esiniz haksız siz haklisiniz. Size sormamasi bir de size hakaret etmesi size saygı duymaması doğru değil. Evin hanimina sorulmadan eve yemek bile alınmaz koca insanların size sorulmaması doğru değil M

Ben biraz toleransli biriyim belkide bilmiyorum. Bi yerde kalmayi filsn bende sevmen otel tercihim olur kesinlikle.. ama zaten karsidaki dusunmesi lazim. Benim ne isim var bunlarda diye.. millet yuzsuz olmus artik

Hiç tanışmamış da olsanız aileden biri sayılır. Reddedilecek biri değil. Eşiniz de kız kardeşine / ablasına "önce hanıma sorayım" diyememiştir. Tamam demiş, sizin de haberiniz olmuş bir şekilde. Bence büyütülecek bir konu değil. Öpüşün barışın

Hakaretin ama'sı olmaz da siz acaba çok mu sert çıktınız bu konuda? Önce sorun çıkartıp sonra karşı taraftan sakin bir cevap ve özür bekliyoruz bazen biz kadınlar. Öyle bir şey olabilir mi?

Misafir konusunda eşinizin çok suçu olmayabilir. Öbürlerinin düşünmesi gerekirdi. Eşiniz de belki reddedemedi. Ama eşinizin hatası sen ne biçim insansın demesi. Yine de tavır yapsanız da çok büyütmemeye çalışın. Şeytanın vesvese vermeyi en sevdiği yerlerden biri yuvadır unutmayın

Neden baskalarinin evinde tatil yapilir ben anlamiyorum. Onlar tatil yapacak sen onlara hizmet edeceksin arti 4 kisiyi agirlamak bir ton masraf demek. Hem de 2 hafta. Belescilikte son

Canım burda suç görümcende ve onun kardeşinde. Benim görümcem de böyle durumlarda eşimi muhatap alsa ben de bozulurum açıkçası. Öncelikle evin hanımına sorulmalı, ayrıca sormaya da gerek yok gitsin kendine kalacak yer bulsun koca adam Allah Allah.

Evet hakli olabilirsiniz. O zaman birsey demeyeyim ben kıza. Esim maalesef fevri konusuyor sinirlendiginde. Onunla hala konusmuyorum. Bu moralle nasil misafir agirlayacagim orasi da meçhul. Butun gun odaya kapanip battaniyeyi kafama örtüp uyuyasim var. Ilacta aliyorum antidepresan halsizim. esergry Nirvana Anneler

Desin tontriko, elin adamı sonuçta. Görümce insan olur, kibarlık eder, konu sahibini arar o zaman belki. Açıkcası ben bu durumda bile çok istekli olmam. Ailem ve akrabalarımın başımın üstünde yeri var ama eniştenin kardeşinden bana ne? Otelleri su mu bastı? Kendim de gitmem yakınlarım dışında kimsenin evine. Hastalık olur, cenaze olur o ayrı. Belli ki adamın bu şehirde işi var, hazır abisi gidiyorken kaynak yapmış.

Hakaret nedir? Hiç bir şekilde kabul edilemez. Hiç bir olay ve durum hakarete gerekçe olamaz hele ki evlilikte. Ayrıca görümcenizin kocasının erkek kardeşinin ne işi var sizde yatılı? Otel mi yok bulunduğunuz şehirde? Böyle dıdısının dıdısını yatılı ağırlamak hiç hoşuma gitmez, üzerine emri vaki, yetmedi hakaret. Eşiniz gerçekten saygısız ve düşüncesiz biri.

evet eşime sorayim demeliydi. Ev karikocanin özel yeridir. Baskalari yanlış anlayacak diye esini hiçe saydığını düşündürmek mi doğru. Hem ben olsam telefondaki kişinin eşine sormasindan rahatsız olmam. Eğer bir soru sorulursa olumsuz bir cevap alma ihtimali olduğu bilinmesi lazım

Ben zaten saygı ve anlayış tek taraflı olmalı demedim ki? Alttan alması gerekiyor da demedim. Görümce ve ailesi zaten geliyor mu o tatile? Geliyor. Bunun kararı daha önceden verilmiş ve anlaşılmış mı? evet Telefonda abisine "1-2 gün o da bizimle kalabilir mi?" demiş mi? demiş Ne yapaydı abi diyorum; bi Lutran'a sorayım da haber mi vereyim deseydi? Eğer tüm grup bir emrivaki yapsa; dediğinizde sonuna kadar haklısınız. Ya da 4 kişi beklerken kapı açılsa ve 5 kişi gelince; dediğinizde sonuna kadar haklısınız. Ama bu olayda ben bu kadar büyük tepkiler vermeyi manasız buluyorum. Bu benim görüşüm.

Eviniz ne kadar geniş olursa olsun dıdının dıdısını ağırlamak zorunda bırakılmak hoş olmamış hele görümce ve eşin senin fikrini sormadan kaynını sizin evine davet etmeleri aynısını onlara yaşatmalı bu arada hizmetinide görümce ve kocan üstlensinler

Yok sert de olsanız hak etmezsiniz öyle düşünmeyin. Eşiniz sakinleştiği zaman konuşun tekrar diyeceğim ama bir işe yarar mı bilemedim. . push ; Evcilkaktus19 Herkesin işine yaradığı kadar iyisindir bu

Eşinizi de anlamak lazım o an kardeşine şimdi yanıt veremem hanıma sorup döneyim o karar verirse gelir kalır diyememistir. Siz sert bir çıkış mi yaptınız ki iş hakaret boyutuna ulaştı. Çok büyütülecek birşey yok aslında bir dahakine benimde haberim olsun diyip gecseydiniz keşke. Yada görümce size de sormayı akıl etse ince bir düşünce olurdu

Çok teşekkür ederim. Hepimize huzur ve sağlık diliyorum, en önemlisi bu. burcak86 hiçbişe

Hakaret etmesi kesinlikle çok yanlış o anlamda eşiniz çok haksız ama zaten halihazırda görümce ve eşi kabul edilmişse onun da kalması sorun olmaz gibi düşünmüş olabilir, çünkü reelde birebir herşeyi soralım birbirimize olmuyor bazen insiyatif kullanıp eş yerine de onaylanabiliyor durum, heleki normalde kabul ediyorsanız eşiniz hiç sorun etmeyeceğinizi düşünmüş olabilir, örneğin eşim ailesine borç verir ama genelde düzenli bi şekilde hep öderler hiç vermemezlik yaptıklarına denk gelmedim. Başlarda sorardı şimdi veriyor verdikten sonra söylüyor verdim diye gibi. Genel olarak sizi önemsemediğini düşünüyorsanız o başka ama. dusduru

zaten hayır demezdim diyorsunuz e bu ev onun da evi. ne olacak ki tamam dediyse. abartmayın bu kadar ya sanki sarayda yaşıyosunuz, sanki kraliçesiniz.

Bakın, normalde görümcemin bize gelebilmesi için kardeşini araması yeterlidir. Eşim, ablasını kabul etmek için, benden izin alacak değil elbette. Bununla birlikte görümcem yanında kaynını getiriyorsa beni aramalı. Aramadıysa eşim 'abla, buyrun gelin ama sen X'i de ara haber ver' demeli. Bunu da diyemediyse, bana 'X kusura bakma böyle bir durum gelişti, geri çeviremedim, benim hatrıma idare et' demeli. Ayrıca emrivaki sadece kapıya 5 kişi yığılmakla olmaz. Beni hiçe sayıp, haber verme nezaketi göstermeden evime 5 kişi misafir olunması bana göre emrivakidir. Sizin de yazdığınız gibi kendi kendine karar almış görümce hanımefendi, ben buna itiraz edince eşim de bana hakaret edip 'sen ne biçim insansın' diyecek öyle mi? 'Ben o biçim bir insanım, misafirlerini kendin ağırla, ben hastayım derim' bakın o zaman nasıl tutuşuyor. Asıl abla-kardeş kendileri çok değişik insanlar. Olan olmuş, bu saatten sonra elbette konu sahibi uzatıp, huzurunu daha fazla kaçırmasın. Ama bundan sonra böyle bir saygısızlığa da izin vermesin. Benim için insan ilişkilerinde saygı çok önemli ve öncelikli. Ne bana saygı duymayan görümceme güler yüz gösteririm, ne de saygısızlıkta zirve yapıp bana hakaret eden kocamın çirkin tavrını kabul edip sessiz kalırım. Geçineceğiz, uyumlu olacağım diye psikolojik ve sözel şiddeti kabul edemeyeceğim.

Ev evlikten cikmis yol gecen hanina donmus zaten. Gorumce, kocasi ve 2 cocugu neden tatile gelir ki evinize eger ki Isvicre Alplerinde falan yasamiyorsaniz? Ustune de gorumcenizin kayni eklenmis Insanlar su baskasinin evinde tatil yapma konseptini cikarsa artik hayatindan keske.

Haklisinda adam hayir mi deseydi? kimbocia

Gorumcenz ve kocasi neysede benim esim olsa asla enistesinin erkek kardesini eve bide ustune yatili kabul etmezdi. yatili misafr konusundada bana haber ederdi ki zaten dogrusu bu

bence suc gorumcenizde kendisi ailecek geliyor yetmiyor bide kayninida pesine takip getiriyor. ben abimlere gitsem kalkipta kaynimi asla getirmem yanimda

Çok geçmiş olsun. Üzülmeyin. En kisa sürede sıkıntıları atlatirsiniz içiniz ferahlar inşallah. Burda yazilana çizilene takılmayin. Kimi siyah der kimi beyaz. Ben bana olumlu yazanı da olumsuz yazani da hepsinin fikrini değerlendiriyorum. Emek verip yazmislar sonuçta.

İşte beklediğim incelik buydu. Alacağı yanıtta aynı incelikte olurdu inanın. "Orası sadece abimin evi" gözüyle baktığı için bence bu inceliği gösteremiyor.

Yoo sadece sen haklısın bu olayda zaten. Elın adamı bende kalacak ama en son ben ogrenıyorum kusura bakma ama esın hem dusuncesız hemde kabaymıs

Hayatta her zaman empati yapmak iyidir. Böylece anlık öfkeler ve gereksiz tartışmalardan kaçınılmış olur. Olayı terse çevirsek; siz eşinizin ailesine tatile gidiyor olsanız ve erkek kardeşiniz de sizinle gelmek zorunda olsa; ev sahibi de bu durumu bildirdiğinizde "ben bi eşimle görüşüp sana müspet ya da menfi haber vereyim" dese; ne hissedersiniz? Hayat her zaman siyah ve beyaz değil arkadaşlar. Siyah ve beyaz yaşarsak kendimizi ve başkasını üzmekten başka bir şey elde etmiyoruz. Bunu siyah ve beyazlarını çok geç grilere döndürmüş ama döndürene kadar da çok acılar çekmiş bir arkadaşınız olarak söylüyorum.

görümce ve ailesinin geleceğinden zaten haberiniz varmış sonradan çıkan kardeş konusuna eşinizin o an size danışma şansı olmazmış siz gelin ama kardeşi olmaz denmez. haa durum görümceler gelmeyecek olsa ve kardeşi tek yollamak için arasalar ve eşiniz sizden habersiz kabul etse o sıkıntı olurdu

Evet hatalisiniz. bazen diyaloglar bizim istediğimiz gibi olmuyor. esime sorayım dese ne olacak? Ne değişecek? Sonuç ek misafir gelecek. esinizin suçu yok ki kabahat görümcenizin kuyruk kulak takmış pesine en basta sizi aramadığı gibi

Rahat ettircem diye kendini parçalama, beğenmeyen gitsin otelde kalsın.

Konu sahibi aslinda gorümcenin direk seni arayip sana söylemesi gerekirdi, böylesi daha ince olurdu... Sonucta onlarla ilgilenecek, ağirlayacak ve buyuk ölçüde hizmetlerini yapacak olan sensin. Görümcemin kayni benim icin tamamen alakasiz ve yabanci biri... Gelip kalmak istemesi kendi açisindan ayip bir kere. Beleşçilik insanlari şuursuzlaştirmis maalesef.

Bu arada daha evvelde gorümcem eşiyle evli değilken eşini bize kalmaya göndermişti. Ve yine haberim yoktu. Abisini arar sadece beni bir kere bile aramaz. Ona da ayri sinir oluyorum. Hep ben arardim hal hatir sorardim artik aramayi da biraktim.

Siz de sağolun. Burada bazı arkadaşların da dediği gibi üçüncü kişiler yüzünden sonu nereye varacak bilmediğimiz tartışmalara girmemek en güzeli. Ben de bazen küçük bir atışma diye başlayıp büyüttüğümüz ve başkaları yüzünden çıkan kavgalara çok üzülürüm. Ben yaptım siz yapmayın diye dedim yoksa ben de süper olduğumdan değil... Keşke eşler de bu noktayı dikkate alsa ve biraz daha sağlıklı düşünse. Ama napalm... Bu arada size yakın zamanda keşfettiğim valla çok da mantıklı bulduğum bir blog tavsiye edeceğim Zeynep bahar yazınca çıkar. Bir göz atın derim insanı çok sakinleştiriyor. Gönlünüzü ferah tutun. Kendinize iyi bakın

Sağolun yorumunuz için. Sakinlestirdiniz beni. Şimdi daha iyiyim. Çok şükür iyi ki burasi var... Gurbuzanne

Durumu ters çevirdigimizde konu sahibinin erkek kardeşi olmuyor ama, konu sahibinin eniştesinin erkek kardeşi oluyor :)

Yani ben mi cok inceyim insanlar mi cok düşüncesiz anlamıyorum. Çoluk çocuk rahat rahat başka bir evde tatil yapicam bide peşimden sırf orda işi var diye koca adamı getiricem, koca adam da bunu kabul edicek, esim de normal bisey gibi davranip ustune bana kizicak... otel mi orası

Ne olursa olsun hakaret var ortada, eşinin haklı olabileceği bi durum kalmamış bu durumda

Bana hakaret ettigi icin çok üzgünüm. Birdahakine tamam sana danisirim deyip konuyu kapatsaydi böyle buyumeyecekti konu. M

Başlıkta görünce sizden habersiz eve misafir çağırdı sandım. Gereksiz yere problem etmişsiniz. Sonuçta görümcenizin ve eşinin geleceğini biliyormuşsunuz +1 olarak düşünün bence. Kendinizi eşinizin yerine koyun yani kardeşim gelse sorun olur mu dediğinde dur ben bi karıma sorayım demesi bence ayıp olurdu. Zaten siz de durumun farkındasınız tabiki kabul ederdim diyorsunuz. Sanki bozulduğunuz başka sebepler var da bunu bahane etmişsiniz gibi geldi bana.

Hayir tabiki haklisiniz ben boyle bir durumda olsam esime sorardim neticede ev ikinizin gorumcenizin esinin kardesi aileden olmuyor disaridan biri ustelik tanimiyorsunuz da tanisaniz tamam da

Görümcenizin ailece geleceğini zaten biliyormuşsunuz. Görümcenizde abisine/kardeşine deyince tabiki gelsin diyecek. Bence sorması gerekmez ama bilgi vermesi gerekir. Kendinizden empati kurarsanız eşinizi anlarsınız.

İlet oluyorum erkek tarafının oğullarını arayıp gelme taleplerine üstüne elalemi getirme tekliflerine abi herkes karşı bu duruma peki karşı olmayanları kk'nın kadınlarımı buldu ya..

Aynısını ben yapsam eminim kardeşlerim izin vermezdi tanımadıkları görümcenin kardeşi bekar genç bir erkeği kabul etmezlerdi zaten bende hiç kabul etmezdım hangi taraftan olursam olayım doğrusuda bu diye düşünüyorum

Eşime sorayım demesine bile gerek yoktu bence "Abartma ablacım, hadi sen ve eşin neyse, yetmez mi bu kadar, hem de yatılı" "Sen bunu teklif etmemiş ol, ben de hayır dememiş olayım" dese ve konu sahibinin ve görümcenin eşinin hiç haberi olmasa daha iyiydi. Şahsen benim kardeşim bana sorsa, eşimin kardeşi de kalsın mı diye, direkt yok artık derim. Hiç eşime söylemem bile.

Yer yatağı yapın mis gibi olur..

Hayır demeyecektiyseniz boşverin büyütmeyin, bir dahaki sefere haberim olursa iyi olur bu şekilde karşılamam deyin. Ha 4 ha 5...3-4 kişi eklense neyse de. Bir tabak fazla koyarsınız. Enişteniz varken ne kadar dikkatli olacaksanız kardeşi varken de en fazla o kadar dikkatli olursunuz diye düşünüyorum. Ben de uyarırdım eşimi ama büyütmezdim o yüzden böyle yazdım. Kabul etmeyecek olsaydım tepkim daha başka olurdu tabi.

Belki de görümcemin ben de hiç hatırı olmaması olabilir. Onu çekmenin ve baş edebilmenin stresi altindayim. Çok negatif bir insan gorümcem. Arkamdan iş ceviriyorlar gibi hissettim. Bu arada herkes farkli dusunuyor benim de gerçekten şu an kafam karıştı. Sağolun yorumunuz için. Bns Rabbi heb li mines salihin 🙏 tek ayak

Olması gereken bu; çok haklısınız bu konuda. Eşinizin size hakaret etmesi asla hoş görülemez, bunda da haklısnız. Ben sadece diyorum ki; bu kadar büyütmeyin. Hayatımızda o ya da bu şekilde olan ve değiştiremediğimiz insanların bizi bu kadar etkilemesine izin vermemeliyiz.

Böyle bir adamla evli kalmazdım.

Bence sizin konu başlığınız yatılı misafir değil de eşinizin hakareti olmalıydı. Sorun misafir değil çünkü, eşinizin hakaretleri bence. Her ne olursa olsun hakaret şiddet kabul edilemez. Misafir konusunda bence siz haksızsınız. Zaten gelecek kişiler belli. Artı bir kişi olması bir şey değiştirmez. Sonuçta önceden aramış haber vermiş. Çat kapı gelmemişler. Ha siz ha eşiniz. Ne fark eder ki. Önce ona sonra size mi danışmalı. Birinizden birinizin aranması yeterli bence. Bir dönem haftada en az üç gün habersiz gelen yatılı misafire alışınca böyle şeyler sorun olmuyor benim için. Böyle durumlarda beni tek geren şey eğer ev dağınıksa toparlayamamış olmam. Onun dışında beni aramasalar eşimi dahi arasalar o da kabul etse inanın sorun etmem. Bence olmamalı da. Böyle durumda direk beni neden aramadı şeklinde değil de, misafir gittikten sonra, aslında sakince durum eşe izah edilmeli. Hesap sorar gibi yaklaşımlar kadın-erkek farketmez ters tepkiye neden olur.

Hatan var. Abla sen gel o gelmesin mı dicekti eşin. Insanlar zaten gelmek istemişler kardeşini iki gün yatiramayackmi adam evinde. Evin hanımı sensin evet ama eşininde evi. csi Susuyorsam

Görümcenin ve ailesinin gelip kalmasını anlarım. Abisinin evi sonuçta 2 3 gün gelip kalmasında mahsur yok. Yatılı misafire karşı değilim. Ama sizi şahsen tanımayan adam neden gelip kalıyor. Otel mi yok? Neden ev sahibi hizmet etsin ki? Adamın "tanımadığım insanlarda kalamam rahatsız olurum otelde kalırım" demeli. Türk insanı çözemedi gitti şu empati işini.. Eşiniz sık sık hakaret eder mi size? Siz her şeyi büyütür müsünüz? Bazı erkeklerde yok öyle "dur X e sorayım" demek. Zayıflık olarak görüyorlar. Ortaya bir tencere yemek çıkaramayacak adamlar misafir için ölüp bitiyorlar. Misafire izzet-i ikramda bulunacak kişi karınsa sen önce karının gönlünü yap. "Bu sefer idare et geri çeviremedim" falan de dimi. Yok işte insan olamıyorlar. Malzeme bu..

Çok çok geçmiş olsun, acil şifalar diliyorum annenize. Hani gorumce ayarinda yakin biri olsa neyse, ama dediğim gibi gorumcenin kocasinin kardesi cidden alakasiz ve yabanci biri... İnsanin evi mahremidir, yol geçen hani değil ki. Çok zaruri bir durum olur amenna, bu tamamen başka sekilde halledilebilecek keyfe keder bir durum.

Sarayda yasamiyorum evim kuş kafesi kadar nerede yatircam bunlari onun derdindeyim. kraliçe olmak isterdim ama yalanım yok :)

Tatilde coluk cocuk baskasinin evinde niye kalinir. Insana kafayi yedirtirler. Gorumce gitsin annesinde tatil yapsin.

Neyse işte, ben de fark ettim denklemin tersinin ters olduğunu ama kafam karışık biraz, idare ediniz lütfen Söylemek istediğimi siz zaten anlamışsınızdır da; sizin vasıtanız ile şöyle özetleyeyim o halde: Kardeşinizi arasanız ve eşinizin kardeşinin de sizinle gelip gelemeyeceğini sorsanız ve kardeşiniz de eşime sorayım dese... Hoşunuza gider mi? Bilmiyorum ben bu aralar çok duygusalım, gurbet başıma vurdu sanırım. Annem de iki gündür fazlası ile rahatsız, hastaneden eve gelemiyorlar. Ondan belki de duygusal bakıyorum olaya. İlk defa bir mesajıma bu kadar tepki geldi ama ben şu anda hala böyle hissediyorum... csi Susuyorsam

Ne deseydi kardeşine dur bir lutrana sorayım o tamam derse gelsin mi? Yapmayın bunu nerde bizim misafirperverliğimiz, nerde rızkıyla gelen misafirlerimiz... Evinizi kemirecek değiller gelsinler, hayırla dönsünler.. Birde bu konuda böyle hakarete başvuran koca kişiside eşine danışmaz hiç birşeyi..

Ben bir eşime sorayım diyebilir miydiniz siz aynı durum söz konusu olsa? Ben diyemezdim ve aynı eşiniz gibi buyursun gelsin derdim. Fazla abartmış ve uzatmışsınız. Bunun evin hanımını yok saymakla bir alakası yok bence. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Hayır demeyecekseniz bunu uzatmanın ve tartışma konusu yapmanın gereği var mı? Bir daha size sormadan misafir kabul etmesini istemediğinizi güzel ve net bir dille anlatırsınız olur biter.

O kadar sakin konustum ki. Hatta kendimi stres altinda hissettigimden bahsettim. Kendimi hiçe sayilmis hissediyorum dedim. sert olsaymisim keske o zamn hakederdim belki bu hakaretleri. KudrAlobar Ayak

Ne kötü bir görümceniz var sizinle konuşması gerekirken böyle yapmış ama bunun hıncını eşinizden almayın derim. Diğer taraftan eşinizin size hakaret etmeye hakkı yok

Hakaret faslı çok çirkin olmuş.. Bu sorunu ciddi olarak çözün derim. Ancak eve zaten gelecek misafirlerin yanında extra olarak üstelik te eşinizin "enişte"sinin kardeşi olan 1 misafir sözkonusu olduğunda eşiniz ablasına hayır diyebilir miydi? Ablaya hayır demek direkt enişteye hayır demektir. O yüzden, önce bir eşime sorayım demek te hiç hoş olmazdı. Hatta ayıp olurdu. Eşiniz o anda yapmak zorunda kaldığı şeyi yapıp evet demiş. Sizin bunu net olarak görmeniz gerekirdi. Önce bana danışmalıydın demeniz kanaatimce yersiz olmuş.

Cahilin en önde bayrak tutanı bir eşin var demekki. Anksiyete sahibi olmayan insan mı kaldı artık? Sen bu insana ne anlatırsan anlat vizyon sahibi yapamazsın. Gittiği yere kadar gider evliliğiniz.. Ben olsam o görümceye 2 çift laf etmeden göndermezdim.

Telefonda konusurken misal X de siz de kalabilir mi diye, esinin dur ben bi karima sorayim, izin verm zse kalamaz demesini beklemiyorsun heralde di mi? Chelzy İkiz oğlan

Eniştenin kardeşi çocuk mu ki onlarla gelmek zorunda? Yetişkin adam değil mi bu? Hasta mı? Yardıma muhtaç engelli mi? Eş de ailesi de düşüncesiz, görümce çoluğu çoçuğu yetmiyor kaynını da katıyor ekibe, emri vakiyle tatile geliyor, konu sahibinin alttan alması gerekiyor öyle mi? Hiç katılmıyorum bu fikre. Evlilik de saygı da anlayış da karşılıklı olmalı. Kısacası konunun renklerle değil, evlilik dinamikleriyle ilgisi var.

Tabiki size sormaliydi esiniz. Ve hatali bu konuda. Ayrica ben olsam, esim sorsada kabul etmezdim. İsi olan kalicagi yeri de ayarlamali.