keske baslıgı degıstırıp sadece kavga ettık deseymısım ya nasıl bole cımbızla tutulup cekılıp yanlıs anlanıyor anlamıyorum ben ya K kalliope82

Benim baba haklı dediğimi nerden çıkarıyorsunuz siz. Vurulmayan çocuklarını halini görüyoruz da ne demek. Ben şükürsüz de demedim. 50 kere de kaldırsalar kalkıyorum dedim kalkarken de hiç şikayet etmeden, şükrederek demek istedim anlayamadınız sanırım. Az önce yazdım, Babasız iki minik çocuk yetiştiriyorum. Terapilerimiz ve okuldaki geri dönüşler benim doğru yolda olduğum konusunda çok yeterli referans benim için. Babanın davranışlarını da son derece yanlış bulduğumu da söylemek isterim. Eleştiri çocuğun önünde yapılırsa anneye saygı kalmayacağını çok iyi biliyorum ki kendim de bu konuda çok hassasım. Ama şu anda konusahibiyle konuşuyorum. Babayı eğitmenin ya da düzeltmenin yolu var mı. Bu durumda bence yok. O halde sükunetini koruması gerekiyor ben sadece bunu söyledim. Vurarak kızarak değil. Ve üstelik ilk cümlesini de çok itici buldum. Tekrar okuyun isterseniz ilk cümleyi. Belki neden bu şekilde konuştuğumu anarsınız. O ilk cümle birçok şeyi anlatıyor çünkü.. N nebilimben

ya amacım kımsenın damarına basmak dııl ama konunun acılısını yanlıs buldum benım annem benım hakkımda boyle dusunseydı cok kırılırdım neyse ıyı geceler T Tweety -Zık- tek ayak

Çocuğunuza vurmuşsunuz işte. Bunun bahanesi açıklaması yok. Minicik bir çocuk bu. Savunmasız. Bunları duymak istemiyorsunuz biliyorum da.. Benim çocuklarımdan birine biri vuracak... Ben de sessiz kalacağım. Nasıl bişey bu. Çocuğunuzu seviyorsunuzdur mutlaka. Ama siz o çocuğu engel olarak görüyorsunuz gibi hissettim. Eşinizle problemlerinizin kaynağı, kareyierinizin engeli gibi. Üzüldüm açıkçası bir anne olarak.. Şunu da ekleyeyim. Ben de bir anneyim. Çalışan bir anne. Übtelik çok geç anne oldrum. Yani yaşım da genç değil. Çocuklarımın her ikisi de çok küçük. biri 3 biri 5,5 yaşında. Babalırndan ayrıldım birkaç ay sonra 2 sene olacak ayrıldığım. Eve yorgun da gelsem, 50 kere de kaldırsalar yerimden kalkıyorum. Sevgiyle mutlulukla. O çocuklara sahip olmanın şükrüyle..

evet bı tane ılk cocuk 3 yasında ve gercekten cok yaramaz bunu ben degıl herkes soluyo bana gore ılgılenmıyo canı ıstedıgı zaman oynar tek yaptıgı sey budur gercı cocuk ta bana cok duskun anne dıye aglar bıse olsa o yuzden dıyorum keske baba olsaydım cocukta nasıl olsa baba dıye aglamıyo ya anne dıye aglıyo o yuzden o kendını hıcc sorumlu gormes mutfakta ayagıma dolenır bıraz cocukla oyna derım yok orad bıse kırar doker bagırırım ugrassırım sangır sungur sesler gelır hıccc bızım adam evde yok en sonunda ama cocuga bagırdımmı ıcerıden bır hısımla gelır cocuga bagırma der

benım cocugum hakkında kırıcı bıse dusundugum yokkı anlamadım N nebilimben

Konuda kendimi gordum sanirim.. bebek buyudukce bu tarz problemler olacaktir.. dun gozumun onunde ilk defa babasinin elinden kaydi dustu bebegim.. ayakta durmak istiyordu yerde koltuga filan tutunarak.. babasi bir anda bos bulundu ve dustu cocuk&#8230; Aglamasa abartmam bende durumu, ama baktim agliyor yavrum yerimden firladim cocugu kucagima aldim&#8230;esim kendisi almak istedi ama vermedim onun kucagina&#8230;bu tamamen icgudusel birsey.. anne olunca ister istemez korumak istiyorsun herseye ragmen&#8230;sonra tabiiki guldurduk gonlunu aldik&#8230;ama icim acidi tabii&#8230;ben kizmis olsamda cocuguma kimse cocuguma benim kadar uzulebilir mi? Sevebilir mi? Esiniz yaptiginizi begenmiyorsa kalksin kendisi yapsin madem, rahat dotunun ustunden kalksinda lavaboya o gotursun mesela H

benim oğlumda çok yaramaz onu nasıl eğitebilirim diye doktorla konuştum. biir anne olarak otoriteni korumalısın dedi. bir şeyi ona yasakladıysanız ağlasa bağırsa bile asla yasakladığınız bişeyden ağlıyo diye wazgeçmeyin çocuğa tokat atmayın dövmeyin ama mesela dokunmaması gereken bişeye dokunmak isterse cıss diye eline vurabilirsin dedi. ve en önemlisi anne kızarken baba, baba kızarken anne korumayacak yoksa çocuk nasıl olsa beni koruyan biri war diye yapacağını yine yapar dedi. eşim bu kurala hala uymuyor. gerçekten çocuk yetiştrmk çok zor

canım bence sorun ikiniz arasında. ama ne olur çocuğunuzu arada yıpratmayın. eşinle konuş çocuğun yanında sana bu tip şeyler söylemesin sonuçta çocuk psikolojisi seni saymayabilir daha sonra. gördüğüm duyduğum kadarıyla çocuğa vurdukça laftan, bakıştan anlamıyor malesef. seni çok iyi anlıyorum ama dokunsan bile bu huyundan vazgeçmelisin. gözlerinle korkutmayı dene zaman alır ama belkide başarırsın.. birde psikoloğa gitsen şu içindeki bunalımı atlatsan çok iyi olacak canım benim. umarım düzelirsiniz.. D

neyse gercekten ban yemek ıstemıyorum kışıselde bı problemım yok ıyı gceler... N nebilimben

evliliginde sorun yasayanlar bebegimiz olursa duzelirmi diye sorduklarinda hepimiz "HAYIR" diyoruz degilmi? yani cocuk evlilik kurtaricisi degil bunu kabul ediyoruz peki madem neden degil? bu sorunun cevabini samimi verdigimizde konu sahibesini suclamak yerine daha iyi anlayabiliriz diye dusunuyorum kocayla ozel anlar kisitlaniyor diyalog kisitlaniyor boyutlari degisiyor gelecek kaygisiyla is stresi yasaniyor bebek dogdugu zaman kari koca birbiriyle diledikleri gibi ilgilenemedikleri icin eskisi gibi ilgi alanlari degisiyor beklentiler degisiyor insana ufak gelebilen hareketler dahi kisitlandigi icin iletisim bozuklugu olabiliyor abartma diyeceksiniz ama insan esiyle ayni anda yataga girmeyi briaktiigi zaman el ele yurumeyi biraktigi zaman cok guzel bir filmi izleyemedigi zaman farkli aliskanliklar ediniyor cogu zaman anne bu durumda yalnizlasiyor ve konu sahibinin sorunlari gibi sorunlar cikabiliyor biraz empati lutfen ben annemden yedigim dayak sekillerini anlatsam sok olursunuz bu yuzden cocugumun canini neyin acitacagini psikolojisinin nasil etkilenecegini anlayabiliyorum bu yuzden elimden geldigince sabirli olmaya calisiyorum ama bazen elinede yapistiriyorum parmagimla tehtit isareti yapip kizabiliorum cani bir anne degilim bunuda biliyorum :)

bunu ciddi sekilde esinle konusup bu hareketlerinin sebebini anlaman gerek huyumu yoksa sendenmi ileri geliyor senden ilerimi geliyor diyorsam yanlis anlama lutfen alisamama surecinden etkilenmis olabilir yada tamamen kendi huyudur hani cocugu kaydiraktan düstü diye karisina cok agir hakaret eden adamlar var konusu vardi burda belki asiri kontrolcu birisidir bunu ancak ciddi ve mantikli bir sekilde konusarak hal edersin iki bebegim var benimde aralarinda 15 ay var esimle birbirimize mudahale ederiz bazen kiriici oluruz ve ne gariptirki o kizima kizdigi zaman sesini yukselttigi zmaan cok zoruma gidiyor kiziyorum ama ben knedim yaptigim zaman " e sende yapiyorsun" diyor "ben annesiyim" diyorum yani her zaman babasindan daha cok soz hakki sahibi oldugumu belli ederim ve kendiside bunu kabul etti artik cok guzel anlarimiz oluyor cocuklarimizla ama bazen o kadar strese giriyoruz ki cocuga yonelik davranislarimizi elestirmekten aramizi bozdugumuz cok oldu ama akillandik sukur cunku elimize bir sey gecmiyordu e ikimizde ayni seyi istiyorduk sonucta gecmisi unutmaya calis canim pay cikar gecmisten kotu gunler sonucunda kendi evindesin kendinize ait bir evladiniz ve cekirdek aileniz var onlari dusunup uzulmen sana bir sey kazandiriyormu? uzuntuden stresten baska oldu bitti gecti gitti de aci olmazsa tatliyi anlamayiz degilmi inisler cikislar olacak saygi cercevesinde hal etmeye calis herseyi kendine yuklenmeden ve bunu esinden iste seni seven bir esin saglikli bir bebegin ve basini sokacak bir evin rizkin duzenin var mutlu anlari cogaltmaya calis gecmis sikintilarinla kafani mesgul etmesine musade vermeden N nebilimben

burda annenin çocuğunu suçaldığı falan yok saçma sapan yorumlar. duygu demagojileri yapmayın burda. konu sahibi arkadaşın yaşadıkalrını aslında çoğu çift yaşıyor. konu sahibi çocuğun yanında beni rencide ediyor demiş. aşırı derecede yanlış. kendi tanıdığımdan örnek vereyim. eşi guya çok esprili ya oğlanlarının yanında anne üzerinden espriler yapardı çocukalr gülerdi çocukalr güldükçe adama daha da ileri giderdi şimdi çocukalr annelerine şişko diye sesleniyor. çocuk eğeitimi çok önemli ya. bazen aynı sıkıntıları kendimde yaşıyorum aslınd afazlasıyla. oğluma başka odadan sesleniyorum eşim oğluma bağırma diyor bu derece yani. arkadaşım inan bende bu konuda eşimin çocuğu şımartması bana müdehale etmesi konusunda inanılmaz sıkıntılar yaşıyorum. çocuğun kaç yaşında bilmiyorum ama umarım zamanla alışırlar. teety umarım sende yakın zamanda anne olursun son olarak çocuk disiplini konusunda biraz çocuk çocukluğunu bilecek. bakıyorum çevreme bazen arsız saygısız boyundan büyük laflar eden çocuklarla dolu etraf. arkadaş bakıcı gibi hissediyorum demiş. anne anneliiğini baba babalığını bilecek arkadaş. erkek dediğin öle çocuk bakımıa yemesine içmesine burnunu sokmamalı. geçen apartamnda daha 8 yaşında bi komşunu kızını gördüm cicili bicili giyinmiş nereye gidiyorsun sudecim dedim söylediği laf direk SANANE. saolsun komşum çocuklarını sürekli özgür yetiştirdiğini söyleyen okulda öğretmeni çocukla ilgili bi şakayette bulunsaöğretmenin kalitesizliğinden başlar nbunun gibi şeyler yani ne anne ne baba çocuğunda birbirlerini rencide etmemli bi anneyi çocuğuna asla ezdirmemeli. daha ilkokula gidiyordum yemek yiyorduk masanın başında ki tuzluğu istedim annemden babm elin ayağın yokmu senin dedi o gün bugündür annemden su bile istememişimdir. çünkü babam haklıydı. şimdi tv bilgisaayrın karşısında miskin miskin oturup annesinden su isteyenlarle dolu etraf. belki konuyu b, raz aştım ama arkadaşım şimdiden önlemini al eşinin sana bakıcı gibi davranmasına izin verme.

konu sahibi pek çok derdinin gerginliğiyle bi anlık çocuğunun eline vurdu diye mi suçlu oldu? bu yüzden mi çocukları için şükürsüz oldu? kim ister çocuğuna vurmak, onu incitmek.. ama vurulmayan, yada yeri geldi mi sertçe eleştirilmeyen çocukların halini de görüyoruz.. birçoğu edepsizin, laf söz dinlemeyen şımarığın teki.. sonra burda konu açıyosunuz, ne bçim çocuklar var, şimdiki neslin büyüklerine saygısı kalmamış, çocuk böyle mi yetiştirilir, saygısız çocuklar vb. diye... konu sahibi çocuğunu dövsün demiyorum, ama şunu atlıyosunuz.. bu kadının kendine göre sıkıntılar var, artı anlattığına göre çocuğu cidden çok yaramaz. ve en önemli ve en bezdiricisi; malesef çocuk terbiyesi konusunda tamamen bilinçsiz babası.. ne demek anne bağırınca benim çocuğuma bağıramassın demek.. ne demek çocuğu temizle demek... annenin çocuğa davranışını ya da bakımını eleştirmek ne demek? bu bir anne için ne kadar yıpratıcı ve onur kırıcı bişey.. insanın sinirlerini harap eder.. biraz bu açıdan değerlendirelim, konu sahibinin yaşadıklarını göz önüne alarak.. N nebilimben

ıste sımdı konuyu kendınız saptırdınız ama bız bunlara gelmeyız hayır ya çenemı tutcam ban yemıycem T Tweety -Zık- tek ayak

Kardes konuna yorum yapmayacagim daha, ayni fikirde oldugum insani niye begenmiyim :) sen konuna odaklan bize degil, bizim yorumlari begenmedigin bekledigin cevabi alirsin umarim sevgiler E

cocugunuz dogdugu zaman alisamama sorununuz varmis esiniz bu yuzden sürekli size talimat veriyordur belkide guvenmiyordur baksaniza burda bile cocuk yuzunden kavga ediyoruz demissiniz benim esimde bebegimize alisma sorunu yasadi bu nedenle gözüm hep üstündedir cok dikkat ederim ayni esiniz gibide söyle yap böyle yapma vs vs derim oda cok kizar sanki ben üvey babayim der istedigini desin hic önemli degil onun gönlünü aliyorum tatli tatli konusuyorum ama dedigim gibi hep benim kontrolum altinda esinzi bence böyle birsey yasiyor E EBRU 72

konu sahibi niye eleştirilmiş hiç anlamadım, gören de çocuğunu dayaktan mosmor etti sanır. çocuk büyütmek kolay iş değil, yukarda başka bir arkadaş da yazmış, eşinizle geçirdiğiniz zamanın tümünü çocuğunuza veriyorsunuz, o uyuduktan sonra da muhtemelen siz de yorgunluktan sızmış oluyorsunuz. bir süre sonra eşler ilgisizlikten birbirine tahammül edemez hale geliyor. her çocuk aynı değil, kimi çocuk var 6 aylıkken yatar sabaha kadar uyur, kimisi de var benimki gibi 3 yaşına yak- laştığı halde gecede 20 kere kalkar. bu durumda insanın asabı tabiki bozulur. ayrıca ben burdaki babayı hiç de ilgili, çocuğuna düşkün vs gibi görmedim. ilgili baba git çocuğun elini yıka demez, kendi alır yıkar. rahatsız oluyorsa üstünü gidip değiştirir. çocuk zaten hep anneyle, akşam 2 saatçik sürede de babası ilgilensin. sırf eleştirmek için yorum yapılmış maalesef. Z zsnn

klasik erkek işte sen akşama kadar zaten çocukla ugraşıyorsun çocuk akşama kadar bunalttıgı için tahammülün kalmıyor ama eşin 2 saat sabredip yavrun yapma demez sen kızınca sana bagırır neden beyfendi akşama kadar işteydi sen sanki akşama kadar bacaklarını uzatıp yatıyorsun tövbe yarabbi ya çocugun kaç yaşında bir tanemi babası hiçmi ilgilenmez N nebilimben

ay ne kadar cagdas bı yorum K

ne kadar ters acilardan bakmissiniz konulara arkadaslar... Kadinin derdini ben anliyorum, cunku eltim de ayni seyleri yasiyor, bizzat goruyorum. Yasadigi kolay birsey degil, cocuga anne olarak bir otorite saglamaya calisiyor, sonucta cocugun egitimi ve gelisiminden en cok sorumlu olan annedir. Butun gun onun iyi sekilde yetismesi icin cabalayan yegane insan. Dusunun ki anne cocuga duzgun birseyler ogretmek cabasinda bir seye hayir derken, babanin evet demesi cok abestir. Cocuk anneden bulamadigi yuzu babada bulunca, annesinin otoritesi kalmaz, ve olur olmaz herseyi tutturmaya baslar. Bu en basitinden bir el yikamakla baslar, daha sonra toplum icerisinde annesine huzur vermez olur, cunku babanin anneye sert cikismalari ve bunu ozellikle cocugun onunde yapmasi, cocuga farkli bir guven vererek annem bana birsey diyemez-yapamaz babam var zihniyeti olusturur. Halbu ki bir cocuk hem anneyi hem de babayi esit derecede saymalidir ki, dogru olmayan seylerden anne-baba birlikte evladini koruyabilsin... Elbette babanin da cocugun gelisiminde rolu cok buyuk, fakat babanin burada anneye destek olmasi gerek, engel degil. Sizin yapmaniz gereken cocuk gelisimi konusunda uzman biri ile esinizle birlikte gorusmeniz, size en dogru sekilde davranisi o gosterecektir - izah edecektir. Esiniz ile aranizda olusan bu problemlerde, ozellikle esiniz bu konularin egrisini dogrusunu bir uzmandan duyduktan sonra, yavas yavas kaybolacaktir. Kafanizda buyutmeyin bence, zaten ilk cocugunuz belli ki, ikinizin de tecrubeli olmadiginiz bir alan, zaman ile asacaksinizdir, fakat muhakkak bir uzmana danismalisiniz. Cocugunuzun daha saglikli sekilde anne-baba dengesini bilerek buyumesi icin...

cocugun ne sucu var allahaskına ya o yaslarda hangımız soylenenı anlıyodukkı bende o yaslardayken mısafırlık falan dınlemezmışım bıberonda sut dıye aglarmısım e ne yanı annem benı dovsunmu?yegenımde aynı bıyere mısafırlıge gıderız kadın bıze cayın yanında yıyceklerden hazırlamıs olur bızımkı baslar pılav yıycem ben dıye aglamaya hıcte kızmadık ona burda suclu hem sız hemde esınız esınızı karsınıza alın duzgun bır sekılde konusun sen boyle davrandıgın zaman ben cocugum yanında mahcup oluyorum otorıtem bozuluyo ayrıca kalbım kırılıyo dıye duzgun bır dılle anlatırsanız esınız hatasının farkına varır sızın davranısınızda hos dııl cocuga doverek bısey ogretemzsınız N nebilimben

aslında sorun çocuğunuz değil. bence eşiniz sizin davranışlarınızı beğenmiyor. günlük hayatta nasıl? ben eşime bile direktif vermiorum babası sonuçta. ama kv deme sürekli şunu yap bunu yap diyorum. çünkü hiç bişeyini beğenmiyorum. hep yanlışlar yapıyor. bir de psikolojik problemler yaşadım diosunuz etkisinden kurtulamadım diosunuz bu nedenle eşinizde muhtemelen çocuk bakımı konusunda tereddütler yaşıyordur. rahatsız olduğunuz durumları açıkça konuşmalısınız. ayrıca çocuğunuza daha öncede eşinziin yanında vurduysanız bu tavrı birikim sonucuda olabilir. ama ne olursa olsun canı yanmasa bile ben vurmayı onaylamıyorum. annesi bile olsanız...

anneme sorsanız bana mükemmel annelik yapmıştır ama bir de bana sorun. ben annem yüzünden... bazen insanın kendine bakması gerekir. bence siz de bir kendinize bakmayı deneyin. minik

size serbest buyrun ıstedıgınız gıbı yorum yapın o zaman N nebilimben

Bakın o işaretlediğim cümlenizden. Bir anne olarak çok gücüme gitti. Sütünüz gelmediği için kaşıkla beslemişsiniz. Bunu yapmak zorundasınız tabi ki.. Bir lütuf değil ki bu yaptığınız. Size saldırmak niyetinde değilim. O yazılarınızın hepsini bilmiyorum. Ve sırf aman şu kadına saldırayım diye araştırmadım. Ama atanamamayla ilgili bir konunuz vardı. Çocuk da var zaten gibi bir söyleminiz vardı orda. Ben sokakta çocuklarına vuranlara da kızarım. Ne hakkınız var o çocuğa vurmaya. Tutamıyorum kendimi. Sinirlerinize hakim olun biraz. Terbiye şekli olarak da görmüyorum konuşmuyorum bile. Böyle terbiye mi olurmuş. Siz çocuğunuzu ne kadar severseniz o kadar güzel geridönüşleri olur size. Çocuk mutluluktur, huzurdur, sizi çıkarsız seven tek canlıdır. Nasıl üzer bir anne baba onu. Ne hakla... N nebilimben

hmm evet, şu çocukların yanında şaka dahi olsa karısıyla dalga geçme durumunu bende görüyorum sık sık.. ne kadar yanlış bişey.. hayır amaç ne? çocuğu eğlendirmek mi? şaka anlayışı bu mu yani? etrafımdan örnek verim, adam sürekli eşinin kilolarıyla yemesi içmesiyle dalga geçer durur.. çocuk da yavrum bunun normal olduğunu sanıyor.. zamanla oda annesiyle dalga geçiyor.. yok işte aman tencereyi yersin şimdi sen.. yok sığamassın arabaya vs.. sonra annesi onu uyardığında, anneyle öyle konuşamayacağını söylediğinde baba hala arkasında durmuyor annenin.. umursuz herif.. çocuk da böyle böyle anneyi düşman bellicek.. babası iyi annesi kötü... gerçekten bazı adamlar çocuk yetiştirmek konusunda çok cahiller.. ve şu söylediğinize de katılıyorum.. erkek dediğin öyle çocuğun bakılmasına, yedirilip içirilmesine yani annenin tarzına burnunu sokmucak.. ne o öyle kadın gibi.. sanarsın hepsi çocuk gelişimi uzmanı!!! sanki analardan daha iyi biliyolar, ukala dümbelekleri.. Esra

o da iyi valla hem ilgilenme hemde suyun üstüne çık ilgilenmesi için o zaman eşinle çocugunu biraz yalnız bırakman lazım mesala eşin eve gelince yemekten sonra çocuga bak duşa gircem de duşla başla sonra bi komşuya incem de yarım saat ortadan kaybol mecbur bakacak o zaman o zaman görür çocuga isteyerek bagırmadıgını

esımle onceleri ıyı anlasırdık. hrkesın yuvasını cocuk yapar bızımkını tam tesı bu aksam yemek yıyorduk cocugum sureklı alıskanlık yaptı lavobaya goturup benı elını yuzunu yıkatttırıyo bana tam yemek yıyecegımız sırada ıstedı aldım bı kere yıkadım getırdım yıne ıstıyo yıne kolumdan cekıp aglıyo bagırıyo lavobaya gıtmek ıstıyo bende sınırlendım ve elıne vurdum. yaptıgımı tamam ıyı demıyorum ama ben annesıyım dusmanıma vurur gıbı vurmadım ya esım hemen bagırdı benım cocuguma vuramassın dıyo bunu ama bır degıl ıkı degıl cocuga sınırlenıp az bagırsam bıse solesem cocuguma yapamassın dıyor ya benı cocugun yanında rencıde edıyor otorıtemı sarsıyor ayrıca ben bu cocugun bakıcısı mıyım annesıyım bezını degıstırırken mesela cocugun ellerı rahat durmuyo ama bende dıkkkat edıyorum poposunu ellemesın dıye o anda bıde esımle ugrasıyorum bas bas bagırıyo cocuk ellıyo dıye yok altına bez ser yok elını yıka cocugu parka goturup getırıyo mesela kapıdan ıcerı gırerken daha cocugun elını yıka ustunu degıstır dıyo bana sankı bı bakıcıya soluyo burada okuyorum ben kımılerı kocam pıs dagınık dıyo benım kocama sorsanız aynı seylerı benım ıcın der ben ev ısı bılmeden evlendım ama sımdı ıyı kotu yapıyorum benım evımı baskası temızlemıyo ya cocuk bıse yıyo hemen bana elını sıl dıyo ben dusunemem ya benı kendı kadar temız gormuyo onceden kaynanamla aynı evdeydık pıskolojım bozuktu sımdı cıktık sımdıde ccouk yuzunden kavga edıyoruz ama bı kavga etsek ılk yaklasan esım olur benı sevıyor bende onu ama kavga edıyoruz o zamanda dusunuyorum sevıyor ama eskısı kadar cok sevıyor mu dıye bırde su var cok onceden cocugum ılk dogdugunda bır konu acmıstım ben dogumdan sonra bunalıma gırdım cocugumu kabullenemedım zaten oncede bunalımdaydım kaynanamla oturdum bı sure sınırlerım harab oldu o zaman cocuktan bunaldıgımı anlatan bı konu acmıstım belkı ahtırayan olur yada eskı konularıma bakanlar olur dıye soluyorum lutfen o konuya gore degerlendırmeyın yazdıklarımı ben esıme de dahıl kımseye cocuguma duydugum sevgının buyuklugunu anlatmak zorunda degılım dogdugunda emmedı ben kendı sutumu kasıkla verıp oyle besledım onu o benım yavrum ıcımı dokmek ıstedım bılmıyorum dogru mu yaptım WOLFROG Ekşiden aynı tadı

babalar genelde böyledir. herşeyi anne yapsın. ama mükemmel yapsın..

sanki sen çocuğu tek başına yaptın. sen kızdığında onun arka çıkmasını babalık mı zannediyo? yani eşine göre babalık nasıl bişey çok merak ettim. bi çocuğun şımarık olmasında en büyük etkenlerden biri de biri kızarken diğerinin arka çıkmasıdır. eşinle sakince konuş ve yaptığının yanlış olduğunu anlat. çocuğun ilerde bi hata yaptığında hep arkasını kollayacak birilerini arayacak hayatında.. zor bi durum rabbim yardım etsin. K

Aslında büyütecek bir sorun yok, çocuğa yaklaşım tarzınızı bende yanlış buluyorum, çocuk eğitim ve gelişimi başlı başına bir iştir, bakıcı muamelesi derken, kötü örnekler hariç genelleme yapılması yanlış çocuk bakımı konusunda eşinizle çelişmemelisiniz, kararlarınız ortak ve kurallarınız kesin olmalı, ama bunun dışında sevgiyle yaklaşmalısınız, vurma vs çok yanlış, bence kendinize bu konuda bir özeleştiride bulunup eşinizle sıkıntılarınızı paylaşıp, sorunlarınızı çözebilirsiniz derim, sevgiler. N nebilimben

Ya gerçekten madem esim ile iletisim sorununuz var, madem kpssye çalisiyorsunuz, madem kv'denin etkisinde kalmisiniz Niye çoçuk yapiyorsunuz? Ben bu olaya çok kiziyorum ya. Prezervatif denilen birsey var! N nebilimben

Yazmaya niyetim yoktu ama. Çocuk sevgisiyle ilgili vıcık vıcık demenizi çok çirkin bulduğumu söylemeden duramadım. Siz beni ben sizi anlayamam doğru. Buyrun konunuza devam edin. Duymak istediğinizi söyleyenlerle... E EBRU 72

canim seni anliyorum, benim enistem de boyle Yemek biter bitmez hemen cocugun elini yika der annesine, cocuk altina yapar yapmaz git altini degistir der annesine Sanki annesi akil etmiyor bunlari.. Sanki annesi gidip altini degistirmicek Surekli direktif verir cocugu emzir, altini degistir, hadi cocugu uyut, elini yika, burnunu yika Yahu sanki annesi bunlari sen soylemesen yapmayacak... Encokanneolmayisevdim En buyuk servetim 👧 Anneler

sizin eşinizin mükemmeliyetçilik hastalığı var böyle insanla yaşamak zor, direktifleri ondan ben böyle adama asla 2. çocuğu doğurmazdım, eşini değiştiremazsin, bu tamamen genetik, işin zor N nebilimben

Bence ikinizin de sinirleri bozulmuş. Şöyle bakınca ikinizin de niyeti kötü değil. Siz çocuğa terbiye vereyim diyorsunuz, eşiniz çocuğa iyi bakılsın istiyor. Ama işte bunu anlatma/uygulama yolunuz yanlış. Ne çocuk ellerine vurularak terbiye verilir, ne de bir anneye çocuk hakkında direktif verilir. Beraber bir aile terapistine gitmeniz mümkün mü? En azında hatalarınızı görüp daha uzlaşmacı olabilirsiniz. İnşallah mutlu günlerinizi de görürsünüz. Allah yardımcınız olsun. N nebilimben

bence herkes çocuk yapmadan önce ilişkısını güzelce bı oturtacak yerıne... sabrına bakıp öle yapacak yada evlılıgını 4 5 sebne yasayıp... adamın huyu bu demekkı yapacak bıse yok... . push ; bir_ask_hikayesi

Arkadaşım belli ki epeyce sıkılmışsın. Annelik zor zanaat bunu da kabul ediyorum. Ben de bir anneyim haklı olduğun noktalar olabilir ama bence en büyük hatan kavgalarınızın çocuğunun suçu olduğuna inanman. Kavgaların sebebi çocuk değil sizin ve eşinizin tutumu. Eşim beni çok seviyor ama çocuk yüzünden kavga ediyoruz demek benim gözümde çocuğu ikinci plana atmaktır ve bencilliktir. Herkesin yavrusu kendine kıymetli benim için eşimle anlaşmaktan önce çocuğum gelir. Tabi bunlar benim görüşlerim. Sonuçta çocukla ilgili durumlardan biz de tartışıyoruz ama ben çok iyi biliyorum sebep çocuk değil biziz. N nebilimben

cocuk olduktan sonra yada cocuk yuzunden sonucta ıkısınınde anlamı o yanı kavga etme sebebımız cocuk demek ıstedım ben cocugumu suclamıyorum T Tweety -Zık- tek ayak

derdin esinse esinle ilgili ac konuyu basliga konuya cocugu katip acma, Sen cocuktan ornekle konu acarsan bende cocuktan ornekle yorum yaparim, anne degilim o yuzden annelikle ilgili tavsiye vermiyorum ama anne olmak isteyip olamadigim icin benim icin cocuk en kiymetli sey! Ayrica siparisle yorum yapacak degilim ve esinle ilgilide soyledim niyeyse cocuklu kismi dikkate almissin... N nebilimben

dun aksam artık canım burnuma geldı ya dedım su cocuga sende yapma ın asagı dıye cıkıssan hadı benı dınlemıyıo senden korksun dedım tabı o sınırle sert konustum bana bagırıyosun dıyo yanı otorıtesı sarsılmıs oldu benım uzerımde sen mısın benım kocam ben mıyım dıyo bıde gıdıp yatma huyu var hıc cevap bıle vermeden bazen ceker gıder bı de bakarım yatmıs bı kere de ben yatabılsem moralım bozuldu deyıp erkenden

daha oncekı konunuzu bılmıyorum ama hem dogum psıkolojısdı hemde kaynana problemı sızı derınden etkılemıs... esınızınde bu tavırları ıyıce sınırlerınızı harap etmış... esınız durumu abartmış sonuçta sizde o çocucugun annesısınız bazı seylerı sizde düşünebilirsiniz.. bi bakıcıya davranır gıbı davranması hos degıl... hem ılerde ebeveyn olarak hemfıkır olmazsanız cocugunuzla ılgılı olan problemlerı asamazsınız.. yaramazlık yapıyorsa yaramazlığa devam eder mesela nasılsa annem kızıyor babam koruyor gıbı... bu durumlarda aslında kesınlıkle aile terapisi alabılırsınız einizle beraber bu çok faydalı olan bıseydır.. kesınlıkle faydasını gorursunuz.. hemde yıprandığınız bır dönemden gecmıssınız daha cabuk atlatırsınız... başka bır önerımde cocugunuzlaa ve esınızle ayrı ayrı dısarda basbasa vakıt gecırmenız... esınızle basbasa olduğunuz bır anda bu sıkıntınızı uygun bır dillede anlatabılırsnız... esiniz biraz evhamlı siz gayet iyi bir annesınız bence sakın böyle düşünmeyın... mutluluklar :) gadjo dilo ben aslında

rıca edıyorum ben burda esımle ılgılı bı sorun anlatım aslında tamam kavga cıkıs noktası cocuk ama o bı parca sadece konuyu cocuk sevgısıne saptırıp ayyyyy kıyamam o yastakı cocuga vurulmur mu bılmem ne bu tıp seylere getırmeyın bende bılıyorum bı anlık sınırlerım bosaldı ama ne kadar vursam dıyorum ya ben annesıyım dusmana vurur gıbı vurmadım ya konu merhamet ıste cocuk sevgısı o yastakı cocuk ne anlar falan bu tıp seylere dogru gıdıyor ben annelıkle ılgılı tavsıyelere duymaya acmadım konuyu ben esımle ılgılı bır sey paylastım dıkkat edersenız baska rahtsız oldugum yonlerı nı de anlatım ama bu aksamkı konu cocuktan cıktı sadece burdan ornek verdım K kizilca

sagolun ama terapıste falan gıtmez esım bende ıstemem pek ya nasıl soyleyım keske buun olanları ben anlatmadan bılsenız de dırek yorum yapsanız ınannın dertlesmek ıstıyrum ama suraya yazmaya bıle gucum yok aynı bırıne anlatacak gucum yok yorgunum ole bıse olsa ben anlatmadan karsımdakı ıcımdekılerı bılse aslında sorun esımde degıl bende bıraz sınırlerım bozuk kpss ye calısıyorum bu benı yıprattı bunun acısını cocuktan cıkarmıyorum ama yanlıs anlasılmasın bırde eskıye takılı kaldım ıkı sene bıttı ayr eve cıkalı hala kaynanamla yasadıgım gunlerın etkısınden kurtulamadım T Tweety -Zık- tek ayak

konu vıcık vıcık cocuk sevgısı muhabbetıne geldı ben esımın bana yaptıgı hareketı anlattım ve o yuzden dertlıyım cocugum var dıye degıll sıze de cevap vermıcem artık ıstedıgınızı yazın

benımde yazmaya nıyetım yoktu ama sızınle daha fazla ugrasamayacagımı belırtmeden duramadım minik

Evet cocugunu vurmak kadar çagdas bir yorum B bi kahve

kım olursa olsun buraya konu acan bırı bır derdı var bellı zaten acan dertlı nıye bole bombardımana tutulur bu sekılde konu saparsa dedıgım gıbı cocuk sevgısıne donusurse zaten ben bırakacagım ısteyen yazssın kımseyle ugrasacak halım yok T Tweety -Zık- tek ayak

Yazdıklarımı tekrar okuyun bence çünkü hiçbir şey anlamamışsınız. Burada yapılan kötü yorumlara en fazla karşı çıkanlardanım ama siz her kavganın içine çocuğu katarsanız her zaman böyle anlaşılmaya mahkum olursunuz. Eğer amacım yardımcı olmak değil de cımbızla tutup başka tarafa çekmek olsaydı emin olun çok daha sert bir şekilde yazardım. Bir kere daha söylüyorum evet siz yanlış yapıyorsunuz çünkü eşinizin tutumundan kaynaklanan sorunu çocuğunuza bağlıyorsunuz. Bence tekrar düşünün. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

arkadaşım senin sorunun çocuk değil, baba gibi davranmaya çalışan ama alakası olmayan kişi, yani eşin olacak şahıs... kişiliği değiştirmek mümkün değil malesef... sana destek olmuyor ki, çabalamıyor bile. öyle olsaydı birebir çocuğuyla ilgilenirdi... eşinle adamakıllı konuşmalısın. inşallah anlar seni... N nebilimben

Sagol... Kimsenin damarina bastigim yok, Kendimce yorumumu yaptim yanlis gelen seyleri soyledim... ! K kizilca

Çocuklar otoriteyi öfkeyle ya da ufak bir tokatla anlamazlar, sevgiyle ilgiyle anlarlar. Çocuğun eline vurmak ufak görünse de şiddettir ve eşiniz haklıdır. Çocuğun altını alırken bez sermekte gereklidir bezinin yerlere bulaşmasını engeller. Sorun şu ki kusura bakmayın ama eşinizde sizde çocuk bakma konusunda etrafınızda model görmemişsiniz. Altın kural çocukla ilgili bir konuda yanlışta olsa yapılan bir hareketi diğer ebeveyn çocuğun yanında eleştirmemeli, çocuk yokken uyarabilir. Eşiniz de sabırsız bir tipe benziyor :) Çocuğunu çok sevdiği belli ve şansılısınız ki çocuğunuzla ilgleniyor, bezini değiştirirken örtü koy mu dedi ah canım unuttum versene dolaptan diyerek onu da dahil edin olaya. Konuşun onunla, kendi doğrularınız ve yanlışlarınız olabileceğini ama bunları birlikte öğreneceğinizi, birbirinize uyarıları çocuğun yanında değil de çocuğun olmadığı ortamlarda konuşmanız gerektiğini anlatın. İki ebeveyn tutarlı davranışlar sergilemezse tutarsız bir çocuk ortaya çıkar ve çocuk kimi kullanabilirse oraya gider... D

ben anladım sizin de demek istediğinizi.. keşke hiçbir kadının sinirleri gerilmese, sorunları olmasa, kafası rahat olsa.. ama olmuyor ve herkesin sabrı da değişiklik gösteriyor işte.. mesela benim annem hiç abartmıyorum senelerce dayak yedi durdu, gözümüzün önünde hemde, hemen hemen her akşam hemde... babam onu yanında istemediğinden tek başına evin arka tarafındaki odada otururdu öylece.. babam ve bizde tv olan odada otururduk reklam aralarında fln annemi görmeye giderdim arkadaki odaya.. onu çoğu zaman kendi kendine konuşurken bulurdum.. çok acılar çektik, çok zulüm gördü annem.. ve biz de yaramazdık küçükken.. bazen çoook nadir, annemi çok bunalttığımızda bana bikaç kez vurduğunu hatırlıyorum, kollarıma filan.. ne çok kızmıştım ona, küserdim, konuşmazdım.. koskoca kadın gelip benden özür dilerdi kendini affettirmeye çalışırdı şimdiki aklım olsa kızarmıydım ona hiç... keşke erkekler kadınları hiç üzmeseler, keşke her kadın evlatlarına huzur içinde, rahatça bakabilse.. ne diyeceğimi bilemiyorum, çok duygulandım şuan... tek diceğim, inşallah konu sahibinin kocası kendini düzeltir.. karısını hele ki çocuğu konusunda sürekli eleştirmeyi bırakır.. çünkü konu sahibinin de söylediği gibi bu çok onur kırıcı bişey bi kadın için, bir anne için..

evliyim henüz çocuğum yok. Fakat anlattığın gibi dayım öyle.. Önceden çocuk istemiyordu, çocuk olduktan sonra aşırı düşkün ve pimpirikli oldu. Birgün bize geldiler, evimizde tertemiz köpek besliyoruz, yıllardır bizimle, bizim evimizin çocuğu gibi anlayacağın. Neyse bebeğin battaniyesinin ucu köpeğimizin kuyruğuna değdi diye dayım panikle tepki verdi karısına. Annem böyle yapıcaksan bi daha gelme evimize, senin yaptığın normal değil dedi.. Şimdi köpeğimizin yanından ayrılmıyor ufaklık.. Karısı senin gibi çok çekti, hala çekiyor. Ha noldu, çocuğa babasının yüzünden disiplin veremediler, şımardıkça şımardı, ne sözlerini dinliyor ne yapma demekten anlıyor. . push ; CakmaLaraCroft Evimin

sagolun benım anlatma yetenegım pek yok sız anlamıssınız burada benım asıl derdım onurum kırılıyor babsı benım cocuga bakımım da begenmıyor ve elestırıyor bır anne ne kadar kotu olursa olsun cocuk pıslık ıcınde de olsa kımse bence anneden daha ıyı bakamaz E EBRU 72

Su basliklari cocuklari suclayici yapmasaniz ne olur cocuk olduktan sonra de ama cocuk yuzunden deme arkadasim ya dokunuyor bana, esin disiplinli sanirim sana gore yani seni oyle gordugu icin aliskanlik yapmis olabilir elini yika vs diye uyarmayi, cunku bendede var oyle bi huy esime derim bende ustunu soyle yap yada ellerini yika diye halbuki yikayacak adam ama aliskanlik olmus iste dilimde sende kulak asma yani o soyluyorsa soylesin duymamazliktan gel bide cocuga vurmasan iyi olur hani kizarsin tamam bazi cocuklar annenin bakislarindanda kizdigini anlarlar oyle bi uyari yoluda deneyebilirsin ama vurmadan... N nebilimben