Anneciğinize Allah'tan gani gani rahmet dilerim.. Mübarek günde O'nun içinde dua edeceğim. Allah sevdiği kullarını erken yanına alırmış. Elden ayaktan düşürmemiş, kimselere muhtaç etmemiş, ne mutlu O'na... smuwiLa

rabbim mekanını cennet etsin nurlarda yatsın inşallahh :26: smuwiLa

Bazen utanıyorum kendimden, hala annen olsa ondan mı medet umacaksın diye, ama umuluyor işte, anne boynum ağrıyor deyip önüne otururdum. Karnım ağrıyor derdim şekerli su yapardı, gelir masaj yapardı nasıl geçti mi biraz diye sorardı. O gidince öyle bir boşluğa çaresizliğe düştüm ki, çocukken ben sizi yanınızda olmasam da görüyorum, biliyorum her şeyi derdi, annemin bir gözü olduğuna bizimle bıraktığına inanırdım hep, annem hep görüyor bizi derdim. O kadar çok şey yarım kaldı ki içimde..

çok güzel anlatmışsın. çok acı külleniyor ama sönmüyor hiç. için için yanıyor daha da derinlere giderek yanıyor hem de. yaşanmışlıklarınız var hatırlıyor anıyorsun. videoları var sanki canlı gibi. kardeşimin doğum gününü hep neşeyle kutlarız şimdi kardeşim 18 yaşında 25 martta 19 olacak way be koskoca 19 yıl. 19 yıl önce kaybettik annemi 25 martta. 19 yıl önce bizim köyde video diye bişey yokmuymuş neden çekmemişler sanki şöyle kızııım deyip bana sarılırken falan çekselermiş keşke. ben nerdeyse hiç hatırlamıyorum böyle bişey. bende çok kıskanırım anne kızları, anlamam birde ben annemi hatırlamadığımdan olsa gerek anneler neden bu kadar iyiler çocuklarına karşı. ATTRAENTE ACTA EST

Allahım&#8230; bitiremedim yazını bitsin dedim bir an önce. Boğazım düğümlendi, gözlerim doldu, yutkundum. Önce kendi annem geldi aklıma, sonra anne olduğum.. aslında bazen gereksiz ayrıntılar için annemi üzdüğüm&#8230;vs bir sürü şey geldi aklıma.. ilk başta annene rahmet diliyorum canım bol bol dua et hisseder derler ya umulur ki öyledir. Biz de bugün dua ederiz annen için. Arkadaşlar gerçekten hayatı ertelemeyelim. sevdiklerimize sarılalım. Ve bize bunu anımsattığı için konu sahibine teşekkür ederim.

Rabbim sabırlar versin, dayanma gücü versin bizim söyleyebileceklerimiz sadece dilde kolay sözlerden ibarettir ancak çeken bilir ne çektiğini.. Mekanı cennet olsun...

ölüm konustuğunda tüm kelimelerimiz kifayetsiz kalıyor susuyoruz, ne denizde acın diner de denirde yüreğin ferahlar bilemedim canım, Rabbim sabrını artırsın anneciğinin mekanı cenneti ala olsun, genc yasta Rabb e ugurlamıssın, Rabbimde rahmetiyşe sarsın sarmalasın cennette kavustursun sizleri insallah... kelebek_93 Kardeşim iyi ki

smuwila bende aylin arkadaşımız 1 yıl geçtiğini gözden kaçırmışş, aynı gün yazdın sanmış olabilirr. en iyisini yapmışsın yaşadığın şey ciddi bişee bi nebze rahatladıysan hiç bi sıkıntı yok demektirr V vuslat5

sana bi anne oalrak yaziyorum canim evlat olarak deil $imdi bi anne nin istedigi tek sey evladinin mutlu huzurlu saglikli olmasidir, eminim senin annen de boyle du$unuyordu.. farzet ki o seni goruyor, boyle guçsuz olmani istermiydi o seni daha ba$i dik, daha ayaklari yere basan bi kiz oalrak yeti$tirmedimi? boyle pes ettigini gorse sana kizmazmi, gonul koymazmi.. ben $u an çocuklarimin mutlu olmasindan ba$ka hiç bi$ey istemiyorum, bide anasiz babasiz kalmasinlar istiyorum tabi o ayri konu.. anne ne dualar et, hayirlar da bulun, onalr içinde yapabilecegimiz $eyler SINIRLI.. bide kendine iyi bak, sen iyi olki anneyin gozu arkada kalmasin.. Önceki

benimde annemi kaybedeli 1 yıl oldu geçen sene bi 12 aralık sabahı doğum günümdü doktorlar kalp masajı yapıyoruz döndürmeye çalışıyoruz ama mucize bile beklemeyin yinede şansımızı deniyoruz dediler o an yıkıldım ve acı haber sanki film sahnesi gibi malesef kaybettik daha 58 yaşındaydı ama kalbi %17 çalışıyordu, ve inanır mısınız evlenip balayına gittiğimin 3. günü geri döndük annem aniden hastalanmıştı evet bir kalp hastasıydı ama sonunun bu kadar olacağını o da düşünememişti 1 yıl boyunca sürekli hastanenin yoğun bakımında servislerinde yattık eve geldik annem 1 aya kalmadan tekrar rahatsızlanıyordu tekrar yoğun bakım ve 1 ay süreyle serviste yatıyorduk 1 senemiz böyle geçti o da anlıyordu bu iş bi gün biyerde bitecek kalp nereye kadar dayanacaktı kalp nakli için hiç bir umudu yoktu benimde... ben sabah işe gidiyordum gözüm arkada gitmek zorundaydım çünkü borcumuz vardı, bir yandan evliliğin getirdiği sorumluluk bir yandan annemin derdi per perişandım en son hasteneye gittiğimizde 1 hafta yoğun bakım sürecinden sonra servise çıktık annem kendine gelmişti günlerden cumaydı taburcu olmayı bekliyorduk evimize gidecektik annemi gezdirecektim çarşıda hep yaptığımız gibi drlar ilacları keselim duruma bakalım p. tesi taburcu ederiz dedi ve tüm serumları kestikten sonra annem tekrar fenalaştı yani artık eve dönmesi imkansızdı günlerce aylarca alamazdı o serumları o da anlıyordu artık bişeylerin yaklaştığını önce reddetti tekrar yoğun bakıma girmeyi kimse ikna edemedi psikolog geldi o da ikna edemedi ama durumunun farkındaydı ben 2 aylık hamileydim gece annemin yanında kalıyor gündüz işe gidiyordum moral bozukluğu düşünceler düşünceler yorgunluk işte anne ya oraya girdiğinde bir daha çıkamayacağını bildiği halde halime acımıştı ve tmm senin için giricem yoğun bakıma sırf sen istiyorsun diye sen git dinlen dedi ben yine bir umut böyle acı çekmesini izlemektense belki çıkar evimize döneriz umuduyla o an sevindim sonra annem yoğun bakıma girerken o bakışları el sallayışını görünce sanki son defa 1 gece daha mı kalsam yanında drları çağırmasamıydım kabul etti diye pişmanlıklar yaşadım gözyaşlarım oluk oluktu gerçekten çor zor bir durum sonra yoğun bakıma girdim ertesi gün annemin ağzından hortum sokmuşlardı konuşamıyordu kalem kağıt istedi benden ve ne yazdı biliyormusunuz yukarıyı işaret ederek doktorla konuş ne olur beni servise alsın ben iyiyim şu ağzımdakini çıkarttır diye gözleriyle yalvarıyordu tamam annem tamam konuşucam sen merak etme dedim ama tabiki mümkün değildi her girdiğmde annem biraz daha eriyordu bilinci gitmeye başladı artık konuşmalarıma tepki vermiyordu elimi sıkmıyordu göz bebekleri siyahlığını kaybetmişti artık hiç umudum yoktu o anı nasıl kaldıracaktım nasıl yaşayacaktım, yıllardır yanınızdan ayırmadığınz annenizi şimdi günde 5 dkka gösteriyolardı sanki o güzel anıları onlar yaşamışlardı onunla bırakmıyorlardı bizi ne var yani hep yanında olsaydık belki o moralle düzelecekti o görüş saati gelsin diye nasıl beklerdim nasıl anlatamam o 5 dk nasıl değerliydi bilemezsiniz, ve o acı son, sonra ne oldu biliyormusunuz benim o sürekli günlerce düşünmekten kafayı yediğim ya anneme bişey olursa, o yok, annem yok, yokluk hepsi uçup gidiverdi artık bu düşünceler yoktu çünkü gerçeğe dönüşmüştü şok halindeydim ağlayamıyordum donup kaldım abim karşımdan bana doğru koşarken annem? diye sorması ve benim kaybettik anlamındaki işaretim ve abimin isyanı beni kendime getirdi bütün o yokluk hissi biranda canlandı ve sarılıp ağlaştık annemi bu duruma getirenlere isyanlar ettik ama ne fayda ben ne yıkamaya ne de mezarlığa gidemedim görmek istemedim onu toprağa koyarlarken çünkü yakıştıramıyorsunuz en sevdiğiniz canınızın bir parçasının hareketsizliğini toprağa girişini sanki canlı canlı gömdüler oraya gidip çıkarmak istiyorsunuz hala nefes alıyorsa diye düşünüyorsunuz Allah kimsenin başına vermesin ne diyeyim...

Dün akşamdan beri moralim çok bozuk... Bu konu da tam oldu üstüne... Ağlamaktan alamadım kendimi Babamı kaybettiğimde durmuştu benim hayatım da. Şuan ne hissettiğini çook iyi anlıyorum. Yüreğe öyle bir ateş düşüyor ki alev alev yakıp kavuruyor içini... her zerreni... Ölüm karşısında elimiz de dilimiz de bağlı. Rabbim mekanlarını cennet eylesin. Taksiratlarını affetsin. Hepimiz birgün buluşacağız.. Ben babamla ve diğer kaybettklerimle.. sen de anneciğinle... Ladygreenlimo

ağlattın beni işyerimde yaa kıyamam sana ßen... anne baba kaybı gibi bi acı varmıdır Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun. üzülme diyeeeemem o seninn anneen elbette için acıcak üzülceksin. ama bol bol dua et onuda orda huzursuz etme Allahım bbiran önce yanına almıs kurtarmış hepimizin gideceği yer orası

annenı mutlu etmek ıstıyorsa kardesınle cok mutlu olun kı.. od cok mutlu olsun... annene yasin oku akşamları için cok rahatlıycak bak emınım... ATTRAENTE ACTA EST

ahh smuwila nickini başka konularda görsem bile gözlerim doluyor. Rabb'ime şükür annem babam sağ sağlim yanımdalar ama düşüncesi bile çıldırmaya yetiyor. Mekanı cennet olsun anneciğinin ruhu şad olsun İnşallah Allah sana da sabır ve dayanma gücü versin.

Bende dayanamam, yaşayamam, bir şey olacak kaygısıyla 2008 yılında anksiyete teşhisi kondu. Yapamayacağımdan ya da bir şey olursa diye ağlıyordum gece gündüz.. Şuan nasıl dayandığımı benden bilmiyorum işin özü..

annemi asla kimse icin birakmicam Önceki

yaşayamam falan demişler o yüzden bunu yazdım. doğrusun yaşanıyo. bazen nasıl mutlu oluyorum nasıl gülebiliyorum diye kendime hayret ettiğim oluyor. sonra düşünüyorum, Rabbim iyiki acıları ilk günkü gibi bırakmıyo ve unutturuyo diyorum smuwiLa

Mekanı cennet olsun inşallah

O eksikliğimi yoldan geçen herkes biliyor sanki, annemle beraber benim için her şey anlamını yitirdi, yaşamamanın tek sebebi geriye kalanlar ama yine de iyiki yaşıyorum diyemiyorum.. Bu acı öyle ir acı işte.. MaRaL_

Amin, Aynı düşünceleri paylaşıyoruz, bu yüzden anne bile olmak istemiyorum, erkek arkadaşım sözlenelim istiyor ben neye yarar ki annem göremedikten sonra diyorum? Annem giderken benden de çok şey gitti.. 1 sene oldu hala kendime gelemedim, yaşıyorum ama neden? İşe git, eve gel, yemek ye, yat, kalk hep aynı, nasıl desem yaptıklarımın hiç bir amacı, anlamı yok mecburum ondan yapıyorum yoksa bir zevk almıyorum.. Sanki programlanmış bir robotum koşulsuz istekleri yerine getiriyorum sadece.. smuwiLa

mekanı cennet olsun annenizin Allah rahmet eylesin. hıçkırıklarla okudum yazını. annelerimiz nekadar kıymetli. bigün nasıl dayanıcaz onların acılarına bilmiyorum MaRaL_

Rahmetli babacığım çok severdi o şarkıyı.. Üşüdüm üstümü örtsene anne... Bu şarkıyı dinledkçe gözleri dolardı. Rahmetli babanemi hatırlardı.. eSmerimSin

Nur içinde yatsın anneciğin, Rabbim sizlere sabır versin gözlerim doldu okurken HanimKelesimiGetir

canım benim yazdıklarını okuyunca oturdum ağladım inan bana, bende anneme bir şey olacak diye çok korkuyorum onu her şeyden korumaya çalışyıorum sanki bu dünyaya onu korumaya gelen melek gibi hissediyorum kendimi. Ölmekten korkmuyorum ama annemin allah korusun öyle bir şey olursa işte olmasını istemiyorum söyleyemiyorum bile ona gelecek en ufak zarardan bile korkuyorum. Seni çok iyi anlıyorum sen çevrendekilere bakma canım benim. Onu unutamazsın evlat yüreği bu canından bir parça gitmiş bunu nasıl başarasın ki? Sen her an onu düşüneceksin canım bundan kaçamazsın, ama sadece gönlünü hoş tutmaya çalış. Hayat devam ediyor pek hayata benzemesede. O kurtuldu böyle kötü bir dünyadan ve sırayla hepimiz kurtulacağız. Kittyy K Carpe

Annem çok acılar çekti, annem çok şeyler yaşadı, biz acaba kıymetini bilebildik mi? İçim bir değil bin tane soruyla dolu.. Ben öylesine yaşıyorum canım benim, cidden keyfi yaptığım hiç bir şey yok benim.. MaRaL_

Allah annenize rahmet, size de sabır versin. Allah kimseyi sevdiklerinden ayırmasın. Efla bize bağışla

Önce üşüdüm üstümü örtsene annem, sonra da anadan ayrı şarkısı.. Radyolar da biliyor sanki acımı.. piyonist çokta umrumda.. Anneler

Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun annenin canım smuwiLa

Babam şuan 58 yaşında henüz evlilik düşünmüyor, ilerisi belli olmaz. Ama önceliği bizim yuvamızı kurmamız, sürekli ben başkasıyla yapamam, bir geçmişimiz yok, merhaba merhaba eee? diyor kalıyor. Kimse ilk eş gibi olmaz diyor...!!! Ama tabii hayat bu, evlenebilir de. Zaten asla yaşamak istemem, hatta aynı ortamda bile bulunamam gibi geliyor.. Nasıl rahat eder ki insan? Düşünsene, annen olan bir eve nasıl gidersin koşa koşa.. Annenin yanında kendini misafir gibi hissedemezsin ama başka bir kadın sonuçta, her şeyin hayırlısı.. Hayat insana neler yaşatıyormuş, kırk yıl düşünsem böyle aniden annesiz kalacağım aklıma gelmezdi. Ani ölüm en zoruymuş. Davina

4 sene olacak neredeyse ben hala ne resimlere bakabiliyorum ne de dile getirebiliyorum, Allah yardımcın olsun.

Allah kalanlarina uzun omurler versin..

Offff öyle bir içten yazmışsınız ki sanki ben yaşadım o anları. Ne diyeceğimi bilemiyorum, anneciğinizin mekanı cennet olsun, nur içinde yatsın. Rabbim kimseye evlat ve anne acısı göstermesin, eminim çok zordur. smuwiLa

Nur içinde yataın anacığın

Rabbim annene gani gani rahmet eylesin... okurken içimi sızlattın ( yengem de 3 sene evvel rahmetli oldu yazdığın her satırda sanki kuzenlerimi görüyorum... Rabbim tüm annesi vefat etmiş kuzulara sabrını versin...

ben de 3 şubatta 13 yaşımdayken kaybetmiştim annemi. zor bir süreçti tam da ergenlikteyken. şimdi hayal meyal hatırlıyorum ama acı hissetmiyorum sanırım çok zaman geçtiği için. smuwiLa

ne güzel yazmışsın, buradan hissettim acını.. Allah anneciğine rahmet eylesin.. eminim o senin gibi bir evlada sahip olduğu için çok gurur duyuyor..

Canım sözün bittiği yerdeyim. Seni teselli edecek acını bir nebze azaltacak bir söz bulamıyorum. Allah sabır versin böyle büyük bir acı yaşamaışsın ama bak zor da olsa ayaktasın. Eminim anneciğin seninle gurur duyuyordur. Anneler evlatlarını asla bırakıp gitmez senin annen de hep seninle unutma sakın.

İcim parcalandi agladim Allahim nur icinde yatirsin cennet bahcelerinin kapisini acsin annene huzur icinde uyusun D Deniz M Gunes 💞Benimsin💞 tek ayak

Ah arkadasim ya yuregimi dagladin İcim acidi Ne buyuk sinavmis seninki Rabbim sana sabirlarin en buyuguu versin Canyoldasi bir es hayat nesen olacak cocuklar versin Cok feci oldum smuwiLa

mekani cennet olsun annenin. konunu okumadan 1 2 dk once evi aradım annemle konustum canım meloşum içim kötü oldu konunu okuyunca.

Basiniz sag olsun... Allah sabir versinmekani cennet. olsun... Fakat ben boyle bir durumda buraya giripte upuzun siirsel birseyler yazabilirmiydim bilmiyorum... Tuhaf.. Christian_Louboutin Tek askim ve iki

Allah rahmet eylesın canım db55

Hiç üzmek istemem inan, Allah sana ve sevdiklerine uzun ömürler versin. smuwiLa

aglattin beni.. 6 yil oldu anneme beyin kanamasindan kaybedeli.. ben evde yokdum o an, babam dediki 5 dk içinde evin onu ambulans dolmu$ kuçuk buyuk hepsinden gelmi$ler.. ben de aglarim ambulans sesine, ni$anliydim daha en çok istedigi murvetimi gormekdi, sen çali$irsin ben çocuguna bakarim derdi hep.. bi kizim oldu adi annemin adi ama anneanne ne demek bilmiyor.. anlatamadim, ölüm ne drse verecek cevabim yok bende anlatmadim içimde ya$adim anasizligi, çocuklarima sarildim.. annemin ya$itmari hala kiz gibi geziyor, hatat 90 dan fazla ya$iyor insanlar,80 ya$inda birinin vefat ettigni duyunca içimden uzulmek gelmiyor bile benim annem bunun anca yarisini ya$adi çunku, ya$ayacagini ya$ami$ herkesin gidecegi yer orasi sonuçta diye du$unuyorum saçma belki ama bence boyle.. acin geçmez, derdinin dermani yok annesizligin çaresi hiç yook.. ama bigun anne olursan yavrunu kucagina alinca hayat anlam kaznair belki $imdiye gore.. ba$in saolsun, Allah rahmet eylesin annecigine..

Bugün bizim için bir sonun başlangıcıymış meğer, bugünün bir gün öncesi yani sevgililer günü annemi aradım kız kardeşimle bir yerlerde bir şeyler içeceğiz, haberin olsun dedim tamam dedi. O an bilmiyorum aniden, şimdi bu telefonu açacak bir annem olmasaydı...? diye geçiverdi içimden, Aman smuwiLa yine başlama diye kızdım kendime, öyle anlamlı bir günde seviniyorsun, nerden bileceksin ki bir sonraki günün bir sonun başlangıcı olduğunu? Anneme hasret kalacağımı nerden bilebilirdim? Yerde görünce onu öyle, buz kestim, kulaklarım uğuldamaya başadı. Titreyerek yanına gittim, anne dedim cevap vermedi, elimle sarstım azıcık, anne neyin var deyince bilmiyorum, sol tarafım tutmuyor dedi, hareket ettirebildiği sağ elini bana doğru uzattı, elini tuttum ama o hali, dilinin kalınlaşması, yüzüme bakışı, korkusu? Gitmiyor gözümün önünden! Ağladım, bağırdım, kardeşimi bıraktım yanına yardım çağırdım ev 5 dk' da mahşer yerine döndü. İlk gittiğimiz de acil servise aldılar herkes ateşten, bilmem neyden orada yatarken benim annem beyin kanaması sebebiyle yatıyordu, herkes bize bakıyor, anneme bakıyor tüh tüh daha genç diyor.. O gece kimimiz hastane koridoru, kimimiz araba hepimiz bir yerde sabahladık, sabaha karşı uyumuşum biraz sabah ezanla uyandım içimde bir sıkıntı, koştum hemen hastaneye, aradan yarım saat geçmedi kardeşimin çığlıkları geldi. Doktor; ameliyat olmassa ölecek, ameliyatla da yaşama şansı % 10 demiş. 2 ameliyat geçirdi, hiç umudumu kaybetmedim, yoğun bakım kapısında sadece 5 dk. görebileyim diye saatlerce zevkle, aşkla bekledim. O an gelip çattığında içim içime sığmıyordu annemi görecektim çünkü, önlüğümü giydirdileler içeri doğru yol aldığımda kalbim pır pır, öylece yatıyordu annem, şükü sultan hani sen yatmayı sevmezdin, hadi kalk artık, bak hepimiz seni bekliyoruz, tüm sevdiklerin burda, hadi sevindir bizi dedim.. Hem için rahat etmez, kim bekleyecek bizi 5 dk. geç kaldığımız için pencerede? Hem gece üzerimizi örtmezsen rahat edemezsin, annee! yine karnım ağrıyor, illa senin sıcak su şerbetinle geçecekmiş meret.. Anneee menekşelerini mi daha çok seviyorsun bizi mi? O ne biçim soru mu? Söyle çiçeklerine kıskancız biz ona göre.. Anneeeee, anneeeee! Annelerim şimdi cevapsız... Emir büyük yerdenmiş, sessizce kollarımızdan kayıp gittin, hiç bir şey yapamadık annem. Tam 1 senedir her şeyim olan annem yok artık, tam 1 senedir annesizim, dedem taş bas bağrına, hayat devam ediyor diyor. Olmuyor, annemsiz ev ev değil, ben ben değil.. Öyle çok özledim ki onu, annemmiş bizi biz yapan, O gidince canımız da gitti, bundan sonrası böyle sönük bir hayat işte, ne zaman anne kız görsem içim yanıyor, annem aklıma geliyor. Hiç bir şeyin tadı, tuzu yok artık.. Ne zaman bir ambulans görsem gözyaşlarımı tutamam, ne zaman bir tabut görsem içim parçalanır, eee smuwiLa hala korkar mısın tabuttan, cenaze arabalarından diye bir ses duyarım içimden.. Sesin kulağımda, yüzün aklımda açıp açıp videoları seyrediyorum, fotoğraflara bakıyorum, unut diyorlar, unutmam! unutamam ki annem, nasıl özledim seni bir bilsen, içim öyle yanıyor ki, hiç sönmeyecek bu ateş, bu boşluk hiç dolmayacak..

Allah der ki: ''Kimi benden çok seversen, onu senden alırım '' Ve ekler:''Onsuz yaşayamam deme, seni onsuzda yaşatırım.'' Ve mevsim geçer, gölge veren ağaçların dalları kurur, sabır taşar, canından saydığın yar bile birgün el olur... Aklın şaşar, dostun düşmana dönüşür, düşman kalkar dost olur, öyle garip bir dünya... Olmaz dediğin ne varsa hepsi olur... ... Düşmem dersin düşersin, şaşmam dersin şaşarsın. En garibide budur ya... Öldüm der durur, yine de yaşarsın. Hz. Mevlana smuwiLa

Mekanı cennet olsun anneciğinin pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

Canımm ağlattın beni yaa. Boğazım düğümlendi resmen :2::2: Allah'ım sizlere sabır versin. Allah mekanını cennet eylesin taksiratını affetsin Yüce Mevlam Önceki

Canım benim off kaç yaşındasın bilmiyorum ama smuwiLa hayatın en acı gerçeği; bir gün ya biz onların acısını göreceğiz ya da onlar bizim&#8230; sözün bittiği yer.. Allah dayanacak gücü versin, sabır versin&#8230; helinim08

ALLAH rahmet eylesin. Anne, baba, kardeş acısı gerçekten çok zor. ALLAH sabır versin.

24 yaşındayım canım, o kadar da küçük sayılmam. Ölüm hayatın gerçeği biliyoruz bir gün öleceğiz, Allah gecinden versin deriz hep, babam 56 yaşında anne ve babasını kaybetti, çok üzüldü ama hasta olduklarından kurtuldular diye avuttu kendini. Biz daha hayatımızın baharında, daha çooook görecek günlerimiz vardı. Hayallerim vardı, ben kime koşayım şimdi? Kim anlar ki beni annem gibi? Bunun cevabı yetiyor zaten insana, bazen üzülüyorum babamla işle alakalı bir takım problemler oluyor, bakıyorum babam daha çok beni haksız görüyor, kesinlikle haklı olamıyorum gözünde bu çaresizlik, her şeyi yutup unutmuş gibi davranmak yetiyor zaten bana, girip tuvalete gizli gizli ağlıyorum.. Annem olsa böyle olmazdı, o şimdi arkamda olurdu bir anlatsam gözleri sinirden çakmak çakmak olurdu diyorum. Tek yapabildiğim ağlamak maalesef.. Anne gidince geride de bir şey kalmıyormuş gerçekten.. Hala keşke her şey bir kabus olsa diyorum.. smuwiLa

Allah rahmet eylesin N NickimTam13Harf... tek ayak

İnsanın eşya kadar hükmü yok; 40 yıl önce aldığı bebek battaniyesi bile duruyor ama insan dayanmıyor işte... Esra

demek oldu bir sene, hatirliyorum ilk konunu, sonrakileri. ne zaman yazilarini gorsem gozyaslarimi tutamiyorum. senede 1 2kez gorebildigim anneme ozlemim artiyor. telefona sariliyorum. az uzun calsa acmasa ter basiyor. Allah annene rahmet etsin sana sabirlar versin. biz de anlayalim okudukca annenin degerini bir gun elimizden kayip gidecegini. anneleri uzmeyelim cunku onlar gibisi yok. ne baba. ne es. kadesa

Allah sabır versin arkadaşım. Okurken göz yaşlarımı tutamadım. Hiç bir teselli yaramaz bu acıya. Ölümlü dünya kimin ne zaman öleceği belli değil. Allah seni öbür dünyada buluştursun inşallah. Annene dua edeceğim rahat yatsın. Allah rahmet eylesin. Mekanı cennet olsun.

mekanı cennet olsun anacıgının canım suan okurken ne yaktı içimi bılıyormusun bır yakınım var aılesını elının tersıyle ıten hatta annesıne kac kez ölde kurtulalım dıyor ınsallah dedım anacıgı oldugunde cıgerı yansın tutussun kı kendını tastan tasa vursun baska dılegım yok L

En tuhafı da çaresi olmayan bir acı, tarif etmeye kalksan edemezsin, unutmak ki hiç mümkün değil.. Bundan sonrası böye eksik yaşam.. İnsan bu tarifsiz ve çaresi olmayan acıyla yaşamaya alışıyor sadece..

Allahım sabır varsin size. Geçer mi bu acı diyorum ama bakıyorum insanlar bir şekilde yaşıyor ama işte böyle yüreği yanarak. Annesiz evlat kanadı kırık kuş gibi, hiiç uçamaz, ağız dolusu gülemez, sevinçleri buruk kalır. Allahım hepsine rahmet etsin, yaşayanlara uzun ömür versin. sevimlikartanesi El-Latif, El-Cabbar, El-Mucib-Es-Semi tek ayak

6 aydır çalışıyorum ve çok fazla zorlanmamıştık. yarı yıl tatilinde evde olmamdan mıdır bilmem ama 2 gündür beni çok üzüyor, içimi kanatıyor resmen. o kadar bağlandıki bana, dünden beri acaba bana bir şey mi olacak, kızımın içine mi doğuyor diyorum. annem beni bırakma nedir ki yaa, sabahın 7sinde gezmeye gitmek istemek... neyseki yarın hafta sonu. çok sağolun güzel duygularınız için. smuwiLa

Aynı şeyleri yapıyoruz, ben bir parfüm almıştım kokusunu çok beğenmişti, bana da alsana demişti. Sen al bunu ben kendime alırım anne deyince çok sevinmişti. Hep sıkardı onu, eşyalarının içinden çıktı ona verdiğim parfüm, hep sıkardı. Bir de en son giydiği kıyafetler de hala kokusu var, yıkamadık. Onlarla avutuyorum kendimi..

ALLAH rahmet eylesin. nur içinde yatsın inş anneciğiniz... BirTutamMutluluk20

Birgün gideceklerine inanmak ne zor.. Gerçek olduğunda kabullenmek de öyle.. Ama kendini üzme diyemeyeceğim, bu bir yas, ne zaman çıkar gider bilinmez, sonuna kadar sıkıntını yaşa, bir gün gelip hayata dönecek ve öbür hayatta annenle buluşacaksın buna inan lütfen..

mahvoldum okurken devamını getiremedim... mekanı cennet olsun. RAbbim sizede güç versin inşallah derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

benimde annem öldü... benımde boynum bükük senin gibi...8 ay gecti ama nasıl gecti bi bana sor... anne kız görmeye dayanamıyorum... canım yanıyor, annem gelsin istiyorum... gelemiyor...

Hıçkırıklarla okudum ne söylenebilir ki hayatta belkide yaşanabilecek en acı şey anneyi kaybetmek. Mekanı cennet olsunnn RABBİM gani gani rahmet etsin inşAllah lütfen mesajın sonunada annen için bir fatiha rica et yapabileceğim en güzel şey bu olur ben okudum Allahım kabul etsin inşAllah. Rabbim sanada sabır versin arkadaşımm S SheZofren... tek ayak

Başın sağolsun arkadaşım, annesizlik çok zor bilirim. Bende annemi kollarımda yitirdim. düşünüyorum bazen beni hayatta karşılıksız seven, beni koruyup kollayan birisi yok artık. Allah sana başka acı yaşatmasın simuwila smuwiLa

Gözlerim doldu, nefesim kesildi sanki anneme baktım o arada kalkıp sarıldım, öptüm kokladım şükrettim.. Rabbim güç versin, nasıl bir duygu ile yazmıssınız, dualarım sizinle.. smuwiLa

işyerinde hüngür hüngür ağladım resmen ve şu an hala ağlıyorum rabbim sana sabırlar versin anneciğinede rahmet eylesin günahlarını bağışlasın inşaallah çok kötü oldum ben yaaaaaaa

canım benim başın sağolsun Rabbim mekanını cennet eylesin inşallah. seni çok iyi anlıyorum yaşadıklarını yaşadım kolay değil, unutmak asla mümkün değil, yaşamayan anlamaz Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Bazı çocuklar vardır annesiz nefes alamayan, ben öyleydim işte. Uç almaya gidiyorum derdim, dur ben giderim derdi. Kız kardeşimi sabah, hava karanlık yağmur yağıyor diye elinde şemsiyeyle durağa kadar götürmüş, binene kadar beklemiştir. Ya bir kere hatırlamam ben evden çıkarken pencerede olmadığını, bazen kız kardeşimle çıkardık bak şimdi arkamızı dönücez annem cam da 1,2,3 derdik bir dönerdik annem arkamızdan bakıyor, el sallardık. Ben gidene kadar 10 defa döner el sallardım, öpücük gönderirdim hadi git artık diye işaret ederdi gülümseyerek. Lise' ye gidiyordum her sabah beraber servis bekliyorduk, servislere tek bindiğimi hatırlamam hiç.. Şimdi pencere hep boş, ama ben her çıktığım da arkamı 10 defa dönüp el sallıyorum yine anneme..

Allah sizlere sabır versin. Annenizin de mekanı cennet olsun..

Kardeşinizin dogum gunünü neşe icinde kutlamanız, onu güçlü ediyordur! Ne güzel ve iyi bir ailesiniz! Bu yüzden takdir ettim! Bu arada Allah annenizin mekanını cennet eylesin! Huzur icinde yatmasını dilerim! Chelzy İkiz oğlan

tekrar tekrar tekrar basın sagolsun... konularından hep bucak bucak kactım sımdıye kadar cunku dıyecek bısey bulamadım. ıcım yandı kendımı senın yerıne koyamadım.. cunku korktum koymaktan.. soylenıcek hıc bı soz yapılacak hıc bısey fayda etmıyor ondan olum bu kadar acı degılmı... senı cok ıyı anlıyorum dıyemem cunku yasamadım bunu.. ALLAH ım yasatmasında.. olumun ardından bencıllıgımızden cok uzuldugumuzu dusunurum ben hep yanlıs anlama bu herkes ıcın gecerlı... olen kısıyı ozlerız onu bıdaha goremıcez onla bıdaha bıseyler paylasamıcaz dıye uzuluruz. yanı kendımızı dusunuruz kendımız ıcın uzuluruz aslında.. ama bu bole ınsanız her ınsan sevdıklerının ardından aynı duyguları mutlaka yasayacaktır yasamalıdırda... ben sana dıgerlerı gıbı unut demem cunku anne acısı unutulmaz bence, ama sanırım daha kotusude var evladım yok ama evlat acısı dahada kotudur sanırım... ona yurek dayanmaz emınımkı... unutma dedıgım gıbı hatta onu elınden geldıgınce yasat onun sevdgı bısey bul dusun ustunde ve annenı yasatabılcegın bıseyler yap elınden geldıgınce.. bıde ne mutlu sana kardesın var. senle aynı acıyı yasayan bırı daha var su dunyada. yanı yalnız degılsın. bı tek sızsınız bırbırnızı anlayan. buda cok kıymetlı bısey. bak ben tek cocgum ve benı anlayan bırı daha olmıcak su dunyada.. demın dedım ya kendımız ıcın uzuluyoruz haklıyım bence cunku suan annen Rabb ımın yanında suan annen aslında daha ıyı dunyanın tum cılesınden kurtuldu huzurlu.. emınım tek dusuncesı sızsınız sızı uzgun gordukce uzuluyo oda.. sevdıklerımız cevremızde, herseyden once kalbımızde.. yasadıgın bunca yıl var onla emınım o suan senınle heryerde.. tebessum et onu dusundukce annem de dua et bence ıcın sıkıldıgında yazı yaz.. belkı ılerde annen ıcın bı kıtap yazarsın bellı mı olur onları toparlayıp.. yasatmıs olursun bak adını.. ve en onemlısı bol bol dua et.. eger ınanansan zaten bılıyosun sevdıklerımızle ebedıyette bulusucaz ve onlardan hıc ayrılmıcaz.. sen sımdı sana verılen yasamı yasıcaksın.. kardesnle bol bol konusup paylasıcaksın annenı yasatıcaksın bol bol dua etceksın elınden baska hıc bısey gelmez.. bazı seyler kader elımızden bısey gelmz.. senın sınavın bu malesef ve agır bı sınav bu.. ınsallah onune cok ıyı bır ınsan cıkar ve mutlu bı aılen olur. cocukların olur sende anne olursun.. ama sana tek dıycegım sey kımseyı dınleme sakın ANNECIGINI unutma onu elınden geldıgınce yasat... ALLah ım yar ve yardımcın olsun.. senın annenı bole cok sevmen bıle oyle guzel kı hem onun ıcın hem kendın ıcın... smuwiLa

mekanı cennet olsun. ne diyecegimi bilemedim. hislerin o kadar... durdum kaldım tarif bile edemiyorum hislerini yazdıklarını. Allahım cennetinde buluştursun sizi smuwiLa

Allah ailenize sabırlar versin, annenize gani gani rahmet eylesin. ben de gözyaşlarımı tutamadım. smuwiLa

çok etkilendim allah sabır versin başınız sağolsun O onsekizmayis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah sabır versin, gözyaşlarımı tutamadım okurken.. Bende bir anneyim ve benim de bir annem var, seni öyle iyi anlıyorum ki.. Annem ameliyat olduğunda hastene koridorlarında beklediğim gün geldi aklıma, hayati bir ameliyat değildi ama oldukça önemliydi.. Ah analar... ah kuzular.. Keşke hiç ayrılmasak, ama ömür dediğin şey, hayat dediğin şey böyle birşey ne yapalım ki... Nur içinde yatsın anneciğin... ATTRAENTE ACTA EST

Bugün benim için çok zor bir gün, annemi kaybedince büyüdüm ben, annem gidince acının ne olduğunu anladım.. smuwiLa

Ağlıyorum şu anda. Bende psıkolojık bir rahatsızlık halıne gelmeye basladı annemı babamı kaybedıcem korkusu. Sureklı aklıma gelıyor. Su anda hayatımdakı en buyuk korkum ve hayatımı etkılemeye basladıAşmaya çalışıyorum. Allahım sana aılene sabır versın yuregını ferahlatsın inşallah. . push ;

allah yatığı yeri nur etsin mekanı cennet olsun rabbim rahmetini eksik etmesin inşallah.. smuwiLa

Annenizin mekanı cennet olsun. Allah size ve tüm sevdiklerine sabır versin. Bu fani dünya böyle işte bugün varız yarın yok hangimizin ne zaman gideceği belli değil. Alnımıza ne yazıldıysa o Bunu paylaşman öyle guzel olduki ken di duzenimize alışalı anneme en son ne zaman onu çok sevdiğimi soyledığımı unutmuşum belki çok uzun yıllardır. Şimdi onu arayıp bunu soyleyeceğim. Önceki

Benide ağlattın be canım Allah rahmet eğlesin mekanı cennet olsun.. hannah Önce bebeğim tek ayak

Çocukken annemin eteğinden ayrılmazmışım, ben sorunlu bir çocuktum :) Geceleri hep annemle yatardım, korkardım tam 14 yaşıma kadar annemle yattım. Arkasına saklanır, bide elimle geceliğini tutardım, gitmesin diye. İlle annem olacak, kardeşim veya babam olmaz.. Hiç unutmam daha 12 yaşlarında falanım, kız kardeşimle oturuyoruz ben birden ağlamaya başladım anneme, babama bir şey olursa diye? Annem geliyor ne oldu siz niye ağlıyorsunuz diyor, biz söyleyemiyoruz.. Psikiyatr psikiyatr gezdim, en son 16 yaşında çok sinirli olduğumdan doktor bir ilaç vermişti, sinir anında farketmeden dozunu kaçırmıştım hastanelik oldum. Canım benim o kadar korkmuştu ki, kasılmalarımın ölümle sonuçlanabileceğini doktor söyleyince, annemin o bakışlarını hiç unutmuyorum.. Bir günde okuduğum şehirden geliyorum, otobüse binicem dedim şarjım bitti, sabah aramışlar ulaşamamışlar ağla, ağla evde ben her şeyden bir haber tabii. Elimde bavul eve geldim annem telefonla konuşuyor, şükürler olsun geldi, geldi kızım diye. Ben şaşkın merdivenleri çıkarken, boynuma atladı kızım çok korktum sana bir şey oldu sandım diye ağlıyor.. Her şeyimdi o benim, sevincimde üzüntümde tek dayanağım oydu, şimdi belki görünmeden gölge ediyor bize bilmiyorum.. Bazen üşüdüğümü hissediyorum uyanıyorum gecenin bir yarısı, annem olsa şimdi üşümezdim gece kaç defa bizi kontrol etmeye gelir, üzerimizi örterdi. Annelik çok büyük fedakarlıkmış, Tartışırdık bazen, bir gün aaaah bir zamanlar annem böyle böyle demişti dersiniz, çok ararsınız beni demişti. Çok arıyorum annem, öyle çok arıyorum ki, o kadar çok hak veriyorum, özlüyorum ki seni, keşke zamanı geri alabilsem keşke.. Keşke koluma gir desen yine, karşıdan karşıya geçerken çocukmuşum gibi kolumu sıkı sıkı tutsan yine, keşke evden her çıktığımızda babamla bize el sallasan, hayır dualarını alsam..

Allah sevenlerine sabir versin! Mekanini cennet eylesin! Hayatta herseyin yeri dolabilir, ama anne gibi yar olmaz derler. Annemiz babamiz 1 tane, baska yok.. Allah degerlerini unutturmasin bize!

aminnn... inşallah

benı hıckırıklarla ağlattın yaa F

sana bişey anlatim belki ürperir için ama ben çok mutlu olmuştum. anlayacağın üzere kardeşimin doğumunda vefat etti annem. yani denildiğine göre şehit. bende inanıyorum buna. üniversitedeyken devlet yurdunda kaldım. oda arkadaşlarımın annesi babası olmadı ablası hergün arıyor günde 4 kere arayanı bile tanıyorum. beni de babam 2 haftada bir falan arıyo bazen ayda bir falan. bu durum bi gün o kadar canımı sıktı ki. 4 gün aralıksız ağladım gözlerim falan şişti. arkadaşlarıma çaktırmamaya çalışıyorum alerji oldum galiba falan diyorum, artık gözyaşları kendiliğinden gelemeye başlamıştı. bir gün dua ettim. sonrada anneme seslendim şehitler ölmez aramızda gezer derler ya. anne bişeyler yap nolur babam arasın dedim. gece saat 10. babam arasa bile akşam 5-6 gibi arardı. teelfonum çaldı. babam arıyo. açtım bişeymi oldu baba dedim. yok kızım misafirliğe gitmiştik orda aklıma sen geldin kalkıp eve geldim duramadım seni aradım dedi. o gün bu gündür annemin hep yanımda olduğunu düşünüyorum. çocukça bişey belki ama inanıyorum işte. sevgiler canım kadesa

nur içinde yatsın inşallah. dayanmak çok zor fark edebiliyorum bunu, ama Allah öyle istemiş yapacak bişey yok. hem Allah çok sevdiği kullarını yanına erken alırmış. üzülme demeyeceğim çünkü zaten tutamazsın bu dediğimi, içinden geldiği zaman ağla ve bol bol dua gönder. Allah rahmet eylesin, mekanı cennet olsun inşallah. yalnız şuan boğazım çok pis düğümlendi ya nasıl geçer bu yutkunamıyorm. Abdominal

Canım Allah sabır versin... Bu duyguyu herkes eninde sonunda yaşıyacak... İnanırmısın... ben, keşke erken yaşta yaşasaydım diyorum... sanki... gençken daha az acıtıyormuş gibi geliyor... etrafa bakınca. Yaşça senden epey büyüğüm... birlikte yaşanmış yıllar ne kadar fazlaysa... acısı da okadar fazla oluyor. Sadece evde değil... gittiğim her yerde.. gördüğüm her şeyde anısı var... Ben kaybedeli 3 yılı geçti... hergeçen gün acımı katladı sanki...3 yıldır... hiçbir gece uyuyamadım. Senin.. önünde bir hayat var... umutların var... kardeşlerin... baban var... bunları düşün... Benim... acımı paylaşacak bir kardeşim bile yok! Annemle birlikte.. tüm geçmişim yok oldu. Annenin mekanı cennet olsun canım çok üzgünüm. . C

Bir kadın gidince, şehrin tüm köprüleri, çepeçevre devrilmiş, umuda çıkan tüm geçitler dibe serilmiş gibidir. Bir kadın gidince, yağmurda ıslanmalar, serseri arzular, ve fırtınada ahşap bir sandalda küreğe asılmalar da anlamını yitirmiştir öyle uluorta... Renkli, kokulu mumlar yanmaz olur masada, zümrüt ışıltılı, iç içe konulan tabaklarla donanmış, görkemli ve şatafatlı akşam sofralarında, şarkılara eşlik eden, ince sesli nakaratlar yoktur artık... Bir kadın gidince, gül kokusu duyulmaz akşamları, pencere başında bekleyen sevdalı bakışlar ve artık nerede kaldın diye merak ve korku ile soran da kalmaz. KAPISI ANAHTARLA AÇILAN, eşiği buz kesmiş kapılardan, tek bir nida çıkmaz, yuva da olmaz bu beton yığınlardan. Bir kadın gidince, lavobada fütürsüze yığılmış bulaşıklar ve yıkanmayı bekleyen, renkleri birbiri ile alabora çamaşırlar kalıvermiştir başa... Ödenesi faturalarla birlikte, hayatın rengi de çekip gitmiştir, ardına bile bakmadan. Bir kadın gidince, arkada ağlayan çocuk sesleri çığlık çığlığa, anneciğim ne olur beni yapayalnız burada! Umuda atılan imzalar, ve ARTIK HÜKÜMSÜZDÜR diye geçmişi tescil eden, nikah cüzdanı, konsolun en üst rafında... Alışverişe gidilen pazar arabası bile, ağlamaklı kalakalmıştır, ardiye olarak kullanılan, şu ufacık odada. Sabahları, elektrik süpürgesinin sesi de duyulmaz artık, aynı, artık duyulmayan yemek kokuları gibi, buharlaşır uçar tüm sesler semada... Son desibel edilen hırçın kavgalar, atılan kahkahaların, ve en neşeli anların en önüne geçiverir bir anda... Nasıl da nankördür hayat, anıları katletmekden yana, nasıl da cömerttir yakıp yıkmaya...

Allah annenizin mekanini cennet etsin,,, sizede sabrin en buyugunu... Anne babami kaybetmedim ama cigerimi evladimi kaybettim... Ilk buyuk acimi onda tattim... Ciger acisi hicbirseye benzemiyormus... 3 yili gecti ama ates dustugu yeri yakiyor... unutulmuyor... Ama geride kalanlar icin dimdik ayakta durmaliyiz ne olursa olsun hayat devam ediyor acisiyla tatlisiyla... Allah kimseye tasiyamayacagi yuk vermesin...

telefonundan numarasını silememek, bu çok içime dokundu yha(((. sevdiğimiz birini gidince ancak ozaman anlıyor bu hayatta her şey bomboş, her şey yalan

düşünüyorum da ben günde 50 kere annemı arıyorum işyerındeyken ki akşam eve gidince görebiliyorum.. bir gün onun numarasını silmek mi, aradığımda ulaşamamak mı bidaha asla, akşam evde olmayacak olması mı artık hiç... büyük konuşmıyım ama ben sanırım dayanamam annemin yokluğuna, dayanamazdım, yani düşüncesi bile offfffff Esra

of of çok fena oldum ya Allah rahmet eylesin sizlere de sabır versin.. sevdiklerimizin kıymeti yaşarken farketmeliyiz hepimiz için bu böyle hayat koşturmasına dalıp unutuyoruz bazen bir seni seviyorum bile demeyi halbuki ne kadar önemli.. Önceki

amiiiinnn... inşallah. LoveAndPunishment Ah Mine'l

Annemi herkesten koruyan ve sürekli ona bir şey olacak korkusuyla yaşayan ben, yazdıklarınla ağlıyorum Çok başın sağ olsun, mekanı cennet olsun annenin. dirim

annen gençse babanda genç tir herhalde evlenmeyi du$unecekdir benden sana tavsiye uvey anneyle ya$amayi aklindan bile geçirmen sevdiginle evlen o gun geldiginde.. benim babamda agliyordu annem hastanedeylen ama insan oglu yalniz yapamazmi$mi$.. oyleymi$ i$te bana soylenen dedigin gibi babam iyi olsunda^gerisi onemli deil.. insan hersey ali$iyor uvey anne nin gicikligina bile :) benimkiler tup bebek yapacaklar galiba, benden 30 ya$ kuçuk karde$ smuwiLa

Arıyor insan, bazı yemekleri yiyemiyorum mesela sadece onun tadına alışkınım Telefonumdan numarasını silemiyorum Parfümünü koklamaktan vazgeçemiyorum İçim daraldığı zaman arardım, beni gülümsetmeden kapatmazdı telefonu Ne olursa olsun imtihanımız devam ediyor bir gün gideceğiz yanlarına sabır... hannah Önce bebeğim tek ayak

biz çok küçüktük sobayı yakmayı beceremezdik. babam bir gece işte bir gece evde olurdu. babamın olmadığı günler bizde buz dolabının yanında otururduk orası sıcak olurdu. meğer buz dolabının motoru varmış ondan sıcak olurmuş orası. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

allah gani gani rahmet eylesin canım. nur içinde yatsın. üzüldüm çok hemde. senin şimdi en iyi yapabileceğin, daha doğrusu yapman gereken boool bollll dua oku canım. anca öyle içini hem ferahlatırsın, hem anneciğinin ruhuna okumuş olursun. sen annen istediği gibi hayatını sürdür. deki kendine: annem bizi görüyor, fakat biz onu göremiyoruz, sık sık yanına gideceğiz mezarlığın. kardeşinle birlikte hayata tuttunmalısın. önce allaha sonra kendinize emanetsiniz. bir anne çoluğunu çocuğunu geride bırakıp, göçüp gitmek istermi. ama seninde dediğin gibi, emir büyük yerden. hepimizin gideceği yer orası. allah utandırmasın. sen sana ailene, annene yakışır şekilde yaşa. allahın yolundan ayrılmayın. allah yardımcınız olsun arkadaşım. allah sabırlar versin. hayat15

Başın sağolsun Allah sabır versin. L liz

canım ALLAH RAHMET EYLESİN şuan okadar kötüyümki aglamaktan. senin gibi bilemem ama anlamaya çalışıyorum cok zor ALLAH sana güç kuvvet versin . push ; DegisikRuhHali

Yazmadan gecmek istemedim, hos ne yazacagimida bilmiyorum kelimeler bogazimda dugumlu kaldi.. Ben annemi 10 sene once kaybettim daha kucucuk bi cocuktum... Hic alisamadim yokluguna hic gecmio bu yara, Dunde cok ozledim onu bugunde ozledim yarinda ozleyecegim bu boyle devam edip gidecek rabbim benide yanina alana kadar.. Okadar ihtiyacim varki ona, okadar ihtiyacim varki basimi oksamasina.. Kokusunu cok ozledim, anne deyip sarilmayi cok ozledim... Biliyorum o hep benimle hissediyorum bunu, guc veriyo bana.. Ozur dilerim teselli verici bsyler yazmak isterdim sanada, ama benden bukadar iste.. Rabbim anneciginin mekanini cennet eylesin.. smuwiLa

anne gidince baba yarim olurmu$ derler mi$.. bende bilmiyordum sonradan ogrendim.. ben bide uvey anney le ugra$iyorum.. neresinden tutsan elinden kaliyo benim yorumlarda.. MaRaL_

Amiin, Allah razı olsun da, şiirsel derken? Saatlerce yazmak istediklerimi düşünmedim, içimden geldiği gibi döktüm yazıya.. 1 senedir içimde özlemlerim, yarım kalmışlıklar bunlar.. Zaten dikkat edince şiir yazmadığım ortada. Benim bunun gibi bir çok yorumum var KK' da özellikle annesini erken yaşta kaybedenler ve anneler gününe annesiz girenler bölümünde. Annemin hastaneye gidişinden bir kaç gün sonra KK' da konu açmıştım, herkesten aldığım dualar, destekler bana çok iyi gelmişti. Acımı paylaşıp avutulmak istedim, rahatlamak istedim sadece..

Allah babanıza, kardeşlerinize ve size sağlıklı, uzun bir ömür versin. Unutulmaz elbet, imkansız ama kendinizi bu kadar hırpalamayın, ailenize sarılın. o doğumda, düğünde annem olmayacak yazmışsınız ya, kahroldum ben. inşallah ailenizin diğer fertleri yanınızda olacak o güzel günlerde.

bende okurken gözyaşlarımı tutamadım bugünde biraz atışmıştık annemle o yüzdende çok etkilendim. Allah kimseyi sevdiklerinden Allah rahmet eylesin annene mekanı cennet olsun...

Çok çok ağladım hala ağlıyorum Allah sabır versin..

Şair ne güzel demiş; Bir çok giden memnun ki yerinden, çok seneler geçti, çok seneler geçti, dönen yok seferinden.. Bir arkadaşımın annesi henüz 9 yaşındaydık vefat ettiğinde, ağlamaları aklıma gelmişti, çocuk aklı Allahım ne olur ayça' nın annesi geri gelsin diye dua ederdim hep, bilmezdim ki ölümün dönülmez bir yol olduğunu? Sabah okula giderdim, eve gelirdim kapı duvar, ev buz gibi.. Kömürlüğe iner kömür alır sobayı yakıp ısınmaya çalışırdım. Hasta olurdum bir tas çorba bulamazdım içecek, her akşam ekmek arası bir şeyler alıp gelirdi babam dedi. Sen yine bu yaşına kadar annele yaşadın dedi. Anne bambaşka, baba annenin yerini tutmuyor, hiç bir zaman da tutamaz demişti. sheaf35 aşk

Babamı kaybettikten sonra ölüme bakışım değişti benim de.. Allah rahmet eylesin. Ben babam için çok üzülmüştüm. Annemi düşünemiyorum. Babamdan sonra anneciğim de giderse diye aklım çıkıyor.. Allah rahmet eylesin.. O acı büyük insan diğer dertleri için üzüldüklerine ne aptalmışım diyor..

Okadar üzüldümki içimde hissettim acıyı hıçrıklara bogarak ağlattınız Allahım annenizin mekanını cenet etsin günahlarını affetsin inşallah acı dinmez hep hatırlatır insana Allahım acınızı hafifletsin sabır versin size inşallah unutulmaz mümkünmü yüzünü ilk gördügünüz melegi unutmak L lacrimas

bugün sabah ağlamaklı çıktım evden, bütün günüm berbat geçti. küçük kuzum ben çıkmadan uyandı ve 'annem gitmeeee, annecimm beni bırakma, hadi gezmeye gidelim işe gitmee' diye çığlıklar attı. hiç böyle yapmazdı, bütün gün kendime gelemedim, daha 2 yaşında, ben olmazsam ne olur onun hali diyerek dolandım bütün gün. şimdi yazınızı görünce gözyaşlarımı tutamadım. Allah hiçbir yavruyu annesiz koymasın. Allah size sabır versin, annenizin mekanı cennet olsun inşallah. . push ; piyonist çokta umrumda.. Anneler

Ahh ahh inan içim burkularak ağlayarak okudum yazdıklarını Allah sabır versin sana canım Annenin yerini gerçekten hiçbirşey almıyor bende de sürekli annemi babamı kaybetme korkusu vardı küçüklüğümden beri hep aklıma gelir gelir ağlardım Şimdide gurbete gelin geldim 8 ay oldu ama alışamıyorum yokluklarına sürekli günde kaç defa telefonlaşmamıza rağmen doyamıyorum onlara... Ve kendime çok kızıyorum şimdi bu yazıları okurkende aynı duyguları yaşadım zaten 3 günlük dünya bugün var yarın yoklar birde hayatta oldukları halde onlarda ayrı olmayı seçtim çok pişmanım gurbete geldiğime ama sevdiğim adamdan da ayrı kalmaya dayanamıyordum eğer birgün Allah korusun onlardan birine bişey olsa içim iki katı yanacak bunu biliyorum off offff Allah sabır versin mekanını cennet etsin canım benim.. smuwiLa

Bu cümleleri duyunca çok seviniyorum, şükürler olsun annem, babam sağ.. Benim de çok şükür babam sağ, zaten artık tek dayanağım o bu dünyadaki. Kardiyolojiye gittik geçen gün kontrolü vardı o kadar çok kortum ki diktim gözlerimi doktorun gözlerine bir şey çıkacak korkusuyla o kadar korkuyorum ki artık, o da olmazsa ne yaparım cümlesini bir daha kullanmak istemiyorum, yapılanlar ortada.. Bazen çok korktuğumdan, başka geldi gibi düşündüğüm de oluyor. Rabbim; yaşayamazdınız kulum, bak nasıl da yaşıyorsun diyor sanki bana.. G

Ahhh smuvila gene hüngür hüngür ağlattın beni içime bir kor düştü gene şimdi ben 1 hafta gelemem kendime yine Allahım sana güc versin alsın bu acıyı içinden kitlendim hiç bişiy yazamıyorum ağlamaktan

Anneye hasret kalıp, eksik büyümek daha mı iyi yaşanmışlıklardan canım benim? 50 yaşındaki insanla 15 yaşında annesini kaybedenin hali bir mi oluyor? Biri daha toy, biri olgun evini barkını kurmuş insan, çocuklarına veriyor kendini ne bileyim, ailesini düşünmek zorunda kendini paralayamıyor bile, kesinlikle aynı olduğuna inanmiyorum.. Bende keşke daha büyük olsaydım diyorum, daha çok vakit geçirseydim, daha çok anım olsaydı.. Ani bir trafik kazası gibi, 5 dk önce hiç bir şeyi yokken yerde buldum, olaylar o kadar ani geliştiki ambulans, hastane, yoğun bakım, ameliyat.. Neye uğradığımı şaşırdım, yaşadıklarıma inanamadım çoğu zaman.. Ben kendimi küçükten saymıyorum da erkek kardeşim 16 yaşındaydı, anneye en çok ihtiyaç olduğu dönemler.. Ondan da küçük kalanlar var, hiç görmeyenler? Ne büyük bir boşluk, hasret? Bak ne güzek bir sürü yaşanmışlık var, insanı insan yapan anılar, hatıralardır bana göre. 9 yaşındaki arkadaşım, hep yalnız büyümüş, hep yalnız mücadele etmiş herşey ile, herkes annesinin dizinin dibinde otururken onun onu sahiplenicek bir annesi yoktu. Düşün aynı sınıftaydık, ama hiç bahsetmezdi, anlatmazdı içindekileri.. Kol kola gezip çarşı çarşı gezemedim, hasta iken benim için endişelenen bir annem yoktu diyordu.. O da bana sen benden şanslısın, bu yaşına kadar büyüdün annenle demişti, doğru demiş daha büyükken kaybedenler daha da şanslı bana göre. Ben şükür ediyorum, en azından bu yaşıma kadar gelebil mişim, arkadaşım kadar da olabilirdim veya hiç görmeyebilirdim, hatırlamayacağından acısını bilmezdin belki ama biri anne deyince ciğerin yanardı, merak ederdin anne sevgisini, düştüğünde çocuğunun başını okşayan anneleri görünce kendimi eksik hissederdim, ne yapabilirdim ki tek başıma? Allah korusun, gecinden versin inşallah, kimseyi küçük yaşta annesiz bırakmasın.. M

Ne kadar duygulu yazmişsin canım benim! annenin acısı bir nebze diner ama asla unutmazsın, annenin yeri banbaşka, ama sanırım senin kv'den cok iyimiş! İnsallah o sana ikinci bir anne olur! Tatlım benim, bu kadar üzülmen piskolejin ve evdekiler için hiç iyi değil! Annen eminim şuan huzur içindedir, ama senin bu halin onu cok uzuyordur! Bu kadar isyan etme canım benim! Hepimizin gideceği yer orasi elbet! Allah sana ve aile bol sabır ve huzur versin! K KRoNiKDeLi KAREN'İM

Coook uzuldum mekani cennet olsuninsallah. Umarim baska aci yasamazsin..

Ağlattın beni mekanı cennet olsun anneciğinin.. Annenin yerini tutamam ama, ne zaman sıkıntın olursa benide bir anne bir abla olarak görmeni isterim . push ; N NickimTam13Harf... tek ayak

anne olmak istemiyorum deme ba$ka avuntu bulamazsin ki hayat oyle yada boyle devam ediyor ben ni$anliydim evlendimde anne de oldum kiz karde$in varmi$ destek olurusnuz birbirinize, kurarsin yuvani benim kizimin adi ayse yani annemin adi.. hayat acimasiz, zalim sen dik durmak için çaba sarfetmezsen gozuyun ya$ina bakmazz alt eder seni bu zalim hayat.. hamileyken gece dondukçe belin agrir son aylarda, ben o agrilari hisseedikçe aglardim, agridan deil, annemde bende boyle agri çekmi$tir diye aglardim ne hamileyken ne lohusayken bi tas çorba yapanim olmadi, kizim bakici da buyumesin diye çali$mayi birakdim daha neler neler saymkal bitmez ama hayat devam ediyor, ve $u an çocuklarim ya$ama sebebim, sevincim herseyim...

Canım seni en iyi anlayanlardan biri de benim.. bir ay sonra benim de annemi kaybettiğim 1 yıl olacak.. Rabbim sizler ömür versin, mekanları cennet olsun. Annesizlik çok zor, çok acı.. Nasıl yaşanır bu şekilde bilemiyorum bende.. Bundan sonra butun yaşadıklarım yarım kalacak benımde, onsuz mutluluğun da tadı yok mutsuzluğun da.. herşey eksik.. Ddimple

İnsan bazen sonunu düşünmeden bir anlık öfle ile kırabiliyor karşısındakini, bende yaptım yapmadım mı sanki? Ama senin en büyük avantajın özür dileyebileceğin bir annenin olması. smuwiLa

Allah rahmet eylesin, çok zor biliyorum, çok üzüldüm... Mekanı cennet olsun annenin... hannah Önce bebeğim tek ayak

Mekanı cennet olsun Rabbim sabırlar versin içinizdeki yangını hafifletsin inşAllah M

Ah be canım bitirdin beni kolay kolay ağlamam ama şuan hıçkırarak ağlıyorum Rabbim sana güç versin basın sağ olsun smuwiLa

Annem gideli 84 GÜN oldu, yazdıklarını okurken boğazım düğümlendi, içim sıkıldı, kalbim sıkıştı. Acını öyle iyi anlıyorum ki, ne büyük boşluktur.. Yetişkin bir kadınım desen de, annen varsa hep kız çocuğusundur.. Annem gidince kadın oldum ben, Annemin yaşlandığını hiç görmeyeceğim... O torunlarıyla hiç tanışamayacak.. Benim yüzümdeki kırışıklıkları hiç görmeyecek... Peki bu kazık kadar kadına kim ''annesinin kuzusu'' diyecek... Allah kimseye bu acıyı yaşatmasın.. Hele bu kadar erken, bu kadar yarım... Annelerimizin mekanı cennet olsun... Allah sana, bana, annesini sevdiklerini kaybeden herkese sabır versin...

Allah rahmet eylesin okurken tüylerim diken diken oldu rabbim sabır

mekanı Cennet olsun.. Önceki

Tam 1 sene oldu, ne garip değil mi? Kim bilir daha kaç 1 sene dolduracağız? eflinam

İsyan etmemeliyim ama bazen o anlar aklıma geliyor şimdi olduğu gibi dakikalarca titriyorum, kalbim yerinden çıkacak gibi sürekli aynı soru yok mu annem şimdi benim? Nasıl gider? Gitmemeliydi.. Ya anne çok farklı bir şey, anne bambaşka.. Bir insanı annesi gibi kimse sevemezmiş derler ya aynen öyle.. Bir kere daha konuşsaydım, onu ne kadar çok sevdiğimi söyleseydim bunun eksikliği var sürekli içimde, bir kere açsaydı o güzel gözlerini keşke..

cok üzüldümm, cok agladtin beni... allah rahmet eylesin, mekani cennet olsun... kardelen_08

mekanı cennet olsun, ağlayarak okudum valla. Allah gani gani rahmet eylesin chocolatestar

bende ağlayarak okudum yazdıklarını Allah rahmet eylesin annene mekanı cennet olsun sana da bol sabır diliyorum canım nehirnil111

Canım çok duygulandırdın bizi, rahmetli anneciğin huzur içinde uyusun.. Bu gece babama dua gönderirken, annene de gönderdim tanımasam da... Onlar şimdi bir yıldız ışıltısında... Sevgimle.. Son düzenleyen: Moderatör: 16 Şubat 2013 N NKILIC 15.03.2009<3 tek ayak

Amin, Allah razı olsun..

Annem ki ben şehir dışında okulumdan izine gelip her döndüğümde ağlayarak yolcu edendi. Babama ben otobüsteyken geçtiğimiz yola bakıp kuş olup uçsam şimdi kızımın yanına dermiş, sence anneler evlatlarını bırakmak ister mi? İlk bıraktıklarında annem, gidelim alalım kızımızı diye ne kadar çok ağlamış, bıraksak gelip alacak seni smuwiLa diyorlardı. Ben onu o şekilde yerde bulduğumda o korkulu bakışlarını gördüm, erkek kardeşim annemin yattığı yere uzanmış annem hareket ettirebildiği koluyla kardeşime sarılmış öyle yatmışlardı uzun bir süre.. O an aklından neler geçti kim bilir.. Hangi anne evlatlarını bırakmak ister ki? Annem bana ben seni uzağa vermem, evlendirmem diyordu düşünün buna bile tahammül edemiyordu.

Canım benim ya Nasıl yürekten sözler bunlar... Keşke elimden gelen bir şey olsaydı, seni tanımasam da acın aktı gitti gözlerimden. Keşke mümkünü olan bir derdin olsaydı da, yetişebilseydim bu acıya Ne kadar tanımasam da, içimi çok acıttın şimdi be SmuwiLa...

canım başın saolsun... anneciğinin mekanı cennet olsun... RABBİM sabır versin... okurken ruhum gitti benden senin yanındaydım sanki senin yanında seninle birlikte ağladım sanki... smuwiLa

ahhhh smuwiLa boğazım kör düğüm anne adayı olarak bir elim karnıma oğluma gitti yazını okurken bir elim telefona anneme... sesini duyduğum an gözyaşlarıma engel olamadım... babaannemi kaybedeli 8 yıl oldu... babam o günden beri ağız dolusu gülemiyor... sevinçleri hep yarım yaşı kaç olursa olsun insan annesi hayattayken hep çocuk... kaybedince büyüyor hayatla yüzleşiyor sanırım anneciğine ne mutlu ki senin gibi evladı var sana da ne mutlu ki güzelliklerle anacağın bir anneciğin olmuş mekanı cennet olsun nurlarda uyusun.. . push ; violin35 inşallah bir

smuwiLa, her annem deyişinde benim yüreğime bıçak saplıyorsun sanki Annem sağ olmasına rağmen seni öyle iyi anlıyorum ki Ben anneme aşırı derece de bağlı bir insanım Onu kaybedeceğimi düşündüğümde bile çok kötü oluyorum Rüyalarımda hep onu kaybettiğimi görüyorum, korkularım yüzünden... Rabbim sana sabır, annene en güzel cennet köşelerinden birini versin Eminim onu bu kadar seven, dua eden birileri olduğu için çok huzurludur Bol bol dua et anneciğine.

1046 gün oldu Öyle iyi anlıyorum ki acını, kavrulup yanıyor insan Artık her gün ağlamıyorum, ölüme bakışlarım değişti, rüyama gelip seviyor beni, ne zaman üzülsem biliyor... Anne acısı bir şeye benzemiyor, Rabbim nurlarda yatırsın hepimizin kini İnsan kaç yaşına gelirse gelsin, annesi karşısında hep çocuk, 35 yaşımı deviriyorum ama yine de ona nazlanasım geliyor, sabır versin Rabbim... smuwiLa

Amin.. size de sabir versin.. cok zor. Önceki

Allah sabırlar versin yattığı yer nur olsun anneciğinin. Başın sağolsun. Eminim cennetin en güzel yerinde seni izliyordur. Çok üzüldüm gerçekten anne her yaşta ihtiyaç duyabildiğimiz bir melek bence. Allah rahmet eylesin inşallah. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Allah rahmet eylesin, mekanı cennet olsun anneciğinin.. O anne kokusu ile senin şefaatcin olarak bekler seni ahirette. Hayat devam ediyor ama ateş düştüğü yeri yakarmış, nasıl devam ediyor kimse karşıdan anlayamaz. Huzurla uyusun annecigin. Çünkü senin gibi vefalı ve sevgi dolu bir kızı var. smuwiLa

Yaşım belki ondan ufaktır diye kuramadım ben bu cümleyi. Benim de aynen içimden bu geçmişti. Tercüman olduğun için kendi adıma da teşekkür ederim... smuwiLa

1 yıl geçmiş...

Amiin... C

Benim kızımla aynı yaştalar nerdeyse, içim acıdı okurken tutamadım kendimi... Ben teşekkür ediyorum sağol

Smuwila, annesi çaresiz bir hastalığın pençesinde olan biri olarak hissettiklerini anlıyorum. Çok zor. Allah sabırlar versin :-( Önceki

tutarmı bence insan babadan değil ana gidince yetim kalır hayat işte olan gidene oluyor geride kalan bir şekilde düzeliyor devam ediyor, of öyle içim sıkıldıki acını çok iyi anlıyorum Önceki

Allah rahmet eylesin. nur içinde yatsın anneciğin. ne kadar içten yazmışsın. ağlayarak okudum D

Çok dokundu bu yazdıkların bana da içimde bir yerlerde bastırdığım annemi kaybetme korkusuyla yüzleştim sanki.. Çünkü o da benim elim ayağım gözüm kulağım, Allah sana ve ailene sabır versin, annen fani olan ömrünü tamamlayıp ebedi hayatına doğmuş, doğan ve doğacak olan tüm insanlar gibi.. Çocuklar anne ve babası vefat ettikten sonra onlar adına hayırlar yapıp amel defterlerine sevap yazdırabilirmiş evlat olarak.. Tekrar başın sağolsun. Mekanı cennet olsun annenin.

okurken ağladım zordur ama yine de allah sabır versin canım. mekanı cennet olsun inşallah

Ha bide madolyonun diğer yüzü var değil mi? Annem o haldeyken babamın ismini sayıkladı durdu! Ambulans çağırdık deyince x çağırın, ben ambulansla gitmem! dedi. Varsa yoksa babam! Hatta hastanede, tomografi çekerlerken babam annemin başını elleri arasına aldı, şükran geldim, ben burdayım şükran dedi. :S Hele ameliyattan sağ çıkamama olasılığı olduğunda? Babam çocuk gibi sesle ağlarken? Allahım ben ne yapıcam, ben babamı nasıl teselli edebilirim ki dedim? O koca adam hıçkıra hıçkıra ağladı, ilk defa gördüm babamı ağlarken o kadar tuhaf oldum ki, o çaresizken ben daha çaresiz oldum.. Belki bir gün babam evlenecek, o kadınla babamı yan yana her gördüğümde içim parçalanacak ama olsun, babam mutlu olacaksa ben acımı seve seve içimde yaşamaya hazırım.. Çocukken bir şarkı vardı annemle babam sever, hepte dinlerdi tabii bizde. Kader ayırdı bizi, Elimizden ne gelir? Sabrın sonu selamettir, başa gelen çekilir.. MaRaL_