Teşekkür ederim cevabınız için sanırım cümlelerimi dikkat etmem gerekiyor buradaki hanımlar konuyu farklı yerlere şekti anlatmak istediğim o değildi. Belki yanlış örnek seçtim şöyle diyim kayınvalidemin evi sobalı aşırı kirli lavaboları afedersiniz sümükten gözükmüyor abdest dahi alamıyorum ve her gittiğim de o buz gibi evde mutfaktan emir vaki cümleleriyle 1 dk oturtmaz işten çıkıp akşam 8 de gittiğim halde. Evime döndüğüm de günlerce grip öksürükle uğraşırım bilir ama umursamaz. Ve bir hafta sonumuz olduğu halde her gün arayıp kalmamızı ister kalmayınca küser. Mesela bir kaldım 2 kaldım baktım yapamıyorum eşimle konuştum yine anlamadı geçti tuvaleti yıkadı ben kullanayım diye bunun gibi vs... Anlatabildim mi?Soğuktan evleri sobalı mutfakta iş yapmaktan hasta oluyorum mesela geliyor herkes oturuken o bulaşıları diziyor bana bunun gibi ona da üzülüyorum

Klasik bir cümle sende kayınvalide olacaksın siz nasıl bir ailede olduğumu bilmiyorsunuz. Konu nerelere geldi ben sadece kendimi ifade etme yollarını sordum sanki bütün erkekler geçip kenarda oturmalı iş yapmamalı bacak bacak üstüne atmalı gibi bir izlenim yaratıldı. Başkası o ailenin yüzüne bakmazdı aileleri bu kadar dışlamayın diyorsunuz tuhafsınız X xDerinMavix

Maalesef eşim annesinin eksikliklerini kapatmak için sanırım böyle olmuş aksine çok kirli düşüncesiz bir bayan supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Zaten eşinizle sakin ir şekilde konuşmuşsunuz. Sonuç olarak birşey değişmemiş. Ve Ailesini savunmuş. Yani bagırarak ta sakin de konuşsanız bir şey değişmiyor demek ki. O yüzden bu olayı kafanızda büyütmeyin. Olruna bırakın. Bir şeyde demeyin. Bakalım o zmaan durum da bir şey değişiyor mu. Şimdi devamlı söylerseniz bunları unutmaz hatırlatır size çogu kişi bunu yapar. O yüzden hiç açmayın konuyu en azından yanlışta anlaşılmazsınız. Bir de ben olsam iş yapmayan eltiye şaka yollu laf atarım işin ucundan tutması için.

eşle anlaşmanın en önemli kuralı kafanı da kırsalar ailesini kötülemeyeceksin.

Sizin esas sıkıntınız ne? Sizin takdir görmemeniz mi? Bu olayda üzülecek ne buldunuz ben anlayamadım? Eşim öyle şeyleri yapmaktan hiç gocunmaz, ne misafirlikte, ne kendi evimizde, ne de ailelerin yanında. Çevremdeki kadınlar da aa nasıl yaptırıyorsun? derler, hiç de benim zorumla yapmaz, karışmam sadece, keyfi nasıl isterse öyle davransın. Ben yaptığı zaman takdir ederim, yapmadığı zaman da yaptıklarına sayarım, hiç ses çıkarmam. Bu olay dahilinde yanlış anlaşılmadan konuşmak istiyorsanız, şimdilik susun daha iyi. Ne zaman ki yaptığı şeyleri takdir edip eline sağlık, dün akşam seni öyle içinden gelerek hizmet eder görünce daha bir mutlu oldum diyebilecek kadar değiştirirsiniz kendinizi o zaman bu konular hakkında konuşursunuz. Ruhunda amelelik lafına insanlar takılmış ve haksız değiller, fakat tatlı dille konuşamamak inanın çok daha acınası bir şey. Annesi o yüzden tek cümleyle istemediği kadar kadar çay hakkına sahip olur, eşinizin de aklına bir an ben enayi miyim? diye düşünmek gelmez, ikisi hallerinden memnunken bir tek sizin aklınıza gelir böyle bir şey.

evet olabilir ben ve eşim hariç diğerleriyle muhattap olmuyor zaten P Pelinimben

Hizmet etsin ne olacak? Sizin evinizde de yardim etsin ailesi varken de yardim etsin dalga geçiyorlar diye yapma demeyin insan "ailesinin sakasina gocunmaz"... Deseydnz ki evde yardim etmez her şeyi benden bekler o zaman hak verirdim. Ayrica çay koymak amelelik mi? Kadınlar amelelik yapar da erkekler yapamaz mi? Hatalisiniz..

bizi yanlış anlıyorsunuz ama yine de yazacağım biz, eşinizin ailesi "iyidir" demedik, hiçbirimiz sadece "eşiniz iyi, hakaretlerinizi haketmiyor" dedik velhasıl şu verdiğiniz örnekte de bu gayet açık görünüyor günümüzde kaç erkek eşi girebilsin diye bir tuvaleti temizler? bunların değerini bilin kv'nin evinde size emrivaki yapan kim? kv size yardım eden kim? eşiniz! ve siz eşinize hakaret ediyorsunuz eşinize "yapmasın" diyorsunuz ama önce sizin dik durmanız gerekmez mi? siz, kv'nize tepki vermeyip, eşinize yükleniyorsunuz kv emrivaki mi yapıyor, yapamayacağım çok yorgunum deyin bir akşam aç yatmayı göze alın, ben yemek yemeyeceğim deyin, çekilin, hiçbir şeye dokunmayın eşinizden önce, siz bir tepkinizi koyun ortaya

Siz kendi anne babaniza cay koyunca siz de amele oluyor musunuz? Evinize gelen misafirlere hizmet etmek amelelik mi? Yemek yapip ev temizliyorsunuz, sizin ruhunuzda da amelelik var o zaman. Adam bir cay koymus, ne var bunda, eline mi yapisacak? Kaldi ki bunu yaptigi insanlar ailesi, el degil. Saka bir yana, adam cok dogru bir cumle kurmus. Adam onlar benim annem babam demis, sizin verdiginiz cevap: sen de amelesin. Adamin kurdugu cumleye oranla sizin verdiginiz cevap terbiyesizce ve saygisizca. Yanlis an;asilmaya acik bir sey soylememissiniz ki. Konu basliginiz nasil edepli, usturuplu, kalp kirmadan konusulur olmali derim.

Kaçınızın eşi gittiği misafirlik de defalarca çay servisi yapar? hannesli Desert

ezilmemeyle ilgili ön yargı olunca başta, iletişim problemleri çok oluyor. ezilmeyeceğim ezdirmeyeceğim deyip, çatışma yaşıyorsunuz. başta öle oluyoruz aslında.. ailesini eşine karşı doldurmamalısın. biraz daha üslubuna dikkat etmelisin. o onun ailesi istediği gibi davranmakta özgür. "kadın kalk çay koy" demiyor kalkıp kendisi koyabiliyor. hem alıştırma ileride yardım edecek adam bulamazsın... eşine haksızlık etme ailesinin pis olması onun suçu değil, senin için lavaboyu wcyi temizleyebilecek kadar çok seviyor seni... onlara gitmek istememeni anlarım bahane bul, yatıya kalma... eşine de başka yönden tatlı dille yaklaş. empati yapmayı unutma...

İşte görmüyor görmüyor... Mesela benim eşimde arkadaşlarına gidince fotoğraf çekilecek diyelim hepimiz topluca oturuyoruz ve çift olmayanlar da var. Yani bekar kız erkek vs... Eşim hemen atlar ben çekerim ben çekerim... Bir sinirlendim iki sinirlendim, ne işin var ya dedim. Bekarlar bile kılını kıpırdatmıyorum neden biz aynı karede olmuyoruz dedim. Sonra bir kere yine yeltenince dur bakayım sen yanımda geç kolumun altına dedim insanların içinde, kalkıp birisi çekti... Huyundan vazgeçeti ama istemediğim birşey yapacaksa kaş göz yaparım hemen, hayırdır dercesine? Ama siz de de suç var, hadi hanımlar yardım edin de kolaylayalım deseydiniz. Bence diğer eşlerden örnek verip, bak filanca ne güzel evinde yardım ediyor ama misafirlikte efendice geçip oturuyor, önüne çay koyarsan içiyor koymazsan içmiyor, sende öyle davran lütfen rahatsız oluyorum de. Ailenin evi olduğu için değil kimsenin evi olursa olsun davranış hoş değil sonuçta biz de karı koca olduğumuza göre birbirimizin hoşuna gitmeyen şeyler yapmamalıyız değil mi falan de bence

Çok çirkin. Z zxshermine

3 yıl söz ve nişan evresi, 6 aylık evlilik ve kayınvalideniz için bu denli yakışıksız bir söz. Yetiştirdiği evladını sevdiniz, beğendiniz. O zaman kayınvalidenizin hali tavrı, temizliği sorun değildi, şimdi sorun oldu. Belki kayınvalideniz öncesinde çok titiz bir kadındı ancak sonra yapacak gücü kalmadı. Eşiniz annesinin eksiklerini kapatmak için değil düzgün yetiştirilmiş bir evlat olduğu için bu şekilde davranıyor. Misafirlik diye ısrar etseniz de o evde eşiniz kendini misafir olarak hissetmiyor. O ev abisi ve yengesinin evi. 10 yıllık yengesi dolayısıyla artık yengeden ziyade ablası olarak görüyor muhtemelen. Yabancı bir evde eşiniz çok yakın olmadığı insanların mutfağına keyfe keder girmiş gibi davranıyorsunuz. Evet hatalı ve haksızsınız anlattıklarınıza göre.

Anlatımınız belki o konuda yoğunlaştığı için konunuz yanlış anlaşılmış olabilir. Ben de yanlış anladıysam özür dilerim. Ben de geçerli birkaç örnek verdim sadece. Ama konu farklı yerlere gitti. Asıl anlatmak istediğim bana yapılanlar değil, onları başka konulara yazıyorum zaten . Asıl anlatmak istediğim; doğru düzgün sakin sakin izah etmeme rağmen başarılı olamayışım. Belki de bana hak veriyordur ama bunu kabul etmeyi gururuna yediremiyordur. Eşiniz de belki sizi anlıyordur fakat size belli etmiyordur. Hareketlerinde değişiklik olursa anlaşılır zaten. Her şeyi söylemesini beklemeyin, erkekler biraz öyle işte.

Konuştuğunuz konuda ortada bir yanlış olmadığı için durumu süslü kelimelerle anlatsanız da sonuç genel olarak değişmeyecekti. Sadece seçtiğiniz kelimelere özense idiniz eşinizi bu denli kırmamış olacaktınız. İnsanların en büyük yanılgısı karşısındaki kişiyi değiştirebileceklerini sanmaları. Hiç birimiz oyun hamuru değiliz. Karşımızdaki insanların bizi yoğurup yeni bir şekle sokmaları kişisel irademizden vazgeçmediğimiz sürece mümkün değil. Kayınvalideniz eşinizi doldurmuyor bence. Konunuz boyunca sergilediğiniz genel üslubunuzdan önyargılı olduğunuzu hissediyorum. Göz ardı ettiğiniz temel nokta ; insanların geçmiş tecrübeleri ve yaşanmışlıklarını göz ardı etmeniz. Eşiniz, zaman zaman size çocukluğuyla ilgili anılarını anlatmış. Siz de bunlardan yola çıkarak bir kanaate varmışsınız. Gerçekte neler yaşandığını bilmeniz pek mümkün değil. Dışarıdan bakan bir göz olarak böyle olmamalıydı demek kolay ancak o zamanın şartlarında neler yaşadıklarını bilmiyorsunuz sadece varsayıyorsunuz. Geçmişteki yaşanmışlıkları eşinizin bugünkü karakterini oluşturdu. Ailesi ve çocukluğuna dair eleştiri yapacak birisi var ise o da eşinizdir. Muhtemelen sizden beklediği de onu dinlemeniz ve yanında olduğunu hissettirmenizdir. Hepimizin hayatına ve çocukluğuna dair değiştirmek istediği yönler olabilir. Geçmişe dönüp değiştirmemiz mümkün değil maalesef ve geçmiş birikimlerimizle geleceğimizi inşa ediyoruz. Biraz empati yapmayı deneyin ve insanları olduğu gibi kabullenin. Kayınvalidenizin evine dair anlattıklarınızda ben maddi olarak kendilerine yetmeye çalışan ve gücü yetmediği için bal dök yala bir ev sağlayamayan bir aile algıladım. Anneler babalar yaşlanır çocuklar büyür. Hayatın acı gerçeği. Evlatların onlara yardım etmesi benim gözümde normal olanı.

Çay doldurmakla amele mi olunuyor? O zaman hepimiz ameleyiz. Ben sizi hatalı buldum. Bir çay doldurmuş konu bile edilmeyecek bir şey bence. P Pelinimben

eşini bi kalıba sokmaya çalışıyorsun. Bırak kim ne düşünürse düşünsün sen evliliğinin tadını çıkar.. Şunu da bil olumsuz düşündüğün herşey belli bir süre sonra unutulyor. KEndini üzme ve yaşlandırma. Önemli olan ikinizin mutluluğu.. Eşime hep derim sen ol gerisi olmasa da olur. P Pelinimben

Benim evimde yapmadı eltimin evinde yaptı yani o evin hanımı beyi olan bir ev sizce tuhaf değil mi ve eltim o bardaklara bakıyor boş olduğunu zaten görüyor bi kaç kere ben yardım ettim ondan sonra da eşim başladı zaten. Evimizde bana hizmet etmesi çok çok güzel ki benim ellerim de çok ciddi bir rahatsızlık var kimi zaman kanlar içinde ama ailesi her ortamda oğlum çayı dolduruyo oğlum bulaşık diziyor diyince bende onlar gelince geç baş köşe de otur diyerek çözümü buldum demesemiydim? supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

konu sahibinin çok taraflı anlattığını düşünüyorum. Bizim konumuz olmadığı için cevaplar uzayıp gitmesin. sizin görüşünüz farklı benim farklı, görgülerimiz farklı, farklıyız yani.

P Pelinimben

normalde tuhaf ama zaten çağıran kişi konuşmayıp sizi isteksiz ağırlıyormuş onun boşu doldurmamasıda bunun bir göstergesi gidin artık dmek istiyor eşinizde belki hani huzursuzluk olmasın diyor ve anne babası kendine saygısızlık yapıldığını farketmesin diye gocunmadığı için yapıyordur.

Ne var bunda ya? Doldursun çayı, eline mi yapışacak? Yani bunu problem edip üzüldüğüne değmez. Hele ki ağlamak filan... çok şaşırdım. Demek derdi olmayanlar da ufak şeyleri büyütüp dert ediyorlar. Kayinvaliden dalga geçiyorsa sana yardım ediyor diye, hiç bozuntuya verme de ki, evet annecim sa olsun benim kocam hep bana yardım eder, bitanedir o vs vs... de gül geç yahu 1Sen

İşte, eşinize üzülmeyin. Bırakın ne yapmak istiyorsa yapsın, yoksa bu size eksi olarak geri döner. Siz kendinizi düşünün. Eşinizi kendi ailenizin içinde düşünüyorsanız düşünürsunuz. Orada buyumuş, onların her nabzını bilen eşinize böyle yaparsanız, evliliğimizin ileri zamanlarında kotu sonuçlar alırsınız. Ailesinin içinde serbest bırakın. Gozlemleyın. Ne yapıyorsa sizede yapabilecek kapasite taşıyor demektir.

eşinin için üzülmeyin, o annesi babası için yapıyor. siz kendi ailenize gidince, bir şeye yardım etmiyor musunuz?siz yaptığınızda, eşiniz ah yazık ailesi karımı çalıştırıyor diye mi düşünüyor?hiç sanmam. bir cümleniz dikkatimi çekti."hiç surat asmadan, bunları bir vazife gibi yapıyorum"zaten sık gitmediğiniz, arada iş çıkışı gidip 2 bardak çay verdiğiniz, eşinizin anne babasına yaptıklarınızı, vazife olarak görüyorsunuz.

Daha yeni evlisiniz küçücük sorunları nasıl buyute biliyorsunuz ailesi o onların yanında tabiki rahat olacak sen eşini yonlendirmeye calisiyorsun seni ezmemis bağırıp cagirmamis ŞUNU UNUTMA SENDE KV OLACAKSİN Oglun sana hizmet ettiğinde zoruna mı gitcek hoşuna mı gitcek aileleri bu kadar dislamayin

Biliyordum gördüm ve sadece eşim için kabul ettim kendisi de biliyor en başından. Eşim benim ailem için söylemesine gerek yok evlere şenlik bir kız kardeşim var yanında o söylemeden ki yapı gereği söyleyecek biri değil ben söylüyorum zaten P Pelinimben

Evde sana yardimci olmasi çok güzel ama ben olsam bende gittiğin evin hanımı beyi dururken eşimin çayı doldurmasina kızardım zaten sende yardım ediyormuşsun ama amelelafı biraz ağır kalmış bence düzgün dille konuş belki oda bi daha yapmaz

Bakin, orasini adam misafirlikten gormuyor ki, o insanlar ailesi, kendisi de bunu belirtmis zaten. Kaldi ki, misafirlige gittigim zaman ben de kalkar yardim ederim, erkekler de pekala yapabilir. Adam kibar ve dusunceli bir insan, amele demeniz bence yakisiksiz olmus. Is yapmaktan gocunmayan adami zorla sogutup ille de odun yapacaksiniz. Hakli olsaniz dahi, kullandiginiz kelimeler yanlis, itici. Dusuncelerinizi daha az kirici sekilde beyan etseniz belki de daha iyi olurdu. Genel anlamda, konusurken takindiginiz tavir, sectiginiz kelimeler bazen meselenin onune gecebilir, hakliyken birden hakaret eden, saygisiz taraf konumuna dusebilirsiniz. Kaldi ki hem bence hakli degilsiniz, hem de karsinizdaki adam yuzune her gun bakacaginiz biri, daha dikkatli olun bence konsuurken.

Haksızlıklar karşısında susulduğunda birikim oluyor ve illaki patlama oluyor. Sıcağı sıcağına, kelimeler seçilerek soylenmeli. Ben de sizin gibi düşünüyorum. Fakat bazı kişiler her an her hareketi şikayet kavgaya çeviriyor. Böyle yol almak çok güç.

Bende konu sahibine yorumumu yazarken herkesin görgüsü aynı değil ki yazdım. Özellikle buradan birisini seçip yazmadım. Burada anlatılan konuya göre yorum yazdım... Taraflı anlatıp anlatmadığını bilemem, anlatılan bir olaya bakış açımı yazdım... Dilerseniz siz de konuya yorum yapabilirsiniz, ısrarla neden benim yazdığıma takıldınız anlamış değilim. Herkesin fikri aynı.

E kendiniz söylediniz ya sağlık sorununuz olduğunu o yüzden eşinizin yardım ettiğini. İyi misiniz siz gerçekten? Buluttan nem kapar bir havanız var. Saygıdan ailesiyle görüşüyor ama sonrasında eşinize hakaret ederek saygısızlık yapıyorsunuz. Hem de anasına babasına çay doldurdu diye. Kusura bakmayın ama saygı bunun neresinde?

bence esinizin kiymetini bilin ve ailesine de esinizi sevdiginiz icin saygi gosterin, kendi dogrularinizi esinize kabul ettirmeye calismayin boylece yanlis anlasilma ortadan kalkar. herkesin hijyen anlayisi farkli kaldi ki esiniz sizin rahatiniz icin ugrasiyor. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

karışmayın. sonuçta dediği gibi ailesi. istediği gibi davransın. ben olsam eşimi bana yardım etme diye tembihlemezdim mesela. aksine hoşuma giderdi. bu arada kime ruhunda amemelik var dersen herkes alınır bence. biraz kibarlık diyorum.

benim eşimde gittiğimiz yakın akrabalarımız benim tarafıma özelkle çay serviside yapar sofraya kumaya kaldırmayada yardım eder banada evde yardımcı olur. allah bin kere razı olsun. k. valdemle aynı evde yaşadığım halde ve hiç sevmediğim halde onada elinden geleni yapar ve asla ana oğlun arsına girmem ve k. valdemede saygısızlık etmem kimse kimseyi sevmek zorunda değil. eşim çok şükür bunun adengesini kurar. ayrıca yardım etmesindende gurur duyarım ancak. tavrınız çok hatalı ve yanlış.

evi çok pis gitmek istemiyorum deme mesela. biraz patavatsızlık oluyor... canının gitmek istemediğini, yorgun olduğunu vs söyle. daha az görüşün... birde kişileri olduğu gibi sevmeye çalış... sen sevdikçe onlarda değişmeye başlayacaklar. benim k. v evliliğimin başına çok laf sokuyordu, söz söylüyordu vs. haliyle çatışma oluyordu... bende ilk eşime anlatır oldum... baktım bizde geriliyoruz, sevmeye denedim. sevdim de... ben sevdikçe onun tavrı değişmeye başladı... geçmişte ne yaptılarsa bitti gitti.. yoksa mutluluk olmuyor...

Kadınlar mı ikram etmeli sizce hanımefendi merak ettim. Eşin tabiki çay ikram edecek yardım edecek sen de ona yardım edeceksin. Ailesinede edecek. Bırakalım bu farklılıkları artık lurfen safkelebek perfectus

Esinizde sifir ego ve size karsi buyuk bir saygı sevgi var. Bunu tuketmeyin. Adamı sıkmayin. Bırakın çay mi koymak istiyor koysun. Annesinjn lafina aldiris etmiyormus ne guzel. Benim eşim olsa bana kilibik demesinler diye iki de tersler beni. Madem kendinizi anlatamadikca sivrilesiyorsunuz bu konulara hicc girmeyin. Esiniz sırf abisini gorebilnek icin yengesinin suratsizligini çekip evinde hizmet ediyor anne babasına size. Yapsin bu o kadar guzel bi hareket ki. Size emirler yagdirmasini mi tercih ederdiniz. Boyle düşünüyorsanız hata edersiniz.

Kim yetiştirmiş peki bu kaç yaşında "kocasından yardım görmemiş" kadının pırlanta gibi oğullarını yan inşaattaki ameleler mi? Düşününce bulunamıyor, söyleyin de böyle saçma şeyler çıkmasın ortaya. Küçük anınızda evet buluşma gününüzle, misafir gününün denk gelmesi kötü olmuş. Bayram günü sevgiliyle buluşulunca aile evlerine misafir gelmesine engel koyulamıyor ne yazık ki. Ben hadi git annenin gününe yardım et, bayramdan sonra tatlı kalırsa getir de yiyelim derdim.

Teşekkürler hele şükür biri saldırmadan fikir vermeyi denemiş sormak istediğim bende tatlı dil yok anlatamayınca sivrileşiyorum bahane bul demişsin mesela bulamıyorum o ev çok pis diyorum benim burada öğrenmek istediklerim buydu ama bir çok hanım farklı anladı sanırım B

Belki de dediğiniz gibidir. Teşekkür ederim bende o kadar doluyum işte dediğiniz gibi ama konuyu açtığıma pişman oldum Eşiniz sizden mi izin alıyor ailesine gitmek için bu cümle bile yanlış. Ne bayan ne de erkek ailesine giderken izin almamalı bence. Bu cümlemi bile kapanlar olmuş Biz eşimle ailelerimize bile giderken birbirimize danışırız ne bayan ne erkek izin almamalı bence demişsiniz evet o sizce sağlıcakla kalın Önceki

mesele o değil de söylemeden edemicem.. suç eşinde değil misafirin çayını doldurmayan ev sahibinde, ki siz eşinizin elinden alıp doldurabilirdiniz çayları bunun amelelikle ilgisi yokkii.. bu konuya özel bi durum tabi, genel olarak ailesine yorum yaptığınızda yanlış anlıyosa değişmez.. naparsanız yapın nasıl söylerseniz söyleyin.. ben kendi meselelerimden de anladım ki evlenince o eleştiri işi öyle kolay olmuyo, vazgeçtim eleştirmiyorum artık şaka yollu söylüyorum geçiyorum P Pelinimben

Eşine amele gibi bir kelime kullanarak olumlu bir sonuç beklemen çok komik:) Ayrıca adam ne güzel demiş aileme anneme, babama hizmet etmekten mi gocunacam diye haklı. Bak onlara böyle kendini yırtsa da seni ezse, hiç yardımcı olmasa sana haklısın sinirlenmekte derdim. Ama adam eşine de yardım ediyor ne güzel. Ailesi takılıyor bilmem ne diye onların yanında bana yardım etme demen de çok saçma. Evliliğini, eşini milletin şakasına, takılmasına göre şekillendiriyorsun resmen. Ben bir gün kv yanımızdaydı eşimin elinde gırgır mı ne vardı. Oğlumu çalıştırıyorsun demek diye takıldı bana. Ben de tabii artık böyle eline de yakışıyor ama dedim espriye devam ettim. Hiç de rahatsız olmam. Onların ne düşündüğü değil benim neyle mutlu olduğum önemli.

Bana hak verin demiyorum ki sizlere sadece fikir danışıyorum. beste

Hanımefendi dediğiniz zaman düşüncelerinizin ne olduğu karşı tarafa göre değişmiyor Kayınpederiniz ya para/geçim için ya da hayata hazırlamak için küçük yaşta çalıştırmış. Eşiniz de helal olsun okuluna ara verip ağabeyinin eğitimine destek olmuş. Umarım ağabeyi kıymetini biliyordur, bu kadar fedakar işleri birbirleri için zamanında yapmışlarsa zaten 6 aylık gelin olarak onların arasındaki takılmalara, ühü eşimle dalga geçiyorlar diye anlayabilmek için ne kitapları okuduğunuzu ayrıca merak ettim. Eşinizin ütü bilmesi de çok güzel bir şeydir ayrıca, mendil bile ütülemeyen/ütüleyemeyen erkeklere ibret olsun. Elinden her iş geliyormuş. Burası çok pis abdest alamıyorum diye şikayet edip başkasına yıkattırmazdı muhtemelen. Onu da temizleyiverirdi. Veya zor geliyorsa kendi temiz evine gitmeyi beklerdi. Bence de bazen anne baba ne kadar iyi olursa olsun evlat aynı olmaz. Sebebini her zaman bilemiyoruz tabi.

Eskiden biz böyleydik ama ben çözümü ailesi hakkında hiç yorum yapmamakta buldum. Bir baktım larşı taraf benim hakkımda olumsuz konuştukça eşim beni savunmaya başladı. Boşver ne hallederi varsa görsünler boşuna sıkma canını

1- Eşlere ailesiyle ilgili bişey söylenemez, ailesi şikayet edilmez. Bu bir kuraldır. Uygulamazsanız kavgalı girültülü bir eviniz olur, huzurunuz kalmaz. 2- siz de anlattığınız kadar masum değilsiniz. Eşinizle konuşma tarzınız, iletişiminiz olması gerektiği gibi değil. 3- Birileriyle arasında sorun olan bir insan önce kendi içşne dönmelidir, ben ne yaptım da böyle oldu diye düşünmelidir. Sizde bu da yok malesef.

İçime su serptin derler ya yorumun aynen öyle. Hayır canım ben ve büyük eltim dışında hiç kimse kılını kıpırdatmıyor aynı dönemler evlendiğim eltim var benden ayca küçük yer tek bir bardak dahi kaldırmaz ve eline telefonu alır geçer ve kimse onur görmez. Ki eltilerimiz eşleri de evde çok yardımcıdırlar ama ne hikmetse benim eşim her evdeee buda Allahın bir hikmeti sanırım rahatsız oldum ve konuşmaya çalıştım anlatamadım kendimi sinirlenince de ruhunda amelelik var dedim X

Herkesin görgüsü bir değil ki... Bence bir erkek misafirliğe gittiği zaman geçer köşeye oturur beyefendice. Neresi olursa olsun kalkıp çay doldurmamalı... Ama sen yanlış yerde söylemişsin. Madem annesi dalga geçti, bunu da söyleyecektin. Sen ailem diyorsun ama bak onlar dalga geçtiler bu konuda hemde kendi evinde bana yardım etmene rağmen. Onlara dalga malzemesi verme deseydin. Bazı erkekler çok saf. Ama bir dayanak göstermeden konuşursan sen suçlu olursun. Burada yazdığın gibi eşine de söyleseydin. Eltinin kocası size gelince hizmet ediyor mu mesela?

biz size saldırmış mı olduk şimdi? anlayışınıza hayran kaldım! şimdi siz bizi böyle itham edince, acaba diyorum, "emrivaki" ve "laf sokma" diye değerlendirdiğiniz şeyleri de acaba bu şekilde mi değerlendirdiniz!

Konu acip acmama konusunda zaten kararsiz kalmis arkadas sizde bin pisman ettiniz hanimlar :)) ama arkadaslarin hepsi hemen hemen hakli ruhunda amelelik cumlesi kavga baslatir P Pelinimben

Eşinin senden önce alıştığı hayatı, tutum ve davranışları var. İlk 6 ayda hayatını değiştirmeye çalışma. İlk 6 ayda bu kadar eleştirisel yaklaşma. Hiçbir zaman anlaşılamazsın. Oluruna bırak. Önce siz kendniz aynı çatı altında aile lmaya çalışın. 1Sen

arkadaşım hala tabiri caizse "at gözlüğü" ile bakıyorsun eşin orayı "misafirlik" olarak görmüyor "abisinin evi" olarak görüyor eltinin tavrının farkında, sana da kalk çay koy demek istemiyor ailesinin hatalarının farkında ama olduğu gibi kabullenmiş, kalpleri kırılsın huzursuzluk çıksın istemiyor "yapıcı" , "sorun çözücü" davranıyor ha sordun söyliyeyim benim eşim de, hem bizim evimizde, hem kardeşinin evinde çay koyar mesela ben de koyarım

Gayet açık ve net ve anlatmadığım niceleri düğün dönmelerine girsem işin içinden çıkılmaz. Neye göre çok taraflı olduğumu anladınız? safkelebek perfectus

Ne yapması lazımdı mesela eşinin, herkesin içinde kalk çay doldur desen daha mı hoş olurdu? Anne ve babasına çay dolduğun içi amele demek çok mu güzel bir davranış. Neden eşini bir kalıbın içine sokmaya çalışıyorsun? Kimse bu şekilde yönlendirilmekten hoşlanmaz hele söz konusu ailesi ise. O zaman siz doldurun, ne var ki bunda? Neden amelelik olsun çay doldurmak? Zaten o amele lafından oldum olası nefret etmişimdir. Annemin arkadaşının tanıştırmak istediği biri sırf evimizi tadilat eden işçilere amele dediği için tanışmaktan vazgeçtim. Eşinize amele diyorsunuz bir de yanlış anlaşılmadan nasıl konuşulur diyorsunuz. Hatalısınız.

Eşinizin iki çay doldurması ne diye amelelik olsun ki? Ben sizi haksız buldum. Eşinizin size ya da birilerine yardım etmesine asla engel olmayın. İlerde çocuklarınız da olacak onlar da babalarının annelerine yardım ettiği bir ortamda büyüsün. Bir erkeğin iki bardak çay koymasının amelelik olmadığı bir ortamda. Evdeki işlerin evin hanımı ya da misafir hanımlardan birine layık görülmediği, bir erkeğin de işin bir ucundan tutabildiği bir ortamda büyüsün. Büyüsün ki gelecek nesillerden umudumuz olsun.

Herkesin görgü anlayışı çok farklıdır. Ama onca kadın otururken bir erkeği ortalarda çay doldurmak için gezmesi hele de kendi evi dışında bir yerde bence hoş değil. Eşe aileye elbet yardım edilir ama onu beyefendi gibi yetiştiren kv nin bu durumda eşe yardım ediyor diye dalga geçmemesi gerekir değil mi?

Gittiğimiz ev annesinin değil yengesinin evi 4 bayanın 3 ayda bir gittiği bir ev gerçi annesinin evinde daha fazlasını da yapıyor eşim maalesef annesi o evladı yetiştirmedi 3 tane pırlanta gibi kadının oğlu var ama Allahtan diyelim(not bunu 2 abisi diyor gerek okul hayatlarında gerek büyümelerinde)Küçük bi anımı anlatayım size ilk bayramımızdı eşimle buluştuk dışarıda daha aileyle tanışmamıştım ama beni biliyorlardı eşim benimle buluşacağını söylemiş kayınvalideme ister inanın ister inanmayın her 10 dk bir aradı gel ev dolu misafir ben yetişemiyorum gel çaya tatlıya yardım et diye yetiştiren böyle biri hepimizin annesi var kaç yaşında kadın lütfen biraz düşünün P Pelinimben

Bana saçma geldi taktığınız şeyler... Kocanız eltinizin evine ilkkez mi gidiyor da davranışını beğenmiyorsunuz. Ilkkez gitmiyorsa abisinin evi yengenizde sizden büyüktür eee kalkıverin döküverin çayınızı eşiniz de döksün ne olacak ki Eğer bunlarsa sıkıntı bence problem bile drğil MissCherryBlossom

Nereden anladınız sağlık sorunum olduğunu. Bende biliyorum zaten eşimin bir ailesi olduğunu sevmediğim halde ona ona saygımdan görüştüğümü belirttim değil mi? in vino veritas in aqua

Sence iletişimin çok mu doğru amelelik falan, yargılama cümleleri, bırak yapsın

Hayır kesinlikle aksine çok şanslı bir hanımım. Sanırım ona çok üzülüyorum kayınvalidem den örnekler verdim sık gitmemeye özen gösteririm gidince iş çıkışı gider akşam 8 de onlarda olurum demiştim yorgunluktan ayaklarım sızladığı halde sofrayı hazırlamak için bir çabası yoktur yer ve kenara kalkar çay hazırla meyve getir kurmalı oyuncak düşün. Hiç surat asmadan bunları bir vazife gibi yapıyorum eşim için bazen artık bir dolum noktası oluyo her insanda olur patlıyorum o amele kelimesi de birikmişliğe ait. Benim bu ezilmelerime o da katılınca iyice geriliyorum. Belki de beni çok kullanıyorlar bari eşim kullanılmasın diye düşünüyorumdur yoksa kesinlikle onu maço yaratmaya çalıştığım yok benim de erkek kardeşim var ona örnek alması gereken ilk kişi benim eşimdir diyorum

Konu önemli ama takıldığınız şeyler basit. Haklısınız ama görmezden gelip geçebilirsiniz. Benim yaşadıklarımı yaşasanız çıldırırdınız herhalde. Uzun uzun anlatmayacağım, bilen bilir önceki yazdıklarımdan. Sadece örnek veriyorum. Evlendiğimiz gece kayınvalide bizde kalmaya kalktı eşimle konuştum suçlu oldum, evlendiğim 3. gün eşimin işyerine yardım etmeye gittim kv eve girmiş onu düzeltmiş bunu düzeltmiş vs. eşime söyledim suçlu ben oldum, ben işteyken hep girdi çıktı kadın bir şeyler yaptı eşime her söylediğimde suçlu ben oldum, ben yokken küveti fırçaladı, süpürge çöplerini boşalttı vs. eşime söyledim suçlu ben oldum, daha birkaç günlük evliyken annesi çay içmeye geldi kal demeyi teklif etmeden kadın ışıkları söndürdü uyudu eşime söylendim suçlu ben oldum, kadın siz ayrılın çocuğuma başkasını bulurum seni unutur felan dedi eşime anlattım sen de suçlusun dedi, kadın ben ve ailem hakkında hep eşime olumsuz şeyler anlattı eşim hep ailemi kötüledi daha neler neler yaşadım 5 ayda anlatsam roman olur. İnsan gibi konuşmaya çalıştım hep alttan aldım ona rağmen ben hep suçlandım. Çünkü onun gözünde annesi hep iyi kadın, kötü ve anlayışsız olan benim. Eşim iyi eğitimli biri olmasına rağmen cahil ve ruh hastası annesini haklı buldu hep. Sizce anlattığım şeyler normal miydi? Ama kadın kendi fikirlerini oğluna öyle bir aşılamış öyle bir inandırmış ki ben ne yaparsam yapayım hep haksızım. Tamam zaten benden yana olmasını beklemedim hep objektif olmasını istedim. Ama olmadı çok yoruldum çok yıprandım. Kadın resmen benle yarışa girdi fesatlık yaptı ama eşim bunları göremedi. Hayatımızı evliliğimizi de mahvetti. Bu kavgalar hep iş hayatımız, cinsel hayatımızı etkiledi. Haftaya psikiyatriye gideceğiz. P Pelinimben

bence esiniz sizi yanlis anlamiyor siz kelimelerinizi duzgun secemiyorsunuz.. ruhunda amelelik varsa yap gibi bi cumleyle elestirilen insan tabiki de tepki verir kaldi ki hizmet ettigi kisiler annesi babasi.. birakin yapsin hizmet ne var bunda. benim esimde annesine kahve yapar cay koyar.. MissCherryBlossom

" siz nasıl bir ailede olduğumu bilmiyorsunuz." "Başkası o ailenin yüzüne bakmazdı" Muyat, sözlerinizi özenle seçmezseniz ilerleyen zamanlarda çok daha büyük sorunlar yaşayabilirsiniz. Eşinizi sevdiniz, beğendiniz ve evlendiniz. 3 yıl söz, nişan evrelerinde madem ki ailesi yüzüne bakılmayacak insanlardı neden vazgeçmediniz? Eşiniz sizin olmadığınız bir ortamda, sizin aileniz için bu sözleri söylese tepkiniz ne olurdu?

canım o seninle alakalı eşim bekarken birbardak suyu bile kalkıp almazmış hep ayağına hizmet beklermiş kayınvalide şaşıryor aslında benim kayınvalidem hoşlanmıyor bu durumda. ama ben şu an br çok yaşanılan olumsuz şeylerinde ytiştirilen evlrlara insan olduğundan önce kız yada erkeksin diye dikte edilip ona göre ayrım. ayrıcalık yada kısatlamalar geliyor. hepimiz önce insan olup karşımızdailere insan gibi bakabilirsek zaten erkek yada kadın kimin ne yaptığı yada yapmadığı sorun olmayacak hayatta umarım seninde gönlüne göreverir allah.

Ben size inanamıyorum. 3 evlat kendi kendine büyümüyor. Uykusuz geceleri de mi hiç olmadı? Sütünü bile eltisi vermiş derken siz o zamanki şartları bilmiyorsunuz ki oyle konuşuyorsunuz. Beş altı yaşına kadar okul öncesi eğitimi annesinden almış o çocuklar. Anne baba hak etmeseydi o çocuklar oyle olmazdi. Ne mutlu ki o anneye oğluna " paşa oğlum sen otur suyunu ben sana getiririm" nidalarıyla buyutmemiş. Evlendikten sonra o tip adamlar ne büyük problem oluyor biliyor musunuz? Ütü yapmak kadına ait bir iş mi ki utu yaptığında garipsiyorsunuz?

Desinler oğlu alinmiyorsa siz niye aliniyorsunuz gülün geçin. Esinizin içinden geliyor ve yapiyor bence bu çok güzel bir şey buna engel olmak gelecekte sizi uzer. Düşünceli bir adamdan " otur amele misin ben hizmet ederim" haline ceviriyorsunuz sonra "sen çok değiştin, önceden yardim ederdin " diyeceksiniz. Ayrıca eltinizin evi demek abisinin evi demek. Çay doldurdugu insanlarda ailesi boyle bir şey neden sorun olsun. Hizmeti hurmeti özellikle aile içinde abartmaya gerek yok..

benim eşimde normalde her işi yapar ama biri gelince veya bir yere gidince oturduğun yerden kalkmaz

Hissiyatlarınız ne yazık ki gerçek. Eşimi her ailesine kalmaya gönderdiğim de bana siz bakacaksınız yaşlandığım da ki olması gereken bu evlatlar büyüklerine yaşlandıkların da yardımcı olmak zorunda, gelinim evimi temizlemeye gelsin , her yaz memleketlerine fındığa giderler gelin gelsin de orada yardım etsin işçilere yemek yapsın,6 aylık evliyim işlerimiz çok iyi gitmedi kredi taksitimiz var ve sürekli oğluna bebek bebek diyen bir kayınvalidem var biz kendi karnımızı artık zor doyuruyoruz karın doyurmayı geçtim daha çok yeni evliyim sürekli bebek isteyen ama ben bakamam kimse bana çocuğunu vermesin(benim dışımda 2 gelini daha var)diyen bir kayınvalidem var. Bunlar konum dışında ama önyargılı olduğumu düşünmüşsünüz eşimin ister istemez tepkili olduğunu bazen hissediyorum. İnsanları olduğu gibi kabul ediyorum fakat onlar zorla da olsa hayatlarında olmamı istiyorlar Maddi durumlarına gelince kayınpederimin maaş var eşim bekarken bir araba almıştı biz flört dönemindeyken o bizim tek birikimimizdi onunlar planlar yapıyorduk. Gün geldi eşyalar vs alınacak tek dayanağımız oydu kayınvalidem, kayımpederim değil sadece kayınvalidem o evin arabası dedi önce sattırtmadı artık düğüne 1 ay kaldı ve ortada birşey yoktu satıldı eşime aitken sadece içinden 13.000 tl verilip geri kalanı kendi evine benimle aynı dönem koltuk takımı buz dolabı aaa bu halı buraya uymadı deyip onu tamamlayen biri. Eşimle ortak aldığımız bir kararla evimize pek teknolojik alet sokmadık. Tv, bilgisayar gibi. Aslında alacak paramız da yoktu tv olabilirdi sadece haber için açabilirdik ama alamadık. Kayınvalidem ne yaptı bizden bir kaç ay sonra en iyisinden evine dev ekran tv aldı. Gelince de ayyy tv siz canınız sıkılmıyor mu sizin der ve ya onlara gidince açın izleyin sizde yok hevesinizi alın der. Vel hasıl böyle biri işte... Yapmam gerekense dediğiniz gibi: Biraz empati yapmayı deneyin ve insanları olduğu gibi kabullenin. beautifuldisaster aklıma gelişini

Eşinde bir sorun göremedim.. M

Bırakın yapsın, ailesi size geldiğinde eşinizi de engellemeyin. Ne büyük yanlış yapıyorsunuz. Kim ne derse desin, bu sizin kurduğunuz hayat, insanların ağızlarına göre şekil vermeye çalışırsanız kendinize ve eşinize hep kaybeden taraf siz olursunuz. Burada sizi haksız buldum. Koca adam ailesine çay vermek istiyorsa verecektir, bunu engellemeye hakkınız yok ki çok guzel bir hareket bence. Bunun erkeği, kadını, o evin hanımı diye bir kalıbı yok. .. Eşinizle konuşma şekline gelirsek; eleştirmeyeceksiniz, az göreceksiniz. Konu ailesi olduğu surece neredeyse hiç konuşmayacaksınkz. Size zararları dokunduğu anda büyük açıklamalar yapmak yerine kısa ve öz hoşlanmadığınızı dile getirin. Eğer bunu da yapamıyorsanız ve mutlaka bir yanlışı dile getirmek istiyorsanız" onlar senin ailen, sen daha iyi tanıyorsun, sence bunu soylerken/ bunu yaparken ne düşünmüş olabilirler, hoşuma gitmedi " v. s tarzında bir cümle kurarsınız. Hem haberdar etmiş olursunuz eşinizi hemde şikayet değilde fikir almak için sormuş gibi görünürsünüz. 1Sen

sana "hak vermediğimizi" belirtmemiz ve sebeplerini yazmamız da "bir bakış açısı" sunmak değil mi senin için?

Sizin iletişimde kullandığınız cümleler fazlasıyla yanlış anlamaya müsait hatta direk anlaşıldığı gibi belkide üslubunuzu değiştirmelisiniz, niyetiniz iyi ise.. Boncuk4693 Flowers open, when you come to my world tek ayak

sorun eşinizde değilki ailem dediği insanlarda. yapıyorsa yapsın ne güzel deyip takdir edeceklerine dalga geçiyorlar. M

ben de size hak veremedim...

"hunter7, post: 40023623, member: 155023"]eşinin için üzülmeyin, o annesi babası için yapıyor. siz kendi ailenize gidince, bir şeye yardım etmiyor musunuz?siz yaptığınızda, eşiniz ah yazık ailesi karımı çalıştırıyor diye mi düşünüyor?hiç sanmam. bir cümleniz dikkatimi çekti."hiç surat asmadan, bunları bir vazife gibi yapıyorum"zaten sık gitmediğiniz, arada iş çıkışı gidip 2 bardak çay verdiğiniz, eşinizin anne babasına yaptıklarınızı, vazife olarak görüyorsunuz. Maalesef anne ile kayınvalide arasindaki farkı artık ne yazık ki bende yapabiliyorum Annem 55 yasında babamla ayrı emekli ve hayata tutulabilmesi için çalışıyor hem de zor şartlar altında hafta içi 9 da isden gelir ve gittiğim de mutfaktan çıkartır sen yeterince yoruluyorsun diye keşke eşimin ailesi de birazcık merhametli olsa da onlara kul köle olsam.

evin sahibi doldurmuyor çayı sizde yardımcı oluyorsanız boşalınca eşiniz kalkmadan siz doldurun ve bence eşinizin genel tavrı böyleyken sizin bu konuda gereksiz tutum sergilemeniz manasız bir üzerine kaba kelimeler kullanmışsınız. bence siz bakış açınızı biraz değiştirin bunda bir şey yok eğer raharsız olduğunuz bu konu ise ona fırsat vermeden siz yaparsınız mevzu olmaz. eşiniz haklı bu konudan farklı bir örneğiniz varsa bilemem ama bu konuda ben eşiniz ve ailesinde bir sorun göremedim.

eşin ailesi hakkında yanlış anlaşılmadan kötü eleştiri nasıl soylenir diyorsan, söylenmez. sadece erkeğin eşinin değil kadının da yani. ben kendim babamı da annemi de kardeşlerimi de yerden yere sokarım ama eşimin hık demesine katlanamam. onun ailesi hakkında da konuşmam.

Aile ilişkilerini bilmiyorum onlara karşı çok rahat demek ki gerçekten kendi evi gibi görüyor evliliğiniz çok yeni eğer eşiniz ana kuzusu bir tip değilse zamanla sizin yanınızda olacaktır iletişim için eşinizi eleştirmeden onu sinirlendirecek 'amele' gibi kelimeler kullanmayın sen değil ben üzerinden konuşma yapın

benim eşimde ablamlara gideriz izin günlerimizde eniştemle eşim bazen yemekte yapar sofrada toplar eniştem çayı demler eşim yada bizlerden biri koyar bir ikalktıysa diğerlrinide dolduru bu sorun olarak görünmedi bu güne kadar hiç birimize. bazen annemleride alarak pikniğe gideriz babam damatlara eleltmez mangal yapar onlarda diğer işleri yapar biz hanımlar balık tutuyoruz olta atıp eşim çocuğa bakar ben biraz hava alayım dinleneyim diye bunlar normal cinsiyet ayırmaya gerek yok ortama ve kişiye göre herkez herşeyi yapabilir isterse.

eşlerinizin aile ilişkilerine neden karışırsınız anlamam. ayrıca ben de aileme laf söyletmem ayrıca ailesine çay vermenin nesi amelelik. çay verdiği yerde el değil abisinin evi. insan abisinin evinde el gibi misafir olup baş köşede mi oturur. sen kendi ailenin evinde el gibi misafir mi oluyorsun..

Hemde günlerce insanı bunaltacak şekilde söylüyolar benim oğlum yapar o yapar o yapar Allah bin defa razı olsun 2 oğlu daha var onlar da eşim gibi yaparlar ama benimkine bi tuhaf davranıyor. İlk yemek davetimiz de ertesi sabah aradı ben odayı temizliyorum duyuyorum sesi çok yüksek telefonda net duyuluyor ben babandan bir kez görmedim sen dün akşam oturmadın çok şanslı kar suyu kaçırıyor anlayacağınız çok üzülmüştüm. . push ;

Bence eşiniz tam bir melek:) arada kalmış adamcağız, annesini üzmek istemiyor seni de yıpratmak istemiyor destek olmaya çalışıyor ama arada senden fırça yiyen, annesi tarafından sana çok yardım ettiği için dalga geçilen hep o:) trip atıp üzmeyin eşinizi. Bu adamdan iyi aile babası süper bir eş olur, e kaynana elti ıvır zıvır biraz gıcık olsa da ee o kadarcık kusur kadı kızında da olur:) MissPoine

Benim eşim yapar. Eğer çok resmi bir misafirlikte değilsek, arkadaşlarımızın, ailelerimizin evinde servis de yapar, sofra da toplar, bulaşığa da yardım eder. Erkekleri bacak bacak üstüne atıp keyif yapan önüne servis bekleyen yaratıklara çeviren sizlersiniz.

arkadaşım, o ailenin yaptığına yorum yapmaktan öte bence çok hatalı davranıyorsun sen, aileye karşı kendi tavrını takın ama eşine karışma bence bırak kendi ailesine nasıl davranıyorsa davransın, seni onlara ezdirtmesin yeter! bak diyorsun evde yardım etti diye dalga geçtiler, ama eşin umursamamış, yine yapmış, bence bu senin zannettiğin gibi kötü birşey değil, aksine güzel birşey bir çok erkek ailem laf ediyor der, elini sürmez, seni ezer bence senin eşin ailesini olduğu gibi kabullenmiş, eksikliklerini biliyor ama "onlar benim ailem gocunmam" diyor sana dayatması yok, kalk çay doldur demiyor, seni ezmiyor, kendi yapıyor ben bu hareketi taktir ettim, bence eşin ters davranılmayı değil aksine saygıyı hakediyor sen de eltin gibi arada bir görev olarak alırsın onları, istedikleri kadar dalga geçsinler, eşinle ortaklaşa yaparsınız servisi, olur biter bence eşine hakaret etmekte ve bu kadar trip atmakta hatalısın.

Eşinizin başka birinin evinde insanlara yardımcı olması neden sizi rahatsız ediyor yani evde size yardım etmeyip sadece orada yapsa anlarım, bana hiç yardım etmiyor orada yapıyor diye ama size de çok yardımcı olan birisiymiş ne kadar güzel bir durum bu aslında. Bence başkalarının düşüncesini kendi mutluluğunuzun önünde tutuyorsunuz. Kvnizin ne dediği nasıl düşündüğü eşinizin nasıl hissettiğinin önüne geçmiş sizin için. Kvniz dalga geçti diye size yardı metmesin diye tembihlemeniz hele.. Ne güzel size ve herkese elinden geldiğince yardım etmeye çalışan bir eşiniz var. Evet sizi anlıyorum haketmediğini düşündüğünüz insanlara yardımcı oluyor belki ama kendinizi yerine koyun, kim olduğunun önemi yok herhangi bir yere misafirliğe gitseniz ve annenize babanıza çayları bitmelerine rağmen cay koyulmasa, kalkıp koymaz mısınız? Şahsen ben koyarım, nitekim de benzer ilişkiler yürüttüğümüz dayımın eşinin evinde de kalkıp ben koyuyorum annemin babamın cayını.. Sonucta onun ailesi ve bunları yapması çok doğal..

bana göre ise "görgü"lü insan eşine ailesine her konuda yardım eden insandır. Annesinin evini misafirlik olarak görmeyen evlattır, candır, beyefendidir. Konu sahibi kayınvalidesine gidip böyle bir evlat yetiştirdiğiniz için teşekkür ederim demenizi tavsiye ederim.

Hala hatalı düşüncelerinizde ve davranışlarınızda ısrar ediyorsunuz. Orası sizin eltinizin evi değil, onun abisinin evi. Hizmet ettiği insanlar da ailesi. Önce bunu kabullenin. Bu adam ağaç kovuğundan çıkmadı. Bir ailesi var ve her normal insan gibi ailesini oldukları gibi kabullenmiş, siz de bunu yapabilirseniz sorun yaşamazsınız. Sağlık sorununuz varken yapma demeniz de oldukça ilginç doğrusu. Kim dalga geçerse geçsin eşimin bana yardım etmesi beni her zaman gururlandırır.

benimde eşim aynı şekilde ailesine toz kondurmaz.. ben bu sorunu artık ailesi hakkında konuşmamakta buldum.. tamam arada benim kayış gevşiyor söylüyorum sonra amaann diyorum yine tutamadım çenemi. kocam 5 senedir değişmedi biliyorum değişmicekte.. artık bende kendi ailem hata yapsa dahi laf söylemiyorum ve söyletmiyorum.. sende öyle yap..

Diğerlerinde haklı olduğunuzu düşünüyorum ancak ilk madde beni rahatsız ediyor. Aileler o kadar kötü şeyler yapıyorlar ki, bence söylenir böyle durumlarda. Ortada bir haksızlık varsa muhatabı kim olursa olsun söylenebilir. Üslup ayarlanabilir ancak haksızlık görmezden gelinmek zorunda değil. Yani aklı başında bir insan da mantıklı ve gerekli bir eleştiriye, ''Sen benim aileme nasıl laf edersin!'' diye cevap vermez. Veriyorsa o onun problemidir.

o zaman annesine değil eşinize tesekkur edin... ara bulucu, anlayıslı ve destekçi oldugu için, kadınlara yardım etmekten gocunmadıgı için takdir edilmeli... tesekkür etmezseniz bile kötülemeyin en azından ''amele ruhlu' diyerek.

Aslında benim burada açtığım konuda neden abisinin evinde çay servisine kalkıyor gibi anlaşıldı, Abisinin evi, bir erkek iş yapmamalı mı gibi algılandı benim verdiğim çok komik bir örnekti dedim de zaten komik takılmayacak kadar komik sadece konuşamamızı dile getirmekti. Konuşmaktan kasıtta yanlış olan bir durum hakkında eşine karşına alıp uygun bir dille nasıl izah edilir bunu danışmak istedim. Kadınlar klubünde açılan konuların bir çoğu kayınvalide elti ve görümce üçgeninde. Benim sorunumsa bazı kişilerin anladığı şu 6 aylık gelin aile içine karışılmaz ama bilinmiyor sizin bahsettiğiniz gibi nelere nelere ve daha nelere karışıldı zamanında. Her neyse diyorum anladığım kadarıyla herkes melek herkes haksızlık karşısında yutabiliyor dünyalar iyisi. Konumu şu başlıkla açsaydım"Kayınvalidem eşimi dolduruyor"sanırım ancak o zaman anlaşılırdı. Z

terbiyesizlk yapmamak sevmek değil. bir kişiyi sevmeyince diyaloglar yapay kalıyor. sevmeyi dene. aradaki buzlar erir... en azından insan olduğu ve eşini dünyaya getirdiği icin...

vallahi çok azı yapar.. inşallah bana yapanı denk gelir.. ''ohh bee kadının halinden anlayan kocayı buldum hanımlar iyi bakın'' diye de gerilerek gezerim:))) anasına da bin kere tesekkür ederim eger kendi böyle yetiştirdiyse:)

Eşiniz sizden mi izin alıyor ailesine gitmek için bu cümle bile yanlış. Ne bayan ne de erkek ailesine giderken izin almamalı bence. P Pelinimben