Kriz çıkarır eşim ama içimden hiç gelmiyor Kayınpederimin telefonda söylediği sözleri hala kulağımda çınlıyor! Eşimle taa ilk tanıştığımızda benim için kavga etmişti onu söyledi, yetmedi senin amacın çocuk doğurup ayrılmakmış dedi, yetmedi siz de büyük olarak gelmediniz hiç ara bulmak için dediğimde gelip ananın babanın... mü kaldıracaktım dedi... Başka zamanlarda sen benim kızımsın arkandayım diyen adam bir anda ayrılmak istiyorum böyle gitmez dedim diye bunları dedi! Ben yine de saygımı hiç bozmadım. Eşim aileme onca saygısızlık yaptı ailem eşime bunları söylemedi. Onunki aile ama benimki ne diye zoruma gidiyor. Bayramda o benim aileme gelmeyecek benim bir yanım buruk olacak ama onun ailesine mutlu mesut bayram ziyareti yapacağız. Yok yapamam zaten hiç haketmiyorlar inanın... E Esvedgul Bir bilen değil cok

Eşiniz hasta yaptığı şeyler normal değil. Sizin aslında ilk önce aile terapisine değil eşinizin özel bir terapiye ihtiyacı var ondan sonra aile terapisine gidebilirsiniz.

Psikolojisi bozuk, bence tedavi olmadan dönme. Yok bileğimi keserimler. icmedigi halde İçmeler. Yani normal bir insan olana kadar bekle. Her şeyi iyice konuşmadan, anlasmadan dönmeyin.

Sorun kafasının içinde. Düşünce yapısında. Asla değişmeyecek. Terapiler, kızınız vs belki bir miktar törpüleyecek. Lakin asla değişmeyecek. Ayrıl ayrılma tamamen senin kararın, kızın bu kadar küçükken sağlıklı karar veremeyebilirsin ama bil ki, aynılarını belki daha fazlasını tekrar yaşayacaksın. Ya onun bütün isteklerini yerine getirip kendinden vazgeçeceksin ki öyle bile yapsan böyle bir adam başka türlü sataşır.. ya da...! Küçük şeylere takılıp, Annenle iftarda olman gibi, büyük resmi kaçırma ve lütfen fazla umut etme. Yarının gelişi bugünden belli eder kendini çünkü.

Ben sizi de eşinizi de tanımıyorum, iki tarafı da dinlemeden bişey demekte zor. Ama gördüğüm şu ki ikinizinde psikolojisi bozulmuş. Siz eşiniz için mi örtünüp namaza başladınız orayı tam anlamadım ama eğer gerçekten kendi kararınız değilse büyük sorun. İkincisi tövbe ettikten sonra bitmiştir yani geçmişinizi anmanıza ve başkalarına anlatmanıza gerek yok. Birisi eşiniz geçmişinizi kıskanıyor oda öyle yaşamak isterdi vs yazmış çok ilginç ve uç bir yaklaşım. Yaşamak istese yaşardı. O sadece geçmişinizi kabullenemiyor olabilir. Her ne kadar seviyorum üstesinden gelirim diye düşünüp evlendiyse de başaramıyor ve başaramamış olabilir. Yani taşıma suyla değirmen dönmez yapamıycaktıysa evlenmeseydiniz keşke, sizde sizi kabul edecek biriyle mutlu olurdunuz. Bilmiyorum ama ikinizde ve özellikle kocanız cidden mahvolmuş bir durumda. Bu yaptığı eziyet ve bunu haketmiyorsunuz. Ve bu adam sizce sizi daha iyi bir hayata götürecek mi? Sizi anlamak için ağzına içki vurmayan bir adam içki içiyor, oruç tutmuyor. Savunduğu değerleri birer birer kaybediyor. Ne güzel siz hayatınızda yeni ve temiz bir sayfa açmışsınız arkasında durun. Bana eşiniz hem kendini hem sizi bataklığa çekiyor gibi geldi. Siz buna dayanıp onu kurtarmaya çalışırken dikkat edin kendinizde boğulmayın. Allah yardımcınız olsun.

İşte eşinizin bu tepkileri zaten aranız kötü olduğu için. Siz iyi olsanız adam belki susacak. Bu şekilde saracak yer arıyor. Bir de size tavsiye asla ama asla başkalarının yanında tartışmayın. Bu konuda kesin bir çizgi çekin. Ailelerin bu kadar yakınında olmayın diyorum yine. Sürekli görüşmek sorun yaratıyor. Haftada 1 gün 2 3 saat birine, 2 3 saat birine verin. Kendi içinizde mutlu olabilecek bir çiftsiniz gibi duruyor. Tabii uzaktan öyle ama boşanın demek de yazık. Bir yuva kurulmuş.

dalga geçmiyorum. soruyorum sadece. adam düzelmiyor.

Boşanmak bence de her zaman en son çare olmalı. Kimse boşanmak için evlenmez. Her insan için boşanma eşiği de farklı, çabanıza saygı duyuyorum. Umarım gerçekten değer.

Bilmiyorum ama en azından bazı kuralları kabul etsin yeterli. O zaman ortada sorun kalmayacak zaten. Sürekli aileme karşı diş bilemesi saygısızlığı vs bitse sanırım aramızda sorun yaratacak şeyleri halledebileceğiz. Yoksa yine o farklı ben farklı düşündüğüm şeyler çıkıyor.

eşinin namaz sormasi sonra da gidip alkol cesitlerinden fantezi yapmasi enteresan.. eşiniz genel olarak enteresan. Fakat ailenize anne faktöŕu fazla girdigi icin esiniz annenizi kuma olarak gormeye baslamis farkindasinizdir umarim bir kaç yerden dagitmişsiniz evliligi ve o yüzden sadece terapiyle olacak iş te degil.. kaynaklari kurutmalisiniz önce

Bence bayramdan sonrayı beklemek de sakınca Yok. Zaten 4 gün kaldı. Biraz daha kafamızı toplayalım, nişanlıymışız gibi olmamız bana iyi geliyor deyin. Bu diyardan gitmeyeceksen bu deveyi gitmeyi öğrenmelisin... Ve geçmişin kırgınlıklarını ikiniz de bir kenara bırakın.

Tamam boşanma.. Ömrün boyunca bu adamı düzeltmeye çalış evladını büyütüp yetiştirmeyle uğraşacağına eşini eğitmeye çalışmakla tüket ömrünü, o annene saygısızlık yapsın, adam gel git yaşayıp sürekli kavga çıkarsın onun ailesini katmıyorum bile ee sonra sürekli buraya konu açmak zorunda kalacaksın adamın derdi bitmeyecek çünkü.. boşanma tabii böyle devam

madem bosanmicaksin neden annenlere gittin ve orda 1 ay kaldin? ben de bunu anlamiyorum... bosanmak istemiyorsan otur oturdugun yerde, cek bu adami. baska ne diyelim ki? terapist bile esin zor demis. sen ama hala israrla bosanmak cözüm degil diyorsun. degilse bakicaksin basinin caresine.

Annem müdahale etmiyor ki evliliğime. Yani bir şeye karışmaz. Ama eşim annemin bana sahip çıkmasını bile eleştiriyor. Siz düşünün artık gerisini... Eşimin enterasanlığını çözdüğümde sanırım diplomayı hak

Aslında bir yandan kızım büyümeden olacak olsun diye telaş da sardı beni ama bakıyprum babasıyla öyle güzel zaman geçiriyor ki... Bana karşı bazı tutumları değiştiğinde eşimle yürütürüz diye tedaviyi seçtim. Aslında anlaşılmayacak bir şey yok. Boşanma her zaman son çare olarak düşünülmeli diye çabalıyorum. Belki size göre anlamsızdır bilemem ama sonuçta ben herkese göre fazla sabırlı da olabilirim. Bir başkası yarısını yaşamadan bitirebilir saygı duyarım. Aşılamayacak bir şey olsa doktor da ikimizi de değerlendirdikten sonra boşa uğraşmayın derdi bana diye düşünüyorum. Tedavi olmadan başında bitireceksem hiç şans vermemiş olmaz mıyım bu adama? Kızımın babası ve eşim için çabalıyorum evliliğimin yürümesi için çabalıyorum. Anlamayacak bir şey yok. Bitecekse de en azından elimden geleni sonuna kadar yaptım diyebilmeliyim.

Aileniz arkanızda size destek diye böyle nefret ediyor onlardan... Bence bosan... boşuna vaktini harciyorsun. . Önceki

Bence eşiniz normal değil. Soyledigi şeyler de bana blöf gibi geldi. Bu adam sizi sadece yorar.

Eşinizle bir hayat geçer mi ı ıh bana çok parlak gelmedi geleceğiniz. Ayrıca bileğimi kesecektim yok kızımı son görüşüm olur gibi gibi hepsi blöf bence yapacak olan sinyal vermez küt diye yapar.

Bana siz biraz fazla anneci geldiniz. Sonuçta insanlar aile olduğunu hissetmek, bir arada olmak istiyor. Elbette annenizle zaman geçireceksiniz ama bana olması gerektiğinden çok çok fazla geldi sizinki. Bu yüzden eşiniz haklı bence. İçki meselesine gelince, çok üzüldüyse, çok kafasına taktıysa kafa dağıtmak için yapmış olabilir. çok abartı bir durum görmedim bunda. Hatta ''içeri girdiğimde eşimi şöyle gördüm'' falan diyince çok daha kötü bir durumla karşılaştınız zannettim.

Ne kocaniz düzelir ne de sizin buraya konu açmaniz biter. Sizi anlamak çok zor. Çocukta sizin gibilere bahane gibi geliyor bana hep. Yoksa boşanmak, böyle sağliksiz bir ortamda büyütmekten kat kat iyidir.

Bebeğini gözünden sakınır zarar vermez. Bana da vermiyor fiziksel olarak, psikolojik zararı saymazsak. :/

Bu sizin kaçıncı konunuz? Hayır boşan demeyin yazmışsınız ama bilemedim eşiniz gerçekten zor. Namazınızı sorgulaması da çok tuhaf.

Evet ailemi çok yıprattım istemeden de olsa olaylara dahil oldular eşim yüzünden. İnanın istemiyorum artık daha fazla yıpranmalarını... L

Benim de en nefret ettiğim şey ailemizin sorunları ailede kalmadı hep başkalarına taşındı. Ama bunu yapan eşim oldu. Ne yazık ki evimize gidip orada söyleyeceğini söylese hiç bunlar olmayacaktı. Çünkü siz bir şekilde kapatıyorsunuz ama aileler dahil olunca işin rengi değişiyor. 06kelebek_s

herkes ne kadarda kolay boşan diyebiliyor. çabalamak çaba sarfetmek ayrı bişey bitti gitti demek ayrı bişey kimse hakaret işitmek istemez ancak umut ışıgı varsa elden tutup kaldırmak varken neden dibe itmek.

Siz bu psikoloğa hamilelik döneminizdeki olaylardan da bahsetiniz mi? Yoksa birbirinize verdiğiniz sözle doğru orantılı olarak geçmişinizi geride bırakıp o kısmı atladınız mı? Eğer ona rağmen eve dönün diyosa aile terapistlerine bakış açım tamamen değişecek.

Sağolun. Eşimle gitmeden önce yalnız önden gitmeyi bile düşündüm asljnda. Randevuları dolu olabilir diye vazgeçtim.

Kelebek bu adam sorumsuz ve sorunlu bir tip. Senin namazini o sorgulayamaz utanmasa kıblen benimm diyecek. Terapiyle de yurümeyecek bu is bence. Ziyan ettigin tekrar tekrar şans verdigin gunlere yanacaksın.

Ben annemi ziyaret etmek için gelmiştim. Olay burada patladığı için burada kaldım. Siz sanırım olayı atlamışsınız. İlk bir kaç gün zaten telefonumu falan da kapattım ulaşamadı. O sırada annemle iletişim kurdu. Tedaviye buradan gitmek istedim kendisinin hatasını anlaması için. Diğer türlü hiçbir şey olmamış gibi evime gitseydim her fırsatta ailemin yanı başka birilerinin yanı dinlemez pireyi deve yapıp olay çıkarmaya devam ederdi. Belki kurtarılması gereken bir evlilik olduğunu yeni idrak edebildi yokluğumda. Sırf bundan kaldım. 06kelebek_s

Yarıya kadar okuyabildim eşiniz sorunlu bence terapist değil hastaneye yatması gerekiyor.

Terapiye yeni başladık. Yani sadece 1 kez eş olarak gittik. Düzelmiyor demek için en azından bir yol katetmek gerekir diye düşünüyorum. Çok okudum eşimle boşanma aşamasındaydım ama psikologla çözdük hikayelerini. Bakarsınız bize de sihirli değneği dokunur terapistin. Umut etmek kötü mü? Konu açtım diye kızmadığınız kaldı Kaldı ki gerçekten sevdiğim bir üyesiniz yorumlarınızı beğenirim.

ay siz de bi karar verin artık. boşanıyorum diy ekonu açtınız, boşanmadınız. şimdi aynı minvalde konu açıp duruyosunuz. napalım biz? adres verin kocanızın kulağını çekip ağzına biber sürelim isterseniz.

Esinizle aranizda ne gecti daha once bilmiyorum ama burda yazilanlara dayanarak bence iyi dusunmelisin. evine donmelisin. Cok fazla anne lafi okudum yazinda. bence Annen o senin canin iliskini kes demiyorum ama annenle yasamak sana daha rahat gelsede evine donmelisin. yok eyerki bu adam duzelmez diyorsub ayril bitsin

Bence iki aile de karismasin.. cok fazla anne anne anne var hikayede. Ayrica o icmis bana namaz kilmadim diye kiziyo demek yerine ne kadar uzulmus diyerekten empati yapnaliydiniz neden bu hale geldibiz bilemesem de evinize dönüp önünüze bakın bence..

Tespitinize katılıyorum ama son zamanlarda artık o da bırakmıştı bu geçmiş konuları. Eşim savunma silahı olarak kullanıyor bana sorarsanız. O gün kendi annemle değil de onun ailesiyle bir şeyler yapsaydım emin olun namaz vs sormazdı. İşine gelmeyen bir şey olunca hemen neyi önüne koysam diyor adeta!... Şimdi de şeytanın askeriymişim evine dönmediğim için mesela :) Anlatabiliyor muyum? Eşim tamamen kullanıyor elindeki bilgileri. Namaz konusunda da haklısınız. İnsan öfke doluyor soğutuyor söyledikleri ama ben Allah için kılıyorum sonuçta ve hemen eşimin buna sebep olmasını istemediğim için içimden Estağfirullah çekiyorum. Dediğiniz gibi kapalı olunca namaz kılınca geçmiş hayatına dönmez diye de düşünüyor olabilir. Kendince içini rahatlatıyor olabilir. Aile konusuna gelirsek ben ona vazgeçsin demiyorum ama bana da karışıp durmasın. Görseniz sürekli eleştirir. Hiçbir şey bulamasa annem geziyormuşta vs vs... Yani karşılık verdim olmadı vermedim susmadı napacağımı şaşırdım diyebilirim. Onun ailesiyle görüşmek istemiyorum yaptıklarından dolayı buna da saygı duysun yeterli. En azından bir süre hiç bayram ziyareti modunda değilim. Kendisi gidecekse elbette gidebilir. Ben onu ailene gelmesi konusunda zorlamayacağım o da zorlamasın. Şartım bu. Başka bir şey istemiyorum... Hırsı öfkesi ise bir bitmedi... 06kelebek_s

Başımdan geçen her şeyi anlattım. Zaten psikolog eşimle şiddet mevzusunu baş başa seanslarında görüşmüş. Bakış açınızın değişmesine gerek yok onlar da şidddeti desteklediği için evine dön demiyor. Böyle bir sebep ortadan kalktığı için dön diyor.

Ben de öyle söylediğim için tartışma büyüdü. Benim namazım Allah ile benim aramda sen kimsin dedim. Ama bence sorun annemle yemeĞe çıkıyor olmamdı...

Zaten her şeyi bilerek evlenmiş. Sizi seviyor. Ama zihninin gerisinde bu bir travma. Siz evli çocuklu namuslu bir kadınsınız. Bunu vurgulamanız ve sürekli ispatlamanız gerekli sanırım. Ama davranış şekline bakılırsa adam sizi gördükçe içindeki kin alevleniyor. Travmatik hali her sözünde adeta. Sanki içinden geçmiş hatalarınızı geçiriyor ve diyor ki işte yine içki içiyor, işte tövbe etti ama Allah sevgisi yok bu yüzden namaz kılmıyor. Düz mantık işte. İman ve kalp güzelliği böyle şeylerle pek ilgili değil derim. Siz kendinizden eminsiniz, hatalarınızdan ötürü pişmansınız. Bir hatadır düşmüşsünüz... Ama mesele biriyle birlikte olup olmamaksa evlenip boşanmış da olabilirdiniz. Bu legal yoldan olmamış, hata yapmışsınız diye bunu hayatın merkezine oturtmak nedir.. İşte olgunlaşmamış bir beynin saçmalıkları. Kendisiyle var bir derdi, kendine yetememe, aşağılık psikolojisi gibi. Hatalarınız üzerinden size sarıyor. Sanki kendisi çok mükemmel. Düzgün bir şekilde konuşun. Artık namusunuza ettiği laflardan sıkıldığınızı, yptığınız bir hata ve onun da kabullendiği bir hatadan dolayı yargılanmaktan bıktığınızı, onun çocuğu doğurup eşi olduğunuz halde bile tatmin olmayıp üzerinize geldiğini, böyle yaşamak istemediğinizi söyleyin. Hatanız her neyse keşke kabul etmeseymiş böyle yaşanır mı... Bence boşanmalısınız. O saplantı kolay kolay geçmez.

Neden boşanmak istemediğini söyleyeyim: Aşk, sevgi falan yok aranızda ve çocuk da bahane. Çünkü sen hani kötü bir geçmişim oldu, sonra tövbe ettim, kapandım, namaza başladım demiştin ya önceki konunda. Sen tüm bu acıları o utandığın geçmişinden dolayı çekmeye layık görüyorsun kendini. Bir nevi diyet gibi yani. Bilinçaltın böyle. Terapistinin bu teşhisi koymuş olması gerekirdi. Yoksa o da mı senin geçmişinin gerçekten hata olduğunu düşünen biri? Öncelikle, geçmişinle barışmalısın canım. Bence sorun asıl sensin. Sen istemezsen bunların hiçbirini kimse yaşatamaz sana. Kaldı ki adam öldürmemişsin, kimseyi gasp etmemişsin, hırsızlık yapmamışsın vb. Kendi kendine hayatını yaşamışsın. Eşinin problemi de şu: Kendisi yaşayamamış ya, kıskanıyor seni bence. İçin için özeniyor senin geçmişine. Şimdi olmasa bile ilerleyen zamanda seni aldatır ve sen bir şey diyemeyesin diye "Bakire bir kızla birlikte olmak, bir kadının ilki olmak istediğim için yaptım" der. Biliyor musun, sen de bu zihniyetle onu haklı görürsün maalesef! O zavallı çocuğunuza yanarım ben, dengesiz bir ortamda büyüyecek çocukcağız!

Çok sağolun. Çevremdeki herkes sizin gibi yaklaşıyor aslında o yüzden ben de patladıysam ben özür dilerim. Dediğiniz gibi hep kötü olsak karar vermek kolay olurdu ama kurtaracağıma inanıyorum inşallah... Allah güzel kalbinizden geçen dualarınızı kabul etsin şu mübarek günde. Yaşadıklarıma duyarlı olduğunuz için ayrıca teşekkür ederim...

Bosuna cabaliyorsunuz. Kendinize bu kadar eziyeti reva görmeyin lütfen. Eve dönünce ya size zarar verirse? Adamın psikolojisi bozuk, ne yaptığını bilmiyor. Kendinizi de bebeğinizi de ailenizi de yıpratmayın artık. Eşinizin düzelmesi için harcadığınız zamana yazık Rabbim şu mübarek günde gönlünüze göre versin. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Aranızda bu olaydan önce ne geçti yazmamışsınız. O yüzden bilemiyorum. 1 ay boyunca annenizde kalıp yakın bir zaman diliminde gidip de gel beni al demeniz hoş olmamış. Sonra yine gitmişsiniz. Siz anne ve babanızdan kopamıyorsunuz ama eşinizin ailesiyle görüşmek istemiyorsunuz. Bence biraz iki tarafa da mesafe açın. Sürekli diplerine girmeyin. Eşinizin psikolojisi iyi değil belli ki. İçmesi filan bu yüzden oluyor. Evinize dönün ve bir süre yalnız vakit geçirin. Küçücük çocuğunuz var saçma sapan şeyler için evlilik mi bitireceksiniz? Ciddi bir sorununuz varsa da ben anlamadım. Tatile çıkın, gezin, dolaşın anne baba, karı koca olan sizsiniz. Gördüğüm kadarıyla sevgi probleminiz de yok. Sadece dışarıya fazla açılmışsınız. Bir de şu dikkatimi çekti daha önceki ilişkiniz üzerinden size laf söylemiş. Kendisi sütten çıkmış ak kaşık mı? Bunu bilerek laf edecekse neden kabul etmiş sizle evlenmeyi? Saçma buldum.

Madem evliliği kurtamak istiyosunuz o zaman annesini babasını görmek istemiyorum demeyin. Bayramda yeni bi kriz olur aranızda. İçinizden çok gelmese de eşinize belli etmeyin. Eğer bu bi denemeyse kurtarma çalışmasıysa kırgınlıkları bi kenara bırakıp yapıcı olun bence.

Sanırım tek tek konuşacaktır sizinle ozaman anlatın önden gidemezseniz bile 3nity

Ben zaten eşimin kaldıramayacağı şeyleri ondan önce yaşadım hepsini biliyordu. Sonrasında tevbe ettim. Hayatımda her şeyi sıfırladım. Şu anda rahatsız olacağı bir şeyim yok. Ama geçmişin etkisinden kendini kurtaramıyor sanırım. Terapiyle aşılır mı onu da bilmiyorum. Sarhoşken söylediklerine öyle üzüldüm ki. Ben sizin için ölürüm kızıma sana canımı veririm diyor bir yandan da benimle tartışacağını bile bile namazımı sorguluyor. Anneme laf sokuyor. Ben onun annesine bir şey demezken...

İçtiği olay çok yeni Salı randevusunda konuşacağım. Anneme olan takıntısını biliyor. Eve dönmemi de psikolog önerdi aslında ben istemiyorum eşim adam akıllı değişsin bu ayrılıkta kafasını toplasın diye. Ama bakıyprum iyice dağılmış dağılıyor. Kontrolden çıkmasını da istemiyorum. Hiç eksik bilgi vermiyorum anlayacağınız terapiste. Baba evine tekrar dönmemek git gel çocuk oyuncağına döndürmemek için dönmemeye direniyorum aslında... Zina namaz alkol meselelerine gelirsek; hayır aldatmadım. Kandırmadım. Eşimden önce rahat bir hayatım vardı. Alkol alırdım erkek arkadaşlar vs... Birlikteliklerim olmuştu. Eşim tanıştığımızda hepsini biliyordu. Ama hazmedemedi. Baya bir süre bunlar konu oldu aramızda. Yakın zamana kadar konu hep geçmişime geliyordu. Şimdi şimdi üstünü kapatmayı başarabildik. Bu arada dini hassasiyetlerimiz aynı ama ben bir dönem geçmişimde rahat bir hayat yaşadım işte. Eşim beni geçmişimden dolayı bu kadar kınarken kendisi alkol alınca ben şok oldum. 06kelebek_s

Amin Allah razı olsun. İnşallah boşa çabalamıyorumdur. Allah sizin de kalbinize göre versin her şeyi...

Aynen dediğiniz gibi ailem arkamda olduğu için onları da ezemediği için her şey sorun oluyor. Anne anne diye anlatırken beni yanlış anlayanlar oldu ama gerçekten evliliğime ne annem karışır ne başkası. Eşimin ailesinin müdahalesi daha fazla olur hatta . Ama yine de anne anne deyip duruyorsun gibi anlaşılmış. Yani eşim anneme gelmemi eş dost akraba ziyaretimi bile inanılmaz abarttığı için aslında ben anneci gibi oluyorum. Kendi annesi evden hiç çıkmadığı için benim de öyle olmamı bekledi sanırım. Ama olmadı. Değişeceğine ben de inanmıyorum bazen ama en azından bazı kuralları kabul etse yeterli diyorum. O zaman ben zaten geri kalanı idare ederim. Bakalım edebilirsem :) Alkah güç kuvvet versin kadınlarımıza, bilhassa kocası sorun çıkaranlara... 06kelebek_s

Bence o noktaya çok yakınsınız.

Eşinizde terapiler niye ise yaramiyor yapmaması gereken herşeyi yapıyor gibi bu süreçte. Evliliği duzeltmek yerine hakli-haksiz bulma odaklı davranıyor. Ki eve donmediginiz sürece aldığınız o terapiler bı ise yaramaz. Çozulemiycek bisiy yok ama niye bu kadar drama yapılıyor anlamıyorum. Eşinizin dünya görüşü değişmez ama tepkileri değişmeli. Umutsuz konuşmak istemiyorum ama bu adam bana bu işi beceremiycek gibi geliyo

O zaman şartlarını konuşup git, tepkilerine bak.

Psikologdan ziyade psikiyatriste gitmenizi öneririm. Durumu anlatın eşinizin intihara meyili var. Eşinizlede konuşun, psikiyatri gitmeye zorlayın. Zamanında bizde terapi aldık ama işe yaramadı. Eşim psikiyatriste gidip ilaç kullanınca düzeldi herşey.

Doktor böyle dediğiniz gibi bir teşhis koymadı. Yaşadıklarımın diyeti olarak görmediğim için tartışıp durduk aslında yani tezinizi doğrulayamayacağım. Ben siz ne kadar sevgi vs yok deseniz de eşimi seviyorum ve kurtarmak istiyorum. Çocuğu da bahane etmiyorum. Nerede söylemişim çocuk olmasa ayrılırdım diye? İnşallah bahsi geçen senaryonuz gerçekleşmez ve mutlu son olur.

Siz bu adama bağımlısınız. Sonunuzu hiç iyi görmüyorum.

döndüğünüzde maalesef pişmanlık peşinizi bırakmayacak gibi görünüyor, e sizde haklısınız yuva yıkmak istemiyorsunuz, ama böyle psikolojisi bozuk bir adam için değer mi, önceki konularınızı da ele alınca umarım mutlu olursunuz diyerek kendi düşen ağlamaz diyorum fakat böyle git gel git gel ailelerinize de yazık lütfen bari onları dertlerle meşgul etmeyin demek istiyorum.

Dönmediğim için kontrolden çıkıyor ama iyice. Doktor da dönmem gerektiğini söyledi görüşmelerin verimli geçmesi açısından. İyice kötü olacak dönmekten başka çarem yok... kinalikadin Cahil kimsenin yanında, kitap gibi sessiz ol.. Anneler

Çok sağolun. Eşim istediği için namaz kılmıyorum, içimde olan şeylerdi ama kapanma mevzusuna cesaret edemiyordum. Eşim çok teşvik etti. Başım açık kalabilirdi belki ama ne kadar önemli olduğunu anlattıkça adım attım ve 3 yıl oldu. Eşime çok anlattım tevbe eden birine geçmişi açılmaz konuşmak istemiyorum diye. Zaman zaman oh vurmuşsun dünyanın dibine falan derdi. Şimdi o halini görünce üstelik Ramazan'da içtiğini çok üzüldüm. Yani psikolojisi hiç iyi değil. Belki benim de değil haklısınız. Yaşadıklarım kolay değildi. Hala da bitmedi. Bu eziyeti hem kendine hem bana yaşatıyor. İnanın üzülüyorum onu da kurtarmak istiyorum kendimi de ama bunun yolunun ayrılmaktan geçtiğini düşünmüyorum. Biz olmadan daha da dibe gidiyor eşim bunu gördüm. İnşallah boğulmam dua

çocuğun için evliliğini kurtarmalısın, annenle evinin sorunlarını konuşmamalısın, kızın büyüdüğünde evlenirken hani baba diyecek ama baba başkasıyla evli, iki de çocuğu olmuş... istediğin tablo bu mu? iyice laçkalaşmış evliliğiniz tekrar saygıyı oturtmanız zaman alacaktır. anne evi şimdi rahat ama çocuk büyüyünce tek başına hem bir yaşlı hem de ergen ile uğraşacaksın, bu kolay mı?

Unutmadım ama siz her konumda bu konuyu gündeme neden taşıyorsunuz? Dayak konusunu kapattık tekrarlarsa ayrılacağımızı biliyor. Ondan sonra tekrarlanmadı. Yani normal davranış göstermediği için paylaşıyorum zaten. Normale dönmesi için doktora gidiyoruz. Yaşadıklarımı mı paylaşmayayım normal davranış beklemek olmaz diye?...

Eski konularından da biliyorum seni. Lütfen dikkate al bu söylediğimi! Kocanın bir psikiyatrist terapisine ihtiyacı var. Evet çift terapisi iletişim sorunları için psikolog eşliğinde yürüyebilir ama senin kocan rahatsız ve bu öyle psikologluk bir iş değil. Bak çocuğu alıp kv ne kaçırmış, polisi arayınca getirmişler ya hani? Bir daha ki sefere gelmeyebilir. Bu adam seni geçmişinle ezip, hasta etmiş. Şimdide kendimi kesebilirim, içiyorum vs diyerek hasta ediyor. Yöntem farklı ama amaç aynı; sana suçluluk duygusunu hissettirmek! Bak çok kötü bir örnek ancak, çocukları kaçırıp öldüren babalar da bu amaç ile yapıyorlar. Lütfen doktora gidin.

geri dönersen 3. sayfa olcan birak bir kenarda kalsın ilerde çokk üzülecen baştan naıl gittiyse sonra düzelmez bunu unutma

Terapiste gidince mutlaka bu olayı anlatın eşinizin desteğe ihtiyacı olduğu aşikar Allah yardım etsin

İnşallah sağolun... AmberRose Blow a kiss, fire a gun tek ayak

Ben size söyleyeyim neden annenize taktığını. Zira benim başımda da var birtane Çünkü ailenin annenin arkanda olmasını istemiyor. İstiyor ki sana vursun kırsın küfretsin senin kimsen olmasın ona katlanasın. Senin bi kavgada bi hakarette ailene gitmen ailenin sana Gül gibi bakması onu rahatsız ediyor. Çünkü normal bi kişilik değil. He şunu da söyleyeyim bi insanın karakteri düzelmez eskilerden kime sorsam çekme kimsenin derd ini. Yaş ilerledikçe daha beter oluyor ve artık katlanamıyorsun diyorlar hep Neden düzeltmek için ömrünü veriyorsun ya düzelseydi şimdiye düzelirdi Bi insanın karakterini zor zamanda anlarsın ayrıca. Baksana çocuğu kaçırmalar falan. Yapma kendine bunu bırak biraz ruhunu özgür Ben bırakıyorum yakın zamanda inşallah

Daha önce 3 defa psikiyatriste gitti eşim. Hepsi de ilaç verip yolladı 1 ay sonra gel dedi. Hatta ben de psikiyatriste gittim uzman psikoloğa yönlendirdi. O yüzden psikoloğa gidiyoruz şimdi. Psikolog eşimin nasıl manipülatif biri olduğunu tek görüşmede anladı. Eğer dinlerse gayet faydalı gelir diye düşünüyorum. Bu akşam görüşmemiz var ve bayramda ailesine gitmek istemediğimi, bir süre görüşmek istemediğimi söyleyeceğim. Son zamanlardaki hakarete varan sözlerini de tabi. Bakalım ne diyecek. Sizin dediğinize gelirsek haklısınız hep suçlayıcı yaklaşım tarzı. Şimdi de çocuğun baba sevgisinden yoksun büyüdüğünde oluşan problemlerin videolarını falan yolluyor. Hakkımızda hayırlısı.. Mouse küçük bi kız ölmüş Ruhu büyüyüp kadın

Boşanıyorum galiba demiştim sonra olaylar değişti vs. Boşanmıyorum diye buraya içimi mi dökmeyeyim? N'apalım biz demişsiniz. Dalga geçmeyin kafi!... 06kelebek_s

Size sonuna kadar katılıyprum çünki aynı şeyleri evlenmeden önce bende düşünürdüm. Keşke annem boşansaydıda babamla büyümeseydim diye. Gerçekten bazen babasız büyümek sorunlu bir babadan çok daha iyidir.

Kelebek ; Kelin ilacı olsa başına surermis. İlişki konusunda yorum yapamayacağım. Ama eşinle çok zor günler seni bekliyor diyebilirim. Umarım esin sana veya aile ciddi bir zarar vermez. Zarar vermeyeceginden emin olmadıkça eve dönme diyebilirim sadece. Allah yardımcın olsun.

Tek bie şey diycem içeri girdim şok oldum filan diyince başka bir kadın var diyeceginizi sandım öyle bir yazmışsınız ki. Neyse çok şükür öyle bir şey yok hayırlısı olsun ikiniz içinde başka da bir şey diyemiyorum

Ben çocuğu öne sürmedim ki, boşanacağım ama kızım var dediğimi hatırlamıyorum. Evliliğime de şans veriyorum kızımı da babasıyla büyütmek istiyorumdan siz bunu mu anladınız? Kimseye bahane sunmama gerek yok. Ben sabırla mücadele ediyorum hepsi bu. Kimseyi suçladığım da yok.

Bir de namazınıza, orucunuza dil uzatması bunları çok önemsediğinden mi sizce? Yoksa ezik gururu ve haysiyeti için belki de sizde görmek istediği biraz daha dindar ve klasik bir kadın tiplemesidir. Bu konuda saplantı yaptığı için bunlara dil uzatıyor.

Hangi insan annesine düşkün değildir sevmez ki? Ama bu annemi evliliğime karıştıracağım anlamı taşımaz yanlış anlaşılmasın. Eşim çok aşırı abarttığı için, başından beri anneme taktığı için annemle bir türlü uyuşamadılar. Annem saygı bekledi sadece onu da göstermedi. Biraz gösterir gibi olsa da zoraki yapıyor ya da daha beter yapıyor. Yani saygı karşılıklı olur. Ben eşimin ailesine gösteriyorsam o da mecbur aileme karşı gösterecek. Kaldı ki kapattığım kv onca patavatsız lafına rağmen ben büyütmezken eşim böyle davrandı. Olayların içine asla başkalarını ben sokmak istemedim. Eşim anlattı sürekli. Annemle olan olayları anlatırken burada sizlerle paylaşırken öyle anlaşıldı sanırım. Kızımın adına bile kv karıştı annem ağzını açıp bir şey demedi. Ama sorsanız annesi hep iyidir hiç karışmaz bir şeye... 06kelebek_s

Eşiniz ile sorununuzun geçmişiniz olduğunu düşünüyorum. Adamın haysiyetine dokunuyor her ne olmuşsa. Haklılığını haksızlığını bilmem laf etmek de bana düşmez. Ama onun hassasiyetlerini hafife almayın. Onun çok kırılmış bir haysiyeti olduğu yaptıklarından ortaya çıkıyor. Sevgi sevilen için değişebilmektir. Değişim de öcü değildir. İçki içmeyin, eski hayatınızı kınayın, zina demişsiniz... Bir erkek için aşılması zor bir şey bunu bilmek. Ama tövbe kapısı herkese açıktır. Ve evlenmişsiniz işte o da kabul etmiş. Bir çocuğunuz var. Ona karşı anlayışlı olun, kendisini özel hissettirin. Eşinizin dağıldığı nokta açık bence.

ne kadr cok anne demissiniz. cok annecisiniz sanki. siz anne dedikce bu yuva yikilmasada dikis tutmaz. evliliklerde her iki ailedende uzak kalinip cekirdek aileye adapte olmak gerek. ha demiyorum ki hic gorusmeyelim ama siz bir ay durup uc gun sonra tekrar gidince gina gelmis olabilir esine. anneniz uzuldugunuzu farkettikce istem disi mudahale ediyodur ve buda esinizi cileden cikariyidr. bir zamn sonra esiniz size ve ailenize buyuk zararlar verecek gibi hissettim İNSALLAH yasanmaz boyle bir sey. ya erkenden bosanin yada sık sık ailenize kacmayin

Valla usenmedım okudum ramazanda herkesin bırılerıne din dersi vermesi tutuyor herhalde önceki konularını bilmediğim için sorununuzun ne olduğunu tam anlayamadım yanı adam nasıl bu hale geldi zaten boylemıydı bılemedım de yanı kurtarılacak birşeyler var diyorsanız annenızle biraz az görüşün bu görüşmelere de esınızı dahil etmeyin derim ben

Anne anne lafının çok geçmesi eşimin başından beri annemle bitmeyen çekişmesi. Kuma gibi annem ne yapsa sorun edip büyüttü. Saygısızlık yaptı kadın alttan aldı ses çıkarmadı ama hep böyle oldu. Anneler gününde gelemediğim için geldim yoksa gelmeyecektim. Ama bu böyle bir soruna yol açmamalı. 06kelebek_s

akılsız basın derdini ayaklar cekermıs... esinizle mutluluklr nediyelım... boyle adamla bır ay evlı kalmazdım... yoluma bakardım... Allah ozgur ırade vermıs... ruh saglıgıda ınsana emanet... nıye ruhumu yaralayan biriyle degil omur ucgun gecireyim... Allahın verdigi canı baskassı ugruna heba edemem.. hayat bır kocadan ıbaret degil... evladım ıcın kılıfınada hiç innamıyorum... evlat buyuyecek zaten haayatını kuracak hatta anne bu adamı cekmeseydın... banamı sordun diyecek... cocugunu dortdortluk ruhen buyuten tek kadınlar var..

Bana da sonunuz iyi gözükmedi maalesef. Eşinizden bir cacık olmayacak gibi.

Sağolun. İnşallah... Zor bir adam olunca zor günler de kaçınılmaz oluyor sanırım. Siz yine de sağolun iyi dileklerinizi duymak bile iyi geliyor... 06kelebek_s

Az önce bugün gelirsin diye çok bekledim. Koca Ramazan'ı sayende şeytanla geçirdim hakkımı helal etmiyorum. Nasıl helallik alırsın bilmem yazmış. Sanki ben keyfi kaldım baba evinde... Ben de cevabını verdim tabi. İnsan naptım da bu kadın el kadar bebekle baba evinde der ama hatasını göremiyor hala demek ki... 06kelebek_s

Neden bu israr? Su bdv de gercekten anlayamadigim uyeler listesinde birinci siradasiniz Inanin sizi anlayamiyorum, su yasadiklarinizin bahanesi ne sevgi ne ask ne akil ne mantik hicbiri olamaz Neden bu kadar ugrasiyorsunuz bu adam icin? Lutfen cocugum icin bahanesine sarilmayin, emin olum kiziniz buyudugunde size neden bosanmadin da beni bu adamla ayni evde yasamaya mecbur biraktim diye hesap soracak Size degil ama bebeginize cok uzuluyorum

Allah güç sabır versin umarım kalbinizden geçenler gerçekleşir umarım karşılığını alırsınız ne diyeyim

Bence çift terapisinden önce ikiniz de bireysel olarak tedavi olmalısınız. Bunu sizi kırmak için söylemiyorum. Ama eşiniz hasta ve sizi de hasta ediyor. Sağlıklı düşünebildiğinizi sanmıyorum. En çok da çocuğunuza üzülüyorum. Umarım bir gün annesi kendi gücünün farkına varır da o çocuk "keşke"lerle büyümez.

Ben boşanmayayım da ömrüm böyle geçsin demiyorum. Tedavi olsun sonrasına bakayım diyorum. Sonuçta doktor da bana açık konuluyor zor biri ama başaracağınızı düşünüyorum dedi. Sizin dediğiniz gibi geçecekse bu şekilde zaten yürümez. Ama denemeden bilemem.

Amin Allah razı olsun. İnşallah boşa değildir. Birlikteyken çok iyi aslında ama evime dönmediğim için kontrolden çıkıyor. M Musluk

Evet benim de niyetim o. Şartlarımı sunacağım.

Size karşı takıntılı galiba. Ya size zarar verirse? Lütfen kendinizi de bebeğinizi de riske atmayın.

İnşallah çok sağolun. Ben de çabama değsin istiyorum. Bakalım zaman gösterir...

Gittiğimiz doktor psikolog. Özellikle böyle tercih ettim olumlu sonuç alabilmek için. 06kelebek_s

Merhaba KK'nün akıllı kadınları... Toplu bir dert yanma olacak sabredip okuyanlara şimdiden çok teşekkür ederim. Kaç gündür konu açmaya üşeniyorum. Amma velakin derdimi tüm çıplaklığıyla anlatacak kimsem de yok. Eşime karşı çevrem zaten yeterince dolu bir de anlattıklarımla cephe almalarını ve iyice sinir olmalarını istemiyorum. Eşimle sorunlarım olduğunu yazmıştım daha önce. 1 ay annemlerde kaldım. Eşim aile terapistine gitmeyi kabul edince evliliğimi bitiremedim ve bir de öyle deneyelim dedim. 7,5 aylık kızım var. Evime dönmüştüm. 3 gün geçti ki annemlere geldiğim için büyük olay yarattı eşim. Terapiye daha başlamamıştık. Zaten döndüğümde ev leş gibiydi 3 gün temizlikle geçmişti. 1 ay zaten annemlerde kalmışım hemen niye yeniden annemlere gelmişim vs vs derken tartışma büyüdü. Ben normal ziyaret için gelmiştim anneler günü dolayısıyla. Kardeşim evde çocuklar var sessiz olun derken onun da üzerine gitti karışma diye bu sefer iş iyice büyüdü. Bebeği aldı götürdü. Kv'lere gitmiş tabi. Polisi arayacağım demem üzerine kv bebeği getirdi. Olay böyle patladı. Sonra eşim yalvardı yuvamızı yıkmayalım doktora gidelim dedi. Ben de annemlerde kalacağımı doktora buradan gideceğimi söyledim. 2 seans boyunca yalnız terapi aldık. Sonra eş olarak bir kez gittik. Doktora umut ışığı var mı diye sordum özel olarak, eşin çOk zor ama senin başarabileceğini düşünüyorum dedi. Bu arada dışarıda nişanlılık dönemi gibi görüşmeler başladı. İki taraf da kurtarmak istediği için doktor da onayladı. Güzel güzel sözler gezdirmeler vs. Bebeğiyle zaman geçirdiği sıradaki halini gördükçe benim de öfkem bitti. Ama arada iğneleyip eve dönmediğim için acısını çıkarmaktan da geri alamadı kendisini. Her neyse... Bir de anneme inanılmaz diş biliyor. Taciz eder gibi senin yüzünden dönmüyor biz karımla mutluyuz diye mesaj çekiyordu başta sonra bıraktı. Geçen gün dışarı çıktık, akşamına da annemle iftar yapacaktık. Söyledim bir şey demedi eşim. Annemlerin evine çok yakın bir restauranta gittik. Annemin arkadaşları da vardı. Neyse yemek yedik falan derken kızım durmayınca ben kalktım. Yani toplasanız 1 saat kaldım. O sırada eşim eee? Demiş. Ben de ne oldu vs derken akşam namazını kılıp kılmadığımı sormuş ben de oruç tutmazken bana bunu mu soruyorsun dedim. Tartıştık iyice alevlendi tartışma ve saçma sapan şeyler yazdı. Git dava aç yazması üzerine peki dedim sonra baktım daha enteresan şekilde beni 7 kelimeyle özetler misin bana kocam de paşam de vs vs yazmaya başladı. Sonra sayılı günlerim kaldı kızıma kötü anlatma beni falan yazınca ben korktum. Aradım telefonu kapalı. Bu arada saat gece 2. Herkes yatmış evde bir tek kızkardeşim uyanık. Ona eşimin kahve alıp geldiğini söyledim aşağıda beklediğini söyledim. Kızımı uyutup arabayı alıp evimize gittim. Annemlerle evimin arası 10 dakika. Eşim uyumuş kapıyı çalınca açtı. İçeri girdim banyoya gitti sendeleyerek. Salona girdim ve hayatımın şokunu yaşadım! Beni geçmişimde içtim zina yaptım vs diye ağır eleştirilere tutan, daha o akşam namazımı kaçırmışım diye olay yaratan adam içmiş! Masada iki tane bira şişesi! Dolaba baktım iki tane daha var. Ağzına içki sürmemiş o yaşına kadar ama karşılaştığım manzara Ramazan ayında bu!.. Normalde içen biri olsa neyse ama hiç beklemiyordum... Hemen dışarı çıktım ağlayarak. Eşimin bu hale gelmesine üzüldüm. Psikolojisi bozulmuş diye üzüldüm. Bana namaz sorarken nasıl böyle davranabilir diye üzüldüm. Belki de çok aptalım bilmiyorum... Sınra telefonda konuşmaya başladık yine abuk sabuk salondaki halı kırmızı olsa ne olur demeler. Bıçağını bileğine dayamayı düşünüp kızını düşününce beni düşününce vageçtiğini söylemeler. Neden içtin dediğimde beni anlamak için içtiğini söyledi. Şarap rakı viski bira ne bulursa içtiğini söyledi. Alkollüyken insan aklını yitirir de yanlış yapar mı bunu görmek istemiş bir de merak etmiş. Mahçup olmuş bana karşı ama ben onu mahçup etmemek için o geceyi unutmam için tembihledi... Kimseye söylememem için de. İdare ettim çok sağlıklı olmadığı için. Ertesi gün dışarı çıktık kızımızla piknik yaptık gayet güzel zaman geçirdik. Ağzımı açıp kötü bir şey söylemedim. Geceyi de hatırlatmadım hiç. Salı günü doktorda randevumuz var. Eve dönme konusu üzerine konuşacağız. Doktor da bunun olması gerektiğini söyledi verim alabilmek için görüşmelerden. Şimdi bir yanım dönmek isteniyor bir yanım eşim iyice kontrolden çıkıyor diye dönmek istiyor. Bir de dönersem malum önümüz bayram ailesiyle bir müddet görüşmek istemiyorum. Babası en son telefonda bas bas bağırmıştı. Annesi deseniz her aramasında pat pat konuşup sinirimi bozuyor. Oğullarının yaptıklarını savunmadığı kalıyor. Onlara göre ben suçluyum evi terk ettim diye. Benim ailem de eşime çok kızgın görmek istemiyor. Döneceğim ama iyice tükenmiş hissediyorum kendimi. Dışarıda birlikte güzel zaman geçiriyoruz halbu ki, anneme karşı öfkesi bitmiyor başından beri. Annem yavrum evladım deyip çoğu saygısızlığını kapattığı halde eşim böyle. Ailemden de geçemem ki neden anlamıyor... Eğer onun annesiyle iftara gitseydim gün boyu namazlarımı kılmasaydım da eminim sorun olmazdı. Benim aileme gelince eşim böyle sorun buluyor. Çok üzülüyorum... Nasıl aşacağımı da bilmiyorum... Size bunları neden anlattım bilmiyorum. Ama paylaşmaya çok ihtiyacım vardı Boşan demeyin çünkü boşanmak en son düşündüğüm şey. Bir de yorumlarınızda lütfen hedef olarak beni alıp kırmayın. Daha önce de konu açtığımda böyle muamelelerle karşılaşınca insan konu açmaya korkar oluyor. Uzun oldu ama biriktirdim kusura bakmayın. Hepinize ayrı ayrı teşekkür ediyorum... Düzeltme: Bugün psikologla görüştük ve evine dön dedi bu konudaki şartlarımı da sundum eşim kabul etti. Bayramda da kimse kimsenin ailesine gitmeyecek. Ve bakalım bugün hazırlanıp evime döneceğim. İlgilenen yorum yapan herkese teşekkür ederim.

Size hicbir psikolog bosanin ya da bosanmayin demez. Meslek etigine aykiri. Oyle bir sey diyorsa zaten hemen degistirin. Psikolog bosan demedi diyerek kendi bosanmama bahaneleri listesinize yenisini eklemeyin.

Haklısınız, kolay olanı seçmediğim için taşlanmadığım kalıyor. İnsanlar bu yüzden konu açtığında ayrıl demeyin boşan demeyin diye tembihliyor. Yani bu yolu seçmediğini baştan belirtiyor. Diğer seçenekleri denemeden o kadar çok boşan diyen çıkıyor ki. Belki haklılardır ama terapiyi denemeden de bu yola girmek bana göre değil. C captain price erkek

Konuyu biraz daha okudum. Ben çabanıza bir şey diyemiyorum. Sanırım ben olsam yapamazdım, hadi ben yapmak istedim, ailem yaptırmazdı. Eş de olsa elin adamı, psikolojisi düzelecek diye kendimi yoluna feda etmek gibi bir romantizm anlayışım yok. Çocuğunuz var, bu yüzden çabalıyorsunuz desem, adam sağlıklı değil. Akıl ve ruh sağlığı tam olan insan siz evde olsanız da olmasanız da kendinde olur. Siz yokken git gide kendini kaybetmez. Böyle bir adamın da yapacakları öngörülebilir mi? Sanmıyorum. Ben her şeyi beklerim. Ama siz eşinizi daha iyi tanıyorsunuz... ama unutmayın, sizi çok şaşırtalı daha bir kaç gün oldu. Alkol almaz derken Ramazan'da içtiğine şahit oldunuz. Demekki o kadar da tanımıyorsunuz? sizin de ihtimal vermediğiniz seyler başınıza geliyor.. O zaman diğer ihtimal vermediğiniz şeyler konusunda da güvenceniz yok. Geçmişiniz sizi ilgilendirir. Ama bunu en baştan beri sorun yapan adamla bile bile devam ettiyseniz çok yazık olmuş ikinize de. Ben denkliği önemsiyorum. Yoksa kadın/erkek farketmeksizin diğeri hep güvensiz oluyor. İllaki devam etmek istiyorum diyorsanız anladığım kadarıyla ailenize ciddi takıntısı çar. Görüşmeyin bir süre. Eşiniz hiç görüşmesin siz de 10 yada 15 günde bir gidin. Ailenize bu kadar kafayı yakma sebebi de her şeye rağmen size kapılarını açıyor olmalarını, bunu bilerek gidin. Eşinizin istegi ondan başka gidecek yeriniz olmaması, ona mecbur olmanız. Ailelere kin ve öfkenin altında genelde bu yatıyor.. onun ailesi meselesine gelince, gidin bayramda el öpün ve kalkın. Yarım saatlik bir ziyaret olacağını ve sadece onun hatrına gittiğinizi bilsin. Hatta mümkünse bu konuyu terapistin yanında konusun.

çabalamak istiyorsanız çabalayın tabi. ancak vakit kaybı..

Ben kızımla yürüyüşe çıkıp annemlere gelmiştim. Teyzemler de annemlerdeydi. Evimde temizlik olduğu için anneler gününde anneme gelememiştim. Yani geldim beni al dememiştim. Kendisi işten çıkıp gelmiş ki mesaisinin bitmesine de vardı. Akşam evime zaten dönecektim. Eşim annemlere gelmemden rahatsız oluyor. Bu yüzden olay çıkardı gelip bas bas bağırdı. Ben de alttan almadım o bağırınca ben de bağırdım git dedim. Bu sefer de bebeği alıp gitti derken iyice büyüdü falan. Bebeği de ben arkasından gideyim diye aldı. Yani herkesin normal karşıladığı bir şeyi eşim abarttı. Yoksa onun ailesine de giderdik ama son olan olaylar karşısındaki tutumlarından dolayı onları da görmek istemiyorum. Geçmişi de asla açmamaya yemin ettik. Bakalım zaman gösterecek. Dediğiniz gibi sevgide bir problem yok. Fistiklicikileta Guru Anneler

Ailen arkandaysa uğraşma artik kelebek. Olmuyo iste goruyorsun. Kendine zarar vermesi senin problemin yada sorumlulugun degil. Sizin aile teraspitine ihtiyacıniz yok. Eşinin kisisel tedavi edilmesi gereken problemleri ortada.

Haklısınız kafasının içinde hep kötüyü barındıran biri var sanki. Güzele bakmak odaklanmak yerine kötü şeyler geliyor aklına. Rüyalarımda bile annemlerin evine geliyor aman olay çıkmasın diye didiniyorum kaçıyorum. Hep bir kabus!... Şimdi düşünüyorum da çok yordu yıprattı beni! Zaten bu gidişle eğer kendini düzeltmezse çekş düzen vermezse sonumuz görünüyor. Ama yine de umut edip duaya sarılıyorum. İnşallah aklını başına alır ve bitirmek zorunda bırakmaz. I

Sizin konularınızdan az çok tanıdım diyebilirim üzülmenizi daha fazla yıpranmanızı istemediğim için dan dan söyledim kusura bakmayın. Tabi işin içinde olan da eşinizi en iyi tanıyan da sizsiniz inşallah değişir ve huzurlu mutlu bir ömür geçirirsiniz bu mübarek günde içten diliyorum..

Aslına bakarsanız en çok bu yüzden psikoloğu tercih ettim. İkimizi almadan önce 2 seans beni 2 seans eşimi aldı. Gerekli görürse yine yalnız alacak. Açıkçası yarın arayıp konuşmayı düşünüyorum randevu defterinde yer bulabilirsem. Salı günü eşimle gittiğimizde çok detaylara girmeye fırsat bulamayabilirim. 06kelebek_s

Eşiniz içinde bir yerlerde sizin geçmişinizi hazmedememiş sanırım. Kabullenmemiş hiç. Sevgisi ağır basmış ve evlenmiş ama bu geçmiş meselesi hep beynini kemiriyor. Beraberken güzel vakit geçiyoruz diyorsun. Ama yalnız kaldığında tek düşündüğü bu. Mesele anneyle iftara çıkman değil. Mesele gezmen. Zaten eskiden de geziyordu kim bilir kimlerle gezdi düşüncesi. Alkol alıp seni anlamak için yaptım diyor. Bence seni seviyor ve aile olmaktan vazgeçemiyor ama bu beynini kemiren kurtu da çıkarıp kenara koymuyor. "Geçmişimde içtim zina yaptım diye ağır eleştiren" diyorsun. Namazını önemsemesi bu yüzden. Çok affedersin ama senin artık öyle biri olup olmadığını kontrol ediyor. Namaz kılıyorsa içmez zina yapmaz kafasında olabilir. Eski kelebeği eş ve anne olarak düşünemiyor. Bu sorunları bende yaşadım çünkü. Eşimle evlenmeden önce kandilde dua ettin mi diye kavga ederdi. Kendisinin dine yönelimi sadece lafta ama. Bizdeki mantık buydu. Ben zaten alkol almazdım ama ilişkilerim olmuştu. Kendince bunu düşünürdü namaz kılıp türbana girersem kaba bir tabirle düzeleceğimi düşünürdü. İnsanı içinden gelerek kıldığı namazdan da soğutuyor değil mi sorgulanması. Demişsin ki ailemden vazgeçemem. Haklısın ama o da vazgeçemez. Ve bu aile kavga meselesi oldukça ailesini daha çok savunup arka alıyordur. Ailesini kendin hallet. Terapistiniz de geçmiş meselesini eşinizle konuşsun imkan varsa. İçindeki hırs ve öfke bundan kaynaklı olabilir.

Yok zaten kendisi içmiş bana nasıl karışır demedim çok üzüldüm o haline ve endişelendim. Ağlamam da düştüğümüz durumlar yüzündendi. Eşim normalde içmez asla ağzına sürmemiş ama o gece hayatımın şokunu yaşadım. Ona üzüldüm kendime bize her şeye üzüldüm anlayacağınız. Tavuk_suyu_

Ya buna o kimde karisiyo. Hastalikli ya gercekten hastalıkli. Ona gore evlendin iletisimi kes. Sabah bi konu vardi babana düsmez kp e duser diyen bi kv barındiriyodu. Bunlar ne zannediyodu kendini bilmem.

Öncelikle karşında hiç sağlıklı bir adam Yok evlilik terapisti yerine eşini psikoloğa ikna etmelisin

Hayır en başında eşimle görüşmeden önce anlattıklarımdan yola çıkarak boşanmayı aklınızın bir ucuna yerleştirin ama önce eşinizle görüşeyim dedi. Sonrasında ben açık açık bebeğim küçükken aklı ermeden olsun ümit göremiyorsanız dedim. Kadın bu sırada eşimle 2 seans görüşmüştü. Kişilik bozukluğu vs var mı bir bakalım demişti öncesinde. O zaman siz bilirsiniz ama ümit göremiyorum hekim olarak diyebilirdi. Size bahane sunmuyorum. Evliliğimi bitirmemek için çabalıyorum diye bahaneye ihtiyacım yok... Ayrıca evime dönmem konusunu ben dönmek istemediğim için dönmem gerektiğini de psikolog söyledi.

Hanımefendi siz kocanızdan hamileyken dayak yemiştiniz bunu unutabildiniz mi? Konu açınca o eskiydi karıştırmayın diyorsunuz ancak şiddet gösteren bir insandan nasıl normal davranışlar bekliyorsunuz?

Size anlatmaya calistigim bu iste size umit goremiyorum diyemez. Bu bosanmaya tesviktir ve yapamaz. Siz adi ustunde 'cift' terapisi goruyorsunuz, evliligimi devam ettirmek istiyorum diyorsunuz. Evliliginiz devam ederse ayni evde yasayacaginiz icin terapistinizin bu yonde tavsiye vermesi kadar normal bir sey yok. Terapide sizin beyanlariniz esas alinir, ihtimaller ya da terapistin dusunceleri degil. Ben insanlarin degisecegine inanmiyorum sizin durumunuzda ise degisim olmayacagina eminim. Umarim bir gun kadin ve anne olarak guclu bir insan oldugunuzun farkinda olabilirsiniz. Bir insanin kendine bunu neden yaptigini asla anlayamayacagim.

Eşiniz ciddi rahatsız bir insan, siz niye onu tedavi etmeye çalışarak ömür çürütüyorsunuz anlamadım. Hareketleri sözleri çok itici, çok arabesk.

Erken davranıyorsunuz. Terapist eve dönme kararınızı nasıl karşıladı? O içip kendini kaybettiği geceden ve annenizle olan takıntınızdan haberdar mı? Eksik bilgiler vererek terapisti de yanlış yönlendirmeyin lütfen. Eve dönerseniz muhtemeldir ki baba evine tekrar döneceksiniz. Ve artık aileniz de git gel durumundan yıpranmıştır. Bu zina, namaz, alkol meselelerini hiç anlamadım. Bu adamı aldattınız mı? Kandırdınız mı? Dini hassasiyetleriniz birbirinden çok mu farklı? Neden böyle şeyler dile geliyor aranızda?

Allah yardımcınız olsun bu özel gecede sizin için dileyecegim tek şey bu.. Herşey düzelir umarım.

Belki de haklısınız kimse değişmez bilmiyorum inanın. Aramız hep kötü gitse karar vermen daha kolay olacak ama eşimin başlangıçtaki haline göre daha iyi olduğunu gözlemliyorum. Belki kendimi kandırıyprum. Artık iyice yoruldum. Hangisi güç bilmiyorum. Böyle yaşamak mı umut edip durmak mı yoksa çekip gitmek mi?... Kafam karma karışık. Psikolog ile birlikte en azından kendimdeki hataları da görmek istiyorum. Önceden kendime daha çok güvenirdim. Şimdi boşanmak dünyanın sonu gibi geliyor. Elimden geleni yapayım da sonra pişman olmayım diye çabalıyorum. Kendim yaşarken çevreme de sıçrıyor o zaman da daha çok üzülüyorum. Diyebileceğim dua ediyorum hatalarımı ve eşimi gözlemliyorum. 06kelebek_s

Bana da öyle geliyor sanırım Ama işte terapiyi de deneyelim de ondan sonra o da kendindeki hataları anlasın diye uğraşmadan da bitiremiyorum :/ 06kelebek_s

Kelebek kendini bi kalıba sokup duzelecek diyip duruyosun da düzelicek mi sence?

elin adamı annenize laf söylüyor sizde izin veriyosunuz bravo. iyi anneniz sizi kapı dışı etmiyor sizle mi uğraşıcam diye şaka gibisiniz hala daha boşanın demeyin iyi otur çek o zaman kafayı da ye tüm hayatın bitsin benim çok var çevremde koca kahrı çekipte 50 de bipolar olan. adamı düzelteyim derken kendine sıkıyosun kurşunu

Psikoloğa gidiyoruz zaten. 06kelebek_s