Aslında zor tabii. Yaşlılarımızın tek sorunu fiziksel de olmuyor. Genelde cimrilik, herşrye müdahale, gelene gidene karışma, yanında kaldığı kişiyi diğerlerine kesme vs. Ama herşey bir yana o size bakmış. Diğer çocuklarının çocuklarına da baktı mı? Evetse paylaşmalılar ama bakmadıysa (

Allahım ne uzun ömür... Düşünüyorum mesela annem hep yaşasın, o yaşları görsün isterim. Nefesi olsa yeter derim. Hep annemizi düşünmekten işte bunlar. Allah yardımcıları olsun, güç kuvvet versin onlara I Imsh3kill

Huzurevleri gerçekten kötü yerler mi? Orada rahat etmiyor mu yanlışlar? Bilmediğimden soruyorum yanlış anlamayın. Yaşlısını yatıran ya da orada çalışan varsa cevaplasın lütfen.

Benim çogu ailede gördüğüm: arada vicdanlı olanlar baktıktan sonra diğerleri bir güzel kenara çekiliyor "şükür bakacak bir salak bulundu" diye. Yardımı diğer aile fertlerinden istemeniz lazım. Bakmıyorlarsa maddi destel verecekler eşek gibi. Benim tek dileğim kendi geleceğim icin: Allah elden ayaktan düşürmeden canımı alsın. Bakana zor, ama bakılana da zor. Allah yardım etsin size portakalcandir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ne kadar iyi annelerimiz var. Gurur duyuyorum aslında ama bir yandan üzülüyorum işte neden diğer evlatlara hayatı biz kolaylaştırıyoruz bu kadar diyorum. Herkes üzerine düşeni yapsa keşke. Hayatın dengesi yokki işte. Yaşlılar öldüğünde kendi sağlık problemleri gün yüzüne çıkacak bu defa. Benim annem zaten 30 yıla yakın süre çalıştı. Emeklilikte yaşlı bakımı. Ne zaman rahat edecek diye düşünmekten kendimi alamıyorum. Bakıcı araştırıyoruz şimdi, hafta sonu gelmem hafta içi saat 17'de giderim tribinde çoğu. Yani bakıcı tut, baktır ile çözülmüyor. Allah sabır ve sağlık versin. Annelerimiz inşallah mükafatını hem bu hem öbür dünyada alır.

Bu durumu yaşamayan bilemez canım. Rabbim yardımcınız olsun. Babannem 7 yıldır felçli. Babamlar 5 kardeş. Dönüşümlü herkeste 2 ay kalıyor. Bakımı zor hasta olunca bir kişiye çok ağır bir yük. Bunu babanız kardeşleriyle konuşup halletmek zorunda. Dışarıdan bakınca kolay da yaşarken zor. Bizim de baştan bazı kardeşler kaytarmaya çalıştı, babam hepimizin annesi mecburuz diyerek zor baş ikna etti herkesi. 97 yaşında babannem. I Imsh3kill

İşte ben hep burada olsam tabiki destek olurum ama değilim. Başka ilde çalışıyorum. Annemin tek başına halletmesi çok zor. Biliyorum sonsuza dek değil ama çok uzun sürerse etrafındaki insanların ömürleri böyle geçecek, korkuyorum doğrusu

Kendimi inanılmaz üzüyorum, nefesim daralıyor fazla düşündükçe. Allah sonumuzu hayır etsin

Bakıcı olayı çok sıkıntı oluyor. Bizzat yaşadım. İşini düzgün yapan birini bulmak çok zor. Hele hele altı alınan hastaya bakacak birini bulmak daha zor. Bence bu dönemi annenizle birlikte iş bölümü yaparak atlatmaya çalışın. Ve emin olun hiç birşey sonsuza dek sürmüyor. İyi de kötü de. Allah hayırlı ömür versin vakti geldiğinde hayırlı ölümle yanına alsın

Babaannem ve dedemle vefat edene kadar altlı üstlü oturduk, sabah gelirler sadece gece yarısı uyumak için aşağı evlerine inerlerdi. Anneme kaynanalık yapar eve kim geliyor kim gidiyor gözler, bir ton laf sokuştururdu, küçüklüğüm dedemlerle babamın kavgasını dinlemekle geçti. Elden ayaktan düşüp yatalak oldukları zaman da yalnızca biz baktık. Halam vardı ama el gibi uzaktan sadece izlerdi. Bazı günler gelir babaannemin evini temizlerdi, mahalleli görsün diye de yatak çarşaf ne varsa balkonda havalandirir millete kendini gösterirdi . Annemin hep ağladığını hatırlıyorum, biraz da kız kardeşin baksın yeter artık yoruldum diyerek. Ama halam istemezdi babam da napim sokağa mi atayım derdi. Dedemin son zamanları çok zorlu geçti, bacağı kangren oldu kesildi, yoğun bakıma alındı, uzunca bir süre hastanede kaldı. Biz de dördüzüz bizden ayrı ablam ve abim var bu masrafları karşılayacak gücü yoktu. Babaannemlerden vekalet alıp kendi malınızı kendinize neden harcamiyorsunuz diyerek tarlaları satarak tedavileri bakımı için tek tek dekont fiş makbuz toplayarak harcadı. Malları hastanelere gitti. İkisi de vefat edince hiç görünmeyen arayıp sormayan halam cenaze günü ortaya çıkıp tabuta sarılarak ağlamaya kendini dövmeye filan başladı. Sonrasında da miras için hak talep etti hukuken hakkı ama vicdanen hakkı mıydı tartışılır. Babam da anne va babasi için harcadığını söylediğinde kocasıyla evimizi basıp tehditler savura savura gitmişlerdi. Davacı filan olmuşlardı sanırım hatırlamıyorum tam. Yaşlı bakımını çok iyi bilirim, hele bir de kardeşten fayda yoksa nasıl yıpratıcı bir süreç olduğunu inanın anlayabiliyorum. Bence de bakıcı tütün kesinlikle, yeme içme derdi diğer sorumluluklardan daha basit bir sorun olarak kalacak. Anneniz bunu şu an anlamıyor ama ilerde iyi ki beni dinlememiş ve bakıcı tutmussun diyecek. Diğer türlü çok yıpranır ve sinirleri harap olur I Imsh3kill

Seni anlıyorum hasta bakımı çok zor bakanada hastayada en iyisi bir kisiyle anlasınistefikletinizi belirtin yeme içme hepsini yaptırıyor yemek isininede yardım eder babannenin malzemeleri vs varsa satın bu işler için kullanın akrabalqrinizda zamanında mali verdi maaşını verdi bizi düşünmedi diye dusunebilirler herkesin bir haklı yönü vardır

Benim dedem de babaannemde uzun süre yatalak kaldı. Babaannem 10 sene yattı. Aile apartmanıydı bizim ki. Babaannem farklı bir daire de kaldı. Her akşam bir oğlu kaldı yanında. 2 oğlu yurt dışındaydı zaten. Babam ve kardeşleri o kadar sene bebek gibi baktılar. Annemlere çok iş kalmadı. Üstelik babaannem burnundan beslenirdi. Diğer kardeşlerle babanız konuşmalı herkeste şu kadar kalacak demeli. Sorumluluk paylaşılmalı. Eğer olmuyorsa da bakıcı tutmalı. Ayrıca işten geldikten sonra da yatmamalı karısına yardım etmeli. Kardeşler yapmıyor diye tüm yükü annenize yükleyemez. Bulduğu her boş anda annenize yardım edecek. Yarın öbür gün Allah korusun anneannenize birşey olsa ne olacak. Bir insanın üstüne bu kadar gidilmez E

Bu kadar vicdan iyi değil malesef. Annemler 8 kardeş olmasına rağmen ananeme annem baktı ara ara, en son 6 aydır yanındaydı, 4 gün önce evine geçmek durumunda kaldı. Niye mi, annem bitti artık, ayağından ameliyat oldu ayağa kalkamıyor, hastalığı bununla da kalmıyor, çok daha sıkıntılı zamanlar bekliyor annemi de bizi de. Annem artık ameliyat olunca annane mi alıp evine götürmek zorunda kaldılar, yardımcı bakacaklar göya. Anneme zamanında da, şimdi de çok kızıyorum, kendini bitirmiş durumda, şuanda ağır hastalıklarıyla uğraşmak zorunda, biz de tabi. Ben bir insanın başka çocukları varken özellikle, kendini bu kadar perişan etmesini anlamıyorum, bu vicdan olamaz, yükü paylaşmak denen birşey var.

Maalesef onu kimse kabul etmez bizim ailede., en başta annem. O kadar merhametli ve vicdani tarafı ağır basıyor ki eğer bırakırsak kendisi uyku uyuyamaz. ((

Üzüldüm, hem babannene hem de annene üzüldüm. Ama helal olsun annene gerçekten cennetlik kadın... Allah sağlıkli uzun ömür versin... Ama eğer bakım çok zorluyor ve annen tek başına bakmakta güçlük yaşıyorsa bakıcı en mantıklısı. Tam zamanlı olmasa bile en azından belli saatlerde bakıcı mantıklı olan gibi. Babaannenin en aktif olduğu saatlerde biri ile anlasabilirsiniz diye düşünüyorum. Ama tabi düzgün birini nasıl bulabilirsiniz onu bilemiyorum

Bu inanılmaz zor bir süreç sizi o kadar iyi anlıyorum ki... bunun adaletli tek bir yolu var kendi evinde bakıcısıyla yanınada düzenli ve dönüşümlü kardeşler arasında kontrolle bakılması. İnanın o zaman insan daha çok bakası yemeğini yapası oturup iki çift sohbet edesi geliyor diğer türlü tüm sorumluluk birine kalınca, evdekiler diğer sorumluluk almayan kişilere bilenmekten yaşlısındanda soğuyabiliyor yük gibi gelebiliyor ne yazık ki... hele bir de diğerlerinden bu sizin görevinizmiş gibi tavır takınılıyorsa! annenizin sosyal hayatı biter siz annenizi gördükçe bitersiniz.. bir gün vefat ettiğinde de zaten tüm sinir sistemi harap olmuş neredeyse kendi bakıma muhtaç yaşa gelmiş ama hep hayattan geri kalmış bir anneniz kalır geriye.. bu konuda yazacak çok şey var ancak yaşayanlar bilir çok zordur... bu yüzden herkes elini taşın altına sokmalı güzellikle hoş sohbetle DAHA FAZLA SABIRLA birlikte bakılmalı yaşlılara.. zaten tek bakacak kişi sizseniz bir şekil yol bulunuyor bakıcı vs. Ama bakacak kişiler varken tek size oynanıyorsa nefse ağır gelmeye başlıyor. Kolaylıklar diliyorum sizee I Imsh3kill

Annen cok buyuk sevaba giriyor ayni annemi gordum kac kardesler misafir gibi gelip gittiler yatalakken kadincagiz annem bakti ama bizimki 1 ay anca yasadi her sabah ignesini yapmaya giderdim bir dua ederdiki diyorum ahiretlik bonuslarim onlar benim. Allah elden ayaga dusurmesin cok zor yatalak bakmak Allah annene guc kuvvet sabir versin baabnnenede saglik ins. Sabir... herseyin bir mukafati vardir

Annenizi kullanıyorlar ama merhametli olmak ve kendini kullandırmak bir değil bana göre. Tatile bile giderken almıyorlarmış evlerine. Kaç çocuk varsa bölersin o zaman ay ay bakarsın. Annenizin canı yok sanki. Hiçbir hayatı yok resmen kadının. Babanız ne kadar destek oluyor acaba?

Tabiki, babam ne yapabilirki bütün gün çalışıyor haftasonu da dahil. Akşam eve gelince yemek yiyip biraz çay tv yapıp yatıyor. Sıfır yardım Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Benim eşimde biz tanıştığımızda babaannesiyle yaşıyordu. Annesi babası ayrılmış küçük yaşta, kv bırakmış gitmiş. İkiside farklı insanlarla evlilikler yapmış tekrar. Babaanne eşimi yanına almış büyütmüş. Eşimin vefa borcu vardı. Bekar ve yalnız olduğu için yaşamışlar birlikte. Babaannenin 4 tanede oğlu vardı. Biz tanıştıktan sonra, evlenince herkesin üstüne düşeni yapacağını sorumluluğun eşit olacağını düşündük. Ama baktık ki millet aksine iyice rahatladı. Bizle yaşar biz ölene kadar bakarız onlarında rahatı bozulmaz diye düşündüler. Nişanlılık döneminde kimsenin babaanneye bakmak ilgilenmek gibi bi niyeti olmadığını çözdük iyiden iyiye. Zaman zaman kavgalarda ettik. Amcalara kalsa, ayrı ev bile kursak sabah gidip orda güne başlayalım akşam yatmayan yatmaya evimize gelelim istendi, alenende söylendi bu şekilde. Biz nişanlıyken kayınbabam vefat edince eşimin kardeşide yanlarına taşındı. Bende hem babaanne hem kaynımla aynı evde kalamayacağımı söyledim, eşim bize onların çok yakınında bi ev aldı. Babaanne için bakıcı tutuldu. Market alışverişi, günlük ihtiyaçları, pazar alışverişleri, fatura takibi hep bizdeydi, çünkü kimse oralı değilidi. Kaynımın kendine hayrı yok, genç adam gidip bi iş bulup çalışmadı bile, tuttuğumuz bakıcılar onun yüzünden sürekli işi bıraktı. Eşim babaannesinin banyosunu yaptırırdı, altını değiştirirdi. Amcaların hepsinin durumu iyi. Evleri müsait. Bakabilecek durumdalar ama hiç üstüne alınan olmadı. En son eşim ciddi bi rahatsızlık geçirdi, ameliyat oldu. Babaanne yine fenalaştı, hastaneye kaldırıldı. Eşimin daha ameliyat yarası iyileşmemiş, yine bizi attılar babaanne başına kimse gelmiyor. Artık banada geldiler tabi. Benim eşim yeni ameliyat oldu burada mikrop kapsa kim ödeyecek bedelini? Ben daha yeni evliyim, bu zamana kadar uğraştık, ama benim eşimin sağlığı önce gelir, herkes üstüne düşeni yapsın dedim. Yengeler filan haklısın diyor ama yine ilgilenen yok. Babaanne zaten kendini bilmiyor, altına yapıyor, yemek yemiyor neler neler.. Oğulları karar aldı benim o çıkışmamdan sonra, bakımevine yatıralım dediler. Garibim babaanne kendi evi ve 3 evladı dururken bakımevine gidecekti. Gidemeden vefat etti. Hepsi rahatladı. Çok uzattım, derdimi anlattım ama diyeceğim şu ki, öyle vicdansız insanlardan medet ummayın çünkü hiç bişey yapmayacaklar. En güzeli bi bakıcı tutmak olur. Annenizede yazık sonuçta. Yatalak hasta bakmak çok çok zor. Rabbim yardımcınız olsun.

İnsanoğluna gerçekten rahat yok. Babanıza acil şifalar, annenize de kolaylık dilerim

Bızmde buna yakın olayımız babamı kaybettık ve dedemle babaannemle yasadık yıllarca dedem altında alınmaya baslayınca annem gelını olarak zorunda degılken bıze yuklendıler amcam ve halam bız senelerce parasını yemısız fılan suan abım esıyle bakıyor daha oncesınde halam baktı ama burnmuzdan getırdı amcam sorumsuz. Dedem ıcın uzuluyorm ama hala bazen dıger cocuklarını tutup bızı ezıyor. Bız cok yıprandık halada yıpranıyoruz babamn butun mırasını dedem ustune aldı ılk tapu oldugu ıcın bızı kendı malımızla vuruyorlar. Allah büyüktür size de bır kapı acar yardımcı ıle annen baban donusumlu bakarlar ınsallah.

Palyatif merkezlerden destek almanizi oneririm.

Annem yıllarca babamın babasına baktı böyle. Erkek hastanın altını aldı tuvaletine götürdü. Cennetlik kadın vallahi şimdi de anneanneme bakıyor. Anneannem 90 yaşında eli ayağı tutuyor ama dünyanın en fesat insanı aileyi parçaladı bizde olduğu 25 yılda. Ben böyle yaşlıların kendi evinde kardeşlerin ortak yardımcı tutarak ve arada sırada yanına gidip kontrol ederk bakılması taraftarıyım.

Dublex ev, 2 katlı derken ayrı ayrı değil Bilmiyorum gerçekten babaanne odaklı bir hayat çok zor

Onların ahmaklığı dinden neden soğutuyor sizi? Dinimiz anne babaya itaati saygıyı kendine şirk koşulmamasının ardından söylüyor. Mümin kimseler bana şirk koşmaz ve anne babaya itaat ederler diyor. Halanızın amcanızın yaptığı onları bağlar, İslamiyeti değil. Çünkü dinimiz onların davranışını onaylamıyor. İnşallah karşınıza düzgün bi bakıcı çıkar da hepiniz rahat edersiniz.. herkese ayrı zor bir durum. Allah zorunuzu kolay etsin.

Bence kuruma yatırın parayı çocuklar ortak bölüşsün. Anneniz niye bakıyor ki? Onun annesi değil. . push ; I Imsh3kill

Evet, öyle yapacağız ama yeterli olmayacaktır her konuda, her işte ayak bağı maalesef. Hayatınızı ona göre planlamak zorundasınız D damdan

Ne kadar güzel ifade etmişsiniz. Diğer çocuklar evde safa sürdükçe ve her şey sizin omzunuzda kaldıkça ister istemez yaşlıdan soğuyorsunuz. Acıma ve adalet duygusu savaş veriyor. Maalesef kendi evi yok şuanda, yıllar önce satıldı ve parası paylaştırıldı. Tek çıkar yol evde bakıcı ayarlanması. O da uzun yıllar sürerse çok yıpratıcı. Allah sonumuzu hayır etsin yuvarlanan asi bir panda

Bak bakıma muhtaç çocuğu olan anne çocuğuna gücünün yettiği kadar bakar Bunu yük olarak görmez Ölümü ona çok büyük acı verir Bu ihtimali düşünmek bile istemez Yaşlandığımızda evlatlar için yük oluruz Bu doğanın kanunumu İlkel kişilik mi bilemiyorum ama gerçek bu

O kadar iyi biliyorlarki annemden daha iyi kimsenin bakamayacağını ve bu yüzden içleri o kadar rahatki. Çok güzel bir huy evet ama keşke anneciğim merhametli olmasaydı bu kadar, bunlara gününü gösterebilseydi. Freyaaa

Bence diğer amca ve halanızla beraber bir bakıcı bulun yatılı onunla kalsın. Tabi siz de gözetleyin nsl iyi bakıyor mu merhametli birisi mi. Sadece annenize ait değil bakma sorumluluğu

Halam hayatta görebileceğiniz en pasif, bir işe yaramayan sadece yemek yapıp çocuk büyütmeyi bilen bir insandır. Yenge daha beteri. Annemin bu cahil dar görüşlü insanlarla dalaşa girmesini kesinlikle istemiyorum. Yeri geldiğinde lafı tabiki söylüyoruz ama öyle güzel anlamamazlıktan geliyorlarki akıllara zarar I Imsh3kill

Merhaba, Babaannem 90 yaşında, yaklaşık 20 yıldır dedem vefat ettiğinden beri bizimle yaşıyor. Annem çalıştığı için beni ve kardeşimi o büyüttü. Kaynana gibi değildir, çok bir şeye karışmaz namazında kuranında bir kadındır. Ama zordur kaynana ile yaşamak. Misafiri bitmez bir de. Diğer yandan halam ve amcam olmasına rağmen bunca sene misafir olarak bile evine asla çağırmamaları, annemin hiç nefes almasına yardımcı olmamaları, bakmak zorundaymışız gibi bir izlenim vermeleri hepimizi çileden çıkarıyor. Mesela şehir dışına çıkacağımız zaman yine çağırmıyorlar, gelip bizde bakıyorlar. Sonra amcamın kızı bizi arayıp trip atıyor, böyle de saçma insanlar. Zaten bu olaylardan dolayı hem amcam hem de halamdan nefret ediyorum. Babaaanem vefat ettikten sonra hiçbirini görmek istemiyorum. Arayıp sormam bile. Yaklaşık 5 yıldır falan sadece yürüteçle tuvalete gidecek, abdest alacak kadar hali var. Diğer tüm hizmetleri hepsi annemde. Son birkaç haftadır artık tuvalete dahi gidemeyecek duruma geldi. İltihaplı romatizma var, bacakları inanılmaz ağrıyor ve adım atarken sanki kırılıp düşecek gibi titreyerek yürüteçle gitmeye çalışıyor ama o ona bile hali yok artık. Ben normalde ailemle yaşamıyorum bu covid-19 nedeniyle buradayım. Evimiz iki katlı ben babaannemle aşağıdayım. Tuvalette düşüyor bizimkileri uyandırıyorum kaldırıyoruz veya odasına gitmeye çalışırken bacağı kilitleniyor bana bağırıyor. 1 haftadır sabah ismimle bana bağırıyor ve öyle uyanıyorum, zaten sahura kadar uyumuyorum tam birkaç saat dalıyorum sabah 7-8 gibi bağırtıyla uyanıyorum. Haftaya işe döneceğim. Annem sabırlı ve inanılmaz merhametlidir ama ne düşen babaannemi kaldırabilir, ne de günde 10 kere tuvalete giden bir insanın başında bekleyebilir, ne de alt temizleyebilir. Bir yardımcı bakalım diyoruz çünkü böyle giderse kısa bir süre sonra tamamen yatacak ama saatleri nasıl ayarlanır, hsonu ne olur? Hep başında beklemesi gerekemez yardımcının, annem de tamam diyor ama diğer yandan ben evde bir kadınla ne yapıcam nasıl rahat edicem üstelik onun yemesi, içmesi ayrı bir hizmet diyor. Ama çok iyi biliyorumki annem yatalak yaşlı bakımına girerse depresyonu bozulur. Üstelik annneannem var bir de. Yakınımızda yalnız yaşıyor. Onun da en büyük destekçisi annem. Hergün oraya gidiyor. Belki insafsız olmakla suçlarsınız beni ama yıllarca yatalak olmasından, yanında annemin de daha fazla yıpranmasından çok korkuyorum. Çok uzun yıllar çalıştı annem artık rahat etmesi gerekirken başka sorunlar çıkıyor. Hoş biliyorum insana rahatlık yok, hepsi birer sınav. Bu da bizim sınavımız Allah bizlere başka dert vermesin diyorum. Diğer yandan insan eti çok ağır biliyorum. Çok uzun ömür inanın bana sinir bozucu boyuta geliyor.. 100 yaşına kadar böyle yaşarsa mesela diyorum, korku sarıyor. Diğer yandan tabiki acıyorum, yaşamaya hali yok, canı yanıyor o da yaşamak istemiyor, sıkıldım artık diyor. İşimiz çok zor. Benzer durumları gözlemlemiş olanlar anlayabilir belki sadece. Bilmiyorum. Bacak dışında kalp, şeker vs gibi bir hastalığı yok, ilaç kullanmıyor hiç. Bu yüzden yatalak kalacak gibi gözüküyor Kısacası hem konuyla ilgili yorumunuza hem de bakıcı konusunda fikrinize ihtiyacım var. Şimdiden teşekkürler. Güncelleme: Bu akşam bir de üstüne anneannem rahatsızlandı. Yanına gittik. 6 çocuğu olmasına rağmen bizden başkasının evine uzun yıllardır ayak basmaz. Her hastalandığında bize gelir, ayda 1 bize gelir 1 hafta kalır. Sabrımın o kadar sınırındaydım ki gittim dayımı aldım evinden, anneannemin yanında kalması için. Yoksa annem kalacaktı. Anneannem de dünyanın en inatçı insanı, , istemem ihtiyacım yok kimse kalmasın dedi durdu. İster istemez orada kırıcı laflar ettim. Kendimden nefret eder oldum nefesim daralıyor Güncelleme : durum hala aynı hayatımızı babaannemin tuvalet saatlerine göre planlar olduk. Sinirler alt üst. Uzun yıllar bu şekilde sürer annemin hayatı biterse diye çok endişeleniyorum. Allahım sabır ver

Yanlış anlama lütfen ama bazen kendimi düşünüyorum. 80-90 yaşıma geldiğimde ya yatalak olursam ve su an gece gündüz baktığım, bir şey olur diye gözümü kırpmadan baktığım çocuğum öleyim artık diye gözümün içine bakarsa diye düşünüyorum... Evet ağır bir sorumluluk ama ne bileyim üzücü... Bizler de yaslanacagiz. Bazen o açıdan bakmak gerek.. Allah'ın takdiri uzun ömür vermiş. Bu aşamada çözüm üretmekten başka şey düşünmemek gerekir diye düşünüyorum... Ama madem babaannenizin diğer çocukları ile aranizda bağ yok açık acik yardım isteyin. İş birliği teklifi edin. Nasılsa kaybedecek bir şey yok

Mutlaka birini tutmalısınız. Anneannem kayınvalidesine 100 küsür yaşlarına kadar baktı. Kadın vefat ettiğinde anneannem de bakılacak yaşa gelmişti. Şimdi de dedem kötü durumda ona bakıyor. Biz memlekete gittikçe yardım ediyoruz ama hemen yanıbaşındaki 4 oğlunun umurunda değil. Yıllarca kayınvalidesine bakan gelinlerin suçu nedir yani. Ayrıca evet çok yıpratıcı. En çokta sinirsel olarak sağlıklı kalamıyorsun.

Sizi çok iyi anlıyorum. Babaannem ve dedemle yaşadık senelerce. Diğer çocuklar hiç bakmazdı artı olarak maaşlarını almak için bize gelirlerdi. Önce dedem vefat etti. Çok uzun yıllar sonra da babaannem. Annem de çok merhametliydi. Diğer çocukları ölümünden sonra mezarı başında mezar taşını ağlayarak siliyorlar falan iyice çıldırmıştım. Hatta babam, onu yaşarken yapacaktınız mezar taşını sevmenin bir anlamı yok deyince hepimize küsmüşlerdi. Aslında bence tüm çocuklarını toplayıp toplantı yapılmalı. Her şey masaya dökülmeli. Yok öyle bir kişiye yıkmak. Allah sabır versin size çünkü ne kadar ihtiyacınız olduğunu biliyorum. Umarım kardeşler dönüşümlü bakacak şekilde vicdana gelirler.

Başınız sağ olsun.

kesinlikle bakici. annenizinki de can yahu. anneniz cevresi icin yasayan, kendini yoksayan bir kadin belli ki. bakiciya bile hizmet dusunuyor, olur mu hic oyle sey. bakici onun yukunu hafifletecek. en fazla yemek 1 kepce fazla yapilir. yatili bakicilar var haftada 1 izne cikiyorlar. size oyle biri lazim. ajanslarla gorusun. ajans komisyon aliyor ve tek komisyonla bir kac deneme hakki da taniyor bildigim kadariyla. ayy lutfen bakici isini halledin, anneniz alti alinan hastaya bakmasin bir de. ustelik evde yalniz. cidden tek basina olacak is degil. benim babaannem de yatalak hasta olarak 5 sene bizde kaldi. yani cok zor gunler olabiliyor. sabahlara kadar rahatsiz oldugu zamanlar oluyor uyumak mumkun degil ne bileyim kusura bakmayin ama ishal oluyor mesela tek basina basetmek imkansiz daha neler neler. babaannemin yatili bakicisi vardi o sekilde ustesinden gelindi. ayrica bakici icin diger cocuklardan maddi destek mutlaka isteyin. vermezlerse de yuzlerine bakmamak icin neden olur. zaten cok neden var da.. yani o kadar insan icinde bu sorumlulugu alacak son insan bile degil anneniz. basta babaniz hatali. kendisini etkileyen hic bir durum yokken tabi alir annesini eve. onun hayati oldugu gibi devam ediyor nasilsa. bir de annesine sahip cikan hayirli evlat oluyor. ayni seyler benim babam icin de gecerli bu arada. o da 5 yil babaannem bizde kalirken elini bir seye surmemistir. kulturumuzun carpik sosyal iliskilerine bir ornek malesef bu. I Imsh3kill

Bir balıkçıdan yardim almak kötü bir şey değil ki insanlar neden ayıp bulur anlamıyorum Madem ev iki katlı annen yemeği pişirir bakıcı yedirir mesela basında durur altını alır vs I Imsh3kill

Tabiki öyle, kıpırdayamadan sadece göz teması ile yıllarca yaşayan insanlar var. Bunun nesi hayırlı olabilir? Allah annenize bundan sonra rahatlık versin inşallah H

Çözüm sunamayacağım ama Allah yardımcınız olsun. İnşallah en kısa zamanda uygun bi çaresini bulursunuz. Öyle yıllarca yaşlı birilerine bakmak herkesin harcı değil. Hasta insana bakmak yaşlı insana bakmak çok zor gerçekten. Annenizden de Allah razı olsun. Mükafatı çok büyük olacaktır eminim. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Yatılı bakıcı annem kesinlikle istemiyor. Akşam gidip sabah gelecek şekilde ayarlayacağız bakalım

teşekkürler bir araştırayım hemen H

Bence diğer çocuklarla görüşmeyi tamamen kesin onlardan hayır gelmez bı annesine bakamayan ve yük gibi gören sizi de hizmetçi sanan pisliklerin hayatınızda yeri yok. 3 kişi paylaşsa o bakım masrafı kimseye koymaz aslında, baban çok ciddi rest çeksin böyle olmaz hizmetçi değil kimse F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dediğiniz gibi yaşamayan bilmez ama başkasının hayatı üzerinden bir başkasına akıl verilebiliyor herhalde. Gelinler evladı olan kayınvalideye bakmak zorunda değiller konu sahibinin annesi merhametli kadınmış ki bakıyor. Konu sahibi de hayırlı evlat olarak annesini düşünüyor. Aman ona iyilik aman buna iyilik diye diye kendini düşünmeyen kadınlar en çok nerdeler biliyor musunuz onkolojide. Hepsi kendisini o kadar ihmal etmiş ki başkasını düşünmekten kendilerine anca hasta olunca sıra geliyor. O düşündükleri de el oluyor bu durumlarda. Herkes önce kendini düşüncek siz de vicdanınızı kendinize saklayın yargılamıyorum ama deyip bilmediğiniz hayatları yargılamayın.

Ben de merak ediyorum. Her ihtiyacı daha deneyimli insanlar tarafından giderilir. Acil durumda müdahale edilir, sosyalleşme, aktivitelere katılır falan. Hepsi de kötü değildir ya. Zaten gidersin sürekli, bana kötü davranıyorlar derse rezalet çıkarır, alırsın oradan yani çokta sorun değil gibi. Şahsen ben olsam, çocuğuma torunuma yük olacağıma isterim orada kalmayı. burcu_ruhumsarisin

bu keyfi bir duruma mı benziyor sizce.? Neyse hamilelik gerginliğinize veriyorum. iyi günler

Güncelleme: durum hala aynı, babaannemin tuvalet saatlerine göre hayatımızı planlamış durumdayız sinirlerimiz alt üst

Gerçekten sizi o kadar iyi anladım ki, o ikilemde kalan ruh hali çok gariptir, babannem tabi ki yaşasın ama bir yandan da bakımı ahh çok zor Allah'ım hayırlı ve sıralı ölümler ver düşüncesi. Anlattığınıza çok yakın bir hikayem vardı, dedemin vefatından sonra babannem ailemin yanında yaşadı altı sene, iki sene aynı odada kaldım, annem çok zorlandı vs. Anneciğinizden Allah razı olsun, onlara sağlık versin inşallah. Zaman her şeyin ilacı, sabırlar diliyorum S

ama işte çözüm bu, yatılı bakıcı olunca hayatınızı ona göre planlama oranınız azalıyor bir de tersinden düşünün siz bebekken de, kardeşiniz bebekken de hayatı size göre planladılar uyku saati, yemek saati, okul saati, kurs saati vs vs çocuk işte ayak bağı maalesef demediler

Konu sahibi, anneannemi okudum resmen. Annemle olan ilişkisi yıllarca böyleydi. Annemle evleri yan yana, annem tüm hayatını ona göre düzenlemişti. Annem calişan bir kadindi, bize anneannem bakti. Uzun yillardir dizlerinde kireclenme sorunu vardi. Kemikleri falan sorunluydu.. 13 yıl evvel kalcasini kirdi, yürütecle yürüdü 8 yil, 5 yil önce de dıger kalçasını da kırdı ve artik yatalak oldu. (Simdi 97 yaşında) Mecburen bakıcı tuttuk.. Tabi ki yine sorumlukluk annemde. Genel alişverisini annem yapar, ilaclari vs.. Bakıcının odemesi, yatirimlarinin yapilmasi, kadinin da hastalanmasi durumunda vs, annem ilgilenir. Sagolsun kaprislidir anneannem, bakiciyla da didişir. Anneme dr cok kapris yapardi eskiden, halen de devam eder.. Rutin yaptigi işler de var. Her gun, bakiciyla yataktan indirip, tekerlekli sandalyesine koyarlar, vakti gelince yeniden yataga yatirirlar. Banyosunu birlikte yaptırırlar. Bu arada, anneannemin annemden baska cocugu yok, kimseyle yardımlaşamaz. zaten annem de öz evladı degil. Kendisi dedemin 2. Eşiydi.. . Ayaklarindaki sorun dısında hicbir rahatsızlığı yok. Uzun yıllardır bakima muhtaç ve sanirım yillarca da böyle devam edecek.

Tam kendi çocuğunuza, belki torununuza destek olacağınız zaman hayat önünüze yaşlı bakımı sunuyor. Gerçekten hiç rahat yok sanırım insana

100 küsür yaş mı, Allah korusun (((

Asla değil, belki eskiden kötü örnekler vardır ama şuan öyle denetimli işliyor ki her şey. Birden çok huzurevi görmüş biriyim. Misler gibi bakılıyorlar orada. Bir insana "hayatımızı tuvalet saatine göre planlıyoruz sinirlerim bozuluyor" deniyorsa kesinlikle huzurevi bu duruma kıyasla kesinlikle huzur evi.

İki bakıcı tutun. Parasını diğer kardeşlerle paylaştırın, ödemeleri için de ağzını açın gözünüzü kapayın. Bakıcılar dönüşümlü gelir ve en azından sürekli yanında biri olur. Aynı zamanda ev işine de yardımcı olacak birileri olsun. Bakıcı ayarlamak, düzene sokmak ve kontrol etmek de zor gerçekten. Çevrede daha önce onunla çalışmış birini bulun yoksa çok saçma sapan insanlarla karşılaşabilirsiniz. Bu arada babaanne hala akli dengesi yerindeyken mal mülk paylaşımını yapın. Yoksa inanılmaz sıkıntı yaşarsınız gereksiz yere.

Tabiki kim olsa depresyona girer, dışkı kokusuna temizliğine tahammül etmek kolay mı? Üstelik annem sosyal bir insan kurs, spor, ee yıllarca da çalışmış. Evde oturmaktan nefret eder. Böyle bir insan umarım 90 yaşındaki bir insan ve hayırsız evlatları yüzünden kendini çok yıpratmaz.

ben aslında anneni anlıyorum ama gündüzlü bakıcı hayatını yeterince kolaylaştırmayacak istemiyorum diyecek çünkü kadına düzeni öğretecek ev işi yaptırsın mı yaptırmasın mı bilemeyecek ev annenin, düzen annenin, yemek bulaşık annende çamaşırlar yıkandı çıktı kadına as dese mi demese mi sorun vs vs yatılı olduğunda tüm ev bakıcının oluyor iş bölümü de daha keskin oluyor mesela kv dem gündüz gelsin bakıcı dedi önce gece zaten uyuyoruz biz hasta da ben de erken yatıyorum dedi gündüz gelecek bakıcı adayları biz erkek hastayı yıkamayız dediler eee geriye ne kalıyor kahvaltı hazırla, yemek yap kv zaten başkasının, ben dahil yemeğini yemez o zaman dedi ki gereksiz hem evin içinde bir yabancı olacak hem hizmetleri ben yapacağım o ne yapacak arada temizlikçi çağırsa bile ondan da memnun değil ömrü yettiğince uğraşıyor lakin annen bir an önce başlasın zira onun giden yılları geri gelmiyor I Imsh3kill

amin S

Amin gercekten zor. Allah'tan hepsine acil şifalar..

Bir bakıcı ile görüştük oturduğumuz yere yakın fakat bayram sonrası başlayabileceğini söyledi. Şuanda yatalak durumda değil fakat 5 adım mesafedeki tuvalete gitmesi bir çile. Geçen düşmüştü tuvalette, bu sabah yine düştü. Düşünce bir incinme vs olmadı, yavaşça oturuyor galiba. Bayram sonrasına kadar ne olur bilmiyorum tabi, başlayacak olan bayan tuvalete gitmesine, yemeğine destek verecek. Annem manevi olarak da çok yıpranıyor. Diğer kardeşlerin sadece göstermelik telefon etmeleri, babaannemin telefonda onlara çok iyi olduğunu söylemesi, evde sürekli bakıma ihtiyacı olan bir kaynana gerçekten dayanılacak gibi değil. Böyle olunca ben de çok üzülüyorum. Allahım uzun yıllar yatırmasın yoksa hepimiz psikolojik olarak çökeriz

Laf sokmaktan anlayacak kapasitesi olan insan yaptığı hatayı farkeder, telafi etmeye çabalar. Zor süreçlerdi geldi geçti, sizinde gelip geçecek yaşlı insan nihayetinde, yaptığınız iyilik yanınıza kar kalacak. Allah büyük, herkesi görüyor, herşeyi biliyor. Önlerine elbet çıkaracak. I Imsh3kill

Kadınların derdimi biter, eşinin annesine bile bakıyor. Şu dünyaya erkek olarak gelmek varmış. Sorsan baban baktı olur.

Şu durumda anneniz rahatsızlansa ne olacak peki? Mecbur diğer aile vatandaşları ya da bakıcı devreye girecek. Anneniz güçten düşüp kendini kaybetmeden bakıcı ayarlamaya çalışın bence. Tam zamanlı olmasa bile haftanın belli günleri bile gelse hepinizi rahatlatacaktır.

Mükafat kısmını düşündüklerini hiç sanmam. Biz de büyüğümüze baktık ve bazı şeylerde Allah o günlerin mükafatı olarak yolumu aydınlatıyor diye düşündüğüm oluyor. Bu hazzın kıymetini bilenlerden olur inşallah konu sahibi çok geç olmadan. Konu ilk açıldığında görüşümü bildirmiştim, neyse susayım.

İleri de annen de yaşlanacak, belki elden ayaktan düşecek, Allah kimseye muhtaç etmesin sağlık güç versin annene hepimize ama oyle bir durumda annene karşı tavrin nasil olurdu acaba? Annen babaannenin durumunda olsaydı anneni şimdi düşündüğün kadar düşünür müydün? 90 yaşına gelmiş daha ne kadar ömrü olacak ki zaten? 100 yasina kadar yasar diye korkuyorum yazmışsın ölsün diye bakiyorsun, çok acı.. Onlar evimizin bereketi. Ileride anlarsın.. Tavsiyem yardımcı olacak bir bakıcı araştırabilirsiniz, haftada 3 gün gelse annen de biraz dinlenmiş olur, hem babannenin maaşı da varmış üzerine baban da katsa yeter diye düşünüyorum.

Çok geçmiş olsun anneniz çok değerli. Yaşlı bakıma muhtaç olunca kimse sahip çıkmıyor. Ama sizin de bir tane anneniz var onu düşününce siz bencil diye etiketleniyorsunuz. Bakıma yardımcı olmadıkları gibi bi de ziyarete gelme bahanesiyle yük olurlar bir hafta nefes alma şansınız olmaz tüm sorumluluk sizdedir. Bu insanları anlamıyorum asla ama bildiğim şu kendi evlerinde istedikleri gibi yaşarlar size gelince anlamazlar asla bu konuda çok yıprandım hiçbirşy değişmedi onlara vicdanı yetsin durumu kabul edin onlar bakmıcaklar belli, siz de ona göre çözümler bulun ama demesi kolay tabi babaannenizi bıraksanız siz üzülürsünüz vicdanlı olan kimse ona bırakıyorlar... yok gibiler sorumluluk konusunda açıkçası ben de şu an onlara yok gibi davranıyorum TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dilerim çok uzun sürmeden geçer gider.. Sağolun

Merhaba, şu an sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Annem 15 hatta 20 yıl anneanneme baktı ve kardeşleri hiç destek olmadı dediğiniz gibi. Son 10 yılı tamamen yatalaktı, ben çocuktum. Annemin beli rahatsızlandı bu yüzden. Anneannem öldü inanın annem çok ağlamadı. Dediğiniz gibi kendi annesi dahi olsa insanın bir insana bakmak çok zor. Aradan 20 yıl geçti şimdi de babam beyin kanaması sonucu felç geçirdi ve annem bakıyor geri döndü o yıllara. Çok çok çok zor psikolojik olarak bitmiş durumda. İsterseniz yarım gün falan bakıcı alın en azından nefes alır anneniz. Benim babam istemiyor kimseyi ve daha 65 yaşında. Ne diyim insan kendini kötü hissediyor ama çekene de bakana da çok zor. Allah yardımcımız olsun hepimizin.

En azından gün içinde ilgilenecek konuşacak bir bakıcı şart böyle durumlarda. Çünkü bakan aile üyeleri için fizyolojik ve psikolojik olarak hiç kolay değil.

Benim annem dedem yatalak olduktan sonra ona 3 yıl baktı. Ki kendi babası ve dünyanın en tatlı insanıdır. Yine de depresyona girdi. Gezmeyi seven kadın babasını yalnız bırakmasın die evden çıkmadı hiç. Üstüne 20 kilo aldı vs.. İnsan eti gerçekten ağır. Ben de küçük olduğumdan sizin gibi akıl yürütemedim hiç, beraber eve kapandık anacımla. Depresyona girdiğini bile çok sonra anladım. Böyle düşünmeniz bile çok güzel. Dediğiniz gibi muhakkak bir yardımcı alın babaannenize. Anneniz de asla eve kapanmasın, hatta halk eğitimin kurslarına falan yazdırın. Muhakkak kendine de zaman ayırsın. Evet büyüğe bakmak çok sevap, ama insan yaşarken kendini de öldürmücek.

Babannenizle babanız ilgilensin her halti yemeyi biliyor annesiylede ilgilensin bir zahmet. Ama başka yere elbette gönderilmez bu saatten bakıcı + babanız diyorum anneniz dinlensin yetmiştir artık kadınada

Kesinlikle öyle. Üstelik kendileri annem kadar iyi bakamazlar o açıdan içleri inanılmaz rahat. Allah başka yerden rahat ettirmesin

O bahçe bile yeri gelir söz konusu olur." Kayısı bahçesi yapacağdık "derler. Yaşadıklarınızı birebir yaşadım. Allah yardımcınız olsun. Biz de erkek kardeşler hiç bakmadı, kız kardeşler de en fazla annem ilgilendi. Sonrasında dedemin ölüm döşeğinde bile son nefesinde gelip miras konuşmaya çalışanlar oldu. Kınamak istemiyorum ama cidden çok üzücü bir durumdu.

Babaniz ne yapiyor? I Imsh3kill

Babaannem kesinlikle çok şanslı. Annem bebek gibi bakıyor, ne yumurtasını ne muzunu meyvesini eksik eder. Emekli maaşı var 1500 tl kadar tabiki yetmez biliyorum ama bizler tamamlarız. Diğer çocukları adım dahi atmaz. Babam laf arasında çıtlatmış birini bakacağız diye, duymazlıktan gelmişler. Bir de dinden bahseden insanlar bunlar annelerine saygı ilgi sıfır. Dinden soğutuyorlar insanı

Bahsettiğiniz hastalar için 1.000 küsür evde bakım ücreti var bir de muhtemelen bundan bağımsız olarak babaannenizin dulluk maaşı da vardır. Hepsi ile birlikte iyi bir bakıcı tutabilirsiniz, evde kim varsa o da denetler. Dedenizden kalan evi vs babanız mı aldı? Öyle olunca genelde babaanne de o evde kalıyor ve orası bir nevi babaocağı oluyor... Yaşlılar genelde ev değiştirmekten hiç haz etmezler sürekli şikayet ederler bundan dolayı sizin evde bakılıyor da olabilir. Çok rahatsız iseniz yakınlarınızdan birine evde bakım ücreti + dulluk maaşı ile birlikte bakıcı tutup evinde baktırmayı teklif edebilirsiniz. Bu gelirlerden hiçbiri yoksa evde bakım adına başvuruda bulunun. Bahsettiğiniz kadar kötü durumda olanlara yüzde yüz çıkıyor. Sabah 9 akşam 6 çalışacak bir sürü insan bulabilirsiniz.

Aynen bizim de öyle, korkudan ne arıyorlar ne geliyorlar. Maşallah hepsinin canı kıymetli. Babaannem de anneme sürekli dua ediyor, ağlıyor hatta sen bana çok bakıyorsun diye. Bizimkisi yarı yatalak durumda, Allah uzun yıllar yatırmasın. Annelerimiz mükafatını hem bu dünyada hem öbür dünyada görsün inşallah

Ev iki katlı demişsiniz Çok rahat alt katta babaanne ve bakıcı kalır anneniz de kendi evinde olur Bir de bakıcı misafir değil evde hasta ile ilgilenecek misafir gelirse hastanın yanında oturacak misafirle değil

Oncelikle gecmis olsun bence herkesle konusun sirayla bakilsin benim dedeme de araba carptigi icin felc 14 gun bir halamda 14 gun digerinde kaldi babam calisiyordu o yuzden annemlere gelememisti covod yuzunden calismiyor 1 ay da bizde kaldi. bu arada sizi cok iyi anliyorum benim annemin omru de hasta bakmakla gecti once anannem sonra yemegi bile yiyemeyen buyuk babam bizim sansizimiz ablalariyla birlikte sirayla baktilar buyukbabam bi eve yerlestirildi bakici tutuldu gceye kadar hep bir kizi yaninda kaldi hic boslamadilar bikac yil sonra bakici gitmek istedi teyzem yanina aldi teyzeme yardim icin sirayla ona gittiler hasta bakmak cok zor bu yukumlulugun sadece sizde olmasi kat kat zordur

Bakıcı iyi bir tercih değil. Hem denetim altına almak zor hem inkan yok. Huzur evinde herkesin hesap vermek zorunda olduğu yığınla insan var, belgeler var, sorumluluklar var, doktor var, imkanlar var. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Maaş bize çıkmaz sanırım. Annem, babam, babaannemin emekli maaşı var çünkü ve bunlar 5bin tl yi geçer

20 yıl nedir bir ömür gitmiş zaten sizin annenizden. Allah kimseyi bu duruma düşürmesin. Ne başıma gelsin insan eti ağırdır bakamam, nede ben ömrüm varsa bakılacak duruma gelmiyim. Keşke en başında 20 yıl önce bir huzur evi düşünülseydi maaşı da varmış. Bu saatten sonra bale yardımcı mutlaka tutun derim iyi kötü. Annenize daha çok üzüldüm.

Teşekkürler evet ben de duymuştum bunu. Evde yabancı bir insanın sürekli olması gerçekten rahatsız edici ama teraziye koyunca günde 10 kere alt temizlemekten iyidir tabi

Umarım çok teşekkürler HanimKelesimiGetir

Kişibaşı gelir 1300 lira altinda kalırsa çıkıyormuş. Kıstas yüksekmiş yine de başvurun isterseniz I Imsh3kill

Bence ölümünü düşünmeyin düşündükçe gelecek değil ama siz o yaşadıkça bilenecek gibi duruyorsunuz. O öldükten sonra düşünceleriniz için vicdan azabı çekebilirsiniz. Şuan için yatılı bakıcı en mantıklısı. Kimse istemez yatalak hasta olup 100lere kadar yaşamayı kadına sorsanız o da ölmek ister ama ecelin vakti belli sabırlar diliyorum. . push ; mucizeolacak dünyayı durduran

Dediğim gibi maaşını+ hasta bakımını verip iyi kaliteli bir bakıcı tutabilirsiniz, alt temizleme yerine de hasta tuvaleti almanızı tavsiye ederim. Odalara portatif kuruluyor sandalye gibi bir şey. Ki o yaştakiler geceleri genelde uyku hapı kullanıyorlar gece de rahat etmiş olursunuz. Gündüz de zaten Yardımcısı bakar. I Imsh3kill

Çok iyi bilirim aynılarını yaşadık annem çok yıprandı psikolojik olarak Allah herkese vicdan versin

Allah yardımcınız olsun inanın çok zor, burada beni topa tutanlar da oldu bu konu yüzünden ama insan eti çok ağır sabır tükeniyor. Bizimkiler asla bakmazlar, kadın tutun biz bakamayız diyorlar. Şimdi eve bir yardımcı bakıyoruz ama annem de ben evde bi yabancı ile nasıl oturucam nasıl insan davet edicem diyor çok haklı olarak (( allah güç kuvvet versin bakanlara

Umarım hayat insana hak ettikleriyle gelir Bakıcı tutun bakıcı masraflarını ise babanenin çocukları aralarında paylaşsın Üç günlük dünya ömür boyu vicdan azabı çekeceğime 3 5 yıl zorluk çekmeyi tercih ederim 11 çocuğu olan kadının nasıl bir rezaletle öldüğünü gördükten sonra babaanneniz çok şanslı diyebilirim

Bence bu durumda huzur evini düşünmelisiniz. Diğer kardeşler ile konuşup parasını onlar ödesin huzur evine yatırın. Anneniz de 2 3 günde bir ziyaretine gidebilir. Şuan bakmak gerekir, huzur evi ne falan diyebilirsiniz ama tuvalete giderken düşüyor diyorsunuz. Bir kalça kırığı o yaşta katiyen iyileşmez ve bundan sonraki hayatını hem acı evinde hem zorunlu olarak hastaneye giderek vs geçirir. Huzur evinde bu imkanlar onlara göre yapılıyor, başlarında birisi bekliyor vs vs bence en mantıklı çözüm bu.

Özbekler hasta bakımında çok iyi diye duyuyorum. Bir yakınımın annesi evde, o da annesi için yatılı özbek yardımcı tuttu. Üstelik evleri iki katlı değil daha küçük apartman dairesi. Bir süre idare ediyor. Ama o kadın yemeğe vesaire de yardımcı oluyor.

Bir ana 10 evlada bakmış 10 evlat bir anaya bakamamış Malesef bizim ilgili olduğuz kadar evlatlar olmayacak

Sizin yaşadığınız durumu benim annemde yaşadı ölene kadar annesine, babasına, kaynanasina baktı çok zor donemlerdi hepsi öldü gitti ama kendide bitti Allah kolaylık versin sizede inşallah, ne kadar yardımcı olursanız anneniz biraz nefes alır. Önceki

İnsanların bu kadar düşüncesiz olması, torundan medet ummaları gerçekten akıl alır gibi değil. Ama ben de gayet iyi anladım, ne söylesen ne laf soksan boş. Kimse üstüne alınmıyor. Allah yanlarına bırakmasın. Size de bravo yeni evliyken nelerle uğraşmışsınız. Tavır yapabilirdiniz gayet de, yeni evliyim yaşlı ne alaka diye. Bazen gerçekten hepsinin bir sınav olduğunu düşünüyorum . push ; I Imsh3kill

Hiç yaşlı ile aynı evde yaşadın mı? Merakımdan soruyorum.

Her ay kardeşler kendi aralarinda paylaşmalı. Hem babannene de değişiklik olur. Hem de tek kişi ağırlık çekmemiş olur. Anneanneniz de tek yaşıyor madem. Bakıcı aksama kadar onunla ilgilensin. Alta yapma Vs durumlarda ev yakınsa babanneyede gelsin. Biraz fazla odersiniz annenizde yorulmaz. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok zor bir durum kv ye neden gelin bakıyor kızı dururken allah islah etsin. Ayrı ev diyenler olmuş ama çok uzun zamandır sizinle kalıyormuş zaten bu saatten sonra değiştirmek zor ayrıca ayrı evin masrafını ödemektense 1 yardımcı bir de ev temizliği vb hizmet alınır. Ama o amca ve halayla babanızın annenizin hala görüşüyor olması ayri sorun. Ben olsam görüşmem. Yaşlı bakmak elbette sevaptır biz de yaslanacagiz ama her insan bir değil bazıları daha sabırlıdır bazı insanlar dayanamaz kimse böyle olsun istemez ama zorluklara katlanmak herkesin harcı degil. Psikolojik olarak çok zor. I Imsh3kill

Benim annem de ameliyat olduğu dönemde birkaç ay yatakta kalmıştı. Zor bir şey. Ben oğlumu zor bela okuldan alabiliyordum. Mesafe uzak olduğu için yetişemeyip çok bekletmişimdir oğlumu sokakta. Devamlı alt değiştirmek, ördekle filan uğraşmak, çok zor ve yıpratıcı bir şey. Bir de çok ilgi istiyor, egzersizini yaptırmak gerekiyor devamlı, yoksa yatak yaraları oluşuyor, o daha da feci. Hem hasta için çok acılı, hem bakan için. bu durumda bakıcı tutmak en ideali. En başta annenizin ruh ve beden sağlığı için. Bu kadar çok yorulursa, onda başka rahatsızlıklar çıkar. biz daha sonra Türkmen bakıcı tutmuştuk. Çok rahatlattı sağolsun. Bir de teknik biliyorlar. Ben zorla çeviriyordum, kaldırıyordum. O daha çabuk yapabiliyordu hasta bakımı bildiği için. bize gelen hanım hasta da bakıyordu, ev işi de yapıyordu. Çok hanım bir insandı. çok rahatlattı bizi. Annem biraz huysuz olduğu için hep kovdu gelenleri, 6-7 kadın değiştirdi ama Hep iyilerle karşılaştık biz. Uyuşmadıklarımız da oldu, iki üç haftadan sonra ayrıldık. çok kötü, insafsız olanları da oluyor. En başta dikkat edeceksiniz, zaten anneniz de olacak evde. Bir arkadaşım kavga gürültüyle kovmuştu yanındaki hanımı, çünkü çocuğunu dövmüştü. Ama onlarda kimse yoktu evde ve kameradan görmüşlerdi. Alıştıktan sonra zor değil, o da evin bir insanı oluyor. Hem babaannene bakar, hem de yemek ya da temizlikte yardım eder. En başta konuşmanız lazım şartlarınızı. Bize gelenler kahvaltı hazırlayıp, temizlik de yapıyorlardı. Zaten annemlerde iki kişi olduğu için çok zorlanmıyorlardı. Hatta annem kovmasa gitmek istemiyordu hiçbiri. rahat bulabilirsiniz, tanıdıklar veya ajanslardan. Biz hep tanıdıklarımızın tavsiyesiyle bulduk. Genelde memnunduk. dikkat etmeniz gereken çalışma ruhsatlarının olması. Yoksa sıkıntı oluyor. Türklerin yabancılara göre daha çok şartları oluyor. Nerde olsa iş bulurum diye düşünüyorlar. Yabancıların düzenli ödemeleri olduğu için ve başka bir ülkede oldukları için çok ev değiştirmek istemiyorlar, daha uyumlu oluyorlar. anneniz zorluğundan çok, hayatına getireceği konforu düşünsün. Bütün işi yaptırmaz. Temizlik ve yemekte de yardımcı olur. Yani kadın oturacak, anneniz önüne yemek koyacak diye bir şey yok. Dışarı bir yere gün boyunca gitmek istese, aklı arkada kalmaz. Sosyal hayatı da etkilenmez. bunlar bizim tecrübelerimiz tabi, Allah iyilerle karşılaştırsın sizi de. bir de ücreti konusunda sessiz kalmayın. Amcalara halalara da söyleyin. Onlar da ödesin.

Hala aynı durum sürüyor çünkü. Bunu sormak için yorum yapmaya üşenmediniz mi, ilginç

Diğer bakmayanlardan nefret etmenızı anlıyorum.. ediliyor. ama kendinizi üzdüğünüzle kalırsınız. yatalak cok zor. vefat ettiği an sanki hiç o zorlukluklar yaşanmamış.. imtihanı kim kazandı. inş gönül rızası ıle bakılmıştır Gel gör ki kımseye kımseyi muhtac etmesin. I Imsh3kill

Sizi cok iyi anlıyorum anneanneme annem baktı bende bekardım ayni sizinki gibi tuvalete zor gidiyordu tuvalette düşünce zor kaldırıyorduk çalışıyordum birde her sabah bana seslenir su isterdi sonra bi aksam aniden kan kusmaya basladi 1 hafta hastanelerde gecti eve getirdik snra ben yine suyunu verip ise gittim ogun kardeşim almaya geldi beni anneannem vefat etti diye yine benim adımı söylemiş su isterken okadar kotu oldumki yetişemedim inanın en doğrusunu yapiyosunuz bakmakla evet anneniz icinde cok zor ama hicbisey sonsuza kadar sürmüyor rabbim sabır güç kuvvet versin merhametini esirgemesin

Nesi ilginç arkadaşım? Eski olmuş bitmiş konuları keyfi olarak hortlatanlar da çok oluyor siteden haberin yok herhalde hayret bir şey. Ona göre yorum yapacaktım. Üşenmedim evet niye rahatsız oldun? I Imsh3kill

20 yıldır bakıma muhtaç değil, beni ve kardeşimi (19) büyüttü. Bu ara çok kötü durumda maalesef yatalak kalmaya ramak kaldı. Tuvalete giderken düşüyor, titriyor. Uzun yıllar yatalak kalmasından çok korkuyoruz. Bakıcı tabiki tutacağız ama o da gece evine gidecek. İşimiz çok zor . push ; L

Babaannem beni ve kardeşimi büyüttü bu vesileler ile de yanımıza yerleşti. Şimdi hastalanınca güle güle diyemiyoruz. Biz bakamayız diyor diğerleri de açıkça. Allah yardımcımız olsun C

Benim kardeşim özel bir bakımevinde çalışıyor aslına bakarsanız hiç kötü yerler değil 24 saat hemşireleri, sosyal hizmet uzmanları yanlarında oluyor el, ayak bakımları sac kesimleri düzenli yapılıyor yatalak durumda olanlara ona göre yatak veriliyor durumu iyi olanlarla sosyal aktiviteler yapılıyor eksik olan ne derseniz ev ortamı sıcaklığı birde bazıları çok ziyarette bulunmuyormuş bazıları düzenli gelip ziyaret ediyormuş durum bu aslında kötü yerler değil. ama öyle bir algı oluşmuş eli ayağı tutan yaşlılar için demiyorum ama altı bezlenen, coklu hastaligi bulunan evde bakimi zor yaslilar icin iyi bir ortam etacarinea

Görelim Mevlam neyler, neylerse güzel eyler. Sabırla geçirilmiş yılları var annenizin. Bu imtihanı çok güzel kabullenmiş ve inşallah da kazananlardan olmuştur. Bundan sonrası için;gelecekte ne olucak, nasıl olucak kaygısından biraz daha uzaklaşmaya çalışın. Gittiği yere kadar zaten gidicek. Yapamayız dediğiniz o nokta gelince de emin olun bir kapı açılicak. Ananem 13 sene yatalak hastaydı. Sürecin zorluğunu anlayamadigimi düşünmeyin o yüzden. En dar anlarimizda hep bı çıkışımız oldu. 4 yıl oldu vefat edeli. Çok özlüyorum şimdi onun boncuk gözlerini, sırtını kasidigimizda bize ettiği duaları. Yaşarken coook uzun olan o 13 yıl, şimdi bir sinek kanadından küçük. Rabbim hem anneniz için hem de babaneniz için hayırlı olanı nasip etsin.

Babanız öyle yumuşak yüzle beraber bakalım demeyecek ortalığı birbirine katsın çünkü insanlar bundan anlıyor gerekirse huzur evine vericem desin blöf yapsın çok zor yaşlı bakımı annenize de yazık D damdan

Babanız kardeşleriyle konuşsun az da onlar baksin Ya da bi ev ayarlayın yardımcı kira vs herkes ortak karşılaşın Bizde de aynı durum oldu. hastaya surekli Bakmak insanı çok yıpratıyor

Laf arasında çıtlatmak nedir? Eşşşşek gibi de bakacaklar siz neden iki büklüm çekinerek çıtlatıyorsunuz açık açık diyeceksiniz yazık günah annenize hayatı bitmiş kadının çok üzüldüm lütfen pasif olmayın alıp baksınlar ne diye üstünüze kalıyor hersey yok artık hayret bisey ya sizin annenizin canı can değil gelin ya köle bakmak zorunda oh mis gıkı da çıkmıyor onların gözünde Pamukannesi83

Sahura diyince fark ettim konu mayısın niye hortladı I Imsh3kill

Neden bütün bakmasi gereken kisilere açık açık soylemiyorsunuz? K kanada

Bizler merhametli insanlarız, diyorum ya annem hala vitamin alsın derdinde. Kuruma yatırmak olmaz

Oy canım. Annecıgın kendı annesıne bıle doya doya gönlünce bakamıyor kaynanasına bakmaktan. Bende aynı fıkırdeyım. Kımseye külfet ve yük olmadan göçmek isterim. Allah yardımcınız olsun. Evde baban var dogal olarak yardımcı kadın rahat edemez, ee kadın car dıye annen baban rahat edemez. düşüp kalkan birini nasıl kaldırsın herkül mü kadının da çapı belli nihayetinde. Erkek kuvvetiyle bir degıl. Acaba bı bakımevıne mı yerlestırsenız. Hem saglık kontrollerı duzenlı yapılır hem de kısısel bakımı. Aynı evde hem sız hem de yaslı babane ve bakıcı zor gıbı duruyor. Insan baskasına bakmak ıcın bu dunyaya geldıgını dusunur bence. Annen ıcın cok zor.

Evet. O yüzden böyle konuşuyorum ya.

O zaman açık açık söyleyin. Ne olacak.. zaten faydaları yokmuş. En fazla kuserler...

Bir hayır duası yeter bizlerde yaslanacagiz Allah merhametli insanlar çıkarsın karşımıza iyiken size bakmış büyütmüş şimdi diğer çocuklarında alsın ilgilensin diyorsunuz yaşlıların düzen degistirmeside bunama anlamında çok zor oluyor tabiki bakımı zor çok zor ama imtihan böyle bişey ben asla yaşlılara kıyamıyorum ve çocuklara sabır edin ne kadar ömrümüzün olduğunu bilemeyiz evde hasta bakımına başvurun doktoruydu yıkanması çok yardımcı oluyorlar durumunuz yoksa rapor çıkartın evde bakım maaşı alın ama onda kalsın öbür çocuğunda kalsın demeyin bu benim düşüncem

Tabiki çok büyük ama insan arada annesini evine çağırır, misafir eder. Gelin de bir nefes alsın der, öyle değil mi? Arayıp sormaktan aciz insanlar bunlar. Düştü geçen gün öğrendiler telefon edip abdest nasıl almalı onu anlatıyorlar kadına saatlerce. Şaka gibi

Babaannenin de annenin de ellerinden öpüyorum. İkisine de çok çok zor. Hala ile amcaya da şaşırdım. Babanın annesi kadar Halanla amcana da anne. Gün geçtikçe zorlaşacak annenin yükü artacak. Hepsi de üstüne düşeni yapmalı ya yardımcı bulunmalı onun masrafını ortak paylaşmalılar ya da yatılı bir yere yerleştirilmeli yine masrafını paylaşmalılar.

Diğer çocuklarıma kızardım o zaman neden beni yok saydılar diye. Ne halam ne amcamın karısı çalıştı hepsi ev hanımı. İnsan hiç mi destek olmaz. Ben bunu kabullenemiyorum. Tamam bizi büyüttü emeği çok çok fazla. ama insan arada annesi yanında olsun, misafiri olsun ister. Çok tuhaf

Maalesef böyleler bu insanlar annelerine bakmaz. Benim annem ananeme bakmıştı, maaşını yengem yiyordu. Bir katkısı dahi olmadı yemek yapmak dışında. Allah annenize ve size sabır versin. Bir bakıcı bulun, onun parasını da diğerlerinden paylaştırarak alırsınız. Annenizin yükü de hafiflemiş olur. Bakıcıyı da boş bırakmayın. Bizim dayımın tuttuğu bakıcı telefon kurcalamaktan başka bir halt etmiyordu

Başınız sağolsun, allah sabır versin

Neden annenizin baktığını hiç bir şekilde anlamadım. Ne kadar iyi bir kadın ya. Allah herkes öyle eş versin. Ama neden babanız, amcanız veya halanız bakmıyor? Çocukları onlar sonuçta. Ne kadar eşi olursa olsun bu tam zamanlı yıllarını vermekten bahsediyoruz. İnsanın annesine bakması farklı, kayınvalidesine bakması farklı sonuçta. Kesinlikle en en en azından amca ve halayla bölüşülmeliydi. Benim annem söyleyemese bile ben babama amcama halama bunu yaptırırdım. Annemin de hayatı, eğlenmesi, rahatlığı önemli!

Bizim ev hep hastane gibiydi. Önce anneanneme, sonra dedeme, sonra annem kendi teyzesine, sonra babaanneme bakarak devam etti. Çok zordur yatalak hasta bakmak bilirim. Annem de zaman zaman yorulur, yüzü düşerdi. Yorgunlukla tatsız bir şey dese sonra vicdanı sızlar günlerce üzülürdü. Bu işi hakkıyla yapması zordur. Kimse tatmadan konuşmasın. Akıl vermek kolaydır. Ben sizi yargılamayacağım. Anlıyorum. Ama hepsi öldükten sonra ne oldu onu söylemek istedim. Annem yine çok yorgun. Çünkü evlatları için yoruluyor. Rahatını düşünmeyen insana bu dünyada rahat yok Hiç değilse yaşlıların duasını alıyordu, cennet kapısı açıldı kendine belki. Evlatlar iyilik bile bilmiyor çoğu zaman :/ Ve yaşlılar gittikten sonra annem mutsuzlasti sanki. Hayat amacım kalmadı sanki hayatın hiç tadı yok der durur. O yorucu günleri bile özlediğini söylüyor. Daha gençtim gücüm vardı yine diyor. Belki de kendi yaşlandigi için elden ayaktan düşmekten korktuğu için bu ruh hali.. Rabbim hep sağlık versin. Hepimiz bir gün yaşlanacağız. Kimseyi kimseye muhtaç etmesin.

Üzüldüm zor bir konu ama düşününce şahsen en mantıklısı anneye yardım için bir yardımcı bulmak, ve bu yardımcının aylık maaşının 1500'den kalan kısmını hala ve amcaya ödetmek. I Imsh3kill

Hayır, dededen kalan ev satılınca kardeşlere eşit bölündü. Maaşı var bir tek. Maddi durumumuz kötü değil şükür ama inanın maaşı için bile bakılacak gibi değil. Akşam 6'dan sonra yine anneme kalacak alt temizleme işleri. Nasıl olacak bilmiyorum acaba rehavet dönemine mi girdi diyorum. Ölmeden 3 ay önce belirtiler başlarmış. Zihin bulanıklığı ve güç kaybı hep vardı ama şuan hat safhada. İştahta hiçbir azalma yok T

Sizinki de aynı evde yaşamaktan farksızmış. Neden eski insanlar herkesin evi yurdu ayrı olmalı mantığını kabul etmiyor ben anlamıyorum. Belki de etmek istemiyorlar. Olan geçen güzel senelere oluyor maalesef. Allah annenize bundan sonra rahat günler versin banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Karşılıklı iki daire gibi olabilir kirada bir ev yada aynı sokak mahallede gibi. Tüm giderleri kardeşlere pay edilse kendi maaşıda zaten var ama işte bu sistemi uygulayacak kişi eminim yoktur nasıl olsa bakanı var neden kendilerini zora soksunlar değil mi? rahatları aman bozulmasın. Bunlar değişmez.. hee söylersiniz bu fikrinizi arkanızdanda dedikodunuzu duyarsınız X annesine bakmıyor diye. Ev işi imkan dahilinde değilse bir bakıcı tutun bakıcıyı ve yaşlınızı aynı odada yatırın gece gündüz tüm ihtiyaçlarını giderebilsin. Bakıcı ücretinide amca hala ile konuşun ortak bir bütçeyle ödeme yapın. Kabul etmiyorlarsada açık açık biz biraz yorulduk dönüşümlü evlerde bakılsın ozaman deyin. Bu da kabul görmezse siz kendiniz içinizde anneniz için fedakarlık yapıp ailece ödemeyi yapın.

Yazılmıştır muhtemelen ama eve gelen bakıcı bütün gün ne yapacak ki, babaanneniz yatıyordur zaten çoğunlukla. Anneniz ona yemek düşünmesin, yemek işini direkt ona versin. Bir sorumluluk daha azalmış olur. Nasıl bulunur, nasıl anlaşılır bilmiyorum tabii.

Ananeniz bakıcılık durumdaysa devletin verdiği bakıcı parasından faydalanabilirsiniz. 1460 lira bakıcı parası, üstüne maaşından da eklerseniz iyi bir bakıcı tutabilirsiniz. Allah babanneye de annenize de sabır versin. Inşallah anneniz mükafatını alır I Imsh3kill

Size ve ailenize bakmış. Babanızı da o büyütmüş. Vefa borcunuz büyük. Bakıcı tutarsiniz., yatılı olsa daha iyi olur. Masraflar kardeşler arasında bölünür. En doğrusu bu bence. I Imsh3kill

Allah yardimciniz olsun yasli bakimi cok zordur bilirim, esimin babannesi 94 yasinda vefat etti. Vefatindan bir ay oncesinden yemesinden icmesinden kesildi altina kacirmaya baslamisti. Tuvalete gitmeye calisiken dustu kalca kemigini kirdi vefat etti. Kayinvalidemin annesi keza oyle senelerce yatalakti. Bekar kardesi vardi hayatini annesine adadi o ve diger kardesler, gunluk takvim uygulayip beraber baktilar. Yasliya ozellikle yatalaksa tek kisi mumkun degil bakip, altindan kalkamaz. Imkanlariniz dahilinde yatili bakici tutun, rica ile falan degil diger kardeslerin de tasin altina ellerini koymalari icin gerekirse mecburi kosun.

Sevgili konu sahibi annene bu kadar yük yüklemelerine izin verme. Bi yardımcı bul getir eve annen mırın kırın etse de bakıcı bir gün bakınca anlar yorgunluğunu. Annen kendini düşünmüyor belli ki sen düşünüp bi şeyler yap mutlaka. Parasını da eşek gibi versin halanla amcan. O kadar sinirlendim ki herkesin canı kıymetli bi senin annenin ki kıymetsiz herhalde ne münasebet ya. Evet sevap evet imtihan ama bu çektikleri annene allah korusun dönerse kıymeti kalmıyor hiçbirinin. Ezdirme anneni buradaki bazı çok bilmiş yorumlara da bakma. Sen gayet iyi bir evlatsın

Benim dedemde aynı durumdaydı bacağı kırıldı yatağa yattı birdaha da kalkamadi bizde eşyalı ev tuttuk 1 er hafta bütün çocukları baktı herkes kendi yemeğini bardağını tabağını getirdi bezi içinde devlet e başvurduk devlet rapor çıkardı o şekilde devletten temin ettik kimseye de zor gelmedi bu durum kirayı elektrik suyu da herkese ortak bölündü o şekilde ödendi I Imsh3kill

Ne yazıkki insan hala ve amcasının yaptıkları yüzünden ister istemez yaşlılara bileniyor. Ne alaka diyenler olabilir ama bu maalesef böyle. Hepsinden nefret ediyorum, doldum taşacağım. Bakıcı umarım bizi biraz rahatlatır ne diyim Allah sonumuzu hayır etsin, sağolun

Böyle demişsiniz ama iyi bir bakıcı bulamazsanız vay geldi halinize.

Aynen benim dedem geldiginde de babam ilgileniyor yemegini yediriyor altini babam degisiyor annem yemegini falan yapiyor kirli camasirlarini yikiyor bide dedem unutkan surekli bagirip cagriyor surekli acikiyor baska baska yemek istiyor onun zorlugu var ama annem icin sorun degil

Benim kayınvalidem de kendi kayınvalidesine bakmış uzun bir süre. Ama kayınpeder ben baktım diyor evine aldıya o ona göre bakmak oluyor. Hazır yemeği önüne koymayan adam bu. Sevabını da kendine bekliyordur bakmışya sözde. Aslında bu dünyada değil de bu topraklarda erkek olmak varmış.

Malesef bazi insanların ne adaletten, ne insanlıktan ne de utanmaktan haberi yok. Amcalaraniz bu zamana kadar durumun böyle olmasından rahatsız olmadilarsa bu saatten sonra da olmazlar. Ama burda ne yazık ki söz size düşmez. Ya babanız; artık karım bakmıyo, huzurumuz kaçıyo diyecek ya da anneniz hem babanizla hem babanızın kardeşleriyle kötü olmayı göze alıp kendi arayıp soylicek. E

Babamin tarafida aynen sizinkiler gibiydi ama babaannem sizinki gibi degildi. surekli kizar kufreder bilincli olarak altina yapardi. bez baglasak kabul etmez odanin ortasina yapardi. ne uykumuz vardi ne hayatimiz. zavalli annemi mahvetti psikolojisini bozdu kadinin. vefat etti ama annemde bi suru hastalik cikti. gunde 3 4 defa odanin halisini yikardik dusunun artik. allah sabir versin evet yaslilara bakmak sevaptir ama her yaslida bir degil. ben yasadim biliyorum allah kimseyi ele ayaga dusurmeden yanina alsin. bazen olumun olmasi buyuk bi nimet aslinda

Kesinlikle aynı fikirdeyim. Herkesin evi, yurdu ayrı olmalı. Bakım ve desteğe orada devam etmeliler. Çünkü bu süreçte sadece annem yıpranmıyor tabi. Gözümüzün önünde olduğu için her şey hepimiz etkileniyoruz ve anneme daha fazla üzülüyoruz.

Yaşamayan bilmez ama üniversitedeki oda arkadaşım önce kanser olan annesine, sonra kanser olan 90 yaşindaki dedesine ve en son yatalak 90 yaşına yakın babaannesine yıllarca gül gibi baktı... Bir kere bu yaş çok fazla dediğini duymadım. Ufacık bedeni ile nelerin nelerin üstesinden geldi... onlar bu evin bereketi, Allah basimizdan eksik etmesin der dururdu. Yargılamıyorum ama bakıcı ile nispeten çözülecek iken resmen babaanneniz ölsün diye bakıyorsunuz... Allah evlat dahi olsa kimseye muhtaç etmesin...

Bir bahçeden başka hiçbir şeyi yok. sirkencubin waiting for our

Yatalak yaşlı bakmayan sizi anlayamaz. 5 yılı yatılı olmak üzere 10 yıl annemde baktı üstelik iki yaşlıya. Dışardan bilmeyenler sizi yargılar topa tutar onemsemeyin. Aslında annenin değil kendi evladinindir bakmak görevi ama malesef kadın bakar erkek anneme bakıyorum olur. Bakıcı tutun annemizin yükü hafiflesin. Maddi durum yetmiyorsa babannenin diğer çocukları da ortak ödesin. İnsan yeri geliyor kendi cocuguna sabredemiyor. Uzun süreli olunca da ne kadar iyi niyetli olursanız olun sinirler yıpranıyor. Anneniz de hasta olur Allah korusun. Üstelik alzamier da varsa çok daha zordur. Halının üstüne büyük tuvaletini de yapabilir. Onu alıp duvarlarada sürebilir. Tüm gün kapıları yumruklayip evden kacmayada çalışabilir. ben anneme gidemezdim çocuğumla babannem dövmeye vurmaya kalkisirdi tüm gücüyle çocuklara. Vefat etti Allah rahmet eylesin bilerek yapmıyordu onada çok üzülüyordum ama elden birşey gelmiyor. Çok zor. Bakıcı tek çözüm.

Babanız ne diyor bu duruma? Hic babam lafi yok ortada, sonuçta onun annesi. Anneniz dinen bakmak zorunda bile değilken ortada giden bir ömür var. Bence babanizla konusun bu durumu birazda diğer kardeşleri baksın. Kabul etmezlerse versinler bakıcı parasını. Annenize yazık değil mi?

İşte bu yüzden ebeveynlere birinin bakması zorunluysa bunun -varsa- öncelikle kız evlat olması gerektiğini düşünüyorum. Diğer türlü erkek yan gelip yatarken hiç bir kan bağı olmayan eşine kalıyor tüm sorumluluk. Bu da maddi manevi çok zor bir yükümlülük. Belki eş asıl ilgilenmesi gereken anne babasıyla bile ilgilenemiyor bu durumda. Erkek evlat hiç ilgilenmesin demek değil bu tabi. Herkes kendi anne babasından sorumlu olmalı demek istiyorum. Erkek evlat bizzat kendisi ilgilenecekse onlar da üstlenebilir tabi. Annem-babam bakıma muhtaç olsa ben dururken abimin eşinin ilgilenmesini beklemek asla yakışık bir durum olmaz.

En uygunu yatılı yabancı bakıcı. Özbek mesela. 4000 i bulur tahminim. Diğerleri de bi zahmet kesenin ağzını açsın. E

Annemi 8 gn önce kaybettim, sağlık sorunları vardı 1,5 ay kadar hastanede kaldı. Özbek bir bayan bulduk onun çok faydası oluyordu, eve çıkıncada aynı bayan 1 ay devam etti. Kadından öncede ben sık sık gidip geldim, ayrı şehirdeyim, abim yanında kalmıştı bir erkek içinde cidden zor bir durum. Mutlaka bir yardımcı ayarlayın, genel bakımını yapar altını temizler,1 kişinin üzerine yıkmak çok zor. Biz 5 gün olarak anlaşmıştık, hafta sonlarıda abim ve erkek kardeşim gidip yardımcı oluyordu. 2500 lira ücret alıyordu, bizim türk bayan yardımcıları daha fazla para talep ediyorlar.

Hepsi mahzun kırmızıgül ün haltı. İğrenç filmleriyşe milletin aklını bulandırdı. Keşke param çok olsa gözüm darüşşafaka nın huzurevlerinde:)) tabi şaka bir yana inşallah her huzurevi o ayar olur. Olmasa da bence çok kötü değildir.

Konunuzda şunu düşündüm, 1 oğlumuz var Allah bağışlasın. Gelecekte bizim ile uğraşsın istemem tek çocuk bu anlamda çok kötü olduğunu görüyorum. Hani her bir şeyi tek sırtlanması anlamında diyorum. Hayat zor, çocuğu da bize baksın diye yapmadık tabii, kimse öyle yapmıyor. Benim sağlıkla 1 evladım oldu. Korkularından 2. Hiç düşünmedim. Hoş hep deriz eşimle, rabbim ne verirse hayırlısını versin diye. Hani aklıma geldi öyle, tek çocuğa haksızlık mı olacak bu hayat. Bizim varımız yoğumuz eğitimine. O kendisine başardın ne istiyorsa yapsın. Eğitimle evi de olur arabası da diye düşünürüm hep. Rabbim biz anne babaları da elden ayaktan düşürmesindir dualarımız. Konu sahibi bence de bakıcı en güzeli. Bir akrabama Özbekli kadın bakıyor. Çok erken kalkıyorlar, tembel de değil kadıncağız. Yemekte yapıyor, ev işide. Kendisini o evin kızı olarak görür. Öyle bir kadın denk düşer size de inşallah. Öyle anlamadıkları halde kendi içinden gelerek yapıyor yani. Annenizi yürekten tebrik ederim. Yaşlılar evin kısmetidir, Allah yokluk vermez derler. Rabbim evladın da hayırlısını versin der susarım.

Nitelikli olanların yani hasta yaşlılara bakanların maliyetleri çok yüksek 4500-5000 ile ağızlar açılıyor ki ülke şartlarında bir çok aile için çok yüksek rakamlar Hasta olmayan memur emeklilerine maaşları ile bakan yerler var babamın arkadaşları vardı memnundu babam giderim ben de diyordu Lakin hasta olunca yaşlı hasta anası huzurevi köşesinde öldü cümlesi ağır geldiği için bu da çok mümkün değil Konuda tek çözüm bakıcı evde yabancı ile olmaz takıntısı aşılmalı Oğlum bebek iken bakıcımız vardı eşim evde çalışırdı hiç sorun yaşamadık Konu sahibi arkadaşım tek çözüm annenin bakıcıya alışması temizlikçi ile başlayın sadece annen bir yere gidecekken gelen birime geçin ve tam zamanlı ayarlayın Benzer bir durum Kv dem de yaşıyor o bakıcı kabul etmiyor ama o da baktığı hasta da 70 üstü eskiden de dışarı hayatı yoktu hasta olsa da olmasa da evde idi halen bakıcıyı kabul etmiyor ama ona bir şey olsa tamamen ortada kalıcak hasta da

Babaannenizin maasi 20 yildir ne oluyor? Kendisi mi harciyor? Benim kendi annem benim evimde. Cocuguma bakti. Emekli maasi var bana vermez ama eve alisveris yapar cocuguma harcar. Bazen bize yemek söyler. 4 kardesiz. Ilerde anneme bakmak bana duser. Sefasini sürdügüm icin cefasi da bana. Ablam, abimin esi ucretsiz izne cikip cocuk buyuttu. Simdi anneme bakmaya gelin ortak olun desem olmaz. Zor tahmin ediyorum. Benim icin de zor olacak ama baska türlüsü bana uygun gelmez. Üstüne esim de tek cocuk. Herhangi bir muhtaclik hastalik halinde esimin anne babasina da bizden baska bakabilecek kimse yok.

Bu inanılmaz zor bir süreç sizi o kadar iyi anlıyorum ki... bunun adaletli tek bir yolu var kendi evinde bakıcısıyla yanınada düzenli ve dönüşümlü kardeşler arasında kontrolle bakılması. İnanın o zaman insan daha çok bakası yemeğini yapası oturup iki çift sohbet edesi geliyor diğer türlü tüm sorumluluk birine kalınca, evdekiler diğer sorumluluk almayan kişilere bilenmekten yaşlısındanda soğuyabiliyor yük gibi gelebiliyor ne yazık ki... hele bir de diğerlerinden bu sizin görevinizmiş gibi tavır takınılıyorsa! annenizin sosyal hayatı biter siz annenizi gördükçe bitersiniz.. bir gün vefat ettiğinde de zaten tüm sinir sistemi harap olmuş neredeyse kendi bakıma muhtaç yaşa gelmiş ama hep hayattan geri kalmış bir anneniz kalır geriye.. bu konuda yazacak çok şey var ancak yaşayanlar bilir çok zordur... bu yüzden herkes elini taşın altına sokmalı güzellikle hoş sohbetle DAHA FAZLA SABIRLA birlikte bakılmalı yaşlılara.. zaten tek bakacak kişi sizseniz bir şekil yol bulunuyor bakıcı vs. Ama bakacak kişiler varken tek size oynanıyorsa nefse ağır gelmeye başlıyor. Kolaylıklar diliyorum sizee

Huzur evinde yatan hastaya guzel bakilmiyor diye duyduk bu bir duyum tabiki en guzeli bakici Önceki

Evet her türlü bakımıyla ilgilenecek. Yine de çok zor hepimiz psikolojik olarak yıpranıyoruz L

Çok haklısınız, şimdilik böyle deneyip sonrası için yatılı bakıcıya ikna ederim artık

Eğer imkan varsa yasli bakım evine yatırın biz babanem için araştırdık nerde yasiyorsunuz bilmiyorum ama kartal da bir bakım evine yerleştirdik aylık bes bin liraya ekstra masraflar haric. devletin bakım evlerj de var ayrıca biz yer bulamamistik ama orayı da bir arastirin derim. Önceki

Cok yakin bir zamanda babaennemi kaybetyik ayni sekilde birlikte yaşıyorduk 1 halam var degil evine almak babennemi ziyarete bile gelmezdim üstüme kalacak diye. Babannem annemi cok severdi hep dua etti ALLAH im nolur beni yatırma diye. Herkes anneme söylerdi yatar kalirsa sen nasil bakarsin diye annem Allah yardım eder derdi. Babannem gayet iyi iken seker komasina girdi ve hic yatmadan vefat etti Allah im onun dualarini kabul etti diyoruz. Ama son nefesine kadar anneme hep dua etti. Annem omru boyunca baska bir seyden bu kadar dua alamazdi herhelde. Sizde uzulmeyin bu zamana kadar anneni bakmis zaten Rabbim mukafatini verir.

Sağolun.. Sağlığında misafir etmeyen insan yatalak hastada arkasına bakmadan kaçar. Huzurevine de bizim vicdanımız el vermez. Bakıcı bakacağız. Allah hayırlısını versin hakkımızda

Yardımcı tek çare, yoksa annende bel fıtığı olur

Teşekkür ederim sağolun, amin inşallah bugün 5 ay oldu çok çabuk geçiyor zaman. I Imsh3kill

Teşekkür ederim sağolun. HanimKelesimiGetir

Hiçbiri bakmaz üstüne bir de sizin çocuklarınızı büyüttü diye laf sokarlar. Öyle düşüncesiz insanlar. Ne maddi ne manevi Allah uzak tutsun sadece sinir bozuyorlar.

Evet ne kadar benzer şeyler yaşıyoruz. Bizimkinin evi olmaması, 25 yıldır bizimle yaşamadı hariç (( bacaklarında iltihaplı romatizma var yürüteçle bile yanında 2 kişiye daha ihtiyaç duyuyor bacaklarından kalçasından sürekli takır takır sesler geliyor. Defalarca düştü ama kırılmadı maşallahı var. Çok korkuyorum annemin hayatının bu şekilde eriyip gitmesinden. 97 yaş çok fazla ( allah yardımcımız olsun sizlerin de bizim de I Imsh3kill

Ben sabredemiyorum, dayanamıyorum. Annem benim gibi değil tabi o daha ılımlı, daha vicdanlı. Bense anneme üzülüyorum. Yardım et diyebilirsiniz ama ben farklı bir şehirde yaşıyorum iş gereği. Bakıcı ile tamamen çözülmesi mümkün mü hiç değil. Annem bırakıp benim yanıma bile gelemiyor I Imsh3kill

Annenizi düşünmeniz çok normal. Annenizin depresyona girmesi de. 20 yıl gibi uzun bir süre kayınvalidesi ile yaşamış. Babaannenizin başka evlatları da var, şimdiye kadar çoktan daha adil bir sistem kurulmalıydı. Eminim babaannenizin bakımı babanızdan çok annenize kalıyordur. Anneniz bundan dolayı kendi annesiyle bile layıkıyla ilgilenemiyordur. Hiç adil değil.

evet cok zor ama bakici gelince inanin cok rahatlayacaksiniz. umarim cok iyi biri denk gelir, hep o bakar. sizde yipratici baska konular da var tabi. o ayri mevzu.

Evet zor bı ınsanın yuku ama yapılacak bısey yok alısmaya calısın dusundukce daha cok takarsınız bakıcı bulun az parayla bakanlarda var 1500 maası varmıs 500 daha ayarlayın 2000 bakan bulunurs bence. Annenız bu dunyada ceksede ahırette alacaktır mukafatını dunyada cekmek daha ıyıydır. Sokaga atamayacagınıza gore yapılacak cokta bısey kalmıyor zaten. Allahm annenıze guc kuvvet versın saglık versın ınsallah L

Sağ ol. Babaannene de Allahtan sabırlar

Benim eşimin dedeside 80ni geçmiş bir insan şeker falan var onunda bir seneden fazladır evde yürümeye hali yok gibi hep oturuyor... Kayınvalidem bakıyor ama hep bir azarlama durumu var yok televizyonu kapat yok sonra ye seni mi dinleyeceğiz vb. ben bunları duydukça çok üzülüyorum hatta eşime bizimle kalsın bile dedim ama eşim nasıl olacak ben işte olacağım o gelmez zaten dedi... Bilmiyorum belki sabır zamanla tükenen birşey ama yaşlanınca oradan oraya biryerlerde gezmek istemezdim gezen yaşlılar gördüm çünkü 3-5 ay oradan oraya giden bence hiçte güzel birşey değil... Anneniz şikayetçi değilse karışmayın derim bazı insanlar sadece Allah rızası için içinden gelerek yapar bırakın o kazansın belki bu dünyada yorulur ama ahirette mükafatını görür...

Öyle görünüyor da... Gerçekten kalp kırıcı. Tabi bana baksın diye büyütüyorum ama bir yaştan sonra ölmemi bekleyecek olmaları üzücü yav

Siz kalbınızın guzellıgını bozmayın. İnsan eti ağırdır tabıkı. Allah var kimse yok.

Okuduğunu anlamıyorsun herhalde keyfi olarak yapanlar oluyor dedim sana bir şey demedim. Gergin olan ben değilim sensin. Ben gayet iyi niyetli sordum tersleyen sensin senin sinirlerin bozulmuş. Benden çok sen hamile gibisin neyse ben de senin derdine vereyim bari

açıkçası konuyu hatırlıyorum biz anneanneye iki sene baktık. iki senede resmen ailemiz parçalanıyordu allahım sabır ve güç versin sizlere diyorum. o kadar büyük bir sınav ki atsan atılmaz satsan satılmaz... allah emanetini tez vakit alsın inşallah çok çok zor

Evet umarım öyle olur teşekkür ederim I Imsh3kill

İnşallah hepimiz müfakatını alırız ama istiyorumki her şey öbür dünyaya kalmasın ben bu dünyada da hiçbir halta yaramayan insanların gününü görmesini istiyorum. Umarım bize de hayırlı bir kapı açılır, uzun yıllar yatalak kalmasından çok korkuyorum. Ben de karakter gereği takıntılı, ailesini fazla düşünen, sabırsız, adalet isteyen bir insanım. Bugün üstüne bir de anneannem rahatsızlandı. İlk kim koştu, tabiki biz. Allah sabırlar versin, güç kuvvet versin. Ramazan günü oruçlu oruçlu resmen beddua ediyorum o kadar doldum kendimi çok yıpratıyorum maalesef 1Sen