ikizler tabi doğum tarihi doğruysa. ben de boşanma davası bile açtım asla istemiyor boşanmayı her türlü engel oluyor. biraz değişti gibi oldu ama bu değişimini fark ettiğinde tekrar eski hale geldi. ki bu değişimi bile çok ama çok azdı zaten.

evet bu şekilde daha fedakar hissettiği çok doğru.. ama benimde böyle olmam için bitmek bilmez bir istek içinde. doğrusunun bu olduğuna inancı tam. çocukluktan gelen bir durum babası yüzünden.. ne terapiler ne hipnozlar ne aile dizilimleri kaldı.. hepsinde aynı durum çıktı babasının onu bir proje olarak gördüğü ve çocuk olmasına genç olmasına izin vermemiş olması.. P -pelin Aktif

Her turden mutsuzsun. Seks ancak isten arta kalan zamanda. Kadin oldugun sevgi istedigin onemsiz. Herif cocuklara ilgisiz. Cocuklar duygusal yonden perisan. Aldatilma suphesi var ki suphe varsa gercek olma ihtimali yuzde99, milletin iftirasini lafini cekmissin ama esim iskolik diyerek onu amansiz bir hastaliga yakalanmis ve caresi yokmus gibi siniflandirip cocuk gibi kusmece oynayarak cozulecegini dusunuyosun. Kendini kandiran kadinlara cok uzuluyorum. Vallahi cok gecmis olsun.

Seviyor da mutsuzsunuz ama? Gösterilmeyen sevgiyi napacaksınız ki. Soğuk savaş aşırı yorucu bir durum, zihniniz bir kenarda hep bununla meşgul olacak. Bu ona değil size ceza olacak. Adam zaten alışkın küs gibi yaşamaya.

Ne is yapıyor? Ya da yapıyorsunuz? Sürekli ilgilenmesine gerek olan bi is mi? festina

yıldım artık. 1 kere avukata vekalet verdim avukat tüm prosedürü hazırladı kendisi boşanmayacağım dedi.. yanaşmadı. avukatla çekişmeli dava açtık cevap bile vermedi.. 3. sünde anlaşmalı boşanmaya ikna oldu ama avukat prosedürü hazırlayınca salladı haftalarca avukat bile artık benim telefonumu açmaz sanırım.. gülüyorum... konumda zaten yazdım yıldırdı beni boşanmak istemiyorum. yani artık bilkiyroum her boşanma konusu açılınca bana hakaretler yağdırıyor suçluymuşum gibi. ben artık görüşmek konuşmak istemiyorum sonsuza kadar küsmek istiyroum. zaten allak bullak oldum sağlıklı düşünmek için terapi aldım kendim. psikolok bile işkolik ama seni seviyor ve ailesi için çalışıyor diyor. beni tahammül seviyemi arttırmak için bakış açımı değiştirmeye uğraşıyor. başka avukat ile görüştüm şirket avukatımız. seni ve çocuğunu çok seviyor boşanma diyor.

ayrıca yanında çalışmıyordum biz aynı şirkette çalışırken tanıştık. sonra yıllar içinde kendi şirketimizi kurduk. civciv89

Sevisince aldatmış olmuyor mu? B

E desin yani elbet boşayacak hakim. Sizin niyetiniz yok ki

ben tanıştığımda çocuklarının biri yurt dışında diğeri şehir dışında okuyordu. hergün meyvenizi yediniz mi diye arar resim atmasını isterdi. bebek ve çocukluklarında onlara ne kadar düşkün olduğunu eşinden çok ilgilendiğini anlatırdı. ama o zamnalarda kardeşleri ile bir araya geldiğini yada bir arkadaşlığının olduğunu görmedim ama fark etmiyordum dediğim gibi çok yoğun çalışıyordu ki ben de öyle aynı şirkette tanıştık. evlendikten bir iki ay sonra hallerini görünce dedim ki sana ne oldu neden hep suratın asık... benim hayatımın yüzde %95 iştir gerisi teferruat dedi neden önceden böyle değildi dedim eee öyle davranmasaydım benimle evlenmezdin dedi. şok geçirdim. evlenmeden önce pazar günleri sürekli dışarda buluşmak isterdi hatta yakın şehirlere filan giderdik ama pek konuşmazdı. neredeyse haftada 1-2 defa tavla oynardık.

Eşiniz işkolik değil eşiniz görgüsüz. Ama neyin görgüsüzlüğünü yaşıyor onu bilemeyeceğim. Zor bir durum gerçekten.

onu da denedik. ama bıraktı terapiyi işi çıktı. civciv89

Ne iş yapıyor peki bu kadar? Kendi şirketi mi var? Sektörü nedir?

aynen yapıyorum dengeli biçimde asosyal olmuyorum. bu bana iyi geliyor ama yeri geliyor yardıma ihtiyaç duyuyorum hasta yada üzgün oluyorum.. özellikle çocukla ilgili bir konuda gerçekten yardıma ihtiyacım yada kendim halletsem de vakite ihtiyacım oluyor. yani konu sadece onun işkolikliği değil benimde öyle olmaya zorlaması. ki çok çalışkan ve becerikli bir insanım bu halimle övünür sürekli ama çocuk söz konusu olduğunda akan suları durdururum..

E ablacım siz bu adamla nasıl tanıştınız da nasıl evlendiniz, muhtemelen o zamanlarda da aynıydı. Yani adamın durumunun farkında olarak evlenip onu düzeltmek mi istediniz

İyi o çocuğu yapmaya vakit bulabilmiş işkolik amca.

tabiki oluyor onu kastetmedim.. aldatacak zamanı var demişsiniz ya yani gönül ilişkisi kurarak aldatacak zamanı yok demek istedim. vurgulamaya çalıştığım gönül ilişkisi kurmaya vakit ayırmayacağı ona bile yani.

İnsanın değişim isteği genelde dışarıdadır. Dışarıdakiler bizi anlasın, onlar değişsin, dış şartlar kolaylaşsın ister. Çünkü kendi içinde direnç vardır. Değişim ve dönüşümün aslında kendisinden başladığının farkına varanlar, herkesi aynası gibi görmeye başlar. Eşiniz size neyi aynalıyor sizce?

Ömrünüzü çürütmek istiyorsunuz yani.

Adam o kadar emek verdiğiniz şirketleri ilgilenmiyor dediğiniz kızının ve oğlunun üstüne yapmış dış kapının dış mandalıyım diyen sizsiniz bunu hala çözmeden eften puften bahaneler yazmayın önce bunu çözün.. nefretiniz haklı olarak bu.. hiç değilse şirketlere ortaklık versin Eleştiri değil öneri V

Sizi anlıyorum. Ben de farklı sebeplerden boşanma aşamasındayım. Eşimle ilgili kocaman bir kırgınlık hissediyorum, tekrar aynı evin içine girsek nasıl olur diye bazen aklımdan geçiyor. En basiti aynı yatağa giremem, yüzüne gülemem, onun için kılımı kıpırdatmam diye düşünüyorum. Kırgınlık çok başka bir duygu, işin sonu soğumak. Aynı evin içinde hiçbir güzel duygu paylaşmadan nereye kadar yaşayabilirsiniz. Evladınızda ne gibi olumsuz duygular geliştirebilir bu durum lütfen bir düşünün.

Boşanmak istiyor ama istemiyorsunuz. Küsmek, konuşmamak istiyorsunuz. Tamam bunu yapın o zaman sorun ne acaba ben mi anlayamadım

Eşinize sonsuza kadar küsemezdiniz çünkü ortak çocuğunuz var. Onun için iletişimde kalmak zorundasınız. İletişiminizi ancak boşanarak azaltabilirsiniz. Onu da gerçekten isteseydiniz şimdiye 50 kere boşanmıştınız

anlayabilen birine denk geldiğim için sevindim.. 1 sene önce gittiğimiz profesör psikiyatrist eşimin yanında bana dediki asla ama asla değişmez yaşı var çünkü kalıplaşmış durum... evliliğini bu nedenle bitirmek senin tercihin ama tavsiye etmiyorum dedi. çünkü bu bir hastalık, evet çok çekersin ama bunu sana çektirmek için yapmadığından emin olmalısın dedi. kendimi sanki eşim sakat kalmış da terk ediyorum gibi hissediyorum boşanma konusunu düşününce... ama susmak istiyorum da artık dr bana evliliğindeki olumlu şeylere odaklan demişti... bana ne dediyse yapıyorum ama sanki iyileşme ümidi onun elinde de yapmıyor gibi hissediyorum.. bu yüzden içim kırgın...

aldatmaya değil sevişmeye vakti var. neyse şüphe ettiğim ama kanıtlayacak delil bulamadığım bir konuyduı.

1. bu vurgulamayı gelen yorumlara cevap olarak yapıyorum çok yorum aldım komfor ortamını terk etmek istemiyorsunuz maddi kaygılar vs diye.. 2- boşanmak istemiyorum ya.. eskiden istiyrodum işkolik tanısı almadan önce ve bende destek almadan önce uğraştım beceremedim ikna oldum herseferinde.. ama işkolik tanısı alınca ben de boşanmak istemedim diyebilirim kendimce ve aldığım terapilerle yönetmeye çalıştım. zaten boşanmak istemediğimi yazdım konumda... hala boşanma konuşuluyor. 3- yanlış anladınız. birisi yazdı aldatmaya zamanı varsa işkolik değil diye ben de ona cevap verdim... aldatmak sadece zaman ayırarak yapılan bir eylem değil manasında yani bulur bir eskort ayağına çağırır sevişir gönderir manasında.. gönül ilişkisi kurmadığı sürece zaman alıcı bir durum söz konusu değil demek istedim.

Siz de sag olun hanimefendicim

kafamdan boşanma konusunu atmak istiyroum.. bir nedeni de şu ki çok söyledim çok denedim yapamadım... kendime güvenim sarsıldı.. artık boşanmak konusununun açılması bile kendime olan güvensizliğimi perçemliyor... küsmek ve ayrı yaşamak yapabilirsem... MissCherryBlossom

Boşanmaktan ne farkı var ayrı yaşamanın? Boşanmak istemediğiniz için boşanamazsınız tabi. Küsmek fikrini atın kafanızdan asıl, çocuk değilseniz küsmek bir çözüm değil. Dahası ortak çocuğunuz var. Hoş kendisine küsen, ayrı evde yaşayan bir kadınla kocanız niye evli kalmak istesin orası ayrı. Gerçi onun işine gelir nafaka derdinden kurtulur

İşte benimde gittiğim 2 psikiyatrist boşanma dedi. Burdaki arkadaşlar şaşırdı. "Nasıl yorum katabilir" diye. Ama valla katıyorlar.

Bu sizin için yorucu olur böyle hayat mı geçer, neden boşanmak istemiyorsunuz? Eşinizin engel olması fayda etmez siz kararlı olduktan sonra bunu sizde biliyorsunuz. Maddi sebepler değilse neden, yıllarca küsmeyi göze alıyorsunuz ama boşanmak istemiyorsunuz ki

Merhaba Eşiniz 70 doğumluysa boşanmayın. Yaklaşık 2-3 yıl sonra ikinci döngü ile daha yumuşar iş konusunda. Ya yumuşar ya da zorunda kalır: şahsi maddi durumunuzu elinizden geldiğince iyileştirin. Kayıplar yaşayabilir. Hele siz 79-80 doğumluysanız özellikle bekleyin. Size bu durum ne öğretiyor. Tahmin çıkarım vs kusuruma bakmayın. Gönül ferahlığı diliyorum. . push ; MissCherryBlossom

Ben bu türk filimleri gibi zengin adam fakir kız olarak algılanmaktan çok yoruldum desem ben boşandığım takdirde maddi olarak aynı durumu devam ettirebilecek durumdayım.. özellikle bunu yazmak istemedim konumda görgüsüzlük azledilmesin diye. konu kendi avukatım bile en son dediki seni ve çocuğunu çok seviyor benim masam ne dosyalarla dolu bunun için boşanma.. ki yakından tanır eşimi de. şirket avukatımız. kabullen bu durumu dedi. evet çok çabalarsam herşeyi hallediyorum ama bir an geliyor ki öyle bir an ondan bir kelime bir yardıma ihtiyaç duyuyorum mecburiyet oluyor işte onu yapmayınca çıldırıyorum. bu yüzden küsmek istiyorum sanırım.. çünkü küs olduğum bir insandan her ne koşulda olursa olsun bir şey istemeyeceğimi düşünüyorum. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

evet zaten yazdım evliliğimi bitirmek istemiyorum diye konumda küsmek konuşmamak istiyorum LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

E bu adam siz aldatmış. Ona rağmen affedip devam etmişisiniz. Zaten sorunlu bir evliliğiniz varmış. Daha ne kadar zorlayacaksınız bu evliliği devam ettirmek için

Siz bu adamla evlenmeden önce, en az 5 yıllık ilişkiniz yok muydu? Adamı tanıyacak ve nasıl biri olduğunu görecek kadar zamanınız olmuş olmalı aslında. İlk eşinizden 23 yaşında boşanmışsınız. Bu adamla da 25 yaşınızdan beri mi berabersiniz? Adamla tanıştığınız da adam resmen boşanmış, bekar bir adam mıydı?

Küsmek, konuşmak istemiyorum yazmıssınız.. Siz konuşmadığınızda bunu umursayacak mı sizce? Hiç sanmıyorum anlattıklarınızdan dolayı l, neyi değiştirecek ki bu?

Duzelmiyorsa bosanin bisey kaybetmezsiniz ki adam zaten hayatınızda yok sadece kimlikde var. Siz alismissinizdir yokluğuna bosaninca zor olmaz. iyi bir avikt bulup yola devam edin Bu arada es kisisi ve sizin yasiniz kac

ticaret B

Şirket avukatı ne ALLAH aşkına gidin objektif bir avukat bulun. Aklı başında bir avukat şu anlattıklarınızı dinlese "adam işine aşık sizde yaninda eşantiyon diye almış. İş hayatında vitrin önemli yanında, çalışkan alımlı bir eş olsun birde iyi aile babası ohh niye ayrılıp cemiyetteki yerini, ticari durumunu güvensiz hale getirsin der" Ayrılmak istememesi bile ticari bir taktik aşkından değil yani...

Mutsuz iseniz boşanın... herseyinsanlaricin 🌌 Üyelik

Neden sürekli zengin oğlan fakir kız vurgulaması yapıyorsunuz?Adam iflas etti de beş kuruş parasız kaldı, siz onu yeniden ayağa kaldırdınız öyle mi? Bir de boşanırsam kendimi çok iyi bir şekilde geçindirecek kadar birikimim var diyorsunuz. Kendinizce bir savunma mekanizması oluşturmuşsunuz, her gelen cevaba karşı aynı savunmayı yapıyorsunuz. Bu anlattıklarınıza göre boşanmamanız için hiç bir sebep yok, o halde neden boşanmıyor sunuz? Adam boşamıyor bilmem ne, pek inandırıcı gelmiyor şu anlattıklarınıza göre. Bir de yazdıklarınız arasında en iç gıcıklayıcı olan şey, adamın gönül bağı kurmadığı taktirde fiziksel bir şeyler yaşaması aldatma sayılmıyor mu size göre, ya da ben mi yanlış anladım orayı?

Aslinda iflas ettikten sonra bir daha o duruma düşmemek için sürekli çalışıyor da olabilir. O korkuyu bir kez yaşamış sonuc olarak. Şu an hangi sektörde, ne iş yapiyor, durumunuz nasıl? Ben düzeleceğini düşünmüyorum, çünkü işkolik diyorsunuz, ailesiyle selamı sabahı yok diyorsunuz, işi duzmezse kimseyi arayıp sokulmaz diyorsunuz. Bu özelliklerini de mi iflas ettikten sonra kazandı, çevreyle olan etkileşimini tamamen bitirdi acaba

Iskolik ama sevisecek vakti var. Sevismis ama gonul eglendirmek degil bu durum. Yani escort mu tutmus gel sevis ode git mantigi mi? E bu daha berbat degil mi? Gonul iliskisi ya da bir birliktelik yoksa bu ne turden bi iliski olur? Para verip seks yapan adamlardan mi? Eger oyleyse yeri kapinin onudur hanimefendi. Yok oyle degil diyosaniz fuckbuddysi mi var esinizin? Saka gibi konu neresinden tutsak elimizde kaliyor. Adam zaten ilgisiz ilgisiz takiliyor herkese karsi, neden kusmek yerine daha yeterli bi tepki vermiyorsunuz? Kusmenizin esinizde yaprak bile kimildatmayacagini tahmin edemiyor musunuz?

başka bir kullanıcıya da yorum yazdım. bulup da bunamışım delirmişim aklımı yitirmişim diyor... herkes ister sen boşuyorsun diyor.. haketmiyorsun beni zaten diyor. açtığım davaya cevap bile vermiyor hakim beni ancak zorla getirir onda da ben karımı seviyorum boşanmak istemiyorum düzeleceğim derim diyor. yıldırdı beni boşanmak konusu artık diline pilesenk olmuş biri haline geldim artık boşanalım dememeye özen gösteriyorum...

Şuna dümdüz paraları yiyorum işte, para da olmasa kim çeker yazın herkes anlasın doktor da bir acaip, özsaygı kavramından bihaber, otur paraları ye ses etme demiş işte

Ne iş yapıyorki sürekli çalışmasını gerektirecek

Konu sahibi boşanmayacaksaniz bari evde kendinize ve kızınıza bir düzen kurun. Misal ev işleri için yardımcı çocuğunuza güzel zamanlar geçirmesi için etkinlikler gibi gibi. Çocuğunuzu alıp tatile beraber çıkın ya da arkadaşlarınızla çıkın eşinizin keyfini beklemeyin yani. Gezin tozun kizinizla. Belli ki maddiyat durumundan boşanmak istemiyorsunuz fakat yıllar sonra anlayacaksıniz kendinize ve kızınıza kötülük yaptığınızı.

Ne alaka ya çocuk böyle bir baba ile büyüse ne olur, şu çocuğum için katlanıyorum mavallarından vazgeçmiyor türk kadını, sizin bu adamı bırakasınız yok, çocuğu bahane etmeyin, konfor alanınızdan çıkmak zor geliyor..

Şüphesi bile kötü değil mi?

Valla panpa adam gelmiş 50 yaşına, bu saatten sonra değişmesi zor. Zaten değişmeye de gönlü yok

Boşanamadık diye birşeyy yoktur. Boşanmak istemiyorum diye birşey vardır. Gerçekten isteseydin boşanırdın.

yok anladım her çocuk diyene maval diyen mavallarınızdan kurtulun önce siz. ne kadar zor değil mi kalıplaşmış düşüncelerden kurtulmak... zengin oğlan fakir kız hemen ye etiketi... ben boşanmak istemediğimi konumda yazdım zaten neden zorla boşanma konusu açılıyor... ben ne istediğimi ne istemediğimi söylediğim ve açık açık söylediğim halde... eveet benim yaşadıklarımı yaşamış olmayabilrisiniz bu durumda boşanmayı siz uygun görebilirsiniz... boşanmayı tavsiye edebilirsiniz.. ama boşanmak konusunun aklımdan çıkmasına neden olan yaşanmışlıkları ve manevi duyguları başka türlü yere çekmeyin artık... saçma gelirse yorumda yapmaya bilirsiniz. ben zaten benim durumumu tecrübe etmiş kişilerin fikrini arıyorum.. işkolik bir insan ile nasıl ilişki sürebilir başaran var mı diye yazdım buraya.

ya o adamın aslı o ama işkolik almışsın adam sonradan elektrik falan vermeleri lazım ki değişsin onun ki artık para kazanma hırsını falan geçmiş ben olsam bırakırdım terapiye gitmezse ne çekeceksin amannn hayat kısa

evet haklısınız... şüphe ettiğim dönem ki ben de önce hayatında başkası var diye böyle ilgisiz olduğunu düşünüyordum o yüzden didik didik araştıryordum.. ki aldatıldığımı yazan kullanıcı yıllar önceki o psikoloji ile yazdığım bir konuyu söylüyor. ama eşime işkolik tanısı konuldu bu süre zarfında... durumlar çok değişti yani... işkolik diye birinden boşanmak istediğinizde hem boşanmak istediğiniz eşiniz hem aileniz hem arkadaşlarınız neredeyse bu durumu bizzat tecrübe etmeyen herkes size kızıyor... gereksiz bir şımarıklık olarak algılıyorlar... ki ülke ekonomisi giderek kötüye gittikçe önceden anlamaya çalışanlar bile şimdi komik buluyor... ne güzel işte diyip hatta sen boşan ben evleneyim bile diyeni gördüm... avukatım bile aynı düşüncede.. tabi erkek o.

yazdığım son cevap olacak sanırım,, gidip işkolikle evliliğin yöntemleri konusunda makale okuyacağım... ben boşanmak istiyorum DEMEDİM.. boşanmak istemediğimi yazdım konumda. Eşim işkolik tanısı aldı. ben de destek aldım bu tanıyla birlikte konuyu nasıl yönetebileceğime dair. o zaman kadar evet sürekli boşanmaktan söz ediyordum... kararsız kalıyordum.. deniyordum yıldırılıyordum vs... sonuçta şuan istemiyorum yani kağıt üzerindeki konuya takılmıyorum... ayrı yaşamak olabilir, konuşmamak olabilir... neyse bu durum ile mücadele etmiş birileri vardır da bir tecrübeden faydalanırım düşüncesindeydim. S

zahmet olmazsa bu soruyu çok kişi sordu cevapladım okuyabilirseniz tekrar tekrar yazmayayım. ama sonuç değiştirmiyor geçmişin nasıl olduğu ben sadece çok kırgınım ve artık ona karşı kapatmak istiyroum içimden gelen sadece küsmek.. X

O arkadaşınızın eşinin Burcu nedir

evlenmeden önce böyle miydi peki eşiniz?

işte tam bunu yapmak istiyorum onunla sonsuza kadar küsmek istiyroum en azından bunu başarabilsem belki bir gün boşanırım.

Adam aldatmış konu sahibini

evet maalesef ama o zamanlar maddi sıkıntıları vardı. bu yüzden hak veriyordum hatta evliliğimizin ilk 2-3 yılı da maddi sorunlarımız vardı. zaten hep bunu söylüyordu. ama evlendikten 1-2 ay sonra bana benim hayatımın %95 i iştir. hayatta sadece işe verdiğin emek karşılık verir demişti. ben öylesine bir söylem olduğunu düşünmüştüm gerçekmiş.

Niye? Maddi olanaklarından vazgeçmek zormu? Ömür boyu konuşmak istemediğin biriyle evli kalmanın sebebi nedir?

Arastirmaya gerek mi var her turden bagimlilik kotudur hanimefendi. Bosanmak sadece aldatilinca olmaz. Neyse siz boyle memnunsunuz halinizden. Kusun bakalim ne olacak. samantha

Nerede yaziyor konu sahibi hiç bahsetmemiş. Aldatmaya vakti varsa başkasına ayıracak zamanı var demekki adam evine zaman ayırmak istemiyor

yoo umursamayacak ama bende her seferinde girdaba düşüp sinirlenmekten kurtulurum.. sonuçta küs olduğumuz birinden her ne şartta olursa olsun bişey istemeyiz.

Ye iç gez toz sende bi süre tel başına al çocuğunu ona foto at devamlı kahvaltılardan yemeklerden

terapiye gitti. tabi işi daha önemli bulduğu için iş yoğunluğu arttığında bıraktı.

çok doğru tespitlerde bulunmuşsunuz. evet kızdığım zaman çocuğunun olduğunu fark eder ve onunla bir iki dakika iletişim kurar yada ona görev verdiğimde mesela çocuğu parka götür diye ısrar ettiğimde yada okuldan al diye talimat verdiğimde... boşanalım deyince sen delirmişsin diyor iki lafın biri boşanmak tabi kolay sana boşanmak ne çocuğu düşünüyorsun ne başkasını gidip yeni koca ararsın vs hakaretler.. boşanma davası açtığımda sen beni boşuyorsun öylemi! delirmişsin sen başkası arar bulamaz sen haketmiyorsun zaten rahatı.. hiç mi korkmuyorsun benim gönlüm başkasına kaysa dedim cevap ben sana güveniyorum.. ben napıyorum ki bizim için çalışıyorum tabi siz anlamazsınız bir gün anlayacaksınız.. çocuğumla geçireceğim vakti almasına izin vermesem de alıyor.. evde otel gibi yaşadığı için herşey benim üstümde iş yerinde bitmek tükenmek bilmeyen projeleri... benden sürekli istekleri... çocuk yazın sürekli iş yerinde benimle.. gerçekten düzgün bir ev yardımcısı bulamadım.. herşeyi kendim yapmak zorundayım...

Tepki toplamanizin sebebi bosanmamaniz değil bence. Her denilene bahane bulmanız. Burada bir sürü tehdit altında, maddi güçlüğü olup, uzaklastirmalarla boşanan var. O yüzden bu sitede bosanamiyorum, cocugum var onun için gibi kalıplar çok geçerli değil. Zaten boşanmak istemiyorum diyorsunuz. Tamam o opsiyonu kapatalım. Görmezden gelip kendi sosyal çevrenizle mutlu olamıyor musunuz?

ama yeri geliyor bir eşin yardımına ihtiyacım olan bir konu çıkıyor misal kat görevlisi erkek ve diyelim millete saran bir tip ve bana sardı çocuğu aşağıda azarladı ben savundum ama hala devam ediyor eşime anlatıyoruım duymuyor bile.. yokki babam erkek kardeşim vs... yada büyük kızımın okulunda cinsel sözlü taciz olayı oldu yardım istedim işle ilgilenmekten unuttu.. evde yapılacak ağır işler taşınmamız laızm mesela vakit ayırmıyor... neyse dr bana notlar yaz, hatırlatma mailleri at tam ve net saat kaçta istediğini belirt diye söylüyor ama bazı olaylar spontane gelişşiyor o an müdahale etmesi gereken konu oluyor... işte ben bunları yapamıyorum. . push ; P

Boşanmak istiyorum boşanmıyor yok çocuktan boşanamıyorum falan bunlar bana çok hikaye geliyor. ya boşanmak istersin boşanırsın ya istemezsin bahane yaratırsın. adam bu yaştan sonra değişmez boşuna uğraşma madem maddiyat seni tatmin ediyor otur parasını ye kızınla takılın işte.

işkoliklik bir hastalık yaşamayan bilmez.. ama boşanmak içinde bir gerekçe.. ama ben istemiyorum hatta boşanmak konusunu konuşmak bile istemiyorum.. çok zorlandım bu süreçte ha kendisi isterse hemen boşanırım.

Adam öyle işkolik değil o zaman başka şeylere ayıracak vakit bulabiliyormuş.

boşanmamak için bahane buluyorum değil mi? oysaki başta boşanmak istemediğimi konuda yazan ben... gelen yorumlar boşanmalısın fakir kız konfor ortamını bozmak istemiyorsun şeklinde olunca boşanma konusunu nasıl neden kafamdan attığımı anlattığım için bahane sayılıyor... sanki boşanmak istiyorum demişim gibi... ya gerçekten buraya alkolik desem belki birileri çıkardı eşekten düşmüş anlaşırdık ama ne kadar az işkolik varmış meğer... tanısı konuldu diyorum hala komfor ortamım sorgulanıyor.. haklısınız buraya niye yazdım ki açıp makale okusam konu hakkında daha faydalıı olurdu. boşa zaman kaybı.

Ben eşinizi anlayabiliyorum, eşiniz kadar olmasa da bende işimle fazla haşır neşirim. Yemek yerken, tatildeyken, arkadaşlarımla birlikteyken sürekli aklım işimdedir. Yarım saatte bir bakarım ne olmuş ne bitmiş diye ondan dolayı bir yere çıkacaksam haftasonu çıkarım ya da akşam saatlerinde. Eşiniz için de uygun saatler illaki vardır o saatlerde çıkmayı deneyin. Çocuğuyla vakit geçirmeyecek kadar abartmasi üzücü, terapi ile belki çözersiniz bu durumu muhtemelen kendini bu şekilde daha fedakar bir baba/eş gibi hissediyor.

herşey eve para getirmek değil bunu anlayamamış! ağzımı bozacaktım durdum zorla inşallah gönlünüze göre bir yardımcı nulursunuz bu arada ayrılmazsanız istediği kadar eleştirsin otelinize tatilinize gidin hatta şöyle bir teklif sunabilirsiniz.. sen mutsuzsan gelme ben kızımla giderim diyin bakalım ne olacak? bide klişe olacak biraz ama kıskandırın.. kendinize bakın.. bakıyorsunuzdur da gerçi alın kızınızı süslenip püslenip çıkın belki nooluyo bu kadına der :)

paranız varmış anladığım kadarıyla, boşanmakta istemiyorsunuz o zaman maddi gücü olan yalnız anne olarak kabul edeceksiniz kendinizi. bir sürü yalnız anne var. hiç değilse sizin maddi sıkıntınız olmayacak.

O zaman terapistin dediğini yapsanız kafanız daha rahat eder. Kabullenmeli ve kendinize çocuğunuzla bir hayat kurmalısınız, aynı evde yaşasanız da yapmanız gereken bu. Düşünmeyin, üzülmeyin, sorgulamayın neden bunu böyle yapıyor veya yapmıyor diye. Terapist söylenmesi gerekeni söylemiş. Bence bu bir boşanma sebebi ama siz boşanmak istemediğinizi de belirttiğiniz için söylüyorum. Başka bir seçenek yok elde, bu deveyi güdeceksiniz madem hiç değilse bu durumun güzel yanlarına odaklanın. Mesela gezmenize, yemenize, giyim kuşamınıza karışmıyorsa kararlarınıza saygı duyuyorsa, en azından bunları gözünüzün önüne getirin. Bu anlamda da kadınlara hayatı dar eden erkekler de var çünkü. Eğer diğer konulardan şikayetçi değilseniz elinizdeki dallara tutunun. Şuan başka bir çıkış görünmüyor. Küsme mevzusunu da rafa kaldırın bence. Dediğim gibi yaralanan yine siz olursunuz.

Eşiniz değişsin istiyorsunuz yalnız kendisi istemediği ve talep etmediği müddetçe başkasını değiştiremezsiniz. Değişim sizden başlar, dışa yansır! Sen değişirsen dünyan değişir.

Nasıl boşanmayı engelliyor ben buna takıldım. Ben böyle biriyle devam edemezdim. Hele ki çocuğuma da böyle ilgisizse. Ben eşime işkolik derdim alakası yokmuş

Yani senink8nde ne para var, ne sofumluluk hissi var, üstıne kaza yapıp arabanı da pert etti... anca sırtında taşıyorsun o adamı boşanma dur denecek tek sebep yok

Ilk evlilikten 25 yas cocuk var sizdrn 5 yas. Esinizin yası var muhtemelrn. 5 yas ona torun gibi gelmis olabilir zor gelmis

sözlerinize incinmeden objektif olarak kendime böylemiydi diye soruyorum. inanın değil. çünkü ben onu tanıdığımda iflas etmiş bir adamdı. cebinde sigara parası bile olmazdı çoğunlukla. ama yine aynı şekilde çalışırdı. değiştiririm değil maddi sıkıntıları bitince normal olacağını bekliyordum. yani iflas etmiş biri olarak bu durumu normal görüyordum.

Sanki bu konu bana bir şey çağrıştırdı dedim ve yanılmadım. Eşiniz sizin arkanızdan iş çeviriyordu oğlunun kızının üstüne yapıyordu malı mülkü mal kaçırıyordu sizden. O zamanlar da boşanıyorum yazmıştınız. Ortak çocuğunuz dışında bir kızınız daha var. Bırakın artık şu adamla bir arada olma ısrarını. Ne sevgi, ne saygı, ne çocukla ilgilenme ne onun geleceğini garantiye alma var. Ben de çalışıyorum gelirim iyi diyorsunuz. Çocuk bu ortamda nasıl mutlu huzurlu büyüyebilir? İkinci evliliğim de bitsin istemiyorum mu diyorsunuz?

dede olarak görmediğim için... çocuğum var sonuçta babası.

Hayır yorumumu konuda belirttiğiniz iskolik olmayan, eşinizin burun kivirdigi çevre için yaptım, sizinle alakası yok yorumumun. Eşiniz sizin içinde bahsettiğiniz gibi davranıyor ise bu evlilikte tutunacak dal kalmamis gibi görünüyor sanki, sizin başarınızı kucumseyen kendini ön plana çıkarmaya çalışan bir insanla devam etmek zor. Kendimden yola çıkarak söylüyorum ki eşinizin boşanmayı kabul etmemesinin sebebi de evliliği bir iş gibi görüp başarısızlığa uğramasını kabullenmemesi muhtemelen. İşiniz çok zor kolaylıklar diliyorum.

Psikologuniz aileniz avukatiniz... Burada bircok meslek grubundan bir suru kadin objektif bir sekilde size yapmaniz gerekeni soyledi dis goz olarak. Ama hic yorumlari dikkate almiyorsunuz bosanma diyenlere kosuyorsunuz, siz gercekten istemiyorsunuz bosanmayi. Ikinci evlilik de bitmesin etraf ne der korkusu mu, yalniz kadin olmak istememek mi? Dul olmayi yedirememek mi bilemiycem artik. Adam hasta ama ne hastasi? Kanser mi? Kolu mu yok? Kor mu bu adam? Iskoliklik ne zaman, aman bosanmayalim vicdanim rahat etmez mahvolurum statusunde bir hastalik oldu ben cok saskinim konunuza denk geldigimden beri. Vallahi billahi etrafimda olsaydiniz arkadasim olsaydiniz sizi bu minvalde yorumlarla yemis bitirmistim hayatiniza kavusmaniz icin Ustelik adamda supheli aldatma durumlari da var... Anasayfada gordukce giriyorum konunuza isterseni cevap vermeyin, oyle icimden geldi yazdim.

Evlenmeden önce böyleyse, bilerek ve isteyerek de aldıysanız ; sizin hatanız bence. Neden şikayet ediyorsunuz? Yani huyu suyu oturmuş bir adam,28-25 yaşında ilk evliliginden de 2 çocuğa var. Kök ailesi ile de dialogu yok denecek kadar az. Sizinkisi bana kalırsa ; Tamamen maddi kaygı gudulerek yapilmis bir evlilik gibi geliyor. Yanında çalışıyorsunuz,2. Evliliğisiniz, adamin aklında işten başka birşey yokken evlenmeyi kabul etmişsiniz. Sonra da Adamı değiştireceğinizi dusunmussunuz ama olmamış

bu yorumunuzu okumadan önce ben de tam olarak böyle düşündüm. yalnız yaşıyormuşum konusunu kendime empoze etsem... ve ona sınır çizsem... ah yapabilsem.

O zaman maalesef uyumsuz bir ciftsiniz. Ben eşinize hak veriyorum, dışardan hoş görünmese bile ben de işi gücü parayı önemsemeyen daha doğrusu savsaklayan insanlardan çok hoşlanmıyorum. Eşim böyle biri olsa sanırım anlasamazdım. Ne yapılır bu durumda bilemiyorum siz onu o şekilde kabul edeceksiniz o da sizi.

Kabule geçmek. Boşansaniz da, bosanmasaniz da. Tek yapabileceğiniz bu bence.

Eşiniz tahmin ettiğim gibi biri, onun sevgisini gösterme yönteminin bu olduğunu dusunuyorum para harcamak çalışmak toplumun gözündeki iyi baba iyi eş tanımı için çabalamak. Gerçekten maddi olarak rahatsaniz çocuğunuzun geleceğine dair bir sıkıntınız yok ise biraz eşinizin gözünden bakarak biraz da eşinizi birlikte vakit geçirmek için kamçılayarak devam edebilirsiniz sanırım başka çare yok gibi duruyor. Umarım gönlünüzce olur her şey.

Yahu şüphesi bile mide bulandırıcı, yani zaten mutsuzsun bir de aldatma şüphesi var, bu evlilikte durmana gerek var mı, adam seni her türlü mutsuz ediyor..

Sevmek, sevilmek, gururunun okşanması falan hikaye demek ki sana göre. Kocişin işinin bir parçası olarak yaşamaya devam yani...

Gerçekten boşanmak istiyorsanız çekişmeli dava açabilirsiniz. Boşanmak istemiyor deyince boşanmama durumu olmuyor. Kadın isterse her şey olur. İki üç celse de biter. Ancaaak. Maddi imkanlar, rahatınız vs yerinde ise ve bu imkanları boşanarak kaybetmek istemiyorsanız bırakın işkolik olsun. Gezin, tatillere gidin, estetik alışveriş vs harcayın, birikim de yapın kendinize kenara, takılın, ayrı bir dünya oluşturun. Çalıssın dursun ondan manevi bir şey beklemeyin. Çocuğunuzun da sizin de imkanlarınız devam etsin. ama hem ayrılmak değil niyetim küsmek diyorsunuz hem de ne öyle ne böyle olmaz. Bu adam düzelmeyecek çünkü

Olayi sizin icin basitlestireyim.. boşanmayı basaramadiginizi soylemissiniz. Ciddi anlamda buna bas koysaydiniz basarirdiniz. Ama siz de aliskanliktan dolayi muhtemelen istemiyorsunuz. Bosanmayi eleYince geriye onun degismesi ya da sizin kabullenmeniz kaliyor. Adam degismez ya da cok ilerde yaslanip yorulunca degisebilir.. Surekli kusmek istiyorum yazmissiniz ama kusmek bi ise yaramaz sizin icin sacma.. Sonuc olarak ya kabullenip evli degilmis gibi yasayacaksiniz ve bundan mutsuz olmayacaksiniz ki bence bir kadin icin oldukca zor... Ya da bosanip en azindan yalniz bile olsaniz kafanizda bu bu mutsuzlukla gezmeyeceksiniz.

Siz de normal değilsiniz ne demek boşanmak istemiyorum sadece konuşmamak istiyorum, bu çözüm mü hem de sizi aldatmış, bence sorun sizde...

devam edecek o zaman etmiyorsa da çekmek zorunda değilsiniz

bu yazınızdan anladığım kadarı ile siz de eşim gibisiniz? çünkü benim iş hayatımda nasıl olduğumu bile sormadan etiketlediniz. eşim de böyle yapıyor en çalışken başarılı kişiler bile yada hakkında bir şey bilmediği kişiler bile ona göre laylaylom.. direk etiketliyor. herkesin başarısını yok sayma eğiliminde yeterli bulmuyor. sanki sadece kendisi en iyi çalışan... ne diyim yapmayın desem yapacaksınız biliyorum .. . push ; Z

dediklerinizi harfiyen yaptım yapıyorum boşanma davası açıp o kabul etmediğinden beri bu yöntemi deniyorum içselleştirdim zaten. çok ama çok kıskanıyor ve kendisini yetersiz hissediyor... ama daha çok işle ilgilenmesinden başka bir değişiklik olmadı. kendini işle tatmin etti. eve iyi bir yardımcı bulsam benden alası yok ama bulamadım.

sevişmiş mi emin değiliz.. emin olacak bir kanıt bulabilseydik seviştiğine boşardık.. midemiz o kadar geniş değil... hatta iyi bir neden olurdu boşanmak için ne diyim ay sen buldun da bunuyorsunnnn diye ağzını ayıran çevremdeki kişilere karşı aha da sevişti diye gösterir eleştiriden kurtulurdum... işkoliklikle ilgili gerçek bir fikriniz yoksa bir araştırın.

kabullenmişsin işte en başta değiştiririm diye düşündün biz kadınların en büyük hatası bu, maddi sıkıntıyı çok çekmesi heralde bu şeklde kendini tatmin etmesine neden oldu bütün enerjısını işe veriyor bence terapiye gitmeli normal değil.

Bir arkadaşım aynı sebepten boşanıyor 2 çocukla. Henüz sonuçlanmadı dava, onun da eşi boşanmak istemiyorum diyip duruyor o yüzden uzuyor mahkeme. Ayrı yaşıyorlar 3 yıldır, kadın resmen kendine geldi. Herşeyi değişti, canlandı, hayat doldu. Sizi çok iyi anlıyorum. P -pelin Aktif

E tamam da milletin düşüncesi sizi niye bu kadar enterese ediyor, ben bir adamdan soğursam eğer kırk kat el laf etse yine de boşanırdım, sürekli bahane buluyorsunuz

ah şükür çok sağ olun o konuyu kapatıp ilerlemek daha iyi. öncelikle ben sosyal çevremle mutlu oluyorum.. önerebileceğiniz herşeyi psikoloğum sayesinde yaptım içselleştirdim kendimle ilgili. ama yeri geliyor bir eşin yardımına ihtiyacım olan bir konu çıkıyor misal kat görevlisi erkek ve diyelim millete saran bir tip ve bana sardı çocuğu aşağıda azarladı ben savundum ama hala devam ediyor eşime anlatıyoruım duymuyor bile.. yokki babam erkek kardeşim vs... yada büyük kızımın okulunda cinsel sözlü taciz olayı oldu yardım istedim işle ilgilenmekten unuttu.. evde yapılacak ağır işler taşınmamız laızm mesela vakit ayırmıyor... neyse dr bana notlar yaz, hatırlatma mailleri at tam ve net saat kaçta istediğini belirt diye söylüyor ama bazı olaylar spontane gelişşiyor o an müdahale etmesi gereken konu oluyor... işte ben bunları yapamıyorum.

Görücü usulü bir görüşme yapmıştım bir gün. Adamın ayakkabı mağazası var. Hasta babası ve yaşı büyük evlenmemiş bir kız kardeşi var. Beraber yaşıyorlar. Ayrı eve sıcak bakmadığını sözlerinden anladım. Tatillerde ne yaparsınız dedim. Ben 365 gün çalışırım dedi. Hah dedim içimden tam işkolik, kurnaz adamın teki. Kendisi asla düzenini bozmadan çalışacak, ben de babasına, kardeşine bakacağım. Oldu. Bir daha görüşmedim. Böylelerini düzeltmek çok zor. Allah yardımcınız olsun...

Oğlak burcu mu? Benim eşimde aynen böyle ama ben konuşa konuşa rest çeke çeke hatta gideceğimi net şekilde belli ederek biraz yol aldım yoksa gerçekten çekilecek dert değiller

doğru vallahi küs gibi yaşıyor... becerebileceğimden emin değilim zaten... sadece denemek istedim bi de gerçekten artık çok ama çok kırgınım... birine bu kadar kırgınken sadece ona küsmek geliyor içimden

Değişim ve dönüşümün aslında kendisinden başladığının farkına varanlar, herkesi aynası gibi görmeye başlar. Eşiniz size neyi aynalıyor sizce? biraz daha açar mısınız?

sizce benimle niye evlendi? kendisi gibi çok çalışkan olduğum için ama işkolik değilim. zaten ben de çalışkan olmasaydım evlenmek için tercih etmezdi asla sevmez g.. ağır insanları.. ben çalıştığım iş yerinde onunla tanıştığımızda yılın personeli plaketi almıştım düşünün yani.

Niye başkası ile sevişince aldatmış olmuyor mu, ay gerçekten şaka gibisiniz...

Ayy ne çekiyorsun o zaman boş yere vaktine zamanına yazık.. İlgisiz, uzak bir eş. Her kadın sevmek sevilmek romantizm ister bu şekilde devam ederseniz zaten gönlün birine kayabilir insanız çünkü.. Boşanmalısın daha ötesi vakit kaybı yeterince

herşey paramı derken? konuyu açtığımdan beri sanırım gelen yorumların %70 i para ile alakalı.. toplumun ekonomik sıkıntı içinde olmasının insanlara yansıması olarak görüp anlayış gösteriyorum yorumlara.. ama daha iyi anlaşılsın diye konumu tekrar düzenledim belki konu üzerine eklediğim açıklamaları okuyup yeniden yorumlarsanız sevinirim. benim ikinci evliliğim.. ilk kızım 4 yaşından beri babasız büyüdü. bunun ne anlama geldiğini ben çok iyi biliyorum... ki kaldıki bu eşim işkolikliğinden dolayı aklına gelecek vakit bulamaz kızını ayrıldığımda... ilk çocuklarına da öyle... büyük kızı evliliğinde sorunlar yaşayıp ağlayarak bize geldi resmen sürekli ağlıyordu... babası hiç sormadı bile neyin var diye ben ilgilendim ve eşimi zorla talimatla damadının ailesiyle görüşüp konuya dahil olmasını sağladım... benim kızım tabiki çok küçük ama en azından kızının olduğunu hatırlatarak kısa sürede olsa ilgilenmesini sağlayabiliyorum... gerçekten bir işkolikle yaşamanın zorluğunu makalelerde okuyorum ne yapmam gerektiğini... hatırlatın diyorlar, görevlendirin diyorlar...

pardon? çocuğunuzla geçireceğiniz vakti çalmasına izin vermiyorsunuz değil mi? hiç ilgilenmez mi çocuğuyla sarılıp öpmez mi? yoksa sadece o kadar mı? o bile yeterli değil ki? boşanalım diyince ne diyor nasıl vazgeçiriyor sizi? bide hiç mi korkmaz bu tipler? karımın başkasına gönlü kayar vs diye

sağ olun

İkide bir işkolik, çok yoğun, aşırı çalışkan, %95 iş düşünüyor yazmışsınız, nedir roket bilimi mi yapıyor, nükleer reaktör mü çalıştırıyor? Ticaret yapıyor yazdınız, orta ya da büyük esnaf. 28 yaşında çocuğu varsa aranızda yaş farkı da vardır. Evlendikten 2 ay sonra size itiraf etmiş niye evlendiğini ve size nasıl rol yaptığını. Siz kandırılmayı kabul edip üstüne çocuk yapmışsınız. Adam daha önce evlenmiş evlilik heyecanı yok, çocukları olmuş başka çocuk heyecanı yok. Sizinle ilgilenmiyor, çocuğunuzla ilgilenmiyor. Sadece siz olsanız kendi hayatınız denir tamam da küsmenin kızınıza ne faydası olacak? Babasıyla konuşmayan bir anne ve kendisini hiç umursamayan görmezden gelen bir baba. O avukatımısya da "dava açarsan 3 veririm dava açmazsan 5 veririm" demiş heralde ki boşanma davasını açmamak için kırk takla atıyor. Başka avukat bulmayı düşündünüz mü? Çocuğa sağlıklı ve huzurlu bir ortam vermeniz, açık dürüst olmanız gerek.

Yas farkinizi merak ettim. Esiniz asla değişmez. Benim esim de 44 yasinda. Harika bir baba. Es olarak eksikleri var ama tolere ediyorum çocuğum için. Sizde babalık da yok. 60'dan sonra daha da kotu olabilir. Gençsiniz. Ben bosanmalara karşıyım. Biraz daha çabalayın ama olmazsa da yapacak bir şey yok. P

düzenliyorum gelen yorumlara istinaden 1-eşimle boşandığım takdirde şuandaki rahatımı idame ettirebilecek gelirim ve edinimim var., 2-eşimle boşanmak konusunda çok kararlı şekilde 3 kez girişimim oldu. ama avukat bile eşimin beni ve çocuğunu aşırı sevdiğini bu yüzden bizim geleceğimiz için fedakarlık yaparak işkolik olduğunu boşanmamam gerektiğini söylüyor. 3-eşimle tanıştığımızda işkolik olduğunu belli etememek için daha aktif, dinleyici, çocuklarına ilgili bir baba görünüyordu. ama şuan geçmişi analiz ettiğimde öyle olmadığını yanılttığını görebiliyorum., 4-eşim ne evlenmeden önce ne evliliğimiz ilk zamanları zengin değildi. sonradan beraber çok çalışarak kazandık ama zekidir benden zeki diyebilirim.. hemen fakir kız zengin oğlan moduna sokmayın. 5-en son olarak ben küsmek istiyorum, eşine böyle hisseden var mı? tecrübelerini bilmek isterim. 6-ha bir de terapi, aile dizimi, hipnoz vs hepsine gitti. sonuç devam etmedi işi çıktı... merhaba ben artık eşimi istemiyorum. onunla asla konuşmak istemiyorum. boşanmak istedim dava açtım boşanmamak için herşeyi yapıyor, olmadı. eşim iş kolik.. iş koliğin kulağa basit gibi geldiğini düşünüyorum. bu yüzden biraz açmak istiyorum. hayatının %95 i iş olan bir insan, ne kendisinin ne de çevresindekilerin insanı ihtiyaçlarını farketmez. kalan %5 lik kısmında sadece karnını doyurmak, uyumak, sevişmek için çok kısa bir zaman ayırır kendisine. He bir de telefonda gezinmek tv seyretmek boş kaldıysa. çevresindeki insanlar yakınları eğer normalse yani işkolik değilse özellikle onları aşağılar. 5 yaşında bir kızımız var. Bu durumdan aşırı derecede etkileniyor çünkü babası ile birlikte çalışıyoruz. kendisini asla çevresine karşı ilgisi olmadığı için çocuğun eğitim öğretim ve duygusal ihtiyaçlarını da görmez. ben artık zaten ilgi sevgi nedir unuttum. ancak çıkarı olduğunda yatakta falan varlığımdan haberdar kalan zamanda ben yanında bir çalışanım o kadar. Daha iyi anlaşılsın diye örnek verirsem mesela yemek yerken bile masada sadece kendisi ve aklında işleri var olduğu için ortadaki bir yiyeceği bitirene kadar yer. başka insanlarında masada olduğunu fark bile etmez. sosyal bir çevresi arkadaşı ailesi ile bir ilişkisi yoktur. ilk evliliğinden 2 tane çocuğu var biri kız 28 yaşında diğeri erkek 25 yaşında. çocuklarını sadece işi düştüğünde arar sorar. onlar ne yaşarsa yaşasın ilgilenmez. kendi ailesine de öyle kardeşlerine.. evleneli 7 yıl oldu ne bir arkadaşı ne bir akrabası evimize gelmedi çünkü ailesi onun sürekli çalıştığını bildiği için müsait olmadığını biliyorlar. diyelim ki tatile çıktı yada benim zorumla bir şey yaptık suratı asılır susar gereksiz bulur ve ilk fırsatta bunu eleştirir. ne denediysem asla çözemedim. psikolojik destek aldık ama olmadı. oturmuş kalıplaşmış bu durum. onun güldüğü bir an olduysa ki çok ama çok nadir olur hayret içinde kalıyoruz. iş dışında bir konu konuşmak istemez. işle ilgili konuşacak fırsatı olmadıysa evde suratı asık gezer. insan hali konuşmak paylaşmak istiyorum mutluluğumu yada derdimi yok zaten dinlemediği için yıllar içinde paylaşmayı bıraktım. ama tüm bunların yanısıra maddi olarak hiç bir şeye karışmaz. ne aldın niye aldın diye sormaz. çocuğu en iyi okula göndeririz. en iyi otele gideriz gidersek. en iyi restorana gideriz. çevremde herkes daha ne istiyrosun diyor kocalarının cimriliklerinden yada maddi sorunlardan şikayet edenler oluyor. evet bunları duyunca evliliğimi çocuğum ve kendi geleceğim için bitirmek istemiyorum. ona sonsuza kadar küsmek istiyorum.

"2 küçük çocuğunuz var. Aranızda iletişim sorunu var. Çözün" dedi. Havaalanı transfer işini yapacağım diyor.

O zaman bu dedeyi neden çekiyorsunuz ki?

Yani 28 yaşında çocuğu olan bir adam en az 50-60 yaşlarında olmalı. Bu yaşlardaki bir adamın bu saatten sonra duygusal davranıp sizinle ilgileneceğini düşünüyorum. Boşanmak istiyorum ama beni boşamıyor demeniz gerçekten çok ilginç. Siz de biliyorsunuz ki boşanmak için bir tarafın istemesi yeterli. Ayrıca ilk eşiniz nasıl boşadı ise sizde boşar. Sadece eşinizin boşamak istemiyorum demesi hoşunuza gidiyor. O yüzden sürekli boşanmaktan söz edip geri adım atıyorsunuz. Şunu da ekleyeyim. Eşim zeki biri demişsiniz fakat eşiniz zeki falan değil. Sadece çok çalışan biri zaten kim bu kadar çalışsa eşinizin yaşına gelmeden epey bir varlık sahibi olur. Ayrıca zeki adam adam eşi ve çocukları ile ilgilenir. Onlara karşı sorumluluklarını bilir.

Duzelir mi bilmiyorum ama yaşlanip iş goremez duruma geldiginde, geçmişine dair hatirlayacak bir anı dahi bulamayinca pişman olacak. O zaman anliycak işin verdigi karşilik sadece para ama ailenin verdiği karşilik hatira, mutlulukdur diye. Maddi gucunuz varsa yipratmayin kendinizi. Ilgisizlik, sevgisizlik tokatdan, dayakdan daha fazla acitir.

Gerçekten bosanmak isteseniz çevrenin ne düşündüğüyle ilgilenmezsiniz. Hele ki kendi hayatınızı idame ettirebilecek bi kadinken. Sizin hala bu adamdan bi umudunuz var, ona sadece bir ders vermek istiyorsunuz. Bosanmak degil. Aklı başına gelsin degerinizi anlasin istiyorsunuz yoklugunuzla cezalandirarak.

evet ben kendimi bir şekilde avutuyorum ama çocuğun bakım ve eğitimi ile ilgilenirken bazen ihtiyaç duyuyorum... ama şöyle düşünüyorum ben boşansamda ilgilenmeyecek boşanmasamda en azından şimdi bazen ilgilenmesi için mecbur bırakıyorum.. mesela okuldan alınacak sen alacaksın diyorum... alıyor arabada sohbet ediyor o sıra... boşansam onu bile isteyemem iş yoğunluğundan zaten beni dinlemez bile... bunun gibi şeyler... herseyinsanlaricin 🌌 Üyelik

aldatıldığımdan şüphe ettiğim bir olay oldu ama kanıt bulamadım.. bir şüpheye dayanarak boşanmak bana ters geldi. zaten 2 yıldır sürekli boşanacağım diyen bir hale döndüm. en son anlaşmalı boşanmayı kabul ettirdim avukat ofisine gittik vekalet verdim orda tamam dedi beni istemeyeni ben de istemem dedi. avukat prosedürü hazırlayıp atarım okuyun sorun yoksa imzalamaya gelirsiniz önümüzdeki hafta biter dedi. tamam dedi çıktık bir saat sonra attı avukat akşam şehir dışına 4-5 günlük işim var diyerek gitti. 1 hafta geçti avukat sürekli yazıyor tamam mı diye işleri yoğunlaştırdı yetişemeyecek düzeye getirdi 1 hafta daha salladı. avukat umudunu kesti. parasını istedi. hemen gönderdi parayı konu kapandı. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Konusu var bununla ilgili. Kaldı ki zaten en baştan anlaşamamışlar karı koca. İte kaka giden bir evlilikmiş

evet birlikte kurduğumuz şirketimiz var. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

E tamam boşanmayın adam tanı almış işkolik adamı da darlamayın o zaman bir gün patlar yeter ben buyum üstüme gelme öf diyebilir. Kendinize ait hayatınız olacak dediğimiz de ona da kızıyorsunuz

ben boşandığım takdirde maddi sorun yaşamayacak edinime sahibim.. öyle değil lütfen çoğu kişi geleneksel olarak aynı bakış açısıyla yaklaşıyor... diğer yorumlarımı okumanız mümkün mü? ben zaten eşime küsmek istiyorum çünkü çocuğunu gözü görmüyor. kendime ayırdığım vaktim ve uğraşım var, arkadaşlarım var benimle ilgili bir ihtiyaç yok yani.. ama çocuğum baba ilgisi görmüyor... babasını çok ama çok seviyor ve küsüyor.

aslında değiştiririm diye düşünmedim işler yoluna girip maddi sorunlar bitince kendiliğinden her insan gibi olur dedim. çünkü o da tek sorunun maddi sorun olduğunu bu yüzden böyle davrandığını söylüyordu. hala aynı şeyi söylüyor... tamam çalışsın istediği kadar ben kendi adıma vazgeçtim kendi düzenimi kurdum ama daha fazla kazanmak için işlerini büyütmek için aynı hırsla devam ediyor. en büyük sorun ise benimde kendi gibi olmamı istiyor mesela çocuğa bile ayıracak vakit bırakmıyor.

Boşanmak istemiyorsanız ki istemiyorsunuz. O zaman bulunduğunuz durumu kabullenip kızınızla mutlu olarak yaşamaya çabalayın. Çünkü ne yaparsanız yapın bu adam değişmeyecek 7 yıldır değişmeyen adam bugünde değişmez. Durumuda şu şekilde kabullenmiş olursunuz. Eşiniz çok çalışıyorsa siz ona müdahale etmeyin. Sizde kendinize müdahale ettirmeyin. Sizin de çok çalışmanızı istiyor ya sizde çok çalışmayın işe az gidin bir şey derse ben sana müdahale etmiyorsam sende bana edemesin deyin bırakın geceli gündüzlü çalışsın işyerinde size düşen işi de o yapsın hatta 24 saat çalışsın şöyle düşünün birileri çalışacak ki birileri yiyecek Sizde kızınızla kendinize bol bol vakit ayırın gezin yurt içi yur dışı turlarına gidin. Arkadaşlarınızla sosyalleşin aktifleşin. Madem paranız var yazlık aldırın yazın uzun zamanını kızınızla orada geçirin. Orada yiyin için gezin kışları kış tatillerine gidin Hobi kurslarına gidin. Hayatınızı tam anlamıyla renklendirin Bu arada eşinize sen çalış hayatım bizi düşünme deyin Yani o çalışırken siz paraları kızınızla ezin. Aklıma bir akrabamın evliliği geldi Adam Kaptan bi kızla tanıştı kız baya fakir bir ailenin kızıydı. Evlendiler kız çalışmıyor Ben ilk okul mezunuyum mesleğim yok çalışamam diyor. Kocası yokken Sürekli geziyor tatiller, Yurt dışı gezileri Mekanlar, kulüpler Eğlenceler çok güzel yaşıyor. Süreklide paylaşıyor sosyal medyada Adam Gemiden döndüğünde şikayet ediyormuş orda burada karıma artık para yetiştiremiyorum diyormuş. Tabi kızın umurunda değil duysada duymamazlıktan geliyor o hayatına bakıyor çoğu şeyi duymamazlıktan geliyor. Çünkü duyarsa bu düzeni bozulur bu imkanlar gider.

ayı olmayan ayı diye bir çocuk kitabı var okudunuz mu hiç denk geldiniz mi bilmiyroum. çevresindeki herkes ayıyı en son ayı olmadığına inandırıyor. ne kadar itiraz etse de, o da en son inanıyor... ben kendi durumumu bu ayıya çok benzetiyorum. herkes yanlış yaptığım konusunda hem fikir. ve beni suçluyor... idare etmediğim için.. hatta eşimle boşanmak istediğimi anlattığım yakınlarım benim başka birini istediğimi bile ima eder olmuştu. en sonunda ben kabul ettim sanırım boşanmamam gerektiğini. psikoloğum, ailem, avukatım vs hepsi... artık boşanmayı düşünmek bile istemiyorum.

"Ben neden bu olayı kendime çektim?" diye sorabilmek şifanın başlangıcıdır. Karşılaştıklarımız bizim aynamızdır. Ne yaşıyorsak çoğunlukla bizimle ilgilidir... İzlediğimiz hayat bizim aynamız. Yargıladıklarımız, şikayet ettiklerimiz, kınadıklarımız, beğenmediklerimiz, burun kıvırdıklarımız her ne varsa bizden bir iz taşıyordur. Aslında kendi yansımamızı görüyoruzdur. Aynı şekilde iyi ve güzel gördüklerimiz de bizim aynamızdır. hereandnow

Sizi çok haksız gördüm. 28 yaşındaki çocuğu olan adam bugün en az 50 yaşındadır, siz bu adam 43 yaşındayken evlenmişsiniz. Kendi çocuklarına ailesine nasıl davrandığını, huyunu bilerek evlenip, birde bundan çocuk yapmışsınız. İlk çocuklarına düzgün babalık yapmayan adamın daha sonrasında yapacağını beklememişsinizdir. Ya durumu kabul edin, şikayet etmeyin ya da boşanın.

Eşinden ayrılmak istemiyor ki değişsin istiyor. Önceki

Paranız olduğu için söylüyorum. Ünlü boşanan kadınlara bakın. Muhakkak bu tarz işlerini halledecek yarı koruma, ev işlerine koşturmaca abi gibi birsey oluyor. Yaşı genç, iri yarı, şoför adı altında bu işlerinize koşturmaca birini alın. Aylık 25.000 gibi en fazla maliyeti olur. Paranın tadını çıkarın.

Yan komşumun eşi de böyle. En son çift terapistine gittiler. Kız eşinin daha iyi olduğunu düzelmeye başladığını söylemişti. Bence bunu da denemelisiniz. Çünkü eşinizinki bağımlılık

Boşanmayın siz bilirsiniz ama 6 yaşındaki çocuk için bir şeylerin önlemini alın. Sizin iş çok çetrefilli. Evlenirken haciz icra nedeniyle kredi-çek falan alamıyor diye şirketi benim üstüme kurdu yazdınız. Sonra kızının üstüne de bir şirket kuruldu sanki ve malı falan çocuklarının üstüne yaptı yazdınız. O zaman da size yorum yaptık, beraber çalışıp emek veriyorsunuz ama adam arkanızdan iş çeviriyor dedik. Belki de sizin sayenizde toparladı düzeltti durumunu çünkü siz tamıştığınızda sıfıra sıfır kalmış. Tabiri caizse ölü toprağı serpilmiş üstünüze. Mutlu huzurlu olmayı siz de hak ediyorsunuz. Ayrılırsanız en azından her şey daha net olur. Ben bir babanın çocuğuyla ilgilenmemesini kabul edemiyorum. Pahalı tatiller restoranlar yetmez bir çocuğun sağlıklı büyümesi için. Kendinize hapishane kurmuşsunuz çocuğu da koymuşsunuz içine.

Dede gibi ama. Çocuk için diyorsunuz da çocuğa babalık bile yapmıyor. Her şey para mı? O çocukta ne büyük yaralar açıyor babası ve siz de buna çanak tututyorsunuz. Eğer çocuğunuzu düşünseydiniz böyle bir ortamda büyümesine izin vermezdiniz

Valla kusura bakmayın ama asla normal değilsiniz, bitmiş bir evlilikte kalma çabanız çok ilginç, burda kimse size tavsiye veremez çünkü siz bağımlı bir evlilik sürdürme peşindesiniz ve bu sağlıklı değil...

Öf küsmekte küsmek tamam küs biz bakmiyoruz Allah Allah biz napalim sana küsersen küs bizden ne istiyorsun konu gercekmi küsmek ne demek oluyor

Benim de aklıma direk oğlak Burcu geldi Biz boşandık maalesef, keşke düzletseydi P

ticaret ile uğraşıyoruz evet sektörümüz gereği çok ilgi istiyor. samantha

E boşanmayın çekin o halde Nastasya

Boşanma sonuçlanacak illaki. Onun eşi de ilk başta hep sinir bozucu davrandı, mahkemelere gelmem dedi gelmedi de, istemiyorum dedi her seferinde. Ama uzadıkça o da artık kabullendi şuan boşanmış gibi yaşıyorlar. Çocuklar annede. Size diyeceğim şu, yani hemen sonuçlanmasa da bu yola girdikten sonra çok daha iyi olacağınıza emin olun.