Az evvel diğer konunuzu okudum ; çocukların eşinizi saymadığı ile ilgili bir bölüm vardı, kv niz eşinizi bu yönde dolduruyormuş öyle yazmışsınız, bu konu evde bizim evde daha sıcak geçtiğimiz hafta kardeşim böyle bir sorun yaşadı, büyük oğlu 8 yaşında anneyle aktif olarak vakit geçiriyor, baba yoğun çalışıyor zaman kısıtlı ortada kv yok, hepimiz bir aradayken yeğenim babasına küfür etti, enişte durumu bozmadı kendine hakim oldu ama sonrasında kardeşimle ciddi bir kavga etmişler, o da beni arayıp dert yandı, çocuklarla vakit geçirmiyor, onlarla ilgilenmiyor onlarda saymıyor ben ne yapayım diye üstüne bir fırça da benden yedi neden mi? Çocuğu anne büyütüyor, baba ne kadar ilgilensede zamanın çoğu anneyle geçiyor ve anne bunu kendisini saydırma vesilesi görüp kocasını hiç ediyorsa hatalıdır. Eş hayatımızda istediğimiz yere koyacağımız bir nesne değil, sizin doldurmak tabir ettiğiniz şeyin altında belki de farklı mesaj var bunu hiç düşündünüz mü? Belki anne yılların tecrubesi ile bir şeyleri görüyor ha bunu ifade etme şekli belki çok süslü kelimelerle değildir ama cephe almadan önce dolduruyor dediğiniz konuları düşünmeniz gerekli. Anneyle vakit geçiriyor, anneyle ilgileniyor, anne yanınıza taşındı zor şeyler, hayatınızın düzeni değişmiş ama anladığım kadarıyla sorun aslında anne değil diğer konuda anlattığınız eşiniz son derece fevri bir adam, başka sorunlarınız var ve bunun odağı kv değil. Surat asmak, kavga etmek, konuşmamak sorun çözmez inanın bana, bir değişiklik yapın ve eşinizi yetiştiren kadından faydalanın, eşinize yalakalık yapın demiyorum asla önerim bu değil ama kv önünüzde canlı örnek eşinizle nasıl iletişim kurduğuna dikkat edin ve somurtmayı bırakın somurtan insanla diyalog kurulmuyor çünkü.

ıyyy kotu kaynanadan hıc haz etmem bak bu baska bırsey kadının elınden yemek ye ekmegı bogazından gecsın arkasından at tut ama yıne suc esınızde kusura bakmayın sen annemsen oda esım, ne annem ne esım hakkında olumsuz kımse konusamaz bırbırımızı kırmayalım konuyu kapatalım demıyor. sıkıntı kocanız.

Kadını suçlu çıkarmak için çok kastırmışsınız. Eve gelip 1 saat annesiyle odalara kapanıp çocuklarıyla ilgilenmeyen adamı sevmiyorsa çocuklar bu annenin suçu mu? Çocuklar görmüyormu bunu? Hepsi o kadar akıllı ki kendisini seveni sevmeyeni benim 1 yaşındaki oğlum bile hissediyor. Baba önce bir kendine baksın çocuklarımın gözünde neden böyleyim diye. Dünya yansa kadınlardan bileceksiniz.

ATTRAENTE ACTA EST

Suç ne demek? Bir evlilikte yolunda gitmeyen bir şeyler varsa suç dediğiniz şey asla tek taraflı değildir Üç çocuklu, yıllarını evliliğe vermiş bir kadına kocan ana kuzusu boşa gitsin demem asla, başka taraflardan da düşünerek kurtarmasını isterim, yazık çünkü anlıyor musun. Oturup hepimiz yerden yere vuralım adamları ne geçiyor elimize, forumda okuduğumuz bunca kavga, boşanma vs kimi mutlu etmiş bu güne dek, çözülebilecek bir sorun varsa iki tarafada bakarak çözülmesi taraftarıyım ki insanın önce kendine özeleştiri yapması daha kolay Ha birde şu var; hayatta bazı kararları kendisi almıştır insan kaba saba, kalbine dokunmayan bir adamı üç çocuk babası yapmışsan bu kararı bile isteye vermişsen o kadar özgür olamazsın çıkan sorunlara boşanırım diye yaklaşmak ucunda dört kişiyi de sallandırmak kadınlığa yakışmaz bence ha keza benim fikrim bu, yoruma açık bir konuda belirttim beğenirsiniz beğenmezsiniz ama suçlama hakkına sahip değilsiniz, yoruma yorum yaparak konuyu saptırmayın burada kimse kadın düşmanı değil herkes fikrini yazar konu sahibesi de kendine göre yorumlar

Ha ben ilgisiz milgisiz senin yerinde olsaydim, seviyosam yine bosamazdim... Sevmek bazi seyleri tolere ettiriyor cunku..

Eşiniz kayınvalideniz sizinle yaşamaya başlamadan önce de ilgisizmiş, birlikte yine vakit geçirmiyormuşsunuz. Yani bu adam bir anda böyle olmamış. Kayinvalidenizle birlikte yaşamak elbette zordur, var olan iyi ilişkiyi bile zorlar ki sizin zaten çokta ahım şahım bir karı koca ilişkiniz olmayınca daha olumsuz etkilenmissiniz. Mutsuz evlilik yürütülmemeli diye düşünüyor insan evet ama ortada 3 çocuk varken herşey annenin mutluluğuna endeksli olmuyor bence. 3 çocukla yeni bir düzen kurmak, onlara maddi manevi yetmek öyle kolay değil. O yüzden boşanmayı su aşamada düşünmezdim sizin yerinizde olsaydım.

Konuda fiziksel şiddette mi var Çocuklardan 4 hafta ayrı bırakmak falan Ama ilk posta şiddet yok demiş, ben boşa mı yazdım o kadar sayfa ya =(((

Nasil? delimelek2170

Annesini sever ilgilenir tabiki olmasi gereken bunlar ama esiyle gecirmesi gereken zamanlari annesiyle harciyorsa esine vermesi gereken ilgiyi annesine gosteriyorsa bunlar bosanma sebebidir benim icin

Konuya yorum yaparak bir görüş ortaya sunuyorsanız bende o görüşe karşı fikrimi dilegetirebilirim. Forumda yalnızca konu sahibine cevap yazılacak diye bir kural yok. Öncelikle bunu bilin. sizin boşan dememeniz değil benim suç diye nitelendirdiğim, kimse sizin demenizle boşanmaz zaten. mesajınıdaki, birde kardeşinizden örnek vererek anlattığınız çocukların babalarına olan tepkilerinden anneleri sorumlu tutmanız, çocuğu anne büyütüyor diyerek. Bir çocuğu yetiştirmek için önemli olan tek kıstas zaman faktörü değildir, baba daha az vakit geçiriyor olabilir önemli olan çocuğuyla verimli vakit geçirmektir. Çocuk o babaya küfür ediyorsa sorumlusu direk annedir demeniz çok yanlış. Ki konuda babanın önceliğinin ne olduğunu açıkça okuyorsunuz. Buna rağmen kendisini saydırma amacıyla eşi hiç ettiğini ifade ediyorsunuz ki bu neye dayanıyor hiç anlamadım. Ayrıca bir kadın, bir insan, yıllarını evliliğe vermiş olsa da, o evlilik artık yolunda gitmiyorsa, mutsuzsa gayette boşanabilir. Kurtarmak için kendinden, karakterinden vazgeçmesine gerek yok. Çocuk demeyin, babanın çocukla münasebeti ortada. Son zamanlarda sıkça örneklerini de gördüğümüz üzere kutsal olan evlilik kurumu değil, insan hayatıdır. Ha tabi bazı insanlar için koca her şeydir. O zaman çilesini çeksin otursun.

Ben su anki durumumdan dolayi dogru karar veremeye bilirim diye size akil danisiyorum. Herkes benim gibi mi dusunuyor, yoksa ben mi boyle dusunuyorum, bilmek istedim. Cunki esime gore ben durumu abartiyorum, sorun edicek bisey yok C captain price erkek

ülkenize, aile yanına dönme şansınız varsa onu kullanın. hiç birikmiş vs yok mu? kasiyerlik ile hem kira ödeyip hem 3 çocuğa bakmak biraz hayal gibi.

Aşktan güçlü derken, kavuşulan bir aşktan güçlü.

Annesiyle nasıl içiçe. Bu k. v sorununa empati yapamıyorum. Benim eşim de çok düşkün. Böyle olması gerekmez mi? Annesini her gün arıyor, her gün gidiyor... Gitsin ev de sorumluluklarını yapıyorsa. Benim için boşanma nedeni değil. Bana karşı ilgisizse boşanma nedenidir.

Plan cocuklarla kiraya cikmak, kasiyer olarak calismak, paralel olarak onlayn bilgisayar kursu almak, sonra da kursu bitirince o iste calismak. Bilmiyorum simdilik boyle. Keske yalniz olmasaydim, akrabalarim da burda olsaydi, yalniz kalmak benim urkutuyor biraz. C captain price erkek

Durumunuz cok zor hem eşinizi seviyosunuz oda öyle ama cok anneci tabi anne de fena of of cok çikmaz

Cok haklisin. Zaten annesinin yalnislarini da gormuyorki, savunuyor hep. Ben sunu anlamiyorum, bazilari diyorki o anne, bakti buyuttu, minnet duyuyor, ben de ona 3 tane evlat verdim, bana da minnet duymasi gerekmiyormu? Evlat kendinden daha degerli can degilmi?O zaman kendine can veren mi evlatlarina can veren mi? Ben tabikide annesine saygisiz davransin demiyorum, ama bana da deger vermesini istiyorum. Iyi bir isi olmasina ragmen beni altinlara bogmuyor mesela, istemiyorum da. sadece ilgi, benimle cocuklarla ilgilensin istiyuorum sadece, bu kadar.

Kadın ne zaman degersizlestirilirse o noktada dik durabilmeli

Konu sahibi arkadaşımız unutmak istemiş olmalı... zihin böyle birşey.. tek sıkıntı eşimin annesine düşkünlüğü diye zihninde canlandirinca kafasında da öyle semalaniyor.. ATTRAENTE ACTA EST

Vay be eşiniz için kalkıp ülke değiştirin sizi kursa göndermesin. İnşallah birikiminiz vardır yoksa da kendinizi garantiye alın bence çünkü böle bencil insanlardan herşey beklenir

Şiddet yazsaydi herkes boşan yazacakti, boşanmayla ilgili önerilerde bulunacakti. Konu sahibi boşanmak istemiyor oyle bir dusuncesi yok zaten. Bu yüzden evliligine devam etmesi yönünde onay almak ve tavsiyeler duymak istemiş bence.

Çok kötü hissettim şu an =(( Sağolasın uyandırdın arkadaşım, teşekkür ederim

Cabaladim. Dil kursuna gitmek istedim yollamadi. Pintiliginden. Evde TV-den ogrene bildigim kadar ogrendim.

Bu saydıklarından daha beterini yaşayanlar var etrafımda elalem laf eder bide çocuklarının hatırına, mutlu aile resmi çizip devam ediyolar hayatlarına.

Ben boşandım. Ailesine ölmüyordu, ama hatalarını da görüp beni savunmuyordu. Sevdiği insanları kusursuz görme huyu vardı, ama ben ailesini kötülemeyip, ailesi bana karşı doldurduğundan son raddede hep ben suçlu çıkıyordum. Ben dayanamadım, boşandım. Mahkeme günü teyzelerim anneme senin kızın çok şımarık, biz böyle aileyi baş üstünde taşırız demiş. Ama ne çektiğimi ben biliyorum. Kimseyi takmayın, bu hayat sizin. Ben ailem dışında kimsenin fikrini önemsemiyorum artık. Ailem de annem babam kardeşim yani gerisini saymıyorum. Khomyuk

Benimle disari cikmaz zaman gecirmez, annesi bize tasindi, onu gittigi heryere goturur, odasinda oturur bir saatten fazla sohbet eder tv izlerler. sizce bu normalmi? Loreth

Haklısınız, kv bu şekilde davransa çok çok güzel olurdu, doğru olanı da bu zaten ama bir çok etkenle kv ler bu iletişim becerisine sahip değiller Şimdi kv bu şekilde davranmıyor diye bende ortalığı savaş alanına çevirip boşanmayın diyorum ama konuda herkes beni kv yi ya da kocayı savunuyorum sanıyor ilgisi yok Hiç bir insan dört dörtlük değil ilişkilerin çoğunda etki-tepki meselesi büyük etken, üç yetişkin insan ve üç çocuğun olduğu bir evde sorun olması gayet doğal ve insani ben diyorum ki ; bu sorunları çözmenin yoluna bakmalı, ortada üç tane masum evlat varsa kimse kafasına göre hareket etmemeli ve bir gerçek var ki erkeklere höt zöt sökmüyor ne kadar ters olursan o kadar çirkinleşiyorlar Koca hata yapıyor, kv hata yapıyor kadında diyorum üzerine tüy dikmesin, farkında olmadan incittiği bir şeyler vardır belki onları düzeltsin, evliliğin ana karakterleri arasında sorun çözülsün, ha hiç olmadı, kv kötü niyetli davranmaya devam etti diyelim boşanma yolu her zaman açık ama şu durumda boşanmak bence konu sahibesi için bir dezavantaj ; ben 4 çocukla boşanmış bir annenin evladıyım, o kadar çocukla hayat kurmak hiç öyle kolay değil, bugün kv olmasa sorun kalmayacaksa, eşim bana ilgi gösterse bu evlilik yürüyecek diyorsa konu sahibesi demek ki adama duyguları bitmemiş, neden mevcutu düzeltmek yerine kendisinin ve çocuklarının hayatını asla bitmeyecek bir kaosa sürüklesin Burada öyle şeyler yazılıyor ki bazen dimağım duruyor ; adama giydir de giydir erkekler şöyle kv ler böyle ama istisnasız hep bu yorumlar, neden evleniyoruz o zaman bu adamlarla, neden bu aileler kuruluyor, kadın hiç mücadele etmeyecek hayatını sadece anneliğe adayacak meleksi bir varlık mıdır? Valla bazen düşünüyorum bende kadınım acaba fazla mı kendimize yontuyoruz bazı konuları, bazı kararları verip sonra sokoyuveriyor muyuz gibi aklımda bir sürü şey dolanıyor, çok uzattım kendimi ifade etmeye çalışırken konu sahibesinin dikkatini dağıttım sanırım daha fazla yazmayacağım konuya, umarım sorunlarını çözerler samimi dileğim bu

Sizinle ilgilenmesini sağlayın. Ben boşanacak bir sebep göremiyorum

Kişiye göre değişir. Benim için eşini ve çocuğunu ilgisiz bırakması bir sorundur mesela...

Babasi zaten nafaka odeyecek. Bide memlekete donme sansim yok, esim izin vermez cocuklari goturmeme. Kanun da bosandiktan sonra cocuklari babalarindan boyle uzaklastirmama musade etmez malesef. Dead Cell

Peki biz kimin için ve ne için yaşıyoruz? Elalem laf etmesin diye, istemediğin bir hayatı sürdürmek mantıklı mı? Bir de lafı önemsenecek insan vardır, önemsenmeyecek insan vardır. Dedikodu yapacak kötülükteki insanı da sallamamak lazım.

6 yıl çok uzun bir süre keşke dil öğrenmek için çabalasaydınız. Ben sizin yerinizde olsam evde durup onlara hizmet edeceğime girip bir işe çalışır birikim yapardım. Çekilecek bir evlilik değil gibi Allah yardımcınız olsun. Eşinizde normal değil

Belki arkadaşımız bu konuyu unutmak... üstünü örtmek istedi bilemiyorum ama o günden beri bir daha şiddet yasanmadiysa arkadaşımızın kendi evi, hayatı, çocukları konusunda eşi ile yaşadığı fikir ayriliklarinda sesini bile çıkarmaması sayesinde olmuştur... başka türlüsüne asla inanmam

Anket çalışmasında cevaplar hep farklıdır kişilik+beklenti+olanaklar diye uzuna uzundur boşanırım yada boşanmam demek. Çok insan var yazdıgınız sebeplerle boşanmayan boşanamayan.. Allah evimizde hayatımızda selamete çıkarsın

Siz boşandıkları için zor bir hayat yaşadığınızı düşünüyorsunuz. Bir de sürekli kavgayla, gerginlikle yaşayan, mutsuz annesini gören, kendisi için boşanmadıklarını düşünüp içten içe kendini suçlayan çocuklara sormak lazım mesela. Onlar da boşanma çocuk için kal diyecekler mi? Yani herkes yaşadığını biliyor. Sadece şunu biliyorum neden kadınların anneleri eve yerleşip bir odaya yerleşip her gün kızlarını doldurmuyor? Neden kendinde de hata ara suyuna git önerinisi hep kadınlara geliyor?

Erkekler düz. Genel olarak aynı. Anneye minnet var. O ilgi ondan. Düşünce elini tutan, babaya karşı savunan, hastayken uyumayan vs. Minnet aşktan güçlü bir duygu. K. v olmadan kimse anlamaz. Empati yapan 3-5 kişi ancak.

Siz ne zamandır yurt dışındasınız neden çevreniz yok?Kayınvalideniz ne zamandır sizde Eğer kısa süre önce geldiyse vakit geçirmeleri normal. Bende yurt dışındayım Eğer annem gelse bende bütün zamanımı özlem gidermek için kullanırdım. Kayınvalideniz neden size taşındı buna neden izin verdiniz?Kayınvalideniz gelmeden önce eşiniz ilgiliymiydi?

Konuları okuyorum evlatlarım diye parçalanıyor herkes, o kadar önemli değerli bir şey ama sonra evlendir ve hayatından tamamen çekil isteniyor, bir çekirdek aile olsun ve adam başka kimseyle ilgilenmesin, olmuyor ama öyle Eşin yeri ayrı, annenin yeri ayrı diye düşünüyorum ama dikkatimi çeken bir şey var aslında adamlar hep aynı, anneye bağımlılıktan öte nobran, düşüncesiz adamlarla evlilik sürdürülüp çocuk yapılıp sonra işler karışınca sorun anneye yükleniyor.

Sevilmedigi ve sevmedigi zaman bosansin diyecemde.. bu dedigimi yapsa herkes sanirim pek evli cift kalmaz

Konu sahibi hislerinde haklısın. Boşan yada boşanma diyemem. Allah sabır versin sana ferahlık versin diyebilirim. Zor çünkü yaşadığın. Benim evlenirken dahi eşime söylediğim tek şartım asla ama asla annesiyle yaşamam. Allah korusun hastalık olursa da kendi evinde bakımı yapılsın diye kendimizden kısar birini tutarız dedim. O şartla başladım. Benim asla yapabileceğim bir şey değil. Allah da bu konuda sınamasın beni inşallah çok zor

Benim esim evden calisiyor. Isterse aksamlari veya hafta sonrali cocuklarla vakit gecirir, ama gecirmiyor. Okulda etkinlik oluyor, ama hic birisine gelmez, ben yalniz giderim. Disari bi yere cikmaz, ciksada cok nadir. Asosyel biri. HAlbuki Amerikada her hafta sonu aile disarda zaman gecirir. Esim annesinin odasinda bir bucuk saat vakit geciriyorsa, cocuklariyla da ilgilenmeye zamani vardir demektir. Annesinin yaptigini ornek alamam cunki o yalakalaniyor ogluna. Kucuk bir sinek isirdi gecenlerde, onunde egilip sinek isirigiyla ilgilendi. BEnim burnumdan siril siril kan acildi, donup bakmadi bile., halbuki o zamanlar sorunumuz yoktu annesiyle. Yalakalandigini burdan anlaya bilirsiniz. Onun disinda zaten nazik davraniyorum, saygiliyim. Ama mesela kendi fikrimi soylerim, bunu anneis hazmedemiyor, oglu yogurt siyah dese oyle de diyor. Gecenlerde oglu tabagindaki etten cocuklara teklif etti kim istiyor diye, annesi uyardi niye veriyosun diye, kendin ye. Boyle babaannemi olur? banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu arada şunu da yazayım, babaannenin nasıl bir insan olduğu şu noktadan sonra çok önemli değil, çünkü adam kendisi sizi görmezden geliyor.

KK yı bilmem. Bence mantıklı. Çok güzel ifade etmişsiniz... Konu sahibinin de çocukları var. Bu k. v ler uzaydan gelmiyor. Buradaki kadınlar k. v de olacak. O günler gelince, k. v olarak konu açacaklar. Oğlum arıyor, gelin kızıyor. Odada oğlum yanıma gelip hal hatır soruyor vs. K. v lerin çoğu internete yetişemedi maalesef. Bu nesil k. v olsun görelim konuları.

Evlilikte mutlu değilse boşanmalı bi bahaneye ihtiyaç yok

Kusura bakmayın ama kayınvalide anne olduğu için melek olmuş ama iyi niyetli bir kadın olsa önce geliniyle konuşur oğluna şikayet edip aralarını soğutmamal için. Ayrıca bir ortama girdiyse yani o eve taşındıysa odasına kapanmak yerine torunları geliniyle oturabilir. Ama bunları yapmak yerine kendini acındırmak için ayrı odaya kapanıp oğlunu saatlerce oraya tıkıyorsa torunlarını babalarından uzak tutuyorsan bu iyi niyetli bir anne asla değildir. Pazara anne oğul tek gidiyorlarmış. Hep bir dışlama mevcut. İyi bir anne olsa eşin çocukların da gelsin beraber gezelim yada bu sefer karınla git ben çocuklara bakarım derdi. Gelinde gördüğü hataları bir kahve yap içelim der tatlı dille kadına söylerdi oğluna söylemezdi. Oğluna söylemesi zaten şikayet oluyor doldurma oluyor. Bunu bir oğlan annesi olarak diyorum. Ben de kayınvalide olacağım. Gidip kimsenin düzenini bozmam yerleşmem. Ha oldu da yerleştim Allah korusun ayrı odaya kapanmak yerine bir nine olarak salonda oturur aileyi kaynaştırırım. Ayrı odada oğlumu fitlemem. Baştan sona kahınvalide hatalı.

allah kolaylık versin ne diyelim.

Bu kadar umursamazligina ragmen ayrilirsam, sonra da ya ozlersem diye korkuyor bu salak kalbim.

Bizimkini anne dolduruyor. Kulagimla duyuyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz yorumlara takılmayın. Yetişkin adam, üstelik 3 çocuk sahibi adamın annesiyle başbaşa saatler geçirmesinin ''ama o da annesi'' diye bir savunması olamaz. Bir zahmet otursun çocuklarıyla da konuşsun, hatta hepsi beraber oynayıp gülsünler. Anam canım anam tribindeki insanlar bana hastalıklı geliyor bir noktadan sonra. Çoğu insanın annesi ve annesiyle iyi ilişkisi var, düşünsenize her insan annesiyle vakit geçirmek için çocuklarını falan görmezden geliyor. Neresi doğru bunun?

Bu konu kişiye göre değişir. Ama çocuklarım varsa sadece bu sebebten evliliğimi bitirmezdim.

6 yil oldu yurtdisina tasinali. Kayinvalidem geleli de 6 ay. YAni ozlem gidermek degil bu. GElmesini istemedim, ama bana soran kim. Bizden baska kimsesi yok burda, yalniz da yasamak istemiyor, o yuzden esim istersen git bosan, ama annem bizimle kalicak dedi. Kalsin tamam dedim, sadece aile islerimizi duzenimize karismasin, tek istegim bu dedim, karistirmam dedi. Ama malesef sozunu tutmadi. Simdi de annemin sana ogreticegi cok sey var diyor. Kv gelmeden once de ilgisizdi, ama ben onu boyle kabul etmisdim, demekki ilgisiz yapida biri demistim. Ama annesi gelince onunla ilgili olmasini gordum, demekki isterse ilgili olabiliyormus. 3 tane cocugu var onlarla ilgilenmiyor. BEnimle ilgilenmiyor. Annesi ne dese hakli goruyor, onunla surekli zaman geciriyor, bir yana cikalim bas basa desem istemiyor. Dead Cell

Bu da sorumu nezaman istiyorsa ozaman boşanmali bnce bunu siz daha iyi biliyosunuz diyecektim ki siz diger konuyu acan arkadassiniz bnce biraz daha durun sonucrmta esinize tak edecek evlatlariniz icin biraz daha sabir canim benim

boşanırsanız 3 çocukla ne yapacaksınız, plan nedir=

sizin boşanma niyetiniz var mı yok mu? yoksa ne diye kendinizi haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz? varsa zaten gider boşanırsınız. ben konunun amacını anlamadım. bir üye yazmış siz psikolojik ve fiziksel şiddet de görmüşsünüz. neyi uzatıyorsunuz ki? sizin sorununuz kayınvalide değil ki, eşiniz. sevmiyorsanız, şiddet görüyorsanız, sevilmiyorsanız boşanabilirsiniz. kim ne diyebilir?

Maddi imkanlarım iyi olacaksa ayrılırım. Ama 3 çocukla maddi manevi sıkıntı çekeceksem ayrılmam. Parasını yer keyfime bakarım. Hiçbir şey beklemem, böylece kırılmam.

annesıne cok ılgı gostermesı sorun degıl esıne hıc ılgı gostermemesı sorun zaten ne zaman evlendınız baska sorunlarınız var mı adam en basından berı boyle aslında ama bence kayınvalıde sıze geldıgınden berı gozunuze batıyor

Size bir sorum olacak kizlar. Eger esin alkolu, kufuru, siddeti, ihaneti yoksa, ailesine maddi olarak iyi bir hayat yasatiyorsa, ama karisiylave cocuklariyla pek ilgilenmiyorsa, ama annesiyle ic iceyse, kari koca gibi, bu esden bosanilirmi bosanilmazmi sizce? Loreth

Kayınvalide neden size taşındı? Ben aynı evde yapamam boşanma sebebi benim için. Yine de büyük konuşmayayım da.

Aklimdakini okudun sanki. Hemen de oyle soylerler dimi? Bende onu dusunuyorum hep. delimelek2170

Ben dün gece arkadaşın konusunu gördüm.. eski üye olduğunu farkedince ve uyku da tutmayinca oturdum eski konularını okudum. Kizcagiz ailesinin yanına cocuklarini goturemiyor... adam "torunlarını görmek isteyen evime gelsin " diyor ama kızın ailesinin yüzüne bakmayıp onlarla konuşmuyor bile... kızcağız kendi kardeşinin düğününe gitmekle evlatlarını bir ay gorememek arasinda seçim yapmak zorunda kaldı... bir ay kalmasa da olurdu demeyin çünkü adam bileti sadece bu şekilde alacagini söylemişti.. üstelik işinden izin alıp aile olarak düğüne gidebilecek durumda olan bir adam diyorum ya karısına ekonomik, psikolojik ve hatta fiziksel şiddet uygulayan bir adam ama bazen çaresiz hissedince insan "aslında herşey çok güzel " sanrisina kapilabiliyor... kaniksayabiliyor kendisine yapılanı

Öncelikle terapi denerdim. Olmuyorsa zorlamazdim. Sevgisiz yaşamak çok zordur. B

Eğer bu konuyu kendin için aciyorsan esin sana fiziksel şiddet uyguladı.. sen de biliyorsun!! Ailenin yanına seni cocuklarinla gondermeyip onlardan 4 hafta ayrı kalman konusunda baskı da yaptı... yani psikolojik şiddet de uyguladı... senin eğitimine devam etmeni engelleyip, kurslara yazilmani engelleyip ona maddi yönden bağımlı kalmanı da sağliyor. Annesini size yerleştirmesi ve seninle olan sosyal /duygusal paylasimlarini sonlandirmasi, kayinvalidenin çocukların sana düşkün olmasından rahatsızlık duyması, çocuklar biraz daha büyüyünce seni evden göndermek istediklerini, çocuklari alıp sensiz yasamayi planladıklarını bana düşündürdü.

Doğal bir şey, siz takılmayın dediğim gibi. Kimse suratına bakmayan adamı hoş görmez sürekli, bir noktadan sonra ''ben de insanım'' demeye başlar. Konuşuyor musunuz peki eşinizle, abartıyorsun demiş mesela, zaman zaman diyor musunuz şunu istiyorum böyle yapalım istiyorum diye? Belki konuşarak bir noktada sizi anlamasını sağlayabilirsiniz. Veya arada alın çocuklarınızı yanınıza hadi çıkalım diye emrivaki yapın, sürekli ona bırakmayın.

Umrunda olmuyor malesef, seks istediginde aliyor, o yetiyor. Konusmak istediginde annesi var. BEn emrivaki yapsam cikmaz kesinlikle, huyunu biliyorum. Anlattim kac kez, istemiyorum diyor. C Cotton

aslında ben bu sebepten bosanmam yanı kendı ısıyle gucuyle daha mesgulse evıne cok zaman ayıramıyorsa. cunku bu tarz adamlar ılk gunden berı aynıdır sonradan bı anda hop dıye degısmez bende gezme odaklı yasamadıgımdan sanırım bırde vıcık vıcık samımı ılıskıden hoslanmadıgımdan heralde yanı bana ters gelmez bana ters gelen su olur benımle hıc sohbet etmeyıp hıce sayıp yokmusum gıbı davranıp annesının yanına gecıp saatlerce orda oturması benı aralarına almamaları olur. bu bır sorundur annesı sıze tasınmıs. gecmıs olsun. kaynanayla yasayıp mutlu olan gormedım henuz cunku.

delimelek2170

Her insanın beklentileri farklıdır. Sizin boşanma sebebi olarak gördüğünüz şeyi başkası öyle görmeyebilir. O yüzden bunun net bir yanıtı olamaz bence. Ancak bana göre asıl kıstas mutlu olunup olunmadığıdır. Yanında mutlu olmadığım adamla, dünyanın en muhteşem varlığı da olsa, niye evli kalayım ki? Mutlu değilsem, geri kalan her şey teferruat ve bana bir faydası yok. Sizin durumunuza gelirsek, karısıyla ve çocuğuyla ilgilenmeyen, ana kuzusu bir adamla mutlu musunuz? Cevabı ortada aslında.

Annesi ona hayat verdiyse bende ona kendisinden daha degerli 3 evlat verdim. Annesi hastami diye 1 saat odasinda tv izleyerek mi meraklaniyir? Annesi bizimle yasiyor, goruyor zaten surekli. Kotu olsa bilir. Bunun icin odasina kapanmalari gerekmez yeni evli Ciftler gibi. Evet gerektiginde aferin diyorum ama annesi gibi Sudan seylere yalakalanmiyorum gozune giricem diye. Zaten yalniz cikiyorum disari ama benim hickimsem yok burda onunla zaman gecirmek istiyorum, bu benim dogal hakkim

Annesi neden taşındı size? Aşırı anne düşkünlüğü benim için boşanma sebebidir ama herkes için olmayabilir kişeden kişiye değişir.

İyi de sizin sorununuz anne değil ki. Adam zaten hep ilgisizmiş, huyu öyle diye teselli etmişsiniz kendinizi ama annesinin gelmesiyle aslinda isteyince ilgi alaka göstermesi canınızı sıkmış. Bu isteğiniz boşa çıkmış bundan sonrada boşa çıkacak, bu adam size her seferinde kapıyı gösteriyor sizi maliyla mülküyke tehtid ediyor, siz hala ilgi alaka diyorsunuz

Ben neden annesi odasında ayrı tv izliyor ve eşinizde ona eşlik ediyor anlamadım. evin ortak tv izlenen odasi yok mu? Hep beraber izleyin. bence eşinizin annesi ile olan ilişkisi çok normal o yaşlı ve annesi ama tabi sizi de ihmal etmemesi gerekiyor maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Boşanmaktan önce eğer mümkünse aile danışmanına gitmenizde fayda var. Mutlaka çok yardımı olacaktır. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bu sebeplerden ben bosanmam, KV sorunu ne boyutta bilmeden yorum yaptim. İlgi bekleyen bir insan değilim. Cocuklarimla eglenirdim sanirim.

Bu sorunun cevabı herkese göre değişir ; eşinin sunduğu imkanları kendi elde edemeyip sırf bu yüzden boşanmayan bir sürü kadın var, ilgisizliği, ilişkisizliği kabullenmeyip boşanan da var Her evlilik kendi içinde özel bana göre ; kk da çok fazla kv sorunu okudum, bazılarına yok bu çözümsüz dedim bazılarına olabilir dedim ama bir gerçek var ki bir adamın hayatına girdiğimizde, evlenip çoluk çocuğa karıştığımızda onun bazı eksilerini de kabullenmiş oluyoruz, annesine çok yakınsa hep yakındı bundan şikayet ederken aile genişletildiyse bunu kabullendiniz demektir. Çocuk olmadığında evlilik her davranışa açık kavga edersin, trip atarsın, boşanırsın hiç bir sorun yok ama çocuk olduğunda işlerin rengi öyle değil, boşanma gerçekleştiğinde isterseniz tirilyonlarınız olsun çocuğun yaşam kalitesi yerlere düşüyor bunu kabul etmek lazım, evde şiddet yoksa, küfür hakaret yoksa çocuk için stabil bir ortam varsa bunu bozmak bana akıl karı gelmiyor, boşanmış bir çiftin çocuğuyum burada bazı konularda yazmışımdır fikirlerimi, onlar 35 yıl önce boşandı ve 10 yıl önce öldüler ama ben onların yaptıkları her şeyin bedelini hala ödüyorum. Mutlu anne mutlu çocuk hikayeleri beni gülümsetiyor sadece, çünkü eşinden boşanıp hayat mücadelesine giren anne hiçte öyle şıkır şıkır bir kadın olmuyor ve çocuklar için hayat anneden ibaret de değil babasızlık ya da babadan ayrı bir düzen bir çocuk için kabustan öte Şimdi diyeceksiniz ki mutsuzum ; haklısınız kalıpların içine sıkışıp kaldığınız için mutsuzsunuz, eşinizi paylaştığınızı hissettiğiniz için mutsuzsunuz, yeterince vakit geçiremediğiniz için mutsuzsunuz ; evet eşiniz hata yapıyor zamanınızdan çalarak, size yeterli ilgiyi göstermeyerek ama bir de başka açılardan bakın sizin için mücadele ediyor, evini düzenini korumak, ihtiyaçları karşılamak, sizi bir arada tutmak için her gün bir sürü insanla mücadele ediyor yeri geliyor sesi nefesi yetiyor hayata dönmenize. Sevdiğiniz, ondan çocuk yapabildiğiniz adamın annesine karşı bu kadar öfke dolu olmayın, çekirdek ailem, annesi herşeye dahil kalıplarını geçin biraz siz onlara dahil olmayı deneyin, biraz yoklayın kendinizi neden bu kadar anneye sığınma ihtiyacı hissediyor? Bu yazdıklarım içim kk bana çok kızacak biliyorum ama böyle düşünüyorum, evlilik bitirmek öyle kolay değil. Boşanabilirsiniz ama düşünün boşanınca daha iyi bir hayatınız olacak mı? Maddiyattan söz etmiyorum, manevi olarak siz de çocuklarınız da daha iyi olacak mısınız?

Boşanılır bence böyle bir ilişki bir normal değil

Aslında sevgisizlik ve ilgisizlik bence boşanma nedenidir. Ama bu kişiye göre değişir. Bu şekilde yaşayan ama çocukları için boşanmayan çok kadın var. Boşanmaya kalksa, seni muhtaç mı bıraktı, senin yaptığın şımarıklık diyip oturturlar lafı. Bilemedim, valla çoğu koca anacı. Karısından çok anasını düşünenleri çok okudum burda.

Sonra konuyu açanlara sert yorum yapılınca da kötü olunuyor. Baştan yazılsa bunlar da insanlar doğru yorumu yapsa. Ne anlamı kalıyor yapılan bunca yorumun.

O zaman siz çıkın, gezin. Öncelikle annesi onu yetiştirdi, büyüttü, ona minnet duyuyor. Hasta mı yalnız mı gelip ilgileniyor. Annesine ilgisi normal. Size ilgisizliği normal değil. Eşiniz birşey anlattığında çok güzel, helal olsun, çok iyi düşünmüşsün diyor musunuz? Eminim annesi diyor. Sizde araba var, çıkıp gezersiniz diye düşünüyor. Siz annesi ile uzak durdukça sizinle hiç ilgilenmeyecek. Ayrıca bu kadar veri ile yanlışta yorumlayabilirim. 6 ay önce çok mu ilgiliydi sizinle?