

Allah razı olsun teşekkür ederim.

siz bence doktora gitmekte geç kalmayın!!!! Bayan

Genelde bunun tam tersi oluyor. Enazından bizim buralarda. Erkek çocuklara sınırsız hoşgörü ve imkan verilirken, kızlar ezildikçe ezilir. Bu eziklik hissiyle büyüyen kadınlarda korkunç boyutta erkek çocuk doğurma isteği oluyor. Olmazsa bunu büyük eksiklik görürler.. Olduğu zaman da ana/babalarından ne gördüyseler aynını yaparlar ve bu kısır döngü böylece devam eder.

Cok agir yazardim da degmez simdi

Çocukluğunuza inmek lazım sanki... Çok ciddi bi psikolojik sorunla karşı karşıyasınız. Allah yardımcınız olsun...

Yazık günah, ileride bu sözleri birinden duymasın da bari. Günlük falan tutuyorsaniz tutmayın belki geçer bu kalbinizin taşlaşmışlığı, çocuk denedim annem. beni hiç sevmemiş, geçer umarım yoksa gariban bir çocuk yetişiyor. Birkadin16 10.06.2012 annesinin

Konu sahibi lütfen arkadaşın yorumundaki bu noktaya kulak ver ve herşey daha da kötüleşmeden elinden geleni yap. '' İlerde kız hep kayırıldığından, üstün tutulduğundan egoist şımarık biri olacak. Oğlu da en iyi ihtimalle özgüvensiz, annesiyle neden oldugunu bilmediği bir mesafe hisseden biri olacak. ''

ben de hayatımın bu şekil fake olmasını istemezdim. herkese eşit davranmıyor şu dünya. bunu bendençok konuları takip eden sizlerin bilmesi gerekirdi.

evet malasef ılk bakıldığında cok garıp geliyor değilmi ya nasıl sabi çocuk sevılmezmı nasıl olur falan. ama bır araştırın bu bır psıkolojık bır durum. 2 yıl dıyorsunuz ama maalesef bır araştırın daha bınbır hevesle hamıle kalıp bu tur psıkolojıye gıren var kı daha anne karnındayken bebek bu sızın duygularınız bellegınız la alakalı yanı sızın elınızde degıl yanı tabırı caızse bır hastalık gıbı bır sey. nasılkı en basıtı nezle olduğunuzda bronşlarım bunu bana nsıl yapar dıye sorgulayamıyorsunuz sebebı var usutmek yada nebılım tıbbı acıklacak cok sey ama hastalık degılmı buda böyle bırsey psıkolojıde tanımı var ve bu bır hastalık ben bunu ılk defa bu bayandan duymuyorum araştırın bır cok hamıle bayanda bundan korkar cocugu benimseyememek var bayanlar tamam kabul edılmesı cok zor bır durum ama böyle bısey var. evet bayan farkında ama bunu far ettıgını bıle kabul edemiyor ınsan. bence konu sahıbı güzel bır adım atmış. gıden güzelce allahın ıznıyle gececktır. bıde cocugu bana verın dıyecem fılan demeler yok lütfen...

Kıyamam o yavruya. Gözümün önünde canlandı sanki. Çocuğum olmadığı halde içim cız etti. İki yıl nasıl sorunun kökenine inmediniz ki? Daha fazla zaman kaybetmeyin lütfen.

bebeklerin cinsiyeti olmaz hanimefendi.. takmissiniz bi oglum dememeye.. ozaman icinizden gele gele yavrum melegim tospigim diyin.. bende ogluma oglum da oglum diyerek gezmiyorum. sari pasam, minik tontonum diye severim ben oglumu mesela.. anne oldunuz artik, birakin geride ne yasadiysaniz yasadiniz annenizle..

İlk defa duydum böyle bir şeyi. Çok beklemişsiniz doktora gitmek için, illa ki bir sebebi vardır ve açığa çıkacaktır. pepperony

kımse cocuguna boyle seyler hıssetmek ya da hıcbısey hıssetmemek ıstemez. bence de psikolog size yardımcı olacaktır. cocuklar hereyı hısseder. cocugunuz da sızın ıcınızdekı bu duyguları hıssedıyor olabılır. en kısa zamanda cozersınız umarım.

Yani bakın ben 4-5 gündür kuzenimde kalıyorum. 11 aylık bebeği var. Şimdi evden çıkarken uyuduğu için öpemeden çıktım ve aklım fikrim herşeyim şu an onda. İlk defa gördüğüm bir bebeğe deli gibi bağlandım. Bir de bu kendi evladı. Yani sizin de yorumunuzda dediğini gibi nasıl bir ruh hali bende anlamıyorum. Bence eşinin dikkatini çekmek için yapmıyor. Çünkü böyle yaparak eşinin dikkatini olumsuz olarak çekiyor. İlk mesajında da eşim artık kızıyor napmam lazım demiş yani eşi kızmasa ben gerçekten eminim ki psikoloğa gitmeyecekti. Bu ilk mesajında bariz belli. Derdi bana göre eşinin ona vicdansız demesi. Yoksa yazış tarzı bize oğlan oğlan. Kızıma ne alırsam oğlana da alıyorum. Hani bunu genelde üvey anneler kurar. Anlayamadım bem o yüzden konu sahibini. Yine de yaşamayan bilemez. Hani işin içine eşini hiç katmasaydı, annem bana böyle yaptı bende o yüzden oğlumu sevwmiyorum napayım deseydi kimse tepki göstermezdi. Tepki gösterenlerin çoğu konu sahibinin eşi için doktora gitmek istediğini düşünmüş. Eşi tepki verene dek bir kez bile çözüm aramamış olması beni rahatsz eden

Cok uzuldum ya belli ki bi travmaniz var vakit kaybetmeden psikologa gidin destek alin. cocugunuz sizin duygularinizi hissettigi icin kendini size sevdirmeye calisiyor, bu surecte onunda icinde sevgisizlik yerlesiyor. hem sizin hem oglunuz icin aci bir durum. siz sarilsaniz da cocuk sevgi hissetmiyor. Önceki

Bence sen oğlunun ; annenin " oğluşummm" dediği insankar kategorisine girip, onlar gibi olmasindan, kendinin buna alişmasindan, vs korkuyorsun. Senin yaşadigin her şeyi reddediş biçimin ve unutmaya calisma seklin bu. Oglun olmada her gun hatirlamayacaktin. İğlum deyince, unutmaya calistigin sesker kukagina, görüntuler gözune, acilar yüreğine üşüşüyir. Çok yarali olduğun belliydi ve bunu dün de yazdim. ama bu kadarini sanmamiştim. Bu konulardan. kaçtiğin yer evinmis ana oğlum dedikçe; evin o eve benzeyecek diye saniyorsun... bence

Annenin diğer yorumlarından aslında oğlunu sevip benimsediğini ama kızına olan aşırı düşükünlüğünün oğluna olan bağlılığını gölgede bıraktığını hissettim. Siz tek yorumla geniş bir değerlendirmeye sahip olma yetisine sahipsiniz. Bense tamamını okuyarak değerlendirme yapabilmekten acizim.

Laf soyledi balkabagi

asla. bu soğukluk bi nefret değil. eziyet asla ve asla denemez. ben onu kimseye vermem, veremem.

olabilir, hatta anlattıklarınızın ihtimali çok yüksek. çok garip ve resmen çıplak hissediyorum. moralim çok bozuk L

Evet bence de öyle. 2 Yıldır tedaviye gitmemiş ama eşim artık benden soğuyacak diye tedaviye gidiyor. Bu gece yine uyku haram bana. Çok kafama takıyorum böyle Konuları. İçim parçalanıyor

Insanlari yargilamak cok kolay ya bu dunyada. Konu sahibi anne canindan kanindan nasil sevmez bebegini. Ben oglumdan nefret ediyorum sokaga atmak istiyorum pis cocuk mu diyor ne bu tepki ya ne bicim insanlar var. Konu sahibi cok sevindim adiniza tahminim dogru cikmis sizin sorununuz oglan kelimesine erkek kelimesine karsiymis insallah atlatirsiniz Allahin izniyle :)

laıla27 bugun nasılsın nasılg ıdıyor. cıdden merak edyorum yaz burayı boşlama ıyı olduğunu ve bebısınle mutlu olduğunu duymak güzel olur. ?

Yok be tatlım yaşıyor ama anne gıbı değil. Canı bişey istese annemi arar pişirirmisin diye, başı sıkışsa annemi arar gelirmisin diye. Kendi annesi soğuk sevmiyo işte. Buarada sevmedıgını büyüdükçe anlamış. Önceleri her anneyi annesi gibi zannedermiş sonra buyudukce bakmş arkadaşlarının annesi çok düşkün onlara farklı yani garibim anlamış sevilmediğini.

Şu yazdıklarınızdan gün gelip çok utanacaksınız keşke böyle bir konuyu hiç açmasaydınız direk doktorla halletseydınız . push ;

Lütfen en azından bunu çocuğunuz büyüdüğünde ona söylemeyin küçükken seni benimsememiştim diye

Kesinlikle kıyaslama için demiyorum allah kimsenin başıma vermesin ama burada evladını kaybeden bir annenin konusu vardı okuduğumdan beri aklımdan çıkmıyor ne olur bi okuyun şükredin. Diyecek bisey bulamiyorum Allahın bir lütfu ikiz evlatlariniz var değerini bilin

Gecikmişsiniz yeteri kadar, inşaallah bundan sonra geciktirmeden uzman desteği alırsınız. Annenizden kaynaklı olduğunu düşünmüyorum. Erkeklere karşı sorununuz olsaydı eşinize karşıda bu olurdu. @zeytinagaci, eşinizi nasıl seviyorsunuz peki?

Yorumların çoğu "ideal olan" düşünülerek yazılmış ama maalesef bu hayatın birde gerçekleri var. Tanıdığım bi ablamız vardı ne olursa olsun erkek çocuk sevmezdi. Çok dua ettim oğlum olmasın diye anlatmıştı birkere. Onun durumuda küçükken erkek kardeşinin kayırılıp, kendisinin ezilmesinden kaynaklanıyordu. Yani tamamen annesinin ona yaptığı haksızlıktan! Konu sahibi bu ciddi bir sorun psikologla olacak iş değil. Psikiyatriste gitmeniz şart. Arkadaşların çoğu çok acımasızca eleştirmiş, bu kadar üstünüze gelinmemeli bence durumun farkındasınız ve düzeltmek istiyorsunuz bu çok önemli bir adım. Kolaylıklar diliyorum.

Çocuk sahibi olmak zor ilerde asla evlenmemeye karar verdim

eşim sürekli üzerime gelen ve suçlayan biri değil çok şükür ki. bir kere uyardı, kendime geldim ve harekete geçtim. şuan birlikte çözüm yolları arıyoruz yalnızca. ella_-

sözlerinize bakılırsa aslında benimsememek diye bir durum yok. oğlunuzu da çok seviyorsunuz ama annenizin sizi uğrattığı haksızlık yüzünden, oğlunuzu sevdiğinizi kabul etmek istemiyorsunuz ya da oğlunuzu severek, onunla ilgilenerek kızınıza haksızlık edeceğinizi düşünüyorsunuz bilinçaltınızda. annenize benzememek için çabalıyorsunuz sadece. yoksa ortada sevgi sorunu göremedim ben, hala annenizin etkisi altındasınız. yaşadıklarınızı ondan gördüğünüz şeylere göre yaşıyor gibisiniz.

inşallah. dediklerinizin doğruluk payı büyük. yarın nedeni ortaya çıkar inşallah L

Bence oğlunuzu sevmiyor ya da benimsememiş değilsiniz. Galiba annenizle aranızdaki ilişki yüzünden kızınıza olması gerekenden daha düşkün davranıyorsunuz. Bunu da annelikle bağdaştırıp vicdan azabı çekiyorsunuz. Mutlaka bu eşiniz tarafından da fark ediliyor. Oğlunuzla ilişkiniz zayıf değil de kızınızla ilişkiniz aşırı bağlı/bağımlı olabilir mi? Hiç böyle düşündünüz mü?

Kızınızdan bahsederken kızım ama oglunuzdan bahsederken oğlan umarm halledersiniz en kısa sürede bu meseleyi cok üzücü bi durum sonucta ikiside sizin evladınız esmaa_9153 2 prenses

Şaka olsun bu konu lütfen. Fake olsun. Yada siz mutlaka tedavi alın

çocuğunuz hallerini okuyunca aklıma gelen ilk şey, herşeyin farkında olduğu. siz onu kayırmayın diye sanki elinden geleni yapıyor. hata yapmamaya çalışıyor.. yavrum benim ya...

Sizde bi problem oldugu kesin. Ve kesinlıkle bı psıkologa gitmeniz gerekıyor. Ben hep oglum olsun ısterdım kızım olursa gercekten sevemeyecegımı düşünürdüm. Çünkü kızların sevılmedıgı bi ortamda büyüdüm ve Allah bana bi kız evladı verdi çok seviyorum çok sevıyorm onu hiç bişeye degişmem. Kız cocukları daha sevımli oluo belkı bu yuzden mıdr kı sizin haliniz

Cok agir konusuyorsunuz hemde cok..

Düşmanınız anneniz. Kız olduğunuz için sizi sevmemiş ya, belki annenize benzememek için kıza özel ilginiz vs ya da onun inadına kendi öz evladınız da olsa farkında olmadan annenizin intikamını "erkek" evlada soğuk davranarak alıyorsunuz. Yalnız o daha Bebek ve masum. Tek suç Annenizin. Annenizin size yaşattığını siz de oğlunuza yaşatıyorsunuz

O çocuğun suçu ne? Dünyaya getirirken ona mı sordunuz? Sevgisiz, ilgisiz, şefkatsiz büyüyor. Çok üzüldüm. herkesin şefkate ihtiyacı vardır.

Pardon konu sahibi ben değilim konuya yorum yapın benim yazdıklarıma değil L

İsabet olur Daha yeni banım kalktı kiskivrak mutluluk çok

umarım en kısa zamanda halledersiniz. benim de en büyük korkum buydu, evlat ayırmak yani. ikisi de kız evlatlarımın ama annem şimdi de ilk göz ağrısı, kuma gelen diye benim evlatlarım arasında ayrım yapıyor. umursamıyorum ya da etkilenip onun dışladığını ben daha çok sahiplenmiyorum. her zaman nasılsam öyle davranıyorum. yoksa ben de hataya düşerim.

tabii yarın bildiririm mutlaka. şuan öpemem puding ve masaj krizi tuttu oğlumun, az evvel uyudu öpersem uyanıyor hemen ama yarın sabah öperim söz L

Konu sahibi yaralı... anlasilmiyor mu! Bu kadar yargilamayin.. Kadincagiz zaten yardim edin diyo... Egosunu tatmin etmek isteyen olur diye açmadi konuyu...

Niçin saygi duyuyorsunuz ki kibleyin hakaret etmeye kimsenin hakki yok.

Kendilerinden örnek vererek eleştirenler sunu unutmamak gerekir herkesin imtihani farklıdır. Birinin imtihanı çocuk sahibi olamamakken başka birinin çocuğunu beninseyememek olabilir. Allah kimseye kaldiramayagi yük yüklemez. Herkes kendi imtihanina gösterdiği sabirdan mesuldur. Buraya o acımasızca yorumları yaptıktan sonra kendinize dönüp "aaa bak neleri varmış ben çok iyi bi anneyim o zaman" diyerek kendi egonuzu mu tatmin ediyosunuz nedir anlamadım. Kadın zaten yeterince dertli bunalmis en son ihtiyacı olan sey acımasızca eleştiriler ve BEDDUALAR Unutmamak lazım kişinin başına gelen bela ağzından çıkan lafı takip eder.

Uzmana ne gerek var burada herkes uzman herkes en vicdanlı, herkes en super anne zaten böyledir kendi gırtlağına kadar çamura batar insanoğlu karşısındakinin pacasindaki çamura takılır.. Okuduğunu dahi anlamayan, kurusıkı sallayan bi yığın musveddeyle dolmuş artik burası da.. Az elinizi vicdaniniza koyun.. Zamaninda Annesinin erkek evlat yuceltmesi işte bu sonuçları doğurmuş maalesef.. Bence artik buralara fikir falan almak için yazmamak en iyisi daha az uzulursunuz.. Zaten sıkıntıniz büyük bir de buradaki densizlerle ugrasmazsiniz.. Allah yar ve yardimciniz olsun kardeşim.. O na siginin.. O en guzel yardımcıdır..

Babasının okul konusunda yardımcı olduğunu yazmış böyle bi konuda susmaz bence tamamen Pasifize değil demekki kulitta İlahi

Agapi ben konu sahibinin oğlunu sevmediğini vs.. düşünmüyorum. bence eşinin dikkatini çekmek için bunu yapıyor. hani çocuklar anne-babaları onlarla ilgilenmeyince dikkat çekmek için iyi ya da kötü bir çok davranış yapar bu da onun gibi. ben konu sahibinin anne olarak değil de eş olarak ciddi bir bunalım yaşadığını düşünüyorum. sadece eşinin dikkatini çekmek ve belki de onu cezalandırmak için bunu yapıyor. 2 yıldır anne olan, yazdıklarından kurduğu cümlelerden, kendisini ifade ediş tarzından cahil olmadığı açıkça belli olan bir kadın kk ya konu açıp 5-10 sayfa yazışıp e tamam o zaman psikoloğa gideyim demez. zaten aklı olan her insan bunun iki yıla varmadan halledilmesi gereken bir konu olduğunu bilir.

oyyy maşallah kuzucuga

Eline toz bezi alip size yardim etmeye calismasindan da anlasildigi uzere oda bunun farkinda ve size kendini sevdirmeye calisiyor. Cocugunuzun icinde derin yaralar acmayin lutfen bu onun butun hayatini olumsuz etkileyebilir. Bahsederken bile kizim ve oglan diye bahsetmissiniz oglum dememissiniz. Bunun bilinc altinizda bir sebebi olmali. Ailenizden gelen birsey olabilir. Aileniz boyle bir ayrim yapiyorsa bu bilinc altiniza yansimis olabilir. Ama ne olur tedavi olun. Yazik degil mi ufacik yavruya? Bakin biz onun annesi olmadigimiz halde bu kadar merhamet edip uzulduk oglunuz icin. Siz onun annesisiniz merhamet edin yavrunuza. O size muhtacken ona karsi hissiz kalmayin. Kendi basiniza asamiyorsaniz ne olur tedavi olun. Oglunuzun hayatini mahfetmeyin. M

Ben çocuğu bana verin falan yazmadım, başkalarının yorumlarıyla karıştırdınız sanırım. Ama onu söyleyenlerde üzüldükleri için mecaz anlamda demişlerdir zaten. Konu sahibi arkadaşın durumunun bir hastalık olduğunu bende biliyorum araştırmama gerek yok. Bunu bildiğim için zaten neden 2 yıl bekledin diyorum. Sizin dediğiniz gibi hamile kadınlarda olan durumdan değil bu. Konu sahibinin 2 çocuğu var 1 tanesine karşı böyle hissediyor. Hani lohusa depresyonu gibi bir durum değil yani, öyle olsaydı 2 çocuğa karşıda aynı şeyleri hissederdi bence. Yani öyle çok basit bir durum değil, çok anormal bir şey. O yüzden bunu farkettiği an bir doktora gitmesi lazımdı, çok geç kalmış, bundan bahsediyorum. Yine doktora gider ama 2 yıl büyük bir zaman kaybı olmuş. L

@meryemd Kadın zaten acı çekiyor ve tedavi olacağım diyor. Senin ne haddine o kadına hakaret etmek döverim demek? Midem bulandı... Sen kendi işine bak. İnsan psikolojisinden zerre anlamıyorsan sus. O kadın ağlıyor acı çekiyor annesinden zulüm gördüğü için travma geçirmiş, psikolojisi berbat. Düzelmek istiyor. Ne geliyorsa başımıza cahil ve saldırgan tiplerden geliyor zaten. Allah karşılaştırmasın.

Ayrıca kınayan arkadaşları anlayamıyorum kadın derdine çare arıyor ki konu açmış bırakın çocuğu bazı insanlar kendi bedeninin bir uzvunu kabullenemiyor kurtulmaya çalışıyor, psikolojik bir durum inşallah atlatırsınız

ben oğluma da kızımı da geberiyorum yaa L

Ne diye benimle tartışmaya girmeye çalışıyorsunuz anlamıyorum yaptığım. Yorumun hesabını size vermiycem

Ağlamamak için zor tutuyorum kendimibenimde bi oğlum bi kızım var düşünüyorumda evet bazen küçük diye kızıma daha çok kayabiliyorum ama bu kesinlikle Ayrım değil, bi arkadaş yazmış bende ona katılıyorum siz eşiniz bu duruma sinirlendiği için çare arıyorsunuz isteseniz oğlunuzuda gayet seversiniz daha fazla yazamıcamizin yerinize bütün gece oğlunuzu düşünücem

İkiz bebeklerim var benim de... Ama ayrım yapmıyorum asla! Düşünmedim mi düşündüm nedense. acaba birini daha çok seviyorum denebilir mi diye sordum kendime... Hayır asla! İkisi de farklı farklı huylara sahip ama ikisi de canım. . Size verecek tek bi cevabım yok. Çünkü çok çok şaşkınım. kesinlikle destek alın, hiç normal değil bu düşünceler. Üzüldüm oğlunuza L

Erkek çocukları oldum olası sevimsiz gelmiştir bana. Taki bigün gece ruyamda oğlum olduğunu görene kadar allahım o nasıl bir aşk o nasıl bi bağlılık duygusu hem evli bile değilim. Bence oğlunuzu kaybettiğinizi bian olsun düşünün o zaman ne kadar sevdiğinizi anlarsınız

Sorun nasil cozulur bilmem ama iki sene koca iki sene neden doktora gitmediniz Bi yeriniz agriyincada mi iki sene bekliyorsunuz Cocugunuzun hayatinda kapanmiyacak hisler yasatmayin tedavi olun lutfen Umarimm bir an once bu hisleriniz gecerr yavrunuzu bir anne gibi seversinizz R

yeminle ayakta alkışlıyorum sonuna kadar da katılıyorum

mesajım sizden alıntıladığım mesajda çıkmış. Annenizin nasıl bir ailesi vardı?Normalin çok dışında bir anne anlatıyorsunuz. Yazdıklarınıza bakınca, babanız erkek istediği için de olmamış durumu. önce sizi anlamaya çalıştım. Anneniz ve çocukluğunuzda ki problemlerden kaynaklanan bir sorun yazmışsınız. Sorununuzu halledersiniz inşallah. ella_-

Çocuğunuzu çocuk esirgeme kurumuna verin bence.

inşallah çok teşekkür ederim. başınız sağolsun Önceki

Bu gibi sorunlu psikolojisi bozuk bir anneye bu tür yorumu yapabiliyorsaniz sizinde esiniz veya müstakbel esiniz tarafindan bu yorum yüzünden terkedilme olasiliniz var.

Lohusalık sendromu olsa 2 çocuğunu da sevmezdi. Bir de 2 yıl çok uzun değil mi sizce tek bir çocuğu sevmemek için?

oğlundan oğlan diye bahseden bir anne seviyormu oluyor... ama ne yazıkkı ben taktire şayan bir anne göremedim sabah sabah ağlamama sebep olan bir kadın bağrıma basmak istediğim bir evlat var.. annesinin dikkatini çekmek için kardeşine gece yarısı ninni söyleyen toz alan yemeğini tam yemeden kardeşine yedirmeye çalışan bir evlat.. haklı olabılırsınız haklısınızda ama o çocuğun suçu ne

bahanelere sığınmak ne guzel ya annem ılgısız bende böyleyım sorun anneden kaynaklansaydı kızınızı da ıstemıyor olurdunuz. valla kaynanaya görumceye bayramlık almıyor diye sayan söven kk hatunları ne guzel de pamuk gıbı yaklaşmışsınız hatuna. söz konusu 2 yasındaki bebek tekrar hatırlatayım da. neyse..

Canım benim bi piskoloğa git inşallah iyi olacaksın sıkma canını takino Arda'nin

O kadar benimseyememssnz ki kiziniza hitap ederken kizimin diyorsunuz oğlunuzada oğlanın diyosnz başkasının çocuğu gibi

Ay canım şirinmiş 2 side umarım ikisinide eşit derecede seversin sanırım çocukluğuna inmekte fayda var Mavi

amin canim cumlemizin..

ben inandım size nedense. yaşadıklarınız da en fazla abartı vardır diye düşünüyorum. emin olun sizi tüm kalbimle destekliyorum umarım bu süreci geçer bebişlerinizle gönül rahatlığıyla yaşarsınız

Merhaba yazdıklarınızın tamamını okudum. Her iletinizde öneriniz var mı diye sormuşsunuz, o yüzden yazma ihtiyacı hissettim. Ben okuduklarımdan oğlunu sevmeyen bir anne göremedim açıkçası. Oğlunu çok seven ama sevgisini ilgisini göstermeye çekinen bir anne gördüm. Bence sizin sorununuz oğlunuzla değil annenizle. Anneniz gibi olmaktan korktuğunuz -kızınızı ezmekten çekindiğiniz- için oğlunuza yaklaşamıyorsunuz. Duygularınızı bu kadar açık ve net ortaya koyabilmeniz de takdire şayan. Hele ki burda bunca yargısız infaz yapan insan varken. Ben sizi tebrik ederim. En azından sorununuzu bulmuş ve çözmeye çabalıyorsunuz. Çok kısa sürede hallolur merak etmeyin. Benim çözüm önerim şu: Kendinizle yüzleşmeniz büyük ilerleme. Bir yerde annenizle 4 yıldır annenizle görüşmediğinizi yazmışsınız. Bence sorunun çözümü annenizle iletişiminizde. Onunla da yüzleşmediğiniz içinizi dökmediğiniz, haykırmadığınız sürece işiniz zor. Psikolog yardımı tabi ki alın. Ama yeterli olacağını sanmıyorum. Allah kolaylık versin size, sevgiler.

1 hafta ben de isinamadim ogluma. ama inadina seve seve ope ope baktim. once opmek icin optum, sonra opmek istedigim icin, biz anneyiz ve cocuklarimizi sevmek ZORUNDAYIZ. benimsememe gibi bir luksumuz yok, hayvan degil insaniz.

Ilk sayfayi okudum ve son yorumunuzuda. Cok uzuldum adiniza. Ve haklisiniz gercektende. Cogu kisi sizi baya gommus. Anne ddigini nasil kuzeninin koynuna verir kizini aklim almadi. Tedaviyede baslamissiniz, cok sevindim sizin adiniza. Oglum kelimesinden sizin yerinizde olsam bende sogurdum. Oglum kelimesinin yerine baska bi kelime kullansaniz? Kiziniza prensesim derken oglunuzada "prensim/ kalbmin prensi/ pasam/ askim/ bitanem' deseniz olmazmi?

Aynen, benim bir ogluşum var yaramaz mi yaramaz ama bir gulusu bir sarilisi var o anlarda dunyalara degismem onu, lutfen acil destek alın bebislerin ve sizin sagliginiz icin bu onemli

cok sukırkı halınıze vet sızde ılerlemıs bısey yok dedım gıbı evladının altını günlerce degısmeyen sutunu vermeyen neler neler duydum ben sen öle bıle degılsın vıcdanın sızlıyosa sen bunu asarsın emın ol ılk basta dedım gıbı doktorluk bu ıs kımsenın ne dedıgıne kulak asma bu bır psıkolojık durum buda sen ne ılksın nede sonsun merak etme rabbım beterinden saklasın. La Que Sabe Atanamamış

Ha mesele 2 yaşındaki çocuğun psikolojisi değil yani. Mesele aman eşim benden soğumasın. Buraya ne maksatla yazdınız bilmiyorum elimizde bi sihirli değnek yokki size birazcıkta olsa sevgi merhamet verelim, keşke olsa da versek. Ve sizin gibi evlat ayıran merhametsiz anneler hiç olmasa.. Çok üzüldüm o yavruya, size yaranmak için 2 yaşındaki minnacık haline bakmadan, kardeşini uyutuyır ona yemek yediriyor. Burada ikisini ayırmıyorum demişsiniz ama hiç inandırıcı değilsiniz. Önceliği o kadar kızınıza vermişsinizki, 2 yaşında sadece kendini düşünmesi gereken küçücük bir bebek, sizin yanlış tavırlarınızdan dolayı önceliği kız kardeşine vermiş. Sırf burdan bile anlaşılıyor çocuklara eşit davranmadığınız. Sonrada haberleri izlerken gördüğümüz o yeni doğan bebekleri sokağa atan sözde anaları görünce şaşırıp kalıyoruz. İnsan bi savunmasızı atarmı diye. İşte sizde o analardan bi parmak üsttesiniz. Dikkat edin çok az kalmış onlarla eşitlenmenize. Çok kızdım size çokk.

ben erkek cocuklarını hiç sevmezdm eve bı erkek cocuk gırsın ıstemezdım o derece. sebebinide biliyorum 4 kız oldugumuz için annem hep eksik görüldü Babamın aılesı tarafından. hatta babamın bı oğlum olsun dunya kadar borcum olsun lafını hatırlarım. sonra hamile kaldim erkekse sevemıcem dedım hatta annem bile oğlu olsa bu sevmez cocugu diodu ama oğlum doğunca hersey değisti insan kendı canının parcasını nasıl sevmez anlayamadm seni senin bilincaitındada böyle bişi vardır aşamadığın

Bence ortada oğlunu sevmeyen bir anne yok. bunu bütün msjlardan anlayabiliriz. ben oğlunu sevmeyen değil eşi ile sorunu olma ihtimali yüksek bir kadın görüyorum konuda.

Sunu da eklemeden gecemicem Esim de benden sogur ne demek yahu Bencil bi insansin sen meryemd Kudüs Lenaa tek ayak

Çok yakın bir akrabam aynı durumu yaşadı ikiz çocuklarında. Bir çocuğunu annesi büyüttü ötekini kendisi. Tam iki yıl tedavi gördü. İkiz gebeliği kabullenememekten kaynaklanmisti onun psikolojik rahatsızlığı. Çocuklardan birini reddediyor anne ve bu reddetme durumunun hangi çocuğa denk geldiği tamamen çocuğun şanssızlığindan ibaret. Annenin tercihi değil. Sizin hataniz tedaviyi bu kadar sure ertelemeniz olmuş. Hatta bu çok büyük bir hata. Lütfen daha fazla ertelemeyin ve tedavi olun.

İyide bu lohusalık sendromu niye sadece oğluna vurdu? I ilknurrr22

Güzel arkadaşım ben üç ay ayrı kaldım kızlarından küçüklerdi ve çok hasret çektim. Hamileydim düşük tehlike vardı ve kızlarımı babanelerine gönderdim. Kızlarıma kavuşunca en büyüğüne ilgi gösterttim en çok çünkü küçüğü küçük diye çok sevildi büyüğü bensizlik bir yandan ve bu ayrımcılık bir yandan çok etkilendi boynu bükük kalmis. Hatta eşime dedim küçüğüyle özellikle sen ilgilen çok simartmislar onu ben büyüğüyle ilgileneceğim... Oğlum var diye kızlarıma daha düşkünüm ama herbirini şimdi çok seviyorum. Siz o kadın değilsiniz! oğlunuz abiniz kızınızda siz değilsiniz emin olun.. Gönlünüz rahat olsun kızınız sizin ve eşinizin sevgisiyle çok mutlu olacak. Oğlunuzda kızınız kadar mutlu olacak! Çünkü siz ayirmicaksiniz cahil değilsiniz. Oğlunuz kızınız değil onlar CANINIZ. arasıra babası kızıyla biraz zaman geçirsin siz oğlunuzla. Farklı odalarda yada dışarda.. Muhtemelen oğlunuz kızınıza olan sevgiyi biraz farklı olduğunu anlamıştır. Çok basit hareketlerle hemen telafi edin. Bunu ben çocuklarimi birbirlerinden habersiz ayrı ayrı seviyorum kendilerini özel hissetmeleri için. Üstesinden geleceksiniz bizim yaşadıklarımızı onlar yasamayacaklar sevgiyle kalın..

Aşırı sinirlendim size ama tüm cümlelerimi tutup hiçbirini demiycem dedim kendimce. Kaç kez yazdım şuraya ve sildim. Tek diyeceğim; bebeğiniz ölse demekki siz nasıl olsa benimsememiştim çok da diyeceksiniz ve üzülmeyeceksiniz sanırım doğru mu? El-vicdan ya! El-vicdannn.

alıyorum ve alacağım. çok teşekkür ederim L

Bu kadar eleştirenlerin, kendi kiz kardeşleri veya kızlari bunu yaşasaydi ne olurdu tepkileri... ben. lohusalik sendromuyla bebeğini öldüren biliyorum. Hem de otopside belli olmasin diye ne yöntemler uyguluyorlar. . Allah esirgesin... Konu sahinin moralini bozmadan iyilik ve hayra teşvik etmek gerek. Ayrica oğlu, sirf annem sevsin diye. mi ninni soyleyip toz aliyor. Ne bilsin minik çocuk. Sadece taklit yapiyor bence. Yoksa büyüdü küçüldü mü de davranişinin sosyal etkisini bilsin. Çocuk bu ; ne görse taklit eder...

Ne kadar acımasız insanlar var ya. Allah size kaldıramayacağınız yükler vermesin hiç.. Hanımefendi acı çekiyor anlayamıyorsunu değil mi? İnsan kendi yaptığı yemeği yiyemeyince bile üzülüyor, çocuğuma ısınamıyorum demiş kadın. Sizce kolay mı? Konu sahibi kardeşim. Gebelik sonrası depresyon diye birşey var. hali hazırda oldukça falza vakit geçirmişsiniz. Hemen uzman desteği alın. çocuğunuz aradaki soğukluğu algılayacak yaşa gelmeden önlem alın. ikisi de size çok muhtaç unutmayın. En kısa sürede toparlanmanız için duamdasınız.

oyle cocuga can kurban verin benim oğluşum olsun

Tum yorumlari okumama gerek yok. Bir annenin cocugunu benimsememesi bence normal bir durum degil. Bence degil, %99 herkesce normal degil. Kizina duydugu hastalikli sevgiyi evladi olan ve onu seven her anne tatmistir. Bir anne cocugunu ya hic sevmez ya da deli gibi, aşk gibi sever. Ortasi yoktur bence. Sevgisizligi normal gormek bence hic de normal degil. Bu benim dusuncem. Ben de sizin dusuncenize saygi duyuyorum.

Yuh olsun sana! Bir çocuğa yapılacak en büyük zulm, onu sevgisiz bırakmak. Sen biyolojik bir taşıyıcıdan ibaretsin. Anne değilsin, olamazsın şımarık kadın!!!

Çocuğu dövüyorum dememis eziyet ediyorum dememis.. Onunla da vakit geçiriyorum ilgi gösteriyorum ama benimseyemiyorum demis.. Sizin tek yaptıgınız sey burası bdv olmasına ragmen zaten sorunları olan insanlara agır elestirilerde bulunup iyice kòtü olmalarını saglıyosunuz.. Bi doktora gidin derseniz yeter sizin cocugunuz olmuyo diye onu size vermek zorunda degil ki siz nasıl bòyle birsey yazıyorsunuz anlayabilmis değilim

Oglunuz icin cok uzuldum. Bence de cok acil pskilogla gorusun. Benimde ikizleriniz yasinda kizim var. onu dusunerek bu hissizliginiz beni yaraladi gercekten. Oglunuzun ve esinizin dusuncelerini tahmin edebiliyorum. Uzuldum.

Cok uzuldum.. Boyle annelerın var olduguna ınanmak ıstemedım hep.. ama bunu okuyunca resmen morelım bozuldu

Amin, teşekkür ederim. Siz de sağlıkla alın kucağınıza inşallah.

Kendine olan öfkenin, kendini sevmeyişinin bir yansıması olarak fiziksel olarak kendine benzettiğin çocuğuna öfke duyuyorsun bence. Psikiyatra git aynı şeyleri söyleyeceğine eminim. Git ama, mutlaka git. Hatta uzun uzun psikoterapi al. Yazık o minik cana; sana kendini beğendirmek için yaşından, boyundan büyük marifetler sergilemeye çalışıyor. Kendini affet, kendini sev, kendinle olan meseleni çöz önce.

Yahu sevmesen niye yazasın buraya gayette seviyorsun, uyumlu bir çocukmuş diğeri huysuz olduğu için mecbur ilgi kayıyordur. Ayrıca kız çocuğu goruntu itibari ile daha sevimli durur görsel olarak kızın sevimli gelmesi normal hiç hiç sevmemekle ilgisi yok. Eşin bir daha bunun için laf ederse cevabını ver ver ki hislerin normale dönsün.

allah kimseye yaşatmasın. ben hiçbir akrabama, arkadaşıma bu konuyu açmıyorum ilerde oğlumun yüzüne vurmasınlar, ona hissettirmesinler diye. aslında biraz da bu yüzden açtım konuyu

utanacağım gün gelsin de ben ömrüm boyunca utanmaya hazırım. yeter ki şu problemim çözülsün. ben hissettiklerim yüzünden, burukluğum yüzünden uzun zamandır zaten utanıyorum hanımefendi. tek isteğim bir çözüm yolu bulmak.

bu bdv de daha neler okuyacagım artık kestıremıyorum.. ben psıcolojık olup cıkacagım yakında..

Ne yapmanız gerektiğini zaten siz de çok iyi biliyorsunuz. Belli ki bir travma yaşamışsınız. Uzman bir psikologla birkaç düzenli seanstan sonra toparlayacağınıza eminim. Ama keşke buraya yazıp bu kaba yorumları okumak zorunda kalmasaydınız. Umarım en kısa sürede bu sorunun üstesinden gelirsiniz.

Allaha havale edin... Siz bunları düşünüp kendinizi üzmeyin..

evet kesinlikle düzgün bir psikologla bu iş çözülebilir. bu arada oğluma ayrım yapmıyorum demişsiniz ama eşiniz anlıyorsa o küçücük bebek daha çok anlıyordur hissdiyordur annesindeki sevgisizliği. ilerde annem beni hiç sevmedi.. hep görev olarak baktı şeklidne başlayan cümleler kurmasını istemiyorrsanız lütfen hastalıgınızın üzerine gidip iyileştirin kendinizi

annem dört yıldır beni aramadı bile. 23 yaşında evlenmemin sebebi de o aslında. yoksa erken olduğunu düşündüğüm bir yaştı. ama eşim bilmediği şeyler olduğu halde ağlaya ağlaya beni evden aldı, o gün nikah kıydık zaten. babam da annemin korkusuna sevemedi zaten. bana gizli gizli harçlık verirdi. beni sevmek için okul çıkışlarıma gelirdi çünkü evde benim sevilmem resmen yasaktı. abime zorla dövdürürdü beni annem. kardeşimin ödevlerini yapayım diye geceleri uyumama izin yoktu. R Rossiene

vicdansız mı bilemem belki de öyledir ama oğlunu kullandığı kesin. ve aslında aynı şeyi söylüyoruz seninle. evet eşi için.

Oğlum bile diyemediğim bir oğlum var demişsiniz içim acıdı gerçekten çok üzüldüm o yavrucak bunu kesin hissetmiştir cocukların bilinç altı gelişiminde ilk iki yıl o kadar önemliki doktora gitmekte geç bile kaldınız artık acele edin ve gittiğiniz yer ciddi anlamda profesyonel olsun lütfen tedavinizi sonuna kadar olun. Allah o yavrunun da sizin de yardıncınız olsun. yast

ben de çok üzüldüm gerçekten onlar daha günahsız melekler ve bu forumda da görmüşsünüzdür sağlıklı bir evlat sahibi olabilmek için nasıl yanıp tutuşan tedavilerle ugraşıp evlat sahibi olabilmek için hem psikolojik hem de fiziksel acılar çeken insanlar var. Siz onu 9 ay karnında taşımız sütüyle beslemiş insansınız annesisiniz. o yavrunun sizden başka annesi olabilir mi? düşse kalbi kırılsa annem diye ağlar. siz yine de bu hislerinize yön veremiyorsanız bi doktora danışmalısınız. okurken evladınızı düşündüm ben üzüldüm yani

burda evlat aşkıyla yanan başta ben olmak üzerece binlerce kadın üye var. Rabbimin hikmetinden sual olunmaz daha fazla birşey yazmak istemiyorum...

yavrum benim yazık ya L

onlardan biride benim sanırım.. hala küçücük bir çocuğa zarar verecek tüm davranışlaarı kınıyorum.. evet zor şeyler yaşamış ama bir anne güçlü olmalı çoook güçlü.. ne bileyim.. çocuğun hiç suçu yoook..

evet sizede iyi günler uğraşacak vaktim yok:) N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yardım isteyn içini dökmek çare bulmak isteyen bir kadın ve karşında yine acımasız kk kadınları! Bizim çocuğumuz olmuyor diyenler, ayy bana verin diyenler, sen nasıl annesin diyenler hep aynı! Kadın durumun farkında ve hiç de kötü anne değil, çocuğunu sevmediğinide düşünmüyorum annesinin yasattıkları yüzünden olduğu çok açık, sanki elinde olan bir durum da isteyerek yapıyor Konu sahibi tedaviden güzel sonuç alacağına inanıyorum, kendini suçlamayi bırak çareye odaklan lütfen.

9 yaşinda oğluma bu konuyu anlattim ve ne düşündüğünü sordum: "O anne, çoçuğu kaybetmek istemiyor... o halde seviyor. sevmese yemek vermez, altini değistirmez. Sevmeden b. k mu temizlenir anne:))) dedi.

Zavallıcık şimdiden kendini sewdirmeye uğraşıyor

Allah seni ıslah etsin bulmuşsun da bunuyorsun galiba. yazık o çocuğa yazık

Yapmayin ALLAH askina benmi hakaret etmis oldum? Konu sahibinin esine konu sahibinden bosanmasini konu sahibinide bakirköy hastanesine postalayan sizsiniz? benmi hakaret etmis oluyorum o hastaneyi sizmi acaba anneyi kötüleyip begenmeyip oraya yönlendiriyorsaniz..

Siz kendinizi sevmiyor ya da sevmeye layık görmüyor olabilir misiniz acaba? Oğlunuz da size benzediği için bilinçaltınızın bir oyunu olabilir mi? Sizi kınayıp canınızı yakana kadar eleştirmek kolay. kimse sizi kendiniz kadar acıtamaz. sorunun farkında olmanız güzel en kısa zamanda profesyonel destek alın lütfen. size de evlatlatınıza da yazık.

evet süper anneler okudunuz umarım...

Konu sahinin psikolojisi bozuk olabilir neler yasamis nelerden bu tür bir problem yansimis bilmiyorsunizki suclama hakaret yapiyorsunuz.. asil siz böyle onu annelikten sogutuyorsunuz.. destek vereceginize bozuk bir psikolojiye biraz daha darbe.. kendisini en kötü anne diye tanimlayan birini bilerek böyle bilincli yapabilcegine inaniyormusunuz?.. dogru da degil ama neyden kaynaklandigini bilmiyoruz kadin halinden muzdarip..

Yaşadıklatınıza yorum yapmıcam. 2 yıl neden beklediniz? Hala bekleyip psikologa anlatmayıp buraya konu açmak niye?

iki sayfa öncesinde anlattım. güzel geçti çok şükür. farkındalığım arttı. hislerimi tazeleme başlangıcı yaptım. ilginiz için çok teşekkür ederim. inanın üvey olduğunu duysam dünyalar benim olacak. yeniden doğmuş gibi olacağım. keşke öyle olsaydı.

Benim aklım almıyor yazdıklarını okudukça bu gerçek olmaz olamaz diyorum anne olmak merhamet dolu olmak sevgi dolu olmak yeryüzündeki bütün çocuklara aynı gözle bakmak demek ki sen kendi çocukların arasında ayrım yapıyorsun birini sevginle büyütürken diğerini sevgisz bırakmak nedemek sakın fark ettirmiyorum deme yavrum okadar farkındaki sana yaranma derdinde sevginle şımarttığın kardeşine sırf onuda sev diye ilgileniyor annenden farkın yok senin psikolojim bozuk tantanası yapma zihniyet değişmedikçe kısır döngü gibi döner durur bu sevgisiz merhametsiz çocuk büyütmek ne demek aklım almıyor ve senin derdin evladın deil senin derdin eşinle aranız bozulur senden soğur yazık çok yazık...

Valla çocuğunuzu sizden daha fazla sahiplenecek insanlar var şurda. Bu haksızlığı neden hala yapmaya devam ediyorsunuz? 2 yıl ya.. o çocuğun tam da zekasının pırıl pırıl olduğu yaşlar.. yani ne görse-ne duysa onu alacak.. Büyüyünce sevgiden muaf bir adam olacak belki... karısını-çocuğunu benimseyemeyecek... offf sinirlendim

Çok üzüldüm,2 yaşında oğlum var ve herseyi anlıyor bişeye sinirlendiysem hemen yanıma gelip sevimlilik yapıyor beni guldurmeye çalışıyor vs. Sizin çocuğunuz da herseyin farkinda okadar sessizlik normal değil karakterlede ilgisi yok. Çocuk sevgi sıcaklığını hissetmiyor. Bi ömür böyle olur siz degismezsiniz, kimisi şanssız doğuyor işte.

İçim parçalandı ben neredeyse sizin çocuğunuz yaşındaki oğlumu toprağa verdim... Fakat yazdıklarınızdan anlıyorum ki bilerek isteyerek yaptığınız hissettiğiniz bir şey değil bu. Umarım psikiyatrist/psikologla görüşmeleriniz olumlu sonuç verir ve evliliğiniz ve o yavru daha fazla zarar görmeden kurtulursunuz. Ayrıca bu durum sadece oğlunuzu değil kızınızı da etkiler.

bence artık bu konu kapatılmadı. her zamanki gibi konunun nerelere gıttıgı bellı degıl olaydan dısarı cıkılmış beddualar hakaretler. ya arkadaşlar millete hakaret etme hakkını herkes kendınde nasıl buluyor anlamıyorum. kısının anlattıgı konu hosunuza gıtmıyorsa bakın gecın her konuya yorum atıcaz dıye bısı yok yanı. bende yazmıyım yazmıyım dıyordum ama. kusura bakmayın bu kadar agır hıtamlara maruz bırakılmasına sınırlendıgım ıcın yazıyorum. kişi sadece sizden fikir almak istiyor daha fazla ne yapabılırım de bu konuyu asabılırım dıye. haklı demıyorum ama lutfen yorumlarınızda bıraz daha nazık olmaya calısın kımse kımsenın ıcını bılemez.

Çocuk doğduğndan beri mi böyle bu durum? Açıkçası başlığı görünce eşinizin evladından falan bahsedeceksiniz diye düşündüm. Ama kınamamak lazım. Hani daha sessiz, sakin, daha az bakıma muhtaç olduģundan dolayı mı ısınamadınız . push ;

okurken ağladım size diycek bişey bulamıyorum. siz anne değilmisiniz? onu siz doğurmadınızmı? yazıklar olsun...

Bilip bilmeden amma da taşlamışsınız okurken sinirlendim yahu belli bişey ki burada bambaşka bir sorun var konu sahibi ; zaten bir mesajınızda yazmışsınız oradan anladım olayı kişisel sorunlar var anne değilim ama tahmin ediyorum ki insanın çocugunu sevmesi kendisini sevmesidir yani ona dokunduğun her anda aslında kendine, cocukluğuna ve biraz da annene dokunmuş olursun, annenizle ilgili sıkıntılar burada başgöstermiş, kendini sevmeyen, anne sevgisini bilemeyen bir kişide böyle durumlar gelişebilir, bu tedavi edilebilir bir durum aldığım egitim de buna kimlik eksikliği deniyor, tedavi olursanız atlatırsınız umarım boşlamayın sakın.

İstiyorum o çocuğu :) Şaka bir yana deveye diken insana s... yaranır hesabı olmuş kusura bakma konu sahibi. Evladın yormayanı, en masumu o ama pek de kıymeti yok kıyamam.. Gelsin bana yavrucağım oyyyyy

Maalesef hayatta her şey akla mantığa, adalete vs uymuyor ki.

Konu sahibinin tüm yorumlarını okuyarak değerlendirdiysen saygı duyarım. MightyPineapple La Chica

ben isteyerek hamile kaldim oyle supriz kaza gibi bisey degildi, cok da guzel bi hamilelik gecirdim, rahat sIkintisiz.. karnimdayken en yakin arkadasim can yoldasim gibi gelirdi bebegim.. tabi ses yok aglama yok gaz sancilari yok.. dogdu oglum, ilk aylar her bebek ve anne icin zor tabi.. benim durumuma bide yabanci memleket ve yalnizlik eklendi.. bi karnima bakiyordum bide besikte yatan ogluma ve gozyaslarina boguluyordum.. kabullenmek istemedim bedenimden ayrildigini.. hani ben kendimi annelige hazir hissediyordum, en azindan oyle zannediyordum ama dedigim gibi dogum sonrasi sartlarda beni biraz zorladi.. yaninda nazini cekecek bi dedigini iki etmeyecek bi refakatcisi olan bi yeni anne benim gibi sIkintilara girmez diye tahmin ediyorum.. benim bi arkadasimda dogum yapti, o da benim tam tersim hamileligini kabullenemedi, hani erken dogum yapayim da kurtulayim diyordu.. bebegi dogdu, annesi yaninda 3 ay kaldi.. kadincagiz sabir tasi gibi kizinin her lafina kizmasina gogus gerdi, gonlunu hos tuttu ve benim arkadasim gercekten kolay siyrildi dogum sonrasi depresyondan ve ogluna gercekten cok tatli ve fedakar bi anne oldu.. oyuzden dogum sonrasi yaninizda guvenebileceginiz, nazinizi cekecek, delirdiginiz zaman lohusadir ne yapsa yedir diyecek biri varsa oyle cok bunalima girmezsiniz.. tek yapacaginiz sey bebeginizle ilgilenmek olur

Ne diceğimi bilemedim sadece oğlunuz için inanılmaz üzüldüm.. L

Üzüldüm çocuğa, belki de ondan sessiz sakin bir çocuktur, anneye yaratmaya çalışıyor sürekli. Nasıl böyle olabiliyor 9 ay taşı bir de emzirmek de daha çok bağlıyor insanı ve emziriyor da, bir de çocugu da öyle bir anlatmışki şirin, akıllı ve gariban, evlat edinesim geldi, sanırım herkesin öyle. O çocuğun allah yardımcısı olsun hayatta.

kesinlikle psikoloğa gidin. obsesif belirtilerinden birisi var.. mesela bıçağı gördüğü an şunu alıp ya çocuğuma saplarsam diye örnekler vererk ders işlemiş kardeşimin hocası. kendisi profesör ve bunun bir hastalık olduğunu söylemiş.. bazen bende balkonda ya oğlumu kucaklarsam düşerse falan diye saçma sapan duygulara bürünüyorum.. belkide farkında olmadan oğlanı daha çok kolluyorsunuzdur.. ya da daha çok size düşkün olduğu için daha fazla sarılmanız gerektiğini düşünüp kendinizi eksik hissediyorsunuzdur.. siz bir psikiyatra veya psikoloğa görünün.. oreiro HAYAT KIZIM VE OĞLUMLA

bazılarımız düşük yapıyor, erken doğum, doğduktan sonra kayıp kimisi de hamile kalamıyor. Hepimiz bir Sınavdan geçiyoruz senin sınavın da bu olsa gerek L laila27 en kısa zamanda bu düşüncelerinden kurtulursun bu tamamiyle psikolojik bir pisikologla bunu atlatacağına eminim. Allah yardımcın olsun..

bana veeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

hemen kadına vurmanın bir manası yok, lohusalık sendromu denen bir şey var malesef. bunun da atlatılmasının cok zor olduğunu dile getiriyor psikologlar. eğer ilk doğum anında tramva yaşandıysa devamı gelmiştir. psikologlar size yardımcı olacaktır. sabır ve sebat edin. merhametsizlik diye de tanımlayamam olayı lakin daha derinden yaşanan sebebleri araştırmanızı ve üzerine gitmenizi temenni ederim. Allah ailenizin yar ve yardımcınız olsun

Lütfen su durumu ama kadının psikolojisi diye aklamaya çalışmayın. Iki yıldan bahsediliyor. Bebek bu ya zaten hayatının ilk üç yılı anneyle güvenli baglanma dönemi. Bebeklerde aynalama denen bisey var ne demek ona belli etmiyorum. Yeni doğduğu dönemde bile annesinin gözüne bakip değer görüp görmediğini anlıyorlar bunlar gercek. Bu hisleri su an yaşasa bu hanım ve çözüm istese anlarım üzülürüm kendisine. Ama iki yil bununla yaşamış o yavruyu buna mahkum etmis. Ne diyeyim allah insaf versin.

Uzman destegi almaniz sart Ama keske bnmde oyle oglum olsa dedim İns oyle bir oglusum olur ilerde asude_bahar

Yorumlari okudumda nekadar vijdanliyi oynayip vijdansizca yorumlar yapanlar var üstüne beddua eden bile.. siz dahami iyi oluyorsunuz böyle elestirdiginiz kisiden? Konu sahibi zaten durumundan rahatsiz belliki psikolojiside bozuk destek almayida düsünüyor.. ben cok agir konusanlari anlamiyorum isteyerekmi sevmiyor dövüyormu siddetmi uyguluyor digerine aldigini oglundanmi esirgiyor? bu gibi seyler ailede yasanmis olaylardan psikolojisinide bozmus olabilir. yorumlardada gecmis anne nin problemleri var diye.. kimse büyük konusmasin kimin basina ne gelcegi belli degil konu sahibide kendinden nefret ediyor o derecede yani durum elinden geleni yapmayada hazir söveceginize nasihat verin bilgilendirin onun önceden neler yasadigini bilmeden yargilamayin.. kul kinadigini yasamadan ölmezmis..

Hiç hesap sormuş muydunuz ondan?.

Üzgünüm ama yorumunuza katılmıyorum. 2 sene evet uzun bi süre ama bu psikolojik bir durum ve bir kabullenme süresi var. Hasta olduğunu düşünün ve hastalığı kabullenme süreci... Konu sahibinin bu süreci uzun sürmüş besbelli. İçinde olunmadığı halde acımasızca yorum yapanları da anlayamıyorum. Allah kimsenin Başına vermesin. Ayrıca tabi ki bir babanın yapması daha az kabul görecek. Olmaz mı o da olabilir psikolojik bir durum sonuçta ama bir baba anne gibi karnında taşımadığı, doğduktan büyüyünceye kadar %90 oranında ilgilenmediği için anne gibi, kısacası kahrını çeken değil de en güzel kısmını sevmeyi üstlenen olduğu için baba anneden daha büyük tepki alacaktır muhtemelen. Erkek de olsa birşeylerin farkında ve düzeltmeye çalışıyorsa o erkeği de takdir ederim ben cinsiyet ayrımı gözetmeksizin. Çabalıyor bu kadın. Neyse tartışma çıkarmak değil niyetim ama bilmeden acımasızca yorumlarda bulunmasak keşke. Konulara baktım da Bdv bölümü, düşene de bi tekme sen vur gibi olmuş yazık... öneri isteyen insanlara yardım etmeye çalışmak daha güzel BENCE!

Buna siz karar veremezsiniz İstediğimi yapabilirim İyi günler :) Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Oglum dahi diyemiyorsunuz çok çok yazık. Haketmiyorsunuz o pırlanta çocuğu. Yazık günah anne sevgisinden mahrum büyüyecek. En yakın zamanda tedavi ol oğluna anne olmak için.

Fake diyen bendim Hayatım da kesinlikle güllük gülistanlık değil Ama abarttı da abarttı Annem sevmiyor deseydi ok Dövüyor deseydi ok Ama annem beni kuzenime pazarlamak istedi dedi, ben bu konuda fake dedim Bu durumda babasının ses çıkarmamasına, hadi babasını geç kuzeninin anası babası da mı bir şey demedi? Yani kuzeni de mi pedofili? Bu konuda yani pazarlama konusunda herkes mi sustu? illederengarenk Biraz vicdan, biraz

İronik olan ne biliyor musunuz yillarca suçladiginiz insana benzemeniz. Ayrica oğlum anlamiyor kismina inanmiyorum eşiniz nasil anladi? Demek ki bir ayrim söz konusu. Umarim en kisa sürede bu sorunu çözersiniz. Lütfen yaşamak zorunda kaldiğiniz hayata mahkum etmeyin o çocuğu.

Kendini bu kadar suclama. senin icin de cok üzüldüm. Ama her derdin bi çaresi var. inşallah atlatırsın ve sana dua ediyorum

eger kocam kiziyor, kocami kaybetmek istemiyorum bu ayrim yuzunden diyerek lafi o taraflara cekmese gercekten bende anlardim ki ben cok agir lohusalik bunalimi yasadim.. oglumu bende kabullenemedim, cok dualar ettim yalvardim agladim Allahim gonlumu genislet, evladima karsi merhamet ver diye.. psikolojik destekte aldim ve suan benim oglumda 2 yasinda.. bunlari yasarken kocam zerre umrumda degildi, tek derdim bana emanet olan cana hakkiyla sahip cikabilmekti cunku cok ama cok isteyerek getirdim dunyaya oglumu.. herseyiyle bana muhtacti yavrum ama ben anne olmayi kabullenemiyordum, sanirim bunda en cok tek basina dogum yapmak lohusalik gecirmek gibi unsurlar da etkili.. cok sukur son 1 senedir hersey guzel bin sukur cok sukur kokusunu bakisini yuruyusunu herseyi ayri seviyorum.. gozumun nuru benim oglum.. bi cok annenin tepki gosterme sebebi yaptigi ayrimin vicdanina dokunmasi degil, esiyle iliskisini bozma korkusu bence..

Bence fake bu konu ya, kadının dramatik yorumlarından belli, bebeğinin başına gelenler annesinin suçuymuş hadi oradan biliyordun böyle bir ayrım yapıldığını gidip tedavi olsaydın doğurmadan. . push ; kulitta İlahi

çok teşekkür ederim

U uzun

elimden ne geliyorsa yapmaya hazırım ben. yeter ki iki çocuğum da mutlu ve huzurlu olsun. Allaha şükür birbirlerine çok düşkünler. her zaman yan yanalar.

benasla ilgiyi adaletsiz dağıtmıyorum. cinsiyet olayı hiç düşünmediğim bir şeydi. sadece ikiz çok istemiştim. deiğim gibi oğlum bakması çok rahat bir çocuk. biz ne yaparsak üçümüz yapıyoruz. kızıma bir saatimi ayrdıysam oğluma da bir saatimi ayırıyorum misal olarak

Bencede piskologa görünmenizin cok faydası olur. Cocugum olmadıgı için bişey diyemiyorum ama her anne cocuklarını eşit sever biz 8 kardeşiz annem hepmizide eşit sever cunku annelik budur... Sizide eleştiremem illahaki bi nedeni vardır bunu size psikolog söyler zaten. befreenotcheap

insanlar annelerini babalarını çok eleştirir, onlar gibi asla olmak istemezler ve öyle olmayacaklarından emindirler. ama anne baba olduklarında farkında olmadan aynen kendi anne babaları gibi davranırlar bunu farkettiklerinde çok şaşırır ve anne babalarına hak verirler. bence annenize tepki olarak böyle hissetmiyosunuz anneniz gibi hissediyosunuz. bu hiç istemediğiniz bişey olduğu için onun gibi davranmamaya çalışıyorsunuz ama onun gibi hissediyosunuz. mesela o çocuk size benzediği için ve belkide davranışlarıda sizin gibi olduğu için sevgiyi anneliği hakketmiyo gibi içten içe annenizi haklı buluyosunuz belkide. ne kadar korkunç bir yorum olduğunun farkındayım. umarım probleminiz çözülür ama eminim Allah korusun oğlunun başına bişey gelse çok çok acı çekeceksin ne kadar iyi davranırsan davran ona hiç annelik yapamadığını düşüneceksin.

Keşke babanıza söyleseymişsiniz, böyle bir durumda bence sessiz kalmazdı o da. Hiçbir babanın böyle bir şeye tepkisiz kalabileceğini düşünmüyorum ben. Çok üzüldüm gerçekten çok zor şeyler yaşamışsınız. PAMUKuuummm

amiin. hislerimi kesinleştirmemle randevu almam arasında çok ufak bi zaman dilimi var. umarım bir an önce sonuca varabilirim L

kızınız cadıymış oğlunuzda akıllı uslu size yardımcı oluyormuş ya ondan sevmiyorsunuzdur oğlunuzu. zaten hayatta böyle değil mi? deveye diken hesabı.

Çocuk illa ki etkilenmiştir. O kadar sorumsuz insan var ki hayatta, en azından problemini çözmeye çalışan bir anne var. Neden illa ki kötü tarafları çekiyorsunuz. Anne her akşam banyo yaptırıp masaj yaptığını söylemiş, 2 yaşına gelmesine rağmen emzirdiğini söylemiş. Ay göğsüm bozuluyor şekerim diye 6 ayı dolmadan mamayı dayayan insanlar var. Bu kadar insafsızca yaklaşmayın lütfen. Karşınızdaki de bir insan. Bir ömür sevgisizlikle, ilgisizlikle büyümenin illa ki bir yerden sıkıntısı çıkacaktı. Tabi ki çocuğun bir suçu yok. Ama anne de çözüm yolu arıyor. Geç kalmış denilebilir, ama hangimiz mükemmeliz? Her şey insan için bu dünyada diye düşünüyorum.

Hani genellikle üvey anneler karşılaştırma yapar ya, kendi çocugumdan ayırmıyorum, ona ne alıyorsam onada alıyorum gibi... içim cız ettiii... umarım çözersiniz.

Bu durum o kadar olağan disi ki insanin aklina tek sey geliyor Kesin psikolojisi bozuk diyor insan. Su konunun taa en başında söyledim bu zamana kadar psikologa gitmemen hata diye, ama burdaki bazi arkadaslarin da dediği gibi 2 yılın sonunda sirf kocani kaybetmemek icin bir panik haliyse su yaşadığın ve yine sirf kocan için bak ben elimden geleni yapiyorum paravan modu ise sana soyleyebilecegim tek sey yazıklar olsun olur.

Henüz anne olmadım ama yine de anlamaya çalışıyorum. İnSan her yaşta annesine ihtiyaç duyar bunu biliyorum ama. Bu kadını annesi 4 yıldır aramiyormus. Belli ki doğduğunda başlayan annenin normal olmayan davranışları hala devam ediyor. Belki şu anda annesinin bu tutumunu önemsemiyor ama kendi çocukluğundaki psikolojik durumu belli ki flashback yapmış. Ben hiç bir şekilde yargılamak istemiyorum. Hayatta insanın başına her şey gelebilir. Bu zamana kadar belki kendi kendine konduramadigi için doktora gitmedi. Eşi farkedince gitme kararı aldı. Allah yardımcısı olsun, dilerim en kisa zamanda bu durumdan kurtulur.

payalştığım an günah keçisi buldun dendi. bilmiyorum bellki de haklıydınız önceden söylemem gerekirdi.

Hadi annenizde haya kalmamış fakat babanız bu kuzen mevzuna Nasıl sustu anlamlandıramadım U uzun

Kiz çocuğundan nefret ederim. Tahammulüm yok.

benimsenemeyen evlat... iki kelime. sadece iki kelime konu başlığı.. yazımı da okuması kadar yürek parçalayan iki kelime.. o kadar üzüldüm ki. O yavru için, varken yok olan anne sevgisi için... yazamayacağım daha fazla.

Annemle aram bozuk, Psikologa git düzelir Aldatildim psikologum bozuldu Kocam siddet uyguluyor, psikologa git Hepsine eyvallah Amaaa.. COCUGUMU sevemiyorum psikologa git diyenleri anlamadim 2 yasindaki cocuk Anneye yaranmak icin cirpiniyor elinde toz bezi, elinde kasik göze girmeye calisiyor yavrum gözlerim doldu okurken.. Psikolog yardimi almak istese 2 yil beklemezdi konu sahibi, ve gözde görülecek sekilde ayeim yapiyoki esi bile fark etmis.. Herseyden önce burda yazarken bile KIZIMIN GÖZÜ BÖYLE, OGLANINKI BÖYLE diyor hala oglum diyemiyor..

silinmez ama geride birakilmak zorunda.. filizlenen bi hayat var.. o bebek daha cok kucuk. U uzun

Biz öyle bebeğimiz olsun diye ölüyoruz. kıymet bilmeyi ogrenin

Yillar once bi kedim var hamileydi dogurdu 4 tane minnicik yavru bir tanesi hastaydi bi kac hafta sonra ölmüstü, anasi gunlerce haftalarca evin icinde bahecede heryerde miyavlarayak o ölen kediyi aradi. Ana olmak boyle birsey. Bide olamamak var tabi.

Oğlunuza talibim. Madem benimseyemiyorsunuz ve benimseyemeyeceksiniz verin çocuk anne sevgisinden mahrum kalmasın. Anne olmak için yıllarca didinen bir sürü kadın var burada.

teşekkür ederim desteğiniz için

elimden geldiğince yorumları okudum. açıklama yapmaya çalışacağım. birincisi kocamdan olma korkusuyla gitmedim. eşim her zaman bana son derece destek oldu, hala da oluyor. benim yaptıklarımdan sezip sen merhametsiz msin demedi. ben ona bütün duygularımı açtım. anormallik var mı diye düşünmüştüm çünkü. bazen insanın basireti mi bağlanır derler nedir işte ondandı galiba. ama son zamanlarda kendimde gerçekten tuhaflık hissediyordum. eşime açınca eşim şok oldu. ben anlayamıyorum dedi. nasıl olur dedi. çok kötü oldu. ben hiçbirinizden vazgeçemem deyip duruyor hala daha. bazıları beni boşamış, eşimi başkasıyla evlendirmiş kadın da çocuklarıma ölmüş bitmiş falan. arkadaşlar hiç mi buradaki konuları okumadınız? ben çocuğumdan nefret edyorum mu dedim? benimseyemiyorum, daha doğrusu benimseyemiyordum. ben ne zaman ona oğlum desem annemin ağzını aça aça benim önümde kardeşlerime 'oooğğluum' deyişi geliyordu gözümün önüne. ben eğer oğluma oğlum dersem o da kızıma zulmetmeye başlayacakmış gibi hissettim. ne zaman oğlumun yüzüne baksam acaba o da yapar mı dedim, aynaya baktıkça ben de annem gibi olur muyum dedim. sonra birden ne yapıyorsun diye sordum kendime. sen o kadına annem diyebilirken sana ikizin gibi benzeyen, senin canından olan oğluna nasıl oğlum diyemezsin dedim. zaten o kadar hızlı gelişti ki bu olayı kavrama sürecim. destek almak istedim. dün dediğim gibi bugün doktorla görüştüm. bana kaygılarımın ve korkularımın çok güçlü olduğunu, bu yüzden sevgimi gölgelediğini anlattı. sen kendi hayatından pay biçip oğlunu yargılıyorsun dedi. ve evet son derece haklıydı. durumun imkansız derecede kötü olmadığını, sözlü tedavi süreci ile kaygılarımı yenebileceğimi, çünkü kimseye anlatmadığım için birikim yaparak çoğaldığını söyledi. eşim benden vazgeçmek, boşanmak istemediğini de dile getirdi zaten ben doktora gitmek isteyince. ben seni olduğun gibi kabul ediyorm ama çaba göster ve yavrumuza böyle hisler besleme dedi. önyargılı olma dedi. ben sana inanıyorum, endişelerinden kurtulacaksın dedi. ben o cehennemden çıkalı daha dört yıl oldu. asla ben evladıma böyle buruk bakmak istemedim. bugün nadir olanşeylerden biri oldu ve birkaç saat onlardan uzak kaldım. kendimi öylesineboş öylesine gereksiz hissettim ki. eve gidince bana doğru el ele koşuşlarını görünce içim kaynadı. bu tedavi sürecine ne pahasına olursa olsun devam edeceğim. annemle yüzleşmeyi de düşünmüyor değilim aslında. bana yaptıklarının hesabını bir bir sormak istiyorum. ben 18 yaşımdayken 36 yaşındaki bekar kuzenimle neden yatmamı istedin demek istiyorum. sırf evlenemeyip erkek kardeşlerime ve gelinine hizmet edeyim diye benim bekaretimi kuzenime sunmak istemesinin hesabını sormak istiyorum. bana dönüp demişti ki türk erkekleri çok dikkat eder bak gör bakire olmazsan evlenemezsin, belki ileride oğlun olur, sen bu şerefe layık değilsin sen or... sun sen ölene kadar bana ve oğullarıma hizmet edeceksin... aç bıraktı, susuz bıraktı, gizli gizli okudum. dayak yiye yiye mezun oldum. sonra abim evlendi. gelinin bana yapmadığı kalmadı. çok afedersiniz pis pedlerini banyoya öylece bırakır ve bana toplatırdı. artık yemekler dışında yemek yiyemezdim orda. zaten iş yapmaktan yemek yemeye zamanım bile olmazdı. ayrık ön dişleriyle bana doğru sırıtarak ooğğluumm deyişi silinmiyor aklımdan. eşimle kaçtıkdiyebilrim. kapıdan aldı. ben ağladım o ağladı. benden yaşça büyüktü, bir düzeni ve iyi bir ailesi vardı. arkadaş çevremde tanışmıştık zaten. ne çevre ama :) mahallede birkaç kız vardı bana acırlardı. arada bir yanlarına giderdim korka korka, annem duyarsa dayak yerdim çünkü. beni kapıdan aldığı gün 'sen artık benimlesin, en değerlimsin, ama iznin olursa nikah kıyalım, gel evlen benimle. evimizeilk adımını karımolarak at demişti bunları anlattım çünkü hakkımda neler neler denmiş. ben artık yepyeni bir sayfa açtım. bundan sonra önemli olan ben ve benim kaygılarım olmayacak. bundan sonra yalnızca çocuklarımın geleceği ve hisleri ilgilendirecek beni. çünkü bugün anladım ki benim onlardan başka kimsem yok. onlar dediğim de benim canımın canı üç insan. iyi dilekleriniz için çok ama çok teşekkür ederim. lütfen dualarınızı eksik etmeyin. ben başaracağıma inanıyorum, eşim de öyle.

Ben bir turlu size inanamiyorum, ya ben cok fesatim ya siz yalanci bilemedim... Nedense ilk mesajda hic annenizden bahsetmediniz, Kk nin naif, yumusak kalpli hatunlari acaba cocukken bir sey mi yasadiniz deyince top birden ilk mesajda hic bahsedilmeyen anneye atildi ve gunah kecisi bulundu.. Ikincisi hic psikolog randevusu aldiginizdan bahsetmemis olmaniza ragmen hooopp iki saatlik hem de yarin doktor randevunuz cikti.. Size diyebilecegim tek sey umarim sevmediginiz oglunuzla imtihana cekilmezsiniz.. O sevmediginiz, benimseyemediginiz oglunuz sizi bir gun utandiracaktir ben buna adim gibi eminim.. Ve umarim akli basinda olan kocaniz sizden kurtarir o yavrucagi.. Sizin icin temennim yok maalesef.. Yazik

Çok şaşırdım okuduklarıma, hatta benim annemle ilgili başlığım bile var acaba bana kotu dusunceler mi besliyor diye, konusmalari yetmiyor cunku hep kotu bana karsi, benim de anannem annemden hep nefret etmiş seni doğuracağıma taş dogursaydim falan demiştir hep. Annem de beni sever de kardeşimi daha bi ayrı tutar yani ben kendimi genelde üvey evlat gibi hissederim, demek ağır psikolojik sebepler yatıyormuş altında. Hatta hep bana der ki " sana annem deyince annem gibi görüyorum onun bana davranışları gibi davranmaya başlıyorsun" der. İşe bak. O da tam sevememis demek ki kendi annesinden dolayı. Way way way. MeryL

ya bu nedir yaaa... nasıl oğlum bile diyemedigim.. eşin bile farkediyorsa, o küçücük çocuk sana sevgi göstermen için şirinlik yapıyorsa sandıgın kadar eşit ilgi gösteremiyorsun demektir. bugune kadar psikoloğa gitmemeen hata. lütfen rica ediyorum senden bir anne olarak bir an önce git ve nedir sorun çözmeye calış.

Ailenizde yaşadığınız bazı geçmiş anıların izi olabilir hatırlamasanız da. E

Canim seni anlıyorum senin bu hallerin nefretin altta yatan nefretinden ileri geliyor tatlım o bir masum cenneti gorenilirsin ona bakınca senin ciddi terapiye ihtiyacın var bu sorunu asmalisin

vurun abalıya... kadın sorununu anlatmış ve kendiside farkında yanlışlığın vicdan azabı çekiyor psikoloğa gidicem diyor.. ayrım yapmıyorum kızıma ne kadar zaman ayırıyorsam oğluma da ayırıyorum diyor.. eşit davranıyorum ama hissim bu yönde diyor.. ailesinde ezilmiş kız çocuk olduğu için yıllarca .. kadının annelik duygusu olmasa kızına karşı da sevgisi olmaz.. belli ki tamamen psikolojik.. hatasının farkında yardım almak isteyen psikolojik sorunları olan bir anneye yok çocuğu bana verin yok bilmem ne..

eskiye dayanıyor işte... uzmandan yardım alın. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynen öyle... Çok abartı şeyler var gizli gizli okudum demiş. Böyle bi ailede gizli gizli nasıl okunur nasıl okula gidilirki. Bilmiyorum ama çokta soğukkanlı hala. Konuyu yazarken anlatsaydı ya bunları. O zaman tepkimiz böyle olmazdı anlamaya çalışırdık belki yada en azından gerçekliğinden şüphelenmezdik. Ayse2016 my

Lanet olsun senin gibi anneye, büyüdüğünde öyle bir geline düş ki oğlunun b. klu donuna muhtaç ol inşallah. Ban yemek pahasına yazıyorum, oğlunun b. klu bezine bile değmez senin anneliğin, cadı kızın da bir çapanoğluna aşık olunca senin yüzüne bile bakmayacak. Hasret kalacaksın ikisine de, eşinin yerinde olsam boşarım seni, çocukların yüzünü bile göstermem. Bir de utanmadan yazmış. Haketmiyor senin gibiler anne olmayı. Oğlum diyemiyormuş, dilini eşek arısı soksun da konuşama inşallah.

eşim haklı. ama çok şükür ki elinden gelen her şeyi yapıyor. L

Ya yoldan geecen herhangi bi cocuga içim ısınıo. Kanım kaynıyo. Dünyadan bi haber en masum insnalarımız. Çok şaşırdım gercekten.

t, post: 42913229, member: 194053"]Ayyyyy iyiki cikti su psikolojik tedavi modasi her bokumuzu boyle ortebiliyoruz artik ne mutlu Canim yemek yapmak istemiyo, killarimi bile alamiyorum cevap ayyyyy kusum sen psikolga git, Cocugumu sevmiyorum, o cocuk gozumun icine bakiyor, iki yasinda toz aliyor, ben uhuhuhuhu sevemiyorum, ayyyyy fistigim yazik sana senin psikolojin bozuk ne psikolojiymis mubarek cin mali gibi zart bozuluveriyo.. ama ayni psikolijiye sahip insan kizini seviyo Allah Allah.. Psikiyatrist ne diyecek merak ediyorum hmmmmmmmmmm hanimefendicim sizin vicdaniniza giden yollar tikanmis, Allah korkunuz kalmamis, utanmiyorsunuz o iki yasindaki masumdan dur ben iki doz prozact yazayim sip diye duzelirsiniz pehhhhhhhhhhhh Benimde bu kadini Gorunce bozuldu allaha havale etmek istiyorum

evet asla zorlamıyorum. ve hatamın farkındayım. dediğim gibi ömrümü psikologta da geçirsem bu meseleye bir çare bulacağım

yok artık

Ben sana canim cicim aman psikologa git demeyecegim. Yetiskin bir kadin zaten 2 senede bir sorun oldugunu algilardi. Eminim ki esin surat yapmasa durum boyle gidecekti hos zaten koca iki yil gecmis. Sen istedigin kadar ayirmadim de ee esin niye kiziyor ozaman? Senin derdin esinin senden sogumasi cocugunun psikolojisi degil. Inan tek tek yorumlarini okudum i-ih zerre samimi gelmedin. Evet esin senden soguyabilir. Ki koca bir gerekcesi var bosanma sebebiniz bile olabilir. Konuya sahte olabilir diyenler bizim komsunun bir oglu bir kizi var. Onlar da ayni durumda. Kadin ogluna tapiyor guya kizini da seviyor. Ama bir gorun o nasil sevmek. Ogluna sinava hazirlaniyor iyi beslensin deyip ona yetecek kadar somon baligi alan bir kadin. Esi de cok uyardi kizi disliyorsun, kiz anliyor diye kadin katiyen kabul etmiyor. Bakislarini gorseniz birine askla digerine elin cocuguna bakar gibi bos bazen de "geldi yine tipine s..." modunda. Demek o ki ococuk sevilmedigini anliyor ve ben sana iki sene sallamayip esin bozuk yapinca dert edindigin icin zerre uzulmuyorum. Esin bosasa yeridir. Es bulursun ama evlat oyle degil iste.

bence oğlunu çok seviyorsun ama onu sevmeye korkar bir halin var sevdiğini kendine itiraf edemiyorsun. bunun sebebini bulmalısın.

kusura bakmayın ama bu kadarı bana uçuk bi senaryo biraz da kendini acındırma gibi geldi, külkedisi çekmedi sizin kadar eğer oğlunuzla ilgili anlattıklarınız doğruysa da umarım bir an önce düzelir hisleriniz ama gerçekten annenizle ilgili anlattıklarınız uçuk kusura bakmayın ben inanmadım

Banlanmayi goze aliyorum cunku dayanamicam... Ortada iki yasinda masum sevilmeyen bir cocuk var hanimefendi.. Ve bu anne demeye bile dilim varmayan kadin en basinda yok annemdi, yok babamdi, yok oglumu seviyorumdu hicbir seyden bahsetmedi... NE psikolojik tedavi ne baska bir sey, sizce madem ki cocugu ayirmiyor kocasi neden merhametsiz diyor? Ikincisi bu iki yasindaki cocugu hic mi dusunmuyorsunuz da ayyyy kadinin psikolojisi diye yirtiniyorsunuz, onun psikolojisi domuz gibi gayet eminim ne yasadigi da zerre onemli degil ama o cocuk icin canim yandi.. Sizin ne faydaniz var bu olaya da avukatliga soyundunuz, ciddi anlamda idrak yollari iltihabiniz var hicbir seyi anlamiyorsunuz orda cak cak yok kadina yazik, yok bik bik lohusa sendromuysa kiza niye yansimadi bu sendrom acaba sadece ogluna endeksli oldu? Koca elden gidecekte ondan telaslandi ismimi imza atarim.. O psikologa da hayatim bak ben sevmeye calisiyorum demek icin gidiyor..

Yazık o bebeye. Icim ciz etti

ben de zaman ayırdığınız ve yorum yaptığınız için teşekkür ederim. L

Hayır Rezil et Kuzen meselesini herkese anlat Annenin sevdiği saygı duyduğu kim varsa söyle mesela

Erkeklerden nefret ediyor olabilir misin acaba? Ya da erkek bebekle ilgili bilincaltina yerleşmiş sacma sapan bi anı/bilgi vs? Anneye aşık olurlar o antipatik geliyor olabilir mi? Gizliden gizliye ensest duygular yaratıyor sende ve itiyorsundur? Uzmanlık alanım degil tabi biraz farazi konusuyorum ama hipnozla tedavi edilebilir oldugu inancındayım. İçten gelen bir sey çünkü mantıkla halletmek cok mümkün degil. MeryL

Bu konuya yorum yapanların kaçırdığı nokta şu: Kadın eşiyle kocişiyle arası bozulmasın diye terapiye gitmek istiyor Oğlunu düşündüğü için değil Kocası iki yıla kadar ses çıkarmadığı için sallamışta sallamış Ama baktı kocişi de kızıyor. Araları bozulacak, ondan buraya konu açtı. Biri demiş ister komşu demiş iater koca demiş diye gidecek sonuçta hatasını anlamış gidiyor psikoloğa diye Ben öyle düşünmüyorum Ay canım hatasını anlamış yazık diye de bakamayacağım Keşke konuyu oğluma üzülüyorum diye açsaydı O zaman yorumum bambaşka olurdu Başlıktan bile belli. İki yıl benimsememiş ama koca laf edene kadar umursamamış ta

Oğlunuzu bana verebilirsiniz seve seve alırım :) günahsız çocuğun ne suçu var ne yaptıki size diğer kardeşinden ayırıyorsunuz? Ne güzel akıllı güzel huylu çocukmuş maşallah, belki de hissediyor sizin ona sevgisiz olduğunuzu. Lütfen artık daha fazla beklemeden psikolojik destek alın!!!! 2 yıl beklemeniz hataaaaa!

Bencede git annenle yüzleş nefretini kus. 2 yaşında güzller guzeli yavruna onun cezasını çektirme. Kendi adıma bn sana sadece ve özellikle vakit kaybetmenden dolayı tepki gösterdim ama sende her seyi son mesajındaki gb açık seçik anlatmayıp, ara ara açıklık getirince cok tepki çekmen doğal. Ne olursa olsun sen artık yetişkin bir insansın, kendini savunabilirsin, karşı çıkabilirsin, yardım isteyebilirsin vs vs ama 2 yaşındaki bebek savunmasız doğal olarak herkes önce onun tarafından baktı. O kadın sadece sana değil yavruna da zarar veriyor, buna izin mi vereceksin? Son anlattıklarından sonra bende inanıorum, sn bunu yeneceksin, hem oğlunu hem kızını mükemmel iki evlat olarak yetiştireceksin. Çok zor geliyorsa oğlum demiyiver, dünyanın sonu değil, hatta eşin bile böyle hitap etmeyebilir. Gerçi doktor daha iyi bilir belki de bunu yenmen için inadına demen gerekiyordur. Lütfen tedavini aksatma.

bu benim değil diyecek raddeye gelmedim asla. düşünmedim de. karışmış olamaz çünkü benim minyatürüm denecek şekilde bana

ben lafımı koyar cekılırım dıyorsun yanı elestırı alamam dıyorsun yanı pekı sende haklısın ne dıyelım Bitttter

Evet uymayabilir uymadığı durumlar zaten genelde trajedi ama normal bi babada buna susmaz Önceki

Herkes sizin kadar duyarlı olmuyor işte, ne güzel bebeğinizi emzirmeye devam etmeniz. Ama kocası için olduğunu nerden çıkarttınız. Belki eşi söyleyince kendine geldi. Birisinin uyarması gerekiyordu. Nasıl bir psikolojide olduğunu bilemeyiz ki burdan. Bana olumlu yaklaşmak daha doğru geliyor, herkesin kendi fikri tabi ki.

Ben de 15 günlük anneyim. Geçmişimiz ve halihazırda yaşadıklarımız maalesef anneligimizi de etkiliyor. Size yapilan yorumlara o kadar sinirlendim ki konuda çok fazla kalmak istemedim. Yorum yapıp çekildim. Herkes pek vicdanlı pek "anne ". Yargılamaya da pek merakliyiz zaten. Kendimi tutmaya çalışıyorum su anda. İçimden geçen kufurleri dizginleyecegim. Önceki yorumda da soyledim lütfen tedavinizi ihmal etmeyin. Ben çok iyi bir anne olduğunuza eminim. Kolaylıklar dilerim.

baştan beri okudum yazdıklarınızı, tedaviye başlamanıza sevindim. devamında çok daha iyi olacaksınız emin olun.. önce sorunu kabul etmek en önemli adım bence.. üstelik siz nedenlerinin de gayet iyi farkındasınız.. yaşadıklarınıza çok üzüldüm.. ama çocuklarınıza çok iyi bir anne olacağınıza inanıyorum.. eşiniz de sizin hayattaki şansınız belki de.. birşey sormak istiyorum sadece:evlendikten sonra annenizle görüştünüz mü?

Bana ver ben canım gibi bakarım psikolojiymis nie soruyorsun ki hemen git biz çocuğumuz olsun diye neler feda ediyoruz sen hissi yok diyosun. .. benim komşu teyz emin eski g elinizde yeni sevgili bulmuş çocuğa ba kami cam sevgilim istemiyo demiş zaten annemler komşu olmasına rağmen ondan çok bakmıştir çocuğa. .. valla üzüldüm bebeğe bebek o be bide bez alıp temizliyoruz Sevilmeden anlıyorum besbelli... MeryL

Bana verin zaten iki taneymis :d psikolojik bir travma var ortada, lohusa depresyonu, tek tarafli islemis, acil psikiyatra gitmeniz lazim bu kadar ihmal etmeniz korkunc

yazıyı okuyunca ben bile sevdim yahu :) bence suçlamayın psikolojik olabilir erkek kardeşiniz var mı bilinçaltı zamanı (0-3 yaş arası) bir problem olabilir. ikiz bebeğim olmasını ilerde çok istiyorum ben:) yaşları kaçtı fazla büyümeden siz gidin muayne olun çocuk büyüdünde hep ezik ve eksik hisseder kendini yavrum benim ama 0-3 yaş arası çok önemli bu yaşlarda ise bebekleriniz onun yanında kızınıza yüksek sesle konuşun ona aferin deyin bilinçaltında kalmasın biraz şakadan da olsa diğer kızınıza da hafif uyarılarda bulunup onun doğru davranışlarını ise takdir etmeniz gerekiyor arada denge olmalı yoksa birisi haylaz başına buyruk biri ise ilerde başarısız asosyal silik bir karakter olur inanın ruh sağlıgı beden den daha önemli tıpkı sizin de şu an yaşadığınız sorun gibi ve ilerde ona bunun benzerlerini yaşatmayın çocuklar sadece anneye güvenir güvenin sarsarsanız onu " ruhen " kayedersiniz

Bu problemi kabullen bile bir baslangic bence iki cocugun sana agir gelmesi ilk ikiz bebege sahip olacagini ogrendiginde ki hislerin nasil bakacagim ne yapacagim kayginin bilinc altina islemesi ve hayalindeki bebek buna buyuk bir etken olabilir. Mesela cocugun olmadan once bile sana kiz bebekler daha sevimli gelebilirler aklindan kiz olsa mutlu olurum ama saglikli olmasi her seyden onemli diye icinden gecirmis olabilirsin buda kiz bebege daha fazla duskunluk gostermenin sebebi olabilir ve erkek bebegini istemeden bu sebeple disliyo olabilirsin. Durumun farkindasin ve cozum ariyorsun seni elestirenleri kiniyorum bunun farkinda bile olmayip normal bir seymis gibi hayatini devam ettirebilir o cocuguda agir tramvalar yasatabilirdin ama sen cozume odaklanmissin bir an once yardim almalisin

Konu sahibine tavsiyem tedavi olması ve çocuğa hissettirmemesi ilerde sorunlara yol açablr çocukla ki eşiyle baslamıs sorunlar dr sorunun kaynağına iner zaten.. ki çocuğa hissettirrdiğini düsünmülorumda zaten sorun hisleri.. inş. Aşarsın sıkntıyı kardesm BBlair Guru Anneler

2 yıl olmuş yani az bi zmnda degıl gecer dıyecegım pek gececek gbide degıl Gunah ona lutfen sevmeye calışşşşş S

İnşallah düzelirsiniz bir an önce, Allah yardımcınız olsun. gadjo dilo ben aslında

Canini sikma Yasadigin seyler agir Zaten farkindasin yanlisligin En kisa zamanda cozum bulursun umarim

Bütün sayfaları okuyamadım. Kesinlikle Psikolojik destek alın. Siz kaç kardeşsiniz? Siz böyle bir ayrım yaşadınız mı anne babanızdan?

anneniz öz değil bence bu işin içinde bi şe var laila27 çünkü resmen besleme gibi davranmış anneniz size allah yardımcınız olsun psıkolojı randevunuz nasıl gectı dıye sormuştum ben ama cevap verdısenızde görmedim umarım ıyıdır. siz kötü bır anne değilsiniz merak etmeyın geçecek bu.

Cok iyi neden sordugumu acikliyim ilk bebekte cogu baba erkek olmasini ister ve anneler kiz olunca onu fazlaca bi sahiplenir bu yuzden sonradan oglu bile olsa kizina daha bi bagli kalma ihtiyaci duyar. Ama sizde oyle degilmis bi de oglun beklemedigin bi zamanda mi oldu yoksa pilanlanmis bi bebek mi? L

Bazı yorumlar çok çirkin. Her olayı kendi his ve karakterimize ya da bulunduğumuz çevre koşullarına göre değerlendirmekten vazgeçmeliyiz... Daha önce hiç karşılaşmadığımız, duymadığımız şeyler karşısında; hiç olmamıştır, böyle şey asla olamaz diyemeyiz ki? Konu sahibi umarım sorununuza bir an önce çözüm bulabilirsiniz...

Evet yorumlari okumamistim simdi okudum durum karisik psikolok yardimi alirsaniz cok iyi gelicektir L

İnşallah oğlunuzu çoook seven bir karısı olur... Sizden çok seven. Ve o da karısını çok sever. Sizden çok. Hiç değilse evliliğinde gerçekten sevilir.

Acaba kiz cocugumu istiyordunuz önceden? ve iki cocuga birden bakmak size agirmi geliyorda daha cok kizinizla ilgileniyorsunuz? L

Oğlunuzu sevdiğinize eminim. Sadece bunu bastırdığını düşünüyorum. Belki de oğlunuza gerçek sevginizi verirseniz kızınızı ihmal edicekmişsiniz gibi geliyordur. Tıpkı annenizin size yaptığı gibi. Bir tedavi süreciyle atlatılabilecek bir şey. Ama gecikmeden bir psikoloğa görünün ve oğlunuz büyüyüp sizin hissettiklerinizi anlamadan sorun çözülmüş olsun.

Kusura bakmayında bana pek samimi gelmedi sizin bu haliniz. Çocuk yeni doğmuş olsaydı anlayabilirdim ama aradan 2 yıl geçmiş şimdi mi aklınıza geldi psikoloğa gitmek? Madem böyle bir sorununuz var neyi bekliyorsunuz 2 yıldır? Çocuğunuzu sevmiyorsunuz, anormal bir durum var ortada ve öylece ağlayarak bekliyorsunuz, ne kadar saçma yahu. İnsan böyle bir durumu farkettiği an koşa koşa gider doktora.

Bişi diyemicem beni aşan bir konu ama, sanki oğlunuzdan üvey evlat gibi bahsetmenize üzüldüm biraz. hani kıza ne alsam onada alıyorum gibi...

Ayy konu sahibi inan icim acidi oglunu bana ver diyesim geldi (( Anladigim kadariyla oglunu seviyorsun ama ona baglanip kizini dislamaktan korkuyorsun o yuzden kendini uzak tutmaya calisiyorsun Belki de annenden gördüğün icin de kizini sarip sarmaliyorsun ama ogluna karsi bir antipati gelistirmissin Umarim uzman desteği ile cozersin lütfen gelismeleri buradan bildir olur mu? Ve bir rica: ikizlerini benim icin op

çok teşekkür ederim dualarınızı esirgemeyin lütfen Nicki

bazı zor doğumlardan sonra anne depresyone giriyor çocuğu istemiyor falan eyvallah ama bu sizinki artık aşmış 2 sene olmuş yani insan evladını nasıl benimsemez? hani evlatlık olur, ne bilim elinin ilk evliliğinden olur falan ama o anlattığınız çocuk gibi çocuk ne olursa olsun her koşulda sevilir! Kaizen

birçok insanın hergun dua ettiği yerdesınız. ıkı tane evladınız var ve siz kendı canınızdan kanınızdan olanı benımseyemıyorsunuz. Rabbim iyi etsin sizi myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

konu açalı bir yıl olmuş. merak ettim doktora gittiniz mi? Önceki

ayy ben bundan 2 yıl önce kadardı sanırım sızınle aynı sıkıntıyı paylasan bır bayan dınlemıstım radyo da nasıl kötü olmuştum sorgulamıştım olabılırmı böyle sey ınsan evladına nasıl kıyar fılan kadın anlattıkça ölmüştüm ağlamaktan ama kadın ensonunda cozmustu yasadıgı surecı anlattı baya uzun uzun psıkolagla canım bunun cözumu başka yok yanı ama cok ıyı bır psikolog su devlet hastanelerındekı gıbı ıkı dakıkada al su ılacı ıc diyenlerden degıl gerçek anlamda senı bundan kurtaracak aktıvıtelere yöneltecek bu duygunuzu asacak bır doktorla cözersınız. o kadın böle basarmıstı. ama kendınıze ınanın karamsar dusuncelere çıkarın olurmu aklınızdan. radyodaki anlatan bayan oğlunun altını fılan bıle degıstırmıyodu fılan neler neler anlattı sen bu duruma uzulup buraya konu actına gore atlacaksın bence.

Anne değilim, belki çok anlayamam hislerinizi ama düşününce içim acıdı gerçekten, sizin adınıza üzüldüm. Bence de bir yardım almakla iyi edersiniz. Arada birde Allah'a sığının bu konuyla ilgili ne bileyim dualar okuyun yardım isteyin. Belki içiniz ferahlar. Çocuk belki şuan anlamıyor bu hissizliğinizi ama ileride anladığında çok büyük bir travma olabilir. G

Çok üzüldüm ya erkek çocuğuna Emin ol hissediyordur ve şimdiden bilinçaltına verdiğin şeyler ilerde sana yol su elektrik olarak dönecek tabi bir sana değil sevgi eksikliği hissettiği için özgüven problemi vs de yaşayacak bu çocuk. Lütfen rica ediyorum senden destek al en yakın zamanda. hEaWenLy

Bir yandan konu sahibi gelsin bugün ne yaptı yazsın istiyorum. Bir yandan gelip de yüklenenleri okumasın çok üzülür diye kıyamıyorum. Evet başta bende üzüldüm en çok masum çocuk için. Hatta kız için kızım deyip oğlu için oğlan diye bahsetmesi benim için de çok çirkindi. Ama konu sahibi de bu durumdan rahatsız ve sebebinin ne olabileceği üzerinde konuşuldu. Buradan bakınca 2 yıl beklemiş, zavallı çocuk, hala eşim benden soğur mu derdine düşmüş gibi görünüyor ve evet bu yüzden sert yorumlar yapılmış. Yine de hiç bir annenin bu durumdan keyif alacağını düşünmüyorum ben. Bir ihmal söz konusu evet, ama farkına vardı ve çözüm için adım attı konu sahibi. Anlamaya çalışalım ve acımasızca üstüne gitmeyelim bence.

ben oğlumu kucağıma aldığım ilk birkaç ay aynı kzıma olan hisleri besledim. çünkü çok tecrübesizdim, daha önce elime hiç bebek bile almamıştım. eşimin oğlum oğlum oğlum deyişleri büyüdükçe kafamda yankılanmaya başladı. oğlum. ben de mi oğlum diyeceğim şimdi demiştim eşime. o kadar şaşkındım ki. eşim şaka sanmıştı sanırım üstüne pek düşmemiştim. oğlum dediğimde annemin sesi yankılanıyor kulaklarımda

Ya tam siralicaktim. içimde kalsın hepsi. çok şey söylemek isterken susmak en zoru. nasıl bir insansiniz ki siz?psikolog yardimci olamaz size, zira vicdan insanlık ve annelik satmiyorlar. siz kötü kalpli birisiniz. Kim nederse desin. Öylesiniz.

2 koca sene nasıl içinize sindi de geceleri uyudunuz umarım oğlunuzda bi iz bırakmamıştır bu davranışlarınız

Onceden den hamileligimde de kiz istedim ama cinsiyeyi ogrenince heledenoglumu gorunce hersey degisti iyiki oglum var diyorum artik acilen doktora gidin yazik bebeginize icim ciz etti sanki uvey gibi davraniuosunuz cok uzucu

isteyerek mi hamile kaldınız, birde evlat ayırımı genelde hep yapar eski insanlar. aile de var mı evlat ayıran anne, baba veya aileden birileri.. bilinçaltı olabilir..

ben yaptığını savunmuyorum sadece gelip kendilerinde hakaret ve beddua hakkını görenler de doğru olmadığını biliyorum ama kadın düzelmeye çalışırken bu yorumların yardımcı olmadığını söylüyorum evlat edindiler mi den kastımda kendi çocuğunu doğurduğu halde kimsesiz evlat edinen var mı onu soruyordum

Zavalli oğlunuz. Hayata sanki 1-0 baslamis şimdiden. insan evladini nsl sevemez ya. Kanin canin o senin.

Şuan acayip sinirliyim size nasıl olur ya gözüne baktgi an içinin erimesi lazım bencilsiniz merhametsizsiniiz ah o yavruma benim eşinin yerinde olsam sana çok ağır konusurdum suan kendimi tutuyorum daha...

Evet işte bu yüzden tam da bu sebeple vicdansız olduğunu düşünüyorum kadesa :) Eşi için "Oğlan" için değil...

Sevgi içten gelen bir şey o yüzden yapabileceğiniz bir şey yok. Psikoloğa görünün mutlaka. Zaten şunu seveyim, bunu daha çok seveyim, şundan nefret edeyim diye belirleyebilseydik duygularımızı dünya daha güzel olurdu.

Hisleriniz icin sizi suclayamayiz belli ki psikolojik olarak boyle ama iki yıl geciktirrmek ne demek oluyor. Siz dilediğiniz kadar adalet deyin o kadar belli ki o cocuk bu sevgisizligi hissetmis Cok aci gercekten çocuğa cok üzüldüm

Çocuğa daha fazla yansıtmadan destek alın lütfen. Söyleyecek çok şey var ama söylemiycem kırmak istemiyorum! Benimsenmeye evlat? Oğluma ısınamıyorum nasıl cümleler bunlar?

Olmaz olsun öyle kadınlarda adamlarda

Cok üzgünüm. Keske okumasaydim dediğim bir konu oldu bu kkda. Benim de bebeğim var. Iki yıl cok gec. Ve bu doktor kararınızı umarım eşinizi kaybetme korkusuyla vermemissinizdir. Çünkü eşim de benden soguyacak korkuyorum falan demissiniz. Eş şu durumda akla gelmemeli ya o minik yavru senin canın kanın.

çok üzüldüm çoook... Sabir dilerim. Zaten melekti, cennettedir Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Ne yazacağımı bilemiyorum açıkçası. Yani çok demekten çok daha fazlası üzgünüm. 2 yıl uzun bir süre. Eşiniz vicdansız merhametsiz diyorsa bu işte bir adaletli anne göremiyorum ben. Allah tez zamanda her şeyinizi düzeltsin inşallah. Ben okurken dayanamadım o yavru ne yapsın

içim acıdı gerçekten. sizi kesinlikle kınamıyorum ama mutlaka bir yardım almanız gerekiyor. belki geçmiş yaşadığınız bazı şeyler sizi bu duruma düşürmüş olabilir. ama her şeyden önce oğlunuz için psikoloğa gitmelisiniz. ona kızdan daha çok sarılıyor olabilirsiniz ama içten gelmedikçe ne fayda. lütfen en kısa zamanda gidin. çok üzüldüm oğlunuz için

devlete değil özele gideceğim, ilk etapta iki saatlik bir görüşme olacak. sonrasında doktorumun isteğine göre şekillenecek. asla altını değiştirmeme gibi bi durum da değil. oğlumdan nefret etmedim, etmiyorum. ama içim buruk ve hislerim zayıf ama o ağlayınca da içim parçalanıyor. geçen gece kardeşi koltuğun arkasına girip korkutmuş onu. korkunca da poposunun üstüne halıya düşmüş sanırım. ccanı yandı galiba, biraz ağladı. o ağlayınca içimde bir şeyler kaynadı resmen. bütün geceyi ağlamaklı geçirdim. bu durumdan sonra niçin tavır alıyorum ki diye sordum kendi kendime. L

Ne denir bilemedim ki ya üzüldüm kızdım suan karmakarışık duygularım. O yawrum nasıl hissediyordur şimdi Kıyamam ki. Toz almaya çalışması falan ne biliyim içim koptu ya.. Bırak arkadaşım annenide kendinide sonra afedersin. Böyle saçma sey olmaz doktoruna git bir an önce..

Burda hiçbir bayanın böyle düşeceğini zannetmiyorum. Çirkin çocuk mu olur hepsi bir melek onların. İkisi de senin bir parçan çok üzüldüm çocuğunuz için 2 yıldır keşke bir önlem alsaydınız. Nasıl beklediniz bu zamana kadar aklım almıyor. Bu saatten sonra zaman kaybetmeden gidip tedavi olun.

Sen hastasın o kıza da anne olamazsın, korku filmi senaryosu gibi böyle bir anne olduğuna inanmak istemiyorum witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Sevgili hanimlar, Bazı yorumlar akıllara zarar Yorumlarin cogunu okudum da tovbe haşa biz ALLAH degiliz. Kinamak, ayiplamak, yargilamak bize dusmez bu bir! Cezasi varsa allah indan bulur zaten, bizler kim oluyoruz da allah belani versin, yaziklar olsun, sen gibiler anne olamasin, kedi kopek de doguruyor sen anne olamamissin diyoruz? Cocuk sahibi olamamak da, bize hediye edilen cocugun kiymetini bilememek de bizlerin sinavi. Lutfen once kendinize gelin yorum yaparken. Kimseyi kırıp, aşağılamaya, egonuzu tatmin etmeye hakkiniz yok. Herkes bedduasını icinde tutsun! Konusahibinin yasadiklarini normal bulmuyorum. Okurken uzulmedim mi? Hem de cookk... Ister komsu dedi diye gitsin, ister esimle bosanacagim yoksa diye terapi almayi kabul etsin.. her ne sebeple olursa olsun konusahibi hatasinin farkina varmis ve sorun oldugunu anlayip duzelmeyi kabul etmis, bu da bir adımdır boyle bakın. Belki eşi dile getirmeseydi, konu sahibi durumun boyle olacagini_çaresi olmayacağını dusunup durumu boyle kabullenecekti omur boyu. Ta ki eşi onu uyarip, aslinda normal bir davranis olmayip tedavisinin oldugunu soyleyene kadar... Ben sonuca bakarim ister mahalle bakkalı soylesin, ister eşi ikna etsin bir sekilde kendinde sorun oldugunu kabullenmis! Terapiye basliyorum ve daha baska ne yapmayalim diye soruyor. Tabi ki terapi alir, bilincaltindaki nedenler arastirilir. Illa ki vardir sebebi. Her insan saf duygularla dogar. Karakter_kisilik ailede yetistirilmeden gelir. Hic bir anne boyle olamaz yoksa. Gecmisinde ne yasadi bilmiyoruz. Cocuga karsi hissiyatim yok, cok uzuluyorum bu duruma oysa ki sevilmeyecek bir cocuk da degil demis. Cocugun uzerinde sigara söndurup, cocugu duvara carpan, iskence yapan insanlar da var. Konu sahibi duygusal açıdan icimde eksiklik var demis, cocugu sevmedigini dusunmuyorum zira oyun oynarken yere dustugunde içim acıdı demis, ki oglunu emziriyor halen.. kızıma canımı veririm, oglum olacagina bir kızım daha olsaydı keşke, kızım benim herseyim, ona bakinca huzur buluyorum da dememis. Buarada toz olayina geleyim, Ablamin 3.5 yaşında kızı var. Isteyerek cocuk sahibi oldular. Ailedeki ilk torun., Cocuk, 1.5_2 yasindayken elinde toz bezi dolaplari, yerleri silerdi bize misafirlige geldiler, evimin balkonunu yikayacaktim su kovasi koydum. Bi baktim basinda bu! Teyze ben yikayim burayi dio. Sen kucuksun gel ben halledeyim son suyu sen dök ozmn deyip cektim onu. Kiyamam kuzucuğuma. Ayni zamanda, mutfakta meyve bulsa gelip bizle paylasir sen de ye diye. Annesine kosarak terlik getirir, bunlari giy usutme der. Ablam uzgunse, canim annemm noldu sana ben mi bisey yaptim der !? Kucucuk cocuk, cookk sicakkanli ve herkes tarafindan sevilir. Daha 2 yaşındaydi. Simdi bu cocuk sevilmiyor da ondan mi oyle yapiyor, bizlere mi yaranmaya calisiyor? Hayir, cocugun icinden geliyor. Bana utu masasi alin da utu yapayim diyor! Bizler yemek yaparken sandelye isteyip ustune cikip tencere karistiriyor bizimle. Cocugun yapısı bu, cok iyi niyetli. hadi artik gelsinler ozledim ben bebekleri, parka goturcem ben onlari elinden tutup diyormus, sabrim kalmadi artik, yataklarini da ben alcam_uyutcam diyormus yavrumm.. Konusahibi, insallah acilen duzelirsin. Dualarimiz seninle.. yazık olmasın yavrularına. Mutlulugunuz bozulmasin insallah.. hersey insanlar icin, herseyin bir caresi vardir elbet...

kızım kendisi bıraktı iki ay kadar önce. oğlum hala emiyor. emmek denmez ama arada bir estikçe emiyor :) ben de kendiliğinden bırakmasını bekliyorum kızıma yaptığım gibi. zaten kendi kendine sıklığını düşürüyor emzirmenin

bizim tanidikta cocugunu bi turlu kabullenemedi ama gercekten lohusalik depresyonundaydi, zamanla duzeldi.. ama siz lohusalik bunaliminda olsaniz kiziniz icin olup bitmezsiniz.. AYRIMDAN baska bisey degil yaptiginiz, arkasina siginmayin psikolojinin filan siz adaletle hukmetmiyorsunuz ama Allahin adaleti buyuktur.. siz gorup gozetmeyin el kadar bebegi ama Allah gorur gozetir ve bu tavrinizi er yada gec burnunuzdan fitil fitil getirir.. psikologa gidin demiyorum bunun psikolojiyle ilgisi yok VICDANLA ilgisi var ve ne yazik ki oglunuzun sizin gibi bi annesi var.. Allahim evlat diye tutusanlara el kadar bebekler arasinda hakla adaletle davranacaklara evlat nasip etsin insallah. siz bulmussunuz bunuyorsunuz.. kusura bakmayin ama kocaman bi YAZIKLAR OLSUN cikiyor agzimdan engel olamiyorum... yaziklar olsun

zaten rezil olan birini nasıl rezil edeceğim? şuan zamanımı buna ayırmam intikm peşinde koşmam doğru olur mu acaba bilmiyorum ki

Konu sahibi ztn vijdan azabi cekip kendini dünyanin en kötü annesi diye tanimliyor sizin bu asiri tavriniz niye acaba? psikolog öneriyorsunuz ama bir pskikolog gibi cevap vermiyorsunuz.. neden olabilir ne yapabilirim diye soruyor kendiside memnun degil zaten durumdan. cok acimasiz konusuyorsunuz konuyu bile tam cözmemissiniz oysaki.. cocuk okadar tatliki kardesini uyutmak icin ninni söylüyor.. kimse cocugu birseye zorlamiyor anlasilan.

Wow M mutlumuyum ki

Bence tek güzel yanı bunu kabul etmeniz çünkü ben bir sürü anne tanıyorum evlat ayrımı yapan ki eminim herkesin var çevresinde, ama sorsan hepsi aynı. Hele erkek çocuğunu kayıran anne babalar yok mu kafa atasım geliyor hemen bir yardım alın, Allah evlatlarınızın kıymetini bildiğiniz uzun sağlıklı ömürler versin

ooo durum böleyse sen atlatırsın bence uzulme canım benım. allahın ıznılen oo mıs gıbı oğlusunlaa ıns güler oynarsın oo bıde bakmışın sukur allahım gıttı bıttı dersın. gecmısten gelen bız fark etmesekte belleğe yerleşen bazı seyler bıraz zorda olsa sen ıstedıkten sonra asarsın. allahında yardımıylan tabı.

bazen insanlar hayal edemeyeceği şeyler duyunca hemen inkar ediyorlar. insanlar yalan söylüyorsun falan dedi diye söylüyorum. ben de eşimin annesinin bana olan iyi tavrını görünce o kadar korkup yalan olduğunu düşünmüştüm ki anlatamam

Üzücü bir durum olmakla birlikte en azından durumun farkındasınız, gec kalmadan bir yardım alın.. cocugunuz adına üzülmemek elde değil.. L

İkisini de doğurmuşsunuz. Sevmemek mümkün değil. Öyle birşey hissediyorsanız da bu normal değil. Hayat hikayenizi bilmeden birşey diyemem. Bunun altında mutlaka birşeyler var. Profesyonel destek alın. Hatta öyle sıradan bir psikoloğa gitmeyin. İyi araştırın derim. . push ;

önemi yok. ben de bazen kendime inanamıyorum. ben oğluma odaklı yazmaya başlayınca geriye kalan şeyleri hiç yamzayı düşünmedim. günah keçisi arasam köşeye çekilir ve hiçbir şey yapmazdım zaten. beni yalancı olarak görmeniz normal aslında. çünkü şuan şu konu yüzlerce kişiye son derece itici ve kalpsizce görünecektir. ben sizi anlayabiliyorum. umarım siz de beni anlayabilirsiniz. benden ayrılınca kurtulacağını düşünüyorsunuz ama ben asla onu incitmedim, insanların incitmesine de izin vermem. şu zamana dek hiçbir şeylerini, ilgiyi alakayı eksik etmedim. benim problemim tamamen kendimle. zamanınız ve yorumlarınz için çok teşekkür ederim. lütfen zamanınız varsa önerilerinizi ve yorumlarınızı eksik etmeyin.

insan başına gelmeden bilemiyor. karşıdan bakan ben olsam aynı yorumu, hatta daha fazlasını yapardım. haklısınız. geciktim. ama şuan yapabileceğim her şeyi önüme serdim ve çoktan harekete geçtim. yorumunuz ve zamanınız için de teşekkür ederim. farklı bi bakış açınız olduğu için, en azından çoğu kişiden farklı, önerilerinizi bekliyorum eğer zamanınız varsa. yanlış anlamayın lütfen bunu samimi bir şekilde rica ediyorum yalnızca. çünkü şuan her öneriye ve çözüm yoluna ihtiyacım var.

Yanlis birsey soylemedim ki. Ciddi soyluyorum o kedi yavrusunu hftalarca miyavlarayak heryerde aradi. Bi insan ne olursa olsun bende lohusayken 2 haftalikti kizim esimden ayrildim ama bnde iki hftalik bebisimle baba evine donmek zorunda kaldim bende diyebilirdim benim psikolojim bozuk al anacim sen bak ama yokk benim canim kanim nefesim o ne yasadiysam yasadim hic bi zaman yavrum etkilenmedi konu sahibi ikisine karsi ayni seyi hissetseydi belki hak verebilirdim ama birini cok sevip digerine oglan demek ne kadar dogru U uzun

çok hakaret ettiler. ama mevzu iki yaşında bir bebek. insanların böyle davranmasını ve tepkilerini doğal karılıyorum. yalnızca beni biraz olsun anlasınlar istiyorum. şımarık bile demişler. keşke şımarmaya hakkım ve fırsatım olabilseydi. genelde cancan diyorum ikisine de. ama oğlum diyemiyorum. oğlum deyince benimdeğilmiş gibi bi soğukluk hissediyorum.

Siz ne önerirsiniz peki?

Sizin sorun sanırım bilincaltından geliyor, annenizin sizi sevmemesiyle alakalı.. anne izin size yasattığı tranvayı sizde oğlunuza yaşatıyorsunuz siz bugun annenıze ne hıssedıyorsanız yarın öbür gün oğlunuzda size aynısını hissedecek empati yapın ve yol yakınken durumu kırtarmaya bakın..

Eşi ne durumdadır sşimdi ne üzülüyordur kimbilir, o Yavrucak da annesine yaranmaya çalışıyor muhtemelen bir omur böyle geçecek terapistle falan o sevgiyi içine sokabilir mi ben pek sanmıyorum, kocası iyice huylanip kızıp boşanma evresine gelince iş başa düşmüş çünkü yoksa çocuğa karşı bir sorumluluğu olduğunu falan dusunmuyor belli ki. Neyse umarım iyi olur diyelim.

şu konuyu okumaz olaydım keske yüreğim oyle sızladıki.. öncelikle konu sahibini kesinlikle kınamıyorum ve psikolojik bir sorun olduguna inanıyorum bunun için derhal tedavi olması sart ama bir yandan da değilse diyorum.. ben 2 yıldır evlat sahibi olamadım bundan sonrası içinde olup olmayacagı yüce Rabbimin katında belli. daha olmayan cocugum için olsa boyle yaparım soyle yaparım herseyden cok severim hayalleri kuruyorum. ben ve benim gibi onca kadın bir tanesine bile razıyken Rabbim size nimetini çift çift vermiş.. yani aklım hafsalam almıyor gercekten bu durumu benim aklıma su takıldı cocugun biraz kız gibi hareketleri varmıs ninni soylemek vb gibi acaba bu durum cocugunuza karsı sogumanıza neden olabilir mi? hormonal bi bozukluk oldugunu falan mı dusunuyorsunuz en cok bunu merak ettim gercekten ella_-

hak hukuk hiçbir şey istemiyorum onlardan. Allah alacaktır ahımı onlardan. ben şuan sadece çocuklarımı düşünmek istiyorum

Konu sahibi gittin mi doktora? Ne dedi?

böyle konularda yaşanammış insanlar olark hep diyoruz yüzleştin mi diye.. çünkü içimizde bir kin oluşuyor naısl yapar insan kızına diye.. biz gidip suratına haykırmak istiyoruz o kadının.. ama yaşayan kişi bunu yapmak istemiyor.. psikoloji çok farklı işte.

benim içimde bir yara olarak kaldı bu annem tarafindan sevilmemek. . hep hissettim hastalandigimda babam yanımdaydı hep annem hiç yoktu. .. 60 yaşınada gelsem hep içimde bi sızı olarak kalacak bu konu sahibi bu size bir örnek olsun. .. anneme karşı hiç bişey hissetmiyorum komşu gibi bi farkı yok benim için elalem neyse o oda aynı. ..

Gökçe npysn. Çindemsn hala rastlamadım epeydir sana..

benim bu konuya inanasım gelmedi. umarım birileri bizi trollüyordur. ama ola ki gerçekse hiçbir şekilde psikolojiye falan fistan bağlamıyorum ben konuyu... her halti psikolojiye bağlamak moda oldu artık. yapmayın ya şunu bari psikolojiye bağlamayın. kaldı ki 2 seneden söz ediyor konu sahibi. bunları hissettiği an gitseymiş ya psikologa. demekki çok da sorun etmiyormuş bu zamana kadar bekleyebilmiş. Analık iç güdüsel birşey.. bir video izlemiştim bir fil doğum yapıyor hareketsiz yatan yavrusunu alıp yerlere vuruyor sonunda canlandırıyordu yavrusunu.. o dahi biliyordu analığın ne demek oldugunu.. ben evladını doğumdan 1 gün sonra kaybeden bir insan olarak annenin evladına olan sevgisizliğini hiç bir şekilde kabul etmiyorum. sonra yine bebeğim oldu, ama ben 9 yıl sonra bile hala yaşasa şu yaşta olurdu diye ağlıyorum. evlat ayırma nedir ya!!! bu konuyu açarken bile kızınıza KIZIM derken, oğlunuza OĞLAN diye hitap ediyorsunuz ya. ileride OĞLAN beni arayıp sormuyor, OĞLAN bana bakmıyor beni sevmiyor diye yakınmayın hiç. yansıtmıyorum olayınıda geçin, o bebe her türlü hissediyor sizin sevgisizliğinizi. yazık acıdım yavruya üzüldüm çok.

Asil sen kim oluyorsun da benim yorumumu ornek gostererek bu derece hakaret ediyorsun seviyesiz sensin Bu kadar insan kiziyorsa psikolojisi bozuk diye degil iki yil bekleyip esim soğumasin aman esim beni sevsin diyerek koskoca iki yil sonra tedavi olmak istemesi nedeniyle kiziyor Hasta olmak suc degil ama tedavi olmayip minik bir cana zarar vermekten cekinmemek buyuk SUC Sen kendi isine bak saygisiz

canım ya, inşallah toparlarsınız acil terapi şart, yavrum kıyamam o yaşta farketmiş bazı şeyleri yaranmak için neler yapıyo kıyamam.

inşallah öyle olur. bu durumun çözüme kavuşmasını her şeyden çok istiyorum. tedavi gerekirse seve seve bi uzmanla görüşeceğim. gerekirse her gün, her saat giderim. yeter ki bu durumum çözülsün.

Cok ilginc. Herkes oyle evlat ister. Kizin ayni benim oglum gibi. Senin oglun ne guzel cocuk. Nasil bu hisse kapildin anlamadin. Kesin psikolojik. Esinin sana tutumunda yanlislik gormedim. Kim olsa kizar.

eğer ki çocuğuna oolan ilgisizliğin onu istediğin gibi sevemediğin için dert yanıp üzülseydin senin için içim parçalanırdı ama sen sadece kocan artık çok tepki gösterdiği için buraya konu açmışsın, OĞLUN için içim parçalandı ve kiblenmek pahasına yazıyorum kedi köpek bile doğuruyor anne olmak başka bişey

İi guzel annenizinde bunlari yapmasi nedenlerim vardi demeye hakki olur hamile kaldiginizda destek alsaymissinizevladinizda sizden oyle bahsetmesin benim aklim yavrucakta o nsl... biz yetiskiniz oyle veya boyle geldik bu gunlere... hepimiz sinandik kotu seyler yasadik... ben kucuklere kiyamam uzulmesin bizim yuzumuzden... allahta tasimayacagi yuku yuklemiyor kimseye benim olmuyor belki ben kotu bir anne olacaktim sen kotu olsan allah o masumu verirmiydi boyle dusun... komsumun gelinide ayrilmis aileden gelmis atti cocugu bana bakmadilar diye biz baktik sevgilisi istememis cocuk uykusunda zipliyor agliyordu acilarimiz hep bizle ama bunlar icin kimseyi uzmemeliyiz ben bilemiyorum

Ilk mesajin da dedin ki bu durum esimle aramda problem yaratmaya basladi. Oglanin bana davranislarini gördükçe beni merhametsizlik le sucladi. Hatta sinirinden ağladığından bahsettin. Bu aksam sa bambaska girdin olaya. Esine sen duygularini actin oda cok şaşırdı ve sana tam destek sekilde arka cikarak bu durumu duzelticegine inanan bir eşe dönüştü. Sonra annen ile ilgili anlattiklarin. Evet cok cok kotu hayatlar var bunu kabul ediyorum. Ama senin sartlarin da 5 dakika arkadasina korka korka ugrayan kiz nasil okul okudu da mezun oldu aklim almadi. Her gun dukkana gitmiyordun herhalde. E hergun gidiyorsan bu evde hizmet etmekten yemek yiyecek vakti bulamayan, dayak yiyen, yeni gelen yengeden dahi eziyet goren kiz sen degilsen kim? Okul dedigin hafta da 5 gün evden çıkip gitme zorunlulugu olan biyer degil mi. Eşinin seni gelip kapidan alarak gel karim ol evime sultan ol anlatimini da cok gerçekçi bulmadim. Dayak, eziyet, hatta fuhuş teklifi var... Bu kadar zor bi hayatin içinde hadi mezun oldun, sevgiliyi hangi ara yaptin da evlenecek moda getirdin. Belki kizanlar olacak ama kusura bakmayinn olayin basi ile sonu arasinda ucurumlar var. Inandiriciliktan cok cok uzak.

içiniz de gizli bir feminist mi yatıyo acaba Önceki

eş bir kere konuşmuş doktora gıdılmeye de öyle karar verilmiş yoksa çocuguma ayzık gunah deyıp bır çözüm aranmamış. gece gece nasıl üzüldüm çocuga annesine yaranmaya çalışıyor daha 2 ysında. konu sahıbı de bu yasında hala annesinden dert yanıyor. önce sen kendi çocuguna sahıp çık derler adama. koca kaybetme korkusu olmasa psikolga bile gidilmeyecek.

benim anlamadığım olay şu eğer içinizde bir his eksikliği yaşıyorsanız oğlunuza nasıl ilgi gösterebiliyorsunuz yalancıktan mı öpüp sarılıyorsunuz gözünün içine bakarken sahte mi gülümsüyorsunuz ben anlamadım yani sizin ilgiden kastınız yemeğini yedirmek altını değiştirmek oyununu oynatmak emzirmek uyutmaksa okey ama bunları içine sevgi katmadan nasıl yapıyorsunuz ağzınızdan yavrum evladım oğlum diye kelimeler çıkmıyor mu hiç çocuk gayet de anlayabilecek kadar büyümüş neden beklediniz yaa neden yani hiç mi sızlamadı vicdanınız o çocuk anlamıyor mu kardeşine daha fazla sevgi duyduğunuzu bir de çocuğun karakteri o diyorsunuz ama belki de o karakterin sebebi de sizsiniz bir tek size yapması gerekmez takdirinizi kazanma dürtüsünden dolayı da karakteri bu yönde şekillenmiş olabilir ne bileyim yaa yani gerçekten üzgün bir anne bu kadar zaman beklemezdi bunu fark ettiği an giderdi yardım alırdı en azından neden diye araştırırdı ama iki yıl boyunca bi halt yapmamışsınız sonra kocanız laf söyleyince ay kkda konu açayım kusura bakmayın hanımefendi ama durumdan o kadar rahatsızsanız bunca zaman geçtikten sonra burada işiniz ne yani saçma saçma hareketler ne bileyim bazı insanlar gerçekten anne olmamalı ben psikolojik ya da bilinçaltı sıkıntılarınız olduğunu inkar etmiyorum bu sözlerimin hepsi ihmalkar olup bu zamana kadar hiçbir şey yapmadan evlat kayırmayı sürdürmüş olmanıza

Benim aklıma şey geldi. Hani acaba sizin bir erkek kardeşiniz vardı da anneniz ya da babanız hep onu sevdi sizinle hiç ilgilenmedi de siz de o yüzden bilinçaltınızda abiniz ya da erkek kardeşinize ve anne babaya duyduğunuz öfkeyi istemeden de olsa şimdi oğlunuzdan çıkarmaya çalışıyormuşsunuz gibi düşündüm bi an. Yanlış anlamayın kesinlikle yargılamak değil niyetim. Kötü bir anne olduğunuzu da düşünmeyin bence psikolojik bir sorununuz var ve bu durımun bilincinde olmanız bile bir adım önde tutar sizi. Ama mutlaka bir psikoloğa görünün imkanınız varsa

Size 2 sorum var. 1. si neden 2 sene beklediniz? 2. si madem ayrım yapmıyorsunuz eşiniz sizi neden sürekli uyarıyor ve eşinizin sizden soğuyacağını düşünüyorsunuz? Ben bekarım ama çocuklara dayanamıyorum. Çocuğum olmasa da sizi anlamaya çalışıyorum ama olmuyor. Benim ikizim olsa ve birine karşı soğuk hislerim olsa hatta oğlum bile diyemesem anında bir psikolağa gider bu iğrenç durumdan kurtulmaya çalışırdım. 2 sene çok uzun bi zaman. Nasıl bu kadar bu içinizdeki duruma katlandınız ben anlayamadım. Ayrıca kusura bakmayın ama birazda buradaki bayanlardan çekinipte çocuğunuzu sevdiğinizi, eşit davrandığınızı söylüyorsunuz gibi hissediyorum. Eşit davransaydınız eşiniz size yüklenmezdi sizde eşinizi kaybetmekten korkmazdınız. Zaten bu durumda eşinizden önce lütfen çocuğunuzun psikolojisini düşünün. Eşiniz hissettiyse oğlunuz hayli hayli hissetmiştir durumu. Sevseydiniz oğlum bile diyemiyorum demezdiniz, bunu gerçekten anlayamıyorum. Seviyorsunuz ama oğlum diyemiyorsunuz. Nasıl sevgi bu? Sevgi ve soğuk hissetmek farklı şeylerdir. Soğuk hissediyorsunuz, onu benimsemediniz diye oğlum diyememek üstüne de seviyorum oğlumu demek bana çok garip geldi. Amacım gerçekten yargılamak, sizi daha fazla üzmek değil. Ama bunları söylemeseydim içimde kalırdı. Sizin içinde üzüldüm. Annenizin yaptıkları belli ki sizde derin yara bırakmış. Bu psikojik bir sorundur, geçmişe gidilmesi gerekir, tedavi edilmesi gerekir. Ama oğlunuza oğlum bile diyemiyorken 2 sene beklemeniz çok büyük bir hata. Ve bu durum çok ciddi bir durum. Allah kimseye yaşatmasın ne çocuklara, ne de annelere. Kendimi sizin yerinize koyuyorum da bu duygu beni bitirirdi sanırım.

ne ile ve nasıl? öldüreyim mi? benim ypatığım hiçbir şey canını yakmaz. gidip kardeşlerimi mi öldüreyim yoksa? L

Oglum bile diyemediğim oğlum var diyince bende çocuğu kaçırmışlar falan sandım biz bitane için bir taraflarımızı yırtıyoruz tonlarca para veriyoruz allah sana nasip etmiş sen değerini bilmiyorsun aklını başına al git tedavimi oluyosun napıyosun bari çocuğun psikilojisini bozma çok sinir oldum yaaaa

ben hamile kaldığımda ne hayaller kurmuştum oysa. bi anda gelişti resmen her şey. psikoloğa gitmek yarın sabah yapacağım ilk şey olacak B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kesinlikle bir doktora gorunun. burda cozemezsiniz bu durumu. burda yazilan hicbir yorumu kaile almayin. yasamayan bilemez. kim isiter evladina karsi boyle hissetmeyi. lutfen vakit kaybetmeden doktora gidin

Acilen bi psikoloğa hatta psikiatira gidin biz ne kadar çocuk istiyoruz haberiniz var mi forumda hiç denk geldiniz mi okudunuz mu hemde ikiz okadar şanslısınız ki okurken gözlerim doldu allah ailenize ve size sağlıklı huzurlu ömür versin.

yalnızca bana değil babasına da son derece yardımcı olan bir çocuk. kişiliği o. yaranma meselesi değil. babasını da dizine alıp şarkı söyleyerek uyutuyor. benim onlara yaptığım gibi

çocukluğunuzda babanız yada anneniz tarafından böyle bir olaya maruz bırakıldınız mı acaba

çok ama çok teşekkür ederim. desteğinizi esirgemediniz. Allah size de sağlıklı hayırlı doğumlar nasip etsin inşallah

Peki merak ettim sadece. başkasina verirmisiniz. evladı olmayan birine. onu gerçekten içten seven birine

Aslında oğluna karşı hissettiklerin normal de kızına karşı olan aşırı ve hastalıklı bir ilgi mi? A

bende böyle düşünüyorum, özellikle sakinlik ve temkinli cevaplara bende evlat ayırımına uğramış biri olarak hemen öfkelenirim mesela hele hele böyle konular konuşuluyorsa ve ben SUÇLANIYORSAM çok fazla tepki veririm öfkelenirim vs... annesinin kızını kuzenine sunması da apayrı bir kargaşa ya üvey anneydi ya psikopattı yahut zır deli!!! hepside birden olsa da babası yokmuydu bu kızın akrabası amcası toptan mı pedefoliydi bunlar!? yani olay örgüsü de anlamsız... olur elbette olmaz değil ama böyle olmaz düpe düz evlenmede bize hizmet et denmez böyle bir düşünce bir plan varsada bu hisettirilir... halam mesela kendi çıkarını herkesten çok düşünüyordu ve kızını sırf kendi rahat etsin diye yaşlı başlı biriyle evlendirecekti kadın türlü numaralar filmler çevirdi felan düpe düz sen evlen bu yaşlı adamla bende paranı yiyim demedi yani hani amaç oydu da kızım ben ölürüm bak sen ortada kalırsın deyip ağladı halamın kızı ise anneme güvenmiyorum beni o düşünmez dedi ve zokayı yutmadı mesela...

Evet kesinlikle. Bencede sıkıntı bu. Onu sevmemek degil annenizin size yaşantıklarini kızınıza yasatmamak icin ona olan sevginizi bastiriyosunuz. Ama su da bi gerçek oğlunuzun bişeyler hissetmesi için buyumesine gerek yok. Anne karnındaki çocuk bile etrafında olup bitenden etkilenerek travma geçirebiliyo. Bir an önce yardım almalısınız ki bu hadise oğlunuz için bi travma haline gelmesin. Allah yardımcınız olsun. Vedud ismi hürmetine oğlunuzun sevgisini kalbinize yerlestirsin ve size de farkettirsin inşallah.

Ya acikcasi gecmiste yasadiklarini anlatana kadar hala saydiriyodum kendi kendime kinadim da yalan degil. Nasil o kucucuk bebegi benimseyemez diye bi dolu sey saydim arkasindan kendi kendime. Ama sonra o yorumu gordum ve resmen basimdan asagi kaynar sular dokuldu. Napiyosun sen nasil kinarsin insan sinanmadigi gunahin masumudur kendine gel dedim. Ve bunu yazma ihtiyaci duydum. Amin guzel dileginiz icin allah razi olsun, Allah cumlemizi herseyin herkesin hayirlisiyla karsilastirsin. .. B

Nasıl moralim bozuldu içim acıdı anlatamam... Ben 27 yaşındayım 7 hftalık gebeyken meme kanserş olduğumu öğrendim ve bebeğimi aldırmak zorunda kaldım şimdi içim nasıl acıyor anlatamam. Daha 1 kere bile görmediğim sadece kalp atışını duyduğum kuzumu özlüyorum. Lütfen kendinize gelin. Ben daha 1 kere bile giymesi nasip olmadığı zıbınını kokluyorum onunla uyuyorum. Sizin yerinizde olmak için neler vermezdim...

Ahh bir de gelse, çok istiyoruz şimdi

Konuyu acmadan önce acaba hamile falanmi diye düsündum ki kisacasi ben dogumdan hemen sonra 2. ye hamile kaldim ve istenmeyen bi gebelikti ama rabbimin takdiri dedim. Ama bi türlü kendimce benimseyemedim 2. ci cocuk nasil olcak napicam vs vs h3p kafami tirmaladi akrabalarin yok ilkinin pabucu dama atilcak demeleri beni hep cildirtti. Hamileligm zor gecti halada öyle ama sonlara dogru alismaya kendimi alistirmaya basladim sanki ilk oglumu daha cok sevip onu birazda az sevecekmisim gbi geldi hep. Bi arkadas birine yorum yazmis bigün onu okumustum bebek istenmedigini sevlmedigini hissederse ilerdede sorunlu bi cocuk olur diye sonra pismanlik yasadim oda benim evladim oda dogucak büyücek benden bi parca diye vicdan yaptim. Hatta sabah doguma giricem biraz korku daha agir bassada heyecanda var tabiki evladinizi ayirmayin o size muhtac kiymayin o bebisede oda sizin evladiniz caniniz ki nekdr akilliymis kiziniz daha cadiymis o uslu masum cocugun günahi ne siizn gbi bi annesi olmasi mi? Bunu ona yasatmaya hakkiniz yok esiniz cok hakli.

Bende hamileyken alışamamıştım ama kucağına Alınca Değişiyor herşey. Tasalanma sakın. En büyük Aşkın olacak S Sargoz güncel 80 => 70 e inecegim inşallah :) tek ayak

Eski eşimin annesi sizin gibiymis. Kızına surekli ilgi gösteren, oğlunu aşağılayan, yanında yürümesine bile izin vermeyen, öpmek istediğinde çocuğunu iten! Sonuç? Kisilik bozukluğu! Böyle bir annenin varlığına inanamamstm ben evlenmeden önce ölmüştü. Varmış demek! Ayrıca şunu da ekliyim boyle büyüyen çocuk büyüyünce annesine şiddet uygulamaktan çekinmemiş. Son olarak doğurduğunuz çocuğu sevmeyerek ilerde kimlere nasıl zarar vereceginizi bilseniz!! Ne hakkınız var buna? Keske okumasaydm konunuzu

Sorunun sebebi çok açık Çok üzüldüm gerçekten.. Lütfen annenizin saçmalıklarının bedelini bu masum yavru ödemesin. Acilen yardım almalısınız..

Umarım eşiniz çocukların daha aklı yetmeden sizi boşarda hem kendini hemde çocuklarını kurtarır. Tabi çocuklar babada kalmak şartıyla. Sizde bakırköy devlet hastahanesine başvurun.

Cahil ve terbiyesizce yorumlar yapmayın. Haddinizi bilin! Birisi de kadını dövmek isteyeceğini söylemiş... Resmen şov yapıyorsunuz. Psikolojisi bozuk bir kadına saldırarak içinizdeki çocuk sevgisini kanıtladığınızı zannediyorsunuz galiba. Kadının psikolojisi bozuk tekrar ediyorum! Kendi de durumun normal olmadığının farkında, oğlunu sevemediği için acı çekiyor. Doktora da gidecek. Kim oluyorsunuz da linç ediyorsunuz tanımadığınız bir kadını? Seviyesizler...

Yok yok okuyamayacagim bütün yorumları yarısında fenalık geldi, ne diyeyim kınadıgini yaşamadan ölmüyor insan... Konu sahibi gittin mi doktora?

yahuu hala kadına saldırmaya devam ediyorsunuz pess kadın bunu isteyerek yapmıyor değilmi hasta hasta neler neler yaşamış öyle olmasa cocuğuna kötü davranırr aman bii bitmediniz bee

Durumunuzun direkt kaynağını yazmışsınız. eşinizi yazmışlar o da erkek diye, ama partner ilişkisi ile anne evlat ilişkisi ayrıdır psikoloğa gidip bu sorunu çok rahat çözersiniz ama çocuğa isterseniz kızdan daha iyi davranın, ne yazik ki çocuklar sevgiyi hisseder ve özellikle 0-3 yaş arası anne sevgisini hissedemeyen insanlar işte büyüdüklerinde kişilik bozukluğu sahibi oluyorlar, en ileri derecesi de işte katiller, caniler, pedofililer, nekrofililer vb. Yani demem odur ki çocuk 2 yaşına gelmiş, mümkünse yarın koşarak şehrin en iyi psikşyatrsine gidin o zaten terapiste yönlendirir. C

çok teşekkür ederiz. zaten şuan ikisini de uyandırıp öpmek istiyorum ama kıyamadım. inşallah kalkarlar birazdan da severim.

Ne ekerseniz onu biçersiniz... Siz ona nasıl muamele eder ilgi gösterirseniz ileride yaşlanınca göreceğinizde bu... Ben daha önce hiç böyle bir şey duymadım hasta, zihinsel engelli evlatlarını bile analar bağrını basıyorlar. Ki basmalılar onları dünyaya biz getirdik... ben biliyrum 42 yaşındaki zihinsel ve fiziksel engelli nesrin ablama 65 yaşında bakan annesini hemde nasıl bir merhametle bir görseniz... çok üzüldüm durumunuza lütfen acilen bir piskoloğa gidin bu oğlunuzda derin yaralar açar.. Her ne kadar şimdi fark etmesede bence bu durum kızınızıda etkiler... Kaldıki eşinşz budurumdan hiç hoşnut değil... Bırakın sizden soğumasını anneliğinizi yargılamış merhametsiz demiş bu durumu bir an önce düZeltin. Ben sizi kızmak kötülemek istemiyorım bu durumdan memnun olsanız zaten buraya yazmazdınız elinizde olmayan bir durum belli. İyi bir tedavi ile çözülebilir bence... Allah yar ve yardımcınız olsun..

Allah acilarini gostermesin inanin ufacik birsey olsa caninizdan can gider bende uzuldum oglunuza ama psikolojik galiba Önceki

Yaa insanlar daha karnindayken o cocuklari benimsiyorlar... Sizin cocugunuz 2 yasinda.. Uzuldum o cocuga..

ben de onu anlayamadım,, ablamın çocukları için ölüyorum, kendi evladım olsa nasıl severim diyorum.. insan nasıl sevimli bi bebeğe üstelik kendi canından, nasıl soğuk kalabilir anlayamıyorum.. A

Neee Sana ne yazsam yetersiz kalacak seviyen belli çünkü. En iyisi kib lemek. Önceki

Evladın kızı erkeği olur mu hiç oda canımizdan bir parça.""oğlum bile diyemedigim bir oğlum var""cümlenize çok kızdım hislerimi anlatacak kelime bulamıyorum..2 yaşındaki bir bebeği 15 yaşında bir çocuk gibi anlatmışsınız çok şaşırdım,, o daha bir bebek... Benim 8 yaşında hiperaktif yaramaz mi yaramaz hırçın bir oğlum var ne yani şimdi o yaramaz diye sevmeyecegim mi oğlumu canımı veririm oğluma.. allahtan huysuz bir bebek değilmiş yoksa sevmemek için kılıfı bulurdunuz.. Anneniz sizi ayırmış olabilir o onun günahi siz neden böyle davranıyorsunuz. Herkesten daha bilinçli olmanız gerekirdi ama doğru içten gelmiyorsa nasıl gelemez onuda anlamış deyilim ama yazık o yavruya.. Millet nasıl bebek sahibi olmak için neler neler yapiyor. Anne var annecik var siz annecik olmuşsunuz yapay suni.. Daha söylenecek çok laf var da söylemiyorum Allah diyorum böylelerine evlat veriyosun... lily86

Küçükken abiniz ya da erkek kardeşiniz daha mı çok sevildi? Taciz gibi bir durum yaşamış olsanız eşinize de böyle yaklaşırdınız sanki. Var mı erkek kardeşiniz?

sizde oğlum demeyin başka şekilde hitap edin bu süreci atlatana kadar, zaten doktorunuzda yönlendirir bu konuda sizi Şu yaşananları okuyupta hala fake diyen hala kadını ezenler var ya pes, sanki biz ohh çocuğa iyi yapıyor diyoruz, elinde olmadan yapıyor anlamak çok mu zor, tabi bazı kesime zor hayatları toz pembe giden, annesinden babasından şiddet görmeden kötü söz duymadan güllik gülistanlık büyüyenler sonra evlenip yine eşlerinden kem söz duymayanlar anlayamazlar hayat onlara güzel çünkü...

tedavi olun bence. ne demek ayrımcılık ya

Bu kadar akıllı ve tatlı çocuğa karşı duyulan hissizlik.. İnanın okurken oğlunuzu bulsam öperdim Sizin altta yatan bir probleminiz olabilir yardım almalısınız. Önceki

tabiki çocuğun suçu yok katılıyorum size.. ama buraya yardım aramaya gelmiş hatasının farkına varmış birine yapılan yorumlar çok acımasızcaydı.. ben ilk başlarda da yazdım kızını seviyorsa annelik duygusu vardır demekki pskolojik bir sorun var.. ama memleketimde bütün kadınlar süper kahraman anne ya.. ve her kadın o duyguyla doğmalı ya.. her kadın o niteliklerle bezenmiş olmalı ya.. biz gibi olmayanı taşlayalım durumuna getirdi bazı arkadaşlar olayı.. bana verin çocuğu diyen bile oldu.. anlattıklarına bakılırsa dünya tatlısı bir oğlu var ben bile sevdim burdan:))

Tek önerim tabi ki acil olarak doktora gitmeniz. Bu burada konu açarak çözülecek bir durum değil. Çok geç kalmışsınız zaten.2 yıl geçmiş aradan. Bu anormal durumu farkettiğiniz an gitmeniz lazımdı. Ben olsam korkardım. Gerçekten başıma böyle bir şey gelse ben niye böyle oldum diye korkup paniklerdim yani. Hayret ettim siz bu kadar nasıl durabilmişsiniz. Bence hemen yarın bir doktora gidin, durumunuzu anlatın, acil olarak çözülmesi lazım bu işin çünkü. Her geçen saniye o çocuğa yazık. Hissetmiyor zannetmeyin, mutlaka bir şeyler seziyordur çocuk. Doktora gidin bakalım sorun neymiş, ona göre bir yol izlersiniz artık. Tedavi olmanız gerekirse aksatmadan tedavinizi olun. İnşallah bir an önce düzelirsiniz. L

Konu fake bence

Ayy ne desek size ne söylesek boş birincisi hamileyken bebginize sevgi hissetmednz mi ikincisi erkek çocuk mu istemiyordunuz 3 cusu 2 yıl olmus 2 yıldır nerdeydiniz neden tedaviye bu kadar geç kaldınız ne demek sevmiyorum ne demek bişey hissedemyrm yaa psikolojik sorununuz mu var yoksa bunun adına psikoljk diyip geçmek mi istysnz Rabbim kimseyi sizin durumunza dusurmesn kimseye de böyle anne vermesin geç bile kalmissiniz şayet yeni bu duruma dustuyseniz bunun anlamı bambaska cinsiyet ayrımı yapiosun uz peki bu zamana kadar hiç mi yakinlarinizin erkek çocukları yoktu onlara karşı da mı boyleydiniz sadece kız çocuklarını mi seversnz normalde yazık o çocugum sizin hislerinizin farkında ve o yüzden bu kada farklilik var kızınız da ilginizin farkında o da bi okadar simarmis çok merak edyrm ayrım yapmıyorum demissinizde ikisi ni de aynı ölçü de mi emzirdiniz ben bir psikolog değilim ama yanlış yoldasnz hemen yarın bi psklga gidin bu gidişle kötü şeyler olablr allah korusun sizede akıl fikir sağlık versin en kisa zamanda

Umarım bu durumunuzun tıbbi bir açıklaması vardır. Psikologla çözülebilir. Yoksa ağır konuşacağım.

Bazı uzuvlarını kabullenemeyen ve kestirmek isteyen insanların olduğunu varsayarsak ki psikolojik bi bozukluk bu durumunda kabul etmek gerekiyor buda bi rahatsızlık sadece konu 2yaşında bi yavru olunca merhametmi vicdan mı artık neyse o devreye giriyor ve içten içe anneye sinir oluyor insan

Allah yardımcınız olsun. Bebeklerinizi emzirebildiniz mi? Benim önerim ikisine de her fırsatta sarılıp kokularını içinize çekmeniz. Ve tabii yardım almalısınız. Siz ne kadar belli etmemeye çalışsamızda onlar malesef sizin hislerinizi hissediyorlar. Ona gösterdiğin Şevket belki sevgini de arttıracaktır ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

oğluma asla belli etmemeye çalışıyorum. ileriki yaşlarda bir psikolojik sooruna dönüştürmesin diye. ama eşim çok kızgın çook. geçen gece hüngür hüngür ağladı benimle. böyle giderse eşim de benden soğuyacak MeryL

Gecmiste yasadiklarinla ilgili bi yorum yapmissin.. Bunu okumadan once yorum yapmistim gerci buraya kotu bisey de yazmamistim yorumumda ama hakkinda cok dusundum. Yasadiklarin gercekse eger, hakkini helal et. Nasil bi anne olmandan tut nasil bi kadin olduguna dair bissuru sey saydim sana icimden... Gecmiste yasadigini soyledigin seyler gercekse psikiatr ya da psikologla umarim cozulur hersey ve umarim esinle bebeklernle beraber hayatinizda hersey duzene girer.. L laila27

Hissediyordur belkide bende uzuldum sizede oglunuzada.. umarim psikologla asarsinuz. konusarak tedavi olmaniz lazim benim fikrim..

fake yazan bir tek siz değildiniz bir çok kişi yazdı inanmayın hanımefendi inanmak zorunda değilsiniz inanmadığınız konuya cevap yazmak zorunda da değilsiniz

Tramva. . annenizin sizi cocuklugunuz da sevmemesini kız çocuk istemeyiz benimsememesi sizde bir yara açmış ve bunu kız çocuğunuzu daha çok sevip değer vererek gosteriyorsunuz. . yine aynı şekilde annenizin erkek çocuğa değer vermesi sizi istememesi sizde ağır bir yara birakmis bu anlamda bir çeşit intikam duygusu geliştiği için şu an beyninizin bir yerlerinde tekrar canlanmis. . ve acil psikolojik destek terapi almanız gerekli.. NAZ24 Semih ve Duru nun

Peki hadi bizi bırakın da kendi eşi bile bu duruma üzülüp ağlamış konu sahibini vicdansız ve merhametsiz olmakla suçlamış. Buna ne diyeceksiniz, nasıl savunacaksınız merak ediyorum. Ayrıca kimler bi sahipsiz yavruya annelik yapıyor, bunu bilemezsiniz. Burda belki onlarca kadın doğurmadığı halde annedir. Bu dile getirilmiyor diye böyle bir örnek verip genelleme yapamazsınız.

Ay keşke benim de ikizlerim olsa. Ben bayılıyorum iki tane birden doğuranlara. Bence psikolojik bir durum. Destek almanızı öneririm.

Konu sahibi, Oğlunuzu iki yıl sahte sevgiye mahkum ettikten sonra aniden gelen bu psikolog aşkı ve vicdan numaraları eşinizle aranız bozulmasın diye mi, yoksa gerçekten ama gerçekten oğlunuza üzüldüğünüz için mi? Yani eşim umurumda değil, o kızdığı ve beni vicdansı gördüğü için değil gerçekten oğlum için tedavi olmak istiyorum diyebiliyor musunuz?

O kadar üzüldüm ki o minicik yavruya kuzum bide o ufacık elleriyle toz bile almaya çalışıyo annesine yaranmak için size de yazıklar olsun Allah sizin gibilere vereceğine evlat keşke çok isteyene verse. Hak etmiyorsunuz o yavrunun sevgisini. Daha çok şey derim de gerçekten değmez!!

Ben durumunuza sasirmadim. Travmatik cocuklugunuzun sonucu bu durum ama cozmek icin 2 seneyi beklemenize sasirdim. Cok gec kalmissiniz. Esiniz bile fark ettiyse siz ayrim yapmiyorum deseniz bile yapiyorsunuz demek ki. Ben hamile kalmayi hic istemedim. Cocugum dogana kadar onu sevebilecegimden emin degildim. Kizim su an 1.5 yasinda ve cok seviyorum tabii ki ama benim kizim oglunuz gibi sorunsuz bir bebek oldu. Beni hic uzmedi, hic sorun cikarmadi. Herkes der kendi rutini ile dogdu nasil bebek bu diye. O yuzdendir ki ikinci cocugu cok istememe ragmen sizin su an yasadiginiz durumu yasamaya cok korkuyorum. Acaba kizim sorunsuz bir bebek oldugu icin mi sevmesi kolaydi benim icin, tam tersi olsa kardesi sevebilir miyim diye dusunuyorum. Korkularimi aciga cikardi konunuz. sevdaelanur

"Doğurduğum çocuk kendini bana sevdirmek icin kirk takla da atsa onu sevemiyorum. Psikolojik bir problemim var galiba geçmişten kaynaklanan o yüzden doktora gidip tedavi olucam." Bu ne yahu bu ne şaka mı bu. Kimse kusura bakmasin ben anlayış gösterip "ayy canım psikiyatriste git sen hallolur. Doktor seninle konuşur şıp diye yavrunu sevmeye başlarsın" diyemeyecegim. Herseyin bahanesi bozuk psikolojilerimiz dimi artik. Yoksa neyin arkasina sığınacaktık dimi. İçten gelmeli hanımefendi içten. Siz o yavruyu haketmemessiniz. Gece gece içimi cıız cıız sızlattınız ve geçecek gibi de değil. Ömer baran yel ismindeki çocuğa rastladıniz mi bayan siz sosyal medyada? Hadi bi arat da bak bakalim ne acılar çeken ve yavrusunun bir sesine dünyaları verecek ana babalar var. ya benim çok asabim bozuldu ya. Hiç kıyamıyorum bu dünyaya gelme tercihlerinin onların elinde olmadığı halde dunyaya gelir gelmez adaletsizliklerle karsilasan yavrulara. Bu masum bebek de işte dünyadaki ilk haksızlığına ne yazıkki onu doğuran kadın tarafından uğramış. Allah onun bahtini açık eder inşallah. Allah onu tüm kötülüklerden ve kötülerden korur inşallah. .

Çok çok çok ağır bir psikolojik probleminiz olsa gerek. Destek alın. Okudukça üzüldüm, gerildim, sinirlendim, çıldırdım...

lohusalik sendromu olsa iki bebegini birden kabul edemez.. sorumluluklarindan kacar, aglama krizlerine girer.. ne demek el kadar erkek cocugunun kiz kardesine ninni soylemesi, toz almasi, temizlik yapmasi.. kiz olanda hircinmis ve konu sahibi kizi icin olup bitiyor.. bu depresyonsa 2 sene bi evlada bunca ayrim yapmak hak mi adalet mi? cocugu bana ver diyenler abartiyor belki ama benimde okurken cigerim kavruldu, yedigim bogazimda kaldi.. oglum var benimde, gozumun nuru canimin parcasi.. erkek evlat anneye asiktir asik.. 2 sene sonra mi aklina gelmis depresyon? resmen hirsini cikarmis senelerce simdi ise esiyle arasi bozulmasin diye cozum ariyormus musss... Allahim buyuk sozume hasa, insallah evlat arasindaki hak adaleti gozetenlerden oluruz.. cok uzuldum cok

Yaw anladık üzülüyorsun, elinde değil vs vs... Ama 2 yaşına kadar beklenir mi arkadaşım. 0-2 yaş çocukta güven bağının oluştuğu dönemdir ve siz ne kadar öyle olmadığını söyleseniz de o yavru mutlaka hissetmiştir sizde bir terslik olduğunu. Umarım bunun sıkıntısını daha sonra çekmez. Sizi bir noktaya kadar anlarım ama bu gecikmenizi anlayamam. En azından bundan sonrası için varınızı yoğunuzu bu meseleye çözmek için ortaya koyun. Eşinizin soğuma meselesine gelince, bence iyi bile dayanmış. Kendimi eşinizin yerine koyuyorum da yüzünüze bile bakmazdım. Çok vicdan yaralıyıcı bir durum bu. E eddam Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik