Buna nasıl cevap verilebilir ki? Çok zor bir durum. Çocuk, sağlam ilişkide eşleri birbirine bağlarken tam oturmamış ilişkilerde eşlerin arasını açabilir. Ne olursa olsun umarım pişman olmayacağınız bir karar verirsiniz. Sadece bundan sonrası için spiral+prezervatif ile korunmayı deneyin derim. Jawlensky

Ağzına sağlık. günahını bilen yapmaz böyle birsey

Kaç liralık prezervatif o ya yırtılıp içerde kalmış

Daha önce hiç kürtaj olmadım. Şuanda kürtaj düşünmemin ana sebebi de ilk çocuğuma yetemeyecek olmak korkusu 2. Sebebi de evliliğim. Bu da yine bir yerde çocuğumu veya çocuklarımı düşündüğüm için. Korunmayı biliyorum ama herkesin buradaki gibi 3-5 yöntemle aynı anda korunduğunu bilmiyordum maalesef M

Kürtaja karşı değilim ama nedense pişman olacaksınız gibi geliyor kafayı toplayınca o yüzden bence bunu yapmayın kafanızı toparlamaya çalışın. Şartları zorlayıp bir yardımcı tutsanız veya idare edip 2 yaşında kızınızı kreşe verseniz ilk birkaç yılı atlatınca zaten ikisi birlikte büyümüş olur çocuk defterini kapatırsınız. maddi durumunuz çok kötüyse o zaman bilemem ama bakabilecek seviyedeyseniz biraz zorlanın.

Canım sürpriz bir bebek olmuş korunmanıza rağmen. Allah ol derse istediğin kadar korun. Benim küçük çocuk 3 yaşında şuan en rahat dönemimdeyim. Ve bebek istemiyorum. Kaldıracak bir ruh ve beden halim yok ha olursa korunduğum halde aldırırmıyım Tabiki HAYIR. Elimden geleni yapmaya çalışırım destek alırım falan. Sen bilirsin. Allah isteyene versin. Benden bu kadar... myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Doğurursanız mutlaka sezaryenle yapıp tüpleri bağlatın. Zor bi durum

O mesajın hangi mesaja üsluba karşılık yazıldığına bakarsanız seviyeyi daha iyi anlarsınız, yok saygı çerçevesinde yorum yazmayı siz de bilmiyorsanız elbette bir şey diyemem

tamam işte bu kadar doğurgansanız o zaman 5 korunma yönteminide aynı anda uygulamanız gerek risk almamak için ama siz 2 dir delik prezervatifle hamile kalıyorsunuz ne alaka evliliğin ilk gecesinde hamile kalınmasıyla? insanlar hamile kalabilir tabiki ilk gece hamile kalmak zor değil ki

doğur Allah rızkını verir, doğur çocuğu olmayana ver, doğur devlet bakar. hepsi aynı kafa Halbuki canım Allahım her şeyin yanında bir de akıl vermiş

Konuda çoklu korundugunuzu buna rağmen hamile kaldığınızı duyunca "geri çekilme yönetimini korunma sanan biri daha "demiştim yanilmamisim. Cahilliğinizin bedelini her iki koşulda da ödeyeceksiniz.

Hanımlar lütfen rica ediyorum birbirinizle uğraşmayın.

Bundan sonra bütün korunma yöntemlerini ayni anda kullanın

Burda bir bayan vardı cocugunu aldırmış, sonrasında dediki o zaman antidepresan kullanıyordum piskolojim cok bozuktu, simdi cok pişmanım, geceleri vicdan azabından uyuyamıyorum dedi... Burda herkes, Aldır diye yorum yapmış... Bir cana kıyılmasına destek veriyorsunuz, hepiniz vebal altındasınız, hanginiz bunun günahını bedelini ödeyecek? Konu sahibi sabredin büyütün... İkisi bir arada büyür.. Ben büyümeyen cocuk görmedim. Aileniz destek verir, yardım ederler gerekirse.. Bir daha da cocuk yapmazsınız.. Maddi duruma gelince hic mi ilk cocugunuza kardeş düşünmeyecektiniz? Sanki ilerde ekonomi cık mu iyi olacak, sanmıyorum. Tekrar hamilesiniz bu bir mucize unutmayın, yıllarca cocuk hasretiyle yanıp tutuşan aileler var, bir ömür boyu bunun vicdan azabından kurtulamazsınız!

İki defa korunarak hamile kalmış olmanız asla inandırıcı değil. Bir kere oldu diyelim, bunu yaşayan insan ona göre önlemini alır. Korunma dediğiniz geri çekilme falan sanırım. Ama gerçekten korunduğum halde, planlamadığım bir bebeğe hamile kalsaydım ben aldırırdım. Kendimi bildim bileli tek çocuk istiyordum. Eşim de aynı şekilde. Şükür bir oğlumuz var. 2 ayrı şekilde korunuyorum. Çünkü 2. Bebeği istemiyorum. Bu koşullarda hamile kalırsam hiç düşünmeden aldırırım. Bu konuda çok netim. Ama dediğim gibi ben bunu katiyen istemiyorum. Ve ona göre davranıyorum, kendimi garantiye alıyorum. Bundan sonrası olursa benim için kürtaj bir seçenek. Ama sizinki belliki daha keyfi. Korunmadan sevişirseniz, hamile kalırsınız.

Korunmaktan kastınız nedir? Umarım geri çekilme degıldır

Nasılsa ekonomi ileride daha kötü olacak diye ikişer üçer doguralim mi yani? Nasılsa hepsi sefil olacak, Ha biri aç kalmış sefil kalmıııış, ha ikisi ha üçü... Evet çok mantıklı gerçekten... Ne kadar çok dogurursak o kadar sefaletlerini, açlıklarını paylasabilecekleri kardeşleri olur... Biz de ilerde çocuklarımız aç sefil mutsuz ama yalnız değiller diye mutlu oluruz, vicdanımız da rahat olur, yeter ki kürtaj olup günaha girmeyelim.. O kadar mantıklı ki deliricem yakında.

Var var ben çok gördüm ilk geceden hamile kalıp sabah kusanları yeşilçamda burda size katılıyorum.

Ya gerçekten bu kadar problemse bu kadar hamile kalmak istemiyosanız adam gibi korunmayı öğrenin artık ya, youtube da bile birsürü video var açıp bakın bi, yada 2 tane korunma yöntemiyle korunun prezervatif hem de hap gibi. İleri de çocuğunuz için kardeş düşünüceksiniz zaten, ha şimdi olucak ha sonra aynı zorlukları yaşıyacaksınız. Kürtaj içinde gecikmişsiniz bence bebeğinizin kalp atışı oluşmuştur, istiyosanız kürtaj olun tabi bizi ilgilendirmez ama bundan sonra da dikkat edin bi cana kıymak kötü bi his olmalı.

Aradan bir ay geçmiş siz konuyu açalı neye karar verdiniz bilmiyorum. Çocuk büyütmek çok meşakkatli bir iş gerçekten sizi çok iyi anlıyorum buyuzden ikinci çocuğumu 3 buçuk yaşında iken anca ikna oldum istemeye. İkinci çocuğum daha bı özlü aglak doğdu tabi çok şükür iki kızımda sağlıklı dedim iki yaşına geldi oh büyüdü rahata ermeye az kaldı diye sevinirken 3. ye hamile kaldım korunurken. Çok büyük laflar ettim üçüncü çocuğu nasıl yapıyorsunuz hiç keyfinizi düşünmüyormusunuz siz, korunurken hamile kalanmi var bu devirde düzgün korunamamissinidr diye millete laf söylerken kendim asla üçüncüyü istemiyorken öğrendim. Haliyle çok üzüldüm ağladım nasıl yetecegim korkusu falan eşim hep destekcim oldu ben aldırmayı düşünmedim gunahindan vebalinden vicdan azabından Allah'tan korktum herkesin bakış açısı farklıdır. 5 ay boyunca sadece iki kez gittim doktora çok kendimde değildim üzülüyordum doğum korkusu bakma yetiştirme korkusunu atamadım üstümden ama baktım olacak gibi değil toparlandım son 4 ay daha iyiydim şuan 3bucuk aylık oldu bile büyüyor :) I

çok nadir oluyor, hiçbir koruma yöntemi 100 de 100 korumaz ama bu kadar da kolay hamile kalınmaz,2 seferdir aynı şey başınıza geliyorsa demek ki sizin dikkat etmediğiniz birşey var, yüzde 1 olan ihtimal 2 sefer aynı kişiye tesaadüf etmesi olasılık gereği zor, 2 kere aynı kişiye yıldırım düşmesi gibi birşey. böyle giderse 3. şokunuzu da geçirirsiniz siz biraz daha dikkat edin

9 yillik evliyim korunuyoruz ve hic hamile kalmadim. cevremde de korunup hamile kalan kimse yok. madem bu kadar zor durumdasiniz neden duzgun korunmadiniz. is isten gecmis artik keske dikkatli olsaydiniz VuslataDair evli ve 3

Bunun kararını ne ben nede burdaki kimse veremez eşinizle oturup enine boyuna konuşun karar verin psikolojiniz ve maddi boyutunuda hakinizda güzel olanı diliyorum

Marjinal olacağız diye batırıyor bazıları gerçekten. Kadın belki aldırıp hayatının pişmanlığını yaşayacak ne malum belki şuan sadece bocalıyor sonra iyileşecek. Ne kolay söylüyorsunuz aldır diye.

İnanmadığım kısım iki delik prz size denk gelmesi. Prz ile korunuyorsanız delikmiş demek ki. Çoğu kişi tek yöntemle korunuyor bunda dorun yok. Ama ilkinde prz korunup çocuğum olduysa daha dikkatli olurum. Ve delik prz nasıl anlamaz eşiniz? Bu kısımlara inanmadım mesela. Çokta normal bence inanmamam.

Nasıl korunuyordunuz? Yani korunurken hamile kalan kırk yılın başında birken iki kez size denk gelmesi anormal.

Büyük konuşmayayım ama inanamıyorum ya. Prezervatifi kontrol edin bacım her seferinde. Kocanız çıkartırken anlamıyor mu delik olup olmadığını.

çüş artık ya!

Sadece size yüklenmek olmaz bu konuda, önce korunma yönteminizi iyi bulun aylık ve 3 aylık iğnelerden biri emzirmede de koruyordu. Ayrıca korunmaya ek olarak eşinize söyleyin lütfen geri çekilsin bu ısrar niye! Hem yapamıyorsun deyip size yüklenip hem ısrarla geri çekilme niye yapmıyor?! Yapamayan kim acaba W

Aldır aldırma demek çok büyük bir vebal, iyice düşünüp bu kararı siz vermelisiniz, ikinci çocuğuma hamile olduğumu öğrendiğimde şok oldum, hiç istemiyordum, aldırmak için randevu aldım ama düşününce canı veren ben değilim alan da ben olamam dedim, belki çok büyük işler başaran bir insan olacak, onu öldürme hakkını kendimde göremedim. Evliligimde sizinkinden daha parlak değildi zor bir hamilelik süreci geçirdim, iki çocuğum arasında 25 ay var, kızım şu an dört yaşında yüzüne bakınca her gün şükrediyorum Allah im beni o günaha girmekten kurtardın diye, hayatta her şey vaktini bekliyor bence şu an istediğim her şey teker teker oluyor, sıkıntılı dönemi atlattım mükafat vakti geldi gibi hissediyorum, ayrıca hamilelik dönemindeki bulantı, baş dönmesinin olumsuz etkilerinden bahsetmişsiniz, en azından ne zaman biteceğini biliyorsunuz ben hep kemoterapi tedavisi görenleri düşünmüştüm benden daha zor durumda olanlar var diye, hakkiniz hayırlısı neyse o olsun inşallah

Kesinlikle katılıyorum. Korunmasını bilmiyorsanız sonuçlarına katlanmak zorundasınız. En azından çocuğunuzun kardeşi olur. İyi tarafından bakın.

Sanırım spirale rağmen hamile kalanları, yırtık kondom olaylarını, hapı bir gün içemeyip hamile kalanları fln hiç duymadınız görmediniz. Bende kendimden dolayı inanmıyordum kazara hamileliklere ama olabiliyormuş. Sanırım bunları yazanların hepsi aynı anda birçok yöntem kullanıyor veya zor hamile kalmışlar..

Zaten bunu düşünüyorum. Herkes nasıl bu kadar kolay hamile kaldığıma ve korunma yöntemime taksa da ne sorumsuz ne de cahil bir insanım. İnsanın başına herşey gelebiliyormuş. Benim kafama takılan şey, biraz toparlanmayı kendine gelmeyi bekleyen bir evliliğim ve küçük bir bebeğim var. 2. Çocuk ilk çocugum küçük olduğu için ona haksızlık mı olmuş olur? İster istemez istediğim gibi ilgilenemeyeceğim. Bulantılardan baş dönmelerden dolayı şimdiden eskisi kadar ilgilenemiyorum ve 2. Çocuk gelince hiç ilgilenemeyeceğim ve çok zorlanacağım. Bu durum beni çok üzüyor. 2- evliliğim tam toparlanmadan tekrar yorucu bir sürece girecek ve bu sınavdan da cıkabilir miyiz bilmiyorum. Bir çocuğu doğurmak ne kadar önemliyse ona sevgi ortamı vermek de o kadar önemli diye düşünüyorum çünkü. Kendi meslek hayatımı, kariyerimi, yarım kalmış yüksek lisansımı hiç saymıyorum bile artık. Kendimi geçtim çünkü. Diğer taraftan da tabiki aldırmanın manevi yükü var. Duygusal olarak bakıp yapamayacağımı düşünüyorum bunu. Ama sonra evliliğim ve çocuğum için yapmalı mıyım acaba diye ikilemde kalıyorum. Kafayı yiyeceğim. VuslataDair evli ve 3

Konu sahibi moonsfairy, tek bir soru sormak istiyorum; "Keşke ilk çocuğumu da aldırmış olsaydım" diyor musunuz? Demiyorsanız ikinciyi de aldırmayın, çünkü onu da ilk çocuğunuz kadar çok seveceksiniz. İlk çocuğunuz da kardeşini çok sevecek; Kardeşi ise ona hayran olacak.. Ayrıca ikinci çocuk, ilk çocuk kadar zor olmuyor. Birbirleriyle zaman geçirdikçe daha bilinçli büyüyorlar. Siz eşinizle vakit geçirmek istiyorsunuz ya, onlar da birbirleriyle oyalanacaklar. Tek çocuk genelde bencil ve doyumsuz oluyor, kendi kendine çok sıkılıyor. Çocuğunuzun kardeşini elinden alarak iyilik yapmış olmayacaksınız.

dışardan mükemmel görünen bir sürü pedofili ve sadistin evlatlık alma ihtimali ve bu hikayelerle dolu bir sürü örnek var. Ne olursa olsun doğur kafası beni aşırı derecede geriyor ya. doğacak olan bir insan ve etkilenecek olan onun hayatı. nasıl bu kadar basite indirgeniyor anlayamıyorum gerçekten

Rahim durumum var çocuğum olmaz düşüncesi bana ait değil öncelikle. Doktorlara ait. O zaman spiral de taktırsam, tüplerimi de bağlatsam, güvenmemeliyim doktorların sözlerine. Ki güvenmedim de. Ona rağmen korunuyorduk. Ben hiç bir zaman sadece geri çekilmeye korunmaya yöntemim olarak demedim. Ama okuduğunu anlamak istemeyenler ısrarla bunu söylüyor. Hem prz kullanıyorduk hem de prz olmasına rağmen geri çekiliyordu. Çünkü herkes çok bildiğine göre, ilişki sırasında erkekten kayganlığa da katkısı olması için salgılanan sıvıda da sperm olabiliyor, bunu da biliyordur herkes. İlişkinin başından sonuna kadar prz oluyordu. Sonrasında da çekiliyordu. Ve zaten 6 yıl boyunca bu şekilde korunduk ve hiç bir şey olmadı. 6 yıl koruduysa neden durduk yere korunma yöntemimi değiştirmeyi düşüneyim? Elbette bundan sonra 3-5 yöntem aynı anda kullanacağım orası aynı. Ama herkesteki bu suçlu bulup suçlayalım rahatlayalım, ne derse desin inanmayalım, en doğru benim doğrum düşüncesini gerçekten anlayamıyorum. İnsanın bilgi eksikliği de olabilir ama asıl ürpertici olan insanlardaki bu öfke.

Aldır diyenler nasıl bir vebale gördüklerinin farkında mı acaba Git katil ol git bir cana kiy deniliyor Allahım sen affet O zaman evdekini öldürün konu sahibi bence aynı şey Öbür dünyada bunun hesabı sorulmayacak mi o evlat karşınıza geçip bana bunu neden yaptın demeyecek mi Bir arkadaşım kürtaj oldu sizin gibi sebeblerle ve yıllardır iflah olmadılar once boşandılar sonra ayrı ayrı psikolojik tedavi gördüler hatta kadın klinikte yattı bir süre sunan halen çocuğun doğum gününü kutlar ve yaşını söyler eğer onu öldürmeseydim şu yaşta olacakti diye Merak etmeyin her kötülük anında ceza bulmuyor sizde belki anında bulmazsınız cezanızı Ben böcek öldüremiyorum yemin ediyorum böcek öldüremiyorum siz bebeginizi öldüreceksinizne için eşinizle daha fazla sevişmek için neymiş birbirinizi ozlemissiniz istediğiniz kadar sevişin ama korunun gidin kordonlarinizi bağlatin bir defa başınıza gelmiş diğer önlemi neden almıyorsunuz ama tabii bebek olursa öldürür geçersiniz vay be Yazacak çok şey varda... Bu arada bu yorumumla beğenmedim rekoru kirabilirim hatta ban yiyebilirim hiç önemli değil ben doğru olanı söyledim yine olsun yine söylerim aldirirsabiz iflah olmazsınız nokta

Biz bir ara okey sımsıkı diye bir şey denemiştik. Erkek arkadaşımda yara yapmıştı sıktığı için. Ama normal bir kondomun küçük gelmesi için baya anormal bir penis boyutu lazım.

Ben 35 yaşımda tüp bebekle hamile kaldım evlat sahibi olmak için neler yaşadım canımdan olutordum, bu yüzden buladar sıkıntılarınıza rağmem rabbim size lutfetmiş 2. yi de vermiş, sizin yerinizde olmak isteyen milyonlarca kadın var gidinde görün tüp bebek merkezlerini, eğer heleki kalp atışını da duyduysanız nasıl kıyacaksınız sağlıklı bir bebekse bir de.

Eleştirenler olabilir fakat benim gözümde kürtaj cinayettir. Nokta. Keşke bu problemleri yaşamamak için çok daha dikkatli olunsa.

Vijdanen çok üzülürsünüz aldırmayın zor süreçler yaşamıssınız evliliğinizdede sorun yok. Aldırmayın bundan sonra daha dikkattli olursunuz.

Valla ben hayli fazla aldırın yorumu okudum isterseniz dönüp yeniden okuyun Psikolojik tedaviye dair neden şu sorulmuyor sevisebilecek psikoloji var ama evliliği toparlayacak yok oyle mi Herkesin fikrini saygı çerçevesinde belirtmekte özgür olduğu bir platformda yazisiyoruz bende fikrimi ifade ediyorum o yavruya günah aldırmaya kalkmayın sonrası için de çok çok çok ama cok iyi KORUNUN!

Hatanızi söyleyeyim. Geri çekilme bir korunma yöntemi olmadığı için prezervatifi kontrol etmelisiniz demek ki. (kolay hamile kalan birisi olarak yazayım İstedim) Kendi adıma çocuğu dogururdum diye düşünüyorum. Çünkü sonuçta bir canlı ve hayatta ki her can gibi onunda yaşamıni devam ettirme hakkı var. Biz bir bireyin anne babasıyiz diye onunla ilgili böyle bir karar veremeyiz. Bu benim kişisel görüşüm.

Bende beklenemdik şekilde gebe kaldım ve en başta kendi açımdan hazır olmadığımdan, sonrasında da iki çocuğa garanti bir gelecek sunamayacağım için gebeliği sonlandırdım, bende eş desteği de yoktu çocuk bakımı konusunda ve o da topu bana atmıştı karar senin gibisinden, maddi manevi şartlar olumsuzdu kısacası. Pişman mısın dersen değilim doğru olan oydu ama tabi duygusal bir travma olmuyor diyemem ama sizin durumunuzda benzer ve ben olsam mantıklı olan karardan yana olurdum.

demek ki korunmayı beceremiyorsunuz 2 seferdir hebire şok olup duruyorsunuz bende bu kadar şok olmanıza şok oldum sizin hayatınız sizin kararınız ne diyebilir ki

Doğum kontrolü konusundan bağımsız, bebeğin varlığı sizin panik atak geçirmenize neden oluyorsa evdeki yavrunuza yazık. Eşinizi dinleyin. Bebeğinizin bir hafta sonra doğum günü var. Bu konuyu netleştirin. Kararınız olumlu ya da olumsuz da olsa bebeğinizin doğum gününü planlayın. Onu düşünün biraz da.

Umarım kınadığınız şey başınıza gelir, dikkat edin lütfen herşeyi mükemmel yapmaya, ne olur ne olmaz

Arkadaş iki kere korunurken hamile kalmak nasıl oluyor ya? :/ Bu işin suçlusu eşiniz ve sizsiniz. Korunmayı bilmiyorsunuz demek ki. Ben olsam ilk öğrendiğimde aldırırdım. Sonra da gider spiral hap kondom geriçekilme ve ovulasyon günlerinde birliktelik yaşamama bu 5 yöntemi birden kullanırdım. Zor durumdasınız, kararı ikinizin vermesi gerekiyor. Size sorumluluğu yıkamaz eşiniz. Anlaşılan ikiniz de çok istemiyorsunuz. Ben bir çocuğun gerçekten çok istenilmeden dünyaya getirilmemesinden yanayım.

Kendinizi iyi hissediyorsanız devam edin. İmkanınız varsa psikolog ile görüşün. Çok özel bir karar. Ben ikinci çocuk düşündüm yakın zamanda. 35 yaşımdayım hamile kaldım ve 8. Haftada kaybettim. Bu durum beni inanılmaz üzdü. Ameliyata girmeden önce doktora bir kez daha baksak mı kalbi atıyor mu emin miyiz diye sordum. Beni kırmadı ameliyathane katından indirdiler tekrar baktık. Daha sonra ise, hayırlısı böyleymiş dedim ve kendime bakmak istediğimi farkettim. Kilo vermek, spor yapmak daha dinç olmak istiyorum. Çocuğum 5 yaşına yaklaştı onunla çok iyi anlaşıyoruz. Yurtdışı tatili yapmak, doğa gezilerinde vakit geçirmek istiyoruz. Bunun için de çocuğu ile daha rahat oynayan daha aktif bir anne olmak istiyorum ona. Bir bebek sahibi olmak benim akademik hayatımı da etkileyecekti. İlk bebeğimde 2 yıl ücretsiz izin aldım. İkincide bir yıl da olsa alırdım. Daha fazla kilo, daha çok enerji ihtiyacı beni mahvedebilirdi. Bebeğim olsa idi önümüzdeki hafta doğacaktı. Benim kararım dışında yaşamadı maalesef. Ancak çocuk kararımı içten içe biraz çocuğumun kardeşi olsun diye verdiğimi farketmiş oldum. Maddi manevi ve psikolojik olarak hiçbir sorunum yok neredeyse. Ben sadece iyi bir anne olmak istiyorum. Büyük konuşmayayım bebek düşünmüyorum. Kendine yetebilen mutlu bir kadın olmak istiyorum. Bu anlattıklarım benim özelimde olan şeyler. Siz de kendi hayatınızı beklentilerinizi düşünün. Başka bir bebek istiyor muydunuz? İstiyorsanız bunu ne zaman istiyordunuz? Bunu düşünün. Bebek asla düşünmüyorum demek başkadır, çocuk okula başlayınca demek başkadır, bari araları 2-3 yaş olsa idi demek başkadır.

Ay yok artık. Anne gunaha gırmesın, cocuk ceksın bı ömuır bu nasıl mantık?Kolay mı sanıyrsunuz sevgi evlerinde buyumeyı?Gercekten sok oldum.

15 senedir aktif cinsel hayatım var. Sadece çocuk istediğimiz bir ay korunmayı bıraktık hamile kaldım ve sonra 40 ım çıkınca doğum kontrol hapına başladım. Doğumdan 6 ay sonra da spiral taktırdım. Bir süre spiralle doğum kontrol hapını aynı anda kullandım. Spiralden emin olana kadar. Buna rağmen ekstra önlem alıyorum. Bunları yazdım çünkü ikinci çocuğu asla istemiyordum yazmışsınız. Ben de istemiyordum ve bu konuda yaşadığınız paniği anlıyorum. Planda olmayan bir çocuk her şeyi rayından çıkarabilir. Çalışıyor musunuz bilmiyorum ama çalışmıyorsanız bir nebze daha kolay büyütebilirsiniz.

Bence zekada sorununuz var sizin. Kürtaj olmak yasaldır, suç değildir. Doğmuş bir insanı öldürmekse suçtur. Şunu bile idrak edemiyorsunuz. Bu yazdığınız suçu teşvik cümlesi gibi. Gerizekalı mı acaba yazık diyor insan şunu okuyunca.

Yenı bebek kac haftalıık?Ben kurtaja karsı değilim, bakamayacagım cocugu dogurmazdım o yuzden. Tabı bu benım dusuncem. Maddı manevı yetemeyıp o cocgu rezil edeceksem hıc dogurmam daha ıyı.

Yine delirtilip kaçırılmış bir konu sahibi.. neden seks yaptın diyecek kadar hadsizleşen bir güruh.. çünkü insanlar buraya yargılanmak oooo madem böyle bir derdin var neden şöyle yapmadın diye yargılanmak için yazıyor. Yahu yapmış. Olmuş işte. Olmuşla ölmüşe çare mi var yahu. Keşke olmasaymış ama olmuş. Konu sahibi, bebeğin her şeyden önce sağlıklı bir anneye ihtiyacı var. Sadece bunu düşün ve kararını ver.

Bebeğin herşeyden önce sağlıklı bir anneye ihtiyacı var. Kınamak haddime değil, ama KESK'e doğurma durumunuz olmayan bebeğe hamile kalmasaydınız

tmm kurtaj olun ama onun artik bir canli hatta evladiniz oldugunuda bi dusunun

Aldırın diyorum, kızınız iki yaşındayken bebek 6 aylık civarı olacak. Şimdiden bu kadar zor bir bebekse 2 yaş sendromunda sizi ne kadar yoracağını düşünmek istemiyorum. Bir yandan diş çıkarıp emeklemeye çalışan bir bebekle yetişemezsiniz. Zaten çok yıpranmışsınız, evliliğiniz bitme noktasına gelebilir. Bu arada bende korunarak hamile kaldım ama bu zaten o kadar düşük bir ihtimal ki iki çocukta birden nasıl oldu anlamadım. Neyle korunduğunuzu öğrenebilir miyiz?

Kendi kararınız Ama önce doktora gidip korunmayı öğrenin yoksa bu gidişle üç dört beş kürtaj olursunuz.

Zaten ondan yukarda profesyonel destek almadan karar vermeyin dedik konu sahibine. "Hayatda olani öldür" demekle olmuyor bu isler.

Bu forumda korunarak hamile kalan ne çok kadın var. Okudukça korkar oldum. U

Benim bir tanidigim sizi tipa tip nerdeyse ayni durumu yasadi ve bebegi aldirmaya karar verdiler. Kendisi ama aldirdiktan sonra psikolojik olarak sorunlar yasadi.. cünkü mantik acidan ona göre dogrusunu yapti, ama vicdanen rahat degildi. Kimse size söyle yap böyle yap diyemez cünkü bütün sonuclara siz katlanacaksiniz iyi kötü.

benim okumamla ne alakası var sizin okuduğunuzu anlamanız önemli size bunu yazan arkadaş size demiş dikkat etmeniz gerek diye korunmak istediği için riske atmayıp ertesi gün hapı aldığını söylemiş mantıklı olarak... sizinde yapmanız gereken buydu. üstelik daha öncede benzer sebeple hamile kalmışsınız işi şansa bırakmamanız gerekirdi sizin okuduğunuzdan anlamanız gereken şey sizin tedbirsiz davrandığınız insanların ne kadar dikkat ettiği olmasıydı korunmasına rağmen kadın yine de risk almıyor ne kadar yol varsa hepsini deniyor sizde laf yetiştiriyorsunuz üstdeki üye yorumu okusun diye

Akli melekeleri yerinde olmayanlar bile sevişebilir. Kendi karar vermeli ölçüp biçmeli diyorum ama siz hala ne olursa olsun asla kürtaj olmamalı diyorsunuz anladığım kadarıyla. tartışılabilecek bir ortamamız da yok. Uzatmaya gerek yok.

Di mi zırt pırt çocuk aldırmayı düşünen sizsiniz. Banane..1000 de 1 olan olaylar ikidir sizi buluyorsa loto da oynayın.

Hanfendi neye göre bnm İslami bir video ile bu yorumu yaptığım kanısına vardınız, ? Oysaki insani bir yorumda bulunmuştum. Konu sahibi dikkat ederseniz hamileliğini öğrendiğinde bile adeti 20 gün geçmiş, kafa karışıklığı yaşayıp aldırmak aldırmamak arasında gidip geldiği minimum 10 gün var bahsettiği. Neye göre söylüyorsunuz instagramdan görmüşüz de yorum yapmışız. biz de hamilelik yaşadık aşağı yukarı neyin ne zaman oluştuğunu biliyoruz değil mi?

Kürtaj karşıtı hiç olmadım olmayacağım da Kalitesiz ortamda yetişmiş 73747383 çocuk toplumu felç ediyor Psikolojiniz yok İki çocuğu büyütecek maddi durum yok Evlilik daha oturmamış Şimdiden dünyada olan bebeğe bu durum yansıtılıyor. Bu hayatta yapmak istediğiniz başka şeyler var Bebek aldırınca olayın sorumluluğunu almamış olmuyorsunuz Birileri daha da zorlanarak bunun sorumluluğunu almak istiyor birileri de ben bu u yapamıcam evet aldırınca üzülücem ama bu üzüntüye razıyım diyip aldırıyor bu da sorumluluk alma biçimidir Hayattaki kararlar + ve - lere göre alınır ayrıca kişisel dirayete göre Fakat bence siz şuan zaten eşinizle bir ekip gibi değilsiniz. Ben olsam aldırırdım. Ve korunma yöntemim konusunda bir doktora başvururdum. Ve kendime 2. Çocuktan bağımsız bir çeki düzen verirdim eşimle birlikte.

şu konudaki bazı yorumları okumak ülkenin neden bu halde olduğunu anlamaya yetiyor da artıyor. tüylerim diken diken oldu. sinirim bozuldu. hayretler içindeyim

Ya şu klasik bedduaları toplayıp besteleyecek cevval bir müzik öğretmeni yok mu aramızda? Kk nin konu başlıklarında açılış ve kapanişta okunacak bir beddua marşına ihtiyacı yok mu sizce de? Böyle zor oluyor çünkü, tek tek beddua etmek okumak felan...

Aslında kimse aldırın demedi doğrudan. Herkes evliliği oturmamış evliliğin tadını alamamış birinin bir yaş arayla ikinci çocuk için yeterli önlem almamasına kızdı. İlk gebeliğinde antidepresan kullandığını bebeğine yetememe konusunda sorun yaşadığını hatta bebeği öğrendiğinde panik atak geçirdiğini yazmış üye. Bu yüzden çoğu üye bebeğe kıyamadığından konu sahibine yüklendi. 6-7 haftadan sonra kalp atımı anneler için önemlidir bu haftalardan önce farkedip istenmeyen gebeliklere o şekilde yaklaşılmalı denildi. Eşi ilk başta olumlu bakarken panik atağını görüp altından kalkamayacağız demiş şimdi ne diyelim altından kalkamayacaksanız çabuk karar verin dedik. sensiz asla123

alakası bile yok regl göremeyenlerde hamile kalabiliyor fazla kilo veya bir hastalık sebebiyle regl olamayanlar var onlarda korunuyor

daha fazla alıntı yapmazsan sevinirim, kafanda tek bir düşünce var senin burada millete salladıkça sallıyorsun, benden uzak dur. M

Kimse vebal altında falan kalmıyor, kadın fikir istemiş herkes fikrini yazıyor. Siz de dogur diyirsunuz belki de dogurduguna pişman olacak, bakamayacak, çocuk keşke dogmasaydim diyecek vb vb. Çocuğu aldır diyenlere de katil, cana kiyiyorsunuz falan demek baydı artık bu sitede..

Merhaba buraya yeni katıldım sizin durumunuzu okudum ve yazmak istedim. Şuanki durumunuzu bilmiyorum ama yine de biraz olsun dert ortağı olmak istedim. Ben ilk çocuğumu planlı isteyerek doğurdum. Onda tüm süreç gayet normaldi. Yakında iki yaşına girecek. Birkaç ay önce düzenli regl olurken reglmin geciktiğini farkettim önce idrar tahlili ardından kan tahlili ve maalesef hamile olduğumu öğrendim. Öyle bir şey ki reglim yeni bitmişti neredeyse ve o şekilde hamile kaldım yani vücut olarak da herhangi bir şekilde ovülasyon döneminde değildim. Eşim kesinlikle istemediğini, aldıracağımızı söyledi. Bende istemiyordum ama aldırmaya korkuyordum. 2-3 gün durmadan ağladım neredeyse hatta eşim çocuğu doğurmakta ısrar edersem çocuğu sevmeyeceğini söyledi. Eşten destek göremezsem nasıl tek başıma bakabilirim ki çocuğa. Mecbur aldırdım. O zamandan beri eşime karşı eskisi gibi yakın olamıyorum. Diyeceğim şu ki ben sizi gayet iyi anlıyorum sizin psikolojinizi, durumunuzu.. Ama bunun için kadınlar birbirine destek olup yardımcı olamazsa nasıl toparlarız ki. İnsan vücudunu da anlamak zor benimki gibi olmayacak zamanda hamile kalabilirsiniz. Bunu çevremdeki kimseye anlatamadığım destek göremediğim için belki şuan bu psikolojideyim. Kendinizi suçlamayın. Hamileliği sizin hatanız olarak da üstlenmeyin. Nasıl ki insanlar uğraştığı halde hamile kalamıyorsa istenmeyen zamanda hamile kalmak da sizin suçunuz değil. Herkesin başına gelebilir. Sağlıkla kalın.

Zor durumda olmanızı anlıyorum, keşke böyle olmasaymış ama insanın kendi eliyle kendi evladının yaşamına son vermesi de çok zor. Bu bir tercih, sizi eleştiremem korunmuşsunuz zaten istediğiniz bir durum değilmiş ama rabbim böyle uygun görmüş ki korundugunuz halde hamile kalmışsınız. Bence aldırmayın, bir kaç gün sağlam kafa ile düşünün ona göre karar verin, ben bebeklerinizi birlikte büyütebileceğinize inanıyorum üçüz gebelik yaşayan anneler bile var. Güzel yönlerinden bakmaya çalışın rahim ameliyatı olmuşsunuz hamile kalmanız zor denmiş ama hamile kalmışsınız. Bence bu Allahın bir mucizesi. Yıllar sonra ikinci çocuk isteseniz belkide bu sağlık sorunu yüzünden zorlanacaksınız ve aldığınız karardan pişmanlık duyacaksınız. Çok iyi düşünün. Regliniz 20 gün geciktiğine göre bebek en az 7 haftalık şuan gitseniz kalp atışını bile duyabilirsiniz. Hayırlısı olsun hakkınızda

2 yıl kondom ile korundum 8 aydır da bebek deniyoruz gelmiyor velet, sınırsız korunuyorum yahu siz bana mı devrettiniz korunma işini alın azıcık benden vallahi yoruldum aldırmayın ya bir kardeşi olsun bebeğinizin. kuzenim bebeği 1 yaşındayken 2. ye hamile kaldı çok ağladı hiç istemedi şuan iyi ki diyor. iyi ki olmuş.. görseniz arkadaş gibiler evet biraz zorluyorlar ama araları az olduğu için kıskançlık olmadı fazla. bunda da vardır bir hayır, üzülmeyin hissettirmeyin istemediğinizi eşinize de negatif enerji vermeyin. hayırlı olsun inşallah

İki bebeğinizin de korunarak olması ilginç gerçekten. Korunduğu halde hamile kalanları ben sadece bu forumda gördüm. Asla istemiyordunuz madem keşke ona göre daha dikkatli davransaydınız. Şu an koşullar ne maddi ne manevi olarak bir bebeğe yeteceğinizi gösteriyor. Aldırıp aldırmamak sizin kararınız ben olsam aldırır mıydım evet aldırırdım. Hatta ben ilk çocuğu doğurmazdım diye tahmin ediyorum. Aralarında çok az yaş farkı olcak, tamam sonrasında rahat edeceksiniz ama bir süre hayatınız çok zor geçecek. Bununla başa çıkıp çıkamayacağınızı en iyi siz bilirsiniz. Ayrıca demek ki bir şeyleri yanlış yapıyorsunuz konu sahibi. Bir daha asla çocuk istemiyorsunuz madem kökten çözüm tüplerinizi bağlatın derim. Ayrıca şunu söylemek istiyorum yorumları şok içinde okudum çünkü kürtaj bir cinayet değil yasal bir haktır. Bencesi sencesi yok durum bu bilimsel olarak. Doğur çocuk esirgemeye ver evlat hasreti çekenler var yazan da gördüm evdeki çocuğunu öldür o zaman aynı şey yazan da. Kişi kürtajı kendisi tercih etmeyebilir ama bir başkasını bunu düşündü diye evlat katilliğiyle suçlamak gerçekten çok mantıksız bir durum.

11 yıldır seks hayatımız var bir gün kazara hamile kalmadım. Korunmayı bıraktım ikinci ayda hamileydim. Sizin dediğiniz gibi zor da hamile kalmıyorum. Siz bu işi düzgün yapmayın sonra normalleştirin. Belli ki daha regl olmadım, süt hala korur dediniz rahim ameliyatına güvendiniz. Yazık

düzgün korunmazsa hamile kalır tabiki korunmaya rağmen o kadar kolay hamile kalınmaz tek korunma yöntemine güvenmemek gerek ya ya evet anlamayan benim

Korunmayı iyice öğrenin lütfen. Bu kadar istemiyorken art Arda hamilelik yaşıyorsanız belli ki bilmiyorsunuz. Allah hayırlısını ve kolaylığını versin. 2. Bebeler bana göre daha kolay büyüyor. Ben tek başıma bakıyorum 2 çocuğuma. Babalarından ayrıldım çalışıyorum da. Bebeğimi 11 aylık kreşe verdim şimdi 18 aylık çok şükür düzen kurduk. Allah sağlık versin bize de yavrularımıza da

Nerede yazıyor?

Merhaba.. O kadar zor ve kötü durumdayımki nereden başlasam bilemiyorum. Biraz uzun olacak kusura bakmayın.. Eşimle 6 yıllık çalkantılı bir ilişkimiz vardı, bu ilişkinin ilk 2 yılı yanyana sonrası işlerimizden dolayı ayrı şehirlerde geçti ve bu süreçlerde çok ayrıldığımız yapamadığımız oldu. Sonrasında ben onun bulunduğu şehre yüksek lisans yapmaya gittim ve tekrar bir araya geldik birşeyleri toparlamaya çalıştık. Orada hem ylisans yapıyor hem çok yoğun çalışıyordum. bu sebeplerden ve ayrı şehirlerden dolayı aileleri zorlamamak adına bir ay içinde nişan ve düğün yaptık. Evimi bile tam dizemedim evlenince yavaş yavaş yaparız dedik. Bu süreçte ikimizde özellikle ben yoğun olarak çalışmaya devam ettim ve evlendiğimizi doğru düzgün anlayamadık bile. Korunduğumuz halde 2,5 ay sonra hamile olduğumu öğrendim. Şok olduk. O süreçte antidepresan kullanıyordum ve bir anda bırakmak zorunda kaldım. Psikolojik olarak zor zamanlar geçirdim. Terapi aldım işten ayrılmak zorunda kalınca maddi sebeplerden dolayı terapiye devam edemedim. Hamileliğim çok zor geçti, çalışmaya da devam etmek zorundaydım. Hamilelik süresince eşimle çok problem yaşadık ayrılma eşiğine geldik. Yani hiç öyle filmlerdeki gibi bir hamileliğim olmadı. Neredeyse ikimiz içinde travmaydı, çocuğu istememek fln değil tam tersi beklenmedik şekilde olsada istedik fakat hamileliğin ne oldugunu bilmiyorduk. Çok detaya girmek istemiyorum kısaca hamileliğim kötü geçti, doğumum çok kötüydü. Doğum sonrası çok kötüydü. Ve yalnızdım zaten ailemden ayrı şehirdeyim. Bebeğim sıkıntılı zor bir bebekti. Allah ayağına taş değdirmesin ama hala öyle. Şu an 11 ay 15 günlük. Ve asla 2. Çocuk istemiyordum. Ve hamile olduğumu öğrendim. Gerçekten yine şoktayım hala. Bebeğim öyle bir bebekki reglimin 20 gün geçtiğini farkedememişim. O kadar kendimden bir haberim. Duyduğumdan beri her gün ağlıyorum, bir taraftan vicdan azabı çekiyorum hem karnımdakine karşı hem yanımdaki bebeğime karşı.. çünkü aşırı bulantım baş dönmem halsizliğim var ve bebeğimle ilgilenemiyorum.. O kadar zor bir bebek olmasına rağmen tv açmazdım artık mecbur açıyorum.. tahammülüm zaten çok azaldı. Başta aldırmak istedim eşimden destek göremedim sorumluluğu bana bıraktı yapamadım. Hamileliği devam ettirmeye karar verdik. Maddi olarak da iki çocuğu istediğimiz şekilde büyütecek durumda değiliz. İki gün önce panik atak krizi geçirdim. Eşim şimdi yapamayacaksın sanırım aldırmak en mantıklısı diyor. Ona kıymayalım derken bu çocugumuza kıyacagız diyor. hem ben daha evlendiğimi bile anlamamıştım tam kızımız biraz büyüdü biraz ilişkimizi toparlarız derken tekrar aynı süreci nasıl kaldıracağız diyor. Ne yapacağım hiç bilmiyorum. Benzer durumlar yaşayan var mı.. siz olsanız ne yapardınız.. Evliliğimi ve küçük bebeğimi mi düşünmeliyim yoksa herşeye rağmen devam mı etmeliyim.. çok çaresizim..

ay her şeyi instagram dan gördüğünüz saçma sapan islami videolardaki gibi sanmayın Allah aşkına. hangi haftada neresi oluşuyor bi araştırıp bakın. 24 haftalık kürtajla 3-5 haftalık aynı şey değildir

Benim kişisel görüşüm aldırmamak yönünde.. Evet belki başta çok zor olacak ama bu süreç bir kaç yıl sonra düzelecek ve çocuklarınız arkadaş gibi büyüyecek.. Benim için vicdani yükü çok büyük olurdu..

zaten hep bu kıskançlık neden oluyor bu arsızlığa. senin çocuğun olmadıysa ya da zor olduysa bu kolay hamile kalıp zor duruma düşen kadınların suçu mu. hayret yani. Ben de maddi manevi şükürler olsun sıkıntı yaşamadığım için 2. ye karar verdim ama şu sıcaklarda 2.5 yaşında başka bir çocukla hamilelik canıma okudu. Allah yaşatmasın mecbur bırakmasın ama şunu bi doğurayım bi daha asla istemiyorum. ki konu sahibi hiçbir açıdan hazır değil. zaten zor durumda bi de buradaki ruh hastalarıyla uğraşıyor kadın

Merhaba şuan evliliğimizde bir sorun yok toparlamaya çalışıyorduk ve bebeğimiz biraz büyüdü artık ilişkimize zaman ayırabileceğiz birbirimizi çok özledik diyorduk yani bunun için önümüzdeki süre lazımdı bize. Maddiyat olarak da yanlış aktardım sanırım, elbette iki çocugun temel ihtiyaçlarını karşılayabiliriz belki biraz zorlanırız ama aç veya açıkta kalmaz. Sadece tek çocuk olsa tek çocuga sunulacak imkanlar daha fazladır elbette. Şuan mutsuz bir ortamımız yok ama ilk hamilelik ve sonrası çok zor ve yıpratıcı geçtiği için toparlanmak için zamana ihtiyacımız vardı M

Konu sahibi 6 senelik ilişki vs demiş doymakta doymak neyine evliligin doymak istemiş anlamadım

peki bunun nasıl bir garantisi var. yani iyi insanlara denk geleceğinin. ilerde evlatlık olduğunu öğrendiğinde yaşayacağı travmayı kaldıracağının. belki de kimse evlatlık almayacak ve çocuk esirgeme bünyesinde büyüyecek. sadece oy kaygısıyla devlet erkanında var sanıyordum siz doğurun devlet bakar kafasının. ama şimdi görüyorum ki destekçileri de varmış. şaşırdım

Zerrece inanmadım kusura bakmayın ama neyse. Eğer gerçekten bakamayacağınızı düşünüyorsanız evlatlık verebilirsiniz. Ben asla kürtaj olun demem. Kürtaj mı doğurmak mı seçeneğinde her zaman kürtaj ağır basıyorsa doğurup evlatlık verin diyorum. Bu kadar evlat hasretiyle yanan insan var.

Konu sahibi nasılsınız, ne karar verdiniz?

Evlilik yolundaymış. Maddi olaRak da yeteriz demişsiniz. Bence doğurun. Kürtaj psikolojisi de çok kötü, geri alınmaz, çok etkilenirsiniz. Sizin Bebek küçük ama benim şuan en pişman olduğum şey aralarına 8 sene koymak oldu. Tek başına büyüdü keşke madem ikinci olacaktı hemen olsaydı birlikte büyüselerdi diyorum. Bakıyorsun hep kardeşler birlikte oynuyor kimseye ihtiyacı yok, tek kardeşleri de sosyalleşsin diye kreşe yolluyorsun. Anne sürekli oynamak ilgilenmek zorunda kardeşi olanlar onla oynuyor valla. . Bence gözünüzde büyütmeyin ikisi Bi arada çıksın. Hazır uykusuzluğa bebek bakmaya da alışmışsınız. Ekstra zor gelmez. Zaten adapte olduğunuz Bi konu. Dediğim gibi hep sizin gibi düşünüyordum ilkine haksızlık, hakkıyla bakamam, yok kıskançlık olur falan. Ama şimdi görüyorum ki asıl hatayı çocuğu yalnız büyüterek yapmışım. Kardeşi olanlar herşeyi daha kolay öğreniyor falan çok uzun uzun yazıp kafa şişirmek de istemiyorum ama bence iki kardeş için de en güzeli olur.

Evlatlik edinip pedofilerin eline düsen cocuklar da var..

Yapma. Ben boşanma davam açılmışken masadan kalktım. Benim annem, babam yoktu üstüne ikizlerim vardı. Allahim ben emanetine sahip çıkacam sen de bize çık dedim. İnan o daha doğmadan maddi manevi her şey düzeldi. Simdi bunalimdasin ama geçecek inşallah sonrasında ya pişman olursan?Beni dinle yapma belli ki hassas bir yüreğin var

Çocuk istemeyen aynı anda 3 yöntemle filan korunur Hem düzgün korunmuyorsunuz bende ben çocuğu istemiyorum aldıracağım ne güzel dünya

Birçok bekar kadın 2-3 yöntemle korunuyor. Evlilerin bu kadar rahat olmasına anlam veremiyorum hem istemiyorum deyip hemde sadece geri çekilmeyle korunulması. Cinsel hayatım varken 4 yöntemle korunuyordum. Aldırıp aldirmama konusunda kimse bir şey diyemez bir yorumda bulunamaz bunun sorumluluğu size ait. En fazla sizin durumunuzda olsak ne yapabileceğimizi söyleyebiliriz.

Çok mantıksız değil mi ya? Evlenmeden korunmadınız ama evlenince mi korunmaya karar verdiniz? Üstelik geri çekilme bir korunma yöntemi değilken...

Neyse konu sahibi gelene kadar açıklama yok en iyisi.

Evet maalesef çok yıprandım. Korunma konusunda haklısınız. Elbette bundan sonra birkaç yöntemle aynı anda korunacağım. Mantıklı olanın aldırmak olduğunu düşünüyoruz fakat eşim de bende bir nokta da duygusal insanlarız. Belki hiç çocuğumuz olmasaydı daha farklı olurdu durum. Çünkü hem çocuğumuza bakıp o da böyle küçücüktü sonra böyle oldu diyoruz hemde daha çok küçük eğer bu hamilelik devam ederse yavrumuz arada kaynayacak ona yetemeyeceğiz diye endişe ediyoruz. Tabi birde yine ilişkimizin, evliliğimizin, planlarımızın hepsinin sekteye ugraması bizi psikolojik olarak nasıl etkileyecek diye endişe ediyoruz..

Aldırmaniz en mantıklısı şuan ne maddi ne manevi 2. Bir çocuğa bkaibile ek durumda değilsiniz. korunma yöntemlerini değiştirmenizi tavsiye ederim. spriral falan taktirin

Evet size ne? Ayrıca Evet tıp tarihine gecirmeyi düşündüler dip not olarak düşnek istiyorum. Evet loto degil ama benzeri bi şans, oyununda da iyi bi miktar tutturmuştum. Ayrıca baskalarının hayatı ile bu kadar ilgili olmanız sizi yoruyor olmalı bi kahve içip benden uzaklasın:)

ilk çocuk daha 1 yaşında, bundan sonra ne kendinize zaman ayırması. 4,5 yaşına kadar bundan beter olacak, bi de 2. çocuk. bakıcı yardımı alın, o şekilde delirmeden ikisini de büyütürsinüz

Gılgamıs destanı gibi yazmıssınız durumu ve olumsuzluklarınızı. Kürtaj icin kimse sırt sıvazlayip hadi kos demeyecektir. Mantıken aldırmak lazim der herkes elbette. Ama degismeyen tek gercek olacak. Bir anne baba kendi sorumsuzlugunun bedelini bebeğine yasatacak. Keske aglama krizlerine seks yapmadan önce istemiyorum diye girseydin konu sahibi. Esiniz de sen yapamayacaksın galiba aldırmak en mantıklısı diyerek sıyrılamaz ikiniz de o bebegin hem varolma hem ölüm sebebi olacaksınız.

konu sahibinin yazdıklarına bakıyorum da, yüksek lisans vs bu kadar eğitimli biri olduğuna inanmak çok zor. eğer bu konu gerçekse okumak cehaleti alır, bazı şeyler baki kalır sözünü haklı çıkarıyor. konuya yorumum ise, koskoca insanlarsınız yaptığınız her şeyin sonuçlarına katlanmalısınız. burada millet sana çocuğu aldır veya aldırma demez ki, ona sen karar vereceksin. çocuklarına üzüldüm ama.

Abla ayni sizin gibi 9 aylik bebegi varken hamile kaldi. Cok üzüldü, cok ağladı hamileligi boyunca ama dogurdu. Evet ilk 1-2 sene cok zordu ve esi tir soforu oldugu icin genelde seferde olurdu. Ablam yalniz buyuttu ikisini. Suan 14 ve 12 yasindalar ilk bebeklik anlarini atlatinca arkadas oldular birbirlerine zaten. Birlikte buyuduler.

Allah yardımcısı olsun. İnsallah pişman olmayacağı bir karar verir. Önceki

O zaman siz. Hep aldırın hanımefendi, her hamile kaldıgınızda, malum ekonomi cok kötü... Böyle basit bir şey gibi sonra burda konuşun, konuyu anlamak istediginiz yöne çekiyorsunuz,

Merhaba yorumunuz için teşekkür ederim, umarım kısa zamanda isteğiniz gerçekleşir. Bebek bakmak kavramı herkese göre değişir elbette ama benim için maalesef iyi bir süreç değildi ilk mesajlarda anlattıgım kısımlar haricinde bebeğim doğduktan sonra maalesef çok sorun yaşadık. Hem alerjik hem kolik hem aşırı uyaran duyarlılığı gibi problemleri vardı. Bizim cesaret edemememizin en büyük sebebi bunlar. Ve hala aynı ilgiyi bekleyen zor bir bebeğimiz var. Ben yetememekten korktum. İstememeyi kendi hayatımı geçtim. Ki tükenmiş bir annenin de iki çocuguna da faydası olmaz. Aileme yakın olsaydım başım sıkıştığında gelebilecek biri olsaydı yine farklı düşünebilirdim. Ki zaten ikilemde olduğum için bu tarz şeyler duyabilmek için yazdım buraya.

Herkesin doğurganlığı, vücut yapısı, müsaitliği aynı olmayabilir, siz veya bir başkası kolay hamile kalamadı diye hep öyle olacak diye birşey yok. Evliliğin ilk gecesi ilk ilişkisinde hamile kalan sayısız kadın var.

ben her zaman kürtaja karşıyım. kürtaj benim gözümde sadece kalbi duran bebeği almak için yapılan bir operasyon ve öyle olmalı da. ama ben nedense yapabileceğinize inandım:) evet yıpranmışsınız, ama çocuklu hayatın temposuna alışmışsınız. bu bebekten sonra sıkı korunursanız düşünsenize 5 sene sonraki halinizi. 5 ve 6 yaşlarında iki çocuk annesi. büyütmüşsünüz rahatlamışsınız. bu bebek 1 yaşına gelene kadar öyle böyle idare etseniz daha sonra sizde işe girip ikisini kreşe verseniz. Allah kimseye kaldıramayacağı yükü vermez ard arda çocuğu olan ve hatta 1 sene arayla bebek sahibi olan bile bir sürü kadın var. sabır sabır sabır. ama aldırmak değil, lütfen

Aldırıp, aldirmama konusuna yorum yapmak istemiyorum ama iki hamilelikte nasıl sürpriz olabiliyor, hadi ilkinde öyle oldu diyelim. Birden fazla yöntemle korunsaydınız. Şimdi kürtaj olsanız yine hamile kalabilirsiniz böyle giderse. Kararınız ne olursa olsun doğum kontrolü için doktora gidip farklı yöntemler deneyin.

Olan olmuş artık. Korunma korunmama burada tartışma konusu olmamalı. Zamanı geriye alamayacaksınız sonuçta. Şu an bir bebek var mı var. Cevapları okumadım ama bebeği doğurma kararı almışsınız anladığım kadarıyla. 15 - 20 yıl sonra iyi ki doğurmuşum dersiniz diye düşünüyorum. Ailelerinizden destek alma imkanınız var mı? Bir süre sizinle kalıp çocuklarla ilgilenebilecek biri? Anneniz ya da eşinizin annesi gibi.

Korunma işleminde çok başarısız olduğunuzu belirtmem gerek. Yanlışlıkla 2 kere hamile kalınmaz, kalınmamalı... Sizi çok yıpranmış gördüm ve sizin yerinizde olsam aldırırdım.

Hangi kısma inanmadınız bilmiyorum ama ameliyat olmasaydım dahi çoğu kişi zaten tek yöntemle korunuyor, bende 5 yöntemle aynı anda korunuyordum yine de hamile kaldım demedim. İki seferde de zaten oturup nasıl korunalım ne zaman çocuk yapalım diye konusma yapmaya vaktimiz bile olmadı. Doğumdan sonra reglim bile düzenli baslamamıştı daha ki doğurganlığın en büyük göstergelerinden biridir. Tahin Helva

Aldırın belli ki kaldıracak durumda degilsiniz

Ben olsam aldırırım.

Bu şekilde devam etmeyecek merak etmeyin. Büyüyorlar. Yarım gün kreşe verirsiniz. Bu kadar zor bir bebeği büyüttüğünüze göre ikinci sizi zorlamaz. Zaten hep gördüğüm ilki huysuzsa, ikinci bebekler sakin geliyor. Mükemmeliyetçi olmayın, biraz Allah'a bırakın. Aklınızda sürekli "acaba aldırmasaydık nasıl bir kardeşi olurdu?" sorusu ile yaşayacaksınız. Hep bebek kalmayacaklar ki, büyüyecekler birbirlerinin en iyi arkadaşı olacaklar, siz gittikten sonra birbirlerinden güç alacaklar. Bunlar için değer. E

Evliliğinde maddi manevi sorunu olmayan, aile desteği alabilen bir çift için dahi bebeklerin arasında yaklaşık 18-19 ay olması sıkıntılı olabilir. Bile isteye yapmış olsanız anlarım ama zaten bunaldığı bir dönemde insan biraz korkmalı. Ben de bebeğim olduktan sonra hata kaza hamile kalırım diye korkumdan ovulasyon döneminde kadın cinselliği çok istese de çektim kendimi. Onun dışında eşim korundu. Ben ne fiziksel ne de psikolojik olarak kaldıramazdım. İnsan kendini tanır. Siz de kendinizi tartın altından kalkamayacaksanız dünyaya getirmeyin. Bebek de oldukça büyümüş neredeyse 8 haftalık olmuş artık bir hafta içinde çözüm bulmalısınız. Anne olunca işler değişiyor ben kürtaja karşı değilim ama kalp atışı 6-7 haftalık iken duyuluyor anne yüreği kaldıramıyor. Bu nedenle bir daha adet döneminizi daha düzenli takip edin. Ben unutmayayım diye not alıyorum eşime yazıyorum whatsapptan dönüp tarihi bulurum diye:) Sizin çalışma hayatınız var mı? Memur değilseniz ya da ilk gebeliğiniz öncesi bazı şeyleri halletmediyseniz çalışma hayatınız da inanılmaz sekteye uğrayacaktır.

Zaten kararı vericek olan kendileri tabiki siz nasıl yorum yapma özgürlüğünüzü sahipseniz bende aynı özgürlüğe sahibim. zaten her türlü elestiriye ve fikre açık olduğu için heekez isteidgi gibi yorum yapıyor. o konuda evet haklısınız doğurdiktan sonra güzel bı şekilde bakılması gerek. yani bebek aldırmak bı insanı öldürmekle aynı şey hiç bir farkı yok. bunu göze alabiliyorsa buyursun. ben uyarımı yaparım yanlış olan bişeye destek olup aynı günaha ortak olamam.

Sakin olmaya çalışın biraz, yoksa kafanızı toplayıp doğru karar veremezsiniz. Benim de yaş aralıkları çok kısa son iki çocuğumun.21 ay var aralarında. En küçüğe doğum kontrol hapı alırken bir gün aksatmış olmam sonucunda hamile kaldım. İlk başta ne yapacağımı ben de şaşırmış durumdaydım ama sonrasında çok sevdik ve şimdi iyiki olmuş diye düşünüyoruz. İki yakın yaşlı bebek birbirine gerçekten çok bağlanıyor ve onları öyle görmek bile insanı mutlu ediyor. Doğuracak olursanız aklınızda bulunsun diye yazıyorum. Karar sizin elbette. Gerçekten yapamayacağınızı düşünüyorsanız kürtaj düşünülebilir. Ama doğuracak olursanız da en fazla üç yıl yoğun zamanlar yaşarsınız sonrasında duruluyor işler. M

Hayır demiyorum. Çok çok seviyorum bebeğimi tarifsizdir anneyseniz anlarsınız. Sorunum çocuk sevmekle alakalı değil. Eğer doğurursam ben ona da elimden gelen en iyi şekilde bakabileceğimi de biliyorum. Ama elimden gelen şeyler sınırlı onu sorun ediyorum. çünkü ilk bebeğim çok zor bir bebekti ve hala da zor. Alerjik, kolik, uyku sorunları olan, huzursuz bir bebekti. bir yıldır kesintisiz 3 saat uyumamışımdır. Gün içinde toplam uykum ilk aylarda 2-3 saatti, şimdi birkaç aydır totalde 4-5 saat ya vardır ya yoktur. Bebeğim gece 4-5 kere uyanır. Sabah 5.30 da kalkar. Gündüz uykusu ya yoktur yada uyumak için öncesinde 2 saat uğraştırır. Korkudan dışarı çıkamam çünkü her çıktığımda sürekli ağlayan bir bebekle ortamda herkesin ilgi odağı olmaktan, insanların halime üzülmesinden yoruldum. Ben bu şartlarda 2. Ye nasıl bakabilirim benim en büyük derdim buydu. Tabiki bu süreçler beni de eşimi de evliliğimi de yıprattı. Ne yapayım büyüğü tv karşısına bırakıp küçükle mi ilgileneyim, yoksa diğeri ağlarken öylece mi bırakayım. Bu sebeplerden dolayı korkuyorum. H

Keşke son mesaja kadar okuyup öyle yorum yazsaymışım. Dayanamayıp yazdım aynısını yazmışsınız Pamukannesi83

Hala aynı fikirdeyim. Hiçbir farkı yok. belki bide bu açıdan bakıp tekrar gözden geçirir.

Herkes inançlı olmak zorunda mı? Ayrıca da size ne?

Yıpranmışlığımız buraya kadar geçti.. zaten evliliğiniz sıkıntıda çocuk tüy dikmiş 2. çocuk ne diker bilmiyorum, aldırın aldırmayın diyemem ama biran önce karar vermelisiniz, aldırmayacaksanız da çok çok zor günlere kendinizi hazırlayın.. ilki istemeden olduysa Çifter Çifter korunmanız lazımdı Önceki

Sizin icin benim icin bir farki yok evet. Ama inanin ikimizden önce konu sahibinin de aklina gelmistir bu. Onun icinde basit olsa buraya konu acmazdi. O yüzden profesyonel birinden destek almasi en dogrusu

Tamamen sizin kararını olmakla birlikte belli ki iki çocuğa birden yetemeyeceksiniz. Bu söylediğim yetersizlik anlamında değil. Aynı sizin gibi sağlık sorunlarıyla boğuştuğum zor, tatsız bir hamilelik ve doğum süreci geçirdim. Kızım çok zor bir ilk yaş geçirdi, nerdeyse iki yaşında ve ben bir çocuk daha hayal bile edemiyorum. Sadece düşüncesi bile içimi daraltıyor ve iki çocuğa yetemeyeceğimi düşünüyorum. İki çocuk beni mutsuz eder şuan. Her şeyden önce kendinizi düşünün derim ben. Mutsuz kadın mutsuz aile demek. Burada vicdan azabı duymanızı gerektirecek bir durum görmüyorum. Eğer ikinci çocuk herkes için hayatı zorlaştırıyorsa çok geç olmadan müdahale etmek gerekli sanırım. Artıları ve eksileri kefelere koyup mantıklı değerlendirme yapmalısınız. Ve emin olun insanlar söylemese de tahmin ettiğinizden çok çok daha fazla kadın kürtaj yaptırıyor.

Ben böyle durumlarda kürtajdan yanayım. Eşinizden ve yaşadıklarınızdan, korunma yöntemlerinizin yetersizliğinden bağımsız olarak, eğer ki anne olarak sıkıntılı bir dönemden geçeceğinizi ve psikolojinizin bunu kaldıramayacağını düşünüyorsanız hemen aldırın. Geçmişte aynen sizin gibi yaptım ve asla pişman değilim. Öyle manevi bir yük olduğunu da düşünmüyorum. Önce ben, sonra doğmamış çocuk. Halihazırda bakımından sorumlu olduğunuz bir başka çocuk da varsa hele, önceliğiniz onun sağlığı olmalı.

Ben dini inancı tam bir insan olarak asla bebeğime kıyamazdım bu çocuğu doğurman birinci çocuğunu ihmal edeceğin anlamına gelmez Rabbim rızkıyla verir zaten ikisini bir büyütürsün Ben tevekkül edip Rabbime sığınıp neolursa olsun bebeğimi dünyaya getirirdim evliliğin sorunlu olabilir her halükarda zaten bir bebeğin var ikicide ayrılacak bile olsanız anne baba öz bir kardeşi olur yavrunuzun ben böyle düşünüyorum Rabbime sığının beklemediğiniz güzellikleri size sunacaktır inşallah

hah kk milli sözü de söylendiğine göre... tamamdır

Burda aldır diyen arkadaşlara katılmıyorum siz pardonda hangi hakla aldırma kararı alıyorsunuz Allah'ın verdiği canı isterse o alır bu sizin yada bizim kararimiza kalmadı. benden sana tavsiye bu dunyadaki sikntilari mumla aricaksin öteki tarafta. o bebeğin hesabini veremezsin seni öyle bir imtihan eder ki aklım basima sonradan gelir ama iş işten geçer. benim dicegim bu kadar

Süt hala korur diyecek kadar bilgisiz birisi değilim. 7 yıl boyunca rahim sorunlarıyla, kistlerle ugraşıp, sonunda ameliyat oldum ve doktorlar hamilelik çok zor ama düşündüğün zaman tedaviyle duruma bakarız diyordu. Benim yerimde baskası olsa belki benim kadar da dikkat etmezdi. Yine de prz kullanıyorduk ve çoğu zaman prz olmasına rağmen geri çekiliyordu. Buradaki gibi herkesin aynı anda 5 yöntemle korunduğunu bilmiyordum kusura bakmayın. Zor hamile kalmadığınızı nereden cıkardınız? Zor kişiden kişiye göre değişiyordur belki. Sizin ve çevreniz haricinde de insanlar ve yaşam var bilginiz olsun. Khomyuk

Son kullanma tarihi geçerse daha çabuk yırtılıp delinirmiş birde herkes boyuna göre almalıymış dar ise o da yırtılırmış okudum aydınlandım ay hiç başıma gelmedi cuytherock

İlk çocuğun zor olmuş evet ama 2. Çocuğun öyle olmayabilir.. benim 2. Çocuğum ilk 9 ay aglamadi bile inan bana alarm kurup çocuğu besliyordum ağlamadigi için o kadar rahat ti ki spor vs ev işi her şeye vaktim oldu gizemliasli

Ben ilk oglum 13 aylikken isteyerek ikinci bebegime hamile kaldim. Tabi ki ilk senesi yorucu oluyor, ama sonra ikisi birbirine cok güzel arkadas oldu. Bence su anda bütün korkulariniz ön planda. Git geller yasamaniz normal. Benim tavsiyem bir karar vermeden önce psikolojik destek almaniz tarafindan. Türkiyede öyle yerler var mi bilmiyorum. Almanyada danisma yerleri var hamile kadinlar icin Önceki

Aa sen hamile misin tebrik ederim

Hayatımda saçma sapan çok şey okudum ama sizinki kadarını okumadım. Tam bir deli saçması şunu fikir gibi yazabiliyorsunuz. İlk çocuğunu öldür diyenler var onlarınki artık düz gerizekalık. Kürtaj devlet tarafından 10 haftaya kadar yasal olarak uygulanan cinayet kabul edilmeyen bir şey, çocuk öldürmekse suç. Suçu teşvik eden böyle saçma sapan şeyleri yazamazsınız arkadaşlar kafayı mı yediniz siz?

Hersey bir yana bu kadar calkantili bir evlilik de zaten dogurmayin. Bereketiyle gelir, bir sekilde büyür mantigi maalesef artik gunumuzde gecersiz. Ben bu pskoloji de sevisemem o da ayri

Bu kadar kolay hamile kalınmıyor dediniz ya, tek ilişkiyle hamile kalan binlerce kadın var diye ilk geceyi söyledim. Bundan sonra zaten birçok yöntemle korunacağım bunu ilk seferde anlayamıyorsunuz maalesef. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet boyutuna göre küçük olunca da yırtılıyormuş. dogadostupanda

Yoooo küçük olanlar vardır MrsDelfino

çayımı püskürttüm

Brn aldirdim ikinci bebeği istemedim. 5 yıl oldu. hiç pişman degilim. Önceki

Konu dışı ama yazmak isterim. Prezervatif ile korunduğumuzda prezervatifin yırtıldığını da gördük. İki kere başımıza geldi birinde psikolojimiz kaldırıyordu demek ki aman olursa olur dedik diğerinde gidip ertesi gün hapı aldım. Yine hamile kalmaktan korktuğumuz dönemde eşim boşaldıktan sonra şöyle bir delik mi diye kontrol ederdi gözümün önünde öyle rahat ederdim. Bir kere de prezervatif bildiğin yırtılıp içimde kaldı. Bir güzel aldık sonra da ertesi gün hapı aldım. Bunların tamamı 8-9 yıllık ilişki, 6-7 yıllık evlilik içinde oldu. Evet olabiliyor bu durumlar ama hem radarda değil hem de haberiniz oluyor aslında.

Bence ikinci bir çocuk için çok doğru bir zaman Birincisi zaten bebek, iki bebeği aynı anda büyütmek biri büyüyüp ihtiyaçları çoğaldığında büyütmekten çok daha kolay Önünüzdeki birkaç yıl boyunca ihtiyaçları aynı olacak, altını değiştir besle uyut oynat... düşünün ilk çocuğunuz okula başlamış ve ikinci çocuğunuz doğuyor, ilkinin büyüme sancılarıyla mı eğitimiyle mi sosyalleşme sancılarıyla mı uğraşacaksınız ikincinin gece gündüz uyumamasıyla gazıyla yürüme çabalarındaki kazalarıyla mı uğraşacaksınız? Asıl öyle olduğunda ikisiyle de hakkıyla ilgilenemeyeceksiniz, kaliteli vakit geçirmekse çok zor olacak Bence ikiz gibi büyümeleri sizin için büyük kolaylık olacak ve ikisi birlikte çok daha kolay büyüyüp sizlerle birşeyler paylaşıp hayata adapte olabilecekler, keşke benim de başıma böyle bir gebelik kazası gelseydi Düşünsenize aradan 3 yıl geçmiş, iki çocuk anne babasısınız, ikisi de kreşe başlamış, hayatınızı dilediğiniz gibi yönetme imkanınız var, araya giren bir bebek yok, hiçbirşey sekteye uğramayacak...

Insallah. Beklenmedik hamilelikler hep bir şok etkisi yaratir. Önemli olan panik icinde karar vermemek

''' Ve asla 2. Çocuk istemiyordum. ''' Sadece su cümlemizi alinti yaparak söylüyorum madem asla istemiyordunuz tüplerinizi bağlatsaydiniz enazindan günahsız bir yavrunun günahına girmeyi düşünüp aldırmak istemek zorunda kalmazsınız he buarada geri çekilme bir korunma yöntemi değildir korunma yöntemlerini iyice araştırın enazindan bu kararinizdan sonra şok olarak hamile kalmazsiniz..

Ben de durex ve okey ile birden fazla yaşadım bu durumu. Ucuz/pahalı kondom kullanmakla alakası yok maalesef.

kürtaj zor bi karar. ancak belli ki 2 çocuğu şu an için hiçbir şekilde kaldıramayacaksınız

Korunmaya rağmen o çocuk olduysa sebebi vardır diye düşünürdum kürtaj yaptirmazdim Ben olsam

Aldırmaayın derim. cani veren Alalhtir. Zorlanabilirsiniz. Ama bir şekilde atlacagınıza inaniyorum. ❤

Benim de peşpeşe olan iki cocugum vsr ilki sizinki gibiydi. Tektim cok zorlandım.18 ay araları. İkinciyi aldırmayı cok düşündüm çok çok ama aldırmadım. Randevu bile almışken. İyi ki de aldırmadım. İyi ki. Ama 3. benegimi aldırdım. Çünkü gercekten istemiyordum onu büyütücek sabrım düzgün bi psikolojim yoktu. Pişmam olmayacagınız karar vermenizi dilerim.

Hayatta olanı öldürün. Aynı şey ztn. Böylece diğeri doğana kadar da dinlenmiş olursunuz

Bazı şeyler baki kalır derken, ne mesela baki kalan? Anne olmayı sadece çocuk doğurmak sansaydım ilk çocuğumun ilgimden sevgimden ister istemez eksik kalacağını düşündüğüm için üzülüp ikilem yaşamayıp, sağlıklı bir evliliğin çocugun hayatında ne kadar önemli olduğunu düşünmeyip, veren rızkını da verir bir şekilde büyür giderler herkes nasıl büyümüş deseydim sanırım korunduğum halde hamile kalmış olmamdan daha az eleştiri alırdım. Sizin eğitim durumunuzu bilmiyorum fakat, tek pencereden bakmayı bırakmalısınız, demekki sizin eğitiminiz de buna yetmemiş. Birisi benim de gördüğüm siyaha bu gri dese, belki onun durduğu yerden gelen güneş açılarının etkisiyle o gri görüyordur derim. Aa yazık sana siyaha gri diyorsun inanamıyorum demem. Anladımki forumdaki herkes çok fazla yalan söylüyor ve o yuzden sürekli karşılarındaki insan da yalan söylüyor diye tetikteler.

Goz gore gore evlatlik verilecegine belki kurtaj daha iyidir. Yani nasil birileriyle karsilasacak bilemezsin ki yarina kimin cikacagi belli degil.. ama yinede cocugu dogurup vermek urkutucu geliyor bana.. hele durumun varken.. ben sanirim dogururdum.. bundan sonrasi icin ya ciddi onlem alirdim.. evliligim Kotu giderse bosardim herifi.. cok ikilemde kalinacak bir konu Louder

Öncelikle kaldıracak gibi durmuyorsunuz, aldırın. Eziyet etmeye hakkınız yok Ama en önemlisi karı koca bir psikiyatriye mi gidersiniz, cinsellik danışmanına mı gidersiniz yapın. Çok ve ciddi sorumsuzsunuz. Korunduğunu sanan bir çiftsiniz belli ki, 20 gün adet gecikmesini fark etmemek nedir?

Isin garibi bu konuda kadina saydirarak kendini hala üstün görüyorlar birde. Kadina saydirman seni daha iyi bir insan veya bebek koruyucu yapmiyor. Bir cok kadin gereken destegi görse aldirmaz bile. Ama işte durumlar ortada.

Siz kimsiniz ki size yakın durayım. Düzgün yazıp açıklama yapınca, düzgün yazmayı beceremiyorsanız lütfen siz konudan uzak durun.

Bence siz dalga geçiyorsunuz. Yine de anlatmaya çalışayım. Bir canın dünyaya gelip yaşayıp mutlu bir aile sahibi olması + yıllarca evlat hasreti ile yanan bir aileye can kan olması her zaman kürtajdan iyidir diyorum. Nasıl kedi sahiplendirmek ile aynı kefeye koyarsınız. Bakın doğurun mutsuz ailede yaşasın da demiyorum. Mutsuz ailede yaşayacağına üzgünüm ama yaşamasın diyebiliyorum ancak birçok testin yapıldığı her açıdan bu çocuğa bakabilecek bir aileye sahip olmasında ne gibi bir kötülük var? Sosyal hizmete evlatlık edinmeye dair her şeyi eşim dolayısıyla iyi biliyorum. Oda evlatlık verilmiş birisi. İyi ki de verilmiş. Harika bir aileye sahip olmuş. Çok şükür ki annesi doğurmak yerine kürtajı tercih etmemiş bir eve neşe olmuş.

Asla aldır veya aldırma diyemeyiz. Sadece şunu söylemek istiyorum, lütfen doktora gidin ve size uygun etkili bir doğum kontrol yöntemine geçin. Mevcut korunma yönteminiz nedir bilmiyorum ama etkili değil.

İki delikli priz diye okuyorum öf devamında anladım

Yukardaki hanımefendi umarım okur mesajınızı. Belki biz sonradan kontrol etme kısmında eksik kalmışızdır. Ama öyle bir durum farketmedik hiç farketsek zaten ertesi gün hapı alırdım. Ki bende normalde bu kadar kolay hamile kalınamayacağını düşünenlerdendim. İnsan her detayı uzun uzun anlatamıyor fakat ilk mesajda da yazdığım gibi hamilelik ve doğum sonrası zaten eşimle problemlerimiz vardı bebek de olduğu için birbirimizi uzun süre görmüyorduk bile. O yuzden 2. Yi istemiyoruz neler neler yapsak korunsak diyecek bir cinsel hayatımız bile yoktu. Biraz bazı şeyler rayına girerken de daha önce yıllarca yaptığımız gibi yine prezervatif+ geri çekilme ile devam ettik. Zaten geri çekildiği için sanırım sonrasında prezervatifi sürekli kontrol etme gereği de duymadık. Eşim artık korunmayı geçin bana el bile sürmeyeceğini söylüyor. Çünkü garip gelebilir ama hatamızı da anlayamıyoruz.

eşiniz ve siz çok duygusalsınız diye manevi ve maddi olarak hazır olmadığınız bir bebeği dünyaya getirmek ne derece doğru? hazır değilseniz aldırın. bir insan dünyaya getiriyorsunuz, sorumluluk alabilecek durumda gibi de görünmüyorsunuz. bence her şeye dramatik taraftan bakmak yerine düzgünce düşünün. sürekli sızlanmak yerine yaptığınız hataları yinelememeye çalışın. kırdıysam üzgünüm ama bence birilerinin size bunları söylemesi gerekiyor.

Size yazmadım konu sahibine yazmaya çalıştım yanlış olmuş. kusura bakmayın

Hahh seviye belli oldu siz kimi kınadınız da şok üstüne şok oldunuz.

prezervatif + geri çekilme nasıl bişey ya prezervatifi birleşme esnasında yada boşalırken mi takıyorsunuz büyük başarı çünkü gerçekten

vayy arkadaş yaaa bu nasıl korunmak böyle korunduğunuz halde 2 kere hamile kalmışsınız birde bir yıllarca ilaçtır kürdür ovulasyon dönemlerini takip etmedir hepsini yaptığımız halde olmuyor herkesin imtihanı farklı işte birde olumlu tarafından bakın derdi veren Allah dermanınıda verir. bence kürtaj olmayın. doğum olana kadar 1. si 1,5 yaşını geçer zaten. büyüdüklerinde iyiki aldırmamışım dersiniz M

Sizin durumunuzda başka insanlarda tanidim. Şimdi çocuklarına bakıp biz bunu nasıl aldircaktik diyorlar. Madem olmuş aldırmayın eğer ki sağlığınız açısından bir riks yoksa masa da kalma gibi, lütfen aldırmayın. Bir gün sizde çocuğunuza bakıp iyiki aldirmamisiz diyebilirsiniz.

Bu kadar çok çok istememenize rağmen nasıl ikinci defa da bu yaşanıyor bunu pek anlayamadım maalesef. Ama ben bu durumda kalsaydım aldırmayı düşünürdüm. Hem evliliğiniz kötü hem maddiyat kötü hem de psikolojiniz sallantılı. O cocugu mutsuz bir ortamda doğurmak istemezdim, böyle bir ortamda doğurmak da vicdan meselesi çünkü.

Siz istiyorsanız yapın böyle bir şey vicdan azabı filan çekiyorsanız düşünmeye ihtiyacınız var bence aldirdiktan sonra psikolojiniz daha kötü olursa o zaman yine bu bebeğinize de bakamazsiniz. Sanki burada eşinizin demesiyle düşünüyorsunuz sadece sizin kararınız olmalı bu MrsDelfino

Ben olsaydım çok sorunlu bir evliliğe ilk çocuğu da yapmazdım, zaten korkunç şekilde yıpranmış gibi görünüyorsunuz. Toparlama fırsatını dört gözle beklerken zor olacak belli ki sizin için. Kimseye aldır/aldırma demek haddim değil ama korunma yönteminizi gözden geçirseniz iyi olur. İki kez üst üste korunmaya rağmen hamile kaldıysanız var bir sıkıntı.

Tam olarak hangi kaygıları taşıdığımı anladığınız için teşekkür ederim. Eğer ilk çocuğum o kadar zor olmasaydı kürtaj düşünmezdim açıkcası. Ne kadar eğitim seviyesi yüksek, modern bir çift olsak da bazı toplumsal dogmalardan, duygusallıklardan tam olarak sıyrılamamış duygusal bir yapımız da var maalesef. O yuzden ilk çocuk gözümüzü o kadar korkutmasaydı, eşimin de benim de daha fazla cesareti olurdu. Fakat evde hala geceleri 4-5 defa uyanan, ailemden uzakta yaşadığımız ve dışarda huzursuz olduğu için 1 yılı dipdibe geçirmiş bana aşırı bağımlı, çoğu zaman lavaboya gitmek için bile eşimi beklediğim zor bir çocuğum var. Bu şartlarda 2. ye nasıl bakabilirim? Psikolojik olarak kaldırsam bile fiziksel olarak nasıl bakabilirim onu bilmiyorum ki. Bir yıl boyunca elimden gelenin en iyisini yapmak için uğraştım şuan hamilelikten dolayı kucağıma bile zor alıyorum, yoruluyorum, ister istemez tahammülüm azalmış, 8 ay bu çocuk ne olacak ve sonrası? Elbette olmaz değil, ama ne kadar doğru ve verimli olur soru işareti. M

Ben sara epilepsi hastasiyim o halde iki cocuga bakiyorum üçuncu olsa onuda dogururum kurtaji asla dusunmezdim yinede sizin bileceginiz bi durum Önceki

İki çocuklu biri olarak yaziyorum. Çocuklarımın arası 4 yaş. İkinci çocuk olunca ilki arada kaynamiyor. O sizin gayretinizle, tahammülünüzle alakalı. Kendinizi hazirlamak için önünüzde uzun bir 9 ay var. Tabi esinizinde sizin kadar istekli olması gerekiyor. Es desteği olmadan çok zor. Eğer maddi durumunuz da izin veriyorsa zorlandığiniz dönem yardımcı alırsınız. Ben olsam dünyaya getiririrdim. Ama bakın herkesin kararı tercihi farklılıklar gösteriyor. O yüzden siz kendinizi tartın.

Zor durumda olduğunuzu anladım Anladım ama 9 yıldır hiç korunmadık Aşılama tüp bebek falan onu saymıyorum bile Allah aşkına korunurken bu iş nasıl oluyor biz de mi korunsak acaba ya Nasip kısmet sonsuz inanıyorum çok şükür ama duydukça ne diyeceğimi ne yapacağımı da bilemiyorum

Bence siz bu korunma konusunda nerede hata yapıyorum diye bir dusunun once. Korunurken iki kere hamile kalmak nedir? Zaten hicbir zaman anlam veremeyecegim bu korunurken hamile kalanlara. . push ; M

Ben anlamıyorum neden bu sitede herkes soru sorduktan sonra istediği cevabı alamayınca hemen bedduaya baş vuruyor? Beddua döner dolaşır sahibini bulur karnınızda istenmeyen bebekle böyle bir şey söylemeniz hiç yakışık olmadı

Boyutla alakalı bir sorunumuz yok, Türkiye ortalamasının az üzerinde. Prezervatiflerin küçük olacağını da sanmıyorum kimseye kolay kolay. Kendim denemedim ama standart boyuttakini ayağına giyenler var bir ara da bir challange vardı suyla doldurup birbirlerinin kafasına geçiriyordu insanlar. Ruhum

Bakın size burada denen zaten şu. Siz 2 kez yaşamışsınız bunu. Yani ilkinde korunurken hamile kalmışsınız ve ikincide yine dikkat etmemişsiniz bu kadar istemeyişinizin rağmen. Ben ikisinde de korunduğunuza inanmadım da zaten neyse. Yani ennn azından 1. de bence korunmuyordunuz da tepki almamak için öyle dediniz gibi.

Sunuda dicegim okadar çok hamile kalmak için yanıp tutusan insanlar var örneğin ben acaba kese olustumu acaba kalp atışı varmı acaba bu sefer bana da nasip olicakmi diye düşünüp endişe ediyorken sen nasıl bu kadar eminsin doğurabileceğinden orasını anlamış değilim

Siz olsaniz ne yapardiniz sorunuza cevaben ben olsam aldirirdim. Bu kisisel bir tercih. Herkesin dusuncesi farkli. Kurtaj benim icin tabu bir sey degil. Kimisi asla dusunmez bile. Bana gore bu durumda 2. Cocugu dogurmak hem kendime, hem dogurdugum bebege, hem doguracagim 2. bebege hem de evliligime kotuluk olur.

Baskalarin cocugu olmadiginin sorumlusu konu sahibi degil. Bir cok kadin destek görmedigi icin veya yetemeyeceginden korktugu icin ikilimde kaliyor. Bir cok kadinin kürtajdan sonra pismanlik. duymasinin sebebi de aslinda cocugu isteyip, ama korkularina yenik düsmelerinden. Soz dert yanmayi hakli görmüyorsunuz, ben yasayan cocugu öldür diyeni hakli görmem asla. Sacmalamissiniz orda

Rabbim imtahınızı kolaylaştırsın yorum yapamayacağım hakkınızda en hayırlısı olsun

neye göre? ben sizin anlattıklarınız üzerinden fikrimi öne sürdüm. ben evli ve çocuklu değilim ki eğitimim yetsin ya da yetmesin. ben lisans mezunuyum, aktif iş hayatındayım ama şu an evlenip çocuk yapma düşüncem yok, neden biliyor musunuz çünkü ben şu an evlensem maddi anlamda o çocuğa yetemem, bilmem anlatabildim mi. kendimi bildiğim için hayattaki adımlarımı buna göre atıyorum. ben ne zaman ki maddi manevi hazır olurum o zaman bu tip işlere kalkışmak niyetindeyim eğer sağlıkla alakalı engel çıkarmazsa hayat karşıma. yani bu kadar eğitim almanıza rağmen çoluk çocuk konusunda bu kadar bilinçsiz ve yanlış fikirlerde olmanız şaşırtıcı. geri çekilmeyi burada bi korunma biçimi olarak söylemenize zaten diyecek laf yok. kürtaj gibi bir konuyu buraya açmanız bile garip yani kim size çocuğu aldır veya aldırma der ki? buradan gelen düşünceye göre çocuk mu aldırılır allah aşkına? ben insanların mental, manevi ve maddi anlamda hazır değilken çocuk sahibi olmasına karşıyım, düşüncem bu. kendi ailem için de geçerli, kendi ailemi de bu konuda eleştiriyorum. çocukluğum yokluk içinde geçti, keşke kendi ailem daha bilinçli davransaydı. benim babam ilkokul, annem lise mezunu bu konuyu onların eğitimi ile bağdaştıramam, derin düşünmelerini ve dikkatli olmalarını beklemem aslında onların bu konuda ama sizin gibi yüksek lisans vs eğitime önem veren birinin yazdıkları tüyler ürpertici geliyor. bağdaştıramıyorum kusura bakın veya bakmayın. daha fazla yazmak istemiyorum açıkçası, sinir bozucu çünkü.

Sister, baktın ki ilkinde kaza oldu, ikincide niye yoğurdu üfleyerek yemedin? Bunun seferi mi olur ya? Gelen şey bebek, kedi yavrusu değil. Ki kedi bile büyük sorumluluk orası ayrı tabi. Ben olsam baktım ki tek korunma yöntemim olan kondom beni anne yaptı ilkinde. İkincisinde asla güvenmezdim, ekstra korunmak zül geliyorsa beton döker bir tarafıma yine sevişmezdim. Kolay gebe kalıyormuşsun işte, ilkinde görmüşsün interfilite gibi bir sorunun yokmuş. Perşembenin gelişi çarşambadan belliymiş, ne diye ihmale kaçtın?

Çok yıpranmışsınız belli ki.. Karnınızdakide bi can ve sahip olmak için herşeyini ortaya seren binlerce aile var. Ama şuda varki evladınız daha çok küçük. Kaldıramayacaksınız belli ki.. İkisine birden yazık etmiş olursunuz. Hem eşinizde sizde istemiyorsunuz. Aldırmak en mantıklısı gibi duruyor.

Siz kendi kararinizi vermissiniz destek istiyorsunuz. Bu cok kişisel bir karar. Kurtaja sıcak bakan da var asla yaptirmam diyen de. Sizin hayatınız. Su asamDa hayatınıza 2. bir bebeğin girmesinin sizi nasıl etkileyecegini en iyi siz bilirsiz. Dogurmak mi daha büyük manevi yuk olur dogurmamak mi iyi dusunun

Burada yazmış

Anladım, sanırım hayattaki tek doğru sizsiniz ve çevrenizden gördükleriniz. Yukarıda, forumda veya baska forumlarda yazanların hepsi yalan, herkes yalancı. Hayatı sadece kendinizden ve çevrenizden ibaret sanmayın.

Kürtaj katliamdır diyen kadınlar yüzünden anne babaları yeterli sevgiyi ilgiyi ya da maddi desteği göstermediği için travmatik büyüyen çocuklar görüyoruz. Daha kalbi atmaya başlamamış bı varlıkla ilgili hamile olan kişiye katil demek gibi büyük ithamlarda bulunucaginiza, o varlık büyüyüp koca bir insan olduğunda çektiği acılardan dolayı toplumda kendine zarar veren ya da başkalarına zarar veren biri olabilir. İşte bilin ki şuan o linclediginiz birçok insan böyle psikolojik baskılardan dolayı sizin bedeninizi ilgilendirmeyen kararlara dair başka kadınlara kurduğunuz baskilardan dolayı bu halde. Bir süre önce çöp evden kurtarılan çocuğu nasıl unuttunuz? Konu sahibi çocuğu mahveder demiyorum ama herkes kadın bedeni hakkında durması gereken yeri bilse iyi olur.

Üzgünüm yeni üyeyim populer beddualarla ilgili bilgim yok. Üslubu düzgün olmayanlara, hadsiz yorumlara siz nasıl cevap veriyorsunuz, yazın öğreneyim bende bir dahaki sefere kimse okumak zorunda kalmasın:)

Tek emoji ile yetinmedim.

Kürtaj yapmayın. Kıymayın evladınıza.

Korunduğunuz halde nasıl hamile kaldınız sorusu olmuş. Bir yaratıcı inancınız varsa istediğiniz kadar tedbirli olun. Bizzat 30 yıllık doktorum anlattı bir hastamın kordonlarını bağladım diyor. Bir kaç sonra kadın hamile olarak gelmiş. Kadının eşi hocam siz başladığınıza emin misiniz bu nereden çıktı demiş. Doğumdan sonra kontrol ettim bağlı diyor. Nasıl hamile kaldı bilmiyorum diyor.

Cünkü inanlarin aklina hep sadece evlat hasreti ceken ciftler geliyor. Burda simdi bir kac örnek yazip sinir bozmak istemiyorum, ama realitede hersey iste toz pembe degil. Sahsen bende kürtaj taraftari degilim, ama "benim tuzum kuru". Maddi menavi bütün imkanlarim var. Herkes de durum ayni degil. Ben kadinlara "baskalarin cocuklari olmuyor" diye yüklenmesini dogru bulmuyorum. Ayni sekilde gercekten bir insanin ne durumda olup olmadigini bilmeden yargilamak da yalnis. Benim tanidigim ciddi saglik sorunlarindan dolayi kürtaj oldu. Ve cevresinde bir cok kisi "cehenneme gideceksin" "günah isledin" "baskasi bulamiyor" diye yüklendi ona. Psikolojik olarak cok yiprandi. Dogur aldir demek kolay. Sonuclara hep o kadin katlanacak ama. Iyi veya kötü

Yaşları bu kadar yakın kardeşler arasında hep bir tanesi ihmal edilmiş oluyor. Vardır elbet istisnası ama keşke daha dikkatli olsaydınız.

Ya ben kadın doğumda çalışırken vajinal ultrason probuna prezervatif geçirirdik. Bazıları cart curt hemennn yırtılırdı hemen. iki kat takardık. Kalitelisi yırtılmazdı ama. Mutlaka kaliteli olmalı

Geçen günkü üye gibi haşin sevişiyoruz demek ki:) Kadın da erkek de normalden fazla sıvı ürettiğinde ve ereksiyon sonrası çıkarıldığında olabiliyor. Reklamları olan herkesin bildiği bir marka.

Kadin ikilimde kalmis, belli ki yipranmis. Hayatda olani öldür demek de nedir

Daha önce rahim ameliyatı oldum ve çocuk sahibi olmam zor denmişti. Elbette yinede prezervatif kullanıyorduk ve eşim geri çekiliyordu. Evlilikten önce de cinsel hayatımız vardı ve hatta çoğu zaman prezervatif kullanmıyorduk ve 6 yıl böyle bir sorun yaşamadık. Evlendikten sonra ne olur ne olmaz diye prezervatif de kullanmamıza rağmen 2.5 ay sonra hamile kaldım.

Kalbi atmakta ve organları herşeyi oluşmuş olan bir canlının da bilerek bir makineyle parçalanması fikri De beni aşırı geriyor

Canım Teşekkür ederim

Düzgün korunan bir insan üç senede iki kere kazara hamile kalmaz. Kalamaz. Kendinizi kandırmayın.

Kesinlikle aldirmayin. Ben ayni sürecten gectim. Malesef bir hamimeliğimi sonlandirdim. Çok erken daha 8 haftalikti, psikolijim çok bozuktu. Cocuk var, bosanamam belki diye aldirdim. Çünkü hem maddi hem manevi zorluklar içindeydim. Sitin gibi çalişmak zorundaydim, yardim edenim yoktu. Ama hala onun pişmaliğini yaşiyorum, doğurmuş olsaydim acaba hayatim nasil olurdu. Belkide daha mutlu olurdum. Çocuklar birbileriyle oynar vakit gecirirdi. Tabi evin içinde şiddet, küfür ve zorbalik yoksa. Kalbinizi dinleyin. Bazen bütün eksisini düşünmek yerine durumu kabul etmek ona göre davranmak en mantiklisi. Pamukannesi83

Evliliğim sorunlu değildi, zaten evlendiğimizi bile anlayamamıştık dediğim gibi ikimiz de yoğun çalışıyorduk.. hamilelikten sonra ben aniden kullandığım antidepresanı bırakmak zorunda kalıp üzerine hamilelik hormonları eklenince hamilelik sürecinde sorunlar yaşadık.. eşim de tecrübesiz olduğundan benim duygu durumumu anlayamadı ve bu süreç daha en baştan evliliğimizi yıprattı. Şuan evliliğimizde bir sorun yok bebeğimiz biraz büyüdü ve yeni düzene adapte oluyorduk yavaş yavaş. Bundan sonra biraz kendimize de vakit ayırırız evliliğimizi anlarız diyorduk..

Yenidoğan bebeklerde kaç yıllık bir sıra olduğunu bilmiyorsunuz sanırım. 5 yaşındaki çocuğu evlatlık verin devlet büyütsün demiyorum. Sizin anlayabileceğinizi şu son cümlenizden dolayı zaten sanmıyorum.

İşte gerizekalı olmasaydınız buradaki ironiyi çok iyi anlamış olurdunuz. Karındaki çocuk ile karnının dışındaki farkı ne. çok bildiğini zanneden fikirsizler.

En çok talep gören yaş zaten yenidoğanlar değil mi? Diyelim ki anne bebekken bırakmak istemedi ama bakamadı da sonra durumu iyice kötüleşti 5 yaşında verdi. Gayet olan bir durum. Herkes bebekken bırakılmıyor. Her geçen yıl evlat edinilme şansları düşüyor. Öyle tüm olsa zaten çocuk esirgeme kurumları boş olurdu

Geri çekilme bir korunma yöntemi değildir... İlişkinin başından sonuna kadar prezervatif kullanmalısınız. Bu durumda %99 korur. %1 ihtimalin bu kadar kısa süreyle art arda yaşanması pek mümkün gelmedi bana. İnancınızı bilmiyorum ama bana göre kürtaj yaptırırsanız bir bebeğe kıymış olmayacaksınız, henüz çok küçük bir hücre. Kendinizi suçlamayın lütfen. Asıl hazır değilken onu dünyaya getirmek kötülük olur.

Ay sıktı artık korunurken hamile kalanlar ya. Hem de 2 kere. Sorunlu evliliğe neden çocuk denmesin diye korunduk demek de bu işin kılıfı olmuş.. Ben inanmıyorum 2 çocuğun 2sinin de korunarak olduğuna. Konu da çok kişisel. Biz aldırırız desek ne olacak koşa koşa aldırmaya mı gideceksiniz?

4. çocuğu da aldıracak mısınız? Önce 2 sonra 3 Belli ki koruyamıyorsunuz

Bakın ben ilk çocuğumu zaten doğurdum ve o zaman da korunduğumu belirtmem şart bile değildi sadece çok erken oldu yanlış karar vermişiz de diyebilirdim ki birşey diyemezdi. Gerçi eminim o zaman da Doğru karar verseydin!!! Diyenler çıkabilirdi. Neden yalan söyleyeyim böyle düşünülüyor anlayamadım. Bakın yukarda bir hanımefendinin doktoru tüpleri bağladığım halde hamile gelen oldu demiş. Amcamın eşi spirale rağmen hamile kaldı vs vs. Ben 6 yıl aynı şekilde korundum ve hiç bir şey olmadı evlendim 2,5 ay sonra hamile olduğumu öğrendim. Durumu kabullenmemin en büyük sebebi de bize ilginç gelmesiydi. Heralde olması gerekiyormuş, çok şanslıymışızki bu 6 yıl içinde olmadı böyle bir durum dedik.

Cinsel hayatınızı bu denli sekteye uğratmasın ama çift korunma deneyin. Spiral ve prezervatif. İçiniz rahat edip, çocuk olursa ben bunun sorumluluğunu alırım dediğinizde tek yöntemle devam eder ovulasyon gününüzü göz önünde bulundurursunuz. Yukarıdaki arkadaş çok da haksız değil belki diğer arkadaşlar da benzer şeyleri yazdı ve siz daha çok o arkadaşla ilgilendiğiniz için size ağır geldi. Hamile kalmak hem kolay hem değil. Şartların oluşması gerekiyor ve ikinci gebeliğini yaşayan gebelik istemeyen evli bir bireyin daha dikkatli olması gerekiyor aslında söylenen bu. Sizin dışınızda aktif cinsel yaşamı olup evli olmayan tonla insan var iki yılda bir çocuk aldırmıyorlardır. Bir yerlerde hata yapıyor olmasınız. Kimse size niye neden demiyor aslında. Nerede hata yapıyorsanız bulun ki hem cinsel hayatınız zarar görmesin hem de üçüncü beşinci çocukla ne yapacağınızı düşünmek zorunda kalmayın diye yazıyorlar.

Kötü giden evlilikte nasıl düzenli cinsellik olur ve korunmaya ragmen hamile kalinır ki hem de ikinci kez neyle korunuyordunuz?

Dar geldiğini sanmıyorum sadece bazı özellikli olanlar var alengirli onlarda boyut değişiyor. Bir de özellikle large boy istersen:)

Bu arada ilk mesajınızda aşırı sorunlu bir evliliğiniz varmış gibi yazmışsınız. Yorum yapanlara sorunlu degil Vaktimiz yok bırbırımıze tarzında yazmışsınız. 10 yildir prezervatifle korunuyoruz kazara hicbir şey yaşamadık. Bana biraz sorumsuz geldiniz. Alıp aldırmamak sizin kararınız Ama ruh haliniz suAnki çocuğunuzu bile zor kaldırıyor gibi geldı 2. çocukta heralde tepetaklak olursunuz

Yıprandıysa iyi korunsun. bir olmış ikincisi nasıl olıyor. Doğmamış çocuğun günahı ne. Doğursun evlatlık versin bari, kusura bakmayın ama evlat sahibi olmak için bin dereden su getiren binlerce insan varken ay iyi korunamadık hamile kalmışıııııım gidip aldırsam mı gibi bir dert yanmayı asla haklı göremeyeceğim.

Konu sahibinden bahsediyorum. Ben değilim konu sahibi. İlk mesajı okudunuz mu? Kendisini şu şekilde ifade etmiş "Evimi bile tam dizemedim evlenince yavaş yavaş yaparız dedik. Bu süreçte ikimizde özellikle ben yoğun olarak çalışmaya devam ettim ve evlendiğimizi doğru düzgün anlayamadık bile."

Aldırma bebeğin suçu yok. Onun yaşam hakkı senin psikolojine bağlı olmamalı. İnan öyle zor günler geçirdim ki o kürtaj masasından aynı senin gibi kafaya girmisken yattım. Yapamadim iyi ki de yapmamışim gün doğmadan neler doğar. Simdilik göremedigin evladına yapacagin şeyin ne olduğunu iyice düsün. H Her sey gelip

Çok uzun zamandır burayı okuyorum ama sırf bu konuya yorum yapmak için üye oldum. Çok sevgili Moonsfairy sana gayet akıllıca bir tavsiyede bulunacağım. Madem kürtaj olmak istiyorsun o zaman yaşayan cocuğunu öldür karnındaki dursun. Hem kürtajın cerrahi zararlarından korunmuş, hayatın tehlikeye girmemiş olur hemde yeniden doğum yapana kadar dinlenmiş olursun. Çocuklar anneler için eşittir. Bu yüzden bunun senin için sorun olmayacağını düşünüyorum.

Evliliginizde bir sorun yoksa bende aldırmayın derim.

Evliliğin tadını almamak nasıl bişey, 6 senelik ilişkiden bahsediyorsunuz sanırım 6 senedir evlisiniz? cuytherock

O arkadaş üzerinden yürümesinin sebebi arkadaşın mesaj yazma üslubuydu. Herkes saygı çerçevesinde görüşünü belirtebilir ancak. Aynı şekildeki diğer mesajlar da evet biryerde hatam olabileceğini zaten bundan sonra birkaç yöntemi aynı anda kullanacağımı yazdım. Dediğim gibi oradaki mesele üsluptu. İçinizdeki sizin yavrunuz mesajına dahi sanıldığı gibi duymak istediğim bu değildi diye tavırlı bir mesaj yazmadım. Çünkü öyle bir durum olsa son günlere kadar arada kalmazdım.

Bazen prezervatif tam anlamıyla korumayabiliyor bence bazen çıkıyo bir kere içimde kalmıştı yani riskli günler değildi yine de korkmuştum olabilirdi yani, ama aldırmayı düşünmezdim böyle birşey olsaydı çünkü ilerde zaten bebek istiyordum, nasip daha erkense hazır olmasam da aldırmazdım. Ama siz şimdi baya yıpranmışsınız, eşinizde karşı çıkmıyor yine de iyice düşünün, psikolojik destek alın derim S sevimkos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bebek kac haftalik? 5. 6 haftalar kurtaj icin en dogru zaman. Kimsenin degil sizin karariniz onemli. Yapamam diyorsaniz vazgecin, bakarim diyorsaniz toprlanin ve 2 cocuklu hayata hazirlanin

dalga mı geçiyorsunuz ya. kedi yavrusu mu bu ki sahiplendirirsiniz diye tavsiye veriyorsunuz. pes!

Aldırın ya da aldırmayın diyemem. Bunun kararını verecek olan siz ve eşiniz. Benim basıma böyle birsey gelse aldırırdım. Burada aldırmaa diyenlere de bakmayın. Doğurdugunuzda onlar mı gelip bakacak? Mamasını, bezini onlar mı alacak? Size tek diyebileceğim şu ki lütfen dikkatli korunun. Kürtaja karşı değilim fakat kürtaj bir korunma yöntemi değil. 7 yıldır iğne ile korunuyorum, bu sürede hiç hamilelik olmadı. Hem zahmetsiz, araştırıp doktorunuza danışın isterseniz.

Su anda nickini hatirlamadigim, Panik atakli anksiyeteli bir uye vardi, Kadin hamile kalmış, eșide aldiralim diyince kurtaj olmuştu, tabi sonradan, iș ișten geçtikten sonra pişman olmuştu, hatta neden aldirmama izin verdin diye eşini suçluyordu Diger bebeğini ihmal edecek kadar, kendini salmisti. Aldirmadan önce artisini eksisini her açıdan iyi düşünün, psikyatr ve psikologunuzdan yardim alin Sonra pişmanlık fayda etmiyor.

15 yıl evlilikte ve öncesinde gayette iyi korundugumu düşünüyorum. Benli kaynaklı degildi ayrıca, 1000 1 olur denilen olay beni buldu Ayrıca, size ne? Patidostu Çok pati az insan çok

Yahu buradakilerin dogur demesi ile doguracak, aldir demesi ile aldiracak kisinin vebali olmayacak aldir diyenin mi vebali olacak? Neden hamile kalinmasi icin buradakiler mi destek vermis? Biri bebegini aldirdi ya da dogurdu diye ben neden vebalini cekeyim ya valla bazen bazi yorumlar akil sinirlarini zorluyor.

Siz aldırmayın dediniz çok iyi dediniz biri aldırın dedi çok kötü dedi diyelim yani biraz onu da diyorsunuz. Anne adayına da laf ediyorsunuz. Ama aldırmadı ve hak ettiği gibi bakamadı pişman oldu, psikolojisi bozuldu, ekonomisi yetmedi istediği gibi vs. Sonra bu bölüme de bir sürü yazan insan gibi annem, babam psikolojimi mahvetti, çocukluğumu yaşayamadım, şu, bu diye konu açti. Öyle bir durumda aa aldırma diyenler de o çocuğun yıkılan psikolojisinin ortağı oluyor mu? Yani iki türlü de bir şeylerin-en azından böyle bir durumda- kararını ebeveyn olacak kişiye bırakmak daha doğru değil mi? MrsDelfino

2022 yılında hala kürtaj karşıtlarının var olduğunu düşünmek istemezdim ama ciddi ciddi varlar, çok üzücü. Konu sahibi anlattığımız duruma göre ben evliliğinizin yine bir hamilelik ve doğum sürecini kaldırabileceğini düşünmüyorum. Üstelik sinirleriniz bu kadar bozukken hali hazırda zaten ilgilenmeniz gereken bir bebek, gebelik ve muhtemel sonu boşanma olan bir evlilik ile sizin psikolojinize ne olur düşünemiyorum bile. Tuhaf olan bu kadar arada kalıyor olmanız bence yapılması gereken apaçık ortada.