iki oğlan daha evlendirmiş bu kadar olduğunu düşünmüyorum benim eşime çok-çok düşkün E estiler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En çok sizin yorumunuzu merak ediyordum ilk evlendiğimde öyle düşünüyordum bu siteyi uzun dediğim 8-9 ayyyydır üye olmadan öyle takip ediyordum zaten temizlik yaptıktan sonra gelip kahve eşliğinde bakıp bende üzülüyordum konulara. Sizin fikirlerinizi çok seven biri olarak sizden yorum istiyorum E estiler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dedikleriniz de o kadar haklısınız ki beni ağlattınız ben en çok annemin benden KİM İÇİN uzakta yaşlandığını kabul edemiyorum

Aileme el öpmeye gelmiştik, temizliğimi yapıp geldim zaten sürekli çarşaf havlu değiştiren biriyim eşim döndü bende biraz daha sonrasında döndüm şok oldum değişmiş görünce, kızdım bozuldum ama eşime söylemedim hata bende söylesene neden söylemiyorsun?! Aman yeni gelinim aman araları bozulmasın diye dünyaca sorunu yuttum yuttum hata bende aptallık bende E estiler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Karakterimin bir noktadan sonra neden silik olduğunu bende anlamış değilim oysa dediğim dedik net çizgileri olan fikri zikri belli biriydim nasıl bu hale geldim bilmiyorum çok körkütük aşıkta evlenmedik, sevdik beğendik sonra daha çok sevdik zamanla. Benimde kendimi suçladığım çok şey var fakat şunu soruyorum hak ettim mi? Para pul istemedim istemem sadece huzur ve anlaşılmak istedim Türkçem iyi kendimi ifade edebiliyorum ama bende anlaşılmak istedim olmadı, yıllarca ailesi için çalışmış iş hayatından başka iletişimi olmamış biriyle evlendim. Evlilik bu değil anlatıyorum bazen saçını okşayarak bazen çayımızı alıyorum anlatıyorum bazen ise sesimi yükselterek hayır ben hep duvara konuşuyorum yoruldum gerçekten E estiler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sakınçocuk yapma, düzelmiyorsa ve evini taşımıyorsa boşa kurtul, ömrünü yer bunlar...

Anneler kabullenemiyor oğullarının evlendiğini sanırım

Merhaba Unus hanım, bir akşam yemeğe çıktık anlattım tüm aile fertleri ile anlaşıp sorun yaşamadığımı ama annesinin altında oturduğum için hep bir beklentisi olduğunu söyledim ısrarla kabul etmiyor bende annenle eskisi gibi olamam iyi olamam dedim kavga kıyamet kalktık, babasını almaya gittik işyerinden bir anda babasına dönüp " biz evden çıkacağız eşim ve annem anlaşamıyor, yine garip annem suçlu oldu" dondum kaldım

İşte ben susmakta hata ettiğimi otorite kuramadığımı kabul ediyorum ama bu artık susacağım anlamına da gelmiyor.. kv kabul edecek çünkü 1-2 kişiye söylememiş bunu arayıp arayıp söylemiş insanlara. Zaten dediğim gibi uğruna annemden uzak yaşadığım adam bunu "küçük hata" diye nitelendiriyor zoruma giden de bu. Ben kimseye yanlış bir cümle kurmayayım yanlış anlaşılmayayım diye sohbet ederken dikkat ederken gördüğüm muamele bu. Ben böyle değildim, insanlara değer verir değer görürdüm bir karakterim vardı evlendiğimden beri silik biri oldum karakterimin dışına çıktım. En çetrefilli işi yapan biriydim bu hale geldim kim için ne için? Yazık bana kendime üzülüyorum

Siz sorununuzu çözemezsiniz bu şekilde. Eşinizin öyle bir niyeti yok en azından. Ne desem bilemedim

Bunu yapacağım ve başaracağım inşallah hiç bir zaman kalbimin ekmeğini yiyorum diye kötü tutmadım ve böyle yetiştirildim maalesef kaybeden ben olmayacağım eşime üzülüyorum onu seviyor ve gerçekten herşeyin en güzelini yapıyordum zor olacak ama olacak çok teşekkür ederim iyi ki varsınız iç sesim oldunuz beni de ağlattınız

Turşusunu kursunlar

Merhaba arkadaşlar, bu siteyi uzun zamandır uzaktan takip edenlerdenim oldu ya bende içinden çıkamadığım bir durumu paylaşmak istedim. İki buçuk yıl önce görüşerek tanışarak görücü usulü ile evlenip başka bir şehire gelin gittim. Kv ile altlı üstlü oturuyorum, bunu hep avantaj olarak güzel bir durum olarak gördüm ama maalesef öyle birşey olmadı. Geniş kalabalık bir aileyiz gerek elitlerimle görümcemle çok iyi anlaşırız ama kv ile eşimden yana dertlerim hiç bitmedi bitmeyecek sanırım. Çok git gelli bir evlilik oldu bizimkisi sürekli çekip ailemin yanına geldim binbir özür ile geri döndüm. Tam yoluna sokmaya çalışıyoruz tak bir telefon memleketten hal hatır soran biri sohbet sonunda kv nin memleketteki insanlara -evimin pis olduğunu- çarşafları bile onun değiştirdiğini söylediğini öğrendim binbir yeminlerle. Eşime söyledim inanmadı başta çünkü evlenmeden önce en önemli şeyin aile olduğunu aile içinde ki sırları dışarıya vermememin dedikodu olmamasının gerektiğini ısrarla söyleyen biri olarak annesinin bunu yaptığına inanamadı. Annesi başka bir şehirde gelince konuşulacak ama mesele o değil kızlar ben kv kızmıyorum bunun sebebi de eşim bu rahatlığı veren otoriteyi kurmayan kendisi. Ben annenle eskisi gibi olmam dediğimde bende ailenle görüşmem, annen bir türlü sevemedi dediğimde sevdiremedin ne yaptın ki dedi diğer gelinleri ne yapıyorsa daha fazlasını yaptım diyorum yine suçlu oluyorum daha çok şey var da uzatmak istemiyorum. Ne önerirsiniz? O şehre alışamadım eşimle annesi arasındaki o bağ benim hanımı olduğum düşüncesinin oturmasına bile engel oluyor, eşim benle savaş içinde Saygılar yaş 29

Bir iki yıla çıkılacaktı, aile apartmanı inşa edip oturma hayalleri vardı bu konu sebebiyle "öyle bir hayalim vardı o da artık olamayacak" dedi benden önce ki hayallerin onlar dedim. Şimdi ayrı eve çıkmakta eşimle olan sorunlarım düzelecek mi? Adam benle savaşıyor

Pink hanım ben meselenin Kv olduğunu düşünmüyorum tamamen eşimin otorite kuramadığını düşünüyorum, çarşaf konusu için Yanyana gelmemizi bekliyorum Pinkflambe

Merhaba hanımefendi, son cümleniz kesinlikle çok doğru ben uzak bir eve taşınsakta sorunların çıkacağını düşünüyorum ileride çocuk olacak o da sorun olacak eşimin orta ayarı olduğuna inancım kalmadı eşim değişmeli ama o kendisini süper kusursuz gördüğü için annesinin yanlışlarını ufak hata olarak gördüğü için herşey böyle devam edecek maalesef

Aile olabilmek için kök ailelerden bir süre uzak kalmak gerektiğine inanıyorum . push ; Pinkflambe

Tek merak ettiğim şey altlı üstlü oturmanın nasıl bir avantaj olduğunu düşündünüz başta? E estiler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Baba evine dondunuz madem sade bir ozurle evinize donmemeliydiniz kesin olarak uzak bir yere tasinmak istediginizi aksi halde donmeyeceginizi soyleseydiniz. Uzaga tasininca ne olacak esiniz belki evlendiginin anasinin eteginden ayrildiginin farkina varir bu sekilde ailesinden uzaklasmamis siz sadece onlara dahil olmussunuz. Cocuk olmadan sartlarinizi konusun uzakta bir ev asla mudahale etmeyen kv olmuyorsa ayrilacahinzi soyleyin esinizin kafasi basmiyor anamda anam diyenler evlenmesinler ya

Kp çok iyi bir adamdır Kv ile araları da iyidir ama kp etkisi çok yoktur eşim ve büyük kaynım daha çok "baba" faktörü gibi gözüküyor. Kv eşime diğer evlatlarından daha çok düşkün

Eşinin ailesiyle aynı apartmanda oturup mutlu olan tek bir kişi görmedim. Türk aile yapısı bireyselliği saygısızlık olarak gördüğünden aile apartmanı demek topluca bir aile olarak yaşamak demek. Kayınvalideniz sizi sevmek zorunda değil öncelikle. Siz de onu sevmek zorunda değilsiniz. Karşılıklı saygı göstermeniz yeterli. Bana göre sizin hatanız çok kez evi terk etmek. O evden bir kere çıkıldıysa dönülmemeli. Çocuk oyuncağı olmuş sizde bu durum. Git gel yapa yapa tabi yaşadığınız ile alışamazsınız. Daha annesi eleştirilince kabullenen bir erkek görmedim. Hatta bir insan görmedim. Eşiniz de sizin annenizi eleştirse siz de savunmaya geçersiniz bence. Yapmanız gereken kayınvalide ile olan probleminizi onun şahsıyla çözmek. Oğlunu dahil etmemek. Bir rahatsızlığınız olduğunda çat çat konuşun. Çarşaf muhabbeti mesela açıkça söyleyin. Sınırlarınızı siz çizeceksiniz.

Cevap sorunun icinde Neden kendini paraliyorsun sevdirmek icin? Ben seninle evlendim annene de saygimi gosteririm beni sever sevmez kendi tercihi diyip gececeksin Hangi emektar alkislanmis da kendini heba ediyorsun? Sonunda herkes "e yapmasaydin" diyecek Kvde de evine girip birseylere el atiyorsa "anne bir onerin varsa bana soyle, evimde birseylerin yerinin degismesini sevmiyorum" de. Neden sessiz kaliyorsun ki? Gecen kv bana "Tuh vah oglum camlari siliyordu gordum ah yavrum" dedi. Esim de vardi Bende evet yardim etti edecek tabi dedim Bekarken su bardagini bile kaldirmazdi hic is yaptirmazdim ogluma ben dedi Oda senin hatan, yaptirsaydin dedim. Bakti sert cikiyorum "yardim edecek tabi canim" falan diyip gecistirdi. Neden icimize dert edelim milletin dan dan soyledigi seyleri

Kayınvalidem çok emektar bir kadın, evlatlarına bakmak için çok çok çabalayan bir kadın nişan sürecinde hiç birşeye karışmayan/ aman siz halledin ben karışmam diyen bir kadındı. Çok çalışkan bir kadın ben ise annesinden uzak yeni evlenen bir kadınım etrafımda hiç çoluk çocuk bakan bir arkadaşım olmadı. Çocuğum olduğunda yardımcı olur, annemi özledikçe ona çıkarım dedim yani ben onu kv olarak değil anne olarak görmeye hazırdım çünkü eşimin abonesiydi

Ne güzel farkındasınız. Aynen sorun esinizde Esiniz net olsa herkes saygıyı öğrenir.

Üzgünüm ama bana düşünceleriniz hiç sağlıklı gelmedi annenizi özleyince kv çıkmanız falan. Hiçbir zaman kv anneniz değildir seversiniz saygı duyarsınız samimi olursunuz ama kendi annenizin yerine koymakla hatayı yapmışsınız. Yorumlardan anladığım kadarıyla eşiniz o evden çıkmaz. Ki problem kayınvalideden çok eşte o sizi babasına şikayet ediyor, hop dur o benim annem diyerek sizi manipüle ediyor. Eşinizde aramalısınız problemleri

Altlı üstlü oturunca bazı kv ler kendilerinde sürekli oğlunun evine kafasına göre girip çıkma hakkı görüyorlar, hadi geldin neden çarşaf değiştirmelere falan kalkışılıyor orası artık oğlunla gelininin düzeni. Bu konuda net sınırlar çizilmesi gerekiyor.

Bu kadar sürede çok yıprandım zaten yoncambenim 👩👦 Anneler

ayrı evde de müdahale olabilir ancak aile apartmanına taşınan çiftler asla kendi düzenini ve ailesini kuramıyorlar aşırı müdahaleden. yapmamanız gereken en önemli öncelik çocuk yapmamak. baktınız olmuyor canınızdan hayatınızdan mutluluğunuzdan önemli değil yolunuzu ayırırsınız

Unus hanım inanır mısınız annen gelsin konuşalım terapiste gidelim kabul etmek zorundasın dedim "terapistin dediklerini neden hayatıma geçireyim ki aklım yok mu" gibi saçma sapan bir cümle kullandı şaka gibi değil mi? Bu konuşmada babana beni kötü gösteremezsin lütfen kitabın ortasından konuşma dedim babası "oğlum nasıl mutlu olursanız öyle yapın kiraya verin bu evi onla kira ödersiniz ama çokta uzağa gitmeyin" dedi kıymetli eşim kendisi için annemle babamın uzakta yaşlanmasını göze aldığım eşim "yok baba sizin altınıza kiracı koyar mıyım? Ben kira ödeyeceğim biraz kıt kanaat geçinmeyi öğrenelim" dedi sonrasında eve gidince kriz geçirdim hastanelik oldum icraat 0

Evi terketme ile yorum yazacaktım ama diline sağlık demek istediklerimden bile fazlasını yazdın

Meg hanım işte mesele burada benim eşim var artık dikkat et ona göre davran diyen bir oğul yok bu rahatlıkla bunları yaptığını düşünüyorum sizce hangi kv cesaret edip gelinini memleketteki insanlara bu şekilde anlatır? Oğlu ile diğer evlatlarına nazaran arasındaki olan o devasa bağa güvendiğini düşünüyorum yani aslında mesele eş kişisinde diye düşünüyorum. İnanın normalde de ince düşünen biriyim sevdiğim adamın ailesine daha ince yaklaştığım halde yine yaranamadım . push ; Unus

Öyle güzel yazmışsınız ki ben elimi ayağımı çektikçe beklentisi hiç bitmiyor kv nin maalesef eşim beklentisi yok dese de var maalesef, çoluk çocuk olmadan bu savaşın getireceği hasarları düşünmem gerekiyor

Ne yazik ki aileleriniz de siz ikiniz cift olarak da denk degilsiniz. Evlendikten sonra pasif moda "getirilen" kadinlar bir yerde muhakkak ozune donmek isteyecektir. Sanirim esiniz ve tarafi biraz kirsal kesim insanlari. Hayata karsi bakis acisi dar olan insanlar ozellikle boyle dedikodu ortamlarini, birini oburune kotulemeyi, anneci/ogulcu olmayi bir meziyet saniyor. Esiniz keske alt kata annesiyle yerlesseymis yani bu durumda... sevgi evliligi de degil gibi hissettim. Kendinizi silik hissettiginiz yerde durmamanizi oneririm. Gorunur olmakla gorunmez olmak arasinda ciddi bir saygi durumu var cunku. Siz kendinizi goremezseniz kimse goremez gormek dahi istemez.

kv söyleyin oğlunu emzirmeye devam etsin unutmayın ki ilk 1 sene anne sütü önemli..! Bunee yaaa okudukça sinir başıma vurdu. Kalkcak beni kayınpederime şikayet edicek, garip anam fln dicek. Kendi aileni bırakıp onlarla yaşamayı kabul ediceksin. Kv anlaşamıyorsun diye Kalkcak sana ceza verip seniin ailenle konuşmayacak. Yani bu dediklerimi eşim yapsaaa büyük konuşmamayım amaaaa evde savaş çıkar büyük ihtimalleee.. bu kadar annesine düşkündü, annesinden ayrılamıyordu niye evlendi bu adam daha büyümemiş çocuk daha beyni. Her zaman bi adam eşiyle annesinin yerini ayrı koyacak.. Valla kesinlikle eşinin bir derse ihtiyacı varr..

Erkekler sürekli sikayet eden eşten kaçarlar hele hep annesini şikayet eden eşi varsa annesine bekarlıkta göstermediği sevgiyi ilgiyi gösterirler. Bak annen bunu bunu yaptı diye sikayetlenmek yerine kadın sıkıntısını direk kayınvalidesiyle çözmeli. Mesela kaynanalar nasıl oğulları yokken yapıyor şeytanlığını gelinde öyle olsun. Benim hakkımda konuştuğun şeylere dikkat et annecim bana kuşlar söylüyor gibisinden. Ama kocasının yanında yardımsever gözükerek ''senin ailene değer veriyorum'' mesajı versin eşine. Nasıl desem biraz oyuncu olun. şuan yorgunluktan aklıma fikirler gelmiyor kusuruma bakmayın lütfen.

Kvdeniz ile bir sıkıntınız olduğunda işinizi sinsi sinsi halledin annesi öyle yapıyor ve olay gözünün önünde olmadığı için suçsuz görüyor eşiniz annesini. Eşlere annelerinin hatasını söylediğinizde onları ya yapmamıştır oluyor yada sen büyütüyorsun oluyor. Dahada annelerini korumaya başlıyorlar son cümlende olduğu gibi melek zannediyorlar annelerini. Ayrıca ayrı eve çıkmakta çözüm değil sürekli dile getirmeniz sizi antipatik yapabilir. Kendi ailemden örnek vereyim babaannem ilçeye taşındı biz koydeyiz ama bir telefonu huzur bozmaya yetiyor stratejik davranın evliliğiniz de sizin borunuz ötsün. Tabi böyle bir evliliği devam ettirmek istiyorsanız S

Bana dert olacağına söylerim karşımdakine dert olsun derim hep

Akıl oyunu yapabilecek en son kişi benimdir hiç beceremem çok salağımdır ama Allah'a inancım tam ve kaybedecek birşeyim olmadığını biliyorum bu sebep beni güçlü tutuyor biraz. Tekim yalnızım mücadelem kocam ve kv ile bu çok acı..

Eşinize kesin kararlı konuşun evi ayirmazsa ve annesine sınır koymazsa boşanacağınızı belirtin ve gerekenleri yapın, çocuk olursa sizi hepten tınlamazlar aman iyi korunun hatta bu süreçte eşinize başka yönlerden de sınır koyun

Kayinvalideye kendini sevdirmek ne ya. Eziklik bekliyor yani senden, yalakalik bekliyor. Yani kayinvalide denilen kişi oglunun eşi oldugun icin seni sevmeyecek ve sen sevdirmek icin ne yaptin ki gibi hadsiz sozleri sana soyleyebilrcek brs para etmez herifin karisi olmak icin kosa kosa hidip aile apartmanina oturmussun. Kendi elinle etmissin gercekten. Ne diyebilirim ki. Isin cok zor.

Çok üzüldüm benim annem de babam da vefat etti onun ailesini kendi ailem gibi benimsemek istiyorum ama böyle şeyler okuyunca imkansız gibi. Çünkü bizi aileden görmüyorlar

Bende farkındayım hiç böyle hayal etmemiştim. Yinede sağolun E estiler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ahh Bencede değmez bu adam için ailenden uzak olduğuna yanarım cidden.. yeminle böyle kv, bu kadar iyi gelinler nasıl denk geliyor ben anlamıyorum.. bizimkinin üstüne düştükçe bize büyüler yapcak uzak durmamız için yakında. Valla asla seni hak etmiyorlar.. eşin inşallah kıymetini sonra anlamaz. Hrkes annesinin az çok potansiyelini bilir ya. Bu adam bildiğin s. laağa yatıyo. Annesini sevsin, herkes annesini seviyor ama Bu kadar anneci bir adamla ömür geçmez yaa. Bu adama çocuk yapma şuan asla haketmiyor. Bence oturt karşına şartlarını sun.. kabul etmiyorsa boşan geç kalmış sayılmasın. En azından karşına belki seni düşünen biri çıkar böyle adamla kendini yıpratmassın. Eş kişiside annesinin koynunda yatsın.

Bak basimdan geçeni anlatayım Kızım doğdu adını hira koyduk Görümce gile gittik 2 kez ikisinde de bu kızı adi hira olmayacaktı da nasıl olduysa dedi Eve giderken eşime anlattığım da ablam öyle birsey demez dedi O ara psikolojim biraz bozuktu acaba ben mi kuruyorum dedim Neyse 3 gitmemiz de eşimin yaninda dedi Bende eşimin gözlerinin içine içine baktım Eşim de dedi ki 3 oğlan ardına 1 kız dogurduydun sen niye koymadın da bize söylüyorsun dedi Akıllanmadi görümce oğlum da da hamile iken isim önerisi yaptı ali olsun adı dedi bende hele bi doğsun nasip dedim Sonra babamın adı mehmet olduğunu duyunca ali mehmet olsun dedi Eltimde ali mehmet olur mu mehmet ali olur dedi Biz de yine nasip dedik Kardeşim rahmetli olmuştu onun adını koyduk kimse neden diyemedi Kv de çok müdahale etmeye çalıştı hatta köye yanlarında oturmamizi beklediler ama çok hırslı biriyimdir Allah nasip etmiş İlçe de kaldık ev aldık Ama gitmedik

İki kere okudum anladığım tek şey eş kişinin tavrı, eşi dinlemesi eşe destek olması. Bu bende yok, daha eşinin olduğunu idrak ettiğini düşünmüyorum suç bende hep insanları düşünmekten kendimi mahvettim L

Sen aile apartmanina girerek once ipleri onlarin eline verip sonra iplerini geri istemissin. Vermemisler. Ben ailelerden uzakta yasayacagim halde, en ufak bir hayatima mudahale hissettigimde teyikleniyordum. Hele de sen artik bizdensin, bizimsin gibi hareketler cok batiyordu. Mesela dugunum baba evimden 4 saat mesafede olacakti. Bir gun once gelip gelin alma yapalim, dugun gunu iki ayagimiz bi pabuca girmesin dediler. Esimin teyzesinin evini ayarlariz orda kalir rahatca hazirlanirsin dediler. Direkt olmaz dedim. Bisey olmaz kizim sen bizjm kizimizsin artik dediler. Ne munasebet sizin rshatiniz bozulmayacak diye ben el alemin evinde dugunden onceki gecemi diken ustunde geciremem sabah gelir alirsiniz, ben sizin falan degilim demistim buyuk tepki gostermistim mesela. Hic hoslanmam boyle kadını mal gibi aldim kafalarindan. Ne hakla gelinden beklentiye giriyorlar? Neden izin veriyorsunuz buna

Nevresim olayini duyduktan sonra neden sessiz kaldin onu anlamadim? Kv ile yuzlesip esine baksana annen dedikodumu yapiyor bu mu aile olmak diye mesafeni koyardin Ayrica o kadar cekip gitmissin ozurler dileyip geri don derken ona bu sartlari sunmadin mi hic E estiler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende tamamen annesinin gelmesini bekliyorum sağolun

Kv ile yuzlesin en iyisi Oglunun evliligine bu kadar karisacagina hic evlendirmeseydin Ben gideyim siz ana ogul mutlu mesut yasayin ne dersiniz falan konus ne varsa

göz yaşını böyle bir adam için akıtma.. onlar bilmiyorsa bile biz Kadın olarak kendi değerimizi bilelim. Kendine sor ben bunu hakediyormuyum diye.. sonra gerekeni yap

Hanımefendi O demiş bu demisle olmuyor Kocanız inanmaz kulağıyla duysa bile psikolojisi bozuk bu ara der geçer boşuna yormayın kendinizi Akıl oyunları yapıyorlar size sizde onlara yapın

Eşiniz otorite zaten kuramıyor orası ayrı ama kayınvalideyi de bu kadar olayların dışında görmek doğru değil. Aynı şekilde siz de otorite kuramıyorsunuz. Siz kocanızla bir ailesiniz meseleyi onunla kötü olmadan çözmeniz lazım. Çarşaf konusunun da üzerinden günler geçmiş kadın demez mi şimdi mi geldi aklına diye? Tepkinizi o zaman verecektiniz benim evime müdahale etmeyin diye tam zamanıydı. Şimdi ben size olacağı anlatayım kayınvalideniz söyledi denilen sözleri inkar edecek. Kabul ederse bir ihtimal beni yanlış anladılar/sen yanlış anlamışsın diyebilir. Eşiniz de en fazla annem hata etmiş der, yanlış yapmış bile demez.

Kayınvalidenin kocasıyla arası nasıl? İsteklerini ifade ederken kendini acındırma yoluna mı gidiyor... yani "hep sizin için katlandım oğlum, işte baban hep böyle, gençken bir bayram sabahını kendi annemle geçiremedim" gibi şeyler söyleyerek merhamete mi oynuyor. Öyle bir vibe aldım kendisinden. Doğruysa ona göre bir öneri getireceğim

Merhaba sevgili konu sahibi, seni bir noktada cok iyi anlıyorum. Ben de ayni apartmanı kabul edip sonra pisman olanlardanim. Ilk basta ben de cok safmisim ki ne guzel ilerde cocugum olunca calisan kadinim zorda kalinca destek olurlar falanlar filanlar sandim ki hayat toz pembe olacak. Oysa bu tip kvlerin istedigi gelin tipi sadece oglunun annesi tarafindan karsilanamayan ihtiyaclarini karsilayacak bir kukla. Gorunuste canim cicim kizim derler ama elinizi verseniz kolunuzu isterler. Yedi yirmi dort yaninda kalsaniz neden sagima degil de soluma oturdun derler. Butun ailenin ana kralicesi olmak isterler. Belki genclikte cok cekmislerdir ama yaslilikta kocalarini oyle pasifize etmislerdir ki onlar kukla rolunu o kadar benimsemislerdir ki varliklari yokluklari birdir. Evlatlari da dogustan itaate programlidir. En ufak bir isyanda ayilma bayilma sen de mi beni uzecektin kozuyla usta birer manipulatorlerdir. Oglusunun evi onlarin evidir. Sorsan her seyi iyilik icin yapar. Oysa onun iyilik dedigi sey senin hayatini yok etmek seni kose susu haline getirip pasifize etmektir. Cocugun olacagi zaman da sen sadece bir tasiyici annesindir. Dogurup onun kucagina vereceksin o bebege analik taslayacak, oglusunun cocugu ya onu da o dogurdu zannedecektir. Ogluslarin gozunde de analari her daim birer melektir. Asla analarinin hatalarini kabul etmezler. Analari yanlis bir sey de yapsa mutlaka bir sebebi varmistir. Aradan zaman gecer bazi evlilikler biter, bazi gelinler pes eder kose susu olur. Bazi gelinler. canla basla. savasir. Peki sonunda oglus evini yuvasini bilse bile bu bir zafer midir? Kaybedilenler oyle buyuktur ki buna kim zafer diyebilir? Olmuyor, hele de cocuk varsa bir senede bes sene yaslaniliyor. Bence cocugun yoksa bu evliligi surdurmek isteyip istemedigini iyi dusun. Evet bazen ogluslar yeni ailesini benimser gibi gozukse de o iclerindeki ana aski baska aska izin vermiyor genelde. Bence olmuyorsa cekin gidin siz bu hayata oglusun anasiyla evlenmek onu eylemek icin gelmediniz. Anasini eyletmek isteyen gitsin parasiyla hizmetci bakici tutsun diyorum ben artik. Ileride Allah omur verirse ben cocuguma gencligimi anlatirken malesef uzaklara dalip gidecegim. Babanla dolu dolu soyle mutluyduk soyle huzurluyduk diyemeyecegim. Cok mu onemli belki degil ama o ince sizi bazen beni cok uzuyor. Oyle ben de efkarlandim, kendimi de kisaca ifade etme kabiliyetine henuz erisemedim. Okuyanlar simdiden kusura bakmasin.

aile apartmanı en büyük hatadır'ın yeni bir kanıtı. o evde oturdukça ya boşanır ya dert sahibi olursunuz ötesi yok bence

İlk evlendiğim zamanlar annesinden bir gün ayrı durmayan biri olarak ben annemi özleyip çıkıp kayınvalideme sarılmıştım biliyor musunuz karşılığı bu olmamalıydı cuytherock

Görürsünüz ilerleyen günlerde kayınvalide kabul ediyor mu etmiyor mu etmiyor mu. Bu söylediği insanlar evet söyledi diye destek çıkar mı size? Kayınvalideniz ben şu anlamda söyledim diye bir çevirir şaşar kalırsınız muhtemelen. Bu uğruna annemden uzak yaşadığım adam vurgusunu birden fazla kez yazdığınız için yorum yapıyorum. Yetişkin bir insansınız kendi hür iradenizle ailenizden başka bir şehirde yaşıyorsunuz. Bu dünyanın en normal şeyi. Eşinize bu yüzden ayrı bir anlam yüklemenize bence gerek yok. Karşımıza çıkan herkes biz gibi, ailemiz gibi değil. Dünyada çeşit çeşit insan var. Siz herkesi bırakın bir kenara kendiniz için yapın ne yapıyorsanız.

Yahu bu siteyi uzun zamandır takip etsen ; KV ile altlı üstlü oturmanın bir avantaj olmadığını, aksine huzur kaçıran bir hadise oldugunu net biçimde kavrardin. Belki hepsi değildir ancak 5 konudan 4'u KV ile yanyana oturanlarin rahatsız olduğu yönünde Acaba farklı bir siteyle mi karistirdin kuzum

Benim sana tavsiyem eşinle baş başa olduğun bir ortamda yemek yerken falan neyden şikayetçi olduğunu net bir şekilde sakince söyle. Bu durumun sana neler hissettirdiğini anlat. Annesi ile dengeyi kuramazsa başka bir yere taşınmayı teklif et. Eğer olmuyorsa boşanmayı düşünürsün.

Kusura bakma biraz hızlı yazdım Eş desteği başta yoktu aslında kv ailesi düğün yeni evlilik döneminde öyle şeyler yaptı ki Eşime beni önemse saygı duy çünkü ben sana evliligimiz boyunca bunu yapacağım dedim İlk başlarda yapmadı ama sonra baktı benle baş edemiyor 40 günde bir kiz istemeden Nisan evlilik anımız sonrasını o kadar çok dinlediki baktı olamayacak dikkate aldı beni P pembeliprensessu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boşanma konusunun sık konuşulduğu anne evine git gel yapılan evlilikler pek dikiş tutmuyor. Ayrılık bu kadar dile gelmemeli. Geldi mi dönmek kolay olmamalı. Kv ve eşiniz ile ilişkileriniz düzeldi ise yaptığı dedikodu geçmişe ait olabilir. Ancak birlikte yemek yeme, ev anahtarı verme gibi şeyler devam ediyorsa bu işin içinden çıkamazsınız. Eşiniz ve siz kavga gürültü yapmadan çaktırmadan elinizi ayağınızı çekeceksiniz kv evinden. Evliliğin ilk yılları güç savaşı gibi geçer. Kadın erkek birbirini dener sınırlarını görür. Sizinki hala bitmemiş bir savaş. Safa yatılarak yapılan gülerek söylenen sözler daha az kalp kırıyor.

Ayrılık görüyorum hocam