Bide şunu deneyin bazen erkeklere bı konuda çok ısrarcı olunca ters tepiyor. Ben karismiyorum sana bıraktım deyin. Ben senin için uğraştım ama sonra bişey olur benden bilirsin ben istemiyorum deyin. Bence daha ciddi düşünmeye başlar o zaman.

Kendi kayinvalidemden çok eşime şükrettim. Kayinvalideniz sorunlu da, eşiniz normal mi sanıyorsunuz. Asıl sorun eşinizde.

Küçüklüğünden beri manipüle edilmiş hatta suistimal edilmiş bir eşiniz var. Bunun farkında olduğunu sanmıyorum. Geçmişim pişmanlığını bir kenara bırakın daha bağımsız bir gelecek planı yapmaya başlayın. Bu zihniyette bir kadın ve zavallı oğlundan ne sana ne çocuğuna hayır gelmez. Ben boşanma aşamasına gelip rest çektim. Millet olarak - kadın erkek ayırmadan- evlendiğimizde kendi ailemizi kurduğumuzu idrak edemiyoruz. Senin eşinin durumu da tam olarak bu.

Böyle olur.

Birakin gitmesin. Oldugu yerde saysin. Is arkadaslari kariyer basamaklarini çifter çifter çıkarken o da el sallasin

Ya bu bahaneyi kullanmayan kadın sayısı da bir elin parmağını geçmiyor. Çocuk babaya düşkün ama baba değil. O da anasına düşkün. Gidin başka bir hayat kurun kendinize. O da annesi ile yaşasın

İnşallah canım yaaa. Lilith06

Geçici bir süreyle hepten ayrılmaları farklı. Ve ben gittiğimzde bu durumu lehimize çevirebileceğime inanıyordum Önceki

O da hem çok istyor hem annesi araya girnce vazgeçiyor işte. Umarım dediğinz gibi olur, umarım anlaşılabilirm

Baksın baksın. Anasına bakarsa oğlu da ödülünü verir. Yani inşallah.

Başlığa ithafen söylüyorum. Çok daha fazlasını gördük kadınlar kulübünde.

Arkadaşlar merhaba. Ben 6 yıllık evliyim. İyi bir işim var gelir düzeyimiz çok şükür yerinde. Eşim çok gelişmiş bir ülkede iş buldu. Ama proje üzerinden çalışılacak ve 2 yıl süresi var yani süre dolunca geri döneceğiz. Ve buna hep ben teşvik ettim çünkü öyle bıkmış ve çaresiz haldeydim ki kaçmak istiyordum. Kayınvalidemin psikolojik tedavi görmesi gerektiğini düşünüyorum. Ciddi manada normal bir insan değil. Hayatta kmseden nefret etmem ondan nefret ettiğim kadar. Eşim tek çocuk, kayınpeder bırakmış gitmiş, dayanamadım diyor. Neyse ben eşimi gerçekten sevdiğim için ayrılmak icn büyük sebeplerim olmasına rağmen ayrılmadım değmez dedim ama şmdi diyorum ki ayrılsam daha iyi olurmuş. Eşim bu işi geçen şubat ayında buldu ve prosedür başladı, korona yüzünden gidemedik o da çok istiyor ben de. İkimiz için meslekte büyük artıları olacak bir imkan. Kayınvalidem arka sokakta oturuyor ve eşimle bugüne kadar bir şehrn ilçelernde olacak şeklde bile uzak kalmamışlar. Şmdi de takdir edersinz ki bizi göndermemek icn elnden geleni yapıyor. Ya hasta olursam ne yapacağım, işte filancanın oğlu gitmş hasta olmuş o. Ben de olurum büyük ihtmalle diye diye doldurdu eşimi. Bana da nispet yapar gibi ben göndermicem hiiç heveslenme bak gör nasıl engelliyorum dedi. Ben de saydım da saydım. Neyse eşim bunu kafasına çok taktı ve annemin psikolojisi için gitmekten vazgeçebilirm diyor. Çok moralim bozuk. Çok bekledim, çok zor bir pozisyon kazandı eşim. Çocuğumuz da var. Ona rağmen eğer gidersen sen yarı yarıya tr de kalcaksın annemle ilgileneceksin dedi onu bile kabul ettim. Ama şmdi tutmuş annem herşeyden önemli diyor. Eli ayağı tutarken sağlk problemi vs olmayan bir durumda gitmek varken niye böyle saçma bir şey yaşıyoruz? Belki ilerde tamamen ayak bağı olacak bize, hiç gidemeyeceğiz. Eşimin kariyeri için çok çok önemli. İş arkadaşlarında yurtdışı tecrübesi olmayan yok, mutlaka yükselmesi için böyle bir deneyim gerekli. Ama bu kadın tüm yollarımızı tıkamak için uğraşıyor, eşim de ona ayak uyduruyor. Bir insanın 37 yıllık hayatında annesini görmediği tek bir gününün geçmemiş olması normal mi sizce? Yani şuan annesini düşünerek gitmek istememesi olabilecek bir durum mu bana mı garp geliyor sadece?

Yok artık diyorum. Şimdi klasik insan eğer birine ne yaparsan yap senden ayrılmam imajı çizerseniz o da size istediğini yapar, sinirini de çıkarır hatta en kötüsü kaybetme korkusu biter ve değersizleşirsiniz gözünde. Ama şöyle ki kaybedeceğini bilince insan daha çok üstüne düşer, daha dikkatli davranır ve maalesef kaçan kovalanır erkeklere nedense tatlı geliyor.

Çok mantklı gibi geliyor ama ben o kadını uzaktan gördüğümde bile tüylerm diken diken oluyor yine hiçbir şeye fırsat vermicek ki nereye gitsek gelicek ytak odamı karıştırıcak ayrı ev tutacak halimz yok ki. Çok net bir şeklde onunla gitmektense hiç gitmemeyi tercih ederim...

siz hayallerinizi yaşayamazsınız. zayıf olduğunuzu kabul ediyorsunuz ama değişmeye çalışmıyorsunuz. çocuğunuza üzüldüm silik bir annesi olduğu için

Siz bayağı bayağı eziksiniz. Seviyorsunuz bu muameleyi gülüyorsunuz Halinize. Resmen boşanmaktan da korkuyorsunuz? Niye? Kocanız Kıvanç Tatlıtuğ mu?

Anladım o zaman yapacak bir şey yokmuş

Bunu kaç kere yaptım Allah bilir ayrılalım o zman x cim diyor bana

Ha bir de şey var, '' Çok iyi babadır aslında eşim, gezdirir, yedirir içirir, yıkar, kaliteli vakit geçirir. '' Ahah, anası başındayken bir çoğu iyi baba zaten. Bir de bunları o çocuğun anası gidince, 7/24 yapsınlar da göreyim, hepsini değilse de bi çoğunu.

Bunu hiç teklif ettiniz mi? Bakın, bi yaştan sonra küçük çocuk çok çok zor. Ağzı ile dediklerine kulak asmayın, hele bi başlarına gelsin o zaman görürüz o hanım sultanın oğul torun aşkını.

Elmastan kardeşim, elmastan.

Babanın sağladığı imkanları kaçırdığına pişman sın bekledikçe daha fazla pişmanlık artacak hemde yaşınızda ilerleyecek.

Eminim hepimizin kayınvalıdesı boyle bence sızın asıl sorun eşte bırgun oyle dıger gun boyle kararının arkasında duramayan kac yasına gelmiş hala ailesinden ayrı dusemeyen ordek gıbı uzgunum

Vallahi tek duam bu. Eşim de diyor zaten o zman rahat rahat gideriz ama anneme kmse layık değil diyor

Ağzıyla söylemiş sizin değerinizi.

çok haklısınız. Ama eşimn güvencesi zaten buradaki işi. Onunla bağlantılı olarak gidecek, u sebple çok zor kazanmasna rağmen çok gamsız

Terapist eşinizle görüşse bir de. Sanırım terapiye asıl ihtiyacı olan o. Çocuğu önemsiz demek annesinden.

Sonra eve dönünce de eşim bitt bu iş gitmiyoruz sen nasıl annemi üzersin diyecek yanında yurtdışı bile demeyiz mazallah nep kapar diye

Hırs yapmış göndermeyecek. Allah böyle anneleri bildiği gibi yapsın. Diyecek birsey yok anne cok kararlıysa dediğini yaptırır

Zayıf noktanızı eşinize belli etmişsiniz, eşinizde sürekli sizi buradan vuruyor. Bir kere net olun biterse bitsin diyip çekip gitmeye kalkın bakalım tepkisi ne olacak. Eğer gitmenize engel olursa o kozunu elinden almış olursunuz yok güle güle derse bu kadar kolay sizden vazgeçen bir adam için 2 kere düşünmeye bile değmez kusura bakmayın. Korkularınızla yüzleşin yoksa bu sindirilmiş duygular hiç olmadık bir yerde patlak verir.

Yaaaaa nasıl yaptınızz taşınarak mı ayrılarak mı? Önceki

Tam olarak neden şikayetlendiğinizi anlamadım. Sizin şu hayatta en önemli ve tek amacınız kocanız. Ne eğitim, ne yurtdışı, ne kariyer. Kocanız işi bırak dese, bırakırsınız. Siz gülüyorsunuz ama durumunuz gerçekten vahim.

Konunun özeti: -Kv yüzünden yurtdışı imkanını reddeden kocaya rest çekin -olmaz -O zaman kocanızın sözünü dinleyin gitmeyin oturun oturduğunuz yerde -olmaz

Pes etme şakın. ne yap et gidin. Rahat vermeyecek orda bile taciz edecek sizi belli de gidin siz gene

Ya var ya kesnlklee. Benm eşim de onlarn başını çekiyor. Tamam sevdim bu yoluuu, deneyeceğim vallahi

Hayallerinizi yikmak istemem ama ben anneleri babalari tarafindan psikolojik, fiziksel ve/veya ekonomik siddet gormus cocuklara oyun ablaligi yapiyorum gonullu olarak bir dernekte . Ne olursa olsun annem iyi ki bunlara benim icin katlanmis diyen bir tane bile cocuk yok. Tekrar ediyorum, bir tanesi ile bile karsilasmadim bugune kadar. En naifi annem keske mutlululugunu secseydi diyor, daha sert mizacli olanlarinin dediklerini sizi uzmemek icin yazmiyorum. Cocuklar yalnizca yasca kucukler, zekaca degil, o yuzden emin olun evdeki gerilimi hissediyor ve hayati boyunca da hissedecek cocugunuz. Siz ergenlik caginda cocugunuza senin icin katlandim dediginizde buyuk ihtimalle 'Yapmasaydin' cevabini alacaksiniz, hazirlikli olun. Sizin hissettiklerinizin cocugunuzla bir ilgisi yok, o sadece esinizle kalmak icin elinizdeki en guclu bahaneniz, ona tutunuyorsunuz. Terapiyle altinda yatan asil sebebi fark edip en azindan daha guclu olabilirsiniz, ben bosanmaniz konusunda yorum yapamam ama cocugunuza sen babana duskun oldugun icin ayrilmadim diyerek duygusal yuk yuklemeyin ileride lutfen. Ben caresiz hissediyordum yapamadim demek bile daha uygun bir secenek.

Kesinlikleee. O kadar üzülüyorum ki pisi pisine hayali şeyler yüzünden benim hayallerim yıkılmamalı . push ;

Ya ben bir şeyi anlamıyorum bu anne sözüyle hareket eden erkekler evlenmesinler gitsin ömür boyu annesinin dizinin dibinde otursunlar Evleniyorlar bu sefer eşlerinin hayatını mahvediyorlar

Valla onun canına minnet, gidersen git der bana eminim. O teklif etti zaten daha önce kaç kere bunu ben yüzsüz gibi çocuk için ayağına bile kapandm yalvardım...

Eşinizi seviyorsunuz o yüzden zaten bu zamana kadar katlanmissiniz kayinvalidenize çok zor bı karar bı yuvayı dağıtmak çocuğunuz da varmış eşinizle geleceğiniz için güzel bir konuşma yapsanız yine de fikri sabit mı kalır

babası bunu düşünecek ayrıca sizin ayrılmamak için her şeyden ödün verdiğinizi eşiniz biliyor. size koz olarak kullanıyor.

Bir tavsiye vereceğim biraz uçuk. Tepki almayı göze alarak veriyorum. Anlaşmalı boşanma ile çocuğun velayetini de ona vermeyi teklif edin. Çocuğa bakamayacağına göre bakımı babaanne üstlenmek durumunda kalacak, hani yurt dışına gideceksiniz ya siz yalnız. Sizin kaynişin paçaları tutuşur biraz diye düşündüm. Gezip tozamaz 3 yaşında çocukla. Doğru mu düşünmüşüm? Yağniii, ille yapın demiyorum, ama bir çıtlatsanız tepkileri ne olur, fikriniz var mı?

Aslında idare etmedi. Etmiyor sık sık tartışma çıkıyor ama ben takmıyorum farkında artık söylese de cevap alamayacak. Herkes bir süre sonra sizin düzeninize alışıyor.

Aynen öyle maalesef. Ben keşke dememek için, şunu da yapsaydm yeterince kurtaramadım dememek için çocuk yokken boşanmadm. Çocuk da biz olmuyor tüp bebek deneriz ilerde dediğimiz süre içinde oldu. Yani kötü giden bi evliliğe yana döne çocuk yapmak icin uğraşmadık ama iyi ki olmuş. Hoş babası öyle iyi bir baba ki, ben bile özeniyorum ilişkilerine. Şmdi boşanmak çok daha zor, ne yapacağım blmyorm. Sadece bh konu değil, çok seviyoruz birbirimizi, iyi günlermiz de çok ama kavgasız günümüz de yok gibi bu ara. Çok çaresizim raava

Sanırım eşiniz vazgeçmiş. Tekrar konuşmayı deneyin ama vazgeçeceğini sanmıyorum kararını vermiş annesini düşünerek -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Annesinin lafına göre hayatını şekillendiren erkekten bir halt olmaz. Kendi kararı olsa tamam ama başkasının kararıyla hareket ediyor ve bu karar hayatınızı etkiliyor.

Kayinvalide duygusal manipulasyonu oglunun ustunden cekmedigi surece olmaz. Oglu bu manipulasyona cok net sekilde karsi durmasi gerekir kayinvalidenin vazgecmesi icin. Ama bu sartlarda cok zor.

Evliyim de olay evli olup olmamak değil ben değerlendirmeyi kendi annem kendi çocuğum üzerinden yapıyorum çocuğum için kendi anneme dur derim yani eşimin annesinin de vardır garip davranışları annenize bir dur demediniz hep pışpışladınız derim herkes bana düşman aradan 10 yıl daha geçince sen haklıymışsın diyorlar, bir 10 yıl daha geçerse ne derler bilemem sonuçta kv niz sıkıntılı, bunu eşiniz de biliyor bence eşinize de sirayet etmiş olabilir sıkıntı üzülecek diye yanında yurt dışı konusunu açmayan adam neden yurtdışına gitmeye kalkıyor bir yerde dur demeli annesine, o yer de burası

evi aileniz mi almıştı B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet benm ailem aldı L

Umarım yuzlesmissinizdir gerçekten. İşiniz gücünüz var, istediğiniz zaman bu adamı bosayip yurtdisina da kendiniz gidebilirsiniz. Kimse kendinize ve çocuğunuza çektirdiğiniz çile için size madalya takmayacak, enayi deyip gulecekler arkanızdan haberiniz olsun

O zaman çok ciddi şekilde eşinizi alıp karşınıza konuşacaksınız. Kahve yapın elini tutun.. Bak canım seni çok seviyorum. Seninke mutluyum ama bu hayat tarzını kaldıramıyorum. Eğer gitmiyorsak yurtdışına ben ciddi şekilde ayrılmayı düşünüyorum diyeceksiniz. Annesini seçip ayrılan erkek de çok bu durumda ama en azından düzelmeyeceğini anlar kendinizi bu tahakkümden kurtarırsınız. Çekilecek dert değil. Annesinin psikolojisinin normal olmadığına eşinizi ikna etmelisiniz.

Kocanızdan çok bir farkınız yok. O annesine bağımlı, siz de kocanıza bağımlısınız. Onun bahanesi annesi, sizin bahaneniz çocuk. Aslında düşününce gayet uygun bir çiftsiniz. O yüzden huzurunuzu kaçırmak yerine, kocanız nasıl isterse öyle yaşamaya devam edin.

Offff ne anneler var... Özellikle erkek anneleri neden paylaşamıyor ogullarını yaaaa

Annemler zaten pek bir arada değil gibi, yasal olarak boşanmadılar da evler ayrı zaten. Babam arada geliyor kalıyor falan ama genelde ayrılar. Babannemın yaptıkları dışında da baska cok sey vardı. Babamın yemeği yarım saat geç yedik diye trip atıp sofraya oturmaması, bir ay annemle konuşmaması, kardeşim telefonunu açmayınca anneme sen ne biçim annesin ne biçim cocuk yetıstırmısısn diye her kavgada cıkısması, neler neler. Sorunlsrın yarısı babannem yarısı babamdan kaynaklı. Böyle bir ailede büyümüş cocuk olarak söyle diyebilirim çocukların refah seviyesi düşmeyecekse maddi olarak sıkıntı olmayacaksa ve yaşam standardı değişmeyecekse cok uzatmamak lazım cunku degısmıyor, annemler 30 yıldır evli ve ılk günden beri değişmemiş babannemın arka sokağında oturmuşlar hep Farklı semte taşındığımız zaman babannem arayıp oglumun beynini yıkadın benden uzaklaştırmaya çalışıyorsun seytan diye anneme bağırıp sonra numaradan bayılıp babamı vazgeçirmeye çalışmıştı. Keske annem bunları hic çekmeseydi. Kendi çocuğunuza yetebilecek bir hayat saglayabılıyorsanız ayrılın. Annem bu kararı ancak kardeşim ayrı eve cıkınca ve ben de birtakım evlilik şeylerine baslayınca aldı cunku. Biz küçükken cesaret edememesini anlıyorum az cok. Simdi annem hem calısıyor yarı zamanlı ünide hoca hem ailesinden yüklü miras kaldı hem de kucuk cocuk vs durumu yok o yuzden çekmesine de gerek kalmadı artık kendini sağlama aldığı ıcın. L

Keske yapabilseler... Ama cocugundan vazgeciyorlar da annelerine birsey diyemiyorlar. Hastalikli kafalar bunlar. Yapacak hicbirsey yok. Ustelik kaybetme korkusu da yokmus zaten.

Bizim de çok büyük iletişim sorunlarımız oldu ancak gerçekten eskiye göre büyük düzelme var daha iyi anlaşabiliyoruz en azından. Çok teşekkür ederim çocuğumun ilerideki gözünden bakabilmeme yardmcı oldunuz

Ahaha ya harika özetlemişsiniz. Canım anam çilekeş anam kısmını sadece içinden değil dışından da söylüyor sağolsun. Bilmiyorum ne yapacağım, çok çaresiz hissediyorum . push ;

Evwt hem bu konuda hem tüm hayatımızda en büyük sorun bu maalesef

Annesi eşinizi etkilemiş gitme kararında aslında iş konusunda onun yararına olacak bir durumu elinin tersiyle itmiş oluyor. Annesi düşünceli bir insan olsa oğlunun mutlu olmasını yükselmesini başarılı olmasını ister ah bu kayinvalideler...

Annem tek olsa, babam kardeşim falan olmasa ben de gitmezdim sanırım. Yol yordam bu değil tabikide. Ama anne burada gelmiş, oohh göreceksin göndermeyecem falan diyor. Sinir oldum okurken. Eşine söylesen annen bunları dedi diye, gerçi inanmaz. :///

Siz de inşallah

açıkçası benim de bir oğlum var. İlerde temelli yurt dışında yaşamak istiyorum derse istemezdim ben de. ama sizinki geçici imiş gidilebilir. İkisi arasındaki ilişkiye karışmayın kötü olan siz olursunuz. İlerde gelinim de karışmak isterse şahsen hoşlanmam. Bir de bu gözle bakın.

Düşünün ki beyin yıkama ile insanlar kendini bomba yapıp patlatıyor. Beyin yıkama öyle acayip birsey ki inceden inceye işlediğin adam annem annem der dolanır. Anneler de bunu yapıyor işte. Allah bildiği gibi yapsın.

Ya şaka gibi gerçekten L

Eğitim fırsatı bulduysanız eşiniz ne derse desin gitseydiniz. Neden sizin secimlerinizin sorumluluğu kv olsun ki?Kendi kararlarınızı kendiniz alabilecek yaşta olduğunuzu düşünüyorum. L

Evet haklı olabilirsinz ve eminm ki dışardan bunu görmek çok daha kolaydır. Ama işim icndeyken insanın duyguları o kadar karışk oluuor ki. Kocamı da seviyorum bu işi daha da zor kılıyor, güzel zamanlarımıza kıyamıyorm bekleyip göreceğim

Çok iyiiiii L

Niye yasayamayasiniz ki. Ömrünüz yettigi sürece hayatiniz icin calisiyorsunuz. Kayinvalideymis falan inanin evlilik tecrubem 1 yillik ama kayinvalidemlerle ne sorunum olursa onlari cildirtmanin bir yolunu bulmayi ogrendim. Benimkiler bayagi nirvanadalar artik birsey yapacaklari zaman birkac kez düşünüyorlar. Hersey bizim elimizde. Mesela bazen topu kayinvalidemin eline vermis gibi yaparim anladigi dil bu. Yarış ettiğimizi düşünüyor tartismayla birseylerin olmayacagini anladigimdan beri de gormezden geliyorum. Güçlü kalın ve olaylara farkli pencerelerden bakin çıkış kapisi elbet bulacaksiniz. Mutlu ömürler

Kv de sizle gelsin? 2 yıl degilmi. Dil kursuna gidersiniz kv evde yemek yapsın... K

İçime sular serptiniz inanın. Eşimn annesi oğlun gitmesi icn kesnlkle desteklemez ama en azından ikisine de diretmeyi bırakacağım sanırım. Umarım ben de hayallerimi yaşayabilirm bir günnnn

Ah keşke yapabilsem. 3 yaşında erkek çocuğum var, gerçekten mutlu bir ailede büyüdüğünü sanıyor. Çok naif, etkilenmesi beni çok çok üzer. Yapamıyorum Önceki

Yok tabi teklif etmedm ama bizmkiler ger adım atmak yerne bana ne halin varsa gör deyp ceza çekmemi isterler yaptın bi hata bedelini öde gibi bir tavra girerler B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ahh işte yapabilseeemm ama o da öyle zor kiiii M magicat tam zamanlı

Valla durum ne zaman netleşecek belli değil ama şndi de bana diyor ki eğer annemle aran iyi olrsa en azından senin burda olduğun sürede ben de gidebilirm diyor. Ya şaka gibi ben kendime bir eğitm fırsatı buldum orada geçen yıl, adam kayıt yaptıracağımdan falan öyle korktu ki hayır sakın olmaz öyle şey aklından bile geçirme diye diye vazgeçirdi beni. Neden cnkü ben orda en cok 1 yıl kalabilirm ama bulduğum program 2 yıllıktı. Yani bu kadın yüzünden hayatımda karşıma cıkan en büyüj yurtdşı fırsatını değerlendirsem bile dil kursu haricinde birşey yapamayacağım...

Aynı benim babannem. Annemle babam tatile gittikleri zaman bile babannem bir önceki gece arayıp ben fenalaştım tansiyonum düştü diye babamı çağırırdı gecenin bir vakti sonra tatile gitseler bile anneme söylenir dururdu zaten 3-4 gun gitmişsiniz sureklı anneme bir sey olacak senşn yuzunden geldik vs. Ki amcam babannemin alt katında oturuyor. ki babannemin evinde yatılı kadını var.

Bir umut konuya girdim kendi kv me şükredecek miyim bakayım diye ama yok bi şey değişmedi bende yani Bu konuda kızılacak kişi kv değil bence. Büyüyememiş kocanız ve kocanızın her şeyini kabul edip durmadan kendinden feragat eden sizsiniz.

siz de susup oturuyor musunuz? Bi de gülüyorsunuz ağlanacak halinize. Benim sinirlerim bozuldu. Hukuk mezunu, eğitimli, maddi durumu yerinde bir hemcinsimin gördüğü değersizlik karşısında verdiği tepkiye ya da tepkisizliğe

Ya işte insana en çok koyan da bu. Ve koca bir hiçten ibaret

Duzelmez, mumkunati yok duzelmezler. Rest, blof, bilmemne, hic bir ise yaramaz denendi onaylandi :)

Ve gider de kaynana arayip fenalastim derse esiniz bu sefer hep sizi suclar

Ben ilişkilerine hc karşmyorm ki artk. Sadce benm de hayatım var ve ben de gençliğimde bir yurt dışı tecrübesi yaşamış olrsam akademik kariyermde çok artısı olacak bana. Zaten 1 yıl gideceğim, 1 yıl annesine göz kulak olmak için tr de kalacağım. Yani kendisi de çocuğunu 1 sene görmeyecek L

Ahahaha valla onu da yaptm duruldu biraz ama bu konuyu aşamıyoruz

O nasıl eş yahu Allah muhafaza dizide manipüle etmişler neden sizin bir ayağınız türkiyede olacakmış eli ayağı tutuyor sende yanında anam anam garip anam deyin habire görmeye gidin yanında muck muck konusun seni asla bırakıp yurt dışına gidemem vs deyin eşiniz kesin gitmek ister

Yurt dışına gitmesinin zorunlu olduğunu söyleseniz. Eşiniz duygu sömürüsü yapsın annesine yoksa işim kötüye gider desin arkadaşlarım beni ezer vs ki bir kısmı öyle. L

Eşinizden ayrılın demiyorum zaten seviyorsunuz ama keskin ve etkili hamleler yapın yoksa kayınvalide hayatıni cehenneme çevirir. Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Evet maalesef aynen öyle oldu Önceki

Kedi kopek olmuyorlar ama gelin gidince adam bir sure annesini eyliyor ama sonra yine bekarlik hayatina donus. annesini istedigi gibi agirlar, eder, gunluk, haftalik, donemsel iliskiler derken. sonra ikinci evliligini yapar. ikinci gelin de der ki bu kadinin bir ayagi cukurda zaten idare edeyim der gul gibi gecinirler. ama kayinvalide 100 yasina kadar yasarsa problem :)

işte ben bu konularda daha sertim kavgamı ederim ne olacaksa olsun annemi nasıl üzersin diyecek adamla bunca yıl cidden zor yani çocuğumun geleceği mi annemin kaprisi mi dediğimde annemin kaprisi demem eşimin de demesini kabul etmem

Çok teşekkür ederim sağolun inşallah

Ya resti çekeceksiniz eşiniz sizin ortak kararlarınızla annesinin kararları arasında bir seçim yapacak ya da kaynananızın size uygun gördüğü hayatı yaşamaya devam edeceksiniz.

2 yıl nedir ki, göz açıp kapayana kadar geçer, annenin eli ayağı tutarken bu işi aradan çıkartır geliriz diyin eşinize.

İyi bir baba olabilir ama kavga içinde huzurla büyüdüğünü düşünmüyorum. Ne çocuğunuz ne siz değersiz değilsiniz. İkinizde çok değerlisiniz. Bence değmez.

Hiç umutlanmayın bu kadın o adamı değil yurdışına şehirdışına göndermez. Kötü olacak olan siz olursunuz ona göre hareket edin

Sizinki iyi olur insallah :) L

Ömrünüzü değersiz mi görüyorsunuz? Kısacık hayata milletin süt kuzusu oğlunu eğitmeye gelmediniz değil mi? Elinize mükemmel fırsatlar geçmiş, kocanız kılı bile kıpırdamıyor.

Siz daha fazla cekmeyin esinizi ve annesini, resti cekin gitmiyorsak gider annenle yasarsin diyin, bu kaar net esinizde normal degil ki kv anormal ama

Esiniz gitmez bosa umutlanmayin O kadin o adami gondermez

bu fikrin kitlelerce denenmesi gerektigini hayal ediyorum bazen :) dusunsene torunlar babanneye kalsin :) severken iyi ama aman oglum ben bakamam diyorlar ya hani :) aslinda denemek lazim ciddi ciddi.

Umarım benim için de öyle olur

İnşallaaah. Ben pes etmem. Dua edinn

Çok teşekkür ederim yorumunuz öyle gerçek ki. Ben çocuğuma zaten böyle bir yük vermek istemem. İlerde senin icn katlandm demek aklmın ucndwn bile geçmedi hiç. Tabi yaşadığımızda ne olur bilemem. Ben de kendi alacağım terapiden ümitliyim açıkçası. Daha sağlıklı düşünüp anksiyetik duygulardan arınıp stresimi yönetmeyi öğrenebileceğime çok inanıyorum. Açıkçası boşandığımda hayatım bundan daha iyi olmayacak gibi düşünüyorum eşime bağımlılık gibi değil de. 1- kayınvalidem göbek atacak, oğlu ona taşınacak ve çocuğu her aldıklarında bana karşı aileme karşı dolduracak buna eminim. Ve şuan ben şunu yemeyeck vermeyin dediğimde hep dinler, ama o zman eminim ki daha rahat olacaktır. 2- Eşim çocuk konusunda gerçekten aşırı yardımcı. 3- Maddi olarak birlikteyken çok daha rahatız 4- Yaşadğımz şehr sevmiyorum. Eşim için buradayım. Büyüdüğüm özlediğim şehre taşınmak isterm ayrılırsam. Bu da çocukla mümkn değil. Yani çocuğmla tek başıma burada yaşama düşüncesi benim yüreğimi sıkıştırıyor. 5- Eşim iyiyken gerçekten çok iyi. 8 yıldır tanışıyorız bana bu sürede kattıkları asla göz ardı edilemez. Özellikle manevi desteği çok çok büyük oldu her zaman. Bir o kadar da üzdü evet ama . push ; L

Ben yaşadıklarımın diğer yüzünü anlatsam şükredebilrdiniz

Evet evet söylediğinz gibi, demez annem yanlş anlamışsımdır diyor. Evet dedm ben salağım. Neyse ki ilk günlere göre farklı. En azından yüzüne yüzüne annesinden ne kadar nefret ettğimi söyleyebiliyorum

O bir ana kuzusu üzgünüm bunu kabullen...

Ya kesnlkle işte bunun üzerinde yoğunlaştm zaten ben de. Hatta öncesinde birini bulalm diye de bakındım baya. Ama kadın istemiyor. Annesi rahat edemezmş evde yanancıyla. Elden ayaktan düşkn de değil ki zaten arabasıyla fik fik gezer. Çocuğuyla torunuyla vakit geçirmekle bir değilmş ona bakıcı değil çocuğu ve torunu lazımmış L

Boyle yapiyorsaniz, basiniza gelen size mustehak cocugunuzla mis gibi yasayin gidin, rezil olsun annesiyle

Kesnlkle katılıyorum ya küçük yaşta evlendm göremedm bnu ben

Evet şükrediyorum şu an... Şükürler olsun yarabbiiiii kayganama asla ses vermez Ayyy neler var Allahım düşman başına, benimki yine iyiymiş çünkü yok

Sorun kayınvalidenizde değil eşinizde. Annesi ile eşi, annesi ile kendi ailesi arasındaki dengeyi kuramayan eşiniz. Kayınvalideniz ne derse desin onun sözünü çekirdek ailesinden önde tutmaması gerekir. Eşiniz bunu beceremiyor. Önce eşinizi halledin. Yoksa daha çok çekersiniz.

Evi sizin tek lafınızla ayırdığına emin misiniz? Belki kendisi rahat edemedi, rahat sevişemedi mesela? Tek lafınızla her şey olsa bir laf söyleyip yurtdışına da giderdiniz. Ama o size sen anneme bak ben gideyim demiş. Bunu diyen, bekleyen, isteyen insanin beni sevdiğine, saydığına, değer verdiğine inanmazdım. Değerinizi doğru yerlerde arayın derim.

Kusura bakmayın da eşiniz de annesinin ağzının içine bakmasın madem öyle. Bu ilişkiden rahatsız olan sizsiniz ve adam hayatından memnun. Madem onlar uzaklaşmıyor siz uzaklaşın. Kendinizi yorduğunuza değmez. Analı oğullu yaşasınlar mis gibi. Bir de adam şart koşuyor anneme bakacaksın diye ve kabul ediyorsunuz... Niye yani? Evcil hayvan mı bu kadın ya da bebek mi? Ne münasebet size yıkıyor? Kaldı ki 2 sene uzak kalsanız 3. Sene yine aynı hikaye artarak devam edecek. Ayrılın diyorum başka bir şey diyemiyorum..

Onu da düşndm ama birlkte oturduğumz 1 yıl hayatımın en en en kötü dönemleriydi ve amacım ondan biraz uzaklaşıp eşimin anasından biraz kurtulduğunda nasıl bir insan olacağını ve aile olabilecek miyiz olamayacak mıyız onu görebilmek L

Ne demek, insallah siz yaşamazsınız bunları cok mutlu olursunuz

Biz gideceğiz seni de yanımıza aldıracağız anne deyin. Sonra alıştıkça almazsınız kalır gider

Valla kardeş altı yılda %10 gibi bir halletme yapabildm böyle böyle ömrüm tükenecem sanırım

Bir ana bu tiplerde var zaten. Biz ağaç kovuğundan çıktığımız için tabi bilemeyiz "çilekeş anam" nağmelerini. Siz analı oğullu bunlara yol göstermişsiniz yürüyorlar el ele. Karşınızdaki anakuzusu da kendi evladını düşünse; evladının annesini üzmez zaten. Onun anası ana da siz nesiniz? Size çektirdikleri ne? Çocuğunuzu konfor alanınızdan çıkmamak için kendinizi ikna amaçlı öne sürüyorsunuz gibi geliyor bana. Ayna karşısına geçin bir sorun bakalım; bu dünyaya yetersiz bir anakuzusu ve onun sorunlu manipülatör anasının gönlünü eylemek için mi gönderildiniz? Başkalarının hakları konusunda yükümlü olduğumuz kadar kendi haklarımız için de yükümlüyüz. Yani meali: kendi kul hakkınıza giriyorsunuz. O beden size emanet. Unutmayın.

Adam kendi kariyerini düşünmüyorsa siz hiç düşünmeyin.

Evet çok doğru ama eşimin beni kaybetme korkusu hc olmadı ki. İlk aydan bitsn diyen bi adamdı bu. Sonra bunların hata olduğunu kabul etti bi dönem çok iyiydk vs. Ama anasıyla tek yaşadığı hayatı hep özledi sanırm

Valla kabul eder maalesef L

A Assley159 siz ne yaptınız bosandiniz mi sizin süt kuzusundan?

Valla bilmiyorum ki zamana bıraktım artık bekleyip görücem L

Aldatan adam bile yola geliyor da ana kuzusu düzelmiyor. Anası vefat etse gardaş akrabaya yapışıyorlar, olmadı gidip anasının mezarına yatarlar da yine karılarına yar olmazlar. Anasının kucağına bırakıp gideceksin en temizi.

Oğlu duygusal manipülasyona gelmese olmaz mı? İş kocasında bitiyor. Annesi ne kadar manipüle etmeye çalışırsa çalışsın kocanın net bir çizgi çekmesi gerekiyor. O çizgiyi çektikten sonra kayınvalide isterse kendini yerden yere atsın, oğlu takmadıkça o da bırakır bu tavırları.

Olay esinizde bitiyor, benim babam agir hasta olmasina ve esimle ben yurtdışına yerlesmeyelim planlarimizi erteleyelim dememize ragmen annem gideceksiniz dedi, cocuklarinizin gelecegi icin gitmelisiniz diye tesvik etti bizi, yani sizde bu kv varken is esinizde bitiyor onun dik durup gidiyorum demesi lazim, kolay gelsin size

O da ayrılmak demek olur zaten işte

Tam bir toksik anne modeli, kendi egoları ve hırsı ile oğlunun ve torununun geleceğini bile düşünemeyecek kadar boğulmuş bencilliğinde. Allah yardımcınız olsun. Eşinizi çocuğunuzun geleceği ve ilerde bir gün yüzünüze vuracağı konusunda uyarsanız uyanır mı uykusundan acaba?

Mutlu olmanizin tek yolu ne biliyo musunuz :) Kosenize cekilip oturmak :) Onun size verdigi kadarindan memnun olup sikayet etmemek :) Tamam canim, evet canim, haklisin canim sadece bunlar olacak hayatinizda :)

Benim durumumdan bir tik daha yukarda bir sorun yasiyorsunuz. Her zaman ayni seyi soyliycem. Benimki bosanirim senden benim paketimi kabul etmezsen sen bilirsin dedi. Ayni seninkinin dedigi gibi. Esiniz anasindan kurtulunca da aile olamazsiniz deneyin tabii denemekten zarar cikmaz. Hayatta oldugu surece o sizin kuyrugunuz unutmayin. Kurtulmaya calismayin uzulen siz olursunuz yine. Terapi ile ancak bozulan psikolojinizi toparlarsiniz. Dunyanin obur ucuna gitseniz annemi napicaz diyen bir koca olacak yaninizda.

Çok teşekkür ederim L

Konu sahibi hiç bir öneriyi kabul etmiyor o bu hayatı yasar gider alışmış aslında olan gençliğine oluyor kendine oluyor.

Bana da öyle geliyor ilerleyen seanslarda onu da çağırmayı deneyeceğim L

Yapamazlar mumkun degil :) 100 erkekten 1 tanesi yapsin hadi bol keseden atalim 5 tanesi yapsin :)

Kesnlkle öyle ama ben sizin kadar cesur olamadım işte L

Ya o kadar haklısınız kiiii. Ah bi yapabilsem öule kadışık ki kafam

Ben açıkçası sorunun hepinizde olduğunu ve temelinde aynı şeyin olduğunu düşünüyorum. Eşiniz annesinden, siz eşinizden, çocuğunuz babasından ayrılamıyor. Ve bu ayrılmamayı bağımlılığı sevgi zannediyorsunuz. Çocuğunuzun her gece babasıyla uyumak istemesi sevgi değil ki bağımlılık, yapışma. Mutlu dediğiniz çocuk gittikçe babasına benziyor ve siz bunu çok seviyor sanıyorsunuz. Dile getirmeseniz de çocuklar radar gibidir sezerler. Size zaten davranışlarıyla gösteriyor. Kendi ayrılamama sorununuza çözüm bulmanız lazım eşinizinkine değil.

Reisin çok sevdigim bir sözü vardır; ANANI DA AL GİT. Bence bunu haketmiş eşiniz, söyleyiverin böylece. Anlayacaktır..

Anne tek başına kalmış ve tek çocuğu var. Oğluna fazla bağlanmış yanından ayırmak istemiyor. Eşiniz de tabi ister istemez bunun yükünü taşımayı kendine borç biliyor. Sonuçta annesi hayatını tamamen ona adamış. İşiniz zor. Bu durum değişmez gibi geliyor. Annesini terk etmiş gibi hisseder giderse...

Ben de birçok konuda yönettm aslında. Evi tek lafımla ayırdk fakat bu konuyu aşamıyoruz L

Hakkınızda en hayırlısı neyse o olsun inşallah

Ay yok o gitmeme bişey demez ondan değil gerçekten beni sevdiği icn yapıyo olabilir aralarda hatrlyo demekki sevgisini

O zaman siz de onu seçmeyin.

Valla ben bnu dersen biter zaten evliliğimiz

Ya ben yaşadıklarımı anlatsam ilk 5 i oynarım

Çocuğumun babasıyla uyumak için çırpınışlarını, her gece onunla yatarken gözlernin içinin nasıl güldüğünü, birlikte yemek yaparlarken ve bisikletle babası arkasına onu atıp gezdirirkenki mutluluğunu, hem babasına hem bana aynı anda sarıldığında nasıl kahkahalar attığını, üçümüz oyun oynarken nasıl dünyanın en mutlu çocuğuna dönüştüğünü görmesem, bunlara bir kez şahit olmamış olsam inanın boşanırdım. Çok küçük. 3 yaşında. Çok mülayim ve naif, ağzı var dili yok uslu ve huzurlu bir çocuk. Hem de erkek çocuğu babayla çok mutlu. O etkilenir diye çok rahatsızım, yoksa boşanmak iyi bir çözüm. Bununla sürekli karşı karşıya getirlyoum zaten eşim tarafından...

Çok önyargılısınız. O yaştaki kadın yalnızlığa, hesapsız gezip tozmaya alışmış. anakuzusu eşiniz, siz varken annesine kıymet veriyor, siz hayatından çıkın anasının evine bile ayda bir gider emin olun. Eşiniz bu saatten sonra hesap vermek istemez, kv denizde arkadaşlarıyla gezmek varken oğlunun akşam yemeğini, ütüsünü, çamaşırını düşünmek istemez. Çocuk babaya düşkün yazmışsınız, 3 yaşında babaya düşkün olmayan çocuk mu var.

Yok hala ben annemle yaşamak istiyodm senin yüzünden taşndk der L

Evlenmeden önce uzuunnnn yıllardır birlkte yalıyorlardı söylediğine göre cok mutlularmış L

Anlıyor gidesiniz geldiğini, dayıyor bir parmak balı, o sizi 1 ay daha götürür zaten.

Sizi çok iyi anliyorum.. eşimin ailesiyle ayni sehirde yasiyoruz, bulundugumuz konumdan 13 14 saatlik uzaklıkta bir şehire yerleşme düşüncemiz var, hatta ilk adım olarak evimizi sattık. Evi sattığımız ve bizim ciddi olduğumuzu duyan kayinvalide eşimi her görüştüğümüzde kenara çekip "ben oralara nasil gelirim, sen elim ayağimsin, sensiz naparim" gibi ajitasyon yapıyor. Kayinpederim gitmeyin demiyor ama ağlıyor falan.. ortami gormeniz lazim. Kayınvalide bana oraya gitmek yerine 2 saat uzaklıktaki bir şehire gidin hic olmazsa hem arkadaşların var falan diye kendince aklima girmeye çalışıyor. Artık en son oyle yere evrildiki konu kayınvalide benim duyduğumu farketmeden arkamdan hoş olmayan bir kac cümle söyledi. Sahsima degildi ama o günden sonra bir süreliğine görüşmeyi kestim. Kayinvalideler anlamıyor onlar hayata getirmiş olsada, cocuklarininda bir hayatları olduğunu. Gitmek için tayin bekliyoruz bakalim neler olacak.. Siz eşinize kizmadan gitmek istediginizden bahsedin. Geleceğiniz için kaçınılmaz bir fırsat olduğunu, cok istediğinizi sakince anlatın. Ayrıca kayınvalidenin göndermeyeceğim cümlelerini eşinize söylediniz mi? Gezegen X

Valla hiiiiiiiiç ama hiç takılmayacağı detaylar bunlar maalesef E

benim kv yemeğimi yapar evimi temizler, yine de hayatta 1 sene beraber kalmazdım.

Hem de ne haksızlık. Bakıcıyı da istemiyor rahat edemezmiş bakıma muhtaç değilmş. Oğlu lazımmş ona torunu lazımmş. Bak sinirlendm yne yaaaaa L

Kv teklif göturun yurtdışı na sizle gelsin. 6 ay anca durur alışamaz tr ye döner eminim. Başdan gelsin diye ikna edin. Herşey kvde bitiyor. Psikoloji ye oynayın. Oğlu ikna etsin oraya kapak atana kadar ayı ya dayı deyin

Tam vazgeçmedim ama annem daha önemli sen kendini en kötüsüne hazırla diyor. Bilmiyorum çok büyük ve bir daha elde edilemeyecek bir fırsat bu. Benm işim için de çok iyi olacak

Eveeeet söyledm ama sen abartıyosn anşatırken diyor. Ben geçen yıl şubattan beri dil döküyorum neleeeer neler söyledim. İyiydi bir dönem evimizin falan hayallerini kuruyorduk ev bakıyordk kv çok müdahil değildi ama pandemi sevebiyle ara verince kendisini iyice göstermeye başladı iyi kullandı bu dönemi. Umarım siz de uzaklaşır ve kurtulursunuz

Ya bosver takma kafana. Gitmesin. Gidecek yine hzurun yerinde olmayacak yiyecekler seni ana ogul

Buna izin vermeyecek olan yine eşi. Anasının yalandan ağlayıp bayılmalarına pabuç bırakmayan adamlar var.

Yani anne dedigini yapacak gondermeyecek gibi. Bilemedim gitseniz bu hirsindan zaten kendini hasta eder. Yine esiniz vicdan azabi cekecek. Tek vicdan azabi cekse iyi bunun gibi tipler sonrada annem senin yuzumden boyle oldu da diyebilir. Bosver gitmesin. Sende maasini kendine ve cocuguna harca ona bir kurus verme. Bunlar akillanmaz ciddiyim bak. Gelecegini dusunmeyeni senmi dusunecen

Offf Allah yardımcımız olsn yaa deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğunuz 3 yaşında olduğu için farkında değil ama zamanla o da evdeki negatif elektriği alacaktır. Çocuk için devam ediyorsanız kv ile görüşmeyin en azından, eşiniz görüşsün siz de hayatınıza bakın.

Bizden kaynanayı alt etme taktiği istiyor. Verdim bi fikir ama beğenmedi. Fikrimde kıymetli kocayı bebesi ve kirli donları ile beraber kaynişin kapısına koymak vardı çünküne.

Aynı durumdan bende 2 adet mevcut. Şuan saat 3 buçuk, babaları 6 da gelecek diye çoktan saklandılar bir yere, oturuyorlar orada. Her gece babalarıyla uyumak için defalarca ağlarlar ve gece sonunda mutlaka beraber uyurlar. İnanın, çocuklarımın alıştıkları düzeni devam ettirebileceğim ekonomik durumum olsaydı 1 gün durmazdım. Bu halde bile gözüm kararıyor, lanet olsun ekmekle karın doyursunlar da gözün görmesin şunu diyor. Boşanınca babalık bitmiyor, aynı sorumluluklar devam ediyor. Ama sizin yaşadığınız anacı, aileci kocanın da sorumlulukları devam ediyor. 3 sene sonra, oram buram ağrıyor beraber yaşayalım deyince ne olacak? Ya da şuanki gibi, siz ve aile geleceği bir kenara iken, her seferinde annesini seçmesi ne olacak? Çocuğunun geleceği söz konusu iken, anne sözüyle fırsatı tepen adama iyi baba nasıl diyoruz? Kimsenin tövbe estf, Allah uzun ömürler versin de ölsün diye gözüne bakmak da vicdana yakışır bir durum değil. Nereye kadar, nereye...

Resti çekmeniz gerekiyor bence. 10 yıl değil bu 2 yıl bir şey. Ne abartmış kaynana. Senin inadına bak nasıl oğlumu yanımda tutuyorum diye mücadeleye girmiş demek. Şimdi gitmediniz diyelim sizin sorunlarınız bitmeyecek ki yarın başka bir konu açarsınız. Çünkü anacı çok erkek gördük ama eşiniz böyle bir fırsatı geri çevirecek kadar annesinin sözünü dinliyor. Sizi yok sayıyor. Ben olsam 'annenle mutluluklar, eşyalarını da annene gonderdim 1 dk yanliz durursunuz diye korktum' derdim..

iyi bir baba mı. annem diyebilmiş ama çocuğum dememiş biraz realist olun. eşiniz kendisi gitmek istemese anlarım koca adam annem istemiyor diyerek gitmekten vazgeçiyor. gerçekten sorun. ilerde annesi nelerden vazgeçmesini isteyecek.

Hanfendi siz basbaya bağımlısıniz eşinize. Hiç çocuktu şuydu buyduyu bahane etmeyin, çocuktan önce "cabalamam lazım, sonra pişman olurum" diye sözde mucadeleci kadın rolüne burumussunuz kendinizi, şimdi de çocuğu için kocasına katlanan anne rolüne. Çocuğunuz şimdi mutlu olabilir, aranızdaki problemleri anlamadığı için. Ama anlamaya başladığında mutsuz olacaktır. O zaman ne bahane bulucaksiniz? Evliliğinizin başından beri beğenmiyorsan kapı orda kardeşim diyen bı adamın kendiniz soyluyosunuz ayaklarına kapanmissiniz, ki adam hala siz ben gidiyorum deseniz güle oynaya ugurluycak. Bı de yaşadıklarınizi geçen gün kocamla biraz tartıştık der gibi, sanki günlük hayatta karşınıza. cikan olağan problemlermis gibi anlatmıyo musunuz. Oğlunuzun yerinde olsam beni böyle mutsuz evde büyütecek olan anneye neler neler söylerdim. Ama o zaman da "ben bunlara senin için katlandim" diyeceksiniz galiba oğlunuzu vicdan azabıyla kendinize bağlamak için. Bu adama maruz kala kala siz de aynı kvniz gibi olacaksınız. Ama umrunuzda değil.

Manipülatör kaynanaya meydan veren eşiniz. Hani şu annesinin memesinden ayrılmayan, mide öz suyumu ağzıma getiren cinsten olan. Adı lazım değil; anakuzusu. Kendi hayatını anasına adamış gibi görünüyor. Eminim içinden "bin tane kariyer yaparım da anam gelmez. Canım anam, çilekeş anam." diyordur. İpini salın ipini. Çocuk babaya düşkün ama bilmem ne bakmayın, yoksa ilerde o bağımlılık kendi evladınız ve sizin aranızda oluşacak. Canavarla savaşırken canavara benzememektir asıl zafer yani. İp diyorum, salın gitsin.

Biraz ters psikoloji uygulasaniz. Zaten giderse beni de burada birakacakmis tabi gitmesin. Gidipte ne yapacak falan deyin. Belki kadin size inat, gitmesi icin oglunu destekler. Belli yasa gelmis insanlarin ozellikle de erkeklerin bu denli anneci olmalari... Kendinizin de hayali varsa inanin nefes aldiginiz surece Hicbir sey icin gec değildir. Ingiltere de yasiyorum ve hastanemizin 52 yasinda bir gülü var hayallerine 40 indan sonra başlamış. Herkes icin zaman farkli işler. Eger hala ayrilsam iyi olur kafasindaysaniz esinizle oturun ciddi ciddi konusun bu isin size karsi olur yani yok mu önünüze bakin.

denendi onaylandi bu dogru tespit!!

kendini terk edip giden kocasinin yerine koymus oglunu.. koymus kafaya gondermeyecek sizi. gitseniz orada esiniz huzur bulmayacak. tek careniz o kadini da götürmek gibi duruyor ama sizin nefes almaya ayri kalmaya ihtiyaciniz var anliyorum. bence sorun burada esinizin de annesine bagimli olmasi.

Bu söylediklerinzn hepsni denedm onayladm lehime çevirebilrfm dedğim durum şuydu. 1 yıl burda kalmak için dönmek şartıyla giderdm ama kendi eğitmim icin ya da çocuktan ayrı kalmaması icin bir şeklde o süreyi uzatırdm demek istemştm. Ama dediğinz gibi, çok büyük bir çkmaz bu. A

Sütten kesilmeyen hala memeye bagımlı bir eş aradaki bağı koparsamış eş, gelecegini ve kariyeri için herşeyi göze alan. Eş ama ortadaki en büyük etken kayınvalidenin duygu sömürüsü bunda en iyi yapılacak şey kayınpederden yardım iste en azından babasını dinleyebilir.. Kolay gelsin zor işin vala

Kalıcaksınız madem kv nin burnundan getirin. Sizi gondermemenin pişmanlığını fazlasıyla yaşatın. L

Kvde suc yok o hep cekilmez bir kadınmış. Suc eşinizde madem annesini biliyor o zaman evlenmeyecekti. Annesine göre yasayabilir. Onun seçimi ama bir başkasını hatta cocuk yapıp bir de onun hayatını annesine göre sekillendirmesi kabul edilemez. Siz bence birakin kvyi esinize kızın ama fayda etmeyecektir.

kv eşinizi manipüle etmekte oldukça başarılı demek. eşinizi ikna etmeniz zor görünüyor

Benim kaynanamı anlatmışsın oda aynen böyle. biz de altlı üstlü oturuyoruz. ev alacaktık kaparoya kadar yatirmistik. ne yapıp edip vazgecirdiler. yani kelin ilacı olsa kendi başına sürer.

Sizin yerinizde olsaydım, direkt boşanırdım. Şartlarınıza sahip değilim, beterine 'off kendin için çocukları sürükleme maceraya' diye susuyorum. Nefret ediyorum böyle anacı, aileci adam görünümlü 4 yaş zekasında bebelerden...

Baba da aynı oranda çocuğuna düşkünse ona göre davransın. İkisi arasındaki ilişki babanın sorumluluğu. Allah size sabır versin böyle bir kadınla ömür geçmez gerçekten

Yanına bir bakıcı filan mı tutsa eşiniz, durumu müsaitse, Siz yokken. Eğer aklım kalacak diyorsa tabi. Bunun haricinde artık evlenmiş oğlunu 2 senelik yurt dışına göndermemek büyük haksızlık aslında.

Bilemiyorum inanın çok çaresizim A

Ya çok güldüm L

Neler neler dedim... zaten iş bulduğundan beri 1 yıl geçt bile ama anlamıyor ki. -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Ben bu sizin yaptiginizi yaptim diye kapi disari edildim :) Istemiyorsan git paket bu, begenmiyosan bosan tehditleri vardi hep. Annemi nasil uzersin! Ne hakla onla boyle konusursun! Ve ayni seyleri konu sahibi de yasiyormus demek bunlar ayni tornadan cikiyorlar.

Hep biz yanlis anliyoruz dimi :) onlar oyle demek istememislerdir. Ne demek istemislerdir o zaman?Ne demek istediklerini soylesinler de biz de dogrusunu anlayalim oglanlar da o oyle demek istememistir zahmetine girmek durumunda kalmasin :)

Bu kadar anam anam diye ölüyorsa tutsun bi yatılı yanına.. 3000-4000'e bulur. Sanki ne hayrın var kadına, gidip bi yemeğini mi yapıyorsun, çamaşırı mı asıyon diye aklına gir... müstahak böyle kıt zekalıya. Hem yurtşdışında çalışaacak diyorsun. 400 Euro'cuk altı üstü, kariyerine yatırım diyin

Allah razı olsun size de mutlu ömürler inşallah. Valla ben de çok uğraştm ama gücüm yok 6 yılın sonunda L

Bencil bencil

inanın anne oğul 2 gün aynı evde karsalar birbirlerine girerler. şimdi sizinle veli olduğu için anne oğul pek kıymetli birbirine. yazık o kadar kıymetli annesi varsa evlenmeyecekti. Çocuğunuzu bile gözü görmüyor. acaba yaşanan her olayda sizin alttan almanız ona her istediğini söyleme yada yapma hakkı nı mı vermiş. kimse vazgeçilmez değildir. M

Valla kendi adıma konuşmak gerekirse şu zamana kadar çok pasif olduğumu fark ettim. hep yüzlerine güldüm, yumuşak davrandım ve beni kolay lokma gördüler. bundan sonra hiic eskisi gibi olmaya niyetim yok. Siz zaten görüşmüyormussunuz. daha ne yapabilirsiniz diye düşünüyorum. sanirim o cirkefse daha çirkef olmalısınız. arayip kadını bir güzel haslamalisiniz.

Eşiniz iyi idare etmiş durumu o halde Önceki

Ya bendeki kafa da bi gideyim gerisi iyi olur hep A

Boşa anne sütünden ayrılamamış birey olamamış koca olmuş baba olmuş Allah sabır versin

İnsan içinde olunca biraz daha duygusal davranıyor maalesef . push ; L

Sizi o kadar iyi anlyorm ki. Gözlerim doldu çocuklarınızın yaptığını okurken... Benim maddi durumum da iyi neden böyleym blmyorm. Çok küçük belki ondandır. Biz birlkte 1 sene yaşadık evlendiğimzde. Kadın neler etti bana da eşim en sonunda hak verdi ayrıldk hemen yanından. O da böyle gözükse de evliliğimz icn birşeyler yapmaya çabaladı hep, keşke dememek için boşanamadm ben de

Tabi maalesef onun da farkındayım. Annem iyi değil idare edeceğiz diyor ama annesinin iyi olmadığına nasıl ikna olduğunu bi türlü anlatamıyorum kendisine

Çok bencil bir insan anlaşılan inanın çok üzüldüm ne yapmayı düşünüyorsunuz Allah yardımcımız olsun inşallah

Ben de çocuk öncesi boşanmadığıma üzülüyorum. Bir aile olamadık biz hala. Ama çocuğumuz babası ve benmle öyöe mutlu huzurlu ki... Onsuz uyumaz, 3 yaşında erkek çocuğu. Kıyamıyorum çok çaresiz hissediyorum L

Ahahaha ekmeklerine yağ sürmüş olurum sadece yine de teşekkür ederim. Kaynananın istediği de bu zaten. Hem oğlu hem torunu onun olsn ben gideyim

Eşinizin annesine müsade etmemesi lazım. Benim kayınvalide de böyle bir tık altı sadece sizikisine göre benim atanma durumum olduğunda bana dua ettim mülakatı geçeme diye demişti bizim buradan gitmemizi istemiyormuş o oğlu olmadan naparmış. Şok olmuştum. Sizikisine de şaşırdım bu insanlar gereksizler hayattaki var oluşları bile benim için fazlalık. Eşinizi ikna etmek zor ama kendi hayatınızdan o kadını bir şekilde atın ben attım kafam çok rahat

net olun kv ye eşinizin de bulunduğu ortamda bizi göndermek istemiyorsun bunu anlıyorum ama gitmek zorundayız sen dediğin için gitmeyeceğimizi düşünüyorsan yanılıyorsun tüm ömrümüzü sana ipotek edemeyiz diye başlayacaksın o savunmaya geçecek

Eşinize rest çektiğinizde sizi değil annesini seçeceğini siz de çok iyi biliyorsunuz. Eşiniz yurtdışına gittiğinde çocuğunuzla bir yıl ayrı kalmasına razısınız da söz konusu boşanma olunca babasından ayıramam diyorsunuz. Siz de çok çelişiksiniz.

sprun kaynanan değil aslinda sorun kocan. Hala buyuyememis ana kuzusu olmasa sorun kalmayacak

yani acıyorum böyle insanlara Dünyaya bir evlat getiriyorlar sanki o çocuk onun ebeveyni oluyor bir süre sonra çocuğundan annelik babalık bekliyorlar. Halbuki o yasta bir insan pek çok sosyal aktivite vs yapabilir Eşiniz de üzgünün ama sağlam bi psikolojisi yok Anneyi de alıp gidin madem giyeceğim ama nerede kalacak Zor durum Umarım çözersiniz

Daha ilk aylardan '' İşine gelmiyorsa git karşiiiiim'' diye kapının yolunu gösteren kıymetli kocayı boşamak sizin için büyük ceza demek. E tamam o zaman, susun oturun, razı gelin kaynananızın size çizdiği kadere. Evet efendim sepet efendim deyin. Cici bir gelin olursanız kocanız sizi sever belki, ha?

Ben önceden yaşadıklarımı daha yazmadım hiç bengisu022

Bence sizde huyunu biliyosunuz Es ailesinin Sansinizi zorlamayin Adam anasini birakip gitmz 3oglan bile birakmyir anamda anam diyir Tek oglan mi birakir gider Zaten zarzor evi ayridm dediniz Bununla yetinin cunku ayrılma gibi dusunceniz yok Bosa huzursuzluk yapmayin bence

Eşiniz ne olursa olsun sözünü dinleten kadınlardan hoşlanıyor bu en uç örneği kayınvaliden farkında değilsin adam yönetilmek istiyor siz pasif kalıyorsunuz kayınvalide ise baskın yarın birgün kişilik olarak sizden daha baskın birini görürse kapılıp gider bu tipler.

Evet haklisiniz. Aynen bu sekilde olmasi lazim, dediginiz gibi is kocada. Neden cizgi cekemediklerini ben anlamiyorum inanin. Evliligi bitiriyor boyle adamlar gene annelerine cizgi cekmeyi basaramiyorlar.

İnşallah benm icn de gerçekleşir bunlar

Ahahah sadece makara kısmına cevap vericem, inanmazsınz belki ama Kıvançtan daha iyidir belki de tipi E tabi artk gözümde bile değil...

Eşinize kaybetme korkusunu yaşatın ama kararlı olun sizi gözden çıkarırsa demekki değmezmiş dersin yolunu cizersin ama kaybetmemek için Uğraşırsa değişirse vazgeçme sende

kayınvalideye kızıyorsunuz ama anne benim için çok önemli bir fırsat 2 yıl ne ki diyemeyen eşiniz. eşiniz için çok önemli fırsat ama eşiniz sizin kadar önemsemiyor. kimse için kendini paralamaya gerek yok. siz kendiniz için böyle bir fırsat kollayıp eşinizi annesiyle bırakıp gidin.

Evet ben de kayınpederimle görüşmeyi mutlaka düşünğyorum.

Vallah sen benim kvdeyi gorsen seninkine sukredersin E

İnşallah yapabilirm artık korkmadan

Kayin validenizin engellicem gondermicem dedigi konusmalari kaydedip esinize dinletseniz bile esiniz inanmaz oyle bir anne kuzusu. Allah kolaylik versin hem tek cocuk hem bekar kayinvalide tamamen basiniza çökmüş kurtulmaniz cok zor.

Oturun çekin, 50 yaşına kadar ölmez de yaşarsanız, bi ihtimal hayallerinizi gerçekleştirirsiniz.

Yazik gunah valla be. Cok uzuluyorum boyle kendini gerceklestirememis annelere. Tek hayat kaynaklari ogullari. Ogulun basina birsey gelse ne olacak?Var mi garantisi acaba?

Bizmki gerçekten normal değil

Hayatta en sevmedigim insan tipi bağımlılar. Eşiniz gitmiyorsa siz hırs yapın gidin. Bambaşka şartla nedenle

Bu karardan çok maddi tarafı ilgilendiren bir konuydu o sebeple kendi gücüm yetmedği için rest çekip ben gidyorm sen kal diyemedim. Mümkn değil cnkü eşimin gideceğimz ülkenin para birmiyle kazandığı paranın desteği olmadan o eğitmi almam E

Ya çok çok haklısınz ama ben de bir o kadar crsaretsiizm ya L

Kesnlkle bazı konulrda çok haklsnz kendm de söyledm zayıf oldgmu zaten ama başka problemler de var boşanamama sebeplerim yani. Şöyle ki çocuktan önce çok zayıftm ama ondan sonra çok güçsğz hşssetmyorm kendmi, hiçbir çocuğun anne babasının aynı evde yaşamasındansa ayrı olmalarını tercih edeceğini sanmyorm. Çok büyük olaylara şahit olmyor o uyuyunca tartışırz cnkü sadece. Velhasıl bunlar için bir terapiye gideceğim zaten bu hafta başlyorm F

Belki de.. Ama şaka bi yana gerçekten siz geçici çözümler için uğraşıyorsunuz temeldeki sorunu çözmezseniz işe yaramaz. Eşinizin kendi ailesini fark etmesi ve değer vermesi lazım. Olmazsa siz de resti çekin vakti zamanında babamın bana sağlayacağı iş imkanını tepmiştim senin için şimdi öyle yapmayacağım deyin kendinize başka şehirde iş ayarlayacak gibi blof atın çocuğumu da alır giderim sen de annenle otur o zaman deyin mesela

L Linebaugh yorumumu beğenip geçmişsiniz sadece, yok mu söyleyecek biseyiniz?

boşandığınız zaman eşiniz babalık görevinden istifa etmiyor.

Bunu konuşma içinde kullanıp ya gideceğiz ya da ben kendi hayatımı kuracağım. Ben fedakarlık yaptım sen de yakacaksın. Diyebilirsiniz. Ama bilin gitseniz de gitmeseniz de sürekli sıkıntı ve stres yaşayacaksınız. Başına bir şey gelmezse kadının en azından nefes alırsınız.

Evet kesin ters teper katılıyorum E

Annem babaannemle görüşmüyor artık hayatımı kararttı kanser oldum o kadın yuzunden diyor sonuna kadar da haklı :/ annemle babamın ıkısınkn gitmesinden gectim biz annemle ıkımız tatile gittiğimizde bile babam diyordu ki ya anneme bir sey olursa köpegi tek bırakıp mı gidicem ne sorumsuzsunuz insan bunları düşünmeden tatile mi gider. Bizim evde yardımcımız var ve kardesim var 25 yasında hani köpek yalnız kalacak bir durumda degil. Ve dediğim gibi babannem de yalnız bir durumda degil. Babannem öyle bir işlemiş ki babamı babam su an bizim evin kapısı bozuk iste Ocak bozuldu eksikler var yapılacaklar var onları yaptırmıyor, gidip babamnemın bilmem nereden yegeninin banyosu cok kötuymus babannem görmus üzülmüş babama sen bir yaptır düzelttir demis babam simdi on binlerce lira harcayıp orayı yaptırıcak. Babannem sureklı sen o kadar para kazanıyorsun eşin çocukların senib paranı harcıyor onlara boşa harcama israf etme para akrabalarına yardım et çocukkenki bakıcına para gönder kardeşine (yani 55 yaşındaki amcama) telefon al onların ıhtıyacı var bilmem ne.

Maalesef kendmle yüzleşmş olduğun için biraz toparlanmam gerekti cevap verebilmek adına. Şuan söyleyecek birşeyim yok gerçekten

Valla çocuk olmasa mutlaka yaprdm. Kayınvalideye kinliyim evet, ama eşime de çok çok snirliyim. Boşa cnkü bu. Oğluna ben hastaym derken arkadaşlarıyla fink atıyor devamlı A

Siz de çocuğu kendinize maske yapıyorsunuz bence. Terk etme tehdidi ediyorsa etsin yani buna niye göz yumuyorsunuz? Çok pasifsiniz ve güçsüz duruyorsunuz. Çocuğunuz böyle bir anneyi mi yoksa benliğini kaybetmemiş bir anneyi mi seçerdi acaba? 1 sene beyefedinin annesi istiyor diye ülkede kalacaksınız, çocuk babayı yine görmeyecekmiş mesela niye o iyi de boşanınca kötü? Babası, annesi için kendisinden uzak kalmayı seçmiş bir çocuk olmak mı yoksa annesi mutsuz olduğu için boşanmış bir çocuk olmak mı daha kırıcı? Boşanan ilk siz olmazsınız, son da olmayacaksınız. Çocuğunuz da babasından ayrılmış olmayacak siz boşanınca. Kendi zayıflığınız olmuş bu eş ve annesi. Sizi de pıstırdıkça pıstırmışlar. Bence oturup bir düşünün ben ne yapıyorum diye.

Evli misiniz blmyorm ama ben de sert bir mizaca sahiptim. Bu insanlar terketme tehdidiyle öyle burnumu sürttüler ki. Üni okurken evlendm ben. O günden başladı beğenmiyorsan çek git kardeşim lafları. Sonra da kemikleşti işte, zayıf bir insanım sanırm bu konularda korkağım biraz. Erkek gibiyim elimden her iş gelir, ama yalnz yaşamaktan çok korktgm icn susarım hep

Kaynana ve eş konusunda pasifsiniz bence ayrılıp kendi yurt dışı yolunu çiz gençliğini bu insanlarla tüketme. Eşini al karşına konuş ben senden alacağımı aldım de evlendim çocuğumda oldu sana katlanarak gençliğimi tüketmemem de ve valizini gönder gelirse senin gelmezse annesinindir.

Anasına kocamı bulsanız acaba belki oğlunun peşini bırakırda rahatlarsınız... Ayy çok zor Allah yardımcınız olsun

Kıvanç Tatlıtuğ olsa bir ihtimal o caaağğnım yüzünü göreyim diye bu muameleye katlanırdım ama adam ve anası aşk yaşarken konu sahibi platonik takılıyor resmen. Anneme yılın yarısı bakacaksın demiş ve kabul etmiş ahahahahha. Adam yılın yarısı karısı ve çocuğunu görmemeyi kabul ediyor ve sonra evladım babayı düşkün diyor. Hangi baba? 6 ay görmeyecek olan mi? Karısını de ezikleyen baba mı? Amaaan neyse. Biz sinir oluyoruz da onlar ölene kadar bu adamlarla yaşıyor

Mumkun degil lehinize ceviremezsiniz. Psikologlarla gorusup sadece kendinizi degistirebilirsiniz orda da olacagi su: psikolog size ayar yapacak onu o sekilde kabul edebilmen icin. Istediginiz kadar rest cekin gene ise yaramaz. Sadece kendinizi tercih edip bir tarafinizin yalnizligini kabul etmeniz gerekecek. Bu evlilikte kalmak istiyorsaniz cebellesmeyi birakmanizi telkin verecek terapistlerde. O annenin de esinizin de bakis acisini degistiremezsiniz. sadece aciyorum artik bu tarz anne ogul iliskilerine.

Valla boşanmayı kafamda güzelce kurguluyorum ve kendimi ikna etmeye çalışıyorum, sonra bir bakıyorum ki gelmiş bana kahve yapmış sarılmış sohbet ediyoruz kıyamıyorum hemen bir ümit yeşeryor içimde benim işimin iki ucu da çıkmaz maalesef

Annesini seçeceği besbelli maalesef Dasmeer

Ben, aksine çok rastlamadım diyelim.

Siz de ona yapın bunu. Bir ana onda mıymış, sizi denizin üstünde hasır sepette mi buldular?

Şuan öyle zaten. Ben annesiyle mümkn olduğunxa görüşmyorm. Bu bile hayal edilemezdi benim için, bunu başarmış olmam çok büyük birşey hissetmez olrmu tabi hissediyo. Ama mutlu ve huzurlu olduğu anların daha fazla olduğuna inanmak istiyorum D damdan

İnanır mısınız kıvrandığını görüp oh çekmek için bile karşı karşıya gelmek istemiyorum o mahlukla D damdan

Yok o eski aşk sevgi kalmadı fazla ama inanın somut olarak sadece çocuğum ve bazı alışkanlıklarım geçiyor aklmdan

Düzelmemi yoksa sizin kabullenmeniz mi? Bence bunun üzerine bir düşünün. Annesinin lafına bu kadar bağlı adam sizin tek lafınızla evi ayırmazdı bence. Annesi sizden rahatsız olduğu için izin vermiş olabilir.

Allah yardimciniz olsun. Nasil gunaha giriyor o kayinvalide boyle yaparak. Ahhh ahh allah gorsun uslanmaz bu tarz insanlar.

Günah keçisi lazım onlara. Keçi kaçınca kalıyorlar bi başına. Bu sefer birbirlerini yiyorlar işte.

Dogru ya gunah kecisi. Bkz ; Ben :) Doya doya yesinler birbirlerini insallah. Sen nereden biliyorsun? Sende mi yasadin?

Annesi yalvardı gitmememiz için ama eşim eziyetlerini gördüğü için kararlıydu şuan öyle bir dueum olmadgı için duygusal davranıyor annesine larşı daha yumuşak

Ailesi aradığında açmayarak gelmek istediklerinde evde yokum uygun değilim diyerek. Onları gerçekten sevmediğimi vr istemediğimi sonuna kadar hissettiren davranışlar yaparak sonunda anladılar ki harbiden sevmiyorum istemiyorum çektiler ellerinş ayaklarını

Yo yine etmedim ne etcem gdubetlere ne verdilerse elime onu sürerim yuzlerine L

Annesi inanın kendisinden başka hiç kimseyi düşünmyor. Sanırsınz ki dğnya onun yüzü suyu hğrmetine dönüyor ve benm ailem dahil herkes ona hizmet etmekle yükümlü Busee95 Allah ol der ve olur 🙏 Elif🐥

Gözünüzü iyi korkutmuşlar. Bir gün bir cinnet geçirip de aradan çekilirseniz o yağlı ballı ana oğulun nasıl kedi köpek olduklarını gördüğünüzde aklınıza dediklerim gelir.

Boşan -olmaz Katlan -tamam

Valla çocuk babaya düşkn olmasa ayrılıcam o olacak A

Ya bunların sonu net kavga gürültğ çekip gitme ve boşanma olur. Benm karşmdaki adama rest işlemez. Benden 8 yaş büyük zaten, bunun verdiği yetkiye de dayanıyor beni bastırırken L

Bu cok sacma bir bahane. Babasina düşkün olmayan cocuk mu var ki? Cogu düşkün oluyor. Ayrilmak istemiyorum demek daha mantikli geliyor bana boyle sacma bahanelerdense. Çünkü asiksan istemeyebilirsin yani