Ciddi mana da konuyu hayretler içinde okudum öncelikle sizi Takdir ediyor ve saygı duyuyorum sizin iyi niyetli olduğunuzu görüyorum ben ailenizin en az sizin kadar muhteşem olduğunu düşünüyorum ancak bir kız çocuğu üstelik yaralı aile parçalandıktan sonra kardeşler birbirine destek olup bir olacaklarına en büyük hatayı yapmış abi o kısma zaten diyecek söz bulamıyorum ama bir kız çocuğu hiç tanımadığı insanların arasına nasıl bırakılır ya orda da başına bir iş gelse ne olacak kim verecek hesabını evde olması gereken kesinlikle o yaralı kız çocuğu Emin'im ki kızın psikolojisi hatayı ı yaptı cezayı ben çekeuim abisiyle arasının iyi olduğundan bahsetmişsiniz ne yapmasını bekliyorsunuz evde yan gelip yatan o başkasının evinde diken üstünde duran o siz bile olayı normalleştirirken çocuk yaşta taciZe uğrayan kıxın olaya nasıl tepki vermesini bekliyorsunuz evet ailenizin yanında eminim çok rahattır sizden bile iyi bakıyor olabilirler ama orası kan bağı bile olmadığı bir ev lütfen dediklermi yanlış anlamayın

Hayır eşim hiç gizlemedi hemen durumu gerekli yerlere bildirdi çocuk o yüzden tutuklandı. Eşim sadece iki çocuğu arasında kaldı kimsesi yok eşimin maalesef varlar da yoklar işte Dead Cell

ne olur gercek olmayin siz. rica ediyorum fake olun. bir baba kizina kendi oglunun taciz ettigini bilecek hatta oglu bu yüzden ceza evine girecek ama o yohhh yaaaa bidaaa yapmaz benim ooooolum kafasinda olacak. inanmak istemiyorum gercekden. igrenc. bu adamla evli kalmak istediginize eminmisiniz? yarin birgün sizi cocugunuz oldugunda ona bisey yapmayacagi ne malum bu abi denen seyin?

Evet anne diyorlar bana ikiside çok bağlı o yüzden hep soğuk kanlı olamıyorum olayın içinde olduğum için ben artık doğru karar veremiyorum S so

İlk kez evlenen biri için iki çocuklu koca adayını nasıl kabul ettiniz ki zaten şaşırdım. Hadi tek çocuk ve küçük olsa neyse kocaman çocukları var. Yeni gelin değil direk üvey anne olmussunuz lakin bunu kabul etmek tamamen sizle alakalı. Ya bu deveyi gudersin ya diyardan gidersin. Başka seçenek yok

33 yaşındayım. İlk evliliğim ve çocuğum henüz yok. Evleneli 1 yıl oldu

Konu hakkında yeterli bilgi sahibi olmadan neden direkt saldırıya geçiyoruz? Empati yapmak çok mu zor? Kadın bazı şeyleri kabul etti ama belki bu kadar zor olacağını düşünemedi. Belki çocuklar bazen annesinde bazen babasında kalacak diye konuşuldu. Arada eşimle başbaşa kalabilirim diye düşündü.

İyi ki detayları yazdınız, yoksa ben dahil birçok kişi haksız buluyordu sizi. Ama şimdi belki de aklınıza yatan bir tavsiye bulabileceksiniz. Bence vakit kaybetmeden bir aile terapistine gidin. Kızın ayrı bir psikiyatrik tedavi görmesi de gerekebilir, oğlanın da aynı şekilde. İhmale gelmez. Aynı evde bana da korkunç geldi.

Kıza koruyucu aile olabilirsiniz. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Tam olarqk dediğiniz gibi eşim piskoloktan etkilendi bir de olaydan sonra oğlu intihara kalkıştı ceza evinden sonra iyice piskolojisi çöktü derken eşim çaresiz kaldı. Çocuk cezasını çekti tahliye oldu. Ancsk piskoloğa devsm etmedi artık ben resti çekip ayrı eve koyacağım yada bir yolunu bulacağım yada boşanıcam çok yıprandım Önceki

Çoğu röntgenci sapıkların karakterlerinin korkak ve sakin olduğu söylenir. Olayı zaman aşımı gibi hafife alıyorsunuz. Kardeşlik bağı zaten sekteye uğramış cocugun annesindr bir süre kalıp kızın sizin eve gelip arada bir gorusmelerle psıkolojik destek bir yandan olayı düzeltmeye çalışmak lazım. Olan bu durumda kıza oluyor suçu yok sıfır. Ama cezanlandırılan o olmuş.

Çok fazla cevap yazdığım için yanlış yazmış olabilirm. Ben başından beri abinin evden uzaklaştırılması bunu yaparkende dışlanmadan yapmak taraftari idim sokağa atalım mı derken gidecek kimsesi yok onu kasttettim. Bu cocuk belki zaten sadece dokundu ve asla bidaha yapmayacak yad imkan bulsa ilerki yıllarda tecavüz edecek bunu hiç birimiz bilemeyiz kendi haline bıraksak belkide kötü sapık bir insan olacak C captain price erkek

yapabilecegin tek yol var bana göre oda o baba denen yaratikdan bosanip o kizcagiza koruyucu aile olarak sahip cikman ve destek almasini saglaman. yok bana göre baska care.

Hiç evlilik yapmadiginiz halde 2 çocuklu adamin nesi cazip geldi?Evlendiniz bunlari biliyordunuz şikayet etme durumu olmamali ki yapamiyorsaniz çocuk yokken ayrilin A

Dubleks düşündük ortdan bölelim griş çıkış ayrı olsun ama kız açısından oda içime sinmedi

İste o meseleyi halledin ve hayatınıza bakın bence

ben bu mesajı zaten esas durumu öğrenmeden önce yazmıştım, öyle çözülemeyeceği belli oldu malesef durumun.

Ama zaten adli makamlara intikal etmiş etmiş ki cocuk cezaevinde kalmış. Aslinda baba üstünü kapatmamış gidip bildirmiş durumu tabi aralarda ne olmuş bilmiyoruz piraye

Bakın ortada bir durum varsa bu konu sahibi ve eşinin kendi tercihleri. Hatta konu sahibinin eşi ilk tercihini boşanmaktan ikinci tercihini tekrar evlenmekten yana kullanmış. Konu sahibi de tercih edip evlenmiş. Ama ortadaki iki çocuğun herhangi bir tercihi yok. Başkalarının tercihlerini yaşamak zorunda bırakılmışlar. Ne yapsınlar peki? Babalarının evliliği iyi gutian diye kendilerine ev mi açsınlar? Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Yok canım konu sahibi arkadaşın samimiyetine inanıyorum... evlendiklerinde kız konu sahibine güvenip açılmış, konuyu güvenlik güçlerine bildirmişler, abi 4 ay cezaevinde kamış... kızin velayetinin devlete geçmesi söz konusu olunca kız çocuğunun sorumluluğunu konu sahibinin annesi almış... abi intiharı denemiş ve psikolog yaptığı davranışı diğer yaşıtları kadar muhakeme edemedigine, ayrı evde yaşamamasına yönelik görüş bildirmis. Oz anne de çocukların sorumluluğunu ustlenmedigi için olaylar bu aşamada

H hsds konuyu ilk okuduğumda ben de sizi haksız bulmuştum ancak durumunuz hem çok karmaşık hem de çok hassas. Aile terapisti bu durumda son çareniz değil, ilk düşüneceğiniz şey olmalı. Sizin veya eşinizin çabaları tek başına asla sonuç vermez. Benden önce başka bir arkadaş da söylemiş, bu kadar zor bir durumda bile evli kalıp çocuklara yardım etmeye çalışmanızı ben de çok takdir ettim. Allah yardımcınız olsun.

Hakli olarak yalniz da kalmak isteyeceksiniz ergenlil caginda bi erkek cocugu cok zor oluyordur sizin icin. Annesinin yanina hic mi gitmiyor hep mi sizinle

işte çoğu arkadaş da onu söylüyor, boşanmalı. Ama konu sahibi ayrılmak istemiyor.. Yapacak birşey kalmıyor ki.

Sabahtan beri konuyu okurken yoruldum. Siz olayın ıcındeyken yorulmadınız mı. Bence gencliginize yazık yol yakınken Bosanın. Bu sekilde anne olmanız bile mantıklı olmaz cunku. Kız ıcın dogru olanı yapın ve Bosanın nacize fkrim.

Yine azarlmacılar doluşmuş konuya. Anlamadan dinlemeden saldırınca, düşene kendin düştün ağlama diyince çok mu mutlu oluyorsunuz? Yazık. Konu sahibi arkadaşım umarım hayırlı olan neyse o olur o hayatında. Eşin kötü bir adam değilse biraz sabret ergenlik dönemi bitince rahatlarsınız. Üniversitede kendine bir ortam oluşturunca sosyalleşecektir.

Konu açıldığında okumuştum şimdi uyuyamadigim için kk da takılıyorum. Sizin bu mesajı görünce bir kaç sayfa geriye gittim. Uykusuzlugumdan mi anlayamadım, yada anladım da kabul edemiyorum. 18 yaşındaki oğul kız kardeşini mi taciz etmiş. Umarım yanlış anlamisimdir

Entest tacızcı ıcın oda cocuk, napsınbabası sokagamı atsın? dedi Bı yorumunda konusahıbı?

Evliginize devam yani. Yanlış anlamayın ama olurda bir çocuk sahibi olursanız onu iyi koruyun hem eşinizden hem oğlundan. Bunu yazmak bile benim içimi acıtıyor şuan.

İlk konu açıldığında üniversiteye gider fln demiştim ama şuan şok oldum okuduğum şeylere. Ben olsam hemen o cocugu bugün kapı dışarı ederim ne yaparsa yapsın, kızı da çağırırım eve. Lan kardeşine tacizde bulunan bir oğlum olsa onu öldürmediğime dua etsin. Yarın bir gün senin de cocugun olacak allah korusun nasıl güvende yaşayacaksın onunla. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Seni burada yerler bacım Evlenirken biliyorduncular doluşup azarlar sırayla Şaka bir yana bende iki çocuklu bir adamla evliyim, konunda pek detay vermemişsin ama evdeki durumda en önemli konu eşinin tutumu, hiç bir adama çocuğunu at denemez ancak eşini de memnun etmek, dengeleri kurmak zorunda kocan. Evlenirken bu konular ne şekilde konuşuldu, eşinin tutumu nedir biraz detay verirsen belki yardımcı olabiliriz

oturdum 40 sayfayı ağzı açık okudum, bazen iki insan çok çok iyi olsa bile evliliği yürümüyor, konu sahibi H hsds öncelikle gayretine, özverine, sabrına hayran kaldım. yüreğin çok güzel. ama seni bu hayat telaşında çok yalnız gördüm, eşin seni çok yalnız bırakmış, zaman geçtikçe daha da tıkanacaksın o zaman ne yapacaksın? anlattıkların kolay şeyler değil ki. çocuklara gelecek olursak kıza çok çok üzüldüm, yaralı olan o dışarda olan o bu hiç adil değil. diğeri ise pişman diyorsun mahcup diyorsun, yaptığı şey çok ağır... çözüm ne onu da bilmiyorum, hani derler ya ölüsü olan bir gün delisi olan her gün ağlar diye sizin iş buna dönmüş, başka uzmanlardan destek alın kardeş Allah yardımcınız olsun...

bence insanın ünide ayrı bir şehirde okuması gerçekten harika birşey ve bir erkek olarak onun da bunu tercih edeceğini düşündüm. Belki OdTÜ fln kazanır Ankaraya gider hemen öyle celallenme:)

Vallahi sinir oldum uyku tutmuyor. Ben boyle bir adam gormedim kaç yasına gelmiş 18 yaşında evladı var bunu düşünemiyor mu bu insan? Bulmuş bence iyi niyetli, özverili kadını alsın baksın, ben de rahat edeyim diyor. Kızını dusunmeyen karisini mi dusunecek.

Konuyu baştan o şekilde açsaymış. Yazdığı şey "oğlu yüzünden yeni evli gibi hissedemedim" Buradaki sorun sence yeni evli gibi hissedememesi mi? Ama konu sahibi bunu dert etmiş.

Kadının bakmak, ilgilenmek işine gelmiyor bence. Teyze bahane. Keşke eşiniz muhatap olsaydı. I inessa

Onun başına ne gelmiş? Bir de bence burada babanın kızını sevmemesi ya da oğlunu kayırması değil olay. Çünkü o zihniyette bir adam en başından şikayete engel olmaya çalışır aman oğlum hapse girmesin sicili lekelenmesin diye. Sadece şuan çocuğa karşı tuhaf bir ezikliği var ya da oğlandan tamamen umudu kesmiş onu hayat boyu bakıma muhtaç potansiyelsiz biri görüyor gibi. Yani hayatını geliştirmesi için disipline edilmiyor bu çocuk. 17-18 yaşında bir çocuğun liseye gitmeme gibi bir lüksü olmamalı. İlla okumak istemiyorsa da öyle evde boş boş oturmamalı bir işe sokulmalı mutlaka. Aynı şekilde o ortaya çıkan olayından sonra, aileyi böyle parçaladıktan sonra ben gitmiyorum psikoloğa deme lüksü de olmamalı. Eşiniz nasıl sakin kalabiliyor bu hiçbirşey yapmayan çaba harcamayan hallerine oğlanın onu anlayamıyorum.

Benim tercihim bu ama eşim oğlunu kimse almadığı için annesi falan kızı anneme bırakmak zorunda kaldı.

Aile terapisti çözemez bu işi. En mantıklısı psikiyatriste gitmek. Psikologluk bir duruma benzemiyor. Özellikle de eşinin durumu çok vahim. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Bakalım daha ne sacmalamalar okuyacağız burada. "Aaa olur mu ya. Ya annesi alsın, ya evden gitsin" dememizi bekliyor konu sahibi. Git eşine şöyle bakalım ne yapacak?

tacizsinin aldigi ceza 4 ay magdurun aldigi muebbet...

Cocugu tanısak fıkrımızde ne degısırdı sizce?

Yüklenen kişiler konuyu iyi okumadan yorum yapan kişiler bence.

Oğlunda neden zorlanıyorsun ki 18 yaşında ergen kendi çocuğun oldaydı da aynı sorunları yaşayacaktın erken çocuğunda sana karşı bir tavrımı var seni mi istemiyor tam olarak sorun nedir bence ergenlikten olabilir merak etme üniversiteye gidince rahat edersin sonra evlenir kendi yoluna bakar az sık dişini iki çocuklu adamla evlenmeyi baştan kabul etmişsin kocan ile iyi geçiniyorsan sorun yok

Bende inanmiyorum psikologun öyle dediğine piraye

Bu şekilde düşünmüş olabileceğinizi tahmin etmiştim. Anne çocukları ile hiç görüşmüyor mu? Çocuklar size anne diye hitap ediyordu yanlış hatırlamıyorsam.

Oglan 12 yasındakı aynı evde kalan kız karesini taciz etmıs 4ay cezaevınde kalmış. Diger yorumlar da yazmıs konusahıbı simdi okudum.

Sakin olun hormonlar ergenleri yönetiyor demişti. Ama kız kardeşi annem de aynı evde duramıycaklar ve asıl kızın yanımızda kalması gerekir dediğimde sadece hastam hakında oonuşabilirim demişti

Evet dediğiniz doğru, ebeveynlik yapamaz ki yapmasın zaten ama dengeyi sağlayacak bir yaş farkıda yok aralarında. Onun haricinde de eşinin nasıl bir tavır sergilediğini bilmiyoruz konu sahibinin. Ben bu tarz konulardan çok etkileniyorum, abimin durumunu biliyorsunuz. Evlendikten sonra abimin eşi de yeğenlerim için böyle şeyler düşünür mü, davranışları ile bunu belli eder mi, ederse ne yaparız gibi bir sürü şey geçiyor aklımdan malesef. Umarım böyle olmaz.

Hala daha o da cocuk topluma kazandırmayalım mı dıyor? Konu sinirlerimi bozdu

Konuyu actiginda bahsetseydin bu yasananlardan ona gore yorumlar alirdin. Cocuklari Bile bile evlenip sonra sikiya gelince vazgecmissin gibi yorum yazmissin

ama o zaman o can parcasi oglusun ne yaptigi ortaya cikacak belkide hic olur mu? ha sahi konu sahibi insanlara ne anlatiyorsunuz kiz niye yok burda diye sorduklarinda?

Anladım. Çok zor bir durum, Allah yardımcınız olsun. Ama çocuk anladığım kadarıyla problemleri olan biri. Onu baba gözetiminden ayırmak haksızlık olur kanımca. Zira daha hayatının baharında, yapacağı bir hata ömrüne mal olabilir. Başında kavak yelleri olan bir çağda çocuk tek bırakılmaz. Anne zaten ilgilenmiyormuş. İş sizde bitiyor. Ya sabredecek, çocuklar kendi hayatını kurana kadar diş sıkacaksınız ya da gideceksiniz. Eşinizden başka birşey beklemeye hakkınız olmadığını düşünüyorum açıkçası. Neticede şartları bilerek kabul etmişsiniz.

Offf neden anlamıyorsunuz iç dünyasını demiyorum kız abisine tepesinw çıkıyor şakalaşıyorlar o derece gayet iyiler ama ben kıza kızıyorum artıl abin büyüdü el şakası yok diyorum bunu derkende koruma iç güdüsü ile yapıyorum kızı toplarken oğlanıda sapık olarak yaftalamak istemiyorum. Çocuktu belki doğru şeyler verirsek sapık olmaz diyorum. Ve bu yaptıklarım hatada olabilr bilmiyorum sadece kızı korumaya çalışıyorum piskolojisinide abin hasta olduğu için bunu yaptı ama kendini her koru en ufak birşey olsa dahi babana ve bana anlat diyorum bemde uzman pedagog değilim

Hayır.. sadece bana açılabiliyor zaten bu olayı ilk bana söyledi öyle ortaya çıktı. Eşim ile biz süreci iyi yönettik o zaman. Sosyal hizmetlere durumu bildirdik piskologlar ile sürexi atlattık ama kız kendimi güvende hissetmiyorum diyor ancak babasına sorun yok gibi davranıyor bir de kız çocuğu bazen yüreğimi parçalıyor piskolojisi hala düzelmedi bence ama eşime göre sorun yok hepimiz aynı çatı altında olunca çocuklar kaynaşınca sorun kalmazmış

Valla eşinize helal olsun sahip çıkmış evlatlarına. Bu şekilde düşünmeniz yanlış. İlk evliliğiniz olduğu için beklentilerinizin farklı olduğu aşikar ama bilerek evlenmişsiniz. BethHarmon

durumunuz nasıl bilmiyorum ama eğer iyiyse ve istanbuldaysanız size çok iyi bir doktorun ismini vericem. Onun size epey faydası olucaktır. Özellikle kıza.

Şöyle aynı ortama gelince gayet samimi iki kardeş gibiler ancak abi içe kapanık olup birde psikoloğa gitmeyi bıraktı odadan çıkmıyor gğven teşkil etmiyor bana hep tetikteyim

işte bu bilgilerin üzerine daha da garip bir hal aldı durum. Cezaevinde 4 ay yatacak kadar suç unsuru varmış oğlanın, nasıl devletin psikologu kardeşlik bağı, çocukları ayirmayin demiş hayret doğrusu.

Anne yok, baba devamli calisiyor iki cocuk gece bile yalniz kalmis. Yillar once bir kitapta iki kardesi evde yalniz birakip kina eglencesine giden bir ailenin erkek cocugunun kardesine tecavuzunu okumustum. cocuk gece izledigi sinemadan etkilenmisti. Ve bu yasanmis gercek bir hikayeydi.. Genc yastaki cocuklari yalniz birakmak cok yanlis. adaminda belki baska caresi yoktu calisma sekli o sekilde bilemiyorum. Erkek olan neyin dogru neyin yanlis olduginu bile bilmiyor belki. Devamli bilgisayar oynayan sosyal hayati olmayan bir cocuk. Bence once bilgisayardan uzaklastirilmali. okula gitmesede bir spora yonlendirilmeli. sosyal hayata karismali. psikologa mutlaka goturulmeli

taciz eden abi, su dunyada sirtini dag gibi yaslayacagi güvenecegi kisi. evden oglumu yollayamam ya burda kalir yada gider diyen kiside baba. baba. su dünya yikilsa babam yanimda olsa ben yine yikilmam diye düsünülen kisi. beynim zonk zonk zonk ediyo

dagdan gelıp bagdakını kovmak sehırdısında okumak zorunda degıl kı cocuk aılenın bulundugu sehırde okumak cok buyuk rahatlık sahsen

buda dogru degil, siz konuyu bu yüzden acmadiniz, siz kocamdan ayrilmak istemiyorum diye konu actiniz.

O gerçekten mı? Okumadım hakikatten. Ne desek bos, Kucuk kıza anca dua edebiliriz

Herkea işte eşime ve bana yükleniyor. O öğrendim günü unutamam geçen sene kadir gecesi günü idi ramazan ayı idi. Çocuğun annesi ile eşim akraba imiş son yıllarda çok şidetli geçimsizlik olmuş ve eşim memleketindeki işsizlik sebebi ile hep yurtdışında çalışmış. O süreçte çocuklar anne ile kalmış ve evde kontrolsüz internet varmış. Kız çocuğu çok küçük yaşta porno ile tanışmış erkek çocuğu düşünemiyorum ve abinin boyu 1.97 demek istediğim psikolğunun dediği çok erken ergenliği girdiği uygunsuz yayınlar sürekli kardeşi ile evde bekar hayatı yaşaması anne baba ayrılığı çocuğun psikolojini bozmuz ve beyni hormonlarını yönetemediği muhakeme yeteneği olmadığı ancak intihar eğilimi oşduğu depresif olduğu yalnız bırakılmamamsı gerektiğini belirtti. Devlet kız çocuğu için koruyucu aile yönlendirecekti ancak biz kısa süreli olsada devletin çocuğu almasına dayanamazdık o günün şartlarında düşünmesi bile kötüydü. Annemin maaşlı koruyucu aile olabileceğini belirttti sosya hizmetler. Bizde maaşa prosedüre hiç gerek olmadığını belirtrek annmede kalmasını sağladık çünkü abiyi kimse isttemedi. Çalışıyorum yazım hatalarımın kusuruna bakmayın lütfen

Teyze yüzsülükte nirvanaya ulaşmış. Öz anneleri değil de evlenmiş olduğu için siz mi bakacaksınız? Bu gibi kimselere cahil denmez. Arsız denir, çirkef denir denir de denir.

Arkadasım siz çok iyi bir insana benziyorsunuz da ben eşinizin anlattığıniz kadar düzgun olduğuna inanmıyorum, olaylara ve tepkilere bakinca bu adam evladini dusunen baba filan degil bence baska bisey var işın icinde, şu an aklima geleni yazmak istemiyorum sizi üzmemek icin ama şöyle söyliyim bu adamla evlenmek için gerekçeniz herne idiyse değmez, kendinizi kurtarın

güzel arkadaşım anlatabiliyor muyum acaba, bu çocuk tek başına olmaz. Tedaviye ikna değilse zorla bi yere yatırıp tedavisini olucak ardından rehabilitasyona gidicek. Çocuğu evden uzaklaştırmak asla çözüm değil, hele tek başına.. Evden gitsin de bi kafasından çıkın artık..

bu nasıl bir psikolog ya? Sorun olmayan çocuk buysa, sorunlusu nasıl oluyormuş? Tek kişiyle kalmayın, başka arayışlara girin. Ayrıca çocuk değil, genç delikanlı.

annesi neden almiyor diye sordular ama cevaplamadiniz? Anneleriyle görüşüyor mu çocuklar?

2 oğlum var diye tehdit etmiş sizi, ses kaydı alıp şikayet etseydiniz keşke. Yani evlenmiş boşanmış biriyle evlenirken boşandığı kadını/erkeği de araştırmak gerekiyor demek ki, belalı mı, insan mı insan bozması mı diye.

ben sizi anlıyorum işiniz kolay değil ama önce kendinizi düşünmek zorundasınız. Bence eşinizle oturup tekrar konuşun, gerekirse evliliği böyle sürdüremem diyin. Oğlunu annesine göndersin. Kızı da yanınıza alın sizin yanınızda kalsın. Boyle hem siz hem o kız mahvolacak. Kocanıza da güvenmeyin, sakın sakın hamile kalmayın bu arada... Allah yardımcınız olsun inşallah çözülsün sorun belli ki iyi insansınız, mükafatını alin insallah

Kocasız kaldım korkusu ne demek ne kadar çirkin bi ifade

18 yaşında bir delikanliyla iletişim kurmak hem kolaydır hem çok zOrdur. Sizi kabul etmesi de çok zordur. Ne gibi sorunlar çıkıyor bilmiyorum ama yine de onunla zitlasmayin derim. Bile bile evlendiniz sonuçta. Ha baktınız işler düşündüğünüz gibi çıkmadı öyleyse bosanmalisiniz çocuk olmadan. Çocuk olursa, onlarda yavrunuzun kardeşleri olacaklar bunu asla unutmayın. Saf dışı bırakmayı düşünüyorsanız yanlış yapıyorsunuz. Aileyle yaşama yaşı neredeyse bitmiş. Okul, askerlik evlilik derken zaten gidecek yuvadan. Daha anlayışlı olmaya calismalisiniz. Çocuklu anne babayla evlenen kişiler, o çocukları da çemberin içine aldığını bilerek evlenmeyi. Yoksa hem kendi hayatları hem o çocukların, anne babaların hayatları da zorlaşıyor.

değil

Psikolog abi için sorun yok demiyor ancak çocuğu kazanacağız cezalandırırı gibi ayrı eve koymayın ilgilenin demişti ancak kardeş nolcak dediğimde ona yorum yapamadı yorum bana düşmez dedi ya ne biliym geçmiş zaman

Evet bu gün bakınca tutarsız olduğunun farkına vardım. Burada ilk yazışım. Aslında sorunum büyük çözüm bulamıyorum, bulamaz isem ayrılacağım daha doğru olur. Eşime bu yazışmaları okuttum çok üzüldü ve bana sitem etti ancak silkelenmesi gerekiyordu.

Olmaz, her açıdan çok tehlikeli, tedavi ettirmeleri şart.

Yuzune bakmasa ne olur cocuk onu zaten takmıyor. Okula bile evet dedırtememıssınız.

Çocuk evden çıkmıyor. Spora gitmek istiyordu artık onuda istemiyor eevden çıkartamıyorum çalışıyor onun dışında hep evde bu konuda söz dinlemiyor müdahale edemiyorum

Ahh siz böyle tacizcisi ile diyince ben kötü oluyorum neticede iki kardeş ve abide çocuk yaşına göre dahada zeka olarwk çocuk sanırım çünküü o kadar ona anlatıyorumki hayatı ama anladığını sanmıyorum. Bu arada taciz kısmı sadece elle taciz ileri seviye değil kız şu an abisi ile çok samimi atlattımışa benziyo ama işte konuştuğumda kendimi güvende hisetmiyorum diyo off be biliyim evey 2 çocuğu vardı sevgilimin ama hiç bunları yaşayağımı düşünmedim

Çocuk kendi kız kardeşini taciz etmiş bayan istemiyor, kız bayanın annesinde kalıyormuş C Cotton

Eşimin insanlığı çocukları için mücadelesi karakteri bem çok etkilemişti. Çocuklar olmasa yani onunda ilk evliliği olsa idi benimle dünyanın belki en mutlu çifti olabilirdik. Ancak eşim bu olayda duygusal davranıp oğluna çözüm bulmaması beni çok çıkmaza soktu en başta annede kalırlar halalarda kalırlar bizde kalırlar diye konuşmuştuk ancak biz evlenince herkes çekildi iki çoxuk sorumluluğu bana kaldı yinede idare ediyordum ama işte bu olay oğlunun sürekli sorun çıkarması beni çok yordu. O neden ile karar verip ayrılamıyorum ve ayrılsam kız ne olacak

kesınlıkle katılıyorum

Bu kadın kendi hakkında karar veremiyor mu? Çok tuhaf.

Ee o durumda bir insan nasıl çalışıyor? Çalışamaz ki. Sosyal ve iş hayatından soyutlar kendini. . push ; S so

zaten bas taci yapmissiniz. arada gidin yanina aslan oglum anan gurbannn osssun saaag diyin tamam mi. AngelicaPickles

olmuyorsa olmuyordur.

Siz şu durumda istediğiniz kadar hayır deyin. Suçlu babasının yanında kendi evinde. Kız çocuğu mağdur olduğu halde dışlandı ve yabancı bir evde kalıyor. Şu an çocuk olduğu için henüz durumun vehametini kavramış değil. Ama kız da 15-16 yaşına geldiğinde hem abisine hem babasına çok öfkelenecek emin olun. Ve umarım bu öfke kızı büyük yanlışlara sürüklemez.

Nasıl yani ensest bir durum mu bu? Kız kardeşine ne yaptı ki böyle. Laflarımı hemen geri alıyorum kusura bakmayın. Ama öyle kapalı anlatmışsınız kiii.. Yorumlar da biraz anlayabildim. Sizin işiniz çok zor. Eğer doğru anladıysam o kız çocuğuna sahip çıkın. Baba, kesinlikle yanlış bakıyor. Yani ne söyleyeceğimi bilemiyorum baba için. O küçük kızı düşünüyorum şuan offf İçinde ne fırtınalar kopuyor acaba. Abi ya abiiiii

Allah mükafatınızı versin. Kızın şansı sizin onun hayatına girmeniz olmuş. Erkek ayrı eve çıksa da abisiyle yalnız kalmamalı. Siz yokken abisini eve almamalı veya ona yalnız gitmemeli. En az 3-4 sene daha kız korunmalı abiden.

Ben burada ilk kez bir konu yazdım. Açtığım başlık tutarsız oldu ve sorunumu hasas bir durum olduğu için direk yazamadım yaşadıklarımı bilemezsiniz. Buraya yazdım çünkii çok tıkandığımızı düşündüm

zaten hic hir tacizci tecavüzcü alninda ben böyleyim diye gezmiyor. kime anlatsan su sunu yapmis diye aaaaa inanmaaaaam oluyor cevresindekilerin tepkisi, cok iyiydi kendi halindeydi cok sessiz nazikdi diye tarif ediliyorlar. sapik gibi gözleri fildir fildir araniyordu demiyor kimse tacizcileri tecavüzcüler tarid ederken

Tersi durum olsa konu sahibinin iki çocuğu var ve ikinci eşi şikayet ediyor olsa çocukları babaya gönder diyecek kaç kişi var Allah aşkına? Eminim herkes " evlenirken biliyordu, madem çok rahatsız çocuksuz bir kadınla evlenseydi, yapamıyorsa boşarsın " demeyecek miydi?

bu zorunluymus cocugun yası ıtıbarıyle, zaten anne ortada yok baba allaha emanet... e evde bırlıkte yasadıgı abı tacızcı. cocugun yası kucuk devlet dırek koruması altına alıyormus ve bır ekıple bırlıkte cıddı rehabılıte saglıyorlarmıs malesef bebegını dogurup tuvalete cope atan yasak askıyla yakalandıgı ıcın sevgılısıne cocugunu oldurten kısılerde var her doguran anne olamıyor bızım gıbı normal ınsanlar anlayamaz o kafaları mumkun degıl

Konu deşildikçe işin farklı yüzleri de ortaya çıkmış malesef. Bu üvey evlat istememe meselesinden çok öte bir şey, işin adli boyutu da var. Arkadaşlar söz konusu çocuk okulu bırakmış ve öz kardeşine de tacizde bulunmuş. Üniversiteye gider rahat edersin veya kardeşleri ayırmayın vs demeyin lütfen, olay özelinde yorum yapın.

Evliliginizi yaşayamamış olmanızın sebebi çocuklar değil. Sizsiniz. Bir hevesle yaparım ederim diye kabul edip evleniyorsunuz, sonra da cocuklara suç buluyorsunuz. Anne babanız karşı çıkmıştır muhtemelen. Siz o yaşta anne babayı dinlememişsiniz. 18 yaşındaki çocuktan anlayış beklemeyin. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Bu anne evli mı çocukları neden istemiyor. Bu saatten sonra onlar aynı evi bırak kardeş falan da olamazlar. Hangi kadın unutabilir ki böyle bir şeyi hele bir de aynı evde nasıl atlatabilir. Gerçekten babanın olayı böyle basite indirgemesi de beni hayrete düşürdü. Kız okuyor mu bari

Zor bir durum. Sartlari bilerek girmissiniz. Sorununuz tam olarak nedirbilmiyorum ama bu tip bir durumda değiştirilmez birşey çünkü baba çocuğundan vazgeçemez ayrılmanızı tavsiye ederim. S so

Biliyorum. Ancak psikoloğu öyle bir izlenim edinemedi sanırım o dönem bizimlede terapi yapıyordu

Çocuk ayrı evi çok istedi planlar yaptı ama sorumluluk alırdı belki ama babası istemedi C captain price erkek

Anlıyorum sizi. Ancak eşim bana çok değer veriyor oğlu ile ilgili her seyi oda temizliği v. s ger şeyi o yspıyor bana yaptırmaz ben bazen yardım ediyorum. Asla bak demez sadece mecburum diyor

bence bu adamdan bosan : ( daha cok gencsin

16 ile 17 yaş arası idi. Durumun olduğu zaman 15 yaşındq idi psikolog pedagog yasalar suca sürüklenen çocuk diyor benim içinde eşim çocuğu bende çocuk dedim. Ancak 10 yaşında dahi olsa yaptığı seyi değiştirmez

Okul açılmadan kızı alıcam oğlan ayrı eve çıkmayacağı için onu bu sefer anneme göndericem. Peki annem daha ne kadar katlanabilir nerde bu çocuğun annesi ve halaları hepsi durumu bildiği halde

Destek aldı mi peki o kızcağız? Büyükler atlatamıyor taciz olayını. O nasıl atlatsın.?

Yaşayıp görecek o zaman Merhametin fazlasından maraz hasıl olmuştur her zaman İnsan kendi hayatını yakacak kadar abartmamalı Anlayamadığım bir durumda ; taciz eden oğlunu bu kadar kayıran bir adama nasıl aşık olunur? Bu durum bana konu sahibesinin de normal olmadığını düşündürdü maalesef Konuda tam çözemediğim yerlerde var aslında ; görümcem çocuk yurdunda öğretmen o yüzden bu konularla ilgili kuralları az çok biliyorum, sosyal hizmetlerin kardeşlik bağından bahsetmesi çok tuhafıma gitti, fiili bir şey olmamış sadece şüphe üzerine şikayetçi olunmuş durumlarda bile kurum çocuğu direk korumaya alıyor, burada fiil var, ceza verilmiş ama kardeşlik bağı kopmasın denmiş, nedense sosyal hizmetler ya da psikolog yardımı alınmadığı gibi bir his var doğdu içime doğrsunu Allah bilir

Bu konudaki en harika fikir bence. Oğlana da annene destek olmamız lazım, sen yanında kal filan dersiniz. Daha az dışlanmış hisseder.

Bence sız sakın cocuk yapmayın daha bosanıp bosanmamayı kafanızda netlestırmeden. Ama olacakları az cok kestırerek evlenmıssınız

Eşime okutacağım bu yazdiklarinizı tespitleriniz doğru ben evlenmeden 1.5 yıl önce başlamış ben evlenince hemen öğrendim öğrendiğimde yeni evliydim S

kucuk yasta tacız eden cocuklar genelde baskaları tarafından tacız edıldıgı ıcın ogrenıyorlarmıs bılıyormuydunuz bunu tacızcının gecmısınde varmı boyle bırsey? bılıyor musunuz

Oğlu seni ne konuda rahatsız ediyor ki? Büyümüş zaten üni kazanıp başka şehre gider belki. Ya da ne konuda rahatsız oluyorsan bunları söylemeyi denemedin mi 1Sen

Yani gerçek yaşamda gördüğüm bazı olaylar var, mesela taciz yüzünden şikayet edilmiş baba, davası sürüyor sonuçlanmamış, ortada kesin bir bilgi de yok ama çocuğunu görme talebi olduğu zaman görümcem gibi öğretmenler çocuğa refakat ediyorlar, asla yalnız görüştürülmüyor, diğer aile üyeleri çocuğa baskı yapar belki diye onlara bile gözlemci bir öğretmenle gösteriliyor çocuk ve evine asla kalmaya gönderilmiyor, sosyal hizmetler bu konuda son derece katı ve esnemeyen kuralları var bunları gördüğüm için aklıma yatmadı pek, fazla detay verilmediği için iddia edemiyorum ama devlet tacizciyle çocuğun aynı evde kalmasına izin vermez, konu sahibesi evleri kendisinin ayırdığını söylüyor içi rahat etmediği için anlayamadım yani pek

Çocukları olduğunu bilerek evlendiniz. Yaşı büyükmüş biraz idare edin. Ya okur başka şehre gider askerlik fln derken evden ayrılır zten. Çocuksuz biriyle evlenseydin yeni evli gibi hissedebilirdin çocuklar varken böyle beklentin normal değil.

yok su anda dislerimi sikmakdan bagirip sövmemek icin kendimi kasmakdan migren basladi. sinirden agliyorum yoksa hic sakinlesemicem. bitsin bu pislikler yok olsun.

Konu sahibi ısrarla cocuk diyip geriyor beni.

Kimse kabuk etmemiş erkek çocuğunu. Mecburen kızı gönderip erkek çocuğunu evde tutmuşlar.

Kız babasına çok düşükün herseyr rağmen çünkü babası anneme yanı kızının yanına uğramadan işe gitmez ama işte kız için durumundan dolayı herşey yetersiz. Abisinin bizde kalıp onun annemde kalma sevebini kıza beraber anlattık ama işte çocuk

18 yas ne cocugu hanfendı? Önceki

Siz ayrı ev acicaksiniz ya basina annesini koyun. Cocuk çalışıyor evi gecindirsin. Anne de basinda dursun. Küçük çocuk degilki bakima muhtac.

Evladını sizin icin birakırsa zaten iyi bi adam deildir. Annesi zaten iyi bi anne olamamis cocuklari atmis ustunden. Yazik siz sabredin. Rabbim verir mükafatını.

Sorun ne tam olarak? Eşinizle ilişkiniz nasıl? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Az önce anne ile tekrar konuştum ablası elinden telefonu aldı yani çocukların teyzesi bana bağırmaya başladı kardeşimin psikolojosi bozuk bu çocuk falan bakamaz diyi bana hakaret edip kardeşimi rahat bırakın diyip bağırmaya başladı. Ben hala durumu açık net anlatmaya çalışıyorum aynı evde kalamayacaklarını devletin izin vermeyeceğini anlatıyorum teyzeleri olacak kadın ne dedi biliyor musunuz. Bana isterse tecavüz etsin bana ne ben kardeşime bakarım dedi. O andan beri ağlıyorum. Ben nasıl insanlara rast geldim. Ben kızın saçına kıyamazken öz teyze bunu diyor

Siz nasıl kalıyorsunuz gerçekten hiç mi tedirgin değilsiniz, korkmuyor musunuz. Size de zarar verebilir. Ayrıca tedavi görmeye ya da görmemeye kendisi nasıl. karar veriyor. Devletin bir yaptırımı yok mu? Siz niye sapığın tüm. sorumlulugunu üstünüze alıyorsunuz. Annesi babası tamam da. Bu kadar fedakarlık hiç iyi değil. Aynı evde yaşamanız bunu kabul etmenizi aklım. almiyor. gidin tedavi almak istemiyor diye bildirin bir yerlere. Ayrı bir ev tütün annesi babası ilgilensin. Efendi saygılı falan değil bir sapikla aynı evde yaşıyorsunuz. Eşiniz de çok çok çok çok suçlu. Çaresi sizi bir eve tikmak olmamalı hele çocukla asla bunu düşünmesi bile bilmiyorum ya

tedavi ettirecekler zaten bildiğim kadariyla ama baba kişisi birseye yaramadığı için oğlunu kolundan tutup psikologa götüremiyor bile. Tehlike esas kiz icin bence aynı evde yaşamaması gerek

Yalnız ne biçim anneler var. Kadın savmış başından çocukları, o durumda bile kızını yanına almıyor. Allah herkese vicdanlı anne -baba olmayı nasip etsin. Konu sahibi siz iyi niyetli ve sağduyulu bir kadın olarak o çocuklar için büyük şansınız ama biryandan da daha yaşınız genç, ömür boyu oğlanla uğraşabilir misiniz bilmiyorum. Buarada onun da mutlaka psikolojik destek alması lazım. Belli ki büyük sorunları var içinde. Belli etmese bile size ve babasına karşı öfke de duyuyor olabilir. Suçunu ortaya çıkartıp hapse girmesine sebep oldunuz sonuçta.

Peki eşiniz 12 yaşında abisi tarafından tacize uğramış kızı için ne düşünüyor? Ne olacak o kız, ne kadar kalacak annenizin yanında? Oğlu tedavi olmadan öyle oturuyor evde, o çocuğa da yazık bir noktada. Valla sizde iyi düşünün. Yarın birgün sizin çocuğunuz olsa, esinizin oğluyla aynı evde yaşamak ister misiniz? İçim daraldi gece gece.

Bakın eşinizkendini kapadı diye siz de kendinizi şartlandırmayın. Madem ki oğlunuzu topluma kazandırmak niyetindesiniz öyle psikoloğa gitmiyo yok asosyal kendini soyutladı vs bunları bi kenara bırakacak ağırlığınızı koyacaksanız. Ha çocuğa sözüm geçiyor diyorsanız babası net ve sert olacak. Öyle iki ağlayıp sızlamayla unutturmaya çalışılacak bi konu değil. Bunun ilerisi var hep bu yaşta kalmayacak o çocuk. Çocuk diyoruz da burda lafın gelişi yani. Yarın bir gün bu içe kapanıklık daha kötü bi şekilde karşınıza çıkmasın Allah korusun. Ayrıca sizden de Allah razı olsun. Hiçbir kan bağınız olmayan iki çocuğun sorumluluğunu hem siz hem aileniz üstlenmiş hem de anneleri bile kabul etmiyorken. Mükafatınız büyük olsun inşallah.

Çok teşekkür ederim. İşte kız ve eşim elimi kolumu bağlıyor. Boşansam tüm bu yüklerden evet kurtulucam ama boşanmak istemiyorum ama eşim işte kapadı kendini tüm farklı düşüncelere bakış açısını kıramıyorum B beyaz10

siz zaten muhatap olmayın allah aşkına, siz bi çekilin kenara oturup izleyin. Eşiniz nasıl bu kadar kenarda duruyor ben hayret ediyorum. Sizin başınızı belaya sokacak o iğrenç insanlar ve hala siz muhatap oluyorsunuz. Lütfen aklinizi başınıza toplayin yaa, eşiniz bi sorumluluk alsın

Yok canım konu sahibi arkadaşın annesinin yanında kalıyor kızcağız

alo 183 arayıp bulundugunuz yerın baro cocuk hakları komısyonu ve ınsan hakları komısyonundan destek de talep edebılıyormussunuz bu konuda ne yapacagını bılemeyenlerı yonlendırıyorlarmıs

o teyzenin yatcak yeri yok. Yeğenine tecavüzü yakıştırmış ya hem abisi tarafından, asıl ona yakışıyor. S... rtükkk

Eşim ile çok mutlu idik taki bu olaya kadar bu olaydan beri 1 yıldır eşim sağşıklı düşünemiyor tek isteğim kızı alıp oğlunu annesine yada ayrı eve çıkarmak ancak eşim oğlunu aptal olduğunu tek yapamayağını ancak kızının da annem de kalmasının doğru olmayacağını söylüyor. Bu durumda aynı evde kalmaları söz konusu bunu da ben istemiyorum. Eşimde çaresiz olduğunu söyleyip duruyor ben eşimle 2 çocuğa rağmen evlendim demekki çok mutlu idim ve bizim hiç bir sorunumuz olmadı taki bu olaya kadar I inessa

Elbette hala alıyor çok zeki ve dıla dönük bir kız abisi ile arası şu an çok iyi ancak ben abisinin rahtasız olduğunu kötü niyeti olmadığını ancak sürekli kendisini koruması gerektiğini abisi değil herkese karşı olduğunu söylüyorum. Kızın hayata karşı normale dönmesi gerekiyor güvenini kaybetmemesi gerekiyor. Abisi şu an kıza karşı çok sevecen ilgili mahçup zor işte iki kardeş allah korusun daha ileri olabilirdi. Abisi ceza evinden çıkmak istemdiğini kardeşinin yüzüne bakamyacağını söyleyerek ağlarmış o dönenem şu an araları çok iyi ama ben hep tetikteyim ama ben daha nasıl böyle yaşayabilirim bilmiyorum

çocuklu biri ile evlenirken yeni evli dönemini yaşayamayacağınızı tahmin etmiş olmalıydınız sanki. ayrıca böyle durumlarda çoğu eski eş nedense çocukları tamamen bırakmayı seçiyor.

Aynen bende. Bu konu bizi kanser eder, baska konularda gorusebılım

Benim çocuklar ile aradam sorun yok ikiside bana anne diyor. Bizde durumlar farklı . push ;

Kızın verdiği ifade de bazı geceler kısa süreli sadece kalçasına dokunmuş. En ince detayına kadar tüm temasları sordum başka hiç bir şey olmamış belki kız bana diyemiyor dedim ama pedagog eşiliğnde verdiği ifade de aynı bunu söyledi abisi de inkar etmedi doğruladı neden yaptın dediğimizde bilmiyorum istemden yaptım doğru olmadığını biliyorum diyerek ağladı ve o akşam 5. Kattan intahar etmeye kalktı

Olay bıraz farklı tam yorumları okursaan anlrsın guncellememişte konuyu. S so

Bastan bilmeseydiniz bir nebze ama bile bile lades. S so

Tam olarak bu şekilde . push ; piraye

ATTRAENTE ACTA EST

Peki eşinizin ne yapmasını istiyorsunuz?

hafifletmeyin durumu rica ederim. yok anasi babasi bosanmis da bilmem neyde. ha piskolojisi bozulur bu yüzden insanlardan uzaklasir bu yüzden okulu birakir depresyona girer falan ama bacisina hallenmez.

Evet eşi konusunda söylediklerinize kısmen katılıyorum. Çok vakit ayıramamış çocuklarına. Öz anneleri de o süreçte ve sonrasında ilgilenmemiş. Bu konu çocuğun yetişme sürecinde anne babanın rolü ne kadar önemli bir kez daha vurgulamış oluyor. Çocuğuna bakabileceklere çocuk ver yarabbim.

Çok doğru yazdiklariniz ama ne biliyim işte buda 17 yaşındaydı annesinin babasının tüm kavgalarina sahit olmuş ne yaşadıki kendi içinde bilmiyorum piskoşoğun dediği o yaşta hormonlarını yönetemdiği için kardeş sorumluluğu verilmemeliymiş. Eşim gece çalışıyordu çoğu zaman

Valla arkadaşım bence ayrıl hatta yapabilirsen kıza da yardımcı ol. Oğul herşeyi yapıyor bir de tedaviyi red ediyor. Simariklik. Babası da arkasında. Normal değil ya.

Ben bu kadar ayrıntıya girmek istemeden anlatmayı denedigini, bize tam olarak hissettiklerini, yasadiklarini anlatamadığını farkedince yavaş yavaş anlatmaya başladığını gördüm. Anladigim kadarıyla yaşanılan o durumların üstünü betonla örtüp olmamış gibi davranmaya çalışan bir de eşi var. Konu sahibinin de artık kafası karışık

Merhaba sizin tam zıttınız bir durumu yaşadım ben de. İlk evliliğimden 3 çocuğum var. Eşimle tanıştığımda kızım 15 oğullarım 8 ve 9 yaşındaydı. Kızım ilk etapta evliliğimize fok sıcak bakıyordu ta ki eşim bana evlenme teklif edene kadar. Kızım birden değişti ve eşimi istemediğini söyledi. İlk olarak eşimin bir yanlışı olup olmadığını sordum. Bir sorun yoktu. Sadece beni başka bir erkekle paylaşmak istemiyordu. Parçalanmış bir ailenin çocuğu olarak kızımın aynıda durmaya kart verdim ve eşime ayrılmak istediğimi söyledim. Haziran'da yapılacak olan nikahımızı iptal ettirdik. Aradan geçen süre içinde eşim gibi iyi bir insanın bir daha karşıma çıkma ihtimali olmadığını fark ettim. Kendisi benden 5,5 yas küçüktü ve hiç cocugu yoktu. Buna rağmen iliskimiz boyunca çocuklarıma kendi babalarından iyi babalık yapmıştı. Kızımla bir kez daha konuştum ve o bir kaç yıl içinde evden gittiğinde benim yanlız kalacağımı hatırlattım. Annem yıllar önce olmustu. Babam hiç Yanımda olmamıştı. Kendi ayaklarımın üzerinde kaç yıl daha onlara bakabileceksin. İssiz kaldığım 6 ay boyunca çektiklerimizi yaşamayacağımızın bir garantisi yoktu. Kızım beji anlamadı ve babasına yerleşti. Ergenlik tavan. Her fırsatta benden nefret ettiğini dile getiriyordu. Aralık ayında nikah günümüzü almıştık. Kızım Ekim'de babası ile tartışıp bana geri döndü. Evlilik konusunda yorum yapmıyordu kabullenmişti. Sorunsuz bir şekilde nikahımız kıyıldı. Büyük oğlum babası ile yasamayı sürdürüyor. Orası ayrı bir mesele. Ama benim ergen kızım eşime o kadar bağlandı ki babacım diyor başka bir şey demiyor. Küçük oğlum her zaman sevdi eşimi hiç sorun yasamadık şükür. Demem o ki ger şey zamanla. Arada tampon olacak kişi esiniz. Oğlana patronluk taslamayın ve onunla arkadaş olun. Siz de kızımla Esin'in arasındaki iliskiyi yakalayabilirsiniz bir gün.

Ben 18 yasimda olsam ve babam baska biriyle evlense, o kadin da bir sure sonra beni evde istemese... Biraz da o cocugun acisindan dusunseniz? Babasi baska bir kadinla evlenmis, tam delis yasinda bir oglan cocugu... onun icinde neler var kimbilir... bakalim o sizi istiyor mu evde? Bence acik acik bunlarin konusulmasi gerekiyor aile meclisinde

Sosyal hizmetler den zamanında bir yetkiliye bunu sorduğumda anne istemez ise yasal yaptırımı yok baba da bakmaz ise devlet çocukları alır demişti.

hala devlet cezasını verdi diyorsunuz yaa. Ben demiyorum ki çocuğu götürün asın. Eşiniz bir çare bulmalı diyorum akraba mı bulur, götürür annesinin kapısına mı koyar ne yaparsa yapsın çözüm bulmak zorunda diyorum. Atmış başınıza çocukların sorumluluğunu işe gidip geliyor. Sana bırakıyorum diyormuş bir de, sanki akşam ne yiyelim'i tartışıyorsunuz. Çocuğun babası dururken niye size bırakılıyor bu hiç düşünmüyor musunuz? Vallahi üzüldüm halinize sizi sizden çok savunuyorum.

Allah kimsenin başına vermesin ama erkek 13-14 yaşında olsa çocuktur aklı sarmadı derdim belki. Ama 17 yaşında artık kadınları, sexi bilme ve deneme yaşı yani aptal falan değil. Resmen ilk deneyimi kız kardeşiyle yaşamak istemiş çünkü kız küçük. Daha 12 yaşında. Ve bu erkek kız kardeşini taciz edecek kadar kafayı yediğine göre normal videolar değil kızkardeşi, anneyi s... videoları izliyor muhtemelen. O yüzden 12 yaşındaki kız çocuğunu kapı dışarı edip 18 yaşındaki reşit bir erkeği korumazdım.

Gerisini eşiniz halledecek eski eşle ve onun çıkarcı iğrenç düşünceli ablasıyla bece de siz muhattap olmayın bidaha I inessa

Kız zaten aynı evde değil. Babanın nöyle bir niyeti olmadı babanın kimsesi olmadığı için kızı almak istiyor oğlunu da gönderecek yeri yok okulu bıraktığı için yani 2 kez sınıfta kaldığı için okul hakkı da bitti. Eşim pislik falan değil bir çok anne babanın yaomadığını hep tek yaptı. Abiyi kimse almadığı için kızı yabancı bir koruyucu aileye vermektense benim annem de kaldı. Şu an yasal anlamda herşey yapıldı. Sadece esim çaresizlikten aynı evde kalmaları fikrine sıcak bakıyor ama sosyal hizmetlere sormadwn bunu yapamaz genel olarak ben zaten istemiyorum bu mümkün değil. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kızı konusahıbının annessı bakıyomus. Magdur olan kız evden giden de kız.

Sosyal hizmetlere durumu bildirdiğimiz için psikolog atandı ve çocuk tutuklandı. Eşimin bilgisi dahilinde haber veren benim. Çocuğun tutuklanacağını bilerek sırf kız uzman destek alsın diye bunu yaptım. Biz abiyi kayırmadık..

Hayır beni çocukların ikiside çok seviyor bana ilk süreçte abla dediler ancak tanıdıkça kısa sürede her ikisi de kendi istekleri ile anne dediler çocukların benim ile sorunu yok ben sadece iki çocuğun sorumluluğu altında ezildim eşim çok yoğun çalışıyo annelerinin umrunda değil bir sürü halaları var ilgili değiller arada onlar da kalınca eşleri sorun yapıyor yani tamami ile bana kaldılar

Yeni evli olarak 18 yaşında bir oğlana sahipseniz küçük değilmiş ben yeni evlendiginizde 3 4 yaşında olmasindan bahsettim.

Tüm anlattıklarını ve size gelen yorumları hayretle okudum. Bir yorumda da eşim yanlış yaptı demiyorsunuz mecbur olduğu birsey yok anlamak istemiyorsunuz sanırım haklıyı haksızı ayırmak o kadar da zor değil. Eşinize toz kondurmuyorsunuz onca şeye rağmen pess

Konu sahibi durumlar nasıl? Ne yaptınız? Önceki

Yaşadıklarımı okuyor musunuz!! Çocuk evet bunu yaptı ancak psikoloğunun dediklerini tam hatırlamadığım için toparlayamıyorum burada biri abiye tecavüzcü derken psikolog endişelenmeyin hormonlar diyebiliyo. Sorun var ama çocuğa sapık diyemeyiz diyo

Hayır evlendikten çok kısa süre sonra kız bana söyledi. Eşim çaresiz oğlanı kimse almadığı için kızı anneme vermek zorunda kaldı. Kızına çok düşkün ama oğlu başına bela kaldı maalesef atamıyor satamıyor piskolog çocuğu ayrı eve koymayın dediği için koymak istemedi ben buna mecburuz dedğim koy o zamsn deyip topu bana attı Dead Cell

tamam peki annesi ne diyor bu durumlara? Anladık evleniyor da ne düşünüyor yani bu konuda. Eşiniz neden böyle birşeyi yapmıyor, teklif etmiyor oğlunu annesine goturmeyi? Böyle birşey var mi bilmiyorum, zaten cocuk 18 yaşında ama ben eşinizin yerinde olsam velayetin anneye verilmesi için dava bile açardım öyle bir hakkım varsa. Yani anne ister kabul etsin, ister etmesin su an ekstrem bir durum var.

buyuk mevzular cıktı ısın ıcınden son yorumlara bakın

biraz önce 17 idi simdi 16 oldu, bi kac sayfa sonra herhalde 12-13 olur. ama yeterki oglani da sucsuz bulalim. bu ücüncü yazisim. önerim tacizci oglusunu atamayan satamayan ama taciz magduru kizini evden gönderen o baba olacak insandan ayrilip o kizcagiza sahip cikilmasi. ama siz zaten ayrilmak istemiyorsunuz. konuda zira bu. ayrilmak istemiyorum. hic birinizden degilde allah annenizden razi olsun.

Kucuk kıza konu sahibinin annesi bakıyomus. Psıkolog göya kızla abı kaynassın kız eve donsun tarzı bısıler demıs?

Eşim pedagogları dinleyerek oğlunu ayrı eve çıkaramadı intihar eğilimi dışlanma hissi olduğu için onay vermedi. Kıza koruyu aile önerildi ancak yakın akrabanız varsa o olsun bu gibi durumlarda öncelik yakın akraba imiş devlet bunun için maaş ödüyormuş o aileye ancak biz bunlara gerek görmedik annem destek oldu. Şu an kız artık eve gelmek istiyor ancak eşim oğluna çözüm bulamıyor çünki okul, anne, akraba gibi durumlar yok. Tek çare ayrı ev sabah konuştuk ayrı eve çıkartıcaz o şekilde abiyi takip edecek eşim. 1 yıl bu şekilde götürdük çok zordu ayrıca bizler mğge anlı daki gibi aileler değiliz eğitimli insanlarız ama ne babaanne ne akraba en önemlisi anne desteği yok. Eşim hep yalnız kaldı sadece benim annem sesstek oldu

Keske iyi anneler ölūmsūz olsa. Ama olmuyor iste. Sizin durum farkli. Burdaki cocuklar cok sanssiz. Normal anneleri yok. Ölmūs olsa daha kolay olurdu. Yeni hanimjn beklentisi kalmazdi. Sizin anne babanizda tam destek cocuklara. M Mandarins

Eşiniz de oldu o zaman diyip kapatti mi? Oğlu hapis yatmış hapis, ceza evine girmiş. Bos yere mi girmiş? Bu konuda bi kopukluk var, ya tam anlatmıyorsunuz ya da esiniz ve çocukların annesi fazla rahat ve genis. Allah esirgesin böyle bir durumda ben cevremde hiç zannetmiyorum ki ogluyla kızını aynı evde birakacak bir baba olsun. Öyle birsey yok yani. Kim olursa olsun tutar kolundan götürür annesinin kapısına bırakır. Neyse hayırlısı olsun sizin için

dogru tabir bu. tacizcisi o kizin. elle melle yapmis iste. bir ileri seviyesi zaten tecavüz. ap acik bu yani. cocuk zekasi bilmem ne yok bu durumda. o isi bilen cocukta olmaz. zaten zekasi geregi yaptigini anlamayacak olsaydi ceza almazdi degil mi? kizda olayi yasanmamis gibi kabullenmeye calisiyor diye düsünüyorum. ileride ortaya cikacak bunlar hep. iliski yasamaya basladiginda. hepinizin yükünü o yavrucak cekiyor.

İnş doğru kararlar, doğru adımlar atılır konu sahibi. Benim de bir oğlum var. Böyle bir durumda kalmak ne demek tahmin bile edemiyorum fakat eşinizin dopru hareket etmediğini biliyorum. Allah bütün çocuklarımızı korusun

Konuyu ilk okuduğumda çocuklar büyük eşinizle iyi anlaşıyorsunuz sorun ne olabilir ki diye düşünmüştüm ama devamını okuduğumda gerçekten zor bir durumla mücadele ediyorsunuz. Bu durum öz yada üvey hangi annenin başına gelse aynı tepkiler verilirdi. Eşiniz reddetme yolunu seçmiş bence yaşananları görmezden gelmeye çalışıyor ve buda bir kendini koruma biçimi aslında. Kesinlikle doğru değil ama her insanın tepkisi bakışı aynı olmuyor siz ise bence o kız çocuğu için büyük bir şanssınız. Hani herkesin hayatına bir dönem bir melek girer ve yol gösterir ya o kız içinde siz öylesiniz. Onun yanında olun ve ne kadar zor olsa da eşinizin gerçekleri görmesini sağlayın

Avukatımısın?

18 yaş ergenlik çağı sizi özel olarak sinir ettiğini düşünmüyorum annesi olsa ona da yapardı bence adı üstünde ergen...

Düşünmez olurmuyum eşime bunu dedim kahroldu Önceki

Çok üzüldüm bu konuya baba olaya duygusal bakıyor birdaha olmaz diyor ama garantisi yok. Kiz için herşey daha kötü hiçbir kan bagi olmayan birinin evinde kalıyor yaşı kac okuyor mu, psikolojik tedavi gördü mü? Bence o kizin desteğe ihtiyacı var cok. uzuldm

Ben bu konuda sadece öz abisi tarafından tacize uğrayan ve babaanne halalar tarafından istenmeyen, babasının evlendiği kadının annesiyle yaşamak zorunda kalan 12 yaşındaki kız çocuğuna çok üzüldüm. Öz annenin varlığı bile söz konusu değil. Babada ki de nasıl bir duygusallık bir araya gelip aile kaynaşınca düzelirlermiş! Allah o kız çocuğunun yardımcısı olsun. Çok üzüldüm ona

ayrı eve tek başına koyulması onu daha çok çıkmaza sokar ve kendını öldürebilir..

senin esin adam mi be, ser... sizin a.. nin pis... in önde gideni. insan degil. banlanirsam banlanim. o ser... iz mahlukat kizinin tacize hemde abisi tarafindan ugramasina göz yumuyor. yani basindan ayirmiyor. kizinide resmen si... tir edip atmis. ne dedi peki duyunca erkektir ihtiyaci vardir yapar mi dedi, yoksa dit bidaha yapma himmmmi dedi yoksa. allahim aklima sahip cik

Anneleri eşimden ayrıldıktan sonra 3. Evliliğini yapma derdinde. Eşim ona durumu anlattı oğlu ile durması gerektiğini vs ancak oralı olmadı bile

Bence de çok geç olmadan geleceği için bir karar vermesi ve durumu eşi ile paylaşması gerekiyor B

Bunu bilemez ki, geçmiş silme var gizli tarayıcıdan girme var var oğlu var

Hayır eşimin dünyası yıkıldı hala oğlunun yüzüne bakmıyor evliliğimiz mahvoldu ve kızını aptal oğlu yüzünden alamıyor hiç bişey ordan görünďüğü gibi değil

korkuyorsun sıkılıyorsun herhalde Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ordan bakınca öyle kolay görünüyor sanırım. Yazdıklarınız doğru değil bu olay olmasa bile anneleri ile dönüşümlü bakabilrdik erkek çocuk çok zorladı beni üzerine bu olay olunca daha ne olmalı bilmiyorum daha ne kadar kendimden fedakarlık yapabilirim öyle bir derdim olsa kızıda istemezdim Olmuyosa zaten boşanırım

ya bahane bulmayın artık, cahillik böyle bi şey değil. Kadın pisliğin teki.

Biz onuda düşündük ama teyzesi istemiyor

Offff bakın yargıya intikal etmiş şeyler bunlar. Ve bende sistemi çok sorguladım o dönem mahkemenin tutuklama kararı dahi doğru değildi. Çocuğa rehabilite edip tedavi edilmesi gerekiyordu tabi bana göre çıktığındq bitik durumdaydı kardeşim beni affetmez yüzüne bakamam diye ağlıyordu burda sistem hakkında çok yorumum var aöa yazamıyorum yada benim alanım olmadığı için yanlışta düşünüyo olabiliirim beni didiklemrkten vazgeçin beğenirsin beğenmezsin iki çocuk arasındq annemi de dahil ederek bi mücadele veriyorum öğrendiğim gün bu kadarı beni aşar der çekip gidebilirdim Bu gün hala diyorum doğrumu yaptım çünkü çok yıprandım sabah teyze diye canavar pislik bir kadınla uğraştım ve hala dediklerinin etkisindeyim. Ne kadar sansızım ki böyle bi olayın içinde anne umursamaz teyze ahlaksız. Ve bende bir insanım!!

ki annesi tarafindan istenmeyen bir ergen. Kız da annesi tarafından istenmeyen bir kiz.. Kim bilir o aralar neler yasadilar, sapikliktan bile yapmamis olabilir, sırf dikkat çekmek için bile yapmış olabilir. Kim bilir neler dönüyor o kafasının içinde.

Babaniz konuyu bilmiyorsa cocugu annenize nasil birakiyorsunuz? Bir de cocuklarin annesiyle bizzat görüştünüz mü? Cocuklari yada birini almama sebebi nedir? Maddiyatsa yardimci olmaya calisin. Yani cocuk ayri eve cikinca zaten bir masraf olucakti. Ayrica cocukta calisiyormus. Anne evli bile olsa oz ananesi destek olabilir. I inessa

İşte eşim oğlunu sokağa atamadı çok zor 10 yaş yaşlandı o süreçte

su anda cinnetin nasil beni ele gecirmek üzere oldugunu hissediyorum. NASIL KAYNASACAKLARMIS KI ACEBA

Ben orta okuldayken ablamın bir arkadaşı ablama derdini anlatıyordu. Geceleri abisi yanına gelmiş. O kadarını duymuştum gizliden. Yıllarca o abiye nefret duymuştum. Ben üniversiteye giderken o abi trafik kazasında öldü. Ben çok mutlu olmuştum bir pislik gitti diye. Bilmiyorum ailesinin haberi varmiydi. Ablam da bunu duyduğumu hala bilmez. Yaklaşık 25 yıldan fazla mevzu

Kadın dün diyokii ne demek oğlum ayrı evde olacak benle kalır diyo teyze hayır olmax diyo

Ergen erkek cocuk kendi evladin bile olsa sabretmek zor. 33 yasinda kadin ne bilsin boyle olacagini, belli ki olumlu dusunerek evlenmis ama ters tepmis. Kendi cocugun degil kizamazsin da. Zor bir durum. Esinizle konusun bi bakalim

ilk evliliğiniz ve evlenip ayrılmş çocukları olan adamla neden evlendınız kı sorması ayıp kendınız gıbı yenı evlenecek bırını neden bulmadınız

yok benim beynim almiyo. simdi o baba taciz edilen kizi hemde öz abisi tarafindan sizin annenize yani o kizin hic biseyi olan birine emanet ediyo ama oglusu pasasi aslani onun icin ayri evde yapamaz diyo? dogru mu? migrenim basladi. midem kasildi. siz de bu adamdan ayrilmak istemiyorsunuz öyle mi?

Yaa evet doğru kadın çalışıyor

Aynen öyle babaların çoğu eski karısından sonra yeni bir eş bulunca çocuklarınıda unutuyorlar Bizim orada bir laf vardır çocuğun anası ölünce baba içinden çocuklarınıda ananın yanına gömer diye o hesap

Konuyu olduğu gibi okuyup ilk sayfalara baktım ve o şekilde yorum yaptım. Takdir edersiniz ki 30 küsür sayfanin hepsini okuyamam. Anamnez 'e teşekkür ederim açıkladı bana. Ama yorumum hala geçerli. Yapamıyorsa mecburen boşanacak, boşanmak istemiyorsa bizim burdan yapabileceğimiz bir şey yok.

Sizinle evlendi diye evladından mı vazgeçsin.. biliyormuşsunuz.. evlenmeseydiniz.. o onun çocugu.. herseyden vazgeçer ama ondan asla.. Fistiklicikileta Guru Anneler

Katiliyorum. Konu sahibesinin esi 5 para etmez bence. Karsidaki kadini hic dusunmuyor anca kendi keyfine bakiyor.

hiiii kücükmüs, bilmem nesinin farkinda ama hemde kiz kardesine hallenecek kadar.

Elbette destek alıyorlar kızı düzenli götürüyorum ama abisi gitmiyor maalesef

Nasıl hala aynı evde kalabiliyorlar cok ilginç buna pedagoglar nasıl izin vermiş ki

Abi kız kardeşini taciz mi etmiş? Ve hala bu iki kardeş aynı evde öyle mi?

Olay içerisinde ensest var. Bir saniye.. bunu şimdi fark ettim. Sizin evliliğinizden çok daha kritik bir durum var ortada.

Konuyu okudum nevrim döndü Eşinin rahatlığına hayran kaldım Hala o kızla oğlanı aynı evde tutmaya mı çalışıyor? Anası da bilerek kızını yanına almıyor Oğlunu alsın o zaman

bıraksaydınız gerçekten kendini öldürecek miydi? duygu sömürüsü için yapmış da olabilir. bakın düşünüyorum düşünüyorum ve hala aklım almıyor bu çocukla aynı evde olmanızı. 4 aylık hapis midir yani kardeşin kalçasına -üstelik defalarca- dokunmanın, onu taciz etmenin, psikolojisini bozmanın, yerinden yurdundan edip yabancı bi kadının evine yerleşmesine sebep olmanın cezası? hapisten çıktı bavulunu aldı geldi siz de kapıyı açtınız, önüne de 3 öğün yemek koyuyorsunuz hala. ilginç.

aynen öyle, dünden beri anlatmaya çalıştığım şey bu. Konu sahibi belliki eşini çok seviyor ama sevgi yeterli değil bir evliliği sürdürmeye. Hep kendinden vererek beklentiyi maksimuma çekiyor bir de, iş daha da büyüyecek ve beklenti daha da artacak. Bu evlilikte bu kadına mutsuzluk garanti, iş adamda bitiyor çünkü. Ama kabul etmiyor malesef bunu konu sahibi.

Zaten bu neden ile mutsuzum eşimi ve çocukları seviyorum ama hiç yeni evli gibi olamadık özellikle oğlu ergen olduğu için sürekli sorun çıkartıyor yoruldum artık en azından annesi oğlunu alsa idi kızına ben bakıyorum zaten

İlk konu açıldığında üniversiteye gider fln demiştim ama şuan şok oldum okuduğum şeylere. Ben olsam hemen o cocugu bugün kapı dışarı ederim ne yaparsa yapsın, kızı da çağırırım eve. Lan kardeşine tacizde bulunan bir oğlum olsa onu öldürmediğime dua etsin. Yarın bir gün senin de cocugun olacak allah korusun nasıl güvende yaşayacaksın onunla.

sız konunun ıcınde fazla durdugunuz ıcın objektıf dusunemıyorsunuz

Yanin yanlış belirttim kötü anıları silme tabı tam tibbi adını bilmiyorum

Peki kardeşi onla aynı ortamda kalmak istiyor mu? Belki o kızcağız korkuyla yaşıyor.

Bunları ona okutucam. Umarım bazı şeyleri daha iyi anlamasını sağlar

Sizin olduğunuz yerde olsam bende gülermiydim bilemedim. Bir aile için hiç komik değildi inanın...

Cocuk babayı takmıyor ki, okulu bile kabul ettirememısler

Yaptığı şey hiç hafife alınacak bişey değil. Gerçekten pişman olmuş olabilir ama dürtüleri sessizce büyüyor da olabilir. siz bu konuda net olmalısınız. Anlıyorum kolay bişey değil ama bu sadece sizin kızınızı değil ilerde toplum için de endişe edilecek bir durum aslında. O yüzden hem kendiniz hem toplum adına bu durumu ah vah ederek sürüncemede bırakamazsınız. Eşiniz için de yeniden söylüyorum sağlam bi silkelenmesi lazım

ıkısı arasında tercıh yapmak gerekırse oncelıgım magdurdan yana olurdu.

Mahkeme yasalar pedagoglar çocuk diyor. Ayrıca bu durumlar ilk 15 yada 16 da bsşlamış

Maalesef okumuyor okulu biz evlenmeden önce bıraktı. Kız kardeşine yaptığı bir hatadan dolayı 4 ay ceza evinde kaldı. Ancak çok iyi efendi kendi halinde bir çocuk ama çok içine kapanık yine ne bela getircek diye panik atak oldum o hapisane sürecini yüz kızartıcı bi suc olduğu için herkesten sakladık babası ile ben çok yıprandık. Yaşadıklarım çok yıprattı beni bu çocuktan dolayı eşimi çok sevi yorum çok mücadele ediyorum ama yan binada en azından oğlumina ayrı ev açtıramadım. Eşim srn bilirsin ayrı eve koy ama o ayrı evde yapacak bir çocuk değil diyip topu bana atıyot babası istekli olmayınca bende o riski alamıyorum sonra bakıyorum tek mücadele eden benim giden benim hayatımdan gidiyor

Off çok zor ve karışık bir durum ya. Bir yandan oğlunu da tamamen bir başına bırakamaz insan. O da daha genç çünkü, onun üzerinde çok çalışılması, topluma adapte edilmesi gerek tek başına bırakılırsa en iyi ihtimal ziyan olur, en kötü ihtimal iyice yoldan çıkıp çok canlar yakar. Kız da yazık yaşadıklarını dile getirince tüm düzeni altüst olmuş, bir başına kalmış gibi olmuş. Annelerinin bahanesi ne peki tüm bunlar yaşanırken elini taşın altına koymamak için?

Çocukların annesi nerde? Sizi anlayabiliyorum. Çocuksuz hiç evlenmemiş bir kadın için çocuklu ve çocukları kendi ile yaşayan bir adamla evlilik çok zor. Çevremden birebir şahit oluyorum. Evlenmeden önce bu durum çok sorun olmaz diyerek düşünülüyor ama sonrası epey sorunlu oluyor. Sizin hayattan beklentilerinizle gerçekler bağdaşmıyor. Keşke çok daha iyi düşünerek bu kararı verseydiniz.

H hsds çok zor durumlar yaşamışsiniz.. her insan süreçte bu denli sorumluluk almazdı Allah razı olsun sizden... abinin güvenli bir ortamda sizin yaninizda tutulmasi muhakeme yeteneğinin çok gelişmediği küçük yaşlarında güvende olmasını sağlamış çünkü riskli yasantilara açık bir kişilik yapısında.. ama tedavi olmadığı, eğitime birsekilde devam etmediği, sizinle bile sınırlı iletişim kurup sosyal bir izalasyona girdiği için bence sagaltimi tam olarak olmuyor yani bu yasantidan sağlıklı bir delikanlı çıkacak gibi gelmiyor bana. Obur yandan kızın evden ve babasından uzak bir ortamda büyümesi onda "abisi için gözden çıkarıldığı " hissi yaratabilecek kendi başına bile travmatik bir durum. Bu kız çocuğunun ilerde karşı cinse sorunlu bir bakış açısı ile bakabilecegini düşünüyorum ve insanlara güvenli bağlanabilecegini sanmıyorum. Bu kız çocuğu artık ergenlik döneminde... biliyoruz ki özellikle baba figuru kız çocuğu için çok önemli. Guvendikleri, bakımlarından sorumlu bir kişinin cinsel tacizine maruz kalmış çocukların sevgiyi algılama sekillerinin bile değiştiğine.. istismara açık hale geldiklerine, sevgi alabilmek için cinsel tacize hayır diyemeyebildiklerine şahit oluyoruz. Kiz çocuğu için babanin artık sorumluluğunu almasi gerekiyor diye düşünüyorum.

Gayet iyiler mi? Kime göre? Kucuk kız adına konusmayın bence iyi mıyı diye

kıza konu sahıbının annesı bakıyormus tacızcı cocugun kımseyı umursadıgı yok babanın bır otorıtesı yok cocuk zerre umursamıyor yanı olan kıza oldu yıne

Eşine mi helal olsun yoksa bu kadına mı? Eşinin kendi çocukları zaten onlara sahip çıkması lüks değil, olması gereken zaten. Nesi helal olsunluk anlamadım doğrusu. Konuya gelirsem, konu sahibine neden bu kadar yüklenilmiş anlamadım belki kadına evlenmeden önce farklı sözler verildi. Bu detayları bilmeden asıp kesmeyi ne güzel biliyoruz valla.

sızın yerınızde olsam bosanır kız cocuguna yardım etmeye devam ederdım o adamdan eş de olmaz baba da gelecegınız yok o adamla zaten en bastan olmaması gereken evlılıkmıs kızın sansı sızmıssınız onun kaderı ıcın olmus evlılıgınız sız olmasanız tacızcı abıyle aynı evde kaynasacaklardı! esinizin tabırıyle

Cok mantikli bencede boyle olmali AngelicaPickles

Dün annesine dedim ki. Ev tutucaz arada gel kal onu bile teyzrsi engelliyor. Teyze annenin elinden telefonu alıp Evlendin eşek gibi bakacsksın diyor. İsterse tecavüz etsin bana ne diyor "öz teyze" bunu diyen ve bu cahil iğrenç teyze benim iki oğlum var diyip beni tehdit ediyor

Siz kahrolacaginiza o kahrolsun ne diyeyim. Ben olsaydım o adamdan boşanırdım çocuk filan yapmadan. Ama elimi de o kızdan çekemezdim, yanında olurdum. Siz ne yaparsınız bilemiyorum. Ben oyle düşünen bir adamla evli kalamazdım acikcasi

Oğlu çocuğu da kızı heykel mi? Eşiniz resmen olayı normalleştirmiş kafasında farkında mısınız? Ki bu suç kadar korkunç bir şey.

Düşünün bence. İntihar falan da hikayedir kabahatini saklamak için. İse yaramış belli ki. Siz bu yaşınızda bu sorumluluğun altına girmeyin. Takip etmeyi falan da tamamen babasına bırakın yok bilgisayar başında sosyal çevresi yok psikologa götürücem falan. Çocukla ilgilenin onun ihtiyacı var. en kısa zamanda da evinizden gönderin kendi güvenliğiniz için. Bir de akrabalardan annesi hariç bu konuda destek beklemeyin kimse bir sapığı kabul etmez evine çoluğu çocuğuyla tanıştırmaz.

Sizin ilk evliliginiz ve esiniz 2 yetiskin cocugu var buyuk cesaret bastan hata olmus bu evlilik

Tabi bunlar benim piskoloğun dediklerinden çıkarımlarım

Evliliginizi bastan dogru bulmadim. Sizi anliyorum. Hiç evlenmemissiniz ve yasamak istedikleriniz var. Sabah sanirim böyle bir konu vardi. Oraya da yazdim. Evlenip ayrilmis insanlar hic evlenmemis olanlarla evlenebilir ancak cocuk varsa ve es adayiyla yasiyorsa hic evlenmemis olan binlerce kez dusunmeli. Disardan göründügu gibi degil. Zor bir durum çünkü. Erkek cocuk buyuk. uniye falan gidebilir. Ancak siz de bu sureci beklerken evliligimden bir sey anlamadim en guzel zamanlarim gitti diye uzulebilirsiniz. Keske bunlari evlenmeden düşünseymissiniz ama olan olmuş. Hazir cocugunuz yokken geleceginiz ile ilgili bir karar vermeniz gerekiyor bence. Burda yazilanlarin cogunun aksine ben durumu esinizle paylasmaniz taraftariyim. Evet bilerek evlenmissiniz ama yapamamissiniz. Aranizda sevgi varsa ortak bir cozum bulunabilir.

Anladığim kadarıyla sadece eşi degil sosyal hizmetler bile gaz vermekle yetinip bütun yükü konu sahibine yıkmis, o çocugun kardesiyle ayni çati altinda kalması basli başına yanlıs, cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla örulmustur der filozof, siz peygamber sabriyla hayatınızı feda edip katlansaniz bile bir yanlışa ortak olacaksıniz sadece, erkek çocuğu uzaklastirmayi şart kosun, kızı sahiplenin bari cektiginiz cekeceğiniz sıkıntinin bir hayrı olsun

Katılıyorum. KK da çoğu an objektif yorum yapılamıyor. dün bir konuda üniversiteye kaydolmaya gidecek görümceye sırf adı görümce diye "Eşşek kadar kız gitsin kendi kaydolsun" yorumu yapıldı şimdi bu konudaki oğlana üniversite okumaya gider belki denildi diye yorumu yapana taşlama yapılıyor. Babanın dengeyi kurması sart.

Evet zor bir durum ama bunu en baştan düşünmeliydiniz. 33 yaş nedir ki, acele mi ettiniz evlenmek için? Çocukların anneleri evli mi? Erkek evlattan neden şikayetçisiniz? Size karşı tavırlarında olumsuz şeyler mi var? Benim dayımın 2. eşi de dayımın çocuklarına baktı yıllarca, dayımın oğlu dövmeye kalkmış falan kadını.. Kadın da öz analarından iyi baktı ama çocuklar aşırı saygısız.. Dayım çocuklarını annelerine gönderdi baş edemedi. Çocukları da anlayabiliyorum paylaşamıyorlar babalarını ama gene de üvey annelik yapmıyordu o kadın hak etmedi. .

Aslında anladığım kadariyla iki evlat da aşırı derecede " ihmal " edilmiş çocuklar... kimbilir kaç sene iki kardeş gece gündüz yalnız bırakıldı bilemiyorum. Baba ise gitmiş, para kazanmış çocuklar sürekli yalnız... kendilerini buyuruyorlar.. kız cocugu babasına değil ailesine katılıp sorumluluğunu üstlenmeye baslamis konu sahibine güvenmiş yaşadıklarını

iste diyecek birsey kalmiyor ben de dünden beri oglan diyip duruyorum, cocuk desen çocuk değil, adam desen adam degil. O kadar zor bir zamanki, ne desen zor yani

Kesinlikle. Bir de insan bazi seylerin icine girmeden anlayamiyor. Dışardan çok kolay görünen durumlar yasarken cok zorlayabiliyor insanlari. O nedenle bu konularda aile büyüklerini dinlemekte fayda görüyorum. Zira onlar olacaklari önden görebiliyor cogu zaman

kız şu an aynı evde değilken bu süreci iyi yönetip gerekirse çocuk tedavi için yatırılıp ordan da rehabilitasyona gönderilmeli. Kız kardeşine hallenen sana bana ne yapmaz?

Nerede yazıyor? Belki konu sahibi çok üstüne gelindiği için böyle bir şey söyledi?

gerçekten işiniz çok zor.. Kıza da çok üzüldüm. Eşinizin oğlu psikolojik destek aliyor mu peki? Gerçi kız kardeşini taciz eden biri ama ne yapılır bilemedim, o da genç. Benim aklima birşey gelmiyor malesef, allah yardımcınız olsun Ama esinizin davranışları hic dogru değil onu söyleyebilirim. Duygusal davranma lüksü yok bu konuda, karşı taraftaki de çocuğu. Bir de yogun fazla ilgilenmiyor diyorsunuz. Boşanmak gibi bir seçenek de varken siz kiza sahip cikmaya çalışıyorsunuz sanırım, bunu da takdir ettim dogrusu..

Dün tam olarak dediğinizi söyledim annesi tamam dedi. Bu gün teyze bana telde saldırıp tehdit etti olmaz öyle şey diyor pislik

18 yasında eşşşşeeek kadar olmus artık ayrı eve cıkabılır o yasta ınsanlar dunya gezıyor tek basına dunyanın bır ucunda yasıyor doktora gıtmıyor duzelmeye calısmıyor haksızlık degılmı kıza ben sıze kızmıyorum yanlıs anlamayın olanı dısardan soyluyorum esınıze okutun bunları baba olan boyle yapmaz. o kızın hakkını odeyemezler gunahına gırıyorlar haltları yerken kafa zehır baska evde yasayacagı zamanmı mınnos gorunuyor babaya

Ensest tacizciyi evde beslemek ama kızı başka yere göndermek. Süper çözüm.

maalesef evet tacız etmıs

Kocasiz kaldım korkusuylamı evlendin ne yaptın? bence çok abartıyorsun durumu cocuk 18 yaşında okulu falan yokmu? zaten belli bir süre sonra kendisi gider... birde çocuklu adama gidip feryat etmen de saçma geldi bana...

ıcımden gecenlerı buraya yazamıyorum... tez zamanda yarabbım amin dıyeyım

Psikolog ayrı eve koymayın mı dedi? Çözümü neydi peki, çocukların ikisi aynı evde mi kalacak?!

Bence siz o psikoloğu değiştirin çünkü kendisi bir gerizzekalı. 18 yaşında koskoca adam yahu bu, cezai ehliyeti gayet var. Kızkardeşine sarkıntılık etmesi sapkınlık ayrıca kendi de kardeşine zarar verdiğinin farkında. Şaka mısınız yahu? Adam kardeşine tacizde bulunuyor siz diyorsunuz ki sapık diyemeyiz çünkü beriki öyle dedi? Buna da sapık demezsek kime diyeceğiz kurban Allah aşkına?

Çok iyi bir insansınız konu sahibi. Siz gibi insanların çoğalması ümidi ile

Yani aslında konu sahibi biraz daha bilgi verebilir. Anladığım kadarıyla eşiyle mutlu, sadece ergen olduğu için oğlundan rahatsız. Peki eşi evlenmeden önce hep beraber yaşayacaklarını söylemiş mi? Çocuklar hakkında herhangi bir şeyi yanlış söylemiş mi?

O halde esiniz yogunlugunu azaltsin evladına yoğunluk versin, o zaman çözülür mü dersiniz sorunlar? Yoksa yine aynı evde yasamak sorun olacak mi sizin icin? Sartlarinizi en iyi siz bilirsiniz, neyin olup neyin olamayacagini da. AngelicaPickles

Size sitem edeceği bişey yok eşinizin. Siz bu çocukların annesi olmadığınız halde annelerinden çok düşünüyorsunuz ve çok ta güzel bişey yapıyorsunuz inanın. Bi mesajınızda çok yorulduğunuzu yazmışsınız ki hiç kolay değil şu yaşadıklarınız Allah yardımcınız olsun. Eminim eşiniz de durumun farkında ama eli kolu bağlanmış sanki ve iyice salmış ipin ucunu. Artık bi yerlerden yçtutması gerekiyordu. Tamam insan evladını atamaz satamaz ama artık somut bişeyler de yapması gerekiyordu yani.

Yanlış anlamayın, akraba tacizine maruz kalmış biri olarak yazıyorum bunu içiniz falan acımasın. Vurun öldürün demiyorum da yapılan şeyi sempatik cümlelerle ifade etmeyin. O kız çocuğu büyük ihtimalle hayata karşı ağır bir darbe yedi ve o darbenin acısı şu an değil, ileride cinsel hayata/karşı cinse çekim duymaya başlayınca çıkacak. Güvensizlikler, korkular alıp götürecek. Ha belki ağır olacak ama bu hikayede ben olsam o evden ayrılırdım, çocukla görüşürdüm arada, yardımcı olmaya çalışırdım seven bir büyüğü olarak. Zira eşinizin olayı normalleştirmesi de felaket.

Yorumlar ne kadar da can yakıcı. Kadın en başında yapabilir miyim diye düşündüm, yapabileceğimi düşünerek evlendim ama yapamadım diyor. Üstelik ilk evliliği ve çocuğu da yok. Herkes yanlış kararlar alabilir. Herşeyi geçtim olayın iç yüzünde bambaşka şeyler çıkıyor. Aile terapisti doğru bir adım olur. Allah sabrınızı gücünüzü artırsın. AngelicaPickles

Bilgisayarı mı var? Telefonunu bir şekilde ele geçirin. Ciddi söylüyorum bakın neler yaptığını bilmiyorsunuz. Daha iyi bilmek için, o çocuk ne haltlar yiyor öğrenmeniz lazım. Takip programları felan var. Tam bende bilmiyorum ama internetten araştırıp indirin. Ne yapıyor, ne ediyor öğrenin. Kötü şeyler yapıyorsa verin babasına nereye postalıyorsa postalasın!!

Kız pazar günü evine dönecek norma. Pazartesi okul açılıyor ancak abiye çözüm bulamdığımız için 15 daha annem de kalacak. 2 tane çatı katı ev baktık sahibinden de bu akşam bakıcaz birini mutlaka tutucaz inş

Evlenmeden önce oldu diye siz yazmışsınız, hadi olay öyle oldu siz sonradan öğrendiniz diyorsunuz doğrudur. Oğlanı psikologa götüremiyoruz da yazdınız yanlış hatırlamıyorsam. Bu durum isteğe bağlı ya da keyfi değil. Mahkeme sonuçlandı mı, oğlan ceza aldı mı, aldıysa muhasebe yeteneği yoktur tespiti zırvalık. Anneniz olmasaydı o kız ne durumda olucaktı peki. Böyle bir olayda niye cezalandırılan yine mağdur, siz çocuğa şefkat duyuyorum yazınca üzgünüm ama ürperdim. İlk mesajım hala geçerli. Bunu bir kere yapan yine yapar. ıslah edilebilir mi baba bunun yollarını da aramıyor ki. Vermiş işe sokmuş odasına çocuğu. Çocuk o vahşi duygularıyla büyümeye devam ediyor. Daha fazla yazmak istemiyorum, herşey insanlar için ama bu olayda küçücük bir kızın hayatının hiç edilmesini kaldıramadım. bu ülkede kız çocukları sevgilisi var diye evden atılıyor, aileleri tarafından horlanıyor, kız kardeşine el uzatacak kadar düşük ruhlu olan oğlan çocukları baş tacı ediliyor, anlamam mümkün değil. Midem kaldırmıyor. Allahın diyorum evlatlarımızı böyle bir hayattan koru.

Konu sahibinin annesınde kalıyormus göya kız Inanın midem bulandı. . Kucuk kız adına asırı uzuldum

Baba oğlunun arkasında anladığım kadarıyla kız nerede? Ya ben tacizci ogula destek olup madur kızı saf dışı bırakan biriyle hayatımı devam edemezdim. Tamam evlat ama madur olan da evlat. Off mantık ve duygusal olarak da anlayamıyorum.

Feslegen Kokulu Nane olaylar bildiğimiz gibi değilmiş.. altından abinin kız kardeşine karşı belki de yıllardır süren tacizi çıktı

Lakin burda soyle bir durum var, 30 yasinda bir kadin 6 yasinda cocukla aile de olabilir, basa da cikabilir. Ama burda durum cok cok farkli, 33 yasinda bir kadinin 18yasinda bir cocukla abla, anne veya aile buyugu olarak uymasi mumkun degil. Sizin konunuz apayri, cunku orda bir aile butunlugu olabilir. Bu konuda ne aile butunlugu olabilir, ne de baska turlu bir iliski, garip sekilsiz bir durum. Ben konu sahibesinden 1 yas kucugum, evde kocamin 18yasindaki cocuguyla yasasam vallahi ne yapacagimi, nasil davranacagimi bilemem cunku o yasta yetiskin bir cocugum asla olmadi. Kucuk cocuk yetistiriken ebeveynlik yetenekleri de o cocukla buyuyor mutlaka. Ama durduk yere, sifirdan, hayatta cocuk yetistirmemis bir insanin yetiskin bir cocuga ebeveynlik yapmak mumkun degil.

Konu sahibi bilerek evlenmis. Bence ogluna bir sey yapmasin ama konu sahibini bosar mi ne yapar bilemedim..

bu arada çocukların annesi nerde niye bakmıyor diye sormuyoruz ama annelerinin yapmadığı fedakarlığı üvey annesinden bekliyoruz.

Yani bu konudaki evlilik hicbir oluru olmayan bir evlilik turu bence. Evlilik icin sadece sevgi yetmiyor bu gibi durumlarda.

Yahu bazı yerlerde tacizci çocuğa 'efendi ' yazmışsınız çıldırdım yeminle. Siz nasıl o evde kalabiliyorsunuz? Kızkardeşini taciz eden sizi de eder. Benim ailem olsa beni o evde bir saniye durdurmaz. O çocuk o evden gitmeli ve mutlaka tedavi olmalı. Çocuğa bir meslek kazandırmalısınız. Tüm gün pc başında oturan, okulunu bırakmış tam bir suçlu adayı yetiştiriyorsunuz şu an. Baba nerede bu olayda? Topu tamamen size atmış. Eşiniz çocuklarının hayatına vakıf değil, sorumsuz bir adam. O çocuğu eğitin lütfen ya çocuklarımıza mukayyet ol yarabbi. Bu tacizcileri sokağa salıp olan masum yavrulara oluyor. Çocuklarınıza sahip çıkın ahali. Zira bizden başka sahip çıkacak kimseleri yok. Rezilliğe bak yahu cinlerim tepeme çıktı. Peki ya o kız? Daha ne zamana kadar sürgün yaşayacak garibim? İnşallah konu gerçek değildir.

Kısmen yazdıklarınıza katılıyorum. Ancak kıza sürekli ısrarcı bir dille yılmadan vücuduna babasının dahi dokunamayacağını ulu orta soyunmaması gerektiğini artık büyüdüğünü erkekler ve abisi kuzenleri dahil el şakasına izin vermemesi gerektiğini anlatıyorum abisini afetmek zorunda olmadığını amq abisi büyüyünce gerçek bir aBi gibi olursa isterse o zaman affedebileceğini şu an mesafeli olmasını abisin rahatsız olduğunu söylüyorum ve bu dediklerimm hissetiklerim o yaşta bunu yaşamış bir kıza nasıl davranacağım hangi sözüm doğru olur bilmiyorum. Ve artık çok yoruldum

Yalnız kk hanımları derinlemesine durumu kritik etti ama konu sahibinden ses yok

Siz etkilenmeyin cunku benim icime olumlu seyler dogdu Valla bakin gecende de baska bir uye bana yazmis ki, ona da icimde olumlu hisler var demisim, simdi her sey cok guzel gidiyormus yakinda nisanlancaklarmis

Efendi saygılı bir çocuk normal şartlarda asla beklenecek biri değil anlamında yazdım hani aynı evde yaşıyorum tanıyorum ya böyle bir çocuktu demek istiyorum bunu yaptı hala efendi demiyorum normal şartlarda saygılı efendi dedim bazı arkadaşlarda bu tarx insanların böyle sakin olduğunu belirti. Ancak 30 yaşındaki bi tecavüzcü den değil 17 yaşındaki hata yapmış bşr çocuktan bahsediyoruz yada ben konunun içinde ola ola yanlış düşünüyorum Neyse herkese teşekkür ederim. Umarım hakkımızda hayırlı olur. Yorumlarınız için tekrar teşekkür ederim Önceki

Babalar bakıyor mu ki çocuga? Ben cocuguna bakan baba görmedim henuz. erkeklerin en iyi bildigi evlenip evlendigi kadına baktırmak çocugu. Bu kadın biliyordu evet ama robot değil sonuçta. Yemeğini yapıp çamaşırını yıkayıp üstüne sane ne hangi univeriteye gideceğinden ona babası karar verir demek cok acımasızca. Biz kendi çocugumuza odanı topla diyince birşey olmaz ama o üvey oğluna odanı topla diyince adı "üvey anne" olur. Kimse 18 yaşındaki oğlana bağırsın cagırsın evden kovsun demiyor ama univeraite okumaya gitmeside iki tarafı mutlu edecek bir çözüm. Ben ailemden ayrı sehirde okudum universiteyi gayette mutluydum. kimse cocuk universiteye gitsin daha da eve adım atmasın demiyorki. Zor çok zor. ortak nokta bulunması lazım

Annenizi karıştırmayın daha fazla, o çocuk tedavi olmadan öylece oturmasın. Eşiniz babaları olarak bir çözüm bulsun bu konuya. Ben sizin yerinizde olsam, bu adamdan ayrılmıştım onuda söyleyeyim.

Var ama psikoljik tedavi görüyormuş. Bende dedim oğlun deli kanlı bakıma ihtiyacı yok babası ona ev açacak ancak içi rahat değil psikolog uygun bulmuyor orda emiştene hizmet edeceğine gel oğlunun yanında dur çalışma dinlen dedim haklısın dedi bu gün teyze aklınw grip engelledi

Aynen öyle o insanlar ile bşr daha muhatap olamam sinirlerimi bozdular B beyaz10

Evet bana diyoki sen bakacaksın mecbursun.

İşte abisini kimse almadığı için aynı evde kalamayacakları için annem kızı almak zorunda kaldı. Zaten çocuk üni. Okusa yada ayrı ev kapasitesi olsa yada anne alsa bizim hiç bir sorunumuz olmayıp kıxa odaklanacaktık. Kızı zaten annem yakın hiç ihmal etmiyoruz ama işte yetersiz herşey

Ne diye kendiniz gibi cocuksuz bir bekar bulmadınız baba ile ogul arasına girmeyin. . push ; N nicksiz

o suan zaten neler hıssedıyor... zaten evınden aılesınden ayrı... uzaktan ızlıyor evını tacızcı abı ödullendırılmıs gıbı... yasadıgı haksızlık acısı agırlıgı... oylece uzaktan ızlıyor cok zor ınsan kafayı yer

İnanın evladı ona da bişey diyemiyorum yapacağı bişey yok çok düşünüyorum ben çıkar yol bulamadım belki burada biri göremediğim bişeyi yazarda ufkum açılır dedim yani o kadar çaresizim.. son çare aile terapistine gideceğiz K Konus

Teşekkür ederim. İşte hiç evli gibi olamadık oğlunun hataları yüzünden o yüzden boşanöayı düşünüyorum

Ve ben bakıcı olmak için evlenmedim anneleri eşimin ailesi babaları var olarak evlendim ve onlara abla olabileceğimi düşünerek evlendim. Bilmeden yazıyorsunuz çok kırıcınız. Bu olay ortaya çıktığı günkii acıyı anlatamam günlerce kwndime gelemedim bende piskolok desteği aldım. Çalışan biriyim ve o gün ayrılıp kendimi soyutlayabilirdim. Çok kırıcısınız!!

Bile bile kabul ettiniz. Ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz.

Valla bilemedim, kafam karıştı Gerçi kk da çok tuhaf psikologlar, evlilik terapistleri de duydum acayip önerileri olan Bir de işin içinde çocuk olduğu zaman kan beynime sıçrıyor kardeşlik, babalık gibi kavramlar gözümde yok oluyor birden, Rabbim esirgesin o minik yavruyu

bız yıne de evdekını gondermeyı dusunmek yerıne konu sahıbıne aklını basına devsır dıyelım cocuklar ıcınde zor bır durum konu sahıbı benımseyemedıyse cocuklarda benımseyemedı demek kı ıkı taraf ıcınde zor ama cocuklar ıcın daha zor

Benim bir arkadaşım çok sevdiği ve adamın karakterini çok beğendiği için evlenmişti.

Ben sizi anlıyorum. Benim akrabagimin 2. eşi benzer durumda. Kadında vallaha peygamber sabiri var o kadar söylüyorum. Öyle dışarıdan göründüğü kadar kolay olmuyor böyle işler. Esinizin tutumu nasıl?

33 yasında daha önce hiç evlenmemiş bırı neden yetiskin cocukları olan adamla evlenır aklım bukısmı almıyor Ask falan demeyin sakın, ask böyle bisey degil. Bosanın

O zaman 1 ay oğluyla yaşayıp 2. Ay vazgeçebilecek bir kadın. Ne diyeceğimi bilemiyorum, boyle insanların çocuk sahibi olmasindan nefret ediyorum. Siz anneyi dahil etmeden ev açıp oturtacaksiniz o halde yapacak birşey yok..

Olmuyorsa olmuyordur zorlamayın o vakit

Sizin öneriniz nedir? Abinin topluma kazandırılması gerekmez mi. O da çocuk yaa.

Bu arada eski eşiyle neden esiniz gorusmedi? Bu da mi size kaldi yani. Ben hayret ediyorum gercekten.

Çoğu mesajda olaya duygusal bakılmış ama daha mühim konu erkek çocuğun cinsel yönelimi korkutucu olan. Tabiki baba çocuğuna bu konuda ne gerekiyorsa yapmalı ama 18 yaşında delikanlının yeni eşle aynı evde kalmasını şahsen doğru bulmuyorum. Anne-oğul gibi bir ilişki içerisinde de olamazlar konu sahibinin genç olması sebebiyle. Uzman yardımı alınması şart çocukların annesi de sorumluluk almalı babanın başına atıp ne halleri varsa görsünler der gibi olmuş. Yazık çok üzüldüm konunuza ne zorluklar yaşıyorsunuz rabbim hayırlı çıkış yolu nasip etsin inşallah

İşte tam olarak bu şekilde eşim yıllaca uğraştığını şidettli geçimsizlik olduğu için 2 çocuğa rağmen ayrılmak zorunda kaldığını anlatmıştı Önceki

Canım 18 yas ergen, çocuktan daha tehlikeli ve sıkıntılı bir donem. Ne yetişkin diyebilirsin, ne cocuk, çok zor. Üstelik ihmal edilmiş bir ergen, hepsinden zor

o baba da abıde fosur fosur uyuyorlar burda onların hatalarının bedelıne bız uzuluyoruz uykularımız kacıyor bedenlerımız agrıyor

Ne diyeyim ki haklısınız. Ben de artık boğuldum bunları düşünmekten o neden ile buraya yazdım

İşte abisi de hala küçük babasının gözünde yani ayrı evde kalacak kapasitesi yok eşimin gözünde annem de çok iyi biri olduğu için ve piskolog aynı evi önermediği için annem almak zorunda kaldı

Hayır çalışıyor. Abiyi korumuyoruz. Kızı önceliğimiz ama abi asalak gibi babanın başına kaldı. Çocuğum yok Sizler çocukları olan nasıl yapardınız bilmiyorum ben bu olayda empati dahi kuramıyorum moonna

anneni ne karistiyorsun ki? K Konus

Sağlıklı düşünemiyorsunuz. Bu bir hata değil, bu sapıklık!!! Bir kere taciz eden yine yapar ki bu çocuk büyüyecek. 24-25 yaşında daha da tehlikeli hale gelecek. Şöyle düşünün, kendi çoçuğunuz olursa onunla aynı evde kalsın ister misiniz? Anne-baba başından atmış, siz de bırakamıyorsunuz. Size de yazık. Lütfen uzman bir psikologdan yardım alın, gerekirse o çocuğu rehabilitasyon merkezine gönderin. İleride kimseye zarar vermemesi için omuzlarınızda büyük bir yük var. Babaya acımayın, babaya sorumluluklarını hatırlatın.

Kusura bakmayın yanlış ifade ettim eşim çok ilgili evde yardımcı ama işte çok çalışmak zorunda o neden ile ilgilenemiyor art niyetli değil

Maalesef

Valla son okuduklarımdan sonra bence sız gece kapınızı kılıtleyıp yatın allah korusun. 18yasında baba olanlar var bılınclı sekılde belkıde cogumuzun babası o yasta evlenmıs. Cocuk degıl dırek gıbı adam deyın bence sız ona. Ama onu sızınle aynı evde bırakan adamdan bıb. k olmaz benden soylemesı. Neresını masumlastırmıs bu olayın kendı kardesıne bunu yapan adamdan ve babasından bence kendınızı koruyun. Ayy dunya cok kotu allahım sen koru

Genelde erkekler boşandığı zaman çocuklarından da boşanmış oluyor kim ne derse desin istisnalar vardir mutlaka ama genel olarak bu boyle yeni hanimin agzinin icine bakarlar onun sozunden cikmazlar bu babamdada boyle kaynatamdam da boyle iki güne askere gider yada üniye niye dert ediyon az durur evlenir gider yetişkin erkek eminim oda cici annesiyle yaşamak istemiyordur kızda erkenden evlenir hiç merak etme bacım kocan senin tepe tepe kullan yakında çocuk Ta olursa gel keyfim gel yaparsın S so

Kesinlikle bende bunu düşündüm. Oğlunun günlük rahat yaşantısını gayet düşünen bir baba var. Kızının ne tür bir psikolojide olduğunu düşünüyor mu acaba? Asıl kızı yanı başında olacaktı. Sarıp sarmalayıp iyileştirecekti. Oğlunu da verecekti nereye veriyorsa!! Hamilesiniz, lütfen fazla kaptırmayın kendinizi. Rica ediyorum. Gece gece sıkmayın kendinizi bu kadar

Bende tüm bunlar için boşanma noktasına geldim zaten. İnsan güzel hayaller ile evleniyor bilemezdim milyonda bir olan seyin benim başıma geleceğini. Düşünsenize çok mutlu bir evliliğiniz var ama evlat gibi bir sorununuz var ve eşiniz tüm yolları tıkıyor

Çalışıyor ama bir tane bile arkadaşı yok. Bu gün izinliydi evden çıkartamadım. Gez dolaş dedim defalarca nafile çıkmadı odasından dahi çıkmıyor sürekli oyun oynuyor sabahlara kadar o öyle yapınca korkuyorum bende kötü birleyler mi yapıyor diye

Kız kötü hisedder mi. Bi bakıma sık annemlerde yada dışarda sinemaya yemeğe falan götürüyorum araları iyi ama işte kızın iç dünyasında nasıl bilmiyorum. Ve yoruldum çok

bırde bır acı konu daha var cocuk sadece 4 ay ıcerde kalmıs sen tut kardesını tacız et ama 4 ay sursun ceza al ıste... bırde burdan yak

Hep görüşüyorlar. Ancak eşime de teyze aynı şeyi diyo . push ; I inessa

Bu durumda elbette ki boşanmalı.

evet tacızcı olan evınde babasıyla yedıgı onunde yemedıgı ardında tertemız sıcacık yatagında uyuyor magdur olan dısarda baska evde kabuslar goruyor

Kadın bu gün evet dediğine yarın hayır diyor. Psijolojisi bozuk ablasını dinliyor maalesef

Malesef siz yanlış düşünüyorsunuz 17 yasinda yapilan taciz hata degil ahlaksızlık pedofili vs.. O kız hata deyip unutabilecek mi?Yada sizin de bir kızınız olduğunda Allah korusun 17 yaşında bir çocuk tarafından taciz edildiğinde hata yapmış deyip aslında efendi çocuk mu diyeceksiniz. Bir de şöyle bir durum var bende 32 yaşındayım eşimi seviyorum ama kendi çocuklarımızdan dolayı istediğimiz gibi yasayamiyoruz yada çocuklarımızın sorunları bizi bazen o kadar yoruyor ki. Yani kendi çocuğumuz bile bizi bu kadar zorlarken sizin sabretmeniz daha zor. ama bunları göze alarak evlendiginizi düşünüyorum.

anneyi bir yere davet edin, eşinizle beraber oturun üçünüz konusun, teyzeyi dahil etmeden. Kadın kararını versin, harekete geçin.

Yazık anneleri teyze elinde kukla olmuş kendi çocukları hakkında karar verip sorumluluk bile alamıyor. Nasıl bu hale geldikleri az çok anlaşılıyor.

kiyamam yavrucaga. hem taciz edil, hemde evden atil. tanimadigin birine muhtac ol. o kalbindeki sizi o mecburiyet o güven kaybi. icim sizliyo.

Bence boşan canım. Sana yazık değil mi? Terapistle falan kurtarılacak bir durum yok bence. Terapist ne yapacak? Oğlanı kimse almıyor diyorsun. Ortada ensest var. O kızın abi ile aynı evde kalması doğru değil. Psikoloğun aynı evde kalmalarını onaylaması, kardeşi kardeşten ayırmayın demesine şaşırdım. Öz annenin çocuklarıyla bu kadar ilgisiz olması çok üzücü. Kardeşe de sapık tacizci gibi davranmak çözüm değil. Bu şekilde bir bakış açısı doğru değil. O şekilde davranılırsa yarının tecavüzcüsü ya da katili olabilir. Rehabilite edilmesi gerekiyor.

Eşinizin kızıyla ilgili ilişkisi yok gibi anlattıklarında. Sanki annenizin başına atmış rahatlamış gibi. Okuduklarimdan bunu anladım. Yanlışım varsa düzeltin lutfen. Oğul bir şekilde tedaviye devam ettirilmeliydi. Kabul etmedi diyip arkasında durması garip. Neden mi madur olan tacize uğrayan kızını kanbagi bile olmayan annenize bırakmış. Çok garip değil mi? Mantıklı bir yer bulamıyorum. Siz bu evliligi sürdürmeye niyetli misiniz? Bu durumdaki kızını ele bırakmış birine hakket güvenip mutlu olabileceğiniz inanıyor musunuz?

Çok sağ olun. kocabebegim

bi sakin olur musunuz ben sizi didiklemedim, sizi tanımam etmem, bu böyle dediğşnize, sonra şöyle deyince tabi ki siz ne diyorsunuz derim. Bakın abinin pilman olup ağladığını öğrendik şu anda. Siz böyle yarım yarım biraz öyle biraz böyle anlatırsanız tabi bizde ona göre yorumlarımızı yaparız. Yani benim anladığım sizin kafanız karışık ne hissettiğinizi düşündüğünüzü kendiniz de bilmiyor gibisiniz. Abiyi tacizci olarak anlattığınız kısım da ceza evinden çıktıktan sonra çok pişman ağlıyor diye belirtseydiniz yorumlar daha farklı gelirdi. Tabi ki anlatımınıza göre şekillenicek düşüncelerimiz. Abinin tedavi görmesi için ikna edilmesini savunuyorum halen. Rehabilitasyon da şart. Ayrı eve çıkarmak çözüm değil. Ben bunun arkasındayım. Size de tavsiyem olanı biteni kafanızda toplayıp düzgünce ifade edin kendinizi. Bi kısmını buraya, bi kısmını diğer sayfaya yazarsanız herkes tüm sayfaları okumadığından tabi ki anlaşılmazsınız. Ayrıca tutarlı şekilde yazmalısınız ve çıkarımlarınız değil, psikoloğun söylediklerini yazmanız en doğrusu.

Bu fikrinizde haklisiniz. Bende olsam ayni seyi yapardim. Esiniz sizi seviyorsa bu duruma bir cozum bulmali. Siz elinizden geleni yapmissiniz zaten. Bence en basit çözüm. Dönüşümlü olarak cocuklar babaannede kalmali. Babaanne yasiyor muydu kacirdim ama. Bazen diger cocuk ta hafta sonlari sizin annenizde kalsa, arada basbasa kalsaniz bu durumlari asmaniz ve sabretmeniz biraz daha kolay olurdu. I inessa

Devlet kıx için koruyucu aile dedi biz de öyle olmasını istemedik anneme rica ettim o dönem o da yardımcı oldu N nicksiz

Eşim çocuların kıyafetleri oda temizliği herşeyini evde olduğunda kendi yapıyor. Beni bakıcı olarak görmesine ben izin verecek biri değilim. Kız 12 yaşında Pamukannesi83

cok sacma... cocukları oldugunu bılıyordunuz ıstememe gıbı luksunuz yok bıle bıle evlendınız cocuk oyuncagımı bu ıs

Şöyle ilk bu durumda 15 yaşında sanırım zaten kötü yayınlar ile erken tanışmış. öyle anlıyorum piskoloğun dedi9inden ama devlet kızı alacaktı biz annemr verdik her gün beraberiz ve artık evine dönecek abi gidecek tüm yorumları dikkatli bir şekilde takip ettim ben çocuğa haksızlık etmediğime eşiminde gerekeni yapması gerektiği net. Ay başındw kız gelmedrn ayrı eve çıkartıyoruz inş. Baktık tek yapamıyor eşim bir süre gidip kalacak gerekirse uzun süre kalacak tabi bu durumu piskoloğunu arayıp bildiricez haftayw da aynı piskoloğuna götürücem

o kızın yerınde olsam aıleye hergun kin kusar beddualar ederdım baba kızını oglu yuzunden eve alamıyor degıl baba kızına yasattıgı yuzunden eve almıyor oglunu olmalıydı tutsun ogluna bır ev. ıse gırsın cocuk odesın yemesını ıcmesını faturasını yapsın hammallık enerjısını faydalı seye kullansın lagım temızlesın ınsaatda taş tasısın baba ev kırasını odesın cocugun burnu surtsun bır yalnız kalsın kımsesız baba sart kosssun tedavı olacaksın yoksa sılerım red ederım senı bes parasız sokaga atarım desın kızın ne sucu var evden uzaklastırılan o oluyor saka gıbı

Daha önceki postlarınızda ağabey kardeşin sıcak ilişkileri olduğunu yazmışsınız ama söyleyeceğim şey bu yaşanılan şey kızda bir travma yarattığı olacak. bu durumların sonuçları esasen şimdi değil ama uzun vadede görecek mağdur. olayın sıcaklığı ile mağdur, duygularını tam tahlil edemiyor ve dolayısıyla doğru tepkiler de vermiş olmuyor. yıllar sonra olayın vehametini ve derinliğini anlamış olacak. dolayısıyla ağabeyin davranışını ve ortaya çıkan bu krizin neticesinde sizin tepkinizi de değerlendirmeye alacak. onlar samimi gözükebilir ama artık aynı çatı altında kalmaları doğru olmaz. kızın duygularını yok saymak, hafife almak olur; haksızlık yapılır ona. hafife alınacak bir şey olsa ağabey hiç 4 ay ceza alır mıydı?

Çocuğu olduğunu bilebilir bu herşeyi çekmesi gerektiğini mi gösterir? Belki evlenmeden önce farklılardı, sonradan farklılaştı. Belki adam başka sözler verdi. Bunları bilmeden tüm yorumlar havada kalır. Biliyordu diye de her saygısızlığı çekmek zorunda değil.

tamam da sizin muhatabiniz annesi. Annesiyle konuşun, oğluyla beraber yasasın. Parasını ablasına yedirecegine oğluyla beraber çalışıp bi hayat kursunlar

İyide çocuğa bakmiyacak ki. Yemek yapsin yeter. Anne teyzeyle beraber kaliyormus ya bekar demek ki. O da onlarla kalsin. Anlamiyorum teyze nasil istemez? Onlara hiçbir yükü olmayacak. Bence sizi kiskaniyorlar ve sizi zor durumda birakmak icin boyle yapiyorlar. Ama cok vicdansizlarmis

Size katılıyorum bu neden ile bir gün bile aynı evde bırakmadık. Ancak artık kız eve gelmek zorunda ve eşim ayrı evden korkuyor daha kötü bir şey olursa diye Ancak bu gün ayrı ev kararı aldık eve kamera sisitemi kurmayı düşündük psikolog randevusu alıcam haftaya bu arada bu gün anne ile konuştum anneye durumu tekrar anlattım ancak annenin ablası istemiyor engel oluyor anladığım kadari ile

Bu nedenler beni ayrılığa iten eşime bu düşünceme söylediğimde ağlıyor ne yapacağım ben bu çoxuğu diye. Eşim gelenekci karadenizli yıllarca memleketinde yaşamış oğlunun yağtığını kabullenmiyor ve çok duygusal bu neden ile çatışıyoruz

Eşim sakin kalamıyor ama sanırım artık oğlundan umudu kesti bana bırak ne hali varsa görsün diyır Dead Cell

Ozaman baştan iyi araştıracak başına gelebilecekleri iyi ölçüp tartacak ondan sonra kabul ediyorsa evlenecek. Adam canının parçasını sokağa mı atsın? Konu sahibi heralde nasıl olsa annesi alır diye düşünerek evlendi ama evdeki hesap çarşıya uymadı

Diyorum ya çocukların annesi teyzenin elinde kukla olmuş ne deseler onu yapıyor. Eşiniz eski karısıyla teyze olacak kişinin haberi olmadan konuşsun. Olan biten herşeyden haberdar etsin. gerekirse psikoloğa oğluyla birlikte götürsün ki kendi gözleriyle görsün neler yaşıyor çocukları. Ya anlamıyorum doğurduğu çocukla ne koşulda olursa olsun ilgilenmeyecek olan kişiler anne baba olmasın. Sonunda o çocuklar ya tacizci tecavüzcü oluyorlar ya da buna maruz kalıyorlar. Yazık vallahi benim bile içim acıdı.

Konu sahibi, 2 kardeşi birbirinden ayırmak istemek ne kadar kötü bişey. Siz bile bile evlenmişsiniz. Ne yani oğlan annesinde, kız bende kalsın. Karpuz değil ki bu. Bunu istemem diğerini alayım. ! Anne veya baba'dan böyle bişey istemek, çok acı verici olmalı. Dilerim hiç bir anne baba bu duyguyu tatmasın. !! reynax Canım

Diyececek sçz bulamıyorum. Belki bende içinde ola ola kanıksadım bu durumu.

Bütün yazdıklarınızı tek tek okudum. Siz gerçekten iyi bir insansınız. Evet sorunlu büyümüş bir çocuk, ve kendine hakim olamamış. Dışarıdan bakılınca, haberlerde izleyince hemen sapık ölsün gebersin diyebiliyoruz. Ama bazen düşünüyorum, bu olay benim başıma gelse insan evladından vazgeçer mi? Allah kimseye vermesin. Hiç bir çocuğa bunu yaşatmasın. Bunun tek sorumlusu anne-baba. O çocuğun tedavi olması gerekir, sosyalleşmesi gerekir. Yoksa ilerisi hiç de iyi olmaz. O kızı da lütfen yalnız bırakmayın. Yani ayrılsanız da yanınızda olsun. Anne istemiyor babanın yanında kalamıyor. Sizi belli ki sevmiş anne olarak benimsemiş. Zor zamanlarında yanınızdan ayırmayın. Tabi demesi konuşması kolay, yaşaması eminim bir ömre bedeldir. Siz iyi bir insansınız. Aileniz de öyle eminim. Mantıklı düşünebiliyorsunuz. Bence kendi duygu ve düşüncelerinize değer verin Doğruyu en iyi siz bulursunuz zaten.

Allah sizden gerçekten razı olsun ne güzel bir annesiniz siz...2 çocuğun ve 1 adamın hayatını kurtarmışsınız gerçekten kocaman bir yürek bunu yapar ancak her yiğidin harcı değil.. belkide yıllar sonra o çocuk yaşlılığında annem diyerek bakacak size, o kız çekecek tüm yükünüzü ki bunları hakediyorsunuz.. madem bir yola girmişsin arkadaşım mücadelene devam et o çocuğa bir meslek edindirin kızınızı güzelce okutun bu yol bence bu yönde gitmeli vazgeçmeyin gerekirse siz bir psikolog yada psikiyatris ile görüşün güç kazanmak için bu zor yolda.. belki dünyaya gelişinizin nedeni 2 hayatı kurtarmaktı belki sizin göreviniz bu belki bu yüzden size denk geldi bu kişiler... herkes evde ohhh yatayım sıkıntı çekmiyeyim ister ama bu en kolayı siz zor olanı yapıyorsunuz ve bu kişilikte bu insanları bırakıp gitmez... kendiniz içinde birşeyler yapın günlere katılın kurslara gidin belki herşey daha çekilir olur...

Buraya evlenmeden once konu aciliyor iki cocugu var. ben. hic evlenmedim ya da evlendim ama cocugum yok seviyorum yapabilir miyim diye? Yok diyoruz mantiksiz olmazzzz anlatiyoruz cocuk zor cok zor ama israrla evleniyorsunuz... Sonra da boyle oluyor iste..

canım benim, guzel arkadaşım Bu anne isimli sahisin kendi aklı fikri yok mu? Ağzı dili yok mu? Karar verme yetisi yok mu? Siz neden teyzeyle muhatap oluyorsunuz? Neden annesini bir yere davet edip oturup detayları konusmuyorsunuz eşinizle beraber?

Karşılıklı dairelerde olur ne bileyim akşam gidip çay içmeye çağırırsınız, kendi evinin işlerini yapar belki özgüveni olur. Bu sırada tedavi edilmeyi de belki kabul eder. En azından topluma kazandırmış olursunuz. Benim aklımanyatan bu oldu. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aslında gizli soru çocukları anneye nasil kakalarim akıl verir misiniz bence:) Konu sahibine ithafen: Bile isteye evlenmişsiniz, çocuklarla ilgili tasarrufunuz olamaz sizin

İlk gün bende onu öldürebilirdim kardeşi bana anlattığında ama piskologlar sosyal hizmetler ceza evine gide gele öyle şeyler öğrendimki çocuğa sucu olmasına rağmen şefkat duydum ne biliyim öyle seyler varki oda çocuk ve tam çocuk ziyanı

aslında kız yurtda olsa daha ıyı... baska evde kalacagına hıc degılse memur olur haklardan yararlanır

Bişey diyicem sosyal hizmetlere e devlete üyenin mesajlarını atsam bulunup kız babadan o pislikten uzaklaştırılır mi? Allah kahretsin öyle babayı da abiyi de. Ne demek aynı çatı altında yasarsalar birbirlerine bağlanırlar. Her yorumda böyle. baba nasıl bir baba nasıl bir insan ki o yavruyla canı assalik pisliği aynı yerde yaşatmak istiyor. Uyku ilacı icirip ikinizi de bayiltir çocuğa tecavüz ederse. Ya sosyal hizmetler nasıl. babayi özverili buluyor. Ben kriz geciricem ya kardeşler kaynassinmis kardeşliği mi kalmış. Konu sahibi de oda çocuktu diye tutturmuş. Çocuklar tacizi tecavüz u bilmez hanfendi çocuk falan değildi. Bide annenize yolluyorsunuz. Annenizi hiç mi düşünmüyorsunuz. Kendi kardeşini taciz eden bir pislik anca bu kadar masum gösterilmeye çalışılabilir di. Sizde bosanin önce kızın güvenliğini sağlayın öyle baba da abide olmaz olsun. Duygusal düşünüyormuş Allah im ya kaç gece uyuyamiycam nerden okudum bu konuyu

Çok haklısınız . Anneleri bakmıyor diye üvey anne bakmak zorunda değil size göre degil mi? Bakmazsa bakmasın. Bana göre de kaldıramayacak olan evlenmesin kardeşim. Gitsin hic evlenmemis cocuksuz biriyle evlensinler. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Bakın ben bu konuya mesajımı yazıp takibi bırakacağım çünkü çok sinirlerim bozuluyor. Sevgili konu sahibi arkadasim, kız için çok üzüldüm. Çocuk için de üzüldüm çünkü başında doğru dürüst bir anne baba olmadan, ihmal edilerek büyümüş. Normal şartlarda sizin durumunuzda ben olsaydım, elimden geleni bir kez yapıp kenara çekilip beklerdim. Bakalım evlendiğim biri 18 yaşında 2 çocuk babası koskoca adam evlatlarının sorumluluğunu alıp, bana da çocuklarına da zarar gelmeden bir hayat sunabiliyor mu derdim. Sizin durumunuzda mantıklı hangi insan olsa bunu yapardı. Çünkü bu bir evlilik. Siz o evde sosyal hizmet gönüllüsü, temizlik işçisi ya da çocuk bakıcısı değilsiniz. Siz o çocuklara olsa olsa bir abla olabilirsiniz. Üzgünüm belki farkında değilsiniz, belki eşiniz iyi bir eş ama iyi bir baba değil. Çocuklarının tüm sorumluluğunu evlendiği kadına devredip kenara çekilip bekleyen, sana bırakıyorum diyen bir adam iyi bir baba olamaz. Eski eşi ve onun iğrenç zihniyetli ablasıyla sizi muhatap eden biri iyi bir eş de olamaz bana kalırsa ama, bu sizin tasarrufunuz artık ona birşey demek istemiyorum. Lütfen sizden son ricam aklınızı başınıza toplayın. Belliki çok zeki, akıllı iyi bir insansınız. Bu hayatı böyle mi yaşamalıyım, böyle biriyle mi evli olmaliyim, boyle birinden çocuk sahibi olursam gelecekte beni neler bekler? sorularini kendinize sorun ve tarafsız cevaplar bulmaya calisin.. Allah yardimciniz olsun.

Ama canim ablacim o cocukla aranizda 20yas bile yok, zaten ilk evliliginiz yasiniz da genc, ergen bir cocukla basa cikmaniz mumkun degil. Bu evlilik sizin acinizdan zaten oluru olmayan bir is. Eeee simdi suc esinizde, boyunca cocugu olduguna gore gormus gecirmis ve yasca buyuk bir insan saniyorum. Evlenirken genc, cocuksuz bir kadinla evleniyorum bu is nasil olur ki diye dusunmediyse basbayagi sizi kullaniyor keyfine bakiyordur. Esiniz bencil bir insan.

Abisi kardeşine tecavüz mü etmiş biri açıklığa kavuşturabilir mi? Yani konuyu açtığınızda ayrıntıları neden baştan yazmazsınız anlamıyorum I inessa

Doğru. İşte kendince bakıyor ceplerini odasını karıştırıyor

Ya işte ne kadar iyi düşünseniz o kadar iyi olmuyor her zaman maalesef. Benim bahsettiğim kişide mesala kadın elinden gelen herseyi yapıyor. Çocukların velayetini babanin alacağını evlendikten sonra can gönüllügu ile destekledi. Kadin bizim aileye gelin geldi. Yani her açıdan 4/4 diyebilirim nerdeyse. ama gel gör ki çocukların bir tanesi kadını kabullenemedi. Bir cok şey yaptı saymiyim şimdi. Bir örnek yeterli: Oğlan kendi kakasını tuvaletin duvarına sürdü bir kac sefer. Temizlemesi sizce kime kaldı? Babada ona göre birseyler yapmıyorsa kadın ne yapsın. Iste siz ne kadar iyi olsanizda yaptığınız hesaplariniz tutmayabilir. Baba elbette çocuğunu sokağa atamaz. Ama kadının isyan etme hakkı da var. Burda dengeyi baba sağlayıp korumak zorunda. Çocuğun aşırı hareketlerini baba dizginleyecek. Konu sahibi çok genc. 18 yaşında bir erkek çocuğu belki ciddiye bile almaz. Ama kimsenin "ha bilerek evlendin. Çek de otur" demeye de hakkı yok. Hemen boşanmasi da gerekmez. Ama ortada bir dengesizlik varsa bunu ilk eşi ile konusmali. Olmadi profesyonel destek lazım

Yol yakinken bosanmanizda fayda var. Siz simdiden bu hislerdeyseniz, bu cocugun okulu, kiz arkadasi, askerligi, isi, dugunu bir ton is. Sizin gibi fedakar olmayan biri bunlarin altindan kalkamaz. Adama da, cocuklara da, size de yazik olur. Evde kaldim diye telaseden pat diyw evlwnenlere ders olsun durumunuz. Ins siz cocuksuz biriyle, digerleri de daha fedajar sevgi dolu bir ablayla karsilasir.

İşte annem o şekilde destek oldu. Öbür türlü kız hiç tanımadığı bir aileye yada yurda verilecekti bu bana çok avımasız geldi çğnkü eşim ve ben zaten bilinçliyiz gereken herşeyi anında yaptık. Hiç bir koruyucu etken aile den daha iyi koruyamaz kıza birde bunu yaşatamazdık. Annem allah razı olsun evini açtı bizde her gün annemdeydik süreci böle ilerletiik. Kız şu an çok iyi ve artık evine dönecek ama abi gitmesi gerekiyor kısa süreli anneme bırakıcam ancak oda içime sinmiyor

Mesajı sonradan düzenledim ama sana yetişemedim :) Konuda tam çözemediğim yerlerde var aslında ; görümcem çocuk yurdunda öğretmen o yüzden bu konularla ilgili kuralları az çok biliyorum, sosyal hizmetlerin kardeşlik bağından bahsetmesi çok tuhafıma gitti, fiili bir şey olmamış sadece şüphe üzerine şikayetçi olunmuş durumlarda bile kurum çocuğu direk korumaya alıyor, burada fiil var, ceza verilmiş ama kardeşlik bağı kopmasın denmiş, nedense sosyal hizmetler ya da psikolog yardımı alınmadığı gibi bir his doğdu içime doğrsunu Allah bilir Bence baba oğlanı kayırıyor çünkü bu kayırma olmasa evden kızın gitmesine izin vermezdi. Oğlan çocuğunu kıymetli görenlerden gibi geldi bana, evet yaptı bir hata ama o kadar da değil modunda

Konunun başında genel bir yorum yaptım ama işin rengi başkaymış Bak güzel kardeşim öncelikle kızını yok sayıp oğlunun yaptığını basit bir hataymış gibi unutturmaya çalışna bu adamdan çocuk yapma Çocuklara yardımcı olmak istemen güzel bir şey ama bu tek taraflı olmaz, eşin seni yalnız bırakmış 18 yaşında güçlü kuvvetli bir delikanlı aynı şeyi sana da yaşatabilir bunu hiç unutma Ayrı bir konu da annen ; yaşlı başlı kadın neden kardeşini taciz etmiş bir adama bakıcılık yapsın Neden tutsan elinde kalıyor konu, hayatını yakmaya değecek bir evlilik içinde değilsin, boşan yol yakınken sonra çok pişman olursun

Gitmesi lazım. Asıl onun gitmesi lazım. Esiniz sırf erkek diye oğlunun yaptığını örtmeye, normalleştirmeye çalışmasın. Tedaviye başlasın, yakınlarda o çocuğa ev tutulsun kızı yanınıza alin. Hem tacize uğrayıp hem evden dışlanan o oluyor.

Aslında öyle değil. Abim ikinci evliliğini yapacak, 6 yaşında ikiz yeğenlerim var, evleneceği insanın ilk evliliği olacak. Çocuklarından vazgeçmeyecek ama eşine de yeni hayatında bir alan açacak, denge kurmaya çalışacak, sadece çocuklarını düşünmeyecek gibi bir sürü şey sıralayabilirim. Evet çocuklu adamlarla evlenen kadınlar da bazı şeyleri kabuk ederek evlenmeli, normal bir yeni evli durumu yaşaması zor çocuğun olduğu evde ama tek suçlu kadın değil. Kabul ettin evlendin diye konuyu kestirip atmakta yanlış olur o yüzden. Konu sahibinin eşinin tavrı nasıl bilmiyoruz, belki haksızlık yapılıyor kadına.

Merak ettiğim anneleriyle irtibata geçmeyi düşünmediniz mi hiç? Bu durumlardan haberdar değil mi? Anne adeta ölmüş gibi, hiç bahsi geçmemesi tuhaf geliyor bana biraz. Önceki

bu mesajınızı yeni gördüm, eşiniz malesef umutsuz vaka. Psikolog önerisini bile reddedebilen bir insana laf anlatamazsınız, üstelik çocukları mevzu bahis. Çok iyi düşünün derim. Cocuklara sahip çıkmanız çok guzel bir davranış ama ileride sizin de evladıniz olup o evde o çocukla yasamak durumunda kalabilir... bunu da düşünün.

İlk gündern beri farklı yerlerdeler. 1 yıldır N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sence napsın şekerim?

Şimdi burda kadının biri dese ki 2 çocuğumu babasına vericem herkes kıyameti koparır verme nasıl annesin diye. Kadın neden çocuklarıyla değil? Adamdaki nasıl bir bencillik bu yaşt çocukları var sizle evleniyor alışmanızı bekliyor. Nerden tutsan elde kalır bir konu.

Kendisi de farkında aslında sağlıklı düşünemediğinin, yazmıştı dün gece bu şekilde. Akıl tutulması yaşıyor muhtemelen. Babanın amacı kayırmak değil sanırım, çocuğu ihbar etmiş, yetkililere bildirmiş ve ceza almasını sağlamış. Ama ayaklarını yere sağlam basamıyor, durumu normallestiriyor ve tüm sorumluluğu konu sahibine bırakıyor. Çocuğunun geleceği ile ilgili karar verirken konu sahibine sana bırakıyorum diyebiliyor. İnsan kendi çocuğunun sorumluluğunu almaz mı?

Kızla aynı evde kalacaksınız, erkek olanı aynı apartmanda komşu olacaksınız. Gün içinde sık sık kontrol edeceksiniz. Babası gidecek kontrol edecek. Sizin kontrolünüzde onunevine ziyarete gideceksiniz akşamları bazen çağıracaksınız o gelecek. Erkek çocuk zaten işe gidiyor. Belki gerçekten tedavi olur, özgüveni gelir sağlığına kavuşur üniversite okumaya bile karar verebilir. Bence en dogru çıkış yolu bu. Hem onu uzaklaştırmış olmuyorsunuz, hemde sorumluluk yüklemiş oluyorsunuz. Psikolağa da bunu danışın derim. Ben bütğn mesajlarınızı okudum çocukta ayrı eve çıkmak istemiş planlar yapmış. Bence bu size iyi gelecek. Çok güçlü bir kadınsınız. Bu sizin imtihanınız. Ben inanıyorum siz çok mutlu ve umutlu bir şekilde bu işi çözeceksiniz. Allah yardımcınız olsun :)

Son gelişmeden sonra üzgünüm ki bütün sorumluluğun yükün sizin sırtınıza yükleneceğini düşünüyorum. 33 yaşında gencecik kadınsınız değer mi bunları çekmeye. Şuan kendi evladınızın başında size değer veren bir eşle birlikte olabilirdiniz. Bakın bende sırf bu sebepten 3 sene oldu boşandım eşimin oğlu yüzünden ayrıldım, gördüğüm eziyetlerden sonra boşandım. Hayırlısı olan ayrılmak buna inanın böyle insanları ömrünüze yük etmeyin. Çok çok üzgünüm böyle konular okuyunca kendi yaşadıklarım boşa geçen senelerim aklıma geliyor.

Bunu ben değil uzmanlar diyor. Mahkemede suçlu değil suça sürüklenen çocuk olarak mahkemeye çıktı.. hayatım da ilk kez mahkemeye çıkan beni oradaki herşey çok etkiledi oradaki başka tutuklu aynı tacizden 12 yaşındaki çocuklar falan vardı.

Annesi alırdı diye evlenmedim. Velayet eşimde olduğunu bilerek evlendim. Ancak yaz tatileri vs. Günlerde annede alır sürekli çocukları ile ilgilenir halalar desteek oluyordu bu şekilde düşündüm. Ancak öyle olmadın 15 günlük evliyim adilye ceza evi sosyal hizmetler piskologlar aylarca böyle yaşadım şu an hala eşimin işinden dolayı kızı psikoloğa ben götürüyorum annesi de destek olamazmıydı. Annem gibi eşimin kardeşleri destek olamazmıydı S so

Hem efendi, iyi çocuk hem de yüz kızartıcı suçtan ceza alıyor, başınıza bela getirir diye korkuyorsunuz? Nasıl oluyor?

33 yasindasiniz yasit sayiliriz. 18 yasinda cocugu olan bir adamla neden evlendiniz. erken evlendigim halde kendi cocugum daha 11 yasinda. insan kendi cocuguyla bile bir cok sknti yasarken baska bir cocukla cok cok zor. Sizin icin demiyorum ama genelde adamin parasi varsa tercih ediliyor okadar yanlis ki. Ve o adamlar sirf para icin kendine yaklasan genc yastaki kadinlari es olarak alabiliyor. umarim boyle bir durum yoktur Sizin icinde diyebilecegim madem evlendiniz biraz daha sabredin. gercek anneside olsaniz bir cok sorun yasanirdi zaten. 20 yasindan sonra erkekler biraz daha ergen kafasindan siyrilabilirler

O halde sizin sorununuz eşinizle ama. Kendi cocuguyla ilgilenmiyorsa ne yapılabilir ki? Yani kendi çocuğuyla bile ilgilenmeyen bir adam onlar olmazsa sizinle ilgilenecek mi? Ya da ortak çocuğunuz olunca ne olacak, onun da bakımı tamamen size mi kalacak? Ayrılmak istemiyorsunuz ama esas sorun esiniz.

sehır dısına okumaya gonder dıyen cıktı

Sayfalardaki tum mesajlari okumadim ama konu sahibinin msjlarini okudum. İkinci evlilik olmasa bile yasanilanlar cok zor. Bütün sorumluluk sizin uzerinizde malesef. Esiniz calisiyor olabilir, ama yine de elini tasin altina koymali. Kiz cocugu güvende tutmak icin ailenin yanina yollamissin. Erkek cocuga evde bakiyorsun bir nevi. Esinizin gorevi de sadece ise gidip gelmek mi? He burdaki son dert bence, kendinizi yeni evli gibi hissetmek. Bu sorunlari okumasaydim. Esinizin ailesine arada cocuklari yollayip bas basa kalin diyecektim. Ama esinizin ailesi zaten sorumsuz. Aslinda baska seylerde yazmak istiyorum ama bana düşmez. Siz birazda kendinizi düşünün sadece. Allah yardimciniz olsun. C captain price erkek

Katılıyorum ancak öz anneleri olmadığım için bende bi yere kadar karıştım. Eşime baskı yapıp oğlunu evden gönderse idim bişey olduğunda kahrolurdum O neden ike ben kız için yapabileceklerimi yaptım. Koruyucu aile yerine annemin bakmasını sağladım. Allah annemden razı olsun N nicksiz

Açıkçası bu konuda konu sahibine değil ama eşine yuklenirim. Ebeveyn olarak sorumluluklarını yerine getirmeyen o!! Madem eski eşi sorumsuz kadının tekiydi neden en başında ayrılmamis... ikinci çocuğu beklemis!! Çünkü onu rahatsız eden birşey yok... kendisi ise gidiyor ya!! Kendine işe gidip para kazanmak şeklinde bir ebeveyn rolü benimsemiş... daha önce yurt dışından evliliği yürütmüş, şimdi konu sahibine atmış sorumluluğu

Evlenmemis olsaniz asla evlenmeyin derdim ama bu durumda bosanmayin bence. biraz toparlamissiniz aileyi. ilerde cok daha guzel olabilir hersey cocuk yaptigindan pisman. iyi bir arkadas cevresi olsa bulussalar gorusseler sosyal hayatlari olsa bu sorunlar kendiliginden cozulur. bence mutlaka bir spora gitmeli enerjisini bilgisayar basinda yatarak harcamamali. bosluktan porno olayina sararsa ayni seyler yine yasanir cunku. Hicbir isi gucu olmayan cocuk tabii ki cinsellige yonelmesi cok olagan. Esinizle durmadan konusun anlatin size yardimci olsun cocuk konusunda. belki biraz gozdagida verebilirsiniz. ben yalniz ugrasamiyorum boyle giderse bosaniriz ozaman bu cocuklar ne olacak gibisinden.

Yorumlarinizi okudum coook zor bi duruma kendinizi sokmussunuz buna mecbur degilsiniz hem sizin olmayan 2 cocuk hem eş hem boyle igrenc bi durum. Bence bu durumdan acilen uzaklasin

Su olayda uzulmeyecegım seylerden bırı esınızin 10 yas yaslanması. Bence sizde dert etmeyin bunu.

Mecburiyetten kızı anneme verdik diyorsunuz da buradan nasıl görünüyor biliyor musunuz? Eşiniz sorumsuz, basiretsiz adamın teki. Siz de onu sevdiğiniz için kızı kendi annenizin yanına gönderecek kadar özverilisiniz. Bundan daha vahim olan su ki, okullar açılınca kız yanımıza gelecek, oğlan annemde kalacak diyorsunuz. Siz iyi misiniz gercekten? Annenizi kız kardeşini taciz eden bir gencle bırakmayı düşünecek kadar aklınız durmasin lütfen. Evet o genç de topluma kazandırılmalı, ben onu kınamak istemiyorum ama kusura bakmayın midem almaz oyle biriyle ne ayni evde yaşamayı, ne de annemle yaşatmayı. Kızı siz doktora götürüyorsunuz, oğlanla siz konuşuyorsunuz. Eşiniz olacak şahıs ne yapıyor peki? Babalık yapıyor mu sizce? Yaşınız yeterince olgun, aklı başında bir insansınız. Oturun siz düşünün ne yapmanız gerektiğini.

Anne ile bu gün konuştum durumu detaylı anlattım ah vah dedi ablam ile konuşup oğlumu alıcam dedi. Sonra ablası eşimi arayıp annesinin psikolojisi iyi olmadığını söylemiş. Anne abla da kaldığı için abla istemiyor sanırım. Annesine ben bugün neden ablasının yanındq kaldığını geç olduğunu ve çalıştığını oğlunu alması gerektiğini anlattım ama ablası o çocuk bakamaz demiş. Bence kadını maddi imkanından yararlaniyorlar. Çünkii hiç bir teyze durumu bildiği halde buna engel olmaz

devlet korumasına alınırsa tacize ugrayan kız daha kotu olmaz mi Su an en çok sefkate ihtiyacı var. Yani her konuda kadını suçluyorlar deniyor sonra ama bir anne nasıl tanımadığı bir kadının insafına bırakır yavrusunu benim aklım almıyor, anne niye almıyor ben hala merak ediyorum.

Kızla gorusuyor musunuz peki hala?

Annesi psikolojik tedavi görüyormuş. Çocuk bakamazmış dr. tımarhaneye girmesine ramak var demiş güya ilaçlarını kullanmıyormuş ancak ben dün anneleri ile konuştum hiç öyle bir hali yok. teyzeleri eşimi aramış bunları anlatmış S so

Hiç hümanist olamayacağım. O çok düşündüğünüz eşiniz biraz baba olabilseydi de öz kardeşini taciz eden oğlunun arkasını toplayacağına mağdur olan kızının yaralarını sarmaya çalışsaydı. Bir de aynı evde olup kaynaşsalar düzelir deyip işin içinden çıkıyormuş. 12 yaşındaki o masum yavru tecavüze uğrayınca mı kaynaşmış olacaklar?! Hem öz kardeşine bunu yapan 18 yaşındaki bir birey, size yarın öbür gün neler yapmaz...

o anne kara yerın dıbıne gırsın belkı uzakta olması daha ıyı bıle olabılır boyle sorumsuz anne yanında olsa ne olmasa ne yazık cocuga gercekten artık yuregım kalbım kaldırmıyor cok ofkelenıyorum yoruldum yıldım bu tarz olaylardan bıktım artık

işte buna cahil denmez, tehlikeli pisliğin teki. Siz rahat bırakmasanız o kadın oğullarını salar üstünüze emin olun. O yılan yetiştirdi onları, kuzu olmaları çok düşük bir ihtimal. Babası oğlunu ikna edicek tedavi olmaya, gerekirse zorla yatırcaklar. Hepiniz ve herkes için risk bu çocuk. O kızcağız da babayı baba yerine koymuyor artık, duygularını bile saklıyor. Eşiniz oturup ağlasın haline, okutun bu mesajları da dank eder belki.

Ah ne bacım yapılacak iş mi yani? Davul bile Dengi dengine demişler. Bunu çocuklar açısından söylemiyorum. Ben de ayrılmış ve evlenmiş anne baba çocuğuyum. Ama öngörü diye birşey var. Hiç mi oturup tartmadin? Şimdi yazık değil mi sana ve çocuklara. Adam çocuklarını mi atsın yoksa sen mutsuzsun diye sana mı üzülsün.? Kötü olmuş

Babası sürekli bakıyor hep oyun oyun programları diyor reynax Canım

Konu sahibi de tuhaf. Bazı anormal noktaları mormalleatirmeye çalışıyor. Off nereden uyandım da bu konuyu gördüm sinirden kendime kahve yaptım üstelik yarın yeğenimin kinagecesi var. Ben mor gözlerle yarına devam edeceğim ama konu sahibi böyle bir evliliğe devam edecek

Odada değildik balkondaydım karşı komşunun harketleri ile anlayıp odaya koştuk. Belki atlamayacaktı bilmiyorum cama çıkmış oturmuştu orda ne kadar durdu onuda bilmiyorum. Hep diyorum ya atlasa idi S so

Ayrilmak istemiyorsunuz Oturamiyorsunuz Napabilirsiniz ki baska bir 3. secenek var mi?

Teyze izin vermiyor

Haklısınız parça parça herkese cevap yazdığım için net bir anlatım olmuyor. Abi hakkında hep belirtiyorum çok pişman ağlıyor biraz toparladı ancak kızkardeşi ile aynı evde yaşaması mümkün olmadığından eşim ile bu konuyu çözemedğimizden ben buraya yazdım. Ve abi bunu tekrarlar mı kötü birşey olur mu hep bunları düşünüyorum. Psikolg ile kısıtlı görüşmelerim de sadece danışanım hakkında fikir beyan edebilirim sapık değil daha çocuk hormonlarını yönetemiyor burada size iş düşüyor demişti. Ancak ayrı eve koymayın yanında olun dediğinde kardeşi ne olacak dedik onu sosyal hiz. yada anne yanında kalamaz mı demişti annenin almadığını belirttiğimizde kardeş hakkın da fikir beyan etmem doğru olmaz demişti.

18 yaşında nasıl çocuk oluyor? o zaman konu sahibinin kızı oldu ileride diyelim, onu da taciz edince ne diyeceğiz. kardeşidir yapar mı? aşırı derecede genişlik algıladım ben bu konuda. benim öz kızımı abisi taciz edecek. ben de alıp onu evimde hala besleyeceğim öyle mi?

Konu ilk acildiginda hicbir sey bilmeden karar vermeniz gerektigini 2 cocuklu bir adam sizin icin hayal kirikligi ise bosanmayi dusunmenizi onermistim. Simdi goz attigimda ortada bir dram oldugunu goruyorum. Öncelikle nacizane gosterdiginiz insani tutumdan dolayi sizi tebrik ederim. Cocuklarin oz annesinin yapmadigini yapiyorsunuz. Bu nedenle anneligin dogurmakla ilgisi yok diyoruz ya. Siz kalbi anne olan bir kadinsiniz. Allah guzel kalbinizin mukafatini versin en guzel sekilde insallah. disardan ahkam kesmek kolaydir. Baba da caresizmis. Ayri ev erkek cocuk icin bir secenek olabilir. Ancak oncelik psikolojik destek olmali. Aksi halde cocuk dislanmislik hissiyle yalniz kaldigi evde kendine ya da baskasina zarar verebilir farkli bagimliliklar kazanabilir. Ne yapip edip iyi bir psikologa goturmelisiniz. Belli ki yanlis seyler var. O yas gruplarinda cinsel egilim cok yuksektir ancak ensest olayi cok farkli boyuta tasir. Hem kiz hem erkek icin psikolojik destek alinmali sonrasi yoluna girer

Bi onerim yok Allah Kucuk kıza saglık versin

Off çok kötü bir durum. Ama çocuğu kesinlikle kızdan uzak tutun. Kardeşlik bağı falan yok artık herşey hikaye. O kız için en büyük düşmanı abisi olacak adi, bu hiç bir zaman değişmeyecek.. Annenize falan gitmesin o çocuk, korkmuyor musunuz bu çocuk size, annenize zarar vermeye kalkarsa? Kardeşine yapan size yapmaz mı zannediyordunuz? Kocanız bütün sorumluluğu size ve annenize yıkmış oh ne güzel dünya. Annelerine durumu söyleyin, alsın çocuğu sizden. Kıza siz destek olun, babaanneleri anneanneleri sağ değil mi?

Bacim bekar erkeklerin suyu mu cikmisti gözünü seveyim. Kızma nolur. Neden böyle bi sorumluluk altina girdin? Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Her iki evede kamera kurdurucam.

O kadar kararsız ve mutsuzum ki. Eşimim ilk evliliğinden olan oğlundan dolayı ayrılmayı düşünüyorum. 1 tanede kızı var ama oğlu 18 yaşında ve evde hiç rahat değilim. Evlenmeden önce çok düşündüm yapabilir miyim diye yapacağıma karar verdim ama çok zorlanıyorum kızı ile sorunum yok ikisinede ben bakıyorum annelleri almıyor çocukları ne yapacğım bilmiyorum N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sevgili olduğumuzda çocuklar küçüktü biz bir 4 yıl sonra evlendik. Tabi tüm bunları düşünmeliydim . push ;

Tacızcı den cocuk diye bahsetmesi bi cogumuzu gerdi.

Hayır sağ değileer. O olayın dışında çok sakin teebiyeli ne biliyim sevecen bir çocuk. Psikoloğu muhasebe yeteneği yok demişti . push ;

bu konu benim bu forumda okuduğum en zor konulardan biri yaaa. Mutlaka aralarda yaşananlar oldu bilemiyorum durumları ama, şu an oğlanın anneye gitmesinden başka çare yok gibi. Başka akraba kabullenmez zaten çocuğu, hepsinin karısı kızı var. Annesi bakmak zorunda. Çocuk 18 yaşında ama mahkeme kararıyla annesiyle yaşaması sağlanamaz mı acaba ya? Sonuçta böyle bir sorun var S so

evet o da doğru. Ama nasıl dışlanmış hisseder kim bilir. Bizim gibi olgun düşünemez ki daha cocuk.

Yok ya uykum acildi. Kardeşiyle aynı eve gönderen adalet sistemine, bunu kabul eden ebeveyne söyleyecek çok lafım var ama bende kalsın.

Sen kaç yaşındasın?

Devlet belirli günlerde devlet hastanesine zorunlu çağırıyor ve görürüyoruz. Bizim devam ertirdiğimiz sürekli psikoloğu bıraktı 2 Aydır gitmiyor. Ama haftaya mecbur gidecek tepesinde olucam çünkii hata bizde yani eşimde kendi haline bıraktı bir süredir

İşte tam olarak piskolog erkeği dışlamadan kazanmamız gerektiğini bizi azarlayarak söyledi. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ya hep dua ediyorum bir daha böyle bişey yapmaz diye sanırım ilk zamanki soğuk kanlılığımı bende yitirdim eşimden duygusallık bulaştı. Bende farklı bina düşünüyorum kız zaten servisle gidiyor sokakta karşılaşmasınlar ben yokken yaa ne biliyim sadece abiye değil dışarıya da hassalaştım kızı bakkala bile gönderrmiyorum iyiki benim çocuğum yok . push ;

Baba oğlunun hapse gireceğini bilerek gereken herşeyi yaptı. Her iki çocuğuna da çok düşkün asla ayrımcı değil buna ben izin vermem zaten kızı koruyucu aile yada sevgi evine vereceklerdi. Biz böyle bir çözüm bulduk annem ilgilendi. Eşim benim semiime taşındı burdaki kimse tanımıyor onları benim ailem de kardeşlerim konuyu biliyor destek oldular. Babam bilmiyor bir tek

Çocuk benim için sorun olmazdı cok tartarak evlendim ama milyarda bir olan şey benim başıma geldi

biraz öncede yazdim o adamdan bosanip o kizcagiza sahip cikmak destek almasini saglamak. baba ogul bas basa kalsinlar. ne halleri varsada görsünler. umarim kiz ne babasiyla nede tacizcisiyle görüsmüyordur.

İki çocukla da bağınız var haliyle duygusal yaklaşıyorsunuz ama bunun sakıncası var bilhassa kız için. siz ağabeyi suçlu olduğu halde evde tutarken, Kızı ise başka yerde tecrit ettiriyorsunuz. siz erkeğe normal şekilde davranıyor, hiç bir şey olmamış gibi düzeninde bir gram değişiklik yapmadan evde besliyor ve ilgileniyorsunuz, bir yaptırım olmadan. sizin bu tepkinizden hareketle kız da yapılanı normal kabul edip, bu tür tehlikeli davranışları ileride ağabeyi olsun başka erkek olsun yaptığında normal görüp doğru tepkiyi vermeyebilir. cinsel saldırılara maruz kalabilir.

bu nasil bir durumdur ya, o nasil bir baba; agzim acik kaldi okurken. basit bir olay degil ki bu ustu kapatilsin, "ayni evde yasasinlar duzelir" densin; cocuk resmen kendi oz kardesini taciz etmis. taciz, ensest, pedofili, ne ararsan var. baba nasil halen bu cocugu kanatlari altina alip kizini gormezden gelebiliyor? ayrilmak istemiyorum demissiniz ama, ortada evliliginizi de asan cok buyuk problemler var sanki..

Şuan görüşmüyorum. O zaman duyduğumu bile gizlemiştim. Ablama olan güveni yikilmasin diye. En son duyduğum eşinden boşanmış. Şuan 43 yaşındayım ben bu olayı duyduğumda ki duyduklarimin ayrıntılarını anlatmıyorum ortaokuldaydim. Hala unutamiyorum

Annenizle mi kalıyor esinizin kızı?Çok üzüldüm, psikolojik destek alıyor mu? Eşiniz duygusal bakmamali bu konuya. Ailece bu konuda en doğru nasıl davranılır uzmanından yardım almalısınız. Siz ve anneniz de bu çocukların anne ve babalarının yapmadığı şeyi yapmaya çalışıyorsunuz, hiç kolay değil.

Bakın o çocuğa devlet cezasını verdi. Çocuğun gidecek yeri yok intihar eğilimi olduğu için yada niye biliyorum devletin piskoloğu ayrı eve koymayın dedi. Bizde caresizlikten kızla aynı evde tutamayapımıx için annemin yanına verdik ama evimix çok yakın olduğu için her gün beraberiz evet buda yeterli değil ve ben artık yoruldum. Devlet koruyucu aile dedi hatta maaşlı falan yakın akrana olsun cocuk yabancı yanımda kalmasın dedi. Bizdr hiç resmi prosedüre falan girmeden annem destek verdi.

Çocuk gerçekten pişman olsa size yük olmak yerine okula gider, işe girer. Fakat tüm gün evde pc de diyorsunuz. Muhtemelen tüm gün yine porno vs izliyor. Siz ise mağduru evden atıp suçluyu koruyorsunuz. Ya kız da intihar edeceğim deseydi hangisini evden atacaktınız?

arkadasim bak belli ki iyi niyetlisin. ama bu isin cocugu falan olmaz. ufacikken bile olsa kabul edilemez. asla. affedilecek hafifletecek bir yani yok. hic bir sekilde. ne tarafdan bakarsan bak. yok. o abi diye hitap etmek zorunda kaldigim yaratik bir tacizci, belki bir gün bir tecavüzcü olacak. ha su da var, erkekler malum biz kadinlardan daha kuvvetli, size birsey yapmayacagi ne malum? bacisina hallenen üvey anneden mi cekinecek?

O anne anne olup sahip çıksın oğluna. Zamanında annesinden gereken ilgi, sevgi, şefkat ve merhameti görmediği için bu halde çocuk. Kalıbımı basarım buna. B. k var gibi doğuruyolar.. Arkadaş sevgini şefkatini veremiyceksen doğurma ya, insan olmayı öğretemiyceksen üremeden sex yap. Vallahi çıldırıyorum burda. Ayrıca 16 17 yaş küçük bi yaş değil, neyin ne olduğunu hele ki bu zamandakiler zehir gibi biliyor. Odasına gömülüp pc başında çarpık ilişki videoları izlemediği ne malum. Ne babaları baba, ne anaları ana. Siz çocuk yapsanız o çocukla aynı evin içinde büyütebilecek misiniz? Ben aklımı oynatırdım, e anne olamıycaksam bu durum da çözülmüyorsa boşanırdım. Babası oğlunu ikna edip tedavi olmasını sağlasın, asosyal, ensest eğilimli bi genç var karşımızda. Sosyopat da olur, sapık da olur, tecavüz edip öldüre de bilir. Tedavi olmazsa bunların olması çok muhtemel. Ayrı eve çıkarmak çözüm değil. Tedavi şart. Oh evden uzaklaştırdık dışardakiler düşünsün demektir bu. Çok bencil düşünüyorsunuz.

Çocuklu adamla evlenmek demek sorumluluk demek. Annesindede hata var sadece sizin başınıza atıp bırakmaması lazımdı çocukları lakin yaptığınız çok günah. O çocuk adı üstünde ergen birde yeni biriyle aynı evi paylaşıyor. Eminim sizin bu düşüncelerinizi bile hissedip kendini dışlanmış hissediyordur. Ayrıca evin içinde hiç rahat değilim demenizide anlayamadım ne demeye çalıştınız, çocuk size mi göz koyacak? Allah esirgesin sizin gibi üvey annelerden.

Eve kamera sistemi kurup ikisini aynı evde mü barındırcaksınız?

hıcbır psıkolog tacızcıyle magduru aynı evde yasatın kaynassınlar demez

Okey ben kabul etmiyorum bufikrı. Psikolog dedi diye mantıklı ve dogru bulmak zorunda degilim

Babanın yasaların gözünde çocuk haline tavrına bakıyo rum akıl yaşına bakıyorum çocuk yanlış Düşünüyo olabilirim dediğim gibi bende sağlıklı düşünemiyo alabilirim pepperony

Bizde yaşadık bu durumu. Babamın eşi geldiğinde büyüktük. Abilerim 21 yaşlarındaydı bırkac seneye üniversite sonra evlilik bir tek ben kaldım. Bende 6 7 sene sonra evlendım. Yani biraz da kabul ederek gelmek gerekiyor. Bizim annemiz vefat etmişti. Siz de anne yasıyor. En azından arada bir gidebilirler. O konuda da bir ayrıntı vermemişsiniz ki yardımcı olalım. Anne ne durumda hiç mi görüşmüyorlar. Size cocuklar tepkili mi ondan mı yapamıyorsunuz?

Yanlış anlama ama bu genç yaşta 2 çocuklu adamla evlenmek neden? Üstelik daha önce evlenmemişsin...

Benim annem de kalmak zorunda sosyal hizmetler ve eşim ile benim kontrolümde herşey ama işte piskoloji kolay düzelcek bişey değil 12 yaşında çok zeki dışa dönük bir kız bazen huysuzluk yaptığında konuşuyorum maalesef herşey o olaya çıkıyor

İki çocuklu bir adamla evlenirken bunu düşünmeniz gerekmez miydi, beraber yaşayacaksınız, aklınızda ki gibi bir yeni evli durumu olamaz zaten hayatınızda.

Son durum nedir konu sahibi ne yaptınız eve geldi mi kızınız? Abisi başka eve geçti mi?

Eşine helal olsun hanımefendi. Benim babam 3. eşiyle mutlu mesut yaşıyor ve annemle boşandıklarından beri bana maddi manevi destekte bulunmuyor. Amcam çocuklarına para vermeyip bir de stajdan aldıkları paralardan 'hehe bir sigara parası alayım' diye yüzsüzlük yaparken bir de hepsini ortada bırakıp kaçtı. Ve daha size babalarla ilgili birçok olumsuzluk sayarım. Genel olarak çocuklara anneler sahip çıkar. Evet görevi, ama babalar bunu genelde yapmıyorlar. Gerek çevremde, gerekse de bildiklerimde pek çok örnek var bu konuyla ilgili. Konuyu açan kişiye de yüklenilmesinin sebebi bilerek evlenmesi. Çocuğu olduğunu biliyor muydu, biliyordu. Konu kapanmıştır.

sencesı mı var bu ısın oglu o bunu esıne bıle soylememelı bıle bıle ısteyerek evlenmıs sımdı sıkayet edıyor cocuk oyunu degıl kı bu evlenmeden once enıne boyuna dusunecektı kendısıde 18 yasında ergen oldu 18 yasın ne oldugunu bılıyor oturcak oturdugu yerde ya da rahatsızsa yapamıyorsa olmuyorsa olmuyor dıyecek gıdecek ayrılmak ıstemıyorum dıyor 2 cocugu var dıyor sızce napsın

Yok olmuyorlar keşke.. Ağlayın evet. Daha fazla bu konuda durmayın lütfen. Hamileyken daha yoğun yaşıyorsunuz olayı. Of ne dicemi bilmiyorum artık.

Bence olayın üzerinden zaman geçince adam yaşanılanları bile unuttu. Baksanıza konu sahibine ''artık yapmaz öyle şey'' falan demiş, nasıl emin oluyorsa tövbe tövbe.

Ve size üzüldüm 33 yasindasiniz yeni evlisiniz ortada boyle bir durum var ve gerçekten cok iyisiniz inanın, ben bu olay karşısinda sizin kadar iyi davranmazdım idare edemezdin heralde. o kizi bırakmayn tabiki ayrilmak istiyorsanız ayrılmayın anlaminda demedim ama kiza cok üzüldüm. annenizde sizde bence gerçekten bu davranışların mükafatını alacağınıza inanıyorum. Insallah o yavruda okur kendi ayaklari üzerinde durur. Kimseye guveni kalmamıştır

Eşim zengin değil para kazanmak için, gece çalışmak zorunda kaldı. Bu olayda o sene oldu S so

arastırdım tacızcı ıle magdır aynı evde yasayan bırıyse tacıze ugrayanın yası ıtıbarıyle devlet sahıp cıkıyormus ve bu zorunluymus bu tur davalarda uzun suruyormus yanı aynı evde yasamaları mumkun degılmıs hele hele kaynassınlar gıbı bır soz asla kabul edılemez

Eşimin maaşı yetmiyor. Bende çalıştığım halde. Kiradayız ve sıfırdan ev kurduk mesai yapmak zorunda I inessa

hanımefendi bu iki mesajı da siz yazdınız. Bir çocukta sorun yok dedi diyorsunuz, bir yok öyle demedi diyorsunuz. Siz de çok çelişkilisiniz. Tacizcisi abiyken o kız aynı evde nasıl yaşıycak dendiğinde hangi psikolog o konuda yorumum yok der? Ay siz şaka mısınız ya?

en azından işe gidiyor, tamamen evde değil. Yeterli değil tabiki, bir şekilde sosyalleşmeli. G

Bir önceki postunuzda Sizinde çalıştığınız halde para yetmediğini belirtmişsiniz. dubleks daireye bu nedenle sıcak bakmayın. her daim evde olamayacaksınız, haliyle kontrolünüz dışında olaylar gelişebilir. Esasen aynı kat ya da aynı apartmanda herhangi bir dairede ağabeyin kalmasını doğru bulmuyorum. neticede ağabey terapiden yeterince verim alamadı, tam olarak rehabilite edilemedi. kız da ağabeyim eve geldi diye tek başındayken kapıyı açar ve Ağabey dürtülerine tekrar hakim olamayıp daha kötü şeyler yaşatabilir. neticede yabancı değil deyip ağabeyi eve buyur edebilir Bence en yakın uzaklık aynı siteden ev bakılabilir, neticede denk gelmeleri daha zordur

tamam siz haklisiniz ama ne yapılabilir? Siz çözüm sunun o halde. Adam da ezdiriyor diyelim. Ne yapsın bu kadın?

1 saattir ağlıyorum böyle bu kadınla konuşmak bile bana zül geldi. I inessa

Dubleks değilde aynı apartmanda komşu olmanız daha mantıklı geldi bana :)

Teyzesi hiç bir şekilde istemiyor. Kadın çalışıyor ve yazın onların çay toplama işini yapıyor. Bence kadın bunların peşinde S so

Valla ne desem bilemedim çok tuhaf. Ne yaşandığını tam çözemedim ama ne olursa olsun bildiğin mahkemelik olacak hapse girecek kadar büyük durumlar yaşanmış ev içinde ama yine herkes birarada. Evde çocuğa sempatik kader kurbanı muamelesi yapılıyor. Kızınızın da ne velayet durumunda değişiklik olmuş ne anne yanına almış, ne devlet korumasına girmiş. Suçlu mağdur aynı evde yaşamaya devam ediyorlar çok enteresan bir durum.

Evet iyi insanlar çogalsın bence de yoksa ne kadınlar var sırf zengin diye sorunlu, cahil, cocuklu adamlarin kendilerine bakici muamelesi yaptıgı evlilkleri rasyonel hale getirmek için kırk takla atan, zora gelince de ağlayan

Psikolog desteği alırsanız daha sağlıklı karar verebilirsiniz. Siz de olaylardan olumsuz etkilenmişsiniz doğal olarak.

Öyle zorkii bunlara şahit olmak. Birde ben kız çocuklarına çok hassasım bu taciz vakalarına çok hassasken bunlar benim başıma geldi

Babası bidaha yapmaz dıyomus emınmıs

Ama kimse otur çek demiyor ki? Boşansın hayatına baksın o zaman. Kimin bir insana evladını annesine gönder deme hakkı olabilir? Konu sahibi hem karnım doysun, hem pastam dursun diyor. Hayat her zaman öyle kolay olmuyor. Saygısızlık varsa, mutsuzsa boşanabilir. Ben seviyorum ayrilmak istemiyorum, oğlu gitsin deme hakkı var mi? Mesela adamın durumundaki siz olsanız, eşiniz gönder babasına dese gönderir misiniz?

Konu sahibi, eşinizle konuşun, oğlunu mutlaka tedaviye ikna etsin ve evinizin yakınlarından ayrı bir ev tutsun. Kızı yanınıza alın ve abi kesinlikle annenizde kalmasın, bu kadarına gerek yok. Eşiniz baba olarak elini taşın altına koysun. Ağlayıp sızlanmayla bu evlilik yürümez. Bu kadar. ağır bir olayın sorumluluğunu, ihmal edilmiş çocukların zorluğunu size bırakmasın. Şartlarınızı kabul ederse birde öyle deneyin yoksa ayrılın hiç düşünmeden. Annelerinin babalarının düşünmediği, bu kadar ağır olaylar yaşamış çocuklarla tek başınıza baş edemezsiniz. Birde ailenizi dahil etmeyin bu duruma.

Eşim çok arada kaldı. Hiç bir desteği yok bu durumda oğlnunu anne alacaktı çünki kız benden ayrılmak istemiyor kızla biz devam edecektik zaten sosyal hizmetler çocukların kardeşlik bağlarını koparmayın diyor

Ayrıca çocuklar ortaksa bakım da ortak olacak. Bahsedilen çocuk 5 yaşında değil, 18 yaşında. Toplayacaktı oğlunun valizini, tutup kolundan götürüp annesine verecekti. Oğlumuz kız kardeşine bu pisliği yaptı, kızımız benimle kalmak istiyor, ayni evde yasayamayacaklarina gore buyur oglunla ilgilen diyecekti. Basiretli, sorumluluk alan bir adam bunu yapardi. Kızını hicbir akrabalık bağı bulunmayan birine göndermek yerine olması gereken buydu.

Kalınacak bir şey yok. Her şeye rağmen evlat evet de suçlu olan bir taraf var, küçük olanın ceza çekmesine gerek yok abisinin yaptığı şey için. Çocuğa para verirsiniz ayrı eve mi çıkar ne yaparsa artık. Babası da arada gider görür, belki akşam yanına falan uğrar, yani atom mühendisi olunacak bir şey yok, herkes belli maddi imkanlarla tek başına yoluna devam edebilir. Eşiniz oğlunu minik bebek gibi görmeyi kessin ve kardeşine yaptığı şeyi düşünüp adam akıllı kararını versin.

Kadın cahilliğin den öyle konuşuyor o kadar zavallı ben çocuklar diyorum o kardeşimi rahat bırak iki oğlum var diyo I inessa

Ben diğer hanımefendiye söylemiştim hamile diye. Size bolca sabır, bir çıkış kapısı diliyorum.

Konuyu iyi okuyun. Konu sahibi bilerek evlenmiş ama sonradan başka durumlar oluşmuş. Ensest gibi. Kadın 1 senede psikolojisinin bozulduğunu ve boşanmayı düşündüğünü söylüyor. Yanlış bir karar verip evlenmiş olabilir, boşanabilir de. Hata yapmak insana mahsus.

Ne yapsin adam atsin mi oglunu yani?

Aynen öyle. Hepimiz yanlış kararlar veriyoruz sonuçlarına da katlaniyoruz. Burada bulunacak bir orta yol yok. Eşiyle ne konuşacak? Bir de mesajlarından birinde annesine gitsin arada demeye getirmiş. 18 yaşında adam yahu, 5 yaşında çocuk mu bu?

Konuuzu okumuştum. Hiç evlenmemiş biri idi abinizin evleneceği kişi. Üzgünüm ama böyle olma ihtimali yüksek. Hiç çocuğu olmayan birinin evlilikten beklentileri doğal olarak farklı oluyor, çocuklu birinin beklentilerine ve mevcut şartlara uymuyor. Yakın bir arkadaşımı da uyarmıştık bu konuda ki adamın tek çocuğu vardı ve onlarla sürekli kalmıyordu. Çok sorun olmayacağını düşündü ama evlilik sonrası arkadaşımın beklediği gibi olmadı.

. push ; Y

Kızın hem mağdur hem de evden uzak olması adeta onu cezalandırır gibi bir karar olmuş, üstelik aile sıcaklığına ihtiyaç duyduğu bir dönemdeyken, hala ana kuzusuyken, anne-baba ilgisine çok daha muhtaçken olacak şey değil. Diğer yandan 18 yaşına gelmiş, yani yasalara göre artık reşit olmuş olan ağabey ise suçlu olduğu halde evin baş köşesinde. Ha suçlu diye onu evden atalım, sırtımızı çevirelim de demiyorum ama adil mi sizce bu düzen?neticede yavaş yavaş bağımsızlığını kazanıp kendi ayakları üstünde durup çalışıp ayrı bir evde, okuma durumunda ise yurtta kalabilir akranları gibi Bir taraftan size dönelim, bakıldığında çocuklar büyümüş güya, öz bakım gibi uğraş gerektiren zamanları çoktan geride bırakmışlar ama nafile rahatlamak bir yana dertleri ile sizi ve annenizi kıskıvrak sarmışlar. nasıl bir durumun içine düşmüşsünüz, hem kendinizin hem annenizin başını yakmışsınız. inanın çok üzüldüm. bu çocukların iyileşme süreçleri uzun olacak, kafa yoracaksınız hep, bu işler de elbette masraflı, ve yarın öbür gün büyüseler de çevreyle uyumlarında, ilişkilerinde bir arıza illa olacak ve onları hep kollamanız gerekecek uzaktan da olsa. yarın öbür gün Bebek sahibi olmak istediğinizde bu sorunlardan ona bile yeterince odaklanamayacaksınız. sizi ve annenizi takdir ediyorum ama istemeden içine düştüğünüz bu durum genç yaşınızda sizi aşacak

Piskoloğun bana dediği sadece hastam hakkın da görüş bildirebilirim ayrı eve koymayın dışlamayın dedi. kardeşi hakkın da hastam olmadığı için yorum yapamam dedi

Ya bilemiyorum arkadaşlar aslında sizler de haklısınız. Ama biraz hassas olduğum bir konu az çok anlamışsınızdır önceki mesajımdan da. Şu an Allaha şükür istemiyorum ama mesela daha küçükken babamdan para istediğim zaman ya eşinden gizli verirdi ya da onun yanındaysa da vermezdi. Şimdi muhtemelen eşine böyle söz verdi, eşinin beklentisi bu. Beni ve annemi böyle mağdur etmesi normal mi oluyor bu durumda? Konuyu açana tavsiyem, eğer baştan sana beraber yaşayacağınız söylendiyse sabret. Çocuk gelmiş kaç yaşına zaten evden uzaklaşır. Ama bir şey söylerseniz suçlu siz olursunuz ne kadar haklı sebepleriniz de olsa.

Çocuk sanırım anne baba ayrılınca hem okulu bıraktı hem bu durumu yaşadı sonuçta bunları yaparken 17 yaşında idi suça sürüklenen çocuk onu suçlayamam sadece o süreç benim evliliğim ilk günleri idi beni ve evliliğimi yıprattı

belki aile terapistine giderseniz aile terapisti eşinizle konuşursa olayın ciddiyetine varabilir. Sonuçta o çocukların babaları eşiniz, evet anne keske sahip çıksaydı ama çıkmıyorsa yapacak birşey yok. Eşiniz bir çözüm üretmek durumunda. Su an kızının sizin yanınızda olup şefkat göstermenize ihtiyacı olduğuna eminim. Sonsuza kadar annenizle de kalamaz. Oğluyla ilgili elini taşın altına koymak ve çözüm bulmak durumunda malesef.

Of offff eşşek kadar olmuş. Nereye kadar oturacak böyle. Madem sizi sever sayar, Çalışmaya ikna etmeye çalışın mutlaka. Çalışırsa en azından hem kendine faydası olur. Bakarsınız arkadaşlarıyla felan yaşamak ister. Veya yatılı yer veriyor ya bazı yerler. Otel gibi. Böyle böyle yolunu çizer gider. Sizde kızcağızı yanınıza alırsınız.

Sürekli bakıyoruz sadece oyun oynuyor odasına kapanıp saatlerce çıkmadığı için ben panik yapıyorum yanlış bişeymi yapıyor neden bu kadar sessiz diye o olaydan öncede aynı böyle idi. Anlıycağınız ben evham yapıyorum benimde piskoljim sağlam değil. Hızlı yazdığım için yazım hatalarımın kusuruna bakmayın

Oldu hadi bir kiz cocugunuz oldu, ayni evde yalniz birakabilecek misin bu efendi! cocukla?

Bak arkadaşım ilk okul ikiye giderken tacize uğradım. Yoldan geçenler dönüp benim ciglima baktı geçti. O insanların yüzlerini ezberledim. Öyle bir iğrenç bir şey. Yaş geçtikçe etkileri artıyor hatta. Sizin eşinizin kızı abisi tarafından yaşıyor bu durumu. Ve eşiniz evet evlat oğlunu atamaz ama oğlu tedaviyi red ediyor eşiniz onu kabul ediyor ama kızını ele teslim ediyor. Maduru. Şuan kız kimbilir neler yaşıyor. Ve siz böyle olaylar yaşanırken konu açıyorsunuz boşanmak istemiyorum diye. Yahu bir silkelen kendine gel. Hiç mi empatin yok Allah aşkına. İlk defa bir konu için sahtedir inşallah diyorum. Kopukluk mevzuatta değil sizlerde.

Çocuk siz evlendikten sonra 18 yaşına fırlamadı sanırım Zaten biliyordunuz Yapamıyorsanız yapılacak şey belli.

Teşekkür ederim. Hamile değilim sadece işin içinde çocuklar olunca evliliğim kördüğüm oldu. Çaresiz hissediyorum

Üniversiteye şehir dışına fln gider belki, o konuda teşvik edebilirsiniz ki bence o yaşta bir erkek de ister aileden ayrı şehirde üni okumayı

Size üzülmüştüm ama vazgeçtim. Aile içi tacize bu şekilde bakan bir adamla evli kalmaya devam ediyorsunuz. Hatta bunu evlenmeden önce öğrenip vazgeçmemişsiniz. Benim gözümde bu bakış açısıyla kendi kızına da aynı şeyi yapar bu adam. Bu oğlanla aynı evde kalabiliyorsunuz, o kıza yapılanı sindirebilmişsiniz anladık, ilerde kendi çocuklarınızın da hayatını mahvetmeye aday insanlarla bu ilişkiyi nasıl sürdürmeye karar veriyorsunuz onu anlamadım. Kocanızın gözümde kızına tecavüz eden iki oğlunu koruyan anne babadan farkı yok. Nasıl bela okumuştum o anne babaya da buna da aynısını diliyorum. Bilmiyorum belki hatalıyım madem şefkat devam ediyor döve döve de olsa psikologa götürülmeli, bence hastalık değil ama hadi adı hastalık olsun. Ona göre hareket edilmeli. O kız çocuğu iki kere cezalandırılmış hiç suçu günahı yokken. Bir de kız kabul etse aynı evde kalmaya devam edicekler, baba buna müsaade edicek öyle mi. Tam çıldırmalık bir durum. O anneyi de Allah bildiği gibi yapsın. Çok öfkelendim gece gece ya bitmediler bi

Yüzeysel tacizmiş allahtan. Kız kardeşini annesi ve halaları istemediği için benim annem de kalıyor maaleaef. Çocuk güven teşkil etmediği için maalesef hala aynı evde ben bırakamıyorum ancak eşim artık öyle bir sorun olmayacağını düşünüyor. Bu kısımda çok çatışıyoruz eşim duygusal bakıyor

ben hiç o ciddi rehabilitelere inanmıyorum malesef, su an o kızın en çok ihtiyaç duyacağı şey annesi. Annesi de ilgilenmiyor bile sanırım baksana. Konu sahibi ilgilenmeye çalışıyor sağolsun ama onlar da yanlış yapıyorlar iste. Kendisi de soylemis zaten bi mesajda, ben de onlarla dura dura kaniksadim galiba diye, cidden öyle.

İşte "Bilerek evlendin" deniliyor. Ama baştan başka konuşulmuş. Simdi iki çocuğun sorumluluğu komple o evde . Simdi burdan bakılsa gözümüze hep zavalli küçük çocuklar canlanır, hani üvey annenin istemedigi. Ama kadın o kadar vicdansız olsa kız çocuğu da düşünmezdi. Sırf bilerek evlendiği için herşeyi olduğu gibi çekmek zorunda değil ki. Dediğiniz gibi baba devreye girmeli

akıl tutulması resmen

acıkcası ben o kısının psıkolog oldugundan veya gercekten oyle cumle kullandıgından suphelıyım yanlıs anlasılma var tam tersı magdura senın sucun yok onun yanlısı cezasını cekecek oyle yapmamalıydı telkınlerıyle tedavı uygulanır ve aynı korkuları yasamasın dıye kısıden uzaklastırılır yoksa 3-5 yasında akrabaları tarafından tacıze ugrayan cocuklar hepsı ozelıkle kontrollu gorusturulurdu :) alakası yok yanı haberde gordum cocuk 7 yasındamıydı neydı tacızcı akrabasıyla mahkemeye cıkarılacaktı mahkemeden bır gun once kalp krızı gecırmıstı cocuk ölmustu... ne kontrollu gorusturulmesı ne kaynastırılması

Hatta ben çok panik halindeydim kız açısından beni resmen tersledi psikolog off ne kadar kötü şeyler yaşadım o günleri dahi hatırlamak çok ağır

En başından beri bunu savundum eşim istemedi sonra sana bırakıyorum dedi arkasından o yalnız kalabilecek bi çocuk değil dedi çocuğun piskoşoğu da ayrı evde bırakmayın dedi bende risk alamadım kızı anneme gönderdikmams bundurum oşmasaydı da bende rahat edemiyorum çok pis dağınık laf dinlemiyor hep sorun ama bana çok saygılı ve bağlı bende rest cekemiyorum çok çaresizim

Çocuk hapis yattiysa sikayet var demek ben erkeğin kayirildigini düşünmüyorum kiza yanlış anladin diye kapatabilirdi baba kendi içimizde kalsin diyebilir hatta kizi suçlayabilirdi, çocuğu korumak adina konu sahibinin annesine gönderilmiş en azindan bu sekilde karar almışlar ama doğru ama yanlış, yalnız erkek çocuğun şuanda psikologa vs gitmek istememesi ve hayatında kisitlama olmamasi durumun güzel idare edilmedigini gösteriyor. Cok tehlikeli bir yaş ve odasında pc net herşey serbest belki anlik hataydı dikkat çekmek icindi bilemiyorum yani düzgün anlatamayabilirim ama suanda net elinin altinda herseye ulasabilir ve uygulayabilir. Psikiyatr, psikolog neyse hepsine gitmeli belki bu cocuk kazanılir diye bakıryorsaniz çocuğun inisiyatifine birakilmsyack bir konu. Ailece uzamandan destek almalisniz

gerçekten iyi sabırlısınz.. anlıyorum sizi ama işte keşke kapılmasaydınız adama o yzden ayrılması zor olurdu ya da hc başlamazdı.. adama açıkca söyleyn oğluna bi hayat çizelm çalışssın falan die kendımız biraz hayatımızı yaşayalım diyin sanki adam çocuklarına bakacaka bı bayan kendıne temız kıyafetler sunacak bır bayan onune yemek koyacağı bır bayan durumuna sokmuş şuan sızı kız kaç yaşında acaba bide annelerı evlendı mı başkasıyla bu nasl vcdanszlık Pamukannesi83

Çocuğun velayetinin babada olması annenin hiçbir sorumluluğu olmadığı anlamına gelmez. Anne ve teyzeye özel bir durum oluştuğunu ve sosyal hizmetlerin de ayrı bir eve çıkarmayı önerdiğinii eğer anne büyük çocuğa refakat etmezse gerekli yasal yollara başvuracağınızı söyleyin. Bu konuda sosyal hizmetlere danışın derim.

yooooo hicde öyle degil, yazdiginiz diger yorumlari bi okuyun. ya yazik o tek yapamaz, ona kiyamaz, o da daha cocuk, onada yazik, bilerek yapmamistir ki tarzinda yorumlariniz.

Zaten annesi ile dün konuştum anne oğku ile yaşayacaktı. Ama ablam ile konuşuyim dedi bende bu gün aradım ne karar aldınız diye anneleri ile konuşurken teyze aldu telefonu hakaret etmeye başladı I inessa

18 yaşını dolduran kimse çocuk olarak değerlendirilmez. Sosyal hizmetlerin kardeşlik bağını koparmayın demesine de çok şaşırdım cidden.

Ben çocuklarımı göndermezdim ) ama şöyle de birşey var. Belki konu sahibi her türlü fedakarlığı yapıyor ama elde var sıfır durumu varsa, hiçbir şekilde yaranamıyorsa ne yapabilir? Ben annesine gitsin demiyorum ki. Orta yolu bulacak eşidir, başka hiç kimse değil. Ne diyelim peki kadına, sırf çocukları olduğunu biliyordu diye her şekilde ezilsin mi, her türlü saygısızlığı hak ediyorsun mu diyelim sırf evlenmeden önce çocuklarını biliyordu diye? Daha önce de yazdığım gibi detayları bilmiyoruz çocuklar kendisine nasıl davranıyor bilmiyoruz, farazi olarak konuşuyoruz. Konu sahibi hiç detay vermemiş ki..

Çok yoruldum hem de çok. Ama bu kız komşum dahi olsa bırakamazdım. Bana anne diyor

Kız kardeşine derken? Sizin evde yaşayan kız kardeşinden bahsetmiyoruz inşallah?

Aaa bakayım

yüz kizartici suc? hemde kendi kiz kardesine? M

Durumlar farkli derken? Önceki

Anlattiginiz gibiyse annenize minnet duyuyorum babasının yapamadığini yapıyor. Helal olsun

demek tacize ugradin öyle mi? hemde öz abin tarafindan? hadi yallah tanimadigin ve aslinda hic bir bagin olmayan birinin yanina. demek taciz ettin öyle mi? hemde ceza alacak kadar agir bir taciz? kiyamam sana yazik sana gel yamacima dizimin dibine garip oglum, cilekes oglum. durum bu... dogru adimi ariyorum saatlerdir

Kendimi düşünerek boşanmak istiorum sonra bunları düşünüyorum yine eskisi gibi yalnız kalacaklar eşimi yarı yolda bırakmış olacağım v. svv. s işte

kardesler kaynaşmalıymıs daha o cumleyı gormedınız tam su kosede fenalasmalık

Okudum simdi evde Bı sapıkla yasıyorlarmıs

Sorunun oldugunu yazmadan çözüm aramanız yanlış Kendi evladınız da olsa fikir çatışması Yaşamanız kaçınılmaz oluyor Siz tavsiyem annesi olmaya çalışmayın Babası v annesi zaten var Size alışmasını bekleyip tanıdıktan sonra yaklaşmaya çalışın Öyle evlendim şimdi de boşanıyorum demek için çok erkeb

Bu " hataya" maruz kalan kız kardeşin durumu nasil peki? Hala aynı evdeler, aynı şeyleri tekrar yaşıyorsa bu kızcağı?

Bilmem ben hiç tedirgin olmadım. Bilmiyorum hiç düşünmedim.

İnşallah hissettiğiniz gibi olur, bende haklı çıktınız herşey yolunda güzel bir aile oldular diyebilirim

Canim eşin duygusal olsa 12 yaşindaki mazlumu iki gun once tanıdıği kadonin evine bırakamazdi, önceki evliligi de akraba evliliği imiş, yani aile içinde cinsellik yaşanabileceği ögretilerek büyuyen oğlu ve bu adam için ne senin ne de o köz çocuğunun bir kiymeti harboyesi yok, anlamiyor musun?

Ama bakın psikolog çocukta sorun yok düzelecek öyle durumlar kardeşler arası olabilr gibi şeyler endişelenmeyin kendinizden ayırmayın dışlanmış hisetmesin demişti 2ay önce

Teşekkür ederim. Bu sessizliği beni korkutuyor. Daha kötü başka bişey yapar mı diye hep huzursuzum. B beyaz10

Annesine eşim söyledi olmaz öyle şey deyip inanmamayı tercih etti hiç aramadı I inessa

Maddi imkanlarınız nasıl bilmiyorum ama alt alta 2 katlı ev tutsanız. Erkek çocuk orda kalsa, siz ve babası gidip kontrol etseniz sürekli takip etseniz nasıl olur benim aklıma böyle bir fikir geldi. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sanırım birini anne almasını kastetti

Dua edelim kız kolay atlatsın ancak araştırdığımda öyle kolay değil piskolojide akıl silme gibi bi işlem önerdiler çocuklar da 100%90 işe yarayan piskolog önerdi onu araştırıcaz

allahın cezası yaa. Nasıl insanmış bu. Kadın eğer istiyorsa ogluyla durmak ayrı bir ev açınca annesiyle yasasin. Biri vermiş bu fikri cok mantikli bence.

evet simdi okudum, konuda oturmayan noktalar var bana gore de ama fazla detay veremiyor sanırım konu sahibi. Çok enteresan bir durum gerçekten. ATTRAENTE ACTA EST

Di yorum ya eşimden geçti bana da çaresizlik hissi aynı evde olmaz kardeşi ile sokağa atamax okul şansı yok anbe istemez halalar istemez sizce çöxüm nedir

Çok sağ olun. Buraya ilk defa bir konu yazdım ve tam tutarlı bir başlık açıp konuyu düzgün yazamadım herkesin anladığı çocuğu atmak istediğim ama arka plan bu maalesef. Benim en başından bulduğum çözüm buydu ama psikolog engel oldu kız mecbur koruyucu aile alacaktı babası dayanmazdı kızını vermeye annem devreye girdi doğru yada yanlış o günün şartlarında bu doğru gibi geldi

Konuyu buraya yazmama ve hakkında yazılanları görünce çok üzüldü. Dediğim gibi eşim çok duygusal bu onu gerçekçilikten uzaklaştırıyor. Maddi manevi maalesef hep böyle karar veriyor

Sevgili bazı anne olan üyeler; bir insan her şeyi bilemez. Gaibi bilemeyiz. Bazı konularda tahmin yürütürüz ama tamamen gelecekte ne olacağı meçhuldür. Buradaki kadın üye 32 yaşında evlenmiş. Tahminen evlendiği kişi 40 yaş civarı. Ve adamın çocuğu var. Belki hemcinsimiz 18 yaşında erkek çocuğun büyümüş olduğunu ve derdinin daha az olabileceğini düşündü. Belki cocuğun babaya çok bağımlı olmayacağını ve zaten üniversiteye gidince de ilgisinin okula ve çevreye kayacağını düşündü. Olamaz mı? Neden hemen kötü kalpli üvey anne yerine kondu? Bir de sırf çocuklu adamla evlendi diye mütemadiyen fedakarlık yapmak zorunda mı? O çocuğun annesi değil. Asla da olmayacak. Sadece ablası gibi olabilir. Bu da kadın üyenin mutemadiyen sorumluluk almaması demektir. Tabi ki sorumlulukları var. Ama o çocuklara karşı asıl sorumluluk anne ve babanındır. Burada asıl fedakarlık eğer Allah korusun çocuğun annesi ölmediyse ondadır. Yorumlara baktım da çocuğun annesine hiç laf yok. Neden laf Yok? Çocukla baba ilgilenip evine alınca, bakınca eski eşi annelik sıfatından azat mı oluyor? Bu üyeye yüklenmeden biraz bu konuda da beyin fırtınası yapmalısınız sevgili anne üyeler. Not: Lafımın muhatabı her anne üye değil. Lütfen her sevgili anne üye alınmasın.