Yanlis anlamayin ama halasi o yani cok ayip etmişsiniz gibi geldi birakin da kadincagiz rahat rahat sevsin. Ne olmus iki foto paylasmissa instagramda. Cocuklara yabancilarin dokunmamasi seklinde uyarin halasi o kendi kanindan. Yanlis anlamayin tekrar ama dusuncenizi cokk yadirgadim. Ben mesela gorumcemi hic sevmem ama oda cocuklarimi boyle sever bazen karismam yani halasi sonucta bilemedim.

Beynim yandı bunlar nasıl sözler nasıl cümleler herkese sapık yada kötü gözle bakıyor demekten başka bir düşünceniz Yok belki sevecekti çok güzel bir çocuk diyorsunuz evladınızdan bahsederken herkes mi kötü arkadaşım siz ordayken adam açıp bir tarafına bişey yapacak değil herhalde!? Kesinlikle piskolojik destek almanızı öneririm bazı yerler ve konularda haklısınız ama sağlıklı bir düşünce yapısında değilsiniz İyi - kötü sizde herkes kötü o yüzden destek şart!

Çocuğunuzu koruyacaksınız tabi, eşinize işin bu kısmıyla ilgili yazılar vs okutun ikna edin de o konuşsun kardeşiyle. sizin hassas noktanızı yakalamış resmen. en son gayet net anlatmışsınız. ben hassasiyetinizi haklı buluyorum, çok takdir ettim. çocuğa bunu kaygısızca ve emin bir şekilde aktarmalısınız ama, hala ile olan bu çekişmeden etkilenmesin yavrucak aman ona dikkat :)

Tatlım kocam kızar diye pısırık olma. Bende ağır usluydum hepsi tepeme çıktı. Bir köpekleştim şimdi bana laf diyecekseler on kere düşünürler

Poposuna vurarak sevmeyin' - İyi dokunma, kötü dokunmayı anlatmak için ne demeliyiz? Biri annenin dokunması gibi, güvende hissettirir. Ama bazı dokunmalar, iyi hissetirmeyebilir. Bunu bir büyüğüne söylemelisin. Çocuğa kimsenin cinsel organlarına dokunmaması gerektiği öğretilmeli. Oysa kültürümüzde tam tersi var... Televizyonda ünlü bir sanatçımız, küçük yaşta çocuğa sevgisini onun poposunu ısırarak gösterdi. Çocuğa "Popo ısırmak sevgi ifadesidir, popo ısırılabilir" mesajı veriyor. Kamereların önünde çocuğun hayır diyebilme şansı da yok. Aileler, çocuklarını poposuna vura vura seviyor. Cinsel bölgelerine dokunarak sevgi göstermek hata. Üstüne bir de çocuğa "Seviyorum ama canın acıyor" mesajı veriyorsun. Çocuk, bunu genelleyebilir. Çocuğun kendi bireyselliğine, vücut bütünlüğüne saygı göstermemiz gerekiyor. ALINTIDIR Ben sorunlarımı asmasam, evlenip cocuk sahibi olamazdim. Hep baskalarinin basina geliyor degil mi taciz tecavuz vakalari? Bir gun sizin ya da benim farketmez, baska cocuklari bulmayacagi malum mu? Egitim kucuklukten baslar.

Fotograf evde cekilecekti elbise uzundu. Havaya kaldirinca gorunmus bezi. Allah size selamet versin, cimbizla secip secip onume getiriyorsunuz.

Ay için şişti bu nedir arkadaşım. Başka konularda da bu kadar takintili misin bilmiyorum ama böyle takıntılı annelerin çocukları da tacize uğruyor bu mahremiyet eğitimi falan değil. Yegenimin poposuna da vururum. Altını da değişirim. Kolunu bacağını öperim. Bir tek dudaktan öpmek hoş gelmiyor bana ki bunu yapan anne babalara bile sinir olurum. Ama gorumcenin yerinde olsam bir daha cocuklarina dokunmam. Hatta sizin gibi birini misafir etmekten bile hiç hoşlanmam uzgunum

Hassasiyetinizi anlıyorum, anlaşılır şekilde yorumlar da yazdım. Ama siz ısrarla anlamıyorsunuz, sadece benim doğrularım diyebilirsiniz bunu da anlarım, çocuk sizin çocuğunuz, ama o zaman buraya neden sorduğunuza anlam veremiyorum. Görümcenizden bu derece olumsuz etkileniyorsanız kırmak üzmek derdinde olmayın, istediklernizi net bir şekilde ifade edin, isterse kırılsın. Ve ben de anneyim evet, iki tane evladım var. Saldım çayıra mevlam kayıra diyerek büyütmüyorum çocuklarımı. Daha önceki mesajımda da yAzdım hatta. Doğruyu bulamadığımı fark edince bu konuda doktor desteği aldım, çok da iyi geldi. Zorlanıyorsanız eğer size de tavsiye edebilirim. Allah herkesin çocuğunu kötülüklerden korusun

Bunu ben de cok dusunsum. Esime evlenmeden once soyledim ama kardesine anlatirsam beni anlar mi yoksa suclar mi emin olamiyorum. Rosason

bu kadar hassasken onun yanınd bezini mi değiştirdiniz çocuğunuzun

Keşke arada bazı sorunlar olana kadar baştan tatlıya bağlanabilse, bir de eşi araya katmamak fikrine katılıyorum hemen bi kafaları sisiyo ne çok konuşuyorsun oluyo. Sorunlu bi de karşı tarafken yaşananları anlatmak yüzünden suçlu muamelesi gösteriyorlar Bebisli 🇹🇷 tek ayak cezası Anneler

Düşünce biçiminiz gerçekten normal değil. Fotoğraf paylaşması konusunda haklısınız, çocuk sizin çocuğunuz size sormadan paylaşmamalı. Dudaktan öpmek de bağışıklık sistemi açısından sakıncalı ama diğer düşünceleriniz gerçekten abartı. Pedofili bir hastalıktır. Pedofil kişi çocuğun bezini ya da poposunu gördü diye etkilenmez. Önemli olan tek şey karşısındaki bireyin çocuk olup olmamasıdır. Çocuğa isterseniz çuval giydirip gezdirin bu insanlar giyimle engellenebilecek durumda değiller. Kaldı ki yetişkinlere karşı işlenen suçlar için de aynı şey geçerli. Kıyafetin hiçbir önemi yok. Bu tutumunuzu ne zamana kadar sürdürmeyi düşünüyorsunuz mesela? Kızınız hiçbir zaman etek, elbise giyemeyecek mi? Ya da altından hep şort giyip arkadaşlarına mahcup halde mi dolaşacak? Bu şekilde çocuğunuza iyilik etmiş olmuyorsunuz. Yazanlar olmuş, şiddetle karşı çıkmışsınız ama bu şekilde davranarak çocuğunuzun özgüvensiz, silik bir insan olmasına yol açarsınız ancak. Daha bu yaşta "açıklama" değil de "uyarma" yolunu seçiyorsanız istenmeyen bir durum yaşarsa size anlatmaya korkar, "demek ki benim suçum" diye düşünür. Herkes her yerde bangır bangır bağırıyor "tecavüz, taciz asla kurbanın suçu değildir" diye. Nerede olursa olsun, ne giymiş olursa olsun, ne yapıyor olursa olsun... Sizin anne olarak göreviniz çocuğunuzu korumak ve kendini koruyabilmesi için gerekli eğitimi vermek. Ama bu tavır, giydiklerini kısıtlamak, uyarmak vs çocuğunuzu daimi bir suçlu psikolojisi içine sokmaktan başka işe yaramaz. Ne kendisine ne başka insanlara güven duyabilir.

Bu kadar abartmanızı normal bulmuyorum aile içerisinde hele de hala dan sizin cinsel takıntılarınız var etrafımda böyle bir anne gormek istemezdim çocugun bezi gorunuyor fotoda dediğiniz aşırı tepki vemişiniz

Kusura bakmayın ama, ben görümcenizin yerinde olsam, çocuklarınızı sevmem sizin yanınızda. Bu ne ya. Oraya dokunma, buraya dokunma, onu koyma.

Halasıyım ben onların derse bir daha, ben de anneleriyim ve öyle sevmeni istemiyorum diye cevap ver. Yerini bilsin. Ağzından öpmek ne ya, pis. Vura vura çocuk seven insanlardan nefret etmişimdir hep. Çocukları yoruyor o tip insanlar. Uyarınca da seviyorum diye cevap veriyolar. Gerizekalılar.

Benim cocugum hayati daha yeni yeni anliyor. Kizimi bunlarla bogmuyorum. Ama ogretmeye calisiyorum ona. Her gun her gun tekrarlamiyorum. Fakat ufaktan bilinc altina yerlesmesi lazim. Rosason

Ya siz gidin oyle yetistirirn. Piposunu orasini burasini opun. Umrumda degil. Bana da karismayin, saygi duyun. Benim nazarimda onemli. Annem de kisa giydirmezdi. Vajinusmus filan da olmadim, bedenimden de utanmadim. Annem bana iyi dokunma ve kotu dokunmayi ogretmedi. Karsidaki kisinin niyetini gec anladim. Ben evladima bunu asilamak istiyorum. Siz nasil istiyorsaniz oyle yetistirin, ben de dogru buldugum sekilde yetistireyim.

7/24 basinda duramiyorum cunku. Yukarida da yazmistim, hastanede kaldigim oldu. Kizimin hastanede ayrica kaldigi oldu. Hala ve babaannesiyle vakit geciedigi oldu. Ayni swkilde ywri geldi annem, kardesim degistirdi. Ben bunlari kizima acikladim. Bunlari konusuyorum. Eger o kadar da kasarsam, deliririm. Gwrek yok, bunlar asilabilir. Kizim babaannesiyle baskasinin alt degistirmesini ayirt edebilir. Her zaman olan bieswy degil.

Beraber dediysem yan yana ayri yataklarda. . push ; TurkuaZveMoR

Sen dogru olani yapiyorsun.

Sizin cocugunuz sizin kurallariniza gore buyumeli. her ne olursa olsun ben anneler birsey dedikleri zaman zittina zittina yapmaya devam edenlere karsi hic iyi niyetli olduklarini dusunmuyorum.

Bebeğin bezi görünmesi detayı beni fazlaca irrite etti, kesinlikle aynı dili konuşmuyoruz. Arkadaşın konuyu niye açtığını da anlamadım, benim doğrularım benim doğrularım... e fikir niye isteniyor o zaman. Neyse konuya fazlaca yazdım, daha da bir şey söylemeyeceğim

Onca sey icinde bu kisma takiliyorsaniz, sizin de alginizda sıkıntı var. Bu sekilde algiliyorsunuz. Bana bunu yapan akrabamdi, evde bir suru insan da vardi. Sokakta basi bos dolasanlarin basina gelmiyor sadece boyle seyler. Ben bagiramadim, sok oldum, napacagimi bilemedim. Bana bunu yapan kisiye tokat atmam gerekirdi en azindan. Etek konusunda artik konusmayacagim, konuyu acik kapaliya bagliyorsunuz. Anlamiyorsunuz, anlatmayacagim daha fazla. Önceki

Canım bu ülkede pedofili denen bi gerçek var maalesef. aslında görümce art niyetli değildir ama 2 aylık bebeğe yeltenen sapık dolu o yüzden konu sahibi haklı olabilir.

Ileride anne olunca beni cok daha iyi anlayacagina inaniyorum.. Su an anne olmadigi icin bu kadar rahat davraniyor.

Yahu çocuğun kıyafet yönetmeliğini buraya yazan sizsiniz ben değil. Tesettüre sokmaktan kastım ne kadar kapatırsanız kapatın, çocuğu korumanın yolu bu degil demek. Yoksa teşhir edin çocuğu model yapın, sosyal medyada hesap açın fenomen olsun demiyorum, bunlar benim de yanlış bulduğum şeyler. Bir kaç zaman sonra çocuğa eteğin açıldı bak dikkat et demeye başlayacaksınız böyle giderse. Bu çok sık tekrar edilecek bir şey mi? Önce kızımı uyardım demişsiniz. 3.5 yaşında oğlum, ben de mahrem bölgeleri ve istemediği durumlar konusunda uyarıyorum. bununla ilgil bir hikaye kitabı edindik, 15 günde bir, bazen 3 haftaya sarktıgı olsa da tekrar ediyorum. Tuvalete götürdüğümde ara ara sorular soruyorum... Sizin tutumunuzun abartılı olduğunu düşünüyorum... hala haklı olduğu için degil. Sizin istemediğiniz bir şeyi yapmaya hakkı zaten olamaz. Ama yaşadığınızdan ötürü siz de normal yaklaşmıyorsunuz

bende oğlumun poposunu kıyafeti üzerindeyken öpüyorum ben sapıkmıyım şimdi 3nity

Kiz kardesim bana anlayis gosterdi. Ben soylemeden o kendisi paylasmadi. Arada paylastigim oldu, kizdi hatta bana. Biri teyze biri hala... Rosason

Aman yarabbiiimmm, siz bu korkuyla nasıl yaşıyorsunuz? Kimse çocuğunuzun yanına dahi yaklaşmasın istiyorsunuz. İyi de, onu 7/24 koruyamazsınız. Siz yaşadığınız travmayı çocuğunuza da yaşatıyorsunuz. Çocuklarınızın mahremiyet eğitimini bir pedagogla beraber yürütseniz? En doğrusunu onlar bilir, bizim bu konudaki bilgimiz eksik olabilir. Az bilen doktor candan, az bilen hoca imandan eder derler. Bu kadar garip bir nesli Esra Ceyhan'la A'dan Z'ye izleyerek psikoloji öğrenen anneler yetiştirdi. Bir iki kitap okumak yeterli olmuyor, sizin durumunuzda profesyonel yardım şart görünüyor. Güzel kızınızın bahtı da kendi gibi güzel olsun, Allah nazarlardan korusun.

Çocuğun sapık olduğunu bakışından mi anladın? Etrafımda hiç sapık insana denk gelmediğimi sanmaniz doğru değil bence. Zira çoğu pedofili ile iç içe yaşıyoruz ve cidden hiç anlamıyoruz. Keşke gerçekten bilsek ve toplum olarak uzaklastirsak hepsini. Ya kimse bile bile çocuğumu salarım. Gelen gecenin pesine takılsın gezsin demez. Sorun bence şu ki, sizin bakışını veya hareketini beğenmediğiniz herkese sapık muamelesi yapmanız. Rosason

Bebekler, yarinin buyukleridir. Kucuk degiller artik. Kizim bezi birakma asamasinda. Bizdeki de popo, onlardaki de. Devir eskisi gibi degil, zaten guven ortami olsa tek kelime etmem.

1. dereceden akrabamızın çocuğu ile fotoğraf atarken gerçekten izin mi almamız gerekiyor. Bu adabı bilmiyordum.

Benim oglum da var. Neden oglum celmiyor da kizim cekiyor? Ogluma da anlatacagim. Baskalarinin popona dokunmasina izin verme, pipine dokunmasina izin verme, istemedigin halde opulmesine izin verme, sana kotu yaklasan olursa ondan uzaklas. Beziyle ya da organi acik vaziyette foto paylasilirsa yine kizarim. Bunun yasadigim tacizle ilgisi de yok. Ne var bunlarda anlamadim. Tamamen bakis acisi farki. K kedi annesi fundy örnek

Biz esimle boyle anlastik cunku. Zamaninda sorunlar yasadik. Esim de sen sus, bana soyle, ben cozeyim, dedi. Bu yuzden ona soykedim ancak hicbir fayda saglamadi. Minuscule

Gercekten iyiliginiz icin söylüyorum tartismak icin degil. Agır bir şey yasamıssınız gecmıste belli. Allah herkesin yavrusunu korusun sizinkileri de tabi. imkansizhayaller

Mahremiyetine gösterdiğiniz özeni anlıyorum ama bu gönderide yazdıklarınızı anlayamıyorum. Kızınıza yaklaşan kişiyi abartmışsınız. Nasıl bakıyordu acaba? Çocuğun sağlık sorunlarını da nazara bağlamayın lütfen. Kendi travmalarınızı çocuğunuza aktaracaksınız bu gidişle.

Çocuğum yok sizi sizin kadar anlamam mümkün değil, büyük konuşmaktan da korkarım. Şuan söyledikleriniz normalden biraz daha fazla ayrıntı duruyor. Gün olur ben kat kat üstünü yaşatırım belki çocuğuma. Şuan ki fikrim bu şekilde, Allah kötülüklerden korusun yavrunuzu. Önceki

Yorumlara çok şaşırdım gerçekten.. Konu sahibinin konusundan cımbızla seciliyor herşey ve popoya vurarak sevmekte ne var? Bezi görünse nolcak denmiş.. Arkadaşlar siz sağlıklı insanlarsınız peki instagram hesaplarınız face hesaplarınızda olan herkes için bu garantiyi verebilirmisiniz? Hala sapık dememiş zaten.. Anne Baba nın koymaktan kaçındığı fotoğrafı istenmediği halde koymak saygısızlıktır... Ve normal bir fotoğraf bile konduğunda çocugun ileride görüp rahatsız olabileceğini kişilik Hakkına aykırı olduğunu savunan insanlar bezi görünsün ne olacak diyor çok şaşkınım Anne Baba koyma dedi ise bitti aması olamaz. Cocuga özel bölgelerinin özel olduğunu kavramaya calışırken ben baban biz varsak doktorun dokunabilir dediği bebeğinin babaanneye gittiğinde halasının dokunması olmaz neden? Cocuk gözlemler ben dokunabilir baban demişti halam dokundu ama kızmadı demek ki akrabalar da dokunabilir... Ee hani özel bölge eğitimi? 3 yaşında bir cocuk önce özel bölgesinin mahremiyetini öğrensin ki bir sonraki aşama kola vs gelsin.. Anne ne istiyorsa baba da desteklediğine göre halaya halt etmek. Düşer. Taviz vermeyin

ve yorumlardan ankadğım kadarıyla taciz öykünüzle ilgili postunuz var galiba. bazı öyküler çok derin oluyr yaşamda... o izleri silmek zaman istiyor destek istiyor... bu durum sizi konuya daha da hassas yapmış olabilir. hassasiyetler her zaman algıyı bozar. bu noktada da eleştirel bakışları dikkate almak gerekir belki :) hatta biraz destek almak...

Kitap adi icin cok tesekkur ederim. Belki de bazi seyleri fazla abartiyorumdur. Keske konusabilsem, anlatabilsem..

Uzagiz zaten, yakin da degiliz. Birbirleeiyle rahat vakit gecirmelerine izin veriyorum. Sevmedigim biri de degil. Zaten bundan dolayi sıkıntı cekiyorum. Belki hoslanmadigim biri olsa daha kolay olurdi. Aralarina girmek de hic istemiyorum, derdimi de anlatamiyorum.. Rosason

Bana tedavi ol diyenler, kor musunuz? Kac defa cocuk tecavuz cinayetleri islendi. O pis varliklar aramizda kol geziyor. Evet, sorunlarim var. Taciz vakasiyla ilgili degil. Beni daha cok haberler yipratti. Ve yarin evladimin tecavuze ya da tacize ugrama ihtimali var. Hepimizin var. O pislikler aramizda oldukca, her cocuga egitim verilmeli. Bebek poposundan bile etkilenenler var. Bebege tecavuz edenler var. Sizler nasil bu kadar rahatsiniz? Kendinizi sorgulayin. Her gecen gun daha kotuye gisiyor. Ben cocuklarima kendilerini savubmalarini ogretmeye calisiyorum.

D A Arya_Stark01

Ne alaka ya? Etegin altina kulotlu corap giyince, kisa sort giyince niye pasif olsun?

Ben cocugumu tesetture sokmuyorum!!! Evet tacize ugramamin sebebi, annemin iyi ve kotu dokunmayi anlatmamasiydi. Ben evladimi baski altina almiyorum. Ona mahrem yerlwrine dokunurlarsa bagir, kac, bana soyle diyorum. Ne kadar sig goruslusunuz. Sizle tartismak istemiyoeum, cevap vermeyecegim.

Ben atılmasını istemediğim fotoğrafı kimseyle paylaşmıyorum. Kendileri çekerkende sorun olmayacak kıyafetler giydirmiş oluyorum zaten. Dudaktan öpme olayı da, nerde kimin yanında görsem uyarırım bir daha yüzü olmaz zaten. Alt değiştirmenizi anlayamadım. Cinsel eğitimin başlangıç noktası; bakım veren dışında kimsenin bebeğin özel bölgelerini görmemesi ve dokunmamasıdır. Siz bunu çiğneyip başka şeylere takmışsınız. Yapmaya çalıştığınız bebeğe bir şeyler empoze etmek mi, görümcenize set çekmek mi? İlkiyse her şeyine dikkat edin.

Popoya vurarak sevmek yada fotoğraf ta bezinin gözükmesi acayip gelmedi bana açıkçası.. dudaktan öperek sevmesi hoş değil bu konuda katılıyorum ne kadar seversem seveyim hiç bir bebeği dudaktan öpmek aklıma gelmemiştir niye öyle severler anlamiyorum Önceki

Sebebi bir tek bu degil. Pedegoglar da onermiyor. Tabi ki gonderecegim okula, onlara kendilerini nasil savunacagini ogreterek. Rosason

Yapmacıkta olsa iyi davranmaya devam et. Kaynana sana kötü davrandığında sende ona kötü davranırsın

istismar gibi bir niyeti var demek buradan, doğru olmaz hatta haksızlık olur. ama bu şekilde sevmeyi tercih ediyor fakat uyarıya rağmen devam etmesi inat gibi geldi bana. size gıcık olduğu için demeyelimde uyarınızdan ya da huyunuzdan hoşlanmamış gibi geldi. bu benim yorumum tabi. emin olmak imkansız. sadece şunu söyleyebilirim, mahremyet eğitiminin yolları var, onları takip ederken biryandan da uygun olmayan durumlarda sessiz kalırsak kendimizle çelişiriz ve çocuğun güvenini kırarız. bu konularda çok kaygılı ve diken üstünde olursak da cinsellikten korkma, ya da sosyalleşmekte kaygı gibi sorunlara yol açmış olabiliriz. o yüzden net olun ama gergin olmayın diyorum.

Çocukları dudaktan öpme konusunda bende çok hassasım ve bu konuda size katılıyorum. Diğer tüm konularda şunu söyleyebilirim "iyi ki yengem sizin gibi biri değil." Abime şunları söyletse ona karşı çok büyük öfke duyarım. Gelsin kendi söylesin düşüncelerinizi eşlerinize neden söyletiyorsunuz anlamıyorum ki. Yapı olarak cesur sözlerde sarfedebilen birisiniz halbuki. Kardeşi kardeşe küstürmeyin. Söyleyeceklerini en son yaptığınız gibi baştan söyleyin kendi sözlerinizle olsun

Konu sahibi başka bebekleri paylaşırken hassas davranıldığını, yüzünü emoji ile kapattığını, kendi kızını beziyle paylaştığını söylüyor. Benim çocuğuma bu hassasiyet neden gösterilmiyor diyor. Kaldı ki çocuk benim, ben izin vermiyorsam yapılmayacak, bu kadar. Evet canı halası, ama her evin kuralları var bunlara uyulacak. İnatlaşmaya gerek var mı? Çocuğun karşı gelmesi önemli mi pardon? O zaman karşı gelmedikleri herşeye izin verelim, bu nasıl bir bakış açışı? Onu biz korumak zorundayız. Konu halasının poposuna vurması değil, bu davranışın çocuk tarafın normalleştirilip, ileri de poposuna biri ellediği ve ya vurduğu zaman bunu normal karşılaması. Allah bağışlasın yavrunuzu.

Demek istedigim sey tam olarak bu. Insan bu duygularla yaratiliyor. Sonra sonra ogreniyor. Herkes bu duygulara sahip. Rosason

Bir şey merak ettim. Arkadaşlarıyla gorusebilmesi için ilk olarak evime davet ederim bakarım ederim diyorsunuz da, sizin güvenip çocuğunuzu gönderemediniz yere millet sizi bilmeden neden göndersin çocuklarını? Siz korku vermiyorum diyorsunuz da verirsiniz. Bunu siz bilemezsiniz. Mahremiyet eğitimi bu olmamakla birlikte, çocuğunu toplumda koruyup kollamak da bu değil. Siz çok yanlış anlamışsınız. Öyle bir anlatmışsınız ki çocuğunuza doğru giden sanki genç bi çocuk değil de, akbaba gelmiş de kapıp kaçacak gibi. Bu şekilde düşünen bi akrabam vardı ve sülalenin en pasif çocukları onunkiler oldu çünkü hiç arkadaşları olamadı ve 20 küsür yaşına kadar aman herkes bana zarar verecek korkusuyla otobüsle 20 dk bir yere gidecek olsa önce otobüsün plakasıni annesine mesaj atıyor. Hangi duraklarda, inince indiğini. Yazık çocukları da öyle takıntılı oldular ama psikologa gidiyorlardı en son. Kaç aydır görmedim. Umarım duzelmislerdir.

Ya o yasta erojen bölgemi olur?!! Dedigim gibi bu sekilde cocuk kendini savunmasini ögrenemez. Özgüveni gelismez. Sadece vücüdündan utanir. Amacin nedir burda? Sadece görümceye gicik olmakmi? Cidden kizini korumak istiyorsan önce kendin psikolojik tedavi gör gecmisteki yasadiklarindan ötürü. Ve ondan sonra iyi bir pedagog ile görüs. Bu sekilde devam edersen kizini yarar degil, zarar verirsin.

oyle bir seyi paylasmak kolay mi? Karsisinda halden anlayacak insanlar yok bence. Konuyu namus meselesine bile getirebilirler. Belki konu sahibi esine bile. anlatamamistir... Hele ki boyle hassas bir durumu dedikodu malzemesi yaparlarsa cok daha yaralayici olur.

Kimin ne oldugunu malesef bilemiyoruz. Bu sizin dusunceniz, saygi duyuyorum. Gorumcemin 250 den fazla arkadasi var. Tanimiyorum kimseyi. Bi pedegogun yazisi vardi, onu paylasacagim sizinle, bulursam eger. Belki daha iyi anlarsiniz

O kadar kisitlamiyorum. Poposuna vurma, dudagindan opme, fotograf cek ama paylasma, istersen cikarttir. Cok mu zor sartlar? Anne misiniz bilmiyorum ama anne olunca anlayacaksiniz. mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Acil dr a görünmelisiniz bence. Nazar almak ne demek

Ben tacize ugramis biriyim 12 yasindayken. Annem bana bu konuda aahip cikmadi. Bu kadar cok tecavuz ve taciz olayi var cocuklara karsi. O yuzden hassasim ama hassasiyetimi de belli ediyorum. Saygi duyiyorum, herkesin cocuk yetistirmesi farkli. Ben cocuklarimi herkesten korumak istiyorum. Onlarin bu bilince sahip olmasi icin de yakinlarimin destegi sart. Devir artik eski devir degil. Kotu bi zamanda yasiyoruz. Sapiklar aramizda kol geziyor. Gorumcem cocuklari art niyetle sevmiyor tabi ki ama sevmenin de bi mahremiyeti olmali.

Bakmak zorunda olduğunda değiştirmesini anlayabilirim ama siz değiştirirken yanınızda olması bana çok mantıklı gelmedi siz bunu kabul ederseniz yarın siz evde olmadığınızda oda evde ki bir misafirin yanında değiştirir. Bebeğiniz de bu durumu normal sayar. Yani siZin özel bölge eğitiminiz sadece hayal olur.

Tabi ki :) ona soyledigim sey ozel bolgelerin var. Bunlar senin ozel bolgelerin. Kimsenin dokunmasina izin verme, ben dokunursam bana da kiz. Biri dokunursa bana soyle. Bazen de seker verirlerse alma, ben sana daha guzelini alirim diyorum. Bu yani. A

Bu ne simdi? Siz bildiginiz bodoslama mahremiyet egitimi veriyorsunuz. Cocugun yabancilarla - ki bence buna yakin akrabalar dahil- ayni yataga girmesi oldukca sakat. Poposuna vurduyu dert edene kadar bu durumu duzeltin. Iki cocugumda benden baska biriyle ayni yataga girmemistir, ne munasebet.

Ben dudak öpmesini doğru bulmuyorum elbette. Ve kiç vurmakta bir beis görmüyorum, tabiki çocuk karşi gelmediği süreçte. Ben daha çok konu sahibin kizinin giyimini bile kisitlamasindan bahs etmiştim. Ben burda mahrem eğitimin ne olduğunu düşündüğümü açikladim. Kendimi tekrarlamak istemiyorum. Ha şu an çok tatli bir kiz büyütüyorum bile :)

bosver sen en iyisini yapiyorsun... Polyanalar 1 2 gun muge anli izlesin, ne demek istedigini anlarlar.

Annenizin size kısa giydirmemesi tacize uğramanızı engellememiş. Enteresan. Yaşayarak tecrübe etmek baya işe yarar aslında...

Ondan sonra çocuk tacizleri amca tarafından tecavüz kaçırılma öldürülme neden oluyor!!! Gorumcenizin 5-6 yaşlarındaki oğlan çocuğunu dudağından öpmesi komple SAPIKLIK. birde popo sevmeleri de sapıklık bence. Gorumcenize mesafe koyun. Esiniz farkında mı bu durumların

Cok tesekkur ederim, niyetim tamamen bu. Yoksa herkes istedigi kadar sevsin. Ilgilensin. Ben bu konuda cekememezlik yapmiyorum.

Dudaktan opme konusunda haklisin. Ben iki kiz cocugunun, ilkokula giden birbirini dudaktan optugunu gordum annelerinin yaninda. Gayet normal gibi.. bana gore bu sacmaliktir. O kuzenin biri erkek olsaydi ona izin verir miydi annesi acaba? Bana gore fark yok. Ben bile cocuklarimi dudagindan opmem.. ki evladim onlar tiksinmem soz konusu bile olamaz.

İşte kibarlıktan anlamayana çemkireceksin tatlım. Ben hamile olduğumu bile söylemem. Karnım belli olunca anlar komşular.

Ben sizi çok iyi anlıyorum ve sonuna kadar haklısınız. Dikkat etmeniz gereken tek nokta; verdiğiniz eğitimin çocuklarınızın ileride cinsellik ve cinsiyet keşfini engellemeyecek şekilde olduğuna dikkat edin. Yani ergenlik çağına geldiklerinde; her çocuk gibi kendilerini keşfedip incelemelerine izin verin, bundan suçluluk duymasınlar. Yoksa bu özellikle kız çocuklarında ileride vajinismusa ve psikolojik sorunlara sebep oluyor.

nazardan mı bağırsak problemi yaşıyor?

Elbette egitim verilcek fakat kusura bakma ama senin yaptigin egitim vermek degil, baskilamak. Örneginde isirmaktan bahs ediliyor. Birak popo, kol yada yanak bile isirilmaz. Uc bir örnek veriyorsun yani. Cocuklara erken yasta egitim verilsin, ama sadece özel bölgesi icin degil. Tüm vücüdü icin. Kimse onu istemedik sekilde elliyemezler diye ögrenmeliler. O ellemek sadece kolundan tutmak olsa bile. Sen cok fazla kiyafet yada popoya takildin. Dedigim gibi pedofiller öyle düsünmüyor. Sen o kötü olayi giyim tarzindanmi dolayi yasadin yada karsi tarafin sapik olmasindan dolayimi? Yani cocuguna simdiden bile etek giydirmemek, halasinin onu sevmesini kisitlamak egitim degil. Belli ki sorunlarimi asmadin. Yoksa sorun yasadigini gerek duymazdin, yada bu kadar takintili olmazdin.

görümce konusunda haklısınız sosyal medya pedofili kaynıyorken çocukların resimleri atılmamalı kaynananızın popoya vurmasında birşey yok kimi doverek sever

Iyide herseyin abartisi kötüdür. Bu sekilde kizin mesela cok fazla hasas olabilir. Cinsel kimligi ile, cinsellik ile cok sorun yasayabilir ilerde. Önemli olan özel bölge degil. Önemli olan cocugun istedigi sekilde vücüdüna sahip cikabilmesi. Yani eger kolundan tutulmasini istemiyorsa, onu acikca söyleyebilmeli. Önemli olan özgüven. Bu sekilde devam edersen istediginin tam tersine sahib olursun. Kizin vajinasindan utanir, vajinusmus olur, oglanlara asiri güvensizlik, kendinde güvensizlik, vücüdünü begenmemek,... Yani utanmadan bezi görünüyordu ne demek ya? Pedofiller cocugun giyimine, bezine bakmiyorlar. Onlar hastalar. Takinti ettikleri cocuga yaklasirlar. Ister o cocuk full kapili giyinsin fark etmez. Bende arada kizimin popusuna vuruyorum, bacagini öpüyorum. Ancak mesela kizim yanagindan öpülmesini istemiyorsa saygi duyup öpmüyorum.

Okuyunca tacize ugradiginizi dusündum bende zaten.. Evet haklsiniz bende tacize ugradim zamaninda ve bende kizima bu sekilde egitim vermeyi dusunuyorum. Ama bunu gorumcenizle paylasirsaniz cok daha iyi olmazmi sizi anlar...

Saldırgan tavrınızı hakedecek bir şey yazdığımı düşünmüyorum. Ayrıca ilk gönderinizde adamın bakışı kötüydü dediniz, ikincisinde çocuğun kolunu tutmak üzereydi dediniz. Kendinizi haklı çıkarmak İçin çevir kazı yanmasın yapıyorsunuz.

Kusura bakmayın ama içim şişti. Kendi kendinize bir sürü kural koyup bunu da insanlara dikte ediyorsunuz. Ne olmuş poposuna vuruyorsa? Ben de kızımı pornosuna vurarak seviyorum çünkü bezli olduğundan kabarık ve şirin duruyor ayni şekilde oynarken yüz üstü dönerse popo kısmından da öpüyorum. eğer poposunu açıp öpseler kesinlikle tepki koyun derdim ama siz resmen sevmelerini engelliyorsunuz. Bırakın insanlar torunlarını yeğenlerini içten bir şekilde sevdigini göstersin. fotoğraf olayı da bebeğinizin bezinin görünmesi niye kanı beyninize sıçratiyor hiç anlam veremedim. Poposu açılsa ve bunj paylassar çok halısınız ama çok abartı düşünceler bunlar. Tabiiki de çocuklarımızı korumalıyız ama bunu yaparken çocuğa daha çocuk olması gereken zamanlarda " sen dokunulabilecek bir varlıksın ve kendini korumalısın" mesajını beynine beynine sokmak ne kadar doğru? Hep karşı çıkariz kız çocuklarına daha çocukluklarını yasamadan erkek, kız ayrimina bile varamadan kadın olacak olmanın sorumluluklarının yüklenmesine değil mi? ne farkı var o düşünce ile sizin düşüncenizin? bırakın çocuklarınız çocuk olsun ve çevresinden sevgi görsün. Doğru kişilerden koruyun çocuklarınızı.

"Amaan nolacak sevsin" "Senin için fesat, o da halası, dayısı, amcası, dıdısının dıdısı işte" "Çok takıyorsun kafana, biraz da serbest olmak lazım" bu kafalar bizi bu hallere soktu malesef. "aman nolacak"lar sonra "eyvah, tüh, keşkeler" ile sonuçlanıyor. Siz haklısınız ve sizi bu anlamda destekleyen bir sürü çocuk sahibi kadın olacaktır inanın. Ben şahsen gerekirse eşim ile kanlı bıçaklı olurum, ama yine de çocuğumun güvenliği için bu konudan vazgeçmem. Ki zamanında oldukta. Aklıma geldi, kayınvalidem büyük oğlumun dudağından öpüyormuş. Arada büyükoğlum kayınvalidemlerde kalırdı, 1 gece bazen 2 gece. Hoşuna gidiyordu onlarda kalmak. Yine bir gün kaldığının ertesinde oradan aldık, evde dudağımdan öpmeye çalıştı. Dedim oğlum nerden öğrendin sen bunu, baştan söylemedi. Sonra babaannesinin onu böyle öptüğünü anlatınca, güzel dille yanlış olduğunu anlattım. Ama beynime kaynar sular indi ve kayınvalidem ile okkalı bir konuşma yapmıştım. Nasıl böyle bir şey yapabildiğini aklım almıyordu çünkü. Herşeyi geçtim, bir yetişkin insanın ağız sağlığı ile, bir çocuğun ki bir mi? Herşeyden öte, nasıl bunu midesi alıyor, o ç0cuğa o kadar mikrobu yüklüyor... Vel hasıl, eşim ile kavga bile ettik, yeter artık noktasına geldim ben. Abuk subuk davranışarı çocuğumun öğrenmesine karşı olduğum için. Neticede galip geldim. Konu kapandı ve tekrarlanmadı bir daha.

Sanirim siz bu sacma sapan sapik haberlerinsen fazlca etkilenmissiniz. Hepberaber biraz siyirdik toplum olarak ama ben bu kadar büyütülecek bir sey goremedim. Bezi gozuken resim mesela? Art niyetli olursam farkederim o detayi gercekten aklima gelmez. Popoya vura vura sevme. Valla benim annem torunlarının poposuna da vurur, ağzını yüzünü de oper. Bu tarz bisiy desem yolar saçımı basimi Ama tabi cocuk sizin Sadece esi vurur popoya derken "o bir bebek " o aile de sizi de popoya vurarak severlerse bu sorundur tabi ki Sağlıkla büyütün cocuklarinizi

Birincisi dudaktan öpmeyi normal bulduğumu söylemedim, ne öperim ne öptürürüm. Popo sevme gibi bir durum da görmedim anlatılanlardan, altı bezli giyinik çocuğun poposuna vurduğundan bahsediliyor. Bu gerçekten sapıklık mı? Nasıl sevelim çocukları ben anlamıyorum düşünüyorum bu durum bana normal geliyor. Halası çocuğun ' giyinikken ' poposuna vurmuş, olay benim için hala çok abartılı tacız falan göremiyorum

Fanusa koyun çocuklarınızı böylece istediğiniz gibi şekillenirler. Özel bölge takıntınız dogru ama konuyu yanlış değerlendirdiğinizi düşünüyorum, iyi niyet kötü niyet ayrımını verirseniz daha sağlıklı olur. Bukadarı eğitimden çok baskıya girer ve sonucuda bastırılmış bireyler.. Bende halayım kardeşimin eşinin böyle şeyler düşündüğünü duysam anlam bile vermezdim. Siz peşin peşin inkar etmişsiniz ama kışkançlık hissettim, kendinizi dinleseniz belki sizde o duyguyu yakalarsınız..

benden habersiz çocuklarımın fotoğraflarının paylaşılmasını istemem. dudaktan öpme mahremiyet eğitimini zedeler. popya vurmayı çoğumuz yapıyor ama şu bir gerçek ki mahremiyet eğitiminin bir parçası olarak yapmamak gerekiyor.

Ben o kısmı okumamışım. Ben kendi adıma bebek bezinden anladığım, biz nasıl ki iç çamaşırımızla fotopraf paylaşmıyorsak bebeğinde sırf buna karşı çıkamadığı için bu şekilde fotoğrafının paylaşılmasını normal bulmamam. Fakat şunu da eklemem lazım: Pedofillerin kendi iğrenç websitelerinde çocukları iç çamaşırla, jimnastikteyken olan fotolarını "seksy çocuk modelleri" olarak paylaştıklarını okumuştum. Yani onların beyin sizinki gibi çalışmıyor.

Katiliyorum size ben de gorumceyim gorumcemin kizini kucukken akli pek ermiyoken derlerya o zamanlar minik minik operdim buyudu 5 yasinda opup sarilmak icin izin aliyorum kendisinden sarilabilir miyim sana diyorum tabiki dieyip sariliyo resmi gelebilir kimisine ama bu konularda ben de hassasim

Pfff Sunu okuyana kadar hassasiyetinizi anladim ama bu nedir ya Cok guzel nazar ceken birisi filan.. Yurtdisindaki bebekler kimse kusura bakmasin ama bizim bebekleri ceplerinden bin kere cikariyor, nazarlaniyor diye kimse kose bucak cocuk kollamiyor. Bu kadar agir takintiliysaniz evden cikmayacak hatta okula gitmeyecek kiziniz.

bence sonuna kadar haklısınız. her şeyin bir usulü vardır sevmenin bile. hala olarak ve bir kadın olarak en az sizin kadar düşünceli ve hassas davranmaları gerek. kız çocuk olsun erkek çocuk olsun, bu tarz vücutlarına dokunulması, resimlerinin internet ortamında paylaşılması dudaktan öpülmesi, kız çocuklarına oje sürülmesi vs. bunlara sonuna kadar karşıyım. devir kötü, devir rezalet insanlarla dolu, düşünceleri davranışları rezil insanlarla dolu. siz evladınızı en yakınınızdan dahi koruyacaksınız. bu gayet normal bir şey. onlar sizin canınız. gereken uyarıları yapmakta da sonuna kadar haklısınız.

Baska insanlar seviyor. Herkese karsi boyle degilim. Anneler hisseder. O an kotu bisey hossettim. Kizim bana kosunca vazgecti gitti zaten. Kotu ve iyi niyeti hissedersiniz. Bende herkes kotu degil. Ama herkesin kotu olqbilme ihtimali var. Gercek hayatta da oyle degil mi? Rosason

bence abartıyorsunuz, edep yerlerini öğretin ona lafım yok.. ama bu kadarda hassas olmayın.. I

Vuhuuu bunu yaparsam ortalik karisir K kedi annesi fundy örnek

Sanki ne varsa bunda mahcup olacak.. beni de annem boyle buyuttu. Mahcup filan da olmadim acikcasi. Rosason

bu konu önemli ve derin anladığım kadarıyla, vakit geçirirlerken bu konuyla lgili etkinlikleri yapmasını sağlasanız? siz diyemezseniz eşiniz yapabilir. mesela konuyla ilgili bir ikaye kitabı alıp hala ile okutabilirsiniz. begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Direk vurma diyeceksin. Yapma diyeceksin. Sèrt bir şekilde. Sebep derse ben istemiyorum diyeceksin. . push ; D deryaderya

Kabahat gorumceniz de sizin gibilerin çocuklarını sevmemek lazım.

Bebek masturbasyonu denen bir şey var. Yani evet orası erojen bölge.

Düşündüğünüz karşı çıktığınız herseyde haklısınız sonuçta öyle bi hale geldik ki herkesten cekinir olduk çocuklarımıza nasıl davrancagımızı neyi ögretcemizi şaşırdık. Ama eşime desim konuştu eşime bunu da dedim konuştu durumu bana biraz tuhaf geldi. Bazen hakkatten diyorum adamlar nasıl arada gidip

Bu sekilde ifade ettigim icin uzgunum, kisa etek giymek ya da ruj surmek sapigin sapikliligini hakli gostermez. Ancak o an bacaklari acik oldugundan, dokunabilirdi. Zaten o an ayri bi tramva yasadim. Biz normalde yuzumuz adamdan yana donuk degildi, kizimin da oraya gittigini sonradan farkettim. Olaylar saniyeler ocinde oldu, esim de gorumcem de gormediler. Ayrica evet, baska bebegin yuzunun kapatilip, iznim disinda cekilen bi fotografin paylasilmasi canimi cok sıktı. Baskasinin cocugunun yuzu kapatilip paylasilirken, istemedigim halde neden benim yavrumun fotografi o sekilde paylasiliyor? Bezden bile etkilenen sapiklar mevcut. Ben bunu size daha fazla aciklayamam. Herkes kendi yasadigini bilir. Rosason

böyle bir mantık olamaz çok yanlış o zaman hırsız, psikopat, sapık, şiddet eğilimli vs vs bir sürü çocuk salınsın etrafa herkes istediği gibi büyütecek ya nasılsa bazı yanlış ve doğrular vardır ve bunlar genel kabul edilen şeylerdir örneğin ne diyorsunuz kimse çocuğumu dudağından öpemez ve poposuna dokunamaz siz böyle yetiştirirken diğer tarafta başka bir anne tam tersi yetiştirebilir sizin mantığınıza göre öyle mi? ama çocuğunuz bir gün o çocuklarla da karşılaşacak sonuçta

Yapacak bir şey yok kötü olacaksın. Ama mücadeleye tamam. Bende bu arada popoya vurarak seviyorum. Ama bir annenin doğrularına saygı duymam gerekir.

Alkisliyorum

X vurmasan olur mu? Bu şekilde sevmesen?" söyleyiş şekliniz yanlış, bu konuda yumuşatmaniza gerek yok. vurmani ya da benzer şekillerde sevmeni istemiyorum lütfen dikkat et

Kendimi ifade mi edemiyorum, yoksa yanlis mi anlasiliyorum? Kimseyi baskilamiyorum. Artik guvenli sokaklar yok. Komsuya birakip, gidilecek zamani da coktan gectik. Esimin ailesi degil problem. Onlarin art niyetli olmadigina inaniyorum. Sorun cevre. Okulda ogretmeni tarafindan bile taciz tecavuze maruz kalan cocuklar var. Yolda giderken, baska sekillerde. Neden kimse anlamak istemiyor? Bana hak veren, anlayanlara tesekkur ederim. Bugun bana olan, yarin baskasina olur. Baskasina olan, bana olur. Illa onlem almak icin, kotu seyler mi yasamak gerek?

Zaten ince çizgi burası. Babamın bana bir sözü vardı Kimse sana istemediğin sürece dokunamaz, buna kocan dahi dahil demişti. Hiç unutmam. Kendini savunmayı öğrenmek başka şey baskılanmak başka şey. Sonra gelsin vajinusmuslar, sorunlu ilişkiler...

Babanıza hayran kaldım doğrusu... Bilinçli ebeveyn olmak böyle bir şey

Soykediklerinize katiliyorum ama babanenin poposune vurup opmesi bana anormal gelmedi cunku ben oyle sevenler gordum ki ozellille karadeniz bolgesinde :)) Cocugu dover gibi sevip 'yerum senun cotiniiiiiii" diye bagiranlar cocuga saplak atip sevenler. Yani insanlarin her birini egitemezsiniz ama gorumcenizle biraz zitlasmissiniz farkettim. Cok zittiniza giderse umursamiyor gibi yapin belki durulur. Ama sizin hassasiyetinizj anliyorum. Cunku 12 yasindaki malesef kotu aniniz sizi bu konuda hassas yapmis. Acikcasi ben de kendi aileme bazi konularda bazi seyleri ne sekilde soylersem bozulmazlar diye dusunmuyor degilim simdiden. Cunku insan cocugunu kendi egitimine gore yetistirmek istiyor. Yapabileceginiz en iyi sey gorumcenizden km lerce uzaga tasinin ve kirk yilin basinda gelip sevince de umursamayin. Ama sevince umursamayi. Birde dudaktan opmeye ne olursa olsun karsiyim anneler bile var boyle. Annelere bile cok kiziyorum. Cok yanlis buluyorum. Icinizi cok karartmayin. Sevmediklerinizden uzak kalmak en dogrusu bence. Sunu nasil yapsam diye dusunmezsiniz

Cocuk senin cocugun. Daha sert tepki ver bence. Karsilarindaki bebek diye, ona her istediklerini ya pa maz lar. Sevmek ne demek yaa sevgi adi altinda cocuklarin her yerine dokunmaya kimsenin hakki yok. Kendin dogur onu mincikla de bence.

Annesi olarak öyle sevmeyin fotoğrafını paylaşmayın dediyseniz öyle davranmak zorundalar o konuda herkes hemfikir. Ama mahremiyet algınız ve eğitiminizle ilgili sıkıntılarınız olduğu yönündeki yorumları kötü niyetli algılamayın arkadaşlar size yardımcı olmaya çalışıyor. Eski yaşamışlıklarımız algılarımızı değiştirir ve travmatik yaşanmışlıklar da algı bozukluğuna sebep olur. Mesela ben eski sevgilim tarafından arsızca aldatıldığım için eşimin bazı hareketlerini fazla kötüye yoruyorum; bu eşimin yanlış hareket ettiğini değil benim bu konuda travma yaşamış olduğumu gösterir. Siz de taciz konusunda haklı olarak aşırı hassasınız ve çocuklarınızı bu konuda eğitirken kendi algınızı da mantık süzgecinden geçirmeniz lazım. Ayrıca çocuklarla ilgili konularda sık sık çocuk bedenini yetişkin bir kadın bedeniyle aynı tutan yorumlar görüyorum ve bu çok sıkıntılı. Mesela erojen bölge diyorsunuz bir bebeğin ne erojen bölgesi olacak. Giyinme bezinin külodunun görünmesi. Yapma arkadaşım yetişkin kadınların tacize uğraması bile giyimle ilgili değil hele de bir çocuğun kısa uzun giymesinin böyle bir canavarlıkla ne ilgisi olabilir

Ciddi şekilde cinsiyet algınızı değiştirmeniz lazım 7 yaşındakine kadın diyebiliyorsanız durum çok vahim

Ben öyle olsam beni aramazlar da görmek zorunda kaldıklarında ise surat asarlar, nefret ederler. Yapmacık da olsa iyi davranıyorum ama kaynanamın arkamdan konuştuğuna eminim. Ne yapmaliyim K knickerbockerbande

Yetistirmenize saygi duyuyorum. Sizinle ayni fikirde degilim. Kizim organlarini taniyacak, bilecek. Ama baskalaeinin dokunmasina izin vermeyecek. Popo da erojen bolgedir. Kizima kisa etek giudirmiyorum, giydirsem bile sortla giydiriyoeum. Kotu bie tecrube edindim bu konuda, o yuzden dikkat etmeye calisiyorum. Bunu da soyledim. Biliyor yani. Forograf paylasmamasi konusunda da uyardim. Baskasinin fotogragini kapatiyor benim cocugumu gisteriyor. Bu utanmazlik degil de nedir?

Lütfen ilerde kızına etek altında şort giydirip mahcup etme cık cık cık... Çok haklısınız olması gereken bu testi kırıldıktan sonra anlamı yok hiçbirşeyin...

Kizim halasiyla uyuyor. Bisey demiyorum. Gorumcelerimle is yerine gidiyor, parka gidiyor. Birlikte vakit gecirmelerini destekliyorum. Bir kez daha okuyun isterseniz. Derdimi cok yanlis anlamissiniz.

Hanimefendi, buyuduklerinde ben de konusurum. Su an bunlar icin erken. Farkli anladiginizi dusunuyorum. Benim babam da bana ped almistir. Istemeye utandigimda, "babanim ben senin, bunda utanilacak bisey yok" demistir. Konunun bununla ilgisi yok. Ailem beni o derece kapali yetistirmedi.

Bekledigim sey boyle biseydi. Herkesin yetistirme tarzi, dusuncesi farkli. Ben evlatlarimi uygun gordugum sekilde yetistirmek istiyorum. Bezli fotograf benim icin uygun degil. Icime sinmiyor. Sinenler paylassin. Cocugumun fotograflarini paylasmayi uygun bulmuyorum. Paylasilmasini da istemiyorum. Isteyenler paylassin. Herkesin kendine gore hayat tecrubesi var. Dini, milli, ahlaki duygulari var. Tek tip insan yok. Evet ben tacize ugradim, bu beni cok uzdu. Cocuklarimin da ayni seyi yasamasini istemiyorum. Evine gittigimiz insani iyi biliyordum. Akrabamizdi. Boyle biseyi asla tahmin edemezdim. Bunu yapan kisi doktordu. Kim iyi kim kotu bilmedigim icin de cocuklarima kendilerini savunmalarini ogrwtmek istiyorum.

Çoğu kişi burada sizi anladı ve çocuğunuza mahremiyet eğitimi vermeyin demiyor. Görümceniz ve diğer yakınlarınızda sizin koyduğunuz kurallara uymak zorunda. Burada hemfikiriz. Ama daha dış dünyayı algılamakta zorlanan çocuğunuza kızım eteğini düzelt, kızım önünü kapat, kızım üstüne başına çeki düzen ver ayıp derseniz zararın dışarından değil kendisinden kaynaklandığını düşünecek. Mahremiyet eğitimiyle kıyafet eğitimi çok başka şeyler. Mahremiyet özel bölgelerimizi kimsenin görmemesi ve kimsenin dokunmamasını öğretmektir. Çocuğumuza kendisinden izinsiz kimsenin onu öpmemesi dokunmamasını öğretmemiz gerekiyor ki siz bu konuda fazlasıyla haklısınız ve dikkatlisiniz ama çocuğa kıyafetinden hal ve hareketlerinden başına kötü bir şey geleceğini aşılarsanız bu sefer çocuk ben açık giyindim ben sokakta kahkaha attım da başıma bu geldi diyerek kendisini suçlayacak. Kıyafet eğitimi çocuğa bazı şeyleri anladığında verilmeli. Eteği açıldı diye özel bölgesi görünmediği sürece tabi ki bir çocuk rahatsızlık hissetmemeli. Bunu büyüdüğünde kimse eğitim vermesede biz kendimiz algılıyoruz zaten. Kendimiz kadın olarak rahatsızlık duyuyoruz çocuk olarak bundan rahatsızlık duymak baskıcı bir ortamda büyüdüğümüz anlamına gelir. Ben polis memuruyum. Dayak yiyen taciz tecavüze uğrayan kadınların giyiminde hal ve hareketlerinde bir gariplik görmedim şimdiye kadar. Siz ebeveyn olarak çocuğunuzun gölgesi olacaksınız o görmeden onu takip edeceksiniz gerekirse ama bu hassasiyeti çocuğa direk gösterirseniz ileride daha büyük problemlerle karşılaşabilirsiniz. Çok gördüm liseye kadar ailesinin baskısıyla baş örtüsü takmış bastırılmış fakat üniversiteye gidince kendinden geçmiş insanlar. Siz özgüven aşılayacaksınız. Yoksa sakınan göze çöp batar ve bir şeyi ne kadar kısıtlarsanız çocuğun ilgisi en çok ona kayar. Her şey ayarında olmalı. Kaçırılan zarar gören taciz tecavüze uğrayan çocukların %90 ı çocukların açık seçik giyindiği popolarına vurularak sevildiklerinden kaynaklanmıyor. Anne babalarının çocuğu sokağa salıp ilgilenmediği gözetiminden ayırdıkları başı boş bıraktıkları için kaynaklanıyor. Burada ki çoğu kişide size bunu anlatmaya çalışıyor. Sizde etek altına tayt giymişsiniz ama başınıza gelen gelmiş değil mi? Önce bunu algılamanız gerekiyor.

Mahremiyet açısından çok haklı buluyorum sizi. Ne yazık ki beyin algılamıyorsa ne deseniz boş gelir. Hele bir de sinir olduğunuzu anlamış artık yapar durur o sümsük hareketleri. Sen ona bi sor sorsana kendi halası gorumceni dudaktan veya popodan mi öpüyomuş

Bahsettiğiniz birçok şeyde haklısınız ama bu olaydaki bakış açınız hastalıklı, saplantılı gibi. Kızınıza doğru yaklaşmış, hiç de iyi bakmıyormuş falan. Devir kötü, kimseye güvenmemek gerekiyor. Ama kendinize de bu kadar güvenmeyin. John Nash de bir dahiydi ama paranoid şizofren olduğunu bilmiyordu.

Gorumcem de dikkat ediyor artik. Sabahtan beri vurdugunu gormedim. Umarim bu konuyu asariz. Ywter ki sahsi algilamasin.. Ben de kizardim oyle bir durumda. Hos degil. Rosason

Kesinlikle oyle, benim esim simdiden markette ben ped alirken bakiniyo bunlarin genc kiz icin olani var mi, nasil oluyor diye sorup kizimiz icin ogrenmeye calisiyor :) Boyle babalarin artmasi dilegiyle..

Bez olayini da anlatayim. Kizima kisa bi etek giydirmistim. Kalabalik ortamdaydik. K4ndi kendine dans ediyirdu. Cok sicakti, gece uyku uyumamiatik. Asiri yorgunduk. Esimle diger gorumcem aralarinda sohbet ediyordu. Kizim, bi dedeyle torunun yanina gitti az ilerimizde. Torun elinde bebekle oynuyirdu. Kizim da oynamak istedi. Dede ve torunu umursamadi hic. Tam o anda genc biri kizima dogru yaklasiyordu. Hic iyi de bakmiyordu. Kizima seslendim ve ona dogru kostum. Eger kizim bana kosmasaydi o an o adam ne yapacakti bilmiyorum. Kizim cok guzel ve dikkat cekiyor. Dikkat ceksin istemiyorum. Nazar cok degiyor. Cok huysuz oluyor, bagirsakla alakali problem yasiyor. Bu sebeplerden kaygilarim var. N

Ben Irmak'in ölumunu hala unutamiyorum. Muge Anli da soyledi, bazi pedegoglar da soyluyor. Cocuklarinizin fotogeafini paylasmayin diye. Ben paylasmiyorum. Paylasilmasini da istemiyorum. Bu insanlar cok rahatlar ama gormek istemiyorlar, onemsiz buluyorlar. Simdiki nesil ciddi tehdit altinda. Ben evladimi kapatmiyorum, ona karsi baskici bir tutum da sergilemiyorum. Herkesin bakis acisi farkli. Insanlar birbiele3inin hassasiyet duydugu noktalara keske ozen gosterebilseler.. Rosason

Benim de görümcemim dünyalar güzeli bir bebeği var asla fotoğraf paylaşmazlar biz de saygı duyarız biz de paylaşmayız bebişin fotoğraflarını, sonuçta onların çocukları ve kendi tercihleri, bazı insanlar çocuk sevmeyi abartı hareketlerle yaparlar, kötü niyetli oldukları için değil tabii ki, ama anneler de şu yaşadığımız devirde haklılar bu hassasiyetlere, eşinizle bu konudaki endişelerinizi konuşup ondan yardım isteyebilirsiniz, kızkardeşine onun söylemesi daha iyi olabilir belki

Bende halayim yigenimde bana çok düşkündür ama asla öyle poposuna falan sevmem o ne öyle ya. Hatta üstü açıkken bile bakmam özellikle mahremiyet algısı oluşsun diye. Gorumcenizle net konuşmanız çok iyi olmuş net olun sizden cekinsinler. Siz sonuçta annesisiniz buarada keşke yengemde sizin gb olsa o tam tersi çocuğa popo sallamayı öğretmiş. Kardesimle sinir olduk erkek çocuğuna popo sallatirmayi öğretmek nedir. Annem yaptı diyo

Her seyin yeri ve zamani var. Once arkadaslarini evime davet eder, sonra aileleriyle tanisirim. Zarar gelmeyecegine inandigim kisilerle gorusmesine musade ederim. Izin vermem, nereye gitmek istedigine bagli. Erkek arkadasa gelince.. Belli bir yasa ve olgunluga geldiginde, evlenmeye niyetli oldugu biriyle gorusmesine izin veririm. Kizima zarar verecekse gorustugu kisi, istemem. Hixbir anne de istemez. Biz esimle 3 sene gorusup evlendik. Ilk annemle tanistirdim. O olmaz deseydi, kabul etmeyecektim. Esim, gorundugu gibi biri cikti, cok sukur. Ogretmen1981

Korusun çünkü o çok nazar çeken bir bebek.

Ben bunu kardesime falan soylesem parcalar beni

Gunlerdir icim icimi yiyor, ancak soyleyebildim. Tartisma, husumet olsun da istemedim.

Görümcem benden 4 yaş küçük. Su an 22 yasinda. Çocuklarımla özellikle de 3 yaşındaki kızımla çok ilgili. 18 aylık oglumu da çok sever. Buraya kadar her şey normal. Ise anlatmaya eşimin küçük kuzeninden başlayayım. 5-6 yaşlarında bi erkek çocuk. Görümcem onu da çok severdi. Bir gün dudağından öperken gördüm ve uyardım. Bana tepkisi "Rosason bizi kıskandı" oldu. Kızım doğduktan sonra onu da öper diye çok korktum. Bi görümcem daha var o da benden 4 yaş büyük. Okumuş biri. Durumu ona açtım. O da gitmiş yetiştirmiş kardeşine. Konu bana " Rosason sapık demek istiyor, bizi evinde istemiyor bahane buluyor" olarak döndü. Kızımın fotoğraflarını biz bile paylaşmazken paylaşıyordu. Kızım çok nazar alan bi yapıya sahip. Paylasmamasi için uyardım. "Dışarı da başkaları da görüyor, o zaman da nazar değer" dedi. Inatlasmak istemedim, kendisi inatçı çekişmeli yapıya sahip. Bi şekilde öç alıyor. Aradan zaman geçti. Instagramdan beni silmişti, niye sildiği konusunda tam bir bilgim yok. Eşimin hesabından onun profiline girdiğimde gozlerime inanamadım. Kızımla bi fotoğrafı vardı, kaldırırken eteği açılmış, bezi görünüyor. Utanmadan o fotoğrafı koymuş. Başka bi arkadaş topluluğuyla çekildiği fotoğraftaki bebeğin yüzünü emojiyle kapatmıştı. Çok sinirlendim. Kan beynime sıçradı. Eşime söyledim, konuştu. Tüm fotoları kaldırdı. Şimdi izne geldik, kayinvalidemlerde misafiriz. Kaç gündür çocukları popolarina vura vura seviyor. Ben özellikle dikkat ediyorum, özel bölgelerini tanıtıyorum kızıma ki art niyetli insanlarla karşılaştığında anlayıp uzaklasabilsin. Eşime söyledim yine. Konuşmuş. Ama aynı hal tavırlar devam ediyordu. Hatta vurmayan kayinvalidem bile kizimi poposuna vurup, poposundan optu. Ustunde pijama vardi ama olsun. Kaç gündür rahat uyuamıyorum, kızım da ona çok düşkün. Aralarındaki sevgiyi kıskanmıyorum ama her şeyin bir adabı var. Kendisiyle az önce konuştum, altını değiştirdikten sonra oğlumun poposuna vuracakken. "X vurmasan olur mu? Bu şekilde sevmesen?" "Ne alaka Rosason, halasıyım ben onların" dedi. "Halasısın biliyorum. Ben şahsın adına bişey söylemedim. Ileride art niyetli insanlarla karşılaşırsa kimin iyi kimin kötü olduğunu onlar bilemez ki, çok küçükler" dedim. Bozuldu. Bisey demedi. Yine devam eder mi gıcıklık olsun diye, bilmiyorum. Böyle biriyle nasıl uğraşılır onu da bilmiyorum. Çirkef çünkü. Hem büyük görümcemi hem kayınvalidemi kışkırtıyor. Sonra eşimle kötü oluyoruz, onlar da ona sıçratıyor. Edit: Popoya vurmada ne var, opmede ne var diyenler olabilir. Popo, özel bölgedir. Herhangi biri poponuza dokunsa eşiniz hariç, hoşunuza gider mi? Guncelleme: Gorumcemle konustum. Taciz vakasini anlattim. Basta cocuklari istedigi gibi sevecegini, buna saygi duymami bekledigini soyledi. Ben de cocuklarin annesi oldugumu, davranislarinin yetistirme tarzimla ters dustugunu soyledim. O da ben saygi duyarim, dikkatli olurum. Sen istedigin sekilde davran, dedi. Umarim oyle olur, sonraki gorusmemiz belki 1 seneyi bulacak. Her zaman bir araya gelmiyoruz, insaallah dedigi sekilde davranir.

Farketmeden çocuklara aktarıyoruz kendi korkularımızı.

Evet, bir çocukla ne yaparsak yapalım annesinden izin almamız gerekiyor...

insanlar kavga etmeden de konuşabilir, anlaşabilir, tartışabilir

Abarttiginizi dusunmustum simdi sebebini anladim. gercekten cok zor bir olay yasamissiniz. ama olayin etkisiyle bazi seyleri buyutmemeye calisin. tabiki tedbirli olcaz mahremiyet egitimi onemli ama ayarini kacirirsak zarar da verebiliriz. mesela bezinin gozukmesine kadar takiyorsan sikinti var demektir. istersen bir pedagogtan yardim al belki daha iyi yonlendirir seni

Kavgadan kaçma. En iyisini yapıyorsun. Ben en yakınımın çocuğunu bile kaç yaşında olursa olsun ailesinin ve çocuğun kendisinin izni olmadan öpmüyorum bile. Hatta hiç öpmemeye çalışıyorum. Yabani çocuklara da bayılıyorum. Genelde ailesi tarafından 'öpsene çocuum amcanı, teyzeyi öpsene, kucağına gitsene, elinden tutsana, bilmem ne ablan seni tuvalete götürsün, bak dedesiiii oğlumun pipisineee ' tavırlarından maraz doğuyor çocuk herkesi aynı sanıyor. Sülük gibi yılış yılış olan çocukların mutlaka ilerde bir travması oluyor. Yabani çocuk öyle mi? Bas bas bağırıyor. Bağır çocuuuum, bağır! Yaşasın yabani çocuklar!

İşte tatlım kaynana ne derse desin lafını kendin verip oturacaksın. Eş kişisi kararlı olduğunu gördüğünde illede annem annem diyemiyo

Siz anne misiniz? Ya da insansiniz. Sizin de takintili oldugunuz, kendinizle bagdastirdiginiz, ozellikle yapilmasini istemediginiz seyler var mi? Ya da cocugunuza karsi? Bunlar ihlal edildiginde nasil hissedersiniz? Ihlal edilmemesi icin ne yaparsiniz? Karsi taraf anlamiyorsa, uzerine bir de suclaniyorsaniz? Kimseyi incitmeden halinizi arz edemiyorsaniz, anlamiyorlarsa? Burada sadece beni elestirip durdunuz. Hic tacize ugradiniz mi? Sizi de kacirmak istediler mi cocukken? Herkes kotu demiyorum, herkes sapik da degil. Ama bunca kotunun icinde ben cocuklarimi nasil koruyacagimin derdindeyim. Kinu o kadar farkli ywrlere cekildi ki.. Allah yine de kimsenin basina vermesin. Bunlari anlamak icin illa yasamak gerekmiyor. Esra

Çocuğu dudaktan öpme haricinde bir abeslik göremedim görümcede fakat bana biri çocuğuma şöyle şöyle yapma dese, bir daha o çocuğa elimi bile sürmem her ne kadar yakınım olsa da. Benim değil sonuçta. Anne-babadan izinsiz çıplak ya, da giyinik fotoğraf paylaşılmasına da, annesi yapsa dahi çocukların çıplak fotolarının paylaşılmasına karşıyım. Rosason

Geçmişte yaşadıgınız kötü olaylar ve son zamanlardaki haberlerden dolayıdır hassaslığınız. Biraz kendinizi iyileştirmeye çalışın. Bende tacizle savaşan biri olarak sizi anlıyorum. Ama ilk önce siz iyileşin. İnsanlara yeniden güvenin. Önlem almak ayrıdır çocugu altın kafese koymak ayrıdır. Evet devir kötü ama ne yapalım hayat boyu iletişim halinde olacagız. Bendr bi görümceyim. Yengem beni böyle uyarsa rahatsız olurdum. Artık şu çocuk fotosu paylaşmamak bilmem ne gibi toplumun alışılmış düzeninden çıkın bence. Tamam dudaktan öptürmeyin sizi anlarım ama biraz daha sakin yaklaşın bence. İnternette çocuk fotosu gördüğümde dini ırkı önemli değil benim için maşallah diye severim. Bi çok insanında öyle olduguna inanıyorum. Sevgi mutluluk paylaşıldıkca büyür. Siz çocugunuzla öyle bi bağ kurmalısınız ki sizden korkmadan herşeyi anlatmalı. özgüveni öyle yüksek olmalı ki nasıl sevilmekten hoşlanmadıgını anlatabilmeli. Mesela kendini korumayı öğrenene kadar göz hapsinizde tutun. Onu yalnız bi yerde bırakmayın veya eve yatılı misafir almayın, alırsanız çocugunuzu yanınıza alıp uyuyun vs vs gibi önlemler alabilirsiniz. Ama birinci derece akrabaya şöyle sev böyle sevme demek çözüm değil.

Bana gicik oldugundan mi boyle davraniyor yani? Sylvia Plath Bütün dünya ölüme düşer kapattığımda gözlerimi. Üyelik

Anneniz kısa giydirmemiş, halanız fotoğrafınızı paylaşmamış/yada bezinizi kimselere göstermemiş ama siz tacize ugramışsınız? Bunun bınla alakalı olmadıgının en güzel örneği kendinizsiniz. Çocuğun egitimi çocuğu 3 yaşında tesettüre sokmaktan geçmiyor. Kendini tanıtmaktan, özgüvenli yetiştirmekten ve istemediğinde veya rahatsız olduğu bir şey yaşadığında sesini çıkarmasını öğretmekten geçiyor.. Siz bu baskılama ile devam ederseniz, çocuğunuz kendinden, vucudundan, cinsel kimliğinden utanır ve allah korusun tatsız bir durum yaşadığında, size gelemez, söyleyemez. Çok çok şaşkınım. Mahremiyet eğitimini ben de önemsiyorum ama bu kadar yanlış yorumlandığını da hiç görmemiştim... Bu görümceniz haklı demek değil. Sadece seçtiğiniz yetiştirme tarzına eleştiri, çocuğunuza zarar veriyorsunuz...

Anneyim hatta burada çok pimpirikli bir anne olduğuma dair bir çok yorum aldım, eski konularımda. Ya küçücük çocuğun bezi görünse ne olur, bana çok tuhaf gelen bir bakış açısına sahipsiniz. Çocuk sizin tamam da, onlarda o çocuğun halası, babaannesi. Ne bileyim, ben bu kadar uyarı yapacak ciddi bir sorun göremedim. İnsan dokunmaya korkar sizin çocuklarınıza.

7 yaşındakine oğlan diyoruz zaten erkek değil. Bu renk tercihi gibi benim bakış açım bu seninki bu denecek göreceli bir mesele değil. Siz yanlış düşünüyorsunuz ve maalesef bunun acısını kızınız çekecek hep böyle olur

Ya Allah aşkına dert ettiğiniz duruma bakın. Emin olunki sizin çocuklarınızı düşündüğünüz gibi halasıda düşünüyor. Hala değil teyzede olabilir bu. Sizin takıntınız onlar değil eşinizin ailesinin çocuklarınızı sevmesini istememeniz. Söylediğinize göre abartı birşey göremedim sizin abartmanız dışında. Sevmese dokunmasa bu seferde benim çocuğumu neden sevmiyor diyeceksiniz ki ben onların yerinde olsam o kadar laftan sonra bırak sevmeyi yanına bile yaklaşmam. Bence biraz herkes kendi nefsine vursun siz yiğenlerinizi uzaktan bakarak mı seviyorsunuz? . push ; nese-li_hilos Biz artık beş kişiyiz ❤ Anneler

Annesi paylaşım yapmıyorsa izin almalısınız evet. Derecede farketmiyor bebekle paylaşım yapmak isteyen bir adet bebek yapıp bol bol paylaşabilir

Kimse yaklasmasin istesem, cok daha farkli seyler yapardim. Buraya gelip konu acmazdim. Esimin tarafinin karakteri, biseye gicik olurlarsa ustune giderler. Beni bu noktada yanlis anliyorlar. Daha once kotu insanlara denk gelmeyip, kuzen ve enisteleriyle huzur guven icinde buyuyenler beni anlayamazlar. Cocuklarima biraz daha buyuyunce savunma sporlari ogretecegim. Su an icin yazildigi gibi disarda ve miaafirlikte gozumun onunden ayirmiyorum. Evlatlarimin kimseyle iliskisini sinirlamak da istemiyorum. Ancak, ben kotu bir olay yasadim. Bundan da dersler cikardim. Cocuklarimi bu dogrultuda yetistirmek istiyorum. Benim penceremden biraz olsun bakabilirseniz, anlamaya calisirsaniz hak vereceginize inaniyorum. Pedegoglara gitme ihtiyaci duymuyorum. Bunu egomdan da soylemiyorum. Ben taciz vakasini astim. Buna nelerin sebep oldugunu, neden boyle bisey yasadigimi, bunu bana yasatan kisiyi etraflica dusundum. Dediginiz gibi daima cocuklarimin yaninda olamam. Ama onlara "hayir" demeyi ve bagirmayi, bana soylemelerini ogretebilirim. Kacmayi ogutleyebilirim. Su an icin bunlar erken. Zaman zaman soylerim buyudukce onlar, korkutmadan tabi. Ogretmen1981

Beş yıl olacak tatlım. Kibar oldukça eş tarafı kendi isteklerini yapmaya çalıştılar. Şimdi görsen süt dökmüş kedi gibiler.

Altını degıstırdıkten sonra demıssınız. Eger altını degıstırmesine izin veriyorsanız veya altını ulu orta herkesin yanında degıstırıyorsanız poposuna vurup sevmesine niye kızıyorsunuz. Alt degıstırınce mahrem olmuyor

Ben de anneyim fakat abarttiginizi düşünüyorum. Mahremiyet eğitimi bu değil bence.

Artik bunu demeliyim. Gercekten

Konu çocuğumsa kimseyi kırılacak diye düşünmem saç baş dalarım. Hayvan mısın laftan anlamıyosun de konu sahibi. Çocuğunu ellerinden hızlıca çekip al. Kocan sana bağırsa bile sen krize girmiş gibi bağır. Karşıdaki çirkefse ben daha çirkef olur. Her zaman kazanmışımdır

Olayi o kadar yanlis anlamissiniz ki.. BBen sapiklar mi demisim? Yoksa cocuk ayirt edemedigi icin onlem amacli mi drmisim? Art niywtli degiller zaten. Cok seviyorlar, sevme sekilleri bu. Ancak kotu niyetli biri yapsa, bunun iyi mi kotu mu oldugunu ayirt edemezler. Ortam kotu, cocuklarim ogrensin istiyorum. Popoya vurmak onlarq normal gelnemeli. ""Halam iyi biri, beni boyle seviyor. Amcanin biri popoma virdu, halam da vuruyordu" algisi olussun istemiyorum. Neden herkes sapik gibi dusunsugumu dusunuyor?

Gerçekten şanslıyım ve farkındayım. Size de masajınız için çok teşekkür ederim. Belki bizim yaş gurubumuzda herkes böyle babaya sahip olmadan büyüdü ama bizler çocuklarımızı böyle yetiştirmeliyiz. Baskılayarak değil özgüvenle.

Bu sekilde davranarak cocugunuzu daha kotu etkileyebilirsiniz. Bilincaltinda sürekli tehkikedeymis gibi hissedip pasif bir cocuk haline gelebilir. Önceki

Burda elestirilmesi gereken tek sey gorumcenin veya cevrendekilerin koyduğun kurallarin ciğnemesi... yoksa herkes istediği gibi büyütür çocuğunu kimseyi de ilgilendirmez...

Bak nerelere cekiyorsunuz konuyu. Fotografta bezi gozukmus diyorsunuz sonra da sort giyse diyorsunuz. Giydirmemissiniz ki gozukmus. Neyse Allah selamet versin

Aslinda cok haklisiniz siz foto paylasmiyorsaniz bunu dusunebilmesi gerekir, o da paylasmamali bu kadar cok. benim de yegenim var. kardesimle esi ilk dogdugu siralar foto paylasmamisti daha, ben de birgun paylasmayi dusunmustum aklima bu geldi ve cekindim dogru olmaz diye. hele boyle hic paylasmasalar ben de asla paylasmam. Ama senin durumun cok normal degil yine de. boyle yaziyorum ama yanlis anlama. farkina varman icin. bu kadar aklini yorma bu durumlara. senin icin de zor olur. bu kadar kafani taktigini buyudukce cocuk da hisseder ona da kotu etkileri olur

Sevgili konu sahibi bu mesaja kadar haklı olduğun yerler olduğunda hem fikirdim. Ama bundan sonra kesinlikle değil.7 yaşında ki el kadar çocuğu "kadın" olarak görürsen çocuğunun başına her şey gelir tabi ki. Çevren de senin gibi ise çok çok normal bu durum. Az önce az hak vermiştim şimdi %100 katılıyorum. Etrafında ki insanlar da bu zihniyetteyse kolla çocuğunu. Bebeğe kadın denilen yerde her şey olur.

Cok garip degil konu sahibinin buna takmasi! Kadin kendisi cocukken tacize ugramis.. bana kalirsa konu sahibi az bile dusunuyo.. iyi cesaret etmis cocuk yapmaya.. birseyin var oldugunu bilnek var birde yasamak cok baskadir.. heleki 12 yasindaydan

Derdimi acikca soyluyorum. Dert ettiklerim sorgulaniyor. Herkes anlamak istedigi gibi anliyor. Eski guven ortami yok, o yuzden cocuklari bu gunun sartlarina gore yetistirmek lazim. Altina sort giydiriyorum diye, kapattigimi dusunenler oldu. Sanki hep utanilacak seylerin ustu ortulurmus gibi.. Kiymetli seyler de saklanir. Ben bu sekilde yetistim, evlendim, hemen cocuk sahibi oldum. Vajinismus filan nedir bilmedim. Evlilik oncesi kimseyle birliktelik yasamadim. Taciz vakasi beni cok uzdu. Ama esime guvendim, onunla evlendim. Iyi ki de evlenmisim. Bunlar benim icin sorun olmadi. Guvenebiliyorum. Herkes kotu degil ancak kotu insanlarin var olma ihtimali her zaman var.

Bezli fotoğrafını paylaşmamış. Saptırıp duruluyor konu. Eteği açılmış, bezi görünmüş. Halası fotograf hiç paylaşmamalı anne-babanın izni olmadan, o zaten tartışmaya açık degil. Ama allah aşkına şu ayrıntı rahatsız edici değil mi ya? Sanki çocuğun bezli hali etkilenilmeye daha açık gibi gelmiyor mu kulağa? Bu çeşit manyaklar zaten çocugun ne giydiği ile ilgileniyor mu sanıyorsunuz? Hadi yanlış anlaşıldı diyelim, Sonraki mesajlarda etegi biraz kısa olduğu için genç bir adamın bebeğine kötü gözle baktığını ve hemen çocuğun ona koşmasını söylediğini falan yazdık konu sahibi... etegi kısa diye mi? Bu bakış açısının kırmızı ruj sürdü, aranıyordu, mini etek giydi hafifletici sebep gibi bakış açılarından farkı ne? Çocuğu teşhir etsin demiyor kimse. İstediği gibi giydirmekte de özgür. Bakış açısı sıkıntılı. Ve bu bakış açısının körü körüne doğruluğuna inanarak çocuk yetiştiriyor. Bu çocukları için sağlıklı cinsel kimlik oturtmayacak demek... Aynı fikirde olmayanlara da sanki çocuğunuzu teşhir edin, sapıkların önüne atın demiş gibi tepki veriyor. Fotoğraf paylaşılmamalı. Anne-babanın çocuk için isteklerine saygı duyulmalı. Poposu, öperek sevilmemeli. Yasak bölgeler konusunda sadece çocuga değil, cevresine de eğitim verilmeli. Bunlara kimsenin bir şey dediği Yok ama konu sahibi ısrarla ihmalkar olmasını istediğimizi falan düşünüyor. Aynı dili konuşmuyoruz sanırım. Ben anlamıyorum çünkü...

Nazar alan bir yapıya sahip ne ya...

Okuduktan sonra sizin adınıza çok üzüldüm bende halayım çocukların evlatlarımdan hiç farkı yok Siz resmen halayı sapık yerine koymuşsunuz gerçekten iyi idare ediyorlar diye düşünüyorum görümceleriniz ve kayınvalideniz

Fazla abarttıgni düşünüyorum baziları hariç 3nity

Ben görümcenizde sorun göremedim. Sizin özel bölge hassasiyetinizin tavanda olduğunu söyleyebilirim. Eteği açılmış bezi gözüküyor demişsiniz mesela o gözle bakmadığı için koymuş olabilir. Aa bezi gözüktü çok ayıp yapılmayacak bir yaşta çünkü. Bu arada görümcenizin yerinde olsam ne istiyosanız öyle yapardım sonuçta annesi sizsiniz. İnatlaşmazdım.

Bakın ben size küçük bir eğitim örneği vereyim. Ki bunun anne baba olmakla bile alakası yok 11 yaşındayken babamla sefere çıktım. Babam kaptan. Annem ve kardeşimle seferden döndü. İtalya seferine giderken beni yanına aldı. Gemide ben ve 31 yetişkin erkek var. Ve kocaman bir havuz. Ben bayılırım yüzmeye. Ailecek kuzenlerle kız erkek fark etmez tabi ki yüzeriz. Babam o zaman bana dedi ki biz seninle ayrı yüzelim vakit geçirmiş oluruz. Şu cümleyi kurmadı ama aslında içten içe korktu "kızım bu adamlar sana zarar verebilir. Sen havuza tek girmelisin demedi bana " Olacak ya bir gün baktım iç çamaşırımda leke var. 10-11 yaşındayım. Bu arada geminin rotası İtalya'dan arabistan'a döndü. Baba dedim sanırım ben altıma kaçırmışım. Olsun kızım temizleriz dedi. ama dedim galiba büyük tuvaletimi kaçırmışım. Hala aklıma geldikçe kendi kendime "ne mükemmel bir adam senin baban derim " Çamaşırını çıkar bana ver bakayım dedi. REGL OLMUŞUM. 11 YAŞINDA OKYANUS ORTASINDA YANIMDA SADECE BABAMLA Bak Deniz'cim dedi ; aslında bu konuşmayı bir kaç yıl daha geç yaparız diye tahmin etmiştim. Ve bunu engellemek, durdurmak adına ilk limanda seni bir doktora götürmem gerekecek. Çünkü doğanın sana tanıdığı zamandan önce başına geldi bu durum BU DURUM SENİN İLERİDE ÇOK AMA ÇOK SAĞLIKLI ÇOCUKLAR DÜNYAYA GETİREBİLECEĞİNİN BİR İŞARETİ SEN ARTIK GENÇ BİR KIZ OLDUN BAZI İNSANLAR BUNA KİRLENMEK DER AMA ASLINDA BU ALLAHIN BİR MUCİZESİ SEN ASLA BÖYLE BİR CÜMLE KURMA. Ve bana pamuklardan orkid yaptı babam. Hiç korkmadım Ve lanet arabistan da buna müdehale edemeyiz deyip bana ilaç vermediler. Çünkü orası baskılayıcı rezil bir yer. İtalya'ya gidene kadar 2. regl mi oldum. Ve orada bana bir hormon iğnesi yaparak hem boyumun uzamasına hem reglimin 3 yıl daha geciktirilmesine yardımcı oldular. Kİ bu babam. Annemin nasıl yardımcı olduğuna hiç girmeyeyim. Cinsel eğitim de verdiler bu arada. Her şeyi konuştular hem de açık açık. İki oğlum var ve ben de konuşuyorum Doğrusu bu...

Teşekkür ederim. Hala içime dokunan bir hatıradır. Ve hala "kirlendim" demem :)

Ama işte mahremiyet konusunda bu kadar hassassanız bebegın altını yalnızca annenin degıstırmesı gerektiğinin cocugun mahremiyet egıtımınde ne kadar onemli oldugunu bılırdınız. Cocugun poposuna vurarak sevince özel bölge ama altını degıstırınce değil mi. Çocuk poposuna vurulunca orasının mahrem olmadigini dusunur art niyetli kişilerle karsılasırsa falan gibi bir cumlenız de var. Peki ya cocuk art niyetli kişilerin altını acıp bakmasını normal karsılarsa dıye niye düşünmediniz.

Sonuna kadar katiliyorum. Ben kimseye karismiyorum. Dogrudur veya yanliatir, herkes istedigi gibi buyutsun. Bana da kimse karismasin. Ben bu sekilde dogru olacagina inaniyorum.

Erkek 7 yasinda erkek oluyor da, kadin kadin olmuyor mu yani? Bu benim bakis acim. Degistirmiyorum. Dilerseniz kendi bakis acinizi degistirin. Cocuklar masumdur, insan masum dogar. Herkes belli fitratta yaratilmistir. Insan bunun ayrimina buyuyup duygularini anladikca varir.

Esim, kavga etmeden suyuna giderek daha farkli yolla soyluyor. Ona uzun uzun acikliyorum. Kendim konusamiyorum cunku konu farkli yerlere gidiyor.

Fotoğraf paylaşma, dudaktan öpme, özel bölgelere dokunma hassas konular. Neler okuyoruz duyuyoruz anne babasının istismarını yaşayan bile var. Hiç hoşlanmadığım şeyler bende yaptırmam ve uyarırım kim olursa olsun.

Hanımefendi sonuna kadar haklısınız. En başta siz onun annesisiniz çocuğunuzun fotoğrafını paylaşmak istemiyorsanız kimse paylaşamaz. İnternet tehlikeli bir mecra hassasiyetiniz gayet normal. Ki ben de hatırlıyorum çocukluğumda biri popoma vurursa ya da çok öperse inanılmaz rahatsız olurdum. Ama toplum anlamıyor malesef çok fazla bilinçsiz kadın anne oluyor. Sonra erkek çocuklarının pipisiyle kız çocuklarının poposu sevmek için doğru bölgeler olmamasına rağmen erkeklere göster oğlum pipini derler, kızların poposuna vururlar... Çocuk da olsa erojen bölgelerine saygı duyulmalı ve mesafe korunmalı, dalga konusu yapılmamalı. Bunlar çocukların algısını bozuyor.

Size katılıyorum, küçük çocukların erkek - kız fark etmez, mahremiyet eğitimleri önemli. Günümüzde yaşananlar göz önünde bulundurulduğunda, hayati önemi var. Haklsınız davanızda, yerinizde olsam bir gün bile gardımı indirmezdim bu konuda. O yüzden davanızı gütmeye devam edin. Ancak böyle bir durum yaşamadım çevremde, nasıl başa çıkılır onu da bilemiyorum açıkçası. Bir tek kayınvalidem ilk oğlumun altını alırken cinsel uzvunu sevmeye çalıştığında çıldırmıştım. Sevecek başka yeri mi kalmadı bu çocuğun diye harlamıştım resmen. Bi daha da yeltenmedi zaten aynı hareketi yapmaya.

Ben yeğenimi bir gün görmesem gözümde tütüyor. Ablam bana da koyma dese koymam ama içimden geçenler böyle olur. Hadi konu komşu uzak akraba olur ona derim koymanızı istemiyorum yabancı çevrenin görmesine gerek yok diye.

Abartmışsınız A

Kendi çocuğunu koruyacaksın arkadaş, bizim toplumda hayret birşey popoya vurup sev öp sev vur sev bu ne be, düzgün sevince de mesafeli oluyorsun, insan gibi sevmeyi bilmiyoruz. Haklısınız kafasına vura vura öğretin saçma sapan sevmesin 6 yaşındaki çocuğun dudağından öpmesi de ayrıca zeka geriliği yaşadığının göstergesi

ben bir anne değilim yaşımda daha çok genç ama okuduğumda yinede sizi anlayabildim. sizde her annenin olması gerektiği gibi hassas ve korumacı yaklaşıyorsunuz. aman ayıp olmasın bir şey demeyeyim tadımız kaçmasın diyip susmak yerine içinizin rahat etmediği yerde söylemeniz gerekeni söylemişsiniz. size saygı duymaları lazım sonuçta onlar kendi çocuklarınız ve istediğiniz şekilde yetiştirirsiniz. görümcenizin bu tür yaklaşımları belki etki bırakabilir ve ileride başka sorunlara yol açabilir. siz annesiniz her şeyi ince düşünmeniz çok normal. bu bir sevgi gösterisi olabilir elbette ama sürekli bu şekilde yaklaşımda bulunurlarsa alışma ihtimalleri yani ileride büyüdüklerindede bunu isteme ihtimalleri var. ve dediğiniz gibi sonuçta özel bir bölge. yanakları, elleri, sevilebilirken saçları okşanabilirken, popo öpmek, dudak öpmek her anlamda sağlıksız bence sonuçta ağız mikrobik bir yapıyada sahip ve bebeklerin bağışıklığı yetişkinler kadar kuvvetli değil.

Amin.. Sorma sebebim yetistirme tarzi degil, nasil orta yol bulabilirimdi. Haklisiniz, sanirim birbirimizi iyi anlayamadik. miumiumiu

Kesinlikle size katılıyorum ben bebeğimin altını asla kimsenin yanında değiştirmedim ve her daim kendim değiştirdim çalışmadığım için böyle bi imkanım var tabiki. Hem başkası pıçoponuza vursa hoşunuza gider mi diyorsunuz tamam da başkası sizin özel bölgenizi görse sorun değil mi o zaman kadın da olsa özel bölgemizi kimse görsün istemeyiz değil mi bence bu konuda da yeterli hassasiyetiniz yok konu sahibi

haklı olduğunuz yerler tabiki var ama korkularınızı çocuğunuza korku olarak değil tecrübe olarak yansıtın buna dikkat edin yani çocuğunuzu koruyacaksınız elbette ama öz güvenini cesaretini kırmadan yapın bunu Esra

Bende ayni seyi düşünüyorum Yerim onun totosunu ben,) Rosason

Bebekleri, cocuklari dudaktan opmek igranc, sagliksiz, dusuncesiz, tehlikeli bir davranis. Bu konuda size katiliyorum. Konu sahibi gorumcesinin sapik davranislari oldugunu dusunmuyor bence; bu davranislara devam ederse cocuklarin gozunde bu davranislar normallesecegi icin, alisacaklarini ve ilerde dogruyu yanlisi ayirt edemedikleri icin mahremiyet algilarinin zarar gorecegini dusunuyor. Bence bu konuda haklisiniz.

Gorumcem, kizimi altina bisey giydirmeden disari cikarmak istemedigimi biliyordu. Fotograf paylasmasini istemesigimi de biliyirdu. Ona ragmen hep paylasti. Baska birinin cocugunun yuzunu kapatip, benim cocugumu bu sekilde paylasmasi zoruma gitti. Pwdofili olanlar, cocugun bezinden dahi etkilenebiliyor. Onlar normal degilken, ben nasil normal dusuneyim? Anlayis gosterdiginiz icin cok tesekkur ederim :)

Siz korku vermediğinizi düşünüyorsunuz. Bunları sürekli tekrar ederseniz çocuğunuza korku verirsiniz. Çok belirgin olmadan anlatılmalı. Sır versem saklar mısın isimli kitap bize bu konuda yardımcı olmuştu.

Bana ablam çocuğumla foto koyma dese alınırım açıkçası. Sanki yedik derim. Bir bebeğin altında bez olmasından daha doğal ne olabilir? Dudaktan öpme konusunda hak veriyorum fakat kucağına aldığında ister istemez herkes poposuna dokunacak, eğer bu kadar ince düşünmeye devam ederseniz çok paronayak olursunuz. Bu düşüncelerinizi sebebi yaşadığınız olay diye düşünüyorum. Bir arkadaş çocuğunuz pasif olur demiş. Şöyle haklı, bebekken bunlara dikkat ediyorsunuz ilerde çocuğunuz tek başına arkadaşlarıyla bi yere çıkmak istediğinde peşine takılacaksınız, erkek arkadaşı olmasına müsade etmeyeceksiniz vs.

Size de eglence cikti, herkes yasadigini bilir. Bunu uzun uzun anlatmama gerek yok. Gulen gulsun, dalga gecen gecsin, komik bulan bulsun. Umrumda degil.

Bunu eşinize soylemiş yetmemiş birde görümceye söylemişsiniz daha da yaparlarsa kendi ayıpları illa kalp mi kırmak gerekiyor acaba anlamaları icin. Dudaktan öpmek bence de hic hoş değil popoya vurmak da rahatsız edici ise zaten anne anlar.

Kaç yıllık evlisiniz acaba?ben 3 yıllık evliyim hala o kıvama gelemedim ama tebrik ediyorum sizi karşındaki itse sen daha it olacaksın felsefesiyle gidiyo bu devir ne yazık ki bazı insanlar güzel konuşmaktan doğru üsluptan anlamıyo.

Konu sahibi size hak verdim, ben yegenlerimi paylaşırken izin alıyorum, üstelik teyze olmama rağmen ablamdan değil eniştem den izin alıyorum en fazla WhatsApp duruma koyarım Instagram'da paylaşmam, öpme olayına girmiyorum bile

Bence nasıl davranirlarsa davransinlar siz onların umrunda mısınız. Nasıl davraniyorlarsa öyle davranmak lazım biz ince düşünüyoruz eşimin ailesi diye. ama onlar nedense düşünmez oğlumun karısı torunlarimin annesi diye. pısırık gibi gördükçe bakıyorlar bu değirmen nasıl olsa yürüyor her lafı istedikleri gibi konuşuyorlar zalımlar

Once evladimi uyardim zaten. Normalde de uyariyorum. Ama halasinin yaninda bisey diyemiyordum. Esim soyledi, ona ragmen devam etti. Artik eyvallah etmem, ben de sapik oldugunu dusunmuyorum. Bunu da defalarca soyledim. O o sekilde algiliyor. Benim acimdan bakamiyor. Sahsi algiliyor. mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Valla ben de görümceyim ama hiç böyle şeyler yapmak aklıma gelmez. Öpmek ve o şekilde sevmeye ben de çok karşıyım ve iğrenç ya. Ben kendi ağzımı bile kendi çocuğumun ağzına değdirmeye layık görmem, mikrop kapar diye. Anlayışlı olması gerekir, ne olursa olsun annesi olarak sizin kurallarınız geçerli.

Siz kullandığınız kelimeleri tekrar gözden geçirin bence Gerçekten bir şeylere takan anne babalara çok üzülüyorum dikkat ayrı bişey takmak ayrı bişey siz dikkat etmiyorsunuz takmışsınız

Degistirirken mi yazmisim degistirdiktwn sonra mi? Iyi okuyun lutfen. Size laf anlatmakla ugrasmayacagim. Sartlarimi bilmiyorsuniz ordan konusmak

Arkadaşım 24 sayfa olmuş. Tüm yorumları elbette okumadım. Yazdığını yazıyorum sana, nerede yazıyor göster diyorsun. O an o çocuk kızıma ne yapacaktı bilemiyorum demek ne demek? Gayet de sapikliktan bahsediyorsun işte ki sonraki mesajında siz hiç sapık insana denk gelmemişsiniz, sizin çocuğunuzun yanına gelse ne yapardınız diye devam ediyorsunuz. Tabiki çocuk sizin, dilediğiniz şekilde yetistirebilirsiniz ama buraya bir konu açıyorsanız biz de kendimizce, aldığımız eğitime ve hayat tarzımıza göre yanlışa yanlış diyebilmeliyiz. Yani burda bi anne çıksa "annemiz bizi döverdik, bu sayede hata yapmadık. Ben de çocuğumu öyle yetiştireceğim" dese ona kalkıp diyemeyiz ki çocuk senin, karar senin. Sizinki de aynı mevzu. Neden sizinle aynı fikirde olmayanlara celallendiniz anlamadim Ilk mesajımda da yazdim. Dudaktan öpmek konusunda haklı olduğunuz kadar, diğer tüm konularda haksızsınız. Tabi siz bilirsiniz.

Ben cocuk deyince yanlislikla yazdiniz sandim. Siz o konudan bajsediyorsunuz. Tekrar anlatayim. Kimsenin cocuga bakmadigi, ilgilenmedigi bir anda bu kisi yaklasmaya calisti, eli koluna dogru uzandi. Kizimi cagirmama ragmen gozumun icine baka baka ona hizli adimlarla yaklasmaya devam etti. Tam yakalayacakti, kizim bana dogru kostu. Anneler hisseder. Normal degildi. Cocugumun fotografinin paylasilmasini istemiyorum. Evet, siz anlamayabilirsiniz tecrubeyle sabitledim. Nazar degiyor, bu 1. Ikinci kisim var, cocuk tecavuz vakasindaki Himmet Aslan, Irmak'a tecavuzu gerceklesrirmeden once bir suru cocugun fotografini cekmisti. Mahalle halki "o yapmaz" drdigi halde, adam demeye utaniyorum, zanli kendisi cikti. Muge Anli: "Cocuklarin fotograflarini paylasmayin, paylastirmayin, cekilmesine musade etmeyin" dedi. Ben halasina ya da kardesime cekmeyin demiyorum. Cekin ama paylasmayin ditorum. Esimle de konustuk, o da paylasmiyor ben de. Bir de pedegog yazisi vardi, cocuklarin fotograf ve videolarini internet ortamina aktaranlara dair. Kim pedofili kim degil bilmiyorsak, buna karsi onlem almak zorundayiz. Kizimin karsilastigi kisi kesin sapikti demiyorum ama olma olasiligi var. Ben bir sapikla karsilastim. Adam 5 cocuk babasi, babamdan buyuk, doktordu. Bana temkinli olmayi ogretti. Siz hic karsilasmamissiniz, Allah da karsilastirmasin. Karsilasmis olsaniz boyle rahat olmazsiniz. Rahat olmak demek, cocugum saldim cayira buyusun demek de degil. Cogu cocuk, istismarci tarafindan tacize ya da tecavuze ugradiginda yasi kucukse anlamiyor. Istismarci tarafindan baskilaniyor ya da, cogu cocuk bu gercrgi kimseye anlatamiyor. Sustukca, katlanarak devam ediyor. Daha 2 ay kadar once 8 yasinda bi cocuk, bisikletiyle dolasmaya ciktiginda komsulari tarafindan tecavuze ugrayip, katledildi. O cocuk, adamin niyetinin kotu oldugunu anlayip, bisikletine binip kacsaydi, bunlar belki de hic yasanmayacakti. Kicuk Irmak bi sekere kanip gitmese, belki bu sekilde olmeyecekti. Kimse benimle ayni fikirde de olmak zorunda degil tabi ki, haksiz elestirilere cok sinirleniyorum.

O normal bu normal demeyeceğim ama abarttığınızı düşünüyorum. Çocuğun bezi görünüyor fotoğrafta utanmadan onu koymuş olayı biraz fazla değil mi? Çocuk giyinikken poposuna vurması da benim için aşırı bir olay değil. Sizi biraz takıntılı buldum

Mecburi durumlarda zaten, cogunlukla ben degistiriyorum. O konuda sıkıntım yok.

Yeri gelir o da degistirir. Bunda problem yok. Ben baska insanlar gorsun istemiyorum.

Bu konuyla ilgili pedagogla görüştüm geçen sene, kızım ilkokula başlayacaktı. Endişelerimi aktardım, adam bana kabataslak şunları söyledi; çocuğa mahrem bölgelerini öğretin, iyi dokunuş ve kötü dokunuşu ayırt edebilir. Medyaya yansıyan birçok olay çocuğun bilinçsizliği değil karşısındakilerin sapıklığından kaynaklanıyor. O olaylardaki çocuklar her şeyin farkında olsa da yine de karşı koyamazlardı. Çocuğa sık sık bunları anlatmak da doğru değil. Bu yazdıklarım bire bir doktorun söyledikleri değil onun cümlelerini unuttum, aklımda kalan şekliyle anlattım. Bir ara kızıma sürekli bunlardan bahsediyordum en sonunda beni korkutuyorsun anne rüyama giriyor dedi. Gerçekten kendi korkularımızla çocukları boğmak da doğru değil

Halasının babannesinin sevmesine takmayın yeter Gerisini kendiniz bilirsiniz Zaten eniyisini siz

Geçmişe dönük yaşadığınız kötü olay nedeniyle fazla hassassiniz ve haklısınız. dudaktan öpme ve popoya vurmaya ben de karşıyım. Evet o halası ve tabiki iyi niyetli elbette ki çok seviyor yeğenini. Ona şüphe yok. Fakat çocuk popoya vurmanın dudaktan öpmenin bir oyun olduğunu algılarsa halası veya annesi yanında yokken de bunu böyle bilecek. Sevmenin bin türlü yolu var popoya vurarak sevmek neden? Madem çocuklarımızı bilinçlendiriyoruz, tacize karşı bilgilendiriyoruz, halası da olsa dayısı da olsa bunun bir oyun olmadığını bilmeli. Ama korkmayın siz sürekli kızınıza tatlı tatlı bu konuyu işlerseniz büyüdükçe o izin vermeyecektir halasına.

Ben size hak veriyorum konu sahibi. benim kızımı da dudağından öpüyorlardı. mesela annem canı gibi sever kızımı o öpüyordu ona bile asla müsade etmedim. kesin bir dille uyardım. sakın anne dedim. bir daha öpmedi. çünkü iyi niyetliyle kötü niyetliyi çocuk ayırt edemez. kızımı tembihledim şakın kim olursa olsun öptürme diye. keza özel bölgelerine şaka yollu bile kimse dokunamaz. babannesi filan severken dediğiniz gibi poposunu filan sıkarak seviyorlardı onlarada izin vermedim. bu onların art niyet taşıdığını düşündüğümden değil ama herkes bu şekilde severse çocuk bunu normal kabul eder ve art niyetli kişilere açık hale gelir. haklısın konu sahibi izin verme.

Işte bu!! Bunu demek istedim. Eğitim budur.

Evet devir de güven ortamı kalmadı artık. Ama özgüvensiz bir çocuk olmasını istemiyorsanız ayıp ile yanlışı ayırt etmesini sağlamalısınız.

Bir anne olarak, size "hoş" gözükmeyen herşeye karşı durabilirsiniz. Dudaktan öpmek kötü bir durum. Çocuk bunu alışkanlık haline de getirebilir ve ona "normal" bir durum gibi de gelebilir. Tehlikeli yani. Ayrıca popoya vurmak nedir yani? Serzenişinizde çok haklısınız. Herşeyden öte, siz yetiştiriyorsunuz, sizin çocuğunuz.

Konunuza cevap veriyorum. Kizim tek degil, kucuk bi evladim daha var. Kizim hastanede kaldi, gorumcem basinda durdu. Ben dogum yaptim, babaanneso, halalari ilgilendi. 2 hafta kadar hastanede kaldim. Bazen birlikte is yerine gidiyorlar, halasi bezini degistiriyor. Zaruri durumlar disinda bezini ben degistiriyoeum. Surekli bir arada yasamiyoruz, yilda 1 ay kadar beraberiz. kucuk de buyuyor aetik. Kizim da bezi birakacak, krese gidecek. Ona altini degistirirken sorun olmadigini anlatiyorum. Ama soruyorum da haricen dokunan oldu mu, olursa soyle diyorum. A Arya_Stark01

Konusmam hicbir ise yaramamis, ayni sekilde devam ediyor. Yarin evimize donecegiz, baska bi sehirde yasiyoruz. Bi dahaki gorusmemiz en az 3 4 ayi belki 1 seneyi bulur. Yine de bu durumdan cok rahatsizim. Rosason

Titiz olabilirsiniz ama tavrınız çok aşırı geldi bana Bende bebeğimin bezini kimseye degistirtmem kimsenin yanında da değişmem. Fotoğraf koymam ve koydurtmam Ama poposuna vurarak severim bilemedim ki şimdi

Size laf anlatmak zorunda degilim. Haklisiniz herkes melek, bu ulkede kacirma, taciz, tecaviz vakalari gorylmuyor. Ben uyduruyorum!!!

Eee çocuğunuzun altını değiştiren birine mahremiyet eğitimi altında popoya vurma demek saçma... Önce ogreteceginiz şey kimse dokunamazdan ziyade kimse gormemeli olmalı belki de.

bide agzindakini verenler var ki sorma gitsin bence siz haklisiniz nasil bir cagda yasiyoruz goruyorsunuz bende cocuklarima anlatmaya calisiyorm geri adim atmayin lutfen M

Valla kadın size farklı bir görüş sunuyor. Mahremiyet eğitimindeki bakış açınızdan kaynaklı oluşabilecek riskleri söylüyor. Genelinde de hakli gibi. Siz bence bu mahremiyet eğitimini biraz daha araştırın. Rosason

7 sinde de 70 inde de kadın kadın falan değildir. Çocuk, çocuktur. Yazı okumakla olmuyor o işler. Burada yazan herhangi bir şeye güvenmek zorunda değilsiniz, gidin işin ehli olan, güvendiğiniz bir çocuk psikoloğu ile görüşün. Yaşadıklarınızı, yaptıklarınızı, düşündüklerinizi anlatın. Yardım almak ayıp bir şey değil. Çocuğunuz için sorun, konuşun. Eğer şu duruma onay verecek çocuk psikoloğu bulursanız aynen böyle devam edersiniz.

Kadin 7 sinde de 70 inde de kadin, erkek de ayni sekildedir. Oglum bezini actigimda pipisine dokunup mutlu oluyor. Popo da oyle bi bolgedir. Degismez. Cocuklar fazla anlamaz, o kadar. Kisa giyinmekle taciz ve tecavuzun anlami olmadigini biliyorum. Ama art niyetli insanlar cok. Cocugumun goze gelmesini de istemiyorum. Ben cok fazla cocuk psikolojiaiyle alakali yazi okudum. Bazi pedegoglar "cocuklarinizin fotograflarini paylasmayin, paylasilmasina da izin vermeyin" diyorlar. Benim algilarim tek basina degil. Elestirebilirsiniz. Hepsinin dayanagi var

canim altina kilot çorap felan giydirseydin.. popo özel bölgeyse. bu şekilde izin vermiyorsaniz bunlari yap. bende dudaktan öpülmesine karşıyım..

1 yaşındaki bebege erkek bebek, 7 yaşındaki çocuğa erkek çocuk ve 18 yaşındaki genç e erkek diyorsak. Kadın için neden bu kadar utanıyoruz anlamıyorum. Turkce de önce kız oluyorlar, sonra kadın ama hep erkek ne enteresan. Cinsel organlarımızın uyarılması çok normal. Ergenlik ile gelişiyor ancak erkek bir bebek annesi olarak biliyorum benim oğlum geceleri ereksiyon olabiliyor. Doktoruna sorduk olabilir dedi. Keza bazi bebekler bezine surtunmeyı keşfeder. Yani o bölgeler hissiz değil sadece henüz gelişmemiş.

Evet olur. Mahremiyet eğitimi doğumdan hemen sonra başlar. Pardon kıçınıza vurulup dudaktan öpmekle öz güveniniz mi gelişiyor sizin? Pedagoga siz gidin bence, gitmeden de sakın çocuk yetiştirmeyin.

Gorumcemi seviyorum. Sevme seklinden sevme sekline fark var. Hayir, bu konuda hassasim. Her insanin vardir hassas oldugu bir konu. O da sizin dusunceniz, annesi rahatsiz olmuyorsa problem yoktur. Rosason

Hmm neye takalım mesela? Siz neye takıyor sunuz çocuk büyütürken? Bende mahremiyetin ne olduğunu bilmeyen ana babaya üzülüyorum, onların büyüttüğü çocuklara çok üzülüyorum.

Peki bundan sonra bende sorarım, 1. dereceden yeğenim fln olursa foto paylaşmak için bu görgü dersi için teşekkürler. A

Konu sahibi, isteklerinizde haklisiniz, benim cocuklarimi da kimse dudagindan opemez, kimse ozel bolgelerine dokunamaz, bende cok sert tepki veririm bu duruma Ancak konudaki diger yorumlarinizi okudugumda fazla takintili geldiniz Evet bu devirde cocuk yetistirmek zor, ortalik pedofili kayniyor ancak bu konu uzerine bu kadar dusunmek saglikli degil Ebeveyn olarak mahremiyet egitimi vermeli ve cocuklarimizi gozumuzun onunden ayirmamaliyiz ama bu dusunceler surekli kafanizin icinde yer aliyorsa destek alin, cunku biz anneler korkularimizi cocuklara yansitiyoruz ve cocuklarda bu bambadka travmalara sebep oluyor, korku duymamali onlem almaliyiz ve cocuklara bunun travmasini yasatmamaliyiz Gorumceniz belli ki cahil bir kadin, sirf sizinle inatlasmasi bile cehalet gostergesi bana gore, bunun cozumu de onu egitmek olabilir, buldugunuz makaleleri ona okumasi icin gonderebilirsiniz ve icten bir sekilde bak bu yuzden korkuyorum, yanlis anlama sorun sen diilsin ama cocuklarimin bunu bu yasta ogrenmesi gerekir vs gibi icten ve samimi bir konusma yapabilirsiniz, sizinle inatlasmasinin altinda baska bir neden var, belki de sizi samimi bulmuyor, tepkinizin kendiaine yonelik oldugunu dusunuyor, iletisim sorununuzu cozerseniz bu problemi de cozersiniz bence

Siz yazdiklarimi bastan sona okumamissiniz. Evime gelmiyorlarsa ben giderim. Herkes cocuguma zarar verecek demiyorum, iyi insablar kadar kotu insanlar da var. Kotu insablarla karsilastiklarinda bunu anlayabilmeliler. Tek baslarina her seyi yapabilmeliler. Bu dogrultuda cesaretlendiriyorum. Insanlarla aralarina mesafe koymak, onlari soyutlastirir. Ben bunu istemiyorum. Yapmiyorum da. Anlatim seklim size korkunc gelmis olabilir. Ben baskalarina saygi duyan biriyim. Gorimcem biseyleri sevmediginde ona saygi duyup sevmedigi seyleri yapmiyorum. Ayrica onunla anlasamadigimiz tek nokta bu. Karakterinde birine bi sebepten gicik oldugunda kotu davranmak var. O bu karakterde biri. Bundan haric bana yardim eder, birlikte film izleriz, yemek yapariz. Kotu biri degildir ama anlayislarimiz farkli. Siz yetistirme bicimimi dogru bulmayip, bana on yargiyla yaklasabilirsiniz. Buradaki cogu insan anlamiyor neyi neden nasil dusundugumu ve yapacagimi. Etrafinizda hic sapik inaqna denk gelmemissiniz. Cocugunuz boyle birine denk gelecek olsa siz ne yapardiniz?

Ben korku vermiyorum. Ona mahrem bolgelerini anlqtiyorum. Tanimadigi kisilerden bisey almamasini soyluyorum. Kizimi korkutmuyorum, oyle bir anne degilim. Kizim da oglum da hem anne hem baba tarafiyla vakit geciriyor. Cocuklarimi kimseden kacirmiyorum. Rosason

Ne muhtesem bir baba, ne sansli bir kadinsiniz Bayildim, keske tum babalar sizinki gibi olsa, o zaman ne kadar guclu ve ruh sagligi yerinde kadinlarla dolardi ortalik

konu sahibi ilk başta size hak verdim ama sonraki mesajlarınızı okudukça sağlıklı bir düşünce yapınız var mı diye sorgulamaya başladım. mesela şu mesajınız normal düşünen davranan birisinin mesajı değil bana göre evet çocuklarımızı koruyalım, hassas olalım dikkatli olalım filan ama onları boğmadan etrafı tamamen sapık ilan etmeden yapalım bunu. sizinki artık sağlıksız bir yolda ilerliyor. ben sizin görümceniz, k. valideniz ve arkadaşlarınızın yerinde olsam bırakın öpmeyi dokunmam bile çocuğunuza ayrıca nazar değmesiyle bağırsak probleminin ilişkisi nedir

Abarti sacmalik bunlar. dudaktan opme disinda gerisi sacmalik. evet halasi ve bazi seylere onunda hakki var. abartili anlatim

Tum mesajlarimi okuyun, sapik nerede yaziyor gosterin bana? Defalarca yazdim yine yaziyorum. Herkesin sevgi anlayisi farklidir. Esimin tarafi cocuklari bu sekilde seviyor. Bunu art niyetle degil, iclerinden oyle geldigi icin yapiyorlar. Ancak, yasadigim zaman ve insanlar dogrultusunda bu sevme bicimi bana uygun gelmiyor. Dogru duzgun okumayip, ancak elestiriyorsunuz. Ben bunlari kabul etmiyorum. Zaten o da boyle algiliyor. Sevdigim bi insan, kotu biri de degil. Ama hwrkesin kotu bir yani vardir. Herkesin anlayis gosterdigi ya da gosteremedigi durumlar vardir. Hepimiz farkli seyler yasadik, farkli cevrelerde buyuduk. Her annenin, cocugunu istedigi sekilde buyutmeye de hakki vardir.

duydugumuz gordugumuz haberler o kadar kotu ki maalesef, bir ara esimle bu cocuklar 18 yasina gelene kadar kimseyle gorusmesek bile demisligimiz var. ama tabi bu kadar korumaci olmak ne kadar dogru. cocuklarimiza da zarar veriyor olabiliriz. sizin mevzuda is iyice inatlasmaya donmus, bence bundan sonra esiniz kardeslerini annesini koseye cekip, 'benim esim bu konularda diger kisilere gore daha hassas biliyorsunuz, sizden bu konuda daha hassas ve dikkatli davranmanizi istiyorum'desin. Bu konu da kapansin bence., bu inatlasmadan en kotu etkilenecek yine cocuk olacak, sozde herkes onu dusunuyor ama.

Resim paylasmaya ve dudaktan öpmeye bende karşıyım. Popoyu da öpmesin kimse. Vurma olayı sert mi vuruyor anlamadim. Dediginiz gibi herseyin bir adabi var. Mahremiyet egitimi küçük yastan başlamalı

Çok çirkin sevme şekilleri çok ayıp herşeyin bir adabı var ağırlığınızı koyun eşinizden yardım isteyin mahremiyet eğitimi küçük yaşta olmalı

Ha siz konuda diyorsunuz, ben de diyorum alt degistirme muhabbeti nereden cikti. Cocuklarim hareketliler. Kacip gidiyorlar, peslwrinden kosuyorum. O esnada oluyor. Bundan haric, ben olmadigim zamanlarda gorumcem degistiriyor. . push ;

daha önce travma yasadınızmı J janemarple

Ben size katılıyorum. Tavrımız son derece yerinde. Zaman çok kotu. 3 yaş mahremiyet eğitimi için kucuk değil. Kızım 2 yaşında tuvaletten sonra hemen pantolonunu giy diyorum. Artık alıştı hemen bana koşup anne giydir ayıp ayıp diyor. Birilerinin gelip dudağından ölmesini kesinlikle istemezdim. Popoya vurma konusunda görümce saf bir niyetle seviyordur ama sizin açıklamaniz son derece açık olmuş. Anlayışlı olup dikkat etmesi gerekir

Ben sadece altini degistirirken vuracakti demenizden bahsediyorum. Zaruri haller dışında da siz yanindayken de degistiriyor demek ki. Afedersiniz ama cocugun altini temizletip bu cesareti bu yakinligi siz tanıyorsunuz. Bu kadar hassassaniz buna izin