e ya tam tersi olursa pişman olmayacak mı sizi üzdüğü için BethHarmon

Bu evlenmede kardeş sırası olayını hiç anlamam. Birde gelmişsiniz 30 yaşınıza elinizde geliriniz var yani. Sormanıza bile gerek yok ailenize. Böyle böyle yapacağız diyeceksiniz ve yapacaksınız. Hayatınız boyunca onların gönüllerini mi eğlemeye çalışacaksınız...

Selamlar herkese, Ben çok kontrolcü ve baskıcı bir ailede büyüdüm. Hala daha öylelerdir. 30 yaşındayım ve güzel bir mesleğim var. Sevgilim yabancı . Kısa bir süre proje için gitmiştim orada tanıştık ve daha sonrasında ilişkimizi yürütebilmek için o türkiyeye geldi. Neredeyse 2 yıldır beraberiz. Evlenmek istiyoruz ama abim nişanlı o yüzden onu beklemem gerekiyormuş babama söyleyemiyorum o yüzden. Bizde adetler normal süreçten farklı olur diye düşünüyorum o yabancı olduğu için her şeyi yapamayız. İsteme söz ve bir nikah olur. İkimizde freelance çalıştığımız için dünyayı gezmek istiyoruz birkaç sene . O yüzden ev tutmayı düşünmüyoruz başlangıçta. Yani evlilik için pek hazırlığa koşuşturmaya gerek kalmadan kısa süre içinde evlenebiliriz. Ama bunu bile aileme nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Sorun çıkartacaklar gibi geliyor. Sevgilim burda ev tuttuğu için iki kira ödüyor hem oradaki evi hem burası. Burada benden başka kimsesi yok o yüzden zorlanıyor. Ben haftada 3 -4 kere buluşmaya gitsem annem sürekli laf ediyor sürekli dışarıdasın bu ne böyle vs diye. Aşırı bunalmış bir durumdayım. Evlilik teklifi aldım bu arada ve çok uzun beklemek istemiyorum. Yok abin evlensin yok bir süre geçsin peşpeşe olmaz. Ne acelen var eller ne der sonra... Ailemle nasıl konuşmalıyım bu durumu anlatmak için? Diğer bir konu ise biz kendi işimizi yaptığımız için istediğimiz yerde yaşama şansımız var. İstanbul dansa izmir yada bodrumda müstakil bahçeli sahile yakın bir yere yerleşmek istiyoruz gezme planımızı tamamladıktan sonra. Annemin haberi yok ama her gün sende buralara yakın oturursun uzağa gidecek halin yok ya yakın oturacaksın tabi vs diye sürekli laf atıyor. Kimseyi kırmak istemiyorum ama bende artık kendi yoluma bakmak hayatıma gitmek istiyorum. Bu kontrol edilme durumundan çok sıkıldım ve bunaldım onları da kırmadan bu durumdan nasıl kurtulurum?

Ne yapsaniz kırilacak bir şey bulacaklari için şimdiden içinizden ne geliyorsa onu yapmakta fayda var... ben annemin her dedigini yaptım, hayatim çope dondu ve şu anda çok kirıci olabiliyorum artik ama keske en başta, 25 yil once az kirici olup şimdi stabil kalabilseydim diyorum, yine de siz bilirsiniz

Abi öz mü? Kardeş kardeş diye delirtiyorlar bazen beni, abim olsun çok isterdim. Ama sizinki düşman başına. E

Allah sabır versin çok üzüldüm ben böyle aileye acımam aslında parası olan kaçıp gitsin..

Muhafazakar yapıda bir aile uzun sevgililik sürecinden ziyade müslüman olmayan damadı zor kabul eder, bence siz bu işi kavgasız gürültüsüz halledemezsiniz.30 yaşında koca kadınsınız benim kararım bu saygı duymayan kendi bilir diye işin içinden çekilcektiniz

Evet gercekten anlamiyorlar. Ve o baski bir sure sonra ne istek ne heves birakiyor insanda. Bir cikmaza surukluyor

Evlenecegim diyemiyorum degil sorun aslinda. Dogru yoldan nasil yapabilirim. Cunku onlarin istekleri belli ben kimse uzulmeden hersey guzellikle olsun istiyorum. Amacim kimsenin gonlunun kirilmamasi. TheQueeninthenorth

Kırılacaklar başka yolu yok. Hem onların istediği hem sizin istediğiniz aynı anda olmuyor. Hayat kimin hayatı? Sizin. O zaman kimin isteğinin de olacağı belli.

valla gayet modern bir ailem olmasına ragmen amerikalı bir sevgili bulsam duyan düşüp düşüp bayılır herhalde, bu kadar baskı altında bu kadar iş başarmışsınız bence ne konuşacagınızı bizden daha iyi bilirsiniz,

Amerikaya göndermişler, 2 yıl sevgililik yaşamışsınız, siz kontrolcü aile görmemişsinizşartlarınız iyi, evlenin sade bir nikahla, her şey değişir.

bence ilk etapta baska yere tasinma fikrini paylasmayin. sevgilinizin yasadigi eve evleneceginizi soyleyin. evlendikten sonra gitme fikrinizi soyleyin ve uzatmadan hizlica aksiyon alin.. bu zamana kadar hic sevgilinizin bahsinin bile gecmemesi ne kadar sindirildiginizin göstergesi. ben sizin yerinizde olsam. herseyi oldu bittiye getiririm. cunku ne kadar uzatirsaniz o kadar cok konusulup sorun cikarilacak.

Benim anlamadığım bukadar kontrolcü ailede siz zaten onlara cok aykırı hayat benimsemissiniz Anladığım kadarıyla onla geleneksel Siz bayagi kendi ozgurluklerinize yol almissiniz ki zaten Birde amerikali sevgiliniz oldugnu biliyorlar mi

Olumlu şeyler yazmak. isterdim ama sizin durumunuzda ailenizin anlayış göstermesi mümkün durmuyor. Bu iş hir gür çıkmadan çözülecek gibi değil. Maalesef hem onların gönlü hoş olsun hem dilediğimi gönlümce yasayayım durumu olmayacak. Onceliklerinizi iyi belirleyin ve hayatınızın kontrolünü ele alin derim. Evet ailelerimiz önemli ancak onlar uzulmesin aman onların değer yargilarina aykırı gitmeyelim diye kendi hayatımızı iskalayamayiz. Anne babanız sonsuza dek hayatta olmayacak

Konu bana mı abes/gerçekdışı geliyor tek? Amerikalı developer bir abi ordaki 150-200 binlik işini birkaç kez gördüğü biri için bırakıp buraya geliyor. Tanıdığım hiçbiiiiiiiir Amerikalı yazaılımcı Amerikadaki işini bırakıp gelmez çünkü kazançları inanılmaz düşüyor. Dünyada yazılıma daha fazla para veren yok o kadar. Ailem baskıcı diyor, buluşmaya gidiyorum diyor ama ailesi bir kez bu adam da kimin nesi sormuyor. Bunca zaman aile adamın kim olduğunu bilmiyor, sormuyor, merak etmiyor. Ayrıca tanıdığım Amerikalı insanlar için evlilik çok çok büyük bir karar. Mutlaka evlenmeden önce birlikte yaşıyorlar. Haydi bunu da geçtim, adam mytlaka evlenmeden önce cinsellik yaşamak istemiştir ama konu sahibesi evden zor çıkıyor. Hangi Amerikalı buna katlanır? Konu sahibesi diyor ki eğitimliyim dünyayı gezicem şu bu ama ailesine ben de bununla evlenicem diyemiyor. 30 yaşında hala aile baskısına pabuç bırakıyor. Bu eğitim düzeyinde bir insan ne ailesinden siner, ne de abiye şuna buna abin önce evlencek sırayla şeklindeki geleneklere pabuç bırakır. Bunu seviyorum bununla evlenicem istemezseniz beni kaybedersiniz der olur biter. Konu bana sosyal deney/ekşici fantezisi gibi geldi Allah affetsin.

teşekkürler açıklayıcı olarak yazdığınız için :) bende hayır demeye başladım aslında ama enteresan bi şekilde her şeyde vicdan yapıyorum oda yıllardan gelen baskının bir sonucu sanırım. bu duyguyu bastırmayı öğrenmem lazım gebito

Bu korona süreci 3 yıl sürebilir deniyor bence beklemeye gerek yok fazla Ailenize anlatin kabul etmiyorlarsa evlenin sonradan kabullenirler sizi kaybetmek istemiyorlarsa ztn yanlis olan bisi yok ortada evlenmek isteyen gençler var geri kalan durumlar gereksiz..

Şu aileler evlatlarının üzerinden ellerini çekmedikçe 1 arpa boyu yol alamicaz sanırım. Bireyleşmenin önündeki en büyük engel aileler. Kafese tıkıp elalem ne der diye üzdükleri evlatlarınında geçmekte olan ve bir daha dönülmesi imkansız yıllarını çaldıklarını neden anlamazlar. Evlat eşya değil bir bireydir. Eline ekmeğini almış kızlarının yakasınıidan tutmak nedir!! Çok kızıyorum çünkü ben 39 oldum artan ama asla azalmayanbir kafesleme ile hayatım kaydı gitti

Dediğim gibi konunuz yabancı damat/gelin konulu dizi senaryosu gibi Bir tarafta Amerikalı bir adam öbür tarafta baskıcı Ortadoğulu aile kızı Bana çok gerçekdışı geliyor, aileniz değil sizin zihniyetiniz yüzünden. 30 yaşındasınız ama ben de bununla evlenicem diyemiyorsunuz. piperr

Valla dünkü çocuk değilsiniz. Bir cinnet her şeye yeter. İzin almayacaksınız, durum budur budur, olacaklar şudur şudur diyeceksiniz. Ha yok ben diyemem, tek tek sayamam diyorsanız, evlenmek istediğinizi söylersiniz, yok abin, yok nişan diye saymaya başlarlarsa kendi aranızda evlenir bitirisiniz. Ailenizin kafasıyla giderseniz, söyleyemem edemem derseniz çok pişman olursunuz.

Neden yaşamasın? 30 yaşında biri evli değilse ailesi ile yaşamadı çok normal bende 30 yaşında bekar olsam annemin evinde yaşarım çok saçma geldi yorumunuz

Bencede nerede yaşayacağınız hakkında hemen konuşmayın. Zamana yayın alıştıra alıştıra alışırlar.

Aile baskisindan dolayı 14 yaşımda fbdan tanıştığım bir çobanla sevgiliydim ayrilmak istediğimde seni ailenden istemeye geleceğim, kendimi öldüreceğim diye tehdit ediyordu ayrılamıyordum.16 yaşımda bana şiddet gösteren kullanan ve aldatan biriyle beraberdim ve evlilik hayalleri kuruyordum. Ben bu yaşıma iyi geldim bence. Aile baskisinı yaşamayan bilemiyor anlayamıyor gerçekten. Kimileri diyor ya işte her aile çocuğunun iyiliğini istiyordur diye ben buna katilmiyorum her aile kendinin iyiliğini ister. Çocuğunun mutluluğu kendi mutluluğunu kendi mutluluğunun önüne koyarsa ancak o aile iyidir diyebiliriz.

Benim de üzerimde çok baskı vardı, çalışıyordum, param elimdeydi ama annemin beğenmediği bir kıyafeti alamazdım. Alsam bile iki üç gün sonra çöpe atardı haberim olmadan. Arkadaşlarımla bir kez iftara gittim diye bana dünyayı dar etmişti, hayatımda herşey onun istediği gibiydi. Yolda herkesin içinde üstümü başımı düzeltirdi, hatta birgün, istemediği bir elbise giydiğim için, benim yanımdan yürüme deyip beni bırakıp gitmişti. Giyim stilim, konuşmalarım, nerde güleceğim, içeceğim çayın açıklığına bile annem karar veriyordu. Bir zaman sonra bir bunalım geçirdim, depresyona girdim, psikoloğa gitmeye başladım. O zamandan sonra Allah'a çok şükür ki azaldı bu durum. Şimdi konunuzu okuyunca siz benden çok daha özgür bir hayat yaşıyormuşsunuz. Yine de size vereceğim tavsiye bir danışmana gidip birlikte hareket ederek bunun üstesinden gelmeniz. Zaten danışmanınız kırmadan bunun nasıl mümkün olabileceğini ve yollarını anlatıyor.

Abinizin evleneceği kıza yazık bunları görmüyor mı acaba

Hiç aldırmadan istediğiniz hayatı yaşayın bir kere geliyorsunuz dünyaya. Aile için bile kendinden feraget etmeye gerek yok. Kaldı ki yakın oturacaksın diye baskı kurmak ne kadar saçma bir şey? Direkt biz gidiyoruz bodruma diyip gidin evlendikten sonra

Yazılımcıyım

Sevgilim herseyi biliyor. En bastan zaten farkliliklar oldugundan ben soyledim ona sorun olacaksa hic baslamayalim diye. Sikinti yok o konuda. Ve ailem yok dese bile sevgilimden ayrilmayi dusunmuyorum. Sirf yabanci diye ayrilamam. Ben hersey guzelce olsun istiyorum mutlu olsun herkes ama pek mumkun gorunmuyor. Daralmis bir durumdayim ve yanlis bir cikis yapmadan duzgun bir yol ariyorum piperr

Amerikalı damadı kabul edecekler mi ben asıl onu merak ediyorum.

Bizim toplumumuzda buna aile deniyor. Ama aile böyle bir şey değil. Aile senin hayatını kolaylaştıran seni sarıp sarmalayan sana sorun değil çözüm üreten bir yapı olmalı. sizinkiler evlenmeden alt sokağa yerleş diyor artık annenizle gün yapar siz açar bir taraftan kod yazarsınız. Zincirlerinizi kırın falan diye akıl veremiyorum aramızda 6 yaş var hepitopu kocaman kadınsınız. Kendinize gelin diyeyim bari. bir bu kadar yaşayıp ölme ihtimaliniz var diyeyim 10 ülke gezdiniz böyle saçmalık gördünüz mü diyeyim. başka bişey yok bence denilebilecek.

Abiniz sizi kıskanıyor farketmediniz mi? Olay sadece evlenmek de değil, diğer konularındaki tavırlarından da bu belli. Babanızla özel konuşun. "Artık bu işin adını koyalım, sizlerden bir beklentim yok daha fazla beklemeyi uygun görmüyorum" diyin. Zaten muhafazakar yapıda uzun sevgililik uygun görülmez. Abiniz cığırırsa da gayet sakince artık yaşınızın da geçmekte olduğunu söyleyin. Ortam biraz gerilecektir ama sizi vazgeçiremeyince geri adım atacaklardır. O noktada halen cığıran varsa davetiyeyi iletirim diyip masadan kalkın. Unutmayın ki abinizin kaprisleri dışında isteğiniz çok doğal, yazılımcı olarak yurtdışında çok rahat iş bulup hepsine elveda diyebilirsiniz.

Is icin olunca mecbur kaldilar yoksa normal gezmeye gidecegim desem kesinlikle hayir derlerdi :) Milana22

Bu konuda uzuleceklerdir, zaten sizi anlasalar su zamana kadar farklı davranirlardi Belki cok sert cikmazsiniz ama istekleriniz ve kararlarinizin arkasinda net durmaniz gerekir Size bu yorumlari bir anne olarak yapiyorum, 42 yasindayim ve iki cocugum var, hayatta tek istedigim sey onlarin mutlu olmasi, nasil ve ne sekilde mutlu olacaklarina ben karar veremem ya da benim istedigim hayati yasamalarini isyeyemem Mesela kizim karşıma gelip brn asik oldum Madagaskar da yasayacagim dese sirf onu goremeyecegim icin uzulurum ama onun adina da cok mutlu olurum mutlu oldugu seyi yapacagi icin, bir anne boyle olmali Cocugunun kararina ve hayatina saygi duymayan anneleri hakli bulamıyorum ben kusura bakmayin

Bence daha büyük sorunlarla karşı karsiya kalacaksınız haberinizyok. Bu kadar baskıcı bir aile sizin amerikalı biriyle evlenmenize hayatta izin vermeyecektir. Zaten abiniz acik açık söylemiş. Yani tek sorun abinizden önce evlenememeniz değil. Is ciddiye binince kıyamet koptuğunda ne yapmayı planlıyorsunuz? Ailenize rest çekebilecek mısınız? Sevgilinizs ne kadarını biliyor? Her koşulda sizin yanınızda mi?

Bence babanla açık açık konuşun bu kadar el alemi takan bir baba kızının orda burda sevgilisi ile gezmesini hoş bulmaz elalem ne der diye evlendirir zaten

Bende 29 yaşında evlendim. Ailem kıyameti kopardı mezhep farkı var diye, bu olacak dedim savaş kıyamet, annem beni reddetti mezarıma bile gelme dedi daha neler. Şu an 2 yaşında ki kızımla balkondan ayaklarımızı sallıyoruz. Annem bir saat önce aradı aşırı özlemişler, kaçıp geleceklermiş. Bu olacak deyip milleti umursamıyoruz, anne babayı ve gereksiz abiyide bir süre duymuyoruz. Özgür ve mutlu oluyoruz, onlar kabullenincede hayırsız evlat statüsünden çıkıyoruz. bu kadar.

Evet ödüyorum ama sorun o değil yani evlensem bile aynı şekilde destek olacağım onlara. O konuda değişen bir şey olmayacak.

3 yasindaki sipa sabah bana anne sen bana karisamazsin dedi Yerinizde olsam korona gunlerinde coktan ailemi alistirmistim bu fikre.

Senin basinda cok kaynana var isin zor. Annen, abin, baban... Sen hic hayatini yasayamamissin. Onlarinkini yasamissin. Yani kalem onlarin elinde. Oynar ne yazarsa sen onu oynuyorsun. Bu yuzden syahate ciktiginda kendini buldugun icin mutlusun.

Dünya'yı gezeceksiniz ama daha evden dışarı çıkamıyorsunuz? Korona bahanem olurdu basar geçerdim nikahı, umrumda bile olmazdı abim falan. Gelmişim 30 yaşıma ne bekleyeceğim. Anaokuluna giden kızım sizden daha rahat karar alıyor vallahi. Benim kararım karışamazsınız diyor, öyle bakıyoruz

Bana pek normal kırmadan bu işler olacak gibi gelmedi. Hayat sizin hayatınız. Önce rızalarını almak için konuşun abinizle özellikle. Masraf olmayacağını özellikle söyleyin belki ikna olurlar. Peş peşe düğün gerçekten zor oluyor ama küçük kardeşin büyüğü beklemesi çok saçma sapan bişey. Ayrıca ne münasebet yakın oturmak falan ya. Bence anneniz destekçim gitmesin istiyor gibi geldi bana. Evlendikten sonra söyleyin bence bu kısmı çok detayına girmeyin yoksa hiç vermezler. Kırmadan dökmeden olmazsa kırıp dökün çünkü hayat sizin hayatınız.

Temmuz sonuydu aslında ama covid19 nedeniyle ertelenmek zorunda kaldı. Taşınacakları evin tadilatı vs de başlanmadığı için sonbahardan sonraya kalırlar muhtemelen yazında bu durumda pek bişey yapılmaz gibi. derinss

Şimdi beni yanlış anlamayın. Kendi tercihleriniz sizi bağlar elbet. Karışmak kimsenin haddine değil amacım bilgi vermek. Eğer inanıyorsanız islama göre müslüman bir kadının gayri müslim bir erkekle evlenmesi kesinlikle yasak. Nikahınız dahi geçerli olmuyor. Ömür boyu zina durumu söz konusu yani. Sadece bilginiz olsun diye yazdım.

30 yaşına gelmiş, meslek sahibi, olgun bir kadının hayatındaki bu tip sorunlara çözüm bulamaması çok tuhaf geliyor bana. İzin alma çağını geçmişsiniz çoktan. Anne babanızı karşınıza alıp durum bu, planlar böyle, kendinizi hazırlayın diyeceksiniz olacak bitecek. İtiraz etseler de, kızıp küsseler de yapacak bir şey yok. Planı siz yapacaksınız onlar dahil olacaklar.

ay okudukça afakanlar basıyor abiniz tam bir ruh emici. ki abi dediğinize göre en az 1 yaş büyük sizden. koskoca adam sizinle niye sidik yarışına giriyor hayret bişey. biraz dik durup diş göstermedikçe bunu çekersiniz üzgünüm. hayatta kimseyi mutlu edemezsiniz. ki amacınız da başkalarını mutlu etmek değil sizin mutlu olmanız olmalı. istekleriniz gayet makul yapılmayacak şeyler değil. azimli olun kararlı durun vazgeçmeyin yeter.

Aslinda edip etmemek gibi bir soru sormadim onlara sormayida dusunmuyorum. Ben sadece herkesin gonlu olarak olsun istiyorum. Yoksa onlar hayir dese bile iliskimi bitirmek gibi bir dusuncem yada niyetim yok piperr

Evet aynen öyle. Yakın zamanda konuşmayı planlıyorum. Hayatımı ertelemek istemiyorum artık piperr

Dik kafalı ve sağır ol biraz. Evet öyle zannediyorum diyebilmen lazım.

Kendi alanlarını net bir biçimde belirt, kırmadan olması gerekeni söyle, kararlı davran, saygını kaybetme fakat senin de bir birey olduğunu karşı tarafa hissettir vs. Tema buydu, bunun üzerine gittim başlarda zor oldu kabullenmedi ama sonra yavaş yavaş alıştı. Örneğin önceleri bir elbiseyi beğenmiyorsa almıyordum, alsam bile beni öyle ikna ediyordu ki, çok beğenmeme rağmen bana yakışmaz diyordum. Sonraları hayır aldım, ben beğendim, yakıştı ve giyeceğim demeye başladım. Ufak bir direniş olsa da şimdi herşey yolunda, o da rahatladı aslında, iki kişilik karar almak yerine, senin hayatın, senin kararın demek ona da çok iyi geldi ama henüz bunu pek itiraf edemiyor. :) . push ; K

sizin neden sorun çıkardılar Shusui

Ailen baskıcıysa bir sonraki konu başlığın şu şekilde olcaktır: Ailem yabancı damat kabul etmiyor.

Ne mutlu sansli cocuklariniz var kararlari ne olursa olsun arkasinda ailesinin oldugunu bilerek eminim cok daha dogru kararlar alacaklardir. Bizimkiler sadece kendi istedikleri dogrultuda gidince destek oluyorlar malesef

sevgilim eşyalı bir ev kiralamıştı. Onada verecekleri cevap öyle saçma şey mi olur yeni evlisin bekleyin ev tutarsınız başkalarının eşyalarıyla mı yaşayacaksın ne acelen var vs olur. Her şeye verecek cevapları var ve hiç biride yapıcı değil malesef. Ciddi anlamda bunalmış durumdayım. Annem kendisi 18 yaşında evlenmiş ama ben 30 yaşımda ne acelem var. piperr

Annem kardeşim ve abim biliyor. Annem yorumsuz yani ne negatif ne pozitif senin kararın kafasında. Kardeşim çok seviyor ve destekliyor 25 yaşında oda beraber falanda zaman geçiriyorlar. Abim istemiyor nasılsa babam hayır diyecek onları ezip geçmeyeceksin o yüzden boşuna heveslenme diyor

Evet öz. Ben yapmadıysam sende yapmayacaksın bana zamanında hayır dedilerse seninde olmayacak kafasında ve ciddi sıkıntı çıkartıyor kavga çıkartıyor. Bide maddi olarakta sıkıntıdayız aslında yani borç ödüyoruz ama ben onlardan benim için hiçbir şey yapmalarını istemiyorum gerekte yok çünkü ev döşemeyeceğiz şuan ne çeyiz ne kına gecesi tarzı bir isteğim yok. Ve evlensem bile aynı şekilde ödemelere yardım edeceğim kesinlikle. Buna rağmen hayırsızım. Bi kere ufaktan biz dünyayı gezeceğiz dediğimde sende çok havalarda uçuyorsun başına neler gelecek kim bilir demişti. Yani o kadar olumsuz konuşuyor ki herkes şöyle olursun şunu yaparsan başına bu gelecek şöyle olacaksın... Ne istek ne de enerji kalıyor insanda.

zorunda degiller, gayette karsi cikabilirler. Daha erkek arkadasinizin varligindan bile haberdar degiller ki, siz onca plan yapiyorsunuz, illa ki sok olup istemeyecekler. Kavga dovus cikar cunku anladigim kadariyla acik goruslu degiller. Alistirmadan pat diye soylemeyin derim. piperr

Hayır tam tersine annemler tamam dese de o kıyameti kopartır hayır olmayacak diye. Malesef o beni engellemeye çalışıyor her zaman ben yapmadım oda yapmayacak kafasında her şey için

Guzel kızım kıy burda bi nikah, isteyen gelsin isteyen gelmesin, al kocanı da git Americaya kur düzenini, burda kalırsan hem kendini hem o adamı hem dogacak çocuklarinı yakarsin, demedi deme

Onlarıda çok seviyorum ama hayattan istediğim şeylerle onların yaşadıkları ve yaşamak istedikleri benimkiyle uyuşmuyor. Ben hayallerimi anlatsam oo çok havalarda uçuyorsun sen başına kim bilir neler gelecek nereden geldiğini unutma tarzında boş yorum yapıyorlar. Kimsede ne güzel hayallerin imkansız değil olur inşallah demiyor

Ya 30 yaşına gelmissiniz. Meslek sahibisiniz hala ailenizle mi yaşıyorsunuz? Asgari ücret dahi alacağım geçici bir is bulsam ilk işim evden ayrilmak olur. Diyeceksiniz ben böyle düşünüyorum ben istiyorum diye. Öyle şaşalı şeylere gerek yok istemiyoruz da demişsiniz zaten. Hala ergen gibi neden ailenizden gizli saklı buluşuyorsunuz?

Kitabin adini yanlis yazmisim "iyi aile yoktur" olacakti Yazarini Instagram'da da takip edebilirsiniz

Karambole getirin, hazir korano varken evlenin, siz insanlarin ne dudunfugunu anne babaniz bile olsa onemsemeyi ogrenin, psikolojik destek alin hatta bu sureci tek basiniza yonetemeye bilirdiniz

Üzgünüm, sizi de kırmak istemiyorum ama böyle mutlu olamazsınız. Bir yanınız dünyayı sırt çantasıyla gezmek istiyor, bir yanınız kv/anne ziyaretleri tadında. Bir yanınız bir beyaz elbise ve nikah yeter diyor, diğer yanınız kınayı nerede yapalım. Yani herkesin kendi tercihidir, hayatı nasıl yaşamak gerektiği konusunda ahkam kesemem, haddim değil. Ama tavır göstermezseniz ve hayatınıza ilişkin kararlara önce kendiniz saygı duymazsanız böyle mutluluğu yakalamazsınız. Bir arkadaşım gelenekçi hayatından sıyrılıp çoğu insanın marjinal diyebileceği bir hayata attı kendini, tabii ki ailesi onaylamadı. Çatışma yaşandı, ki normal. Ama baba onayı içinde kaldı, saçma sapan davranmaya başladı. Ya seçtiği hayatta mutlu yaşayıp zamanla ailesinin "evladım mutlu olsun yeter" kıvamında gelmesini bekleyecekti ya da hiç yapmayacaktı. Böyle iki dünya arasında kalma durumu ancak bir duruş sergilenmediğinde oluyor. Bir dünyayı seçin, o hayatı güzelce ve huzurluca yaşamaya başlayın, pişman da olmayın. Zamanla herkes sizi benimseyecek ve orta yolda buluşacaksınız. Mutluluklar dilerim.

30 yasinda bir kadinin boyle cekinceleri olmamali, yapin nikahinizi gidin istediginiz yerde yasayin, kimseye hesap vermek zorunda degilsiniz, bu sizin hayatiniz ve sizin tercihleriniz Yasiniz 20 olsa farkli tavsiye verirdim ama 30 yasinda iyi bir meslek sahibi olan bir kadin bunlari dusunmemeli . push ;

Ailemin din ile ilgili bir sorunu yok. Dinle hicbirimizin alakasi yok piperr

Ben sizi çok iyi anladım, inanın. Ama dünyanın artık çok hızlı değiştiği "normal" algısının da hızlı dönüşümlere uğradığı bir yüzyılda yaşıyoruz. Çatışma normal. Benim annem de eve hizmet kadının görevidir mantığıyla yetişmiş bir kadın, bazen bu durum beni çok sinirlendiriyor mesela. Geçen yemek masasını siliyorum, babamla abim geldi dalgaya vurdular biraz. Temizlik severim de çok pratik değilim. Hemen bıraktım bezi, yapmıyorum dedim. İkisi sildi masayı. Yargılamıyorum ama bunu annem bir elli yıl daha yaşasa yapamaz. Tabiyatı böyle, yetişme tarzı bu. Aşmak ve zamanla herkesin saygı göstermesini beklemek daha iyi. Ama bu sinirlenme veya üzülmeyle değil, "gittim Tayland'da eşimle şunu şunu yaptım, sefam olsun. Amerikalı koca en iyisi, kadından iş beklemiyor, vallahi müthiş" diyin geçin. Sizin mutluluğunuz ortak zemini oluşturur, inanıyorum. Ama ilk başta evet, birileri üzülecek maalesef.

evet onlara göre anne baba ne derse o olur. Aslında abimin de isyan ettiği zamanlar olmuştu anlamasını beklerdim beni ama maalesef anlamıyor. Ben yaşamadıysam sende yaşamayacaksın bana karıştılırsa sanada karışacaklar ne derlerse yapacakasın kafasında

Hayır ama enerjimi sömürüyoyorlar hayırsız evlat ilan ediyorlar her şey onların istediği gibi olsun istiyorlar çünkü onlara göre ben daha ne görmüşüm ki her şey laylaylom sanıyormuşum

Alemin enayisi olarak bir alkışı hak ediyorsun Aferin Bu kadar verici, bu kadar yumuşak başlı olduğun sürece asla tependen inmeyeceklerdir. İsteklerini yapmak için, kendi hayatını yaşamak için daha dişli olman gerekir Seni kaybederlerse para kaynağını da kaybedeceklerini bilseler daha ılımlı olabilirler. Ama konunu okuyunca vur kafasına al lokmasina, modunda biri gibi geldiniz. Benim bile sizi kullanasim geldi :)) Böyle olmayin, gözünüzü seveyim. Abiye her şey yapılıyor ama siz kendiniz için bir kuruş bile harcatmak istemiyorsunuz. Ama aileniz gözünde abinizin yarısı kadar değeriniz yok. Abi istediği tarihte evleniyor, abi ve gelinin her dilediği oluyor. Siz hala onların düğünü bitmediği için evliliğin konusunu bile acamayacak kadar ince dusunuyorsunuz Ama aileniz gözünde abinizin yarısı kadar değeriniz yok. Onun söz hakkı var, sizin yok. Muhtemelen eve daha çok para getiriyorsunuz... Ama değişen bir şey yok. Yine de aileniz sizi daha az seviyor ve hiç saymiyor. Bende isyan bayraklarını çıkartın. Konuyu okurken çok ortak noktamız olduğunu sandım, benim de annem baskicidir. Ben de her boşlukta tatile kaçar ve kendimi sadece orada özgür hissederim, benim de sevgilim yabancı Ve Yasim 29, hala aile evindeyim. Yakin gelecekle ilgili sizinkine benzer planlarım var... Yani benzer taraflarimiz var ama kendimi asla bu kadar ezdirmem. Siz de ezdirmeyin. Belli ki güçlü bir kadinsiniz. Bu saçma toplumsal baskının sizi ele geçirmesine izin vermeyin. Dişlerinizi, tırnaklarınızı çıkartın. Gerektiği zaman hakkınızı savunmaktan korkmayın.

30 yaşındasın yetişkinsin. Ailene ben evlenmek istiyorum de durumunu anlat. Abinle bir bağ yok sonuçta maddi olarak bir beklentin de yok ailenden anladığım kadarıyla. Abini beklemene gerek yok yani. Aileni üzme tabiki de ama kendi hayatını da hiçe sayma

Ha ben genel anlamda dediniz sandım. Benim ailem Özgür olduğu için ben 50ye kadar yaşardım onu demek istedim ben herkes için diyorsunuz sandım. Evet benim arkadaşımın aileside böyle geçen kahve içiyorduk bizde terasta telefonlar aşağıda kalmış bir indik yarım saatte annesi 15 kere aramış ikimizide korktuk bir şey oldu diye aradık merak etmiş kızın evide 10 dakika bize.. bunun sonucu kız 51 lik adamla beraber onla kaçma hayalleri kuruyor işte baskıcı ailelerin sonucu...

Abi evlenmeden evlenenemek ne demek? Ne alaka? Hayatımda böyle saçma bir şey duymadım. piperr

buna verilecek cevap belli. biz oyle uygun gördük diyeceksiniz. hersey onlarin uygun gordugu gibi olmayacak. dik duracaksiniz. kendi istediginizi soyleyeceksiniz.

Benim yasim da 25 ailem aynen böyle sürekli sorgularlar. Yanlarında telefonum çalsa kim kim diye sorarlar. Bazen çok sinir oluyorum. Ama aile bu bazen yaşımı hatırlatıyorum sonra yine unutuyorlar Önceki

Valla benim ailem de çok kontrolcü, 30 yaşında herşeyimi gizli saklı yapıyorum. Neden? Garanti bir işim, birikmişim yok. Ekonomik özgürlüğümü kazanınca arkama bakmayacağım. Madem işiniz var, eş adayınız var izin almak zorunda değilsiniz artık sadece kararınızı bildirin.

evlenmek icin abini bekle diyen aileniz sizin Amerikali biriyle evlenmenizi onaylayacak miki? Moral bozmak istemem ama cok zor. Esim yabanci, acik goruslu bir ailem var, ona ragmen ilk etapta kabullenemediler yabanciyla evlenme istegimi.

Sizin annenizde abartmış benim ki gibi. Peki gittiğiniz psikolog ne tavsiyeler vermişti. Sizin içinde sorun değilse belki paylaşabileceğiniz bir kaç şey vardır benimle Miss Bride Supervisor Anneler

bi bilsem.. herşeyi kontrol etmek istiyor ve aşırı kavgacı sinirli. İşler onun istediği gibi gitmeyince kavga gürültü sinir krizi..

evet ve burda yalnız kimsesi yok. Abim hayır beni bekleyeceksin modunda 2 yılda olsa bekleyeceksin boşuna heveslenme kafasında

Evet aslinda onuda dusunuyorum. Yani ilk etapta gezecegimiz icin ev tutmanin anlami olmadigini soyleyecegim. Sonra zaten bisey diyemezler artik alisirlar

Umarim ailenle konusabilmissindir ve kabullenmislerdir :) Seni cok iyi anliyorum cünkü zaman zaman benzer durumlar yasadim ailemle. Insan onay almak istiyor, güzel seyler duymak ve hatta onlarinda senin kadar sevinmesini istiyor. Ama onun yerine hayirsiz evlat" hissini yasiyorsun cünkü öyle hissettiriyorlar. Ben hep kendime sunu sorarim: ben hayatimla ilgili aldigim kararlarla kimi mutlu etmeliyim - kendimi mi yoksa annemi/babami mi? Gercekten bir evladin öyle bir sorumlulugu olmali mi? Bence hayir. Kimseye zarar vermedikten sonra sadece kendimize karsi bir sorumlulugumuz vardir bence. O da yeterince büyük zaten. Halil Cibran'in cok güzel bir siiri var, bu konuya cok uyuyor - cocuklar". Hatta ben zamaninda anneme kitabini alip okutmustum Sonlara dogru söyle diyor mesela: siz yaysiniz. cocuklariniz ise, sizden cok ilerilere atilmis oklar" Bence okumalisin mutlaka.

abi ne zaman defolup gidiyor ayy pardon evleniyor hayırlısıyla? piperr

Bir önceki mesajıma cevap yazmadınız? piperr

Konuyu bi daha okursaniz isini birakti diye bir sey demedim. Freelancer calisiyoruz yani is icin orada olmak zorunda. Cinsellik yasamak isteyip istememesi bana saygi duymasi ile alakali ben bana saygi duymayacak birisiyle zaten iliski yasamam. En bastan beri genel aile yapisini biliyordu ve kendisi kabul ederek basladi iliskiye yoksa bende baslamazdim zaten beraber yasayacagiz vs dese. sosyal deney diye dusunuyorsaniz hala cevap yazmaniza gerek yok :) cunku cidden bunalmis durumdayim ve kimseyi uzmeden bir cikis yolu bulnaya calisiyorum yoksa zaten kapiyi cekip ciksam gitsem nikah kiysam 15 yasinda degilim kimse engel olamaz biliyorum bende. Ama amacim dogru yoldan yapmak herseyi. O yuzden yardimci destek olacak cevaplara ihtiyacim var :) MissCherryBlossom

O daha once nisanlanmis cunku iliskiside daha uzunmus. Ayni anda evlenemeyecegimiz icin beklemem

Bu kafada bir aileyle yaşanır mı gerçekten? 30 yaşında çalışan birinin ailesiyle yaşaması için hayat görüşlerinin aynı olması gerekiyor. Sen hayata beyaz bakiyorsun onlar siyah. Konu sahibinin özgürlüğünü kısıtlıyorlar, ruh sağlığını olumsuz etkiliyorlar. Hayırsız evlat olmamak için ayni evde yaşamaya devam ediyor. Hele erkekse annesinin eteği altından çıkmalı. Konu sahibesinden bağımsız olarakta tek yaşamamış el bebek gül bebek büyütülmüş insanlar özellikle erkekler sorumluluk alamıyor. Bircok işini kendisi halledemiyor.

Ahahahadfgs Amerikali yazilimci koca bulsam ana baba kim ki, evdekini bile boşar kaçarım Amerikayamillet evsizlere para verip nikahıni satin aliyor pasaport için, kardeş konu gercekse bi yaşadığin ülkeye bak, sonra dön bi ailene bak, sonra karşına çıkan fırsata bi daha bak ver kararını, seni sevmeyen iyiliğini istemeyen adı abi de olsa ana da olsa ez geç kendi çocuklarınin hakkı için

Offf boşver ya. Bu aile kafasına göre hayat geçer mi? Ben evliliğime kimseyi karıştırmadım. Hatta eşimle gittik nikah günü aldık kimseye şu ay olsun bu olsun vs vs fikir dahi sormadık. Sabit bı yerde olmasam bende ev tutmazsdım ki haklısınız. Valla abinizi bekleyemeyeceğini zaten adetleri uygulamayacağınızı söyleyin basın nikahı giyin gelinliğinizi evlenin. Ne mürüvvetmiş arkadaş neredeyse ordular kurulacak.

Ne iş yapıyorsunuz? Dasmeer

Adam ulkesini degistirip yaniniza gelmis sikayette etmiyor artik sizin de fedakarlik yapma zamaniniz gelmis ne demek abiyi beklemek anlatin ben evlenicem diyin karsi cikarlarsa kendileri bilirler nerde yasayacaginda sizi ilgilendirr boyle baskici aileyle yakin olma zaten

inşallah hepimiz hayallerimizi gerçekleştirebiliriz

Şimdiden hazırlıkli olun, çünkü bu süreci kavgasız ve gürültüsüz atlatabileceginizi cidden düşünmüyorum. Ailenizi az cok doğru tahmin ediyorsam baştan sona kadar itiraz edecekler ve siz bunun arkasında durmak zorundasınız. Bence bir kardeş nişanlıyken diğeri evlenmesi sıkıntı degil. Ben ilk nişanlandım, ablam ama benden önce evlendi. Ablam beni istemeye geleceklerinde annemi karşına alıp konuştu. Cünkü oda "abla dururken kardeş evlenmez" modunda biri. Ablam karşı çıkmadığını, annemin de rızasıni göstermek zorunda olduğunu anlattı. Abiniz bunu sizin için yapmaz mi?

Iste ama onlarda ailem. Bugune gelmemi bu meslege sahip olmama yardim eden insanlar. O yuzden orta yol bulmaya calisiyorum kimse uzulmeden cozmeye Var bir dilegimiz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Abimiz sizi deli gibi kiskaniyo farkinda değil misiniz? İnaniLmaz zavallı ve kompleksli bı adam canlandı gözümde, böyle insanlar aman dikkat et mutsuz olursun diye sizi umursadiklarindan konuşmazlar ki zaten, onlarınki uyarı değil temennidir aslında. Abinizin düğünunun ne zaman olacağı belli değil, bı sene sonra olsa bı sene bekliycek misiniz? Bence alın babanizi karşınıza durumu anlatın, abinizin bu işi bozmasına izin vermeyeceğinizi, beklemek için sebebiniz olmadığını, kısa zamanda evlenmek istediğinizi söyleyin ki yapılacak bı hazırlığınız da yok zaten bı gelinliğe kalır işiniz. Korona bitene kadar sevgilinizin şuan tuttuğu evinde yaşarsınız. Abinize de avucunu yalatirsiniz. Valla sinir oldum abinize. Ezik herifler

Bence aileni ikna etmenin tek yolu var, bunu kabul etmek senin için zor olsa da, bana kizacaksin belki de ama ailenin en onemli iki derdinden biri para, digeri de seni kontrolleri altinda tutmak... üzgunum ama senin iyiliğin kimsenin umrunda değil, once bunu kabul et, sindirmesi zordur bilirim, ama gerceği görmen gerek, sonra bu ikisini kaybetmeyecekleri konusunda onlari ikna et yeter. Mesela orda daha çok kazanacağini onlara daha cok para yollayacağıni soyle, kazancıni abartarak söyle gerekirse, hatta bunu sevinerek soyle ezilip buzulerek değil, kararli ol, ha bana kalırsa 5 kuruş yollamasan da olur bunlara ama yine de sen bilirsin

Öf ben daraldım bu kadar müdahale edilmesine ortadoğu işte napacaksın

Borç ödemeye katkınız var mı? Ne borcu ödüyorsunuz, aileniz borç ödemenize engel olacağı içinde evlenmenizden hoşlanmayabilir. Abinizi konuşmaya gerek yok, belli ki kapasitesi belli herkesi de öyle sanıyor. piperr

Aynı benimkiler. Kolay gelsinnnn çok zor işiniz. Ben nişanlıyım şimdiye kadar burnumdan getirdi ailem nikaha kadar da gelecek gibi duruyor. piperr

Onları kırmadan bir çözüm yolu bulamazsınız. Gerçi yanlış oldu bulursunuz, istediklerini yaparsınız istedikleri tarihte evlenir, istedikleri yerde yaşarsanız kırılmazlar ama bu durum hem sizi üzer hem kendi hayatınızı değil onların hayatını yaşamış olursunuz. Aileniz sorun çıkaracak öncelikle bunu kabullenin

Zorundalar dememden kasit eger cok buyuk sorun cikartip geri adim atmazlarsa kendi istedigim yoldan gidecegimi anlatmakti deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evet 2 yaş büyük benden. Ama inanın çıldırtıyor konuşma tarzı vs olmayacak senin işin diye tutturmuş. KEndi nişanlısı tam olarak ailemin istediği gibi biri olduğu için onun süreci çok sessiz ve düzgün geçti diye o ömrü boyunca sorunsuz bir hayat yaşayacak ama benim sevgilim yabancı olduğu için ben mutlu olamayacağım ve nankör bir insanım gibi konuşuyor. Annemlere de aynen bu şekilde söylüyor piperr

Ohoo Senin Karşında bir sürü Problem var. Ailen sünnetsiz damat istemiyorum diyecek, Sünnet düğünü flan filan Senin için sünnette olur zaten düğüne çağırırsın Halay çekeriz.. Baban abin ve Damadın Düğün Karesini gözümde canlandı

Merhaba teşekkür ederim mesajınız için. İnançlı bir insan olduğumu söyleyemem o yüzden o konuda sıkıntım yok

Ama iste anne babalik bu degil, size bir tavsiyede bulunuyum ailenizle konusmadan once mutlaka bu kitabi okuyun, kitabin ismi mutlu aile yoktur, yazari nihal kaya Kitabi okuyup oyle cikin karşılarına, sizde cok fark yaratacak ve cok rahat konusacaksiniz emin olun Kitapta yazar sizinki gibi aileleri sahane anlatmis, ben bile hep iyi bir anneyim derdim okurken yerin dibine girip cikmistim, mutlaka okuyun bu bakis aciniz ve psikolijim sindirilmisliginizi atlatacaksiniz

Cevabiniz icin tesekkur ederim. Psikolojik olarak baski yapiyorlar. Kucuklugumden beri boyle onlarin dedigini yapmazsam mutsuz olacakmisim gibi konusuyorlar surekli ve yillarca boyle oldugu icin bir nevi sindirildim. Ama onlar ne derlerse desinler sevgilimden vazgecmek gibi bir niyetim yok. Aslinda yasamak istedigim hayatta net benim icin tek sorun kimse uzulmeden bunu yapabilmek. Oda imkansiz sanirim

İsteme düğün vs olayına karışsın hadi amenna ama evdir yaşayacağınız yerdir kusura bakmasın bi dursun durduğu yerde. E evlendikten sonra da karışır ki herşeyinize. Siz çizgiyi koymazsanız onlar kendine hep hak görür. Eşinizin Türk olduğunu ve kv nin oturavağınjz eve karışacağını bi düşünün ne kıyametler kopar de mi? Gerekirse aynı kıyameti annenize de kopartın. İyilikle anlamıyorsa tehdit edin.

İşte işin sırrı orda, sen vicdan yapabilirsin, ama karşı taraf bu zayıflığını hissederse, duygu sömürüsü dahil herşeyi yapıyor ve yine aynı kısır döngüye gidiyorsun. O yüzden sağlam durmaya dikkat et, hayırlı ramazanlar diyeyim ve gideyim :))

Kocamın 2 tane ablası var ve ikisi de bekar, ben evleniyorum dedi ve evlendik. Mezhep farklılığımız var, babam gelenekselcidir, kesin evlenme kararıma laf edecek diye bekliyordum, gıkını bile çıkarmadı, ben sana güveniyorum dedi. kardeşim 25 yaşında, 2 yıldır anne babayla aynı şehirde olmasına rağmen ayrı yaşıyor. ben artık sizinle yaşamak istemiyorum, kendi ayaklarımın üstünde duracağım dedi ve gitti. hayattaki isteklerinizde kararlı olun ve bu hayatın size ait olduğunu söyleyin. kimseyi takmayın anne baba bile olsa. isteklerinizde diretin ve yapın.

Tek söylemek istediğim nasıl mutlu olacaksanız öyle yaşayın

Hayır ve inanın seyahatlerim sırasında o kadar mutluydum ki özgür olabilmenin güzelliğini o zamanlar dahda iyi anladım ne toplum baskısı ne başka bi şey olmadan yaşayabilmek.. Ama küçüklüğümden beri böyle oldukları için sindirilmişim sanırım yani onların yanında olup onların isteklerine uygun bir hayat yaşamadıktan sonra hayırsız nankör evlat oluyorum.

e geçirsin. isterse ölene kadar geçirsin kriz o onun hayatı onu yaşamayı tercih etmiş olur. siz de yolunuza bakmış olursunuz. hatta size küsse yolunuzdan çekilse daha iyi olur emin olur tek sorun ortadan kalkar.

Evet aynen şuana kadarda 10 ülke gezdim ama malesef iş gezisi vs diyerekten diğer türlü soru çıkartıyorlar sürekli tartışma kavga gürültü oluyor. Yapmak istediklerimin peşinden gitmeye çalışıncada onların istemediği onaylamadığı bir şeyse hayırsız evlat ilan ediyorlar enerjimi sömüyorlar ve istek bırakmıyorlar

Hay eline sağlık. Konuya inanmayan bir tek ben miyim diye merak ediyordum. amerikali abi emir sarrafoglu misali kollarını açmış bekliyor zaar

Ya gerçekten konuşacak birşey yok biliyor musun? Hayırsız evlat kimdir? Hırsızlık arsızlık yapar, okutursun okumaz, işe koyarsın çalışmaz, kadınsa bedeninden para kazanır, erkekse kadın üzerinden para kazanır. milletin namusuna musallat olur, rezillik çıkartır borç takar eve icra getirir malı mülkü yer ailesini sokaklara düşürür cezaevine girer insanı utandırır. hayırsız evlat budur, hoş bunları da yapsa yine atamazsın satamazsın peşinden köpek gibi koşarsın. sende bunlar var mı? yok! yaş gelmiş geçiyor ölmeyecek mesleğim var kafana göre adam bulmuşsun ailene de bugüne kadar saygısızlık yapmadığına eminim bu kadar sindirilmeye sustuğuna göre. babanı al yemeğe git, ağla zırla anlat içindekileri dök evlenmek istiyorum izin ver de. yok istemiyorum git derse, git ne yapacaksın başka?

Ve bir de bu toplumda kadin bireysen eziliyorsun iste. Baba evinde iken anne baban abin ablan, evlenince de kocan kayinvaliden kayinpederlerin tarafindan. Herkes kendi egosunu mu tatmin ediyor bilemem. Gucu yeten gucu yetene. Guya iyilik yapiyorlar bizi dusunuyorlar bizi koruyorlar. Kendimizi boyle yaptiklari icin korumayi ogrenemedigimizden is hayatinda ya da topluma karisinxa sorun yasiyoruz. O eziklik uzerime yapisip kaliyor. Disaridan da cok belli oluyor sanki hep bizi ezecek tipleri cekiyoruz hayatimiza. Hayir demeyi yavas yavas ogrenmelisin.