tecrübelerin hepsi benzer şeyler. insan sevgili iken anlamıyor bunu sanırım. hep diyor ki ablam evlenince 10 günde tanırsın 10 yılda tanımadığın adamı. katılıyorum açıkçası evlilik çok farklıdır eminim

ablan o kadar hakli ki... her hangi bir hos olmayan durumda esi gectim kp kv patavatsizsa onlar bile agizlarini acma curetini gosteriyorlar. o yuzden hic zaafini gostermemeye bak, hicbir sey anlatmasan dahi mutlu gorun dik dur, anlik bir ezikligini yakalarlarsa ve sana da giciklarsa affetmezler.

Aklın yolu birmiş canım. senin yazdıklarını okuyup yazmadım sadece tecrübemi yazdım. S

Bir Kızılderili atasözü der ki, kocana dötünün bir tarafini gosteriyosan, diger tarafini saklayacaksin.

çokta özelinizi dökmeyin karşınızdaki kişiye, benım arkadaşımın sevgilisi bu hataya düşmüş dayım eşini aldatıyo faceden bir kadınla konuşuyo demiş, arkadaşımda gidip adamın karısına söylemiş böyle böyle diye, çıkan olaylarıda tahmın edersiniz anlattıgına pişman etti, dertleşmişti zavallı çocukta güya . push ;

çok güzelmiş buuu MissHavisham

evet çok korkunç ve çok acımasızca. ama insanlardan her şey beklenir bence. biliyorum fazla karamsar, fazla temkinli düşünüyorum ama sonradan üzülmektense baştan katı tutum takınmak iyidir...

ABLAN HAKLI

bu eşe ya da sevgiliye göre değişir.. ben çok az bir kısmını paylaşırım... eşim malesef ailemi hep eleştiren biri olduğu için anlatıp koz vermiyorum eline.. ama paylaşabilmeyi isterdim...

çok yüzeysel geçiyorum sorunlarımı anlatırken. moralin niye bozuk sorusunu duyarsam yani. sorunumu anlatırken aileme karşı ne düşündğümü nasıl kızdığımı söylemek yerine ailemle sorun yaşamanın beni ne denli üzdüğünü, ne hissettirdiğini anlatıyorum. böyle olunca benim ruh halime yoğunlaşıyoruz ve cephe alınmıyor kimseye. annen şöyle ablan böyle diyemiyor haliyle...

esim iyi bir insan. ailemse berbat... sadece 1 yil saklayabildim esimden icime attim herseyi icimde biriktirdim. babam esimi tirtiklamaya calisiyordu surekli. annemde oyle. esimi korumak icin cabaladim en son babam beni muhattap almayip direk esimi aramaya baslayinca mecburen anlattim... anlattikca desarj oldum esimin bilmesine gerek olmayan seyleride anlattim. esim zaten hissediyordu simdi bir puzzle gibi tum parcalari birlestirdi ve ne mal olduklari anladi... beni teselli etti... simdi ailesiyle her tartistigimda nasil bir ailede yetistigimi hatirlatip psikolojimin bozuk oldugunu o nedenle cok hircin oldugumu bu tur tartisma kavga vs her ailede oldugunu benim cok uzattigimi hirslandigimi gereksiz uzuldugumu hatta bazen politik davranmam gerektigini ve yine aile iliskilerimizden orneklerle acikliyor... haksiz mi? kesinlikle hayir. hemde cok hakli fakat benim icimi yakiyor. aciz ve ezik hissediyorum... sahsen sunu soyleyim babam denen sahsiyet para icin bizi taciz etmeseydi kan kusup kizilcik serbeti ictim derdim. esim iyi bile olsa... ama ben mecbur kaldim ailemi korumak icin simdi seffafim ama GUCLU DEGİL...

Ablan hakli canim, aielenle esin arasindaki cizgiyi hep koru. Iki tarafta birbirinden hicbisey bilmesse inan bana hicbir sorun Olmuyor.

iki buçuk yıldır birlikteyiz. ailem konusunda hep öyle deme o senin annen ablan baban vs. dedi. ama en yakın arkadaşımla kısa bir dargınlık yaşadık sonrasında barıştık haliyle. bu sefer ne zaman kızla bir yere gidecek olsam iğneliyor. o sana şöyle yaptı böyle yaptı niye gidiyorsun onunla falan diyor

İnanin bu sefer de hakli. Az evvel de yazdigim gibi erkekler mesele ciksin istemezler, kafalari sıkıntı kaldirmaz. Ozellikle uzun iliskiler ve evliliklerde yoksa cicim aylarinda öl deseniz ölürler her zorlugu asarlar. Esiyle ailesi arasinda kalmak erkek icin ölümdür. Esine haklisin dese ailesi, ailesine haklisin dese esi yer adamin basini. Garibim de ne yapsin bir cikar yol arar ve eski defterler acilir, sizin sabika kaydiniza bakilir, siz ablanizla da sorun yasamissinizdir ve gecimsizsinizdir. Bunu ille de koz olarak kullanmak diye yorumlamayalim da erkekler bizim kadar pratik dusunemedikleri icin isin icinde siyrilmak uzere elindeki verileri kullanirlar diyelim. Sonuc olarak erkek arkadasinizla dertlesmeye devam ama aile ici meseleler simdilik mahreminiz olsun cunku o simdilik aileden biri degil.

ayni arada kalmisligi ben de yasiyorum su siralar. bi yandan diyorum ki boyle planli programli yaşanmaz o senin sevgilin guvendigin insan, neden kendini dizginleyesin ki, bi yandan gercekten acaba bu benim için ilerde sıkıntı olur mu.. bi taraftan da soyle bir durum var ki, mesela sevgilim babasiyla kavga ediyor ve gelip bana anlatiyor babam soyle dedi boyle dedi diye. ben kiziyorum onlari nasil der diye dusunuyorum icimden. iki gun geciyor sevgilim babasinin yaptıklarını soylediklerini unutuyor affediyor ama ben unutamiyorum. o bana anlattikca kavganin hararetiyle babasini kotuledikce ben babasina kinleniyorum. bunu bizzat yasadim ve sanirim artik kavga ettiginde gelip bana anlatmamasini isticem.. D

Ablan çok doğru söylemiş. Senin ablan zaten şöyleydi, senin anan baban şunu yapıyordu da bana dert yapıyordun ne çabuk unuttun diye tek tek başına kakar hepsini. Hele sen bir onun annesiyle, ailesinden herhangi biriyle ilgili bir eleştiride bulun bak o zaman neler duyacaksın karşılığında. Bir de sen böyle ailenle ilgili sıkıntılarını anlattıkça, kendilerinde senin ailen hakkında atıp tutabilmeyi hak görüyorlar, sen yapıyorsan ben niye yapmayayım diye. Kol kırılacak, yen içinde kalacak biraz.

Anlatirken dikkatli olmak gerek ablam şöyledir annem hep böyledir babam su kadar kötüdür dememek gerek bir anlik sinirle pat pat konusmanin anlamı yok.. Çünkü gün gelip ailenle bir sorunu olursa diyecek ki sen bile demiyor muydun ablam şöyle annem boyle diye baslayacak. Tartisip barisacaksiniz zaten anlatirken bos yere tartistik canim skkin demek yeterli

Kol kırılır yen içinde kalır. Ufak tefek sorunlar, sürtüşmeler tabii ki anlatılır ama daha ciddi konuları anlatmam. İleride yüzüme vuracağından değil, aileme laf ettirmem çünkü. Ben ne kadar anlaşamasam da ailem sonuçta. Elin adamı gelip anneme babama dayıma laf edemez.

ablan haklı hem de çok haklı... herşey anlatılmaz erkek milletine... hiç ummadığın anda pat diye yüzüne vurur bu anlattıklarını bu sefer sen üzülürsün... herşey çok güzel, herkes çok iyi, biz ailece sevgi kelebeğiyiz de geç... bunlar bi koz aldımı elini b. kunu çıkarmadan duramazlar.. aç musluğu suya anlat daha iyi...

karakterine güveniyorum elbette o yüzden 2buçuk yıldır yanımda.. ama işte evlilik olunca herkes bir şeylerin değiştiğini söylüyor endişe ediyorum asude_bahar

Benim sorum tum kadinlara, esinize anlatmiyorsunuz da derin kirginliklariniz veya kroniklesen sorunlari hic kimseyle konusmamak sizi yormuyor mu? Hayatimda o yokken de yalnizdim, demek ki bu tip seyleri konusma ihtiyaci yok diye dusunsem de bazen icimde patlayacak gibi oluyorlar.

anlatılacak şey var anlatılmayacak şey var. eğer ilerde döner dolaşır başıma kakar diye düşündüğünüz bir şey varsa tabiki anlatmayacaksınız. o denge iyi kurulmalı.

Ablan cok dogru soylemis, altina imzami atarim. Benim bi dostum var sevgiliyken ailesinin yaptigi her seyi sevgilisine anlatirdi. Kizim yapma boyle evlenince bu adam basina kakar derdim derdi ki "ayyy bizim gizlimiz saklimiz yookkk herseyimiz ortaktir askitomlaa" Sonra evlendi tabi her evlilikte oldugu gibi sorunlar yasaniyor. Adam ne diyo biliyo musun "sen ananla babanla ablanla da gecinemiyodun hep kavga ediyosunuz ayni evde yasarken sen gecimsiz bi insansin sorun sende benimle de gecinemiyosun" Simdi diyor asude ne kadar hakliymissin sen derdin de inanmazdim falan.. Sen de ilerde aynen bunu yasayacaksin demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

anlattığın kişi sadece dinleyip destek olmakla kalırsa sorun olmaz eminim :)

adamına göre değişir ya kimi dert eder kimi destek olur mesela benm babam dert etmez böyle şeyleri. annemin yüzüne vurduğunu hatırlamam ha tabi başka mazaretleri olur onun yerine oda ayrı bi olay

nerdeyse bir senelik evlilik tecrübem, iki senelik nişanlılık ve öncesinde de beş yıllık bir flort dönemimi eğer tecrübeden sayarsan, ablana kesinlikle katılıyorum.. ailenle birbirini ye ama eşine sevgiline asla yansıtma, bu bana büyüklerimin her zaman tavsiyesi ögüdü olmuştur. ailenle ilgili olumsuz olan şeyleri olabildiğince yansıtmamaya çalışmalısın bana kalırsa, bu hem maddidir hem manevi.. bunun yararını görürsün ileride.. yarın bigün inşallah olmaz ama olur da onun ailesiyle ilgili bir sıkıntı çıkarsa sen birşey söylediğinde sana karşılık senin aileni kullanıpta laf söyleyemez...

Valla bilmiyorum, ona da anlatmazsam kime anlatacağım ki?

Ben paylasilabilmelibderim ancak biz de anlatırken kaşını gözünü dagitmamaliyiz olayın. Ailenle ilgili söyle bir durum oldu diyerek ama fazlasını anlatmak sıkıntılara sebebiyet verebilir. Ayni sekilde eş ile ilgili sorunda aileye tam olarak yansitilmamali ki karşılıklı sorun çıkmasın diye.. hangi lafı yutacağımızı hangisini konuşacağımızı iyi bilmeliyiz..

ben her şeyi anlatıyordum kelimesi kelimesine ama eşim zaten ailemi sevmezdi iyice düşman oldu. bi de o bana doğru dürüst birşey anlatmıyor. bu yüzden ben de artık sır küpü gibi olup hiç bahsetmiycem babamlarla falan olan durumlardan eşime. S

Ablan her zaman ablan.. annen herzaman annen, baban her zaman baban... bunlar hiccc degismez. iyide kotude olsalar ama sana merhamet ederler... Ama koca, yatagindaki dusmanda olabilir. yerigelir cok iyi bir es olsada. bir bosanma asamasina gel, o zmn dersin kiben seni hic taniyamamisim. elinden her seyini almak ister, seni ortada birakir, bir damla goz yasin onun umrunda bile olmaz. Bazenbende ailemle ufak tefek seyler yasiyorum. ama hepanneminyuzunden. uc kardesiz, hep kendi dedigi olsun ister. onun istedigi marka peyniri alicaz. cocuklaraayakkabi almaya gideriz, beniniye goturmuyorsun diyen bir annem var. ve bunlari esimin yaninda yapar. bazen yererbizi... esimde sahit olur, vederki annen bile boyle diyor. der... ama annemle anlasmadigi konu olsun, hemen beni tutarrr esim... yok cnm, hic guvenme hic bir seyini anlatma. ablan senin sirrini saklar esin ise bittimi iliskin her keze yayar.

Bencede anlatma bir kavga anında hepsi sana geri geri gönderirler.:KK63:

ben sevgilime anlatırım oda bana anlatır hatta o bana daha da çok anlatır ailevi sorunlarını... ki anlatılmalı da zaten nasıl bir aileye gelin gideceğim ilerde huylarını sularını öğrenmeliyim ki öğreniyorumda az çok olaylara bakış açılarından kişiliklerini oturtuyorum kafamda... bazı arkadaşlar anlatılmamalı ilerde başına sıkıntı alırsın demişler evet çok doğru bunun da örneklerini akrabalarımda arkadaşlarımda gördüm... ama şöyle bir durum da var sen kakacaksın o kakacak e bi yerden sonra bunun sonu gelecek yani... sonuçta yorulur insan ve böyle ömür mü geçer kavga gürültü... birileriyle tartıştığında seni anlayabilcek çevrendeki en yakın kişi sevgilinse kendi kendine dertlenip kafayı sıyırmamak için anlatman çok normal insan deşarj oluyo ve tabi aklı salim biri varsa karşında olaylara başka bir açıdan bakmanı da sağlıyor...

Eşinle ve ailesiyle ilgili şeyleri ailene, ailenle ilgili şyleri eşinle çok paylaşmamalısın yani bazı özel durumları. tecrübeyle sabittir.

Benim de eşimin de tutumu aynı bu konuda. Ailemle ilgili durumları eşime, eşimle yaşadıklarımı da aileme anlatmam. Böylesinin evliliğimiz için en sağlıklısı olduğunu düşünüyorum.

işte bundan bahsediyorum.. ona karşı duvarlarım olsun istemem bende sanki sahte gibi aramızdakiler. herhangi bir korku yaşamak istemem ama erkekler malesef yaşatıyormuş. siz eşinizden yana şanslısınız

Ben denedim, ileride aleyhimize kullanılıyor maalesef. Artık anlatmıyorum. Baktım neleri nasıl anlıyor, çözdüm. Ona göre bazı şeyleri hiç anlatmıyorum. bir de evlenip kendi ailesiyle sorun yaşadığımızda, benim önceden anlattığım sorun olmayan şeyleri ya da kendisini rahatsız etmeyen durumları koz olarak kullanıyor, hani benimkiler şöyleyse senin ailen de böyle diye. Misilleme yapıyor.

Valla hatamı ediyorum bilmiyorum ama ben eşime herseyimi anlatırım çünkü 2 kız arkadasım var ama 2 side başka şehirde benden uzakta.. Dertleşmek bişeyler paylaşmak için telefon yeterli olmuyor o yüzden eşim aynı zamanda en yakın arkadasım oldu onun en yakın arkadasıda yurt dışında bir şirkette çalışıyor yani eşimde bana anlatıyor bir çok şeyini bu yüzden.. 1 yıldır böyle daha bir sakıncasını görmedim ama bu sakıncası olmayacağı anlamınada gelmez bakalım yaşayıp görücem

ben paylaşma taraftarıyım. sonuçta eş sevgili her neyse.. bunlar bizim en yakınlarımız en iyi dostumuz olmalı. belki biz beraber büyüdüğümüzden 10 yıllık bi beraberlıgın getırdgı guven samımıyet dostluk netıcesınde ona karşı bu kadar rahatım bılemıyorum ama yine de insan elını tuttugu öptüğü sevdgi adamla herseyini paylaşabilmeli. ben en azından dertlesmek isterm anlatmak isterım. kendi aılem oldgu için yorum yapılmasını pek istemem ama dinlesin isterm :) ki o da zaten hep "o senın baban, o senın abin" vs gbi yaklaşır olaya. yangına körükle gitmeyenlerden =) yani bence paylaşmalısın ama asla ne olursa olsun aılen hakkında söz söyleme hakkını ona vermemelisin. o benim aılem dıye dimdik durup tepkini belirt ki ailene söz söyleme yetkisi bulunmasın =)

Ablan doğru söylemiş ne olursa olsun yarın öbür gün ablanla can ciğer olursun elin ya da sevgilin de ama sana böyle yapmıştı ne çabuk unuttun der başına kakar. halbuki aile arasında olan şeyler unutulabilir geçebilir. hangimiz anne babamıza sonsuza dek küs kalıyoruz ki. birşeyler anlatın ama her ayrıntıyı değil

Ben esime su ana kadar ailemle yasadigim en ufak bir tartismayi bile anlatmadim. Sebebi ise basima kakma endisesi degil benim gonlumu hos etme dusuncesiyle ailemle ilgili hosuma gitmeyecek seyler soyleme ihtimali. Sadece esime degil kimseye anlatmam bu ihtimali dusunerek. Ben aileme soylenirim, unuturum. Ama bir baskasi soylense onu unutamam diye hic anlatmam. Siz de anlatmayin bence.

ben paylaşıyorum genelde, pek gizlimiz yoktur

benimki de öyle o senin ablan öyle deme falan diye uyardı hep. şimdilik sorun yok ama benim kaygım geleceğe dair in vino veritas in aqua

zaten dyemiyorum ablama böyle kızdım anneme böyle kızdım diye de. neden canın sıkkın deyince olayı anlatıyorum yorumumu katmadan. arada bir çok kızgınım bir daha konuşmayacağım lafı çıktı ağzımdan ona da pişman oldum tecrübeleri görünce B BayanHicKimse. tek ayak

Aileme kırıldığımdada anlatıyorum herseyimi anlatıyorum daha kullanmadı bana karşı ama iste tabi bu ilerde kullanmayacağı anlamına gelmiyor ama arkadaşlarım dediğim gibi peşpeşe taşındı başka şehre çok yalnız kaldım

bilmem.. biz 9 senedir beraberiz, 3 seneye yakındır da evliyiz. şu son 1-2 ayda bu hale geldi. ondan önce yaşadığım sorunlarda beni teselli eder, o senin baban vs. derdi şimdi öyle demiyor, başlıyor saydırmaya zaten baban şöyle kardeşin böyle dedi diye. ben de onun ailesine biraz söyleniyorum haklı olsam bile zoruna gidiyor. 9 seneden sonra taktik değiştirip bu defa tek bir yorum yapmamaya karar verdim. ama şu bi gerçek evlendikten sonra erkekler nedense kendi ailelerini daha üstün görmeye, daha fazla kıymet vermeye başlıyorlar. bence dozunda anlat sen sıkıntılarınızı.

Esimi çok severim onun için canımı veririm Gözümü dahi kırpmam. Ama ailemle ilgili hiçbir sorunumu eşime anlat madim. Neden anlatayım? Onlar benim ailem. Yanlış ta yapabilirler ama ben bu yanlısı kapatmayi bilmeliyim Muhakkak düzelir hem ailemle aram Onlar et ben tırnak asla kopMayz Ama eşime de anlatmam. ben ailemle tartışmis bile olsam Esim hep şöyle bilir. Karmakarışık in annesi babası daima arkasında. Karmakarışık yanlış bile yapsa onu bırakmazlar. Benden ayrılsa bile kol kanat olurlar. ...

Ablaniz cok hakli. Ozellikle aileyle yasanan sıkıntılar kesinlikle iceride kalmali. Diyelim ileride esinizin bir akrabasiyla sorun yasadiniz. Erkekler zaten arada kalmayi sevmezler, asabiyet derecesine gore sen kendi ailenle anlasamiyorsun zaten deyiverirler. Yani bu hic de uzak bir ihtimal, olmayacak sey degil. Siz sorunlarinizi halletmis hatta coktan unutmus olursunuz ama bunlari paylastiginiz kisiler unutmazlar, akillarinin bir kosesinde kalir.

ben anlatıyorum yanlış bişi evet ama dayanamıyorum yine de bişi olduğunda ilk onla paylaşma ihtiyacı duyuyorum

Ablan doğru söylemiş, elin oğlu ağzından çıkan her şeyi koz olarak kullanmaya bayılır.

Aynen öyle. Gelecekte senin ablanla aran düzelir ama sevgilin asla anlattıklarını unutmaz. Tecrübeyle sabit.

aslında ablamı çoğu şeyde haklı bulurum danışırım ama son zamanlarda yaşadığımız sorunlar nedeniyle böyle söylemiş olabileceğini düşünmüştüm açıkçası

Ablan cok hakli.. Ben evli oldugum halde bile asla Ailemle olan sorunlarimi felan anlatmam... Bilmesine gerek yok ailenle olan hic bir seyi anlatmiyorum kendisine.. Birgun basima kakarsa, sinir kirizi geciririm.. onun icin gerek yok anlatmaya.

Bende eşimle herşeyimi paylaşırım. Hayatta kim doğru dürüstte ondan yanayım. Eşimin tarafı diye haklıysa haksız duruma düşürmem, kendi tarafım diye de eğer hatalıysa üstünü örtmem. Bu benim yapımda var. Eşimde huyumu bilir. Aileler arası tartışmalar olabilir anlaşmazlıklar olabilir, zaten ortada kırılmış bir kalp varsa hatalı olan özür diler, eşimde bunu bilir, erdemli insandır, küslükten yana değildir. Aksine ben biraz kinciyimdir, yapılanı kolay unutmam. Ama tutupda eşim için, ilerde bunu başıma kakar ona anlatmayım diye düşünmem, düşüncek olsam evlenmezdim zaten

İşte şimdi arkadaşın için iğneleyen insan yarın bir gün evlendiğinizde de ailenle olan bir durumda iğnelemeleri yapar malesef ki durum bunu gösteriyor.. Bende sevgilime anlatırım ama sadece ablamın kötü giden bir evliliği olduğu için ablamın eşinin ona çok benzediği için bazı durumlarda kuşkulandığım için anlattım eşi ile konuşmaya başladığımda sen bunları diyordun ne oldu şimdi sende ne yapacağını bilmiyorsun felan diyor mesela. Bende aynı şekilde abisi ile ilgili para mevzusunu söylemiştim. Herşey karşılıklı anlayacağın o sana yapıyorsa sende ona ister istemez yapıyorsun kendini kurtarmak adına bu böyle bunu herkes yapıyor. Ama erkeğe fazla bişey anlatmamak lazım bence. Herhangi

Eee canım... açıkçası sen de kullanacaksın Yani ilerde tartıştınız diyelim, sen de ona annen için böyle demiştin şimdi şöyle söylüyorsun diyeceksin. Nitekim dünya böyle dönüyor bizde olmaz diye düşünme. Mesela ben bir arkadaşımla tartışsam hemen anlatırdım. 2 gün sonra ben arkadaşımla sorunumu çözerdim. Eşim, o zamanlar sevgilim, ben o kızı sevmiyorum, o seni üzdü, onunla neden görüşüyorsun diye başımın etini yerdi. Artık anlatırken oldukça dikkatli kelimeler seçiyorum.

merhaba kızlar bu benim için pek dert değil ama sormak istedim. ailenizle ilgili özel şeyleri veya yaşadığınız sorunların sizler eşlerinizle veya sevgililerinizle ne kadarını paylaşıyorsunuz? tabi eş farklı sevgili farklı da.. mesela son zamanlarda ablamla çok sorun yaşadım o kadar bunaldım ki erkek arkadaşıma mesajda olsun telefonda olsun anlatıp dertleştim çünkü aynı şehirde değiliz. ablam da tesadüf eseri mesajlarımda bu anlattıklarımı görmüş. bana dedi ki işte sen böyle anlatıyorsun da yarın öbür gün evlenince başına kakar. senin ailen şöyleydi böyleydi diye yüzüne vurur öyle her şeyini anlatma dedi. oysa ben sevdiğim insanla sıkıntımı paylaşmak isterim ama ablamın bu sözü gelecek için korkuttu beni. özellikle evli arkadaşlara soruyorum eşlerinizle böyle bir durum yaşadınız mı? böyle şeyler anlatmak normal mi yoksa eline koz mu vermiş olursunuz ablamın deyimiyle...

estağfurullah tecrübeden sayılmayacak gibi değil :) ben ablamda gördüm sadece bunu ama dedim ki onun eşindedir belki bu koz olarak kullanma sorunu. demekki her evlilikte olabiliyor hannesli Desert

aile sorunu bile değil arkadaşımla aramdaki problemi anlattım aradan biraz zaman geçti tartıştığımızda sen arkadaşlarınla bile anlaşamıyorsun diye kozunu kullandı...

Valla bu konuda daha dun basım yandı arkadsimla aramda gecen tartışmayı anlttim ertesi günde arkadaşlarla evine gitcktik bende sevdicegime ne isim var onca kaftan sonra gidemem falan dedim ertesi sabah kız birsuru msj atmış gelememzlik yapma diye annesini de çok severim annem üzülür deyince dayanamadım inan bana gün boyu trip attı bana benimki bu benim problemim ona ne oluyosa yok onu dedin bunu dedin ne yuzsuzsun sana boyle dedi falan filan hayır yani ben gidiyorum derdi onu aliyo halada konusmuyorum ay çok sikintiliyim sen sen ol bacım anlatma bende her seyimi anlatan biriyimdir çünkü o beni teselli eder o yanımda olur ama bundan snra arkadaşlarımla aramdaki şeyleri paylaşmayı düşünmüyorum gerçekten M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Al birini vur ötekine. Bilemiyorum ya bir çok kişi anlatma demiş ama ben olsam anlatır içimi döker rahatlaarım sonuçta ondan başka kime açıcam senin içinde öyledir eminim

Boyle yapiyorsan sıkıntı olacağını zannetmiyorum tatlım

eş, arkadaş, ortak, sırdaş, dost... bugün can ciğer olduğunuz insanla yarın kanlı bıçaklı olabilirsiniz, hayat bu. kesinlikle paylaşılmaması gerektiğini düşünüyorum. insanoğlu çiğ süt emmiş, bazı insanlar arkadaşlıklarını bile bitiremiyor kolay kolay, "karşı tarafta sırlarım var, açık ederse ne yaparım" diye. emin olun sizin samimiyetle söylediğiniz şeyi bugün sevgi ve merhametle karşılayan kişi yarın en ufak tartışmanızda koz niyetine kullanıp yüzünüze vurabilir. "sen zaten böyle bir aileden geliyorsun, ailen ne ki sen ne olasın" ya da "senin böyle böyle bir zaafın vardı, kendi ağzınla söylemiştin" gibi. üç tane altın kural var, uygulayanın sırtı yere gelmez, kafası her daim rahat olur: 1. insanlara güvenmeyin. 2. zayıflıklarınızı, zaaflarınızı belli etmeyin. 3. çatlasanız da patlasanız da kişisel ya da ailevi sırlarınızı kimseyle paylaşmayın.

Benim 2,5 yıldır süren bir ilişkim var. Ucu bana değen her şeyi anlatıyorum. Açıkçası bizim ailede, çevrede sorunlar bitmiyor. Çok kırılıyorum. Ama oturup dertleşeceğim hiç arkadaşım yok. Evlenenler, şehir dışına gidenler.. hepsi bir yerde koptu arkadaşlıklarım. İçime de atamıyorum. Attıkça daha çok yaralanıyorum. Ondan başka kimsem yok :)

İşte bu kişisine göre değişiyormuş... Ama evlenince de farklı yönleri çıkıyormuş valla ben işin içinden çıkamadım temkinli olmak lazım breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

peki ben ne anladım bu işten. sevdiğimle tüm derdimi paylaşmak isterim. erkekler neden kullanır ki en ufak şeyde bunu. adaletsizlik değil mi bu... o zaman içimize atacağız her şeyi yada buraya yazacaız

Tabi sıkıntılarını falan anlatırsın ama aile içi bir durumu pek anlatmaya luzüm görmüyorum. Ablanın dediği kısmen doğru. Başına kakma ihtimali var.

Siz konuyu yanlis anladiniz.. ailenize kirildiginizda veya anlasmadiginizda bunu esinizle paylasirmisiniz. sonra esiniz bunu yuzunuze vurabilirmi?diyor konu sahibi.

Bence ablan doğru söylemiş ben herşeyin anlatılması tarafı değilim. Mesela ailen ve işinle ilgili konular gibi..