Eksi yönleri okuyuncaya kadar taşının diye düşünüyordum ama sağlık çok önemli. Kendi eviniz iyi bir yerdeyse oraya taşının bence.

Şuraya kadar tamam ya ne olacak ki mesafe konur diyordum ama, Bu farklı bir durum ve başlı başına anneniz ile yakın mesafede yaşamamanız için en geçerli neden... Sakın...

İlk mesajınızdan anlamadım, ara yorumları da okumadım. Babanız evi size kendi mi alıyor sadece bir kısmını mı karşılıyor?

Babam evi aldı. Biz de ona henüz bitmemiş dairemizi vereceğiz. Biz peşinat verip almıştık o evi. Kalan taksitlerini o ödeyip, onun olacak ev. 200 bin gibi bir para vermiş olacak bize.

Bile bile lades demeyim bencede. Cok problem yasayacaksiniz gibi gozukuyor. Huzur cok onemlidir... En onemlisi. Sabredin kendi evinize rahat rahat gecin.

valla çocuk büyüyünce artık hal ve hareketlere karşı daha dikkatli davranmak gerekiyor. bence evini bekle, çok içli dışlı olmaya gerek yok

Tasınma hayır Kadıköydeki ev bitince kurtköyde site icinde cok daha uyguna bi ev bulup tasın oglununda tüm sosyak aktiviteleri yapabilsin

kardeşlerim iyidir ama ses çıkaramadılar, çünkü babam karıştırmaz para meselelerine. yani değişik bir durum. birebir çok iyidir. Uzaktayken Kızarım ama yanına geldiğimde çok severim. Bize çok dua eder. Ve karşılığını da görmüşümdür hayatımda. Ama bu para meselesi onun özeli gibi. adam rahat. Kafasına takmaz hiç aile sıkıntısı filan. Aile içinde ince meseleleri düşünmek hep benim işimdir. baba olarak iyi. Bizde anne boşluğu var. Bu konular biraz anne işidir ya. Annem Düğün olacak, hazırlık yapmak lazım. Kızım sıkıntıda, yardım etmek lazım filan dese, babam yapmam demez. Ama bizde Anne faktörü eksik olduğu için, babam da evliliğinde çok rahat olmadığı için, çareyi duyarsız olmakta buldu. Annemi idare ediyor, hiç sıkıntı Çıkarmaz ona ama çareyi evden kaçıp, kendini işe vermekte buldu yıllardır.

Siz kendinizle yuzlesmissiniz. Anne ve babaniz ile yuzleseceginizi zannediyorsunuz. Ama yaniliyorsunuz. Bir dolu sacma suclamayi isiteceksiniz sadece. Ve son kalan saglam sinirlerinizde heba olacak. Siz konuyu icinizde cozdunuz mu? Bitti gitti. Kim ne derse desin kendi cekirdek ailenize onem verin bundan sonra. Torununa sefkati cok goren o torunu da goremez deyip cikin isin icinden. Ev, araba hepsi alinir. Huzur alinamaz. Size deger vermeyenin yuzune bile bakmayin. Anneniz ne ise babaniz da onun bir ton farkli versiyonu. Ikisine de guvenmeyin. Esinize cocugunuza sarilin, yeter. Bazen 40 kat el daha yakin oluyor. Hayat iste.

Sizi kendime benzettiğimden olsa gerek konunuzla epey empati kurdum ve size saygı duydum çünkü yaşadıklarınıza rağmen kendinizi iyi toparlamışsınız ve herşeyin farkındasınız. Ben bu kadar soğukkanlı olamamıştım zamanında. O ruhsal tükenmişlik kullanılmışlık duygusu nedir çok iyi bilirim kök ailemde değil ama eski evliliğimde yaşadım, etkileri bir gün geçse de arada gelen "bu kadarına neden izin verdim" hissi bile yetiyor insanı üzmeye. Gitmeyin o siteye, inanın daha kötülerini yaşayacaksınız ve bu sefer kararınızdan dönmek isteseniz bile evi ha deyince satıp taşınmak öyle kolay olmayacak. Annenizi de babanızı da atamazsınız ama asgari düzeyde görüşün, kim olursa olsun yanlarında değersiz hissettiğiniz kişilerden uzak olun. Kıymetli bir insansınız lütfen kendi kıymetinizi bilin.

Yazdiklariniza bakarak ben tasinmazdim diyorum. Evinizin bitmesini bekleyin

Sizi çok takdir ettim, çok güçlü bir kadınsınız. Bence taşınmayın, babanızda kızacaksa kızsın, zor gününüzde yanınızda olmamış neticede.

Yazdiginizi yeniden okuyun sakin bir sekilde. Eger tasinirsaniz , hayati kendinize zindan edersiniz.

Aynen canım rabbim senin de gönlüne göre versin inşallah bizde en yakın zamanda taşıyacağız arkamızda'çok büyük bir kırgınlık soğukluk bırakarak maalesef keşke iyi iken hiç gelmese idim hiç değilse bir ailem var diyordum ama artık hem taşıdığımız için herkes küsecek hemde ailemiz den gönül olarak soğudum

Çok haklısın canım birazda ben bazı şeyleri görmekten kaçtım daha doğrusu görmek istemedim insan bazen ailesine konduramiyor ama geç de olsa zor da olsa gerçekleri bir şekilde yüzüne çarpıyor hayat galiba bu küçük duk ailemiz bize mükemmel geliyordu ancak evlendik kendi irademizle iyiyi kötüyü görmeye başladık ve aslında çoğu şeyin mükemmel olmadığını anladık bu yüzden çatışıyoruz buradan gidince arkamdan herkes iyilik yaramadı ailesine bakmadı gibi gibi herşey söylenecek artık kulağımı kapattım yoksa gerçekten aklımı yitireceiğm tüp bebek le hamile kaldım ancak ömrü yetmedi kalbi durdu kürtaj oldum ve ailem in durumu o kadar iyi ki benim tüp bebek harici hamile kalmanın imkansız olduğunu bile bile yanıma birgün gelmediler neyi bekliyorsun diye biliyorlar durumun yok en ağırı bize borç var deyip erkeklere jip almaları en lüks yaşam sunmaları ve benim evladım için annem babam erkek tarafının soyu diyerek onların yapmaları gerektiğini söylemek yani çok şey yaşadım belki iyi oldu gerçekleri gördüm ama maalesef şu zamanda hem para hemde erkek evlat olmak lazım mis itibar saygı görmek için Şurada lütfen kimse yanlış anlamasın kimseden beklentim yok ancak birisine yapılırken kim ne derse desin insan üzülüyor örnek iki çocuğunuz var birisine şeker alın diğerine almayın o çocuğun nasıl içi gider nasıl üzülür küçükken kıyamadiğınız çocuklarınıza lütfen özellikle kız çocuklara aile olarak değer verin erkek tarafına karşı arkasında durun çok şükür eşim arkanda ancak her erkek ailesi gibi onların gözünde ailesiz gözüküyor um birgün bir erkek bir kızım olursa inşallah şu günleri rabbim unutulmasın ikisine de eşit davranmayı nasip eylesin

Babam para meselelerine karıştırmaz bizi. O da annemden çok çekti, duyarsızlığa vurdu kendini. Annem hassas bir kadın olsa, babam çok evcimendir aslında. İyi bir kadın çok iyi yönlendirir ama bizde o yok maalesef. . push ;

Şu anda kira, bir ev ve araba taksiti ödüyoruz. Daha yüksek bir kira düşünemeyiz. Buranın kirası çok uygun, lokasyonu çok rahat. Okula, işe, pek çok yere. Maddi açıdan hiç sıkıntımız yok çok Şükür. Çok rahatız, istediğimizi alır, gezmeye filan gidebiliriz ama taksitler varken çok açılmamaya çalışıyoruz. AbsolutPromise perfectly

Lüks ev biraz da sus payı gibi oluyor, babanız ailesini gelecekteki muhtemel angaryasıyla birlikte size bir ev karşılığında yıkmak istiyor. Ben sizi hatırlıyorum, epeydir de yorumlarınız yoktu sahiden, demek ki böylesine zor bir dönem atlatmışsınız, geçmiş olsun. Siz geçimli ve dirayetli bir hanımdınız, sizin bile şirazenizi kaydırdılarsa kendinizi artık pek riske atmasanız mı acaba. Çok kötü şeyler yaşasanız da aileyle kolay kolay bağlar kesilmez fakat mesafe koyulabilir. Çocuğunuz çocukça bir hevesle istiyor narsizmi depresyonu nereden bilsin, ileride de sıkıntı yaşayacak gibisiniz ama. Altın kafeste çile çekmeye dönmesin sonra iş, dikkat edin kendinize hiçbir şey beden ve ruh sağlığınızdan önemli değil.

Evet maalesef olan bize oluyor. Yetişkinlik yaşamımızda bizim de ruh sağlığımız bozulmuş oluyor maalesef. Ben de bir kere bana doğru düzgün iltifat ettiğini hatırlamam. Eksik olan bizmişiz gibi hissettirirler hep Maddi manevi insanı sömürürler ama yetmez. Ben artık çok zarar gördüğümü düşündüğüm için hayatımdan çıkarmaya çalışıyorum. Siz de bunu yapmasanız bile sınırlarınızı koruyun, uzak durmaya çalışın, yine aynı kısır döngü başlamasın

Ben iki ameliyat, bir düşük yaptım, kürtaj oldum. Akşamına ziyaret için misafir geldi karşıladım, diğer günler ev işi yaptım. Bu psikolojik sorunlar başka bir boyutta gerçekten. Fiziksel sorunlarım bu kadar etkilemedi beni. bu arada bizimkiler yoktu yine tabi ki. Hastanede misafir gibi gidip döndüler. Ben çok istediğim ikinci çocuğuma düşük yaptığımda, babamın tesellisi "üzülme kızım, biz de annenle 4. Çocuk istedik ama olmadı" oldu yani ben babamı biliyorum, gerçekten teselli etmeye çalışıyor ama olmuyor bir tek benim bu son rahatsızlığımda evde kaldılar. Çünkü eşimle Oğlumun beni öldürmeye çalıştığına inanmıştım, onlarla kalmaya korkuyordum. Doktorların verdiği ilaçlarla 1 ay uyutuldum ve iki ayda 23 kilo aldım

Huzur olmayinca, guzel semt, site falan olmasi önemli değil bence. Tasinmayin

anlattıklarımın fazlası var, azı yok. daha neler, neler... yıllarca bir öğretmen bile olamadın deyip, sonra benim atamam olacağı sırada düğünleri üstüme yüklemeleri.. iflas döneminde, annemin evinde oğluma yemek yedirirken, çok peçete kullanmamın annemin gözüne batması "çok peçete harcadın, sen zaten bu yüzden fakirsin" demesi... tek pişmanlığım o zaman atanmayı ertelemem. fakat erken menapoz gibi bir şeyin hiç başıma geleceğini düşünmezdim. kardeşlerimin de benim yaşadığım sıkıntıları yaşamasını istemedim. çünkü ben çok eksik evlendim. kınam kına değil, düğünüm düğün değildi. eşimin ailesinin eşime hazırladığı çeyizi kullandım. onlara da kavga dövüş her şeyi yaptım çok şükür. eksiksiz oturttum evlerine. yani yuva yapmanın bir sevabı varsa, ondan dolayı içim rahat. yazdıklarımı okuyorum da çok mantıksız geliyor gerçekten fakat şu anda ciddi bir çatışma yaşayacağım hepsiyle. allah yardımcım olsun.

Asla taşınmayın derim ben Psikiyatrik rahatsızlıklar öyle kolay geçmiyor dahası tetikleyici durumlar olacak sürekli derdinize ne? Azıcık aşım kaygısız başım Oturun evinizde derim ben

eviniz yapılana kadar çocugunuzun çocuklugunu yaşayacak ailenızden uzak bır yere tasının. Allah yardımcınız olsun.

Başka site mi yok diyorum. Hem çocuğunuzun gönlü olur dışarı çıkması kolaylaşır hem eşinizin dediği gibi iyi biryer de oturursunuz hemde sizin istediğiniz gibi annenizle aynı sitede olmamış olursunuz

teşekkür ederim. muhakkak okuyacağım. çocukluğumda neyse de, 30 lu yaşlarımda hala zarar vermeye devam edebilmesi, hatta çocuğuma bile etkisinin olması hikmete şayan bir durum gerçekten.

Her ne olursa olsun şu an oturduğunuz evde asla oturmazdım. Annenizle aynı binada olmaz şart mı. Başka bir yerden ev alın.

Ya ben o eski günleri şimdi burada anlatırken bile içim titriyor. Öyle etki bırakmış bende. babam zaten kendi faydasında ama ben bunu yüzlerine söylesem, ne alakası var, kıymet bilmez, fesat olacağım. Babamın bir sözü var, şu anda duamızı almazsan, ileride Pişmanlıktan bileklerini kemirirsin diye. bütün kardeşlere söyler bunu. Durum bu olacak. annemi de şöyle tahmin edin. Babam bize yardım edeceğini bile söylemiyor anneme. Annemden gizli. Çünkü annemin direk başımıza kakacağını, biz aldık sana diyeceğini biliyor. O sebeple söylemiyor. ben de başta olabilir diyordum ama geçen annemle kavga ettim. O daire şu anda babamın üstüne. Geçen apartmanın girişinde babamın adıyla yazılmış 4 daire olarak. Hemen beni aramış. O daireyi siz aldınız. Neden babanın üstüne görünüyor? Zaten 3 dairemiz vardı, 4. Olunca millet bizi çok zengin zannedecek, nazar değecek. Çabuk daireyi üstünüze alın diye bağırıyor. Ben de bağırdım çağırdım, karışma dedim. Ama sonra 5 gün hasta yattım. Depresyon böyle biraz, depreşiyor sinirler gerilince. bundan sonra yok ben kaldıramıyorum, gitmeyeceğim demeye başladım ama henüz eşim ve kardeşlerim biliyor. Babamlara henüz söylemedim. Buradan çok mantıklı yorumlar geleceği için fikir danışmak istedim.

Aynen, durumumuz anlattığınız gibi. Bir TEk çocuğum için düşünüyorum, o beni ikilemde bırakıyor. Onun için kesinlikle iyi olacak ama tam da dediğiniz gibi anlıyamıyor narsizm, depresyonu. Ben de biz eve çakana kadar oyun çağı bile geçeceği için düşüncelerdeyim. onun aklında rahat bahçeye çıkmak, koşmak eğlenmek, havuza girmek, arkadaşlarıyla buluşabilmek, dronunu uçurmak var. Onun zaviyesinden her şey olumlu ve kızıyor bana çocuk aklıyla. İleride der mi bilmiyorum sen beni eve tıktın, tek başıma bıraktın burada diye.

iyi günler hanımlar. Şu anda çok ikilemdeyim. Lütfen çok uzun demeden bana bir yardım edin. Biz şu anda kötü bir evde, kötü bir semtte, kirada yaşıyoruz. Annemler ve iki kardeşim lüks, havuzlu, Bahçeli bir sitede, aynı apartmanda oturuyorlar. İki kardeşime babam oradan ev aldı. Şimdi bizim de Annemlerin üst katına taşınma durumumuz var. Normalde tam tersi olur, bizde eşim ailemin yanına taşınmak istiyor, ben istemiyorum. annem, babam, kardeşlerim, dedem, ananem, eşim oğlum hepsine karşı ben tek başıma direniyorum Ama tabi ki Benim de sebeplerim var. Şartları söyliyeyim, siz karar verin. Taşınmanın pozitif yanları: 1) güzel bir sitede oturacağız, 10 yaşında oğlum rahat oynayabilecek. Spor yapabileceğiz. Şu anda kapının önüne çıkamıyor, sokağımız hep tekstil atölyesi, Suriyeli, Afrikalı tip tip insan dolu. 2) ailenin yanında olmanın avantajları da var. Bir işim olduğunda oğlumu bırakırım, gider geliriz. İleride yüksek lisans düşünüyorum mesela, o zaman rahat olurum. 3) oğlum tek çocuk. Benim de sağlık sebepleriyle uzun süre çocuk yapabilme ihtimalim yok. Çok sıkılıyor. Orada kardeşlerimin bebekleri var. Onları çok seviyor. Onların yanında biraz abiliğin tadını çıkarabilme, oynama, kardeş sevgisini bir nebze tadabilme ihtimali var. 4) oğlum siteyi çok istiyor. Ben taşınmayacağım deyince çok ağladı, ben çocukluğumu yaşamak istiyorum, evden dışarı çıkabilmek istiyorum diye. O sitede okuldan arkadaşları da var. Taşınmanın negatif yanları: 1) annemle benim aram çok bozuk. Annemin herkesle arası çok bozuk zaten ama bana özellikle takık. Ona yardım eden, elinin altında olan herkese çok zalim. Ona çok pas vermeyen insanlara karşı da o kadar saygılı. Çocukluğumuzu mahvetti. Kardeşler olarak bir çeşit narsist olduğunu düşünüyoruz. Sevgi yoktu hiç, hala öyle. Sonra MS oldu, şu an çok zor yürüyor. Üç kardeş onun için çok çabalamış olmamıza rağmen, umrunda bile değil. Ameliyat oldu, oğlumu okula göndermedim, ona baktım, mutfağı ikimiz temizlerken temizlikçiyle konuştuk diye beni evden kovdu. Başka gün buzdolabını temizlerken, kurumuş limon kabuklarını attım diye beni evden kovdu. O kadar çok ki. Gülüyoruz artık anlatırken. Annemin temizlikçisi bile buraya gelme, dünyanı da ahiretini de yakarsın. Evde bozulan her şeyi senden biliyor dedi. Ağzından bazen kovmaktan daha beter kelimeler de çıkıyor. Yalnızca bağırınca susuyor. O yüzden ben ya konuşmuyorum, ya da çok karışırsa kızıyorum. ben hiç yardımımı esirgemedim. İki kardeşimin düğününü ben tek başıma yaptım. Ama yakında olup bedduasını alacağıma, uzakta olup duasını alayım diyorum. Evlerimiz arabayla 20 dakika zaten. 2) Babam yurt dışında çalışıyor. Benim gitmemin ona çok faydası olacak. Aklı annemde kalmayacak hiç. Annem devamlı yanındaki yardımcı kadınları kovuyor, 4 senede 9-10 yardımcı değişti. Üst katında olunca, ben devamlı inmek zorunda kalacağım. Gelinlerimize öyle gidip gelin diyemiyor. Zaten kardeşlerimle biz kızları tembihledik, çok yüz göz olmayın, yaranamazsınız, bir de çok üzülürsünüz diye. Babam şimdi geldiğinde bile evden kaçıyor, ben gidince iyice uzatabilecek gidişlerini. ve annem yardımcıları kovduğunda, acele etmeyecek yenisini bulmak için. 3) babamın en sevdiği şey misafir. Çok güzel bir yönü aslında. Yine de hiç söylemeden 20 kişiyle gelir pat diye. Yine gelinlere söyleyemez ama ben üst katta olunca direkt beni çağırır. Ben daha planlı bir insanım. Misafiri severim ama çat kapı değil. Haberli olmasını isterim. Programım varsa ona uydurmak isterim. 4) annemle benim ilişkim çok kötü, bağırmalar sık yaşanıyor. Bunu oğlumun devamlı görmesini ve bunu normal algılamasını istemiyorum. O zaman onda ben de bağırabilirim imajı oluşacak. Annemin sağı solu belli olmaz. Oğlum ilkokuldayken çarpım tablosunu ezberliyor mesela. Oğluma sen daha bunları ezberle, senin yaşında çocuklar hafızlık yapıyor diyor. Ben de kızıyorum öyle söyleyince. 5) ben öğretmenim. kardeşlerimin düğünlerini yapabilmek için atama olacak puanım olduğu halde Atanmadım, sınavları bıraktım. İki düğün yaptım ardarda. Arada erken menapozda olduğum ortaya çıktı 27 yaşında. işi tamamen bırakıp Tüp bebeğe başladım. bu sırada düğünleri annemlerle kavga gürültü yaptım. Hem onlar için kendimi ve oğlumu sürükledim, hem de bir teşekkür görmedim. Sonucunda geçen sene çok büyük bir depresyon yaşadım. Paranoyaya vardı, bir ay uyutuldum. Şu an ilaçlarla iyileştim ama sinirlerim çok yıpranmış durumda. eskiden hiç dokunmazdı ama Artık en küçük kavgayı bile kaldıramıyorum. Hemen yatak döşeklik oluyorum. Anlattığım ortamda benim devamlı gerilme ihtimalim hep olacak. Sebepler böyle, evi alım şeklimiz de şöyle: kendimizin Kadıköy'de bir evimiz var, şu an inşaat, bitmesine daha var. Bitmiş muadilleri 700, babamların aldığı ev 900. eşim bizim evi verelim, baban da 200 yardım etmiş olsun. Benim için ev fark etmez, sabah gidip akşam geliyorum ama sen iyi bir sitede oturur, annenle çok yüz göz olmazsan, ailenin yanında olmanın avantajlarını da yaşamış olursun diyor. Herkese karşı ben. Manzara oradan nasıl görünüyor? Haksız mıyım? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

negatif yanları pozitifleri ikiye katlamış. bence beraber yaşamayın. anneniz beraber yaşamaya katlanılacak bi insan değil.. sıkın dişinizi, daha güzel bir yere taşının, tek olun.

Babanız ayrı mutlu olacak gelinlere söyleyemeyeceği şeyleri siz rahatça söyleyecek bir telefonla arayıp bugün şunlar misafirliğe gelecek diyecek Gitmesen işim var desen ne işi var ayıp değil mi bir uğramıyor diyecekler Annenin sürekli bakıcı kovma hadisesiyle eskisi gibi uğraşmayacak babanız çünkü evde siz varsınız Kardeşleriniz ve gelinlerin rahatlayacak ufak ufak ilgileniyorlarsada tamamen bırakıp evde kızı var diyecekler Anneniz ayrı bir alem zaten o bu şekilde olmasaydı bu teklifi düşünmeden kabul ederdiniz Kendinizi bir anda çocukluğunuza dönmüş gibi hissedersiniz Hiç ilerlememiş gibi hissedersiniz bu depresyonu daha çok tetikler Ben öteki konularınızda ailenizle çok gidip geldiğinizi düşünüp mesafe koymanız gerektiğini düşünürken birde tam dibine taşınılmaktan bahsediliyor Annenize seni uzaktan sevmek daha güzel deyip kesin bir dille kabul etmeyin

şimdi baban size 200 yardım ederse bahsettiğin gibi annenim bakımına katkıda bulunmanı bekleyebilir. bunu sözlü olarak yapmasa bile beklenti içinde olabilir. eğer babanla ve diğer herkese annenle olan ilişkine eskisi gibi uzaktan devam etmek istediğini ve senden bir şey beklenmesini istemediğini net bir şekilde ifade edebilir ve herkesin de bu şekilde davranacağına ikna olursan olumlu yanları bana da çok olumlu geldi açıkçası.

Aynen, tek ihtimal bu gibi davranıyorlar. Oradan istemiyorum, başka bir siteden olsun dersem, hayırsız olacağım oraya gidince her misafirde çağırılacağım. gitmezsem yine hayırsız olacağım. Annemin sohbetleri var, ben gitmezsem yine nerede bu kadının kızı diyecekler. Pazar kahvaltıları hep bende olacak, ya da onların evinde benim hazırlamam şeklinde olacak. Düşündükçe hafakanlAr basıyor ama ben haksızmışım gibi davranılıp kendi içime patlıyorum.

Ben huzuruma bakardım taşınmayı derim Ailede siz huzursuz olursanız tüm aile huzursuz olur

bunları okuduktan sonra asla gitmemeniz gerektiğine kanaat getirdim. size doğru dürüst el uzatmamış aile bireyleri sizi kendilerine yardımcı olmaları için çağırıyorlarsa asla gitmeyin. ne güzel kendi çabanızla gayet yüksek bedelli bir ev satın alabiliyorsunuz. oturduğunuz muhit bugün kötü olabilir ama bir zaman sonra kendi evinize geçeceğiniz de belli. sabredin yine kendinizle kalın ama kimseye müdanaa etmeyin.

tam bizde olacak meseleler. balık aldım, gel bize pişir, misafir geldi, hadi hazırlık yap. hastaneye gidilecek, haydi götür, pazar kahvaltısına çağırmıyorsun, kızımız var, biz aşağıda bir başımızayız... allah kolaylık versin cidden, yardımcın olsun. ben de aynı şeyi düşünüyordum. seneye toparlarsam yine tüp bebeğe başlarım, o zaman yardımları dokunur, en azından oğlumla ilgilenirler diye aklımdan geçiyordu. ama olmuyor işte. kimi aile sonuna kadar arkasında, kimisi de senden bekliyor her şeyi. milyonda biri derken, seni çok iyi anlıyorum. 40 yaşıyorsan 5 ini ancak anlatabiliyorsun. gerisi arada kaybolup gidiyor. ben de anlatsam roman olur ama hatırlamaya dahi üşeniyorum. allah huzur nasip etsin inşallah, en kısa zamanda huzurlu rahat edeceğin bir yuva nasip etsin.

Teşekkür ederim yorumunuz için, utandırdınız beni. Eşim de biraz bu rahatsızlığı şöyle algılıyor: benim şimdi adet dönemim yaklaştığında bile hemen farkına varıyoruz, bir dibe çökme oluyor. Yatıyorum yine. Oğlum da fark ediyor tabi. aile içinde olunca çocuk bir TEk seninle kalmaz. Bu bir hastalık, kabulleniRiz. Ama çocuk kalabalıkta o kadar etkilenmez Diye düşünüyor bir yandan. Yine de ben kendi içimde inip çıkmaktan memnunum. Burada karışanım yok en azından

Onlara faydası olacak, hepsi gelmemi istiyor. ama bana çok Zararı olacak bence. Kendi evimizin bitmesine daha var, çünkü Müteahit maddi sorunlar yaşıyor. O sebeple çok yavaş işliyor inşaat. yine de dediğiniz gibi ben bir kaç sene de olsa, evi bekleyelim. Bitince onu satar, düzgün bir ev alırız diyorum. Zaten bu evi de eski dairemizi satıp aldık. Eskisi 350 ye satıldı. Onu peşinat olarak verip bu evi aldık. Taksit ödüyoruz. ama gitmek istemediğim için, neredeyse hayırsız evlat ilan edileceğim. Babam "anne babaya hizmet etmek bir şanstır, biz uzaktık yapamadık. Ona göre davranın" modunda. taşınmadığımızda bayağı kızacaklar bana.

Kendini eksik hissettirme çok büyük bir sorun. Ben yetişkinliğimde bile hala hissediyorum bunu. Daha 13 yaşlarımda yeni ergen bir kızken, güzelliğim dikkat çekerdi hep. Söylerlerdi etraftan. Annem bana devamlı, hiç güzel değilsin, bir tek gözlerin renkli olduğu için öyle sanıyorlar derdi. Ben de gülüp geçerdim. İnanırdım, ezilirdim biraz da. bir tek ben değil, hepimize oldu da, en çok ortanca kardeşim etkilendi. Ben şehir dışına gittim üniversite için. Sonra evlendim kaçar gibi. Diğer kardeşim yurt dışında yaşıyor. Ortanca kardeşim, İstanbul da okudu. Şimdi de o annemin üst katında. O yüzden onun eşine özellikle ben tembih ediyorum, mesafe koy diye. Çünkü en çok o kardeşim etkilendi. Evliliğinde de yapsın istemiyorum. Ben daha çok düğün dernek git gelle Yoruluyorum. En çok ben yoruldum ama o senelerce aynı evde yaşadı. küçüklüklerinde de onları market Buzhanesine kapattırma gibi vukuatları var annemin.

Kimsenin anlamasini beklemeyin. esinizde olsa ailenizde olsa kimseye birsey anlatmak icin cabalamayin. Hayatinizin her ani icin soyluyorum. siz kendinizi bildikten sonra gerisi onemli degil. iciniz rahat olsun

O zaman net cümleler kurun, orada iyileşemem yeni ataklar yaşarım vs deyin. Şurdaki yazdıklarınızdan sonra bence aynı semtte bile oturmamalısınız.

Sizin durumunuzda tasinmayin derim. Dünyanın en son evi orası değil ya. Huzurdan önemlisi yok bu dünyada

Kardeşlerim erkek olduğu için direkt evlerin aldı evlendirirken. Ben kız olduğum için erkek tarafının görevi gibi davrandı. Bizim çocuklarda iyidir ama babamda çok baskı kuramazlar o yönden. Biz zaten hep beraber yardımlaşıyoruz aile meselelerinde ama bir kız kardeş gibi olmuyor tabi ki.

Konu sahibi, ailenizle ilgili yazdığınız ayrıntıları okuyunca, gitmek gibi bir ikileme düşmeniz bile şaşırttı beni. Siz o kadar sıkıntıya yaşarken duyarsız kalan babanız sırf annenizin peşinde koşun diye ev almak istiyor size. Erkek kardeşlerinize ev alıp refah içinde yaşatıp size sırt dönen anne babanız için kendi psikojinizi neden bozacaksınız ki? Kardeşleriniz, anne babanız size bu ayrımcılık yapılırken seslerini çıkarmadılar mı? Anne babalar çocuklarına belli bir yaştan sonra yardım etmeyebilir evet ama bu kadar varlık içinde sizin evinize icra gelmesine seyirci kalan anne baba için tek kelime etmeye gerek yok. Kendi huzurunuz, sağlığınız ön planda olsun.

Olumlu yanları beni de çok düşündürüyor. O yüzden ikilemde kaldım. Şu anki evimizden kendi bütçemizle çıkamayız. Çünkü Taksit ödüyoruz, kirayla beraber. Biz kendimiz ev alana dek oğlumun oyun çağı bile geçmiş olacak. eşim konuştuğunda babam o sözleri verir ama yine de hep bekleyecek ve hissettirecektir bana yuvarlanan asi bir panda

Sizin çekirdek ailenizi kasdettim aslında. Siz mutsuz olunca eşiniz ve oğlunuz da bu durumdan olumsuz etkilenecek. Anne babaya hizmet sadece üst katına taşınmakla olmuyor. Sizin daha önceki yaşadığınız şeyleri göz önünde bulundurarak kendinizi korumanız lazım. Babanızda bencil düşünüyor, annenizin yapısını, yaşananları bilip siz gel diye baskı yapması bile yanlış. Dediğiniz gibi yapın ama gitmeyin.

Havuzlu bahceli bir sitedeyim. oyle aman aman her gun cikayim da oyun oynayayim demiyor oglum. benim oglanda 11 yasinda. Hergun sıkıldım diyip duruyor. hatta suan ben bunlari yazarken, anne ben tek okulda sıkılmıyorum cumlesini kurdu dusunun:) Siz h. sonu oglunuzla etkinlikler ayarlayin ona yeter bence. Sizin sagliginiz herseyden onemli.

Mantık bana bu yolu gösteriyor ama çok feci duygularıma oynuyorlar, oğlum dahil. yani hayırsız evlat olduğum yetmiyor, bir de oğlunun iyiliğini düşünmeyen hayırsız anne oldum.

Havuz ve bahçe size huzur verecek mi öyle bir anne varken? Çocuktur ister ona bakmayın. Bu durumları anlayacak yaşta değil. Ben olsam tasinirdim ama başka yere.

zaten olay bu direk. Dün eşime taşınmayacağım dediğimde bunu söyledim. Maddi Olarak hiç sıkıntı yaşatmasa da, Kendisi evden kaçıyor, hanımına sahip çıkmıyor ama biZe hep evlatlık görevi kozu oynuyor.

dunyadaki tek site annenizin sitesi degil oglunuzun memnun olacagi baska bir siteye gecin. kesinlikle annenizin yanina tasinmayin.

Maddi durumunuz daha kötü olsa, güzel bir evde oturabilmek için tek umudunuz babanızın edeceği yardım sayesinde o siteye taşınmak olsa belki derdim ama sizin zaten halihazırda değeri 700bin edecek bir eviniz varmış. Bu durumda o inşaatın bitmesini bekleyip yine ailenize, şu anki eviniz gibi yakın olacak ama ışığınızı görmeyecekleri, sesinizi duymayacakları güzel bir siteye taşınabilirsiniz. Artıları okurken insan e daha ne olsun diyor ama eksileriniz artıları 5e hatta 10a katlıyor. Çocuğunuz şu an için mızmızlık edebilir, tabi ki daha güzel bir sitede, evde oturmayı ister her çocuk ama uzun vadede psikolojik olarak yıpranmış bir anne onun için de çok yorucu olacaktır.

Başka yerden almaz. Zaten taşınmayacağım dediğimde bayağı bir hayırsız evlat modunda davranacak. Şu andaki evimizden de taşınamıyoruz, çünkü kirası çok uygun. Diğer dairenin de taksitlerini ödediğimiz için daha yüksek bütçeli bir kiraya geçemeyiz. o sebeple iki ihtimal üzerinde durdum.

Boş ayna adinda çok güzel anne kiz iliskisiniz narsisizm üzerinden anlatan narsist annelerin kızlarına nasil zarar verdigini anlatan harika bir kitap muhakkak okumadiysaniz tavsiye ederim. En doğru kararı vermisiniz

Sakın kabul etme kırk kere seni koruruz desinler bu olayları yine görmüş yaşamış duymuş olacaksın sinirlerin bozulacak Anneni geçen konulardan bilmesem taşın gitsin derim ama kadın huzursuz ve sana karşı saygısız Senden beklentimiz yok diyecekler annen hasta olduğunda misafiri geldiğinde ilk kapısı çalınan aranan sen olacaksın Direnip gitmesen nerede bu kadının kızı denilip ayıplanacaksın Baban sana gönül koyacak Açıkçası şuan senin oraya taşınman senden başka herkesin işine geldiği için taşınmanı istiyorlar Bunun tek çözüm yolu olduğu düşüncesine girdirmişler seni

Bir de kimsenin biz destek oluruz vs gibi afaki sözlerine bel baglamayin. Gelinler kardesleriniz çalışıyor mu? En ufak şeyde biz ise gidiyoruz sen bakiver diyebilirler. Bu isler hic belli olmaz. Misafir gelir sen agirla ev temizlenecek sen temizle falan... Kapınızı asindirabilirler de... Belli olmaz yani.

Evin bitmesi bu gidişle 2-3 sene belki. Durup durup başlıyor müteahit. Nakit sıkıntısı var şu anki piyasada maalesef. Tek düşüncem oğlumun oyun çağını kaçırmamaktı ama dediğiniz gibi olacak gibi değil

siz sitede devamlı yorumlarına aşina olduğum karekterini ve bakış açısını beğendiğim nadir üyelerdensiniz bende sitede oturuyorum yazınızın sonuna gelene dek oğlunuz için taşınmalısınız dedim hep çocuk için arkadaş cevre yasadığı semt çok önemli kişiliğinin gelişiminde ama siz daha önemlisiniz evde mutsuz depresif devamlı yıpranmış üzgün bir anne olarak sizin etkiniz daha baskın olucak sitenin imkanlarından içimden her nekadar taşının kapınızı kapayın uzaktaymış gibi samimiyetiniz olsun diye düşünsemde aynı sitede akrabalarıyla oturan kişi olarak bu mümkün olmuyor heleki size beklenti karşılığında daire verilecek ne kadar acı kesinlikle yapılan haksızlık dairede varilmiyor ardaki 200000 fark veriliyor değmezz sabredin daha iyi semte geçersiniz inşallah

Evet bu konularda haklısınız. Bunları annenizin yapması lazımdı. Düğünü ben yaptım deyince, tüm parada sizden çıktı sanmıştım o yüzden sordum. Anlattiklariniza göre evi sana aldık demezler, eve tasinmanizi ve onlara yardımcı olmanızı istiyorlar. Bunun kararını da kimsenin etkisi altında kalmadan siz verin. Hakkınızda hayırlısı olsun

Tapuyu vermemesi bizim için daha iyi. Eşimin eski iflastan hala kapanmamış davaları var. Onda kalsa, çok emin biridir gerçekten. Sorun olmaz. Hatta yurt dışından arkadaşlarının ona mal ve para emanet ettikleri çok olur. Çok Güvenilir o konuda. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ev almasını istemiyorum. Bu sebeple konuşma yalnızca ben o eve gelmiyorum şeklinde olacak. Minnet yükünün altında ezilmek istemiyorum. Tam fakir ama gururlu genç modundayım :)

Ailenin yanına taşınma arkadaşım, kendi çekirdek ailene, evine, huzuruna odaklan. Evin varsın sitede olmasın, sofranda varsın tek çeşit yemek olsun ama huzurun olsun. Senden yaşça büyük birinin tavsiyesi olarak kabul et yazdıklarımı.

Bence hiç bulaşmayın. anneyle görüşmezseniz olur sık sık ama babanız herşeyi üstünüze yıkacak gibi duruyor.

Ben olsam gitmezdim bu durumda

Ben anlamadım konuyu, tüm kardeşler o bina da, ama onlar etkilenmiyor durumlardan,. Siz de taşınırsanız eğer onlar gibi mesafe koyabilirsiniz sanki. Aynı evde yaşamayacaksınız sonuçta. Neden babanız sanki tek çocukmuşsunuz gibi siz taşınmazanız annenize bakacak kimse yok gibi davranıyor, kardeşleriniz o bina da sonuçta.

O fiyatlara havuzlu lüks spor salonu olan başka bir sitede ev alabilirsiniz illa oraya taşınmaniza gerek yok ayrıca durumunuz kötü değil se neden çok kötü bir yerde oturuyorsunuz düzgün bir yere kiraya cikabilirdiniz.

Taşınma.

Yalnızlık hissi tüm hayatımı domine etti gerçekten. Hatta yalnız olmak bile nimet, destek olmadıkları gibi bir de köstek oluyorlar. Oğlum varken formasyon aldım, eşim çalışamıyorken çalıştım evi geçindirdim. Engellemeselerdi, çoktan atamamı da almış, aktif olarak çalışıyordum. Kendisi erken menapoza girmişken, bunu bana söylemeyen, erken yaşta çocuğum olduğu için hayatımı mahvetmiş gibi davranan bir anne maalesef. O 28 yaşında menapoza girmiş, ben 27 yaşında. Bunu neden söylüyorum. Çünkü annede olması, çok etkili bir sebep kızında da olması için. Bunu o da biliyor Oğlum iyi ki erken yaşta olmuş. İflastan sonra, kesinlikle cesaret edemezdim çocuğa ve ben hazır olduğumda, iş işten geçmiş olurdu. Yani iş kurup batıran, sınav çalışan, eşinden boşanıp gelen, hatta kaçarak evlenen bir sürü arkadaşım oldu ama hep anneleri destek oldu da toparladılar hayatlarını. Çok sağlam aile desteği gördüler. insanın annesinin ona yardım etmesi bana çok garip gelen bir şey. Anne dediğin yardım etmez ki. Soğuk ve mesafeli bir ilişkiniz olur bence tek bildiğim şu, bu yaştan sonra artık hayatımdaki sorunlar için devamlı ailemi suçlayamam. Sorumluluk benim, kabul ediyorum ama hayatımdaki her şey için çok mücadele ettim hep. Hazıra konmadım, ya da kolaylıkla olmadı. Şimdiyse, 20 Li yaşlarındaki enerji ve motivasyonu bulamıyorum kendimde. Aileme söylemedim hala. Söyleyince çok rahatlamış bir şekilde buraya da yazacağım inşallah. Nasıl olacağını ben de çok merak ediyorum.

Doktoruma danıştım bu durumu. O da böyle söyledi. Benim sırf aileyle iç içe olduğu için sorun yaşayan çok hastam var dedi.

Yazdıklarınıza bakınca sadece anneniz değil babanız da narsist, değilse de inanılmaz çıkarcı bir insan. Sanki iyilik yapıyormuşçasına sizi manipüle edip istediğini yaptırmaya çalışıyor. Taşınmayın kimse sizin sağlığınızdan önemli değil. Zaten yeterince fedakarlık yapmışsınız ailenize. Ki gitmemek bencillik değil ve çocuğunuzda daha orda yaşarsanız ne olacağının ayırdında olacak yaşta değil. Bilse eminim o da istemez. Gitmemek için bir bahane bulsanız başınız da ağrımazdı hayırsız mayırsız diye.

Konunu çok meşgul ettim ama son olarak bir örnek vereyim benim halamın eşinin tayini zoraki bir köye çıktı O zamanlarda köyün elektriği sık sık gidip geliyordu Su bir gün var bir gün yok her iş kendi ellerine bakıyor alışveriş haftada bir gün vesaire vesaire Daha önce kaynana kayınbabayla aynı evde oturuyordu İlk Kez evlilik nedir aile nedir annelik nedir burada bildim diyordu Oradan tayinini 15 yıldır istemiyorlar Daha ne zaman gelmeyi düşünüyorsunuz diye sorana elimden gelse iki mezar alacağız buradan diyor O ailenin 300 metrekare dairesinde bulamadığı huzuru köy evinde buldu

Ailenizin yanına gitmeyin.

kendiliğinden evi biz sana aldık deyip verirlerse alırım. ama yok işte taşınacaktın filan derlerse, hiç konusunu da açmadan, eksik kalsın derim. babam duyarsız bir adamdır. çok cömert bir yönü vardır ama bir o kadar da parası kıymetlidir yani bir yardım etti mi, önüne arkasına bakmaz, kafana kakmaz, lafını etmez. bu tarafı iyi. ama ondan vermek istemediğini alamazsın, çok pis çamura yatar bozuk tost makinesini almıştım bir gün, tamir ettirir kullanırım diye. evde yüklükte duruyor, senelerdir kullanılmamış. milletin içinde aldı elimden, bize lazım olur diye. ve bilin bakalım, o makine nerede :)) hala o yüklükte ve artık paslanmış durumda. ilk evlenen kardeşim yurt dışında yaşadığı için, buradaki gelinimizle evi biz kurduk. 2. evlenen kardeşimin de nişanlısı yabancı ve yurt dışında olduğu için bu sefer yine ben yaptım. biliyorsunuz düğün için bayağı para lazım. babam elime düğün alışverişi yap diye 1000 lira verip yurt dışına gidiyor. neye yeter o para. bir dünya alışveriş. baba yetmez deyince, sanki kendime istiyormuş muamelesi yapıyor. bu sefer ben inciniyorum. sonunda çözümü şunda buldum: babamın toptancı arkadaşlarına gidip, babam size sonra ödeyecek deyip, onlardan toplu alışveriş yaptım. bu sebeple her şeyin toptancısını çok iyi bilirim. ama onda da sorun çıkıyor. beyaz eşyasını alıyorum mesela. dükkana gidip sipariş etmişim. babam arkamdan bazı şeyleri iptal etmiş. kardeşimin mutfağında, evin eski sahibinden kalma 10 senelik ankastre ocak ve fırın vardı mesela, her tarafı çizik, silinmiş. fırın yanık, lastikleri yapışık. yeni evleniyor, mutfak yenileniyor, fırını ocağı ankastresi yeni olması lazım diye sipariş etmişim. onları hep iptal etmiş, o mutfakta onlar var diye. aradım, baba lazım, daha yeni evleniyorlar ya filan diyorum. lüzumu yok diyor. en sonunda ocağı değiştirmeye ikna ettim ama fırın ve davlumbaz öyle kaldı. aynı şekilde, kızların babası geliyor büyük alışverişlere, babam bırakıp gidiyor, benim işim var. kızların babalarıyla ben konuştum hep düğün mevzularını, tarih yer, mobilya, ev vs.. babamla ilk ve son kez kavgamı bu düğün meselelerinde yaptım. kız tarafıyken, her şeyi erkek tarafı yapsın, onların görevi diyordunuz. erkek tarafıyken de hep kız tarafı yapsın diyorsunuz. bana onların ailelerinin yanında bağırıp çağırıyorsun vs. diye. bu mevzular genelde anneler arasında konuşulur. babalara da duyurulur. biz de annem olmadığı için btün aracılık bana kaldı. hatta çoğu şeyi annemden gizli yaptık. kıyameti koparıyordu çünkü en küçük harcamada. aygaz mevzularında filan babamı fişekleyen o. . push ; Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Narsist bir anneyle büyümenin ne demek olduğunu iyi bilen biri olarak kesinlikle taşınmamanızı öneriyorum. Ruh sağlığınızı bozmaya değmez hiç kimse. İnşaatı bitecek olan evinize taşınana kadar oğlunuza başka sosyal aktiviteler bulursunuz, eğlenceli kurslar gibi. Sosyalleşme ihtiyacını orada giderir şimdilik

Gitmeyin çünkü sinirleriniz kaldırmıyor artık. Babanız bu beylik cümleleri ediyor ama ben niye iki oğluna ev alırken kızına almadı diye merak ediyorum. Dua almaktan bahsediyor ama bu konuda ne düşündü de sizi böyle bir kenara itti. Madem oğulları çok kıymetli o halde onlar alsın ana baba duası. Herşeyi vermişler dualarını da versinler

Ben olsam taşınmam. Zaten bitecek eviniz varmış bu durumda o anlattığı olumsuzluklara göre değmez taşınmana. Kendi evinizi bekleyin daha iyi. Benim de kendi ailemin yanına taşınmak istememe gibi durumum var. Ne hissetiğinizi anlıyorum.

Teşekkür ederim güzel sözleriniz için. Buraya konu açmak çok iyi oldu benim için. Pek çok kişi benim gibi düşünmüş. eşim bile anlayamıyor bence beni. Kendi ablaları karşılıksız seven ve destek olan insanlar olduğu için, kendi ailene güvenmemeYi ve terk edilmişliğin verdiği hissiyatı idrak edemiyor. tükenmişlik sendromu yaşıyorum galiba şu anda. Sizin için de en iyisini diliyorum. Eski yaraların izlerini tamamen silebilir ve çok mutlu günlerde eskiyi gülümseyerek hatırlayabilirsiniz inşallah. Çünkü İnsan mutlu olduğunda, geçmişe bile onu olgunlaştıran sınavlar olarak bakabiliyor.

Çocukken narsizm diye bir şey de bilmezdim. Yalnızca ya üzülür, ya anlam veremezdim anneme. Arkadaşlarımın annelerine bakıp, onların kızlarını övüp, onlara seni seviyorum demeleri, devamlı aramaları çok garip gelirdi. Bunları öğrendikten sonra artık anlamlandırmaya başladım ama gerçekten ömür törpüsü bir durum. Olan biz çocuklarına oluyor.

ben senın yerınde olsam taşınmazdım NET

Eşiniz sizi gerçekten hiç mi düşünmüyor, nasıl annenizin yanına gitmenizi ister. Şuan inanılmaz şaşkınım. Gitmeyin tabi ki..

Ya bizim evin durumu çok kötü gerçekten, muhitte kötü. Bir artısı çok merkezi ve kirası çok uygun. İhtiyacın olan her şeyi çok rahat bulursun. Köprüye çok yakın. Hem karşıya, hem anneme, hem oğlumun okuluna çok yakın arabayla. Trafiğe girmediğimde hiçbiri 20-25 dakikayı aşmıyor. kısa mesafede ama apartmana girerken bile merdiven başına oturmuş tekstil işçilerinin arasından geçiyoruz gündüz. ben de oturmak istemiyorum ama kirası uygun dediğim gibi. Şu anda kira veriyoruz, bir ev ve araba taksiti ödüyoruz. Daha yüksek bir kiraya taşınmayı kaldıramayız.

Bu hanımı dinle sess_s

İyi yönleri okurken acaba mı dedim ama yok, taşınmayın elbette. Sağlığınızdan olmuşsunuz bu olanlar yüzünden babanızın içi rahat edecek çocuğunuz kardeş sevgisi yaşayacak diye sağlığınızdan olmanıza değmez, hiçbir şey için değmez. Ayrıca bu kadar özverili olmanın lütfen düğünlerini yapacak kadar kendinizden vazgeçtiğiniz kardeşlerinizin hanımları bi zahmet arada uğrayıversinler annenize. Her şeye koşmayın yoksa bunlar iyilik değil göreviniz haline gelir, kendinizi düşünün öncelikle.

Ben sizi hatırlıyorum. O kadar varlık içinde ki en önemlisi erkek kardeşler bolluk içindeyken siz neler çektiniz. Siz evlat değil miydiniz? Siz bunları ilk anlattığınızda hasta olursalar kızlarına koşarlar demiştim. Bakın yanılmadım. Sizi diğer evlatlarından ayıranlar şimdi niye böyle bir teklifle geliyorlar. Nedeni çok açık. Her iş size bakacak. Yapmazsanız kötü olacaksınız. Babanız evin bile lafını eder o durumda. İlk okuduğumda site diyordum ama şimdi düşününce olmaz diyorum. Şimdi mi akıllarına geldi size ev vermek

Huzur olmayacağı yerde daha çok hasta olursunuz. Hem psikolojiniz bozulur hem de fiziksel Sağlığınız. Kendi evinizde huzur içinde yasayın.

Huzur...

Ayrı daire ise iyiymiş yine. Ben çalışıyorsunuz sandım kusura bakmayın. Yine de o mesafe sizin elinizde. Ben de çalışmıyorum şu anda ama evime habersiz, ben çağırmadan eş ya da kendi ailem gelemez. Kendim de gitmem. Sevmediğimi de söylerim açık açık. Evde olunca hep boşum sanarlardı ilk başta, habire gelmek isterlerdi, ben gideyim isterlerdi. İzin vermedim. Belki size de öyle baskı olur ama izin vermeyin. Gelinlere de aynı şekilde dengeli durun. Habire görüşmeyin kimseyle. Kimse sizi korumasın siz kendi kendinizi koruyun. Ben oğlunuz hem de sizin için iyi olabilir diye düşündüm o evin. Kapalı kutuda yaşanmıyor artık günümüzde. Tekrar çocuk fikriniz varsa da iyi olabilir kuzenlerle iç içe olmak. İşte her şey sizin sınırlarınızda saklı.

Eşime ben dün döküldüm kendi sebeplerimi tek tek. Hak veriyor ama bunları görmezden gelirsen büyük de avantajları var. Ben işe gidiyorum, sporuma gidiyorum ama senin ve oğlumuz için güzel bir ortam çok şey değiştirir diyor. Benim rahatsız olduğum dönem, çok da anlamadım. Zaten uyutuluyordum çoğu kısmında. Sesimi çıkarmadım. Babam da hazır saflığıma gelmişken paldır küldür üst katını aldı. fakat şimdi iyileştikten sonra artık kafam kaldırmıyor en küçük şeyleri bile. Ki eşim normalde dominant bir karakter olduğu halde evde çok yumuşak ve ilgili. Aylarca sabah kahvaltı hazırladı gitti, akşam geldi kahvaltıyı topladı, akşam yemeği hazırladı, ben toparlayana kadar. kendince benim iyiliğimi düşünüyor ama Bir kadın kadar ayrıntılı düşünemiyor gerçekten.

Bence kesinlikle tasinmayin yakınlık iki taraf sorunsuz olsa bile cok zorken annenizin bu tavurlariyla katlanılmaz yani...

allah yardimcin olsun kizim dedi demek... annene de allah yardimci olsun o zaman... hic de iyi bir aileniz yokmus. siz kendinizi kandirmissiniz. babaniz baba degil kardesleriniz kardes degil annen zaten anne degil.

Azıcık aşım ağrısız başım. Taşınmayın. Kocanız farkında değil ama huzurunuz, sağlığınız gider.

babanız size ev mi alıyor? başka yerden alsın eğer öyle ise. ya da kendi evinizi bekleyin. kendi eviniz geç bitecekse başka yere taşının. sanki sadece iki alternatif var gibi yazmışsınız.

Aymı evin içine mi giriyorsunuz doğru anladım değil mi? Eğer öyle ise kesinlikle taşınmayın. Zaten uyumsuzsunuz iyice zor olur. Ayrı bir daire ise akşam işten gelip evinize girin. Kardeşlerinizle olun daha çok. Öyle hemen sorumluluğa girip ev temizlemeye, babanız için anneye sahip çıkmaya çalışmayın. Düzenini bozmayın yani kadının. O alışmış. Dolabındaki limon çürük kalsın.

Ev sizin üstünüze olacaksa eğer alın ama taşınmayın gerekirse kiraya verin ama taşınmayın. O zaman gerçek yüzleri çıkar ortaya. Zaten ortada ama işte

Yaa beş gün hasta yatmak ne demek insan ameliyat olsa bile yeri geliyor o kadar yatmıyor. Annenizin size etkisi ne kadar kötü farkında mısınız, bir de altlı üstlü oturduğunuzu düşünün kabus gibi.

Babaniz evdeyken kacmiyormuydu?yanlis mi anladim? Once kendisi esine baksin bence. evli cocuklarindan bu gorevi beklemesi sacma olmus

Sağlık sorunlarınız olmasa daha güçlü olup mesafe koyabilirsiniz ama ciddi anlamda psikolojik sorunlar yaşamışsın. Tekrar nüksetmesin. Eşiniz bu kaygınıza ne diyor. Bu arada Kadıköy de olan ev ne zaman bitecek şartları nasıl

Taşınmayın.

İki kardeşimin evi orada. Birinin Türkiye deki evi burada ama kendisi yurt dışında çalışıyor babamla beraber. Ailesi oradan gidip geliyor. diğer kardeşlerim benim kadar etkilenmiyor. Çünkü biz gelinlere baştan o mesafeyi koydurduk. Gidip gelseler de iş yapmıyorlar. Erkek kardeşlerim de işte olunca, annem yine bana kalıyor. Şu zamana kadar annemin hastanesini filan hep aramızda paylaştık zaten. Dışarıdaki işleri yani. Fakat Ben gidince annemi kahvaltıya akşam yemeğine çağırmak, misafir gelince ona koşturmak hep bende olacak. Şu anda annemin hep evden kovup durduğu yardımcılar yapıyor. Ben gelince eminim kovduktan sonra bu kadar çabuk yenisinin arayışına girmeyecekler. zeynones

Aynı şeyleri yaşamış biri olarak kesinlikle ama kesinlikle taşınma oraya ben hata yaptım taşındım çok pişmanım eşim bile isteyerek geldi ama adam ailem den soğudu herşey çok kötü oldu size tavsiyem asla gitmeyin

Evet sanırım onlara sebeplerimi açıklamaya çalışmak boş yere nefes harcamak olur. Güvenilmezler kesinlikle ama grinin 50 tonu gibiler. Babamın çok güzel yönleri de vardır mesela ama onları dozunda aldığında. Haftada 1, 2 haftada bir yetiyor bize. Daha fazlasını kaldıramayacağım. sinirlerim k kadar yıpranmış ki, şu anda her adet olduğumda bitiyorum. Yani o kadarlık hormon dengesizliğimi bile kaldıramıyorum.

Zaten insaat halinde bir eviniz varmis. Bitmesini bekleyip onu degerlendirin bence. Yeni evinizde oturursunuz ya da kira geliriyle istediginiz baska yerde.. bir suru alternatif var. Ama ailenizin oldugu yere bir kere tasinirsaniz sonrasinda pisman olursaniz bunun geri donusu cok zor olacak sanirim. En iyi geçinen aileler bile birbirine cok yakin oturdugunda mutlaka sorunlar yasiyor. Iyi dusunun bence..

Kesinlikle taşınma. Bu konularda duygusal değil mantık çerçevesinde hareket etmek gerekiyor

Kronik depresyona dönerse senin çocuğuna yazık olmayacak mı? O da sizi göre göre depresif olacak. Annenizin bakıcısı var iyi güzel de çocuğuna kim bakacak sen ona yetemezsen bu ruh hali ile

Atılmıyor. Annem ataklar geçiriyor. Hemen ben koşuyorum yine. Ona bir şey olursa yine ben üzülüyorum. Oğlumu eşime bırakıp hastanede başında ben bekliyorum. Gelinler filan bunu anlayamaz, çünkü kendi anneleri değil. kardeşlerimin düğünleri oldu. Birtanesinin eşi yabancı, yurt dışına her şey taşıdım. Kendimde olmayan lüks evleri onlara yaptım. Hiç koz tarafının aileleriyle bizimkileri yüzgöz etmedim. Ben olmasaydım, çok büyük boşluk ve ihmal olacaktı çünkü. Hiç de gözümde değil. Şimdi onlar eşleriyle çocuklarıyla mutlular ya gittiğimde. Dünyalar benim oluyor. bense artık 33 yaşımdayım. Görevlerimi yaptım, annemin boşluğunu doldurdum artık kullanılmak istemiyorum. Oğlumun için iyi olacak evet. Beni tek düşündüren bu. Yoksa hiç düşünmezdim bile. Ama artık kendimi kurban etmek istemiyorum

Eşimin fikri bu. Annendir, hizmetini görsen de büyük sevabı olur. İleride mükafaatını görürsün diyor ama ben annemle kavga ettiğimde yine iş bana dönüyor. Annendir bağırma, baban ona bağırdığında günah değil ama sen günaha giriyorsun diyor. İki ucu. oklu değnek

Ayrıca eşiniz iflas etmişken bunu söylemeyip şimdi anneniz hastalanınca söylemeleri ayrı haksızlık Bunca zaman annenizle yaşadıklarınızı bile bile sizin oraya taşınmaya zorlamaları ayrı haksızlık Bunca yıl ne yaşadıklarınızı görmüşler nasıl ses çıkarma hayırlı evlat ol dibine taşın diyorlar Siz huzurlu olmadıkça çekirdek aileniz mutsuz olur O zaman çocuğunuzun oyun oynayıp oynamasını bile bir önemi kalmaz Çok üstünüze gelirlerse bizim burada yaşayanlar insan değil mi Azıcık aşım kaygısız başım der çekilirsiniz

Babanız yurt dışında çalışıp değerleri 900 olam evlerden alıyor kardeşlerine. Annenin de evi var. Senin evine de destek olacak anladığım kadarıyla. Bu bu miktarlar servet demek. Ama siz düğün yapmak için memuriyeti ekarte edip düğün yapıyorsunuz. Garip bir çelişki yok mu. Sorunuza gelirsek ASLAAA gitmeyin.

Burada bile çelişki var evet ama bizimkilerle ilişkimiz hep bu Yaman çelişkilerle dolu. babamın hem Türkiye hem yurt dışı ayağı olan bir şirketi var. Yalnızca bu daireler değil, bizim saydığımız 20 kadar dairesi var, haricinde arsalar ve bizim de bilmediğimiz yatırımlar. buna karşı ben ilk evlendiğimde eşim iflas etti. Bize hiçbir yardımları dokunmadı. Bir sene hiç gelmedikleri evime, haciz gelip tüm eşyalarımı götürdüğü gün gelmek istediler boş halini görmek için. Oğluma ilk oyuncağını 3 yaşındayken alabildim. ben de hiç yardım istemedim. Yapmak zorunda değiller dedim hep. Çalıştım, oğlum büyüyünce KPSS çalıştım ve 73 puan aldım. ingilizce öğretmenliği bölümüm. O dönem 67 alan arkadaşım atandı, ben tercih yapmadım. Ailem annen hasta, kardeşlerinin düğününü yapman lazım dedi. Düğünü yapıp diğer sene tekrar kazanırım dedim ama kadın Doğum sorunları olunca Tedaviye başladım. Bu sırada biz de işleri tamamlayıp bir ev aldık, filan.. o zaman hiç ev filan teklif etmiyorlardı onca daireden. Ki söylemiştim, baba eve icra gelecek diye. Allah yardımcın olsun kızım dedi bana yalnızca. şimdi artık annem yürüyemediği için benim oraya gitmem çok büyük faydalarına. O sebeple istiyorlar, söylemeseler de. ama ben de yüzlerine söylemesem de, içimde o zamanları unutamıyorum. Bir anda ev aldık diye geçmişteki bütün boşvermişliğin silinmesini kabul edemiyorum. bir yandan haksızlık mi bilmiyorum ama değer kardeşlerime karşılıksız ev alınırken, benim de hakkım var, hatta hiç dairemizi vermeden bile vermeleri lazım diyorum içimden ama hiçbir zaman tamah Eden biri olmadım. babamın kendi parası, kendi tasarrufu. Karışmak bana düşmez. Biz kendi ayaklarımızın üstünde dururuz şeklinde davrandım.

Helal olsun sana valla, Allah gönlüne göre versin.

Ailenin hayırsız evladı geldi. Benzer teklifler, birbirine yakın sonuç tahminleri ile kararım ilk başından beri net! Hayır taşınmam.

Kısmen aynı durumdayız bende annem ve kardeşlerim için çok büyük fedakarlıklar yaptım yıprandım ve şuan depresyon panık atak ağır şeklde yaşıyorum ama benım yanımda kimse yok, yani aslında öncelik kendi mutluluğumuz olmalı bence ben yakın ev olarak pişmanım şuan seneye taşınmayı planlıyorum nekadar ailenizde olsa kıymet değer saygı olmayınca karşılıklı olmuyo yaninuzun lafın kısası yapma taşınma uzak ol tatlı ol tabiri caizse. Çok sevgiler mutluluk sizinle herkezle olsun

Tüm işler size yigilacak gibi gözüküyor. Başta ne guzelmis dedim ama.. okuyunca soğudum siteden

Su yasima geldigimde ogrendigim en onemli sey; zor zamanimda yanimda olan ile karsimda olani cok iyi ayirt edip ona gore muamele etmek. Tavsiye ederim. Hayat zaten zor. Bir de zorlastiracak olanlara kibarlik etmek insanin kendisine ihanetidir. Ilginctir ki bir defa bu yola girince vakti zamaninda size karsi aslan kesilenler birden sus pus kedi oluyorlar.

Üst katındaki daire. Eşim tam sizin dediğiniz gibi söylüyor. Çok muhatap olma. Gerekirse ben de uyarırım onları diyor. Kardeşlerim ve gelinlerimiz çok iyi sağolsunlar. Hatta onlar abla gel, biz seni koruruz diyorlar. Çünkü annem babam gelinlere hiç katılamıyor. Biz koydurduk o mesafeyi. Ama kendi ailemden beni onların koruyacağı düşüncesi bile incitici geliyor bana. Bir de çalışmadığım için evde olacağım. Dediğim gibi psikiyatrik tedavi görüyorum. Bitince yine tüp bebeğe başlayacağım muhtemelen. Çalışsaydım, dediğiniz gibi biraz uzak olurdum bu sorunlardan.

estağfirullah, ben konuştukça rahatladım, içim rahatladı yani kararım konusunda. herkes beni eleştiriyor çünkü, ailesine hizmet etmekten erinen hayırsız olarak yansıtıyorlar fakat yorumlarından ben de anlıyorum ki haksız değilim, artık 30 yaşında bir kadın olarak, biraz mahremiyet istemem anormal değil. benim bütün arkadaşlarım annelerinin yanına, yakınına taşındılar. ama onlar annelerine değil, anneleri onlara yardım ediyor. hiçbiri de minnet etmiyor. daha bizim kızlar niye erken gelmedin filan diye trip atıyorlar. aralarındaki sevgiyi hissedebiliyorum. millet eşine, beni kendi ailene karşı korumadın diye kızar, ben eşime beni, benim aileme karşı korumadın diye kızıyorum

ben tasinirdim, her ne kadar anlasamiyor olsak bile allah uzun omur versin ama bir yasadigi kadar yasarmi annem bilmiyorum, herseye ragme bir arada olmak iyi gelir diye dusunuyorum. annelerin nazi en cok kizlarina gecer. bende bizimkiyle dun aksam kapistim mesela, yemek yiyecektik oylece sofrayi kurduk oturmadan kalkip gitti, butun gece huzursuz oturdum filan, ama yine de hem olanaklar hem aile yaninda olmak iyi olacaktir herseye ragmen diye dusunuyorum

Bedavadan veriyor olsa bir süre için deneyin derdim ama taşınmayın bence. Aileniz çok ayrım yapmış hala da yapmaya devam ediyor. Oraya taşınırsanız da kullanılacaksınız belli ki.

Bence de taşınma, Babanla konuş size başka ev alsın :)

Babası diğer kardeşlere kendi ev almış yalnız. Bu durumda onlardan daha çok beklenti olması lazım ki bir de erkek çocukmuş onlar. Ataerkil düşüneceksek gelinler gelsin baksın o zaman. Konu sahibine sadece 200 verecekse bu da bir ayırım. Hem 200 ver hem anneye baktırt. Haksızlık. Çok cazip ama sizin vicdan yapıp annenizden çıkmamanızla ve kavga dövüşle sonuçlanacak gibi duruyor. 2 düğün için atanmadığınızı düşünerek yorumladım.

ev meselesi önemli değil aslında. Konuşup kapatacağım zaten o meseleyi. Ama Ben bugün gördüm ki; benim bir ailem yok ve kendimi kandırıyorum yalnızca. ev meselesi yalnızca buzdağının görünen parçası ve ben onu düşünüp dururken, aslında kendi ailemin bana gerçekte verdiği değerle, içimdeki hayaletlerle savaşıyorum. Onların gözündeki algımı anlamaya çalışıyorum. Bu konuyu açıp konuştuktan ve bugün ailemle zaman Geçirdikten sonra anladım bunu. bugün gittiğimiz ev çok zengin bir evdi. Hanımı da çok değer verdiğim, çok sevdiğim bir arkadaşım. Annemler ona bana göstermedikleri saygıyı gösteriyor hayran hayran. Evden çıktıktan sonra o evin fiyatını konuşuyorlar. "insanın değeri= o evin Fiyatı" yani. Arkasından okuldan aldığımız oğluma ilgi sıfır. Anladım ki, ben ailemin gözünde 11 sene önce, eşim iflas ettiğinde bitmişim. Ve ondan önce de ailenin göz bebeği, çok sevilen kızı olmamı, zengin bir genç kız olmama borçluymuşum. ben aileye çok önem veren bir insanım. Yalnızca sevgisi Her şeye değer diye düşünüyorum. Kardeşlerime karşılıksız bunları yapmamın sebebi ve onların mutluluğuyla mutlu olmam bundan kaynaklı. ama olmayan bir şeye çok değer yüklemişim. Bununla yüzleşmek daha zor oldu benim için ama iyi ki de oldu. Konu içinde bir üye, senin ailen yokmuş, kendini kandırıyorsun dediğinde, abartı bulmuştum ilk anda. Ama çıplak gerçek bu :) çok da üzülmeden, kavramları doğru yerlerine oturtmak, insanlara hak ettiğinden fazla değerler yüklememek lazım. Sen de kendini çok üzme taşınma konusunda. Evet, kötü hissettirecekler ama bunu kendileri için yapacaklar. Senin mutluluğunu düşünseler, zaten sana destek olurlardı. çok zor biliyorum ama çatışmaktan kaçınma. Nasreddin hoca gibi, söyleyeceğini söyle, biraz da onlar düşünsün. Ben de tırsım tırsım tırsarak, aynı çatışmalarla yüzleşeceğim artık.

Ancak cocugunuzun sosyallesmesi acisindan imkanlar iyiymis. Diğer evin bitmesini bekleyin siz.

Ben de olaya farklı bir yönden değinmek istiyorum. Biz de çocuklar rahatça oynasın diye güzel bir siteye hatta yaşadığımız yerin en lüks sitesine taşındık. Hiç beklediğim gibi değil sitedeki çocuklar çok kendini beğenmiş, parka çıkarken en pahalı oyuncaklarını çıkarıp gösteriş yapıyorlar resmen ne kendileri oynuyor ne paylaşıyorlar. Oyun oynarken de sürekli birilerini dışlıyorlar. Ben de çoğunlukla çocukları yakındaki mahallenin parkına götürüyorum. Yani illaki evinize yakın bir yerlerde güzel bir park vardır. Anneniz size hayatı zehir edecek gibi. Sağlık sorunlarınız da varmış. Kendi eviniz de eninde sonunda bitecek. Bana oraya taşınmanız hiç cazip gelmedi.

Şöyle ki canım bende buraya hastane işlerin için geldim tüp bebek de yardım etmeleri için yani gidiş gelis arabası var ailem in bizim yok onlar teklif ettiler bizde geldik ama işler istediğim gibi olmadı bizi götürürken bile laf eder oldular işimiz var otobüs ile gidin niye bizi bekliyorsunuz vs gibi sonra aynı misafir olayları bizde de oluyor her eve biri geldiğinde sürekli beni arıyorlar artık eşim bile kızıyor akraba neyse ama milletle senin ne işin var bir haftasonu var ailecek birlikte olamıyoruz diyor adam da haklı babam a diyorum sürekli arama işin oluyor diyorum adam kusuyor eşim e kızıyor bana kızıyor dahası evlat ayrımı var aynı şekilde kardeşlere ev alındı ben onların kiracı siyim cüzi bir miktar veriyoruz onu öyle bir anlatıyorlar ki yani sanırsın mirasın hepsi bizim sürekli başa kalkma olayı var her ihtiyaçları olduğunda görevin gibi seni çağırır gelini olduğu halde ona kiyamaz beni arar ona kıyamadım der yani çok soğudum daha bunlar milyonda biri

Ailenizin yanina tasinmayin. hatta konusunu bile actirmayin

tapuyuda size verecek mi?

Tamam anneniz doğru yonlendiremiyor babanızı ama kardesleriniz evlenirken düğün yapılacağını, para gerektiğini bilmesi için birilerinin demesine gerek yokki. Niye kardeslerinizin düğününü babanız değil de siz yaptınız? Evede eğer annenizle aranıza gerekli mesafeyi koyabilirseniz taşının bence. Yada evi üzerinize alın ve tasinmayin. Çünkü diğer kardeslerinizin nasıl hakkı varsa sizinde var.

Kendi evinizin bitmesini bekleyin bence. Annenizin yaklaşımı, yazdığınız artıların hepsini götürüyor.

Kendi evinizin bitmesini bekleyin ailenizin yanına taşımayın. Bu kadar sorun yaşadığınız annenin yanına gitmenin kimseye bir faydası olacağını düşünmüyorum. En önemlisi de sizin psikolojiniz.

beni en iyi siz anlarsınız. Ben daha ne yapayım bilemedim. İki düğün bile yaptım ama yine yaranamadım, yine yaranamadım D

allah razı olsun. şu anda etrafımdaki herkes bana haksız muamelesi yapsa da, buradaki yorumlardan anlıyorum ki korkularım yersiz değil. normalde çatışmayı hiç seven bir insan değilim ama kabul etmediğim için büyük bir çatışma yaşayacağım. bir de üstüne ev sahibine çıkacağız demiştik. inşallah o yönden sıkıntı yaşamayız. K Kestane

Ben de bundan korkuyorum. Bugün eczaneye götürdüm annemi. Herkese taşınacağımı söylemiş. Eczacı "iyi olmuş, insana en iyi kızı bakar" diyor. Dışarıdan bile belli bakış. sonra bir misafirlikten oğlumu okuldan almaya gittik. Oğluma ne bir ilgi, ne bir şefkat. Bu kadar tek yönlü ilişki bir Arada yürümez maalesef. En çok üzülen oğlum olsa da, taşınmayacağım. İleride beni anlayabilir mi bilmiyorum.

Babam tek başına bir neden gerçekten. Anneme alıştık artık, yaptığının farkında değil diye hoş karşılasak da, babam gayet her şeyin farkında. bütün bu durumları bildiği halde, yalnızca kendi üst katını alma teklifinde bulunması da bu yüzden.

Kesinlikle hemen okuyun derim inanin sizin konunuzu okurken yeni bitirmistim kitabi ve bir çok yazinizda o yalniz küçük kizi gördüm bir narsist annenin nasil zarar verdigini heo yetersizlik duygusu ile kendi menfaati icin odak noktası olmak için özellikle kiz evlatlari nasil kullandigini bilmek çok üzdü beni. Siz yorumlardan tanidigim. kadariyla cok akilli güçlü bir kadinsiniz evet havuzlu sitede kuzenleriyle oynasaydı evladiniz belki mutlu olurdu ve hatta kararinizi duyunca ofkelenip soze kizicak gönül. koyucak ama kendi ruh sağlığınız cok cok daha önemli lutfen önünüze. hayatiniza bakin derim hepsi geçicek inşallah ailenizle konustunuz mu peki

Ne gibi sorunlar yaşadınız, özel olmazsa anlatabilir misiniz? sonanda

Babamın çok güzel yanları da vardır. O da annemden dolayı çok mağdur oldu aslında. Biz küçükken çok çabaladı. Benim çok güzel bir eğitim almamı sağladı. İstediğim hiçbir şeyde, gideceğim dediğim hiçbir yerde engel olmadı. İngilizceci olarak eğitimimin bir kısmını Türkiye de, bir kısmını yurt dışında aldım sayesinde. Ve ben de hep çok başarılı bir öğrenci oldum. O zaman iyiydim. Çünkü gelecek vadediyorum. Ama ne zamanki eşimle maddi sıkıntı dönemine girdim, tamamen sırtlarını döndüler. annemin eş, çocuklar, ev düzeni konusunda hiçbir şey yapmaması, babamı da tamamen duyarsızlaştırdı bu konuda. Mutluluğu işinde ve parası sebebiyle hep etrafında duran akraba, arkadaş çevresinde buldu. o sebeple, kıyamıyorum ama çok çelişkili davranışları da var tabi ki. Bana hep anne babanın gönlünü almaktan bahsederken, annem her yardımcısını evden kovduğunda; 80 yaşındaki dedemle ananemi, memleketten ayaklarına getiriyorlar Annemin yanında durmaları için. ben gittiğimde buna lüzum kalmayacak. Ben de bu görevi üstlenmek istemiyorum artık. Çocuk da olsak, Artık 30 undan sonra kendi özel hayatımız olabilmeli. bir ömürlük bir iş yüklüyorlar bana.

eşim hakLısın dese de, oğlumuz için katlanılabilir olduğunu düşünüyor. O çok güçlü bir insandır. Sağlık sorunu yokken, bir insanın nasıl tüm gün uyumak istediğini, kalkamadığını, aylarca evden çıkamadığını pek anlıyamıyordu. Ta ki bu Eylül ayında benim depresyon şekil değiştirip paranoid duruma geldiğimde durumun ciddiyetini anlayabildi. ben herkesin beni öldürmeye çalıştığını düşünüp kaçmaya başladım. Şimdi evde bir sürü ankesörlü telefon kartı var. O zaman almıştım. Çünkü evin, telefonumun ve arabamın dinlendiğine, kendimin de takip edildiğime inanmıştım. Doktorları aramak için en uzak yerlerdeki ankesörlü telefonları kullanıyordum. Ve bunu birkaç ay hiç çaktırmadım bile kimseye. Dışarıdan bayağı akıllı görünüyordum yani neyse, ilaçla düzeldim. O da çok ileri bir safhasıymış. Şimdi artık farkında olduğumuz için daha çok özeniyor. Kadıköy deki evin bitmesine daha çok var. Çünkü müteahit para sıkıntısı çekiyor. Bir durup, bir başlıyor inşaata. oraya taşınmayız zaten. Normalde avrupa yakasında oturuyoruz. Orası daha kıymetli diye oradan aldık daireyi. Hatta ilk aldığımız ev Bahçeşehir deydi. 350 yapıyordu, onu peşinat yaptık bu eve. Planımız bitince satıp kendi dairemizi almak. bir de annemlerin daireye çıkınca hem kiradan, hem taksitten kurtulmuş olacağız. Ev onun olacağı için artık taksitler babama geçecek. O da bayağı rahat olurdu bizim için.

İşe bu insalara ailem demeyerek başlayabilirsin. Evi sen kendi evini vermeden verirlerse üzerine olmak şartıyla al gerekirse satar çıkarsın. Ama ben olsam o kadar mal mülkün arasında beni iflas durumunda yok sayanlara aile demezdim diyeceğim ama deniyor işte. Benim anam da babadan kalan bütün mal mülkünü erkek kardeşlerinin üstüne verdi onların ihtiyacı yok ama kendi ihtiyacı varken. Kardeşleri de o günden sonra yüzüne bakmadılar kardeş diye. Oh olsun. Ama işte aile atılmıyor

O zaman söyleselerdi koşarak giderdim. Hatta o zaman müstakil Bahçeli bir evde oturuyorlardı. Ben üst katını hayalimde dekore ediyordum hep. Yani birlik gitmek bile o zaman büyük nimetti benim için.

Allah kolaylik ve sabir versin ilk once. Evinizin bitmesine ne kadar kaldi? Annenizle bu kadar sorun yasarken dibine tasinmayi hic ama hic dusunmeyin. Mesafe en iyi seydir. Biraz daha sabredin ama sonunda mukafatini alacaksiniz. Cocugunuz kuzenlerini vs gorebilsin diye haftada 1 gidersiniz hasret gideririsiniz. Tasinirsaniz yazdiklarinizin hepsi basiniza gelecek bence icine sinmeyen seyi yapmayin!

valla avabtaj mavantaj kalmadi sorunlarini okuyunca. derler ya ne samin sekeri ne arabin yüzü diye, iste o hesap

Gitmeyin Bakici ariyorlar resmen Oglunuz icin baska siteye tasinin Siz yiprandikca oglunuza iyi bir anne olamazsiniz 200 bin lira katip ev alacaklar kac kati is yukleyecekler Diger kardeslerinize nasil aldiysa size de alsin o vakit Oyle ustunu katmayla falan degil digerlerine nasil aldiysa oyle Almiyorsa da karismasinlar Gitmeyin diyorum tekrar Oglunuz buyuyor, guvenli bir sitede onu evde de birakip disarida islerinizi halledebilirsiniz. Kuzenleriyle de istedigi sıklikta gorussun Okuldan siteden arkadasi olur her turlu Gitmeyin ama baska yere tasinin Mutlaka bir alternatif vardir

Çok vericisin sadece annene değil kardeşlerine de. Başıboş olsan gönlünde hoş olur. Ama sen bunu yapabilmen için daha çok nankörlük görmen lazım. Şimdiden babanın misafirini annenin temizlikçisini düşünüyorsun. Eve taşın ama sal gitsin millet ne halt ederse etsin. Baban misafir getirirse uğraşsın kendi zaten ananızın başını yemiş kadın ms olmuş kolaymı vardır bir alt yapısı. Sana senden başkası yardım edemez. Kabahatlerin çoğu sende.