Canım normalde arkadaşın annesi bakıyormuş çocuğa, yani görümcesi sürekli bakmıyormuş. Yazısında bir yerde geçiyordu yanlış hatırlamıyorsam. Ki zaten arkadaş görümcesinin programını bozmak istememiş ki, gayet iyi niyetle çocuğu komşuya bırakmasını istemiş. Konu sahibi arkdaşım bence haklısın, sonuçta çocuk senin çocuğun. Şöyle de bir durum var ki kimi anneler hastalanma konusunda çok dikkatli davranmayabiliyorlar kendi çocuklarına bile. Görümcen belki senin çocuğunu kendi çocuklarından ayırmamıştır o yüzden sen götürmesini istemeyince agresif davranmış olabilir. Ama sen çalışan bir bayansın, çocuğun hastalansa yüksek ihtimalle sen onunla ilgilenemeyeceksin ve aklın arkada kalacak. Evde olsan belki sen de bu kadar titizlenmezsin ne de olsa bakımını hizmetini sen yapacaksın çocuğunun. Ama sen uzak olunca iş değişiyor. Görümcen hele de çalışmayan bir bayansa seni anlaması zor ama senin çocuğunun nereye götürüleceği de senin tasarrufunda olan bir şey buna kimsenin karışmasına ya da müdahale etmene kızmasına hakkı yok. Evet görümcen ve enişten çocuk bakmasını biliyor olabilirler ama senin çocuğunla ilgili şeyler yalnızca seni ilgilendirir ve bunun böyle olduğunu birilerinin senin kocana ve ailesine anlatması şart, tabi anlamaya niyetliyseler.

Görümcem 4 yasındaki kızını bana bıraktı bır hafta. benim kızımın delısidır o çok sever ablasını neyse. İnan öldüm öldümdirildim. parka götürdüm ayrı bir korku. yemezse içmezse ayrı bir korku. inan o kadar zor ki emanet çocuğa bakmak. genede bir gün görümcem ben sabaha kadar uyuyamadımdedi. bende dedim ki ona inan canım ben senden daha fazla huzursuz oluyorum. İnsan ir yandanda güvenilmediği içinde buruk olabiliyor. Yinede düşününce annesi o diyerek gözüm gibi baktım. Yani her şeyi tek taraflı düşünmemek lazım. İşte gereksiz yere ınsanlar biribirini kırmış. Bazen ınsanlar gereksiz yerede incinebiliyor ve olayları çok fazla büyütebiliyorlar. geçenlerde bir yazı okudum insanları incitmemek incinmemekten daha kolaydır diyor. insanlardaan incinmemek ayrı bir takvadır diyor. üst bir olgunluktur diyor. gereksiz yere incinmekte incitmenin bir yoludur. haaa bu arada bir kere daha bırakacaktı ben o gün doktor randevumu bile iptal ettim. Yani.

pardonda eniştenize ne oluyor? görümceniz çok götürmek istiyosa neden teli yüzünüze kapatıyor insan gibi götürücez yada götürmiycez demek çokmu zor enişteniz ön plandamı tutulmak isteniyoda acaba bi anneye tutup çocuğu için birşey istiyo diye bağırıp çağırıyor yada siz çokmu yüz göz oldunuzda çocuğunuzla ilgili kararınıza saygı duymuyolar emekleri geçtiği içinmi böle yapıyolar acaba çocuk hasta diyosunuz bukadarmı düşüncesiz bu insanlar siz onların kardeşine arka çıkmak yardım etmek için çalışıyorsunuz bari buna saygı duysunlar kim ister çocuğunu bi başkası büyütsün...

Yerinizde olsam kreşe verirdim kızımı.. Size bu şekilde davranan insanların kızınıza da çok sevgiyle yaklaştığını sanmıyorum. Kızınızın yanında sizin hakkınızda konuşmaları bile etkiler çocuğu. Enişte saygısızın tekiymiş, yüzüne bakmam ben olsam. Caulfield-

işte bu gıbı sebeplerden dolayı bebeklere annane ya da babanne bakmamalı.. ya bakıcı ya da kreşş.. senın ıcın hayırlısı neyse o olsun umarım hersey duzelır.. eşinin seni anlamasını dılıyorum

kusura bakma canım ama sen, biraz eleştiricem. Görümceninde haklı yanlarını gordüm çünkü. yanlışda anlamanı istemem beni. Görümcenin pikniğe gitmek istemesi gayet normal. Çünkü bütün gün evde senin çocuğuna bakıor onunda kendisi kocası ve çocukları varsa tabi bir hafta sonu vardır onlarla geçirebileceği ve gezmek istemiş olabilir çok normal. Ki her zaman senin çocuğuna bakıomu bilmiyorum yine ama bakıyorsa çok yoruluyordur. Streslidir gezmek istemesi gayet normal. Çocuk bakmayı biz bilmiyormuyuz falan demiş evet. Çocuğun hasta olabilir bu konuda çok haklısın o zaman sen bak yada bakıcıya baktırabilirsin değilmi maddi durumunu bilmiyorum ama yinede fikir vermek istedim. bunlar görümcenin haklı olduğu yanlar. Senin haklı olduğun yere gelincede çocuğu komşuya bırakın siz pikniğe gidin demişsin görümcen işte burada çok haksız senin çocuğun senin istediğini yapmalıydı. pikniğe kendisi gidipp çocuğunu komşuya bırakmalı ve hiç bir şekilde kavga etmeden tartışmadan sorunu çözebilirdiniz. Eğer bakmak istemiyorsa çocuğuna da sana acık acık soyleyebilirdi LadyKaka tutmayın küçük

Resmen sudan sebepten pamuk ipliği gibi ayy şok oldum bence çok abartmışsın sen mağdem güvenmiyordun bırakmasaydın keşke şimdiki çocukları evde tutmK cok zor onlar pikniğe giderken kızınn hali daha kötü olurdu derdinde hastalanırdı garibim... Bence suc sende gitseydiler pikniğe sende iş çıkışı alırdn giderdin evine 1 2 saaten birşey olmazdı herhalde hem babanı araman suc hemde enıstenle oyle konuşman bunun altında kesın başka sebepler vardır diye düşünüyorum ama S

babanı aramakla iyi etmişsin. haksızlık karşısında kendini ezdirmeyeceğini görmeli karşı taraf. curiouss

Her konu aileye açılmaz ama bi açıdan iyi yapmışsın en azından seni sahipsiz sanmasınlar öteki türlü hep ezmek isterler... İnsanlar ne kadar saygısız ya anlamıyorum eşine sakince a'dan z'ye en ince ayrıntısına kadar anlat sonuçta sana güvenmesi gerekir değilmi.. Ve kimse k. bakmasın ama değil enişten kendi kardeşin bile seninle bu şekilde saygısızca konuşma hakkına sahip değil... Herkes haddini bilsin önce... Çocuğunda gelişimi açısından bence tek bi yerde kalması daha mantıklı ileride hırçın olmasına sebep olabilir.. Allah kolaylık versin.. M

madem böyle bir plan vardı, başta söylenebilirdi. aniden karar verildiysede açıp annesi olarak size sorulmalıydı. görümceniz ve kocasıda cok ayıp etmiş. ne o öyle surata tlf kapamalar, tlf bakmamalar, cocugu azarlar gibi dogru konuş gibi laflar. ben ablamın cocuguna bile bakarken ablam sürekli arar, tembihler vs. ama bunda alınacak, kompleks yapacak bir şey yok. anne sonuçta evladını göremediği yerde endişelenebilir. ne cok büyütmüşler olayı

Olaya objektif bir gözle bakmak istiyorum. Görümcen haksız, bırakmak istediğinde söyleyebilirdi pikniğe gideceklerini sen de başının çaresine bakardın, ayrıca gitmeyiversin pikniğe ne var, kırk yılda bir bırakmışsın o gün de gitmeyiversin ertesi gün gitsin. Bana biri çocuk bıraksa korkarım pikniğe götürmeye, ya hasta olursa diye. Görümcenin telefonu yüzüne kapatması ve eniştenin konuşmaları da çok saygısızca, bence onlar tek bu konu için bu tepkiyi vermediler, daha önceden birikmiştirmişler bence. Daha önce bir tatsızlık oldu mu aranızda? Senin de haksız tarafın var, çocuğunu bıraktıysan güveneceksin, sonuçta minnet etmişsin arayıp götürmeyin demen hata, çocuklar hasta olur iyileşir, hem temiz hava iyi gelirdi çocuğa. Sonuç olarak iki tarafta da hata var ama olayın bu kadar büyümesi altında başka nedenlerin de olduğunu gösteriyor. Kayınvalidelere kızıyoruz forumda, gelin şunu yedirme diyor kayınvalide yediriyor diye, bu insanlar hiç çocuk bakmamış insanlar değil, siz onların büyüttüğü çocuklarla evlendiniz bir sorunları var mı yok, Bana da biri çocuğunu bıraksa ve güvenmese şunu yapma bunu yedirme dese güvenmiyorsan kendin bak derim, bakıcıya bırakmak çok mu güvenilir, kayınvalideler görümceler en azından sizin istemidiğiniz şeyi yedirir kötü davranmaz. O yüzden yakınlarınız bakıyorsa çocuğunuza bence şanslısınız, gerçi benim eşimin ailesi hiç bakmaz mecburen ya bakıcıya baktırıcam ya hiç çocuk doğurmucam. . push ; ketniss Herkesin hayatına kimse

ben yazsam bu kadar olurdu. altına imzamı atarım...

dt noxeeeeee inanmiyorum ya, hey Allahim sende demek planini degistirirdin öylemi? Ben Görümceyi hakli buluyorum konu acan arkadasim, disari hava her zaman herkes icin cok iyidir, ister hasta olsun ister degil. Ben olsam sevinirdim cocugum temiz haada disarida oksijen alacak diye. Piknik havasi kime kötü gelmis simdiye kadar, rmanlar ormanin icindeki temiz hava herkes icin iyidir. Ne sacma bir durumki, madem cocugunu güvenip görümcene birakiyorsun, cünkü annene gitmeye üsendigin icin, o zaman birak, görümcen baksin daha ne karisiyorsun? S

Belli ki görümcenle anlaşamıyorsunuz keşke komşuna bıraksaydın ne de olsa yarım gün çalışıyormuşşsunuz. görümcenin yerinde kim olsa nereye gitse çocuğu götürür. arayıp götürmeyin demektense sıkı giydirin demeniz daha orta yollu bir çözüm olmazmıydı. eşiniz size sormadan tamam demiş demek ki kendi kardeşinin huyunu biliyor ve bir anne kadar baba da çocuğunun sağlığını düşünür. hatta bazı erkekler bu konuda bayandan daha titizdir. madem ki babanızı aramışsınız eşinizin moralini bozmadan konuşmasını söyleyin ki eşiniz neye uğradığını şaşırmasın. Allah yardımcın olsun.

Bence de babanı aramakla çok iyi etmişsin sonuçta böyle saçma sapan bi şeyden hırgür çıkartmak ne oluyor senin arkanda durur baban da... Erkekler bayanın ailesinin devreye girmesinden korkuyorlar galiba... Görümcen harbi dengesizmiş herkes kendi çocuğunu tanır sen nerden bileceksin başkasının çocuğunun nasıl olduğunu hayret bişey... Eşinin sana danışmaması da ayrı sinir bozucu... Off bu ele karışmak da ne zor şeyler gördükçe evlilikten soğuyorum yahu... Sen haklısın canım ortada abartılı bi durum yok sakin ol bence...

ahh be canım; keşke hemen babanı aramasaydın; bek onlarıda telaşa verdin şimdi; eşinle akşam olunca konuşurdunuz; çok acele davranmışsın gerek yoktu... tamam eğer görümcen senin dediğini dikkate almıyorsa; birdaha çocuğu ona bırakmassın... eşinede akşam olunca sakin sakin nedenini izah ederdin... öfkeyle kalkan zararla oturur... onlar için eşinle düzenini bozmana değmez bence; eşinde belki o anın etkisiyle bağırdı sana; akşam sakince konuşsan belki anlayışla karşılardı; hemen paniklemişsin; panik insana hata yaptırır.. sakin ol... çözülebilir bir durum bu... ayıp etmiş görümcen.. tamam gerekirse gitmeyiz demeliydi; mühim olan çocuğun sağlığı... eniştenede son söylediğin lafı;aleyhine hep kullanacaklar haberin olsun; sen şimdi sakin ol ve akşama eşinle konuş... niyetinin sadece çocuğun sağlığı olduğunu anlarsa eşin muhakkak hak verir sana... T tenniterenne

Emanet o kadar büyük bir sorumlulukki. Yani kendi cocugun düsse belki o kadar üzülmezsin ama baskasinin cocuguna birsey olacak diye insanin akli cikar. Sagolsun görümce bakmaya razi olmus, ki bu cok büyük bir iyilik ama ondan sonrada karisildigi zaman insan ister istemez alinir, sanki hic cocuk bakmayi bilmiyorlarmis gibi. M

arkadaşım, ben planım varsa, annesine benim planım var kusura bakma çocuğa bakamam ve yahut da benim böyle bi planım var çocuğu da dahil edebilir miyim diye sorardım. bana göre mantıklı olan ve olması gereken de bu. açık hava sizin için iyi demek herkes için iyi demek değildir. eğer o anne çocuğunun hasta hasta dışarı çıkmasını istemiyosa istemiyodur. başkalarına saygı duymak düşer sadece. ne demek görümcen baksın daha ne karışıyorsun? konu sahibi çocuğunu güvenip bırakmış, görünen de o ki güvendiği dağlara kar yağmış eee ne yapsın, bıraktım bi kere al çocuğumu ne istiyosan yap mı desin? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Konu sahibi çalışan bir bayan ve sanırım konuyıu buraya çalışmasının elzem olup olmadığını tartışmak için açmamıştır, ki zaten bu insanların özel durumlarına bağlı, burdan kalkıp da çalışması elzem değil demek pek de doğru bir analiz olmasa gerek. Ayrıca çocuğu birine emaneten bırakmakla çocukla ilgili alınacak tüm kararların sorumluluğunu başka birine vermek karıştırılıyor sanırım."Çocuğu emanet bıraktın, bitti! Artık hiçbir şeye karışamazsın!"diye bir şey yok. Konu sahibi arkadaş çocuğunu evde bakılmak üzere bıraktı, dışarı çıkma ihtimallerini bilseydi bırakmazdı muhtemelen. Görümcesine çıkma evde otur dememiş, düzenini planını da eleştirmemiş, sadece KENDİ çocuğunun dışarı onlarla çıkmasını istememiş, son derece geçerli sebeplerden ötürü, hiç bir kötü niyeti olmaksızın. Üstelik kimsenin üzerine yük bırakmadan kendi çözümünü de bulmuş. Karşılığında gördükleri ise hiç hoş değil, görümcesi de eniştesi de eşi de çok ayıp etmiş. Bir çocuğu normal şartlar altında annesinden çok kimse düşünemez ve tanıyamaz, aksini iddia ederse de yanılmış olur. Bir annenin de küçük çocuğunun dışarı çıkartılıp çıkartılmaması konusunda karışmaya hakkı olmalıdır değil mi? derinss

Evet cnm borçları olan... Yok biz çekmedik onlara kredi. Eşim başka bi bankadan kredi kulladığı için tekrar kendisine kredi çıkmayacağını söyledi. Kapattık konuyu... Ama onlar inandımı bilmiyorum tabi. Canım zaten bütün meselenin altında biraz da bu yatıyor. Eşim diyorki onların borçları çok, onların şu dönem psikolojileri iyi değil. Alttan al Ekes, alttan al... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Piknik planları varsa bunu size önceden söylemeliydiler. Hadi söylemediler siz yine de çözüm yolu bulmuşsunuz en azından onu yapabilirdiler. Ama zaten amaçları sorun çıkarmakmış ve istediklerini yapmışlar. Enişte beye diyecek sözüm yok bence sizin için o bey artık dış kapının dış mandalı olmalı... ketniss Herkesin hayatına kimse

çok saçma ve erkek düşünceleriyle yazılmış bir cevap bu bence. ne demek çalışmayacaksın. kadının tek görevi çocuk bakmak mı? konu sahibinin yanlışları olabilir ama çalışmak yanlış değil... LadyKaka tutmayın küçük

görümcen ve eniştenin neden bu kadar fevri tepki verdiklerini ben anlayamadım. çünkü bana göre senin söylediklerinde ters birşey yok kimseye saygısızca birşey dememşsin ki. haddinden fazla alınganlık yapmışlar yada önceden aranızda gerginlik varmış bu olayda patlak vermiş olabilir umarım eşinle aranı düzeltirsin bu kötü olay tatlıya bağlanır. derinss

daha önceki konularınıza bakdım. siz bu aileyle mutlu değilsiniz. sürekli sizi üzüyor eşinizle aranızı açıyorlar. görümceler kayınvalide eşinizde sizden değil hep onlardan oluyor. bence aileyle ilişikinize mesafe koyun yakın oturuyorsanız uzaklaşın. pek gidiş geliş yapmayın. Allah yardımcınız olsun..

eğer böyle küçüçük şeyleri hep büyütüyorlarsa evet en doğrusunu yapmışsın aramakla çünkü ortada birşey yok ayrıca sen annesin tabikide andişeleneceksin... onlar isterlerse yüz tane çocuk bakmış olsun senin aklın tabikide kalacak... en doğrusunu yapmışsın sakinleş çcuğunu korkmasın aklına kazınmasın K

karışmak gibi olmasın ama görümcen doldurmuş olabilir. haklı olarak sen tekrar hasta olmasın diye önlem almışsın eşin sana danışmamakla yanlış yapmış. çünkü çalışıyorsun. hadi pikniğe gitti diyelim ya hasta olursa yine sen ilgilenip uğraşıcaksın yada kayınvaliden. birde küçük bebeğin. çocuk büyütüp büyütmemekle alakası yok. istersen on çocuk büyüt o çocuk hasta olursa annesi ilgilenecek. hastalığı bırak bi anlık boşluklarına denk gelip ya çocuk düşer bi yerini incitirse. bu seferde biz pikniğe gidecektikte çocuğu bize bıraktı diye laf edicekler. bence inceldiği yerden kopmuş babanızı aramakla iyi etmişsiniz diye düşünüyorum. ıııy artık görümce mi aman aman. görümce konusu açıldı mı kusura bakmayın kendimi tutamıyorum paylaşıyorum. bizde piknikteyken görümcem eşimle birbirimize düşürmeye çalıştı. hemde hiçbirşey yokken. hala hazmedemiyorum hala. çok üzülüyorum ben ne yaptım acaba diyorum. eltim gibi olsaydım bunlar olmazdı. hiç bilmiyordum böyle olduğunu dört ay önce ne olduğunu anladım görümcemin ve kaynanamın ne sinsi olduğunu. iyi ki uzaktayım diyorum. eltimin çocuğu oldu eve sokturmuyor annesinin yanında kaldı ooh canıma değsin. benim bebişlerim olacak allah nasip ederse gelsin bir ay kalsın. ama biliyorum yine yaranamicam. yaranmak için değil gerçi torunları gelsin baksın. bana yardımcı olsun. N nunu06

Halası değil mi her zaman olsa neyse ama bir günlüğüne bakmasını istemişsiniz ayrıca planını bozma komşuya bırak demişsiniz. Hadi halayı anladık diyelim eşine ne oluyo sizinle konuşacaksa görümceniz konuşur. Sanırım sizin daha öncede problemleriniz olmuş sadece bu sebepten aramadınız ailenizi ama iyi yapmışsınız arkanızda birilerinin olduğunu görürler Piquania_Dedove_

keşke babanı aramasaydın hemen neyse esas düşüncelere gelinirse görümcen haklı hem çocugunu ona bırakıyosun hemde aman götürmeyin hasta filan diyosun şimdi bu durum olmadı kimse senin çocuguna bakmak zorunda değil bence dua et görümcen bakmış bakamam da diyebilirdi en çok kızdıgım durum bu çocugunuzu işiniz yüzünden bırakıyosunuz kayınvalideye görümceye sonrada onlar hiç evlat büyütmemiş gibi bagırıp çağırıyosunuz böyle şey olmaz kayınvalideninde görümceninde bir ailesi işleri ve hayatları var sizin çocugunuzada bakmak zorunda değiller ama eniştenizin telefonda size bagırması yanlış bir durum o konuda haklısınız ama çocugunuzu bu kadar çok düşünüyosanız daha güvenilir bir yere bırakın o zaman

Anneniz çiçek olayını abartmış ses kaydı, tamamen size karşı planlanmış, görümceden uzak durun onda şimdi kuyruk acısı var, başka bir olayda kendisi haklı çıkarmak içi beklemede kalacak, unutmadı haberin olsun LadyKaka tutmayın küçük

Hazır sen buradayken bir şey soracağım canım, bu görümcen kredi isteyen mi?Çektin mi onlar için kredi? . push ;

sizin mantığınıza göre maddi durumu iyi olmayıp çalışmak zorunda olan kadınların çocuk sahibi olmaya hakkı yok. Allah korusun etrafında birileri bi gün çocuklarına bakmak zorunda kalıp gezmelerinden olurlar falan. derinss

babanı araman iyi olmuş, eşine karşı seni savunur en azından, yanlız olmadığını bilirler, ne edepsiz enişten varmış ne münasebet, bnm görümcemin kocası bana öle konuşucak senin kadar saygılı olmazdım sen az bile yapmışsın, ufak bir dava yuzunden ipler kopmaz merak etme.

konuyu okurken kendimi konu sahibinin yerıne koydum. cocuğa sürekli bakan annem bı sureliğine yoksa ve bi gun görümceme bırakmak zorunda kalsam oda sabah bırakırken veya akşamdan soyelemeyıp gitmek uzereyken benı değil eşimi arayıp söylese bendehasta çocuğumu götürmesine izin vermem, böyle bir komşum varsa bırakmasını isterim. eğer benımde 2 yaşında bı çocuğum olmuş olmasydı bende bunu anlamz bundA ne var derdim. ama öyle değil işte. ve ben görümcemi arayıpta abla komuşuma bırak dersem yüzüme kapatırsa, eniştemi arayınca bana doğru konuş dıye bağırıyorsa benim için biter. eşimin, çocuğumun hayatından çıkmasada benım hayaımdan tamamen çıkarlar.

açıkcası ben görümceye kızcak bişey bulamadım kadın pikniğe gidiyosa çocuğu kalın giydirmeyide bilir bakmayıda ama bilmiyosa neden bıraktınınz valla ben olsam siinirlenirdim

hem hakli olan sizsiniz... suratiniza telefon kapatiliyor... ariyorsunuz acilmiyor... hem enistenizden sacma sapan laflar isitiyorsunuz... ustune ustluk gorumceniz esinizi arayip dert yaniyor... terbiyesiz kadin uzerine annenizi de ariyor resmen sikayet ediyor, aglasiyor... sirf duygu somurusu... enisteniz konustuklarinizi kaydediyor simdi siz sogukluk olmasin diye ozur dilemeyi dusunuyorsunuz? cok sacma... dilemeyin sakin... bu sefer tam tepenize cikarlar... sanki ozur dileyince size madalya mi takacaklar saniyorsunuz ne buyukluk etti de ozur diledi diye? kendinizi ezdirmeyin... hakliyken haksiz durumuna sokarsaniz kendinizi, hep boyle seyler beklenir sizden... hep altta kalirsiniz... agirliginizi koruyun...

Maddi sorunlar yüzünden çalışmak zorunda olduğunu belirtmiş zaten... profesyonel bi bakıcının fiyatı kaç para hepimiz biliyoruz..1000tl ye çalışmıyolar bile.. zaten kadının aldığı nedirki, ozman çalışması da çok saçma olur aldığını oraya vericekse öle değilde daha esnek olsaydı bence bunlar yaşanmazdı diye düşünüyorum

Mecbur kalmışsın çocğunu bırakmışsın ki bu kişi halası sonuçta, bakmak istemiyorsa zaten bakmazdı, zorla bırakmadınız sonuçta değil mi. Bıraktınız diye de heryere çanta gibi taşıma hakkıda yok. En azından sizi arayıp söylemediyse bile siz bunu duyduğunuzda ve müdahele ettiğinizde size darılmamalı. Annesi değil misiniz, tabi ki sağlığını düşüneceksiniz ve yeri geldiğinde götürmyin de diyeceksiniz, fazla abartmışlar. Çocuğu dediğiniz gibi komşuya bırakıp nereye istiyorlarsa gidebilirlerdi. Büyütmüşler olayı ve saygısızca davranmışlar. İyi yapmışsınız, bu yüzden bir yuva dağılsın istemem, umarım eşinizin aklı başına gelir en kısa sürede. B

Ben anlamıyorum ki; hem suçlular hem de çiçek alıp gideceksiniz. Tabi ki aranızdaki bağı koparmayın, sonuçta siz bir ailesiniz böyle ufak tefek gerginlikler olur fakat herkes suçunu bilmek zorunda. Bir de biz nasıl bir millet olduk ki; en yakınlarımızla tartışırken konuşmaları kaydediyoruz falan. Ben senin yerine olsam; yaptıkları hatayı hissettiririm. Evladına bir gün bakıyorlar diye kimsenin kölesi değilsin. Telefonu senin suratına kapatamazlar. Enişte bey telefonu açıp sana hakaret edemez. E

Kusura bakma gorumcenin yerinde kim olsa bozulur boyle bir durumda... Madem gorumcene biraktin, nereye gidiyorsa tabiki yaninda goturecek.. Hiç çocuk bakmadik sanki derken dogru demis adam... Ancak grmcnin telefonu suratina kapatmasi ve enistenin sana soyledikleri çirkin, çocukca bir davranis.. Son paragrafta yazdigin seyler çok bencilce arkadasim... Esine annenin yaninda bir yere tasinmaniz yonunde baski yapacaksin, kbl etmezse kendi bilir gibilerinden yazmissin... Calisman bu kadar sorun oluyorsa cocugun buyuyene kadar çalismayacaksin demekki... Ya da profosyonel bakici tutacaksin...

Ben enişte-görümce-siz üçgeninde konuşmanın bu şekilde olduğuna pek inanmadım. Durup dururken size neden doğru konuş desin, ya konuşmada anlatmadığınız size ait hoş olmayan cümleler geçti ya da üslubunuz sertti eniştenizin o cevaplarına maruz kaldınız. Ve evet eğer çalışıyorsanız çocuğunuzu birilerine emanet ediyorsanız kendi annenizde olsa k. valideniz de görümcenizde olsa bu tarz olaylar illa ki yaşanıyor. Bazı şeyleri görmezden gelmeniz idare etmeniz gerekecek. Aksi halde "otur çocuğuna kendin bak" "bizde çocuk büyüttük" cümlelerine maruz kalırsınız. Malesef çalışan anne olmanın çeşmekeşi bunlar... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Konu sahibinin çocuğunu bırakırken piknik gibi bir plandan haberdar olduğunu hiç düşünmüyorum, ya görümce hanım söyleme gereği duymamış ya da piknik işi sonradan çıkmış. Konu sahibi de zaten kimsenin planını bozmak istememiş, kendince çözümünü bulmuş. Karşı taraf ise gereksiz alınganlık yapmış ve işi şikayet etmelere tartışmaya dökmüş. Ayrıca ben konu sahibinin yerinde olsaydım havaların değişken olduğu şu mevsimde hastalıktan yeni yeni kurtulmaya başlayan çocuğumu dışarı çıkarmazdım, hele hele de pikniğe asla. Açık hava iyi hoş ama çocuk pikniikte put gibi oturmayacak herhalde, koşacak oynayacak terleyecek. Hastalığa davetiye çıkaracak. Diyecesiniz ki bu çocuk dışarı hiç mi çıkmayacak, tabi çıkacak ama çocuk henüz iyileşmiş, hatta belki iyileşememiş, havalar hem güneşli hem de rüzgarlı şu an. Ben geçen sene bir rüzgar bir güneş derken tam da bu mevsimde bronşit oldum, küçük çocuk elbet de daha da hassas olur hele ki hastalıktan yeni çıkmışsa, bunun akıl edilmeyecek bir tarafımı göremedim. Bir de herkes hastalık konusunda dikkatli olmuyor, yukarda bir arkadaş demiş çocuğumun alerjisi olduğunu bile bile 3 muz yedirdiler. Eh herhalde amaçları öldürmek değildi çocuğu ama işte ihmal etmişler önemsememişler. Bunun emanet çocuğu kendi çocuğundan ayırmayla alakası yok ama neticede o çocuğa hasta olunca sen bakmayacaksın, anası bakacak. Hatta o da bakamayacak çünkü çalışıyor, gözü arkada kalacak. Hadi hepsini geçtim tamam çocuğun halasısın, eniştesisin ama ana babası değilsin. Akrabalık da bir yere kadardır. Ana babası ne istiyorsa onu yapmak zorundassın ki kimse omzuna külfet de bırakmamış, komşuya bırakıverin demişler. Tartışma çıkartmak, şikayet etmek nedir yahu? S

berencim konu sahibi bagirip cagirmamis ki... hastaydi yeni iyilesti, eger siz gidecekseniz komsuya birakiverin demis cunku isten cikacakmis o gun yarim gun calisiyormus... sorun cikaran en basta gorumce... kizi dogru duzgun dinleseymis ve insan gibi telefonu kapatmayip konussaymis bunlar olmazdi... tamam biz komsuya birakiveririz cocugu deseydi... eniste de olaya tuy dikmis...

Birincisi benim veya bir baskasinin yorumuna saçma deme hakkiniz yok, biraz saygili olun... Ikincisi burda "kadin calismali midir" konusunu tartismiyoruz. Ben bu durum için çalismasinin cokta elzem olmadigini en azindan isinin cocugundan daha onemli olmadigini vurgulamadim ama tabi anlayana... Ucuncusu erkek dusuncesi kadin dusuncesi diye bir sey yoktur. Olaylari dogru analiz edebilen kadin ve erkekler, dogru analiz edemeyen kadin ve erkekler vardir. Dorduncusu, hiç bir zorunlulugu olmadigi halde birine cocugunuzu birakiyor ve sonrasinda biraktiginiz kisinin kararlarini ve duzenini elestiriyorsaniz, "çok biliyorsan otur evinde kendin bak" cumlesine muhatap olursunuz pektabii... K

Daha önceki yazılarımda eşimin ailesiyle olan sorunlardan bahsetmiştim hep. Bu defa çok kötü bir şey yaşandı. Biraz önce hemde. Hala elim ayağım titriyor. Çok kötüyüm. Ne olur bir şeyler söyleyin. Tartışmalara, laf dalaşlarına alışkın değilim ben. Bugün yarım gün çalışıyorum. Kızımı (2 yaşında) görümceme bıraktım. Akşamdan anlaşmıştık. Kayınvalidem bakıyor normalde. O memlekette olduğu için kendi annem bakıyordu. Ama bugün anneme gitmeye üşendik ve görümceme bıraktık. Saat 12 gibi görümcem, eşimi aramış. - Biz pikniğe gidiyoruz diye. Eşim de '' Tamam '' demiş. Sonra beni aradı eşim.'' Ablamlar pikniğe gidiyorlarmış, bende tamam dedim '' diye. Kızım daha yeni gripten kurtuldu ama burun akıntısı ve kuru öksürüğü devam ediyor. Bende bana sorulmamasına kızdım ve '' Gitmesini istemiyorum. Daha yeni iyileşti. Hasta olursa tekrar, açık hava çarparsa burun tıkanıklığıyla, öksürüğüyle ben uğraşıyorum '' dedim. Eşim hemen tavır yaptı. Gitsinler bişey olmaz gibi. Neyse ben görümcemi aradım. '' Abla daha yeni iyileşti zaten biliyorsun. İstersen çıkarma. Siz gidecekseniz de planınızı bozmayın. Komşum var çok samimi olduğum, ona bırakın, ben zaten erken çıkacağım '' dedim. Telefonu suratıma kapattı Aradım aradım ama açmadı. Sonra eniştemi aradım. '' Enişte ablam telefonu duymuyor herhalde dedim - bozuntuya vermeden -. Teli suratıma kapattı ama bunda alınacak darılacak bir şey yok. Çocuk gerçekten daha yeni iyileşti '' dedim. Enişte direk bana '' Bana bak doğru konuş sen önce. Biz hiç çocuk büyütmemiş adamlar değiliz. Ablanla öyle konuşamazsın, doğru konuş... gibi bir şeyler söyledi ki, inanın o şokla hatırlayamıyorum çoğunu, çünkü bu gerginliği yaşayacak bir şey söylemedim. '' Yanlış anladın enişte. Zaten doğru konuşuyorum ben. İŞ yerindeyim. Zor konuşuyorum zaten. Ben size çocuk bakmadınız filan demedim. Estafurullah... Sadece izah ediyorum, yeni iyileşti diye '' anlatmaya çalışıyorum. Ama eniştem ısrarla '' Doğru konuş, doğru konuş '' deyip duruyor. Yada o şokla sadece bu kelimesi kaldı aklımda ama tavrı her an kavga çıkaracak bi ses tonundaydı. En son benim de şartelim attı '' Enişte bak gerginlik yaratmaya gerek yok. Ortada bişey yok diye anlatmaya çalışırken, baktım ses tonu yükseliyor. Dedim artık '' Niye etrafınızda kimse yok çok belli. Hep böyle agresif davrana davrana kaybetmişsiniz. Bizi de kaybetme '' dedim kapattım teli. Sonra eşimi aramış. '' Ekes ' in derdi ne. Bana böyle böyle söyledi. Ben kaydettim her konuşmamamızı. Dinleteyim gelde '' diye. Eşimde beni aradı bi hışımla '' Sen benim ailemle aramı bozuyosun.'' gibi bağırmalara başladı. Zaten sinirlerim bozuktu, boşaldım. Tutamıyorum gözyaşlarımı. Etraf insan dolu. Ağlama diyorum kendi kendime, gözyaşım akıp gidiyor... Ben de babamı aradım. İlk defa... O kadar tartışma oldu hiç yansıtmadım ama bu defa nasıl oldu bilmiyorum. Aradım -Ben gelmek istiyorum dedim. Dur dedi sakin ol. Ne oluyor... Bıktım ben ailesinden dedim. Hiç bir suçum yokken böyle böyle oldu dedim. Akşam gelin oturup konuşalım, ne yapacaksak yapalım dedim. İyimi yaptım bilmiyorum ama aradım babamı evet. Şİmdi biraz sakinleştim, keşke aramasamıydım diyorum. Offfffffff Çalışmak zorundayım maddi anlamda. Anneme uzağım. Burada oturdukça hep eşimin ailesine muhtaç olacağım KIZIM İÇİN. Bunu istemiyorum. Akşam konuşağaım eşimle. Ben kızımı da alıp gideceğim ailemin yanına. Eğer bizi istiyorsa, kızı için ve benim için, annemin yanına bi yerlere taşınır. İşe gelip giderken aklım hep kızımda kalmaz. Rahat rahat bırakır giderim anneme. Taşınmazsa da kendi bilir... İpler koptuuuu

bence haklısınız. siz bir şey yapmış olmasanız sizinle niye böyle konuşmuş olsunlar ki diye sebep arayanlar herhalde hayatlarında hiç seviyesiz, durup dururken, kendi kendine yüzgöz olan insan görmemişler. olsun, başlarına gelirse anlarlar. amann, Allah ıslah etsin her olaya sadece kendi açısından bakan herkesi ama herkesi. LadyKaka tutmayın küçük

siz beni yanlış anladınız sanırım. ben kimseye böyle bişey dayatma taraftarı değilim. benim çocuğuma babaannesi bakmak istiyo vakti gelince, ama ben bazı şeyler hoşuma gitmediği için, onu da değiştiremeyeceğim için ona baktırmak istemiyorum. sonuçta devamlı şunu şöyle yap bunu böyle yap diyemem koca kadına. bunun için bakıcı düşünüyorum. ama benim kendi annem de bakıcıya falan bırakamam ben torunumu ben bakarım diyo. bakıcıya baktırsam bile kadın hasta olabilir sadece bir gün birilerine bırakmak zorunda kalabilirim. neyse bizim daha vaktimiz var. bu konuya dönersek, burda konu sahibinin çocuğuna zaten annesi bakıyıor, annane bundan şikayetçi mi, konu sahibi memnun mu değil mi, o konuda zaten bilgimiz yok. burda görümceye sadece bir gün rica ediliyor. bu durumda onun yaptığı yanlış. sonuçta çocuğa devamlı bakmıyor. hayatı da ipotek altında falan değil. ertesi gün de gidebilir gezmeye. ya da en olmadı ben dışarı çıkıcam sen başkasına bırak diyebilir. çocuğu annesinin istemediği yerlere götürmeye kesinlikle hakkı yok bence. E

Arkadaşlar öncelikle bu uzun yazımı okuyup olumlu ya da olumsuz cevaplar verdiğiniz için hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim. Önce son durumumu anlatayım. O gün babamlar gelmedi. Arayıp bir sinirle söylediğimi, sorun kalmadığını anlattım. Eşim de o gün kızımı alıp geldi görümcemlerden. Bir şey dediler mi diye sordum '' Sen karışma demişler eşime. Bu Ekes'le bizim aramızda. '' Enişte gerçekten kaydetmiş konuşmalarımızı. Benim ve eşimin msn adreslerine atmış birde. Dinledim inanın benim yaptığım bi saygısızlık yok. Aksine habi '' Enişte 1 dakika dinlermisin '' deyip durmuşum neredeyse 10-15 kere. Ama teli kapatırken '' Niye bu kadar yalnızsınız çok belli '' demişim evet. Zaten onlarda bu kelimeme takılmış durumda... Onun dışında bir hakaret yok. Görümcem annemi aramış, ağlamış. Benim terbiyesizce davrandığımı, kardeşini de benide artık hayatlarından sildiğini söylemiş. Ki hele hele benim görümcemle asla ters bi konuşmam olmadı. Teli suratıma kapattığı gibi kaldı onunla konuşmalarımız... Sonra eşimi aramış, onada ağlamış.'' Ablan olarak beni korumadın '' gibi laflar etmiş. Eşim mi? O kadar yaşadığım olayları gördü şimdiye kadar. Bir kez olsun ağzımı açıp laf etmiş değilimdir ailesine. Hep kendi kendime kızar, kendi kendime yaparım. Ama onlara asla hissettirmem. Bu tepkime çok şaşırdı belli. İlk kez karşılık vermeme şaşırdı. Üzüldü, üzüldük... Bende kötüyüm şu anda... Öyle gerginliğe, laf dalaşına alışkın değilim ben. Yapmam, yapmazdım. Ama oldu işte... Eşim Sen bilirsin diyor şimdi, görüşmek istemezsen görüşme. Ama ben pişmanlık yaşıyorum galiba. Keşke yaşanmasaydı böyle bi olay... Şimdi de içim içimi yiyor. Gerginliğe hiç gelemiyorum. Annem bir çiçek yaptırın ve gidin diyor. Küçük olarak özür dileyin. Fevri davrandım, yanlış anladım, konuyu kapatalım de diyor. Arada benim de aklıma geliyor ama bu yalnız kalma lafı çok dokunmuş enişteye. İkide bir diyormuşki, o benim açıklarımı yüzüme vurdu diyormuş. Offfffff Bu arada hepinizin yazılarını okudum. Aklımda kalanlara da yazmak istiyorum. ÇALIŞMAYACAKSIN O ZAMAN demiş bir arkadaşım. Etrafında çalışan annelerin hepsine sor, sana bu kadar emin yanıt veriyorum, hepsi de çalışmayıp, çocuğunun başında olmak isteyen annelerdir. Hiç bir anne daha 2 yaşındaki çocuğunu, sabahın soğuğunda kaldırıp, başkasına emanet ederek işe gitmek istemez. EMANET EDİYORSAN KARIŞMAYACAKSIN demiş bir arkadaşım. Gayet tabi... Şahsen ben kendim bile bozulurum bana emaet bırakılan çocuğa zırt pırt karışılmasından. Ama içim içimi yer akşama kadar, terledimi, yedimi, burnu aktımı diye doğru. Ama aradığımda sormam bunları hiç. Karışmam. İçimi yediğimle kalırım. BIRAKTIĞIN KİŞİNİN PLANI BOZULMAZ, GİDECEĞİ YERE KARIŞILMAZ demiş bir arkadaşım. Ben planını bozmadım. Zaten kızım kayınvalidem de olduğu süre içinde kayınvalidem ve halalarıyla gider, gezer, eş-dost oturmalarına giderler, ben bunlara karışmam asla. Görümcemin kızımı alıp alıp çıktığı çok olmuştur kayınvalidemden. Ben şimdiye kadar hiç bir şey söylemiş insan değilim. O gün gerçekten hastaydı ve ben akşamdan arayıp ablama planın olup olmadığını sormuştum. MADDİ DURUMUN YOKSA DOĞURMAYACAKSIN demiş bir arkadaşım... Hayat her zaman güzel yüzünü göstermiyor sana canım. Evlendiğimde bende çalışmıyordum. Evdeydim. Eşimin kazancı gayet iyi yetiyordu. Büyük bi inşaat firmasında çalışıyordu ve aldığı ücret gerçekten hatırı sayılır bi paraydı. Kızım doğdu sonra. Ben 1 buçuk yıl kızımın yanında kalabildim. İnşaat firması bir anda bitti. Ortakların biri, diğerini dolandırdı. Ve altında bi ton borçla kapandı şirket. Eşim 1 ay evde kaldı. O günleri hatırlamak bile istemiyorum. Şimdi çalışıyor çok şükür. Ama olmadı. Bu sefer ki maaşı hem kira, hem geçime yetmedi. Ben de çalışmak zorunda kaldım. Bunu söylemek istiyorum. Hayatın neler getireceği hiç ama hiç belli olmuyor. Hele hele özel sektördeysen... Hayatında sıralama diye bir şey olmuyor çünkü... LadyKaka tutmayın küçük

Görümce fena ve kıskanç çocuğu bahane etmiş, sen para kazanıyorsun ya

canım sen de haklısın ama gorumcenınde haklılık payı var. gorumcen aılesıyle veya komsusuyla pıknık planı yapmıslar. ve sen de ılk defa cocugu o'na bırakmıssın. sımdı senın gorumcen cocugu evde bırakıp gıtse olmayacak bırsey bu. sen dıyeceksın bu cocugu tek basına eve bırakacaktı madem ben neden o'na baksın dıye verıyorum dıye soylenecektın. veya senın dedıgın gıbı yakın komsuna bırakıp gıtse, sen bu sefer de'' kırk yılda bır cocuk bıraktım baksın dıye, o'na da bır kere olsun bakamadı gıttı komsuya bıraktı'' dıyecektın. bu sekılde dusunmenden korkup cocuguda pıknıge goturmek ıstemıs. bır de ılk defa baktıgı ıcın yanlıs anlasılmamak ıcın ısrar etmıs goturmekte. bunun dısında gelısen olaylarda enıstenın sana agresıf tepkılerınde tabıkı de sen haklısın. hem ne demek yanı esını arayıp senı sıkayet etmek amac nedır, bır de ben butun konusmaları kaydettım dıyerek neyı ıspatlamaya calısmıs. amac ne ıspatlayınca ne olucakmıs sızın huzurunuz kacınca veya esınız sızı hırpalayınca rahatlıyacakmıymıs. enıstenızın yaptıgı cok cırkın. labellevie Guru Anneler

ben sizin yorumunuzu okumadan kendimce yorum yaptım ve gerçekten AKLIN YOLU BİR miş birdaha şahit oldum buna.. aralarındaki gerginlik yüzünden patlak vermiş bu tartışma.. haklı yada haksız onu bilemeicem haklı taraflarıda olabilir fakat kızını emanet edebiliyosan görümcene o senden daha ii bakar kızına emanet kız sonuçta.. herneyse yorumuna bayıldım

Neden lafımı başka yöne çektiniz ki? Biz maddi durumu olmayan o yüzdne çalışan ama çocuk yapan, çocuğunu baktırdıklarını da beğenmeyen bir konu sahibi üzerindne konuşuyoruz. Varlıklıyım diyelim çocuğuma prensesler gibi bakılıyor, sosyalleşiyor kreşte, kafam da rahat.. miss gibi çalışırım neden çalışmayayım? çalışmaya karşı değilim ki, çocuk yapıp başkalarının üstüne atmaktan bahsediyorum. çocuğa annem bakıyor ama beğenmiyorum diyorlar mesela? eee baktırma, eee param yok, ee yapma o zaman çocuğu, mecbur musun şartların uygun değilse çocuk yapma leylekler getirmiyor ki şans eseri. kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil, bence bakıyorlarsa minnet duyulmalı. ben insanlardaki bu rahatlığa hayranım benim çocuğum yüzünden, neden insanlar hayatlarını ipotek altına alsın. hem çocuğa bakacaklar hem de gezmeye giderken izin alacaklar. bu rahatlığa helal olsun derim başka da birşey diyemem.. ben asla bu kadar kullanamam kimseyi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hala çok saçma...

eniştenin yaptığı büyük terbiyesizlik fakat sende çok pimpirikli davranmışsın bana göre.. tamam kızın daha yeni iyileşiyo olabilir fakat yeniden hastalanmayadabilirdi... halasının onunla ilgileniceğinden eminim ayrıca dün ve daha önceki günler hava gayet sıcaktı sen eğer kızını onlara emanet edebiliyosan onlar senden dha çok düşünür kızını emin ol.. yalnız konuşma biçimleri çok yanlış onu sölemem gerek.. ayrıca eniştendeki bu cesaret de beni şaşırttı... bence sizde onlara doluydunuz ve bana öle geliyoki görümcen eşini değilde seni aramış olsaydı durum farklı olurdu dimi S

hey Allahım ya bu forumdaki bazı düşünce tarzları beni gerçekten dehşete düşürüyo. ne demek madem baktırıyosun tabiki çıkaracak. ne münasebet. çocuğa bakmayı kabul ediyosan çıkaramazsın, bi güncük de gezmeyiver. yok ben gezmemden vazgeçemem diyosan da biz dışarı çıkıcaz bakamam de. şu görümce ve enişteyi bile haklı bulanlar olmuş yaa K

Bu çocuk konusu çok hasas bir konu kim bakarsa baksın o çocuğun annesinin müdahale hakkı var ancak tarafların iyi niyetli olma durumu var geçmiş zaman benim annem ve kızkardeşimde demiştir otur işi bırak çocuğa bak diye, çünkü rahatları bozulduğu için, zaten çalışanda keyfinden çalışmıyor parasızlıktan elin ağız kokusunu çekiyor, zaten çalışan bütün annelerinde vicdanı rahat değil, ben görümceyi bu durumda iyi niyetli bulamadım eşide dahil olmuş bir kışkırtma ve karalama var K _KeLeBeK_