Sakın kendinizi suçlamayın.

Öncelikle geçmiş olsun. Umarım bir an önce çocuğunuzu bu illetten kurtarabilirsiniz. Yazacaklarım için beni yanlış anlamayın lütfen. Hatırladığım kadarıyla çok uzun, çekişmeli, olaylı bir boşanma yaşadınız. Çok zor günler geçirdiğinizi biliyorum. Sıfırdan bir hayat kurdunuz kendinize. Çocuk yüküyle bunun zorluğunu kat be kat fazla olduğunun herkes farkında. Bunlar sizi çok yıprattı emin. Yukarıdaki alıntıyı yaptım neden biliyor musunuz? Yıllar geçti siz hala aynı yerdesiniz. O kadın evli bir erkekle birlikte olmayı seçerek, yuvanın dağılmasın vesile oldu doğru. Fakat sorun o kadın değil hala bunu anlamamışsınız. A gider X gelir. Sorun hep zor kondurduğunuz eski eş kişisinde. O kadının ölmesi sorunlarınızı çözmez. Bugün bu yaşadıklarınız ise eski eşiniz ve sizin sorumluluğunuzda. Yaşadığınız kötü şeyler çocuklarınızada illaki yansıdı. Onlarında psikolojileri etkilendi. Siz hala o ilk günkü yerde olduğunuz için eski eşle çocuklar için düzgün bir ilişki kuramıyorsunuz bence. Nitekim olaylar muhtemelen hiç soğumuyor. Bu süreçte psikolojik olarak destek almadıysanız alın. Siz sağlıklı olmadan çocuklarınıza faydanız olmaz. Çocuğunuza da destek aldırmanın bir yolunu daha kolay bulursunuz. Tek çareniz çocuğa psikolojik yardım aldırmak. Eski eşle ortak karar alabilecek kadar stabil bir ilişki kurmakta ikinci zorunluluk.

Parmaklarımı boşuna yorduğunu düşünsem yorum yapmazdım. Ben açıkça yazdım. Çünkü buna benzer konularda konu sahipleri açıkça isimlerine kadar yazıyor. Eğer yanlış yaptıysam site yönetimi tarafından uyarılırım. Şayet uyarılmıyorsam burada bana emir kipi ile konuşamazsınız. İster destan döktürürüm, ister özelden yazarım. Bu sadece konu sahibini ve site yönetimini ilgilendirir. Ben yorumumda herhangi bir şeye özendirmedim kimseyi. İyi geceler.

Aşırı tepki gösterip kapılarını kapatmak onu onlara iter. Sakin kalmaya çalışıp doğru iletişim kanalını yakalamanız lazım. Seni anlıyorum msjını verip onu yanınızda kalmaya ikna etmelisiniz.

Şu anda ot kullanıyor ama önlem almazsanız daha kötülerine bulaşabilir.. ve bırakması daha da zor olur.. allah yardım etsin yenGEnC

Çok üzüldüm durumunuza. Çocuğunuz esrar, skung veya Jamaika kullanıyor sanırım. Gözleri kırmızıydı demişsiniz. Mayıştık mıydı?Yaşı küçük çünkü, İlk esrarla başlanır, ve devamı gelir... Bu süreçte onu suçlar gibi tavırla konuşmayın. Daha da uzaklaşacaktır sizden. Yaşı gereği her yola çekilmeye müsait. Dinleyeceği birisi varsa onu sokun devreye, takip etsin bir süre davranışlarını. Kavga etmek ve suçlamak onu daha da iter maddeye. Bıraktırmaya çalışın. Devam ederse eğer belli bir zaman sonra allah korusun diğer maddelere de geçebilir. Allah yardımcınız olsun.

Tam üzülmüştüm.

ateş düştüğü yakar derler ama bir annenin halinden yine bir anne anlar allahım ıslah eylesin tez zamanda inş. çok ama çok üzüldüm allah hiç kimseyi evladı ile sınav etmesin

Allah yardimciniz olsun Cok zor bir durum

Kesinlikle uzman yardımı almalısınız. Bildiğim çok iyi bir ergen psikoloğu var. İnstagramdan akademiozkansenol diye aratın. Kendisine instagranmdan mesaj atın. Çocuğa şu anda nasıl yaklaşacağınız hakkında bilgi verecektir, sonrasın da kliniğine götürün. Ve kendisiyle terapilere mutlaka gidin sakın ihmal etmeyin. Gerekirse o takıldığı çevreden uzaklaştırmak için evinizi, ilinizi bile değiştirin. Sakın çocuğunuzdan vazgeçmeyin, yorucu bir dönem olabilir ama pes etmeyin. Elinizi üstünden çekmeyin. Eşinizle kanlı bıçaklı olabilirsiniz ama her şeyi bir kenara bırakıp arayın onu, desteğini isteyin. Konu sen ve ben değil evladımız kıyasını yapmasını sağlayacak tarzda konuşun. Allah yardımcınız olsun.

Umarım sadece içki içiyordur. Sen arkasında dur iyi ce kötü yollara sapmasına izin verme nice yenGEnC

Hepsi babasının suçu. Onun yüzünden bu durumdalar. Onu af etmedim diye hırsını çocuklardan çıkardı. Şimdi çok iyi çok şükürr... Eski arkdşlrıyla. Bir iş bulup farklı ortam sağlıycm inş. Ben ölmedikçe evlatlrımdan asla vazgeçmiycem. ev tutmaya glnce evimi kiraya verip çıkablrm cnm. Ama gelse keşke.. İlk işim psikolog. Ona bir iş.

Allah yardımcınız olsun çok üzüldüm hepimiz evladı var kötü insanlardan işlerden korusun inşallah.

Ama üniversiteye göndermek bir çözüm olur mu orası muamma. Aslında senin için ölürüm biterim yerine biraz daha sakın olup içiniz yansa da biraz daha kararlı olup sevginizi esirgemeden farklı bir davranış metodu mu geliştirseniz. Demeknistedigim içiniz kan aglasada bazı konularda kararlı davranmak net olmak. Dayısı filan var mı iyi anlaştığı. Durumu ona anlatın oglunuzla o yakınlık kurşun. En azından size anlatmadığı şeyleri ona anlatır. Ne yapıyor arkadaş çevresi kim bir daha ortaliktan kaybolirsa nerede bulabilirsniz bunları öğrenmiş olursunuz ve psikolog için ikna eder oglunuzu

Ben size çok üzülüyorum ya, uzun zamandır konularınıza denk geliyorum hiç yüzünüz gülmedi. Oğlunuzun tedavi, destek görmesi, o çevre ile bağlarının tamamen kopması/koparılmasi gerekiyor. Allah yardımcınız olsun

Çok üzüldüm.. umarım yeni bir durum olduğu için hemen önlem alınır ve hızlıca kurtulur

Allah yardımcınız olsun. Çok zordur emınım. Umarım bır an önce her şey çok guzel olur.

Mümkünse taşinin o semtten

Allah derdine derman versin. Allahım karanlıklar dan aydınlığa çıkartsın

Bu söylediklerinizi de düşündüm. Acaba bnm sevgimdenmi bunaldı... Küçükken onun çok sınırlarına karıştım. Her şeyine. Kızım da sıkıntı çekmedim. Çünkü kız çocukları daha uysal. Evcilik kurup bahçede oynuyorlar. Ama erkek ço uklar öyle değil. Bnde aşırı koruyucu bir annydim. Akşamdan işlerimi yapardımki sabah oğlm kapıda oynarken onu gözümden kaçırmıyım. Ya çalarlarsa. Ya kaybolursa. Mesela duş alcm oğlmu eve alyrdm duşa girip çıkıp onu dışarı yollyrdm. Her çocuk bakkala ekmek almaya giderdi Bn onu asla yollamadım. Okula bnle gidip bnle gldi. Mahallede belirli noktalar vardı orayı geçmemeliydi. Asla parka tek göndermedim. Ama bunlar orta okul 2. sınıfa kdr. Sonrasında kendi başına hareket etti. Ama o zmna kdr çok yıprattı onu. Bir gün anneme keşke şu kedi gibi özgür olsaydım demiş. Kahroldum. Ama korkuyordum onu kaybetmekten. Anneme bir gün evden kaçıcam bıktım demiş. bn iyilik ypıyorm zandiyırdum ama değilmiş. Bn çocukkende kardeşlerimede böyleydim. Şimdi kendimi hesaba çekerken çocukken neden böyleydim diye sorgularken şunları neden olarak buluyorum. Üvey baba her gün dayak.. Annm bni alıp gidip bir otobanda oturup intihar cesaretini bekliyorduk. Kardeşlerimi kaybetmekten çok korkyrdm. Bn üveydim.. Bir gün bni teyzmn yanına yolladılar. Her gün kaçıp onca yolu koşup anneme sarılmaya gidiyordum. Tüm mahalle çocukları teyzmn çocuklarıyla bni yakalmk için koşarlardı peşimden. Hiç yakalıyamdılar. Çünkü o acı bni asla yenmlerine izin veremezdi.. Kardşkrm olunca onlardan ayırırlarsa bni diye çok korkyrdm. Sonraları okuldan glnce zile bastığımda ya kardeşlrmden biri öldüyse sesiyle krşılaşrsam... Her gün böyle... Ve şimdide böyle. Onların adını telde grnce yine kalbim çarpıyor. Daha bir çok acı geçmişim var. Sonrası çocuklarıma karşı korumacı oldm.

Bnde dışarıdan bakınca sizin gibi kararlar almak istyrm. Ama işin içinde her şey farklı. İnanın gelse merdiven siler ona bakarım. Ben gitsem babası burda onun yanına gider diye korkuyordum. Artık babasıda olayın farkında geç olsada. O unla bunu konuşucam. İlk başta bir psikoloğa gidcez. Sonra bir iş... Ve ancak bir meşale ve iş arkdşları edinirse buradan taşınma fikrine sıcak bakabilir. Tek dileğim bu. A

Allah yardımcınız olsun inanın okurken çok üzüldüm... iki ewladım var biryerlerıne kıymık batsa bızım ıcımız tıtrerken onları sarıp sarmalayıp binbir zorlukla büyütürken sonuç bu olmamalıBir anne olarak size edeceğim tek dua allahım yar ve yardımcınız olsun inş en kısa sürede de oglunuz bu yanlısını anlayıp sızden ozurdılesn. baba ıcın yorum dahi yapamıcam Allah ıslah etsin

Allah cc Ya vedud ismi şerif hürmetine oğlunuz size bağlansın

Abla şu anki nesil çok kötü durumda, benim de oğlunuz gibi dönemlerim oldu, ailem çok üzülüyordu, ancak sonradan öğrendik ki hepsinin sebebi psikolojik sorunlarımmış. Bence oğlunuzu psikiyatriye götürmelisiniz.

Ay cok özür dilerim. Mutluluk1982'yle karistirdim nickinizi ve konularinizi. Onceki mesajimi dikkate almayin lutfen, kirdiysam da kusura bakmayin

Çok teşekkür ederim. İnş her şey yoluna girecek. Bn ztn olması gerektiği gibi davranıyordum. o yesin o giysin o mutlu olsun... İşe gitmeden cevizin kırıyorum sabahın köründe, domatesin doğuyorum. İnanın halen hazır süt içirmiyorum. Marketten asla yumurta almıyorum. İş yerimin oradan köylü teyzlr getiriyor ona alyrm. Sevgi desen ilgi desen ztn hat safhada. Geçen arkadaşının annesi diyorki oğlum x arkadaşının annesi gibi bni sevmiyorsun... Yani bnm oğluma olan sevgimi söylüyor. Abla seni x e hiç bağırırken görmedim... Bnm dünyam evlatlarım. Rabbim bu bir dönüştü diyelim inş. Onda da hiç görmediğim bir davranış var. Naif, sevgi dolu... Belkide bir musibet bnm yavrum kendine getrcek.

Bu olayin canli kanli orneklerinden biri de benim dayimdir. O tek erkej oldugu icin el bebek gul bebek buyutulmustur. Asagi yukari oglunuzun yasinizda uyusturucuya basladi o da. Sonra da anlattiginiz gibi evden kacmalar para calmalar yoksunluk krizleri tehtid falan. Anneannemle dedem yasli insanlar oldugu icin onunu alamadilar. Daha dogrusu almak istemediler. Yok benim oglum genctir ileride birakir. Yok benim oglumun adi boyle bi olayla anilmasin gururu kirilmasin. Boyle boyle cocuklar istediklerini yapabiliyorlar. Benim emin oldugum tek sey bu merete bulasan kisi ileride bunun ticaretini de yapmaya basliyor. Illa da eninde sonunda yakalaniyor. Dayim yakalandi. Ben iyiyim iyilestim icmiyorum artik diye hepimizi kandirdi. Biz onu calismaya gitti diye dusunurken bir gun haberlerde uyusturucu operasyonu diye bi haber gorduk. Baktik bizimkini yaka paca goturuyorlar yaninda birkac arkadasiyla beraber. 20 yil ceza aldi. Demem o ki bulastiktan sonra kurtulmasi cok zordur. Insanlar sigarayi bile zar zor birakirken uzman yardimi olmadan oglunuzu kurtaramazsiniz. Hemen onunu almaniz gerekiyor. Bagimlilik merkezlerine basvurun, evden cikarmayin, para vermeyin. Biseyler yapin mutlaka. Ilk birkac yil hepiniz icin cok zor gecse de ileride iyi ki annem beni kurtardi diye dua eder size.

Cnm bnm teşekkür ederim. oğlum sanki yıllardır bizi görmemiş gibi. Bunu nsl anltrm bilmyrm. Babası ve benim yaptıklarımı gördü.. Yıkıldık ve ona sarıldık. Ne olrsa olsun yanındayız... Sen yoksan bizde yokuz dedik. İnan el bebek gül bebek bakıyorum ona. Bu şimdi değil hep öyleydi. Geçen arkdşm diyor ki Bn ilk defa evladına bu kdr bağlı birini gördüm. evt evladını seveni gördüm ama senin kdrını hiç görmedim dedi. O günden sonra çok iyiyiz. Babası ehliyet kursuna yazdırdı. Bir iş bkyr... Ve tüm arkdşları yanında. Ztn itiraf etmiş yılbaşı akşm dan beri bu durumdaymış. bn doğru hissetmiştim. Ve ben o gece rüya grdm ablam oğlumun eve gelmycm dediği gece.. Oysaki Bn onu babasında zannediyordum. Rüyamda bir abiyle yürürken yolda çıplak kadın ilginç erkekler ayin yapıyor. Ve Bn yanlışlıkla kolna çrpyrm ve bni öldürmeye çalşrkn kaçıyrm. Birden oğlumun onlarla oldğnu göryrm. Bağırıyorum arkadaşlarına kurtarın... Polisi arıyorum... Zırhlı araçlar geliyor... Birden oğlm yerde... Ve bir anda üzeri de sarı bir mont ve çocukluğu. Gşdiyrm yanına oğlummm sana ne oldu yavrum diyorum... Uyandım... Ağla ağla aradım. Teli kapalı... Babasında znedyrm. Oysaki o pis yerlerde... Sonra ablası aradı anne kardeşimi grdm kötü bir durumda birşey mi oldu diye... Oysaki akşm rüyamız çıktı. Rabbim kimseyi evladıyla imtihan etmesin. Sende ablacğm bir işe kalkıştığında doğruluk ve yanlışlığını sana neler kazandırıp neler kaybetirdiğini düşün. Kötü işler hiç kazandırmamıştır bunu bil. Hayatında hep doğru kararların olsun cnm.

Ahh cok uzuldum durumunuza bi anne olarak. benimde kizim var ve en cok korktugum sey ergenlik donemi. lutfen sakin olun ve onunla zitlasmak yerine daha sakin konusun. gerekirse psikologa gidin

Çok üzüldüm gerçekten. Bulunduğunuz ortamı değiştrme şansınız var mı? Başka bir yere taşınma gibi hani oğlunuz o çevreden uzaklaşsın diye

Allah yardımcın olsun oglun ergenliği ağır yaşıyor bilmeden kendine zarar veriyor farkında değil siz ne derseniz diyin ne yaparsanız yapın o dersini almadan akıllanmayacak bence.. üniversite okumak istemiyor mu? Bi psikiolog yada psikiyatri doktoruyla gorusturmeye ikna edebilseniz keske.. olmadı askerlik yapsın belki biraz duzelir..

Bu maddelerin adini burada anmamalisiniz. Ikisini ben bile duymamistim. Burayi gencler de okuyor, merak eder arastirir, bilmezken icine duser Allah korusun. Kimse de cemkirmesin valla, olur mu olur, kulaklarina kar suyu kacirmaya gerek yok...

Merhaba öncelikle. Bende 19 yaşındayım. Oğlunuz şuanda bir ergenlik dönemin de ve kendi kişiliğini bulmaya çalışıyor. Ben bu ergenlige cok erken girdim.14 yasimdayken uyusturucu ile tanıştım 17 me 1 ay kala cezaevine girdim. Suan çıkalı 2 sene olcak şubat 4 de. Rabbim kimseye göstermesin. Kotü çevreden kaynaklı hepsi. Çok fazla sıkmayın ve üstüne gitmeyin. Alın karşınıza tamam ayrı evde ayaklarının üstünde durmak istiyorsun büyüdün artık tamam ama ben aradigim zaman ac seni merak ediyorum diyin. Ama bunu güzel dille belli edin. Dışarıdaki hayatı görünce gelir zaten. Ve askerlikten sonra aklı başına gelir abla. Benim ailem çok sıktı ve bunlar oldu ben ne kadar kullansam da gezsemde okuluma giderdim sağlık meslek öğrencisiydim. Ama herseyde bir hayır vardır. Siz gene takipte olun ve sıkmayın güvendiğinizi belli edin ki çok büyük bir sorununda direk yanınıza gelip anlatsın

Çooook üzüldüm adınıza Rabbim yardımcınız olsun inşaAllah

Ayy abla Allah sabır versin lütfen güçlü ol en azından oğlun sağ. Sakın bırakma onu peşine düş bi terapiste götür yada polise şikayet et o ortamdan kurtar lütfen oğlunu bırakma

Pisikoloğa gideceğiz inş. çok teşekkür ederim iyi dilek ve dualarınız için. bu gün hep ev ve iyi arkdaşlarıyla berabrdi. bna krşı çok iyiydi. sanki yıllardır görüşmüyo gibiydi. sadece taşınma isteeğimi kabul etnedi. zamanla o da olur.

Her Şey onun yüznden. arkadaşıma dedimki oğlum duyar diye polisi arıyamıyorum. babası arasın o mekanı şikayet etsin. gitsin oraya polisi çağırsın. demişki o buldu o arasın. bnde dedimki kapıya arabayla glsin bn çıkıcam olurya oğlm çıkarsa arkmdan onu gözetlesin. demişki bn o kapıya gelmem her gün dua edyrm o kadın ölsün diye. bu adamı burdaki kadınlar çok iyi biliyor.

Küçük çocuk değil ki bir fiske vurup yürü hadi diyemezsiniz koca adam olmuş artık. Allah yardımcınız olsun.

Amin cnmmm. inanın çok yoruldum. sabah güneşlş bir hava tertemiz bir ev her şeyim var... onun uyanmasını bekleyen bir annesi kahvaltısı hazır cevizinden balına... dedimki hayat ne güzel ama yoruldum. bni bizi yoran hayat değil biz insanlar. iylik doğruyol varken neden kötü ve yanlışı seçerki insan... mağazamı tuttum bu gün eşya vs tabela işleri var gitmek istemyrm. hevesim yok... halim yok. gücüm yok. çok şükür atlattım her şeyi ama başka sorunlar... rabbim büyük buda geçer inş.

Her şey yılbaşı gecesi başladı. babada kalıcam dedi.. gitti.. babasını arattırdım ona gitmemiş. babası oğlumu aradı arkadaşımda klyrm baba demiş. peki bna niye yalan söylüyor ve telefonunu açmıyor... eve geldi tartıştık. bir akşam babaannemde kalcaz babamla dedi. babasınada annemde doğmgünü kutlycz dedi bunu da çıkardım meydana geldi eve. bna agrasif saldırgan. oğlm öl desen ölck bir anneyim niye böylesin d3dim. bu arada gitiği yerde sinyal çekmyr. öyle bir yerde. evvelsi gün aradı şarj altimi ver ben arkdşa gidyrm dedi. bna sormadanmı dedim. sen kimsin lan dedi.. bnm oğlm bna bunları söyledi. çok acı. kavga ettik. babanı arıycm dedim. ara gelmycm dedi gitti. babasına hbr vrdm o da arkdşnda kalmasına izn vermş. sabahda arkdşyla glip parkda bir çıcukla kavga edyr. karakolluk.. ve akşm babasıyla tartışıyorlar. biraz hava alıp gelicem demiş. yine o sinyal almdğmz yere gitti... kaldı... bu gün akşm babasını arıyor. ben artk gelmycm kndime hayat kurcm demiş. bn çıktım aradım. her kapıya gittim. öyle evlere girdimki pislk içinde. inanjn kötü hayat yaşıyan insanların ortamı. her şey boşverilmş... buralara düşck birimydi bnm oğlm. yıkıldım. misler içinde baktigim yavrumun tercih ettiği yerlre baktımmm. bulamadım.. son birini aradım. sordm;bir yer var telefon çekmyen ve bir köpek olmalı orda dedim.. çünkü geçen orda bu anlar yaşanmıştı telefon konşmasında... arkdşı bir oto yıkama yeri var anltğınız gibi dedi.. ve arkdşmla gittik. içerde bir kaç kişi vardı. camı hızlıca vurdum. kaçtılar saklandılar... keşke polis çağrsaydım. ama bilemedim neyle karşlaşacağımı. oğlumun adını söyleyince geldi Ve bn yıkıldım. gözleri kıpkırmızıydı. yan yan knşuyordu. gülmseyerek. ne oldu sana dedim. içki içtm dedi. senmi dedim... gşrdim içeri bir şişe gösterdi. çık glysun bnle dedim gelmyrm dedi. kapıyı tam kapatıyodu polisi aryrm dedim. tm ararken köpek pitbul fırladı... yola... bn çığlık çığlığa. her kez balkona cama döküldü. oğlmda insnlar polisi arıyor ztn yürü gidelim d3di. yolda yarın ev tutuyorum yanlz yaşıycm dedi. bu arada yanlışlıkla teyzesine msj atmş... arkadaşına atacakken... kaç liran var? Diye. teyzeside sordu bu ne arkdşm günlük ev soruyordu tutcaktı gibi gibi. oğlm 18 e ocağın 3 de girdi. burdaki arkdşları şurda 10 gündür o değişti bizlede görüşmyor ve burda takılmıyo artık dediler. yıkıldım. ağlmktan öldüm. ne yapıcam. konularımı bilyrsnz. aldatılıp ayrılmış ayakları üstünde durup mücadele veren bir kadınım

Peki bu sozunuzden sonra bu çocuğun üniversiteye gitmesi bir çözüm mu?

Oğlunuza şu an yapabileceğiniz en iyi yardım suçlamadan sorgulamadan yanındayım demek. Hayallerini yaşa sen mutlu olunca bende mutlu olurum demek. Tabi bu yanlışına ortak olmak değil psikolog zaten onu doğruya yönlendirecek. Siz sadece yaninda olun ki kaybetmeyin. Ben de genc oldum benim de hatalarım oldu seni anlıyorum dediğinizde sizi daha çok yaninda hissedecektir. İnşallah her şey düzelir. Bir daha sizi bu kadar endiselendirmez.

Allah yardımcınız olsun Nice Destek alması şart ama nasıl babası ile elbirliği yapmak zorundasınız

Böyle olmaz psikolojik tedavi alması lazım. Allah korusun o kafayla size bile zarar verebilir. İşiniz var mı çalışıyor musunuz? Babasıyla konuşup ortak bir karara varıp daha fazla ilgi göstermeniz lazım. Daha 18'e yeni girmiş üniversiteye gidiyor mu?

Valla onun ikna olmasini beklerseniz zor, radikal kararlar almaniz lazim, cevresini, mahallesini cok seviyir, o yuzden hayati kaysa da önemli degil diyemezsiniz.

Canım çok çok geçmiş olsun. Öncelikle sen çok iyi bir annesin bunu bil istedim.. Babasından ayrılmış olabilirsin ama Evlatlarını asla ihmal etmedin.. Ara ara konularına denk geldim. Hatta özelden konuşmuştuk sizi görmüştüm Evlatlarına pırıl pırıl bakıyorsun.. Oğlun Emeklerinin farkına varacak buna inanıyorum çünkü onu sen yetiştirdin. Sürecin olumlu ilerliyor olması da bunu gösteriyor. İnsallah babası da elinden geleni yapar Evladının güzel günlerini görürsün.. Her şeyin başindayken İyi bir Ergen Psikoloğundan destek almanızı tavsiye ederim. Dualarım seninle olacak..

Demek ki ondan anlayamamışım. Kusura bakmayın, ben önce başlığı sonra konuyu okuyorum. Ama başlığı bir türlü anlayamayınca kafam karıştı

Defalarca kez okudum ama hiç bişey anlamadım. Türkçem biraz zayıf doğru ama buradaki kelimelerde net, fakat aradaki bağlantıyı kuramadım . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yok yok benim hatam olmus, tekrar kusura bakmayin.

Tam olarak olan bu zaten. Anne babanın boşanma travmasından öte o çocukların yaşadıkları.

bu saydiklariniz nasil seyler? sigara gibimi?

Cnm yanlış anlamışsın... eski koca eş bnm için dua ediyormuş ölsün diye... yoksa bn unuttum olanları.

Çok üzüldüm Ne desek boş Babayla birlikte hareket etmeniz lazım onu da işin içine dahil etmek için elinizden geleni yapın Sevginizi gösterin bol bol oğlunuza insan kaç yaşında olursa olsun anne bAAba sevgisinin boşluğunu yaşıyor Keşke babayla ikna edip terapiste götürebilseniz

Allah yardımcınız olsun, çok üzüldüm gerçekten. Feryadinizi yüreğimde hissettim. Sizin gibi annelerin yüreğini rabbim tez zamanda feraha kavuştursun inş. Evladınizda doğru yola kavuşsun inş çok genç ❤

Karaktersiz yaaa S Spizella

Parayı nerden buluyor? Dert bende derman

Ben bile demişsiniz de, niye siz narkotik şubeden misiniz! Sizin duymamanız bu maddelerin olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Ayrıca bu maddeyi merak edip, temin etmek isteyecek birinin burada görmesine lüzum yok. Aa kadınlar kulübünde birisi yazmış, ben bu maddeleri araştırayım, temin edeyim mi diyecekler? Zaten bu maddelere yatkınlığı olan birisinin çevreside o yöndedir... Forumlarda okuyup, aa merak edip deneyeyim denilecek şeyler değil bunlar. İnsanın eğilimi varsa, zaten bizden önce biliyordur Ayrıca, ben kötü bir amaçla yorum yapmadım. Kimseyi özendirecek ithamlarda da bulunmadım. Belki konu sahibine yardımım dokunur edasıyla yorum yaptım. Yorum yapmak gençlerin akıllarına getiriyor ya sizin deyiminiz ile, belki yorumumu görüp araştırmışlardır. Ve ne kadar kötü şeyler olduğunu görüp, daha temkinli olacaklardır. Konu sahibine veya bu dertten muzdarip birilerine ömrümün sonuna kadar yardımcı olmak isterim. Çünkü bilirim ki bu illetler insanda, ne din bırakır ne iman. Bir insanın bir insana yapabileceği en büyük kötülük onu bu maddelere düşürmektir. Neyse... Konu sahibi, yardımcı olabileceğim bir şey varsa, bana özelden mesaj atabilirsin.

Başlıktan hiçbirsey anlamayan bi tek benmiyim acaba? H

Ben eski konularını bilmiyorum Özellik le aldatilmaya bağlı ayriliklarda eşler ofkelerinin kurbanı olabiliyorlar. Kendi hirslarinin ofkelerinin nefretlerinin peşinde koşarken geride kalanlari görmüyorlar. Zaman geçince birde geriye dönüp baktıklarında a bu benim bıraktığım yerde değil yada bıraktığım gibi değil deniliyor. Oysa zamanın değiştiği gibi geride birakilanlarda değişiyor.

Size elli bin kere mahvettiniz cocuklari dedik. Kocam da kocam diye gozunuz cocuk mocuk gormedi. Simdi umarim ciddiye alirsiniz cocuklarinizin psikolojisini nasıl etkilediğinizi. Oglunuza nasil yaklasmaniz gerektigini de profesyonel bir yardim alarak ogrenmeniz en iyisi olur

Sizin hatanız bence tam olarak bu. Hadi icten içe hissedin de çocuğa da demişsiniz bir ömür, 'öl de öleyim, paşam, ben senin için varım, sen benim herseyimsin, annen kurban olur sana' tarzı cümleler. Çocuk da haliyle kendisini çok yüksek bir yerde, sizi de tamamen ona muhtaç, her an onu onaylamaya hazır bir yerde görüyor. Açıkçası şaşırmadım, böyle olmasaydı sasirirdim. Anne once kendine saygı duyacak. Sizde baba anneye saygı duymamış, çocuk bunu görmüş, icsellestirmis. Eş ailesi anneye saygı duymamis, çocuk bunu görmüş, icsellestirmis. Ailenizi bilemiyroum ama TC aile yapısında belki bu boşanma sürecinde ailenizin size saygı duymadığını görmüştür, E siz de kendinize saygı duymuyorsunuz ki dogurdugunuz canlıya 'öl de öleyim' diyorsunuz, kendinize saygı duymuyorsunuz. çocuk bunu görmüş, icsellestirmis. Ve size saygı duymuyor... Çocuk sadece gördüğünü icsellestirmis. ... Ve 18 yaş, anne babası bosanmis bir erkek çocugun hırçın olması çok anormal değil, arkadaşlarıyla gitmek icin yalan söylemiş. E, bu da doğal geldi. Biz de o yaşlarda ailemize yalanlar söylerdik, arkadaşlarla kalmak için. Ya da sırf aileden uzak, daha rahat olmak için yaz okuluna kalırdık:) Siz aşırı tepki verdikçe o daha çok yaklaşacaktir arkadaşlarına. Ve malesef yaşı 18i geçmiş bir çocuğa engel olamazsınız. Acı ama gerçek. 'Oğlum, icme' desen de içecek. O yaşta heves ediyor, arkadaşı öyle, ait olma ihtiyacı hissediyor. İçtiği sadece biraysa, şarapsa bu kadar tepkiyi hak etmiyor. 18 yasinda bir çocuğun arkadaşlarıyla içip sizmasinda çok da bir sorun yok, yeter ki bunu her zaman yapmasın. Uyuşturucu madde kullandığıni da ben düşünmüyorum ya, ortam hala gozunuzun önünde mi? İçinde pis su olan su siseleri falan var mıydı? Eğer varsa ot içiyor olabilirler. Ama icselerdi leşş gibi kokardı. Koksa da siz zaten koku vardi diye yazardiniz... Yapacağınız şey çocukla bu kadar yüz göz olmamak bence... Benim de esrar tüketen bir çevrem vardı bir zamanlar. Ailesi durumu bilip cabalayan da bırakmıyordu, bilmeyen de bırakmıyordu. Yazık, birinin anası 'hep arkadaşları bozuyor oglumu' dedi, aldı İstanbul'dan Anadolu'da bir yere gönderdi. Çocuk otogardan indiği gibi bir serseri bulup adamdan torbacı adresi öğrenmiş, alacagini almış. Annesi de yazık, hala 'oglumu arkadaşları ayartiyor' diye çocuğunu aklama peşinde... İşiniz zor... Bence madem çocuk sizden uzağa gitmek istiyor, üniversiteye gönderin, gitsin. Serserilerle salak salak derme çatma yerde serseri gibi yaşayacağına universite evinde olur, daha iyi bir çevresi olur. Ne denir ki? İşiniz çok zor. Ama bu saatten sonra yakpacak bir şey de yok, acı ama gercek

Bunu da en temizinden atlatirsin insallah, bu kadar cabanin kapisi guzel gunlere acilmali, Allah daima yardimcin olsun, icindeki acıyı anlayabiliyorum, Allah herkesin evladindan uzak etsin dilerim...

Baba baba değil ki? Boşansanız bile siz anne babasınız. Evlatlarınız konusunda ağız birliğiniz karar birliğiniz olmalı. Senin izin vermediğin yere ne demek babam izin verdi. Bunu eski eşiniz ile mutlaka konuşmalısınız. Yoksa evladınızın yolu yol değil basına bıseyler gelir. Allah korusun size bile zarar verebilir bi yokluk anında. Kesinlikle babayla oturup konuşulmalı ortak ilerlemeli ve çocuğu mutlaka bir pskiyatıra götürmelisiniz

Çok üzücü bir durum, bir anne olarak yüregimde hissetim yaşadıklarınızı. Allah yardimciniz olsun öncelikle. Bu tarz sorunlarda çözüm süreci oldukça uzun sürüyor. Yasadiginiz cevreden taşınmayi gerektirecek kadar büyük degisimler gerektiriryor. Psikolog psikiyitarist görüsmeleri, cocuga karsi cok anlayisli olmaniz yani ciddi bir irade ile hareket etmeniz gerekiyor. Ben bir annenin tüm bunların üstesinden gelecegine hep inanirim o nedenle sizin de çözeceginizden hic kuşkum yok. Eski eşle de bu surecte oglunuz icin isbirligi yapacak sekilde bir iletisim olusturmaniz sart.. Hatta ona eski eş bile demeyelim, cocugunuzun babası diyelim. Bi bismillah diyin silin gözünüzün yaşını ve bir yerinden başlayın sürece. Insallah zor olsada evladiniza manen ulasacaksiniz. ınancinizi yitirmeyin. Baslamak. bitirmenin yarisi derler. İnsallah cozeceksiniz ben size de evladiniza da inaniyorum.

Allah yardımcın olsun inşallah cokk zor bişey inşallah yanlışını anlar devam etmez bir evlat nasıl buyutuluyor ya

Ah Nice, Nice Cok uzuldum arkadasim, Allah yardimcin olsun Gozumuzun onunde cabaladin sen, neleri astin, insallah bundan da sag salim kurtulursun=/

Başlık çok net aslında.

Bazi çocuklar o yaşları çok zor atlatıyor. Benim o yaslarda anneme defalarca " senden nefret ediyorum demişligim" var. Bana sürekli baskı yapmasına katlanamıyordum, o yaşlarda sigaraya başlamıştım. Arkadaşlarımın kuklası olmuştum malesef. Annem hep der, sen çok asi bir çocuktun, çok çektirdin diye. O yaşlardan sadece 5 yıl kadar sonra anneme geri döndüm ruhen. Ondan kıymetli hic kimse olmadı. Babam öldü senelerce ben baktım. Maddi, manevi en çok yanında olan çocuğu ben oldum. Hala çok düşünürdür anneme. Demem o ki, bu günler geçecek kendinizi kahretmeyin. Size tavsiyem birşey kullanıyorsa kavga etmeden arkadaşca yaklaşıp evde kullanabileceğini ima edin. En azından sizden uzaklaşmamiş olur ve Kullandığı şeyin ne olduğunu anlamış olursunuz ona göre çözüm ararsınız. Bu dönemde yapacağınız en kötü şey dövünüp, sürekli kavga etmek. Rahatlıksa aradığı o rahatlığı arkadaşlarının yanında değil, sizin yanınızda bulsun, sonrasında alttan alttan işlersiniz, bir doktora götürmeye ikna edebilirsiniz. O çocuğu sizden iyi kimde tanıyamaz, bu gücünüzü kullanın. Korkmayın, hatasını anlayacağı günler gelecek, allah yardımcınız olsun.

Kullandığı madde nedir? Umarım eroin değildir. En kötüsü ve kurtulması en zor olan o. Esrarsa şanslısınız. Kolayca temizlenir. Benim hayatta en sevdiğim insan, kardeşim bu vebaya yakalandı ve ailem üzerine düşeni hakkıyla yapmadı. Sonuç olarak kardeşim kurtulamayacağı bir noktada. Bu cümleleri yazmak bile artık normal geliyor. Hayat insanı nerelere getiriyor, nelere alıştırıyor aklım şaşıyor. Size ailemin en büyük hatasını söyleyeyim. Yalvardığım halde o ortamı terketmediler. Eğer zamanında taşınmış olsalardı herşey çok farklı olabilirdi. Oğlunuzu alıp o ortamdan uzaklaştırın, güvenli bir yere götürün. Ve yanınızdan hiç ayırmayın. Bu durumdaki çocuklar çok yalan söyler. Hiçbir dediğine inanmayın, bir dakika bile yalnız bırakmayın. Daha çok yeni. Doğru adımları atarsanız oğlunuzu kurtarabilirsiniz. Allah yardımcınız olsun.

Oğlunuza deyin ki tamam ne istiyorsan öyle olsun ama senden bir şey istiyorum sadece birlikte bir psikolog görüşmesi yapalım. Bunu birlikte planlariz gibisinden. Sana destek de olurum diyerek ilk adımı atın. Psikologa giderek belki bir şeyleri yavaştan değiştirmeye baslayabilirsiniz. İnşallah her şey yoluna girer. Bir kadının tek başına erkek çocuğunu idare etmesi ne kadar zormuş. Allah zorunu kolay etsin en yakın zamanda bu çıkmazdan ve bataktan kurtulur İnşallah yavrunuz. Her bir çocuk geleceğin bir umudu her bir çocuk herkesin sorumluluğu. Diğer arkadaş çevresini de yakından tanımaya aileleri varsa iletişim kurmaya çalışın. Birlikten kuvvet doğar.

Çok özür diliyorum ama sadece merak cevap vermek istemezseniz anlarım. Allah güzel günler göstersin size bundan sonra da inşallah. Ama 14 yaşında bir insan sadece çocuk gibi geliyor bana. Uyuşturucu kullanmaya teşvik eden şey neydi. Aidiyet mi yoksa boşluk mu karşı çıkma durumumu mu?Gerçekten çok merak ediyorum bu kişilere gerçekten ulaşılması lazım diye düşünüyorum. Allah yardımcınız olsun. L

Çok zor bir durum. Babanın devreye girmesi gerekiyor. Zorla tehditle polisle çözülecek birleyen değil. Zıtlaşmadan halletmek lazım, ama nasıl bilmiyorum. Bir uzmana danışmak iyi olabilir.

Canım.. yazdıklarınızı yüreğimin en derinininde hissediyorum çünkü benim yeğenimde aynı.. sürekli asi sürekli anne ve babasını suçluyor ve ne yazık ki oda bu illetten kullanıyor.. benim kardeşimde ayrıldı.. bu gibi durumlar genelde ayrılan anne babanın çocuklarında daha sıkılıkla görülüyormuş.. psikolog öyle dedi.. anne baba olarakta ilgisiz de değiller hiç.. ama başka evlilikleri oldu her ikisinide.. Işte tamda bu noktada hep suçlamalar başladı yeğenim tarafindan.. bir sürece girdiler tedaviyi kabul etti bitecek derken doktora gitmemeye yeniden odalara kapanmaya geç saatlerde evden çıkmalara.. gelmemelere başladı yine.. inanın insan nasıl yaklaşacağını bilemiyor.. allahım yardım etsin.. tüm çocuklarımıza.. akıl fikir versin.. doğru yoldan ayırmasın hicbirimizin evladını.. içimin yangınının tarifi yok inanın.. sürekli takip ediyoruz gizliden kimle konusuyo nereye gidiyo diye.. çok zor bir durum bu.. rabbim korusun.. kurtarsın bir an önce gençliği.. Angela Corpse

Cok üzüldüm. Mutlaka bir klinige yatmaya ikna edin. Kötü arkadas cevresinden insanlar bu yollara düsüyor. Youtubeda eskiden uyusuturucu bagimlisi olan kisiler hayat hikayelerinin anlatiyorlar ve nasil biraktiklerininda acikliyorlar. Bunlari acaba oglunuzada mi dinletseniz. Aile büyüklerinden, eski esinizden mutlaka destek alin.

Cok uzuldum nice.. baba yardim etmedigi surece nasil o cocugu oralardan çıkarabilirsin bilmiyorum, madde kullandığıni nerden anladin? suan sanirim en doğrusu pisman olup bir sekilde donmesini beklemek.. uzerine gitmen cozum olmuyor denemişsin zaten. Babasiyla konus, yardim etmesi icin uzerine git olmadi babanne dede yi devreye sokabilirsin belki bir seyler degisir. ve en azindan o babasi olacak herif sana yardim etmiyorsa tek kuruş para yollamasin ki oglun geri dönsün. Dert bende derman

Çok istyrm ama oğlm asla diyor. o kdr seviyorki burayı arkdşlrnı çarşıya sahile gidince dahi git yor. Onlarda bu durumdan şikayetçi. İnanın 6 yaşlarında ailck bir yere gitseydik evimize mahallemize gidlm diye huysuzluk çıkarırdı. Ehliyet kursuna yazdırdı babası. İş bulck. yoksa çarşıda kalabilcğm dayalı ev var. Belki çlşınca ikna olur. Çevresi değişir. accessdenied

Çok üzüldüm konularını biliyorum. Sanırım ebeveynler arası yaşanan şeyler çocuklarda böyle karşılık buluyor. Babasının sorumsuzluğu, onları yok sayışı çocuğu bu yollara itmiş olabilir. Baba yerine koyduğu bir büyük varsa nasihat verir gibi değil ama yol gösterici şekilde konuşup yardımcı olsa en azından psikolojik destek alabilseniz iyi olur

En azından okumuş serseri olur... Yani ipsiz sapsız, kuytu köşelerde serseri gibi olacağına okula gider gelir, izbe bir depoda yasamaz, faturalarını takipte kalacağı evi olur. alkol, esrar icecekse de köprü altinda içmez, öğrenci evinde, okuldan eşi dostuyla sosyal ortam olarak içer... Konu sahibi, ilginçtir bugün okuduğum kitapta soyle bir kısım gördüm, aklıma geldiniz; Evladını sevmek onun icin kendini paralamak, köprüden atlamak degil, canını vermek demek değil. Onu kendi malın gibi görmemek, yönetmeye çalışmamak, anlamak ve KABULLENMEK asıl evladını sevmek. Keşke siz, benim annem, çocuğu ayrı bir birey degil de kendi uzvu, romantik cümlelerle 'canindan parça' görmekle övünen anneler de bu gercegi fark etse

Bu kadar tepki gostermenize gerek yok, bosuna yormussunuz parmaklarinizi.. Sigarayi ama da gördü, sagir da duydu, fakat tv programlarinda adi anilmiyor bile, o zararli malum madde deniyor, neden? Biraz arastirin da yazin. Ki emeginiz bosa gitmesin. Evet narkotikten degilim, binlerce kez şükür ki aci aci tanismak zorunda da kalmadim, Allahta tanistirmasin. Eger bu forumda nasil "g... ekali p... nk" olarak yaziliyorsa bazi cumleler, acikca yazilamiyorsa, siz de bunlari acikca yazamazsiniz. Konu sahibine de ozelden sorabilirsiniz bunlari, acikca destan dokturmeden!..

üzücü durum. tez zamanda düzelir umarım. evlat olunca yılmadan mücadele edileceği aşikar. neyse ki dönemsel olabilme ihtimali de vardır hep. en kötüye yormadan psikolojik yardım alın.

Cnm Bn genelde konularıma burdaki nickimle yani nice1985 i kullanarak yazıyorum. Diğer knlrımıda öyle açyrmki benim konularımı takip edenler direk görsün diye. Haklısınız.

Ben görmedim. kapıya çıktı gözlrini görünce yıkıldım ztn... bnm yavrum çok kötüydü. ağzı knşcak durumda değildi. içki kokusu hiç yoktu.

Pis adam, sana onca yaptığı ahlaksızlığın, ihanetin üstüne hala mı derdi seninle. Koca olamadı ama baba olsun en azından. Aynen Nice psikolog konusunda acele et Oğlun fikrini değiştirmeden bazı şeyleri oldu bittiye getirmek daha iyi olacak bence.

Belliki sizin ayrılmanız. Oğlunuzda travmaya neden olmuş. Psikolojik bir boşlukta, belliki arkadaş çevresi. Onun bu ortama girmesine neden olmuş. Çünkü bu tür bağımlıklar genelde bir boşlukta olan gençleri, arkadaş çevresinin alıştırmasıyla başlar. Oğlunuzu acilen psikolojik bir destekle beraber. Madde kullanımını bırakması için ilgili bir kliniğe götürün. Şayet bu şekilde devam ederse geleceği kararacak. Ancak şu durumda, siz nede babası veya aileden büyükler ona güzel bir dillede anlatsa, maalesef o kullandığı şeylerin etkisiyle kimseyi dinlemeyecek. Hatta saldırganlaşacaktır. Umarım bu pislikten bir an önce kurtulur.

Ya kıyamam Başlık anlaşılır geldi bana ama içerik çok zor Ben bunu yıkılan bir annenin telaşına bağlıyorum Umarım oğlu doğruyı görür

Yanlış anlamayin, acaba üzerine fazla düşüyor olabilir misiniz? Hic bu acidan dusundunuz mu? Evden vs ayrilmak istiyordu ya, belkide nedeni sizin sevginizden boguluyor olusudur. Bagimsiz hareket edememesidir. bazi anneler biliyorum çocuğu evde mutfaga girse "aa ne istiyosun" diye tepesinde bitip hemen "ben yaparim hazirlarim" modunda olan. Bu hareket karşısında insan her zaman kendini iyi hissetmez, evinde hissetmez kendi alani yokmuş gibi gelmeye baslar bu kadar mudahale edildikce. Çocuğunuz ehliyet alacak yaşta olduguna gore onun iyiliği icin her sabah domatesini kesmeyi cevizini kirmayi birakip "sen de bir bireysin, kahvaltida istedigini yiyebilirsin" demeniz lazim hareketlerinizle. Ve buna benzer ne yapiyorsaniz yapmayi birakmaniz lazim. Kendinizi paralamayin lutfen, bunlarin inanin sevgiyle alakasi yok. Kendi basina eve çıktığındaki gibi rahat hareket etmesine izin verin bi muddet.