Ucundan kıyısından başından okudum azıcık ironi yaptım aslında

mi Ayy gece gece öldüm ))) sen gel ben sana bakarım. O sığırı getirme ama

Ben abiye, sığıra, buz gibi evde mi oturayıma çok güldüm ))) hep gelinler dertleniyor, trolleme başarılı... Çok güldüm

Peki göçmen gelin konusunda ne dusunuyorsun? O da olabilir. Gelin dugunu kendi yapmisti nerdeyse Ev vermisti kvsi Cocuga bakiyordu Harclik aliyordu gelinden Ama orda kayinbirader yoktu... iste bu bozuyor denklemi. Jawlensky

Benimki kendi anneme bile anne dese bozulurum.. Hoş çocuklar bakım aldıkları bakıcıya bile anne diyorlar bazen o ayrı.. O yüzden de ne kadar zorluk da olsa en az ilk iki sene kendim bakmayı uygun gördüm.

Ama onda kayınbirader olayi yoktu. O bozuyor isi.

ima falan etmemişler açıkça çık git bizi bize bırak demişler hala anlamadım diyorsun evin işini yaptın yemeği yaptın gelin geldi çek git evine yat olur mu gelin uyuyuncaya kadar otur oğlan seninle konuşsun gelin de içerde kudursun sinirden bu arada konu gerçekçi değil buradaki gelin konularını tersine çevirip cici kayınvalide olarak yazılmış da olmaz olamaz kv ile bu kadar içli dışlı olmaya kimse prim vermez gelin olsan da kv olsan da kimse bunlar doğru demez

Konu tam kombo ya, gelin kaynana konusunda ne ararsan var Oncəlikle konu sahibi. Şunu iyice anla ve sindirmeye çalış. Kocan sağlığında 3 ev aldı. Öldükten sonra bunlar çok basit bir parmak hesabıyla üçe bölünmüş durumda. Biri senin biri evde yatan oğlunun diğeri de konuda bahsi geçen oğlunun. Yani o ev artık onun. İster kiraya verir, ister oturur. Ona lutfettigin bir ev yok ki ortada. Ölüm hak, miras helal. Resmen adamın kendi malını gönlünden kopmuş gibi vermişsin. İkincisi ben odada değilken birinin odama girmiş olma düşüncesi bile çok rahatsız edici. Odam benim mahrəm alanım. Düşünsene. Kadın evde yok, çalışıyor. Ve üst katta kendi evleri olmasına rağmen eşinin annesi de hatta bazen oğlu da senin koltuğuna oturuyor, senin mitfaginda yemek yiyorlar. İğrenç ya düşüncesi bile. Evin kadını yokken o evde ne işin var? Ayrıca insanların evini temizlemeye niye giriyorsun? Ayıp değil ki insanın mahremine dalmak. Belki kirli sepetinde fantezi polis geceliği var. Belki o gece kavga ettiler biri salonda yattı çarşaflar salonda, belki banyo copunde gebelik testi var söylemek istemiyorlar. Belki romantik bir gece geçirdiler, kanıtı olan ortalıkta mumları, makinada kadehleri, mutfak copunde şarap siselerini gormenizi istemiyorlar. Bu kadar mı zor evin o kadının mahremi olduğunu idrak etmek? Neden hayatlarının her anına tanık olmak istiyorsunuz ki? İyi bir kaynana mi olmak istiyorsun? Sabahları onlar senin kapını calsin, çocuğa kendi evinde bak. Asla aşağı kata inme. Akşam da çocuğunu almaya Zile bassinlar. Ver çocuğu, kapıda iki 'bugun şöyle geçti böyle geçti' diye hasbihal et, hatta fazla yaptiysan iki kap yemek ver, kapıyı kapat. Bırak da insanlar aile olmaya çalışsın. istenmedihin yere gidip durma.

birkaç tane keyword ver de bulalım şu konuyu be çatliycam ahajahjaha

Korkulur senden :)

Gelin kendi iyi niyetinden cok cekmis uzuldum kiza ya

Gelin kapısını kilitliyor duymamış gibi yapiyor, bunu anlıyorsunuz ve halaaa daha o kapıya gidiyorsunuz pes valla

Tek cumleyle bravoooo... Ya da neden oğlunu evlendirdin ozaman S

bence size düşen artık biraz insanların yakasından düşmek. daha beter ediceksiniz her şeyi. gelin hanım kibar kızmış yine çok iyi sabretmiş.

Kusura bakmayın ama siz hatalısınız. Samimiyet iyidir ama fazlası herkesi boğar. Siz gelinin nefes almasına izin vermemişiniz ki. Yani çocupuna bakıyorsunuz tamam ama en azından onlar işten gelince kendi evinize çıksaydınız da onlar çekşrdek aileleri olarak bir birlikte yemek yiyip sohvet edip çaylarını içselerdi. Siz napmışsınız bi yatmaya evinize çıkmışınız. Zaten o saate de işten gelen oğul ve gelinin pili bitip onlar da yatıyordur. Hiç düşündünüz mü belki gelin işten gelince kocası için süslenip cilve yapacak belki yemekten sonra sarılıp film izleyecekler. Çocuk olmadan gelinin evini niye temizliyorsunuz ki siz onların hizmetçisi misiniz? Size uygun bir dille söylemiş izah etmişler ama anlamımışsınız. Yok kız artik içindekileri kusmuş ona rağmen evine yemeğe inip bir de dolaptan cips alıp yiyorsunuz artık gerçekten arsızlık yüzsüzlük olmuş sizinki. İatenmediğim yerde durmam diye bir söz vardır duydunuz mu hiç? L

Gelin haklı. M

Ablacim. Tavsiyem biraz uzak durmanız. Çünkü gerilim gittikçe tırmanıyor. O sizin evladınız değil torununuz. Gerilim yuvalarının dağılmasına sebep olabilir. Sizin fedakarlik dediklerinize gelin "hayatımıza girmek, karışmak" olarak algılıyor. Belki onun da hakli olduğu, ya da yanlış anladığı şeyler vardır. gizemliasli

Oğlununuzun ve gelininizin evini yani siZin değil

Bu evinde bakma olayına ben iyi bakamıyorum sanırım bizde altlı üstlüyüz baksa benim evimde baksın isterim çocuğum kendi evinde en rahat olur kendi yaşam alanı burası diye siz neden farklı düşünüyorsunuz kaçırdığım bir nokta mı var acaba

Siz aileden degilsiniz onlar cekirdek aile siz artik sülale kismindasiniz. ilk zamanlarda nazikce uyarilmissiniz ama ısrarla anlamamis devam etmissiniz gitmeye. siz evde yokken biri evinize girse hergun hosunuza gider mi ustelik yeni evli biri bunu hic hos karsilamaz hakli. olarak

Kız düzgün dua et o zaman da gelir aylarca kalırsa oğluşumu özledim diye M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Hiç olmazsa oğlan aklı başındaymış gitme ablacım rahat bırak insanları onlar huzur bulunca seni ziyaret ederler SSiyah

evet belkide öyle yapmalıydı bilmiyorum. çok fazla kırgınlıklarım var mutlaka hatalarımda var birazdan gidip konuşcam. hatalarımı gördüm bundan sonra siz istemedikten sonra hiç bişey yapayacagım dicem.

İyi yapıyor aferin geline, rahat bırakın artık..

Gelinin sabrı taşmış. Ben de hoş karşılamadım o sözleri ama kayınvalide çok zorlamış, o sözleri işitmek için tırmalamış resmen. Çıkarması mantıklı değil çünkü çıkaramaz. Oğlan aptal değilse ki değil gibi duruyor dur bakalım der heralde annesine.

Ben de ilk yazdığından beri kv yi haksız buluyorum

Teyzem sen daha çıkamadın ki şu mağdur edebiyatından. Gidicem konusucam dediklerin bile bir acindirma bir ezindirme. Yav bı silkin bı aile büyüğü ol. Valla düzgün düzgün yazdım bir önceki mesajda. Benden başkalarında yazmış ama sende tık yok. Sana diyorum ki BU AİLEYİ kendine bugüne dek ki acılarının yara bandı yapma. Yükleme su yükü gençlere. Yahu düğün öncesi sonrası anlayışlı perdeni yaptıran evinin gaz parasını bile öneren sana anneler gününde bileklik alan gelinin var hala bir ben mağdurum çok ezildim cipsime karıştı havası. Kiz sağlam sabretmis yanlız.

Gelininiz haklı. Lütfen hayatlarından çıkın

Cidden bana bile cinnet geldi gelinini düşünemiyorum. Hayır bir de oğlu her fırsatta anlatmaya çalışmış ama benim huzurum yerindeydi diyor. Herhalde yerinde olur, beş kuruş masraf yok, diğer oğlanla beraber ye iç yan gel ohh

eski düzen derken.. siz yaptıklarınızdan ders cıkardınız mı eskisi gibi davranmayacagım diyor musunuz?

çok yanlış bir bakış açısı. haftasonları yalnız kalıyorlar yeterli tekrarlıyorum. fazla muhabbet tez ayrılık getirir. düzeltmek için toruna kendi evinizde bakın. yemeklerinizi ayırın. siz yemeğinizi yapın işten geldiklerinde birlikte yeme kararını kendileri versin. bekar oğlunuzu abisinin evinden uzaklaştırın. gelin istemediği sürece gelinin evini temizlemeyin. maddi beklentilerinizi kesin. ikramiye alsa da havadan yüz bin gelse de onlar teklif etmediği sürece 50 lira dahi istemeyin ki zaten siz istemeden de yapan bir gelin var ortada. bu durumlardan dolayı oğlunuza sakın şikayetlenmeyin. gelinle sözlü münakaşaya asla girmeyin. toruna annesini öğretin. size her anne dediğinde ben anne değilim ben babaanneyim bak anne orda diyin günde 100 defada olsa.

Bir teyzem demişti ki; gelinlerin kepaze oldukları zamanda gelindik, şimdi de kayınvalidelerin kepaze oldukları zamanda kayınvalideyiz. O zaman gülmüştüm ama doğru bir söz. Siz yazılanları dikkate alın. Aradaki mesafeyi koruyun.

Aman yarabbi sen ne yaptın kv? Biraz geline hakverdim şimdi. Siz de ailecek baya mıç mıç olup geline yüklenmişsiniz. Neden sadece yatmaya gittiniz evinize? Neden gelinin evini bu derece benimseyip her işine karıştınız ki? Çok kayınvalidevari hareketler bunlar. O ev sizin eviniz değil ki. Benim kv bizim evimizde bakar oğlumuza. Canı istediğini yer ben takılmam pek. Bir şey eksikse eve giderken sorar alırım. Ama siz istenmiyormuşsunuz. Ve bunu duyduğunuz halde mesafe koymamışsınız. He bu arada oğluma 5 aylıktan bu yana bakıyor ama oğlum hepimize doğru şekilde hitap eder. Hatta oğlum babaanne diyemezken kendince bibi demeye başlamıştı. O anne dedikçe siz babaanne diye düzeltseydiniz ya madem. Bu kısma hiç inanamadım yani kusura bakmayın. Sahi neden hala gidip orada yemek falan yiyorsunuz? Akşam onlar gelince olduğu gibi bırakıp evinize gidip kafa dinlesenize.. Gerçi ben bu kadar laf duysam çocuk falan da bakmazdım ya neyse. Siz baya rahatmışsınız..

sizde ısrarla oğlunuza gidiyosunuz, neden indiniz? inmeseydiniz madem gelininiz laf saydı. hadi indiniz tavır yapsaydınız. bide cips yemek nedir? bunların dışında gerçekten benim kvalidem ve kaynım 15 gündür bendeler. resmen özel hayat bitti. eşimle özelim kalmadı, yemekti çaydı yetiştireyim diye yada ayıp olmasın az daha oturayım diye düzenim kalmadı. sırf oğluma bakıyor diye para var mı yok mu bilmeden evde şu yok bu yoklar başladı. gelininiz haklı, artık bıktığı son noktaya geldiği için size patlamış. biraz mesafe her zaman iyidir.

Ben şurda kaldım. Çocuk annesine abimi diyor. Bari abla deseydi

Eşinizin ölümünden sonra kendinize yeni bir hayat kurmak yerine, oğlunuzun kurduğu yeni hayatına çöreklenmişsiniz. Oğlunuz yeni evliyken ortada torun bile yokken temizliğini yemeğini yapmışsınız torun olması da ekmeğinize yağ sürmüş. Evde bekar üniversite mezunu oğlunuzu düşünmek yerine evli oğlunuzun yemeğinin temizliğinin derdine düşmüşsünüz. Torununuz 2 yaşını gelmiş birde hamilelik süreci var öncesinde de hemen hamile kalmadıysa 4-5 senedir bu durum devam ediyor belli ki. Anlattıklarınızdan bana hiç öyle fedakar bir anne gibi değil aksine kontrol hastası biri gibi geldiniz. Gerçekten fedakarlık olsaydı yaptıklarınız, yemeğinizi evinizde yapar torununuza evinizde bakardınız. Gelininize yaşam alanı bırakmamışsınız. Kadının doğurduğu çocuğa bile sahip çıkmışsınız. Gelininize git çalış diyene kadar evde boş oturan oğlunuza çalışmasını söyleyecektiniz. Bakıcı tutsalar 1500-2000 tl verirdiler diyorsunuz ama zaten size yaptıkları harcamalar da daha az tutmuydordur en azından kadının psikolojisi bozulmazdı.

Siz, öncelikle onların kendi aralarında bir aile olduklarını unutmuşsunuz. Onlarla bir aile olmak adı altında torununuzun size anne, kendi annesine abi demesinin önüne geçememişsiniz. Gelin hanım bunalmış. Bence tatlı bir şekilde kendinizi biraz geri çekmeniz gerekiyor. Fazla müdahil olmuşsunuz. Gelininiz haklı, biraz müsade edin. Oğlumun evi diye de çok rahat davranışlarda bulunmayın. Gelininize özel alan konusunda saygı gösterin. Haklı olduğunuz taraflar ise torun bakmışsınız. Mesela kendi evinde birşeyler yapmadan önce izin almaktan çekinmeyin sorun kalmaz bence

Vicdani boyutu başka ama, yasal olarak anne de vefat edince evlatlar paylaşılır diye biliyorum. Yani anne kiraya verip kirasını da kullanabilirdi. Olması gereken bu demiyorum ama öyle de olabilirdi..

Oğlunuz evlenmiş ve kendine bir yuva kurmuş. Evet siz iyi niyetle yaptığınızı düşünüyorsunuz ama gerçekten özel hayatları kalmamış. Haklılar. Bana göre dünyaya bir evlat getiriyorsak onun tabiki de eğitiminden de sorumluyuz, ben bunu fedakarlık olarak görmüyorum. Evet babası hayırsızmış ama size üç tane ev bırakmış. Torununuza bakmayı da fedakarlık olarak anlamışsınız ama maddi karşılığını almışsınız hatta kendi evinizde hiç masrafınız olmamış birikim bile yapmışsınız. Ev verdim demişsiniz ama içini yaptırmak için altınları kullanmışlar yani onların da baya emeği var o evde. Siz bence "gelinim kötü" diye ağlamayı bırakıp yazdıklarınızı başkası yazmış gibi dışarıdan bi gözle tekrar okuyun.

gelin agir konusmus, yanlis ifade etmis kendini. siz de ona kipirdiycak alan birakmamissiniz. biraz kendi evinize kalin, yemeginizi kendi evinizde yiyin. kimse isten geldikten sonra evinde yabanci istemez. kv e olsaniz esiyle cicuguyla bas basa kalmak istemesi cok normal. vakit gecirmeyin kadinin evinde.

E_lanora olamaz dimi?

Evet?

ay inanmıyorum harbiden mantıklı geldi okuyunca şimdi

Keşke hiç girip okumasaydım öyle sinir oldum abla hala kendini aklamaya çalışıyor yav aklanacak ne kalmış önce düşüncelerinin değişmesi lazım yoksa elle tutulur bir yanı yok ve bu kız bana göre gerçekten cennetlik herkes dayanamaz bu eziyete

Belki yazan gelindir kaynanasının söylemleri ile ifade etmiştir. Ama bu açma sebebini değiştirmezki belli ki tarafsız birileri de yorumlasın kim haklı kim haksız olabilir yani ben bunda bi sakınca göremiyorum

Abla kız haklı şimdi. Bırak o kendi evini temizlesin kendi yemeğini yapsın. 3ayda bir tabak yemek götürsen iyi olurdun. Oğlun ve gelininin evi orası. Onlar yokken oraya giremezsin. Onlardan izinsiz cipslerini filan yiyemezsin, Bi cips kaç para ona mı muhtaçsın? Bnm annem de bi süre baktı torununa. Ama kendi evinde baktı. Onlara inmez öyle gelinini aramadan. Onun temizliğinden sanane ki. He büyük temizlik olur cam filan siliyodur söylersin yardıma geleyim mi kızım diye gel derse yardım edersin. Sonra kız yine haklı. Senin oğlun nasıl 1sene evde oturabilir? Erkek adam çalışsın para kazansın yarın öbür gün evleneceği zaman size muhtaç olmasın şimdiden biriktirsin. Gerçekten onlar çalışıyo siz yiyosunuz gibi geldi bana da. Kızma. Muhatap da olma. Çocuğa da bakma. Bırak çıksın işten. Kendi eviyle çocuğuyla ilgilensin. Gençsin, torun bakacak gücün olduğuna göre, belli. İşe gir çalış, gündeliğe filan git.. Oğlun iş bulsun.. Bu kez de elini ayağını çektin diye kötü olacaksın ama, iyilik yapıp da kötü olmaktansa, bi şey yapmayıp kötü olmayı tercih ederim

Bence konu gerçek değil birileri eğleniyor ama Ya bir de neden ABİ?

Hadi iyisin konu sahibi gelinin de burada. Kozunuzu paylaşın bakalım.

O evde oturtmayip kiraya verse idiniz sizi de geliriniz olurdu. Yapilacak tek sey cocuga kendileri baksinlar ya da bakici tutusunlar veya krese versinler. Siz hicbir seye karismayin. Bunca lafyan sonra ben olsam asagi bile inmem. Onlar size gelirse gelsin. Uzak olmak en iyisi.

yani evi hemen üst katta ve sadece yatmaya cıkıyordum demişş. iyi tarafları da var kötü tarafları da konu sahibinin bence. bu kadar müdahele edilmemeli

Fazla iyilik maraz doğurur canım. Uzak dur keyfine bak.

Bu iyi niyetinizle insAllah duzelir. Takdir ettim sizi.

ah kızım be siz sabrın ne oldugunu bilmiyorsunuz. 50 sene önce gelin olsaydınız keşke

Yasadiginiz her problemin sebebi cok yuz goz olmaniz, icinizden hic kotuluk gecirmiyor olabilirsiniz ama kusura bakmayin dusuncesizsiniz! butun gun oglunuzun evinde ne isiniz var?cocuk bakiyorsunuz tamam, bir kap yemekte yapiyirsunuz eyvallah ama kadincagiz isten geldiginde neden evinize gitmiyorsunuz?hepimiz bu yollardan gectik, geciyoruz... bir gun kocasiyla tartisir, ikinci gunu koltukta beraber uzanir film izlersin, siz varken ne kavga edebilir, ne sirnasip birseyler yapabilir simdi bu kadin size patlamakta haksizmi?elinizi vicdaniniza koyup dusunun. ayrica degil gelinim oz evladim bana bunlari soylese degil evine gitmek cocuguna bakmak kapisinin esiginden gecmem, siz hala iyi niyetliyim, kizim gibi goemustum bla bla bla diyorsunuz. gitmeyin! yemeyin icmeyin iki kap yemek yapin kendi evinizde oglunuzla iki gun yiyin. kisacasi MESAFE MESAFE MESAFE!! Insan kendi ana babasiyla bile mesafeli olucak Komsunu sev ama aradaki citi kaldirma demisler...

şöyle fark eder bizden tavsiye isteyen kimse ona göre yorum yaparız, fake konu da olabilir yani boşu boşuna neden insanlar kendilerini yorsunlar bu savunmayı anlayamadım

2. partim geldi :) bence gelin sizden de iyi niyetli ki dugun zamani cirkinlik cikarmadigi gibi size maddi olarak yardimci oluyo faturalarinizi oduyo kendi emeginden veriyo size ve yapmak zorunda degil bunu ayrica madem yardimci oluyosunuz neden kendi evinize davet etmiyosunuz da surekli onun evindesiniz baya yeni duzulmus eve heveslenmis gibi olmussunuz kizin ceyizini siz kullaniyosunuz hos degil bu da bir digeride torununuza kendi evinizde bakabilirsiniz kiz surekli size gore evi hazirlamak zorunda degil teyzem sen cok iyi niyetli yaklasmissin ama gelinin de bence iyi niyetiymis coktan gemileri yakmamis yuzlerce gelin evin kilidini degistirmisti araniz kotu olmadan geri cekilin

akıllı ve iyi niyetli oldugunu biliyorum başka torun bakan babanelerde var hiç biri benim gibi rahat değil herkese gelinimi anlatıyordum o yüzden tekrar aramız düzelsin istiyorum ya. birden bire bu hale geldik diye üzülüyorum zaten. konuscam inşallah birbirimizi affederiz düzeliriz.

yukarda canım sıkılıyor tek basıma büyük oğlum benimle sohbet ediyor ama küçük olan hep bilgisayar basında. ayrıca tek evde yemek pişsin tek evde yensin istedim bunda kötü ne var. kışın aşağıda sıcacık oturmak varken yukarda buz gibi evde mi oturayım. gelinim sen yak ben ödüyorum nasılsa diyor ama yazık günah parasına diye düşündüm hep. ben işten gelince çık evine diyor çocuk sürekli seni görüp sana anne diyor biraz oğlumla beni yanlız bırak diyor. tamam haklı oldugu yerler var ama beni aileden görmüyor gibi hissediyorum ben ona temizlik yemek işi bırakmıyorum çocuguyla daha fazla vakit geçirsin diye o başka şeylerin peşinde. bir de oğlum bir kere iş yerinden ikramiye almıştı annene de bi 100 lira verirsin demiştim o ay da gelinim benim perdelerimi yenilemişti. sana ayda 1000 lirada harcasak sen doymazsın ben hayatımda sizin gibi insanlar görmedim elimi verdim kolumu kaptırdım diye bir sürü söylendi. 100 liranın bile kinini tutuyor. bakıcı baksa 1500-2000 verecekler hiç bunu düşünmüyorlar. bana en son sen torununa parayla baktın bir kez bile geri çevirmedin bu ay sıkıştınız faturamı kendim öderim demedin oturdugun yerden keyfine baktın dedi.. çok ağır lafları var. şimdide oğlumun torunumun hatrına iniyorum ama sanırım sizde onun haklı oldugunu düşünüyorsunuz.

Tekrar evlenmeyi düşünmez misin?

Benim kendi annem beni bu kadar dağlasa isyan ederim. Gelin iyi dayanmış.

Kaynanam gerçekten problem... www.kadinlarkulubu.com

Lütfen ban yardım edin demişsiniz çok merak ediyorum bence herkes sizin haksız olduğunuzda hemfikir peki şimdiye kadar yaptığınızın tam tersini mi yapacaksınız yoksa bu yardımları göz ardı mı edeceksiniz? ve en önemlisi gelininiz işe giderken bebeğini size bırakacaktı onun evine olur olmadık izin almadan girmeyecektiniz ancak o sizden bir şey isterse girecektiniz. madem çok düşünüyordunuz yemeğinizi kendi evinizde yapıp buyrun ister burda yiyelim ister bir tencereye koyayım evinizde başbaşa yiyin diyecektiniz. Kızım darda kaldığın birşey varsa müdahale etmek istemiyorum ama yardım edebilirim diyecektiniz. Kusura bakmayın ama bazı büyükler zamanında sanırsın hiç genç olmamışlar canları hiçbirşey çekmemiş. onlar bir aile olarak başbaşa kalmaya birbiriyle samimi vakit geçirmeye ihtiyaçları var onların en kıymetli zamanları birde çalışıyor diyorsunuz nasıl kıyıyorsunuz anlamıyorum o gelin kuru katık yiyeydikte yalnız olaydık dediği çok olmuştur. bu çocuklar zaten çalışıyorlar hangi ara başbaşa kalacaklar da özel vakit geçirecekler lütfen sayın ANNE alın kendinizi birde onun yerine koyun. Ve ayrıca kaba davranmayı oda kesinlikle istememiştir de malesef ona başka çare bırakmamışsınız çünkü oğluna bizzat söylettirmiş sizin adınıza çok üzgünüm. Benimde böyle bir yakınım var sanırsın çok iyi kayınvalide ben olmasam şöyle açlıktan ölürlerdi diye uzatırdı aynı evde kalırlardı gelinin zoruyla evi ayırdılar şimdi iki tarafta o kadar mutluki kv nin yalnız kalma korkusu vardı acaba sizinde korkularınız varda ondan mı çok üzerlerine gidiyorsunuz.

aslında iki tarafta gayet iyi niyetle başlamış ilişkiye ama evet biraz fazla içli dışlı olunmuş sadece uyumaya çıkmanız, sormadan yiyip içmeniz pek iyi değil orası sadece gelinin değil ama aynı zamanda gelinin evi. keşke çocuğa kendi evinizde baksaydınız. yardım istemediği sürece temizlik falan yapmasaydınız. çok muhabbet tez ayrılık derler. kendi annem bile evimde birşeyin düzenini değiştirince ben sinir oluyorum ki kv düşünemiyorum. araya mesafe koymak her zaman en iyisi. onlar bir aile. siz oğlanın annesisiniz. bundan sonra araya mesafe koyarak devam edin. toruna kendi evinizde bakın.

Benim aklıma konuyu okurken, açıklama yapan bit gelin vardı o geldi. Evin faturalarının ödendiği noktada kavradım. O mu acaba?

Siz gercek misiniz? İnanmiyorum su yazdiklariniza Bence bizimle dalga geciyorsunuz yada gercekten cok kotu bir insansiniz, etrafinizdakileri kandiramadiniz gelip burda poh pohlanmak istiyorsunuz

Konu sahtemı o yuzden mı banlandı kullanıcı

Kardeşim rahat bıraksanıza şu evli çiftleri yahu. Bir rahat bırakın. Bu ne sürekli gelinin tepesindesiniz. Kendinize iş bulun. Yukarıda canım sıkılıyor ne demek ya. Gidin klüplere üye olun, halk eğitime gidin kendinize oralardan arkadaşlar edinin, onlarla takılın. Onlarla sohbet edin muhabbet edin, stresinizi enerjinizi atın. Yardımcı oluyorum aldı altında milletin evliliğini ipmeyin ya. P -pastel

yoksa destancı gelin mi bu?

Teyzecim belki sen iyi niyetle yaklasmissin ama gelinin acisindan bakinca cidden ozel hayatlari hic yok gibi geldi.. bence daha fazla araniz bozulmadan ya evi satin baska yerden ev alin diye teklif edin, yada bu evi kiraya verip parasiyla baska evde kira da oturun diyin. Ben birazcik gelininize hak verdim ama bazi laflari cok agir. O da kendine ait bir hayati olsun istiyordur.

Bir gelin olarak sadece su yorumu yapmak istiyorum. 5 yaşında bir kızım var elhamdülillah. Annesi olmama ragmen üstünü giydirmeye çalışınca " neden sen giydirmeye çalışıyorsun? Ben kendim giyerim " diyor. Daha başka başka konularda var. Bir anne kötü niyetle mi yapıyorum? Hayır. Ama onun yasam alanına kişiliğine mudahele ediyorum. Yani o öyle düşünüyor. Ne kadar iyi niyetli olursanız olun yaptığınız hoş değil. Onların rahatlığını çok düşünüyorsanız keşke kendi evinize davet etseydiniz. Torununuza kendi evinizde baksaydınız. Gelininizle oturup sakin sakin konuşun. Niyetinizin kötü olmadığını anlatın ve yanlış anlaşıldığınızı söyleyin. Siz böyle konuşunca o da hatasını anlayacaktır.

evi onların üzerine yaptınız mı? Ben olsam yollar onları hadi ben kiraya vereceğim, rahat yaşayacağım derim. Gelininiz çok sinsice davranmış ya. Ne olursa olsun benim kocama, aileme hükmediyorsun ne demek? Gitmeyin yanlarına şunların. Sinir oldum!

Ben şok siz çocuğa bakıyorsunuz diye herşeyi onlar karşılasın istiyorsunuz resmen. Perdeleri yenilemiş üzerine para vermedi diye kötü gelin olmuş. Gelinimin evi sıcak ben neden doğalgaz yakayım diyorsunuz. Kadın yalnız kalabilmek için sizin doğalgazınızı da ödemeye hazır ama siz hala onlarla yaşama derdindesiniz. Kusura bakmayın ama resmen çökmüşsünüz tepelerine. Bekar oğlunuz bir zahmet çalışsın, diğer ev boşsa kiraya verin, o kirayla ve oğlunuzun maaşı size yeter bence.

Ayrica ben kv olsam ne diye gelinimin evini temizleyecegim yahu... kendi evim yetmezmis gibi Bu anne rolunden cikin... buyudu bebeleriniz.. insan oldugunuzu hatirlayin gezin tozun.. annelik rolune fazla kapilmissiniz. Artik kendi evinde huzurla kendi hobilerine yönelmek varken nedir bu sonsuz annelik rolleri.. Cips konusuna da kal geldi

Yani evlerin değerlerinin eşit olduğunu varsayarsak bir ev+bir evin %12.5'u bir oğlanın, bir ev+bir evin %12.5'u diğer oğlanın geri kalan %75 de annenin olur yasal olarak. Babamızı kaybettik yaklaşık 1 yıl önce 2 ev miras bıraktı. 4 kardeşiz, tapuları yeniledim ikisinde de annemin hakkı %25 her birimizin hakkı da %18.5 görünüyor. Eğer tanıdığınızın durumu bire bir aynıysa ve evler ölen babanın üzerineyse miras davası açıp hakkını alabilir. Annenin mirastan men etme gibi bir hakkı yok.

Bir de bişey daha eklemek istiyorum onlar çalıştığı için daha çok yeniler nasıl desem birbirlerine de vakit ayırmak istıyor olabilirler. Zamanla her sey düzelir iyilikle kalın

Teyze diyorum da tam bir kayınvalidesiniz. Şahsen bende istemem evime girilsin temizlensin yemeği kendi evinizde yapıp çağıramadınız mı? Hiç mi aklınıza gelmedi? Toruna kendi evinizde bakamadınız mı? Onca olaydan onca laftan sözden sonra? Bir de cips alıp yediniz he? Vallaha tam kaynana.

1 nisan sakasi olmalisiniz. S su-doku sen

herkese merhaba size yaptığım fedakarlıkların gram değerinin olmadığını ne yapmam gerektiğini sormaya fikir almaya geldim. ben bir anne olarak nerde yanlış yaptım? oğlum 5 sene önce daha okulu bitmeden evlenmek istediğini söyledi. zar zor ikna ettim okul biter bitmez evlendiririm seni ama durumum yok dayan az biraz dedim. babası hayırsız alkoliğin tekiydi. tam 5 yıl o üniversitede rahat okusun diye çalışıp ona para yolladım. oğlumun okulu bitti babası vefat etti. tüm söylenenlere rağmen yinede o sene evlendiler. Allah var gelinim gelinliğini bile kendi aldı bana sen dul kadınsın biz acele ettik hiç bir beklentim yok biz uzun zamandır beraberiz evlenmek istiyoruz dedi ne benden ne kendi ailesinden yardım istemedi. ikiside üniversite mezunu meslekleri olan insanlar. eşimden bana 3 ev kaldı. birini oğluma verdim. kiraya gitmeyin yaptırın içini keyfinizce oturun dedim gelinimde zaten çocuk olunca sen bakcan deyip seve seve kabul etti. tüm altınlarını evin içine harcadı alt katımda oturmaya başladılar. şimdi diyorum keşke kiraya gitselerdi. çok pişmanım. ya valla hangi bir olayı anlatsam nerden başlasam bilmiyorum o kadar sıkıntı yaşadım ki. uzun olacak umarım sabırla okuyabilen birileri çıkar. ilk evlendileri sene ben bunlara hep yemek hazırladım evlerini temizledim. meğer gelin hanım oğluma annen benim bu evin hanımı olmama izin vermiyor evime girip sürekli iş yapıyor aksam başbaşa yemek yememize bile müsade etmiyor. iyi niyet adı altında sürekli hayatımızın içinde gibi dert yanıyormus. ah bilsem böyle düşündüğünü iner miydim. inanın bana tek derdim evleri eşyaları yeni temiz kalsın kız çalışıyor birde bunların temizliğiyle ugrasmasın gelsinler aksam dinlensinler. kendimce eşimin ölümünden sonra onlarla yeniden aile gibi olmuş hissettim kendimi. inanmayacaksınız ama yemin ederim kızım saydım öyle sevdim onu. oğlum anne biraz müsade et hilal kendini kötü hissediyor bırak biraz kendi evine alışsın gibi bişeyler dedi anlamadım tabi.. neyse gel zaman git zaman torunum oldu. gelinim işe dönmek istemiyor habire ağlıyor oğlumda işe dönmesini evde iyice psikolojisinin bozuldugunu söylüyor bende ister istemez işe dön ben bakarım gibi şeyler söylüyordum. meğer bunlarada takmıs kafayı bana sen kendini ahmetin karısı çocugumun anası bu evin hanımı sanıyorsun ama herşeyin sahibi benim kocan yok diye kendini benim yerime koymaya calısıyorsun dedi. yazarken bile konduramıyorum ağlıyorum şuan. tek derdim onlara yardım etmekti. oğlumun ısrarlarına dayanamadı işe döndü. ara ara laf sayıyor bana sonra bak ben onları sinirle söyledim anne kız arasında olur böyle şeyler dyip gönlümü alıyordu. çocuga bakmaya basladım halimden gayet memnundum kendi evime sadece yatmaya çıkıyordum. niyetim o evin hanımı olmak değildi ama kendimi gerçekten aşağıda daha mutlu hissediyordum. gelinim faturalarımı ödüyor para veriyordu bende hiç geri çevirmedim aksine birikim yapmaya baslamıstım belkide hayatımın en mutlu zamanıydı. neyse aradan yıllar geçti torun 2 yaşında çocuk beni evde daha çok gördüğü için anne diyor bana geline abi diyor. bozulmakta çok haklı ama evde herkes bana anne diyor diye diyor ben dedirtmiyorum diyorum ne dediysem inandıramadım. şimdi işten çıkıyor bana içine biriktirdiği ne varsa saydı döktü. başka bir oğlum daha var mezun oldu 1 senedir evde yatıyor onun aşağı inip yediği yemeğe kadar içinde tutmuş. ben çalışıyorum siz yiyorsunuz özel hayat diye birşey yok diyor. bana çalış diyeceğine yukarda sıgır gibi yatan oğluna karış diyor. bıkmış bizden sırtında bir kamburmusuz. daha neler neler.. oğlum üzülmesin diye sesimi çıkarmadım ama içimde gram sevgi kalmadı. yüzünü görmek istemiyorum. oğlum dün yemege çağırdı indim yedim sonra cips vardı erzak dolabında canım istedi aldım yiyordum mutfakta arsızlar diye söylenirken duydum. resmen bana diyordu. söyleyin ben ne yapayım şimdi. aynı apartmandayız oğlum o da kendince haklı ama ben senin içini biliyorum diyor.

bırde kımın evı olursa olsun oglumun evı yerken ızın mı ıstıyecegım kılerde cıps gordum canım cektı actım yedım demıssınız de mevzu yemenız degıl mevzu evın ıcıne kendı evınız gıbı hakım olup o evde yasayanları hiç etmenız bır cıps 2-3 lıra ona tenezzul mu ederler haksızlık etmeyın davranısınız burası benım seklınde rahatsız edıcı cok canınız cektıyse aha hazıne buldum ya yesek mı bırgunde bende cıps partısı yaparız falan gıbı arkadasca yaklasablır hep bırlıkte damagınızı tatlandırabılırdınız kafanıza gore mılletın evının ıcıne gırıp kılerını acıp cıpsını yersenız kadın tabıkı arsız dıye ıc gecırır dedıgım gıbı mevzu yedıgınız cıps degıl davranıs seklınız oldu olacak sızın yatak rahat dıye yatak odalarında da sız uyuyun bır o eksık kalmıs okudugum kadarıyla cunku

Eşinizden size 3 ev kaldı birini de onlara mı verdiniz. İyi de eşiniz oglunuzun babası değil mi vefat edince ona da kalmıs olmuyor mu. Siz lütfetmiş gibi yazmıssınız da? Onun dısında gelin hanım iyi niyetli olmaya calısmıs baslangıcta ama sanki siz biraz suyunu cıkarmıssınız. İyi bir ilişki kurmak için evini kendi eviniz gibi kullanmanıza gerek yoktu. Her zaman orasının onun evi oldugunu bilmeli ve kendinize de hatırlatmalıydınız. Oglunuz eşinin çalışmasını istiyor olabilir. Ama bu size geline çalış deme hakkını vermez. Oglunuz anne sen soyle dese bile ben karısamam kendi aranızda demelıydınız konusu acıldıkca. Zaten oglunuz size actıkca eşimi rahat bırak bile demişken. Çocuk size anne dıyormus bravo ne kadar da iyisin demesini beklediniz. İtiraf edin hosunuza gitti. Koltuklarınız kabartmıstır eminim. Torununuz diyorsa siz de pekala duzeltmeye çalısabılırsınız. Sonucta sız bakıyormussunuz gün içinde. Öteki oglunuz niye surekli gelinin evinde yemek yiyor. Bir olur iki olur ama siz biraz daha gelin soylenmese kendi evinizi kapatıp ailece onlara tasınacakmıssınız neredeyse ki yatmadan yatmaya gıdıyorum demişsiniz demek ki tasınmıssınız bile fiilen. Bu kadar olan olayın ardından yuzunu bıle gormek istemediğiniz gelinin evine gidip yemek yiyip ustune bir de erzak dolabını acıp cıpsleri yemıssınız ana ogul inadına yapar gibi. Yahu insan yediği içtiğine laf etmiş insanın dolabını acıp cips gibi bir şeyi ne maksatla yer. Hani ekmek aldım yedim deseniz yazık kadın acıkmıs dicem de yok değil. Ayrıca gelin zaten cocuga bakma karsılıgında size maddi olarak da yardımcı oluyormus fatura vs. madem kızınız gibiydi almasaydınız kadının parasını. Hem kendi evinizde bakmıyorsunuz ki cocuga ne faturası ne parası. Siz fedakar babaanne her seyi dusunen ince insan bunu da dusunseydiniz keşke. Neyse bence artık gerektiği gibi mesafesini koyun. Gelin hanımın mesafe koymasına da yardımcı olun. Tabi oglunuza yıllarca sana emek verdim sizi evlendirdim bu kızın yaptıgına bak diyip aile içi kaosa da neden olabilirsiniz. Tercih sizin

Gelininiz çok çok ayıp etmis ama sizde çok müdahil olmuşsunuz hayatlarına Ayrıca evet sormanız lazım 4 yaşında kızım bile dolaptan bise aldığında annecim bunu yiyebilirmiyim diye sorar Sizin adınıza çok üzüldüm ben olsam uzak dururdum artık gelin baksın çocuğuna Gameking

Ayy şunu da deyim içimde kalmasın. Keşke senin oğulcukların da kayınvalidene anne deselermiş hıh

orası sadece gelinimin evi değil ama oğlumunda evi. oğlumun evinde birşey yerken bunu yiyebilirir miyim mi demem lazım

Evet S

Sahteydi bence Önceki

yalan söylemiyorum tek derdim eskisi gibi olmak. evin büyüğü olarak bizi toplamak bana düşüyor hatalarımı görüp telafi etmek istiyorum. M

Ayy onun da k validesi ona ev verdi onlar icini kendileri yaptırdı oturdu. K validesi cocuga bakiyor cocuk simdilerde 2 yasinda olmalı konu sahibininki de oyle sanırım Gocmen gelin olmasin bu

mesele 1 liralık cips degil siz bunu göremıyorsunuz hiç.. Bir sakız bile olsa sizin başınıza buyruk hareket etmenız yanlış.. Onlar bir AİLE.. orası bir yuva.. Siz yardımınız yapın iyiliğinizi yapın çekilin kenarı. Evimden bir iğne bile kullanılması beni rahatsız eder.. Emin olun cips kimsenin gözüne batmazz.. İzin alınmasına ve varlığıma saygı beklerim.. Siz gelininizi gelininizde sizi hiç saymıyor.. İkinizde saygıyı unutmuşsunuzz

nickini hatırlayamadım ama bence de gerçek değil konu yani yazan kişi kayınvalide değil

Maalesef evet.. yani bu açıdan bakınca güzel gelmiyor kulağa ama orası başka bir ev, başka bir düzen. Ya da bizde öyle sanırım. Yani bilemiyorum açıkçasi ama eşimin annesi misal yatak odasının kapısından bile girmez, ya da mutfakta yıkanan tabağı bile yardım etmek için kaldırmak istediğinde önce sorar "kızım kaldırayım mi" der ki ben hazır onların evine gelmiştim, kendi öz evinde soruyordu ve inanılmaz bir incelik gösteriyordu sağolsun :) bazı şeyleri iyi niyetle yapmışsınız tabi ama bir arkadaşın da dediği gibi, o kişi sizin kızınız değil... Keşke bu şekilde olmasa ama hayat bu şekilde yol alıyor bazen. Bir süre gitmeyin uğramayin derim

gerçek olamaz çünkü ya hatta lütfen gerçek olmasın

o konunun linki var mı ben bulamadım denk gelmemişim T

valla ben bile rahatsız oldum sizden. ne münasebet benim evime girecek kaynanam kaynım falan. yol geçen hanı değil orası benle kocamın özeli. vallahi gelin haklı. gidin kendi evinizin işini yapın orası onların evi karışmayın. ayrıca kocamla çocuğum başbaşa kalıcam kocama giyinicem evde gezinicem ama evde yatan kaynım bizim eve çökücek. yok ya. kusura bakmayın ama saygısızsınız.

valla siz haksızsınız.. bunca zaman kaç kez gelininiz rahatsız olduğunu bir şekilde söylemiş ima etmiş vs.. anlamamış olmanız da ayrı bir garip.. evet kendi adıma ben hiç rahatsız olmazdım, kvden.. severim ben birlik beraberliği, kalabalıklığı.. ne güzel hep bir aradayız diye ama; herkes kaldıramıyor kaldıramazda.. anladığınız yerde çekilseydiniz.. ya da anlamaya çalışmalıydınız bunca zaman.. yerinizde olsam derhal mesafe koyardım.. özletirdim kendimi yaa. sürekli sürekli sizin oğlunuzun evinde olmanız gerçekten itici.. o kızı da anlamaya çalışın lütfen.. patlamış besbelli.. torununuz size anne dedikçe "hayır anne o "demeniz gerekli gelininizi göstererek.. en azından sizden böyle uyarıcı hareket içinde olduğunuzu bilsin ama.. çocuk daha üstelerse elbette sizlik bir durum olmadığını da görür. ne yapayım diyorsunuz ya.. mesafeli olun derhal.. öyle sürekli gir çık yapmayın evlerine.. size ihtiyaçları oldukça bırakın kendileri ya da gelininiz kendisi seslensin size.. üzülmeyin bu da geçer.. ama hem kendinize hem de onlara biraz zaman tanıyın yahu.. bir özlesinler sizi.

Sen belki iyi niyetle yaptın ama bu insanlara böyle gelmiyo olabilir. bende bir gelinim ve sürekli evimde kaynanmın olmasını istemem. Madem calısıyorlardı sen onları hafta sonu görmeliydin bence. Bebek olduktan sonra da o gelince evine gitmeliydin. Kız sana istemediğini belirtmiş sen hala aynı rayda devam etmişsin kendini geri cekmen gerekir di. Asla o senin kızın değil. Onca laf saymıs daha da gitmiş dolap dan cips yemişssin. Evet iyi niyetli olabilirsin ama sana hoşlanmadıgını söylediği zaman elini üstlerinden çekmeliydin.

Yorumunuzı okudum empati yaptım ama sizinde aşırılıklarınız var 1 evde yemek pişsin nedir onlarında hayatları var, özel hayatlatı kalmamıs baş başa kalamıyorlar bunları düşünmediniz mı hiç? Kendi evinizi de yakın ozaman sıcak olur ev!!? O evin hanımı o siz olmuşşunuz ama.

Hiç ama hiç inanmadım malesef.

Belki iyi niyetlisiniz ama hayatlarına çok müdahale etmişsiniz gelin de kendince haklı Siz böyle yaparak oğlunuzu arada bırakıyorsunuz Diğer oğlunuz neden ona yemeğe iniyor ki madem aşağıda yemeği siz yapıyorsunuz bir tabak yukarı çıkarın kızın evinde siz daha çok durmuşsunuz M mutlumuyum ki

Aa ben hatırlıyorum bunu hatta orda da perdelerini yeniledim muhabbeti vardı değil mi?

Uzak şehir olursa sık sık gelip gitmeme durumu olabiliyor. Burada okuduğum bir laf var. Çat kapı gelemeyecek geldiğinde evine dönecek mesafede olmalı diye. Bence böyle dile:)

Çok fazla müdahale ediyorsun bence de oğlun gelinin başka eve taşınsın o evin kirasıyla ödesinlen ne kadar uzak o kadar iyi

Yok artık Konunun gerçekliğini varsayarak Konunuzu okudum diğer sayfaları da bazı yerlerde haklısınız ama anneliği fazla abartmışsınız hele alıntıladığım mesaj bu kadar da olmaz dedirtti Gelin artık sizden oğlunuzdan bıkmış rahat bırakın insanları daha ne diye kapısına gidip rahatsız ediyorsunuz _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Kendi kiziniz olarak görebilirsiniz ama siz kaynanasiniz valla ben benimkine ağzıyla kuşta tutsa arkasından gelicek laftan biktigim için en uzagimda tutmaya çalışıyorum bu kadar iyi kaynana olmayın rahat bırakın gençleri iyi niyetinizle evinize çekilin bırakın bı millet aile olsun

Ben kayınvalidem evde birşey alıp yese bozulmam şahsen tam tersine hoşuma gider kendini evimde rahat hissediyor diye, ama benim kayınvalidem 7/24 tepemde değil evimiz birbirine 10 dk lık mesafede ama benim evime ben davet etmeden gelmez gelse bile 3-4 ayda bir gelir çalışıyorsun evinde rahat rahat yat dinlen keyfine bak der, bu kadar hayatıma evime karışsa bende bunalırdım kusura bakmayın evet oğlunuzun evi ama onlarında artık kendi hayatları var, kendi evlerine yeni hayatlarına alışamamışlar bir baş başa kalıp keyif yapamamışlar anladığım kadarıyla sizi biraz haksız buldum ve gelinin o laflarına karşılık oğlum çağırsa bile ben asla gitmezdim, biraz kendinizi geri çekin bence.

inspector gadget gibi hatunsunuz Bende sanki buna benzer bir konu okudum gibi geldi bana...

Sen Valide değil gelinsin :) Hatta birazdan aynılarını gelin olarak anlattım yerden yere vurdunuz, şimdi geline hak veriyorsunuz falan diyeceksin. Kim olduğun hakkında bile bir fikrim var. Oluyordu ama çok ele verdin...

Okurken içim şişti, bir taraftan da konu gerçek değilmiş gibi geldi bana. Çünkü bu kadar gelininin hayatına çöreklenen ve oğluyla göbek bağını hala kesemeyecek kadar bağımlı bir anne bu konuda akıl isteyecek kadar düşünceli olamaz gibime geliyor. Canım sıkılıyor ne demek, madem öyle yeniden evlenin de onlar da evliliğini yaşasın.

Ssoyle düşün isten geliyorsun yorgun arginsin. Ayaklarini uzatmak yatmak belki kocanla ozel bisiler yasamak istiyorsun ama kaynanan ve kayınbiraderin siz uyuyana kadar sizde kaliyolar. E bu kadin calisiyor, evinde rahatca oturmak istemesi normal. Kaynanasi cocuga kendi evinde bakip yemeyi kendi evinde yapsa, ogul ve gelin yemeklerini yedikten sonra uygun gördükleri saatde evlerine inseler boyle sorunlar yasamazlar.

Hayır yasal olarak babadan kalan mirasın %25'i anneye düşer geri kalan %75 çocuklar arasında paylaştırılır. Burda 2 çocuk olduğundan %37.5 olur oğlanın payı.

aa evet! aynen demi!!! hatta kv yatak odasını mı karıştırıyordu çamaşırlarını falan öyle bişeyler vardı. hatta çocuk o sıralarda üniversite okuyordu sanırım daha mezun değildi.

Abartmışsınız siz. Geline hiç alan bırakmamışsınız o da daralmış haliyle. Bir de o kadar lafın üstüne oturup cips yemek de ne bileyim... biraz garip

Ablacım ama gelin haklı sanki biraz. Ben ki burada genelde kayınvalide tarafında olurum ama siz sanki abartmışsınız. Birincisi o evler eşinizden size kalmaz oğullarınızla birlikte mirasçı olursunuz. Yani kendi evi sayılır. İkincisi, kendi eviniz dururken bütün gününüzü evde olmayan insanların evinde temizlik ve yemek yaparak geçirmeniz yanlış. Kızcağız kendi evinde misafir olmuş. Doğru olan yardımcı olmak istiyorsanız yemek yapıp davet etmenizdi, fazlası değil. Bu konuda çok haklı. Üçüncüsü küçük oğlunuz çalışmıyorsa yine seçtiği kelimeler yanlış olsa da söyledikleri doğru. Koskoca adam çalışmayıp ondan bundan geçinemez, geçinmemeli. Kızcağız çalışıyor, faturalarınızı ödüyor, yeme içme giderlerinizi karşılıyor e bir yerde isyan edecek tabi ki. Ve tüm bunları oğlunuz sizi uyardığı halde devam ettirmeniz işlerin buraya kadar gelmesine sebep olmuş. Oturun konuşun, gelininiz sınırlarını çizsin ve siz de o sınırlara saygılı olun bundan sonra.

Sadece oğlunuzun evi değil onlar bir aile. O zaman gelinin ailesi de gelip orda izinsiz istediğini yapsın. Olur mu öyle şey herkesin evi ayrı. Oğlunuzun ve gelininizin evi sizin eviniz değil.

Ben tum bu yazilanlarin icinde torununuzun size anne demesine takildim siz dedirtmiyo olabilirsiniz ama ben annen degilim babaanne yada buyukanneyim dedirtebilirdiniz komsumuzun torunuda anneannesine anne diyor annesi yokken oda annecim diye cevap veriyor bence o kadin icin cok uzucu bir durum bu zaten ise gitmek zorunda diye cocugundan ayri kaliyo psikolojisinin bozulmasina kadar gider is.. onun disinda evet mutlu olabilirsiniz evlatlarinizin yaninda ama kendinizide o kiz yerine koyun ozel hayat yoksa bi evde ne anlasilir o evlilikten.. bosverin bence karismayin yemegine temizligine kendi yapsın siz sadece torununuza bakin kendi dairenizde N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evin sıkıcı geliyorsa evcil hayvan besleyebilirsin. Mutlu eder seni. Torununa da evinde bak bence kimsenin temizligini vs yapma, gelinine de inme. Sonucta kizin degil...

Gelininiz haklı üzgünüm ama

Utanmazlığınn, vefasızlığın daniskası! Bir gelin kv sine Senin kocan yok vs vs gibi cümleler etmez. Ahlaksız kadın! Herşeyin bir söyleme biçimi var. Hem siz ona yardım peşindeyken o neleri kin tutmuş inanılır gibi değil. Çirkeflikten geçilmiyor vallahi her olayı. Şimdi burada size genç nesil cevap vereceği için genelde kendi açılarından bakarlar olaya, o ağır ithamlara sakın takılmayın, siz iyi niyetli bir annesiniz ve yapılan şeyler çok çirkin. Kimse evladından böyle şeyler görmek istemez kimse kusura bakmasın. Mesafenizi koyun, utansın biraz sözlerinden dolayı.

Ben de onu düşündüm bi de o çok hırs yaptı haklı görünmek için S

Bence gelin haklı ben olsam bende çok bozulurdum hele ki kendi evimi başkası kendi evi gibi kullanirsa daha cok bozulurdum bence siz o eve gitmeyin alın torunu gelin işteyken sizin evde durun niye sürekli kızın evindesiniz çok rahatsızlık verici bence başlarda kız alttan almış ama artık dolmuş son derece haklı

Vallahi şaka gibisiniz, gelininize gerçekten üzüldüm. Ne zaman sevişeceklerine de siz mi karar veriyorsunuz utanmadan? Belki haftasonu başka işleri var rahat bıraksanıza insanları. Pes gerçekten!

Sevgili konu sahibi. Hayatınız çok zor geçmiş. Taaa burdan belli. Lütfen kendi hayatınızi ele alarak biraz olsun kendiniz için yaşayın. Gelininize sorsak o da kendine göre haklı çıkar gibi geldi bana. Ama en önemlisini tekrar edeyim :lütfen kendinize bir hayat kurun sonanda

Konunun gercekligi uzerinde suphe perdesi olsa da burayi bircok kadin okuyor sozumuz ortaya olsun. Hangi kadinin evlilik hayalinde kayinvalide basroldedir? Sevdigimiz, gonul verdigimiz kisiyle ozel bir bag kurmak; birlikte eglenmek, gezmek, yemek, icmek gibi romantik duygularla evlenmez miyiz? Ne oluyor? Evlendin haydi kvye git ara, sor, bayram geldi seyran oldu, tatildi onlari oncelikle ve onlari memnun et. Bazen bu hosnutluk kadinin esiyle olan iliskisinin cok onune geciyor. Yeni evliler bir sure rahat birakilmali. Evliligin ilk asamasi tutkudur. Evlerine sık sık gidilmemeli, davetlerde israrci olunmamali, onlar talep etmedikce akil vermede, yardim etmede bulunulmamali. Bir zaman sonra evlilik bagi saglamlasacak onlar sıkilacak bu iki romantik kus halinden zaten. Calacaklar kapinizi merak etmeyin. Boyle olmuyor iste... Boguyorsunuz bazi kv ve kpler gelininizi. Tuketiyorsunuz yolun basinda. Forumda okudugum bir olay geldi aklima. Kiz evleniyor daha ilk gece esiyle yalniz kalamadan kv mevludumu yapmadan memlekete donmem diye bir hafta onlarla kaliyor. Es, dost, akraba da cabasi. Kizin yuzu mu sismisti ne olmustu esine yeni gelin surati boyle mi olur diye patlamisti ardindan kv kp aglaya aglaya evlerine donmustu. Varin siz dusunun gerisini artik. Teyzecigim ellerinden operim ama gelinini lutfen anla ve kisisel alanlarina saygi duy...

Yok gelin konularını terse çevirme değil. Birebir daha önce açılan konunun kaynana versiyonuna dönmesi. Niki hatırlamıyorum ama burada faal biriydi.

Sen yalnız kalmaktan korkuyorsun sadece. Bence sana bir hayat arkadaşı çok iyi gelir.

Teyzecim tüm mesalarınızı tek tek okudum. kayınvalidem ile aynı yaştasınız ve sizi annem yerine koyarak yazıcam. Umarım yazdıklarım size faydalı olur. Herşeyden önce Kimse kimseyi öz be öz çocuğu veya annesi gibi göremez. Örneğin küçük oğlun çalışmıyor, geçinemiyorsunuz ama ne yapayım diyorsun. Bunu elin kızına diyemezsin. sana bir lafı ağır gelir, yada senin ona. halbuki erkek anasısın o ergenlik süreçlerinde çocuklar analarına neler ederde Analar gene evladım der bağrına basar ağır laflarını da unutur. Sende gerçekten evladın gibi görmek istiyorsan şimdiye kadar yaşananları unut ve al gelinini karşına konuş. . Genelde kayınvalideler kaynanalardan çok çektiğini söylerler ama kendileri de farkında olmadan birşeyler yaparlar aslında iyiniyetten. tüm bu davranışlarınızın iyi niyetle başladığına şüphem yok ama şimdiki gelinlerin çoğu kaynana yemek yapsın istemiyor. kocası, çocuğu için uğraşmakta güzel. Ama illa bir arada olmak istiyorsan bir akşam belirleyin mesela sizin semt pazarı kurulduğu bir gün olabilir. balık seviyolarsa balık alırsın, kızım senin eşyaların benimkinden yeni evin balık kokmasın diye bizde yaptım dersin birlikte oturursunuz. haftada bir akşam yapman, hem onlara hem size iyi gelir. . Faturaarını ödeme konusunda, şunu yap diyemiyorum. ama anladığım kadarı ile kız biraz hal ve hareketlerle belli etmiş sana. sende anlamayınca iş laf sokmaya gelmiş. bu da aradaki bağı zedelemiş. hepimiz çocuğumuzu bırakırken üzülürüz. gelinin belki şöyle düşünüyor da olabilir, biz kendi yağımızda kavruluyoruz ama kaynanamın ev ödemeleri için çalışıyorum diye düşünüyor olabilir. onlara ne kadar yük oluyorsunuz acaba? cips konusunda mesele aslında neyi yediğiniz, ne kadar yediğiniz meselesi değil. küçük oğlunuzun ve sizin evin hanımından habersiz çekmecelere elinizi uzatmanız. kızım abur cubur var mı çayın yanına dersiniz, eğer gerekli görürse, sizinle paylaşmak isterse getirir. yoksa alırsınız dışarıdan. sizde haberiniz olmadan çekmecelerinizin karıştırılmasını, dzeninizin bozulmasını istemezsiniz. Aklıma gelen diğer bir husus ise, bu tarz samimiyetlerde misafirin gelse bile başbaşa oturamıyorsun. yalnız kalamıyorsun, gelme desen olmaz. bence ne kadar davetkar olurlarsa olsunlar sizin kendinizce bir sınırnız olsun. ne siz gelininizin öz annesisiniz, ne osizin kızınız. bence iç içe kabarmaktansa al karşına konuş. kızım ben farkedememişim ne hatam var de. zaten aradaki samimiyet baya boyut değiştirdiği için açık açık söyler sana. sende o sınırda ilerle. ayrıca toruna da mümkünse, gelinde izin veriyorsa kendi evinde bak derim ben. umarım yazdıklarım faydalı olur

haftasonları ailemin yanına gidiyorum zaten o zaman rahat rahat takılıyolardır diye düşündüm ama haklısınız. bu kadar kişi yanılıyor olamaz. gerçekten aramız düzelsin istiyorum. hayatımda ilk defa kafam rahat huzurum yerinde diyordum. nasıl düzelcek bu durum. aynı apartmanda bu gerginlikle çok zor. oğlumda arada kalıyor. eşine de laf söyletmiyor zaten bana da haklı oldugun yerler var diyor

Göçmen gelin değil mi

Okudukça geline hak vermedim değil ama gelin çok terbiyesizce yaklaşmış. Kocamda evimde gözün var ne demek. Mal konusuna gelince elbette miras hakkı baki. ama bunların biraz hayatın zorluğunu görmesi açısından çıkarması mantıklı geliyor.

Şu mesajdan sonra gelininiz o sözleri söyleyene kadar kadını zorlamışsınız belli ki sabrı tükenmiş ve si sonuna kadar haksızsınız bir salın insanları artık

Sonunda akıllanmış bari. Siz ne zaman akıllanırsınız acaba. T

tabi ki sormak gerek... ufacık çocuklara bile bu eğitim verilir... iyi niyetle yardımcı olmuşsunuz tamam ama biraz empati yapsaydınız keşke... yeni evlenen kadınlar heves eder kendi temizliğini ve yemeğini yapmaya, eşiyle baş başa yemek yemek ister... çalışması konusunda da sizden fikir veya yardım istemeden "bn çocuğa bakarım" diyerek altta, git çalış mesaji vermis gibi olmuşsunuz... hakikaten bazen iyi niyetin dozunu kaçırabiliyoruz

İfrat ve tefritin arası, işlerin en güzeli müsavi olanı... Ben kayıvalidemle çok iyi anlaşıyorum. Çünkü az görüşüyoruz. :) ne kadar az görüşürsek o kadar aramız iyi oluyor ehe:) ama ihtiyacım oldugunda ondan yardım isteyebiliyorum, o hasta vs oldgnda da yardımına koşuyorum. Dengeyi iyi kurmak gerekiyor sadece. Ne cok uzak ne cok yakın. Gerektiği kadar uzak, gerektiği kadar yakın...

Yan komşumun annesini takdir ediyorum. Evler tamamen ayrı. Haftada sadece Çarşamba günleri anne alt kata iniyor ve evi temizliyor. Geleceği günü biliyorlar evi ona göre düzenli bırakıyorlar. Temizlik akşamı hepbirlikte yemek yiyip dağılıyorlar. Gerçek yardım bu şekilde olur. Yapmak zorunda değil ama gelin çalıştığı için yardımcı olma yöntemi bu. Aynı evde yaşam olmaz. Siz iyi niyetle yapmışsınız ama o iş öyle olmuyor. Şu an şokla üzülmüşsünüzdür. Kendinizi toparladığınızda bir düzen oturtun. Not: Bebeğin size anne demesi büyük facia olmuş anne için. Evde sürekli annesinin fotoğrafını gösterip anne diye öğretin. Kendinizle ilgili de evde babanesi gelmiş şeklinde konuşulmasını söyleyin. Örneğin oğlunuz anne şunu yapar mısın demesin. Oğlum babane şunu yapsın mı bize desin.

Bence bırakın kendi başlarının çaresine baksınlar. Toruna bakıcı tutsunlar, gelin ev işini yemeğini kendi halletsin. Oğlunuz size gelirse gelsin. Gerisine hiç karışmayın. Bakalım birbirlerini yemeleri ne kadar sürecek. Ev işi yemeği çocuğu idare etmek kolay bir şeydi çünkü tabi sizin de hatanız çok verici davranmaniz. Hiç kimseye kendi çocuğunuz da olsa bu kadar fedakarlık yaramaz.

2. Yazdiginiza cok kizdim. Ozel hayat denen bir sey var. Sicak asagisi diyorsun. Bu durumda kucuk oglunuzu sogukta birakamayacaginiza gore o da devamli asagida. Kiz oderim diyor git evine banane havasindasiniz. Bu kadin kocasinin koynuna girip tv izleyemeyecek mi? Sevismek icin devamli sizi mi kollayacaklar? Gercekten cok sıkmıssiniz.

oğlum bu konuda ikimize kendi aranızda halledin diyor karışmıyor. herkes kendince haklıymış. gizemliasli

Ya kusura bakmayın ama siz galiba resmen ortalığı karıştırma için konu açmışsınız. Eğer bunlar gerçekse gelin sizi evden kovsa haklı. Arsızlık yüzsüzlük diz boyu

Gelininizin ve oğlunuzunda kendine göre bir ailesi var. gerek olmadığı sürece gitmeyin olur biter. bunalmşdır gelininiz. safi. naz

"şimdi gelin kapısını kitliyor oğlum evde yokken torunu bile sadece aksamları görüyoruz. kaç kez kapıda kaldım duymuyormus gibi yapıyor" Bütün bu olanlara rağmen Siz şimdi de her akşam evlerine gidiyorsunuz Oğlunuz geldikten sonra. Sanırım doğru anladım. Yani onlara asla özel zaman bırakmamakta kararlısınız.

Siz fedakarlik yaptim diyorsunuz iyilik yaptim zannediyorsunuz ama yaptiklariniz karsinizdakilere zarar vermis. ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Gelin sizden kurtulsa iyi olur. Bence o evden çıksın. Siz de aşağı taşının.

Ama yani kadın yakıt masrafınızı bile ödemiş git biraz evinde otur diye. Onu bile anlamak istemiyorsunuz. Ben de çalışan bir kadınım. Yemeğimi kendim pisiriyorum eşimle temizliğimi yapıyorum. Başbaşa olmayı hiç bir şeye değişmem. eşimin annesi isterse her akşam mükellef sofra kurşun eşimle başbaşa akşam sadece bir çay ile sandivic yemeye değişmem. Her sey temiz ev kurulu sofra değil yani. Insanların başbaşa kalmaya evinde yayılmaya kendini özgür hissetmek istediği bir alana ihtiyacı vardır. Benin kayinvalidem de melektir. Annemden çok ilgilenir ama annem değil tabii ki. Bir yerden sonra sıkar beni. Size verdiği para ve bir takım karşıladığı giderlerle bakıcı tutup daha huzurlu yaşayabilir. Böyle bir şeyi ailevi bir krize donusturmeseniz çok iyi olur. Siz kendinizi onların dairesinde daha mutlu keyifli hissediyorsunuz diye onların huzurunu bozma riskini bir anne olarak göze almamalısınız. Aynı apartmandasınız. taş çatlasa haftanın en kötü 3 günü birlikte olursunuz. Biraz bırakın kendinizi geri tutun cidden gelininizi evinden yuvasından soğutmayın.

Yani bir evi bir oğluna, diğerini de diğer oğluna vermek zorunda mı diyorsunuz sagken.. Aynı durumda olan bir yakınım var, ama annesi eşini istemediği için evi de vermiyor kızına. Öyle bir hakları yok ise neden diretmiyorlar diye düşündüm..

aaa işte hafta sonu ne güzel zaman kadın düşünmüş bir de bunu şaka olmalı bu konu

ne kadar yanınızda olmamı istiyorsanız o kadar olurum yeter ki böyle olmayalım benim sizden başka kimsem yok dicemç bugüne kadar bunalttıysam hatam olduysa özür de dilerim gocunmam

ohoooo kisinda evi sicak diye onda oturmak. teyze sen hic anlamiyomussun ki soylenenleri kiz yuzune vurmaya baslamis kiz sana kibarca yak anne oduyoruz nasilsa diyo illa defol cik evimden diye kalbini mi kirmasi lazim bence siz kendinizin farkinda degilsiniz ama baya yapismissiniz asiri derecede bogmussunuz her yerden siz cikiyosunuz. oturdugum yerden ben gerildim geline uzuldum

1 kez kapıda kalınca daha niye zorluyorsunuz? Ben buradan bunaldım, ayrıca diğer oğlunuz soğukta mı oturuyor? Siz de torununuza bakmak zorunda değilsiniz tabii ki. Çocuk bakmak zordur. Ama akşam yatmaya evinize gitmeniz gerçekten çok kötü. Hiç vakit bırakmamışsınız insanlara. Canınız sıkılıyorsa belediyenin kursları vs var, onlara katılın, arkadaş edinin. Torun bakmak yerine hayatınızı yaşayın en iyisi,

Troll agresifkiz

ben hiç düzgün sevilmedim küçük yaşta evlendim çocuklarım için katlandım eşime ve ailesine. hepsi öldü gitti oğullarımla ben kaldım sonra torunum oldu mutlu bir hayatım oldu. şimdi birilerini alamam hayatıma böyle mutluyum. bu yaştan sonra kimsenin kahrını çekemem

Bence siz kendi evinizde daha cok vakit gecirmeliydiniz. ne olursa olsun bu kadar samimiyet illaki sikinti yaratir. ayni binadasiniz nasilsa eviniz ust kat, ne gerek var tum gun oglunuzun evinde durmaya. onlarin da ozel yasami var. mesela gunduz calisiyorlar aksam beraber yalniz bir vakit gecirmek isteyebilirler. siz de kotu niyetli degilsinizdir mutlaka ama agirliginizi korusaydiniz hic bu hale gelmezdiniz.

Hayır demiyor gelin işe dönse de eskiye dönsek diyor :)

Kendinizi biraz geri cekin, fazla yuzgoz olmussunuz, siz onlara gitmeyin mesela, istedikleri zaman onlar gelsinler.

Ablacığım o zaman yorumları okumalısın ve kesinlikle ilişkini kesmelisin. Zaten 3 evin 1 tanesi kiradadır, eşinden de bir miktar para geliyordur. Ne gerek var bunca laf işitmeye? Oğluna da harçlık vs verme, başının çaresine baksın. Hiç kimse bu kadar iç içe olmak istemez.

ben de hatırlıyorum bunu!!! aynı konuyu! kimdi ki? nickini hatırlayamadım. T

insanlara özel alan bırakmazsanız tabi ki iyilikten maraz doğar. siz sınırınızı bilememişsiniz, gelin sizi kırmamak için susmuş ama dolmuş. çok düşünüyorsanız, öncelikle temizliğine hiç karışmayacaktınız. yemekle ilgili de, arada sırada özel sevecekleri yemekten iki tabaklık gönderecektiniz. çalıştığı için misafiri geldiğinde bir iki ikramlık o talep ederse gönderirdiniz, o kadar. bunu da yapmak zorunda değilsiniz elbette ama yaparsanız şık olur. çocuğa bakmayı siz istemişsiniz, yoksa mecbur da değilsiniz. kız çalışmak istemiyordu ama üst katta yalnız bir kayınvalide olunca çalışmaması göze battı. şimdi oturup samimiyetle konuşma zamanı. açık açık konuşmak lazım kırıp dökmeden. "ben yalnızdım müsaittim size yardımcı olmak istedim, siz yorulmayın istedim. bundan sonrası için başka formüller bulalım hem ben rahatsızlık verdiğimi düşünmek istemem hem de siz kısıtlandığınızı düşünmeyin. " diyebilirsiniz. bunu konuşurken de net ve kararlı olun, kendinizi de fazla paralamayın.

Kadın demiş hatamı anladım gidip konusacagım. Bukadar insan yanılmıs olamaz demiş. Hala üstüne geliyosunuz. Gerçi bizler de kaynanalardan insanlık annelik bekleyıp göremediğimiz için bu kadar doluyuz milletçe.

demekki yanlış düşünmüşüm benim kayınvalidem ölene kadar hiç kendime ait birşeyim olmadı. bu benim diyeceğim evlatlarımdan baska bişeyim yoktu. oğullarımın olan şey de benim kabul ettim. evet evlenirken destek olmadım belki ama yinede bir evim daha oldu dedim hep. haklısınız bu devirde böyle

Konu gerçek mi değilmi bilmiyorum ama ben yine de söyleyeyim. Fazla müdahil olmuşsunuz, mesafe iyidir. P pembe tokam

Bu cümle içimi yaktı haklısın...

bazen forumun bazı kuralları da bana gereksiz geliyor ama işte ne yaparsınız kural kuraldır. kibledik geçtik. . push ; Pamukannesi83

İyi niyetle yapmışsınız ama biraz fazla olmuş sanki. Gelin hanım çok bunalmış anlaşılan. Haklı değil biraz rahatlamaya ihtiyacı var gibi. Bir süre kendi haline bırakın fazla muhabbet tez ayrılık getiriyor.

Hatırlayamadım nickini. Ama o gelin bu gelin. İşi gücü yok belli ki kayinvalide iyi temizliyor evini :))

Nedense bana kv değil de 20 li yaşlarında genç bir kızmışsınız gibi geldi

Ya kusura bakmayın sayfalarca okudum. ama artık dayanamıyorum. siz kızcağızın sırtına kambur olmayı bırakın, kanına girmiş amip mikrobu gibi olmuşsunuz, bölünerek çoğalıp bir de diğer oğlunuzu musallat etmişsiniz. koca adam buzdolabını yukarı taşıyor siz bu insanlardan sürekli para yardımı görüyorsunuz. gelin hanım perdelerinizi falan değiştiriyor. gelininiz var ya yemin ediyorum tam bir Melekmiş!! en az 3 yıllık evli bu insanlar ve en başından beri böyle olduğunu varsayarsak gerçekten ne yeni gelinliğini bilmiş ne evini bilmiş ne anneliğini bilmiş. siz çok iyi niyetli olan gelininizi ne hale getirmişsiniz çok yazık. bende bi gelinim aynı şey benim başıma gelse 3 gün sonra koparırım kızılca kıyameti ne evime girebilirler ne de hayatıma.. Ama burda siz kendinizi iyi niyetli tabir etmişsiniz ya; hayır siz gerçekten o gelinin yerini almak istemişsiniz. Benim oğlum, benim evim, gelin sonradan geldi gibi... Bir de torun olmuş size ANNE demiş eyvah ki ne eyvah.. Allah gelin hanıma sabırlar versin. Size de akıl fikir versin. Böyle giderse ya bir daha oğlunuzu ve torununuzu görmezsiniz. Ya da gelin hanım alır çocuğu gider torununuz babasız büyür. Çünkü Böyle konuşmaya başlayan kadın bir çok şeyi göze almış kadındır. Sevgiler

Empati yaparsaniz lazim Babyrose07 Düşünme boşver Anneler

Hmm o zaman gocmen gelin degil bu kisi E

Bencede bu kadar olmaz ya.. Ben olsam oğlunu boşarım net

Ben de gerçek olduğunu düşünüp daha önce mesaj yazdım ama konuyu açan kişinin daha sonra yazdıkları olayın gerçekliğinden şüphe uyandırıyor. Gameking

Bir de cips nedir ya? O kadar da degil. Yiyecek tabiki. Insanin annesinin yedigi gozune batar mi?Kayinvalide demek kocamizin annesi. Bu kocaya nasil soylenir. Tersini esim bana dese mahfederim onu gibime geliyo buyuk konusmaktan Allah a siginirim.

daha da güzel olabilir herşey. bir gelin olarak ne yazık ki gelin gözünden daha iyi bakabiliyorum olaylara. ama inanın bakış açınızdan vazgeçmezseniz güzel günler geride kalacak. bırakın onlar sizi davet etsin. bırakın onlar para versin. umarım faydalı olur yazdıklarımız yoksa gelinle aranız açılmış oğlunuzla da aranızın açılması yakındır.

Oğlunuz sizi uyardığı an elinizi ayağınızı çekmeliydiniz. Kadın size güzelce her şeyi söylemiş anlamamışsınız. İnsanın bir yerden sonra gözü kimseyi görmüyor. Kendi kırılınca karşısındakinin duygu düşüncesinin kırgınlığı bir anlam ifade etmiyor. Çağırılmadan asla evlerine adım atmayın ve zaman tanıyın. Nereye gidiyorsun niye gidiyorsun gibi sorular sormayın. Kendi hayatınıza odaklanın. Çocuğa bakmayın. Başlarının çaresine baksınlar. Bu tutumunuzdan vazgeçmezseniz olacak olan çocuğunuzun boşanması veya onların sizin elinizin uzanamayacağı bir yere taşınması olacak.

bakın ben buraya gerçekten yardım almak için yazdım. benim kayınvalidem bana hep kötülük etti. ben gelinimden ne bir yemek bekledim ne gelsin temizlik yapsın dedim aksine ben her işini göreyim o eşiyle çocuguyla vakit geçirsin istedim. o bana para verdikçe de kenara koydum kötü gün olur yine onlara veririm diye. böyle anlatıyorum çok ağır sözleri var diyorum ama bazen o çağırıyordu beni anne gel tek basına yukarda oturma diye bende rahatsız olduklarını hiç düşünmedim o bana gel dediği için. torunuma para için bakmıyorum ama onlar yardım edince tabiki daha bi istekli bakar oldum. hayatımda ilk defa zorluk çekmeden rahat kokuyordum kafamı yastıga güzel bir aile hayatımız olmuştu şimdi yine yalnız gibi hissediyorum kendimi.

Valla gelin haklı... ilk olay oldugunda elinizi eteğinizi çekmeniz gerekirdi... o kadar lafıı yiyip olaylar olup yemeğe inmek istemeyip cipsi yemek nedir... tövbe adım atmam... burada bizim ne dediğimiz diyeceğimiz değil oğlunuz ne diyor ne yapacaksınız önemli olan o...

1-Yukarıda canım sıkılıyor demişsiniz ama bu size sürekli oğlunuz ve gelininizle yaşama hakkı vermez. Can sıkıntınıza başka çareler bulun. Örgü, kitap, arkadaşlarınızla kahve saatleri vs. Bir çiftin akşam olunca yalnız kalmaya, istediği kıyafetleri giyerek dolaşmaya, istedikleri saat uyuyup istedikleri saat birlikte bir şeyler yapmaya ihtiyacı var. Burada dozu kaçırmışssınız. 2-Gerekirse 2 evde yemek pişsin, bırakın çekirdek aileninde birlikte başbaşa yemek yiyecekleri aile sofrası olsun. Eminim düğün zamanı sizi yormamak için fedakarlık yapacak kadar bilinçli olan gelininiz arada sizi o sofralara davet edecekti. Ama siz buna imkan vermemişsiniz. 3-Yukarıda eviniz varken neden gelinin evinde oturuyorsunuz ki. Bırakın onunda kendi düzeni olsun. Zaten sizi ve çocuğunu buz gibi evde oturtmak istemezlerdi. Faturalarımı ödüyorlar demişsiniz ayrıca. Ha gündüz onunda evinde çocuğuna bakıyorsanız, her akşamıda orada geçirmek zorunda değilsiniz. Arada bunu yaparak onlarıda bu kadar yormamış olurdunuz. 4-Siz torunu daha çok evladınız gibi görmeye başlamışssınız bence. Oda anne haklı olarak binbir emekle doğurduğu çocuktan anne hitabını duymak ister. Evet belki bunda suçunuz yok herkes o şekilde seslendiği için çocukta öyle alışmıştır ama tüm olayları düşününce gelininizin gözüne batmış olabilir. Ben olsam bende üzülürüm bu duruma. 5-Gelinim beni aileden görmüyor demişsiniz. Onlar zaten 3 kişilik bir aile, torununuza ve gelininize göre siz 1. derece akrabasınız. Aynı durumu dünürünüzün oğlunuza yaşattığını düşünün. Empati kurun. Bence bu kadar iç içe olmasaydınız bugün bu sıkıntıları yaşamayacak bu sözleri işitmeyecektiniz. Siz bağlılık değil bağımılık göstermişsiniz. Perdelerinizi değiştirdiğine, faturalarınızı ödediğine göre size maddi destekte sağlıyorlar anladığım kadarıyla. Ha tabiki bu sizi köleleri gibi görme hakkını vermez. Onlar tam tersi onlara yaptığınız hizmeti abarttığınızı, özellerinin kalmadığını düşünüyorlar. Bir laf vardır "her gün gelen soğan gibi, ayda gelen doğan gibi" diye. Eğer bu kadar abartmasaydınız bu kırıcı sözleri duymazdınız diye düşünüyorum. Onlara aile olmak için alan bırakın, siz müdahele etmeden de işlerini halledebilirler.

Yorumların devamını takip ettiyseniz konu zaten git gide farklı bir sapma gösterdi. Ruh hastası olmak lazım kayınvalide kılığına girip konu açmak için sanırım. Olaya o cümleden dolayı duygusal baktım ama kimse evine o derece müdahil olunmasını istemez.

Göçmen gelin vardı ya herkese cevap diye konu açmıştı geçen günlerde

Zaten sorunların bir cogu oglumun evi oglumun cocugu oglumun parası yğzünden cıkmıyor mu

O evin sahipleri yokken nasıl diğer oğlunuz orada takılıp evdeki yiyecekleri taşıyabilirki? Ne kadar ayıp bir şey bu.. Kusura bakmayın olayları bu noktaya siz getirmişsiniz. Annelik her şeye karışmak değil, aynı zamanda sınırları da belirlemektir. İzin vermeyecektiniz öteki oğlunuza. Gelin hanımın geçmişte yaptığı ikazlara kulak asmamışsınız. Gelinen nokta şaşırtmamalı. Hala konuşup eskisi gibi olmayı beklemeyin. Mesafe koymayı öğrenin.

Evet orasını atlamışım. Ben verdim deyince aklıma birden bu geldi. Yorumunuzu okudum hak verdim de ama kadın yazmış ya hani ; aile gibi olduğumuzu hissettim diye. Ne bileyim hatasız demiyorum ama bu kadar sert olmaya gerek var mı? Kadın ilk kez bir aitlik hissetmiş, bu kadar tepki bana çok geldi. Hepimizin annesi var. Annelerimize böyle bir tepki verilse hepimiz çok üzülürüz. Keşke ablamızın bir geliri olsa da hiç görüşmeseler.

Babasından miras kalan evde çocuğu oturtmama gibi bir lüksü yok konu sahibinin.

diğer oğlum çalışmıyor kaç yaşında adam ne yapabilirim ki? abisi yengesi yokken gelip takılıyordu asagıda gelinde oğlunu aradıgında gördü bir kaç kez o yüzden zorun gitti haklı tabi. sürekli dolaptan bişeyler tasıyordu yukarı yapma ayıp dedim utanmıyormusun dedim umrunda değil. şimdi gelin kapısını kitliyor oğlum evde yokken torunu bile sadece aksamları görüyoruz. kaç kez kapıda kaldım duymuyormus gibi yapıyor HanimKelesimiGetir

Caninizin sıkılmasını nasil bahane ediyorsunuz evlendi oglunuz artik omun kurdugu yeni ailenin mi cani sıkılsın o zaman? Birlikte bir aile kurmadiniz sizinle iliskileri misafir boyutunda olmali yeni bir aile kurdular.. Ama kayinvalideler kiz annelerinden alip kendi ailelerine kattığını saniyor gelinleri. Sıkılıyorsanız baska seyler bulacaksiniz kendiniz icin. Genç onlar. Yaslaninca mi yasayacaklar bazı seyleri.

oğlunuz evli, orası sizin değil oğlunuzla karısının evi bunun farkına varsanız diyorum. cuytherock

Nasıl yanı ya. Gercek mi şaka mı bu. Dalgamı gecıyor biri. Keşke az daha saysaymışım agzıma geleni

Gerçek olamaz artık bu konu ya... Bilemedim. Bunları yapıp kendinizi haklı mı görüyorsunuz hala...

Arkadaşlar iyi misiniz ya? Bu kayınvalidedeki kötü niyeti bir tek ben mi görüyorum? Anne olarak yapması gerektiği kadarını yapmış sonrasında evlenirken tek kuruş yardımı olmuyor, dört duvar bir yer veriyor oğluyla gelini kendi yaptırıyor. Ki o ev de çocuğun babasından kalma onun hakkı zaten. Kv nin fedakarlık dediği "torunununa bakmak" eyleminin karşılığı için her türlü masrafı yaptırıyor insanlara, bütün hayatını bedavaya getiriyor üzerine bir de sürekli gelinin evinde hem de bekar oğluyla beraber. Kendi ağzıyla söylüyor yatmadan yatmaya çıkıyorum eve diye. Bu olaydaki tek şey gelinin evine çöken bir "kaynana"

Haayıır bence siz taraflı bakıyorsunuz ama KENDİ TARAFINIZDAN! Biraz da yazık gelinin tarafından bakalım bence cuytherock

niye bilmiyorum ağladım mesajınıza çok teşekkür ederim. bu aksam konuscam gelinimle benim sizden baska kimsem yok hatalarımızı çözelim diyeceğim biliyorum oda adım atar bana.

K. validenin halimden en iyi k. valide anlarmış konu ne hanımlar çok okumadım gerçide.

Az önce yazdım bunları annem yapsa ona da tepki verirdim diye. Sınırları korusaydı bu kadar yüzgöz olunmazdı aslında. Şimdiden sonra yapsa bari. Hiç görüşmemek değil de biraz mesafeli görüşmek gerek. Ablanın geliri vardır. Muhakkak ölen eşten az buçuk bir maaş kalmıştır. Üç evden biri boş, kira geliri vardır. Birikim yapıyorum demiş konuda bir yerlerde zaten.

ne denir ki size. yukarda canım sıkılıyor tek basıma büyük oğlum benimle sohbet ediyor ama küçük olan hep bilgisayar basında. kvalidem bilgisayar kullanabilse sizi su yorumda o sanardım. küçük oğllunuz sizinle muhabbet etmiyor diye gelininizi resmenbüyük oğlanla başbaşa bırakmamışsınız. ayrıca tek evde yemek pişsin tek evde yensin istedim bunda kötü ne var. tek derdiniz para gitmesin.. onları düşünen yok tabi. gelinim sen yak ben ödüyorum nasılsa diyor ama yazık günah parasına diye düşündüm hep. ben işten gelince çık evine diyor çocuk sürekli seni görüp sana anne diyor biraz oğlumla beni yanlız bırak diyor. kız daha ne desin sırf evden git diye senin yaktığın gazı ödemeye razı. oğlumla yalnız bırak demiş yine iyi. yerinde olsam kocamla bırak işimiz var derdim. ben ona temizlik yemek işi bırakmıyorum çocuguyla daha fazla vakit geçirsin diye o başka şeylerin peşinde. szin bunu yapmaktaki tek amacınız gelininiz size git demesin diye. başka yardım amacınız yok bence. bir de oğlum bir kere iş yerinden ikramiye almıştı annene de bi 100 lira verirsin demiştim o ay da gelinim benim perdelerimi yenilemişti. sana ayda 1000 lirada harcasak sen doymazsın ben hayatımda sizin gibi insanlar görmedim elimi verdim kolumu kaptırdım diye bir sürü söylendi. 100 liranın bile kinini tutuyor. kız haklı. elini vermiş size, siz ise kolunu da bırakın kızı tüm vücuduyla kapmışsınız. yemeye doymamışsınız. bakıcı baksa 1500-2000 verecekler hiç bunu düşünmüyorlar. bana en son sen torununa parayla baktın bir kez bile geri çevirmedin bu ay sıkıştınız faturamı kendim öderim demedin oturdugun yerden keyfine baktın dedi.. haklı sonuna dek haklı. vallaha da billaha da haklı. resmen bedava yaşamışsınız. gelininiz zaten size bir kreş parası ödemiş. gelininizi tanısamda ona azcık konuşsam çocuğunu kreşe ver kapının kilidini değiştir kvalidenden uzak dur evliliğini yaşa kapı çalsada açma derdim.

Gelini alın karşınıza konuşun. Mesafenizi korumaya karar verin. Karşılıklı özür dileyin.

Konu bir tek cips değil ama bence izin almasına gerek yok, çok saçma yani. Benim kayınvalidem gelip de bi şey yemek isteyip benden izin isterse bozulurum ben. Gözünde nasıl bi imaj çizdim ki bunun için izin istiyor diye. Diyelim ki izin almalı ve almadı; arsızlar ne demek, ne kadar ayıp. Konu sahibi, evime yatmadan yatmaya çıkıyordum demişsiniz, bu durum rahatsız edici olabilir. Kendi çocuğunun kendine abi size anne diyor olması da her şeyi daha körüklemiş olabilir. Mesafe koyun bence araya, biraz kendi bildikleri gibi yaşasınlar. Asıl hatanın oğlunuzda olduğunu düşünüyorum ben. Çünkü aranızdaki dengeyi ortak paydanız olarak o kurmalıydı en baştan. İma ederek değil açıkça konuşarak. Ve ne olursa olsun eşinin annesine laf saymasına izin vermemeliydi.

ama bunu eminim kendi anneside yapmış olsa insan bunalır.. özel hayat anne baba cocuk vakit geciremeyecekse akşam ee daha ne zaman vakit geçirsinlerr. babaneler bakıyorlar diye her seyi kendilerine hak görmesinler.. kendilerine güvenemiyorlarsa hiç bu işlere kalkışmasınlarr gelininizde de haklı yani

Gelin haklı. hadi çocuga baktınız ne isiniz var yatana kadar o evde. özel hayat denen bir sey var. işten yorgun argın geliyordur. ayağını uzatır eşiyle bir sey izler uzanır falan. inanın gelin de nereden oturdum bunların dibinde diyordur

Gelininiz sizin kiziniz degil. Siz de onun annesi degilsiniz. Özel hayatlarina müdahil olmayin. Koskoca insanlar özel hayata biraz saygi. Bir kayinvalide olarak benden talep edilmeyen hic bir ise karismiyorum. Bana ihtiyaclari olan her konuda yanlarindayim bunu çok iyi bilirler. Ben anneyim kapim onlara hep acik ben habersiz ziyarete bile gitmem. mesafe candir

Bence gelin haklıymış. Öpüp başınıza koyun öyle gelini. Perde yeniliyor, sen yak ben veririm diyor falan. İki ayrı yemek pişmesin ne demek? Biz tek eviz demek, yani o tek evin hanımıda sen oluyorsun. Yani yine gelinin dediği doğrulanmış oldu. Bence biraz ağırbaşlı olun ki kıymetinizi olsun. Mesela oğlunuza hiç demeseydiniz o yüz lira işini onlar zaten vereceklerdi büyük ihtimalle.

siz iyi niyetli olabilirsiniz ama gelininiz de üslubu hariç haklı. bu kadar dipdibe olmayı kimse istemez. hiç mahremiyetleri kalmamış. evimi dağınık bırakıp gidebilmek isterim ben mesela. T

Ağzın bal yesin. Bence de yaş kemale ermiş zaten. Gelin etrafında ne gezeyim yani. Kadinimizi da şu temizlik derdi bitiriyor var ya. Belki biraz salmayı öğrensek çok daha mutlu olacağız. Benim de hayalim emekli olduktan sonra etrafta fink atmak. Hiç torun torba peşinde koşamam. Hele gelin evi temizlemek ne munasebet. Oğlanin b. kunu temizledik yetmedi bir de evini temizleyeceğiz hele hele.

Boşver, kendi hayatına keyfine bak, ne ugrasican milletin evini temizleme, git arkadaş edin gün yap, seyahate çık, bırak bı kendinle

aynı şeyi gelinim aramız bu kadar bozuk değilken sordu anne acaba yeniden evlenmek ister misin yaşayamadıgın şeyler var herşey içinde kalmış gibi dedi. istersen ben konusurum ahmetle dedi ama ben istemedim. yeni evlenceğim adam çok mu iyi olacak sanki. A

On siradan yerimi aldim izliyorum

Arkadaşım kesinlikle sana katılıyorum gelin hanım da kötü insan değil. Anne de. Bunlarnormal ya bu kadar buyutmeye gerek yok. Yeni nesil kaynanaya çok acımasız. O da anne sonuçta. Bir de büyüklerimize hele ki gelini ilearası açılacak diye üzülüp bir yol arayan bilinçli bir kafına kırıcı yorum yapmayın. Bu anne gelin bundan seneler sonra anne kızdan daha guzel olacaklar inşallah. Ben inanıyorum

bi daha yorum yapmak istedim. sırf sizin bencilliğiniz yüzünden o kız evliliğini yaşayamamış, cicim ayı yaşamamış. şimdi bide çocuk var hiç yaşamayacak. kendi yaşadıklarım geliyor sizin yazdıklarınızı okudukça. bende zamanında kvalidem tek, eşi yok. kaynımla tek kalacaklar diye bi süre birlikte oturmayı kabul ettim. kadın 2. gün eve geldi gitmedi. bunlar yeni evli demedi. yeri geldi kapımızı çalıp napıyosunuz bile dedi.. 6 ay birlikte zor oturduk az daha otursaydık ben babamın evine dönüyodum giden zaman geri gelmiyor maalesf. oğlunuz ve gelininizi yeterince daraltmışsınız. mümkünse bundan sonra arada akşamları torununuza bakın siz gezin, tek kalın deyin. onlarında hakkı. yaşayamadıkları cicim aylarını yeniden yaşatsanız bari onlara.

Kiz sen gecenki kaynana konusu acip taslanan gelin misin? Dogruyu soyle Bir de kaynanam gibi anlatayim diye bizi mi deniyorsun? Cıks ben yemedim bu konuyu

Çünkü gelin sizi çekmeli, değil mi?

canım zaten ihtiyaçlarını karşılıyorlarmış bu kadar dahil olmak sıkıntılı bence başımıza gelmeden bilemeyiz emin ol kendi annemiz bu kadar dahil olsa ondan bile sıkılırız insan evinde bir rahatlık istiyor, o evin kendi evi olduğunu doya doya yaşamak istiyor, ev verdim demesi yanlış vermemiş babasından kalmış ev zaten ki ev verdim diye böyle yapılıyorsa gelinin yerinde olsam ben kiraya çıkmayı tercih ederdim.

vallahi benimde aklımdan gecmedi değil sanki bizi kışkırtmak için yazıyor gibi geldi biann

KudrAlobar Ayak

Burda verilen akılları keşke dinleseniz ama vicdan yapıp dinlemeyeceksiniz eminim. Ama ben yine de söyleyecem. İlk yapmanız gereken oğlunuzu evden çıkarmak ve torununuza bakmamak. Ev kirası + bakıcı maaşı ödesin bakalım gelin hanım, ozaman anlasın kim kime kambur oluyormuş. sizi bir mumla arasın. Kendinden başka kimseyi düşünmeyen anne babalar çok daha fazla saygı görüyorlar bu konuda çok netim. Ama sizin gibi fedakar anneler asla hakettiği değeri görmüyor. fakat siz de biraz abartmışsınız. yemek olabilir ama neden temizlik? Bukadar ilgi alaka neden?

Kendimi gelininizin yerine koydum da bende cok kizardim. Ne demek benim evimi temizlemek izinsiz girmek. Ozel esyalarim olabilir evim musait olmayabilir. Oglumun evi lafinada ayri uyuz oluyorum. Evlenince oglunuzun ayri bi hayati ayri bi ailesi oldugunu kabullenmelisiniz. Gelininizi o rakdeye siz getirmissiniz. Ama ne olursa olsun kurdugu cumleler bi anneye karsi yanlis onu tasvip etmiyorum. Ama benim kayinvalidem benim yatak odama bile girmez izinsiz. Herkes oldugu yeri bilmeli alt katinizda olsa i eve misafir gibi gitmeliydiniz. Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Siz iyi niyetle yapmış olabilirsiniz ama yeni evli bir çiftin hayatına çok dahil olmuşsunuz. Gelinin sizinle o şekilde konuşması da doğru değil. Yeme içmeye laf edilmez, çok ayıp. Aranızda iletişim sorunu olabilir. Bence aranıza mesafe koyun bir süre. Haftada bir görüşün. Çocuğa bakıyorsanız kendi evinizde bakın. Bunlar tavsiye tabii ki. asfarovski Guru Anneler

Çekin elinizi kendi hayatiniza bakin ve deee onlarda kendi hayatlarina baksin. B

Tıpkı benim eski kayınvalidem. Allahım kabus gibiydi. Sonra bizde kıymet bilmeyen gelin oluyoruz. Evlatlarınız malınız değil. Çok yapanlar çok bekliyor. Herşeyi ölçüsüz yapan kayınvaldelerde sıkıntı yaşamayan görmedim. Size ne gelinin evi pis kalsın. Ha sizden yardım talep ederse yaparsınız. Allahım eski günlerim aklıma geldi.

Sizin oğlunuz tabii ki. Bende evliğim eşimin Annesi eşime ilgi gösterdiğinde ben mutlu oluyorum. Dünyanın doğal kanunları vardır. Evlenmek yuva kurmak çocuk sahibi olmak gibi. Evlenmek isteyen Anne Baba evinden çıkar kendi yuvasını kurar. Ailesine saygısı sevgisi ilgisi devam eder ama sınırlıdır. Eşinizle bile yüz göz olmaya sırf baş başa kalmak istemiyor insan. Hayatta herşeye biraz biraz ihtiyaç duyarız. Öncelikle bir empati kurun. Onu kızın gibi görseydiniz daha farklı davranırdınız. Kızınızın eşiyle vakit geçirmesi imkanlarını sağlardınız. Empati kurun sadece siz kayınvalide yada Annenizin yada. Bir insanın sabah akşam evinizde olmasını istemezdiniz. Gelininiz öncelikle genç bir bayan. İlgi ister Şevkat ister daha farklı giyinip evinde dolaşmak ister. Ağız tadıyla tartışmak ister. Siz güzel düşünmüşsünüz iyiliklerini düşünmüşsünüz ama kendinizide düşünmüşsünüz. Senelerce gelininiz sizi kırmadan ima etmeye çalışmış siz görmek istememişsiniz. Bir insanın özeline bukadar girmemeliydiniz. Siz kendinizi o Evin bir parcasi görmüssünüz ama degilsiniz. Bu bir gercek. Siz Oglunuzu evlendirdiginizi anlamamissiniz. Hatanın en büyüğü oğlunuzda o aslında sizin alt katınıza taşınmayı kabul etmemeliydi. Hadi etti Anne ve eşine ilgili davranmalıydı. Aradakı mesafeyi ve samimiyeti korumalıydı. Kayınvalidemi çok severim hepimiz insanız herkesin hatasi var. Onun kusurlari bazen gözüme batar kendine has huylari var rahatsizlik Verebilen, evime giderim kendi kosturmacama girerim sonra özler yine yanina giderim. Siz sizi özleme firsati vermemissiniz. Esimi cok severim onunda kusurlari var tartismamizi yapariz sonra barisir mutlu Mesut devam Ederiz. Oglunuz ve gelininiz evliliklerini daha belkide tam oturtamadi bas Basa Kalmayi bilmiyorlar. gelininiz esinden övgü dolu sözler duymak ister oglunuz sizin yaninizda diyemez belkide sizi över Siz gücenmeyin diye. Yapmayin. Simdiye kadar nekadar güzel düsünmüssünüz iyiliklerini. Simdide iyiliklerini düsünün ve tavir koymadan oglunuzu doldurmadan daha cok yüz Göz olmadan normal bir iliski Kurmaya calisin. Saygi gösterin. Izinsiz dolabini acmayin.

Lütfen olumsuz yorumlara kulağınızı tıkayın yapıcı olanlarla ilgilenin olan olmuş. Kimse mükemmel değil. Gelininiz de evlilikti yeni biyerdi işti bebekti hamilelikti hormondu kocası ile başbaşa kalma isteğiydi falan falan bisürü şeyle basetmeye çalışıyor. Sadece durunve dinleyin içinizi. Ben buraya bunları yazan bir annenin sonunda mutlaka çok güzel seyler hakedip yasayacagına inanıyorum... Üzülmeyin daha beter hem de rezillikler bile yasayıp ayakta kalan aileler var. Üzülmeye gerek yok zamanla hersey yolunu bulur

Hatırladım konuyu, kamera koymuştu değil mi kaynının yatakta yattığını görmüştü falan... ama ismini hatırlamama imkan yok:)

Başlangıçta iki taraf da ne kadar iyi niyetli başlamışsınız. Aslında gelin hanımın iyi biri olduğunu buradan anlayabiliriz. Bakın siz tamamen iyi niyetle her gün o eve gidip temizlik, yemek diye yatana kadar durmuşsunuz. İnanın biz çalışan kadınlar öyle bir düzen istesek direk kv ile birlikte otururuz çünkü çok fark yok. Eve geldiğinde temiz bir evden evvel rahatça eşi ile takılacağı ortam ister çoğu gelin. Gördüğünüz gibi rahatsız olmuş ve inanın haklı.. Sadece orada yediğiniz vs rahatsız etmemeli. O konuda asla kalp kırmazdım. Elbette oğlunuzun evinde keyifli zaman geçirebilmelisiniz. Geldiğinizde rahat etmelisiniz. Ama bu misafir çizgisinde de olmalı. Gelin hanımın kontrolünden çıkmamalı. Yazık olmuş, ilişkiniz yara almış yok yere. Yerinizde olsam bu düzeni değiştiriririm tamamen. Toruna bile bakmam gerekirse.

Aaa bugün 1 nisan sinirlerinizi bozmayın boşuna.

Baba oğluna bağ bağışlamış oğul babaya bi salkım üzüm vermemış diye bir laf var. Yemeklerini yapma çocuklarına bakma minimum muhatap ol. Yediğin cipsten al gelinin yüzüne bak yediğimi koyuyorum de utandır, evlerine inme birdaha asla yardım etme bu kadar basit. Evde yatan oğluna ya ya çalış ya da git bu evden sana bakamam de.

Konuyu okurken sızı savunacagımı dusunuyordum ama kesinlikle haksızsınıs.. konunun ıcınde kendınızde ıtıraf ettıgınız gıbı rahat etmek ıstemıs esınızle yasayamadıgınız hayatı gelınızle yasamıssınız ve sonucunda mutlu olmussunuz... Gelınınız elinden geleni yapmış aslında ama siz DHA fazlasını ıstemıs sınız.. yerınızde durmasını bılmemıssınız.. Gelınınız sıze dünya laf saymıs ustune kusmussunuz ama hala yemege ınıyorsunuz.. haydi yemege ındınız ustune cıden Allah buyuk konısturmasın utanmadan cıps yedım diyorsunuz.. oglunuzun evınde bor sey gordugunuz de alıp yıyebılırsınız ama bunca lafa yüz göz olunmusluga elmas olsa donup bakılmaz.. Sız resmen güzel bir yere dükkan acmıs gıbısınız.. mutfak masrafı yok fatura masrafı yok. kusura bakmayın ama kendi hayatınızı yasayın.. gelınınız Boyle bir insan degılmıs sız bu hale getirmissiniz Sızın yerınızde baska bırı olsa bırakın o cipsi yemeyı kapısının onunden besmeleyle gecerdi...

Çok içli dişli olmussunz sizin evinizde var neden sürekli gelininizin evini temizleyip yemeğini yapiyosnz yazık sizede yani tmm iyi niyetle yapmssnz ama fazla olmuş sizde yaşça büyüksunz biraz ağırdan alın kendinizi o sizden yardım istediği taktirde yaparsnz bence çokta bunaldiysanz uzaklaşın yani çok basit aslında oğlunuzada deyin oda anlayacaktr eminim. _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Okurken tek düşündüğüm "Allahım ne olur kaynanamla farklı şehirlerde yaşayalım. Amin."

Kusura bakmayın ama ben şuan size cok kızdım. Yukarda canım sıkılıyor yazmışsınız. Buna gelininiz ne yapabilir. Kendisi evinde kocasıyla yalnız kalmak istiyor olamaz mı? Ya insan yeri geliyor kendi annesini bile görmek istemediği günler oluyor. Neden gelininiz sizi her gün görmek zorunda mı? Ben asla böyle birseye gelemezdim açıkcası gelininiz çok çok çok haklı. Bende bir ara kayınvalidemle aynı apartmanda yaşadım. Ben habersiz çat kapı geldi diye kavga etmiştim. Bana da dedi temizlik yapıyım yemek yapıyım, burası benım evim ben yapıcam dedim, istemedim. Biz aynı apartmanda oturduk, benim özel hayatıma asla karışmadı; yemekler kahvaltılar herşey ayrıydı; ne zaman nereye gittim nereye geldim asla karışmazdı sormazdı bile. Biz haftada bir eşimle giderdik otururduk geri gelirdik. Bazen özel bir yemek yaptıgında kapıdan gelir bırakırdı. Tğm bunlara rağmen ben yine de taşınalım ev ev üstüne olmaz demiştim. Açıkçası şuan yazdıklarınızı okuyunca kendimi şanslı hissettim. Tamam, oğlunuz sizin evladınız, kimse onu sizden koparamaz ama artık bir yuva kurmuş, karısı ve çocuğu var. Sonuçta o sizin gelininiz ve siz onun öz annesi değilsiniz. Eminim sizi seviyordur, saygı da duyuyodur ama bu kadar iç içe olmak istememesi çok çok çok normal. Canınız da sıkılsa, üşüseniz de kendi çarenizi kendin yaratın ve yalnızlığa alışın. Oğlunuz ve gelininizin evliliğinin zedelenmesi mi önemli, yoksa sizin canınızın sıkılması mı? Neden bu kadar oğlunuzun hayatında olmak istiyorsunuz anlamıyorum, bence gelininiz çok iyi bir kız ben olsam çoktann konuşmuştum. Eminim bir çok arkadaş da böyle yapar.

Her lafının altına imxamı atıyorum canımm

şaka bence yaaa.. ya da gerçekten bilerek yapıyor herseyi

Gelin gerçekten haklı üzgünüm. Siz biraz gezin tozun yalnız takılın.

Profilde niye 43 yazıyor? asfarovski Guru Anneler

Şaka galiba bu anlattiklariniz. Gelin size kibarca söylemeye çalışıyor siz ille ağır konuşunca mi anlıyorsunuz. Kusura bakmayın ama gelin çoğu yerde haklı. evini temizlemenizi istememiş yapmışsınız. Kocası konuşmuş anlamamissiniz. Gaz paranı vereyim git evinde otur demiş inadına yapar gibi o evden cikmiyosunuz. nasil anlatsın derdini

Ablacigim öyle bir yazmissin ki insanin sana aciyasi geliyor ama yaptiklarin yanlis yani. yazik olmus gelin hic evlendigini anlamamistir. sen evlat edinmedin oglun evlendi sadece. o evin hanimi da gelin sen degil. bak mesela yeni gelinler canla basla evini temizler yemegini hazirlar... ona birakmaliydin. cicim aylarini yasamaliydi. kayinvalidenin evi temizlemesi yemegi hazirlamasi vs ancak yillar yili evli olan gelinlerin hosuna gider en fazla. birakacaktiniz biraz kendileri aile olduklarini idrak etsinler.. kendi sorumluluklarini yüklensinler. en azindan bundan sonra yemeginizi ayri pisirin evinizde oturun. gelinin evine karismayin. kizim bilemedim ilk gelinimizsin benim niyetim kotu degildi ama kendimi senin yerine koyamadin vs diyebilirsiniz..

Her bu tarz mesaja yazıcam bunu sanırım. Babasından miras kalan evden oğlunu çıkarmaya hakkı yok konu sahibinin. Yok öyle bir dünya.

EVİNİZDE bakın çocuga lütfen, yemek aş hazırlayıp çağırmayın, bazen insan evinde eşiyle çocuguyla başbaşa olmak istiyor. kv kuzu çevirse istemiyor. gerçekten gelininizle aynı durumdayım şuan özel hayatım yok. evim benim değil. eşyalarım benim değil, hayatım benim değil gibi hissediyorum.

Peki nasıl konuşmayı düşünüyorsunuz? Aile ilişkilerinizi nasıl planlamayı istiyorsunuz?

Şu cevaptan sonra daha çok hak verdim geline. Bakın ben annemle yakın oturuyorum, binalarımız karşılıklı, ben de babamdan miras kalan evde yaşıyorum. Sizin şu yaptıklarınızı annem yapsa kızarım. Annem yemek yaparsa koyar bir tencereye, kızım gel al der, onlar kendi evlerinde yerler biz kendi evimizde. Anahtarım vardır onda ama yıllardır bir kez bile kapıyı çalmadan girmez yalnız olduğumu bilse dahi. Asla biz bir şey rica etmezsek biz yokken evimize girmez, temizlik falan yapmaz. Ben de onların faturalarını ödüyorum her ay teşekkür eder, arada alışveriş yapmaya çalışır, hediye alır. Bir yere götürsem hesap ödemeye, benzin almaya çalışır. Bırakın 100 lirayı 10 lira istemez. Siz resmen analı oğullu çökmüşsünüz kızın başına. Sınırlarınızı bilmeniz, onların ayrı bir aile olduğunu kabullenmeniz gerekiyor.

Kusura bakmayın ama gelin hanım son derece haklı. Insanların evine iyilik oldu diye onların onayı olmayan müdahalelerde bulunamaz, karı koca arasındaki en ufak tartışmaya bile iyi niyetle de olsa karışamazsınız. Bence biraz musade edin de kız evinin kadını olsun. M

Önceki

Ayni olay benimde basima geldi. Hic birzman kayimvalide annem olamaz bende onun kizi. Yapmauon inmeyin. kendinize bakin bu saatten sonra. Gezin tozun. Ne diye gelinin evinde kendinizi mutlu hissediyorusnuz. Ben esimin ailesinden komple nefret ediyorum batinca batiyo insana yani. Ozel hayatimiz kalmiuor. Sizde kendinize mutlu edecek seylerlw ugrasin gidin kursa filan

Biraz kendinizi geri mi cekseniz? Bakın bunu haksız olan sizsiniz nezdinde söylemiyorum. İlişkiniz çok yıpranmış. Siz tüm ömrünüzü onlara endekslemissiniz onlarsa bunun sebebine buyuyememis. Başlangıçta sorumluluk almamak insana cazip geliyor gençken. Annem bakar kayınvalide yapar diyorsun. Ama azıcık zaman geçip evliliği benimseyip aile sorumluluğunu alınca -ki doğal evrimi aile kurmanın o sorumluluğu ister hale geliyorsun- bu sefer yardımlar müdahale gibi baskı gibi geliyor. Hem oğlunuz hem gelininizle olan ilişki sağlığınız için mesafe iyidir candır. Demiyorum ki görüşmeyin. Ama ne bileyim bı uğraş bı iş bulun kendinize kursa falan gidin. Hatta böyle torununuza oyuncak falan yapacak el becerisi setlerine falan gidin. Yasitiniz arkadaş akraba ne varsa bir araya gelin bolca. Günler programlar falan yapın. Ramazan yaklaşıyor varsa ilginiz Kur'an kursuna falan gidin. Nefes alın birbirinizden. Siz hayatınızın merkezinden çıkarın onları kendinizi koyün oraya. Bunu tepki diye trip diye yapmayın ama kendiniz için yapın. Anlıyorum eşinizin oluşturduğu hayalkiriklariyla hayat zorluklariyla onları kendinize focus edindiniz ama bir insan için bı aile için bu ağır bir yük. Aile büyüğü anne olun. Bakıcı hizmetçi yuvaya ortak moduna gitmeyin. Merak etmeyin su akar yolunu bulur. Onlarda uydurur bı düzen. Oğlunuz sitem edecek olursa dersiniz "bu bir trip tavır degil. Ama oğlum bu durum hem geline hem bana haksızlık. O ailesini sorumluluklarını benle paylaşmak zorunda değil bende hayatımi askıya almaktan vazgeçmek istiyorum. Babaanne olmak istiyorum kuma değil" deyin.

Iyi niyetle yaptığımızısandığımız şeylerde çoğnlukla yine 'ben ne isterdim' diyerek hareket ettiğimiz için, 'acaba o ne ister?' diye düşünemiyoruz. Tamam iyi niyetle yaklaşmınız belki fakat içimde olan sevgi bitti diyecek kadar gormezden gelmeyin bazı şeyleri... bu kadın evlenmiş, her şeyi eşiyle beraber yapmış cabalamış, o da belli ki elinden geldiğince sarıp sarmalamaya çabalamış sizi. Hamile kalmış, bebegi olmuş ve belki lohusalığı üzerinden atamadan bebeğine doyamadan baskılara maruz kalmiş. Belli ki kendini dinleyememiş, eşiyle özel vakitler paylaşamamış, bebeğinw uzak kalmiş... o da bir anne, taze, tecrübesiz ama hassas... ve bebeğinin tek ihtiyaci olan anne sevgisi ilgisi... ona illa çaliş diyerek, iyiligi diye sürekli soylemek boraz baskı olmuyor mu? Bir kadınin bebeğiyle vakit geçirmeye gönlunce hakkı var bence... ve evet, oglunuz evi, teklifsiz bir şeyler alabilirsiniz belki ama sanırım bu da kişiye göre değişir... Belli ki birbirinize özenli bir ailesiniz, sans verin iliskilere ve biraz düşünceli olursanız eskisinden de güzel olacaktır bazi seyler. Bol şans.

Birden bire degil ki, yazik gelin bin kere kirmadan anlatmaya calismis, siz inatla anlamamissniz...

ama gelınınız haklı kadın kendı evını temızleyıp yemek yapabılır gelınle ıstısare etmeden kafanıza gore nıye evlerını temızlemelere kalkıyorsunuz kı ha ne olur hastalık olur dogum olur onemlı bırsey olur ozel mısafır durumu olur gelınınız zaten aılenız, tabıkı ozaman ınsanlık namına gayet normal yapmanız bu zaten olması gereken ve normal olan bırsey ama gunluk ıslerı durduk yere yapmanız cok anormal ne munasebet calısıp calısmamasına karısamazsınız onlar karı koca kendı meselelerı yorum bıle yapmamanız lazım sız bılırsınız herkes kendı evının duzenını bılır calısan sensın senın meselen demenız lazım sıze fıkır sorsalar bıle haklı ozel hayat dıye bırsey kalmamıs sınırı korumayı bılememıssınız N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

KudrAlobar da onu söyledi, ben de o sandım da anlattıkca olmadigina karar verdim. Günahını aldım kadının Ama hala konunun gerçekliğine ihtimal vermiyorum. Ya 1 nisan, ya altından kendini akıllı zanneden biri çıkacak

Kesinlikle evet

Bence de fazla iyi niyet ve kızı gibi görme var aslında. ama düsününce sırf çocuga bakıyor diye de kayın ve kayınvalide yatana kadar evde. başbaşa bir yemek yeme yok eşle. belki cilve yapacak, belki çocugu uyutup romantik birseyler yapacak. ama kayınvalide bekçi gibi başlarında. ki muhtemelen bu kayinvalide gelin yorgun diye çayını bile getiriyordur gelinin önüne. ama işte herseyin bir sınırı olmalı. benim anneannem böyleydi. çocuga bakmanın ev işi yemek yapmanın yanında tatillerde bile yanlarında gitmek isterdi. ben toruna bakayım da oglum karısiyla diskolara barlara gitsin yesin içsin gezsin diye. yapma derdik dinlemezdi. gelin sabahtan akşama denize havuza girerdi. çocuk uyudu mu yemek yedi mi düşünmezdi bile. ama o anneannem yine yaranamadı. gelin kavga cıkardı bir daha da evine almadı çocukları büyüyünce. bu is böyledir yani.

Valla sevgili arkadaşım yazdıklarını şevkatli bir dille yazman, yaptıklarının korkunç olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Kadın resmen evlilik yaşamamış sayenizde. Yukarıda soğukta otur diyen yok. Evi kiraya ver. Üstelik gelin katılıyormuş faturaları. Yazık büyük ihtimal b3lki rahat bırakırsınız diye oduyordur. Diğer oğul da onun sırtında. Yazık ama. Bi nefes aldırın. Annelik böyle bir şey değil.

hep açılan konuların "dur birde kv versiyonunu açayım" konusu olmuş sanki. Yazım dili pek samimi gibi görünmedi.

Aynen yani di mi? Rahat rahat otursun. Halk eğitimde hevesi yeteneği olan bütün kurslara yazılsın. Gezsin. Tam rahatlamisken niye gelinin evini temizliyorsun, bütün yemeğini yapıyorsun ki? Toruna bakacaksan madem bak hiçbir şeyi ellemeden cik. Yemek, temizlik derdini de gelin düşünsün. Tabi konu gercekse.

50 yaşındayım Önceki

Neden onun evinin işini yapıyorsunuz ki anlamadım neler yaşamışsınız buna rağmen hala ondan yiyip içmekte nedir?Evinizde torununuza bakıp yemek yapsaydınız orada mutluyum diyorsunuz bence kendinize itiraf edemediğiniz bağlılığınız var oğlunuza lütfen bunu kabul edin ve evet evde yan gelip yatan oğlunuz varken gelininizin çalışıp çalısmamasıyla ilgilenmeyin. Önceki

torunumu çok seviyorum evet sanki ben doğurmusum gibi evladım gibi. annesi olmaya calısmıyorum zaten annesi gelince beni istemiyor kimse anne yerini tutmaz bende anne desin istemedim yemin ederim. diğer konularda güzel açıklama yaptınız ama diyorum ya sanki o an öyle davranmak uygun gibi gelmişti bana.

Ya valla kiz acik acik anlatmis rica etmis, siz ama tipik kaynana sekilde tek evde pissin tek evde yensin yok asagisi sicak diye kusura bakmayinda cöreklenmissiniz resmen. Ilk yazdiginiz gibi masum degilsiniz gibi geldi bana kusura bakmayin. O evler mutlaka cocuklarina da kalmistir babalarindan sadece size degil. Lutf etmemissiniz yani hakkini almis oglunuz Gelininiz bastan sona hakli. Niye calisiyor ki sizin her masrafinizi karsiliyorsa yada niye bakici kres yerine size baktiriyor. Sizinki iyilkk degil ticari amac olmus gibi geldi bana. Bu yazdiklarimi da inanin hep kendi annem olsa diye düsünerek yazdim

baştanlar iki taraf da çok fedakar ve iyi niyetli geldi. Ama bazı şeyleri sevdiklerinizden karşılık beklemeden yaparız. Niyetimiz samimiyse kimseyi minnet altına sokmayız. Siz onların yuva kurmalarına çok yardim etmişsiniz ama gelininiz de bunun karşılığı çok kanaatkar davranmış. Tüm bunlar oldu diye kimse kimseye sınırsız tahammül etmek zorunda değil. Anlaşılması zor gelen bu bence. Bebek bakıyorsanız o bebek bakma olayı mesai saati dışında bitmeliydi. Anne de gelip ailesi ile mahremini yaşayacak ortam bulamamış ve dolmuş olabilir. Kendini o evin hanımı gibi hissetmemesi üzeri ne sizin kendinizi geri çekmeniz gerekirdi. Bazı olaylarda anlayış gösterilmezse işler böyle cirkinlesebiliyor. bence bir iyilik ya yapilmamali ya da yapıldıktan sonra suyu cikarilmamali.

İyi niyetli bile olsanız kadının hayatına çok fazla müdahil etmişsiniz. Torunu bakarsınız annesi geldiğinde evinize geri çıkarsanız onlarla birlikte uyumaya kadar oturmanıza gerek yok. Karı kocanın hiçbir özel alanı kalmamış. Kadın size verdiği parayı bakıcıya verse en azından eve geldiğinde bakıcı evine gider kocasıyla yalnız kalır. Çok yanlış yapıyorsunuz durup düşünün bir.

Gelininizi rahat bırakın bence, bir soluk alsın kadın

Bunkonuda si kendinizi haklı görebilirsiniz ama gelininiz de haklı asıl sıkıntı şu ki aranızda ar perdesi kalkmış sarfedilmemesi gereken şeyler söylemiş. eğer onları söylememiş olsa tamamen gelin hanımı haklı buluyorum

Sana gore fedakarlik ama farkina varmadan çok müdahil olmussunuz gelinde haklı

siz iyi niyetle yapmışsınız ama fazla olmuş yanii, oğlunuz yemeğe çağırsada inmemenız lazım dı, helee o cips hiççç yememenız lazım dı

Ya da şöyle olabilir; ben anlattığımda hep kayınvalideme hak verdiniz şimdi onun ağzından anlatıyorum bakın bana hak verdiniz diyebilmek için. Zira kurduğu bazı cümleler kesinlikle o davranışı sergileyen insanın kuracağı cümleler değil. ' gelin yukarda oturun ben öderim faturanızı beni oğlumla baş başa bırakın dedi, ama ben yine onun kesesini düşündüm çıkmadım yukarı ' Yani ne bileyim şu cümleyi benim 90 yaşındaki yarı bunamış babannem kurmaz, o kadarına aklı yeter. Bu kayınvalide 50 yaşında böyle yapabiliyorsa 70 yaşına gelince gelin yüzüne tükürse yarabbi şükür deyip oturur herhalde.

Haklisin gorusmek istiyorsun evde canin sıkılıyor ama bence artik gitmeyin. Cocuguna da bakici tutsun calisiyormus zaten. Kimse o kotu sozleri haketmiyor. nursellll01

bence bu söylediklerinin hepsinde haklı. neden faturalarınızı kendiniz ödemiyorsunuz? kayınvalidem asla kabul etmez. hediye alınca bile mahcup olur. torununuza parayla bakmışsınız resmen

Bakın benim annem de kayınvalidem de insanların hayatlarına fazlaca müdahil olup "ben fazla merhametli ve iyiyim. O yüzden nankör insanlar kıymet bilmiyor" diye savunma yaparlar. Ben de onlara hayır siz bencilsiniz derim. Bana göre siz de bencilsiniz. Zira iyi insan ve yardımsever olmanın kıstası, size göre doğru olan eylemleri uygulamak değil, karşınızdaki insanın ne istediğine saygı duymak. Siz, size göre çok da yerinde olan yardımları yaparken gelininizin aslında ne istediğini, ne beklediğini sordunuz mu? Hayır. İşte bu yüzden bencilsiniz. İyilik, karşındaki kişi istemiyor ise kötülüğe dönüşür. Hiç unutmam rahmetli gelinimizle eşya alışverişi yaparken esasında hiç kullanışlı olmayan bir halıyı almak istedi. Evet halı kötü ve kalitesizdi. Ancak o beğendi. Annem de kendince iyilik yapmak için o halıyı almaması gerektiğini oldukça sert bir üslupla dile getirdi. Annemi bir kenara çekip "seni ilgilendirmez. Kötü bile olsa kendi tecrübe etsin" dedim. Annemle papaz olduk. Küstü ağladı bilmem ne. Yine aynı hikayeler. Ben hep iyiliğimden, iyi niyetimden kaybediyorum vs. Hayır düpedüz bencil annem. Kendi doğrusunu dayatmaya çalışıyor, iyilik maskesi altında. Karşısındaki kişinin ne istediğini, ne hissettiğini umursamıyor. İyi mi şimdi bu kadın gerçekten? Oğlunuzun bir başkasının dolabından izinsiz gıda alması ve sizin "ne yapayım dinlemiyor beni" demeniz de ayrıca sinir bozucu. O gıdayı alır çöpe atarım, yine de izin vermem almasına.

Geline nasil abi diyor ya cok sacma? Sana anne demesi normal herkes sana anne diyor ve sen bakiyorssan duydum cocuklarin bakicisina anne dedigini. Gitmeyin sizde bakmayin cocuguna rahat yasayin gezin tozun. Madem oyle evinin hanimi olsun. :) Ozel hayatina mudahale edecek kadar mi gidiyorsunuz ki bu sekilde konusuyor? Hani hic haklilik payi yok mu? Bir de tek yatmaya gidiyordum demissiniz. Cingene olsa emin ol bastan beri olurdu. Ne yapar eder aldirirdi o gelinligi mesela.

Hanımefendi haksızsınız. Biz de ailemle altlı üstlü oturuyoruz. Ben işe giderken bebeğimi anneme çıkarıyorum. Annem kendi evinde bakıyor. İşten geldiğimde de bebeğimi alıp kendi evime geliyorum. Herkes yemeğini kendi evinde yapıp, kendi evinde yiyor. Daha bir defa bile annem gelip evime temizlik yapmadı. Ben de çağırmam, annem de teklif etmez bunu. Gerek yok çünkü. İnsanların hayatına bu kadar müdahale etmeyin lütfen. Gelininiz çok haklı. Sizin yaptıklarınızı benim öz annem yapsa tahammül edemem. Eve sadece yatmaya gidiyordum demişsiniz. Neden o kadar uzun kalıyordunuz ki, gelininiz gelince kendi evinize geçin. İnsanları biraz yalnız bırakın. Evlerine davetsiz gitmeyin. O sizin kızınız değil, orası da sadece oğlunuzun evi değil bunu da unutmayın.

Konu sahibi M meleginmutfagi, E eşinizden 3 ev kalmış. Birinde siz, diğerinde oğlunuz, üçüncü ev ne durumda? Kiraya verip geliriyle gayet rahat geçinebilirdiniz. Çalışmayan oğlunuzda bi zahmet iş bulup çalışsın, abisinin evinden üst kata yemek taşımakta nedir?! Siz kendi evinize alışveriş yapmıyor musunuz? Gelin haklı, hem faturalarınızı ödeyecekler, her türlü yardımı yapacakalar hem de kendi evine aldıklarını siz yukarı taşıyacaksınız. Kızcağıcızın bütün iyi niyetlerini sömürmüşsünüz. Üstelik size ima etmiş, açıkçada söylemiş. Orası oğlunuzun da evi ama artık oğlunuz evli ve kendi çekirdek ailesi var, bunu anlayın lütfen.

Saf ve iyi niyet ayağında bize aksettirmeye çalışıyorsunuz ama bildiğiniz insanların hayatına çökmüş söylenen hiçbir şeyi de üzerine alınmamışsınız biraz rahat bırakın insanları es verin milletin hayatına müdahil olmaktan

elimizde değil hakim olamıyoruz kendimize M

Ay kusura bakmayın ama pes dedim okurken. Burda hep gelinler konu açar, kayınvalidem evime giriyor biz yokken diye, özel hayatımız yok diye, demekki kayınvalide tarafında eve girip çıkmanın kendince haklı bahaneleri bunlar. Tamam ev vermişsiniz ama evlerine girip çıkarken gelininize sorsaydınız keşke hatta bebek yokken girmeseydiniz evlerine onlar yokken. Yardım istersen burdayım deseydiniz geçseydiniz. Belki yatağı dağınık, belki evinin düzenine karışılmasından hoşlanmıyor. Sordunuz mu hiç kızım ben girip cıkıyorum ama istemiyorsan gelmeyeyim diye. Yok. Kafanıza göre girin cıkın siz ne de olsa ev sizin. Torununuz size anne diyor bu ayrı bir başlık konusu, anneyim bende ve çocuğum kendi anneme bile anne desin istemem yani ne alaka. Anneanne ise anneanne, babaanne ise babaanne net. Siz annesiniz iki çocuğunuz var, gelininizin işe dönüp dönmemesi konusuna asla müdahil olmamalıydınız, onu anne olarak anlamalıydınız çok zor olmamalı. Hatta dönmek istemiyorsa "ben bakarım benim için sorun değil ama annesi o yanında olmak istiyorsa sen karışma oğlum"diyebilirdiniz ısrar etmek yerine. Iyi niyetli bulamadım sizi kusura bakmayin, hayatımın en mutlu günleri eve sadece uyumaya gittiğim günlerdi diyorsunuz ötesi yok yani bunun. Siz o evde onlarla yaşamak istiyorsunuz.

hakkında kısmında 43 yazıyor ama bilemedim

Evet bu devirde böyle artık. 30 sene öncesinde yasamiyoruz. Benim babaannemde anneme böyle söylerdi sanki kendi kayinvalidelerinden çektiklerini gelinleri de çekmek zorundaymış gibi. Kapandı o devir ev ev üstüne olmuyor artık

O değil de gelin o kadar söylemiş söylemiş boşa söylemiş kadın gidip rahat rahat dolabındaki cipsi çatur çutur yemiş. Ben olsam daha beter sözler söylerdim de neyse.. Sizden daha rahatı genişlik yani ablacım.

gecen gün açtığım konumu okursanız sevinirim... bu yeni nesil gelin hanımlarına, dilinle kuş tutsan yaranmassın, eğer yazdığın fedakarlıkları yapmasaydın, bu seferde diyecektiki, annen hiç bir şeye karışmıyor, hiç yardımı olmuyor gibi, yine bahaneler türetcekti... bence artık kendinizi tamamen çekin ... değerininzi anlarlar belki, ne çocuğa bakın, nede evine inin, bir komşu gibi merhaba, merhaba deyin, hatta mümkünse başka yere bile taşının... çevremde hangi kayınvalideyle konuşsam bana diyorlarki, sakın kendinden ödün verme, iyilik yapma, herzaman kaynanaları kötü bilirler diyorlar... henüz ben kaynana değilim, kaynanan adayıyım... mikimaus Kalır dudaklarda şarkımız

İşte hata oğlunuzda. Siz ne yapmış olursanız olun, gelin size öyle laflar edemez ki. Saygısızlık yapamaz. Belli ki aranızda halledemiyorsunuz diyip bi eş ve oğul olarak dengeyi kurmalıydı. Ben kayınvalidemi çok severim mesela. Ama herkesin ufak tefek farklılıkları var. Beni rahatsız eden biş ey olduğunda ben eşimle konuşuyorum, o durum bi şekilde ortadan kalkıyor. Aynı şekilde eşim bazen beni de bazı konularda uyarır, demek ki kayınvalidem de zaman zaman rahatsız oluyor. Ama birgünden birgüne yüz göz olmadık eşim sayesinde ve en ufak kırgınlığım yok.. Umarım her şey düzelir.

Aynen çok haklısınız, ben bırakın kv yi kendi annemden anlamdan düşünüyorum, evimin anahtarı kendisinde var bir kere bile girmemistir ben yokken. Ben evdeyken de kesinlikle dolabi açmaz. Öz annem yani bu. Ama işte oğlumun evi egosu başka birşey sanırım. Oğlan annesiyim, Allah yaşatmasin ne diyim. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Iyi niyetli olabilirsiniz ama cok fazla birsey yapmaya calismakta bunaltmistir gelininiz biriktirip biriktirip patlamis

Valla iyi niyetle yaklaşmisniz ama bırakın biraz nefes alsınlar, 2 sayfa okudum sizin yazdığınız bisey var, evde canim sıkılıyor abla ergen bu işleri bilmeyen biri değilsinizdir diye düşünüyorm, kadin isten gelince bari evine çık belki eşinin dizine yatacak hadi 1-2-3 bilemedin 1 ay olsun ama siz hep oradasınız. Yak diyormus kaloriferi evde üşüyeyim mi diyorsunuz. Sizde cok garip geldiniz bana dalga geçer gibi cevaplar. Hic gitmeyin demek değil ama biraz birakin arada gidin boyle yapınca iyi olmuyorsunuz. Yarin acik acik gelme der.

sizin işiniz gücünüz yok mu

evladınız kız olsun erkek olsun özellikle erkekse ve evlendiyse uzak duracaktınız.. benim oğlum evlendi ben telefonla bile aramıyorum... çünkü gelin kıskanıyor. birde bu gelinimin anası var kızını sürekli dolduruyor bana karşı.. kadın kızının kaynanası olsun istemiyor.. erkek çocuk evlendikten sonra el oluyor. ne yapılsa geline yaranılmıyor.. kendi keyfine bak Eklentiler D0ojyQmXQAENKCA. jpg 35,6 KB · Görüntüleme: 31

Bu denli içli dışlı olmak iyi değil. Bir de iyilik diye yapılan şeyler her zaman karşı taraftan da aynı şekilde algılanmak zorunda değil. Mesela bir keresinde boğazıma yemek kaçmıştı öksürüyordum tam kendime gelecektim ablam yardım etmek için sırtıma vurunca yemek tekrar boğazıma kaçtı. Tabii ikisi aynı şey değil ama uzaktan bakıldığında küçücük bir somut örnek olarak değerlendirebiliriz. Ayrıca benim de evime birileri sürekli girse benim de sinirim bozulur. İki yaşındaki kuzenim bugün ben anneme anne dedim diye anne demeye başladı. Herkese de adı ile sesleniyor. Çünkü öyle duyuyor, görüyor. Bunda sizin hiçbir suçunuz yok ama gelininiz bilmediği için belki de gözlemleyemediği için biraz da kendilerine ait bir alanları olmadığına dair bir düşüncesi de olduğu için bunu da olumsuzluk olarak yakalamış. Yemeğinizi ayrı yiyin. Bırakın, siz yemeği yapmayın. Aç kalacak değiller. Arada iki tabak yemek götürebilirsiniz, bu normal karşılanır ama her akşam birlikte yemek yemek, her gün onlara yemek yapmak da doğru değil. Artık oğlunuzun sizden bağımsız bir ailesi var. Sürekli ona çalışmak zorunda değilsiniz. Doğaya bakın, hayvanlar yavruları belli bir gelişim gösterdikten sonra onlardan tamamen kopuyor, hatta onlara yabancılaşıyor. Elbette bizler hayvanlar değiliz, o yüzden kopma biçimi onlar gibi olmuyor ama yine de bir kopma gerçekleşiyor. Ayrıca kendinizi de yormayın boş yere ya. Yoracaksanız da gidin gezin, yeni yerler keşfedin. Canınızı sıkmayın.

Bir de ben bu şehre tayınım çıkmadan önce baska yerdeydim bakıcım bakıyordu bakıcıma anne diyordu çocugum hiç rahatsız olmadın çünkü kadının ona bir anne gibi baktıgından öyle emindim. Aslında hayat bazı şeyleri büyütmek için oldukça kısa.. Telafisi olmayan tek şey ölüm ve boşa harcanmış zaman...

abartmışsınız yani. tıpık kv desiniz k bakmayın... bıraz ayaraında olmalı. gelınde suç kabul etmıcektı altlı ustlu olmayı.

Ne münasebet efendim tek evde yemek pişsin tek evde yensin istediniz, sizin küçük bekar oglunuzu da sizi de gelin çekmek zorunda mı pardon? Öyle düşünüyorsanız yapıp kendi evinize cagiracaksiniz, gelip yerlerse yerler yemezlerse paşa gönülleri bilir, sürekli gelinin evinde bekar oglunuzla ne işiniz var? Yada ne münasebet kışın aşağıda sıcak evde oturmak istiyorsunuz, yakın kendi evinizi kendiniz ödeyin oturun sıcak evinizde. ayrica bırakın efendim kendi pisletiyorsa kendi temizlesin evini, yine ne münasebet siz temizliyorsunuz, tek sizin gelininiz mi çalışıyor bu kadar kıyamıyorum diye ortalara düşüyorsunuz. Hiç ayrı cikartmasaydiniz evlenince madem bu kadar müdahil olmak istiyordunuz ustelik oglunuzun evindeki para mevzularinda da agzinizi açmayın ki kötü olmayın, niye gelinin gözüne batacaginizi bile bile bana da 100 lira verirsin artık diye belirtiyorsunuz, oğlunuz gerekeni zaten yapar ikramiye aldıysa gayet sizin haksız taraflariniz çok bana göre, sizinkilerin yanında gelinin yaptıkları devede kulak diyecegim ama oda saygisizlasmasa iyiymiş tabi. siz kendinizi geri cekmezseniz gelininiz daha yüzünüze çok atılır. mesafe candır...

Ne olursa olsun büyüklük sizde kalsın bu dönemlerde gelininiz ne yaparsa hoş görmeye çalışın unutmayın oğlunuzun eşi o. Sizle arası kötü olursa oğlunuzun huzuru da kalmaz. Oğlunuzu iki arada bi derede psikolojisine sokmayın gelininiz zaman geçtikçe anlayacak ve sayvı duyacaktır emin olun. Onun rahatsız oldugu şeyleri yapmamaya çalışırsanız artık size karşı önyargısı yıkılmaya başlayıp sizi sevecektir emin olun. Benim kaynanam karsımda oturuyor önce eve pat girer yatak odama pat dalardı kimi zaman elime şikayet ettim falan baktım düzelmiyo eşimde beceriksiz anlatamıyo heralde dedim. Anlattım ona anne ben yatak odamda iç çamaşırımı da değiltşrebilirim falan falan. Ne olacak dedi şimdi bilşyorum o kızı gibi görüyodu beni. Ama ben hem utanıyorhem de o evde hanım oldugumu hissetmek istiyordum. Bana sormadan plan yaparsa kızıyordum falan. Ama zamanla ben gördüm ki o ara birbirinizi de sevmiyorduk. Allah biliyo. Gördüm ki bi gün yatak odamın kapısını tıklattı bi hoşuma gitti mahcup oldum içim ısındı. Sonra plan yapacagı zaman sormaya başladı. Vs. Oküçücük bi adım atınca onu sevmeye başladım nasıl oldu bende anlamadım ki önümde ölse dönüp bakmayacak kadarsevmemeye baslamıstım öncelerde. Neyse gel zaman git zaman 10 sene geçti gittş şimdi ilişkimiz bir garip. Ben iatemediğim bişey olunca eskisi gibi dellenmiyorum ona direk söylüyorum o da cevap verıyobende bi orta yol buluyoruzartık eşime hiç bi şekilde yansıtmıyorum çünkü aramızda biz bi şekil ayarlıyoruz her seyı. Alışırve tekrar seversiniz yeter ki onun yeni yuvasının orası oldugunu ve sizle arayıbozunca huzursuz olacagını ama yıne de buna mecbur bırakmayın. Siz buyuksunuz siz annesiniz. Emin olun ki zaman herseyın ilacı yeter ki içinizdeki merhamet kaybolmasın rabbim hakkınızda hayırlısı nasip etsin...

Siz yazdıkça gelini daha çok haklı buluyorum. Konu sahte mi diye düşünmeye de başladım.

İlk gelinde böyle oluyor heralde. Biz sessizce yüz göz olmadan hallettik. Lohusalık da büyük etken, benim kv iyi bi insan ama ilk zamanlar kızımı kendi kızı sandı bence, beni çok geri planda bıraktı. Çok üzülmüştüm. Güzelce bi anlatan olmuş heralde aramız bozulmadan halloldu konu. Umarım sizin de hallolur. Gelin biraz nefes alsın kendi baksın sonra zaten içi sıkılır. Bebeği emanet etmek ister diye düşünüyorum arada. Siz de gitmeyin küçük oğlunuzla bi yemek ve ev düzeniniz olsun. Eminim kafanız rahatlar. M

Gelin hanımın sizinle işi bitmiş.. Belli ki rahatlamış artık saracak yer arıyor. . Ayrıca psikolojisi de bozuk olabilir.. Alelacele evlenmesi de tuhaf.. Siz torun bakmayı da bırakın bırakın çocuğuna kendi baksın hiç yüz vermeyin, evine de inmeyin taa ki bu terbiyesizlikleri bırakana kadar.

İşiniz çok zor. ama size tavsiyem uzun süre uğramayın bakarsınız zamanla düzelirler. Oğlunuz size gelsin gitsin, torununuzu getirsin. Sakın oğlunuzla gelininiz hakkında konuşmayın. Yeter ki siz mutlu olun diyin. emin olun bakın o zaman siz de çok mutlu olacaksınız. Belki gelininiz de zamanla sizin aslında kötü niyetli olmadığınızı anlayacak ama siz mesafeyi korumalısınız bence. Unutmayın oğlunuz artık kendi ailesini kurdu ve onlarında özel hayatı olmalı. Ziyaretlerinizi azaltın, siz de daha mutlu olacaksınız. Siz bu süreci sağlıklı yürütürseniz oğlunuz mutlu olacak ve dolayısıyla siz de mutlu olacaksınız. Önceki

Gelin butün çalıştığını size veriyormuş. şimdi hiç degilse evinde kaynı kayınvalidesi yerine kendi keyif surüyor, çocugundan ayrilmıyor. akşama kadar çalışıp calışıp yaptıgı alışverişin yemeğin yukarı tasınmasındansa kapatıp kapısını mis gibi oturuyor çocuguyla. en iyisini yapıyor.

O kadar haklısınız kii Bu arada şu sıralar dikkatimi çeken, kk da kaynanalar konu açmaya başladı sanki, gelinleri gececekler az kaldi

Bakın siz iyiniyetli davranmış gelininizi kızınız gibi görmüş olabilirsiniz. Ama değil işte. Emin olun bu kadar içli dışlı olamaya kızınız bile tepki gösterirdi. Tabi ki gelininizde söylediği sözlerin ağırlığı konusunda hatalı. Ama eşi ilgilenmemiş, kayınvalide imaları anlamamış belki oda patlama noktasına geldi. Anneler gününde size hediye altın bileklik alacak kadar düşünceli, düğünde gereksiz masraflarla sizi yormayacak kadar bilinçli, çocuğua baktığınız için fatura ödeyen. elinize para veren biri art niyetli olamaz diye düşünüyorum. Bence alın karşınıza, onu yormamak adına fedakarlık ettiğinizi, yalnızlığınızdan dolayı içiçe olmayı seçtiğinizi anlatın. abartmış olabileceğinizi ama iyiniyetsiz hareket etmediğinizi, bundan sonra birbirinizin alanlarına daha az müdahele edeceğinizi, ilişkilerinizin bozulmasını istemediğinizi söyleyin. Bence anlattıklarınıza göre gelininiz kötü biri değil, sadece patlamış artık. Biraz kendini anne ve kadın hissetmesi için alan bırakın. Eminim düzelecektir, kızıp küsüp susmanın faydası olmaz bence. Konuşun ve aldığınız kararlara göre hareket edin.

Ay kız, kim o kim? A

1 liralık cips neden bu kadar göze geliyor anlamıyorum kendi annesi yese ne derdi acaba siz çok taraflı bakıyorsunuz

Haha ay allah korusun ya gelmesin işte hiç bayramdan bayrama

yerinizde olsam aşağıya inmem, oğlumu ve torunumu özlediğimde oğluma söylerim ister eşinide getirir, ister tek gelir benim evimde yer içer onları uğurlarım. kızınız değil o ve sizinde ister istemez aklınızda orası oğlumun evi rahat olabilirim düşüncesi mevcut. Gerek yok huzur bozmaya, inmeyiverin aşağıya.

Gelini karşınıza alıp konuşacaksınız "kızım haklısın, ben hatalarımın frakına vardım özür diliyorum. Bundan sonra istediğiniz zaman buyrun gelin birlikte yemek yiyelim ama ben sizin evinizde yemek yapmayacağım, çağırırsanız geleceğim, size yük olmayacağım. İstediğiniz zaman torunumu bana bırakıp karı koca vakit geçirebilirsiniz, seve seve bakarım. Bundan sonra kendi faturalarımı kendim öderim, size şimdiye kadar çok zahmet verdim zaten" diyeceksiniz. Bu kadar basit.

Sizin iyi niyetli olduğunuzu düşünmüyorum. Saf gibi görünüp kızın hayatına cehenneme çevirmişsiniz. En korkulacak kv profilisiniz

kiz kim bu, merak ettim valla. boyle kv olur da, normal bir kv olayi boyle gelini hakli gosterecek sekilde anlatmaz. bir iş var bunda

Sz iyi niyetli yapmış olabilirsiniz ama gelin o kızınız değil. Ayrıca orası gelinin evi izinsiz alıp yememeniz gerekiyordu ben olsam bende bozulurdum

Şu cevap veriyorum diye konu açan arkadaş mı? Pek takip etmedim ben onu ama en yakın gelin kaynana konusu o var sanırım.

Kusura bakmayın da 1000 liraya bütün perdeleri değiştirirken acimiyorsunuz gelecek doğalgaz faturasina mi aciyosunuz? yarın küçük oğlunuz evlense onun eşine bu kadar sırt surtemeyeceksiniz İnsanlar ozelimiz olsun demiş bişey dememiş neden bu kadar müdahil oldunuz ki orası onların evi onlar ayrı bir aile siz ne kadar anneleri de olsa misafirsiniz o evde! Gelininiz azıcık mesafe koymak için ağır konuşmuş ama oda ise yaramamış

Yazan gelin ya da kayonvalide ne fark eder. Ortada sorun var ve paylaşmak istemiş. Başkalarının gözü ile olaylara bakmak tarafsızca yazan insanlardan dinlemek istemiş. Sevgili anne ben şu tavsiyede bulunmak istiyorum. Geline yardım etmek istediğin çok belli bunu şu şekilde de yapabilirsin. Kızım ben yukardayım işin olur yemek yapacak olursun yada kocanla başbaşa kalmak istersiniz getir torunumu hiç sorun değil. De. Bak göreceksin bunu zamanla hem yapacak hem de daha sonra sizle de vakit geçirmek isteyecek... Sevgi ile kalın

Bence konu içinde de söylediğiniz gibi siz çok fazla rahatsızlık vermişsiniz kendimi orda daha mutlu hissediyordum diyorsunuz yani ordan hiç çıkmadığınız belli insan yeri geliyor kendi ailesinden rahatsız oluyor torununuza kendi evinizde bakabilirdiniz akşam oluncada gelininize verirdiniz oda anneliğini yaşardı anneler baş tacı her zaman fakat bu kadarını bende istemezdim evimde kocamla baş başa kalmak isterim bence herkes yerini ve seviyesini bilmeli kayınvalidemi çok severim Allah var oda saygılıdır gelir bir kaç gün kalır ben ısrarda etsem gider çünki halden anlar gençsiniz baş başa kalın der

Bence gelin patavatsız konuşmuş ama kusura bakmazsanız çok konuda haklı buluyorum kadını.

Ben şu mesaja kadar fake olduğunu düşünüyordum. Şu ve birkaç cümle beni inandırdı. gerçek bu konu sahibi. E esma

Ev eşinden yani çocukların babasından kalmış anladığım kadarıyla. Bildiğim kadarıyla miras hukukunda 1/4 eşe 3/4 çocuklara kalır. O 3/4 kaç çocuk varsa ona göre bölünür. Yani oğlanın daha çok hakkı var o evde. Annesinin üzerine yapıp yapmaması mesele değil. Çıkarmaya da kalkamaz. Bence de gitmesin yanlarına, bunaltmış insanları.

Bana da hiç kayınvalide gibi gelmedi anlatış tarzı, kim bu

demi ya çok fenayım

Anlattıklarınız dogruysa çok özür diliyorum deveyi diken insanı bılmem napan yaranırmış. O hesap olmul sizinki. Bırakacaktınız evi verip calısacaktı hiçbir kuruşunu almayacaktınız zorda kalırsanız oglunuzdan ödünç para ısteyecektınız ihtiyacınızı giderecek ödeyecektınız. Kendı hem çalışıp evı temizleyip çocuk dogurup zorlanacaktı evdi yemekti temizlikti yok gerekirse yapamayacaktı bakıcı tutmaya kalkacaktı para cıkacaktıı cebinden sizde hastayım rolu yapıp cocuga bakamam diyecektiniz dıger oglunuzla kendi yagınızda kavrulacaktınız cocugu arada bir görüp sevecek evinize cıkacaktınız. Haliniz nice ne degılsınız demeyecektınız. Görecekti o zaman ebesinin hörekesini. Madem tutturmuş erkenden evlenmeye salıverecektınız kendı hallerine görselerdi hanyayı konyayı. Çok sınır oluyorum bu tarz seylere bir cips yendi diye söylemlere bak. Arsızlık asıl onun yaptığı. Kendı annesi olsa bunları yaparmıydı? O kadar eş dost var bu devirde bakıcıya bıle guvenmıyor annem olsa yakınımda dıyor kımısınınkıne kayınvalıde bakıyor herkes memnun yahu. Tamam çok girip cıkmayın hergun hergece orda yemek yemeyin hep iç içe olmayın bı özel hayatları olsun lakın insaf her işi gör bı kocanın koynuna sokmadıgın kalsın sonra yedigın gözune batsın yaptığın özel hayat kalmadı sen bu evin hanımı degılsın de. Kompleksli resmen. Sizinle bir tutmuş kendını. Ustelik her cocuk belli donemde anneanne babaanneye anne der. Nankörlük kusura bakmayın. Çekin elinizi ayagınızı da ne hali varsa görsün.

Valla ben birkere daha okudum gelinle empati kurdum haklı gelin dedim

Evet gelin haklı. Senin kocan öldü ama onunki yaşıyor. Demekki kibarca söylemiş anlamak istememişsiniz. Insanlar kocaları ile yalnız kalmak isterler doğal olarak. Yalniz yemek yemeyi bile özlerler. Ben de annem de aynı düşünüyoruz hatta. Annem bile herşeyi kendi hazırlamasına rağmen 1 hafta kalsa sıkılıyor Valla gelin çok bile dayanmış bence

Bir söz vardır ev ev üstüne olmaz diye. Kusura bakma ne kadar iyi niyetli olsan bile açıkcası gelin iyi dayanmış. Benim annem de kardeşimin çocuklarına bakıyor başka ilde yaşıyorlar ama annem akşam yemeğinden sonra odasına çekilir ki onlarda aile olarak zaman geçirsinler diye. Hafta sonları da gelir bende kalır. Bir de benim çocuğum kayinvalideye anne dese kıyameti koparırım açık ve net.

bişey diyeceğim bence sizin gelininiz de burda konu açtı çünkü ben birebir bu mevzuları okudum ama gelinin ağzından tabi nickini hatırlamıyorum. hatta oğlu bile gelip bizim evde oturuyor, kv yatak odamı karıştırıyor, oğlu yatağımda yatıyor uyuyor bizim evden çıkmıyor diye dert yanıyordu. nası bi fil hafızam varsa artık. belki farklı biridir ama birebir aynı. hatırlayan çıkar mı acaba o üyeyi hatta bebeğe bakıyor diye para veriyoruz ama ısınmak için bütün kış bizde diye yazmıştı. şok oldum şu an kendi adıma.

Gencecik kadınsınız bir de.

Evet ama o evin hanımı gelininiz. Oğlunuzunda tek basına yaşadığı bekar evi değil. Oğlumun evi diyerekten rahat davrandığınız için rahatsız olmuş olabilir.

Sizin geliriniz yok mu? Hadi iki evde siz ve oğlunuz oturuyor, öteki evi verin kiraya, yakın kaloriferinizi oturun evinizde. Oğlunuz evlenmeden önce o evde nasıl oturuyorsanız, şimdide oturun. Maddi destek oluyorlarmıs zaten

Aman kelesim okusan vurursun bu kaynanayi

Bende hak veriyorum size. Konu sahibesi teyzeciğim gençleri biraz da kendi haline bırakmanız lazım bırakın evladına kendi baksın kendi işini kendi görsün herkes yerini evini bilsin. Torununuzun size anne demesine takılmadım ama annesine ABİ demesine çok takıldım 2 yaşında artık çocukluk dönemine giriyor annesini de ayırt edebilmeli abi gibi bişey zaten dememeli. Oğlunuzun çalış ısrarını sizin ettirdiğinizi düşünmüş olabilir. Bence yabancı gibi olmayın ama tam bir aile gibi de olmayın onlar başka aile artık üzgünüm kabullenmeniz gerek. Gelinden kız kaynanadan ana olmuyor olanlar vardır elbet ama ben daha denk gelmedim annem dışında babaannemlerle bir yaşarken annem işe giderken babaannem saçlarını bile örermiş öyle yollarmış düşünün ama annemde küçük evlenmiş. Hayat işte umarım birbirinize nefes alma alanı bırakırsınız.

Yok değil :) onun görümceleri var sabahtan aksama kadar eve coreklenen. Valla söyle bir bakacağım bulursam yazarım Ama bunlari yapan kayınvalide gelip burada tatlı tatlı anlatmaz :)) He gercekse kayinvalideye anlayışsızlık konusunda madalya verilir. Oğlu ana kuzusu kategorisinde 1. Olur. Gelin ise mesafe koymayı bilememis. Kocası tarafından iteklenerek ise gönderilmiş. Evin anahtarını alamamis falan... Ne denir bilemedim. İzin vermesin. Okuyan, is guc sahibi kadının eyvallah edeceği şeyler değil

Sevgili G Gagagall alıntılamayı becerememişsiniz. Hayır çıkaramaz. Hukuki olarak böyle bir hakkı yok malesef. Miras hakkı bakidir. Annenin hakkı var mı evladın evliliğine müdahil olup rahatsız etmeye?

Yok bu olamaz bence. Haftasonu da bebeğe arada baksın diyor bu konu sahibi.

Ablacım yaş kaç?

her gün ayrı eve çıkalım didişmesi yaşanmıyosa bende neyim. hah buraya yazıyorum.. bu yüzden az kavga etmemişlerdir

Gelininiz son derece haklı. Sadece saygısını bozmadan konuşsaydı iyi ederdi. Siz "iyilik" adı altında herşeye karışan, evli çifti yalnız bırakmayan, hayatlarına sürekli müdahil olan bir kayınvalidesiniz. Aslında iyi falan değilsiniz yani, kusura bakmayın. Eviniz var, maaşınız var, e kendinize bir hayat da kurun, bu çok mu zor, hem onlara yakın ama biraz da mesafeli yaşamak herkese iyi gelirdi.

aynen ya istemeden gelin neler yapmış öylee ama aklı 100 lira da kalmış :))

konu gerçek değil bana kalırsa birinin canı sıkılmış S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

cok fazla daraltmissiniz bence kizi. yardim etmek istemissiniz ama onunda ozel hayati var yatmaya kadar evinde oturmak nedir esiyle ozel zamani olmali isten gelince dertlesmeli o gunki sikintilarini ya da mutluluklarini anlatmali.. bunlari yapmaya vakit bulmali siz yatmaya kadar yaninda olursaniz sizden sonra 2.80 uzanacak konusacak halleri kalmicaktir.. hayatinin her alanina sizmissiniz evet iyi niyet ama onlar artik ayri bir aile bunu dusunmeniz gerekiyordu.. bence sinirlarinizi birbirinize karsi cekmezseniz olaylar cok daha ciddi boyutlara gelecek en son kavga kiyamet ayrilik olacaktir.. kiz da sizinle gayet iyi niyetle aile kurmus bana neeee bir kere dugunum olacak istiyoruuumm diye kiyametleri koparmamis.. evliliginin en guzel zamanlarini idare ederek gecirmemeli. size cips yerken oyle soylemesi hic yakisik almamis ama cok dolmus muhtemelen.. daha fazla uzulmemeniz icin biraz geride durun bence ne kadar olsa bi yerden sonra kisisel alani kalmadigini hissedecektir.. en yanlis seyin zaten boyle dipdibe oturmak oldugunu dusunuyorum bende aynisini yasiyorum ve bazen hic ozel anim kalmiyoo ama biliyorum ki benim kayinvalidem de kotu niyetli degil.. bazen uzuntuden oturup agliyorum onu kirmamak icin genciz daha cahiliz ve cok heveslerimiz var hayallerimiz var yasayamadikca doluyodur size

Yaşadıklarınızı gelininize de yaşatıyorsunuz. Sadece daha Güleryüz'le yapıyorsunuz muhtemelen.

Babada öyle geldi. Jawlensky

Bu durumun tam tersi olsaydı, oğlunuz kv desi ile aynı apartmanda yaşasaydı Emin'im 2-3 ay sonra karısına yeter bayrağını çekmiş, kv desinede kapıyı nazikçe göstermişti. sizde orada burada oğlum işten geliyor ayağını uzatıp yatamıyor, kv si gece yarılarına kadar kızının evinden çıkmıyor diye söylenirdiniz. Bu konuda tek iyi niyetli biri varsa o da gelininiz. Büyük ihtimalle eşinizi kaybettiğiniz için üzülüp yalnız bırakmamak adına sizinle aynı apartmanda oturmayı kabul etmiş. Madem maddi manevi yardım ediyorum, çocuğun bakımı İçin başkasına para vereceğime kv deme veririm gözüm arkada kalmaz diye düşünmüş fakat tüm iyi niyetli davranışları suistimal edilmiş. Talep edilmeden yapılan iyilik, iyilik yerine geçmiyor kendinizi ben çok iyilik yapıyorum diye kandırmayın.

Ya aslında sorun, sizin babaanne olduğunuz halde, para almanız, fatura ödetmeniz olmuş sanırım. Ama ben kendi annem bile baksa maddi olarak elimden geleni yaparım, en azından bakıcıya vereceğimin yarısını veririm, lafını da etmem. Derim ki çocuğum emin ellerde. Gelininiz size bayan çalış diyeceğine oğluna çalış de demiş, siz geline niye çalış diyorsunuz onu anlamadım.. En iyisi biraz rahat bırakın, alttan alın, tamam oğlum kızım, nasıl isterseniz, bulun bakicinizi, bende girip çıkma yapmayim evinize deyin. Ama laf sokmadan söyleyin, biraz başbaşa kalsinlar, gelin de isterse işten çıksın, isterse bakıcı bulsun, artık kendileri bilirler. Tamam ki niyetli davranmıssiniz, annelik zaten fedakarlık demektir, ama ben yaptığınız olağan üstü bir fedakarlık da göremedim, bir anne olarak yazıyorum, yanlış anlamayın. Gelininiz fena biri olsa baştan diretirdi diye düşünüyorum..

Ben mi konuyu yanlış anladım acaba? Geline neden saydırdığınızı anlamıyorum arkadaşlar. Gelin hanım sadece almamış vermiş de. Kayınvalidesinin perdesini bile yenilemiş. Bu konuyu gelin açsaydı hepiniz şimdi bu kayınvalideye saydırıyordunuz

Kusura bakmayın ama gelin haklı yani sizi kırmamak icin ses çıkarmamış sizde o evde onu misafir etmişsiniz sonunda patlamış. Söylediklerini sadece bunlardan ibaret söyledi ise bu konuda hatalı. Bende eski kaynanaya gelininizin soyledilerini söyledim ama o kadın benim oglu ile yatmama korunmama ne kadar iliskiye girmeme vs karışıyordu. Arkadanda oğluna boşa bunu çocuğa ben bakarım sende ise gidersin diyordu direk benim rolume gozunu koyunca hakli olarak dedim. Sonuc herkesin evladi kendine tepe tepe kullansin oglunu...

Ya ben niye inanamadim. Yine ekşiciler mi geldi. Bu nebicim konu kurgu gibi.

Dünya iyisi olsa dahi kimse geliniyle/kayınvalidesiyle oturmasın. Ben bunu bilir bunu söylerim.