teşekkür ederim beni anladığınız için. evliliğin ilk zamanları yaşanan sorunlar ailenin de baskısıyla ilerleyen zamanlarda düzelir umuduyla bastırılıyor. ama düzelen bir şey olmadığını görünce birikenler dolup taşıyor. çocuklarım 19 ve 15 yaşındalar, yanımdalar henüz. hayır sınırlarımı zorlayan bir tartışma da yaşanmadı. herşey aynı. iki geri bir ileri. sıkıldım artık S

Tolstoy, eşinizde babamı görüyorum. sizde de annemi. sorunun temelinde ilişkiyi ve evliliği anlama biçimlerinizdeki tutarsızlık var. sizin beklentileriniz ile eşinizin beklentileri birçok yerde çelişiyor. sizin beklentilerinizde ve yaklaşımınızda bence bir anormallik yok. eşinizinkilere söyleyecek lafım yok. ama ona sorsanız o da kendince haklı ki tutumlarında ısrar ediyor. Gördüğüm kadarıyla sabrınız dolmuş taşmış. Naçizane önerim yalnız da olsa ilişki uzmanına veya evlilik danışmanına gitseniz? en azından elinizden geleni yapmış olmak adına. eşinizi yeniden yoğurmak çok kolay olmasa gerek. aklıma başka da bir şey gelmiyor. umarım güzel gelişmeler kaydeder ve bizi haberdar edersiniz. Son olarak evlilik danışmanına eşinizin de gelmesini sağlayabilecek bir önerim var. ters mi teper, işe yarar mı bilemem. ben boşanmak istediğimi eşime söyleyince kesinlikle boşanmak istemediğimi söylemişti. ben avukatıma gittim. tabi ki niyetim temiz temiz anlaşmalı boşanmaktı. avukatım da anlaşmalı boşanmaya ikna etmek istediğini söyledi. Ben "ama eşim size gelmez ki boşanmak istemiyor dediğimde avukatım ona "Avukatım seninle de görüşmek istiyor. seni dinledim tamam ama belki kocanızın da HAKLI olduğu yerler vardır, onu da dinlemek isterim" dediğimi de dedi. ve gerçekten işe yaradı, eşim de avukatla görüşmeye geldi. Yani işin ucunda kendini haklı çıkarma olasılığı olunca fırsata resmen atladı. Belki işinize yarar bu taktik

çevremde o kadar oğlak burcu varki... eşim de dahil. ilallah getirttiler çok iyi insanlardır ama sinir ediyolar yaa... illa burunların dikkine gitcekler... bende bir kova olaraktan şikayetçiyimmmmmmmmmm

dedikleriniz harfiyen doğru bence. ancak sizin de belirttiğin gibi her ilişki standartlara uygun olmaz.21 yılda boş oturduğumu sanmıyorum, inanın her yöntemi denedim. muhakkak eksik birşey var ki başarılı olamadım. işte şimdi eksik olduğunu düşündüğüm o yöntemi uygulamak istiyorum. ama bunun için azıcık kinci olmaya ihtiyacım var. o zaman yapılanları unutmayıp bu kinden güç almak istiyorum. belki diyeceksiniz ki bu yapıyla ilgili bir durum. doğru muhakkak, ama belki kinci olmayı öğrenebilirim. kinci insanlara affedici olmanın yolları öğretilebiliyorsa bana da bu konuda yardım edilebilir diye ummuştum

sizi bilmem ama ben ancak mezarda rahat ederim sanırım

Evet kesinlikle bu işe bir uzman eli değmesi gerekiyor artık. yalnız şöyle bir şey var ki daha önce kızımın ergenlik sorunları için gittiğimiz psikoloğun hiç bir dediğini yapmamıştı. Gittik geldik habire para döktük. baktım hiç birşeyi uygulamıyor bıraktık. Bunda da gelir ama denilenleri yapmazsa daha büyük sorunlar çıkar

ben derdimi doğru olarak anlatamadım sanırım. eşimin herhangi bir davranışını değiştirmek değil benim isteğim. çünkü bir sorun biter diğeri başlar. ben sorunlar karşısındaki tavrımı değiştirmek istiyorum. gerekirse şirretlik dahi yapmak istiyorum. ama eşimi severken bu mümkün olmuyor. ya da severken demiyelim de değer verirken diyelim. kendimi ön planda tutmak istiyorum artık. ona'' ölürüm de yolumdan dönmem''i uygulamalı göstermek istiyorum. gözümün kara olduğunu bilsin istiyorum. işte asıl sorun o zaman başlıyor. kendisine kıyamadığım için bazen de sonuçlarına katlanıp katlanamayacağımdan emin olamadığım için geri adım atmak zorunda kalıyorum. insan sevmediği birinin yaptıklarını takmaz ya. eğer onu sevmezsem ya da biraz olsun soğursam daha kararlı olabilirim diye düşünüyorum. belki saçma bulacaksınız ama bunun bir yolu olmalı. işte o yolu soruyorum sizlere

çok teşekkür ederim önerileriniz ve de iyi dilekleriniz için

Yazilanlarin tumunu okuyamadim ama sanirim siz guclu birisiniz ve esiniz bundan rahatsiz, dogru mu anlamisim? Evet bu sadece huy meselesi degil, altinda daha baska seyler var muhtemelen. Bazi erkekler vardir ki beklentileri daha dusuk, kendini her anlamda cok zorlamayacak esler isterken bazilari da esinin daha guclu, ozguvenli, basarili kendini zorlayacak biri olmasini ister. Herhalde burada bir uyusmazlik var gibime geldi.

Allah'ım 20 yıllık evliyken de bu sorunlarım mı olacak? Offf ne zaman rahata ereceğiz! diye üzüldüm okuyunca.. Biri beni rahatlatsın

Öncelikle teşekkür ederim.20 yıl söylediklerinizden farklı birşey yapmadım zaten. Ama çok mesafe katettiğim söylenemez. Artık yöntem değiştiricem çok kararlıyım. Köklü değişimler zaman çaba ister demişsiniz. Bence bu kadar zaman ve de çaba yeterli artık. Biraz da ben suçlu olmak istiyorum. Haksız taraf olmak istiyorum. Evet bazı sorunların çözülemeyeceğini anlayacak kadar evli kaldım ama herşeyin kurallara uygun yaşanamadığını, olması gerekenle olanın çok farklı olduğunu da anladım. Eğer kurallar karşı taraf için geçerli değilse benim için de olmayabilir. Ben de artık yaptığım davranış hata bile olsa fütursuzca, kimseyi takmadan yapmak istiyorum. Sadece kendimi düşünmek, eşime aşkından öldüğümü söyleyip evliliğin merkezine kendimi koymak istiyorum. Ben ne yaparsam doğru yaparım, eşimin bundan nasıl etkilendiği umurumda değil;ki etkilenmesin efendim ne varmış etkilenecek mantığıyla yaşamak istiyorum. Hatalı olduğum gün gibi aşikarken ve de kendim de bunu kabul ediyorken eşimin bu konuyu büyütmeyip hiçbir şey yokmuş gibi davranmasını beklemek istiyorum. Onu en ufak bi şeyde çocuk gibi azarlamak, akli melekeleri yerinde değilmiş gibi sürekli ne yapacağına karar vermek, canım neye ne zaman isterse küsmek, istediğim zaman da barışmak istiyorum. Kısacası hayat bana güzel olsun istiyorum. Üstelik bütün bunları eşimin tüm gücüyle karşı koyma çabalarına, onu boşanmaktan başka çözüm kalmayacak kadar çaresiz bırakmak pahasına rağmen yapmak istiyorum. Nasıl yeterince sevgi ve şefkati hakediyor değil mi

cevabınız için teşekkür ederim de benim derdim tartışmaların çözülmeden kapanması değil ki. eşimin çocuk gibi azarlaması ya da yönetme isteği karşısında takınmam gereken tavrı soruyorum ben. aslında tavrı kendimce kararlaştırdım. belirttiğim gibi biraz acımasız olmak istiyorum ama bunu nasıl başarabileceğimi bilmiyorum ne yazık ki. ya da cesaret edemiyorum. mesela bazı hanımlar eve geç geldiğinde eşlerine kapıyı açmıyorlarmış. benim açımdan bakarsak bu 2 şekilde başarılabilir. ya bu hanımlar çok cesur ya da bazı şeyleri gözden çıkarmişlar. işte ben de buna benzer girişimlerde bulunabilmek istiyorum. en basitinden eşim beni çok kızdırdığında eğer şehir dışına çıkacaksa ona güle güle demeden gitsin istiyorum. ama bazen sonuçlarına katlanamayacağımı düşünüyorum bazen de ona kıyamıyorum. işte bu duyguları nasıl yenmeliyim. asıl sorum bu

paragraflara göre cevaplamaya çalışayım 1-tepkisiz kalmama imkan yok gibi. çünkü problemi çikarıp benden önce küsüyor. misal;bardak kırıldı diyelim. bağırıp çağırıyor, arkasından da ben daha birşey diyemeden bir bakmışım küsmüş. e o küsünce ben ayaklarına kapanacak değilim, ki zamanında belki bu şekilde yola gelir diye ilk adımı hep ben attım. küsmek te bir tepki olduğuna göre doğal olarak tepkisiz kalamıyorum. zaten onu değiştirmek gibi bir derdim yok, ben kendimi nasıl değiştiririmin derdindeyim. aynı evin içinde bazen bir ayı bulan küslükler yaşadığınızda sadece kendi hayatınıza odaklanmanız pek te mümkün olmuyor ne yazık ki 2-ben haklı olmak derdinde değilim. haklı olmak benim için ancak vicdan noktasında önemli. hatta artık haklı olmayı hiiiiççç istemiyorum. o zaman belki yaşadıklarımı hakettiğimi düşünürüm, yüreğim soğur. ayrıca benim eşim haklıyken de haklıdır haksızken de. daha bir tek hatasını kabul ettiğini görmedim. neyse allah bilsin 3-21 yıl yeterince uzun değil mi. zaten ben hep dediğiniz gibi yapıp sonuç alamadığım için artık kötülüğe başvurmaya yöneldim. kendimi övmek ya da masum göstermek gibi bir amacım kesinlikle yok. ama 21 yıllık evlilik hayatım boyunca eş olarak annesi babası dahi beni mükemmel bulduklarını defalarca dile getirmişlerdir. üstelik kayınvalidemle klasik gelin kaynana tartışmalarımız esnasında dahi iyi bir eş olduğumu belirtmiş oğlunu idare etmem konusunda talebi dahi olmuştur. bütün bunlara rağmen yakınlaşamadıysak artık başka bir dilden konuşmanın zamanı gelmiştir diye düşündüm 4-evet yanlış yanlışla halledilmez katılıyorum. zaten hala içimde ona karşı kalan vicdan ve sevgi kırıntılarından dolayı planımı uygulamaya koyamadım. zaten açtığım konu eşimi değiştirmek için ne yapabilirim değil dikkat ettiyseniz. ben kararımı verdim zaten ama tam da sizin 4. paragrafınızda belirttiğiniz nedenlerden dolayı uygulamaya koyamadım ve de bu yüzden konu açtım. ilişkinin kopmaması için elimden geleni yaptığımı düşünüyorum, vicdanım rahat. tek taraflı fedakarlıkla evlilik yürümüyor, inanın çok zor. ha evliya falan olsam diyeceğim ki ben allah için yaptım, karşılık beklemiyorum. ama ben karşılık bekliyorum kusura bakmasın beyefendi. saygı sevgi anlayış bekliyorum. hadi sevmek zorunda değil. ama saygıyı ama öyle ama böyle göstermek zorunda. biliyor musunuz, çocuklar dahi onun davranışlarını örnek alıyorlar. bu seferde onlara annenize neden bağırıyorsunuz diye kızıyor. seni örnek alıyorlar diyorum, tek yaptığı sırıtmak. böyle yaralarla yürüyen bir ilişki bitse ne olur bitmese ne olur. kendi bilir

bunların hepsini yaptım ama başarılı olamadım maalesef M

Önemli olan iliskiyi iyi yönde yonetmekse bu konuda ne gerekiyorsa onu yapin bence. Bazi sorunlar evlilikte cozumlenemez sanırım bunu görecek kadar evli kalmissiniz. Esiniz adım atıyorsa yollari kapatmayin sizde adim atin. Sizin deyiminizle soguk gaddar olmak işi sadece daha kötü hale sokar. Elbette kabul edemeyeceginiz seyleri kabul edin demiyoruz bununla. Bu konuda sınırlarınizi korumak da sizin sorumlulugunuzdadir. Bir bakin davranislariniza esiniz istemedigi şeyler yaptığında siz ne yapıyorsunuz buna yol acan. Nasıl izin veriyorsunuz. Köklü değişimler caba zaman gayret ister. Herseye rağmen onceliginiz asla esinize diz cokturmek olmasin. Her zaman sevgi ve sefkatlr yaninda olup sorunlari da bu bağlamda aşmaya çalışın

Insanin ailesinde gördüğü aile modeli ister istemez kendisini etkiler. Bizde etkileniriz esimizde. Bazı yapilarin degismesi zor olsada kadinin yaklasim tarzi erkegin tavirlarini kökten etkiler. Ağırlığınızi koyacaksiniz, isteklerinizi kendinizi net olarak belli edeceksiniz. Adam sizin mutsuz olacaginizi kabul etmeyeceğinizi bile bile o perdeyi aliyorsa onun degil sizin tavirlarinizda buna izin veren bir durum var demekki. Bir şekilde ya silik davraniyorsunuzdyr yada düşüncelerinizin arkasinda arkasinda durmuyor tepkisiz kaliyorsunuzdur. Bunun baska bir aciklamasi olamaz. Esiniz tej tarafli yasamiyor bu iliskide. Onu suclu cikartmaktansa adama hangi davranislari uzerinden tepkisiz ve silik kaldığınızi gormeye çalışın. Huzur adina susalim mi? Ben öyle birsey demek istemedim. Adam göz göre göre yanlis yaparken bunu görmezden gelmeniz asil hata olur. Fakat demeye çalıştığım birseyleri sizde esiniz gibi bağırarak yada benzeri hatalarla degil iyi sekilde ilerleyecek şekilde davranarak onun da davranislarini degistirmeye zorlamaniz. Eşiniz hatali iken bile onun egosunu zedelemeden özgüvenini yikmadan onu iyi davranmasi icin esinlendirmeniz. Mesela size bagirirken konusmaui reddebilirsiniz. Bu tavri kabul etmeyeceginizi belli ettiginizde esiniz de ona göre zamanla dikkat edecektir. Yada esinizin anlayacagi buna benzer davranislari sergileyerek onun tepkilerini degismeye zorlayabilirsiniz. Standart oneriler yetersiz kalabilir bu tarz konularda ise yarayan yontemleri iliskinize göre düşünüp yapın. Karsidaki adam, esiniz kötü niyetten degil böyle gördüğü icin bu şekilde davranıyor. Adam huzursuz bir iliski icin özellikle cabalamiyordur. Ama bildigi baska yol yoktur. Ona örnek insanlari modellemistir. Madem oyle siz onu esinlendirin, mutlu ve tatmin olacağınız bir iliski icin insiyatifi ele alin. Her gun yaptiklarinizi buna göre sorgulayin. Sizdeki degisim esinizi de kalıcı olarak değiştirecektir. Ama önce siz istekli olmalisiniz ve daha iyisi icin bilincli sekilde hareket etmelisiniz.

Odaklandiginiz seyler olumsuzluklar olursa alacaginiz seylerde olumsuz olacaktir maalesef. Esinizde hep kusurlara odaklanirsaniz bir süre sonra o insani sadece kusurlardan ibaret biri gibi gorursunuz. Birde.. sizin bahsettiginiz güçle benjm kast ettigim farkli şeyler. Güç derken özguveninizi, dolayisiyle hayata bakis acinizi ve kendinize olan bakisinizi kastetmistim aslında. Ozguveniniz yeterince güçlü olsa esiniz size el şakaları yapmaua curet etmezdi. Ben burda ne söylesem de siz yine esinizi suçlu kendinizi mazlum konumuna oturtacaksiniz. Ve duygulariniz icin de gerekçe bulmuş olacaksiniz. Bence özünde istediğiniz sey daha iyi bir iliski değil. Lütfen kusura bakmayin belki ağır olacak da özgürlüğünu kazanmaya calisan bir ergenin tavirlari gibi geldi bunlar. "Bunu istiyorum sonrasi sonrası umrumda değil" Neyse daha fazla uzatmayayim. Hakkınızda hayırlısı olsun olsun inşallah

bence insanlar kolay kolay değişmez canım sadece zaman geçtikçe bazıları biraz olgunlaşır bazı huylar törpülenebilir ben buna inanıyorum yani sen ne yaparsan yap yumuşak da olsan sert de davransan eşin değişmez belki zamanla eğer isterse biraz olgunlaşabilir

doğru söze ne denir. fakat hangi bir huyuyla ve de yarattığı sorunlarla başa çıkacağımı şaşırdım inanın. zaman o kadar hızlı ilerliyor ki insan artık tahammülü bitince müdahale etmek ihtiyacı hissediyor bazı şeylere Meleknaz Herşeyin

Değerimi bildiğim için rahatsız oluyorum zaten davranışlarından

sizin yaşadıklarınızı hiç yaşamayanlar sizi çok ciddi yargılayabilir... Keyfilikle sorumsuzlukla suçlayabilir. Ama bunlar canına tak demiş birinin sözleri. Artık kendinden çok verdiğini fark edip biraz da ben alayım diyen birinin sözleri. Sizi o kadar iyi anlıyorum ki... Bunun uyanışın altında mutlaka tetikleyici bir olay vardır. Mümkün müdür paylaşmanız? Çocuklarınız vardı da evlenme vs sebeplerle evden mi ayrıldılar. Veya artık sınırlarınızı zorlayan bir tartışma mı yaşandı? C

Yirmi yıl sonra bu çok zor. Kendiniz de zorlanırsınız yapmaya çalışırken, neden mi? Çoğu tepkimiz biz farkın da olmadan derinlemesine düşünmeden gerçekleşir. Siz hareketlerinizi değiştirmek istersiniz ama eşinizden önce siz rahatsız olursunuz kendi davranışınızdan. Benim tavsiyem köklü, devrim niteliğin de olmasınız davranış değişikliğiniz, ufak ufak, damla damla değiştirin. En azından eşiniz de ne oldu bu kadına demesin.

teşekkürler zaman ve emek harcamışsınız. deneyeyim bakalım. işe yarar umarım D dudi

merhaba, yukarıda bahsettiğiniz modelden bende de bir tane vardı. Hatta çooooook daha beteri. Benimkinin başka türlü bir iletişimi beceremediği gördüm. Umarım sizin eşiniz iletişim konusunda alternatiflere açıktır. Açık ise kendinize çocuk muamelesi yapıldığını hissedip özgüveninizi zedelemektense o alternatifi bulun derim. Ama kapalı ise kapalıdır... İnsanlar belli bir yaştan sonra değişmiyorlar kendileri istemedikçe...

eşinizin ve sizin burcunuz nedir merak ettim, bazı burçlar gerçekten birbirinin zıttı olabiliyor ve gerçek anlamda hiçbir zaman o insanı anlayamayabiliyorsunuz, belki bunla alakalıdır sorun birbirinizi çok iyi tanısanız da anlamak zor olabilir, belki burçlarınıza göre yorum yapabilirim neler yapmanız gerektiğiyle ilgili.

bir ara netten burçları okurken kova ve oğlağın anlaşması imkansız 2 burç olduğunu okumuştum hatta eşime de okuttum güldü manalı manalı bir arada burcunu inkar etmeye kalkmıştı

ifadeleriniz ne kadar anlaşılır. çok doğru şeyler yazmışsınız. üstelik benim asıl sorunum gün gibi ortaya çıkmış sayenizde işte ben orayı aşamadım. inanın tepkimi her türlü belli ediyorum. asla susup kalmıyorum. gerek iyilikle anlattım gerek ben de onu azarladım, senin karşında çocuğun yok dedim, kırıldığımı belirttim. ama yok. adamda nasıl bir yapı varsa bildiğinden şaşmıyor. daha nasıl ağırlık koyulur inanın bilmiyorum. çok ağır yaptırımlar uygulamayı düşünüyorum. ama belirttiğim gibi kıyamıyorum sinirim geçince. artık sevgi mi, içimdeki insanlık mı, korku mu bilmiyorum. örneğin hem suçlu hem güçlü olduğu zamanlarda yani bana küsken birileri oturmaya gelmek istiyor. mecbur kalıyorum kabul etmeye. reddederek onu zor durumda bırakmak istemiyorum. daha doğrusu istemiyordum. artık istiyorum ama çok radikal bir kararmış gibi geliyor. bu ve buna benzer şeyler. yapmalı mıyım bilmiyorum. sanırım asıl derdim haklıyken haksız duruma düşmek . push ;

zaten onu değil kendimi değiştirmek istiyorum. artık onun olgunlaşmasını bekleyecek sabrım ve de zamanım kalmadı Hannah

ESinizin bu soylediginiz vasiflarin hepsi kadar yanlış oldugunu sanmıyorum. Birseyler yapilmissa bile kötü niyetle yapilmamistir bence. Herseye rağmen sizi seviyordur ama kişiliği yapisi budur. Ha istediginiz seyler elde edilemeyecek seyler degil. Kararlarda ortak olmak, sizi azarlamamasi vs bunlar dogal hakkiniz olan şeyler. Yalnız burda bir noktayi kaciriyirsunuz o da, bütün bunlara siz izin veriyorsunuz. Adam sizi azarliyor demek ki buna izin veriyorsunuz. Cocuk degilsiniz ya ağırlığınızi koyun iki lafla haddini bildirin sizde ki bir daha ki sefere nerde duracagini bilsin. ESinizin yaptığı seyler doğru demiyorum. Birinin mutlulugu pahasina yapilan seyler insana da mutluluk vermez. Ama bu konuda siz kendinizi net olarak ifade etmelisiniz ki bunun önü alinsin.

ikiniz de sakin kavga gürültüden hoşlanmayan insanlarsınız, oğlak burcunun yönetme merakı geçmez o işinde de ailesinde de söz sahibi olmak etrafında saygı ve beğeni toplamak ister, belli etmese de övgüyü pohpohlanmayı çok sever ama sevmiyormuş umrunda değilmiş gibi gösterir halbuki bütün bu çabası, başarı hırsının temelinde bu istek yatar, diğer bir yandan geleneklerine bağldır, hayatında birşeyleri değiştirmek onun için çok zordur.. kovalarsa kendi dünyalarında yaşayan, her konuda bir düşüncesi olan zeki insanlardır, kafalarında tartmadan birşeyi kabullenmekte zorlanırlar, oğlağın gelenekçi yapısıyla kovanın mantığı uyuşmayabilir, oğlak isteklerini elde etmek için her yola başvurabilir hırslı ve inatçıdır oysa kova da böyle bir hırs ve inatçılık yoktur, hayatı insanları olduğu gibi kabullenme konusunda ustadır, genel olarak da insanlara karşı sevgi ve saygı doludur oğlaksa sadece kendisi için önemli olduğunu düşündüğü kişilere karşı sevgi gösterir, gerektiğinde başka insanları harcamakta tereddüt etmez, kova çok meraklıdır bu sebeple yeni şeyler keşfetmek isterken oğlak rutin işlerden daha çok zevk alır, iki burcun uyumu çok zor gibi görünüyor aslında, oğlaklara kavga ve gürültüyle değil fakat alttan alttan onun istediği şeyleri söyleyerek yani onun sözünün geçtiğini hissettirerek birşeyleri yaptırabilirsiniz, benim sözüm olsun diye kavga etmek onun karşısında daha yorucu olur çünkü sizin ne istediğini açıkca söylemeniz onun inatlaşmasına sebep olur, oğlak erkeklerini doğrudan değil dolaylı olarak yönetebileceğinizi düşünüyorum.

simurg arkadaşım, yazında yine asaletine yakışan tavrını ve iletişim konusunda yeteneğini görüyorum. Ne güzel yetiştirmişsin kendini. Benim bitmekte olan evliliğime gelince doğrudur yıllarca alttan aldım, üste çıktım, ağladım, sızladım, güzel güzel konuştum... Ama yanlış ama doğru bildiğim bütün iletişim yollarını tek tek denedim. Zaten benim boşanma nedenim karmakarışık anlatsam inanılmaz ama bana "Bu evlilikte beni, annemi ve babamı sorgulayamazsın. Biz ne dersek o... Sen bu evin gelinisin. Sen de ailen de beni ve ailemi alttan alacak" dedi ve işte orada bitti. Bu tavır çocuk doğana kadar yoktu ama ne zaman çocuk doğurdum, işte o gün bu anlayış ifade edildi ve benim evliliğim katlanılamaz hale geldi. Öncesinde de Tolstoy'un durumunun bir benzeriydi. Neyse Tolstoy'un konusunu haddinden fazla taciz ettim üzgünüm. Bu tip duygusal sıkıntılar yaşıyorum bazen. Bu gün de öyle bir gün...

arkadaşım bu söz neyin üzerine söylendi : Yeni doğmuş olan bebeğimin sağlığı için eşimden ve kayınvalidemden bir yardım talebinde bulundum. O an evde kendi akrabaları da vardı. Benim derdimi dinlemediği gibi akrabalarının rahatı için herşeyi yaptı, en lüks restoranlara götürdü gezdirdi ve benim bebeğim hastalığın eşiğinden döndü. Bu söz de bunun üzerine söylendi. Zaten davamı doğum sonrasında ilgilenmemek maddesine de dayandırdım diğer bir çok maddenin gibi... Neyse bu kadar sabrettiğim için kendimden nefret mi etsem, kendimi tebrik mi etsem bilemiyorum. . push ;

Siz zannediyor musunuz ki tartışmaların çözülmeden kapanması size özgü bir durum? Biz de öyle her tartışmayı, terapideymiş gibi oturup irdelemiyoruz. Bazı tartışmaların fazla kurcalanmadan kapanması daha bile hayırlı olabiliyor:) En azından, eşiniz hatasını anlıyor ki yanaşan taraf oluyor. Şikayetçi olduğunuz konuları ya sakin zamanda belirtin, ya bir dizi izlerken çaktırmadan kıyas yapın veya... Bir seferinde aniden parlayıp olay çıkarın :)

Bu benim de problemimdi; esimin kusme huyu vardi tabii bunu evlenmeden once goremiyorsunuz. Evliligin basinda bir problem olup da kustugunde cok uzuluyordum, agliyordum filan. Ben de hic kus olmak istemem, Karakter meselesi iste. Ayni sizin durumdaki gibi kusuyor iki gun sonra sonra yumusamaya basliyor, gonul aliyor ama sen kendini yeteri kadar uzmus oluyorsun. Benim esim anlayisli davrandi bu mevzuda. Yine bir barisma arefesinde aldim karsima bak dedim ben boyle boyleyim, senin icin bu 2 gun konusmamak ama bende oyle degil ben cok uzuluyorum, sana da bir yandan cok kiziyorum, 2 gun sonra duzelecek icin kendimi yiprattigim icin kendi kendime de cok kiziyorum, velhasili kelam hic iyi olmuyorum. Gercekten benim bunu kaldiramadigimi anlattim, her turlu problemi konusarak halledebilecegimizi soyledim, boyle durumlarda kusmemesi icin kendinden soz aldim. Ilk birinde ikisinde tutamadi malum karakter ama sonrasinda tuttu. Siz de bunu esinizle acik acik konusun. 2 gunun sonunda barismak icin geldigi vakit bunu icin ideal. Ise yaramazsa yasadiklarinizi kendisinin tecrube etmesi acisindan kuslugu siz az buzuk uzatin, biliyorum siz de benim gibiyseniz bu cok zor olacaktir. Bence en guzeli her seyi acik acik, uygun bir dille konusmak. Insallah vicdanli cikar da devam etmez. Insanoglu cok garip, zulme meyyal bir damari var. Fiziksel degil genelde ama psikolojik zulum. Bu kusmeler, yanlis anlamalar, alinmalar o yuzden oluyor bence. Uzum yemek degil bagciyi dovmek de cuk oturuyor bu durum icin. Problem var, amac problemin cozumu olsa oturur konusulur, cozum aranir arastirilir, bunun icin kafa yorulur. Ama amac karsidakine psikolojik baski yaparak canini acitmak oldugu icin kusuluyor, konusulmuyor filan.

neler konuştum neler bir bilseniz. gözyaşları içinde anlattım. yalvardım. dedim inan kaldırıp tokat atsan bu kadar yanmaz canım. o olmadı ben ondan daha çok küstüm olmadı. ondan önce barıştım olmadı. boşanmaya kalktım olmadı. 2 gün çok iyimser yaklaşım.1 aylık rekorumuz var. ayrıca barışmaya gelince konuşmuyor ki. el şakalarıyla giriyor olaya. birşey söylemeye kalksam tamam kes dırdırı deyip bitiriyor olayı. bu dır dır etme lafını işine gelmeyen her olay için kullanır ama şaka ayağına

Bence bu durum hem sizin hem de eşinizin yapısıyla alakalı bir durum. Eşiniz de, siz de birbirinizi iyi çözmüşsünüz. Tartışma yaşanıyor, küslük oluyor, bir kaç gün sonra eşiniz sırnaşarak olayın üstünü kapatmaya çalışıyor. Çünkü sizin zaaflarınızı iyi biliyor. Ama böyle evliliklerde bence ufacık sorunlar çıg büyür büyür, ve bir gün patlama noktası yaşanır. Küsmeyin, yani trip atmayın. Erkekler triplerden anlamaz :) Ya sinirinizi kontrol altına alıp o an hangi olay için tartıştıysanız ne düşündüğünüzü söyleyin, ya da siniriniz yatışınca sakin bir şekilde dile getirin. 20 yıl geçse de yapın.

Suana Kadar kk da gördügüm en Yapici en uzlastirici en olumlu yorum olmus sizi dusunceleriniz ve yazim tarzinizdan dolayi tebrik ediyor ve alkisliyorum

haklısınız herkesin bir sınırı var. çocuklarla ne alakası var derseniz biz de 2 kardeşiz. Biz ne zaman evden ayrıldıysak annem o zaman tavrını koyabildi. Ama çözüme ulaştı mı derseniz hayır. sadece dayatmaları artık kabul etmiyor.

Size nasıl davranıyorsa öyle davranmayın siz farklısınız eşiniz degilsiniz. Öyle değişik tavırlar sergileyin ki o düşünsün sizin bu düşündüklerinizi. Tabii ki o bagırıyorsa sizde bagrın o kalbinizi kırıyorsa siz de kırın. Ezilmeyin ve sizinle barışmaya geldiği zaman olayın çözülmedigini dün size karşı soğuk dururken bugun neyin degiştiğini de yanınıza geldigini sorun.

neye dayanarak yaşıtınız olduğumu düşündüğünüzü bilmiyorum.39 yaşındayım. sizinkini bilemiyorum tabi.21 yıllık evli olanların da sorunları oluyor malesef. ama eskiye dayalı ama yeni ortaya çıkan. meleknaz arkadaşa yazdıklarım sizin için de geçerli o zaman. teşekkürler

söylediklerinizin yapmak istediklerinizin hepsini bende yapmak istiyorum. sizi çok iyi anlıyorum. aynı şeyleri düşünüyorum artık bağırıp çağıran taraf ben olmak istiyorum alttan alınan kişi ben olmak istiyorum, durup dururken en ufak bir kelimeye parlayan azarlayan taraf olmak istiyorum, kaybedilme korkusu yaşatmak istiyorum. ama her denemem başarısızlıkla sonuçlanıyor. ben surat yapıyorsam adam benden beter surat yapıyor sebebini bile sormadan. bekarken bende kararlı ve baskın bir karakterdim ama evlendiğimden beri kedi gibi pusturuldum. eziliyorum köreliyorum. kabuğumu kırıp çıkmam lazım ama nasıl yapıcam bunu bilmiyorum. eğer kıramassam o kabuğu yıllarım böyle geçecek ve ben aynı kaynanam gibi 56 yaşına gelmiş ama hala annesine gidecek olduğunda surat çeken bir insan olucam. böyle bir hayatın içinde kendimi göremiyorum.2 yıldır kendimden çok ödün verdim evliliğim huzurla geçsin huzursuzluk çıkmasın mutlu olmak adına ama bu kez böyle pustsrulunca kendim mutlu olmuyorum ki nasıl mutlu edeyim. gerçekten çok iyi anlıyorum sizi arkadaşların önerilerini bende dikkatle takip edicem. Allah yardımcımız olsun

Tolstoy, ESiniz bir bardak kirilmasindan dolayi bile bağırıyor küsüyorsa ortada baska seyler vardir bence. Baska seylerin tatminsizligi yada gerginligi bu tarz basit seylerle dışa vuruluyordur. Iliskinizin geneli aranizdaki sevgi saygi dostluk nasil bilmiyorum. Tüm iliskiye göre bakip yorum yapılmali böyle eksik ve yanlış kalir yapilan yorumlar. Ayrica esinizin kisiligi de bu anlamda önemli yine. Neye tepki verdigi neye kizdigi vs ILiskide mutlu huzurlu olmayı istemek istemek hakkiniz bundan doğal birsey olamaz. Ama bunun icin esinizle aranizdaki baglantiyi samimiyet sevgi ve dostluğu guclendirmelisiniz. Ezilen saygi duyulmayan bir iliskide bu pek mümkün olmasa gerek.. Evliliginizi bitirmeyin derken kendinizi feda edin demiyoruz. Kendinizi feda etmeniz ne size ne uzun vadede evliliginize faydali olmaz. Tam tersi zarar verirsiniz. Ama istediklerinizi almak icin bilincli ve kararli şekilde hareket etmelisiniz. Bir yerden sonra degisim yapmak dirençle karşılaşır, esiniz kötü niyetten degil sizi kaybetmekten korktugu icin direnç gosterebilir ama kayiğı sallamaniz gerekiyorsa da bunu yapmalisiniz. Yalniz ne istediginizi once netlestirin. Sonra kararli sekilde hareket edin. Genel gecer tavsiyeler yerine ise yarar yontemleri iliskinize göre siz karar verip uygulayın. Daha fazla saygı icin sunu unutmayin asla, önce kendinizi guclendirin. Kendinizi maddi manevi yetistirin iyi hale getirin doyumlarinizi ve hayattan aldiginiz tatmini artirin ki gucunuz artsin. Boylece Eşinizin de size duyduğu daha fazla saygi duyar. SOn mesajinizi yeni gördüm. Hemen eklemek istedim. Ihtiyaciniz olan sey kin değil. Yukarda da yazdigim gibi güç. Kendinizi guclendirin. Soylemesi basit ama yapilmasi oldukca zordur. Fakat iliskide alacaginiz tatmin gücünüzle beraber degisecektir.

simurg arkadaşım o kadar güzel tespitlerin var ki hayran kalmamak elde değil. Ama şu da var. Benim eski eşim de illa ki azarlar hakaret eder hatta en ufak şeyde "beni böyle kabul et, beğenmiyorsan kapı orada" derdi. Bir kez olsun güzel güzel konuşarak sorun çözmüşlüğümüz, karar vermişliğimiz yoktur. Evin perdesini bile kendi istediğinden aldırdı zorla yahu daha ne olsun... Sizin yukarıda "amaç mutluluksa huzursa..." tarzı şeyler yazmışsınız. Benim amacım huzurlu mutlu olmaktı ama eşim tartışmaktan, bağırıp çağırmaktan besleniyordu resmen ; adama huzur batıyordu... O zaman napacağız? Adamın ana babasının ilişkilerini de zamanla çözdüm. Evet hem anne hem de baba tartışmaktan beslenen tipler. Bunlar için iktidar olmaktan, dediğini yaptırmaktan başka bir şey önemli değil ise ben napayım, Tolstoy ne yapsın. Gerçi Tolstoy'un eşi sonradan da olsa sırnaşırmış. Bir de bizimki surat yapar, ben özür dileyene kadar konuşmazdı. Sözün özü karşıdaki adam da gönüllü olmalı "huzurlu, mutlu" bir iletişim için. Ben kendimi paralasam da olmadı, olmadı, olmadı

insanların değişmesine 2 şey neden olur birincisi;çok şey öğrenmiş akıllanmışlardır ikincisi;canları çok acımış katılaşmışlardır

ben kovayım o oğlak

doğru söylüyorsunuz tabii, yapılarımızla ilgili. kimseyi değiştiremezsiniz o yüzden kendinizi değiştirin olayı var ya. işte onu uygulayıp kendimi değiştirmek istiyorum. ayrıca hiç küsme huyum yoktu benim. kendisi ota b... a küsünce gayri ihtiyari olan bir durum. küs bir adamla barış kalamam ki. benim asıl problemim sinirimi kontrol altına almak zaten.20 yıldan sonra artık sinirimi kontrol etmek değil allah ne verdiyse ortaya dökmek istiyorum. ama maalesef kıyamıyorum kendisine. lanet olsun içimdeki koca sevgisineazıcık soğumayı başarsam olacak taişte nasıl

Sikintinizi ve ypmak istediklerinizi cok iyi anliyorum ve size bu biraz karakter meselesidir eger icinizde yoksa ne derseniz deyin soylediklerinizi yapamazsiniz diycektim ki esinizin bir oglak burcu oldugunu okudum. Burclara cokta inanmayan biri olarak belirtmek isterim ki tesadufmudur bilmem ama ozelliklerini oldukca iyi tasiyorumsanirim esinizde tam bir oglak. Size soyle ornek vereyim ki benim esim basak ben oglak esimde sinirlenir Parlar ama hemende sonuverir inaninki esim bana adim atip gelmese omur boyu onunla iletisim kurmadan yasayabilirim haaa diyeceksinizki cok mu matah bisey sanki hayir degil ama hislerim ve duygularimla hareket ediyorum ve o tartismayi yada icimdeki kizginligi esim bi demet cicekle gelip yada bi ozur dileyip iki saklabanlik yaptiginda silip atamiyorum uzarda uzartaki adami Allah benim belami versin ben nasil Boyle bisey yaparim dedittirene kadarZamanla kendimi biraz yontztum tabiki ama yumusatilmis hali bile cekilmesi cok zor bir durum. Yonetmeyi severler sanirlar ki herseyin en iyisini ben bilirim ben yaparim o yuzden size hep cocukmus gibi davranirlar, sinirlari vardir onlari hic bi Zaman gecemezsiniz, hataya yanlisa tahammulleri yoktur kendileri mumkun oldukca az yanlis yapmaya calisirlar siz bi yanlisi iki kere tekrarladimi vay geldi halinizeHer sey bir yana aile hayatina gelenek goreneklerine bagli tam bir ev insanidirlar yani esinizle severek evlendiyseniz butun bu davranislarina ragmen emin olunki sizi cok seviyordur sadece pek gösteremiyodurBide yukarda dediklerinizi yapma konusunda bence biraz dusunun iki cambaz bi ipte oynamaz planlar ters tepebilir. Size sessiz kalin hep alttan alin demiyorum ama bazen tepkisiz kalmakta en buyuk tepkidirsevgi ve huzur icinde bi yasam gecirmeniz dilegiyle.

ben de güç derken sizin kastettiğiniz şeyden bahsediyorum zaten. evet artık bunu istiyorum sonrası umurumda değil. bu isyanım 20 yılın sonunda normal değil mi. ben eşimin sadece olumsuzluklarına takılmış falan değilim. burası dertlerin anlatıldığı bir yer olduğu için ve de konum şu an yaşadığım sıkıntı olduğu için olumsuzluklardan bahsetmem gayet olağan. ben aslında hiç örnekleme yapmayacaktım, biliyordum sonucun bu olacağını ama neyse. o zaman birileri tarafından haksızlığa uğrayan herkes özgüvensiz. herkes normal psikolojik davranışlara sahip ama özgüvensiz buldukları birine hemen içlerinden ne geçiyorsa yapıveriyorlar. evet daha iyi bir ilişki için artık hiç bir çaba sarfetmeyeceğimi belirtmiştim zaten. ne pahasına olursa olsun. teşekkürler hepimizin hakkında hayırlısı olsun

eşiniz sizi azarladığında senin karşında çocukmu var ne bağırıyosun geri tep bakalım demeyi deneyin ozaman tırsar belki biraz valla erkeğin nazı niyazı hiç çekilmiyor baktınızki o surat yapıyor tavır takınıyor aynısını sizde yapın... kırıldığınız birşey olduğunda barışma şartı olarak oturup konuşmayı önerin, hatasını anlatın kabul ettirene kadar pes etmeyin... aynı hatayıda tekrar yaptığında yüzüne vurmaktan çekinmeyin bence...

Kendinizin değerini bilin yeter... . push ; A

Esinizin bu sözü neden dolayi soyledigini bilemeyiz. Bağlamından koparildiginda agir bir söz oluyor. Doğru. Fakat niye soylendi, kast ettigi bu mu gercekten yoksa ofkeyle soylenmis bir sey mi. Amac size boyun egdirmek degildir. Süreçte bu sözleri soyletecek baska seyler yasamassinizdir muhakkak. ILiskinizi bu sorunlardan yada sozlerden dolayi bitirmek.. Doğru degil bence. Bu anlamda cok ağır asilamaycak sorunlar olmadigi sürece idam sehpasina iliskinizi koymayin. Iliskinizi sahiplenin ve kutsal birsey gibi bakın ona. Iyi niyetle ve asmaya calisarak yaklasirsaniz herset daha kolay olur inşallah. Yazilacak seyler cok, şimdilik bu kadari kafi sanırım. Allah mutlu evlilik nasip etsin.

İmzanıza bakarak yorum yapacağım. 20 senedir eşinizin huyunu, tavrını, neyden anladığını v. s. çözmüş olmanız lazımdı. Artık siz tabiri caizse onun ciğerini bilirsiniz ama hala bir şeylerde sorun varsa bu böyle gider bence.

Kendimi ezdirmiyorum kesinlikle. ama her şey bir kısır döngü halinde devam ediyor. eşime karşı acımasız davranmamın sorunu çözeceğini düşünüyorum. Ama bunu yapacak gücüm yok. ona daha az değer verirsem başarırım da işte nasıl daha az değer vereceğimi bilmiyorum. Ben bu kadar dişli biriyken eşimle başa çıkamadım. Bir de sessiz biri olsam ne olurdu bilmiyorum. bunu bazen kendisine söylüyorum pis pis sırıtıyor

maaşallah neredeyse 21 senelik evliymişsiniz ben sizi daha önceden kendimle yaşıt falan sanıyordum Meleknaz arkadaşa da katılıyorum.