allah allah. çok çılgın yorumlar var ya. kandan çapkınlık hormonuna mı bakılacak hanımdefendi, onu da bi izah ederseniz töbe töbe

Algı düzeylerimiz farklı denmesi ile aşağılanmış hissediyorsanız o sizin sorununuz.. konu sahibinin eski konuları beni ilgilendirmiyor.. ahlak bekçisi değilim.. özel yaşamı onu ilgilendirir.. cesurca yazmış bende "kendimce" ona cevap yazdım.. her yazdığımın hesabını vermek mecburiyetinde değilim.. bunu normal görsem size ne, görmesem size ne.. tanımadığınız birinin beklediğiniz tarzda cümleler yazmaması mı problem.. sizler, "ahlaksız ladın, kötü kadın" yazınca birine haddini bildiriyor yada dünyayı kurtarmış gibi hissediyor olabilirsiniz.. benim böyle bir misyonumda, derdimde yok. Nooption memento mori memento

Sevgi eksikliği, koşulsuz sevgi eksikliği, ilgi merkezi olma isteği , Taciz vb travmalar vb sebepleri olabilir diyorum. İnsanın elinde olmuyor. Maymun iştahşılıkla alakası yok. İçgüdülerin bunu emrediyor çünkü.

Imkan varsa bi psikologla gorusup sorunun kokenine inmeye calismani tavsiye ederim.. Madem vicdanen de rahatsizsin ve duzeltmek istiyorsun, bi arastirmak lazim.. Allah sasirtmasin hic birimizi..

Böylesi konular benim psikolojimi bozuyor. Uzmandan yardım alsanız nasıl olur acaba? Allah ferahlık versin kalbinize.

Az once sana duzgun bir dille yorum yazmaya calistim. Ben insanlari yargilayan biri degilimdir ama ESKİ KONULARİNİZA soyle bir goz gezdirdimde... birbirinden celiskili konusmalar birbirinin zitti konular. Ve bunlarin hepsi mayis ayindan bu yana gerceklesenler. Ya siz bizimle kafa buluyorsunuz. Yada ciddi psikolojik problemleriniz var. Bence acilen bir destek alin.

Evet tutkularıma EGO'larıma ve hırslarıma yenik düştüğüm oluyor, o frikik olayında olduğu gibi.. tabi ki ağır duyguları ben kendi kendime yaşatıyorum ama mevcut düzenimi tamamen bozup yeni bir hayata atılma fikri de beni açıkçası zorlayacak gibi geliyor pişman olabileceğimi düşünüp sürekli dediğiniz şeyi erteliyorum.. Önceki

Ablacimm herkese vermişsin sende yaa

Kesinlikle. Skypte'ta konuşan kocası bile tanıyamaz buradan, kendisi nasıl bulabilir ki?

Burcunuz ikizler mi yoksa

Bence bu diğer erkekleri sevmek beya ilgi duymak değil. Beklentilerin fazla ve esin karsilayamayipta başkalarının senin beklentilerini yaşıyor olduğunu görmek seni çıldırtıyor. Heves ediyorsun.

Normal Doğum yaparsanız zar mar kalmaz merak etmeyin de siz çok tuhaf konular açıyorsunuz hayattan beklentiniz mi kalmadı uğraşınız mı yok bir işsiz güçsüz kalma durumu mu var bilemedim

Benim de zarim esnek, spekulum takildi yine yırtılmadı ama hic bi doktor da operasyonla alma teklifinde bulunmadi, buna neden gerek duydunuz anlamadım? Bence bu esinizle alakalı değil. Kiminle evli olursanız olun yuzde doksandokuz ihtimalle ayni olursunuz. Mutlaka çocukluğunuzda birseyler vardır. Çalışan anne, ilgisiz baba, kardesler arası adaletsizlik vs vs. Hepsi olabilir. Çocukluğunda sevgiye doymamış olanlar yetiskinliklerinde de asla doymazlar. Sürekli başka insanlar tanimak, yeni duygular yaşamak isterler ama asla doyuma ulasmazlar. Mutlaka bir terapiste gidin, aslında ne demek istediğimi daha iyi anlarsiniz. Çünkü kendiniz de fark edeceksiniz. Ahlakiniz düşük olsa yaptiginizdan pismanlik duymazsiniz veya suçu kocaniza ativerirsiniz. Ama siz yaptiginizin farkindasiniz. Çünkü bunu size bilincaltiniz yaptırıyor ve üst bilinciniz de bundan utanıyor. Iyi bir terapistle kendi benliginizi bulabilirsiniz

Konumun başlığı ne olsun istersin mesela? Guru

daha yazdıklarımı okuyamıyorsunuz sonra da boş yorumlar yapıyorsunuz, ben saçmalıyorsunuz demedim gidin kendi özelinizde eğlenin benim konum doktorun kızlık zarımı alması, kanlı bez ya da frikik vermek değil, böyle alakasız şeyler yazacaksınız kendinize saklayın dedim.. ama daha algılama kapasitesi ortada olan tek derdi kocaları olmuş cahil kadınlara neyi anlatmaya çalışıyorum değil mi ben.. içten içe bana beslediğiniz kinin sebebini de diğer boş arkadaşınıza açıkladım ki o da mide bulandırıcı filan demiş, eğer miden bulanıyorsa açıp okumaz yorum yapmazsın kimse seni zorlamıyor.. Önceki

eşim söylemedi ben kendi kendime söylüyorum

Bedenin minnacık zardan mı ibaretmiş? Zar beyin dediklerimin ötesinde bir şey bu acayip şaşkınım... zar kişi? Adamla mutlu olsan aklın ay pardon zarın dışarıya esnemez, sen zarının meyillendiği tarafa gideceksin belli ki boşan o zaman. Flörtözlük tanımına Yen'i bir boyut getirdiniz, evli zarlı flörtöz.

ya bide şu güç bulduğum kişi kimmiş bir söyleyin yaaa konu sahibi ve sen öyle demişsinde ortada benden başka tartışan yok ki

Mune Hanım haklısınız konuyla ilgili cevap tabi ki yazabilirler de bu şahsın yazmış olduğu yorumlar başkasının konusu hakkında başka bir üye eşinin sanal seks yaptığı üyeyi benim soruma yapılan yorumların arasından tespit etmişlerde bu tarz uzun uzun konuşmalara ve başkasını itham altına almaya gerek mi var? Swan-85

benim ki meslek icabo bir bilgi :) amazon

peki ne yapıyorsun şu aralar nasıl oldun? Önceki

Doğduğum gerçek günü buradan ifşa edecek değildim ayrıca konu da bu değil şu anda.. Önceki

Baya bi etkisinde kalmışsınız sanırım ki unutamıyorsunuz

Ben sizi yadirgamiyorum. Sevmediğiniz biriyle evlisiniz. En buyuk hataniz bu. Önceki ilişkinizde de aşk bitmiş belli ki. Siz ilişkiyi nerede bitireceginizi bilmiyorsunuz ya da dürüst olmaya cesaret edemiyorsunuz. Belki uzmekten belki yalnizliktan belki sevilmemekten korkuyorsunuz. Boyle olunca yanlis iliskiler yasamaniz kacinilmaz oluyor. Erken bir yasta evlilik yapmissiniz. Herkes bir degil. Herkes uzun iliskiler yasamiyor. Belki bir sure sonra hevesinizi aldiginizda sadece sevgi kaldiginda bile devam ettirebileceginiz bir iliskiniz olacakti. Hala gec degil, bu evliligi yuruterek kendinize de esinize de haksizlik etmeyin. Dunyaya bir kez geliyoruz. Daha once de soylenmis uzman yardimi alabilirsiniz.

Yok bu olay olmuş ben görmemiştim. Geçen biri böyle bi olay oldu diye bu kadının yine adını etiketlemişti

Günah vardır elbet ama başka konularda. Benim burda anladığım eş ve aldatma konusunu kastetmiş yazan kişi

Teraziymis

Önemli olan hangi burçta olduğunuz degil. Aşkı bulamadığınız inanıyorum ben de herkez gibi. Aşık olsaydınız ve karşınızdaki adam beklentilerinizi karşılayıp, gözünüzü doldurabilseydi ozaman herşey daha farklı olurdu. Bende terazi burcuyum eski dönemlerimde anlattığınız gibi bir kadınım belkide. Şimdi degilim ve halimden memnunum. Ayrılmadan önce psikolojik destek almayı deneyin. Olmuyorsa değişmiyorsanız yazık etmeyin bir bebegede, kendinizede, hayatınızdaki erkegede.

bence sorun geçmişte halledemediğiniz meseleler. ta ilk baştan, ailenizden, inançlarınızdan vs kaynaklanan stres. şöyle bir şey önerebilirim, inancınızı, ailenizin size öğrettiği istemeyerek de olsa sorumluluk bilinciyle yapmak zorunda hissettiklerinizi bir düşünün. eğer bu kalıplar olmasaydı, içinizden geldiği gibi nasıl davranırdınız, bunu sorgulayın. bilemiyorum belki çok otoriter bir aileniz vardı. belki sizin dindar biri olmanız için çok uğraştılar, belki size bir çok ahlaki değer yüklemesi yaptılar. siz bir düşünün, kendi değer yargılarınız gerçekten size öğretilenlerle örtüşüyor mu? çünkü gördüğüm kadarıyla modern bir kadın olduğnuuzu düşünsem de içinizde o mahalle baskısını hissediyorsunuz. bu kızlık zarı meselesiyle kocanızın size sahip olamadığı mevzusunu ilişkilendirmişsiniz. gerçekten ne alaka dedirtiyor insana. demek ki bu kızlık zarı mevzusuna gerçekten takılmışsınız. bir de nacizane tespitim, çok korkuyorsunuz. gelecekte baba evine gidemem, yeni düzen kuramam gibi gelecek kaygısına çok kapılıyorsunuz. bence şuanki mutlu olma/olmama durumunuzu sorgulamalısınız? evliliğim beni mutlu ediyor mu? eşimle beraberken zaman hızlı mı geçiyor yoksa işkenceye mi dönüşüyor bu zaman dilimi? birlikteyken eğleniyor muyuz? canım sıkkın olduğunda onla konuşmak beni rahatlatıyor mu? o benimle birlikte olmaktan keyif alıyor mu? onla seviştiğimde mutlu oluyor muyum? bu soruları sormalısınız. kimsenin evliliği mükemmel olmadığı gibi hayat da zaten mükemmel değil. evliliğinizin artılarını eksilerini bir araya getirip kendi değerlendirmenizi yapmanız daha doğru olur. başka bir tespit, kendinizi başka erkekleri beğendiğiniz için suçluyorsunuz. ama bence kendinizi suçlamayın. her insan karşı cinsi hoş, çekici bulabilir. benim eşim de başka bir kadını zarif, seksi, güzel vs bulabilir. bundan asla rahatsız olmam. ama bu sadece beğeni boyutunda kalmalı aksi olursa evlilikte güven duygusu zedelenir. bu dengeyi iyi tutturmak lazım. kendinizi başka erkekleri hoş bulduğunuz için suçlamamalısınız. yeter ki evlendiğiniz kişiye karşı sorumlu olduğnuzu aklınızdan çıkarmayın. birini beğendiğiniz için onunla öpüşmek, sevişmek zorunda değilsiniz değil mi? bunların içinde en çok düşünmeniz gereken konu bence evliliğiniz. bunu çok iyi düşünün, diğer konuları evlilik meselesini hallettikten sonra da yoluna koyabilirsiniz. ve gelecek konusunda çok kafa yormayın olacak olan zaten oluyor. hatta hiç hesapta olmayan şeyler bile oluyor. ayrıca biraz daha pozitif yaklaşmanızı tavsiye ederim. hayat artılarla eksilerle dolu. mesela şuan size o kadar olumsuz can sıkıcı şey yazabilirdim ama daha yapıcı olanlarını seçtim. hayat sizin seçtiklerinizden oluşuyor. korkuyu kaygıyı seçerseniz sizin hayatınız onlardan ibaret olur. önce sizi neyin mutlu ettiğine karar verin ve mutlu olmak için ne gerekiyorsa yapın. kendinizi kuruntularınıza esir etmeyin. sevgiler

benim terbiyem sizi ilgilendirmez isterseniz tüm yorumları tek tek bir okuyun ondan sonra yorumlayın

Boşan o zaman. Asiri bencilsin birde. Ben ben ben ben... Boyle bir evlilige sirf kendin pisman olursan, kendi duzenin bozulursa diye devam ediyorsun. Adami hic dusundun mu? Neden bosyere kendinle birlikte O nun da hayatindan, vaktinden calıyorsun?

? Kimse masum değil mi?

Ya ne bileyim yanilma ihtimali çok fazla degil mi?madem bisey atiyor ortaya kaynagini soylesin boyle çamur at izi kalsin oluyor

size yardımcı oluyorsam ne mutlu.. çünkü burda gerçekten çare aramak için acıyoruz konularımızı.. bazı üyeler hiç mi hiç anlamadığı gibi alakasız yorumlar yapıyor destek olunacağı yerde köstek olunuyor konu sahibine.. ben şu an 3 yıllık evliyim. 15 aylık oglum var.. eşim beni mutlu ettiği kadar mutsuzda ediyor cocuk olursa kurtulur mu demissiniz ya hani hayır kesinlikle cocuk oldumu evlilik ddaha cok zor bir hale geliyor sorumluluğunuz artıyor böyle bir yanılgıya düşmemelisiniz.. cocuk sadece size annelik duygusunu yaşatır sorumluluklarınızı artırır. bu hayatta herşeye ragmen dik durmayı ögretir ama eşinize olan duygularınızı getirmez. benm eşim sert karakterde bir insan.. odun ruhlu romantkten hiç anlamaz.. cocugu ile cok ilgili evi ile ilgili işime gücüme yardm eder o kadar.. güzel bir cümle kullanmaz mesela.. duygusuz bir insan duygularını içinde yaşar. sevdiğini belli etmez cogu zaman beni sevmiyorsn derim sitem ederm.. ben ilgi alaka beklerim o pek göstermez daha birkere sen iseviyorum dememiştir sordum zaman sevmesem neden evli olayım der ama ilgili arar sorar işteyken eve geldi zamanda konuşur muhabbet ederiz.. eşim kapalı kutu gibi çift karakterli içinde olan duyguları hiç bilemem haa mesela karsımda benim değerimi cok ama cok iyi bilen beni ilgi alakaya bogan sürekli askmlı cicimli olan masaya yumrugunu vuramayan birazdaha az baskın kıskanç olmayan bir erkek olsaydı acıkcası bende sıkılrdım yapamazdm nasıl olsa böyle diye rahat olurdum ama eşime karşı öyle olamıyorum mesela kavga ederiz haklıda olsa haksızda olsa hiç özür dilemez peşimde koşmaz aramaz inattır adım atmaz bende inadım böyle gecinip gidiyorz ama tam tersi olsa bende sizin gibi hislere kapılabilirdm belki sizede benm eşim gibi biri lazmdı.. sizin su an ne yazıkki üzgünüm ama aklınız baskalarına kaymaya devam edecek bu duyguları bastıramassnz o nedenle birşeyleri göze almanız gerekiyor Passionatewoman

Ben de terazi burcuyum alakasi var midir burcla bilmiyorum ama genel olarak ilgilendigim herseye karşı hevesim cok cabuk geçer. Kendime bile itiraf edemesem de evliligimden önceki iliskimde benim de gozum disaridaydi. Yanlis bisey yapmadım ama ne bileyim, yeni bir heyecana da hep açıktım. Halbuli karşımda bir dedigimi iki etmeyen dort dörtlük bir insan vardi. Sert, masaya yumrugunu vuran, tepkili, güçlü bi erkek sanki beni daha cezbeder diye düşünürdüm. Ama ona da gelemem çünkü ben de baskin karakterim. 4 yılı geçti evleneli, hic pisman olmadim, esimi cok seviyorum. Kirpigi düşse icim titrer. Kosulsuz, sartsiz, sonsuz, sınırsız sevdi beni. Nankorluk ettigim zamanlarda bile cok sevdi. Bir erkek bir kadini ne kadar sevebilirse, en ust sınır olarak o kadar sevdi. O zaman doydum sevgiye. Fark etmesem de cocuklugumdan gelen bir açlık vardi belki de. Terazi burcusunuz, mukemmeliyetcilik var mi? Mesela cevap burda da saklı olabilir. Ben kendimden ornekler verdim. Tabii size uyar uymaz bilemem. Ama sevgiye doymak diye birsey var bence. Her kadinin tatmasi gerekir. Orda bi ozguven, bi kendine yetebilme duygusu var. Ben belki de 24 25 yaşında tattim bunu. Ama hic bisey icin gec ve ulasilmaz degil. Mutlaka bir terapiye gidin, ben gittim, inanın her gun yaptigim ama sebebini kendim bile bilmedigim seyler çıktı ortaya

Karşınızdakini de boşverin en önemlisi sevmediğiniz adamdan sırf bizimde olsun diye çocuk yapmayın pişman olabilirsiniz. Bir süre düşünün gerekirse psikolojik destek alın. Hayatımın en doğru kararı sevmediğim ilişkiyi sürdürmemek diyorum o adam dünya iyisiydi oysa... Ki sizin sorunlarınız da varmış. Kızlık zarı muhabbetini de bu yüzden takıldınız sanıyorum ki...

Özelleştiri yapabilmek harika birsey Bunlari cogu kisi yaşıyor ama dile getiremiyorlar. Normal bence. İliski esnasında bile millet ne fantaziler kuruyor ama kimse bunu birbirine söylemez.

Sahip olamıyor falan iddialı kelimeler

Hahahahah gerçekten çok komiksiniz ya buradaki herkes de gülüyor eminim şu an size, malum yerleriyle ama.. yorum yazmış olmak için yazanları zerre takmıyorum bu yüzden cevap vermemiş olabilirim

kaleminize sağlık ama bu zihniyette bir insana laf anlatılmaz, değmez de.. eğer yiyorsa bana özelden numarasını yollasın da görüşelim kendisiyle derdi neymiş anlatabiliyor mu gerçekten bakalım..

bedenime sahip olamamış ne demek ya, bir kadın bu saçma sapan kelimeleri nasıl kullanır? siz eşinizin bedenine sahip oldunuz mu peki? bir tarafı düşmesi mi lazım yoksa sahip oldum demeniz için. bedene sahip olmak nedir? çok hastalıklı düşünceler bunlar, hiç normal değil kurduğunuz cümleler

Kaleminize sağlık.. ben ağır yazanlara büyük konuşanlara da ah etmiyorum herkesin kendi düşüncesi ama hayatta kimseyi ayıplamamak gerekli tabi..

Eşinin skype'ta sizinle sanal seks yaptığını iddia eden bir üye vardı burada, geçenlerde onun konusu açıldı ve o yüzden böyle kötü bir ününüz oluştu forumda. Onu kastediyor olabilir. Yanlış anlamayın haberiniz olsun diye söyledim. Edit: İlgili konu da bu https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/sanal-iliski.1011188/page-4#post-51533552

yahu şimdi bu konudan gerçekten bu anlamı mı çıkarttınız? ben gördüğüm her yakışıklıya aşık oluyorum mu dedim?

güzel sözleriniz için teşekkür ederim:) eşiniz ve ailesinin size yaptıkları saygısızlığı bilmediğim için ironiyi algılayamadım. bir çok kişi de bu sebepten algılayamadı zannedersem. belki bir güncelleme yapabilirsiniz. keşke şahsınıza böyle bir saygısızlık yapılmasına müsade etmeseydiniz. örneğin empati kuruyorum, eşimin ailesinin beni doktor doktor gezdirmesi şöyle dursun, eşmin ailesiyle benim bekaretim hakkında konuşmasını bile hazmedemezdim. keşke bedeninizi başka insanlar için bu kadar kurcalatmasaydınız. sizin sinirleriniz bozulmuştur. eşinize size böyle birşey yaşattığı için öfkelisinizdir eminim. bence kolay sindirilebilecek birşey değil yaşadığınız. bunların değerlendirmesini tabi ki kendiniz yapacaksınız. ben bu gibi konularda "boşan gitsin" yorumlarını çok saçma buluyorum. evliliğinizin dinamiğini siz ne kadar anlatsanızda tam olarak bilemeyiz. yaşanmış koskoca 4 yılınız var. ama bana soracak olursanız, benim bakire olup olmadığımı başka insanlara meze yapan biriyne saygı ve sevgi duyamazdım.

Şu hayatta öğrendiğim en esaslı şey. Kimseyi eleştirme ve asla kınama! Merak etme, eleştirmem. Dinlerim. Yaftalamam, yardımci olmaya gayret ederim ve en iysini dilerim karşımdakii için. Ya sevmiyorsun, boşanırsın. Ya da huzuru kendi icinde arar kendine yönelirsin böylelikle hata da yapmamış olursun.

senin yaşadığın hayat benim yazdıklarımdan daha komik malesef siz gerçekten sizi tanımlayan yorumlara verecek cevap bulamıyorsunuz benim için erkeğin aldatması ne ise kadınında öyledir size bir kaç kişi onaylar şekilde yorum yapması kendinizi haklı hissettirmiş olmalı bir kadının bacaklarına bakan adamla, bacaklarını bilerek açıp baktıran kadınında karakter olarak farkı yoktur gözümde iki side mide bulandırıcı

Evet onların olduğunu reddedemem

Aslen düz ve tek bir çizgi başarılı bir evlilik manasına geliyormuş ama yazar diyor ki başarıdan kastım, evlilik devamı. Şunun için sordum çizgilerin dal yapması aşağı eğilmesi yahut yanında başka çizgiler bulunması evliliğin biteceği, başka birine aşık olunacağı anlamına geliyor. Ama tabi bir dünya venüz tepesi başparmak birinci boğumu vs kocakarı tarifi gibi geliyor ama etkileyen bir dünya unsur var. Allah kolaylıklar versin diyor çekiliyorum.

Evli biri başkasına aşık olabilir ama aldatamaz. Boşanır gider aşık olduğu kadına ya da adama.

ben psikolojik problemli bir insan değilim en baştan beri sizin kendinize itham ettiğiniz şeyi yakıştırmadığımı söyledim bu kadar ben daha fazla uzatmak istemiyorum sizin hayatınız istediğiniz gibi yaşayınız A

tatlım derken?

1. çalışmayan evde olan hanımlara hakaret edemezsin, keşke sende onlar gibi evde olsan 2. ben hiç boş vakti olan biri değilim anlının teri ve namusu ile çalışan bir kadınım 3. kariyer sahibiyim senin sahip olduğun müdürlük benim sahip olduklarımın yanında halt etmiştir 4. senin toplamda konuşamadığın insan sayısı kadar kişiye 4 saat ders anlatan biriyim 5. oldukça mutluyum bu yüzden asla gözüm dışarda değildir anlayacağın senden daha güzel birşeye sahibim mutluluğaaa

Boşansaniz bile ayran gonulluyseniz kimseye tutunamayacaksiniz. Ama lutfen hissetmekten öte iliski yasamaya gotureceksiniz işi ayrilin, eşinize bu haksizligi yapmayin. Cok cirkin bir durum olur

Bedene sahip olmak ne ya Ne kadar arabeskssiniz. Bedenim şöyle, ruhum böyle, yok sahip olamamis, zaten bir bireye baska bir birey sahip olamaz. Daha iyisini bulana kadar elinizdekiyle idare edin. 3 gunluk dunya, bunlari dert etmek icin fazla kisa degil mi ya

bana normal geliyor aslında çünkü bazı kadınlar böyledir elde edince sıkılır başka maceralar arar çünkü elindekinin hiç bir çekici yanı yoktur onun için ama sonradan ne mi olur bin pişman olur bu tarz insanlar asla elindekinin kıymetini bilmezler anlamazlar.. daldan dala konmak isterler işte. konu sahibi eşinden ayrıldı diyelim ki.. başka biri ile görüştü onuda elde etti.. sonra yine aynı devam ondanda sıkılır çünkü bu değişmiyor böyle insanlarda genelde... taki bazı şeyler kafaya dank edinceye kadar..

Nasil anlamiş ki ajan gibi masallah

Hatalı bir tercih yaptığını düşünüyorum, yanlış adamla birliktesi. seni aranızdaki nikah o evde tutuyor ama hiçbir imza ruhu zorlayamıyor. kendine bir şans ver, ruhunla aklınla kalbinle bağlı kalmak isteyeceğin kişiyi ara. bulamaya da bilirsin. ama bu şekilde köşeye sıkışmaktan iyidir kesinlikle.

Sizin yorumlarınız o kadar akla mantığa uygun yorumlar ki ve içinde gram fesatlık barındırmayan türden güzel yönlendirmeler yapıyorsunuz, tek kelimeyle kaleminize sağlık..

Konudan hic bisey anlamadim Sorun zarinizin esnek olusu mu M

sen böyle alakasız yorumlar yaparak, bahsi geçen konuya bu kadar değinerek beni rahatsız ettiğini düşünüyorsun ya bel altı vurmaktan öteye gidemiyorsun arkadaşım bu da senin zihniyetini ve bir konu üstünde ne kadar takılı kalabileceğini gösteriyor.. ben neyse ki vizyonsuz birisi değilim de senin seviyene inmiyorum, tekrar diyorum kimse kimseye zorla yorum yaptırtmıyor bence sende bu kadar algılada sorun yaşıyorsan benim sorularımla ilgilenme keza ben kaale alıp cevap dahi yazmayacağım

Hayatta duymadim. Siz nerden duydunuz ki? emenems

Ahh sen benim eski hovarda halime çok benziyorsun. Sevgilm varken kesiştiğim flörtleştiğim çok oldu. Eşimle tanışana kadar... şimdi tam tersiyim sende içindeki o boşluğu doldurmaya çalışıyorsun ama kendine zarar. Bak kendine neleri yakıştırmışsın sözlerle... ne eksikse sen tamamla. Sana sen lazımsın Önceki

Çok takıntılısınız cok

Neden boşanıp istediğin hayatı yaşamıyorsun? Bence başkalarından hoşlanıyorsun çocuk düşünme daha fazla bağlayacak seni

Ruhunuz icin uygun birsey biliyorum ama söyleyemeyeceğim. Siz suanki esinizle değil baskasıyla da evli olsaydınız kaşınız gözünüz ayrı oynardı cünkü bu sizsiniz. Kişiler ve mekan değişir ama siz aynı kalırsınız.

Esine uzuldum. Seni baska bir konundan hatirliyorum esin kiyafetlerine karisiyordu falan. Hatta benim esimle ayni kafa yapisina sahiptiler belki de bu kisitlamalar yuzunden boyle dusunuyorsun ama yanlis yoldasin. Esinize de bu dusuncelerinizi belli ettiniz mi? Bosanmak cozum degil. Zaten evlenmek size gore degil anlattiginiza gore. Ama duzeninizi bozmayin, dusuncelerinizi degistirmeye calisin.

Kendinizce komik olan seviyesiz ve cahilce konuşmalarınızı konumu daha da sabote etmeden özelinizden yapar mısınız? C captain price erkek

Bende bunu ifade ettim zaten, evlilik bir yaşam biçimi ve herkes için uygun olmayabilir

Teşekkürler de neden eski konuyu hortlattınız

Normaldir diyorum o halde. 4 senelik evlisiniz, 24 yaşındayken hayatınızı tek adama adama üzerine söz vermişsiniz. Tam iş hayatında "Varım" deme yaşları, maceraya açık zamanlar... Çocuk aşkı ile yanıp tutuşan hanımları, çoğu istisnayı bir kenara bırakarak yazıyorum ki gayet normal şu durumunuz. Sıkılıyorsunuz muhtemelen ve sıkıntıdan ufak heyecanlara sarıyorsunuz. Keşke tam manasıyla kendinizi hazır hissettiğinizde, yaşınız oturduğunda evliliği düşünseymişsiniz. Muhtemelen bekar hayatınızı da özlüyorsunuzdur. Şu halde ya tamam ya devam demelisiniz ki, dürüst bir şekilde eşinizle bu konuyu konuşmanızı öneririm.

İlk önce siz bakirelik kavramını öğrenin sonra bakire değilim diyin. Mutsuzsan boşancaksın kocandan demek ki yeterince sevgi yok bir de çocuk düşünüyorsun yazık olmaz mı?

Onceki actigin konuyu bilmesem seni anlmaya calisirdim ama icinde var senin adamida kandirma gunahina girme boşan

sizinle konuşurken tüm korkularımla yüzleşiyorum biliyor musunuz? düzgün üslubunuz ve algınızdaki açıklıkla kendime getiriyorsunuz beni, teşekkür ederim.. evet ben tam olarak bahsettiğiniz kişiyim ama evliliğim için hiç mi umut yok, çocuk filan da kurtaramaz mı dersiniz? ve siz şu anda evli misiniz, ya da hayatınızda birisi var mı? hayatınızdaki kişi sizi mutlu ediyor mu? neden dolayı soruyorum, nasıl bir insanla mutlu olabilirim ben, hala bu soruyu kendi içimde çözemediğimden..

Monogami herkese göre olmayabiliyor. Bu sizin suçunuz veya eksikliginiz değil. Herkesin tecrübeleri hisleri farklıdır. Size uygun birisini bulabilirseniz çok mutlu olabilirsiniz.

Ayıptır!

elbette hepimizin algı düzeyleri farklı, ancak siz farklı demediniz kelime oyunu yapmayın şimdi.. negatif bir yapınız var belli ki zira sizden hesap vermenizi falan istemedim. neyse size ne size ne tarzındaki üslubunuz iletişim kurmaya müsait bir yapınız olmadığını gösteriyor zaten. o yüzden lütfen bir daha alıntı yapmayın benden. sizinle forumu amacına uygun kullanıp fikirlerimizi yazıp konuşmak pek mümkün değil. iyi forumlar size..

Sadece baslik degil ki, konunun tamami, hatta sizin konularinizin tamami buram buram arabesk kokuyor, bedene sahip olmak, capkinliktan vicdan yapmak, koca frikik izledi diye is arkadasina bacak gostermek falan, tam banu alkan, tolga savaci filmleri gibi, boyle 2. Sinif entrikalar, tripler, ruhlar/bedenler, arabesk haller...

Değişk bi ruh halindesin. Kendinden bu kadar eminsen ayrıl erkeklerin gözü birine kayinca kiyametler kopuyor, ama senin olunca eleştiriye kapalisin bu normal değil. Kendini önce güzel bi silkele aklını başına al psikolojik tedavi gör mesela

Konu sahibinden bahsetmiyorum ama daha o bahsettiğiniz aşamaya gelemedik malesef.

Sanırım bu duygusal açlık oluyor. İlişkilerinde yada evliliklerinde mutlu olamayanlar da bu durum oluyor ne yazıkki bu arada Kova burcu musunuz :)

"Birini görünce mutlu olmak, onunla konuşmaktan keyif almak" diye belirttiğim halde hal hatır sormak flört mü oluyor demişsiniz.. herkesin yazdığımı algılayacak bilinç düzeyine sahip olmasını beklemediğimden uzun uzun açıklamaya lüzum görmüyorum.

12 temmuzda bugun dogum gunum diye konu acmissiniz ama terazi burcu olduğunuzu söylüyorsunuz?

Boşanmazsaniz omur boyu bu hissettikleriniz sürecek. Bir gun pat diye esini cok seven askindan ölen biri olmayacaksiniz emin olun. Uzatip da evliligi kangren etmenin bi anlami yok. Boşan kurtul. Adam da kurtulsun. En azindan yeniden evlenip coccuk sahibi olur adam. Yoksa ömur boyu sizi mi bekleyecek bu adam.

ben sizi anlıyorum emin olun amacım zaten sizi yargılamak değil kesinlikle her insanın karakteri ve kişiliği farklıdır.. o pişmanlık korkusu zaten insana adım attırmaz şimdi siz eşinizle evlilsiniz ama sevmiyorsunuz ayrılamıyorsunuz da neden ya daha kötü olursa hayatm? ya karşıma iyi biri cıkmassa? ya eşşekler gibi pişman olacagım korkusu.. en agırıda pişmanlık biliyormsnz.. o pişmanlık insanın içine bir girdimi günden güne tüketiyor.. ama ya pişman olursam diye düşünerekde sırf alışkanlıklardan evliliği yürütemessnz ki değil mi? bu karakterdeki insanlar zaten evlilği hiç yürütemez sıkılır ve ayrılırlar başka maceralara cıkarlar... birşeyleri göze almanız lazm bence

Evet algilayamiyorum bir insan neden is arkadasina bacak gosterir, bunu algilamak icin sizin gibi ulvi bir zekaya sahip olmak lazim, o da bende yok yazik bana

Kardeş boşan da kocan da biz de sen de toptan kurtulalım bence.

Sana çok ağır şeyler yazardım da benim tek dünyam bu siteden ibaret banlanmamak için yazamıyorum demiyorsun da bende kalsın diyorsun değil mi sen ne yazarsan yaz, ezik ve fesat bir kadın olduğun gerçeğini ve hiç yok yere konuma boş ve edepsiz yorumlar yaptığından mütevellit banlacağın gerçeğini değiştirmeyecek o yüzden bu kadar kasma tatlım, kimin temiz kimin kirli olduğunu bilen sadece Rabb'imdir.. sende kucağındaki bebeğini düşün bu kadar gerilme merak etme kocana bacak şov yapmam

Evet geçen yine isim verilmiş hatta etiketlenmisti

Ancak başkalarından güç bulabilirsen saldırıya geçebiliyorsun, ne kadar aciz bir durum bu farkında mısın? Ki senin ya da senin gibi boş insanların içi boş, sadece saldırıya yönelik yorumları benim umurumda mı sanıyorsun? kusura bakma tatlım ben sizin kadar boş vakte sahip değilim, sizin tek derdiniz kocalarınızı deli gibi hastalıklı bir şekilde kıskanmak olduğundan ve kendi küçük beyninizde benim gibi kadınları da tehdit olarak gördüğünüzden böyle saldırıya geçiyorsunuz ya, ben istediğime bacağımı gösteririm istediğimle de istediğimi yaşarım, bunu sorgulamak ve kirli ağzına almak senin haddine değil, önce dön bir kendine ve kendi yanlışlarına bak sonra namus bekçiliğine soyun..

Kendisini sorgulayan insan en zor ve en dogru yoldadir. Sorgulamaya 've hatalarinla yuzlesmeye devam et canim.

Ben vajinismus için gittim ama altından benim yaşam kalitemi etkileyen bilinçaltı şeyler çıktı. Mükemmeliyetçi oldugumu bile bilmiyormusum mesela.. Cok uzun donemler devam etmedim, dediginiz gibi seansi 300 liradan asagi yukarı haftada bir kere gitsen 2 ayda 2400 lira yüksek bir rakam

hayır birde üsluba bak bla bla bla ymış.. bu kadar negatiflikle yaşamak zor olsa gerek..

Siz bakire falan değilsiniz Basbayağı sevilmiş ve cinsellik yaşamış bir kadınsınız Zarın orda duruyor olması sizi bakire yapmaz

en değişik konu bu konu galiba :)

haklısınız ama ben düzgün bir evliliğim olsun çocuğum olsun istiyorum şu an içinde bulunduğum evlilikte bir gelecek göremiyorum ama bu yaştan sonra bir daha düzgün birisini bulabilir miyim ve düzgün bir yuva kurabilir miyim bu çelişkilerden bir türlü kurtulamıyorum işte tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

bedenime eşim bile sahip olamıyorken lafı nedir allahaşkına? bu cümleyi kızlık zarınız bozulmadığı için mi kurdunuz? eğer öyleyse kendinizi ayran gönüllü, şıpsevdi olarak tanımlasanız da ben sizde başka türlü bir sorun görüyorum. bastırılmış duygularınız var. evlenmeden önce yaşamanız gerektiğini düşündüğünüz herneyse yaşamadan evlenmişsiniz şimdi de onun pişmanlığını yaşıyorsunuz.

Farkındaysanız ben artık size cevap dahi yazmıyorum ki keşke en başından yazmasaymışım tam bir zaman kaybı yaşattınız bana, eğer yüzleşmek istiyorsanız numaranızı bekliyorum

çapkınlık hormonu diye bir hormon var m bilmiyorum ama aldatmaya ait bir gen var ve bu genin atalardan geçiş hızı kandan bakılabiliyor.

Nasıl yani arkadaş bacak şovumu yapmış arkadaşlarına M

Ayrıca özelinize girmek gibi olacak ama siz açmışsınız özelinizi; bedenime bile sahip olamıyorken ne demek? Siz sevişmiyor direk olaya mı dalıyorsunuz? Bedeninize kondurduğu iki öpücük bile sizi ona ait yapıyor. Bana göre yapıyor yani, gerçi siz bayağı uçlardasınız "bana göre" orası da ayrı konu.

zaten o yüzden su an bu evliliği sürdürüyorsunuz.. zor geldiği için yeni bir düzen kurmak.. baba evine dönmek mesela bekar olsanız öyle olmaz direk ayrılırsınız bende bir dönem sizin gibiydim mesela birini elde ettm mi cok cabuk sıkılrdım bırakırdm hep ulaşılması zor kişiler isterdm agır kişiler isterdm sert kişiler isterdm kibar insanlar değer bilen insanları degilde değer bilmeyen insanların peşinden koşardm ama sonra benm bu durumum geçti.. lise dönemlerimdi o zaman bu nedenle sizde biraz o hallerimi gördüm ama artık siz ergen değilsiniz.. karakteriniz böyle.. birde su yönden düşünün.. sırf pişmanlık kaygısı baba evine dönmek istememe.. sıfırdan hayat kurmaktan korkmak gibi nedenlerle eşinize cok haksızlık ediyorsunuz farkındamısınız.. ve sonra ne olur bilyorsunuz.. artık gözünüz tüm dışa kayar sırf bunları yapmayı göze alamadınız için eşinizi aldatmaya başlarsınız bunu yapmayn lütfen.. o yüzden ya bir yardm alın yada göze alıp ayrılın

Bende ikizler burcuyum. Kocamdan başkasını gözüm görmez o manada söylemedim:)) . Entrika sever, farklılık ister. Dengesizlik ten bahsetmiştim kolay kolay ne istediğini bilmez, ani karar değişiklikleri vs

ESKİ KONULARİNA BİR BAKİN DERİM ARKADASLAR

Siz o iliskinin en baslarinda ki heyecani tutkuyu adrenalini karninizda kelebekler ucusmasini seviyorsunuz belli ki. O duygular kaybolduktan sonrada iliski sizin icin yavas yavas monotonlasmaya basliyor sanirim. Ama maalesef o duygular her daim canli kalmıyor ki. Esiniz gider baskasi gelir bir sure sonra oda gidecek onun yerine baskasi bi baskasi daha. Bunun sonu yok maalesef. Cunku belirli bir sure sonra o duygular yerini daha baska duygulara devrediyor fakat siz sadece isin tutku tarafinda takili kalmissiniz. Eger mutsuzsaniz bence bosanin. Ne kendi haytinizdan nede karsinizdaki insanin hayatından calmayin. Bu sizin hayatiniz ve dilediginiz gibi ysamakta ozgursunuz baskalarinin haklarına tecavuz etmedikce. O yuzden kendinize oldugunuz kadar esinize de durust olun ki oda kendisini sevmeyen biriyle daha fazla vakit kaybetmesin.

Zarın esnek olması birlikte olmaya engel mi? Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Kafaniz fazlasıyla karışık. Bir an önce düşüncelerinizi netlestirmeniz lazım. Uzun duygusal bağ kuramiyorum diyorsunuz. Boşanıp başkasıyla olsanız da ona karşı da aynı hisleriniz olacak.

Zarim yerinde duruyormus kocam bana sahip bile olamamis diye dusun sonra akilci yorumlar iste. Insan doner bi kendine bakar once. Kadinlarin isi gucu yok zarim da zarim kizligimi doktor bozdu diye dertlenen birini kiskanacak

konumda da bahsettiğim gibi üniversite yıllarındaki en düzgün ilişkim, ilk aşkım sırf benim ihanetim sebebiyle bitti.. bittikten sonrası tabi ki çoookk ağır, dediğiniz gibi o zaman dank ediyor gerçekler.. şu anda boşanamama sebebim de tam olarak bu zaten, ya sonrasında çok pişman olursam..

Aman bu kafa karışıklıgı ile bebek falan yapma

Demekki yeterince sevmiyorsun. Eksik hissettigin bir seyler var ki baskasinda ariyorsun bunu.

Tam manasıyla aşık olsanız da olmazdı; aşkın ömrü birkaç yıl; tutku yerini rutine bırakıyor. Evlilik sevgi-saygı yolculuğu, aşk tazelenir arada anca o kadar. Mesela benim adama 6 yıl önce attığı gibi atmıyor kalbim, ya da evliliğimizin ilk senelerindeki gibi değiliz, ama sevgi ile perçinli bir alışkanlığa dönüştü aramızdaki şey. Sizi anlıyorum, nitekim evlilikten fersah fersah kaçan biri olarak 27 yaşımda eşime yakalandım. Eski çapkınlardanım, o sıkılma, tanıdıkça uzaklaşma, heyecana bağımlı olma hissini bilirim. Ancak bunu ya törpülersiniz adam akıllı, evli bir kadın sorumluluğunda, ya bu duyguyu başka alanlara yönlendirir tutkulu bir işe başlar, enerjinizi buraya akıtırsınız, ya da hata üzerine hata yapar, kendinizi de, size güvenenleri de tüketirsiniz, ayıp edersiniz.

Cok passionate bi womansin gercekten Catir catir sevisip zari oldugu icin bakire oldugunu soyleyen kadinlar bana sahan in tiplemesi disi yakaris gibi geliyor.

Gönlünüz her gördüğünüz güzele yakışıklıya kayacaksa evlenmeyin arkadaşım, karşıdaki insana haksızlık etmeyin ve vicdanınız rahat yaşayın. Benim mantığım gönlüm kaydı olayını kabullenemiyo kusura bakmayında terbiyeyle alakalandırıyorum ben bunu

peki Nooption memento mori memento

Çapkınlığı mı kastettiniz? İkizler burcuyum, yükselenim de ikizler. Evet boştayken, sevgilim yoksa çapkınlığa meyilli olurum, gözüm bir ona bir buna kayar. Ama ilişkim varken asla gözüm başkasını görmez. İkizlere bu kadar yüklenmeyin yahu

Capkin bi kadin olabilirsin sen.. o zmn evlilik sana gore degil bence.. bu durumda cocuk yapma bence

fark ediyor tabi ki bir de ben içi dışı bir olan ve vicdanlı bir kadınım yani bazen yaptığım yanlışları hissettirircesine anlattığım dahi oluyor

O zaman yükselen burcu ikizler olmalı. İfade ettikleri ikizler burcunun karakteristik özelliklerine çok benziyor.

Doğum günü konunda tam olarak o günü anlatıyor sanki ilginç

Madem kendini biliyorsun neden evlendin? Herkes evlenmek zorunda değil hele hele sizin gibi düşünen kadın/erkek fark etmez evlenmemeli birilerinin canını yakmamalı.

neyse daha fazla uzatmayacağım ben herkesin kendi hayatı ama bence kendini toparlamalısın buda son yorumum KİB le beni

O grubu not al ve göz ardı et o halde.. sadece çok kaliteli ve akılcı yorumları olan lar yorum yapsın sende bukadar gerilme..

Ya Allah aşkına bilmem kaç defa birliktelik yasamışsınız eşim bedenime sahip olamamış diyorsunuz. Olay zar mı? Bence siz bağlı kalmayı sevmiyorsunuz. Hevesiniz geçince hop konacak başka dal arıyorsunuz. Ben böyle düşünüyorum. Ha bi de ' aldatmak genetik midir ' nedir ya?

bunun tahlili mi varmış gerçekten F

bencede cok yargılayan olabilr ama yapısı böyle kişilği karakteri böyle yapacak birşey yok inşallah konu sahibi bu yazdıklarımızı dikkate alır ve kendini suclamayı bırakır

karşınızdakileri aşağılamaya çalışmadan kendinizi ifade edebilseniz keşke.. flört tabi ki öpüşüp mıncıklaşmak şeklinde olmayabilir bakışarakta flört edilir. ben ne söylemeye çalıştığınızı anladım sizin ancak konu sahibesi o sizin söylediğiniz şekilde flört etmiyor.. evli olduğu halde iş yerindeki erkek arkadaşına masa altından frikik vererek flört ediyor.. bunada normal diyorsanız benim algı düzeyimde oldukça zayıf size göre..

Paikolojik olarak cocuklugunuzda yasadiginiz sevgi eksikligi vs olabilir. İsterseniz sebebini bir de psikologa sorun... Size kotu yorum yapacaklarda umarim hic bir dini vecibesini kacirmayan, harama bir kere bakmamis bulasmamis, bir kere giybet yapmamis Allahin sozunden bir kere cikmamis insanlardir.

Seni anlatiyor: bağlanmayacaksın bir şeye, öyle körü körüne. 'o olmazsa yaşayamam' demeyeceksin. demeyeceksin işte. yaşarsın çünkü. öyle beylik laflar etmeye gerek yok ki. çok sevmeyeceksin mesela. o daha az severse kırılırsın. ve zaten genellikle o daha az sever seni, senin onu sevdiğinden. çok sevmezsen, çok acımazsın. çok sahiplenmeyince, çok ait de olmazsın hem. çalıştığın binayı, masanı, telefonunu, kartvizitini... hatta elini ayağını bile çok sahiplenmeyeceksin. senin değillermiş gibi davranacaksın. hem hiçbir şeyin olmazsa, kaybetmekten de korkmazsın. onlarsız da yaşayabilirmişsin gibi davranacaksın. çok eşyan olmayacak mesela evinde. paldır küldür yürüyebileceksin. ille de bir şeyleri sahipleneceksen, çatıların gökyüzüyle birleştiği yerleri sahipleneceksin. gökyüzünü sahipleneceksin, güneşi, ayı, yıldızları... mesela kuzey yıldızı, senin yıldızın olacak. 'o benim' diyeceksin. mutlaka sana ait olmasını istiyorsan bir şeylerin... mesela gökkuşağı senin olacak. ille de bir şeye ait olacaksan, renklere ait olacaksın. mesela turuncuya, ya da pembeye. ya da cennete ait olacaksın. çok sahiplenmeden, çok ait olmadan yaşayacaksın. hem her an avuçlarından kayıp gidecekmiş gibi hem de hep senin kalacakmış gibi hayat. ilişik yaşayacaksın. ucundan tutarak... Can yücel...

Evlilik cizgisine mi bakcan? El fali falan inandirici degil. Bununla amel edilmez ki. Nasil ciddiye alsinlar sizi.

Kendini sev. Disarda baskasinda arama.. Bedenim bakire nedir bu arada? Esinizle cinsellik yasayamadiniz mi yoksa sadece zar mi yerinde duruyormus da oyle bir cumle kurdunuz

Nasil esin sahip olamiyor? Catir catir sevisiyon iste... zarin orda olmasi cok sey degil ki... amma anlam yukleniyor şuna... ve evet sen bosanmalisin... evlenmen bile tuhaf Normalde oyle bir tip evliligi hayal bile etmez kisiligine aykiri... kendini tanimiyomusun bacim da kalkip evleniyon? Mecbur falan mi kaldin

bedenime eşim bile sahip olamıyorken aklım duygularım hep karışık.. derken? bedeninize sahip olabilmesi için bekaret zarının yırtılması mı gerekiyodu anlamadım? ruhen sahip olmasının o an paylaştıklarınızın hiç mi önemi yok?

Eşinizi aldatmadan bosanin. Bu durumda bide lütfen çocuk yapmayı düşünmeyin. Boşanan bazi anne babalar rayına oturmayan şeyler varken 'belki' bebekle herşey duzelir kafasıyla çocuk yapmıyormu? Siz yapmayın.

Burada böyle bir huy var arkadaşım kadınlar birbirini anlamak yerine kıskanmayı bel altı vurmayı filan tercih ediyor.. onların yaptığı olumsuz eleştirilerse benim umrumda bile değil gerçekten de.. sizin gibi yapıcı olan insanları dikkate alıyorum diğerleri karakterini ve kalitesini ortaya döküyor zaten yazdıklarıyla.. benim 3 ay önce açtığım konuyla beni yaralayabileceklerini zannediyorlar ya ben sadece gülüp geçiyorum

Onceki konularina gozattim azcik. Adam normal gorunuyor sen biraz huysuz ve doyumsuzsun gibi. Belki adam buyuzden porno izlemis kendince ve sacmaca.

Acaba tam olarak sevildiğini hissetmiyor yada tam anlamıyla sevmiyor olabilirmisin? Yada maymun iştahlı derler ya öyle de olabilirsin. Önce neden böyle olduğunu bulmaya çalış. Eğer sıkıntı senin çabuk sıkılmandan kaynaklı ise destek al derim. Hayat böyle biraz zor geçer ve hep sıkkın geçer

'Konu sahıbıne!; Kendınız cozemıyorsanız oncelıkle yardım alın gene olmuyorsada bıtırmelısınız kanımca...

bu tespit çoookk doğru, ruhum, nefsim erkek ruhuna benziyor onlar yaparsa bende yaparım diyorum ama yanlış bir şey yaptığımda da deli gibi pişman oluyorum.. -nemesis- Half

Bu düşünceler oldukça esinize haksızlık yapmaya devam edeceksiniz. Dediğim gibi önce biraz sakince düşünün esinizde sevmediğiniz şeyleri, size karşı ilgisini her şeyi. Sayet içinizde sevgi yoksa ve rahatsız olduğunuz şeyler fazlaysa bunu eşinizle paylaşın. Baktiniz duzelmiyor bir cesaret ayrılın. Aliskanlik diye devam etmek çok doğru gelmiyor bana. Hem size eziyet hem esinize haksızlık. Bright crystal Balık

Karakterin bu yapacak birşey yok ama evlilik size göre değil boşanın günlük iluşkilerle hayatınızı yaşayın daha mutlu olursunuz Burcunuzu merak ettim.

Yani evlenmek isteyip nasibi cikmayana diyorlar "hirkis ivlinmik zirindi digil". Yanlis. Bu laf denecekse boyle hunharca evlenip hunharca kiymet bilmeyene denmeli. Ozaman uygunsuz dusmez. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

doğru, ben evlilik insanı değilim.. ama çelişki de burada başlıyor işte evlilik dışı cinsellik vs yaşayabilecek birisi de değilim..

Cevap yazmayacaktım size sonuçta sadece başlığa takılıp konuya odaklanmadan yorum yapanlardansınız sizde ama açıklama gereği duydum; ben bakireyim yaşasın bekaretim duruyor diye dolaşmıyorum zaten sorumda bir ironi var 28 yaşında sadece zarla bekaretin olmayacağını idrak edebilecek bir kapasitedeyim de buradaki ironiyi algılayabilmek de önemli J

Bedenizniz bakire olabilir tıbben dogrudur ama önemli olan bedendeki zar değil zaten insanın bacak arası değil beyninin bakire olması lazım. Siz sıpsevdiyim dediğinize göre evlilik size göre değil. Boşanabilirsiniz, sanırım sevmiyorsunuz eşinizi çünkü seven kadın sizin gibi davranmaz sadece alışkanlıklardan vazgeçemiyorsunuz. Ama bu huyda biriyseniz kesinlike tekrardan evlenmeyi düşünmeyin size göre değil boşanmış bekar bir kadın olarak pişmanlık duymadan flörtleşmeye devam edebilirsiniz.

Yazdığım yorumda istediğini düşünebilirsin. İstersen okumayabilirsin de. Fakat psikolojik bir sıkıntı olduğu kesin, senin bu şekilde hissetmene sebebiyet veren alt yapıda birşeyler olmalı. Onları öncelikle çıkartmalısın ortaya. Neden böylesin? Seni bu duruma iten ne? Nefis mevzusuna gelince, kadınlar erkekler gibi değillerdir. Görsel olarak etkilenmek tabii ki hepimizde oluşabilecek birşey, yakışıklı bir adam geçtiğinde kayıtsız kalmaz insan göz ucu ile de bakabilir.. Bu gayet normal bir güdü, ama aldatma noktasına gelecek kadar ilerleme düşüncesi? İşte bu anormal. Kadınları da erkeklerden ayıran nokta bu zaten. Erkekler mantıksız, düz kafalılar ne yazıkki. Sonuç düşünmeden hareket edebilen varlıklar. Fakat kadınlar sonuç odaklı yaşarlar, genelde sonucuna göre hareket etmeyi bilirler... Nitekim diyeceğim, sizin geçmişinizle alakalı bir durum bu. Doğuştan böylesiniz diye bir olgu yok bence... Genetiklerle de alakası yok. Yaşanmışlıklarla alakalı.

Valla alınmayın ama burdan msjlaeinizi okuyinca bile benim ruhum daraliyor. Siz bu sekilde nasil mutlu olabilirsiniz ki?

Offff valla sıkıldım artık. Hanımefendi kadının kocası kadına sahip olmaz. Hele hele kızlık zarını yırttı diye hiç sahip olmamaz. Kadının bedeni kadına aittir, sahibi kendisidir. Önce bunu bir anlayalım.

Ne oldu arkadaslar konu sahibine bu cok agir itham? Bacak sov da nerden çikti?

Bisey yazicam. Ama usendim. Bizden ne bekliyorsun tam olarak? Ayrica aldatan erkege burda kk olarak " tuh kaka" saydirirken, aldatan kadina " hmm anliyorum seni cinim" dememizi bekleme. Esitlik bunu gerektirir. Normal degl yaptigin. Bunu belirtmek istedim.

Soru soruyorum, akılcı yorumlar almak için.. ki burada çok kaliteli olduğuna inandığım bir çok bayan mevcut.. gelen cevaplar bel altı vurmaya yönelik ya da yok çok arabesksin filan tarzında bana hiçbir şey katmayacak aksine de saçma sapan yorumlar olunca tepki gösteriyorum.. burada açık yüreklilikle derdimi dile getirip akıl almak istiyorsam kimsenin de kendisine dönüp bakmadan beni aşağılamaya çalışmasına filan müsaade edemem..

Şimdi bunları yazan bir erkek olsa, gül gibi karından başlayıp adamı lafla dövene kadar elimizden geleni yapardık, yorumlar pek naif gelmiş, şaşırdım =) Konuya gelecek olursak, eşini sevmediğin çok açık, bu durumda olan kadın-erkek herkese tavsiyem boşanmaktır, şimdi kendinle mücadele ediyorsun ama zor bir anda o hata elbet yapılacaktır. Evlilik zor bir yaşam biçimi, sevmiyorsan, aklın başkasına kayıyorsa yürütmek zaten imkansız. Sevmemek bir kabahat değil ama sevmediğin adamla bir evlilik yürütmek, çocuk yapmaya çalışmak hata maalesef, buna göre kararını ver bence, karşındaki insana haksızlık ediyorsun. Bazı insanlar evliliğe uygun kişilikte değildir, evli olmak zorunda değilsin

ben zaten tüm özelimi paylaştım bunu da paylaşabilirim, onunlayken mutluyum, cinsellik açısından çok mutlu değilim ama genel anlamıyla mutluyum ve her ne olursa olsun onsuzken üzülüyorum onu özlüyorum bilmiyorum bu duygunun adı alışkanlık mı aşk mı sevgi mi.. benim endişelerim daha çok onunla ilgili yani kendisi benim istediğim kıvamda bir eş değil, ben ne kadar polyannacılık oynasam da bana yeterli güveni ve huzuru sağlayamıyor, belki kendi takıntılarımla da alakalı bu durum ama daha önceki konularımda bahsetmiştim mesela onun +18 frikik videolarını izlemiş olmasını bile kaldıramıyorum.. M

Ilimde yanilgiya yer yoktur. O yuzden el fali ilim degil. Olamaz da.

Onlar yaparsa ben de yaparım düşüncesi yanlış zaten. Boşan hayatını yaşa.

Eh yani çocuk düşünmeyin bir zahmet. Hem artık ilgi duymuyorsunuz hem çocuk istiyorsunuz ilginç.

esine haksizlik ediyorsun konu sahibi adamin hakkina girme duygun yok ve gercekten sevsen bu his olmazdi bence en azindan o adam önüne baksın mutlu olsun

Sevmediginiz bir iliski yasiyorsunuz. Bunun farkindasiniz da. Neden bosanmiyorsunuz da kendinizi etiketlemeyi goze aliyorsunuz? Baska birine asik olsaniz ve iliskiye baslasaniz, burda hic kimse size "ama napsin kadin kocasini sevmiyor" demeyecek. Inanin kimsenin fikri onemli degil aslinda. Ama niye hur olmak varken yasak bir iliski yasayasiniz ki?

doktor daha rahat ilişkiye girebilmemiz ve çocuk daha rahat olsun diye o operasyonu gerçekleştirdi canım.. güzel birşekilde izah etmişsin çok da haklısın aslında dinen inançlı birisiyim ben ve bu yüzden gönlüm bi başkasına kayar gibi olduğunda ya da ufak dahi olsa bir yanlışımda çok pişman oluyorum en çok pişman olduğum ise pişman olduğum aynı şeyleri tekrarlamak.. . push ; Yokuspokus

Birisiyle iliskideyken, bir baskasini hos bulmak, cekici bulmak normal. Ama bu duygular depressin diye ugrasmak, ve sonunda sevgilini veya esini aldatmak normal degil.

O kadar etiketleniyor, durumdan haberinin olmaması ihtimalı düşük. Ben yine de bu konuya da yazdım ya yoksa diye. Umarım iftira ya da yanlış anlaşılmadır.

Yapıcı yorumunuz için öncelikle çok teşekkür ederim, birçok bayan itiraf edemese de özelime gelen mesajları bilseniz aslında dönem dönem çoğu kadın benim yaşadıklarımı yaşayabiliyormuş..

bunu ancak kanınızdan çalıştırarak öğrenebilirsiniz. Babanızın siZin ve varsa diğer kardeşlerinizin kanından çalışılabilir.

Değişik birisin..

Eşinize aşık değilsiniz yeterince sevmiyorsunuz yoksa başka arayışlarda olmazdınız gözünüz gönlünüz kaymazdı bence Ozaman kafanızı dinleyin iyice düşünün olmuyorsa ayrılın eşinizden. yani bide çocuk yapıp hala sevemiyorum mutsuzum demekte var

Kaleminize, yüreğinize sağlık sizin.. zeki ve analiz yeteneği yüksek, donanımlı birisi olduğunuz aşikar çünkü boş boş konuyu sabote edip öyle yorum yapmak yerine konuyu algılayıp gerçekten yapıcı bir şekilde yaklaşmışsınız, her satırını dikkatle okudum, teşekkür ederim.. tam da anlattığınız gibi birçok şey aslında, şu andaki evliliğimde de özetle en büyük problem; ben değişsem de eşimin istediği bir kadın olsam da o değişmeyecek, bana istediğim güveni ve huzuru veremeyecek biliyorum.. e bunları bildiğimden kafamda evliliği bitiriyorum zaten ama bunu gerçeğe dökmek zaman alıyor, bekara karı boşamak kolay da en ufak sebeple evliliğimi bitirmiş olmak ve sonrasında pişman olmaktan çekiniyorum.. kızlık zarı mevzusunda da; bahsettiğim ironi çok uzun bir hikaye özet geçicem bu durum da yine kendim ile ilgili, evlendiğimde bakireydim yani öncesinde gerçekten cinsel bir birlikteliğim olmamıştı ama eşim ve ailesi benden şüphelenip beni defalarca değişik doktorlara götürdüler, tüm doktorların ortak dediği şey kızlık zarımın esnek oluşu ve sadece normal doğum ile bozulacağı yönündeydi, gel zaman git zaman ilişkilerimde bazen kanamalarım olunca o zarın bozulduğunu düşündük ama bozulmamış benim burada bahsettiğim ironi ise; zara ya da bedenime sahip olup olmaması ile ilgili değil bana tam anlamıyla yani ruhuma, kalbime, beynime sahip olamayışı ile ilgiliydi.. Saygılar.. Anne

sürekli aynı soru soruluyor, orada ironi yaptım dedim kaç sefer yazdım bir kızlık zarına bu kadar anlam tabi ki yüklemediğimi filan.. bastırılmış duygular konusunda evet haklı olabilirsiniz.. M

Sizi yargılamak ya da üzmek değil niyetim. Ama tüm erkekleri ayran gönüllü olarak etiketleyip bir de bunun üzerinden kendi duygu durumunuzu normalleştirmeye çalışıyosunuz. Kişiliği, cinsiyeti, burcu ne olursa olsun, eşine çok aşık olsun ya da olmasın kişi eğer kendi rızasıyla evlendiyse o evliliğin sorumluluğunu almak zorundadır, kötü örneklere bakıp ama onlar da benim gibi demek ancak kendini kandırmak olur. Sağlıklı bir psikolojiniz yok bence mutlaka destek almalısınız. Not: terazi burcuyum

Herkesin hayatında yaptığı yanlışlar elbette var seninki de onlardan biri düşüncelerin normal değil evet yanlış yapıyorsun. Herşeyden önce eşine haksızlık ediyorsun, burada aldatılmış mağdur bir kadına nasıl tavsiyelerde bulunuyorsak, aynı durumda şu an eşin var. Adama yazık hak etmiyor bu durumu... Aradığını bulamamaktan kaynaklı durum ama sen boşanıp başkasıyla evlensen de yine aynı şeyleri yaşayacaksın, ya boşanıp evlenmeyeceksin hoşlandığınla birlikte olup günlük takılacaksın yada bu durumu kontrol altına almaya bakacaksın... Herşey senin elinde ve hayat senin hayatın kimse seni yargılayamaz, içinden geldiği gibi nasıl yakışıyorsa sana öyle yaşa...

Addicted diye bi film vardi. O geldi aklima niyeyse :) Neyse iste filmin sonunda kadin psikiyatriste gitti ve altindan sacmasapan bisey cikti. Ama normale döndü yani sonucta. :))) Bence mutlaka bir uzmana görünün. ATTRAENTE ACTA EST

Aldatmayı kastetmedim, genel genel.

Yorumları okumadım belki daha önce yazan olmuştur. Önceki konularınızı da okumuş biri olarak bence sizin tedaviye ihtiyacınız var çünkü ruh sağlığınız yerinde değil.

Tam olarak aradığın şeyi bulamamış dolayısıyla arayış içinde olmuş olabilir misin?

Yahu şu başlığıma ne kadar da takıldınız yok arabesksinizler filan? Ben orada bir durumu izah ettim ve ironi yaptım yoksa ben Bakireyim vs diye zaten dolaşmıyorum

Ilk satirlari okuyup biraktim. Bu zihniyete laf anlatilmaz.

Ben de anlamadım, acayip merak ediyorum aslında

Yanlis anlasilma olabilir tabi ama ben etiketlenmis olsam bi açiklama yapardim mesela

Farkli duygular hissederek kendisine öz elestiri yapmis. Bakireymisim ben yuppi diye kendisini övmemiş. insanin ustune üstüne bu kadar gidilmesinin ne geregi var ki. Hiç kafana takma olur mu insan bunalimdayken bazi yorumlar insani daha bir bunalima itiyor. Ben seni anliyorum. Anlayan arkadaslar da var eminim.

Babam çok sadık değildi ama gözümle görmeden günahına girmek istemiyorum Nooption memento mori memento

Konu sahibi neden bu kadar taşa tutuldu yaptigi, düsünceleri dogru degil önceki konusuna da yazdim ama yargilamak, taşlamak yerine yol gosterip telkin etsek daha iyi olmaz mi dürüstce yazmasi suç mu oldu

Konularina soyle bi baktim., Siz bu adami sevmiyorsunuz ki.. Ya da o sizi sevmiyor. Seviyoruz diyorsaniz da uyumlu bi cift degilsiniz, ondan dolayi baskalarina gozunuz kayiyor.

Bakirelik ile o zarın esnek olup yerinde durmasi ayni sey degil oncelikle.. Kaba bi tabir olacak ama anlasilir olmasi açısından kullanmak zorundayim, "bakir"in kelime anlami, "el degmemis, dokunulmamis" demektir, cogunlukla kullanilan anlami ise "cinsel ilişkide bulunmamis"tir.. Hani her seyi yapip, o kisma gelmedikleri icin "bakireyim" diyorlar ya , ona istinaden yazmak istedim.. O "bekaret" olmuyor iste.. Her neyse.. Konuya gelecek olursak, esini gercek manada sevmiyor musun acaba? Begenmiyor musun? Daha iyisinin arayışı mı var icinde? Hep boyleydim demissin, hepsinde ayni duygular olusmus olabilir .. Hic bi sekilde dogru bi davranis degil, sen de farkindasin zaten bunun.. Esin farketti mi hic?

Evet tabi, koca kişisi video izledi diye is arkadasina bacak şow yapmak 2. Sinif entrika degil İşte tam banu alkan, serpil cakmakli filmlerindeki evli ama tatminsiz kadin modelini getiriyorsunuz aklima. Yasadiklariniz degil yasam ya da anlatim tarziniz cok arabesk, 80 li yillarin dilleri, bedenime sahip olabilir ruhuma asla falan, kamyon arkasi yazisi gibi

Konuyu bakirelik uzerinden gidince daha iyi ifade edebileceginizi mi dusundunuz?

Garip bir durum. Diğer kadının defneyi şipşak tanıması ve defnenin bu suçlamalara kayıtsız kalması filan. Her açıdan garip.

Hanımlar.. burada bu tarz konu açmayanlar için "ay ne namuslu kadın" demiyorsak, bu konuyu açanada "sen şöylesin böylesin" demek abes oluyor.. kimse işlemediği bir günahın masumu değil.. bankada, markette vb yerlerde sürekli karşılaştığınız bir çalışanı görmekten mutlu oluyorsanız, konuşmaktan keyif alıyorsanız bu da bir flört.. flört denince aklınıza yatmak, kalkmak, öpüşmek, mıncıklanmak geliyor herhalde bazılarının.. bir durumu onaylamamak, hakaret etmeyi gerektirmez.

Genetik kökenleri bir yana birakirsam yine de insana yön veren kişilik özellikleri; ahlaki yapısı ve karakteridir... İnsanın içindeki eksiklik zaman zaman yanlışlara sevk eder. Sevgi açlığı, kardeşler arası anne babanın tutturamadigi adalet mekanizması, intikam... vb. Yine de vicdan ve pişmanlik duyma güzel bir yüreğin delaleti... Bu kadar açık derdini paylaşan kişiye taş atamam ben... Yüreğimi açarım doğruyu bulma yolunda düşünsel seyahate çıkarırım...

Konumu okuduysanız ameliyatla zarı aldırdığımı belirttim ayrıca işsiz filan da değilim sadece çelişkili bir hayatım var ve onu çözmeye uğraşıyorum

Konular açıksa konu sahibesi banlı olsa dahi yorumlar yazılmaya devam eder, bu arkadan konuşma değildir, rica ediyorum polemik yaratacak yorumlar yazmayınız sizde.

kocanla o kadar kotu bir evliligin var boyle hissetmen normal vesvese ciddiye almaman ve bunun bir hastalik oldugunu bil ve gercek degil bunlar diye dusun

iyi niyetinizin ve güzel yönlendirmelerinizin farkındayım size bu yüzden çok teşekkür ederim beni anladığınız için.. aldatmak genetik midir sorusunu da gözüm görmediği için günahını almak istemiyorum ama babamda da vardı biraz ayrangönüllülük, demek istediğim bir düzenim, düzgün bir işim var sıfırdan hayat kurmak, geçici de olsa anne evine dönmek bunlar biraz bana zor geliyor ve en önemlisi de dediğim gibi sonradan pişman olma kaygısı..

Esin sana normalde nasil?Ilgisi nasil?Cinsellik nasil. Onu begeniyor musun?Maddiyat nasil?Kendi ailenle aran nasil? . push ; M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bilimsel araştırmalara yorum yapamam tabiki. Belki dogru bir araştırmadır ama kalıtsal bir davranış oldugunu düşünmek yinede ütopik geldi. Hani herşeyi ailemizden ögrenmiyormuyuz iyiyi, kötüyü, yanlışı, dogruyu. Yanlış şeyleri ailemizde yaşadıysak ve gördüysek bunun bilinç altımızda normalleştirilmesi gayet normal degil mi. Birçok konuda örnek verebilirim arkadaş ortamında da aynı şey yaşanır. İnsan dogru yanlış kavramlarını yitirebilir bir süreden sonra.

bu yorumu senden görünce çok komiğime gitti bugün okuduklarından sonra al birini vur otekine

Ben de asla yargılamıyorum konu sahibini. Evliliğini bitirmesi konusunda herkesle hemfikirim. Kendini olduğu gibi kabul etmeli ve hayatını o yönde değiştirmeli.

seni bu olaya iten sebep nedir? bazen aldatmak da bir hastalık olabiliyor engellenemeyen. bir psikolojik destek aldın mı? ne zamandır böylesin? ne zaman aklına aldatmak geliyor mesela...

teşekkür ederim haklısın canım.. F

Peki, tavsiyeleriniz için teşekkür ederim maalesef günümüzde insanlara güvenmek çok kolay olmuyor hele de evliliklerde..

Evet aldatma genetik kökenlidir. Genetik kökenli diye illa anneden yada babadan geçmez genetik faktörler 7 kuşak aktarılabilir. Tabi her aldatanın genetiğinde olmadığı gibi her genetiğinde olanda aldatmaz.

bu denilen şeyi bende ilk defa duydum ve kahkahayla güldüm yorumunza

zar yerinde duruyormuş yoksa cinsellik tabi ki yaşıyoruz

Siz kendinize sahip olamıyorsunuz ki eşiniz size sahip olsun. Zaten kendinize sahip olsanız eşinize aidiyet duyma ihtiyacı hissetmezdiniz. Eşinizi hic sevmiyosanız bile evliliğinizi imzaladığınız bir sözleşme varsayıp sözleşme şartlarına uymanız gerekir.

Modernlik, özgürlük, bilmem ne ayağına da herkes iyice sapıttı ha. Bazı erkekleri adam edelim derken, yanlışı hemcinslerimiz yapmaya başladı.

Toplumda bazı kurallar olmalı bence, etik olarak adlandırdığımız. Mesela yalan söylememeli kimse, hırsızlık yapmamalı, kimseyi öldürmemeli, bir erkek annesine cinsel duygu beslememeli, evli biri bir başkasına duygu beslememeli, besliyorsa şayet yardım almalı vs vs. Bunlar etik diye adlandırdığımız şeyler. Bunlara her insan sahip olmalı, kendisine öteki türlüsünü yakıştır mamalı. Nefis var, dürtü var elbet, ama otokontrol denen bir şey de var. Bu konuda yardım almalısınız bence. Otokontrol konusunda.

Ben eski konusunda eleştirmiştim, bana da evde kalmış demişti :))

Sadece konuyu okudum aradaki sayfalarda aksiyon oldu mu bilmiyorum, amma arabesk yapmışsın bedene sahip olmak falan kızlık zarınla senin duygu durumunun alakası ne ayrıca? Zarın kalınsa kalın ameliyatla alınmış ne var bunda. Bazı insanlar dışa dönük olur güçlü duygularla bağlanmayabilir eşine sadakatsizlik yapmadığın sürece çok da anlam yükleme böyle akıl karışıklıklarına. Bir iki gün keşke evlenmeseydim bu adamla dersin sonra normal hayatına dönersin işte. Sadakat bir erdemdir bu erdemi kaybetme tabi.

Değerli vaktinizi ayırdığınız ve düzgün anlatımınız için size çok teşekkür ederim.. haklısınız burada birçok insan yorum yapmış olmak için yapıyor birçoğu daha konuyu algılamadan sırf başlığa istinaden yorum yazıyor filan ama bazı arkadaşların dediği gibi sanırım biraz bencil bir insanım ben, bu yüzden de ilişkilerimde bu sorunlarla karşı karşıya kalabiliyorum.. yani sizin de dediğiniz gibi belki beni Pasifize edebilecek birisiyle evli olsaydım daha mutlu olurdum.. ama haklısınız böyle birşekilde de ömür geçmez eninde sonunda bitecek bir şey için senelerimiz gidiyor belki de

Çok doğru analiz etmişsiniz size birebir katılıyorum.. insanların birçoğu dönem dönem benim yazdıklarımı yaşıyor ama çoğu kişi bu şekilde dile getiremiyor..

Bence de masum değiliz. Hepimizin günahları var.

Hem konulariniza hem de konulari ifade edis seklinize baktigimda cinsel anlamda ciddi sorunlariniz oldugunu dusunuyorum konu sahibi. Bir de gozum kayiyor demissiniz, esinizin kiskancligindan dem vurmussunuz ama esinizin erotik bir video seyredince vay anam nasil seyreder demekten de geri kalmiyorsunuz. Bence duygularinizi bi oturtmaniz, ben ne istiyorum ne hissediyorum diye oturup bi dusunmeniz lazim gerekirse uzman destegi de alarak cunku ciddi bir celiski var ic dunyanizda. Size de yazik esinize de

bu cümlede koptum. Demek sen de namusun zardan ibaret olduğunu düşünenlerdensin :)) Bence kocan bedenine sahip olmuş ama ruhuna sahip olamamış.

Ben öyle anlamadım.

Bu arada duygular olmasi Cok normal. Duygular olacakti ki kim onlara teslim olacak, kim duygularina hukmedebilecek belli olsun.

kaç yaşındasın? henüz karakterin oturmamış belli ki. hayat bir sidik yarıştırma müessesi değil. davranışlarının sebebini başkalarının davranışlarına bağlayacak kadar uyanık geçiniyorsan sonuçlarına katlanacak kadarda cesur olman lazım.. sahi ne oldu iş yerindeki adam? hani masanın altından eteğini sıyırıp frikik verdiğin?

tabi ki duygularımdan emin değilim.. çoğu kez boşanma noktasına gelip gidiyoruz hem çocuk düşünüyoruz hem de boşanmayı.. işte böyle çelişkilerle dolu bir hayat.. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

ben mesela ironiyi algılayamadım. rica etsem izah edebilir misiniz? ironik kısmı neresi bu kızlık zarı muhabbetinin.

Nedense tarzın bana merveokanask ı hatırlatıyor :)

Zarim da zarim

evet, hep boşanma düşüncesi var kafamda

yazdığımın neresi komik? aksine olay zaten komik olmaması. nereye yorum yapacağımızı size mi sorucaz? herkese açık foruma konu açıp sen yazma sen yaz deme lüksünüz yok. ayrıca kim saçmalıyor gayet ortada.

Benim konumda ben yokken neler olmuş böyle ya

Once mukemmeliyetciligi kabul etmek gerekir. Üstesinden gelebilmek için. Sonra cocukluktaki sevgi açlığını kabul etmek gerekir. Mutlaka cocuklugunuza dair derin yaralar vardir icinizde ama mükemmel oldugunuz icin bunu kendi kendinizle bile konusamazsiniz. Ama bunlar tek başına olmaz. Terapist lazım. Kendinizi teslim etmeniz, herseyi utanip sikilmadan anlatmaniz lazım. Tutku dışında, eşiniz bi kedi sever gibi saçınızı okşayıp elinizi tutunca mest oluyor musunuz mesela? Bazen amaaan çocuğum benden iyi anne mi bulacak diye düşünürken, bazen de sırf bu ayran gonulluluk ona da geçer mi doyumsuz olur mu diye çocuk sahibi olmaktan korkardım. Ama dedigim gibi, eğer bunun bir sonu var mi diyorsaniz, evet var. Benim sonum eşimin sınırsız sevgisi olmuştu. Şimdi eminim ki, hayatta en guvendigim insan babamdir, eminim ki, artık babam yapar ben yapmam. Yani Allah seytana uydurmasin, iddia etmek icin degil, kendimde bu guveni bulduğum için söylüyorum. Simdi bi bebek bekliyorum, çok mutlu bir evliligim var. Evim dağınık kalsin, kocam utusuz giysin ama çocuğum sevgiye tam anlamiyla doysun istiyorum. Tek istegim bu. Mutlaka sizin için de bi sonu vardır bunun. Illa eşiniz olacak diye bir kural yok. Ama tekrar tekrar söylüyorum, bu vicdan azabi ve her an ne olacak tedirginligiyle yasamaktansa sizi herseyle yuzlestirecek bir terapiste gitmek daha kolay.

Teşekkür ederim değerli vaktinizi ayırıp bana yol gösterdiğiniz için.. benim çelişkim de bu ; hem evlilik insanı değilim hem de inancım gereği evlilik dışı ilişki yaşama taraftarı değilim.. arada kalmışlık yaşıyorum bugün boşansam da yarın zina yapmamak adına yine evlenirim ve yine ayni kısır döngüyü yaşarım

Aşıktım ya da öyle zannettim bilmiyorum, ha deliler gibi aşık da değildim elbette ama severek evlendim..

Yok terazi burcuyum canım ve haklısın yazdıklarında Önceki

Konu sahibi kimlerle tartışmış neler dönmüş okumadım Sadece konunun ilk hali gibi cevap yazacağım Evet bazı insanlar aldatmaya meyilli, hiç düzenli ilişkim olmasa da sanırım ben de öyleyim. Bu elimizde olmayan bir karakter meselesi ama kendimizi dizginlemek de bizim elimizde. Toplumun etik kurallarıyla ya da dini açıdan bakmayacağım olaya sadece kendimize saygı açısından bakacağım. Eşimizden, toplumdan, bilmem ne duysa ne der 'den önce kendimize saygı. Böyle bir şeyi kendimize yakıştırmak mı? Evet meyilliyiz. Ama yapmamalıyız, kendimize saygımızdan. Daha sonra karşımızdaki adama saygımızdan. Çünkü O aldatılmayı hak edecek hiç bir şey yapmadı. Siz kocanızı sevmiyorsunuz ve onunla yeterli bir haz duygusuna ulaşmıyorsunuz. Tatmin olmuyorsunuz bir nevi. O zaman adama ve kendinize daha fazla saygısızlık yapmayacaksınız. Ben birini sevdiğimde fark ettim bunu, çok sevdiğimde. Sevmediğim bir insanı aldatmaya meyilli olabilirim ama O'nu asla aldatamazdım. Başka bir erkeği gözüm görmedi zaten. Bu arada aldatmak illaki fiziksel değildir, beyinle de aldatılır. Dediğim gibi kendimizi dizginlemek bizim elimizde. Olmuyorsa da çözüm aldatmak değil, boşanmaktır. Saygı'dan... PaNickYok Avare

Evet aynısı bende diyorum kime benziyor? Tebrikler çok doğru bir tespit

bütün doktorlar ve hemşireler kanlı bez için kapıda beklemişler bir kadının kendisi için kurduğu cümleleri kaldıramıyorum ben yorumda yaptım ama cevap vermedi

benim içim dışım bir tatlım, kendime bile itiraf edemeyeceğim yalanlarım yok benim.. algılayamadığın şey de şu; sen bana ne dersen de umrumda dahi olmuyor ve ettiğin hakaretler ancak sana yakışır.. senin demenle gerçekler değişmiyor.. ben konu açıyorsam senin gibi hadsiz ve ezik insanlar için açmıyorum kaldı ki tüm günüm senin gibi evde pinekleyerek geçmiyor... müdür pozisyonunda bir işim ve aşırı sosyal bir yaşantım var o yüzden banlanma fikri bile seni nasıl da susturmaya yetiyor görüyoruz dışarda karşıma çıksan iki lafı bir araya getiremeyeceksin, burada sallayabildiğin kadar salla bakalım nasıl olsa sanal dünya kimse kimseyi görmüyor bilmiyor değil mi cahil cesaretinde buradan kaynaklanıyor zaten...

Bir dal çatal yapmış yanında başka belirgin çizgiler var mı yoksa bir tane ve dümdüz mü çizgi

normal olduğunu bende söylemedim ama ortada bir ihanet yok kaldı ki burada genital estetik bölümünde filan kadınlar çarşaf çarşaf nasıl kızlık zarlarını diktirdiklerini anlatıyorlar, ahlak bekçisi kk kadınları onlara neden en ufak bir şey diyemiyor? Bende bunu anlamakta güçlük çekiyorum.. Önceki

PEKALA.. O DEDİĞİNİZ ÇİZGİDEN BENDE BİR TANE VAR, O DA DÜMDÜZ VE KISA BİR ŞERİT HALİNDE ELİMİN İÇİNDEN YÜZÜK PARMAĞIMA DOĞRU UZANIYOR AMA BELİRTTİĞİM GİBİ ÖYLE ÇOK UZUN DEĞİL. PaNickYok Avare

Yok yok genelde kadınlar yapar bunu. Aldatma konularında falan hep 2. kadınlar suçlanır. Önceki

Insanların duyguları bitebilir bu çok normal birşey ama önemli olan insanların insanlara karşı dürüst olmaları... Hepimiz insanız, hepimiz hatalar yapabiliyoruz ve hepimiz yanılgıya düşebiliriz... Sizde evlenerek yanılgıya düşmüşsünüz beli ki. Şimdi en doğrusu... Ayağa kalkmanız gerekiyor ve eşinize karşı dürüst olmanız gerekiyor. Boşanmanız ruh sağlığınız için en doğrusu olacaktır. Eşinize ve kendinize haksızlık etmeyin daha fazla. Kim bilir... Belki bir gün hayatınızın aşkı ile tanışacaksınız ve o zaman mutlu ve eşine sadık bir Kadın olursunuz.

yorumunda sen yazdın bacak şovu yaaa PaNickYok Avare

Yok diyorum zaten, sahsen 40 yil dusunsem is arkadaslarima bacak şov yapmayi akil edemem, o zekanin kirintisi yok bende, o seviyeye erismem mumkun değil benim

haziran26 Popüler

En korktugum sey bu iste asik olmadan sevmeden biriyle evlenip baskalarindan hoslanabilmek.. siz evlenmeden once esinize asik miydiniz?

bakireliği neden bir zar ile sınırlandırdınız hani öylelerine zar beyinli diyorduk

Mlsf güven denen hıs hıc kalmadı bu devırde... Allah bundan sonrakı secımlerımızde yardımcımız olsun, onumuzu açsın...

Ikizler Burcu musun? Yoksa yay mi?

o kimmiş ya

Yahu siz değil miydini eşim frikik videosu izliyor diye kahrolan şimdi neyin vicdanını yapıyorsunuz ki. Belli ki sevmiyorsunuz eşinizi, eşiniz de ailesine düşkün biriydi hatırladığım kadarıyla. Boşanın sonra başkasıyla flört edin gezin tozun. Olayı dramatize etmeye gerek yok.

Senin ki nefis ayol. Hepimizde var. Konu dine gider. Konu derin :)

Bence senin ruhun erkeklerin ruhuna benziyor. Hep kadınlar mı çekecek biraz da erkekler seni çeksin dert etme nasıl istiyorsan öyle yaşa.

ama artık bakire değil zarını doktor aldı

Sizi takdir ettiğimi belirtmek istiyorum öncelikle.. herkes başkalarına yalan söyleyebilir, kendini olduğundan farklı tanıtabilir.. insan sadece tek başınayken dürüsttür, bunuda açıkyüreklilikle ifade edemez çoğu zaman.. bazı insanlar flörtöz.. yani tanıma aşamasındaki şirinliklerden, o tatlı heyecanlardan vs hoşlanıyorlar.. bunun için sizi suçlayacak değilim.. ben de zaman zaman ilk aşık olduğum günlere dönmek istiyorum. hiçbir zaman o kadar masum ve saf bir sevgiyle donatılmayacağım mesela hiçbir zaman çünkü herşey zamanında ve o yaşta güzeldi.. böyle bir mizaca sahip olduğunuz için evliliğin size uygun olmadığını düşünüyorum.. eşinizi üzmeye hakkınız olmadığına ve onun yıllarını çalmamanız gerektiğine inanıyorum.. evliliğin herzaman çabayla devam gerektiren bir olgu olduğuna inanırım fakat burada çabalık bir durum yok.. eşinize saygı duyduğunuzu ve onu insan olarak sevdiğinizi düşünüyorum fakat bu evliliğin sürmemesi ikinizin yaşamının mutlu geçmesi için gerekli. umarım doğru bir karar verirsiniz. Sevgiler.

bana derken sende bir kaç kişiyi görünce bana saldırıyorsun

Pardon sen o güzel yorumları yazan mıydın? konu agresifleşince arada kaynadın, fark edemedim sen olduğunu özür dilerim.

Neden bu durumunuzu bir uzmanla görüşmüyorsunuz? Sizi ve hayatınızı çok iyi bilmeden yapılacak bütün yorumlar yersizdir.

Konu sahibi ben değilim :)

maalesef ki çok doğru tespitler.. ben dışarıdan ne kadar dominant ve istediklerini yaptırtan birisi gibi görünsem de sizin dediğiniz gibi bana sert ağır ve pasif olmayan, beni zorlayan birisi lazımdı ki günümü göreyim.. gerçi ben onunla da yapamazdım bir süre sonra uğraşmaktan sıkılırdım sanırım..

Ben bu tarz bayanları anlamıyorum anlamıycam da hiçbir zaman.. bir insan hele de eğitmense o şekilde kendini ve zihniyetini geliştirmeli.. siz öğretmen filan deyince şok oldum çünkü gerçekten tamamen cahil bir kadın gibiydi tüm söylemleri.. ne gerek var bu tarz garip hırslara ve fesatlıklara ben anlayamıyorum.. ki öyle şeyler de dediyse başkalarına da, ben eğitim verdiği kişilere üzülürüm sadece..

Yüreğinize sağlık.. maalesef ki insanlar gizli kapaklı işler çevirince huzursuz olmuyor sanki bir şey yapmamış gibi düşünüyorlar ama ben vicdanen huzursuz olduğum için böyle itiraflar da bulunuyorum..

ıstedıgın ılgı alaka mutlu edılmeyı gorsen. karsında ıcını costuran cıvıl cıvıl olmanı saglayan bırı olsa. ruhen ve bedenen tam doysan aklın kaymaz bı yerlere. ahlaksızlıkla ne alakası var bunun. kendını etıketleme. mutlu degılsen esınle onuda kandırma ayrıl. ıstedıgın mutlulugun pesınde ol

https://kirmizihap.org/bosanma-oranlarinin-artma-sebepleri/ Link vermek yasak mı bilmiyorum ama bu blogdaki yazıları bir okuyun bence, kendinizi anlamanızda yardımcı olabilir.

Manasız bir bakış açısı. Onlar yaparsa bende yaparım derken kocanızdan bahsediyorsunuz yapın birşey diyemeyeceğim. Fakat başka erkeklerse kastettiğiniz bu düşünce çok manasız ve saçma. Bak ama Ayşe nin kocası aldatıyor her gece başka kadınla diyip eşiniz nolcak herkez yapıyo benim yaptığımdan bişey olmaz diye düşünse yanlış şeyler yapsa mantıklı mı?

Kac kez gittiniz. Nasil bir psikologa gitmeli?Gercekten etkili oluyor demek bazisina. Bazisi da yararsiz diyor. Soruyorum cunku birsuru para dokecegiz. Keske referans olsa da kendi sehrimizde ona gitsek;(

Katılıyorum

Kadin erkek farketmez, sizin gibi dusunenler keske evlenmese. Bekar kalip daldan dala konsan herkes daha mutlu olur. Bedensel ya da ruhsal aldatma olmayinca haz almiyorsan ona bir sey diyemem

bu tip şeyleri nasıl yakıştırıyosunuz kendinize. kadın olmaktan utandırıyor bazı hemcinslerim.

Anlıyorsunuz şimdi değil mi.. ben buraya dertleşmek için birtakım şeyler yazıyorum ama çoğu insan konunun başını sonunu bilmeden - bilmek de istemeden ufak bir detayla karşısındakini yargılamayı seçiyor.. evliliğim ilk böyle başladı, eşim ailesine aşırı derecede düşkün ve herşeyi gider anlatır, bu durumu kendi içimizde çözmek yerine gitti ailesine taşıdı.. kv ile jinekologlara gitmek.. bende o dönemde çok ağır patlamalar yaşadım tabi ki ve rezillik boyutunda patlamalar.. o zamandan beri çok şey yaşadık maalesef bu olayı da sindirdim sindiremezsem ne olacaktı ki sanki? Ama aşamadığımız hala daha çok konu var ve bu konular beni böyle karamsar olmaya sürüklüyor Önceki

Siz tutkulu bir kadinsiniz. Bunu anladik ok! Konusunu açmış gibi olmayayim ama o firikik verme olayini da kisasa kisasdan degil tutkularinizdan yaptiginizi dusunuyorum. Heyecan ariyorsunuz, kisasi da kendinizce bahane ettiniz. Esinizde ayni tutkuyu göremiyorsunuz. Onda bulamadiginiz seyler var. Belki ten uyumunu yakalayamadiniz onda. Ya da o yakalayamadi. Belki size gore esinizin cinsel hayati cok yetersiz. Her halukarda bu adam sizin tutkularina hitap etmiyor size yetmiyor sizin gormeyi beklediginiz davranislari sergilemiyor. Belki evliligin ilk yillarinda bunlar konusularak bir nebze iyileştirilebilir. Oturup beklentilerinizi birbirinize soylerseniz, ne kadarini karsilayip ne kadarini yapamayacaginizi da konusursunuz. Bu sekilde ya devam ya tamam karari alirsiniz. Yoksa birgun sizin evliliginize sihirli degnek degmeyecek. Bence oturun konusun olmuyorsa bitirin. Baska erkeklere gonlunuzun kaymasi, sonrasinda da vicdan azabi cekmeniz falan cok agir duygular. Ne gerek var bunlara. Yapmayin lutfen.

maalesef ki evet.. bende böyle bir kısır döngü içerisinde olmaktan korkuyorum zaten.. Purpplee Süper women Anneler

Konunuz sizin eviniz değil. Bir başlık açıyorsaniz kendinizi yoruma açıyorsunuz demektir. Her yorum yazanı kovmanız komik. Ve zar ile bekareti karıştırmak komik. Farklı kavramlar. İlişki yaşamış san arka ön oral farketmez, artık bakire degilsindir. Erkeklerde zar yok bakir kavramı neden var. Insanlara cahil yazana bakın

Issız kadın. Ya bir üye daha vardı böyle. Hatta onu eleştiren evli kadınları mutsuzlukla kıskançlıkla suçlardı.

Bir yere ait olamama durumu tamamen sizin psikolojinizle alakalı. Belki geçmişten gelen travmalar. Yetimhanede büyümüş bir arkadaşım vardı. Evli çocuklu olmasına ragmen, 3_4 senede bir ev degistirirdi. Rahatsiz hissetmeye başlıyormuş bir yere ve aynı cevreye çok bağlandığı zaman. Ama tabi çocuklarda bir devamlılık hissi, mahalle kültürü olusamiyordu bir turlu. Ama bakirelikle ilgili düşünceleriniz çok saçma. Diğer bir arkadaşımın da zarı esnekmis. Doğum yaptığı zaman acilmis. Bu fizyolojik bir şey. Burnunuzun kemerli, ayaklarınızın büyük ya da küçük olması gibi. Eşinizin vücudunuza sahip olması, ya da sizin aidiyet sorunları yaşamanıza hiç bir alakası yok

Cunku tarıhıne dıkkat etmemıstım... ıcerık dıkkatımı cekmıstı..:)

Sen çok terbiyesiz bir kadınsın. Bir konuda öğretmen veya benzeri bir meslekte olduğunu söylemiştin YAZIK SENİN EĞİTİM VERDİĞİN İNSANLARA.

Ne demek istediğini inan hiç anlamadım

tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

28 yaşındayım Balcicekk33

bir konu açıyorsan malesef burada kaç üye varsa hepsinin yorum yapma hakkı vardır ben namus bekçisi değilim ama kocasının inadına bacaklarını bir başkasına gösteripte sonrasında 4 yıllık evliliğinde bilmem kaç kez sevişmiş olmasına rağmen sırf zarı esnek olduğu için bakire olduğunu düşünecek kadar cahil olmana dayanamadım ondan yazdım madem namus bekçisi değilsin neden zarı bu kadar kafaya taktın ki? genelde benim gibi namus bekçileri takardı buna

Şu konunun başligi degistirilmiyor mu yav? Listede gorunce gülsem mi öff mü desem bilemiyorum

Valla çok acayip anlamak zor bu konuyla ilgili itham edilen üyede hiç birsey yazmadi az önce

o konuda kadinin yazdigini sadece defne begenmisti kadin ordan anlamisti burdasin defdef demisti hatta ismini degistirmis sonradan defne yapmis oyle yazilmisti belki skype taki adi da defdef ti ordan anladi dediler yorum yapan arkadaslar ben konuyu okudugum kadarini yazdim gerisini bilemem tabi J JewelryBonney minnie

tespitleriniz çok doğru.. büyük bir yanlış yapıp öyle bitmesinden korkuyorum o yüzden kendi kendime güvenemiyorum.. Bright crystal Balık

kapıya kanlı ameliyat bezi assaymış.

Bence bir doyuma ulasmamissiniz. Arayis icindesiniz ondan hoslaniyor olabilirsiniz. Capkinlik diye tabir ettigimiz sey bu bence. Bazen ergenlikte cok bastirilan insanlar üniversite ve sonrasinda patlıyor. Bir arkadasim vardi uzun sureli iliskisi vardi yapamadi. Her donem biriyle çıktı. Ayrildi hepside bos yere ayrildi. Sebebi yoktu arayisinin. Sonra aman bunla asla evlenmem dedigi bir tiple evlendi. Yillar sonra gördüm. Gene mutsuzdu kisiligime evlilik ters demisti hic unutmam. Sizde evlilige ters bir insansiniz belki de.

AA Şimdi daha dikkatli baktım da bir elimde o dümdüz olan çizgi aşağı doğru eğriliyor

Peki siz neden kadını oymuş gibi etiketlediniz?

Evliliginizde eksik biseyler var bence ya da eşinizden beklentiniz çok o yüzden kafanız karışık sevginiz yeterli değil demekki

Sizi tamamlayacak insanlar değil demek ki ne eşiniz ne önceki sevgiliniz. Eksiklik olunca duygusal çalkantılar yaşayabilirsiniz. Yalnız lütfen eğer bu hislerdeyseniz eşinizin hakkını da düşünün. Konuşun ne kendinizi ne eşinizi hapsetmeyin bu eksikliğe. Ömür geçiyor. Yazık ikinize de. Olmayacağını düşünüyorsanız ayrılın herkes yolunu çizsin. Hakkınızda hayırlısı.

Katılıyorum sorunlar varsa ya da sevgi yoksa olabiliyor. Evlilik öncesinde ben de böyle ilişki yaşamıştım. Ama esimde olmadı bu. Sevgisizlik ilgisizlik olsa olurdu belki ama yine de hoş değil sevmiyorsaniz ayrılın. Eslere haksızlık yapılması çok kötü empati yapın konu sahibi. cocuk yapmayın eşinizle oturup konuşun sorunlarınızı ayrılın

passionatewoman35.!.: Konumun başlığı ne olsun istersin mesela? Guru

banlanmış olduğumu gördüğünüz halde neden arkamdan uzun uzadıya yorum yapmayı tercih ediyorsunuz? böyle arkadan konuşmayı nerden öğrendiniz? bu eylem hangi algınızın bir ürünü?

Psikolog desteği almaya ne dersin? Kendini bulmanda yardımcı olabilir.

Allah razı olsun sizden ve sizin gibi düzgün yönlendirebilme meziyetine sahip olan insanlardan.. ben burada yaptığım yanlışı meşrulaştırmıyor aksine dediğiniz gibi kabul ediyorum sadece çelişkili ruh halimi nasıl çözerim bunun sınavı ve arayışı içerisindeyim ki sizin gibi gözlem ve analiz etme yeteneği yüksek olan insanlar sadece bunu algılayabiliyor..

sizin gibi tiplere Hollandalilarin guzel bi sozu var, Turkce karsiti olmadigi icin soyleyemiyorum yoksa inan cuk oturuyor. ilgiye ac, gordugu ilgide yetmiyor, doyumsuz tarzinda bi manaasi var. herneyse, degisik calisiyor kafaniz. ben anlamam, empati filanda kuramam sizin gibi degisik kafasi karisik karakteri oturmamis insanlara. Allah kocanizin yardimcisi olsun.

Psikolojik destek mı alsan? Seni böyle dusunmeye ve hissetmeye iten bir neden vardır mutlaka?

Evliliyimde ciddi bir ihanerim olmasada ne demek? Ya ihanet etmissinizdir ya etmemissinizdir bunun ciddisi ciddi olmayani yoktur. Aklinizin baska bir erkeye kaymasi bile ihanettir Ayrica bakireyim evli olmama ragmen esim bedenime sahip olamadi cok sacma bir düsünce siz kabul etsenizde etmesenizde bakire deyilsiniz cinsel iliski yasamis olmaniz zaten bakire olmadiginizi kanitlar. Kizlik zarinin zarar görmemesi sadece tibbi bir durum. Demekki dogustan vajinal bölgenizde bir anormal gelisim olmus ve zariniz iliskiye girmenize ragmen acilmamis. Benim bir yengem vardi 4 cocuk dogurmustu 12 senelik evliydi haala bakireyim diye dolasiyordu cahilliyetten. Siz bence esinizi sevmiyorsunuz en dogrusu esinize daha fazla haksizlik etmeden ayrilin ve hayatinizi yasayin. Biraz empati kurarsaniz esinizde aynisini sizin icin söylese dünyaniz yikilirdi. Adil davranmanizi öneririm ben.

Bir insajin bosanma fikri kafasindaysa ve arada akli kalbi baska bir yere kayiyorsa zaten bosanmalidir. Aksi karsi tarafa haksizlik

Bir insan kendisine nasıl böyle bir başlığı kondurabilir değil mi? 4 senelik evliyim ama bakireymişim yani zarım esnek ve kalın olduğu için bozulamamış ki o bile ameliyatla alındı, bedenime eşim bile sahip olamıyorken aklım duygularım hep karışık.. Hep de böyleydim, şıpsevdi, ufak flörtleri seven.. Üniversite yıllarındaki 4 senelik ilişkim de benim ihanetim yüzünden bitmişti.. Evliliğimde ciddi bir ihanetim olmasa da akıl karışıklığı yaşayabiliyorum, duygusal açıdan başkalarından hoşlanabiliyorum.. Ben nefsi güçsüz bir kadın mıyım? Aldatmak genetik midir? Beni eleştirip yermeniz için bu konuyu açmadım ki ağır eleştirenler olacak biliyorum, yok senin psikolojin bozuk ahlakın bozuk vs diyenler de olacak ki umurumda değil onlar; ancak ben sadece kendi içsel çelişkilerimle yüzleşmek ve büyük hatalara yönelmemek için aslında ben kendimi sorguluyorum..

seni yargılamak kimseye düşmek herkes kendi hayatını yasar ama bence sen yeterince sevmiyorsun

Kimse size ahlaksızsın vs. diyecek kadar masum değil. Eşinizi sevmiyorsunuz sanırım. Eski ilişkimi gördüm,3 yıl birliktelikte çok kez gözüm başkasına kaydı. Ama şimdiki sevgilim varken asla başkasını görmez gözüm. Duygularınızdan emin misiniz?

Genelde açtığınız konuları ciddiye almıyordum ama bu kez çok samimi buldum sizi. Bu halinizin birçok sebebi olabilir. Çocukluğunuz, ilk gençliğiniz hatta görünüşünüz hakkındaki algınız bile sebep olabilir. Bununla ilgili temel sebebi bulmak için bence bir uzmanla calisin. Kendinizi daha iyi hissedeceksiniz.

mide bulandırıcı ise okumaz, yorum yapmazsın kimse sana yorum yap diye zorlamıyor ama ben cevap yazmayınca kendince 'komik' esprilerinle yorum yapmam konusunda sen kendi konumda beni zorlamasını biliyorsun tatlım bak bu benim hayatım ve seni zerre ilgilendirmez, sen o kadar namus bekçisi isen gidersin bu sitede kızlık zarı ameliyatı olanlara vs. salça olursun, hamile hamile hormonlarını bende tatmin etmeye çabalamazsın

ya bel altı vurmuş olmak için bu kadar alçalmayın olur mu sizde o ulvi zekanın en ufak bir kalıntısı olmadığını gördüğümden ötürü zaten dikkate almadığımı beyan ettim yine de saygı duyarım deyip seviyeyi sizin gibi yerlerle indirgemedim benden hoşlanmıyorsanız konularımı okumaz oralı olmazsınız bu kadar saçmalamaya gerek yok M

sizin şu söylemleriniz çok itici 'bedenim bakireymiş' bilmem kaç yıllık evlisiniz ne bakireliği 'kızlığı mı doktor aldı' gibi birşey demiştiniz bide bu lütfen hayata bakış açınızı değiştirin eşinizi sevmiyorsanızda boşanın bu ne yahu bir gün bacak gösteririsiniz birgün başkasından hoşlanırsınız hiç sadık ve güven veren bir eş değilsiniz bana göre

anlıyorum. ama siz suçu hep kendinizde arıyorsunuz. kendinize biraz zaman tanıyın. ve bu zamanı endişe ile değil de mutluluk arayışıyla doldurun. eşinizle beraber olmaktan keyif alıyor musunuz? onla beraberken mutlu musunuz? özel sorular biliyorum ama paylaşırsanız cevaplamak istemiyorsanız da bence kendinize bu souyu sorun. çünkü cevabı hayır ise, o sizin ruhunuza dokunamıyorsa diğer kuruntularınızı ve korkularınızı bir tarafa bırakıp hayatınızın mutluluğu yakalayabileceğiniz başka bir yöne evrilmesini sağlayın. bu belki bir süre ayrı kalmak olabilir, yada tamamen ayrılma kararı vermek olabilir. onu sevmeyi denemek olabilir. bu konuda bencil olun ve korkmayın. bence tek önemli soru şu; ben mutlu muyum?

Kör kütük aşık olan insan gerçekten sevdiğinden başka hiç hiç kimseyi görmez. Siz eşinize aşık değilsiniz. Sevgi de değildir belki, alışkanlık ya da adamın insaniyetini + varlığını seviyorsunuz. Bu da sürekli heyecan aramanıza yol açıyor. Eşiniz adına üzüldüm ama belki de o da size karşı böyle şeyler hissediyordur. Belki o da heyecanlardan hoşlanıyordur.. Rahatsınız bence, tepki geleceğini bildiğiniz halde konu açıyorsunuz. O zaman kafanıza da takmayın, ne diyeyim? Ben boşansanız ikiniz adına daha iyi olur hem heyecan dolu hayatınız olur hem eşinize üzülmezsiniz desem boşanacak mısınız? Tabiki hayır.

Arkadaşlar bence, yorum yapmadan önce kendinize bir sorun: bu konu, akılcı yorum yapılabilecek bir konu mu gerçekten?

Bir kere ben de böyle yorum yapmıştım başka bir konuda. Kknin sözde çok "namuslu" bayanları o kadar laf söyledi ki sanki ne demiştim. Yani erkekler yapıyorsa kadınlar neden yapmasın ki gibi bir şey dediğimi hatırlıyorum üyenin konusunda. Gözlerinde kadınlara o kadar çok "namus" kavramını yüklemişler ki aman nasıl olurmuş bla bla. O üyeler de ya aynısını yapıyorlardı ya da erkek üyelerdi :)

Arkadaş alıntılamadan kendimce bi yorum yapmak istiyorum şu yazılanlara.. Bazı kadınlar burada böyleyse gerçek hayatta nasıllar merak ediyorum.. Çevrelerinde hiçmi insan yok hiçmi sevgi saygı görmuyorlar, hiçmi samimi duygular hissetmemişler hepmi böyle hırslı ve despotlar? Tabiiki hayır, öyle olsa yapayalnız olurlardı.. Eminimki burada bir rol üstlenip olduğundan farklı görünen birsürü oyuncu var.. Daaa, bukadar kasılmayın Allah aşkına ya? Yalan bile olsanız çekilmiyosunuz, valla billa bakk.. Iki lafın'da altında kalın nevarki?

evli erkeğe bacak şovu tehditinden çok korktum yaaa nolcak şimdiiii

Başkalarına aklın kayıp hoşlanabilirken kocanla aynı yatağa girip onunla nasıl sevişebiliyorsun? Çok iğrenç

Şu guruya da ne cok takan oldu ya. Onu biz yazmiyoruz. Forumun ekledigi birsey. Konu başligin da cok arabesk. Eski turk filmlerindeki replikler gibi. Siz de başliktaki gibi zariniz yirtilmadigi icin hem kendinizi bakire saniyorsunuz hem de ruhunuzu kirli buluyorsunuz. Cok yanlis cok arabesk. Kac kisi ifade etti bunu size ustelik. Ayrica o kadar yorum yazdim konuna guzel guzel. Ayip ediyosun valla. Boyle yapma hep gelelim.

Sadece bir konuyla yargılamam kimseyi, konu sahibine katılıyorum birilerinden güç bulunca saldırıyorsun dikkatimi çekti. Birinin konusunda "kadın aldatılmanın hırsını bizden çıkardı" hoho diye güldüğünü üst üste yorumlar yazdığınıda hatırlıyorum. Kocana çok güveniyorsun, güvenme

bence size coğu şeyde rahat batıyor o yüzden böylesiniz.. bazı insanlara rahat batar.. elindekilerin kıymetini bilemez hep onun olmayanı ister elde edincede sıkılır başka maceralara atılır.. yasak olan elma hesabı.. size hep kapalı kutu gibi olan sirlarla dolu zor güc bela bir insan lazm.. agır sert. ancak böyle birisine karşı sürekli elde etme cabasında olacağınız için bu duyguları hissetmessiniz eşinizi elde etmissiniz herşeyini açms herşeyini biliyorsunuz s ize göre cekici bir yanıda yok bence olsada olur hayatmda olmasada olur kafasından gidiyorsunuz kaybetme korkunuz yok ve zaten boşanma düşünceniz var o yüzden bu duyguları hissediyorsunuz o yüzden başkalarına yöneliyorsunuz dışarı kayıyor gözünüz. eşinizi sevmiyorsunuz..

Yaşınız kaç sizin? Zamanla da durulur insan, belki evlilik sizin için erken alınmış bir karardı ve sindiremiyorsunuz. Yaşınızı söylerseniz ona göre yorum yapacağım.

Öncelikle başlık çok yanlış. . Yıllarca cinsellik yaşıyıp zarın esnek diye bakire olunmuyor.. bakire el değmemiş demek.. Eğer gözün başkalarına kayıyorsa eşini yeterince sevmiyorsun demek. . Çocuk fikrini ertele bence..

Benim tanıdığım bir arkadaşımın da, doğumda bozulmuş kızlığı. Olabilir fizyolojik bişey ama benim anlamadığım niye sürekli bunu söyleyip duruyorsunuz, önceki konunuz da bununla ilgiliydi, bedenime sahip olabilirsin ama bakireliğime aslaa nasıl bir düşünce yapısı ya. Sadece zar yırtılmadı diye bakire olunmuyor bunu bir öğrenin. İkinci soruna gelince, madem yapınız böyle boşanın...

Eşinin bu hoşlantılardan nasıl haberi oldu da bu lafı söyledi?

Sürekli değişen yazı renklerinizden de anlaşılıyor tekdüze bir hayatın size göre olmayışı.. Fazla özgür ruhlusunuz demekki

Kim kimin nesine sahip olmuş ki; bedene sahip olmak nedir? Hele bi de bunu zarla fln ölçüyorsunuz. Ciddi psikolojik sorunlarınız olduğunu düşünüyorum, genetik değil de ailenizden ya da çocukluk yaşantınızdan gelen. Eğer kurtulmak isterseniz bir uzmandan yardım almalısınız. Evliliğinizden emin olmadan çocuk yapmayın derim. Bir de aklınızı karıştıracak insanlarla nerede tanışıyorsunuz ve aklınız karışıyor onu çok anlamadım?

Yapmayın, konu sahibi eleştirmek icin söylemiyorum ama onun kasdettiği şey sizin kastettiğiniz masumane şey değil.. Ayrıca o saydıklarınızda bir flört şekliyse işimizi halletmek için her dışarı çıktığımızda insanlarla flört etmiş oluyoruz? Iyi o halde artık kimseye slm verip hatır sormayalımda flört etmiş olmayalım.. Mazallah adının flört olduğunu benim adam duyarsa beni keser

hangi konu olduğunu bana yollar mısın? böyle bir yorum yapmadığıma adım gibi eminim ben konu sahibine en başta da söyledim ifade ettiklerinin yada ediliş tarzının hoş olmadığını kendisi kışkırttı beni ben Allahtan başka hiç kimseye güvenmem siz merak etmeyin

Hanımlar, genel bir uyarı veya eleştiri gibi alın yazacaklarımı, bir konu açılıyor, benzer durumu yaşayan üyeleri, konuları da açılan o topik içine yazıyorsunuz ve insanlar zor durumda kalıyor, üyelerin kendilerini ifade etmeye çalıştığı yorumlar değil sizlerin yazdıkları akılda kalıyor ve o üyeler ne zaman bir konuya yorum yazsa veya adları ne zaman bir konu da geçse itham ediliyorlar veya konu linkleri topiklere yazılıyor sorun yaşıyorlar. Kimine fake diyorsunuz, kimine trollüyor diyorsunuz, kimine falanca üyenin söylediği kişi diyorsunuz, yapmayın lütfen, varsa da bir bildiğiniz bunu şikayet et butonuna basarak bildirin, konularda zikretmeyin, x bir üyenin adı fake'e çıktı kadın üyelik iptali yaptırıp gitti niye fake diyorsunuz dediğimiz halde adı fake üye kaldı, üyeliğini yeniden asktır edip konu açsa fake değilim diye kendini anlatmaya çalışıp duracak, başka bir x üye bir konuda kullanıcı adı geçmediği halde konuyu açan kesin onu kastetti denip itham edildi, yapmayın lütfen, konu içeriği neyse o içerik için yorum yazın, konuları konularla, üyeleri üyelerle benzeştirip konu içinde konu oluşturup insanların zor durumda kalmasına sebep olmayın rica ediyorum.

Bende bunu sordum ama herkes benim yazdıklarımı algılayabilcek bilinç düzeyinde olmayabilir sizin gibi diyince sustum Daha mapustam bugun çıktımda

bir tane dümdüz bir çizgi var Önceki

Eşiniz sizi özel hissettirmiyo ve ilgisiz mi? Bence ilgi kadın erkek herkesin hoşuna gider. Hatta eşi ilgisiz yeterince sevilmeyen ve sevmeyen birinin aklı bile kayabilir. Çünkü yeterli doyuma ulaşmıyor. Ama eyleme dökmek karaktersizliktir. Düşüncelere engel olamazsın ama eyleme dökmeden frenleyebilirsin kendini. Sana tek önerim boşanman ve istediğin bi adamla aşk yaşaman.

sahi bu aşırı fesatlığınla kıskançlığın ve ısıtıp ısıtıp aynı konulardan bahsetmen senin hangi bilinçaltında kalan psikolojik probleminden kaynaklanıyor dersin?

hı hıı biz cahiliz ama kızlık zarı diye diye iki güne bir konu açanda sensin

Fal değil bu. Bir ilim. Nasıl ki yüz hatları ve şekilleri bir mesaj veriyorsa el çizgileri ve el yapısı da bir mesaj veriyor.

Neeee nasil ya hoc oyle birsey duymadim. Tahlil ki tobe tobe ne diyonuz ya. Var da ben mi bilmiyorum.

Ben sizi anlıyorum desem. Yakın zamanda bir konu açmıştım hatta bununla ilgili. Birilerini elde edinceye kadar hoşlanıp sonrasında yavaş yavaş soğumak. Bilirim bu duyguyu. Flört etmeyi severim ama ilerisinde ben kayboluyorum nedense. Zor bir durum, beni peşinden koşturan daha doğrusu hiç yüz vermeyen erkeklerin hepsine karşı aşırı bir duygu besledim. Lanet gibi bir şey sanırım.

Farkettim.. :) yazmadam gecmiim dedim

hahaha buralara çok sık giren iki güne bir konu açan bir insan olmadığım için hayatımda banlandığım zaman senin ki kadar boşluk hissetmeyeceğim senin gibi insanlar asla beni geremez hani demişsin yaa beni kocalarınıza karşı tehdit olarak görüyorsunuz diye ha evli erkeklere karşı kendini böyle görüyorsan sen ne söylemek istediğimi de çoktan anlamışsın bir kadın düşün ki kendine yakıştırmadığı şey kalmasın gerçekten yazık

inanın özelden o kadar bayan yazıyor ki seninle aynı durumdayım vs diyen birçok bayan var, doğru değil yaptığımız elbette ama günümüzde sadece erkekler değil bayanların da gönlü kayabiliyor.. Salvia

Ben diğer konuda o arkadaşı etiketledim ama hala haberi yokmuş gibi davranıyor ilginç

Bi zar bakirelik simgesi olamaz...

Sende bir şey var konu sahibi bunu diğer konularında da yazdım sende garip bir şey var itici gerçek olmayan bir şey Konuda ki kurduğun cümleler bile bir garip

Evet değişik hanı resmi olsa olabilir dicem ama burda kim kimi taniyor. Veya kadın ben yaptım demedikten sonra nasıl bilicek. Haftalardır konuştuğun insanı bilemiyorsun burda

Sizin sadakatsizlikle ilgili sıkıntılarınız konusunda destek almanız gerek bunu dah önce de belirttim. Mükemmelliyetçilik bu sadakatsizliği tektikliyor olabilir, baska bir yerde sizi cok mutlu edecek, mükemmel uyum yakalayacağınız birinin var olduğu düşüncesi sizin dışarıya yönelmenize yardımcı oluyor büyük ihtimalle. Ama ben söyleyeyim öyle biri yok. Sadece sizin için geçerli bir durum degil kimse icin mükemmel uyum sağlayacağı biri yok, herkesin ve her ilişkinin kusurları tabiki var. 28 yasina gelmis bir kadının bunu çoktan idrak etmesi gerekirdi. Son olarak mükemmelliyetçilik de bir rahatsızlıktır, eğer inançlı biriyseniz yaradılışa aykırıdır. Kişi bu mükemmelliyetçilikten kurtulmadığı sürece mutlu ve huzurlu olamaz.

Teraziyim canım

Az önce birine daha sordum henüz cevap gelmedi. Serçe parmağınızın bitiminin hemen altında el içine doğru uzanan bir veya birden çok çizgi var. Resmini atar mısın veya tarif eder misin

Sorulara cevap vermiyosun yalnız.. Ben mi goremedim yoksa.. Esini sevmiyor musun? Begenmiyor musun?

Bence sen ne istedigini bilmiyorsun...

Olursun olursun... emın ol o gun de gelır... etraf ıyısı kaynamıyor... dul kadın yaftası, cırkın ımalar, ahlaksız teklıfler... canından bezersın... kaldı kı; esının her hangı 1 boşanma ıstemı yokken sdc kendın ıstıyorsun...

bakın sizde doğru bir noktaya parmak basmışsınız, belki yeterince sevgiye doyamadığımdan da gönlüm başkalarına kayıyor olabilir.. ama mükemmeliyetçilik de tabi ki var, bu yüzden boşanmayı erteliyorum ya mükemmel birisini bulamazsam diye..

Konu eskiymis ama yine de merak ettim sorumun cevabini :)

Cok arabesk geldi bana bu

Ben bişey anlamadım zarın esnekmiş evet olabiliyor bazı kadınlarda da burdan ruhunun açlığına nasıl bağladın olayı? Bakirelik zarla ilgili değil ki hiç ilişki yaşamamakla ilgili. Bekar olsan anlicam nasısa belli olmuyo yaşayayım gitsin dicen. Ama evlisin zaten yaşıyosun daha neyin peşindesin? Bence senin ruhunda kendinde bakire değil. Hoşlanabilirsin başkalarından kimse bişey demez ama kocandan ayrılırsan. Oda benim, buda benim dersen olmaz o iş.

ben arkadaşlarımı görünce mutlu oluyorum, onlarla konuşmaktan keyif alıyorum flört mü ediyorum yani

eşin seni açlığını doyuruyor mu hem ruhsal hem bedenen doyurmuyorsa eğer bur da sorun var

anlıyorum. ama onunla mutlu musunuz diye soruyorum, onunla mutlu olduğunuz anlar oluyor mu diye sormuyorum. genel olarak evliliğinizi bi gözden geçirin, sizi daha çok mutlu mu ediyor yoksaaaa mutsuz anlarınız daha mı çok. yoksa her insan kimi zaman mutlu olur kimi zaman mutsuz olur. bu doğaldır. bir de güvenmiyorum diyorsunuz. ama mutlusunuz onunlayken, doğru mu anlıyorum? bana biraz karmaşık geldi. ayrıca şu frikik olayı bana biraz saçma geldi. çünkü o frikik videoları cinsel içerikli olmaktan çok komik geliyor bana, biraz abartılı değil mi bu konudaki tutumunuz? belki tekrar gözden geçirebilirsiniz. takıntılarınız üzerine biraz düşünebilirsiniz, fevri çıkışlarınız üzerine düşünebilirsiniz biraz. ama yine de bence evliliğinizdeki en büyük açmaz şu kızlık zarı meselesi. gerçekten çok ayıp olmuş. eşinizi bu konuda düşünmeye ikna edebilirsiniz. size yaşattığı şeyin ne kadar kırıcı birşey olduğunu anladı mı?

Belki aradigini bulamadigin icin boylesin diyecegim de ne istedigini ne aradigini da bilmiyorsun bence. Aradigin kisi esin degilse adama yazik etmeseydin keske. Ne istedigini bilmeyenlerin ruzgara kapilip giderken yanlarinda baskalarini da suruklemeleri ne kotu... Bilmedigin birseyi bulamazsin da zaten...

Verecek bir yanıt bulamayınca "çok negatifsiniz bla bla" yazacağınıza sussanız daha yakışan bir davranış olurdu.. burada sizin yada başkasının yorumuna yanıt yazmak için izin alacak değilim.. insanları kafanızdaki kalıplara uydurmaktan vazgeçin bugün hayattan aldığınız ders bu olsun yoksa daha çok madara olursunuz. mutlu günler. esmaa_9153 2 prenses

Acizane gozlemlerime dayanarak genetik olduguna inaniyorum. Detay vermeyecegim ama bu fikre sahip olmama sebep olan cok sey oldu. Aldatma durtusu denen sey huysuzluk neselilik vs huylar gibi bence. Ama bununla basedebilmek baska bir sey.

doğru tespitlerde bulunmuşsunuz aşık değilim gerçi aşık olsam da onun da belli bir ömrü olurdu ama.. ayrıca rahat birisi olduğum konusunda da haklısınız sonuçta rahat olmasam burada böyle konuları açık yüreklilikle dile getiremezdim.. S

Arkadaşım sen eşini sevmiyorsun bence. İyice düşün, olmuyorsa zorlama, içinden geleni yap

İllaki söylenmiştir ama, bence mutlaka bir psikoloğa danışmalısınız. S Sismaniye

Boşan, annenin evine gitmek zorunda değilsin. Kendi düzenini kur ve eşini de kurması için Azad et..

Cinsellik yada ilgi istegi hayatınızın yuzde kaci? Evlilik karsilikli duygular ve hareketler bütünüdür. Peki esiniz bu durumunuza ne diyor?

Zar yerinde duruyor diye eşim bile bana sahip olamamış diye düşünmen nekadar abes.. Sahip olmanın zarla alakasını çözemedim.. Sahip olmak diye birşey yoktur, sahiplenmek vardır.. Sen çok tuhaf bi kadınsın, çözemediklerimden. Tuhaf derken yerdiğimi filan düşünme, değişiksin işte.. Yorum istiyorsun, bazı huylarından dolayı hata yapmaktan kaçındığın için yazman güzel, yadırgamıyorum gerçekten.. Ama yazdıkların arasındaki tuhaf yorumlarına takılıyorum.. Hani hem soru sorup yardım ister gibi, hemde size ne ben herşeyin en iysini bilirim der gibisin..

ben kimseden güç bulmadım fark ettiysen sana ilk yorumu yazanda benim kocamı deliler gibi kıskanan bir kadın değilim çok şükür ki kendime güvenim tam hele ki kocam saçma sapan birşey izledi diye oramı buramı millete açıp kendi çapımda intikam alacak kadar basit bir kadın asla değilim çok şükür ben senin gibilerini tehdit unsuru görmem sana çok ağır şeyler yazardım ama bende kalsın sadık bir eş değilsin bu yüzden boşan ha benim ağzım kirli ama bakire olduğun için sana göre senin bedenin temizdir demi

İşte daha önce de dediğim gibi insanlar kalitelerini bu şekilde ortaya döküyorlar maalesef keşke böyle şeyler yaşanmasa.. işin kötü tarafı işimden gücümden de kaldım bu şahıs yüzünden

Modern zamanlarda yaşıyoruz. Yoğun boşluk duygularımız var. İçinizde ki boşluğun ilişkilerle iyileşeceğine, dolacağına dair bir algınız olabilir. Terapi almaya ne dersiniz? İnsan bazen gerek problemleriyle ya da varoluşsal bunalımı sebebiyle çeşitli bağımlılıklar geliştirebilir. Yemek bağımlılığı, seks bağımlılığı, oyun bağımlılığı gibi.

bence bu konuda yardım almalısınız, ciddiye alınacak bir durum. eşinize de haksızlık ediyorsunuz bu şekilde.

bana bu genin babamdan geçtiği kanısındayım, gerçi bu yaptıklarıma tabi ki bir kılıf değil de.. benim korkum benden çocuğuma filan geçer mi WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Mükemmel birini asla bulamayacaksınız zaten. Burada mükemmellikten kastınız yüksek ihtimalle kişinin mukemmel olması degil de sizin mükemmel bir uyum yakalamanız. Onu da bulamayacaksınız. Kimse bulamaz boşuna böyle bir beklentiye girmeyin.

sende kimsin, büyücü filan mı ya?

Eşinizin sahip olması zarın yırtılmasıyla olmaz zaten, sahip olmak ne demekse. Zarla alakası yok bütün bunların, başkaları ilginizi çekiyorsa evliliğinizi sorgulayın ve olmuyorsa ihanet etmeden ayrılın. Ondan sonra istediğiniz kişiyle beraber olabilirsiniz.