Çok sevindim sizin adınıza. Su akmış, yolunu bulmuş...

Konu sahibi gitmeyin, zaten ne yaparsaniz yapın ne eşinize ne de ailesine yaranamazsiniz. Çocuklar için gitmek zorunda değilsiniz. Yaşları büyükse, küçük sizinle kalır, diğerleri babasıyla gider."Yapsanda kötüsün yapmasanda, o zaman yapma "

Herhangi bir ilişkideki ufak tefek her şey elbette 3. kişilere anlatılmamalı fakat burada kocanızla aranızda olanlardan ziyade size eş ailesinin size yaptığı zulüm söz konusu. Siz iyi niyetinizden senelerce ailenize anlatmayın, sonra darda kalınca yine de kötü olunmasın aman diye yumuşatarak anlatın... karşılığında size aynı kötü tavırlar sergilensin. Bu da demektir ki iyi niyetiniz suistimal edilmiş/değeriniz bilinmemiş. Bunun tek sorumlusu siz değilsiniz ki. Sizi bastıran ailenizde de, değerinizi bilmeyen eşinizde de hata var. Fakat artık her şeyi farkındasınız. Sadece kendinize, hislerinize ve gücünüze güvenin. Sorumluluğu alın ve kurtulun sorunlardan! Son olarak: son yazdığınızı şimdi gördüm. Adınıza çok sevindim. Önce "ben" dediğiniz, değer görüp çok sevildiğiniz yarınlarınız olsun inşallah.

Gitmezdim. Boşanmanızı dileyen bunun için uğraşan insanlara gitmezdim. Doğrusunu yapıyorsunuz. Gitmişsiniz olmamış bir de böyle yapın

Siz haklısınız çok görmek isteseler size saygılı davranmayı öğrenirlerdi.

Bide eş biraz pasif. ama bosanin demek inaninki saçma geliyor gidilmez olur biter ya boşanmak kolaymi. o çocukların psikolojisi ki eşim pasiflik dışında sorunu yoksa gitmeyerek idare edilir ama burdakiler çok kolayca boşan diyorlar. ben buna katılmıyorum. kimse dört dörtlük değil idare edilir yani oldukca sorun yok. kendinizden ödün vermeden ondan anlayış bekleyerek o aileyle görüşmeyin önünüze bakın. eğer eşiniz bu kararınıza saygı duymuyorsa o zmn birşeyler yapabilir

Kusura bakmayın ama en başta altınları alıp bana vermediklerinde ortalığı ateşe verirdim sanırım ve ölene kadar onlarla görüşmezdim. Vallahi aynı apt. Yaşıyoruz 2 ay oldu kvdemin evine adımımı atmadım soğudum iyice. Eşimde ağzını açıp tek kelime etsin. Onlar benim hakkımda konuşurken o sussun da anasından emdiği sütü burnundan getireyim. Siz hala vicdan diyorsunuz aman Allah a havale edin. Ne halleri varsa görsünler ben şahsen asla ne evime alırım ne giderim öyle söyleyeyim.

Sizi haklı buldum. Çok hakli

Siz haklisiniz gorusmek istememekte. ama sucun buyugu esinizde. dogru duzgun sizi savunsa agizlarini bile acamazlardi. vicdan falan yapmayin hatta umrunuzda bile olmasin. torun gormek isteyen adam gibi davransin saygi duysun annelerine de.

Bn okudum onlarin yardimi kendilerine kalsin asla kabul etmeyin ve evliliğimizin sağlığı icin tayin isteyin zor olbilir inanin basarirsiniz cunku biz kadinlar eslerimizden her ne olursa arkamizda durmalarini isteriz malesef ki durmuyorlar konu aile olunca. zaten B

Merhaba.. Yıllardır forumu takip eder, farklı konularda farklı bakış açılarına sahip olma fırsatı bulurum. Son zamanlarda tıkandığım ve kendimi kötü hissettiğim bir konuda sizlerin fikirlerini almak istedim. Eşimle üniversite döneminde 4 yıl tanışma süreci sonrası 15 yıllık evliyiz.3 çocuğumuz var. İkimiz de öğretmeniz. Eşimin bir kız kardeşi var. Anne baba hayattalar. Memleketlerimiz arası 7 saatlik bir uzaklık var arabayla. Eşimin ailesiyle 7 aydır hiçbir iletişimim yok.15 yılı kısaca özetlemek istiyorum. Kayınbaba işçi emeklisi, evlenmemiz için acele ettiler, tek oğlumuz yaparız ederizle düğünü yaptık ancak tahmin edeceğiniz gibi dımdızlak ortada kaldık. Doğu görevi için ilk atamasını doğuya istedi eşim ben eş durumundan batıdan yanına gittim. Ev eşya herşey düğün sonrasına bırakıldı neden öyle yapıldı şimdi düşününce çok saçma geliyor tabi insan 22 yaşında pek de mantıklı düşünemiyor. Düğün sırasında da birkaç sıkıntı yaşansa da sonrasında takılan paraları kayınbaba alınca biz baya zor duruma düştük. Ev tutulacak falan ordan halledelim diyorduk, eşim ilk maaşını 1 ay sonra alacaktı. Neyse çeyrek bozdurduk herşeyi kendimiz yaptık. Annem geldi benim çeyiz, eşya vs getirdi. temzlik yerleştirme hep annem uğraştı.5 parasız kalınca bir gün eşimin babasını aradım. Böyle böyle biz mağduruz oğlunuz söyleyemiyor ama en azından düğünde takılan parayı verseniz dedim. Bundan sonra babası bana düşman kesildi tabi. İlk kırılma noktası bu oldu sanırım. İlk kızım oldu biz biraz batıya tayin istedik 5 yıl oldu eşime borç azaldı bir ev alalım tayinlerde de doğu görevine af çıktı gel isteyelim senin memleketi dedim. Açtım laptopu okullar hep merkez yaz yerleşelm ev alırız dedim. Eşim delirdin mi oraya gidersek boşanırız biz dedi şaşırdım peki öyle mi diyorsun dedim kapattım konuyu. Nedenini sonra sonra anlamaya başladım. Ailesi hep benim hakkımda konuşuyormuş. şöyle dedi bunu yapmadı vs klasik doldurma çalışmaları. Sonra sonra bunlar size biraz para verecez peşinat yapın burdan ev alın demeye başladı. Eşim parayı duyunca tamam dedi başladık ev bakmaya. Yaz tatilinde gidecez ev bakacaz derken meğer arsası var diye bir gecekondu almışlar. Bana da git otur ev işte dedi kayınbaba. Ses çıkarmadım hayırlı olsun dedim geçtim. Ama eşim çok içerledi. Oraya gitmeyeceksek benm memleketim olsun bir de hamileyim bari annem bakar bakıcı kreş ilk çocukta epey yıprandık dedik eşimle temelden bir eve girdik. Ailesi duyunca kıyamet koptu önce inanmadı dalga geçtiler siz beceremezsiz vs sonra ağlamalar fenalaşmalar. Velakin eşimi doldurmalar başladı. Evde sürekli kavga vardı artık eşim 180 derece döndü beni kandırdın sen demeye başladı hamileydim hem işten gelirim eşimin surat 5 karış. Telefona bakarım annesiyle konuşmuş falan epey sıkıntı yaşadık. O yaz dayanamadım annesine daha ne kadar devam edeceksiniz amacınız boşanmamızsa boşanalım bitsin bu eziyet dedim. Babası geldi o sıra üstüme yürüdü babama hakaret etti. Eşim araya girdi. Sonra özür diledi ağızdan ama hareketlerine yansımadı bu üzüntü hiçbir zaman. Bu kavgadan sonra ben hiç konuşmadım babasıyla sadece hoşgeldin hoşbulduk yazın eşimin, çocukların hatrına 10 gün kalıp geldim. o da evimize hiç gelmedi zaten. 3. çocuk erkek olunca çok sevindiler kv geldi kaldı ilgilendi bebekle, yardım etti vs. Görümcem de benden 2 yaş küçük evli, aramz hiçbir zaman çok iyi olmadı. Her söylediğime muhalefet olur, zıttını söylerdi o yüzden pek direk diyaloğa girmem. Birkaç kere de eşime beni şikayet etti saçma sapan şeyler. Ben sadece bayramlarda arayalım, tatillerde bir araya gelince çoluk çocuk hala, babanne bilsin saygı olsun arada diye düşündüm. Hatta 2 yıl önce watsap durumundan beni engellediğini görünce eşime bile söylemeden sildim numarasını. Ona da birşey sormadım umursamadım yani gerçekten. Lakin geçen yaz evine gittik çocuklar oynadı vs dönüşte birşey unutmuşum onun için aramış ve numara kayıtlı olmayınca yabancı diye açtım. Anladı yengeee diye bir imalı tepki verdi. Tabi bu işi orda bırakmaz eve gelince eşime sormuş hemen yengem numaramı neden silmiş diye. Eşim sinir küpü ne istiyorsun benim ailemden falan fişman beni engellemeden önce düşünseydi dedim. Velakin canımı çok sıktı ben bu kez sessiz kalmak istemedim. Aradım açmadı pazar günü aranmasını istemez, eşi evde duymasın eşim diyordu telefonda duydum eşimin yanındaydım. Ben de pazar günü aradım açmadı. eşini aradım Benimle ilgili sorunları varmış verir misin telefona dedim. Biz tabi atıştık biraz telefnu suratıma kapattı. O gün bugündür konuşmuyoruz. Yazın yine ev mevzusu açıldı borç harç bitince bir de burdan ev alın yine yardım ederiz muhabbeti döndü. tamam dedim kiraya veririrz. Bu sefer de benim beğendiğim evi bepenmediler alınan eve de eşimin teyzesi kiracı olacakmış öyle konuşmuş kaynanam eşimle. Ben akrabayla iş yapmam, sabah karanlıkta çocuklarımı bırakıp işe gidiyorum ben nasıl bana danışmadan karar veriyorsunuz dedim. O iş de kapandı. Dönünce eşim ev küçük o zaman evi büyütelim çocuklarla sığmıyoruz dedi. Evi sattık aynı mahalleden 5 odalı geniş bir ev aldık biraz borçlanıp. Bunu duyunca kv yine arkamdan atıp tutmalar, eşimi doldurmaya çalışmalar laf arasında söylediğim basit şeyleri farklı çevirip eşime anlatmalar falan artık iyice doldum. Aradım kv yı içimdekileri söyledim. inkar etti tabi. yaklaşık 7 ay oldu eşim görüşüyor gidip geldi Şubat tatilinde. ama bu kez gitmeyeceğimi kesin bir dille söyledim. Eşimin de hatrı kalmadı çünkü 15 yıllık karısının arkasından konuşturuyor halen. Bir duruş sergilemediği, aldığı kararların arkasında durmadığı için ona da saygım kalmadı. Bu 7 aydır epey soğukluk girdi aramıza maalesef. Boşanma konusunu konuştuk il dışı tayin iste git memleketine evi bırak arabayı al dedim. Önce deneriz bir süre diye teklif ettim kabul etmiyor seni seviyorumlar, evimi çocuklarımı bırakamamlar ama nasıl devam edecek bilemiyorum. Küçük oğlum 2 yaşında, kızlar büyüdü ama onlar da babalarıyla yalnız gitmek istemiyorlar babanne dedeyi görmeye. Ben ise gitmemek istemekte haklı mıyım yoksa vicdansızlık mı ediyorum sürekli bunu sorguluyorum. Vicdanım hep olanları tartıyor.15 yıldır ne olsa da gittim ellerini öptüm 10 gün kaldım kalktım evime geldim ama dönüşte memnun edemedim arkamdan hep konuşuldu. Bu yıl hiç gitmek istemiyorum. çocuklar elimi kolumu bağlıyor sizce sert mi tepki veriyorum? Birkaç arkadaşım senin de çocukların var boşver git gel diyor ama onu da yaptık yine olmadı siz olsanız ne yapardınız?

Ben olsam ne yapardım şuan kestiremiyorum ama en doğrusu tamamen görüşmeyi kesmek

Vallahi okumadım. Ama ben 2 yıldır eşimin ailesi ile görüşmüyorum. Sildim attım hepsini. İsimlerini bile anmıyorum. Sormam, merak etmem, yorum yapmam. Çünkü artık hakkettiler. Benim kuyumu kazan çocuğum hakkında da iyi düşünmez, görmese de olur. Tabi bu benim fikrim. Eşim gitmek isteyince annesini görüp gelir, o kadar.. benim hiç bir şeyim değil çünkü. Anne olmak yerine kaynana olmayı tercih etti.

A şıkkı doğru bir de el alem oğulları iç güveysi oldu diyormuş ordan da alacakmışız yavaş yavaş tayin isteyip gelir mişiz. Hele bir ev olsun gerisi kolaymış. Kv nın satır aralarından anladıklarım bunlar. çocuklar küçükken hiç yaklaşmadılar, başımız sıkışsa gelmediler, sormadılar bile ama yaşlanınca onlara bakılacak.

Siz hatayı 15 senedir sürekli arkanızdan ailesi ile sizin dedikodunuzu yapan adama sıra sıra üç tane çocuk dizmekle yapmışsınız. Bu saatten sonra düzelmez. Madem böyle adama üç tane çocuk doğurdunuz onlar için bazı şeyleri gözardı etmeye mecbursunuz. Madem size bu kadar tersti hareketleri ve davranışları neden adam gibi tepki koyup eşiniz düzeltmiyorsa önünüze bakmak yerine üstüne birde ilk çocuktan sonra iki çocuk yaptınız? Ben anlamıyorum hayat bu insanın başına herşey gelir ama daha ilk günler sorunlar ortadayken ve eşiniz adam gibi ailesine sizin hakkınızda konuşmasını engelleyemiyorken üstüne onların lafı ile sizinle ilişkisini olumsuz etkilenmesine izin veriyorken neden yani? Şimdi inatlaştınız boşandınız diyelim benim annem olsanız sorarım neden anne diye?

Bütün mesajda en çok şu cümleye üzüldüm. Eşiniz ve ailesi tarafından yaşatılan her şeyi sineye çekmişsiniz. Hiç tepki göstermemişsiniz. Yada ciddi tepki göstermemişsiniz. Üzerinize yürüyen babanıza küfreden adamım yüzüne bakmaya devam etmişsiniz. Hamile halinizle size surat yapan adamı yanınızda koca diye kaç yıl gezdirmişsiniz. Sadece eşinize söylemeden bir numarayı silmek bile size nasıl büyük bir şey yapıyor gibi gelmiş. Yüzlerine bile bakmayın. Öğretmensiniz rahatlıkla ayaklarınızın üstünde durursunuz. Ailesinin her lafına dolduruşa gelen adamı da çekmeyin.

Size anormal durumlar yaşatan insanlara anormal davranışlar sergilemeniz gayet normal bir şey! :) Yüzünüzü güldürmeye çabalamışlar gibi utanmadan gülmenizi bekliyorlar.

sizi haklı buldum bende bende olsam gitmem.. çocuklarım istemiyorlarsa da GİTMEZLER eşimin hatrı vs diye düşünmem.. o sizi çok mu düşündü acaba? gitmeyi çocukların kararına bırakır gitmemeye devam ederim evliliğimi de kurtarmak istiyorsam çift terapistine giderim

Boşanmayın ama kayınailenizle ciddi mesafe koyun. Eşiniz de durumun farkinda ama görmezden geliyor. Görmesi için tavrınızı ortaya koyun.

Erkek torun oldu diye sevinen aileye kız torunların yüzünü göstermezdim. Ne biçim insanlarmış

İçim şişti sonuna kadar dayanamadim ve okumadım. Onca zaman kv görünceye gidip yüz göz olmanız saçma. Kocaniz anne lafıyla dolup size tavır alıyorsa sizle aile olamamış demektir. Ben böyle adamı boşarım.

Hepsini okudum. Görüşmemekte haklısınız. Ne demek kayınpederinizin üstünüze yürümesi ya? Ta o zaman görüşmeme kararı alacaktınız o aileyle. Eşinize de gelince yazıklar olsun diyorum. Babası karısının üstüne yürürken aklı neredeymiş acaba? Bunlar nasıl hareketler ya? Kayınpeder gelinini dövmeye yürüyor resmen. Olacak iş değil. Benim dedem de rahmetli çok modern sayılmazdı. Ama bir günden bir güne de anneme şiddetle yaklaştığını bilmem, annem de aksini söylemedi zaten hiç. Kayınvalide gelin çekişmesi olur, şiddet hariç tabi. Ama bir kayınpederin bu denli yüz göz olması pis yani. Valla konu sahibi, boşansanız haklısınız diyorum. Çıbanın başı, sizi saydırmayan eşiniz çünkü.

Kocanız koca değil yani; evlilik yürütecek, eşini ve kendini birey olarak kabul ettirememiş herkesin lafına göre şekil alan, ailesinin laflarınla evliliğine bitirecek bir adam. Sizce siz bunları hak ediyormusunuz. Tabii ki hayır. Bir de bu türler boşanmazlar, ailesiyle sizi çekiştirecek ailesi diyecek cocukların nafakaları var, evi esine bırakacaksın salakmısım bıktır onu o gitsin diyecekler. Yerinizde olsam boşanırım ne kadar alabiliyor isem alır arkama da bakmam.

Yaptığınızda vicdan azabı duyulacak hiçbir şey yok, gereksiz vicdan yapıp kendinizden büyük tavizler verirseniz kullanılırsınız, pişman olursunuz. Eşinizle olan durumda da eşinizin bir duruş sergilemesi, risk alması gerekiyor ama sanırım o da gereksiz vicdan ve garanticilik yapıyor, sorun olmasın diye ailesine sınır çizemiyor. Ben olsam ailesi ile görüşmemeye devam ederdim. Ek olarak ailelerinizin yaşadığı şehirlerden uzak durun, kendi annenizle aynı şehre taşınmanız eşiniz için de sizin için de sorun olabilir . Benim eşimin annesi de sizinle benzer durumda ve kayınvalide tarafı ile hiç görüşmüyor, onları hayatlarından çıkardıktan sonra eşi ile ilişkilerinin çok düzeldiğini söylüyor. Hayattan çıkarmaktan kastım da kayınvalidem kendi kayınvalidesi, görümceleri ile vb. hiçbir şekilde ve yerde görüşmez, kayınpederim ise kendi ana babası ile hal hatır sormanın dışında bir iletişim kurmaz, eşi ile ilişkisi ve maddi kararlarına ilişkin özel hiçbir paylaşımda bulunmaz. Burada bir saygısızlık yok bence, ana babamız diye her kararımızı anlatmak zorunda değiliz. Siz de bunu deneyebilirsiniz çünkü ailevi kararlarınızı paylaşmanız size laf ve stres olarak dönüyor, sınır belirlemelisiniz. Ha eşinizle hiçbir surette anlaşamıyorsanız ve bu hayatınızı aşırı etkiliyorsa ayrılık da bir seçenek.

Haklısınız, ben olsam ben de gitmem

Süpersin, en azından artık neyi yapıp yapmak istemediğinde; vicdanından önce ben üzüleceğim hiç bir şeyi yapmak istemiyorum ve zorunda da değilim diye kararını ver. Evlatlar çok seviliyor fakar dram yaşamak zorunda değiliz. Sizin yerinizde başka birisi olsa inanın çeker giderdi. Evinde iyi bir baba size yardımcı bir eş ise ailesine karşıda sizi dik bi şekilde savunsun. Ayrıca bu dünyaya gelirken eşimizin anne babasına bakıcaz diye kontrat imzalamadık öyle bi zorunlulugunuz yok. Kv niz el acip Allah a yüzünü bize cevirsin diye dua etmiyor el ayaktan düşünce kendine sevdirme oyunları, sakın inanmayın hep aynı palavralar. Kötülük yapıp yapıp sonra Allaha el açıp dua eden bir kişinin duasını Allah kabul eder mi sanıyor.

Es ailesinin yanina gitmeyin. Evliliginiz temeline bombalari döseyip duranlar da bi zahmet torun da görmesin. Ha su ev ve maddi konularda Allah rizasi icin kimsenin lafini dinlemeyin bir kurusunu da ummayin. Basiniza bela oluyor gördügünüz gibi. Evliliginizi kurtarmak isterseniz göbek baglari tamamen kesilmeli

Umursamadım diyelim nedeni de ben onu hamile kalınca aramamış hayırlı olsun dememişim o yüzden engellemiş. Eşim hep çok dişli, kendimi ezdirmeyen biri olduğumu söyler ama dediğiniz gibi silik kalmışım baya eş hatrı diye. Neden arkamda durmuyorsun bir anne babam var diyorsun 1 tane de karın var benim hiç mi kıymetim yok gözünde dedim. Haklısın diyor ama eldeki adam bu maalesef, dediğiniz gibi ayakta dururum eşime maddi olarak bir ihtiyacım yok konuştum da artık aile konusu açmıyor ama aramız da belirgin bir soğukluk oluştu ne yazıkki. . push ;

Evet o konuda da şimdi olsa asla öyle bişey yapmazdım ama o dönem baya sıkışmıştık evliliğin sözde en güzel günleri maddi sıkıntılarla yüzleşmiştik üstelik evlenmeden 1 yıl önce ben atanmıştım borç olmasın diye çeyizdi yatak odası takımıydı alıp ödemiştim hepsi borçsuzdu. evlendikten sonra alınan her şeyi yine beraber ödedik eşimle. Enayi yerine kondum anlıycanız. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ayni sorunlari bende yaşadım sonra baska bi şehre yerlestik tum sulaleyi sildik attik numaralarimizi değiştirdik esimle birlikte suan kimseyle alakamiz yok ve kafamiz cok rahat ve cokta mutluyuz bin şükür

haklısınız tabiiki ama sizde yüz göz olmuşsunuz eş ailesini arayıp para verin oğlunuzun durumu sıkışık falan demeniz mesela bunlar iyi şeyler değil, birde bu kadar şeyler oluyor eş ailesinin oradan tayin al demişsiniz eşinize eşiniz oraya gidersek boşanırız ailem sıkıntılı minvalinde konuşmuş buna rağmen siz yine de görüşmeye devam etmişsiniz ve onca şeye rağmen hala size ev alımında yardım ederiz demelerine inanmış bunun muhabbetini yapmışsınız ben olsam asla para ev muhabbeti bile açmam ısrar ederlerse sizin yaptığınız işi gördük der istemiyorum der çekilirim yani siz hep beklemişsiniz. şimdide hala görüşeyim mi diye soruyorsunuz yaşadıklarınızdan hiç ders almadıysanız görüşün

İşte bırakın mutlu olmasınlar zaten amaç onları mutlu etmek değil, rahatsız olsunlar batsın her yaptığınız. Siz çocuklarınızı yalnız bırakmamak adına ordasınız, dert olsun varlığınız bence böylesi daha iyi.

Çok genç evlenmişsiniz ilk zamanlar tecrübesizliğinin yaşamışsınız ama artık 15 yolluk evlisiniz. Sizin ev alıp almamanıza neden bu kadar müdahil oluyorlar. Maddi konulara anne baba da olsa kimseyi karıştırmamak gerek. Kocanız 3 çocuğu olmasına rağmen ailesinin kim olduğunu anlamamış.

Ben olsam gitmem. Siz haklısınız bence. Eşiniz omurgalı bir duruş sergileyememiş. Laf söylettirdikçe arkası gelmiş. Ee hala devamda ediyor kayın kişiler. Neden gidesiniz ki torunlarını özledilerse onlar gelsin. Siz hatır saymışsınız bunca yıl gitmişsiniz zaten, daha değmez.

Ben gitmem bu kadarda netim benim aileme, düzenime, huzurumu düşünmeyen insanlara saygı duymam. Eş kişisi yanlış anlamayın ama hiç bir duruşu yok, kendi ailesine ezildiği yetmezmiş gb yanında sizide sürüklüyor hem duygu hemde manevi olarak, maddi kayıp komple suç eşinizde ne demek size danışmadan düğün takıları varmekler, bence siz yeterince iyi davranmış hatta baya kavga gürültü çıkmasın diye alttan almışsınız, onlarda nasılsa ses çıkmıyor diye herşeyi kendilerine hak görmüşler, ilk hatta ev alma, batıya dönmede size şaşırdım başkası olsa teklif bile etmez ailesinin memleketini, eşiniz kendisi istememiş sonra hoop dolduraşa gelince geri vites olduu başka, bence çook geç kalmışsınız tepkinizi koymakta, herkes yerini haddini bilecek. Ortada emek var siz üstünüze düşeni yapmışsınız vicdanınız rahat olsun, problem eşte hiçbir denğe yok, yaşanılanlar unutulmaz, yapılanlar ortada durur, insanlar unutmak istedikleri için, görmezden geldikleri için yok olur gider, siz bunları yaparken size saygı duyması gereken eşiniz.

Üstünüze yürüyüp babanıza küfrettiği zaman koparacaktınız o bağı. Ben gitmem, kocam da ister gitsin ister gitmesin onun sorunu.

Büyük kızların gıtmek ıstemıyorlarsa gıtmezler ama 2 yas bebeğin varmıs. O sana baglı oldugundan 1 gun de olsa o torununu göstermek ıcın gıtmenı ısterdım konu farklı ama ılıskıler aynı ıkımızde de. Su an oglumu göstermeye gıdıyorum. Bı dusun bı kac yıl en azından deneyebılırsın ama kotu yanı da var bu sure zarfında bırbırınızden de kopabılırsınız esınle. onların cenelerı kapanmıycak. Esını doldurmaya devam edecekler. Eşin cok önemli bu konuda. Senın hakkında konusturmamalıydı..

Bence gitme cocuklarida yollama.. kocan kendi gitsin cok istiyosa.. geldigi zaman kavga oluyosa onuda anasinin yanina yolla hepiniz rahatlayin

Boşver çocuklar sizsiz gitmek istemiyorlarsa girmesinler onlar size herşeyi yapacak siz illa torun görsünler diye çaba sarf edeceksiniz. bosverin gitsin. bide 3. Çocuk erkek olunca sevindiler demeniz dokundu eminim o evde kız çocuğunuzda değer görmüyordu. Oyuzden siz gitmeyin çocuklarda gitmek istemiyorsa gitmesin. Zaten çocuklar değer gördükleri yeri hissederler orada görmediklerini hissetmisler işte.

O kadar haklısınız ki babası o hareketi yaptıktan sonra terketmeliydim orayı valizimi toplayıp arabaya atlayıp gitmeliydim ama olmadı ben hep aile kesip atılmaz, ilişki azami düzeyde devam eder, yüz yüze bakılır diye düşünüp köprüleri atma taraftarı olmadım. Birgün babamla sohbet ediyoruz bayramdı sanırım kayıınbabanı ara kızım diyor bayramlaş tek gelinisin sevinir falan ben geçiştirdim 3-4 kez söyleyince biraz anlattım yumuşatarak olayı. Babam o zaman arama da sorma da hatta evlerine de neden gidiyorsun gitme kızım dedi. O an aklıma dank etti böyle bir opsiyonum olduğu o kadar şartlandırmışım kendimi illa gidilecek çocuklar için diye.

Mantığınıza hayran kaldım. Boşanın demek ne kadar kolay sizler için. İşin garip tarafı da okumadan bu lafları ediyorsunuz. Söylenecek çok şey var ya neyse...

Yani zaten 3 tane çocuk onca yol yazık değil mi ne gerek var? Onlarda ne evlat ne torun ne de gelin sevgisi var zaten. Evlatlarını bile senelerce görmemişler eşiniz hep yatılı okumuş maaşı olunca kıymete binmiş. Tek dertleri iki maaşlı insan var biz de yiyelim etinden sütünden faydalanalim olmuş. Zaten erkek toruna sevinip gelen zihniyetten ne beklersin ki zır cahiller! Gitmeyin caniniza yazık ben kendi aileme bile sınır koydum üç günlük dünya kendimizi üzüp duruyoruz değmez. 3 tane çocuğunuz var birdaha bu yaşlarda olmayacaklar tatilin tadını çıkartın onlarla.

Sizin oraya gitmenizi gerektirecek birşey göremedim. Kız torunlarını görmek istiyorlar mı bakalım? Görmek isteyen düzgünce çabalardı. Eşiniz de zaten doğru düzgün davranmamış davransaydı böyle bu hallere gelmezdi ilişkiniz. Hiç bedel ödememişler ki hep gitmiş kalmış so unda da dedikodular, kavga gürültülerle gelmişsiniz.

çocuğunuzu gorusturmeme hakkınız yok ama. Siz benzer olaylar yaşadıysanız görüşmek istememekte haklısınız ama çocuğunuzun akrabası onlar. Oğlunuz kendi bilinciyle ben gitmek istemiyorum diyebileceği vakit istemezse gitmez. Ama buna siz karar veremezsiniz.

Herşeye müdahil kaynana Annesine hayır diyemeyen koca Ben sizi haklı buldum bu olayda Madem sizi çok seviyor bırakamam diyor kocanız neden ailesine ezdiriyor üstelik 15 yıldır Üç yıllık evliyim birinci yılın sonunda kayınvalidem ile yaşadığım şiddetli tartışmada eşim sen benim annemsin hedera benim karım onun hakkında kötü konusamazsın o da senin hakkında konuşamaz dedi konuyu kapattı. Maddi konulara zaten giremez kv veya kp Benim evim benim ekonomim. Kimseden yardım talep etmeden çarkı döndürmeye çalışıyoruz ki bu başlı başına bir olay zaten

Yazdıklarınıza göre bayağı çirkef ailelermiş. Ben olsam gitmezdim ki konuşmadığım insanlarla bile bayramlaşan biriyimdir. Şu numara silmede de ne varsa. Ben istediğimin nosunu silerim, engellerim. Millete ne ki? Rehberime kim karışır? Sosyal medyadan da beni kuzenim engellemiş. Kendi keyfi bilir. Ergenlik dönemimde olsaydım iğnelerdim.

Hikayeni sanki ben yazmışım. Çok benzer şeyler yaşamışız, ben yaklaşık 1 yıldır hiç konuşmuyorum. Cocuklarimi göstermiyorum. Tepkin ağır değil ve haklısın. Eger bu şekilde sen huzurluysan görüşme. Cocuklarini da görmüşturme

Sizinki de epey sert bir karar olmuş ama öyle gerekmişse yapacak bişey yok huzurlu bir hayat dilerim

Ben ilk yazdığında görmüştüm gece geç saat, neticede konu aynı yere bağlanmış

Hepsini okudum, siz haklısınız. Eşiniz yanlız gitsin gelsin ailesine. Siz görüşmeyin.

Gitmem bu çok net, evime aile içi yaşantıma ve alacağım kararlara da kimseyi karıştırtmam ne kendi ailem ne de eşimin ailesini. Eşiniz gidip gelsin çocuklarda gitmek istemiyor ise zorlamasın torununu çok görmek isteyen kendi gelir görür bu kadar basit.

Kötülük kimsenin yanına kalmıyor işte. Esiniz yaninizdaykennhalanin arayıp dökülmesi tesadüf değil. Ama erkekler anaları söz konusu olunca çabuk unutur. Huzurunuzu bozacak en ufak şeye bile taviz vermeyin. Huzurlu mutlu ömür dilerin size

Ayni şeyi yapip farkli sonuc beklemek aptallik olur. Cocuklariniz simdi babalariyla yalniz gitmek istemeyebilirler. Cunku onlar cocuk ve olaylari bilemezler. Ama siz bir yetiskin olarak mantikli olani yapmalisiniz. Bence uzak durun. Cocuklariniz biraz daha büyüyünce giderler babalariyla. Benim annem de yillarca biz heves ediyoruz diye gitmis. Ama her defasinda bir suru can sıkıcı olay yaşamış. Simdi dinleyince keske gitmeseymis, uzulmeseymis diyorum. Cocuklariniz da sizi anlayip hak vereceklerdir ilerde.

hiç üşenmeden okudum siz kesinlikle haklısınız

Eşiniz her türlü suclu siz gitmem dememissiniz ki. Ailesini sustursaydi bu kadar kötücül olmasalardı gayet de iyi olurdu aranız. O benim karım hakkında konuşmazsiniz deseydi. Dedikoducular gibi arkanızdan ailesiyle atmasayfi keşke. Çok ayıp geliyor bana ya. Annesinin ortaokula kadar baktığı adamla siz daha çok vakit geçirip emek vermişsiniz. Üstüne üç çocuk çok vefasız bir adam

erkek çocuk muhabbeti araya girince bana bi kusma geliyor...

Gitmeyin Onlar çocukların peşinde koşsun Siz de yemyeşil kırları mis kokulu çiçekleri bembeyaz bulutları masmavi denizleri düşünün, kafanıza takacak başka şeyiniz mi yok

Bence kocan icin bile alttan almayacaksin, sen yipraniyorsun kimsenin ruhu duymuyor.. buarada cogu es gitse anasiyla yasasa 10-25gun sonra evini ister.. yani gecinemezler. Diyorum ya kimse icin degmez, cocuklarimiz icin olur ancak alttan alman.. bakalim ne zor gunler bekler bizi ilerde

ben olsam gitmem. vicdan falanda yapmam.

Boşa at herifi, oğlu baksın. Senin bakacağın 3 çocuk var. Sen de insansın. Milletteki arsızlığa gel ya.

Hepsini okumadım boşanın..

Konunun üzerinden çok geçmiş durumunuz nedir şimdi? Önceki

Ya manipüle edildim sanırım hep laf arasında mazlumuz biz köylüyüz bir oğlumuz var o da senelerdir dışarda, aldın götürdün gibi laf sözlerle. Bir de dışardan baksan masum iyi niyetli, kv yere bakar hep, omuzlar çökmüş, emekçi anne modunda, eşim hep yatılı okumuş ortaokuldan beri. pek bağları kuvvetli de değildi evlendikten sonra hep olur ya kıymete bindiler.

Okumaya üşeniyorsun ama okumadığın konuya boş boş yorum yapmaktan hiç kacinmiyorsun.

Maalesef eşiniz karşılarında durup sizi korumadığı sürece, tavrını koymadığı sürece bu saygısızlıklar bitmez. Siz oraya gitseniz de gitmeseniz de arkanızdan konuşacaklar bu çok belli. Hatta belki çocuklarınızı bile doldurmaya çalışacak bu midesiz insanlar. Aile mevzusu bi 15 yıl daha gündeminizde olur eşiniz değişmediği sürece.

O kadar haklısınız ki arada bir de teyzeyi aradım ne yapayım ben diye anlattım olanları. teyzeler iyidir severler beni. o bile o kadar şaşırdı ki ev mevzusunda bize çok farklı anlattı diye. Kv nın aşırı yalan söyleme huyu var maalesef. Bir daha kimseyi aramıycam çok teşekkür ederim

Tam nokta atışı yaptınız eşim hep konuşmalarında ailemle anlaşamadınız bir türlü aranız iyi olsun vs derdi. Birgün bak ailem diyorsun hep aileni onlar olarak görüyorsun biz neyiz 3 çocuk var bu evde dedim. Duraksadı birşey diyemedi artık o şekilde konuşmuyor. Ev alma konumuz benim memleketim olunca dillere düştü kriz haline geldi.1 kuruş paraları geçmedi evime zaten. Gençlik cahillik gençler eş seçiminde çok dikakt etmeli gerçekten yoksa hayat çekilmez bir hal alabiliyor

Asla gitmezdim gidene de mani olmazdim yeter ama 15sene. düzelmezki. Bunlar. ee o zmn neden ezileyim dimi

Hepsini okudum. Ailendn uzak durun gitmeyin. Sizde insansiniz mutsiz olduğunuz yerde olmayin lakin eşiniz sizin ailenize gidiyorsa egale edin derim orayi bilemiyorum. Arti kp cok kötü biri gerek yok artik yuz göz olmaya dünyaya 1 kere geliyorsunuz. Cocuklar istemiyorsa eşiniz tek gitsin hem o dinlenir düşünür hem siz yalniz kalır düşünürsünüz bence bu bi firsat esiniz tek gitsin.. soranlara utanirsa egitim seminer vs vs vardi dersi vardi ozel desin biseyler gecistirsin.15 yillik emek 3 cocuk severek evlenmissiniz. iyice düşünürsünüz

Sizi okuyunca eşime binlerce kez teşekkür ettim içimden. Ne annesiyle bir gün muhatap etti beni, ne de sevmediği kişilerle tanıştırdı. Çok şanslıyım bu konuda. Kutu gibi minicik evimizde mutluyuz. Ablacım son paragrafa kadar dayanabildim okumaya, içim şişti. Konuyu aşağı yukarı anladım. Ben olsam daha ilk cümlede bir daha onların kapısına gitmezdim. Kendi kul hakkınıza girmeyin.

Bu saatte bunu kimse okumaz. Okumadım ama bu kadar derdiniz varsa boşanın

Gitmezseniz meydanı boş bulup eşinizi iyice dolduracaklar. Boşanmayı gerçekten istiyorsanız gitmeyin.

Kayinvalideyi aradım, kayınpederi aradim, gorumceyi aradım, aradım aradım aradım... İletişime önem vermeniz çok tatlı ama karşınızda iletişim kurulacak insanlar yok ki... Gitmeyi laf söz olay için istemiyorsunuz ama gitmemek de yine aynı şekilde laf söz olaya sebebiyet verecektir. Buna da hazirlikli olun. Hangi durum ile mücadele etmek sizin için daha kolay? Bazı insanlarla ilişkiler böyle maalesef. Ne yapsanız olmayacak. Herkes bildiğine devam edecek. Akillanmayacak, ıslah olmayacak. O yüzden Onları fazla ciddiye almayın, her şeylerine bir cevap verme kaygısına kapılmayın... Ne de olsa her şey olacağına varıyor. Siz sinirlerinizin yiprandigi ile kalıyorsunuz. 15 sene dile kolay, isyan bayraklarını çekmek için yeterli, fazlasıyla yeterli

Bırakın gıtmeyı adlarını bıle anmayın. eşi doldurmak nedır sızın ayrılmanızı ıstemek demek benım ayrılmamı ısteyen ınsan benım dostum olamaz.

Bence gitmeyin anlasınlar bu kez kararlı olduğunuzu

Bende okudum.. benim eşimde orda dengesizlikleri görüyor bir daha gelmem buraya diyor. Bana hatırlat bayram da gelmeyeceğiz diyor. Sonra telefonda kaynana ne zaman geleceniz diye sorunca, başlıyor karnı ağrımaya! Gitmek için yol yapıyor. Konu sahibi çizgini belli et. Bu konuyu eşin çözer. Bu şekilde devam edemem de kesin bir dille S

Aynen ben hatalıyım yaşım da küçüktü anneme söylüyorum neden izin verdin düğüne daha ev yok bişey yok ortada diye. Ne bileyim bir oğulları yaparlar diye düşündüm o kadar söylediler dedi kadın. Aslında eşim çok para umuyor ben evimiz arabamız var isteme bişey desem de illa bir beklenti içinde. ilk başlarda ordan ev almayı da biraz onu susturmak için kabul etmiştim aman alalım kiraya veririrz kızlar üniversite ye başlayana kadar borcu biter şeklinde düşünmüştüm. Ama onların planı farklı çıktı tabi.

Olmuyorsa bazi seyleri zorlamamak gerekir canim... gorusmemek artik ne onlari kirmama sebep oluyo nede onlarin yaptigi seylere benim kirilmam... en azindan kimse kimseyi uzup kırmiyo... birer yabanci gibi olduk ölsek kimsenjn haberi yok ölseler bizim haberimiz yok

Ben olsam asla ve asla gitmem sizi ezdikleri küçük gördükleri fazlasıyla yetmiş zaten Daha da gitmeyin derim

Katılıyorum. Eş için fedakarlık demişler ama kadın 15 senedir yapmış fedakarlık. Üzerine yürüyen, babasına küfreden adamın evine gitmiş... Ki gittiği için daha da azıtmışlar bence. Konu sahibinden bağımsız söylüyorum bunu toplumumuzda evlenen çoğalır mantığı var zaten. O yüzden çocuk sayısına bakıp evlilik huzurunu ölçemeyiz. Ben ilk yorumumda yazmadım ama kendimi durduramadım. Bu heriften olmamış. Konu sahibi koca diye almış ama aile dolduruşuna gelen emzikli bebek gibi davranmış.

Bence biraz fazla acımasız yorumlar 15 yıllık evlilik 3 çocuk bu denli asılmayacak problemler sorunlar olsa 2 yaşındaki çocuk olmazdı İnsanlar bazen fazla bunalım durumlarına girebilir Birde yaşamadan bilemez insan ben 5 yıllık evliyim eşim ailesi ile çok problemler oldu öyle böyle değil ama konuşmadığım dönem de oldu ama olmuyor bazı kültürler çok farklı ay tek oğlumuz ay olduk bittik o kadar iyi baskılamayu beceriyorlar ki kendilerini hastanelik etmeler bardaktan boşalırcasına ağlamalar insan kendini gerçekten vicdansiz hissediyor bende anneyim eşim için gideyim diyor birde kilibiktan vs bircok sey ima edebiliyorlar es kisii nihayetinde anne baba diyir oyle yada boyle etki altunda kaliyor snede esim icin ne olacak 10-15 gün de olsa idare edeyim diyorsun o yüzden konu sahibi yaptıkları için kendini suclamamali sevdiği adam için yaptığı fedakarlık bu ve emin ol karşılıklı olmasa 15 yıl gitmezdi bence ama konu sahibinin bence de bu sefer gitmemesi gerekiyor çünkü psikolojik olarak baskı yapıyor yaptığı yanlış seyi fark etmesi gerekiyor ve ben toparlayabileceklerini düşünüyorum

Evet çok haklısın ben de senelerdir hep aynını düşündüm aile, et tırnak ayrılmaz çocuklar var mecburum dedim ama olmadı her gidiş gelişte laf söz, memnuniyetsizlik oldu. Eşime bu yaz geleyim ben öğretmen evinde kalayım oğlanı akşam olunca getirirsin kızlarla 2 gün kalın görsünler dönelim beraber dedim. Öyle hiç olmaz saçmalama dedi. Haftaya gidecek eşim bakalım dönüşte nasıl olacak göreceğiz. Kendine çok ciddi söyledim artık çekemeyeceğimi, hayatın kavga dövüşle bu şekilde geçmeyeceğini bir yerde artık boşanmanın gerekli hale gelebileceğini. o da anladı gibi ama bilemiyorum yaşayıp göreceğiz

Kendimi yerinize koyarak söylüyorum boşanmazdım kocanız zaman zaman etkide kalıyor belki ama aslında farkında en baştan memlekete gitmeyi istemeyen o zaten. Hadi küçük evlenmişsiniz sizin üzerinizde fazlaca söz sahibi olmalarına belli ki ses çıkaramamışsınız ama hala neden sizin yerinize karar vermeye çalışıyorlar bunu anlayabilmiş değilim. Sanırım siz de fazla uyumlusunuz ki kendilerinde bunu hak görebiliyorlar. Arkamdan konuşulan hiçbir şeyi umursamam istediklerini söyleyebilir herkes. Gidip 10 gün kalmazdım ama max 3 gün kalır dönerdim heralde. Onlar için değil ama çocuklar için. Bulunduğum süre boyunca da muhabbete katılıp muhattap olmaz cocukla ılgılenır oynardım.

2. çocuğunuza hamileliğinizi anlatıyordunuz ; bir anda 3. çocuk erkek olunca çok sevindiler, kayınvalide geldi kaldı ilgilendi dediniz. Memlekette 5+1 evi hangi şehirde bulup, hemen alabildiğinizi de anlayamadım. 3 çocuk ; karı koca ikiniz de çalışıyorsunuz, lojman imkanı olan işleriniz de yok. Olmayan para ve birikimle bir anda 5+1 evi bulup almak, büyük başarı. Meslekleriniz neydi?

Merhaba. Ben de eşimin ailesiyle görüşmek istemiyorum. Ama 2 buçuk yaşında oğlum var. Onun da görüşmesini istemiyorum. Eşime bunu desem, tuttursam boşanırız bile yani böyle bir olasılık yok. Çocuğumu bensiz göndermek istemediğim icin de iletişimi kesemiyorum. Haklı sebeplerim var. Siz nasil eşinizi ikna ettiniz çocukları göstermemek konusunda? Belki bir fikir olur bana.

15 yıl çok uzun bir süre. hala değişmedilerse zor. ben normalde eş ailesiyle görüşmemeyi doğru bulmam. fakat kp üstüme yürüdüğü gün kapım o aileye kapanır. bu tolere edilebilecek bir şey değil. siz yine de çok uzun yıllardır idare etmişsiniz. bence koparın bağları. eşiniz çok dayanamazsa o da gitsin yanlarına

Haklısınız. Bunca zaman gidip gelmeniz hata.

Teşekkür ederim. Ama 1 saat falan olmuyor iste işi inada bindirip her gün çağırır tanıyorum onu. Çocukla da oynuyorlar falan cocuk gibi babası yaninda olunca beni aramaz akşama kadar ne yapacağımı bilemiyorum. S

Kesinlikle sizinle aynı görüşte değilim. Bismillah daha bastan yalan dolan eşyasız olarak evlilik yapılmış, yetmezmiş gibi takılan paraları alınmış. Eşi cok pasif olduğu icin ailesine kendi isteyememiş karısına parayı istetmiş suçlu gelin olmuş. Esi annemlerin orda ev almayalım boşanırız diyor. Gelin burdan ev alın peşinata yardım edicez deyip , peşinat vermeyiz gecekondu aldık oraya geçin oturun demek. Terbiyesizlik. Eşi gene konuşamıyor her zaman ki gibi... Görümcenin terbiyesizlikleri, ne hikmetse bu görümceler ortalığı karıştırır öyle bi de üste çıkarlar ki eşlerine gelip sen ailemden ne istiyorsun derler. Ama ailelerine siz benim esimden ne diyorsunuz demezler. Kp rinin babasına ettiği küfür zaten seviyesiz insanlar olduğunun bir numaralı kanıtı. Anasının, babasının, kardeşinin etkisi altında kalıp evlenen adamlar benim gözümde askıdır. Gelir yapışırlar bir kadının hayatına, kadını maf ederler. Birde o ailelerine çlamadıkları çenelerini karılarına açacak kadar da kaçak dövüşcüler. Bende hemen boşanmalı. Totosundaki donuna kadarda almalı... Not; Sorunlu evlilikler biliyorum cocuk sayısı 3,4,5 olan. Bu görüşünüz de tamamen yanlış. Sorunsuz evliligi olanlar cocuk yapmıyor sadece.

Ben olsam gitmem herhalde. Çocuklarımı da görmek isteyen, benle iyi geçinecek. Ona göre davranmayı bilsinler bi zahmet.

Bence gitmeyin, tepkinizi koyun. Duzeltmek icin sürünsün

Sizin hatanız eşinizi aradan çıkarıp kayınpederden paraları istemek. Ama sorunlu bir aile, ne yapsanız da yaranamazsınız. Eşiniz de hatalı. Gitmemek de haklısınız.

Benim eşimde ikna olmadı ki. Bazen götürüyor kızımı babannesi görüyor sonra alıp geliyor. Ben hiç görmesin demedim. Zaten ayda yılda bir aklına gelir benim kızım. Sırf eşime yağcılık yapacağı zamanlarda torununu göreceği tutar. Sende görüşmek istemiyorsan, eşin çocukları götürsün sevdirip getirsin. Bana kalsa ben hiç görüştürmem ama bana kalmıyor. Seni anlıyorum ben. Zaten küçükmüş sensiz pek durmaz. Bırak götürsün babası, çocuk durmayınca alır getirir. Sensiz durmadığını eşinde görmüş olur. Bişey olmaz torununa zarar verecek biri değilse gönder 1 saat ne olacak.

Çocuklara hic bir sey olmaz inanın buna... Zaten kadınların en büyük yenilgisi cocuklarım için... Hayır bunu asla kabul etmiyorum. Mutlu anne mutlu çocuk. Bir kere gelinen dünyaya kadın cehennemi yaşamamalı. Sorunluluk sahibi değilse alsın ceketini çıksın gitsin. Bakın görün boşanma konusu olsun adam nasıl çirkinleşecek... Benim arkadaşımın o kadar mutsuzdu ki size anlatamam cocuk var destek yok diye kadın bir gün yüzü görmedi. Ayrılmak istiyor ayrılamıyor. Adam borc yapiyor arkadasim ödüyor daha neler neler... En sonunda ayrıldı. Kadin öyle bi güzel düzenini kurdu ki...

Gitmeyin zaten sizin üzüldüğünüzü gördükçe çocuklar da istemez gitmeyi Bizde öyle oluyordu en güzeli ipleri tamamen koparmak kafa rahat oluyor en azından

Eşinize de saygısı yok o ailenin aslında.. Olsaydı oğullarının sevdiği evlendiği çocuklarının annesi olan kadına bu kadar saygısızlık yapmazlardı. Kaldıki size saygıları zaten yok. Hiçbir şey olmasa torunlarının hatırını güdüp, çocuklar geliyor gidiyor analarını hoş tutalım demeleri lazımdı. Yani diyeceğim o ki eşinizde çocuklarınızda çok istiyorlarsa gitsinler sizsiz yalnız yokluğunuzu fırsat bilip size karşı ailenizi doldurma çabaları olabilir onuda göze alın gönderecekseniz. Yüzüne bakılacak insan değiller. Heleki sizin babanıza hakaret etmiş olması kayınpederinizin, üzerinize yürümesi falan... Bilemiyorum benim eşim böyle bir şeye rağmen bana o aileyi savunsa, görüşse etse bu boşanöa sebebi derim muhtemelen. Çekilmez o insanlar bırakın inceldiği yerden kopsun. Oğullarıda o kadar sümsük ise -ki kusura bakmayın bu kelime için ama tamde yerinde bir kelime- onların oluversin.

Tabiki eşiniz haksız kusura bakmasın da size sahip çıkması gerekirdi ailesine sert tepki verse karım hakkında konuşamazsınız deseydi zaten olay böyle olmazdı. eşimin Bi sözü vardır "itin hatrı yoksa sahibinin hatrı var" der sizi sevmeye bilirler ama oglumun karısı namusumuz diyip saygı duymaları böyle agızlarına sakız edip konuşmayıp, oglunu doldurmaması gerekir hepsi de çöp gidip tahammül etmenizi vs hak etmiyorlar gitmemekte haklısınız, kocandan sogumakta da haklısın erkek dediginin biraz agırlıgı olmalı. Çocuklar konusuna gelince büyüyünce hak verirler sonuçta onlara siz gidemezsiniz demiyorsun kendin de mutsuz oldugun yerde bulunmak zorunda degilsiniz mutlu anne mutlu çocuk demektir

Yaşanan herşey aslında eşimin hatası bunu söyleyen arkadaşlar o kadar haklı ki. oğlum küçük, hareketli, bakımında katkısı çok o yüzden şuan boşanmayı göze alamıyorum. Ama il dışı tayinler başlayınca yine teklif edeceğim git memleketine böyle deneyelim diye. laf arasında halen ailesini haklı gören imalarda bulunuyor. etme bulma dünyası diyor geçen gün mesela. Ben de evet edenler buldu sonucunu yaşıyorlar dedim sustu. İçten içe onlar haklı, kardeşine bir mesafe koymadı hep kendi arıyor soruyor. İster istemez gözümde saygınlığı kalmıyor hiç.

Bu es ailesi akrabalik muhabbet kalksa da herkes kurtulsa. Olmuyor iste kimse evlendi diye esinin ailesini kucaklamak zorunda degil. Haklisiniz gitmeyin. Faydasiz akrabamsi tuhaf insanlarin arkanizdan konusmasini cekmek zorunda degilsiniz. Gitmeyin

Hala onca can sıkıcı olaya ragmen iyi niyetli biri oldugunuzu görüyorum. Sırf büyük diye yaşlı başlı insanların ergenligini, kaprisini çekmenin adı saygı değil inanın bana. Sadece bize bu dayatıldıgı için böyle sanıyoruz. Evli cocuklu oglunun yuvasini bozmak icin hareket eden insan başınızın tacı da olsa atın gitsin. Ne görüşün ne konuşun babaannesiz de büyür cocuklar hicbir sey olmaz. Annesinin üzüldügünü görmesinden iyidir meslektaşım.

Kesinlikle görüşmeyi o zaman bırakmalıydı hanımefendi. Burada konuşurken hepimiz farkındayız bunu ama yaşarken böyle olmuyor çünkü aşırı manipülatif bir toplumuz. Her kafadan bir ses çıkıyor. Kadının ailesi kızları boşanmasın diye nabzı düşürtüyor, erkeğin ailesi oğlumuzu bizden kopardın diyor, eşler zaten yumurta dayanana kadar kadir kıymet bilmiyor, hele ki çalışmayan bir kadın ise bir de çocuk da varsa kadın ne yapsın daha diye düşünmüyorum değil? Köşeye sıkışmış vaziyette kaderlerine razı olmayı seçiyorlar. Galiba en üzücüsü de tüm bunlara kadının kanması, üzerine de iyi niyetini südürmesi. Tabir-i caizse yılanın başını en baştan ezmeli. Yoksa üzülen yalnız biz oluyoruz.

Gitmeyin ve de görüşmeyin, 15 yılda iyi olamadıysanız daha da iyi olamazsınız eş ailesi ile, eşiniz tek gitsin ailesini görüp gelsin, ha eşiniz bunu da kabul etmiyorsa tekmeyi vurun defolup gitsin ailesinin yanına..

Ben gitmezdim gitmiyorum da.. Çocukları ikna edip götürüyorsa götürsün bu onun meselesi. Edemiyorsa da onlar gelir görürler. Fazla muhattap olmazdim. Bilmeyene bu tepki sert gelir. Oyle evlilik mi yürür, eş hatrina bir şeylere egileceksin derler. Cok duydum bu zirvalari ben de. Millet insan gibi insana düşmüş seni beni anlamaz. Yaşadığımızı biz biliyoruz. Inanin başkasının fikrine ihtiyacımız yok. Huzurlu olduğunuz şekilde yapın.

Yerinizde olsam asla gitmezdim. Cocuklarimi da gormeyi hak etmiyorlar derdim. Senelerce hor gorup huzuru bozmuslar. Bende de vardi boyle kayin ailesi. Bosandim kurtuldum.

Ay asla gitmem vicdan da yapmam. Benim huzurumu bozmaya çalışan yavrularımi düşünmeyen aileye çocuk göstermeye de çalışmam. Çok uzun süre dayanmissiniz. Artık net olmalisiniz. İlk başta çocuklarınızın huzuru için

Bacım sen haklısın kimse için hayatından taviz vermek zorunda değilsin kimse için içini çürütme . push ; G Gulay

Bence çok da zorlamayın artık. Kendi sınırımızı çizmediğimiz sürece insanlar kendilerini hep haklı görüyorlar. Sizin kadar eşiniz de çocuklar büyüklerini bilsin deseydi annesine babasına sizi ezdirmez arkanızdan konuşturmazdı. Kimsenin evliliği dört dörtlük değil ama dışardan müdahaleye bu kadar açık olması sıkıntı. Tavrınızı net belli edinki ne olacaksa olsun artık. Yoksa ne huzurunuz daim olur ne de mutsuzluğunuz. Bi arafta yaşar durursunuz

Bu defa hepsini okudum Ben sizi haklı buldum, bu kadar şeyden sonra gitmek istememeniz normal. Yanlız burada esas suçlu eşiniz, keske adam gibi bir duruş sergileseymiş de eşiyle ailesini bu kadar yüz göz etmeseymiş.

. kimbocia

Okuyup yorum yapan arkadaşlar için bilgilendirme yapmayı borç bilirim Eşim geçen ayın sonunda okullar açılmadan gitti 1 hafta kaldı geldi. biz çocuklarla çok iyiyiz sen istediğince kal dedim hatta o dönem il dışı tayinler açıldı okulları attım bak isteyebilrsin diye. Gitmeden 1 hafta önce kadar da eşimin halası aradı beni eşim de yanımdaydı. Kayınbabayla kavga etmişler beni aramış sinirle işte senin arkandan neler söylüyor o kaynanan seni hiç sevmiyor kızım gelince gel bende kal vs vs elim de duydu söylediklerini çok iyi denk geldi. ben yorum yapmadan verdim telefonu eşime zaten. Velhasıl kelam eşim anne babasıyla tartışmış beni savunmuş sözde bilemiyorum tabi ne derece doğru. babasıyla başka bir konuda da kavga etmiş konuşmuyor, görüşmüyorlar. Eşimle aramız çok iyi sabırlı, alttan alır vaziyette. Aslında her yaz tartışırlardı ben eşimi çeker lütfen 10 gün zaten huzurla çekip gidelim sus derdim sürekli. Tabi bu böyle bilinmezdi. KV kızları arayıp neden gelmediniz çok özledim sizi vs diyor arada. Artık kimse için alttan almayacağım sizlerin değerli düşünceleri bana yön verdi hepinize teşekkürler

Evet orda bir kopukluk olmuş uzun yazınca 2. kızımdan sonra taşındık benim memlekete. onun hamileliği çok kavga gürültüyle geçti hala üzülür hatırlatırım eşime. doğum da sıkıntılı oldu 1 ay yoğun bakımda kaldı falan çok kötü günlerdi. sonra belirgin bir sürtüşme olmadı eşim hep benim memlekette olmasını bir lutüf gibi kullandı. bunalmasn, sıkılmasın diye üstüne gitmedim haftasonu arkadaşlaryla buluştı falan ses etmedim ben de kızlarımla plan yaptım onları kursa götürdüm annemlere gittim vs Ev alma olayı oğlumun doğumundan sonra oldu 5 odalı aldık 3+1 di evimiz. kızım sınava hazırlanacaktı 6 ay satmaya uğraştık. sonunda satılınca aklımızda bir ev vardı onu aldık 4+1, üzerine geçen yıl dolar yükselişi başlamadan önceydi 180 bin borçlandık bankaya onu ödüyoruz. İkimiz de öğretmeniz eşimle. Biraz birikimimiz de vardı o zaman hayat bu kadar pahalı da değildi malum

Bu akşam burdan aldığım fikirler doğrultusunda eşimle konuştum gitmek istemedğimi net bir şekilde söyledim. Tamam sen nasıl istersen öyle olsun ben birşey demiyorum haklısın vs dedi. Yaz için kurs başvurusu yapmıştım ondan da haber geldi 1 temmuz 30 Ağustos arası kurs vereceğim beni de yormayacak şekilde. Boşan diyen arkadaşlar da haklı dönem dönem ciddiyetle düşündüm bu konuyu eşimle de paylaştım. Ancak eşim ev işleri ve çocukların bakımıyla ilgilidir, yükümü baya hafifletir bu konular açılmadığı sürece evde de huzursuzluk pek çıkmaz. Bu nedenle o konu biraz askıda LLCsenin hakkında kimseye ağız açtırmam artık söz dedi ama önemli değil artık kim ne yaparsa yapsın dedim. Sizlere çok teşekkür ediyorum olaylara geniş açıdan bakmak çok iyi geldi artık 7 /24 kendimi sorgulamıyorum, açıp açıp okuyacağım yazdıklarınızı

Ben olsam gitmezdim. Bu aradan söylemeden geçemeyeceğim, eşiniz adam değil.

Okudum, gitmeyin. Fazla bile gitmişsiniz bunlara.

Ama sizde sürekli beklenti halindesiniz. İlk maaşı dahi almadan evlenmek zaten büyük hata. Ev konusunda ortalık karışmış kopmuş sonra yine burdan alın yardım ederiz kısmında tamamsınız. Eşiniz zaten hatalı ama siz de çok hatasız değilsiniz bence. Kayınvalidemlerle sorunum yok buna rağmen bu kadar aldığımı sattığımı bilmezler.

Bak eğer çocuğuna iyi davranıyorlarsa gönder. Sen ne kadar uzak dursanda onlar babanne dede çocuğun elbette bilecek onları. Sende o arada kendine vakit ayır. Hiç kötü düşünme. Eğer göndermezsen torunu göstermiyor durumunda kalırsın, kendin gitme. Yada göndermiyorsan kendin görüşmek zorunda kalacaksın. Hangisi daha zor sen seç. Bırak baksınlar bir kaç saat. Yat uyu, kuaföre git, sevdiğin tatlıyı yap, kahve içmeye çık. Bir iki saat kendin gez. İnanki sana iyi gelecek. Mutlu anne mutlu çocuk.

Bence gitmeyin bana sürekli kötü yaklasanlarin, çocuklarıma yakınlığı uzak olsun.

şu durumdan engellemeler, wp da sildi diye laf etmeler ergence ya. ergenler takar mı bunları onu da bilmiyorum. kuzenim beni silmis ama numarası duruyo bende. umursamadım silerse silsin. milletin ergenliğine ergence cevap verecek değilim. bence dertleriniz çok büyük dertler değil. her erkek annesinin lafıyla dolar. her kadın da dolar. o onu dedi bu bunu dedi diye yuvamı yıkılır. hep sorununuz o 3 odali dedi ben sunu aldim gece konud dedi vs vs. bi de ikiniz de ogrermensiniz. ogretmenler baya iyi kazaniyo. kp arayip paraları istemeniz bence saçma. he takılar yeni evli çiftin hakkidir ona lafim yok ama durumunuz zaten iyiyken almayin ne olacak ki. adam harcama yapmis onlari kapatmiştir. bence kucuk seyleri kafanizda buyutup cok takmissiniz tabi bunlar kartopu gibi bir hal almaya baslamis. uzerinize yurumesi kismini kesinlikle tasvip etmiyorum bu arada. o ayrı

Ben okudum baya dertli bu zamana kadar nasil dayandin yivruuum diyip sarilmak istedim. Gitmeyin size zerre saygi duymuyorlar akatsiya Nirvana Anneler

Mecbur değilsiniz gitmeye içinizden gelmiyorsa gitmeyin tabi. Sizi bu duygulara itenler düşünsün hem saygı duymayacalar sizi kabul etmeyecekler birde haklaroymış gibi laf söylemek moral bozmak fitne fesatta bulunacaklar ne işiniz var orada. Asıl sözü söylemişsiniz gitmeniz katlnmanoz için eşinizin hatrı olması lazım ki o da bu hatrı çürütmüş bitirmiş o zaman neyin vicdanı oturun huzurunuza evinizde eşinizin ailesi gitme diyemezsiniz çokta etkide kalıp huzurunuzu bozacak olsa minnet etmeyin kapı orada anan orada Çok kızıyorum hala analarının eteğinin altına saklanan ama bize gelince Aslan kesilen adam kılığındakilere

Ben yillardir sizin yaptiginiz gibi yapiyorum. Oglum" halam babaannem hepimiz ayni sofraya oturalim istiyorum" filan diye duygu sömürüsü yaptiginda - çünkü doldurup yolluyorlar barismak icin- ," onlar senin akrabaların, senin kan bağın var benim hicbir alakam yok, istedigin gibi onlarla vakit geçir ama sakin beni karistirma" demisligim de var.

Neden buradan da ev alın diye yıllardır yortınıyorlar? A. Oğlum bizim memlekette olsun, yaşlanınca bize bakar. B. O eve çörekleniriz bedavaya iyi bir evde otururuz C. Teyze vs gibi akrabayı o eve koyar kirasını biz yeriz Hangisi?

Sorun kocanız da bence, hem herseyi görüyor hem ses çıkarmıyor, hem onların dediklerini yapıyor. Bir de gidip 3 çocuk yapmıssıniz

Değil mi bende şaşırıyorum

Gitmemenizi çok haklı buldum, takdir ettim ayrıca size hiç pasif- agresif tepki vermemişsiniz, kimle sıkıntı varsa direkt çözmüşsünüz ama karşı taraf hep büyütmüş bence, gitmeyin tepkinizi koyun ancak o zaman kıymetli olursunuz, karşı taraf da anlasın biraz oğlunu doldurmanın sonucunu

Benim sevgilimin ailesi de oğullarına benzer ifadeler kullanıyorlar. "Çektin gittin, bizi terk ettin, sen gittin hasta olduk, tek oğlumuzsun, göz bebeğimizsin" vs. Oysa aynı eşiniz gibi çok da sağlam bağları yokmuş benden önce. Ben şöyle düşünüyorum. Oğullarından bu zamana kadar onu büyütmenin maddi manevi karşılığını almak istiyorlar. Bilhassa maddi karşılık... Oğullarının hayatına biz girince da tabir-i caizse batıyor bu tarz insanlara. Çirkin bir düşünceyle oğullarının parasını biz yiyoruz gibi düşünüyorlar.

Ay söyle ne olur. Ne oldu benim boşan dememle mi boşanacak. Bunu da insan okuyacak neticede. Bide üç nokta koymuş ajajajajahha gerçekten söyleyecek çok şeyin var bana yazık

Ben asla gitmezdim! 15 yıllık degil 150 yolluk eşim olsun isterse... Eşinizin ailesi size saygısı sevgisi yok o belli ne yaparsanızda ztn bu saatten sonra artık olmaz. Eşiniz sizi zorlamıyorsa gitmeyin ama zorluyorsa gitmıyorum gerekirse boşanırım dersiniz. Cunku es diye insan kendi psikolojisinden olacak değil

Gitmemekte haklısınız bu konuda gereksiz vicdan yapıyorsunuz eşinizle oturup sorunlarınızı konuşabilirsiniz size aynı şehre gidersek boşanırız dediğine göre ailesinin potansiyelinin farkında sadece eşinize olumlu yaklaşıp konuşun eğitimli insanlarsınız konuşarak çözebilirsiniz eşinizin ailesi yüzünden yuvanızı bozmayın siz görüşmeyin eşiniz de anlamıyorsa biraz denedikten sonra kararınızı verirsiniz

15 yılda size yapılan saygısızlıklara rağmen normal standartlarda davranmışsınız. Ne eşinizin ne ailesinin hayatlarından hiç bir şey eksilmemiş. Senede bir gidip gelmişsiniz, görüşmeler devam etmiş. Hal böyle olunca neden bu konuda kendilerini değiştirsinler ki, onların rahatsız olduğu bir durum yok ki. En ufak bir konuda bile bakış açımızı, tavrımızı değiştirmemiz için bir şeylerin ters gitmesi, raydan çıkması lazım değil mi? Hem eşinize hem ailesine, işte o tersliği yaşayıp tavırlarını değiştirmeleri için sebep sunmanız lazım. O sebepte var olan düzeni değiştirmek. Eşinize "ben normal davrandıkça, onlar beni sevmediklerini ve saygı duymadıklarını hep belli ettiler. Demek ki istenmiyorum dahada ısrarcı olmanın anlamı yok. İstenmediğim, saygı görmediğim yere gitmek istemiyorum bundan böyle. Sen git gör gel" deyin. Eşinizde sizi koluna takıp götürmek için sizi memnun etmek zorunda olduğunu hissetsin, ailesine de hissettirsin.

Bende 5 dakika girdim çıktım. Yoksa bu leş insanlar çekilmiyor. Bizde 2008 de evlendik aynı tas aynı hamam

İşte muhabbete katılmadım odamda çamaşır ütü çocukların yemekleri vs uğraştım aldık dışarı gezmeye götürdük vs bu da laf söz oldu yüzüm gülmüyormuş, odadan zor çıkıyormuşum, saçma sapan muhabbet ne yapacaksın beni ilgilen torunlarınla işte! Ve lakin kimse mutlu olamadı 780 km yol gittim o yüzden artık böylesi daha iyi olacak sanırım

Tartişma, anlaşmazlik olabilir ama üstüne yurumek ne demek dayak mi atacakti yani ne amacla insan insanin ustune yurur, eşiniz araya girmese ne olacakti? Boyle bir şey yaşayip sonra da gidip ellerini öpmüşsunuz yillarca. İnanamiyorum gercekten, bu saatten sonra gitseniz ne gitmeseniz ne bilemedim hala sert tepki mi veriyorum diyorsunuz.

Çok uzun olmuş kusura bakmayın

Yerinizde olsam benim de eşime saygım filan kalmazdı gerçekten İnsanda bunca yıl bir fikir oluşur kim haklı kim haksız diye Hala daha fırsat bulsalar 2 lafa söze dolacak kapasitede biri eşiniz Neyse bence de şimdiye kadar çok bile gitmişsiniz Üstünüze yürümelerine rağmen gitmişsiniz yani Artık bi zahmet siz de gitmeyin Hürmet göstermeyin Torunlarını görmeleri tamamen eşinizin ve onların problemi

Sizin sorun kaynağınız eşiniz ne yazık ki. Adamın duruşu yok keşke acele etmeseymişsiniz evlenirken ama iş işten geçmiş. En başta parası yokken altınları bile alamamış babasından neyin duruşundan bahsedicez.