Eşim ve duzelmeden ıstemıyorum uzun süre. O zaman daha kötü olur R Rosalind

Valla ilgimi cekti üslubunuz, maşallah ne güzel farkli alanlarda kendinizi gelistirmissiniz. Basarilar diliyorum

Kimin ne yazdığı umurumda degil. O yüzden de herkese cevap vermiyorum. Ben dün şunu fark ettim. Dün annem aradı, eşim oralı degil. Ama gece kendi annesi aradı. Hemen bana bakıyor, onunda selamı var falan. Benim anneme nasılsa bende öyle olcam. Ki kimse kendi annem gibi olamaz. Eş ailesini seviyorum. Ama mıç mıç vıcık vıcık ilişkiler, nefes aldıgını bile anlatmak bana göre degil. Saygılı mesafeliyim ve rahatım iyi böyle. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eskiye göre daha iyi. Korona var dıye o da. Ama şuan resmen anasını aglatan bir işte çalışıyor. O yüzden de pek gidemiyoruz. Aşırı yoruluyor. İlk basa göre cok iyi. Haftada 4 5 kez gıttıgıni bılırım. Özledim dıye mızıklıyordu resmen. İç çekerdi. Şimdi bıraz dhaa iyi

E işin normali budur yani Ya da herkesin yaptığı bu diyeyim Havadan sudan konuşuruz Kaynanamızı arayınca da saatlerce konuşmak zorunda değiliz zaten nasılsın ne yaptın ne yapıyorsun bitti gitti Bu hesap vermek veya hesap sormak değil ki

Böyle zorlamaya devam etsin de hepten soğuyun

Siz bence işinize geldiği gibi davranıyorsunuz. İşinize gelmeyenide yapmıyorsunuz. Ama hayat böyle değil. Ya düzenli ararsınız hal hatır için yada bayramdan bayrama. Canım sıkılınca aramak ne kadar ayıp yaşlı başlı insan sizin oyuncağınız değil ki arayıp da oyalanasınız. Konunun tamamında eşiniz haklı diyemem. Ama genel olarak haklı. Covid dönemi ziyaret kadar saçma sapan bişey yok zaten hele ki yaşlılara hepten saçmalık. Ama sizde istemediğim herşeye hayır diyorum diyorsunuz kabullenemediğiniz buradan belli. Burada milyon tane kadın var ve hepsi eşi için ailesiyle görüşüyor yoksa kimse meraklı değil kayınvalide ile muhattap olmaya. Mesafe koymayın demiyorum ama siz mesafeyi abartıp saçma sapan bi noktaya getirmişsiniz.

Eşi boşanmak ıstemıyor ama kadında huzurda bırakmıyor. Ya neden evlenıosunuz anlamıyorum neden yani. Oturun annenızle

Sık gitmeyin haftada bir her aileye sirayla eee haliyle ailelere iki haftada bir sira geliyor o da sık degil

Bilirim bunu. Boşandığım da boyleydı. Evımızde oturalım evımı ozledıgım dedıgımde ben 30 yıl onlarla yaşadım. Beni aılemden koparamazsın derdı. Gizli şizofren. Ben kurtuldum. Darısı size.

Sizede garip gelmiyor mu bu sakinliği biri bana bu kadar yorum yapsa sinirlenirim

Ay hak verdim şuanda. Biraz yüz verseniz ucu kaçacak demek ki

Bir gün annemi aradın mi diye sorduğunda sakince, 'annemle en son ne zaman konuştun' diye sor. Baska hic birşey söylemeden yanından ayrılıp başka birşeyle ilgilen. Belki o zaman anlar

Tatlım ben senin kötü biri olduğunu veya mutlu olamayacağını düşünsem inan bana bu kadar üstüne düşmem. Hayatın travmalarla geçmiş. Sana eski konularında da hep yazdım kolay şeyler yaşamamışsın. Bak ben babamı kollarımda kaybettim ve 16 yaşındaydım. Hala bunun travmasını yaşıyorum uzunca süre terapiler aldım üstelik, bende kaygı bozukluğunu bıraktı bu olay. En ufak ruhsal sıkışmada anksiyete atakları yaşayıp o aldığım destekler sayesinde ataklarımı eskisinden daha kolay atlatıyorum. Inan bana çok fayda göreceksin hiçbirimiz çelikten değiliz ve profesyonel bir yaklaşım hepimize iyi geliyor. Eşin veya kayinvaliden kusursuz diyemem. Eşin zamanla ikinizin bir aile olduhunu farkedecek ama sen bu şekilde sen bensiz git, ben tek kalırım dersen bu adam kendini nasıl ikinizin evine ait hissetsin? Sen resmen kendi elinle aman aileni bırakma diye itiyorsun bu çok yanlış.

Nedir bu erkeklerdeki Annesi ile karısının birbirine baglı olduklarını görme arzusu. Psikolojide ve veya sosyolojiye karsılıgı var mı? Ben kocamın anneme babama düşkün olmasını istiyor muyum? Kardeşlerime baglı ol diyor muyum? O neden benden bunu bekliyor? Eşim daha anneni tanımıyorken demişti ki. Annemi tanısan cok seversin beni bırakır onla takılırsın. Hayale gel. Tanıdım. Mecburiyet ler dışında uzak olsun.

İşte benim kafa haftasonunu dört gözle bekliyorum kızım apartmanda sıkılıyor kayınvalidem bahçeli evde oturuyor ellezzetide çok güzel

Aslında eşimle anlastık bir hafta benim ailem bir hafta onun ailesi diye

Aile ilişkilerinin meydana getirdiği sorunları şöyle sıralayabiliriz; Çiftlerden birisi ailesine yakın bir ev tutmak ister. Evlenen birey, sıkça kendi ailesini ziyaret etmeyi ister. Sürekli ev oturması ya da yemek organizasyonu yapar. Evli çiftin ailesi, habersiz ve emri vaki şeklinde ev ziyareti yaparlar. Yaptığı yemekleri eleştirir. Annem gibi yemek yapamıyorsun der ve bu beklentisini sürekli dile getirir. Yemek ya da ev oturması için eşinin fikrini sormaz. Çocuk planı yapılırken, annesinin çocuğa bakması konusunda diretir. Ailesiyle birlikte olmak için bahane üretir. Eve gelmeden önce mutlaka ailesine uğrar. Evli çiftlerden birinin ailesi; evin düzeni, harcamaları konusunda fikir beyan eder. Fikrini çifte dayatır. Evdeki düzeni sıkça eleştirir. Çift ailesiyle evdeki olup bitenleri ve sorunlarını sürekli paylaşır. En ufak sorunlarda aileden yardım ister. Evin anahtarı çiftin ailelerine de verilir. Karı kocadan birisinin; diğerinin ailesiyle sorun yaşadığında, müdahale etmez. Yaşanan sorunların asıl nedeninin çiftin evlilik kurumundaki rollerini benimseyememesi ya da sınır problemleri olduğunu ifade etmekte büyük yararlar var. Bu sorunların üstesinden gelmek için şu önerilerde bulunuyorum; Evlilikle birlikte kendinizin yeni bir çekirdek aile oluşturduğunuzu bilin. Evlenme bir mahremiyetin başlangıcıdır. Kendi ailenizin mahremiyetini düşünün. Sorunlarınızı dışarıya yansıtmayın. Yeni evde, yeni bir düzen oluşacaktır. Bu düzen sizin ortak kararınızla olacaktır. Kimsenin düzenine benzemek durumunda değildir. Ev ziyareti ya da eve birilerinin kabulü ancak çiftin beraber verecekleri bir karardır. Böyle durumlarda eşlerden birisinin tek başına karar vermesi krize neden olur, unutmayın. Evlilikte çiftlerin her birisi kendi ailesinden sorumludur. Eşiniz üzerinden sorunları çözmeyin Evlilikteki çatışmaları öncelikle; çift olarak, beraber çözmeye çalışın. Kendi ailenizi kendiniz kontrol etmelisiniz. Bu durumda size sadece kızıp küsebilirler, bu da sadece birkaç gün sürer. Eşiniz kontrol etmeye kalkarsa yaşam boyu süren sorunlar oluşur. Eşinizin yaptığı yemeği annenizin yemeğiyle karşılaştırmayın. Anne babalar üzerinden tartışmayın. Birbirinize özen gösterin, evlilik en iyi bu şekilde korunur. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dava dosyasının %70 i ailesi ve ben...

150 adet kv kv kv konusu var Büyük bir kısmı kendi kafasında oluşturduğu ihtimallerden oluşuyor ama Mesela gidersem şu olur diye gitmedim gibi yani ne gitmiş ne korktuğu olmuş Kayınvalideye kafayı takmış durumda Bence en üzücü olan eşiyle balayı sonrası kavga etmişler eşi mal mısın demiş konu sahibi de kendini cezalandırıp beton üstünde yatmaya karar vermiş Şimdi yeni yeni kpss konuları açmaya başladı Günlük gibi kullanıyor burayı

Sende ona baskı yap ara benim annemi bak seni çok seviyor bilmem ne de. sonrada bak iyi olmuyor değil mi de.. kaç yaşında insanlarız sen bu şekilde araya girince güzel gidecek bir olay dahi kotu gider de... eğer sen karışmaya devam edersen anne gelin oluruz ama bir serbest bırak beni anne kız oluruz merak etme de

Az önce ünlü bir yazarın şu sözünü okudum. Evleneceğiniz kişi yaşamında kendisi olarak var mı? Yoksa annesinin oglu babasının kızı mı? Bu söz çogu şeyi anlatıyor.

Yok dusunmuyorum artık. Kpssye odaklandım. Kpss grubuna gırdım. Orda hergun kac saat calıstık kacta kalktık rapor verecegiz.

Evet bi de öyleleri daha kıymetli oluyorVala benım arkadaşım bana dıyor kı mesafeli ol kıymetli olursun. O da zırt pırt gitmez. Atamaz pek. Ama eltisi hergun kvye gıder. Arkadaşımı daha cok sevıyırlarmıs

Ben sadece ıstedıgım de gıdıp ıstedıgım de kalkmak ıstıyorum. Annemde o konuda rahatım. Kalkalım deyınce eşim kosar. Ama kv de kalkmaz kızar bana Suleymanin

1 ayı gectı aileme gitmiyoruz. Tabıkı aramaz. Ama annesını aramamı bekler . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sence eşinden ailenle görüştüğünü saklayıp eşin annemlere gidelim dediğinde benimkileri ne zamandır görmüyoruz eşitlik olsun demen çok saygı çerçevesinde mi? Ya da ne bileyim telefonu kapatmayı düşünmen falan? Sana en basitinden pazara gittim dediğinde laf olsun diye ne aldın diye sorulması saygısızlık mı? Patates, soğan desen yüz göz mü olursun? Ya arkadaşım dese pazara gittim diye sorarsın aa nasıldı neler aldın diye insanlar güncel sohbetlerini böyle seyler üzerinden yapıyor. Ne konuşursun normalde insanlarla sen?

İnsan ılıskılerım genel olarak iyi. Arkadaşım falan hep bana hak veriyor ayrıca. O da 5 senelik evlı

Aynen yani bunu annemiz de yapar komsumuz da akrabamiz da zaten atom parcalamayacagiz ya da dunyayi yeniden kesfetmeyecegiz maksat muhabbet olsun işte.

ben ne yazarsam peki diyor gene burda bir bakıyorum. Geçen hafta akıl verdim burada boşa zaman harcama atanmaya bak ders çalış diğer adaylar harıl harıl ders çalışıyor dedim. telefonundan k. k ya girme sadece derslerinin çalışması bitince yarım saat kafa dinlemeye gir dedim peki dedi söz verdi. ee ne olduuu hoppp gene konu açmış burada. ben artık öğretmen olmasını da istemiyorum şahsen. bu seferde öğrencilerine hergün kayınvalidesini anlatır korkarımmm

Ben atanıp uzak şehre gitmek istiyorum. Eşim işini sevmiyor o da gelsin istiyorum. O da gelırım dıyor. Aslında calısıyorum. Ama eşim böyle seyler söyleyince kendimi eksık hissediyorum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi gidiyorsa gitsin boşverin sizi zorlamıyorsa salın ne hali varsa görsün.

Şunu fark ettim aramıyor

Kesinlikle bende hep dedım ıkı tarafa uzak olsun. Ama emın olun telefondan yetısıyorlar. Annesıne hesap veriyor yok ekmek aldık sunu bunu aldık. Ben yanındayım oralı degılım tabi. Kız olarak ben daha bagımsız özerkim. Biraz arastırdım da çocuklarını hayatının tek odak noktası yapan ve herseyını evladına adayan aileler böyleymıs P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnşallah. Ya kimse melek değildir benimde hatalarım var ama defalarca düzeltmeye çalıştım ama tek taraflı olmuyor bu işler. Sürekli alttan alıp arayı bulmaya çalışıyorsunuz, hata bendeyse özür dilerim diyorsunuz adam diyor ki onları dikkate alma benle iyi geçin yeter. Sonra bır bakıyorsun dosyaya anam babami kabullenemedi, saygı duymadi, köyde gidip kalmadı, bensiz onların yanına gitmedi, vs vs. Ya inanır mısınız Allah şahit ben zorla gonderiuordum bazen onu ailesinin yanına. Buzdolabından kisliklarimdan veriyordum onlar beni sevmesede büyüklerim beni sevmiyorlar belli ama sen oğullarısin beklerler diyup yolluyordum. Şimdi ailesi melek oldu ben şeytan.

Hayırdır sen benim anamı her gün ariyo musun diyin

Eşinizin sizin aileye karşı tutumu nasıl? Sürekli arayıp sorar, ziyaret eder mi? Eğer öyleyse sizden beklemesi normal ama değilse çok da beklentiye girmesin. Bazen iki taraf çok çok iyi olsalar da yıldızları uyuşmayabiliyor. Tabi eşler bakımından bu ara sıra mesele edilebiliyor. Ben de mesafeliyim geçenlerde aradık birlikte, benim konuşurken mesafeli konuştuğumu düşünüp azıcık trip attı. Neredeyse sizli bizli olacakmışım ona göre. E ne yapayım görüşmeye görüşmeye öyle oluvermiş. Yüz yüze görüşmüyoruz kaç aylar oldu. Ama neyse ki eşimin de kendi ailesiyle görüşme isteği pek yok.

Kendim yaklaşık 10 senedir ihtiyaç durumuma göre az ya da daha sık olmak üzere terapi sürecindeyim . Aynı zamanda aile içi şiddet mağduru çocuklara oyun ablalığı yaptığım bir dernekte gönüllüyüm. O yüzden insan beynini ve davranışlarını anlamaya çalışmayı çok seviyorum. Bütün hislerimiz o kadar değerli ki aslında, her duygumuz bizimle iletişim kurmaya çalışıyor. Yeterince farkındalık yaratırsak hepsini anlamlandırıp daha kaliteli bir hayat sürebiliriz ki benim amacım bu her zaman.

E öylesini istiyorsa anası bulsaymış.

Bir de geri donmeyin annenizden gorsun kocanizla kvdeniz bakalim cok soru sormak nasil oluyormus hih

Eşiniz Patates mi? Elma mı? bu ne biçim soru mu? annesine bağımlı eş, anne bağımlısı eş konusunda yazdığım makalemi okursanız bunu hemen anlayacaksınız. Evli olmak başlı başına ayrı bir iştir, evlilik ise aslında gündelik hayatın dışında başka bir gezegendir ve o gezegen de her zaman işler yolunda gitmeyebilir. Günümüz toplumunda evliliklerde yaşanan pek sorunun altında, pek çok aile terapisi başvurusunun altında kişilerin kök ailelerine yani kendi anne babalarına aşırı bağımlılıkları yatmaktadır. A nnesine bağımlı eş bazen tam bir kabus olabilir. Bağımlılık özünde kişiyi kısıtlayan özgüvenini azaltan ve olası özgüven gelişimini çocukluktan itibaren yok eden bir durumdur. Aileler ise aslında bağımlı bireyler yarattıklarının farkında olmadan anne bağımlısı eş olacak çocuklar yetiştirirler. Durumun farkına varmak dışarıdan bir psikolog yardımı gerektirir ki farkına varıldığında ise iş işten çoktan geçmiş olur. Artık kişiyi eğer bu durumdan kurtulmak istiyorsa uzun süren terapi seansları bekler. Ülkemizde halen temel olarak iki tipte çocuk yetiştirilmektedir. Bu çocuk yetiştirme tarzlarına tarımsal benzetmelerle meyve çocuk ve toprak altı gövde çocuk diyebiliriz. Yani ilk yetiştirme tarzında çocuğumuz elma olarak yetişirken, diğer çocuğumuz ise adeta bir patates olarak yetişmektedir. Bu çocukların temel farkları biri dalın ucunda yetişir ve zamanı gelince ağaçtan kopar ve bağımsız olarak kendi ağacını yaratır ve kendi meyvelerini yetiştirir. Ancak patates çocuğumuz ise ana gövdeye bağlı bir yumru olarak büyür ve ruhsal ve fiziksel anlamda asla gövdeden kopamaz. Tek derdi kendisinin bağlı olduğu gövdeyi beslemek daha da büyütmektir. Zaten gövde yani çocuğun ailesi de kendisinden maddi manevi sürekli destek bekler ve hatta onu sömürür. Özellikle geleneksel yaşam tarzını benimsemiş ve bundan kurtulamayan ailelerde büyütülen çocuklar eğer süreç içinde kendilerini koparmanın bir yolunu bulamazlarsa bağımlı kişiler olarak yaşar ve çoğunlukla evliliklerinde beklediklerini bulamazlar. Onlar için tek çözüm yolu kendileri gibi patates çocuklarla evlenmektir. Patates ve meyve çocukların evlilikleri çok uzun sürmez ya da çatışmalar ve kavgalarla doludur. Diğer bir versiyon da meyve aile olan ancak meyvenin daldan düşmesine izin vermeyen, görünürde geleneksel olmayan ailelerin çocuklarıdır ki bu çocuklar da daldan kopamadan orada kurur ya da çürürler. İşte anne bağımlısı eş denilen kavramın ortaya çıkış öyküsü de budur. Evlilikte erkeğin patates ya da dalda kurumuş meyve olduğu yani bağımlı bir erkek olduğu zamanlarda ise evlilik hayatı kadın için çok güçleşir. Sürekli olarak kendi ailesini besleyen ya da daha doğrusu aile olarak hala anne babasını gören bu erkek tipi çoğunlukla eşini hatta çocuklarını ihmal eder ve ikinci plana atar. Özellikle annelerine aşırı bağlı bu erkekler aslında gerçekte sadece kadın olarak annelerini ya da onlara benzeyenleri severler onlarla ilgilenirler. Eşlerinin de aynı şekilde kendi anneleri gibi davranmasını isterler. Onlar için annelerinin böreği, yemeği, tatlısı hep eşlerininkinden daha lezzetlidir daha güzeldir. Bayram ve özel günlerde hep öncelikle kendi anne ve babasına gidilir onların elleri öpülür. Annesine bağımlı eş yorucudur bu yüzden bu durum eş için belli bir süre sonra çekilmez bir hal alır, çatışmalar gerilimler başlar, benim annem-senin annen, benim ailem-senin ailen tartışmaları içinde kişiler aslında yeni bir aile sahibi olduklarını unuturlar ve bu aile bakımsız ve ilgisiz kalır. Bakımsız ve ilgisiz kalan her şeyi ise tabiat belli bir süre sonra geri alır. Yani bu evlilikler konusunda uzman bir psikolog tarafından terapiye alınmazsa bitmeye mahkumdur. Bu durumda yaşayan eşlere tavsiyelerim ise; · Eşinize durumunu uygun bir dille anlatın · Eğer kabullenmiyorsa psikolojik yardım almasını teklif edin · Aile olarak öncelikle çekirdek yani yeni ailenizi görün · Eşinize bunu uygun bir dille yeri geldikçe hatırlatın · İhmal ediliyorsanız bunu uygun bir şekilde dile getirin · Tüm bunlara rağmen halen bir şeyler değişmiyorsa birlikte aile, evlilik ya da çift terapisi için konusunda uzman bir psikoloğa başvurun · Terapi alacağınız uzmanın, eğitim düzeyi (lisans eğitimi 4 yıl, uzmanlıkla 7 yıl, doktora ile 12 yıldır), aile yaşantısı , tecrübesi, vaka sayısı ve başarı oranı hakkında bilgi alın. Hepinizin bağımsız mutlu ve güvenli evlilikler yapmanız, yaşatmanız ve bu evliliklerde güvenli, bağımsız çocuklar yetiştirmeniz dileğiyle. C

Kendi annem olarak değil kayınvalide olarak, senin biricik annen olarak kabul ettim. Bu herkese yetsin deyiverin. Herkes kendi annesine yeterli özveride bulunsa kimse el kızı el oğlu olarak tabir edilen insanlardan evlatlık beklemese...

Kabullenmek değil olay aslında ki. Sen şu an oturduğun yerden bile kayınailene karşı yazdıklarından anlaşıldığı gibi kendi kendini dolduruyorsun Isınma kabullenme diye çabalamayı geçtim hiçbir şey yapmasan daha kabullenmiş olursun inan Sürekli gardını almış şekilde tepkili olarak bekliyorsun Bir bu zamana kadar yazdıklarını eşine söylediklerini düşün yani sürekli terslemeli geliyor bana burdan bile

Esin biraz anneci. O yüzden bu ısrarlar, muhtemelen bu biraz böyle devam eder

Bakın benim kv de herseye hakim olmak ıstıyor. Herseyı bilmek ıstıyor. Bır yer de bu karısmaktır. Hesap vermeyi sevmıyorum ben P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benimki bir umut işte haklısınız..

Hayır demeden önce hakli sebepler sun gerçekten gitmek istiyor musun de. Benim de iletişimde gerekçesiz reddedilmek hoşuma gitmez yanlış hir teklifte dahi bulunsam karşıdaki beni Hayır derken ikna etsin isterim. Bence eşiniz de sizden bunu bekliyor. Korana zamanında anneanneme gidilir mi adam hiç bunu düşünemiyor demek ki. Siz anlatın bari

Vala kardeşim konusunda o kızı kıskanıyorum galıba. Cunku her ızın gununde o kızla. Benı gene arıyor sürekli, hatta annemle suprız yaptı geldı falan. Ama o kız hep paylasım yapıyor kardeşim falan yazıyor. Yanı galıba onunla gezmesini falan kıskanıyorum. etacarinea

O senin anneni arıyor mu hergün?

Olay aile degil Kisinin ailesine sınır cizebilmesi Hic bir insan telefonla da fiziken de kimse kimsenin alanina izin verilmedigi surece giremez. Ben tek basina yasiyorum ama hep derim, kapımı kapattiktan sonra dunya yansa umrum olmaz diye. Beni evimin ici ilgilendirir, evlenirsem de aynisi gecerli. Yani burada eşiniz o cizgiyi cekecek Ekmek almaya kadar anlatmayiversin ya da yemek yediniz mi yedik de gec bitti. Ne yediginizi sorarsa Allah ne verdiyse denir gecilir :) detay verilmedigi sürece karsi taraf bir sey bilemez

Ben annesıyle onun benım annemle konustugundan daha cok konusuyorum. Her fırsatta kendı Aılesıne gıder. Benım aileme daha az gıder. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim arkadaşım var. 5 seneden sonra kocası duzeldı. Ama suan eşiyle arası ıyı degıl. Öyle erkek elbet vardır da cok azdır sayısı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence bu eş ailesi konularını "senin ailen", "benim ailem" meselesine dönüştürmek sadece evliliğinize zarar verir. Herkesin hassas noktasıdır anne babası. Eğer gerçekten eşinize aşık iseniz, evliliğiniz sizin için önemliyse belli bir saygı ve sevgi çerçevesinde arayın görüşün. Hem eşinizin gönlü olur hem sorun ortadan kalkar. Haftanın 3-4 günü aileye gitmek biraz garip ancak bu da tepki olarak yapılıyor olabilir. Ben bu konuda eşimin gönlünü kırmaktan çok korkarım "annemler" deyince dahi Hangisi "senin annen" mi "benim annem" mi bile demem örneğin Ayşe annem mi vs derim. Kayınvalidemi de kayınpederimi de her perşembe arar konuşurum. Kayınvalidemle zaten whatsapp tan da mesajlaşır geyik yaparız. Sınır çok önemli. Eşim ailesinin bulunduğu şehirden taşınıp benim aileme yakın bir yerden iş buldu. Kendisi annemi çok sever annem onu benden çok sever. Özel günlerde mutlaka aileye çiçek gönderirim O da aynı şekilde özel günleri asla unutmaz Siz çok fazla ben sen ayrımına girmiş ve ilişkinize zarar vermişsiniz. Bence bırakın aileleri, ilişkinizi en baştan düzenlemeye çalışın

Sizi çok iyi anlıyorum ve hak veriyorum. Benim kayınvalidem yeni evlendiğimde beni eşime şikayet etmişti. Diğer gelini haftada üç kez arıyormuş ama ben hiç aramıyormuşum. Ben kendi annemi bile haftada üç kez aramam. Ancak aklıma bir şey gelir merak ederim o zaman ararım. Ben kayinvalidemi üç ayda bir aradığımda bile ne konuşacağımı bulamıyorum. Hiçbir ortak noktamız yok havalardan bahsedebiliyorum en fazla. Bir de üstüne beni şikayet eden insanı arama isteğim hiç kalmadı. Size de bu dikte edildikçe isteğiniz iyice kaçar.

Reklam olmaz merak etme, sonuçta sen şiddetle reddediyorsun onlara gitmeyi. Reklam işbirliği içinde olduğunu hiç kimse düşünmez. Aksine kaynak belirtmek yapılması gereken bir şeydir. Bir de gerçekten böyle genel geçer yazılardan medet umma. Herkesin yaşadıkları kendine has yorum ister.

Kardeşim belkı gelırız dedı bende gelın dedım. Sımdı onlar 30 yıldır aynı evde yasadıgım ınsanlar. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yaza yaza biz usandık ta siz konu açmaktan ve anlamamaktan usanmadınız. Ama açmaya devam edin konu. geleceğinizi şimdiden görebiliyorum 30 larında halaa atanamamış halaa market türü yerlerde çalışan sadece adı öğretmen olan öğrencileri olamayan bir kadın olacaksınız. kaç kere yazdım burada harcadığınız vakte yazık ders çalışın atanın zaten yaşınız 30 olmak üzere zamanınız iyice azalmış. ama siz kayınvalideyle ıvır zıvır olaylarla kafayı yormayı tercih ediyorsunuz. kendi düşen ağlamaz konu sahibi devam edin bananeee

Ben dısardaysam canım sıkılırsa ararım

Adamda olgunluk 0. Balayı dönüşü açtığı konuyu konu sahibi unuttu ben unutmadım. Anlatıldığı kadarını biliyoruz elbet ama konu sahibinin evlilik öncesinden beri konularını bildiğim için durumuna üzülüyorum. Yürümeyecek bu evlilik ve konu sahibi daha büyük takıntılarla basbasa kalacak endişem bu. Yardım almasını defaatle söylüyorum da işte. Hep bir bahane ama ben can ciğer olmak istemiyorum diyor sanki psikolog kv sevgisi yerleştirecek içine.

Ben vallahi kaç konudur görmezden geldim ama dayanamıyorum bu kıza gaz veren de bir grup var. Kayinvalide diye duyunca tüyleri diken diken olan insanlar var. Konunun içeriğini bilmiyorlar belki bu kadar, onlar yazdıkça iyice gaza geliyor düşmanlığı artıyor. Baktım yine uçmuş gidiyor dünden beri kendi derdimi bıraktım buraya yazıyorum.

O benim annemı kabullendi mi. O nasılsa bende öyle olurum. O annemle hep konusmaz aramaz. Ben neden hep gıdıp hep arıyorum. Cunku ben gelinim diye dımı.

İşe gırınce almayı dusunuyorum zaten. Ayrıca bız nısanlıyken az otururdu kv de hemen dısarı cıkardık. Ama sımdı eşim tüm gun bitene kadar kalmak ıstıyor. Bu yuzden de gıtmek ıstemıyorum. Ayrıca suan markette calısıyorum. Evlerinde yaslı 90 yasında babaannesi var. Bıraz vakalar dusene kadar gıtmek ıstemıyorum. Ama eşim gene gıdıyor dınlemıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kavga etmemek her şeyin iyi olduğunu göstermez ki. Kavga veya tartışma adına her ne denirse iyi bir şeydir. Bazı şeylerin canlı olduğunu gösterir. Mesela her konuda söyleyeceğim, yapacağım, konuşacağım diyorsun ama hep ecek acak, gelecek zaman. Bazı insanlar böyledir yapmaya cesaret edemedikleri şeyleri sürekli ağızlarına sakız ederek eser savururlar. Bence senin burada bu kadar tepki almanın nedeni de bu. Sana hiç kimse git kv evinde yerleşik hayata gec kabile gibi yaşa demiyor, gelinsin gitmek zorundasın demiyor ama bu bir gerçek ki eşimizle evlenip ailesini de sosyal çevremize dahil ediyoruz burası Amerika değil sonuçta biz geleneksel ve toplu yaşarız bu bir gerçek. Dediğim gibi sürekli öyle yapacağım şunu diyeceğim demen olmuyor. Isteklerimiz, düşüncelerimiz ve ağzımızdan çıkan şeyler tutarlı olursa karşımızdaki insanda değer uyandırır. Evet baştan konuşun, anlaşın madem rahatsızsın. Ama taksiyle senin dönmen falan nedir Allah aşkına? Sence hoş bir görüntü mü? Benim evime karı koca biri gelse ve eşlerden biri taksiyle dönse bana küfür etmiş sayarım. Bu tepkilerin tam bir ergen.

Bende vazgectim artik yoksa kendimi tutamayacagim ve banlanacagim

Ama işte bu konuda KV niz suçlu değil. Sizin tek ve en önemli sorununuz EŞİNİZ. Yolluk konusu anane grlip gitme kalma vs hepsinde sorununuz eşinizle. KV ye endekslenmeyi bırakıp eşinize yoğunlaşın. Başlı başına eşiniz problemli. Her KV yakın olunca çağırır. Başlarda bizde gidiyorduk gene eşim bir gün aradı yemek yapma diye. Benim yemeğim hazır bir yere gitmiyorum. Bana sormadan annene söz vermeyeceksin dedim. O günden sonra KV ne zaman arasa bilmiyorum morkagıta sor der. Böyle böyle KV m bana soruyor modumdaysa tamam değilsem hayır diyip kapatıyorum. Konu kapandı kimse gerilmiyor. Ama olay tamamen este. Söz vermiştik mesela gene annesi hazırlık yapmıştı benim kardeşimle alakalı bir sorunum oldu hiç havamda değilim sen tek git diye yalvardım mesela. Eşim gitmedi. Sen gelmiyorsun canın sıkkın nasıl gideyim dedi belki gitse KV gelin gelmemiş oğlumda canım tek gelmiş der içten içe cephe alırdı. Oğlum geliyor gelin huzursuzluk ediyor bak gelmiyor diye. Aradı anne başım çok ağırdı klima çarptı gelemiyoruz dedi. Gene gerilmedik. Kısacası olay tamamen eşiniz ve sizin eşiniz ana kuzusu mu desem ne desem bilmiyorum. Allah yardımcınız olsun.

Dün eşimle konuşurken bana annemi kabullenemedin dedi. Nerden anlamış. Ben bir örnek vermiştim. Kendi annesini katmamışım da burdan anlamış. Neymiş eskiden hergün arardın diyor. E dedim o evde ben evde ne konuşcam hergün onla. Ben mıç mıç olmam kimseyle dedim. Şimdi korona var yasaklar var diye ben bir yere gitmiyorum. Tek başına gidiyor ve maske ile oturuyor. Hayır yani nasıl kabullenecegim. İçli dışlı olmak istemiyorum. Hayır iyi kadın seviyorum ama hergün de arayamam. Mesela pazara gittim diyorum. Ne aldın diyor. Ben tabi anlatmam onu aldım bunu aldım. Böyle sorulardan sıkılıyorum. Mesafeliyim. Eşime göre ama kabullenmedıgımi annesi gibi görmediğimi söyluyor. Benım bir tane annem var. Saygı da sevgide kusur etmem ama annem kadar yakın olamaz. Hem yapıma ters. Eşime göre herşeye hayır diyorum. Bu hafta sonu yasagında anneannesıne gidelim kalalım dedi. İstemedim. Mantıklı şeylerle gelmıyor bende hep hayır dıyorum. Ona göre huysuzum, herşeye hayır diyorum, Kadir kıymet bilmiyorum. Ama mesafe koymazsam ben mutsuz olacagım

Güzel arkadaşım bak senin annen benim annem yok eşitlik o bu yaparsan sonunda işte kimde kaç dakika kalındı diye süre sayarsınız karşılıklı. Hiçbir evlilik böyle yürümez yürümesi mümkün değil zaten. Kendi annene de git kaynanana da git ne fark eder? Bunu gizlemek ilginç. Bunu gizlemeyi mantıklı bulmak daha da ilginç. Hayatta herkes kötü değil gerçekten bak Buzluğuna bir şey koyulması kiminin arayıp da bulamadığı nimet Siz herkes size karşı veya size karışacak diye hep gardını almış bekliyorsunuz Bu şekilde yaşamak zor İnsan ilişkilerini mekanikleştirmek de çok zor Mesela 2 haftada bir diye sınır koymak bana çok tuhaf geliyor bi hafta sık giderim sonra belki 3 hafta uğrayamam Insanım ben sonuçta İşe gider gibi niye çizelge tutalım? Eşiniz de anneci gerçekten o konuda hak veriyorum ama sen de biraz politik olsan hiç derdiniz kalmayacak inan

Birde şunu merak ediyorum benim karşı taraf da dava dosyasına onu yazmış. Ailemi bayramdan bayrama arıyor, özel gunlerde aramiyordu vs vs. Evet aramiyordum ama ailesinin yaptıklarını görmüyordu. Hadi hepsini geçtim kendileri bizim ailemizi arıyor mu da bizden bekliyorlar? Bizi ağaç kovugundan mi aldılar? Bide benim telefonumda anası babası annecim babacim diye katirli değil diye ekran görüntüsü alıp dosyaya koymuş. Kendisi sanki anama ana derdi. Ya bu erkekler ne sanıyorlar kendilerini veya ailelerini. Bunlar efendi de biz ve ailelerimiz köleleri miyiz?

Zor sizin işiniz.. tüm konularınızi okudum kayınvalidenizle olanları takıntı yapmışsınız. eşinizde ısrarcı evliliğinizi zedelerseniz orta yol bulmassaniz siz biraz sevmeye çalışın..

Geçen gün aynı kelimeyi bende duydum; ailemi kabullenemedin. Bende aynı şekilde konuşacak konu yok her gün hergün ne anlatayım yalnız değilsin. Eşler de alışır zamanla

En başından çizgiyi çek. Ben de öyle her zaman aramazdım, 2 seneyi bitirdim hala öyle aramıyorum. Hafta da 1 yeter. Önemli mevzu varsa zaten sürekli konuşulur, görüşülür. Şimdi bana kimse kalkıp da laf yapamıyor

Maalesef öyle, başlarda herkesi kendin gibi sanıp mesafedir soğukluktur böyle şeyler bilmediğim için kendi akrabalarım eşim dostum komşumla nasılsam öyle olmaya çalıştım içten ve samimi ailemde sadece eltine dikkat et kv den herşeye hakim olmak istiyor herşeyi bilmek istiyor bak dikkat et dediler ama dinlemedim siz yanlış anlamışsınızdır yanlış hissetmişsinizdir dedim kendim gördüm geri çektim kendimi iyi ki de kendim görmüşüm

Benim hatam nısanlıyken aıle durumunu anladı aılesı. Ailemiz kopuk bunu bılıyor. Bu sefer bana bız baglıyız sız cok kopuksunjz dıyor her fırsatta. Ama kardeşim ve annemle baglıyız. Ama ben anneme falan gıtsem söylemıyorum kv ye. Ya da annem kardeşim geldıgınde falan anlatmıyorum. Kardeşim arkadaşı falan gelmıstı eşime söylemedim. Bu sefer kendı aılen cok gelıyo dıye söyleniyor. Hani bızımkılerden cok onlar gelıyor dıye karsılastırıyor etacarinea

Bu inat degil, kararlilik. Lafının arkasindasin israr edilince fikrin degismiyor çünkü bastan netsin, cizgini koruyorsun Esin ise kararsız, net degil ve konu ailesi olunca onlara sınır cizemiyor, hayir diyemiyor. Bunun sebebi ailesi degil, eşinin ikinizin bir aile kurduğunuzu ve kararlari ortak almaniz gerektigi idrakinde olmayışı. Bu durum sınır cizemeyen insan davranışı. Onunla inatlasarak ya da sen git ben gitmem seklinde degil de, karsina alıp "bak biz bir aileyiz artık, ailelerimizle illa ki görüşeceğiz ama israrla zorla ya da gorev gibi olmamali. Her hafta gitmek zorunda değiliz, bir hafta cuma aksami gider yemeğimizi yeriz haftasonu bize kalir, ertesi hafta da basbasa baska planlar yapariz ya da benimkilere gideriz. Bir hafta senin ailen bir hafta benim ailem" dersiniz. Böyle bir duzen oturtursaniz yasaklar kalkinca da devam edersiniz haftasonu da size kalır. Bir anda olacak bir sey degil ama zamanla oturur. Ben de sevmem ic ice aile iliskilerini, ailemden uzaktayim ama yakin da olsam en sık haftada bir gun birkac saat gorurdum. sanirim şu anda da her gun konuşmayız gün aşırı hatta bazen haftada 2 defa falan. Çünkü her gün birbirinin aynisi ne konuşacagiz ki? Konu bulunmuyor, nasılsın iyi misin o kadar. Arada konu bulur muhabbet de ederiz ama genelde ayni seyler. Dolayısıyla kayinvalidem olsa onunla da annemle olan diyalogumdan farkli olmazdi diye düşünüyorum. Senin icin de benzer durum soz konusu. Eşine sınır koymayi ogreteceksin. Hayirsa hayir, o evet olmayacak. Ben evli degilim ama insanlarla. iletisimimde bunu yaparım "ısrarın kararimi degistirmeyecek ben netim, hayirsa o evet olmaz" diyerek kestirip atiyorum. Israr mi edildi, ben isrardan hoslanmam saygisizlik olarak görürüm diyorum. Karsi tarafa diyecek bir sey kalmiyor :) bunu tanistigim. erkeklere de yapmışımdir. Bu sebepten ayrilmadim tabii, tam tersi daha da saygı duyuluyor, net tavri var deniyor. Ayrica bir uzmandan destek almak sana da iyi gelir, esinle ve kayin aile ilişkileri ile. ilgili de uzman görüşü iyi gelebilir.

Tabıkı gitmemek ısıme gelıyorAma bır Allahın kulu bu kız niye gıtmek istemiyor demıyor. Neden cunku görevim bu benim gitmem lazım. Gıdınce kalkamıyoruz. Gidesim gelmiyor. Az oturup kalksak valaha daha sık otururum ama eşimin göbek bagı oraya baglı

Tabıkı bende öyle olurum. Zırt pırt gıtmem. Erkek kardesım evlı. Evıne sayılı gıttım. Hatta eşi cagırdı kac kez arada gıttım. Kımseyle sık görusmem ki. Arkadaşımla bıle hergun bulusmak istemem sıkılırım

Hep böyle ki. Hayır benım kı anne degıl mı

Yaranmak ıcın degıl ama suan evlıyız. Cok gidersem bu sefer karısma oluyor. Yolluk konusunu biliyorsunuz. etacarinea

Öncelikle işin uzmanı değilim, bu yazdıklarımın kesin olduğuna dair bir iddiam da yok hiçbir zaman. Ama travma geçmişi olan bir insanım ve o yüzden şu an hayata bakışınızın 'siyah' ve 'beyaz' olduğunu biliyorum. Yalnız fark etmeniz gereken şey şu ki hayat aslında tamamen grilerden ibaret. Evlilik öncesi akrabalarınız ile ilişkiniz çok iyi değildiyse o yüzden akraba gezmesi yapmıyorsunuzdur, kim ister öyle bir durumda kalmayı. Mesela benim çok sevdiğim bir çocukluk anım var, her yaz halamın beni çiftlik evine götürdüğü, bir sürü hayvanla içiçe olma fırsatımın olduğu, halamın her sabah en sevdiğim ekmeği alıp kızartarak 'güzel kızım benim' diyerek uyandırdığı... Şimdi bu halam 55 yaşında ama bana bu kadar güzel hisler yaşatan bir insanı sadece akrabam ve yaşlı diye ziyarete sınırlı sayıda mı gitmeliyim? Sizin de akrabalarınızla çok güzel anılarınız olsaydı emin olun böyle hissetmeyecek, her fırsatta gidip onları mutlu görmek isteyecektiniz. Ama anlamak istemediğiniz şey şu ki eşinizin ailesi bambaşka insanlar. Onlara hiç fırsat vermediniz ki, evlendiğiniz ilk haftadan beri mesafe koymaya çalışıyorsunuz. Mesafe koymak demek fiziksel olarak görüşmeyi kısıtlamak demek değil, sınırlarınızı korumayı bilmek. Diğer türlüsü kaçış mekanizması oluyor. Sizin hayatınıza mı karışmaya çalışıyorlar, güleryüzlü ve istikrarlı bir şekilde net ve kısa cevaplar verip onlara duracağı yeri bildirmek sınırlarınızı korumak demek. Bunu sizin adınıza eşiniz yapamaz, hepimiz kendi sınırlarımızı kendimiz koruruz. Ya da kaçmak bir çözüm değil, hayatınız boyunca hoşlanmadığınız birçok durumda kalacak ve birçok insan tanıyacaksınız. Dedim ya hayat grilerden ibaret ve biraz da insan idare etme sanatı... Eşinize tatlı dille her gittiğinizde yarım saat erken kaldıracak bahaneler bulsaydınız direkt çok oturuyoruz demek yerine, zamanla eşiniz de buna alışırdı. Ya da sürekli hayır demek yerine arada bir siz gitmeyi teklif edip, 'Anne biz gelelim mi akşama?' diye arasaydınız zamanla hayır dedikleriniz o kadar göze batmayacaktı. Siz en başından beri can havliyle süreci kötü yönettiğiniz için şu an eşiniz de size tepkili. Bu noktadan sonra nasıl durumu lehinize çevirirsiniz bilmiyorum gerçekten.

Bu forumda artık ister istemez direkt analiz yapmaya yelteniyorum. Bence şu an ortamdaki tek sorun sizin bu şekilde bir aile ilişkisine alışık olmamanız ve kendinizi bir türlü ait hissetmemeniz. Güvenli alanınız birbirine düşkün, arayıp soracağın, zor zamanlarınızda yanında olacak bir aile ortamı değil. Kavga gürültü eşliğinde, aynı evin içindeki insanların birbirine yabancı olduğu bir aile ortamı. Dolayısıyla bilinçdışı durumunuzda korkuyorsunuz aslında. Güneşi hiç görmemiş birine güneşi anlatamazsınız, ama bir kere onun sıcaklığını hissettiğinde vazgeçmesi çok zor olur. Siz de şu an istemiyorsunuz o sıcaklığı görmeyi, belki de birilerinin size yemek yaptım gel demesi bile size değer verdiğini gösteriyor ama değersiz hissetmeye o kadar alışıksınız ki değer görmekten bile korkuyorsunuz çünkü bunlar bildiğiniz doğruları yıkan şeyler. İnsan beyni her zaman onu alıştığı ortamda tutmaya gayret eder siz fark etmeseniz de, bu tarz takıntılarınızla evliliğinizi babaevinize benzetecek olmanız çok olası bir sonuç olacak. İster istemez kendinizi benzer ortamda bulacaksınız. Şimdi bu yazdıklarıma ben 2 haftada 1 gitmek istiyorum, can ciğer olmak istemiyorum minvalinde otomatik bir cevap yazacağınızı biliyorum. Ama lütfen sindirerek okuyun. Geçen konularınızdan birinde size kitap tavsiye etmiştim, lütfen ilk fırsatta onları da okuyup kendi farkındalığınızı geliştirin. Bu şekilde yaşamak çok yıpratıcı, böyle yaşamak zorunda değilsiniz. Dünya sandığınız kadar kötü bir yer değil, bütün insanlar babanız gibi kötü değil, siz de başkaları ile bağ kurabilirsiniz. Arada gün içinde etrafınıza bakın olur mu? Babanız var mı evin içinde? Hayır yok. Sizin eviniz orası artık, iyiyi de kötüyü de siz sağlayacaksınız o evin içinde. Güvendesiniz. Size kimse zarar veremez artık kendinizden başka.

Evet senin tek avantajın o. Ama seninkide benimki gibi ısrarcı, dik kafalı, illa benim dediğim şekilde olsun diyenlerdense bizde sıkıntılar bitmez P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne desem bilemedim yani hatalarınız karşılıklı düzgünce konuşup çözüme ulaşmadan bence böyle yürümez. Çeki düzen vermelisiniz bu evliliğe

Kendini soyutlamaktan artik iletisim kurmayi unutmus bence. Her sey sorun istiyor ki kimse konusmasin soru sormasin ona.!! O zaman evlenmeyecekti. Bu adamin ailesi oldugunu biliyordu. Yani Yazik gercekten bu kadar kayinvalideye takintili olmakta ne bileyim...

Orası ikinizin evi, ortak bir hayatınız var ben bu tarz şeylerin bilerek saklanmasını doğru bulmuyorum. Eşim ben evde yokken arkadaşını ağırlayıp bana haber vermese, benden kasıtlı olarak annesiyle görüştüğünü gizlese güven duygum zedelenir. Sen kvye mesafe koyacağım diye bambaşka yanlışlara gidiyorsun bu durum takıntı değil de ne hala kabul etmiyorsun. Konularında bir de benim anneme az gidiyoruz eşitlik olsun istiyorum falan diyorsun samimi ol bence hem kendine hem de burada dert anlattığın insanlara karşı. Insanlar da seni ailenden koparıp kendi ailesine esir eden bir tip olarak hayal ediyor eşini.

Peki şuna da analız yapın. Ben unıversıte hayatım boyunca her hafta arkadaşımla bulusur gezerdim. Bu yasa kadar arabayla ne gezmeye ne bır yere gıttım. Ev oturmasına bın bir baskıyla o da nadir gıttım. Kı ne memlekete gitmeyi severim ne köye gitmeyi. Yıllardır gıtmıyorum. Böyle alısmısım ben. Yanı meslekte olsalar seytanda ben evimde rahatım. Gıdıp rahat edemiyorum, sıkılıyorum. Ben ki ev kızı olup gunlere falan gıtseydım suan farklı olurdu. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kısır döngü Geçinesi yok bana göre Ondan her detaya takılıyor Aslında kaynanayla iletişimi hepten kesesi var ama çevresinde iyi insan profili vermeye çok alışmış ondan direkt yapamıyor

O ayrı konu.. Annenle mesafeli olmandan ötürü zaten bu aileye karşı önyargılısın ya. Ben yineliyorum. Eşinin hatrı için bazen 'bak bazen' istemediğin şeylere katlanacaksın. Bunu o da yapacak. Böylece orta yol bulunacak. Buna da evlilik denecek. Bu hatır için yapılan fedakarlıkların dönüşü nankörlük olmamalı. O yüzden kişiliğinden taviz ver kendini eşine ada demiyorum zaten. Umarım anlaşılabilmişimdir.

Baba evinde de akraba ziyareti sevmezdim ve gitmezdim. Ic ıce olmayı sevmiyorum. Babayla falan alakası yok bunun etacarinea

Siz kayınvalidesiyle 3 saat yalnız kaldığı için dertlenip konu açan üye değil misiniz? Eşiniz çok doğru söylüyor, kabullenmiş değilsiniz, e mecbur da değilsiniz. Dert etmeyin bence eşinizin lafını.

Sanırım bana da öyle yapıyor Ama konu çok sarıyor bir yerden sonra monolog bile yapsam ilgimi çekiyor Guilty pleasure oldu bana

Evde 2 kuşu varmış Sadece onlarla sosyalleşiyor Ondan böyle olmuş sanırım

Farkettim farkettim

Hayır komple kesmesin tabıkı. Kend ıstedıgı kadar gıtsın. Bende 2 haftada bır gıderım Suleymanin

Hayattan gerçekçi beklentileri yok işte Akrabayla görüşmek istemeyen bekarken de görüşmez Evlenince yok olmuyorlar sonuçta Şimdi hayali atanıp başka şere gitmek o zaman rahatlayacak sanıyor veya eltisi olunca İkisinde de yeni dinamikler çıkacak ortaya Sorun çıkaran kendi kafası olduğu için hangi durumda olursa olsun sorunları olmaya devam edecek Aynı kafa devam ediyor çünkü

Kesinlikle öyle. 5 gün işe gıdıyor eşim. Pazarları da bırlıkte evı temizliyoruz. Kahvaltıyı bırlıkte hazırlarız. Mutfaga gıdınce cagırıyorum onu da. Onun o zihniyetini degıstırcem ben

Eşimle aıle konusunda konusunca kavga edıyoruz. Eşim her annesı yemek cagırdıgında gıdelım dıyor. Gıtmezsem ben nankör oluyorum. Ama bu haftada bir kac kez oluyor. Ben su yasaklar bitene kadar en azından pek gitmeyelım dıyorum. Sonra normal bir hafta benım anneme bır hafta kvye gıdelım dıyorum. Hıc gorusmemek degıl. Ama ben bu hafta gittiysen 2 gun sonra annesı yemege cagırıyor. Hayır dıyorum.

Dün kız kardesım gelın oturmaya falan dedi. Hayır dedim ben. Bugünde eşimin annesi akşama yemege gelın demıs. Yarında ile gıdicem ben. Yok gitmeyelim dedim eşime. Direk tamam dedi o da. Ben de bısey demedim. Sanırım baskıyı bırakmaya basladı M

E tamam konu açınca durum değişmiyor peki geri kalan yıllarınızı bu şekilde mi geçireceksiniz Ciddi bir konuşma yapardım ben ben istemıyorum minvalinde ama sen gidebilirsin çok basit hayır eşiniz yeni mi böyle oldu siz karakter mi değiştiniz evlenmeden önce konuşmadınız mı? Önceki

Mesela anneme gec gıderız. Aksam 9 da gıdıp 11de galan kalkarız. Ama kendı annesıne 6da gıdıp gece 12 ye kadar. Şimdide kalmalı gıderım dıyor. O da iş cıkarıyor. Annesı gecen esımı cagirmis. Yemek yaptım gel al dıye. Öyle gıttı. Bugun de sabahtan gıttı. Allahtan yakın oturmuyoruz P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hocam sizin meslek neydi?

Kv sevmemek değil de davranışlarını sevmiyorsunuz gibi sanki dimi?

Okusada tesir edeceğini hiç sanmıyorum ben, her konusuna bu minvalde bir sürü yorum yapılıyor ama 2 gün sonra benzer şeyler için yeni konu açıyor.

Kesinlikle size katılıyorum. Burada gaza gelip gelip gerçekte ya pasif halde ya da her şeyi uslupsuz şekilde dile getiriyor. Kendi kendini yiyor ben ailesiyle olan konularından beri cok üzülüyorum konu sahibine. Burada konu açtıkça olayi bu kadar detayli bilmeyenler de körüklüyor onu. Kv pis cıs diye. Halbuki biraz tatlılıkla yaklaşsa diyeceğim ama maalesef takıntıları ona engel oluyor. Eve gelen kardeşi eşten gizlemek nedir ya hiç masum şeyler değil bence eşler arasında böyle hesaplar planlar. Şu takıntılar için destek alsa belki ailesinden görmediği sıcak ortamı yaşayacak.

Evlenene kadar hergün ararsan sonrasında mesafe koyamazsın işte

Psikologlardan alıntı yaptım. Digerini de figan cüceloglu yazmıs. Bılerek yazmadım belkı reklama falan girer . push ; D

Tamam. anne babalar trip atar kuser gucenir vs. Ama herkes kendi ailesine net sınırlar cizer ve zamanla alisir. Genel. olarak evliliklerde ulkemizin sorunu sanirim bu çünkü burada bir konuda da benzer müdahaleler okudum az önce Bizim. ailede de var ben aileme sınır çizmeyi öğretmeye çalışırım "herkese herseyi anlatmayın" derim. Gerci tanistigim. erkeklerde de anam babam modu var yani bilemedim, düzgün sağlıklı sınırlar çizen insanlara denk gelir miyim diye düşünmeden edemiyorum. Bunlar hep ic ice iliskiler yüzünden

Kafan karman çorman KOcan niye annene gidelim diye teklif etsin Herkes kendi annesine gitmeyi teklif eder Her şeyi çılgınlar gibi birbirine karıştırıyorsun Bu hikayede yanan sen olacaksın

Evlilik 2 kisi arasinda olan bisey surekli senin annen benim annem demekkkk yipratir insani.. bir iki haftada bir gidin gorun gelin her gun aramak nedir bnde aramam hic o da bisey olursa hasta falan olursam arar mesafe iyidir.

Haklısınız kesınlıkle. Benım annem öyşe ısrar etmez. Tabı bana trıp atar ama ben derım eşim calısıyo korona var falan dıye lily86

Bende bende. Gelinim olursada zırt pırt gelmesin. Dibimde oturmasın şükür bırı beni anladı

Ahah, de mi? Adam kendini gerçekleştiren kehanet gibi.

Aynen öyle. Yazık çocuklara. Anne babaya bişey olmuo. .

Sizin için sosyalleşmek sadece kv ile oturup çay ıcıp dedıkodu yapmaksa evet daha sosyalim

Aslında daha önce söyledim. Oraya gıtmıs tık. Kv dedıkı gelirsiniz dıye suları yaptım kaldı gelmediniz. Söyledım ama gene cagırma ya devam ediyor. Tatlı dille anlayana kadar söylıycem.

Yok artık ne boşanması zaten. Sen kararlı durdukça zamanla eşin de anlar. Ama kestirip atma ona açıkla bizim artık yeni bir hayatımız var ailelerle olmak isteseydik evlenmezdik elbette anneni seviyorum her şeyi geçtim sevdiğim adamı doğurıp büyütmüş ama çol yakın olmak sorunları beraberinde getirir gibi.

Bunlar hep hesap sorma işte Yemeğini kıyafetini filan hepsinin hesabını vermişsin kayınvalidene

Aynı şeyi düşünüyorum, onlar yüzünden atanamadım diyecek.

Ben zaten söylüyorum kendi annenize gitmenize karışmayacak o zaman. Madem o istedigi zaman gidiyor siz de gidin annenize sürekli. Kısasa kısas yapın hatta umursamayın. Bu davranışlarınızın sizde sogukluk yarattığını düşünsün. Annenize gidin sürekli hatta arada kalın. Ozletin kendinizi ama bunu inadına yaptığınızı düşünmesin. Onun yöntemleriyle deneyin bir de. Anlıyorum sizi aslında esiniz sizin annenize karşı kendi annesi gibi yaklassa belki bu kadar sorun olmazdı esinizin hatrına giderdiniz birkac saat. Bence dedigim gibi yapın ve en önemlisi kendinizi sınava odaklayın tamamen. Atanirsaniz belki de sizi darlamaktan vazgecer.

Zorladıkca gıdesim gelmıyor.

Aslında var da konuyu oraya baglıyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Halı üstüne yolluk konusunda bile %100 kv haksız diyemiyorum biliyor musunuz? Çünkü onlar serilirken hiçbir şey diyememiş. Konular burada anlattığından çok baska ben buna eminim. Sürekli konuşacağım, diyeceğim, yapacağım. Ama eminim eşiyle kavga çıkmasın diye hiçbir şey söylemiyor. Adam zaten olgunluğa erişememiş biri. Konu sahibinin de net çizgileri yok, şuan aramasın diye telefonu kapatmak istediği kvyi nişanlıyken canı sıkıldıkça ararmış biliyor musunuz? Tek korkusu ya kvye elimi verip kolumu kaptırırsam. Böyle sacma sapan kafaya takıyor bunu.

Evet o konunu biliyorum, hatta evine misafir çağırmak istedigini de biliyorum ama bastan samimi olduğun için evine karışma hakkını kendinde gördüğünü düşünüyorum şimdi bu telefon mevzusundan sonra. Bir de tepkilerinizi anında vermelisiniz istemediğiniz şeylerde. Baştan hayır sevmiyorum ben böyle sermeyelim diyecektiniz eşinize dönüp. Bana o halıların serilmesi sizin garibinize gitmemiş de sonra kv serdi diye kendinizi kurup sonra rahatsızlık duymuşsunuz hissiyatı yarattınız aksi halde. Sermelerine müsaade edip, aylarca kullanıp sonra tepki vermek olmaz çünkü.

Haftada 1 2 mi ben kv aklıma geldikçe arıyorum yahu kendmi sorguladım şuan belki ayda 1 belki 2 haftada 1 hatta hangi zaman aralığında aradığımı da unuturum yani genel olarak unutkanım da ben ararsam arar o da...

Bence bos durmaktan saracak yer arıyor. Ben kpss ye hazırlanırken tek derdim sınavdı bu tarz seyler aklıma bile gelmezdi yani.

Konuyu cinsiyetten düşünürsek eşin annenle sıkı fıkı değil babanla olurdu zaten Damat kayınvalide öyle çok nadir sıkı fıkı oluyordur Genelde kaynana-gelin/damat-kayınpeder oluyor Kız kardeşiniz konusunda da niye evde kadınlarla otursun kız? Arkadaşla geziyor işte tam da senin sosyalleşme anlayışına uygun olarak Bu kafayla da sonun boşanma olacak haberin yok İstediğin kadar oturursum o zaman çok sevdiğin evinde boş boş

Valla eşiniz annesine gidiyorsa sizde pekala gidebilirsiniz eşinizin annesine Sonuçta eşiniz geri gelip sizinle aynı evde yaşıyor Her türlü bulaşır Sizin gitmeme olayı alenen bahane eşinizin gözünde

Su an annem yakınımda oturuyor o yüzden istedigimiz an gidebiliyoruz. Ilk evlendigimizde kahvaltıya anneme giderken aksama kayinvalideme giderdik. Bence bunlara kafayı takmayın. Iki haftada bir birkac saat gitseniz bisey kaybetmezsiniz. Düşünmeniz gereken sınavınız. Kv size kötülük etmedikten sonra iki haftada bir gidin ne olacak? Esiniz de sizin ailenize esit sekilde yaklaşmalı tabi. Hep bir tarafın fedakarlığına kalırsa bir zaman sonra senin görevinmiş gibi algılanır.

Aslında eşimle anlastık bir hafta benim ailem bir hafta onun ailesi diye. Ama bunun dışında da kv yemek yaptım gelin akşam diyor. Dolayısıyla 2 haftanın harici oldugu için hayır diyorum. Evet eşimle konuşacagım. Ailesine bagımlı biri, uzman destegı almadan degısmez o etacarinea

Bende baba evinde akraba ziyaretlerine gitmezdim. Bende kv görumceme mesafeliyim aramızda hep bi saygı var. Bunları siz halledeceksiniZ işte dediğim gibi güzellikle bu kadında böyle değişmez koca kadın siz halledeceksiniz böyle eşinizle zıtlaşarak söylerek değil güzellikle halledeceksiniz tatlılıkla deneyin bi bşy kaybetmezsiniz

Bence sorun Babam degıl ben bekarken de akraba ılıskılerı olan ev oturmasına gıden bırı degıldım. Bu yastan sonra da degısecegımı sanmıyorum. Sıkılıyorum ev oturmasından. annemde bıle kardeşim yoksa az otururum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

P Portakalli ordek kim bu ünlü yazar? Niye bana kopyalayıp yapıştırıyorsun? Ben okurum sorun yok, severim bir şeyler okumayı da koskocaman öğretmen olmuşsun bir şeyleri copy paste yaptığında kaynak nedir altına belirtmen gerektiğini duymadın mı hiç?

Öyle dogru. Kafamda büyütüp takmak ıstemıyorum bende

Öyle güzel yazıp anlatıyorsunuz ki gerçekten hayranım Konu sahibi sanırım kaostan besleniyor Herhangi bir kendini geliştirme çabası olduğunu sanmıyorum bu konuda O istiyor ki hep beraber kayınvalidesini gömelim Daha da gaza gelsin daha da tavır alsın böylece Yazdıklarınıza fazlasıyla katılıyorum ama bir yanım da emeğinize yazım diye düşünüyor ne yazık ki Bu tavsiyeler kendine çekidüzen vermek isteyen birinde harikalar yaratabilirdi gerçekten Konu sahibi yine ama ama ama diye sürekli sıraladığı cevapları sıralayacak

Vah yazık, tatlım sen zaten ailenle görüşüyorsun. Sadece eşinden gizliyorsun buradakilerden gizleme. İnsanlara gitmiyoruz 1 aydır diyince yanlış anlaşılıyor. Ayrıca korona var diye eşinin ailesine gitmiyorsan kendi ailene gidilmesi de normal değil mi? giggles Shady's back. Anneler

Aaa annenle kardeşin sana haber vermeden mi geldiler. Sence saygısızlık, emrivaki değil mi bu?

Neden dıyorum bunu. Çünkü o zaman daha cok karısacaklar. Sürekli gıt gel olacak. Eşim yakına tasinalim dıyecek. . push ; V Vander

Evet. Kp kızıyor ısrar etme insanlara dıye. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben saygı sevgi cercevesınde bır ılıskı saglayamaya calısıyorum. Kımseyle can cıger olmak istemiyorum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bendeki belli etmemisri çünkü ailesinden uzak yaşıyordu... Hatta liseden itibaren yurtlarda büyümüş... Düşünemedim böyle olacağını. Bana hep diyordu önce sen sonra ailem diye. Ama diğer taraftan bakıyordum ailesine laf ettirmiyor, bir kere annesine bir konuda cvp verdim diye iki gün benimle konuşmadi. O da hakaret etsem vs haklı. Sonuçta ailesi.

Umarım bu mesajları okur.. burda kimse onun kötülüğünü istemiyor tanımadığımız halde üzülüyoruz..

Tabıkı hayır. Hatta hıc aramaz. Ama ben aramalıyım hep konusmalıyım

Aslinda beklentileri zamana yayarak ertelemis. oluyor ama o zaman geldiginde de baska sorunlar ciktigi icin beklentileri karşılanmamis olduğundan hayal. kirikligi yaşıyor Ben konu sahibesini hali ustune kilim. tarzi konusundan hatirliyorum. ama baska konularini bilmiyorum sizin yazismalarinizdan anladığım bu giggles Shady's back. Anneler

Bu kadar saygı bana ercüment çözeri hatırlattı

Ya ben özellikle anası babasui diye kaydetmedm zaten, nişanlı iken öyle kaydettim öyle kaldı. Ben kendi annemi bile annem diye kaydettim anneciğim değil. Benim babam zaten 7 yıl önce vefat etti. Ya bayramda köye gidiyorduk babamın mezarına gelmiyordu benimle. Arefe günü mezara gidilir sizde de var mi bilmiyorum bu durum? Ben evlendikten sonra sadece bir kez arefe günü babamın mezarına gidebildim. Her gitmeye kalktığımda ya sürat yapıyor ya bir bahane buluyor benimde bütün keyfim kaçıyordu. Benimkiler aile değil mi diyordu. Ya diyordum tmm da seninkiler hayatta ben mezara gitmek istiyorm. Kaldı ki bayram disinda o da asla benim annemi aramazdi.

Evet evet. Ben anankuzusu oldugunu anlamıştım ama bu kadar olacagını anlayamadım

Esine " Zaten yeni evliyiz birbirimize, evimize alisalim haftada bir tamam gidelim tabi ki. Bende annnenle zaman gecirmek isterim ama fazlasi biraz rahatsiz edici olur. Annenler de yanlis anlar alisamadik birbirimize diye dusunmesinler." Deyin. Kavga etmeden konusun. Istemiyorum gitmicem demeyin. Mantikli iki tarafli yorum yapin. Tatli dil budur. Biz hepimiz yeni evli olduk sorunlar yasadik. Esinize bagirip cagirirsaniz bu ailesine daha da iter esinizi. Bir de boyle deneyin.

Tamsm canım biraz daha sakin ol. Sinirlenmeden. Yüksek sesle konuşmadan. Senı benım kadar kımse anlayamaz. Ama bu surecte çocuk yapma sakın. Prezarvatıf kullansın. Onuda yapar inşallah.

İşte gidene kadar takıntılarini kenara bırak. giderken yanında gelecek koca istiyorsan.. cicim ayları bittimi başlar şimdiden söylemeye başlamış daha kaç ay oldu evleneli.

Kavga falan etmiyoruz aramız iyi. Sorun olacagını sanmıyorum. Hem haftaya ya da dıger hafta eşime kv ye çay ıcmeye gıdelom dıycem. Kv ye de söylıycem. Maskeyle otururuz. Ama sımdı cuma gidersek eşim trafik var kalalım burda 2 gun diyebilir. O yuzden bastan konuscam. Kalma falan olursa ben taksi ile dönerim sen kalırsın dıycem. Yanı bana bıraksın ben derım ona 2 haftada bır H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne saçma herkes bir değil sonucta. Mesela benm kv ses ayarı yok bi konusuyo dışarıdan duyan kavga var zanneder bir de bazen tlfnu ne var diye açıyordu nişanlıyken garipsedim baktım kadın böyle sadece bana değil ses etmedim bazen annem diye açar bazen ne var diye şimdi bu dert mi değil kadın böyle sizde ona göre davranın ona göre sekil alın kocanız kvnize herkese yani. Kv bir anne burada neler neler var okuyoruz yani.. güzellikle konuşarak bence hallolmayacak bir şey yok. Eşinizin yanında arayın bundan sonra hiç dert etmem kendime konuşurum kapatırım bitti. bşy der kv güzellikle cvbmı veririm kadın şahsıma hakaret küfür dln etmiyor ya karışsa da ben böyle seviyorum anne diyorum susuyo..

E niye söylemiyorsun ki seninkilerle çok görüşüyorsun falan mı diyecekler? Her seferinde kendi anneme hiç gitmedik bu hafta esitlik olsun falan diyorsun demek ki dürüst değilsin. Hic günlük bugün ne yaptın ne ettin sohbetin olmaz mı eşinle? Annene gittiğinde kardeşin geldiğinde hic ya evdeydim falan diyorsun demek ki. Ciddi bir iletişim sorunun var ikinizden de kaynaklı. Bak bunlar hep sıkıntılı şeyler hic hos değil. Zaten kv ile iletişim kısmı tamamen şundan ibaret; burada konu açıyorsun bir grup kvden ağzı yanan sana gaz veriyor ayy canım evet ya mesafe koy vıcık vıcık olursun diye sen de gaza gelip ay evet yaaa olmicam, gitmicem, kendi gitsin, telefonumu da kapatcam, çocuğu da kreşe vericem diye coşuyorsun. Bence yeni yeni konu açma da artık bu konuları güncelle en azından sana tavsiye verenler de durumu biraz daha anlamış olur.

Kv falan da gelsın ama bızım gelmemizi beklemesin. Cunku bız gıdınce kalkamıyoruz etacarinea

Önce eşinizle konuşun. Olmazsa kayınvalideye uygun bi dille söylersiniz. Tatlı dil herkesi yola getirir. Kapris veya trip uzaklaştırır.

Arkadaşın konuları sürekli kendini tekrar ettiğinden boşa yorum yapmak istemiyordum. ama konu sahibi atanamayinca kendisi çalışmadığı için değil de, kayınvalidesi sürekli çağırdığı için atanamadigina dair de bir konu açacak gibi maalesef. Hayatının en önemli sınavı için çalışmak yerine insanları takıntı yapmayı saçma buluyorum Ve kesinlikle kaostan beslendigine inanıyorum

Ne işi var yaşlı kadının yanında, hiç mi düşünmüyor zaten salgın var. Çok gitmek istiyorsada salın kendisi gitsin otursun, sonrada ben hasta oldum demesin..

Malasef anlamıyor kocan seni boşar yapma diyorum istemiyorsan atan git dedim kime diyom bazen bizimle dalga geçtiğini düşünüyorum artık

Ben eşime dıyorum ideal gelın degılım. Ona göre annesı herseyı mukemmel yapar. Yemek ev Temızlıgı. Ben annesı kadar ıyı degılmısım. bende ona dıyorum hayatımı ev Temızlıgı yemege aramadım, kadın toplantılarını, gunleri sevmem sıkılırım dedim. İdeal gelın olmadığımı hep söyluyorum. Onu ıstedıgı krıterde degılım bunu anladım

Kimsenin kendi annesi gibi olabilir mi bir başkası, tabiki olmaz. Mesafe iyidir, fazla samimiyet tez ayrılık getirir, en doğrusu da yüz göz olmamaktır. Mesafe derken soğuk davranmak değil tabi, sınır koymak. Anneye bağımlı erkeklerde görülen klasik davranış şekli, maalesef bişey yapamazsınız artık, köprüden önce son çıkış kaçmış

Kavga etmiyorsunuz ama problem çözülmüş değil. Kv bıkmaz çağırmaya devam eder fakat bi gün eşiniz yada sizin sabrınız tükenir düşman olursunuz. Kavga etmemeniz ortada sorun olmadığı anlamına gelmiyor. Zaten konuda yazanların çoğu ile aynı fikirdeyim. Kayınvalideden önce evdeki eşiniz suçlu ona evinin sınırlarını söylemeyip içeriye karıştırdığı ve kendi başına karar alamadığı için.

Ben artık zevk alma kısmına geçtim Bazen acana bi faydam dokunur mu diye heyecanlanıyorum sonra hemen geçiyor

Nişanlılık döneminde tek derdi evlenip adından ve akrabalarından kurtulmaktı bunu biliyoruz biz. Neyse ki evlenince sülalemi görmeyeceğim adımı da değiştireceğim diyordu. etacarinea

Anladım tabıkı ben hıc gıtmem demıyorum. Belirli periyotlarda gıderım otururuz gelırız. Annemle aram cok iyi. Annem Sureklı arar benı. Babamla aram kotu. 3aydır konusmuyoruz P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İki imza ile birbirinizin hayatına girdiniz. Dün bir bugün iki. Annesinin karnından çıkmış gibi olamazsın imzayı atar atmaz. O senin anana gün aşırı damlıyor mu? Cevap hayır ise kapasın çenesini.

Ben de aynı senin gibiyim. Ama problemler bitmiyor işte etacarinea

Kesinlikle mesafe koymazsan mutsuz olursun. Ve sen kendini önemsemezsen kimsenin umrunda olmaz emin ol. Dogru olani yapıyorsun. Belki biraz annesine sen hala kabullenenedin gelininin huyunu demesi lazım valla bu analarının derdinden yıldım ha

Zorla goturmuyor ama trıp atıyor. Anası da duygu sömurusu yapıyor. Konuscam ikisiyle bana emrivaki yapmasınlar. Ayrıca benım annem arayınca beyefendi oralı olmuyor, ama kendı annesı arayınca hemen ben bı selam söylemesem oralı olmasam trıpler tafralar. Benım aılem yok gıbı. Hep kendı anasına gıdelım, kendı tarafına gıdelım. Dun gıttı annesıne önceki gun gıttı. Gecen hafta gıttı. Hatta kaş orda dıyorum. Benım eşim anacı. Bende annemı severim ama Sureklı gıt gel sıkılırım bende. Ben eşitlikten yanayım. Onun ailesıne her hafta gıderken benım tarafa gelınce yorgunum diyorsa bende gitmem o kadar. Eşime dıyorum her hafta gıdelım ama benım anneme de gıderız. Kabul etmiyor. O yuzden 2 haftada bır dıye anlastık. Fazlasında benı darlamasın

sorun bizim sorunumuz değil buna rağmen sinirlerimiz bozuluyor ama kendisi sakin sakin dertleniyor haftada 2 konu açarak. ölü taklidi yapalım görmeyelim konularını ruh sağlığımız için

Sagolun. Şuan kavga falan etmiyoruz. Basta cok kavga ettik. Onlar cagırma ya devam ediyor, eşim baskıya trıbe devam bende gitmemeye devam edıyorum etacarinea

Tamamda sürekli aynı şeyler oluyor. Annemde yılbası gecırelım dıyor hayır dıyorum bu sefer anneanneme gıdelım dıyor gene hayır dıyorum. V Vander

Burada yapilacak olan şey, basta esiyle yaptığı anlasmaya uymaktir. Annesi gel dedi, "anne biz her Cuma geliyoruz zaten bugun baska planımız var ya da musait değiliz geldiğimiz gün yaparsin yeriz" gibi net sınırlar cizmesi gerek. O zaman annesi de zamanla bu israrlarini azaltacaktir. Aslinda her "birey" kendi ailesine net sınırlar cizse, ailelere de müdahale edecek alan kalmaz ve zamanla kabullenirler.

Iste degismez derseniz omur boyu uğraşırsiniz bu sınır cizme olayiyla Isterseniz dunyanin öbür ucuna gidin evde olani anlattigin surece bilirler

Tamam canim sen sonuna kadar haklisin ne yapmak istersin peki verdigimiz akillarida kabul etmiyorsun!! Ara kayinvalideni bagir cagir ne hakla cagirirsin surekli darlama be kadin deyin!!! Olur mu?

Dan diye ilk mesajı okuyarak konunun özünü kavrayamazsınız. İçeriği de okusanız keşke. Tabi siz de programlı kv düşmanıysanız bilmem. Konu sahibi kvsi çayını tatlısını önüne getirdiğinde bile şikayet konusu açtı. Kac konudur herkes onun iyiliği için bir şeyler yazıyor ama sabrımız tükeniyor.

Sizden beklediği şeyleri o sizin annenize yapıyor mu?

Sebebi olduğu kesin zaten Normal yaşantısı olmış birinin düşünceleri değil bunlar Ama dediğiniz gibi nefret etmeyi seçmek sevmekten daha kolay Ne kadar anlatılırsa anlatılsın biri kaynana kötü dediği an tamamen o düşünceye kayıyor Verilen tüm yapıcı tavsiyeler boşa gidiyor Benim endişem bu şekilde evliliğin sağlıklı yürümeyeceği yönünde Bu kadar planla evliliği geçtim hayat yürümez Ilişkiler bu derece mekanik değil 2 gideyim 3 döneyim gibi Umarım en kısa zamanda evliliğini devam ettirmek adına aklını başına toplayabilir

Arkadaşım bak herkes her yerde sıkılabilir. Ama bazen eş için bazen iş için bazen bir arkadaş için fedakarlık yapmaz mıyız? Hiç mi "eşim için yaparım" diyemiyorsun? Herkes kv evinde partilemiyor. Eminim sıkılanlar çok. Ben de çok sıkılırdım, çünkü hep eşimle gergin olurlardı ama şimdi çocuklar falan var zaman onlarla çabuk geçiyor. Bunu da bir taktik olarak düşün madem. Ne kadar sıkılırsan sıkıl kalkalım deme. Bir kere kendiliğinden gidelim de. Falan. Eşinin değişimini gözlemle. Kalkmayın eşin diyene kadar. Tamam yatıya da kalmayın. Yani biraz olumlu yaklaş belki bu eşini normalleştirir biraz. Dene yani. Böyle sürekli düşüneceğine birşeyler yap artık. Oradayken bazen karnın ağrısın, başın ağrısın, çok uykun gelsin.. Ama surat asma ve kalkalım deme mesela. Bugun annenlere gidelim dicektim, çok da başım ağrıyo ama dur bakalım akşama kadar geçer elbet gideriz de mesela. Sonra gitmeyin falan. Ne biliyim ay.. Bulunur illaki.. Böyle taktikler denersin ve onların dönüşü de sana göre iyi olursa zamanla aileyi benimser seversin belki. Neden olmasın. Bilemiyorum.

Kendimi sayesinde kamu spotu gibi hissediyorum artık

Bana ev işlerinde yardım edıyor. Ayrıntı Temızlıgı ıkımız yapıyoruz. Ek olarak da sofrayı toplamaya yardım eder. Bana dıyo ki bak hıcbır erkek yapmaz bunu. Sanslıson ben yapıyorum dıyor. Ben de diyorum ki bu evın hizmetcısı degılım ben. Hizmetci olarak mı aldın benı

Ben sana ne zaman ordan çıkma dedim ki? Lütfen dişinden tırnağından artır, gerekirse mutfak masrafını kıs bu şikayetlerini bir uzmana anlat. Normal şeyler değil bu düşünceler.

Aynı fikirdeyiz valla. Herkesle mesafe şart. Sıkı fıkı olduklarımla ne oldu. Aramız açılırdı yüz göz olmaktan. Şimdi herkese bir mesafe koydum. Herkesle ederi kadar konuşuyorum. Kimseyle daha tartismadim böyle yapalı.

Bence mutlaka bir yerde anacı olduğunu belli ediyordur En kötü nişanda ediyorlar yani Bile bile evleniliyor genelde Sonra eşim niye anneci deniyor Sizin durumunuz en mantıklısı Sevgililik nişanlılık karşınızdaki kişi size uygun mu diye değerlendirmek için var Uymayınca ayrılırsın olur biter Konu sahibinin eşi hep anneciymiş kaldırılmamış yani

Sizin ailelerinizden baska konusacak konunuz yok mu? Birakin su aileleri evliliginizi yasayin.

Mesela senin kvne gitmeme bahanen olan salgın sebebiyle ben dışarı çıktığımda çarçabuk isimi halledip telefonu elime bile almadan evime giriyorum. Psikolojik destek almayı düşünüyor musun?

Ben ne kadar buraya acıklama yapsam da kk ya göre haksızım. Her hafta kv ye gıdıp saatlerce oturmak zorundayım. Çünkü ben gelinim. Senı bende iyi anlıyorum. Keske evın uzak olsaydı. Benım avantajım ev uzak

Aslında yaranmak ıcın degılde. Kendı evımde olmak rahat hissettiriyor. Suan gene arıyorum dısarı cıkınca falan. Ama cok gıtmıyorum. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Atanınca orduya falan atanırsan annemler gelır 1ay kalır dıyor. Hatta nevsehır olursa bızımkıler tamamen yerlesir dıyoda. ıstemem tabıkı tayin ısterım vala etacarinea

Ya iyi de guzel arkadasim sen HIC gorusmek istemiyorsun ki!! Kadinin soru sormasi bile sana batiyor. Daha dur ya dun bir bugun iki. Ne ara kanli bicakli gorusmeyecek kadar nefret ettin.!! Zaten iki yil evlilige alisma suresi vardir ciftlerin. O dinledigin psikologlar soylemiyor mu bunu. Her sey yavas yavas olur! Esini al karsina konus diyoruz tamam diyorsun, bir hafta sonra ayni konuyu aciyorsun. Ya sen iletisim kurup esinle isleri halledemiyorsun detayli bir sekilde kendini anlatamiyorsun ya da esin problemli laftan anlamiyor o zaman bosanmak gerekiyor!!

Evet bilip de kabul etmis değiştiririm diye düşünmüş olabilir ben degistirme gayesi tasimam evlilik sihirli degnek değil bir de yas olmus 34 bu saatten sonra bir adamı "yontmak" gibi bir amacim yok duzgun kendini bilen biriyle saglikli bir beraberlik yasamak isterim ugrasamam yani. Ama bu yastan sonra da hep dön başa tanis, görüş sonra ayril. olayi da yorucu Ben birkac ay görüştüm annesi covid oldu yalniz kaldi ben yaninda olmaya calistim ama o bana annem iyilesecek derken icten ice depresyona girdi benimle de paylasmadi ama evlensek her aksam annesine gider ben 3 kisilik bir evlilik yasardim bunu öngorulebiliyor yani

Ben aynını yapsam sıkılır surat asar ki. Ben dedım her hafta kv ye gidersek anneme gıdelım her hafta da. Ama bunu kabul etmiyor. Yanı onun annesı Sureklı olacak benim annem arada olacak. Benim annemde yatılı hayatta kalmaz. Ama benim annesinde kalmamı bekler. Benim arkadaşım yemege cagırdı. Gıtmedı. Ama onun arkadası cagırsa gıtmem gerek. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bi tek onunki ana değil. Sinir oluyorum kocana. Durduk yere mevzu çıkaracak.

Bir sherlock ile evlisin durum bunu gosteriyor tek cumleden bu denli genelleme...

İnsan ilişkilerinin iyi olduğuna hayatta inanmam Buradaki tavrından bile o kadar belli ki ilişkileri yönetemediğin Eşinle ilişkini de yönetemiyorsun Evdeki kuşlardan öğrendiniz sanırım sürekli aynı replikleri tekrarlayıp duruyorsunuz R Rosalind

Eşin senin aileni aramıyorsa az bile yapıyorsun.

etacarinea

Yazık ben üzülüyorum.

Evet adam anasından kopamamış o bir gerçek ama konu sahibinin de yanlış yaklaşımları var birbirlerini anlamıyorlar ikisi de karşı tarafa kendi istediğini yaptırmaya çalışıyor.

Bugun gıttı yarında gıdecek annesıne. Kv ile telde konustum. Vakalar azalana kadar bır yere gitmeyecegımı söyledim. Benim ailem dedıgım annem ve kız kardeşim var bi. Ama aramıyor kesinlikle. Bende eşitlikten yanayım. Herkes tek ıstedıgı kadar ailelere gıtsın dıyorum, ama bir hafta benım aılem bır hafta onun Aılesıne gıdelım dıyorum. Sımdı 1hafta ıcınde bı benim annem bir onun annesıne gıttık mı zaman kalmıyor. Bende böyle dusundum. Benim tavrım net ve çizgimi bozmaya niyetim yok.

Hayatımda senin kadar laf anlamayan az kişi görmüşümdür. Ne farkeder ki fikir sunsak haftaya tekrar aynı konu aynı dert. Ah burda kaynanalarından çeken gelinler keşke yerinizde olsa. Hayatta bu kadar kesin yargıların olmasın. İnsanlar kaç yaşında neler öğrenip neler katıyorlar kendilerine. Hayata bakış açını genişlet. Bak gerçekten kocan böyle sacmalıklarına bir süre sonra katlanamayacak. Söylüyorum ki değiştir bu huylarını. Sonra çok pişman olursun

Emin olun evlendiğinizde düzgün bir ilişkiniz olacak O Yüzden hiç yontma eğitme derdiniz olmayacak Sadece henüz doğru kişiye denk gelmemişsiniz Bu konudaki eş balayı dönüşü karısına mal diyebilmiş biri, günden güne de annesine gitmeyi artıyor. Zaten adam anneci olmaktan rahatsız değil halinden gayet mennun Konu sahibi kapı duvar buz gibi iletişimsiz biri Hiç gerçek sosyal ilişki yaşamadığını düşünüyorum ben bazen Artık karşılıklı inada bindirmişler olayı Fizana da gitseler bu saatten sonra biraz zor kurtarırlar kendilerini

İç içe olunca insanlar hayatınız hakkında söz hakkı oldugunu sanıyor. Herseye karısıyor. Bu yüzden mesafe şart

O zaman ben kayinvalideme hep hesap soruyorum. Cok guzel bir kadin ve hep inanilmaz bakimlidir, ev hali benim gunluk halim oyle diyeyim. Hep sorarim kiyafetini, takisini, makyaj malzemelerini falan... Iyi ki bizim gelin bana hesap soruyor diye dusunmuyor :)))

Alıştırmayın baştan Alıştırmışsınız demekki hep istiyor biraz daha gayret.. aradığında söyleyin annecim ben seni arıyorum ya neden böyle yapıyorsun diyin araya bi kaç cümleyle süsleyin işleri katın vs vs diyin kapatın bakalım yine tekrarlayacak mı

Eşim kız kardesım ve anneme duskun oldugumu bılır. Esimin yanında kac kez aradı annem. Dıger kardeşim ve babam konusunda kopuk oldugumuzu bılıyor. Kv falanda bılıyor. Nısanlı lık zamanı anladılar. Kv konusurken 2 3 kez sız cok kopuksunuz baglı DEGILSINIZ, bız cok baglıyız dedı. Bende annem ve kardeşime duskunum dedım. Ki keske kopuk oldugumuzu anlamasalardı. Eşim kendı aılesı konusunda teklifte her hafta bulunur, benım aılem konusunda 3 ayda bır kez teklif etti gıdelım dıye. Şimdi yogun calısıyor baskı yapmak istemiyorum. Ama aılem olursa gıderım yorgun olmam dıyor. Bilmiyorım belki dıger kardesı de evlenirse bu kadar bıze gelın gelın demezler. Gercı 2kısı sıkılırlar evde.

Eşim her detayı anlattığı ıcın eve kım geldı kım gıttı söylemek ıstemıyorum. Ayrıca kv dolmus la gunduz gel kal aksama kadar dıyor. Ondan da söylemek ıstemıyorum. Bu sefer kendı annesıne gıdıyor ya da annesı gelıyor, ama bıze gelmıyor denecek. Kv detaylı soruyor kardesın gelıyor mu annen gelıyor mu diye. Bende evet dıyorum ama su gun geldı demıyorum Önceki

Hafif takintilimisiniz?

Hiçbir erkek yapmaz mı

1. cı saat degil 3 saat sonra diyorum. Birinci saat denırmı . push ; etacarinea

Sizin sorununuz kayinvalide değil eşiniz kaynanaligi fazlasiyla yapıyor zaten Esiniz hem ailesinden kopamamis birey olamamis yeterince olgun degil, hem de saygısız. Bana gore de hayirsa hayirdir ustelemek isrardir ve saygisizliktir bana gore. Acikcasi ben ugrasmazdim bu tip bir insanla ve bu yönünü evlenmeden gormemek imkansiz bence

Bakin siz kimseyi dinlemiyorsunuz etacarinea baska bir sey demis sen baska bir sey ne alaka verdigin cevap.!!! Sen istedigini soyluyorsun alakali alakasiz!!! Eger esine de boylr yapiyorsan yazik valla adamin beyni yanar!!

ama şimdi yalan değil, kabullenemedin =)) şaka bi yana, tabi ki kendi annen gibi göremezsin mümkün değil ama kayınvalide fobin olduğu bir gerçek.

Kendi de aramıyormuş? Senin anan baban da anacuğum babacuğum diye kayıtlı değil onda, eminim. Kendisinde senin annen baban öyle bile kayıtlı olsa, seni burdan vuramaz. Sen her Allahın günü aramak zorunda değilsin. Çöp. M

Valla annem bana markete gittik baya harcadik diyince ben bile soruyorum ne aldın diye bunlar sınır cizilecek sey degil iste maksat muhabbet olsun Bana da konu sahibesi biraz kayinaileye tepkili gibi geldi

Ben annemı ve kız kardeşimi seviyorum

Peki eşiniz gıdınce geceye kadar otursa, kahvaltıya gitseniz aksam dönsenız naparsınız

Bana göre en iyisini yapıyorum. Herkese mesafeliyım kı ben Önceki

Valaha istedigi kadar gıtsın, arasın, orda yatsın. Ama bana baskı yapmasın. Baskı yaptıkça daralıyorum. eylulcmre

Ama hep gıdınce sıkılıyorum mutlu olmuyorum. Eşime kalkalım diyorum kalkmıyor. Sonra tartısıyoruz P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır başta iyi davrandım da ne oldu. Sanki guleryuz gördüm. Anneannesi benim çalıştığım hastanede öldü her türlü ilgilendim drlarim benim akrabam diye elinden geleni yaptılar ama onlar drlarla hastamzila ilgilenmiyorsunuz diye kavga ederek beni rezil etmeden geri kalmadılar. Cenazesine gittim elimden gelen hizmeti yaptım. O hastanede yatarken yakınlarını eve aldım yedirdim icirdim vs vs ama dosyaya yazmış ki anneannrm öldü teyzem öldü ne aradı ne sordu... Kadın ölüyor dedim anne anne yanında bu akşam kim kalsın? Kızlarım gelsin dedi kadın. Kizlarina dedim anneniz böyle soyledi. Saniyesinde hepsinin işi çıktı. Gelin kaldı kadının yanında düşünebiliyor musunuz? Ben bu yaşıma kadar böyle birşeye denk gelmedim benim annem hastanede yatacak. Son nefesi belki beni isteyecek ama ben gelini yollayacağım. İstemesine bile gerek yok bırakamam ki

Kabullenememis görünüyorsunuz orası ayrı da. Hergun sarı civcivli başlıklı konular görüyorum çünkü. Şu da var ki eşiniz sizin annenizi hergun arıyor mu? Ya da size sorduğu soruları siz de ona sorun aynı şekilde madem.

Evet bı baskıları kesse eşim. Ben hıc baskı yapmıyorum vala P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Madem boleydı ne dıye evlendıkı. Otursaydı annesıyle. Sinir oluyorum ya

Bu kdar karsilastirma yapmasina ne luzum var ki.. duruma gore oturursunz. Aile kuzusu galiba esiniz.. bu kadar duskunse niye evlenmis.

Geçen hafta tek gıttı

Haklısınız. Eşime tatlı dille annen emrivaki yapıp yemege cagırmasın diycem. Bız gıdecegım izde haber veririz sonra sorun cıkıyor dıycem. Evet yıllarca böyle gidecek yoksa. Annesıne de dıyeyım mı sızce emrivaki yapmasın, evden cıkaım gelmıyor bazen falan diye.

Kayinvalide cok tehlikelidir ha sakin ama sakin oturup onunla konusmayin hatta dialog kurunca gozlerinden ve dilinden sizi zehirleyen tukurukler saciliyor. Bu kadar evli insaniz burada mesela biz kayinvalidemizle dialoga girmiyoruz zehirlenmeyelim diye

Vala tek gönderıyorum hep HanimKelesimiGetir

Kv sana bir kez bu şekilde gelse buraya açacağın konuda neler yazacağını tahmin edebiliyorum. Bu arada kimse kimseye habersiz gidemez tabi ki mesele o değil ama ne demek istediğimi anladın bence.

Her ailenin dinamiği farklı. Eşimle kendime bakıyorum ben ona göre daha düşkünüm anneme. Eşimle ablasına bakıyorum eşim daha düşkün ailesine. Herkesin yapısı, yetişme tarzı başka. Inatlasırsan ortayı bulamazsın. Sen ben kendi annemle de sıkı fıkı değilim diyorsan eşinin anneni aramaması annene gitmek istememesi doğal değil mi? Siz eş olduğunuzu ikiniz de henüz idrak edememişsiniz zaten en büyük problem bu. Birlikte başbaşa kaliteli vakit geçirdiğinizi de sanmıyorum. Destek almak için işe başlamayı beklersen gerçekten evliliğin için çok gec olacak, sence böyle bir yıkım yaşamayı kaldırabilir misin?

Eşime kac kez dıyorum ki git kal orda gelme 2 3gun eve doy ailene. Öylede gıtmıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama kv ye dıycem emrivaki yapınca aramız bozuluyor bızım. Bıze emrivaki yapma dıycem. Kavga edıyoruz P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sectıgım esyaları tabıkı herkese attım gösterdim ama evı tutmadan önce ailesiyle 2 kez o eve gıttık. Son kararı aılesı verdı. Yanı hep onay beklıyor Suleymanin

Karşılıklı olarak iletişim probleminiz var çift terapisine gidin

Zaten dıyorum ki gıt annenin bulduguyla evlenseydın. Başlarda ana kuzusu annenin memesini em derdım. Üzülüyorum nolur deme dedı. Bıraktım demeyi

Bana kv soruyor pazardan ne aldın. Herseyı dedım gectım. Yanı tek tek onu mu sayayım. Bu muabbetler sacma gelıyor. Yemek muabbetı cocuk muabbetı bayıyor beni. Eşimin huyu böyle degısmez. 35 yasına gelmıs. Tek umudum atanıp baska sehre gelmek. Ya da evı daha da uzaga tasınmak. Eşim annem bızı dusunuyor dıyoda fazla ılgı benı sıkıyor lily86

Sosyalleşmek insanlarla iletişime geçmektir. Bu arkadaş, komşu yada kayınvalide olabilir farketmez. Bence biraz onlara zaman verin mesafeyi yanlış anlamışsınız ve yanlış bildiğiniz şeyin doğrusunu da kabullenmeyip aynı şekilde gidiyorsunuz. Bakın kaç kadın yazdı burada yanlışınız olan noktaları ama siz hiç kabul etmiyorsunuz. Eşinize karşı da böyleyseniz üzülürsünüz. Önerileri dikkate alın bence.

Ben de geçen yıl evlendim evimi hevesle döşedim. Herkes bir fikir vermeye çalıştı çoğunlukla da benim annem. Mesela mutfaktaki halının rengini açık buldu alırken daha koyularını gösterdi. Hayır anne ben açık rnek düşündüm çünkü yerlerim gri granit boğulmak istemiyorum dedim. Ama eğer kullanımı zor olursa değiştirir senin dediğin gibi koyu alırım dedim. Bunun gibi her şeyi ben karar verdim eşime tasdik ettirdim içine sinmeyene ya ikna ettim ya da başka seçenekler buldum. Evlilik böyle bir şey beraber bir düzen kuracak ve ikinizin de içine sinen şeyleri yapacaksınız. Her ilişkinizde net ve yapıcı olmalısınız eşle, kayinvalideyle, kardeşle. Ben anneme günlük ne yemek yaptım ne ettim anlatabiliyorsam kayinvalideme de güncel ne yaptık ne ettik anlatırken ayyy benim her şeyimi öğreniyor mıçmıç oldum eyvah diye krizlere girmiyorum. Mesela eşin annesine mi gitmek istedi benimle göbeğin bir değil, senin kuyruğun muyum demek başka gitmeyelim anneannene bir sey olursa bizim yüzümüzden çok üzülürüm demek baska. Problemli bir ailede büyümüşsün ve travmaların var ama bunları geciktirmeden destek alıp çözersen daha iyi olur.

Hiç sevgi dolu bir insan değildirim normalde Belki benden yaş olarak da büyüksün ama sana güzelim diye hitap edesim var artık Güzelim tamam eşin hatalı da sen de az değilsin Anneme gizli gidip kaynanama gitmekten kurtulmak benim hayatta aklıma gelmez Zaten bunu yaptığın andan itibaren yasaklardı koronaydı filan tüm bahanelerin geçersiz kalıyor Senin kaynanana gidesin yok Dümdüz söyle rahatla bence Yasaklar bitince de gitmek istemeyeceksin Senin en büyük hatan annesine düşkün olduğunu bildiğin biriyle evlenmek olmuş Çünkü sen öyle biri değilsin Nasıl anlaştınız ona da ayrı şaşkınım Ama bu planlarla bu kafayla gidersen ya eşinle hayatı birbirinize zehir edeceksiniz ya boşanacaksınız Ben eşinin kolay idare edilebileceğini düşünüyorum gerçekten Sen de sakin kafayla bir otur düşün nerelerde hata yapıyorsun Evliliğinin selameti için düşün en azından

Şuan evdeyken de arıyorum kv yi. Ben sadece yasaklar bıtsın normal gıdelım dıyorum. Ama eşimde yasak varsa yatılı kalalım dıyor. Yok anneanneme gıdelım köye 2 3gun orda kalalım, yılbasında annemde kalalım, dun ıcın yasak var annemde kalalım dedi. Ben uzun saatler kalmak istemiyorum. Kendı annemde de 3 saat otururum. Orda da öyle istiyorum. Ama eşim yerınden kalkmıyor. Gec saate kadar oturcak ılla. Bu sefer gidesim gelmıyor

Nişanlıyken yoktu böyle takıntım. Ne zaman aynı eve girdik, balayında dönduk. Annesı haftada hergun cagırma ya basladı, bende konu acımaya basladım. Biraz baskı hıssedıyorum üzerimde. Konu açmaktan tabıkı mutlu degılım. Ama eşim sözleriyle bunu bana itiyor. Eşime göre nankörüm, kıymet bilmiyorum. Halı konusunu biliyorsunuz. Mıc Mıc olsam diplerine tasinalim der. Yılbasında falan kalmak istiyor. Böyle sürekli beni dip dibe getirmeye calısın a daralıyorum. Hadi gıdıyoruz oraya. Valaha oturduğu yerden saatlerce kalkmaz. Benım anneme gıtsek kaş göz yapar. Gider kendı annesinde odadan gelmez. Bende saatlerce aynı odada sıkılırım. Ayrı odada erkek kardesıyle takılır. Sanki ben gönülleri hos etmeye geldim dünyaya. Gıderım gitmesine ama eşim de 3 saat sonra kalkarsa giderim. Ben mıç mıç olmak istemiyorum. Hanı ıkı cocuk evlenmos ya öyle hissediyorum. Evde ne var, pazardan ne aldın, fatura ne kadar geldı, ne yemek yaptın. Bunları Ailesının bilmesine gerek yok. Her evlı erkek bunları mı konusuyor. Karım bunu pısırdı. Marketten bunu aldık. Bende baskı hıssedıyorum böyle üzerimde

P Portakalli ordek gerçekten öğretmen misin?neden bir kere bile atanamadım bunca yıldır kpss ye nasıl çalışmalıyım?arkadaşlar sizler nasıl atandınız nasıl bir çalışma programınız vardı diye konu açmadın sen ya?niye bir kaç yıl daha atanamazsam nasıl geçineceğim çocuğum olursa imkanları ne olacak diye konu açmadınız?niye hep kaynana ya niyeeeee?

Esıme göre problemi yokkı gıtmez P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kabullensen ne kabullenmesen ne onu anlamasim. Sen kabullenmesen de adam kaya kovugundan cikmadi, var iste anasi, sen de biliyorsun zaten. Eee gerisini niye dert eder ki? Bu senin problemin, ona ne ki.. Kabullenme de neymis ya. Kadina temizlige gitmeni mi bekliyorlar? Boyle dusunenler var cunku. Icimize girmedin, gelip bir evimi mi temizledin diyen kayinvalideler var. Temizlik ya da misafirlerini agirlayinca kabullenme oluyor bazilarina gore, ne alakaysa... Esine de herseye aciklama yapma. Sonra herseyden hesap verir duruma gelirsin. Annesini de hergun ararsan hergun aramani bekler. Sonra da bir bakmissin kadina gunluk rapor veriyor gale gelmissin. Dirt pirt gitmene de gerek yok. Saygida kusur etme yeter. Ben anami hergun aramiyorum anneni niye arayim de çık.

Evette dün gıtsek kalacaktık orda. Aynı sehirde kalmak sacma. E daha öncesı zaten belirli gunde bır gidiyorduk. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

35 yasında ama asırı duskun

Vallahı bılmıorum. Adam daha sütten kesilmemiş baksana :)

Ortada olmayan çocuğa bile baktirmam diyorsunuz sizce eşiniz bu kayınvalide fobinize kaç sene dayanır?

Bireysel destek başka bir şey. Sizin durumunuza göre yorumları belki başka olacaktır.

Senin konularında niye seni haksız buluyorum iste cevabı. Açıkça yazayım eşinle evlenene kadar canım cicim kadına bir nevi yaranmaya çalışmışsın bence dışarıda canın sıkılıp aramak nedir yani? Ben dışarıda veya evde canım sıkılsa en yakın gördüğüm kişiyi ararım. Kayinvalidem aklımın ucuna gelmezdi evlenmeden önce. Şimdi tabi ki senden gitme gelme beklerler. Çünkü evlenince kvme yüz vermemeliyim nasılsa nikahı kıydık psikolojisine girdin. Zaten evlenmeden önce milyon tane evleniyorum babamın sülalesinden kurtuluyorum her şey bambaşka olacak modundaydın demek bu baskalasmaya kayinvalide de dahildi. Eşin zaten olgun bir adam değil, konuşmaya ilk günden başlamıştı şimdi bu aile meselesi sizi iyice gerecek böyle giderse hazır ol. Normal bir insan da her gün annene yalnız git, ben kuyruk muyum of pof yapan insanı bir yere kadar çeker ama senin eşinin de çok normal olmadığı aşikar. Bunlar haricinde acil psikolojik destek al senin de daha doğmamış çocuğu krese vermeyi dillendirmen sağlıklı değil. Sonra eşinle terapiye gidersiniz belki sorunları çözersiniz. Bunları gerçekten mutlu olman icin söylüyorum yoksa "Allahtan esim beni seviyor benden kopamaz nasılsa" zihniyetiyle daha çok üzüleceksin. Bu arada zaten salgın da var kısmı da senin tamamen bahanen. Salgın için ben de iki ailemle de gidip gelmeyi kestim ama senin salgın falan çok umrunda değil diye dusunuyorum konu bambaşka.

Bu arada eşin gerçekten çok sinir bozucu kusura bakma afedersin ama. Bu kadar hesap detay, senin annende şu kadar saat oturduk benimkinde bu kadar, seninkini bugun aradın benimkini aramadın, seninki çok geldi benimki gelmedi... Cidden ömür törpüsü. Eşin adam gibi davranmıyor, tıpkı bir çocuk gibi. Saçma sapan.. Kaç yaşında? Ne bileyim eğitimi ne? Nasıl biri bu yahu, şimdi de sabahtan gitmiş, sen evdesin, ne bileyim nedir bu haller. İnşallah çocuk yapmazsınız, önce bir eşin büyüsün bari. İkiniz de evliliği beceremiyorsunuz henüz. Sen ders de çalışamıyorsun ayrıca, her gün kk da konu açman yorum takip edip buraya da sorumluluk ayırman, kafanın ne kadar çok onlarla meşgul olduğunu gösteriyor zaten. Benim kv bizi yemeğe çağırsa eşim de bana sorar ama ben reddetmem yani, önemli bir işimiz yoksa. Ama benim kv bizi çağırmaz, o yüzden belki de sizi anlayamam İkiniz de çok yanlış yapmaktasınız. Sonunuz hayrolsun.

Sensizasla, itiraf et artık pandemi olmasa da sen kayınvalidene gitmek istemeyeceksin. Hadi söyle de rahatla yaa valla. Bak ben söylüyorum, korona işime geldi zaten pek hoşlanarak gitmezdim, şimdi gitmemek işime geliyor mesela. Burda bizbizeyiz ayol itiraf et de kafan rahatlasın

E konu sahibi de evinde otursaydı o zaman. Madem kvyle görüşmesi sorun olacak, annesiyle kardeşiyle görüştüğünü kvyle görüşmeye kapı açar diye eşinden saklayacak?

Madem derdin kv ile değil, kaç tane konu açtın kız kardeşim izin gününü arkadaşıyla geçiriyor bana oturmaya gelmiyor diye. Yine kendi kendine aramayacağım, o yokken anneme gideceğim diye kuruluyordun. Kvden beklediğin anlayışı sen de kardeşine göstermiyorsun demek ki.

Vala anneme gitmekte zor gelıyor 2 vesait, evımız baya ters. Akrabalardan alıstım galıba herseyde bi sorun arıyorum. Ama kv nin sucu yok. Her anne gıbı gelsınler ıster. Ama eşim suçlu. 35 yasında evlendi dıye bence orayı özluyor. Hatta gıt gel yılbasında ben tek kalırım dedim P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O kadar detay bilmiyorum. Annesi gibi davransın derken gidilecekse esit gidilsin. Kendi annesini aramasını istiyorsa aynısını esi icin de yapabilir demek istedim. Aslında ortada cok büyük bir problem yok. Kv bir kötülük yapmamış sonucta. Bir süre sonra esi ısrarı bırakır bence konu sahibi hayır diyor zaten sürekli.

Hergun aramazdım. Ama dısardayım mesela canım sıkıldı arardım. Şimdi evdeyim sürekli aramıyorum. Eşimde acn cıger olalım ıstıyor

Kendi anneniz gibi görmek zorunda değilsiniz kimseyi, onlar eşinizin ailesi, bu yüzden sadece saygı duymak zorundasınız. Eşinizin sizi buna zorlaması çok saçma

Oooo saygısızlık da var Zor ne denebilir ki . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Söylemiyor bunları çoğunlukla. Çünkü her konuda söyleyeceğim yapacağım diyor bir sonraki konusu yine aynısı.

Yahu ben kv ile kıc kıca oturmak istemiyorum. Annemlerde oturmam. Huyum bu sevmıyorum sıkılıyorum. Psikologada Gıtsem İSTEMİYORUM. Vıcık vıcık ılıskılerı sevmiyorum, soguk nevale yom, yalnızlığı seviyorum oldu mu. Saygı sevgi cercevesınde bellı periyotlarda görüşürüm. İşim var gücüm var. Sürekli ev oturmasınamı gıdeyım ya. Bu mu sosyallık. Gıdersın sahilde gezersin avm de gezersın. Evde 6 saat oturmak darlıyor beni darlıyor. Sevmiyorum baska kapalı ortam.. Kendı evımde mutluyum Ala ala anlatamıyorum. Eşim isterse hergun gıtsın benı darlamasın P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yapan sayısı cok az dıyor. Baskasıyla evlı olsam yanmışım zorlanırmısım WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Adam kabul etmezki çift terapıstını. Boylelerı jendını kusurauz sanar bırde. O Oydar Yer

Eşim sürekli ailesine gıtmek ıstıyor. Yılbasını orda gecırmek yatılı kalmak ıstıyor. Bende ıstemıyorum. Gıdınce kalkmıyor bende bı saat sonra sıkılıyorum. Kv falan ıyı haklarını yiyemem. Yemek hazırlar hep cagırır. Ama gıdınce kalkmıyor eşim dıye hep hayır dıyorum. 2haftada bır gıdıyorum. Şuan yasak dolayısıyla gıtmıyorum. Bu yuzden kv dusmanı oldum. Ayrıca kaçv ye tabiki yardım edıyorum oturmuyorum etacarinea

Off onun ki anneyse sizinki de anne. O gitmiyorsa ben hıc gıtmem yanj askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Haha hayır ıkızler. Daralmaya baskıya sıkıya gelemıyorum. Vala annemde benı rahat yetıstırdı. Annem birkez şu akraba gıt dıye baskı yapmazdı bana. Böyle alıstım. Yabaniyim galıba

Tamam sıkı fıkı olmak istemezsin anlarım ama haftada birkac saat gitse ne olur? Kocası da zorla götürmüyor bu acıdan şanslı. Her hafta konu açmasını gectim nerde bir kv konusu görsem bu arkadas orda :) Sınava çalışsın atansin o zaman zaten kv yi düşünecek vakti kalmaz :)

Siz istiyorsunuz ki hep gıdeyım ordan cıkmıyayım. Eşimi versem kolumu kaptırcam ben. Bu yuzden mesafelıyım giggles Shady's back. Anneler

Hesabını tutmazsanız unutursunuz tabi de konu sahibinin telefonu kapattığında dakikaya baktığına ve biraz uzun olduysa içi içini yediğine eminim. Ben kv ile iyi anlaşan bir gelin olarak bilmiyorum haftada kac kez konuşuruz.

Eşime tabıkı dıyorum bak vakalar cok var. Yaslı kadın var evlerinde. Azalsın gıdelım gene dıyorum. Sımdı gıttı oraya. Konustum. Maskeyle duruyorum dıyor. Benımde ıcıme sineler alındı ama mesela ev tutcaz ben evı begendım Eşim illa annemlerde gelsın baksın dedı. Onlardan onay aldı. Masa alcaz mesela annemlere foto at dıyor. Ben kendı annemle de sunu yaptım sunu pısırdım demem. Bu muabbetler benı sıkıyor. Ama kardeşimle daha cok konusurum. Asıl gıtmek isteme sebebim gidersek eşim dıycek trafik var kalalım orda. Yatılı kalcaz. Ertesı gun aksam falan döneriz artık. Hemde babaannesi 90 yasında vakalar azalsın öyle gıderım gene P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya vallahi bende öyleyim. Beni kimse darlamicak. Ben canım isterse yaparım biseyi. Hee başkasına da baskı yapma huyum yoktur. Milletten banane kafasındayim

Ayrıca gıdınce tabıkı bos durmuyorum. Cay kek herseyı getiriyorum. Paşam az napıyo ben anne babaanne annaanne ile otururken paşamız kardesı ile ayrı odaya kapanıyor saatlerce. Ben napmısım falan umurunda degıl. Böyle ev oturması mı olur. Gelse yanımda otursa belkı sıkılmam o kadar. Ya da 2 saat otur kalk. Gunu orda bitirmenin ne anlamı var. Sabah gıtse aksam kalkar. Aksam gıtse gece kalkar. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

E kabullenemedin ki adam yalan mı söylemiş?

Evlendiğinizden beri 75 tane kv konusu açtığınıza göre ya bu insanlar çok sorunlu yada siz taktınız kaynananıza. Konulara da şöyle bir baktım skandal bir durum yok yani genel rahatsızlıklar. Bence bu kadar takmayın kafanıza.

Tamamda sımdı anneme gittigimi söylesem benim anneme de gıt dıycek. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çoğu konularını okudum kızdığım kadar üzülüyorum ailesiyle arası iyi değil zor bir çocukluk geçirmiş bu yüzden eş ailesini yadirgiyor kesinlikle yardıma ihtiyacı var takıntıları çok fazla keşke biraz buradaki insanları dinlese..

Bunu eşinize sormanız daha mantıklıca değil mi?

Sen ikizler falan değilsin ikizler hitabeti güçlü, kıvrak zekali insanları kırmadan kendini ifade edebilen insanlar Sende yengeç takıntısı var, özgüveni eksik, kendi içinde pireyi deve yapan, kimse ile kötü olmak istemeyen ama nazının geçtiği kişinin de basının eşini yiyen. Eşine verdiğin 247747995 hayır cevabını nezaketle anlayacaklari şekilde KV ne söylesen ifade etsen böyle olmazdı Bencilsin, hem cici gelin olayım beni kötü bilmesinler ama her şey de benim belirlediğim kurallar dahilinde olsun.. Yok öyle bı evlilik düzeni

Sessize alın duymamışım diyin geçin o zaman bilemedim

Atmadım kaldırdım yollukları. Eşimi annesı arayıp yemek yapıyorum gelın aksam dıyor. Sonra esım benı arıyor hayır dıyorum. Sonra annesını arıyor tekrar. Annesı ama yemek yaptım hazırladım dıyor. Bana kimse sormuyor. Bıdakıne dıycem annen bana sorsun. Hep böyle. Mesela eşim iş yerınde ya gene onu arıyor aksam gelın dıye. Ben evdeyım ve eve gelince haberim olcak. Emrivaki ıstemıyorum. 1 2gun önceden söylesin. Ben emrivaki yapmayın bana dıye söylıycem. Evet sorun eşim. Kopamıyorum ordan. Bugun sabahtan gıttı. Ben ısteyım. İş olmasa gıdelım derdı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kv ye bız gelmeden haber veririz dedım aslında. Duzelecegını hıc sanmıyorum Suleymanin

Ay cok zor simdi ustumu basimi yirticam gercekten.

Eşim hergun konusur. Mesela benım annemde 4 saat oturduk onun annesinde 3 saat. Hemen derki sızınkıler de daha cok zaman gecırdık bizimkinde daha az. Yok su zaman gene gıdelım.

Her lafa konu açmak ta ne bileyim :)

Haklısınız dogru. Hayır bır örnek verdım ve örnege annesını katmadım diye böyle dıyor. 3 ay oldu henüz. O benim annemle can cıger degil ben neden olayım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet ama eşim dün gitti önceki gün gitti

Ben kafama takmak ıstemıyorum sadece. Kv ıstedıgı kadar cagırsın, eşim gıdelım yatalım orda desin ben hayır deyıp gecıyorum. Ama kafama takıyorum sonra. Acaba ben kotu bırı mıyım falan diye. Acaba ne dusunecekler dıye. Kendimi hep zorunda hissediyorum onlara karsı

Burada sana hak vermeyen topluluk da evli canım. Ki sayımız da az değil.

Yok hıc bagırmıyorum. Acıklama yapıyorum. Mesela basım agrıyor, aksama ben yemek yapmıstım, yarın ıs var falan gıbı. Ama eşime nereye kadar böyle söyliyecegım. Kv hep cagırıyor. Kv ile konusmam gerek sanırım. Yılbasını orda gecırelım dedı. Yenı evlıyız ilk yılbası basbasa olalım dedım. Tamam dedı. Gecen cuma anneannesıne gıdelım dedı köye. 3 gun orda olmak ıstemedıgımı gene evde olacagımı sıkılacagımo söyledım. Herseye hayır dedıgımi söyluyor

Madem o sana baskı yapıyor sen de ona bu konuda baskı yap öyleyse. Haftada bir gitmek normal bana göre ama birinin sürekli benden beklentisi olması sacma ve rahatsız edici bir durum. Her hafta gidiliyorsa zaten aramak sacma bence. Ya da haftada bir kez ararsın bir gün de görüşüyorsun fazlası sıkar yani. Senin de hataların var cok takıntı yapmışsın. Bence açık açık esinle konus. Sen nasıl benden beklentiye giriyorsan benim de senden beklentilerim sunlar de. Eger sen benim beklentilerimi karşılamayacaksan benden de aynı seyi bekleme de. Bu ne sacma sey zorla aratmak ne Allah aşkına?

İşte burdakı ler sans ver dıyoda. Yahu ben kımseyle o kadar sık gorusmeyi sevmiyorum daralıyorum. İyiler kotu degıller ama böyle kafam rahat P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annenden ayrılamıyorsan neden evlendin derdim ben olsam. Kararlı duruşunuzu bozmayın

Hergün açtığınız konuları okursanız neden eşinizin öyle düşündüğünü anlarsınız

Daha kaç aylık evlisinde benimseyeceksin. Ayrıca herkesin bir tane annesi var normal değil mi kendi annen gibi sevip hergün aramaman. Esin biraz abartmaya başlamış, o muhtemelen hergün ara sor git gel istiyor

Aslında kadına takmadım. Sadece gıdınce ıstedıgım saatte kalkmak ıstıyorum. Eşim otur dıye baskı yapıyor. İlla gece kalkca zordan. Bu yuzden artık hıc gidesim yok P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En iyisi..

Cok tesekkur ederim. Demek istediginizi anladim, ben de zaten birkac defa anlatmaya ugrasir sonra sessizligi tercih ederim :) Bizim dernekteki kadinlarimizda en cok gordugum sey kurtarilmak istemeyen insanlarin kurtarilamayacagi. Ilk baslarda senelerce siddet gorup bize siginan kadinlara psikolojik ve adli destek verip, is bulma kursuna kayit ettirip cocuklarini ve kendisini guvenli alana aldigimizda dahi neden kocalarina geri donduklerini anlayamiyordum, cok uzuluyordum. Zamanla onlarin aslinda hicbir zaman kurtarilmak istemediklerini, farkindalik yaratma gucumun sinirini fark ettim. Umarim belki okuyan baska birine yardimci olur. Dunya uzerindeki hicbir eylem bosuna gerceklesmiyor, buna inaniyorum.

Burada boşanan biri daha var, bi onun davasına bakan hakimin, bi de senin davana bakan hakimin yüzünü görmek isterdim duruşma günü. G. tüyle gülecekler sizinkilerin dilekçelerine.

Kesinlikle bende hep dedım ıkı tarafa uzak olsun. Ama emın olun telefondan yetısıyorlar. Annesıne hesap veriyor yok ekmek aldık sunu bunu aldık. Ben yanındayım oralı degılım tabi. Kız olarak ben daha bagımsız özerkim. Biraz arastırdım da çocuklarını hayatının tek odak noktası yapan ve herseyını evladına adayan aileler böyleymıs lily86

Anne olarak benimsememi istiyor. Ama kendı annem kadar sevemem ki ben. Ki bi daha desin öyle ben sana baskı yapıyormuşum, sende bana baskı yapma dıycem P

Ya kusura bakma da eşin tam bir hödük. İki dkda beni hayattan soğuttu Allah sana sabır versin. Şu en baştan beri yazdıklarını eşim bana dese ne olurdu bilmiyorum. Allah sabır versin içim şişti

Valla bu korona yuzunden bizde kv gitmiyoruz göruntulu konuşuyoruz ben öyle eskiden de sık sık aramazdım şimdide aramıyorum eşim aradığımı sda bilmez ben derim aradım diye bazen de demem ben ararım kv arar bi kere de aradığınız da onun yanında arayın o zaman..

Siz bence" kayınvalide kenara bırakıp kpss çalışıp atanın. bu aileyle yapamazsınız takintilisiniz. Evliliginiz yürümez.. dışardan bir göz olarak söylüyorum..

Aynen o kadar detayli muhabbetlik bir durum yok ona guldum :) normal muhabbet iste naptin marketten ne aldin yemek yedin mi fiks konular benim de annem aradiginda sorar kizim yedin mi bir seyler diye.

Cok guzel yazmıs sınız. Ama mesela pazara gıdecegız kalkalım dıyorum. Oturun marketten alın dıyorlar. Gezmeye gıdecegız dıyorum. E gezdıklerıne say. Ben nısanlıyken daha yakındım. Ama o zaman karısma falan yoktu. Şimdi aynı eve gırınce baktım hep cagırma lar var sunu böyle yapın herseyı didik didik sorma var bende mesafe koydum giggles Shady's back. Anneler

Evet evet. Sadece bir örnek verdım. Kendi annemle ilgiliydi örnek. Onun annesını katmadım diye kabullenememişim. Ama hep dıyorum kı ben kımseyle Mıc Mıc olmam dıyorum. Zamanla alısır herhalde P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke bir nebze anlatabilsek hala ama arkadaşım da bana hak veriyor diyor. Ee dümdüz eşim beni annesine gitmeye mecbur ediyor annemin kapısını 1 aydır açmadık dersen herkes sana hak verir. Konunun detaylarında iş değişiveriyor. Tamam kocası da anormal de bu kadar da olmaz ki. Kadınla niye pazar alışverişi hakkında konuşmadın asosyal misin diyorum sosyalleşmek arkadaşla olur akrabayla olmaz diyor. La havle... Halbuki kardeşim izin gününü arkadaşıyla geçirdi nasıl olur da bana oturmaya gelmez diye kaç tane konu açtı, en son kardeşine de mesafe koyacaktı ne oldu acaba?

Eşiniz dediğinde güzellikle hayatım arıyorum ben merak etme sen annenle benm arama girme söylemene gerek yok ben bilirim de söyle bakıyım de sen benm annemi en son ne zaman aradın de.. belli ki annesi söylüyor oğluna o da size söylüyor bu da olabilir ama diğer türlüyse de bu sekıldw konuşabilirizsiniz zıtlaşmadan. Sen ben böyle söyleyince kendmi çok kötü hissediyorum üzülüyorum fln de sanki hiç aramıyor muşum gibi de azcık ses tonunuzu duygusallaştırark

Konu bu bak Mesela biriyle tanışırsınız anam babam modundaysa ve bu size uymuyorsa evlenmezsiniz Anam babam modunda olduğunu bildiğiniz biriyle evlenip sonra niye anasına gidiyor demek saçma

Ben psikologları hep takıp edıyorum. Hepsı de eşlerin kök aile degıl kendi ailesine önem vermesi gerektiğini söyluyor. Takıntım ıcın gıtmek ıstıyorum tabıkı bır ömur böyle gıtmez etacarinea

Evleneli kaç ay oldu her zaman konu açıyorsunuz kafaya illa bir şeyi takıyorsunuz hayat böyle geçer mi? Bu evlilik böyle geçer mi? Kimse kendi annesi kadar yakın olamaz siz kalmak istemıyorsunuz eşiniz istiyorsa kendi gitsin bu konu 300 defa konu olmaz ki adamla bir kere konuşursunuz biter

Arıyorum aslında. Mesela haftada 1 2 ben ararım, annesı de 1 kez falan arar öyle

İnsanlarla ıletısımım cok iyi ve konuskanım bu arada. Sadece sürekli ailelere gıtmek benı sıkıyor. Evımde rahatım. Gıdınce ne konusacaksın sürekli, zaten sürekli telefonla konusuyorsun. Eşim anne baba kardeşi için ölür. O derece baglı. Annesi de ufak bir bebek gibi ilgilenir eşimle. giggles Shady's back. Anneler

Ben yaptim oyle bir evlilik ama isteyerek olmadi :), es ailesini yuzyuze sadece dugunde gordum, biz baska bir kitada yasiyoruz araya pandemi girince hic gidemedik. Kayinailemin evini bile bilmiyorum hic gormedim oyle diyeyim. Ama yaza avrupa kitasina geri donus planliyoruz, ben esimin ulkesine gidelim istiyorum esim istemiyor. Bende bir tuhaflik var sanirim ama keske ailelere yakin otursak da en azindan haftada bir yemek var mi diye gidebilecegim bir kapim olsa .

Gene orda bugun. Sabahın köründe gıttı etacarinea

Her gun kayinvalide mi aranirmis? Esin de tam ana kuzusu. Taviz verme. Mesafe daima en guzel iliski duzenleyicidir.

Yaa bizim hatamız bunlar biliyor musunuz? Herkesin ailesi var ama biz gelişmesini tamamlayamamış, korkak, anasının eteğine bağımlı insanlara gel seni illa adam edeceğim dedik.

Geçen de kardeşini suçluyordun hep arkadaşıyla takılıyor bana oturmaya gelmiyor diye bu ne yaman çelişki? Geçen de kv genç öyle yaşlı değil dediğin olmuştu. Bahane sıralarken çok çelişiyorsun.

Bırakma. Ne zaman anneeeea diye kafanı şişirirse söyle.

Hepsinin sebebi var maalesef. Annesinin hayatı eşi ve eşinin ailesinin tutumları yüzünden mahvolmuş. Evlat olarak bunlar hep bilinçaltına işliyor. Tek çözümü destek alması. Maalesef sakın taviz verme denildikçe iyice su yüzüne çıkıyor bu travmalar.

Henüz 4 aylık falan evliler. Boşanmak isteyip istememek için henüz erken. Uzman yardımı şart ve buna rağmen olmuyorsa bence de boşanmalılar.

Ben de ona dedım sen benım annemı bemımsedın mı hep arıyo musun dedim. O zamanda susuyor.

Ben dısardaysam canım sıkılırsa ararım. O da detay vermem. Eşim daha çok konusuyor. Zaten ayrıntıları o verıyor O Oydar Yer

Ben konu sahıbınde haya gormedım. Gayet net olarak soylemış. Ve sakin bagırmadan. Gercı bır uzman daha ıyı anlar. giggles Shady's back. Anneler

Evlenmeseydiniz keşke o zaman Evlilikle beraber yeni ilişkiler geldiğini bilmeyen yok herhalde bu ülkede İlla ki anası babası danası oluyor erkeklerin Standart bir ilişki tutturmamız gerekiyor iyi kötü Evlenince sürpriz olmadı herhalde eşinizin annesinin anneannesinin veya köyünün olduğu E nişanlıyken de belli etmiş adam kendini zaten Keşke size taban tabana zıt olan bu adamla hiç evlenmeseydiniz O da kendi kültürüne yaşam tarzına daha uygun birini bulurdu siz de aynı şekilde Aile evinizde rahat etmemişsiniz bari evlenince rahat ederdiniz Sizin şu anki seçerek yaşadığınız sorunları üstüne para verseler çekmem ben mesela

İnsanlarla iletişiminiz iyi değil. Kesinlikle değil. Kim iyi olduğunu söylemişse size kandırmış sizi. Gündelik sohbet bile sizi rahatsız ediyor. Şurada kaç kişiyiz kim annesine markete gittim dese ne aldın diye sorar. Bundan bile rahatsız olabiliyorsunuz. Zaten farkındaysanız sürekli ne konuşacağız ne konuşacağız diyorsunuz. Daha ne konuşulabilir onu bile bulamıyorsunuz.

Evıme yolluk sermelerı, buzluguma bırseyler koymaları, bana sormadan sadece eşime söyleyip evıme mısafır getirmek istemeleri hepsı karıstıklarını gösteriyor. Ben eşime söylemedım bırkac kez. Bu kez kendı anneme gıt dıyecek. Ben eşime baskı yapmıyorum agzını acmıyorum. O her fırsatta gıdıyor zaten. Ama birkez hadı annene gıdeyım annenı arayayım demedi. Kardeşim bu hafta ıcın gelın dedı. Ben hayır dedım. Yasaklar bıtsın gelırız dedim. Şimdi eşim tek gittigi ıcın bende aileme tek gıdecegım ve bunu saklamıycam. Ama her iki aileye eşit gıdecegım. Mesela en son gitmemizde eşim dedıkı senın annende daha cok oturduk, yılbasında annemde kalalım dedi. O da hep bı karsılastırma ıcınde. Hep kendı tarafına gıtme pesınde. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şunu fark ettim aramıyor. Annem beni arayınca hoparlörden konusur sa konusur. Ama öyle kendiliğinden aramaz. Ben daha çok ararım. Zaten bundan sonra öyle yapcam. Bizim ki anne degil mi diycem. Hayır ne istiyor hergün Mıc mıca kv ye mı gıdeyım, hergun mu arayayım. Lilith06

Buraya yazınca rahatlıyor musunuz? Ciddi soruyorum. Yani evlilikte başlarda eş ailesi takıntısı olabiliyor ama bu kadarı normal değil, hele sizin gibi meşgalesi olan biri için hiç değil.

Asosyalsin o zaman ve sosyal bir aileden biriyle evlenmişsin. O zaman birbirnize uygun değilsiniz boşanın.

Evet ama gerçekten eşitlik olmalı böyle düşünüyorsa. Kendi annenle gizli gizli görüşüp eşinden saklamak sonra da eşine eşitlik olsun diye duygu sömürüsü yapmak hiç doğru değil konu sahibi bunu yapıyor. Kv ye korona var diye gitmek istemeyip de benim anneme de 1 aydır gitmedik diye şikayetlenmesi normal mi? Korona varsa herkese var. Ya gitmek gelmek bir yana kadın pazardan ne aldın dedi diye suçlu olmuş. Aylardır aynı şeyler ya burda kendi kendine konuşuyor gaza geliyor kocasına karşı tıs. Anca küçük hesaplar, planlar, programlar yapıyor.

Bir Baska kadını neden anne gibi seveyim neden. Sevgi böyle portakal mı elma mı. Almayla olan bişry mi. Bilgisayar mı bu f4 e basarsın. Fabrika mı buradan plastiği koy oradan oyuncak çıksın. Valla eşim bana böyle seyler dediğinde Ben de neler neler istemiştim ama her istediğin olmuyor işte hayat bu diyorum.

Halılar ne oldu halılar? Şaka bir yana senin bu adamdan çekeceğin var. Kafasında ideal bir gelin yaratmış, sen o gelinle %100 örtüşene kadar sana huzur yok.

Bence gazlamayın hiç konu sahibini Zaten tüm derdi olmayan ihtimallerden insanlara kurulmak İki tarafın da haksız olduğu yerler var Çaba gösterirlerse gayet de aşarlar

Israrını, şunu şöyle yapın demesini, herseyı ayrıntılı sormasını sevmiyorum. Bazı huylarını sevmiyorum. En nefret ettıgım şey nasihat.

Zannediyorsun ki herkes kv ile sorunlu, bunları yapmak aman cıs. Çoğu kişi isteyen haftada bir isteyen onbes günde bir isteyen ayda bir bunu yapıyor zaten. Pandemi öncesi benim anneme de kayinvalideme de bu şekilde gider gelirdik sıkça. Bazen akşam yemeğine hele ki hazır yemeğe gitmek nasıl guzel bir şey, bazen kahvaltiya gidip beraber dışarı çıkmalar yapardık. Ben anneme de kayinvalideme de rahatsız olduğum şeyleri güzellikle söyleyip aman vıcık vıcık olmayayım diye plan kurmadım çok şükür karşılıklı sevgi ve saygı çerçevesinde hayatımızı geçiriyoruz.

Dedigini yapma ne kaybedersin? Bırak surat assin umursama. Esimin ailesine gittiğimiz her hafta kendi aileme de giderdik mutlaka. Esin seni sindirmis. Bastan ipleri eline almazsan isin cok zor olur. Ben her zaman esitlikten yanayım. Kendi ailesini üstün görüp benim ailemi umursamazsa ben onu hic takmam bunu da cok iyi bilir. Kendi gidiyorsa gitsin sen istemiyorsan gitme. Haftafa bit gitmek yeterli. Kalma işi cok sacma bu konuda sana hak verdim.

Mal kelimesi zaten esinin saygısızlığını gösteriyor Bir de korkularimiza dair kafamizda cok sey kurariz ama gercekte o kadar buyutulecek bir sey de yoktur bazen yaşayarak deneyimlemek ve korkacak, kafada kuracak kadar büyütmemek gerektiginin farkına varmamiz lazim Bence psikolojik destek almali

Anlatamıyoruz ki. O kadar yazıyorum her şey tamam gibi geliyor bir bahane daha çıkıyor ona da yazıyorum sonra bir üye gelip "ıyyy kaynana mı uzaklaş uzaklaş" tarzında yazıyor hemen bombardıman başlıyor. Hep orda zaten de ben kpss çalışıp başka şehire gidicem de çocuğu da kreşe vericem falan. Offf yani.

Benim gücüm yetmiyor artık anlatmaya.

Ben zaten eşim arayıpta aksam gıdelım demesin diye telefonu kapatmayı dusunuyorum o derece. Emrivaki ıstemıyorum Suleymanin

Sosyalleşmek bana göre ınsanın karşısındakı kısıyle zaman gecirince bu zamandan keyif alması rahatlamasıdır. Suleymanin

Kesinlikle dogru. Hayır normalde kv dusmanı herkes sımdı kv yi tutuyor. Sans ver falan. Ben kac yıldır tanıyorum. Demekkı böyle mutluyum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Erkeklerın beynı ayno çalısıyr sanırım. benım eşimde oyle her hafta sonu gıdıyz hala istemıysn gıtmek dıyodu. afedrsnz wc bile dısarda yagmurda camurda ilk hamılelıkte ses etmedm gunlerce kaldm, covugum oldu arayı seyrelttm şimdi oda wc ye gıdıyo ve yıne hamıleym hala her hafta gıdıp kalalım istıyo 15 dk lik yolda. bende gıtmıyorm boyle daha ıyı oluyrm, herkes ıstedıgını desın umrumda mı asla. herkes rahatına bakıyosa ben mı rezil olcam. kafam rahat.

İnanmamızı beklemiyorsun herhalde buna. Öyle biri olmadığına eminim ama ispat edemem. Burada açtığın konulardan, sürekli birbirinin benzeri olan verdiğin cevaplardan belli nasıl bir iletişiminin olduğu Herkes konuşkan, insan ilişkilerinde çok iyi olmak zorunda değil bu arada. Ama insanın kendini bilmesi önemli diye düşünüyorum.

24 mayısta dogdun ikizlerim. Bencilim evet. Ama şimdi kv eşimi arıyor benı aramıyor. Ben kadını arayıp şu sebepten gelemıycez desem olmaz ki. Onlar hep arasında konusur bu gıdıp gelme mevzusunu. Özgüvenim var ama takıntılıyım. Bazı seylerı takıyorum. Elimde degıl. Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Aynen katılıyorum çoğu kişi okumadan yazıyor hak veren bir sürü yorum almış bizim sözler havada kalıyor

Konunun içeriğini biliyorum

Vala kendısı benim annemi hıc aramaz. ama benden bekler

Evlenmeden önce hergün aradıysanız şimdi de beklentiye girmeleri normal. Zamanla orta yolu bulursunuz

İşte o halde sizden bunu ısrarla isteyemez. Belki de siz eşinizden o sıcaklığı görseniz, ailenize karşı yakınlığı görseniz kendinizi borçlu hissedip onun ailesine daha samimi yaklaşacaksınız.

Birisi mezuniyet sormus yukarda öyle okudum yanlıs okumadıysam P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

anne bitti anneanne mi başladı

Kafasinda bir dünyada yasiyor o zaman Çünkü ben kayınvalidemi devamli arayıp sohbet ediyorsam haftada bir gitmeyi dert etmezdim insan arkadasiyla da görüşüyor o kadar Sınırlar koymak istiyorsa esiyle oturup o evin içindeki kurallari ve sınırları konuşacaklar Zaten o yolluk konusunda sorun kvde de değildi esinin sacma sapan dusuncelerindeydi Esi kvden daha kaynana, kadinin o kadar korkulacak bir yapida oldugunu düşünmüyorum ben de

Zaten konuscam eşimle. Gidince kalkalım deyince kalk senin yüzünden gidesim gelmiyor artık diycem. Ayrıca benim annemi de o aramaz ama kendi benden fazlasını bekliyor. Ki benim annem darlayan meraklı biri degil. Israrı sevmiyorum. Bana emrivaki yapmasınlar. Açık açık kv ye de söylıycem eşime de. Yorgunum mesela bugun hayatta evden cıkmam. Ama onlar o gün için plan yapıyor ve bana soran yok. Bu hosuma gıtmıyor. Eşime yaptıgın tüm emrıvakılere cevabım hayır dıycem. Dün küstü gitti öbür odaya. Yanımda sevmedigim şarkıyı söylüyor. 4 kez sus dedim susmadı. Gitti dıger odaya. Pesınden gıtmedım kendı geldı. Hıc yalvarıyorum. Ne kv ne eşim benden önemlı degıl. Ben nasıl mutluysam öyle yaparım.

Sizin icin en iyisi olur. Bosverin haftada bir iki saat gidin yemegi yiyin cay icin gelin. Hem yemek derdin olmaz o gün.

Tamamen sizin aile ilişkilerinizle farklı bir aileymiş. Ama bu kötü oldukları anlamına gelmez. Hem sen aslında iyi insanlar diyordun. Bence şans vermelisin. Belki böyle ortamlara girmek de iyi gelir belki seversin kötü değiller madem. Yolluk meselesi gibi "karışma" söz konusu olduğunda sınırını koyarsın. Mesafe dediğin budur zaten. Her defasında reddetmek değil, seni yönetmelerini engellemek, sınır çizmek ama yine de iyi olmak. Bunlar mümkün. Güzel tavsiyeler veriyor arkadaşlar.

Lise mezunu olması ne alaka?

Ben anlamiyorum ki havadan sudan konular haric ne konusacagiz kayin ailemizle. Az once kayinvalidemle goruntulu konusuyorduk bugun elbise aldim sunumum icin dedim, nasil bir elbise eminim yakismistir dedi, dur giyip geleyim dedim telefonu esime verdim. Gittim giydim gosterdim kameradan, ayakkabi ve taki nasil olsa diye konustuk fikir aldim. Aksam yemeginde ne yedigimizi konustuk falan ne bileyim bunlar da konusulmayacaksa ne konusayim ben her gun genetik materyal sekanslayip kisisellestirilmis kanser ilaci modellemesi olusturuyorum is yerinde onu mu anlatayim kayinvalideme:))

Yine planlar programlar, kafada kurmalar.

Öyle yapıyoruz. Her hafta ıkı aileye gıtmek olmuyor. lily86

Ben de farkediyorum, onca lafa söze, dalgaya rağmen hatta, kolay kolay terslemiyor. Sakin baya. Ciddi ciddi yardıma ihtiyacı olduğunu düşünüyorum bu yüzden. Takıldı çünkü oraya, ilerleyemiyor. Kafasında hep kv kv kv. Yazık aslında, bir evlilik yapılmış ama yaşanmıyor.

Ben dün çok dil döktüm pes ettim

Vallahi aynisini şimdi oğlum var onun için söylüyorum. Tabi daha çok küçük. İleride nasıl kayınvalide olurum bilmiyorum ama mic micligi sevmiyorum. Annecim annecim diye dolanan bir gelin istemiyorum. Her zaman sevgi saygı aradaki mesafe bitmesin istiyorum. Ben onu aramadan gitmiyim mesela. Oğluma değilde gelinime bugün müsait misin sna kahve içmeye gelicem demeyi isterim.

Elbette zaten ben oyle olduğunu anladigimda bitiriyorum ama her sey guzel giderken is evlilik konusuna gelince annem de annem diyince ister istemez kandirilmis hissediyorum. Ve sanki adam cok masum da ben gereksiz sorun cikaran kisi oluveriyorum cevremde. Basta ben herkese mesafe koyarım deniyor is ciddiye binince sözler tutulmuyor.

Hayır anlatma desem ne konusacaklar bırde o var. Mesela kv diypr napıyorsunuz işte markete gıttık ekmek aldık sunu aldık falan bunları konusuyor lar. Yoksa ne konusacaklar? P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir günü kaldı ben yıl başı gecesi KV konusu bekliyorum takipteyim

Hayır basta anlamadım ben yollugu. Sonra temizlerken cok zorlandım. Sinir oldum artık temızlık o kadar zor geliyordu ki. Eşime dedim rengarenk ev kres gıbı. O da hayır cok guzel dıyor. Kv ile alakası yok. Eşimde cok sevdi. Ama basta yazdı zaten mevsim. Kuslar korıdora gidiyordu hadı kalsın dedim. Suan hep salonda lar. Yolluklar batmaya basladı gozume kaldırdım. Haklısın bu hakkı kendinde görüyor. Ama esım de ıc ıce olup herseyı anlatıyor soruyor. Onunda sucu var P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nisanlıyken hadı kalkalım deyınce kalkardı esım. Sımdı 100 kez dıyorum surat yapıyor. Orda dibinde kadar kalmak ıstıyor. Bugun sabahtan gıttı aksama kadar kalır orda etacarinea

E sizde aynısını yapın. Kalkmayın bıktırana kadar oturun. Siz gece oturmaktan şikayetçisiniz benim eski eşim ailesinin yanında beni unutuyordu üstelikte daha fazla gün kalmak için iş çıkarıyordu annemlere daha geç giderdik.

Aferin kız tam gaz inatlaşmaya devam Bakalım kimin annesi kazanacak Bizi habersiz bırakma ama amam diyeyim

Mıç mıçsın işte sus

Psikologlardan alıntı yaptım

Evet ama eşim dün gitti önceki gün gitti. Bu hafta izinli. Her fırsatta gidiyor. Ben bu kadar çok gitmek istemiyorum. Ama o aşırı düşkün. Gitmek bana mutluluk vermiyor ki. Eşimi o eve soksam çıkamıyor bi türlü. Sonra tartısıyoruz. Bende de kaygılanma, kafaya takma var. Ama bunu törpülemeye çalışıyorum. Bende işe girince terapiye başlamak istiyorum. Kafama takmak istemiyorum. giggles Shady's back. Anneler

Zorluyor trıp atıyor ıste. Aılesı problem mı var nıye gelmedı dıyor etacarinea

Ben nişanlıyım valla bende istemiyorum o yüzden de gitmiyorum hastalığı bahane ediyorum gerçekçi tarafıda var tabiki, bu seferde aramıyo az arıyo tribine girdi başlarda çok severdim ama kendi değerlerini kendileri düşürdü gözümde işim var çok yoğunum o yüzden arayamıyorum diyorum görüntülü aramaya kalkıyor açmıyorum normal arıyorum müsait değilim diye ki öyle yani ev halindeyim duştan çıkmış oluyorum temizlik yapıyo oluyorum, mesafe mesafe mesafe gözünü sevdiğimin mesafesi

Öyle diyerek kadınları kandırıyorlar küçük akillariyla. Güya başka bir şey talep etmeyelim diye. Ev işine yardım etmek ne demek? Ev işi kadının görevi de lütfedip yardım mi ediyorlar? Birlikte kirletip birlikte temizlemek doğru ve adil olan. Bu zihniyet geri kalmış toplumların geleneklerini hala yaşatmaya çalışmaktan başka bir şey değil. Nasıl vicdan elveriyor ki ben evin hunkariyim, yer içer TV izler yatar zibaririm, her şeyi kadın hizmetçi yapmalı, mantığından çıkmıyorlar bir türlü. Zerre aklı olan kuldan utanmiyorsa Allah'tan korkar

evimizde 71 yaşındaki annannemiz dahil herkes eğitimli meslek sahibi. ama bizde marketten ne aldığımızı kaça aldığımızı maydonozo kimin ayıklayacağını konuşuyoruz yahuuu. herkesin bilgisi kendine sorarsam anlatırlar onun dışında durmadan neden konuşulsun mesleki bilgilerr

Israrcı ama ben inatçıyım, hayır dediysem ısrar etsede gıtmem. Biraz dik kafalıyım ben Hadi

Kv cagırdı gıttık dıyelım 2gun sonra kadın gene cagırır. O da evde canı sıkılıyor onunda. Normalde hep gün falan yapardı. Eşim hesap kitap tabıkı yapıyor yapmaz mı. İnanın annemle kardeşim suprız yaptı geldı. Ben acaba ne dıycek dıye gerildim. Benim uzerımde gelmese, kalk deyınce kalksa böyle olmaz. İnanın ızın gunu var 1gun ya gezelim dıyorum. 2 saat gezdık ya kısarak hadı gıdelım dıyor. Ve kv ile arasında önce konusuyor ızın gununde geleceğini benim haberim yok. Sonra bana söyluyor. Bana sormuyor. Hadı gıdelım dıyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlıyorum sizi Benim. dusuncem ailelere uzak bagimsiz bir yuva kurmaktir. Eşler kendi icinde saglikli bir iliski kurabilirse zaten ailelerle de iliskilerde sorun yasanmaz

Haklısınız cok dogru. Şimdi kendı Aılesıne her hafta gıderken benım anneme ayda bır gıtmek adalet degıl. O yüzden 2 haftada bır gıderım dedım ben

Sosyalleşmenin size göresi ona göresi yok bu nesnel bi kavram öznel değil. Tanımıda bellidir. Neyse siz bildiğinizi okuyun yakında kocanızın bu tavrınıza tahammül edemediği konular açmak zorunda kalabilirsiniz. İyiliğiniz için yazdık ama olacağı yok iyi akşamlar.

Ben evımde rahatım gercekten. Bana deger veriyorlar evet ama keske bana bıraksalar gıdecegım zamanı. Ben alısmamısım sürekli gıt gel. Kız kardesımde ben gıbı. O da sıkılır gıtmek istemez. Gittigim de ıyy ne ısın var der. Ben evıme karısılmasın diye mesafelıyım. Hem cok gıdınce sıkılıyorum. Istedıgım zaman kalkamıyorum. Ben kendimi bıraksam kahvaltıya aksam yemegı e yatılı yatısız sürekli gıderız. Bundan eminim. Ben arada hep bir mesafe kalsın istiyorum. 2 haftada bır gıdınce paylasılacak daha cok sey oluyor. Ben bu zamana kadar sosyal dedıgım ortamı hep arkaslarımla yasadım. Akrabalarla gorusmek, gune gıtmek de bana sıkıcı geliyor. Onlar cagırdıgında da gıtmezdik, bın tane bahane bulurduk. Yani ben bekarken de ne anneanne ne dedeye gıden bırı degıldim. Benım sosyal cevrem kafamın uyustugu ortam. Bu da yasıtım arkadaşım. Kv ile yada akraba ile oturunca konu ıster istemez cocuk yap, sunu yap bunu yapa gelıyor. Ben mesafeyi koruyorum kı ınsanlar hayatıma karısmasın. O potansiyel var cunku. etacarinea

Kova burcu musun Sanki sen değilde yazı şeklini ben yazmışım gibi

Derslere odaklandım zaten. Pazartesi 8 saatlık programa gececegım. Telefonumu kapatıcam. Ben evde yalnız bırakmak istemiyorum onu. Bende anneme gıdınce yatagımda yatıyorum. Bende tek gıdecegım bayadır gıtmıyorum. Benım anneme de yazık sonucta o da anne. Bende evımı özlüyorum. Benı ıstedıgı kadar darlasın hep hayır dıycem ona. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin halı konunuzu şimdi hatırladım. Valla balık baştan kokar güzelim. Eşiniz ana kuzusuymuş siz bunu görmüşsünüz bayağı da gözünüze sokmuşlar ona rağmen evlenmişsiniz. Bence eşiniz değişmeyecek siz de değişmeyeceksiniz bu evlilik anne meselesi yüzünden çorba olacak kesin. Allah kolaylık versin.

İşte arayıp ne söyleyeceğinı bılemıyorum ki Suleymanin

Sizde ailenizle can ciğer değilsiniz.. zaten sorun burdan çıkıyor siz kopuk bir ailesiniz onlar sıkı fiki. Biraz sevmeye çalışın belki ailenizde bulamadığınizi yakınlığı onlardan bulursunuz.. kendiniz söylediniz kayınvalidem kötü insanlar değil diye..

Eşim ısrar etse de gıtmıyorum. Ben netım. Eşime dedım 2 haftada bır gıderım fazlası benı sıkıyor. Bır hafta kendı annem bır hafta onun annesi. Ama cok Mıc Mıc olursam bıraz karısma gıbı oluyor. Çünkü her detayı bilmek ıstıyorlar O Oydar Yer

Bu kayınvalides hakkın rahmetine kavuşmadan senin konu bitmez bacı

Eşimin böyle demesi aklıma takıldı sadece. Hayır napıyorum da böyle dusunuyor

Netım kararlıyım. Şimdiden dıyorum cocugum krese vercem dıye. Eşim Allahtan bana duskun ve bosanmak falan istemiyor. Bunu da bıraz kullanıyorum ve hayır deyip kestırıp atıyorum

15 yaşındaki lise öğrencileri anne babalarıyla 3 4 ay görüşmüyorlar da böyle yapmıyorlar. Eşinizin zoru neymiş küçücük bir bebek gibi davranıyor? Bence kendisinden utanmalı, kaç yaşında, ayıp.

Siz bir olaya sadece en işinize gelen tek pencereden bakabiliyorsunuz Anlamamanıza şaşırmadım o yüzden Sosyalleşmek sadece arkadaşla görüşmek/sadece kaynanayla görüşmek kutuplarından oluşmuyor Arkadaşla da buluşulur anneyle de oturulur kayınvalideyle de İnanmazsınız daha bunun iş arkadaşı var komşusu var Var da var yani Tek bir kişiye ya da bir grup insana kanalize olmak zorunda değiliz

Yahu neden hesabını tutayım ki onu anlamadım aklıma geldikçe ararım yani bu konu sahibi de ararken bundan sonra eşinin yanında arasın.. Ne saçma yahu.

Bir cinnet herşeyi çözer bazen

Bunlar insan ilişkilerinin normal sohbet konuları zaten Kayınvalide marketten ne aldın diye soruyor boş muhabnet geliyor ya kendi annesiyle ne konuşuyorlar mesela? Kuantum fiziği, küresel ısınma, yenilenebilir enerji kaynakları filan mı? Konu sahibinin eş ailesiyle geçinmeye gönlü yok kesinlikle

Zaten her hafta aynı sikayetle konu acıyor. Haftada bir gitsin birkac saat ne olacak. Sınavı düşüneceğine bunlarla uğraşıyor. Kayınvalidesi birsey de yapmamış. Yapsa ne olur acaba?

O ne kadar sizinkini arar ve giderse siz de o kadar yapacağınızı söyleyin. Bundan kısa sürede rahatsız olacaktır. Benim annem tek yaşıyor. Koronadan önceki ramazan ayında, iftarı tek açmasin diye sık sık uğramaya çalıştım. Eşim yalnız kalmasın diye annem beni hep geri yolladı. Eşinle geliyorsan gelin yoksa onu yalnız bırakma, dedi. Eşim olacak müsvedde hiç gelmedi. Sen git, istersen anneni buraya çağır, dedi. Annem de bize gelmiyor çünkü eş musvedddesi yüzüne doğru düzgün bakmıyor rezil. Neyse Ramazanin son haftası bir gün yine annem davet etti, bu yine gelmedi. Ertesi gün utanmadan bana dedi ki bugün annem iftara çağırdı gidelim mi? Rezil insan, tepki verince bugün size yarın bize gidelim demisti

Ailelerle arabayla gorusmek bana göre sosyallık degıl. Yasıtımla gorusmeye gezmeyi sevıyorum. Saatlerce aynı koltukta oturup 60 yas uzerı akrabalarla konusma yı sevmıyorum. Evden eve gezmeye gıtmek sosyallık degil bana göre

Bence onu bu duruma kocası sokuyor sürekli tetikte tutarak

Aa deli mi ne? Boş konuşmasn o zaman

Ben de kv çok iyi bir insan demedim zaten. Tanımam etmem. Kendince stratejiler uygulayıp hem ilişkilerini kötü yönetiyor hem de kendini yiyip bitiriyorsun. Elinde değil biliyorum da bu yoldan çık diye çabam.

Hiç insan görüp hiç gerçek anlamda iletişim kurmadığından korktum ben de o cümleden sonra

Eşinin aılesıni belkı seveceksin diyorsunuz. Ben sevıyorum. Sadece cancıger olmak istemiyorum. Bana emrivaki yapmasınlar. Kv duygu sömürüsü yapmasın eşime. O da bana trıp atıyor.

E normal değil mi. Kime neyi zorla dayatmaya çalışsan aynı şey olur. Kaynanamla sorunlarım oldu görüşmüyordum 3 sene kadar hiç iletişim kurmadım. Bu süreçte eşim hiç üzerime gelmedi. Bir bayram eşim dedi ki bu bayram kahvaltıyı annemde yapayım mı çağırıyor dedi. Tamam dedim hazırlandım ben de onunla gittim. İlla geleceksin diye zorlasa değil bir 3 sene, 3 asır geçse yine gitmezdim. Çocuğa bile çok yesin diye diretseniz iştahı hepten kaçıyor, ders çalış diye tuttursanız dersten soğuyor. Hayatın kanunu bu yani.

Eşin zaten daha memeden kesilmemiş bir bebe :)

Parmaklarınıza sağlık. Anlatmak istediğim ne varsa özet geçmiş, sabahtan beri en az 10 mesajda "lütfen destek al" cümlesini fragmanlamışsınız.

Lutfen tedavi olun. Bu fobiniz fazla!! "Ama pazardan ne aldin diye soruyor daraliyorum" falan demissiniz ya artik saka misiniz? Ne var sorsa cevap ver gec. Kadin belki muhabbet acmaya calisiyor. Oturup surat asiyorsaniz... tatli dil yilani deliginden cikarir diye bir soz var bilir misiniz? Denediniz mi hic? Zaten Kadin pirlanta olsa istemiyeceksiniz. O kadin sevdiginiz adamin annesi! Keske ailesi olmayan biriyle evlenseydiniz cunku kabullenemiyorsunuz annesini. Ayrica Bu kadar insanlarin soylediklerini sorgulayip dert edinip yasamak cok zor degil mi yahu!! Not: Bu evliligin sonu kotu!!

İyiler kotuler demıyorum ama ben sık gorusmek isteyen bı ınsan degilim ki etacarinea

yılbaşında bari bizi rahat bıraksa

Muhendisim ama doktorada biraz alandan kaydim, bir ilac sirketinde yapay zeka ve makine ogrenmesi ile kisisellestirilmis ilac ve asi gelistiren bir ekip yoneticisiyim. Biyoinformatikciyim diyebilirim sanirim artik daha agirlikli olarak. :)

Eşim ve duzelmeden ıstemıyorum uzun süre

Bana açıklama yapmak zorunda değilsin çünkğ seni çok iyi anlıyorum çünkü ben de aynı durumdayım ve benim durumum senden daha vahim

Kendilerini kabullendigimize sukretmiyorlar bir de analarini sıkıstırıyorlar araya yahu. Senle mi evlendim ananla mi da denmiyor

Gitiginizin 1. Saati kalkalım diyorsan çocuk gibi. Sadece bahane üretiyorsun farkında mısın? Senin geçinmeye gönlün yok derler ya tam o hesap.

Birkac ay önce de beni sürüklemesin ben sıkılıyorum kendi gitsin çok istiyorsa diyordun. Senin sıkılman da bahane adam ayağını komple kessin istiyorsun olmayınca da iyice takıldın kvye.

Piii bir de annesiyle seni kıyaslıyor mu ay bayılazaaam

Hayır ne sorunu olcak onlar senı kızı gıbı sevıyor der. Eşim anlamıyor ki. Ben netım o da buna alisacak. Gecen hafta gıttı Aılesıne. Bana gel demedı. Bugünde gidecekti. Bana gel demedi. Yanı ısrar etmeyı bıraktı sankı. Ama korona var dıye ben gıtmem bır yere dedım ona

Bende de haksızım ama eşimde suclu. Emrivaki yapıyor sürekli Önceki

Ben baştan anladım ama böyle şeyler yasayacagımı tahmın etmedım. Allah ıcın hayır dıye bılıyorum, eşime tavrımı koyuyorum ve netim her zaman. İpleri bıraksam ordan cıkmayız. Böyle olunca evlı olmak sacma gelıyor lily86

bende haftada 2 kere arar 1 günde giderdik, birgün benım aramamı hiçe sayarak büyük eltimi söyledi beni hiç saymadı bile, o gün kendi kendime dedim ki yerle gök birleşene kadar birdaha seni sebepsiz aramıyacam dedim, sanırım 13 sene falan oluyor ekstra hastalık ölüm olmadıgı sürece aramam, şimdi kıymetli gelinide hiççç aramıyor kendini o da dip not

Cok negatifsiniz..

Kendi annesine davrandığı gibi nasıl davranabilir ki? Konu sahibi kimseyle vıcık vıcık olmak istemiyor, evlenmeden önce akrabalarınmdan kurtulacağım evlenince görüşmeyeceğim diyordu. Adama belki bunları hep yansıttı. Elbette annesini kastetmiyordur da kendi annesiyle de sık sık gidip gelmeyi istemiyormuş. Zaten görüşürse de eşine söylemiyor adam bunları tamamen kopuk zannediyor.. Ayrıca eşine pandemi var ailelerimize gitmeyelim dediğini söylüyor, pandemi sebebiyle gidilmesini istemediği için belki adam bir şey demiyor. Bir de konu sahibi evlendikleri ilk zamanlar babasının eşini aradığını konuştuğunu falan yazmıştı yanlış hatırlamıyorsam. Baba konusunds sıkıntılar yaşamış biri ve rahatsız olmuştu. Adam belki hepten saldı aile konusunda konu sahibini.

Gitsin o zaman kendisi..

Ve bu ailesini savunan adam, tatile giderdik annesi aradiginda işteyim derdi annesine, evlendik balayına gittik düğünde toplanan para ile, ailesine demiş ki kayinim bize supriz yapıp tatil hediye etti. Hem parayı hem yeri o ayarladı...

Neden dıyorum bunu

Son cümle, net. Kesinlikle mesafe en iyi çözümdür. Ah şu korona yüzünden görüntülü arama olayı bizde de çıktı. Ben önden haber vermeden görüntülü aramayı uygun bulmam, beni arayanı da açmam zaten, kıyafetim uygun olmaz hiçbir zaman. Gitmek istemiyorsak istetselerdi derim ne diyeyim. Bazı insanlar böylesini hak ediyor.

Ne guzel sız aynı haftada gıdıyormussunuz. Ben her hafta annesıne gıtsem ayda bır gıdelım der anneme. Ki ben pandemi bıtsın eşimi anneme bırlıkte gıdelım dıye zorlamıycam, tek gıtcem, annesıne 2haftada bır gıtcem, gıdınce kendı annemde kalcam bır gece. Normalde hıc kalmam ama kalcam. D

Bence de kabullenemediniz. Hatta kadına taktınız takıntı haline getirdiniz.

Bazıları burda seninle dalga geçmiş ama düşenin halinden düşen anlar. ŞU kayınvalideler gerçekten can bezdirici

Kesinlikle katılıyorum hatta konu sahibi bence kvden daha tehlikeli. Hem takıntılı hem de plancı. Üzgünüm P Portakalli ordek ama malesef buradan yazdıklarından bu görünüyor. İstiyor ki eşi ailesiyle görüşmesin dizinin dibinde otursun onun lafını dinlesin ama öyle bi evlilik yok var diyen yalan söyler yani. Tamam eşinde sorun büyük kvdeye bişey demiyorum bence aşırı kötü bi insan değil standart kayınvalide modeli ama asıl sorun konu sahibinde. Destek almadan da çözülecek gibi değil. Konuşup derdini anlatmakta bile güçlük çekiyor biz başka şey yazıyoruz o başka şey konuşuyor bazı yorumlarda. Evde kaldığı için psikolojik olarak çöküntüde sanırım. Allah kolaylık versin.

gerçekten sorunlu kayınvalidesi olan üyeler bu üyenin durumunu bilmeden gaz veriyorlar bu da inanıyor maalesef. oysa kendi kayınvalidesi bence gayet sorunsuz bir kadın gayet iyi niyetli bir anadolu annesi. konu sahibi kendini o aileden üstün görüyor okuduğu için. oysa ortada atanma yok henüz yani evi asıl geçindiren erkek ve onun tarafı şu an. kendi ailesi çok çok sorunlu. bu aile kendi ailesine rağmen ezmemiş gelinini kabullenmiş ama yaranamamışlar maalesef.

Kesinlikle katılıyorum ben adamın notunu balayı dönüşü açılan konuda verdim zaten. 3 günlük karısına hasta diye mal mısın diyen adam benim için bitmiştir. Konu sahibi asla o konuyu dert etmedi hatta şu an eşinin onu çok sevdiğini ve asla boşanmayı düşünmeyeceğini bunu da annene git orda kal istersen gibi şeyler söyleyerek kullandığını söylüyor. Zihniyet bu maalesef. İnşallah karı-koca bir kendilerine gelirler yoksa biz konu sahibini daha çok konuda toparlamaya çalışacağız.

Ben ters yorumlar yaptığım için hiç cevap yazmıyor bana yada gözardi etti beni Ciddi anlamda takıntılı kesinlikle. Evlenmeden önce de babası ve onun ailesiyle ilgili konu açıyordu sürekli. Sorulan soruları bile tam okumayıp, kafasında kurduğu tekrarlı cevaplar veriyor. Kendi konuları yetmezmiş gibi, kayinvalideli konuların başında sürekli orada da dert anlatıyor. Yardım almadan kurutulması zor bu halinden.

Yok söyluyorum aradığımı da o daha sık beklıyor sankı

Haha sonradan cıktı ama. Eşimde baskı yapmasa daha iyi olcak. Eşim annen gıbı gör dıyor ama göremıyorum

Ayrıca sırf eşi sayı tutmasın diye eşinden gizli annesiyle görüşüp kvye gideceği zaman anneme de gidelim eşitsizlik olmasın diye hesaplar yapıp oyun çevirmek çok büyük bir hatadır. Ben eşimin bunu yapmasını kabul edemem. Sadece eşine değil buraya da o şekilde anlatıyor konu içinde bunu söylemiş oldu. Buradaki insanları da kandırmak bu. Ailemle görüşemiyorum kvye zorla götürülmek isteniyorum acındırması.

Insallah bana da o gunleri gormek nasip olur giggles

Ben sevmıyorum ıc ıce olmayı. Bi de benım Babam akrabalarım falan kv ye yakın ev tut dıyorlar. Öyle olsa suan bosanıyorduk ya da depresyondayım. Ben eşime hep dedım annenin memesinden ayrılamayacaksan evlenme dıye. lily86

Neden 2 3 gunde bir konu açıyorsunuz? Profesyonel destek mi alsanız?