Kabul etmiyor eşim. Kaçıyor bu konudan. Psikaytri ya da evlilik danışmanına gidelim diyorum. O ne bilir boş işler onlar diyor. Hocaya gidelim diyorum ne hocası diye geçiştiriyor. Anlamıyorum ki. Hiç açmıyor bile konuyu. Oraya gidecek bir konu olsa değiştiriyor hemen.

Ama eş kaybına veya baba kaybına üzülen insan yokki ortada. Kayınpeder öldü diye kurtulan bir insan var karşımda. Yanı ben birgün adıyla üzüldüğünü gor3medim ki bunu kendi diliyle de söylüyor, çok çektim hayatımı yaşayacak diyeiç. O beji ilgilendirir mi derseniz tabiki hayır. Ama o benim evliligimedolaylı müdahale ediyor. Oğlunu baskı altına almaya ve bana karsi cephe almasını istiyor çaktırmadan. Bunu hissediyorum.

Eşi yakın ölmek... Türkçe mi? Y Yalniz

Ya sana 2.5 senedir kocalik yapmayan adamın annesini kafaya takmana değmez. Ortada koca yok ki asıl sorun senin evliliğinin kağıt üzerinde olması. Bak arkadaşım bu iş böyle Annem üzülür, millet ne der diye üstü ortulecek bir konu değil. Sen bir ömür evcilik oyunu oynayıp içten içe acı çekerek etrafa gülen surat ifadesi gosterecegine annen bir kez uzulsun. Bu hayat snin ve sen mutlu huzurlu bir yuvam olsun düşüncesi ile evlendin. Seninle birsey yaşamayacak kocaya ne gerek var hayatında?

Cinsellik olmadan evlilik olmaz. Niye boşanmıyor sunuz?Ana oğul yaşasınlar işte P

Bence eşiniz erekte probleminden ötürü ilişkiden kaçıyor, kendin de sorun olmasını yediremiyor kendine size mal ediyor, çirkinleşiyor.. net bir sınır çiMelisiniz siz bekledikçe o da rahat ediyor, çocuk da yok Herhangi bir ayrılma durumunda zorluk yaşamayacaksınız en azından

Ben samimiyetsiz davranışlardan, kendileri ne olduklarına bakmaksızın eşimi kendi yanlarına çektikleri için, eşimde haliyle bana cephe alıyor soğuyor bana karsi, inat yapıyor karşılık yapıyor. Ee bu da beni yaralıyor haliyle. Kendileri yapmadıkları davranışları benden bekliyorlar. Ben buna kızıyorum. Kinadigimdan değil yanlış anlamayın. Çünkü ben onların huylarını zihniyetlerini öğrendim artık. Zaman zaman görmezden gelsem de bana değişik gelen davranışlarını, içlerini biliyorum. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Cinsellik olmadan çocuk nasıl olacakmış o konuda bir önerisi var mı eşinizin? bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

Konu sahibi konuyu açıp gitmişsiniz. İnsanlar burda 2.5 sene boyunca sevişmeyen karı koca nasıl olur diye harap oldu. Hatta klasik "erkek duramaz" sonucuna da varıldı. Kadın durur, pipisi yok çünkü. Pipi önemli. Aydınlatın bizi neden sevişmiyorsunuz? Fallik dönemde kalmıştır adam kesin. Yoksa gay mi? Hiç vuslata erdiniz mi sonradan mı düştü pipisi? Kayınvalide umurumuzda değil şu an diğer konuya odaklandık.

Doğal işleyişe aykırı Değil tabiki, eşin normalleştirmeye çalışıyor belli ki.. şuan güveniyorsun eşine ama bir zaman sonra gerekli gereksiz şüpheler başlayacak Bu eksiklik seni yer bitirir.. çok geç olmadan ya çöz ya da kesmeni tavsiye ederim.. çok zor bir durum çünkü.. C -Cheryl

Gerçekten mi azalıyor mu? Ya ben bunkonunun aile. boyutune da taşınmasını uygun bulmuyorum açıkçası bilmiyorum ne kadar doğru. Siz neler yaşadınız, ayıp olmazsa? Y Yalniz

2.5 sene mi Y Yalniz

Cinsellik yok, değer görme yok, iletişim yok, cadaloz kaynana var, ezilmek var, sürekli sinir bozulması var. Ben olumsuzları saydım, siz olumlu birşeyler sayabiliyor musunuz evliliğinizde? Ya da sayacağınız olumlular bunları telafi edebiliyor mu gerçekten? Çekmeyin. Bir kere geldiğiniz dünyada alemin enayisi siz misiniz?

Desteklesinler.. Gün gelir devran döner. . bence bu adamdan ve annesinden kurtul boylrsi senin icin hayırlıdır emin ol. sonanda

2.5 seneyi duyunca insan diğer konulara odaklanamiyor

Önemli olan verdiği cevaplar değil, davranışları. Sadece davranışlarını baz alarak karar verin WOLFROG Ekşiden aynı tadı

2,5 mu? Riskli bi hamilelik yaşadı 9 ay öyle olmadi desek lohusalık hadi 2 ay da öyle 11 ay. hesaplıyorum hesaplıyorum 2.5 sene denklestiremiyorum. Hemen arkasından hamile kaldı desem aynı süreç bi 11 12 ay tekrarlasa 2 sene oluyo. Kafam karıştı:/ . push ; Cicek

Valla ne bilim, kv sorun ediyorum gibi gelebilir insanların gözüne ama o surekli eşimi bana karsi kışkırttığı için, gözüme görünüyor. Çünkü erkekler anasının lafına bakıyor geneli, anası ne dese tapacak, hiç değerlendiremiyor konuyu sormuyor sorgulamıyor. Y Yalniz

2,5 sene cinsel hayat yoksa karı koca ilişkisinin sağlıklı olması çok zor zaten.

Bu adamdan şu şartlar altında baba olmaz.

Y Yalniz

Dr a bir kere gitti, dr bisey yok dedi, ilaç verdi, o dönem eşimle aramız limoniydi. Ilaci içmiş ama hiç bir etki olandı yani eşimde öyle gönülden isteye isteye yaklaşmadığını hissediyorum. Ya da aban öyle geliyor galiba.

Eşinizin çocuk istemesi sizi sevdiğinden ve sizinle evlat sahibi olmak istediğinden değil. Baştan çocuğu hemen yapıp, sizin elinize sizi meşgul edecek birşey vermis olacaktı. Sizde cinsellik ve başka konularda yakasından düşecektiniz. Adamin hesabi bu yönden. Yoksa çocuk isteyen care arar. Adam sorunun onda olduğunu bal gibi biliyor, ama bunu bastirmak icin şerefsiz gibi sizi sucluyor. Böyle oyunlara gelmeyin

Adamın başka şeyleri olabilir. Üyeler haklılar. Cocuk isteme sebebi kendindeki eksikliği örtbas etmek. Aman diyim çocuk yapmayın. Bu şekilde evliliğe zaten devam edemeyeceksiniz

Bilemiyirum ki. Cezalandırma değil de kendisi de istemiyor ama. Hani o cok istekli olsa da bunu ben tepsem, ceza olabilir bana ama onda da bana karsi yaklasim yok ki. Gece bile normal. sarilir öper yatar. Hani başka bir atak ne görüyorum ne de hissediyorum. Y Yalniz

Canım o zaman düzelmemis sorunu belli ki yanasmıyor sanada bu yüzden. Eğer düzelmiyorsa oturup karsına al konus. Baktın konusmaylada olmayacak o zaman yollarınızı ayırmaya bakın cünkü böyle evlilik olmaz Y Yalniz

Evet bir dönem, denedi ama etekte olamadı sürdüremedi

Benim kaynanam seninkinden bin beter canım emin ol. Evet boşandıktan sonra keşke diyeceksin. Ama keşke daha önce boşansaydım bana bu yapılanları sineye çrkmeseydim diyiceksin.. Bunda utanılıcak birşey yok dinen zaten şuan kocan attığı her adımda lanetleniyor sana dokunmadığı için. Yani senin boşanmaya hakkın var şuan dinen de... Ne güzel işin gücün var bas tekmeyi ana ogul yasasinlar Y Yalniz

Olabilir.. sonradan neden vazgecmıs olabılır orası muamma Evlat olsa sevilmez bu adam ne dıyım. Her kadın ya da her insan, deger görmeyi sevilmeyi hakeder Arzulanmak sevısmek, anne olmak aile olmak ıcınde huzurla yasamak herkesin hakettıgı bisey. Ne yapmak istiyorsun peki sen? Y Yalniz

Sorunlarınızı çözseniz evliliğe devam edebileceğinize inanıyor musunuz? Bir çift terapisi vs alın diyeceğim ama bunun için de karşılıklı istek ve gayret gerekli. Kayınvalide en son sorununuz. Zaten siz çözüm odaklı olduğunuzda ve karşıdaki de aynı düşüncede ise, toparlama aşamasında anneniz bir süre başka bir yerde kalabilir. Eşini kaybetmek, baba kaybı zor gerçekten...

Çocuğu paravan olarak kullanacakti olsaydi. Yani ben erkeğim aktif cinsel hayatim var diye. Adam rahatsız, yada farklı yönelimleri var. Mastürbasyon yaparmi? Telefonunu karıştır porno falan izlemiş mi? izlemiş se ne tarz videolara bakmış.

2.5 senedir cinsel hayat nasıl olmaz ya, böyle evlilik olmaz ki.. Siz çoktan bağları koparmışsınız sanki.. bilemiyorum burada kv değil sorun, sizin ilişkinizde. Hiç konuşmadınız mi neden böyle diye?

Anneme söylemeyi düşünüyorum bende artık. En azından o bilsin. Çünkü aramız iyi olsa bile bu durum yine normal değil

Bilemiyirum ki, şuan çıkmazın içine girdim. Y Yalniz

Bahane arıyorum dimi kendime?

Çocuğun yok, ekonomik olarak özgürsün. Seninle ilgilenmeyen koca, her fırsatta dolduruşa getiren kaynana... Boşanmak için neyi bekliyorsun ki merak ettim açıkçası

İnanın erkekler için ailesinin ve eşinin yeri çok ayrıdır merak etmeyin sema maraşlının evlilik kitaplarını tavsiye ederim okuyabilrisiniz bu konulara çok gzl açıklık getirmiş Y Yalniz

Benim Bı ust komsu vardı. Bir yıl evli kaldı. O bir yılda cehennem yasadı. Sadece ben biliyordum detayı, bazen duyuyordum cunku. Ve kıza yalvarıyordum kız daha 24unde gencecık, nolur annenlere anlat bilsinler diye. Babam cok sinirli annem cok uzulur, Barısınca cok ıyı kocam gibi bahaneler sıralıyordu. Ve dayanamadı. Normalde bir yıl dayanması mucızeydı zaten. Evı terk ettı gıttı annelerine. Actı Bosanma davasını. Sahit lazım sahıt bulamıyor, ele gune karsı tatlı tatlıs durdukları ıcın millet Bosanma ları konusunda şokta zaten. Ve herkes gul gıbı evliligi vardı dıyıp kızı sucluyor E cunku kalabalıkta el ele dızdızeler Aılesı bile kiza inanmakta gucluk cektı. Oyuzden yasadiklarinı bırı bilsin diyorum.

Ay benim kaynanada kocası ölünce gitmediği gezmediği yer kalmadı. Noluyo bu yaşlılara yaw. Neyse kaynanayı salla, sorun cinselliğin olmadığı bir evlilikte sizin ne işiniz var. Y Yalniz

Evet çok zor inanın. Belki başkası ne bekliyorsun diyor ama karar verme aşaması. bile. cok. kotu. Çünkü bunca yılınızı zamanınızı hayalleriniizi harcamışsınız Y Yalniz

Evet haklisiniz. Eşim bisey olsa, hemen anneme sen söyle yaptin böyle yaptin diye, konuyu beni suçlayarak odak değiştirmeye çalışıyor. Belki de ben eş olduğumu onun hayatında bir yerde olduğumu kendimce hissetsem belki de kv ye bu kadar takmam. Eşim bir keresinde tartışma anında bana dedi ki, sen benim ailemle arama giremeyeceksin, beni onlardan uzaklasitiramayacaksin sen kimsin de dedi bana. Düşünün siz. Ve sanki hal ve tavrı, benim annem ailem önemli senden, heleki birde aramızda böyle bir sorun olunca, Bend e iyice farklı düşünüyorum ister istemez Y Yalniz

İşiniz var bu Ekonomik durumunuz nasıl . push ; V

O zaman madem memursun garanti işin var çekme hiç. Y Yalniz

Sonu pek iç açıcı görünmüyor. Düşündünüz mü peki bu adam neden yaklaşmiyor, başka biri mi var yada geçici paralı ilişkiler mi? Size davranışlarından da hiç umursamadığı çok belli. Evlilik terapistine gitmek isteseniz kabul etmeyecek büyük ihtimalle. Kv de tuzu biberi bol bol. Ne yapmayı düşünüyorsunuz?

2.5 senedir ne yasadigimisiz biliyor musunuz benim de böyle yorum yapıyorsunuz? Konu kv değil ki anlamamışsınız siz olayı. Konu eşim ve bana karsi davranışları, kv da araya girince iş çıkmaza giriyor. Eşimin konu ailesi olunca ki tavrı hassasiyetini, bize gelince onemsememsiya da önemsiyormuş gibi yapması konu. Asıl mevzu o. Ve benimde artık birikince psikolojim bozuldu ve sadece kafamdaki soru işaretlerine, buradakilerden yardım fikir almak istedim sadece. M

Duyulmuş şey değil, normal mi diye sormuşsun ya kötü bir şaka gibi malesef A

kocan olmayan kocanı annesinin kucağına bırakıp belki de artık onları hayatından çıkarmalısın Y Yalniz

Ailesi önceden öyle söylemiş, seninle aramıza giriyor seni soğutacak bizden demişler eşime. Öyle dedi tartışma anında. Bana dedi ki ; bana seni aramızdan alacak aramıza girecek dedilerdi de inanmamistim ailemle arama girmeyeceksin basaramiyacaksin dedi. Yanı eşimi alttan alttan doldurulup üstüme salıyorlar. Her hareketime bahane bulup, eşimin bana cephe almasını sağlıyorlar. kac tane olayda bunu gördüm hissettim. Bir keresinde eşimle tartistigimiz bir durumda, ailesi de istemeden de olsa şahit oldu. Kv oğluna telefonda diyor ki, oğlum böyle ömür mu geçer tukenir mi hayat, ne bekliyorsun ayrıl o zaman diyor, eşimde tükenecek anne napalim yapacak bisey yok diyor annesine. Nasıl zoruma gitti bir bilseniz. Her ne kadar tartışırsak tartışalım eşimin öyle mi demesi lazım ya da annesinin öyle kiskirtmasi mi lazım? Biz eşimle aslında bi aracı vasıtasıyla tanıştım. Ama bi sure konuştuk telde . Sonra aile tanıştı 1 sene nişanlılık geçti. Sonra düğün yaptık Y Yalniz

Aynen öyle valla adam ölünce, ben ne yapacam derdine değil de, nasıl rahat gezebilirim derişme düştü inanın. Üzüntüsü de samimi gelmedi zaten kv nin. Bu evlilikte bilmiyorum ki ne isim var? Cesaret mi edemiyorum yoksa vicdan mi yapıyorum bilemiyorum? Y Yalniz

2,5 senedir olmayan bir cinsellik değer vermeyen bir koca hadsiz bir kaynvalide Boşan bence.

Kaç yıllık evlisiniz? defne-28

Ortada bir evlilik Yok malesef.

Sizin evliliğiniz bitmiş Y Yalniz

Ben aslına bakarsanız, annesini bukadar tek kaldı napiyor ne ediyor diye bu kadar kafa yorup vicdan yapacaginda, biraz da dönsün bizi düşünsün diye tepki veriyorum

Sorunlarınızı çözseniz evliliğe devam edebileceğinize inanıyor musunuz

Sorsan ailesi güler yüzlü bi kötülükleri yok ama sinsi yılan gibiler. Baksan beni düşünürler bi zararlari yok karismazlar. Ama ben daha nisanliyken bunlardan boyle, beni kabulnememe hareketleirni gormeye başlamıştım. Emin olun şimdi boşansam, ailesi boşver kurtuldunondan ne guzuguldu ne bizim. icimize girdi diye eşimi desteklerler. Çünkü en ufak tartışmada bile kv oğlunu korur laf sokarak şakayla karışık. Ne biliyim ya hayat çok acımasız( . push ; A

Valla inanın artık kendimi farklı bir insan boyutunda görür oldum. Neyin ne olduğuna kafam karıştı artık. A

Eşim yanaşmıyor ki. Kaçıyor bu konudan. Bir-kac kez konuşmaya çalıştım ama tartıştık. Anlaşamadık bile Önceki

Nasıl yani Pamukannesi83

İlerde bizimde eşimiz de vefat edebilir yalnız kalabiliriz o sebeple kınamayın lütfen o psikoloji cok kötü bişeydr eminim. asıl mevzu 2bucuk sene cinsellik olmaması bunu arastrmanz lazm A

Probleminiz kayınvalideniz değil, eşiniz. Kayınvalidenize yansıtmayın, sorunlarınızın sebebi olarak görmeyin kadını.

Patladım kaç defa ama hep bir yönümdevicdan yaptım. Acaba bir rahatsızlığı varsa sırt çevirmeyeyim destek olayım diye sabrettim kendimce. Bilmem ne kadar doğur ne kadar yanlış? . push ;

Sizin ailesi ve onun arasına girmek istediginizi nerden çıkarmış? Bir aileye ayıt olmak herseye tamam eyavallah demek değildir. Yani rahatsız eden durumlar varsa bunları sadece konuşarak çözebiliriz. Adam dengeyi kuramadığı için ve asıl sorunlara odaklanmamak icin size sariyor. Nasıl tanışıp evlendiniz merak ettim. Önceki

Haklisiniz. Şimdi bana karsi böyle iyi yakın davranmaya çalışıyor. Beni bir başkasının yanında hesaba almaz, şimdiyi davranıyor. Aslında kötü değil sadece sahte samimiyetsiz geliyor bana Y Yalniz

Ben çalışan bir bayanım. Kamu görevlisiyim Y Yalniz

Ben acınıza saygı duyuyorum başımız saolsun. Sizi çok iyi anladım. Ama bizimkilerde hakimiyle bir acıma duygusu yok, hanihepimiz insaniz karşımızdakinin acısını zaman zaman huzunledigini görür üzülürüz, ama kv de mesela öyle bir hal yok, oğlanlarına tamamen vicdan yaptırıyor Sadcee. Böyle görüyorum ya da ben Y Yalniz

Arkadaşlar merhaba. Bu günlerde o kadar çıkmazdayim ki, kafayı yiyecegim. Kayınpeder öleli 1 sene olmadı daha. Eşinin yokluğunu gmfirsat bilip eve barka girmeyen bir kv var. Adam olunce kurtuldum diye dusjnup eve barka girmiyor kadin. Onu da gectim ogluna sirekli kendini acındırma, düşkünüm yalnızım kimsesizim diyen bir kadın. Oğluna vicdan yaptırarak istediği yapıyor aldırıyor. Şimdi diyeceksiniz ki ne var bunda. O kadar yapmacik davraniyor ki. Esimde anasina tapiyor nerdeyse. Onhn yaninda bana karsi tavirlari, yokmusum gibi davranmalari var. Ve de surekli bana laf sokarak konusuyorgülerek. Güya konuşmuş oluyor. Bende karşılığını verince, eşim de anneme niye diyorsun diye, haksiz olan anasını savunuyor. Bu da beni o kadar uzuyor ki. Sanki eşimin hayatında yokum ya. Bu arada eşimle de yaklaşık 2 buçuk senedir cinsel hayatımız yok. Esimin bunu önemsediği yok umursamıyor ama ailesini arkadaşlarını benden daha çok önemsiyor. Ben ne yapacagimi şaşırdım. Çok çaresizim. Düzelmiyor koca miyim neyim diye hiç bakmıyor. Onun için varsa yoksa ailesi

Eşinize bir mecburiyetiniz yok, çocuk yok Niye sürsün ki? Siz nereye kadar bu şekilde yaşayabilirsiniz mesela hiç düşündünüz mü? Kaldıki mecburiyetler bile olsa insan bir yere kadar sürdürebilir bu şekilde sağlıklı bir ilişki sürdürmeniz imkansız bu şartlarda tartışmasanız bile

Hemen boşan kaç kurtul

Yalniz çok merak ettim neden 2.5 senedir tık yok.. Ayrıca hanim teyzemiz gülerek lafını sokuyor sende gülerek lafını saydır biri bisey derse "Kız sakalasiyoz beee" deyip geçin. Hem bırakın teyzemizi bol bol gezsin belki bi damat adayı da bulur

Yaşadığınız şey evlilik değil maalesef. Nefret ediyorum anne diye geberen koca koca heriflerden. Konuşun oturup güzelce, baktınız olmuyor bakmayın.

Size göre sırf kendine acindiriyor, ama ona göre acıları da gerçek. Eşi ölmüş şu anda tutunacak tek dalı çocukları. Yaptıklarında abartıyor olabilir. Tamamen kontrolü de kaybetmiş olabilir. Ama öyle bir durumda çocukları onu profesyonel destek almaya yönlendirmeli. Böyle konularda çocuklar ne kadar da yardım etse, profesyonel bir desteğin yerini tutamaz. Ve böyle bir durum da var: kadın eşini kaybetti, ama çocuklar da babayi. Anne su anda anne-cocuk ilişkisini döndermiş olabilir. Şu anda çocuk gibi ilgi ve bakım bekliyordur evlatlarindan, ama dediğim gibi öyle durumlarda destek alınmalı. Çocuklar da acılarını rahat yasayabilmeli. Ek not: yinede evlilikte en büyük sorun kv değil, ama ona kdaklanarak esiniz de sorunlarından kaçıyor. Y Yalniz

Evet bir dönem, denedi ama etekte olamadı sürdüremedi. Bende hiç bozuntuya vermedim. Olabilir dedim. Sonra tekrar denedik yine olmadı, eşim niye böyleyim felan dedi. Ben yine rencide etmedim asla zmaana bıraktım. Sonra o da bıraktı zaman. Ama baktım gittikçe eşim, bu konu aramızda yokmuş gibi davranıyor. Utanıyordur diye yine ses etmedim ama ta ki bana suç bulana kadar. Ondna sonra bende bir sorun yokmu sence aramızda diye konusu girdim artık. Patidostu Çok pati az insan çok

Nasıl yani anlamadım? Ailesi değil asıl mevzu. Asli konu eşimin onları düşündüğü kadar bizi düşünmemesi, ben ne yapıyorum böyle dememesi.

2 yıl cinsel hayat yok? Adam sizi resmen başka kadınla aldatıyor, erkek kısmı cinsel hayatı olmadan yaşayamaz artık anasını idare edeceksiniz kim etmiyor ki, ona uyup cevap verme, morelini bozma, allaha havale et, günah ona yazılsın şu aziz mübarek akşamımızda

Konunun detayini verseniz keske, bu kadarcik bilgiyle nerden anlayalim durumunuzu da yorum yapalim... Y Yalniz

2 buçuk senedir cinsel hayat mı yok? peki sen buna evlilikmi diyorsun kayıvalideden başka ciddi problemlerin var farkındamısın

Mastürbasyon yapıyor farkediyorum ama porno hiç görmedim telefonunda. Aldattığını da düşünmüyorum açıkçası hiç hissetmedim

Konuşup da öğrenmeyi deneseydin mesela.2.5 yıl cinsel hayasız durarak eşinin rahatsızlığı var mı karmaşasında olmak çok saçma bi bekleyiş. Ya söylesin de bekle en azından tedavisi için uğraşın yada bitir gitsin. Bence bu koskoca bi saçmalık olmuş evlilik değil

Daha önce 1 kere dr a gitti. Onu da yine başka bir konudan tartışmıştık onun sonrası gitti. Ilaç verdi kullandı benim haberim olmadan, ama esim o surecte de bana yaklasmadi ki. Yani en azindan erkegin yaklastigindan anlarsin ne amacla geldigini. Ama boule birsey olmadi. Ne o donem ne de ondan sonraki zamanlarda sonanda

Konuştum, ama onun savunduğu bende anlamıyorum bende ne var ama olmuyor diyor sadece. Dr a gitti ilaç verdi onu da kullandı ama tam anlamıyla yine olmadı bisey. M

Burda bir iki kişi değil herkes kv ile ilgili sormamış, esinizdeki anormalligi sormuş. Demek ki ciddi sorun var. Acaba biraz umursamaz davranin ilgilenmeyin, o konuşmadan konuşmayın, kendinize bakın, bakimli olun. Meditasyon yapın evde mesela, ilgilenecek bırseyler bulun hobi gibi sizi eglemdirecek şeyler. Bakalım size yaklaşımı değişecek mi? nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Bence en büyük problem kaynananız değil bu şekilde geçen 2 buçuk seneniz Y Yalniz

Siz boşanma konusuna henüz hazır değil gibisiniz, Ne demek istediğinizi çok iyi anlıyorum Neden kesildi birliktelikleriniz, nasıl oldu Bir erekte problemi falan mı oldu defne-28

Ayrılabilirsin mesela

Aileme nasıl soyliycem onu düşünüyorum. Kimseye diyemedim daha böyle bir konuyu. Ailem çok üzülecek, onları düşünüyorum. Biryandan da farklı düşünecekler. Nasıl bir yol izleyecegimi de bilemiyirum? Kime söylesem nasıl söylese? Eşim bu konudan rahatsız olsa, bir konuşur benle bir çözüm arar dimi? Bu adam bunu örtbas etmeye çalışıyor? Yanlış mi düşünüyorum

Size birşey söyleyim mi: ben babamı yaklaşık 20 sene evvel kaybettim. Onun psikolojisi bambaşka birşey. Hem anne için, hem cocuklar için. Simdi acıları daha taze sayılır ve esiniz annesini haliyle babasının emaneti olarak görüp daha da sahiplenecektir. Bence bu geçici bir durumdur diye düşündüm, taki 2.5 sene cinselligimiz yok okuyana kadar. Bunu hic oturup konusmadiniz mi?

2 yıldır cinsel hayat yok. Evli değilsiniz ki siz. Boşuna evliymiş gibi anasını da çekmeyin bence kurtulun bu adamdan.

Ne bileyim, derdime neyse. Ama işte insan bir anda bitiremiyor karar veremiyor. O kadarnoneli ki karar asamasi A

Ben zaten çalışan bir bayanım. Kendime de dikkat ederim. Boş vaktimi kitap okuyarak geçiririm. Kendime zaman ayırırım. Fakat insan bazen öyle bir an geliyor ki eşinin hayatında olduğunu hisstemek ister. Beraber yemek yapar yeriz, dışarı. cikariz kötü davranmaz ama birşeyler eksik kalıyor birşey var ama onu çözemiyorum yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Cinsel hayat yok, iletisim yok, saygi gosterilmiyor, deger verilmiyor... neden evlilige devam ediyorsunuz sorabilir miyim? Kolelik yapmaya ya da adamin donunu yikamaya cok mu heveslisiniz? Y Yalniz

Eşiniz rahatsız, hasta ruhlu, çekilecek dert değil asla, ayrılık tek çözüm ömrünuzu böyle biriyle tüketmeyin. defne-28

Dinen günahta olan eşin Attığı her adımda lanetleniyor. Öylr büyük bir günahki şuan sana dokunmaması tahmin bile edemez sin A

Kayınvalide senin evliliğinde ki en son unsur olmalı. Cinsel ilişki neden yok? Öncelikle bu sorunu aşmanız lazım. En son iş kaynana. Gsyabk Cemal abi Anneler

Fazlalık olarak da görmüyor gibi geliyor bana, bana karsi hal. hareketlerini düşününce. Normal yaşamda sıkıntı yok gibi ama, eş olma kari koca boyutunda düşününce, böyle mi olmali. diyirum ister istemez Y Yalniz

Ortada evlilik yokki sorunu olsun kaynanayi sayma kocanla ev arkadaşı olmuşsun haberin yok çözüm belli ayrılacaksın

Haklisiniz

Evet dogru diyorsunuz. Normal hayata döndüğümüzde, aramız iyiyken, mesela bakıyorum, o evet iyi davranıyor, yardim e diyor kotunkonusmaz davranmaz, ama koca olarak iş o boyuta geçtiğimizde tık yok. Yakın davranışlar yok. Normal öpmekten bahsetmiyorum ama eş olarak sarılmak, istemek, öpmek yok. Aramız iyiken, öper sarılır yatar, bir adım yok atak yok. Bu normal değil? Y Yalniz

Siz eşinizle konuşun önce o zaman içiniz rahat etsin. Kibarca. Baktınız evliliği kurtarmaya niyeti yok adım atmıyor, sizi suçluyor. Annenizle konuşun önce o da babanıza doğru şekilde aktarsin Y Yalniz

Inanın bak, evimde misafir kv, gelsin başım gözüm üstüne ama geldiği andan itibaren, oğluyla bir nispet yapmalar laf çarpıtmalar, böyle oğlum bana kıyamaz halleri ve benim evime bile çaktırmadan eşyalarım hakkında karar vermesi. Bunlar belki çok komik gelebilir bazialrina ama insanın gururu incitiyor. Ama boşanmak da işte öyle karar verilmiyor ki malesef, vicdanen ve dinen elimden geleni yapmis olmak ve fevri karar vermemek icin dusunuyorum surekli. Sizlerle paylasmak istedim o yuzden. ben sadece bu konu ortaya atılırsa, ne olur nasıl. karsilanir, ailem ne der üzülürlerse diye korkuyorum, daha doğrusu boşanma adımını atarsam sonraki tepkiler ne olur bocaliyorum? Tepkilerden korktuğumdan da değil asıl. mevzu, çok. sukur ayaklarım üzerinde dururum allahın izniyle. Sadcee keşke dememmek icin bugün bu soru işaretlerim? Y Yalniz

2.5 senedir akliniz nerdeydi ya. Konu kv olunca mi dert edindiniz anlamadim. İliskiniz bitmis zaten, siz hala kv diyorsunuz Y Yalniz

Umarım bu kadar kafasız degildir Y Yalniz

Kendinizde kusur arayip hiç uzulmeyin boşa elinizde ise bosanin ve hayatınızdaki bu parazitlerden kurtulun bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

Bu evliliğin çekilir bir yanı kalmamış ki. Resmen fazlalıksınız onun hayatında. Cinsel sorunları öne sürerek kolayca boşanabilirsin. Bu hayatta herkesin değer görmeye hakkı var.

esinizin sizi umursamiyor olusunun k. babanizin vefatiyla kaynananizla falan bir alakasi yok adam zaten 2.5 senedir umursamiyormus ki

O da doğru ama burası uzun anlatinca sizleri sıkmayayım dedim. Kendimce ana hatlarıyla konuyu anlatıp çözüm aramak istedim belki de dertlesmek istedim bilemiyirum. Insan bir es olarak, karşı taraftan sen benim hayatımda olmazsan olmaz tarzında şeyler görmeyince bocalıyor. He diyceksinizki bu adam hiç mi iyi değil. Elbette iyi yönleri var ama ben birşeylerin eksik kaldığını düşünüyorum? M

Ömrünüzü yemişler, daha da devam ediyorlar. Zorunuz ne?Neden bunu kendinize reva görüyorsunuz?

Konuşmaya çalıştım desem daha doğru. Eşimle biz iletişime geçemiyoruz hiç. Ne zaman konuşsak tartışıyoruz. O hep sesini yükselterek veya hiç susmayarak kendini haklı çıkarmaya çalışıyor. Saçmalıyor konuda. Saptiriyor ve beni suçlu buluyor. Bir keresinde tartsitik başka konudan ve konu cinselliğe daha doğrusu çocuğa geldi. Eğlendiğimizde hemen çocuk. istedi eşim. Bende hep daha erken dedim. Neyse sonradan bu sorun çıkınca eşim hep senin yüzünden diye beni suçluyor. neymiş bir çocuk olsaymış, ailesi torun bile sevememiş benim yuzumden. Bana bunları savundu ve biz tartsitik. Bende dedim ki, peki çocuktan meselesine gelene kadar, sorun var o nolacak dedim, ediminde bana söylediği şey, önce çocuk bir olsaymış da çaresine bakarmış, herşey cinsellikmiymis evliliğe felan dedi

2.5 sene mı? 912 gün olmus 1000 gün olunca ayrılın lütfen. Suçlu sizsiniz adam cinsel olarak bitmiş, annesine sizi güzelce ezdirmiyor, annesinin yanında sizi yok sayıyor, arkadaşlarına çok değer ve önem veriyor. Ve bu adamla siz hala evlisiniz. Arkanızda desteğiniz var ise bu akşam o evden gidin...

Hersey cinsellik değil tabi ki ama evliliğin yarısı gibi birşey. Sonuç olarak bir ev arkadaşı ile eş farklı Şeyler. Ya fiziksel bi sorunu var ya da psikolojisi de normal değil. Y Yalniz

Işte orasını saçma Y Yalniz

Evet normal degıl. Ilk sekiz ay kısmen sevıstık yazmıssınız konu basında Kısmenden kastınız ne, cınsel bırlesme oldu mu hıc, kısmenı acar mısınız? Y Yalniz

Dinen de günahtayız dimi? Gerçi ben bisey yapmıyorum ama. Tamam bazen benim de yaklaşmam gereken durumlar olabilir veya ben adım atmam gerekebilir zaman zaman. Ama bir erkekte o hissi almasından sonra nereye kadar yaklaşacaksın. Birgün güzel giyindim gece, normalde pek giymedigim tarzda, yattim yanına, normal sarıldı yattı öptü felan, o kadar... farkında herşeyin ne için yaptığımın ama öyle bir kıvırdi ki o an, hiçbişey yapmaması gerekiyormus gibi davrandı, normal bir durum gibi yattı. Kaçıyor bu davranışlardan, ama nereye kadar? He diyeceksiniz ki sen adım at, allah aşkına bir erkekte gözünde o ışığı o hissi almadan ne kadar adım atabilir bi kadın her zaman? Y Yalniz

Sagolun. Allah razı olsun. Maalesef. Özlemi bitmiyor. Babamın resmi duvarda asılı, ama bakamıyorum. Cünkü baksam burnumun ucu hep sizlayip gözlerim doluyor. Çocuklarımı görmesini cok isterdim. Onu cok severlerdi eminim

Eşinizle 2,5 senedir cinsel ilişki yaşamıyor musunuz? Neden? Ayrıca kv idare edin he deyip geçin sizin yanınıza geleyim demiyor neticede

Ya benim babam çok hassas bir adam. oldu son zmaanalrda, cokkafaya takacak eminim buna üzüleceği için. Aileme nasıl girsem konuyu bilemiyirum ki. Karı koca olmuyoruz mu denir ne denir ki böyle bir durumda? Acaba diyirum önce birkez daha mi konuşsam eşimle, tekrar dr a gidelim felan diye baskı mi uygulasam? Ondan sonraki tutumuna gore mi hareket etsem? Yoksa once annemle konuşup, annem bilse konuyu, eşimle tekrar konusacagimi felan desem de sonra mi ayrılma olayı düşünsem? Y Yalniz

Arkadaslar soylenecek her seyi soylemisler..

Onu hiç de sezinlemedim ama bilmiyorum. Yani gay gibi bir tavır ya da hal hareket görmedimhiç? Y Yalniz

Seneler önce burda bir konu vardı. Cinsellik hiç yoktu adamda konuyu açan bayan detaylıca anlatti. Beni arzulamiyor. Dokunmama izin vermiyor. Kardeş gibi olduk yatakta vs vs. Eşiyle konuşması gerektiğini söyledik. Konuştu. Adam kabul etmedi tedaviyi. Kendisinde kusur bulmadı yani sonuç boşandılar. Boşanmak için tabiki acele etme sen elinden gelen herşeyi yap. Tekrardan konuşmayı dene. Mutlak anladığı bir dil vardır o dilden konuş. Bunun normal olmadigindan bahset. Her gün olmanin anormal olduğu gibi iki sene boyunca hiç olmamasının da normal olmadigindan bahset. Çok geç olmadan neden böyle davrandığı konusunda sana dürüst olması gerektiğini soyle. Kararlı olmalısın. Bu şekilde evlilik hayatı olmaz. Tamam biz kadınlar erkekler kadar düşkün değiliz bir bacak gördük mü etkilenmeyiz sende cinselliği pek aramamis olabilirsin ama dediğim gibi iki sene aşırı anormal.

Başınız sağ olsun özlem hic bitmiyor degil mi

Sizin evlilik biteli 2.5 yıl olmuş haberiniz yok

konu sahibesi bombayı atmış kaçmış

2,5 yıldır var olan sorununuzu çözerseniz gerisi normale dönecektir..

Hepsi için dr a gidelim dedim ama kabul etmiyor. Ben birde bir kadın olarak onu incitecek ya da onurunu kıracaktek bir kelime bile etmedim. Y Yalniz

Niye cinsellik yok ve niye çözüm aramadınız?

Lafta herkes iyidir. Önemli olan sizin hissetmeniz. Hissettiğiniz tek şey değersizlik. Demek ki öyle davranıyor.

Etekte olması için bir ilaç verdi, psikolojik dedi dr. Bir ilaç verdi sadece. Kullan geçer dedi. sonanda

Takılmayacak bir konu değil ki arzulanmama hissi bir kadın olarak çok incitici Az bir zaman değil sonuçta İki yol var ya rest çekeceksiniz ya da kendinizi tamamen çekeceksiniz eşinizden temmuzz

Çocuk yok. Isim gücüm var çok şükür kamu görevlisiyim ben. Ailemde var çok şükür. Ben sadece pat diye evlilik bitirmemek adına, keşke dememek için düşünüyorum kendimce. Hani eşimin dovm3si yok sövmedi yok diye klasik laflar vardır ya, bende aynı o yönden bakıyorum olaya birazda belki de. Öyle bir durum olamadığı için şimdiye kadar, Ne kadar doğru yapıyorum o da ayrı tartışılır? A

Çoçuğunuz yok, ya kalıcı çözümler için birlikte çabalayın ya da bitirin. Emin olun o yıllar sizden gidiyor.. evliliğin yarısını yaşamıyorsunuz ki diğer tarafında ne yaparsa yapsın.. siz değiştirmekten korkuyorsunuz, bilinmezliktense en kötü bilinen güvenli geliyor Anlıyorum ama böylesi de çok acıtır, günden güne büyür.. Önceki

Kv den daha büyük bir probleminiz var bence. Evliliğin temeli cinsellikte yatıyor. Ve sizde cinsellik yok. Neden yok yani sağlıksal bir problem mi? Doktora gitmeyi düsündünüz mü? Bence ilk cözmeniz gereken sorun cinsellik. Daha sonra kv sorununu ele alabilirsiniz. zaten cinsellik olmadığı icin aranızdaki karı koca iliskisi sarsılmıs muhtemelen. Y Yalniz

Biliyor musunuz bunu da düşünmedim değil anne oğul. iliskisinde. Acaba eşim bana yaklaşınca annesine ihanet ya da ne isim. var burada diye düşünüp te mi bana böyle davranıyor ya da erkek olarak bana bu konuda bağlanmak istemiyor mu diye düşündüm zaman zaman?

Cinsellik neden yok, 2.5 sene cok uzun değil mi? Bu iki tarafada haksızlık. Cinsellik yok, anne kuzusu bir eş ve mutsuz olan siz.. biseylerin sonu gelmiş ama dile getiremiyorsunuz sanırım Y Yalniz

2,5 sene aşırı anormal doktora gitmediniz mi

Haklisiniz. Ona yanıyorum bende işte. Ilgiyi hep başka şekilde aramışım gibime geliyor. Ya da evliliği ne sandıysam artık? BethHarmon

Valla ben öyle düşünmüyorumvpek Önceki

Eşin hasta! Zamanında ona çocuk vermedin diye seni böyle mi cezalandırıyor aklınca acaba? Yahu böylelerini niye çekersiniz hiç anlamam

Konuştum ama hep kavga ederek beji bastırmaya çalıştı başka konulara dikkat cektirerek. . push ; - Janna -

Ne tam soyler misin? Evlilik degil ki bu. Ayni evi paylasip ev arkadasi olmakla evliligi karistiriyorsunuz. Hatta ev arkadasi olanlar birborine saygilidir. Oysa aiz surekli adamin ailesine sikayet de ediliyorsunuz. Y Yalniz

Burada ki asıl sorun; iki yıldır olmayan cinsel hayat, evlilik temelden sarsılmış bırakın kv. yi de sorunu çözüp çözemiyeceginize odaklanın bunun için çaba sarf ediniz...

Ben başka bakış açısı getirmek istiyorum. Eşinizin gizli eşcinsel olmadigina emin misiniz? Bazı adamlar bunu gizlemek için evlilik yaparlarmış. Heteroseksüel bir adamın bir kadını arzulaması normal degil çünkü. Ya da hormonlarında bir sorun var baktırması lazım. Y Yalniz

Senin hiç bir şekilde kabahatin yok eşinle normal bir karı koca ilişkisi yaşamak tabiki hakkın aksi zaten abes, eşinle ciddi bir konuşma yap cocuk yapıp paravan yapmasına izin verme, tedavi olsun diycem de m.. yapan adam neyin tedavisini olucak ancak psikolojik tedavi olabilir yada boşanacaksınız Önceki

Sizin yani eşinizin durumunu anladım. Ana oğul ikisinde de oedipus kompleksi var ve sizinle ilişkiye girerse annesini aldatmış olacağını düşünüyor. Onlar ana oğul evli zaten, fazlalık sizsiniz, üzgünüm.

Önemli olan verdiği cevaplar değil, davranışları

Eşime sorsan. değer gösterir. Iyi davranır. Ne istesem yapar. Normalde öyle davranır ama insan eş ten beklediği böyle mi olmalı sizce? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Onca senedir kocan duvara sen nereye tırmandınız? Ay mı demek istedin diye kendimi avutuyorum şuan. Kaç yıllık evlisin kaç yaşındasın? Bu kadar eşten uzak kalınır mı? Kadın olarak 2.5 yıldır cinsel ilişki ihtiyacınız hakkında hiç eşinizle konuşmadınız mı? Bence sıkıntınız eşinizin anne sevgisi değil size ilgisizliğinin sebebini öğrenmek olsun. Yani ben sizin yerinizde olmuş olsaydım eşime cinsellik yüzünden bin kere patlamıştım Y Yalniz

Kv ikinci planda olmalı bence, Aranızdaki uzaklık çözülecek bir durumsa eğer Kv sorunu da çözülür emin ol Tam olarak karı koca hayatı olmadıkça insan birbirini sahiplenmez ki Siz o boşluğu başka şeylerle doldurmak istiyorsunuz eşiniz yetersiz kalıyor Çocuk yok işiniz gücünüz var Bence önce kendinizi hazırlayın ve çekin resti Böyle bu şekilde nereye kadar Y Yalniz

Iste ben de onu anlatiyorum

Yatak olayımız yok anne de. Kendine bahane uydurma. Genclıgıne guzellıgıne acı. Y Yalniz

Normal değil ki zaten herşey. Iyiyken iyi ama eğer istemediği bir tavır sergilesem, istemiyor olan ben oluyorum. Hep sorun yaratannkavga çıkaran ben oluyorum işte Y Yalniz

Bahane arıyorum dimi kendime? Kendimi mi kandırmaya calisiyirum acaba ya ( M

burada ki sıkıntı ne yazık ki eşiniz ciddi anlamda normal olmayan bir durum söz konusu,

Evet öyle oluyoruz malesef ☹ A

On numara tespit Önceki

Bu hiç normal değil

Bence bu adamdan vaz geç.. Ama seviyorsun değil mi? İster sen mesaj atabilirsin konusabiliriz Y Yalniz

Evet düşünüyorum şimdi mesela. Hadi diyorum bugünü atlattık geçti sorun. Ya sonra? Yine bir mesele olacak biz yine tartışma olacaz. Yine ben düşüncelere dalacagim felan? Sonu ne okur sizce böyle, sürer mi bi amacı veya bir aitlik hissetmeden? . push ; S

Bence sorun kv değil, eşiniz ve aranızdaki bu uzaklık

Çocuk yok. Eşime sorsan ilk zaman olmalıydı, bu sorunların sebebi hep. Benim yüzünden boyleymisiz.. çocuk olsaymış ilk 1 tane, seung sonra halledermişiz onun bakışına göre güya. Bi tartışmamızda da, herşey cinsellik mi evlilikte diye laf söylemişti. Sizce evlilik cinsellik mi sadece ya da ne için evli kalınır, kafam o kadar karıştı ki psikolojim kalmadı M

bizimki onuda yapmiyo haline sukret ozaman bacim Y Yalniz

Gay olma ihtimali daha yüksek gibi Pamukannesi83

İlaç derken?

Annene söyle, bırı mutlaka ailenden ne yasadıgını bilsin sonra şoka girince daha cok uzulur. Annenın fıkrını de al. Benım fikrim ben bu adama su vermem omrumu hıc vermem. Madem sevılmeyecegım oturur evimde huzurla tek basıma sevilmem. Y Yalniz

Siz karı koca değil ev arkadaşı olmuşsunuz. Nikahlı ev arkadaşı.. Y Yalniz

Evet ben bekledikçe, görmezden geldikçe o rahat. Çünkü aramız iyiyken normal zamanda güllük gülistanlık hayat, ne zaman bir konuda tartıştık veya ben tavır yapıyorum surat yapıyorum eşim o zaman laf yapıyor bende bu konuyu daha coknkafama takıyorum Y Yalniz

Konuyu nereden tutsanız elinizde kalıyor. Birincisi kv istediği gibi gezer "adam öldü fırsat bildi" size ne? Sizi yok sayıyorsa siz de yok sayın sizde yatılı mı kalıyor sanki? Oğlunun yaninda laf sokmayın oğlu yokken dersiniz diyeceğinizi. Anladığım kadarıyla çalışmıyorsunuz evden veya sizden kısmıyorsa harcamaları sizi ilgilendirmez. Boşanmayacaksiniz nasılsa 3. kişi olmayı kabul edip darlamayın. Cinsellik konusuna bir ben takılmadım herhalde cinsel hayatım olmadığı için ama bence sevgi, sefkat, ilgi varsa cinsellik olmasa da olur. Ama konu sahibinin eşinde bunlarda yok sanırım

Şimdi bana iyi davranıyor yani samimi, ben bir başkasının yanında mesafeli olup cesaret gösteremeyen adamı ne yapıyım diyirum içimden? Y Yalniz

Aldattığını düşünmüyorum ben. Anasını da idare etmeye çalışıyorum ama bazen sabrım taşıyor işte

Gencliginize yazik bu adamla ugrastiginiz zamana. bence cekilecek dert degil normal biride degil. boyle evlilik olmaz defne-28

Sizi suclayacaktir. Ona kadınlık yapamadığınızi, aldattığınızi, yaklasmadiginizi söyleyebilir. Öncelikle ailenizle ciddi ciddi oturun konuşun. Ben ayrilmaya karar verdim diyin. Durumu anlatınca anlarlar zaten. Ardından eşinizle paylaşmadan avukatla mal paylaşımı falan filan konuşun. En son da artık eşinizle konuşursunuz. Çok cirkeflesebilirler en son herseyi ayarlayınca konuşun. Kimse siz boşanıyorsunuz diye üzüntüden ölmez merak etmeyin. - Janna -

Bilemiyorum. Eşime sorsan beni seviyor ilgileniyor. Benim bu tepkilerimi, ailesini istemedigime yorumluyor. Annesini istemediğimi sevmediğimi evime gelmesini istemediğimi düşünüyor. temmuzz

2,5 yıl olacak nerdeyse, bunun 8 Ayı normal geçti, diğerleri problem Y Yalniz

ablacım senden yaşça küçüğüm ama benim bildiğim cinsellik evliliğin temeli olduğu. ben bu yaşımda bana 1 hafta yanaşmayan er bireyini hayatımdan def etmiş birisiyim. geçici bir dönemden bahsettiğiniz bir yakını ölmüş, büyük bir travma geçirmiş, bir depresyonda ya da fiziksel bir rahatsızlığı varsa insan elbette eşini bekler sabırla. ama bu durumda ben ortada beklemeye değer bir şey göremedim. tabii hayat sizin böyle yaşamak tercih meselesi Y Yalniz

Ama eşim. bunun hala farkında değil, ya da görmezden geliyor bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

2.5 yıl oldu. Evlendigimiz ilk 8 ay cinsel. hayatimiz vardı, kısmen de olsa yani öyle düşünüyorum artık. Belki de o zamanlarda da zorla ya da ilaçla eşim böyle birşey hissediyordu. ama oluyordu en azından

Bence evliliğinizde ki sıkıntı kv değil. Sorun eşinizde. Neden 2 buçuk senedir size yanaşmıyor burda bir sorun var.

Bu hiç normal değil. Demek ki ona göre ortada sorun da yok çözüme yanaşmadığına göre. Çocuğunuz var mı? İşiniz var mı? Ayrılmayı düşünmez misiniz.

2.5 sene aynı evin içinde ne yapıyorsunuz? illaki hergün cinsellik olmaz ama 2.5 yıl evli bir çift için çok ama çok uzun bir süre hiç düşünmediniz mi bu adam 2.5 senedir benimle değilse kiminle diye? Üzmek istemem sizi ama hiçbir erkek 2.5 yıl cinsellik olmadan durmaz bırakın yılı 1 ay durmaz. Belki de sizi görmemesinin nedeni başka bir kadındır lütfen eşinize dikkat edin sonra çok üzülürsünüz.

Cinsellik olmadan evlilik olmaz. Niye boşanmıyor sunuz?Ana oğul yaşasınlar işte P Polyana02 Aktif Üye Kayıtlı Üye 14 Ekim 2017 287 482 26 Şubat 2020 Konu Sahibi Yalniz dertli #29 Kayınvalide senin evliliğinde ki en son unsur olmalı

Bilemiyorum

Aslina bakarsaniz, disardan bakınca anlaşıyorlar ya da normal evli bir çift gibi gelebilir insana. Ama iş karı koca olmaya veya koca olanın yapması gerekene gelince kafam allak bullak oluyor. Bazen diyorum, hu bir surec herkesin basina hersey gelebilir diye Acaba diyirum kendi kendime. Ama nereyenkadar hayat boyle devam edecek diye de dusunuyorum, evlilik bu mu diyirum sonra da? nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin