Bak canim burda kimse sana bu cocukla evlenme demiyor. En azindan cogunluk mesajda ben oyle anladim. Ama anneni memnun etmen herzaman zor olucak bunu da unutma. Bu cocukla bu problemler var, baskasiyla baska problemler olucak. Benim sana soylemek istedigim sey su, onlemini alip bu is yurumezse planin varmi ona odaklan. Ayrica ablanlarla konustunmu, onlar seni ve anneni bizden daha iyi taniyor bence onlarin fikirlerini al. Senin aklin cok karismis. Bu ise sevgili olaraka aklin bir karis havada da girmiyorsun sonucta. Aklinin ve kalbinin sesini dinle. H

Annenin dusuncelerine guven. Aile sirketi olayi basli basina sorun. Dahasi calisma veya calismama tercihini sana birakmiyor. Yani senin adina kendisi karar veriyor. Senin fikrine onem vermiyor. Bence annen hakli.

Iyi de cocuk issiz gucsuz degil ki? Babasindan kalan isi yapan herkes issiz bos o zaman annenin dedigine gore... Ailesine saygi duyan erkek ideal koca olmuyor muymus? Saygi duymak baska, karini ailene ezdrmek baska seyler. tanimadan etmeden nerden biliyor ki bu cocugun seni ailesine ezdrecegini hizmetci yapacagini? Bana annen seni baska sehre gondermek istemiyor gibi geldi. aile isi olmasindan da bu yuzden korkuyor. gelme sansin yok diye. ailesine duskun erkek iyi olmaz demesinden de biraz ic guveyci anne istegi sezdim. M

Iste keske bunun bir formülü olsa da onceden anlasak. Bir arkadasım vardı. Bayağı güçlü kararlı bir kızdı. Aynı bana söyledikleriniz gibi kendi sınırlarını çizdiği bir iliskisi vardı. Nişanına gittim inanın damat tarafı sus pus kıza gulumsemekten cok guzel demekten baska birsey dememişti. Kıza sorduk haliyle grupta bunu. Naptin sen cok mu seviyorlar seni diye. Yok dedi tembih verdim sevgilime. Beni biliyor en ufak olumsuz konuşmada ben giderim. Ailesini susturmuş dedi. Bize de ders verdi boyle olun ağır olun rest cekin korksun kaybetmekten dediklerinizi yapsın diye. Buraya kadar hersey guzel hoş. Kız evlendi su an altıncı ayı olması gerek boşanıyor. Esi yaptıgı herseyi unutmamış. Basta kafasına kakmis sen bana bunu yaptın aileme bunu yaptın diye. Sonra bizimki karşılık verince olay büyümüş. Yani bu işlerin gercekten sonu belli olmuyor bu yuzden size danışmak istedim napsam ne etsem diye chocolatestar

annenin haklı oldukları yer de var haksız oldukları yer de var.. önemli olan senin düşüncelerin hislerin.. şirketi var baba yanında çalışıyor.. şirketi olması bir anlam ifade etmiyor.. şirket dediğin bugün var yarın yok. şirket borçlar üzerine kurulu bir döngü içerisindedir. herkes kurabilir.. Tabi burda şirketini veya şirketi olanları kötülemiyorum. ancak şirketi var orada çalışıyor sonra kendisine kalacak diye iyi niyetli yönden de olsa düşünme.. ayrıca ona kalabilir ama henüz onun değil.. yani orada çalışan halen. nasılsa benim burası deyip sorumluluk vs almayıp sonrada babası tarafından tepki görüp arası açılabilir. işten de çıkabilir. bunlar tabi olumsuz yanları tersi de olabilir. ancak önemli olan bu kişinin sorumluluk alabilmesi vs durumlarıdır. senin çalışmanı istemiyormuş. bu demek hepiniz babasının eline bakmanız demektir. Sana kurslar okul vs git diyor.. bence ona da ilerde karışır.. arkadaşlarla görüşmen vs yani bekar birinin iletişimi gibi olur mu seninkisi olmaz tabi.. o kadar emek vereceksin eğitimini alacaksın ama çalışamayacaksın... ayriyetten çalışmana kıskanan biri senin bu tür aktivite ve eğitimine de karışır.. Sen dersen ki ben diplomamı alırım sonra ilerisi için kullanırım birşey diyemem. ama o zaman da yıllarını boşa harcamış olursun.. neyse sonuçta senin bileceğin şeyler bunlar.. yani sen de ev hanımı olmak istiyorsan senin düşüncen.. isteğinse neden olmasın. ancak böyle olduğunu sanmıyorum. asla eğitimini ve kariyerini biri için bırakma.. en azından aşkından ölmüyorsan.. Önceki

Annenizn kisiligini bilmeden bir sey soylemek zor. Anneniz genelde bagirir mi yada hemen tepki verir mi olaylara? Babaniz var mi? Ve bu cocukla nasil tanistiniz? Onu sadece siz mi taniyorsunuz yoksa onu taniyan birileri mi sizinle tanistirdi? Yani bu cocugu ne kadar taniyorsunuz? Butun bunlari bilirsek daha saglikli yorum yapabiliriz..

O zaman bir dusuneceksen bes kez dusun canim. evlilik cidden sakaya gelmez. keske deme. ben sevdigim adami sectim kendim gbi ogretmen cok sakin bir hayat surebilecgim isteyenlerim oldu ama asla pisman degilim. cunku sevdigimden istedgimde emindim ve basa cikabilrdim. Bunlari dusun. sonra arkani donup baktginda acaba deger miydi bunca cabama ailemi karsima alisima dogup buydgum sehrden cikisima dersen-deyip demeyecegni yasamadan asla goremezsin-dersen bile yanimdakine deger diyor musun? Bu onemli iste. mesele hic sorun yasamamak degil. yasadiklarina vazgectiklerine degen birimi elini birakmayacak biri mi. aileme saygiliyim demesi seni korkutmasin ama bir iki dene bu adami. ailesinin sozunden cikamamak ayri, Saygi duymak ayri seyler. hangisi sevglindeki. M

Öncelikle hakkınızda hayırlısı keşke annenize söyletmeseydiniz sizi araştırdıklarını bu onun için çok büyük eksi sizde sakın acele etmeyin tanıyın ve çok iyi araştırın evleneceginiz insani gelmiş geçmişini herşeyini çünkü ileride annem haklıymış keşke evlenmeseydim demek var sonra tüm anneler kızlarına oğullarına kimseleri layık göremez onların çektiğini evlatları yaşasın istemezler değilmi? Kim bilir ileride annenin en sevdiği damadı olacak tüm ön yargıları yıkılacak tanıdığın da toz kondurmayacak Allah yar ve yardımcınız olsun inş E

Bu arada k. v konusunda hic de guclu oldugum soylenemez..:)) onu yanlis gormussun zira ben kendisine hayir demeyi, kendi isteklerimi dile getrmeyi onun degil kendi diledgim gbi yasamayi bile yeni ogrendm. oda burdaki tecrubeli arkadaslar sayesindee.. gun gun.. inan aileme hala bahsetmem kadinin yapip ertiklerinden. cunku bunu ben sectim.

Yok uzatın siz bana cok iyi yardımcı oldunuz farkında değilsiniz :)) kendimi gördüm gercekten olaylara bakis acımız. Bende su an hayatımdaki kısının annesini seviyorum. Çevremde herkes kayınvalide sevilmez yuz verilmez diyor. Ben seviyorum. Sizin cümlenizi okudum sizde benim gibi düşünmusunuz ta ki yüzlerini görene kadar M

Teşekkür ederim öncelikle. Evet is konusunda bende aynı şeyi soyledim. Kendisi yatıp uyuyan baba parası yiyen biri degil ki istese cok rahat olurdu onun gibi cogu insan boyle goruyorum. Kendisi islerinin basında surekli çalışan biri. Bunu soyledim anneme. Baba eline bakıyor diyo. Babasından izinsiz sana çöp alamaz o diyo. Istedikleri an sizi kapının önüne koyarlar diyor. Surekli iyi davranmak zorundasın ki size para versinler diyor. Bunları es adayıma soyledim. Oyle birsey asla olmaz bizim ailede dedi. Bizim ailede babamin parası benim paramdir boyle seyler olmaz bizde kesinlikle dedi. Annemin araştırmada rahatsız olma kastı su onlar kim ki diyor. Kabul etmiyor insanlara pek saygı duymuyor aslında. Kim onlarda bizi araştırıyor. Biz araştırmadık daha onları diyor. E anne araştır diyorum. Yok ben rıza vermiyorum diyor

ben anlamadım, annen benim fikrimle uyumlu biraz. ben diyorum ki araştırmaya fln gerek yok. ikinizin aileside çocuklarına güvensin, saygılı olsunlar yeter. iş konusunu bilmemem, benim eşimde aile desteğiyle iş yapıyor, kardeşi ile birlikte. çalışmama konusuna gelince, neden hizmetçi olasınki? ailesiyle birlikte mi yaşayacaksınız? eğer öyleyse annen haklı. ama ayrı eviniz olacaksa, mis gibi evinin hatunu olursun :) ha ben duramam çalışırım dersen, eşinin yanında çalış. bunu teklif etmeni öneririm. annenin fikirleri şu araştırma işine karşı çıkması dışında pek ılımlı gelmedi. köprüyü geçinceye kadar dediklerini dinliyormuş gibi yapsan daha iyi olur herhalde. yine arkadan kendi bildiğini yaparsın

merhaba. yazınızı okudum. ben de bir anneyim ve anneler evlatları için en güzelini ister tabi ki ve kendi yaşantısındaki deneyimler ona yol gösterir. annenizin ilk baştaki tepkisi abartılı ama kendi yaşamışlığına göre normaldir eminim. ben sizin yerinizde olsam hiç acele karar vermezdim. çünkü aynı hatayı ben de yaptım aceleci davrandım babamı dinlemedim karşı tarafın istediği gibi oldu tüm kız isteme evlilik vs dönemlerim çünkü herşeyi toz pembe gördüm. şimdi pişmanım keşke büyüklerimi dinleyip ağırdan alsaydım. beni isteyen her halükarda alırdı zaten. bence sen de öyle yap ailenin kalbini kırarak gideceğin bir yol seçme çünkü o yolda yara alacaksın elbet bir gün ve o gün ailen sana destek olacak. ve sen de keşke demeyecek olursun. Allah hakkında hayırlısını versin. he bir de ailesinin sözünden çıkmayan bir adamla mutlu olamazsın deneyimlerim böyle...

Annenizin düşünceleri 1. babasiyla ayni isyerinde calisiyor yani butceniz kayinvalide ve kayinbabanizin elinde olacak bir nevi.. 2. Size calismicaksin diye şart kosmasi da seni hizmetçi yapmak için aliyor düşüncesine yol acmis 3. babasinin bir şirketi olması illaki bir rahatlik güvence olduğundan kendi didinip calisanlardan farklı yere koymuş anneniz.. 4. erkek tarafinin arastrdgni da soylemeseydnz keşke sevgilin sana söylemesi bile anlamsiz. Anneniz en kotusunu dusunup yorumlamis ama olabilir de olmayabilir de...

bırakın konuşsun annenız.. ak kara bellı olur en azından..

Hayatımda ki kişi benim ilkokul arkadaşımın üniversiteden arkadaşı. Bu sekilde tanıştık. Baslarda cok iyi anlaştık. Sonra ben güven sorunumdan dolayı gecmisini kurcalamaya basladim. Rahatlık batmış gibi hani lorena varya burada sevgilisini kiskanan. Onun gibi bir tavra büründüm bir ara. Sonra düzeldim cunku yardımcı oldu Simdi de gayet iyi anlaşıyoruz. Beni sevdiğine eminim. Bir sorunum olsa dort elle koşar. Iki saat konuşmadan durmaz habersiz bırakmaz. Özler süprizler yapar. Hani bir anormallik yok. Babam yok. O bana sahipte çıkıyor bir nevi. Ve evet annem hep kavgacı biridir maalesef ki

Öncelikle küçük kızınızı cok kocaman öpün benim icin. Teşekkür ederim yorumunuza da. Annemi bu konuda anlarım ama verdigi tepki cok cok asırı. Bu yuzden acaba ben mı sevgiden kor oldum göremiyorum diyorum. Duyum konusunda da cocugun yaşadığı sehiri sormuş sadece cevresine. O sehir kotu demişler. Sadece bu var baska hic birsey yok eminim

Yanlış okumadıysam babanız hayatta değil. Yani anneniz belli bir yaşta eşi olmadan hayatın nasıl olduğunu görmüş. O yüzdne belki sizin çalışmanızı ve böyle günler için ekonomik özgürlüğünüzün olmasını istiyor olabilir. Açıkçası kendi elinizle ekonomik özgürlüğünüzü bir kenara itmeniz beni bile üzdü. Sevgiliniz tam olarak nasıl bir işle uğraşıyor tam anlamadım ama, hani babasının şirketi var da orda müdür gibi bir durum mu yoksa babasının bir dükkanı var bütün aile ordan geçiniyor gibi bir durum mu? Burda bütün ailenin tek bir dükkandan geçindiği konularda o kadar sıkıntılar okuyoruz ki?

Evettt dogum tarihimm cok sevindim insallah bir omur musmutlu olursunuz ya Rabbim kötülüklerden korusun sizi. Cok mutlu oldum cok cok teşekkür ederim sana paylaşımların icin yardımcı oldugun icin dua edeceğim sana bebeğine ve evliliğine M

Yazdıklarınız cok guzel cok sagolun. Bende boyle yapacagım mecburen. Karsi tarafı zaten hic bir zaman kendi ailemden one koymadım. Annemi de cok severim herseye rağmen. Zaten onu kırmak istemediğim icin ikileme düştüm. Insallah zamanla hersey belli olur ben yine size burada teşekkür ederim cok sagolun G

Annenizn kisiligini bilmeden bir sey soylemek zor. Anneniz genelde bagirir mi yada hemen tepki verir mi olaylara? Babaniz var mi? Ve bu cocukla nasil tanistiniz? Onu sadece siz mi ganiyorsunuz yoksa onu taniyan birileri mi sizinle tanistirdi? Yani bu cocugu ne kadar taniyorsunuz? Butun bu lari bilirsek daha saglikli yorum yapabiliriz.. H

Insallah zamanlar yumuşar ve bende mutlu olurum su kısa hayatta bir müddet :) cok teşekkür ederim K

tabıkıde sorguya ceker gıbı tek konusmak yanlıs zaten yanı yanlıs degılde hanı aıleler yanlıs anlayabılır bunu aılesı cocugunda sorgular gıbı neden? dıyebılır. anladım evet bırazcık senı kandırmıs anne agzından laf almak ıcın ne kadar guzel kendı hayatını kurmus ısınde gucunde bı ınsan annen neyı neden onaylamıyor anlamadım ıt kopuk bırısı degıl aılesıde tanına bırı olduguna gore sorun ne kı yanı herkes boyle bı aıle ıster dhası ne cozemedım bence sen annenle sakın bı zamanda acıkca bunları konus ve sevdıgını ıstedıgını konus. senın evlenıcegını babanın yada annenın yada onun aılesının degıl bunu anlasın bence Fotosentez Guru Anneler

Bilmiyorum, bana biraz tuhaf geliyor. Bu kadar muhafazakar ailede ablasinin senin ile kocasi ile beraber çalisma demesi bana gerçek gelmiyor. Bana sanki sana olmayan tabloyu çizmeye çalisiyormus gibi geldi. Sonuçta kendisi niye istemiyor senin çalismani?

Çok çok teşekkür ederim size bana o kadar yardımcı oldunuz ki Allah razı olsun sizden ya M

ilk sayfayı okuyup yorumlayınca eltin olduğunu sanmıştım. burda herkes tecrübeli. mutsuz bir ailede büyüdüğün için arkadaşının olumlu tavırları içini ısıtmıştır. annen de biraz sıkmış, hayatı tam tanıyamamış olabilirsin ki çoğu insan zamanla tecrübe ederek öğreniyor. sana tek tavsiyem kendi hayallerinde ve gelecek beklentinde tavizsiz ol. başkalarının şartlarına uymak zorunda değilsin, iyi niyetle de olsa. kim olursa olsun senin sınırını bilmeli. ilerdeki yaşamında da ona göre davranıyorlar. kız ya da erkek evlendikten sonra normal olarak eski yaşantılarından çok farklı oluyorlar. önceden ailesini karşısına alıp tepki gösterdiği şeyleri onaylar hale geliyorlar. arkadaş, nişanlı vs. daha özgür bir yaşam. ama evlilik anne babalar gibi klasik. bekarken bayramda tatile giderken evlenince eşiyle anne babasının beklediğini bilerek davranıyor. v. b.,... ailesi de kendisi de belki el üstünde tutacaklar seni ama tersi de olabilir.

Canım meslektaş sayılırız anlıyorsun beni haliyle cok sagolasin. Benim icime sinmeyen sey su hani derler ya anneler hisseder anneler bilir falan. Acaba hata mı yaparım annemi dinlemezsem cidden kotu birisi mı de ben mı körüm görmüyorum. Icime sinmeyen bu valla Önceki

Baştan taviz vermesen de erkek önce tamam diyor sonra da nasılsa evlenince ben onu hallederim, sustururum diye düşünüyor ama lafını geçirip de üste çıkamayınca da anlattığın olaydaki gibi acizlenip suçlama yoluna gidiyor - açıkçası sen neysen o ol kendini çok fazla kısıtlamasına izin vermemelisin gerçi asla çalışmayacaksın dememiş sadece dışarıdaki zorlukları çekmeni istememiş kendi şirketinde çalışabileceksen çalış maddiyat için değil de boş durmamak için ya da kendini geliştir mutlaka oku yüksek lisans yap artık o sana kalmış N

Yo asla ben burada evlenme evlen vs gibi yazıldığını düşünmedim. Hepiniz Allah razı olsun yardımcı oluyorsunuz bana. Ve her yorum bir bakis acısı. Zaten ben kendim kararımı vermis degilim henüz. Hani evet bu kisi demedim. Ama dediğiniz cok dogru. Annem cok alingan ve zor biri bir baskasında yine bunları yasayacağım. Ablamlarla konuştum. Onlar kendi yollarını söylediler. Görüş tanış evlenmeye karar verince cikar karşısına bir haftaya Nisan yapılsın:) ama benim boyle bir şansım yok cunku ablamlar yurt dışında okudu haliyle tanışma yerleri uzaktaydi. Ben tr de okudum. Ve ailem hep takipteydi.

Cok teşekkür ederim ya bu bilgileriniz icin. Benim de çevremde var aile sirketi yokken yine ailesinin sözünden çıkmayan tek basına özgür çalışıp devlet memuru oldugu halde ailesinden gizli birsey yapmayan insanlar. Gercekten muhim olan kişiyle uyum kısının size saygısı. Rabbim sizi de bir omur mutlu etsin insallah sorunlardan uzak olun hep G

Teşekkür ederim. Söylediğiniz cümle benimde en buyuk korkumdur hep. Benim paramı yiyorsun denmesi. Soyledim de kendisine acik acik. Ama deminde yazdığım gibi boyle birsey asla olmaz diyor ama ileride ne olur bilmiyorum gercekten bu da beni korkutuyor minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

Inşallah en guzel sekilde bitirirsin okulunu ise girersin. Dort sene konuşmuşsun. Benim daha bir sene bile olmadı. Gercekten insanlar cok haklı. Isterseniz on sene konusun evlenince hersey farklı diyorlar. Bosa demiyorlar. Cok temkinli olmam gerek. Emin olun şuraya paylaştıktan sonra evlilikten de soğudum ben yavastan

Cook teşekkürler. Umarım öyledir bende cok üzülüyorum kim dogru kim haklı diye. Annem tanıyip konuşsa evet dieceğim somut birsey gormuş haklı diyeceğim. Bu olmadıgı icin boyle ikilemde kaldım zaten H

Kızlar önceki konumu hatırlıyorsunuz. Annemin verdigi asırı tepkiler ve iliskimle ilgili korkularımı anlatmıştım. Annemle az once konuşmaya çalıştım. Ama imkansız yine delirdi. Bayağı kotu konuştu. Size once hayatımda ki kişiyi anlatayım. Bu kisi babasının sirketinde çalışıyor. Şirkette babadan oğla gecen bir düzenleri var. Ve babası zamanı gelince sirketi ona verecek. Ayrıca bunların dışında cok dogal ve iyi niyetli biri. Bu meslek kısmı beni ilgilendirmiyor bunu sadece annemin söylediklerinde haklı olup olmadıgından yazıyorum size. Ailesi siyasi bir aile. Yani tanınıyor bulunduğu sehirde. Biz farklı bir sehirdeyiz. Bizi tanımıyorlar. Bizde onları tanımıyoruz. Aile olarak. Hayatımda ki kişiyle basta kendim konuştum anlaştık bayağı görüştük yüzyuze ve telefonla. Bana kesin kararlarını söyledi. Iste calışmanı istemiyorum dedi. Ama özgürsün istediğin hobiyi istediğin okulun yükseğini yapabilirsin. Ama ozel bir yere girip çalışmanı istemiyorum dedi. Ayrıca ailem bana sirketi devredecegi icin onlara benim saygım var. Bunun karşılığını onlara vermek zorundayim ve onlara karsi saygısızlık yapmam imkansız. Bende aynı sekilde kendi aileme karsi oyleyimdir. Bunları konuştuk. O da karsi tarafın ailesi de benimki gibi olmalı zaten dedi. Fakat ailesi bizi araştırmak istemiş daha isteme falan yokken henüz. Bende bunu anneme soylemis bulundum. Ki söylemez olaydım. Annemin söyledikleri de sunlar; bu cocuğu ben kızıma layık görmüyorum. Baba eline bakan adamdan hayır gelmez. Seni ailesine hizmetçi yapacak. Ben konuyu kapattım madem beni konusturmadin bende rıza vermiyorum ne yaparsan yap git gor gunünü rezil ol onlar kim ki bizi araştırıyor rezil insanlar gözüme gözükmesinler Diyor. Simdi aranızda tecrübeli olanlarınız var lütfen bana yardım edin. Annem cok asırı tepki veriyor cok bağırıyor. Acaba annem haklı mı? Bu kisi boyle biri mı? Derseniz ki anneniz tanımış gormuş hissetmiş. Annem ne onu ne ailesini araştırdı ne de tanıştı. Nereden boyle bir kanıya vardı diye düşünüyorum bende. Bana yardım edin nolur artık dayanamıyorum

Çok haklısınız. Ben yaşadıklarımdan oturu deminde yorumlarda bahsettim bir sene oncesinde cok değişik biriydim. Yaşadığım travmalardan oturu surejli terk edilen, surekli cok ağır kavga eden hircin biriydim. Bir sene boyunca kendimi değiştirmek icin hatalarımı travmaları atlatmak icin yardım aldım kendimi geliştirdim. Su an seviyor muyum? Evet seviyorum. Ama ister istemez hayat bu diye kimseye körü körüne bağlanmama huyu gelişti bende. Hani askından oluyor musun desen hayır derim. Mantık sevgi birlikteliği kurdum kendime bu insanla. Ama tecrübem olmadıgı icin cok tokezlemekten korktum buraya danışmak istedim. Cokta iyi etmisim. Saygısını bizzat gözümle su an görmedim hic. Ama şunları biliyorum konuşurken bir sakıncası çekincesi yok. Tanınmış ve muhafazakar bir aile olmasına rağmen babasının sevmediği "sosyal medyada fotograf paylaşma" olayını bizzat benim icin yaptı. Babası baskalarını görüp cok saçma dıyıp kızıyormuş bunu bile bile bizimkini koydu. Hatta ben engellemeye çalıştım daha resmiyet yok bekleyelim diye. Bunun dışında bulunduğum sehre her hafta geliyor Ailesi'de her hangi bir kotu soz söylememiş bu konuda. Tanıyın biz arkanizdayiz demiş. Ben süslü biriyim. Ailesi oyle degil. Mutaasip kişiler. Bunu da hoş görüyor. Beni değiştirmeye çalışmıyor. Birlikte planlar yapıyoruz aileme sormadan soz veremem demiyor. Allah korkusu olan biri bunu gördüm. Vicdan sahibi. Ailesi bir yere gittiğinde neslihanda gelseydi seninle diyor hatta. Su an gördüklerim bunlar sadece bilmiyorum cicim aylarımı. Ki cicim aylarını biz astık cunku zamanında cok kavga da ettik kendisiyle.

O zaman bu konuda da ayniyiz :)) siz kaç yasinizdasiniz ne kadar birliktelikten sonra evlendiniz ben birebir kendimi gördüm sizde komple :)) M

anneniz biraz fevri cıkıslar yapan ainden karar veren biri sanırım, sizle konusma seklini hos bulmasam da bence dogru soylemis. kırmızı ile isaretledigim yer kafanızı daha cok takmanız gereken yer bence. bunun ideal erkek tipi olup olmamakla alakası yok. baskıcı mı degil mi sorusunun cevabı.

Bu arada kim icin olursa olsun isinden vazgecme. asla. Cok da guzel meslegin varmis ve ustelik mimarluk ozelde daha cok para kazandran bir meslek.. anladgim kadariyla sen kendini gelistrmek isteyen idealleri olan birisin. daha hocbirsey yokken kisitlamalara giren birisi evlenince cok daha buyuk kisitlamalar getirir canim. esin sana maas da verse asla kabul etme kendi kazandgin paranin rahatligi gibisi yok. S sibelizim Kağanin

eşimin annesi bize beni görmeye geldiklerinde kadınlar tanıştı.. erkeklerin ilk tanışması için babası, benim babamın dükkanına gitmek istemiş. sora sorada dükkanı bulmuş. dükkanı ararkende soruşturmuş sanırım biraz. ben neden, tanışmak istiyoduda adam gibi tlf edip gitmedi yanına da sora sora buldu diye çıngar çıkardım. güzel bir msjla herşeyi bitirdim tlfnuda kapattım. sabaha kadar ağlamış eşim uyumamış. benim ne suçum var dedi, bende bir güzel saydırdım ; demekki sen kararlarına güvenilecek bi adam değilsin ki, baban senin evleniyorum dediğin insanı soruşturmaya kalkmış dedim, ben kız başımla araştırmıyorumda size ne oluyo dedim, söylendim de söylendim.. ertesi gün babası niyetinin kötü olmadığını söyleyip özür dilemiş babamdan. sonra işler düzeldi ve evlendik. ha benim babam çok mu hayırlı insan? hayır ama ben evleniyorum, ve benim seçimimin doğru olduğunu bilirler, bana güvenirler, ben neden senin ailen senin kararına güvenmiyor, babamın hakkında kötü deseler sen benden vaz mı geçecektin, farz et ki kötü konuştular, ben bitiriyorum dedim ve gittim. tabi o gün şans ya, babamın işlerinin iyi olduğu bir döneme denk geldi ve herkes iyi diye söylemiş. ama bu sefer ben dedim, benim babam alkolde alır sigrada içer, doğru dürüst parada kazanamaz ama bu kimseyi ilgilendirmez. çilesini biz çekiyoruz laf söylemekte bize düşer. başkada kimseyi ilgilendirmez dedim. şimdi herşey yolunda. ama ilk başta ayarı vereceksin. benim eşimin ailesininde durumları çok iyi, tanınmışlar ama kusura bakmasın kimse. aynı şeyi benim ailem yapsa, siz bana güveneceksiniz der ve kestirip atarım. . push ;

Biliyor musunuz bu yazdıklarınızın hepsini ablamlar yaptı. Uç ablam var benim. Ucu de evli. Ve hepsi kendisi tanıştı ta Nisan olacağı zaman haber verdi annemlere. Oyle tanıştılar. Ve hepsi kendi kararını yaşadı cok şükür bir mutsuzluklarını ben görmedim. Ve ayrıca hic biri sorununu anneme anlatmadı. Annemde hep bu konularda kırıldığını kızlarının ona boyle yapmasının onu üzdüğünü söylediğinden ben anneme aynı seyleri yaşatmak istemedim hic. Hep onun onayı olsun istedim. Habersiz olmasın istedim üzülmesin kırılmasın herseyi bilsin istedim. Ne yazık ki sonu boyle oldu iste

Çok teşekkür ederim guzel dualarınız icin Allah razı olsun bende araştırıyorum elimden geldiğince. Cok dua ediyorum. Insallah üzülme durumum biter en kısa zamanda

aile işini reddedip okuyup farklı bir alanda çalışmak tamamen kişinin tercihidir bana kalırsa. yani bir insan okumak zorunda değil, okuduğu mesleği yapmak zorunda değil, ailesinin mal varlığını reddetmek zorunda değil. bence bunlar bir insanı kötü biri yapmaz. çalışmanı istemesi de kötü niyetli gözükmüyor. benim gelirim çok uç boyutta olsa eşimin annemin babamın kardeşimin çalışmasını istemem. ihtiyacı yokken kimseden emir alsın kimsenin işini yapsın kimseyle alacak verecek ilişkisi olsun uğraşsın istemem. hele ki kız kardeşim için söylüyorum, ihtiyacı yokken dangalak kadınların laubali erkeklerin dolu olduğu iş hayatında bulunmasını istemem. gitsin dünyayı gezsin dolaşsın hobiler edinsin okusun etsin hayır işleri yapsın isterim. ihtiyacı hiç olmayan insanların eşlerinin çalışmasını istememelerini anlayabiliyorum ama kıt kanaat geçinip gurur yaparak eşlerinin çalışmalarını engelleyenleri anlamıyorum. yaşam standardına etki edecekse eğer, kimsenin çalışıp çalışmamasına karışılmamalı.

Isin zor canim. Butun bu anlattiklari dan annenin cok asiri mudahelevi oldugu sonucu cikiyor. Isin kotusu kiminle evlenirsen evlen sorun cikaricak gibi. Yada evlendin diyelim guc bela bu sefer aile huzurunu bozucak gibi gorunuyor, oyle olmasa bile en azindan senin huzurunu bozucak gibi. Evlilik ciddi mesele gercekten pazardan mal almaya benzemiyor iyi olup olmiyacagi ber zaman belli olmuyor, Allah kotusun bir sorunun olsa annen de arkanda durmayabilir. Baska kardesin varsa yardimlarini istesen diyorum. Ama ben senin yerinde olsam bir aile terapistine gidip onu la konusup kafami toplardim ve en hayirlis neyse ona karar verirdim. Annen cok ta bu kararda sana yardim edicege benzemiyor malesef. Cok dua et Allah seni dogru karar vermene yardimci olsun ins. Ve kararini verip terapistin yardimiyla annenle saglikli bir iletisimle kararli bir sekilde verdigin kararin arkasinda dur derim. Ve ilerde ki muhakkak olur aile ivi problemlerini annene yansitmamani tavsiye ederim. Sana yardimindan ziyade zarati dokunabilir diye dusunuyorum. Eyer aile ivi problemin olursa evlenince guvencen olurmu olmaz mi bunlari da dusunmeni tekrar tavsiye ederim. Allay yardimcin olsun. samyeli34

alınmayın ama erkek mi kalmadı da size bu kadar pesin konusan kisinin her dedigine olur dediniz... yarın baska bir konuda diretse en basta soylemistin o yuzden kabul etmiyorum mu diyeceksiniz yoksa tavize mi gidecek bu isin sonu? hem bir insan neden baska ozel yer istemem der ki? baska erkeklerle iletisim kurmanızdan cekiniyor sanırım. ozelde calısan herkes patronuyla veya burodaki arkadasıyla aşk yasıyor mu zannediyor bu insan? bunu diyen kisi aynı dusunceyle giyiminize de karısır benden soylemesi. eger ki devam edecekseniz, sizin goruslerinize saygı duydugunu hissediyor musunuz yoksa iliskide hep onun istedikleri mi oluyor, en azından buna bakarak ilerlerseniz daha dengeli yurutebilirsiniz. D

Hic birseyin garantisi yok canim. Ne kadar dusunursen dusun. Onemli olan konustugun kadariyla duygularin dusuncelerin sana agirlikli olarak ne diyor. O kadar severek evlenen de var mukemmel evlilikleri var ama aldatma olayi olup bosanabiliyorlar. Evlilik gulluk gulistanlik birsey deyil. Kime bakarsan bak muhakkak bir sorunla ugrasiyordur. Onemli olan senin olmazsa olmaz dedigin seyleri karsiliyor mu karsindaki kisi? Piskopat bir aile veya kisiye de catabilirsin ve evlenmeden bilemiyebilirsin ve korktugun basina gelebilir yada gelmeyebilir. Ailen tam anlamiyla evet dese bile bazen ailen bile yanilmis olabilir, ve zorluklarla dolu bir evliligin olabilir. Illa hizla evlenmeniz herekmiyorsa biraz daha zaman verip kendine dusunebilirsin. gadjo dilo ben aslında

Birşeyler duymadığını biliyorum cunku hic tanıdığımız olmayan bir sehir ve Google a aileyi yazinca tum bilgiler çıkıyor röportajlar çıkıyor kotu birsey de yazmıyor hic. Ikinci dediğiniz dogru beni cok korur annem. Asırı korumaci. Ben bir kez bile okurken kız arkadaşlarımla Cafe ye gitmiş insan degilim. Oyle bir korumaci ki onsuz bir yere gitmem yasak. Degil aksam çıkmak gündüz tek çıkıp yürüyüş bile yapamam. Yapsam da kesin dönüşünde bir erkekle buluştun diye kavga eder benimle. Tövbe :) Araştırma olayını bende dogru buluyorum. Ablamlarda da boyle oldu zaten guzel birsey bu ben bundan rahatsız degilim

Kıyamam ya su an benimde gözüm doldu. Ya uzulmeyin lütfen. Allah size bir kapı acar illa ki Sizinde bu imtihanınızın bitişi olacak guzel sekilde. Yasınız kaç? Benim gibi diplomali çalışmayan mısınız sizde? Eşinizle ne kadar sure çıktınız? lily86

Size cevabı üste ki yorumda vermis oldum sanırım kusura bakmayın :) lily86

Anladigim kadariyla, Anneniz basta da zaten bu sahis hakkinda pek iyi konusmuyordu diger konunuzdan biliyorum.. bence Anneniz biraz abartiyor, gibime geldi!! Yani bir Anne olarak endiselerinde hakli olabilir ama, daha kisiyi tanimadan asip kesmek olmaz.. hem bu kisinin aile sirketi varken baska yerde calismasi ne kadar dogru olabilirki, tabiki Ailesiyle birlikte calisacak. aksini yapsa zaten supge duyardim. Bence sen daha fazla usteleme zamana birak herseyi.. beliki annene ne kadar anlatsan, Annen okadar tepkileniyor. zamanla fikri degisebilir, daha sonra tanisir belkide senden Cok sever damat adayini... aradtirma konusuna gelince, arastirabilirler bu cok dogal birsey Zamani gelince sizde arastirirsiniz elbette... en onemlisi boyle detaylari annene anlatma. Annenin huyunu sen bizden daha iyi biliyorsun sinirlenecegi seyleri anlatma..

Senden de canim. birinin yoluna isik tuttuysak ne mutlu.

Aynı evde yasama olayı yok asla konuştuk bunları. Çalısmama benim tercihim doğrultusunda değişecek birsey onun sirketinde çalısmamı istedi cunku. Yazınızı su yuzden beğendim ornek verdiginiz icin kendi yaşantınızdan güç aldım yazdıklarınizdan

Soyle birşeyde var. Annem bunu taktik olarak mı yapıyor anlamıyorum. Ben ilk bu kişiyi anlattım. Ve biz ilk kez buluşmaya gittik. O gün annem peşimden geldi ve masamıza oturdu :) gormuş oldu cocuğu. Cok konuşmadılar. Annem göz dagı verdi bir nevi. Cocuk sok oldu hatta heyecandan ayağa bile kalkamadi annem pat diye masaya oturunca. Sonra annem beğendim dedi. Hayırlısı dedi basta. Bende o gazla çocukla konuştuklarımızı anlattım hep iste. Annedir akıl verir diye. Iste soyledim anne senin de yanımda olmanı istiyor iste oğlu gibi olurum insallah sever beni diyor ısı su beni de şirkette çalıştıracak eger bana uyarsa falan diye. Annem basta iyi cocuk aile terbiyesi var seni üzmez dedi. Sonrasından ne olduysa bir gün ben konuşacağım tek dedi. Ben kabul etmedim kıvırdim. Bu yuzden hepten sinirlendi. Su an cocuk çapulcu pis tipsiz basit biri onun icin. MissCherryBlossom

Hiçkimse için mesleğinden vazgeçme. lily86

Lorena gibi olmak kk da bir deyim oldu resmen yazmadan edemedim :)))

cnm düşüncelerimde yanılmamışım, annen kim gelse olmaz dior baksana annenin sorunlarımı var, senimi kaybetmekten korkuyor? bi doktor, bi şirket varisi damat adaylarına hangi anne adayı hayır der canım tabi bu işin şakası, seni de düşünüyor belli, maddi manevi sıkıntı cekmenı ıstemıyor ama benım sana önerim, sen iyi düşünüp tartıcaksın hayatındaki insanı, gercekten evlenmek ıstyormusun mutlu olacakmısın, eger cevabın evetse, annenıde bı sekılde ikna edeceksin, yorumlarınada aldırma. ben senın yerınde olsam ona bişey de anlatmam hıc yapıcı deil, herkese mana buluyor, kızım mutlu olsun kızım seviyor diye dusunmesı lazım olmaz böyle yoksa bu gidişle evde kalırsın

Anneler evlatları için mükemmel i isterler onu bu konuda eleştiremeyiz elbette. Bu bir söz hakkıdır ama seçim hakkı sizin elbette. Ayrıca annenizin önyargılarının nedenini öğrenmeniz gerekiyor belkide bir duyum yada kötü referans olmuştur. Eğer hiçbiri yoksa o halde siz bu önyargıları yıkmak için tanışmalarını sağlayın bir şekilde bunada kapalı ise aklıma gelen tek şey :) annen henüz senden ayrılmayı kabullenemiyor yani bu süreçte karşısına mükemmemil bulup çıkarsanda kulp bulucaktır biraz zamana bırak ama önyargılarını yıkmak içinde gerekenleri yapmalısın kızım 6 yaşında geçenlerde samanyolunaki küçük gelin dizisini seyrederken anne ben evlenicem diye çıktı karşıma allahım yarabbim o anki yaşadığım şoku anlatamam tamam çocukca bir söz ama yinede içimde kıskançlık patlaması geçirdim. Cadoloz kızdığımı anladı ya şimdi özellikle söyliyip gülüyor geçen günde bakıcısına evleneceği erkeği anlatmış zengin uzunboylu yakışıklı olcakmış birde kollarını göstererek burası da böylee şişman olcak demiş yaaaa daha 6 yaşında çıldırcam resmen ne ara büyüor bunlar adapte olamıyorum nerden gelir aklına bu sözler offf offf içim içimi yiyor benim işim var bu bacaksızla :)

Peki sizin aileniz de bir sorun oldu mu boyle? Nişanlı ya da evlimisiniz siz ne yaptınız acaba ozel degilse öğrenebilir miyim? Hani korkmadınız mı mesela bana bir arkadas bir ornek vermis demin. bu sekilde arkadaşı varmış herseyine ailesine sorarak alıyor demiş. Annemde bana bunları söylüyor zaten. Siz naptinz bu konularda nasıl emin oldunuz

babanın olmama sebebini bilmiyorum. boşanma falansa belki onunla olan kötü tecrübelerinden yola çıkarak aşırı korunmacı bi tavra bürünmüş olabilir bence. sevdiğin çocuğun ailesine saygı sebebini "ona şirket devredecek olmaları" olarak açıklayışını klavye sürçmesi olarak düşünüp hiç üzerinde durmayalım.. senin çalışmana izin verilmeyişi, siyasi bi aile oluşu bi de üstüne evet aileni araştıracak olmalarını aynı anda söyleyince, hepsinin toplamı biraz burnu büyüklük olarak algılanmaya müsait. bazen böyle zengin ailelerin oğullarında olmasa da kendilerinde bi haddinibilmezlik olabiliyo bu konuda çok dikkatli ol. bu hadsizlik sizin ailenize karşı "hadi bari bu kızı alalım" burnubüyüklüğüyle birleşirse ezmeye çalışırlar. böyle düşününce annen haklı çünkü pasif erkeklerin eşleri erkekten değilse de erkeğin ailesinden çok çekiyolar! öte yandan iyi niyetli bakmaya çalışalım. insan evleneceği erkeğin ailesini bilmek ister. erkekler için de kızlar konusunda aynısı olması gayet doğal. kötü niyet olmadan söylenmiş basit bi cümle de olabilir. unutma erkek arkadaşını en iyi tanıyan sensinama pembe gözlüklerle değil gerçekçi bak, sözlerinin arkasındaki anlamı iyi anla. evlilik bu başka bi şey değil.. yeri gelince onu herkese karşı savunması gereken de sensin ama onun da seni gerektiğinde HERKESE karşı savunup koruyabileceğinden emin ol derim Önceki

Nasil cikti inan onu ben de anlamadim.. :)) Buralarda oturduklari icin her firsatta aa su eve bir bakalim. aman buna bir girelim bakalim. aman guzelmis kacirmayalim dediler bir baktim bu evdeyim :) Nasil oldu ben de anlamadim. ve simdi sen sorunca farkettim evet ya kentte tek luks guzel ev bu muydu neden baska semtlere bakmadik diye. kucuk bir oyuna geldim canim anlayacagin.. zaten butun taslarin yeri belliymis ve ben sadece istenileni yapmisim diyorum simdi kendi kendime.. cunku evlenirken k. v ye karsi felan fesat dusunemiyorsun ki. dusunmuyorsun. gerek gormuyorsun bi kere.. herkes gbi birydi oda bnm icin. neden sevilmesin di ki? Ama isler oyle olmuyor. sen kendinden gordukce kotu dusunmeyip arkani dondukce, hesaplar baska donuyor. bunu farkedince de soguyorsun uzaklasiyorsun tabi.

İnşallah canım teşekkür ederim. Gerçektende öyle ne kadar tanırsan tanı evlenince aynı evin içine girince işler değişiyo ben hep derdim çıkarken nişanlıyken mümkün değil onu yapmaz bunu yapmaz şöyle iyi biri böyle iyi biri çevremdekiler hep dedi bak çok kıskanç böyle hayat geçmez yapma etme insanın o aralar gözü kör oluyoki aşktan sevgiden hiç bişey göremiyo olsun ben onada razıyım bunada razıyım diyosun evleniyosun biraz zaman geçiyo herşey kafana dank ediyo sonra gerçekten öyleymiş diyosun. Kusura bakma canım senide dertlerimle sıktım senin konunda ama dediğin gibi çok temkinli ol iyi düşün karar ver seviyosan gerçekten güveniyosan vazgeçme evliliktende soğuma herkes öyle olacak diye bi şart yok :)

canım aile işi cidden çok zor hiçbi anne aile baba eline bakan adama kız vermek istemez. aileden geçtim sen şimdi evlendin diyelim eşinin babasıyla arasında en ufak bi sorun olduğunda benim paramı yiyorsun dediğini çooookkk işiteceksin malesef. ben bunu dedem ve dayımda yaşadım ortak benzinlik işletiyorlar bi apartmanda altlı üstlü oturuyorlar ayrı ewe kavga ederek çıkmak isteyince git kendi işini kur kendi paranla nereye gidiyosan git dediğini biliyorum. araştırma konusunda annen haksız. iki insan evlenecekse elbet aileler araştırılır allah kolaylık versin canım

Cook dogru yazdınız. Bunu ben anneme soyledim. Sonuçta kendi ailesine saygı duymayan bana da duymaz dedim. Ama annem bunu kabul etmiyor. Cunku zamanında o cok çekmiş kayınvalidesinden. Benimde oyle olacağıma inanıyor ısrarla. Kendi ısını yapan doktor bir cocuk vardı. Beni istemeye gelecekti ailesiyle. Bu iliskim yokken. Cocuk doktor. Ailesi baska sehirde. Kendisi gorevi neredeyse orada. Ama annem ben daha görmeden hayır dedi. Neden dedim. Ailesi surali istemez öylelerini gitsin bize layık degil dedi. Onlar kimmiş dedi. Maaşını ailesi alır kızımı ziyan ederler dedi. Simdi bu kisi o kısının tam tersi. Ailesi tanınan sevilen bir aile ben kendim bizzat araştırdım bunu. Ama annem de buna ailesine hizmetçi alacak seni mahvedecek rezil olacaksin bitti bu is kapandı cocuk sorumluluk sahibi degil diyor

Bu arada sunu da söyleyeyim annem ideal erkek tanımını yapıyor. Yok iste eli ekmek tutan tipi düzgün esine sahip cikan ailesine duskun olmayan karısına deger veren falan diye. Boyle birine onay verirmiş. Boyle biri var mı bilmiyorum. Ama hayatımda ki insanın boyle olmadığına neden bu kadar inanmış anlamıyorum. Siz de bu sekilde dusunuyor musunuz lütfen yardimci olun bana

Çok ttli bir dille yazmışsınız girişi cok teşekkür ederim açıkcası tabi ki baska erkek var erkek cok var hepimiz icin :) ama kader kısmet iste karşıma cikti o benim kriterlerime saygı duydu ben onunkilere. Yani tek taraflı birsey olmadı.

annenin tepkilerini yanlış buldum. aile şirketinde genelde böyledır babadan oğula gecer durumu. bu eş adayının elinin ekmek tutmadıgı anlamına gelmez tam tersi, zamanı gelınce koca şirketin idaresını tek basına ustlenecekki her babayiğidin harcı deıldır.. annenız şu konuda haklı olablır yanlız, aıle işi oldugu için, babada patron, bu patronluk sadece iş yerınde kalmaz size mudahele edebılır, kaynana desende öyle, cocuklarını yönlendırmeye yönetmeye calısablrler. ama bu bı varsayım şu an sadece. yaşamadan bilinmez.. ama annenızın bu tepkılerı nıye araştırıyorlarmış bilmem ne, benim rızam yok, annenızın kesınlıkle huysuz ve geçimsiz bı kadın oldugunu dusunuyorum, bu sevgılınz deılde başka biri olsada bence böyle olacak.. zaten ideal damat adayı tanımıda, ailesine duskun olmasın ama karısına olsun ne demek yani. olurmu oyle sey. ailesine düşkün olmayan eşinede düşkün olmaz annenız bencıl dusunuyor. tabıkıde aılesıne de duskun olacak, ama eşiyle ailesi arasında dengeyi kuracak.

Ben de aynen buraya takildim, calismanizi niye istemiyor? Gencecik bir insansiniz, omur boyu evde otur otur ne yapacaksiniz, yazik degil mi egitiminize? Kadinsan calismasan da olur gibi bir mantigi var herhalde, ne olur bu zihniyete kendinizi ezdirmeyin, dik durun, bu konuda basiniz dik sekilde anlasin ve kariyerinizde diretin. Aileme karsi gelemem nedir, kendi beyni yok mu? Aile sirketinin basina gececek diye, ailesine mahkum olmasi gerekmez. Benim de aile sirketi yoneten arkadaslarim var, hepsi karakterli, kendi kararlarini kendi veren insanlar. Isyeri ailesinden geliyor diye ailesine hayati boyunca agiz egecekse isiniz cok. Annenizin dedigi gibi baba parasiyla gecinmiyorsa, karakteriyle dik durur, kendi kararlarini veriri, gerekirse gider baska isyerinde calisir. Tekrar ediyiorum, aile sirketi yonetmek, ailenin her dedigine mecbur olup egilip bukulmek degil. Ben bu adamin karakterini acikcasi pek begenmedim, konu sahibesi ama tabi ki seviyorsun, kararini vermissin.

Çok guzel yazmışsınız sagolun. Ben aynı resti çektiğimde annemin cevabı ne nişanına ne düğününe gelirim rezil olursun oluyor inanın ayrıca araştırma olayıda soyle ben kendim soyledim hani aileler tanımadan once soruştursun bizimkiler yapardı cunku o tarafta yapsın istedim. Ama bizimkiler yani annem yapmaya tenezzül bile etmedi iste

Bende böyle düşünüyorum az once öyle bir dua ediyor ki Allah karşına en iyi esi çıkarsın bu capulculardan uzak tutsun diyor. Icim yaniyo. Cocugun çapulcu oldugunu nereden biliyorsun desem oyle diyor. Yok yani kendi gözümle araştırdım gördüm. Anlatmasam da bu sefer gizledim diye delirecek biliyorum C caninfistigi

baba eline bakmak saçma yani ne alaka benimde erkek arkadaşımın fabrikası var aile şirketleri aynı zamanda illa gidip orda burda çalışmalarımı gerekiyor ailesi ilerisinde çocuklarını düşünüp yapmış bunu ve çokta mantıklı bi karar bence. baba parası yemek değil bu sonuçta o çocuk gidip orda çalışmıyor mu çalışıyor mesela benimde erkek arkadaşım gidiyor başında duruyor fabrikanın maaşlı bir şekilde çalışıyor. öncelikle annenin baba parası yemekle aile şirketlerinin arasında ki farkı anlaması gerek yoksa zaten o mantıkta bakarsa gerçekten çok zorluk çıkartır. dediğin gibi zaten araştırmalar yapan bi aileysede annenin tepkileri yada tek bi olay aranızı bozabilir yani ailesel olarak diyorum bence çocukla bunları konuş ki o da ailesine durumdan az da olsa bahsetsin yoksa baya bi zor çalışıp çalışmama konunu annene anlatmasaydın keşke. hizmetçilik olarak nitelendirmiş çünkü. evlilikten sonrasına kalkıp laf yapamazdı her detayı anlatmaaymışsın iyiymiş bence zamanla biraz alttan alttan değiştirmeye çalış anneni yoksa işin baya bi zor H

Şart koşma degil. Ikimizde kartları acik bir sekilde kriterlerimizi söyledik bana uyduğu icin evet dedim. Taviz icin degil. Hani evde boş boş oturamam mutlaka birşeyler yapmam gerek dedim. Şirketleri bayan ağırlıklı orada çalış ama dışarıda ozel yer istemem ben dedi. Bilmiyorum taviz mı verdim. Açıkcası dediğim gibi körde olabilirim su an

Onceki konununuzda da konusmustuk hatirlarsaniz... Annenizin tepkileri, size yaklasimi bence hala gereksiz fevri ve sert orasi ayri... Fakat bu konunuzda anneniz bana hakli geldi biliyor musunuz? Acaba diger konuda cok mu size gore degerlendirdik diye dusunmedim degil... Birincisi lutfen calismaniza izin vermeyen erkeklerden uzak durun... Neden ya neden? Neden kendi parani kazanip, kendi hayatini garantiye almana engel olur, neden? Bir kadin dunya uzerinde herkes, her sey silinse bile yasayabilecek guce, yeterlilige sahip olmali... Calisin, bir birey olun, yarin baska kadina akil kayinca sifir ozguvenle ben bu yastan sonra nereye gidecegim diye dusunmeyin... Bunlar sadece varsayim fakat her zaman goz onunde bulundurulmali... Bu bir, ikincisi anlasilan para konusunda sikinti cekmeyeceksiniz ama eger olursa, ailesine hayir diyemeyen, ailesine sormadan, danismadan, izin almadan kipirdayamayacak bir esiniz olacak... Hayatinizin kurallarini siz degil ailesi ve cevre koyacak... Son olarakta bana da kizim gelse arastiracaklarmis bizi dese, basardim kalayi gibi geliyor... Uslup bile kotu, bunu size sevgiliniz mi diyor? Isterseniz temiz kagidi, maas bordrosu, adiniza kayitli fatura falan gonderin de cok ugrasmasinlar... Uysal diyorsun, iyi biri diyorsun, bilemiyorum... Bence sen tam onlarin disine goresin ama onu biliyorum... Sessiz, sakin bir mizacin var... Bunlar olumsuz yanlari acik acik yazdim ister bana kiz ama onceden gor ve kararini ver...

Haklısınız evet konuşmuştuk. Su araştırma konusu soyle oldu direkt kendisi bana gelip demedi. Ben dedim benim ailem araştırır sizinkileri tanımak etmek icin sizde yapın dedim. Ama bizimkiler annemden dolayı yapmadı. Onlar yapmis oldu. Böylelikle sanki onlar istiyormuş gibi gözüktü burada. Aslında sessiz sakın biri degilimdir ama ben cok olumsuzluk yasamış biriyim hayatımda. Inanın maddiyatin hic önemi yok benim icin. Cunku benim babamda doktordu durumumuz hep iyiydi ama kucukken yaşadığım travmaları bir ben biliyorum. Annemde bu yuzden bu kadar hircin onu anlıyorum kirmakta istemiyorum. Ben bir sene once cok farklı biriydim. Kizinca sinirlenince cok ağır konuşan bu yuzden insan kaybeden biriydim. Hep terk edildim hatta bu yuzden. Sonrasında terapi ve cabamla daha da düzeldim. Ama hala daha haksızlığa ezilmeye boyun eğecek biri degilim çekip giderim olayım vardır hep. Ama dedim ya kucukken oyle seyler yasadım ki hep iyi bir aile hayali kurdum. Sahip çıkılma istegi duydum. Ailem olsun kalabalık olsun esim olsun sahip çıksın benim çocuklarım benim gibi olmasın diye heves ettim. Bu kişiye annem basta his olarak "saf iyi niyetli nereye çeksen oraya gelir " diye hissettim dedi. Annemin hisleri kuvvetlidirde. Sonra bir anda su tek görüşme olayından sonra herseyi bitirdi. Annem basından beri hayır dese zaten asla ben devam etmezdim emin olun. Calışma konusunda da. Ben ona soyledim. Evde oturmak cok zor benim icin cok sıkıcı dedim. Mutlu olmazsam mutlu da edemem dedim. O da bana kendi şirketini veya bana açacağı bir baska yer bayanlar üzerine olacak bir yeri tavsiye etti. O yuzden korkmadım eve kapatma derdi yok dedim. Ama simdi yazılanları okuyorum. Galiba ben kor kor yanlis yola sapıyorum annem haklı sanki

Bende sordum onu ama ablasının esi zaten Genç'te degil tek kişide çalışmıyor. Bulundukları yerde bir suru inşaat ısını yapmis siteler yapmis bir firması varmış bu yuzden boyle soylemis ablası bende netten baktım gercekten sitesini gördüm okudum bilgileri projeleri. O çalısmamı bu bölümde istemiyor nedenini de su sekilde söyledi. Ben zaten okurkende isteyerek okuduğum bir bölümde değildim. En buyuk istegim psikoloji okumakti. Bunu ona anlatmıştım ilk. Hayalim diye. O da bana bu sekilde bir hayalin varsa ileride yapmadım deme bunun icin birşeyler bulalım yap dedi. Ama istemediği sey su; bizim sektörde şantiyeye gidilir cok. Erkeklerle cok muhatap olursun. Bankada çalışsam buna yapma demezdi. Hastahanede doktor olsam keza oyle. Ama biz surekli işçilerle şantiyeyle muhatap oluyoruz. Daha once çalıştım cunku. Iyi bir büro mimari olmak icin bu yollardan gecmek gerekiyor. Ve çizim surekli zaman alan birsey. Hani bayağı emek ve özveri istiyor. Severek yapmayincada bana ağır geliyor hepten dediğim gibi. Yani istememe "Neslihan sana calismak yok otur evinde" tarzında olmadı. Bu arada kapanma konusu demissiniz. Ailesi kapalı bir aile. Muhafazakar. Ama dar görüşlü bir aile degil. Hepsi okumuş insanlar belki de bunun etkisi vardır. Ben acik biriyim. Ailesi bunu biliyor. Hic bir sekilde kapanacakmi diye birsey sorulmadı bana. Karsi tarafta sormadı bunu. Yani erkek arkadasım. Bunun kulla Allah arasında oldugunu ve kimsenin bunu konu yapamayacağını bana söylediler. Ailelerinde acik gelinleri de cok var. H

Ay gercekten mı ya. Allah mutlu Mesut etsin sizi bir omur. Bende zamanla düzelir diyorum. Ama korkum su. Acaba ben cidden kor mu oldum görmüyor muyum annem haklı mı. Yoksa annem her anne gibi mı davranıyor

Sekerim, yanlis anlamadiysam mimarsiniz. Ben de muhendisim, yani erkeklerin cogunluk oldugu bir sektordensin, sen de biliyorsun ki hangi isyeri olursa olsun erkek agirlikli olacak. Bir de sallamak istemem ama ben universitedeyken mimarlik da erkeklerin cogunluk odlugu bir meslekti, simdi nasil bilemem. Bunu adama boylece bir soylesen, kabullenmeye calissa? Vallahi bilemedim, yazdigin seyleri okuyunca, ben de kararsiz kaldim Annenin soylemek istedigi seyler olsa bile bence yanlis sekilde ve asiri tepki vererek soylemis. Yine de sakinlestiginde dusuncesini tekrar sorsan? Bir de annen bence yukardaki olayda bildigimiz taktik yapmis. Sonuc olarak bilemedim demek istiyorum Senin icine sinmeyen ne, annenin istememsi mi, yoksa adamin calismani istememesi mi? Yoksa annenin bazi noktalarda hakli oldugunu mu dusunuyorsun?

Sanırım haklısınız bende yazılanları tekrar tekrar okudum. Ama aile sirketi olmadıgı halde aileme saygısızlık yapamam diyen cok adamda var. Benim rahmetli babam mesela. Başlı basına kendi ısını yapan bir doktordu. Ama ailesine tapardi. Bu kişiyi sevdim ama aileme taparım bir dediklerini iki etmem demedi hic. Herseyi acik acik soyleyen birisi. Denge kurarım ben dedi. Sadece aileme saygısızlık yapmam yasli olurlar hasta olurlar onları atmam dedi. Karşındaki kisi de ailesine boyle olsun isterim dedi. Belki de bu yuzden korkmadım bende. Cunku bana dedi ki senin annende bu sehire gelsin yanında olsun ben onunda oğlu olayım. Bu yuzden aklım almıyor iki tarafıda benim

bak belki bunu duymak istemezsın ama annen haklı. bu tarz erkekler dişarda ayaklar üzerinde durmayi bilmeyenler yani babası zengin olan erkekler çok tehlikeli. evet hep de babasına bağlı olacak. evlendın diyelim çalışmıyorsun para kayinpederinden geliyor bir şey istediğin zaman eşin bunu karşılamaz. hep de onların istedığı yerde oturmak zorunda kalacaksın. çoçuğun olmuş diyelim daha da zor şey senin doğru bildiğin şey herzaman baskı altında kalacak kaynana meselesi de var. yani inan annen illerde olacaklarını sana ne güzel anlatmış. bağırmasının sebebi onu anlayamamandan kaynaklanıyor. sen sen ol onun dedığı yap illerde mutlu olacaksın. nekadar seversen sev once mantıklı düşün yapamıyorsan burda evli bayanların çok sorunları var onları bir oku. illerde olacağin durumunda ki ler bile yazmış ders cıkarmaya bak!!!1 öpuyorum seni... . push ;

Sanırım bende böyle olacağım ya cunku anlattığınız es profili hayatımda ki insana uyuyor. Eger annem de ailesi hakkında haklıysa bu sekilde kısıtlamalarım olacak demek ki. Bu konuyu buraya yazdığım cok iyi oldu aslında. Yaşanmış bnim gibi insanların yorumları daha da etkili oluyor. Cok cok sagolun M

Anladığım kadarıyla annemiz çok gururlu ve birazda inatçı ama her annenin evladına dayanamadı bir nokta vardır. Annenize oradan yaklaşıp konuşsanız annenizin kuramayacağı bir aile büyüğü ile birlikte oturup belki biraz bağırır çağır ama anne kıyamz ki kızına birde evleneceginiz kişiye annenizin söylediklerini anlatmayın hem arada soğukluk olur evlenince hemde insanlık hali ileride önünüze koya bilir bu durumu

Artık konuşmayı da kabul etmiyor kesinlikle bitti dedi MissCherryBlossom

Diğer konunu da biraz hatırlıyorum sanki...:44: Sadece ilk sayfayı okuyup yorum yapıyorum: Baban yokmuş anladığım kadarıyla... Annenin sert ve asabi duruşu bence bundan. Tabii kişiliğinin de etkisi vardır ama tek başına hem anne hem baba olmak bir insan için, hele ki kadınlar gibi duygusal bir varlık için iki yükü birden taşıması ağır. Annen de bu ağır yükü göğüslemeye çalışmış bugüne kadar. O yüzden tepkilerinin bu denli sert olması normaldir. Tek başına büyüttüğü, canından öte sevdiği yavrucuğu bir gün evlenecekse, eş adayını her yönüyle kabul edebilmek ister, gözü kapalı teslim edebileceğinden emin olmak ister. Kendince ön yargıları olabilir ama bu ön yargıları sen yıkabilirsin. Biraz anlayış, biraz sabır göstermen, biraz da konuşurken yumuşak bir üslup takınman lazım Annenin kendini iyi hissettiği bir gün onu dışarı çıkart bir kafeye gidin bir çay için erkek arkadaşın da gelsin konuşsunlar belki ön yargısı kırılır

Söyle anlatayım. Babasının fabrikası var tekstil ve gıda sektöründe. Calışma olayında da su sekilde ben çalısmayı kendim seviyorum ama ben mimarlık okudum ve kendi mesleğimin calışma ortamları genellikle erkek ağırlıklı oldu bundan once. Bende bu konuda mutsuz oldum rahatsız oldum yalan degil. Cunku küçük bir sehirdeyim ben insanlar daha farklı. hannesli Desert

Cook teşekkürler ya bende seviyorum burayı iyi ki hepiniz varsınız G

Dogru biliyorsunuz cunku zaten ben soyledim bunu :) yani açıkladım arada yorumlarda gözden kacmis olabilir. Benim ailem araştırır genelde Ablamlarda da boyle oldu. Bu yuzden cocuğa bastan dedim ki bak bizimkiler sizinkileri araştıracak yanlis anlama bu dogal birsey sizde bizi araştırın hem böylece ailen ailem hakkında fikirde edinmiş olur. Fakat bizimkiler annem istemedigi icin araştırmadı. Haliyle annemde sadece onlar araştırıyor gibi gördü. Ne desem de inanmadı. Diger söylediklerini ben kendisine sordum saygıda kusur etmem derken kendisi sunu söyledi zaten. Annem babam yaslaninca onların emek verdigi bir şirket ile bu hayata kavuştum onları tutup atamam yaslandiklarinda hasta olurlarsa onları unutamam dedi. Bende kendi aileme boyle yaparım zaten bunda farklı düşünmemiştim hic

Kısmet boyle derken kim olursa olsun evet diyeceğim gibi bir durumum yok. Olsaydı zaten cok onceden görücü usulü gelen ilk kişiyle bir hayata adım atardim. Benim kastettiğim bu insan karşıma cikti sevdim beğendim kafa yapılarımız uydu devam ettim demek. Bir bayanda anneniz kim olsa beğenmez bence dediği icin ona onceki isteyenlerden ornek vermek istedim. Cunku gercekten boyle oldu hep. Calışma olayına gelince ben küçük bir sehirde yasıyorum. Burdur da. Burada insaat şirketleri buyuk kapsamlı degil ne yazık ki. Hayatımda ki kisi de küçük bir yerde yaşıyor. Büyük bir yerde degil. Ve orada da insaat şirketleri genelde kişiye ait oluyor ve genelde de erkek oluyor. Ben cok severek okumadım bölümümü. Hep psikoloji okumak istedim. O da bana bu konuda destek veriyor. Hayallerimi biliyor neleri sevdiğimi biliyor ona yönelik fikirler sunuyor. Hani evinde kır dizini otur durumu yok. Bana anlattıkları boyle en azından. Objektif bakış acınız icin cok teşekkür ederim. Aklımın bir yerine yazıyorum hepsini cok teşekkürler

şöyle söyleyim canım senin anlattıklarının aynısını bende yaşadım benim eşimde ailesiyle başka şehirde yaşıyodu tabi eşimin işi ayrıydı ama anneme ilk söyediğimde oda baya tepki gösterdi ne diyosun sen olurmu öyle şey daha çok erken diye ee tabi ben dinlemedim aşığım seviyorum ille evlenecem diye benim eşimde o zamanlar hep diyodu ben okusada çalıştırmam evinde otursun diye annem nişanlıyken bile çok dedi kızım hemen evlenme yaşın genç bi iş sahibi ol ayakların üstünde dur yine istiyosan git aynı kişiyle evlen diye hatta eşimide pek istediği söylenemez çünkü aşırı kıskanç biriydi teyzemlere bile göndermez çok sıkardı beni.. Herneyse ben inat ettim evlendim ve daha 4.5 ayda kafamı taşlara vuruyorum keşke annemi dinleseydim diye. Onlarda yaşanmışlık olduğu için çok daha tecrübeliler neyin ne olacağını görüyolar. Sevgi konusunda bi eksik yok hala seviyorum ama herşey sevgiyle bitmiyo evlenince çok daha farklı oluyo. Bizde durmadan konuşurduk ayda 6.000 dakka bitirirdik benimlede çok ilgiliydi ve benimde babam yoktu aynı senin gibi. Eşimle konuştuğumuz sıralarda vefat etmişti daha çok üstüme düşmeye başladı. ama şimdi ufak tefek tartışmalar başladı şimdi kendi diyo sende bi işe girsen çalışsan böylemi olurdu demeye geçen tartışmıştık babasıyla konuşuyo dediği laf aynen şu baba bunu gönderelim zaten bi işe yaramıyo anca evde oturuyo bende gider çalışan birini alırım daha rahat olurum ben 4 aydır mutlu değilim. İşte bu sözü duyduktan sonra insan öyle bi yıkılıyo ki hergün anneme hak veriyorum keşke dinleseydim diye. Tabi sende böyle olacaksın diye bişey yok ama demem o ki sen yinede anneni kırma bazı şeylerde gerçekten haklı olabiliyolar H

Neyse çalışıp çalışmamak sizin kararınız tabi ama benim için yanlış bir tercih. Ayrıca iki taraf arasında her şeyi anlatmazsanız iyi olur. Annenize sizi araştıracaklarını, sevgilinize de annenizin söylediği her şeyi taşımayın. Ne gereği var. Tarafların birbirine kötü duygular beslemesine sebep olmaktan başka. Hatta sevgilinizin sizi araştıracaklarını size hiç söylememesi daha doğru olurdu. Gereksiz bir şeffaflıkta yaşıyorsunuz ilişkinizi. Sevgiliniz bugün işten ayrılsa başka bir yerde rahatlıkla iş bulabilecek durumda mı? Bunu söyleyebilirsiniz annenize. İlerde bir sıkıntı olursa başka yerde de iş bulur diye. Yalnız burda bir konu vardı. Kızın ailesi yanlarında kaldığında erkek tarafı verdikleri parayı falan kısıyorlardı kızın annesi mi yiyecek diye. Yani böyle saçmasapan insanlar da var dünyada. Anneniz de görmüş geçirmiş bir insan olarak korkuyor sadece.

Teşekkür ederim. Öncelikle eltim muhabbetinde erkek arkadaşım tek erkek ailede. Yani kendi anne babasının bir oğlu. Uç ablası var. Hepsinin esinin kendi sirketi oldugu icin aile işinde ortak değiller. Erkek arkadasım babasıyla ortak sadece. Bunun dışında zaten benimde katı oldugum taviz vermediğim seyler var. Karşılıklı belirttik bunları zaten. Ben annemi uzakta bırakmak istemiyorum. Ve hayalleri olan biriyim. Tutupta evde oturup günlere katılamam. Bunları bir bir anlattım. Onun dışında baska kararlarımı da soyledim. Dediğiniz gibi su an icin hersey onaylanmış durumda karsi taraftan. Ama sonrası meçhul.

Amin inşallah size de bize de herkesin yuvasına huzur versin. Esler arasındaki uyum çok önemli herkes bunu yakalayamıyor ben bunu yakaladığımızi düşünüyorum elhamdulillah. Sevgi Aşk Çok önemli bence erkek arkadaşında seni seviyor belli anlattıklarından onun kafasında belli kalıplar var bunları da sana açık açık söylemiş demek ki sana da uymus. Bence sen ne olursa olsun hayatta kendi fikirleri doğrultusunda yolunu çizecek akıllı bir kizsin. Bos bir insan değilsin ki evde boş boş oturasın. Annene gelince bence o sana cok bağlanmış kaybetme korkus sarmış ve sana zarar gelmesinden çok korkuyor. Onu kırma zamanla belki yumusar

Teşekkür ederim öncelikle. Askından olmuyorum cunku yapım boyle yaşadıklarımdan oturu insanlara Mantıken yaklaşıyorum. Sevgi sonradan gelişiyor. Ama aşktan ölme durmum yok. Şirketi aile ısı fabrikası benim icin onemli degil. Ben bunları gercekten önemsemiyorum. Cunku bahsettim onceden de kendi ailemde de maddi zorluk yasamadım ama huzur yoktu. Travmalar doluydu küçüklüğüm. O yuzden para şirket fabrika önemsediğim seyler degil. Bunu ona da soyledim. Ki zaten muhim olan sirketi olmasada aldığı diploma ve bilgisiyle ülke icinde baska bir yerde çalışıp çalışmayacağı. Sorumluluk sahibi oldugunu da su an goruyorum isiyle alakalı. Eğitimini aldığım mesleği ben severek yapamıyorum. Cunku severek okumadım ne yazık ki. Hayalim de okumak istediğim bolum var bunu paylaşmıştım onunla o da buna nazaran bana kurs okul okursun demişti. O olmasada ben zaten hayalimde ki okulu illa ki okumak isteyeceğim. Ve mimarlığı da yine severek yapmayacağım. Bu onunla ilgili degil. Ama haklısınız onunla ilgili olan kısmı evet çalısmamı istemiyor farklı ozel yerlerde. Burada yazılanlardan sonra bu konuyu yine actım ona sabah. Durumum var ve esimin çalışıp yorulmasını istemiyorum. Ozel yerlerdeki calışma saatlerini biliyorum zorlukları biliyorum. Esimin bunları görmesini istemiyorum senden once de fikrim böyleydi dedi. Peki dedim ben evde oturmayı seven biri degilim bunu soyledim sana bu konu icin ne yapacaksın. Biz yaklaşık bin kez konuştuğumuz icin bu konuyu yine aynı sekilde söyledi. Bayanların ağırlıklı oldugu bir yer açabilirsin bizim şirkette çalışabilirsin ya da yine okuyabilirsin dedi. Ben zaten kafamda yuzde yuz oturtmadım. Asla annemi kirmakta istemiyorum. Korkularım geçmeden adım da atamam. Sizlerin bakis acıları daha da iyi geldi bana. Simdi daha da temkinli düşünüyorum

Anne Babayi dinlemek önemlidir, onlar daha yasamis görmüslerdir ama herzamanda hakli olmuyorlar maalesef... Annenizi tanimadan pek bi yorumda yapilmiyor aslinda, ama eli is tutsun istiyormus, tutuyor iste babasinin isyeri olmasi neden rahatsiz ediyor anliyamadim, sonucta yan gelip yatmiyor calisiyor... Arastirmak konusu tatisilir ama illaki kötü anlama gelmez ki!!! Acaba Annenizin bi korkusumu var? Yani arastirmadan ortaya cikmasini istemedigi bisi cikcagindanmi korkuyor :26:

Çok guzel yazmışsınız teşekkür ederim. Haklısınız bende zaten bu ikilemdeyim. Elimden geldiğince yazdığınız herseyi araştırıp sorup öğrenmeye çalıştım. Ama dediğiniz gibi yarın hersey değişebilir bunu bilemem. O yuzden cok iyi düşünmem gerek farkındayım. Tekrardan cok teşekkür ederim yorumunuz ve emeginiz icin cok sagolun minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

en başından beri bunu size şart koştu siz de kabul mu ettiniz? annenize ne kadar kızarsanız kızın ama sizi adamın tekinin sozunden cıkmayasınız diye buyutup okutmadı herhalde. mesleginizi yaparsınız veya yapmazsınız onu bilemem, fakat bu sizin kendi kararınız olmalı. birilerinin hayallerini süslemek icin daha gelecegi bile belirsiz bir iliskinin basında cok buyuk taviz vermissiniz, ilerde bunun artmayacagı ne malum? peki ya sizin hayalleriniz?

Allah sizden de razı olsun, çok mutlu olursunuz inşallah. Ama lütfen açın gözlerinizi. Kim derki evleneceğin kadına benden haçlık alacaksın diye? Maaş harçlık işte. Valla ben okulumu bitirdim sınavlara hazırlanıyorum, annem bana para veriyor o bile agır geliyor. Adamdan para almak nedir ki bide mimarsınız. Diplomanıza yazık. Ben olsam ben çalışmak istiyorum, beni istiyorsan bununla kabul et. Nasıl ben sana babanı bırak kendi işini kur demiyorum, ki senin işine saygı duyuyorum. Lütfen sende bana saygı duy derim. Bakalım ne diyecek? Şimdiden eşitsizlikler var. Siz ilerdeki belirsizliği sevginiz için kabul etmişsiniz. O diplomayı boşuna almayı, erkek eline bakmayı, yarın boşanınca 5 parasız kalmayı, sırf sevginiz için kabul etmişsiniz. O neden kabul etmiyor sevgisi için? Birde şahsen annem mimar olup evde kalsa sabahları seda sayan akşamları esra erol izlese, bide altın günü yapsa bana hiç örnek olmazdı diye düşünüyorum :)

Yok maaş harçlık degil. Onu alamayacagimi soyledim kendisine ben. Ben dort dil bilen ve kendini geliştirmeye cok meraklı biriyim. Zaten evde oturup gün kızı olmayla mutlu olamayacağımı ona cok iyi açıkladım en basında. Onun düşüncesi kendi sirketinde bir is veya hayalini kurduğum psikoloji alanında okuma bununla ilgili calışma. Sadece ozel şirketlerde çalısmamı istemediğini söyledi. Maaş tan kastı buydu ama iste bilemiyor insan ne olursa olsun. Bu kisi olmazsa bir başkasıda olsa öncelikle kendim icin sonra gelecekte kuracağım ailem ve cocuklarım icin zaten ben bu sekilde yasamayla mutlu olmam. Rabbim sizi de cok cok mutlu etsin insallah cok cok sagolun tekrardan . push ; M

Yani su an es adayin bizim ailede oyle olmaz demis olabilir ama bu oyle olup olmayacagi anlamina gelmez. Annen kendi dusuncelerini anlatirken cok keskin cikislar yaptigi icin soyledigi seyleri mantikli bulamaman normal. Ama annenin korkularini yerinde buldum uslubunu yerinde bulmasam da. Sonucta evleniceksin evde oturucaksin ya isler umdugun gibi gitmezse o zaman naparsin diye dusunmeni tavsiye ederim. Evlilik bu cunku sakaya gelmez. D

Çalışmamamı ailesinden dolayı istemiyor. Ailesi benim mesleğimi öğrendiğine ne guzel demiş neden çalışmasın diyorsun demiş. Hatta bizzat ablası bana eşide mimar oldugu icin ortak is yaparsınız ne guzel olur bile demişti. Bana kendisinin bir sozu var. Ailemden sana karsi asla laf getirtmem. Seni Ezdirmem. Bu sozu o bana verdigi icin su an saygı duyuyorum tabi. Ama ailesini ölçmeye çalıştım. Genelde kendisi ailesini cok önemseyen hani sözlerini hareketlerini birebir yapan biri degil. Bir kere eleştiriyor ailesinde olanları öncelikle. Birinin işine karışmasını sevmiyor. Eski kafa olanlara saygı duyuyor ama uygulamaya sokmuyor. Ailesini daha tanımıyorum tam olarak ama bana karsi surekli annesini bırakmasın annesini de yanında bu sehre getirsin annesi tek kalmasın biz yardımcı oluruz yalnız kalmasın o sehirde demişler. Bunu erkek arkadasım da söylemişti. Annem haklı olabilir su konuda olabilir. Bastan bunlar söyleniyor sonradan dediğiniz gibi değişebilir. Tam tersi çıkabilir. Ama bunu çözmem icin napmam gerek bilmiyorum iste. Burada bana benzer seyler yaşayanların tecrubesini okudum. Cogu esinle uyum sağlarsan sorun olmaz asılır hepsi dedi. O kadar kafam karıştı ki inanın neye dikkat edeceğim ne yapacagım bilmiyorum bile K

Çok çok üzüldüm anlattıklarınızı okuyunca. Rabbim yar ve yardımcınız olsun. Bana yaşantınızdan ornek verdiniz cok sagolun. Benim erkek arkadasıma ben bu olasılıkları hep anlattım. Yapı olarak hani derler ya "vur kafasına sussun otursun " oyle biri degilim. Kendisini de bunu biliyor. Bana boyle bir soz söylense su an sunu yaparım demem kolay tabi ki. Yaşamadığım icin bilemem. Ama kendisine belirttiğim seyler oldu en basından. Bunların ustune soz aldım. Iki tarafın ailesi her zaman iyiliğini ister cocuklarının. Ve is her zaman erkekte ve kadinda biter. Eger soz tasıma soz getirme olursa her türlü sorun cikar. Her zaman cikar. En mükemmel anne baba da bile cikar. Ona bunu anlattım. O da gormuş cevresinde bunları. Dengeyi tutturmaya önem verdigini söyledi. Buna dair de soz verdik birbirimize su an. Mesela annem bana ne derse desin ona yansıtmıyorum. Annemin dediklerini ben dinliyorum zaten bu yüzden çıldırma noktasına geldim. Onun da bana sozu var sana hic bir zaman laf getirmem asla diye. O da aynı sekilde olanı biteni bana dengeli sekilde anlatır. Ve sorun varsa birlikte bir yol çizelim der. Bunlar tabi su an guzel seyler. Evlenince ne olur bilemem. Ama Allah korkusu olan insanlardan korkmak istemiyorum belki de ben. Annesini gördüm cok sessiz sabırlı ice kapanık biri. Ailesi de mütevazı insanlar. Ama diyorlar ya ummadık tas bas yarar. Bilmiyorum. Annem tepki veriyor. Ona söylüyorum anne konus tamam bak de ki bana ben bu adamı çözdüm de ailesinin sözünden çıkmaz tanıdım de. Ama tanımadan söyleme bunları diyorum Asla tanımayacağım diyor. Beni de bu uzuyor. Somut birsey görse annem bende evet diyeceğim zaten ona

İnsanları aynı eve girmeyince tanıyamıyorsun işte... Önemli olan kişilik! Para, şirket, ev mülk bunlar hep hikaye... Diğer yazdıklarımı görmedin sanırım

anne babanın tecrübelerini dinlemek gerekir ama sadece yaşadığı muhite yada memlektine göre yapılan kıyaaslamaları bende anlamsız buluyorum ama anne olmak böyle birşey işte çok sıkıştırma alıştıra alıştıra kabullendirmeye çalış benim annemde öyleydi. aman allahım sanki yeryüzünde bana yakıştırabileceği hiç kimse yok gibiydi ama ne oldu şimdi 3 kızına 2 de damat eklendi

Çok teşekkür ederim. Bende zaten annemi mı dinleyeyim yoksa karşındakine mı güveneyim diye bir ikilem icin buraya yazdım. Cok sagolun acele etmeden iyice dusunup kararımı vereceğim. Cok cok sagolun

Hayır gördüm ama yorumları karıştırdım kusura bakmayın :) Evet çalışmayacaksın demedi erkeklerin oldugu yerlerde düzensiz saatlerde özelde çalışmanı istemiyorum dedi sadece. Az cok anlıyorum onu. Gercekten oyle hani bir manken bir model degilim. Çirkin de degilim ama hani derler ya basın buyuk galiba. O hesap. Ne zaman bir yerde çalışsam ne zaman konuşsam arkadasca illa ki bir kaç güne farklı gözle bakıldı. Bu yuzden ona kızmıyorum da bu konuda Önceki

Çok teşekkürler yorumunuz icin. Evet zengin bir ailenin evladı ama ben kendisine bunları anlattığımda iste ben ailenden mı para alacağım yapamam edemem dediğimde bana bayanların ağırlıklı oldugu sirketinde çalışıp maaş alabileceğimi cok istersem bunu yapabileceğini de söyledi. O sadece baska yerlerde çalısmamı istemiyor. Ama benim anlamadığım su her babasının yerinde çalışan aynı mıdır hepsi mı kotu hepsi mı mutsuz oluyor

Annenizin uslubunu bilemem, tanımıyorum ancak haklı oldugu şeyler var gibi geliyor bana. Sizin anlattıgınız, saygılı efendi bir adam babasının işini devralaak eşinin çalışmasını tercih etmeyen biri. Böyle yazınca ne güzel geliyor kulağa :) Ama bu hayatları yaşayan insanları görüyorum. Bir arkadaşım var, trilyonerler. Bu özsüt mado gibi bir çok pastahanenin franchisingini yapıyorlar, ama aile şirketi ve maalesef kadın evine çöp alırken adamın ailesine hesap veriyor. Bu şimdi yok canııım halledilir gibi düşünülebilir ama çok zor birşey. bana ki 40 kat elim, lütfen bu aldıklarımızı... nın dayısına söyleme olur mu dedi. Ne rezilliktir ya! Ha bu adam, babasının işini yapsaydı ama sizi çalıştırmam gibi bir üslubu olmasaydı gene ben tutardım bi yerlerden. Ama genelde karısının çalışmasını istemeyen erkek tipi nedir? bakın genel diyorum ha, aman herkesi anlamyın. Karım erkeklerle konuşmasın benim paramla geçinsin vs vs. Şimdi kabul etmek istemesek te durum bu yani. Çalışınca ne olacak? Sosyal çevreniz, kocanız dışında arkadaşlarınız, ki mimarsınız sanırım, kesin kültürlü arkadaşlarınız olacak. Ha evdede olur potansiyel altın günü kadını olursanız ama mesleğinizin sosyal çevresi çok baska. Bunlar olmayacak. Elinize para geçmeyecek. Yani ekonomik özgürlüğünüz olmayacak. Eşinize hediye alırken bile o bunu anlayacak en iyi ihtimalle. E birde yarın birgün oldu da işler kötüye gitti. Mimarda olsanız başbakanda olsanız deneyimsiz bir elemana 35inden sonra kimse iş vermez. O yaştan sonra çalışmakta insana çok zor gelir. yani bu anlatılanlardan yola çıkarak, annenizin aslında haklı ama uslubunun yanlış oldugunu düşünüyorum.

karşındaki çok iyi olsa bile ortak iş olayı çok yıpratıcı. üstelik meslek sahibi, çalışan bir insansın. neden elini kolunu bağlayıp eltilerle yarış içinde bir hayata sürüklüyorsun kendini. onların dünyasında hayat hiç de erkek arkadaşının sana vadettiği gibi olamayacak. çünki anne babası, sülalesi kurmuş düzeni. sen de onlara uyacaksın mecburen. bayramlarda bile anneciğine gidebilecek misin rahat? baban da yokmuş. annen seni güzel, rahat bir hayat yaşa diye okutmuş. tama yine aynı kişi olsun ama kendi hayatınızda, kendi işinizde olun. sakın işini bırakma. evlenince öylesine pişman olursun ki iş işten geçmiş olur ama. mantık sevginin önünde olmalı. nasıl sevdiğin kendi şartlarını önemsiyor, taviz vermiyor. sen de kendin için iyi olanı şart koy. ilerde babam dedi, annem dedi, abim istedi diye dayatmalarına boyun eğmen kaçınılmaz olur.

Oyyy..:)) cok sagol canimm ne hos ya, hic tanimadginiz ve hayatniz boyunca belki hic karslasmayacagniz birileri tum iyi niyetyle sze dua ediyor :)) Seviyorum bu kadinlar kulubunu bn ya. bn de sana dua edecegim canim. insallah hayirlisi olur hakkinda ve musmutlu bir evlilik yaparsin

asla olmazla olmuyor işte tatlım an geliyor pat diye söyleniyor bunlar benim dayım sevdği kız için okumadı dedemin yannda çalıstı ama simdi başkasıyla evli ve okumayıp kendi işini yapmadığı için çok ama çok pişman allah sana sabırlar versin hakkınızda hayırlısı olsun unutma allah senin hiç tahmin etmediğin öyle kapılar açar ki.. ama sana şunu söyliyeyim şimdi anneniz ne dese ters bişey sölüyomuş gibi gelir annenizin sözlerine dikkat edin gerçekten kötülüğünü düşünmez asla boş da konuşmaz anneler

Evet kendisi tr nin iyi üniversitelerinden birinden mezun. Zaten annemin korkularını anlattığımda annen haklı ama Allah korusun şirkete birsey olsa ben gidip yine ekmegimi tastan çıkarırım bunu ona anlatırım dedi. Önceki

Öncelikle teşekkürler yorumunuz icin. Ama alıntı yaptığınız yorum benim olmadıgı icin yanlis anlaşılma olmus. Özelde farklı bir yerde erkeklerle çalısmamı istemiyor. Dogru yanlis ben bunu desteklemek icin yazmıyorum sadece asla çalışamazsın evde oturacaksın durumu yok onun icin belirttim. Kararımı vermedim. Versem burada danışma ısını neden yapayım giderim onunla mesajlasirim:) ben seviyorum evet ama sevgi hersey degil bunu bildigim icin fikir istedim annem boyle olmakta haklı mı diye. Birde su var. Aileme ağız eğerim demedi. Ailem ne derse o da demedi. Su ana kadar boyle birsey de görmedim hic ileride ne olur bilemem tabiki. Bana sadece ben aileme karsi saygiliyim onlar yaslanıp hasta olsa onları atamam onları hayatımdan izole edemem denge kurarım karşımda ki kız da ailesini atmayacak biri olmalı bu sekilde olmalı dedi samyeli34

Aynen canım eğer bekarken biri bana anlatsa böyle böyle dedi dese ben boşarım o adamı mümkün değil kalmam yanında der çıkarım bekara boşanmak kolay gelir ama evliyken herşey değişiyo bambaşka oluyo.. Allah gönlüne göre versin canım inşallah herşey istediğin gibi olur dedim ya bende aynılarını yaşadım abilerim istemedi olmaz dedi gittim odamda ağladım ağladım eninde sonunda bi şekilde ikna ettim ama eşime hiç birini söylemedim çünkü söylesem bu sefer eşim benim aileme kinlenecek istemiyolar diye. Sen annenin kalbini kırmadan gönlünü yapmaya çalış anne rızası almak çok önemli. Mesela ben ne zaman eller kadir kıymet bilmiyor anne şarkısını duysam oturur hıçkıra hıçkıra ağlarım oyüzden anneni kendine sakın küstürme eğer karşındaki seni seviyosa zaten her ne olursa olsun seni bekler

Estafurullah hic olur mu derdinle sıkmadın aksine bana yol gösteriyorsun zahmet edip cok teşekkür ederim. Burası gercekten iyi ki var. Soğuyorum cunku zaten mutlu bir ailede büyümedim ben. Hep hayalim guzel bir aile kurmak. Benim erkek arkadasımda kıskanç. Mesela gecen gün buluştuk. Bir mekana oturacağız. Bir masa boş. Arka masasında da bir adam tek oturuyor. Geldik o boş masaya ilerlerken pat diye önüme gecti sen adamın karşısına oturma arkanı don otur dedi. Gerci ona hak veriyorum cunku ben hani kaçan balık buyuk olur hesabı annemin baskısından dolayı hic bir yere çıkamayan bir kız oldugum icin hep erkekler tarafından pesinde koşulan insan oldum. Onlar zor kızım sanıp koşuyorlardı. Konusunca da sorunlarımı duyup terk ediyorlardı o ayrı tabi:) Çirkin biri degilim birde sosyal medyada bir ara cok paylaşımım olunca orada sanal hayran patlaması olmustu. Ondan dolayı cocugun boyle olması biraz da benim sucum. dagci bal

aıle yapılarımız oncelıkle cok farklı benım aılem ve onun aılesıde aynı sekılde.. kac yasında ınsanlarız bız bırbırımıze uyum sagladıgımızı dusundugumuzden bı problem olmadı. hayır evlı degılım henuz. aynı evde yasıyorduk askere gıttı. sızın soruna gelınce o cocuktan kaynaklanır sız yorumlarla ılerlemeyın bence yanı sunu soylıyım cocuk her kararı aılesıne mı sorucak bıraz once ornek veren kısının arkadasının karakterı bu dur sızın yada sevgılınızın karakterı bu yonde mı yanı? evıne alcagı seylerı? orda calısan kendı hayatı kendı maası yok mu kı? babasının elıne bakma olayı ne yanı onu anlamadım ben :) evlenınce calısmak calısmamak zaaten maddı sıkıntınız olmazsa sızın elınızde olan bır durum yanı buna suan annenızı karıstırmanız yanlıs olmus baya.. cok karısan bırıyse sız neden bu kadar detaya gırdınız kı once kı konularınızı bılmıyorum ama hata sızde bence :) tabıkıde bı kız olarak evlılık falan bu heyecanları paylasmanızı anlıyorum fakat cevabının ne durumda olcagını bıldıgınız bazı seylerı bu kadar anlatmasaydınız hıcbı aıle arastırılmak ıstemez kendınde bır problem varmıs gıbı hısseder ama sevgılınızın aılesı bu yapıdadır orası ayrı ama bunları soylemenız yanlıs olmus nasıl toparlıcaksınız bılmıyorum fakat yvas yavas unuttuun soyledıklerınızı.

Aynen öyle. Bende bundan korkuyorum. Cunku benim babamda annemi alırken ona herseye evet tamam demiş biri. Sonrasında ise hersey değişmiş. Okudum cogunu sorunlu olanların. Ve burada da bana yazanlar oldu sagolsun. Insanların ne çıkacağını bilemiyorum. Cunku sirketi olmayıp kendi maaşında çalışan ınsanlarda ailelerine duskun olabiliyor.

Inşallah çok teşekkür ederim. Ama annemin tecrübeleri herkes in kotu olduguna dair. Surekli ailesine tapan adam istemiyorum diyor.

herkes annenizin begenmemesinden bahsetmis fakat siz onun gereksiz reddi dolayısıyla su an hayatınızda kim olursa olsun kabul edecekmis gibi yazıyorsunuz ki kısmet boyle dediginize gore zaten kararınızı vermissiniz sanırım. fakat iş yasamı icin baska bir yanıtınızda mimar oldugunuzu ve calısma ortamında erkeklerin oldugunu yazmıssınız. uygulamada degil buroda tasarım aşamasında yer alırsanız erkegi zor gorursunuz zaten, mimarlıkta sınıfta bile epi topu 5 erkek ancak olur. fakat bundan sizin rahatsızlık duymanız baska sey, erkek arkadasınızın kıskanclık ile ortak calısma alanlarını tanımaması başka birşey. daha fazla uzatmayacagım, umarım birgun kendim ettim kendim buldum demezsiniz... ChopSuey... tek ayak

Nickindeki eger dogum tarihinse yasitiz :)) cokk uzun bir birliktelikten sonra evlendik biz. cocukluk askimdi.:)) ilk ve son sevgilim :) . push ;

Su ana kadar içimdeki ses hep karşındaki insanın dogal oldugunu dogru söylediğini söylüyor. Bilmiyorum iste bu yuzden. . push ; dagci bal

Ben eski konularını ve yorumların hepsini okumadım; ama annen haklı da olabilir haksız da. Burada babasının yanında çalışan erkeklerin onlara bağımlı olduğu için evlendiğinde eşiyle çok sorunlar yaşadığını, huzursuz, mutsuz olduğunu okuduk; ama ailesi iyi biridir böyle sorun yaşamazsınız bir şey diyemem. Çok iyi düşün derim. Allah yardımcın olsun. . push ;

Esiminki aile isi oldgu icin gidecegimiz tatillerin suresine bile karar vermek istoyorlar bak birde bu kismi var isin.. subat tatiline bi kayak merkezinden otel rezervasyonu yaptiracaktik. ben ogretmen oldugum icin. ahh ben varya benn... aklima gelmiyorya unutuyorum bazen herseyi soylememem gerektgni. nryapacaksinda diyorsun sunlarin yaninda. somestrda. tatile gidecegiz diyiverdim... aman efendim islerin en yogun oldugu donemms. vay efendim daha tatil biteli ne kadarolmus.. siralandilar.. sonuc? Yakin bir yere gidip bir iki gece kalip gelecegiz M

Tekrardan cok teşekkürler. Hayır kendisi ailesine sorarak birsey alan birisi degil. Hani küçük seylere şahit oldum ben bunlarda da hic boyle bir durum görmedim. Ama ev araba zaten kendisine ait. Maasi var yine şirketinden aynı sekilde. Zaten babası da genc biri degil. Ve artık isleri ona devretmek istediğini dile getirmiş. Bunu da bana anlattı. Bu yuzden korkmamistim bende. Aileye anlatma olayına gelincede benim annem taktik yapmis maalesef ki. Basta oyle onaylıyordu ki hediye bile aldı kendisine. Iyi insan guzel insan diye cok söyledi. Bende o gazla anlattım cogu şeyi. Hepsine de ne guzel cok guzel diye cevaplar verdi. Herseyi öğrendikten sonra tek konuşacağım dedi ve ben bunu engelleyince olanlar oldu ne yazık ki

Sana simdiden söyleyim, böyle zihniyette olan erkekler, evlendikten sonra daha çok baskici olmaya basliyorlar. Bu sitede bunun birçok örnegi var. Ve annen hakli olabilir, hayatta hiçbirsey için çabalamamis insanin piskolojisi çok farkli olabilir. Ayrica yanlis anlamadiysam sevgilin senin çalismamani ailesinden dolayi istiyor, yarin birgün ailesi kim bilir neler istiyecek senden. Açik isen, kapanmani isteyebilirler, arkadaslarla görüsmeni istemeyebilerden tut, annenler ile bile görüsmeyi kisiltabilir. Unutma, bir erkek bi konuda bile seni ailesine ezdirirse, her konuda ezdirir. Verdigi sözlere bakmayin, burda birçok kadin konu açip "ama evlenmeden önce böyle degildi" "evlenmeden önce bana bi takim konular için söz vermisti" diye. Yani kisacasi, annen bagirabilir, duygularini ifade etmeyebilir fakat annen yinede hakli. Bende ben dogurup, büyüttügüm, binbir çaba ile üniversiteye yolladigim kizimi, ona çalismaya bile yasaklayan erkegi uygun görmem.

Eyer ilerde herhangi bir olumsuzluk olupta Allah korusn bosanirsan maddi sIkintin olmicaksa meslegini yapmasan da bence bu calisma olayi cokta buyutulecek bir sey olmayabilir. Ama tabi sosyal cevren kisitlanabilir.

Annenizin tepkileri yine cok asiri... Karsi tarafin sirketi sonucta aile sirketi. Ilerde basina gecmesinden daha dogal ne olabilir? Buraya takilmadim. Sizi calistirmak istememesine takildim. Ya birgun ayrilirsaniz? Bunun garantisi yok. Okul okuyacaksaniz calismalisiniz da bence. Siyasiyi miyasini yerim vallahi, aileme karsi gelemem diyor. Bunda karsi cikacak bir sey gormedim. Kendi fikri yok mu bu cocugun? Bence coook iyi dusunun.

Yukaridaki yorumlara katiliyorum canim. Bence sen su an bu is meselesini dusun. Ayrica davul bile dengi dengine calar. Yanlis anlama bu dedigimi, mesela senin ailen de zengin olsa yada erkek kardesin baban olsa esinin ailesi ne de olsa cekinir. Ama sizin ailenizden maddi olarak ustunlerse sana karsi tutumlari onlarin vicdanina kalicak. Sen bunlara hazir olup olmadigini dusun. Genelde zengin aileler kendi cevrelerinden baska zengin ailelerden kiz alip verirler. Sizin durumunuzu bilmiyorum ama bunu da dusun derim. Ve dayanamiyacak olursan ilerde belli olmaz cunku basini alip gidebilicegin bir maddi dayanagin ve meslegin olmali diye dusunuyorum.

Ya bu arada sizin konularınızı okudum hani öğrenmek icin farkettim ki dusunce tarzınız yapınız aynı ben gibi :)) Sizde hemen yapılan kötülüğü unutup iyilik yapıyorsunuz merhamet ediyorsunuz. Ve daha bir cok konuda ortak yerler gördüm. Umarım cok cok mutlu olursunuz her zaman. Bebeğiniz size hep sans Ugur getirir. Merakım su yonde kayınvalidenize yakın oturma fikri kimden cikti acaba?

Dogru mu diyorsunuz yani ya kendisi çalısmamı istemiyor ama hani herkesin kafasında bir es profili vardır ya onun da gcmisten beri istedigi profil çalışmayan es. Hep boyle hayal etmiş. Hani bana ozel bir tutumu ya da yapamazsın olayı yok. Biraz mantıklı yaklaştık biz bu iliskinin basında. Kartlar acik oldu. O kafasında ki kriterleri söyledi bende. Bu bununla alakali oldugu icin gözüme batmadı açıkcası

Bunu konuştum onunla. Su an olumlu bir Suru sey söylüyor. Hani maaşın olur bizim şirkette çalışırsın ya da bayanlara yönelik bir yer acarsın gibilerinden. Ama anneme bunu söyleyince yapsın görelim lafları yürümez diyor. :) yani daha evli bile olmayı bırak nişanlım bile olmayan biri bana su an nasıl bunu yapacak ben de hatamı yapıyorum normali nedir diye anlamıyorum iste

tahminimce anneniz, fazla bir reaksiyon verdiyse, ya birseyler duymustur yada babaniz olmadigi icin asiri koruyucu olmak istemis, hepsi bu. Bence karsidaki ailenin sizin ailenizi arastirmasi ayip birsey degil. sonucta bu insanlarin hayatlarinin bir parcasi oluyorsunuz, ve nasil bir aile oldugunuzu gormek en dogal haklari diye dusunuyorum. ozellikle de siyasetle ugrasan bir aileyse bundan daha normal ne olabilir.. sizde onlari arastirabilirsiniz, bence hatalar yapilmadan once cok dogru bir uygulama bu, her evlilik icin

diğer konularda annenin haklı olup olmadığını bilemeyiz ama bir konu var ki orda çok ama çok haklı... ailesine çok düşkün bir erkekle evli olmak işkence gibi birşeydir canım.. inan ömür geçmez hayata zehir olur... üstelik aile şirketi vesilesiyle şimdiden seni de uyarmış aileme saygısızlık yapamam vs diye... ilerde evlenince anlarsın ezilirsin.. bukadar aile hakimiyeti altına girmek çok eziyetli bir hayata merhaba demektir...

Iyi yonleri agir basiyor gorunuse gore. sen yine aynen bu sekil mantikla hareket etme isini elden birakma. senin icin bir olmazi gordugunde kendi hayatina bir iyilik yapman kolay olur boylece. M

Okudukça hepten korktum. Cunku cok benzer seyler olacak gibi hissediyorum. Siz buyuk bir sehirde mısınız bilmiyorum. Birde ben evlenirsem cok buyuk olmayan bir sehire gideceğim. Yani istediğim kadar uzağı seceyim ailesi illa ki yakın olacak bana. Siz de benim gibi iyi niyetlisiniz sevmişsiniz eşinizin annesini buna rağmen bunları yasamış olmanız korkuttu iste beni. Benim de basıma gelebilir ve ben sizin kadar güçlü yaklaşacak biri de degilim. Kucukken cok sorun yasadım ailemde ve huzurumun kaçmasından nefret ederim ben dayanamam o ortama M

anneler böyledir evlatlarına kimseyi yakıştıramaz, biz de anne olduk bakalım neler yapıcaz! ama karşı tarafın sizi araştırmak istemesi ve annenizin de onları araştırmak istemesi ve damat adayı ile konuşmak istemsi normal. sonuçta evlilik gibi ciddi bir işe adım atılacak ve ilerde ayrılık yada başka sorunların çıkmaması için baştan herşeyi bilip öğrenmek gerekir. sonuçta sizin de görüştüğünüz kişinin de farketmediği ama evliliği ciddi derecede etkileyebilecek sıkıntılar olabilir. siz birbirinizi seviyorsanız umarım aileler açısından da bi sıkıntı olmaz ve evlenirsiniz. hakkınızda hayırlısı olsun. ama büyüklerin tecrübelerini de gözardı etmemenizi öneririm..

Benim için çok guzel bir ornek yazdınız cok sevindim Allah razı olsun. Bende bunları düşündüm cok. Acaba evime çöp alırken bile hesap mı vereceğim diye. Cunku ben hayat boyu bunu yapmadım hic. Hic hesap vermedim birsey alırken. Zaten buna ayak uydurmam cok zor olur. Bunu anlattım kendisine. Ben annen dn babandan para istemem dedim. Ondan bile isteyemem aslında ben. Yapım boyle. O da bana boyle birsey olmayacağını söyledi. Maaşım olacağını söyledi. Ama iste bilemiyoruz ki insanların gercek yüzünü. Burası da hep iyi niyetlere başlayıp hayalkirikligiyla sonuçlanan evliliklerle dolu sonuçta ne yazık ki.

Cok teşekkür ederim. Ama benim ailemin durumu onlarla eşit sayılır. Hani benim her hangi bir ezilme olayına zaten tahammülüm olmaz. Ama ben bunun icin zaten evlenmeye karar vermedim. Maddiyati düşünmedim karsi tarafın.

yazıldımı bilemiyorum ama benim bildiğim kız tarafı oğlan tarafını araştırır, sizde neden tersi oluyor?aileme saygıda kusur edemem derken ne demek istedi? bunuüstün körü düşünmeyin,, hafta sonunu bizimle geçir akşamları bizle ol, harcamalarını bize danış, eşin nereye harcıyo hesap ver.. bunları kastediyor olmasın? yapabilirmisiniz böyle birşeyi? M

tum yorumları okudum, herkes dönüp dolasıp benim takıldıgım yere gelmis farkında mısın? şu an soz verse bile her sey degisebilir. onemli olan bu kisinin senin giyimini meslegini sosyal yasantını her haliyle kabul etmesi. cok iyi niyetli yaklasıyorsun ama benim ailem arastıracak seninki de arastırsın demenin ne geregi var mesela. hem sen bunu desen bile bunu yapmayacak olan aile "olur mu oyle sey oglum" diyebilirdi. zaten yapacaklarmıs sen o kadar acık davranmıssın ki o da gelip hemen sana soylemis. sorun cıksaydı begenmedik kusura bakma mı diyecekti? cok mantıklı olgun ve her seyi açık açık konustugunuzu dusunuyorsun ama yarın birgun bunlardan birinde degisiklik yapmak isterlerse ne diyeceksin? mesela giyimine karısıldıgında resti cekebilecek misin? meslegini sonra hangi sartlar altında yapmayı dusunuyorsun? annenin yalnız kalmasını istememeleri, erkek arkadasının aileye saygıda kusur etmemesi, sirketin başına gececegi icin ustlenecegi sorumlulugu ve ailesine bakma yukumlulugunu paylasması guzel. fakat bunları pesin pesin sunan kisi, yarın birgun aile ile içiçe yaşamaya basladıgınızda sartlar bunu gerektirdi derse ne demeyi dusunuyorsun? belli ki ikna edici bir dille tatlı tatlı her seyi kabul ettirebilecek biri. senin hayaline destek cıkması da cok guzel, fakat sen psikoloji okusan buro acabilecek misin? erkek hastab oldugunda odada yalnız kalmandan rahatsız olmayacak mı yine? buro vs açarsan kendi isini kurmus degil de onların parasıyla hobi gibi iş mi yapıyorsun diye dusunecekler? bu cocugun erkek kardesi kız kardesi varsa onlar senin harcamana laf ettiginde ezildigini hissetmeyecek misin? erkek arkadasınla tatile cıktıgında oyyy bu kız bikinilerle gezmis diye kp kv burnundan getirdiginde benim evim ayrı kesem ayrı, hayatımıza karısamazlar diye dusunebilecek misin? eltiler de açık diyorsun ama onlarla aynı konumda başlayamazsın, kıyaslama yapma, onlar bazı sorunları atlatmış olurlar, aileye bakma sırası sana gelmis olabilir... hem aile sirketlerinde ortak karın bir bolumu haneye gore pay edilip ayrı ayrı yatırım yapmanıza imkan saglıyor mu yoksa herkes aynı yerden mi harcıyor? ilerde onların karısının arbası aynı sirketin parasıyla alınıyor ama benim yok tartısmalarına kadar gider... sırf bu bile sorun oluyor. erkek arkadasın seni oldugu gibi kabul ederse amenna. fakat şimdiden yok bayanlardı yok bizim sirketti başlamış... dese ki bosuna santiyelerde yorulma şirkette istedigin vakitlerde calısırsın. hem elin adamlarıyla ugrasmak zounrda kalmazsın sen de rahat edersin... eger mimarlık yapacagım diyorsan elbette karısamam. bu konuda da destek olurum... ama o bu sekilde cumle kurmuyor ki en bastan sart kosuyor. senin deyişinle açık oynuyorsunuz ama evdeki hesap çarsıya uymadı deme. kusura bakma ama senin meslegini sevmemeni de kendi dusunceleri dogrultusunda kullanıyor gibi geldi bana. sana ve kararlarına saygı duyarak davrandıgı surece tum sorunlar aşılır. o da ilerde aileni istemiyorum demeyesin diye en baştan konusmus ama bunlar kafasında cizdigi eş icin belirli ozellikler ve senin o kalıba uyup uyamayacagını sorguluyor gibi geldi bana. ayrıca bir yorumda tasarım icin önce santiyeden baslamak lazım demissin. oncelikle sunu soyleyeyim, meslektaşız. şantiyeye hic girmeden mimarlık gayet de guzel yapılır... kucuk yer olması farketmiyor, il merkezine 1saat mesafe yol varsa her gun üsenmez gidersin eger ki istiyorsan... ilcelerde kucucuk yerde bile tasarım burosu açan arkadaslarım var. belki digerleri gibi kazanmıyorlar ama işlerini ceviriyorlar. eger mimarlık istemiyorsan tasarım bilgini kullanarak başka işler de yapabilirsin. reklamcılıga kayabilirsin. demek istedigim gelecegin icin her zaman bir alternatifin olsun. bu senin soyal yasantını da etkiler. yoksa karı koca calısan ve aileyle iliskisi olmayan insanlar da ayrılıyor. yine gorumce kv sorunu oluyor. korkmak cozum degil. onemli olan verdigin kararları davranıslarını vs sen bu cocuga kabul ettirebilecek misin?

Kesinlikle oyle. yasamadan yasanmisliklara sahit olnca daha kolay oluyor aklni basina toplamak. burda kk. de herseyin ornegi mevcut cunku. evlenmeden once kadinlar kulubuyle tanismadgim icin uzgunum mesela. bi konu acardim kayinvalide ile yakin otrmak diye, ve eminim asla yakin oturmazdim ahh ah :) gercek hayatta duyacaklarindan onerilerde cok farkli oluyor cunku burda hersey tum acik secik konysuluyor mutlaka bir benzerini yasamislar oluyor. dinliyorsun illaki. Uzattim yine:) Sen de sagol canim. Allah hakkinda hayirlisini versin insallah.

bekleyın.. zamana bırakın...