Sürekli karışık bence daha çok zamana ihtiyacın var. Belki başbaşa kaldığınız için de afallamış olabilirsin. Eşinin ufacık bile bir çabası varsa beklemeye değer. Sonuçta senin de o süreçte eşine dair yıpratıcı yaklaşımların oldu(görümcene anlattıklarının gün yüzüne çıkması , şerfsz falan demen) bunları da düşün

Bence kendine derhal meşgale bul, oyalan, eskiyi bırakmaya çalış düşün düşün kafayı yiyeceksin. Evet yaşadıkların kolay değildi ama şans verdiysen sonuna kadar ver, gideceksen bu durduk yere olmasın. Sonra ya acaba kalsa mıydım, çocuğum için ne iyiydi diye kendini yer bitirirsin. İlerde olumsuz bir şey olunca sen suçlu olursun. O şansı ya hiç vermeyecektin madem verdin gitmeyeceksin, çünkü sebep yok. Dediğim gibi psikolojik destek al, depresyondasın şu an ve kendine iş bul tez elden, çalış ya da hobi falan edin. İnsan boşta kalınca aklına 40 tilki giriyor, kurguluyor sürekli...

Sebep ne olursa olsun insanın içi soğuduğu zaman karşı taraf ne yapsa nafile.. Artık eşinizle mutlu olmanız bir mucize olur diye düşünüyorum.. Dert sıkıntıda göreceli bu yüzden mutsuz ve sevgisiz hissediyorsanız boşanmanız en iyisi..

Çok doğru hatırlıyorsun. Gelen Kutusu bir kez ayrıldı, vazgecti acaba pişman olur muyum diye sonra baktı olmuyor yolunu cizdi. Ama burda konu bu değil bence. Sürerkli karışık cabayı karşı taraftan bekliyor sadece. Kendi adım atmıyor

Gitmediysem seviyorum demek ki demissiniz ya bu kadar olumsuz sey dusunen istemiyorum diyen biri sevmiyodur o sadece aliskanliktir esinizi degilde evinizi ve evliligi sevisinizdir bence

Ben siz de kendimi gördüm. Ben de anlatsam pek çok kişi aman boşver düzenini bozma der geçerdi. Ki yazdım da pek çok kişi böyle dedi. Ama işte yaşayan bilir sadece. Biz eşimle bi terapiste gittik geçenlerde gerçekten ufkum açıldı sadece bir seans gittik daha da devam edeceğiz. Bakalım neler olacak ona göre bi karar alacağım ben de artık. Size de bunu tavsiye ederim. Ama çok araştırın öyle gidin her terapist aynı etkiyi yaratmıyor çünkü. Bir de ben de atanamadım ve atanmış olsaydım belki şimdiye çoktaan boşanmış olurdum. Bu da insanda ciddi bir boşluk yaratıyor alıp başımı çekip gidemiyorum hissi de üzüyor insanı. Elbette ailelerimiz var gidecek yerimiz var ancak demek istediğim çok başka bir şey siz anladınız beni.

eşin seni ailesine paspas etti. çocuğunla tehdit etti. evi terkettin anacığı izin verene kadar yanına gelemedi. şerefsiz lafını haketti sonuna kadar.

Kimi insan alışkanlıktan dolayı ayrılamaz. Sevmiyordur ama onsuz bir hayatın nasıl olacağına dair de boşluk hissi hakimdir. Bu ikisini iyi ayırt etmeniz lazım. Sevdiğiniz için mi kalıyorsunuz yoksa alıştığınız için mi? Ben çift terapisti öneririm. Direkt kestirip atmayın, bana göre aranızda iletişimsizlik problemi var. Ha ama baktınız olmuyor, bu şekilde de yürütemiyorsunuz, o zaman zaten terapistiniz durumu anlayacak ve boşanmanızı önerecektir. Terapistler baktılar ki durum kurtarılacak gibi değil ve evlilik gitgide kan kaybediyor, öyle durumlarda boşanmayı da önerirler. Bence eşinizi de ikna edip iyi bir çift terapistine gidin. Ankara veya İstanbul'da yaşıyorsanız bildiğim birkaç terapist önerebilirim isterseniz.

Sürekli Karışıkta herşey hemen olsun gibi bir duygu var. Mesela o evden ayrılma olayına çok şaşırmıştım.. Evden ayrılayımmı diye konu açmışken bir bakmıştım ailesinin yanında 10 gün içinde hemencecik gitmiş. Yine kayınpederi geldiğinde gideceğini sanmıyordum kocasıda gelince bir baktım 3 gün içinde evine geri dönmüş. Şartlar olgunlaşıncaya kadar diretir ailesiyle durur diyordum. Olaylar o kadar ani gelişiyor ki Sürekli Karışık eşinin hareketlerine göre ne söylese haklıydı bence. Kocası telefonda vıdı vıdı yapıp ahkam keseceğine gelip yüzleşseydi ailesine sahip çıksaydı. Görümcesine sırrını vermek gibi bir hata etti diyede görümcesi dediklerini yetiştirmemeliydi. Demekki ayrılmalarını istiyordu sinsinin önde gideniymiş.

Muhtemelen eski konularım hakkında bilginiz yok, bizim gibileri sevgi de kurtaramaz ne yazık ki. :) Hoş zaten ortada sevgi olsa zateb bizim gibi de olunmaz ama.. Ben de biliyorum da, bilmiyormuş gibi derman arıyorum. Teşekkür ederim yorumunuz için.

bence böyle değil.. ne kadar ciddi olduğunuzu anlayınca çark ettiler.. ama ne onları değiştirebilirsiniz ne de kendinizi.. bir süre sonra yavaş yavaş eskiye dönecek herşey.. belki tüm yaşanılanların acısını çıkarmaya çalışacaklar sizden.. ben eşinizin ve ailesinin geçiçi bir iyilik halinde olduğunu düşünüyorum.. umarım yanılırım ve herşey sizin için güzel olur.. ama tavsiyem zor günler geçirdiniz atlatmak için psikolojik yardım almanız yönünde..

Bu lafin uzerine ne soylenir ki? bu laf nasil yenir ki? Onlarinda cok umrunda demiyor, bizim umrumuzda degil diyor. daha ne desin bu adam bitirmek icin.

Ona gıcık olsun diye madem ben olmasamda olurmuş der yılbaşında anneme gidiyorum derdim. Gerçektende yap Sürekli Karışık al çocuğunu git yılbaşında Y

karışık eve dönerek kendisine düşeni yaptı bence. artık eşi onun için her şeyi yapmalı.

Sanırım dediğiniz gibi araya bir kez soğukluk girdi. Ama öfkeleniyorum, elimde değil, nasıl deveyim? Hooop söylediği bir laf geliyor aklıma, sorsam kavga çıkıyor sonunda, sen öyle dedin sen de böyle dedine dönüyor olay. Bu yüzden çoğu zaman eşim cevap vermiyor, boşver geçti gitti diyor ama geçmemiş oysa. Hata mı ettim bilmiyorum. Şimdi ne yapmalıyım, onu da bilmiyorum.

Sürekli Karışığın evi terkettiği süreç adamı test etmek için bir fırsattı. O 3 aylık süreçte adam yapması gerekeni yapmadı. Biz bir aileyiz sen ve çocuğum herşeyden önemlisin duygusunu yaşatmadı. Ailesi bu kız blöf yapıyor eve nasılsa döner dediler buda onların ağzına baktı. Hatta çocuğu kaçırmakla falan tehdit etti saçma salak davrandı. Sonra babası gelince orada yalvar yakar oldu karışığın anneside oğlum gel diye arayınca geldi. Herşeyi yapacağım herşey senin istediğin gibi olacak diye söz verdi, aileside öyle olmasını istediği için alelacele evine geri döndü. Dönüncede beklediği alakayı bulamadı. Kocası ailesiyle yine her gün görüşüyordu falan. Sürekli Karışığın ne demek istediğini anlayamadılar bence. Ailesi yine torun görme bahanesiyle rahat bırakmıyorlardı. İlk zamanlara göre eskiden 8 saat görüştüklerine göre onlar için büyük bir adım ama bu olanlar Sürekli Karışığa yetmiyordu. Eşine güvenini kaybetmişti içi soğumuştu eskiden olanları unutamıyordu. O yüzdende eskisi gibi olamadılar. Bahsettiği iyi dediği tek güzel şey birgün beraber gezmeye gitmişler ve aileside yine bunları aramış beraber dönmüşler ben evime gideceğim sizde evinize gidin gibi bir şey demiş ailesini içeri almamış.

Esinden bosanma davasi actiginin sebebi aldatma mi. Yada kv kp felan filan isleri mi? Oyleyse eger bosan. Hic bekleme. Cocuk icin denemisin enazindan ama olmuyorsada hayir yok demekki. minnie

Sevgi bitince ağzıyla kuş tutsada faydası olmayacaktır. Burada birbirlerine ne hissettikleri önemli. Seviyorsa çaba gösterir sevmiyorsa kılını kıpırdatmaz. Eş sadece çocuk içinmi birlikte, elaleme önem veriyorlar. İkinci kere boşanmış olacağım. Ailem ve ben elalemin diline düşeceğiz diyemi düşünüyor. Bir daha evlenmem zor olur diyemi? Sürekli Karışıkta sadece çocuğu içinmi orada? Sadece çocuk için ve düzen içinse sevgileri tükenmişse devam etmez o ilişki.

Sürekli karışık sen daha döneli ne kadar oldu ki bu adam bu kadar saçmalaşanildi tekrardan. Sen aslında için için hissettiğin için samimiyetsizliğini bi türlü dahil olamıyordun, emanet gibi duruyordun olduğun yerde. Ailenin bile gözü boyanmış olması senin için kötü. Fevri davranıp kendin için daha da zorlaştırma olayı bence. Stratejik davran içinden gelmese de. Bilerek yazmadım döndüğünden beri ama kocan tam bir mal afedersin onun beymi anasından uzaklaşınca çalışmıyor(hoş normalde de anasının güdümünde çalışıyor

Kesinlikle haklısın özelliklede güvenle alakalı bir sorun olmuşsa 20 yılda geçse unutulmuyor. O yaşadığın hayalkırıklığı eşine duyduğun kırgınlık öfke başta söylensede sonra dile getirilmiyor. Böyle durumlarda bende mükemmel değilim benimde hatalarım oldu diye düşünüyorum. Ben izin vermeseydim baştan engelleseydim yapmayacaktı. Evlilikten beklediğim bazı şeyleri yapmadığı için çok öfkelendim çok acı çektim ama bu seferde o beni alttan aldı mesela. Başkası olsa kötü şeyler yaşanabilirdi. Kendini düzeltmeye çalıştı. Karşılıklı birbirini hoşgörürsen çabalarsan devam ediyorsun. Ama ilk baştaki gibimi oluyor derseniz hayır. Tabi aldatma şiddet v. b katıyen kabul etmiyorum. Belkide vazo ilk çatladığında devam etmemek en iyisidir insan kalbiyle mantığı arasında kalıyor çoğu zaman. Bu konuyla alakalı zorla birini sevemezsiniz. Sevgide yoksa devam etmenin hiç bir gerekçesi olamaz. Ama eşine karşı sevgi varsa denemeye değer derim. Terapiste gidersin birbirine zaman tanırsın.

Sorununuz bu işte. İletişimsizlik. Siz yeterince ilgi duyulmak, önemsenmek istiyorsunuz. Eşiniz de siz soğuk davrandıkça adım atmıyor. Biliyorum gururunuza dokunuyor ama;çocuğunuzun hatırına biraz güleryüzü ilgiyi siz göstermeye çalışın, değişen birşey oluyor mu?Bir teyzeden duymuştum. Soğuya soğuya kış gelir, ısına ısına yaz. Birbirinize ne kadar mesafeli davranırsanız o kadar soğursunuz birbirinizden.

Yaa bir de demesin mi "gitmeyeceğiz tamam ama merakımdan soruyorum, neden istemiyorsun? Kardeşimle mi alakalı, önceden iyiydiniz, neden yani neden bu tavrın?" Allaaaaahhhh, sinirimden kudurdum resmen. Aynı tas, aynı hamam...

Esin birseyler icin cabaliyorsa sen de ona adim atmalisin. Sen evliligini yurutmek icin dondun eve. Sende acilan yaralar buyuk. kolayca da tamir olmayacaktir. Ancak madem dondun esine bu firsato verdin sen de gayret edeceksin. Esine birden bire sihirli degnek degmis olmayacakti elbette. O da kendi capinda kendi bilebildigince gayret edip ilgi gosteriyor anlasilan. Asil mesele su ki senin icinden gelmiyor degil mi. Aranizda iletisim sorunu var ve sogukluk girdi epeyce. Zaman gosterecektir yaralarinizi kapatip kapatamayacaginizi. Eger sen bu sureyi tanir ve sen de esine adim atavbilirsen tabi. Dedigim gibi donduysen sen de gayret gostermelisin. Hatalar karsi tarafindi evet. Ama artik gecmise sunger cekip evliliginizi duzeltebilmek icin cabalamalisiniz. Acikcasi hem aniden donup hem de bosanma niyetinin devam ediyor olusu pek olumlu da dusundurmuyor beni. Esini seviyormusun direk sorayim. bundan sonrasi icin gayret gosterebilmen icin bu lazim biraz da. Ve de esin seni sevdigini hissettirebiliyor mu sana?

Anlıyorum, boşanma sürecinde insan çok gel-git yaşıyor. Ama güçlü durmak, verdiğin kararın arkasında durmak gerekiyor. Oyun olsun diye açmadın davayı di mi? Neye güvenerek döndün? Ona mı? Yok işte O değil kendine güvenemiyor insan. Kendi duyguları değişmiş oluyor artık. O kul köle olsa ne fayda? Yaşadım, biliyorum.

Yukarıda hafta sonu yaşanan olaylardan bahsettim. Ben bu adama nasıl olumlu bakabilirim ki? Neresinden tutsam elimde kalıyor. Biz üç ay neler yaşadık, ben buraya dönene dek bütün yol boyunca ağladım, ki dönerken de denemek için dönüyorum diye de defalarca konuşuldu, adam halen kalkmış bana diyor ki "neden gelmek istemiyorsun Ankara'ya, sebep ne?" adam yaşananlardan zerre bir şey anlamamış. Ya anlamamış ya da işine böyle geliyor. Bilemiyorum artık.

Bide unutma Surekli_Karisik ailenin yanında da huzursuzdun.. frida_kahlo1 Mevzu, epeydir toparlanamamak. tek ayak

Eski konunuzu biliyorum kafaniza koymussunuz siz ayriligi dolayisiyla yapilan hersey goze batiyor Evlilik bu siddet aldatma yoksa size kimse bosan bosanma diyemez İcinizde ofke kalmis bireysel destekle yenmeye calisin son bir caba ondada olmazsa kararinizi verirsiniz Birde 3aylik surecte beynen ve duygusal ailenizin yaninda rahattiniz simdi tekrar eski duzene donmek kendi kendinizi doldurup hirslanmanizada sebep oluyor olabilir Hepsinin ciktigi nokta kendi iciniz onun icinde ancak bir terapistle gorusurseniz ilerleme kaydedebilirsiniz Anlatiginiza kv kp esiniz eskisi gibi degil istediginiz mesafeyi vs koydular beraber oturalim demiyorlar artik top sizde yurutmek icin

Ah konu sahibi, sanırım en çok oğlunu düşünerek böyle bi topa girdin. Ama unutma şunu ki bir tane hayatın var, onu kendin mutsuz olarak geçirirsen, evladında mutlu o la maz.

bu tür aile sorunlrında zaten genel olarak eşi hatalı görüyorum ben, mesafeyi ve ilişkileri ayarlayamadığı için. evet sorun çıkara tepene çıkan bir ailesi vardı ama bu hale getiren taviz veren üstelik bu durumu isteyen biir eşin var ne yazık ki.. o istemese ve set çekebilse kv böyle şeyler yapamazdı. ben de 3 sene kadar önce boşanma noktasna gelmiştim. çok farklıydı sorunlar tabi ama son bir kez deneme fikrinden sonra benzer duyguları yaşadım. sevmiyorum istemiyorum galiba ama acaba kalmasın diye denemek istiyorum dedim. ve ben de sinirliydim, herşeye laf söyleyip kavga çıkarma modundaydım.. bunca zaman ben çektim, şimdi o çeksin fazlasını bakalım ne tepki verecek dedim. hatta içimden büyük kavga çıksın da boşanalım diye bile geçirdim.. ama o sabretti, kavga etmedi, alttan aldı, değerli olduğumu hissettirdi ve ben tekrar aşık oldum kocama... elbette şak diye olmuyor zamanla... ama dediğim gibi çaba lazım.. daha ne kadar oldu ki vazgeçiyor hemen 2 laf çarpmanla... sen laf sokacaksın alttan alacak, inadına damarına basacaksın haklısın diyecek. buna rağmen el üstünde tutacak. süprsizler yapacak, bi sürü şey..

Konularına şimdi baktım. Kayınvalidenlerle mi oturuyorsun yakın mı oturuyorsun bilmiyorum. Ama şu an hissettiğin şeyler normal şeyler. Kırılmışsın. Yıpranmışsın güvenin sarsılmış. Kimse kimseyi düzeninin bozup kayınvalide kayınpederle oturmaya zorlayamaz. Senin hayatın hakkında başkaları karar verip sana dayatamaz. Kabul etmedin diye de suçlayamaz. Herkes ne yaptığının farkındadır merak etme. Burunlarından kıl aldırmamaları haklı olduklarını göstermez. Bunların etrafında hiç mi aklı başında insan yok. Siz napıyorsunuz ne haddinize beraber oturmaya zorlamak.2 yıl deneme süresimiydi. Dur gözünü boyayalım iyi olalım beraber oturalım. Akıllıca davranmışsın kabul etmeyerek. Mümkün mertebe uzak dur. Kocanın da aklı başına gelecektir umarım. Bu olay tabiki de boşanma sebebi. Kendini suçlama. Kocan ailesinin sen ve çocuğun olduğunu kabul etmeli. Biraz zaman.

O kadar güzel özetlemişsiniz ki. Çok teşekkür ederim. Sanırım verdiğim kararın arkasında durmalıydım ya da madem bir şans verdim bu kararımın arkasında durayım. İkisi de olmuyor. Pek çok kişi gibi eşimi uzun bir zamandan sonra görünce yumuşayacağımı, birlikte vakit geçirince düzeleceğimi düşündüm. İlk 2-3 gün daha olumlu da hissediyordum aslında ama bu son zamanlarda bastıramıyorum olumsuz duygularımı. Dediğiniz gibi o kul-köle olsa da ne fayda?

nolur kusura bakma ama yenilir yutulur laf değil bu. önceden de dediğim gibi sadece seni eve getirdi az çok da işte senin istediğin olmuş gibi yapıyor. yoksa adam ne ailesine rest çekebildi, ne kendi değişti... bu yazdıklarından sonra daha emin oldum.. ben yılbaşında gidiyorum, seni kaale alan yok zaten, ne ben ne ailem demiş resmen ve açıkça... yaaa inanılmaz birşey adamın yılbaşı için sana sroması hatta süpriz yapması ailesinin bok yemesi falan beklenirken olana bakk.. yeminle çok sinirlendim, bak ben burdan sizleri tanımadan kudurdum.. sen nasıl bu kadar sakin olabiliyorsun? peki yılbaşı geldiğinde ne oalcak? oğlunu alıp gidecek sen de istersen gel istemezsen gelme olacak... hani artık sen onların sadece geliniydin ya... o kadar işte...

Tamamda bunu bi düzgün söylemek var. Tamam herşeyi yoluna koyuyoruz yavaş yavaş, oraya neden gelmek istemiyorsun demek var birde sen kimin umrundasın gelmesende olur demek var. Kocası öfkeli ve sevgisiz. Umursanmadığın yerde işin ne.

Malesef insanlar ve duyguları degısır. Gecırdıgınız 3 ay cokta olagan gecmedı, hayal kırıklıgına ugradınız. Haklısın dıyorum ama ne yapacagın yonunde bır kararım yok

İkimizin pencereside ayni aslinda benim demek istedigim su en basindan donmeseydi keske e simdi dondu hemen haftasina olmuyor kendimi bir yere oturtamiyorum diye basladi bunu aile ilede paylasiyor buyuk ihtimal Kocanin Aile belli bir sinirda duruyor patlak veren ev muhabbeti kapandi maddi skinti vb yok anladigim simdi kendi ailesi diyecekki e kocanin akari kokari yok ailesi kendini toparladi evinizde kendi eviniz birde cocugun var kizim sen ne istiosun Bu noktada az sabredip desteginide alir basaramazsa aile diycekki olmuyor napalim gelsin ama haftasina baslayip her davranisi sorun var diye yansitirsa surekli olmuyor soyle boyle derse hakliyken kapris yapiyor diye haksiz duruma dusecek ailede yuz bulmasin mantigiyla destek vermeyecek daha cikmaz daha mutsuz olacak Bende esin sole bir evlilik boyle olmaz demeyi kendi adima dogru bulmadim zaten bir gaz gelsede bavulu toplasam gitsem diye bekliyor hissini veriyor O yuzden donduysen ver savasini olmadiysa olmadi de oyle git diyorum artik hislerle davranma asamasindan cikmislar sinirle ofkeyle haraket edecegine mantikli haraket etsin kendine kolaylik +adam olacak kizdada yazdim bgn gitse kendine skinti yapacak iyisimi denesin gitsin kendi kafasinda da yururdu yurumezdiyi net oturtmus

Hemen herkes bir defa da olsa dönmeye çalışıyor galiba di mi? Ben bir geceliğine dönmüştüm. O gece de yatamadım yanında, sabahladım salonda. Belki 3 paket sigara içtim, o uyurken. Sabah kalktığımda kararımı vermiştim. Açtığım davanın arkasında duracaktım, hayırlısıyla boşanacaktım. Benim istediğim o değildi. Benim istediğim evdi, düzenli hayattı, gülümseyerek uyuyup uyanmaktı. O gün küçük bir konuşmayla sonlandırdım aileme gidip onlarla beraber yaşamak istemediğimi anlattım. Dün, bugün ve her gün şükrediyorum, onsuz aldığım her nefese...

öncelikle günaydın arkadaşım... güzel bir gün olsun.. ilk baştaki mantıkla söylüyorlar hala.. kv kp görümce herkes mükemmel insanlar zaten, sen ne hakla onları beğenmez istemezsin? yani hala bunları söyelemesinin başka sebebi olamaz.. onlar seni affettikten sonra sen nasıl bir cüretle onları istemezsin.. ona göre sen gittin kv ile aynı evde yaşamamak için, kapris yaptın ukalalık yaptın, ama bir şekidle eve döndürdü seni... ee tamam istemezsen gitmiyorsun da kv ye... eeee daha ne istiyorsun? yoksa egpsu normal bir adam daha 1 ay olmadan kardeşi ile yaşananlar, yılbaşında yüzyüze getirir mi?yok vallahi ailenin tamamı ego dan kazak örmüş giyiyor.. hepsi de aynı soydan olunca tabi birbirlerini eğliyorlar, daha da şişiyor egoları..

Çok teşekkür ederim. Kendimi bir şeyler yapmak zorunda hissediyorum. Çocuğum için. Bu yüzden bir uzmandan yardım alıp, kararımı daha sonra vereceğim. Yine olmazsa, olmuyor demektir.

e böyleyse biz ne desek boş. ben

Gelen Kutusunun eski konularını tam bilmiyorumda hatırladığım kadarıyla eşi psikolojik şiddet uyguluyordu. Ailesiyle bile görüşmesine sıkıntı çıkarıyordu. Kompleksli bir adamdı. Hala daha bana geri dönsün diye kızlarını kullanıyor. Kendisinde kalırken annesiyle görüştürmüyor bir nevi hasta. Burada da asıl hasta olan Sürekli karışığın annesi despot bir kadın. Oğluda ayakları üzerinde duramıyordu. Son zamanlarda yapabiliyor mu bilmiyorum. Hatalarından ders alıp düzeltiyormu

Yazdım zannediyordum. İlgi alaka konusunda onda sorun yok. Hatta bir arkadaş da yazmıştı ilgilenmiyor mu diye, ilgilense de samimi bulamıyorum, o zaman da ne çabuk normale döndün diye tersliyorum. Bende de var, bunu inkar etmiyorum ama elimde de değil. penceremden

Dönmekle haata etmişsin, senin konularını biliyorum, hatırlıyorum ben. Anne baba ağızlı kocanla artık sana kin güden ailesinin sana huzur vermeyeceği belli. Verdiler diyelim, senin bu adamı sevemeyeceğin belliydi.

inşallah KaramJS

Aslında o konularda sanki içim rahat gibi, birkaç olay oldu, sen nasıl istersen öyle olur dedi. Yılbaşını bu zamana dek hep birlikte kutlarlar, herkes bir araya toplanır. Benim beklediğim de yılbaşı, belki size saçma, basit gelecek ama onlar için çok önemli olduğu için eğer yılbaşında gidelim demezse, bana büyük bir adım olarak geliyor, gidelim derse ve sorun çıkarırsa sanırım işte o zaman kimse tutamaz beni. :) Ev mevzusunu ailesi de bir daha açmaz, o da kabul etmez, buna ikna oldum ama bu pek de bir şey ifade etmiyor. Biraz önce aradı yarın Edirne'ye gidelim, güzel yerler var gezelim, dedi. Uğraşıyor ama işte samimi gelmiyor. Olmuyor.

Adam yıllardır eşini klan hayatı içinde yaşatıyor, ailesine gitmeden hala daha 3 gün geçirmiyor. Daha ne rahat nefesi alacak? Ayrılırlarsa konu sahibi rahat nefes alacak. Ancak ailesi bile çocuk var, düzelirsiniz saçmalığının kurbanı olmuş görünüyor. Bu forum gibi. Konu sahibi, önceki konunuzda da belirttiğim gibi, eşiniz karaktersiz bir insan ve sizi sevmiyor. Bu aradaki patlamaları gerçek duygularını gösteriyor. Net karar alırsanız aileniz de arkanızda olacaktır. Korkmayın.

psikiyatrist diyorum

Gulumseyin. Surekli gulumseyin. Espri yapin. Ortami yumusatin. Madem bir sans icin gittiniz bunu yapin. Zor da olsa yapin. Bence duzelirsiniz. Cocugunuz varken bosanmak bu kadar basit olmamali. Ekleme: son olanlari okumadim ilk mesaja göre cevap verdim. Yilbasi icin size kurdugu cumle cok cirkin. Umarim hakkinizda hayirlisi olur. penceremden

Eski konularini bilmiyorum ben cabuk karar veremem. Istemediklerimi elerim. Eşimle tartistigimda o olmasa nasıl bi hayatım olur diye düşünüyorum sinirliyken zor oluyor ama sakin kafayla onu kaybetmek beni uzer diyorum. Garip bi bakis açısı ama ben de isişe yarıyor napimm Hakkınızda hayırlısı olsun

Tamamda bu söylediklerin evliliği yürütür ama bir yerde zorakilik mecburiyet v. s olduğu için tıkanır. Kişileri mutlu etmez. Evlilikte en önemli şey bence eşlerin birbirini sevmesi. Umrumda değilsin diyen adamı ben niye umursayım. Annesiyle kavgamı ediyor bana suratmı asıyor umursamazdım. Ben olsam yılbaşı için Ankaraya gitmem. Ya annemin evine giderim ya da evde tek otururum ama yinede gitmem. Evden gidişin niyeti sadece aynı evde oturmamak değildi ki. Kocasının ailesinin sözünden çıkmak istememesiydi. Basiretsizdi. Ayrı bir evler. Aileside kendiside anlayış gösterip bu yılbaşını eşiyle başbaşa kutlayabilirlerdi. Ama yok mecburlar sanki. Ne anladım ben bu işten. Ailesinin güdümünde yaşadıktan sonra o evliliği ne yapayım. Aileside dediğin gibi konuşacak dediklerin oldu daha ne istiyorsun diyecek belki çocuğun var idare et diyecek ama önemli olan Sürekli Karışığın ne hissettiği. Ömür geçirecek olan o.

İlk geldiğindede sen gitmek istiyordun o yoğundu gezmektir v. s dir böyle şeyleri sevmez diyordun bak yapmaya başlamış sanki olacakta yavaş yavaş olacak gibi. Umutsuz vaka değil. Senin duyguların asıl önemli olan o kafan karışık onun içinde bir uzmandan destek almalısınız ayrılmalımısınız devam etmelimisiniz ortaya çıkar

Sürekli Karışık gideceksende bunu yapmadan gitme ne olur. Sen hiçbirşey olmamış gibi davranamıyorsun haklı olarak oda konuşmamayı tercih ediyor ama doğru değil. Evdeki pislik gibi düşün. Temizleyip çöpe atmak yerine halının altına at at ne olacak. Dağ gibi büyüyecek. Sümenaltı etmek doğru değil. Bir uzman eşliğinde içinizdekileri dökmelisiniz. Ne onun ailesi ne seninkiler etkileneceğiniz hiç kimse olmadan neden böyle oldu neden böyle davrandı gelecekte ne olsun istiyorsunuz evlilikten beklentileriniz neler bunları konuşmalısınız. Çıkan sonuca görede kesin kararınızı verirsiniz.

sürekli karışık, daha çok karıştırma kendini. önceki konularınıda biliyorum. sizin içsel dünyalarınız çok farklı eşinle. şöyle düşün, biriniz apartmanda atıyorum 5. kattasınız, diğeriniz 8. kattasınız. arada bir merdiven boşluğunda ortak payda da buluşunca olmuyor. sesleriniz kayboluyor, yankı yapıyor, birbirinizi göremiyorsunuz, varsınız ama yoksunuz birbiriniz için. oysa aynı evde, aynı katta hissetseniz, başka odalarda olsanız bile salonda buluşmak yeter size. çok başka zeminlerdesiniz karşılıklı ve bu yüzden beklentileriniz örtüşmüyor. iki çözüm yolun var, ya hayata dair beklentilerini değiştireceksin, ya da eşin kendini değiştirecek. ikisi de olmuyorsa, yeni bir yola girmek zorundasın. hayat bir defa, bunca mutsuzlukla harcamamalısın.

Yapılan haksızlığa ve erkeklerin salaklıklarına tahammül edemiyorum. Bu kız neler yaşadı ayrılığın ucundan döndü bu muameleyimi hakediyor. Bu mu seven erkek? Herşeyi sahte demek ki. Göz boyaması. İki gezeriz iki tozarızla hallolur sandı. Sürekli Karışığın soğuk davranmasıda sinirini bozdu. Alttan alacağına sevgisini ispat etmesi gerekirken tam bir odun gibi davranıyor. Bu kız şimdi onun sevgisine nasıl inansın.. Annesiyle babasıyla aynı kafada. Onun dışına çıkamıyor. Sürekli Karışığın talepleri onu zorluyor. Bende zaman zaman iyi niyetli davrandım ama bu söyledikleri yenilir yutulur değil. Herşeyin üstüne üstüne tuz biber ekiyor. Valla böyle esaret altında yaşayamam ben. O adamada hiçbirşey olmamış gibi stratejik davranamam. İçimden ne geliyorsa o. Seviyorsa o benim peşimden gelir ben onun değil. İkna edip çabalaması gereken o. Önceden yaşadığı hayat berbattı zaten. Bir zorbalığın içindeydi.8 saat ailesiyle görüşmek zorunda kalıyordu. Buna neden sadece kocasının anne ve babası değilmiş. Davranışlardan görüyoruz ki kocasıda baskı uyguluyormuş. Evlilikmi esaretmi belli değil.

bence sorun sevgi görünse de asıl sorun "eşine güvenmiyorsun" sevsen de ona güvenemediğin için kendini oluruna bırakmak istemiyorsun. ailesi gidince ilgisi artar, gönlünü almak için çabalar diye umdun ama olmadı. ailesi dönünce yine onların etkisi altında kalacak, sana ayırdığı zaman azalacak diye endişelisin. eşine terapi, sana güven hissi lazım.

Gitmeyedebilirdi gitmesi bile büyük bir şans eşi için. Umarım kıymetini bilir.

Çok susadınız, canınız feci su istedi, buzdolabını açtınız, bardağa suyu koydunuz, kana kana içmeyi hayal ediyorsunuz. Susuzluğunuz geçecek diye umut ediyorsunuz. Tam o esnada bardak elinizden kayıp düşüyor ve paramparça oluyor. Siz de oturup o bardağı eski haline döndürmeye çalışıyorsunuz? Mümkün mü? Zamanı geri getirmek, hataları düzeltmek, olan şeyleri olmamış gibi yapmak mümkün mü? Kim "dayak, yok aldatma yok, o zaman boşanmak için sebep de yok" diyorsa hepsini makineli tüfekle taramak istiyorum. Kim diyor bunu? Neye dayanarak diyor? Ne saçma olduğunun farkında mı? İnsanların vicdanını rahatsız etmeye hakkı var mı bunları diyenin? Ben dayak da yemedim, aldatılmadım da. Ama mutsuzdum, boşandım. İyi ki de boşandım. Kendim için de iyi ki de boşandım, çocuklarım için de iyi ki de boşandım. Hikayem az biraz sizinkine benziyor, dava açıp sonra geri çektim. Kocamla ailelerimizden 1500 km uzağa taşındık. Hah dedim, artık BİZ olmayı öğreneceğiz. Oldu mu? Olmadı. Neden? Çünkü problem eşimdeydi. Zaten eşimde problem olmasa biz nerede yaşarsak yaşayalım ben mutsuz olmazdım. Çocuğunuzu düşünmeyin şimdi, farz edin ki çocuğunuz yok. Yine bu adama döner miydiniz?

İyi ki iyiki çok şükür... Çok teşekkürler...

Ben geçen zaman içinde yeterince ödün verdim. Artık değiştirecek ya da ödün verecek bir şeyim kalmadı. Bundan sonra iş eşimde. Ben olanları unutabilmek, yeniden başlayabilmek için uğraşacağım. Umarım eşim de değişmek için çabalar. Biraz daha zaman gerek sanırım. Zaman gösterecektir.

Hani hakaret, hani dayak, hani aldatma? Neden sevemiyorsunuz, neden uzaklastiniz? Ben bir sey anlamadim.

Demek ki söylemek istediğiniz herşeyi söylememişsiniz. tavsiyeediyorum diye bir site var. Orada şehirlere göre uzmanları ayırmışlar. İçlerinden psikolog ve İstanbul diye aratıp, çıkan uzmanlar içinde çift terapisi konusunda uzmanlaşmış olanların hakkında yazılmış yorumları okuyup, ona göre bir uzman seçebilirsiniz. İstanbul'da 1-2 tane de değil bir sürü çok iyi, çok tavsiye edilen uzman var diye biliyorum. Bir iki yorum okumuştum. Boşanmayı düşünerek gittik, şimdi iyiyiz yazanlar var. Bence en azından 1-2 seans eşinizle gidin. Barıştırmaya çalışırlar diye de endişe etmeyin. Ayrılmanız iyi olur dedikleri de oluyormuş. Bireysel olarak ne yaparsınız daha mutlu olursunuz, bu önemli. Onlar da uzman. Ne istiyorsanız söylersiniz. "Ayrılmak istiyorum çünkü geçmişte yaşadıklarımı, söylediklerini unutamıyorum" vs artık içinizde ne kaldıysa dersiniz. Hatta bence gitmeden önce içinizde kalan herşeyi kısa notlar halinde yazın da araya laf girerse unutmayın. En azından söylemek istediğiniz herşeyi söylersiniz, içinizde kalmaz, kızgınlığınız azalır. Öteki türlü içinizi dökmeden boşansanız da kızgın olacaksınız. Tabii evliliğinizin kurtulma ihtimali de var. Ama bu siz böyle hissederken olmaz. Çift terapisi sonucu iyi hissederseniz, duruma göre bakarsınız.

Bu çok acımasızca bir soru olmuş :) fakat boşansam, aradan yıllar da geçmiş olsa bırakın ölmesini ona bir zarar geleceği düşüncesi ya da böyle bir olay beni çok üzer. İkisi çok farklı şeyler. Sevmiyor ya da evliliği yürütemiyor oluşum, kızgınlığım, nefret ettiğim ya da zarar görmesini kaldırabileceğim anlamına gelmez. :) Ha hiç mi bir şey hissetmiyorum? Konuyu açarken de yazdım, halen daha burada oturup bir çözüm aradığıma göre ya da çıkıp gidemediğime göre beni de engelleyen bir şeyler var. Belki sürecin zorluğu, belki işsizliğim, belki de eskisiyle kıyaslanamasa da halen birazcık seviyor oluşum. Aslında kafam da bu yüzden karışık. Tam olarak ne olduğunu, ne istediğimi, ne istemediğimi bilemiyorum. Fakat içimde, çok derinlerde geçen şey şu, belki yılları bulur ama eninden sonunda boşanacağız hissi. eylemesra

@penceremden ailesi gitti, kendisi ara sıra görüşüyor ben hiç görüşmüyorum. Zannediyordum ki onlar gidince daha güzel olur ama bir şey değişmiyor. Seviyor muyum? Böyle yaşamaya yetecek kadar sevmiyorum hayır. Sevgi de değil belki, saydam varla yok arası bir bağ. Sanırım bir imza. Eş sıfatı. Yine de nedendir bilmiyorum, çıkıp gidemiyorum da. Dead Cell

Tabiiki lutuf degil lutuf gordugumu nereden cikardiniz Allahaskina Digerleri varsa ztn duzelme ihtimalide ya olmuyor ya kisa sureli oluyor terapiyle bile asan cok azdir bosa zmn kaybi oluyor cogunda sizinki iletisim aile ici gecimsizlik kimsenin sinirlarini bilmemesi esin hala kendine ait bir ailesi oldugunu idrak edememesi bir deneyin olmazsa yine olmaz ztn diyorum Kaldiki bu uye surekli sorgulamada bunlar normalmi olmuyor ama bendenmi diye icten ice bir tinisi var yarin hemen ipleri koparip sonrada acaba yururmuydu ben acelemi ettim vs gibi dusuncelerle kendi kendini yiyecegine dener destegini alir ki zaten bitmis bir iliskiye terapist yada kisisel psikologda yuvani yikma demez sagliklisi bosanman der Kendi icinde kalacaklarada acabalarada denedim olmadi ben savasimi verdim buraya kadarmis der yoluna bakar diyorum Madem dondun bi dene diyorum zaten hirslanmis kinlenmis yarali hersey batan bir kadina kocan soyle boyle demek cok mantikli gelmiyor biliyor zaten Buraya konu acip aldatmayi bile 30 sayfada benim kemalim yapmamisa ceviren kadinda cok onlara bende e ayril o zaman biz ne yapalim diyorum bu uye kafasina koymus ztn bu noktada benim hadili bir yorum yerine madem dondun son bir dene olmuyorsa ayrilirsin demem anlamadigim yada adamin yapisini cozmedigim olarak algilanmamali Bana gore en basindan donmeseydi keske Önceki

Yaşadığım haksızlık duygusundan dolayı bende kızdığımdan ilk zamanlar neler neler ettim. Bağırdım çağırdım normalde onu kızdıracak sözler sarfettim anca zehrimi öyle akıttım. O ise hep alttan aldı. Kötü söz söylemedi yanlış bir hareket yapmadı. Yoksa şimdiye çoktan boşanmıştık

Sen kimsin kimin umrundasın birde özellikle BİZİM demiş. Sen ayrı diğerleri Biz oluyor. Dış kapının dış mandalısın sanki insan bir sorar danışır karıcığım böyle böyle bir düşüncem var ne dersin der. Hep beraber olmak zorundasın sanki. Esirmisin. Saygısız ya çok sinir oldum. Ağzıma geleni sayacağım ayıp olacak. Bu sözü söylemeseydi de tek yemeğede götürmeseydi. penceremden

Eşim ilgili davrandığında da sinirleniyorum. Bu defa da itici geliyor, ben unutamadım sen o kadar lafı sözü ne çabuk unuttun diye pişkinlikle suçluyorum onu, o da söylenince yanaşmıyor artık. :) Elimde değil. Öfkeleniyorum, en ufak bir şeyde kızıyorum ve eşimin ilgi, sevgi gösterilerini de samimi bulmuyorum. İlgili davranmayabilirdi de. Burada okuyoruz çoğu konuda, şiddet uyguladığı, aldattığı halde üste çıkmaya çalışanları. Bir psikoloğa gitseniz, zihninizi meşgul edecek aktiviteler bulsanız. Evde tek kaldıkça devamlı aklınıza gelir yaşananlar, söylenenler.

Acele etmeyin dava düşerse düşsün.. yeri zamanı gelince tekrar açılır.. Çok Üzgün öfkeli iken cozemezsiniz.. Önce siz iyi olun toplayın kendinizi.. Esinizle başbaşa zaman geçirin konuşun.. Ugrasmadan 3 yıl bekleseniz ne düzelecek ki.. bebeğiniz için bir an önce iyi olun..

Evli çiflerin ne yaşadığınada bağlı. Herkesin durumu farklı farklı İyiki hayatından çıkarmışsın gerçek aşkı sevgiyi bulmuşsun

O halde boşanın. Bu halinizin ne kızınıza ne size ne de eşinize faydası var.

ailene teşekkür et bizim yerimize. boşanmak yerine her gün mutsuz yaşamana göz yumdukları için. birgün annenle telefonda konuşurken ağlama krizlerine gir. belki durumun vehametini anlarlar. ya da eşinin yanında yap bunu. odun kafalı anlar belki.

Keşke o süreci yaşamışken dönmeseydim. Sanırım şimdi yeniden başa sarmak zor geliyor. Önceki

Bence bu evlilikten beklentilerini bi düşün sonra ne kadarı yerine geldi veya gelir onu düşün. Bende yakın zamanda sevgilimden ayrıldım. Tabi ortak çocuk sahibi olunan kocayla bir değil olamaz Ama ben a, b, c, x, y her kim olursa olsun 2. plana atılmaya dayanamıyorum, yapım bu. Beklentim 1 numara olmak hayatımdaki insan için Yani demek istediğim şu beklentilerine göre karar vermeyi de deneyebilirsin. Bir de eşin seni seviyor mu sence? Yoksa o da çocuğu düşünerek mi böyle geri bastı?

Bir uzmanla görüşmeyi düşünüyorum ben de. Belki geçer ya da unutulabilir. Bu şekilde olacak gibi değil. Eşimin de bu şekilde fazla dayanabileceğini sanmıyorum. Gerçi zahmet edip konuşmayı denese.. Neyse. Teşekkür ederim tavsiyeleriniz için.

Haftasonu giremedim, herkese tek tek yazamıyorum da. Bu şekilde size hafta sonu olanları anlatayım. Pek iyi geçtiği söylenemez. Öncelikle benim yaklaşık bir haftadır telefonum bozuk, telefonsuzum yani, evde eşimin eski telefonu vardı, onu yaptıracağım senin için dedi ama halen yok. Ev telefonu var ailemle onunla görüşüyorum ama dışarı bile çıkamıyorum cep telefonu olmadan, cumartesi bir kavga bu yüzden patlak verdi, aaslında mesele telefon da değil, umursamaması. "Cumartesi şuraya gidelim" teklifi zaten yalan oldu. Önceki sayfalarda yazmıştım bir yılbaşı mevzumuz vardı. Cumartesi akşamı kız kardeşiyle konuşurken yılbaşında sizdeyiz dedi. Normalde her yıl ailesi burada olurdu ve herkes burada toplanırdı ama bu yıl görümcemin çocuklarının okulu nedeniyle kv-kp onların yaşadığı şehre gidecek. Bu tür özel günlerde birlikte olmak onlar için çok önemlidir. telefonu kapattıktan sonra "Yılbaşında oraya mı gidiyoruz?" dedim, evet bir sorun mu var dedi, ben istemiyorum deyince, neden istemezsin, istemezsen isteme bizim de umurumuzda, onlar için sen olsan ne olmasan ne, dedi. Alın size bir kavga sebebi daha. Zaten o tartışmadan sonra boşanmaya kesin karar verdim. Ertesi gün aldım karşıma konuşmak için, boşanma mevzusunun kapandığını, beni çok sevdiği için istemediğini, benim takıntı yaptığımı, her şeyi benim istediğim şekilde yaptığını, bir sorun yokken sorun aradığımı, bana sarılıp, ilgi göstermek istediği zamanlarda kendisinden kaçtığımı vs. vs.. sıraladı. Benim şikayetlerime de işlerim yoğun, canım sıkkın gibisinden inanmadığım cevaplar verdi. O akşam da aldı bir yemeğe götürdü, akşam bir film açtı, her şey düzeldi numarası yapıyoruz. Şimdi siz söyleyin ben ne yapmalıyım? Bu defa ailem de boşanmama pek olumlu bakmıyor. KV-KP gitti, eşinle de yapamıyorsunuz, sorun her evlilikte vardır, oluruna bakın filan diyorlar. Bana hiç olmuyormuş gibi geliyor. Yazmadığım ama rahatsız olduğum aslında ufak belki ama bana göre büyük şeyler var. Terapist araştırmaya başladım. Son olarak bunu da deneyip kararımı vereceğim.

Soğumuşsanız, eskisi kadar sevemiyorsanız, sürekli neden diye kendinizi yiyip bitiriyorsanız, yanında olduğunuz için kendinizi kötü hissediyorsanız sanırım boşanmamamak için hiçbir sebep yok. Evlilik sadece saygı ile de yürütülebilir evet ama insanın kalbi çarpmayacaksa karşındaki için bence hiçbir anlamı yok. Ha o ha bir başkası ile evlisin.

Ben seni anlıyorum herşey yolunda giderken bile bi iç huzursuzluğu oluyor yani olmamislik hissi o his sürekli beynini kemiriyor. bu birazda güvensizlik aynı şeyleri yaşayacağım korkusu birebir benim yaşadığım bi durum bu. ama sen eşine çocuğun için bi şans verdin ve test etmen gerekiyor. Yani icinden bi sure ver ona diyelim ki alti ay baktin cizgi ayni devam ediyor kavgalar ayni o zaman verirsin kararini. ama suratini asma hazir esin birseyler için uğraşırken sende uğraş olmazsa yine gidersin ben de aylarca baba evinde kaldım eve çok hevesli donmedim içimi halen kemiren kurtlar var ama kendime de ona da öyle yada böyle bi şans verdim ama kendime hep şu telkinde bulundum kimse beni buraya zincirlemiyor istediğim an kapıyı çeker giderim sende aynı şekilde ya zincirli değilsin. bi de sana bisey sormak istiyorum baba evinde mutlu muydun orada nasıldı ruh halin sonuç da evliliğe kendi düzenine aliskinsin orada ne hissediyorsun? Bi demissin ya yılbaşını hep beraber kutlarlar diye bende de aynı takıntılar var bizimkilerde beraber yaş günü kutlar hep be sinir oluyorum eğer bi şekilde yapılmazsa yada eşim gitmezse kendimi zafer kazanmış gıbı hissediyorum

Vay o bebegin haline o halde. Size gram uzulmedim esiniz ve ozellikle bebeginiz icinn cok uzuldum. canim skildi diye boşanıyorm demek vayy be. Olan bebege olacak. Allah yavruyu korusun ne deyim

destek almalısınız.. kesinlikle eşiniz kavga çıkarmıyorsa buda iyi bişey.. sabırlı olmaya unutmaya çalışın bebeğiniz nasıl bu arada siz ve eşiniz yeterince ilgilenebiliyor musunuz?

Üç ayda yaşananlar, söylenenler yenildi yutuldu ama sindirilemiyor sanırım. Sorun da galiba bu. Emin değilim. ATTRAENTE ACTA EST

Kız çaresiz falan da değil. Mis gibi ailesi var. Evden ayrılıp annesinin evine gittiğinde kuş gibi hafiflemişti. Evine geri dönmeyi hiç istemiyordu. Ayakları geri geri gidiyordu. Çocuğu için geldi ama şimdide burada emanet gibi. Kocasının yaptıkları samimi gelmiyordu. İçindeki his doğruyu söylüyormuş. Gıcık kocası sinir anında gerçek yüzünü ortaya koymuş umrumuzda değilsin diyor yani kendinide katıyor. Demek ki çocuk ve düzeni için devam ediyor. Oğlunu da alıp onlara çaktırmadan annemi özledim bahanesiyle annesinin evine gitse ve dönmese çok rahatlayacak bence.

Maalesef o öyle gerikafalı bir ailede yetişmiş onun olağanı o. Şimdiye kadarda sen çok sevdiğin için yeterli sesi çıkarmamışsın bitişik yaşamaya devam etmişsiniz.2 senedir bu böyle olmuş. Baştan sınır konmadığı için nasılsa bunuda kabul ederler demişler. Sen asla olmaz deyip gidince bunun şokunu yaşadılar bekledikleri bir şey değildi.2 senedir oğlı gelini herşeye tamam demişler. O yüzden de ayrılmak istediğine inanmadılar. Ama sen herşeyi içindekileri eşine ailesine anlattın. Ailesi aynı kafada olacaktır onların değişeceğine inanmıyorumda eşin belkide hatasını yeni farketti. Aile olmayı biz olmayı yeni öğrenecektir. İşte yapıyorlarda iş işten geçtikten sonra. Yaptığının bir önemi kalmıyor eskisi gibi. İçindeki kalp kırıklıkları öyle kolay kolay geçmez.

anlamıyor. kendilerini mükemmel gördükleri için senin kaprisli olduğunu düşünüyorlar.

Ben eski konunu biliyorum. . Eşin ile bu kadar olaydan sonra birden herşey eskisi gibi olmaz tabi. . Ama dediğim gibi devam edecek ilk önce davayı kapatki aklının bir köşesinde boşanma olmasın. Bu düşünceyle evlilik yürümez. Sana o zamanda demiştim şimdi adam gak dese keşke dönmeseydim diyeceksin diye.. Ortada sorun yok gibi duruyor. Lütfen aklınızı başınıza alın. Eşinizle biraz güzel zaman geçirmeye çalışın. Mutlu olun lütfen. . Elinizdekilere şükür edin.. ama illa boşanıcam diyorsanız bişi diyemem. .

Bence destek almalısın Eşin bir şeyler iyi olsun gayret ediyorsa, seni üzmüyorsa ve en önemlisi şansı veren sensen kendine de bir şans vermelisin Çocuğu olan insanlara çok kolay boşanın diye destek veremiyorum, tüm çareler tükendiğinde çözüm boşanma Eşinle duygularını konuşup birlikte bir uzmandan yardım alabilirsiniz

Araya bir kere soğukluk ve vazgecmislik girince düzelmiyor ne yazık ki.. Eğer olumlu olsaydınız zaten yazmazdiniz buraya sadece bosanmaniz için biraz teşvik gerekiyor size. Katlanamiyorsaniz bosanmalisiniz.. Ne denilebilir ki hayırlısı olsun hakkınızda

Sakin kalmadım, o akşam kıyamet koptu zaten, ailemi aradım, bu deneme süreciydi, olmuyor filan diye anlattım ama eşim zaten kavgada tamam gitmiyoruz dedi, yani gitmeyiz tamam dedi açıklama ve laflar ardından geldi. Bir de bana soruyor, önceden olsa giderdin, isterdin şimdi ne oldu? Ben iyice çıldırdım. Hatta bu soruya daha çok çıldırdım. Aaahhh ne desem, ne yapsam bilmiyorum. Çok pişmanım çoooooooooooookkkkk..

Yipratmayin onuda kendinizide daha oncede yazmistim icten cok kinlendiniz sorgulama olumsuz bakma cok agir basiyor ozellikle anne yanindayken gezdi tozdu aramadi umursamadi diye simdi bir cabasi varsada samimiyetsiz buluyorsunuz sanirim Alin karsiniza basaramiyorum birseyler koptu terapi deniycem asamazsam uzmeyelim birbirinizi deyin en hayirlisi bu olur Ne biliyim insan mutlu olsun yuvasi huzuru olsun paylasimi olsun diye evlenir Beraber vakit gecirmek falanda keyif vermiyor yazdiginiza Mutsuzsaniz ne desek bos kalacak siz bir uzman yardimi alin bakalim dolmusluklari asabilecek misiniz Sonrasina bakarsiniz

Vibratör

Eşim de konuşmalar sırasında beni hep buralardan vuruyor :) Sen bana ne ağır hakaretler ettin, neler saydın; ben sana bir kez olsun böyle laflar etmedim, ben sevdiğim için anlayış gösterip unutuyorsam; sen de unut diyor. Bu açıdan bakınca haklı evet ama ne bileyim. Bir aile danışmanına ya da psikoloğa gitmem iyi olacak sanırım. Dediğiniz gibi biraz daha zamana bırakmalıyım. Umarım zaman güzel şeyler getirir. Teşekkür ederim yorumunuz için. :)

sanırım birikimlerden dolayı, ne kadar cok istese de istedigi gibi olmuyor herşey olabilir. aile varsa işin içinde...? belirtmemiş konu sahibi ama? penceremden

Diger konunda da yazmistim tecrubeyle sabittir duzwlmeyecek hicbir sey o kacunilmaz son olacak cunku kendimden biliyorum hersey iyi gidiyor ama sen aklinda bitirdigin icin olmuyor benim gibi tek kelimeye bakiyorsun gitmek icin...

Kısacası ne yaparsa yapsın onu istemiyorsun. Güvenmiyorsun inandırıcı bulmuyorsun. Gerçekten sevseydin ayrı kaldığımızda da yapardın mı diyorsun. Ne aileni nede başkasını dinlemezdin peşimizden gelirdin gibi. Boşanıp ailenin yanına dönmek istiyorsun. Tek çekingen aileni onun ailesini eşinin onayını almak. Onlar istiyor diye zorlada duramazsın ki. Önceki nedenin ailesinin sizinle birlikte aynı evde yaşamak istemesiydi. Eşininde onlar gibi düşünmesiydi. Ayrı bir ev olalım başımızın çaresine bakarız dememesiydi. Biz olamamak. Şimdi ailesi kısmende olsa kendini geri çekti ama sen yinede mutsuzsun. Çünkü güvenin yok Galiba ee herşey senin istediğin gibi oldu daha ne istiyorsun diye çevrendekilerden tepki çekmekten korkuyorsun.

En önemli şey mutlu olmak değil midir? Neden evli kalınır. Aşıksındır çok seviyorsundur. Bunlar da yoksa neden evli kalınır. Evli olmak birbirine çarpan iki kalp değil midir?

Eşim ilgili davrandığında da sinirleniyorum. Bu defa da itici geliyor, ben unutamadım sen o kadar lafı sözü ne çabuk unuttun diye pişkinlikle suçluyorum onu, o da söylenince yanaşmıyor artık. :) Elimde değil. Öfkeleniyorum, en ufak bir şeyde kızıyorum ve eşimin ilgi, sevgi gösterilerini de samimi bulmuyorum.

Boşanmak için illa şiddet aldatma bilmeme ne olmasına gerek yok, ilk önce bunu bir anlasa herkes herşey daha kolay olur ve kimse kimsenin hayatına burnunu sokmaz belki o zaman Mutlu değilsen boşan sen mutsuzsan bebeğin de mutsuz olur keşke bazıları da örnek alsa mutsuzluk boşanma sebebi

Baş başa zaman geçiremiyoruz, çünkü kızgın olduğum için eşimle yan yana durmuyorum, ayrı bir odada ya da balkonda oturuyorum, gelirse tersliyorum, o da o an üzerime düşmüyor. Sürekli verdiğim kararları sorguluyorum ve ayrı geçen üç ayı. Random, senin dediğin gibi düşünüyorum hep, bir tane hayatım var ve o da böyle mi geçecek? Bilemiyorum. ozgurhayalim Uçur beni

o kadar basit bir mantık değil bana göre evlilik. zaten şiddet hakaret vs gibi şeyler zaten olmaması gerekenler, adam bunları yapmıyor diye iyi koca olmaz ki... karışık arkadaşım, belki yine de için ısınır diye düşünmüştüm sen dönerken. ama başta kocan zaten hayal kırıklığı oldu bence. ne çok çabalıyor ne de çok seviyor bence.. ben daha farklı olur sanmıştım, ailesi en azından bir süre dış kapının mandalı olur, sana ciddi anlamda ilgi alaka gösterir hatta abartır bunaltır diye düşünmüştüm.. bence sen de böyle bir çaba görmediğin için mutsuzsun. neden döndüğünü bilmiyordun, şimdi de pişman oldun... ve evet sorduğun soruya da cevabım evet, şimdiye kadar yaşamış oldukların boşanmaya yeterli sebep.. bu bir süreç çünkü eve döndüktan sonraki sebepler di, ye birşey yok, en baştan beri süregelen sebepler var.

Boşanmak için ille dayak aldatma kumar vs olmasını beklemek o raddeye gelene kadar sabır çekmek büyük hata bence, o noktaya kadar beklendiği için kimse dostça ayrılmıyo, halbuki artık sevmemek aynı yöne bakmamak heyecan duymamak boşanmak için sebeptir hatta en geçerli sebeptir, evlenmek için sadece sevgi yetmez ama evliliği bitirmek için başlı başına sevgi duymamak sebeptir

Aslında ben şöyle bakıyorum bu olaya. Sizin ona karşı hisleriniz tükenmiş. Sonuçta aşk ve sevgi de biter tükenir. Yoksa ilişkileri evlilikleri bitenler bir daha aşık olamazdı. Eğer mutsuzsanız kendinize bunu yapmayın. Bir kez dünyaya geliyoruz ve sizde mutluluğu hakediyorsunuz

Derdin ne anlamış değilim? Şiddet yok, hakaret yok... Canın sıkıldı ve boşanmak istiyorsun. Bu mudur yani? Hem de yaşına girmemiş bir bebek varken...

Denedin olmuyor her seferinde ayrı bir yerden patlak veriyor. Zaten zor bela tutunuyorsun pamuk ipliği misali onda da kocan faul üstüne faul yapıyor. Kendi elleriyle bitiriyor.

Olmuyorsa olmuyordur bu gelişin zaten çocuğun için son bir şanstı.. Denemiş oldun

Belki bana da bu yüzden zor geliyor. Eşim hemen tamam dese, kimseye hiçbir şey söylemek zorunda olmadan, gitsem mahkemeye boşansam bitse, sanırım bu kadar düşünmezdim. Şimdi sanki herkesi ikna etmek zorundayım, eşimi de. Onun da ilk sorusu, sana ne yapıyorum oluyor? Açıklama yapmaktansa biraz daha oturayım şurada diyorum.

Cocugun icin denemelisin olan cocuga olur her zaman icin bosanmak icin mantikli bi sorunun yok bence yazamadigin seyler var galiba yoksa kolay kolay bosanmak istemez bi kadin heleki yasi daha dolmamis bi bebek varken esinden sogumus oldugun icin ona tahammulde edemiyosun bence bebegin icin az daha sabir ve la havle cek bol bol Allah yardimcin olsn

Kendi kendine yetemeyecek olan zaten boşanmasın Dayak içki aldatma eve bakmama olmaması bir lütuf değil, evlilik dinamiğinde zaten olması gereken şeyler, neticede konu sahibinin de dayağı içkisi kumarı yok değil mi, lütfen bir erkeğin sizi dövmüyor oluşunu lütuf gibi görmeyin

Bana kalırsa sen çok kinlenmişsin ve de eşini artık sevmiyorsun. bu saatten sonra eşin ağzıyla kuş tutsa, sen yine de öfkeni hep taze tutacaksın. eşini artık sevmiyorsun o yüzden bence boşan. hem sen kurtul hem de eşin biraz nefes alsın penceremden

Kafan karışık.. Duyguların karışık.. Ne istediğini bilmiyosun. Ortada sorun yok ama aranıyosun.. Seni rahatsız eden şey ne onu da bilmiyosun. Bilsen yazardın diye düşünüyorum biz de öğrenmiş olurduk böylece. Bence hiç eşine sarma.. Önce kendini bi analiz et, bi tart. Çünkü şu an içinde bulunduğun ruh hali asla bir karar vermene müsait değil. Yanlışa düşebilirsin gamzeugurum

Sanırım artık evliliği kendime ağırlık ve ayak bağı olarak görüyorum. Ders çalışacağım, çalışamıyorum. Eskiden eşimi çok sevdiğim için yaptığım her şeyi, zor da gelse seve seve yapıyordum. Yani artı eksileri kıyasladığımda eksiler fazla dahi olsa, sevdiğim için değer diye düşünüyordum. Şimdi yaşananlardan sonra yapacağım veya yaptığım hiçbir fedakarlığın değmediğini ve değmeyeceğini düşünüyorum.

Eşim bu kafayla devam ettikçe öfkem de biraz zor diner. Bence bizim sonumuz belli ama benden başka kimse anlamıyor. Eşim de ailem de, oluruna bakılmalı diyor. Çok oluru varmış gibi. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ahh canım allah yardımcın olsun, eşe kızgın ve kırgın olarak aynı evde yaşamak çok zor... illa hemen birşey yapmalıyım diye zorlama kendini, öfkeliysen belli et öfkeni, içinden geldiği gibi davran, zamanla zaten herşey netleşecek

Her zaman söylerim. Allahım korusun bir defa araya soğukluk girdi mi toparlaması çok zor oluyor. Ya eninde sonunda boşanma oluyor ya da boşanmayanlar sürünüyorlar.

Zaten üstüne basa basa istemiyorum diyorsun. Biz daha ne diyelim ne akıl verelim?

Çok güzel özetlemişsiniz, kesinlikle böyle.

Son cümlen harika. Bırak çevreyi, kendim bile aynı cümleyi kuruyorum kendime. Sanırım bu yüzden buraya yazdım. Birileri "eee daha ne istiyorsun" derken, birilerinden de destek alacağımı umarak. lilliemarlen

Sevgili Gelen Kutusu, siz esas noktaya değindiniz sanırım. "biz" olmak. Şiddet yok, aldatma yok, bana karşı da davranışları çok iyi ama dediğiniz gibi tüm bunlar biz olgusunu yaratmaya yetmiyor. Ne düşünüyorum biliyor musunuz, sokakta bugün tanışacağı bir insanın bile benden ve çocuğumuzdan daha önemli olduğunu, sokaktaki bir insanı bile daha fazla benimseyeceğini. Şimdi bana bunu neden böyle hissettiğimi soran arkadaşlar olacak. Sebep yok, şunu yapıyor da böyle düşünüyorum diyemem, belki de üç ayda yaşadıklarımızdan dolayıdır ama şimdi görünürde bir şey olmamasına rağmen ben böyle düşünüyorum. Sizde olduğu gibi ailesi çook uzağa gitti, onlar gidince, biz bize kaldık artık daha iyi oluruz, toparlarız dedim ama daha iyi derken beklediğim şey neydi onu da bilmiyorum. İyisi yok gibi. Ne yaparsa yapsın, onun bana aşıladığı biz bir aile değiliz, ben ve çocuğum ayrıyız, eşim ve çevresindeki heeerkes ayrı, düşüncesini silemiyorum. Hatta öyle olduğuna eminim. Sadece ailesi değil, her kim olursa olsun, en ufak bir şeyde benim karşımda olacakmış gibi geliyor. Sanırım asla başaramayacağız.

dildo ne bebikommm O

Eski konularını biliyorum. en baştan hiç istemiyodun tekrar denemeyi bir anlık istekle gittin. Sen bu adamdan bu evlilikten sogumuşsun tutunmaya çalışıyosun ama için kaldırmıyor artık. boşa kürek çekiyormuşsun gibi. bu evlilik devam etsede sen mutlu olmayacaksın gibi

İnsan psikolojisi işte, bazen ne istediğini bilirsin ama uygulamaya geçmek için küçük bir teşvik beklersin. Demek ki ben de farkında olmadan destek istemeye gelmişim. deynepnaz

Bence kocanıza yeniden deli gibi aşık olsanız da, o sizin için fedakarlık yapmıyorsa siz de yapmayın. Onun size verdiğinden çok fazlasını vermeyin. Karşılığı olmadığı zaman zamanla içerleme dediğimiz şey oluşuyor ve bu bir ilişki için çok zararlı.

o adam ağzıyla kuş tutsa sen yine onu eskisi gibi sevemeyeceksin.. aklın mantığın dene dedi ama gönlün geçti bir kere.. yaşadıkların değil seni yıpratanda üzende o yüzden şartlar düzelse de sen düzelmiyorsun.. sen bir kere kendine kızgınsın herşeyden önce bu adamı nasıl hiç tanıyamadım diye sonra eşine kızgınsın ne kadar güçsüz ne kadar korkak bir adam olduğunu gördüğün için.. şimdi bu adam sana ilgi gösterse birlikte vakit geçirseniz ne.. belki seviyorsun hala ama güvenmiyorsun.. hiç görmediğin o yüzü var ya eşinin onu gördün.. görmemiş olsaydın sevdiğin kadarı belki toparlamanıza yeterdi.. ama şimdi verdiğin o şansı bile gönülden vermedin.. sizin olmanız için tekrar güvenebilmen lazım bunun içinde zaman lazım.. değer mi değmez mi bunun kararını da ancak sen verebilirsin..

blue_ismyheart eşimin ailesi memlekete gitti, birkaç aylığına. Yani birlikte çok az zaman geçirdik. Ben sorunu ailesi zannediyordum ama değilmiş. Onlar gideli bir haftayı geçiyor, ilgi sevgi meselesi mi? Bundan da emin değilim ama evet, olabilir, kendimi burada amaçsız hissediyorsam, eşim benim için burada yaşamama yeterli gelmiyorsa, demek ki beklediğim şeyleri bulamamışım. Kendimi de burada sorguluyorum aslında, ilgilenmeye çalıştığında tersliyorum, sürekli eski konuları açıp laf sokmak istiyorum, o da bir yerden sonra bıraktı zaten. Yukarıda gelen kutusu'na da yazdım. Sanki onun nezdinde herkes çok kıymetliymiş de biz değilmişiz gibi hissediyorum. Eninde sonunda boşanacağız sanırım, bunu böyle hissediyorum ama gittiği yere kadar zorlayacağım galiba. Eşim için değil, çocuk için de değil, kendi aklımı netleştirmek için. Bakalım. Bilemiyorum. Hayırlısı olsun. penceremden

Evet aynen bunu kastettim ben de

Öfken dinmedikçe huzur yok...

Bizim toplumumuzda ''herkes evlenmek ve o evliliği olabildiğince uzun süre devam ettirmek zorunda'' mantığı var. Eğer şiddet yoksa, aldatma yoksa neden boşanılır ki diye bakıyor birçoğu. İnsan sevmediği insanla, soğuduğu insanla bütün ömrünü geçirmek zorunda değil. Çocuğu olsa da zorunda değil. Anne olabilir insan ama bu kadın olduğu gerçeğini de değiştirmiyor, biz de bu anlayış yok. İnsanlar anne olunca geri kalan her sıfatını kaybetmek zorunda hissediyor kendini. Boşanırken bile çocuğum babasız büyüyecek benim yüzümden diye kendilerini suçluyorlar .

Kaynana kayınpeder sorun olmuş onlar gitmiş adam ailesini uzaklaştırmış, sizi de eve döndürmüş, sevmese zaten boşanırsan boşan der eve döndürmezdi sizi istemezdi yani. Ne bileyim ilgi göstermiyor derken ne yapmıyor naskl bir ilişki istiyorsunuz hep yan yana elele mi olalım diyorsunuz mesela adam işten gelince yüzünüze bakmıyor mu, sizinle vakit geçirmiyor mu beraber bir yerlere gitmiyor musunuz. Tamam soğuduysan, istemiyorsan sevgi bittiyse ve o 3 ayda birşeyler tükendiyse, madem dala dava sürüyor ayrıl kendine de eziyet etmem çünkü tekrar ısınamayacaksın gibi duruyor. Ama yok ayrılamam diyorsanız o zaman şikayet etmeyeceksiniz.

Çift terapisi dışında yapabileceğiniz birşey kalmamış gibi. Web sitelerinde, forumlarda "Boşanmayı düşünüyorduk, terapi sonrası şimdi mutluyuz" yazanı da okudum "boşanmamızı tavsiye etti" yazanı da. Belki terapist eşinizi bireysel terapiye de yönlendirir. Umarım işe yarar, eşiniz ve oğlunuzla çok mutlu olursunuz. Hiçbir şey işe yaramazsa da ailenize gönül rahatlığıyla her yolu denediğinizi söyleyebilirsiniz. Boşansanız geçinebilir misiniz? Gerçi eşinizin hali vakti yerinde ve siz çalışmıyorsunuz. Hem size hem çocuğa nafaka ödemeli. Ama yine de sosyal çevre olması ve kafanızın dağılması açısından çalışmanız çok iyi olur. Bir de eşiniz boşanmaya razı olacak mı konusu var. Geçen konunuzda "ailesiyle yaşamanız için baskı yapıyor, bu boşanma sebebi" demiştik. Ama şimdi böyle bir sebep yok. Bir de o zaman o da boşanmak istiyordu. Şimdi dava açsanız kabul etmeyecek muhtemelen. Süreç uzayacak. Buna da hazırlıklı olmanız lazım. Ailenizi ikna etmek isterseniz onu da burada yazın isterseniz. Onun için de fikirlerimizi yazarız. Umudunuzu kaybetmeyin lütfen. Ne karar alırsanız alın çok mutlu olmanızı diliyorum. J Janet Jak Esim Durme, durme

Bebeğine iyi şartlar sunabilirsen ruhuna daha fazla eziyet etme derim ben... senin bu ruh halini anlayabiliyorum... içinden geçmişliğim var

Özet şu ki eşin olaylardan bi ders çıkarmamış yılbaşı konusundaki tavrı bunu gösteriyor. keşke gitmek istemiyorum yerine bu sene evde beraber birseyler yapariz diye düşünmüştüm deyip tepkisini ölçseydin

Bu süreç içinde hiç fedakarlık yapma madem, sadece canının istediklerini yap. Gerisine karışma. Kendini sıkıp bunaltma. Şey için sormuştum, biz kadınlar aslında basit canlılarızdır yani. Eğer karşımızdakinden istikrarlı, karşılık beklemeyen, çıkar gözetmeyen bi sevgi görürsek yumuşarız zor da olsa. Böyle olsa sevgini tekrar kazanabilir mi bilmiyorum, ama güvenini ve saygını kazanır en azından.