çocuğunuzun üstünde bu kadar etkileri olması doğrumu sizce, eşin bu konuda ne diyorböyle bir şeyi erkek tarafı yapmış olsaydı eminim çocuğunuzu onlarla görüştürmezdiniz.

marmellata Che sarà,

düşünmeyin... olduğu gibi kabul edin... sevgisi lafta değildir... böyle seviyordur... önce kendini seviyordur... hata mı... değil sadece sıradışı... ya bilmiyorum ben ne olursa olsun eşime aileni hayatından çıkar diyemem... ve ne olursa olsun böyle bir teklife evet diyemem... dedim ya azıcık zaman... bu zamanda az görüşülme şeklindeki ilişkiler... ama çekirdek aileye biraz daha düşkünlük... kızınızın eve tam geri dönüşü... ve eşinizle net bir konuşma... geçecek düzelecek herşey... ama bu düzelme ailenizi silme pahasına olmamalı olamaz... K

Konununu hızlı birşekilde okudum.. Lütfen anne babana tavrını koy.. Sen tavır koymadıkça asla hatalı olduklarını kabul etmezler.. Kendini eşinin yerine koy bu durumda neler yapabileceğini düşün. Siz nerdeyse her gün kızınız nedeniyle görüşüyorsunuz.. Bu konularda büyük konuşmak istemiyorum ama.. Lütfen seçimin eşinden yana olsun.. Eşin haklı çok haklı.. Yıllardır kandırılmışsınız umutlandırılmışsınız.. Sonuç fosss. Babanız madem evi sattı hiç değilse aldıklarını geri verseydi.. İnanaın sizin yerinizde olmak istemezdim.. Eşinizden bu konuda destek yada anlayış bekleyemezsiniz.. Bütün görev size düşüyor..

Arkadaşım 5400 USD para ödedik diyorsun da, bu para bir evin ne kadarı edebilir ki? Kira konusuna gelince... Babanız kirada oturmuş, aldığı evde siz oturmuşsunuz. Aslında onların kirasını ödeyeceğinize kendiniz kirada otursaydınız ya madem. Burada tek sorun ailenizin size kredi çektirmeyip "biz veririz evin parasını" demeleri olmuş. Belki de kredi çekecek durumda olmadığınızı düşündüler, biz ev alalım onlar otursun dediler zamanla da kendileri de kirada olunca evi satmak zorunda kaldılar. Sonuçta kimse damadına ev almak zorunda değil. Bir de şu durum anlaşılmıyor: Eşiniz kredi çekmemiş olduğu halde banka eşinize neden kredi vermedi? Kayınbabasına borçlu olduğu maaşına kayıtlı değildi herhalde. dermet FURKANIM VE

umarım... artık bundan sonrası biraz şansa biraz da vicdana kaldı sanırım B

baban mükemmel olabilir. sözüne sadık olabilir ne olursa olsun ailenle bu işlere girmeyeceksin. ben bi ara böyle bi gaflete düşecektim ki kıl payı kurtuldum. babam 60 milyar kredi çekmemi istedi neyseki annem vazgeçirdi. sonra gününde ya da hiç ödeyemezse bnm başım yanacaktı. neyse bence sen ailen ve eşini uzuuunca yanyana getirme

Arkadaşını söyle sana kim olduğunu söylim K

hayatından tamamen çıkaramazsın belki ama az ve öz görüş ailenle ve bir daha asla maddi konulara girmebaşta neden evi babanın kendi adına almasına müsade ettiniz onu da anlamadım. orda zaten büyük bir yanlış var gerisi de gelmiş. durumuna üzüldüm canım Allah yardımcın olsun

onları hayatından cıkarman ve bunu onlara söylemen gerekmıyor bu bu anlama gelmıyor ki... sadece neyse verdığınız paraartık yapılcak bır şey yok giden gitmiştir. ama başka yere taşının onun ve bılhassa senın aılenden uzak durun sureklı görüşmeyın bahaneler bulun ve lütfen çocuğunuzla ılgılı kararları sız verın. sız bu çocugu onlar ıçın doğurmadınız demı sorumluluk almaktan mı korkuyorsun kocanı bıle bıle mı kaybetceksın su andan ıtıbaren herşey senın elınde ve eger toplayamazsan durumu butun sorumluluk senın uzerıne kalır o kocayada madalya takmak lazım ne sabırlıymış. babanız sıze kazık atarken o benım yavrum dıye dusunmuyor ama sen nedense vıcdandan ölüyorsun gereksız bence. herkesın kaderı önceden yazılmıştır sız hıcbırseye sebeb olamazsınız korkmayın. annenızın hastalığından bahsedıyorum... K

kocan seni kolay kolay bırakmaz gibi geliyo, zaten öyle bişey olsa ailen daha çok kafana kakar, ille bi taraf seçmek zorundaysan eşini ve yavrunu seç derim mlkctk

çok geçmiş olsun senin baban benim ablam bana kazık attı ve 2yıldır görüşmüyorum ne kadar acı ama şunu çok iyi öğrendim asla ama asla hiç kimseye borç vermiyeceğim hele aileden birine asla birde kimseye aman ne varki onlarda mal mülk sahibi olsun canım demiyeceğim ne olurlarsa olsunlar banane tek başlarına olsun aman diyeceğim para girdimi araya ne ana ne baba ne abla abi hiç bir şey tanımaz bunuda bizim gibi iyi temiz yürekli ailelerine düşkünler anlamaz hı anlarada böyle acı anlar nevgul61 Hayat

ben onu demiyorum nasıl yapılır nasıl denir diyorum anlatabiliyormuyum? yapılmamalı demiyorum devam edilmeli demiyorum bunun yolu yordamı nedir diyorum bakın Allah kimseyi böyle bir duruma düşürmesin ama kolay değil anlıyormusunuz? değil vicdansız kalpsiz bir babaya sahip olabilirim ama ben bunun NASIL YAPILMASI gerektiğini bilmiyorum anlatabiliyormuyum?

neyi savunma modundayım söylermisiniz? siz söyleyin ki ben de bileyim benim savunduğum falan bir şey yok neyse onu anlatıyorum . push ; R rouges

bunun yaşadığınız stres ve üzüntü ile söylenmiş bir cümle olduğunu düşünüyorum ve yazmadınığınızı farzediyorum.. eşinizle diyaloglarınız ne seviyede, sorunları nasıl aşıyorsunuz bilmiyorum ama bu sorun ailenizi silmekle bitecek birşey değil... yine de babanızın yaptığı hatayı anlaması lazım, en azından... sizin en büyük hatanız eşinizden bu zamana kadar bunu saklamanız olmuş.. konuşmalı ve kendinizi ifade etmelisiniz, gerekirse arkadaşların da dediği gibi bir terapiste gitmeye ikna etmelisiniz... evet, eşlerin birbirine güveni sarsıldığında toparlamak zor oluyor fakat zamanla bunu da aşabileceğinizi umuyorum.. allah yardımcınız olsun...

bugün tanışma yıldönümümüz 15 seneyi bitirdik nice senelere demek için tel açtım dinledi duydun mu dedim duydum dedi peki dedim kapattım marmellata Che sarà,

önümüzde sadece iki engel var eşimin bana güvenmesini sağlamak bizimkilerin tüm aileyi ayağa kaldırmadan kızı oradan almamıza razı gelmesi B

eşim konuşmuyor benimle ne kadar güzel ben çok istedim böyle olmasını zaten ölmek istiyorum... ölmek ve herşeyden kurtulmak

bu olayın eşiniz ailesi tarafından yapıldığını düşünün. eşine dermiydin onlar kanın canın diye marmellata Che sarà,

eşim toplantı sebebiyle yoktu burada. bu akşam gelecek ve yarından itibaren pazar gününe kadar gene yok. B

damat bey kabul etmek istememiş ancak konu sahibi arkadaşımız eşini ikna etmiş iyi niyetli davranmış ne bilsin babasından kazık yiceni

akrabayla ye iç alışveriş etme sözünün doğruluğuna bir kez daha inandım. aileni silmek olmaz. kimse ailesini silemez. ama araya mesafe koyabilirsin. bunu eşinin ailesi yapsa kıyamet kopardı senin için, hepimiz için. ben herzaman şunu derim nasılki eşimizin ailesinin bize zarar vermesini yuvanın içine karışmalarını istemiyorsuk aynı durum kendi ailelerimiz içinde söz knusu olması lazım.

offffff iki kelime konuşmak zor gelir. kusura bakmayın ama küslüğü ben çok saçma buluyorum ya. kırılırsın bir müddet konuşmazsın o ayrı ama şu küsme işi bayıyor insanı yaa

ahhh canım ya, üzerine gitme bakalım, inşallah o da anlayacak, biraz sakin olmaya çalış dilyar bitanecik

baba ve anne zaten gelmiyor bizim eve eşim görüşmüyor neredeyse bir senedir. onlarla görüşen sadece ben ve kızım babanız için hiçbir şey farketmemişki, hoşlanmadığı damadı uzaklaşmış olmuş sadece. nasılsa sizi ve torununu görüyor. suçluluk duyacağı üzüleceği bir durum olmamış, istediği gibi hayatına devam ediyor nasılsa. aldığı paralarda yanına kar olmuş asude_bahar

Güzel yerlerden girsem nolucak arkadaşım, savunma modundasın. K

babanıza da çok geçmiş olsun. annem hastalığını bize kullanmaktan ziyade 550-580 şekerlerle evde yattığını, bizden ölçüm cihazlarını sakladığını bilirim. aslında annem kullanıyor demeyelim, biz daha duyarlıyız diyebilirim. annemin tarafını hep şekerden kaybettik biz, daha doğrusu şekere bağlı çoklu organ kaybından diyelim. eşimin tarafına gelince sevmediler, sevmediler, sevmediler bir tek damatlarını sevdiler diğerleirnin hiçbirini sevmediler evet haklı sebepleri vardı sevmemeleri için ama maşşallah filmin sonunda onlar da yapacaklarını yaptılar marmellata Che sarà,

[QUOTE= aslında başka bir nikle eski bir üye olduğumdan çok detay veremiyorum, yazdığım anda kim olduğum anlaşılır diye ancak çocuğumuzu annemler büyüttü. mükemmel bir anneanne ve dede. çocuk da onlara çok düşkün onun gittiği/gideceği okul için bile ilk söz hakkı onlarda. onların istediği okula gidiyor. onların evinde mükemmel bir odası var. orada çok mutlu... nasıl anlatayım, annem ve babama daha çok kinlenmesin diye öyle idare etmeye çalıştım ki ortalığı eşimin güvenini kaybettim aslında tüm yapmam gereken ailemi silmem, biliyorum bunu ama bunu yapamıyorum, o gücü bulamıyorum Konunu okuyunca buna benzer bir konu vardı demiştim. Çocuğunu nasıl hala oraya bırakıyorsun bilmiyorum. Keşke eşinden saklamasaydın, yaranız bu kadar büyümezdi. Annene de çok kızdım. Neyse arkadaşım Allah yardımcın olsun.. Ailenle arana kalın bir set çek. Yuvanda huzurun olmayınca gerisi boş..

sizin gibi herkes gibi ben de eşinizin haklı olduğunu düşünüyorum... fakat ne kadın ne de erkek senin ailen bunu yaptı diye sürekli pişirip pişirip öne sürmemeli. sevgi evet davranışla da gösterilir. ama aileyi sildiğini göstermek sevgi gösterisi değildir. silmeyin, tamamen irtibatı kesmeyin fakat az görüşün... ikincisi maddi haklarınızı talep edin... yaşlı insanlar inatçıdır ama ölüm korkusu da vardır.. ısrarlı, duygusal ve kararlı bir konuşma yapın ailenizle.. kavga etmeden... eşinize gelince... her kavganızda olay yine sizin ailenize dayanıyorsa bu bel altı vurmadır. anladığım kadarıyla onu seviyor ve değer veriyorsunuz. evet sevgi davranışlarla da gösterilir. ama birisinin eşine karşı ailesinin suçlu olduğunu itiraf etmesi, davranıştan da büyük bir sevgi göstergesi değilse? sevgi gerçektende nedir?

Ağzım açık okudum valla, babana bile güvenmiceksin derlerdide inanmazdım oluyomuş demek, eşin ne dese haklı valla, şu an ki durum nedir dermet FURKANIM VE

Allah yardimcin olsun canim ya, cok zor bir durum. Insan babasina bile guvenmemeli. Ayni hareketi bende babamdan bekliyorum. Suan nisanliyim, normalde sozu kiz tarafi yapmasi gerekirken erkek tarafi yapti. Babam hic bisey eksikmi diye sormadi bile. Maddi durumu kotu olsa zoruma gitmezdi ama adamin 8 dairesi iki tanede dukkani var. Bunlarin kira gelitirisini bir dusunun ya.. Ilerde evlendigim zaman basima bunlarin kakilmasindan cok korkuyorum

cidden kördüğüm.. cidden şaştım kaldımm.. Allah yardımcınız olsun.. babanız neden böyle bişi yaptıki :26: asude_bahar

annem bize gelmez ancak dışarıda görüşmek evet güzel bir çözüm olabilir

babaya verdiğimiz dolar ve kira hiç oldu. ben o evden ayrılmadan önce bir yerde isyan bayrağını kaldırmış ve sanırım 6 ay falan vermemiştim kira onu ona saymış saolsun. ya çok acı şeyler bunlar geçen gün resmen matematik hesabına daldık ben sana bunu verdim, sen bana bunu yaptın feci ya feciii yazıldığı kadar kolay yaşanmıyor inanın işte evet sen bana bu kadar para verdin ama bak ben de şunu şunu yaptım kardeşim de ev sahibi olmadı o da hala kirada yani babam her ikimize de vermedi evi K

Eşinize onun değerli olduğunu hissettirn, sizin ailenizin üstünde babanızın oyunlarının olmadığını gösterin marmellata Che sarà,

canım annen ne diyor olanlara:26: . push ; K

Günaydınlar herkese. Eşim resmen utandırdı beni akşam, resmen utandırdı. Geldi işyerinden aldı. Eve gidene kadar ben havadan sudan laf attım ortaya, sadece cevap verdi. Içmek istiyorum ben alkol alalım dedim. Ben istemiyorum sen içeceksen alalım dedi Neyse girdik eve. Tokmuş karnı. Ben dedim ki direk &#8220;kızı eve alıyorum artık&#8221; &#8220;nasıl alıcan&#8221; dedi &#8220;servisle konuştum, aynı ücrete getirecekler sabah saatimiz de uyuyor, akşam 1 saat var aramızda gelmek için. Ya eltime çıkar, ya abla buluruz ya da anahtar veririz&#8221; dedim. Bişey demedi Ben ağlamaya başladım, oturdum anlattm herşeyi, tüm yaşanılanları...&#8220;çok yoruldum&#8221; dedim. &#8220;Çok&#8221;&#8230; Dinledi, dinledi, geldi sarıldı. &#8220;sen nasıl istiyorsan öyle olsun&#8221; dedi Utandım yemin ederim. şimdi tek sorun kaldı, o da ordan kızı almak. sancılı olacak eminim. hatta "kan çıkıcak" dedim gülerek. "nereye çıkıyor" dedi gülerek. beni dinleyen, yorum yapan herkese teşekkürler.

Eşimle 13 senelik evliyiz. Flört dönemimizde uzun senelerce savaşıldı iki aile ile. Tek fark vardı. Eşimin ailesi BENİ sevmiyordu, benim ailem eşimi seviyor AİLESİNİ sevmiyordu. Biri almam der öbürü vermem. . Velhasıl evlenildi uzun seneler sonunda. . Kına gecemde çıkan bir tartışma sonucu kayınvalide tabii ki olayı kendi yönünden anlattı ve eşim benim ailemle 1.5 sene görüşmedi. . 4 aylık hamileyken tuttu elimden götürdü beni annemlere ve öptü ellerini dün gibi hatırlarım kurduğu cümleyi &#8220;balayından dün geldik önce elinizi öpelim istedik&#8221;. Hemen annemlerin sitesinde bir eve taşındık. Bebek doğacaktı. Kira idi ev. Kızımız 2 yaşına geldiğinde ev satışa çıktı. Ev sahibi ilk bize teklif etti. Eşim kabul etti gitti kredi çekmeye. Babam dedi ki &#8220;ne gerek var bankaya dünya faiz vermeye ben vereyim siz bana ödeyin&#8221;. Eşim kabul etmek istemedi ben üsteledim. . Ev alındı. . 9 ay boyunca ayda 600 USD para ödedik. O arada başka bir ev vardı kooperatifin 4 duvar teslim ettiği, o evin de içi yapılmaya başladı. 9 ay sonra bür gün babam geldi dedi ki &#8220;para lazım. Paranın hepsini ödemeniz lazım&#8221;. aaaaa&#8230;. &#8220;peki&#8221; dedi eşim gene gitti bankaya. Banka kanuni olarak kayınpederden damadın krediyle ev alamayacağını söyledi . Banka kredi vermez, babam parayı ister. Eşimin abisi dedi ki &#8220;ben çekeyim&#8221;. Ok, süper. Bizimkiler atladı &#8220;olmazzzz. Kredi çekerse ev onun üstüne olacak. Yarın öbür gün kazık yersin. Hayatta olmazzz&#8221;. HAYDAAAAAAAAAAAAAA.. Ne yapılır ne edilir derken bizimkilerden ikinci can alıcı vuruş geldi ve babam dedi ki: &#8220;ben düşündüm taşındım. Farzedin bu ev miras kaldı benden size. Kimse para ödemiyor. Evi kızım ile oğluma veriyorum&#8221;. . Eşim diretiyor&#8221; bırak abim çeksin krediyi diye&#8221; ben diretiyorum &#8220;ya nolcak babam bize kazık mı atacak ne güzel para ödemeden ev sahibi oluyoruz, yarı hisse bile olsa&#8221; diye . Velhasıl tabii ki de kredi çekilmedi. Ha bu arada babamların o sitede iki evi var. Birinde babaannem oturuyor, birinde biz. Annemler kirada. Evi iki kardeşe verme kararı aldığında dedi ki babam &#8220;bizim kirayı iki kardeş ortak vericeksiniz&#8221; biz tabi ki okledik. Görünüşte kardeşim de oklemişti. Başladık babamların kirayı ödemeye. ikinci ay sonu kardeşim yan çizmeye başladı &#8220;ben de kiradayım o evde sen oturuyorsun, sen ödeyeceksin kirayı&#8221; diye. Aman eşimle kardeşim kötü olmasın diyip eşimden saklayarak kiranın hepsini vermeye başladım. . Ve 6 sene sürdü bu. 6. Senenin sonunda bir gün gene babam geldi alışıldığı üzere ve dedi ki &#8220;evi satıyorum. Çok sıkıştım&#8221;. Şok şok şok. &#8220;Hangi evi, kimin evini?&#8221;. Ve ev satıldı. Göya babam kendine ait olan kredi borcunu ödeyecek, geri kalanı da kardeşimle bana paylaştıracaktı. Sizce yaptı mı bunu? evet tebrikler bildiniz tabii ki de hayır!!! Yani 5400USD ödenmiş para, 6 sene boyunca ödenmiş kira bizim yanımıza kar kaldı. He babam o evi sattı rahata erdi mi? Satabileceği çok başka yerleri vardı, yapmadı&#8230; Sonuca geliyorum&#8230; Eşim seneler boyu bana bu işin sonunun &#8230;a saracağını söyledi, göremedim, konduramadım aileme, yapmazlardı onlar neden yapsınlardı ki? Damat değil oğuldu eşim onlara. Her başları sıkıştığında koşarak yardım eden damatlarına, biricik torunlarına ve tek kızlarına yapmazlardı. AMA YAPTILAR!!! Her bir şeye bahaneleri var siz sordukça anlatırım&#8230; Eşim hiç bir zaman YA AİLEN YA BEN demedi. Onun tek istediği bu olaylar başladığı anda o evden taşınmamızdı. Ben ödediğimiz paralar olduğunu ve onların vereceğini söyledim. . O ise inatla bu evin bir gün satılacağını ve bizim hiç bir şey alamayacağımızı, benim bu kadar insanlara güvenmemem gerektiğini söyledi. Hatta bana en son dedi ki: "Senin gözün kapının önüne konulduğumuz gün açıldı." ahhh ahh. annemlerle kavgada eşimi, eşimle tartışmalarda ailemi korudum. eşimin kinini bildiğimden, 1.5 sene görüşmediğinden, annemin hastalığından, çektiğim vicdandan hep korktum. gene görüşmez torunu da görüştürmez diye. Burda benim en büyük zaafım annemin çok ağır hastalıklarının olmasıydı, torunlarının onlara onların da torunlarına başlılığı. Eşim bunları bilmesin, kızı göstermez annemin ölümüne sebep olurum derken sanırım evliliğimin sonuna sebep olmak üzereyim. Aslında ortalarda sonlarda daha bir sürü olaylar var onları konuştukça anlatabilirim aksi takdirde çok uzun olur bu konu ve okuyamazsınız. Ancak şu anda feci bir kördüğümün içindeyim. BU DA HEPİMİZE DERS OLSUN...

Sorumun cevabını alabilir miyim? Önceki

Ben her şeyin yola gireceğini inanıyorum. Her şey sizde bitiyor. K

annenizin babanız üstünde hiç mi etkisi yok. ya da babanız annenizin sağlığını hiç mi düşünmüyor marmellata Che sarà,

evet bende olsam toz konduramam. babam sonuçta. ama aynı şeyi kayınpederim yapsa iş değişirdi belki. anlam veremiyorum nasıl bir baba böyle bişeyi yapar eşine kızgınlığı geçmemiş olabilir. intikam mı ne bu? ama düşünmez mi eşinle aranızda problem çıkacağını? herşeyi göze mi almış. şöyle de bişey var. kayınpederin yapsa eşin silebilirmiydi ailesini acaba kızardı ama silebilirmiydi?

KOLAY DEĞİL ben kendi adıma düşününce eşime ne olursa olsun annenle görüşme diyemem kaldıki kendi aileme rest çekiyim bilmiyorum hayat insana içinden çıkılmaz oyunlar yapıyo ALLAH hayatında kolaylıklar versin K

Anne hasta olmasa kızı her türlü alırdınız. İki secenek var; ya bir bahane/yalan ile kızı hep yanınızda tutacaksınız. Duygusallığınızı bir kenara bırakmak durumundasınız artık. O öyleydi bu böyleydi derken evliliğiniz yıkılacak. Ya da; işi bırakıp çocuğunuza kendiniz bakacaksınız. Tabi ki özleyecektir dedeyi vs, o zaman da sizin kontrolünüzde gidip görecek. Sınırları çizmek durumundasınız.

bunu yapmazsam 5 yıl ve 10 yıl sonrayı göremeyeceğim muhtemelen marmellata Che sarà,

karmakarışık, işler iyica sarpa sarmış... dengeler kurulamamış bu nedenle tercih et önerisi ortaya çıkmış... her tercih bir vazgeçiştir... ama aile söz konusu olunca bu tam bir vazgeçiş olamaz ki? kim yapabilir? K

ben bu konuda eşte hata görmüyorum. adam ev için gidip krediye başvurmuş ama babanın aklında ne varsa engellemiş. bu baba niye evladının ev sahibi olmasını engelledi acaba, çok tuhaf

en baştan itibaren tüm yorumları okudum. her birinde haklılık payı mevcut. ama farkettimki sizin içinizdeki özellikle anneye karşı olan kaybetme korkusu daha ağır basıyor. annenin hastalığından dolayı sakın ha kendini suçlama. şunu yaparsam annem hasta olur, durumu daha da kötüleşir gibi evhamlara falan sakın girme bence. gelelim eşinizin durumuna... olaya biraz empati yaparak bakmaya çalış. eşin sanırım tercih et derken ''zamanında ben senin ve ailem için kendi ailemi bile 2. plana atmış adamım. ama senden bunu göremiyorum'' demeye çalışıyor gibi. valla ne yalan söyleyeyim o konumda ben olsam bende kırılır ve kendimi 2. adam, figüran olarak hissederdim. Allah korusun da sebep her ne olursa olsun evlliğin çatırdarsa baban - annen çok mu mutlu olacaklar? sanıyorlar mı ki torunları daha çok onlarla beraber yaşayacak? torunlarının içinde kopacak fırtınadan bukadar mı bihabersizler? peki ya sen napacaksın bu durumda? sahiii, çocuğun kaç yaşında bu arada sormak isterim... çünkü yaşı 6-7 bile olsa dede-annane- baba arasında bi soğuk savaş yaşandığını hisseder ama anlamlandıramaz. ileride daha net sorular sorunca ne cevap verilecek o çocuğa? ayrıca bişey daha eklemek istiyorum... neden halen o sitede yaşamak zorunda hissediyorsunuz kendinizi? biraz daha uzk bir yere taşınsanıza... ekonomik olarak bunu kaldırabilcek durumdasınız madem... başka bir eve taşının, hatta bu fikir sizden gelsin ki eşinize de biyerden başlamak istediğinizi hissettirin. aileniz torunu görmek istiyorsa eskisi kadar sık olmasada gene görebilir. ama aldığınız tavrın da farkına varacaktır. anneniz başkabir eve taşınacağınız endişesiyle hasta falan olursa eğer başka bir emlekete taşınmaktan daha iyidir hatta Allah korusun boşanmakdan çokdaha iyidir diyerek buna da şükretmesi gerektiğini hissettirin. bence bu süreç içinde alacağınız tavır ne eşinize nede annenize. sadece babanıza karşı olmalı. babanızı biraz da siz şımartmışsınız çünkü. senelerdir yapmış olduğu tüm kırıcı olaylara susarak razı olmuşsunuz. onu alkolik ama asında melek gibi falan diyerek savunma içine de girmişiniz. artık bazı şeyleri değiştirmenin zamanı gelmedi mi? siz herşey eskisi gibi olsun, hem kocam hem ailem kaldığı yerden devam etsin derseniz bence ikisini de kaybedebilirsiniz. olur ya, eşinizi kaybederseniz ailenize karşı kin, nefret ve suçlamalarda bulunmayacakmısınız? tam tersi de sözkonusu. dediğim gibi en kısa sürede başka bir semte taşınmayı arzuladığınızı eşinize söyleyin. biraz uzak kalmak hepinize iyi gelecektir. özelikle de çocuğunuzun psikolojik gelişimi açısından da. bu sayede eşinizin size olan güven duygusu geri gelecektir. karım bişeyler yapmaya çalışıyor, en azından deniyor diye evliliğinizdeki pürüzlerde kaybolacaktır. dediğim gibi kocanız sizin bu pasifliğinizden ve kabullenmişliğinizden dolayı kendini değersiz, figüran hissediyor bile olabilir. bu his aşılmazsa sorun daha başka boyutlara taşınır. uzun yazdığım için kusura bakma bu arada. :)

O zaman kızı alıp vermek dışında, siz de görüşmeyeceksiniz. tavrınızı ve renginizi belli edeceksiniz K

ona göre bir hata yok ki ortada. satmam gerekiyordu, sattım diyor. 10bin civarı bir kredi ödemesi için sattığını söylüyor. onun için sattığını bile farzetsek satabileceği başka yerler de vardı yapmadı şu anda geri kalan para bankada... şunu da eklemek istiyorum evet eşim çok iyi bir eş ama inanın ben de iyi bir gelinim eşimin ailesi öyle şeyler yaptı ki başka her kim olsa belki o gelin de kapıyı vurur çıkardı ama ben eşimin ailesine de tolerans gösterdim tek taraflı değildi sabrım yani evet kendi ailemle ilgili verdiğim kararlarda hatalıydım kabul ama bunu da eşimin ailesine tolerans göstererek kapattım mlkctk

eşimle bu akşam konuşacağım herşeyi tek tek anlatarak en başından, en sonuna kadar saklamanın bir şeye faydası olmadığını gördüm bir de bunu deneyeyim bakayım yapacak başka bir şey yok K

Umarım herşey düzelir. Hiçbir şey için geç değil.. K

ailenle arana mesafe koyacaksın eşinlede sakince konuşacaksın, çocuğunuzun sorumluluğunuda ikiniz alıcaksınız ilk aşamada yapman gerekenler bence bunlar K

bilirim o güçlü kadın potrelerini her iki tarafı da idare etme işlerini bı zaman sonra yılıyor ınsan yoruldugunu hissedıyor yada bı taraf acık verınce iş renk atıyor o yuzden eşinize acıklama yapın bencee seni o tarafa hep savundum gıbısındenn. B

anlayış şahane... bayılazaam şimdik heee... Önceki

eşime gerçekten söyleyecek hiç bir sözüm yok elbette ki zaman zaman bu konuda laf soktu bana ki ben de onunla söylendim, hiç korumadım eşim onu ne kadar sevdiğimi bilir şu anda sevgime bile güvenmiyor, sevgi sadece sözle olmaz diyor... K

Çözüm üretenlere karmakarisik_ kullanıcısından alıntı işte bu nasıl yapılır bir anneye babaya nasıl denir çıkardım sizi hayatımdan diye bir toruna nasıl anlatılır artık anneanne dedeyi göremeyeceği bütün bunlar yaşanıp zaten her an bir aksiyon beklenen kayınvalidenin ekmeğine nasıl yağ sürülür kızıyorsunuz bana, biliyorum ama kolay mı bu kadar şeyi yaşamak? kolay mı böyle bir karar vermek? kolay mı bunu uygulamaya geçirmek? demezdiniz Evladına kazık atan babaya.. Çokta kolay yapılır.

yani eşiniz sizi gerçekten çok çok seviyor olmalıki sineye çekebilmiş.. bence herkesin harcı değil.. evet siz üzülmüşsünüz olan olmuş ama yinede babanızın bu tavırlarının bu davranışlarının en çok size zararı olmuş.. onca sıkıntı çekmişsiniz.. keşke böle bişi yapmasaymış

Amacım senle tartışmaya girmek değil.. Eşine sahip çıkarsan, yalnız kalmazsın emin ol.. Aileni kimse sana tamamen at demedi.. Daha seyrek görüş, mesafe koy.. asude_bahar

gerçekten zor durum. insan anne babasına konduramıyor bu tür durumları. hadi bir arkadaşın yapar onu silersin hayatından ama anne babana bunu nasıl yapacaksın ki? o kadar emekleri var üzerimizde. belki zaman geçtikçe hayata bakışları değişiyor, daha para hırsı ile dolup hata yapabiliyorlar ama onları bundan dolayı silmek doğru değil ki. bundan sonra ne yapılabilir... gidip babanızdan hesap sorup bu parayı almanız zor bence. yaşlı, hele ki dünya hırsı artan yaşlı insanlar, inatçı ve hassas olurlar bu konularda. değil ki paranızı geri ödemek sizi daha fazla suçlayabilir de. bir de aranız bu yüzden iyiden iyiye bozulabilir. ben olsam araya mesafe koyar ve mümkün mertebe artık hiç para mevzularını açmadan uzakta yeni bir hayat kurup onlarla ilişkimi en aza indirirdim. tabi imkanlar el veriyorsa. yok imkan yoksa bir süre daha böyle devam eder ve daha az görüşürdüm. eşiniz ile de konuyu görüşün. onu sevdiğinizi ve bu durumun böyle gelişeceğini tahmin edemediğinizi ama artık durumu açık gördüğünüze göre mesafeyi da ona göre koyacağınızı söylerseniz. hatayı tek başınıza yüklenmeyin sonuçta eşiniz de buna ortak. yani ben hatalıyım falan filan demeyin. sonuçta olayların sonunu görsek zaten o şekilde adım atmazdık, hayat böyle. tecrübeler böyle öğreniliyor. ders alıp devam etmek ve geçmişe takılmamak gerekli... K

babanda pişmanlık emaresi ya da yahu ben naptım tarzı bi durum var mı tatlım? K

iyi de koca yüzünden silinip atılma söz konusu değil ki burda. aile, özellikle baba, bizzat öz kızlarının canını bile bile yakmış. olanlar kızlarının yuvasını bile yıkabilecek boyutta. resmen kızlarını ve damadı enayi yerine koymuşlar. kızlarını kocasına mahçup etmiş utandırmışlar. insanın ailesinden utanması ve savunamayacak durumda kalması ne kadar zordur biliyorum. ben de yaşadım. öyle şeyler yaşanır ki kocası ne dese haklıdır artık. herhangi bir konuda bile.. arkadaşımızın artık ailesini savunabilecek hiç bir şansı yok. baba kızını kocasının karşısında bu duruma düşürür mü. bu ne umursamazlık ne pişkinlik ne vicdansızlık. kocası eşinin kendi yanında olmasını istiyor artık bu belli. ya onlar ya ben diyor açıkçası. yani ya elma ya armut diyen eşi. seçimi yapacak olankonu sahibi arkadaşımız. ama olayları, seçim yapma durumuna getiren öz babası ne yazık ki K

Eski üyeyim demeden öncede tahmin etmiştim kim oldugunuzu.. Tekrar aynı konular yüzünde eşinizle bu duruma gelmenize üzüldüm.. Ailenizdir en dogru kararı yine siz veirirsniz fakat ben olsam ailemle mesafe koyardım arama özellikle babama.. Eşinizin ailesi bunu yapsa sizde eşinizzden mesafeli olmasını isterdniz eminim.. Kadınlar kulubunde okadar çok şey okudumki sanırım bi yuvayı yıkmamak onun için elinden geleni sonuna kadar yapmak gerekiyor

kızınızı ordan almakla aslında eşinize yaptıgınız yanlışların oldugunu ve düzelmek istediginizin somut örnegini vermişssiniz, herşey düzelecek emin olun, size kazık atan ana ve babanızda olsa hergün görüşmek zorunda kalmayacaksınız, arada gider biraz ugrarsınız, böyle devam eder ilişkileriniz, zaten çok sıkı fıkı olmayın, ailanizde olsalar size zarar verme potansiyelleri var, ama isteyerek ama istemeyerek, sonuçta kendi yuvanız zarar görmüşmü.. görmüş... ailenizle mesafe= eşinizddde huzur... ve tabiki buda sizi cok güzel etkileyecek K

babaniz cok buyuk bir yanlis yapmis ama affedilmeyecek birseyde degil bana gore her ne olursa olsun ne yasamis olursaniz olun ailenizi asla silmeyin atmayin eger esinizde sizden onlarla gorusmemenizi talep ediyorsa bir sure gorusmeyin ama annenizi mutlaka arayin konusun esinizle simdi bitmemis olsa bile ilerde bittiginde donup dolasip gideceginiz tek yer yine ailenizin yanidir keske bunlari hic yasamamis olsaydiniz ama yasanmasi gerekiyormus hayat insani olgunlastirmak icin bazi zaman onumuze basa cikamadigimizi zannettigimiz olaylar yaratir aslinda hepsinin bir cozumu vardir kendinizi kapatip caresiz degilsiniz esinizle oturup uzun uzun konusmayi deneyin insan olan anlar

Tek caresi zaman. Şuanda sırtından vurulmuş hissediyo kendini. Doğal yani. K

kızı bir an önce ordan koparmakla başlayacak herşey anlaşıldı bir de eşimle en azından konuşma seviyesine gelebilsek

ay canım adam haklı dicem nolur kızma bana, bide gizlice para ödemişsinya bende sevmem gizli işi, tamamen bağı koparmadan mesafe koysan olurmu solkolum 08-07-2012 ß &#9829;

aynen her kelimesine katılmaktayım... M

Hmm, diğer üyeliğinizin kimliği konusunda yanılmışım o zaman.. Konuya gelirsek, en güzeli baba ile sınırlı iletişim.. Hakkınızda hayırlısı olsun.. K

teşekkür ederim canım ama 4 sene önce babamı kaybettik. benimde babam tarafında var şeker hastalığı ve bizde hepsini kaybettik. biz ailemden uzaktayız. sık sık görüşemiyoruz. duyupta üzülmeyelim diye babam hastanede yattığını hep bizden gizlemiş. maalesef kaybettikten sonra öğrendik hepsini ama elden birşey gelmiyor. çok çok zor. bayramda gideceğiz diye hazırlıklar yapmış. alışverişler yapmış ama kendisi bayramı göremedi marmellata Che sarà,

erkek kardeşinizin kayınpederi böyle birşey yapsaydı acaba babanız ne tepki verirdi:26:

Sen çözüm bulmak istemiyorsun. Sana boşuna öneride bulunuyoruz. Bu arada kayınvaliden aksiyon beklemekte çok haklı. Benim oğluma gelinin babası kazık atacakta... Eşiniz çok iyi niyetliymiş. mlkctk

durumuna inan ki çok üzüldüm eşin iyi bi insan olsa gerek başkası olsa defalarca başına kakar bunun altında kalmazdı bana göre. K

teşekkür ederim. gelişmeleri bildireceğim. zvjezdan

Aynı durumu yasıyoruz canım Senden tek farkımız babam bızden ayrı yasıyor cok zengın 1 yılı gectı nısanlımla ben tanısalıı babam hala tanısmadı bılee... Benım nısanımı da erkek tarafı yaptıı bende senınle aynı durumdayım cok korkuyorum ılerıde yasanılmaması gereken seylerı yasarım dıyee K

Bencee aılenle arana mesafe koymalısın hata yaptıgını bılmelı baban... Aksı taktırdee esın, evın soz konusu... . push ; dermet FURKANIM VE

pardon ya ben orayı yakalayamamışım... kaçırdım galiba... babasından kazık yiyen insan evlatlarını boşverin siz... inanaın onlar da azınlık değil... tamam o zaman eşinizle ciddi bir konuşma yapmak dışında bişey kalmıyor elimizde... anlayabileceği dilden... gerçekleri kabul ederek ve ettirerek... başka da bir çözüm bulamıyorum... marmellata Che sarà,

benim babamda şeker hastasıydı. çok zor günler geçirdi. çok sıkıntılar atlattı. şekeri 700 lere çıkıp kaç defa hastaneye yatmış ama anneme kimseye haber verme, üzülmesinler demiş. ben senin konunu okuduğumda annenin bu hastalığını size karşı kullandığını düşündüm. kolay bir hastalık değil ama sizi korkuttuğu kadarda değil. üstelik kaynınız size kredi çekebilecekken engel olanda kendisi K

Babanızın sağlığı sıhhati yerinde mi? Eğer adamcağız hastaysa, hatası ne kadar yıpratıcı olursa olsun, onu da annenizi de üzmeyin derim naçizane tavsiyem..

babam normal şartlar altında gerçekten çok ama çok iyi bir insan. okumuş, kültürlü ve çok sessiz. ancak nasıl söylesem insanlar kolay kolay kendi ailesine toz konduramıyor ya alkol almayı sever babam. normal şartlar altında içine attıklarını özellikle alkol alınca daha rahat döker dışarı. hep derim ben hatta, insanlar alkol aldıklarında gerçek kimliklerini çıkarırlar ortaya diye. işte o dönemlerde eşimin ailesine ve eşime takıktı. neden yaptı? hala bir muamma, bilemiyorum sorduğum zaman aldığım tek cevap "öyle gerekiyordu" bu olay yaklaşık 1,5-2 sene önce oldu. eşim bunu da çekti sineye, "büyüktür, vardır bize söylemediği bir sıkıntısı" dedi. ancak ondan 6 ay sonra bir kazık daha attı ki orada eşim kesti görüşmeyi. aslında başka bir nikle eski bir üye olduğumdan çok detay veremiyorum, yazdığım anda kim olduğum anlaşılır diye ancak çocuğumuzu annemler büyüttü. mükemmel bir anneanne ve dede. çocuk da onlara çok düşkün onun gittiği/gideceği okul için bile ilk söz hakkı onlarda. onların istediği okula gidiyor. onların evinde mükemmel bir odası var. orada çok mutlu... nasıl anlatayım, annem ve babama daha çok kinlenmesin diye öyle idare etmeye çalıştım ki ortalığı eşimin güvenini kaybettim aslında tüm yapmam gereken ailemi silmem, biliyorum bunu ama bunu yapamıyorum, o gücü bulamıyorum fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

babası silah zoruyla parayı vermemiş ya, damat kendisi kabul etmiş. elbette bu konuda kendisi de hatalı. belki sonrasını tahmin edemezdi ama yine de bu para mevzusunda madem sonra bir durum çıkacağını az çok tahmin etmişti eşi, baştan o parayı almasaydı... . push ;

Annemle oturup konuştum. "Bunun danışıklı olduğunu, onun üzülmemesi gerektiğini, babama bir ders vermenin zamanının geldiğini, eğer beni cok özlerse dışarda buluşabileceğimizi ya da evime gelmesi gerektiğini" anlattım. O da sağolsun üzülse bile bekledi. Bir iki ay kadar sürdü bu durum sonra toparladık. K

eşim sanırım artık hissetmek değil, görmek ve anlamak istiyor bunun tek yolu da evet benim tarafımı hayatımdan çıkarmak K

dün akşam konuştunuz mu eşinizle? K

Önce para meselesini çözmek lazım. Hayrına vermediniz o parayı herhalde. O parayı alın ki, eşinizin de en azından içi rahatlasın. Onun için birşeyler yaptığınızı görsün. Araya mesafe koymaya falan gerek yok, ortada cocuk ve hasta bir anne var. Siz babadan parayı isteyince büyük ihtimalle baba küsecektir ve gelmeyecektir. K

Sizin çabalarınızı eşiniz zamanla görecek, herşey düzelecek bence. Kaç yıllık emek var ortada, kolay mı bir kalemde silip atmak. nedense diğer arkadaşların da yazdığı gibi, içimdeki his düzeleceği yönünde. Hakkınızda hayırlısı.. K

Diğer üyeliğinizin bizim icin bir anlamı yok. Babanızla görüşmenizi kesmeniz gerekiyor. Belki kalıcı olarak değil ama yaptıklarının bir bedelinin olduğunu göstermek acısından faydalı oalcaktır. Maddi olarak değil ama manevi sınırlarımızı cok aştığı bir dönemde babamda bu taktiği uyguladım ve başarılı oldum. Her hatasında beni kayıtsız şartsız yanında bulmaya alışmış olan babam beni özleyince yaptıklarından vazgecti.

Sanırım siz her iki tarafı da ayrı ayrı idare edeyim derken, ne isaya ne de musaya yaranabilmişsiniz kaba tabirle. Ben bir buçuk yıllık evliyim. Ne zaman ki kendi ailemle sınırlarımı çizmeye başladım o zaman mutlu oldum. Böylelikle ailemi eşimin ağzına malzeme yapmamış oldum. Biliyordum ki eşimle aramızdaki en ufak bir problemde bana dönüşü olacaktı, yüzüme vurulacaktı. Siz de bundan sonra anne ve babanızla kendi aileniz arasında bir sınır çizin. Peş peşe bir sürü hata yapmışsınız bence. Evinizi her iki aileye de uzak bir yerden tutun. çocuğunu da anneniz değil bir başkası baksın. Beli dönemlerde görüşün ama ailenizi kesinlikle silmeyin. Ortada bir tercih meselesi olmamalı. Bu demek değildir ki ailenizi silin atın keza eşinizi de.. neden hayatınızdaki en önemli insanlardan birini diğerine tercih edesiniz ki. Birileri için diğerini ne sevin ne de silin. yapacağınız şey, ailenizle aranıza bir sınır çizerek, eşinizin size olan güvenini yeniden inşaa etmek. bu da zamanla olacaktır. Bir de eğer annen ve baban seni eşinin önünde zor duruma düşürmekten imtina etmiyorlarsa, bunun faturasını da ödemeye hazır olmalılar. Benim annem de şeker hastası, abimin kızıyla aralarında bağ inanılmazdı ama tayin nedeniyle ayrı düştüler, hiç bişiy olmadı çok şükür anneme. . Olayla duygusal yaklaşırsanız işin içinden çıkamazsınız. Somut adımlar öncelikle evinizin konumu ve torun meselesi olmalı. Bütün bunları yaparken de;eşinize ailenizi sildiğiniz hissinini de vermemelisiniz. Aynı konumda eşinizi de olablirdi, sizi zor duruma düşüren kendi ailesi de olaiblirdi. Eşler; kendi aileriyle ilgili mevzularda, hataları eşlere kesmemeli, en ufak bir açıkta joker olarak kullanmalı bu durumu bence.

Gerçekten üzülerek okudum... İnsanın en can bildiklerinden darbe alması nedir bilirim... Çok zor... Allah yardımcınız olsun... marmellata Che sarà,

Ne ilgisi var tamamen cıkarmakla, biraz set cekin yeter marmellata Che sarà,

Önceki

çok güzel özetlemişsiniz, bence durum bundan ibaret. . push ; marmellata Che sarà,

böyle bır kocaya sahıpsın hala kördüğüm diyorsun babana sınır çizmen için daha kaç kazık yemen gerek acaba?senın aılen kocan ve kzın artık babanla annenden bı sıyrıl yahu K

. push ; K

gerçekten çok üzüldüm. nedense hep en yakınlarımız acıtır canımızı. ama biz hatanın bizde olduğunu bile bile onlara taviz vermeye devam ederiz yani kangrenli parmağı bir türlü kesemeyiz bize ait olduğu için. aslında daha fazla dibe batmadan tavır koymak lazım. kendi olanından kimseyle maddi alışveriş yapılmaz. canım senin çocuğuna resmen parayla bakmışlar. istememişler ama yan cebime koy demişler... üstelik çocuğun üzerinde hak sahibi olmuşlar... bence yol yakınken zarardan dön ve tavrını koyyyy canım

baba ve anne zaten gelmiyor bizim eve eşim görüşmüyor neredeyse bir senedir. onlarla görüşen sadece ben ve kızım HepBaharOlsa

bakın şunu anlatamıyorum, aslında dışarıdan birisi okusa bu olayları bile benim kimliğimi çok net anlar diye ne de olsa dünya üzerinde bu şekilde babasından kazık yiyen insan evladı çok değildir şu anda zaten minimum düzeyde yaşanıyor ilişkiler 1 senedir damat ne bayramda ne cenazede ne hastalıkta gitmedi evlerine, onlar da bize gelmedi sadece ben görüşüyorum, bayramda bile gittim 1 saat oturdum, misafir gibi çıktım sonra yani bundan daha minimumu yok bundan minimumu tamamen hayattan çıkararak olabilir marmellata Che sarà,

eşin içinde hiç kolay şeyler değil. hayretle okudum tüm sayfaları, nasıl olur diye ama neden hiç annen ozamanlar çıtlatmadı sana, aynı evdeler sonuçta.. ben annenlere cephe de al diyemicem. ölümlü dünya sonuçta, yaşlı insanlar. pişmanda olabilirsin. tabi babanın yaptığı da çok yanlış. anladığım kadarıyla suçunuda kabul etmiyor. haklı görüyor kendisini. nasıl çözeceksin düşünüyorum bulamıyorum. hiç bişey olmamış gibi sanki. ben olsam evladımı bırakırmıydım onuda bilemiyorum. K

işte sizlerden tek istediğim bunun nasıl yapılacağı lütfen çocuk faktörünü unutmayın hasta bir anne var bir kere sadece bir kere bunun sözünü yaptım anneme artık dur demem gerektiini ve maalesef kurunun yanında yaşın da yanacağını söyledim 480 şekerle hastaneye yattı 15 gün Önceki

Nasılsa okuyacaksın burayı bunu da halledebileceğini biliyorum anne baba zor olacak tabi mesafe koymak ama öbür yanda da evlat ve gerçekten iyi niyetli bunca şeye rağmen yanında olan bir eş sen arada kalmayı seçtiğin için seni arada bırakanlar sen aradan çekilince farkına varacaktır olanların kendileri arada kaldıkça kendileri birşeyleri toplamak zorunda kalınca anlayacaklardır senin neler yaşadığını belki eskisi gibi olmasa da düzelecektir yine aranız artık üstünden bişeyleri atman gerekiyor, tek başına herkesi idare edip herşeyi tolere edemezsin, etme de zaten sonuç böyle oluyor Önceki

sen çalışmıyor musun ya da ilerde evi birlikte kurmayacak mısınız.?eğer herşeyi birlikte yapacaksanız hiiiç takma kafana. solkolum 08-07-2012 ß &#9829;

peki bundan sonrası için planın ne?bence en önemlisi bu olan olmuş artık... K

bencede görüşmeyi kesin bir süre. hatta kızınızı da eskisi kadar bırakmayın, biraz hatasını anlaması gerekir K

Çok sevindim. Ailenize kızınız olayını açtığınızda tepki vereceklerdir muhtemel.. Her şey zamanla yoluna girecektir. Umarım her şey istediğiniz gibi olur

ailem konusunda bukadar sertlik beni bozar... önce annem babam ya da önce eşim gibi bir seçim yapmam ben... elma armut onlar... bence hala biraz yorulmakla birlikte toparlanır... çünkü ne olursa olsun koca yüzünden silinip atılacak aile o kocayla kadın arasında ölene dek sorun olarak kalır...

önümüzde sadece iki engel var eşimin bana güvenmesini sağlamak bizimkilerin tüm aileyi ayağa kaldırmadan kızı oradan almamıza razı gelmesi önünde iki engel yok aslında kocan seni seviyor kopmak istemiyor senden vazgeçecek olsa bunca olan şeyden sonra anneside bu evliliğe bukadar köstek ken bırakır giderdi eşinin istediği senin ailene biraz set çekmen paranın pulun eşin için önemi yok sanırım ''eşim hırslı bişekilde para kazanmaya başladı'' gibi bişeyyazdın yanlış hatırlamıyosam eşin sana ve babana paranın amaç değil araç olduğunu kanıtlamaya uğraşıyo galiba erkekler tuhaf bi egoyla evlenince kadının neolursa olsun haklıveya haksız eşine sen haklısın demesini bekliyolar kızın büyüyo artık ergenliği falan bahane et yavaş yavaş duyur ailene alışsınlar

gerçekten doğruymuş. eşimizin ailesi olduğunda ne kadar güzel asıp kesiyoruz değil mi? ama sorun kendi ailemizden kaynaklı olunca, yürütebildiğimiz kadar yürütmeye çalışıyoruz. ne büyük bir çelişki... son durum nedir? eşim bu son bilmemkaç senede yaşanan herşeyi öğrendi. bu arada babam sütten çıkmış ak kaşık olduğunu düşündüğünden sanırım eşimin onunla görüşmemesine takık saygısız ve burnu büyüklükle itham ediyor. ben de bir süre önce ufak bir sinir krizi eşliğinde ne var ne yoksa anlattım eşime. eşim de bana tüm bunlara sen göz yumdun, rengini belli etmedin, iki tarafı birden idare ettin, ben hayatımızdaki tüm krizleri bir şekilde çözdüm ama sen yapamadın beni de kendini de kullandırmaya devam ettin şimdi şikayet etmeye hakkın yok dedi aslında bunun altında "seçimini yap" demek yatıyordu ama açıkça dile getirmektense bana bıraktı. HepBaharOlsa

olayın özeti süper tek bir farkla babam damadını oğlundan ayırmamış damat hayırsız ve para canlısı çıkmış tek fark bu

nereden çıkardınız çözüm bulmak istemediğimi? nereden biliyorsunuz benim neler yaşadığımı? kayınvalidem de sütten çıkmış ak kaşık değil ayrıca onun oğlundan önce kendi kızına attı babam o kazığı her türlü eleştiriye açığım ama mümkünse beni çözüm aramamakla suçlamayın benim için çok basit bir konu olsa herhalde buraya açmazdım bu konuyu . push ;

umarım herşey düzelir, bazen insanın tek ailesi kocası oluyor gerçekten. R

gerçekten kazığın büyüğünü özbabandan yemişsin, resmen dolandırılmışsın. K

Babanın "öyle gerekiyordu" "bir bildiğim vardı/vardır" cümleleri bana zerre kadar inandırıc gelmedi. İnsanı en cok sevdikleri acıtırmış. Kendini suçlamaktan vazgeç. Öyle yapsaydım öyle olurdu, şunu deseydim böyle olurdunun anlamı yok? Ne yapmalısın onu çözmek lazım. Babaya verdiğiniz dolar ve kira ne olacak? Boş yere mi ödediniz onları? Çocuğunuzun rızkından kesip kardeşiniz ev sahibi olsun diye mi verdiniz? K

eşime gerçekten söyleyecek hiç bir sözüm yok elbette ki zaman zaman bu konuda laf soktu bana ki ben de onunla söylendim, hiç korumadım eşim onu ne kadar sevdiğimi bilir şu anda sevgime bile güvenmiyor, sevgi sadece sözle olmaz diyor...

Nedense ben parayı sorun edinemedim... evet büyük para vermişsiniz totalde.. kira aidat vs vs... Ama sorun para değil... Babanız konuşulamayan bir adam mıdır... önce bunu düşünelim... Belki başka bir sıkıntı vardı bu para akışları içinde... belki babanızda başka bir sıkıntı vardı... Belki anlatır hmm... belki etkişli bir konuşmayla çözülür babanız... zira benim aklım bir babanın kızını kocasının karşısında zor durumda bırakmayı kendinin istemesini anlamıyor... böyle baba görmedim mi... gördüm... en yakın arkadaşımda hem de... çözüldü mü... hayır... adam hala kendini haklı bulmaya devam ediyor... ama durum hep böyle olacak diye bir kural yok... bence sizin genel olarak yanlışlarınız var yaşayış şeklinizde... birincisi kızınızın ailenizle ilişkisi... gereksiz... hatta çok yanlış... herkes yerinde ağır olsun... anneanne dede... evet çok sevilsin... çok sevsin... ama o kadar... kızınız ne onların hayatlarıyla bağı olmalıydı ne onların evinde bir odası olmalıydı ne de onların kızınız üzerinde bu kadar söz hakkı... annenizin rahatsızlığı manevi olarak sizi çok zorlamış... adını koyamasanız da hayatta olsun mutlu olsun diye çabalarınız yaratmış kördüğümünüzü... eşinizin ailesiyle sıkıntılşarınız... siz kendi ailenizi bildiğiniz için mi tolore ettiniz onları... bence hayır... siz zaten kendi ailenizden sıkıntı yaşamasaydınız da bu gelin olurdunuz öyle değil mi... bence evet... şimdi kendi ailesini bildiğinden eşinizin ailesini tolore eden gelin oluverdiniz... bu da yük değil mi üzerinizde... atın onu... bunu da taşımayın... ailenizle görüşmeyi kesmek fikrini asla ama asla onaylamıyorum... eşinize karşı boynunuzu bükmenizi de... parayla mı geliyor eşiniz size... geldi mi... bence gelemez... çalışan bir kadınsınız... evine ailesine sorumluluklarını yerine getiren bir kadınsınız... miktarı ne olursa olsun kaybedilen para ailenizle aranıza girmemeli... yerinizde olsaydım... şunu yapardım... alırdım babamı karşıma... bak baba derdim... onca para... senin bana hatcadıkların karşısında lafı edilemez belki ama ben evli olduğıum için eşimin karşısında zor duruma düştüğüm için sıkıntı yarattığı için sorun evet... ben unuttum... eşim de bir süre sonra aşacaktır bunu ama... bundan sonra en küçük yanlışı kaldıracak gücüm yok... beni zor durumda bırakacak en küçük bir cümleyi bile kaldırabilecek gücüm yok... eşimin karşısında ailemi savunmaya gücüm yok... lütfen... bundan sonra dikkatele at adımlarını... anlarsa ne ala... anlamazsa tekrar düşünürüz... eşinize gelince... yanlış anlamadıysam ailesi sayesinde ailenizle görüşmemiş bir adam... her ne kadar barışma anı şık olsa da ortada yapılmış bir yanlış var... ailesi yüzünden yaptığı bir yanlış... açık söyleyeyim... ben kindarlığımla bunu yaşadığım bir adam için ailemi silmem... ama ben diyorum... deve kini vardır bende... sizi bilmiyorum... ailenizi sildiniz... şahane bir evlilik mi olacak kalan sürede... üzgünüm olmayacak... siz her sıkıldığınızda eşinizden alacaksınız hırsınızı... o her bu olay canlandığında laf sokacak size... al sana kavga... işiniz zor... hem de çok... ama sabırla, mantıklı düşünerek, akıllı adımlar atarak süreç i, çinde çözümlenecek... siz evet artık gücünüz tükenmiştir eminim ama biraz daha dayanacaksınız... gerekirse 20. maskenizi takacaksınız yüzünüze... şu an pes edemezsiniz üzgünüm... çünkü bu hengamede hangi taraftan vazgeçersenzi vazgeçin yarın pişman olacaksınız... K

yok burada hiç bu konuyu açmadım ben. kimin ne konusu vardı bilmiyorum. az önce de dedim o seti çekmem gerek biliyorum ancak şu anda evliliğime de güvenemiyorum ki. mükemmel eş'ten kötü eşe düştüm bir anda eşimdeki yerim 0'landı, biliyorum... K

"bu dünyada babana bile güvenmiyeceksin " diye bosa dememisler. yasadiginiz cok aci olaylar. insan en yakinindan öz ve öz babasi tarafindan sirtindan vurulmak cok aci, cok agir. allah sabir versin size. insallah babanizda insafa gelir hatasini anlarda sizin gönlününüzü yeniden kazanir...

ne kadar karışık değil mi? çoğunluk olarak bir çözüm bulamadık zaten. tıkanıyoruz bir noktada. erkek ailesi olunca, kan bağımız yok ya, ne kadar da güzel esip gürlüyoruz oysa. kendi tarafımıza gelince, aman nasıl idare ederim diye kıvranıyoruz sonra herşey birden kayıveriyor elimizden biz de üstüne bir bardak su içip oturuyoruz. dirim

gerçekten eşiniz çok iyi niyetli, burada ne konular okuyoruz. çok daha basit şeyler için eşinin ailesine kin kusan, nefretinden torunlarını asla göstermeyeceğim diyen onlarca üye var. siz bilirsiniz ama ben tercihimi eşimden yana kullanırdım. eminim eşinde seni bir süre sonra anlar. ortada sorun yokken aslında olsa bile evladını bu kadar zor durumda bırakan bir babaya ne denir bilemiyorum. yazık bu yaşınızda hayatınızı karartmış K

çünkü ilk başta (biz 5400 dolar öderken) paranın tümünü isteyen ve bu evi ikinize verdim diyen babamdı. ikimizin olan bir evde de (ben zaten 600 usd ödüyordum bedava oturmuyordum yani) doğal olarak kirayı ikimizin ödemesi gerekiyordu. kardeşim bir zaman sonra yan çizdi, kardeşimi bu yüzden dillendirdim. ben zaten hiç itiraz etmedim ki. sadece babamın dediği lafı bir dönem sonra değiştirmesi sebebiyle, babamı korumak adına, eşime söylemedim kiranın hepsini verdiğimi. eşim senelerce bilmedi. annemin olaylarla çok içten olmasa da alakası var. tüm bunlar olurken başka bir evde oturmuyordu o, görüyordu olanları. eşimin ikinci krediye çekmemesinde en büyük etkendir annem. eşimin ailesini dillendirmeseler de hor gördüler aslında.