şunu düşünün. Koca bir bayram geçiyor ve kapınızı çalan yok, gidecek kimseniz yok. O bayramın heyecanı tadı olur mu sizin için gerçekten? Ben kıraathane çalıştırır gibi çay kahve yemek yapardım bayramda. Annemin yeğenleri babamın yeğenleri geldikce. 50 tane çayı tek defada dağıtacak kadar kalabalık olurdu evimiz. Her misafir gidip evde tek kaldıgımızda annem şöyle dua ederdi, Allahım kapımızı kapatıp bizi yalnız bırakma derdi. Ben gurbette bu şekilde iki bayram geçirdim. Komşuma dahi gidemedim. Eşimde görevdeydi. Keşke memleketimde olsaydım da o kalabalıga hizmet edip o güzel muhabbetlere dahil olsaydım.

Ailenize ara ara söyleyin eşinizin hoşlanmadığını. Bunun altında bişey aramasinlar adamın huyu bu, zamanla kabulederler. Ama o gelmediğinde sizde bı rahatsızlık hissederlerse bişey var sanırlar. Sizingirusmenize karışmıyormu bence onu zorlayarak inatlasmasina neden olabilirsiniz. Bu defa sizin gitmeniz aileniZin gelmeside ona batar. Boş verin aileniz onu böyle

Adam hakli . push ;

Ya diyorum ya eşim benim tam tersim. Ben zorlamıyorum görerek öğrenip alışıyor. Herkes eşim kadar uyumlu değildir elbette. Ama değişmez diye de birşey söz konusu değildir. eşimin amcası hastalandı, ben ısrar ettim de eşim arayıp ilgilendi. Şimdi memelekete gidince yine ben ısrar edip geçmiş olsuna götürücem. Eşim diyor, ben bi yere boş gidilmemesi gerektigini bile senden öğrendim diyor. Öyle alışmamış. Kopuk büyümüşler. Ben bayramda kandilde vs akrabalarımı ararım. Bir günde bitmez benim görüşmem. Ama eşim kimseyi aramaz. Arasada muhabbet edemezler. Çünkü hiç birşey paylaşmamışlar. Toplumsal değerlerimiz bunlar. Gençler çocuklar sanal alemden başını kaldırmıyor. küçücük çocuklar intihar derecesine geliyor kimse farketmiyor. Aile bağları öyle kopuk ki. Ve bunu modernleşmek gibi yansıtıyor insanlar. Ben buna üzülüyorum. Ben teyzemin oğlunun kızıyla kendi kız kardeşim gibi ilgilendim. Aynı şekilde başka kuzenlerimde benim dertlerimle ilgilendi. Biz toplandıgımızda telefonları unuturuz. Herkes böyle olamaz belki ama gelecek nesil için kopuk olmamak gerektiğini düşünüyorum

Bunu asla değiştiremezsinz sizin akrabalarınzla ilgili değil bu sosyal olarak kalabalık sevmiyor eşli yemeğe bile gitmez diyosnz sizinle dahi farklı insanların olduğu ortama gitmek istemiyor annenize babanıza gidin akrabalrnzda sizden için niye eşiyle bizlere gelmiyor derlerse anneniz anlatsn eşinzn böyle bı huyu olduğunu eminim zamanla akrabalarnz alısr yeni evlisinz daha kuzenimn eside öyleydi kimseyle konuşmaz etmezdi gelse bile çocuklarını alır onları gezdirirdi falan 10 sene olacak alıştık yani hepimz. . push ; Galadriellll Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir arkadaşım sizinle birebir aynı durumda. Eşini hiç zorlamaz, kendisi gider hem eşinin akrabalarına hem kendi akrabalarına :))) anneniz anlam veremiyorsa anlatın madem "adam kendi akrabalarına bile gitmiyor ki" demek çok mu zor yani.

Eşiniz haklı. Neden zorluyorsunuz ki. Zorla olunca orda güzel zaman mı geçirdiğinizi düşünüyorsunuz. Eminim zulüm oluyordur. Eşim beni zorla akraba akraba gezdirse gitmek istemem. Zaten annenize babanıza gidiyormuş. Tüm sülaleyi devamlı turlayamaz ki. Ben de hiç sevmiyorum oraya gidelim buraya gidelim. Eşinizi de evliliğinizi de olumsuz etkiliyorsunuz gibi gözüküyor. Sırf bu yüzden eşiniz sizden uzaklaşabilir onu anlamadığınız ve istemediği şeylere zorladığınız için.

benim eşim de böyle. benim ailemin olduğu yerde yaşıyoruz ama bir tek anne babamla görüşürüz geniş aile toplanmalarına genelde ben katılırım senede bir eşim de gelir. Niye zorlayayım ki? Ne alaka yani bunun fedakarlıkla bu konusa fedakarlık yapmayı gerektirecek bir şey yok koskoca adam istemiyosa gelmez. D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Bizde anlattiginizin tammm tersi durumlar ama beni eşim götürmeye çabalamıyor kvalidem götürmeye çabalıyor tee dıdısnin dıdısna:)) Bende kendi teyzeme bile gitmezken tee kayinvalidenin teyzesinin kızına geline gitmek sacmama geliyor istemiyorum. Israr etmemelisiniz çok gıcık bi durum

Önce alışkanlıklardan bahsedip sonra "yanlış olan onun tavrı" diyorsunuz. Neden yanlış olan o? Kime göre, neye göre yanlış? Kimse, evlendi diye eşinin dayısını sahiplenmek zorunda değil. Kendi akrabalık bağlarınızı anlatıyorsunuz. Güzel ilişkileriniz varmış, sizin adınıza sevindim. Ama herkes aynı şeylerden mutlu almak zorunda değil. Sizin anlattığınız, sizi mutlu eden şeyler benim için kabus gibi bir şey. Okurken bile ateş bastı. 50 kişi toplanmış, her kafadan bir ses çıkıyor, ortada çocuklar koşuyor... Değil 50 kişi, 10 kişiye çay servisi yapacak olsam "anne, baba size kardeşlerinizle mutluluklar" deyip kendimi dışarı atarım, arkama bile bakmadan kaçarım. Şimdi ben böyle bir insanken neden eşimin dayısını, teyzesini sahipleneyim? Bana ne ki? Çok istiyorsa kendisi gitsin görüşsün. Yeri gelir evde de ağırlanır, gelmek isteyene "gelme" denmez ama düğün, cenaze hariç kimse beni 50 kişilik toplantılara götüremez. Çalışıyorum, yoruluyorum. Kısıtlı boş zamanımı kimsenin amcasına, halasına harcayamam. Konu sahibi eşini evlenmeden önce tanımamış gibi ağlayarak baskı yapıyor, eş nasıl haksız oluyor? Bu huyunu sevmiyorsa ona göre biriyle evlenmeliydi.

Adam hakli valla mecburmu surekli surekli gziyarete bende hic sevmem vicik vicik iliskileri

Boşanan insanlar bekar olur artık kimliğe bile böyle yazılıyor. Bekarlık diyelim arkadaşım dul kelimesini unutalım unutturalım artık

Kimse kimseyle silah zoruyla evlenmiyor zaten. Evlenildiyse ve en onemlisi evliliğe devam etmek isteniyorsa fedakarlık yapılmak zorunda evet. Adam, "ben gitmiyorum sen de gitmeyeceksin sil akrabalarını onlar da gelmesin" dememis amma abarttiniz. Akrabalarin evimize gelsinler gitsinler, sen de git ama beni zorlama demiş sadece gayet makul birşey. Benim de arkadaş çevrem azdır ama kimseyi kesip yemedim. TEHLİKELİ miyim bilemedim.

ikna etmek icin surekli aglıyor musunuz? esinizin yapısı bu değiştirmezsiniz.

Bunun aynısını eşin sana yapsa inan illallah edersin. Boşver sen git gör. Bayramdan bayrama beraber gidersiniz. 11 senelik evliyim. Eşim sadece bayramlarda gider akrabalarıma. Ben istediğim zaman giderim kalırım da hatta. Hiç karışmaz. Ben böyle mutluyum. Çünkü o da beni zorlamaz kendi akrabalarına.

Arada bir yapılan eşli toplanmalarda eşimi yalnız birakmam, arkadaşlarıyla da hep birlikte bulusuruz aynı şey bana yapılsın istemem ama bende de aile bağları çok kuvvetli olmadi hiç, öyle devamlı gelip gitmeli akraba ilişkilerimiz olmadı. Esimin ailesi de tam tersi ama bu konularda eşim beni zorlamadi hiç. Yaptığınız yanlış bişey, adam sizin didilarininizin didisiyla vakit geçirmek zorunda değil.

kusura bakmayın ama sizin örnek verdiğiniz o kişinin annesi isteseniz de istemeseniz de büyük bişey olmadıktan sonra orya zorunlu tabii gideceksiniz başkalarının damadı içli dışlı diye sizin eşiniz de olmak mı zorunda böyle sinirden kendinizi doldurup isteği dışında bişeyleri yaptırmak için ağlarsanız eşinizi bıktırırsınız şimdi yenisiniz sonra hiç takmaz yavaş yavaş kendiniz gidin alıştırın ailenizi de

Asıl siz abartmıyor musunuz boşanma sebebi falan derken Eşiniz için bu kadar fedakarlığı yapmayacaksanız ne diye evlendiniz Ben de eşimin ailesine gidip saatlerce oturup işlere yardım etmekten hiç ama hiç keyif almıyorum ama sevmiyorum diye annene gitmiyorum çünkü sıkılıyorum mu diyim. Hatır için çiğ tavuk yenir demiş atalarımız. Siz eşiniz için ya da eşim benim için hiç değişip dönüşmeyecekse ne anladım bu evlilikten. Herkes istediği gibi yaşayacak hiç fedakarlık yapmayacak zora gelmeyecekse evlenmeseymiş madem

Eşin haklı bayram harici bu kadar sık görüşmek hoş değil. İyi olan akraba çok nadir olur dikkat edin . push ;

Eşin haklı hiç görmediği aile ortamına zorla sokuyorsunuz. Ayda yılda bir sefer beraber gidin.

Benim için +18 bir ailesiniz anneannem de yedirmeyi içirmeyi sever. İstemiyorum anane valla çekindiğimden değil, istesem yerim diyorum. Olsun ye biraz daha diyor. 'Ver ruhunu orda, bas git.' İç sesim bunu haykırıyor kulaklarıma. O kadar gıcığım bu onu da ye bunu da ye ayaklarına. Panik atağım geliyor ne değişiksiniz

Bayramda gidiversin eşinız akrabalarıniza normal zamanda sık gidiyorsanız siz tek gidin. 6 ayda 1de eşinızle giderseniz sorun olmaz. Bende eşinizin kafasında biri olarak aynen bor yapıyorum. benyeniyimgaliba

Abartıyorsunuz :) eşiniz akraba düşkünü olsa kendi akrabaları ile görüşür zaten, hoşlanmıyor demek ki. Sizi de engellemiyormuş zaten sen gidebilirsin, onlar bize gelebilir. Ama beni zorlama diyormuş. Daha ne desin adam, gayet makul bir teklif yapmış. Siz istediğiniz gibi gidin akrabalarınıza, eşinizi zorlamayın.

Akrabalar konusunda haklı sürekli gitmek zorunda değil neden babaanne teyzeye fln yanlız gitmiyorsun ESiniz sizden aynısını istese sürekli zorla akrabalarına götürse ne düşünürsünüz biraz empati yaparsanız bu kadar üzülmezsiniz

Adam haklı, Sadece iş yemegi konusunda haksiz, yilda bir de olsa size eşlik etmeli.

Ne alaka? Gercekten merak ettiğim icin soruyorum, yanlış anlamayın ama, kısıtlı arkadaşı olan insanlar tehlikeli, çevresi genis, sosyal insanlar melek, düzgün iyi mi oluyor? Cok enteresan bir bakış açısı gerçekten. Neden tehlikeli olsunlar ki?

Aliskanliklariniz doğrultusunda bir talebiniz var belki bir miktar haklı olabilirsiniz ama ısrarcı haliniz ağlamalarına falan çok itici bir şey bence. Ben de eşinizin konumuna yakınım. Ama şükür eşim bu tarz emrivakilerle gelmiyor. Bu tarz şeylere alışık olmayan birisi icin eşinin akrabalarının içine karışmak asla sosyalleşmek olmuyor, angarya oluyor. Bu angaryayi da ağlayıp sizlanip kabul ettirmeniz zor olur. Eşinizin o inşalarla. bir geçmişi ya da ortak paydası yok biraz anlayışlı olun. Mesela benim x amcam dünyanın en kafa insanı gör sen her hafta gidelim dersin demişti eşim bana. Bir gördüm aman tanrım dünyanın en geveze ve boş konuşan insanı. Siz o ortamda kendinizi çok iyi hissederken eşinizin darlanip binalarına göz yumamazsınız. Bu baskılarla zamanla çekirdek ailenizden bile soğutabilirsiniz.

Ağlayarak kabul ettirmeye çalışmak nedir yahu? Yetişkin insansınız, çocuk gibi ağlayıp sızlanırsanız ciddiye alınmazsınız tabi.

ne alaka fedakarlik falan ahahahahah ilahi kendi akrabalarima bile gitmem ben, esime de pesinen söylerim evlilik öncesi yani zırt pirt gidecekse hic evlenmem bile. cok itici davraniyorsunuz gercekten, adamin sizi kaale aliyor olmasina sukredin.

Sizin yaptiginiz benim icin bosanma sebebidir, cok net soyluyorum Nefret ederim boyle ziyaretlerden, esim bana boyle baski yapsa hadi gule gule der ceker giderim Yapmayin yahu, madem boyle bir takintiniz var o zaman bunu seven bir adamla evlenseydiniz, istediginiz sey karsi taraf icin dunyanin en buyuk eziyeti

Eşiniz haklı. Sizin anne babanıza karşı sorumlulugunu yerine getiriyor zaten diğer akrabalara da gitmenizi kısıtlamiyor. Siz de adamı rahat bırakın sevmiyor demek ki öyle ortamları. Zorlamaya gerek yok aynı şey size yapılsa hoşunuza gider mi A

Bian eşim benim için konu açmış sandım. Bizde de tam tersi durum okadar bunaldım sıkıldım boşanma davası bile açtım. Onun akrabalarından kendiminkileri ihmal edip hatta evime kendime daha az vakit ayırmaya başlamıştım. Keşke herkes kendine denk kişilerle evlense

Kayınvalidenizi iki ayda bir mi görüyorsunuz ne kadar güzel imrendim benim eşim herhafta gitmeye zorlarda zorlar baskı yapar psikolojik şiddet uygular saysam bitmez B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

Konu sahibide benim gibi büyümüş büyük ihtimalle. O yüzden zamanla alışacagını düşünmüştür. Çünkü aile kavramı normalde bunu gerektirir. Üstüne basarak söylüyorum normal şartlarda bizim kültürümüzde aile akraba ilişkileri bana dokunmayan yılan bin yaşasın mantığıyla ilerlemez. Bu ülkenin bir çok memleletinde aile akraba misafir önemlidir. Bu bizim ortak toplumsal değerimiz. O zamann gidip özellikle kimsesiz biriyle evlenmeyi tercih etseydi. Ne demek evlendi diye sahiplenmek zorunda değil. Valla ben anlamıyorum... Bizim ailemizde de çalışanlar var. Hiç birinin böyle düşündügünü sanmıyorum. Acaba sizler çok kopuk büyüdügünüz için mi böyle düşünüyorsunuz. Ben fikirlerimi karşıt fikirlere saygı duyarak açıkladım. Bu gidişatın kimseye faydası yok diye düşünüyorum. Kimseye gitmeyelim, kimse gelmesin, eee ne olacak... nasıl ilerleyecek hayat. Her dk eşindem ilgi bekleyen, sanal alemde akşama kadar takılıp milletin temizliğini, sofrasını takip edip psikolojisini bozan, bi sıkıntısı oldugunda yaslanacak kimseyi bulamayan insanlara dönüşürüz. Yoğun bi hayat insanın eşiylede ilişkilerini olumlu etkiler. Sizler sıkılmıyor musunuz. Demiyorum her dk her hafta toplanıyoruz veya toplanmalıyız demiyoruz. Siz gerçekten farklı insanlarla sohbet etmeyi özlemiyor musunuz? Gelen misafirler veya biz gittigimizde ev sahibi tek başına yapmıyor tabi onca işi. Bazen erken gider yardım ederiz, bazen hazırlık yapıp götürrüz, ve hiç birşeyi yalnız yaptırmayız. 20 yaşlardaki erkek kuzenler bile çay kahve servisi yaparlar. Kimse sizin çayınızı kahvenizi sohbetinizi özlemiyor mu? Ya 75 yaşında dayım beni arayıp üç ay oldu kızım ne zaman geleceksin memlekete diyor. Bu beni çok mutlu ediyor. Beni görmediği zamanı bilmesi bana verdigi değeri gösterir. Çok fazla polemiğe girip fikrimi anlatırken kimseyi kırmak istemiyorum. Ben kendi eşim ve büyüme şeklime bakarak yorum yaptım değişebilir diye. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Anladığım kadarıyla zaten eşiniz fedakarlık yapıp ziyaretlerine gidiyor. Ama biraz da siz fedakar davranıp beraber gitme arzunuza ket vurup eşinizi darlamasanız?

Peki. soylemek istediğim şeyle sizin anladiginiz farkli. siz birilerinin arkadaşı olabilmeyi becerebilmissiniz. bunu beceremeyip ben herkesle arkadaş olmam çok insan sevmem diyenler var.

Hemen ben red bahanesi buldum size. "Eşimin iş yeri çok yoğun, yetiştirmesi gerekenler var o yüzden ben geldim" diyin, bitti gitti. Niye problem yaptınız ki? 9

Esiniz kendi arabasına gidip gelmiyor. Asosyal da biriymiş dediğinize göre. Adamı değiştirmeye çalışıyorsunuz. Ama biri benim önümde ağlayıp dursa, ben inadına gitmem. Duygu sömürüsüne gerek yok. Adam sizi kısıtlamiyor. Tabi siz her yere eşinizle gitmek istiyorsunuz anlarım, ama böyle yaparak eşinizi daha da çok uzaklastirirsiniz. Kendiniz gidin. Gelince neşeli olun, güzel geçtiğini anlatın. Gelmek isterse zamanla o zaman. Kendiliğinden gelir. Yok istemese birakin

Biz sizin tam tersiniziz. Bana daral geldi onun akrabalarından dıdısının dıdısının düğününden. Anlamaya çalışın vallahi bu yaştan sonra piyangodan çıkan elli kişilik akraba topluluğuyla mıç mıç olmayı kafa kaldırmıyor. Ve emin olun buna 30 undan sonra alışılmıyor. Ya Rabbii bayram yaklaşıyor gerçekten de

Anne babanizla görüşür eyvallahta amca hala ile görüşmek ve sürekli sizinle gelmek zorunda değil. Ne güzel sizin görmenize birşey dememiş ama abartmayin bence. Adam demiş zaten ben kendi akrabalarıma bile gitmiyorum diye, daha ne desin:) ilginç.. eşiniz sizin yaptığınızı yapsa ouuu buraya ne konular acarsiniz Önceki

Yeni evliymişsin Evlilik öncesi konusu geçmedi mi hiç Milana22

Siz kendi kendinize sonunuzu getireceksiniz bu kafayla giderseniz. Ortayol bulmanız lazım adamı bıktırmadan ziyaretlerinizi yapın, herkese tek tek gidince bıkıyor demek ki olabildiğince toplu ortamlarda görüşün

Benim annemler de akrabalarla gelip gitmeyi bağlı olmayı çok severler fakat ailemizin erkekleri bir yere gitmez sadece kadınlar toplaşır. Erkeklerin geneli böyledir ki eşiniz çok haklı siz haksızsınız. Sizin aileniz birbirine bağlı diye her oturmaya gelmek zorunda değil ha eşlerle gidilen bir davet olursa oraya gelmemesine bende bozulurdum.

Eşin haklı. cilek. yagmuru

Arkadaş toplantıları konusunda bir parça haklı olabilirsiniz ama akraba konusunda haksızsınız. Eşinizin böyle olduğunu evlenmeden önce bilmiyor muydunuz? Şimdi zorlayarak, ağlayarak sadece kendinizden soğutursunuz. Ben de sevmiyorum akraba toplanmalarını. Düğün ve cenaze dışında görmüyorum çoğunu. Bayramlarda da gitmem. Ben kendi akrabalarıma bile gitmezken eşim beni zorlasa büyük kavga çıkarırım. Siz de bu konuda büyük sorunlar yaşamadan önce vazgeçin bence. Emin olun ağlayarak bir yere varamayacaksınız.

Bir de "nolur neneme gidelim, dayima gidelim, emmime gidelim" diye aglasa esim kendimi tutamam gulerim. Sizin esiniz gulmuyorsa yine sanslisiniz bence. Koskoca kadinsiniz yahu, akraba ziyareti icin aglanir mi? Ben bir de sizin akrabalarinizin sizin eve gelme sıklıgını merak ettim. Sadece siz mi gidiyorsunuz baskalarini ziyarete yoksa onlar da geliyorlar mi?

Biliyoruz, sağol engin bilgilerin için. Benim demek istediğim farklı bi şeydi. pearl

Siz neden fedakarlık yapıp eşinizi olduğu gibi kabul etmeyi denemiyorsunuz? Olduğu gibi kabul etmek fedakarlık bile değil aslında, olması gereken. Siz olması gerekeni yapmayıp bir de fedakarlık bekliyorsunuz. Akraba ziyareti eşinizin ailesiyle görüşmekle aynı şey değil. Büyük olaylar yaşanmadığı sürece anne-baba ile görüşmek gerekir. Bunun sıklığından memnun değilseniz eşinizle konuşarak orta yol bulabilirsiniz. Ama hala, dayı, kuzen vs anne-baba gibi önemli değil. Ben hayatımın minimum 30 senesinde tanımadığım, muhabbetini sevmediğim, yaşıtım olmayan ya da kafa yapımın uyuşmadığı insanlarla eşimin hatırı için görüşmem. Evlenmeden önce beni tanıdığı halde "değiştiririm" diye düşündüyse geçmiş ola. Diğer odaya geçip ağlayabilir, umurumda olmaz. Aynı konu "eşim akrabalarıyla görüşmüyorum diye kavga çıkarıp ağlıyor" şeklinde açılsaydı kocanız şu an ağır linç yiyor olurdu. Israr edip ağlayarak sadece evliliğinize zarar verirsiniz. Sakince anlatın beklentinizi. Yine de reddederse yapabileceğiniz bir şey yok.

biz almanyada yasiyoruz onlar bi sure once kesin donus yapmislar Turkiye deler canim. ama asagi yukari uc/dort ayda bir gelir kayinvalidem . geldiginde asagi yukari 1 ay bende kalir:)) su anda yine bende ama sanirim en fazla 8/10 gun kalir döner:)

Şahsen ben de çok yakınlar hariç herkesle mıç mıç olmayı sevmiyorum Allah'ttan eşim de öyle

Hayır böyle insanlar yok etrafımda, genelde kimselerle gorusmeyi tercih etmeyenler, menfaatci insanlarla ugrasmak istemeyen, ya da dost kazığı denilen seyi yasamış, felegin cemberinden geçmiş, ya da hayat telasina düşmüş insanlar. Arkadaş akraba sevmeyip sosyal olanlar da var. Bana 2 3 tane dost yeter diyorlar. Sizin cevrenizdekiler belkide etrafina güvenmeyen tipler olabilir, hakli olma olasiliklari da yüksek malesef. Devir kötü.

SEn git eşini her yere götürmek zorunda değilsin. Onu idare edecek olan da sensin. Sonuçta sen akrabalarını tanıyor ve seviyorsun onun ise sen dışında ortak bir noktası yok. Bir kere iki kere teklif et gelmiyorsa hoş gör. Git gide daha da soğutursun zorlarsan. Seni kısıtlamıyorsa bence çok da ısrarcı olma. Ben eşimin tarafını pek tanımıyorum tüm akrabaları memleketinde kültür farkı çok fazla. Memleketine gittiğimizde bir yere gidince zaman geçmek bilmiyor bi an önce kalksak diye eşimin gözüne bakıyorum. Ya da kayınvalide ile gidince aynı oluyor onların geçmişi geleceği aynı konuşacak konuları, paylaşımları bol ve keyif alıyorlar ben ise zoraki katılıyorum. Önceki

Aslında zorlayarak değil. Mesela bizde misafire açmısın denmez. Sofra kurulur direk. Halam bi yuvalama, dolma, içliköfte yapar bi kurabiyeler yapar offf. Yani gidince sen çabalarsın keşke sofra açsa diye Şöyleki dolabında hep hazırlıgı vardır. Garibim gelin geldikten sonra eski özgürlüğünü yitirdi Yeme içme boldur bizde toplanırken amacımız yemek olmuyor oysaki Sizin gibi düşünenleri bizim oralara gelin almak lazım ya delirir ya delirir

zorlamayin adami, sizin akrabalariniza gitmek zorunda degil, anne babanizi satiyormus o yeterli. amca, teyze, kuzen karisrirmayin, gidin siz gorusun, adamin uzerine fazla gidiyorsunuz

İsteklerini ağlayarak yaptırmayı çalışanı ben şahsen ciddiye almam. Küçük kızım 5 yaşında o bile ağlayarak birşeyi elde edemeyeceğini öğrendi. Siz kaç yaşındasınız konu sahibi? Eşinizin karşısına geçip neden benimle teyzeme gelmiyorsun diye ağlamak kusura bakmayın çok itici bi tavır. Konu ya gelince. Bayram dışında akraba ziyaretlerine katılmak zorunda değil. Zorla gelecekse hiç gelmesin der kendim giderdim. Nasılki beni kimse zorla biryere getiremesse koskoca adamda zorla bir yere gitmez. Az rahat bırakın şu insanları. Evli insanlar yapışık ikiz olmak zorunda değil.

Kesinlikle haksizsiniz.

Ayy o derece yani Allah iyiliğinizi versin gece gece güldürdünüz beni. Dondurulmak isteyecek kadar Haklısınız. Alışmakla ilgilş belkide. Bir tane teyzemin gelini var aynı böyle sizin gibi yanına oturur çayını karıştırrım aramızda espiridir. Hiçç yormayız onu. Bazen derim sen yeterki gel ekmeği çiğner sana verrim sağolsun çok iyidir. Böyle düşündügü halde gelir her ortama girer. Sanki ölmüş gömülmeyi unutmuş Ben bazen derim çingenemiyiz acaba ama yok baya baya normal bi aileyiz. İşten güçten insan ölmez. Yorulursun dinlenince geçer ama yalnızlık dinlenince geçmez. Hele gurbette olunca daha da özlüyor insan. Son memlekete gittiğimde pikniğe gittik. Yaşlılar oturdu bebelere baktı, orta yaşlılar yemek hazırladı biz gençler ve çocuklar top oynadık ip atladık vs. Kimse yoruldum derdine düşmez herkes eğlenir çünkü. Ah ahhh

Bende çok kalabalık bir aileye sahibim dıdısının dıdısını tanır ve gider geliriz Eşimin aileside 3-5 kişi olanlarda bir birleriyle küsler.. Ilk zamanlar cok sasiriyordu bizim aile toplanmalarımıza.. ben hic ısrar etmiyordum ister gel ister gelme ben gidiyorum havasındaydım hic bir zaman hadi gel ne olur soyle boyle demedim Istemedigi zamanlar onu idare etmedim direk gelmek istemdi dedim sonra kendi mahcup olup bana kiziyordu niye oyle dedin diye Simdi her yere benden önce gidiyor.. eve benden habersiz kuzenlerimi cagiriyor beni deli ediyor.. ne ara bu hale geldi aklim almiyor Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Ağlamak nedir allah aşkına? Çocuk musunuz siz? Ben bile zaman zaman gıcık oluyorum ota çöpe ağlayan hatunlara. Sonra adamlar ağlamanızı umursamayıp sizden soğumaya başladığı zaman daha büyük dertleriniz olacak. Ailem kalabalık ve birbirine bağlı bir aile, eşimin ailesi de küçücük ve çok bağlılıkları olmayan bir aile. Ben neden bu adamı halama da gel dayıma da gel diye darlayayım, ne gerek var? Bayramlarda tatile gitmediysek kahvaltıya annemlere gideriz, karşılaştığımız akrabalarla bayramlaşırız biter gider, herkese tek tek gitmeyiz. Gitmek istersem annemleri alır ben giderim. Mecburi eşli katılmamız gereken bir organizasyon varsa ağlamama gerek yok, mecburuz dişini sıkacaksın der geçerim. Zira ben de eşim için bir çok şeye katlanıyorum istemesem de. Evlilik böyle bir şey.

Tamm da canım sen oyle yetısmıssın ınsan aılesınden ne gorurse onu yapar adam aılesınden gormemısse 30 yasından sonra alısamaz. Iste burda evlılıkte denklık onemlı. Herkes aılesıne uygun esle evlenmelı. Bende gıderım esımde gelır bız dengelıyoruz cunku aıle dusuncelerımız yakın. Sımdı erkek aılesınden ya da kadın gormemısse sende bılerek evlenıyorsun zorlamak evlılıge zarar verır.

Ben eşine hakli diyenlere hak veremiyorum malesef. Bu gidip gelmeler her hafta, sıkacak bunaltacak derecede degilse tabi. Evlenince akraba cevrenden uzaklasmak bana sacma geliyor. Iki yönde de asırıya kaçmamak şartıyla tabi. Babaanne 1. derece akrabadır. Anne babadan pek farkı yoktur. Yeri gelir gönül etmek için bir kac saat ugranır. Biraz kaba bir laf kusura bakmayin lütfen "eseğin hatırı yoksa sahibininde mi yok" derler. Bence inatla konusun orta bir yol bulun. Karinca kararınca ikinizinde gönlü olacak sekilde.

Bunu erkek tarafı yapsaydı eminim neler neler derdiniz

Ay bi de üşenmeyip özlüyor Gelininiz kalp ben

9 yıllık evliyiz, anne babama gel diye bile zorlamışlığım yoktur eşimi kendi istediği için gelir. Her yıl babaannemleri ziyarete giderim annemlerle eşim isterse gelir bizimle. Bu yıl kendi diyodu yazın gidelim diye. Ben zaten akrabalık ilişkilerini dozunda olduğu sürece severim. Eşimin akrabaları daha yakınlar bize ona gidelim, buna uğrayalım diyorum bazen, bana kızıyor, yahu akraba benim akrabam sen neden stres yapıyosun diyor :) ama bunun hastalığı, düğünü, bayramı, cenazesi var. Elbette kendini soyutlamak doğru değil ama siz görüşün onu salın kendi haline, mecbur ettikçe soğuyup gelmiycek. Bu konuda da kimseyi konuşturmayın, kimsenin haddine değil çünkü. Ayrıca severek isteyerek gelmedikten sonra ne önemi var ki? Benim için zerre önemi yok zorlamayla gelcekse hiç gelmesin.

Siz eşinizin yerinde olsaydınız napardiniz? Gayette hakli, zorlamayin. KudrAlobar Ayak

Aile toplanmalari elbetteki iyidir ama içe dönük sosyal olmayan biri için, bunun sık sık olması insana kendini gergin hissettirir. Konu sahibinin eşi gibi düşündüğüm için bunu net söyleyebilirim. Esimi tanıdığında 14 yaşındaydım, ailesini tanidigimda 17 civarıydım ve ilk izlenimim 'Aman Allahım bu ne kalabalık, bugün bayram da benim mi haberim yok' tu. 30 ysindayim ve hala aynı şeyi düşünüyorum. Ben misal annemin teyzesini dayısını çok tanımam ama esimin annesinin dayısının torunuyla veya bilmem didisinin didisiyla kuzen gibi yakındır. Sürekli görüşülür, evlerde ziyafet curcuna olur. Bu durum beni geriyor. Bayramlarda bir nebze mecbur hissediyorum ama normal zamanlarda eşim ve çocuklarla gezip eglenecegime bu kalabalığın içinde bulunmayı sürekli erteliyorum. Evliliğin ilk zamanlari eşimle çok tartışırdık, anlayış göstermeye başladığından beri ben de hadi gidelim demeye başladım nadiren de olsa, zorladiginda inadına gitmezdim.

Cocugu rahat bırakın. Dedıkodunu yapıyor gıbı hıssedıyormussun mahalle baskısı hala mı devam edıyor o ortam samıyetsız zaten gıtmem. Genelde burde erkek aılesı akrabasına gıtmek ıstemeyen gelınler gorduk haklı dedık. Suan esınde haklı adam kendı akrabası ıle gorusmuyormus. Sız burda secıcı olacaksınız nasıl dersenız her hafta zırt pıt gıtmek yerıne en onemlı akrabaları sececeksın ıkı haftada bır esıne teklıf edeceksın. Aılenede dıyeceksın ko benım esım yogun calısıyor ısten yorgun gelıyor her zamn oturmalara gelemez. Senın cumbur cemaat akrabaların mı onemlı yoksa aıle sadetın mı. Evlılık boyle bırsey ya mıllet dedıkodu yapıyor dıye kendını uzersın aılenı yıpratırsın. Ya da herkesı arkada bırakmayı ogrenır mutlu olursun.

Arkadaş görüşmeleri için tavsiyem yok ama akraba ziyaretleri için anlaşmanızı yapın, normal günlerde siz tek gidersiniz bayramlarda birlikte gidersiniz. Ailenize de eşinizi anlatın bi zahmet. Hadi amca teyzeyi geçtim de annenize "anne adamın huyu bu beni kısıtlamıyor zaten ben de onu zorlamak istemiyorum" demek çok zor değil. Anneniz de diğer akrabalarınıza açıklar durumu gerekirse. Benim de bazen eşim ve ailem arasında durmam gerektiği zamanlar oluyor. Ailemi asla eşime ezdirmem, haklarında tek bir kötü kelime, eleştiri bile yapamaz. Ama eşimi de aileme karşı korurum aynı şekilde. Annem bazen x bir meseleyi şöyle yapın dediğinde anne hayır eşim öyle yapmak istemiyor der geçerim. Annem de sağolsun üstelemez. Yani Size de tavsiyem aynı şeyi yapmanız.

Valla abartmiyorsunuz da kabullenmiyorsaniz durum vahim. boyle insanla evlilik çok zor. hadi akraba muhabbeti nedir bilmiyor olabilir ama kısıtlı arkadaşı olan insanlar bana hep tehlikeli gelmiştir

Bana karışmasın da görüşmezse görüşmesin

Adam haklı.

E Esrossss Yorumları okumaya dayanamadım açıkcası. Herkes eşinizi haklı görmüş. Kusura bakmasın kimse hiçte haklı değil. Siz öyle büyümüş alışmışsınız. Tamam oda uzak kalmaya alışmış. Ama yanlış olan onun tavrı. Onun değişmesi lazım. Yarın bigün oda dayı olacak amca olacak dede olacak. Kimse gelmesin mi. İnsan ne ekerse onu biçer. Ağlayarak değiştiremezsiniz. Belki sakince konuşmayı denerseniz zamanla sizi anlar. Elin en iyisinden akrabanın en kötüsü iyi olur der annem. Başına iş gelse ilk onlar koşar. Yerden mi bittik biz. Otmuyuz Allah aşkına. Bu kadar yobaz olunmaz. Evlilik karşılıklı uyumu gerektirir. O aileyi sahiplenmeyi gerektirir. Sanki hastalıklıymış gibi davranılmaz... Herkes ne kdr değişmiş. Toplumsal kültürümüz ne kdr değişmiş. Benim 6 teyzem 4 dayım var. Ve hepsinin en az dört çocugu var. Hepimizin yaşıt kuzenleri var mutlaka. Bizde bebek olunca hayırlı olsuna gidilir veya hastalıkta vs geçmiş olsuna gidilir. Yeni gelin ve damatlarda buna uyum sağlar. Kuzenlerim eşimi abi gibi severler. Veya ben yengeleri öyle severim ki sık sık arar görüşürüz. Hatta yeni nesil kopuk büyümesin diye ayda bir birimizin evinde toplantı olur. Torunlar toplantısı. Öyle eğlenceli güzel geçerki. Hatta yazları piknik yaparız. 100 kişiyi bi parkta piknikte hayal edin harika valla. Ben gurbette yaşıyorum. Memleketime gittiğimde kimin davetine gidecegimi şaşarım. Sağolsun herkes ilgilenir. Bir düğünümüz olur salonlara sığmayız. Cenazeye gittik eşimle, eşim diyor ben ilk defa böyle cenaze gördüm diyor. Bütün gençler çalışıyor üç öğün yemekli misafir oluyor diye şaşırdı. Onlarda üç günde dağılırmış herkes. Hatta gelinler falan gitmezmiş cenazeye. Bazı kuzenlerimle yengem benden sık görüşür. Başka memleketten geldigi halde hemde. Bi sıkıntısı olsun herkes dört koldan yardımcı olur. Teyzelerime teyze demez teyzem der. Kendi öz teyzesi gibi sever. Aile akraba önemlidir. Eğer sizin aile düzeninizi bozacak şekilde art niyetli müdahele edilmiyorsa akrabanın varlıgı nasıl kötü olabilir ki. İyi kimse evinize gelmesin, siz dul kadın gibi her yere tek gidin veya gitmeyin... böyle hayat mı geçer yahu. Ağaç yaprağıyla gürler der büyüklerimiz. Misafir olan evde birlik olan ailelerde bereket olur. Yorulsanda huzurlu olursun. Hoş eşinin annesine bile ayda bir gitmeyi ödül gibi görüyor artık insanlar... Yarın bi gün huzur evine bırakılır veya yalnız başınıza yaşlanırsanız bu günleri hatırlarsınız. Sevmek zorunda değil ama herkes saygı duyup alışmaya çalışmalı bence... Ayrıca sünnettir akraba ziyareti...

Evlendiğimiz ilk seneler eşimde beni çok zorlardı senede bir hafta tatilimiz olurdu ondada memleketine gidip 1000 tane akraba ziyareti yapardık çoğunu eşim bile tanımaz artık okadar söylüyüm Sonra baktım olcak gibi değil artık sadece anne, babası ve babannesine gidiyorum okadar diğerleri umrumda değil demem o ki çok gitmek istiyosan kendin git canım kimseyi zorlama kendinizi yıpratırsinız el için başkada bi işe yaramaz bu ısrarın ağrıyarak götürsen eşini ne olcak oraya gidince somurtup durcak daha iyimi sence bu? Önceki

Bencede abartıyorsun. Bizde de tam tersi bu durum. Sosyal biri deilim eşimde sever akrabalara git gel yapmayı ama benim karakterim de bunu kaldırmıyor. Gidiyorum ama bi dozu var herşeyin. Eşimde bana ısrar etse darlanıyorum yani. Kimse mecbur deil ki. Herşeye zorlama bence görüşürsün ama dozunda. Eşin de senin gibi olmak zorunda deil adam hoşlanmıyor belki. Önemli olan sizin evliliginiz öncelikle. gizemliasli

Neden sordum soyle izah edeyim, benim esimin ailesi de ev oturmasina bayilir, esim de oyleydi baslarda. Ben de tam tersi davetsiz gitmekten hoslanmam, surekli icli disli olmayi sevmem. Esimin kiz kardesi her pazar bize gelince kayislar koptu bende. Ben bir defa gitmeden o elli kere gelmisti. Sizin evde verdiginiz davetler yeterli. Kadinlar olarak siz yillardir tanisiyorsunuz kendi ailenizle, cagirin gonlunuzce agirlayin. Erkeklerin ev oturmasina gitmesi cidden cok banal oluyor. Ayda yilda bir tamam ama inanin ayda bir bile fazla. Anne babalariniz zaten geliyormus, esiniz sizin gitmenize de bir sey demiyormus, zorlamayin adami.

Konu sahibi bak eşin de bukadar zor durumda

Benim eşim de aynı. Anne baba dışında kimseyle görüşmek gidip gelmek istemez akraba olarak ama hak veriyorum ona Eşinize de hak veriyorum sizin bütün akrabalarınızı gezmek zorunda değil. Evliliği için kendini değiştirmemeli. Zamanla akrabalarınız da anlayacaktır. Anlamazlarsa da kendileri bilir.) cilek. yagmuru

Niye zorluyorsunuz ki? Burada bi kadın eşim zorla akrabalarına götürüyor diye konu açsa, koca linç edilir. Siz gidin, onu zorlamayın.

Şöyle söyleyeyim, benim eşim beni bu konuda zorlasa evliliğimizin yönü değişir. Çünkü ben de sevmem akrabalık ilişkisi. Zorlamayın siz de bence.

Benim de eşimin akraba bağları daha fazla benden ve ben her seferinde ben seni zorluyor muyum diyorum. kendi akrabalarımla bişey yapacaksam da istersen gelme mecbur değilsin diye vurguluyorum. ilk zamanlar da bozuluyordu ama sonradan kabullendi ben de üzülmesin diye bazılarına gidiyorum istemesem de. sonuçta ben kendi akrabalarımla çoğu zaman görüşmek istemiyorsan ne ondan beklerim ne sen onunkilere gitmek isterim. çalışan insan için özellikle haftasonu evde ya da dışarıda kafa dinlemek varken akraba ziyareti çekilmiyor arkadaşım eşin haklı :) bi de biz birbirimizin iş yemeklerine sevmiyorsak gitmiyoruz mesela tek gidince hiç bişey olmuyor o iftara eş olarak gitmek aşırı sıkıcı

Benim bi halam var. Bi kere diyo ki. Çok özledim kızım diyor. Neyi özledin hala diyorum yedirip içirmeyi özledim diyor Kadın bayılacak hadde gelir ama evine geleni doyurmadan burnundan getirene kdr yedirmeden bırakmaz. Öyle alışmış İnsan kalabalıkta yoruldugunu anlamaz ki sulu kuleli gibi çalar oynarız, bazen kuran okuruz her telden insan mevcut O gelinimiz tüm fotolarda ayagını uzatıp otururken çekilmiş Elaemi Sağlık

Kullanmayın şu dul kelimesini ya

O kadar başka tellerden çalışıyoruz ki şöyle izah edeyim. Ramazan kurban bayramı, düğünler, törenler, kandiller, mevlidler, sünnet törenleri, bebek görmeleri.. beni bu günlerde uyutsunlar ertesi gün uyandırsınlar hayatımdan birgün gitti diye üzülmem. Bana o kadar angarya o kadar boş o kadar zahmetli o kadar meşakkatli gelen başka birşeyler yok. Elli tane çay dağıtmam gerekir hale gelse ev, yeminle kaçardım paltomu alıp. Gidince bana haber edersiniz der arkama bile bakmazdım. Çünkü böyle büyüdük bayramdan bayrama akraba ziyareti gördük. Alıştık yalnızlığa. Size o nasıl tatlı geliyorsa bana da kendi dünyamda rahatsız edilmeden yaşamak huzurlu geliyor. Siz elli bardak çay koymaktaki gocunmuyorsunuz. Benim gücüm kendime kahve yapasıya kadar Böyle yetiştirilmeseydim sizin gibi olmak isterdim. Ama sonradan özenmelerle olmuyor bu. Tercih hakkım yoktu ve böyle oldum ve İnanın Ramazan bayramı kurban bayramı denince teknoloji ilerlemiş olsa kendimi dondurtur dört gün sonra da çözdürürdüm

Nasıl istediğiniz kadar eşlik etmek. Mesela bir hasta ziyareti, cenaze düğün vs olsa istemiyorsunuz diye eşinizi tek yollarmısınız. Haklısınız öyle büyümemiş olabiliriz ama yalnız kalmak zorunda değiliz. Sosyalleşemeyen bi insan komşuda edinemez arkadaşta. Benimsemek lazım. Sonradan bi aileye dahil olduk diyelim. Herkes değişik farklı insanlar. Orda yıllardır alışılmış bir düzen var. Vicdanen sırf istemedigim için o düzeni bozmam şahsen ben. Kafama yatmayan insanla seviye koyarım, özel muhabbete girmem ama kimseyede surat asıp terslemem. Siz öyle yapıyorsunuz demiyorum yanlış anlamayın lütfen. İnsan değişir mi yalanı bazı konularda kılıf bence. Aile ve akraba söz konusuysa herşey bir yana sünnet diye gözyumulur. Eşimde 30 yaşında. Akraba bağları iyi değil. Aynı şehirde dayısı var hiç evimize gelmedi mesela. Ama ben gittim davette ettim. Eşim benim memleketime geldikce alıştı. Artık kendisi sorar oldu amcama dayıma gitmiycezmi diye. Neden alışmasın ki. Sevdikten sonra insan herşeye uyum sağlamaya çalışıyor. Eşime ısrar ediyorum ramazandan önce izin ayarla sizin oraya gidip kalalım diye. Çokmu aşığım kayınvalideme. Hayır. Ama saygısızlık etmem. Israrla davet ederim. Benim ihtiyacım olmayabilir. Ama eşimin ailesine ihtiyacı var. Özlemi hasreti var. İki güne bir ben sorarım aradın mı. Arasana sesini duysana diye. Böyle şeyler karşılıklı ilerlemeli. girlinred

İnsanları zorlayıp durmaktan ne anlarsınız bilmem. Adam sonuna kadar haklı. Kendi akrabasını bile görmeye meraklı olmayan adam sizin akrabanızı görüp ne yapsın? Kendine vakit ayırmak varken tanımadığı insanlara niye zırt pırt kalkıp gitmek istesin? Gerçekten eziyet. O adamın yerine kendimi koyuyorum da... çok sürmez patlaması. Tek başına gidin işte tüm sülalenize. Ne var yani...

Bizde de tam tersi eşimler kalabalık takılmayı severler mesela sadece teyzeye halaya tek aile ziyaretlerinde sıkıntı olmuyorda cümbür cemaat olunan kalınan evlerde daralıyorum kalabalık gezmelerden nefret ediyorum her taraftan ayrı ses bir birine uyumsuz. Hiç rahat edemiyorum yapı olarakta farklılık olunca uyumsuz olunuyor bence bu konularda eşler zorlanmamalı.

Evet cok haklisiniz tam tersi olsaydi burda linç başlamıştı ama soz konusu taraf kız tarafı olunca akrabalik önemlidir bla bla... Bazen bu üyeleri anlayamıyorum. Ben esimin annesini babasini ziyaret edicem birde üstüne tüm sulalesini mi gezicem? Ne gerek var zorunda miyim yani.

İyi de ben zaten kendim gibi bir adamla evlendim, ikimizde ayni seylerden keyif aliyoruz, yapmayi sevmedigimiz seyler de ayni yani bizim boyle sorunlarimiz yok Ve kesinlikle abartmiyorum, esim icin anne babasini sevmesem de haftada bir giderim beraber vakit geciririm ama diger akrabalariyla asla , ben kendi akrabalarima da gitmiyorum Fedakarlik baska seydir, daha onemli mevzularda olur, boyle basit bir konuda fedakarlik yapilmaz Size uymayan bir adami degistireceginize size uyaniyla evlenseydiniz, ben ne esimi degistirmeye calisiyorum ne de kendim onun icin degisirim, ben boyleyim, kabul ederek evlendi, zorla nikah masasina oturtmadim sonucta

Bu konuyu sanki esim benim icin acmis ya.. Onu hiç anlayamıyorum, sizi de aynı şekilde. Zorlamayın. Kisa ve net. Ama biraz torpuleyebilirsiniz, en azından bayramlarda kendini duzeltebilir

Her iki tarafda kendinden biraz feragat etmeyi ogrenebilmeli sürekli görüşmek istemeyebilir siz ona o da size anlayış gösterir ben uzun uzun süren misafirliklerden hoşlanmam o yüzden kendi aileme gittim mi bir buçuk saat annemlerde o da yemek çay vs olduğu için sonra diğer yakınlarıma geçeriz ama diğerlerinde oturmalarimiz 20 dk yı geçmez kısa kısa herkese uğrar geçeriz. Bunu sürekli yapmasın ama arada sırada yapsa yeter benim anneme babama ziyarette sorun cikarmasin. Bazen ben hoslanmasam da eşimin sevdiği şeyleri yaparız ama o da hoslanmasa da benim sevdiğim şeyleri yapar. Bunlar gayet normal. Açıkçası böyle bi durum için aglamaniz yok efendim insanlar hep bizi konuşuyo diye düşünmeniz hiç sağlıklı degil

Yoo ne alakası var yahu arkadasim neden zit olmak zorundaymışım gibi düşüneyim ki merak ettim sadece. Tabiki kazik yemedim deseniz inanmazdim bende kim inanir ki. Onlar ben insan sevmiyorum diye gezenler mutsuz kiskanc onyargili insanlar. Bende cok yeni insanlara açık değilim, eskiler yetiyor mesela ama kalkipta insan sevmem demek biraz sacma. Onlarin kendiyle sorunu var bence arkadaşım

Hakli degil en azindan bayramdan bayrama yapabilir bu ziyaretleri akrabalarinizdan ona karsi farkli bir tavir olsa anlarim istemeyisini ama bu durum hos degil bende cok sevmem akraba ziyaretlerini ama giderim bazen sevmedigimiz istemedigimiz seyleride esimizin hatri icin yapiyoruz bu kadar fedakarlik gosteremeyecekmi

Valla acık acık aılenıze söyleyin esım asosyal cok sık gelmeyi sevmiyor ben yanlız takılıyorum kendınızede onada zulmetmeyin... sıze kısıtlamıyor sonuca gıdın dıuor sız de katılabıldıgınız olcude katılın.. sahsen ben esımı cok zorla mazdım gel de gel dıye M

Eşiniz sonuna kadar hakli.. Siz de sonuna kadar haksizsiniz malesef. Esiniz annenize, babaniza saygili davraniyormus, gorusuyormus daha ne?Anneniz, babaniz ve kardesleriniz disinda kimse ile gorusme zorunlulugu yok. Ben de esimin ailesi ile ayni sehirde yasiyorum. Butun akrabalari burda ve cok kalabaliklar. Annesi, babasi ve ablasi ile gorusuyorum sadece. Digerleri ile de hic gorusmuyorum. Kimse de bunun lafini yapamaz. Hepsi benden yaşca buyuk. Ve ortak noktamiz yok. Halaniz ile akraba oldugunuz icin siz oturup sohbet edebilirsiniz ama ben mesela esimin halasi ile nasilsin iyi misinden ote oturup ne konusabilirim. Kayinvalidem bile der kizim sen gelme ne yapacaksin diye?Senin yasitin degiller der. Biraz empati yapin. Kocaniz %100 hakli.. E

bu kadar drama queen olmayın ya. ağladım kendimi parçaladım falan. sen git gez niye zorluyorsun adamı?

Aynı sıkıntı bizde de var cnm.. Eşim akraba ziyareti sevmez kimseye gitmek istemez düğüne falan sürüyerek gider. Zor bir durum alışmam zaman aldı. Karışmaması tamam ama insan bir ortama girip herkesi eşli görünce daha bir sinir oluyor yaşadığı duruma.. Bence haklı olan sizsiniz. Sürekli olmamakla birlikte eşinizin size anlayış göstermesi gerek. Evlilik orta yolu bulma sanatı. Eşim benle hiçbir yere katılmayacak bayram seyranda beni yalnız bırakacaksa ben niye evlendim diye düşünüyor insan.. Sanırım farklı kişilik yapısının getirisi bunlar. Baştan bizim gibi bu toplanmaları seven bundan zevk alan birini bulucaktık. Çünkü diğeri karşıdaki insana zulüm gibi geliyor

Gitmezsen akrabalarin dedikodunu yaparlar diye mi esini surukluyorsun? Bir de esin gitmeyecegim dediginde aglayip zirlayarak mi dedigini yaptiriyorsun? Cocuk gibi. Ben esini hakli buldum. Gitmek istemedigim yere beni de zorla goturseler hic hosuma gitmez. Adam evinde vakit gecirmek istiyor belki. Anne babaya gidilir, tamam da, amca haka teyze... ye falan gitmek istemiyorsa gitmemeli. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Zorlamamak lazım dıdısının dıdısına tekte gidilebilir

Ay valla ben kesin delirirdim. Neyseki esim de bende ayniyiz kalabalikti misafirdi gelip gitmeydi hiç sevmeyiz. Esimin abisi ve eltim her ortamda düğünde mutlaka bulunur akraba akraba gezerler ama bizim sevmedigimizi herkes öğrendi şükür bizden beklentileri yok.

Orta yolu bulmak gerekir. Evliligimde aile olarak daha siki fiki daha aksiyonlu daha aktiviteli olan taraf benim ailemdir. Evliligimizin ilk aylarinda asagi yukari her hafta giderdik birlikte . Son aylarda bunu ortalama iki haftada bir yapiyoruz. Kardeslerimle bir araya gelmekten zevk aliriz, gezmeler olur tozmalar olur. Ama akrabalarimiz cok kalabalik, hangi birine gidip gelelim ki. 16 aydir evliyiz hala evine gidemedigim teyzelerim amcalarim var. Yogunuz; evleri cok yakinda degil ustelik. Arada sitem duysamda napayim yani. Esimi zorlamam, zaten rica etsem kirmaz. Onun ailesi bi tik daha kopuk. Asiri cok bir araya gelmeyiz; iki ayda bir diyelim. Ama esim 'benimkilerle az gorusuyoz seninkileride azalticaz' kafasina asla girmez. Evlilik uyum saglamaktir bi nevii, orta yolu bulmaktir. O orta yolu bulmaniz gerekir. Anlasma yap; mesela ayda iki kez esinle birlikte gidin , diger zamanlarda yanliz git dilersen. Bu abartilacak bi sayi degil bence?

Zaten benim de sürekli akraba gezelim arayı soğutmayalım gibi bir derdim yok. Sadece bayramlar ve insanlar bizi davet ettiğinde arıza çıkarmasın diyorum ayrıca kimse sürekli bizi davet etmiyor 7 ayda iki ya da üç kez davet aldık. Şimdi lütfen kendinizi benim yerime koyun davet edildiğimiz yere nasıl gitmeyelim ya da ne bahane bulalım ben çok utanıyorum ve geriliyorum davet reddederken ya da eşim adına reddederken. Yoksa ben birdenbire hadi kalk teyzeme çaya hadi babanneme hal hatır sormaya gidelim diyen biri hiç değilim ben kendim sevmem o kadarını

Okurken daraldım. Lütfen ısrar etme. Eşinle aynı şeyi düşünüyorum. Benim akraba çevrem de çok geniş değil. Bayramdan bayrama belki görürüm. Ama eşimin çevresi çok geniş. Her gittiğimizde memleketine bütün akrabaları tek tek gezeriz. Çok ama çok sıkılıyorum. Hiç tanımadığım onlarca insanın evine girip çıkıyorum. Gerçekten sinir bozucu oluyor. Bir de eşim arkadaşlarıyla görüşür ve beni kayınvalide gezdirir. Senede bir gidiyorum diye sesim çıkmıyor aynı yerde yaşasak büyük olay çıkardı.

Ama hakli. Kime gidecekseniz tek gidin, didinin didisina da goturmeye calismayin ramazan bayrami diye. Gercekten cok yorucu bir sey, kendi esimden biliyorum

yav siz kuzeninizi halanızı amcanızı sever onlarla eğlenirsiniz de eşiniz bilmem kaç yaşında tanıştığı ve arkadaş olarak da seçmediği sırf eş durumundan hısım olduğu insanlar için niye boş vakitlerini öldürsün. Hayat kısa beraber eğlenmediğin insanların yanında vakit öldüremeyecek kadar kısa. Kendimi düşünüyorum zaten çalışırken ömrümden ömür gidiyor kendi akrabalarımı bişe en sevdiklerim dışında görmüyorum bir de eşimin bilmem nesine gitmeye zorlansam arıza çıkarırım

Ayy bune böyle ya, eşim beni zorla akrabalarinin. yanina surekli goturmek istese, bir dusunurdum yani.

"Çekirdek ailede büyüdüm ben anne baba dan başka ziyaret edilecek akraba tanımam bilmem" diyenler daha büyük daha kalabalık samimi ailelerde yetişen aile çocuklarıyla evlenmesinler. kimse değer yargılarıni akrabalık birlik beraberligini sizinle evlenince silinmek zorunda değil. herkesin kendine göre yapılması gereken ziyareti, katılacağı rutin akraba toplantısı cenazesi düğünü vardir. Kimse kimseyi de sürüyerek akraba ziyaretine goturmemeli. kiymeti olmaz zaten. gonulsuz giden surat asar agresif davranışlarda bulunur zehir eder rezil eder. yeni evliler bir iki bayram katlansin bu seramonilere sonra birbirlerini özgür bıraksınlar. Herkes öncelikle değer yargıları bakımından dengiyle evlensin. Angel87

Esinizle anlasma yapin sadece bayramlarda aile buyuklerine gidin onun disinda sizi davet ederlerse tek gidin benim esim bayramda kendi abla abisine bile gitmek istemez sadce ablasina zorla goturuyorum annesigile bile ayda bir zorla goturuyorum kendi tarafimada gelirse gelir gelmezse ben gidip aksama kadar oturup geliyorum. Sizde tek gidin ama baytamlarda gelmek zorunda bi aileyseniz siz oda sizin buyuklerinizi saymak zorunda D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Benim eşim de böyle ama bu kadar değil bata değişti gide gele kendi ailesi kopuk olunca cok normal bizim de öyleydi zaman ben onu sürüklemeyi bıraktım biraz oda alıştı biraz derken ortayı bulduk gelmek istemiyorsa gelmesin gelince şuraya yapmak sen daha mutsuz olcan müsait değil dersin olur birer MorAnka

Anne babanız ayrı ama akrabalara gitmek zorunda değil elbette, kendi akrabalarıyla görüşmeyen adamı, zorla ağlaya sızlaya akrabalarınızın yanına götürmek istemenin hiçbir haklı tarafı yok.

Valla çok zorlarsanız evliliğinizi temelinden sarsacaksınız. Çok ciddi sorunlara zemin hazırlamayın. Kalbinizi kıracak eşinizi bunaltacak bir neden göremiyorum ortada. Akraba meclisinde eşim kalabalık ortamları sevmez içine kapanıktır dersiniz olur biter cnm. Israr etmesin aile üyeleriniz de. Ananıza babanıza saygıda ilgide kusur etmiyorsa sorun yok derim.

Merhaba. ben 7 aylık evliyim. Eşimle tabiki her evlilikte olan tartışmalarımız oluyor. Ama bu tartışmalarımız arasında beni en çok yıpratan akraba ziyaretleri, gidip gelme mevzuları. Şöyle ki benim ailem birbirine çok bağlıdır teyzelerim kuzenler hatta dıdının dıdısı bile hep birliktedir. Gidilip gelinir toplu yemekler gezmeler organize edilir. Eşimin aile kültürü ise tam tersi. Eşim bazı kuzenlerini doğru dürüst tanımıyor bile. Çok kalabalık bi aileler. Ama bayramdan bayrama görüşüyorlar. Onda da en yakınlar ile yani. Şimdi sorun şu biz bu konuda çatışma yaşıyoruz. Ben tabiki evlenmeden önceki hayatımı sürdüreyim akrabalarımdan çıkmayayım gibi bir derdim yok. Ama bazen babaannem teyzem amcamla falan bizi davet ediyorlar. Ama eşim asla gitmek istemiyor. Ağlıyorum davet ettiler ayıp diye zor bela kırk takla atarak götürüyorum. Ama çok yoruldum artik. Ben seni akrabalarıma götürüyor muyum sen de beni zorlama. Bize gelsinler bişey demiyorum. Sen de git ama beni zorlama ben kendi akrabalarımla görüşmüyorum ki seninkilerle görüşeyim diyor. Bu durum beni çok yıprattı kızlar. Şimdiden ramazan bayramını düşünüyorum. Çünkü sadece anne babamı ziyaret edecek başka kimseye gitmek istemicek. Bekli saatlerce dil döküp ağlamam gerekecek. Kendini sadece anne babama karşı sorumlu hissediyor başka kimseyle görüşmek istemiyor. Zaten sosyal biri değil. Arkadaş çevresi kısıtlı bana veya akrabalarıma özgü bir durum değil bu. yine de çok kafama takıyorum. Herkes bu konuda bizim dedikodumuzu yapıyor gibi görüyorum. Annem de üzülüyor neden böyle yapıyor bu çocuk diye. Biz ikimiz çok güzel gezip eğleniyoruz ama başkalarını istemiyor. Mesela kalabalık bir aile pikniğine gidelim desem gelmez. ya da ramazanda benim iş yerimde eşlerle birlikte katıldığımız iftar programları düzenleniyor. Eminim ki biz gitmicez. Herkes karı koca geliyor ben tek nasıl gideyim zehir olur bana o yemek. Sizce çok mu abartıyorum eşimin dediği gibi kişiliğine hakaret mi ediyorum. Yoksa haklılık payım var mı benim durumumda olan var mı ne yapılabilir

Adam iyi sabrediyo valla babam onemli gunlerde tum akrabalarla telefonla konusuyo yetmiyo elimize tutusturuyo konusturuyo o kadar sıkılıyorum ki anlatamam. Baskıya hic gelemiyorum. Bir gun patlayıverir oda. sonanda

Eşiniz verilebilecek en makul cevabı vermiş. Neden bu kadar zorluyorsunuz ki?

Severim kişiyi de sözünü de..

Polemiğe girmek için alıntılamadım ki, fikrimi söyledim. Herkesin aynı hayat tarzından hoşlanmadığını belirttim. Sizin gibi olmayan insanlara yabani muamelesi yapmaya gerek yok. Ben çok kopuk büyümedim, çocukken gayet de görüşürdük. Ama büyüdükçe uzaklaştım, annemler görüşmeye devam ediyor. Düğünlerde bir araya gelince oturur sohbet ederim, herkese gülümserim surat asmam ama içten içe acı çekiyorum. Sürekli ilgi bekleyen, milletin evini sofrasını didikleyip psikolojimi bozan bir insan da değilim. Akraba ortamı sevmeyen her insan başını sosyal medyadan kaldırmıyor, yalnızlık ve mutsuzluğun dibine vuruyor gibi bir düşünceniz var nedense. İşim gücüm var, ailem, arkadaşlarım var, hobilerim var. Gidip halamla ne konuşabilirim mesela? Bu mu beni hayata bağlayacak? Ortak noktam yok, keyif almadığım ortamda bulunmak istemiyorum. Siz çocukluktan beri tanıdığınız insanlarla bir bağ kurmuşsunuz, sohbetlerinden keyif alıyorsunuz. Eşinizin ailesinde o bağ olmasa bile sizin akrabalarınızdan hoşlanıp uyum göstermiş. Ama konu sahibinin eşi istemiyormuş. Ağlayıp zorlaması bir işe yaramayacak. Şu konuda haklısınız, insanlar kendine uygun kişilerle evlenmeli. Sonradan değiştiririm diye düşünmek çoğu zaman işe yaramıyor.

Nolur bu eziyeti eşinize yapmayın. Adam gitmek istemiyorsa zorlamayın bir de ağlayarak duygu sömürüsü yapmayın. Eğer anne babanıza gidiyor onlara karşı bir saygısızlık yapmıyorsa diğer akrabalarınıza da gitmeyiversin. Siz kendiniz gidin, soranlara da o kalabalık ortamları sevmez falan deyin. Annenizi de doldurmayın da neden bu adam böyle yapıyor demesin. Azcık empati yapın, siz istemesiz ve o sizi zorlasa güzel mi olur? Benim kocam bana sürekli halama gidelim dayıma gidelim dese, hayır deyince küsse kızsa boşarım valla

eşinin burcu başak mı sadece tahmin Mutluanne88 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim bir şeyi ben istediğim için veya zorunda olduğu için yapacaksa hiç yapmasın daha iyi. Kendisi istediği için, içinden geldiği için yapsın isterim. Yoksa bir manası kalmıyor benim için. Siz de zorlamayın eşinizi. Zaten adam ben benimkilere gideyim sen sizinkilere git demiyor ki. Kendi ailesine karşı da böyleymiş. Davet ettikleri zaman siz gidin. Herkesin aile yapısı aynı olmak zorunda değil. Siz eşinizi kendinize uydurmaya çalışıyorsunuz ama adam böyle bir ailede yetişmemiş ve bunalıyor olabilir.

Eşiniz haklı bana göre çünkü ben tam eşiniz gibiyim. Yıllardır sesini duymadığım kuzenlerim var. Kendi amcamla dayımla uzun zamanda bir görüşürüm. Sevmiyorum. Eşiminkilere de gitmiyorum. Kendi gitsin. Ben onu zorlamıyorum. O görüşmüyor diye benim akrabalarıma da aoğuk olmak zorunda değil demeyin. Adam öyle alışmış, sevmek zorunda değil akraba ziyaretini. Sıkılıyor da olabilir. Ama arkadaşların toplandığı iftarlara giderim Eşli

Sabah dinledim şu şarkıyı da size armağan etmek istedim :) İstediğiniz gibi oynatacağınız bir kukla mı istiyorsunuz? Kusura bakmayın ama eşiniz yerden göğe haklı. Anneniz de anlamsız beklenti içine girmesin. Aynı cevabı verin kendi akrabasıyla görüşmeyen adam benimkilerle mi görüşecek anne herkese böyle söyle, bizim ilişkimiz güzel daha ne?

Ben eşinden yana oy vericem Eşim beni sürekli halasına babaannesine dayisina oraya buraya sürüklerse gitmem çalışan insanlarız her boş vaktimi başkalarına ayıramam ki. Eşimin ailesine bayram ziyareti olur gidilecek kadar yakınsak gideriz anane babannesi de yakındı giderdik dayilari yakındı 3 yıldır gitmedim büyüklerde karşılaşırsak gördük o kadar. Benimkiler uzaktı her bayram görmedik tatile gitmeyeceksek gittik çünkü biz deniz kenarında oturuyorduk ailem buyuksehirde. Bence eşini fazla yıpratıyorsun ağlayarak çözmek fayda etmez zamanla ilişkiniz yıpranır Ailen de damarları saygılı davranıyorsa görüntülerinde bunu sorun etmemeli Is yemegi 40 yilda birdir zaten ona gelebilir tabi benim fikrim böyle

Mesela bizim adetlerde ramazanda davetler olur. İftara davet edilir. Öyleki 30 gün yetmez. . Yengem ilk gelin geldigi sene abimde evine almak istedi. Özellikle baba tarafından akrabalar topluca gelmek istiyor. Kalabalık olmadıkları için. Yengem o şekilde almak istemedigini tek tek çağırmak istedigini söyledi. Daha iyi ağırlarım diye düşündü. O zaman yengeme demiştim. Onların derdi iyi ağırlanmak değil hep birlikte olmaktı. Kucak kucaga oturmayı seviyorlar yardım ederiz sana merak etme diyerek daveti yaptık. Ztn herkes bi işin ucundan tutar. Uzun sofralar kurulur. Gelenler tatlı meyve alır gelir vs. Sonra yengem dedi ki, böyle daha iyiymiş bir günde bitiyor yıllardır öyle yapar. Amaç ne yedik ne içtik değil ki. Amcam gelse halam gelmese üzülür onlar Neyseki anne tarafı öyle eve sığmıyor Benim 150 den fazla kuzenim var. Ve gelin ve damatlarlada aynı samimiyeti kurduk çok şükür. Allah bozmasın birliğimizi. Yapayalnız gurbet ellerde düşünüyorum. İnsan hergün her dakika bunalmaz mı ya?

Davet edilen yere gelmiyorsa bile bile sizin gibi üzülürüm. Ama cok sosyal biri değil diyorsunuz o yüzden gelmez en yakın arkadaşımın kocası Ultra ultra Asosyal Birtane arkadaşı yok hiç kimseye gitmez kimseyle muhatap olmaz o yüzden üzülmeyin alisin buda eşinizin yetistirilis şekli aslında maalesef yipramsanizda değişen bişey olmaz siz kendiniz sürdürün akrabalık ilişkilerini buna da müdahale etmiyorsa çok isterdim akrabalık bağı kuvvetli olan bir aile de olmak Birtane düzgün akrabam yok görüştüğüm S

Yoo anladım sizi sıkıntı yok. Ben memleketimden uzak 5 sene üniversite okudum. Aynı anda açıktan da bi bölüm okuyordum. Ve tam zamanlı çalışıyordum da. Ve evde kalıyordum. Yurttan daha zorlu geçer ev sizde bilirsiniz. Bazı yaşıt kuzenlerim de ünv okudu, bazısı okumadı evlendi çoluk çocuga erken karıştı. Bazen bi kaç saat için memlekete giderdim. Veya gelip alırlardı herkes derdi ki sen yorulmuyor musun hep bi düğün bi organizasyon olurdu. Yani insan görüşmek isterse sebep çoktur. Aynı zamanda görüşmek istemezse de sebep çoktur... Keşke öyle olmasa demekten başka birşey gelmiyor elimizden. Mesafeler, okullar, evlilikler aile baglarına zarar vermemeli. Hadi bizler neyse ben daha küçüklere öyle üzülüyorum ki. Eve kapanıp tabletten telefondan başını kaldırmıyorlar. Oysa bizler okuldan eve gelir gelmez ödev yapardık ki misafir gelince annemiz kızmasın rahatca oynayalım diye. Ama şimdiki çocuklar komşuya bile öcü gibi bakıyor. Eve gelene hoşgeldin demeyi bilmeyen çok genç var. Toplum olarak kendimizi kaptırmışız doyumsuzluk koşuşturmasına Allah hayır etsin sonumuzu.

Eş haklı. Net adam gelmek istemiyorsa sen git. Sana da engel yok gidebilirsin deniyor. Adam çalışıyor. Dinlenmek istiyor. Ben de çok sevmem curcunayı akrabam bile olsa o kadar kalabalık zamanla sıkar beni. Ağlayıp, sızlayıp eşinizi zorla götürmeyin. Bir yerde ters teper. İlişki zedelenir. Erkekler çok sıkan, zırlayan, kendine zorla birşeylari yaptıran eşi sevmez. Nitekim kadın için de geçerli bu.

Haksızsın. Esinin annene babana da bir sorumluluğu yok ki, adam yine de kendini sorumlu görüp bayram ziyaretine gidiyormus. Esinin iyi yönleri varken, birakta akraba sevmeme, kalabalik ortam sevmeme gibi bir yönü de olsun. Gormeyiver sende.. Bende esimle memleketine teyzesine dayisina dedesine vs gitmiyorum artık. Tek gidiyor, ama annesi ve kizkardesiyle görüşüyorum. Seninle evlendi sonucta akrabalarinla degil. Esini degistiremezsin. Aglamak falan cok abartı geldi bana

Anlatınca tuhaf geliyor ama öyle bir noktaya geliyor ki inadı ağlamaktan sinir krizi geçirmekten başka yapacak bir şey bulamıyorum. Dediğim gibi henüz 7 aylık evliyim. Daha bize çok kişinin gelip gitmişliği yok. Ben üç beş kez kadınları öğlen çayına aldım grup grup. Onun dışında anne babalarımız gelio gidiyor başka kimse değil. Onlar da anladılar galiba eşimin çok hoşlanmadığını gelmiyorlar. Çünkü ailemizin diğer damatlarıyla herkes içli dışlı valla. Ben bu kanaate vardım

Böyle ortamlari sevmemesi için sebep ney peki? Ne zamana kadar yalnız kalacaklar? insana insan lazim.. bir tek ölüm yalnız derler ama Tabut bile taşınmak için insan istiyor. Herkesle görüş her yere git değil elbet ama aile toplanmaları iyidir.. karı koca çiftlerin oturup sohbet etmeleri iyidir... Birinden bir şey öğrenmek iyidir. Ve evlilik değişime açık olmayı da gerektirir..

Her zaman değilde önemli zamanlarda akrabalara eşinle gidersin bu konuda anlaşın sürekli gelip gitme sevmıyorsa zorlama sen zaten mutlusun kım lafını yaparsa yapsın

bence çok abartıyorsunuz, eşiniz gibiyim bende ne ev ev gezicem ya akrabam olmayan insanlar için, çok istiyorsanız kendiniz gidin adamı germeyin bence, emin olun oda sizden ve ısrarlarınızdan bıkmıştır.

Senin yerinde olmak isterdim. Aynen ben de herkesle cok görüşmüyorum onlarin akrabalryla mi sk goruscem.. L

Canım eşine allah sabır versin ben bile okurken darlandim adamı sal biraz yahu mecbur mu senin amcanla teyzenle oturmaya

Ama bu dedikleriniz 30 yaştan sonra insanın hayatına giremez, girse de özümsenemez. Küçüklükten öyle yetişince bu düzen mutluluk vericidir. O akraba ilişkisi değil kocaman aile ilişkisine dönüyor çünkü. Kuzenler kardeş gibi oluyor. Akrabaları orada burada olan biriyim. Teyzeler Almanya'da 3 senede bir kuzen ya görür ya görmezdim. Ne kadar sıkı ilişki kurulur? Şimdi sırf eşimin akraba ilişkileri sıkı diye benden de aynı uyumu beklese yapamam açıkçası.. Onu özgür bırakırım, ben de sadece istediğim kadar eşlik ederim.

Eşiniz haklı gitmek istiyorsanız siz gidin eşinizi zorlamayın tam tersi olsaydı emin olun sizde gitmek istemezdiniz.

Lafın gelişi dedim. Evliyken dulluk benimki, boşandıktan sonrası için değil. G

Akraba ziyareti konusunda esiniz hakli. Alisik olmayan biri icin hic kolay degil surekli amca, kuzen bilmemne takilmak. Ben de yapamazdim. Ama ne bileyim isyerinizdeki esli bir etkinlige ya da kirk yilda bir olan bir aile piknigine de esinin hatri icin katilmasi gerekir. Ama tabi bu aile etkinliklerinden biktigi icin hicbirine gelmek istemiyor da olabilir.

neden insanları istemediği şeylere zorluyorsunuz bende hiç sevmiyorum akraba oturmalarını benim eşim tarafıda tam tersi artık eşime gitmek istemiyorum demekten bende yoruldum çünkü çoğunu tanımıyorum konuşacak tek kelime bulamıyorum ve çok sıkılıyorum, bunalıyorum resmen nefes alamıyorum anne babanıza gidip geliyormuş daha napsın, lütfen artık bizi zorlamayı bırakın siz kendiniz gidin görün akrabalarınızı biz sizin akrabalarınızı görmek zorunda değiliz 2 yıllık evliyim daha eşimi hiçbir akrabama gtitmesi için zorlamadım. S

Yabani olarak bakmıyorum. Ne haddime. Sadece üzülüyorum kendi adımada toplum adınada. Halamla konuşamam ama halamın çocuklarıyla konuşurum. Dedigim gibi benim ailemdeki insanlar kafa dengi ondandır belki. Kimse kimseyi didiklemez öyle ilgi beklemez. Herşey normal seyirinde ilerler. Az önce kuzenim diyor erinmedim saydım 179 kişiyiz diyor. Kuzenler. Ve herkesin kendi kuşağından samimi oldugu birileri var. Herkes sıkı fıkı olmasada hep bir araya gelince güzel ortam oluşuyor. Bazılarını yılda bir görrüm bazılarıyla uzakken bile hergün konuşurum. Yetişme şekli demek. Ben kandillerde bazen cumalarda bayramlarda vs özellikle yaşlıları ararım. Yarın bigün bende yaşlanıcam sonuçta. Beş dk konuşmakla bişey olmuyor. İlla can ciğer sohbete gerek yok. Onun hayır duası yeter. Evet şuan çalışmadıgım için belki rahat ileyişim kuruyorum. Ama ben evlenmeden önce çok yoğun çalışırdım. O süreçte bazen eve geç gelirdim dışardan misafirler oldugu zamanlar da. Ve kuzenler bizdeyse ben gelene kdr beklerlerdi. Ogün yoruldum sabah erken kalkıcam vs önemli olmazdı. Bu benim yetişme şeklim herkes öyle olmak zorunda değil. Kendi yeğenlerimi düşünüyorum. Bir hala olarak onlara ne emekler verdim. Beni aramasalar veya benim çocuklarımı sevmeseler üzülürdüm. Böyle olmaması için elimden geleni yaparım. Çünkü hayat koşuşturmacasına dalarsak yapayalnız kalırız. Ve bu yalnızlık, istedigimiz kadar arkadaşımız, hobimiz işimiz olsun bizi eninde sonunda üzer. Toplumdaki bozulmaların temel sebebi bence. Ben daha geleneksel düşünüyorum sanırsam. Kırıcı konuştuysam kusura bakmayın. Hayırlı günler

Erkek kardeşim senin eşin gibi Yani biz çekirdek ailede büyüdük Gelinimiz de sizin aile gibi Erkek kardeşim bıkmış usanmış durumda bu konudan Her bayram sorunları oluyor Annesi babası dışında insanlara neden her bayram gitmek zorunda mıyım diyor ki bence de hakkı Aktiviteleri Doğum günleri bitmiyor eşinin Her ay birinin D günü Ya teyze ya kuzen ya yeğen ya anneanne ya babaanne Bence eşin mecbur değil Annene babana gitsin yeter

Evet doğru olabilir. Ama konu sahibinin eşi gitme veya az görüş demiyor ki, kişiliğim bu sen git beni zorlama diyor. Istemeye istemeye gitse belki çevre yüzünden suratini asmasindan anlayacak, onlar da memnuniyetsiz olacak. Bence sağlıklı evlilik, birbirini değiştirmeye uğraşmamayi da gerektirir.

Evlenirken çift oluyorsun ama oraya buraya yalnız gitmek zorunda kalıyorsun; o zaman neden evlenilir ki? Eşler her şekilde birbirinin yanında olmalı bana göre, evlilik demek bu demektir. Ben her yere dul gibi yalnız gideceksem neden evliyim; böyle insanı def edip öyle yalnız gitmek daha mantıklı. Erkeklerin evlilik kurumu ile ilgili konularda baya eksiklikleri var ve tamamlamak yerine yok sen yalnız git, yok beni zorlama ben kendi akrabalarıma gitmiyorum senin akrabalarına mı gidicem gibi saçma sebepler sunuyorlar. Senin ailen düzgün ve aile ilişkileri güçlü olan bi aile olmayabilir; birbirinize değer vermeyip görüşmüyo olabilirsiniz de herkesi kendiniz ve kendi aileniz gibi sanmasanız keşke. Siz gayet haklısınız konu sahibi, eşiniz size yakışan uyumlu bir eş olmayı becerebilir umarım.

Yok estağfurullah, kırıcı konuşmadınız. Ben sizi anladım. Sadece, benim gibi insanların derdini açıklamak istedim. İşte kafaların uyuşması çok önemli. Ben annemle, anne-kız bağımız olduğu için, uzun uzun sohbet edebiliyorum, konuşacak şeyler bulabiliyorum. Ama onunla yaşıt halamla, teyzemle "nasılsın, iyi misin" diye sorduktan sonra muhabbet bitiyor. Yakın yaşta kuzenlerim var ama ben üniversite okurken onlar evleniyordu. Bir süre sonra onların muhabbeti evlilik, çeyiz, çocuk bakımına döndü. Konuşacak bir şey kalmayınca koptuk. Ortak konular olmayınca iki taraf için de keyifli bir sohbet olmuyor, zoraki görüşmeler hoşuma gitmiyor. Siz çok kalabalıkmışsınız. İlla ki kafanızın uyduğu insanlar vardır. Eşiniz de uyum göstermiş, sorun yaşamamışsınız. Ama istemeyen insana baskı yapmak gerçekten sinir bozucu. Demek istediğim buydu. Ben kırdıysam siz de kusura bakmayın. Mutlu günler

Evet çok abartıyosun. Siz gidin o sizin amcanıza halanıza gelmek zorunda degil. Tam tersi olsaydı ondan beklediginizi yapar mıydınız acaba?

Tamamen haksızsınız. Eşiniz sizle akrabalarınızı gezmek zorunda değil ki. Anne babanıza gerekli saygıyı gösteriyormuş, sizi de diğer akrabalarınıza gitmek konusunda engellemiyormuş. Sorun ne?

Vallahi şu konu tam tersi olsaydı ben esimin akrabalarını ziyaret etmek zorunda mıyım diye dert yanardınız. Eşiniz tabi ki de haklı suruklemeyin peşinizden her defasında.

Bence eşiniz haklı. ben de hiç sevmem öyle zorla akraba ziyaretini. tamam anne babaya saygılıysa gerek yok fazlasına. ilk evlendiğim yıl ilk bayramda eşimin ailesi herkesle bayramlaşmaya götürdü. komsunun annesi yasliymis ona bile gittik eşim gitmezmis normalde ama benle mecburen geldi dedim madem siz zaten girmiyordunuz annen baban gidiyormuş biz niye gidiyoruz. ondan sonra hiçbir bayram akraba ziyaretine bile gitmedim sevmiyorum zoraki görüşmeleri. teyzesini amcalarını severim onlarda aynı binadaydı giderdim o da zoraki değildi başka da kimseye gitmem. ben kendi akrabamlarada öyleyim sadece annemler ve kardeşlerim. dayimlara falan gitmem hatta eşim der ayıp oluyor gidelim diye ne gerek var bu zamana kadar gitmemisim bundan sonra alıştırmaya gerek yok bence.