Üzülerek söylüyorum ama gerçekten rahatmi batiyor yapmayın Allah aşkına ailenize istedigin zaman gidebiliyorsun eşin vefalı diyosun sence saçmalık değilmi sonra bosansan pişmanım demeye başlarsın bence sorun sende iyi düşün bu kadar sosyal olup arkadaş edinemeyen sensin adam napsin kendini kapatmissin güzel arkadaşım kapatma eğer eşini sevmiyorsan ayrı bişey hem seviyorum hem eşim çok iyi kendine dert arama 6 sene sonra baba evine dönmek te kolay değil Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Çevrem çıkarcı deyip keyfi boşanırken eli boş dönmemeyi de düşünmek de ilginç. Ortada çocuk yoksa nafaka ve tazminat erkeğe haksızlık.

Altı yıldir hayatınızı değiştirecek ne yaptınız ben onu merak ettim. Ailenizden uzak olmanız üzücü tamam ama mesela üni okudunuz mu, yada yuksek lisans. İş bulup çalışmayı denediniz mi? Sadece ev de otursaniz aileniz yanında da sıkılırsınız. Zaten evlendikten sonra arkadaşlık ilişkileri değişiyor. Herkesin farklı sorumlulukları var çünkü. Bosansaniz bile hayatınız eskisi gibi olmayacak.

Konu-nick uyumu

Eşiniz seneyede diğer seneyede tayinini istemez bulmuş yerini sizide getirmus gitmez o hicbiryere, erkeklerin klasik vakit kazanma yalanları, benim eşimde bazı konularda aynısını yaptı verdiği hicbirsozu tutmadi güvenim ona karşı sıfır yuzunede söylüyorum sana güvenmiyorum diye, Sizde çocuk yokmuş cekismeliye hiç gerek yok git ailenin yanına donmeyecem bitti de bitir. ya gelir ya boşanır eşinize bu resti cekin. Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Siz yine 6 yıl dayanmışsınız arkadaşım iki ay evli kaldı ailemi özlüyorum arkadaşım hiç yok burda diye boşadı adamı üstelik aynı şehirde ydi ailesiyle iki saatlik yol mesafesi vardı E elsa83

her ailede boyle bir tane kendini feda eden vardir.. tayinli meslegi olan cikip gidebilecek olan sizsiniz aslinda. ama uyelerden birinin dedigi cok dogru her memurun amaci neredeyse memleketine gelmektir.. gelen adam da oyle kolay gitmez..

Evet dediğim gibi ben ailemi az görüyorum ama onun ailesi hep hayatımızın icindeler görüsmek konusunda sıkıntım yok darlamazlar ama hayatları hep sorunla dolu ve bu sorunlar hep eşimle cözülüyor babasına dahi akıl hocalıgı yapıyor. Diğer erkek kardeşleri neden sadece kendi hayatlarına ve eşlerine odaklanmışken bu her şeyi üstleniyor yalniz

Açıkçası anneye gitmek vs çok önemli olamazdı Benim için ama eşim herseye kendi ailesi ile ilgili dahil olsa ve bende kendimi yanlız hissetsem üzülürdüm. Ayrılmak için çok çok çok büyük bit neden değil eğer aranızda uyum ve sevgi varsa çözülebilir bir sorun bana göre ama oturup konuşmanız gerek. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evlenmezdim tabikide taa İstanbuldan giresundaki esnafı nerden tayıcaktım ben tanısamda esnafla giresuna cakılı kalmamamak için Evlenmezdim

Satır aralarında okuduğuma göre eşiniz vefalıymış, anladığım kadarıyla düşüncelerinizi de önemsiyor. Eşinizin ailesi de iyi insanlarmış öyle yazmışsınız. Dediğinize göre siz de fedakarlıklar yapmışsınız, evlenirken zora sokmamışsınız altınları sanırım eşinize vermişsiniz ki bu da zaten ortak kullanmak demek oluyor, burada bana katılmayanlar olacaktır fakat altınlar evlenen kişiler rahat etsin diye takılıyor ve bence eşinizle birlikte kullanmanız da gayet normal. Yani ortada fedakarlık falan yok. Çekişmeli boşanmayı düşünüyormuşsunuz. Siz iyi misiniz? Madem sevmiyorsunuz eşinizi, güzelce konuşun eşinizle boşanın gitsin o adamcağızı da kurtarın kendisini sevmeyen bir kadınla yaşamaktan. Belki karşısına onu seven birileri çıkar.

Bana göre de mantıklı değil ama adamın çakılı işi varsa kadın mecbur gidecek. Evlenmeseymiş o zaman. Uzakta olmak aileleri görmemek için de bir bahane değil. Bir bayram birine önce gidilir diğer bayram diğerine. İstenirse denge bulunabilir.

Esinizle anlattığınız kadariyla aranizda problem yok yapmayin ne esler var duyuyoruz görüyoruz bu kadar kolay olmamali

Giresun'da 4 sene yaşayan biri olarak söylüyorum evet bomboş bir şehir. Ama 6 sene arkadaş edinememeniz çok garip. Ben 9 aydır Burdur'da yaşıyorum ki burası Giresun'un dörtte biri kadar bir sürü arkadaş edindim. Bence sorunu kendinizde aramalısınız. Ben eşimle 5 buçuk senedir birlikteyim. İnsanın eşi ailesidir arkadaşıdır. Bir sürü arkadaşımdan vazgeçerim onun için. Bence sizin eşinize olan sevginiz bitmiş. Evet bunalmış olabilirsiniz ama eşinize gerekli tepkiyi gösterseydiniz o eminim orta yol bulurdu. Siz sadece altınları vermişsiniz ben daha neler neler yaptım ama eşimden ayrılmayı hiç düşünmedim.

Ay yeminle dert anlatmaya gelen insanı daha çok dert sahibi yapiyosunuz ya. Sevmediğiniz bir şehirde yaşamak zorunda olmak, orda sıkışmak, bunalmak nedir bilmiyo mu kimse? Eş kişisinin sizin mutsuzlugunuza kulak tıkamasi da cabası. Konu sahibi haklı, bu sene vazgeçen adam seneye neden vazgecmesin? Bence madem bosanmayi göze aldınız, eşinize de açık açık soyleyin. Ya tayinini bu seneye aldır ya da ben bunaldım gidiyorum deyin ve gidin gerçekten de. Hemen boşanma davası acmasaniz da o bı seneyi ailenizin yanında geçirin mesela

Seviyorum ama sanki artık haksızlık oldugunu düşünüyorum o ailesinin her işine kosuyor ailesi her sorunda onu arıyor fazlasıyla vefalı birisi düşünün ki ailedeki herkes sorununu bununla cözdürüyor ki tek oğlanda değil amaaaaa ben ailemden km uzağa geldim göremiyorum bile ailemi bu benim tercihim evet ama yanlış tercihmiş bence

Bence de eşinden soğumuş gibi geldi. Ama nafaka istemesi gereksiz. Madem mutsuzum ben 1 sene beklemezdim. Ailemin yanına dönerdim. Eşim ya tutuşur tayin ister ya da ayrılırım anlaşmalı olarak @Sorumsuzyelkovan

Bu sebepten boşanmak istediğinize göre eşinizi sevmiyorsunuz. Eşini seven birinin bu şekilde bir konu açacağını düşünmüyorum, bu sebepten siz tayin olayına takılmayın, ben eşime karşı gerçekten ne hissediyorum diye kendinize sorun ve dürüst olun derim ben.

Hani siz calissaniz ve ailenizi ziyaret imkaniniz kisitli olsa tamam haklisiniz elbette. Ama oyle degil ki, gidin ayda bir ailenize, siz de ailenize yakin olun. Ulasim iletisim cagindayiz, ben yurtdisinda yasiyorum, ailemle surekli iletisim halindeyim, bir dertleri oldugunda da bir sekilde elimi uzatiyorum yani. Dedigim gibi mutsuzsaniz bosanin, esinizin yerinde olsaydim size guvenip asla tayin almazdim, zira tayinle gideceginiz sehirde de mutlu olacaginizin garantisi yok.

Sizin mantiginiza gore sizin memlekete tayin aldirdiginizda esinin de seni bosamak istemesi gerek.. sen surekli onlara gitmek isteyeceksin onlarin bir ihtiyaci oldugunda sen koşacaksın tamam senin ailen de sizi darlamayacak ama olacak bunlar sonucta esin mutsuz olacak o zaman da.. yani bunun sonu yok ki o zaman ortalarda bir sehire her iki aileden uzaga gitmeniz gerekecek bu sefer her tatilde ikiye boluneceksiniz senin ailen benim ailem die. Tamam kandirmasi hos degil ama demek ki adamin isine gelmiyor ki oyalıyor ya da sebepleriniz burdaki herkes gibi ona da mantikisz geliyor Şunu da ekleyeyim esim benim yaşadığım sehirde is buldu die burda kaldik ailemin her isine kosar her pazar kahvaltilari birlikte yapariz ya annemler gelir ya biz gideriz annemler her gun ugrar vs esimin annesi babasu memlekette yalniz yaşıyor koyde baska yaninda kalan cocugu da yok onlarin daha cok ihtiyaci var ha muhtac degiller ama esim ben neden orda degilim de burdayim ya da biktimm ailenden diip bosasin beni oldu mu yani

ozaman siz de is bulun Once işinize yoğunlaşın. Sonra tayin durumlari vs olabilir.

Birde kadinlarin karsi tarafin bu kahvalti yemek mevzusunu sevmeme mevzusu, genelde gelin olarak bir cok seyi yapmalari bekleniyor olmasi vs. Ama erkekler zaten her 2 turlude hazir sofraya oturuyolar 2 laklak eve gidiyolar. Ben esinin cok daraldigini dusunmedim nedense, heieki onunkiler yatili geliyomus cok daha vahim bence

6yildir anlasmissin hic sorun da yok neguzel Sirf arkads cevren icin esini mi bırakacaksin 6 yillik evliligi bitirme sebebin takdire şayan!!!

Eşinizin memur olduğunu bile bile evlenmissiniz siz tayinci olmak öyle kolay değil bizde tayinciyiz ve dogudayiz küçücük biryerdeyiz burdada sosyal hayat yok bizlerde ailelerimizden uzağız sizin yine esinizin ailesi var yanınızda bizim hiç kimsemiz yok bence siz kendi kendize proplem ariyorsunuz. giggles Shady's back. Anneler

Bu dediğinizde haklısınız fakat tayinden bahsediyor konu sahibi yani esnaf değil ki adam düzeni değişsin işleri durulsun. Alacağım tayini dediğine göre öyle bir hakkı da var zor değil demek ki. Ve evin bütün yükü de ev hanımlarında oluyor adamın anasını bacısını ev hanımı ağırlayıp nazlarıyla oynuyor eve para getiriyor diye yasadıgın sehir bile adama göre ayarlanıcaksa ev hanımı insan değil robot oluyor bu durumda.

Yorumların hepsini okudum... Evlilik bilincinde olmayıp 6 yıl nasıl evli kalabildiğinizi merak ettim.. Eşinle aran iyiyse sorunların yoksa ne demeye evliliğini bitirmeye kalkışıyorsun.. Şımarıklıktan başka birşey değil şu düşünce yapın.. Ailenin yanında olsan eşinden şiddet görsen, yanında olmasa, seni aldatsa daha mı iyiydi?.. Huzurun varsa mutluysan aileni senede birkac kez görmeye gitmen neyine yetmiyor ki bilmiyorum.. Ben ailemle aynı şehirde olmama rağmen hergün görüşmüyorum 3 ayda bir gidiyorum bazen onlar geliyor... Senin önceliğin eşinle olan mutluluğun olması gerekirken önceliğini Gresun, aile ve sosyal çevre yapmışsın.. Bu yüzden boşanmayı düşünüyorsun ama boşanırsan ailenin yanında adım gibi eminim ki mutlu olamayacaksın ve o sosyal çevreni yine bulamayacaksın.. bu sefer de kafanı duvarlara vurup ay ben neden boşandım güzel ve mutlu bir yuvam vardı diyeceksin..

konu sahibine gereksiz yüklenilmiş. Kendisini ifade edemiyor bence. Gurbette olan birisi olarak seni anlayabiliyorum. Adam bekarken Giresunu sevmiyorum diyormuş. Bu sene tiyn alcam deyip vazgeçmiş oyalıyor bence sizi kaybetmek de istemediği İcin tayin alcam diye geçiştiriyor

Bakın siz bile ta burdan tayin almayacağını beni oyalacağını düşünüyorsunuz Önceki

sizin bunu evlenmeden önce düşünmeniz gerekirdi... böyle şeyler okuyunca kızıyorum ne yalan söyleyeyim.. madem bu şekilde yapamayacaktınız evlenme şartı olarak ailemden uzağa gidemem falan diyebilirdiniz.. bakın iş boşanmayı düşünmeye kadar gelmiş

Ben sizi tamamen haklı bulmadım belki ama haksız da değilsiniz. İnsan şu hayata bir kere geliyor tabi ki sevdiği yerde geçirmeli ömrünü. Ve tabi ki bazı bölgelerin insanı karakter olarak çok farklı ve o insanlarla arkadaş olmak anlaşmak zor olabiliyor. Eşiniz sizi oyalıyor mu bunu bizim sizin anlatımızdan anlamamız çok zor. Onu siz anlayabilirsiniz. Eğer gerçekten mutlu değilseniz eşinizin sizinle orta yolda buluşması gerekir. Çoğunluk için mutsuzluk boşanma sebebi değil onlar ya aldatılacak ya şiddet görecek.

Zaten üniversite mezunuyum. Kpss çalıstım olmadı. Bir kursa gideyim dedim ama yok uzak baya bana. Ehliyet yine yok eşim ben sana öğretcem diyor ama icraat yok. Ki ben ailesine cok düşkün bir insan olsaydım burada olmazdım. Artık kıyaslama yapmaya başladım ya da gözüm acıldı diyelim sadece arkadaş İcin sadece aile İcin değil gitme isteğim. Şehriii sevmiyorum aynı insanları görmekten sıkıldım. Eşimin kararsızlıgından da öğh geldi. giggles Shady's back. Anneler

Ben bir şehri sevmenin tamamen insanın kendi elinde olduğuna inanıyorum. Konu sahibi çalışmıyor, ehliyet dahi almamış kocasının öğretmesini bekliyor, kurslar uzak diye gitmeye üşenmiş, kapımı çalan olmadı diyor kendisi bir kere kimsenin kapısını çalmamış baktığınız zaman sizce arkadaş edinmek için uğraşmış mı bence uğraşmamış. 6 senede bir kişiyle bile arkadaş olamadıysa sorumlusu 400.000den fazla kişinin yaşadığı Giresun şehri mi? Üniversiteyi okumaya gittiğimde ilk hiç sevmedim, genelde öyledir zaten sudan çıkmış balık gibisin zamanla kendimi zorladım tek başımı birsürü yer gezdim, yeni insanlar tanıdım. Ben de evlenip başka şehire gittim ama alışmaya sevmeye çalıştım. Konu sahibinin eşinin tayin istediği yeri seveceğinin garantisi var mı? Hayır yok. Bir şehirde sıkışmak, bunalmak ne demek evet biliyorum ama bunun çözümünün benim elimde olduğunu da biliyorum. Konu sahibinin tek arzusu boşanmak değil o çekişmeli boşanmak istiyor. Kaldırıldığını iddia ediyor ama başka sayfalarda da yalanlamış orası muallak yani.

Her şehirde sadece oranın yerlisi yaşamıyor ki. Tayin, eş, aile, okul, iş vb sebeplerle bir sürü yerden insan gelmiştir eminim oraya. Kaldı ki sadece yerlisi bile yaşasa tek bir insan tipi yok. Her yerin olduğu gibi oranın da iyisi kötüsü, açık fikirlisi, dar görüşlüsü vs bir sürü insan vardır. Genelleme yapmak yanlış. 10 haneli köy değil ya insanlar neden bir araya gelemesin? Ben bunun tamamen insanın kendi elinde olduğuna inanıyorum

Çok film izledim spor yapıyorum. Kitap nadiren okuyorum bana kattığı tek şey gözümün açılmış olması. Buradaki kadar rahat olamazsakta istanbulda da geçinecek durumumuz var. Ailemin tavrını kestiremiyorum aklım durmuş gibi sanki teşekkürler yorumunuz için PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Yok Türkçe konuşuyorsunuz. O konuda bir sıkıntı yok içiniz rahat olsun. Acaba daha önce hiç gerçekten kandırılmadınız mı diye düşünüyorum. Eşiniz esnaf olsaydı ve şehri değiştiremeyeceği bir işi olsaydı mesela o zaman evlenmez miydiniz?

Merhaba arkadaşlar. Biz eşimin memleketinde yasıyoruz İstanbuldan Giresuna geldim. ben bütün çevremi ailemi memleketimi bırakıp geldim. Eşimi seviyorum her istediğim yapar aileside burda onlarla da sorunum yok fakatttt sadece sosyal hayatımı onlardan ibaret olması baydı artık beni cünkü böyle biri değildim ben bir çok arkadaşı olan sosyal biriydim ben bu şehre 6 yıldır alısamadım cocugum da yok. düşünün ki bir tane dahi arkadaş edinemedim. Oturduğumuz semtlerde hiç komsuluk yok. Eşimin de çevresi yok birde sürekli valizle hazırlan yolculuk yap git ailenin yanına artık zor gelmeye başladı.. Eşim bana geçen sene söz verdi bu yıl tayin alcam batıya diye. Sonra bir sebepten dolayı vazgeçti ve seneye alcam diyor amaaaaaaaaaaa ben bu şehre katlanamıyorum artık ve eşimin beni cocuk gibi kandırması oyalaması zoruma gitti. güzel bir yer fakat bana göre değilmiş. Ben de rest cekmeyi düşünüyorum ne kadar sevsemde sevgi bir yere kadar diye düşünüyorum ve seneye de bir şeyi bahane edip vazgeçer diye korkuyorum cok kararsızım ailemi de üzmek istemiyorum birde boşanırsam çekişmeli bosanmayı düşünüyorum bu sene tayin alıcam deyip vazgeçtiği İcin mahkemeye beni kandırdı diyeceğim ama bu kadar kolay mı bu işler tek basıma altından kalkabilirmiyim. Sadece arkadaşlarım İcin dönmek istediğimi düşünmüş cogunuz ama öyle değil ben o arkadaşların coguyla su an konusmuyorum bile.. Şehri sevemedim. Ailemi özlüyorum. Kafa dengi insan yok burda kalabalık bir semt değil. Eşim ailesine babalık yapıyor babası oldugu halde. Kız kardeşlerinden tut herkes eşime kosuyor her sorunda ama ben ailemi göremiyorum böyle olacağını bilseydim tabikide evlenmezdim. Eşim cok vefalı birisi ama abiside babası da var iyi insanlar diye her şeye kosmak zorunda mı? Evlenirken cok fedakarlık yaptım zora sokmadım altınlarımı bile verdim vee simdi de buraya alısamadım memleketime gidelim dedim diye herkes sımarık ilan etmiş beni hep ben mi yapıcam fedakarlığı sizde biliyorsunuz ki 3 yıl önceki düşünceleriniz bile değişebilir Son düzenleyen: Moderatör: 5 Haziran 2020

Evet öyledir Giresun. Özellikle Tirebolu ilçesi. İnsanları çok moderndi. Benim okulum da tam denizin karşısındaydı Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Sizin davaniza bakacak hakime acidim...

Seviyon ama cekismeli bosanma icin hain planlar icindesin sahsen sen evliligi cicek bocek bulut gunes sanmissin ya bu kadar basit mi hakket? Ben kocami sevsem alternatif uretirdim ve bi sekilde ikna ederdim. Bu is cocuk oyuncagi mi? Mutsuz olursun sevmezsin cinselligin kotu olur siddet olur ne bilim buyuk bi sorun. Emin ol babanin evinede donsen eski hayatin seni bekliyor olmayacak.. tuhaf geldin bana dogrusu. Mutsuzsan bise demem bosanmaya ama seven insan bu kadar kolay gecer mi?

Mesele aileden kopmak mi? Siz baştan "Kimse ailesinin yanında yaşayamaz" diye senet mi imzaladıniz? Hayır. Sizde esinizden ailesinden kopmasını beklemişsiniz. Mesele şehir ise o zaman esinize ilk önce bir gerçek niyetini sorun. Belki ailesini bırakmak istemiyordur. Hani seneler geçince kafa değişiyor diyorsunuz ya. Bu onun için de gecerlerdir. Belki farkına varmıştır ailesinin ona ihtiyacı olduğunu gidemeyeceğini. Bunu ama size açık söylemeye çekiniyor belli ki. İletişim böyle konularda herseydir. Siz "zaten gideceğiz" diye orda sadece bekleyip durduysaniz hata etmiş olursunuz. Ama dediğim gibi: Şimdiden böyle boşanma planlarına giriyorsaniz uzatmaya gerek yok. Ailenize gitmenizi de kisitlamiyor şimdiden gidebilirsiniz. Yukarda dediğim gibi ikinizde yeniden evlenebilirsiniz sonucta. Bu sefer de katiyen benim ailemin olduğu sehir olacak diye şart koşun.

Nişanlıyken bana ben Giresunu sevmiyorum derdi batıya döncem derdi bu kadar uzun yıl kalacağını bilmiyordum Alys

O kadar yılımı bu şehre eşe adayıp eli boş dönmek istemiyorum diyelim kandırıldım ama neden anlamıyorsunuz. Seneye de bir bahane bulacağını düşünüyorum

Biraz soğuk bir semte düşmüşsün. İçin ferah ve yolun aydınlık olsun. Hakkında hayırlısı olsun.

Belki haklısınız direk anlaşmalı boşanıp senelerce ugrasmamak mantıklı Son düzenleyen: Moderatör: 5 Haziran 2020 . push ;

Yani kesinlikle batıya dönerim demiyordu bu griesum hic güzel değil ömür boyu yasamam batıya döncem diyordu bende Giresunu bile bile geldim döneceğimizi düşünerek ama bu kadar yıl bekleyeceğimizi düşünmüyordum eşim hala batıya döneceğiz diyor ama vaktinde

Sabahattin Ali der ki "bir insan bir insana elbette yeterdi" Ve bende ona katılıyorum... Bence siz eskisi kadar eşinize sevgi ve saygı duymuyorsunuz... yetmiyor Yani size... sıkıntı burada... bunu bir gözden geçirin... Demişsiniz ki kimse 3 sene önceki düşüncesinde değil... evet değil siz de İstanbul'a döndüğünüzde hiçbirşey eskisi gibi olmayacak... kaldığınız yerden devam edemiyeceksiniz hayata... aileniz bile size öyle olacak... bir de boşanma sürecinde yaşanılan gerginlikleri de katarsak düşünemiyorum aileniz bile tavır alabilir... olan mevcut durumunuzu en güzel şekilde değerlendirin bence... teknoloji gelişti imkanlar çok fazla... iletişime geçmek artık çok kolay... ve ayrıca oturup düşünün kendinizi muhasebe edin... bu 6 yıl nasıl geçti... bana neler kattı ben kendime neler kattım... ne öğrendim bu 6 yılda... ve neler öğrenebilirdim... eğitiminiz nedir? Eğer eksik kaldığını düşündüğünüz yanları varsa tamamlamaya çalışın... açıköğretimin çok güzel bölümleri var ünv okumuş olsanız bile yeniden bişeye başlayabilirsiniz... Film listesi Çıkarın mesela onları bitirmeye çalışın Kitaplar El işleri YouTube da kişisel gelişim videoları var onları takip edin... Ve bir kıssa anlatmak isterdim ama siz internetten araştırın hz Süleyman'ın hindistana hz Azrail'den korktuğu için gönderdiği adamın hikayesi... Velhasıl kader... eğer yaşanacak şeyler varsa memleket değiştirsenizde yaşarsınız... kaderinizde yalnızlık varsa yaşarsınız... mevcut durumunuzu değerlendir bence...

Bende aynı şehire alışamadım nefret ediyorum ağlıyorum ailem çok uzakta

İnsan 6 yıl da nasıl çevre edinmez edinmek istemezse edinmez. Bu bahane çok saçma. Eşimin ailesi ile aynı şehir de yaşamak istemiyorum deseniz direk, çok daha mantıklı olurdu.

ailesiyle cok gorusmesinden de rahatsizsiniz bence.. mesele sadece sizinle ilgili degil. esinizin ailesiyle olan iliskisinden de rahatsizsiniz.

Arkadaşlar ilçedeyim ben küçük bir ilcede.

Yalnız sizin bu dediklerinizi de kaliteli insanlar düşünür ve pişman olur. Toplumun varoş dediğimiz cahil kesimi enayiye bak nasıl da hiçbir şey talep etmeden kurtardık yakayı der yani böylesi de var . push ; yalniz

Bu mantıkla sosyal çevrenize kavuştuğunuzda sevdiğiniz eşinizden boşanmış olacaksınız! Gerçekten sevdiğinize emin misiniz? Konuşup orta yolu bulmayı deneyin isterseniz

O halde yasaklar kalkınca ailenizin yanına gidin, kafanız dağılsın. Orada düşünün, eşiniz olmadan mutlu musunuz mutsuz mu? Sonuca göre eşinize rest çekersiniz. defne-28

Ne dediğiniz belli değil. "Batıya dönerim" dememiş ama "batıya döneceğim" demiş. Adamı seviyorsunuz ama çekişmeli boşanmak istiyorsunuz. Ailesi de iyi ama görüşmesin istiyorsunuz. Çok sosyalsiniz ama 6 senede bir arkadaş bile edinemediniz. Şaka gibi konu. Bence boşanın, o da kurtulsun, siz de kurtulun.

Keşke Giresun da yaşasam. Ahh ahh

Bana göre mantıklı değil. Siz evliliği ömür adamak olarak görürseniz karşıdaki beyefendi de söke söke o ömrü adatıyor. Bdv bayramda bile ailesini göremeyenlerle dolu. Haftada 3 5 kez kv görülüyor. Kadın annesini yılda birkaç kez anca görüyor. Gelenekler diyerek de bu absürt dengesizlik normalleştiriliyor.

Eşinizin bir kabahati yok bu durumda size nokta atışı tarih vermemiş. Siz kabul edip gelmişsiniz. Boşanmayı bu sebepten çekişmeliye çevirmeniz imkansız bu arada

Eşinizi sevmiyorsunuz boşanmak için bahane arıyorsunuz ya da başka bir şey.. Sosyal değilim diye boşanmakta nedir kaldı ki sanki adam kısıtlıyor sizi dışarı çıkmanıza yasak mı koydu arkadaş bulmanıza yasak mı koydu. Eve mi hapsetti? Adamı sevmiyor ya da sıkılmışsınız yoksa çekişmeli boşanmayı düşünmez insan anlaşmalı boşanmak varken

Neden? Önceki

Yani sizin sıkıntınız aslinda esinizin surekli ailesiyle birlikte olmasi yani ailesinin ihtiyaclarini surekli eşinizden istemesi bir de sehre alisamamaniz.. ama esinizi seviyorsaniz bunlar insani cok da rahatsiz etmemeli demek ki esinize nazlaniyorlar ona söylerken rahatlar vs vs bu sebepler uzar yani Esinize olan sevginizi bir sorgulayin bence sevdigimiz insanla bir omur gecirmek icin evleniyoruz degil mi gercekten size mudahale eden ailesi size sorun yaratan bir şehirde olmadiginiz surece esinizin size olan sevgisi davranislari dogru duzgunse aldatma hakaret sevgisizlik ilgisizlik yoksa sizin bu davranisiniz evliligin mantigina uymuyor Alys

Eşimle mutluyum sehirde mutlu değilim ailesine de bu kadar vefalı olmasından hoşlanmıyorum. Bana verilip tutulmamış bir söz var. aysgulmr95 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya da benim ailemde bu şehirde olsaydı diyelim. Kıskanclık mı benimki bilmiyorum ama artık tavan yaptı bu durum. Görümceler evli sürekli annelerine geliyorlar ben anneme gidemiyorum uzak cok uzak. Baska cevremde yok hep aynı insanlar midem bulanıyor artık aynı muhabbetler aynı yüzler. Virüsten önve eşimle de baş başa gezer tozardık bu arada öyle kafam dağılırdı B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben eşinize " ya bosanalim ya da İstanbul'a tayin iste" restini çekmeden önce kendi ailenizin yanına gidip bir süre misafirleri olmanızdan yanayım... nerede oturmak istediğinize, ev kiralarina, eşiniz o şehre gelirse nerede görev yapacağına bir göz atın.. hatta iş ilanlarina başvurun iş görüşmelerine gidin. İstanbul'da düşündüğünüz gibi gitmeyebilir isler.. siz iş bulamayabilirsiniz. Eşinizin maaşı ile İstanbul'da çok ciddi maddi zorluklar da yaşayabilirsiniz ve bu durumdan dolayı da eşiniz sizi suclayabilir.

Özellikle bu dönem çok kişiden duyuyorum. İnsanlar daha hassas. Korku endişe ve izole bir hayat olduğu için kendimizi hislerimizi ve akıl sağlığımızı dengede tutmak çok zor. Bu zamana kadar sabretmişsiniz ama bu dönem herşey batar olmuş size. Buda bir süreçtir. Bir ay sonra yada bir sene sonra ben neden böyle düşünmüşüm diyeceksin. Karar senin istediğini yapmakta özgürsün. Bundan sonra çok fedakarlık yapma. Kararınca yap. İş aramaya başla istersen. Çevreyle uyuşmamış olabilirsin. Oluyor bazen. Eğer son bir defa denemek istiyorsan kendi içinde. Önce evini Semtini sev. orayı sevmeden orası seni bırakmayacak. Kaçan kovalanır misali. Eşinlede konuş beni oyalama ben mutsuzum de konuşmayı abartıp uzatmadan.

Aynen öyle annemller geldginde mesela meraba der iki sohbetini eder cani sikilirsa yorgunsa vs gider yatar telefon pc yapar bizimkiler hic laf etmez o konuda da rahatligi var yani onu zorlayacak hic bir sey yok dediginiz gibi ama oraya buraya da gitsek gelinip kalinsa da olan yine bizlere oluyor onlara gore hava hos :)

Eşiniz çok iyi, ailesi çok iyi, eşinizi seviyorsunuz ama şehre alışmadığınız için boşanmayı düşünüyorsunuz ve seneye mi bu sene mi diye içinizden pazarlık yapıyorsunuz ve tayın isteyeceğim diyerek sizi kandırdığı gerekçesi ile çekişmeli dava açacaksınız. Eşinizi sevdiğinizi sanmıyorum ben ve kusura bakmayın ama bana içten pazarlıklı geldiniz çok. S

Şaka gibi bir konu daha. Kaç yaşında evlendiniz? Hemen yarın aile evine geri dönseniz bile, hayallarinizde ki mutluluğu bulmanız imkansız, çünkü siz aynı siz değilsiniz artık. 18- 20 lerinde, ailesinin gözbebeği, keyfince boş boş yatıp, gezip tozmasına hoş bakılan bir genç değilsiniz artık. Evde fazlalığınızı da hissedebilirsiniz, o çok sevdiğiniz arkadaş çevresi de size eskisi gibi zaman ayırmayabilir. Yaş, evlilik hele bir de çocuk oldumu herkesin öncelikleri çok değişiyor. Neyse, adamın burnu sürteceğim diye bir gazla boşanmayın, iyi tartın derim ben... Böyle eften sebeplerle köprüleri yakıp sonra bir ömür kafasını taşlara vuranlar gördüm. Ne istediğinizi iyi bilin, öyle adım atın.

Eşinizle açıkça kesin bir dille konuşun belki ikna olur bu sefer, olmazsa anladığım kadarıyla eşten ve ailesinden sıkılmışsiniz istediğinizi yapın boşanmak için herturlu sebep sunulur zaten avukata danışın.

ugrasmam.. kendime saygim var, cizdigim bir kaliteli imaj var esimin gozunde, onun ailesinde.. bir söz var bir iliskide insan kendini ayrilirken belli eder diye.. öyle bir asaletle ayrilirim ki esim arkamdan yanar nasil bir kadini kaybettim diye.. ailesi ona kizar boyle es bulamazsin kaliteli kadindi sen kaybettin onu diye.. sizin yolunuzla gidersek erkek ancak bosandiginda "bosandim, mutluyum" diye arabayi süsleyip gezer.. sükür yakami siyirdim der..

Çok bencilce bi düşünce sizinkisi ne alakası var siz kendi ailenizin yaninda iken esiniz de aynı bu tepkiyi veriyormuydu. Siz hala esinizi ve evliliği benimseyememissiniz kimse için de evliliğimi yikmam

Hiçbir bayram ailemde değiliz Önceki

Arkadaslar ben sadece arkadaşlarım İcin dönmek istemiyorum. Eşimin beni oyaladıgından bahsediyorum o ailesine her türlü yardıma kosarken ben ailemi göremiyorum düzgün. Evlenirken hic zora sokmadım takılan altınlarımı bile verdim daha yazmayacağım bir cok fedakarlık. Simdi de o yapsın fedakarlığı istiyorum yalniz

Maddi olarak beklentisini alamaz zaten. Altınları vermiş onları alır belki. Dediğiniz gibi resti çeker sonucuna göre hayatına yön verir. Zaten adamı bitirmiş içinde.

Siz sosyallesmek icin caba göstermemissiniz ki kurslara gitmemissiniz cevreniz esinizden ibaret olmuś. Esimi sevmiyorum deseniz tamam boşan deriz. Ya da esim kötü viri cinsel uyumumuz yok saygisiz, kaba vs..

İnsanların düşünceleri değişebilir. Aşıkken gözün bir şey göremeyebilir. Bunlar cogu kızın başına gelebilecek bir sey bence. derinss

Size verilen bir söz tutulmazsa ugrasmazmısınız Dasmeer

Tek sorun sosyal çevreyse eşiniz size karşı iyiyse bence evliliğinizi bitirmeyin. Aile konusunda da malesef çoğumuz aynı durumdayız. Biz de bu şehirde yalnız yaşıyoruz ne eşimin ne de benim akrabam yok burda. şimdi ailemle aynı şehirde olmak için varımı yoğumu verirdim. Ama günümüzde çoğu kişi aynı şehirde olma şansına sahip değil. defne-28

Koskoca 6 senede 400 küsür bin kişinin yaşadığı Giresun'da kafa dengi arkadaş bulamadıysanız sorun sizde, sosyalliğinizi sorgulayın derim. Bence de boşanmalısınız. Eşinizi sevmiyorsunuz çünkü bu şekilde evliliği sürdürmek ikinize de zarar. Ek olarak sırf bu sebepten boşanmayı çekişmeliye götürüp ne elde etmek istiyorsunuz bilmiyorum ama avukatınıza bunu söylerseniz net güler size

Haklısınız o konuda ne diyeyim Oturup detaylıca konuşun olmazsa hemen ayrılmayın bir süre ayrı deneyin baktınız oluyor o zaman ayrılırsınız. Tavuk_suyu_

Yani sizin için bu kadar büyük problem olduğunu anlamamıştır sizde konuşarak derdini anlatmak yok mu? Ay çok tuhafıma gitti evliliği evcilik sanar gibi bi haliniz var sıkıldım oynamıyorum der gibi çocuk gibisiniz doğru düzgün sebebiniz bile yok. Eşiniz tayin seneye dediğinde itiraz edin gerekirse tartışın öyle yada böyle bi çözüm bulunur tamam deyip susuyorsanız adamın hiçbişeyden haberi yok karımla mutluyum sanıyo karısı içten içe ayrılsam tazminat alsam diye ayrı bi dünyada bide utanmadan eşimle mutluyum hiç bi sorun yok demişsiniz üzüldüm eşiniz adına. siz dünyayı bilgisayar oyunu kendinizi de başrol sanıyosunuz galiba düşüncelerinizden eşinizi haberdar etmeye tenezzül etmemişsiniz bile

Bakın siz kendinize göre haklısınız. Bence boşanın. Bazı insanlar, bu coğrafyadaki evliliğe yatkın olmuyor. Bu bir hakaret değil. Bakın ben de evlenmedim çoğu zaman düşününce kendimi evliliğe yatkın bulmam. Çünkü bencilim biraz. Bunu açıklama gereği duydum yanlış anlamayın diye. Hazır çocuğunuz da yok bence boşanın. Çünkü bu toplumda bu sebeplerden, sizi hiçbir resmi mercii, makam haklı bulmaz. Çevrenizde haklı bulmaz. Sorun sizin geleneksel bir ülkede, evlilik yapmış olmanız.

Niye? Asil konu sahibinin yaptigi sey ayip. Bastan herfle evlenip oldugu yere gelmis sonra mizikcilik yapmis gibi gozukuyo. Madrm oyle bastan herifi cagirsaydi belkk adam evlenmeyecekti bu kadinla ok adamin soz verip yapmamasida kotu ve istemedigin bi yerde yasamak kotu o ayri., ama evlilikte karsilikli sorumluluklar vardir. Ayrica seviyorum ayagina yatiyor ve cekismeli bosancam diyor, tuhaf degil mi

hep merak ederdim insanlar bosanma asamasinda nasil cirkinlesebiliyor, cekismeli aciyor, ugrasmayi kafaya koyuyor, ben olsam sessiz sedasiz bes kurus almadan adamin hayatindan cikar giderim diye.. sizi gorunce aldim cevabimi..

Eşimden sogumadım aramız su an iyi ben bu düşüncelerin cogunu icinde yasıyorum. Zoruma giden benim İcin cabalamaması galiba ailesinin her istediğine koşarken benim mutluluğumu ertelemesi defne-28

Ne guzel boşanma sebepleri varmış ya şu dünyada

Eli boş dönmek mi? Evlenip bir çok kişi şehir değiştiriyor evlilik böyle bir şey değildir bence siz boşanın evliliğin ne olduğunu daha anlamamışsınız.

Biz de taşındık. 1 yıl oldu. İnsan alışmak isteyince alısıyor. Siz alışmak istemediğiniz için alışamıyorsunuz. Bir de nasıl kurs yok her yerde var halkeğitim kursları. Ehliyetiniz yoksa ehliyet kursuna falan da yazılabilirsiniz. Çalışıyor musunuz? Çalışmıyorsanız bir işe başlayıp oradan da arkadaş edinebilirsiniz. 6 yıl boyunca hiç arkadaş edinmemiş olmanız absürt geldi.

Evlenirken ben şu fedakarlıkligi yaptım bu fedakarlıkligi yaptım en sevmediğim açıklama. Yapmasaydınız, başınıza silah mı dayadilar? Evlenebilmek için herşeyi gözden çıkarıp işler istediğiniz gibi gitmeyince sizlanmak sizi haklı çıkarmıyor. 6 yıldır arkadaş, çevre edinememek de ayrı başarı tabi. Eşinizle ve ailesiyle bir sorununuz yok sanırım. Olayı çekişmeli dava açarım noktasına getirmek neyin kafasidir? Bir daha ki tayin dönemini bekleyin bakalım ne olacak.

Evet zamanla gorebilirsin bazi seyleri ama ikna etmek ugrasmak yerine cekismeli birde bosancam demek sacma geldi.. zaten evlilikler bir tuhsf artik

Ben eşimle beraber hiç ailemin yanında olmadım. O senede 1 kez görür ailemi

bir de su var anlayamadiginiz.. ergenlik caginda oluyor oyle kardesce, ölümüne arkadasliklar.. evlendikten sonra farkli sorumluluklar, farkli sifatlar yukleniyorsunuz. ozgur bekar kiz zamanindaki gibi kayitsiz sartsiz dostluklar olusmuyor. mesela; esinin arkadasi var samimi. onun hanimiyla tanisiyorsun kafan uymuyor. senin anlastigin insanin kocasini esin sevmiyor gorusmeyelim onunla diyor vs vs.. eskiden bos vaktin olsa arkadasa gitsen simdi evinin isi bitse ancak annene, kv ye gidiyorsun gelin olma sifatin var vs.. sorun herkese yuzde doksani katilir bana. sonradan dostluk bulan da illa ki vardir. siz sizin icin artik devrin degistigini, belli bir yastan sonra kardeslik derecesinde dostluk kurmanin nadir oldugunu kaciriyorsunuz.. eski gunleri ariyorsunuz.. cogumuz sadece bir kahve icip laflamak icin, insan yuzu gormus olmak icin arkadaslik ediyoruz cevremizdekilerle..

Sorun başka şehir değilki. Eşini kıskanıyorsun, o ailesiyleyken ben niye ailemden ayrıyım diye. Üzgünüm ama fesatlık var. Şöyle ki seni kandırıp katakullliyle o şehre getirdilerse haklısın, ama bilerek geldiysen hatalısın. Eşine de yazık. Orta yol bulun yaz tatillerinde uzun kal ailenle.

Kendimi eşim acısından yalnız hissetmiyorum o konuda sıkıntı yok hep yanımda bensiz ailesine dahi gitmiyor ama ailesine verici olmasını benim isteğimi ertelenmesini hazmedemiyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

6 yıldır ehliyet dahi almamışsınız. Hiçbirsey yapmadan evde oturunca canı sıkılır, neye kime saracağıni şaşırır insan. Haklısınız. Bunun suçlusu eşiniz mi siz mi karar verip, ona göre davranın bence. Ayrıca batı batı diyorsunuz da batıdaki her şehir çok büyük ve gelişmiş değil.

Konuya yorumum farklı olacak. 2 yıl boyunca giresunda yaşadım. Hayatımın en güzel günlerini yaşadım. Her gün o şehri özlüyorum. Yine özlemim dağlandı şimdi of giggles Shady's back. Anneler

Giresunda kafa dengi insan yokmusmus da yooo bu bahane bu cidden bahane Sizin derdiniz eşim neden sadece bana odaklı değil sürekli sorun var o neden ailesiyle ilgilenirken ben ailemi bile göremiyorum konusu giresun konusu bahane yani yoksa yine giresunda yaşayıp eşiniz sadece size odaklı olsaydı sorun olmayacaktı Tamam hadi haklısınız ama çocuk gıbısınız giresuna bile isteye geldiniz yani zorla olmadı Güzelce konusun yoksa boşanmaya gidecegınızı söyleyin Merak ettim hangi hakim ya bu kız kandırılmıs diyecek? Hatta yasaklar biraz esnetilince aile yanına gidin düşünün diyecegım ama riskli

Kesinlikle sevemedim burayı bir işimde yok R

Birde adam aldatmamis cocugunuz yok cekismeli nedir ya? Herhalde tazminat icin bu dusunce

Benim anladığım siz atraksiyon istiyorsunuz... Ne sebeplerimiz varken çekişmeli olmasın anlaşmalı bitsin diye kendimizi yırttık en nihayetinde

6 sene arkadaş edinemeyen sizsiniz. Problem belki de sizdedir. Boşanmak yerine kocanızı ikna etmeniz daha mantıklı. Kocanızı artık sevmiyorsanız o ayrı.

Yaşınız küçük galiba, hakime " bu sene tayin alıcam " dediği kaydı gösterdiğiniz ve onun tepkisinin olduğu videoyu merakla bekliyorum Tayin alıcam dedi almadı, 100 bin tazminat. Eşimde bana bu sene iki sene önce gittiğimiz otele gidicez demişti ama gidemiyoruz coronadan. Kanıtlar var mailler falan, çekişmeli boşansak üç beş düşer mi acaba

Vallaha esinize acıdım. Yok yerden şimdi bosanmak zorunda olacak. Madem ailenizden kopamiyorsunuz evlenmeyin. Bu erkekler ve kadınlar için de gecerli. Hiç de uzatmayın. Birde çekişmeli açacakmış... O davada biter. Ondan sonra esiniz kendine göre yeni birini bulur. Zaten daha boşanma kağıt gelmeden ilk birileri ile tanıştırmak isteyenler atlıyor ortaya. Akrabagimda gördüm. Adam daha boşanmadan kaç kadın ile tanıştırmak istediler. Sizde gider ailenizin yaninda yaşarsınız. Win-win.

Eşine bu durumu bize anlattığın gibi anlatırsan eminim ki anında boşanır senden fakat senin için değil kendisi için... Çünkü böyle bir uyduruk bir sebepten anlattığın gibi mutlu bir evlilikten ayrılmak isteyen kadınla daha fazla sürdürmek istemezdim. Yarın bir gün elden ayaktan düşerim dünyanın her hali var bu kadın bana şuan böyle yapıyorsa ilerisini düşünemiyorum diye boşanır...

Kaç yaşındasınız? Çocuk var mı? Ben sizi haklı buldum. Sonuçta nerede yaşayacağına çiftler ortak karar verir. Eşiniz size saygı duymamış kandırmış. Öte yandan sizde nerede olsa yasarım yeter ki o olsun modunda değilsiniz. Bir rest çekin bence.

kusura bakmayın da; bana parasal sıkıntınızın da olduğu, ve bu çekişmeli boşanma olayını lehine dönüştürmeye çalıştığınız gibi geliyor... haklı yanlarınız var, fakat haklıyken haksız duruma düşmeyin: ayrıca eşinizi yeterince sevdiğinizi düşünmüyorum. Önceki

Onun ailesiyle de aynı şehirde olmasaydık o zaman. haksızlık oldugunu hissediyorum

Elle tutulur sebepleriniz olsa buraya onları yazardınız. Yok ki yazamıyorsunuz. Şu durumda yazdıklarınıza bakılırsa haksızsınız.

Adamın ailesi Giresunda mı Giresunda sen oraya evliliğin başında bunu bilerek mi gittin evet, adam sana şu kadar sene sonra kesin taşınırız demiş mi hayır, sadece ben Giresunu sevmiyorum ilerde batıya tayin isteyebilirim demiş, senin için istanbul bu kadar önemliyse bu ihtimale güvenip insamn evlenir mi? Bunun neresi kandırma, sanırsın adam düğünü yapınca apar topar Giresuna tayin istemiş ki o halde bile eşin sana kocalık yönünden bir sıkıntısı yoksa boşanma nedeni olmaz. Hadi herşeyi geçtim, adamın sana bir yanlışı yokken, evine sana bağlıyken koynuna girip gizliden gizliye adamın parasının derdine düşmek nedir. Bu senin için boşanma nedenidir, anlatırsın anlaşmalı boşanırsın. Ama kocanın suçu olmayan bir boşanmada kocadan nafaka tazminat almak için plan yapmak nedir.

Çok saçma kıskançlıklar gördüm ama böylesini ilk defa görüyorum. Siz en başta kabul edip eşinizin ailesinin yaşadığı şehire gittiğiniz için olabilir mi acaba? Çocuk oyuncağı mı bu? Ben ailemden uzağım madem sen de uzak ol nasıl bir mantıktır gerçekten anlamıyorum.

29 yasındayım. Bekarken o moddaydım ama artık değilim. Cocuk yok. Zoruma gidende bundan baska kimsenin sorumluluk almaması herkes hayatını yasarken bunun ota boka ben yaparım diye atlaması

Yahu şehirle alakası yok ki, sen adamı sevmiyorsun. Bu da suç değil yanlış anlama. Tüm memurlar memleketlerine dönmek ister, zaten memleketinde olan adam neden gitsin. Gitmeyecek bu çok açık, sizde eliboş dönmeyin ama ihanet yok şiddet yok size neden tazminat verilsin. En fazla nafaka, para çok önemli diye yazıyorum. Bu kadar bunalsam dayanamasam çekip giderdim çoktan. Ama o zaman da evi terketmiş olursunuz herhalde onu düşünüyorsunuz tazminat riske girer.

Aboww vazgeçtim sormadım say o kadar kalmak nedir ya

Siz de eşinize iyi günde kötü günde diye söz vermiştiniz şuan bu sözü tuttuğunuzu mu düşünüyorsunuz? Bomboş bir kıskançlıktan ayrılmayı düşünerek.

İşte sorun şu ki işim de yok kafa dağıtabileceğim. Dogunun ücra yerinde üniversite okudum ama hicccc sıkılmadım. Ve eşim beni kandırdı bu sene alıcam deyip hep bahaneler sıraladı seneye dedi. Seneye de bahane sıralamayacagından emin değilim. Ve düşünün ki ailesinin her işine kosuyor babalık yapıyor resmen babası oldugu halde amaaa ben ailemi dogru düzgün göremiyorum

o sekilde bir yere varamazsiniz. sadece cikmaza sokarsiniz iliskinizi.. ben olsam otururum, elini tutarim.. en ciddi edamla; bana söz vermistin. sözünü tutmani istiyorum. yoksa bu evlilige ve sana olan inancim yitecek, seninle ne ömür geciririm ne cocuk yaparim buyuturum.. bu sekilde bu evlilik devam edemez ben burada ve bu durumun icinde gercekten mutsuzum derim.. bir kere konusur kararliligimi hissettiririm. yalamaya cevirmem konuyu.

Oyle adami aileyi zaten coktaaaan hayatindan cikarmak gerek. Oyleleriyle isim olmadi, olmaz.

Lütfen boşanın. Hatta mutlaka boşanmalısınız. Adama beraber geçirdiğiniz her an kayıp çünkü.

iyi bari adam rahatlıcak. Allah yardım ediyor.

Ben de sizin gibi düşünüyorum zaten bu konuda. Burdan sonra bizim memlekete gelirsiniz diyor eşimin ailesi o bile beni strese sokuyor. Neden benim ailemin yanına gidemeyeceğiz diye düşünüyorum. Bana göre erkekten çok kadın daha fazla ihtiyaç duyuyor ailesiyle vakit geçirmeye. Ben sosyal çevre konusunda haksız gördüm sizi. Şehir konusunda ve onun ailesine babalık etmeye çalışması konusunda sonuna kadar haklısınız. Allah yardımcınız olsun

Sevmeyen insan mantığı, aldım verdim, kar zarar hesabı yapıyor. Benim bu evliklikten tatminliğin + 12 ise onun +15 olmamalı.

Cümleyi bu kadar kolay mı diye bitirmişsin. Ben de bu kadar kolay mı diyorum sana evliliği bu sebepten bitirmek. Sebebin yok yani bana göre bi sebep değil bu şaka gibi ya

O zaman eş aileside olmasın yanımızda madem biz bir aileyiz. Ben aileme yardıma koşamıyorsam her istediklerinde yanlarında olamıyorsan bütün özel günlerde yoksam. Eşimin aileside olmasın

Ben sizi anlıyorum. Bi çok şeyi kabul etmişsiniz geleceği görememişsiniz. Olan olmuş. Eşiniz babacan biri belli ki. Oraya gelirken de evlenirken de böyle yaşamak istiyormuş zaten. Kendi memleketinde ailesiyle kurulu bir düzeni var. Size de seneye seneye demesinin sebebi daha ilk yıllarınız belki alışırsınız diye olabilir. Belki bir ihtimal içinden değişiklik yapmak da geçiyor olabilir hepimiz gibi ama ailesini düzenini düşündükçe vazgeçiyordur. Sizin düşünmeniz ve yapmanız gerekenlere gelince. Öncelikle üniversite okumuşsunuz bir iş bulabilirsiniz veya kpss ye girip atanabilirsiniz. Çocuğunuz yoksa bu daha kolay varsa da yine birçok kadın gibi yapabilirsiniz. Yüksek ihtimal işten güçten yoğunluktan eşinizin ailesine olan bağlılığı size çok fazla batmayabilir. Eğer şansınız varsa başka şehre atamanız olur ve eşiniz de sizinle birlikte gelmek zorunda kalabilir. Herşey sizin elinizde bence. Ben eşinizin şuan bişey yapabileceğini düşünmüyorum. Sevmiyorsanız boşanın seviyorsanız mücadele edin

Böyle söylediğimde önem veriyorum düşüncelerine seneye gitmek bana daha uygun deyip kapatmaya calısıyor konuyu ama bu senede o hakkım varsa neden kullanmayayım.

İstanbulu aileni birakip giderken giresuna Ne hayal ettin ne bulamadin Millet burada dogunun en ucra yerinde meslegini icra etmeye gidiyor birsuru negatif duruma ragmen. Siz gayet rahat bir sehirde esinizle mutlu mesut yaşıyorsunuz ili begenmedim hadi ayrilalim bu mudur yani. Hani deseniz es ailesi baskı yapiyor Esim kötü davraniyor amenna Şuan yaptığınız şımarıklık.

Bence ben onun bütün kötü günlerinde yanında oldum. sıra bende

O zaman şöyle söyleyeyim eşinizin taşınmaması bir boşanma nedeni değil, boşuna heveslenmeyin mal mülk için. Siz en iyisi bir senede bir neden bulurum demişsiniz ya kendinize bir kuma bulun, kocanızın koynuna sokun tertemiz boşanma nedeni.. Allahım ne insanlar var cidden anlamıyorum. Anlaşamazsan kocana söyler anlaşmalı boşanırsın, adamın kocalık yönünden bir eksiği yokken, kocayı bir yatırım gibi gören şu zihniyet beni benden alıyor. Umarım eşiniz ya da çevresi şu konuyu okurlar da ve eşiniz nasıl bir insanla evli olduğunu anlar. Bak bu durum ispatlanırsa eşiniz için mis gibi evlilik birliğini temelinden sarsan hareket olur.

Eee tamam bende bundan bahsediyorum aileden kopamıyorsak evlenmeyelim ben koptum geldim bu giresu a eşim neden hala kopamıyor onun ailesi değerliyse benimki değil mi

Sanırsınız İstanbul'da biri taşınınca herkes hoşgeldin demek için sıraya giriyor kapıda. İnsanlar ne yazık ki eskisi gibi komşuculuk yapmıyor. Herkes işine gücüne gidiyor. İstanbul'dan daha kötü durumda olduğunu da pek sanmıyorum doğrusu. Bence siz abartıyorsunuz. Ne kadar eften püften sebepler boşanmak için. Ortada aslında bi sebep yok ama resmen oldurmaya çalışıyorsunuz.

Belki ailesine bu kadar dahil olmasa o şehirde mutlu da olursunuz siz.

Taşındıgımda bir Allahın kulu hosgeldine gelmedi. Aynı şekilde kapıda görünce dahi selam vermeyen insanlar sevemem yani burayı. Karantina uzun uzun düşünme fırsatı verdi. Bu adam beni gerçekten seviyorsa onu bunu bahane etmeyecek hemen gelecek benimle

vallahi çok düşündüm ama yorum bile yapamadım

Olabilir, şimdi baktım Giresun'un merkezden en uzak ilçesiyle arası 1 buçuk saatmiş. İstanbul'da yaşamış insansınız bir buçuk saatlik mesafe mi size gidilemeyecek kadar uzak geliyor? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Hemcinslerimiz genelde iş, meslek sahibi değiller, olanların da bir kısmı evlenince bırakırım kafasında olduğundan kocalarının peşinden gitmeleri mantıklı değil mi? Adam mı işini bırakıp gitseydi?

Türkce konusmuyorum galiba. Niye anlatamıyorum adam beni oyalıyor kandırdı. Karsınızdaki size sözünü tutmasa hala aynı mı olur her şey giggles Shady's back. Anneler

Neden bu güzide adetlerimizde gelinin doğduğu çevreyi bırakıp, kocişkosunun peşinden gitme geleneği var asla aklım almıyor

Fakat çekişmeli konusunda haklı değilsiniz bunu da belirtmem gerek. Karşınızda size kötü davranan bı eş yok sonuçta, haksızlık etmeyin

Aslinda ben de genel olarak boyle dusunurum. Ancak konu sahibinin tasinmak isteme sebepleri cok da belirli degil ki, burada mutsuzum alisamadim tasinalim, peki gidecegi sehre alisacaginin orada mutlu olacaginin garantisi var mi, insan mutlulugu icinde, kapisini kapattiginda yuvasinda bulmali, yoksa su olursa mutlu olurum diyen kisilerin mutlu oldugunu gormedim ben. Bir tanidigim vardi, on yil cocugu olmamis, hep ondan dert yanardi, sanirsiniz cocugu olunca dunyalar onun olacak. Cocuk sahibi oldular, adam ayni negatif adam, simdi de baska seyden dolayi mutsuzmus, falan filan... Konu sahibi de bana boyleymis gibi geliyor, O yuzden esinin ona guvenip tayin istememesi bana dogrusu geliyor acikcasi.

Valla konu sahibi özgüveninize hayran kaldım. Kadınlar şiddet görüyor, aldatıyor gene de boşanmaya cesaret edemiyor. Siz tayin meselesi için boşanmayı düşünüyorsunuz. Bana mantıksız geldi. baska sorunlar yoksa eger

Konunun finali güzeldi, çekişmeli boşanmak istediğiniz adamla hala yaşıyorsunuz. Bu adamı sevdiğinize emin misiniz? Şehri beğenmedim sosyal değil diye boşananı ilk defa görüyorum. Evlenirken koca çok tatlı elden kaçmasın, sonra ben burayı sevmedim. Bence erkeklerde haklı biraz, evlenmeseydin derim ben olsam.

Üzgünüm ama bu hayatı başta kabul etmişsin.. Şimdi şikayet ediyorsan ya eşine olan sevgin bitti ya da gerçekten kıskanclık yapıyorsun.. Ben eşimin ailesiyle altlı üstlü oturuyorum her dk onlarlayz neredeyse. Yeri geliyor canımı bile sıkıyorlar.. Kendi ailem tek başlarına.. Ama asla sizin kafaya gelmedim.. Bende sosyal çevremi bıraktım Sizin gibi çocukluk yapmıyorum.. Eşim ile mutluluğum yeter bana Rabbime binlerce şükürler olsun.. Önceki

İnsan 6 sene hiç mi arkadaş edinemez? Belki sorun sizdedir.

İstanbul mu? Ayrılacaksanız oksijeni olmayan bir şehir için evliliğini bitirmek çılgınlık. Sevmiyorum istenbul'u belki bu yüzden bu yorumum

Ben anlatamıyorum galiba bu zamana kadar bütün fedakarlıkları ben yaptım. Sıra onda Biaaaaa

Nickin tam uymuş.

Bunuda denedim tamam seneye dedi. Sorun su ki seneye de kesin alacak mı ya ailesi vazgeçirirse ya yine beni oyalıyorsa. Birde gerçekten sığamıyorum bu şehre bas bas bağırasım var niye anlamıyor kimse B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

siz esinizle baska sehire de gitseniz mutlu olamazsiniz gibi duruyor.. adam belki de bunu goruyor. baska sehire alsam gotursem orada da aynisini yapacak en iyisi anneme babama yakin olayim diyordur. bu arada cidden yaptirimli sekilde konussaniz sözünü tutar.. iliskiniz elli kere sigarayi birakacagim ya da ptesi diyete baslayacagim diyen insanlara dönmüs.

Çekişmeli bosanicam demesi cahillik, ona bişey demiyorum. Ama bu hayatta seneler öncesinde verdiğimiz bı sözü ömrümüz boyunca tutabiliyo muyuz gerçekten? Evlilik böyle bişey değil ki. Sen baştan tamam dedin şimdi ölene kadar benim memleketimde yaşamak zorundasın diyemez kimse. Bı şehirde yaşamadan orayı sevmediğini, orda yapamadığını nerden bileceksin. Böyle şeylerin karşılıklı artışıyla eksisiyle konuşulması gerekiyo ki ben eşin konu sahibini gecistirdigini düşünüyorum. Ben bu şekilde fikirlerime önem verilmeli gecistirilsem çok sert tepki veririm

Sıkıntı yaptıgınız konularda haklısınız ancak bosanma sebebi degıl. Esınız madem size deger veriyor Bı sekılde ıstedıgınızi yapacaktır. Tazminat almaya calısman ız hem sacma hem coxukca ama en cok da nankorce geldi. Siz esınızi Sözde sevıyorsunuz evcilik oynamak ıcın istanbuldan Giresun'a gidilmez.

6 yıl önce bıraktıgınız gibi bulamayacağınız çevreniz için mi boşanacaksınız Ailenizi her istediginiz zaman görüyorsanız sorunlu bir evliliğiniz yok Boşanmayın

Tabi ki :) eşim de bayılmıyordur eminim ama annesi babasi bi geldi 3 ay kaldi bi geldi 1.5 sene kaldi arada yine geldi mi 2 3 aydan asagi kalmazlar gorumcem geldi ogluyla 3 ay kaldi ki bunlarin çoğu ben yeni evliyken oldu sonrasinda gorumcemin esiyle arasi bozuldu kocasi ve 2 kizi geldi bizde 2 hafta kaldi ama ben hic of demedim l.. benim ailemle gorusmelerimiz her ne kadar surekli gibi gorunse de 1 2 saatlik mevzular ama nedir karsilikli anlayis var o yüzden birbirimizi sevdiğimiz icin tolere ediyoruz bazi seyleri

Allah yardımcın olsun . push ;

Bu bilgi neden konunuzda yok? Sizin sonradan eklediğiniz bilgilerle ilk yazdığınız o kadar farklı ki. Bu yazdığınıza göre gayet katakulliye getirmiş eşiniz sizi ama üstte hayır öyle bir şey yok yazmışsınız. Ben anlamadım sizi

Başka sayfalarda ne dediğini bilmiyorum çekişmeli boşanmak istemesini de onaylamiyorum zaten. Ama herşeyin insanın kendi elinde olduğuna da inanmıyorum. O şehirdeki insan sayısıyla alakası yok bence arkadas edinip edinememenin. O şehir buna müsait mi, insanların bı araya gelebileceği ortamları imkanları sağlıyor mu bunlar önemli. Kaldı ki herşey bı yana, belki de konu sahibi Giresun'un insanını sevmemistir. Ben Giresun'a hiç gitmedim bı bilgim yok bu arada, ama bı bölgenin insanının kafa yapısıyla uyuşmadığin için de mutsuz ve yalnız kalabilirsin.

Sakın gitmeyin eşinizin ailesinin oldugu şehre ne kadar iyi insanlar dahi olsa o aile ortamında siz hep bir tarafınız eksik gibi hissedeceksiniz. Ne kadar canım gelinim canım kızım deselerde olmuyor kendi ailen gibi K kanada

Benim çok Giresunlu arkadaşlarım var. Kendim de çok kez gittim. Sosyal yaşam olarak çok canlı bir şehir. İnsanları da genelde çok rahatlardır. Ben o yüzden abarttığını düşünüyorum konu sahibinin. Komşuculuk genel olarak hiçbir yerde kalmadı zaten. Ben Trabzondayım. Giresun'a göre büyüktür. Ama yine komşuluk ilişkileri yok yani.

Eski yasadigimiz yerde ben is bulamadim, esimin isi gucu iyiydi memnundu, ama sonucta benim yuzunden tasindik. Ama sizin konunuzda cok bir sebep goremedim ben. Bu sehre alisamadim, ama neden yani, gideceginiz sehre alisacaginizin garantisi var mi? Zaten eski sehrinizdeki arkadaslarinizla da gorusmuyormussunuz ki. Ailenizin yanina tasinmak istemeniz elbette ki hakkiniz ama oraya gidip kalmanizda da sikinti yok anladigim kadari ile, istediginiz zaman ziyaret ediyorsunuz. Esiniz calistigi icin sizin ailenizin sehrine tasinsa ayni firsat kendisinde olmayacak ve o ailesini sizin gibi rahat ziyaret edemeyecek. Esinize haksizlik ediyorsunuz. Ama elbette ki mutsuzsaniz bosanin. Sanmiyorum ki tazminat vs alabilesiniz, zira cok sacma sebeplerle bosanan sizsiniz. Hatta esiniz yine sizin gonlunuzu yapmaya calisiyor sanirim, ben olsam direk bosanirdim sizin gibi mantiksiz bir insandan.

E o zaman sizin başta eşinizi sevmiyorsunuz bi kere. Sorun şehir değil yani. İzmir'e de gitseniz memnun olamazsınız aynı adamla gittiğiniz sürece. Madem boşuna adamı ailesinden, düzeninden etmeyin de direkt boşanın. Nereye giderseniz gidin boşanacaksınız çünkü sonuçta.

Haklısınız. Denemişsiniz olmamış. Bu hayatı bir kere yaşıyoruz dilediğimiz şekilde yaşamak mutlu ve huzurla devam ettirmeyi istemek hakkımız. Çözüm yolu olarak boşanmayı bulmuşsunuz ama bu son care olsun bence. Once oturup eşinizle konuşun. Herkesin derdine koşan kişi sizi de dinler anlar elbet.

Ama oyalamıyor mu beni sizce Dasmeer

Ya şöyle düşünün eşiniz hep yanınızda eş ailesiyle zaten görüsüyorsunuz. Komsuluk olmayan bir semt. Kurs yok öyle merkezi bir yer değil nerden nasıl edinebilirim arkadası bir iki kişi denk geldi onlarla da olmadı yani Pinkflambe

Konu sahibi sen calisiyo musun calismiyorsan canin sıkılmış net

Birde bu sebepten bosansan ailen aferin kizim iyi yaptin mi diyecek saniyorsun

Bunu yazın onlarla vakit geçirince bile hissediyorum. Ki sürekli yaşamak kötü bir durum olurdu. Ama eşiniz sizi dinleyen biriyse bence geç de olsa ailenizin yanına geçersiniz inşallah

Ben de ist dan eşimin memleketine geldim. Tam da dediğin gibi bi yer ve yaşadıklarının hepsini yaşadım yaşıyorum. Seni anlıyorum. Aşırı sinir bozucu. Ama kocamı boşamak bi de çekişmeli boşamak hiç aklıma gelmemişti

Sıkıntı patroniçede

merhaba anlattığınız gibi sosyal biri iseniz Dünyanın en kuytu yerine bile gitseniz mutlaka arkadaş edinirsiniz bence siz bulunduğunuz yeri sevmemişsiniz ve içinizde büyümüş büyümüş patlyıorsunuz bahsettiğiniz şehirdede arkadaş edinmemiş olmak.. bilemedim.. bence sizde kendi hatalarınızı gözden geçirin... bu kadar mutlu iseniz boşanma sebebiniz saçma geldi

Hayır katakulli yok ama gencken olan düşüncelerle yıllar sonraki düşünceler aynı kalmıyor

Bi de eşi dinlemek lazım. Özellikle her pazar kahvaltısı mevzusunda zira hemen hergün bundan bıktım diyen kadınlar konu açıyor L

Ayrılın o zaman. Ama bu şartlarda beklediğiniz gibi bir sonuç anlamazsınız boşanma davasından. Altınları alabilirsiniz herhalde en fazla. Fikriniz değiştiyse eşinizle net bir şekilde konuşun madem, yakın köprüleri. Anne babanız haricinde herkes kollarını açmış sizi bekliyordur döneceğiniz yerde zaten.

Ya gerçekten yok nasıl anlatsam ya kafa uyusmuyor ya da böyle hep cıkarcı tip denk geliyor mor delisi

Bence sizde sorun var. Bende ailemi bıraktım Trabzona geldim. 2.5 yıldır burdayım. Hiç kimseyi tanımıyordum. Eşimin de arkadaşlarla görüşelim ailece onlar gelsin biz gidelim tarzda insan da değil. Sonra ben kendi kendime çevre edindim. Hatta o çevre sayesinde kendime iş buldum. Bunları da evlendiğimin 5. ayında yaptım. Yani insan yeter ki istesin. Bence siz ordan ayrılmayı kafanıza koyduğunuz için. Bu tür şeylere de girişmek istemediniz. Sırf bu yüzden evlilik bitirilmez.

Bende aynı şeyi düşündüm. Kpss ye çalıştim olmadı, kursu vardı uzaktı, ehliyet alacaktım eşim öğretmedi,6 yılda kimseyle arkadaşlık kuramadım. Herhangi birşey yapmama üzerine kurulu olursa insan, nereye gitse mutlu olmaz gibi geliyor bana.

Bomboş bir kıskançlık. Boşluktan buna takılmışsınız. Siz ailenize gidip birkaç ay kalın.