Teşekkürler

Belki ben de psikiyatri eğitimi almış kadın doğumcuyumdur ya da mühendislik okumuş bankacı. Amaaan zaten her soruna sevgiyle yaklaşın diyorum herşey çözülüyor

Terapist derken? Psikoloji mezunu değil miydi? M

Ben kendi adima tsk ediyorm guzel yureginiz yazimiza vurmus bende anneyim sizi anlyrm rabbim sag Salim kucaginiza almayi nasip etsin

Başını bilmeden sonu için inanın yorum yapmam hiç doğru olmaz. Ama şöyle bir misal vereyim tartışma esnasında telefonunuzu yakınınız da bulundurun ve ses kaydını açın. Yüksek ses kontrolünüzü belki bu şekilde aşabilirsiniz. Ses kaydını eşinizle dinlemelisiniz mutlaka. ve sonrasında ses tonunuz gerçekten eşinizden fazlaysa özür dileyerek ilk olumlu adımı atabilirsiniz. Aslında ses yükseltme bir hakimiyet sahibi olunduğunun göstergesi değildir. Baskın karakterli olmanız da sesinizin yüksekliğiyle alakalı değildr. Yüksek ses kendi anlatımının dinlenmediğini düşünen kişilerin başvurduğu bir savunma mekanizması şeklidir. Lütfen eşinizle daha sessiz tartışmayı hatta tartışma esnasında birbirinize sarılabilmeyi deneyin. Belki bu şekilde birbirinize saygınız ve tahammülünüz artar. Dediğim gibi bu yazdıklarım kaba taslak olumsal yaklaşımlardır. İnanın sebeplerini bilmediğimiz konular hakkında yorum yapmak zordur. Sizi ve eşinizi tanısam daha farklı yöntemler daha faydalı olabilir. Söylediklerim yüzeysel ama her tartışmada yumuşaklık sağlayacak örneklemlerimdendir. Umarım düzene sokabilirsiniz ilişkinizi. M

Kac yasindasiniz D duygular

İki kişi olarak kullanıyoruz. Yazış tarzlarına ve açılan konulara bakarsanız anlarsınız

Sizin bir muananeniz varmi yeriniz nerde acaba. M

Eğer böyle devam ederseniz görmeye devam edersiniz. Tecrübeyle sabit. Herkese haddini bildirin lütfen. Anne ve babanız olsa dahi evet.

Değilim. Sakin birisiyim ev dışında Milana22

Genclik burayi ornek alacaksa yandik burda herkesi bosatiyor evinden ayiriyorsunuz ogretmen konusu vardi biri yazmis ogretmen bana bagiramaz haddini bilirdim ah nesill be gunlere kaldik neyse ama asil sorun benim turkcem ve yazim hatalarim. Dersime calisirm sayin bayan

Mormenekse89 Güzel arkadaşım belli ki hayatının bir döneminde birilerinden psikolojik/fiziksel şiddet görmüşsün cinsel diyemiyorum dilim varmıyor. Anadır yapar babadır vurur aman kimin kocası yapmıyor ki tadında normalleştirip devam etmişsin. Şimdi senin savunma mekanizmalarından birini çürütmek istediğimiz için diğer jinekolog/terapist bik bik arkadaşı övüyor beni gömüyorsun, ben buna sadece üzülüyorum gerçekten bak ne yaşadıysan inş bi daha yaşamazsın. Yalnız kalma korkun, nasılsın diyenin olmama ihtimali sana bunları yaptırmış. Her neyse aynı kültürün kadınlarıyız işte, diyecek birşey yok.

Evet, o söylediğiniz her şeyi forum ortamında aktarabilmek için de ihtiyacımız olan şey "dildir." Konu içeriğinde yaptığınız gibi geniş düşünmüyorsunuz maalesef. Size ders verecek olan ben değilim. Kim olduğunuz da gayet ortada zaten. Konu sapmasın.

aynı şehirde kalmak zorunda değil. başka şehire gidebilir iş bulup. şartlar kötü olmasa kimse ailesini bırakmak istemez ama kötüyse de evet zorluk çekip göbek bağını kesmekten başka çare yok. benim ailemde huzur yoktu 20 yaşından beri başka şehirde yaşıyorum çokta iyi yapmışım başka şehire gitmekle orada kalsam hep mutsuz olacaktım.24 yaşında bir insan çalışıp ediyor zaten para biriktirip başka bir yere geçebilir. elalem ne derlerciler yüzünden şiddet görüp aşağılanıp böyle yaşamaya devam mı etsin?sizin gibi insanları da ben anlamıyorum.

Gurur duymakla rencide olmak arasında gidip geliyorum şu an

Yaptiginiz yasak ve uyeliginiz iptal edilecek, keske forum kurallarini da okumaya zahmet etseydiniz

Bazı kısımlar net anlatılmıyor. Öncesi veya sonrası dediğiniz gibi eksik. Evdeki tartışmaların asıl sebebi nedir söyleminiz çok yerinde olmuş.

Bir çocuk kolay mı büyüyor Milana Hanım? Siz kolay büyüttüğünüz için şiddet uygulamıyorsunuz galiba. Ünlü terapist Ayşecik ne demiş? "Hayat sevince güzel, sevince tatlı günler... Bir kuşu, kelebeği, şiddet yanlısı ebeveynlerinizi sevin yeter." 25 yaşındaki kadına vuran baba da çok zor büyütmüştür eminim. O yüzden konu sahibi şiddet de görse alttan almalı, sevgi pıtırcığı şeklinde davranmalı. Çünkü evlat olmak bunu gerektirir. + Konu sahibi, sizden önce ailenizin terapiye ihtiyacı var belli ki. Ama siz terapiye devam edin yine de. Kendinize hedefler koyun, o evden çıkabilecek duruma gelmeye çalışın. Bunu da evlenerek değil kendi başınıza yapmaya çalışın lütfen. Onlar böyle insanlar demek ki. Böyle olduklarını kabul edin ve onları değiştirmek için değil kendinizi ve kendi psikolojinizi korumak için çaba harcayın. Gerilimi yükseltecek diyaloglardan kaçının ve fazla muhatap olmayın.

Tsk ederim cvp verdigin icin . push ; Önceki

Bu tamamen bulunduğunuz çevre ve ortamla alakalı. Ortam ve çevre değişince düzelecek ve böyle hissetmeyeceksiniz. Suçluluk psikolojisi çocukluktan gelen bir problemdir. Ebeveyn çocuk üzerinde ne kadar baskı kurar, sindirmeye çalışırsa suçluluk psikolojisi o kadar artar. Bir süre sonra da kronikleşir tedavi edilmeyen her hastalık gibi. Size tavsiyem ortamı değiştirin. Buna rağmen bu durum devam ederse terapi alın.

Üyeliğim iptal edilebilir. Ben insanların ücretli yardım alamadıkları konular hakkında bilgi vermeye çalışıyorum. İnanın hiç farketmez bana. Bir kazancım veyahut kaybım yok

saygısız veya saldırgan bir üslupla yazdığımı düşünmüyorum. sadece siz bazı insanları anlamıyorsunuz ya bende sizin gibileri anlayamıyorum işte. aynı şehirde ayrı eve çıkan akrabamda var, arkadaşımda sonsuza kadar ailenin yanında yaşamak zaten bence sağlıklı değil. isteyen yaşasın tabi ona da bir lafım yok. burada bir sürü sıkıntı yaşayan, sıkıntı yaşamış insanlar var ailesi yüzünden. gelip bu şekilde böyle bir konunun altına yorum yaparsanız tepki almanızda gayet normal. şiddet sadece fiziksel olmuyor duygusal, sözle de olur bu arkadaşın babası sırtına vurmasa da huzuru yok zaten bu evde. ayrılması hepsi için daha iyi olur. tanımadığım birini sevmek zorunda değilim ayrıca, içimde çok şükür yeterince sevgi var. kimseyede şiddet uygulamıyorum

Terapiyi bırakıp çareyi burada araman çok mantıksız.

Konu sahibi bir anne olarak ve 28 yasinda bir anne olarak yaziyorum ustelik benim de kizim var ama ailenin sana yasattiklari affedilir gibi deil evden git diyemem disarida daha beter kotu niyetliler var ama insallah okur meslegini eline alir oyle ayrilirsin 25 yasinda bir kizin sirtina vurmak nedir ya insanin Eli nasi Kalkar utanmadan konu ne para ahh o para evlat tan degerli oluyo bazilari için Allah yardimcin olsun ama asla gelecegini tehlikeye atma babandan kurtulmak icin gidipte evlenme çünkü baska bir erkek baskisi olacak kurtulus degil tek kurtulusun bir meslek sahibi olman yada saglam bir is pozisyonu

Aynen kardesim

Psikoterapi hizmeti veren çok sağlam psikiyatristler var tabi ki o kısım da sıkıntı yok. Psikanaliz eğitimi alırken çok iyi psikiyatristlerle çalıştım o ayrı. Ama bu üyenin gerek yazdıkları gerek tavrı bana abidik gubidik bi sertifikayla terapistim adı altında dolandırıcılık yapıyormuş gibi geldi. Sevgiyle zıplayalım sarılalım çünkü biz kanguru gibi hisseden tavşanlarız filan diyen yaşam koçları geldi gözümün önüne

Arkadaşlar çok da neden aramamak gerekiyor, 25 Yaşındayım aynı şeyleri bende yaşıyorum işten eve gelince dinlenmek istersiniz akşam yemeği yiyip TV izlemek istersiniz. İnanın öyle olmuyor çünkü yasamayan bilemez. Hepimiz derdimizi anlatiyoruz rahatlıyoruz konuşurken. herkesin yorumu çok değerli ama. Anneniz size yoktan sebeple küsüp 6 ay konusmayip üstüne o küstüğü halde sizi babanıza kotuleyenilir onun gözünde işe yaramaz biri gibi de gostrebilir. Ben ne yapıyorum mesela yedide eve varıyorum odamda iki saat kitap okuyup uyuyorum bir sonraki günün gelmesi için bilginiz 13 saat uykuya mahkum ediliyorum yaşıtlarim gününü gün ederken

Iyiki varim :)) ben cok yasa emi cok guldurdunuz

Terapiste gidipte düzelene rastlamadım. Düzelen ek olarak ilaç tedaviside görüyordur ve terapi ile düzeldim sanır. İlaç kesilince eskiye dönüş. Boşa heba etmeyin paranızı terapistlerle benim gibi. Aklı başında olgun bir arkadaşınız akrabanız vs gibi biri ile konuşmanız terapisle konuşmanızdan daha iyi hemde parasız. Bu sorunu aşmanın tek yolu, odak noktası ve bakış açısını değiştirmeye çalışmak. Buda zamanla öğreneceğiniz birşey.

Ohh be! Kimse kendi isteğiyle anamdan babamdan ayrılalım diye hevesle beklemiyor. Üstelik annelik babalık herkes için aynı anlamları da ifade etmiyorken insanların burada anne baba duyarı yapmalarına deli oluyorum. Ne yani onlar müthiş iyi ve fedakar insanlar da sorunlu olan ben miyim durduk yere deliren. Onlar müthiş fedakar oldukları için bana şiddet uyguluyorlar öyle mi cidden pes. Genel olarak hep odamdayım. Hatta zaten okul sayesinde eve 11den önce gelmiyorum. Mümkün olduğunda hafta sonu için de olan yapıyorum ama bi yerden bi şey çıkıyor. Şimdii birkaç ay sonra psikoterapiye de başlıcam en azından bi onu da denemiş olurum

Valla olay terapiyle çözülür mü bilmiyorum ortamı değiştirmeden değişmez. Ev dışında da böyle değlsen tabi

Hanımlar selam. Kadınlar gününüzü kutlarım Daha öncede konu açmıştım. Terapiste gidiyorum vs diye. Dün tamamen bıraktım. Ama kendimi çok tuhaf hissediyorum. Öncelikle sorun şu ki, ben kendimi her konuda her şekilde suçlıyorum. Her olayda kendimi suçlu hissedip, kendimi yükleniyorum. Bunu açamıyorum. Başıma gelen her kötü olayı hak ediyor gibi davranıyorum. Kendi kişisel alanımı koruyorum. Böyle olan var mı nasıl kurtuldunuz? Dahası babam her konuda ama her konuda bana kızıyor. Mesela bugun 1 saat tatlı yapmaya çalıştım. Soğusun diye dolaba koyacaktım annemle bi şey için tartışmaya başladık. Babam birden geldi bana bağırmaya başladı. Ama neden tartıştığımızı bile bilmiyor. Sinirlendim döktüm tatlıyı. Bu olay sürekli başka şeyler için tekrarlanıyor. Geçen kardeşime para göndermiştim Babamdan parayı istedim birkaç gün vermedi ben de kredi ödüyorum lazım diye ısrarla istedim kavga ettik. İşe giderken ayakkabılarımı giyerken sırtıma birkaç kez vurup kapıyı kapattı. Annem sürekli ama sürekli eşyalarımı karıştırılıp yerlerini değiştiriyor. Kaybediyor. Sürekli bunu fark etmekten annemle sürekli bunlar için tartışmaktan delircem. Kendimi deli gibi hissediyorum. Sanki sorumlu olan benim her yerde sorun çıkarıyor gibiyim. Aslında yapmam gereken tek şey evden gitmek biliyorum. Sadece içimi dökmek için yazdım.

İnsanlar burada yalandan psikoloğum, doktorum deyince ellerine ne geçiyor gerçekten çok merak ediyorum. Sanki biz bir şey bilmiyoruz. Her şeyden önce yazım tarzından anlaşılıyor. Yüksek tahsilli bir insan o kadar yazım yanlışı yapmaz.

Öncelikle teşekkürler. Sıkılan sıkışan herkes birşey den bir yerden ayrılma çabasında. Çözmek zor olduğu gibi bırakmak kolay. Oysa anne baba bir bebeğe nasıl ilgi ve alaka gösterir hiç düşünülemez. Yanlış anlaşılmasın bu durum herkeste hemen hemen aynıdır. Hatta çoğu zaman yetti artık bile deriz. Ama yetmez işte Baba ve anne belli yerden sonra gerek yaşantı şekilleri gerek toplumsal faktörler gerekse şartlanmış belleklerle hareket edebilirler. Bir hakimiyet bir yöneti kurma peşinde olabilirler çocuklarına karşı. Veyahut olumsuz hareket veyahut hatalar da bulunabilirler. Bilinçli anne baba her ortamda her şartta mümkün olmayabilir. Hayat film sahnesi değildir ki tozpembe olsun herşey. Bende bir evladım benimde 1 tane yanımda evladım 2 tanede karnımda yuvamda katılacak evlatcağızlarım var. İyi anne baba olmak zordur. Ama iyi evlat olmak daha da zordur. Lütfen geleceğin anne adayları olanlar ailelerine biraz daha ılımlı yaklaşsınlar. Nedeni ni anne olunca çok iyi bir şekilde idrak edebilicekler. Tıpkı ben gibi. Ben anlatamam durumu inanın kelimelere döküp yazmak alalen konuşmaktan daha zor. Karşımda olsanız daha iyi bir anlatım sergilerdim elbette ama yazı da bu kadar olabiliyor. En seçilesi en duru şekilde özetlemeye çalıştım. Lütfen anne babalara ön yargılı olmayın. Emin olun hayat onlara farklı kollarda yaklaşmış ve dengelerini bir şekilde bozmuştur ki hareketleri size ve etrafınıza farklılık gösterir. Umarım yanlış anlaşılmaya mahal vermeyecek şekilde yazmışımdır. Yanlış yazdıysam lütfen düzeltmeme fırsat verecek şekilde geri dönüş yapın.

Ben bir yeri Merak ediyorm guzelce cvp verin yeter aybi sehirde ailesinden ayri Tek basina yasayan kac kisi var yani baska sehiri anlarimda ayni sehirde oluo 23_24yasnda bir birey baska ev tutup cikio eee akrabalar komsuu kimselerde niye ayri gayrisinz demiyormu ya istisnalar ayri dayak diyen gercekten kotu ebeveynler icin bisey diyemem Oda cevremde hic yok ama bu forumda bakiyormda herkes ailesinden ayri yasiyor gibi konusuyor bas tekmeyi araya mesafe Koy vs. Hani odada vakit geciri anlrm bizde ergen olduk. Odamizda takildik Anne babamizi o yaslarda anlamadik. Diklestik . Ama evden ayrilmak me bilim

Ne isterse olsun benim babamda surekli annemi savunur benim onumde arkamdan anneme kizdigini biliyorum ama onumde asla onu ezmez. Ben ebsem kacmanon dogru oldgnu asla dusunmuyorum bu durumla basa çıkmaya cLismak en dogrusu bence öncelikle agirlik koyma ya da kurallarnizi kabul ettirmei denein esyalarnizin ellenmemesi gbi. yasasgniz yeri sevmeye calisin ailenizin yaninida oldugnuza sukredin gerisi gelecekdir burcak86 hiçbişe

MissCherryBlossom

Ablacım hayat ve dünya senin gördüğün kadar değil, inan bana olur mu Hani bi şarkı var ya Ünzile diye, "Korkar durur, gitmez Köyün en son çitine İnanır o sınırda dünyanın bittiğine" Tam bu hesap senin durum. Eskiden üzülür, dertlenirdim böyle yaşayanlara ama artık üzülmüyorum çünkü tercih bir yerde bu da. Algıları açabilir insan isterse.

Ben hep nedeni merak ederim, yoksa çözüme ulaşılmıyor. Söyledikleri biraz havada kalmış çünkü. Çok anlayamadım.

Terapist ne bilmiyorsan üzgünüm sen bir psikolog asla olamazsın. Hele 12 yıl imkanı yok

Hiç, merak ettim. Lisansta psikoloji mezunuysanız kendinizi psikolog diye tanımlamanız daha doğru olur. M

Ücretsiz verdiğiniz yardım da babasından şiddet gören bir genç kıza "Aa olur canım öyle şeyler." demek neredeyse. Mükemmel yardım, takdir ettim terapist hanım.

Ya evden ayrilmayin ya. Inanin annelik kolay degil inanin sabaha kadar basinda beklyrm aglio uyumuo ah neler neler anlatamam siE bir evlat kolay buyumuoo. Onlara alcakgonullulukle kanadini ger ve Dedi rabbim kucukken onlar nasil Beni korudu be sabir ettilerse sende onlari esirge

Banada yorum yaparmisiniz rica etsem. esimle aramda soyle bir sikinti var. tartistigimiz zaman evlendigimiz ilk gunden beri ses tonumla bir sorunu var ben yukses sesle konusur baskin karakterli biriyim ve haliyle tartistigimizda sesim cok daha fazla yukselir oda ben cozum yollari sorunlari konusurken sozumu surekli sessiz ol diye keser ve bunu evlendigimiz ilk gunden beri yapar bana artik gina geldi cunku bu durumu koz haline getirdi. birde tartisinca erkekler genelde evi terk eder o benim pesimde dolasir surekli biseyler soyler bende dayanamam konusurum ve konu uzadikca kopma noktasina gelir. onunda sesi cok yukselir ama o kendini hic gormuyo konuyu kapatiyor. bende cok biriktirdi dahasi var ama uzatmak istemiyorum ne yapmam lazim M

Ahhaa boyle de yakalanirlar iste Azıcık kapasite olsa zaten yazim dilinden ve yazdiklarinda soyledigi kisinin olmadiginin anlasildigini bile bilir ama iste herkesi kendi gibi sananlar kandirabilecegini saniyorlar insanlari, nasil bir ego tatminidir bu yahu

Terapist ne ki onu bilemedim. 12 yıllık uzman psikologum bi kere terapistim demedim, bi felsefe hocam vardı dersanede terapistim diye ofis açmış. Bu da öyle terapist herhalde

Pardon ama hangi eğitimle? Bir dediğiniz diğerini tutmuyor. Psikiyatrist misiniz psikolog mu? Benim tam bilgim yok, bilgisi olan biri beni aydınlatırsa çok sevinirim, bir psikiyatrist aile içi iletişimle ilgili ne yapar, nasıl bir aile terapisi hizmeti verir? Siz ne yapıyorsunuz mesela? Ve "asıl mesleğim bu değil, sadece okulu okudum" ne demek?

Galiba onlar da evden gidin diye ugrasiyor, karsilikli bir tahammulsuzluk var gibi. Surekli tartisma cikiyorsa bence siz susmayi deneyin, malesef su anda onlarla yasamaya mecbursunuz.

Ah be kuzummm, bu şiddet yanlisi analar benim cocugumu gorse dove dove oldurur herhalde, su anda yatakta zipliyor deli gibi ve bu eylem 40 dakikadir devam ediyor, ne durdan anlar, ne hayirdan benim velet, o yuzden kolay yetismiyor yani Buna dair soyleyecegim son soz, profil fotomu buyut ve oku, orda yaziyor zaten

Bir karar verin isterseniz.

Anne babaya Hani tahammulumz kalmiyor ya gun geliyor is arkadaslarimiz esimz herkese tahammul kalmio ama Anne babadan ayrilmak gibi istende ayril estende ayril. Hep gitme cabasi insan kendiyle mutlu degilse gitsede hicbir yerde mutlu olamiyor bazen kalmak kendin icin yeniden dogus hayatta kalma mucadelesidir Hersey bizi olgunlastiriyor. Her olumsuz durum kotu degildir aslinda neyse umarin cok iyi olursunuz. Gitsenizde mutlu olmanizi dilerm

ben ayrı yaşıyorum aynı şehirde olmamıza rağmen çünkü çalıştığım yer uzak ve böyle daha mutluyum. babam en başta karşı çıktı, pavyona düşmüşüm gibi abarttı yok elaleme ne dicekmiş diye. sallamadım, her şeyimi kendi paramla yaptım tek yardım istemedim ne annemden ne babamdan. bu yukardakini diyen babam iki gün sonra kendisi gururla söyler oldu kızımın ayrı evi var diye. gelir yanımda kalırlar gezerler falan sanki hep böyleymiş gibi. pek öyle modern falan bir aile de değiliz ha yanlış anlaşılmasın. işin özü ne biliyomusun canım. bu memlekette paranın üzerini örtemeyeceği şey yok. iki gün konuşan üçüncü gün işine bakıyor. paran varsa, kendi işini kendin görüyosan kimse sana ağzını açıp da bişey demiyor. bu kadar basit. ha bir de istanbul faktörü var tabii, burda kim kime dum duma. akrabaların da canı cehenneme, zaten yaşım ilerledikçe sevmediklerimle alakayı kestim. evet sıkıntılı bi toplumuz ama bazı şeyler de insanın kendisinde bitiyor cidden ben bunu anladım. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Yanlış yazıyorsunuz ama; "Dha önce yazm yanlşlarıyla dolu pargrfları anlammzı bekliordnz. Ndn böle. Oldu. Şimdi" Olacaktı...

Off ergen kılıklı gelmis bizi yiyecek akli sira, bosversene kuzum ya

2 kişi kullanıyorlarmış. Ben inandım çünkü çok mantıklı

Özel muayenehanem var. İstanbul'da.

Allah icin kiz Beni dovuyormu yazmiss

Peki. isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

Bunlar dışında Terapist Jinekolog arkadaşımızın yaptığı yazım hataları takdire şayan. Bkz."Bu arada çalışıyorsunuz ailenizde babanızda çalışıyordur diyerekten" how can i get to taksim?

aynen. aslında bu insanların ve çoğumuzun derdi evlat namus vs vs değil. tamamen para.

Şuradaki yazı dediğiniz birçok genç nesilin okuyacağı bir yazı belki de. Güzel Türkçemizin bu hale düşmesi genç bir kadın olarak beni üzüyorsa bunu dile getirmek boynumun borcudur. Bunun önemi nedir ne değildir biraz da siz düşünün. Ben gayet mutlu bir insanım benim mutluluk durumumla kafanızı meşgul etmeyin. Zira meşgul edecek çok fazla eksik şeyiniz olduğunu düşünüyorum. İyi günler. :)

Çünkü 25 yaşında ailemden hala şiddet görüyorum demek kolay değil.

Evden ayrılmadan duzelmez çünkü sen iyi olsanda anne babanın tavrı ortada

Ya surda ki yaziya bile tkck kdr ne ysdnz ck mu bs zmniniz oluyr kendnz mtsz etmk icin ck mu ugrsyrsnz. :))))Bak ne guzel yazdim gercekten de Ben bunlarla kafayi yoramam sizin icin diyorum konu sahibi ayri Allah yardimcisi olsun

Daha az önce yazım yanlışlarıyla dolu paragraflarınızı anlamamızı bekliyordunuz. Neden böyle oldu ki şimdi

Evdeki ortam sürekli suçlayıcı yaralayıcı iken terapiden fayda gelmez. Aile malesef bozuk. Aynı durumu ben yaşadım. Bu tür aileler ne yazık ki ileride sırtında binlerce bıçakla yaşıyor hissinin baş aktörü. Suçlu psikolojinizin nedeni ailenizin bu tavırları. Ve inanılmaz sağlıksız Loreth

Lisansta evet psikoloji mezunuyum. Ama yüksek doktora yapmış biri olarak sadece psikoloğum diyemem. Aldığım eğitimler sonucundaki ünvanım yani Uzmanlığım; Yrd. Doç. Dr. Klinik psikolog, psikoterapist'dir. Yönelimim psikodinamik, bilişsel davranışçı, duygu odaklı çift terapisidir. Terapi seçeneklerim de bireysel, çift ve grup terapisidir. Psikoloğum demek ayrıdır psikoterapistim demek ayrıdır. Araştırırsanız anlayabilirsiniz.

Valla ne sahane kafalar 25 yasinda genc bir kadin babasindan fiziksel siddet goruyor, millet terapistim ben deyip sacma sapan akillar veriyor Yemin ederim su turkiyedeki egitim sistemi duzelmezse yakinda cidden ortalik sacma sapan psikologlar, avukatlar, doktorlarla dolacak Jeehan, mesafe koysan arana, biraz kendini geri ceksen, mesela tatli vs yapmasan, odanda takilsan evde oldugun siralar, cok muhabete girmesen, yapabilir misin boyle bir mesafeyi?

İyi bari mumkun mertebe disarida ol Bazi insanlar o kadar dar bakiyor ki hayata, herkesi kendi ana babasi gibi saniyor, kotu anne babalari da sadece dizilerde olur saniyor Hele ki kizina siddet uygulayan babayi bile normal goruyor, gectim fiziksel sideeti belli bir yastan sonra birey olan cocuga bile bagrilmaz Neyse gormezden gel sen onlari, mesafeye devam et, insallah bir an once okulun biter ve bagimsiz bir hayat kurabilirsin kendine

Ya ozellikle yazdim. Niye Hemen saldiriyiorsunuz. Icinizde azicik sevgi yokmu Al iste sizinkide siddet Suan. Ben Merak ettim sordm msjin basinda ya Dedm cvp vermis sagolsun bende bir anneyim ve cocugum daha on aylik anlamak istyrm buyuyunce cocugumu. Siddet ayri diye ozellikle belirttigm halde ne diye saldirdiniz simdi soylermisinz ayrica Ben bu konu icin degil gercekten Merak ettim baska sehir demissiniz mantikli tabikide. Yinede tsk ederm cvp verdgnz icin ama lutfen fikirlerinizin uyusmadigi insanlara saygi gosterin herkes gibi bende yorum yaptm millet takti bana ya ne Yani herkes ayni mi dusunecek anlamadm

Terapiyi neden bıraktın?

Hani demissiniz filmlerdeki gibi kimsenin evi tozpembe degil. Otuz yasindayn gercekten simdiki Anne babalar bir Fiske vurmuyor cocuguna yapma yavrum etme yavrum eevet guzel lafim yok bisey demyrm ama bizim zamanimizda dayak vardi annemde cok terlik yedim dayak yedim etrafimdakilerde hep byleydi. Babamda vurmaz vurmaz annem kadar ama birgun sacma haksiz oldugu biseyde yasm 23tu. Enseme vurdu uzuldum ogun agladm ama babama saygisizlik yapmadm yok banada olsa haddini bilir lafini okuyunca korkunc uzuldum sahsem. Yine diyorm Suan dayak yok evet guzel ama bende dayak yedim diye olmedm yine ailemi cok severm Anne babaya saygim sonsuzz haksiz yere yedim cogunu zaten :) ama harika bir cocukluktu. Bakis acisi onemli Herseye ah benim hayatim vah benim hayatm derseniz bitmez bir bisikletm dahi olmadi. Ama yinede cocuklugumu sokakta. Gecirdm Herseye sahip olamadm simdide. Cocugumi dovecegm degil simdi simdiki zamanda bu sekilde kaldiramiyorlar evden ayrilmak vs

Terapist nasıl oluyor yani lisansta ne mezunusunuz? cilek. yagmuru

Odana kilit taktır yada idare et başka eve çıkana kadar bunlardan başka bir çözüm olamaz zaten. kaç yaşına gelmiş insanlar değişmezler ya ayak uydur yada başka eve.

Şöyle söyleyim ortalığı ayağa kaldırmaya da kalktım. Annem pencereleri kapattı. Komşular duymasın diye. Babam bana vurunca tepki tabi ki veriyorum ama değişen bi şey yok ki

Eski mesajlarından birinde "labali" ve "meraba" gördükten sonra sorgulamayı bıraktım ben

Mukemmel bir yorum

Peki sizin verdiğiniz aklı diğerlerinin verdiği akıldan değerli yapan nedir

Sorun aslında çevrenle alakalı. Ailen sana iyi bir enerji vermiyor, onlarlayken mutsuz hissediyorsun seni iyi hissettiren insanlarla birlikte olursan ne terapiye ihtiyacın olur nede herhangi bir psikoloğa baksana ailenle alakalı iyi birşey yazmamışsın belliki bunalmışsın. Aslında tamamen normalsn seni etkileyenler çevrende sana iyi enerji vermeyip seni bunalıma sokanlar O kadar iyi anlıyorumki seni :) Sizinde KADINLAR GÜNÜNÜZÜ KUTLARIM :)

Ben yıllarca terapi gördüm, çok da iyi geldi. Delirmenin eşiğini geçtiğim dönemler oldu, Allah rahmet etsin bir psikologum vardı, gerçekten ilacım oldu. Zaten terapilerin amacı odak noktamızı ve bakış açımızı değiştirmek değil midir? Bunları herkes kendi kendine yapabiliyor olsa böyle bir bilim dalı gelişir miydi? Sorunu aşmanın tek yolu bakış açısını değiştirmek diyorsunuz, "tamam ama nasıl" kısmı önemli olan. Bunun herkese reçete edilebilen bir ilacı olsa keşke, ama yok. Ben ilaç da kullanmadım hiç. Sonra eşimle ilişkimizin başlarında da çift terapisine gitmiştik, acayip faydalı olmuştu mesela. Düzelene rastlamadım dediğiniz için yazmak istedim, zira bence çok yanlış bir mesaj. jeehan umarım evden uzaklaşmanın bir yolunu bulursunuz. Ben ailemden değil de onları kaybettikten sonra bazı akrabalarımdan şiddet görmüş bir insanım. Üniversite bahanesiyle kaçtım, bir daha dönmedim yanlarına. Gitmek dışında bir çözümünüz yok bence. İnsanları değiştiremezsiniz çünkü. Ancak araya mesafe girdiğinde, sana istedikleri her an ulaşamadıklarında, bazı düşünceleri değişmeye, ayaklarını denk almaya başlayabiliyorlar. Ama bu onlarla dip dibe yaşarken asla olmayacak bir şey.

İlaçsız düzeldiğinize inanmıyorum zira delirmenin eşiği boyutuna geldiyseniz gerçekten... M

Konuu biraktiniz Kim psikiyatri Kim piskolog kime saldirsak icimiZdeki kini ona sardiniz herkes yorum yapmakta Ozgurzorla kizi banlattiniz rahat olun. Saglikciyim ve psikiyatri dersinde gordugum suydu asla birjnee. Esimden ayril evinden ayril kocandan ayril denmezz eksiler artilar konusulur karar yine kisiye birakilir. Siz bilirsiniz denir. 12yillik piskologmusunuz bende sasirdim neyse konu bu degil

Neyse ya Siz. Soyleyin kiza bosan diyinevden ayril konusma Anne babaya araya mesafe Koy diyin sonra ayrilinca Sanki soracaksinz naptn iyimisin. Yaninda olacaksnz Sanki burdan konusmak cok kolaydir cook. Kendinize iyi bakin cvp yazmam Ben. Sizi rahatsiz ettml. Size gore biz kotu konusyrz kotuyuz ya ne faydasi olacak bana. Sadece dusunuyrz sizi tsk ederm diyip yine kendi istediginizi yapin ama nedir bu Linc girisimi ve. Bu nefret

Burada çare aramıyorum. Terapiyi çom da isteyerek bırakmadım. Kendimce sebeplerim vardı. Ki durum düzelince yeniden başlayacağım

Psikiyatristlerin aile terapisi gibi konulara da baktığını bilmiyordum ben. Bu bilgiyle ben de "terapistlik" yapabilirim bence artık, yeterince yetkin hissettim şu an "İki kişi kullanıyoruz, yorumlardan anlayabilirsiniz" demiş ama anladığım tek şey biri doktor, diğeri doktoralı psikolog olan iki kadından birinin "merhaba" kelimesinin yazılışını "meraba" zannettiği

Off şu sitedeki "boş zamanın çok herhalde" muhabbeti de bitmek bilmiyor. Pardon siz bir yandan buraya yazarken diğer elinizle bilimsel araştırmanızın deney sonuçlarını mı kontrol ediyorsunuz? Konuyu bile düzgün okumaya fırsat olmamış, "nerede şiddet yazıyor" dediğinize göre... Anlaşılmak için yazmıyorsanız neden yazıyorsunuz? Yazı da bir çeşit iletişim aracıdır çünkü. Hani bilmiyorsanız... Anlaşılıp anlaşılmamak umurunuzda değilse defter edinip oraya yazabilirsiniz. İçeriğini okumaya bile zahmet etmediğiniz konularda insanlara sallayıp durmaktan daha mantıklı.

Ben sizden ders istemedim. Sozunuze istinaden calisirim dedim Dil konusunda da Ben arapca yazmiyorun turkce yaziyorum. Dil den kastiniz nedir yazim yanlislari derseniz ayri evet yazim yanlisi yapiyorum

Mormenekse89 Sevgiyle sarılalım zıplayalım, biri seni dövse de sen onu daha çok sev çünkü biz toplum olarak manyağız filan demediğim için mi sevmedin beni? Beni beni bihteri

Merhaba kac yasındasınız merak ettim. Birde nedense bazı anne ve babalar bellı bir zaman sonra cocuklarını evde istemiyorlar. Cok sacma ama var boyle aileler. Benım ailemde oyleydı ne yapsam gozlerıne batardı kendıne ayrı bir dizen kurdum mecburen S

Okudum, çok doğru gerçekten. Kız daha ilk mesajda yazmış şiddet gördüğünü. O evden çıkması için daha ne olması lazım acaba? Bu kadın "kocamdan şiddet görüyorum" dese ona da "sen sevgiyle yaklaş, her şey düzelir" diyecekler galiba. Ya da sadece baba olunca sorun olmuyor.

Hayatınızda her şeyi çok önemsemediğiniz Türkçe kullanımınızdan da belli oluyor, kusura bakmayın. Bence bazı şeyleri takmalısınız. Ayrıca bir psikolog gerçekten psikolog olsaydı bir şiddete karşı "Olsun onlar senin ailen." demezdi diye düşünüyorum. Psikolojiyle de hiçbir alakam yok, mantık yürütmeye çalışıyorum. Konu sahibi; sen güçlü olmaya çalış. Umarım en yakında zamanda özgürlüğünü de kazanırsın.

Oh be. Çok korktum bir an gerçekten psikoloji okumuş biri diye. Daha soru eki olan mı ve mi yi ayırmayı bilmiyordu çünkü.

Hic bir sey anlamadim yoksa sizede laf yetistirirdim ama anlayamadim uzulmussunuz sanirim

Fiziksel şiddeti anlayamadım. Siz ayakkabınızı giyerken sırtınıza neden vuruyor? Anne babanız kaç yaşında? Evdeki tartışmaların asıl sebebi ne? Mümkünse odanızda kitap okuyun ve erken yatın. Belirli bir yaştan sonra müdahaleyi kaldıramıyor insan. Belki de ergenlikten itibaren.

Gercekten ya daha bir yil bile olmadi bir babanin kizini iki kursunla sirtindan vurdugu 25 yasinda bir genç kizin sirtina vurup ise yollamak nedir ya Ben terapistim acilin eee teshis babanin vurdugu yerde Gul biter sen alttan AL hadi devam ezilmeye özguven yitirmeye bu ulkenin gelecegi nolacak meçhul zaten bir genç Kizi Uni okuyan 3 genç kiz dovup birde video cekip santaj yapmisti dusunun bu okuyan kizlar hukuk ögrencisi saka gibi

Aslında terapiyi bu sebeple bıraktım. Yani şöyle terapi bana ne kadar iyi de gelse eve gelince mutlu da olsam bi yerden bi şey çıkıyor ve yine kavga kıyamet her şey. Başa sarıyor Her şey. Bi an evvel kredi vs bitirip bi sebeple gitmek istiyorum. A

Ya ne harika anlatmiasiniz dilinize saglik danisanlariniz cok sanslii

Ben suçlu demedimki konu sahibine a bu durumda tek tarafın cabalamasi çok zor bence insanın sabri bir yere kadar sen terapi alabilirsin ama evine geldiğinde yine huzurun bozulacak. Bende ailemle yaşıyorum şuan mecburen ama en makul zamanda ayrılmak istiyorum baska turlu olmayacak

Burada neden rezillik çıkarmadınız?

Uzun uzadıya yazmayı çok isterdim lakin cevaplar soruları sorular cevapları epey uzatacak. Bende terapistim. Bir çok hastam var. Çözümü aslında zor olmasa gerek. Terapistinizin hangi yolla sizi tedavi etmeye çalıştığını bilmiyorum o yüzden fazla yorum yapamam. Ne zamandır gidiyordunuz merak ettim bu kısmı. Bu arada çalışıyorsunuz ailenizde babanızda çalışıyordur diyerekten bir yol söylemek istedim. Mesela kendinizi kullanılıyormuş ve istenmiyormuş psikolojisinden çıkarırsanız veyahut bunun için çabalarsanız bu takıntılarınız geçmeye başlayacaktır. Yani baba babadır anne anne. Anne hata yapsada baba aşırı sesli bir anneye ikaz görürse önce tabiki sizi uyarır. Bunun gibi.. Veyahut kardeşinize para yollamışsınız. Bunu dillendirmeniz borç olarak babanıza vermeniz ve sonrasında istemeniz bana biraz tuhaf geldi. Şöyle ki en başta açıklayıcı bir dille gönderirim ama şu tarihte ödemem var deyip itiraz da edebilirdiniz. Muhtemelen geri gelmeyeceğini bildiğiniz bir paraydı o demem o ki kendinizi soyutlamaktan vazgeçip daha sıcak ortam kurma peşinde olun. Siz sevdikçe davranışlar değişecektir. İlk yol budur. Bilmem denedinizmi? Umarım az da olsa yardımcı olabilmişimdir. Allaha emanet olun

Ayakkabımı giyerken sırtıma babam biçok kez vurdu yazdı. Bi baştan okuyun lütfen

Yaaaaa...!!! resmen birini ver parçalıyım modundalar burdakiler çözüm peşinde ya da yol gösterme peşinde falan değiller... üzücü be

Yav he he

Lisansta psikoloji yüksekte klinik psikolojisi ve içerisinde konulara ayrılır. Neden sordunuz?

İlginç. Psikolog olup direkt "terapistim" diyen bir kişi bile görmedim çünkü. "Birçok hastam var" diye özellikle belirtme ihtiyacınız da garip. Ama ben beyanınızı göz önünde bulundurup kibliyorum. Üyelik almak parayla değil ve bir hesabı birden çok kişinin kullanması yasak.

Şu son birkaç mesajdır yazdığınız şeyler, yaptığınız duyar, attığınız trip o kadar tanıdık ki... Sizi kandırana, üstten üstten millete akıl dağıtana tek bir cümle yazmadınız, kandırıldığınızı söyleyenlere ise lafınız bitmek bilmedi

İlla eve çıkmanız gerekmiyor yurtlarda olabılır Apart tarzı daha ucuzlar diye biliyorum Kalmaya devam ederseniz sürekli başa alacaksınız her şeyi...

Tam bir müge Anli sin yemin ediyorum

Ya nasil byle yasiyorsunuz bakin terapist arkadssimiz ne guzel. yazmis bazen Tek tarafli dinlyrz degisim de onemli ki Ben asla suclu bilmyrm hanimefendiyi. Ama nasil Hemen evden ayriln dersiniz cok uzucu