Tabi ki aferin demeyin ama şu da var abinizin net durumunu bilmiyorsunuz, belki meraktan bulaştı, belki biseksüel ya da başka bir durum var, telefon konuşmalarından yazışmalarından yola çıkarak özel hayat, tercih hakkı gibi kavramlar olmayan bir ailede kaos çıkartıyorsunuz bu konuda hatalısınız. Abiniz bir birey cinsel tercihleri ve özel hayatı ne sizi ne ailenizi ilgilendirmez. Evlilik yoluna girmiş, nişanlısı da biraz gözünü açıp bakacak, eğrisini doğrusunu görecek. Evlilik konusunda heyecanlılar, istekliler diye yazmışsınız belki de düşündüğünüz gibi değil olaylar, bu konular yüzünden bir insanın hayatı ile oynayacak bir çevrede yaşıyorsunuz madem sessiz kalmayı öğrenin. Bir sorun varsa iki yetişkin aralarında halledecekler, sizlik ya da hak hukukluk bir durum yok, Allah insanlara göz vermiş, akıl vermiş evlenirken ikisini de kullanacaklar.

Bir erkeğin suçlayacı parmağı daima bir kadını gösterir çünkü. Ne olursa olsun

Üzgünüm ama aileniz korkunç insanlar özellikle babanız. Abiniz telefondan atıyorum sizin bir lezbiyenle ilişkiniz oldugunu görse ya da para verip bir erkekle ilişki yaşayacağınızı düşündüren mesajlar görse babanıza söylese babanız gelip bu sefer bu kız başımıza o.. oldu diye yine sizi döverdi. Bir söz vardı sizin aileniz için cuk oturuyor Aileler kızlarını sadece istedikleri gibi biri olursa severler, oğullarını ne olursa olsun Babanızın yaptığını nasıl içinize sindirebildiniz aşırı şaşkınım korkunç ya korkunç. Böyle bir abi için böyle bir baba için boşuna kendinizi üzmüşsünüz. Boşverin naparlarsa yapsınlar

Valla böyle bir kardeşim olsa çıldırırim. Tam görümce. Niye herşeye karışıp tüm aileyi birbirine katıyorsunuz. İlk konunuzda sanki şaşkınlıkla annenize söylemiş gibi iletmiştiniz. Ama bu konuya da bakınca bilerek evden cenaze çıkmış gibi ortalığı birbirine kattığınızi düşünüyorum. Kusura bakmayın belki abinizin dedikleri doğru siz olayı bı anda o kadar büyüttünuz ki adamlar size nasıl baksa haklı.

Siz elinizden geleni yaptiniz karışmayın. O kız için çok zor ama sizin de can güvenliğiniz için olayın içinde olmamaniz gerek. Pamukannesi83

İlk konunuzu okumadım ama kusura bakmayın da ortalığı ayağa kaldıran sizsiniz. Bir insanın duyulmasını istemediği özelini pataküte yüzüne yüzüne annenizin yanında deşifre ediyosunuz. Alsaydınız karşınıza abi kardeş konuşsaydınız. Belki size açılacaktı sizin anaç halinize güvenip. Belki gerçekte böyle bir şey var ve utanıyor, böyle deşifre olmaktan kim hoşnut olur.. siz baştan ayy iğrenç tüüü diye abinizi infaz etmişsiniz ve ailenizi de yanınıza almaya çalışmıssınız. Şu yazılanlardan ben sadece abinize üzüldüm.

İyi de siz gerekeni yapmış ileri de gitmissiniz kaldı ki cinsel eğilimi varsa da size ne abinizin cinsel egiliminden? Bu zihniyet bağırıp çağırınca düzelecek mi hormonlar?Bor üyenin dediği gibi aslında sizde bir hazımsızlık var bulunca bir açık ordan dalmissiniz da kıza duyurmadan rahat etmezsiniz siz... Amaç ne tam olarak?Kıza sizin ne sorumluluğunuz var?Zaten kıyamet kopmuş biraz da kendinizi sorgulayin

ben sadece annenize şaşırdım... ona da çok güvenmemek lazım

Bu aileye uğraşma bence. Herkes ne hali varsa görsün. Ama sizin ailede sakince bir sey konusulmuyor mu? Sen abine herkes birbirine bağırmalar cagirmalar. Dövmeler iftiralar.. abinle keşke sakince "abi boyle bir sey gördüm dogru mu? Icinde boyle bi his olmamasi gerektiği halde olduğunu dusunuyoran tedavi ol ben yardimci olurum" şeklinde konussaydin keske.

Abinize bu kadar müdahale etmeye hiç hakkınız yoktu.

Ben olsam söylemezdim aileme, zaten kabullenmeyecekleri en baştan belli, hiçbir aile kabullenip iyiki söyledin demez. üzerini örtmeye çalışır. yüzgöz oldunuz boşyere. hiç birşeyde değişmedi. bundan sonra karışmasanız daha iyi, boşluğa düşüp intihar filan ederse ömür boyu keşke olarak kalmasın hayatınızda.

Eski konunuzu bilmiyordum baktım. Insanların özel telefonlarına bakmasanız hiç böyle dertleriniz olmazdı. Belki bakmanız abiniz için iyi oldu akıllandı orasını bilemem ama olayın başı yanlış zaten. Gidişattan ne bekliyordunuz ki

Niye bilerek katayim? İlk duyunca şok oldum, anneme o şokla söyledim. Geri kalan herkese kendi söyledi. Okuduğunu anladınız mı? Ben sadece onunla konuşmak istedim. O haklı çıkmak icin herkese bakın bana iftira atıyor demeye getirdi. Nişanlıniz aynı şeyi yapsa, gorumceniz susuo sessiz kalsa bu kadar anlayışlı olur muydunuz?

Ya tamam da sizi ne ilgilendiriyor? Lgbt desteklemiyorsanız bile saygı duymanız gerekiyor. Siz adamı ne hakla suçlayabiliyorsunuz? Cinsel yöneliminden dolayı mı? Kimseye bu kadar yüklenmeye, baskı yapmaya hakkınız yok yok yok. Evet nişanlısını aldattığı konusunda haklısınız. Evet ayrılmalılar, bunda da haklısınız. Ama sizin iyi niyetli olduğunuzu düşünmüyorum, abinize iyilik yapmaya çalıştığınızı hiç düşünmüyorum.

Burdan hic öyle iyi niyetli görünmüyorsunuz kusura bakmayin.

Mesajlarda havadan sudan konuşmamışlardır herhalde. Bu yaşına kadar hiç böyle bir eğilimi olmamış bir insan nişanlanınca mı deneyeyim demiş? Aileniz de içten içe bunun ağabeyinizin dediği gibi olmadığını biliyordur fakat inanmak istemiyorlar, ağabeyiniz de onlara kendilerini kandırmaları için malzeme vermiş. Sizin iddialarınızı kabul etmektense size zulmetmek daha kolay gelmiş. Ne olursa olsun elinizden başka bir şey geleceğini düşünmüyorum. İlk konunuzda belki gizli eşcinseldir diye düşünüp kendini saklamak zorunda kaldığı için ağabeyinize üzülmüştüm fakat o bile "ibne" kelimesini kullanıp evlenmek istiyorsa dediğim gibi yapabileceğiniz bir şey yok. Hala tepkilerden korkmuş olma ihtimali var fakat işler bu hale gelmiş bir kere. Bu arada umarım ailenizden bağımsız bir hayat kurarsınız.

Altına imzamı atarım

konu sahibi kaç yaşındasınız ve çalışıyor musunuz

Niye huzursuzsun abinin cinsel hayati abini etkiler seni ilgilendirmez elinde net bi kanıtın da yok iş üstünde yakalamadin ki yazi konusma görmüşsün sadece. Bundan sonrasini unut.

Gay bir çocuktu. 20-21 yaşlarında Arife75 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yarın öbür gün kocanla anlaşamayıp boşanacak olsan bu aile sus otur der bak yaşın küçükse hemen okuyup atanmaya bak güzel kardeşim bu iğrençlikte bile erkeği yani oğlunu koruyabilen bi aile çok iğrenç bir aile malesef

Haklısınız ancak benim demek istedigim bu aile yapısında konusahibi ne yapabilir? Babas kadıncağizi dövmeye kalkmis resmen. Benim demeye çalıştığım sorumluluk anne babada, kiz kardeşin boyle bir sorumlulugu yok. Bunu söylemeye çalıştım. Bir de yanlış anlamayin görücü usulü ayri kendin görüşerek severek evlenmek ayri. Görücü usulunde anne babanin ailenin etrafin sorumluluğu daha yüksek oluyor cunku 2 insani bunlar birbirine yakışır olur anlasir diyerek evlendiriyorsun, diger türlü ise kiz da oglan da kendi seçmiş beğenmiş oluyor. sizin arkadasiniz kimi suclasa ne dese hakli cunku gercekten ondan saklanan bir durum var ortada. Anlatabildim mi bilmiyorum ama konusahibinin abisi ve eşi kendileri tanışmış uzun süredir beraberler gibi düşündüm ben

Bence üzerinize düşeni yaptınız artık Baska adım kesinlikle atmayın Yalnız su noktadan sonra ben olsam bu evliliğin e sine dahil olmazdım Aile birsey derse de "ben Seytanım mutlu gününüzü bozmayayım" derdim.

Anne babalar her şekilde çocuklarına inanmak ister hele toplumda tabu olan bir konu hakkında. Ben yinede lafımın arkasındayım o kız uçuruma sürekliniyor anne babanın şimdi görmezden geldiği konu yarın daha büyük bir şekilde ortaya çıkacak o kızın ahı hepinizi yakar bilin. Abiniz yine devam edecek demişti dersiniz.

Evet ben sakince konuşup onu anladığımı söylemek istiyordum ama tavrı tehdit vari ve üste çıkmaya çalışan bir tavır olunca dayanamadım. Salak yerine koyuyor gibi davrandı. Bu konunun benim bildiğimi bilmese annem ruh hastası diyip konuyu kapatacak içinden çıkacaktı

Keşke annenize söylemedem önce sakince ağabeyinizle konuşsaydınız, sizce farklı olur muydu o zaman?

Sorumluluk senden cıkmıs canim. Elinden geleni yapmissin bence. Umarim evlendikten sonra sorun cikmaz sanki kiz abinin durumunu anlarsa ailen yine de ogullarina sahip cikacaklar kiza iftira atacaklar gibi anladim. Bir de kac yasindasin bilmiyorum ama kendi ayaklarinin uzerinde durmaya calis yoksa sana kardesin disinda sahip cikacak arkanda duracak bir ailen yok.

Ben neden yakasını bırakmıyor oluyorum iyi misiniz? Adam nişanlısını aldatıyor hem de kızın asla kabul edemeyeceği şekilde. Bunu bilip aferin mi demeliydim?

Aynen. Bana göre tercihtir, sapıklık değil..

Siz neden abinizin özelini karıştırıyorsunuz. Siz çok fena bı insansınız. Abinizle ilişkiniz şu olaydan sonra bitti bunu biliyorsunuz dimi... Olaya yorum yapmayacağım.

O yüzden mi paldır küldür odaya girerek hesap sordunuz? Ayrıca ne beklediniz abinizin hemen kabullenip çok pişmanım diyip yerlere kapaklanmasını mı? Kendince savunma mekanızmasını dalgaya vurarak yapmak istemiş. Ya da kızarak yapmak istemiş ne fark eder. Ailenizin her birinin tavrına bakarsak inkar etmekte de haklı. Ayıp bayılmalar tehditler dövmeye teşebbüsler.. Ve belki siz abinizin elinden ailenize açıklama hakkını eline aldınız. farklı bir tercihi yoksa sadece heyecan aramışsa da onun özel hayatı yine de konuyu buralara getirmeyecektiniz. Siz hala abinizin düştüğü duruma değil de, ihalenin size kalmasından yana dertlisiniz ve bunu da nişanlısına yazık diyerek temele oturtmaya çalışıyosunuz.

Gunah senden cıktı daha fazla karsıma yoksa olan sana olur. Allahın adaletine guven ve bol bol bu durumun ortaya cıkması için kızın görmesi için dua et Sen şuan mazlum durumundasın dualarının kabul olacağını dusunuyorum Shusui

Seni neden dövüyor baban oğlunu dovsun

Kesinlikleee karisssmaaaa boswer ayol kendi tercihi kiza aciyip soylicen bu sefer kiz ayrilacak ki kesin ayrilir abin kesin yapar bisi bu arada ailenizde tek akilli erkek kardesin. Geçmis olsun ne diyim

sen daha napacaksın bütün ailenin sroumluluğunu omuzlarına mı alacaksın karısma artık

Abin misler gibi eşcinsel. Bu onu bağlar iğrenç falan demek doğru değil ama kızın büyük günahına giriyorsunuz haberiniz olsun. Ben yerinde olsam ortalığı karıştıracağıma direkt kıza mesaj atardım başka bir hesaptan. Şimdi de atabilirsin ama anlaşılır sanırım senin oldugun. Yine de söyle zaten olanlar olmuş. Abin evlatta o kız birilerinin evladı değil sanki annen ve baban korkunç insanlar.

Aldatılmanın kabul edilebilir bir hali var mı sizce? Abiniz tam olarak ne yapıyor? Birkaç mesaj görmüşsünüz, ne olduğu belli değil, abiniz de kabul etmemiş zaten.. Mesajları hemen herkese yaymışsınız, ve hala ben ne yapayım diye düşünüyorsunuz, işte bu yakasını bırakmamak oluyor.. Söyleyin o zaman kıza, birileriyle mesajlaşıyor içeriği bilmiyorum diyebilirsiniz böylece uyarmış olursunuz? Ama sizin asıl derdiniz kızı uyarmak değil, abinizi sıkıntıya sokmak gibi duruyor

Öncelikle ailen muhafazakar değil iğrenç. Muhafazakar çok daha başka bir şey, senin ailen pipi sevdalısı, ataerkil, homofobik, dram sever bir aile... Konu sahibi Allah anını de babanı da bildiği gibi yapsın, boşver. Kıza söyle demiştim ama kız kardeşini babasına dovduren, ataerkil zihniyette biriyle nisanlanmis. Zaten evliliği boyunca aşağılanma, kadın diye ikinci sınıf görülme, dayak gibi çokça şey yaşaması muhtemel. Yine de seviyorum evleneceğim diyorsa mutsuz bir evlilik yaşamaya hazırdır. Arada bir kere de o yakalar belki, sonra da zaten yuvamı yikmayayim der, unutur. Pipiyi yüceltmeye devam eder. bosver, açma bile konusunu. Senin için tek dileğim insaalh o evden kurtulur, hayatına 'hayirsiz evlat' olarak devam edersin. Yıllar sonra senden medet isteyen babana bu günü hatırlatırsin çünkü hep böyle olur... erkek değil diye ezilen, erkek kardeşi suçluysa bile dayak yiyen, cinsiyeti yüzünden bir kuruş değer görmeyen evin kızı aile elden ayaktan düşüp kimse onu istemeyip yine kızın eline kalınca 'ay ailem şimdi beni tercih etti' sevinciyle canını dişine takip ana babasına bakıyor. Ama sen ömürlük baksan da arada bir pazar elinde fantayla ziyaret eden erkek kardeş yine onların 'hayirlisi' oluyor... yazik bir hayat Dersini aldı, artık yapmayacak çok saçma bir ifade. Bazı şeyler içten gelir. Benim de homoseksüel arkadaşlarım var, öyle 'ailem bana kızdı, rezil olurum. Bari tövbe edip birakayim' gibi bir şey söz konusu bile değil. Aynı senin erkeklerden hoşlanmana engel olamaman gibi, içten gelir... Çünkü istek ile bırakılan bir şey olsaydı Türkiye'de onca eşcinsel aile baskısı, mahalle baskısı, iş bulamama korkusu, ev bulamama korkusu, tanımadığın insanlardan hakaret işitme... Gibi tonlarca olumsuz şey yaşayacağını bile bile bu hallerine devam edebilir mi? Tövbe ettim, bitti. Siz de buna inanın... sadece artık daha dikkat edecektir duyulmasın diye.

olabilecek en kötü yüzleşme olmuş abin kesinlikle biseksüel ve ilerleyen zamanda mutlaka bu ilişkilerine devam edecek iş ayyuka çıkacak uygun olan senin ona onu anladığını hayatını yaşamak için başkasının hayatını etkilememesi gerektiğini sakince anlatman onun da doğruyu görüp sessizce kızdan ayrılıp istediği hayata devam etmesiydi şimdi hiç işin içinden çıkılmaz hale geldi

Daha fazla müdahale etmeyin. Anneniz bile başta inanmış iken sonradan tepki koymuş. Bundan sonrası sizin sorumluluğunuzda değil.

İnsanların özel hayatından uzak durun sizi ilgilendirmez

Mesaj iceriklerini okudun mu Aktif mi pasif mi acaba

Abiniz yalancı pisliğin teki, kendi totosunu kurtarmak için saniyesinde size iftira atan insan intihar etmez merak etmeyin. Babanız da erkek çocuk delisi bir andaval. İkisinden de size hayır gelmez. O ailede aklı başında tek kişi kardeşiniz. Onun dışındakileri hayatımda tutmazdım.

Hay Allah işe bak ya. @Muzlu Pasta bence sen yapacağını yapmışsın. Şu an konu öyle bir hale gelmiş ki kıza söylersen bu sefer bizi ayırmaya çalışan görümce suçlamasıyla bile karşı karşıya kalabilirsin. Baksana ailen sana arka çıkmamış kız ya da ailesi biraz zor destek verir sana. Bence de bu konuyu burada kapatmalısın. Abin eğer gerçekten "anlık" bir şeyler yaptı ise artık yoluna bakar ve senin sayende daha ileri boyuta gitmesi engellenmiş olur. Ha, yok bu adam evlendikten sonra da aynı haltları yer ise bu zaten ortaya çıkar burada vebal senin değil artık anne ve babanındır. Olayı iftira attın demekten öteye alıp oğulları ile açıkça konuşmaları detaylıca öğrenmeleri gerekirdi. Yüzleşmekten şimdi kaçtılarsa yarın karşılarına çıkabilme ihtimalli sorunlarla illa ki yüzleşecekler. Ben olsam ne haliniz varsa görün hesabı bir daha müdahil olmazdım.

Aferin kız yüzleşsin tabi bunu sen yapsan seni evlatlıktan atarlardı çifte standartla bak erkek nişanlıysan evliyken değil translık fahişelik bile yapsa haklı oluyor arkadaş bu nasıl toplum ya

Arkadasimin basina geleni anlatayim da devaminda neler olacagina dair ipucu olsun 23 yasinda gorucu usulu nisanlandi 1.5 yil sonra evlendiler Dugun ustu kavga oldugu icin annesi ile arkadasimdan uzak durmus balayindan gelene kadar Barisma 2 hafta surmus bu donemde de basim agriyor deyip durmus sonra arkadasim a harfli bir buyuksehire eside kuzeydoguya isine gidiyor 10 ay sonra a harfine tayni cikiyor Ve aralarinda hicbirsey gecmiyor arkadasimin yaninda kiyafet bile degismemis dusunun yani Neyse aralarinda opusme koklasmada olmayinca arkadasim psikologa falan goturmus boyle birsey etik olmadigi icin 1 yil cevabini arayip durmus Bu sirada kv si hani torun yok mu deyip durmus Kv si kizkardesinin oglu boyle oldugu icin dalga gecermis ki basina gelmis kendi oglunun da bu durumunun farkina evlenmeden once varmis ama ustunu kapatmak istemis Kibrista tupbebege gidin illa hersey cinsellik mi bile demisler En son bir psikolok tedavi sonucu ayda 1 de olabilir omur boyu 1 defada olabilir demis Ne yapayim deyip aglayinca hic durma kac demis O sira ayrilma planlari yaparken denize gitmisler arkadasim yuzme bilmiyor simidini almaya calismis seni öldürürüm kimsede anlamaz demis heylolsa yuzme bilmiyorsun Eski esi bu kadar psikopat yani Tlfonda bilgisayarda videolar fotolar konusmalar gormus Ve haberi olsa evlenmezdi boyle bir travmayi yasamazdi Bir daha yuva kurmak istediginde nasil kuracak nasil guvenecek Allah abine hidayet etsin

pardon da, size ne abinizin cinsel yasantisindan? Ortada bir hata varsa da bu onun hatasi, size ne oluyor da dünyanin sonu gelmis gibi triplere giriyorsunuz? Biraz özel hayata sayginiz olsun, abiniz konunun bilinmesini isteseydi anlatirdi size veya bir baskasina. Kendinizce güye ifsa ettiniz adami, ne gecti elinize? Bu arada ailede kimse normal degil anladigim kadariyla. Herkes bir drama queen mübarek.

ilk konularınıza da şöyle bir baktım, sizi tanımıyorum ama buradan görülen abinizin arkasında kalmışsınız hep, şimdi de buradan bir fırsat yakalamış elinizden geldiğince ona zarar vermek istiyorsunuz gibi görüyorum. İçinizde abiniz zarar görsün diye bir hırs var.. konu başlıklarınızdan bile belli oluyor bence.. düğünleri ne zaman? Yarın değilse bence daha fazla karışmayın. İnsanların bu kadar üzerine gitmeyin. nişanlısı da düğüne kadar anlar anlaması gerektiği kadar ciddiyse bu durum gerçekten bu kadar iğrençse... siz kendi hayatınıza odaklanın, yakasını Bırakın abinizin..

Sizde bastan abinizi rencide etmeyecek sekilde konuyu halletmeye calisabilirdiniz. Hepimizin kardesleri var. Hepsinin büyük kücük sorunlari olmustur. Belki abiniz aslinda gay ve ailesi yüzünden kendini paravan evlilik yapmak zorunda görüyor? Hemen annenizi babanizi katmak yerinde abinizle kardes olarak konusup olan biteni ögrenebilirdiniz. Abim öyle bir durumda olsa kizi birakmasina da ikna etmeye calisirdim. Gay veya biseksüel olmak elinde birsey degil, ama baskasinin hayatina girmemek elinde. Anne ve babalar katilinca olayin böyle büyüyecegini zaten hesap edebilecek kapasitesindesiniz. Orda o durumda adam "evet ben gayim" veya "evet öyle bir ilgim var" demesi beklenemez heralde degil mi. Kaldiki türkiyede es cinsel ogullarini öldürten aileler hala varken.

Annenizden önce abinizle sakince konuşamanız gerekirdi. Aileyi bu kadar karıştırmamış olurdunuz. Ha babanız konusunda ne yaparsanız yapın erkek babası olma gururu var belli, alt edemezsiniz. Abinize gelince kendi hayatı kendi kararı. Cinsel tercihine kimşe karışamaz. Ancak intihar falan da hikaye. Edecek olsa sessiz sakin giderdi. Nişanlı kıza karşı ise sizin hiçbir sorumluluğunuz yok şu anda. Bütün aile bilmese tamam vebaliniz olurdu ama şu an herkes biliyor. Bırakın hiç karışmayın. Siz doğru veya yanlış yollarla elinizden geleni yapmışsınız. Gerisi abinizin ve anne babanızın omuzlarında. Siz de bir an önce kendinizi o haneden kurtarın. Kendi yolunuzu çizip hayatınıza yön verin. O ortamda psikolojik ve fiziksel olarak fazla dayanamazsınız.

Konuyu doğru okudum. Şimdi annesi konuşunca veya ikisinin konuşmasına dalınca abisinin tavrı çok farklı mı oldu? Ne diyorsun sen be bana iftira atıyor bu!!!'dan öteye gitmezdi belki evet ama işin içine herkesin dahil olduğu bir aile faciası da çıkmazdı ortaya.

İntihar edecek adam herkese haber salmaz! Yaşar usta sözüdür... Bence olan oldu artık kenara cekil o kızın vebali senden çıktı rahat ol baban biliyor!

O kadar haklısınız ki tam içimden geçenleri yazmışsınız.

Önce abinizle konuşsaydınız diyenler konuyu doğru okumuş mu acaba? Bu kız direkt abisiyle konuşsa da adamın tavrı "ne diyorsun sen be, bana iftira atıyor bu!!!" dan öteye geçmeyecekti. Konu sahibi, abinizin profili mide bulandırıyor. Klasik dışarıda muhafazakar takılan, delikanlılık falan satan, eşcinsellere "asacaksın bu i... eleri diye gezen ama akşamları dobloyla gizli gizli trans kovalayan iğrenç bir adam. İntihar eder falan demişsiniz ya, o kendine değil size zarar verir elinden gelse. İkiyüzlü maymun. Şimdilik pipitapar ailenizin el birliğiyle bu konu kapandı okey. Evlenince illa ki açığa çıkacak çünkü abiniz devam edecek. O zaman da gelinlerine iftira atıyorsun der bu pipi sevdalıları garanti. Berbat bir aile, kaçın kurtarın kendinizi.

Baştan sona herkes fazla abartarak olayı farklı bir boyuta taşımış da hırsızın hiç mi kabahati yoka dönmüş. Yanlış cümleler sarf etmişsiniz ama o şokla herkes saçmalayabilir. Size dönüşü kötü olmuş, çalışıyorsunuz sanırım bir an önce kendi hayatınıza odaklanıp aralarından kurtulursunuz umarım. Homofobik ailenin ataerkil davranmasının tüm sonuçları resmen yaşanıyor, çok üzüldüm.

Balım sen elinden gelenin en iyisini yaptın. Bu aileyle ancak bu kadar. Baban istediğini desin sana şu an herkes neyin ne olduğunu biliyor merak etme. Bundan ötesini yapamazsın. Ayrıca kıza anlatsan anladığım kadarıyla şiddet sever babanın sana zarar verme ihtimali var. Evet vebal almam istemiyorsun ama kendi canını düşünmen lazım. O evde olduğun sürece yapabileceğin en mantıklı şey artık susmak. Bir ablan olarak sana tavsiyem ister okul olsun ister iş, bir şekilde hayatını kurup o evden çıkman. Psikolojik ve fizyolojik şiddetin olduğu aileden uzaklaşmaktan korkma. Kim ne derse desin kendi hayatını kur.

Ağzıniza sağlık valla

Kardeşiniz olması demek özel hayatına karışmaniz demek değil ki. Belki nişanlısı da biliyor karşılıklı tercihleri bu yönde. Yani cinsel hayati insanların fantazi dünyasını bilemezsiniz. Karışmaniz hiç doğru olmamış

Siz annenize söylemeseydiniz o savunmaya geçmezdi. Ayrıca hayatına yine devam edecek etkili olduğunuzu mu düşünüyorsunuz?

Ya siz iyi misiniz? Adamın ne yapmasını bekliyordunuz? Evet ben gayim tüh anladınız mı deseydi? Türkiye de yaşıyoruz farkında mısınız? Tabi ki inkar edecek, üste çıkacak. Bu ülkede cinsel yönelimi sebebiylr babaları tarafından öldürülen insanlar var. Nişanlı konusu hariç bu konuda siz suçlusunuz.

Gelmiş yine abinin tercihleri seni neden ilgilendiriyorcular. Adam nişanlı, etrafında ki herkesi kandırıyor. Tercih deyip geçilecek bir durumda değil şuan. Ailene diyecek çok söz var ama ne desek anlamsız kalacak. Bugün sakladıkları gerçek evlendikten sonra ortaya çıkınca ne yapacaklar bakalım? Olay sizden çıkmış artık. İnşallah başka bir sebep olurda kız abinizden ayrılır.

Yaklaşımınız çok yanlış onu anlamaya çalışmalıydınız önce onla paylaşmalıdınız nişanlısına söylemk de ne demek siz başkalarını düşündüğünüz kadar aninizin duygularınıda düşünmelisiniz

Abi de ne yüzsüz ama değil mi? Yapıyor ediyor inkar ediyor sonra. Bir eğilimin vardır çat çat söylersin, biter gider. Birilerinin gül gibi kızının başını yakacak.

Amacım böyle konuşmaktı fakat anneme karşı üstten tavrı, tehdit vari ifadeleri ve kadına ruh hastası gibi davranışı beni şok etti. Bu konu öylece kapanacaktı ve ben de yuzlessin istedim. Çünkü annem en son, " belki ben yanlış anladım' a getirdi. Konu öylece kapanıyordu ve o haklı çıkacakti. Yuzlessin istedim

Abinizin gay ya da biseksüel olduğunu düşünmüyor musunuz? Düşünüyorsunuz. Erkeklerle veya translarla ilişkiye girdiğini düşünmüyor musunuz? Düşünüyorsunuz. Ve bu ilişkiyi iğrenç olarak nitelendirmiyor musunuz? Nitelendiriyorsunuz. Ee o zaman nasıl desteklemiş oluyorsunuz? Ben zaten sevmek zorundasınız demedim. Sevgi kafanıza göre, ister sevin ister sevmeyin bizene. Ama saygı duyun. İğrenç olarak nitelendirmeyin. Abinizin hata yaptığını zaten hepimiz söylüyoruz, kimse abinizi haklı bulmadı. Hatta paravan evlilik yapmaya çalışıyor bile olabilir. Kızdan ayrılması gerektiği konusunda hemfikiriz. Ancak abinizin özel hayatını bu kadar deşemez, ailenize duyurmaya, ortalığı ayağa kaldırmaya çalışamazsınız. Bu konuda sizin iyi niyetli olduğunuzu düşünmüyorum. Gerçekten iyi niyetli olsaydınız abiniz alıp karşınıza konuşur, bu olayı sakin bir şekilde çözmeye çalışırdınız. Bu kaosu yaratan sizsiniz. Bunu söylemek istiyorum. Ve ben abinizi kötü göstermeye çalıştığınızı düşünüyorum. Zira eski konularınızda annenizin ataerkil davrandığını, abimizi el üstünde tuttuğunu yazmışsınız. Sizde elime bir fırsat geçti bunu kullanayım der gibi hareket etmişsiniz ama olay hiç beklemediğiniz bir şekilde size dönmüş.

Bundan sonra karismayin bencede yoksa o ailede barindirmazlar seni belki de bir hataydı gecti gitti ama abiniz bir daha boyle bir durum yasaninca olacak rezilligi biliyor yapmaya cesaret etmez

Konunun LGBT ile ne alakası var ya? Nerden biliyorsunuz desteklemedigimi? Bakın konu sürekli üste çıkmaya çalışan, konuyu kabul etmek yerine tehdit vari konuşan, üstümüze yürüyen ve hatta annem ilk konuştuğunda dalga gecer gibi davranması sonucu oldu. Ben ona böyle davranma niyetinde değildim. Hatta benim bildiğimi hiç bilmesin utanmasin istedim ama onun tavırları nedeniyle konu kapanıp üstüne iftira atılmış bir moda girdi. Bu tavrı karşısında kimseyi dalak yerine koysun istemedim. Yoksa konu kapanacak o da gayet bu hayatına devam edecekti

İlk konunuzu bilmiyordum, ama durum gerçekten zor. Bu kadar büyük olaylardan sonra ne yapsan eksik, ne yapsan hatalı gibi olur. Ama sizin karışmamanız gerekir artık çünkü ortada sizin can güvenliğiniz var. Siz kendinizce elinizden geleni yapmışsınız. Bundan sonra olacakların günahı abinizin ve ailenizindir.

Kabullenmek istemiyor. Ağlamış kardeşime demis ki ben oğlumun bu halini kaldıramam. Günlerdir aklım başımda değil, intihar edecek. Muzlu pasta bana bişi demedi ama onun yüzünden oldu, onun yüzünden oğlum ölecekti demis. Yaşlı bir adam. Kabul etmek istemiyor. Günah keçisi beni bellemis

" bu onun tercihi seni ilgilendirmez " diyenler gelir şimdi Bu bir sapıklıktır Konuştugun da iyi olmuş rahatça at koşturmasin abin Üzme kendini bu abinin suçu

Şimdi ben anlamadım abi travestiyle konuşmuş olduğu için gay mi? Acı bir gerçek ama çoğu erkeğin beraber olduğu bir travesti mutlaka olmuştur. Hatta ilk deneyimlerini travestiyle yaşamış çok fazla erkek var. Ya da sadece merak. şimdi merakımdan lezbiyen porno izlemişliğim de vardır. E bu beni lezbiyen yapmaz. bence sal abini gayse, eninde sonunda kız anlar zaten. ev ev değil Dallas mübarek.

Kusura bakmayın ama sizin kriz yönetiminiz gerçekten felaket. En başta annenize anlatarak hata ettiniz. Mevzu burda abinizin özeli hadi siz dahil oldunuz alırdınız abinizi karşınıza bire bir konuşurdunuz. Siz işe annenize dahil etmişsiniz dahası iki kişilik konuşmaya dan diye dalıp meseleyi büyüten olayı aile faciasına çeviren siz olmuşsunuz. O gün sussaydınız sonra abinizle başka bir zaman birebir konuşsaydınız ne olurdu? Hala daha kıza karşı sorumluluğum var diyorsunuz e gidin anlatın o zaman. Yok ama ona da gelmiyorsunuz. Artık bir karar verin ona göre davranın. Sonrasını kaldıramam diyorsanız daha fazla karıştırmayın artık. Muhtemelen diğerlerine sorduğunuz gibi bana da görümceniz bilse söylemese diyeceksiniz. Ben her şeyin kişinin sorumluluğu olduğuna inanırım 5-6 aydır tanıdığım görümceme kalkıpta biliyordun neden söylemedin demek aklımın ucundan geçmezdi. Görümcemle aramda arkadaşlık bağı var şu an bir şey olsa söylemese demek ki beni hep abinin eşi görmüşsün diyerek söylememesine tavır gösteririm ama eğer resmi bir ilişkimiz olsaydı onu da yapmazdım

Teşekkür ederim, dediğiniz gibi aynı. Umarım tepkilerden korkmustur. Bir daha bu konuya benzer bişi duyulursa herkes beni haklı bulur, bunu biliyor umarım sırf bunun için bu işlerden elini eteğini çeker, bana inat. İnşallah

Tensel hazlara bu kadar düşkün biri intihar falan etmez rahat ol. kıza söylersen senin can güvenliğin yok bence abin seni öldürür gibi geldi kendini değil. Normalde söylemenden yanaydım ama bu dinamikler içinde kendini düşün bunlar sana da zarar verir. nişanlısının da hayatı kaydı artık geçmiş olsun rezalet iğrenç. kadın translarla yazışan bir adamla evleniyor ötesi yok. kusura bakma ama ailenin tepkileri baştan sona iğrenç bırak bu pislikte boğulsunlar sen daha ne yapabilirsin...

Muhafazakarlıkta sebat ettiyse her riski almıştır, bu adamın psikopat ya da sadist çıkma ihtimali de var, hiç tanımadığı bir adamla 4-5 ay içinde evlilik yoluna girip, tanımamaya bahaneyi muhafazakarlık olarak gören insanlar karşılarına çıkan hiç bir durumdan gocunma hakkına sahip değiller, Allahın verdiği aklı ve imkanları hiçe sayıp, ben muhafazakarım evleneceğim adamla iki kelam cinsel sohbetim, bir tutam dokunmam olmaz diyorsa kendi düşen ağlamaz. Hele bu devirde kimden ne çıkacağının belli olmadığı zamanlarda bu kadar gözü kapalı evlilik yapılmamalı. Keza adamın eşcinsel olduğuna dair net bir bilgi de yok dedim ya belki meraktan belki biseksüel kendisini ifade etme şansı hiç olmamış aile yapısının yüzünden, direk suçlamaya girişilmiş. Gerçekten böyle bir durum varsa eğer önce abiniz için üzülmelisiniz, kendisini gizlemek için yapacağı evliliğin ona ne kadar acı vereceğini hiç düşündünüz mü, kardeşsiniz siz adama pislik muamelesi yapıyorsunuz, hiç mi sevgi yok aranızda, işin içini dışını bilmeden bir yargılama bir hak düşkünlüğü, ya eşcinsel değilse abinizi bununla suçlayarak onun hakkına girmiş olmuyor musunuz? Ya çaresiz içinden çıkamadığı dürtülere sahipse, kafası karışıksa, desteğe ihtiyacı varsa neden önce suçlamak, rezil etmek bunu anlayamıyorum kusura bakmayın

Çok sor bir durum doğru bence bundan sonrasında hiç birşeye müdahale etmeyin keşke ilk gördüğünüzde kendi telefonunuzdan mesajların fotoğraflarını çekseydiniz ama insanın aklına mı gelir onu yapmak ilk başta olamazsınız tabi ama bundan sonra soğuk kanlı olun bence elinizden geleni yapmışsınız biraz düşünün mantık süZgecinden geçirin herşeyi ve Allah'tan isteyin herşeyin düzelmesini çünkü bana kalırsa daha ne yapabilirsiniz ki yapsanız bile işler daha sarpasarar bekleyip gerekirse ki inşallah gerekmez ona göre hareket edersiniz sizde ama inşallah herşey normale döner Rabbim feraha çıkarsın

29 yaşındayım. Ailem ile hic bir zaman iyi bir iletişimim olmadı. Çalışıyorum ve onlardan uzaklamak için çabalıyorum

Bastan karismayacaktiniz simdi her sey kaba tabirle elinizde patlamis, gunah kecisi olmussunuz, siz de dahil durumdan kimse memnun degil su anda. Kim olursa olsun asla ikili iliskilere karismamak lazim, olay dogru yanlis bakilmaksizin...

Artık ben ne yapabilirim? Daha üstüme düşen ne var? Günlerdir hakaret, psikolojik şiddet herşeye rağmen elimden geleni yaptım. Kıza söylersem abim cidden intihar eder. Ailem beni mahveder. Daha ne yapayım ki

İzlediğiniz yol yanlış olsa da siz üstünüze düşeni en azından yapmaya çalışmışsınız, ilk etapta abiniz ile yalnız konuşabilirdiniz. Ama böyle gelişmiş olan olmuş, ailenizin verdiği tepkiye şaşırdım sanırım biraz erkek evladıma leke sürdürmeyeyim kafasında aileniz. Bence artık karışmayın unutun, yoksa konu boyut değiştirecek gibi duruyor.

Tekrar merhaba herkese, Yakın bir zamanda evlenmek üzere olan abimin telefonundan gay/ transeksüel bireyler ile olan konuşmalarını yakaladığıma dair konu açmıştım. Abim nişanlı ve nişanlısı muhafazakar bir kız. Konudan haberi yok. Ailem muhafazakar bir aile ve bu durumun duyulması abimi intihara sürükler, bir yandan vicdanen huzursuzum, kızin bilmesi lazım demiştim. Konuyu öğrendiğim anın şokuyla anneme söylemiştim. İlk önce konuyu örtbas etmeye çalıştı fakat günlerce hasta oldu, bunalıma girdi. Eski konuma bakabilirsiniz. Bu durum üzerine annem günlerce ağladı, hastanelik oldu, psikolojisi bozuldu. Bunun üzerine herkes evde bir tuhaflık olduğunu sezdi. Tabi abimde. Annem abime bildiklerini söyledi kendi görmüş gibi söyledi, tabi abim şok içinde anneme yüklendi. " Sen bana ne demek istiyorsun, sen ne konuştuğunu farkında mısın " tarzında kadına ruh hastası muammelesi yapınca ben dayanamadım ve pat diye odaya girdim. " Annemin gördüklerini ben de gördüm, hadi o yanlış anlamış ben de mi yanlış anladım " diyince eli ayağı boşaldı. Annem çıktı ve biz konuştuk. Üstü çıkmaya çalışti. Psikolojik baskı kurup beni alt etmeye çalıştıkca ben gerildim, kızdan ayrıl, bizi de kendi günahına sokma, senin gibi bir abim yok, hatani kabul etmek yerine hala üste çıkmaya ve üzerime yürümeye devam ediyorsun dedim. . Biz tartışırken abim babama dedi ki " baba bunlar bana ib.. e diyor, beni bunla suçluyorlar dedi". Ağlamaklı oldu. Ben şok oldum. Çünkü asla kimse bilsin istemedim. Babam " sen benim oğluma ne diyorsun" diyerek beni dövmeye kalktı. Evden kovdu ama abim şok içinde benim bunu öğrendiğimi bilip derbeder bir hale geldi ne kadar inkar etse de. O gece abim kardeşimi arayıp, gel beni al ben intihar edicem yoksa beni hemen al demiş. Abim gece evden çıkınca annem babam uyanıp onu göremedi ve onun intihar ettiğini düşünüp bağırış çağıris ağladılar, babam kriz geçirmek üzereydi. O geceyi böyle atlattık. Sabah abım babama ve erkek kardeşime " ben transeksüel biriyle öylesine konuştum ama yanlış hiç bişi yapmadım, konuşmamam gerekirdi ama ben yanlış yaptım. Çok utanıyorum ama ben bu insanlarla birlikte olacak biri değilim, nolur bana bu gözle bakmayın. Muzlu pasta bana iftira atıyor" diyerek hüngür hüngür ağlamış. Babam eve geldi ve beni dövmeye çalıştı. Aslında belki de kabullenmek istemiyor. Abine iftira atıyorsun sen şeytansin defol bu evden seni geberticem diyerek günlerce evde hakaret küfür psikolojik eziyet etti. Kardeşim abime " sen böyle konuşmalar niye yapıyorsun, bir daha tekrarlanirsa hakkında çok yanlış bir algı oluşacak, konuşmakla hata etmişsin bundan ötesini zaten kimse düşünmüyor sana inanıyoruz ama bir daha bu tarz bir durumun içinde olursan artık şüphe duyarız. O kızı aldatırsan öyle ya da böyle, bir ailen yok bil, bu konunun üzerine yapacağın en küçük hatada seni yok sayarız" diyerek konuyu kapatmış. Aynı şekilde babamda bu tarz bir konuşma yapmış Babam annem kardeşim konu ile yüzleşmek istemiyor. Abim günlerdir derbeder haldeydi, konu kapanınca biraz toparlandı ama hala durgun ve düşünceli. Herkes de büyük bir savaştan çıkmış gibi bir hal var. Günah keçisi ben oldum, babam benden nefret eder gibi bakıyor. Oğluma iftira atan şeytan diyor bana. Annem de bana kızgın, abimin kendine bişi yapmasından korkuyor ve konuyu herkes dersini aldı diyerek unutmak istiyor. Herkes ortada yanlış var ama herkes dersini aldı yeter diyerek konuyu kapatıp beni günlerdir psikolojik şiddete hakarete maruz bırakıyorlar. Erkek kardeşim bir tek destek bana, abim konu için dersini aldı, sen de unut ve kapat başka türlü bu aile de katliam çıkacak, ben gerekli konuşmayı yaptım, bir daha tekrar ederse artık kimse ona inanmaz bunu biliyor diyerek konuyu unutmami istedi. Buradan öteye bişi yapamıyorum arkadaşlar Kıza bişi söyleyemiyorum. Olması gereken bu biliyorum ama olacaklar beni korkutuyor. Abimin dersini aldığını düşünmek istiyorum ama sanki ailesi arkasında gibi bir durumda oluştu. Umarım kimsenin bu konuyu kabullenmek istemediği için onun yanında olduğunun idrakina varmistir. . Huzursuzum, kız için üzgünüm. Psikolojik destek almaya karar verdim. Git kıza söyle diyenleriniz olacak, arkadaşlar bunu da yaparsam bu sefer tüm sülale duyacak, abim gerçekten intihar edecek ve ben ailem tarafından ne hale gelirim bilmiyorum. Abim nişanlanacagi kız için kıpır kıpır. Çok mutlu. Belki evlenince bu durumlardan kurtulmak istiyordur, belki gerçekten bir hataydi olay duyuldu dersini almıştır diye düşünmek istiyorum. Çünkü psikolojim bozuldu. Daha fazla bişi yapamıyorum. Huzursuz ve çok kötü bir haldeyim. Kıza karşı vebal borcum var. Delirmek üzereyim ama daha ne yapayım?Sizce de elimden geleni yapmadım mi? Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ekim 2020

Ya nekadar yorucu bi aile böyle. senin odaya dalıp abine çıkışman hiçhoş olmamış. bence daha fazla üzerine düşmeyin konunun. kıza söylemek çözüm değil. onuda ikna edip muzlu pasta iftira ediyor diyecek. kız size değil nisanlisina inanır ve onlar bir güzel evlenir yine suçlu siz olursunuz.

Annem bana kötü davranmıyor aslında sadece ortalığa döküldüğü için bana kızgın, konuyu kapatıp unutmak istiyorum minnie

Abin adeta şu tweetin bahsettiği insan tipi yürüyüş de yapıldı) İşte abiniz olacak insan tam da bu ekolden. Hem homoseksüel eğilimlere sahip hem de homofobik

Uzattiginiz takdirde emin olun "oglumuz dalga gecmis sen yanlış anlamışsın" diyecekler ve gercekten sana zarar verecek baban falan. Cok belli. Suan anneniz kendisini yanlış anladigina inandırmıştır bile coktan. Bu aile size hak vermez vermeyecek. Ugrasmayin didiklemeyin daha. Oğlan çocuğu, haksiz cikmayacak bu zihniyette. Evet evlendiği kizin bilmeye hakki var falan filan da hic birimiz evlenirken evlendigimiz kisinin ailesinden sevgilimizde bi sorun problem varsa gelip söylemesini, haberdar etmesini beklemiyoruz. Ailesi tabi ona toz kondurmaz diyoruz. Artik olay o kizin analiz yetenegine gözü açıkligina bakıyor. şayet siz gorduyseniz abinizin bu konusmasini o kiz 10 kere gorme firsati elde etmistir. Görmemeyi tercih etmişse de kendi bilir, reşit insanlar. Sen gidip benim abimle evlen cok iyi adamdir diye kefil mi oldun?hayir. Yada tersini düşünelim benim kötü ozelliklerim olsa ailemin gidip bunu evlendigim kisiye "bak bizim kiz tembel biraz, ona göre" demesi mi lazim? Asla bence. O kisi öyle kabul etmişse etmiş etmemiş, farketmemişse de söyleme sorumluluğu bende olabilir ama ailemde yok. Sizin için abinizin durumu "toplumsal ahlak sinirlarinin ötesinde" oldugu icin anne babanizda sorumluluk var belki ama sizde yok. Anne babaniz keske oglum evinin sorumlulugunu alabilecek misin? El kizi yaninda şunla bunla telefonda mesajlaşip yüzümzü kara çıkarma bizi utandirma elaleme minvalinde bi konusma yapip evliligi erteleseydiler keşke.

Bir önceki konunuzda verilen tüm fikirlere abim intihar eder, ailem yıkılır dediniz. Bunu bilip anneniz ile adam akıllı konuşup, sakin kafa ne yapacağınıza karar vermeden alakasız bir dram ve kaos içinde bulmuşsunuz kendinizi. Olayı öğrenişinizden bu güne süreç ile ilgili sizi eleştirmiyorum. Abinizi de yönelimi her ne ise eleştirmiyorum. Lakin hem aile hem kendisi evlilik gibi bir sorumluluğa aykırı şeyler olduğunu bilip yüksek tansiyonlu bir dram arkası üç maymunu oynaması da ne bileyim... Bu konu da bir önceki gibi kapanır çünkü yorumlar direk LGBT üzerine. Görmemeniz gereken şeyler görüp üstüne haklı veya haksız kötü bir krize müdehale yapmışsınız. İş sizden çıkmış hemde en saçma şekilde. Abinizin nişanlısına karşı empati kurmanızı anlıyorum, insan ne yapayım kendi anlasaydı ya da ilerde anlar boşanır en fazla diyemiyor. Çünkü günümüz Türkiye'sinde abinizin durumu nasıl anlayışla karşılanmayıp olay kaos oluyorsa, boşanan bir kadına da aynı kaosu yaşatıyorlar maalesef. Bu tür konularda asla büyük konuşmayı sevmem kimin evladı, yakını yarın nasıl olur bilinmez çünkü böyle şeyler tercih ile olacak şeyler değil. Ama keşke sadece bu konu değil her konuda evlenecek taraflar karşılarındaki insanın da hayatını düşünüp sevgi ve saygı üzerine evlilik yoluna çıksalar. Menfaat, baskı, kendini gizleme, evlilik beni yola sokar mantığı büyük bencillik. Sözün özü size şunu yapın diyecek bişey bulamıyorum. Dediğim gibi konu sizden olaylı bir şekilde çıkmış. Eğer olaylar dediğiniz gibi olduysa. Önceki konunuzda söylediğim gibi inşallah abinizin nişanlısı için en hayırlısı olur diyebileceğim tek şey bu. Diğer konular abinizin özeli ve ailenizin mantık dışı konuya yaklaşımı. Ama iki türlü işin ucu değecek olan her şeyden habersiz olan evlilik yolundaki kız.

Yaşınız kaç bilmiyorum ama durumu farklı bir şekilde seyrettirebilirdiniz. Kendinize yüklemiş olduğunuz sorumluluğu kaldıramamışsınız. Keşke annenize durumu aksettirmeden abinizle konuşsaydınız bu kadar şayalanmasaydı. Muhtemelen inkar edecekti ama onu yargılamadan tüm olanları öğrenip ona göre hareket ederdiniz. Ne anneniz krizlere girer ne babanız sizi dövmeye kalkacak kadar durumu inkar eder ne de abiniz sırf merakını giderdiği durumdan dolayı yaftalanırdı. Hazmetmesi zor bir durum. Terapi görme fikri güzel. Herkes durumu kabullenmeye çalışırken kendinize yüklemeniz yanlış çünkü suçlanıyorsunuz. 3 kişi zaten sizi sorumlu tutuyor diz bari kendinizi rahat bırakın

Kız ile görücü usulü tanıştı, yaklaşık 4-5 ay icinde nisanlandilar. Kız muhafazakar ve böyle şeylere ihtimal verecek biri değil. Kim verir ki? Evde hayatını geçiren bir kız. Nişanlım gay/ trans ilişki yaşıyor mu diye düşünmez. Aksine bunları aklının ucuna bile getirmez çünkü abım dışarıdan hiç öyle bir izlenim oluşturmuyor. Ben bile yıllardir aynı evde yaşıyorum öğrenince şok geçirdim

Abiniz halkı değil ama siz de ailecek homofobik tavırlar göstermişsiniz. Belki güzel konussanız tercihinin arkasında durup ben buyum diyecekti?

Sizde mağdursunuz size lafım yok vebal bu olayın üstünü örten anne babanizda.

Bu memlekette erkeklere hiç birşey olmaz. hepsi Gülben Ergen gibi. saka bir yana sana diğer konunda da yazmıştım bence söyleme diye. yine söylüyorum sen adalet sağlayıcı değilsin kendini düşün ve hayatı akışına bırak

Tamam söyledin aileyi ayağa kaldırdın şunu merak ediyorum abin bu durumdan vazmıgeçecek? Aklım almıyor seni neden bu durum bu kadar rahatsız etti? Nişanlısı er geç öğrenir tercihini yapardı. Belki hoşuna giderdi ne biliyorsun? İnsanların özel hayatını kurcalamak, namus bekçiliği yapmak yerine keşke herkes kendi hayatıyla ilgilense...

İlle konusacaksaniz boyle meydan dayagi seklinde bagris cagris olmamaliydi bence. Sadece abinize bildiginizi soyleyecektiniz, namus meselesi haline gelmeyecekti. Yanlis adim attiniz

C captain price konu o değil ki, çocuğun hem farklı bir eğilimi var hem de bir kadınla paravan evlilik yapıyor. Yazık kıza

Siz var ya siiiz, çok tehlikeli bşr insansınız, geçen konunuzda da bu olayı yaymak için elinizden geleni yapıyordunuz sahte duyar gösterip. Olmayacak işlere burnunuzu sokup adamın itibarını yerle bir etmeye çalışacağınızı ben anlamıştım zaten de yorum yazmadım. Abinizden intikam almaya çalışıyırsunuz bir de adamın başka bir erkekle cinsel ilişki yaşadığından ve bunu alışkanlık haline getirdiğinden eminsiniz ama nişablısı için de kıpır kıpır olduğundan da eminsiniz. Allah sizin gibilerin şerrinden korusun.

Bu yorumun alnı olsa öperim, öyle güzel bir yorum.

Ya kıza karşı sorumluluğum? Habersiz bunlardan. Abimle çok mutluluklar. Heyecanlilar. Yarın bir gün bunlara şahit olsa ya? Ne yaparım vicdanım çok huzursuz

Bence bunların yaşanacağını öngörmüş olmalıydın Allahtan bence büyük bi olay olmamış. Ama ailene duyurman çok çok iyi olmuş. İftira olmadığını herkes biliyor merak etme sen. Abin de intihar falan demek ki kolay değilmiş öyle dimi korkma bundan sonra

Çok farklı olmazdı. Tabi daha sakin olurdu herşey fakat ben de şok oldum. İnsanım ve her zaman doğru davranamayabiliyoruz. O şokla söyledim ve utanmasin diye benim bildiğimi bilsin istemedim. Mahcup olur sandım üste çıkmaya başlayınca ben de dayanamadim

her gördüğümde gülerim maalesef çok acı bir türkiye gerçeği aslında insanları kendi haline bıraksalar önce biz heteroseksüeller özgürleşeceğiz kandırılmayacağız ama nerdeee

Belki gerçekten meraktan bakmıştır konuya daha fazla müdahil olmayın

Kendinize abinizin çükünden başka meşgale bulun bence.

Baban da kuzum mevzu olsa da kizimi dovsem diye bekliyormus abin yok diyorsa yoktur sozune guvenmek zorundasin

Sadece olayi anlatmak icin alintiladim zor bir durum yenGEnC

Bu arada bu transeksiel merakını oldum olası anlamadım anlamayacağım. Hetero bir birey merak eder mi yoksa bu biseksüellik belirtisi mi. Meraktan soruyorum. Pinkflambe

Bu erkekler bu işi nasıl beceriyor anlamıyorum. Ne b. k yerlerse yesinler herkesi kolayca inandiriyorlar. Niye günah keçisi hep kadınlar oluyor? Keşke ekran görüntüsünü alıp babana gösterseydin. Gerçi abinin telefonundan sen yazıştın derdi

Neden intikam almak istesin ki, başka bir sorunu mu vardı abisiyle? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Yani pes gerçekten. Kaç yaşındasın sen? Bütün aileyi karıştırmışsın. Annen baban kalp krizi bile geçirebilirmiş bu kadar gürültü yapmana bağırıp çağırmana gerek varmıydı? İntihar etmesinden korktuğun abinle daha kötü bı sekılde yuzlesmıssın ki zaten daha neyden korkuyorsun. Sakince abini kenara cekıp konuşup bunu abinle konusabilirdin daha ılımlı bi yol izleyip eğer gerçekten düşündüğün gibiyse abinin sana açılmasını bekleyebilirdin. Sen napmıssın gitmişsin bütün evi birbirine düşürmüşsün. Tarzın buysa burnunu sokma bidaha