bu arkadaş ne yaptı barıştı mı acaba eşiyle merak ettim, bilen eden var mı? M

Mutlu olmanıza çok sevindim. Şunu merak ettim istemsizce; o burnu düşse yerden almayan ben böyleyim bende hata yok diyen eski eşiniz ne alemde? Hayatı yolunda mı hiç pişman oldu mu?

Çok teşekkür ederim :) hayatı yolunda mı hiç bilmiyorum. Galiba aynı tas aynı hamam. Haberim pek yok. Boşandıktan sonra bi kaç kere saçma sapan bahanelerle aradı. Daha sonra bir yerden erkek arkadaşım olduğunu duymuş, ooo hayırlı olsun yaa neci bu arkadaşımız ne iş yapıyor falan diye sordu. Güldüm geçtim seni ilgilendirmez diyerek. Sorduğu soru, soruş şekli bile ilginçti. Bir daha da sesi çıkmadı şükür

İnsan bir eşyasını bile kaybettiğinde üzülür. Bir insanın hayatınızdan çıkması nedeniyle duyduğunuz üzüntü gayet normal bir durum. İlgisiz erkeğin düzeldiği örneklere hiç rastlamadım. Eğer ilgi gösterilmesine, sevginin hissettirildiği hoş jestlere ihtiyaç duyan biriyseniz iki seçeneğiniz var: 1. Bu adam ilgisiz bir erkek ama ben razıyım onu böyle kabullenip ömür geçiririm. 2. Bu adam ilsiz bir erkek ben geri kalan ömrümü ondan ilgisini dilenerek geçirmek istemiyorum. Seçim sizin.

Ağlamak yetmez. Biz de çok ağladık. Ama size şunu net şekilde diyeyim. Eşiniz taşın altına elini koymalı. Koymazsa olmaz bu iş. İcraat gerekir. Ağlayıp icraat yapmamak sadece günü kurtarmaktan ibaret. Çok zor bir durum. İnşaallah hallolur S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Erkekliğe p. k sürdürmemek için geri dön bile demiyor, ozur dilemiyor, hatalarım var deyip oturup konusalım demiyor... Gururlu sözde İlgiye takıksın diyen adamla barısırsan zaten ilgi bekleme artık... Ya kabul edeceksin bu şekilde ya da ayrılacaksın... Değişmez bi insan kolay kolay... Evlendik işte demekki seviyoruz başja bişeye gerek var mı diyen adamlardan

Bencede olmaz. Ki cinsellik gerçekten önemlidir dediğinz gibi evlilikte. Çözmeye yanaşmıyor. Benim her şeyi abarttığımı çok talepkar olduğumu düşündüğü için büyük ihtimalle. Saygı hatta daha önemli artık benim için. Beni üzdüğü kısımları söylediğimde hep saçmalıyorsun, ben öyle yapmıyorum, uyduruyorsun, vs diyor. Saygısı olan insan ya ben bi napıyorum diye kendine bakar. Zamana bırakıp yontmak için enerji mi harcasam, çift terapisine gidip tekrar denesem mi emin değilim. Sanırım ondan adım görmeden ben yapmayacağım bir şey. Bugün görüşeceğiz. Bakalım...

Bazen inceldigi yerden kopmasi gerekir. Kopmasina izin vermezsen isler daha da kotu bir hal alabilir.. Hakkinizda hayirlisi. Taviz verme asla.

Tartışmalarda "haklı" olmasanız ne olur ki? Çok çocukça bir çaba. Anladığım kadarıyla sizde "ille de beni haklı bulacaksın" tipleri var. Evlilikte bu tür küçük egosal tripleri bırakmak gerekiyor. Sevgisini sizin istediğiniz gibi olmasa da bir şekilde gösteriyormuş. Yetiştirilme tarzı budur belki. Ama siz istiyorsunuz ki "herşey benim istediğim gibi olsun, benim istediğim kelimelerle aşkını belli edip, tartışmalarda benim lafımın üzerine laf etmesin". Bu kadar severken böyle küçük şeyler için boşanmak çok saçma geldi ve ikiniz için de üzüldüm. Çözülmeyecek probleminiz yok. Oturup tekrar düşünün. Bundan sonra karşınıza çıkacak kişi tam istediğiniz gibi olsa bile bu kadar sevebilecek misiniz? Ya da tekrar sevdiğiniz kişinin beğenmediğiniz birden fazla huyu olursa yine mi boşanıcaksınız? Her halükarda şimdiki evliliğinize haksızlık ettiğinizi düşünüp hep bu pişmanlıkla yaşayacaksınız bence. Sevgi kolay bulunan birşey değil, bu kadar kolay harcadığınız için size çok kızdım doğrusu.

Peki siz ne yaptınız şuan durum ne duruguzel

Karakter asla değişmez. Ama evliliği sürdürmek adına adımları varsa bir şans verin birbirinize M

Yanlış karar vermişsiniz insan şiddetten ve aldatmanın çok aleni olmasından boşanır. Vazgeçin limoncu28

Bence bir şans daha vermelisiniz. Vazgeçin ve o evi değiştirin enerjinizde değişir. Evlilik terapistine gidin barışır barışmaz F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gecınmek ısteyen geçinirdi. Olayı dramatıze etmeyın.

Yaşlar kaç bu arada yenGEnC

Bence ayrılmayın düzelme ışığı var gibi çok üzüldüm

esinizde gurur olduktan sonra yürümesi cok zor. kadin erkekten daha hassastir, kadin eger gitmek icin bir adim attiysa erkek panige kapilip sevdigini ne olursa olsun kaybetmeyi goze almamali, kadini ikna edebilmeli. hatalrini kabul etmeli. evlilikte biri ofkeliyse digeri susmali. ama susan taraf hic esiniz olmamis anladigim kadariyla. hem gururlu hem de hatalarini kabul etmeyen biri. tek basina bir cabayla yurumez. en basta da dedigim gibi gurur varsa evlilik gemisi yurumez

Bu önemli bir kriter bence. Eşyalar toplanırken durdursa izin vermese kesinlikle şans verilmeli. Ama kılını kıpırdatmadıysa o iş olmaz. Geri dönülse daha kötü olur

KONU SAHİNİ NE OLDU NE YAPTINIZ ÇOK MERAK ETTİM

Yani eşyaları toplarken sizi durdurup son kez deneyelim vs deseydi kesinlikle şans verin derdim ama dememiş şimdi hatasını kabul etmeyen birine siz hiçbir çaba harcamadan dönerseniz kendi kendinize ilişkinizin pek düzeleceğini sanmıyorum iyice saygısız bir hal alabilir nede olsa dayanamadı döndü diye.

Bana düzelmez gibi geldi ama bir terapist deneyin. Küfür falan varmış çünkü...

Ayrılmayın siz be bacım benim yüreğim ağrıdı burda...

Evlilik kiminde hemen duzene girer kiminde yıllar alır... Cicim ayları derler ilk yıllara ilk iki yılım kavga dövüş geçti oysa benim...8 yıllık evliyim 5 yıl sonra duzene girdi diyebilirim. Hic ayrılığı düşünmedik yani dile getirsekte devamı gelmedi resmi olarak sevgimiz ağır bastı sanirim. Konusarak uyum saglayarak zamanla aştık. Yerinizde olsam aile terapistine giderdim eşimle. Fevri karar vermezdim seviyorsam. Denemeden vazgeçmeyin herşey gönlünüzce olsun. S

Bazen doğru yapıp yapmadığını görmen için risk almak zorundasın siz elinizden geleni yapmışsınız hatalarınızı bilip kabullenip terapiste gitmişsiniz ama karşınızda bende hata yok diyen ben böyleyim diyen nato kafa nato mermer biri var eğer adım atarsa boşanmak istemezse evliliğiniz için bir umut var demektir.. adım atmazsa zaten boşanmak konusunda doğru adım attığınız anlamına gelir zira bir evlilik tek tarafın gayretiyle asla ve asla yürümez

Madem terapiye gitmeyi red edicek biri degil aile terapisine gidin... Bosanmayın ya içim parçalandı cunku anlattıgınıza göre biraz törpülenmesi gereken seyler var.. kimse kusursuz degil ki ilerideki eşimin eminim beni kanser edicek cok huyyu olucak bazrn ben dr onu kanser edicem cunku insanız... Bosanmayın arayın konusun eger agladıysa seni seviyorum dediyse... gurur yapmayın arayın hemen süre içinde...

turşu limondan mı sirke den mi yapılır şeklinde bir film vardı aklıma geldi. selamtatlim

Çok üzüldüm düzelecek birine benziyor.. Sizi engellemeye calısmadı mı pekı bosanmayalım gıbısınden

Boşan, yeni hayatına alışmaya calis. Adam insan olarak iyi olsa bile yatakta vasat, seni reddedip duruyor. Başka başka şeylerle seni kendini kötü hissettiriyor... Barışsan da bu şey devam edecek. En iyisi boşan, kafanı dinle, terapi al, yeni hayatına alış... baktın olmadı, epey zaman geçmesine rağmen pismansin... adama bir yürürsün, o da aynı hislerdeyse barışırsiniz zaten. Benim teyzem de bosadigi kocasıyla 'duzeldi' diye evlendi, sonra çocuk doğurup 'duzelmemis' diye tekrar ayrıldı. Dünyada olan seyler yani...

Siz 2 yaşındayken filan evlendiler yani anladim

Eger içinizde sevgi kırıntısı varsa ve o da sizi seviyorum dedigindr samimiyetinden eminseniz arayın... En azından cevap olumsuz dahi olsa içinizde ben herşeyi yaptım ferahlıgı olur... dedigim gibi gurur haline getirmeyin bence çözülemicek seyler degil gibi geldi madem ayrı ayrı terapidesiniz birleştirin terapileri, ortak gidin kurtarılmıxak bişi görmüyorum... bilmiyorum yasım da kucuk bana mı toz pembe bu hayat ama... arayın bence...

Yaa bence itiraz etmelisin çünkü içten içe seni hala seviyor bunun üstesinden gelebilirsiniz tabii ki insanlar neler atlatiyor benim annemle babam 10 15 yıldır evliler ve çoğu zaman kavga ediyorlar ama ayrı da yaşayamazlar biliyorum. Bence siz de bir uyum yakalamışsıniz hem herkesin sevgisini ifade etme biçimi de farklı. Bir daha ki buluşmanızda eşinin cebine "bence biz bunun üstesinden geliriz çünkü birbirimizi seviyoruz." Yazan bir not birak. Sonra da hayatına devam et her şey olacağına varır zaten.

Ah ah içim ezildi ya. Ama yok o aglamalarin yerini barışınca yine kavgalar. aliyorsa değmiyor gülüm.

Bu kadar inat ve gururlu birinden ne hayir gelir?

Siz anlatmaya çalıştıkça o anlamamakta direniyor tepkisi de duyarsizlasma oluyor yani anlattıklarınızdan bana yansiyan bu Terapistin dediği de gayet makul bir şey Siz önemsendiginizi hissetmedikce kızıyorsunuz, bunu dile getirseniz de suclaniyorsunuz dolayisiyla tek taraflı iletisim kurmaya çalışıyorsunuz çünkü karşınızda bir duvar var. Esinizin kendi duygu ve düşüncelerinin sorumluluğunu alamayacak kadar çocuksu olduğunu düşündüm. Ve iletisim tarzi bile sıkıntılı, net olarak seni seviyorum önemsiyorum demek yerine ağlıyor, yanınıza börek koyuyor. Bu da onun "seni seviyorum bunu gör" deme şekli ama imali bir iletisim, net bir sey yok. Siz onun dediklerini iyi analiz edip onu anlayacaksiniz da sonra da onun davranislarina olumlu tepki vereceksiniz "aaa beni seviyor" diye. Bir nevi akıl okuma. Tabir-i caizse ölme esegim ölme. Açık iletişime yanaşmayan, duygularını söylemekte kapali bir insana yapılacak bir sey yoktur. Siz ömür boyu onun size acilmasi icin uğraşırsınız. Lütfen ufak hareketlerden anlam cikarmak yerine net olarak yaptıklarına bakın. Sizin icin ne yapti? Gitme dedi mi? Önünüzde durdu mu? Hayır! Ee o zaman yapmadığı bir seyi anlamadiginiz icin siz suçlu olamazsiniz, o kendini net ifade edemedigine göre sorun ondadir . Bence oluru yok başta da dedigim gibi. Ayrica benzer bir tiple ben de görüştüm, evlensem adamdan sevgi dilenmekle uğraşırdım diye düşünmüştüm ayrıldığımda, bir an kendi öngörümün yasanmisini gördüm sizde. Inanin degmez.

Ben de terapiye gittim, adım attım bak daha ne istiyorsun sana yetemiyorum diyor. Sanırım o da yorulduğu için adım atacak gücü kalmamış daha fazla. İnanın bilmiyorum. Ah inat kırılır mı, bana saygı gösterir mi bir bilsem. O kadar saygısız bir ilişki ki... Nasıl onarılır ne yapılır beceremedk bir türlü

Olmazları oldurmak değil aslında amaç ama emek var ortada ve evlilik öncesi flört dönemi kavgasız bir şekilde gayette makul bir ilişki ile evliliğe gidilmiş bence tahammülsüzlük vb birçok sebep var altında ufak bir söz ufak bir hareket bile kişiden kişeye çok farklı tepkilere neden oluyor hepimiz farklı farklıyız iyisiyle kötüsüyle kimse dört dörtlük değil tabiki ama tüm bu yaşadıklarınızın altındaki ana sebepi bulmadan pes etmeyin ayrı kalın biraz kendinizi dinleyin ya da gerçekten çok ama çok sağlam bir konuşma yapın ama sakin kalarak yapın bu konuşmayı belliki eşiniz bu sakinliğini koruyamıyor sizinde tepkinizi daha fazla göstermenize neden oluyor. ardından da kararlar alın evliliğinizi nasıl düzeltebiliriz gibi ayrı kalmakta yine her ilişkide çok başkadır mesela bize 2 gün yeterken size belki 1 sene gibi düşünün ve zamana bırakın acele karar vermeyin ama derseniz ki artık geri dönüşü yok boşanacağız boşanın zaten olacağı ve oluru varsa ve gerçekten bir sevgi var ise yine evlenirsiniz belki de evlilik için doğru zamanda değilsiniz bunu yaşamadan bilemezsiniz hakkınızda en hayırlısı neyse onu yaşayın

Beraber oturup ağladık eşyalarımı toparlarken. İçimden bir parça koptu gitti dedim. Benimde gitti dedi. Bu kavga eden anlaşamayan iki kişinin boşanmasının bu şekilde üzüntülü olması normal mi acaba

Evet gerçek seven böyle yapar. Ben de eşyalarımı toplamaya gittiğimde bana sadece gitme dedi. Hiç engel bile olmadı. Ya sen dur nereye gidiyorsun demedi. Aksine eline telefon almış mahkemeye delil için videomu çekti annesiyle birlikte. Bu içimi o kadar acıttı ki o an anlatamam. Ben boşa kürek çekmişim dedim. Çok seviyordum. Ama sevmek yetmiyor. Tek tarafın çabası ile olmuyor. Ondan adım olsaydı bu evlilik yürürdü. Erkeğe çok iş düşüyor.

Oncelikle 5 dk cinsel iliski olmaz. Erken bosalma sorunu var ve bu bir evliligin bitmesi icin bile sebep olabilir mahkemede. Saglikli cinsel hayat saglikli evlilik dsmektir. Sizin tensel sihriniz kalmamis ki saygi kalsin huzur kalsin.. Tarif ettigin adam modeli; yani astigim astik kestigim kestik ben hakliyim kafalari klasik odun. Bizimkiler de farkli degil inan ama yonta yonta bu zamana kadar geldik. Ortada karşılıklı sevgi varsa diger puruzler zamanla torpuleniyor. Sevgi ve saygi varsa. Ama bunlar yoksa mesela saygi yoksa, sevgi bir ise yaramaz. Yani yok borek koydu yok aglafi vs bunlar hikaye.. aliskanliktir o. Sevgi; saygi olmadan işlemez. Bu ayrimi iyi yapin ve kendiniz icin saglam bir karar verin. Hayirlisi neyse o olsun.

Hickimse terapiye gitmeyecegine ikinizin ayri ayri gitmesi daha iyi. Hemen herseyi kesip atmak istemiyorsaniz davayi erteleyin. Terapi ile daha saglikli karar alirsiniz

Herkese merhaba, Konu sahibi umarım hakkında en hayırlısı olur. Bir an kendim açtım sandım konuyu. Bu yüzden üye oldum.. Bende aynı durumdayım. Bizde boşanma gerçekleşti.3 ay oluyor. Mahkemeden 2 gün sonra yanına gittim ben dilekçeyi çekelim diye. Neden şimdi dedi? İletişim o ağladı, ben ağladım, perişan olduk ikimizde.. En son yine konuşmak için gittim yanına. Saçma sapan bir durumdayım.. Kusura bakma lütfen konuna dahil oldum derdimle. Y

bu konudan iyi bi elektrik aldım sankı düzelebilir gibi

Keşke... Çok inattır. Boşanmak istemiyorum seni istiyorum pek demez. Daha önceleri de ayrılık lafı geçtiğinde ayrılalım demezdi lafı dolandırırdı.

Arkadaşlar selam. Hepinize çok teşekkür ederim mesajlarınz için. Hızlıca özet geçmek isterim. Boşanmaktan son dakika vazgeçtik, terapiye devam edelim düzelir vs dedik. Hayatımın en büyük yanılsaması, aptallığıymış. 1 ay sonra herşey eskisine döndü. Daha beter oldu. 2 ay sonra yeni boşanma davası açtım. Boşanalı 1 sene olacak neredeyse. Çok mutluyum ve çok yerinde bir kararmış. Hatta öyle ki boşandıktan sonra biriyle tanıştım. Bana gerçekten sevilmenin nasıl bir şey olduğunu hatırlattı. 10. ayımızı dolduruyoruz onunla. Bir gün olsun acaba beni seviyor mu diye düşünmedim. Tartışırken bile saygısızlık asla yok, nasıl çözerize bakıyoruz. Sevgi sözcüklerini asla esirgemez, en ufak derdim varsa anında çare olur. Gözüm kapalı güvendiğim biri oldu şu yaşadıklarımdan sonra, nasıl bir şans bilemiyorum. Çektiğim çileli 2 senede 2 kere boşanmalı bir evlilikten sonra hele. Tecrübe diyorum artık adına. Allah herkesin gönlüne göre versin sevgili kiz kardeslerim. Şunun altına imzamı atarım; bir ilişkide saygı yoksa, kadın değersiz hissediyorsa o ilişki bitmeye mahkumdur. Size sevgisini belli etmeyen, hayatının merkezine işini veya başka şeyleri koyan narsistlerden uzak durun. Bir ilişki bitti gibi hissettiriyorsa, boşanma konuşuluyorsa fazla ittirmeyin benim gibi güzel zamanlarınızı heba etmeyin :)

Vay be. Senin adına mutlu oldum. Aferin kız

Tahmini dedim canım 17den de fazladır o zamn e daha iyi değil mi Bissunicole

Allah hakkinizda hayırlısını versin.. ikiniz de biraz inat etmişsiniz gibi görünüyor. Aileler vs araya girerdi sizinkiler mudahil olmuyor mu yapmayin etmeyin gibisinden

Anne babsniz 10-15 yıldır evliler ve siz 17 yaşındasınız

Sanmam.. Böyle değildi. 3-4 ay sonra yavaş yavaş azaldı. Kavgalar arttığı dönem

Sonradan oldu. Ereksiyonda ve boşalmada sorunu yok. Oluyor. Kilo da aldı evlendikten sonra. Bir ara ona bağlamıştım acaba kendini pek beğenmiyor mu diye. Sonra bana kapalı kutu olduğu için söylemedi bir şey. Normal olduğunu, haftada 1-2 yapıyoruz zaten evliler böyle sen ne sanıyorsun her istediğinde olmaz o işler falan. İsteksiz ama ilişkide de yani 5 dk sürüyor sürmüyor. Ön sevişme yok zaten.

Her evlilik ve boşanma kendine özel, kişiseldir. Siz evliliğinizin neden tıkandığını yazarsanız. bazen çiftler boşanıyor. Pişman olup tekrardan evleniyor. M

Evliligi sadece sevgi kurtarmiyor. Saygi da gerekiyor. Esinin esyalari toplarken borek vermesi, sarilip aglamasi bu evlilige devam etmek istedigini gostermez. Istese idi bu evliligi bitirmezdi. Esyalari toplarken gosterdigi davranislara sasirmadim. Bu hareket ne pismanligini gosterir ne de bu evlilige devam etmek istedigini. Devam etmek istese yapmayalim yeniden deneyelim derdi. Neden ayrilirken boyle yapiyorlar bilmiyorum belki de karsi tarafta vicdan hissi birakmak, kendilerini rahatlatmak icin. Tek bildigim seven adam sevdigine kiyamiyor.

Aynen yani o artık son aşama bu saatten sonra yapacak birşey yok kendi gelirse gelir.

Yani kavgaların sebebi nedir? Ilgisizlik filan mi her kavganın sebebi Insan aynı konudan ikidebir kavga etmez ki. Boşanmak şu an için acele bir karar bence. Sizin yerinizde olsam bi doktora bir terapiste filan giderim. Illaki bi akıl verirler. Benim eşim de çok inattır. Dünyaya inat olarak gelmiştir. Ama biraz idare ediyoruz hepimiz birbirimizi. Ona sorsanız o da benim icin geçimsiz der. Yani düzelebilecek şeyleri düzeltmeye bakın derim ben. Olmazsa o zaman boşanırsınız.

29 yaşında, 2 senelik evliyim. Birbirimize deliler gibi aşık olduk, tanıştıktan yaklaşık 6 ay sonra evlendik. Hiç kavga etmemiştik evlenmeden önce. Evlenmeden önce de kıskançtı. Ben pek umursamıyordum. Daha önce ilişkilerim oldu. Bunları hep sorardı cevap vermezdim. Cahil bir insan da değil kendisi. Devlet memuru, akıllı işinde gücünde. Ben de çalışıyorum, maddi durumumuz iyi. Eşit kazanıyoruz. Benim derdim anlaşamamak. Eşim duygularını gösteremiyor. Varsa yoksa işi. Beni sevdiğini söylüyor ama hissedemiyorum bir türlü. Fevri davranıyor tartışırken hiç empati yapmıyor. Ona kırıldığım zaman bana neyin tribindesin diyor. Gözümün içine bakmıyor 2 senedir. Aşkım hayatım canım gibi laflar etmiyor. Çok yalnız hissediyorum. Seviyor tamam ama göstermedikten sonra kabullenmeli miyim bilmiyorum çok arada kaldım. Çok kavga ediyoruz. O sürekli haklı olduğunu iddaa ediyor, özür dilediğinde bile taam tamam hadi özür dilerim kapatalım konuyu diyip içten özür bile dilemedi hiç. Ona yanaştığımda cinsellik için canı istemiyor genelde. Akşam yatarken yaparız, sabah yaparız diyor. Vakti değil diyor vs. Çok geri çevirdi beni. Ne var yani canım hep istemek zorunda mı diyor ama kendimi çok berbat hissediyorum. Bu arada 170 boyunda 52 kilo gayet bakımlı bir kadınım. Hatta erkeklerin ilgisi hep çok olmuştur bana karşı. Eşimin böyle davranmasına ben mi çok taktım bilmiyorum. Bu konuyu açtığımda, hatta beni üzen konuları açıp düzeltmek istediğimde bana hep huzursuzluk çıkarma, konuşma negatif diyip durdu. Bunların hepsi birikti. Saygısızlıklar da aldı başını yürüdü. Küfür kıyamet Anlaşmalı boşanma kararı verdk, mahkemeye gittik. Boşanmamız resmileşmesi için imza vermemiz gerekiyordu vermedik belki düzelir umudu ikimizdede vardı, 3 aydır ayrıyız. Ben ayrılır ayrılmaz terapiye gittim. Benim de aşırı öfkelendiğimde kendimi durduramama sorunum var. O da ben de kavgalardan ötürü çok yorulduk. O ben değişmem, ben böyleyim diyip duruyor. Artık dayanamadım. Gittim imzayı verdim. 15 gün itiraz süremiz var şu an. 3 aydır yani ayrı evlerde olduğumuzdan beri hiç bişey değişmedi. Her görüştüğümüzde kavga çıkıyor birbirimizle inatlaşıyoruz çünkü. Hatalarını kabul etmiyor. Bende bir problem yok, sadece biraz fevriyim diyor. Ben ilgiye takıkmışım. Alakası bile yok. İstediğim çok normal bir iki güzel söz söylemesi, saçımı okşaması. Arada bir hediye alıyor, bana yetmiyormuş. Yetinemiyormuşum. Geçen söyledi, o da terapiye başlamış. Bizim ilişkimiz için değil gibi konuşuyor. 15 günün 7si gitti. Bugün kalan eşyalarımı toplamaya gittim. Sarılıp ağladık birbirimize. Kendine kitap almış ilişkiler üzerine. Onu gördüm tesadüfen. Giderken çantama börek sıkıştırdı ben seviyorum diye. İçim parçalandı. O eve geri dönmek istemiyorum. Çok kavganın verdiği ağırlık var. Yorgunluk var. Ama bugün tamamen eşyaları topladığımda çok kötü hissettim. O da çok ağladı. Ben de. Ayrılık psikolojisi böyle bir şey mi? Bazen sevgi sadece ilişkiyi kurtarmaya yeter mi bilmiyorum. 5 güncük itiraz süresi var. Yoksa boşanıyoruz. Doğru mu karar verdim ve neden böyle hissediyorum bilmiyorum çok çaresiz hissediyorum

Bence cinsel probleminin acısını sizden çıkarıyor. Hatta sorunu size bile bağlıyor olabilir kafasında. Cinsellik yaşamadan da evlilik yürümez. Zaten bunun için bir adım atmaması bana bencillik gibi geldi. Anlattığınız kadarıyla eşiniz saygı duymuyor. Zaen karşımdaki üzülür mü kırılır mı diye düşünen biri değil bence. Boşanma aşamasında duygusala bağlamış olabilir. Çünkü sizle anlaşamasa bile alışkın olduğu bir düzen var bunu bırakmak istemiyor da olabilir. Burdaki bir kaç konuda gördüğüm şu boşanma aşamasında melek olan erkek, kadın bu karardan vazgeçince psikolojik şiddetin dozunu arttırarak eşine baskı yapıyor. Her erkek elbette aynı değildir ama sevgiyi geçtim saygının bittiğini düşünüyorsanız geri adım atmayın.

Çok teşekkürler. Aileler yapmayın etmeyin diyor hep. Hakkınızda hayırlısı da diyorlar. Mutsuz olmayın diyorlar her anne baba gibi. Eşimin ailesiyle de bir başka bağım var. Annesi annem gibidir. Birbirimizi çooook seviyoruz..

Diğer sorunlar tamam ama cinsellik büyük sorun. Bir adam sevip aşık olup evlendiği karısını niye reddeder? Bana normal gelmedi

Hangi sevgi inada yenilir kı? Bende cok inatçıyım ama soz konusu sevdıgım ınsan veya sevdıgım bıseyse kaybetmeyi asla goze alamam. Yanı yarın senın baska bırıne asık olman evlenmen falan inatla acıklanamaz. Sevmiyordur sunu goze aldıysa. Gitme demedıyse. Birlikte terapiye gidelim demedıyse. Cantana borek koyacagına biz napıyoruz dıye sorgulasaymıs keske. Ben boyleyım diyene, sen boyleysen ben yokum şoku yasatmaktan baska care yok Ya da boyle azla yetınıp, bırkere geldıgın dunyada sevgi dinlenirken bulacaksın kendını. Sen degerlısın, neden bunları yasayasın ki?

Yetmeyince yetmiyor o daha azla yetinen sizde daha çok veren birileriyle mutlu olursunuz. herkesin talepleri ve verecekleri çok farklı. 345ucgeni

Çok üzüldüm. Neden böyle oluyor bılmıyorım

Cinselliğinde çok büyük sıkıntılar var... Sen çözemiyorsun olayı.. İnsallah paravan evlilik değildir...

şu yorumlarda okuyorumda zamanla düzeldik kavga etmedik değiştik demelere öyle gülüyorumki senin ilişkinde devam edebilir değişebilir çok basit kabullenip alttan alınca onu böle kabul edince her evlilik gibi seninkide sürüyor hele çocuktan sonra yorgunluktan ne cinselliği ne onun ilgisizliğini önemsiyor olacaksın asıl önemli mesele senin evli kalmanmı mutlu olmanmı ben eşimi hani yazmışsınya çok sevdik birbirimizi diyee her evlilik böyle başlıyor zaten canım çok seviyoruz ama flörtken bize değer veren bize ilgi göstern kişiler elde edip nikahı basınca heleki değişmez canım asla değişmez hatta gitgide dahada kötü olucak ilgisizlik beni böyle kabul et demesi bile senin kararının doğruluğuna bi kanıttır bence bencil ne aşklar unutuluyor ne aşklar yaşanıyor yeniden gençsin kendine değer ver doğru kararı vermissin canım

Eşinin cinsellik ile ilgili problemleri var farkında mısın? Düzeltmeyede calısmıyor Doktora gitmiyor.. Kavga dövüş ile üzerini kapatmaya calısıyor. Rabbim karanlıklardan aydınlığa ferahlığa ulaştırsın arkadaşım..

Teşekkür ederim öncelikle cevabınız için. Kavgalar çok basit sebepler bile olsa büyüyor genelde. Hayatım onu lütfen oraya koyma dediğimde bile ya koysam nolur sana ne zararı var derdin de falan diyip çıkıştığını bilirim. Ben de cevap veririm hatam oydu. Ne var şimdi onu söyledim neye kızıyorsun gibi. Mesela bu tartışma şiddetlenir, genelde eşim ama sende böyle yaptın hep böyle yapıyorsun, sen zaten şöyle bi insansın, saçma sapan huzursuzluk çıkarıyorsun negatif konuşuyorsun bana bir şey söyleme vs en kötüsü üste çıkmak için eski kavga konularını da açardı. Ben de altta kalmazdım. Konular da genelde dönür dolaşır onun empati kuramamasından, benim onun yanında değersiz ve önemsiz hissettiğimi söylememle son bulurdu. O da seni seviyorum benden ne bekliyorsun diye soruyor. Cevabını veriyorum. Tatminsiz insan ilan ediyor beni. Keşke sadece inat olsa. Haklı olmak için doğmuş, bu uğurda da beni harcamaktan çekinmiyor. Empati kurmaya çalışmıyor. Ya eşim mutsuz ben napıyorum acaba diyemedi. Ama terapiye gitmesi de bir adım sanırım. Karakteri değişik. Sevgisini kendi içinde yaşıyor gibi...

İliskiniz icin caba saef ediyor kitap almis terapiste vit. is bence bir sans daha verin evliliginize birbjriniz seviyorsunuz athena Goddess of

Düzelmez. Eşinde sürekli haklı olma çabası var. Evlilik dengedir. Bazen sen alttan alırsın, bazen o. Amaç haklı olmak değil, mutlu olmak. 2 senede tüketmişsiniz.

Amin arkadaşım, varsa senin de bir derdin benden çabuk ferahlığa ulaşman dileğiyle. Eşimin kendinde sıkıntı bulmaması en büyük problem. Cinsellikten bu şekilde soğuması bana güvensiz hissettirdi. Hep böyle değildi çünkü, kendi gelirdi bana. Haliyle üstüme alındım. Ya da aldattığını düşündüm bu kadar kaçındığı için. Ama ya mükemmel saklıyor ya da hiç öyle bir şeyi olmadı. Hiç görmedim duymadım öyle bir şeyini de. Keşke ben üzüntümü dile getirdiğimde dinlese. Normalleştirıyor hatta suçu bazen bana attığı da oldu. Doyumsuz olmakla suçluyor her haklı talebimde Shusui

Çok haklısınız. Aile terapisine gitsek mi dediğimiz konuşmada kavga edip gitmedik. En son olan olaylardan biri

Bazı evlilikler hemen oturur bazıları zaman alır. Bazı erkekler evlenince sudan çıkmış balığa döner eline yüzüne bulaştırır. Bence boşanmamanız için eşinizin evliliği tanımlayabilmeyi öğrenmesi gerekiyor. Bi sonraki konuşmada birbirinizi suçlamak haklı çıkmaya çalışmak yerine realist olmayı teklif edin.

Terapist sizin hakkınızda ne dedi yani öfke sorunu olan biri misiniz ya da sizdeki olumsuz durum ne? Çünkü bana yansıyan şu ki, evliligi siz tek basiniza ama iki kişilik çabayla yürütmüş ve yorulmussunuz gibi geldi. Eşinizde hic bir çaba emaresi yok. Terapiye gidiyor olmasi bile evliliğinizi kurtarmak için değil yani, gurur önemli ama insan eşine de içini rahatça dokebilmeli. Sizin esinizde bu yok. Sevgi yok, azicik gösterdiği ilgi ve sevgi kirintisiyla siz yetinin beklentisinde. Saygı yok, dinlemek ve anlayis göstermek yok, cinsellikte bile sizi reddediyor. Eee bunları siz nasıl cozesiniz ki tek basiniza? Birbirinizi seviyorsunuz ama sevgi icinde fedakarlik ve çaba olduğunda değerlidir. Hani vardir ya "sevgi neydi, sevgi emekti" Esiniz o emeği göstermeye hazirsa ve ben ne gerekirse yaparim diyebilecekse devam edin. Arkadaslar inat ve gurur yapmayın demisler ama zaten o geri adimi sizden atmanızı bekliyor. Yani siz bosanmaktan vazgecmezseniz o adim atip da "biz boşanmayalim seni seviyorum bir sans daha istiyorum" diyecek biri değil. Ama günün sonunda da o adimi siz atmadiginiz icin onun gözünde bosanmayi isteyen ve yuvayi yıkan sizsiniz. Oturdugu yerden hersey kendiliginden hallolsun istiyor ama hayat öyle değil, sizi seviyorsa kendisi de cabalamali, size o sevgiyi hissettirmeli. Ben pek umut göremedim kusura bakmayın Sanki siz tek basiniza daha az sorumlulukla daha huzurlu yasarsiniz gibi geldi. Hakkinizda hayırlısı olsun.

Kızınızı allah bağışlasın. Ne güzel çok sevindim sizin adınıza. Öyle bir noktaya geldim ki beynim patlayacak gibiydi. Bir yanım git kurtul bir yanım tutun diyor. Bu mesajınızı görmek biraz da olsa tutun diyen yanımı ümitlendirdi.

Ayrılmayın düzelmeyecek birşey yok. Yazıktır günahtır ya. Sadece yorulmuş iki taraf da. Biraz sessizlik ve sevgi çözer sizin işinizi. Şu aşamada konuşarak çözmeye çalışmayın iyice gerilir aranız. Sadece boşanmayın ve sevdiginizi söyleyin biraz zamana bırakın. Çocuk için hiç acele etmeyin. Deneyin tekrar. Kafanız netleşince düşünürsünüz o kısmı. V

eşin düzeleceğe benzemiyor biraz bırakın bu şekilde. birbirinizin nasibinde varsanız zaten yeniden evlenirsiniz BethHarmon

Aklınızda hala eşiniz var. Boşanırsanız bu daha da artacak. Bence imzanızı çekin. Eşinize de söyleyin. Bir daha deneyin. . push ; girlinred

eşinizin ve sizin tabiyki istekleri olacak. sizin sıkıntınız iletişim sıkıntısı. konuşmak yerine hep birbirinizi hırpalamışsınız. evlilik bir nevi beraber büyümek, olgunlaşmak, anlaşmak, düzgün şekilde farklı şeyleri seçip karşısındakini oldugu gibi kabul etmek. eşiniz kadar sizinde hatalarınız vardır burada ifade edilmeyen. cinsellikte red edilmeme neden sizi bu kadar sarstı adamcagınız hem fiziki hemde piskolojik sıkıntısı olduğu belli. ayrıca bu pandemi bir çok insanı bencil, duygusuz ve umursamaz biri haline getirdi. mutsuzluk covidden hızlı yayıldı ne yazık ki. eşinizle konuşun benimle ilgilen beni sev yerine biz ikimiz daha nasıl mutlu oluruz şeklinde. ayrıca boşanmak istemediginiz ama barışmak istemediginiz ruh halinizi bir stabil hale getirin olmaz böyle. M

15 gün önce yine yüz yüze konuştuk. Kafasının çok karışık olduğunu söylüyor. Arada mesajlaşıyoruz ama adım atmaya cesareti yok gibi algılıyorum. Açıkçası bende ne yapacağımı bilmiyorum. Ne doğru ne yanlış ayırt edemiyorum. M

Çok güzel özetledin. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Terapist şöyle dedi, öfkenin çıkma sebeplerinden biri önemsenmediğimi hissetmek. Genelde tartışmaların alevlenmesi de onun haklı çıkmaya çabalayıp dinlememesi, empati kuramaması. Her zaman haklı olmak zorunda. Ben de anlaması için konuşmaya devam ediyorum. Sanırım hatam bu. Anlamıyor yani 2 senedir. Üzüldüğümü görüyor bile bile sırf kavga "kazanmak" için devam ediyor ve iş çığrından çıkıyor. Dediklerinizde çok haklısınız. Ben de artık bunlardan dolayı dayanamayıp evi terk ettim. Ben daha az öfkeli olursam düzeleceğini söylemişti her şeyin. Çözülmedi tabi. Artık tartışırken zaten yorgunluktan da ses çıkaramıyorum. Normalde çift olarak güzel zamanlarımız da oldu. Nadirdir ama var. Çok güler eğleniriz hobilerimiz aynı, zevklerimiz benzer. Ama işte sevgi anlayışı farklı sanırım. Eşime tam olarak güvenip kendimi bırakamadım hiç bir zaman. Sürekli bir duvar var ve aşamıyorum gibi. Bazı yönleriyle diyorum ki evet ya seviyor, şimdiye kadar o da kaç defa gidebilirdi, gitmedi. Ama sonra diyorum ki sanırım bağımlılık. Dediğiniz gibi seni seviyorum bir şans daha verelim demez. Gurur yapar, başka yöntemlerle göstermeye çalışıyor istemediğini. Diyorum ki sevgi şekli bu, ama ben bununla yetinmek zorunda mıyım orada kararsızım. Aşık olduğumu hissetmiyorum. O kadar yoğun yaşanan kavgalardan sonra, çabalarımın da karşılığını göremediğim için uzaklaştım. Ama bir yanımda hala ufacık da olsa ümit var. Anlayamıyorum...

Dinlediğim bir psikolog şöyle derdi. Sorun çözmeye çalışmayın. Bırakın dağınık kalsın. Kaş yaparken göz çıkarıyorsun. Mücadeleye girmeyin. Sorun çözmeyin1 hafta bıraktığınızda belkide kavga etmiceksiniz.

Bugün görüşeceğiz demişsiniz dün. Merak ettim gelişme var mı? Purpplee Süper women Anneler

Haftada 2 kötü bir sayı değil

Aile terapileri oluyor ya beraber ona mı gitseniz? İlişkilerde ben böyleyim her zaman geçerli değil, çünki bazı alışkanlıklarımızı karşımızdakı insanı da düşünerek değişmeye çalışmalıyız. Karakter değişmez tabi ki. Ama dediğiniz gibi iki hoş laf etmek mümkün. Kendisi de değişim istemeli, çabalamalı. Hep sizden bekleyip hiç bir şey yapmayıp sadece sarılıp ağlamakla olmuyor. Eğer o da orta yolu bulmak istiyorsa beraber gidin tedavi için bence en azından sonra her şeyi denedim diye bilesiniz

O kadar haklısınız ki.

Sanırım yarın arayıp bunu teklif edeceğim. En azından olmaz da yürümezse içimde yara olarak kalmaz. Umarım dediğiniz gibi olur

Evet haklısınız pat diye daldım konuya.5 yıllık evliydik. Çocuğumuz yok zaten güvenip de birbirimize çocuk yapamadık. Ve bu durum bende travma yarattı, Artık inatlaşıyorduk bir birimizle. şiddet, aldatma yoktu. Ama sevgisini belli edemeyen bir insan. Ailesi ile ilgili problemler yaşadık bir dönem. Onlar benim daha sıcakkanlı ve devamlı iletişim halinde olmamı istediler. Yapım gereği mesafeli oldum.

Kesinlikle çok doğru bir yorum. Hiçbir evlilik dört dörtlük değil tabi ki. Kadınlar hassas ve çabuk bunalir. Ama kadını elde tutacak kişi erkektir. Erkek elde tutmaz aman giderse gitsin, ya da ben yaptım olmadı kafasında ise o evlilik zaten biter. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben de ilk yıl çok sıkıntı çektim aşık olduğum adamla bir türlü aynı çizgide gidemiyorduk sürekli kavga sürekli gürültü, emin olduğum tek şey birbirimizi deli gibi sevdiğimizdi, kaç kere boşanma konusu geçti. Ama sevgimiz o kadar kuvvetliydi ki bir şekilde devam ettik. Onun öfke kontrol sıkıntısı vardı, her şey iyiyken birden yükseliyor gözleri dönüyordu. Şiddet yoktu ama sürekli huzursuzluk vardı, aşırı kıskançlık vardı, gidip arkadaşlarımla bir kahve içemezdim o derece. Emin olduğum tek şey birbirimizi çok sevdiğimizdi, psikiyatriste gitti ama çok değil 1-2 defa gitti ona rağmen çok şey değişti. 1 seneden fazladır kavga ettiğimizi bilmiyorum 5 aylık da hamileyim, o kadar mutluyum ki. Onu bu kadar değiştiren şey sadece kaybetme korkusu olmuştu, işlerin ciddiye binmesiydi. Hani bir şarkı sözü var ya "bir daha bu kadar sevecek olsam bir kalemde silerdim seni" kendinizi bir tartın sevginiz kvvetli mi gerçekten ikinizin de? Bir daha sever misin böyle? Ayrılsan pişman olacak gibisin. Senin yerinde olsaydım ben alırdım karşıma konuşurdum kavga etmeden, kavga ediyorsam bile o masadan kalkmaz kafamdaki soru işaretleri "keşkeler" kalkana kadar ayrılmazdım yanından. Gurur yapmanın gereği yok. Benim eşim de gurur yapsaydı şimdiki mutluluğumdan mahrum olurdum. Evlilikte egoları bir kenara bırakmak lazım düzgünce konuşun, siz adım atın tabi eşinizin sevgisinden de eminseniz. Umarım barışırsınız hayırlısıyla.

İsteksizlik sonradan mı oluştu? Ereksyonu nasıldı peki? Boşalma süreci falan? M Mira-M Popüler

Ortada bosanmalik bir durum goremedim. iki tarafya seviyorsa iki tarafta fedakarlık yapmalı eşiniz de bir adim atarsa devam eder bence boşanmayın eşinizle 1 kez daha konusmayi deneyin. Inanin her evlilikte kotu gunler anlaşmazlıklar oluyor. Biz esimle kedi kopek. gibiydik afedersiniz. Ama sevgimiz bitmedi hic bu yüzden ayrilmadik simdi 7. senemize girecegiz 4 yaşında kizimiz var her sey yolunda çoksukur. Zamanla kavga kıskançlık yerini baska yerlere birakiyor. Yani ilerde sizde aman bana canim demiyo diye uzulmiceksiniz sevgisinden emin olmaniz yetecek size. Gereksiz konular icin birbirimizi yipratmissiniz gibi geldi bana. Bir taraf yapici olmali ki duzelsin umarım o taraf esiniz olur

eeeee barıssan ne olucak yarın yine sana hata yaptıgında özür dilemicek tavır yapıcak ömür böyle gecmez senle kadın olarak gönlünün alınmasını istemezmisin neyin eksik o ve sen ayrılık psikolojisine girmissin emin ol askında ölse seni kaybetmesin diye kapında bile yatar erkek dedigin o yuzden bosuna hiccccccccccc üzülmeee

Bence çift terapisini denemeniz lazım. Eşinin inadı kırılıp hatalarını kabul ederse olacak bir evlilik bu gibi.

Eşyaları toplamana müsaade etmiş mi? Etmiş. Dur toplama daha zaman var, vazgeçme ihtimalin yok mu boşanmaktan, kesin kararını verdin galiba falan drmemiş. Bu adamın orda seni seviyorum bitirmeyelim, elimden gelen her şeyi yapmaya hazırım demesini zaten beklemiyorum da seni durdurabilirdi isteseydi ya da börek vermek dışında somut bir şey yapabilirdi