Severek evlendik evet, esim evlenmeden once sigarayi birakmami istedi ama ben hani o icmiyo rahatsiz oluyo falan diye dusundum boyle bi konu asla degildi yani, zaten evlenene kadar fosur fosur iciyodum yaninda arabasinda bile. Kiyafet konusunda hep soyledi ve nisanlanmadan once bile karisiyodu, bu konuyu konustu soyledi kabul edebilicekmisin diye bende ederim dedim ben odun verdim orda. Simdi yakinmak sacma olur. Ama davranislari ve bana kaba davranmasi tahammulsuz davranmasi, bunlar icinde beni sucluyo cok ustume geliosun cocuk gibi ilgi bekliyosun hep ayaklarinin ustunde dur boguyosun usteliyosun diyo, bu konuda hakli. Ama bunlar bana hakaret etmesini asagilamasini gerektirmez, sadece bende biraz muhtac ve pasif davranip ona izin vermis oluyorum, keske kendi degerimi bilsemde herkeste bilse... . push ;

Eşinize benzeyen birini tanıyorum. Küçüklüğünde babasından hastanelik olana dek dayaklar yemiş biriydi, annesinin yaşadıklarından dolayı psikolojisi bozuktu ve kendisi annesine resmen annelik yapıyordu. Tüm bunlar onu çok acımasız biri yapmıştı. Acaba eşinizin de böyle ciddi sorunları olmuş muydu geçmişte?

sonraki sayfaları sonradan okudum. buluşun bence kendini haklı çıkaracak bi ton laf söyler. boşanacaksa da boşasın böyle hayat gitmez zaten. bir kere ne kadar haklı olursa olsun sana hakaret ve küfür etmeye hakkı yok. bunu bu konuşmada kesinlikle net şekilde söyle. ve çok fazla kelimlere boğulmadan, kısa ve öz geç. seninkişiliğine laf etmeye bşalayacak olursa fazla konuşturma. hiç anlaşamaycak olursanız, düzelmeyeceğini hissedersen de kısa kes biz anlaşamayacağız bunları dinlememe gerek yok bitirelim bu işi sen de. kesinlikle artık kendine hakaret ettirme. bir duruşun bir saygın olsun. benim eşim de annesine hakaret etmeye çok alışmıştı annesi de yüzsüz biri olduğu için bunları dinleyip çekiyordu beni de öyle sandı. salak bile dese suratımı astım konuşmadım şimdi öyle kelimeler konuşamaz.

Psikolojik şiddet kişinin giderek kendini değersiz zayıf hissetmesine neden olur. O nedenle kendine güvenip ilişkinin içinden kendini siyiramaz. Bir batağa saplamak gibi. İlişkiden kendinizi kurtardığını da aslında ne kadar baskı altında olduğunuzu fark edersiniz.

Sigara bahane diye kaç kere söylicez acaba

Bende burdan yorum istiyorum nasil guclenebilirim diye cunku bunun icinde yasarken biseyleri degistirmek zor. Belli bi duzende gidio hersey o donguyu kirmak zor. Neyse sagol yorumun icin yinede N

Naesist en sonunda terk eder. O kisiyle isi bittiginde. Kemdine yeni bir kurban bulur. Ve narsistse esi aldatiliyordur da. Narsistler oyledir cunku. Empatisiz, duygusuz... merhametsiz.. soyledikleriniz gecici cozum. Tek yspilacak sey narsistten uzak durmak hatta kacmaktir. Cunku narsist icten ice kinlesir ve en sonunda intikamini alir. Duygularini soylediginde narsist bir iki gun normale donse de icten ice planlarini yapar cunku ona gor o mukemmeldir ve kimse onu elestiremez. En kotusu de gelgit yasatmasi. Bir iyi bir kotuyu oynayarak insanin psikolojisini alt ust etmesi. Tum bunlar da onun oyununun bir parcasidir. Sevip sevmedigini asla anlayamazsiniz ama aslinda onlarin sevgi duygulari yoktur. Onlar sadece karsisindakini somurur. Ne yazik ki tedavisi de yok. Cunku kisilik bozuklugu. Tek yapilmasi gereken uzak durmak ve baglari tamamen koparmak.

Yooo aksine ailesi boşanması konusunda çok destek oldular, boşanma sürecinde kızlarının yanına yerleştiler. Kız boşandı bir süre sonra tekrar eşiyle birleşti üzerine bir de ailesini suçladı sizin yüzünüzden boşandım diye. Eşide kv sine kp rine ağıza alınmayacak hakaretler küfürler etmiş netice itibariyle tekrar ayrıldı. Ailesi kıza maddi manevi tüm yardımları yaptı ama kız yinede bildiğini okudu her fırsatta ailesine sırtını döndü.

merhabalar, tesekkur ederim iyi dilekleriniz icin. umarim herseyin hayirlisi olsun. esim o konusmadan beri iyi ve kibar davraniyor. konusma esnasinda cok bastira bastira 4-5 kez soylemem gerekti anlamasi icin, ya konuyu carpitti ya lafi degistridi ya beni sucladi sebep bulmak icin, sonunda baban annene surtuk diyomu demem ve bak bi daha olursa senden ayrilicam gibi net bisi soylemem gerekti ve sonunda anladi ve haklisin tamam denicem bende sende bana yardimci ol o anda konuyu uzatma sonra konusalim gibi bisiler dedi, sonuc olarak bilio neler olucagini bu sekilde devam ederse. suandada iyi, bebek plani, is degisiminden falan bahsediyo, hayatimiz guzel olucak diyo, yeni is projesi olursa Turkiye'den ev alalim diyo vs. kaybetme korkusu var suanda onda. bi ara ilk konusurken, sen 3. partilerin etkisindesin, psikologun, arkadaslarin, okuduklarin biseyleri okuyosun dolduruyosun kendinide ondan boyle oldun, bu sen degilsin dedi durdu, zor ikna ettim benim kalpten konustuguma ve asagilanmak degersiz davranilmak kufur ve hakaret duymak istemedigime. bu kadar garip ve abes mi benim asagilandigimi dusunmem ve bunu kabul etmemem? neden anlamasi bu kadar zor oldu bilmiyorum. kafamdan uydurdugum biseyde yok kavgada tartismada beni asagiliyor acik acik kufur ve hakaretler ediyor iste? neyse sonunda anlatabildim kendimi saniyorum. A

Evet psikolojik şiddet göruyorsun. ben de psikolojik şiddete maruz kalmiş biri olarak çok zor ve yipratici oldugunu söyleyrbilirim. insan kendini ip üzerinde yürüyormuş gibi hisseder yani en ufak bir hata yada karşindakine göre hata olabilecek bi davraniş yada söz mü söyleyeceğim korkusu ile yaşarsin. agir hakaretler duyarsin kendini değersiz hissedersin özgüvenin azalir. benim sigara kullanma aliskanligim yok ama arada bir içerim evli oldugum donem stresten arada yakardim eşim kokusunu aldi ve hakaretler savurdu benim paramla icemezsin v. s dedi yani önemsedigi saglik falan degil... Bunlar çok yipratici seyler kendini esir gibi hisseder insan bilirim sık sık konular açiyorsun ne yapmayi düşünüyorsun bi planin var mi

A Awaken ve sonanda nın yaşadıklarına, anlattıklarına kulak ver lütfen. Bak senin için ne kadar çok şey anlattılar, yaşayacaklarını bile yazdılar. Çünkü aynı şeyi yaşamışlar. Ne mutlu ki onlar kurtulmuşlar. Sen de kurtulabilirsin. Düzelir belki diye avutma kendini. Bunca hakareti eden insan düzelir mi sence? Görüştüğün zaman sakinliğini ve soğukkanlılığını koru. Sen güçlü ve herşeyin farkında olan bir kadınsın. Herşeyden değerlisin, bunun bilincinde olarak kur cümlelerini. Emin ol kaybetmeyeceksin, bilakis hayatının geri kalanını kazanacaksın. Seni duygusal olarak sömüren, benliğini hiçe sayan, sırtında yük olmaktan, mutsuzluğuna kaynak olmaktan başka bir işe yaramayan bir hastadan kurtulacaksın.

Karşınıza alıp konuşun ciddi bir şekilde 2,5 yıllık evli kalmanız az değil. Yapılması gereken belli ama. ocuk değilsiniz. Evet olay sigara ise bende istemezdim eşimin içmesini. Ancak bunun üslubu var sevmiş evlenmiş bunu size destek olarak yavaş yavaş bıraktırabilir. Diğer konularda ki sıkıntınız nedir bilemiyorum ama hep ben hep ben bencillikten başka birşey değil. Ciddi bir şekilde ifade etmeniz gerekli.

sigara konusunda tercihi olabilir, sigara içen biriyle birlikte olmak istemeyebilir tamam, ama evlenmeden önce konuşulmalıydı bu konu. evlenmeseymiş o zaman. siz de buna "boyun eğerek" tamam dememeliydiniz. eşit ilişki kurmamışsınız. eşinizin ne iş yaptığını merak ettim doğrusu. bu nasıl patlamış ezik egodur!

Evlenmeden önce karışıyor muydu kıyafetlerinize? Hep böyle kavgalarınız oluyor muydu sizde hata bulup kendisinde görmediği? Sizi nasılsanız öyle kabul etmesi gerekir. Zaten siz o konuşmaları geçmişsiniz hem fiziksel hem psikolojik şiddet görüyorsunuz. Ailenizle konuşun. Kendi maaşınız da var, sanırım çocuk yok. Bu işkenceyi daha fazla yaşatmayın kendinize. 2 gün veya 2 ay sonra kolunuzu incitmeler daha büyük morarmalara belki kırılmalara gidecek.

senin hataların normal. o kadar kusur her insanda var. ve sen kendinle ilgili her şeyin farkında olacak kadar akıllı ve zeki bir kadınsın. eşin ise hatalarının farkına varamayan, hareketleri ve hisleri değişken, dengesiz, söylenen en basit cümleyi dahi olduğu gibi algılamaktan uzak, gerçekleri çarpıtan ama bilmeyen bir psikolojik hasta. tedaviye ihtiyacı olduğunu göremeyecek kadar aklını kullanmaktan aciz. yani sen her halinle, hatalarınla doğrularınla NORMALSİN. eşin ANORMAL VE HASTA. sen onu tedavi edemezsin. kafayı yersin. sen onu profesyonel ellere bırak, kendini kurtarmaya bak. cesaretin yok mu? onun yanında sigara içmeye, istediğin gibi yaşamaya başla. o seni terketsin.

Çok net cevap vermişsiniz :) Bu arada bende:)) Benzer bir evliliğim vardı hatta sigara yüzünden de kavgalar çıktı. Asıl komik olan benim sigara içtiğimi hep biliyordu hatta o da içiyordu. Ama o bırakmak istediğinde ben devam etmişim. Sigara küçük bir kısmı sadece. Hepsi psikolojik baskı. Ne kadar dayanabildim 1,5

lutfen birakin artik benim ailem modern sozlerini cok itici geliyo kimse kimseden ustun degildir dinimizde bile siddet gunahtir modern olup olmamak degildir onemli olan insan olmak gerek ne modern aileler gördük... ikincisi esinize bir dur demesini bilin yoksa sonu yok böyle insanin hatası oldugunda baskasinda sucu bulmak cok zevk verici olur heleki karsidaki pisirik olunca... Ücuncusu evlilikte kari koca bir birini dinlemeli ortada sacma sapan seyler olmadigi surece N

bugun mesaj atti sabah, aksam disarida bulusup konusalim. yazmis. belliki bosanmaya getirecek isi, bence oyle yani. o yuzden disarida bulusmak istiyor. SIFIR MOD %100

Erkek arkadaşım ve annesiyle akraba olma ihtimali var mı eşinizin? -ebi- Popüler

Eşiniz berbat bir adam psikolojik şiddette haklısınız yalnız içki sigara konusu evlenmeden kabul ettiyseniz şu an problem etmeniz yanlış. Ben evlenmeden konuştum ve dedim içip içmemek insanın bireysel iradesi ama içen biriyle evli kalıp kalmamak da benim iradem. sonanda

Evet kendini yuzde 99 hakli iyi ve akilli gorur. Ikimizi karsilastirma egilimdedir genelde. Bende bi ara narsistik kisilik bozulugu var mi diye dusunuyodum ve gercekten benziyorda ozellikleri. Tehditlerinin altinda ezilmemem lazim, yenilmek cok kolay esimin karsisinda duygusal olarak cok guclu gorunuyo yani beni alt etmek icin hakaret kufur vs ne varsa nasi canimi acitip pes ettirecekse o anda yapar, benim guclu durmam lazimki belki artik bu yontemin ise yaramadigini gorur. Bosanma konusundada tamam tehdit olarak almicam bunu artik. F

Eski eşimle çok benziyorlar. Okurken ruhum daraldı. Boşandım kurtuldum Allah yardımcınız olsun.

Çok üzgünüm ama hala kendinde hata görmüyor, seni suçluyor. "Sen bana uzak davrandın, sen tartıştığımızda konuşmak için zorladın, sen çok üstüme geldin kendime ait alanım kalmadı vs vs" tüm bu cümleler onun kendini aklama bahaneleri... Öfke insani bir duygu. Hepimiz sinirlenebiliyoruz. Önemli olan kontrol edebilmek ancak eşin de bu yok. Madem öyle sen de sinirlendiğinde say söv eşine, o kaldırabilecek mi bakalım? Sürtük ne demek yaa.. Çok sinirlendim.. İnşallah biz yanılırız, hakkında hayırlısı olsun.

Şimdi beni taslayacaklar ama boşan! Kimse hayvanca muameleyi hak etmez. . beğenmiyorsa beğendiğiyle evlenseydi. . hiç sağlıklı görünmüyor ilişkiniz.. psikolojik şiddetin yanında fiziksel şiddet de başlamış.. tehditler de cabası.. madem bir daha sigara içerken görürse boşayacak, iç bir sigara bitsin bu iş.. sonu görünmeyen kuyu gibi çünkü.. canına yazık..

Burda bu konuyu okumus olabilir mi esin? Bebek planini ertele. Esin empati kuramiyor sadece seni anlamis gibi davraniyor bence. Ayrica hanimlar sizin hakkinizda da dedikodular kotuleme kampanyasi oldumu? Benim suan full devam ediyor cunki. Ve bu surec icinde kaybettiginiz veya size eskiden inanmamis kisiler ile bugun ki iletisiminiz nasil? sonanda denizlililili

narsistmi bilmiyorum ama bazi ozellikleri var, cok garip Cuma gunu ettigimiz kavgayi okuyun lutfen demin yazdim. bu sebeplerden kufur hakaret etmesi, hala kendi hakliymiscasina benimle konusmamasi koltukta yatmasi falan. tehdit eder gibi bosanalim demesi kavga esnasinda, her ne olursa benim sucum olarak gormesi hic bir sorumluluk almamasi, kendini neredeyse mukemmel gormesi. herkesten iyi oldugunu dusunmesi, ozellikle benim aptal onun akilli oldugunu surekli ima etmesi ve surekli ikimizi karsilastirip durmasi... genelde ben adim atiyorum barismak icin cunku o kadar uzatiyoki, zaten ozur dilemez bu durumda en fazla bisey yokmus gibi bisi der sorar havadan sudan, ki kesinlikle ozur dilemesi gereken bir durum ettigi laflar.. onu gectim kendisi tavirli zaten hakliymiscasina. anlayamiyorum. ne yapilmali bu durumda . push ; A

Adam seyahatlerinde zaten yeterince adrenalin alıyor, daha fazla ilişkiye gezmeye tozmaya aktiviteye ihtiyaç duymuyor. Evine gidince işi görülsün, temziliği yapılsın, sessiz sakin bir ortam olsun onun istekleri bu. Seninkilerle çelişiyorsa işte kapı işte sapı diyor, gayet normal. Beğenmiyorsan boşanırsın, boşanmak istemiyorsan da çekersin, adama sihirli değnek değdirecek halimiz yok.

Cok bi bilgim yok ama maddi zorluk cektiklerini ve ailesine hep destek oldugunu bu sorumlulugu yuklendigini biliyorum, ailede hep "en iyi" "en basarili" diye konusulur esim, 3 kardesinde en buyugu zaten, fazla anlam yuklenmis sanki ustune. Beklenti cok yuksekmis hep, okuldayken 95 alsam neden 100 almadin diye konusurlardi der, halada cok basarili isinde, ama bu onu tahammulsuz hirsli ve kontrolcu yapmis olabilir N

tamamen ayni seyler! ailemin ve arkadaslarimin benim nasi bi insan oldugumu bildigini soyler hep ve evet negatif anlamda ama kimseyle sorunum yok ve bunu soyledigimde tabi tabi falan der. bende bu yuzden bi donem annem ve babama biraz tepki olustu, benimle yeterince ilgilenmediklerini falan dusunuyodum sucluyodum icten ice, sonra ne kadar sacma oldugunu ailemin hep yanimda oldugunu gordum ve esimin beni izole etmeye calismasini o an anladim, ama yine bu kadar kotu niyetli oldugunu dusunemedim ben daha cok heralde onun ailesi daha ilgili diye ailemi yetersiz buluyo falan diye dusundum anlam veremedim. arkadaslarimdan ve ailemden uzaklastirmaya calisti beni doldurarak, bu kisim tamamen ayni seninle. saka gibi.. bunlar kasitli yapilmis seyler mi planlimi yoksa farkinda olmadan mi yapiyo narsist kisiler bunlari.. evet anlattikca salakmisin niye ayrilmiyosun diyolar, insan kendini daha aptal ve ezik hissediyo. goremiyosunki, bende asla bilmezdim boyle insan tipi oldugunu, heleki esimden hic beklemezdm tabiki sonucta beni seven ilgilenen el ustunde tutan bir insandi ben evlendigimde, yine sinirlendigi seyler olurdu ama bana karsi boyle yukselmezdi yani, guvendim inandim, ben altinda baska seyler oldugunu bilemedimki... ama biraz cabuk gelisti hersey 6 ay icinde evlenme teklifi etti 1 sene 2 ay icinde evlenmistik. kendisi evlenmek icin daha 2. haftadan konusuyrdu benimle oyle asikti, simdi konustugumuzda ise evlenme teklifini bile aceleye getirdin diyor... bu bilerek yaptigi bisey degil galiba narsistlerde ilk tanistiginda boyle bi hayatimin kadinini buldum dusuncesi olurmus bununla birlikte aceleyle elde etmek icin herseyi yaparlarmis sonra gercekleri gorur ve hevesi gecer elestirel yon baslar ve asagilamalar baski baslarmis.. ne yaparsam kendimi dusunerek yapicam artik..

Allah kurtarsın, şafak kaç?

Gerginsin tabi. Bilmem kacinci atraksiyon seni bekliyor. Herseyi gectik niye disarda bulusmak istedi diye dusunuyoruz.. Her seferinde baska bir yenilikle gelince bizde iki umut kirintisi uzerinde bu iliskiyi yurutuyoruz boyle. Travma icinde yasadigimizin farkinda olmayarak.. Bu yasadiklarin normal degil canim. Kendini disardan gozlemle. Dusunsene senin yerinde en iyi dostun olsaydi ve onca siddetten sonra sana kocasinin disarda bulusmak istemesinden bahsetseydi? Saglikli bir durum mu? Degil.. Kendinin en iyi dostu ol. Dostuna nasil davraniyorsan kendine oyle davran kendine oyle akil ver. Onun bosanip bosanmama isteginin ne onemi var. Sen ne istiyorsun? Birey oldugunu unutma. Ayrica evet bende ex imi taniyamiyordum. Cunki kendisini ilk zamanlar farkli tanitti. Kendisi hakkinda bircok yalan atti. Iliskimin tamami hemen hemen yalanlar uzerine kuruluydu. Normal guzel iliskiler varken boyle seyleri red etmeliyiz anladigimiz vakit. Resmen trajikomedi dram tadinda karsimizda akli selim olmayan gelisimi 6 yasinda duran insanlari ciddiye aliyoruz almisiz. Degmez... Vakit geciyor hayat cok guzel. Hep bir sonraki asamada ne olacak diye bekleye bekleye omrun tukenir. Ha duzeldi ha anladi ha degismek istiyormus diye diye boyle sonucsuz kalacak hep.

Hep Ben iyi ben haklı diyen birisinde kesin narsistik kişilik bozukluğu vardır, açın lütfen okuyun özelliklerini. Size nasıl baş edeceğinizi söyliyeyim kesinlikle alttan almayın, o bir söylerse siz 5 söyleyin, şiddet uygularsa polisi arayacağınızı söyleyin, boşanalım derse sen bilirsin diyip umursamaz davranın. Karşısında dim dik güçlü durun. Boşanmayacak emin olun ama boşanırsa da kurtulmuş olursunuz.

Evet cok dogru, kaybetme/ ayrilma korkum var oda tabiki farkinda bunun, sence bunu bana karsi kullaniyomu baski altina alabilmek icin? Sosyal hayatim cok yok ama calisiyorum is yerinde arkadaslarim var yurtdisinda yasiyoruz, icki vs olmadigi icin cok etkinlige katilmam kiyafetlerimde tam kendi istedigim gibi olmasada cok kapalida giyinmiyorum. Cok kez konustuk bunlarida beni dinlemiyor zaten kendini hakli goruyor bu iliskide ve benim duzelmemi degismemi istiyo ancak o sekilde duzelecegini soyluyo, bana soyledigide kendi ayaklarimin ustunde durmam onu bogmamam falan. Sorumluluk almio kesinlikle ve evet hepte su isine gelmiosa ayrilalim modunda. N

Tatlım şiddet olan evlilikte başka yol göremiyorum ben. Ama hayat senin karar senin. Değişir düzelir diye beklersen kendini kandırırsın bunu diyebilirim sadece.

http://www.hurriyet.com.tr/duygusal-vampir-narsist-erkek-22301633 Sunu okumani tavsiye ederim. Sanirim en guzel ozet bu.

sanki biz ne yazarsak yazalım bırakmayacaksınız gibime geldi ama yazayım herşeyi geçtim fiziksel şiddet var kollarınıza vurmuş yüzünüzü sıkıp çekmiş sonra gelip özür diledi mi mesela gönül almaya çalıştı mı hele birde pişman olmuyorsa vay halinize sigara hassas bir konu.. sigarayı hiç istemeyen bir insan hiçbir zaman ağzına sürmemiş bir inanla evlenmeli bence

Bu tarz erkeklere pabuç bırakmamak lazım. Yıllar önce böyle psikolojik şiddet uygulayan kısıtlayan bir ilişkim olmuştu. Ne kadar aptalmışım diyorum. Cahildim heralde. İlmek ilmek işliyorlar resmen bu tarz erkekler kadına kendini değersiz hissettirecek ki kadın ona bağımlı olsun. Kadının kıyafetine içtiği sigaraya karışacak ki kendi egosu doysun. Ama kendisi dışarda süslü püslü kadınlara nasıl bakıyor kimbilir. Ortada severek evlenilmiş bir evlilik var, hep mi böyledi eşin? Bence biraz uzak kalmayı ailenin yanına gitmeyi ya da bir süre evleri ayırmayı deneyebilirsin, işin de varmış. Ama yalvar yakar özür dilemeden barışma bence. Ve en ufak bir hatasında da boşardım ben olsam bu son şansdan sonra. Ya da direkt boşanırdım. Rabbim yardımcın olsun. Kendini asla değersiz hissettirmesine izin verme.

Adim atan hep benim kusse ben hakli olsamda kaybetme korkusu bana adim attiriyo kusmeyelim diye cunku esimde baya bu "isine gelmiyosa bitsin" modunda davraniyo ben panikliyorum, keske hissettirmesemde eline bu kozu vermesem, belki bu davranisindan vazgecer. Aramayip ilgisiz olmam lazim hem yanyana hem uzaktayken. Biraz verdigim gucumude geri alirim, iliskide sanki esit degilmisiz gibi.

O ipin kopma Zamanı Çoktan gelmiş arkadaşım. Psikolojik şiddet var fiziksel şiddet var Neden kendinize bunu yapıyorsunuz? Eşinizin sizin birey olduğunu dusunmedigini söylemişsiniz. Bence siz de birey olduğunuzu unutmussunuz onun hükmüne boyun eğerek. Ben önce insanım. Esimden önce de vardım. Sonra da olurum Allah'in izniyle. Eğer Hayat eşimlei daha anlamlı ise daha güzel daha çekilebilir daha katlanabilirse eşimin varlığı bana hayatla mücadele de güç veriyorsa evliliğin o zaman anlamı vardır Bana kalırsa

Sende bir yandan terapini eksik etme. Kendine olan guvenini sevgini geri al. Kendinden eminligini vsvs.. Hakkinda hayirlisi olsun

çünkü seni eşi değil işçisi, evliliği kurumsal iş sanıyor. kibir, başarı hırsı onu insanlıktan çıkarmış. sen istediğin kadar değiş asla memnun olmayacak. çünkü tedavi görmesi gerekiyor. hiç normal değil. sen de yardım alsan iyi olur. bu adam senin kişiliğini yok etmek üzere. karısı değil kuklası olmana ramak kalmış. kurtar kendini.

dogru, hic biseyin sorumlulugunu almayan, kendinin esinin ve yasadigi iliskinin farkinda olmayan bir insan. dipsiz bir kuyu gibi. ben kendi kendime duzeltemem zaten, eger oda isteseydi caba gosterseydi farkli olabilirdi, cift terapisine giderdik bi gelisim gosterirdik belki, ama bu sekilde sadece bana zarar.. evet cesaretim yok, kendime guvenim yok. bu esnadada hic yapmadigim sekilde tepkimi gostermeye calisiyorum. belki sinirlarini bilir ve bana istedigi gibi davranamayacagini anlar diye. olmazsada artik kendimi dusunucem.. A

Evet aklamaya calistigimin farkindayim, artik oyle bi psikolojideyimki kim hakli kim suclu anlayamaz haldeyim, bi saskinlik var ustumde.

Yeter dizisi geldi aklıma. Adam aynı böyleydi psikolojik şiddeti dibine kadar yaşatıyordu. Bence işiniz zor. Hemen boşanmayın ama biraz ayrı yaşayın. Tepki verin aikenşze gidin. Duruma bakın derim ben. Allah yardımcınız olsun

Üzerinden neredeyse 13 ay geçmiş ama merak ettim, noldu?

sadece psikolojik değil fiziksel şiddette var neden sürekli seni boşanmakla tehdit edip, işine gelirse ben böyleyim modunda? yani senden vazgeçemem mesajı mı veriyorsun sürekli, sanki bu konuda bi zaafın zayıflığın var mışta ordan vurmak istermiş gibi geldi sosyal hayatın ne durumda, bana muhtaç diye mi düşünüyor acaba yaşadığınız yer, giyim tarzı olarak nasıl, sonuçta yetişkin bir kadınsın nerde ne giyeceğini bilirsin sanırım iki senedir yeterince konuşup anlaşmaya çalışmışsındır, bilemedim, kimse kendini sürekli aşağılayan biriyle olmak istemez bu gidişle kendin olmaktan çıkıp başka bir insana dönüşebilirsin negatif anlamda

Bence sizin biraz uzaklaşmaya ihtiyacınız var... Önceki konunuza da yazmıştım, herşeyin farkındasınız bu çok güzel birşey ancak icraatte bir sıkıntı var. Gayet görüyorsunuz adamın size değer vermediğini, kaybetme korkusu olmadığını, zerre düşünmeden kalbinizi kırdığını, sizi yok saydığını, değişmeyeceğini... Çocuk da düşünmüyorsunuz bu sebepten... Yapacağınız şey belli yani... Olmayacağı belli olan şeyi oldurmaya çalışarak vaktinizi harcamayın bence.. 3 sene sonra içinde bulunduğunuz duruma iyice alışacaksınız ve sorgulamadan mutsuz mutsuz bir ömür geçireceksiniz. Ben evi terketmeden önce mutsuz bir evliliği yürütmeye çalışıyordum acaba düzelir mi umuduyla... Düzelmeyeceği besbelliymiş aslında... Ama işin içinde olunca sağlıklı düşünemiyor insan. Ne zamanki evi terkettim, o ortamdan ve ex eşten uzaklaştım daha iyi gördüm birşeyleri. Ömür geçmezdi o armutla... Ömür törpüsüymüş başka birşey değil... Şuan Ohhhhh dünyalar varmış diyorum :) öyle bir hafiflik öyle bir rahatlık :) kesinlikle aşka da kapatmadım kendimi... Özgüvenim yerine geldi, ayaklarımın üstünde sapasağlam duruyorum:) aşka da az kaldı:) Bu hayat mutsuz olmak için çok kısa... Lütfen hayatınıza şans verin, mutlu olmayı seçin.

bende goremedim, hele cocuk oldugu zaman. sanki benim dusuncelerimin, hislerimin hic bi onemi yok duyulmuyo gibiyim. onun onaylamadigi seylere hakkim yok he yaparsam bosanir benden. .. Milana22

yani evet kullanıyor gibi görünüyor seni kontrol etmek için, bence kaybetme korkunu yansıtma, hatta sen de işine gelirse moduna gir, küstü mü, barışmak için çabalama, kendine bi hobi falan bulup onu tamamen yalnız bırak, yani o talep etse de sen ilgilenme, ama trip yapmak surat asmaktan bahsetmiyorum, normal konuşursun edersin de daha geri planda daha ilgisiz, bi de böyle dene bakalım

son yazdiklarimi okudunuzmu? biraz once yazdim, aksam disarida bulusmak istedi. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benimki benden ayriliyordu. Sonra senden hic ayrilirmiyin diyordu barisinca. Hatta en son benim tamamiyle ayrilma kararimdan sonra stalkliyordu. Iliski durumum iliskisi yok yaptigimda kendine fake hesap acmisti.. otekinde bloke ettigim icin ve bana o durumun ne lan senin diyip sanki uzerimde bir soz hakki varmis gibi konusuyordu. Mecbursun konusmaya dediginde mecbur degilim dedigimde de oylemi, daha birsey yapmadim diye tehtit ediyordu. Canim dedigim gibi sen kendini finansal olarak toparla ve sessizce bundan kac ailene git. Benim ex baska ulkede. Sukurler olsun benim yasadigim ulkeye giremez. Yoksa neler olacagini hic dusunmek bile istemiyorum. Sonlara dogru korkuyordum ve panik atak yasamaya basladim. Omrum boyunca panik atak nedir bilmezdim ben... Cok kotu seyler yasadim. Cok sacma cok agir... ara sira benmi deliriyorum bile dedim. O kendinden herseyinden emin iken.. Dugununu bile basarim diyordu evlenirsem. Tecavuz ederim diyordu cocuk olur diyordu.. neler neler.. Empati yoksunu vicdansiz piskopat bunlar. Acima acinacak hale dusersin benim gibi sonra... duzelmeyecek hic..

Psikolojik şiddet gördüğümü baktığım boşanma davalarında aynı konuyu görünce anladım, önce kendimi suçluyordum sonra davalarda bu konuları okudum, gördüm ki bu şiddet ben de boşandım.

eşiniz sigara ve içkiye karşı, açık giyinmenize karşı. siz bunları bilerek evlenmişsiniz. daha sonra neden bu şartları delmek için çaba harcıyorsunuz. bu insanı kandırmak değil midir? eşinizle evlenebilmek için kendi değerlerinizi saklamışsınız bir süre. eşiniz de kaba birisi aynı zaman da. bazen bile bile lades diyenler için kendi düşen ağlamaz lafı aklıma geliyor.

zaten bir süre sonra dayanamayıp seni psikolojik olarak hasta edip sende boşanmak isteyeceksin. adam doğuştan mnyak sanki. bu zamana kadar iyi sabretmişsiniz. bi yere kadar bu psikolojik işkenceden uzak durmak psikolojinizi korumak için mümkün olduğunca ona hissettirmeden uzak durmak lazım.

Benim hikayem com uzun. O terk edene kadar aslinda ben psikolojik siddette oldugumun farkinda degildim. Hatta bosanma davasi acilana kadar. Ben terk eden adami 6 ay doner diye bekledim bir de. Uzun hikaye. Dava acilacak ortada sebep yok. Aldatildigimdan da supheleniyorum ama ispatim yok. Siddetli gecimsizlikten acildi dava. Avukatim gecmiste buna benzer bir olay yasadigi icin o aslinda bana gercekleri fark ettirdi. Bosanirken bir de bir suru oyunlati cikti. Mahkemeye sevgilisiyle geldi. Durusmada agladi hakimin karsisinda. Durusma bitince de kahkahalarla cikti. Bir suru sey. Yasattiklari beni sasirtiyordu. Surekli suprizler yasiyorsunuz onunla . Sizi hep sasirtiyor. Yalanlar, oyunlar... Ben terapi almadim. Kendi kendimle bunu yenebilirim dedim. 3 yil surdu ama. Bol bol okudum. Hobiler edindim. Kendimle basbasa kalip unuttugum kendimi yeniden buldum. Kendimi yeniden tanidim. Kendimi sevmeyi igrendim. Kaybettigim kisiligimi ve ozguvenimi buldum. Iyi olmam icin baskalarinin onayina ihtiyacim olmadigini ogrendim. Sigara ya da alkol bagimliligindan kurtulmak icin nasil tamamen birakmak gerekiyorsa ben de onu tamamen birakmaliydim. O yuzden her yerden engelledim. Onunla iletisimi sifirladim ilk olarak. Simdi oglum icin cok nadir de olsa gorusmek durumunda kaldigim oluyor maalesef. Arkadas cevrem onunla sifirlanmisti. Arkadas edindim. Simdi eskiden yapmadigim seyleri yapiyorum mesela beni uzen kiran kim olursa uzaklasiyorum. Kendimi sevdirmek icin ugrasmiyorum. Ilk tanistigim kisiye direk 100 puan vererek atkadasligimi baslatmiyorum. En onemlisi ondan 3 saat uzakta bir sehire tasindim. Bu beni acaip rahatlatti. Kendimi toparlamam icin ondan uzak olmam lazimdi, hatta onu hatirlatacak hersryden uzak olmsm lazimdi. O yuzden ortak kosilerle de gorusmuyorum. Narsiztler cunku bos kaldiklatinda eskiyi arayip yoklarlarmis. Cepte tutmak icin. Bir ara oyle bir denemesi de oldu. Simdi kapilari tamamen kapadim. Kafam da rahatladi. Ama diyorum ya 3 yilimi aldi.

Hafizanin guclu olup olmadigini sorgilamak, manipulasyinlar... inan hepsini yasadim. Internetten gaslighting ne diye bak. Bir gun kol saatimi bulamadim. Saklamis. Narsistler boyle akil oyunlari yaparmis. Ben esyalarimi hep ayni yere koyarim. Ariyorum ariyorum bulamadim. Bakmafigim yer kalmadi. Buna saatimi gordun mu dedim yok gormedim dedi. Sabah her zamanki koydugum yerde buldum. Tekrar yerine koymus. Allah Allah buraya defalarca bakmistim yoktu dedim. Gormemisdindir dedi. Bazen yalan soylerdi. Hayir hatirlasana boyle olmamusti soyle demistin derdim. Yok sen yanlis hatirliyorsun hafizan ne kadsr zayif derdi. Bunun gibi o kadar cok sey var ki. Kedinin fareyle oynadigi gibi oynuyordu benimle. Ve surekli benimle rakabet halindeydi. Ben arabami degisyirsrm o da degisyiriyordu. Ben ne yapsam o da yapiyordu. Aglasam mutlu oluyordu, taklidimi yspiyordu bir de. Acimadi vicdani merhameti hic yoktu bana, baskalarina vardi ama. Disatidakilere gore o iyi bir es iyi nir baba idi. Kimselere derdimi anlatamiyordum. Haliyle sorun bende sanirim diyordum. Hatta bazen eve kamera mi koysam insanlari inandirmak icin bile diyordum. Bir iyi bir kotu idi. O yuzden gidemiyordum. Bir bakiyorsun seviyor ertesi gun bakiyorsun bir seyleri bahane edip kavga cikarip gunlerce kusuyordu. Durmadan yine iyi olabiliriz galiba hata bende diyordum ve bitirmek icin de sebep bulamiyordum cunku herkese gore o mukemmeldi, kimi inandiracaktim ki? En sonunda gitti. Gitmeseydi ben hala ayni girdaptaydim.

evet ayni kisiyim. konu sigara olmaktan cikti, nedense ne yapsam sucluyum, kufur hakaret ettiginde bile davranislarindan ben sorumluyum ne olsa o hakli o buyuk o iyi, ben hep kotu ve degersiz olmaktan biktim tukendim artik yapamiyorum. ne kadar hatali olabilirki bi taraf, ne olursa olsun bana ben degismedigim surece degismeyecegini soyluyor hic biseyin sorumlulugunu almiyor "isine gelirse!" tavri var ne zaman sikayetimi dile getirsem. N

ben boşadım

Psikolojik şiddet görenler bunu zamanla kanıksayıp normalleştirdikleri için, bunun şiddet olup olmadığını ayırt edemezler. Ortada bir tuhaflık olduğunu fark etseler de giderek kurban rolüne girdikleri için de boşanmaktan korkarlar. Ayrılık sonrası gelecek kaygısı yüzünden bu durumu çekmeye razı olurlar. Giderek daha da ezilir ve sindirilirler. Kişiliksizleştirilirler. Öyle ki bir süre sonra kendi başlarına bile üstlerine başlarına bir şey alamaz duruma gelirler. Bu durum onları karşı tarafa daha da bağımlı hale getirir.

Cok iyi anliyorum soylediklerini, bende cogu seyden suphe eder oldum, kendi bilgime kendi hafizama guvenemez oldum.. ayrildigina sevindim, bende bi kararsizlik vardi evlenmeden once ama hep seviyo kiskaniyo ondan falan diye dusunup gormek istemedim ustunde durmadim, bide benimle cok ilgiliydi o zaman boyle degildi. bu arada yazdigin cok dogru, insani deli ederler ve sonra delisin sen derler, ben terapi aliyorum haftada 1 gun yurtdisinda oldugumuz icin skype uzerinden gorusuyoruz psikologla, onunda katkisi var biseyleri gormemde, cok mutluyum terapi aldigim icin beni anlayan dinleyen biri var yanimda. esim cuma gunku kavgamizda ben bana ettigi saygisizlik icin sikayet ederken "ikimizde akil hastasi oldugunu biliyoruz tedavi goruyosun" dedi. sok oldum bunada, farkindaligim arttigi icin bu konuda dikkatimi cekiyo sozleri, beni biseylere inandirmaya calisiyo kendince. bende ona keske sende terapi alsan dedim. ben ilac veya birsey kullanmiyorum, bu ustumdeki stres kendime guvensizligim ve iliskimizdeki sorunu cozmek icin terapi aliyorum o kadar. esim cift terapisini istemedigi ve kendini ustun ve sorunsuz gordugu icin bunu yapmak bana dusmustu simdi ise bana bu yuzden deli damgasi vurdu. hayir cocugumuz yok neyseki.. cok dogru, bagimli hissediyosun, ilgi beklemem, buyuk kavgalarimizdan o kadar asagilamalarindan sonra ufak bi ilgi gosterse hemen barismam, hep bagimli davranislar.. bundan nasi kurtulabilirim sence?

bilmiyorum bendede bagimlilik olmus heralde, caresiz hissediyorum, bazen sevgisine inanip duzelebilecegimizi dusunuyorum, severek evlendik guvendim tanidigimi saniyodum, farkina vardigim seyler cok yeni. saskinim. hep kendimi sucladim benim yuzumden kufur ediyor benim yuzumden sinirleniyor diye, ama ben ne yapsam sinirleniyor, ben robot olamamki.. A

zaten boşanmaması da egosunu zedelememek için. çevresine "evliliği yürütemediğini" yani başarısızlık hissini yansıtmaktan çok korkar.

baskalarini inandirabildiniz mi demissiniz. O kismi atlamisim. Ilk basta hayir. O gittiginde herkes bu evliligin bitmesinde beni sucluyordu. Kimseyi inandiramadim tabi. Sadece babam beni anliyordu. Annem, kardeslerim sorunun bende oldugunu dusunuyorlardi. Sen ne yaptin ki o gitti diyorlardi. Taaa ki bosanma davasinda bir suru yalanlari cikinca. Tazminat ve nafaka odememek ya da az odemek icin sgk dan maasini dusurmus. Uzerindeki tum mallari baskadina devretmis evi terk ederken. Meger aslinda calistigi sirketin ortagiymis... bir suru seyler. Bir de beni kiskanclik ve ruh hastasi olmakla sucluyordu cunku o ve sekreterinin arasinda birseyler oldugundan suphelerim vardi. Mahkemeye sekreteriyle geldi... bir suru aey... ben kimseyi inandirmak icin ugrasmafim. Cunku inandiramayacagimi biliyordum. Olaylarin akisi gercekleri ortaya cikardi. Simdi herkes onun ruh hastasi oldugunu biliyor. Ha bu arda bosanirken uzaklastirma karari da aldim. Bana 50 metreden fazla bir yil boyunca yaklasamayacakti. Bu ona iyi bir ders oldu. Oyunlari cikinca da iyi bir tazminat odemek zorunda kaldi. Mal paylasim davasi devam ediyor hala.

Mümkünse çift terapistine gidin Önceki

Hislerime tercüman olmuşsunuz :) ben henüz boşanmadım ancak davam açıldı. Şuan bile Ohhhhh dünyalar varmış diyorum. Avukatıma vekalet verip davayı açtığımız gün omuzlarımdan bir yük kalktı resmen:) tamamen kurtulduğumda düşünemiyorum yaşayacağım mutluluğu:) Çocuk olmadığı için aylardır yüzünü görmüyorum . Hayat ne güzelmiş:) Özgüvenim yerine geldi, ayaklarımın üzerinde sapasağlam duruyorum, daha güçlüyüm artık:) hayatımın kararlarını kendim veriyorum:) Mutsuz bir evlilik işkenceden başka birşey değil kesinlikle...

Uzuldum senin adinada evet bahsettigin gibi, laflari hakaretleri davranislari kizdigi zaman cok asagilayici ve cok ayip, egosunu tatmin ediyo. Benim acimdan dusunmuyo hic veya beni, hislerimi, baska bir birey oldugumu dusunmuyo, cocugu gibi azarliyo yani. Bi planim yok, bu zamana kadar cok sebep oldu bosanamadim kaybetme korkusu, evliligi yuruteyim cabasiyla. Ama hissediyorum bende cok katlanamicam bu duruma, ip cok inceldi kopacak yani. O zamana kadar biseyler duzelirse duzelir, ki bende kendimi geri cekemiyorum hep ilgi bekliyorum olmazsa ben arayip bunaltiyorum falan. Benimde yanlis davranislarim sonucu bu kadar havalandi esim.

Çocuğunuz yok iken boşanın, böyle insanlar değişmez maalesef. Tanıdığımız birinin kızı da ayni sizin gibi sorunlar yaşıyordu. Karı koca doktorlar, ama adam kadını o kadar sindirmiş ki kadın sürekli annesine kendisinin aptal olduğunu kafasının çalışmadığını söylüyormuş. Onların çocuğuda vardı. Yıllarca fiziksel şiddette gördü ama bir türlü ayrılmıyordu en sonunda boşandı ama kızın babası üzüntüden yatağa düştü şimdi diyalize giriyor. Siz bu sorunları yaşarken emin olun size değer veren insanlarda üzüntü yaşıyorlar.

Allah kurtarmış. darısı N nilayblt e inşallah.

Yok ozur dilemiyo dilemedi kesinlikle hatta ben tam tepki koyamadim ve ustunu kapayip konustugunda bende oyle yaptim. Onlar icinde beni sucluyodur cok uzattin konustun diye. Pisman olmuyo. Sigarayi istememesini anliyorum evet bu yuzden bosanmak nedir

Elinden geldiğini yaptığın halde karşında düzelmeyecek biri var. Evlilik bu değil. Bu sadece aynı evi paylaşmak. Üstelik aynı evi paylaşanlar bile birbirine saygılı davranırlar. şiddet uygulasa vurduğu yerin acısı bir süre sonra geçer. Oysa bu adamda psikolojik şiddet var, derin izler bırakan, iyileşmesi de kolay olmayan. Düzelmez. O susan, sadece hizmetini yapan, düşünmeyen, boyun eğer bir robot istiyor. Bu şekilde hayat geçmez. Yıpratıcı bir durum. Bu evlilikte siz yoksunuz sanki. İnsanı adam yerine koymayan, aşağılayan, kendini beğenmiş bir narsist var. Empati duygusu hiç yok. Siz bilirsiniz isterseniz devam edin ama bu şekilde psikolojiniz çöker, yıllarınız gider, sadece uzatmaları oynarsınız. olan yıllarınıza olur, düzelmeniz eski halinize gelmeniz de yıllarınızı alır. Bu adamla ömür geçmez. seven sevdiğine zulüm etmez çünkü. Adam da sevgi yok. Bencillik ve aşağılama hat safhada. Ben böyle biriyle 12 yıl evli kaldım. denemediğim yol kalmadı, hiç de düzelmedi. En sonunda aldatıldım, terk edildim. Aldattığını bile hiç kabul etmedi. oğlum var. Bazen oğlumun sorunları için görüşmek zorunda kalıyorum. hala aynı, hiç değişmemiş. Burnundan kıl aldırmayan, hatayı hiç kendinde görmeyen biri. İşin kötüsü oynadıkları akıl oyunları, manipülasyonlarla o kadar güzel ikna güçleri var ki... yalanlarına kendileri bile inanıyorlar. bir süre sonra bende mi hata acaba diye kendini suçluyorsun. Bazen olayların dışında kalınca daha net görüyorsun her şeyi. Ben evliyken o çemberden çıkamadığım için sürekli suçlu benmişim gibi hissediyordum, hissettiriliyordum. Boşanınca hatanın ben de olmadığını daha net gördüm. Onun bu evliliği yürütmemek için uğraştığını fark ettim. Ben ne yaparsam yapıyım, ağzımla kuş da tutsam yine de hep suçlu olacaktım. Terk ederken mutsuzum dedi ve gitti. Hala mutsuzum diyor. Mutlu olamazlar ki...

Ben zaten çözümü ayrilmakta buldum başka türlü işin içinden çikamadim kendimden geçmiştim artik ben ben degildim sanki. terapi v. s zaten yanaşmiyordu. bende aile kaynakli oldugunu düşünüyordum. bi de ailesine de toz kondurmaz ama objektif oldugunu söylerdi

Sen suçlu değilsin. Bunu iyice bir sindir. Eşin problemli bir insan. Bu yaşadıkların artarak devam edecek. Ta ki sen, sen olmaktan çıkana kadar. İzin verme buna.

Demek ki bu adamlar ortak çalışıyorlar :) benzer şeyler yaşadım ben de

ben cektigimi yeni anladim, ben sebep oluyorum saniyodum hep kendimi sucluyodum. A

Soyledigin o iyi ozellikler butun narsistlerde var. Isinde iyi olmasi ve sorumluluk eski esimde de vardi. Ama sana bir faydasi var mi? O patronunu mutlubediyor, seni degil ki. Cocuklari sevmesi de cocuklari mutlu eder. Esim gibi. O da oglunu seviyor ama beni sevmiyor. Kiriyor beni. Ilgi istemen normal. Bu hata degil. Yanlis dusunuyorsun. Sana ilgi gostermeyince o acligini gideremedigin icin tum kadinlar gibi ilgi bekliyorsun. Kaybetme korkun da adami kaybedebilecegini bildigin icin. Cunku bu evliligin saglam temeller uzerine oturmadigini biliyorsun. Adama sirtini dayayamiyorsun. Bu adam beni terk etmez diyemiyorsun. Tum narsistler kendilerine boyun egebilecek kurbani es secerler. Sonuna kadar da somururler o kusiyi. Kurban rolundeki kisi narsisti kaybetmemek icin her gecen gin daha bagimli hale gelirler. Buna stockholm sendromu deniyor. Kurbanin kendine zulum edene bagimli hale gelmesi. Bu ask ya da sevgi degil. Bu bagimlilik. Kurban bunu sevgi zanneder. Unutma neden korkarsan basina o gelir. Kaybetmekten korkanlar kaybederler. Ben de korkardim ve kaybettim. Ben de bagimli oldugumu ayrildiktan sonra anladim. Tek basina kanatlarinla ucmayi ogrendigin an o seni kaybedecegini anlayacaktir. Ona yapistikca kaybedersin. Kendini sev. Kendin icin yasa. Birak o kaybetmekten korksun. Ya da hic uzatma ayril.

Unutma karsindaki kisi aslinda kendisi degersiz ama kendi degersizligini seni asagilayarak uste cikarmaya calisiyor. Adam normal degil. Isin kotu tarafi kendi anormalliginin farkinda degil. Sen onun aynasi gibisin. Sana baktikca kendini goruyor. Aslinda kendi asagilik sen degil. Duzelmez. Kurtul su ruh hastasindan daha fazla icine islemeden. Yillar gectikce senin de psikolojin bozuldugu icin senin duzelmen de uzun suruyor. Ne kadar cabuk kurtulursan o kadar hizli normale donersin. Benim toparlanmam 3 yili buldu.

Hala hatasını kendinde görmüyor. Bu şekilde 1 ya da 2 ay normal davranır, sonra fabrika ayarlarına geri döner. bir kez daha deneyin, umarım ben yanılırım. Umarım hatalarını anlar.

Ay bu aileleri de anlamıyorum, kız boşanmasın diye diretmişlerdir allah bilir. Şimdi de boşandı diye neredeyse babası ölecek. Değer mi bu kadar saçmalığa? Ne var sanki evli olmasa, ailelerin yetiştirme tarzı zaten kadını ezen. Konu sahibi de boşanmaktan korkan birisi, evlilik > bekarlık gibi kafasında kurmuş. Bu şekilde düşündükçe evliliği sürdürmek için yapılan fedakarlıklar, kendinden ödün vermeler vs. Sonra da alabildiğine mutsuzluk. Oysa bir erkek benim hayatımda beni mutlu ediyorsa vardır mutlu etmiyorsa yoktur. cotard sendromu The official Jane Doe. Anneler

ÇalışıyorsN ailen de arkanda çocuk da yok eee daha neyi bekliyorsun şiddetin her türlüsü de var maşallah...

konuya bir guncelleme yapayim, aramiz gayet iyiydi hatta cuma gun icinde aramisti konusmustuk telefonda gayet samimiydi, is yerinde sorunlari var ve is degistirmek istiyo bunun icin yeni bi yerle gorustu ve iyi gecmis onu anlatti ve askim canimli konustu hep, neyse cuma aksami geldi tam yemek yicez is yerindeki gelismeleri anlatti muduru onu isten cikarmayi dusunuyomus sanirim birine bahsetmis bende kim o kisi dedim soyledi, bende eminmisin o kisinin bildigine dedim, baya bagirdi bana aptalmisin o kisi asistani degilmi nasil bilmesin sana anlatanda kabahat sus konusma anlatmiyorum dedi, sonra tv acti ben kapadim konusalim diye cunku onemli bir konu var yani, istemedi, elini tuttum konusalim diye, elini kesmisti dikis atilmisti meger oraya gelmis farkedince hemen askim cok ozur dilerim acidimi dedim, o sirada kalkti bana kufur hakaret etti, pezevenk, asagilik, surtuk, allah belani versin insallah, gibi baya bi laf etti, ben sok oldum cunku asla bilerek yapmadigim gibi farkedince baya uzulup ozur diledim ki cokta bastirmadim elini tutmustum. o laflari karsisinda yine dumur oldum tabi bu sefer konusurken biz bosanalim cok farkliyiz sen aptalsin anlamiyosun benim aptalliga tahammulum yok, sen degismedigin surece ben degismicem kurtulalim birbirimizden gibi seyler soyledi. bende ne oldu daha bugun konustuk eve geldiginde gayet iyiydik bu sebepten mi bu hale geldi vs dedim. konusmaya calistim ve istemedi. bunlar cuma aksami oldu, o zamandan beri konusmuyoruz ve kanepede yatiyo. psiklojimi bozdu, nerede hata yapiyorum neden bunlari duyuyorum maksimum 2 haftada bir kavgamiz var ve boyle asagilayici seyler soyluyo sonrada hakliymis gibi tavir aliyo konusmuyo falan, genelde ben adim atiyorum oyle barisiyoruz, cunku bu soguk savasa ayni evin icindeki sessizlige dayanamiyorum. ama bu sefer asla bir adim atmicam, kesinlikle hakettigimi dusunmuyorum bu olanlari. N

Bosanmakla. Onunla birdaha konusmamakla. Baska caresi yok. Duzelmeyecek. Onu duzeltmek senin elinde degil. Kimse kimseyi duzeltemez. Insan kendisi birseyler yapmak istemeli ancak ozaman. Senin yaptigin herseyi soyledigin herseyi sana karsi kullaniyor boyle. Bak terapi aliyorsun ne guzel. Ama bunu bile sana karsi kullaniyor o "ikimizde biliyoruz ne oldugunu " diyerek. Senin bosanman mecbur. Bosanip kendine olan inancini guvenini sevgini geri kazanman lazim. Onun yaninda nekadar durursan okadar zarar. Hicbirsey senin sagligindan daha onemli degil. Birde yakinlarina yasadiklarini anlat burda anlattigin gibi.. biri seni cekip almasi lazim bu sagliksiz insanin elinden.. cunki insanin kendisi gitmeyi basaramiyor bazen..

N nilayblt gunaydın nerelerdesin ne konuştunuz dün umarım iyisindir.

Çocukken varlığı onaylanmamış ancak istenilen kadar mükemmel olursa ailesi tarafından onay alıp kabul edilmiş. Şimdi aynı şeyi size yapıyor. Bunları bilerek yapmıyor. Tüm bu davranışlar kendi çocukluğunda öğrendiği ilişki bicimidir. Terapi almadan bunu fark etmesi pek mümkün değil, size yaptıkları ise onun açısından normal. Yani bu döngüyü kiramazsınız siz ve olursa çocuklarınız Psikolojik şiddete maruz kalmaya devam edecektir.

Neden korkuyorsun bosanacagindan.? Benden boşanır diye kendine çekiyorsun bı yüzden mutlu değilsin önce sen sora ailen A

Kaç. sonanda

Yazdiklarin cok dogru aynen boyle tuhaf hissediyorum bi kendimi suclayip esimi akliyorum bi onu sucluyorum ama bu kisa suruyo. Bundan kurtulmamin tek yolu guclenmek guclu olmak kendimden odun vermemek ama bunu yasarken idrak etmek zor bende cok yeni anladim zaten daha once sadece kendimi sucluyodum benim yuzumden ben degismeliyim diye dusunup... siz bu durumu biliyorsunuz arastirmismiydiniz? N

Çünkü siz imzayı attınız diye artık sen onun malıymışsın gibi davranıyor bazı erkekler bunun böyle olmasına baştan izin vermemeliydiniz.. Çocuk yok sanırım Bu adamla ömür geçmez bence ayrılıp kendi hayatınıza bakın sonanda

Ben birey oldugumu unuttugum icinde izin verip tepeme cikariyor olabilirim, bende cok pasif davraniyorum cunku... Evet cok haklisiniz, dayanisma, huzur, mutluluk oldukca esler birbirini onemsedikce var evlilik. Bizde bazi seyler cok eksik kaliyo, belkide sadece esimi suclamam dogru olmaz, benimde tepkilerim yerinde degil cunku N

ben esimin sevgi nedir bildigini sanmiyorum artik, su son 1 aydir bunlari farketmeye basladim, hep kendimi suclardim bende, ne desem ne yapsam "sen anlamiyosun" "hafizanin ne kadar kotu oldugunu ikimizde biliyoruz" "beni takip etsen hic sorun yasamayiz" "yine hatirlamiyosun oyle bisey olmadi bari yalan konusma" seklinde cevaplar veriyodu isine gelmeyince. bi noktada insan artik delirdimmi, cidden hafizam cok kotu galiba falan diye dusunup kendini sucluyo, esim cunku. sevip, guvenip, evlenip farkli bir ulkeye tasinmisim onunla. 2.5 senedir evliyiz, toplamda 4 senedir birlikteyiz. hep sorunlarimiz oldu, o hep bana "Sen degismelisin hatali olan sensin, benim kufur hakaretlerimin sinirimin sebebi sensin sen degis bende degisicem o zaman"dedi, hep kendimi sucladim, evet bende cok ilgi bekliyorum dirdir ediyorum vs, ama onun yaptiklarinin sebebi bunlar mi? en basindan beri beni kontrol etmis ben farkina varamamisim. sigarayi birakmistim evlenmeden, yine basladim stresten yakaladi ve dediki bir daha sigara ictigini gorur veya duyarsam bosaniriz biter bu is. ve surekli benimle kapisma halinde, biseyle ilgilimi fikrimi soylesem bile yanlis anlayip" "sen ne biliyosunki" "kac kisi yonettin bugun dek" "50 iq ile konusma" seklinde seyler soyleyebiliyo. kendisi genel mudur oldu, baya basarili. ben mudur degilim ama yanlis anlamayin yurtdisinda egitim almis iyi bir sirkette calisan biriyim. ayrica herseyi gectim insan karisini boyle ezermi, kendi karisi yapmis sonucta? bende bu dediklerini arastiriyorum okuyorum, narsistik davranislari var, ve dedigin gaslight, projeksiyon, manipulasyon gibi tum taktikleri okudum. okudukca sasiriyorum. ben nasil taniyamamisim, bunlar gercekmi yoksa degil mi cidden bi sok surecindeyim. ne yapacagimi bilmiyorum caresiz hissediyorum ve neyin dogru neyin yanlis oldugunu idrak edemiyorum. beni oldugum gibi sevmedigi, saygi duymadigi gercek, ancak onun kurallarina uyarsam huzurlu ve mutlu olabiliriz ona gore. Hanevin

merhabalar, esimle bulustuk konustuk, dusundugumun aksine bosanmak icin degil kurtarmak icin aramizi duzeltmek icin konusmak istemis, bana 1 ayagin iceride 1 ayagin disarida gibisin kac aydir, beni kendinden itiyosun neyin var falan gibi girdi konuya. bende bunun sebebi bana uyguladigin psikolojik siddet dedim, bana ettigin kufur hakaretler, beni asagilamalarin, bu iliskide esit oldugumuzu hissetmiyorum bana deger verdigini hissetmiyorum ve bu yuzden sinirlerim cok yiprandi ve sana eskisi gibi davranmiyorum haliyle dedim. normal degil bunlar dedim, senin tedavi gormen gerekiyo, karsinda aglarken bile gulebiliyosun bunlar normal degil dedim. baya bi konustuk o da benim onun cok ustune gittigimi bi tartisma gerginlik ciktiginda o bazen kapatip sonra konusmak istiyo ben hayir konusalim ne var bunda diyorum iste bunlari yapma dedi sende bana destek ol asalim birlikte vs. bide cok ustume gelme, kendime hic alanim kalmadi, sadece is seyahat ve kalan zamanlarda senin ustume gelmen dedi, bazen kendime ait bir gun gecirebileyim dedi, bende tamam dedim. ve sunu soyledim, kufur hakaret asagilama ve benzeri seyler oldugu taktirde ben devam etmicem dedim. o da tamam dedi. bunu net bi sekilde anladigini dusunuyorum. ben yapabilecegimi yapmis oldum. eger hala bu devam ederse o zaman bende elimden geleni yapmis icim rahat her sekilde denemis olurum. terapiyede baslicam dedi, ama cift terapisi degil kendi gitmek istiyor tamam dedim, is degistirme durumundan sonra baslayayim dedi, sen kendin karar ver dedim ama sartim bu yani insan muamelesi gormek deger gormek istiyorum. herseyi konustuk boyle 2-3 saat. umarim duzelir biseyler. bu arada, esim kendindeki sorunu cok anlamamisti, sadece benim tepkimi anlamis, ve kaybetme korkusu vardi sanki, onun icin konusmak istedi yani. empati yapamamis. dioki kufur etmem hakaret etmem hic hos degil hayvanlik hatta, bilerek yapmiyorum, o anda sinirleniyorum vs, kabul etmicegimi soyledim, o boyle normallestirmesin bunu diye ornek verdim baban annene surtuk dermi, benim babam anneme dese annem o saniye ayrilir. bunlar normal seyler degil, ve artik bu sekilde yasayamiyorum bir dahakine kabul etmicem dedim. artik kendi bilir.

Hem psikolojik hem de fiziksel şiddet görüyorsunuz ve ciddi anlamda ruhsal sorunları olan sizin için tehlike yaratan bi adamla evlisiniz. Derhal ama derhal boşanın J janemarple

Aynen benim ex de diyordu hatirlamiyorsun unutuyorsun cogu seyi diye. Suan 6 aydir ayriyiz ne oldu biliyormusun? Acaba bunlar gercekten yasandimi cidden bu bu vsvs sey oldumu diye kendimden suphe etmeye basladim. Icime islemis. Eski yazismalarimizi okuyorum ve goruyorum ki dogru hatirliyormusum. Ama oyle icime girmis kendimden suphe ettirmis ki bana artik emin olamiyorum. Ve bu benim butun benligime hayatima girmis artik. Insani deli eder boyleleri sonra da bu deli derler. Ki benim ex diyordu. Halbuki beni deli eden kendisiydi bu tarz taktiklerle. Daha once boyle degildim. Hicbir iliskimde bunlari yasamadim ben. Ailem tanidiklarimda cok iyi biliyor. Size de cok uzuldum... bu evlilikte daha fazla durmayin.. inanin sizin sagliginiza kast etmis bu adam. Empati yoksunu bunlar. Bende sizin gibi daha yeni yeni basima neler geldigini neler uygulandigini ogreniyorum okudukca bilgilendikce... hic farkina varmamisim daha once bir an once bosanin... Insan gormek istemiyor.. birde bagimlisin, boyleleri kendine bagliyor insani. Umarim cocugunuz yoktur?

N nilayblt dün ne konuştunuz sonç ne oldu?

Siz deminki konuda ki bayanmısınız acaba? Sigara içtiğini gizlediği için 3 gün konuşmayan bir koca var dı konuda oda iş seyahatindeydi. KOnunuz benzerlik taşımakta. Sigara konusunda hassas ise evlenmeseydi, veya siz yavaş yavaş bırakacağınızı söyleyip zaman isteseydiniz.

evet ona anlattigim cogu seyi bana karsi kullanir sinirli oldugu zamanlarda, veya benimle rekabete girdiginde.. son donemeclerdeyiz, ben hic kendimi saglam tutamadim ona karsi hep yumusak kaldim, en ufak sozuyle baristim hic tavir koymadim, birde onu deneyeyim belki degisir, ben yapacagimi yapmis olayim.. yurtdisinda oldugumuz icin ailem cok farkinda degil ama hissediyolar gordukce, biraz sorunlarimiz oldugunuda biliyolar, ama cok detayli anlatmiyorum, kufur hakaret boyle psikolojik siddet durumunu soylesem hemen yanlarina almak isterler beni.. boyle dusundugum zamanda uzuluorum esime, onu yari yolda birakmisim gibi. kendimi sucluyorum iste. oysaki bende bu hayati haketmiyorumki... Den

Biz kadinlar ne kadar cabaliyoruz degil mi? Onlarsa aynen hayatlarina devam. Birini suclamak ne kadar kolay oysa. Oysa insan kendinde de hata aramali. Oz elestiri sende hayli var. Sen benim de hatalarim var derken biz burada hayir bunlar gayet insani davranislar dedik. Oysa sen hala ben de cok uzerine gittim dedin hala. O ise senin yaptigin ozelestirinin onda birini bile yapmiyor. Sorun da burada. Zaten kendi hatalarini girse yurutulmeyecek bir evlilik degil bu. Boylelerine de aslinda kendi gibi benciller lazim ki kendilerini gorsunler her defasinda ama ne yazik ki hep bir fedakara bir bencil dusuyor. Dilerim cok mutlu olursun.

Yanlış alıntı :/ melekeda Wait for it. tek ayak

Sokakta hanımefendi, mutfakta ahçı, yatakta fahişe isteyen bir erkek canlandı gözümde. Çekilecek dert değil. Böyle erkekler için sizin kimliğiniz sadece yukarıda geçenlerdir. Fazlası olamazsınız.

2.5 senedir çekiyorsunuz zaten, bir şey yapmamışsiniz. buradaki yorumları okuyunca mı yapacaksınız? Hiç sanmıyorum. Ben bazı sebeplerden dolayı eşimden ayrıldım, ama senin yaşadıklarının yarısını bile yaşamadım yemin ederim ya.

Bence al karsina konus. En azindan "ben cabaladim" dersin tatlim. Hayirlisi olsin senin icin

ben ustunluk olarak yazmadim onu aslinda esimle farkli oldugumuzu belirtmek istedim, ona uyum saglayip bazi seylerden vazgectim bunlarin degeri bilinmedigi gibi ustune bu muameleyi goruyorum. esimin egosu cok yuksek, suanda konusmuyoruz cuma aksami ettigimiz kavgadan dolayi kendisi ufak ufak yanasmaya calisti normalde direk konusmaya baslarim ama artik sinir cizmenin vakti geldi geciyor, belki nerde durmasi gerektigini anlar.. malesef esim beni pek dinlemiyor, cunku her konuda kendini onemsiyor empati yapamiyor. A

Haketmiyorsunuz tabiki... Siz farkında olmadan onun canını acıttığınız için özürler dilerken ve kıyamayıp içiniz giderken, o sizin canınızı bile bile, isteye isteye acıtıyor. Hakaret ediyor, aşağılıyor, insan yerine koymuyor. Bırakın inceldiği yerden kopsun. Atmayın hiç bir şekilde adım ve seyredin olacakları... Şimdiye kadar hep sizin çabalarınızla sürmüş zaten evlilik. Ömrünüzün sonuna kadar bunu mu çekeceksiniz? Kendinize reva gördüğünüz yaşam bu mu? 1 kerecik geliyoruz şu hayata yaa neden işkence çekerek yaşayasınız? Çocuk yok, ekonomik özgürlük var, aile desteği var. Bunlar o kadar büyük avantajlarki... Ayrılınca farkedeceksiniz hepsini.. Hepsi için ayrı ayrı şükredeceksiniz, keşke 2,5 senemi heba etmeseydim en başta verseydim bu kararı diyeceksiniz. İnanın şuankinden daha çok güler yüzünüz, benim öyle oldu... Elbette süreç kolay değil, açın isterseniz konularıma bakın. Dolandırılıp ayrıldım ben. Hem maddi hem manevi zarar gördüm. Hala ex kocamın bindiği arabanın borcunu ödüyorum. Az bir miktar da değil üstelik, bir asgari ücret.. Ama hepsine rağmen 27 yıllık hayatımda bukadar huzurlu olduğumu hatırlamıyorum. Kendimi buldum o pisliği hayatımdan çıkarınca. Sırtımdan koca bir yük kalktı. Biraz cesur olun lütfen. Yapabilirsiniz. Hayatınızı geri kazanabilirsiniz. Keşke aksi mümkün olsaydı ve düzelebilseydi eşiniz ama anlattığınız karakterde bir insan düzelmez, değişmez. Siz yıprandığınızla kalırsınız.

guncellememi okuyun lutfen, cuma gunu kavga ettik ve soru sordugum icin bana bagirdi vs sonrada kendisini savundu aptalca soru sordugum icin bagirmis ve ben aptalmisim, elini tuttum dikisine geldi ozur diledim ama bana etmedigi hakaret kufur kalmadi ve 2 gun oldu hala hakliymis gibi davraniyo koltukta yatiyo falan, asla konusmuyo zaten, bende bu sefer konusmicam gormezden geliyorum cunku hakliyim, insan hic bi sebepten karisina kufur hakaret etmemeli heleki bu sebeplerden? duygusal siddet oldugu kesin, narsistlikte hafif var bence, ozellikle kendini benden hep ustun gormesi, hatta cogu insandan ustun gormesi, cok hatali olsa dahi hatalarini benim ustume yuklemesi, her ne olursa olsun hep benim yuzumden. kufur hakaretleri bile senin yuzunden ediyorum diyo sen hakediyosun vs, sorumluluk almio. napayim sizce su durumda? N

Çekilecek dert değil M

Eşinin tutumu çok çirkin. Sen bir bireysin. Ne giyeceğine, sigara içip içmeyeceğine sen karar verirsin eşin ancak sana tatlı bir dille bunlardan hoşlanmadığını söyleyebilir, sonrasında yine karar senindir. Boşanmak istiyorsa kurtarmaya çabalama. Mutsuz olmak için eşine ihtiyacın yok ki insan hayatını zorlaştırsın diye biriyle evlenmez.

Hem fiziksen hem de duygusal siddet yaşamıssınız. Çok zor aynı evde kaçarak korkak bir şekilde yaşamak. Aman eşim görmesin bir sigara yakayım ama sunu düzgün giyim çocuk olur farklı şeylerle çıkar karşınıza. Adama emir vermeyi seviyor belli ki sigara içen kadın coxugumun annesi olamaz diyor. Bu sebepten boşanacaksa boşansın kaç yıl böyle gecer ki Ben özgürlüğüme düşkünüm bıu kadar baskı altında yapamazdım

şiddetin alasını yaşıyorsun hem psokolojik hem fiziksel. ne demek sigara içersen boşayacakmış. ona inat sigaraya başlarım ben olsam.

Psikolojik siddet çok yipratici küçümsenecek bir durum degil

Sigara içtiğini görürse boşayacakmış ya, bu akşam eve geldiğinde geç karşısına yak bir sigara. Bu nasıl hayat kuzum. Hem psikolojik hem fiziki şiddet var. Allahaşkına şu şiddet gören kadınlar artık ne yapıcam diye düşünmesin. Cevap belli.

narsist gibi duruyor dimi? tabiki iyi ozellikleri var isinde cok basarili, sorumluluk sahibi, comert, ilgili sevecen oldugu zamanlar oluyor, cocuklari seviyor vs. ama hakaret etmesi kufur etmesi beni asagilayici konusmasi, sanki kasitli olarak ozguvenimi sarsacak sekilde davranmasi, empati yapmamasi, sadece o ve onun kurallari - eger kabul etmezsem direk rest cekip ben buyum ayrilalim demesi. bunlar psikolojik baski sanki. cok kotu hissediyorum bunu dusununce, sanki tanidigim sevdigim kocam yaptigim adam bir yabanci gibi hissediyorum ve korku duyuyorum bunu dusundukce! sanki hic tanimadigim biriyle ayni evdeymisim gibi. ben cok uzun zaman sucu kendimde aradim, cok yeni 1-2 aydir bunlarin farkindayim, surekli ayni dongudeyiz olur olmaz seylere sinirlenmesi ne yapsam suclu olmam bagirmasi sinirini kontrol edememesi, ben agladigim zaman bile taklidimi yapip uhuhuhu falan diye dalga geciyor. cidden taniyamiyorum ve bunca zaman nasil farkedemedim anlayamiyorum. senin adina sevindim, gecmis olsun umarim mutlusundur simdi oglunla birlikte. bu psikolojik gerilimle yasamak cok zor beni anliyosundur. bu arada tabiki benimde hatalarim var, bende kiskancim, ilgi istiyorum, bazen dirdir yapiyorum konulari uzatiyorum. ve kaybetme korkum var, esim bunuda kullaniyo sanki kolaya kacmak icin ilk beni sucluyo sonrada e ayril o zaman bosanalim ben buyum diyo. hic sorumluluk almiyo. cidden benden vazgecmesi bu kadar kolaymi yoksa bosanmayi koz edinmis onu mu kullaniyo bilmiyorum.. N

merhabalar, 2.5 senedir evliyim. Esimden psikolojik siddet gordugumu dusunuyorum, ne yapsam hataliyim, ne sorun yasasak hep benim kismimi dusunur kendini hic suclamaz ve bana hep "duzelmem" gerektigini soyler. kavga ettigimizde hakaret kufur eder cok agir konusur bunlardan beni sorumlu tutar, sen hakettin cok usteledin susmadin der. sinirlidir genel olarak, ve alttan almam gerekir. isi cok yogun hep mesguldur ilgisiz, bunu ne kadar soylediysemde beni dinlemez ve kendini kendi kurallarini onemser. kiyafetime karisir, kesinlikle diz ustunde bisey giyemem veya dar pantolon ustune normal belde biten bir bluz giyemem uzun birsey olmak zorunda, icki ve sigara icmem yasak. sigara icerken yakalandim sonra gizledim diye benimle 3 gun konusmadi, evlenmeden once birakmistim istemedigi icin. barisip konusmaya basladigimizda eger bir daha sigara icerken gorur veya duyarsa bosanacagini soyledi. ve ayrica sigara icen bir kadindan cocuk istemedigini ve sigara icen bi karisi olamayacagini soyledi. benim burada sagligim, neden tekrar sigara ictigim, veya benim kimligimin onemi yok "onun karisi" sigara icemez. ve cok rahatlikla bosanabilir bu sebepten. 3 kez kavga esnasinda cok sinirlenip kollarima vurdu yuzumu tutup cekti acitti. benim ailem modern, beni her konudada destekliyolar. yurtdisinda yasiyoruz bu arada. esimin is gezileride oluyo cokca ve bu esnada yalnizim, ama bende calisiyorum. cok yoruldum, en cokta beni dinlememesinden, hep suclu olmaktan, ve degersizlestirilmekten. ben bu kadar degersizmiyim? neden bu muameleyi goruyorum.. ne yapmaliyim?

Boyle tehdıtle omur mu gecer, sıgara ıcersenız sızı bosayacagınızı soyluyor, ben bu durumda ınadına ıcerdım sanırım Ayrıca esınızde sıze karsı sevgı sefkat goremedım. Cocuk var mı? Ne guzel aılenız de modernmıs ustelık calısıyorsunuz. Neden bu sıkıntıları cekıyorsunuz

Şiddet uygulamış sana nilay. Sen yok sayıyorsun hiçbir yerde bahsetmiyorsun. Sigarada takılmışsın. Şiddet diyorum. Kollarına vurmuş canını acıtmış. Bunun da mı sebebi sadece o değil diyeceksin. Bunun içinde kendinde hata bulacakmısın. Ne yapmış olursan ol haketmiyorsun bunları. Farkındamısın bilmem ama kendi içinde aklamaya çalışıyorsun kocanı. Yapma. Dik dur. Sende suç yok. Hatalı olan o. Kendini düzeltmesi gereken o.

Boyleleri yalanci olur canim. Onun sana askim seni seviyorum demesi bile yalan. Sana boyle davranan insan seviyormudur seni sence? Senden aldigi seyleri seviyordur. Maddiyat olsun veya evin temizligi veya disardan onu iyi gosterecek evliliginiz vsvs. Seni bir kucumsuyor eziyor bir iyi davraniyor cunki buna travma bonding denir. Travmata yasatarak kendine bagliyor seni. Uyusturucu bagimlisi gibi hep yine iyi tarafini bekleme halinde iyi gunlerinizi bekleme halinde olacaksin. Boyleleri insani akil hastasi eder. Gaslighting yapiyorlar birde.. ne desen suclusun. Veya soyledikleri seyleri inkar ediyorlar yine sen suclu oluyorsun vsvs. Projekte de ediyorlar.. kendi yaptiklari seyleri senin ustunde yukluyorlar. Kendini suclarken buluyorsun. Neyse daha cok anlatabilirim ama esin piskopat. Benim en son iliskimde bende bunlari yasadim. Cok agir psikolojik siddettem gectim. Icinde fiziksel siddet de vardi az. Aylar gecti hala etkileri uzerimde. Kendime olan ozsaygimi ozsevgimi aldi benden. Ne kendime ne insanlara guvenim kalmadi. Bunlar manipulasyon ustasi... senin haberin olmadan seni senden alir. Arkana bakmadan kac

Hayir ben de boyle biriyle evliydim. Bosaninca kendimi buldum. Yuklerimden kurtuldum. Gercekleti bosaninca goruyorsunuz. Ilk zamanlar biraz bocaliyorsunuz ama aonra oh be diyorsunuz.

senin gerizekalı, aptal, beceriksiz, aklını kullanmaktan aciz, kendi kararlarını alamayacak kadar zavallı olduğunu düşünen bir ruh hastasıyla hala neden evlisin? mevki, güç, para? aşk sevgi deme, ortada saygı sevgi aşk namına hiçbir şey yok.

Evet bencede, ne kadar guclu gorunsede aslinda benim sayemde guclu bana karsi. Ben guclensem ve saygisizligi kabul etmesem ayrilmak mi ister yapamadigi icin yoksa duzelirmi bilmiorum ama kendim icin bunu yapmam gerekiyo N

neden taslanasin? dogrulari soyluyorsun konu sahibi neden kendinize bunlari yaptiriyorsunuz? siz bir bireysiniz, ozgur bir birey, evlenince kimsenin kolesi olunmuyor, hic saglikli bir iliski degil bu

O siralar o herkese benim ruh hastasi kiskanclik hastasi oldugumu soyluyordu. Ben kimseyi ikna etme yoluna gitmedim ben. Zaman herseyi gosteriyor sabredebilirsen. Sadece ortak arkadaslarla gorusmeyi kestim ona haber ucurmamalari icin. Ortak arkadaslar onu hakli buluyorlardi zaten. Benim icin de iyi oldu. Hala da gorusmuyorum. Bu arada ben de ayni dusunuyorim. Konu sahibinin esi buradaki yorumlari okudu bilgisi var bence.

Sadece psikolojik degil. Is fiziksel siddete de donusmus. Sen elbette ki degersiz degilsin. Klasik erkek kafasi. Kadin onun evcil hayvani. Es degil. Ben derim ki sizi es olarak gorecek bir insan ile daha mutlu olabilirsiniz. Imkaniniz var ise bosanin. Bosanmayacaksaniz da Allah size yardim etsin.

++++++ N nilayblt değişmek, düzelmek isteyen yok ki. aksine kocan mükemmel, hatasız, kusursuz olduğuna inanıyor. hatta Tanrı sendromu bile olabilir. bir insan değişmek istemezse, ne yapsan boş. çünkü o mükemmel, sen kusurlu. o hatasız, senin nefes alman bile suç. haliyle altından daha değerli spermlerini layık bulduğa kadına lütfedip çocuk sahibi olacak. ay midem bulandı bu heriften. Allah kurtarsın arkadaşım.

Valla atraksiyonlu birseyler olacagi belli. Bu tarz narzistler insanlarin hormon duzenini bile bozuyormus. Bi iyi bir kotu sacma sapan seylerle. En fazla ne olur sence? Yine bir sacmalik. Kendini sev say bi dk durmana degmez onun yaninda. Yasadiklarini ailene anlat seni alsinlar yanindan. Cocugunun boyle bir babasi olmasini istermiydin?

Boyle seyleri okuyunca cok uzuluyorum. Benim basima da geldi ama daha farkli turunden. Arada teyzesi ve yengem de vardi. Birsuru olaylar konusmalar laflar tasindi ordan buraya. Kimden ne cikmis belli olmadi hic. Bende kendimi inandiramadim. Hersey birbirine karisti. Yengemi sucluyordu bana onun dediklerini anlatiyordu. Sonra yengemle hala iletisimde oldugunu ogrendim. Bir hakli bir haksiz diyordu. Arkamdan chooselove beni rahatsiz ediyor diyormus ama o tarih sirasinda banada beni sevdigini soylerdi. Siz baskalarini inandirabildiniz mi yasadiklarinizdan? Veya onun ne tip bir insan oldugu ortaya ciktimi? Boyleleri ailelerin arasini bile bozuyormus cunki vsvs.. 3 yil surmus iyilesmeniz.. benimde daha surecek sanirim. Gecen gun patronum noel tatili ucreti aldinmi gecen yil diye sordu.. aslinda aldigimi hatirliyordum ama icime hep unutkansin vs tarzinda isledigi icin emin olamadim. Patronum sormus sonra almissin dedi. Hep kendimi denetleme icindeyim boyle boyle... banada hic acimadi eski sevgilim. Ben aglarken gulerdi. Bana bagirsan bile hosuma gidiyor derdi.. Alay ederdi herseyimle.. sonanda

Kimse böyle bir muameleyo haketmez öncelikle bunu bil. Seni degersizlestirmesine kesinlikle izin verme. Ve doğrularından sakın vazgeçme. Ne istiyorsan onu yapmakta özgürsün. Kimse kimseyi bu denli zorlayamaz. Ayrca sigarayi hamile kalinca da iceceginden felan mi korkuyor? O zaman birakirim bebegimin sağlığı için de. Ama smdi icmek istiyrm benim kararım de. Gel seninle karşılıklı konuşalım mutlu olalm de. Yanasmiyorsada sen uzaklaş. Kesinlikle fiziksel siddete izin verme. Gameking

On yıl sonra bu eşle nerede olacağınızı hayal edin. Ben iyi Şeyler göremedim. Muhakeme yeteneğinizi kullanın derim. Daha kolay karar verirsiniz. Ne yapacağınız belli aslında. Kolaylıklar dilerim..

Açık söylüyorum siz bu adama rest çekip dilekçeyi verseniz boşanıyoruz diye, iki günde kuzuya doner. Böyle zorbalar var olmak için mazluma muhtaçtırlar.

Ha benimkisi de diyordu ailen bile sana kefil degil. Herkes biliyor nasil oldugunu vsvs tarzinda. Ve kimseye guvenme bana guven diyordu. Ne oldu? Ailemden bile suphe ettirdi beni isole etti dis dunyaya karsi. Halbuko ailem bal gibi kefil bana. Taniyanlar bal gibi biliyor beni yonden. Ama amac bagimli etmek isole etmek ki.. onun bu oyunlarini manipulasyonlarini yutasin. Sakin inanma. Seni sevenlere saril. Ailen nerdeler? Yasadiklarini anlat onlara susma. Evet benimkide benimle yaris halindeydi cok cocukca gelirdi aldirmazdim ama bunu o karsi taraf ciddi olarak goruyor. Kendilerinle ilgili problemleri var o yuzden. Nekadar bagimli olsan... aklin karissa da yasadiklarin normal degil.. kalben biliyorsun o yuzden bu adamdan kurtulmaya bak canim. Kendini de suclama. Bende cok sucladim. Hatta yasadiklarim icin utaniyorum ara sira. Nasil izin verdim bunlara diye icimde ofke olusuyor. Baskalarina anlatsan biraksaydin salakmisin diyorlar. Kendimi iyice salak gibi hissediyordum. Ama bilemezdik bu tarz insanlari. Ben kimsenin bu denli seyler yapacagina inanmazdim. Ama boyleleri yavas yavas isliyor. Zaten birden yapsalar ozaman birakirdik. Ilk zamanki gibi degiller. Ilk zamanlar ozguvenim sevgim vardi kendime karsi. Ve asla devam etmezdim direk boyle baslasaydi. Ama adim adim kotulesiyorlar ve o sirada zaten senin ozguvenini saygini sevgini almis oluyorlar sende bu yuzden hala kopamamis oluyorsun. Bekliyorsun duzelsin diye.. ama bekleme hic. Kendini dusun.

Seninle sadece çocuk dogurman için Evlendigine bahse girebilirim .. birde düzenli seks ihtiyacı, dışardan gıpta ile bakılan örnek bir evlilik, falan filan.. seni kendi kalıplarına uydurmaya çalışıyor. yalnız olmuyor, olmayacak.. seçim senin.. minnie

-Sen bu evlilikte güzel, huzurlu, mutlu bir yan görüyor musun? -Evlilik tek tarafın gönlünü eylemek midir? -Sen susarken onun istediği şeyleri yaparken iyi olmak, kendi kafana estiği gibi davranınca tü kaka yapmak mıdır? -Her olayda "karım değılsın" demek midir? 1-2-3..5 yıl sonra birbirinizi nasıl bir tabloda görüyorsun? Buna cevap ver kendince..

hem fiziksel hem psikolojik şiddet uygulamış. sevgi de yok gibi adamda madem çalışıyorsunuz çocukta yok neden çekiyorsunuz böyle birini? resmen üzerinizde egosunu tatmin ediyor. Ben olsam geçer karşısına içerim sigaramı püfür püfür. Bu kadar ezdirmeyin kendinizi

Valla senin yazdiklarini okuyunca bende cok benzerlikler goruyorum ve ofkem o kisiye artiyor suan. Insanlar arasinda triangulation bile yapiyor boyleleri insanlari birbirine dusurme kapasitesi de var. Benimkide 1. Haftada asktan bahsediyordu. Aslinda bela geliyorum demis ama biz kotu algilamamisiz iste. Kurtar kendini bu adamdan bende kurtardim. Emin ol ondan sonra da kendini yenilemek icin ugrasacaksin. Cunki insanin icine islemis oluyorlar. Bende onun yuzunden ailemle cok tartistim onu hakli goruyordum bir ara... Ayrildiktan sonra anladim icime isledigini soylediklerinin. Iliski icerisinde he he de gecerdim cogu seyi. Sacmalik cunki soyledikleri. Ama icten ice inanmisim ki. Akrabalarim faceden birsey paylassa kotu sozler vs uzerime alinirdim resmen. Dusun artik nekadar hastalikli bir durumun icine dustugumun. Halbuki kimsenin benimle bir derdi yokmus. ki benimde zaten kimseyle derdim yok. Bana herkes seni biliyor vsvs tarzinds okadar konusmustu ki.. dogum gunumde o bahsettigi kisiler benim dogum gunumu kutlayinca bile sasirdim inanirmisin. Yani okadar inandirmis kendini. Okadar pislik islemis icime. Boylelerinden sonra normal hayata donunce affaliyorsun. Ama gecicek hepsi.. kendini kurtarmaya bak. Herseyimiz ayni olmasi gerekmez.. yine bi tespit yine bi benzetme varmi diye bekleme. Her insana gore degisir bazi sey. Ama genelleme olarak ayni taktikleri kullaniyorlar. Ve boyleleri bence cok tehlikeli. Saman altindan bizi bu hallere sokan insandan herseyi beklerim. Sakin cocuk yapma bundan. Hatta sessizce cekip gitmeyi planla guzelce. Bakma onun istemiyorsan bosan demesine...

Böyle bir yaratıkla hayat gecmez. Bir an evvel kurtul bu adamdan. F Fatma

Hem psikolojik hem de fiziksel şiddet görüyorsunuz ve ciddi anlamda ruhsal sorunları olan, sizin için tehlike yaratan bi adamla evlisiniz. Derhal ama derhal boşanın HappyLifeXx

Ben herkes gibi eşiniz tamamen haksız siz haklısınız demek yerine, lütfen psikolojik yardım alın diyeceğim. İşin içinde bizlerin bilemeyecegi cok farklı dinamikler olur, bu yüzden de hiçbirimizin boşanın gibi cümleler söylemesinin doğru olduğunu düşünmüyorum. P

Aynen boyle hissettiklerim.. biseyler yanlis ama ne diye dusunup sonunda kendimi sucluyodum genelde, kendimi siyirip odun vermemeye calisicam. Bu donguye oyle bi alismisimki insan kendini mecburda hissediyo, yani esime karsi hissim var hala ve o bana hep beni ancak bu kurallara uyarsam sevicegini hissettiriyo bi sekilde yanlisim olursa ona gore beni kiriyo bagiriyo kusuyo konusmuyo veya en sonunda ayrilalim yapmicaksan diyo, sigara bunun icin ornek. O yuzden kendimi sevdirmek icin farkinda olmadan cok seye boyun egiyorum. O bunu bilerekmi yapiyo ben bu halden cikarsam iliskimiz ne olur bilmiorum ama boyle mutsuzum

Ben ben olmaktan cikmak istemiorum ama bunun tek yolu bosanmakMi.. keske boyle olmasaydi

Sizi o anda uzup acitmak icin elinden geleni yapacak ama siz uzulmeyin, onu hasta olarak gorun, sizi kirmak icin ve o anda sanki zafer kazanmis gibi olmak icin elinden geleni yapacak, siz kisisel almayin gercekten umursamayin ama siz de ona bu firsatta hatalarini soyleyin, icinizde ne biriktiyse siralayin hatalarini tek tek yuzune vurun ve lutfen guclu durun aglayip pes etmeyin. Eger kocaniz gercekten narsistse tedavi falan ise yaramaz tek soyledigim yontemle onu alt edebilirsiniz. Sizin soylediginiz hatalari o anda asla kabul etmeyecek ama birkac gun gectiginde ufak capli duzelmeler gorebilirisniz.

Offff kabus gibii Umarım konu sahibi arkadaş da kurtulur biran evvel.

merhabalar herkese, tesekkurler yorumlariniz icin, desteginiz icin, insallah iyi olacagim. esim cuma gunu kavgadan beri koltukta yatiyordu, dun yatakta yatti mac izledi telefonundan ve sonra uyumustu bende oyle, gece kalktim baktim koltukta tekrar, oraya gecmis. garip. sabah uyandim ise gitmek icin hazirlaniyodum baktim koltukta oturuyo kafasini ellerinin arasina almis yere bakiyor ic cekiyor, dedim sinirlendi heralde ben cok oyalandim diye bisey de demiyo konusmuyoruz diye dusundum. ise geldim, saat 11 gibi mesaj atti sadece su "aksam disarda bulusup konusalim." bende olur 6 gibi cikarim dedim. sanki ayrilmak isteyecek gibi geldi bana, cok garip daha once hic boyle disarda bulusup sorunlarimizi konusmadik, daha dogrusu sorunlarimizi hic konusmadikki, ben konustum o dinlemedi veya dinliyomus gibi yapip sen degis bende degiscem dedi falan takmadi yani. simdi ilk kez bulusup konusalim demesi, disarda olmasi beni dusundurttu. boyle bir konudan buralara gelip, kendini hakli gorup bosanmak isteyecekse bende tamam diyecegim Allah yardimcim olur insallah... gercekten kotu, yalniz ve cok tedirgin hissediyorum, birazda korkuyorum neyle karsilasacagimdan. bu narsistlik durumunu farkettigimden ve arastirdigimdan beri, buradaki yorumlarida okuyunca iyice yabanci biri gibi hissediyorum esimi, kimle evliymisim diyorum, sanki bir yabanci. cok korkutucu geliyo bana. eger barismak icinse terapi gormesi gerektigini soylicem, ancak cift terapisiyle bu evlilige devam edicegimi soylicem. cunku artik is cigrindan cikti, isittigim hakaret kufurun, gordugum psikolojik siddetin haddi hesabi yok, herseyi gectim kendim ustlenip biseyleri kurtaramam ben, iki kisi yikar 1 kisi yapar mi? hatta bir tarafin yiktigini digeri nasil tamir ederki? bunun sorumlulugunu alir terapiye giderse veya birlikte gidersek olabilir. zaten bunlari da kabul etmeyecektir bence, yinede konusucam. belkide bir ihtimal isten kovulma durumuyla veya aklindaki is projesiyle ilgili konusacaktir bi karar vermistir. ama bu dusuk ihtimal cunku oyle olsa mesajda bisi yazardi, direk ikimizinde bildigi konuymus gibi aksam konusalim demis iste. bi haberim var veya isle ilgili biseyler var konusmak istiyorum dememis. fikirlerinizi bekliyorum, ve bana sans dileyin lutfen... C

buyuk ihtimal bosanmaktan bahsedicek bence, hakkimizda hayirlisi olsun. bosanma olmasa barismak istersede ben sorunlarimi anlatip cift terapisi ile ancak deneyebilecegimizi soylicem, kendim basedemiyorum. hayir bu durumda cocugum oldugunu dusunemiyorum bile napardim, nasil siyrilirdim isin icinden veya kendime yardimci olamiorum ona nasil olurdum.. gerginim baya. neden disarida konusuyoruz bide :) A

Hic bisey degismeyecek ve duzelmeyecek. Bu cok belli, cok minik bi ihtimal belki barismak ister bende cift terapisi derim ve kabul eder ama dedim ya cok minik ihtimal. Herneyse hayirlisi o olsun artik, ben duzeltemem kimseyi kendi istemiyorsa hele hic degismez. Bu olaylarin ustune bide hakliymis gibi bosanmaya falan getiriyosa direk tamam dicem zaten. Kendi bilir.

hic bilmiyorum oladabilir, ama direk soylemek yerine o sekilde mi konusmustur.. bencede empati kuramadi tam ama devam ederse bitirecegimi anladi, bu bana yeterli simdilik nerede durmasi gerektigini bilsin sinirlarini bilsin, ona gore davranir. P

Kesinlikle katılıyorum. Konu sahibinde hata bile yok anlattıklarına bakılırsa. Hangimiz ilgisiz kalınca ilgi beklemiyoruz? Talep etmiyoruz? Sitem etmiyoruz? Yapı meselesidir, kimisi sinirliyken uzaklaşmayı tercih eder kimisi ise hemen sorunları konuşmayı ister... Karşıdaki insan o kadar anlayışsız, o kadar hoşgörüsüz, o kadar saygısız ki sindirmiş iyice.. Tabiri caizse ağlarına takılmış, farkında olsada çekip kurtaramıyor kendini konu sahibi... Dışarıdan gören gözler olarak biz çok net görüyoruz. İnsan bazen işin içindeyken idrak edemiyor, sağlıklı düşünemiyor. Benim öyle olmuştu mesela... Ne zamanki evi terkettim, o sağlıksız ortamdan uzaklaştım ve burada konu açtım, farklı gözlerden yorumlar aldım işte o zaman dank etti, idrak ettim. Kadınlar kulübünde boşan yorumları alıp boşanma eylemini icraate geçiren ender kadınlardanım:) Bir kerecik bile pişman olmadım verdiğim karardan, keşke bir şans daha verseydim demedim hiç.. Sırtımdaki yükten kurtuldum, Ohhhhh dünya varmış dedim.. Tek taraflı yürümez hiç bir şey... Karşındaki senin gösterdiğin çabanın 10 da birini göstermezken sen çırpınıp durduğunla, kendini yorduğunla kalırsın. Tükenirsin çünkü bir süre sonra... Neyse.. Umarım herşey gönlünce olur sevgili konu sahibi..

Seni anlıyorum, bazen suçu hep kendimizde arar, eğer biz değiştirsek her şey değişir sanırız. Bu bazı durumlarda doğrudur, ancak bazı durumlarda ise bizim suçumuz yoktur, karşıdakinin eşekligidir. böyle evlilik olmaz. olamaz. Den

Sadece psikolojik şiddetle kalmamış ki. Evlenmeden önce karışmaya başlamış siz kabullendikçe daha da üzerinize çıkmış. Ben çalışmıyorsunuz sanmıştım. İşiniz maaşınız varken niye kendinize bu hayatı yakıştırıyorsunuz. P

Kizma bana da ben olsam soyle yapardim. Onun bitirelim demesini beklemeden ben bitirelim der onu sap gibi birakirdim. Belliki terapi de alsa duzelmeyecek. Sadece uzatmalari oynarsiniz. Cunku adam ruh hastasi. Mutsuz ve bunun sebebi sen degilsin. Bu adam hayatinda kim olursa olsun mutsuz olacak. Mutlulugu bilmiyor ki. Hasta biriyle yasamak da zor. Bak hic rutin gecmiyor hayatin. Surekli bir atraksiyon. Narsistler boyle. Her an onlardan birssy bekle. Ya kuser ya durduk yerde sebepsiz gelip opup barisir... dengesiz tavirlar icindedir. Boyle biriyle uzatmalari oynamanin, bile bile lades demenin de anlami var mi? Sen bitir bence. Konusacak birsey yok de ve detaya da girme. Bitsin de. Gerisini avukatimla gorusursun de ve sap gibi ortada birak.

Tesekkur ederim. Benimde hatalarim cok bu iliskide cok ilgi beklemek bunaltmak gibi, bunlarida birlikte oldugumuz surece yaptigim icin esim cok tahammulsuz. Ama en basindan beri artarak gelen bir ego sorunu var hep o en iyi bilen o bir numara o daha akilli onun isi, karari o vermeli, ve en onemlisi onun kurallarina uymazsam buyuk sorun yasiyoruz ki zaten bosanmak istiyo bu sebepten . Yani ya ben? Ve ben bunlari her konustugumda bana once sen duzel degis ustume gelme rahat ver baski kurma surekli ilgi bekleme bana alanimi ver sonra benden gor karsiligini ve saygiyi diyo. Cok severek evlendik bence ama zamanla boyle sacma bi guc savasina dondu. Daha cok onun gucu :) ve benim ezilmem, sesimi cikaramamam. Bendede kaybetme korkusu var. bi yerde kopma noktasina gelip ozgurlugume kacicam, o zamana kadar duzelirse duzelir.

Adam sizi bastirmis sindirmis. Siz siz olmaktan cikmissiniz. Boyle olunca insan kendini robot gibi hissediyor. Bosayacaksa bosasin. Dunyanin tek erkegimi saniyor kendini. Insanlari oldugu gibi kabul etmeli. esergry Nirvana Anneler

Boşanma davalarına baktığım için ben kolay boşandım, şimdi tekrar evliyim, özgürüm, hiç bir şiddet yok, böyle yaşamayı özlemişim

sorun bu zaten. kendisinde hata görmüyor ki çabalasın. o mükemmel insan, senin taş devrinden kalma olduğunu sanıp, medeniyete alıştırmaya, eğitmeye çalışıyor. muhtemelen seninle evlenmesinin nedeni; iş ve çevresinde "her alanda başarılı bir erkek. karısı da kendisine layık; başarılı, güzel bir kadın" denilmesi. çünkü odak noktası, kendisi. ne sen, ne diğerleri umrunda değil. o yüzden boş yere umutlanmayı bıraksan iyi olur. keşke evi terkedip, ailene sığınsan daha iyi.

yerinde olsam soyle yapardim. senin beklentilerin neler onun beklentileri neler yazar konusurdum. o benimkileri karsiliyorsa ben de yapardimm evlilik ortak yolu bulmak demektir. o sigara icmende mi rahatsiz, sende kufur etmesinden misal. bana hatami degil, nasil duzeltmem gerektigini soyle derdim. insanlar konusa konusa. N