hazırlıksız yakalanmıştım aslında. şimdi nasıl oluyor da ayaktayım ben? nasıl ağlamadan durabiliyorum onca hayali anımsarken. bir yerde patlak verecek diye bir yandan ürperiyorum ama ne fayda. bir yandan kabulleniş bir yanda akan hayatım, işlerim. bir yanda takvimlere bakmanın verdiği dayanılmaz sarsılış. bu son dediğim bir zamanda her şey bitti. kaderime razı gelirken ben acaba o ne yapıyor u düşündüm bugün. H

Aynı sebep ayni bahaneler. Allah hakkımızda hayirlisini nasip etsin. Amor-a

insanların gelip geçici olduklarını kabullenmye çalışıyorum belkide.. ama çok ani oldu bizim. beklenene bir son değildi. en azından benim açımdan. belki bu yüzden hiç bir şey düşünemiyorum. kaderime razı geldim ama bu konuda samimi miyim bilmiyorum. bende kendimde değişiklikler düşünüyorum. umarım her şeyle etkiler bu beni. şuan baktığım çoğu şeyde onu görüyorum. A

tek başınalığı da severim ben. yalnız film izlemek, kitap okumak, gezmek hatta... gün gelir unuturum da, sahi unutur muyum?

dayanamadım. face e baktım. en son pazar güncellenmiş. içeride bu şarkının dizeleri. şimdi o şarkıyı dinliyorum, içim yanıyor. severek ayrılmak çok zor. bağırmak, haykırmak istiyorum bir yandan ama dilim lal olmuş, sesim çıkmıyor. dün gece çok özlediğimi hissettim. gülüşünü, sarılışını, ona bakmayı. nasıl sarılır ağlardım uzaklara gittiğinde, geleceği günü iple çekerdim. şimdi yanı başımda buram buram hasreti. ilacı yok, dermanı yok. eskiden olsa derdim kendime, toparlanman lazım. mutlak karşına daha iyiler çıkar. şimdi kimseyi istemiyorum ki ben. dokunamam, bakmam. olmaz, hiç bir şey eskisi gibi olmaz. P

Severek ayrılanlar bilirler ayrılığı Severek ayrılanlar yaşarlar pişmanlığı Çok uzak şehirlerde aynı çarpar iki yürek Çok uzak bir şehirde beklendiğini bilerek Gün gelir için yanar elin gider mektuplara Gün gelir beni ararsın gözün dalar uzaklara Yaz gelir sıcak olur akşam sahil yollarında Her adımda beni ararsın gözün dalar ufuklara Rüzgar aşkımı kucağına alsa Dağları tepeleri aşsa saçlarına ulaşsa Severek ayrılanlar bilirler ayrılığı Sen benim eş ruhumsun Unutmuş olsan hissederdim Unutmuş olsan yanımda durmazdı her sabah hayalin Seni görmek için geri geldim Sen gideli çok olmuş Nereye gidersen git Çantanda bir resmim aklında gülüşüm olsun Ben seni gerçekten sevdim Bitmez demiştim bitmedi resusitasyon

Bazen atar bazen atmaz. Bir hafta oldu eve gelmedi. Nerde kaldığını bilmiyorum. Bu gece gelicekmiş konuşmaya o da yorulmuş diye mesaj atmış. Bu gece bizim ayrılık gecemiz biliyorum. resusitasyon

fotoğraf vs. de eklemiyor. önce sileceğim, kapatacağım hesabımı dedi. sonra kalsın öyle dedi. ister istemez merak ediyorum, sürekli ben de bakmıyorum zaten. sabah bir kere bakıp geçiyorum o kadardır. iki yıldır birlikteydik. ailesi yüzünden ayrıldık, bizi uygun görmemişler. A

bugün bir hafta oldu. kocaman geçen bir hafta. düşünmemeye gayret ettiğim her şeye rağmen anılarımı ve hayallerimi geride bıraktığım bir hafta. çok mu kötüydüm? hayır diyeceğim. güldüm, eğlendim, düşündüm de. zaman zaman ağlar gibi oldum, gözlerim doldu. ama ben bana şaşıyorum. bunca yılın birikimi diyorum kendimce. bu kadar dik ayakta durmak... onu görebileceğim her şeyi geride bıraktım, yalnızlığa bir adım daha attım. kendimle baş başa dimdik ayaktayım.

erkek düşmanı olup çıkacaz yakında sanırım.. bende ayrıyım cnm boşver çok üzülmeye değmez hiç biri.. özlediklerini bile düşünmüyorum.. erkekler hemen kalkıp yollarına devam ederler. sonrada arta kalan göz yaşı olur. resusitasyon

Ben de beklenmedik bir anda ve sebeple ayrildim, benzer seyleri yasiyoruz. Sana tavsiyem faceden de silmen, ben 2 ay silemedim, takip edip durdum. Benden ayri hayatina devam edisini gordukce daha cok yiprandim. Oradan silmek bile o kadar zor bi karardi ki. Ama su an kesinlikle daha rahat oldugumu soyleyebilirim. Baska bir tavsiyem de aykut ogutun kitaplarini oku, okuduysan tekrar oku. olumlu dusunmeyle ilgili seyler okumak beni daha bir rahatlatmisti. Dersen ki sen iyi misin, benim duygularim cok degisken, cok cok kotu hissettigim anlar oluyor, bazen resmen saplanip kaliyorum. boyle zamanlarda kendimi zorlayip ya kitap okumaya ya da beni gulduren seyler izlemeye calisiyorum. beynimdeki dusunceleri biraz da olsa durduruyor, odagim degisiyor. Kendimi iyi hissetmeme en cok yardim etmis olan sey spor yapmak. Biliyorum insanin icinden gelmiyor ama kendini zorla ve fiziksel aktivite yap yorulana kadar. Spor sonrasi salgilanan hormonlar ruh halini kesinlikle olumlu etkiliyor, bende hic sasmadi bu. Bunlar benim hayata donus asamalarim, ise yarayan adimlarim. Insallah zamanla kurtulucaz bu durumdan. resusitasyon

çok güzel ifade etmişsin.. benim yalnızlığım da yaşadıklarımda henüz çok taze. biraz şaşkınlık biraz kabulleniş.. ben bir şey de yaşayamıyorum. hani hep ortaya çıkmamış bir acı hali var. belki biraz şarkılar körüklüyor istek dışı dinlediğim. zamanla geçer elbet, kalp rahatlar, daha iyi idrak eder. geç kalıp kalmadığım konusu muğlak. yaşamak istediğim çok şey vardı ama birlikte. yalnızda yaşarım ama böyle birlikte yapmak daha güzeldi sanki... resusitasyon

Sen tabiiki başkası olsa alıntı yapardım :) resusitasyon

yaşıtız neredeyse. belki sendeki sonu gördüğümüzden baştan bitirdik. gerçi o savaşmayı çok tercih etmedi. belki de ailesini biliyordu ama madem biliyorsa neden baştan bazı şeyleri göze aldı demeden de edemiyorum. peki bir gerekçeleri var mıydı istememek için? koyarsın. neden koyamayacaksın. bu senin elinde unutma. zamanla unutuyor insan, ha belki yaran büyük oluyor ama neleri aşmıyoruz ki. sadece öyle olacağını bilip durup beklemek gerek. resusitasyon

Ben kendimi tutamaktan cok korkuyorum. İcimden hep mesaj atmak geliyor bazen de atıyorum alışkanlık olmuş iyi geceler günaydın demeye sanki onun mesajını almadan gün dogmuyacakmiş gibi. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kendi içimde bunu kabullenemesem de ben de hayırlısı buymuş demekle yetiniyorum. o kadar saçma bir neden ki... ama sonrasında sık sık sorun yaşamak da vardı tabi. en az hasarla nasıl atlatılır bu dönem, sonrasında birine kalbimi açabilir miyim.. vs. gibi konular beni düşündürüyor. resusitasyon

Cevap atıyor mu peki? :44: . push ;

Şu 5 ayda iki kere sarsıldım. Birincisinde toparlanmam zor oldu, ağladım.. ağladım günlerce ağladım.. Silemedim mesajlarını, atamadım hediyelerini, unutamadım hayallerimizi.. Kendimi hiç engellemedim yaşadım acımı dibine kadar. Sonra ona doğum gününde mail attım konuştuk hala seviyordu ama bişiler engel oluyordu, hiç sorgulamadım yorulmuştum çünkü.. Daha sonra günlerden bir gün karar verdim ve herşeyden sildim onu.. Artık ayrılığı kabullenmiştim. Tam toparlanıyordum ki o çıktı karşıma.. engellemeye çalıştım kendimi ama sonra herşey olacağına varır dedim başladım yeni bir hikayeye.. olmadı oda bitti.. ne kadar kısa sürse de insanın doğasında var alışmak.. Bunu atlatmam da zor oldu ama bugün çok iyiyim.. Artık vazgeçebilmeyi öğrendim.. Umursamamayı.. Zaten kaderimde yazılıysa bir yerde mutlaka buluşacağımızı, yoksa onun bir imtihan olduğunu ve hayırlısını dilemeyi.. Her ne kadar zor olsa da zamanın herşeyi çözeceğini.. Ne kadar yorucu olsada güzel günleri beklemeyi.. Hiç bir şey için geç değil şu hayatta.. Akışına bırakıp hayırlısını dilemek lazım.. Aramamak gerek, o bulur bizi her nereye saklandıysa.. resusitasyon

bugün biraz daha mı aklıma vurdu ne.. umarım zamanla bu kadar çok anımsamam. resusitasyon

Anladim.. Burada aile yuzunden evlikliklerinde sorun yasayan o kadar cok insanin hikayesini okudum ki. Hayirlisinin boyle oldugunu dusun gercekten. resusitasyon

yazdılarının hepsini okudum ben 3 yıldır bırlıkteydım aılesı benı hıc ıstemedı.. am sonunda kabullendıler dedım nışanlandık ve sonuc ayrıldık.. benımde senın gıbı vicdanım rahat.. ama onun yerıne bırgun bırını koyabılır mıyım bunu bılmıyorum.. ben 30 yasındayım ya sen? resusitasyon

yaşanmışlıklar ve umutlar belkide çabuk unutmamızı engelliyor bende sevmeye alıştıgım birinden ailesi yüzünden ayrıldık acım yeni 24 gün oldu zor kimseye hissettirmeden acını yaşamak birşeyler eksik gibi neden böyle diye düşünmek daha zor kendim için en güzel söz ''yaşayarak intikam alıcam'' oldu yaşıyorumda kimseye birşey hissettirmeden... resusitasyon

ilahi adalete hep güvenirim. intikam duygum olmadı. çünkü şu durumda yaşadıklarımın tek bir satır karşılığı yok. ancak onlar yaşayarak görecekler. ben bir kaç şarkıda hüzünlenir gözlerimin yaşını silerim. sonra hayat beni nereye sürüklerse. bundan öncekilerde unutulmaz gibi gelirken adlarını bile anımsamayacak hale geldim. benim pişmanlık duymayacağım kesin. camgemi

Benim eski sevgilim her dakika olmasa da foto yuklerdi, bir de habire birileri ekleniyordu arkadas listesine. insan ister istemez bakiyor bu kim, nerden tanismis vs diye. bir de hala fotograflarimizi tutuyordu, ona bakiyordum kaldirmis mi diye. e baktikca eski gunleri goruyor insan, kabullenmesi zorlasiyor. arkadas listemde gormek bile beni uzmeye baslamisti. Bilirim hayal kirikligini, beklenmeden olan ayriligin birden nasil afallattigini.. ne kadardir beraberdiniz?ve ozel degilse ayrilma sebebi neydi? resusitasyon

istememek için nedenleri memleketlileri olsun istiyorlarmış vs.. kendi buldukları kişi olacakmış onlara yakın oturacakmış herseye biz erkek tarafıyız biz karar veririz dediler resusitasyon

ALLAH herşeyi biliyor hiç birşey yanlarına kalmaz... hayal kırıklıkları... sevebilme... güven duygusu... kalmadı yok bende en büyük şeyi kaybettim insanlara güvenmek

Ben ayrilali Ya da biz ayrilali 7 ay oldu ilk 3 ay kabullenemedim beni birakmaz gelecek dedim kendimi suclayip durdum haksiz buldugum yonlerimi degistirmeye daha neseli olmaya baslamistim o geldiginde daha Mutlu daha dik durabilecektim... Ayrilmadan once cok sorunlarimiz vardi ve Ben artik cikis yolu bulamiyordum cok mutsuzdum... Sonra kiz arkadasi oldugunu ogrendim ve artik bittigini kabullenmeye baslamistim 5. Ayinda evlenecek diye ögrendim ve delirmis gibiydim biz evlenemedigimiz icin ayrilip 5 yillik iliskiyi silip attik simdi ise iki aydir tanidigi kizla evlenmeye hazirlaniyordu beynim hic susmadi 2 3 hafta onunla konustum tekrar deneyelim dedim sevdigine inanmiyorum dedim tartistim ama nafile... Sonra kabullendim durumu artik 2 haftadir yazmayi biraktim umud etmeyi biraktim... Saclarimi kisacik kestirdim arkadaslarimin icine karistim sonucta zaten 7 aydir onsuzum tek sey degisti umut etmiyorum artik ve hayatin bana sundugu yolda devam ediyorum... Demekki aski tüketmisiz yapacak bisey yok suan cok rahatim huzurluyum... Suan nefret bile yok icimde Mutlu olsun diyorum... Bazen inceden bi sizi oluyo onunda artik zamanla gececegini biliyorum... resusitasyon

hiç bir şey eskisi gibi olmuyor zaten. koskoca boşlukları ne doldurabilir ki.. üst üste gelen şeylerin etkisinden kurtulmaya çalışıyorum ben de. düzelme var mı? ne düzelmesi Allah aşkına! arada yazayım bir iki satır desem de kovuyor içimdeki bir şey bu düşünceleri. boş ver diyorum ben de. yoğunlaşmamaya çalışıyorum. yeni yeni kitaplar keşfettim, biraz arkadaşlık edecekler gibi bu dönemde. arkadaşlarım mı? bilmiyorum ya. herkese laf anlatmak öyle zor ki. en sevdiğim dostumdan sevgilimle ilgili, -pardon eski sevgilim- kötü sözler duymaya alışamam. ben kabullendim onlar da kabullensinler işte bu kadar basit. acım hafiflemiyor o ağır sözlerle yaramı dağlıyorlar. ben de işte istemiyorum kimseyi. beni anlayabilecek olanlarla konuşmak daha iyi. resusitasyon

.. alışmak sevmekten daha zor geliyor.. ayrılmaktan daha acı olan sanırım, o günlerin her ne kadar yaşanmış olduğunu bilsek de aslında her şeyin bir yalan olması. . push ; camgemi

Teşekkür ederim katkın için... silebilir miyim bilmiyorum. face e çok takılan biri değildir esasen. onunla ilgili hiç paylaşım görmüyorum zaten. gerçi şu da var face şifresini de biliyorum, değiştirmeyeceğim demişti. yalnız bugün onu kısıtlı listesine ekledim. belki bir kademe kendimi aştım. iki hafta önce ben başka hayaller kuruyordum ki.. A

Defalarca ayrıldınız, yıkıldınız.. pek çok kere ayağa kalktınız belki de küllerinizden yeniden doğdunuz. Hala inancınız var mı? Ayrılık sonrasını nasıl aştınız, aşabildiniz mi, aşmak istiyor musunuz? Bunu başarmış arkadaşlarda varsa zaman dışında neler yaptınız.. Titreyip kendimize gelmemiz kolay değil. Yaşıyoruz, mutlu da olabiliyoruz kimi zaman kimsesiz, yalnız başına ama bir nefes eksik artık. Bir dokunuş, bir ses.. Birlikte nasıl aşarız gelin paylaşalalım. resusitasyon

Ben neler yaptım; c. tesi salya sümük gözyaşları arkasından gelen ayrılığın ardından otobüste iyice bir ağladım. kimsenin bana bakması mühim değildi, kim takar ki hem benim içim yanarken. Sonra kendimi konuşurken iyi hissettiğim bir yakınımla konuştum. Evime gittim, ailemle birlikte zaman geçirdim. Sorun ya da kişi üzerinde durmadım. bu arada bir iki ağladım ama kendimi salmadım. Yemeğimi hiç istemesem de yedim, güçlü olmak fiziki sorumluluğu da beraberinde getirmeli. Canım istemese de yedim o yüzden. Sağlık sorunu yaşamak istemiyordum. Müzik, özellikle Türkçe müzik neredeyse hiç dinlemiyorum. Çünkü alıp götürüyor bir yerele.. Yabancı müzik tarzı ne olursa olsun dinlemek iyi geliyor bana.. resusitasyon

offff ooooffff Hiç bir şey eskisi gibi olmaz... Gitme kal dedi seni seviyorum yüzlerce kez dedi sarıldı bana sımsıkı ama gidiyorum ben. Kalsam hiç bir şey degişmiyecek biliyorum. Sen benim kıymetlimsim gibisinden konuştu. Hep aynı noktaya geliyoruz. Şimdi de gitmezsem yine kabul etmiş olurum. Geç gelmelerini başka arkadaşım dediği kadınlarla mesajlaşmaları bana zaman ayırmamasını hep kendimi son planda hisetmemi kabul etmiyor edemiyorum. Yüzügü almadı. Ben bu yüzüğü alırken sana içim nasıl kıpır kıpır olmuştu dedi sen biliyormusun? Bir kere ayrılıyorsen tamamen ayrılalım dedi biz çünkü aynı işi yapıyoruz bundan sonra benimle çalışamiyacagını söyledi. Sonra da seni beklememi istermisin diye sordu. Kafam cok karıştı dün gece... resusitasyon

bir gün sonra face de n merak mesajı aldım. kendini iyi hissetmek isteği, merak.. cevap yazmadım. bu arada silmedim faceden. ben biraz üstüne üstüne gitmeyi seviyorum sanırım bana acı veren şeylerin. onun face şifresini de biliyordum, değiştirmeyeceğim demişti. bakıyorum ama bir anlam ifade etmiyor. bende kalan fotoğraflarını, birlikte çekindiğimiz fotoğrafları kaldırdım, sildim. cüzdanımda duran vesikalığını makasla kestim. ağlamadım. bana aldığı parfümü kullanamadım bir. duruyor öyle. zaten her şey bir an da olmuyor, zamana bırakmalı, kabullenmeli. telefonumda da ismi ile kayıtlı bu arada ama tek bir sefer aramak istemedim, yeltenmedim. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aklım uçmuş.. hele bugün pek iyi değildim. kusuruma bakma lütfen.