Ay sizde cok drama queensiniz ya dediyse dedi bende sizi ailem olarak gormuyorum zaten diyip kenara cekilseydiniz ne abarttiniz. Ayrica gitmeden bir gece once soylemeniz ayip insanlar sok olmustur uygun bir dille daha onceden soyleseydiniz daha dogru olurdu insanlarda boyle tepki vermezdi

siz eşinizle mutlu olduktan sonra inanın kimsenin bi önemi yok yeterki bu yolu siz birlikte yürüyün. birbirinize olan düşkünlüğünüzü sürdürün. siz bu yolda ilerlerken yolunuza eşlik etmek isteyen eder zaten size. bu anne baba da olsa böyle. önemli olan sizsiniz sizin hayatınız. eşiniz zaten stresli bir iş sahibi. dert gördüğünüz yerden kaçmanız lazım sizin hemen.

Aileden saymıyorlarsa gitmezsiniz, olur biter. Zaten ailelerle çok içli dışlı, çok fazla görüşmek size ve evliliğinize zarar. Bunu bahane edersiniz, gitmezsiniz. Bu kadar.

Kahvaltıda fln hiç konusunu açmadı mı k. peder? Herhangi bir mahcubiyet, pişmanlık izlenimi vermedi mi?

Bir KPm bile yok, olsaydı ve şöyle davransaydı muhtemelen ç. kümmm havasında olurdum... eş olsun KP olsun toplum erkekleri eğitim ve zeka seviyelerini belli etmeye devam ediyor Bu ne seviyesizlik, bu ne celllo belloluk arkadaşım karşıdaki insana hiçbir saygı yok, gelin diye ezecek büzecek sırtına binilecek kız arıyorlar adeta.

Ne olduda böyle bir laf etti? Eşin duydu mu duyduysa tepkisi ne oldu? Ve sen niye o herifin karşısında ağladın? Banane görme de evinde ağla niye duygularını belli ettin ki kp'e karşı.

Ben şuan sadece şey düşünüyorum. Demek ki bugüne kadar bana olan yaklaşımları tavırları hepsi sahteymiş hepsi yalanmış. Bu o anlama gelmiyor mu

Ah ne güzel yazmışsınız okurken içimden ahh keşke şunu yapabilsem dedim. Gelsem de kötüyüm gitsem de kötüyüm bunu anladım en azından bana kendimi suçlu hissettirmeye çalıştılar benden kendimi değiştirmemi aşırı samimi olmamı bekliyorlar. Bana aileniz olarak yakın mı olacaksın el gibi uzak mı olacaksın ona karar ver dediler. Bunun sebebi de daha önce dediğim gibi her şeyimizi anlatmamız her yola çıktığımız an söylememizmiş. Ben şu saatten sonra yüzlerini de görmek istemiyorum evlerinde beş dk oturmakta istemiyorum. Bunu yapıp silersem de yine en kötü ben olacağım ben huzursuzluk çıksın hiç istemiyorum ama aksi de davranmak beni kendime saygı duymamı engelliyor. Bu sözleri yutmak iki ay sonra hiçbir şey olmamış gibi naber baba deyip sarılmak istemiyorum. Bugüne kadar olan tüm davranışları sahteymiş demek ki diyorum

Söylemek istediklerini çok yanlış ifade etmişler.. k. v birşey demedi mi?bi süre görüşmeyin, düşman da olmayın, aile içinde böyle istenmeyen olaylar oluyor maaalesef.. sonuçta biraz uzun kalmanızı istiyorlar galiba, onlar da anne baba.. belki beklentileri fazla.. düzelir.. üzmeyin kendinizi

Bir de kp i bu kadar sevecek kadar saf olmayın lütfen. Bence çok masumsunuz. Ama zararlı olandan.

Açılmaz, aramak falan yok eşin görüşürken selam söylerlerse sen de selam söylersin arada. Ayağını çek gitme. Gidersen de el gibi az ve öz. vur kafayı uyu tatiline odaklan onlar düşünsün.

onlarin istedigini yapmadiginiz icin topu sana atmis kp bosver 2 gün huzur icinde izin yapama diye burnundan gelmesi icin söyledigi kendisi gibi degersiz sözler kp re cevap olarak bu sözlerinizin karsiligi olarak bu satten sonra bende seni yakinim gibi görmem hissetmem mümkin degil diyebilirsinde mademki el gibisin senden hizmet vs lütfen beklentileride olmasin

Kaç gün kalacağınızı önceden söylememiş miydiniz?

Aynı beklenti annemde de var. Her seyahatte bildirnemiz gerekiyor. Beni kessen kimseye birseyi bildirmem. Hatta o böyöe yapınca laf arasında bile söyleyorum. Abilerime de senelerdir istikrarla küser. Bıkmadı küsmekten. Kpnize hak verdiğimi çıkarmayın sakın yalnız yarın ayrılıyoruz diye son aksam demek yerine gittiğinizde kac gün kalacagınızı bastan söyleseniz daha iyi olurmuş. Onlar şimdi herkese sizin uzun kalacagınızı söylemişse yarın apar topar cıktığınızda bozum olmuştur. Tabi özgüvenli bir aile olsa tatil varmış der gecer ama yine de işte bizim anadolu insanında bu görgü pek yok. Ben de kendimi eşimin ailesinden hissetmiyorum. Zaten evlilikle aileye girmek de sacmalık bence. Siz o aileden değilsiniz bambaska ve yeni bir aile kurdunuz

Niye ağlıyorsunuz ya çok mu muhtaçsınız b. klu ailesine, siz bi aileden çıkmadınız mı? Kapınızı kapatın oturun ne görüşeceksiniz bu münasebetsizle?

Valla ben de kendimi bu aileden görmüyorum çok şükür deseydiniz. Ağlamaya değmez eş ailesi ne zamandan beri bal olmuş da aralarinda sayılmak onur olmuş

Bence sizin gibi iyi niyetli insanlar düşman gibi hissetmeden ayarı tutturamıyor. Ortası pek olmuyor genelde. Düşman olmasanız da sevmeyi beklentide olmayı tamamen bırakın. Ama eşinize söylemeyin tabi bu kadar sevmediğinizi. Onlar böyle yaptı ben de artık mesafeliyim deseniz yeterli onun için.

Valla iyi günaydın demişsiniz ben sanırım onu da demezdim. Benzer bir şeyi ben yaşadım ilk evlendiğim zaman. Bana da kp el kızını aldık bakalım neler olacak demişti Durup dururken bir de.. O sözü 15 sene geçti unutmadım ve yediriyorum. Zamanı geldiğinde bir kere bir şey oldu biz aileyiz dedi yok biz aile değiliz ben el kızıyım sizin ailenizden değilim kendiniz halledersiniz dedim. Daha yaptıkları bir sürü şey oldu ve ben asla eşim olmadan onlara gitmem, asla aramam, eşimle girer evlerine çıkarım. Çok mesafeliyim her sorularına cevap vermem mesela ciddi dururum. Anne, baba demiyorum çünkü ben onların kızı değilim. Onlarda bana öyle her ağzına geleni söyleyemiyorlar artık eskiden ben çok iyiydim beni kabul etmeleri için çok uğraştım baktım olmadı bende hep terslemeye başlayınca kelimelerini dikkatli seçmeye başladılar. Size tavsiyem çok mesafeli olun bundan sonra. Ben eve girince merhaba diyorum çıkarken hoşçakalın arada işime gelen soru olursa cevaplıyorum olmazsa geçiştiriyorum..

Kp bunu böyle açık açık söylemekle ayıp etmiş ama görmüyorlar işte. Ne bekliyorsunuz ki? Eliz sonuçta. Oğulları bizi boşar, başkası ile evlenir, ona gelin derler. Oğulları ya da kızları oğullarıdır, kızlarıdır o değişmez ama gelindir damattır değişebilir. Boşversene sen. Akıttığın gözyaşlarına yazık. Bunu böyle kabullen; sen de onları öyle düşün, senin ailen kocan ve varsa çocuklarındır. Tabi kendi annen baban da ailen ama kayın ailesi, kayın ailesidir o kadar, kocanın ailesi. Sen onların çocukları değilsin elsin. Kayınpeder kalmıyorsunuz diye böyle sinirden de söylemiş olabilir, yaşlı mı kendisi? Yaşlılar bazen böyle duygusal ve asabi olabiliyor. Sizin yaptığınız hata hiç muhabbete karışmayacaktınız. Eşiniz tatil planımız var önceden söyledik vs demeliydi. Babasını ikna etmek onun sorunu. İkinci hatanız da bu kadar ağlayıp da kendinizi yıpratmanız, çünkü değimez.

Keşke gitseydiniz. Ay bu kplere ne oluyor. Kvler bitti kpler başladı

Niye bu kadar kafanıza taktınız ki? Görmezse görmesin çok mu önemliler padişah soyundan mı geliyorlar? İçinizden geleni yapın da öyle kötü olun her türlü kötüsünüz zaten.

tatile gitmelerine karismanin savunulur yani yok tabi

Önemsememeyi, hesap vermemeyi ve de aşırı derece de saygı duymamayı öğrenmeniz lazım...

Aynen keşke gitseydin ben 1dk bile duramazdım sabah bence kimse uyanmadan gidin

Evet bende kendimi çok saf salak gibi hissettim ve bu iyi niyetli masum saf olmaktan nasıl kurtulurum illa düşmanca davranmak mı gerekiyor . push ;

Konu her ne olursa olsun böyle bir lafin karşısında ben olsam sen istediğin kadar görme ben senin ailen değilim zaten benim ailem eşim der pis bı gülüş atardım. Ve aglayacagima yarın öbür gün yaşlanınca benim elime kalmayacak diye göbek atardim

Bütün bunlar olurken eşiniz neredeydi, ne yaptı? Ben olsam görüşmem, kafa rahat mis...

Kendime değer vermeyi daha yeni öğrendim, zamanında kimlere kölelik etmişim farkında olmadan, çocukluğum hizmet etmekle geçmiş ama kime yaranabilmişim ki, kendimi yetişkin bir kadın olduğumda ancak bulabildim, o yüzden kızlar 30 yaşını görmeden evlenmemeli bence, çünkü travmalardan kurtulabilmek, kendi öz değerini anlayabilmek 30 yaşından sonra oluyor, özgüvenim bir gecede gelmedi yani çok şükür ki daha erken 25 lerimde büyük değişim başladı bende...

Sizi sessiz bulup bastırmaya çalışıyorlar, gözünüzü açın...

Son durum : sabah hiç bu konuyu açmadan günaydın deyip başka bir kelime etmedim hemen toparlandık. Eşimde kapıda annesine söylenmesi gereken her şeyi söylemiş. Bu saatten sonra min görüşme o da aylar sonra içimin soğuması geçerse bu sefer tam anlamıyla el gibi gider el dönerim. Zaten max 1-2 yıla da tayinimiz çıkar

Sizin durumunuzda yanlis bence. Siz haber verme amaciyla söylüyorsunuz onlar bunu hesap verme/izin verme olarak algiliyor. Yerinizde olsam kozlar elimdeyken tum bagimi keserim. Hayat kafayi yemis insanlarla ugrasmak icin cok kisa, strese girdiginize degmez

Doya doya yapın tatilinizi, boğazınıza dizmek istemişler, başarmış olmasınlar. Kendinize gelin bir an önce, canınızı neyle sıktıklarını fark ettiklerinde hiç durmaz oraya oynarlar.

Sürekli ispat etmek için tatil planınıza kadar anlatmaya gerek var mıydı, kalamayiz demeniz ve kestirip atmaniz yeterliydi, eşiniz ne halta yarıyor bu arada...

Yani yüzleşip "kp e haddini bildirmeden, bu lafları ona yedirmeden bırakmaam" dediniz. Bu yüzden 3 saat de sürer 3 yıl da sürer. lilygirl

Keşke hiç durmasaydiniz orada size de ders olmuştur bidaha izinde gitmezsiniz üzmeyin bu kadar kendinizi

yav bacim niye agliyorsun. aglama aglat :)) ben olsam hangi aile, evet bizim kendi ailemiz var kocam ben ve cocuklar deseydin.

Ya başkası olsa yerimde yüzlerine bakmaz bu anlattığım en basitiydi mesela. Hep iyi yaklaştım baktım olmuyor bende de şimdi tersliyorum hem içim soğuyor hem de onlar gerçekten bundan anlıyormuş bir anda değiştiler. Annem kanser hastasıydı o yüzden tam anlamıyla iletişimi hiç kesemedim o etkilenmesin üzülmesin diye. Annemi kaybedince iyice bağlarımı kopardım diyebilirim.

Birkaç kere söyledik gitmeyin ne gerek var bu ay oraya gidilmez vs dediler. Hatta bugün o konuda yüzleştik biz gitmenizi istememiştik o gün dediler. Bizde o eski olaydan dolayı önceden hiç söylemiyoruz. Yani mesela bir hafta öncesinden elbette haberleri oluyor mesela x şehrine gideceğiz 6 günlüğüne gidiyoruz. Yola çıkıp arabaya bindiğimiz an hemen arayıp tekrar söylemiyoruz. Zaten bir hafta önceden biliyorlar gideceğimiz yere varınca da biz geldik şurdayız diyoruz bu davranışımız yanlış mı

Bende senin gibi düşünüyorum ama bunu bu şekilde söylemek bence densizlik. Aileden görmedikleri insanların evine gidip hizmet beklerler ama ya da tatile gitmesin bizimle otursun isterler hatta yaşlanınca bize baksın isterler. Böyle olunca iki yüzlülük oluyor

Seni de adam yerine koyan yok zaten deseydin ya. Eşin bu konunun neresinde bu arada?

Onu yapsanız başka bir bahane bulacaklardı. Hiç onemsemeyin. Zaten kp niye arıyorsunuz? Ben sadece geçmiş olsun demek için ararım. Onlar bize uzaklar. Üç çocukla biz anca senede bir gidiyoruz. Bir hafta kalıp dönüyoruz. Gelme gitme işlerini eşim konuşur beni muhatap etmez. İsim var çalışmam lazım der ses edemezler.

Altın kuralımızdır eş ailesine fikir belirtmeyz. Bir şey söylenecekse herkes kendi ailesine söyler. Ben bilmem eşim bilir modundayız ama eşimde benim bildiğimi bilir aslında kararımız arka planda ortaktır ama görünürde herkes kendi ailesine konuşur böylelikle mesafemizide korumuş oluyoruz tavsiye ederim hayat kurtarıyor eşiniz açıklama yapsın siz niye konuşup yıpranıyorsunuz ki

Yarın gidecez demek de biraz abes olmuş. Gittiğiniz gün şu kadar kalcaz gidecez planlarımız var deseydiniz. Ama kp saygısız gıcık biri aileden görmüyoruz demesi hoş değil. Yerinizde olsam 1 dk bile durmazdım daha bide kahvaltıya kalcaz dedik kalırız öyle gideriz diyorsunuz garip

Lafa bak ya el kızını aldıkmış. Akraba evliliği yaptırsalarmış oğullarını. Çok meraklı el kızları da sanki. Kraliyet ailesi sanki. Kendilerini ne sanıyorlarsa bu aileler. İyi geçinmeye çalışınca şımarıyor kültürsüz denyolar. Bazı gelinler var ya kv evine sokmuyor kocasını. İyi yapıyorlar valla

Durduk yere dememiştir. Öncesinde ne oldu?

Yarın 'x bey, teşekkür ederim istemeden de olsa misafir ettiğiniz için, bir daha sizi zora sokmayacağım, sağlıcakla kalın' deyip ayrılın. Duyduklarınızın üstüne edebinizi bozmadan ancak böyle üzerini örter, geleceğe ışık tutarsınız. Ağlamanız yersiz, eşiniz ağlasın. Elin adamı yani sizin için baktığınızda, çok da umrunuzda olmasın ama eşin için önemli hadise. O ne yapar artık gelecekte, bilinmez. Onun uykuları kaçsın yahu sizinki niye kaçıyor?

Gerçekten çok çok teşekkür ederim yazdıklarınız bana çok iyi geldi. Şuan kendimi biraz daha iyi hissediyorum tavsiyenize uyacağım benimde içimden gelen buydu

Eşin olacak beyefendi ağzını açamadı mı babasına? Yoksa korkak gibi sindi mi bir köşeye bunca laf söylenirken?

MissCherryBlossom

Gelinini gerçekten seven rahatını düşünen kayın aile çok nadirdir, 4 yıllık evliyim şunu öğrendim, kendi sınırlarına sahip çıkmayana herkes parmak sallar, benim k. Peder de seninki gibi çok bilmiş her b.. ka yorum yapan cinsten, ama biz hesap vermedikçe susmayı yorum yapmamayı öğrendi, siz neden bu kadar taviz veriyorsunuz kendinizden...

Bir yere giderken haber verme meselesini belli bir yaş üstü önemsiyor. Ama ben kendi anneme haber veririm şuraya gidiyoruz diye, eşim kendi ailesine. Yani niye haber vermiyorsunuz diye birisine kızacaklarsa eşine kızsınlar. Öyle ufak tefek seyahatleri de haber bile vermem. Bir hafta filan gideceksek söylerim. Şimdi o sana "sen aileden değilsin" diyen kayınpeder var ya, yarın öbür gün hastalansa "bana gelinim baksın" diyecek biliyorsun değil mi?

reynax Canım

Rica ederim ne demekk, kendinize iyi bakın

Tatlım hala kalbim paramparça oldu diyorsun, deme. Sadece kendi anne babanıza yansın içiniz başkasına değil. Bunlar hep tecrübesizlik, biz seni aileden görmüyoruz dediğinde değilim zaten diye yapıştıracaksınız cevabı. Eşim vasıtasıyla hayatımda varsınız, olur da boşanırsak yoksunuz siz zaten diyeceksiniz. Beni sevsinler iyi olayım kırmayayım saygıda kusur etmeyeyim... Buraları az biraz okusaydınız bunun her ailede işe yaramadığını görürdünüz. Atar gider yapan gelinler saygı görüyor çekiniyorlar onlardan. Yüzleşmeyin çünkü yapamazsınız naifsiniz. Kayınpeder zayıflığınızı gördü, bastırır da bastırır psikolojik şiddeti. Ayrıca niye bana bunu yapıyorsunuz söylüyorsunuz davranıyorsunuz vs sormak eziklik acizlik. Kocanız ne güzel kalk gidelim demiş. Tamam fevri davranmak istemedim, tartışma kavga ortamı olmasın diye hemen gitmek istemedim diyebilirsiniz. Sabah kalkın hiç bir şey olmamış gibi basın gidin. Nereye diye sorarlarsa dışarıda kahvaltı edeceğiz ayrıca başka planlarımız var deyin. Cebinizde çok güzel bir koz var artık. Her lazım olduğunda kullanın. Herkes kendi ailesini arayıp haber verecek bundan sonra, beni asla bunları sormak için aramayacaksınız, oğlunuza sorun diyeceksiniz. Zor biliyorum kendinize yakıştıramıyorsunuz böyle davranmayı, ama bir kez yaptınız mı karşılığını alırsınız. Ayrıca eşiniz babasına "sen ne biçim konuşuyorsun, o benim eşim ve eşimi aileden görmeyen beni de görmesin" dese daha güzel olurdu ama yine de adam arkanızda durmuş gidelim demiş. Verin cevaplarını, oğullarıyla da kapışsınlar gerekiyorsa. O kısım sizi hiç ilgilendirmesin eşim üzülmesin, eşimin ailesi kırılmasın yok artık sizin için.

Zaten söyleyemediğim için pişman oldum. Öyle herkesi azarlayan laf sokan biri değilim. Kırılmasınlar olay çıkmasın aramız bozulmasın diye çoğu şeyi alttan alıp duymazdan geliyorum ama bu lafları çok ağır geldi 12 den beri ağlıyorum içime oturdu. Derdimi paylaşmak drama yapmak mı oluyor. Ben eşime dünden de söyle dedim. Ama söylememiş büyük ihtimalle gitmeyelim diye bu tepki verecekleri için önceden söyleyip günü berbat etmek istemedi. Ayrıca ne olursa olsun bu konunun muhatabı ben değilim kendi oğulları ben bu lafı hak mı ediyorum yapılan şey bana çok ayıptı filmdelisi

Hiç takma kafana, kocan arkanda duruyor neticede. Tatilinin tadını çıkar

İzin alan çocuklar gibi bir de kpden icazet mi alacaksınız? Belki de iyi oldu bu olay. Bahane ederek daha az gidersin. Hiç hoş değil.

Cok sacma ya valla bende anlamiyorum bu insanları, kendiniz hic plan yapamayack misiniz? Birde bunu siz değil eşiniz deseydi, öyle uygundu böyle oldu deseydi. Ama gercketen bunlar sevgiden değil bütün bir yaz ya da izin onlarla geçirmenizi istiyorlar. Deseydeniz madem aileden değilim eyvallah deyip gitseydiniz.

Sizin aileyi ne yapayım padişah soyu musunuz benim mis gibi ailem var KP kudurrrrrrrrrrrr der basar giderdim.

Bir söz ağzından çıkınca bir ömür o sözün kölesi oluruz kp de bu sözün kölesi olucak Nasıl mı uzak dur gitme bir günü geç bir bir saat bile ayırma gez kocanla bu cümleyi de hep hatırlat Aslında güzel bir yandan al size aile bende sizi insandan saymıyorum diyin

Eşin Annesi babasi tayin çıktığında ayrılacağını mi saniyorsun aslında sen benim ne demek istediğimi çok iyi anladın bende seni anladım hiç bu kadar saf biri değilsin.

Beş kişi falan sormuş ama ben de sorayım. Kocanız bu sırada ne yaptı? Bissunicole

Yok eşim onlar gibi değil çok şükür bambaşka zaten o yüzden anlaşmazlık çıkıyor onların beklentisi aşırı yüksek ve eşim karşılamıyor asker zaten stresli işi var düzenli hayatımız yok. Onlar da evet demek ki düşünmüyorlar nasıl yüz yüze bakarız diye ben de düşünmek istemiyorum şu saatten sonra kimsenin beklentisini de karşılamak istemiyorum. Gerçekten çok çok ağır geldi hayatımda ilk defa böyle ağır laf işittim ve hak edilir mi edilmez mi bilmiyorum ama içimde kötü niyet olmadığı için çok üzdü bilmiyorum kafam Allak bullak 12 den beri büyük ihtimalle sabaha kadar da uyumadan bekleyip gidicem

Ben derdini anlatmasim mi yazmisim? Biraz hazircevap olursa herseyi abartmazsa surekli sabaha kadar otururum uyumam kahvaltida yapmam giderim demesi falan normalmi allah askina kendi davranislarininda abartili oldugunu soylemek istedim herkes her konu yazana gak verecek diye bisey yok terbiyesizlik yapana oyle cavo verilir aglayip sizlayacagina verseydi cevap cekilseydi bana gore boyle

Terbiyesizlik etmişler. Ayrıca bu meselenin muhattabı oğulları. Ne söyleyeceklerse oğullarına diyecekler. Siz el kızısınız. İnsanlar iyice rayından çıktı. Bundan sonra soğuk durun. az konuşun, az gidin. Ciddiyim. Daha çocuk yok sanırım. Çocuk olursa önünü alamazsınız bu konuşmaların.

ya bu lafa ben takilmam aileden degilim cunku yorumlara bakinca ben farkli dusunuyorum sanirim hic umrumda olmazdi

Beklenti içerisine girip her haltı haber vermenizi isteyen yapıya sahip insanlar oldukları için umursanmadıklarını düşünüp ağır konuşmuşlar. Sözleri yenilir yutulur cinsten değil. Eskilerde haber verme olayı çok fazla var bu arada bir yerden bir yere giderken yakınlarını arayan çok sayıda orta yaşlı grubunda insan gördüm.

Bence es ailesini bir kenara birakin, 20 kusur sene sonra hayatiniza giren bir aileye ihtiyaciniz yok. Ama neden onlar sizi sevsin diye bu zamana kadar cabaladiniz, sizi aileden gormemeleri neden kriz gecirecek kadar tepki vermenize sebep oldu bunlara odaklanin cunku bu kisim sizinle ilgili olan kisim. Bir sey tetiklenmis sizde demek ki cunku tepkinizin asiri oldugunun siz de farkindasiniz. Ayrica bir daha arayip sormamak, sadece bayramdan bayrama gitmek icin elinize cok guzel bir firsat gecmis ama kullanir misiniz bilmem.

Haklısın bende gerizekalılık neden sebebini öğrenmeye iletişim kurup sorunu çözmeye onları anlamaya çalışıyorsam. Keşke o laftan sonra kalkıp gitseydim ama o olgunluğu gösteremedim. Duygularım ağır bastı çok pişmanım bundan sonra nasıl davranmalıyım

Asıl konu kayınpeder bunu söylerken eşinizin ne dediği? B

Öncesinden kahvaltıdan sonra demiştik ondan bekleriz büyük ihtimalle. Zaten birden beri asla yatamıyorum gözümü kapattığım an o sözler tekrar beynimde yankılanıyor ağlayasım geliyor zaten iki ay önce bebeğimi de kaybettim. Psikolojim yeni yeni kendine geliyor ama en ufak şeyde hala ağlıyorum. Yine öyle oldu tartışma anında birden ağlama krizi tuttu zor toparlandım. Şimdi de öyle bahçede oturuyorum sabahı bekliyorum. Asla kahvaltı yapmam öylece bekleyip odada sonra giderim. Bu gece nasıl uyuyacağım bilmiyorum. Bundan sonra onlara karşı ne yapmalıyım bilmiyorum başım ağrıdan zonkluyo

Ben sizin ezik olduğunuzu düşünmüyorum, belki de gercek anlamda insanları seviyorsunuz böyle bir olay kalbinizi kırmış haliyle.. Bundan sonra mesafe candır lütfen içinize atmayin kendimden biliyorum ki ileride yardim alacak duruma geliniyor..

Aileden görmüyoruz diyen kişi kendi topuğuna sıkmıştir. Elalemin kızı ya da oğlu zaten sizin ailenize girmeye çok meraklı değil. Eşi vasıtasıyla bir arada bu yüzden çok üzülmeyin. Ayrıca sizi koyun gibi güdemezler yaşınız olmuş 28 benim kayinailemin de böyle arzu ve istekleri vardı. Bu istekler genellikle yönetebileceklerini düşündükleri yüzü yumuşak çocuklara yapıliyor. Taviz vermeyin

Eşiniz polis yada askermi diyecektim çünkü ailelerde ya para mevzu oluyor yada ben ilk okuduğumda düşündüm eşin görevden zar zor geliyor bir yıllık izni var ailesi gormek istiyor oda tatile gidiyor. He gitmesinde sorun yok belki annesi sevdiği yemekleri sıraladı siz söylemediniz. Kadın- adam hayal kurdu birden şok oldular. Ben sizin üslubumuzu hiç beğenmedim işin açığı hep kendi tarafınızdan bakıyorsunuz. Bazıları çok sinsidir hiç bisey anlatmaz kaynimgil öyle bizde nefes alsak anlatırız eşimle. Ben karşı tarafı da dinlemek isterdim.

Buna mı ağladınız? eş ailesini aileden sayıp bi de üzülüyorsunuz. Ben olsam "Ben sizinle aile olduğumu hiç dusunmemiştim zaten" derdim. Tam olayı yazmamışsınız belki sinir bozucu kısım orasıdır bilemem de bu lafta bir şey yok. Sacma biri sizi aile saymasa nolur kraliyet ailesi değil ya bu, 9 yıllık evliyim eşimin ailesini en başından beri ailem olarak düşünmedim. Aran iyi bile olsa aile öyle kolay olan bir şey değil.

Bundan sonra eşin aracılığıyla görüşeceksin gelme gitme işlerini eşle kararlaştırın ama geldik gittik kaldık konduk iletişim kısmı eşte olsun. Mutfağa yemeğe de Yabancı gibi sokulmayın. Minimum diyalog. Minimum görüşme. Soru sormak yok, cevap vermek yok, yoklarmış gibi. Kp sen gitme diye öyle demiş öyle düşündüğünü zannetmem bu arada. Özverili davrandığınız eşiniz kalk gidelim diyince gitmediğinizden belli. ne derse desinler dik durun üzülmeyin. Elin adamı elin kadını neticede. Mesafe iyidir.

burası bir derdim var bölümü değil mi. diyememiş demekki, sebep kişilik yapısı olabilir sizin deyiminizle drama queen'de olabilir. o zaman herkes herkese ağzına geleni söylesin. hoş mu sizce bu yaşananlar karşılığında söylenen laf

Bütün bunlar olurken eşiniz ne dedi? O evet kalırız dediyse çıkıntılığı siz yapmışsınız gibi algılanmış kırılmışlardır. Böyle durumlarda eşle ortak bildiri evet bildiri yayınlamak lazım.

Ben zırt pırt arasam her şeyimi anlatsam her gideceğimiz şeyi önceden söylesem aileden sayılacakmışım işte hak edememişim bugüne kadar olan davranışları yüzüme gülmeleri de yalanmış. Resmen kalbim paramparça

benim de aklıma bu geldi, dertleri tatile gitmeniz bence de hani para gidiyor ya :) tatilinizi tatlı tatlı yapın eşinizle iyi vakit geçirin sakın onu da üzmeyin bol bol foto çekip koyun sosyal medyaya

Evet kp yüzüme açık açık seni aileden saymıyoruz zaten dedi. Bende ona benden ne bekliyorsunuz ne yapıyorum da saymıyorsunuz ben bunu hak edecek ne yaptım filan deyip ağlamaya başladım çünkü böyle bir şey duymayı asla beklemiyordum sinirden ağlama krizi tuttu. Şuanda sinirden uyuyamadım yattıkça aynı sözler aklıma gelip duruyor şuan onların yanındayız ziyarete gelmiştik. Yarın sabahtan gideceğiz ama ben bundan sonra ne yapmalıyım nasıl davranmalıyım hiç bilmiyorum artık içimden ne konuşmak ne görüşmek geliyor ama içimden geleni yaparsam yine ben kötü olacağım

Aynen öyle büyüktür böyle ufak tefek şeyler olur aman sorun çıkmasın deyip takmıyorsun olayı büyütmüyorsun sonra tepene biniyorlar. Sen naif oldukça üstüne geliyorlar aman iyi oldu sonunda gerçek yüzlerini gördüm işte buraya kadarmış

Hayatınız hakkında hesap vermeyi bırakmazsanız herşeyi kendilerine hak görürler, biz eşimle nereye gitsek söylemeyiz, başta bozuldular ama şimdi alıştılar saygı duymayı öğrendiler sayemizde...

Sorunlarınız ne bilmiyorum ama boşuna kendinizi stresse sokmayın, sağlığınızdan olursunuz. Ne güzel, ben de sizi saymıyordum deyin geçin. Aileden sayılmadığınız için de ona göre güzelce mesafe koyun aranıza.

Dertleri tatile gidiyor olmanız zaten. Biz tatilden dönerken eşimin ailesi aradı kendileri yoktu memlekette vay niye ablangile ugramadiniz diye trip attılar

Evet eşim yanımda ama ben hiç böyle olsun istemezdim. Ufak tefek kırgınlıklarım olsa da hiç yansıtmadım görmezdim geldim. Benim yüzümden ailesiyle arası bozulsun istemedim istemiyorum da hala ama artık ne yüzünü görmek ne baba demek ne arayıp sormak içimden gelir. O yüzden belki de arada kalmış gibi hissediyorum

Ayy inanmıyorum. Geçen bi üyenin eşide ailesine yalan söylüyordu işe başlıcaz diyelim yoksa ısrar ederler diye Meğersem böyle pislik insanlar varmış Kocanda becerksiz tabi sana açıklama yaptırması bile saçma

Burda hata yapıyorsunuz işte ailesi artık sizsiniz. Onlar ikincil ailesi. Asıl sizinle arasını koruması lazım. Lütfen bunu düşünerek hareket edin.

İnsanın sinirleri bozulur haklısınız ama biraz düşününce kahkahayı patlatmanız lazım, sanki kraliyet ailesi çok da derdimeydi kan bağım olmayan bir aile beni kendilerinden saymıyor diye.

Yaa çok teşekkür ederim bu sözlerinizi okurken bile tekrar ağladım. Kendimi çok saf çok salak hissediyorum 28 yaşında lisans mezunuyum küçükte değilim ama kendimi çocuk gibi hissediyorum kalbim paramparça oldu çok incindim. Olgun davranmadım onların yanında yüzleşmek konuşmak istedim ağladım kendime engel olamadım aşırı pişmanım keşke kapıyı çekip gidecek kadar duygularıma sahip çıkabilseydim kendimi çok salak gibi hissediyorum KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

gereğinden fazla saygı gösterince fazla sulanmış toprak gibi erozyon oluyor. Oğlu kursun dengeyi, sen ne yaparsan yap kötü olursun üstelik eş bile laf eder. Çok değil iki defa kendi gidip gelse dolduruluverir. Onu da fazla düşünmeyin yani.

O kadar haklısınız ki şuan farklı açıdan bakmamıı sağladınız. Hiç böyle düşünmemiştim demek ki eşimde bu yüzden şaşırmamış. Çünkü ben hayatımın şokunu yaşadım zaten o şokunu etkisiyle saçmaladım. Zaten gece boyu uyumadım sonunda toparlanıyoruz. Burda söylenenleri çok düşündüm şimdi de ona göre davranacağım tavsiyenin için çok teşekkür ederim

Konuya biraz daha farklı bir açıdan yaklaşacağım. Eşiniz asker olduğu için haliyle sizden de ailesinden de uzak kalıyordur çoğunlukla. Bu tarz mesleklerde paylaşım ve öncelik sorunu oluyor. Tabii ki önceliği siz olmalısınız cünkü eşiniz ve beraber farklı yerlere gitmek gezmek tatil yapmak cok cok doğal hakkınız ama yaşlı insanlar maalesef bunu anlayamıyorlar. Kayınpederinizin yaptığı cok ayıp başlı başına bir hata. Böyle zor bir meslekte bir sene görememeye bile razıyken sizi aileden görmediğini söylemesi aşırıı saygısızca ve kırıcı. Bence bunu eşinle konuş güzel bir dille ve mesafeli yaklaş ama asla saygını da bozma. Saygını bozarsan ve kendini tutamazsan suçlu konumuna düşebilirsin.

dogru hep kendimiz izin veriyoruz ögretilmemisiz zamaninda yani benim zamanimda büyükler ne söylerse söylesinler sen yasca kücüksün suss idi halende hayir diyememe su yanlis bu dogrudur diyememe proplemim var yasca benden kücükte olsalar haksizlik yapsalarda maalesef yillarin aliskanligimidir vs bilmiyorum nedir nedendir beynim kendi cikarlarimi hakkimi savunacak calismaktan acizz

Mesafe koymak için şahane bir sebep. Benim kayınvalidem de beni aileden saymaz, mesela birçok konuyu bilmem ama o ailem hakkında her şeyi öğrenmeye çalışır. Size el muamelesi yapana aynı şekilde davranın.

Bundan sonra ederi kadar değer verin insanlara. Çünkü bazı insanlara ağzınızla kuş tutsanız da yaranamazsınız. Ben olsam görüşmem bundan sonra. Ne de olsa eşiniz arkanızda. Hiç üzmeyin kendinizi.

Desin kim ki o. Evet sizin aileniz değil. Sizin aileniz siz eşiniz ve çocuğunuz. Keşke deseydiniz ben de sizi saymıyorum diye

Valla ben hala uyumadım o fosur yatıyor ama bütün gece düşündüm taşındım en iyisi dediğiniz gibi mesafe koymak teşekkür ederim

ben de sizi insan olarak görmüyorum demek varken ezik ezik ağladınız mi gerçekten? Uzgunum ama, insanlarin size nasil davranacagini siz belirlersiniz.

Doğru söylüyorsunuz bu kısmı bende düşündüm. Sanırım çocukken annemin hep hesap sorması yüzünden kendimi açıklamaya ifade etmeye alışmışım. Ve karşı taraf beni dinlemediğini görünce kendimi ifade edemediğim için duygu patlaması yaşamış olabilirim. Haklı olduğum şeyi savunmak istedim haksızlığa gelemedim. Karşı tarafta orta yol bulup iletişim kurma amacında değil devamlı suçlayıcı ses tonu ve yaklaşımındaydı. Bilmiyorum belki de o anki ağlama sebebim çocuklukta yaşadığım bir şeylerle ilgilidir maalesef sebebini tam bilmiyorum. Bildiğim tek şey eşimin ailesine değer veriyor oluşumdu. Değer verdiğin kişiden birden düşmanca tavır görünce şok oldum sadece şokunu etkisinde gibiydim. Bu fırsatı da sonuna kadar değerlendircem. Çocuk değilim artık kimsenin bana bu şekilde tavır alıp o sözleri söylemesini duymazlıktan gelmicem. Çünkü yutarsam kendime olan saygımı kaybederim gibi hissediyorum

Kp in size bu kadar ağır konuşma nedeni kocanıza sözünü geçirebiliyor olmanız. Yani eşinizin sizin isteğinizle hareket ediyor olması. Buna katlanamamışlar. Muhtemelen kp konuşturan kişi kv. O doldurmuştur. Sizin ağlamanızı gerektirecek bir durum yok. Tam tersi topuklarına sıkmışlar. Artık oğullarını daha da göremezler. Bence mümkün olduğunca az hatta hiç görüşmeyin. Hiçbir zaman yumuşamayın. Eskisi gibi iyi davranmayın sakın.

anlattığınız olay, edilen lafın baya altında kalıyor. cidden laf çok ağır. bu insanlar düşünmüyor mu belki ömür boyu yüz yüze bakacağız diye. edilen laf hak edip etmeme meseleside değil yani direkt terbiyesizlik etik ve ahlak dışı. eşinizde umarım ailesine çekmemiştir.

Uzak değiliz şehirde bir saat mesafe ve iki haftada bir gideriz mutlaka yazlıkta bizim eve üç saat

Babası, anasi bu laflari söylerken anne baba ne diyorsunuz diye müdahele etmeyen bi eş var. Siz hala o onun hatıri icin görüşmem gerekir mi diyosunuz?O asıl bunda sonra portuga size gelmezse hicbisey yapamam anne, baba desin. Yerinizde olsam ilestisimi keserim bu insan müsvettleriyle. Bu kadar iyi niyet cok fazla. Ben bu sekilde bi ortami terk ettim kayınpeder yüzünden. İki yıldır görmüyorum. Hic pişman olmadim. Giderken ben de sizi aile olarak görmüyorum diyebilirsin mesela cok yerinde olur.

Hayır hiç pişman olmayın size o an öyle iyi geldi ve o şekilde davrandınız kendinize şefkat gösterin, cocuk içinize sarılın. Utanılacak hiçbir şey yok ayrıc çogu kadında gece gece eşinin ailesinin evini terkedip gitmeyi tercih etmezdi aksine yapıcı olmuşsunuz. Ben olsam bende sabahı beklerdim ne olursa olsun kocanızım kök ailesi. Tavsiyem sabah olduğunda min diyalogla ve kendinizi onlara açıklamadan vedalaşıp ayrılın. Onların sevgisine sefkatine ihtiyacınız yok aranıza mutlaka mesafe koyun kendinizi hiç sorgulamayın nasıl iyi hissediyorsanız öyle davranın

Ya sormak ayıp ama acaba konu sahibinin ailesi vefat etti de o yüzden mi bu kadar üzüldü?

Mesela en basiti sofradan kalkıp geçin koltuğa oturun, "hadi bakalım siz ailecek toparlayın" deyin. Tuhaf tuhaf bakan olursa da "ben sizin ailenizden değilim" deyipçıkın işin içinden

Uzakta yaşıyorsanız beklentiye girmişlerdir ama bunu söylemenin yolu bu değil.

Adam olsa bu basit sözleri edermiydiadam olacak adam birak gelini el kizi vs evladi icin oglunun hatiri icin susardi

Terbiyesiz biriymiş. Üzülmeye değmez.

1 TL farkla içeceklerini de büyütmek isterler miymiş bi sorun bakalım.

Babası bunu söylerken kocanız çekirdek mi çitledi?

zaten konu sahibi o esnada yapması gerekeni yapamadığı için, içine dert olmuş konu açmış. yani bu yüzden bu bölüm var demek istedim. fikrinizide yanlış anlamadıysam konu sahibi örneğin tekrar böyle şeylerle karşılaşırsa vermesi gereken tepkiyi vermeli şeklindeyse, bende katılıyorum bu gibi şeylere tepkisiz kalmamalı bu olaydan ders almalı. açıkçası benim yorumunuzda hoşuma gitmeyen şey kendisi şimdi üzgünken teselli ararken drama queen diye etiket vurulmasıydı ve bana açıkçası sert geldi.

Şaka gibisiniz bir de çocuk gibi ağladınız mı orada yüzünüzü büküp evet sizden birisi değilim diyemediniz mi, tavrınıza bakılırsa az bile yapıyorlar, ezik insana herkes biseyler yapar..

Ha bir de kv bizden beklentisi şuymuş. Biz tatile gideceksek yola çıkmadan önce şuraya gidiyoruz haberiniz olsun vs vs gibi her şeyde haberleri olacakmış. Bizde söyleyen çift değiliz bir yere gittikten sonra varınca vs söylüyoruz. Ama bunu kabul etmiyorlar. Siz her gideceğiniz tatilde filan önceden kv kp arayıp yola çıkıyoruz Allahaısmarladık mı diyorsunuz

Bence herkes nefes alsa haber vermek zorunda değil. Herkes kendini ezdirmek istemiyor. Konu sahibi yazdı ayrıca önceden haber verdiklerinde oraya gitmeyin sakınn!! Diye diretiyorlarmış. Böyle yapan birine son dk haber vermek gerek bence de.

Sahsen bizde her yere giderken soylemeyiz ama ben kvlere kalmaya gidiyorsam gittigim gun derim bastan "5 gun burdayiz sonra otele gecicez ayarladik tatil yapicaz" vs diye Son aksam soylemem Niye bastan soylerim? 10 gunluk plan yapmasinlar su gunde suraya gideriz vs demesinler diye. Soyleseydiniz iyi olurmus Ama tum bunlar o laflari hakettiginiz anlamina asla gelmez Kp oyle konustugu an neden sevmiyorsunuz naptim ki vs demek cok yanlis olmus Keske daha once soyleseydiniz izinlerimi aile sandigim insanlara harcamazdim vs diyebilirdiniz Ayrica esinizin hadi gidelim demesi bi tepki ama babasina sen nasil konusuyorsun o benim esim ailem diyememis Demek ki sizi kabullenmediklerini daha onceden de biliyor o yuzden ona siradan bi bilgi gibi geldi ve tepki vermedi ben olsam esime donup "duydun dimi aileden degilmisim bundan sonra ailem olmayan insanlarla gorusmem icin teklifte bulunmazsin" diye tepki verirdim Bana cok rahat geldi davranisi

Kıyamam hala açıklama yapmaya kendinizi anlatmaya çalışıyorsunuz. Siz çok değerlisiniz bu sözleride haketmediniz. Orada kalmak istemeseniz dahi bu sözleri haketmeyecektiniz! Mecbur değilsiniz onların keyfine göre hareket edecek haliniz yok.

Keşke ama gerçekten içimde onlara karşı kötülük istememek yoktu gayet isteyerek geldim hak etmediğim sözleri duyunca da madem aileden görmüyor neden görmüyor diye merak ettim neden hak ettiğimi düşünüyor yüzleşmek istedim bir anlık kızgınlıkla kaldım keşke çekip gitseydim

Hayır söylemedik zaten öyle çok uzak değiliz iki üç haftada bir görüşüyoruz. Buraya da yazlığına geldik buradalar yazın diye. Öyle yılda bir görüşmüyoruz. 4 gün kaldık akşamdan yarın öğlen gibi gideceğimizi söyledik daha mı erken söylemeliydik. Ama bir planları yok eylüle kadar buradalar onları hiçbir şekilde planlarından vs engellemedik L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendimiz konusunda bencil olmamız lazım yoksa insanlar kıymet bilmiyor, konu sahibi sürekli eş ailesine yaranmaya çalıştığı için iyice gemi azıya almışlar, halbuki sınır çizse hesap vermese ve de yüzlerine çok gülmese, gittiği zaman misafir gibi dursa daha kıymetli olurdu, suç konu sahibinde, insanların bize nasıl davranacağını bizler belirliyoruz...

O zaman bayramda seyranda aramanıza, ziyaret etmenize falan da gerek yok. Ben olsam bayrama kadar sabırla bekler, bayramda da aramaz, sormazdım, illaki neden gelmedi, aramadı muhabbeti olur, o zaman ben aileden degilim, saymıyormuşsunuz ya beni aileden, olması gerekeni yaptım der geçerdim. Sebeplerini bilmiyorum ama her ne olursa olsun ettiği laf ayip. Hakettiği de bu olur benim nazarımda. Tırnağımı bile yormam böyle bir durumda. Ne halleri varsa görürler.

Kocanız arkanızdaysa yüzleşip ne yapacaksınız? Direk çıkın gidin oradan. Kendinizi sevdirmeye çalışmayın boşa ne gerek var? Sizi sevmesi gereken eşiniz onlar sevmese ne olur?

ya siz de çok pasif davranmışsınız. Seni aileden saymıyorum diyen birine ben olsam anam babam değilsin, asıl sen benim ailem değilsin derdim. kusura bakmayın da ben bunu hakedicek ne yaptım deyip ağlamak ezik bir davranış olmuş

Yok sağlar çok şükür ama eşim asker olduğu için yeni evliyken onlarla kaldım 1.5 ay bana aşırı iyi davrandılar. Yakın zamanda bir hafta hastanede yattım yiyecekler yapıp yapıp getirdiler her gün aradılar hep ilgili sevgili davrandılar elbette arada problemler de oluyordu ama ben beni sevdiklerini düşündüğüm için bazı şeyleri yok sayıp yine de sevmiştim. Zaten sevmesem bu kadar üzülmezdim birden her şeyin yalan olduğunu duyunca incindim ama şimdi iyiyim o anlık duygu patlamasından dolayıydı şuan umrumda bile değil

Zaten yürüme mesafesinde değiliz arabayla bir saat mesafedeyiz yalnız hiç gitmiyorum ama şu saatten sonra bir araya bile gelmek istemiyorum bundan sonra nasıl arayıp konuşacağım nasıl evlerine gideceğim. İçimden gelen tamamen görüşmemek silmek ama arada eşim var. Sanki benim yüzümden arası açılacağını düşünüyorum bunu da istemiyorum. Ama kendi hislerimi de yok saymak istemiyorum ne yapacağım kafayı yiyeceğim şıan KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Tebrik ediyorum öz güveninize yapilmasi gerekenin en iyisini yapmissin sen kendini sevmezsen saymazsan korumazsan gercekten kimsenin umurunda olmuyor saymiyorlarda

zaten yutarsan o sözleri degerin düsecektir kim senin kalbini kirmaya cekinmediyse sende onlardan cekinme deger hak edilene verilir sende kendine deger ver ve senin üzülmene sebeb olanlara merhaba merhaba hadi hoscakalin bay

oğlu söyleseydi ne zaman gideceğinizi, siz hiç o konulara girmemiş olurdunuz. kötüde siz olmazdınız.

Böyle durumlarda gerçekten bilge bir akrabam, "eş ailesi veya başka biyerde olsa gitme zamanını eşin belirlesin sen karışma, önceden anlaşın"dedi.

Ay ben ettim valla.

Işte bunları yaptığınız için tepenize binmişler, her işlerini yapmak marifet mi, sürekli yüzlerine gülerseniz böyle olur...

Evet biz iki hafta yıllık izindeyiz birkaç yere de önceden uğrayıp buraya geldik. Burdan sonra da gideceğimiz yerler vardı. Ama geldiğimiz gün 5 gün kalacağız şuraya da gideceğiz demedik diye tüm tatilde burda kalacağız diye beklentiye girmişler. Biz gitmek isteyince de bozulmuşlar ağızlarıyla bunu söylediler Depresif

Bence de bu aile olma durumuna verdiğiniz tepki çok garip. Bu kadar alinmaniz ait hissetmek istemeniz. Düşünüyorum eşimin ailesi benim ailem değil olmadı da. Bizimki baştan beri sorunlu bir ilişki. Allah korusun başlarına birşey gelse üzülür muyum gerçekten üzülürüm sonuçta bir hukukumuz var zarar görsunler istemem. Bu kadar ama benim için sevdiğim adamın ailesi işte. Gidiyoruz geliyoruz çok duygusal biri değilim belki de büyük bir bağlılık hissetmiyorum. Beni ocak dışı yapsalar bana koymaz ki. En çok kendileri üzülür çünkü ben gidersem torunları gider buyuyune kadar yanlız yollayamam. Sırf tatile gidiyorsunuz diye verdikleri ültimatoma takılmayın. Bünyenize yazık

Sadece para gitmesi değil bence ya oğullarının onlarsiz mutlu olması, onlara söylemeden kararlar vermesi yani kisaca yetişkin ve birey olmasından müthiş rahatsızlık duyuyorlar. Sürekli icazet alıp yaşanması lazım. Tüm tatiller onlarla geçirilmeli

eşinizin anne babası düşünsün bunu da size hürmet göstersinler. Siz nasıl kocanızın ailesiyle arası bozulmasın diye parmaklarınızın üzerine basarak yürüyorsunuz, nasıl yeri gelince lafların altında kalıyorsunuz bırakın oğullarını çok seviyorlarsa koskaca 5 gün bile yetmiyorsa hasret gidermelerine onlar oğullarının yanlarında daha çok kalmasını isteyecek davranışlarda bulunup gelinlerine iyi davransınlar ki gelin de oğul da daha çok kalmak istesin. Sizinle aynı şeyleri düşünüp ağlamaktan o kadar yoruldum ki. Artık ben böyle düşünmeye başladım. Biraz da onlar çocuklarını düşünsün.

Esiniz vermesi gereken tepkiyi vermiş. Sizi anlamak istemeyen insanlara 3 saat kendinizi boşuna anlatmışsınız. Üstelik sizi aglatan bu lafları sayan insanların evinde bir gece daha uyumussunuz. İnşallah sabah kalkınca bı 5 saat daha kendinizi anlatmak yerine çekip gidersiniz. Çalışan insanlar olarak senelik iznimi nasıl değerlendirecegim onları ilgilendirmez. Ama keşke onca gün bekleyip söylemek yerine ilk geldiğiniz gün planımız böyle böyle deseydiniz.

Eşini dinleseydin keşke sana hak vermişken olaylar bu kadar uzamazdı.

Kusura bakmayın sinirden ağlamadan elim ayağım titriyor çıktım bahçeye uyku tutmadı burda yazdım. Kısaca onlar bizden tüm yıllık izinde burda kalırız diye beklenti içine girmişler. Bizde gideceğiz deyince ben kötü oldum burda kalmak istemiyor eziyet çekiyormuşum vs vs. Asla somurtkan biri değilim her gün güleryüzlü davranıyorum. Ne iş yapılsa yemek bulaşık vs hemen kalkarım. Hiç hayır demiyorum ilk defa fazla durmayalım planımız var gibi yumuşakça söyledim tabi bunu ama bu yüzden üç saat kavga edildi

Aileden saymasinlar birak. Aileden sayinca tepene cikiyolar. Sen de onlari aileden sayma.

O sorun bendede var geçen kavgası oldu ben söylemiyorum artık ne yaparsa yapsın umrumda değil böylesi daha

Yani ben sehir disina giderken birilerine soylerim. Basimiza bi is gelirse haberleri olsun diye, hesap verme amaciyla degil. Karsi taraf hesap bekliyosa cok bekler, oyle bi dunya yok

Benimki de bana "Sen benim muhatabım değilsin demisti. " gö. ümün kenarı. Ben de senelerdir küsüm ne bayram ne kandil aramam. Evime gelirse sofra kurarım. Laf atarsa bana suratına bakmadan iki kelime ile cevap veririm. Kötü müyüm elbette kötüyüm. Ama artık hakediyorum bari içim rahat. Eşiniz de sadece size kalk toparlan gidelim dedi babasına dönüp iki kelime etmedi dimi. Edemezler ağızlarını... Neyse sabah sabah küfür etmek istemiyorum.

Gorusme bundan sonra. agir soz etmis. bence sende, benim ailem var zaten merakli degilim sizden olmaya deseydin. ortalik karissaydi bir.

Olayı etraflıca anlatırsanız daha sağlıklı yorumlar alırsınız. Böyle çok havada kalıyor çünkü.

Değmiyormuş ne yaparsan yap iyi olamıyorsun madem kötüyüm bu saatten sonra da kötü kalayım çokta umrumda. Ağladım üzüldüm kırıldım ama bir gecede bitti benim için bu saatten sonra bir salise bile düşünüp üzülecek değilim

Yooo biz gittikten sonra eşimin ablası durumdan fotolarımızı görüp ailesine söyleyince haberleri oluyor

Dün dünya yılan günüydü. Kp de yılanlığını yapmış.

Mesela ben doğuda büyüklerin sözünün geçtiği baskılı bir sülalenin içinde büyüdüm, büyüdükçe ne denli manipüle edildigimi farkettim ve mesafe koydum araya, artık hiç kimse benden değerli değil, kimsenin saçmalıklarına saygı adı altında boyun eğmek zorunda değilim, mümkün mertebe akrabalarımla çok bir araya gelmiyoŕum çünkü hayata bakışımız çok çok farklı...

Kavgada edilmez ettikleri laflar. Şimdi artık yaklaşımlarını biliyorsunuz ona göre mesafe koyacaksınız. Kendinizi sevdirmeye çalışmayın ama kavga da etmeyin. Neden beni aile olarak kabul etmiyorlar diye düşünmeyin, sonuçta oğulları olmasa sizi hiç tanımayacaklardı. Aile olmak "iyi gelin olmakla hakedilen" birşey değil, tamamen kendi iç dünyaları ve huylarıyla ilgili bir durum. Kimisi bağrına basar kimisi en ufak olayda iter. Oturup gittiğiniz şehri tabi ki rapor etmeyin, ne kadar az bilgi o kadar az karışma imkanı. Bundan sonra önce tatilinizin keyfini uzun sğre çıkarın, uğrayacaksanız dönüşte uğrarsınız. Bağırırsak kalırlar diye bir imkan kesinlikle vermeyin.

Birden üstüme geldi hiç bu tepkiyi sözleri beklemiyordum duyunca birden ağladım çünkü içimde kötü niyet vs yoktu istemeyerekte gelmedim yanlarına.. Eşimde kalk toplan gidelim dedi ben gitmek istemedim yüzleşmek neden böyle konuştuğunu öğrenmek istedim. Olay uzadı uzadı üç saat sürdü

Krizi firsata cevirin. Sizi aileden saymayan insanlarin evine yillik izninizden 1 gun bile harcamayin bundan sonra. Kocanizda hadi gidelim mi dedi sadece? Portuga benim esim, ailem diyemedi mi? Sanki padisah soyu, egoya bak. Sizin aileden sayılmamak benim icin onurdur deyin bidahakine.

gercektende sinirlarini zorluyorlar öyle deniyorlar sindirebildiklerini gördükcede ezdikce eziyorlar zerre acimadan iyi olayim saygida kusur etmeyeyim dedikce

Ben haber versin demedim herseyi. bir anne baba olarak önceden plan yapacaklarını iki taraflı baktığımı düşündüm halada düşünüyorum karşı tarafı da dinlemeli.

Şu an gerçekleri anlayabileceğini bilsem anlatırdım. Ama çok toysun. Daha onları kendi ailen sanıyorsun. İki şeyi bil sonra zaten hükümleri olmadıkça daha saldirganlasip ipler kopacaktir. 1- O adam senden özür dilemedikçe asla eskisi gibi davranma asla. Yarın sabah da laf falan sokma, odadan çık nötr bir şekilde çık, kahvaltı yapma hiçbir şeye elini sürme ama laf da sokma, tesekkur et kapıdan çık. 2-Simdi eşinin sınavı basliyor. Çok büyük ihtimalle 1 aya kalmadan hiçbir şey olmamış gibi gelip annemlere gidelim diyecek, sen de daha kendini onceleyecek durum yok gidersin. O zaman gerçekten hiçbir şeye elini sürme, misafir gibi davran birşey derlerse de aileden olmadığım için bilmiyorum x bey de. Bu iş uzar. Tek temennim eşinin şimdiki duruşunu devam ettirmesi. Senin akillanmana daha var. Birgün bu baskıcı tipler için hiçbir şeyin degmedigini anlayacaksın. Uykusuz kaldığın 1 dkya bile değmez.

Şöyle ki biz ziyaretten önce tatil planı yapmıştık ve ona göre buraya 5 gün ayırdık. Akşamdan da yarın gideceğimizi söyledik. Zaten kavga bundan dolayı çıktı. Otel gibi bir gün önceden demişiz vs. Bizde önceden yaptığımız programın ekran görüntüsünü açıp gösterdik. Bu seferde birkaç gün daha kalın dediler. Bende başka planlarımızı olacağını işlerimiz var gibisine getirdim. Kp de başladı senin için burda kalmak eziyet 10 dk fazla kalsan zehir olur sana. Biz seni zaten aileden görmüyoruz"" x hanım"" demeye başladı. Ama bunu hak edecek hiçbir şey yapmadım. Tek dediğim buradaki günümüzün bu kadar olduğuydu. Bu yüzden demediklerini bırakmadılar