Görücü usulü mü evlendiniz? Baştan beri böyle miydi bu adam yoksa sonradan mı değişti?

canım eşim 2 haftadır evde yok, iş sebebi ile, daha bir ay da olmayacak. ben o bir ay geçer mi diye düşünüyorum. böyle hayat geçer mi hiç, ne gereği var. he boşanmayla ilgili sıkıntılar varsa elbette kötünün iyisi deriz, sonuçta şiddet yok. ama imkanın varsa kurtul bu adamdan, daha güzel bir hayat için at adımlarını...

Zor valla. bence yaklasmasinada izin verme inceldigi yerden kopsun size cok uzuldum hatta kendimi sizin yerinize koydum da olmaz bu hayat bu adamla gecmez yolunuza bakin

bilemedim gerçekten ne diyeceğimi... peki siz severek mi evlendiniz? yani her şey çocukla mı başladı, çocuk yokken gayet güzel miydi her şey? mesela diğer türlü nasılsınız? yani evde beraber çay içme tv seyretme sohbet muhabbet hiç yok mu? özel olaacak ama mesela şakalaşmalar el şakaları falan? diyelim ki cinsellik yaşamak istiyor o zaman odanıza gelip işi bitince çekip gidiyor mu yani? çok çok zor anlattıklarınız peki boşanmayı neden istemiyor seviyor mu sizi yoksa alışkanlık mı?

Teşekkürler cevap için... Alys

Kendini f... hissetmemen için, neden böyle bir insanla ilişkiye giriyorsun. Veya neden evlilik olmayan şeyi yürütmeye çalışıyorusun. Herşey onun ne isteyip ne istemediğine bağlı. Boşanmak bile. O istemediği için olmuyor. Hala nasıl düzeltirim diyorsn. Bir tavrın bir duruşun bir restin, kendi hayatın için çaban olmalı. Adam ne iyi günde ne kötü günde yanında değil.

Çok zor bi durum ya.. konuşun güzelce... sen neden şikayetçi olduğunu tek tek anlat burda anlattığın gibi.. neden böyle davrandığını anlamş değilim.. başka biri mi var Allah korusun da böyle bi ömür gecer mi allahaşkına..

Burada evlilikle alakali sorunlarda direk bosanin fiyenleri gorunce sasiriyorum cunku benim icin en son tercih bosanma Ama bu gibi durumlar sahiden icinden cikilmasi en zor durumlar gitsen gidemedigin kalsan kalamadigin durumlar Gercekten cok merak ediyorum erkekler nasil bu hale gelebiliyor Bu arada siz sansli kesimdensiniz en azindan Allah korusun boyle bir durumda kendi ayaklarinizin ustunde durabilecek yada ne bileyim kendinize baska bir hayat kuracak imkaniniz var bir cok insan mecburen iskence gibi evlilikler surdurmek zorunda ve Allah muhafaza etsin mutsuz bi evlilige sahip olursam bende belki mecburen surdurmek zorunda olacak kesimden olabilirim gibi geliyor o yuzden tafsiyeniz icin cok tesekkurler her ne kadar cevremden ne kadar tanirsaniz taniyin evlenecdginiz indani o evin icinde tanirsiniz laflarini duymama ragmen basihatinizi hep aklimda tutucam Bu arada kotu bi ornek vereyim stajim zamaninda bi doktorla birsey gorusmek icin poliklinige girmistim muayene tarafinda bi kadindogum hastasi doktors cok utanarak size birsey sormak istiyorum demisti hatta bayada cekinerek zorla soyledi ben 8 yıllık evliyim ama iliskiden jic bir zaman zevk alamiyorum hic almafim diye sordu Hatta muayeneden cikinca gencecik guzel ni kadindi oyle uzulmustum ki gunlerce aklimdan cikmamisti 8 yildir bi iskence yasiyormus gibime gelmisti

Ya arkadaşım ne saçma bir soru. Yaşayan sensin, sen bize cevap ver, geçiyor mu böyle hayat? Geçiyorsa da nasıl geçiyor?

tek bişisöylicem, takma kafanı, kendi dünyanıkur sen de, aynı evin içinde arkadaşgibiyaşayın gitsin

Cinsel hayat yaşamamın sebebi, sanırım duygu almak sevilmek istediğim içindi... Yazıyı dikkatli okursanız, Bir bitiş ve vazgeçiş aşamasındayım zaten... her şeyi boşverdim gibi bir şey... Hayırlısı olsu M

Boyle hayat gecmez. Kocan seni sevmiyor bu cok acik. Seni sevmeyen bir adamdan ne diye cocuk yapiyorsun?

Ciddi anlamda bosanma davasi acin ve yatagina gitmeyin bakalim nasil davranacak aklima bu geldi

Teşekkürler canım, evet sadece maddi imkanlar var ama o yok. Maddi imkan için evli kalınmaz biliyorum...

bazi erkekler nasilsa cocukta oldu bosanmaz diye dusunup asil yuzunu gösteriyor... seninle ayri yatan bir adamla cinsel hayatin nasil iyi olabiliyor onuda anlamis degilim. evlilik degilki sizinkisi ev arkdasi gibi birsey olmus

Niye bu kadar seni istemeyen adamla cinsellik yaşıyorsun hayır demiyorsun. Kendin, kendini kullanılmış hissediyor

Haklısın... Teşekkürler cevap için... MaRaL_

Burda yazmadığım özel bir durum var inan bana evlenmeden önce bu tarz şeyleri duyunca, acayip şaşırırdım, imkansız gibi gelirdi ama başıma geldi... Evlilikten soğuma ama evlenirken içine tamamen sinmesi, mantıksal ve duygusal olarak kabul etmen çok önemli...

Çok fazla cevap gelmiş, ve sorular soranlar olmuş herkese çok çok teşekkürler, Verdiğiniz bir çok cevap zaten benim aklımda dönen şeyler... Bir arkadaş darbeden neden korktun ne olacaktı ki diyor, tamamen çocuğumu kaybetmekle ilgili bir korku, darbe gecesi duyulan uçak bomba sesi olmaz da mesela bir deprem olsa yine aynı korku olacaktı bende, çünkü Yakın bir zamanda annemi kaybettim ve arkasından aynı hastalığa kardeşim yakalandı ve bu kaybetme korkum sanırım yaşadıklarımdan dolayı devam ediyor... Ben sadece zaten hassas, duygusal kolay korkan vs biriyim... O gece sarılmasını bekledim ama başka geceler de, kabus gördüğümde de, doğum sancısında da, vs vs ondan destek olarak bir on saniye olsun sarılmasını elimi tutmasını bekledim, sadece yakın bir Zamandaki bir olayla size örnek verdim... Olayın ne olduğuna değil de, hassas ve kırılgan, zayıf hissettiğim anlarda yanımda olmamasına yalnız hissettirilmeme işaret ettim ben... Bir arkadaş ta cinsellik Nasıl iyi olabilir demiş, kesinlikle iyi falan değil aynen dediğiniz gibi, yüzünüze bile bakılmaması, o iş bitince önemsiz değersiz hissettirilmek, cinselliği iyi değil tam tersine asla yaşamak istemeyeceğim bir şey yapar, Sanırım ben onun açısından cinsellik çok iyi dedim, hayır benim açımdan değil, haklısınız. Bir başka arkadaş ta çocuktan sonra mı başladı bu durumlar demiş, evet öyle oldu Teşekkürler tekrar... N Nil

böyle yaşayacağıma öldürsünler beni daha iyi. sorunun cevabı böyle bir ömür geçmez. adam düzelmez. bırak 5-6 yılı bana böyle 6 ay davranılsa yine boşarım.

Ben aileden arkadas cevresinden falan pek ilgi goremeden buyudum hep ilgiye sevgiye hasret gibiydim o yüzden belki evliligi bu kadar cok istiyorum evliliktede bunu goremezsem zaten artik oleyim daha iyi dusuncesindeyim Inşallah duzelirsiniz yok duzelecegi yoksa insallah ayrilik en hayirlisi olur sizin icin Merak ettigim cocuktan once bu konuda benzer sıkıntılar yasaniyormuydu hic yoksa tamamiyle mi cocuktan sonra sorunlar olusmaya basladi D damdan

Şizoid kişilik olabilir. Diğer sosyal ilişkileri de kısıtlıdır. Kedi sever bebek sever olabilir yalnız

Bulmuş tabi senin gibi herşeyine katlanan kadını, tabi bırakmak istemez. Kim söyledi kardeşim, yuvayı dişi kuş yapar diye? Kadın alttan alırsa evlilik yürür diye kim söyledi? Yok öyle birşey. Sen çabalıyorsan o da çabalayacak, sen sorumluluklarını yerine getiriyorsan o da getirecek. Evlilik tek taraflı yürümez Karısına destek olmayacaksa, sıkıntılı anında yanında olmayacaksa, yanında bile yatmayacaksa, sadece sex yapmaktan ibaret bir paylaşımınız olacaksa gitsin onu da başka yerde yapsın, ben olsam bir dakika bile o adamı kocam diye yanımda tutmam. Bir de dönmüş hala nerde hata yapıyorum diyorsun ya pes. Hatan şu kardeşim, sen de bir bireysin, dünya eşinin etrafında dönmüyor. Sorumluluğu ve evliliği algılayamamış bir adamla evli olduğunu sanıyorsun. Evlisin demiyorum bak dikkatini çekerim, evli olduğunu sanıyorsun. Çünkü yaşadığın şey evlilik değil

bir ömür geçmez, geçirme de.. Kendini değersiz hissettiren bir adamla nasıl cinsel birleşme sağlıyorsun, def et başından gitsin.

Arkadaslik yapamadigim, derdimi paylasamadigim birine katlanamam ben.

evet sanırım çözüm bu ay o neyaptı ne etti ne dedi demektense ben nasılım ben ne hissettim kendim için yaşamak ve kendine odaklanmak hayatta yapmak isteyipte yapamadıgın şeyler varsa ona odaklan iş, okul vb

benim evliliğim de bu yolda gidiyor sanırım... boşanmayı ben de düşünüyorum zaman zaman benim bir avantajım da çocuğun olmayışı ama aldatma kumar içki bağımlılığı şiddet gibi sebepler olmadan boşanmaya kalkınca da havada kalıyor... kimle konuşsam gerçek hayattan "erkekler böyle işte, kadınlarla aynı şeyleri umursamıyorlar "vs vs diyor. boşanmak zor.. hele ki eşimi kendi isteğimle abimin annemin "yapma etme" demelerine rağmen seçmiş ve apar topar 6 ayda evlenmiş olarak iyice zor geliyor. boşandıktan sonraki hayatımı canlandıramıyorum gözümde. ailemin yaşadığı şehre dönmeyi düşünmüyorum, başka bir şehire gidip sıfırdan başlamak da çok zor geliyor... arada keşke aldatsa da boşansam falan diye geçiyor kafamdan sevişirken gözümün içine bakmaması bile yetiyor soğuyup uzaklaşmama... hiçbir paylaşım yok, sohbet yok... esprileri "bu gece sana yok, sarılma çok fazla " gibi cümleler oluyor. sorsan şaka yaptım diyor neresi komikse bunun. iyi tarafları da var ama artık iyi tarafları da umrumda değil... karakterinden ayrıca nefret ediyorum zaten... not:sana hiçbir faydam olmadı sanırım içimi döktüm gidiyorum, Allah yardımcın olsun

Bu kadar mutsuzsun hala bu evliliği sürdürme niyetin neden? Adam bir sarılmayı çok görüyor sana zaten seni sevdiğinide düşünmüyorum yazdıklarından Bide birşey sorucam darbe olsa ne olucaktı ki herkes bu kadar korkmuş

acikcasi ben evlilik hayatini zehir eden siddet aldatma alkol kumar kotu muamele gibi durumlar olmadigi surece hele cocuk varsa caba gosterilmesi taraftariyim. bakin karsimizda evladina sevgisini ve merhametini gosteren iyi bir baba profili var. malesef bizim evliliklerimizde de ilk zamanki gibi ilgi alaka yok. karsilikli beklentileritimizin citasini biraz dusurduk. siz kendi kendinize belki esinizin bile dusunmedigi seyleri dusunerek kendi degerinizi dusuruyorsunuz. bunlari esinizle konusun onunla icten dertlesin. biz bayanlarda da hata var. adam dusunsun dile getirsin hissetsin anlasin bizi diyoruz. ama dile getirilmeyen sorunlari sorun olarak gormuyorlar belki farkinda bile degiller. biraz daha caba gayret iyi niyet diyorum..

sorununuza cevap bulursanız banada bildirinzira bende eşimden yeterli ilgiyi göremedigini düşünenlerdenim belliki paylaşım insanı degil bizimkiler benim aile yapda babam, amcalarım felan eşleri olmadan hiçbir yere gitmez nerdeyse ekmek almayada eşleriyle gidecekler benim kayınvalide ve kayınbabada bireysel yaşamayı seviyor ve benim eşimde öyle ben sinirlenince abartmış oluyorum

Ya neden illede hayatın böyle geçmesine odaklışın? Düzeltmeye çalıştın olmadı ve mutlu değilsin. O halde al karşına ve konuş bunun son konuşman olduğunu ve eğer olmazsa ayrılacağını söyle ve yap. Ben hayatında başka birinin olduğunu da dusunmedim değil hani

Yasadiginiz sey evlilik degil, bosanin Ondan razi olup olmadigini sormayin bile Bosayin net

Siz bir evliliği yaşamıyorsunuz ki, dolayısıyla bunun kağıt üzerinde devam etmesi ya da etmemesi ne farkeder? Aile olmak, evli olmak sadece 5 snlik zevki ve aynı yaşam sahasını kullanmaktan ibaret değil

Sırtıma ceketimi atar çocuğumun da elinden tutar sessizce giderdim o evden...

Erkekler cinsel hayatta duyguya önem verseydi şayet hayat kadınlarına aşık olurlardı bilmem anlatabildim mi? Bir erkeğin yatakta iyi olması evlilikte sorun olmadığı anlamına gelmez. Kadın için duygu önemlidir işte bu sebepten kadınlar aşık oldukları erkeklerle yatarlar erkekler de aldıkları hazza göre kadınlarla yatarlar. Siz eşiniz için el altında hali hazır da bulunan HAZ makinesinden başka bişey değilsiniz. Size DEĞER vermiyor sizi sevmiyor önemsemiyor. Çocuğunu elbette sevecek çünkü kendi canından bir parça nihayetinde. Çoğu erkek dışarıda görüp tahrik olduğu her hangi bir kadının hayaliyle eve gelip o hayali kafasında kurgulayıp evde ki nikahlı eşiyle beraber olacak kadar ruhsuzdur ama biz kadınlar önce duygularımıza önem veririz. Sizde ki eksiklikte bu zaten. Siz duygu istiyorsunuz heyecan istiyorsunuz eşiniz ise sadece tatmin olmak istiyor. Bu durum da bu evliliği yürütmenin anlamı yok. Yada cinsel perhize girip tavrınızı koyun bakın o zaman neler olacak? - Eşiniz size karşı iyi anlamda değişebilir. - Eşiniz bu durumdan öfkelenip size şiddet uygulayabilir. - Yada eşiniz sizi aldatabilir. Yani en güzeli eşinizden cinsel anlamda UZAK durmayı deneyin. Allah yardımcınız olsun.

Boşanmamak senin ve senin durumundaki tüm kadinlarin 'tek' hatasi.

kocanin nesi var bilmpiyorum ama çocuk 5-6 yasinda olunca artik ona bebek denmiyor çocuk dogurmandan mi etkilendi diycem ama cinsellik de sorun yok anladigim kadariyla kocan eksikbiseyler var ama ne bilemedim akil vijdan merhamet oloabilir mesela boyle omur geçmez basin sagolsun annen için..

ben sizin mutlu evliliginiz oldugunu saniyordum. lutfen biraz daha caba gosterin hemen gemileri yakmayin. belliki severek ve cok istiyeek evlenmissiniz. esinizle acik acik herseyi konusun icinizi dokun.

Ilişki olayı zaten ayrı bir dünya, herkesin beklentisi isteği farklı oluyor, ilk zamanlar eşim tanıdıkça anlar beni dedim ama yok o bencilliği bırakmadı ben de bencil oldum sonunda ama çok hassas bir konu bu zorlama ile olan şeyin duygusal olarak pek anlamı olmuyor, içinden gelmesini beklersen de beklemeyle kalıyorsun, ama eşim için durum aynı değil duyguya ihtiyacı yok gibi geliyor bana o esnada

benim annmde vefat etti velki o yuzden konunuzda en dikkatimi çek yer orasi oldu <

calismiyorsaniz maasin neredeyse tamamini isteyin, hakimler bu konuda cok hassas, ev evlendikten sonra alindiysa yuzde 50 si sizin. nafakanizla gül gibi yasayin, o zaman nasıl aşık olup, pesinizde koşar bakın... inşallah sonra da baska bir yuva kurup, mutlulugu ve gerçek evliligi yakalarsiniz, hayatınıza yazık etmeyin..

Kocaniz cinlenmis yada buyulenmis olabilir mi? Bu da hayatin bir gercegi sonucta

Ona istedigini verme seni bir cinsel meta olarak kullanmasina izin verme Erkeklerin cinsellige zaafi varsa kadinlarinda ilgiye zaafi var bu acik sen onu doyuruyorsun iyi guzel peki o seni... hayir. O zaman sen doyana kadar onu doyurma

Çok teşekkürler cevabın için...

peki onsuz çocukla geçinebilecek misiniz? Çocuğunuzun yaşı müsait mi? Bazı durumlarda aynı evde idare edilmesini savunuyorum ben, ama geçici olarak. O geçici engel ortadan kalktıktan sonra da sen sağ ben selamet.

Canım eşinin dışarıdaki insanlarla iletişimi Nasıl? Sosyal bir insan mı? Biraz dışarıya dönük kişiliğinden bahseder misin Annesi ile arası Nasıl mesela?

Eşinizin depresyona girme ihtimali olabilir mi?

Kendini kötü hissetmenin sorumlusu gene sensin Seks varken kocan yanında sonrasında yüzüne bile bakmıyor Durum böyleyken o kocayla seks için neden yatağa giriyorsun?

Bence hayatında başkası var canım. hicbir erkek ilgisiz değildir, ilgilendiği sen degilsindir Ne demek ilişki den sonra hevesini alıp gidiyo izin verme buna 40 takla atsin Allah yardim etsin ayni evde iki yabancı olmussunuz Ben bu adama çorba dahi yapmam

işin çok zor gibi gözüküyor gerçekten. eşinizin neden böle davrandıgını bulmalısın önce. çocukluğunda yasadıgı bi olaydan kaynaklı bile olabilir bu durum. kesinlikle psikolojik yardım alması şart. size gelince zaten elinizden geleni fazlasıyla yapmışsınız. kim senelerce böle bi erkekle hayatını geçirmeyi kabul ederki. merak ettiğim çocuğunuz artık belirli bir yaşta. herşeye aklı eriyor olmalı. o bu durumdan nasıl etkileniyor

Kesinlikle... Anne babası aynen öyle, ama kadın kendini çocuklarına adamış adeta duygusal ihtiyaçları yok, hatta yatağını kendisi ayırmış, kocası için yalvarıyor ama ben onla uyumam diyor...

Benim anlamadığım konu şu; Aranızda duygusal bir bağ yok yanınıza gelip hadi sevişelim diyor siz de tamam deyip sevişiyorsunuz sonra kalkıp gidiyor öyle mi? Bu durumu nasıl kabullenebiliyorsunuz, anlayamıyorum

3 bitmek üzere betty_berry Before talk, listen... tek ayak

Evlilik sadece cinsel dürtülerin üzerine kurulmuş bir olgu değildir. Ve sizin yaşadığınız evlilikten çok uzak bir durum. Onu nasıl bu durumlardan geri döndürmeyi denemek yerine kendinize saygınızı tekrar tekrar kazanın.

sevişme bacım sen de.

kocan böyle biri güzelim ruhsuz soguk bir erkek benu kabul et ve hayatta devam et çalışıyorsa şiddet yoksa evine bakıyorsa başınızda o kadarını dert etme boşver

Mutsuz bir evlilik diyemiyorum zaten hatta şu An boşanma kararı alsam herkes şok olur çünkü uzaktan gayet kakara kikiri şakalar komiklikler bir çiftiz, ama nasıl anlatsam ev arkadaşı gibiyiz. Benle zaman geçirmek için bir çabası yok gecirmese daha iyi olur, isteklerimiz hayallerimiz çok başka, benim isteğimi yerine getiriyorsa ben arıza çıkarmayayım diyedir, dışarı çıkarız bir saatin var der misal şaka olarak ama benim tadım kaçar işte... Yani çok ince konular ama biriktikçe büyüyor.. Ben bir bakış bir dokunuş bekliyorum arada bir ev arkadaşı değil de sevgili olduğumuzu anlatacak bir jest bir mimik.. Gibi gibi şeyler Konu sahibinin konusunu sabote etmeyeyim daha fazla

bakın biz eşinizi de sizi de tanımıyoruz madem bir şeylere ihtiyacınız var bunu ona hissettirin ya da açıkça söyleyin ne bileyim madem o kadar korktunuz açıkça gidin ben çok tedirgin oldum deyip siz sarılın yani herkes cidden sarılmaktan vs hoşlanmaz ki eşiniz yukarıda birisi yazmış böyle ortamda yetişmedi ise eşine kristalmiş gibi özel bir ihtimam göstermek gerektiğini düşünemeyebilir benim eşim bazen takılır "ne yani sen benim asker arkadaşım değil misin, seninle böyle muhabbet edemeyecek miyim" vs diye yani adamın kadınlara bakış açısı vs de önemli hayatındaki tek kadın siz ve ailesi ile mesafesini ayarlayamıyor dahi olabilir ya da işte adam da benim gibidir ben canı acıyan birine dokunmak istemem mesela çocuğumu bile kucağıma istersen kucağıma gelebilirsin deyip de alırım eşinin kişiliğini sen bilirsin değişim var ise de o değişim anını kırılma anını bulup o konuda konuşmanız gerekir bir de çift terapisi deneyebilirsiniz belki son çare olarak

belkide gerçek karakteri buydu sonradan ortaya çıktı, genelde erkekler her ortamda uyur, askerde nasıl ayakta uyuduklarını falan anlatırlar hatta, uyku için bu kadar problem çıkarması garip, belki uykuyla alakalı sorunlarını çözmek lazımi kesintisiz bir uyku sağlasanız... gerçi buda bahane gibi geldi, cinsel hayatınız güzelse ayrı yatmakta mesele değilse, duygusuz olması sevgisini hiç göstermemesi ilginç, sana karşı gardını almak için böyle davranıyor olabilir mi, belki onu manipüle ettiğini düşünüyordur ama annen öldüğü ve kardeşinde aynı konuma geldiği halde sana destek olmamasının herhangi bir bahanesi ve affı olamaz bence

bir ömür böyle geçmez...

Boşanmayı düşünüyorsan boşan Eğer böyle bir imkanın yoksa, eşini yok say, zaten yok gibi Kendini değersiz hissetme, sana böyle davranan insan değersizdir bence.

Yani çaresiz değilim ben aslında, maddi durumum işim gücüm gayet yerinde, bahane edeceğim çoluk çocuk yok, ama gerçekten boşanmalı mıyım yoksa idare edilebilir şeyler mi bunlar, boşansam daha mı mutlu olurum yoksa saçmalamışım ne diye bozdum yuvamı diye vahlanır mıyım bilmiyorum... Eşime çok bağlı idim çok aşık idim gün gectikce bu duygularım azalıyor, onsuz anlarımda daha rahat hissediyorum hatta kendimi... Herhalde boşanacaksam bunun zamanı değil çünkü kafamda çok soru işareti var, akışına bıraktım bekliyorum ama çaresiz değilim. Sana da verebileceğim tek nasihat evlenmeden önce birbirinizi iyi çok iyi tanıyın, bana da bu nasihat verildi dinlemedim. Pişman mıyım ondan da emin değilim aslında, yaşayacağım vardı yaşadım bunları, bana kattığı çok şey oldu evliliğimin ama gittikçe tadı kaçıyor. Sonum hayır olsun inş

Çok çok teşekkürler Ne kadar güzel ve net yazmışsın... A andromeda-80 Popüler

Düzelmesi için yapılacak birşey kalmamış malesef. En son çare kendinizi geri çekmişsiniz ama o da işe yaramamış. Sadece yatak mevzusu da değil bu, eşiniz tümden duygu kanallarını kesmiş. Siz de boşanmaya yeltenip yeltenip geri dönünce kaybetme korkusu da kalmamış. Kimseye boşan demekten hoşlanmıyorum ama düzeleceğine dair umudum kalmadı diyorsunuz. O zaman kendinizi nasıl mutlu hissedeceksiniz onu yapın. Size de yazık. . push ; M

Evliligi cok istememe ragmen bu tarz seyleri okudukca icim soguyor resmen Allah konu sahibinin sizin ve benzer durumu yasayanlarin yardimcisi olsun insallah Hicbir kadinada bu caresizlikleri hasatmasin insallah

Geçer evet yaş geçer, gençlik geçer, en güzel hevesler geçer.. Sonra huysuz bir ihtiyar olup çıkar insan. Bir ömrü neden böyle geçirdim diye..

Maşallah barekallah... Çok teşekkürler cevap için

çalışıyormusunuz

Sondaki sorunuza cevap vereyim. Düzelmesi için hiçbir şey yapmazdım. 5-6 yıldır ayrı uyumak isteyen, sadece cinsel ihtiyaçları için yanıma gelen adamla aramı düzeltmek için hiçbir şey yapmaz, cinsel isteklerine de karşılık vermezdim. Ayrıca bu duruma 5-6 sene de sabretmezdim.

Hayat geçer de geçen sizin ömrünüzden geçer ve bu riske girmenize hiç gerek yok kısadan terk edin ve boşanın kızım 4 yaşındaydı terk edip boşandığım da bir kere bile pişman olmadım iyi ki de yapmışım dedim. Boşandıktan 10 yıl sonra şu anki eşime aşık oldum ve bir daha evlendim maşallah çok mutluyum. Boşandığım zaman 25 yaşındaydım. Ömür bir kere veriliyor canım ve geriye alınmıyor.

Yapılacak herseyı yapmıssın dahası yapılamaz daha fazla bıseyler yapmak ıstyrum dersen bı sılah edınmen adamı sılah zruyla ynetmen gerekecek tovbe tovbe kusura bakma senı uzmek ıstemem ama kocan olacak adam kocaman bı bencıl bence takıp et senı aldatıyor bıle olabılır soruna gelırsek bu hayat boyle gecmez varlıgı uzuntuden baska bırsey etmıyorsa yoklugunda daha mutlu olursun onun feryat fıganlarına kulak asma feryad edecegıne ılgı gosterseydın ben cok cabaladım ama duzelmedın deyıp kapıyı carp suratına Allah kardesınıze sıfa versın gıdın baba evıne hem babanızda yalnız kalmamıs olur

Evlendiginizden beri mi ayri uyuyor sadece bebekten sonra mi? Sebep ne gosteriyor Cok dönüyorsaniz bebekten önce dönmüyormus musunuz? Adami kontrol ettiniz mi hic ne bileyim bos yere icinize kurt dusurmek istemem ama baskalariyla gorusuyor olabilir mi hic suphelendiniz mi

Konunuz içimi acıttı

Güldürdün :) Teşekkürler

Yavan bir hayat yaşamanı istemem, eşini sen daha iyi tanırsın, evliliğini kurtarmak adına üstüne düşen görevleri yap.. zaten yapıyorsunda, buna rağmen olmuyorsa kendini daha fazla mutsuz etme derim.

İlk evlendiğim zamanlar eşimle uyunmak bana da zor gelmişti.3 4 ay uyku problemlerim oldu. Özgürlüğüme çok düşkünüm ondan galiba diye düşündüm. Ama yatağımı ayırmayı hiç düşünmedim. Sonra öyle öyle derken alıştım gitti beraber uyumaya. Yani bunu neden anlattım. Eşiniz çok bencil bir insan. Ne kadar rahatsız olursa olsun beraber uyumaya alışması lazımdı. İnsanoğlu isterse her şeye alışır. Diğer konularda hadi diyelim ki mizacı böyle yapı olarak soğuk bir insan. Öyle kabul etmeniz gerek der geçeriz. Ama bu ayrı yatma meselesi çok mühim bana göre.7 yıl olmuş bunca yıl aşılmamış bu sorun eşiniz aşmak için uğraşmamış daha doğrusu. Bundan sonra da aşılmaz diye düşünüyorum. Yani bu demek oluyor ki hep duygusal eksiklik hissedeceksiniz. Hayatınızda bi boşluk olacak hep. Bazılarına göre bu nedenler boşanmak için yetersiz kalır. Ama önemli olan sizsiniz kafanızın içindeki ses. O ne diyor? Eğer boşanmayacaksanız da bu durumu kabul edip hayatınızı devam ettirmeniz lazım. Ama bunu denemişsiniz sanırım ve bu size mutluluk getirmemiş anladığım kadarıyla. O zaman bir ömrün böyle geçmeyeceğini anlamışsınızdır. Ha ben olsam ne mi yapardım? 7 yıl boyunca beklemezdim sanırım çocuk yapmadan bu evliliği bitirirdim seneler önce.

Belki de psikolojik bir problemi vardır aşamadığı

Cok da yeniymis Uzmanlar evlenenlere evliliklerine 5 sene vermelerini soyluyorlar bosanmalarin cogu ilk bes sene icinde olurmus Siz yine iyisiniz insanlar yaninda kakara kikiri oldugunuz bi esiniz var Ne bilim ben bi kiyamadim size

Bu devirde calisma da bi dert millet bizimle neden evleniyo anlayamiyoruz

eşin ailesinden öyle gördü diye öyle davranmak zorunda değil. sen de bu hayata katlanmaya, kv gibi çekmeye mecbur değilsin. zaten şurada yaşayacağımız 60-70 yıl onu neden mutsuz geçirelim ki? sevseydi sana muhakkak hissettirirdi. onun tek dünyası çocuğunuz olmuş. arada sevişmek isteyince de sen varsın işte. ne kötü bir muamele şekli. şahsen ömrümü beni sevmeyen biri için feda etmezdim.

Konusun onunla bence istediklerinizi ve size karsi tavrini guzellikle anlatin direk bosanma olmaz farkinda olmayabilir yaptiklarinin

Kocan seni sevmiyo bu acik secik belli boyle sevgisiz bir omur gecmez ne kdr acimasiz duygusuz bi adammis hayret ettm nasi evlendin sen bununla? Bide cocuk var bosan dicem ama zor kendinede cocugunada hayati zehir etme yaziktir gunahtir boyle ailelerde buyuyen cocuklara ben onlara uzuluyrm bunun tek cozumu bosanmak

yalnızlık hissedilen Evlilik

beklentilerinizi açıkça söylediniz mi ne bileyim benim darbe gecesi eşimin gelip bana sarılması gibi bir talebim olmadı mesela o da gelip sarılmadı hatta bak bana hep stokçu diyordun iyi ki stok yapmışım vs diye konuştuk yani bizim evimizde de öyle aşk sözcükleri vs havada uçmaz, kimse "ayy senin için ölüyorum" vs diye dolanmaz ortada ama tek bir bakış, tek bir dokunuş bunu hissettirir her şey pankart açılmış gibi ortada olmak zorunda değil ki doğum sancısı çekerken sarılmadı demişsiniz adam ne bilsin sarılabileceğini ya daha çok canın yanarsa ya rahatsız olursan diye düşünmüş bile olabilir madem öyle isteklerinizi güzelce dile getirip yönlendirin olmuyorsa da zorlamaya gerek yok ailenizle ilgili söyledikleri hoş değil ama sanki "evet anneni kaybettik ama senini onsuz da bir hayatın olmak zorunda bak çocuğun da var topla kendini" cümlesinin söylemeyi bilememiş hakli gibi geldi bana

Gerçekten çok teşekkürler cevap için... Laale Aşikardır Zat-ı

Siz sağolun, annenize Allah güzellikle dolu uzun ömür versin... Teşekkürler ThankfulNovember Oğlum, canımdan

İnşallah hayatınız ile ilgili en doğru kararları alır, hep gülersiniz. :) Üç günlük dünyaya kimsenin kahrını çekmek için gelmiyoruz. Huzur + güven yaşamak için en elzem temel ihtiyaç.

sorun sizi sevmemesi degil bence karakteri böyle anne babasının evliligide sizinki gibidir kesin çocukken beyne işlenen aile yapısı çok önemli bence onun evlilikten anladıgı bu

Çok teşekkürler, içten cevabınız için..

bende sizin gibi düşünüyorum çalışınca hemen boşanmak gerekmiyor çaluşıyorsanız işinize odaklanın diyecektim üniverste okuyun yada üniverste mexunuysanız birtane daha okuyun kendinize odaklanın mutlu ılmak için bu anlamda sordum

sana sevgisi bitmiş demekki, sadece karısı olduğun için arada bir birlikte oluyor o kadar ben bunu anladım yazdıklarından, düzelmez bu saatten sonra, ayrılıp ayrılmamakta sana kalmış

geçer. eger ruhsuz sevgisiz yapayalnız bırakılmış, her güne ölü gibi uyanacağın bir hayatı yaşamak istiyorsan geçer. ahh arkadaşım okuyunca içim yandı ya. sevgisiz bırakılmak hele ki bu kişi eşinse ölüm gibi.. ben hiçbir resmiyetim yokken sevgiliyken bile sevgisiz bırakıldığımda bütün yaşam enerjim sıfır oluyordu. hiçbir şey tat vermiyordu. seni o kadar iyi hissettim ki. ben boşanman taraftarıyım. bu adam seni sevmiyor. senden sevgisini ilgisini sıcaklığını desteğini esgirgiyor. kendime ait uyku düzeni bile kurdum demişsin sırf durumu normalleştirmek için kendini kandırmışsın. yapma. bu adamla geçecek her an kayıptır. ekonomik özgürlüğün varsa hiç düşünme bile hemen boşan.

cinsel hayatınız nasıl peki, onda bi sorun yoksa farklı varsa farklı yorumlar gelecektir

Bu durumlar karşısında terketmek istediğimde, delirmiş gibi Gitme diyişine kandım sanırım bunca Zaman, bir çocuğun, değersiz ilgilenmediği oyuncağını onun gözüne soka soka başka çocuğa verdiğinde veya, oyuncağı atmak istediğinde saatlerce ağlar, o oyuncak sanki onun hayatı gibi davranır... Ama oyuncağı aldığı an yine bir köşeye atar unutur... Aynen böyle oldu senelerdir... Ben aslında böyle davrandığı Zaman kendimi değerli sandım, oysa sadece erkeklerin ilkelce olgunlaşmamış, sahip olma duygusu ile ilgiliydi, sevgi değil de bir şeyin bir eşya, bir mal gibi kendisinin olması bu ilkel bir duygu... Not: Ait olmak güzeldir bir erkeğin eşine sahip olması da, ama biz bebeklerimize eşya gibi davranmıyoruz, sadece bir insanı sanki eşyaymış gibi sahiplenmekten sözettim. Bilmiyorum.. Ben de anlamıyorum...

aslında siz de cevabı vermişsiniz, bireysel yaşamayı, ona bağımlı olmadan yaşamayı öğrenmeye çalışıyorum, o şekilde en azından acı çekmiyorum eskisi gibi.

neye göre iyi? duygu yoksa o cinsel hayat nasıl iyi olabilir anlamadım. cinsellik sadece fiziksel haz değil ki, hele ki biz kadınlar için.

Aslında terketmek istiyorum, Sorum şu Böyle hayat geçer mi sizce?

Anlamadım ben. Boşanmak istemiyorsanız, dertleşmek için konu açtıysanız Allahım yardımcınız olsun inşallah. Böyle bir evliliğe kim, nasıl düzelmesi için tavsiye verebilir ki?

Rengim bembeyazdı ve tir tir titriyordum, o başka bir konu, sebebini anlatırsam başka konu açmam gerekecek... Olumlu bakan tek kişi gibisiniz teşekkürler cevap için... Aynen sizin dediğiniz gibi tek bir bakış dokunuş veya sadece hissetmek bile yeter, o yok ki işte... Hayırlısı olsun... M

Acaba hayatında başka biri olabilirmi cansel hayatınız nasıl?

Teşekkürler, bu tarz şeyler olduğunu duyunca yalnız değilmişim diyor insan, Allah aranızı düzeltsin yol göstersin çok zor gerçekten.

Daha sen bebeksin yaa.. 26 yaş ne demek.. Eşin hödüğün teki.. Sen sanırım yengeç burcu falansın eşinde Aslan? Duadan başka yapılacak bişey kalmamış daha genceciksin bakımlısın daha ne istiyor ki? Okumuş bekar evinde tek mi kalmış evlenmeden? Bebek olmadan önce nasıldı?

Benzer seyleri bnde yasadm biara istedigini yapma. Konus byle byle diye. Ve bn seni anliyorm. Bnmki hala disari cikartmz cocuklari bile ayda bir bn zorlarsam oda.

Her halde biter bu evlilik... Erkeklerin de duygusal ihtiyaçları var, ben acı çekiyorsam o da çekiyor demek ki diye düşünüyorum, ben duygusal olarak tatmin olmuyorsam o da olmuyordur bence... Beni sevemedi demek ki, başka açıklaması yok... Israrla sevdiğini iddia etmesi ve beni sevdiğine inanması da çok çok garip... Daha anlatmadığım neler var, anlatsam eşim size sadece, bir sponsor, bursiyer, yardım kuruluşu gibi gelir :) gülsem mi ağlasam mı bilemedim,.. Sadece maddi desteği var bir de çocuğuna çok düşkün maşallah barekallah, Allah onu bozmasın.. Cinsellik çoğu kişinin de burda yazdığı gibi tek başına bir şey ifade etmiyor, eğer tek başına bir şey ifade etseydi f.. Diye bir hakaret etme şekli olmazdı... Saçmaladım mı bilmiyorum ama inşallah anlatabilmişimdir bu ifade ile demek istediklerimi... X xDerinMavix

kusura bakmada nasil cinsel hayatin iyi oluyor? iliskiye girip kendi odasina mi cekiliyor

Para olarak da yok ki ama, ben ondan baya fazlaca kazanıyorum hatta, evliliğimin ilk hayal kırıklığı da bu konuda oldu zaten, evlenmeden önce bikaç sene çalışmaya ara vermek istediğimi söylemiştim kabul etmişti sonra ben işten ayrılacağım diye sülalesinin yüreğine iniyordu nerdeyse! Ben tam dilekçemi hazırladım vermek üzere iken apar topar tayin istetti hiç istemediğim bir şehirde buluştuk, evi taşıdık apar topar... Şimdi çocuk olsa ücretsiz izne ayrılırım iki sene dediğimde saçmalama sen çalış ben ayrılırım ben bakarım çocuğa diye şakalar yapıyor, meme de takar emzirirsin çocuğu diye dalga geçiyorum. Ama cinsellik konusunda dediğin gibiyim zaten onun da pek umrunda değil bu hatta işine bile geliyor :/ Tavuk_suyu_

Okurken tek düşündüğüm şey, bunca şeyi sana reva gören, işi düştüğünde bir karısı olduğunu hatırlayan adamın işini görme sen de... Uzun süre değil tabii ki bu erkeklerin ne yapacağı belli olmaz, karım benle birlikte olmuyor diye hemen aldatmayı çare olarak görebilirler. Bir iki kabul etme, sonra da ilişki öncesi biraz kapris ve naz yapmaya başla, nasıl anlatabilirim bilmiyorum ama oyuna çevir biraz.. Karmaşık görünüyorlar ama aslında çok kolay bir şifreleri var bu erkeklerin.. Duygusal tatmin de bir kadın için fazlasıyla önemli, umarım düzelir zamanla..

Kadın için en azından benim için cinsellikten çok duygusallık önemli her kadın ilgi sevgi ister sadece cinsellik ne işe yarar bu yüzden kendinizi böyle hissediyorsunuz gerçekten çok üzüldüm bence kendini daha fazla o adama kullandırtma

Çalışmıyorum, fakat bu haklı olduğumuzda boşanmamak için sebep olmamalı. Bununla ilgili ben genel konu açmak istiyorum sonra.