Evet bende var bu inkar etmiyorum. Ozellikle yatili misafirden yada yemekli oturmali misafirden hoslanmiyorum. Ben dinginlikten yanaym sessiz sakin herkesten uzakta cekirdek ailemle yasamak istiyorum. Emrivakilerden hic hoşlanmıyorum. Aramiz eltim otogara geçiyorum ilk otobusle geliyorum diyor. Hastaym diyorm test verdm diyorm cevap bile vermiyor hala kendi derdinde. Yani kafami duvarlara vurasm geliyor. Yada hepsiyle bi kavga edip herkesle brbrmizi engellemek omur boyu gorusmemek istiyorum. Ama tek ben degil esiminde kavga etmesi lazm :) yoksw senin yuzunden der malesef

Kimse ailesini silemez pozitifim deyip kapatsaydınız odaya kendinizi yaptıklarınızda hiçbir mantık yok empati kurmayı bilmiyorsunuz malasef evliliğinizi bitirmişsin F

Çocuğunuzu kreşe verip evdeki herkesi gönderin. Benim kızım 24 aylık kreşe başladı ve saat 7:00 de kreşe verip akşam 18:00 de alıyordum. Psikolojik olarak da çok iyi, karakteri de aynı şekilde siz vol bol sevgi ve ilgi gösterin kreş dışında o zaman etkilenmez.

Ben size hak veriyorum. Şu açıdan; Hastayım diyorsun eşin umursamıyor ama görüyorsun ki abisi hastayken koşuyor. Ben hastayım çocuğa bak diyorsun ona bakmıyor ama yengesine koşuyor. Param var, çalışıyorum diyorsun araba alma çekemezler diyor. O da çalışsaydı madem. Ne evimi, ne kocamı ne de imkanımı kullanabiliyorum emeğim sevgim varken isyanı haklı. Siz o şehirde olmayabilirdiniz gelen de otelde kalsın. Ya da kendi şehrinde tedavi ettirsin. Ailesinin her derdine yazık deyip, üzülseler gören, çöp verseler sevinen adam karısı mesele olunca ne üzülüyor ne görüyor. Bunu ölçün. Bu değişmeyecekse boşanın. Öyle de yalnızsınız böyle de. Öyle de tek maaşla geçiniyorsunuz böyle de.

Yoo olur mu hiç, gelin kim ki? Kayınvalide sanki kendi eviymiş gibi misafir toplayıp gelinden iş bekleyebilir ama gelin kayınvalideden oğluna bakarken en ufak bir şey bekleyemez. Kadının değeri yok ki. Kadının düşmanı yine kadın.

Ne kadar absürt bir durum var ortada farkında mısınız? Ananı da al defol git demişsiniz eşiniz de annesi de duymuş bu lafın üstüne gidip yengeyi de eve alip gelmişler:) siz bu laflardan sonra ertesi gün hicbirsey olmamış gibi kahvaltı hazırlamissiniz onlar da yemiş:) üstelik covidsiniz herkes biliyor gitmedikleri gibi eve misafir geliyor. Cok lackalasmis bir ilişki var ortada boşanma lafları havada uçuşuyor sonra kaldığınız yerden devam.. çok yüz göz olmuşsunuz hem eşinizle hem ailesiyle. Bundan sonra tutarlı davranıp arkasında durmayacaginiz şeyler söylemeyin ciddiye alınmak istiyorsanız daha kararlı olmanız gerekiyor.

Maaşından 1tl verme. Ailesi ile bagını kes. Engelle hepsini. Çekmek zorunda degilsin.

ben sizi cok simarik buldum. kayinvalidenizi esiniz cagirsa anlayacagim, zorunda kalmissiniz derdim. ama hem siz bakici bulamadim deyip KV cocuga baksin diye cagiriyorsunuz, hem de yok esimle basbasa kalamadim diye sikayet ediyorsunuz. kadin cocuga baksin, sonra da yok olsun, mantikli mi bu? Kayinvalidemden baska ne mi bekliyorum cocugumu yedirip giydirip uyutmasi dışında her lafa karismasin istiyorum biz haftasonu disari cikarken sende gel diye teklif ettigimizde oturaun evde istiyorum, geceleri biz basbasa tv izleyelm sohbet edelm diye bi ss versin bize istiyorum ayrica annemi babami cagiririm iki ev tutarim diyorsunuz, o isler o kadar kolay degil. simdi size soz verip yarin gelmezlerse ortada kalirsiniz, ayrica 2 ev kirasi, gecindirmek kolay bir sey mi? yapmaniz gereken cok sey var ama sizde o olgunluk var mi bilemiyorum

Öyle deme. Orası oglunun evi oldugu için isterse at koşturur. Gelin kim ki... Bir gelin bulunur ama bulunmaz. Bu zihniyetler benden uzak dursun yazılı pankartla gezmek istiyorum. Zihniyetleri batsın. Cahil cühelalar. Tek hayatları biricik ogulları. Başka vasıfları yok. Hayattaki tek başarıları dogurmak. Kendilerine has hayatları olmadıgı gibi ogullarının eşine de hayatı zindan ediyorlar. Yatacak yerleri yok. Böylelerinin ardından tek Fatiha okumam.

Esim bana başına gelirse ağlarsın vs gbi konusup ailemi dahil etmese ben bukadar gerilmezdim. Ha kendi ailem aynı durumda olsa evet yengem benim tepkimin aynısını verse cok bozulurudm Dogru. Haksız olduğum yerler var. Sonucta ailesini esim secmedi bu onun secimi degil ama bende iste hastaym yorgunum, evime yenj gelmisim. Esim cocugum bir arada yeni bulunuyoruz. Sürekli tepemizde kayinvalide. Sürekli her Allahin gunu ailesiyle ilgili telefonlar. Borclari. Paralari, kavgalari, karakollari, sikayetleri hic bitmez. Sürekli sırtımızda bir kambur gbi onlarn sikintilariyla yasiyoruz. Ve artk tahammulum kalmadı açıkçası. Oyuzden bu kadar buyuk tepki verdim sanrm.

büyük konusmayim ama ben sizin durumunuzda olsam esiniz gibi bir adami ve ailesini cekemem. Sizin önceliginiz oglunuz olmali. Böyle bir ailede ne kadar saglikli olabilirki. Aileniz arkanizdaysa hic durmayin. Basbaya ailesi icin calisiyorsunuz. Ben cocugumun riskini kimselere yediremem kusura bakmasinlar. Siz bosanirsaniz zaten ailesine verecegi para azalacagi icin blöf yapiyor zaten.

Biraz gamsiz olabilir misin? Hastayim de yat. Canim kahvalti istemiyo midem bulaniyo de tost yap ye. Cay bana dokunuyo de kendileri demlesin. Zorla gelen misafire hurmet edilmez cunku o kisi misafir degil yuktur artik. Kocana kaynanasiz hayat istiyorum yatili misafir istemiyorum de ok derse devam et ama cocuk bi 3-4 yasinda olsun ayrolcaksan ayril krese kafan rahat birakirsin. Butun dediklerinde cok haklisin. Kendini kullandirma tavrini belli et. Milletin kendi sinavi. Herkes kendi sinavini kendi verecek.

Öyle düsünebilir, ama benim böyle durumlarda gördügüm: erkekler parayi yine de ailesine verir ve parasizligin cilesini yine kadin ve cocugu ceker. Onun yerinde olsam maddi gücümü elden birakmam ama eve maddi katkima sert cizgiler koyarim. Yoksa asla birikim felan yapamaz

Ben böyle bir evliliğe devam edemezdim, ailesi çok değişikler Önceki

Valla herseyi goze aldm. İki tane kresle gorustum pozitif karantinam bitsin gidip bakacagim verecegim krese. Evde mutsuz bi anne babayla buyumesindense krese gitsin biraz sosyallessin. Cok evhamliyim, pimpirikliyim ogluma karsi. Oda esim benim askeri personel yurt dışındaydi hep ha oldu ha olecek evladm babasz kalacak korkusuyla yasadm. Tek başıma ogluma baktm her gece sabaha kadar esimden haber bekledm. Hep babasınin yaninda olmadiginin farkında icinde eksiklik var zannnettm uzerine cok düştüm gözümden bile sakndm. Her konuda dort dortluk olmaya çalıştım cok yiprandm yoruldum. Simdi de iste bukadar icime atmanin sonuclari çıkıyor tahammulsuz bi insan oldum. Kaldıramıyorum. Esim hep ama hep ailesinin dertleriyle dertleniyir ve hep evimizin icindeler. Madde bagimlisi bi abi, psikolojisi bozulmus, herkesi huzursuz eden sürekli isyan eden bir yenge, siddet meyilli bir yegen. Sürekli üzülen bir anne. Bir yigin borc harc. Ödese olmuyor ödemese olmuyor. Tatile gitsek insanlara soylemeye cekiniyoruz ya sanki tatile gidecegimize onlarn borcunu odememiz gerekirmis hissini empoze ettiler icinden cikamiyoruz bu durumun. Herkesin kendi Seciminin sonucunu yasadigini anlamiyor kimse. Artk kendi ailesi oldgnu esimde kavrayamiyor. Ona da hak veriyorm ev, cocuk bu sorumluluklardan uzakti yeni yeni ogreniyor yeni bur araya geldik. Ama bu boyle olmaz ya mutsuzuz hepimiz de

dogadostupanda

Diger yasanan olaylari bilmiyorum, sadece bu anlattığınızdan yola cikarak hasta esini gorus gunu oldugu icin gormeye gelen birini bir gun misafir edebilirdiniz bence. Bu kadar gerilmemis olsaniz yine de yardim etmezler miydi? Siz pozitif oldugunuz icin odanizda kalirdiniz, onlar da baslarinin caresine bakardi. Karsilikli cok kirici seyler soylenmis. Ortada hasta bir abi ve onu bir gunlugune gormeye gelen yenge var. Esiniz bu durumda nasil gelme diyebilir ki?

Hem defolun gidin demişsiniz hem de kahvaltı hazırlamissiniz. Tutarsız olduğunuz sürece sözleriniz onemsenmez. Keşke öncesinde sakin kalıp eşinizle bir çözüm üretme yoluna gitseydiniz. Olan olmuş artık ne diyeyim. İki taraf da hatalı bana kalırsa. Bu arada tabiki işinizi birakmayin kreş ya da bakıcı illa ki bir çözüm bulunur.

Ucretsiz izin hakkm bebekten dolayi vardi kullandm suanda yok. 2 yasini gectigi icin. Ama sirf onlara bukadar maddi yardm yapmamasi icin inanin arabami degistirip kredi cekp borca girmek istiyorum. Yani ben essek gbi çalışıyorm evladmi annesine brakp 200 km yol gidiyorm ve sürekli onun ailesine yardm ediyoruz. Sirf bu ay parca parca hesapladm 5 bin verdik ailesine: kendi aileme daha bir kurusluk yardimim olmadi oda benim salakligim ama akillandm: anneme bin lira yolladm heray da yollayacagm artk

Bide siz düşünün empati yapin benim yerime bi gecmeyi düşünün asla istemem Allah basa vermesin de. Dusunun ki 2,5 yasinda bir oglunuz var o dogmadan önce 9 ay boyunca esinizin ailesiyle ayni sehirdeydiniz hamileydiniz ve esiniz yurt dışında kelle koltukta girevdeydi, 9 ay boyunca bulanti kusma zor bir hamilelik gecirdiniz ve bir kez olsun aranizin 15 dk oldgu kayinvalideniz eltiniz kapinizin onunden gecmemis. Neyse cocuk dogmus esiniz gelmis 5-6 ay birliktesiniz tepenizden ayrilmayan bir kayinvalide, elti kayina donusmusler. Sonra esiniz yine gitmis goreve ve 2 sene yok. Kucuk bir bebekle yalnz kalmışsınız. Kendi aileniz hergun ilceden gelip gidiyor size yardmcj olmak icin. İse baslayacaksnz az vakit kalmis topladm tasimi taragimi annemlerin ilcesine tasindim. Bir kes olsun elti kayin kisisi arayp sormamis yardma gelmemiş nezaketen bile sormamis. Ev toplamissiniz kucucuk cocukla ruhu duyan olmamis. Sonra 2 yil boyunca hep anneniz babanizla cocugunuzu buyutmussunuz bu surec icinde toplasaniz 3 kere yalandan kayinvalideniz gelmis evinize. Sonra esinizin yanina gelmissiniz esiniz ulkeye dönmüş yeni bir sehirde yeni bir hayat ve bu süreçte sürekli sizden para isteyen, sürekli telefonla yada yuzyuze sitem edilen sizden taviz istenilen bir elti kayin kayinvalide. Kayinvalideniz sizin yaninizdw cocugunuza bakyor ama esinizle konusurken her lafa karışıyor oglunu savunuyor sizi sucluyor. Covid olmussunuz dinlenmek istiyorsunuz yatacaksnz evinise memleketten bu sorunla elti cocuk madde bagimlisi abi gelecek. Ne yapardnz acaba? Kayinvalidemden baska ne mi bekliyorum cocugumu yedirip giydirip uyutmasi dışında her lafa karismasin istiyorum, biz haftasonu disari cikarken sende gel diye teklif ettigimizde oturaun evde istiyorum, geceleri biz basbasa tv izleyelm sohbet edelm diye bi ss versin bize istiyorum. Sürekli diger cocuklarnin sorunlarni bu eve tasiyip bizi de huzursuz etmesin istiyorum. Diger oglu gelini gelmis ben covud olmusum kalksın zikkimlanmak icinnkahvalti hazirlasn benim oglumda yesin istiyorum

Ben size hak verdim böylesine sorunlu bir aileyi çekmek zorunda değilsiniz W white

Verme tabıkı. Enayi misin sen. Bu sekılde ne ev ne araba zor alırsınız

Ben yengenin gelip kalması için dedim onu. Abinin gelip kalması için değil. Dikkatli okursanız abiyi savunmuyorum zaten.

Birbirinize bağlı olduğunuza emin misiniz? Birde pozitifseniz nasıl kahvaltı hazırladınız anlamadım. odanıza çekilin onlar ne yaparsa yapsın. Ha ben olsam covid olan eve gitmem ama onlarida anlamadım herşey çok tuhaf ilerlemiş. 2 çalışan çocuğa bakıcı tutamıyor musunuz? Bakıcı veya kreş bu problemlerin hepsini çözer ama kayınvalide ve abisinin eşi gittikten sonra bütün bu kötü sözlerden sonra evlilik nasıl devam eder bilemedim

Evde kovidli var nasıl alıp basını gidiyorlar? Kvde cocuga bakarken sesiniz cıkmıyorsa,1 gün gelip kalacak eltiye de cıkmasaydı keske. Kendi hastalıgınızı bile isteye gelmis sonucta, bulasması onun sorunu. Bence burda kvdeye ayıp olmus en cok. Karıkoca tencere kapak gibi duruyorsunuz burdan bakınca üzgünüm. yasemun6

Aman aman içim şişti valla iyi sabretmissiniz. kan emici tipler baya E evinincicegi

Suana kadar iki ayri sehirde iki ev vardi iki kasraf vardi birikim yapamadik ama geçen ay maasimi kenara koydum o harcadi. Bu ay ödemeler fazla bir Miktarini verip gerisini atcam yine kenara

Malesef doldurmadim 7 sene ozelde cslistim. İki yil once oglumun kısmeti atandim

Iyi aksamlar çocuklarımıprogram değişikliğinden dolayı yedi buçukta krese bırakıyorum ben çok zorlaniyirum daha kendilerine geleneden kahvalti yapamadan kresteler bu nedenle ben bakıcı daha mantıklı buluyorum bu arada benim esim bazı zamanlar geç birakabildigi halde erken bıraktığım günler için üzülüyorum P

Şunu unutmayın, hiçbir erkek ailesine bize gelmeyin demez. Hastaysanız odanıza kapanıp, pozitifim. Hem sizin sağlığınız için hem de kendi sağlığım için kendimi karantinaya alıyorum diyip odanızaa geçseydiniz. Eminim eşiniz veya kayınvalide hem size bakar hem de geleni de 1-2 günlüğüne idare ederlerdi. İstemiyorum, defolun gidin demek falan ağır olmuş... Eşinizle tartışmalarınızı evde biri varken yapmanız doğru değil... Yemek konusunda da eşinize ben hastayım zaten pozitif olduğum için yapmam da doğru olmaz canım bulaştan dolayı diyip topu onlara atsaydınız. Siz aşırı gerilmişsiniz, ne gerek var. Eşinizin dedikleri de doğru değil ama orada annesi duyduğu için dönüp anne eşim seni istemiyor bu yüzden tartışıyoruz evimizden git demez yani hiçbir erkek demez...

Covid olduğu için hasta olduğunu söyleyen kadına "öldün mü!?" deyip madde bağımlısı abisinden onun eşine.. çocuğuna.. annesine ve hatta kendisine hizmet isteyen /ettiren adamın bir gün sizin kardeşiniz aynı durumda olsa destek olacağını beklemek -sanmak çok gerçekçi değil. Eşiniz kendi bebeğine.. hasta karısına bir lokma ekmek hazırlamamış sizin ailenize mi sahip çıkacak?

Valla tam bu yorumu yapacaktım siz yapmışsınız :) aynen katılıyorum. Ben de misafire bayılmam. Ama geliyorlar yani kendi ailem gelince hizmeti ve ben ve ailem yapar. Eşim de misafire bayılmıyor ama en azından bayılmadığı misafire hizmet et demiyorum Evde işi de az çalışma saati olan yapar ama şimdi hamileyim ve bir premses olduğum için kk nın cefakar kadınları gibi doğal bir fizyolojik süreç olarak değil hastalıkmış gibi geçiriyorum halsizlik, nefes nefese kalma, 2 adımda oturmak zorunda kalma ve daha niceleri. Doğal olarak yemekleri ancak çok basitse dinlene dinlene yapıyorum. Kompleks yemekleri anam yapıyor sağolsun. Temizlik için abla geliyor :) eskiden böyle çökmeden yani 8 ay önceden ben yapıyordum yemekleri. Eşimin arkadaşları geldi hamileyken valla hizmet mizmet edemedim zaten eşim de öyle bir şey asla beklemez. Kendi ağırladı misafirlerini yatak sermeye kadar. Ben konu mankeni gibi güler yüzle oturdum o kadar. Konu sahibi de keşke kahvaltı hazırlamasaymış. Oğlunun kahvaltıya ihtiyacı varsa kendisi ve oğluna kadar çıkartır odasında yermiş yani. Doğrusu da o covid pozitif sonuçta. Ben misafir olsam covid pozitifli birinin bana kahvaltı yapmasını hiç istemem Annesinin yanında öyle tartışma çok çok kötü olmuş. Eşiniz bağırsa da kavga etse de siz sussaydınız keşke. Şu anda annen içeride duyuyor sesini, o yüzden cevap vermiyorum. Sesini kontrol edebildiğinde konuşuruz deseydiniz. Yengenin de covid pozitif eve gelmesi onun problemi ben uyarımı yaptım derdim sonuçta ayda 1 olan bir şey. Ve sürekli olmayacak sonuçta maximum 6 ay falan kalır tedavide. Sonra evlerine dönerler. Para işini de eşimle konuşurum. Eve ve birikime ayırdıktan sonra ister kendi parasıyla online oyun oynasın, ister arkadaşlarıyla konsere gitsin, ister ailesine yollasın karışmazdım. Çocuk için de ya bakıcı ya kreş bulurdum. Bakıcı maaşı en kötü asgari ücret oluyor 4000 küsür. Tam zamanlı almasanız belli günler alsanız daha ucuza gelir evet. Ama bir emek ve karşılığı var. Kayınvalideniz de emek harcıyor bedavadan. Bir de evden kovulmuş yazık kadına gerçekten. Kayınvalidenizle konuşup özür dileyebilirsiniz ama sıkıntılarınızı ona da anlatırsınız ve en kısa zamanda bakıcı/kreş bulacağınızı, bu zamana kadar baktığı için de minnettar olduğunuzu söylersiniz ama artık eşimle başbaşa takılamamak ve sürekli aile sorunları benim psikolojimi bozdu dersiniz biter gider.

Keşke hastayım deyip kahvaltı falan hazırlamayıp bir önceki akşam edilen kavganın arkasında dursaydınız oğlunuza bi kahvaltı bile hazırlayamıyorlarsa evinizde ne işleri var Kocanızın söylediği boşanma kelimesini ciddiye aldığınızı gösterip mahkemeye avukata ne zaman başvuracağınızı sorun yoksa bu paikolojik baskı üzerinizde artarak devam rdecek ve gerçekten boşanıcaksınız hiç değil zaman kaybetmemiş olursunuz kreşede verin herkesin kaynanası bakmıyor sonuçta

Gerçekten öyle okadar doluyum okadar yalniz kaldim ki. Binbir sıkıntıyla bir basima mücadele ettim. Esim vardi ama yoktu hep yalnizdim 3,5 senedir asagi yukari yalnizdim. Bir araya yeni geldik ve ikimizde cok yıprandık tam Mutlu olacagiz derken onun ailesindeki bu bitmeyen sıkıntılar siddetlendi ve sonuc bu malesef

Kadın pozitif kapıyı çarpıp nereye gidecek? Ne otel alır, ne uçak ne otobüs... Ayrıca o şehirde kimsesi de yok. Yapması gereken hiç bu tartışmalara girmeden odasına kapanmaktı...

Olayları arapsaçı gibi anlatmissiniz. Bazı üyeler yorumlamayı bilmiyor mu acaba? Guzel giden ilişkide eş karısına defol git diyemez. Burada sıkıntı var bir kere. Hastaymissiniz ve kovid olduğunuzu söylüyorsunuz eşiniz buna rağmen kendi kafasında. Hem de o kadar kavga olmuş defolun gidinler ee sonra gelen misafire hizmet yine aynı son. Hata üstüne hata var. Eşinizin abinizin hastalığı nasıl bir şey? İlk defa mi geliyorlar? Kaynana çocuk bakmaya istemeniz dışı mi geldi?

bakixi olayina hic maddi bakmiyorum ben. Parasi batsin yeterki huzurum olsun. Ama diyorum ya 1 ay oldu buraya ben geleli ilan verdim online, etrafa da yapıştırdım apartmanda ki komsulara da söyledim henuz olumlu bi donus olmadi. Bulabilsem ahhh kosa ksoa tutcam bakici. Zaten 3 gun çalışıyorum eve de kamera yerlestiririm kafam rahat olur. Ha boşanma konusuna gelince evet esimi seviyorum 2 yildir uzağız cok sabrettik zorluk cektik bir araya gelmek icin enegeller astık. Evde oglum ben esim varken cok guzeliz. Ama dorduncu kisi bi yabanci kv geldiginden beri sessiz bi gerginlik var evde. Basbasa kalamıyoruz mesela. En basiti kari koca iliskimiz bile olmuyor çekiniyoruz evde o varken zaten oğlumuz bizimle ayni odada kaliyor. Ama esim olmadan yaşayamam yapamam kafasında degilim. Cok sukyr ayaklarimin uzerinde duruyorm, evladim 2,5 yasinda 2 sene boyunca tek buyuttum. Anne de oldum baba da oldum. Ev hanimi da oldum erkekte oldum. Güçlü dururum ayakta dururum kimseye muhtac olmam Allahin izniyle. Ama oğlumun 2 senedir zaten babadan uzak boynu bukuk hallerini dusuncukce vicdan yapıyorum. Anne babam neden bizimle uyumuyor? Babam nezaman gelecek? Babam beni parka goturecek mi? Zeynepin babasi aksam eve geliyor babamda aksamlari gelecek mi? Yeni evimizde babam da olacak mi vs vs hep boyle gecti son donemlerimiz babasina kavusana kadar. Oyuzden oğluma kıyamıyorum. Ama bu bana esimin ettigi laflari da ona bir bir ozur diletmek istiyorum. Hos esim suanda annesinin dun bu olaylara sahit olmasindan oturu cok uzgun oldugundan baska bisey düşündüğünü sanmıyorum. Umrunda olduğunu sanmıyorum. Babasi cezaevinde senelerce kalmis esimin, kv calismis büyütmüş oyuzden asiri anneye düşkün kiyamaz üzülür. Benim yuzumden de guya suan üzüldü ya biricik annesi. Benden kotu gelin yoktur J janemarple

eşimle birbirimize bağlı güzel bir ilişkimiz var demişsiniz de ortada ilişki görünmüyor maalesef

Sabah erkenden esim ise gitti. Saat 9 oldu afedersiniz kicini kaldiran yok. Oglumun kahvalti saatu genelde 9.30. Kimse orali olmayinca mecburen kendi evladm icin kalktim girdim mutfaga. Birde kavgadan gelenlerin haberi de yok yansitmak istemedim. Ama hasta oldgmu da biliyorlardi test verdim dedim. Bile bile geldiler. Ha kahvaltiya gelince bide kayinvalidem ben evdeyken asla hic bir ise el atmaz. Ben evdeysem kahvalti yemek temizlik bulask cay camasir hersey bendedir. O sadece ben yokken ogluma kahvalti hazirliyor üzerini bezini degisiyor. Oglen yemek yedirip uyutuyor. Bitti bukadar. Gerisi hep bende

Esi bütün parayi ailesine yediriyorsa bakiciya da para kalmaz tabi ki. Abisi de madde bagimlisi. Yani herhangi baska hastalik olsa neyise, ama onun sorunlarini neden kardes yükleniyor bu kadar orasini anlamadim.

Tüm yorumlari tek tek okudum. Sizi çok iyi anlıyorum. Ben de sizin gibi kalabalıktan çok hoşlanmayan, curcunayi, telaseyi sevmeyen bir insanım. Cok bunalmışsiniz çok dolmussunuz. Esinizin abi ve eşi anladığım kadarıyla tam bir herkesin iliginden kemiğinden faydalanici, sömürücü insanlar. Eşiniz abisi olduğu için gerekli mesafeyi maddi manevi hiç koyamamış. Gereginden çok fazla sorumluluk ustlenmissiniz. Aslinda ayrı yaşadığıniz için evliliğe bile yeni başlamış sayılırsınız. Her şey çok üst üste gelmiş. Fiziken ve ruhen çok yorulmussunuz. Size tavsiyem eşinizin ailesi yanında bu tarz tartışmalara girerek hakliyken haksız duruma düşmemeniz. Hatta bir cümle arasında hem anne oldum hem baba oldum şöyle yaptim böyle yaptım diye bahsetmissiniz. Biraz az sorumluluk almayı, biraz nazlanmayi ogrenin. Hayatinizdaki her sorumluluğu siz yuklenemezsiniz. Her türlü sorumlulugu üzerinize almışsınız. Evlilik bir beraberliktir. Biraz nazlanin, yapamıyorum deyin, migdem bulaniyo, hastayım, çok zorlanıyorum, ağır geçiyor hastalığım gibi şeyler söyleyin. Neden biliyor musunuz? Siz böyle oldukça üzerinize yük yükleyen çok olur. Kendinize bu kadar sorumlulukla eziyet etmeyin. Siz de insansınız.

Çok büyük bir tepki vermişsiniz durumunuzu söyleyip odanıza kapanabilirdiniz sonuçta covid söz konusu. Evli çiftlerin özellikle ailelerinden biri varken tartışmasına karşıyım. Sessiz sedasız söyleyebilirdiniz. Bence siz dolmussunuz ve hastalığın vermiş olduğu gerginlikle dökülmüşsünüz. Esinizin sizi bosamakla tehdit etmesi yanlış ama sizde sütten çıkmış ak kaşık değilsiniz. Evladinizi kreşe verip evinizde huzuru sağlayın derim

Baba cezaevindeymis,, kardes madde bagimlisi, aile borc icinde. Bosan kurtar kendini.

Babasi esim kucukken girmis yatmis çıkmış ben tanıdığımda cikali cok olmustu. Abi madde bagimlisi. Borc harc icra haciz almis basini gidiyor. Kafam götürmüyor artk.

Çok gecmis olsun ayrıca. bir ara bizde de oluyordu bu tarz durumlar. insan bir şey almaya çekiniyor söylemeye çekiniyor sanki kendi parasınin hesabını onlara vermek zorundaymis gibi. zor zamanlardan gecmissiniz tam rahata erdim eşime kavuştum çocuğum babasına kavuştu derken işler istediğiniz gibi gitmemiş onun patlamasını yasadiniz belki de kim bilir?, keşke soylediginiz o cümleyi kv duymasaydi. hakliyken haksız konumuna dusmussunuz

Eşinizin ailesiyle ilişkilerinizi komple düzenlemeniz lazım. Bi kere eşinizin ailesinin maddi durumuyla aranıza mesafe koyun. Madem siz de aşağı yukarı aynı parayı kazanıyorsunuz eşinizle evin ortak giderlerini paylaşın yatırım yapacaksanız onu da ortak yapın kendi kalan maaşından ailesine ne veriyorsa versin. Bunlar üzerine konuşmayın bile beni ilgilendirmez deyin geçin. Kaynınızın tedavisi bir iki ay içinde bitiyorsa belki dişinizi sıkabilirsiniz ama kurallar koyun iki gün önceden haber verin deyin ya da kıyın paraya size günlük ev tuttuk diye günlük kiralık bir eve gönderin canınızdan kıymetli değil ya. Ama kayınvalideniz çocuğunuza baktığı sürece bunları yapamazsınız haklı olarak ben onların kahrını çekiyorum onlar da benimkileri çekiversin diye düşünür kadın ve haklı da. Bakıcı ya da kreş bu kadar zor şeyler olamaz kk'da bile bir sürü kadın böyle çocuk büyütüyor. Bu arada eşinizin defol filan demesi ne kadar feciyse sizin de çocuğunuza bakan kadına duyura duyura anneni de al git o zaman filan diye bağırmanız çok feci. Ne gerek var böyle yüz göz olmaya. Öyle bi cinnet herşeyi çözmez sabırla mesafe lazım

Biraz ileri gidilmiş gibi. Kv çocuğa bakmak için geliyor, gelin eşini gormek için geliyor. Yani aslinda hayat şartlari buna musade ediyor diyelim. Kv istemiyorsaniz 3 yol var. Ya işi birakmak, ya bakici tutmak, ya da kreşe vermek. Bu 3nu de yapmiyorsaniz kvnin suçu ne? Sevmiyorsaniz başka yol bulun ama o yol yoksa tesekkur edin ilk once. Evini duzenini birakip bu yaşta kuçuk çocukla ugraşmak kolay degil. Agir kelimeler kullanilmiş. Sizin abiniz hastanede olsa? Yine de yengene gelme mi diyceksin? Covid konusuna gelirsek kimse size işgence yapamaz. Kv. ne anne iyi degilim yemeyi sen yaparmjsin diye bilirsin. Odanda otura bilirsin. Defolsun gitsin sozunu benim eşim dese inan boşarim onu. Ayni şekilde o da beni. Ben birilerini sevmeye mecbursun demiyorum. Hepimiz yan gelip yatacak rahat ortam istiyoruz ama evlendikden sonra bu pek olmuyor. Yine de ayri eviniz var ve kv. nin sizle kalmasi kisa surelik olduğu için şanslisin. Burun buruna yaşayanlar var. Ben de ayri yaşiyorum. Bizde kalinca hep guleryuzle karşiliyorum. Ilk once eşimi dogup buyuten insanlar, ikinci eşim benim aileme aşiri saygili, uçuncu Allah misafiri, dorduncu de zaman geçiyor. Gelen gidiyor

Gerçekten öyle. Dediğiniz gibi yaşanılanlar bilmeden gelin acımasız olarak yaftalanıyor. Tam tersi de olabilir. Mevzu merhametsiz insanların hayatları zorlaştırması. Keşke düzelse, daha farklı olsa. Ama sadece hep aynı taraf alttan alıp çabaladıkça sorunlar çığ gibi büyüyor. Olan merhametinden kaybedene oluyor. İnsan bazen böyle gördükçe iyi olmayı sorgular mı sorguluyor gerçekten. İyilikten soğutuyorlar. En iyisi uzak durmak cidden.

Birde şu var. Abisinin bagımlı olması senin problemin degil. Hayatınızın boyunca abiyi sırtınızda kambur olarak mı taşıyacaksınız. Bence git kredini çek. Kendini borca sok. Eve de az katkı yap bence

Annenizi çağırın imkan varsa. Yoksa da kreş yada bakici. Bu şekilde olmaz. O var diye gelen giden eksik olmaz. Abisinin karisini ısrarla cagiriyorsa hizmet etmeyi eşiniz yapacak siz değil.

At gitsin, kimse senden daha değerli değil. Bu ilişkinin sonunda yıkık dökük bir Çınar annesi kalır, onun da kimseye faydası olmaz.

Bence siz kayınvalidenize muhtaç kalmanızın psikolojisi ile iyi patlamışsınız. Sizin yerinizde olsam pozitif olduğumu düşünüyorsam oda karantinasına alırdım. Zaten onlarda keyfi olarak gelmemişler. Bir iki gün için yersiz kavga olmuş. Hem de evde kayınvalide varken. Eşiniz hele çok düşüncesiz. Tamam sen hastasın geç dinlen pozitifsen bulaştırma. Onlarda hasta ziyaretine geldi temizliğe yemeğe gelmiyorlar yabancı değiller evde annem de var yemeği birlikte hallederler demeliydi. Bundan sonrasının kararı sizin ama bu denli boşanma lafının geçtiği kavgalardan sonra düzelme olur mu bilmiyorum?

cok merak ettim bebeginizin psikolojisini ne bozdu. Benim kizimda 3 yasinda basliyacak bencede henüz erken ama 2 yasinda baslayan tüm arkadaslarim hep memnun kalmisti. Sibelim84

İnanamıyorum okuduklarıma. Çalışan kendi ayakları üstünde durabilen bir kadın kocasının ekmek arasına kadar hazırlıyor. Yemek, bulaşık, çaya kadar kendisi yapıyor. Koca ne yapıyor? Ailesine para yedirip hizmet ettirmekle meşgul. Hem dışarda hem evde çalışıp bu adamı ve ailesini besliyorsunuz. Bu evliliğin size getirisi nedir çok merak ettim. Bir kadın hastayken ayakta duramazken bile ondan hizmet bekleyen merhamet yoksunlarıyla birliktesiniz. Eşiniz sabah kalkınca oğluna hemen bir kahvaltı hazırlayabilirdi. Ne biçim bir adam bu. Hala aynı şeyi sizin ailenize yapsalardı diyenler var. Bu adam evde misafir hazırlayacak biri olsa bu kadın böyle tepki verir miydi acaba? Biliyor nasıl biriyle evli olduğunu. Merhametsizlikte çığır açtı adam. Burada geçen konu açıldı. Kadının kocası evde korona. Kadına internetten telefon al bana demiş. Kadın biraz gecikince kocası tepki göstermiş. Çoğu kişi kadını suçlu buldu. Adam hasta alsaydınız ne olurdu diye. Ama burada hasta kadına bu anlayış gösterilmiyor. Konu sahibi inanılmaz sinirlendim size. Ama kendimi tutup kırıcı olmayacağım. Ailesini bir kenara bırakın. Asıl sorunlu olan sizin kocanız. Bunları yaşamanızın tek sebebi o. Allah aşkına kendi kıymetinizi bilin. Elin heriflerine pas pas etmeyin kendizi ya

değişik bir kafanız var kayınvalideniz çocuğunuza bakıyor evde bir iş zaten yapmasın, neden yapacak ki? niye yapsın... kadın evini köyünü bırakmış çocuk bakıyor size. daha ne yapacaktı? sizin ona MİNNETTAR olmanız lazım bilmem farkında mısınız? siz ev işlerinde ortak olacak kişi EŞİNİZ annesi değil. aaa ama pardon eşiniz asker, işi çok ağır, evde bir de bulaşık mı yıkasın.. dimi? siz eşinizle her şey süper iyi, tek sorun ailesi gibi kodlamışsınız kendinizi hanımefendi eşinizle her şey iyi olsa adam ailesi ile sizi dengeler bir şekilde böyle sürekli para sürekli huzursuzluk meselesi olmaz. bunları yönetmesi gereken kişi eşiniz. siz nasıl bir körsünüz eşinizin suçu ki tüm bunlar ayrıca anladığım kadarıyla geleneksel-muhafazar-dar görüşlü aile yapıları söz konusu... eş askeri personel vs. aileleri senelerdir artık biliyorsunuzdur yani. benim sülelemde de kimse otelde kalmaz o şehirde kardeşi varken. bitti. birden çağ mı atlayacaklar 1 gece?.. eşinize bunca sene mesafe koyduramamışsınız. bir saatte nasıl olacak o iş? ayrıca kusura bakmayın ama kayınvalide çocuk baksın ama yenge eve gelmesin diye bir dünya yok... aileyse hepsi aile. bu işler böyle. paket program herşey dahil. e bu adam kimse gidin otelde kalın demeyecek belli. karşıdakiler de covid movid dinlemiyor aşikar. sanki yeni nişanlı insansınız... tamam değişmesini istediğiniz şeyler olur da bunlar böyle yumurta kapıya dayanınca olmuyor böyle. hele kayınvalide evde çocuk bakarken... haklı çıkacakken haksız duruma düşürmüşsünüz kendinizi...

Henüz kadro almamış, sözleşmeliymiş ondan kullanamıyormuş. F

Arkadaşım iyi günde kötü günde diye evlenmiyor musunuz? Hepimiz insanız başımıza her şey gelebilir. Psikolojik hastalığı var diye küçümsediğiniz abinin hastalığını Allah kimseye vermesin. Siz bir haftada toparlanırsınız onunki ömürlük olabilir. İnsanlar zaten üzgünken gereksiz olmuş kavganız. Hele evden defol git dediğini eşinizin annesi. Bunca yaşanana rağmen hala her şeyin normal olup sizi böyle kabulleneceklerine eminsiniz ki bakıcı vs arayışına geçmişsiniz. Az sabırla ne engeller aşılır, sakin olun ve eşinizle annesiyle konuşun. Gönüllerini alın. İnsan bugünler için lazımdır, hep güzeller günlerde mutlu olunmuyor maalesef.

Çocuğu bezden memeden kesin. Yaşı gelmiş. Sonra kreşe verin. Benim oğlum 2,5 yasinda başladı sabah erkenden götürmek zor oluyor tabii ama zaten kv çocuğa yetişemez artık. Kreş çocuklara gerçekten çok iyi geliyor, bakıcı bulamıyorsanız bir secenek bu, çoğu kreş bezli çocuk alır, orada emmeden uyumayı da öğrenir Aile içi tartismanizda iki tarafı da haksız buldum. Eşin ailesinden bıkmışsınız, evde 3. Kişi var ve başkasının varlığı ilişkileri çok geriyor insan tahammülsüz oluyor, bana bu tartışmaları sık sık yaşıyormuşsunuz gibi geldi. Abisine madem hep destek çıkıyorsunuz aylık belli bir miktar para vermeyi konusun ve bu meblağdan başka göndermeyin. Allah şifa versin umarım hastalığı sıkıntısız atlatırsınız.

Boşanmayı deneyin Ve kimseye hizmet etmeyin...

Bide orasi var ya. Sonuçta madde bagimlisi bir abi benim evimde suanda. Bu gece ayni evde kalacağız. Tedaviye yeni baslamis verecegi tepkiler onceden kestirelemeyen bir insan var bu evde suanda. 2 yasinda oglum var benim. Kabul etmek zorunda miyim ben ya? Ve esim sabahin korunde gitti ise. Evde ben kaldm onlarla. Cok merakliysan ailene abine yengene annene otur madem baslarmda bizi riske atma. Ve hastaym zaten otur ailenle ilgilen kardesim. Ama kolay kolay izun alabilecek bi kurumda calismiyor. İzin alamayacağını biliyorsun. Esim covid de sizi de risj etmeyelm de. Ayarla bi misafirhane bi otel hem basbasa kalin de. Lanet olsun onuda biz ödeyelim yani. Niye aldin evime o insanlari ahmak adam

Evde esim oğlum ben varken hic tartıştığımızı hatırlamıyorum. Kendi tartisma konumuz pek olmaz. Ama nezaman ki aileden bir telefon gelir iste buzim orda baslar kavgalar. Ee sürekli de telefon edip huzurumuzu bozdukları icin kavgamiz da artti özellikle son zamanlarda. Valla böyle ulaşım olmayan iletisim olmayan dunyanin öbür ucunda bur yerde yasamak istiyorum bazen. Sirf esimin ailesinden kurtulmak icin.

Ağzınıza sağlık. Böylelerinden biriyle mücadele veriyorum şuan. Her kv aynı değil elbette iyi olanlara Allah uzun ömür versin. Ama oğullarını kocaları gibi gören bir grup var ki evlerden ırak. Bir tanesi de benim başımda. Gerçekten yaşamayan bilmiyor ya da anlamak istemiyor. En ufak bir şey söyleseniz yerden göğe kadar haklı olsanız da analık hakkından dem vururlar. Halbuki ezmeye çalıştıkları da bir anne evladıdır. Valla böyleleri çekmeden ölmesin ya.

Öncelikle yaşadığınız tatsızlığın bir an evvel çözümlenmesini diliyorum. Fakat burada yıkıcı yönde yapılan yorumlara katılmıyorum. Yuva yapmak kolay değil, yıkmak ise bir söze bakıyor bu zamanda. Konunun başında eşiniz ile bağınızın güçlü olduğunuzu söylemişsiniz o halde yıkıcı değil, yapıcı adımlar ile yol almanızda fayda var baktınız olmuyor o zaman aksi yönde harekete geçersiniz. Gelelim çözüme yaşanan tartışmada bu konu da üzülerek suçun yarısı da sizde demek istiyorum. Çünkü kamu personeli olduğunuzu söylemişsiniz iyi bir eğitim almış kendini geliştirmiş bir insan için durumun analizini yapmak çok zor olmamalı. Kayın valide mecburi olarak sizde ve bu durumdan rahatsız iseniz bir adım atmak durumundasınız yoksa aile içi sorunlar nedeni ile çocuğu daha büyük problemler bekliyor gibi görünüyor. Bu zamanda bilmediğiniz yerde bakıcı tutmaktansa kreşe göndermenizi tavsiye ederim. Kayın valide gittiği zaman kendi düzeniniz kurar. Kayın valide sizin için mecburi olarak burada bulunduğu sürece tabi ki eve misafir de çağıracak, bütün gün evin içinde olduğu için düzene de müdahale edecek bu toplumda kalıplaşmış bir yapı keşke böyle olmasa ama bunu yapıyı değiştiremeyeceğiniz için kendi çözüm yolunuzu bulu devam edin. Kayın valide gittikten sonra ise söylemiş olduğunuz şikayetlerinizde biraz empati yapmalısınız. Bir insan ile evlendiğinizde o insanın ailesi ile de aile oluyorsunuz. Ve iki insan arasında sevgi varsa saygı da olmalı bu hususlar mesele edilmemeli. Eşinizinde sözleri rencide edici ama sizinde ailesine karşı olan tutumunuz yanlış bugün kayın valide gitse bile sizi görmek istediğinde gelecek o vakitte bu şekilde davranırsanız yine üzülen siz olacaksınız. Ben sizin yerinizde olsam mesafeli ve tatlı dilli olmayı tercih ederdim. Tatlı dil yılanı bile deliğinden çıkarır bana güvenin sakin olun. Kavga yaşanmış bitmiş. Daha fazla harlamayın. Eşiniz ile baş başa kalacağınız bir zaman yaratın ve kendisi ile kırıcı yıkıcı olmadan konuşmayı deneyin ve kayın valide yi gönderin. Düzeninizi kurun ve eşinizin hayatında ki insanlara, sorumluluklarında elinde olmayan ama mecburi yüklerine anlayışlı olun. Emin olun o zaman her şey güzel olacak. Saygı duymadığınız birini sevemezsiniz. Öncelikle eşinize saygı duyun ve saygı bekleyin. Ve eşiniz iyi niyetli bir insan ise tatlı dil ve anlayış her şeyi çözecektir. Sibelim84

Kendi oğluma kahvalti hazirlamak zorundaydım sonuçta kimse onunla ilgilenmezdi. Herkes hasta dediğim abinin tepesinde 15 gündür görmedikleri icin onunla ilgileniyordu. E sonucta kavgadan haberleri olmadığı icin gelen insanlara da yansıtmakta istemedim ve kahvaltımı hazirladm. Ya sürekli para yardımı yapıyoruz ama sürekli yani anlatamam haftada 2-3 gunde bir mesaj gelir aramiriz. Yok icra geldi yok tedavi masrafi. Ev kirasi ev aidati. Mutfak bos kuflu ekmek var. Gbi gbi sürekli mutfak alisverislerni yap, maddi yardim yap, psikolojisi bozuk insanlarla sürekli ilgilenmek zoeunda kal. Cok bunaldm. Ya en basiti arabamizi değiştirmek istiyoruz kayinvabam ve görümcem bu kaynimin kredi borcunu ödüyor, vay efendim laf olur soz olur diye arabamizi değiştiremiyoruz. Emrivakiyle ckp geliyorlar, hastaym dinlenmek istiyorum evimde yabancilarn dolasmasini istemiyorum. Kucik ogullari var 6 yasinda agzinda sürekli argo, kufur, hircin ogluma vurmaya çalışan, elinde youtube ener baturlar, pubg vs siddet oyunları oynayan bir cocuk. Ayni ortamda olmalarıni dahi istemiyorum. Binbir dikkatle yetistirdigim cocugumun etkilenmesini istemiyorum. Yani cok bunaldm. Sabahtan beri iste esim ve yine kimin başındalar benim basimdalar. Esimin ruhu duyuyor mu benim burda yaşadığımı hayir. Hastaym diyorm :) ölümcül mu diyir adam ya :) ama covid gerçekten ölümcül ve ugruna dunyayi yakacagi annesiyle ayni evde yasiyoruz temasliyiz. Birsey olursa ozaman ben söyleyeceğim bak bakalm ölümcül muymus bu hastalk diye. Sinirlerm cok bozuk ya

5 yıllık memuriyeti dolduran bu izni alabiliyor diye biliyorum ben.. konu sahibi 5 yolu doldurduysa bu izni alabilir

Onca kavgadan sonra niye hizmet ettiniz. Hata sizde. Emin o kocanız olacak öküz bosanmayacaginizdan boşanmayı geçtim hizmet edeceğinizden bile emin. Allah kolaylık versin size. Geçmiş olsun bu arada.

Pozitif misiniz o kısmi kaçırdım ama değilseniz bile öyle olma ihtimaline karşı odanıza kendinizi kapatabilirdiniz. sonucta eşinizin abisi de hasta ve tedavi görüyor yanınızdan gidecekler onu gormeye. durumu anlatırsınız. kayinvalideniz kahvaltı yemek hazirlasaydi. Siz neden hazırladınız ki hasta hasta. Bazen çok ekstrem durumlar yaşıyoruz hayatta.

Kayınvalideni başına musallat etmek istemiyorsan, en baştan tutacaktın bir bakıcı hiç eyvallah demeyecektin. Usuldan usuldan yanaştıklarını farkettiğinde, ilk para gönderildiğinde tavrını koyacaktın. Taviz tavizi doğuruyor maalesef ve bu kadar mutsuzsan, kendine de azıcık saygın varsa, bana değil sana "seni kapının önüne koyarım" diyen kocan kişisine söyleyeceksin bunları ve sen onu kapının önüne koyacaksın. Yok onu da yapamıyorsan, hiç boşuna konuşmayacaksın. Ne güzel işin var kimseye muhtaç değilsin ve hiç kimse senin ruh/beden sağlığından daha değerli değil, böyle tipler insanı çıldırtır. Tavrını koy önüne bak, Allah yardımcın olsun.

Alın benden de o kadar. İnsan halden anlayan birini görünce ne kadar rahatlıyormuş yahu, her şey gönlünüzce olsun

Haftada 3 gün çalışma için kayınvalide çağırmasaydınız keşke. Zaten aranız da iyi değilmiş. Siz tez elden bir kreş arayın ve oğlunuzu oraya verin. Hafta içi 4 gün gitse kreşe, 1 gün siz dinlenirsiniz, 1 gün de oğlunuzla birlikte geçirirsiniz. Haftasonları da ailece bir arada olursunuz. Sorunlu bir aileyle karşı karşıya olmak hiç kolay değil, sizi çok iyi anlıyorum. Eşimin kardeşleri ve anne babası da sürekli birbirleriyle, eşleriyle küsüp barışırlar. Her telefonlarında bir dert vardır. Ben uzun zamandır hiç ilgilenmiyorum, eşimle dertleşip kapatıyorlar. Artık sıkıldığımı bildiği için eşim de bana anlatmıyor pek. Başka birinin yanında tartışmanız da hiç doğru olmamış. Çünkü kişi haksız bile olsa hem ailesini ezdirmemek, hem de eşinin yanında ailesine karşı eziliyor görünmemek için kavganın dozajını artırır. Şu birkaç gün ses etmeyin bence birbirinize. Öfkeniz biraz yatışsın, yenge memlekete dönsün, olayların üstü biraz örtülsün. Sonra sakince eşinizi alın karşınıza güzellikle konuşun ve bir kreş bulun. Düzeninizi kurduktan sonra da maddi meselelere el atarsınız. Sizi de üzmeyecek bir miktar belirleyin, ondan fazla göndermesin.

İyi de neden tüm yemek evi toplamak bulaşık siz yapıyorsunuz? Bunlar sadece kadının görevi değil.. asla değil. Siz calismazsiniz eşiniz çalışır. Evdeyim 2 kap. yemek yapayım dersiniz eyvallah. Amma bu durumda size çok yazık. Çocuğa çok yazık.

Çok küsmeli, tartışmalı bir ilişkiniz var okurken ben yoruldum. Sevgililikte de böyle miydiniz, böyleyse neden bile bile evlendiniz diye sormaya geldim size.

maalesef herkesin bi yasam tarzı yetistirilme sansi var esinizin abisi hasta ara sira gelip ziyaret edilmesi gerekiyor hal boyleyken evine gelene gelme diyemez kendinizi onun yerine koyun oyle düşünün aynı şey sizin basiniza gelse eminim ki hic sorun etmezdiniz biz kadinlarda maalesef var bu takintilar erkeklere bakiyorum hic oyle kaynana kayinbaba kayınço ile sorun yasayan adam yok butun sikinti bizlerde cikiyor nedense kadinin kadina tahammulu yok niyeyse

Öncelikle geçmiş olsun. Bence Kvnin çocuğuna bakıyor olması büyük şans. Kreş, bakıcı deneyimlerimden sonra aileden birine emanet etmek paha biçilemez diye düşünüyorum. Kayınvalideni çok sevmesen de bunun için minnet duyabilirsin diye düşünüyorum. Bir günlüğüne zorunlu misafire bence evet diyebilirdin. O zaman henüz pozitif olduğun da net değilmiş, eşin hayır diyememiş olabilir. İletişim çok önemli burada. Karşılıklı bu kadar ağı konuşulmasa çözülemeyecek bir olay yok aslında ama anneni de al git demen de hoş olmamış. Bana genel anlamda sen biraz fazla yükselmişsin gibi geldi ama o evde neler yaşanıyor bilemeyiz. Belki de seni çok bezdirdiler. Umarım düzelir. Kreş için erken bence. Pişman olabilirsin. Ben açıkçası kendisini sevmesem de gözüm arkada kalmadan çocuğumu bırakabileceğim kayınvalideyi tercih ederim. Kreşte çok hastalanıyorlar ve 2 yaş zorunlu değilse bence erken. Boşanmayı düşünüyorsanız da bakıcı arayın derim.

madde bağımlılığı ayrı bir konu, konu sahibinin abisi bu durumda olsa eşi evine alırmıydı. insanlar kendi ailesi kapsamında bu gibi konulara normal bakarken eşi de olsa başka bir aile ferdinin tutumunu haklı olarak tü kaka olarak algılıyor. Allah yardımcınız olsun zor bir süreç sizin için eşinizde çok bencil siz kesin tavrınızı belirlemezsiniz daha çok üzülürsünüz. hastayım diyorsunuz normal grip te değil covid 1 günü 2 günü mü var.. toplum olarak cahilliğimiz bencilliğimizle yarışır. yokmuydu koca şehirde bir otel yada missafirhane çok mu zordu 2 günlük oda parası vermesi, bunun yerine eşi boşamakla tehdit çözüm değil.

Korona şüphem olsa yapacagim ilk is eş, kayinvalide ve cocugumu guvenli bir yere tasimak olurdu. Konunuzu okuyunca eve israrla gelmek isteyen kayin ve eltiyi ihbar edecek kadar cesur olabilir miydim onu düşündüm hatta. kendinizi hizmete odaklamissiniz, hasta bile olsaniz gidip hizmet etmissiniz bu durumda kimse hasta oldugunuza inanmamis olabilir. Bunun disinda Esiniz kendine ekmek arasi hazirlayabilir bunu bile neden siz yukleniyorsunuz? Ayrica kayinvalideniz cocuga bakarken neden is yapmasini bekliyosunuz? Normal zaman olsa kaynimi ve eltimi agirlardim ancak su an misafir istemiyorum, onlarinda sagligi icin gelmelerini istemiyorum diye güzellikle konusabilirdiniz, isi inada bindirmissiniz. Esinizde de kabahat var. Yazdiklarinizi neresinden tutsam elimde kaldi.

Çok fevri davranıyorsunuz size saygı duymayan bir eşe sahipsiniz bı de kahvaltı hazirlamissiniz çok üzgünüm ama o adam sizi sevmiyor önemsemiyor o aileyi acilen o evden gönderin canıniza yazık değil mi

Aynen öyle oturdugumuz evin kirasi 2500 lira. Kendi evimi almak istiyorum ama once esimle ayni sehre tayin olmayi bekliyorum ona da iki sene var. Suan benim arabam var onu değiştirmek istiyorum esim ailesinden cekiniyor çünkü iyi bir marka arac begendim kredi cekip benimkinin uzerine kıyacağız ama adam ailesinden cekiniyor o markaya nasl biniyorlar diye dusunecekler onlarin kredisine yardim etmiyoruz diye düşünecekler diyor. Herseyimiz onlari dusunerek karar veriliyor ya nefret ediyorum bu durumdan. Ki eltimde calisiyor esnaf isi iyi oldugunda benim 5 katimi kazanir 5 katimi da yer sonuc bu iste icralar borclar

Bosanacak olursam da ailemi ikna eder çalıştığım şehirde ayni apartmandan iki ev tutarm. Annem bakar diye düşünüyorum. Ama suanda bosanmaya net karar veremediğim icin bakici ve kres arasturiyorum. Esimin evdeki kalabalik gidince bana nasl bir tavirla davranacagni gozlemleyecegim. Ona gore karar verecegim. Ozur dileyecek mi? Pisman olacak mi? Gerci sorunu sen cikardin diyecegini biliyorum oyuzden ilk ozru benden bekleyecek. Ben ozur dileyince de bende söylediklerim yanlisti, soylememeliydim, bagirmamaliydim, yakismadi bana diyecek ozur dileyecek. Elimde degil abimi ben secmedim ailemi ben secmedim, gelecek insanlara nasl gelme deseydim diyecek. Senden anlayis bekliyorum arada kalıyorum bunaliyorm diyecek. Bire bir biliyorum neler soyleyecegni.

Fark etmez, sorunlu bir aile sonucta ve hep hayatinizda olacaklar. Ne borclari biter ne diger sorunlari

Biraz sakin olmalısınız bence.. biraz ayıp etmişsiniz sanki.. sizi de anlıyorum kv ne kadar iyi olsa bile aynı evde yaşamak çok zor olmalı. Lakin evladını 26 aylıkken kreşe verip bir ay sonra psikolojisi bozuk olarak geri alan biri olarak en az 3 yaşına kadar sabretmenizi yada bakici bulmanızı tavsiye edecegim. Kucuk olduğu için kresi önermiyorum. Kv ilede kalmak çok zor olmalı.. o yüzden sizdeki birikim bence... Bir patlama yasamissiniz. Esinizde gelme diyememiş. Zaten asıl öfkeniz ona... hastayken sizinle yeterince ilgilenmedigi için... başkalarına patlamasının gbi geldi

Sizin muhtemelen başka sorunlarınız da oldu bu son olay bardağı taşıran damla olmuş. Yengenin gelmesi çok büyütülecek bir şey değildi aslında ama sizin sabrınız kalmamış. Keşke hizmet etmeseydiniz zaten pozitif çıkmışsınız yatıp dinlenseydiniz

Ben öğretmenim ve henuz sozlesmeliyim. Daha kadroya gecmedim oyuzden ucretsiz izin sadece oglumdan dolayi vardi kullandm bitti malesef BethHarmon

Siz fevri olduğunuzu düşünüyorsunuz kendinizi suçluyorsunuz ama size yapılan ne olacak? Hani bir sefere mahsus geliyor olsa da olayı büyütseniz anlayacağım. Hem sürekli bu kök ailenin derdiyle uğraşılıyor, araba bile yenilenmiyor hem de siz covidken umursanmıyorsunuz. Üstüne bir de eşinizden hakaret yiyorsunuz. Valla ben kapı pencere indirirdim. Çünkü birikmişlik var. Yengenin bir sefere mahsus çatkapı gelişi yok. Madde bağımlılıları derneğinde gönüllü çalıştım, staj yaptım üniversitede. Yaptıklarının sonuçlarının ne olacağını anlamadan iyi olma imkanları yok. Yok. E bu sorunun içindeyken bile arkasını sürekli bir şekilde toplayan olursa ne olacak? Ne kadar iyileşme sağlanacak ben bilemedim. Ben de eşimin ailesiyle çok sorun yaşadım. Allah razı olsun eşim hep yanımdaydı. Hatta sordum bana içerleyip içerlemediğini. Mesela eşim bana olan sevgisinin dışında bir de hep böyle zamanlarda bir kızımızın olduğunu ve bana yapılanın kızımıza yapılsa eşimin damadımızdan ne bekleyeceğini düşünürmüş. Elbette eşlerin ikisinin de sorumluluğu var. Kimse ağaç kovuğundan çıkmadı. Bir sorun olduğunda yardımcı olalım. Ama esas sorunda çabalaması gereken kişiler sürekli sırtlarını aynı yere dayarsa o dayandıkları bir gün çöker. Sorunlar da çözülmez. Eşinizin anlaması lazım. Yorumların çoğunluğu da söylemiş. O kadar tartışmadan sonra neden hizmet ettiniz diye. Gerçekten böyle. Fevrilikse eşiniz de fevri davranmış. O alttan alıp yanınıza geldi mi? Bu anne eş kıyaslamalarını anlamıyorum. Annenin yeri ayrı eşin yeri ayrı. İkisi de birbirinin yerini tutamaz. Allah yardımcınız olsun.

Şu konuşmadan sonra sabah bi de kalkip hizmet ettiniz. Siz cocugu kreşe de verseniz derdiniz bitmeyecek haberiniz olsun.

Bir çok konuda geç kalınmış gibi. 28 aylık bir çocuk memeden ve bezden kesilmesi gerekir. KV ücretsiz bakıyor diye cazip geliyor ama sonrası sorunlar gırla Kreş de bakıcı da ikisi de olabilirmiş. KV son seçenek olmalı hatta olmamalıydı. Ama tek sorun bu değil tabiki. Eş ailesine yapılan maddi yardıma engel olamadığınız için kendinizi yiyip bitiriyorsunuz. Dönüp dolaşıp maddiyata geliyor konu.

Eşinize şu yönden hak verdim sadece. Dediği gibi aynı durumda sizin ailenizden biri olsa böyle yapar mıydınız? Yenge eğer sadece 1-2 günlüğüne geldiyse, kocasını görüp gidecekse gereksiz olmuş aslında. Sizin yerinizde olsam yenge beni aradığında gel ama covidim yataktan çıkamıyorum diyip kendimi odaya kapatır, sabahta kahvaltı hazırlamazdım. Onca restin üstüne kahvaltı hazırlamanız kendi lafınızı yutmanız anlamına gelmiş. Çocuğuma kimse kahvaltı hazırlamazdı demişsiniz. E kayınvalideniz çocuk için orada değil mi zaten? Neden misafirlere ve torununa o kahvaltı hazırlamadı ki? Diğer konularda haklısınız. Kaç yaşına gelmiş adamın borçlarını siz mi ödeyeceksiniz, çocuk gibi eline harçlık mı vereceksiniz?Eşinizin ailesi cidden garip. Bütün aile bir olmuş kazık kadar adamın etrafında dönüyor. Onlar böyle yaptıkça o abinin sorumsuzluğu düzelmez zaten. Kesinlikle işinizden ayrılmayın. Bu intihar olur. Öyle bir durum seçenek bile olamaz. Kendi anneniz gelsin bir süre baksın oğlunuza o sırada da bir bakıcı ayarlarsınız. Boşanma davasını açarsınız. Konuşun eşinizle açık açık ya bu durumlar artık son bulsun ya da ben ayrılmak istiyorum diye.

Alıp oğlunu babanıza gitseydiniz yada sözünününz arkasında durup evden yollasaydınız keşke valla ben büyük kavga çıkarırdım hele atanmışım kimseye de ihtiyaçtım yokken ömür boyu çekmezdim bu insanları ya onlar değişecek ya değişecek Çok sinir bozucu gerçekten kv kayın ekti hikaye problem eşinizde yardım edilir Tabi ki aileye ihtiyaç varsa ama her şeyde Alo hattı değil sonuçta eşiniz hesabını bilecek

Bu sehre gelir gelmez bakici aramaya başladım, ilanlar verdim yazdm saga sola. Komsulara sordum olumlu dönüş çıkmadı. Bir hafta sonrada okula başladım. Cocugu krese verip oryantasyon sürecini bekleme firsatm olmadi. Esimde annem bakarm diyor ne kresi bakıcısı. En kotu babanne bile bakicidan iyidir diyince tamam demis bulundum. Maddi olarak yardim olayina gelince hic bir zaman gönülden onaylamadm ama onay vermeyince de esimin mutsuz oldgnu gördüğüm icin sirf o uzulmesin mutlu olsun kendini iyi hissetsin diye ayda 1000 lira 2 bin lira huzurumdan önemli degil dedm sustum. Ama yetti yani artk butun bunlar fazla gelmeye basladi kaldıramıyorum

Bir tek erkeklerinki anne, diğerlerininki enik! Eşine, annene verdiğin saygıyı vermeyeceksen ne diye evlenirsin be adam! Bunlar düzelmez şeyler, hasta iken bile böyle zulmeden bir insandan fazla medet umuyorsunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Ücretsiz izin alabilirsiniz sanırım. Bu arada abartmışsınız. Yapacak olduğunuz şey gelen gelsin ama ben hizmet edemem hastayım deyip odanıza çekilmekti. Eşinizde, sizde çok ağır konuşmuş ve davranmışsınız. Eşinizin yengesinin yaptığı da düşüncesizlik olmuş gelmeden önce bir sorması gerekirdi nezaketen de olsa. Kimseye hizmet etmek zorunda değilsiniz, bırakın kendi yemeklerini kendileri hazırlasın.

Siz kayınvalideniz böyle olduğunu bile bile neden çocuğa baksın diye çağırdınız? Zatenn aranız pek iyi değilmiş, eşiniz yokken sizi srayıp sormamış ilgilenmemiş. Ben olsam çağırmazdım, mutlaka arar tarar bir bakıcı ayarlardım yada kreş

Konuyu tersten düşünün, bulduğunuz cevaba göre davranın. Mesela sizin yaşadığınız olay abinizin başından geçse : torununa bakmaya gelen ve bu yüzden çocuğunun evinde kalan, tüm kavgayı duyan ve gelini tarafından evden kovulan sizin anneniz olsa ne derdiniz? Abinize tavsiyeniz ne olurdu? Yengeniz için yüzüne ve arkasından ne söylerdiniz?

Ne yaptınız C Cinarsmomy eşinizle tekrar konuşabildiniz mi? Önceki

O kadar kavgadan sonra hem de hastayken sabah neden kahvaltı hazırlayıp hizmet ettiniz?

Merhaba arkadaşlar. Uzun zaman sonra evliliğimle ilgili kafam allak bullak. Eşimle birbrmize bağlı güzel bir iliskimiz var. 2,5 yaşında da bir oğlumuz var. Ama esimin ailesiyle ilgili sorunlarımız bitip tükenmek bilmiyor artk dayanacak gücüm kalmadı. Suanda memleketimizden uzakta bir sehirde ikimizde kamuda çalışıyoruz ben normalde esimden 2 yildir uzaktaydim daha yeni tayin oldum birkac hafta oluyor. Oglumuza bakmak icin kayinvalidem memleketten geldi bizimle birlikte ayni evde yaşıyor malesef. Esimin cok büyük sorunları olan bir abisi ve ailesi varx malesef maddi ihtiyaçları luzumsuz istekleri emrivakileri hayatimizda heran pat diye bir yerden çıkıp huzurumuzu bozuyor. En son dun yaşanan olaylara gelecek olursam; bizim olduğumuz sehirde abisi tedavi görüyor ayda bir iki haftada bir görüş hakki var. Tedaviye basyali 15 gun kadar oluyor.! İki gündür asiri derecede ben saglik problemk yasamaya basladm oksuruk bigaz ağrısı halsizlik vs covid belirtisi diye acilde test yapıldı. O sirada memleketten abisinin esi aradi abiyi görmeye gelecegni taksiye bindigini otogara gitmekte olduğunu söyledi. Ve bu sehirde nerde kalacaklar? Tabiki bizim evde. Ya diyorum bakn hastaym iyi degilim covid olabileiim. Kotu durumdaym ayakta zor duruyorum misafir kabul edecek gbi degilim. Yemek yapmakla vs nasl ugrasaym küçükte oglum var. Bi izin gunum var onda da dinlenmek istiyorum gbi esimle konustum. Oda herkesin derdi bsska sen misafire temizlge üzülüyorsun ben abime üzülüyorum yegenime anneme üzülüyorum Allah senin basina vermesin ayni durumda ailen olsa hungur hungur aglarsin gbi konustu. Hastaym diyorm ölümcül mi? Öldün mu? Benim sucum mu bize gelmeleri? Gelme mi diyeym gbi konusuyor. Sonuc olarak ben onun ailesine o benm aileme sallarken sesler yükseldi bagris cagris kayinvalide duydu olaya dahil oldu bizi istemiyorsan araym gelmesinler gbi konustu. Esim cildirdi seni kapuya koyarm babanin evine gotururum babani ararm sen benim annemi nasl üzersin annem icin dunyayi yakarm vs vs abimler gelsin gitsin senden bosancam sevgim kalmadi bu yaptıklarınla. Bende madem bosanacaksn ben evimde bosanacahm adamin ailesini istemiyorum defolun gidin dedm. Getirme evime onlari dedm. Anneni de al defol git dedm. Hepsini kayinvalide duyuyor. Genelnolarak ogluna destek oluuor bizi susturmaya calisiyor vs vs. Kafayi yemek üzereyim atesim basimda kemiklerm kırılıyor pozitifim. Velhasil gece 1 de gitti aldi yengesini otogardan geldiler. Sabah bir cay bardagni sofraya koymama yardm etmediler kahvalti hazirladm hizmet ettm. Simdi de benm pozitif oldugumu ogrenince biraz gezmeye çıktılar disariya. Bende oglumu uyuttun kendimi odama kapattm. Sinirden kuduruyorm. Bakici ariyorm bulamıyorum buraya yeni geldm kimseyi tanimiuorm. Sabah ise erken gidiyoruz oglumu krese versem zorlanir mi bilmiyorum. Kayinvalidemle ayni cati altinda yasamak istemiyorum. Ama devlet gbi yerde calisiyorm kpss ile atandm sirf evladima bakacak komse yok diye isten istifa edip bir erkege mecbur kalmak istemiyorum. Krese versem mi ne onerirsiniz? 28 aylik henuz emiyor bez bagliyor oglen emerek uyuyor. Bana cok bagli. İse erken gidiyorm 7.30 da bırakmam lazm krese :/ napcagmo bilmiyorum

Valla haklisin. Esin ailesi de bir degidik, hapse giren, madde kullanan, borclar. Hep dertleri siz cekmrk zorunda degilsiniz. Birinin defigi gibi ortak masraflari paylasin kalani herkes kendine ayirsin gibi konus esinle. Niye yillarca okudun ettin onun sorunlu ailesine bakmak icin mi. Evlenirkdn hastalikda saglikda deniyor da bu kadar da olmaz. Sonuna kadar haklisin ama kavga ederek degil konusarak halletmeye calis.

Bende rahmetli dedemin tüfeği var. Alıp gelesim geldi oraya. Sinir oldum eşinize. Ben covidden korunmak için bebeğime alışverişe çıkmıyorum yahu. Allah korusun sıkıntılı süreç hiç mi kendilerini düşünmüyorlar. Eşinizde kabahat. Sanki siz süs biberisiniz. Bir alay anlayışsız insanlar demek ki. Dik durun. Ama fevri davranıp haklıyken haksız duruma düşmeyin. Yerinizde olsam suratlarına öksürürüm. Kahvaltı falan da hazırlamam b k yesinler.

Biz parca parca yaptigimiz icin kimsenin gozune görünmüyor yaptgmz yardmlar. Ve tabi yolladgmx paralari mutfak alisverislerni kimseye de dillendirmedigimiz icin kayınbabam hep sitemli konusuyir esime. Esimde sürekli 2 bin gorumcem 1,5 kayınbabam aylik duzenli kredisini odedigi icin kendini koru hissettigini babasnin sürekli ablan oduyor demesinden bunu dile getirmesinden dolayi zoruna gittiğini soyluyor. Ama bilmiyor ki biz sürekli parca parca 2 den cok daha fazla yolluyoruz. Eltim ayri arar esimden ister haberim olmaz kaynim mesaj atar ben yollarm. Ya en basiti uc dort gun once esim yeni okuluma cicek yolladi sonra kupam eski okulumda kaldi diye termos yollamjs filan okulda cay iceyim diye. Bende nekadat acaba merak ettm esimin cicekswpeti uygulamasna bi girdim uc bes ay once eltime cicek gondermis ozurlu mozurlu bi kart kirmizi güller. Delirdim ya. Kaynim esime msj atmis hic param yok yengene su notla cicek yollasana. Allah belanizi versin be belanizi versin yani. Harbiden. Cicegnizi de mi biz alalm ya

Iste onu bilsem. Cok sakın uysal bir çocuktu kreşe başladı mutsuz asi bir cicuk oldu derdini anlatamadı ki ne yaşadı bilemiyorum 3 yaşındaki çocuk derdini anlatır merak etmeyin kötü muamele görürse soyler

iyi de sizi baştan beri bi taraflarına takmamışlar ki? sizi hiç kaale almıyorlar ki. aile baştan beri gayet tutarlı davranmış. ooh maaşınızı da yiyorlar missss siz ne derdinize koşa koşa çocuk yaptınız? adam yurtdışındayken? veya ailenizle bakabiliyordunuz madem keşke onlarla bakmaya devam etseydiniz. kayınvalide size taşınınca zaten eşinizle bir araya gelmenizin bir anlamı kalmamış ki. çocuk sizin çocuğunuz. ailesiz bakamıyosanız yapmayacaktınız... bir sizin aileniz bir eş ailesi.. baba ortada yok. yazık çocuğa valla. kayınvalideniz şeytanın teki de olsa, şirret de olsa, zavallı karakterde biri de olsa... ne olursa olsun o karaktere bir günde gelmemiş ki. hep böyleymiş bu olaylar... ve evde çocuğa o bakıyor sonuçta... kişiliğini biliyordunuz size zerre saygısı yok... eee.. neden çocuğa o bakıyor öyleyse? bu insanı bilyorsunuz. karışmasın istiyorum, diyorsunuz. ya türk dizisi mi bu öyle 1 bölümde insanlar karakter değiştirsin... madem böyleydi minnet etmeseydiniz. bakın mesafe koyun. kural koyun. eşiniz para vermesin. bütçenizi kendiniz yönetin. hepsini yapın yapmıyorsak boşanıyorum deyin, mesela. ama bunları yapmanın yolu bu değil bence.

O kadar kavga et bıde sofra hazırla. Bıde kovıdşısın. Gercekten şaka gıbıyız mılletce. Eşin de tam bir pislik. Kusura bakma. Terbıyesız pislik.

Cunku eve gelen misafiri erkekler ağirlamiyor bu ülkede genelde. Gordugunuz uzere kadin korona olduğu halde kalkip kahvalti hazirlamiş kimse tek bir bardak alip koymamiş. İşten gelip yine tek başina yemek, sofra ugrasip bir de ertesi gunun yemeğini yapiyormuş. Erkek işten gelip eşinin ailesine bu kadar hizmet etse sofra kurup, ertesi gunun yemeğini hazirlasin ve karisi da yatsin bakalim sorun oluyor mu olmuyor mu o zaman gorurduk. Kadinin kadina tahammulu yok ve anlayişi yok evet yorumunuzda gorulduğu uzere...

Sizi elestiremeyecegim çünkü bende hoşlanmıyorum bu tarz yatılı misafirliklerden. Zaten çalışan insanlariz eve gelip birde birilerine hizmet etmek gerçekten sinir bozucu. Kendi annem gelse annem zaten bana is yaptırmaz yardimci olur ama es ailesine bana sunu yap bunu yap diyemiyosunuz. Esinizin durumunda gelme demesi gerçekten zor, abisi hastaysa onlar ailecek ona uzuluyodur sizin tepkinizi bencillik olarak algilarlar. Bence siz ilk fırsatta bir kres bulun kaynanayi evden gönderin yoksa isiniz zor malesef. Keske en bastan kabul etmeseymissiniz

Ama o kadar yanlis kararlar vermissiniz ki, ailecek yani. Simdi illa ki 2yilin ardindan tekrar ayni eve girince azicik zor olur isler. Cocuk icin tasinma, babadan ayri kalma vs de kolay seyler degil. Ustune koronasi, is hayati derken. Zaten dag gibi olan yukunuz kv ile birlikte yasamak suretiyle taclanmis. Kimseyi suclayamadim, bu olaydan olmasa baska olaydan patlak verirdi bu gergin ortam zaten. Esiniz veya siz ucretsiz izin alarak bir dönem yanliz kalmalisiniz. Memursunuz, esiniz 2 ay, siz 2 ay izin alsaniz bakici olayi da cozulur. Bez, emzirme olaylari cozulup krese de gidebilir. En yanlış karari vermissiniz ama siz. N

Allah büyük. İşte böyleleri genelde eziyet ettikleri gelinlerinin ellerine düşüyorlar. E gelin bıkmış oluyor zaten, sonra gelin vicdansız oluyor. Analık hakkı, süt hakkı falan bomboş. Sonuçta dogurduysan bakmak zorundasın, kimse dogmayı seçmiyor sonuçta. Bence böyle sorunlu ailelerle görüşülmemeli. Bende eskiden aradaki iletişim bitmesin, evlilik zarar alır diyordum. Şuan ki fikrim, sürekli aile yüzünden kavga etmektense, birkez bagları koparıp ömür boyu rahat etmek. Kimse kimseyi çekmek ya da pohpohlamak zorunda degil. Bir ömrümüz var ve insan çekmek için çok kısa...

Suan ucretsiz izin hakkm yok. Sonuna kadar kullandm malesef. Evet agir konustuk kavga coo gereksiz buyudu. Esimin damarina bwstm. O bagurdi. O bagirinca annesi duydu. Annesi duyunca esim annem üzüldü diye daha da sinurlenip bu sefer o benm damarima basti bende agur konustum. Sacma sekilde uzadi ve büyüdü

Kaynana istemiyor musun bizi gidelim o zaman diyor ee gitsin o zaman. Eşinizin de ailesinde herşeyi blöf. Erkek annesi olmak bu kadar gurursuz olmayı mi gerektiriyor? Benim annem şu durumda yalvarsan durmaz.

Öncelikle sakin olun. Eşiniz gelme diyemez. Bende diyemezdim. Fakat neden kahvaltı hazirladiniz? Ölsem hazırlamam. Eşimin ailesi değil ve benim ailem de olsa kımseye hastayken kahvaltı hazirlmam. Eşimde hazirlamayacagimi bileceği için benim ailemde olsa kendinin ki de olsa bir çözüm bulur. Fakat eşinizin kabaligi da sinir tanımıyor. Neden seni annenin evine götürüyor? O gitsin. Bu erkeklerde ki kendine güvene hastayım. Ailenizin olduğu şehre boşanma olayından dolayı tayin isteme şansınız varsa onu deneyin derim. Memeyi bırakma zamanı gelmiş zaten ve tuvalet eğitimine de başlayabilir kuzu. Allah selamet versin.

Ben anlayamadım sadece pozitif olman bile sizin evinize gelmelerine mani değilmiydi? Diğer taraftan seni çok iyi anlıyorum her ailede bir evlat hep verici toparlayıcı maddi manevi ezilen pozisyonundadır.. Üstelik bununla yetinmez kendi çekirdek ailesini hep ikinci plana atar yetmez eşindende aynı fedekarlığı bekler dolmuş taşmışsın gerçekten çok zor eşinin abisi ailesi vs. onu anlayabiliyorum Allah yardımcısı olsun ancak pozitif olmasaydın yengede gelseydi misafir değil sonuçta sana yardım etseydi zaten sorun olmayacaktı durumun belli insan olan halden anlar empati yapar. Zaten kayınvalidene bi şekilde mecbur olmak senin için başlı başına bir problem dilerim kreşe biran önce başlatır yardımları için tşk eder kv. evine uğurlarsın

Tek yol bakıcı bulmak.. Maddi durumunuzda var... Sabah gelsin siz işten gelene kadar kalsın.. Arada da goruntulu arar kontrol edersiniz... Hem sağdığınız sütleride verir bakıcı..

Madde bagimlisi esimin abisi. Ayni sehirde yasarjen cat kapi gelirlerdi iki gune bir haftada bir ayda bir. Ama buraya yeni geldik ve bu evimize ilk defa geldiler. Ben bile bu eve geleli bir ay yeni oluyor hos. Kafam karma karisik olaylar uzun ve karışık oyuzden ordan burdan aklma geleni yazdm sanirim. Kayinvalideyi mecburen biz cagirdik bakici bulamadk. Krese emin olamadk alisma oryantasyin suremiz olmadi buraya geldik ise basladm. Mecbur geldi kadin. Ama oglu yokken baska oglu varken baska bir kadin. Oglu yokken benimle daha iyi. Ama ogluyla biz sakalasirkwn bile lafin icinde. Hayatta dayanamiuor bebek sanki. Esimin ogluma babalik yapmasina bile mudahele ediyor oysaki oglum babasiyla daha yeni ayni evde yasamaya basliyor. Aksam isten geliyoruz oglum oyun oynamak istiyor babasiyla. Kv atlıyor baban yoruldu diye. Yahu bende isten geliyorm hemde evle isim arasi 100 km gunde 2,3 3 saatim yolda geciyor. Gelip yemek yap bulask yika cay demle çayın bulasigi sonra ertesi gun yemegne hazirlik, es kisisine kahvaltiya ekmek arasi hazirla, oglumla ilgilen yemek yedir oyun oyna ben insan degil miyim? Keske annem olsaydi yanmda kv yerine

Sormayın. Genelde merhametli oldugumu düşünüyorum. Hayvanlara, yaşlılara falan üzülürüm, yardım ederim. Ama kv ye içim sızlamıyor. Bu tip insanlara ciddi şekilde mesafe konulmalı. İnsanın psikolojisini darmaduman eder bunlar.

hayir bizimde başımızda kime neyi anlatiyorsunuz ki bunu kabullenmesenizde hakikat bu kendi annem babam gelince hastada olsam keyifsizde olsam onlara hizmet etmekten zevk alirken ayni seyi kayinvalidem ve kayinbabam icin soyleyemem soyle burdaki konulara bakiyorum bu olaydada yalniz degilim nerdeyse herkes ayni istinaslar illaki vardir ama geneli bu sekilde senin inkar etmen bu gercegi degistirmiyor P

Niye kahvaltı hazırladinız o saçma

Esin tam nefretlik. O laflari yedikten sonra herhalde topunu sopayla kovalardim evimden. Bosanmayi dusunmuyorsan bile cok net cizgi cekmelisin. İlk ozru benden bekleyecek demissin ozur dilemeyi falan dusunme sakin.

Pozitif insanın evinde ne misafirliği. Ayrıca bana bunları diyen adamla evli kalmam.

Çocuğunuza illa bakıcı bulabilirsiniz. Memurmussunuz oradaki arkadaslara sorun. Oranın yerlileri vardır illa vardır tanıdık. Ben de ilk geldiğim yerde kimseyi tanimiyordum arkadaşlara sordum. Bakicidan bu kadar korkmayın çoğu kaynanadan bin kat daha iyidir. Kaynana ile çok iyi anlasirsaniz aynı evde durun yoksa hep böyle çatışma olur. O var diye didisinin didisi gelir. Siz o aileye asiri bilelenmissiniz yasadiklarinizdan ötürü. O zaman soylemlerinizin arkasında durun. Eşiniz illa getiriyorsa onları eve kendi ağırlayacak.

Tutarsız davranışlar sergilerseniz size hiç kimse saygı duymaz net olun. İlk işiniz çocuğu bezden ve memeden kesmek olsun.

Memurların memuriyeti boyunca çocuk hakkından bağımsız olarak mazeret olmaksızın 12 ay kullanabilecekleri 1 ücretsiz izin hakkı daha bulunuyor. Bu 12 aylık ücretsiz izni maksimum iki kere olmak üzere kullanabiliyorlar. Yani bir defa 1 aylık bir defa 11 aylık şeklinde. Ve ya farklı sürelerde de olabilir. Ama en fazla 2 defa alabiliyorsunuz. Yani birinde 1 aylık aldınız diyelim diğerinde de 1 ay alırsanız geriye kalan 10 ay yanıyor. Bu konuyu bir araştırın. Eşinizle karşılıklı olarak özür dilemeniz gerekiyor benim fikrimce. iki tarafında tepkileri gerçekten ağır olmuş. Umarım çözebilirsiniz.

Aynı şeyler senin aile bireylerine yapılsa tepkin ne olurdu? Söylediklerine göre çocuğun emin ellerde bakılıyor, kayınvaliden yediriyor, içiriyor ve temizliyor, daha başka ne yapmasını istiyorsun tam olarak?

Bence hanimefendi calismamali su anda. Varsa ucretsiz izin alma imkani, alsa cok iyi olur. Zaten kaynanadan kurtulsa paranin bir kismi bakiciya geri kalani es ailesine gidecek. Ben olsam calismam cocuguma bakar hepsini evden defeder, eşi de biraz maddi darbogaza sokarim ki onlara veremesin

Boşanmalisin. Boyle bir evliligi devm ettirmek cok anlamsız. Sende de hata cok ama. Tamam memur kari koca zengin olmaz bu ulkede, ama bi bakici tutacak paran da vardir yani, kayinvalideyle yasmaayi kabul etmen cok sacma. Onlar baya sana biz ne iyilikler yapiyoruz yaranamiyoruz kafasi yasiyorlardir simdi. Kayınvalide lle yasmak ne demek, evliligine dinamiti dösemissin zaten. Ondn once de 2 sene esinle ayri yasamissin, zaten oyle sana aman aman bi bağlılığı kaldigini sanmiyorum. Ben de memurdum bu tarz durumlri yaşama ihtimalini goze alamadim, evlenirken istifa ettim. Bence evlilik bagini kopmaya sürükleyen seyler bunlar. Madem cok uzak bi ilde oturuyorlar, yasadiklari yer kucuk ilceyse bile, tedavi icin neden kendi yasadiklari il merkezine degil sizin yaşadığınız yere geliyorlar, cunku siz yuz vermissiniz. Esiniz size su lafları ettikten sonra kapiyi carpip çıkmanız gerekirken sabah bi de hizmet etmissiniz. Baya hatalisiniz bastan sona. Bosanip kurtulmanizi tavsiye ederim

İstedigini düşünsün. Okudun o kadar, hakkın bence.