O zaman arabalarini kendileri calisip alsin

Astrolojide bilgim burçların baskın yönü sadece ama onlar etkiliyor mu bilmem ama U. a ticaret diyebilirim kısa açılımı benim doktora alanım, KOSGEB girişimcilik hocasym ama gel gör ki bende gram para kazanma bilinci yok Hep ayın yönünden diyeblr mym suçu oraya atabilir miyim kii

Konuya iki taraftan bakanların haklı yönleri var. Ben sadece havluya takıldım. Havlu=Borcam Evde anneannelerin, annelerin hediye dolabı olur. Geleni koyarlar. Çoğunlukla borcam ve havlu çıkar o dolaptan. O da kullanmak için değil, başkasına hediye götürmek için. İnşallah hiç kimseye hediye olarak paketlettirip havlu götürmem ya.

O gelin o Gucci i her türlü giyer. Boşa uğraş bunlar.

Yahu paranız pulunuz var da neden ben oğlumdan mı para isteyeyim dediniz. Anlattığınız kadarıyla kimsenin sizden para istediği de yok. Hiç lafı dolandırmayın oğlunuzu da gelini de ailesini de elinize alıp çekip çevirmek istemişsiniz elinizde patlamış. Ağlama Melis.

Evladiniz yetiskin, calisiyor eve hic katkisida olmamis. Araba istiyor ise alsin kendi.

Gelini saymamak işte. Evlenecek olan kız ama kızın düşünceleri bile yok sayılıyor. Söylemiş daha neyin sorması

Evet demenin stresi. Sanki çoktan seçmeli sınav.

Çok genç geldiniz bana KV olarak. Kaç yaşındaydınız?

Yazımda gelinlerin elini taşın altına koymaması gerektiğini savunduğumu nereden çıkardınız anlamadım. Kendi düğünümde de iğneden ipliğe her masrafı yarı yarıya yapmış bir insan olarak öncelikle bana ters zaten bu durum. Dolaptan sorun çıkarma, baba evinde görmeme konuda bu detaylar yok ama o tarz kişilere ve olaylara benim de bakış açım sizinle aynı. Gelinin içinde kalan şeyleri sadece maddi olarak almayın lütfen. Benim kayınvalidem de konudaki gibi kına tarihimi düğünden baya bir öne çektirmeye çalıştı üst üste iki yorgunluk olmasın sebebi ile. Benim belirlediğim tarihe göre düğün kına arası 1 haftaydı. Yaratamadı ama bu yaratmaya çalıştığı gerginlik beni moral olarak çok düşürmüştü. Eşim her konuda yanımda olmasına rağmen. Gerçi kayınvalidem başka sorunlarda yaratmaya çalışmıştı hiçbir şeyle ilgilenmemişti misafir gibiydi ama neyse Düğünden kısa süre sonra kayınvalidemi kaybettik bu sorunları da geçmişe gömdüm. Ama konu benzer olunca beni eskiye götürdü :)) Allah rahmet eylesin hatırlattı kendini :))

Yine de "herkes stres olur" cümlesindeki herkesin kim olduğunu ve neden sizin oğlan evleniyor diye stres olacağını açıklamadınız. Çünkü bu bir bahaneydi. Kız tarafı da yemedi. Tuzluk gibi kaldınız öyle.

Ee tamam işte onu diyorum. Oglunuz tutacak ödeyecek, karişmanizi gerektirecek bir durum yok. İlla fikir vermeliyim duramam diyorsaniz gidip kiza soylemek yerine kendi oglunuza fikir verebilirsiniz.

Bence altınların bir de gelinliğin fiyatını söylesin konu sahibi, aramızda anlaşalım

Turkiyede genelde mobilya secme işi ailelerle oluyor günlerce bir suru magaza geziliyor. Biri fiyatina laf soyler oteki rengine, oteki modeline, kullanişliligina vs... Ortak karara varmalari bile aylar aliyor. O karar verilecekte mobilya gelecek vs derken uzun suruyor olabilir. Bizde 1 ay surmedi dedigim gibi, oyle cok uzun bir sey yok isteyince.

Beni haklı çıkardığınız için teşekkürler arkadaşlara bunu anlatmaya çalışıyordum. Ancak kabul ettirememiştim. Kimse sizden maddi bir şey beklemiyor ancak siz milletin işine karışıyosunuz karışmayın

Ay diyene bak gerçekten. Bu kadar zulüm geldiyse yapmasaydın çocuk. Kendi evin çürümüş gitmiş, kendine hayrın yok, yapma o zaman çocuk. Kirasını kendi ödeyeceği ev üstünden kendinizde ne kah gördünüz de her lafın içindesiniz? Bırakın insanlar ağız tadıyla evlensinler. Nerde ki kocasıyla sorunu olan bir kadın var, mutlaka ki gelinin burnundan getiriyor. Kendi mutlu olamadı kimse de olmasın. Aferin. Bir de demiş kardeşime hayırlı olsuna gelmedi. Ya kardeşiniz kim neden gelsin, neden bir beklenti içindesiniz. Siz özenmissiniz onlar özenmemiş, karşılık olsun diye yaptıysanız yapmayın. Kimse sizin getirdiginiz şeyin meraklısı değil emin olun.

Bu oğlunuzun fikriyse dünür neden oğlunuz yerine sizinle konuşuyor. O zaman iki muhteşem dünür birbirinizi bulmuşsunuz

Benim için sakıncası yok, istediğiniz gibi genelleme yapabilirsiniz. Borçsuz düğün yapmak gayet de mümkün, hırtı pırtıya para harcamazlarsa, aylar öncesinden ev tutup anneye babaya güvenmezlerse gayet güzel evlenebilirler. Düğün, evlilik bir gün. Ama beraber yaşayacakları hayat ömür boyu. Maddi manevi göze alabilen çiftler evlensin. Sevgiymiş boş işler, önce mantıklarını ve beyinlerini çalıştırsınlar. 10bin maaş alıp da 100bin liralık salon takımı almasınlar mesela, ya da 10bin maaşla billboardlarda yeni görmeye başladığım 70bin liralık pırlanta tektaşla evlilik teklifi etme hayalleri kurmasınlar. Önce mantık.

Bence bu adam konu sahibinin dediği kadar çok kazanmıyor. Öyle olsa zaten para konusunu açtırmazdı kimseye.

Aynen ben eğitimini elimden geldiğince iyi yerlerde aldırırm ama mal mülk diye bir şeyi bekleyecek kafada yetiştrmk istemyrm. Nasıl benim ailemin her şeyi varken beni okuttu istemedysem bana kalack ev gibi saçma triplere girmedysem eşimle aldysak evimizi aynı şekilde olmalı. Umarım. ticari zekası olur da parayı eve bağlamaz

Ben yine ve hala havludayım. İlla havlu götürmek zorunda kalsam şöyle havlular olabilirdi. Eklentiler 351C163C-1C13-4869-93DA-2A4950EB4DD7. jpeg 42 KB · Görüntüleme: 22 CC37078E-16B1-4EE6-8451-4C59F51A6C04. jpeg 17,7 KB · Görüntüleme: 21

Ben sizi destekliyorum kızın annesi karışıyorsa siz de karışırsınız nokta. Harcayacakları paraya bütçeye kadar karışan kızın annesi, siz bir nikah tarihine yorum yaptınız diye vaaaay nasıl fikir beyan eder oldu. Eder efendim eder bir taraf ediyorsa diğer tarafta eder. Yıllardır açılan konularda anne babanıza mı güvendiniz evlenirken diye gelinleri linç edenler şimdi ben oğlumu büyüttüm okuttum işe girince de maaşına el sürmedim birikim yapsın kendi düğününü yapsın dedi diye kayınvalideyi linçliyor niye çünkü adı kaynana.

evlenmek isteyen adam kendisini ezdirmez suclu gibi boyun egmez kendisini doguran büyüten anasinida ezdirmez ezdirmemeli Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

K Kisirdongu? Kaç yıllık evlisiniz_? Kaç yaşındasınız?

KOnuşacak bir şey yok, karşı taraf edepsiz oğlun da ille de evlenicem derse belasını bulur ablacım max 3 yıla boşanır. Yapacak bir şey yok, oğlun bazı gerçekleri göz ardı ediyor yaşayıp görecek. 3 yıl sonra buraya oğlum boşanıyor, yuvasını dağıtmaması için ben yapabilirim diye konu açıcaksın bence.

Bence maddi olarak karışmayın siz gerek yok, dediğini gibi oğlunuz 4 yıldır aile evinde çalışıyorsa az çok para biriktirmeliydi.. neyse bence siz uzak durun, üzülürsünüz boşuna, ne olsa sizden bilinir

? Nerde öyle birşey demişsim

İmzayı da siz atın?

Düğünden 3 ay önce ev tutulsa yeterli. Eşyaları daha önce gidip alsınlar ev tutulduğu zaman da mobilyacıya haber verirsiniz gelip kurarlar eşyayı, 9 ay önceden evi tutup boşyere o kadar kira vermeye değer mi bilemedim. Nikah tarihine siz karışmayın lütfen ona gelin damat karar versin. Siz kendinizi çekin mesafeyi koyun her şeyi kendileri ayarlasınlar sonrada laf söylerlerse siz istemediniz karışmamızı deyip susturursunuz.

size de başka bir hanımefendiye yazdığım yanıtı yazmak istiyorum.. Bende aslında iki maaş bir araba bile almaya yetmiyor diyorum zaten, evladına ölünce bırakacak evleri olanların ölmeyi beklemesini anlamsız bulduğumu belirtiyorum. Bir insanın ömür boyu çalışıp ev alamamasını da lüks diye geçiştirmiyorum bu kadar.

Çok haklisin çok... Ben birebir şahit değilim ama dedigin cok dogru. En buyuk telekom sirketininin crm kanalında uzun yıllar çalistim. Bi kiz vardi ayni dediğin ozellikler. Arkadasimla cok samimiler. Hakkini yemeyeyim uni okumuş çaçarondu. Bu kizi Tübitakta çalışan mühendis bi cocukla aracı olup evlendirmisler. Ve cocuk efendi, akilli, zeki, mevki sahibi vs vs... Tam aranan kan. Adam nasıl boşanacağını bilememiş. Kader denen olayda seçimlerimizle ilgili...

Epey muhteşemler yalnız

ama kaç yıl önce? şu an şartlar cidden zor ve 26 yaşında bir adam hala aile evinde yasiyor ise muhtemelen çokta bir şey kazanmiyordur

Belki kardeşinizi sevmemislerdir gitmek istememişlerdir. Belki kardediniz bir ortamda geline ve ailesine laf sokmuş kendisinden buz gibi soğutmuş olabilir. Biraz bu konularıda irdeleyin...

Karışmakla ilgili olmak arasında dağlar kadar fark var. Kızım su bardağına ihtiyacın var mı, şunu naptın ne renk aldın demekle o bardağı almasan daha iyi bence mavi olanı al arasında dağlar kadar fark var. Nikah tarihini sorup öğrenmek ilgili olmaktır onların aldığı kararları değiştirmeye çalışmak karışmaktır. Nikahlanacağım tarihe de ben karar veriyim ne münasebet ıyy

Aynı şeyi düşündüm :)

Temiz bir sopaya ihtiyacı var oğlunuzun. Düğün kapıdayken araba da ne münasebet kendin yap benden zırnık çalışmaz deyin. O ne ala iş hem arabamı hem düğünümü karşılayın deli mi ne

Üste çıkayım derken ifşa etti kendini

Boyle mutlu bir evlilik olmaz karanlık görünüyor. Kızın annesi olaylara çok müdahil olmus hemde saygısızca. Annenin damadı olacak insana kızına verilecek para konularıni açması çok çirkin. 3,4 ay önce ev tutulması makul. Nikahta 3 gün önce olacağına düğünde olsa insan daha az yorulur zaten stresli işler. Bunlardan mutlu bi çift olmaz. Fragman herseyi gösteriyor zaten. Aileler çiftlere bukadar müdahil olmamali. Bende evlendim 10 sene oldu. Annem agizni açıp tek olumsuz bisey söylemedi. Hersey seviyeli gelişti. Şukadar altın takın falan diyenlerde var bunlarda yakışıksız. Durumları neyi gerektirrse herkes onu yapar. Velhasıl oglunuzla açık açık konuşun, mutlu olacaklarını düşünmüyorum. Kızda böyle anne varken. Gelin de çok kaprisli ve her olanı annesine anlatır. Anne surekli olayların içinde olur, kiz anneyi köşeye atıp kocasının ağzının içine bakmaz. Bakti olmuyor evlensede kiz bosanir, oglunuzu birakir. Tabi hepsi tahmin ama anlattiklarinizdan yola çıkıp yorumluyorum A

e vala o zaman arkadaşlar doğru söylüyorlar cidden? madem sizlik bir şey yok oglunuzun parası var altınları da almayın istemiyorsanız ama hiçbir şeye en ufak bir yorumda yapmayın sorulmadikca kız ailesinin fikrini alıyor ama oğlunuz istemiyor sizin fikrinizi yapacak bir şey yok parayı sizin sayenizde biriktirmiş olabilir ama bu önceki mesele, o zaman diyecektiniz oğlum bu evde yaşıyorsan en azından biraz eli kolu dolu gel filan falan dememissiniz yapacak bir şey yok geçmiş gitmiş şimdi onun derdi görülmez. madem para isteyen yok, fikirde isteyen yok ee o zamna sorunda yok bırakın ne istiyorlarsa yapsınlar

El kadar bebekle anneanne aynı şey mi? Siz şimdiden fazla yükselmişsiniz bi sakin.

O pazarlik işini bende cirkin buluyorum. Imkanlar dogrultusunda ne yapabiliyorlarsa o kadar olmali

Evet... Arrietty_

Off.. usandim laf yetiştirmeye

Ya bir kere evlenilecek illa zikkim edin herkesin burnundan getirin. Bir de parasını veriyorsan karışmak hakkın diyen var resmen, amaç mutlu olmalarını istemek değil parasını veriyorsan kendi istediğini yaptırmak sanırım, burdan öyle görünüyor. Keşke herkesin iyi kazandığı bir ülke olsaymışız da şunlara minnet etmek zorunda kalmasaymış kimse.

Zaten düzgün evlatlar yetiştirirseniz evlilik aşamasında çalışırlar eksiklerini tamamlarlar bütün yükü ailesine atmazlar. Ben eşimden daha uzun süredir iş hayatındaydım çocukluktan çeyiz dizen ailelerden olmadığımız için çeyizimi evlilik teklifinden sonra almaya başladım birikmişim de azdı aile evinde kimse benden para almazdı bende istediğim kadar yer istediğim kadar biriktirirdim çokta güzel yaşadım gençliğimi çalıştığım içinde para kıymeti bilen biri oldum üniversitemi de kendim karşıladım evlenirken de tüm masraflara el attım. Babam yok annem teyzem ananem abilerim ellerinden geleni yaptılar Allah razı olsun kız tarafının yapması gereken her şeyi en güzelinden yaptık karşı taraftan da hiç bir istekte bulunmadık altın seçmeye bile gitmedim. Eşimin de hiç birikimi yoktu onun ailesinin durumu daha iyidir sağolsunlar düğünümüzü de yaptılar evimizi de aldılar eşyamızı da dizdiler bende hiç bir şeyin lüksünü istemedim en uygunu bulmaya çalıştım düğün bile eşim ve ailesi istedi diye oldu, bir kere de ailelerimiz yaptıkları için bize karışma yetkisini görmedi başımıza kakmadı bizde kıymetlerini bildik baş tacı ettik. Sizde ileride gelininiz ve oğlunuzdan maddi manevi bir şey beklemeyin bence huzur evi paranız olsun evlatlarınızdan kıstıklarınız...

Eh kimse o duruma düşecek kadar zorda kalmaz umarım Allah elinize düşürmesin gibi oldu

Para sizden çıkmıyorsa hiç birşeye karışmayın yetişkin iki insan evleniyor. Bırakın tutsunlar evi boş evin kirasını ödesinler nikahta 3 ay önce bende istemezdim ne gerek var. Bebek görmeye de niye gideyim ki

Adınız KV olduğu için bu konularda uzak durmalısınız. Kadın kızının ezileceğini düşünmüştür. Burada okuyoruz KV ile ilgili sorunları. Tavırları doğru değil ama neden yaptığı anlaşılabilir

Kayserili mi karsi taraf Oyle de cekil. Alting alirim dugunu gencler aralarinda halletsin.

Almanya'da yapılmıyor, kimse istemez Hep ayri

Neye bahane anlamadım? Gelin damat için bile stres. Sürekli hazirlan koştur

Akraba evliliğiyse de yazabilirsiniz. Kız kaç yaşında? Oğlunuz Almanya'da mı doğup büyüdü? Türkiye'de dahi evlenmek için erken bir yaş 26. Üniversite eğitimi aldı mı oğlunuz?

Pöfff gerçek veya değil bu yorumum hala geçerli. Karışmayacaksa iki tarafta karışmayacak yok karışılacaksa iki tarafta eşit karışır. İki oğlum var yedirmem kimselere

Ne giyip giymeyeceğine de siz karar veriyorsunuz yani?

Tekrar okuyun benmi demişsim Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Calcifer 4 senedir çalışıyormuş oğlu

Oğlunuz kaç yaşında? K Kisirdongu

Pradanın

1. senaryo bütün masraflar için ortak hesap geri kalan maaşlar kendi hesaplarında kalacak 2. senaryo birikim için ayrı giderler icin ayrı este duracak gelin kızın kendi hesabında harçlık kalacak. ama giderler ve masraflar icinde düğün borcu da olacağı için kız yanaşmıyor bence. kiz tarafi borcsuz nişan yapar erkek tarafı düğün borcu kitler. başıma geldi ordan biliyorum biz yapcaz deyip borca soktular bizi. bide neden maaşı varken 3. hesap oluyo? herkes üzerine düşeni yapar.

Gelin adayin yeterli kadar olgun olmadigindan bunlar. Iliskinin özelini ailelere dökersen o zaman aile elbette karisma hakkini kendinde görür. Ve kimse kendi kusurunu anlatmaz genelde. Yok üc hesap olucak diye hesap soramaz hic kimse. Bunu esler kendi arasindq halleder. Ayni sekilde gelin adayin es adayin ve ailesinin geldigini bildigi halde orda olmamadi terbiyesizlik. Yarin ki her tartismada solugu anne evinde alip trip atan tipden. Allah kolaylik versin. Isiniz zor. Böyle durumlarda insanlarin stres yönetimini izlemek lazim. Gelecek icin bir cok sey gösteriyor.

Hakikatten ben o 3 ayrı hesap meselesini anlamamıştım. Neden 3 ayrı hesap aile içinde? Bir de oğlan isterse arabayı şimdi alır, isterse sonra alır. Farkeden ne? Konu sahibi neden bundan endişeleniyor?

Kv çok fena baksana markaları yazmış bunları giymesin ayağını yorganına gör uzatsın demiş. Sonra da bana da yazık demiş. Sanki gelini kuma olarak geliyor başına

Calcifer pardon konu sahibinin gelinine yazmıştım. Siz gelin gibi olmuşsunuz yazdıklarımı okuyunca.

Şöyle söyleyeyim düğün benim ise ben ilgilenmek isterim ama size rica ettiysem güveniyorsam yapılabilir. Düğün evresinde herkes çok hassas oluyor alınmayacakları şeylere alınabiliyorlar. ha bir de o dönemde olan hiç bir şey unutulmuyor

Koca bulmak kolay da araba değiştirenini bulmak biraz zaman alabilir ama imkansız değil

Siz lütfen bi şey yapmayın. Yapmadan her şeye müdahilsiniz, bi de yapsanız ohooo.

Herkes benim birkere nikah tarihine fikir belirttiğimi olay olarak görmüş. Demekki burdakiler gerçekten sırf KV olduğum için doğruyu yanlışi bilmeden taraf tutuyor. Oysaki bana göre dünür daha çok karışmış. Çocuklar larin kendi aralarinda konuştuklari hesabı sormakla, Bize laf carpmakla, ben maddi desteciyim siz değil gibi Öyle bile olsa kime ne, bu oğlum ve bizim aramızda Evliliğe borçsuz girecek, burda herkes bankada para kalmayacak korkusu. Kız birikimsiz giriyorsa evliliğe oğlanda öyle olabilir. Bu zamana kadar oğlumuzum ilşkisine hiç karişmadik ve sormadik. Çok şeyi o gün öğrendik Ve evet dünürümden işkilendim. Burada çok okuyoruz ailesi ile evlendim diye Kendi ağizi ilede söylüyor karişirim elbet diye. Yani normal mi kocaman adam Kvdesimden fırça yemesi? En çok düşündüren konu bu, hep ücüncu kişi arka planda olacak. Oğlum istemese kız küsecek trip atacak. Bunları düşünürek konu açtım. Cocuğunuz kaç yaşinda olursa olsun onun üzülmesini istemezsiniz. Oğlumu kaç gün uykusuz olduğunu gördüm, kara kara düşünmekten işe bile gitmedi. Erkek çocuğu diye cani yokmu kalbi yanamazmi. Onun üzülmesine bende üzülememmi. Konum bitti

Size kötü bir haberim var

Siz bu anneanneye gitme konusuna çok takılmışsınız, gelininizin yaşı çok küçükmüş daha, keske siz birlikte bebek görmeye gitmeyi teklif etseydiniz gelininize. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bir şey yapmıyor zaten. Set olarak bir Trabzon seti. 4 adet adana burma takacak kayınvalideler gibi karışıyor ama sanmıyorum. Kız tarafı mı yatak odasını alacak oğlu mu alacak ona da karışmış sanki. Kız tarafı madem sen de geri kalanı al, düğünü yap dese halbuki tek kelime edemez. Çünkü yapmıyor.

benim size katılmadığım tek nokta evin tutulma vaktine karışmanız, eşyalar 1-2 hafta geç kalsa ne olur sanki demeniz, yani geç kalmaması gibi bi durum varken neden göz göre göre geç kalmasını istiyorsunuz ki? kira ödenmesin diyorsanız da ne kadar geç tutulursa o kadar yüksek kira olma ihtimali de var. tamamen hatalı bulmadım sizi ama birazcık sadece oğlunuzla muhatap olmanızda fayda var gibi. siz ne derseniz öyle olsun oğlum diyin ama arkadaşların dediği gibi ben bu işten soğudum sana bırakıyoruz her şeyi diyin, maddi manevi de sınırlı yaklaşın kendisine. her şeyi sermeyin elinin altına. işin içine böyle maddiyat girince ortalık maalesef böyle karışıyor.

Defolsun gitsin.

Nikah aynı gün olmasına karşı değil Almanya'da öyle yapilmiyor kimse yapmıyor. vallaha yoksa bende isterdim aynı gün Ayrı gün ayarlanmali

Yalnız epey kıskanmış ha ahhahdhdhfhfhhffhfhfh. Az yüz bulsa gelinle yarışacak. Ama çok kızamadım, tarzından zaten öyle çok dişli biri olmadığı ortada. Klasik kaynana hezeyanları ya, oğulları bir kadına değer verince bi buruluyor bunlar. Kıymetsiz. Ama kızın ailesi hakkında hala fikrim değişmiş değil.

Eski konu hortlamış

Evlilik öncesi çocuk olabilir

ne yönde değiştirdiğide önemli aslında

Derdiniz gelinle damadın stresi ise onlar yetişkin insanlar, streslerini yönetebilirler. Kararı kendileri verirler. Ama işte bu mesajdaki HERKES kim, onu henüz öğrenemedik.

ne desem ban alacağım. o yüzden susuyorum/ size ve evini ana babasına alıp dizdiren şımarık olmayan kocaniza mutluluklar diliyorum

Evet kesinlikle yırtık kişilere denk gelmiş onun şokunu atlatamamış. Konuyu tekrar okuyunca fark ettim ki konu sahibi hep karşı tarafın söylediklerini yazmış. Ancak bu lafları durduk yere söylemedikleri aşikar. Sen ne dedin de insanlar böyle dedi? Dünürüm bana banka hesapları 3 tane olmaz dedi diyor. E sen o zaman banka hesaplarına karışmışsın ki millet sana bunu söylemiş. Durduk yere niye sana bunu söylesinler? Dünürüm kızımın nasıl para harcadığıma karışamazdın dedi diyor. E demek ki laf yapmışsın ki böyle demişler. Oğlan da kızın ailesi de kızı ezdirmemiş bu da dert olmuş

Hanımefendi siz kendinizde misiniz gelmiş işte kız? Allah Allaaaaah. Dünür kendi anasına gidiyor da benim kardeşime niye gelmiyor diye mi kinlendiniz? Siz gelini kapatmaya çalışırken oğlandan da olacaksınız bu gidişle. Az frene basın.

Şimdi anlamadığın bir şey var ablacım, oğlun eşşek kadar olmuş, kendi başına evleniyor, sizden herhangi bir yardım istemeden. Kız ailesinden yardım alıyormuş, ailesini her şeye sokuyormuş onun sorunu. Lakin sizden bir şey isteyen yok fikrinizi soran da. Hoş, istense de sizden kayda değer bişey çıkacağı yok, kocanız dururken oğlumdan para istiyim diyebiliyorsunuz. Aklınıza ilk oğlunuz geliyor para mevzu bahis olunca.

Yaa ablacığım nikah düğünde niye olmuyor ben onu anlamadım. İnanın benim bütün tanıdıklarım nikahı düğünde yaptı normali bu değil mi?

20 nikah şahidimden biri olabilirsiniz

Kazen 'in çok güzel bir lafı var. Seni tırtıl54 nickinle yazdığın şeyler ile kim nasıl tanısın

Oooo o zaman işler değişir. Bu özet iyi oldu teşekkürler Kızın ailesi kızımız mahcup olmasın diye yardımcı oluyorlardır. Maddi destek olup olmamak ailelere kalmış bir şey fakat ailede varsa hiç bir şey yapmamak da biraz abes olur. En iyisi hiç kimse karışmasın Tavuk_suyu_

konudan bağımsız lattesiz hanım okuyunca bir komik geldi

Marka oğlum için geçerli Önceki

Fake miymiş ya Ben de saf gibi yazdım

Yüksek ihtimalle oğluo bahsettiğimiz kirayı öderken başka bir şeylere ödeme yapamayacakçünkü, konu sahibi de hamama giren terler misali el atmak mecburiyetinde kalacak. O yüzden söylemiştir bana göre. Çünkü oğlu 26 yaşında. Ne biriktirirrse biriktirsin, her şeye yetmeyecek. Kız da 22 yaşında, çoluk çocuk bunlar. Kızın da ailesi veriyordur bütün masrafı belli. 22 yaşındaki kızın kenarda nesi olabilir ki? Maddiyatım şu an için iyi. Ama oğluma ev, araba almam, düğün yapmam, eşya da almam. Önce kendisi neler alabiliyor bir görmem lazım. Sıkıntı çekecekse buna kendisinin idrak etmesi gerekiyor benden önce. Parası yoksa evlenmesin otursun napayım? Sonuçta soyum da Sultan Süleyman soyu değil. Çalışsın kazansın, karşısındaki de bunları yapsın öyle evlensinler. Ben karşımda düzgün insan görmek istiyorum şahsen. Yamukluğa tahammülüm yok. Karşı tarafa da bahane bulmuyorum kesinlikle önce benim oğlum düzgün olmalı, sonra da düzgün biriyle beraber olmalı.

Konu sahibi niye tek maaşsın eşin sanırım yok ya da boşandınız. Sen bu yaşına çocuğunu getirdiysen bu yeter de artar zaten. Ha bence nişanı kız tarafı üstlendiyse sen de düğünü üstlenseydin takı meselesini oğlun halletseydi çünkü sen şimdi bisey yapmıyor gibi görünüyorsun.

İki tarafında kendince haklı/haksız oldukları taraf var. İki tarafta çocukların verdiği karara saygı duyacak. Nikah düğünle aynı gün olsun gerekirse sürekli bir git gel telaş ne gerek var taa 3 ay önceye.. Bir kaç hafta eşyasız otururlar demek de şu süreçte saygısızlık. Almak istedikleri mobilyaya karar veredursunlar nasılsa alınacak nasılsa ödenecek son vakte sıkıştırmayın. Mobilya boyutları zaten üç aşağı beş yukarı aynı olur zaten evi de 3 ay kala tutarlar. Diğer taraftan kızın maaşını kız benim kızım istediğimi söylerim demesi falan çok çirkin. Bence ilgilenmek demek iki taraf için de söylüyorum, çocuklar için iyi geçinmeye çalışmak demektir. Çocukların verdikleri karara karışmak, müdahale etmek değil.

Bence de öyle olur. Niye önce sonra olayı var?Hani tayin olacaksa anlarım da..

Hayır, nikah dairesinden randevu aliyorsun Depresif

Anne çok saldırgan geldi bana Gelininiz de saygılı falan değil, olsa sizin ağırlandığınız bir ortamda bulunur, küstüm diye çekip gitmez Bu aileyle çok işiniz var, en temizi karışmamak, bırakın ilgisiz desinler Oğlunuz da hatalı, annesi sizi karşısına alıp ültimatom verirken öyle sesi çıkmamış çocuğu iki çeker bir uzatırım, ben saygı sınırını koruyorsam kimse beni karşısına alıp parmak sallayamaz, emir veremez, hesap soramaz. Dik durun gerisine karışmayın ne halleri varsa görsünler ama oğlunuz bir ayarı hak etmiş gibi duruyor. Bebek görme meselesi falan mühim değil bence ama ailenin sizi ve oğlunuzu karşısına alıp resmen azarlaması yenir yutulur bir iş değil, karışırım yaparım ederim çirkin hareketler

Nikah tarihinde yasayabileceginiz sıkışıklık ve stres, tarihe karistiktan sonraki surecte yasananlardan daha fazla olmazdi bence. Daha muhim isleriniz mi var nikaha gitmekten baska biraz telaşlı oluversin ne olur yani... Tatli telaslar bunlar. annesi gelini yönetiyor falan ne gereksiz düşünceler yorumlar. en guzel telaslarina golge dusuruyorsunuz cocuklarin. Bu devirde kimse kimsenin işine karışmıyor ayrica.

Konu sahibi havlu konusunda sizi tuttum. Lütfen bu sorumu görmezden gelmeyin.3 hesap olayını açıklarmısınız?

Nikahi 3 ay önce istemiyorlar ama evi aylar önce tutulmasini istiyorlar. Orasini hic anlamadim. Türkiyede ev tutup dizmek bir kac ay mi sürüyor ?

İnsanlar seviyor para veriyor eyvallah da para veriyor diye her şeyine karışma hakkı vermiyor işte

Sizin cebinizden para cikmiyormuş zaten niye evin tutulmasina, nikaha vs karisiyorsunuz ki? Bir de kiz ailem tatilde dedigi halde annene sorarim ben ne demek? Ya yalan soyledigini ima etmissiniz ya da seni saymiyorum demişsiniz. Gayet sinir bozucu bir hareket, dedigine saygi gostermeyecekseniz kizla muhatap olmasaydiniz hiç. Kizin ailesi de cook karisiyor ama siz de çok karisiyorsunuz. Ha en azindan kizin ailesi maddi olarak kizlarina bir şey yapiyor da karisiyor, siz onu da yapmiyorsunuz niye karisiyorsunuz.

Karışınca da suçlu olacaksınız. Allah kolaylık versin.

Etmesem bile dolayı yolda etmişşiz çünku oğlumun düğünü evi borçsuz kuracak şekilde birikimi var Bunuda elbette biz sağladik Yoksa 4 yıl ayrı yaşıyoruz olsaydı olcakmiydi. Tekrar söylüyorum biz oğlumuzdan para talep etmedik ileride kendi gögusunu gere gere hareket etsin diye

Borçsuz zaten evlenecek evler. Borç yok kesin

Kusura bakmayın ama yanlış yapmışsınız. Nikah tarihe karışmaniz hiç hoş değil hele 3 ay önce olsun demeniz tam saçmalık. Evleriniz uzakta değilmiş farklı şehirler olsa neyse diyeceğim. Çok konuşmak istiyosaniz bu kişi oğlunuz olmalıydı mutfağa cektiginiz gelininiz değil. Zamanı gelince bizde alırız yaparız gibi bir cümle kurmussunuzda ee zaten şimdi tam zamanı.. Bir gelin olarak öyle oraya buraya çekilip konuşulmasından hiç hoslanmam. İki kız annesi olarakta yarın birgün kızlarımın başına gelincede bende susmam. Bırakın çocuklar neyi nasıl istiyorlarsa öyle yapsinlar. Ev konusunda 9 ay evet çok fazla ama eski usul bir kaç ay kala bakmakta büyük hata olur. Şuan biz ev bakıyoruz ve asla daire yok kiralık. Yine saçma düşündüğünüz diğer konuda bir kaç haftada esyasiz kalsınlar ne olacak gibi birşey okudum yukarida neden? Oğlunuz biraz daha fazla kira ödemesi diye mi? Her genç kızın bir hayali var ne yapsınlar evlenince yerde mi yatsınlar eşya gelene kadar sizde mi kalsınlar mesela? Hayır altın vs istiyolar alamıyoruz deseniz sizi haklı görürdüm ama yazdiklarinizin çoğunda haksizsiniz.

Aynen ben de oğlumu iç güveysi veremem kimse kusura bakamasın olay çıkarırım valla Kızın ailesi kızımız mahcup olmasın diye yardımcı oluyordur, oğlanın durumu iyiymiş çünkü.

Ağzından kaçırdı bir yorumda zaten. SORUN herşey gelinin istediği gibi olması... gibi birşey yazdı. Hiç kendisini anlattığı gibi amaç çocuklar mutlu olsun düşüncesinde gibi biri gelmedi bana konu sahibi

Asıl siz anlamazsınız. Anne babasınız yapacaksınız tabi.

Burda

Birincisi karişmak değil fikir beyan etmek İkinci biz burda öyle yapmıyoruz, aile fertlerievbjren ogün için izin almalı, arkasina yemek veya büfet tarzı restorant var. Yoksa bencede düğünle beraber olsun. Bizim ayrılık diye bir düşüncemiz olmadı demekki kız taraflari evliliğe şüpheli yaklaşıyor

Kendisi?

kiz ve ailesi gorgusuz, ama onu secen oglunuz olduguna gore demek ki onda da problem var. oncelikle bu meselelerin hepsini iki gencin kendi arasinda cozmesi gerekiyordu. oglan durumunu anlatir, kiz durumunu anlatir, ortak noktada bulusulur. bunun icin kavga etmek sacma. karsi taraf hala agiz burun bukuyorsa o zaman isi boza gidersin. ama sizin oglan hem bu muameleyi goruyor, hem de sizi icine cekiyor. demek ki olgun yetismemis. yasayip gorecek, yapacak bi sey yok. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Öyle demeyin erkek annesi o oğlan doğurmuş yetmemiş oğlunu lütfediyor evlenmesine izin verdi yani o kız annesi gerekirse konu sahibinin kapısında yatmasi gerek

Uzak durun sadece gerekli yerlerde muhatap olun gerisine de karışmayın derim.

50 yaşına gelenlerin gözleri hala ana baba malında maaşında. Utanç verici bir durum. İşte bu asalakları zamanında evlendirmişler, alıştırmışlar. Şimdi her ay ana babadan para gelsin diye bakıyorlar çevremde örnekleri çok.

Aynen aynen. Birde cehalete bak ev kac ay once tutulacak panayır gibi ev sergilenecek. 3 ayrı hesap para harcayacakmış. Sanırsın ki kız David Rockefeller'ın kızı güzellik desen dillere destan bi prenses... Cehalet gerçekten mide bulandırıcı.

Yeni gelişme oldu sanım. Ay durup dururken eski konuları ne hortlatıp duruyorsunuz. Cadılar Bayramı da geçti

Bence karışmıyorum dediğiniz şeyler maddiyatla alakalı şeyler onun dışında karışmamanız gereken şeylere gayette karışmışsınız ve haksızsınız direttiklerinizde. Anlamadığım şey onların hayatlarına neden siz ve gelinin annesi karışıyor konuşmak için ikiniz toplanıyorsunuz? Karşı tarafta savunmaya geçmiş bu şekildeki yaklaşımlarınıza uslupları yanlış olsa da gayet haklılar. İki insan evlenecek akla yaşa gelmiş bırakın kendileri karar versin, oğlunuzu güzel yetiştirmişsiniz ama eşine nasıl yaklaşacağını biliyor aferin ona...

Oğlunuz düğününü, altınları, arabasını kendi parasıyla alamayacaksa, yapamayacaksa siz maddi yardım yapmayın. Üzgünüm ama yemeyenin malını yerler.

Bakın sizde yanlış okumuşsunuz. Hesaba karişan gelin annesi.

Bu devirde istediğiniz kadar okutun artık kendi evini arabasını almak pek imkan dahilinde değil, maddi güç var ise kesinlikle anne babalar destek olmalı mümkün mertebe borçsuz refah içinde evlenmeleri gerekir bence evlendikten sonra da finansal olarak sorgulanmamalı ve yardımda bulunulmamalı ekmeği ayırmalı. Bu yardım illa erkek ailesi demek değil ilerde kızım olsa maddi durumum yerindeyse erkek tarafının durumunun olmadığını niyetinin iyi olduğunu bilirsem evlerini bile alırım, hiç bir şeylerine de karışmam.

Kolay kolay kimse kimseye bu kadar yükselmez. Etkiye tepki meselesi. KK kadınları yutar mı bu numaraları

Bi laf vardır, götüne güvenen borazancı başı diye. Oğlu ve gelin çok biliyor ise yardımsız evlenecekler. Ben öyle yaptım mesela millet bırak ağzını açmayı gözlerini bile kırpırdatamadı.

Hanımefendi konularınızdan dolayı sizi ben eleştirmedim

Aşiret diye birşey yok Lütfen olayı başka yerlere çekmeyin. Zenginiz diye konuşmadım Bu sizlerin uydurması

Oğlu karışma diyormuş annesine. Böyle dediği halde ha bire karışınca iyi niyetli olsa da o niyeti farklı algılanır. O zaman karışmasın annesi ne hali varsa görsün. iki dünür de birbirinden tuhaf

Zengin falan değilliz, elbette hergun marka giymiyor etmiyor. Yani hoşuna giderse senede bir iki alır oğlum. bana göre lüzumsuz ondan markaları saydım.

Geçmiş konunuzda 15 yıllık evliyim yazmışsınız. Şimdi 28 diyosunuz?

para harcamasin kesinlikle ve kesinlikle madem oğlunuz peşinden koşuyor ne istiyorsa yapsın

Gelinlerin efendisi, görgülülerin sonuncusu

Bu örnekte olduğu gibi küçük yaşlarda evlenince yük ailelere biniyor.. Sonra aileler çok daha fazla müdahil oluyor ve hicbir çaba harcamadan elde edilen şeyler de kıymetli olmuyor..

kayınvalıde adayı: Bır hafta once olsa olmaz mı? Gelin: O tarihte annemler tatılde Kayınvalıde adayı: ben annene sorayım. gelın: susar, cevap vermez ben olayı bu sekılde anladım, yanlısım varsa duzeltsınler. "susar, cevap vermez" kısmında şu şekilde soyleyecek cok ınsan vardır "Kusura bakmayın, neyı soracagınızı anladım, ben dıyorum ya annemler o hafta tatılde dıye, bu demektır kı uygun degıller, o yuzden o tarıh yazılmadı, ben bunu soylememe ragmen benı hıce sayıp annene sorayım demenızı asla anlayamadım"

Oğlunuz 26 yaşında ve siz de gerçekten 41 yaşında mısınız? Profil bilgilerinizde 41 yaşında ve Kayseri'de yaşıyor görünüyorsunuz.

Sizinde onlardan altta kalır yanınız yok. . her iki aile olarakta gençleri bir salın diyorum sadece.

Konu sahibi eğer oğlum değil de kızım diye açsaydınız konuyu bilemiyorum farklı tepkiler gelebilirdi.

Ben en son bıraktığımda 8-9 sayfa falandı. Neler kaçırdım kim bilir

Kardeşinize bebek görmeye gitmemeleri samimiyete göre farklı yorumlanabilir, havlu meselesi falan da gereksiz ama gelinin annesi çok terbiyesiz ve saldırgan geldi bana. Bu kadarcık meseleden cidden para konusu açmaya ne gerek varmış? Yerinizde olsam geri çekerim kendimi, hiçbir şeye karışmam. Oğlunuz karışılmamasını daha çok ister gibi, bizi ezdiriyor diyorsunuz. Bence uzak durun, ne yaparlarsa yapsınlar. Sonuç ne olursa oğlunuza destek olursunuz.

ahahahhahahahahaha ay çok güldüm

Karşı tarafta damadının evindeki hesaba kitaba karışan bir kız annesi varsa kusura bakmasın kimse bu kadin da gelininin her şeyine karışabilir. Karışma olmayacaksa karşılıklı olmayacak

Daha bu yaşımda saçıma aklar düştü büyütücem diye. Kızlar prenses de erkekler ne yani ikisi de evlat. Her zaman adaletten yanayım kimse kimseyi idare etmesin alttan almasın noluyoruz kız evi naz evi eski de kalmadı mı ya hu. Kızın annesi dan dan evledikten sonra ki para hesaplarına kadar karışınca sorun yok, erkek annesi dese bunu aforoz ederler

Bir defa kız ailesinin nezaketsizliği ortada. Ne olursa olsun her şeyin bir adabı var. Oğlunuz bunları göremeyecek kadar genç. Keşke 30dan önce evlilik olmasa.

Demekki oğlan da para harcamayı seviyor. Bazı anneler bunu anlamıyor. O kızla oğlan benzer karakterde olmasalar zaten anlaşamazlar. Siz sanıyorsunuz ki tüm suçlu gelin ve annesi. Sizin oğlan bu kadar sevmese, benzer olmasa kendini ezdirir mi? Size hak verdiğim tek konu kızın annesinin müdahil olması. Her ne kadar destek de olsa her şeyin içinde olmak iyi değil. Siz diyorsunuz ki, benim neyim eksik ben de oğlanın anasıyım. Ama oğlan karıştırmıyor işte. Üstelik size söyledim. Yine tekrar edeyim. Erkek unutur, takmaz kim karışmış diye. Ama gelin takar ve asla unutmaz. O onun karısı olacak, ne yaparsanız yapın, iyilik için bile olsa, gün sonunda onunla uyuyacak. Karışırsanız iyiyken bile kötü olursunuz. Benden demesi.

Biri gelinin biri oğlunun biri ortak hesap. Peki oğlu mu söylemiş bunu kızın annesine?Konu sahibi oğluna söyledi. Hadi diyelim tembihledi. Kızın annesi nereden biliyor ortak hesap olayını? Tavuk_suyu_

Hangi söylediği gerçekmiş peki? 15 yıllık mı evli 28 yıllık mı? Çünkü öyle birkaç yıllık bir yalan söylememiş. 15 yıllık evliyse evlilik çağında bir çocuğu bile olamaz

Geri gelmişsiniz :) Şımarıklıktan kastınız nedir peki? Yani düşünceniz evlada maddi destek olmak onu şımartır sorumluluk sahibi edemez konforsuzluğa tahammülü kalmaz z vs vs vs idi. Hayatı boyunca borca girmemiş birinin arabasını bırakıp kendi kimsenin yardımı olmadan alması şımarıklık gibi mi duruyor?

Sus, stres var işte stresleniyo kadın.

Kızın annesi bunları nerden biliyor?Konu sahibi oğluna söylemiştir. C

Anne yerine kaynana olmuşsanız canım deseniz bile canın çıksın anlarlar. Oğlunuz gerçekleri göremiyorsa ve siz de anne olarak müdahale edemiyorsanız karışmayın. Size sorup danışan oğlunuz olsaydı anlatın oglunuza içinizdeki endişeleri, gördüğünüz yanlışları derdim. Ama oğlunuz kör kütük olmuş birşey görüp duymuyor hipnoz olmuş gidiyorsa gitsin sonu kötü de olsa benim hatam diyecek kendi suçlu olacak ama siz dahil ve müdahil olursanız dil her yene döner evlat bile olsa suçlu bile çıkarır annesini. Sizin yapmanız gereken oğlum sen ne dersen yanındayım iyi de olsa kötü de olsa diyip gelinle mesafe koyup çekilmek. Gelin sizin üstünüzden de prim yapmasın ağzına laf vermeyin bırakın kendi yüzünü kendi kendine göstersin görürse de oğlunuz kendi görsün.

kızın ailesi tatile gittigi için nikahla düğün konu sahibinin istediği tarihte olmuyo. istediği gibi karışması için en erken üç ay öncesine nikah tarihi ayarlayabiliyolar. o yüzden 3 gün arayla nikah kina düğün olursa stres olur diyo.

O da onun problemi "anneeeeğ pağaaam bittiiğ" diye ağlarsa görmezden gelirsiniz. Kocaman adam bıraak evleneceğim diye çıktıysa sorumluluğu da kendi alıversin.

Dünürü de yedirmemiş helal kadına

vala alintiladiklarinizdan ben sizin anladıklarını anlamadım kaldı ki altınları kadın takacakmis az masraf mi altinlar?

Konu sahibi tek haklı olduğun yer havlu konusu. O konuda arkandayım.

Yok bence sadece mahcup olmasın diye değil kızın annesi de rahat rahat karışmak için yapıyor. o da az değil. Ben konu sahibiyle dünürünü shipledim şahsen. İkisi de fena değiller

oglunuzun nişanlisina birsey diyemem ama kizin annesi maşallah. cok cektircek size ve oglunuza. bence fazla muatap olamadan bazi şeyleri halledin birakin nasil istiyorlarsa öyle yapsinlar. daha sonra hep sizin üzerinize atarlar sen yaptin diye. en iyisi uzak durmak. allah kolaylik versin

İşte konu sahıbı zaten besledim okuttum büyüttüm bir de düğün mü yapacagım takı mı takacagım yok artık! diyor. Maaşi birikimi var kendileri yetişkin kendileri yapsin düğünlerini diyor. Kendince hakli olabilir benim aile anlayışıma tamamen ters ama herkesin kendi düşüncesi. O zaman birakın da yetişkin gibi kendileri karar versin herseye siz neden karısıyorsunuz dedik bizde ama asla karıştığına ikna olmadi her kayınvalide gibi ölümüne hakli

ev almak nasıl lusk değil ya? araba deseniz hadi hadi diyeceğim de ev arabayı da aylık yemek masrafı gibi ihtiyaç statüsüne koymanız beni şok etti. Dünyada kac kişinin evi var?

Ben yaşim ne işinize yarayacak Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Elin parasıyla almak güzel oluyor değilmi? Gelinimiz geldi bebek görmeye fakat kadınlarla beraber kaç kere oturduk kahve içtik. İnsan nezakettem komşuna bir parça bez alıp hayırlı uğurlu diyor değilmi.

Teşekkür ederim canım Bakmayın burda biraz gerildim yoksa karişmam. Önceki

Siz niye her şeye dahil oldunuz ki Saf mıısnız, enayi misiniz? Yani kusura bakmayın sizi silkelemek için açık yazıyorum Madem ev görmeye gelsin istiyorlar Eşyalar tam olacakmış o zamana kadar Oğlunuz ve gelin kız boş eve kira ödemeyi göze alıyorsa yapsınlar Kirayı ödemeyin. Kardeşinize bebek görmeye gelmemiş olabilirler ona bir şey diyemem Havlu olayına da bir şey diyemem Herkesin geleceği ve örf anlayışı ona göre çünkü Nikah tarihine de onlar karar versinler İster erken ister geç Takılmayın. defne-28

Çok basit salacaksınız çayıra hepsini. Gerisi onlara ve Allah'a kalmış. Takınızı alırsınız ele güne karşı gergin durmazsınız düğünde. Sonra sen sağ ben selamet. Bireyin oğlum olması ona benim uzerimde muhakkemiyet sağlamaz. Benim anne olmamın onun üzerinde sağlamadığı gibi. Hem karışma anne konuşma anne. Hem araba al anne, düğünü bi şekil hallederiz anne. 26 ve 22 yaşında veletlerden bahsediyoruz ( beNde 23de evlendim ve geri dönüp bakıyorum veletmisim yani). Kendimiz yaparız ayağına sizi keklemisler. Bankamatik olun istiyorlar. Tek fark karşı taraf bunu anlamış, kabul etmemiş müdehale hakkı görmüş kendinde. Kendine yakışanı yapmış. Haa siz vakarlı durarim derseniz önce oğlunuza durun. Gün sonunda evlat sizin yetistirdiginiz. Iyisi de sizden geldi kötüsü de. Onun karışmadığı düğün tarihine siz he deyip geçeceksiniz. Parasını vermediğiniz arabanın fiyatını sormayacak, maddi desteginizin olmadığı düğünün sahibi değil konuğu olacaksınız. Kişisel fikrim çocuk falan olmazsa 2 seneyi bulmaz bu evlilik..

Bende burada durumu el verdiği halde oğluna asla yardım etmeyeceğini yapamıyorsa sevişmesin diyen annelere cevaben konuşuyorum zaten. Kesinlikle keşke herkes kendi yapsa yapabilse ama durum varken evlada yardım edilebilir bence ve bu asla karışma hakkı tanımaz, bende aileler sayesinde rahat evlenmiş biri olarak iki tarafta elinden geleni yaptığı halde karışmadılar Allah razı olsun.

ya öyle olsa bile adam 4 yıldır evde beleş bedava yaşıyor parası olmasına rağmen ayrıca neden altınları masraf olarak görmüyorsunuz? az paramı kaç kere sordum

Oğlu hiç bir şey istemiyor düğünü kendi yapıyormuş. KV karışıyor onlara. yok takılarla araba alsınlar bizim aldığımızı bıraksın yok marka giyinmesin gelin vs.

Genç kayınvalideler olayın içinde olmayı daha çok seviyor. Benimki de 47 yaşındaydı ama benim yaşım büyüktü o yüzden ben karıştırtmamıştım. Yoksa benimkinde de o potansiyel vardı

ben de şuan annemlerin evinde yaşıyorum ve çalışıyorum eve bayagi bir yardimim dokunuyor, hatta burada konum bile var kira vermekle ilgili annemlere. yarın evlenecek olsam tek kuruş masraf yaptırmam onlara. kafa yapim da yasayisim da böyle. beni okuttular meslek sahibi oldum, geri kalan hiçbir şeyi yapmak zorunda değiller, evlerinde de hiçbir şeye bulaşmadan kaliyorsam maaş aldığım halde bu benim asalak olduğumu gösterir. kim hangi evde maaş alarak yaşıyor ise o eve katkida bulunması gerekir

Iyi de nikah tarihine siz karismissiniz basta, koskoca insanlar kendileri halledemiyor mu? Niye once olsun ki nikah? Sacma bana gore de. Ayrica kiralar pahali olabilir ama size ne zarari var ki evin onceden tutulmasinin? Kirayi siz mi odeyeceksiniz?

Ben seni anlıyorum ablacım, bende de 3 tane oğlan var, bizim oğlanlar da kıymetli tabii ki evlat sonuçta ama bence fazla müdahil olma. Evlilik aşamasında kız anneleri erkek annelerine nazaran daha fazla söz sahibi olmak istiyorlar. Her insan bu hazırlık aşamasında böyle, sen ben, siz biz sorunu yaşıyor. Bırak oğlun nasıl isterse öyle yapsın. Mutluluklar diliyorum Allah tamamına erdirsin

Benim hiç tahminim yok çünkü hiç böyle bir şeye şahit olmadım

Desteğinizi ve elinizi çekin. Gelinin annesi burada hizipçilik yapıyor yok evlenince ben karışımlar yok lüks talepler... Bir evli çift eve girmeden haftalar önce akraba ağırlandığını ilk defa duyuyorum. Oğlum biz birşey söylesek kızılıyor, biz kendimizi geri çekiyoruz. Bak bu aileye çok dikkat et çok iyi düşün ancak hangi kararı verirsen ver arkandayız diyin. Bizim gücümüz belli, bu kadar yetebiliyoruz diyin. Oğlumuz mutlu olsun diye para verelim düşüncesinden bir çıkın. Bırakın kavga etsinler, o akrabaları da kendileri doyursunlar sonuçta size sormadan çağırdılar. Bir düğün salonu, takılar beklenen masraflardır, kendi akrabalarını yedirmek içirmek tamamen onlara ait.

Biz nedenini biliyoruz da keşke kendisi bir açıklasa çok merak ediyorum. Konu sahibi neden oğlunuza 3 tane hesap açın dediniz ve oğlunuz evlendikten sonra kaç tane banka hesabı olduğu neden sizi bu kadar alakadar ediyor?

Valla konu sahibesi sanki oğlun belasını arıyor, yani kız da ailesi de çok edepsiz ve berbat insanlar. Oğlun kör mü, şöyle bir insanla neden evlenmek istiyor? Olacakları söyleyeyim, bunlar evlenirler daha 1. aydan kavga ederler, oğlun yana yakıla gider kızı getirir, sonra çocuk olur kız çocuğu alıp evi terk eder sonra kavga dövüş, sonra oğlun bıkar boşanma... bu işin sonu bu.

Kızın annesi de az değil ama dünürünü bence çok iyi çözmüş o yüzden konu sahibine laf söyletmiyor. Biraz yüz verse konu sahibi oğlunu gelinini emrinin altına almaya çalışacak. 22 yaşındaki kız oğlumu nasıl parmağında oynatır diye kuduruyor resmen

Hee mantıklı

Valla panpa akılsız erkek çok. Bakıyorum çocuk eli yüzü düzgün, düzgün işi de var ama düzgün, aklı başında kızları beğenmiyor gidip çaçaronun peşine takılıyor. Karşı taraf ağzına mıçıyor ama hala peşinden koşuyor. Sonra evlenip kavga dövüş yuvarlanıp gidiyor. Hanım, edepli kızın değerini bilmezsen böyle oluyor yapacak bir şey yok.

Sizin adınıza mutlu oldum ancak bir istisnasınız maalesef. Allah kalbinize göre versin inşallah.

benim böyle bir problemim yok cok sükürler olsun kendi yengelerimden yola cikarak etkilenerek yazdim kv seven sayan maalesef cok az benim tanidiklarimdan konu sahibinin konusunu okuyuncada yalniz degilsiniz babinda yorum yazmak istedim Önceki

Ne cikari oluyor ki bundan? nina

Dünürüm annesine gittiğine lafımmi var. ben kız kardeşimle beraber annenenin evine davet üzerine gittik. Kardeşim hamileydi.. Neyse ya burası hep kız taysi Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Okadar yaşli değilim arkadaş ama sürekli bilmeden saldirmakla meşgul Ne demek oluyor zıkkım ediyorsunuz

Yazmışım alıntılanışım. İki saat onu mu açıklayayım?Artık susma hakkımı kullanıyorum size karşı. Yüreğim yok. Şurada rahatça bir kayınvalideyi de mi eleştiremeyeceğiz?

Size fikriniz sorulmadığı halde önce geline, sonra galiba oğlana, sonra bir daha dünüre gidip 3 ay evvelden nikah yapmak için tuttrmuşsunuz ki haaaala anlamıyorum neden. Bu fikir beyan etmek değil dayatmaktır. Evet oğlanlar da evlat ve sizin evladınız nişanlısı ile bir karar vermiş. Saygı duymayı öğrenmezseniz başınız çok ağrır.

umutlarım yükseliyor şu an

yav çocuk yapmanın kıstası mal mülk bırakmak mıdır? çocuğa vermek gereken şeyler iyi beslemek iyi egitim alması için uğraşmak iyi bir karakter geliştirmesi için cabalamak bu kadar. sen en iyi eğitimi almasını sağlarsın, gerisi tamamen onda olmali

Kızın annesi konu sahibinin maddi konularda geri durmasından rahatsız sanırım.

Benim bu başlıktan anladığım tek şey; Almanya bizi kıskanıyor

Bal gibi çelişiyorsunuz kendinizle. Siz evladınız büyüyünce ev, araba alacaksınız. O evlenirken eşinizin yaptığı gibi aile evine bırakıp gidecek, karısıyla tekrar mı araba alacak?Ne yazdığınızı tekrar okuyun!

Bahsettiğiniz durumda neyi nasıl yapalım düzeyinde fikir alışverişi belki kabul edilebilir ama burada gençlerin karar verdiği nikah tarihi geçerli bir sebep de yokken aylarca öne çekilmek isteniyor. Nikahlanacağım tarihe de kayınvalidem karar vermesin. Ki bence düğün sürecinde maddi destekte bulunmak doğrudan karar verme yetkisi vermez ebeveyne. Ha ebeveynin kafası atar maddi desteğini çeker, başım gözüm üstüne. Ama parayı veriyorum düdüğü de ben çalarım derse bence problem var. Aile kavramıyla ilgili benim herkesin kabul etmeyeceği fikirlerim var ama yine de söyleyeyim, nişanlıyken nişanlımın teyzesini hiç de ailem olarak görmüyordum. Aransa iyiymiş evet ama işte ortam gergin nikah tarihi tartışmasından.

yani kendisine ev araba alınacak çocukta nasıl şımarık olmayacaksa

Çocuk yapmak keyif aracım olmaktan çok uzak. Benim sorumluluğum onları kendi ekmeklerini kazanır hale getirene kadar. Şurda çok çok yaşayacağım 30 sene, bunun 15 yılında yaşadığımdan zevk alır durumda olabileceğim. Elinde olan versin tabi de canından can gidene kadar çalışıp çocuğuna elindekini avcundakini verip yine huzur evinden başka gidecek yer bulamayanı da gördüm. Her şeyin hazırını bulup kıymet bilen de huzur bulan da çok az. O başın bi ağrıyacak, o terin bi akacak. Bu çocukların başında ilelebet olmayacağım. Hayatla baş etmeyi öğrensinler ben gibi.

Rahatsıııız.

Oğlum 26 gelin kızımız 22 28 yıllık evliyim

size katılmıyorum diğer katılmadığım insanlara yorumlarda uzun uzun yazdim tekrarlamak beynimi yoruyor denk gelirseniz okursunuz iyi forumlar

Bir yıl içinde açtığınız konuların birinde 15 yıllık evlisiniz birinde 20 yıllık, birinde 25. Birinde eşinizle cinsel sorunlarınız var birinde kv adayısınız gelinle sorunlarınız var. Hangisi sizsiniz?

ne gibi farklı yerlere? bende ilk önce yorumumu yaptım. daha sonra yorumları okuyunca birçok arkadaş eski konularından bahsetmiş, buna istinaden yazdım. Mirta Pembelina

Bence bu durumda en doğrusu nikah masasına da sizin oturmanız olur.

Ben bırakıp gitmeli mi demişim çok pardon da? Savunduğunuz hanımefendi çocuğa yapılan desteğin onu şımartacağını belirtti bende eşim böyle büyümüş ama arabasını bıraktı kendi aldı dedim yani yetiştirme ve karakter meselesi. Lütfen algıda seçicilik yapmayın. Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Ama mantıken ben ölünce evim oğluma kalacak, ölmeyi beklemeyip ne yapmam gerekiyor şu durumda? Evi oğlana verirsem benim çadır kurmam gerekecek çünkü

Niyeki?öyle virüsü onemseyenlerden değiller. Geçen ssene başi toplandılar doğum günü kutladilar. Annenesi sayılır kişi oluyorda teyze olmuyor mu

Benim haberim yoktu. Konuşma günu oğrendik gençler ikisi konuşmuş kız annesine anlatmış ve anne oglumuza sorguya çekti. Şimdiden karışamaz sin diye

Bu konuyu 3-4 sayfa okudum. Her taraf bok kokuyor.

Kardeşime bebek görmeye gelmedi, oysa kızın anneannesine gitmeyi biliyorlar dediniz. Sonra kız geldi bebek görmeye, ben annesi için dedim dediniz. Bu durumda anneanneye gidip bebek görmeye gitmeyen kim? Kızın annesi. Olayları yarım yamalak anlatmak istediniz size hak verilsin diye. Sonra elinize yüzünüze bulaştırdınız

Miss'cim ben evlenirken eşim ve ben yaptık herşeyi. İki tarafın ailesi de hiçbirşeye karışmadı. Bende birikmiş para ve altın baya vardı. Tüm çeyizlik eşyalarımıda almıştım. Eşime arabasını sattırtmadım herşeyi ben yaptım. Ve kimse karışmadı. Oğluda annesine karışma sen diyor ise ailesini de konu sahibinin yazdığı gibi hiç yerine koyduruyor ise otursun herşeyi kendi yapsın. Birde şöyle bi konu evladım bu kadar kendini alçaltıyor ve ailesine saygı duydurtmuyor ise benimde kendi kararlarımı anne olarak verip böyle bi gelin ve ailesi ile görüşmeme nikahlarına gitmeme kararım olabilir. Aile dostumuz oğlunun nikahına düğününe gitmediğine şahidim bu tarz bi aileydi ve oğluda olmadık konuşma yapmıştı annesine. Aaaa nasıl felan demiştim o cahil kafayla ama şimdi helal olsun kadın kendi değer ve kararlarını kişiliği ile almış diyorum...

Siz sanmissiniz ki biz karismazsak onlar da karismaz. Ama erkek ailesi dugunu karsiladiginda oldugu gibi kizin ailesi de masraflari karsiladiginda iste boyle karisiyo. Yuz goz olmayin yetiskin insanlar kendileri halletsinler. Oglunuz da ne deseniz vazgecmek istemiyosa vazgecmez zaten. Allah yardim etsin

Daha neier var konuda:) Konu sahibi küstü bize. Önceki

kendinizle celisiyorsunuz aslında neyse konu yeterince uzadı. iyi forumlar size

Kaynanadan o kadar azar yiyip sesini çıkarmayan adam nasıl yüksek maaşlı işte çalışabiliyor anlamıyorum. Güzel maaş için güzel işler yapabilmelisin, bunun için de belli bir zeka olgunluk düzeyi gerekiyor ya hani...

Kızın velisi de kızını savunmuş işte sonuç olarak. Konu sahibi kendisi velilik yaparken iyiymiş ama karşı taraf da yapınca zoruna gitmiş

Bence siz ilgilenmeyi, karışmayı yanlış anlamışsınız. İnsanların sizden beklediği Hem hiç bi harcamaya karışmadan oğlan evlendirin hemde kararlarına müdahale edin değildi.

Sizinle tamamen aynı noktadayım bu kısma gözüne flaş tutulmuş tavşan gibi bakıyorum

yok bizim oralarda nişan yapıldığı zaman düğünden önce gider belediyede nikah kiyarlar. eşimle ben aile çevresinde düğünde nikah yapan ilk çiftiz mesela. gerek tayin durumları, gerek düğüne memur çağırınca ekstra ücret ödenmesi, nikahın çok onemsenmemesi gibi durumlardan düğünden önce bi ara kiyalim denen bisey nikah bizim oralarda. artık çiftler de herseyden zevk alarak, anı bırakarak yapmak istedikleri için böyle nikah kina düğün modası var bir iki senedir

Hanımefendi gelin hanım parasını kazanıyormuş zaten bırakın ne istiyorsa onu alsın siz para konularına müdahil olmayın. Ben de paramı gönlümce harcamayı severim, kızın yerine koyuyorum kendimi benim giyeceğim markaya bile karışan bir insandan irite olurum. Sizden bi beklentileri yoksa sizin onlardan hiç beklentiniz olmasın.

Ben de oğlumdan istiyim deyince koptum Ne oğlu teyze, kocan yok mu senin git ondan iste ya.

Çeyiz gösterme. Hakkikaten ne diyorlar acaba?Bak bu donlarımı da annem almış victoria secretten diye havamı atacaklar?

Tutulacak eve kim karıştı ya da bankada ki hesaplara benim kv de de böyleydi karısır karısır ben neye karıştım ki? Allahtan karışmıyordu bir de karişsa öldürürdü heralde maden düğüne yardım etmeyeceksiniz iki yetişkin gibi herseyi kendileri yapacak o zaman bırakacaksiniz herseye kendileri karar verecek. Siz de misafir gibi gelir gidersiniz takı da takmaya tenezzül etmiyorsunuz

Böyle bir evlilik, böyle bir aile için ne 1 liramı harcarım, ne de oğluma manevi destek olurum. Görgüsüz bir kız ailesi var, ömür boyu bunları mı çekeceğim kv olarak? Çok istiyorlarsa buyursunlar kendi imkanlarıyla evlensinler.

Evlenmeden önce de çocuk yapılabiliniyor O değil de ifşa olmamak için öyle yazmış

Ben maddi manevi ne bekleyeceğim ki, hayat onların hayatı. Esas onlar benden bir şey beklemesin, kendi geleceklerini kendileri yaratsınlar. Huzurevi parası olmasın yav, kimseden bir şey kısmıyorum. Sadece enayi değilim o kadar

Bizde nikah dugunde yapilir. Once olmasinin bir mantigi yok bence. Siz karismayin naparlarsa yapsinlar

Benim de anlamadigim nikah tarihi kiz tarafinin tatiline göre ayarlansa Problem yok, ama kayinvalide hersey üst üste olsa stresli olur dedi diye "buhuu müdahele ediyor" oluyor. Genelde dügün tarihi iki aileye ugun bir zamana alinir.

Oğlunu çok takip edemedim ama oğlunun kaynanasina takmiş oğlunu iç güvey alacaklar diye korkuyor oğlan analarinin en büyük korkusu Kiz tarafı nişanı filan yapmiş destek oluyorlarmiş kızlarina. Destek olan taraf olarak biraz karışmalarini hoşgördük

Aşk olsun ya... biz de burda sizi ciddiye alıp yorum yapıyoruz. Kahvemi soğuttum sizin yüzünüzden K Kisirdongu

siz uyanıklık yapıp yönetip yönlendirmek istemişsiniz ama elinizde patlamış.

Gelin sizin gibi olmak zorunda değil. Sizin şartlarınızla büyümedi, çalışıyormuş da. Niye sizin gibi yaşasın?

Ayrı ayrı takı takılacaktır. Nikah ile düğün ayrı olsun ki birine gelemeyen diğerine gelir

Bedduamızı da aldık sonunda Yavaş yavaş gerçekler ortaya çıkıyor

altın neden alıyor? altında az para mı? konu dışı olarak ben evlenince erkek tarafının altın alması olayını da bir türlü anlamıyorum acikcasi, birde liste yapanlar var ne bileyim erkeğe neden altın alınmıyor? kadın satın mı alınıyor o altınlarla? altınları ailenin alması da doğal değil bence, ülkede çocuklar hep çocuk kalıyor ya hep bir anne baba desteği. çok heyecanlı yazıyorum bu konulara, size bir tavrim yok yanlış anlaşılmasın

Ben de bu enerjiyi aldim konu sahibinden. Bu tarz kvyi yakinen tanirim. Esimle kendi paramizla dugun yaptik bir de tuttugumuz oteli begenmedi mizmizlandi neden benim istedigim yerde oldu diye :) isterseniz sizin mahallenizde tutun bir salon orda da yapalim dedim ölü taklidi

Teşekkür ederim size de şımarıklıklarınızı aşabildiğiniz bir hayat diliyorum

Orjinalse neden olmasın ; konunuza ayak basan tüm kk üyelerine yollayın, sonra birbirimizi kıskanmayalım.

Abla da Bedevi gibi arada geçmişe gidip geliyor heralde.

Anlamıyorum ki ortak hesap yapmasalar ne olacak? Bu adam evi geçindirmeyecek mi yine? Mesela dedi ki, ev taksitini sen öde, kadın ödemezse adam da mı ödemeyecek? En çok adamın kazandığını düşünüyoruz haliyle, uğraşmaz böyle 3 le 5 le sanıyorum. Bazı aileler de var ki gelin az kazanıyorsa istiyorlar ki aradaki farkı biz alalım. Bilemedim şimdi.

evli değilim ben çokta evlilik fanı biri değilim, evlenip çift maaş olayına geçmezsem hayat boyu hayalini bile kurmayi düşünmüyorum evin.

Ben liseden beri çalışan üniversiteyi kendim karşılayan ailesinden araba almamış biriyim, evlenirkende 200 bin harcadıysak yarısını vermişimdir bana bırakacakları mal mülkleri de yok şuan çocuğuma bırakacak malım mülkümde yok, bir evimiz arabamız var Allah nasip ederse çocuk yaparsam da elimden geleni yaparım ama onu çalışmayan şımarık biri olarakta yetiştirmem ne kadar zor olduğunu bildiğim içinde varsa imkanım ev de alırım arabada alırım.

İnşallah ya. Ayy şimdi şimdi çok korkunç biri gibi gözüktüm kendime. Ne yapayım?Çenem durmazdı söylenirdim. Hiç cool olamayacağım bu konuda.

Bu anne babaya güvenip evlenmekle anne babanın evlenirken yardım etmesi çok farkli şeyler. Ben evleneli 15 sene oldu nerdeyse ailem elinden gelen yardımı yaptı. Esimin ailesi hiçbirsey yapmadiği gibi herseyin içindelerdi. Kardesim yakın zamanda evlendi aynı konu sahibinin oğlu gibi aile evindeydi. Birikim yapti baya. Maaşi da Türkiye ortalamasının çok üstünde. İyi bir mesleği var. Buna ragmen düğününü babam yapti. Tabiki kardesim de alinacaklari aldi ama aile geçindirme başka birsey, ailenin yardımı başka birsey. Nişanda da düğünde de bileziklerini taktılar. Bu zorla yapılacak birsey değil içten gelerek yapılan birsey. Kardesim de bende sımarık değiliz herseyin kıymetini bilen insanlariz. Ailenin durumu yoksa tabiki birsey yapamaz o başka. Benim de evlatlarım var onlara harcamayacagım da mezara mi götüreceğim. Keşke olsa da hepsine ev araba verebilsem bir de bunun derdine düşmeseler ilerde. Bir depremle yerin dibine gecebiliyor hepsi henüz yanında malini mülkünü götürebilen görmedim.

Evlenince dedim. Tuhaf geliyor o kadar yaş farkına ama bir gazla dedim Önceki

başta çok savundum konu sahibini, kalbim bayağı kırık şu anda

Elbette maddi desteğimiz olacak. Altinlarini gelinliğini alırım. Olmasa bile o benim evladım canım yanar.. Mirta Pembelina

Pardon kim dedi arabayi alamıyor diye. siz öyle zannedin. Bizde kıza takılan altın asla alınmaz istenmez. kız ne isterse yapar. Oğlum arabasinida alabilir. Insan biraz ayağini yorganina göre uzatmalı. Düğün sonra biraz biriktirsin alsin, az marka giysin alsın, illa Gucci, Boss, the North face yada guess olmak zorunda değil. Kızlar, kiskandiğimdan söylemiyorum Ama banada yazık değilmi. Bende öyle davranirsam araba almaya param yetmez gideyim oğlum dan isteyeyim.

Ben artık bu işin karakter meselesi olduğuna inanıyorum. Ev geldi diye hergün şükür duası eden de var, tabi ki vermek zorunda diye burun kıvıran da. Hangisi olduğunu anlamak zor değil, genel olarak yaşama şükrederen etrafına yardım etmeye çalışan insanlar teşekkür ederken, havalı tiplere hiç yaranılmıyor.

Tam benim düşüncelerimi anlatmışsiniz. Benimde isteğim gençler bir olup emek sarfettiği görmek. Dediğiniz gibi herşeyin bir kiymeti olacak o yuva çabuk sallanmaz. Artık yeni gencler herşeyin hazirina koşuyorlar. Sadece evlilikte değil, yemekte Fast good, aliş veriş al iki gün kullan at, Emeğe değer vermek kalmamış

Konu sahibi ben hepsini okumadım yorumların. Şunu sormak istiyorum sizin maddi olarak bir katkınız olacak mı?Düğün, altın, ev eşyası... Herşeyi kendi yapıyorlarsa ben hiç bir şeye karışmazdım. İster 3 sene öncesinden tutsunlar evi ister 3 ay.

Öyle heyecanlıydım ki, ilk kez haklı bir kayınvalide görecektim.

Anlamazsınız çiftler kenetleştimi bir olmaya başlarlar. Yuvaları için birazda fedakar olunmalı. Yoksa herşey hazır elden gelen hiçbirin değeri yok. Ozaman o evliliğinde değeri olmaz, saten kendi çabası sırf nolmuşki

Bu en çok bizi sayacaklar biz erkek tarafıyız tavri gibi duruyor bence konu sahibinin anlatmadığı daha çok böyle olay var durumları buraya getiren Önceki

Valla hala anlamıyorum 11. yi de söyle. Kim neden strese girecek senin oğlan evleniyor diye?

Oda elalem ne der diye?Kendi yapamadıkları içine oturmuş.

Galiba kendi zevkime göre menü secerim, müziğe karışabilirim, süslemeye karışabilirim. Bunu da kötü niyetle yapmam. Herşeyin en iyisi olsun isterim.

Anne babanın durumunu bildiği halde yapabileceklerinin üstünü bekleyen ailesinin sıkıntıya girmesini dileyen çocuklar mı gördünüz sadece? Herkes önce kendini düşünmeli zaten.

Neden ya bana getirebilirsiniz havlu olmuş kaç para

Evet haklısınız, ben maddi yardım yapmak veya düğünü finanse etmek zorunda olmadığınızı daha evvel de söyledim zaten. Ama karışmamak, müdahale etmemek, alan açmak zorundasınız.

Gönlünden geçiyor yapmak istiyorsa yapsın yarıdmını ama yardım ediyorum diye de her şeye karışma hakkına sahip olacağım sananlar var. Sıkıntı bu noktada başlıyor. Mobilyanın parasını ben verdim mobilyanı ben seçeceğim diyenler bile var. Konu sahibi gelinliği karşılayacağı için nikah tarihine karışması gibi

Ben havlu kullanmıyorum hijyenik değil. Tek kullanımlık yüz havluları var tavsiye ederim. Bana havlu hediye getirenlerden rican tek kullanımlık yüz havlusu almasıdır. Tşk.

Konu sahibi çok fena kızın annesi de bunu farkettiyse o yüzden öyle davranmıştır

Yerinizde olsam oglumu uyarirdim. Kizin annesi masallah her ota karisiyor. Hadsizlige de zaten gelemiyorum. Böyle insanlarla kendi sülalemde muhatap olmuyorum kaldi ki disardan girecek

Yürü be koçyiğit, yavrunu yedirme tabi hele ki bu konudaki gibi edepsiz takıma Konu sahibesi için artık çok geçmiş yedirmiş kendini de oğlunu da, geçmiş olsun diyorum kendisine kısaca.

Bu tavrınız evlilik için mi genel olarakta evlatlarınızdan bu derece bağımsız mısınız?

Elinizi desteğinizi çekin. Bakın sırf oğlum mutlu olsun diye veriyorsunuz veriyorsunuz, ne mutlu oluyor ne mutlu ediyor, sonu mahkeme. Teyzemin başına geldi. Kuzenin karısı ve ailesi aynı böyle, kız veriyoruz diye her şeyi kendilerine hak gören tipler. En iyi bildikleri bi tane kafasız oğlan bulup kedi fare oyunu yapmak. Siz elinizi çekin ki olacağı varsa da yoksa da hayırlı olsun. Yoksa hem paranız gider hem de oğlunuzun hayatı kayar. Elinizi çekin.

Ne anladın Allah aşkına çok merak ettim açık açık her şeyi oğlunun yapacağını milyon tane yerde ilan etmiş ama seni ikna etmek imkansız

burada da nerdeyse her gün ana babadan beklenti konuları açılıyor ne bileyim ya allah beni kimseye muhtaç etmesin bizim evde çok duyduğum duadır bu insanları hiçbir şekilde anlayamıyorum

Bence nikah tarihi bu kadar önemsiz değil hatta önemli olan düğün değil nikah. Bir ton hukuki ve idari sonucu var nikah akdinin. Bu kadar önemli bir kararı ne anneme ne kocamın annesine bırakırım ben.

Konu gerçek değil mi?

Bizde de az cok öyle olsu. O yüzden bir kac ay evelden tutulmasina sasirdim

Ev alamıyorum Evlenirken alabilirdim ama salaklık edip almadım şimdi lüksün de lüksü oldu ev almak. Ben 2 milyonu nerden bulup ev alayım.

Peki oğlunuz evlense hiç anne baba olarak yardım etmez misiniz? Ne halin varsa gör sen artık yetişkinsin diyorsanız kariştirilmaz böyle ama diğer türlü herkes az çok karişir anne baba olarak hakkıdır o kadar :)

Bence de nikah 3 ay önceden olmaz, ya düğünde olur ya düğünden hemen önce. Keza eşyalar da ev de düğün öncesi hazır olmalı. Çeyiz yerleştirme bizim geleneğimizde de var. Ben sevmediğim için yapmadım. Diğer tüm akrabalarım yaptı abes bir şey değil bana göre. Yazınızdan gençlere maddi olarak bi desteğiniz olmadığı izlenimi doğuyor. Zaten genel olarak düğün aşamasında gelinin içinde kalan şeyler ileride erkek tarafını sevmemeye/sıcak olmamaya sebep oluyor. O yüzden şahsi düşüncem bırakın gençler her şeyi istediği gibi yapsın. Ben kız tarafını yüzde yüz haksız bulamadım söylemeden edemeyeceğim.

Bu ülkede evlenebilen kalmayacak yakında.. Anne baba olmak her coğrafyada bir yük bu yüzden keyfiniz için çocuk yapmayın. Okumuş kendi ayakları üzerinde duran bile yapamaz borçsuz hiç birini, ailelerinde durumu el verirse yardım etmesinden destek olmasından doğalı nedir? Neden bu evlatlara düşmanlık.

Atar tabii. Parayı veren imzayı atar.

Ayrıca siz kendinizle çelişmeyi bırakıp evladınıza vermeyeceğiniz gibi ailenizin size verdiği arabayı bırakın kendiniz alın :)

Bence siz de gayet karismissiniz tarihe Guzel sözler söylemeniz karismadiginiz manasına gelmiyor Para konusunda da madem oğlunuz düşünsün 4 senedir kendi çalışıp harcıyorsa Kızın annesi çirkef biri ama anlaşılan Hicbir şeye müdahale etmeyin belli ki suçlu olacaksınız

ya evlenince bile evini ailesine aldirip dizdiren adam neyin borcuna girmiş olacak söyler misiniz bana?

Takıntılarınıza kafam basmıyor C

Şok olmadım, gülümsettiniz.

Valla burda da hep yazılıyor, mütevazi olma, karşı taraftan her şeyi iste, her şeyi ödet yoksa değerin olmuyor diye. Buraya ilk kaydolduğumda bunlar ne diyor, satılık mal mı kadınlar ne alaka demiştim ama zaman geçince anladım ki çok doğru bir yorum şekli deveye diken adama miken yaranıyor

nikah tarihi ve ev tutulması siziz ilgilendiren konumlar değil. evin kirasını siz ödemiyorsanız karışmayacaksınız. oğlunuz ödeyecek masraflar gözünde büyüyecek, gerçekleri görecek. siz engel oluyorsunuz gerçekleri göremiyor hemde kötü kaynana oluyorsunuz.

Diyor ki oğluna, ayrı paran olsun, hepsini yedirme karına.

Yorumları okumadım konuyu okudum sadece. Aslında konu sahibinin oğlu beş para etmez.

Oglunuzda bu evlilik adı altında çok üzülecek yazık şimdiden geleceği görüyorum. Karşınızda gözleri aç, kibirli insanlar mevcut gence yazık olacak. Siz karışmayın iyisiyle kötüsüyle onlar halletsin kabak sizin başınıza patlamasin. Ayrıca 9 ay önce ev tutmak çok erken. Oğlunuz da kendini ezdirmesin. Biraz baskın olsun. Sonra üzülen sizin taraf olucak. Sanki kızda bulunmaz Hint kumaşı.

Aslında ne havalı düğün olur. Düşünsene kız Gucci den gelinlik almış. Kayınvali de prada dan şık bir elbise. Öyle olursa beni de çağırsınlar. En son beckhamlarda gördüm öylesi bir düğünü ama gidemedik

Geliyor ayarlaninca. Kolayini bulmus gelmiyorlar diyerek

Hemen kime oy verdin diye sorasım geliyor, sonra bdvde olduğumu hatırlayıp susuyorum Maalesef, sistem evet sorunlu, ama ev ve arabalar artık lüks. İhtiyaç değil. Tıpkı 1970lerdeki gibi

Ya bu ülkede anasına babasına güvenmeden evini dizen evlenen bir tane mi insan yok? anne baba olmak bu coğrafyada ne büyük bir yük haline gelmiş yahu. koca koca insanlar evlilik kararı alabiliyor ama kendi ayakları üzerinde kimse durmak bile istemiyor.

Prada sevenler aşireti.

Anne ortalığı karıştırmak için fikrini beyan etmemiş ki eğer üye bahsettiği gibi bir üslupla konuştuysa ben bunda bir sorun göremiyorum. Eğer aileler maddi olarak hiçbir şeye karışmıyor hiçbir beklenti de bulunulmuyorsa o zaman sizin istediğiniz gibi çocuklarının düğününe yabancı gibi katılıp söz sahibi olmamalarını bir noktada anlarım ancak pek çok şey talep edilip karşı taraf fikrini beyan edince bu şekilde çirkinleşilmesi etik değil bence. Hem ailelerden maddi ve manevi destek bekleyip hem de fikir alışverişini dahi çok görmek bence çok çirkin ve bencil bir düşünce. Bebek mevzusunda da evet hayırlı olsuna gitmek istememiş olabilirler ancak telefon icat edileli çok uzun zaman oldu. Defalarca aynı ortama girdiği 40 yabancıyı bile insanlar arayıp hayırlı edebiliyorlar aile olmak aile olabilmek ayrı bir olgu bence.

Bu sitede bu sözleri en son ben duyarm sanırım Biz gelinliğme, düğün salonumza evdeki esylarmza kadar herşeyi eşimle kendimiz yaptık. 1 iğne dahi kabul etmedik 24 saat ay ne zaman gelecek diyen komşularm bebek görmeye gelmedi ben de kimseye bir parça bez alıp neden gelmdnz demedim, içimden de geçmedi. Yani demem o ki herkesin bakışı farklı dünyaya ama şunu biliyorum ki mutlu olmak ve Mutlu etmek beklentiyi düşürünce oluyor.

Biz öyle değiliz ama geliniğide altininda öderim

Hayatımın tavsiyesi oldu. Teşekkürler.

kendimi çok açık ifade ettigimi düşünüyorum ya sizin anladığıniz gibi bir anlamın ortaya çıktığını da düşünmüyorum açıkçası zaten upuzun yazmisken tekrarlamak aynı şeyleri gereksiz olacak o yüzden bu konuda birbirimizi anlamıyoruz /hemfikir olamıyoruz diyip kapatıyorum izninizle C

Nasil alisveris yapildigina ve nerede oturulduguna bağli aslinda. Ben evleneli 8 bucuk sene oldu. Biz eşimle gidip her şeyi ayni gün baktik, seçtik fiyat hesapladik bir kaç gün sonra da son karari verip almistik. Eve gelmesi de aylar sürmedi çoğu şey ikeadandi zaten. 1 ay bile sürmedi hatta.

Ben kendimi geri çekerdim. Oğlunuz koşsun peşinde, sizi koşturmasın. Ne isterse alsin, yapsin karismayin bence. Cok mudahil olmayin, birakin sizi ilgisiz gorsunler. Kullanilmaktan iyidir. Yorum bile yapamayacaksam ne diye param gitsin, kendime harcarim.

Ağiziniza sağlik, bizim ilk önce yaptığımız buydu. Olduk işte ilgisiz ve karişmiyormuşuz.

Aynı gün olsun. Ben fikir beyan ettim, diretmedim, mecbur demedim Bizde burda anneyiz, Hatta annesi geldi bana niye sormuyorsun diye. Yani kızı arka planda Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ben asla elimi cebime atmayacağim demedim. Ayrıca zorla kız annesi kariştirdi, gelin bir el atalım, aile büyükleri olarak yapalım edelim MissCherryBlossom

amin inşallah :)

Eşim bu çocuklardan ve şımarık değil, evlenmeden alınan arabasını da bıraktı biz kendimiz aldık Önceki

Kesinlikle bende aynısını yazacaktım. Yuva bozan olacak karıştığında ama ben destek olmuyorum desin ki oğlu da gelinin para için evlendiğini görür böylece. Hatta gelin ayrılalım der bence. Ne aileler var ya.

Kimse kız annesine bisey dememiş de ona ne evdeki kaç hesap numarası olacağından? Ona ne kısmına verilen cevap kızını korumak ise, aynı şey konu sahibi için de geçerli. O da oğlunu korumak istiyor.

bende arabamı değiştirecek bir koca bulur muyum diyorsunuz

Oğlan kendi kendine evleniyor da kız pek öyle değil gibi sanki canım. Ailesi yardım ediyormuş. Etsinler sorun değil de, konu sahibinin etmemesini sorun etmişler.

Bence gece gündüz oğlunuz için hayırlısı neyse diye dua edin. Doğru kararlar alması için de dualar falan vardır illaki. Bundan sonra ne deseniz suç olacak. Karismasaniz da suç olacak ama karışmayın. Uzak durun ki sinirleriniz bozulmasın. Kendi oğlum olsa ikna olmayacağını bildiğim için dua ederdim bol bol. Bir de evliliğin ilk yılları çocuk yapmazlar inşallah. Siz bir şey dedikçe tatlanir bir şey demeyin. Benim kv ters psikoloji yapardı. Alt metinde verirdi söylemek istediklerini. Atıyorum bir yere gitmek istemiyor. Giderim oğlum siz rahat edin. Biraz sırtım ağrıyor ama olsun giderim ben diye diye islerdi :) kendim de anne baba sözü dinlemeden evlenmiş biri olarak şunu diyebilirim. ne deseniz de boş onu biliyorum. Her zaman destekcisi olduğunuzu, her kararında arkasında olduğunuzu, kendini çok ezirmememesi gerektiğini, sorunları sadece nişanlısı ve kendisi arasında çözmeye çalışmasını vs söyleyebilirsiniz. Evlilik için değil genel olarak kendini ezdirmemesi ve biraz kendini de düşünmesi gerektiğini öğütleyin.. bu konuşmayı tecrübelerime dayanarak bir kez yapıyorum. Onun dışında her zaman arkandayım ne istersen diyin. Ve akışına bırakın. En fazla bosanirlar hayat dersi olur. diger türlü başkasi ile olsa sonradna aklı bu nisanlisinda kalır vs. İnsan yaptıklarından daha çok yapmadıklarına pişman olurmuş.

Hak da vermiştik, o kadarıyla kalsaydı sıkıntı yoktu, hak verildikçe coştu, bazılarına hak vermeye de gelmiyor

Ablacım senin oğlun ne diyor bu olup bitene?

Hatalarınız var, karşı tarafında vardır. Düğün üç ay öncesi olsun mantığını oturtamadik hiç birimiz. Evde 9 ay önceden de tutulmaz, iki hafta yeni evli olup mobilyasız da durmak uygun olmaz. Şimdi siz daha sakin, ılımlı ve yapıcı olmaya çalışın, oğlunuz için. Gerisi onlara kalmış..

sadece İstanbulda değil ki ben pratisyen hekimim Türkiye'nin hiçbir şehir merkezinde oturulacak kadar ortalama bir ev alabileceğimi sanmıyorum

vala hakliymissiniz

Hiç karışmayın üzerinize kalır dediğiniz gibi bende kayinvalide adayıyım bir lafına kırıldım daha tanışmadan ben 41 yaşındayım eşimin ikinci eşiyim ilk eşinden oğlu ben evlendiğimde 3 yaşında idi ben büyüttüm beraber büyüdük anne der kendi doğurduklarimdan ayırmam sorana 4 çocuk annesiyim derim gelin adayımız ben anne diyemem zaten annen değil demiş öyle mi peki tanışmaya geldi efendim merhaba nasılsınız şirinlik şirinlik gayet kibar karşıladım ama mesafe var ben ona hanım o bana hanım dedik babasi tanışmaya çıkmadı kapıdan hosgeldiniz dedi çıktı gitti bahanesi aştı suratı oturdu ilk tanışmamız oğlumun doğumgününe hediye alacakmış sürpriz yapacakmış katılırmıyız dedim o ailesi ile kutlar sizinle olana saygı duyarız sizde bizimkine saygı duyun el içine girince o kadar zor ki 22 senedir bir kimse konuşmamış elin kızı neler söylüyor önerim hiç tenezzül etmeyin bırakın o gelsin ama evlatlar aptal aşıklar kendileri bilirler hayırlısı ise olur hayırsız ise olmasın sırf onlar için katlanıyoruz zaten ama bir sınır olmalı anne demek istemiyorum dese anlarım saygı duyarım ama zaten öz değil demesi onu aşar saygı şart

Sizi daha takintili buldum . push ; Tavuk_suyu_

benimki rahatça karışmak için oğlunun işte olduğu zaman gelirdi bize oğlu biz noterle böyle konuştuk diyemesin diye özellikle ayarlardi geliş tarihlerini ama yer mi Anadolu çocuğu bu numaraları

Katılıyorum gerçekten çirkin hareketler ama neden böyle olmuş, öncesi olmalı. Kimse durup dururken damat adayına, sen kızımın para harcamasına karışamazsın demez bence. Demekki öncesi var, karışılmış. Açıkçası ilk okuduğumda bana bu söz gelin hanımın maaşı ile alakalı plan yapılmış gibi geldi erkek ailesi tarafından. Aylar öncesi nikah işi de karşı tarafın gözü açılmaya başladı bir an önce kafesleyelim düşüncesi gibi geldi bana . cilek. yagmuru

Çocukta yapmasın

Evet. C

Nerede tek evini evladına vermesi gerektiğini belirttiğim bir yazımı gördünüz? İmkanı bilezik almaya bile yetmiyorsa varsın takmasın zaten yanıtladığınız yazımda da evleri diyorum yani.

Anlamamakta direniyorsunuz. Kimse size oğlunuz borçlu evlensin borçsuz evlensin siz oğlunuza para verin destek olun vs vs... Hiçbirini söylemedik. Oğlunuzun da böyle bir beklentisi olmadığı açık. Ne sizden para talep eden var ne de siz para veriyorsunuz. Karşı tarafın ne yaptığı sizi ilgilendirmez. Evet kız trip atacak küsecek oğlunuz da karısını nazlayacak hanımefendi. Gönlünü yapacak. Aşık çünkü oğlunuz. Ne güzel tatlı çocukmuş. Gelin hanım da belki başka mevzuda oğlunuzun gönlünü yapıyordur, onu bilemezsiniz. Yok yapmıyorsa hep oğlunuz ödün veriyorsa, bu ilişkinin içinde bulunmak da oğlunuzun seçimi. Erkek çocuğunuzun kalbi bu kızı sevmiş. Siz karışmayın.

Neden once olsun dediniz?

Nişan sorunsuz ilerlemesi bizler karişmadik. Nişani kış tarafı yaptı biz takımımızı elbiseni aldik perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Bende imkanı el verirken göz göre göre yardım etmekten kaçınanlar için konuşuyorum, elbette herkes önce kendini düşünmeli bunu savunuyorum zaten.

ben zaten çocuk yapmıyorum 31 yaşındayım sonrasında da yapmayacağım. okumuş kendi ayaklari üzerinde duran biri borç yapsın evini dizsin o halde neden ana babası para veriyor. ekonomi gençlere kötü ana babaya iyi mi? destek olmak bu ülkede tamamen yanlış anlaşılan bir kavram, Bir insanın eli ayağı tutuyor sağlık problemi yok ise destek olmak gerekmez, insan maddi özgürlüğü olmadan zaten gerçek bir birey olamaz bütün bu sorunlar ordan çıkıyor zaten kimsenin ben bir birey olayım derdi yok, çoğu insan asalak gibi yaşamayı bir norm kabul etmiş bu ülkede e bu yüzdende anne baba konu komşu kimse sınırlarını bilmiyor

Geri çekilmenizi öneririm. Önceki

Karışmayın madem sikayetcisiniz kendileri cozsun takinizi takin sade.

Sağolun Allah razı olsun Olay tamda böyle.

Erkek tatafi gösteriş sever. Ben geline sahte altin alip kizin bilegine kucuk gelince kesip, alttan bantlayan erkek ailesi gördüm. düğünün ortasinda yerlere düstü bilezikler Evlendikten sonra ya araba ya ev alınıyor ya da borc odeniyor. Aslinda kime ne takildiginin onemi yok bence

aman @kısırdöngü, siz ne yaptınız, kv. olarak konu açanı, buradaki gelinler çiğ çiğ yer. şaka bir yana, ben de bir kayınvalide olarak, nacizane görüşlerimi açıklamak isterim. asla hiç bir şeye karışmayın. maddi açıdan yapabileceklerinizi, görevlerinizi yapın, kenara çekilin. böyle durumlarda her zaman kız ailesi haklı çıkar, bunun da en büyük nedeni maalesef ki, oğlunuz. emin olun size ne yapılıyorsa, nasıl davranılıyorsa, oğlunuzun haberi vardır. kızın anneannesine gidilip, sizin yakınlarınıza gelinmiyorsa, bu gelininizin suçu değil, oğlunuzun suçu.

Bir sürü farklı probleminiz olabilir de her konuda farklı farklı ayrıntılar yazarsanız konularınızın inandırıcılığı kalmaz. Birine 15 birine 28 yıllık evliyim derseniz daha hangi ayrıntıları çarpıttı diye düşünürüm şahsen. Gerçek üye denilmiş sizin için bu konunuz gerçek demek ki. Ancak ben şu anda ayrıntıların sizin anlattığınız gibi olduğundan şüpheliyim. En temel şeylerde bile yalan söylüyosunuz çünkü iyi forumlar size

Özet geçeyim amme hizmeti olarak çünkü ortalık çok karıştı yeni gelen üyeler var konu sahibinin oğlu baya zengin. Gucciler, pradalar havada uçuşuyor. Ailesinden maddi bir talebi yok evini kendi diziyor, düğününü kendi yapıyor. Kızın ailesi kıza maddi destekte bulunuyor. Konu sahibi maddi destekte bulunmadığı gibi hem kendi oğlunun hem kızın harcamalarına karışıyor, hatta evlendikten sonra kaç banka hesabı olmaları gerektiğine kadar karışıyor. Kızın annesi de kızımın harcamalarına karışamazsın diyor.

Biraz makul olmak zor olmamalı ya gerçekten, onu yapmak zorunda değilim, buna karışamazsın, herkesin bu kadar keskin olduğu yerde geçimden söz edilemez. Sonra kayın aile beni yok sayıyor sonra gelin beni yok sayıyor.

Bedevi de gerçekti, yeni hesaplar alıp geçmişte yaşadıklarını şu an yaşıyor gibi anlatıyordu.

Siz ben her şeye karışayım ama bana ve oğluma kimse karışmasın demişsiniz öyle olmamış sonuç tabii

Öncelikle kendinize yaşamayı lüks görmeyerek başlamalısınız, eskiden memur maaşı ile ev alınırken şuan lüks olması çok büyük acı

Hanımefendi ben bu konforunuzu an itibariyle kıskandım. İki maaş bir ev almaya yetmiyor napalım, babamız da zengin değil. Sistem eleştirisini de başka yerde yaparız, bura yeri değil.

Yani sizde hem modern geçiniyorsunuz onlar yetişkin kendileri halletsinler. Elinizi cebinize atacakken onlar yetişkin oluyor ama nikah tarihine, tutulacak eve karışıyorsunuz. E onlar yetişkin onlar karar verecekse size ne madem bırakın istedikleri gibi yapsınlar. Benim kayınvalidem de öyleydi elini cebine asla atmadi ama her seye burnunu soktu sağolsun. Ama o gelenek görenek bilmeyen kadin kizi evlenirken gözleri açildi masallah her seyden anlar oldu, Herkesin kendi fikri tabi ama benimde Çocuklarim var ve yasarsam ve imkanım varsa yuva kuracaklari zaman elimden geleni yaparim. Ben evlenirken de kardeslerim evlenirken de ailem çok destek oldu sagolsunlar. Tabiki zorunlu değiller ama aile olmak başka birsey.

Eğer gerçek olmadığını düşünüyorsanız şikayet edin. Böyle yaparak konuyu farklı yerlere götürüyorsunuz.

Hayır tabi ki. Birden fazla sorununuz olabilir ama bir yıl içinde açtığınız konularin da evliliğiniz hakkında tutarsız ifadeler kullanmışsınız. Birinde 15 yıllık evliyim derken başka bir konunuzda da 20 ve 25 yıllık demişsiniz. Ifşa olmamak için mi öyle yazmıştınız?

Benim kaynanam da sizin gibiydi. İşine geldiğinde gelenek bilirdi, elini cebine atması gereken yerde bizde öyle adetler yok derdi aynı taraflı olmamıza rağmen. Nişan sıkıntısız geçti çünkü nişanı kız tarafı yaptı diyorsunuz. Yani insanlar üzerine düşeni yapmışlar ki bi sıkıntı çıkmamış. Siz de keşke nikah tarihine kadar karışmak yerine oğlunuza maddi anlamda destek olsaydınız da dunurlerinize karşı mahcup etmeseydiniz evladınızı. Ayrıca para harcama konusunda dunurunuzu haklı buldum. Kızlar genelde çeyizini alıp ta geliyor ve kız ailesi 5 kuruş borç bırakmıyor. Oglan tarafı yapması gerekeni yapmadığı için gelin evlendikten sonra borç ödeme derdine hayatını kısıtlıyor. Üzgünüm ama çocuk yapmayı biliyosaniz düğününü de yapacaksınız evini de kuracaksiniz. Yapamıyorum diyosaniz da gençlere karısmayacaksiniz yerinizi bileceksiniz.

Bir fikir beyan etmeden niye ortalık geriliyor? Aslında birşey söylemem gerekmiyor. Artık kız taraflar sapsız üzüm arıyor, ben varliğim yetiyor ortamı germek için. Kızlar evlatsa oğlanlarda evlat

Çünkü siz bana yabancısiniz Kim billiyor sizin doğruları

Baya yüksek bir araçtı böyle kocaman devasa

Gelinin annesi kızını ezdirmek istemiyor haliyle, sizinde kendinizce haklı olduğunuz yerler var. Keşke aileler hiç karışmasa çocuklar ne istiyorsa onu yapsalar. Ama annesi biraz fena, oğlunuz evlendikten sonra farkına varacak bazı şeylerin inşallah pişman olmaz. Ve evet kayınvalidenin oğlunuza kızıp fırça atması normal değil. Belli ki bu evlendikten sonrada devam edecek Sizi ezdirmesi olayına girmiyorum bile, gelecekte nasıl bir evlilik olacak malesef şimdiden görebiliyorum

Abla daha kaç yıllık evli olduğunuza karar verememişsiniz. 15 yıllık evli iken 26 yaşında çocuğunuz olamaz.

Aksine konu sahibinin kendisi karışıyor ona. Oğluna ortak hesap açmayın 3 hesabınız olsun tarzı konuşmuş. Dünürü de 3 hesap ne kadar saçma bir şey onlar artık aile diye karşı çıkmış.

Aile, para, değer konularında yanlış oturmuş düşünceleriniz olduğunu düşündüğümü önceden konuşmuştuk. Kendi açınızdan çok haklı olduğunuzu düşünüyor olabilirsiniz, karşınıza çok kötü örnekler de çıkmış olabilir ama ailesinden gönüllü yardım alan, gayet de saygılı, sorumluluğu olan bir çok insan da var. Varoş bir kesim var diye, çocuğuna maddi desteği severek yapan ve bunu kabul eden tüm insanları haksız yapmamanız gerektiğini düşünüyorum. Her postta söylüyorsunuz çünkü. Kimisi az alır kimisinin durumu yoktur fazla destek alır. Ona kalırsa uni okumamış liseden sonra ise girmiş eli ekmek tutan da gelsin size laf etsin. Desin ki mezun olana kadar ailen bakmış, 30 yaşına gelmişsin parasını veriyor da olsan insanların evinde kalıyorsun, araba almışlar onu kullanıyorsun der. Ama demeli mi? Ona ne di mi? Ailesiniz sonuçta bugün size yarın onlara. Ali Rıza bey gibi triplere girmeye gerek yok, insanlık hali yarın her şey olabilir

Yorumlarınızı okumaya başladım. Burda hatalısınız. Gelin ve oğlunuz evleniyor tarihi onlar belirler stres vs konuları onları ilgilendirir. Annene sorarım demek çok ayıp iki yetişkin insan evleniyor. Kızın kararına resmen saygı göstermeyip annene sorarım diyorsunuz.

evet muhteşem bir dua cidden bazıları o şekilde doğuyor para konusunda çok iyi oluyorlar. mutlaka astrolojik bir nedeni vardır

Bana bir tane alıntı gösterin benim herşeyi yaparım dediğim. Yada para hesabını benmi yaptım. Farkındaysanız üstümuze düşeni yaparız, ister oğlum ister ben yani erkek tarafı Siz galiba kv çok çektiniz istediğiniz olmamış Birde ayıp değil mi maddi gücü varken yokmuş gibi annesinden babasından istemesi Keşke bende zamaninda maasina el koysaydim şimdi herşeyi yapiyorum derdim Ayrıca gayet dürüst yazıyorum, size yalan borcummu var. İsteseydim herşeyi ben yapıyorum diye bilirdim

Konu sahibinden bişey isteyen yok ki. Altını da söz hakkım olsun diye mecbur yapacak, gönlünden geldiği için değil.

ve bunu savunan o kadar çok insan var ki inanamıyorum hayır abi evine eşya bile dizemeyecek adam zaten evlenmemeli.

Oğlu ne diyormuş bu duruma? O zaman iki taraf da karışmayacak, dengeyi kuracaklar. Geleceğin kaynanası olarak ben de şimdiden kendime yer yapıyorum işte

Kendimiz bakacgmz yer yok mu ki? Neyse şimdi ona da sarmimm benim ki artık müzmin ticaret savar modunda çünkü iflah olmaz

Bu tarz sorunlar tüm nişan sürecinde oluyor ben genelde erkek tarafında böyle agresifliklerin çıkarılmasına denk geldim. Bence de kesinlikle karışmayın onlara birşey demeyin ama oğlunuza da mağduriyetinizi belirtin bu sebeple karışmıyorum sonra bana anne emek vermedin diye laf etmemesini söyleyin

Ne oğlunuza araba almaya mecbursunuz, ne de düğününü yapmaya. Parası yetmiyorsa almasın, düğün de yapmasın. Hiçbir mesajımda böyle bir şey söylemedim. Bu saydığınız fedakarlıklar size oğlunuzun hayatıyla ve evliliğiyle ilgili kararlarına müdahale etme hakkı vermiyor ama. Bu onun hayatı.

hiç anlatmayın hanımefendi, erkek tarafı geline köle olsun zihniyetindekiler sizi asla anlamaz bu sitede hep kv sucludur. siz lütfen bundan sonra verici olmayın oğlunuz tüm sorumlulugu kendisi alsın hak ettiği ne ise onu yaşasın.

3 ay kala mı ev tutulur bir süre mobilyasız otururlar ne demek? Kendiniz de bir zamanlar gençtiniz. 9 ay var diyorsunuz uçuk olan kiralar son anda inişe mi geçecek? Biraz empati yapın bence. İhtiyacınız var. Gelininiz haklı.

Sizin isinmaniz sevmeniz gerekmiyor ki Aileler evlenir olayına ben katılmıyorum ben benim annemle kaynanamın samimiyeti olsa nolur olmasa nolur Allah aşkına. Bırakın oglunuzu aklı yok mu Kızın ve kayınvalidesinin oyununa gelmesin bı zahmet Size bilenmeyi biliyor da gerçeklere gelince mi göremiyor, goremiyorsa da kendi düşen ağlamaz bırakın ağlasın evlatta biyere kadar

Bence siz utanın çünkü okumadan yorumluyorsunuz. Kız tarafi nisan yapar bende gayet maddi destekte bulunacağim. Geri dönün okuyun Benim ve oğlumun parasida var kimse öyle bir imada bulunmadi. Gerçekte pes İnşallah ileride çocuklariniz aynı duruma düşmez

kardesimde oyle kordu ne dedikse gormedi sustuk aman iyi olsunlarda dedik sonra gelin hanim yine tatmin olmadi bukezde sesleri cikmiyo diye kavga etti 3 senenin sonunda bosandilar malesef cok susunca da olmuyor ki

Aşkım parasal mevzulardan sıkıntı çıkmış, kızın ailesi el atmış olaya, yok sen benim kıza harçlık mı vercen yok kızım istediği gibi harcar falan. Bunların mevzusu açılmış demek ki ikisinin arasında. Adamın hem ev alıp hem de tek başına geçindirecek gücü olsa bunun bahsi geçmezdi diye düşünüyorum, bunun bahsi açılmış yani, bunun üzerine bu sevimsiz şeyler yaşanmış.

O nokta da yardım edip etmeme ailenin kendi tasarrufunda bence ya. Parası var diye yardım etmek zorunda değil. zorunlu tutamayız malesef. Aile yardım yapmıyorum derse yapacaksın diye yakasına yapışamaz ki. Bu doğru mu yanlış mı bakış açısına göre değişir

Almanya'dayiz düğün beni aşar 13.000 üzerine

Kac yas vardi aranızda?

Taktı strese. Hanımlar Allah aşkına hısım akrabadan biri evlenirken strese giren var mı aranızda kim stres olacak hanım abla kim ya. Ayh gafam yanıyo diye bağıracam şimdi.

Kız tarafı Nişan yaparsa erkek tarafı da düğün yapar. Yapacak durumum yok diyorsunuz sonra oğlumun da benim de param var diyorsunuz. Varsa yapın yoksa susun ne istiyorsunuz buradan tam olarak. Bir diyorsunuz evim ne halde, tatile bile gidemiyorum, bana da yazık diye, sonra hop birden param var oluyor. Çocuk size bu kadar zulumse yapmasaydiniz keşke.

Nikah konusu anlattım stres olmasın diye, yanliş anlaşılmış. Ben sadece fikir beyan ettim. Hesap konusunuda gelinin annesi sorguladı. Bakın sorun sadece gelinin istediği doğrusunda ilerliyor

Aynen öyle destek adı altında insanları yönetme derdi Konu sahibi de bunun peşinde işte. Yoksa siz inanıyor musunuz kızın annesinin durup dururken 3 hesap olacak vs diye konuşmasına. Konu sahibi kendi söylediklerini o kadar yumuşatarak yazıyor ki adeta melek

Bence başta siz başlatmışsınız. Nikaha karışmaya hakkınız yok. Her şeyi kendileri yapıyorlarsa tarihe siz karar veremezsiniz. Ayrıca nikah dediğiniz 10 dakikalık iş karışan stres olunan durum yok. Benim ailemde 3 ay önce nikahlanmayı kabul etmezdi. Nişan neticede düğün arefesi biter atılır ama nikahlı olursun. Dğğüne ne kadar yakın o kadar iyi. Bence erkek tarafı olarak kız tarafını düşünmeyen sizsiniz. Ayrıca akrabalarla evi yerleştirmek bir adettir. Zorunluluktan olursa neyse ama kimse imkanı varken evlendikten 2 hafta sonra eşyası gelsin istemez. Her şeyi oğlunuz karşılıyorsa karışmamalısınız.

Takıldığınız şey bu mu Oğlunuz gidiyor gelinin anneannesine, istiyor demek ki seviyor, nişanlısının hatrına gidiyor yada, her neyse.. Ama kocaman adam silah zoruyla gitmiyordur burası kesin. Siz neden o tarafa oğlum gidiyor da, bize gelinmiyor hesabindasiniz. Bakın oğlum çok aşık diyorsunuz, bu hesaplara girmeyin, aşık insana bişey anlatamazsiniz. Doğru yada yanlış. Siz bırakın kendi yollarini bulsunlar, bunlar ufak hesaplar.

Abla normalde "biz herseyi yaptik, kaynanam hic bisey yapmadi hemde herseye karisti" diye konu acanlara, kayinvaliden bisey yapmak zorunda degil deriz. Cocugunuzu okutup meslek sahibi etmissiniz, gercekten de bisey yapmak zorunda degilsiniz. Ancak birkez evlenecekler. Birakin istedikleri gibi yapsinlar, gucci de giysinler, prada da. Ister borclansinlar ister fazla fazla harcasinlar. Onlar artik yetiskin iki ayri birey, butcelerini kendileri yonetmeliler. Sizden bisey isteyen de yokmus zaten.

gerçekten ilginç bir kafa yapınız var ya. Hem çocuk evde neden aileye para vermemiş beleşe yaşamış diyosunuz hem de evlenecek kişiler kendi kendine evlenmeli diyosunuz. Aynı anda ikisini birden nasıl yapacaklar? Çocuk çalışmış parasını biriktirmiş ben evleniyorum siz kararlarıma müdahale etmeyin diyor. Takdir ettim çok aklı başında bir çocukmuş. Altınları alacağına da herkes üstüne gidince söyledi. İsterse almasın oğlu bir şey beklememiş kendi inisiyatifiyle yapıyor. Yapmasa da oğlunun kendi maddi gücü zaten var umursayacağını bile sanmıyorum.

teyzecim kız tarafi hiç çekilmez ya. gösteriş meraklı insanlardan nefret ediyorum. şöle sözüne inanirim ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol.

Ya kayinvalide hanim ama sizin diyalogun gidisati yanlis zaten. Gercekten sadece onlari dusundugunuz icin nikah tarihi hakkinda oneride bulunsaniz diyalog soyle olurdu: -Kizim nikah tarihini ne zamana dusunuyorsunuz? +Dugunden 3 gun once -Sizin nikahiniz tabii ama tekrar hazirlan falan stres olmaz misiniz, daha once yapmayi dusunur musunuz? +Oncesinde anneannem ve annem babam tatilde, en uygun tarihi bu olarak buldum. -Tamam o zaman, ben stres olacak diye demistim ama siz iyice dusunup kararlastirmissinizdir. Bu yani. Evlenecek olan iki kisi, nikah tarihini secmisler, size soylemisler, sebebini bile aciklamislar. Hala daha gidip kizin VELISINE sikayet edip, stres olacak da olacak diye soylenmek neyin nesi? Olmayacaklar demek ki stres falan, cok da eglenirler umarim ki. Ayrica lutfen sunu ogrenin ki fikriniz sorulmadigi surece fikir vermek karsi tarafa katki saglamiyor, sadece sinir ediyor ve aranizdaki bagi zayiflatiyorsunuz.

Olmadı imzayı atarken kalem tutmanıza yardım ederim.

Abla senden bişey isteyen yok ki git yaptır sen evini. Sırf sözüm geçsin diye altın falan yapacaksan zahmet buyurma, sende o oğlan oldukça hem altından olursun hem de seni yine kimse dinlemez. Zaten sen oğlanı yetiştirmişsin, kendi düğününü kendi yapacak fırsatı vermişsin, senin görevin bitmiş. Gönül rahatlığıyla yap istediğin şeyi sen, 3 günlük dünya, ne gözün kalsın ne de sidik yarışına gir kimse ile, huzurun sende kalsın.

Akraba evliliği mi yapacak oğlunuz? Burada ne anlatmak istediniz?

ay böyle rezillikler olacağına hiç takılmasın. ne bileyim ya bende hep yok 200 gram olacak 500 gram olacak diye pazarlık yapan gelin tarafları gördüm. altın listesi filan yapılıyor. gönül hoşluğudur hediyedir vs ayrı ama bunlar midemi bulandiriyor.

Neye karişmişim? Bir Tek nikah tarihi sordum diye cazgirmi oldum İyi bizde koşe yastiği gibi duralim

Biz her şeyi kendimiz yaptık bilezikler hariç. Eşimin ailesine yük olmak istemedik. Eşimin biraz birikmişi ve arabası vardı sattı borçsuz evlendik. Bileziklere de para yetiyordu ama babası çok ısrar etti tek oğlum diye öyle kabul ettim. Eşim o zaman 28 yaşındaydı. Arabayı bir nevi birikim için almış evlenirsem aileme yük olmam satar bununla evlenirim diye

Düğünu ben yapsam nerede yapılacağına karışırım.

Size bir şey söyleyeyim mi, benim kayınvalidem annemin evine gelirken tatlı dışında bir şey getirmedi. Annem kendi eliyle gözünün nuruyla yaptığı iğne oyalarını, nakışlarını götürdü. Bir defa da ağzını açıp söylemedi. Tenezzül etmedi. Birine bir şey götürürken karşılık bekleyecekseniz götürmeyin. Bu nezaket değil yatırım.

Elbette önce kendinizi düşüneceksiniz maddiyatınızın el verdiği neyse o yapılabilir onlar evlenecek diye siz borç içinde kalmamalısınız. Bu konuları evlilik fikri atılır atılmaz konuşmalıydınız oğlunuzla yapabilecekleriniz yapamayacaklarınız olarak gerisini o kendine güveniyorsa yapar.

Bende aslında iki maaş bir araba bile almaya yetmiyor diyorum zaten, evladına ölünce bırakacak evleri olanların ölmeyi beklemesini anlamsız bulduğumu belirtiyorum. Bir insanın ömür boyu çalışıp ev alamamasını da lüks diye geçiştirmiyorum bu kadar.

Gelin annesi için dedim..

Eğer bu paraları sizden istiyorsa vermek zorunda değilsiniz asla ama kendi kazandığı parayı harcıyorsa ona yorum yapmak kendisi dışında kimseye düşmez

Oğlunuz ile düşündüklerinizi paylaşın. Ve bundan sonra mesafeyi koyun. Oğlunuz çok istiyorsa karsilasin lüks ihtiyaclarini

15 sene mi 28 sene mi evlisiniz bu anlattığınız olayların detayı Almanya gibi görünmüyor. O kadar yalan yazmışsınız ki cevap yazanlara üzülüyorum.

Sizden birşey beklenmiyorsa size ne ki nasıl harcayacaklarından? Size neden yazık oluyor? Siz ne alaka şimdi? Siz neden oğlunuzdan para istiyorsunuz?

Strese giren gelmesin yaaa milletin stresine göre düğün yapılacak olsa Türkiye'de kimse evlenemez

Ya her şey bir yana, maddiyat eskisi gibi mi? Bir emekli ikramiyesine ev aldı babamlar. İki memur çalışıp 3 ev 2 araba aldılar. Şimdi şunun imkanı var mı? Sıkılıp koltuk takımı degistirirdik şimdi yayları batıyor yeni koltuk alamıyoruz bazen.

Evlenemezsiniz o tarihte dememiş ki sadece yorum yapmış. Sanki dikte etmiş gibi tavır almaya gerek yok insanlar yorum da mı yapmasın.

K Kisirdongu hanımcım, artık sizin kendinizi çekme vaktiniz gelmiş, oğlunuz sizi dahil ettiği kadar içinde olun artık, ne maddi ne manevi paralamayın kendinizi. çünkü iyilikle de söyleseniz belli ki kötü anlaşılacak, en iyisi yorulmayın da kötü olun. oğlunuz bu hayatı kendi seçiyor, 2 gün sonra bişi olsa anne senin yüzünden demesin, oğlum sen ne diyorsan öyle olsun diyin geçin. almanyada olunca da belli ki içli dışlı olmuşsunuz dünürlerinizle, ananenin 2 havluyla gelmesi ya da kız kardeşinize bi hayırlı olsun dememelerine alınmış olmanızı da anlıyorum, sizin onlara gösterdiğiniz özenin 10da 1ni görmemişsiniz anlaşılan, direkt böyle anlatılınca anlaşılmamış sanırım. hiç tavır almayın dünürünüze gelininize falan, oğlumla karar verin nasıl diyorsanız öyle olsun diyin, geçin. ama öncelikle siz kendinize değer verip hiç bir eksiğinizi ertelemeyin, 3 günlük dünya. elinizden geleni yapmanıza rağmen gördüğünüz değer, duyduğunuz laflar ortada. dediğim gibi madem kötü olacaksanız bişi yapmayıp kötü olun geçin. sevgiler.

gelinin bence oğlunu sevmiyor. para düşkünü.. 3 sene parası için idare etmiş bana öle geldi. gerçekten seven insan parasini düşünmez.. mutlu olmaya bakar. oğlunuz mutsuz olacak.. oğlun eşine istediği almazsa kız gidip anasina şikayet etcek diycek ki. X bana istediği almadi.. kaynanasi gelip oğlunu ezdirecek.. sen buna müsade etmeyin. allah aşkına.. böle gösteriş meraklı insan doldu bu dünyada.. deprem oldu geçti de hiç mi akıllanmadilar.. lüks evler bile gitti noldu... hiç mi düşünmüyolar... gerçekten insanlar akıllanamayacak ya acayip sinir oluyorum artık birak artık ya.

Hanımefendi bu devirde Türkiye'de hangi eğitim ile çocuğunuza kalmasın diye ölmeden yiyip bitirdiğiniz mal mülk sahip olunur? Çocuk yapmak mal mülk bırakmak değildir tabi ki yoksa yoktur, kendini sıkıp mutsuz edip çocuğa dayamak şımartmakta değildir ama olanı da mahrum bırakan çocuk yapmasın bence.

Kiz size tarihle ilgili erekn aciklamayi zaten yapmis. Kalkip annene sorarim ne demek.

Oğlunuz ne istiyorsa lüks ihtiyaçları da dahil onu yapsın. Bence hiç karışmayın

Bizde tarih almistik pandemi nedeniyle 2 ay onceden yapmak durumunda kaldik bir eksigimiz de olmadi Ne olabilir ki? Ayrica kv deseydi su tarihte olsun stressiz olur vs Yok anne sagolasin biz ikimiz bu tarihe karar kildik der gecerdim Anneme soylemem kv beni mutfaga cekti falan demem tamamen pislik cikarmak istedigimden olur Cunku annemin huyunu biliyorumdur kvye agzinin payini versin diye yapmisimdir Yoksa kendi aramda hallederim anneme duyurmam bile Gelin hanim da boyle yapmis Kv diretseydi yok illa once olsun diye o zaman tamam Ama gelin zaten kvye baska sebeplerden bilenmis ki boyle yapmis Oglan da evlencez diye maddiyattan kıstıysa kiz bana para harcatmayacak diye iyice ipleri germis basbaya

Yok hemen okumadan etmeden kayınvalide savunacaklar illa ki. Biz ezbere erkek tarafı kız tarafına köle olsun diyen Kezbanlarız

Bi de ev araba almak lazımmış çünkü iki kişinin çalışıp ev araba almasının imkanı yokmuş. Aileler ağaçtan toplamış sanırsın.

Alamanya Liebe Aşirethause

Poncik gelinler de bir zahmet elini tasin altina koysun o zaman. Niye erkek tarafindan hersey bekleniyor ki. Yok su alinmadi, yok su takilmadi. Ev kac ay evvelden tutulsun. Dolap icin kavga cikartan kadinlar var sonradan görme olduklari icin. Babalarinin evinde görmediklerini erkek tarafa yüklemeye merakli cok kizlarimiz var "hayatda bir kere" olucak diye. Erkek tarafi da kendini enayi konumuna koydurmamali. Herkes asıl karakterini bu sürecte gösteriyor, ama herkes "dügün stresindendir" diye gecistiriyor. Konu sahibi gencleri biraksa bile gelin adayin annesinin buna niyetinin hiiic olmadigini zaten göstermis. Her kavgada ve tartismada ortaya atlayacak

Geleceğe gidip hayali gelinle problem yaşıyor da olabilir hayır ifşa olduktan sonra siteden çıktı cevap da yazmıyor. En azından o konuyu görümcemgil için açmıştık falan demesini beklerdim

Tamam ablacım affedersin o konuda. O konu tamamen senin dünürün halt yemesi

25 yllık iş hayatım demişsiniz onu evlilik yılınız sanıyorlar

Ben evlat olarak anne babamı hiç üzmedim. Kimsenin beni herhangi bir konuda ittirmesine gerek kalmadı. Her zaman sorumluluk sahibiydim, küçücük bir çocukken bile. Kendi kendime büyüdüm, okudum, evlendim. Annem ben 12 yaşına geldiğimden beri 1 poşet taşımamıştır. Her konuda ona destek oldum. İnşallah benim de oğlum benim kadar olabilir, hayırlı bir evlat olarak yetişir diye temenni ediyorum. Bazen yetiştirmeyle de alakalı olmuyor çünkü bu işler. Kimse çocuğu kötü olsun istemez ama kötüler de bizim aramızdan çıkıyor şahsen. Oğlum tek çocuk,8 yaşında. Elimden gelen en iyi okula gönderiyorum. Derslerde anlamadıkları olursa ona anlatabiliyorum, o donanıma sahibim. İstesin, gönderemeyeceğim ülke yok, gönderemeyeceğim kurs aktivite vs yok, eğitim için tüm imkanlarım onun. Ama evlenmesi için ekstra bir şey yapmam. Çalışsın kazansın, ben öyle yaptım. Her şeyi eline hazır verirsek ona ne kalacak, hanımla sevişmek mi? Sevişmeyiversin o zaman. Huzurevi konusuna gelince, benim için sakıncası yok, kendi isteğimle huzurevinde kalabilirim zamanı geldiğinde. Benim annem 70 yaşında, kocaman evi var, sağlığı şu an yerinde, yaşayıp gidiyor. Bana ne zaman ihtiyacı olsa ona bakarım. Bakın kendi başıma evlendim ama anneme bakarım. Eğer ki beni evlendirmedi deyip de sokağa atacaksam annemi zaten bana yazıklar olsun. Bu işler karşılıklı değildir, gönül işidir. Benim annem babamın kendisinden önceki evliliğinden olan 2 kızına baktı, büyüttü. Hiç görüşmüyorlar artık babam öldüğünden beri. Soruyorum anneme üzülüyor musun diye. Hayır asla üzülmüyor Allah için baktım, helal hoş olsun, bazı şeylern karşılığı yoktur diyor. Tek hedefim bu kafada bir insan olup üç günlük dünyada bu şekilde rahat bir ömür sürebilmek zaten.

Ayağani yorganına göre uzat

Sevgili K kerkenes ben yapılsın, yapışmasın derdinde değilim. Durumu olan gönlüne göre yapar veya yapmaz. Benim rahatsız olduğum şey insanlar size maddi kolaylıklar sağlayınca kendilerinde sizin hayatınıza karışmaya hak görmeleri. Şöyle örnek vereyim;arkadaşım ailesinin verdiği arabayı evlendikten sonra satıp başka modelle değiştiremedi yıllarda. İzin vermediler. Buradaki örnekte de kayınvalide tüm masrafı yapınca düğün tarihine, gelinin alıp sattığına karışma haddini buluyor. İnsanlar bir başkası için para harcayınca maalesef bir beklenti içine giriyorlar. Yoksa herkes kendi parasını neye harcamak istiyorsa harcasın.

olanı da vermem. benim ailem köpek gibi çalışıp kazandı her şeyi. hasbelkader onların çocuğu oldum diye neden bana veriyorlar öyle emeksiz vs? insan çoğu şeyi kendi yapmalı bu hayatta yoksa nasıl bir birey olacak? çocuğun eğitiminden kisilmamali asla, kurs hobiler asla kisilmamali. en iyi şekilde beslenmeli tatiller vs gezdirilmeli. ama ev araba vermek mantıklı bir şey değil. bunu anne babası kendisine doğum günü hediyesi olarak yıllar önce öğrenciyken araba alınmış bir birey olarak söylüyorum. işe başladıktan sonra 'hediye' olarak aldıkları arabayı vermek istedim asla kabul etmediler çok denedim en sonunda vazgeçtim ama o araba benim gözümde hala onların, sadece ben kullanıyorum. Önceki

Sizin de hatalı olduğunuz taraflar var. Ama mesela kız annesinin nikah tarihine fikir belirtmesi batmaz ama siz söyleyince büyük ihtimalle yanlış anlaşılma potansiyeliniz daha yüksek... o yüzden size tavsiyem karışmamak mesafeli olmak... ve evleri önceden tutmaları mantıklı eğer siz finans olarak destek vermiyorsanız kendi hallerine bırakın. Oğlunuz ve gelininiz kendi arasında halletsin siz her zaman mesafeli olmaya bakın

ay evet kızda zevkli galiba güzel markalar jcjdjdjdk

Maşallah ne hayal gücü varmış ama. Harcanmasın buralarda senarist falan olsun bence. Burda bizi kandırmakla ellerine bir şey geçmez ama mesleğe dökerlerse ellerine 3-5 bi şey geçer belki.

Demiyorsa o onun sorunu valla. Siz oğlunuzun yerine düşünmeyin.

Nikah, düğün tarihlerine kendileri karar versinler. Oğlunuzla baştan ne kadar yardım yapabilecekseniz konuşun, ona göre ayarlasın kendisini. Gelin hanım pek tripli, misafir gelirken evden gitmek hoş değil. Ben olsam bunun için gönlümü almadan bir daha gitmem de aramam da. Eşya birkaç hafta geç gelse ne olurmuş ki? Biz eşyasız, bekar evine evlendik. Sonra sonra aldık. Benim kvye birisi şu konuyu okusa da bana şükür etse cadı. Hiçbir şey talep etmedik kendisinden, düğün günü sabahtan geldi misafir gibi. Paşalar gibi düğün yaptık, onu da beğenmedi. Arada kocamın hatrı olmasa bilirdim ne yapacağımı da neyse..

Evet o kıskançlık enerjisi bana da fazlasıyla geçti. Yazık oldu falan demesinin nedeni oğlunu da kızı da yönetememesi aslında. Herkes ilk mesajında kızın harcadığı paraya karışınca zannettiler ki kız konu sahibinin parasını harcıyor. Halbuki kız kendi ailesinin ve müstakbel eşinin parasını harcıyor. Üstelik kaçırdığınız başka noktaları söyleyim: konu sahibi oğluna hesapları ayır sakın ortak hesap yapma tarzı şeyler söylüyor kuvvetle muhtemel. Çünkü dünürü konu sahibine sanane kaç tane banka hesapları olacağından onlar aile tarzı şeyler söylemiş. Konu sahibi az değil aslında. Ama sadece karşı tarafın yaptıklarını anlatınca insanlar konu sahibini köle sandı Öyle bir anlatmış ki sanki dünürü durduk yere banka hesaplarından konu açmış gibi

Erkek tarafı genelde kız tarafının yapacağı şeylere karışmaz ama iş kendilerinin yapmasına gelince "neden biz karışmıyoruz" oluyor. Nişanda her şey sorunsuzdu kendileri yaptı dediniz. Mesela o zaman dediniz mi oğlum bak her şeyi iki aile eşit yapalım filan diye. Kız tarafı kendilerince nişan yapmışlar. Ne zamanki erkek ailesinin zamanı gelince neden oğlumun söz hakkı yok neden kız tarafı talep ediyor olmuş. Bence hiç karışmayın. Zaten belli ki çift kendi arasında halledip yuvarlanıp gidiyor. Karşı taraftan bakınca nişanı kız tarafı yapar diye ortalığa çıkmadılar, ilgilenmediler ama düğünde ellerini cebe atmamak için olay çıkardılar gibi görünüyor.

Sonra alırsa gelin guççi muççi giyemez diye heves ediyo

Ben sizi hakli buldum. yani para olmasada bazi adetler bilinmeli bence. bunlarda nezaket yok. Oglunuz dediginiz gibi en ufak seyde sizi suclayacaktir karismayin. ama elinizdeki vari yoguda harcamayin benden soylemesi basimiza geldi. heleki sakin oturdugunuz ev filan varsa sakin oglunuzun ustune vermeyin.

benim ailemin yaptıklarından memnun değilim ki ben aynısını yapayım kendim üniversite mezuniyetime kadar hiç çalışmadım bu beni inanılmaz bir konfor bağımlılısi yaptı her anlamda. her zaman belirli bir standartta yaşadım bu bende ciddi bir maddiyati kaybetme kaygısı oluşturdu yillarca bununla uğraştım. halbuki keske küçüklükten beri bana çalışma alanları yaratsalardi, düzgünce ifade ederek evde daha çok sorumluluk verselerdi daha özgüvenli bir birey olurdum, daha hızlı gelişirdim vs vs ve maddiyattan bagimsiz çocukken çok daha beni anlamaya yönelik bir ilişki kursalardi. aldıkları araba umrumda bile değil bunların yanında açıkçası.

Kv kardeşi oğlumun teyzesi, yemiş içmişlikler var. Komşuya bile insan nezaketten gider

İyi de strese girerler dediğiniz nişanlı çift almış düğün tarihi kararını. Kendileri düşünürdü herhalde strese girecek olsalar. Oğlunuz ve nişanlısı aileleri düşünerek bir tarih almış buna müdahale etmeniz zaten saçma. Oğlunuz kendi parasını kazanıyormuş kendi de düğününe harcamak istiyorsa buna müdahale etmeniz de saçma. Eğer paranız varsa evinizi tamir ettirin kimse sizden para beklemiyor ki? Belli ki karşı taraf üzerine düşeni yapmış yoksa siz nişanı da 50 kere eleştirmiştiniz. Bir insanın parası varsa düğününe ve nişanlısıyla harcamasından daha doğal ne olabilir ki? Kıza en başta saygılı, edepli, olgun, oturmasını kalkmasını bilen biri yazan sizsiniz. Belli ki oğlunuz da kendine göre doğru seçimi yapmış ve evleniyor mutsuzsa bile kendi kararı sizin yapabileceğiniz bir şey yok. Kızın ailesinin söylediklerini yazmışsınız ama mesela evli çiftin hesaplarının konusu nasıl açıldı yazmamışsınız. Kendi sözlerinizi pek yazmıyorsunuz. Oğlunun marka giyiminden bahseden insan karşı tarafı yerebileceği her şeyi yazardı belli ki sizin de hoş olmayan sözleriniz olmuş. Bence gençlerin işine karışmayın, madem sizden para da istemiyorlar karışırsanız itici olursunuz. Ayrıca zaten çalışan oğlunuzdan istisnalar dışında para almamanız gerekir. Bundan da bir nimet gibi bahsetmeniz hoş değil.

Pazardan alıyormuş ya. İstemez o.

Nikahı 3 gün önce yapmak varken niye 3 ay önce istiyorsunuz ki. Bana deseler bende 3 Ay önceden düğün istemezdim. Ayrıca tabiki ev düğünden önce hazır olmalı. Bi kaç hafta mobilyasız idare ederler gibi saçmalık mı olur

Aslında bunu kötü niyetle yapmam. İmkanlar içinde en iyisi olsun isterim. Ben susayım en iyisi

ölünce bıraksın diyen kim? ölmeden önce güzelce malını mülkünü yesin kimseye de bir şey bırakmasın.

O hata yapıyor diye sizde mi yapacaksınız, yaklaşımınız bu olduğu için böyle tepkiler alıyorsunuz. Samimi olsanız dünürünüzle konuşacağınız şey istekleriniz değil "Biz karışmayalım müstakbel dünürüm evlatlarımızı doldurmayalım zor bir süreçteyiz gel birlik olalım yuvalarını mutlu kuralım" demek olurdu

Teyzem kendi aldı her şeylerini, bi boşanıp tekrar evlendiler, ömür boyu girmeyi düşünmüyor o eve, girmez de tanıyorum onu. Teyzem gibi yapmayın, laf dinleyin, zamanında o dinlemedi.

Önceki

İşte sorun burda eli tam ekmek tutmayan evine maddi olarak bakamayacak olan bir erkegin evlenmek istemesi ve ailelerin savaş baltalarını çekmesi. 26 yaş evlilik icin cok erken... Cocugun bu yasta evlenmek istese oglum buyur evlen hicbir seye karışmıyoruz. Aileyle bizi yüz göz etme derdim. Aileler maddi destek verirse iste böyle herkes o evlilikte söz hakki bulur. Gelin adayinin annesi ve gelin boyle terbiyesizce davranır... Erkek tarafi laf carpıtır, tarihe karışır, gelini yok sayıp annene sorayım der...

Oğlu da ya araba alsın, ya evlensin. Bir seçim yapsın.

Aynen öyle. Konudaki herkes tuhaf

Kız zaten söylemiş neden velisine koşar gibi ailesine gidiyorsunuz? İki taraf da karışıyor her şeye. Siz de masum değilsiniz. Siz maddiyattan el etek çekmiş karışıyorsunuz olacaklara, karşı taraf maddiyat da sağlıyor ve adetlerimiz bunlar diye yapmaya çalışıyor. Nikahı ne zaman istiyorlarsa o zaman yaparlar bir kıza bir anneye gitmeye ne gerek var? Mobilyalar 2 haftada gelmiyor 2 ayda geliyor ortalama, ev bulacaklar da tutacaklar da ölçüler belli olup gezilip mobilya bulunacak da. Karşı tarafı cazgır ilan etmişsiniz ama siz de çok karışıyorsunuz. Siz direkt kızla muhatap olup üzerine ailesine gitmişsiniz de sizin muhatabınız oğlunuz sadece. Ailesi de kızımızı yedirmeyiz size diye tavırlarını göstermiş. Bu taraflı anlatımınızla bile karşı tarafı çok da haksız görmedim ben. Ayrıca sizin kardeşinizin doğumuna niye gelsinler gitsinler ortada resmi bir nikah durumu olsa bile yeğenimin karısının anası babası lohusalığıma hastaneme gelsin istemem. Görünce kutlasınlar yeter

Ailem tatilde cevabının neresi yeterli gelmedi de annene sorarım dediniz? Kadını yoksaymissiniz resmen. Yetişkin iki insanın aklı evlenmeye, geçinmeye yetiyor da nikah tarihi belirlemeye mi yetmeyecek? "Aman cocugum ben sizin iyiliginiz için soyluyorum" tavrı gençleri canından bezdirmekten başka hiçbir şeye yaramıyor. Kiralanan evin parasini kendileri vermeyecek mi? Neden ilk haftalarında, en güzel zamanlarinda mobilyasiz otursunlar, paralarıyla rezil olsunlar? Para sizden çıkmıyorken verdiğiniz tavsiye tavsiye değil. Ben olsam dalga gectiginizi düşünürdüm. Çocuklarınızın artık yetişkin insanlar olduğunu kabul edip her konuda fikir beyan etmezseniz böyle sıkıntılar yaşamazsınız. İki taraf da duracağı yeri bilmiyor. Gençleri salın biraz. Fikrinizi isterlerse sorarlar zaten.

26 yaşındaymış ama kızın yaşını bilmiyoruz

Uygun ev bulmak zaten zor eşya seçmek ve eşyanın gelmesi minimum 2 ay. Temizlemek yerleştirmek derken asla düğüne yakın tarihlere bırakılmamalı zaten çünkü curcuna oluyor ve zaten hiç bir şeye yetişemediğiniz bir dönem bu süreç.

Kızın annesi her halta karışabilir ama siz karışamazsınız öyle mi? İşlerine gelince örf adet gelmeyince yok. Örf adeti bu kadar biliyorlarsa eve gelen misafir nasıl ağırlanır bunu öğrensinler. Gelin kayınvalideye saygısızlık etmez o örf adete göre madem öyle. Oğlunuz istediği kadar nazlasın ama sizi ezdirmesin bir zahmet. Bırakın ne halleri varsa görsünler.

Bence iki taraf da fazlasıyla karışıyor evlenecek çiftin hayatına. Karşı taraf daha çirkef olduğu için göze daha çok batmış ama siz de çok karışıyorsunuz bence, karışmayın. Karışmazsanız arada güzel bir de mesafe olur. Mesafe iyidir.

Kirasını ben ödeyeceksem, evi ne zaman tutacagim kimi ilgilendirir? Biz evlenirken aileler hicbir şeye karışmadı. Biz maddi kısmi kendimiz halletmek istedik, her şeye de kendimiz karar verdik. Iki taraf da fazla müdahil olmuş. Bir de karşı tarafı dinlemek lazım.

çoğu yeri okudum eksik kalmış olabilirim, oğlunun ya da gelinin kendisinden tek kuruş maddi beklentisi yok ise sorun yok ne yapıyorlarsa yapsinlar ama bence öyle değil. konu sahibi buna net olarak cevap versin o halde. oğlunuz sizden evlilik için tek bir kuruş bile almadan bu işi kotarir mi? kotarirsa bosverin kvligi filan ne yapıyorsa yapsın keyfinize bakın siz günü gelince düğününe gider takisini takarsiniz

K Kisirdongu peki evlerine eşyaların geç gitmesinin sorun olmayacağına nasıl karar verdiniz? Şahsen bu konuda KV bırak annem de karışmaz bana. siz karışmıyorum diyorsunuz ama sürekli ufak müdahalelerde bulunmuşsunuz

yani eşinizin ailesi ev almış ve dizmiş eşiniz bekarken alınan arabayı geri verdigi için şımarık olmuyor öyle mi

Bence siz karismayin bundan sonra size birakiyorum kararlari ben bu isin icinde yokum diyin. Mesafeli davranin gelin adayina da. Oglunuz sorarsa ben bu isten sogudum senin hatrin icin birsey demiyorum karar senin dersiniz.

Hayır akraba evliliği değil Yanlış yazmışım

Valla beni eleştirdiğiniz yerde konuşmama karışma yetkiniz yok :) Size yanıt veren ben miyim yada Pradalarınızı kıskanan. Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Elbette karakter meselesi. Ama siz doğru davrandığınızda bile karşınızda bir yamuk olabiliyor. Verici ve yapıcı olunca karşınızdaki insan da size göre şekil almıyor ki, keşke alsa. Kimseyi değiştiremeyiz. Yapıp edip de kötü olacağıma hiç yapmayıp kötü olurum. Oğlumu okuturum, iş sahibi olur, kendi birikimiyle ne zaman evlenebilirse o zaman evlensin. Anlaşacağı kızı da göreyim, bakayım görgüsü bilgisi ne düzeyde, ikisini desteklerim ama önce kendi çabalarını görmem lazım. Yok öyle bedavadan anam beni evlendirsin. Ben kendim evlendim, her bir iğneme dahi sonsuz kıymet veririm, binbir emekle aldık yaptık. Ben sihirli değnekli bir melek değilim, ben yapabildiysem herkes yapabilir. Kendi emekleriyle evlenselerdi 3 ay önceden ev tutmak olmaz, daha erken tutulsun demezlerdi misal bu konudaki kız ailesi gibi.

Bir şeye karışıyorsa kuru kuruya karışmıyor en azından, elini taşın altına sokuyor da karışıyor. Siz de oğlumdan para istiyim madem ben de gucci prada ile geziyim diye trip atın gelinle yarışın.

1. Nikah tarihine karışmanız mantıksız olmuş 1 saatlik iş sonuçta isterse kınadan bir gün önce olsun insanı yoracak bir sey degil. 2. Ev konusunda haklısınız ama 2 ay kala kesinlikle tutulması lazım esyalar parca parca gelecek tulu perdesi zaman alan seyler mecbur tutulması lazım. 3. Kardesinize bebek tebrigine ben olsam bende gitmem he soyle bir durum var mevlid vs olur davet edilir onu anlarim giderimde ama nisanlımın teyzesi dogurdu gidip göreyim demem yani karakter meselesi oda Sonuc olarak siz karısmadıgınızı zannediyorsunuz belki ama müdahleniz olmus ve istemedende olabiliyordur gelinde calisiyor ise harcamalari vs tabiki sizi ilgilendirmez kv. Hem calisir hem yeriz demis acik acik zaten onada para konusunda sinirlendim evlensede karisirim demis oda ayri bir alem dedigini yaparsada bu evlilik fazla yurumez en sonunda patlar oglunuz hakkinizda hayirisi

Sizin yerinize kendimi koydum bir an, Allah yardımcınız olsunSiz evladınız için herşeyi yutarken, evladınız kız için sizi eziyorsa elinizden birşey gelmez gibi

Ne diyecek sen sus otur karışma demiş. Ona da kızıyordu bizi ezdiriyor, kör oldu gözü aşktan diye...

lattesizkitapsiz darkmore Sizi de etiketlemiş olayım. Çocuk düğününü kendi yapıyor, evini kendi diziyor. Konu sahibi hem elini cebine atmıyor hem de her şeye karışmaya çalışıyor. Üşenmedim tek tek yazdıklarını alıntıladım. Köle olan bir erkek tarafı yok yani arkadaşlar sakin olum. Oğlan kendi kendine evleniyor. Eğer köleyse kız tarafı daha köle. Kıza her şeyi almışlar.

Ne yaparsanız yapın karışmasanız da farketmez karışmadığınız için de suçlu olursunuz. O yüzden bırakın onların hayatları evlilik kararı alabilen her birey kuracağı yaşamın zorluklarını da göğüslemeli. Aile dar günde her zaman yanında olmalı ama gelin veya damat için anne baba da borcun altına girmemeli. Bu düğün dernek olayları hem maddi hem manevi olarak yıpratıcı artık.

Siz başta sanki gelin hanım ziyarete gelmedi gibi konuştunuz şimdi gelin hanım gelmişti annesi gelmedi diyosunuz. Annesi gelmedi diye niye kinleniyorsunuz yahu? Dünürünün kız kardeşine niye gitsin ne mana? Zaten daha dünür bile olmamış. Bir de anneanneye gitmesini biliyolar diyosunuz. Kadının kendi annesine gitmesiyle dünürünün kız kardeşine gitmemesini nasıl aynı kefeye koyuyosunuz?

Ben sunu merak ettim. Niye erkenden nikah kiydirmak istiyorsunuz? Ozel bir sebep yoksa nikah zaten dugune yakin kiyilir oyle haftalar aylar oncesinde istemeniz bana garip geldi. Diger yandan ailelerin cok mudahil oldugu iliskiler sacma sapan bir hal oluyor. Birakin oglunuz ve nisanlisi arasinda konusup anlassin karar versinler. Yok 3 hesap yapacakmis yok evi gosterisli doseyecekmis dunurle ev tutma muhabbetleri bunlari siz finanse etmiyorsunuz mizmizlik etmenize gerek yok.

Şöyle bir şey demişsiniz ben ona istinaden yazdım evladına ölünce bırakacak evleri olanların ölmeyi beklemesini anlamsız bulduğumu belirtiyorum. Ölmeyi beklemesinler napsınlar dediydim sadece. Çünkü teorik olarak, ben ölünce benim oğlana kalacak ev. Gerçi kime kalırsa kalsın, ben ölmüşüm, kıyametim kopmuş, çok umrumda olmaz şahsen

Ev araba artık lüks değil bildiğiniz ihiyaç bu yüzyılda. Hangi ülkede hangi şehirde yaşıyorsunuz bilmem ama İstanbulda pek mümkün değil desteksiz bunları yaparak borçsuz evlenebilmek. Bu yalnızca evlilik için geçerli değil varsa elimde zaten evladıma evlenmeden ev araba imkanı sunarım ki kazandığıyla kalkınabilsin bir şeyler yapabilsin. Zorunlu demiyorum herkes imkanına göre yapar zaten kimsede evi olmayan anne babadan ev araba almasını beklemez.

ben evlendiğimde kaynanam 44 yaşındaydı calci. kaynanami görüyorum konu sahibinde ❤ bence de genç baya.

Bizim ülkemizde asla iki genç evlenmez, evlenemez. Adet, gelenek görenek adı altında ailelerle evlenilir. İllaki karışırlar. En basitinden kızın giyeceği iç çamaşırını almaya neden bir sürü insan gider. Bırakın gençleri istediklerini yapsınlar. Fikir sorulursa fikrinizi beyan edersiniz. Bu her iki taraf içinde geçerli Hayırlısıysa olsun.

Kızın annesi çok fena. Ama siz de az değilsiniz...

Yahu ne var yani nikahi onceden yapalim dediyseniz? Bu kadar buyutmeye gerek var mi? noluyor yani kiz 3 ay once evlendi dugun de 3 ay sonra oldu diye, kiz o ayri gecen 3 ayda hakettigi harcligi alamaycak diye mi yukseldiler bu kadar Konu ne olursa olsun karsimda hadsizce carlayan bir dunur varsa, o an kalkar "oglum ben senin mutluluguna mani olmayayim Allah yardimcin olsun" der giderdim sahsen Simdiden boyleyse devami cok zor Kiz her alamadigi seyi annesine soyleyecek o da "kizima bakamiyorsun" diyecek vs vs vs Sıkıntılı durumlar Insanca konusmak cozmek varken daha en bastan bu tarz konusan tiplerden korkarim ben Dusunceyi belirtmeyi karismak saniyorlar Kiza dediginizde "yok anne biz x ile boyle karar verdik tskler dusuncen icin" diyip gecebilirdi Annesine soylemis o da yavrusu kenar kosede kıstırılmış kedi gibi tirnaklarini cikarmis Kolay gelsin diyorum

Öfff bi oğlum var insallah aynı benim gibi hiç gelenek bilmeyen bilse de takmayan sadece evrensel nezaket kurallarına uyan bir aile karşımıza çıkar ilerde ya. Yok gelin bohçası yok damat bohçası her gidişte ayrı hediyeler bu arada pahalı olacak tabi bi buket çiçek kafi değil. Tepside çerez götürülmüş konuda konu sahibi de diyor ki ikram etmediler imdat yaa Bize gelenek bilmiyor diye kız vermeyecekler galiba oğlum keşke nikahtan evlense

fikrimi söyleyeyim mi

Konu ve yorumları okudum çok tutarsızlıklar var, bence bir şeyleri açıkça anlatmamışsınız.

Sonunda burada gördüğümüz olaylar yaşanacak. Oğul evlendikten sonra annesini haklı bulacak. Çünkü kız küçük, annesinden de çok etkileniyor. Bu durum oğlunuzu boğacak. Kayınvalide atmaca gibi bir kadın. Belli ki, eş ailesi buna değer vermemiş. Aynı şeyleri kızının yaşamasını istemiyor. Ne yaparlarsa yapsınlar, siz geride durun. Ancak koltuklar sonradan gelsin ne olacak gibi cümleler, sizin özen göstermediğinize işaret gibi duruyor. Oğlunuz da şimdilik kız tarafının istekleri doğrultusunda hareket ettiği için yapacak bir şey yok.

5 lt lik sıvı yağa bile kurdele takıyorlar. Öyle bi medeniyet işte. Ben böyle bi ortama girsem osurarak çıkarım galiba. Bu çeyiz saçmalığı nedir böyle herkes evini dizmek zorunda yoksa o evde nasıl yaşayacaklar. Herkesin evinde olan eşyalar işte. Benim bi akraba var, bilinen zenginlerden kadın o kadar mütevazi ki bi kere annesindeyiz, kadın geldi konuştuk kahve içtik felan kadının işi var annesine ipek halı getirdi serdiler felan. Kadın gitti annesi o adam varya kızımın kahyası dedi... Sanki biz gerizekalıyız anlamadık... Aynı çeyiz serme mantığı bilsinler görsünler du şunu da göstereyim söyliyeyim...

Siz niye bu kadar müdahil oldunuz ki? Benim öğlen nikahım akşam da düğünüm oldu. Stres olmasın diye demişsiniz, ayol gelin damat kabul etmiş konukların ne stresi olacak? Giyinip süslenip gelecekler. Stres yapan da gelmeyecek. Hiç kimse istemez öyle önceden nikah olsun. Ev konusunda 9 ay boşa kira ödemek mantıksız olabilir siz fikrinizi oğlunuza söyleyin kararı o gelinle ortak versin. Kızın anneannesi gelirken havlu getirmiş yaşlı kadın onu bile düşünmesi iyi bence. Yani kusura bakmayın da sanki siz evleniyor gibi hediye mi beklediniz? Yaşlı Kadin bu havlu getirir ördüğü patiği getirir birşey getirmez, size yakışan hoş görmenizdir. Ayrıca yeni doğum yapmış bi anne olarak, şu an bu mesajı okuyan tüm kadınlara kızkardeşinizin doğum sonrası derdinden dilerim: meme yarası, sütüm yetti yetmedi davası, bebeğin gazı, uykusu, aylık kilo alımı, boy uzaması, dönmesi, oturması hepsini aşıp ablasının dünürünün bebek ziyareti yapmamasıyla dertlenecek kadar rahat bi doğum sonrası geçirirler inşallah.

Evet lütfen.

Nasıl değil. Kız geliniyse kıza gelinim diyosa kızın ailesi ne oluyo bu durumda peki

Gerçekten öyle söylediklerine cevap veriyorum başka bir şey söylüyor iğneleyerek, beni anlamadı belki sizi anlar. Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Ben olmaz demedim ki, üç gün önce olsun diyorlardı ve üc gün önceden kına ben biraz aralıklı olursa daha stressiz olur dedim Neresi yanlış

yok konu sahibinin yardım etmemesini sorun etmemişler aslında. Konu sahibi hem yardım etmeyip hem de oğluna kıza çok para harcıyorsun diye oğlunun hesap kitap işlerine karışmış. Kızın ailesi de sen kızımızın harcadığına karışamazsın demiş. Yoksa ben burda milyon tane bu tarz konuya yorum yapmışımdır. Bence de çiftler kendi kendilerine yetebilecek maddi güce ulaşınca evlenmeli ve kimseden bir şey beklememeli. Ama aileler de evlenirken yardım etmiyorsa hiçbir şeye karışmamalı.

Bırakın ne yaparlarsa yapsınlar. İkisi de yetişkin insanlar. İyi olur kendilerinden, kötü olur sizden bilirler

Anne diyormuydunuz? Kayinvalidem benden 30 yas buyuk ben anne diyemiyorum

Bu havlu hediye götürmekten bile kötü. Bizim toplumumuz el için yaşıyor. Konu sahibi de o altınları el görsün diye alıyor. Tek oğluna yapmaksa amacı oğluna araba alsın, düğün altın hiç bir şeye karışmasın.

Kitapsız hanım demediğime şükret asfafags

Açıkladım zaten evini demiyorum evleri diyorum, tane tane anlatayım kendini güvenceye almışş ebeveynlerin fazlasını vermek için beklemesini anlamsız buluyorum

Zaten bir çocuğun eline tüm imkanları verirsen ya çocuğun kendisi saçmalıyor ya da gelin hanımla ailesi saçmalıyor bu kesinlikle böyle. Herkes çocuğunu okutsun, meslek sahibi yapsın ama evliliğine maddi manevi karışmasın. Önce bir geride dursun bir izlesin bakalım evlat kendi kendine ne kadar ne yapabiliyor diye. Çabasını görürsem yardımcı olurum ama asla al oğlum bu mobilyaların yarı parası demem katibim

Ya kesin var hesapladığı bir şey de benim cinliğim yetmiyor. Allah rızası için tahmini olan varsa yazsın çatlıyorum. Soruyorum cevap da vermiyor.

Kendi de yapmak zorunda değil. Yapmasın?

Ben anladım sıkıntı yok

Kesinlikle buna katılıyorum. Durumu olmayan yapmaz. Durumu olan ama yapmak istemeyen yine yapmaz ama yazık yani gençken insanlar rahat etsinler, ne yapacaklar yaşlılıkta gelen parayı pulu. Yapan da çocuğun iyiliği için yapsın, parasını veriyorum benim istediğim olsun diye yapacak olan kendisine düğün yapsın, kimse saray soytarısı değil, kv eğlendirmek için şekilden şekile girmek zorunda değil. En çirkin tip insan ya, yapmıyorum dese hadi eyvallah bir şeye de karışma dersin.

Elbette zorlanamaz ama bence yapmalı, yapmıyorsa doğurmamalı. Bu arada asla ailesinden yardım bekleyen biri değilim kocamdan bile beklemem yani.

Bir video vardı bunun 25temmuzla ne ilgisi var diye. Aynen öyle hissediyorum senin yorumlarını okuyunca ya adama ailesi ev almış diye adam niye şımarık olsun? A b yi kapsıyor diye b a yi kapsamak zorunda değil ki? Şımarık insanlar genelde ailenin her şeyi yaptığı kişilerdir evet ama her aile desteği alan neden şımarık olsun? Bir de aile bir şey yapınca, kötü film karakteri gibi gariban ananın boğazına bıçak dayayıp zorla yaptırıyor gibi tepki veriyorsunuz. Sizin için haklı ve gururlu olmak mutlu olmaktan daha önemli ama bazı insanlar için mutlu olmak daha önemli. İnsanlar evlatlarına bir şey verirken canından can kopmuyor bazısı çok mutlu oluyor verince. Ben 10 senedir çalışıyorum, 35 sene daha çalışmam lazım emeklilik için. Ne vardı 3 5 sene fazladan yan gelip yatsaydım, üniversite okurken çalışmak zorunda kalmasaydım. Şimdi eski enerjim yok, o zaman keşke daha fazla destek alsaydım. Ben çok mutlu oluyorum aileme bir şey alınca, onlar bana verince. Parazit değilim, her şeyimi kendim yaptım ama yoruldum, keşke ailemin diğer evleri kiracıda olacağına bende olsaydı da ben de rahat etseydim. Zaten bana ayrılmış ama 50 yaşımda alcam belki, ne yapayım yani o yaştan sonra. Vermek zorunda değil kimse ama varken ne yapacaklar devlete mi hibe etsinler? Onlar da bize yatırım yapınca mutlu oluyor.

50yaşindayim bu olayın gençliğle ne alaka, ilk oğlum Dünürümuz 44 yaşında

Ay kız gitmiş zaten. Gelmedi gibi yaptı başta sonra çevirdi annesi gelmedi dedim diye. Kız annesi kendi annesine gidiyormuş da teyze hanıma gitmiyormuş BAK SEN

İstanbul'da yaşadım 7 sene. Ev almak bal gibi lüks orda. Ev almak ihtiyaçsa kira diye bir şey olmazdı sanırım.

Bu anne babalar bu yaşa gelmiş halen çalişiyor evini geçindirmek için. Yarın birgün sizce parasız kaldimi gelin hanım aynı fikirde olcakmi. Okuyoruz burda değilmi Ortada kalan biz olacağiz. Bugün alamazsa evini 5 sene sonra alsın Isterseniz evimide vereyim bende çadırda oturayim

Abartmayın Allah aşkına. Benim kv' dem de fikir beyan etti düğün, nikah tarihi konusunda. Kibarca "anne biz böyle uygun gördük senin için sakıncası yoksa" dedim. Kadın sarılıp, sen böyle tatlı dilli ol canımı ye dedi. İstediğimizin olması için üç karış suratla gezmeye de, çirkeflik yapmaya da gerek yok. Kadın oğlunu 26 yaşına getirmiş, bi zahmet iki laf etti diye saldırmasınlar ona. Ciddi anlamda kötü ve fesat kayınvalideler haricinde herkes eşinin annesine saygı duymak zorunda. Saygı duymayı beceremeyen evlenmesin bi zahmet. Konu sahibi siz mesafeli olun. Evlat ömür boyu sizin evladınız. Destek istediğinde verirsiniz.

Lattesiz Hanım Allah aşkına. Kendisi bin kere altınlarını alırım dedi. Belli ki altın almayı istiyor. İster de zaten çünkü bu kafadaki kayınvalide "gelinine altın takmadı" dedirtmek istemez eşe dosta. Oğlunun şimdi alamadığı araba var ya, heh o zaman altınlarla alınır işte.

Sürüden olmadığın için kutluyorum seni.

Stresli olacağını düşünseler zaten baştan sizin dediğiniz gibi nikah tarihini düğüncen 3 ay öncesine alırlardı değil mi? Demek ki çocuklar stresli olmayacağına karar vermişler. Neden durgun suyu bulandırıyorsunuz ki?

Bana o da saçma geldi yani 3 ay 3 gün falan ne lüzum var yani düğünün olayı eveeeeğğttt demek değil mi? Benim tanıdıklarım hep yanlış yaptı heralde.

O gelin Gucci giyerse Kaynana da PRADA giyer

Ben oğlum okuttum meslek sahibi yaptım Allah şükür iyi para kazanıyor. 4 senedir calişiyor eve desteği yok biz asla ondan para talep etmedik. Yani 4 senelik birikimi var varsa. Sizce yeterli değilmi birde altinlarini alacağim. Daha ney... Burda kız taraflari istiyorki hic kimse sormadan etmeden yapsın. Biz a dedikmi onlar hemen b anlasin. En iyi kölemiz olsun Oğlan aileside kimmiş aslında içgüvey olmayı kabul etse ne güzel olur değilmi.

Aylar öncesinden ev tutmak gereksiz. İçinde oturan olmayacaksa. O kadar kira havaya uçup gidecek. Ama bişey demeyin kötü olan siz olursunuz. Kızın annesi ile araya mesafe koyun. Ben bu forumu tanıyorsam kayınvalide olduğunuz için gelinin tarafını tutmak istiyorlar. kıvranıyorlar siz de hata görmek için. yetişkin iki insanın evlenmesine maddi manevi yardım ediyorsanız söz sahibi olursunuz. Karışma diye bişey olmaz o durumda. Hiç sesiniz çıkmasın istiyorlar. Elinize liste verilmiş herşeyi kabul edeceksiniz. Bu durumda hiçbirşeye karışmayın masraflara da. Misafir olarak gider otururum o düğünde. Takımı da misafir gibi götürürüm takarım

Merhaba cok düşündüm yazsam mi diye. Oğlum be gelin hanım 3 yıl birliktelikten sonra 10 ay önce nişanlandılar. Iyi hoş, sakin sessiz, mütavazi, yaşina göre olgun ve cok saygili kizimiz. Nerde nasil davranmasini bilen. Nişanimizda çok güzel oldu. Iki genc beraber coğu işlerini kendi halletiler. yavaş yavaş yanliş anlaşilmalar başladi. Biz öyle adetlere geneklere önem veren değiliz, düşüncemiz yeterki çocuklar mutlu huzurlu olsun. Şimdi nikah tarihini kina düğün haftazasinin ortasina yerleştirmek istemişler, oģlumdan öğrendim. kizimizla mutfaktayken önce bir fikrini alayim sonra annesine sorarim diye düşündüm. Nikah tarihini bir kaç hafta önce olmazmi diye, oda annenem tarilde, öncesindende annem babam tatilde dedi. Durum öyle olunca tarih 3ay önceye geliyordu, bizim icin sorun değil. Sonra oğlum ve nişanlisi bu konu üzerine baya tartişmişlar. Oğlum bana tarih kalacak dedi ve annesini ara dedi. Actim telefonu cocuklar tarihe karar vermişler dedim, neyse bende stres olmasin diye biraz daha erken yapilsaydi dedim. Kadin "asla olmaz, biz istemiyoruz 3 ay önce ". Baya sert konuştu beraber ev konusunuda konuşalim dedi. Daha 9ay var düğüne konuşalimda, bence tutulmasi için erken, malum ev kiralari ucuk fiyatta. 3-4ay öncesi makul dedim, kizin annesi mobilyalar yetişmez dedi. yetişir niye yetişmesin yoksa bir iki hafta bir koltuk takimi gelmeden idare ederler dedim. Oģlum ve nişanlinin arasinda zaten tartişmalar varmiş bu da üstüne taşiran damla olmuş. konuşmaya gittik soğuk karşilandik Kizimiz evde yoktu, oğluma kirgin olduğu için, gitmiş evden. Cerezleri tepsiyle masanin üstüne biraktilar, dağitma felan yok. Oģlumun kv bana, kizimi mutfağa cekip soramazsin ben varken dedi. Bende kiziniz yetişkin biri olduğu icin fikrimi söyledim dedim. Sonra oğlumu ilişkileri üzerine sorgu altina aldi. "Sen şimdiden kizima nasil para harcadiğina karişamazsin. Ve demek oluyor aile icinde üc tane hesap oluşturmak. Sen kizimla ayni yatağa gireceksin ama üctane para hesabi olacak. Kizim istediği gibi para harcar. Yoksa sen ona harclik verme niyetindemisin? Biz para harcamayi seviyoruz onun içinde calişiyoruz " dedi. Bende bağzi seyler eşler arasinda özel olduğunu ve karişmamiz gerektiğini söyledim. kizim evlensede karişirim, kizim benim dedi. Oğluma döndü, kizimin herşiyini biz üstleneceğimiz parasini istediği gibi harcar ama düğünü sen yalniz yapacağin icin dikkat ediyorsun değilmi dedi. Orda bize laf cakti güya biz ilgisiz anne babayiz oğullarinin düğününü evini kurmayan. Gelin hanim geldi sonra surat beş kariş aşağida, oğlum ve biz herşeyi olumlu düşünerek alttan aldik. Oğlum sorunlari sakince anlatti. Iki gün sonra annesiyle konuşmak icin buluştum, bizi öyle yadirgamasi zoruma gitmişti. Biz sorumsuz aile değiliz elbette yeri geldimi bizde destek oluruz. Oğlum 26yaşinda 4 yldir mesleği elinde, evimizde beraber yaşiyoruz, hiçbir zaman ondan para istemedik. Yani eve katkisi yok. Kiz yüksüğü cikartmiş ben böyle devam istemiyorum demiş. Bu zamana kadar ben arkasindan koştum birazda o koşsun demiş. Aşktan gözü kör oğlum kendini ve bizi okadar ezdiriyorki... Arkasinda hemde nasil koşuyor Herşeyi alttan aldim sustum çünkü birsey söylesem oğlum beni suclayacak. Sen bozdun diyecek. Aile bizide oğlumuda düşünmüyor, düşündükleri sadece para. Coğu seyi gösteriş icin istiyorlar. Ev haftalar önce döşenmiş olacakmiş akrabalari ile ceyizleri yerleştireceklermiş Orda gelin damat yaşamadan önce akraba ağirlanacakmiiş. Tabii herşey dört dörtlük olmali lüks olmali. Adetleriymiş, nikahta onlarda üçgün önce yapilirmiş adetleriymiş. Dünya adetlerinden içeliğinden nezakinden haberleri yok. Kiz kardeşim tanişmada hamileydi bizimle gelmişti, nişanda ordaydi, ziyaretlerde beraberdi Doğum yapti kimse hayirli olsun demedi, bebek görmeye gelmedi. Cocuk 6aylik oldu beraber oturduk yüzleri bile kizarmadi. Aile bana göre cok bencil, sadece hep almak isteyenlerden. Annenesi ilkkez gelirken iki tane havlu getirmiş, böyle komşuma bile utanirim gitmeye. Yanliş anlamayin yok olmadiğindan değil, değer vermediklerin den Ben artik soğudum. kendimi yeterlice ezdirdim, oğlum elimi kolumu bağliyor. Nasil davranmaliyim, ne yapmaliyim

Zengin değiliz oğlum sadece iyi yerde çalişiyor, aile evinde yaşadığı için birikim yapabildi. Ben normal assistanim, orta gelir

Kardeşinize bebek görmeye gelmek zorunda değiller, ama bu anne kız size, özellikle oğlunuza çok çektirir. Biraz görgüsüzce geldiler, paraları var ama mütevazi değiller. Kızın annesi sürekli o evliliği yöneterek her şeyin içinde olacaktır.

Hahah bizimkilerde aynıydı. Hem gelinliğimin parasını bile kendim ödedim hemde neden gelinlik bakarken bizi çağırmadın diye trip attılar. Ama yemedi ev tuttuğumuzu bile haftalar sonra öğrendiler

Kuzenimin çok varlıklı bir ailesi var. Evlendiğinde arabası vardı eve bırakmak istedi kabul etmediler senin dediler. sonra eşi arabasını değiştirince gerek kalmadı deyip bıraktı. Evlendiği taraf ta ailesi ile maddi olarak aynı kulvarda bile değil

PRADA Gucci giyerek

Ben de ciddi ciddi yorum yazıyorum ya, vay anasına...

Yani bana öğlen nikah akşam düğün bile garip gelmişti ilk duyduğumda.

WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bende o gelinlerden biriyim ve halimden gayet memnunum Allah ağzımızın tadını bozmasın eşimin anne babasına da uzun sağlıklı ömürler versin.

Pardon ya tek taraflı oldumu öyle değil, annenesine felan görmeye gidildimi virüs kol gezmiyormu

Umarım ilerde bu şekilde bir kaynana olmam. Oğlum için susuyorum deyip demedigimi birakmayan ama susmuş olduğumu sandığım. Tanımadığım kişinin bebeği oldu görmeye gitmedigim diye yüzümün kizarmadigi, eşya aldı diye lüks meraklısi diye karşımdakini suclamadgm. Amin diyorum

2 ay yeterli biz 2 ay önce tutmuştuk. Ama karışında kaynana karıştı oluyor parası benden çıkmayacaksa hiç karışmam ben nasıl olsa onlar ödeyecek takımı alır kıyafetimi alır katılırım düğüne

Sizin benim yorumlarıma fikirlerime dalarak ailemize zorla yardım ettirip şımarık bir karı koca olduğumuzu söylemenizden daha normal ve gayet baştan sona zihniyetinize ve dediklerinize cevap vermiş Sevgili Kerkenes. Evet sizin gibi yardımlar ve rahatlık görenlere böyle etkiler yapıyor aileden destek almak bu yüzden mümkünse sizin geninizden olacak çocuğunuza yapmayın destek haklısınız.

Hanımefendi, bana ne?Benim çocuğum yok, derdim yok. Siz istediğinizi alın evladınıza. Bu da beni ilgilendirmez. Sevgili latte kendinizle çeliştiğinizi yazmış. Bende katılıyorum. Alıntılayarak gösterdim. Orda çelişiyorsunuz kendinizle. Neyi savunduğunuz belli değil.

var var Googlelayin kuzey ay düğümü güney ayd düğümü vs bunlar saatte istemiyor kendinizinkini bulun, oradan okuyun vala çok etkilenirsiniz

Almasın demiyorum burda güya destek vermeyen anne gibi görünüyorum. Yani okadar parası varsa bir zahmet yuvasını kursun. Ben altinlari alırım. Böyle dedim karişmamaliymişsim.

Ev almayı pahalı mobilyalar seçmek gibi lüks mü görüyorsunuz yoksa zorluğundan dolayı mı lüks diyorsunuz? Bende ona göre şok olacağım. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bir de cinsel sorunla ilgili konusunda daha ilk cümleden troll değilim diye belirtmiş bence troll Konu linki: Eşimden soğudum

Bence bırakın çiftler kendileri ilgilensinler her şey ile. Birlikte halletsinler, sorunlarını çözsünler. Sonra kötü siz olursunuz. Oğlunuz destek isterse o zaman bakarsınız. Geline ve ailesine de sorarsınız ara ara olur biter. Nikahı 3 ay önce bende yapmak istemezdim açıkçası. Dünya hali her şey olabilir ne gerek var o kadar erken yapmaya. Düğünde yapılması makul. Onlar öyle istemişler. Eğer siz normal şekilde mutfakta sebebini sorup böyle olmaz mı deyip kızı dinleyip tamam o zaman sizin kararınız deyip üstelemediyseniz aslında bir olay yokmuş. Sorunu kendi içinde çözdükten sonra kız bilenip annesine atlattıysa kız hatalı. Her şeyde anlatılmaz. Zaten bu dönemlerde ortam gergin oluyor. Gerek yok. Ama siz üstelediyseniz ve ısrarcı olduysanız da kız bunalıp anlatmıştır bu durumda da kız haklı olur. Gerçi kız pek evlilik olgunluğunu erisememis sanırım. Sorunlar trip atıp, ortamdan uzaklaşıp, yüzük atıp, her şeyi aileye anlatmakla çözülmez. Yarın bir gün kendileri iyi olur ama aileler birbirine ve gelin damat ile kötü hatıralarda kalır, beyninin bir tarafında olanlar hep kalır. Ev konusunda da bence bi yerde haklısınız. En azından 3-4 ay daha beklense iyi olur. Baya para onlara kalır. Boş eve kira ödemek saçma. 5 ay kala ev bulunup mobilya ayarlanabilir bana kalırsa. Ama işte bunu karşı taraf anlamıyorsa, oğlunuz da o taraftaysa bırakın ne halleri varsa görsünler. Maddi olarak onlar zorluk çekecekler. Kendi düşen ağlamaz.

vs den alınıyorsa ben de isteyeyim çeyiz vs jxjdjdnz

Hanımefendinin gelini buraya kesin konu açmıştır çünkü öyle bir konu son günlerde nişan attım konusu çok oldu.

İkidir aynı şeyi söylüyorsunuz ama ben anlamadım. Neden herkes stres olsun ki nikahla düğün aynı haftada diye? Normali aynı gün hatta aynı anda olması değil mi zaten? Kim bu herkes ve neden bu kadar hassaslar? Stres olan gelmese olmaz mı? Gün gelinin günü değil mi?

Annemizin ellerinden öperim

Yok yok tanır burdakiler. Gizli ajanlar var içimizde küçücük bir açıkta tc kimlik numarana kadar bulacak kişiler mevcut

Şöyle düşünün, farz edelim ben kız tarafıyim. Damat bey annenenesi iki havluyla ilk kez evimize geliyor? Hatta annenize sorun bir ne diyecek. Ben ama giderken özenerek gidiyorum kaç gün önceden kafamı yoruyorum acaba ne yapabilirim diye. Benim aptalliğim bir gitmeye bende özensiz gideyim ozaman yine ben hatalı olurum. Önemli konu değil buraya yazarken aklıma düştü. İnsan verdiği değerin karşiliğini bekliyor

Darkmore hanımcım inanırım çünkü konu sahibinin kendisi söylüyor bunu Hatta ben size daha ileri düzey bir örnek vereyim: kız kardeşim Z kuşağından 20li yaşlarının başında bir üniversite öğrencisi. Türkiyede çok iyi bilinen bir firmada işe girdi. Bu firmada çalışanlar birkaç seneye yurtdışına kapağı atmasıyla ünlü. Gerçekten iyi bir maaş alıyor. Şu an öğrenci haliyle kendi evini tuttu, eşyalarını aldı. Ve kendi masraflarını karşılıyor eşimle kardeşim aynı sektörden ve eşim de kardeşim gibiydi.

Tabiki gücüm yettiğince yaparım, evladıma harcamayacağımda kime harcayacağım? Maddi manevi elimden ne geliyorsa yaparım.

Ara ara bunun karşılaştırmasını yapıyoruz eşimle Açıkçası Şimdi de aynı şekilde evlensek ucu ucuna yeterdi. Borçsuz evlenmezdim en fazla. Burada aileye sırtını dayamak hadi sizde yapın demek bana mantıksız geliyor. Ben evlendiğimde eşyalarımı çok yüksek fiyatlara almadım makul olan neyse onu aldım. Ay ne gereği var pahalı almaya

Bakın kız tarafı sadece talep ediyor, herşey sadece oğlum yapıyor olsa bile ozaman oğlumun söz hakkı var, ama burda gelin annesi yönetiyor neden kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Evli misiniz? Kayınvalide misiniz? Görümce misiniz yada kayınvalideniz hayatta mı? Ben evlilik sürecimde annemin bile bana karışmasına müsade etmedim çünkü benim hayatım. Hatta annemle kayınvalidem bazen aynı fikirlerde bana fikirlerini beyan ederlerdi bazen farklı fikir ve istekleri olurdu ama uçuk kaçık şeyler olmadığı dozda her zaman fikirlerine tecrübelerine saygı duyduğumu belirterek kendi hayatım kendi evliliğim olduğunu kendi tecrübemi kazanmam gerektiğini belirttim ve kafama takmadım kimseyi ve istediklerimi yaptım, biz evlenirken her şeyimizi ailelerimiz yaptı buna rağmen onlarda saygı duydu.

Biz şimdi gelin gözüyle yazıyoruz onun yerine kendimizi koyuyoruz. Oğlunuz seviyor vazgeçmez de o yüzden siz müdahil olmayıp gençlerin fikrine saygı göstereceksiniz. Kız tarafı hep nikahın geç olmasıni ister bu sadece sizinkiler için geçerli değil. Oğlunuz da korkmayın düğüne kadar idare eder sonra yine sizin eski Oğlunuz olur. Ömür boyu sizi ezdirmez laf söyletmez merak etmeyin. Bu devirde gerçekten Kız bulmak zor bulmuşken kaçırmayın derim.

Ev araba ihtiyaç olabilir ama herkeste yok maalesef. Benim misal bir evim var, kendine kadar derler ya aynen öyle. Onu da kimseye veremem haliyle. Ama baksanız gelir düzeyim ikinci evi almaya yeter, ben gerekli görmüyorum. Kira ödesinler anlasınlar ev almanın kıymetini.

İkinci evliliği düşünmüyorum.

Niye aynı gün değil?

Sen kendine al kullan da millete göndermesi kalsın. Baya gözün kalmış.

Nerde az iyi niyetli insan varsa illa karşı tarafta sömüren bir insan topluluğu oluyor. Bu hiç şaşmaz.

konu sahibi maddi destek sağlamamasına rağmen her şeye karışıyor o çok ayrı bir vaka

Valla bu işler böyle işinize gelirse yani. Hem elini cebine atma, hem de ortak hesaba kadar karış, öyle yağma yok. İnsanlar yardım edenin nazını bile bir yere kadar çekiyor, hem bi hayrın olmayacak hem de her işin içinde olacaksın. Yedirmezler.

Türkiye de markanın çakması gibi insanlarında çakması var maalesef

Oglunuza kiz ile aralarindaki para mevzusunun icerigini sordunuz mu? Dunurunuz, oglunuzun kizinin harcamalarina karisamayacagini soylemis. Belli ki kizinin ezildiğini ve kendini koruyamadigini dusunmus. Ustune de siz kizla bire bir nikah tarihini konuşunca kadin kizinin baski altinda oldugunu dusunmus ve olaya el atmak zorunda hissetmis olabilir. Para konusunda ve luks konusunda hirsli olduklarini soyluyorsunuz. Peki nisan surecinde bu yonlerini hic gostermeyip simdi mi ortaya cikardilar? Cunku nisan sureci sorunsuz gecti dediniz.

Aynen gelinin annesi belli oldu yani gençlerin özel sorunlarini bile bizim yanimizda sorguladi.

Hanımefendiciğim ama kararlaştırılan tarihi bozmak istemişsiniz. Gelin hanım yok tarih aynı kalsın demiş. Oğlunuz yok tarih aynı kalsın demiş. Daha gelin hanımın annesine taşımışsınız konuyu. Ve gerekçeniz herkes stres olacak. Mantıklı bir gerekçeniz olsa belki kabul edilirdi. Annesiniz başımla beraber ama illa süreci yönetme hakkı vermiyor annelik. Annesinin tavrı bence, dişli görünen kayınvalide adayı karşısında sessiz kızını korumak. Hak vermiyorum ben olsam kızımı savunmak yerine kendini savunmayı öğretirdim ama anlayabiliyorum. Bu açıdan düşünürseniz belki sorunlarınız azalır.

Maddi durumu el verdiği kadarını yapabilir zaten herkes önce kendini düşünmeli. Okuduğunu anlamak çok önemli bunu belirttim.

Biri doğmak üzere olan, iki erkek evlat annesi, geleceğin kv olarak bir tavsiyede bulunayım; Oğlunuz ne yapmak istiyorsa, bırakın yapsın. Karışmayın. Kendi parasını harcar, kendi bedel öder. Siz sadece yanlarında olduğunuzu belli edin. 'Hem harcamayayım hem karışayım' ı erkek anası yaparsa sıkıntı olur. çünkü damat unutur, gelin unutmaz. Bir de çoğu erkek düğün öncesi karışsanız bile dinlemez. Adam kızı öyle böyle alacak yahu oğlun da olsa hatırla, 'o bir erkek' Bir de oğlan kız tarafına doğru kayacak korkunuz var gibi. Demek ki doğru yetiştirememişsiniz ya da henüz olgunlaşmamış. Aile ailedir halbuki. İkisini de eşit olmak lazım. Son olarak hayatınızı yaşayın tabi ki, paranızı nasıl harcayacağınıza kimse karışamaz. Ama siz de oğlunuza karışamazsınız. Kız tarafı nişan yaparken olay olmadı, çünkü karışmadınız. Kız da olgun falan değil ayrıca. Kız anasını da takmayın. Bak söylüyorum yine, onun söyledikleri unutulacak sizin ki asla unutulmayacak. Niye durduk yere kötü oluyosunuz?

Akan dere çağlamaz kendi düşen ağlamaz. Bu sebepten hiç karışmayın.

17 yaş vardı

Oğlunuza üzülmeyin hiç çünkü o sizin üzülmenizi karşı tarafa paspas olmanızı hiç düşünmüyor. Ne halleri varsa görsünler kötü olan siz olursunuz bu insanlarla.

parasını kendisi vermeyecekse bence de karışmasın ama düğün dernegi, ev dizmeyi şu güne kadar eve hiçbir katkısı olmayan oğlunun yaptığını hiç sanmky MissCherryBlossom

Fikir beyan edip bırakmış mı fikri kabul edilene kadar kapı kapı dolaşıp insanları darlamış mı? Kız açık açık söylemiş neden o tarihte olması gerektiğini, kızı ciddiye almayıp sen dur ağababan gelsin der gibi annesine gitmiş. Sonra da almış boyunun ölçüsünü. Evlenecek olan belli sonuçta.

Altinlarini allirim Mirta Pembelina

Zıkkım olmasını istemiyorsan çaliş kizim

Ben anlıyorum ve destekliyorum hayatınızı yaşayın lütfen bundan sonra. Evlenmeye karar veren insan bir zahmet nasıl geçineceğini de düşünsün.

kendileri bunu düşünemiyor mu peki? demekki bu onlar için stres değil eğlence

Almanyadalarmış. İyi bir şirkette çalışıyomuş. Orda nasıl zengin olunur bilmem burda olsa iyi bir yazılımcı falandır belki derdim ama almanyada nasıl zengin olunur fikrim yok

Dünürünüz kaç yaşında siz kaç yaşındasınız. Çok mu gençsiniz?

Yani maddiyatınız iyiyse evladınızın borç içinde evlenip sıkıntı çekmesini mi istersiniz? Konu sahibinin oğlu da evin kirasını kendi verecekmiş zaten ve oda önceden tutma fikrini onaylarken kirasını kendi ödemeyeceği eve karışıyor.

O çok saçma olmuş. Kendi oğlunu da yanına katıp hesap sormaya gitmiş. Oğlu da velisini yanında getiren çocuk durumuna düşmüş. Ben kız tarafının nikah tarihi belirlemesini gerektiğini düşünüyorum. Korunma, regl tarihleri vs vs.

İlk posttan kokusunu almistim. Uzulme konu sahibi senin kokun baska bosver louis gucii pradayi.

Celişkili yazmışsim, evet evim berbat halde. 5senedir para biriktiyorum evimi yapayım ve elbette çocuklarima destek olayım diye. Allah şükür şimdi param var ama ilk önce oğlum düşünsün. Beni tanımıyorsunuz... Demek istediğim bu zamana kadar ben kendime evime harcama yapmadım çocuklarımı yetiştirmek için. Doğrumu olmuş, kesinlikle hayır. Şimdi aaaa. ... parası var ama oğlu için harcamiyor oluyor. Keşke bende zamaninda savurgan sorumsuz olsaydım.

Siz yapmayacaksınız diye ailemize zorla yaptırmışınız gibi söylemleri bırakın öncelikle :) Araba almak, ev geçindirmek, tatile gitmek bile iki kişi çalışırken kira ödemezken bizi borca sokuyor, lüks diyecekseniz zahmette bulunmayın.

Neden nikah tarihine ve evin tutulacağı tarihe karıştınız? Yetişkin, çalışan insanlar değiller mi evlenecek kişiler? Kendileri karar verebilirlerdi.

Oğlunuzla nişanlısının kararlarştırdığı nikah tarihine karışmadan duramadınız mı? Fitili ateşleyen sizsiniz ortamı germişsiniz. Ben nişanlı olsam kayınvalide adayımın kardeşine bebek görmeye ben de gitmezdim. Çeşit çeşit virüs kol geziyor küçücük odalarda ele güne bebek sergilemek artık geçmişte kalmalı zaten. Gençleri rahat bırakın.

Diğer konunuzda 15 yıllık evlisiniz? Ötekinde de 20 yıllık. Konularınız da anal seks, strapon viagra şap uçuyor. Senin konunun ve üyeliğinin gerçekliği bitti benim için.

Bence konu sahibinin temel sıkıntısı oğlu geliniyle değil dünürüyle. Sürekli ama gelinin annesi bunu yaptı bunu yapmadı derdi. Kaldı ki kadına dünürüm bile diyememiş oğlumun kayinvalidesi diye bahsediyo.

Genel olarak bir yorumdu Allah kayinvalidenizin mekanini cennet eylesin insallah.

Zaten bunu da burda gördüm. Parayı veren düdüğü çalar diye resmen meşru hale getirmişler, insanlar da destek oluyor. Zihniyeti bu olan yapmasın çocuk. Vermesin para. Çok çirkin çok.

Şöyle dedim, tarih biraz herkese stresli olabilir isterseniz bir kaç hafta önce olabilir. Oda ailem tatilde dedi, bende annene sorarım dedim. Evde kalabalık olduğu hemen sormadim

Sanki evet hayır demeyeceksen ne anlamı var düğüne gitmenin?Pasta yiyip, göbek atmaya mı gidilliyor?Aynı gün olmaz mı?Ben de anlamadım

Oğlanın 26 yaşında nasıl bu kadar zengin olduğu / olabildiği de anlatıldı mı? Konudan 1-2 püf noktası kapardık belki.

Yani burdan yazdıklarınıza göre son derece ılımlı ve uyumlu yaklaşmışsınız. Hemen bıçak çekip, k. validenin size parmak sallamasi saygısızca olmuş. Bir de evlerine ara bulmaya gittiginiz halde bunlarin yasanmasi hic hoş olmamış. Tabi eğer her seyi yumuşatmadan olduğu gibi yazdıysanız!. Karşı tarafın kızlarını ezdirmemesini anlarım ama evlatsa sizinkisi de evlat. iki tarafın da karışmaması ve gençlerin kendi aralarında çözmesi gereken konular bunlar. Aksi taktirde onlar karışabiliryorsa siz de karışabilirsiniz pek ala. Benim kızım yer, içer, harcar, mıçar sizene de ne demek oluyor? Iki kişi hayatlarıni birleştirecek yok öyle kafaya göre davranmak. Hesaplar ortak, alinacak olan kararlar ortak, yapilacaksa yapilacak olan birikimler ortak... bence oğlunuz da aptal aşık gibi sizi de kendini de ezdirmesin. Yani bu gibi durumlarda gelecekte sizi nelerin bekledigini tahmin etmek çok da zor degil; yrn bir gün evlenince aralarında bir anlaşmazlık çıkınca kiz hemen koşa koşa ailesine şikayet edecek, olaya aileler de dahil edilecek. Kız ailesinin yanına gidecek oğlunuzda karımı geri getirin diye sizden arabulucuk etmenizi, el etek öpmenizi isteyecek. Evlenecek olan çiftlerin belli bir olgunluk düzeyinde olması gerekir, bence bu olgunluk oğlunuzda da müstakbel gelininizde de mevcut değil.

Mirtacığım inanıyor musun 26 yaşında bir oğlanın tüm evlilik masraflarını kendisinin karşılayabileceğine? Konu sahibi altınları alırım, gelinliği alırım diyordu. Belli ki oğlanın kuş kadar maaşı var, nereden anladın dersen, Kız tarafı "biz kızımıza para veririz evlendikten sonra harcasın sen karışamazsın " muhabbeti yapıyor, sen olsan böyle gelin ister misin?

Cks olmaz müziğe karıştırmam Hele süslemeye asla Menü mü yok yok hayır

Çok samimi söylüyor ve yemin ederim bana böyle yapsalar nikahlarına bile gitmem. Böyle gelini ve ailesini evime sokmam. Bu nasıl terbiyesiz konuşmalar hareketler... Nasıl müsade ediyorsunuz... Okurken gözlerime inanamadım... Oğlunuz çok istiyor ve kendine güveniyor ise yapsın herseyi isterse evlerini 1 yıl önceden tutsunlar asla karışmayın. Fakat enayi gibi bu aileye ve kızına 5 kuruş harcamayın.

Bilezikleri alalım beraber dediler. Gitmedim siz nasıl istiyorsanız alın dedim. Takmayacağım bileziklerin modelini beğenmeye gerek yok Eşime sadece bozdurunca değeri düşmeyecek bilezik al dedim. ailemin alacağı bileziklerimi bile kendim aldım ben. Kendi aileme de yük olmadım. Bir kuruş borç bırakmadım onlara. Kız tarafı aşırı çirkef oğlan da fazla pasif. Bu durumda konu sahibinin araya girmesine gerek yok çünkü ne oğlu ne kız tarafı karıştırmaz işine. ah azizim biz son görgülü gelinleriz

Sizin doktor olmanızın kime ne faydası var ki kendinizden başka? Kendinize okudunuz, kendinizi kurtardınız. Sürekli kendin al, kendin kazan dediğiniz bir sürü kişi bu imkanlara sahip olamadigi için okuyamıyor olabilir, sizin arabayla gittiğiniz yolu 2 saat aktarmayla giden öğrenciler de var, aile parasi ile okuyup her seyimi alacak param var demek çok kolay. Bir şeyler yaşadınız bir sebepten aile evinde para biriktirmeye gittiniz en haklı oldunuz ama diğer herkes haksız nedense. Herkesin bir sebebi var tek geçerli sebep sizinki değil. Götünde donu olmadan çocuk yapmak isteyene yazılacak yorumla çalışıp kazanan ama günümüz şartlarında evlenmeye yetmeyeceği için destek alan insanlara yazılacak şeyler arasında beyin süzgecinden gecirmeden aynı şeyi yazmak çok saçma. İnsanlar çocuklarını seviyor para veriyor derdi size düşüyor.

Ben de onu anlamadim. Normalde nikahla dugun beraber olmuyor mu zaten? Niye stres olunsun ki? Ilk defa duyuyorum.

Kişiden kişiye değişir ama klasik aile yapısındaysa karışılabilir. Mesela önemli davetlilerin gelemeyeceği tarihlerse veya ebeveynlerin önceden programı varsa aile de fikir belirtebilir ve kısmi müdahalede bulunabilir. Gelin ve damat düşüncesiz değilse zaten kendileri tarihi değiştirir.

Ablacim kaç ay önce açılmış konu. Konuyu açan zaten ortada yok. Sen bu kadar içerlediğine göre dertli olduğun bir şeyler var. Aç kendine yeni konu orada konuşalım.

bazıları yalan dolan diyor astroloji için ama bilmiyorum özellikle kuzey güney ay düğümünuzu vs okuyun vallahi doğruluk payı çok yüksek. şöyle iyi güvenilir bir astrologda bulamadım kaç tane baktırdım haritama ama tatmin etmedi

e daha dünürü bile değil çünkü?

Oğullarda evlatsa gelininizin annesi kızının isteklerine saygı duyup onun isteklerini diretiyorsa sizde oğlunuzun istekleri olmaz ise diretirsiniz. Oğlunuz ile gelininiz hemfikir ve kendileri karar vermiş, gelinin annesi onları haklı buluyor diye rahatsız olan sizsiniz. Lütfen oğlunuzu kaybediyor gibi düşünmeyin genelde erkek anneleri böyle kaprisler yaşar ve gelinin anneye yakın olacağını düşünerek ördüğü duvarlar yüzünden oğlunu da gelinini de uzaklaştırır. Ben evliyim ve kayınvalidem oğlunun bana düşkünlüğünü bilir ama kaprisi yoktur memnun bu durumdan bende her ikisine eşit gider eşit sayarım, annemde kayınvalidemi ihmal etmemem gerektiğini her fırsatta belirtir. Aynı zamanda annem erkek annesidir abim ve yengemde kendi annesinden çok anneme gelir yeğenlerim teyzesinden çok bana ve diğer abime düşkündür inanın bu kalıplar gerçek değil lütfen sadece hoşgörü ve iyilikle yaklaşın yeterli.

Zaten başta net bir şekilde oğlumun maddi gücü var kendisi evlenecek dedi. Altın alacakmış kalanları oğlu alacakmış evini o dizecekmiş. Köle olan bir erkek tarafı yok yani. Siz böyle sorarsanız haklı bulunmak için şu an söylediklerini çevirip para istiyolar demeye getirir. Daha önce de kendini haklı çıkarmak için farklı farklı konuştu.

Kendisi söyledi. Her şeyi oğulları yapıyormuş.

Gitmek zorunda değil. Kadı ki gidip gitmesine siz karar veremezsiniz

Hah işte o evi alırsanız afedersiniz ama size enayi gözüyle bakarlar. Burada kvsi ev veren pek çok gelin var, hangisi memnun halinden? Hepsi kvnin arksından elinde helvayla rahmet okutacak aşamaya gelmiş çoktan herkes kendi çabalasın kendi evlensin, o zaman kendi kazandığıyla yaptığı her şeye kıymet verir. Bu işler böyle.

Bu da yanlış neden çadırda oturacaksınız. Evinizi aldıysanız çalışıp ve bir düzen kurduysanız kimse icin düzeninizi bozmayın. Maddi manevi, evlilik yürüyemeyecek olan evlenmeyecek...

Herkes kendinin ki bir maaşla kıt kanaat edip kuaföre bile senede bir giderek, herşeyin en ucuzunu alarak ömür tüketerek gidecek zannediyor. Daha önceki mesajlarında belirtmişti bunları. Gelin öyle değil demek ki. Aferin kız harca paranı kendine. Bu dünyada kimseye yaranılmaz.

Ben şöyle anladım. Konu sahibi kendinden kısarak zorluklarla çocuklarını büyütmüş. Oğlu ile gelin marka giyiyorlar, altın, düğün, araba istiyorlar. Hakları mıdır değil midir bir şey söyleyemem. Genç kayınvalideler genelde böyle. Kıskançlık değil de, ben yapamadım onlar yapıyor. Keşke sizde yapsaydınız konu sahibi. Görüldüğü gibi yemeyenin malını yerler.

Hoşgeldiniz aklı selim insanlar :)

Ee zaten normalde ayni gunde olmaz mi nikahla dugun? Yani nikah denilen sey dugun sirasinda olmaz mi zaten? Arasinin oldugunu ilk defa duydum. Ben mi yanlis gordum bu zamana kadar?

Biz karişmiyorduk ilgisiz olduk zorunlu karişiyoruz

Kızınız var mı?

Bugün oğlum bana birden araba almak istediğini söyledi. Bende düğün olsun sonra eşinle karar verirsin dedim. Almak istediği arabada öyle böyle değil. 30.000 nakit ödemek istiyor, yani düğün nolacak dediğim yaparız bir türlü diyor. Uzun yıllar ben evimi tek maaş tek ben gecindirdim. Çocuklarim hiç maddi isteklerini eksik bırakmadım. Herkes senede bir tatil yaparken ben 3 senede yaptım. kendimj yoksaydim, kendime herşeyin en ucuyuzundan alırdım. Senede birkere kuaföre giderdim, güzellik merkezi ney bilmezdim, çünkü yoksa evime para yetişmeyecek. Allah'a şükür kimseye muhtaç olmadan büyüttüm çocuklarımı. Lütfen şimdi elimde olan birikimimide kendime harcicayim. Oğlum bile görmüyorsa benim emeklerimi Halen tadilat ihtiyaçi olan eski evde oturuyorum, benim evim ama herşey eski artık. Bende insan değilmiyim, benimde hayellerim olamaz, yapmak istetiklerim olamazmi. Benide anlayan yokmu..

Almanya'da aşiretlermiş

ya zaten maddi özgürlük olmadan bir birey olma olasılığı yok ülkede kimse bunun farkında degil

ev almayı elbette lüks olarak görüyorum yahu siz nerde yaşıyorsunuz ben size şok oluyorum öncelikle.

Ay hadi itiraf edin, 3. kişi siz olmak istiyordunuz ama kız annesi baskın çıkınca tadiniz kaçmış. Benim gördüğüm kadarıyla kayinvalide olduğunuz için bir onyargi yok konuda. Siz direkt kayinvalidelik yapmaya çalışıyorsunuz zaten. Ben iyilikleri için söyledim, paraları gitmesin diye söyledim, stres olmasınlar diye söyledim deyince her şeye karıştığınız ve bunun çok rahatsız edici olduğu gerçeği değişmiyor. Daha anlatmadığınız ne fikirler sundunuz, nelere yorum yaptiniz kim bilir. Gençler fikrinizi sormamış. Benim de başımda biri sürekli aman şöyle mi yapsaniz ay yavrum böyle mi yapsanız dese sinir olurum. Kim olsa olur. Siz karışınca karşı taraf da suyunu çıkarmış kızımızı yedirmeyiz düşüncesiyle. İki taraf bir olmuş çocuklarınızı mutsuz ediyorsunuz. Böyle davraninca elinize ne geçiyor anlamıyorum gerçekten.

Ailelerin fikirlerini söylemesi gayet normal bence ne var bunda? Kabul edilir edilmez orası evleneceklerin bileceği iş. Linçlenebilirim yine de söyleyeyim fakat ben karışırım yani hiç bir şeye karışmayacaksam davetiye versinler el gibi gelip gidelim. Olur mu öyle şey? Ben oğluma karışırım kim ne derse desin, ben doğurdum neticede

burada iş erkek kişisinde bitiyor. ben de nişanlıyım şu anda, nişanlım ailesini asla karıştırmadı hiçbir şeye, ben de aileme bir şey sormadım. erkek kardeşim benden 6 yaş küçük 23 yaşında kız arkadaşıyla ev açtı. anneme babama tek bir laf ettirmedi bütün eşyaları birlikte aldılar. bence sen de daha fazla karışma teyze mevzulara boş ver. konu fake bu arada. neyse şikayet ettim seni.

Ne var yani oğlunun parasıyla bir Prada giymesin mi bu kadın

Maalesef çelilen ben değilim, iyi forumlar

Şimdi bu çocukların evliliğinde kimsenin para pul lafı edeceğini sanmıyorum ben.

Kime sordunuz yönetime mi? Niye o zaman bi öyle demiş bir böyle?

Gelenek göreneklere önem vermeyiz deyip nikah tarihine niye burnunuzu soktunuz ki? Önce ya da sonra olmasının size etkisi nedir?

Bence de muhteşemler. Keşke Almanyada olduklarını başta söyleseydi hiç yazmazdım konuya. Almanyada yaşıyorlar. Oğlu daha 20li yaşlarının ortalarında türkiyede iş adamlarının giyebildiği markalarla takılıyor. Bunlar da hediye gelen havluyu falan dert ediyor canları mı sıkılıyor napıyor anlamıyorum. Hadi türkiyedeki insanlar fakirlikten sen şunu aldın sen bunu almadın kavgası ediyor da üstünde gucci olan insan da şu olaylara girmesin yahu

Çağımızda aileler destek verirken bile evlenecek çift emek sarf etmek zorunda zaten, evlenene kadar hiç bir şey ödemeseler dahi evlendikten sonra o evi geçindirmek var. Emeğe değer vermeyecek insan kendi yapsa da vermez. Maddi durumu el veren ailenin çocuklarına bu yardımı çok görmesini aklım almıyor, siz evlatlarınızı emeğe değer veren birey yetiştirin önce. A

Evet ya doğum günü kutlamaları az toplaniyorlar

Kız kardeşimin konusunu actiğim neden sadece kendi taraflı olmaları. Oğlumla sürekli annenesini görmeye gidiyorlar. Sizin mantiğiniza göre oğlum bana senin annenenden demeli

İstersen sanada yollayalim

Yani cevap vermeme gerek kalmayan bir yazı :) Böyle görmemek aileyi sömürmek gerekir demiyorum zaten keşke sizde aileniz gibi bakabilseniz diyorum.

Oğlu kaç yaşında? Kaç yıllık evli ve kendi kaç yaşında ben bu soruların cevabını bekliyorum K Kisirdongu

konu sahibi ve eşrafı almanyada yasiyo orasa lüks değil ki bunlar

ne yaparsaniz yapin yaranamazsiniz herseyi negatiflikle yanlis anlamakta kendisine kalkan yapmis birine sebebi gereksiz egolari amac sizi düsük gösterip kendilerini sizden cok daha üstün bilge vs.. olduklarini göstermek icin bu sekilde ancak ne kadar gereksiz bos insan olduklarinin göstergesidir asagilayica üstün olunmuyor

Elbisem pazardan, Allah korusun nazardan diye düğüne giriş yapmayı düşünüyorum

Konu ilginçleşiyor. Almanya'da nasıl aşiret olunuyormuş?

Öfff çok talepkarsınız. Masraf yapmayam, gelin kız gelsin anası danası gelsin benim oğlan gitmesin. Dünür gelsin ama havlu değil pahalı hediye getirsin. Düğünden aylar önce nişanlı kızı nikahlayayım. Evi son anda tutturayım yeni evli zamanında eşyasız kalsın. Neden ve neye istinaden bu kadar çok şey talep ediyorsunuz anlamak mümkün değil. Ne istiyorsunuz siz?

Ben sana söyleyeyim bu KV düğünde beyaz giyer

dediklerimle bu yazdıklarınızın alakası nedir? ben kişisel şeylere girmiyorum ama siz laf anlatma adı altında kişisel şeylerden mi vurmaya başladınız? ben tıp fakültesinde okudum ülkemizde bunu okuyup aynı zamanda çalışabilen 3 kişi varsa vardır çoğunluk bunu yapamaz çünkü devam zorunluluğu mevcut tamamen ayrıca ailemin yanına yeni taşındım, ekstra olarak ev arıyorum, bu evde de asalak gibi yaşamıyorum bundan önce 10 sene yalnız yaşadım ve ogrenclikltenn sonra onlara tek kuruş para almadım. araba meselesine gelince şu an onlarla yaşıyorum ve arabanin anahtari ortada defalarca vermek istedim almadılar, ama bu araba zaten onların ben kullanıyorum bunu da hep böyle belirttim. tavrıniz hiç ama hic hoş değil, salt olarak yaralama üzerine yazık, sizi ciddiye aldigima üzüldüm sadece.

Bence bırakın oğlunuz kendi kararını kendi versin. Siz söyleyince kötü olacaksınız. Ben sizin yerinizde olsam maddi olarak hiç karışmam. Ne gelinliğe, ne takılara. Takacağım bir set mi, takar geçerim. Görsün hayatın gerçek yüzünü. Evladınız biliyorum ama onun bu sorumluğu alabilmesi lazım. Şöyle bir durumda var, hiç kimsede herşeyi oğlan evinin yaptığı durumda kayınvalidem bana karışmasın diyemez. Öyle bir dünya yok. Ama herşeyi ikisi yapacaksa da hayatlarına bir müdahale etmenin anlamı yok. Havlu olayı.. Ne desem ki?Hiç sevmem. Çünkü kimse diğerine hediye götürmek için gidip havlu almaz. Evdekini götürür. Aynı borcam gibi. Poşetlere sarılı, evin bir köşesinde beklerler.

Yoo öyle değil oğlumun yeterli gayet güzel maaşi var. Güzel büyük yerde çalişiyor Kendi isteğimle yapmak istiyorum yada artık bilmiyorum. Oğlum herşeyi borçsuz karşilacak durumda Gelinin anneside demek istediği çeyizini yatak odasına biz karşilayacağiz Şimdilik para harcaması seni ilgilendirmez dediler Evet ama ileride sorun olursa karişirim diyor

Linç değil de şunu mu demek istiyorsunuz merak ettim. "Düğünü ben yapıyorum ve benim bütçem 100 bin lira. Tutup benden 200 bin liralık düğün istemesinler." Yoksa şöyle mi? "Düğünü ben yapıyorum. Şu salon tutulsun. Pasta şöyle olsun. Süslemeleri ben seçerim. Falan filan..." MissCherryBlossom

Konuda anlatılan olaylar gerçekten Almanya'da mı geçiyormuş?

Karşılıklı mesafe, saygı, hoşgörü bu istisna bu kadar basit. Teşekkür ederim umarım herkesin kalbine göre verir.

Kızın annesinin aslan terbiyecisi gibi oğlunuza çemkirmesi kabul edilebilir değil. Hem de çok çirkin ithamlarda bulunarak. Böyle bir anneye sahip kızın evliliğinin çok uzun süreceğini sanmam. İki insan yuva kurmaya karar veriyosa eşyalar, tarihler, yaşanacak ev vb. konularda da en güzel kararı verecek olan yine onlardır. Erkek veya kız annesi olmak, maddi destekte bulunulsun yada bulunulmasın fikrinizi sadece sizi sayıp danıştıklarında belirtmenizi tavsiye ederim. Aksi takdirde istisnalar kaideyi bozmaz ama adınız herşeye burnunu sokan kayınvalideye çıkar. Yüzyıllardır bu böyle ve değişmez kural . Oğlunuz oğlum olsaydı sakin ve tatlı bir dille ona olumsuz bulduğum ve rahatsız olduğum şeyleri belirtir ama ne olursa olsun onun kararına saygılı olduğumu söyler ve üç maymunu oynardım. Ev konusunda haklısınız fiyatlar o kadar yüksek ki erkenden tutup boş yere kira ödemek yerine o parayla eksiklerini karşılayabilirler. Öncesinde de pek tabi eşya işini halledip firmaların depolarında bekletebilirler. Bebek görme konusunda da haklısınız çünkü sizin takıldığınız bebek görme değil, oğlunuzu kendilerinin her türlü ortamına sokup mevzu sizin taraf olunca uzak durmaları. Bir kaç atasözüyle noktalayayım. Kaynana pamuk ipliği olup raftan düşse gelinin başını yarar. Ana yılan, sözü yalan. Karı çiçek sözü gerçek. Kaynanaların zalim zamanında gelin, gelinlerin zalim zamanında kaynana oldum... Kayınvalidesiniz siz ve inanın kadın olmaktan, anne olmaktan alacağınız tüm sıfatlardan daha zor. Hayırlısı olsun...

abla daha geçen sene 15 yıllık evlisiniz bu yıl 28 e çıkardınız. 15 yıllık evlilikte 26 yaşında çocukta ne bilim. iyi sallamalar size..

Geçiştirmek değil aslında, değiştirmenin yıllar alacağı gerçekler malesef.

Konu sahibini tanımıyorum. Tamamen teorik konuşuyoum. Nasıl olsa imzalar atıldı, buradan dönüş olmaz diyerek ev kurulurken ve düğün hazırlıkları sırasında her şeyi kendi istediği gibi yaptırabilir

%10000000000 Ben olsam karışmam ne halt yerlerse yesinler.

Kirada oturanlar an itibariyle sefalet çekiyor.

Sen artık evlisin diye başlayan milyonlarca fikir silsilesi ne olacak 3 ay önce nikah niye kiyilsin

Calcifer Evet doğru değişik konular açtım hepside benim. 15yillik evliyim dedim çünkü o dönemde o sorunlar vardı. İnsanlarin çeşitli sorunları olabilir, şimdi cinsellik konusuyla bununla ne alaka. Olamazmi, hatta kendi kv görümcemlede sorun olabilir. iki gün sonra öyle konu açsam aaaaa siz geçen kvdiniz nasıl görümce konusu açıyorsunuz diyeceksiniz. İşimle olabilir eşimle kardeşimle hepsi birbirinden bağımsız. Demekki siz mükemmel birisiniz, ne güzel sorunsuz hayatı yaşıyorsunuz. En büyük sorunum yerinde zamanında tepkimi gösteremiyorum sonra ićimde şisiyor

Eşimin doğum gününde ilk aradığım kişi annemdir ama sizin davranışlarınızı yapsaydı emin olun bende anne demezdm kendisine. . push ; Mirta Pembelina

Altınla erkek evi araba alıyor veya modelini değiştiriyor ya. O yüzden alınıyor. dogadostupanda

Ama işte nikah tarihi nedeniyle çıkan tartışmadan sonra ortam gerilmiş başka bir mesajda da yazmıştım. Bir de anneanne ziyareti ile bebek görmeye gitme aynı şey değil. Anneanne davet ediyor filan olabilir. Şu koşullarda kız evinin toplanıp kardeşinize bebek görmeye gitmesi daha büyük olay anneanne ziyaretinden.

kayınvalide loading... %70

Belki nikah konusunda doğru davranmadim. Fakat biz ailecek konuşmaya gittiğimizde bize tavırları doğrumu? Basit saygısızlıkti ortaya tepsiyi koymak artı gelin adayin evde olmaması Gelinin annesidir ben herşeye karişirim diyen, niye ozaman kızına demedi ev kal diye? Niye gelip evlenecek çiftinin banka hesabına karişiyor? Onlar anneyse biz çarşidanmi aldık. Elbette maddi yardimimiz olacak, altinlarini, mobilyanın yarisini alırız. Oğlum herzaman destekledik destekleriz 4 senedir calişiyor, başka erkek aileleri gibi kazancini elinden alıp sonra anne baba yapıyor gibi davranmiyoruz

Evet ya mobilyalar en erken 2 Ayda gelmişti benim, biz erkenden ev tutmuştuk, kız kardeşim de evlendi o 3 ay önce tuttu, bence aileler çok karışıyor ondan bu huzursuzluk..

Eee gelmedi diyordunuz gelmiş ya işte? Daha bir de anasını danasını toplayıp mı gelecekti? Gelen bir parça bezleri de beğenmemişsiniz ayrıca. Hiç iyi niyetli değilsiniz.

Sizin hem hakli hem haksiz oldugunuz yerler var. Birazda memnuniyetsiz gibi geldiniz Simdilik maddi katkiniz olmadigi icin parasini sen mi veriyorsun, karismayin demeye getiriyorlar. Ortada fol yok yumurta yokken dünürünüz gelipte kiz kardesinize altin takmaz. Sonucta ahbabı, dostu, komşusu degil. Bos bir beklenti. Bu arada oglunuza araba almayin. Kendi ihtiyaciniz varmis, paranızı kendiniz icin harcayin

Doğru değil ben hesablarini birkere bile sormadım Oğlum nişanlisi ile konuşmuş nişanlisi annesine anlatmış. Anneside geldi yanimizda sordu. Niye olayları carptiriyorsunuz

Siz karar vermişsiniz. Burada kayınvalide tarihi öne almak isterken gerekçesi "herkes stres olur". Kim neden stres oluyor belli değil yüz kere sordum cevap vermedi. Kabul edilmemiş bir daha söylemiş, yetmemiş kıza sen dur ben senin annenle konuşayım der gibi anneyle konuşmuş yine kabul edilmemiş. Israr ediyor, darlıyor insanları. Neden, herkes stres olur. Sizde öyle bir durum olmamıştır ama bu durumda mesela nikahtan önce yapılacak bir satın alım, bir para transferi vb. Olabilir. Her şeyi geçtim. Kim evleniyorsa onun karar vermesi gerekmez mi?

Ben çalışıyorum hanımefendi, kimsenin 5 kurusuna ihtiyacım olmadan her şeyimi yapacak haldeyim. Sizin gibi hem beş kuruş harcamayıp hem de insanlar üstünde söz hakkım olduğunu düşünecek birisi de değilim. Rahat bırakın insanlar nasıl evlenmek istiyorsa evlensinler. Kadın nişan yapmış sizin bir düğüne paranız yok daha gelmiş havluyu beğenmiyorsunuz. İnsan utanır önce.

Teyze sen Allah'tan bi şeye elini atmıyorsun, bi de atsan çenenin dumanından göz gözü görmezdi.

Olur. Bir kaç parça beğendiğim şeyler var yazayım size

Siz yardım edilen evlatları nankörlük ile hazırcılık ile genellerseniz bende yardım etmeyip evladının kendisine maddi manevi bakmasını mecbur buyuran ebeveynlerle sizi bir tutarım. Asla karşılıklı değildir bu ilişkiler bunu savunmam mümkün olamaz, ama ebeveynde çocukta burada elinden geleni yapmalı bence niyeti bilmeli. İstediğiniz okula kursa gönderin bu ülkede hiç yardımsız ev araba düğünü borçsuz yapmak mümkün değil, evlilik şart mıdır? Hayır asla değildir evliliğin sevişmek olmadığını bilsinler öncelikle. Ama evladınız sevmiş ise öncelikle psikolojik olarak evlilik mertebesindeyse sırt çeviremezsiniz ki? Evlatlarınızı maddiyat varken yoklukla eğitmek kolay olandır. SiriussY

Nikah zaten düğünde de olabilir... nikah memuru çağırırsınız... ama siz kendinizi cok mülayim olarak anlatmıssınız da karsı taraf cem cem cemkiriyor olarak anlatmıssınız.. Mutfakta kıza tavrınız ve dedikleriniz tam nasıldı?

Ben de benzer şekilde evlendim, hatta belki biraz daha fazla param vardı da diyebiliriz. Altınlarımızı kendimiz aldık ama 30 yaşındaydık. Gelinliği de kv almadı, altınları da. Evi tuttuğumuzu kimse bilmedi bile, en son söyledik. Ben bu konuda kız tarafının çirkefliğini anladım açıkçası. Evlendikten sonra kızlarının harcayacağı paraya varana kadar karışmışlar. Konu sahibi baya nezaketli ve mantıklı kaldı bana göre. Oğlu bu görgüsüz aile yüzünden daha fazla gereksiz masrafa girerse elini daha çok cebine atar konu sahibi gibi geliyor bana. Bizim gibi gelinler kalmadı dostum, nerdeee bizim bilginiz görgümüz, nerde buradaki gelin.