çok teşekkür ederim, can havliyle açıyorum kk nü, içimi soğutacak, bana yeni fikirler veren birleri var mı diye, fikirleriniz için çok teşekkür ederim... tuyan25 cümle

canım sabret bncede arkadasların dedıgı gıbı aynı seyı yasayanlar çok hatta daha fazlasını yasanlar vardır belki.. bırbırınızı kırmadan saygınızı yıtırmeden çözm bulun bnce.. K

bacım bu birkaç yıllık evli hanımlar artık evliliği özümsemişler, oturtmuşlar... o yüzden ne umdum ne buldum psikolojisini anlamıyorlar unutmuşlar ya da hiç yaşamamışlar. anneme anlatsan bunları o da der otur oturduğun yerde diye. onlarınki de bu hesap :)) 7 aylık evliyim. benim eşim de fazla konuşmaz, muhabbetli bir adam değildir. evlenmeden önce biliyordum ama kendim de yavaş ısınan kişilikte olduğum için evlenince değişir sandım. ama değişmedi hala az konuşur :) ben konuşup gülmesem ayyy noldu biliyo musunn demesem hiç bi konu açıp da ortamı ısıtmaz. ama erkeklerin geneli böyledir zaten. şöyle beraber geçirdiğimiz vakitler dolu dolu olsa, konuşsak gülsek, arkadaş veya akraba eksikliği hissetmesem... istediğin tam da bu yanılıyor muyum... ve peşinden geldiğimiz adamlar bunu sağlamak zorunda... yoksa her gün disko disko gezmek isteyen yok elbet. ama işte erkek cinsi bunu idrak etmekte zorlanıyor, aklına ilk gelen surat astığımız oluyor. yani sen adama kızsan da bu durum değişmez. seni anlasa da yapabileceği bir şey yok. seninle ilgilenmesini sağlamalısın. ayrı yatıyorsun da ne oluyor... sabah kalkıp ayyy çok haksızlık ediyorum nerdeyime diyor mu... bir amaca ulaşmanın yolu hiçbir zaman tek değildir. yürüdüğün yol seni hedefe götürmüyorsa kendine yürüyecek başka bir yol seçmelisin. kötülükle başaramadın madem bunca zaman, bir de iyilikle dene. sevdiği yemekleri yap, güler yüzle karşıla, sen konu aç, eve gelirken film al mısır patlatıp izleyin... şehirdesin yahu bul bir şeyler... girlinred

gecen ayki konundan hatırladım seni yine aynı sorunlardan bahsetmiştin sanırım düzeltemedin

canımm zor bi durum ben seni çok iyi anlıyorummm. Fakat hayatı bu denli kendine zehir etmenin bi manası yoook. kendine ediyosun canım yıpranan sen oluyson N

Bak sana bir abla tavsiyesi ki 41 yaşındayım; Burada nice bayanlar var eşiyle en lüks şeyleri yaşayıpta mutsuz olan. Sen önce eşinle yaşadığın şeylerle yetinmeyi öğren ve haline şükret. Tamam anladık gençsin, yeni evlisin eşinle vakit geçirmek istiyorsun ama insanın her zaman her istediği olmuyor. Sabret biraz oda olur inşallah. Her şerde özellikle diyorum HER ŞERDE BİR HAYIR VARDIR. Sabret biraz daha onu seviyorsan katlan. Doğuda güvenlik görevlisi olarak çalışıpta eşini bırakıp gidenler ne yapsın. Hergün YA SABIR CELLE CELALÜHÜ çek 298 kere rabbim inşallah yardım eder. . push ; millionaire

bu kadar yıpratmayın kendinizi, gerek yok. madem orda olmak zorundasınız alışmaya ve sevmeye çalışın. bir süre idare etmeye çalışın. bu arada sık sık şehir dışına farklı ortamlara gidin ki rahatlayabilesiniz. şu an çok daralmışsınız. eşinizi mutlaka ikna edin ve bir süreliğine şehir dışına farklı bir yere gidin. böyle ağlayarak istediğiniz sonuca ulaşamazsınız. eşinizle konuşun. buraya alışmaya çalışıyorum ama arada nefes almaya farklı yerlere gitmeye ihtiyacım var. zorlanıyorum. benim açımdan bak biraz ruh halim kötü oluyor bu şekilde.. vs şeklinde adamı suçlamadan istediğinizi anlatın. tekrar tekrar anlatın ve onu ikna edin... yenibir şehre taşınana kadar da durumu kabul etmeye ve ayak uydurmaya çalışın. şu an şehiri değiştirmeniz mümkün değilse kendi bakış açınızı değiştirmeye çalışın. sıkıntınızı da eşinizden çıkararak onu daha da uzaklaştırmayın. son olarak... şu çok önemli... eşiniz size zorla birşeyleri yaptırmıyor. siz kabul ediyorsunuz ki böyle oluyor. madem öyle istemediğiniz şeyleri netçe ve sesinizi çıkararak söyleyin. tepkisiz kalarak susarak adamın isteklerini kabul ediyorsunuz sonra vay efendim niye bana böyle yaptın. madem öyle baştan tavrınızı ve duruşunuzu kabul edemeyeceğiniz şeyleri belli edin.. bu da evliliğinizin sonraki aşamalarında aklınızda olsun... N

eşim de ben de kv de de kötü insanlar değiliz bunu biliyorum ama eşime güvenemiyorum yani ben ona bişey dediğim zaman sen kendi annene bak demesi beni çıldırtıyor. kimim var benm burda. annesine hakaret etmişim gibi davranıyor. ama dese ki böyle böyle huyu öyle ben alışkınım da sana tuhaf geliyor demek ki, takma biz zaten keyfimize bakıcaz falan dese. ama ben uzak durduğum için ailesnden içindeki şeyleri ben konuyu açar açmaz püskürtüyor. senden iş mi aş mı beklediler vs. ne bekliicekler çalışıyorum zaten bunalımdayım. bu erkekler var ya mağdur görüneni seviyorlar ve bu moda girmek hiç bana göre değil. zaten yeternce ağlıyorum bundan da zorlandığımı çıkarmıyorsa... anne tamam anne ok ok ok derdi telde eskiden kendi de bunalırdı ama şimdi ben bunalınca annesi kıymetli oldu. ve bu beni çıldırtıyor. çok kızıyrum eşime. nihayetnde annesi bu ilşkide bi dış etken ve hakaret de etmiyorum neden karışıyor şöyle dedi çok tuhaf değil mi diyorum olan bu. evme geldi girer girmez şuraya bi şöyle tablo lazım, şu halıyı böyle al daha güzel olur, sinir oluyorum sürekli böyle, hepsini yazmıcam ama ben onun yanında rahat değilim bunu anlatmaya çalıştıkça eşim hemen ama hemen sinrleniyor. bense bana sahp çıkmasını istiyorum ya tamam takma huyu bu işte gerekrse ben de söylerm falan demesini istiyorum ve eşim böyle dedkçe 3 5 taksam da artık takmam bunu da biliyorum ve bunu da söyledm eşime ama o hala ısrarla tuhaf olan sensn diyor ve aynı şehirdeyiz. benimse kimsem yok. annesi yüzünden bu şehrde çocuk bile yapmak istemiyorum aşırı bunaltr die. çok bilmiş çooooook. sizin iyiliğinz için yine siz bilirisnz diyor ama ben fikir istemiyorum ki ondan. bi defa da ben sorsam bıraksa da bi defa da ben arasam kv yi. ama eşim bunu anlamıyor((( çok sinirleniyorum U

ah ahhh scalettohara, eşimle şimdi kavga ettk telde yine, senin bütn derdn o kadın diyor, çok yanlış düşünüyor çok saplantılı bi çok konuda ve benim ona saygım azalıyor. yaşadığımız olayları bile yanlış hatrlıyarak üstüme üstüme geliyor. yeminler ediyor bir de algıları durmuş gibi sen şunu söyledin şu gün diye. ben herşeyi kontrollü ve yerinde söylemeye çalıştığım için nerde neyi ona söyleddiğimden eminm dinlemiyor bile beni. çok sinrleniyorum ve o da çok sinrileniyor. S

evet sen abartıyorsun.. daha önce de kaç kez aynı konuyu açtın. hep aynı çaresiz, olumsuz cümleler.. gerçekten eşin haklı. bi tercih yap sen artık. böyle hergün kavga dövüş huzursuzluk çıkaracağına.. sanki sadece sensin bu durumda olan. yüzlerce memur, asker, bürokrat vs eşi seninle aynı durumu yaşıyor ama kimsenin senin kadar sızlandığını görmedim. çok olumsuzsun, üzgünüm ama önceki gibi şunu yap şöyle hobi edin demek istemiyorum artık sana. eşine de yazık o kadar yorgun argın gelip bi de evde tartışmak huzursuzluk insanı tüketir. N

Canim bunu gecici bos bir zaman olarak dusun, film izle, bu forumda cok guzel sayfalar var onlari oku. Her turlu hobinin online dersi var. Esin de ne yapsin ekmek parasi N

ortak noktalarımız var sizinle. eşiniz ne mühendisi? N

Arkadaşım haklısın ama, sevdiğin insanı kaybetmektense. Doğuda görev yapan eşini bekleyen diğer kadınlar gibi sen de biraz sabredip, şartların iyileşince başka yere gideceksin eşinle. Bnce evliliğin ilk yılları her zaman kavgalı geçer önemli olan kavgadan sonra sarılıp uyumak güzel oluyor. Merak etme bugünler geçecek dua et, sabret napcan, gitsen daha mı güzel olck herşey. Allah güzel günleri senin için erken getirsin inşallh. Yeni evliler için zor E

aynı konuyu tekrar açmıştın sen. demek o günden bugüne deişen pek bir şey olmamış. bir çok arkadaşımız kendini meşgul edicek uğraşlar bul demişti o konuda bi adım attınmı peki..

Bence haklisin sekerim, evliliginin en guzel gunlerini kocanla gecirmek istemek hakkin. Haftaici zaten herkesin hayati monoton ama en azindan haftasonunu birlikte gecirmelisiniz. LoveAndPunishment Ah Mine'l

Selamlar, Çok bunalmışsınız belli. Ama çok büyütüyorsunuz bence. Ben köyde yaşıyorum. Çalışıyorum aynı zamanda. Gün geliyor şehir merkezine 2 hafta gitmediğim oluyor. Gitsem de bir yerlerde arkadaşlarla oturup dönüyorum. Erkek arkadaşımla da haftasonları görüşüyoruz sadece. Bazen de görüşemiyoruz. Ben alıştım belki yada yapı meselesidir. Hiç sorun etmedim. Kendimi oyalayacak bir şeyler hep bulmuşumdur. Sabit işim dışında başka bir mesleğim de var. Onun dışında kitap okuyorum. Bahçede bir şeyler ekiyorum biçiyorum. Film izliyorum. İnternette vakit geçiriyorum. Vakit geçiyo yani öyle böyle. Eğer çalışmıyorsan, seni bedenen çok da yormayacak iş bulablirsin. Hobi edinebilirsin. Arkadaş edinebilirsin. Ertelediğin filmleri izleyebilirsin. Seçenek çok. Ama dediğim gibi biraz da yapı meselesi. Eğer sıkılmaktan değil de eşinizi görememenizden kaynaklanıyor ise tüm sıkıntınız, bir şey diyemem. Çünkü en başta kabul edip gitmişsiniz. Sabretmek zorundasınız. Ve bu süre zarfında birşeylerle oyalanarak sıkıntınızı azaltmaya bakın. Siz de üzülmeyin, eşiniz de sizi mutsuz görüp üzülmesin. Mutlu günler dilerim.. S

ank daykende tek gidiyordum işe,10 dk da işteydim burda 45 dk sürüyor tıngır mıngır. ben götürüyorum seni diyip duruyor, ben gideyim işime tek ama yanımda olsun h. sonları resti gibi bişey benmkisi. ondan tek çıktım ama gerçekten tek gelmek sabırlarımı zorluyor.10 dklık yolu toplu taşımayla 45 dk da geliyorum. girmediği sokak yok. ya esasında sürekli sabretmek, sürekli beklemek, sürekli ona göre yaşamak, sürekli heveslerimin, hayallerimn kursağımda kalması, sürekli onun bi meşgulüyetinin olması, herşeyimi ertelemem, tamam bu h. sonu da olmadı diyorum ağlıyorum kendimi saknleştrmeye çalşıyorum. ama en önemlisi de eşimle vakit geçirememek beni çok hırçınlaştırıyor. kim bu yaa kim demeye başladım. beni sürekli bekletiyor, benim gibi biriyle birlkte olmak için kimler can atmazdı düşüncelerinden kendimi alamıyorum. gençliğim güzelliğim heyecanım geçiyor diye üzülüyorum hırçınlaşıyorum. hayatımı elimden aldı demeye başladım. pişmanlıkla doluyor içim bazen... kötü biri değil ama ben bana yetersiz olduğunu hissettrdikçe o da hırçınlaşıyor. işim böyle diyor. evlenmeseydn o zman dedm ben de... belki de kendime fazla mı değer veriyorum bilmiyorum ama böyle ev bekliicek bi insan değilim ben. kötü biri değilim ama asi olmaya başladım iyice. nihayetinde herşeyimi bıraktım bismillah dedm ve ağlaya ağlaya da olsa o burda die geldm ama o yoookkk, onun yanına gelmişken sürekli ark ya da oyalanacak bişeyler aramak beni mahvediyor. evlendim daha da yalnızlaştm die düşünüyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

geçici bir süreliğine oradaysanız bence çok sıkıntı yapma. sıkılınca ailenin yanına git yada onlar gelsin. arkadaş edinebiliyorsan edin onlarla vakit geçir. eşine de çok yüklenme. o da istemez olurmu eşiyle vakit geçirmek ama şartlar el vermiyor olabilir. braz sakin ol.. haklısın istemedğin ve kimsenin olmadığı bir yerde yaşamak ne demektir çok iyi bilirim. ama kendine zarar veriyorsun emin ol. tecrübeyle sabittir.. N

Ben de seni evdesin tüm gün sanıyordum ama, çalışıyormuşsun. Neden kendine yeni arkadşlar edinmiyorsun, çevre yapmaya çalış. Anladığım kadarıyla eşin çok karışan biri değil. Yeni uğraşlar bul kendine, hiçbirşey yapamıyorsan bir yumak mutluluk kitabını alıp okumalısın. Bence alacağın çok ders var. Eşi şehit olmuş, bir dünya genç anne var, onları düşün en azından gece eşinle uyuyabiliyorsun değil mi?ne güzel bunu yapamayan da bir dünya kadın var. Eşinden şiddet gören, kadını hor gören, kıymeti bilinmeyen napsın?Senin bu durumun takıntıya doğru gidiyor. Aman dikkat et, evliliğin uzun ömürlü olması kadının fedakarlığından geçiyor, ama senin eşin seni daha çok düşünüyor emin ol. Bir daha ki çıkışında sana şunu diyecek Sen ne kadar bencilsin, bn senin için çalşıp didineyim sana yine yaranamayım. Bunu duymak istiyor ve bağları çözmek istiyorsan bu tutumuna devam et. Aksini yapıp, sabredersen mutlu olursun. Sakın!

kırgınken bunları yapmak çok zor kendimden biliyorum. ama bunca zaman kırgınlığını belli ettin de ne oldu... bir de belli etme bakalım. bu arada spor salonu falan yok mu orda :)) haftasonları oraya gitsene :) . push ; N

ben mutlu olucaz iş haricinde gülücez, paylaşıcaz, birlkte bişeyler yapıcaz, hayallerimiz yaşıcaz, hiç bişey yapmasak da evde olucaz birlkte yani, ne olursa ne yaşanırsa genelde birlkte olucaz sanmıştım. hayali geçtim mutlu olmayı da geçtm kimin için değiştrdim hayatımı diyorum artık. tabi ki zorluk olacak ama birlkte olunca kolay aşılırdı... pisi26237

evet canım çok bişey istemedim ki ben, birlikte olmak için göze aldım herşeyi ama pişmanım diyebilirim. ama denemeden de bilinmiyor derler ya aslında ben görmüştüm bu olacakları. biliyordum ama eşim beni dinlemedi. 2 gündür de madem yanında olamıyorum burda büro açayım kendime diyor. h. sonları tatil olur diyor. bu yangına körükle gitmek benm açımdan. çünkü bu şehrden kurtulmak istiyorum ve beni buraya getirirken geçici bi süre demişti. şimdi bana bu teklifi yapıyor ben kabul etmyince de al işte bak senin derdin büyükşehr diyor. hem o, hem de eşimn yanımda olmaması diyorum. sen b. şehrde de bu kadar çalışsan yine sroun ederdm dedim. inanmıyor. ama bu yaptığı haksızlık. burda büro açayım konusunu gündeme bile getrmemesi gerekir. çünkü burda hayat kurmak istemediğimi defalarca söyledm. şimdi de polemik çıkartıyor. bi defa ona güvendm geldm ve ağzımın payını aldım. büro açınca da yoğun olacağını adım gibi biliyorum ve güvenemyorum bu şehrde atacğı adımlara. arkamda durmuyorsun diyor bana. çıldırıcam nasıl böyle bişey teklif eder. senin dediğin gibi iyi de davrandm yemekler pastalar da yaptım tabi ki ama ya geç geldi ya evde olamadı çoğu kursağımda kaldı. akşamları onu yemeğe beklerken gelemediğinden ağlayarak yemeğimi kendm yediğimi bilirim ben. ona jest yapacak ya da onla ilgiili bi hayal kurmak artık beni korkutuyor sonu hayal kırıklığı diye. artık 10 dk geckmesine ya da onu beklemeye tahammülüm kalmadı. gece çalıştı yine ayrı yattık. kavgalıydık zaten. sürekli ağlıyorumsabah kabuslarla çok erkenden uyanıyorum. ağlamaya başlıyorum girlinred

çok iyi yapmışsın. ben aptal kafam istemediğim bişeyi neden kabul ettm ki die başımı duvarlara vuruyorum çünkü burda olmayı kaldramıyorum ve sorunlara daha hassasım. ama bizimkiler kocandır git vs gibi baskı yaptılar. ve eşimde birlkte yaşamak istediiini söyledi ısrarla. beni dinlemedi alışırım sandı. bana pek bi yol bırakmadılar ama daha dik dursaydım diyorum sürekli S

h. sonları eşin yanında mıydı. eşim yanmda olabilse zaten bu kadar sıkıntı etmezdm. bir de dediğim gibi kızgınm düğün yapmadan resmi nikah yapmıştk, nikahtan sonra tutturdu gitmemiz lazım diye. herşeye rağmen geldm yanında olabilmek için ama çok yetersiz vakit geçiriyoruz. sen eşinle o ilçeye alışverişe gidiyormuşsun. benm eşim yok hep işte hep. vakit bulursak da ailesi burda onları bi ziyaret ediyoruz. mecburi alışverişleri yapıyoruz. evi bile daha tam oturtamadık eşimin yoğunluğundan dolayı. ev de önemli değil. onun benm yanımda olamamsı beni çok hırçınlaştırıyor. o yoksa ben neden geldm diyorum. bi akşamdan akşama görüşüyoruz. gündüz vakti dışarda olamadım ben bu şehirde doğru dürüst... hep akşamları koşturmaca, o yorgun halimizle. h. sonu da duvarlarla oturuyorum tek başıma. N

eşim onlar sebebi ile değil de daha çok maaş ve her akşam evime gelebilecem diye ısrarcı oldu ama ben yine tam emin değilim. zaten bu halimle ne eşimn ne de ailesinin beklentilerini tam karşılayabiliyorum. ve bundan dolayı da çok sorun yaşadık.. hepsi üstüste N

çok fazla şikayetçisin. bu iyi bir şey değil. hayatta küçük şeylerden mutlu olmayı bileceksin, yoksa hem mutsuz olur hemde mutsuz edersin çevrendekileri. eşin akşam gelince sohbet edin. insanın sevdiğiyle ettiği muhabbet çok tatlı gelir. koyun çayınızı, geçin tv başına ya da film izlemeye.. puzzle alın hergün 1 saat uğraşın, ortak bir meşgaleniz olur. hiç birini mi yapamıyorsun? yatarken sımsıkı sarıl, çek kokusunu içine, Allah'a şükür sevdiğim adamla aynı yaştığı, ömrü paylaşıyorum de. ben doğma büyüme Ankaralıyım. Doğunun adını bilirdim o kadar. evlendim ve eşim için hayatımı, yaşadığım şehri, okulumu değiştirip erzuruma geldim. şuan dışarısı çok soğuk, devamlı kar yağıyor, yerler don. gezilecek gidilecek hiç bir yer yok. fakat şikayetçimiyim hayır. öğlen eşim yemeğe geliyor, onunla 1 saat geçirdiğim için mutlu oluyorum. akşam oluyor benim derslerime yardım ediyor, tv izliyoruz, puzzle yapıyoruz. haftasonları genelde evdeyiz. AVM ye gidiyoruz arada o kadar. ama böylede mutluyum. geçiğimiz hafta çok kar yağdı, tuttum eşimi kar savaşı yapmaya götürdüm. çocuklar gibi eğlendik. mutlu olmak için büyük olaylar olmasını beklemeyin. eşinizin bir tebessümle eve gelmesi bile sizi mutlu etmeli. eğer kendinizi bu şekilde şartlandırmaya devam ederseniz, eşinizide bıktırırsınız. eve gelirken ayakları ters gider. zira o da bayılmıyordur bu yoğunluğa fakat yapacak birşey yok. mutlu olmak için önünüze birşeylerin gelmesini beklemeyin, siz yaraın o mutluluğu. M

evet üzülüyorum çok kavga ettikçe o çok yorgun olduğu için kavga etsek de uyuyabiliyor. hem de salonda. ben ne kadar uykusuz da olsam takmaktan uykularım kaçıyor. sabaha kadar ona kızmakla meşgulüm. ankaraya özel sektördeyken bi daha gitmeyi düşünmem diyor. orda şehr dışına gitme durumu olcak hem bura gibi parası da çok değil diyor. basit bi büro işinde de az para var diyor. az dediği 2.5 falan. bi de akşama kadar masa başı mutlu etmez onu. memuriyet harici katlanmaz buna. bilmiyorum... beni işe o bırakıyordu genelde. 2 gündr ben çıkıyorum evden tek başıma. sürekli söylüyor çünkü elmden geldiğince yanında olmaya çalışıyorum. sabahları kendm geç kalma pahasına seni götürüyorum diye. ama bu çok yetersiz. ben de kendm çıkıp geliyorum toplu taşımayla. tıngır mıngır. böylece kendimi daha çok yalnızlığa sürüklüyorum ve daha da hırçınlaşıyorum ama napıcağımı şaşrdım. gece yanıma gelmeyen adam sabah da uykusunu adam sabah da hiç bişey yokmuş gibi normal davranınca çıldırıyorum. bi de ayrı yattığımızda sinirimden uyuyamıyorum. kavga ettiğimzde gelmiyor yatak odasına. sana hakkımı helal etmiyorum diye mesaj attım sabah evden çıktıktan sonra. telim de kapalı. o hala salonda yatıyordu fosur fosur. çok yoruldum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ya istersem olur belki ark ım 1 2 tane ama eşim için burdayım onunla vakt geçirmek mümkün değil. zaten bu llde olmak bana yeteince batıyor bunu telafi edecek hiç bişey de yok. ben onun için geldm o da ortalarda yok. iş iş iş. çok bunaldım ona çok kızıyorum. 1 gün bile rahat geçiremedk. bu ili bile bana gezdiremedi. tarihi vs yerlerini. ben düzenimi bozmasaydım da madem bu kadar yoğun kendi. o bi iş bulsaydı b. şehirde benm geldiğim yerde, falan filan düşünceleriyle boğuluyorum... o yok madem kafamı dağıtacak bişey de yok... köy gibi biyer. alışmakta çok ama çook zorlanıyorum çok yıprandım bu evlilkte... hayallerim vardı benm... hayallerim gerçek olmuyorsa da düzenm değişti. çok zorlanıyorum. hapis gibiyim( eşim iyi davranıyor görüşebildiğimz kısıtlı vaktlerde ama benm beklemekten artık tahammülüm kalmamış olyo o boş kaldığında. çok gergn ve sinirli oluyorum. sinir hastası olucam artık. herşeyi bırakıp gidesim geliyor nasıl kurtulucam burdan, nasıl düzelcek, herkes sabret diyor da sabretmek için miydi bunca yıllık hayaller. sürekli sabretmesş gereekn benm. en güzel günlerimz şartlarla boğuşmakla, benm bu ili kendi kendime kabul ettrme çabamla geçti. pisi26237

eşimden nefret etmekten korkuyorum, o eve girmek istemiyorum, annesiyle her karşılaştığımzda bişeylern fikrini veriyor çok bilmiş ama kötü niyetli değil, bense kendi hayatımı kurmuş bi insandm evlenmedn önce annesinin sürekli bişeyler tarif etmesi, fikirler vermesi, sürekli bizim hakkımızda bizden önde gitmesi, o bişeyler yapmazsa biz mutlu olmııcakmışz gibi modda olması beni çok rahatsz ediyor. eşime söylediğimde de kesnlkle kavga ediyoruz ve eşimden çok soğuyorum. eşim benm memlekete glese babam karışsa ya da fikr verse eşim de bana söylese baban her konuda fikir vermeye çalışıyor die ben takma babamn huyu bu biz yine de bildiğimizi yapıyoruz değil mi die teselli ederim. ama eşim hemen hırçınlaşıyor sana senin annen gibi konuşmayan biri lazımmış diyor. ark yok çevre yok takıldım geldm peşine beni biraz avutmayı beceremiyor. ben her h. sonun yapayalnız geçirdm burda. ağlayarak. onun ailesyle hiç bişey yapmak istemiyorum beklentilerini yapmak sitemiyorum ama saygıszlık da etmiyorum ve benm bişeyler yapmamam eşimde sinir yapıyor her fırsatta yüzüme vuruyor. beni içselleştiremedn sen diyorum. bişeyden rahatsz olyosam sana söylüyosam çıldrmana gerek yok. beceriksizsin diyorum. ooooofffffff offf, zaten şehir değiştrdim die bunalımlardayım çelişkilerdeym, eşim de inatçı ve ailesi de beklentili oluncaçıldırcak gibi oluyorum. annesi aşırı aşırı aşırı ilgili ve ben bundan rahatsz oluyorum. uzak duruyorum bu defa da annesini mağdur etmişim gibi geliyor eşime. ben annesiyle ark gibi olmak zprundamıyım. tarzı tarzım değil i defa. ve çoook konuşuyor ben onun yanında rahat olamıyorum. büütn bildklerini anlatmak zorunda gibi. eşim hee anne bakarız anne demeye alışmış ama ben alışkın değilm buna. ve bana asla hak vermek istemiyor eşim. sendne ne istediler hizmet mi beklediler temzlk mibekledler vs gibi üstüme geliyor. beklerler adım gibi de biliyorum ben uzak durmasam... boşanmak dediğin nedr ki bi anlık bi çılgınlık!!!!!

Abartmıyorsunuz; belliki çok dolmuşsunuz. Oraya eşinizle gitmeyi kabul ettiyseniz az daha sabır etmelisiniz. Bu sinirli oluşlarınız, hep ağlıyor oluşunuz eşinizide sizide çok yıpratır. Hayat her an ferah içinde geçmiyor. Yeni evliyken zaten zor geçer alışma süreci, şartlarınızı da göz önünde bulundurup daha makul davranmaya çalışın. Eşinizi seviyorsanız zamanın sizi yıpratmasına izin vermeyin.

eşini seven insan her şartta her koşulda onun yanında olur... yukarıda bir ablamız demişki her şerde bi hayır vardır diye, cok haklı. birbirinize sıkı sıkıya tutunup daha cok birbirinize bağlanıcanıza iyice aranıza duvar örüyosunuz. şükretmiyrsunuz. benm kardeşim kucağında minicik yavrusuyla bilmediği bir şehirde yapayalnız eşinin çukurcadaki görevinin bitmesini beklerken, kocasına hasret yaşarken, gel desin gidiyim onunla dağda hiç şikayet etmeden yaşayım derken sizin bu şekilde şikayet etmenizi anlamadım. empati kurmaya çalşyrm ama sizin yaptığınız gibi yapmazdım. kocam nerde ben orada. bütün olumsuzlukları bembeyaz yapardım, hem ona hem kendime moral olurdum. unutmayın yuvayı dişi kuş yapar. MissCherryBlossom

evet arkadaşım çalışıyorum N

bir daha bana iyi yada kötü annenle ilgili hiçbirşey söyleme duymak istemiyorum de konuştuğunuzda eşininde psikolojisinin iyi olduğunu düşünmüyorum acaba basıp birkaç gün ailenin yanınamı gitsen sakinleşmek için . push ; U

evet bilmiyordum herşey resmi nikahtan sonra oldu kabus gibi geçti düğün sürecm hala da o kabusun içindeyim. isteksiz attığım bi adımdı buraya gelmek. mecbur hissetmedm buraya gelmeye, anlamsızdı gelmemiz. mantığıma yatsa çıtım çıkmazdı ya da eşimi üzmeden kendim halletmeye çalışırdım. bu kadar koymazdı mantığıma yataydı gelmek... kendi içimde büyük çelşkiler yaşıyorum hala buraya gelmekle alakalı. üstüne bi de şartlar. çok sıkıştım köşeye. LoveAndPunishment Ah Mine'l

daha önceki konuya da yazmıştım sanırım. evlendim aylarca eşimle resmen dağ başında yaşadım. eşim sabah çıkar gece geç vakit gelirdi. arada öğle yemeklerine gelirdi. o zamanlar değil internet bilgisayar bile yoktu.1 televizyonumuz vardı. o da o zamanlar tüm gün açık olmazdı. akşam eşimle vakit geçirmek için 5 taş oynardık. kelime oyunları oynardık. haftada bir 30 dk. uzakta küçük bir ilçe vardı, oraya alışverişe giderdik. tabii her aradığın bulunmazdı. ama eşimle mutluydum, sevdiğimin yanındaydım. bu benim için yeterliydi. zamanla yakın köyde yaşayan öğretmen ve ebe ile arkadaş olduk. ara ara onlarla görüştük. insanlar neden kendi kendilerini mutsuz eder hiç anlamıyorum. her şey elimizde. çalışan bir kadının bu kadar sıkıntı yaratması bana normal gelmiyor

yani işimdi iş için olunca bişey denmiyo... sen kendine biraz meşkale yarat bari... sabırlı ol biraz değişeceğine inanıyorsan... kavgayla dahada çekilmez bi hale getirme hayatını... plum88

nerdeyim hatırlıyorum seni. önceki başlığına da yazmıştım hatta. beni zorla getirmedi bilerek geldim de yani ben de yalnızım. pazardan beri evde yok. İstanbuldaydı. hatta şu anda bana mesaj attı, uçaktaydı, inmiş İsviçreye... yahu ben buraya evlilik yaşıycam diye geldim adam evde yok iyi mi N

şimdiden ayrı yatmaya mı başladınız, bu hiç olmamış... şantiyeye alıştıktan sonra masa başı zor gerçekten. eşimden biliyorum. masa başı bir işte asla çalışmaz memuriyet harici... eşiniz gitmemekte kararlı.. o halde siz ona ayak uyduracaksınız. alışmaya çalışın derim... yoksa siz de evliliiniz de yıpranacak... yeni uğraşlar bulun kendinize. memurmuşsunuz ne güzel, tatillerde ankaraya gidersiniz birkaç günlüğüne.. aklıma başka bişey gelmiyor maalesef.. en mantıklısı bu duruma alışmak gibi. üzgünüm... girlinred

çalışıyo musunuz peki? Mev Can Yeni

benim eşim de mühendis. 4,5 yıllık evliyiz ve 3 ylı aynen dediğiniz gibi geçti. biz doğuda değildik, batıda küçük bir ilçedeydik. eşimin geliş gidiş saatleri belli olmazdı, haftasonu tatili zaten hayal.. bazen eve bile gelmezdi, şantiyede kalması gerekirdi. sonra iş değiştirdi, rahatladık. saati belli, tatilimiz var.. bi kursa filan gitseniz? en azından oyalanacak birşeyler bulursunuz kendinize..

Ne o Bacım şikayet edinmiş burmuşsun sadece senin istek ve hayallerin var napsın adamcağız çalışıyor Ben eşimden 4 ay uzak kaldım evlendikten sonra maddi manevi sıkıntılarımız oldu bi kerecik bile gık demedim oldu hep senin dediklerin olacak evlilik sabır ister sadakat ister meşakat ister cefakar olmayı ister söylemedilermi sana hiç bence çok abartıyorsun... Bende eşimle pek zaman geçiremiyorum ama senin gibi de yapmıyorum çocukmusun sen otur oturduğun yerde aaaaa N

evt okuyorum ark ım okumaz olurmuyum, ders almaya çalışıyorum hata yapmaktan korkuyorum ama evime girdiğimde bunalım geliyor bana bilmiyurm bunalımdamıyım acaba. çünkü bu şehre gelmemek için 5 6 ay direndm lütfen gtmeyelm dedm. uykularım kabusa döndü o dönemden beri. zoraki bişey yaptrmasını hala yediremiyorum belki de. içimde kzıgınlık var ona karşı, belki de o yüzden yoluna sokmak için ben uğraşmıyorum, o getrdi o bulcak çareyi gibi düşünüyor olabilirim. ayrıca benm annem hiç karışmaz bana, ben öyle istedm hep beyfendi karışan bşi annem olsun istermiş. kendi annesi gibi. ve uyku problemi yaşıyorum ciddi boyutta uyuyamıyorum. bu beni çok daha geriyor. eşimn yanınd agüvende olamk beni anladıını hissetmek istiyorum çok fena merkeze otrttum belki de ve suçluyorum onu. cydkns

kv kızma seni oyalamaya çalışıyor bence eşin demiştir çok bunalıyor diye, o da aklınca sana yardım ediyor. sakın eşine annesini kötüleme. herşeyin zamanı gelir, o zaman söylersin. boşanmak kelimesi ise senin durumun için erken, daha ne oldu da boşanıyorsun. akşamlarını güzel geçirin, hayatı çekilir hale getirin. sen evde kendi düzenini kur, eşin sana uysun. onun için hazırlık yapma akşamları, kendin için yap, güzelce yemeklerini ye. yetişirse beraber yersiniz, ama önce kendinin düşün. o abi dediğin de seni çok düşünüyorsa eşine derdi bunları, ikiniz biraradayken konuşup seni de iyice yükseltmezdi. sevmem hiç öyle insanları, güya iyi söylüyor, bak bi de ağlamışsın. insan bile bile böyle der mi? bir de bu böyle bizim söylediklerimizin yanında senin de bir psikiyatriste gitmen gerekiyor, sakin düşünemiyorsun sen. belki bi ilaç falan verir, rahatlarsın en azından, bu kadar takmazsın.

şimdiye kadar siz bağırdınız çağırdınız tatlı dilli derdinizi anlatmaya çalıştığınız her yolu denediniz sizin probleminiz ne kayınvalide nede eşiniz sorunuz istemediğiniz bir şeyin size zorla yaptırılması o şehre gelmek istememişsiniz o yada bu şekilde o şehre zorla gittiniz mutsuzsunuz bunun suçlusu olarak eşinizi ve kayınvalidenizi diğer insanları görüyorsunuz şöyle bir şey deneyin aklınızdaki kötü şeyleri atın yani o şehre zorla getirilmediğinizi düşünün eşinize eşlik görevlerini yerine getirin belki mutsuz olduğunuz için bunları yapmak içinizden gelmeyebilir haftada bir eşinizin ailesinin yanına gidin eşinizle yada eşsiz iş dönüşü falan yarım saat oturun yalnızsanız internetiniz var ailenizle bol bol görüşün ve bu sorunları konuşmayn kimseyleki aklınıza gelmesin kayınvalideniz şunu şöyle yapın falan diyince bakarız deyip geçin canınız ne istiyorsa onu yapın sinemaya gidemiyorsunuz ya evde film izleyin kendiniz hem Allah korusun boşanırsanız kendinize tek başına yetebileceğinizi görün eşinizi hayatınızın merkezine oturtmayın çok bunaldığınızda eşinize söyleyin ailenizin yanına gidin tabi imkan meselesi bilmiyorum velevki sizin istediğiniz şehirde kaldınız bu kez eşiniz mutsuz olacaktı ve her haftasonu sizi memleketine sürükleyecekti her tatilde oraya gidecektiniz eşinize kayınvalidenizle ilgili iyi yada kötü yorum yapmayın insanları olduğu gibi kabul edin evlilik çok zor ne yazıkki biz kadınların hep alttan alması gerekiyor kimsenin hayatı mükemmel değil sizden daha kötü durumdaki insanları düşünün çok takıyorsunuz kafaya sağlığınızdan olacaksınız diye korkuyorum canınız sıkıldıkça kk girin dertleşiriz hayat herşeye rağmen çok güzel acısıyla tatlısıyla eğer birgün anne olursanız İNŞAALLAH bu dertlerinizin ne kadar boş olduğunu ve evlat sahibi olmanın ne kadar güzel olduğunu dünyadaki en güzel duygu olduğunu ayrıca onun yüzüne baktıkça bütün dertlerinizin gittiğini göreceksiniz N

ben de çalışıyorum ama iş yerinde de kimse yok iki çift laf edeceğim ve çok yoğun işler. personel yetersiz. gayet streli ve sıkıcı bi yerdeym zaten. ank daki iş yerimle kıyaslanamz bile. memurum ve mesai satlerim belli. h. sonu biraz rahatlamak istiyorum. ama olmuyor... N

samething yalnız olmadığımı bilmek bana güç veriyor bi nebze de olsa. evlilk katlanmak mıdır? neden hep sabır sabır sabır?mutlu olmak için paylaşmak için karşı cinsin yanındayken sana vereceği gücü hissetmek için evlenmez mi insan. gücüm elimden alındığı gibi onunla kavga etmek bana inanılmaz acı veriyor. dünden beri kavgalıyız ve ben gece 1 saat belki zor uyudum. ççok yalnız ve soğuk hissediyorum. burda ondan başka kimsem yok. bu memlekette yeni tanıştığım insanlarla da sıkıntımı nasıl paylaşırım. bu akşam da o biyerde ben biyerde. tek kelime etmedk. onla küsken uyku tutmadığını biliyor. umarım uyuyabilirim. labellevie sana da mesajn için çok teşekkür ederm, özelden yazma hakkım yok henüz. ve konumala ilgilenen herkese çok teşekkürederim. çok yalnızım.

ama sen hıc alısmak ıstemıyorsunkı? ınankı sehır degıstırmek bılmedıgım bı yerde yasamak ısterdım calısıyorsunda evde olsan ne yapacaksın hergun dusunsene? ama sen hıc cabalamıyorsun yalnız ıse gıtmen bıle bı avantaj oyle neden gormuyorsun N

cnm keşke sen bi süre ailenin yanında kalsaydın eşinle biraz ayrı yasasaydınız. biz de eşimle ayrıyız en erken temmuz ayında gelecek... ama ben doğuya gitmeyi istemedim... bir süre böle idare edicez... inş bı çıkar yolu bulursunuz... N

ne kadar bilmiyoruz arkadaşım, eşimin hergün kararı değişiyor, istifa edip sınava çalışıp memur olsam diyor 2014 kpss için 2014 ocakta istifa etmeyi düşünüyor. ama özel sektörün parasından da geçemiyor. o da kararsız. belli bi gün olsa diyorum ben de 1 sene 2 sene net olsa diyorum tayinle gelmiş olsak, şark görevi gibi olsa en azından ona motive olurum diyorum eşime ama o da neler olacağını ne yapacağımız bilmiyor. emin değil. ben de istifa edeceksen ank ya taşınalım orda 7-8 ay sınava çalış kursa git ben de işime gider gelirim. madem istifa etcen burda durmayalım o süreçte diyorum. o da atanana kadar napıcam, burda herkes beni tanır atanana kadar burda tekrar çalışırım diye düşnüyor ama ank da da çalışabilir de burdakiler kadar fazla vermiyor ank da ki firmalar. bi de şehr dışına çıkması gerekiyor orda genelde. ona da razıyım artık. yoksa bu şartlarda nefret edicem eşimden. korkuyorum kendimden. en azından özlerim 1 hafta ben de kendi ihtiyaçlarımı karşılarım. burda elim kolum bağlı eşimden de fayda yok. sizce istifa ederse ank ya taşınalım orda ders çalış diye ısrar etsem nasıl olur? diğer türlü atamasını falan beklersek 2.5-3 sene burda kalmak zorunda olucaz üstelk ataması nereye çıkıcak belli bile değil. ya tekrar burayı yazarsa, puanı buraya yeterse? . push ; N

bayağı kopukmuşsunuz ne deyim Allah yardımcın olsun. yalnız sana birşey deyim mi böyle hele gel buraya bir evlenelim de mutlu olamazsan gideriz falan diyenler hep kandırıkçıdır :) o gidiş pek olmaz yani. yine de olumlu yönleri görmeye çalış, pozitif düşünmeye çalış derim. yıkmak kolay yapmak zordur... blush Beriliçe tek ayak

evliliği bukadar basite indirmen beni şşaşırtı açıkcası buda yaşanılanları okumuyorsu sanıırım insanlar ne kadar zorluk çekiyor sen bii anlık bi çılgınlık diyosun. yaşadıgın şeyler zordur eminim fakat bukadar karamsar olma. senin bi çaban yok bişeyleri düzeltmek kendine bi düzen kurmak için bişeyin üstüne nekadar gidersen okadar bunalırsın. bu dönemde geçicidir. sakin olmaya bak. eşinle konş ne kadar daha bu şehirde kalmak istediğini ne zaman işlerinin yola girip eve vakit ayıracagını tartısarak dğil güzel bi dille sakince anlat sen bu soruların cvbını alabilrsen zaen rahatlayacakındır kendinide ona göre şartlandırırsın zaten N

eşiniz horluor diye ayrı mı yatıyorsunuz hepimizin eşi horluyor sağa dönünce horlaması kesilir sizde bir alemsiniz ben size şunu şunu yap diye birşeyler yazdım ama siz hem birşey yapmıyım hemde herşey düzelsin istiyorsunuz annesi meselesinden önce kendi aranızdaki sorunu halledin bence eşinize ailesini şikayet etmeyi bırakın çok mu anlatmak istiyorsunuz annesinin yaptıklarını bir yakın dostunuz ailenizden birine anlatın rahatlayın ben sizin kadar olumsuz düşünen insan görmedim insanlar nelerle uğraşıyor hastalık var ölüm var takmışsınız ankarada ankara biraz bulunduğunuz ortamdan mutlu olmaya çalışın bak burdaki kadınlar nelerle uğraşıyor aldatma, şiddet, sorumsuzluk... daha neler neler dünya böyle biz kadınlar öyle yada böyle alttan alan fedakarlık yapan kişi oluyoruz eşinizden başkasıyla evlenseniz çok mu farklı olacak başka sorunlar olucak varya adama birgün geldiğinde bir güler yüz göster bir haftasonu annesine git yardım et nevar temizlik yemek arada bir ailesini çağır ne var ya bak ne kadar mutlu olacaksın hepimiz çalışıyoruz çocuğumda var üstelik N

kavga etmek istemiyorum, benden vazgeç o halde dedi dün akşam kavgada, ama bunu yaşamaya mecbur değildik, ekmek parası iyi tamam da ankarada da kazanırdı. çok kazanmak istedi. mesele bu... gencim güzelm yeni evliyim hayallerim vardı, artık gezme tozma faslını geçtm, beraber bi kalkıp da kahvaltı yapaydık bi h. sonu. ona süsleneydim güleydik, film izleyeydik, alışveriş yapaydık. bunları yazarken bile gözlerm doluyor. en güzel günlerim ah etmekle geçiyor, çocuk istiyorum ben de. ama eşim bana yetemezken çocuk nasıl olur. ikimiz de lanet eder hale geldk bu strese, bu hayata. o da benm ne günahım var. ekmeğimi kazanıyorum kimseye bi kötülüğüm yok diyor, ben de aynısını söylüyorum ama ben çok bunaldım artık. yetemiyor yetişemiyor, yorgun oluyor( onun da canına yazık bi gün evde dinlenmiyor. ben de stresten dinlenemiyorum gerçi. ikimz de yoğun stresteyiz. yorgun parçalanmış bi eş istemiyorum... çok mu şey istiyorum arkadaşlar, ben mi abartıyorum... hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ikimiz de yogunuz, stresliyiz kismina gulumsedim :) Canim evet biraz bunalmissin, sartlarini bilmedigimden bir sey diyemiyorum. Ankara, Istanbul gibi yerlerde yasayip da sonra issiz bucaksiz bir yere gitmisseniz bunalman normal. Ama esin isten geldiginde hem dinlenmesini saglayacak hem de guzel vakit gecirebileceginiz seyler planlayabilirsin. Guzel bir yemek sonrasi bir film gibi, sonra ona bir gosteri yaparsin, yorgunlu kalmaz

evet ama beni anlamıyor ki mesajlaşıyorduk o açtı tel o başlattı. ama inan bana çok ağır geliyor kavga, dayanamıyorum, olayların nerde yaşandığını unutmuş bir de yeminler ediyor o gün sen bana hemen annen şöyle dedin diyor. yok öyle bişey ben adım gibi eminm dinlemiyor bile. yüzünü bir daha görmek bile istemiyorum böyle at gözlüğü taktığında. hala derdimi anlayamadı. bu şehrde herşeye tolere gücüm az bunu idrak edemiyor. ve aşırı tepki veriyor. sonumuzu iyi görmüyorum S

Önceki konularınızı da okudum, konularınıza yapılan yorumları da okudum. Herkes polyanna misali iyi şeyler söylemiş, alışmaya çalış demiş, çok şikayetçisin demiş vs. Ben bütün bunlardan farklı olarak sizi haklı gördüm açıkçası, öncelikle eşinizin sizi kendi memleketinde yaşamaya zorlaması büyük bir haksızlık. Hep diyorum erkeklere hiçbir zaman karşılıksız fedakarlıklarda bulunulmamalı. Çünkü yeri geldiğinde çoğu erkek aynı fedakarlığı karısı için yapmıyor. Bence eşinizle bir an önce konuşup bir uzlaşmaya varın. Kocanızda olsa kimse sizi istemediğiniz bir yerde zorla tutmak hakkına sahip değil. İstemediğiniz bir hayatı da yaşamak zorunda değilsiniz.. Zaten görünen o ki, o kadar birikmişsiniz ki elbet bir gün patlayacaksınız.. N

canım esının ısı yogunmu? ben de 3 aylık evlıyım bız hıc bı yere gıdemıyoruz sımdıye dek parasızlıktan bı donem paraya cok onem verdıgımızden kısacası en son ne zmaan gezmeye gıttıgımızı bıle hatırlamıyorum ark nısanıvardı onu gezme dıye sayacaksan 17 kasım ıdı bursaya babaanne zıyaretıne gıdelı ıse 1.5 ay calısıyorum ona ragmen cok canım sıkılıyor ama yapıcak bıseyımız yok ben bu arada sehır degıstırmeyı ısterdım hıcmı etrafında ark kurabılecegın kımse yok alt ust katta oturan esının kuzenlerı fılan? N

Gerçekten haklısın. Ama bu kadar da çalışmaya bünyesi dayanmaz. İyi kazanıyor olabilir ama hem ruhen hem bedenen çok yıpranır. Evliliğinizi saymıyrum bile. İsteklerinizde çok haklısın. girlinred

Evlilik sabir ve fedakarlik ister. sanirim evlendiginizde o sehre gidecegini bilmiyordun yoksa bu kadar sikayet etmezdin. tek yol bir hobi bulman yoksa kafayi sadece kcaya takarsan, senin isin buyuk sehirdede cok zor dostum. akandeniz herşey güzel

bu durmu sadece senin yaşamadığını bil bence.. kendine bunu anlat.. sabret, sürekli orada kalmayacaksınız değil mi? eşinle kavga etmeden kendini ifade et.. seni anlarsa oda çıkar yol bulmak için daha gayretli olur.. ama kavga etme bence hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

aynen.. sana

ama evlılıkte boyle degılmı zaten bak benım esım cumartesı pazar aksamı ısteydı gunduzde ev ıslerı ıcın cıktı ben evdeydım pazartesı o geldı ben ıse gıtıtm hıcgormedım kendısını ıkı gun evdeydı bugun sabah ıse gıttı ama onun gece vardıyası hafta ıcı odugunda bende senın gıbı hıssedıyorum bı ugrasım varustleık benım cocugum var yanı oda cok erken uyuyor sonra ye kafayı arkadasım yok benımde yanı var ama herkez evlı kımı cagıracagım aksam gercı sende hafta sonu dıyorsun hafta sonu evlı olan bırı esını bırakıp gelmezkı senınlede bır yere sen ne ıstıyorsunısını bıraksa kafı gelırmı senın ıcın? yogun cunku hafta sonuda calısıyor aslında haklıosında hıc cabalamıyorsun cabalıyorum desende bence :S ayran CcC Ülkücüler

kimseyle kanka olmak zorunda değilsin ama bende eşimin hoşuna gittiği için çok keyif almasam da kayınvalidemle birlikte yapacağım şeyler planlıyorum. hoş sözlerle yaklaşmaya çalışıyorum. zevkle yemesem de bazen şu yemeği yap geliyorum diyorum.. eşim için yapmam gerektiğini düşünüyorum. onunla akraba ziyaretine gitmekten nefret ediyorum ama yine de hatır için katlanıyorum.. son iki bayramdır ailemi bile görmeye gidemedim kayınvalidemle geçirdim bayramlarımı yalnız kalmasın diye. eşlerimiz için fedakarlıklar yapmak zorundayız canım.. zor olduğunu biliyorum ama evlilik böyle birsey sürekli fedakarlık istiyor. horlama konusunda eczanelerde bazı ürünler satılıyor burun bantları gibi sen alıp akşam takmasını rica edebilirsin S

mühendis, bura doğu olduğu için de ne kanun dinliyolar ne bişey, sömürüyorlar bizi... ama eşime kızıyorum bizi bu şartlara sürüklediği için. ayda 1 hafta-10 gün ayrı olcaktık gelmeseydk bu şehre. o da geçici bi dönem... ama ben bu kadar heeeeeeerrr konuda zorlanmııcaktm, düzenm vardı benm. hergün evnde olmalıymış. o evnde ama ben hep bekleyen ve yalnız ve mutsuzum... hala da burda olmamızn doğru olduğunu savunuyor. bense hergün ağlıyorum burda. hele hele h. sonları duvarlar üstüme üstüme geliyor S

Anladigim kadariyla hayatiniz kisir donguye girmis. Bulundugunuz yerde avm sinema go kart gibi vakit gecireceginiz bi yer yokmu? Hos olsada esiniz hoslanmiyo sanirim yeni evlisiniz gezip tozmaniz lazim. Biz ilk yilimizda o kadar gezdikki artik gezmekten gina gelmisti. Sizi farkli ortama sokmus oradada yalniz birakmis esiniz hatali. Siz sinema bileti falan alsaniz bu haftasonu gidelim deseniz kabul etmezmi esiniz? N

konunu tam okuyamadım ama çalışıyor musun cnm... eğer calışıyosan bi kaç haftalık izin alıp ailenin yanına gitsen suan için sanırım sizin için ii olcak... hem biribinizden uzakta sakin kafayla daha ii düşünür birbirinizi anlamaya calışırsınız... böle yaparak sorunlar çözmeniz cok zor... N

evet yıllık izin kullanıcam zaten akşam söyledm gitcem die annmler hiçbişeye karışmıyormuş bunu söylüyor. bu rahatsz ediyormuş onu vs halbuki annem çok saygılıdır gelin gidin die baskı yapmaz karışmaz da. ama hep annesinn egomanyasına alıştığı için beyfendi annemn sessziliğini tuhaf buluyor. halbuki annem her telde şakayla söyler bana mı gelceksnz yemeğe die. içi gidiyor kadıncaazın. ama ben dedim benm annemn canı yok mu yaa yarın gidicem madem öyle dedm. ben bize önem verdkçe, birlkte vakt geçirelm dedkçe, sen kimseyi istemiyorsun sadece ikimz olmaz hayatta die beni yanlış nitelendiriyorsun dedm ben de annemn isteklerini yapayım ve gideym dedm. bişey demedi. sanki kendyle çok vakt geçrdk.7 gün de çalıştı bense yapayalnızdım h. sonları. yeni başladı haftada 1 gün izin kullanmaya. N

maden mühendisi benim eşim.. harita mühendisleri hep öyle oluyor sanırım. bizim bi tanıdığımız var. izmirdeydi evi. ama evde hiç duramıyordu. bi çıkınca 2-3 ay eve uğramadığım oluyor diyordu. onlar da çok kavga ederdi. şimdi görüşmüyoruz, naptılar bilmiyorum.. doğum yaptım, kızım oldu ama eşim evde duramıyordu. bi çocukla tek başıma kalmak beni de çok bunaltmıştı. çok kavga ediyoduk. hatta bi arkadaşım "demek ki evde huzuru yok, yoksa neden vakit ayırmasın size" demişti. çok üzülmüştüm. sen bizi istemiyosun diye 3 yıl eşimin başının etini yedim. bende çalışıyordum ama akşam evde yine yalnız kalınca insanın canı çok sıkılıyor. il merkezine 1 saat mesafe vardı. arada çıkalım gezelim derdik, yolu yarılamadan telefon... yoldan direk şantiyeye.. yıllık izin bile kullanamıyordu. kızımla ilgilendim, ders çalıştım, öyle öyle oyaladım kendimi. ama zordu.. aklımdan kötü şeyler geçti tabi, başımdan da geçti bazı şeyler.. pişman oldum, keşke evlenmeseydim bile dedim çok kez.. sonra işyerinde problemler başladı. sorumlusu eşim olduğu için kabak ona patladı. verdiğim emekleri haketmemişler dedi ve iş değişltirdi.. artık daha rahatız, saatleri belli, izni var. .. ama benim eşim de memurluk düşünüyor artık. 2013 kasıma kadar idare edicez sonra sınava hazırlancam diyor.. bakalım...

kızlar eşim burda die herşeyimi bıraktım ağlaya ağlaya da olsa geldm bu küçük doğu iline ama eşimi ne h. sonu görebiliyorum ne evliliğimden bişey anladım. h. içi işyerinde duvarlarla h. sonu evde duvarlarla tekim... çıldırıcam, ne hava alcak bi yer var ne gezecek. eşimden nefret etmeye başladım. çok kavga eder olduk. benim de hakkım değilmi bi h. sonunu eşimle geçirmek, kafa dağıtmak, nefes almak. söz vermişti bi pazarım olcak die beni getirirken. düzelecek sabret diyor sürekli ama dayanamıyorum artık. buraya mecbur da değildik. zorla getrdi beni buraya. ne ark var ne çarşı var ne çevre var burda. dayanamıyorum bu kadar hapse, bu kadar çaresizliğe hiç maruz kalmadım. akşam eve git onu bekle, h. sonu akşam olsun da gelsin die bekle, bekle bekle bekle. hiç bi tat almıyorum bu evlilkten de bu hayattan da, yeni evliyiz ama ben büyük bi bunalımdayım. heyecan kalmadı kime süslenicem kime süprizler yapıcam kimle hayallerimi yaşııcam. ben mi abartıyorum?onun ailesi çevresi burda. h. içi akşamları o yorgun ben yorgun sürekli iş halletmeye alışveriş yetştrmeye çalışıyoz. geç geldiği de olyo. bu kadar vaktszlkte ailesini de tatmn etmeye çalışmak zorundayım. çok bunaldım. güzel bi anımız yok burda, olmadı. herşeyi bırakıp gidesim geliyor... ben mi abartıyorum bi fikir lütfeennnnnnnn CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

eşiniz ne iş yapıyor ki bu kadar yoğun bi h. sonu bile yok N

kız niye tlf kavga ediyon sakın bir daha tlf kavga etme tepkisiz tepkili ol tlf aç alo iyiyim sen nasılsın ne yapıyosun akşama ne yapayım görüşürüz bye yeter kavga tartışma karşılıklı yüzyüze yapılır hem ne yazdım ben sana kavga yok gürültü yok unut N

Sabır diyorum, anladığın kadarıyla çalışıyorsun, evde olsan daha zor olurdu emin ol. Şimdilik çocuk fikrini aklından bile geçirme derim. Ayrıca eşinin ailesi o şehirde sanırım, bu sebepten orada kalmadığınıza emin misin? 1Sen

evet ama çok tepkili annesiyle ilgili bi kompleksi varmış gibi direk tepki gösteriyo bana. o tepki gösterdkçe ailesi bana daha çok batıyor. gidicem inş. izin alıp. N

evet evlilik sabırdır, katlanmaktır bi bakıma.. sizi o kadar iyi anlıyorum ki.. bizde evlendiğimizden beri 6 kere il-ilçe değiştirdik. ilk 4 yerde çok yalnızdım. bıktım, usandım. bilmediğim yer, tanımadığım insanlar... doğuda bi ile geldik taa denizliden. eşim sabah 7 gibi çıkardı evden. gece 12-1.. siz en azından çalışıyormuşsunuz, ben işsizim de. halim daha fenaydı yani.. bence küs kalmayın, yine de alın gönlünü. evliliğiniz yıpranıyor böyle, akşam eve geldiğine mutlu olsun eşin. iş zaten ayrı stres, evde de huzursuzluk olmasın derim ben. bide şunu öneririm, siz ankarada eşiniz başka bi yerde olmasın kesinlikle.. bu durum sizi çok bunaltmışsa eşinizle düzgünce konuşun,1 yıl ankarada çalışsın, idare edin. sonra kpssye hazırlanır. bunu kabul eder mi eşiniz?