Şimdi küçükler uyarabiliyorsunuz, yarın öbür gün okula başladığında sizin vurani uyarmaya fırsatıniz bile olamayacak.. Öğretmen uyarana kadar da, malesef dayağı yiyen çoktan yemis olacak.. Ben de hayatımda hiç kavga etmedim, kimse ne bana el kaldırdı, ne ben kimseye.. Ama malesef çocuğum dayak yiyip gelsin, çözümü otoriteden beklesin istemem. Benim oğlum birşey isterken, su verebilir misin anne lütfen diye konuşan, teşekkür eden, özür dilemeyi bilen bir çocuk. Daha 3 yaşında değil. Ama öyle bir ince çizgi de yetiştirmek lazım ki, ona vurani da öğretmene şikayet etmek yerine çözümü kendisi bulsun isterim.. Dünya toz pembe değil, gerçek hayatı da göz ardı edemeyiz malesef.. Bence en güzeli karşıdaki kişiye göre davranmayı öğretmek.. Yoksa çok yipranir, çocuk da aile de..

Yok yahu ince motor becerileri gelişmedi ki tamamen onun isteksizliği ile alakalı. Kalem tutma kaşık tutma vs. İşine gelmiyor yapmak. Aceleden yapamıyor ya da. Kaba motor becerileri gayet gelişmiş durumda :) Yaşıtlarına karşı fazlaca sevecen. Asla zarar vermiyor ama büyüklere karşı çatır çatır konuşuyor. Özgüvensiz olmasını istemiyorum yöntemim doğrudur demiyorum ama inisiyatifimi bu yönde kullanıyorum ben :)

Yalnız onlar savunma sporu. Bende inş kızım için düşünüyorum. İlla kavga edilsin birbirlerine vursunlar denmiyor. 1Sen

Küçük olanlar fena oluyor, benimkiler arası 14 ay. Resmen abisine girişiyor, canı sıkılınca saçımı başını çekiyor diyeyim. E abisi de dışarıda göstermediği tepkiyi evde kardeşine sinsice yaklaşıp gösteriyor dolayısıyla bit kadar bebekler hep kavga dövüş içinde. Artık kim başlatıyorsa, onun karşısındayım o kadar.

Şiddete şiddetle karşılık vermek çözüm değil. Çocuğumuza önce karşısındakini uyarmayı, eğer söz dinlemiyorsa ortamdan ya da o kişiden uzaklaşmasını öğretmeliyiz. Belirli bir yaşa geldiğinde de savunma sporlarını profesyonel bir yerden öğrenmesini sağlayabiliriz. Tabiki bu benim kendi görüşüm. Ama ne olursa olsun "sana vurana sen de vur" demek bana yanlış geliyor. zeysmother Eylülün

Vurmasın ama öyle bakmasın da, kendini savunabilmeli. Mesela bana vurmanı istemiyorum bu yüzden seninle oynamayacağım diyebilir. Bir de bizim çocukluğumuz yok biliyorsunuz değil mi inanılmaz bir arsızlık şımarıklık ve şükürsüzlük var hadi hayırlısı Kreşte öğrenir filmdelisi

Kızım da böyleydi bir yere gidince çocuklar köşeye sıkıştırip boğazını etini sıkar ağlarken bulurdum çocuğu. Odaya kilitleyen mi dersiniz üç kişi üstüne çıkıp döven mi bu iki buçuk yaşında kız çocuğu birde. En sonunda baktim ki böyle olmayacak bu çocuklar yaşça uygun değiller ve güçlü olduğunu düşünüp eziyorlar. önce ailelere söyledim çocuğuma zarar veriyorlar diye onlar buna sessiz kaldı anne demeye bin şahit ister onlara Zaten. Neyse sonrasında artık onları hayatımızda mn çıkardık. Ve kızımla aynı yaşta arkadaşlar bulduk inanmazsıniz o kadar premses gibi oynuyorlar ki hayran kaldım. Sizde mümkünse yaşıtı olan ailesinden güzel terbiye almış çocuklar ile arkadaş olmasını sağlayın bunları tecrübe ederek yazdım kesinlikle vurmayi öğretmeyin bunlar çocuk güç gösterisi yapmalari için hiç hoş bir zaman değil Önceki

O parktakiler ne garip ayol öyle. İyi yine cebine bıçak koy dememişler. Baktı büyüklere gücü yetmiyor bıçağı çıkarıp saplasın adadaüdsat

Çocuğunun başka bir çocuğa zarar vermesini savunma olarak görenlere bas bas bağırasım var. "İyide benim kızım senin çocuğuna zarar vermiyor ki, neyin savunması bu" senin çocuğun şiddet yanlısı bir çocuk diyesim var, sinir oluyorum. Ama ben artık kızıma sana vurursa sende ona vur diyorum. Biliyorum yanlış ama her Defasında dayak yemesinden iyidir. Ama kızım gene de vurmuyor.

İdrak oğlunun kendini savunması, öylece dursa bile, nasıl hoşuma gitti anlatamam. E sen bu çocuğa motor becerileri çok gelişmemiş diyordun. Bu delikanlı oyuncağını bile almış ya. Maşallah oğluna. Hakkını her şekilde aramayı bilmesi lazım. Biliyorsun hayat silik ve ezik olanı asla affetmiyor. Çok sevindimmmm!

Benim cok vukuatim var. Ailemde siddet görmedim. Annemden babamdan ya da öğretmenimden. . Bilmiyorum neden boyleyim dayakta yedim dayakta attım. Evlendim akıllandım bazen aklım gene şaşıyor kalbim hizla carpiyor birilerinin saçına yapışmamak için ortami terk ediyorum. Simdi benim ailemin sucu ne. Herşey aileyle alakali degil. Hayat zor insanlar da gayet kötü. Siz tabiki dogrusunu yapıyorsunuz Cocuk temmuz dogumluymus yengecmi ben yengecin en kötüsüyüm.

savunma sporları konusunda hem fikiriz arkadaşlar bende istiyorum. Bilmem dikkatinizi çekiyormu savunma sporlarıyla ilgilenen insanlr genelde naif insnalar oluyorlar ve bunu insanlara zarar vermek amaçlı yapımıyorlar gerekli zamanda kullanıyorlar hatta bunu çoğu zaman ifade etmezler. Zamanında babasıda ilgilenmiş. Aksine çok naif bir insandır. Hep hayata olumlu bakar.. Loreth

Bunu profesyonel ellerde öğrenmesini sağlayabilirsiniz Fikirlerinizi çok doğru bulmakla birlikte ortamın çirkinliğine de şahidim Sokağımda bir ilkokul var, penceremde gördüklerime bazen inanamıyorum, okul çıkışı binamın önünden geçiyorlar, el kadar çocuklar sopalarla, taşlarla kavga ediyorlar, küfür zaten çok normalmiş gibi aralarında, devir eskisi gibi değil, şiddet her yerde maalesef

siz doğru yapıyorsunuz gibi, bilmiyorum ki biz nasıl yapıcaz GULSEMEDIHA

Siz haklısınız tabi ki, bir çocuğa insan gibi davranmayı öğretmekten daha doğal ne olabilir ki, bizim ailelerimiz de bize efendi durmayı öğütlerdi sonuçta çocukluğumuzda. Kimi çocuğun tabiatı daha saldırgan olabilir tabi her çocuk bir değil ama olması gerekn sizin tavrınız bence de. Saldırgan olanlar da okul zamanı nispeten düzeliyor zaten gördüğüm, bunun sonu yok çünkü ömrünün sonuna kadar kırıp dökerek yaşayamaz bir insan uygar dünyada. GULSEMEDIHA

e demediniz mi neden ben çocuğuma şiddeti öğreteyim siz canavar yetiştirmeyin diye?

Ne biçim yetistirme tarzi anlayışı.. bir aile siddeti nasil ogretir olacak sey degil. Bugun arkadasina vuran yarın esini döver.. ilerde ana babasini hatta... B

Bizim okulda çocuğun biri çete kurmuş, elinde makas millete satasiyormus. Oğlumu sıkıştırmış köşeye sen bana nasıl bakarsın lan diyerek, boğazını sıkmış. Benim ki ağlayarak anlatiyor bana delirdim o günden sonra vurana vur, kırana kır eğitimine geçtim pişman değilim.

Tutumunuz en doğrusu, çok güzel düşünüyorsunuz. Ama o çocuk okulda kimlerle aynı sırayı paylaşacak biliyor musunuz? ''Sana bir kere vurana sen on kere vur yavrum. '' diyen insancıkların yavrularıyla.. Öğrendiği yeni küfürleri paylaşarak yaymaktan zevk alan çocuklarla. Geleneksel oyunları sıkıcı bulup, şiddet içeren uydurma oyunlar kuran çocuklarla.. Sen çiçek gibi yetiştirirsin, topluma karışır hiç olur, bozulur. İnanın çok üzücü.

Kızım 3 buçuk yaşında birkaç aydır kendini korumaya, elinden oyuncak alındığında tepki gösterip vermemeye başladı. Onun öncesinde, hiçbirşey yapmayıp ağlıyordu. Anne olarak o anlarda itidalli davranmak zor oluyordu benim için, için gidiyordu ittirilip düşünce :) Ama karşılık olarak vurmamayi öğrettim bende. Sadece kendini koru, vuruyorsa geri çekil, elinden oyuncak almaya çalışıyorlarsa istemiyorsan verme diyorum.

Açılın şiddet görmediği halde çatır çatır kendini savunan çocuğun anası geldi. Benim dört yaş bebesi çocuklara vurmaz, zarar vermez. Biri oyuncağını alınca bana gelir alayım diye. Silah tabanca ne işe yarıyor bilmiyor zaten. Geçen oyuncak dükkanında tabancayı elime alıp bu ne oğlum diye sordum mikser dedi ajsjsjsj. Gel gelelim sana tokat atana sen gül ver demiyorum, demeyeceğim. Geçen gün parkta oyuncağını alıp avaz avaz bağıran çocuktan ürküp yanıma geldi "oyuncak senin oyuncağın. Sana ait. Paylaşmak istemiyorsan alabilirsin" dedim. Epey direndi benim almamı söyledi. Sonra ben kıpırdamayınca gidip oyuncağına yapıştı, çocuğun gözünün içine bakarak öylece bekledi. Çocuk bağırıyor oğlum bırakmıyor. En sonunda çocuk ağlamaktan helak olunca anası geldi aldı çocuğu. Öylece izledim, artık biliyor kendine ait olanı zorbalara vermemesi gerektiğini ahsjsjjs. Vurdu mu? Hayır? Şiddetle mi çözdü? Hayır. Ama çözdü. Aynı anası ben de böyle psikoloji bozarak hakkımı savunurdum çocukken. Daha önce de bu forumda anlattım, örnek teşkil etsin diye yine anlatayım. Ben benden üç yaş büyük çocuklarla aynı sınıftaydım. Erken başladım ve sınıf atladım. Yaşım 7 arkadaşlar da 10 yaşında. Haliyle minik kalıyorum yanlarında. Hani ailem döv dese bile dövemezdim zaten. Her sınıfın bir zorbası vardır, bizde de vardı. Sürekli beni köşeye sıkıştırır, tehdit ederdi. Bazen de zarar verirdi. Bir dayandım iki dayandım. Sonra dedim böyle olmaz. Bir gün yine beni sıkıştırdı köşeye. Ben de "hadi erkeksen vur vursana korkak" diye kışkırttım. Mideme bir yumruk attı. Allahın sümsüğü eli de pek hafif. Ben de numaradan yığıldım yere. Kolonya getirdiler yüzüme su vurdular. Ağlayan çocuklar vs. Cıks kılımı kıpırdatmadım. Öğretmen geldi durumu anlattılar ben hala yatıyorum. Çocuğa çat diye vurdu öğretmen. Orada biraz gülmüş olabilirim. Sonra müdür geldi aileler arandı. Ben hafiften ayılmaya başladım. Çocuk disipline gitti. Net hatırlamıyorum ama uzaklaştırma almıştı sanırım. Ben de eve dinlenmeye gönderildim. O günden sonra bir daha kimse bana zarar vermedi. Yani şiddet göstermeden de kendini savunmayı öğreniyor insan. Kimseye vurma kimseye zarar verme değil, durduk yere kimseye şiddet gösterme kimsenin canını yakma. Ancak biri sana zarar veriyorsa engel ol. Elini tut, uzaklaş. Durmuyorsa mutlaka kendini koru diyorum ben. Şiddeti öğretmiyorum aklını kullan yolunu bul diyorum. Açık uçlu nasihatler bazı durumlarda keskin kurallardan daha çok işe yarıyor. Zekayı çalıştırıyor ahshjs. Doğrusu yanlışı tartışılır benim hayatımda işe yaradı.

Öyle bir şey olduğunda ben önce çocuğu sakince uyarıyorum. Annesi yakınlardaysa ona haddini bildiriyorum.

Keşke herkes böyle çocuk yetiştirse:)

Kesinlikle katılıyorum böylelikle normalleştiyoruz işte. Bize merhametli bireyler lazım. Vatanı için ailesi için cevresi için..

Benim oglum parkta maalesef baska cocukların bu tür davranıslarına maruz kalıyor ve o kadar cok üzülüp aglıyor ki anlatamam. Mesela bir cocuk bağırsa dudagini buke buke gozyaslariyla agliyor. Bende hic bagirmayi vurmayı ogretmedim tabi ki nasıl ögretilir ki vurmak arkadaslarına bagirmak itmek kakmak.. o yüzden boyle davranıslar gorunce tavşan gibi kalıyor ve hemen ordan uzaklaşıyor. Ben yine de baskalarına zarar vermesine asla izin vermem ama en azından yapma dese bir tepki verse oyle aglayıp gitmek yerine.. Pamukannesi83

Emin olun çocuğunuzu onların dediği gibi yetiştirmiş olsaydınız, bu sefer dayak atan sizin, dayak yiyen onların çocuğu olsaydı bu sefer de ne biçim çocuk yetiştirdin sen kadın! Diyeceklerdi. Bence bildiğinizden şaşmayın. Ama çocuğunuza da öyle bi ortam olursa oradan uzaklaşması gerektiğini de öğretin

Bir taraf hep vurursa tepki gelmezse karsidan iyice azitiyor cunku.. ezilen bir taraf oluyor.. ama eger karsilik alirsa icabinda sonuclarindan cekiniyor

Valla bu devirde öyle olmuş canım herkes çocuğunu azman gibi yetiştiriyor.. soruncadaa kendini savunsun ezdirmesin.. Ya senin çocuğun milletin başına bela da haberin yok öyle cahil ve bilinçsiz aileler var ki akran terörü her yerde.. geçen gün sosyal medyada gordugum şey kanımı dondurdu.. çalışan bir hanim çocuğunu kreşe bırakıyor ve kreşteki başka bir çocuk resmen gözünü oymuştu çocukta görme kaybı ve yüzünde tırnak izleri vardı.. O kadar üzüldüm ki yani öyle bir ülkede yaşıyoruz ki afedersiniz doğurmak marifet değil köpeklerde doğuruyor diye boşuna dememisler

ben yaşım küçük olmasına rağmen iyi kotardım sanıyordum kolay olmadı. 1. sınıfı 1 dönem okudum, döven öğretmenim vardı, altıma kaçırırdım. halime acımış olacaklar ki o manyaktan beni kurtardılar, sınıf atladım, 2. dönem 2. sınıfı okudum. 3. sınıfta okul değiştirdim. her veli toplantısında küçük ama cevval dediler. asla pabuç bırakmıyor. ama bu arada gece dişlerimi gıcırdatmaktan, uyuyamıyordum :) 6. sınıfta bu elemanla arayı düzelttikten sonra sanırım kendimi güvende hissettim. sonra davranış bozukluğum pek olmadı çocuğun arkadaşlık kurmasına teşvik etmek gerekiyor sanırım. birbirlerine yaşlanacağı dostu olan çocuğa bir şey olmuyor

Dedim işte dedim de bu insanlar bunu şiddet değil savunma koyuyolar adını neyi kimden savnuyor lar sanırım oturup evde çocuğuma döğüş sporları öğretmem falan gerekli gizemliasli

Ben kızıma her zaman hakkını aramayı ama başkalarına da saygılı olmayı öğrettim. Ama bunu kendi akranları ile yapabilir çocuğum. Bu durumda oyuna devam da edebilir, gruptaki kişilere "bana bu şekilde davranirsaniz sizinle oynamam" da diyebilir... ama yaşı küçük cocuk göreceli daha büyük çocuğa karşı bunu yapabilmesi ancak 4 yaşını geçince olabiliyor. Kizim 4.5 yaşındaydı ve sınıfında yıkıcı davranışları olan bir çocuk vardı. Anne herkese vuruyor dediğinde peki sen sana vurmasını nasıl engelliyorsun diye sordum."Anne kolumu uzatiyorum... ve o kadardan daha uzak duruyorum ondan " demişti. 3nity

Ne güzel ya hala görüşüyor olmanız. Ben o insan irisiyle görüşmedim okul bitince. Görüşüp bir dövsem iyi olurdu ama benim boy da kısa kaldı. İrileşemedim. Ben çocukken de "ezik" diye tabir edilen ve lakap takılan çocuklar vardı, çok üzücü ama hala var. Hiçbir çocuk bu muameleye maruz kalmamalı. beybisi35 ❣Canıma can oğul👼 Anneler

İşte anahtar kelime bu siz arkadaşsınız. Benim oğlumda vuran taraf olsaydı arkadaşına vurmamalısın derdim onun canı acıdı oda sana vursa üzülmezmisin derdim. Senin elin yokmu oğlum sende ona vur demek yerine vurn cocugu uyarmayı tercih ediyorum. B

Tabi ki yöntemim sen de ona vur şeklinde olmuyor, 'git al oyuncağını elinden, o senin hakkın ve hakkını koru verme eşyanı' diyorum, sonuç olarak vuruyor minik olan, itiş kakış yaşanıyor. Ve buna büyüğüm ağlıyor vurdu diye 'sen ona vurduğun için karşılık verdi, eğer bir şeye zarar verirsen karşılık görürsün ve bu sebeple ağlama hakkın yok' diyorum. Küçük olan maşallah zaten cevval bir çocuk bir ama, 3 yaşındaki oğlumun dışarıdakilere tepki veremeyip gelip evde kendisine güç olarak denk olmayanı seçmesi canımı sıkıyor doğal olarak. Çünkü bunu ilke edinip, büyük balık küçük balığı yutar misali bir karaktere dönüşmesini istemiyorum. Velhasıl, belki çocuğumda 20 30 40 kez gözlemlemesem, orası burası tırnak izleriyle dolu olmasa, sizin gibi düşünebilirdim ama, şuan savunma sanatı gibi yöntemler için küçük olduğundan; çığlık ve tepki vermesini bir anne olarak yeğelerim. Bakın yeğelerim diyorum, eşyalara bile vurmasına izin vermiyorum o ayrı. Ama vicdanım bu babanınki gibi uyar, yapıyorsa bağır ve hala yapıyorsa karşılık ver şeklinde konuşuyor. filmdelisi

Bende sizin gibiyim ama çok pişmanım. öğretmenimiz bile bana " bende senin gibiydim çok pişmanım sana vurana sende vur" diyorum artık dedi. keşke öyle buyutseydim dedi. çocuklarımızı görgülü kibar ılımlı yapalim derken bu kadar arsiz ve şiddet yanlısi çocukların yanında ezdiriyoruz malesef. parklarda önüne geçerler benim kızım kibarca sira var ama burada der o kadar. tabi diğer çocuklar dinlemez. aslında doğru olanı yapiyo kızım ama başka aileler çocuk değil adeta haydut yetistirdikleri için bizim çocuklarımız eziliyor malesef

ben sahsen "vurmayi" ögretmem ama kendini korumasini ögretirim. yani ona vuruldugunda geri vurmasi bence normal ve olmasi gereken. ben yukarida yazdigim gibi yetistirildim. ilk vuran hic olmadim ama canimi yakanin canini yaktim.

Kendi problemini çözmeyi öğretin. Size şikayet etmeyi tamamen kesmeyin ama o an çözMeye çalışsın. Şuan böyle çocuklardan çok az var. Bende aynı bu şekilde büyüttüm yavrularimi. Okula başladıklarında çok pişman oldum. Hepsi canavar gibi. Vuran vurana, kötü söz kullanan kullanana. Belki uzun süre sonra, büyüdükçe böyle yetistirdigimize memnun olacağız ama şimdi hiç değilim. filmdelisi

kesınlıkle aynı benım kızımda oyle. her gün okuldan şikayetle gelıyor. evdeyken bakması kolaymış

İki buçuk yasindaki çocuk kendisinden yaşça büyük bir çocuğa karşı nasıl kendisini savunabilir ki? Ne ifade edici dili o kadar gelişmiştir ne problem çözme becerisi!! Vurup kıran bir çocuk olsa bile çocuğunuz yine bir güç dengesizliği var ortada... ne yapmanizi istemiş arkadaşlarınız yerden taş alıp çocuğunuzun eline verip "al bunu oyuncağını alanın kafasına at" demenizi mi bekliyorlar!! Saçma saçma konuşmuşlar işte... çocuklarının zorbalık yapmasını engellemek için totolarini yerinden kaldiracaklarina şiddete guzellemeler yapmışlar

Abim sağ olsun tüm savunma sporlarını göstererek öğretti. Şimdi herkes sizi tebrik edecek . Ama hayatın gerçekleri var ve herkes sizin kadar hassas ve doğru yetiştirmiyor. İlkokulda bir çocuk vardı. Her Allahın günü o çocuğu iter kakarlardı. O da hep oturup sırasına ağlardı. Ben de dayanamazdım onu dövenlere saldırırdım Aklıma nedense o geldi.

Döksün, saçsın:) benim çocuğum olursa ben evden halıyı falan kaldırırım sanırım. Yeter ki kendine yetebilsin diye. Onu bunu bilemem ama çok tatlı bir anasın onu diyebilirim Sadece senin oğlan biraz iteklenmeyi seviyor. Ben bunu anladım tüm konularından. Ayrıca kendini toparladın sen bir şeyin yok. Gayet iyisin maşallah. Yorumlarını okuyorum hiç öyle bezgin bekir değilsin :) Rabbim kuvvet versin inşallah. Güçlü kadın...

Ben erkek evladim olsa kimseye "haksiz" yere vurmamasini soylerdim. Savunma sanatlarini ogrenmesini de ekstra isterdim. Tabi hakli yere de vurmasin bunu bildirsin gerekli kisilere. Bir ogretmen olarak tavrim bu. Ayrica sadece erkek cocugum icin degil kiz cocumda ogrensin kendini savunmayi hatta ozellikle ogrensin

aslında çok hareketli gayet kendini ifade eden bir çocuktur. Çenesiyle adamı döver cinsten :)Bu zarar veren çocuk hem yaşça büyük hemde bedenen büyük iri bir çocuk.. Yani öle pasif saf salak bir çocuğum yok aksine çok bilmiştir. Ama hiç şiddet eğiliminde olmadı. Yani hatta bir dönem bu çocukla çok vakit geçiriyordu o dönem vurmayı falan öğrenmişti ama bunu savunma amaçlı değil ufacık bir şeyde yapmaya başlamıştı araya mesafe koydum hatta belki güleceksin bunu çocuk piskiyatriye danıştım tabiki diğer çocuğu konu etmedim çünkü başkaların çocuğunu suçlayamam sadece vurmayla işlerini çözmek istediğini söylemiştim o zaman henüz 30 aylıktı. Oda tutumumu çok beğenmişti siz bu şekilde davranın unutur o dönemseldir demişti. Öylede oldu. Vurduğunda oğlum ben sana hiç vuruyormuyum birşeyi istemiyorsan istemiyorum ve ya istiyorum de şeklinde anlattım. Hatta hiç bir çocuğu iterek oyuncağını alma dedim bunu da yapıyordu. Eğer oyuncak seninse benim oyuncağım veriri misin de al dedim. Eğerki oyuncak onunsa oynayabilir miyim diye izin iste. yani bunun neresi pasif bir çocuk yetiştirmek. Oğlumda ilginç bir okadar hoş bir özellik var benim söylediğim herşey aklına yer ediniyor ve asla aksini yapmıyor. Ben ona sana vurana kendini savunmak için sende vur dersem bunu gerçekten uygular ve normal birşey gibi görmeye başlar. Hatta neden vurdun dediğimde ama sen öğretmiştin diye bunu yüzüme vurur :) Şuan belkide daha çok küçük iyi kötüyü ayıramıyor bunun için biraz daha büyümesi gerekli diye düşünüyorum. Bir kitapta okumuştum hiç bir zaman çocuklarınıza yalan söyleme demeyin doğru söyle diyinki yalanın beyninde yeri olması hep bu mantıkta ilerliyorum kötüyü elbette öğrenecek ben iyiyi öğreteyimki kötülerin dünyasında kötülüklere iyilikle karşılık versin..

bu işler çok karışık. dozunu ayarlamak çok önemli. maalesef çocuğunun huyunu bildiği halde futursuzca ortalığa salıveren insanlar yuzunden bu durum ortaya çıkıyor. bu udurmla ehehehe benim çocuğun kendini koruyor ya rahatım böbürüdü cabası. ne beklenır kı boylesının çocuğundan. hiç haberi yok butun çocuklara vuruduğundan zarar verdiğinden. uyaran anneler babalarda var. kademe kademe ilk önce uyar, sonra kız, sonra öğretmen, sonra sende vur kızım oluyor.

Paylasmak zorunda degil cocugum esyasini. Zaten konu alip uzaklasmak degil zorbalik karsisinda tepki. Elinden zorla almaya calisinca verdigi tepki. Kimseye zarar verme tepkisi cok utopik. Farz etki cocuk topu aldi kacacak. Arkadaki kovaladi dusurdu sikistirdi vs ne yapacak. Kendisini savunmasi lazim.

Bende sizin gibi çocuk yetiştirmek isterdim bütün dünya iyiler ve adaletlilerle dolu olsaydi Dizimin bidinden hiç ayrilamasaydi Maalesef Bu dünyaya bu kadar naif çocuklar yetiştirmeye uygun görmüyorum Siz ne kadar huşu içinde yasasanizda kötülük diye bisey var ben evladımi ateş gibi yetiştirmek istiyorum KurkmantoluS Nirvana Anneler

Eğer mevzu çocuğumun zarar görmesiyse anne babamı tanımam, arkadaş kimmiş? Madem çok yakın arkadaşım; çocuğuna sahip çık dediğimde alınmaz, gereğini yapar. Alınıyorsa yakın değildir.

Tam olarak oğlum bu şekilde karşıdakinin canı acır diye tekvando ya gitmeyi bile reddetmişti ve evet okulda biraz ezildikleri doğrudur malesef erkek çocuklarında üstünlük daha iyi dövüşebilenin oğlum dövülmeyi bilmediğimizin diğer çocukların içine almadığını söyledi ve bu sene birinci sınıf bitiyor ama oğlum değişti vurmayı öğrendi ne olsa hemen vurarak tepki veriyor bana dahi! Ve sonra şaka yaptığını söylüyor çocuk yüreği ikilemde kalmış durumda. ama kendini savunmayı da öğrendi bu şekilde ben biliyorum ki çocuğumun mayası düzgün onu ben eğittim biz istesek de istemesek de onlar çevreden arkadaştan etkilenecekler hep doğruyu anlatmak boynumuzun borcu ben ölene kadar da böyle olacak gelecekte ne iş yapacağını bilmem ama nazik naif kadınlara insanlara ve doğaya bütün canlılara saygılı eşini sevecek bir erkek olacağından Emin'im Jawlensky

Kabul ediyorum yemek konusunda azıcık üzerine titremiş olabilirim :) isteyince gayet yiyor döke saça da olsa. Asıl problem ani ve hızlı hareket edip ortalığı mahvetmesi ya da hemen sıkılıp bırakması. Dur bakalım az kendimi toparlayayım, yanlış yaptığım ve farkında olduğum birçok şey var düzeltmem gereken. Oğlumla ilgili. Zarar veren değil ama gelişimini etkileyen. Anayım ben ana halinden sıyrılmak gerek azıcık.

Okula gidene kadar ben de sizin gibi yetiştirdim. Şimdi öyle düşünmüyorum. Çocuklar aşırı acımasız ve zorbalar. Kibar çocukları daha çok hedef alıyorlar. Çok üzücü ama mücadeleyi öğretmek lazım yoksa hakikaten çok eziyorlar. Benimki şu an anaokulunda ve gayet güvenli bir ortamda. Ama seneye 1. sınıfa başlayacak. Bakalım neler olacak?çok korkuyorum. Sırf bu yüzden devlete vermedim ki, kolejde bir terslik yaşarsam ortalığı daha kolay yıkabilmek İçin.

Benimde 1.5 yasinda oglum var bazen cevreden oyuncak silah getiriyor tanidiklar vermiyorum bende hic hos degil bir cocugun elinde oyuncak da olsa.. siz aslinda dogrusunu yapiyorsunuz bu sekilde sakin naif bir evlat yetistirmeye calismakla tabiki siddet yanlisi olmasin ama kendini savunmayi bilsin ben zamani gelince savunma sanatlarina yonlendirmek istiyorum hem spor hem kendini savunmayi ogrensin buyuyunce kotuleri dovebilir tabi:)))) Kirmizi pabuc

Çağımızın vebası resmen. Okul öncesi öğretmeniyim, haliyle bu durumla sık sık karşı karşıya kalıyorum. Sınıfta bu tip olaylar çok yaşanıyor. Ben velilere şunu söylüyorum 'Eğer çocuğunuzu sen de ona vur diyerek okula yollarsanız şikayet ettiğiniz çocuklardan hiçbir farkı kalmaz.' Çocukları yetişkinlerden yardım isteme, hoşlanmadığı bir durum olduğu zaman oradan uzaklaşma konusunda eğitmeliyiz.

Bence o ince motor gelişimini nasılsa yapan var diye yapmıyor:) sen bir aç bırak bakalım. Koy önüne tabağı, kaşığı nasıl yiyor. Biraz zorlamak mı lazım acaba? Sen fazlaca üzerine titriyorsun. Belki de ondan yapmıyordur. İşine geldiği gibi davranıyor çünkü haylaz :)) tabi ben anne değilim hani sen benden çok daha iyi bilirsin evladını. Ama yeğenim de aynen böyleydi. Ağzını açar beklerdi. Bir gün kimse yokken baş başa kaldık. Makarna istedi yaptım. Ağzını açmış bekliyor. Yediremem kusura bakma dedim. Serdim sofra bezini. Epey bi ağladı falan sonra çatalı tutmak zorunda kaldı. Artık kendi başına yiyor herkes çok şaşırdı hatta nasıl kendi yedi diye. Ben senin yöntemini realist buldum. Şiddet kötü bir şey ama başkaları ona vururken o yere düşüp ağlasın mı?

Çocuğa kendini savunması gerektiği ogretilmemis demekki.. Kendini savunma biri sana vurunca sende giriş değil.. Elini tut, kolunu uzatıp koru kendini buda olmuyorsa uzaklas.. Ve savunma sanatı kursuna yazdirilmali çocuk gücünü şiddet göstererek değil doğru adımlarla Zeka, beceri, karşı savunma uygulamayı öğretmek gerekir.. İnsan yetiştiriyoruz dünyaya.. Yanlış insanlar olduğu gibi doğru insanlar çok daha fazla olmalı.. S

Maalesef hayatın her anında onların yanında değiliz. Kızım 4 yaşında anaokuluna başladığında o toz pembe dünya yok oldu. Elinden oyuncaklarını alan, iten, kakan, dışlayan çocuklarla bir araya gelince şok oldu. Evet öğretmen müdahale ediyordu ama kızım dayak yedikten sonra. Çünkü çocuklar gizlice yapıyor yapacağını. Baktım olmuyor kızıma karşılık vermesini söyledim. Sana 1 vurursa 1 vur, 2 vurursa 2 vur. Asla ilk vuran sen olma dedim. O günden sonra kendisini resmen kabul ettirdi çünkü artık ezik değildi. Bir arkadaş grubunun daimi üyesi artık :)))

Benim kızım da 2,5 yaşında ve dışarı çıkardığımda kendini koruyamıyor bazen. Mesela bir kere oyun parkında kendi yaşında bir çocuk elinden oyuncağını aldı ve kızımın yüzüne vurdu oyuncakla, o kadar üzüldüm ki. Ben de kendimi sorgulamaya başladım acaba çocuğum kendini koruyamayacak mı diye. Sanırım birkaç yıl içinde kendi yaşına uygun savunma sporlarına göndereceğim. Şiddet uygulamayı değil ama en azından kendini koruyabilmeyi öğrenmesini istiyorum.

Ben direk: keşke sizde benim gibi insanlara zarar vermekten çekinen bı çocuk yetistirseydinzde çocuğum gelip bana söylemek zorunda kalmazdı diye. Sonra ortada kedi kesen konuşmadan yan baktın diye insanlara bıçakla saldran garip kisilikelrle doluyor hayata karşı güçlü durmak şiddet bilmek gerekirse uygulamak değildr büyüyünce zaten hakedene hakettiği gibi davranmasını bilecek oğlunuz merak etmeyn bende böyle büyüdüm kimseye zarar vermedm hakkımida her yerde savunurum.

Kızımın sınıfında var böyle bir durum 6 yaş kız çocuğu aynı yaştaki oğlanlardan birini kestirmiş gözüne sene başından beri hırpalayıp durmuş. Aileler okul müdürü öğretmen hepsi konudan haberdar çünkü darbelerin etkisiyle çocuğun ön dişleri yamulmuş son olayda. İki veli grupta kavga etti Kızın anası diyor ki çocuk bunlar konuşuyorum kızımla bende üzülüyorum ama napalım yıldızları barışmadı Ahshshsnsnkk! Sürekli dayak yiyen kendi kızı olsa aman çocuk bunlar canım mı diyecekti Yönetimin söylediği tek şey de "zamana ihtiyaç var" Burda da bir ajanshsnsjjsn Yıl bitti hala kızın arkadaşına vurmaması gerektiği öğretilecek He bu oğlan bir kere de oturup ağlayacağına karşılık verseydi belki o kızın ailesi de somut adımlar atardı çocuklarını düzeltebilmek adına

bence çocuğu saksıda yetiştirmektense en azından kendini savunması öğretilmeli. yani tutup da karşısına yumruk atmıycak ama ona gelen yumruğu da yiyip anne diye ağlamıycak, tutup yumruğun ona gelmesini engelliycek. karşısına kimler ve neler çıkıcak. bu kadar pasif yetiştirilirse çok ezilir gerçekten. sonuçta pespembe ütopik bir dünyada yaşamıyoruz.

Konunu okuyunca aklıma geçen akşam şahit olduğum bir olay geldi.. Küçük çocuk babasına sınıf arkadaşının ona vurduğundan bahsediyordu.. Babasının çocuğa nasihati :" 1. VURURSA ÖĞRETMENİNE GİT 2. VURURSA YİNE ÖĞRETMENİNE GİT 3. VURURSAAA SENDE YAPIŞŞŞTIRR OĞLUM.. ÖĞRETMENİN BİRSEY DERSE" BEN SİZE SOYLEDİM AMA BENİ TAKMADİNİZ"de Dedi.. Şimdi bu ebeveyn şiddete karşı mi? Değil mi? Sorununu böyle çözmeyi öğretiyor. Güler misin ağlar mısın...

Tüm bunları gerçekten 7 yasindayken mi yaptiniz Şimdi düşünüyorum da ben 7 yaşındayken nasıldim diye. Cidden hayirlayamadim. Ama 7.5 yaşında bir kızım var. Sonuçta benden bir nesil önde ve bugünün şartlarına göre yetişen bi çocuk ama o da yapmazdı yani bu hareketi. Valla sizi takdir ettim bu cin fikrinizden dolayı. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Asla sana vurana sen de vur demem. Biri sana vurursa elini tut sana vurmasını engelle ve bana vuramazsın de diyorum. Vurmaya devam ederse öğretmenini çağır diyorum. Ülkenin halini düşününce de ilerde kendini savunabileceği bir spora gönderirim diye düşünüyorum. Dert bende derman

Kuzenimin 3 çocuğu var. Büyük kız 7, ortanca kız 5, küçük oğlan 3 yaşında. Almanyadalar, büyük okula başlamadan aynı kreşe gidiyorlardı. Büyük uzun süredir kreşte dayak yiyordu sürekli. Çok pasif, sürekli ağlayan bir minnak oldu çıktı. Kuzenim ve eşide bire bir sizin gibi. Büyük dayak yiyip ağladıkça, en küçükte hassaslaştı. Televizyonda bile biri birine vursa büyükle küçük ağlıyor. Psikoloğa gittiler, grup terapilerine gittiler, kendileri destek aldı olmadı bir türlü. Geçen yıl kızın biri büyüğü sıkıştırmış, bir yandan saçını çekip bir yandan kolunu cimcikliyormuş. Ortanca, o zaman dört yaşında, gidip kendinden 2 yaş büyük kızı tekme tokat dövdü. Neredeyse mahkemelik oluyorlardı. Annesine demiş ki, bıktım sizdende bu ikisinden de, dayak yiyip yiyip ağlıyorsunuz, siz beyinsiz misiniz hatırlatıyorum 4 yaşında Bir senedir kimse büyüğe de küçüğe de yaklaşamıyor, birşey diyen yada yapan olursa gidip dövüyor çünkü. Öğretmen şikayet etmiş, en son kuzenimde siz çözüm bulamadınız, benim küçücük çocuğum bu hale geldi, şikayet edeceğim diye söylenmiş. Şu anda evde ki bir numaralı adalet sağlayıcı 5 yaşındaki minik. Baba anneye birşey dese bile karışıyormuş. Pedogaga götürelim demişler, ben dinlemem onu, o paraya bana dondurma alın demiş en son Pasifliklerinden çocuk başka bir varlığa büründü resmen.

Bazi cocuklarin icinde var evet ama melesef ki cocugunu "kendini ezdirmesin" mantigiyla yirtici yetistiren aileler var hem de cok.. bizim sitede bir kiz var mesela 5 yasinda gecen sene Kendinden 2 yas kucuk kizima siddet uyguluyor. Ki kizim o zaman vurma ne bilmiyordu bile. Baska cocuklara agzina tükürürüm dedigini duyuyorum. Neymis babasinin biricik kiziymis :) simdi bu cocuk okulda cok cocugu dovecek onlara akran zorbaligi yapacak. Benim sinifimda da vardi cocuk resmen canini alacak gibi dovuyordu. Ailesiyle cok net konuşmuştum baktim düzelmiyor sonra o cocuk duzeldi. Annesine soz vermis. Demekki konusunca anlatinca duzeliyor. Kirmizi pabuc

Saçma sapan konuşmuşlar. Ne kendini koruması? Küçücük çocuk zaten kendinden büyükler karşısında ezilir. Çocuğun özgüvenini zedelemediğiniz sürece okulda da ezilmez hiç merak etmeyin. Öğretmenim ordan biliyorum. Okulda en iyi dövüşen değil zaten özgüvenli olan kendini ezdirmiyor. Kendini ifade eder karşı tarafa bir şekilde. Ha şiddet eğilimli gerçekten sorunlu çocuklar var. Onlar karşısında çoğu çocuk bir şey yapamıyor. Biz dengeyi bulmaya çalışıyoruz aileyle iletişim kurarak. Yaşı uygun olduğunda bir savunma sporuna istikrarlı şekilde gönderirsiniz. Kendini korumayı layıkıyla öğrenir. Allah korusun, kendimi ezdirmicem derken başka bir çocuğa veya kendine zarar vermesin.

Ogullarimiz yasitmis benimkide temmuz 2016 Benimki de insanlara çocuklara yaklaşmaz tek başına olmayı çok seviyor arabasıyla oynar Bi arkadaşım vardi oğlu vursun kirsin kadın gurur duyardı bunla görüşmeyi kestim Ben çocuğuma yapılmasını istemedigim şeyi çocuğumun başkalarına yapmasına izin vermem Böyle konuşan kadınlar hatta zırvalayan işin ucu kendi cocuguna dokundumu fena cirkeflesiyorlar Jawlensky

Yaptigin dogruda dunya oyle bir yer degil tatlim. Cocuk bu kavgada eder barisirda, vaktiyle bizde az kavga etmedik amaaa ortada yas farki varsa eger olmaz, olmamali. Mesela 11 yasindaki cocuk benim 4 yasindaki oglumu korkutmus ve bu yuzden bisikletinden dusmus. O cocugu ben dovesim geldi.. uyardim gittim babasinida uyardim cocugunuzu ikaz edin diye. Her zaman soylerim kavgayi siz baslatmayin ama size vuranada geri vurun diye. Benimkilerde gidip ogretmene soyler genelde

Çocuğum yok, o yüzden yapacağım yorum size bekara koca boşamak gibi gelebilir. Yetiştirme tarzınız kötü değil, çocuğunuz için en iyinin ne olduğunu tabi ki siz bilirsiniz. Ama çocuğa biri sana vurmaya kalkarsa izin verme demek çocuğu şiddete alıştırarak yetiştirmek demek değil bence. Durduk yere başka çocukları itip kakmasını tembihlemeyin elbette ama bir çocuk onu çekiştirdiğinde, zarar verdiğinde kendini korumayı bilsin.

Aynı şeyi yaşadım bugün. Oğlum 3,5 yaşında ama oldum olası sakin yapılı. Küçükken bile vurma, ısırma, eşyaya zarar verme durumu olmadı. Lojmanda giriş kqtindayum camdan çıksam parka carpacagim hala tek başına çocuğu parka gönderemiyorum bu tipler yüzünden. En son dibimdeyken çocuğun biri kaydırağı tepesinden itti Allah'tan ki dibinden ayriomiyirum tuttum. tutmasam ne olacaktı bilmiyorum sonra cildirinca evhamlı oluyorum!!! Neymiş yapan çocuk rajatsizmis özel tedavi goruyomus.. annesi nerde diyorum taa 200 m ötede dedikodu peşinde. Ben çocuğa bişey demem asla ama annesinin canına okudum. Böyle saldırgan davranış gösteren çocukların anneleri ilgilemeyip başı boş bıraktığı için biz çocuğun pesinde geziyoruz işte. Benim oğlumda asla vuramaz dün bı çocuk onu itince sen çekil diye itti şoka girdim. Tabi yine gidip yanlarına siz ariadassiniz birlkte oynayin diye anlattım. Bilmiyorum çok geliyor ağzıma oğlum sende çak bitane diye ama...

Bizde aynı sizin gb bir kız çoçuğu yetiştirdik ve birgün arkadaşım bana başkasının çoçuğuna yem yetiştiriyorsun dedi inanmadım ama ne zaman parka gitsek ne zaman kreşte ki ögretmeniyle konuşsam arkadaşımın haklı olduğunu anlıyorum. Devamlı eziliyor ve zorla elinden istedikleri herşeyi alıyorlar. Bende artık kendisini koruması gerektiğini konuşa konuşa anlatıyorum 4 yaşında bu durumda kalıyorsa ileride düşünmek istemiyorum bu yüzden bende üzülerek sende karşılık ver diyorum.

oğlum 1 yaş büyük yavrunuzdan. asla vurarak karşılık vermiyor ama avazı çıktığı kadar bağırıyor bana vuramazsın diye hatta başka çocuklar kavga ederken de aynı tutumu. dayak yediğinde de, birine vurduğunda da, hatta bir dönem kardeşine vurdugunda da hep aynı şeyi söyledik. insana vurulmaz. ama anne o vuruyor?! çünkü bilmiyor. ona da öğretelim. aslında bağırmıyordu başlarda, güzel güzel anlatıyordu. ancak yaşı ile birlikte, istemediğin bir şey sana yapıldığında mutlaka sesini çıkar demeye başladım ve sonuç bu oldu körü körüne dayak yemez. kaçar. kurtulmaya çalışır. çaresiz kalırsa bağırır. bunları öğretmedik. zamanla kendi kendine böyle bir savunma oluşturdu. ben savunma sporlarına karşı değilim. ama böyle bir disiplinin oğluma göre olmadığını düşünüyorum. belki ilerleyen yaşlarında düşünebilirsiniz.

Valla şöyle düşündüm doğru mu hatırlıyorum diye ama sekiz yaşın sonunda ilkokul bitti benim zaten. Dinozor olduğum için benim dönemde daha çıkmamıştı sekiz yıllık zorunlu eğitim. Bu olay da mezun olmadan bir sene önce olmuştu yabi evet yedi yaşındaydım. Çocukken beynim daha sağlammış demek ki. Çözüm üretiyormuşum. Sonradan zeka falan kalmadı. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Benim kardeşim öyleydi çok hassas bir çocuktu kendinden güçlü biri varsa ezdirirdi bende kız halimde müdehale eder onun yüzünden dayak yerdim Şimdi baktığımda; Kardeşim bir sorun olduğunda konuşarak insancıl çözmeyi tercih ediyor eğer anlaşılmıyorsa cahille tartışma olmaz diyor kenara çekiliyor. Bağırılıp çağırıldığıyla kalıyor anlıcağınız. Bana gelince ben hala kim olursa olsun tepkimi koyup gerekirse car car kavga edebilirim. Ancak bu da sağlıklı bir iletişim yöntemi değil sadece ortama ayak uydurmak. Burdan yola çıktığımda çocuğumu kesinlikle yüksek sesle tartışmaması gerektiğini kendine zarar veriliyorsa engellemesini kendi yapamıyorsa yardım istemesini öğretiyor olurum. Bence sizde çocuğunuza doğru tartışmanın nasıl olucağını birinin ona fiziksel müdehalede bulununca nasıl karşılık vermesi gerektiğini öğretmelisiniz malesef öyle ailelerde yetişen çocuklar var ki çoğu yetişkinden daha acımasız. H

Kimse çocuğunu asarım keserim diye yetiştirmeede keşke kendini savunma gereği duymasa küçüçük çocuklar şiddetle kendini svunacak kadar neyi paylaşamıyor olabilir ki? Düşünüyorumda hiç okuldan kavga ederek gelmedim. Acaba zaman mı değişti? Yetiştirdiğimiz çocuklar mı?

Kendini savunmak illa siddetle olacak degil ki. Vurmayi ogretmenize gerek yok ama elinden oyuncagi alindiginda aglayatak annesine kosmak yerine kendini savunmayi ogretmelisiniz. Ben 1 yasinda ki kizima ciglik atmayi ogrettim. Parkta birisi topunu almak istedi gecen gun oyle bi ciglik atti ki cocuk kacti. Birisi istemedigi bisey yaptifinda tiz bir ciglik atiyor. Yanlis anlamayin ama aglama sinir cigligi degil. Baya gayet sakin son ses ciglik atiyor. Ha ciglik ise yaramazsada ittiriyor karsi tarafi yada bana bakiyor nolacak simdi diye.

Oglum 3,5 yasinda. Biri kendisine vurunca elini tutup engel oluyor. Bana vuramazsin diye avaz avaz bagiriyor. Hic basa cikamayacagi biriyse de kaciyor ben ogrettim. En dogru yontemin bu oldugunu dusunuyorum. Etraftaki cocuklar eger ki egitim ve gelir seviyesinin dusuk oldugu ailelerin cocuklariysa siddet egilimi daha yuksek. Oralardaki okullardan uzak durmaya calistik okul seciminde. Cevremiz de o insanlardan olusmuyor. Kendi duzeyimize uygun ailelerle beraber ayni muhitte yasiyoruz. Uzgunum ama insanlari da bu sekilde ayirmak zorunda kaliyoruz ister istemez. Cunku cok belirgin farkliliklar var

Aynı benim kizim.. simdi 3.5 yasinda okula seneye gondermeye karar verdik. Çünkü parkta bile diger cocuklardan cekiniyor arkadaslarimizin cocuklarindan dayak yiyor ve agliyor... o vurunca sen de vur diyoruz ama yapmiyor. Bazi aileler cocuklarini resmen maganda gibi yetistiriyor... 4 yasindaki 5 yasindaki cocuklarda agza alinmayacak küfür. Direkt tekme yedi mesela karnina kizim. Karsidaki de cocuk yaa olur oyle diyemiyoruz. Cunku hep tekmeye iteklemeye vurmaya bizim kızımız maruz kalıyor

Rabbim banada bi evlat nasip ederse kesinlikle sizin gibi yetistirmeyi dusunuyorum. Cok begendim tutumunuzuntebrik ederim. Gücün bilekte olmadigini anlamayan insanlar var. Bence yanlisi siz yapmıyorsunuz

Insallah S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu her anne yapmali bence. Zaten herkes sen baslatma vurmayi ama vurana geri vur derse.. kimse baslatmayacagi icin kimsenin vurmasina gerek kalmaz. Olay vurmayi siddeti adet edinmis cocuklardan basliyor

Sana vurana sen de bir tane patlat demiyorum çocuğuma. Ama öyle biri sana vururken, sen güzel güzel konuşmaya çalış da demiyorum. Hayatın gerçekleri düşünülünce, çok da akıllıca bir yöntem gelmiyor bana bu. Sana vuran olursa, sen onun canını yakma, vurma ama kendini korumalısın, kimse sana vuramaz. Sana vuranın elini tutabilirsin, uzağa koşabilirsin, büyüklerinden yardım isteyebilirsin, sana vurana durması için bağırabilirsin diyorum. Birkaç seneye ben de savunma sporlarına yönlendirmek istiyorum kızımı. Şuan vuran da dayak yiyen de çocuk. O yüzden şiddet göstermesini istemiyorum ama ileride çok lazım olacak. Zira ortalık ağzını burnunu düz etmelik erkek müsveddesi dolu.

Merhabalar. Oğluşum temmuz 2016 kı. Ailecek çok sakin yapıda insanlarız kolay kolay sesimiz yükselmez evde gayet huzurlu bir ailemiz vardır. Çocuğumuza herzaman. İyiyi güzeli doğruyu öğretmek istiyoruz. Mesela bir arkadaşına vurduğunda asla vurmaması gerektiğini söylüyorum o senin arkadaşın onun canını açıtabilirsin vurmak yerine istediğin veya istemediğin şeyleri konuşarak söyleyebilirsin diyorum. Yaşı küçük olabilir ama ben onunla doğduğu günden beri hep konuşarak iletişim kurmayı tercih ettim asla kandırmam herşeyi güzelce anlatırım. Mesela ona aala silah almam ve ailahlı şeyler izletmem ve silahın ne kadar kötü birşey olduğunu anlatırım. Az çok nasıl yetiştirdiğimiz hakkında bilgi vererek gelelim asıl konumuza.. Bugun oğlum dışarıda çocuklarla oynuyordu Oğlumdan bir yaş büyük çocuklar var sürekli oğluma zarar veriyorlar itip kakıyor, düşürüyor oyuncaklarını alıyor vs. Baya şiddet yanlısı çouklar. Her ne kadar annesi uyarsada bu çocuğun huyu diyelim ama ciddi birşekilde herseferinde aynı şeyi yapıyor. Oğlumda ağlayarak gelip bana söylüyor. Diğer kadınlar aa ne kadar hassas vurmayı kendini savunmasını öğretmiyor musun çok ezilir pasif bir çocuk olur vs ısrarla çocuğumu vurmayı öğretmemi söylediler İnanın çok tuhafıma gitti. Okulda çok ezilir sürekli dayak yer falan dediler. Sen ne kadar iyi yetiştirirsen yetiştir hayat kötü hep esilecek falan dediler. Olsun dedim okadar kötü insanların şiddetle yetişmiş çocukların içinde bir kaçtane böyle çocuklar olsunki tüm dünya kötülerin eline kalmasın iyiyi doğruyu gösteren birileride olsun. İnsan sevgisiyle yetişsin kimseye zarar vermesin dedim. İyice üstelediler. Neyse eve geldim. Ama şuan düşündüm acaba ben mi yanlış düşünüyorum bu kadar insanlar böyle düşünürken ben mi çocuğumu köreltiyorum. Bu dünya böyle acımasız ve arsız bir çocuğu mu hakediyor! Benim ailem bana asla sana bir çocuk vurursa sende vur demedi ama hiç bir zamanda kendimi ezdirmedim. Aksine çok güçlü bir insanım kendi ayakları üzerinde durabilen konuşmalarımla hakkımı savunabilen biriyim sizce kim haklı sizler bu konuda neler düşünüyorsunuz?

Benimde oğlum 2 yaşında ve daha konuşamıyor. Geçen gün yemek yemeğe gittik eşimle oğlumda park alanında oynuyor bizde hemen kapı girişindeyiz. Biz yemeğimizi yiyoruz oğlum arada gelip birşeyler alıyor hem yiyor hemde oynuyor. Bir çocuk geldi zorla oglumun elınden aldı yemeği attı agzına benim oğlumda dudak büktü koştum hemen yenisini verdim yesin diye bir ısırık aldı o cocuk geldi yine ittirdi oğlumu elinden aldı yıne neyse çocuktur can çekmiştir dedim verip durdum ama oğlum yiyemeden o cocuk alıyor elınden bir yandan da etrafa bakıyorum annesı nerde dıye arka masamızda kahkaha atan kadınlar var dedikodu yapıyor. Oğluma yıne verdım bu cocuk cocuk kolunu oğlumun bogazına dolanı zorla aldı elınden bizimki başladı aglamaya. Benim bir tepem attı kim bu çocugun annesı dıye bagırdım mersem arkadakı kahkaha atanmış dedim hanımefendi burası sizin mahalleniz değil çocugunuzun başında durun böyle böyle yapıyor dedım ya cocuguma bırsey olsadı o an dşye bagırımdım. Gelmiş diyor oyun parkına bırakıylrsanız herşeyi kabul edıceksınız dedi yolmamak için zor tuttum kendimi eşim ayırdı. Bende sizin gibi davranıyorum cocugum kimseye vurmasın etmesin sataşmasın diye diye olan hep çocuguma oldu

Şiddet değil ama kendini korumayı öğretmelisiniz bence. Çünkü bazı aileler çocukları o kadar sorumsuz ve şiddet yanlısı yetiştiriyorki çocuklar resmen daha 4-5 yaşında zorba kesiliyor diğerlerinin başına. O yüzden kendisine zarar verildiğinde nasıl koruyacağını, gerekirse karşıdaki çocuğu caydırmak için ne yapması gerektiğini öğretmelisiniz. Yoksa çok yıpranrsız. Çünkü çocukları biraz izler ve gözlemlerseniz bazen yetişkinlerden çok daha acımasız olduklarını görürsünüz :)

Biz doğrulardan şaşamayalaım bütün çocuklar arsız olursa bu ülke nasıl olur o arsızlar yarın büyüyecek saygısız agraaif bencil insanlar olacaklar

Üzgünüm ama kendini savunmayı bilmeli, dışarısı iyi terbiye almış çocuklarla kaynamıyor. Nçbende en başta vurma oğlum, yanlış birşey diye yetiştirdim. Çocuk kendini savunamaz oldu. Biri vursa hiç tepki göstermeden bekliyordu. Birisi ona vuruduğu zaman, kokunu tutup kendinden uzaklaştırmayı biliyor şimdi. Kız kardeşim pdr öğretmeni. Geçen bir çocuk hakkında konuşurken dedim ki, böyle herkese vurmaya devam ederse çok dışlanır okulda. O da malesef artık o çocuklar çoğunlukta olduğu için asıl sakin çocuklar eziliyor. Yani siz kendini savunmasını öğretin. Tabi ki birini dövmeye çalışmasın ama tehlikelere karşı da kendini savunabilsin.

Maalesef ben de pişmanım; hep canını yakıyorlar ve bizimki şakayla yapmışlardır diyor her seferinde. Koruyor yani arkadaslarini

bilemedim ne yazacağımı ayni durumdayim cunku

Konuyu dağıtmak da istemiyorum konu sahibine ayıp olmasın. İyiyim şükür ya, aslında düzelen bir şey yok da ölü balık gibi dolaşınca kendimden sıkılıyorum. Bir de bugün gittiğim doktor bir sürü tahlil isteyip "bazı belirtiler hoşuma gitmedi tüm tahlilleri yapalım" deyince ölürüm falan son zamanlarımı bitik geçirmeyeyim dedim ajsjsjsj.

Tabiki de şiddeti değil ama kendini ve haklarını koruması gerektiğini de ogretmek lazım..

çocuğunuzu yetiştirme tarzınız çok güzel şuan hamileyim ve evladım olduğunda sizin gibi yetiştirmeyi istiyorum benim evimde de yüksek sesle konuşma tartışma olmaz Sırf bu yüzden cocugumu kendi tarzına uygun arkadaşlıklar kurması acısından her ortama sokmayı düşünmüyorum gerekirse ev ve okul çevresini ona göre seçerim ama savunma sporlarını mutlaka öğrenmesini sağlarım kendini gerektiğinde savunabilmeli herzaman ben olmucam yanında

Bizim mahallede de tuba diye bir kız vardı iri kıyım. Sürekli benim kankam olan yeşimi döverdi. O da oturur ağlardı. Bir gün "niye vuruyorsun" diye carladım "zevk alıyorum hehe" diye güldü ruh hastası. Kaç kere saçını başını yolmaya kalktım insan irisinin. Baktım yeşim hala pasif, vazgeçtim savunmaktan. Memnundu demek halinden. Ben tahammül edemiyordum çocukken bile ezikliğe. O yüzden maalesef bu konuda o kadar hümanist yaklaşamıyorum duruma. Yazdıklarım örnek teşkil etmiyor, bilimsel ya da psikolojik hiçbir dayanağı da yok. Ancak ezilen pasif bir oğlum olacağına, hakkını dilediği şekilde savunan bir oğlum olmasını tercih ederim. Durduk yere kimseye zarar vermeyecek elbette, ancak ona zarar vereni de engellemeyi öğrenmeli.

O ne ya makasla mı korkutuyormuş. Müdüre öğretmene ana babasına birşey dediniz mi. vyrana vur ama ya makası olan vurdu diye çocugunuza daha da zarar verirse ne olacak? Angel87

Ya arkadasinizsa.. en yakin

Kesinlikle bende böyle düşündüm. Eğerki benim çocuğum kendinden yaşça küçük bir çocuğa zarar veriyorsa ben kendi çocuğumda hatayı ararım ve takip ederim başka bir çocuğa zarar vermesin diye sonuçta ikiside çocuk. Tabi bu totoyu kaldırmak çok önemli akışına bırak oynasılarla olmuyor

Anlıyorum bu sizin bulduğunuz yöntem.. Fikrimi sorduğunuz için yanıtladim.. Benim yontemim babanın kullandığı yöntem olamaz mesela.. Hepimizin görüşü ayrıdır. Saygı duyarım.. -nemesis- Half

ay aynı hikaye bende de var. 1 yaş erken başlayıp, sınıf atladım bende. 6. sınıftayım, zaten küçüğüm, bir de insan irisi çocuk. ama az sus geri bas, di mi? neyse biz bayaga kavgaya giriştik, sonra beni itti, tahtanın o tebeşir koyulan kenara başımı vurdum. ta da! kan başımın agrısından kalkamadım, elimde de kanı gördüler herkes üç buçuk atıyor. neyse öğretmenler geldi. biz de ailelere gitmedi mesele. çünkü o insan irisinin içinden kedi çıktı. kafası yarılan ben, teselli eden ben o çocuk ve eşi geçen hafta iftara geldi bize kendisi ile 25 yılı devirdik. çeyrek asır. defalarca başımı beladan kurtardı ama elemanda hala değişiklik yok. o zaman bana gücü yetiyor diye benle uğraşıyordu, şimdi çocuklarımla sistematik olarak hep aynı çocuk şiddete/zorbalığa maruz kalıyorsa neden o çocuğun seçildiği de önemli.

Aynı sizin gibi düşünüyorum. Ama parkta çocuğum itilip elinden zorla oyuncağı alındığında ağladığında içim gidiyor. Arada sende vur diyorum ama eşim öyle söyleme diyor. Bizim çocuğumuzda mı yanlisi ogrensin, buyudukce hakkini savunmayi, konusarak anlasmayi ogrenecek diyor. Siz cok hakli cok dogru yetistiriyorsunuz da cevredeki kendini dogru sana tiplerle biz nasil basa ciktiysak cocuklarimiz da basa cikacaktir diye dusunuyorum.

Benim kızımda malesef birinci sınıfta cok dayak yerdi Baktım olacak gibi degil vurana sende vur diyorum Napalım baska türlü olmuyo cünkü Sacını mı cekti sende cek anlasın diyorum can yanmanın ne demek oldugunu Evet biliyorum yanlış ama şuan en azından eskisi kadar dayak yemiyor

Ben iki oğlumu da dövüş sanat kurslarına göndermeyi planlıyorum küçük yaştan irtibaren. Benim çocuklarım da inşallah iyi huylu olucak, ama kötü yetiştirilmiş çocukların bedellerini onların ödemesine de müsaade etmeyi düşünmüyorum.. Yeri geldiğinde kendini savunabilmeli.

Asarim keserimle değil ama hakkını savunsun. Size şikayete gelmeden, kendi problemini cozebilsin. Bende öyle yetiştirdim eşek gibi pismanim okulda dayak yiyip yiyip geliyor.

Sizin dediginiz gibi yetistirilen bir cocugun yedigi tokattan sonra annesine " hani iyi bisey degildi" gibi o masum bakişini hatirliyorum. Herkes sizin gbi cocuk yetiştirmeyecek cocugunuz ezilecek dovulecek elinden oyuncagi alinacak bunlar hayatta basimiza hep gelecek seyler. Ben anasinifindayken ortak kullanim boyayi kullandigim icin arkadasim tarafindan elimin sertce isirildigini ve hicbirsey yapmadigimi hatirliyorum. O cocuktu bende cocuktum ikimizde masumduk belkide. Ama o kizin bakislarini unutamiyorum. 6 yasindaydim o ani o kadar net hatirliyorum ki canim cok yanmis ve o karsimda bana gülmustu. Tabiki siddet yanlisi yetistirmek dogru degildir diye dusunuyorum. Ama olurda kismet olur oglum veya kizim olursa onu mutlaka karete vs dovuse gonderecegim. Bu konuda benimle ayni fikirde olmayanlar olabilir. Ama donem ayni donem degil ve cocugumu her zaman koruyamam kendisini korumasini ogrenmeli diye dusunuyorum. Ayrica silah almadiniz savastan insan oldurmeyi cocugunuza asilamamak icin. Peki ya ilerde oglunuz asker veya polis olmak isterse? Şuanki annelerin egitim sistemini cok begeniyorum ama yolunda gitmeyen bisey varsa o da karsinizdaki cocukta olsa yetistirilme tarzindan dolayi oglunuza zarar vermesi...

Arkadasimin 7 ve 9 yasinda 2 oglu var, ayni sizin gibi yetistiriyor. Olmasi gereken de o zaten. Hangi psikolog der, evet siddeti ogretin vs diye.. akil var mantik var. cocuklarimizi mumkun oldugunca kendimiz gibi yetistirenlerle oynatacaz.. yapacak birsey yok. Bayan X

yahu ortada kavga edecek bir şey olur da çocuk kendisini savunur. normal oyun oynarken bir çocuk başka bir çocuğu kendisini savunmak zorunda bırakıyorsa ben o çocuğu yetiştiren anne babayı sorgularım kendisini savunamayanı değil. savunma sporu önerisi verilmiş bu arada değerlendirebilirsiniz.

Aynen canım Zaten iki kişiye karsılık verince digerleride artık vurma eyleminde bulunmuyo kızıma karsı, korkuyolar cünkü

Evet, yanlış yapıyorsunuz Büyük oğlum sizin oğlunuzla denk, tam da temmuz doğumlu. O da kendini ya da hakkını savunamaz sadece ağlar. Yıllardır akranlarından dayak yemesinden bıktım, zaten kardeşi olduğu için savunma konusunda pratik de yapmış oluyor 7 24z Saldırganlık farklı bir mesele ama, hakkını aramak, kendisine zarar veren birinden kurtulmak ya da onu uzaklaştırmayı öğretmek gerek.

Kendini korumak şiddete şiddetle karşılık vermek değildir ki.. Benim fikrim biri vurmaya kalktığında elini tutabilir, vurandan uzaklaşabilir, ve en güzeli savunma sanatı kursuna gönderilerek kendini doğru savunmayı gücünü yanlış kullanmadan karşı koyabilmeyi ogretebiliriz.. Tabiki pasif olsun dayak yesin demiyorum Ama karşı şiddet kullanmadan da bunu engellemeyi söylediğim yöntemler ile uygulayabiliriz..:) Şunu da ekleyeyim sizin yaptığınız yanlış bana göre.. Abi'e vurmanin kötü birşey olduğunu karşı tepki alacağını öğreteyim derken Minigin vurmayı öğrenmesine neden oluyorsunuz yani bunun sonucunda 2 çocukta şiddeti öğrenmiş oluyor aslinda..

Benim kızım da öyleydi sizinkinden tam bir yaş büyük şu an. Her karşılaştığı zorbalığa durup anlam veremeyerek bakardı sadece çok ileri giderlerse ağlar ama asla karşılık vermezdi. Ben de ne yapacağımı şaşırdım ve çok canım sıkıldı bu duruma. Ona sadece bu tipşeylere müsade etme sana zarar vermelerine izin verme yapmayın diyerek uzaklaş dedim. Önce hayır, yapma demeyi öğrendi. Sonra sesini yükseltmeyi. Ancak ne yazık ki artık şiddete şiddetle karşılık veriyor her ne kadar yapma etme desem de. Ancak ben asla karışmadım bu süreçte kendi başının çaresine bakmasını istedim yalnız benden yardim istediği an müdahele ettim genelde de yardim istemedi. Keşke herkes çoğunluk sizler gibi olsa azınlık olunca ister istemez çocuk da çoğunluğa uymak zorunda kalıyor bir noktadan sonra

Yaaa çok güldüm okurken

bende sırf bu yüzden diyorumki dayak yedim diye gelme gidip kimseye bulaşma efendi ol ama dayakta yeme B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuğunuza şiddeti değil kendisinin ve başkalarının haklarına sahip çıkmayı öğretin. Yani durup dururken milletin çocuğuna vurmasın ama her düştüğünde size gelmesin, kendi kalkmayı öğrensin. İnsan sevmek için ön şart kendisini sevmesidir, bi şeyleri savunmak içinde önce kendini savunabilmeli çocuklar.

Cok konustum baskalarindan ornek verdim falan. Umarim tekrar etmez yoksa gorusmeme karari alacagim. Tesekkur ederim.

Kendını savunmak dayakla olmuyor. Iyı yapıyorsunuz bosverın onları benımde cevremde kufur ogreten dovmeyı ogreten anneler var kufur edıp anneye vuran cocuga bayıla bayıla bakıyorlar resmen hoslarına gıdıyor. Benım cocugumda asla dovmez kotu konısmaz kendıne konusan vuran arkadaslarına hemen kızar ve uzaklasır

Şiddet ve baskıyla büyüyenler ilerki zamanların hayvana ve cocuklara tecavüz edenleri oluyor..

Yaşına uygun savunma sporlarına küçükten yollayın, kademe kademe kendini savunmayı, felsefesi ve kontrolü ile öğrensin. Her şeyin bir usulü var.

Malesef ki dünyanın gerceği bu. Ince düşünceli insanlar üzülmeye mahkum. Benim kızım da öyle koca insanların düsünmediği kadar ince hassas düşünür ve ben de hep derim ki Allah iyi insanlar cıkarsın karsısına yoksa cok üzülecek ömrü boyunca sokakta oynarken falan hiç birbirlerine şiddet uyguladıklarına şahit olmadım ama bazen kötü seyler söyleyebiliyorlar önceden hemen gelip şikayet ederdi ben de sürekli kendin konuş rahatsız oldugunu söyle diye uyardım benimle böyle konuşamazsın de dedim simdi sikayet etmiyor pek ama onlar kadar sert de konusmuyor. Bu iyi bisey mi kötü bisey mi bilmiyorum. Bana göre doğrusu bu ama toplumda ezilecek diye de korkuyorum cünkü toplum malesef kabalık ve cirkeflikten anlıyor bi tek

İyi hoş da, öneriniz nedir? Mesela bu ebeveynin yanlış tutumu nerede? Açıklayabilirseniz kendi adıma memnun olurum, çünkü büyük çocuğum dayak yiyip dururken, evdeki kardeşini dövmeye başladı. Bu sebeple şiddet gösterirse, karşıdan da şiddet göreceğini öğreterek davranışını silmeye çalışıyorum.

Ah cocugunuz daha küçük bende oyle yetıstırdım ılk cocugumu 9 yasına gırecek ne canavarlar var.. su ankı fıkrım evet hala daha vurmamalı dovmemelı kımseyı ancak savunmayı ogrenmelı hem konusarak ama aynı zamanda beden ıle de ogrenmelı korkar veya kendını gerı cekerse bazı cocuklar daha cok sıddet gosterıyor boyle cocuklara. Ya ezılıyor yada aynısını yapmaya baslıyo.

beni yanlış anlamanızı istemiyorum tabiki bu siizn fikriniz ama ben bu durumda şu tutumu sergilerdim ben çocuğuma oyuncağını elinden alındığında çığlık at yerine eğerki arkadaşınla beraber oynuyorsan topunu paylaşmalısın ki beraber oynamalısınız. Ama birlikte oynamak istemiyorsan topunu alarak ordan uzaklaş kimseye zarar vermemlisin.. B

Tabiki de şiddeti seven çocuk olmasın ama, Böyle de birileri vururken savunmasız aval aval kalmasın. Benim oğlum ile kızım arasında 13.5 ay var. Kızım abisini bildiğiniz tokatlıyor. Bende şiddeti asla öğretmedim. Birilerinden tokat felan yese koşup ağlıyordu. Baktım olmuyor böyle. Şiddet konusunda her zaman çocuklarımı eğiteceğim bu ayrı. Ama kendisini savunmayı gayet öğrettim. Şimdi en azından dayak yedi mi, Oda bir tane yapıştırıp kendini koruyor. Diğer türlü hep dayak yiyip oturacaktı.

Oglumu ayni sizin gibi yetistirdim, su anda 10 yasinda, dunya tatlisi bir oglan İlkokula basladiginda kendini savunmasini ogrettim, kimseye durup dururken vurmadi ama kendini korudu En onemlisi de guclu olmak baskasini dovmek degildir, oglum cok guclu, kendine guvenen bir cocuk, kimselere kendini ezdirmez, guc bilgi, akil, kendine guvenmekle alakalidir Dogru yoldasiniz, boyle devam edin, mumkun mertebe duzgun arkadaslar bulun oglunuza, inani cok var bizimki gibi cocuklar Mesela ilkokulda oglumun sinifinda vardi kiz erkek demeden tum cocuklara vuran bir cocuk, digerleri bir sure sonra disladi onu, aralarina almadilar, hafta sonu bulusmalarina cagirmadilar, hicbir etkinlige davet etmediler

1. Sınıfın ilk günleri bazı çocuklar tekme tokat vuruyorlardı birbirine içim acıyordu. Çok şükür öğretmenlerimiz var, anlata anlata öğrettiler. Vurmak yanlış, yetkililere, büyüklere söyleyin konuşarak çözebilirsiniz dediler. Çocuklar artık teneffüste kavga etmiyor oyun oynuyorlar. Çok şükür. 3-4 yaşlarında çocuklara sen de vur, sen de kır demenin anlamı ne? Ne elde ediyoruz? Birbirini döven iki çocuk. Sepesel Küsmek istiyorum Anneler

Teşekkür ederiz ❤