Sende benim annemi arayacaksan olur de B bafelix

Siz sürekli gitmezsiniz canım onlar gelir evinize 2-3 ay kalır giderler. Oh ne güzel.. kimse sizi aşağılayarak yargılamıyor sizden "tecrübeli" insanlar size yol göstermeye çalışıyor. Baştan sınırı çizmeniz gerekiyor yoksa sonra başınız ağrır onu anlatmaya çalışıyorlar

Siz nişanlısiniz kına geceniz için kayinvalideniz bir kıyafet giymenizi ısrarla istiyor ve siz istemediginiz için kırılıyor. Bu hakkı kendinde nasıl buluyor. Demek ki daha çok samimi olsanız her seyinize karışacak. Bence siz onu ayda bir arayın :)

Bu sosyalleştirme çalışmaları olmasa çok iyiyiz, uyumluyuz ama beni de ortamına katmaya benimsetmeye çalışıyor uzaktan çok zor bu işler, gelip gitsek bende açılırım zaten, kim sevdiği insanları aramak istemez ki Nooption memento mori memento

Adamın hayatı kişiliği karakteri bu. Ya siz de ona uyup yanında olacaksınız ya da evde oturup kendisini bekleyeceksiniz. Yaşam tarzınız çok ters. Mutlu olacağınıza dair güvenceniz ne? Öyle olmasa böyle olmaz dediğiniz şeyin öneminin farkında değilsiniz. Ayrı dünyaların insanısınız. Annemi şu kadar kere ara olayını kavga dövüş belki çözersiniz ama bu sosyallik asosyallik olayı zor. Ya siz ya o yaşam tarzını değiştirecek. Sakın evlendikten sonra değişir demeyin değişmez ve niye değişsin? Görünen o ki nişanlınız sizi istediği kıvama getireceğinden emin. Hayat sizin hayatınız ama bile bile kendinizi yakacaksınız. H hulyadem

Ben ne yapmaya çalıştığının farkındayım aslında, sadece annesi için değil mesela arkadaşının eşi olsun, arasan aslında iyi olur diyor muhabbeti artırmak için, bana göre sürekli görüşmediğim bir insanla sık sık konuşmak saçma geliyor bu konuya farklı açılardan bakıyoruz

Taviz verme sen benim babami kac kere ariyosun diye sorman iyi olmus hatta sende onu darla yaptigi sacmaligi anlasin yavas yavas alis ne demek ne alaka yani

Merhaba canim... Benimde öyleydi kayinbabam ila onu iki günde bir ararmami istiyordu ailem bile bunu sacma buluyordu ve hoslarina gitmiyordu en sonunda ayrildik nisanlimla

Siz 23 yaşındaymışsınız.. Nişanlınız kaç yaşında?

Siz nisanliniza ne dediniz o alissan iyi olur deyince?

Haftada kaç ararsınız bilmem size tek tavsiyem aynı gün aramayın. Bir kez o gün aramadiginizda olay olur

Bu işler zamanla olucak şeyler ayrıca o arkadaş diye onun tanıdığı herkesi siz aramak zorunda değilsiniz. Haa çok istiyorlarsa onlar sizi arayıp hal hatır sorsun. Ne yani afedersiniz ama sanki nisanlandiniz diye erkek tarafının her tanıdığına yalakalik mi yapacaksınız

Nisanlin anneni babani ne siklikla ariyor?

Sakın belli günlere alıştırma evlenince basın çok ağrır, farklı zaman ve günlerde ara ve sık sık arama ki evlenince çok beklenti oluşmasın, aradığında da eşine reklamını iyi yap aradığını bilmesini sağla, ama sakın düzenli aralıklarla yapma aramaları, politik ol işini bil...

''Nişanlım haftada iki kez arasan ufaktan alışsan iyi olur dedi.'' Bunun bir üst reveli haftada 3 kez aramak. Siz ona sırf egonuz tatmin olması için alışması gerekenleri söylediniz mi?Yada söylediğinizde tepkisi ne olur? S

Arayıp ne konuşacakmışsınız? Her 2 taraf içinde gereksiz bir beklenti ve telefon trafiği.

Evet ben de bazen boğmak istiyorum. Bazen çok fazla benden kısıp başka yerlerde bu sorumluluk sajibeliğini gösteriyor

Yakın değiliz, ikimizin ailesinin yaşamadığı bir şehirde olacağız, sürekli gitme gibi bir durumum olamaz. Kendi zaten fazlasıyla yoğun, artı olarak kendimde çalışıyorum zaten gidemem. Keşke bu kadar aşağılayarak yargılamasanız

Allah mutluluğunuzu mesut etsin canim sorumluluk sahibi iyi olur bide vicdanlı merhametli olmasına dikkat et zira bugün kocamı boğmak istiyorum

Zaten kaynanayla bir şey konuşulmaz.

Ben başından beri hep tedirginim zaten bu durumdan dolayı, sürekli acaba hakkımızda ne düşünürler ailesinin fikri ne olur yerden yere vurdum kendimi maalesef dik duramadım bu konuda

Ailem karışmıyor aslında ben danışacak bir akıl bulamıyorum bazen kendi kendimi yiyorum babama soruyorum bu yapılan normal mi diye doğru yapmıyorum biliyorum ama sürekli niyet okumaktan da yoruluyorum

Kusura bakma da çevrendeki arkadaşların da bir acayip evlenmeden haftada 3-4 kez arıyorlarsa evlendikten sonra haftada 3-4 kez kv evine gitmeleri beklenecek bu insanların normal mi sizce o zaman da kendime evime zaman ayıramıyorum diye sızlanacaklarayrıca haftada 3-4 kez kv ile konuşacak ne buluyorlar telefonda. 10 yıllık kankimle bu kadar sık konuşmuyorum ben. İçinden gelerek arasan yine neyse nişanlının diktesiyle aramak zorunda kalmak çok rahatsız edici..

Siz yabani değilsiniz, çevrenizdeki evlenecek olan arkadaşlarınız anormal...

nişanlın hayatı yanlış biliyor. sevgi bağı zamanla kurulur. ona uyup yeni tanıştığın insanları sık sık arasan itici durumuna düşersin. çünkü çoğu insan senin gibi. içe dönük aramayı sevmiyor herkes kendi hayatında eşi çocuğuyla zaman geçirmeyi tercih eder ekonomik olarak plan sürekli yapılmaz. bu kızın hiç arkadaşı yok mu bana sardı ya cümlesi muhtemel kurulur. biz nişanlandık ya da evlendik hemen anneme anne de ablamı kendi ablan gibi gör konularını erkekler çok sık yapar. ama işe yaramaz. hatta üvey çocuk konusu da bu yüzden kriz oluyor. bu insanlar yani adamın annesi, çocuğu vs adamın ailesi. adamlar istiyor ki imzayı atılan gün kendi anasını ya da kızını kendi çocuğu gibi görsün en az onun kadar karısı da sevsin. oysa bu zorlama. sahte. hiçkimse kendi annesi gibi eşinin annesini ilk zamanlar sevemez. hiç kimse kendi öz evladını duyduğu aşkı üvey çocuğa ilk başlarda duyamaz. sevgi bazen hiç kurulmaz. bazen kurulur ama bu yıllar alır. o yüzden eşten saygılı davranması dışında birşey talep edilmez. nişanlına ısrarla "benden saygı dışında bir şey bekleme ailen konusunda " de. kafasına bu cümleyi kazı. sevgi zamanla olur de. ben kontrol edilmeyi sevmem içe dönük birimi sahte aramalar bana uymaz de. ailen boşanmışsa boşanmış. çoğu konuda aynı utancı buradaki kadınlar hissediyor. şok yaşıyorum valla. ben de ısrarla boşandığı için utanan kadınlara boşanmanın hak helal olduğunu yazıyorum. boşanmak en doğal hak. anlaşamayan insan ayrılır. neden eziliyorsun. demek ki mutsuzluktan ölüp rol yapmayı istemeyen gerçek insanlar. senin annen baban birey olmuş insanlar. toplummuş gelenekmiş aman ağzımızın tadı kaçmasın kan kusalım dışarıya evli mutlu numarası yapalım demeyecek insanlar. ben nişanlısından şiddet gördüğü halde nişan atmayayım diyen bir kız yerine üç kere nişan atıp dik duruşlu onurlu bir kızı hayatımda arkadaş olarak isterim. aldatılmayı affeden kadın yerine aldattı bunun affı yok diyen çat diye boşanan özgüvenli kadın dost isterim. çünkü sahte değildir gerçektir. ezik değildir özgüvenlidir. o yüzden senin bakış açın geleneksel. o tabularını yık arkadaşım. elalem sen parasız kalsan cebine 100 lira koymaz. o yüzden ne dediklerinin hiçbir anlamı yok. ezilme dik dur. ailen boşanıyor diye alttan alma. taviz tavizi doğurur.

Babaniz kendine istediği gibi bir damat bulmuş olabilir siz istediginiz gibi bir eş buldunuz mu kilit soru bu?

Bende çok şaşırdım en yakın arkadaşım da nişanlı sürekli görüşüyoruz diyor, kayınvalidem kötü biride değil ben mi haksızlık ediyorum aramayarak dedim ama zaten bu kadar yüz göz olmak mantıklı değilmiş, artı olarak evet aramakla başlayacak hadi misafirliğe gidelimle devam edecek anlayışlı insanlara benziyorlar bazı konularda ama evlendikten sonrasını bilemiyorum, annem olmadığı için biraz çekiniyorlar babamdan Önceki

Ben anlıyorum sizleri zaten sınırımı da çiziyorum ama bu şekilde şöyle olursun böyle olursun denip sert çıkışlara gerek yok, birçok hanım tecrübesini ve tavsiyesini güzellikle paylaştı heybeme aldım alacaklarımı

Ben akrabalık ilişkilerini severim. Ama kimseyi haftada bir veya iki aramak gibi bir rutine bağlamam. Müsait olunur içimizden gelir arar konuşuruz. Bu 'bir aradı, iki aradı, bu cuma aramadı' diye çetele tutanları da hiç anlamam. Nişanlınıza bi höst çekin. Kimi ne kadar arayacağıma ben karar veririm alışsan iyi olur diyin, Çevrenizdeki haftada 3-4 görüşen arkadaşlarınızın evlilikleri epey şenlikli olacak benden söylemesi. Kendi annemle üç dört görüşmüyordum.

Ben akraba ilişkilerinden yoksun büyüdüm tek gördüğüm insan ailemdi hala daha öyle, kimse de bizim gibi değil burada, herkes iç içe ve çok mutlular, bilemiyorum ne nasıl olması gerekiyor, onun bu tür direktiflerini herhalde olması gereken budur diyerekten gerektiğince kabul ediyorum ama burada pek çok hanım uyardı, daha dikkatli olacağım

Size de garip geldi değil mi en son kınayı yine konuştuk araya sıkıştırdı zaten kına elbisemiz var onu giyer dedi bende yok anne bindallı alacağım dedim, evde olacağı için önemsemedi pek ne giyeceğimi ama bu tavırları yordu beni

Bunun bir üst kademesi kısa konusurmussun telefonda. Hep aynı hikaye. Valla bu toplumun ilerleme sebeplerinden biri bu evlilik içi ailelerin yarattığı terör. reynax Canım

İşin zor görünüyor. Çok vıcık vıcık bir aileye düşüyor gibisin. Yerinde olsam onlara alışacağıma onları kendime alıştırmaya çalışırım. Bak şu mesele sarı öküz, onu verdiğin an daha fazlasını isteyecekler. Tavrını net tut. Evliliğin kvye ifade vermekle ve daha fazlasıyla geçecek bu gidişle. Burada evinin yüzünü görmeyen, telefon sesinden kafasını dinleme fırsatı bulamayan bir sürü kadının konusu var, gidişatın parlak değil

Ben boyle zorlamali iliskilere hic gelemem. Kesin cizginizi cizin bu konularda uyum saglamak istemiyorsaniz. Daha nisanliyken onu ara bunu ara, sanki siz kimi ne zaman arayacaginiza kendiniz karar veremeyecekmissiniz gibi... R Rowena

Hala sevgili olduğunuza eminmisin canim eşindir o ekdik dışında mesaj atılmıyor da Bi seneden sonra

Aslında iyi birisi ama bazı konularda çok hevesli göründü bana ondan mesafeliyim kendimce, kına istemiyordum o çok istiyordu hadi kırılmasın diyip tamam dedim sonra kınada onların geleneğinde olan bir kıyafet varmış bende tesettüre uygun değil diye istemedim o konuda son dkya kadar diretti biraz kırıldı bana, bu tarz şeyleri var annemin yokluğuna veriyorum bu halleri, çok yüz göz olursam kalpler kırılacak bunu hissediyorum böylesi iyi

Bu ne ya aile geleneği falan mı insanın arayası varsa zaten arar hiç sevmem zorlamalı şeyleri arayasım varsa da aramam

Sizin kayinvalidenizi arayıp aramamaniza nisanliniz karisamaz. Hele hele bu üslup ile söyleyemez. Söylememeli. Nisanliniz yerini bilsin koskoca kadinsiniz kimi arayıp kimi aramayacaginiza siz karar verebilirsiniz. Dikte etmeye luzum yok. Diğer yandan, kadına karşı pozitif elektrik alıyorsanoz kendinize kurallar koymayın. Cumadan cumaya persembeden pazara vb. İstediğiniz zaman arayın istedigi zaman arasın. Görev gibi değilde bir büyüğünuz halini hatri i sorar gibi yaklaşın. Ben kaç yıllık evliyim mübarek gün ve geceler dışında görüştüğümüz soylenemez. Özellikle son yıllarda iyice açtık arayi. O da ben de sorun etmiyoruz. Birbirimizden çok haz etmediğimiz için

Eski konunuzu bilmiyorum ama genellikle bu tarz konularda ders alan erkekler evliliğin 3. yilindan sonra aliyorlar. Nisanlinizi takdir ettim. Erken uyanmış. S

Nisanlin sana ne dayatirsa aynısını ona dayat. Kısasa kısas. Alttan alma, yoksa hayatın boyunca böyle olur.

Nişanlınız arıyor mu ki sizin ailenizi.. hayır siz yabani değilsiniz nişanlınız bir acayip

Eee ne olacak sen ezik durursan. İki gün sonra tekrar konu açacaksın kvdem annemin bosanmasini diline doladı diye. Sonra en ufacık bir itirazda senin annen de gecimsizdi zaten diye lafı sokarlar. Siz her zamankinden daha dik duracaksiniz, evlilik kadar boşanma da doğal, başkası ne düşünürse düşünür.

Bir de konu sahibi sen bu adamla hemen evlenme biraz gözünü açık tut bir bak nişanlıma. Ya bunun gibi basit birşey için nişanlılık uzatılır mi deme üslubu çok çirkin. Zorbaca. Rica etmiyor, öneri sunmuyor dikte ediyor. İlerde sıkıntı olur.

İnşallah düğün 1-2 ay içinde değildir. Nişanlınızın biraz büyümeye ve olgunlaşmaya ihtiyacı var gibi duruyor. Şayet, nişanlınızın yeterince olgun olduğunu ve hayat görüşünün değişmeyeceğini düşünüyorsanız; bu durumda birbirinize gerçekten uygun musunuz diye de düşünmenizi öneririm. Nişanlınız sizden, onun isteklerine göre şekil almanızı istiyor. Peki sizin istekleriniz ve fikirleriniz ne olacak?

Evlilikte zamanla karşı tarafın bazı huylaro diğerine sirayet ediyor. O biraz dizini kırıp oturacak siz biraz da sosyal olacaksınız. Bir taraf diğerine ben buyum, ben sabitim sen de alışmaya baslasan iyi olur diyorsa eyvahlar olsun. Eminim şimdi amaaan bu kadınlar ne saçmalıyor konu nereye geldi diyorsun. Deme dediklerimzi bir düşün. Önceki

Kuklası olmayın istemediğiniz şeyi size diretemezler

Zaten istesem de arayamam ki çekiniyorum kadından, cumadan cumaya devam edeceğim daha da derse dediğiniz gibi, kendinin de aramasını söyleyeceğim, annem yok gibi bir şey ondan dolayı annesini biraz daha ön plana koydurmaya çalışıyor gibi anlamıyorum

Konuşacak konu bulamıyorum bu benim için zor dedim ama sen yine de alışmaya çalış dedi, kendisi sürekli görüşen konuşan insanlarla sosyal ilişkileri olan birisi, benden de ufaktan öyle ataklar bekliyor ama ruhum daralıyor benim

Vallahi adam ailesinin şoförü ve hizmetçisi olduğundan bana zaman ayıramıyor. 8 saati işte 8 saati uykuda 2 saati yemekte 4 saati bana kalan 2,5 saat. Buluşunca da işte benim her işime koşturuyor. Vallahi bulduğum adam çok sorumluluk sahibi ama hdjdjdejjd kendisini göremiyorum

Baştan sınırı çiz. Nisanlinin deyiş tarzı hiç hoşuma gitmedi. Adeta dikte ediyor. Cingoz. Alissan iyi olurmuş. Ne kadar ayıp. En fazla hayatım iki kere arayamaz mısın der. Bak bura bu konularla dolu şimdi herkes yazar. Ben de yazayım. Kaç kere aramak istiyorsan o kadar ara. Asla kendinden ödün verme. Bir daha derse sen de benim annemi aramaya alissan iyi olur dersin.

Kendisi de sizin babanızı haftada 2 kez arasın bence "ufaktan alışmış olur" R Rosalind

Mantıklı evet farklı zamanlarda ararsam daha iyi olacak, teşekkür ediyorum

Net bir şekilde kestirip atın. Size bir daha bu şekilde bir şey söylerse veya ima ederse açık acik anne giymek istemediğimi bildiğin halde niçin bu ısrar diye sorun çat diye. Sonra da 23 yaşında evlenmeye hazırlık halan bir kız olduğuma göre ne giyeceğime de ben karar verebilirim diyin. Veya kendi istediğiniz bir şey ama net ve keskin olsun.

Çok muhabbetliler, ben kendim böyle bir ortam görmediğimden açıkçası herhalde ben çok soğuk biriyim diye düşündüm ama tavrımı koymaya çalışacağım, eskiden nasılsa öyle yapmaya devam edeceğim

Sorununuzun cevabı yine sizin yorumunuzda gizli aslında..

Haftada 1 bile fazla ortak konularınız yoksa mecburi bir şeyler yapılması bana garip geliyor

Burda ben de konu açmıstım basta nişan atmıstık ailesi yüzünden suan aylar oldu annesini babasını özel günler dısında aramıyorum nişanlıma sorduğumdaysa ayda bir kez yeter onlar seni arasın onlar sana yaransın bunca seyin üstüne diyo. Bana bu arama muhabbetleri saçma geliyor

Haklısınız

anası "gelin sık sık aramıyor" diye şikayetlenen klasik hatalı nişanlı tutumu.. eğer şikayetlenmediği halde kendi kendine söylüyorsa daha da şaşırırım. yani erkeklerin böyle şeylere takılması saçma geliyor, 4 yıllık evliyim bugüne bugün eşimin ağzından annemi aradın mı ya da ara gibi bir şey duymadım. evlenmeye aklı eren adamlar da kaçta aradın, kaç kere aradın bunun çetelesini mi tutuyor yani, garip. siz ne kadar aramak istiyorsanız o kadar arayın, özellikle de tek cuma aramayın ama bence. sonra bu komple göreviniz haline gelir, nişanlınıza da bunun sizin iletişiminiz olduğunu ve kendisinin yersizce karışmasına gerek olmadığını söyleyin. bu yaşta da kimi ne kadar aramanız gerektiğini bilirsiniz.

Böyle başlıyor tüm hikaye. Daha sık ara başlayıp sonra uzayıp gidiyor. Ben anlamıyorum ki çok merakliysa annesinin bulduğu kızla evlensin. Eminim annesi beni daha sık arasın demiştir. Sizin anneniz olmayabilir bunu size karşı kullanmalarına izin vermeyin. Ben haftada bir aramayı uygun buluyorum deyin bitsin.

Bence çok hoş olur. Çünkü annesini mutlu ettiğin kadar mutlu olacaksın gibi duruyor bu yazdıklarından. Şimdi 2 gün ara diye dayatan yarın evlenince 2 günde bir gidelim diye dayatacak. Yapabilecek misin? O zaman bu sorun çığ olacak. Boşanmaktansa nişan atmak daha kolay değil mi?

Bu ısrara karşı koymazsan istediğini yapma hakkı ve karışılmama hakkı kaleniz yıkılacak ve devamı gelecek. Haftada bir anneme gidelim. Sabahtan akşama duralım. Annemin misafiri gelmiş gitmelisin. Akrabalar gelmiş sen de git. Hayır anneme haftada iki kez gidelim...

Evliyim kaynanamı ben aramıyorum o beni arıyor insan yoğunluktan unutuyor ve paylaşacak bi konumuz yok neden arıyım pardonda 2 3 haftada bi görüyorum zaten yeter çok bile

Çok muhabbet tez ayrılık getirir. Düğünlerden sonra arkadaşlarınızın çoğu papaz olacak bir şekilde dünür ailelerle. Siz çizginizden çıkmayın. Yüzyüzeyken güler yüzlü tatlı dilli olun yeterli bence. Siz busunuz, değişmek zorunda da değilsiniz.

Sizin cevre ve aileler ayniymiş, cevrenizdeki butun arkadaslariniz da bayildigindan aramiyordur zaten. Ailenizin karişmasi da ayri garip buldum. Sizin gibi ailelere sahip olup bdvye konu açan cok okudum. O konulardan da yola cikarak Kv, siz evlendikten sonra bu arama işine kafayi takarsa zaten oglundan tut ailenize kadar şikayet edebilir aramiyor diye siz de eninde sonunda aramak zorunda kalirsiniz gibi...

Bende hiç sevmem akraba ilişkilerini ama kendisi çok önem veriyor, ailesi de önem veriyor çok iyi akraba ilişkileri benim ise sıfır, amin sağolun

Peki. Sanırım anladık biz anlayacağımızı. Düğünden sonra açacağınız konuları bu forumu takip edenler için tahmin etmek hiç zor değil. """ ay daha yeni evliyiz ama eşim her gün annesine gitmemi istiyor o çok sosyal sevgi pıtırcığı"""" vs gibi.

Yüceltmiyorum sadece kendisininde aslında çok hevesli olmadığını sadece belli bağların kurulması gerektiği fikrinin olduğunu görüyorum, babamdan çekinir ama aramaya çalışıyor annem piyasada olmadığı için mecbur her şeyle babam ilgileniyor kayınvalidemle bile babam konuşmak zorunda kalıyor yeri geliyor bazı süreçleri, ben ondan daha fazla çekiniyorum ailesinden ama o bunu aşmamı istiyor sorunda üslubunda zaten takdir etmiyorum, ben sadece bu normal mi diye merak ettim çevremdeki evlenecek olan arkadaşlarım haftada üç kez dört kez görüştüğünü söyleyince yabani gibi hissettim kendimi

Evet Valla haberi yoksa da umrumda değil, varsa da değil sonuçta ikimizde yoğun yorgun ve olgun şahıslarız ben ilgiden bunalıyumda hdhdjdjsd Ruhum

Yok hamdolsun kına mevzusunda farkettim yapmaya çalıştığı şeyi, olması gerektiği gibi muamele ediyorum

çok muhabbetlilerse anası arasın seni muhabbet edesi gelince.

Yani evet konuşmak güzel ama haftada iki defa ben sevgilimi bile aramıyorum.

karşı tarafın sevgili olduğunuzdan haberi var mı dmsmmdnxn

Haftada bir bile fazla ki, ne konuşacaksınız kadınla?

Nasılsın iyi misinden öteye gitmiyor konuşma, annesi de bende öyle ağzı laf yapan insanlar değiliz zaten, bunu söylediğimde iki kelamda olsun konuşun ara sen diyor S

Haftada iki defa ara, alışmaya başla diyen adam haftada 2 defa annemin yanına git diyecek. Niye cumadan cumaya, niye siz istediğiniz veya içinizden geldiği zaman değil? Sert çıkmalısınız, ben kimi ne zaman istersem o zaman ararım diyeceksiniz. Yok diyemem derseniz ayrılmanız gerek. Alış ne demek sorsanıza kendisine. O neye-nelere alışmak zorundaymış bir söylesin bakalım. Çok sosyal değil sandığınız gibi. Menfaat icabı insanlarla temas kuran biri hatta çıkarı olanlarla arasını iyi tutan tiplerden bu adam. Anam da anam diyen; evleneceği kişiye de bunu böyle kabul ettirmeye çalışan biri. Sizin tutumunuz da yanlış, ne münasebet babanızı siz söylediğiniz için araması? Mış gibi yapıyorsunuz iki taraf da. Kendinizi ezdirmeye fikrinizin değerli olmadığına ikna olmuşsunuz. Bahane bulmaya başlamışsınız. Genelde anne ya da baba hasta olur, onları üzmemek için ayrılınmaz, siz boşanmak üzere olduklarını kullanıyorsunuz. Ne oluyor boşanınca, kötü kadın kötü adam mı olunuyor elalemin gözünde? Nişanlıda suç bulamadım. Kartını açık oynuyor. Kendinden emin, ben ne dersem o olacak ya da işine gelirse olur işine gelmezse gider diyor.

Ay ben olsam aramam. Hiç benlik değil akraba ilişkileri. Allah size sabır versin.

Hiç aramadım iyi ki de aramamisim. Bence içinden gelince araman yeterli ama işte nişanlimla sorun yaşarım diyorsan yemek tarifi için bile bahaneyle arayabilirsin . push ;

Ooooohoooo siz maalesef çok ayrı dünya insanisiniz. Severek mi nisanlandiniz?

Kesinlikle.7 den 70 e modern çağın her türlü nimetlerinden faydalanıp, bir yerlerde takılı kalmak...

O zaman daha sosyal birini bulacak. Siz eğer kendiniz isterseniz zaman içinde sosyallesirsiniz. Beni kendinin sosyal olup sizin olmamanız değil söyleyiş tarzı irrite etti. Eee alismassam ne olur? Ne yaparsın yani?

Sizin sınır baştan kaçmış. Bu anneci herifi çok mu aradın? Çok mu beğendin de nişanlandın bi de

Evet babam önyargılıydı hatta biraz ikna sürecim oldu, tanıdıktan sonra babam benden daha fazla sevdi nişanlımı ve ailesini, hangi konuda danışsam nişanlımı haklı buluyor

Neye alışılacak anlamadım ki ben.. nişanlıyken kv aramadım kandil yada bayram olduğunda sadece. Evlendikten sonra da aramayız birbirimizi kandilden kandile bayramdan bayrama arada eşim görüntülü aramak isterse konuşuruz o kadar onun haricinde ortak sohbetimiz yok.. farklı şehirlerdeyiz..

Nişanlınıza da gerektiği gibi muamele edin yoksa başınızı taştan taşa çok vuracaksınız ama iş işten geçmiş olacak...

Nişanlın senin anneni sürekli arıyor mu? Ne alaka ya haftanın iki günü ara alış demek bundan sonra hep böyle ve daha fazlası olacak demek ben anlamıyorum bu adamlar size bu lafları çat çat söylerken siz neden pardon da kaç yaşında kadınım evlenmeye aklım yetiyorsa kimi ne sıklıkla arayacağıma da aklım yeter diyemiyor musunuz ya

Kendisi hafta da bir babamı ya arar ya aramaz sözde arayacaktı bugün aramamış, bana zaten iki kez ara haftada dediğinde sen babamı kaç kez arıyorsun dedim kaldı öyle

Şöyle erkeklerede uyuz oluyorum onane alışmış ne zaman isterseniz o zaman arayın

Gelin bizi şu kadar zamanda şu kadar arasın demek dünyadaki en salakça beklentilerden biri. Konuşmak istemiyorsa niye arasın? Konuşacak bir şeyi yoksa niye arasın? İstemeye istemeye görev gibi arayınca mutlu mu olacaksınız? Bu nasıl bir manyaklıktır, başkasına sıkıntı vermekten nasıl bir zevk alıyorlar anlam veremiyorum. İstemediğiniz hiçbir şeyi yapmak zorunda değilsiniz. Onun bunun gönlü olsun diye uğraşırsanız, bir ömür size biçtikleri görevlerle yaşarsınız.

Birde alıştırmalara başlamış nişanlınız. Kendisi sizin annenizi haftada iki gün arayıp ne konuşacak acaba? Hal hatır sorulur ama bunu kural edinmek saçma.

Ben gayet akraba ilişkileri içinde büyüdüm ama sevmiyorum yakın ilişkileri, sürekli arama sormayı. Yani bu biraz karakter meselesi ve kimse beni daha fazlasına zorlayamaz. Eşim ise çok sosyaldir ve insanlarla iletişim kurmayı çok sever. Benim yakınlarımla benden çok görüşür. Ne ben ona karışıyorum, ne o bana. Aynı olmak, sürekli birlikte hareket etmek zorunda değiliz.

Eveet bu diktenin, yakışıksız üslubun sebebi belli oldu. Anneniz ile babanız boşanması sizin hayatinizi bağlamaz. Evlenmek isterseniz evlenin boşanmak isterseniz bosanin. Sizin yakışık almaz tarzındaki tedirginliğiniz karşı tarafı sizin üzerinize baskı kurmaya cesaretlendirmis. Busgok0606 2+1 minik kuş annesi 🐦🐦🐦 Anneler

Bocalayan ben olacağım, kendisi sürekli bi arkadaşıyla muhabbet halinde evde durduğu yok, bu farklılığımızın farkındayım ama bu türden rahatsız edeceğini düşünmemiştim

Nişanı ne zaman atacağın konusu anne babanın boşanmasından bağımsız bir mesele, hoş olmaz diye bir şey yok. Boşanmak ya da tahammül etmek nişan atmaktan çok daha zor. Tereddütün varsa asla riske atma, inceldiği yerden kopsun. Senin şu anki bocalamanı fırsata çevirmeye çalılıyorlar. Dik dur asla taviz verme, ailesi gibi boşandı diyeceklerine nişan attı desinler gerekirse

Nisanliniz haftada kaç kere arıyor sizin ailenizi? Yeterli görüyorsanız abartmaya gerek yok bence her şeyin fazlası zarar evlerinin içine girince mesafenize karar verirsiniz

Sakın her cuma aramayın çok pişman olursunuz. Kırk yılda bir özel günde arayın yeter. Ne münasebet yani senin kafan basmıyor mu ne zaman arayacağını o öğretiyor? Cumadan cumaya bile çok, Yarın bir şey olur arayamazsın aramadı derler. Alıştırma. Ben böyleyim işine geliyorsa de geç. Kendisi sizinkileri arasa ne konuşacak sanki çok merak ediyorum.

Haftada 1 anca arıyormuş önceki yorumlarında yazdığına göre

Annemle babam boşanma aşamasında eğer nişanı atarsam hiç hoş olmaz bu konuyu nişanlımla tekrar konuşacağım

Nişanlınız evlenince de ailesine gitme sıklığınız, kalma süreniz, yaklaşım tarzınız gibi konularda fazlaca beklenti içerisinde olursa şikayet etme hakkınız olamaz bence. Çünkü evlenmeden olduğu gibi kendini yansıtmış. Siz de kendi alanınızı korumayarak onu bu koşullarda kabul etmiş oluyorsunuz. Burada demeniz gereken bir yetişkin olarak ne yapıp ne yapmayacağınıza kendinizin karar verebileceği olmalıydı.

Sütten kesilmemiş, annişinin eteğinin altından çıkamamış bir bebe daha. Onlardan bu forumda çok var. Lütfen şu bebelere dünyadaki tek erkek o, annelerine de o nadide bebeyi doğuran sultanmış gibi davranmayın. Ben olsam hiç aramam artık. O da benimkileri aramasın. Benim de 24 yaşında oğlum var. Ay istemem böyle arasın. Bir durum bir sorun olunca aranır da bu nedir ya sayıyla. Ne bulup ne konuşacağım. Tek ortak konu senin nişanlın o nun oğluşusu.

İki haftada bir bazen her hafta, kendi çok seviyor böyle aramayı gönül bağı kurmayı ben yüz yüze görüşme insanıyım uzaktan kuramıyorum samimiyet

Yoğunluğuna bağlı, yeri geliyor haftada bir yeri geliyor iki haftada bir, bugün tekrardan açtım konuyu anlayışlı bir cevap verdi evlenince nolur bilemiyorum A Arg1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bunun ne anlama geldigini sormadiniz mi?

Su anda yeterli fazlası zarar WOLFROG Ekşiden aynı tadı

O zaman bu konuda üzerinize gelmemesini söyleyin.

Bende bunu yazacaktım... sizde deseydinizz sende alış benim ailemi aramaya deyin nasıl olsa akraba olucaz

Annesi de arıyor ben bazen unutuyorum işten güçten kendi derdimden, kandillerimi hep o kutladı ben kutlamam genelde öyle şeyleri ama bu durumdan da memnunum daha da artırmanın alemi yok mesafe her zaman iyidir

Canının istediklerine sosyal, baksana senden beklenti icindeyken kendisini senin aileni aramamis? Seni yarandiracak aklinca