Ev onun olmasa bu dediğinizi yapardım ve çok daha kolay olurdu açıkçası. ama işte apartman onların çoğu akraba falan o yüzden mümkün değil mecbur ben gideceğim F Feelingharmony

Ev onun derken evin satın alınma tarihi evliliğinizden önce mi sonra mı? Ayrıca ikematgahınızın olduğu aile konutu için tapuda şerh koydurabilirsiniz. Tapu onun üstüne olsa bile bunu yaptırabilirsiniz. Ayrıca evlilikle ilgili bir konuşma yapmadan önce mutlaka avukatla görüşüp haklarınızı öğrenin, danışmanlık da yapıyorlar illa dava olması şart değil. Altınlar sizindir, ayrıca evdeki eşyalar, firma gelirleri vb. var. Evdeki eşyaların faturaları vb işinize yarayabilir, avukata sorun. Yavrunuz çok minik, sizde kalır. Nafaka nasıl, tedbir nafakası nedir öğrenin. Bu kadar araştırmadan sonra hayalinizi bir kağıda çizin. Minik konforlu bir evde, yavrunuzla yaşamak için ne kadarlık çaba gerekiyor? Bence düşündüğünüzden çok daha kolay olacak. Eşiniz de işin ucunu bırakmış zaten. En son Eşinizle konuşun, aile terapisti önerin. Kabul ederse ne ala, gelmezse yapılacaklar belli. Terapist toparlarsa her zaman mutlu mesut devam edebilirsiniz zaten. Kötü olasılıkta araştırmalarınıza göre neyin beklediği zaten biliyor olacaksınız, sizin stresiniz ne kadar az olursa yavrunuz o kadar az etkilenir, bu kadar araştırın dememin nedeni bu.

Maddi olarak destek alabileceğim kimsem yok açıkçası, annemin yanına da dönmek istemiyorum sığamam oraya biliyorum. Belki annemle dubleks bir ev tutup yaşayabiliriz, o kısmı değerlendiriyorum şu anda S

Amin çok teşekkür ederim

Adam zaten her şeye "Sen git, ben gelmem." diyormuş. Siz de gidin bence. Zaten ne oğlunuzun ne sizin ona ihtiyacı var. Çok güçlüsünüz gücünüzü kullanın ve bir cesaret ayrılın. O sizden ayrılmış çoktan.

Size destek olacak kimse yok mu? Ev dediğin bulunur, eşya dediğin alınır. Yeter ki siz mutlu olun. Belki de bir yıl sonra oh beeee diye konu açarsınız

Bence konfor alanınızın içindesiniz, tek yapmanız gereken eşinizi bu denklemden çıkarmak. Evet çok zordur eminim, canınız yanıyordur ama okuduğum kadarıyla bu ilişkinin elle tutulur yanı kalmamış. Oğlunuz bile farkında durumun.

Buradan birilerine yazmak çok kolay inanın. Yaşadınız mı yaşamadınız mı bilemem ama zorlu bir süreç. Dışarıdan bakılınca neden katlanıyor dediği şeylere farkında olmadan katlanıyor bazen insan. Kimisi sonradan anlıyor kimisi hiç anlamıyor. Ben burada ki bazı kadınlar gibi boşanmak gerektiği halde direnen biri değilim. Yolumu çizmeye çalışıyorum farklı gözlerden bakanların yorumlarını merak ettiğimden yazdım tüm bunları, kaldı ki yazdıklarım yaşadıklarımın 10/1 i bile değil. zaman ayırıp yazdığınız için teşekkür ederim

Harika bir noktaya değinmişsiniz. Konu Sahibi; Oğlunuz sizi teselli ediyorsa, iş işten çoktan geçmiş. Hala kıyamam diyorsunuz ama zaten ortada kıyılmıs bir çocuk var

Sen zaten evliykende tek başına sin sal gitsin bacım bunun gibi tipler adam olmaz

Evet kesinlikle öyle duygusallık ilgi sevgi sıfır ev arkadaşı gibi ne bileyim hatta insan belki ev arkadaşıyla bile daha fazla paylaşımda bulunur.

Annemde hep bizi öne sürerdi boşanmamak için Bahanesi çocuklarıydı bizi kendini de maff etti. Sakın çocuğunu öne sürme yarın öteki gün oğlun neden boşanmadın diye sorduğunda Babasız büyüme diye deme sakın.. Annem resmen psikolojimi alt üst etti büyüdükçe anladım aslında bizim ile ilgisi yoktu bağımlıydı...

Bende artık böyle düşünüyorum çok çabaladım gerçekten ama işte olmayınca olmuyor. tüm çabam çocuğum içindi ama artık ona da yansıyor anlıyor çocuk S

1 sene önce ayrılmak istediğimde ben oğlumdan ayrılmak istemiyorum demişti. O zaman ayrılsaydım keşke diyorum S

Hayret etmeyin kendinize, ne kadar akıllı, sağ duyulu olursanız olun olayı yaşayan siz olunca akışına kapılıp gidiyorsunuz Yapmam dediklerinizi yapıp, kendime yaptırmam dediklerimizin daha fazlasına müsade ediyoruz.. Ama ne mutlu ki herseyin farkındasınız şuan, ben burada kendini aldatan kocasını aklama çabasına giren kadınları, dayak yediği halde hala seviyorum diyenleri gördüm.. Yaşın küçük anladığım kadarıyla çok şanslısın bu konuda, yeniden başlayacaksın hayata.. Dönüp arkana bile bakma, bu adamdan zaten baba olmaz, çocuğuna sen hem anne hem baba olursun hemde çok güzel, bundan sonra çok mutlu bir hayat yaşarsın umarım

Teşekkür ederim mutlaka okuyacağım F Feelingharmony

Çok geç kalınmış bir karar farkındayım ama işte insan sonrasını düşünüyor, konfor balonundan çıkmak kolay olmuyor ama artık gerçekten dayanılacak hali yok bu ilişkinin.

O kötü işte aile apartmanı bozar bütün planı. O zaman gideyim kafa dinleyimden ziyade oturun ciddi ciddi karar verin ona göre hareket edin derim, evden gitmeniz aleyhinize olur. S

Zaten bitmiş duygusal olarak. Bir resmiyeti kalmış. S

Maddi desteği eşimden aldığımı nereden biliyorsunuz? Kaldı ki mevcutta ki şirket üzerinden pay isterse onun da hakkı elbette verilecektir. Evet maddi güç çok önemli. eşim herhangi bir yerde çalışmamı istemediği için çalışmadım ve kendi işimi kurdum. Ben bu işe girerken 10.000 sermaye ile girdim yüzbinlerce lira yatırmadım o yüzden sermayeyi o sağlamış olsa Bile kimi kadının estetik parası bu Mebla öyle büyük bir rakam değil. Ayrıca çalıştığım sürece evin ihtiyaçları kendimin oğlumun ve eşimin ihtiyaçları için harcadığım tutar bile bu paranın çok üstünde. Siz buna çıkarcılık gözüyle baktınız anladığım kadarıyla ama ben bu adama ve ailesine yaptıklarımdan sonra beni artık herkes tanıyor. Ailesi akrabaları benim evimden çıkmazlar hepsi çok sever takdir ederler. O yüzden arkamdan bu şekilde konuşsalar bile ki sanmıyorum ama umrumda olmaz. Çünkü bu ilişkide en büyük fedakarlıkları hep ben yaptım

Boşanmak büyük bir adım bu yolda Terapi yardımı alırsanız daha kolay atlatabilirsiniz diye düşünüyorum. Hem oğlunuz hem sizin adınıza. Yaşınız genç, ekonomik olarak imkanınız var. Pişman olacağınız bir hayata devam etmemeniz ne güzel olur. Arkadaşımın anne babası boşanmış. Annesinin aldığı en doğru kararın babasından boşanması olduğunu söyler. Mutsuz bir evde büyümek te kolay değil. Çocuklar hemen farkediyo ne kadar saklanılmaya çalışılsa da.

Ben insanların kolay kolay değişeceğine düzeleceğine inanmıyorum. Bari çocuğuna babalık yapsaydı. Onu da yapmıyorsa bu adamın hayatınızdaki işlevi ne ki? Hiç bir şeyden korkmayın değişmeye gönüllüyse terapi alın yoksa ömür tüketmeye değmez.

Evlilikteki yalnızlık çok can yakıcıdır. Hele sorumluluklar da kadının üstündeyse. Boşanma aşamasında olan ve boşanmayı düşünenlere S. Ellison un Tek başına anne olmak kitabını öneririm. Bu kitapta da siz kendinizi göreceksiniz.

Siz sadece ayni evde yasiyorsunuz. Hayat arkadasligi bitmis kari kocalik bitmis. Karaya oturan bir gemiyi sürmeye calismanin manasi yok sadece yorar. Oglunuza bence boylesi daha kötü Y

Başınız sağolsun. Benim de Allah ın cezası bir babam var. Keşke hiç olmasaydı. Hala annemi üzüşü bizi üzüşü aklımda. 30 yaşımı geçtim. Annemin ağladığı o günleri hala unutmam. Bazı babalar çocuklarının başında olmamalı

Bence adamo yolla. Zaten senle bir şey yapmıyor, oğluyla ilgilenmiyor ne işi var o evde? Adamdaki keyfe bak. Gönder gitsin şunu sinir oldum.

Bundan sonrası için yapabileceklerime bakıyorum bende bu sebeple. Yorumunuz için teşekkür ederim... S

Çok teşekkür ederim

Şimdi daha iyi anladım sizi.. haklısınız.. işte keşke ailesi çevresi haklısın demek yerine zamanında öfke için vb. çaresini bulsaymış, sebep oluyorlar sonra. En çok buna kızıyorum. Cümlelerinizden aklı başında olduğunuz belli. Siz ben bu evlilik için elimden gelen her şeyi yaptım içim rahat diyorsanız, söyleyecek bir şey kalmıyor zaten. En doğru kararı vereceğinize inanıyorum. Rabbim hakkınızda hayırlısını versin. I idildil

Bu kadar zaman anlaşamamışsınız 2018 de ayrılmaya karar vermişsiniz maddiyattan sıkıntı yaşayacaksınız diye vazgeçmişsiniz işi kurduğunuzda daha 22 yaşındaymışsınız o yaşta zaten kendi başınıza o işi kurmanıza imkan yok eşiniz size o işi sağlamış siz de maddi olarak güçlenmişsiniz.. şimdi nasılsa işim var param gücüm var deyip ayrılmayı düşünüyorsunuz. Ama size o maddi gücü sağlayan aslında eşiniz onun desteği olmasaydı o işi yapamazdınız ben bunu çok samimi bulmuyorum onun desteği olmadan da bir işe girebilirdiniz. Ayrıca habersiz çocuğu alıp gitmekte hata.. oturun boşanmak istediğinizi iki medeni insan gibi konuşun açın davaları

Merak etme rabbim kimsenin yanına yaptığını bırakmaz senin içinde en hayırlısı olsun

Gitme amacım Evi terk etmek değil aslında çünkü bir dava açmadan ev terk etmek kusurlu duruma düşürüyor. sadece kafa dinlemek için gideceğim bu gece için oğlum da bende çok bunaldık evde sürekli gerginlikten . push ; S

Bu sepep lerden ayrılık olmaz, Sizinkisi Erkek ve kadın rollerinin degişimi Adamda umursamazlık kendini deger siz hissetmeye neden olmuş.. O da kapatmiş kendini catı katına vermiş kendini oyuna.. Mutfak alısverişini sen yapıyorsun.. Eee Adam icinden diyordur ben nasıl erkegim.. Karım maddi olarak her seye kosuyor ben yetersiz kaldım... Kendini degersiz görüyor. Cünkü siz maddi olarak ondan üstün olmaya basladınız.. Genelde hic bir erkek bu duruma katlanamaz.. Bence güzellikle konusmalısınız.. Ortada halledilmiycek sorun yok... Annenizin evine sayımızın evine gitmeyin.. Adam da daha çok ters teper.. Daha da büyür kavga evde kendi aranızda cözmeyi deneyin... Yapmazsanız aile büyükleri araya girer zaten. B

Dışardan bakıldığında böyle evlilik mi olur dediğim bir evliliğe 6 yıl çana gösterdim. Eşimle evlenirken aşık değildim ama onu gerçekten seviyordum. Bugün annemle paylaştım durumu, bana dedi ki en çok üzüldüğüm şey sevgisiz bir evlilik yaşıyor olman. Eşinin tüm kötü yanlarına belki sabret diyebilirdim ama sana olan sevgisizliği beni bile üzüyor artık. Dışarıdan bakarken bile göründüğü halde ona bunları söylediğimde hep seviyorum seni dedi ama asla göstermedi kıymet bilmedi. Çok teşekkür ederim iyi dilekleriniz için, bende bundan sonrasının şimdikinden çok daha iyi olacağına inanıyorum...

Adam çok sorumsuz davraniyor Ölmüş resmen yaşıyor taklidi yapıyor Bu adam size evde karışır mi Sizin hayatınızı kısıtlar mi Ya da çocuğuna kötü davranır mi Veya siz ayrılsaniz yeniden evlilik düşünür müsünüz Kar zarar hesabı yapiniz evliliginizle ilgili. Cevaplar sizi sonuca götürecektir. I idildil

Şu yüzden soruyorum bazısı evliligi resmiyette çocuk için surduruyor Ama sizin yaşınız çok çok genç Kimisi mesela 40 üstü birbirlerine karismayip çocuk icin aynı evde yaşayanlar var Size de karışmadığı için bu yüzden sordum Tabiki insan sevilmek ozlenmek aranmak ister Sağlıklı ilişki budur. Beklentileriniz ve evliliginiz arasindaki duruma siz cevap vereceksiniz Hakkınızda hayırlısı olsun.

Böyle değildi ki eğlenceli biriydi bu şekilde karamsar değildi asla S

Önceki konuyu bilmiyorum, sorun ne bilmiyorum. Okuduğum kadarıyla evlilik zaten bitmiş, ev arkadaşlığı bile denemez. Evlilik terapisi deneyin, yanaşmıyorsa değişmiyorsa yol verin gitsin. Yaşınız çok genç. Hayatınıza sizi sevecek, beraber vakit geçirecek, hayatı paylaşabileceğiniz birilerinin girmesini hak ediyorsunuz. Çocuk bile sorun olduğunu anlamış. Böyle huzursuz bir ortamda yaşamayı hak etmiyor o çocuk.

Az çok planladım aslında sadece yasakların kalkmasını bekliyorum mecburen Onun dışında herşey ok sayılır zor olacak biliyorum ama daha fazla yıpranmak istemiyorum artık

24 yaşında firma mı kurdun? vooov bravo

Dayınıza da annenize de gitseniz aynısı olacak... böyle birşey yapmayın iyice laçka hale gelir. Zaten denemissiniz gidince ne oluyor görmüşsünüz. Çocukça hareketler. Kapıdan cikiyorsaniz bir daha donmeyecegim diye çıkın Öbur türlüsü gercekten acınası oluyor yapmayın.

Çok teşekkür ederim S

Bence çocuğunuza çoktan kıymışsınız ama yaşadığınız duygu yoğunluğundan farkına varmamışsınız.. 3 yaşındaki çocuk anne teselli etmez, daha doğrusu etmemeli.. öyle bir baba figüründen öğreneceği birsey yok zaten.. eğer ben maddi manevi çocuğuma yeterim diyorsanız bir dakika beklemeyin.. bir kere ayrılmaya karar verip geri vazgeçince bu erkek milletinin gözünde değeri kalmıyor kadının.. Kararlı olun, yada kararlarınızın arkasında duracak kadar güçlü hissettiğinizde yola çıkın..

Oğlunuza kıyamıyorsunuz diye mi kendi mutsuzluğunuza bu kadar şahit ediyorsunuz? Yahu zaten teksiniz eşiniz yok yani boşu boşuna telefon kapatıp kendinizce test etmeyin zaten bir şey olacağı yok kendinize de çocuğunuza da eziyet etmeyin bari boşanın

Evet o kadar ölmüş ki ağzından hayatla ilgili pozitif tek bir cümle duyamazsınız. bana karışmaz evet ama o kadar karışmaz ki bu bile bir sorun aslında. Günlerce onunla konuşmasam sorun ne demez. Yanına yatmasam neden yatmadın diye sormaz. Bir yere gitsem mesela nerde kaldın demez gece 2 de olsa arayıp sormaz vurur kafayı yatar. Kısıtlamaz, buna zaten izin vermem ama öyle bir hal ki insan aranmak istiyor merak edilmek özlenmek istiyor ama yok. Mesela geçen senelerde ailesinin yanına gitmiş 1 hafta kalmıştım beni aradı 1 hafta daha kal dedi. Yani aldatıyor desem asla o kapasite yok, benimle uğraşmayan adam 2. Bir kadınla da uğraşmaz Hiçbirşeyini de yakalamadım ki şüphe duyayım Ama işte o kadar ilgisiz ki insan ancak bu kadar ilgisiz olabilir eşine Hiçbir doğum günümü kutlayan evlilik yıldönümünü kutlamadı. bırakın hediye almayı iyi ki doğmuşsun dediğini bile bilmem 2 kez evlilik düşünür müyüm şu anda birşey diyemem zaman gösterir Ama uzunca bir süre buna cesaret edebileceğimi sanmıyorum

İnsan mecbur kalınca yapamam dediği herşeyi yapıyor. mecburiyetler başarıları doğuruyor bunu çok kez deneyimledim. çok teşekkür ederim, mutsuz olan kimse mutsuz edenin yanında durmasın dilerim...

Çocuklukta yaşananlar silinmiyor gerçekten Purpplee Süper women Anneler

Bu ne yahu Onun kirli donlarini yikayacaginiz vakti oglunuza ayirirsiniz. Prangadan kurtulmus gibi hissedeceksiniz bence. Yapmayin kendinize bunu

oğluna kıyamıyorsun ama oda belkide mutsuzdur bakın boşanın yada boşanmayın evladım üzülür diye boşanmam demek ikiniz içinde haksızlık olur S

3 yaşında çocuk koca kadını teselli edecek duruma gelmiş. Oğlunuza kiyamiyosaniz bosanin zaten, en azından eşiniz evde yokken "baba işe gitti, baba çok calisiyo gelicek" falan diye kandirirsiniz çocuğu. Üst katta bütün gün film izleyip ikinizin de yüzüne bakmaması kadar acitmaz eminim.

Ev eşime evlenmeden önce babasından hediye. Zaten evle ilgili bir isteğim yok ve olamaz. Araç var benim üzerime aracı evlendikten sonra aldık o da yarı yarıya oluyor. Araç değeri 150.000 civarlarında yarısını alıp kendime alt model bir araç alacağım işim için arabam olması şart çünkü. ev eşyaları olarak sadece kendi aldıklarımı alacağım buradan geri kalanı istemiyorum zaten. Nafaka da sadece oğluma bağlanır ben iş sahibi olduğum için onu da avukat ile görüşüp kararlaştırırız. Anlaşarak olmasını istiyorum ama anlaşır mı bilmiyorum. Dediğiniz konuşmayı defalarca yaptım terapiste hiç gitmedik ama her kavgamızda düzelme sözleri verip en fazla 1 hafta düzelebilen bir adam olduğundan artık hiç umudum yok. En kötü ihtimali de göze alarak bu adımı atmazsam ömrüm boyunca keşke diyeceğim her gün dediğim gibi.

Yaşananların farkında olsa bile asla tepki vermiyor ve bu beni aşırı derecede sinirlendiriyor Evet kesinlikle gamsız ve ayrıldığımızda sadece çocuğu için üzüleceğine ben eminim. evden çıkmak isteme sebebim yalnız kalmak ve düşünmekti ama yapmadım. Zaten ortak bir alanımız olmadığından dolayı sorun olmadı. Eve geldi ve kanepede uyudu tek kelime etmedik birbirimizin yüzüne bakmadık. Tatili bende düşünüyorum yasaklar kalkınca davayı açıp oğlumu da alıp tatile çıkmak ve uzaklaşmak istiyorum. Geleceğimiz açısından açıkçası çok kaygı duymuyorum bunun sebebi her kadın evlatları için elinden geleni yapar. Ben bir anne olarak yarın aynı imkanlara sahip olmasam bile elimden gelen her şey yaparım ve geçimimi sağlarım. 17 yaşımdan beri çalışıyorum o yüzden benim için önemli olan yalnızca doğru kararı vermek ve bu adımı atabilmek.

Hiç böyle bakmamıştım evet aslında zaten oğlum ve bana ait bir dünyamız var Benim için zor olan kısım en baştan bir düzen kurmak. mevcutta oturduğumuz ev eşimin, apartman da onlara ait. Buradan gitmesi gereken ben oluyorum bu durumda. Bir ev bulmak düzen oturtmak falan. bunlar için de şu yasakların kalkması ve işlerimin açılması gerekiyor sadece bunu bekliyorum şu anda

Bu adam yaşamıyor bence evlenmeden önce anlayamadınız mı Dasmeer

Boşanmış biri olarak yorum yazmanız yorumu daha değerli kılmadı elbette, burada zaman ayırıp firkrini beyan eden herkesin yorumu çok değerli benim için. Herkesin hikayesi bambaşka, herkes aynı hayatta ama farklı hikayeleri var. Evet çok gencim, belki burada ki bir çok insana göre çok tecrübesizim. Yaşadığım herşeyi kendimereva gören öncelikle benim, sonra eşim. Büyük bir karar verirken birileriyle konuşmak her zaman çok önemli benim için. Sonuç olarak yine kararımı uygulayacak olsam da belki gittiğim yolu güzelleştirir ümidiyle ince eleyip sık dokuyorum. Evden çıkma sebebim aslında o an evde kalırsam kavga büyütecekti o da asla çıkmayacağı için çıktım. Ama elbette ki normal bir adamın eşini araması merak etmesi gerekiyordu, yapmadı. Aslında tüm bunlar bana kararımı netleştirmekte yardımcı oldu inanın. Yaptığım herşey doğrusuyla yanlışıyla bir sonra ki yaptıklarımda daha farklı düşünmeme farklı açılardan bakabilmeme sebep oldu bugüne kadar. 24 yıllık hayat tecrübem ve 6 yıllık evlilik tecrübemden anladığım birşey olmuyorsa zorlamanın anlamı yok. "Hayatım alt üst olacak diye endişe etme. Nerden biliyorsun altının üstünden daha güzel olmadığını..."

Değil bu forumda dünyanın herhangi bir yerinde herhangi iki kişinin birbiriyle aynı olayları zaten yaşama ihtimali yok hepimiz her zaman yaşadığımız şeylere yorum yapacağız ya da yalnızla yaşadığımız sıkıntıları anlayabiliriz diye bir kaide de yok mutlaka zorlu bir süreçtir ama şu var siz zaten bu süreci atlatmışsınız siz zaten her şeyi tek yapan hatta tek yaşayan birisiniz eş fiziken var ama manen ya da madden yok adam yok yani ben boşanmış biri olarak yorum yapıyorum sizi rahatlatacaksa eğer ya da yorumumu daha değerli yapacaksa gözünüzde. Sizinle bire bir şeyler ya da benzer yıpratıcı süreçler yaşamadım ama tecrübelerim sayesinde sizin mesela gece arabaya atlayıp gitmenizin ilgi beklemek olduğunuzu bilecek yerdeyim ya da işte dayıma gideceğim teli kapatacağım derken siz bağıra bağıra görünmek ilgilenilmek merak edilmek istiyorsunuz bende diyorum ki bu adamda bu kumaş yok yaşın da genç dön sen bu son çıkıştan bak hayat güzel yaşanacak daha bir çok şey var dünya bu sünepe adamdan ibaret değil eş dediğimiz kavram hayatı paylaştığımız kişidir eşin bir işte çok başarılı olsaydı misal sen gururlanırdın ama o ne yapıyor senin ayakların üstünde basmanı kendine yediremiyor bu bir yarış değil ki ortada bir aile olma evlilik şu bu var gibi durmuyor bir imza var aynı evdesiniz işte çocuğunuza çok düşkünseniz çocuğunuzun bu sevgisiz ortamı normalleştirmemesi için uğraşın bence böyle yaşadıkça çocuk bunu normal sanacak böyle kodlayacak S

Genc yaşınızda ekonomik özgürlüğünüzü elinize almışsınız ne güzel. sizin için en güzeli neyse o olsun. biz kadınlar her şeye yeteriz istersek.❤❤ Minnosprenses

Kendime ettiğim haksızlığı aslında oğluma da ediyormuşum onu fark ettim. henüz 3 yaşında ve bana babam gelicek merak etme dedi, zaten o zaman tekrar sorgulamaya başladım ve karar verdim. Adam o kadar yok ki çocuk bile farkında. Ne diyeyim Allahım yaşattıklarını yaşamadan ölmeyi nasip etmesin.

Gece nasıl çıkabildiniz yasak değil mi, çocuğunuzu ne yaptınız S

22 yaşımda kurdum, eşimin de desteği büyük hakkını yiyemem ama çok çalıştım gerçekten Sabahlara kadar çalıştım yorgunluktan bitik halde çocuğumla ilgilendim bir şekilde bir yerlere geldim çalışınca Büyük bir sermaye koymadım ama sürekli sermayeyi arttırdım şu anda bir dükkanım var Çok teşekkür ederim

Ekonomik gücü eline almış kadınların da çocuğum için kıyamıyorum diyince deliriyorum yemin ederim Çocuğun psikolojisini mahv ediyorsunuz haberiniz yok. Gece kavga edip evden çıkıp gitmeler ve öyle bir adamcıktan seni merak edip aramasını beklemeler. Öyle bir adamın ilgisini niye çekmeye çalışır ki bir kadın. Kimseye boşan demem. Ama böyle şiddet gören kadınların bunları kendine reva görmesi çok içler acıtıcı. Şiddet dedim çünkü yaşadıklarınız psikolojik şiddet en beteri. En az fiziksel şiddet kadar çürütür insanı. Tecrübeyle sabittir. Kurtulun!!

Kurtulmam gerektiğinin farkındayım inanın insan kendi içinde ki gücü açığa çıkarınca herşey daha kolay ilerliyor. Şu anda tam da o dönemdeyim. gücümün farkında ve kararımın arkasındayım. kendi yolumu çizmeye başladım, çok daha huzurlu olacağımdan eminim

ne güzel yapmışsın bu genç yaşında ayaklarının üzerinde durarak. helal olsun. sana böyle davranan bi insana iyi sabretmişsin. davar

Çok gençsiniz, maddi gücünüz de var. Çocuğunuz ve kendiniz için en doğru kararı vereceğinize inanıyorum. Sadece evlilik terapisi aldınız mı, bu yolu denediniz mi? uzmanın belki bir faydası olur diye düşündüm. Allah yardımcınız olsun

Habersiz gideceksiniz ama değil mi... yapmayın erkek gözünde daha da umutsuz hale sokmayın kendinizi. Gerçekten öyle algılıyorlar. Kafa dinlenmiyecek bir durum yok evde. Adam zaten üst katta oturmuş filmini izliyor. Yanlış hareketler bence kişisel fikrim.

Neden evlenir ki bu tipler. Anasından ne gördüyse devamını isteyen erkekler. Bütün kadınlar onlara hizmetçi olacak. Kendileri yan gel yat yapacak. Cok şey söylenir de.. Allah yardımcın olsun. İyice düşün taşın karar ver. İnsan hayata bir kere geliyor. Ama boşanma sonrası da sancılı bir süreç buna da hazırlıklı ol. Ailen destek olursa daha kolay atlatılır o süreç.

Öncelikle ayaklarinızın üzerinde durmanız çok değerli, hem kendiniz hem çocuğunuzun geleceği için, umarim ki hep bereketle devam eder. Eşiniz yaşananların farkinda olmadiğı gibi bir de sizo manipüle etmeye çalısıyor, insanin enerjisini tüketir. Dayıniza gideceğinizi yazmışsınız, normal olarak kendinize nefes alacak bir alan ve ona; "bak beni kaybediyorsun, tepki verecek misin? " diye mesaj vermek istiyormuşsunuz gibi geldi, gece dışarı cıkmaniz da öyle, ama adam gamsız ki hiç arayıp sormamıs, yani bir seyler umurunda değil, bu çok yazık, eminim ki insanın kalbini incitiyordur. Dayınıza gittiğinizde de durum farksız olmaz bence, oğlunu arar, size karşı tepkisiz olursa siz daha da tepkili hale gelebilirsiniz. Kendiniz ve oğlunuz için güzellik yapmak istiyorsanız, ve imkaniniz varsa bence bir otel ayarlayın ve kendinize düşünme alanı açın, geleceğe dair plan program yapın, bu adamla ve onsuz geleceğe dair yaşami resmedin zihninizde. Cocuk olduğu zaman ben öncelik olarak onların ruh sağlıgını önemsiyorum ve merkeze onu koymaya çabaliyorum, hangisi oğlunuz için iyi olur, o nasıl etkilenir ve tabi siz bunlari bir masaya yatırın derim. Allahım en hayırlı olani nasip etsin

Annesi gibi olsam o boşardı beni zaten ama annesinden çok farklıyım ama işte yaranamadım ne yaptıysam. inanın fevri alınmış bir karar değil yılların birikimi. Ailemden kimse boşanma demiyor hepsi biliyor artık ne kadar zor bir insan olduğunu ne kadar geçinemediğimizi

Hayatımızda ki işlevinin hiçlik olduğunu artık o kadar iyi anladım ki en çok da bu itti karar vermeme

Evlilik terapisi almadık, daha önce teklif ettim ama istemedi zaten asla bir bütçe veya zaman ayırıp terapiye gidecek bir insan değil. Çünkü asla kendisinde sorun olduğunu kabul etmiyor. şöyle düşünün çevresinde ki herkes bu adamla tartışmamak için haklısın demek zorunda kalıyor çünkü aksi takdirde asla susmuyor. Geçen bana birşey anlattı ve kendi düşüncesini ekledi. bende dedim ki bence öyle değil şöyle konu neydi hatırlamıyorum ama. bir sinirle başladı bağırmaya sen beni hiç anlamıyorsun bu yüzden seninle konuşmuyorum çevremde ki herkesle konuşuyorum hepsi beni haklı görüyor ama sen hiç görmüyorsun falan. bende dedim ki bak hayatım sen anlamıyorsun sen fikirlerini o kadar dayatıyorsun ki insanlar uzamasın diye haklısın demek zorunda kalıyorlar ama haklı değilsin. sinir krizi geçirdi ben öyle deyince sen beni anlamıyorsun diye ç. Ve gerçekten bahsi geçen konuyu kime sorsanız benim verdiğim cevabı verirdi ama işte anlamadı. terapiye falan gitsek doktoru boğazlar ona haksızsın derse

Ev hatta apartman onun ve ailesinin olduğundan mecburen ben gideceğim. daha önce ona git dediğimde ev benim sen git demişti. Aynı lafı ikinci kez duymaya gerek yok ben gideceğim. çocuk uyuyordu çıkarken. Yasak evet ama evde kalsam birbirimize zarar verecektik çünkü ben eşyalarına saldırdım sinirden.

Boşanın veya boşanmayın benim haddime değil fakat yarın öteki gün benim annem gibi yapmayın ben annemin bana yaşattığı tranvaları hala atlatabilmiş değilim. Kendimden pay biçerek yazdım sakın yanlış anlamayın rabbim en kısa sürede eşine akıl fikir vicdan nasip etsin.. Dilerim feraha kavuşursunuz..

Çok kez ayrılık düşünüp çok kez vazgeçtim. Ama dönüp 6 yıla bakınca insan tek bir güzel şey hatırlamadığını gördüğünde hayret ediyor. zaten son 3 yılım deli gibi çalışarak ev iş çocuk üçlüsünde ilerledi. En son tatile 2017 yılında gittik balayı gibi birşeydi ve ağlaya ağlaya döndüm oradan. geçen yaz bir tatile gidelim diye yalvardım param yok param yok dedi sonra şirketin hediye ettiği 1 haftalık tatile tek başına gitti. Ben burada deli gibi çalışırken ve bir yandan ev taşımaya uğraşırken beni arayıp hergün nispet yaptı resmen şöyle eğleniyorum böyle güzel diyerek. Şaka gibi geliyor bazen hepsi, hala sabrıma şaşırıyorum inanın. Allah içime ona karşı öyle bir soğukluk verdi ki artık kuş tutsa yaranamaz bana. Rabbim tüm darda kalanların yardımcısı olsun...

Çocuklar ne kadar küçük de olsalar hissediyorlar. son dönemde sıkıntılarımdan yüzümde sivilceler çıktı. Bir baktım benimle aynı yerde oğlumda sivilce çıkarmış. inanın o kadar belli ki herşeyi hissettiği... bunu ben anlıyorum ama babası asla farkında değil söylesem de kabul etmiyor. Hayat bize verilen tek şans, onu böyle insanlarla harcamak insanın kendisine ihanet sadece...

Gencecik kadınsınız, maddi olarak da güçlüsünüz. İnanın sizi mutsuz eden evlilik çocuğunuzu da çok mutsuz eder.

O kadar benziyor ki benim eş kisisine, çekilir dert değiller

Herkese merhabalar 2018 yılında da açmıştım benzer bir konu, şimdi yine aynı dertle buradayım.6 yıllık evliyim,3 yaşında bir oğlum var. Önceki konumdan yaşadıklarımı okuyabilirsiniz. 2019 yılında evliliğim adına değil ama iş hayatımda güzel şeyler oldu. Bir organizasyon firması kurdum eşimin desteğiyle.3 yıldır çok güzel ilerleme kaydettik pandemiye rağmen. önceki postumda dertlerimi anlatırken ayrıldıktan sonra ki süreci düşünerek maddi kaygılardan ötürü boşanma fikrini rafa kaldırmıştım. Küçücük bebeğime rağmen deli gibi çalışarak kurduğum firmayı bir yerlere getirmeyibaşardım. şu anda kendi ayakları üzerinde duran çok daha güçlü bir kadınım. Evlilik hayatıma gelecek olursam, hala hiçbir değişiklik yok ve hatta daha kötü diyebilirim. Eşimle yaşadığımız onca sorunun üzerine şimdi bir de onun kompleksleriyle uğraşıyorum. Maddi olarak güçlendiğim için bana takık vaziyette. bu işi kurarken bu noktaya getirebileceğimi bilmiyordu. hatta sürekli batabileceğimi vurguluyordu. Önceleri kendini geçindir yeter diyen adam şimdi bana para vermiyorsun diyor. Yaptığım harcamalarda beni müsrif olarak değerlendiriyor çünkü ona göre öyleyim. O kadar sorun yaşıyoruz ki artık delirmek üzereyim. Eve aylık alışveriş yapıyorum mesela 700 tutuyor bana diyor ki mahalleyi mi doyuracaksın? Ya anlatamıyorum kesinlikle hayatın pahalı olduğunu geçimin zor olduğunu herşeyin çok pahalı olduğunu ve aldıklarımın zaruri ihtiyaç olduğunu anlamıyor. Sadece bu da değil her anlamda sorunlu bir ilişkimiz var. Ben herşeyini tek başına yapan bir insan oldum. Bir yere gideceğim mesela gezmeye, sen git ben gelmem diyor. Oğlumla parka gideceğiz ben gelmem Diyor. Alışveriş tek başıma, gezme tek başıma hastane Tek başıma uyuyorum tek başıma yemek yiyorum tek başıma hayatın her alanında yalnızım. hep yalnızım. Evimiz dubleks üst katta yaşıyor şimdi de. Oğlum evin içinde ki babasını özler oldu. artık büyüdü anlıyor çocuk ve beni teselli ediyor mesela uyurken merak etme babam gelecek diyor. Eşim üst kata projeksiyon kurdu orada oturuyor sürekli. Dün gece kavga ettik yeter dedim artık aile olalım çok yorulduk. başladı bağırmaya Gece saat 2.30 da evden çıktım arabayla, ağlaya ağlaya gezdim beni aramadı bile. neredesin başına birşey mi geldi yok! Eve döndüm 4 civarı içeriye girdim yukarda film izliyor. Daha neler var anlatabileceğim ama artık çok çok yoruldum. Dayanamıyorum. bugün oğlumu da alıp dayıma gidip bu gece orada kalmayı ve telefonumu kapatmayı düşünüyorum. anneme gitmem çünkü annemi arayıp bilgi alır annem söyler. biraz kafa dinlemek tepkisini görmek istiyorum gerçi bu sefer çocukla gideceğim için arayacaktır mutlaka. Ama artık yüzünü görmek istemiyorum resmen nefret doluyum ona. 24 yaşındayım, ondan ayrıldıktan sonra kendi evimi tutup yaşayabilecek konumdayım ama oğluma kıyamıyorum. ne yapsam bilmiyorum...

Biz evlendiğimiz günden beri bu hep böyle aslında. Yani hep sürmeye çalıştığım gemi artık benim süremeyeceğim kadar ağır olmaya başladı. Hayat arkadaşlığını geçtim artık ev arkadaşı bile değiliz o kadar paylaşımsızız ki anlatamam. İnsan evliliği bitecek diye üzülür ama bende asla üzüntü yok artık. sadece emeklerime yazık diyorum başka da bir hissim yok S

o kafasında çoktan bitirmiş gibi oğlun için üzülmeni anlıyorum ama allaha şükür kendi ayakların üstünde durabiliyorsun böyle bi hayatı çekmen hem sana hem oğluna yazık

Hem kendin hem oğlun için bosanmalısın İnsan insana bu kadar duyarsız olamaz hele çocuğuna eşine Büyümemiş sorunlu bir adam senin onu yetiştirme yükümlülüğü n yok

Ben çocuğumu bahane olarak öne sürmüyorum inanın. Sadece kendi yaşadıklarımdan yola çıkarak düşünüyorum. Boşanmak isteyen insan 10 çocuğu olsa da boşanır, bende aynı şekilde çocuğuma rağmen boşanacağım. Bu şekilde kavga gürültü içinde büyümesindense ayrı ayrı mutlu bireylerle büyümesi çok daha iyi gayet farkındayım. S

Ben 13 yaşımda kaybettim babamı. Hep bir yanım eksik büyüdüm kötü insanların kötülüklerine maruz kaldım. Oğlum da yarım büyüsün istemediğim için dayanmayı seçtim ama bazı babaların yokluğu varlıklarından daha hayırlı onu anladım.