herkesin etrafinda iyi kotu ornekler vardir. yazabilir buradan size.. bekarete onem vermeyip doyasiya yasayan, sonra bir erkekle evlenip cocuk yapan simdi cok mutlu olan bir ornek de vardir, kendini rezil etmis degersizlestirmis pespaye hayat yasayan ornek de vardir. madenmher seyi biliyorsunuz 'dogrusunu' duymaya ihtiyaciniz yok.. bu orneklere neden ihtiyaciniz var? kendi kafanizdaki dogruyu yasayin gecin. bu ikinci kendinizle celismeniz..

oyle bir hastaligi yok zaten korunurum Jawlensky

bakis aciniz cok farkli ve aslinda haklisiniz da, ben artık bakire olmasam da sanirim herkesle cinsellik yasamam yani gercekten dogru kisi oldugunu dusundugum biriyle yasarim diye dusunuyorum ancak hayat ne gisterir6bilinmez tabii ki. yani ben bu x kisisiyle neden bu kadar yakinlasip boyle bir bag kurdum ki? dememi saglayacak birisiyle bunu yasamam sanirim. yazdiklariniz bana cok farkli bir bakis acisi katti bunun icin cok teşekkürler.

Sevişmeye neden bu kadar anlam yüklüyoruz kızlık zarı olmasaydı yine bu kadar anlam yüklermiydik

O kadar açıklamalı rapor atmıştım.

Evet oldu, yorumlarınız degerliydi benim icin tesekkur ediyorum guzelce cevapladiginiz icin. Hazir olmadigimi anladim tekrar ve acele etmemeye calisacagim cok sagolun.

İlerde muhtemelen kendim gibi bekarete önem vermeyen modern bir aileyle evlenme ihtimalim olursa benim ailemde muhafazakar ya o yüzden sorun yaşar mıyım diyor. Kendi kafasında Bekarete önem vermeyen Erkeğin Ailesinin Modern Avrupai bir aile olacağı ihtimalini düşündüğü için böyle değişik bir kafa yapısına girmiş. Kendisi muhafazakar aileden gelmiş ama bekarete önem vermiyor. Erkek de aynı şekilde olabilir. Ama erkeğin öyle olma ihtimalini hiç düşünmüyor. Yaşı genç daha zamanla düşünceleri oturur. Normalde 1-2 dini yorum olurdu bu sefer hepiniz dini yorum yaptınız çok ilginç

evet ihtimal vermiyorum maalesef bana hic gercekci gelmiyor muhafazakar erkegin bekaret takmamasi cunku ona zarar veren bir sey yok erkek cunku bu bakis acisina devam edebilir, ben muhafazakar aileden geldim ama onemsemiyorum cunku bana zarar veriyordu ben kadin oldugum icin. bundan dolayi ustune dusundum ve onemsiz bir sey oldugunu fark edebildim.

Ayrıca henüz yaptığınız davranışların arkasında duracak olgunlukla değilsiniz. Çevre önemsiz faktör. İnsan kendi kararlarını kendisi için verir. Üstelik dindarlıkla modernlik karşıt kavramlar değildir. Biraz görüş açınızı zenginleştirin

Kuralları okumadan mı üye oluyorsunuz?

Ben biliyorum o bekarete takık herifleri, onlar genelde annesine gelin alır, evine hizmetli alır, kendine eş almak yerine. Değer mi işte, onu soruyorum.

aynen oyle tam anlamiyla iki ucu moklu degnek.. tam olarak anlatmaya calistigim seyi anlamissiniz..

ben dusuncelerimi kendi dogrularimi yazdim ancak konu acma sebebim cevrenizde boyle bir ornek var mi diye sormamdi insanlara.. ne yazik ki herkes anlamsiz cevaplar veriyor.. kimseye bana dogrusunu anlatin demedim benim sordugum sey baskaydi.

Modernlik nedir her konuda geniş olmak mi?

Ne güzel yazmışsınız ağzınıza sağlık. Sizi yetiştiren anaya babaya da helal olsun

Evet benim çevremde vardı. Kız bütün sevgililerine verdi. Biri ordan ona or... Diyince mahkemeye verdio şahsi. Hakim o... Diyen kişiyi haklı buldu dava kapandı öyle işte..

Burada verilebilecek muhtemel cevapları yazmışsınız zaten daha aradığınız ne merak ettim?

Sevgilim bana baski yapmiyor oyle seyler de soylemiyor nasil mutlu olacaksan oyle olsun diyor ama istiyor yani bunu biliyorum ben de istiyorum o zaman engel ne diye dusunuyorum. Kendi dusuncelerim doğrultusunda yasayacak cesaretim olmadigi icin kendime uzuluyorum.

tesekkurler yorumunuz icin N

Endişe duyuyorsanız henüz hazır değilsinizdir, cinsellik yaşamak için de acele etmeyin çünkü sizin kafanız karışmış, etrafınızdaki kızlarla yetiştirildiğiniz ortamın size öğrettikleri arasında sıkışıp kalmışsınız, sizin için doğru olan nedir bilmiyorsunuz şu an. Bu kafa karışıklığıyla erkek arkadaşınızla birlikte olursanız pişman olursunuz zira ne cinselliğe tam olarak hazırsınız ne de ne istediğinizi net bir şekilde biliyorsunuz. Cinsellik sizin için içinde olduğunuz ve "modern" diye tabir ettiğiniz arkadaşlarınızın arasında yer alabilmek adına "normalperson112263 modern kız" tanımlamasına girmek mi yoksa başını sonunu düşünmeden, ilişki yaşasanız da birlikteliğiniz bittiğinde üzülmeyeceğiniz, evlilik beklentisi olmadan, çevre ne der düşüncesine kapılmadan, istedim ve yaşadım diyeceğiniz bir eylem mi? Eğer cinsellik yaşamak istiyorsanız karşınızdakine değil kendinize güveniyor olmanız gerekir, hiçbir korkunuz, endişeniz, pişmanlığınız olmamalı, birlikte olduk öyleyse evleneceğiz düşüncesi taşımamalısınız, yüzeysel bir şeyler yaşadım acaba hamile miyim demeyecek kadar bilgi sahibi olmalısınız. Ayrıca modernlik, modernizm insan bedenine indirgenemez, bir insan sırf cinsellik yaşadı diye modern kabul edilemez, zira modernizm felsefeden edebiyata, mimariden resime, eşitlikten, bilginin evrenselliğine akılcılığa kadar geniş yelpazeli, yenilikçi, yeniliklere açık ve sürekli kendini güncelleyen bir akımdır, kültürel değişimdir de aynı zamanda. Maksadınız modern olmaksa bunu fikirlerinizle, sizden farklı düşüncelere açık olan tavrınızla, araştıran, yeniliklere açık ve sorgulayan bir birey olmayı başararak da yapabilirsiniz. Modern=cinsellik değildir çünkü.

Ay yanlis okumuşum bakireligi koruyarak girmem cinsel iliskiye ya tam girerim ya yapmam o ne oyle kendimi mi kandifacagim Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

1-Cinselliğimi mi yaşamak istiyorum yoksa doğru insanla cinsellik yaşamak mı? 2-Bakire kalmam için en güçlü gerekçem nedir? 3-Doğru insan tanımım nedir? 4-Bugünkü erkek arkadaşım doğru insan tanımıma uyuyor mu? 5- Evetse dön soru 2 hayırsa dön soru 1 Son olarak eğer içinden bir ses hayır diyorsa sen de hayır de. Bu olay için değil hayatın geneli için bir tavsiye bu.

modern mi? bak erkeklerin bazıları az sayıda olanı bunu umursamaz sormaz çünkü geçmişinde birçok kızla birlikte olmuştur. bu erkeklerden bazıları geçmişi kötüdür ama bakire kız ister birde geçmişi temiz olup temiz kız isteyen erkekler de vardır bunlar modern değildir demek bence o en iyi erkek grubuna hakaret ayrıca muhafazakarlıktan öte bu durum dini hassasiyet için önemli olmalı zina etmek oluyor yani hatta sizin bu yaşta evlilik gibi niyetinizin olduğunu düşünmüyorum ee buda doğru olmuyor yani sizi yadırgamıyorum ama ne yaptığınızın ne düşündüğünüzün çok farkında değilsiniz ve çok cahil sayılırsınız korkum şu sizin adınıza bir çok sevgili yapıp hepsiyle yatan bir kız olup çıkıverebilirsiniz. ha bir kişi ha 20 fark yok ama bu durum böyle sizin için modern lik buysa böyle olursunuz H hatik

sonra sen kararini bildir. yer saat mekan ayarlayin.. herkes soyunsun.. sevgilin onceden prezervatif almis olsun ahh canimin ici.. cinsellik bu degil.. adamin ihtiyaclarina arac oluyorsun bu durumda.. cinsellik cok daha dogal gelisen.. cok daha insana kendini iyi hissettiren bir sey. sen bu adama evet dersen yuzde bin bes yuz pisman olacaksin.. adam tabi ister onceden yasamis, su anda ihtiyaci var.. sevgilisiyle gidermek isteyecek bu ihtiyaci. ama sonra sen ella'lara saldiracaksin hamile miyim psikolojisiyle regl bekleyeceksin..

Benim uzun süredir ciddi bir flört etme sürecim vardı aslında ağırdan alıyoruz.3ay küstük konuşmadık bu sürede gidip biriyle cinsel birliktelik yaşamış. Bana söyledi bende haliyle kendimi kötü hissettim çünkü ben daha önce ileri boyutta cinsel birliktelik yaşamadımkarşımdaki insanında böyle olmasını isterdim. Birlikte cinselliği keşfetmeyi. Sonra konuşmama kararı aldım ama dayanamadım yazdım. Bilmiyorum birsz içimde huzursuzluk var Hadi bea White &

ortam var zaten olay o degil tabi ki onceden bir sey ayarlamayacagim.

Bence yaşın bunları düşünmek için daha çok küçük. Ben 30 yaşındayım. Benim ailemde bana göre daha muhafazakar, ben de inançlı bir insanım fakat onlardan daha rahatım. Namusun kesinlikle iki bacak arasında olduğunu düşünmüyorum. Eğer kendini hazır hissediyorsan, karşındaki insana güveniyorsan, aynaya baktığında kendinden utanmayacaksan yapabilirsin. Ben bu yaşa kadar kimseyle birlikte olmadım. Çünkü o kadar güvenebileceğim bir insan çıkmadı karşıma. Ben değerliyim, benim vücudum kıymetli. 5 dakikalık zevkim için kendimi gerçekten inanıp güvenmediğim insanlara meze edemem. Ama karşımdakine inanırsam yaparım. Annem babamda ben bişi yaparsam doğrusunu yapacağımı bilir bana inanır güvenir ve sorgulamazlar. Yaptığım şeyin hesabını sadece Allah'a veririm. Günah boyutuda kimseyi ilgilendirmez. Ama benim sana tavsiyem şu an bunları düşünme. Sadece okuluna odaklan. İlk hedefin iyi bir iş bulup kendi ayakların üzerinde durmak olsun. Zaten mevcut şartlarda ülkemiz gençlerini kötü günler bekliyor. İş güç sahibi olmak artık çok daha zor. Kendi ayakların üzerinde durduğun zaman zaten hayatını kendi istediğin gibi inşa edersin. Haa benim üniversitede vardı arkadaşlarım erkek arkadaşları ile beraber olan ama çoğunun sonu ayrılık oldu. Ve kendilerini kullanılmış gibi hissettiklerini, pişman olduklarını ifade ettiler. Bence önce kendi ayakları üzerinde duran bir kadın ol. Karar senin

Kafanda bir yerlerde yanlis olduğunu düşünüp kendini bir sekilde rahatlatmak için konu açtığını düşünüyorum. Ayrica modern ya da aksi neyse o olunca kişi aa olsa da olur olmasa da olur demiyor. Cevrede buna bir etken. Kisilikte bir etken hattaa kişinin karşı tarafa duyguları önemli etken.

Çevremde ki kadınların bakire olup olmadığıni, ne şekilde evlendiğini bilmiyorum çünkü banane. Farklı yaşam tarzlarında olan arkadaşlarım da oldu ama kimseyle bakire olup olmaması üzerine bir diyaloğa girmedim. Sadece ailesi muhafazakar olup eş ve ailesinin tam tersi olduğu evlilikler var etrafımda. Sorunuza cevap olmuş mudur bilmiyorum.

Sizin sorunuzun cevabı yok anlamıyorsunuz? Yaşayıp göreceksiniz!

Oturur elbette fikirlerin. Acele etmene gerek var mı bu konuda? Kaçan, göçen birşey, yok.

Belki evlenirim belki evlenemem evlenmek isterim o da istiyor ama o zamaba daha neredeyse 7 8 yil var yani ikimiz de bilemeyiz bunu ayriladabiliriz Önceki

Öf kuzum ben ne diyorum sana sen ne diyorsun bana ya.. Sen kafanda kendni zaten şartlamışsın belli ki yaşayacaksın cinselliği.. Yaşa ama dikkatli ol diyorum.. Ayrıce prezervatif bütün cinsel hastalıklara karşı koruma sağlamıyor. Haa birde şu var.. Bekarete önem veren veya vermeyen erkeğin muhafazakarlıkla alakası yok.. cok modern bir ailede büyümüş bir erkek de bekarete önem verebilir.. Muhafazakar yaşan bir erkek de bunu umursamayabilir.. Diyorum ya. Bu hayat senin hayatın ve yaşamadan hiçbirşeyi tecrübe edemeyeceksin. Ben sadece bir ablan olarak sana yapma diyorum.. Gerisini sen bilirsin..

Evet su anda da sevgilimin etkisinde kaldim.. Peki ne yapmaliyim bir gun kararlarim oturur mu sizce? Ve cinsellik yasamak da istiyorum aslinda yani tamamen etki altinda kalmak da denemez.

Evet sanirim bir sure daha bekleyecegim yasim olgunlassin diye

bunun cevabini bilemeyiz.. oyle ornek burada cok okuyabilirsin. cinsellikle ilgili aklina yatmayan seyler var.. taa nereleri dusunuyorsun. cok manasiz.. acele etme diyoruz biz de iste.

Bekaret kırmızı kuşakla birine hediye edilecek bir şey değil. Yaşarsınız ya da yaşamazsın bu tamamen size kalmış bir şey fakat eklemek istediğim bir husus var daha sonra psikolojik olarak nasıl hissedeceksiniz kendinizi?

Senin biraz zamana ihtiyacın var. Yanlış sorular soruyorsun. Önce kendine kendine sorman gereken sorular var onları henüz cevaplamamısşsın. Burada da kimse cevaplayamaz.

ee herkesin kendi düşüncesi kimse sana karışamazsa anan babamda karışamaz demek oluyor. Ayrıca aileni burda kim tanıyorda sorun olur olmaz desen Allah aşkına.

Yolun yol degıl cinsel ılıskıye girmek İcin can atıyon daha kac yasındasn biraz edep yahu

yasamak istiyorum onu seviyorum kotu hatirlamam guvenimi kiracak biri de degil kotu bir sey yapmaz kalbimi kirmaz, ayrilabilirim ben de o da ayrilabilir. peki sizin karsiniza sorun yapanlar cikti mi sonrdan neler oldu N

Dinle ne alakası var açtığın konunun dindar değilim diye belirtmenize gerek yok sizin tercihiniz yaşayıp yada yaşamamak bunun için konu açmana gerek yok

Benim de buna çok yakın bir konum vardı. Muhabbet iki dakika içinde dine bağlanmış tahmin ettiğim gibi. Ben anlıyorum sizi ki anlamak pek zor da değil. Dindar değilim yorumlara Allah tan korkmuyor musun çok günah vs yazmanıza gerek yok sadece sosyolojik kültürel bir değerlendirme istiyorum demişsin, buna cevap olarak nasıl tamam dindar değilsin anladık falan yazar ki Türkçe bilen bir insan? Ne alakası var yani? Neyse gece gece başıma ağrılar girdi yine. Soruya cevap olarak da bu soruyu kendine soruyorsun bence hazır değilsindir. Hazır olduğunda anlarsın diye düşünüyorum

Mantıkli bir bakış açısı değil ki bu. İyi ya aileler anlaşamıyor diye ayrılırsa kurtulmuş olursunuz öyle birinden. Hayatınızda birisi yok şuan anladığım kadarıyla, yaşınız da küçük evliliği, ailelerinin anlaşmasını falan düşünmek için çok erken. . push ; N

cevrem gercekten iyi istanbulun en iyi 3 universitesinden birisindeyim diyeyim belli etmek istemiyorum ne olur ne olmaz diye. ne guzel ki siz kendi dogrularinizla yasayabilmissiniz. aile konusunda ise anlatamamisim kendimi, benim sevtigim erkegin ailesi buyuk ihtimalle muhafazakar olmaz gibi geliyor bana cunku bu konuda acik dusunen erkekler genelde mubafazakar olmayan ailelerden geliyorlar. evlenecegimde aileler anlasamayacak bu durumda ve karsimdaki kisi bu yuzden evlenmek istemezse sorunlar olursa diye korkuyorum. peki siz bu endiselerden geçtiniz mi aileniz muhafazakar mi eger sordugum sey ozel degilse cevaplarsaniz cok sevinirim.

Neden dini yorum yaparak kınıyorsunuz? Herkes aynı dine mensup değil

Daha ileri yaşlarda olsanız farklı yorum yazardım da. Bu kafa karşılıklığı ile birşey yaşamayin bence. Sevgilinizle birlikte oldunuz sonrasında birşey oldu ayrıldınız diyelim bunu kaldırabilecek yahut hayatınıza giren başka birinin bu konuda ki sorgulamasına karşı kendinizi savunabilecek gibi durmuyorsunuz. Öyle düşünseniz, kendinize bu konuda tutunacak örnekler aramazsiniz. Biraz daha büyüyün, fikirleriniz, düşünceleriniz iyice netleşsin sonra ne yapmak istiyorsanız yaparsınız.

hayir onu denemek icin hicbir zaman yapmayacagimi evlenmeye sakladigimi soyledim ve uzuldu ama kabul etti ben seni cok seviyorum bunun icin vazgecmem senin kararin saygi duyuyorum dedi, ben kendim cinsellik yasamak istiyorum onu seviyorum ve istiyorum beni engelleyecek bir sey de yok aslında ama sadece endise duyuyorum Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Çünkü erkekler eleştirilmeyi sevmezler.

Inanin ki neden bu dusunceler icerisindeyim ben de bilmiyorum sacma oldugunun da farkindayim ancak dusunuyorum iste. Evet okuyorum kendi parami kazanacagim kimseye muhtac olmam asla ama evlenmeye takmisim kafayi neden bilmiyorum. Evlenmek zorunda hissediyorum o yuzden surekli evlilikle ilgili seyler dusunuyorum. belleza

Bir avukat olarak söylemek isterim ki "sonsuza dek süren o mükemmel evliliklerden" iyi para kazanıyoruz :)

Sen erkekleri hiç tanımıyorsun

güzel arkadaşım hüküm verme, biz kimiz ki? arkadaşımızın belli ki kafasın karışmış lütfen güzellikle yaklaş

Aslında ben konuşmadığımız süre zarfında kendini inzivaya çek ciddi ilişki isteyip istemediğini düşün dedim. Hiçbir şekilde mesaj atmadım ama o hep ısrarcı oldu tabi bu süre zarfında cinsel hazlarını gidermeyi ihmal etmemiş. Bende kaldıramıyorum

Seks yaptığın ilk kişiyle neden evlenemeyeceğini düşünüyorsun peki? Kendini bu kaygılarla boğduğuna göre cinsellik yaşamaya hazır değilsin. N

Bunu takan biriyle evlenmem sacma buluyorum bana saygi duymuyorsa onunla evlenmem

yazdıklarından sadece kafama takılan şu sen muhafazakar bir çevreden geliyorsun ailen bekarete önem veriyor anladığım kadarıyla. ama senin için bekaret önemli değil. peki evleneceğin kişi modern aile yapısına sahip olacaktır diyorsun da ya o bekarete önem verirse ne yapacaksın? bence bu işin moderni muhafazakarı yok. benim ailem modern bir aile mesela ama ben kendim asla evlilik öncesi birşey yaşamazdım yaşamadım da. bu şu an için tamamen tercih meselesi. ama ilerde evleneceğin adam için şans meselesi.

diktirme gibi bir sey yapmam, kimseye yalan soylemem. peki tesekkurler fikirleriniz icin.

Bence evlilige sakla.!

Ben musluman degilim hemen yatayim modunda da degilim seviyoruz birbirimizi o yuzden istiyorum ayrica her erkek ayni degil cevreniz kotu sanirim

Ben sadece hazır hissetmediğinizi düşündüm çünkü kafanızda birçok soru işareti var. Hayat sizin hayatınız kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz

malesef turk toplumu icinde yasiyorsaniz 'benim hayatim' diye bir sey olmuyor. keske olsa.. kimseyi ilgilendirmese anne babanizi ilgilendirir.. bir de bu mesajinizdan sonra buraya konu acmis olmanizin anlami kalmadi. kapattirin admin'lere bence.

Bu şekilde davranarak kimseye yardımcı olamazsınız. Dini konu yasak olmasa başka şeyler de yazardım. Ebet bu arada yasak bence siz de yazmayın.

Sen avukat mıydın Lexa, bende diyorum bu laf cambazlığı nereden geliyor bir aydınlanma yaşadım şuan

oldugun insanla olmaya calistigin insan arasinda bu kadar fark olmasi psikolojik sorunlara yol aciyor. kendini, aileni oldugun gibi kabullen, sev.. acelen yok.. her seyi yasarsin.. zamani gelir.. aileni de onlarin fikirlerini de yabana atma.. kotulugunu istemezler evlatlarinin. ailenin tercihi dindar olmalari. bunu gerilik, cinselligi yasamayi da modernlik olarak gorme..

Kuzum burada spralle korunurken hamile kalan, ilaç kullandığı halde hamile kalan, prezervatif yırtılıp hamile kalan hatta ve hatta yumurtalıklarını bağlattığı halde hamile kalan çookkkk insan var.. O yüzden cinsellik varsa risk her zaman vardır.. Daha 20 yayındasın. Doğruyu ve yanlışı şuan anlayamıyorsun.. Aklında ve kalbinde bir acaba olduğu için buraya konu açtın.. Hayat senin hayatın birşeyleri yaşayıp tecrübe etmeden anlayamazsın ama burada tecrübe eden ablaların sana yapma diyorsa bir bildikleri vardır.. Tekrar diyorum arkasında duramayacağın birşey sakın yapma.. Pişman olacaksan sakın yapma..

Bir kere modernim modernim diye dilinizden düşürmüyorsunuz da aslında modernliğin yanından bile geçmiyorsunuz, modernliği iki bacak arasında gören zihniyet asıl bağnazlıktır, insanların bekarken cinsellik yaşamasının modernlikle zerre alakası yoktur, cinsellik sadece tercihtir, yoksa evlenmeden yaşadığında modern falan olmuyorsun. Kaldı ki bir yandan hayat benim karar benim naraları atarken, diğer taraftan yaşarsam da ya koca bulamazsam, bulursam da bulduğum modern insanın ailesi ya da kendisi benim ailemi beğenmezse, ya ailem onları istemezse derdindesiniz, kendi içinizde büyük açmazlarınız var. Öncelikle benim hayatım benim kararım diyebilmen için kendi hayatını idame ettirebilecek sosyal ekonomik özgürlüğün olmalı, ailen öğrenemeyeceğini düşünsende bunu öğrenme olasılığı her zaman var, hamile kalma ihtimali korunsanda her zaman mevcut, hal böyleyken daha ailesinin eline bakan öğrenci bir kızın, ailesinin bunun öğrenilmesi halinde onun geleceğini karartma ihtimali varken, saçma sapan heveslerle böyle maceralara atılması en hafif tabirle kendi ayağına sıkmaktır. Kaldı ki sizin dünya görüşünüz bu konuda açık falan değil, yoksa bu kadar evliliğe takmazdınız, zaten sizin kadar evliliğe takıntılı, ailesi muhafazakar bir kızla cinsellik konusunda rahat da davransanız, aktif cinsellik yaşayan, bu konularda açık düşünen bir adam kolay kolay sizin gibi bir kızla evlenmez. Zira öyle adamlar için evlilik sadece formalitededir. Eğer öyle bir aileye sahipken cinsellik yaşayacaksanız, kendi ekonomik özgürlüğünüzü aldıktan ve kendi yaşamınızı kurduktan sonra, bunun sonuçlarını üzerinize alarak, Türkiyede yaşadığımıza göre bunun ilerde bazı erkekler için evlenmeme sebebi olduğunu bilerek yaşayın. Bunu yaşarsam beni böyle kabul edecek birini bulabilirmiyim ya da bu konularda açık fikirli bir insan ailesi beni ailemi ister mi korkusu zaten sizin bunu yaşamaya hazır olmadığınızı gösteriyor.

bi yorumunda sevgilime guveniyorum akilli bi insanim demissin bisey merak ediyorum etrafinda cinsel birliktelik yasayan insanlara sordun mu hic ilk nasil olmus... benim etrafimda hepsinin soyledigi tek cumle sevdim guvendim... o zamanlar hepsi kendi akilli da saniyormus ustelik konuya gelecek olursak hayat senin hayatin nasil yasamak istersen o sekilde yasarsin eger cinsel birliktelik yasamak seni mutlu edicekse yasa ama bi cumle kurmussun gununu gun ederler mi diye evet ederler unv. Bununla ilgili cok olaya sahit oldum Gorduklerimin %90 i ki bu buyuk bi rakam kizlardan faydalandi. Duyduklarimin ve gorduklerimin arasinda en acisi ne biliyo musun kiza evlilik hayali kurdurup ayrildiklarinda da bana ne agliyosun ilk kim yaptiysa ona git oldu kiz sadece yapma diyebildi o cumleye diyecek biseyi yoktu 3-4 sene boyunca sevgiliydiler ve cocuk birlikte olmak istemedi ilk baslarda ama kiz sevdi guvendi anlatti yasadi sonu kocaman bir pismanlik suan sana verdigin kararlar akillica mantikli gelebilir onemli olan bundan 10 sene sonra pisman olmaman umarim da pisman olmazsin

Bence siz kusunce 3 ayda baskasiyla olabilmesi kotu bir sey, durust davranmis en azindan dicem de bilmiyorum ben guvenemezdim sanirim. Onun disinda cinsellik yasamasi sizi rahatsiz etmesin bence eger gecmisinde yasadiysa ama sizle kusup yasamasi kotu bir sey ben olsam bunu kaldiramazdim N

Sirf bu yuzden cinsellik yasamayayim mi ki yani herkes yasiyor kimse de hamile kalmiyor evlenecegim ne malum belki evlenecegim biri cikmayacak karsima o zaman olene kadar cinsellik yasamayayim mi N

Peki. Neden konu açtınız ki? Unus

%90a yakını musluman kültürüne mensup bir ülkenin forumu ve muhtemelen dinle alakalı olmasada Türk örf, adet ve anenelerine göre konuşacaklar!

Allah vergisi diyelim kaç kişinin hakkına girdim acaba doğarken

Ben boyle buyudum kesinlikle evlenecegimi evlenmek zorunda oldugumu evlenince cinsellik yasayacagim dusundurtuldu annem bana bakire olmayanlar evlenemez vesaire derdi, tampon kullanmak istedigimde bile cok sert tepkiler aldim bekaretin gider falan diye. 20 yasindayim hayatla ilgili kendi fikirlerim oturmaya basliyor ama kafamda oyle bir yer etmisler ki arada kaliyorum istedigim seyleri yasayamiyorum ve bunun tek sebebi buyume seklim farkli yetisseydim kesinlikle boyle sorun olmayacakti benim icin. C

Dindarmisin diye soran olmadı ki zaten size dine baglamana gerek yok dedim yaşamak istiyorsan yasa dedik göze alabiliyorsan ilerisini N

Senin kulağının çekilmesi gerekiyor. Mune bizzat ilgilenicektir

İnanç konusunu bilmem ama, sırf '' Kendimi kocişime saklamam lazım, aman duyarsa evlenmez kimse benle. '' diye kendini sıkma kendini, seviş gitsin yahu. Bakire evlendin diye plaket vermeyecekler, koca donu yıkayacan, kaynana dırdırı görümce vırvırı çekecen işte.

tesekkurler yorumunuzicin uzun uzun yazmissiniz sagolun dediklerinizde haklisiniz o da ayrilabilir ben de ayrilabilirim ben bunu goze aliyorum. her halukarda bekareti takmayan biri bulursun demissiniz bunu nereden bilebiliriz ki? N

Ufff güzel kardeşim bırak o zaman bu saçma sapan düşünceleri neyi düşünüyorsun? Kendi fikirlerim oturdu diyorsun ailem gibi değilim diyorsun o zaman kendi kararını ver ve her daim onun arkasında dur.. Bu kadar basit.. Ben şimdi sana benim şahsi fikrimi söylesem ne değişecek? İstiyorsunuz ki istediğimi istediğimle yaşayayım ileride de yaşadıklarımla alakalı en ufak bir pürüz de çıkmasın..? Onu ne ben bilebilirim ne de diğer arkadaşlarımız.. Ancak siz yaşayarak öğrenirsiniz.. yalniz

Aksam aksam kahkaha attım ya Allahım soruya bak sinirim bozuldu kızın. Derdine bak canım ılıskıye girmek istiyor ama korkuyorum ama girmesem de çatlarım nolur ki Bı kere girsem ılıskıye resmen bu IQ seviyesinde bir soru olmus. Hey unıverstelı bro ne okuyon sen Allahını seversen dindar degılsın pardon unuttum hahah hele soyle bolumun ne senin

aile konusunda da bu sekilde olan var mi merak ettigim icin bunu sormustum aslinda asil konu bekaret degildi sadece, tesekkurler yorum için

Haklisiniz.. Muhafazakar erkek diye bir tur yok ne demek?

hic evlenen olmadi etrafimda o yuzden bu konulari hic bilmiyorum ailelerin anlasmasi cok onemli midir bir insan icin bunu bilmiyorum ben su an hayattayim ve cinsellik benim icin bir tabu degil yasamak istiyorum, karsimda da bakir erkek aramam yani bu beni ilgilendirmez dusuncesindeyim cunku ancak endiseleniyorum ileride kendime uygun birini bulsam da aileler anlasamazsa diye bu sekilde iste.. N

Neden düşünüyorsun biliyor musun? Tv de dizilerde, internette o kadar cok soktular ki gözümüzün içine modern aile adı altında ki evlatlarin cinsellik yasamalarini, bir ara moda oldu resmen evlenmeden once hamile kalan unluler geziyordu heryerde. dizilerde herkes birbirine bakis atip sonra solugu yatakta alir oldu? Erkekler sevgililerinden artık 2. Gunde cinsellik bekler oldu. Baski yapip seni seviyorum, evlenicem, ben senin ilkin olucam, universite okuyorsun artik ailenden mi korkuyorsun izin alacaksin... daha bir cok örnek cümle.. aklını başına topla bence ve daha ne oldugunu fark edemedigin duygular ve hazlar için yanlış kararlar verme. Sana abla tavsiyesi.. burada bir kadin sirf bu sebeplerden üzülse, cikmaza girse bizde üzülüyoruz gercekten. Önceki

Din ile insanları ayristirmayin ateist oksa ya da deist olsa ahlaki terbiyesi yok mu demek... siz asil şirk yapıyorsunuz konu din değil gayet belli.. bir genc kiz merak ediyor... işi Allah a sormak kişinin kendi tercihi elbette sizin bu minvalde bir misyonunuz yoksa

Namus senin namusun herkes Ke di namusundan sorunlu anlatabildim bence

Ne diyorsa aynısından. İlk ilişkimi çok genç yaşta yaşadım, kendimi bildim bileli açık görüşlü ve benim bedenim benim kararım kafasında bi kızken, ilişkiden sonra iki hafta bunalıma girdim toplumun dayattiklari çıkmadı aklımdan. En son bir arkadaşımın "portakal sen hala sensin, bak ben sana bakınca seni görüyorum, sana bakıyorum, sen değişmedin ki" diyene kadar. Evet ben gerçekten hala bendim, tek eksiğim iki damla kandi o günden bugüne de asla pişman olmadım. Cinsellikle ilgili hiçbir şey bilmeden, 2 buçuk dakika sürecek ilişkileri afedersin normal boyutunun yarısi kadar bile sertlesemeyen bir penisi normal sanmak istemezdim asla. Sadece bunu sonrasında daha aklı başında kişilerle daha seçici olarak yaşamayi dilerdim. Bu da senin elinde zaten. "Sen bakire değilsin ben seninle evlenmem" diyen adama da "hahhahhay ben senin suratına b. kumu bile degdirmem" der geçerim. Benim değerimi ben belirlerim.

En müslümanımız sizsiniz P pinklady16 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dediklerinize katılıyorum. Kendi sosyal statüme yakın birisiyle mutlu olmak istiyorum sanırım bitireceğim ilişkiyi

O zaman neden bu konuyu açtınız madem madem bizi ve diger girecek olan erkekleri ilgilendirmiyorsa.. bakın keyfinize niye burdasınız?

O zaman sevgiline kesin bir dille bunu istemediğini söylesene, ama bunu istemiyorum deyip sonra yaa bilmiyorum uf kafam karisik şeklinde deme. Ben evleneceğim insanla bu özeli yaşamak istiyorum de. Ve bir daha bu konuyu açmayalım de. Bir süre devam et ve olacaklari gör.

İstediğiniz gibi hayatınızı yaşayın kimseyi bağlamazda yok modernim yok dindarım gibi yerlere çekmeyin gereksiz yere L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah da seni güldürsün

Din ile ilgili bir site değil. Ama her inanıştın insanlar var. Birisi hak verirken diğeri vermez. Göze alarak açın konunuzu.. Sonra böyle gelip insanlara saldrmayın lütfen..

Eksik olma evladım.

İlişkilerde tercih edilen değil tercih eden taraf olmayı bir düşünsen keşke. Aileleri de bu kadar kafana takma. Gerçekten hazır değilsin birşeyleri yaşamaya. Buradan anlaşılıyor çok rahat.

Konuyu ben açsam bu kadar olurdu ama ben aileme veya onun ailesine bekaret durumunu söylemezdim iki kisi arasında olup biten bir şey bu. Ayrıca muhtemelen sehir disindan biriyle evlenirsin aileler yılda bir-iki defa bir araya gelir. Onlarin anlasması önemli değil. Ayrica bence üniversitede cinsellik yasama kendi ayaklarinin üzerinde durduğun zaman yaşa yok ailem beni bunun icin mi yolladi yok ben ne yaptim simdi ayrildik ne olacak diye vicdan azabı cekersin yoksa.

nee gercekten mi kendi mi acikladi

ailem beni guzel yetistirdi ben iyi bir insanim zaten evlilik oncesi cinsellik yasamak insanin kendi tercihidir bu bana gore yanlis bir sey degil seviyorsa insan yasayabilir bence bu baskasini ilgilendirmemeli ilerideki erkek arkadasimi da ilgilendirmez çünkü benim kararim bu tercihim. tesekkurler yorum icin ama bu konuda ailemle ayni dusunmek zorunda degilim benim hayatim cunku onlarin degil. kotu bir sey oldugunu da dusunmuyorum dindar degilim.

Konunun asil baglanması gerekn yer dinken siz cevresel faktorlerı dusunuyorsunuz. Cok günah Allah hesabını soruyor cok cahilsiniz en kotusude dindar olmayı yobazlık olarak goruyorsunuz hayatına giren adam hayatına girmiyor yalnız hayata girmek oyle olmaz. Neyse

Anladık dindar değilsin kendin yazmışsın ailem dindar yok şöyle yok böyle sorun olur mu diye ne yazmalarını bekliyorsunuz onu söyleyin onu yazsınlar açık açık ailenize belirtin benim tercihlerim bunlar evleneceğiniz kişiye de söylersiniz sorun olmaz sorun ederse de yolları ayırırsınız bu kadar basit yani konu

bilemeyiz.. kimse gelecegi goremiyor.. asik olursun cok seversin.. omur gecirmek isteyecegim insan bu dersin.. oturur konusursun.. adam ben boyle bir seyi kabul edemem bana ters der.. arkasindan el sallarsin.. dayim yasamisti. kiza asikti kiz da ona.. patronuyla bir seyler yasamis kiz patron bosanip almamis bunu. dayim bana ters kaldiramam dedi.. seve seve ayrildi kizdan.. bulursun o adami ama o adam 'adam' olur mu.. o adami bulana kadar sen kac kalp kirikligi kac reddedilme yasarsin.. cunku toplumumuz belli.. erkeklerin yzude kaci kabul eder? o yuzde icindeki kac erkege denk geleceksin? aldigin riskin ne kadar buyuk oldugunun farkinda degilsin.. dindar degilim anam babam onemli degil deyip cikiyorsun isin icinden sadece beni kabul edecek erkek bulabilir miyim diye dert ediyorsun.. diktirecek dr ararsin gelinlik provasi arasinda ne diyelim...

bana cevaben yazdiginiz kismi uc kere okudum ama inanin anlamadim.. ne kaynanasi.. ne fikri savunmasi.. ileride pisman olacaksan yasama acele etme diyorum gunah vs mi demisim bir yerde? hangi konuya ne yazdigimi yazmadigimi nerden biliyorsunuz 4 bin mesajimin hepsini mi okudunuz? anladigim tek kismi savunayim.. evet cinselligi eline yuzune bulastiran, dogal akisinda yasamayan, kendini rezil eden, hamile kalan, cocuk aldiran, istemedigi halde erkegin sapik tekliflerine hayir diyemeyen, cinsel hastalik bulasan, evli adamla takilan, bekaretim yok nasilsa bir kere bozuldu diye her gun bir baskasiyla takilan, okulu ideallerini birakan.. cinselligi kullanarak kolay yoldan zengin koca pesine dusen cok ornek var.. evet bu durumda cinsellik rezillik oluyor.

sevgilim bakir degil cunku onceden yasamis ve benimle de istiyor ben de onunla istiyorum. beni zorlamiyor kararini kendin ver ben saygi duyarim diyor ben de bu yüzden karar vermeye calisiyorum aradayim cunku. N

Düşüncelerinizde tutarsızlık var. Dindar değilim yaşarım, ailemin değil benim hayatım, erkek arkadaşıma güveniyorum akıllı bir kızım, karşıma cikicak erkekler beni böyle kabul etmezse ne olucak, ben beni bekaret nedeniyle kabul etmeyen biriyle olmak istemem. Bunların hepsi size ait. Her cevapta fikir değiştirmişsiniz üniversiteli modern kızımız Önceki

Bu konu tamamen senin kişisel alanın. Bakire kalma ya da kalmamak konusunda toplumsal ya da bireysel hiçbir baskıyı kabul etme. Doğru an olduğuna dair en küçük bir şüphen varsa uzaklaş. Bunun karşılığında ilişkisini sevgisini pazarlık konusu yapanlar olabilir, onlara da hayatta başarılar dile. Doğru insan senin kararına da saygı duyacaktır geçmişine de saygı duyacaktır.

Aileniz ne güzel sizi yetiştirmeye çalışmış. Bekaretinizi evliliğe saklayın bence. Bu benim fikrim sadece. Cinsellik herkesle yasanabilicek bisey değil. Erkek arkadaşınla ayrıldın hadi biri girdi hayatına yine onla da birlikte olacaksin bu böyle gidicek. Ailenizin basını öne eydirmeyin derim. yine soluyorum tabi kendi fikriniz

Adriana Lima bile bekaretini evliliğe sakladı. Benim içinde ilk deneyim önemli ve bunu bugün var olup yarın yanımda olmayacakla deneyimlemek istemem. Herzaman yanımda olacak kişiyle de zaten evlenirim. Bu yüzden bence evliliği beklemek gerek.

Çok akilli bir insanmışsın ya o zaman o aklını kullan demeye geldim. madem herseye saçma da olsa bir cevabın war hadi canım sen dilediğini yasa uygula aileni kendini niye düşüneceksin ki aaaaa gerek mi var sanki!!! N

Oranın dini imanı olmaz demek. :))))) İnanma kolay kolay muhafazakarım diyene, ne muhafazakarlar gördük yahu.

ailemin gorme ihtimali yok emin olun, ben dogal bir sey olarak goruyorum aslinda evlenecegim kisi de dogal bir sey olarak gormeli ancak diyorum ya evlenecegim kisinin ailesi buyuk ihtimalle muhafazakar olmayacak cunku muhafazakar aileden cikan erkekler cok takiyor genelde bekarete. Bu yuzden evlenirken aileler anlasamazsa sıkıntı cikar mi bunu soruyorum yani cocuk bana aileler anlasamiyor evlenemeyiz der mi?

Evet mantıksız onda hemfikiriz ama mantıksız olması konu açamayacağı, mantıksız sorusunu soramayacağı anlamına gelmiyor onu diyorum.

oyle seyler yapacak biri degil guveniyorum zaten merak etmeyin akilli bir insanim herkese guvenecek sevgili olacak biri degilim. sorum da bu degil lutfen soruma gore cevap verin. Stevya ✨ Üyelik

Dindar degılım deyıp durma guzelım ya dındarlıkda sana bayılmıyor zaten Allah herkese nasip etmez dindar olmayı sıkıntı yok yani dindar olmak sana nasip olmaz zaten buraya boyle sacma sorular sormayın ya bızıne git napıyosun yap ne diyelim yanı kızım

sonra konu aciyorlar surtunmeyle iliski yasadim, sevgilim disari bosaldi, test yaptim hamile miyim, kafayi yiyecegim reglim gelmedi.. ertesi gun hapi aldim yine de hamile olabilir miyim..

Ben dindar olmayi yobazlik olarak gormuyorum kendim dindar degilim sadece, herkese saygi duyuyorum bu kadar basit dinle ilgili yorum yapmayın yazdim diye inadina mi yaziyorsunuz anlamiyorum.

Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Şimdi de sevgilinin etkisindesin ama. O cinsellik yaşamayi istemeseydi şuan bu kadar ikilemde kalmayacaktin değil mi? O yüzden şuan yaşamamalisin diyorum. Kendi fikirlerin tam oturmadan ailen yada sevgilin farketmez kimsenin etkisinden kalmadan, sonrasında üzülme ihtimalin olan şeyler yaşama diyorum. Yine de sen bilirsin.

Bazı şeyler vardır ki önceden karar verilmez, mesela aşık olmak planlanarak yaşanmaz, bir an birini görürsünüz ve aşık olursunuz, cinsellik an gelir her şey bir anda yaşanır. Sizin tereddütleriniz var, bu haldeyken pişman olursunuz. Mesela biriyle birlikte oldunuz ama ilişkiniz bitti ve karşınızdaki erkek sizinle birlikte olduğunu ailenize söylemekle tehdit etti ya da dikkat etmediniz hamile kaldınız, böyle bir durumda krizi yönetebilir misiniz? Sanmıyorum, çok korkacaksınız, yaşadıklarınızın arkasında da duramayacaksınız, genital estetik bölümünü veya gebelik bölümünü açın, sizin gibi aklında şüphelerle ve korkularla cinsellik yaşayanların hymenoplasty operasyonlarını, hamile miyim çok korkuyorum yazılarını okuyun.

bence bu insandan uzak durun, belki cok seviyorsunuz belki o da sizi sevmistir neler hissettiginizi ben bilemem neler yasadiginizi da bilemem. Ancak siz onun yerinde olsaniz boyle bir sey yapar miydiniz? Bence yapmazdiniz. Yani size hak ettiginiz degeri gosterememis. 3 ay cinsellik yasamamak emin olun hic zor degil ki bunu sizin icin yapamamis bile. Sizi seviyor olsa aklinda siz varken bunu yapamazdi bence en kisa zamanda bitirin ve onunuze bakin. Emin olun hak ettiginiz guzel seyler sizi bulur. Ama siz hak etmediklerinizle kalmayi tercih ederseniz, sizi hak edenler sizden hep cok uzakta olur. N

Tecrübe, tavsiye istediğin için herkes sana yorum yapti canim. Ve yorum yapan kadinlarin genel tavsiyesi bunu şuan yaşamaman konusunda. çünkü daha hazir degilsin. Soylemlerin düşüncelerin pişman olma olasılığının %95 olduğunu gosteriyor. Bakire olmayıp evlendigi zaman sıkıntı cikmamis mutlu evliligi olanlardan yorum istedin seni rahatlatmalari icin ama emin ol bizlerde sana hemen yapma bekle derken bunu tecrübelerimize, gördüklerimize gore söylüyoruz. Karar senin. Lutfen kizlik zari dikimi yaptirmak isteyenlerin evlenmeden önce iliski yasayanlarin pismanliklarini da oku. Bu herkeste ayni olmaz belki ama çoğunluk tavsiyesini baz aliyorsan eğer pismanlik is coming.

Çok güzel yazmışsın teyzem, eline koluna sağlık tam olarak durum bu Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Degistirmiyorum zaten onlara gunah bana degil diyorum ben inancli degilim cunku, musluman degilim yani anlatabildim umarim

Helal haram etkilemiyor o yuzden belirttim dindar degilim diye, ben cinselligi evlilik oncesi yasanilabilir goruyorum. Imzayla kazanilan bir sey oldugunu dusunmuyorum sadece gelecek ile ilgili kaygi duyuyorum.

yasimdan dolayi boyleyim, bir 5 yil 10 yil sonra ne dusunecegimi kimse bilemez. Evlilige takintimin gececegini dusunuyorum geciyor da, boyle olumsuz konusmaniz beni uzdu. Onun disinda haklisiniz su an hazir degilim ancak daha 19 yasindayim. Kendimle celismem cok normal degil mi sizce de? Sadece bir gecis donemindeyim ve hicbir sey icin acele etmemeye karar verdim.

Sağlık boyutundan bakin birazda cinsel yolla bulasan okadar cok hastalik varki... hic biseyi dusunmesem ben sagligimi dusunurdum.. ve evlenecegin kisi zaten sevdigin kisi olacaktir onunla herseyi yasamak isteyeceksin. sirf cinsellik yasamak icin veya muhafazakar degilim diye dusunme.. ozel bir konu ve sen bunu gercekten sevdigin guvenebildigin ve hayatta yol arkadasin olacak bir insanla yasasan daha guzel olur.. universite de yasanilanlarin cogu pismanlikla biter.. toplumsal acidan bakmiyorsaniz bile saglik ve ask sevgi acisindan bakin ve kendinizi ozel olarak gorun. siz kendiniz icin degerlisiniz bunu unutmayin N

Arkadaşın sorduğu konu bekaretimi vermeli miyim değil, onu zaten verecek bu konuda kararlı. Bize soracak olursa evlendiğin insanla yaşa deriz ama onu sormuyor. Soru şu: Ailem tutucu ben rahatım. Rahat biriyle evlenmek isterim. O kişi ailemden ötürü beni istememezlik yapar mı? Cevap: seni yeterince seviyorsa ailenin tutucu olmasıyla pek ilgilenmeyecektir. Aileler de en çok saygı bekler, bunu gösterirse sıkıntı olmaz.

Evet evlenememekten korkuyorum cunku dedigim gibi muhafazakar aileye sahip erkekler genelde bekarete cok takik oluyorlar benim bulacagim erkegin ailesi buyuk ihtimal muhafazakar olmayacak ve ailelerimiz anlasamayacak, aileler anlasamazsa da evlenemeyiz diye korkuyorum..

Bu yasına kadar yapmadın mı sen cidden saskınım

haklisiniz degmez.. ben de boyle dusunuyorum. peki cevrenizde var mi ailesi muhafazakar olan ama kendisi bekareti takmayan iyi bir erkekle evlenen?

Ne kadar takilmışsın bu konuya. Ailem muhafazakar ben değilim diyorsun ama gayet ailenin izlerini taşıyorsun üzerinde. Evliliği daha 20 yaşında bu kadar çok kafana takıyor olmanı neye bağlıyorsun mesela? Olmaya, girmeye çalıştığin bir kimlik var ama şuan üzerinde emanet duruyor fazlasıyla.

Evleneceğin zaman Muhafazakar adam bulsan bekaretine ters, takmayanı bulsan ailene ters. İki ucu moklu değnek. iyi düşün taşın, bir şey yapacaksan korun. Bin bir türlü hastalık var cinsel yoldan bulaşan.

Öncelikle herkese merhaba, ben üniversite öğrencisi bi genç kızım. Buyuksehirde yaşıyorum iyi bir okuldayim cevrem iyi. Yakın zamanda bir erkek arkadaşım oldu ve haliyle hayatıma yeni bir alan eklendi, cinsellik. Henüz bir şey yapmadık ama olabileceğini biliyorum ki erkek arkadaşımla ayrılsam bile genel olarak hayatımda ne yapacağımı düşünüyorum bu konuda. Etrafımda cinsellik yaşayan birçok kız var ancak genelde modern ailelerden geliyorlar. Ben muhafazakar bi ailede büyüdüğüm için sanki bakire olmamak hep yargilanir gibi hissediyorum. Ilerde baska biri bana bu konuda sıkıntı cikarirsa ya da bakire degilim diye eglenip geceyim gozuyle bakarsa diye korkuyorum. Aslinda dedigim gibi cevrem cok modern ancak kucukken yetistirildigim cevreden dolayi hala oyle hissediyorum sanirim. Bir yandan da belli bi dusunceye ulasamamis erkekle ben evlenmek istemem yani buna takan biriyle. Birçok baslik okudum bunu umursamayan cok erkek oldugu soyleniyor ki bence de oyle ancak sizce evlenirken ailem sorun olur mu bu konuda. Bekareti takmayan erkekler genelde modern ailelerden geliyorlar bu yuzden benim aileme sahip olan biriyle evlenmek istemezler gibi geliyor. Bu konuda etrafinizda gordugunuz ornekler nelerdir sizce kendi dogrularimla yasayip kendim gibi bir erkek bulabilir miyim ve ailem sorun olur mu yoksa sorun olmaz mi boyle bir durumda. Simdiden tesekkurler cevaplarinizi bekliyorum ve lutfen dine baglamayin cunku dindar degilim.

ileride pisman olup hak etmeyen biriyle yasamisim ilk'lerimi, degmezmis demektense.. uzulmektense.. agirdan almak acele etmemek daha akillica. genclik hatasi yapiyoruz cunku. aldaniyoruz karsimizdakine. sonra gercek yuzunu goruyoruz. kayit altina alinan, tehdit edilen, sosyal medyaya koyulan hikayeler duyuyoruz. gercekten guvendigin biriyle yasamak en guzeli.

No one: Literally No one: Kk: It's haram bro

Farkında olmadan o kadar baskılanmışım ki benimki karar verip vermeme olayının dışında artık. Hiçbir cinsel isteğim kalmadı gibi hissediyorum bazen. ''Aman cinsellik olmayıversin hayatımda; kendimi böyle strese sokacağıma, yok insanlar ne düşünür, yok eşim ne der, yok doğrusu ne diye düşüneceğime'' gibi bir noktaya geldim istemsizce. Ama bulunduğum noktadan hiç hoşnut değilim. Yani olay cinsellik yaşamayı aşırı istemek, libido falan değil. Kimsenin cinsel istekten yandığı öldüğü bittiği için bu tip bir konunun üstüne böyle detaylı düşüneceğini sanmıyorum. Sorun hiçbir açıdan bana ters gelmeyen, mantıksız, yanlış bulmadığım bir eylemi nedensizce yapamıyor oluşum. Bu bana dokunuyor işte. Hayatımı kendi fikirlerime göre değil başkalarının fikirlerine göre şekillendiriyor olmam bana dokunuyor. Sonuç olarak cinsellik yaşamadım.

Bu arada kimsenin size cinsellik yaşamak konusunda baskı yapmasına izin vermeyin. Karşınızdaki kişi sizi gerçekten seviyorsa size saygı duyar. Duymuyorsa yanlış kişidir. Teyze nasihati gibi olmasın. Siz kendinizi korursunuz, kendinize güvenin.

Şunu demek istedim hani hem öyle diyorsun hem böyle diyorsun o halde neden konu açtın falan dediniz ya kızın sorusu çok basit aslında hatta ortada soru bile olmayabilir burda tonla kendi içindeki ikilemi, düşünceleri vs. Yazıp konu açan insan varken sırf bekaret, cinsellik diye kıza ayrı bir saldırma oldu..

Benimde en takıldığım nokta sürekli bunu modernlikle bağdaştırmanız. Cinselliği evliliğe saklayan insanlar ya da aileniz muhafazakar diye modern olmuyor mu? Nasıl bir zihniyettir bu? Aileniz ya da bazı sebeplerden cinselliği evliliğe saklamayı tercih eden kadınlar modern değil mi? Çok garip ve sığ bir düşünce

Aileniz konusunda nasıl bir sıkıntı yaşayabilirsiniz? Ailenize tutup sevgilimle birlikte oldum mu diyeceksiniz. Kimsenin bunu dediğini düşünmüyorum. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

evlenirken aileler sıkıntı yapar mi hem cinselligi dogal goren hem de ailelerimizin anlasabildigi birini bulabilir miyim diye actim basligi N

Bence hala hazır değilsiniz. Sevişmek öyle bir şey değil bundan sonraki yaşayacağınız ilişkileri düşünerek adım atmaya çalışıyorsunuz. Evet bu konu toplumda önemli ama bazı kesim için hiç önemli değil. Sevişmek böyle planlı bir şey değil ya. bence sen hiç bulaşma sonra üzülebilirmişsin gibi hissettim :)

Eee öyle bir şey olursa ohh be anakuzusu ile evlenmedim diye sevinirsiniz o zaman? Yani bu mantıkla olmaz ki ama...

Her yerdesiniz her yerde kız ne soruyor siz ne diyorsunuz Mune

Evet oldu ve o anları ben yaşatmak isterdim dedi içinde ukte kaldı, ama kabullendi.. bilemezsin

Kendi doğrularınızla yaşayın. Sizin bakire olup olmamanız sizden başka kimseyi ilgilendirmez, aileniz dahil. Herkesin bu konuda farklı düşünceleri var. Yine de cinselliği evli olduğun kişi ile yaşamak en güzeli, bu benim düşüncem.

Maalesef şuan oluşan kültür yüzyıllar boyunca yaşanan olaylara göre şekilleniyor. Bunuda değiştirmek ne kadar mümkün bilemiyorum. Bunu yaşamayan pek çok insan var ancak benim gibi bu durumları yaşayanda çoğunlukta. Karar sizin. . push ; H hatik

Var. Sen yaptığın şey hakkında hesap veren bir tavırda olmazsan senin de olur. Hesap verirsen, eksik hissedersen yandın, daha çok üstüne gelinir.

Haklisinjz hazir degilim sanirim ancak hazir olmaya calisiyorum sanirim acele ediyorum peki cevrenizde kimse oldu mu ailesi muhafazakar olup bakire olmayip evlenen sorun yasamayan

evet derdim bu? insanlari kucumseyeceginize neden yardimci olmaya calismiyorsunuz ben dindarlara kotu bir sey mi dedim sorun nedir? duzgunce bir sey anlattim arada kaldim cunku ve insanlardan fikir almak istedim lutfen yardimci olmayacaksaniz sadece yorum yapmamayi tercih edin.

Anladım. Evet var burada. Ama yaşadığının arkasında duruyor onlar sen de durursan seni olduğun gibi kabullenecek biri illaki olur.

evlilik öncesi cinsellik Merhaba öncelikle hakaret edecek, azarlayacak, yargılayacaklardan konuyu cevaplamamalarını rica ediyorum. Bunun dışında her türlü negatif pozitif görüşe açığım. Uzun olursa kusura bakmayın. Daha önce bir cinsel birliktelik yaşamadım. Şu an hayatımda biri de yok. Ama bundan sonra hayatıma girecek... www.kadinlarkulubu.com Konumun linkini de atayım orada sizinkine nispeten daha faydalı olabilecek cevaplar vardı N

Buraya yazdığında göre aslında evlenmeden önce cinsellik istemiyorsunuz... erkek arkadaşınız var diye illa onunla yatmanız mi gerekir.?seven insan bekler.. nerede o romantik aşklar.. sevgi dolu bir sarılma, aşkla bakan gözler, sevgi dolu bir öpücük yaşayacağınız cinsellikten daha çok haz vermeli. tabi sevgi varsa

Beden senin, karar senin, hayatındaki sorumluluklar senin, kimseye hesap vermek zorunda değilsin kocan da dahil... Erkeklerin bu tarz konularda kadınları eleştirecek en son varlıklar olduğunu savunanlardanım. Sana sadece bi abla olarak vereceğim tavsiye sana gerçekten saygı duyan ve seven biri ile bunu yaşaman. Bir hemcinsimin ona değer veren seven bir erkekle bu duyguyu yaşamasını isterim, kendisini aşağılanmış ya da kullanılmış hissettirecek birisi ile değil. Ayrıca seni gerçekten seven bi erkek ailenin ne maddi ne manevi yönünü sorgulamaz. Şuan kafanda bu tarz soru işaretlerinin olması çok normal... Ama acele etme, gözlemle, bu konuda sana baskı gelirse kesinlikle boyun eğme, istemediğin hiç bir şeyi yapma. Cinsellikten önce yaşaman gereken o kadar güzel duygular var ki :)

Evlilikten bağımsız ailenizin tutumuyla zerre ilgilenmediğinizi söylüyorsunuz. Ama yıllar sonrası için karşı tarafın ailesi ile uyum olacak mi bla blasına takılıyorsunuz ne tuhaf.. Sizin gibi muhafazakar ailede büyümüş ancak onlara çok zıt hayatı benimseyen genç çok. Öyle biri ile yolunuz kesişse yediğiniz naneleri ailelere duyurmadan evlenirsiniz olur biter. Yoksa sizde her mevzu apaçık ortada mi yaşanır? Enteresan..

Bence arkasında duramayacağın şeyler yapma. Senin yaşlarındayım ben de. Benim ailem muhafazakar değil, o yüzden benim bu açıdan bir sorunum yok ama senin olayın farklı. Şu an okuduğun için ailenin himayesi altındasın. Hamilelik vs her ihtimal var. Bir şey olsa doğal olarak ailen işin içine girecek ve aile yapından dolayı bu çok kötü durumlara yol açacak. Bence kesinlikle okulundan mezun olup kendi paranı kazanana kadar böyle bir şey yapma.

Canım ya birbirimize aynı anda mesaj yazmışiz. Ne kadar çok seviyoruz birbirimizi görüyorsun

Öncelikle cinselliğe bakış acını netleştir. Daha sonra detaylari düşün derim. Helal haram olması durumu seni etkiliyor mu. Onları da düşündükten sonra olsun D

hayir deme sansin var mi sence? hayir desen adam seninle devam eder mi? sen benim kafa yapima uymuyorsun ihtiyacim var bu ihtiyacimi seninle gidermek istiyorum sen hayir diyorsun ayrilalim diyecek.. bundan korktugun icin mi kendini ikna etmeye calisiyorsun cinsellige?

Dusunecegim bunlari.. Sirf icimde suphe var diye simdiye kadar yapmadik zaten ortamim oldu bircok kez ama yapmadım. Yine ortamim olacak biliyorum o yuzden onceden karar vermek istiyorum ki pisman olmayayim o an karar vermiyim yani anin etkisiyle. Dediklerinizi dusunecegim bu sorulara cevap arayacagim degerli fikirleriniz icin tesekkur ederim

Konu sahibi bence bir kişiyi görmezden gelmelisin. Önün dışında böyle iliski yaşanmaz. Bir gün ayrılabilirim dediğin kişiyle de yaşanmaz. Üniversitede yaşama bunu bence. Tatlı heyecanların tadını çıkar. Yaşamadın diye ayrılırsa da birak gitsin daha iyi. Bunları üniversiteden sonra düşünmeye başlarsın. Şimdi güzel gunlerim tadını çıkar. Litfen bu düşüncelerini de başka yerde söyleme. Bak daha olgunlasmamissin belli seni cabuk kandırabilirler her konuda. Bekle sen bekle.

yasayip da tecrubeleyenlerden dinlemek yani benim gibi olup daha sonra evlenen var mi mesela bunlari ogrenmek icin. yalniz

Niye kız

Ailelerin anlaşması ile doğru insanın bağlantısını anlayamadım. Zaten sorunun bu olduğunu da zannetmiyorum. Siz şu an üzerinizde bu konuda baskı hissediyorsunuz. Aileler konusu ile de savunma mekanizması oluşturmuşsunuz sanki. Önce siz kendi kararınızı verin boşverin aileleri doğmamış çocuğa don biçmeyin. Nasıl bir senaryo düşünüyorsunuz? Evet bizim oğlan bakir değil sizin kızda durum nedir sayın dünür şeklinde bir muhabbet mi bekliyorsunuz gelecekte.

Muhafazakar cevreden biriyle birlikte olamam anlasamam, anlattiginiz icin tesekkur ederim kendime biraz zaman tanimaya karar verdim

Tamamen suan olasılık naz alarak yazıyorum ilk ilişkinizi yaşadınız ayrıldınız belki bi iki kişiyle daha yaşadınız olmadı biriyle artık çok ciddisiniz evleniceksiniz ailenize gidip anne baba ben bakire değilim mi diyeceksiniz evleneceğiniz adama söylersiniz ki zaten sorabilir de belki bir muhabbette sizi gerçekten seviyorsa kabul eder eder etmesine ama ilk kavganizda önünüze bu konuyu getirebilir tabi karakteri bozuksa N

Kimse dinin günahlarını sevapları nıdeğiştiremez kendi düşüncesine göre lütfen konuştuklarınıza dikkat edin

Bir büyüğün olarak sana tavsiyem daha 19 yaşındaymışsın, cinsellik yaşaman için yaın daha çok küçük be evladım. Şu an bir dönemden geçiyorsun olayları farklı düşünüp farklı bir hayat yaşamak istiyorsun belkide. Bunu yaşamak içinde sakın acele etme. Nacizane tavsiyem budur sana, hele ki ülkemizde cinsellik konusu hala tabuysa.

Tamam ailenize o zaman ailenize bakire olmadığınızı söyliceksiniz yani. Dedigim gibi evleneceğiniz adam sizi severse ve o da sizin gibi geçmişte ilişki yaşamışsa kabul eder niye etmesin.

Zamanla büyüdükçe aslında ne kadar ihtimaller dahilinde olduğunu anlıcaksındır. Kafandaki kalıpları kendin dahi kıramamışken başkalarının sana empatiyle yaklaşmasını bekleyemezsin. Ayrıca muhafazakar erkek diye bir tür yok.

yani canim benim evlilik tarihin alinmis degil ki neden hazir olmaya calisiyorsun? sorun burada.. kimse cinsellik yasamaliyim, yasamam lazim, yassayacagim dur psikolojimi hazirlayayim diye bu yola girmez.. evleniyorsan boyle olur.. sevgilin varsa cok seviyorsaniz birbirinizi adam sana yaklasir, birlikte olalim der.. sana da ters degilse hazir hissediyorsan olur.. boyle gelisir.. kimse sevgilim var simdi ardindan cinsellik gelmeli demiyor.. arkadasin mi var, internette mi okudun izledin nedir nereden etkilendin boyle? libidon mu cok yuksek yerinde mi duramiyorsun? Önceki

Aileme kotu bir etkisi mi var bunun ne alakasi var simdi, imza

insanlarin tecrubelerinden fikir almak istedim dindar olmamamin alakasi var cunku gunah olarak gormuyorum ve oyle gormeyen insanlardan fikir almak istedim?

Kendini eşine sakla bacim ilk açan o olsun Allah huzurunda nikah kiydigin insan olsun burda çok konu okudum sonra pişman olan sende o konuları acanlardan olma derim

Hayir soyle ki bekaret takmayan erkegin ailesi muhafazakar olmaz o yuzden benim ailemle anlasamaz ve evlenemeyiz aileler anlasamadigi icin diye dusunuyorum

cok uzuldum adiniza benimki tamamen benim kararim olacak sadece arkasinda durabilecek olgunluga erismeyi bekliyorum N

Merhaba, öncelikle şunu söyleyeyim malesef yaşadığımız cografyada bekaret önemli en önemsemiyorum diyenler bile yeri gelir bunu yüze vurabilir ha elbette hiccc ama hicc takmayan da vardır ama azınlıkta... o sebepten bence gerçekten güvediğiniz inandığınız insanla yaşayın bu güzel duyguları, size bir örnek vereyim çok severek evlenen yıllardır birbirini tanıyan arkadaşlarım evlendiler ve ilk gece kanama olmamış ama kız daha önce kimseyle birlikte olmamış bazen olabiliyor böyle kızlık zarı farklılıkları, neyse eşi bir kavga esnasinda bunu dile getirmiş ve arkadaşım çok üzülmüştü... yani malesef bu bir tabu bizim ülkemizde ve kırılması çok zor :/ iyi düşünün İyi insanlar çıksın karşınıza insallah

Yabanelma teyzem bu konuda sana çok iş düşmüştür ne alemdesin bitirebildin mi şikayetleri bana yetişemezsen üzülürüm

Gerçekten bununla yaşamak istiyorum asla bu anı kötü hatırlamam diyorsan yaşa Zira ben yaşadım, anlaşamadık ayrıldık ams mükemmel hatırlıyorum, sadece kendime saygım pürüzlendi, biraz daha özel hissederdim kendimi ve vücudumu, bir de karşına biri çıkarsa bu konudaki fikrini bilemezsin işte o düşündürür yorabilir seni her şey gönlünce olsun yaşamak için yaşama sakın çokta gerekli değil

Cinsellik yaşamak ya da yaşamamak moderlikle bağdaştırılmamalı. Bu bir tercih sadece. Ben evlilik öncesi yaşamamayı tercih ettim mesela. Dışarıdan baksanız -sizin tabirinizle- modern dediğiniz gruptanım. Tek tavsiyem sorumluluğunu alamayacağınız hiçbir işe kalkışmayın. Burada kızlık zarı diktirme başlığını okursanız ne demek istediğimi anlarsınız. Tüm yükü kadınların üzerine yükleyip gidiyor erkekler. Toplumsal baskı, ayıplanma, maddi manevi yükler hepsiyle kadınlar baş etmek zorunda kalıyor.

Bence sevişmeyin. Böyle düşünceler içinde sevisirseniz zaten bunları düşünmekten konuya bile odaklanamaz bu muymuş dersiniz. Kafanız rahat olmadan böyle düşüncelerden siyrilmadan hicbir şey yapmayın zira yaptığınız şey size olumlu yansımaz.

Evet ornegı cok var hemde hergun yakasım bilmem kac kısı sende gorebılır sn aslında ac TV tecavıze ugrayan kotu yola dusen basına kotu isler gelen okumaya diye evden cıkıp milletin ogluyla ılıskı yasayan. Ac TV bak bakalım neler olmus bize sorma yaptıgın zaten ayıp bsıy sen ne sanıyon bu siteyi kız hı

Aynen erkekler bakire olmayan kadınlara tek gecelik ilişki diye bakıyor ve paçavra gibi bir kenara atıyor bu bir ikincisinde kardeism biz müslümanın neden hemen tanıdığınız erkeklere hemen yatayım modundasiniz anlamadim

Neden evlenmeden yaşamak istiyosun bu tamamen ozentilik ne yazık ki! Sakın yapma sana kardeş abla tavsiyesi kendini koru

Ben bakire değilim ama nişanlıyım. Nişanlım ilk başta kabul etmekte zorlandı ancak sonradan beni sevdiği için bu tavrını yendi şuan lafı bile olmuyor ve mutluyuz. Ancak gelelim buraya gelene kadar yaşadığım olaylara. Bundan çnce yaşadığım çok küçük bir şehirdi ve herkes birbirini tanıyordu bu sebeple ilişkiye girmiş bulunduğum erkek arkadaşımla çok kötü ayrıldığımız için maalesef bu olay aramızda sır olarak kalmayıp tüm çevreme yayıldı. Ha benim için bir önemi yoktu ancak canımı çok sıktı. Çok tuhaf olaylar yaşadım bu sebepten dolayı. O kadar pişmanım ki bunu yaşadığıma hayatta tek düzeltmek istediğim olay varsa işte budur. Maalesef artık ünv den mezun olup bu çevreden uzaklaşana kadar çok can sıkıcı olaylr yaşadım. Bana temiz bir şekilde yaklaşan erkekler sırf bu yüzden uzaklaştı ve gerçekten hayatım boyunca tek olmak istediğim bir insanl sırf bu yüzden olamadım. Ha şimdi bana diyecekler ki işte buna önem veren erkekle olmaz zaten vs. Tamam ama sonuçta olmadı mı olmadı maalesef yoksa başka bir sorun yoktu. Yani şimdiki nişanlımı çok seviyorum tabiki ama arada bu olay aklıma gelip içim sızlamıyorda değil. Siz muhafazakar bir çevredesiniz ve büyük ihtimalle bu çevreden bir insanla birlikte olacaksınız gibi duruyor. Kşm ne derse desin ancak durum bu. Bence hiç bu yollara girmeyin derim kim ne yaşarsa yaşasın bırakın. Benim tecrübelerime göre herşey zamanında yaşanınca güzel.

Evet aynen öyle. Anlatınca da dinlemiyorlar. Ne diyelim ki. Her zaman risk vardır cinsellik varsa..

Bilmiyorum

Siz ne yaptiniz karar verebildiniz mi peki _seastar_

Lütfen öncelikle cinsel yolla bulaşan bir hastalığı olup olmadığının ispatını isteyin sonra başınıza daha dönülmez çoraplar örebilir biranlık zevkleriniz..!

Modernlik, dindarlık, çevresel faktörler, üni hayatı, uyum, sizin bunların hiçbirinden haberiniz yok, lütfen naparsanız yapın.. bu şöyle, onlar böyle diye saçma sapan örnekler vermeyin... gece gece insanın sabrı taşıyor ya..

Elf gözlerim, yine ve yine üzerlerine vazifeymişçesine, ellerinde meşalelerle kızı taşlamaya gelen bir topluluk görüyor Legolas. Yazar açıkça 'dinsel bağlamda bir endişem yok.' diyor huraaaaa "Yanacaağğğğsın. En dindar benim hani plaketim seni gevur" tayfa, Bakire olmadan evlenmenin mümkün olduğunu söyleyince huraaa "binci evliliğine sakla, çünkü bütün varlığın bekaretin, ailenin başını eğme çünkü onlar vajinanın yılmaz bekçileri" tayfa dolmuş başlığa. Bakire evlendim, şu hayatta ennn pişman olduğum şeylerin liste başlarındadır. Hayatımın ilki, iğrenç bir adamla olduğundan travma yarattı bende. Başka başka sebeplerden de psikolojik yardım aldım ve boşanıyorum. Kim veriyor evliliğe saklayınca daha iyi olacağının garantisini? Cinsellik, erkeklerin tekelinde olan bir olgu değildir, bizim toplum bunu bir türlü anlayamadı. Ten uyumunun, tecrübeyle orgazmın yaşanmadığı ilişkiyi evliliğe dönüştürmeyin zaten. Ömürlük işkence. Başkalarını bilmem, iki kuruşluk ön yargılarla milleti kınamam da ama bu tipler genelde cinselliği görev, erkeği tatmin edilecek meta ve elbette 'aşkımızın meyvesi Altan' diyecekleri bebeler için kullanıyorlar. E orgazm? E ten uyumu? Üçüncü sene cinsellik başlığı "kocamın kuşu ötmüyor, kocam ön sevişmeyi yapmıyor, kocamla 3 saniyede çocuk yaptık ehe" kaynıyor. Severek, sevişerek de evlenince mümkün tabi ama en azından bilirsin, tahmin edersin, bünyede travma etkisi yaratmaz. Konu için diyebileceğim tek şey, aile yapını, arkadaş çevren gibi etkenleri cinsel hayatında düşünürsen üzülürsün. "ama bakire olmayan kadınlarla evleniyorlar" diye düşünürsen bekareti ama cümleleriyle kullanarak, kendi bilinçaltında sana göre yanlış olan bir aktiviteden pişman olman baya olası. Cinsel hayatında özgür olan kadınlar, o bu şu, aile, din, mitoloji, kitap demiyor. Yaşadıklarından pişman olmuyorlar çünkü o bilince ulaşmışlar. Senin henüz o noktada olduğunu düşünmüyorum. En azından, ilk deneyimini yaşamadan önce bir uzman yardımı alırsan, sende etkisini anlayıp seni yönlendirecektir.

Yineliyorum rica ediyorum dini yorumlar yapmayınız yasaktır.

Niye bakireliği hep bacak arasında arıyorsunuz? Ben ön taraftan yapıp çok iyi karaktere sahip olanıda gördüm, arkadan verip zarı yırtılmasın diye ortalıkta ahlaksızca gezeni de kaldı ki bu iki insanı ve başkasını yargılamak ne bana ne size düşüyor. Konu sahibi arkadaş, güzelce derdini anlatmış ve sizlerden saygı çerçevesinde cevap almak istemiş. Kiminiz çok afedersin "fahişe" diyecek duruma gelmiş, kiminiz konuyu açtığı için dövecek kıvama, kiminiz de ahlak bekçisiymiş gibi ölümüne yargılamış. Güzel dinimizden ahlaki örnekler verirken dönüp bi kendinize hiç baktınız mı? Dinimizde bir insanın ayıbına kusuruna laf edenin, o ayıbada kendi düşmeden ölmeyeceğini bilmez misiniz? Konu sahibinin dini, dinsizliği, inancı sizi hiç ilgilendirmez. Bizim dinimiz hoşgörü dinidir. Koskoca peygamber bir yahudi cenazesi gördüğünde hürmeten ayağa kalkarken sizin ne haddinize konu sahibini her türlü yargılamak saygısızlık yapmak. Şimdi bir çoğunuz beni linç edeceksiniz ama zerre umrumda değil. Zira sizin gibi insanlar bu laftanda anlamıyorsa, peygamber efendimiz konuşsa eminim nafiledir. Konu sahibine gelince; hanımefendi, ailenizin tutumunu çözebilecek kişi sadece sizsiniz. Bunu lütfen burada aramayın cevabı kimse bilemez. Her şeyi göze aldıysanız ve kendinize bir yol çizdiyseniz yapın o zaman. Yaşayacağınız her şeyin sorumlusu yanlızca sizsiniz. Size nacizane tavsiyem; her konuda atacağınız adımı, sonuçlarını iyi düşünerek atın o kadar... Önceki

Kimseye hesap vermem onlara kalmaz benim hayatimi sorgulamak benim kendi kararimdir saygi duymalidir istemiyosa ciksin gitsin

Canim farzet ki bi kizin ailesi muhafazakar, kiz bakire degil hemde modern bir ailenin ogluyla evlendi? Aileler sorun cikarmadi evlenene kadar o kisi ilk iliski yasagidin sevgilin olur veya olmaz ne degisecek. Aradan birileri cikip evlendim dese hemen gidip bekaretini mi bozduracaksin? Evlenene kadar her sevgilinle atesli geceler sonrasi, aman bununla evlenmesem de nasilsa baskalari evlenmis aileleri de sıkıntı çıkarmamış diye vicdanını mi rahatlatacaksın? modern cocuk gelip seni evine es mi yapsın diye bekleyeceksin.. Yani kusura bakma tutturmuşsun bi iliski yasamak isteği, dindar degilim, muhafazakar aile, aileni kabul etmeyecek olan modern damat ve ailesi, evlenemezsem diye korkuyorum falan filan. Üniversite okuyorsun tek düşündüğün sey bu mu gercekten? Bekaretimi kaybedersem evlenenem diye korkuyorsan yaşamayacaksın o zaman. Evlenip kocanın sana para vermesini mi bekleyeceksin. Okulunu bitir kendi ayaklarin uzerinde saglam bir sekilde dur. Bu süreçte istersende cinsellik yaşa ama bil ki birilerine muhtac olmayacaksin. Bekaretin yok diye seni kabul etmeyen adama da ihtiyacın olmasın, seni istemeyecek olan ailene de!!

hatayi yaparken anlamiyorsun zaten hata oldugunu.. seninle isi bitip ayrilip gidince anliyorsun anyayi konyayi.. tamam soruna cevap veriyorum; uc sey bellidir degismez. dogum tarihin, ölüm tarihin, evlenecegin insan.. sen istedigin hayati yasa.. seni boyle kabul edecek yani bekarete onem vermeyen insani illaki bulursun. ama ailem dindar diyorsun. evet sorun olur. yasam tarzi farkli olan insani ailen kabul etmek istemeyebilir. adam kalkip annene babana biz kizinizla her seyi yasadik, siz neyi kabul etmiyorsunuz diyebilir. burada oyle bir uye vardi. kizin ailesine anlatmisti, fotograf gondermisti babasina erkek arkadasi olacak hiyar. hee kaderinde yazilmis kisi boyle bir erkek degilse sen rahat yasadigin hayatla kalacaksin.. bunu kaldirabilir mi kaldiramaz mi.. biz sana buradan ne diyebiliriz.. sonunu dusunmeden yasa onune ne gelirse o zaman dusunursun bir problem olursa mi diyelim.. bana kalirsa cinsellik evet dogal bir ihtiyac ama beden senin bedenin.. erkek icin fazla onemli olmuyor. ayrilir gider seninle ciddi dusunmuyorum derse yipranan senin bedenin olacak, ruhun olacak, gebe kalma ihtimali olan sensin erkek degil.. evlense sorun olacak sensin erkek degil. sandigindan daha degerli bedenin cunku ruhunu, psikolojini de etkiliyor. ucuzlatma derim..

aynen oyle ( N

Aklın karışmış cinsellik konularına evlendikten sonra gir henüz ne yapacağını bilmiyorsun, çevre önemli değil senin değerlerin önemli sen önce kendini çöz

Ben 15 yaşındaydım ve bilinçsizce yapmıştım üstüne tehditle yaptığım oldu ve şuan 25 yaşındayım keşke diyorum şu anki aklım olsaydı, yapmasaydım yada birine danışsaydım. Bence acele etmemekle doğru bir karar vermişsin.

İyi bir okulda iyi bir bölümde iyi bir çevreye sahip bir kadın evlenememekten korkmaz aşkım çünkü seçilen değil seçen taraf olur. Ya sandığın gibi modern değilsin ya da Çevren, okulun sandığın gibi iyi değil. Ailenle sorun yaşarmısın meselesine gelirsek kendi paranı kazandığın zaman ailenin senin bacak aranla ilgili düşünceleri veya yaptırımları çok önem arz etmez. Ben gayet rahat kafasına göre takılan, evlenmediği halde o mükemmel ve sadece seçilmiş evli kişilere has olan cinselliği tatmış ve bu konuda sorunu olmayan biri olarak bence Sen yapmamalısın diyorum çünkü fikirlerin, düşüncelerin henüz olgunlaşmamış çok belli biraz daha zaman ver kendine bence

Cinsel ılıskı yasadıgın adamla evlen işte

bu konuya yaklasimin da yanlislik var bence.. modernlik mi desem cagdaslik mi oldugunu dusunuyorsun desem.. sosyal medyada gordugun hayatlara mi ozeniyorsun desem.. cinsellik oyle yasarim bana ters degil ama sonra koca bulabilir miyim beni kabul edecek adami bulabilir miyim kafasinda yaklasilacak bir sey degil.. bunun gercekten hayatin dogal bir parcasi oldugunu dusunsen sonunu dusunmezsin.. yasar gecersin.. seni kabul etmeyecek adama da eyvallahin olmaz.. tereddutun var hesap kitap yapiyorsun.. sonra pisman olma olasiligin %100. bu sebeple yapma.. annen baban duyarsa gorurse ne yaparsin onu dusun oyle hareket et.. burada ornegini gorduk babasina fotograf gondermis adam..

ne kadar modern bir cevreniz olsada hayatın size ne getireceğini bilemezsiniz belkide evleneceginiz adam bu durumu kabullenmeyecek. birde bu devirde yanlış anlamayın ama bakireolmayan kızla sadece vakit geciriyorlar ki, bakire olanlar bile evlenecek adamı zor buluyor Stevya ✨ Üyelik

Siz şunları yazarken ciddi misiniz? Artık sıkıldım yani her konu Fake mi diye sormaktan ama maaşallah her yeni üye olağan dışı konular açıyor.. Ne sormak istediniz bize anlayamadım ki? Bakireliği önemseyen bir erkek bulursun elbet dersek şuan ki erkek arkadaşınızla ilişkiye gireceksiniz? Ama yok sizin aileniz de muhafazakarmış Bakireliği önemsemeyen bir erkek sizin aileden kız almaz dersek Bakireliği koruyarak cinsellik yaşayacaksınız öyle mi?

Neden burasi din ile ilgili bir site mi?

Bu kişinin düşünce yapısına göre deığişen birşey o yüzden muhafazakarlıkla veya modernlikle alakası yok.. Hazır değilsin.. Bugün cinsellik yaşasan yarın pişman olabilirsin.. Her ne kadar ben modernim desen de hala ailenin etkisi altındasın.. Pişmanlık duyacaksın.. Eğer içinde en ufak bir şüphe olmasaydı burada konu açmazdın yaşar geçerdin cinselliğini. Ama açtığına göre sorgula kendini.. Birde sevgilinin seni gerçekten ne olarak gördüğüne emin ol.. Şöyle ki bir erkek yaşar geçer ama sonucunu bir kadın çeker.. Yaşayıp beni kabul eden birisini bulabilir miyim diye kendini ve hayatını strese sokmak yerine yaşama diyorumb yaşayacaksan da tamamen hazır olup yaşa diyorum.. Aklında evlilik varsa eşin ile yaşaman daha güzel bence.. Korku yok, endişe yok, pişmanlık yok.. Hayat böyle daha güzel olmaz mı?

ben okuyorum zaten merak etmeyin cogu insandan da guzel bir sey okuyorum.. nefretinizi bana kusmayin burada baslik acmak hataymis bunu anladim..

Hem konuşarak planlanarak olmaz Kİ bu, biz hiç olmadık bi zamanda ne olduğunu anlamadan yaşamıştık dolayısıyla hiç pişman olmadık

Maalesef Modern ve Muhafazakar tanımları öyle dar bir alana hapsedilmiş ki modernlik bedene, muhafazakarlık tek bir değere indirgenmiş, bunun suçlusu bizler değiliz bize bunları böyle empoze edenlerin suçu. Muhafazakar muhafaza'dan türemiştir, anlamı aynı modern gibi çok geniştir. Bu 2 tanımın aslında tam olarak ne olduğunu, neden bu kadar yüzeysel ve sığ bir anlama hapsedildiklerini konuşmaya kalksak günler yetmez, ki zaten başka noktalara değinmek zorunda kalırız, o zaman da hem konu sapar hem de kuralları ihlal ederiz. Gençler ne'yin ne olduğunu anlamak için biraz araştırsınlar rica ediyorum, her kavramı bize gösterildiği gibi kabul etmesinler sonra modernlik ve muhafazakarlık gibi şeyler hem tekelleşiyor, hem ötekileştiriliyor, hem de dar bir alana hapsedilip kötü gibi algılatılıyor.

ve 4 5 sene sonra %90 o kişiyi bir daha görmeyeceksin bile B Bahar

Tamamen ayni dusunuyoruz ve bizi rahatsiz eden seyler de ayni.. Senin konunu okudum senin de ailen muhafazakarmis bence bizi bu duruma sokan sey bu.. Ben evlenmeden ince yapacagimi biliyorum ancak daha zamani degil, biraz daha bekleyecegim sadece ama bunlarj asacagimi dusunuyorum. Eger senin de ailen disinda kendi cevren iyiyse bence sen de asacaksindir bunu ozellikle sevgilin olunca.

Sorunu tam anlayabildim mi emin değilim. Neden bakire olmayan biriyle evlenebilecek olan bir erkek muhafazakar aileden gelen bakire olmayan bir kadınla evlenmesin ki? Yani iki çeşit erkek vardır ya bekareti önemsemeyen ya da önemseyen. Ayrıca bekareti önemsemeyen erkeklerin de modern ailelerden geldiği gibi bir yanılgıya kapılmışsın bence. Ailesi muhafazakar olup bekareti önemsemeyen de çok fazla erkek var. Tam tersi şekilde görsen aaa çok modern aile diyebileceğin bir ailenin oğlu da evleneceğim kadın bakire olsun diyebilir. Bunun dışında bekaretten bağımsız kişilerin kendi hayat görüşleri doğrultusunda birileriyle evlenme isteği de olabilir. Aileler anlaşsın, gidiş gelişler olsun, evlendikten sonra bu tip sorunlarla uğraşmayayım kendi ailem gibi biriyle evleneyim diyen kişiler de vardır. Ama seni sevdiği için seninle birlikte olan bir erkeğin senin ailen muhafazakar ben seninle evlenmek istemem diyeceğini düşünmüyorum. O zaman hiç sevgili olmasın :)

Yarabbim sen merhamet et yoldan cıkan kullarına dogru yolda olmaları için sen yardım et allahım devir iyice bozuldu sen koru Rabbım amin.

kiz kardesim olsa konu sahibi, veya yanimda olsa sarsardim kendine gel diye.. konu sahibinin sorusu su; cinsellik yasayacagim, evlenecek adam da bulurum da.. beni boyle kabul edecek adamin ailesi de baska bir fikirde olur.. benim ailem o fikirde degil.. anlasamayabilirler. ne yaparim sorun yasar miyim? ne derece mantikli bu soru? bu sorudan once cinsellikle ilgili problemleri var konu sahibinin. olmasa sizin dediginiz gibi konu bile acmaz kimseye eyvallahi olmaz yasar gecer, hayatina bakar..

ailesi muhafazakar olmayan biriyle evlenmek istersem eger ki cinsellik konusuna benim gibi bakan erkeklerin ailesi genelde muhafazakar olmuyor, aileler evlenmemizi istemezse hani sorun olur mu anlaminda soruyorum yalniz

Ben bu zamana kadar hiç yaşamadım ve iyi ki de yaşamamışım çünkü benim için çok özel bir şey ve özel bir insanla, doğru zamanda yaşanmalı düşüncesindeyim. Kafanızdaki soru işaretleri bu duruma hazır olmadığınızın göstergesi. Zamana bırakın

ben de senin gibiydim hem aile yapısı hem çevre olarak ve ilk cinselliğimi üniversitede çok sevdiğim biriyle yaşadım ve o zaman bundan hiç pişmanlık duymadım. ne var ki ayrıldık ve ben o dönem büyük bir bunalıma girdim ama bunalımda olduğumu bile sanmıyordum. günümü gün ettim malesef ve şu an ya ben bunu hayatıma niye aldım niye birliktelik yaşadım ki dediğim 1-2 kişi oldu hayatımda. sanırım artık bakire olamdığım için bunu yaşamakta bir sorun görmedim ve hayatımdaki insanlardan sevilmeyi o şekilde talep ettim. daha sonra hayatıma nişanlım girdi ve cinselliğin aslında benim düşündüğüm gibi hop oldu bitti hadi şimdi yoluna bak kafasında bir şey olmadığını, manevi olarak da hem partnerimizin enerjisel yükünü aldığımızı hem de aramızda hiç kopmayacak bir bağ oluştuğunu okudum. yani sen o kişiyi daha sonra hayatında hiç görmesen bile ne yazık ki bu enerjisel bağ asla kopmuyor. ve düzgün olarak temizlenmezsen devamlı o yükü taşımaya devam ediyorsun. yani günümüzde bize anlatıldığı kadar basit ve sıradan birşey değil bu. işte bunları öğrendiğimde çok pişman olmuş ve keşke bekleseydim demiştim. o yüzden herşeyden önce, ailem ne der, ilerideki eşim/sevgilim en der demeden önce lütfen lütfen bu konuyu araştır ve bilinçlen. gerekirse erkek arkadaşınla da konuş derim. ezoterizmde cinsellik, karmik bağlar, islamiyette enerjisel yükler... bu tip başlıkları araştırabilirsin.. sevgiler

Sanirim simdilik yüzeysel seylerde kalacagim, yorumunuz icin cok tesekkurler haklisiniz. Bir gun gercekten hazir olduğumda ve seks yapmak istedigimde kimsenin gorusunu umursamayacagim cunku bu beni ilgilendirir. Ancak o zaman daha gelmedi. Biaaaaa

Verdiğiniz cevapla bile böyle bir konuda sorumluluk alabilecek olgunlukta olmadığınızı gösteriyorsunuz. Siz daha kendinizi ve ne istediğinizi bile tam olarak bilmiyorsunuz aslında, ailenizi cinsellik konusunda açık olmamakla eleştirirken, özünde bir yanınız onlar gibi düşünüyor, kaldı ki 19 yaşında eğitim görem bir kızın cinsellik yaşamama nedeni kesinlikle koca bulamam, evlrnemem olmamalı. Öncelikle şu serbest cinsellik yaşayan moderndir görüşünü kafanızdan atmalısınız. Modernliği bununla bağdaştırnak sadece cahillerin yapacağı birşeydir. Cinsellik sadece tercihtir, kimisi evleneceği insanla yaşamak ister, kimisi aşık olduğu insanla, kimisi içince sadece insani bir ihtiyaçtır ve karşı cinsi beğenmesi yeterlidir, bu tercihleri kimseyi bağnaz yapmadığı gibi, modernde yapmaz. Öncelikle cinsellik yaşayacaksanız sonuçlarını da peşin peşin kabul edeceksiniz, hamile bile kalsanız partnerinizin sizle evlenme zorunluluğu olmadığını bilecekseniz, bunun yaşadığınız toplumda tabu olduğunu, toplumun bir kesimi için önemli olduğunu, bu nedenle karşı cinsle ilerde sıkıntı yaşayabileceğinizi bileceksiniz, ailenizin sizi destekleyen bir dünya görüşü yoksa hem ekonomik hemde sosyal yönden kendinize yetebilecek gücünüz olmalı. Sizinle benzer aile yapılarımız var, sana bir 16 yıl sonradan sesleniyorum, anlık hevesler için geleceğini yakma, bende muhafazkar bir aileden geliyorum, iyi bir üniversiteden mezun oldum, iyi bir işim var, bunları böbürlenmek için yazmıyorum, bundan 17 yıl önce İstanbula üniversiteye geldiğimde aynı yurtta kaldığım ya da beraber okuduğum senin gibi çok arkadaşım oldu, benzer aile yapılarından geldiğim arkadaşlarım ben ailem gibi değilim iyi bir okul okuyorum, farklı bir çevrem olacak havası ile ve seninde övündüğün gibi çok güvendikleri güya modern erkek arkadaşlarının yönlendirmeleri ile yaşadılar bazı şeyler, ama hayat herkese eşit olmadı, bir elin parmağını geçmeyecek kadarı, dediğin gibi düzgün evlilikler yaparken, büyük bir kısmıda güvencesi olmadan yaşadıkları cinselliğin bedelini ağır ödediler, hamile kalıp bebek aldıranda oldu, ailesi duyup okuldan alınanda, erkek arkadaşlarından büyük kazıklar yiyende, hatta habersiz çekilen görüntüleri internete düşen bile oldu, bunlar ucuz türk filmi senaryosu gibi görünsede malesef ülke gerçekleri, iş hayatında da önünü ardını düşünmeden, güvence olmadan cinsellik yaşayan kızların yaşadıkları sıkıntıları bizzat gördüm. Daha 19 yaşındasın, ne kadar kendine aklına güvensende, daha ne hayatı ne de erkekleri gerçek anlamda tanımıyorsun. Ailen sana muhafazkar yapılarına rağmen bir şans vermiş okumana destek olmuş, sen bu fırsatı değerlendir, okulunu oku, gez dolaş, kendini geliştir, geleceğini kur, erkek arkadaşların tabi ki olsun ama sonuçlarını şuan için göğüsleyemeyeceğin şeyler yaşama, zaten iş güç sahibi olup, kendi hayatının sorumluluğunu alınca eğer sonuçlarını kabullenirsen istediğini istediğinle yaşarsın, en azından ters bir durumla karşılaştığında da benim kararım diye arkasında durabileceğin maddi manevi gücün olur. Bir büyüğün olarak söylüyorum, hayata, erkeklere, cinselliğe ve evliliğe çok yanlış pencerelerden bakıyorsun. Cinsellik= modernlik değildir. Hani demişsin ya 19 yaşındayım evlilik takıntım normal diye hiç normal değil, 19 yaşında bir kızın cinsellik yaşamama nedeni evlilikten ziyade geleceğinden kariyerinden endişe etmesi, bunları tehlikeye atmaması olmalı. Yoksa evlenmemek dünyanın sonu değil, ama bu nedenle ailen tarafından eğitimin engellenirse bu senin için dünyanın sonu olur.

Derdiniz ne o zaman pardon da? Onu dert etmiyorsun bunu dert etmiyorsun sıkıntı ne? Madem yapacak olgunluktasiniz bu sizi bağlar buraya bu ilanı vermenin manası ne? Size yapın deseler ne olacak?

Eger bi gun cinsellik yasarsam sinrasinda kullanilmis hissetmeyecek sekilde yasarim ancak yorumunuz icin tesekkurler N

Zaten sorduğunuz sorunun cevabını kendiniz vermişsiniz, bu benim kararım ailem ve ilerdeki erkek arkadaşım saygı göstermek zorunda diye. Neden başkalarının düşüncelerini öğrenmek istiyorsunuz? Bir kesim genç kızlar bakire gelinlik giymeli der diğer kesim ise namus bacak arası degil der, bunun ortası yok ne yazıkki...

Ama ılıskıye girmek istiyor kız acelesi var bekleyemez hahah ne varsa artık ılıskıye girince

katiliyorum size kesinlikle, benim burda anlatmaya çalıştığım sey bir birey olarak kendi dogrularim var kendi hayatim var ancak ileride ailemden dolayi sikinti yasar miyim buydu.. tesekkurler yorum icin Stevya ✨ Üyelik

Cocugum bu tamamen senin tercihin, senin hayatin ama kafanda sorular varsa sevisme kimseyle 18 yasimdan beri aktif cinsel hayatim var, su anda 42 yasindayim, ne evlenirken sorun oldu bu ne ailemle ama benim cevremde cok normal sevismek, evlenmeden once beraber de yasadim esimle, erkek kardesim de evlenmeden once beraber yasadi esiyle vs vs cevremizdeki herkes bu sekilde yasiyor Benim kafamda hic boyle sorular yoktu, rahat rahat istedigim sekilde yasadim ama kafanda soru isaretiyle secilecek bir hayat tarzi degil bu, endiselerin korkun varsa sevisme kimseyle ileride mutsuz ve pisman olursun

Sen yaşa bakalım tecrubelerınıde nurdan bekar kızlara anlatırsın iste

E dindar değilsiniz ala burada bu konuyu acarsan sana islami açıdan yaklaşırlar bilmiyor muydun? Amacın polemik mi bilmiyorum ama aklında en ufak bir soru işareti varsa hiç girme bu yola.. Pişman olacaksan hiç girme bu yola..

aileni taniyan sensin cevabi sende. belli ki o cevap da evet. evet yasarsin. N

İlk kez eşimle yaşadım ve bundan hiç pişman olmadım, benim için manevi olarak değerli bir durumdu ancak herkesin kendi tercihidir.

peki o dogru insanin ailesi muhafazakar degilse cunku genelde oyle oluyor cinsellige dogal bir sey gozuyle bakan erkekler, bu durumda aileler anlasamaz evlenemeyiz diye korkuyorum. yalniz

Ya bu bekaret konularına çok sinirleniyorum. Arkadaşım, erkek olarak da gelebilirdin bu dünyaya o zaman önüne gelenle birlikte olurdum kafasındaki kızlar bekaretten bahsetmesin lütfen, çünkü bu beden değil şahsiyet meselesidir, cinsiyet, din farketmez herkesin kendine göre prensipleri olmalı, benim ilkim eşim olmasına rağmen kanamam olmadı bunu önceden bilseydim neyi değiştirirdi bu durum? HİÇBİŞEYİ. İnanki bu konuyu böyle bi engel olarak gören insanlar onu kaybettikten sonra çok tehlikeli tiplere dönüşebilirler gibi geliyo bana

Oyle biraz :/

Tesekkur ederim haklisiniz.. N

Hayır yani unıversts ogrencısı olunca noluyor ki bizde okuduk yanı boyle sacma seyler dusunmedık