konu sahibi "ben onlarla oturmak istemiyorum eşim istediği için- kendine güveni olmadıgı için beraber yasıyoruz" diyor, bir mesajında da görümcesi için "onlar evde yalnızca iki kişi" falan demiş, görümcesi eşiyle evde yalnız, kayınvalidesiyle yaşamıyor, buyüzden görümcesine kuruluyor sinir yapıyor gibime geldi, kendisi kurtulamıyor çünkü cümbür cemaat yasadıkları evden, sonucta 6 senedir aynı evdeymişler, bulaşık makinası işin bahanesi olmuş gibime geldi.

tsemavi

Kayınvalideniz sizi ne hakla kuruş kuruş takip eder? Eşinize de ona da vermeyin bu hakkı. Boşuna mı çalışıyorsunuz harcayamadıktan sonra DaisyB Meleğim beni

ooo sen o zaman bütün herşeyini annen ve babandan iste. ben çok meraklı değilim canım bebelerime baktırmaya. elimde olsa bi dakka bile durmam onlarla. sen rahat ol bizimki öle ah oğlum gelecek yemek yapıyım falan derdinde değil. ben yapıyorum ine kendi herşeyimi. çocuk bakmakta öle tahmin ettiğin gibi değil sadece göz kulak olmak. içine gir de o zaman ne demek istediğimi anlarsın Fotosentez Guru Anneler

konu sahibi arkadaşım sana tek tavsiyem eğer çalışıyorsan ve kayınvalidenle yaşıyorsan ya kendi evine çıkmak için didiniceksin yada herşeyi görmiyeceksin canım isteklerinide hiiçbir zaman erteleme bence sende istiyorsan al inan bana kimse ben bütçemizi düşündüğüm için almadım sözlerine aldırmaz yarın öbürgün bir sorun olur istedinde almadıkmı derler çocuğunu çoluğuna baktık nankör derler oyüzden varsa tırnağın kaşırsın başını şekerim BeyazBulut

ahhh canım benden bir tane daha mı varmış. aynı ben gibiymişsin demekki yaşım küçük diye mi nedir cocuk muamelesi yapmaya calısıyorlar istediğimi yapsın istiyor kayınvalidem bende. aynen öyle. eltimde öyle işte alttan lafı vurur. herseyi söyler. kayınbabamın yanında kocasına yapmadıgı cilve kalmaz aşkım hayatım canım cicim konusur eder, kayınvalideye kız kaynana diye hitap eder ama ondan kıymetlisi yok. el üstünde tutulur bir de cok agırbaşlı nerde nasıl davranması gerektiğini biliyordur. ama ben anne-baba kelimesinden başka bişey demem eşime ismiyle hitap ederim gayet de agırım tek sucum samimi davranmak ama ben kabul edilemedim. artık sallamıyorum önceden üzülüyordum ama beni sevseler nolur sevmeseler nolur dedim. VALLAHİ HAYATIM HİÇÇÇÇ TAKMA, TAŞ YERİNDE AĞIRDIR, SENDE KV ANNE GİBİ DAVRANMA, İNAN SONRADAN BİR DUMUR OLUYORLAR ANLATAMAM, BEN KV ANNEME NASIL DAVRANDI İSEM OYLE DAVRANDIM, AMA BAKTIM Kİ OLMUYOR DEDİM HOPPP BEN EŞŞEK DEĞİLİM Kİ SEMER VURDURMAM, GALİBA YAPI İLE DE ALAKALI BU, TEK FARK ŞU Kİ BEN EŞİME ASLA ONSUZ YAŞAYAMACAĞIM İMAJINI VERMEDİM VERMEM DE, HER ZAMAN SÖYLERİM KİMSENİN HAYATI TEK KİŞİ ÜZERİNE KURULMAZ, BENİMDE AİLEM ÇEVREM VAR. BU NEDENLE TARTIŞMAYA GİRMEDEN DUVARINI ÖREREK İŞE BAŞLAYABİLİRSİN tsemavi

canım bende begenırım senın yorumlarını amcanın esının yaptıgı buyuk saygısızlık terbıyesızlık kolay buyumuyor evlat ne zorluklarla buyutmusler kı sartlarıda bızım kı gıbı degılmıs bunu anlarım ama soyle ınsanları anlamıyorum kendısıne kotuluk eden ıstemeyen gelını bas ustunde tutup herseyını alıp altını temızleyen felclı yatagında saygıda kusur etmeyen gelını hıc yerıne koymak mısal amcamın esı ve annem cenazesıen bıle gelmedıler amcamlar ama annem baktı babanneme bende ıstemıyorum kayınvalıdemlerın ne parasını ne kendılerını yaptıklarını unutmuyorum ama esımın aılesı emınım onlarda zor sartlar altında buyutmuslerdır bu yuzden esım ıcın katlanıyorum esım 12 yasından berı kendı okumus kendı calısmıs hayatın yukunu bındırmısler hakları varmıydı bunu yapmaya 12 yasındakı cocuk bana gore cocuk yanı farklı bı hayatı hak edıyor durumları yok degıl cokta varlıklılarmıs ama para yetmıyor demek kı bazı seyler ıcın cocgu dunyaya kendılerıne bakacak dıye getren ınsanları anlamıyorum kı ben oyle dusunmuyorum hıc yardımları yok olsunda ıstemıyorum ama onlara yardım eden saygısızlık yapmayan ınsanlarada saygısızlıgk yapılmasını tahammul edemıyorum dedıgın gıbı kaynanamdan dınlemek lazım bıde benı oda benden cok dertlıdır belkı tek taraflı ne soylesek bos ama ınan benı tanısan hak verırdın BeyazBulut

ya tamam evlatlarına yardım etsinlerde bunu bizler ayrıldığımız zaman yapsalar daha iyi değilmi? hem karşı tarafın o kadar da çok ihtiyacı olan bişi değil ki bu. sadece göz boyamak için yapılan bişi bu. eğer yeni evleniyor olsaydı yani çeyizine alıyolar olsalardı yine hiç bişi demezdim. ama bu gerçekten zoruma gitti. ama çoğu kişi benim gibi düşünmüyor demek ki. C

anlatmak istediğim bu neden gizli gizli oluyor. Bazıları da diyoki sendsen izin mi alacaklar töbe töbe yaa neden izin alsınlar benden.

önce görümcenize yarın size.. bu kadar büyütmeye gerek yok.. görümcenizde başka birgün kkda konu açabilir.. kardeşim ve eşi. babam çalışıyor, kardeşim ve eşide çalışıyorlar ve babamların yanında kalıyorlar kira dertleri yok oh aldıkları maaşlar ceplerine kalıyor.. mutfak masraflarıda ortak, bakıcıda tutmadılar annem bakıyor alt tarafı bana bir beyaz eşya alındı diye ne kadar laf söylemiş, kendilerine almamışlar halbuki isterse alabilecek durumdalar ama gelinimiz aldırmak istemediği için almıyorlar.. çok üzüldüm içimin ateşi hala sönmüyor.. hem ortak bir yerde kalıyorsunuz diye kayınpederinizin aldığı maaşa bu kadar müdahele edebilme hakkını kimse sizlere vermiyor.. isterse tüm maaşını olduğu gibi çöpe atar, kimseyi ilgilendirmez.. çok istiyorsanız sizde alın, bu kadar büyütmeyin.. . push ; BeyazBulut

bu hain bir plan değil. her evladın anne babasına borcudur. tabiki bakacaksınız onlara. ama ben onlar için üzüldüm çok.

ben bişey söyleyeyim sana benim amcamı babaannem öyle zorluklarla tek başına babasız bir şekilde büyüttü, dedemin mirası için bütün kasabayla kavga etti dava ettiler haksız yere, kadın haliyle mahkemeden mahkemeye koştu, tarlalardan hakkını aldı en çok bu amcam için, ailenin en küçüğüydü o da okuttu, öğretmen oldu, bir öğretmen kızla evlendi, babaannem elinden gelen yardımı yaptı, tarlaları var, düğününü yaptı evlendirdi... sonra babaannem hastalandı, hastanede 1 ay kaldı, babaannem demiş "oğlum bir aydır burdayım, karına söylesen 1 hafta sizde kalayım, elim kolum tutmuyor, karın bana 1 hafta baksın" diyor ve amcamın dediği söz "karım kabul etmez anne sen evinde kal" en çok o çocuğunda emeği var babaannemin ve amcamın karısı karşısına geçip "ben senden nefret ediyorum, yüzünü görmek istemiyorum, oğluna söyle bize gelme de, size gelmeyelim" diyen bir kadın... senin kocanı büyütüp besleyip okutan herşeyi yapan bir kadına bunu söylüyor. gerçekten şimdinin kızları biraz bencil yetişiyorlar, hep bana olmaz ki... ne büyük biliyorlar ne saygı... eski devir zorlamacı baskıcı bir saygı gerektirirmiş, ama şimdi tamamen saygısızlık var... ben de isterdim nişanlımın ailesinin çooook parası olsa gelinliğimi düğünümü en güzel şekilde yapsınlar etsinler, ama bu aslında düşünürsek onların görevi değilki... nişanlımı okutmuşlar, etmişler, herşey onların sayesinde onların bu güzelliği yapması sadece süper bi ekstra olarak yazılır hanelerine, ama yapmazlarsa sevgim saygım azalmazki, çünkü ellerinden geleni yapmışlar zaten nişanlım için... mal onların mülk onların, isterlerse harcarlar bizim için, istemezlerse harcamazlar... maddi görevlerini bitirmişler eşime karşı... benim babamın da dediği şey şudur, ben sizi okuttum büyüttüm, ne yapacaksanız kendiniz yapacaksınız artık benden bi kuruş işlemez şaka olarak söylüyor ama haklı adam, resmen canlarını dökmüşler yolumuza daha verecek ne varki? allah biliyo ya nişanlımın ailesi baya bişey yapacaklar bizim için, ama yapmasalar bile yemin ediyorum gücenip darılmazdım, çünkü kimsenin parası üstünde hak iddia edemem... tabiki herşeyin en güzeli benim olsun isterim ama bunun için de kimseye surat asıp tavır yapmam... . push ; Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

Empati kurarsam, benim erkek kardeşim evli, kendi evleri var.. Ancak annemlerle yaşasaydı, ve annem hem çocuk bakıp, hem bir de sabah bulaşığıdır, şuyudur buyudur yıkasa idi.. Gelin çalışıp, yorulup eve öyle gelip bir de bulaşık, yemek uğraşıyor olsa idi.. ben üzülürdüm.. Bana aldığı bulaşık makinesini iade eder, ya da "siz kendinize almadan kabul etmiyorum" derdim... Herkes bizim gibi düşünmek zorunda değil... İsim "Gelin" olunca "Empati" kaçıp gider.. Lütfen sakin olun... İnsanlara ders vermenin bedeli paha biçilemezdir... Lütfen "alamam, edemem, daha çok ihtiyaçlar var" demeyin... Ben olsam şöyle yaparım.. "Anne çok iyi yaptınız da filana aldınız bunu... Ben de düşündüm.. çalışıyorum. Evet belki biraz zorlanacağım ama, ben de kendim alayım bir makine, seni şu bulaşıklardan kurtarayım.. Hem çocuklarla da daha fazla ilgilenebilirsin, hem ellerin sürekli suyun içinde olmaz.. İkimize de rahatlık olur" der... Çatır çatır alırım o makineyi... Yapın bunu... Özellikle koyu kısımlı yeri vurgulayarak yapın... Ders vermenin bedeli paha biçilemezdir... C

işte ben bunu tek başıma yapamıyorum öle bi hakkım yok maaşımı kimseye vermiyorum ama dilediğimcede harcayamıyorum eşimin annesi sağolsun kuruşu kuruşuna takip ediyor. Keza eşimde öle. Ya anlayın ewde o kadar bariz ki benim dış kapının dış mandalı olduğum. O kadar çok belli ediyolar yani. Serotonin

Kendım yasadığım için oyle soyledımBenımkıler de maddı olarak sukur ayırmazlar ama gızlı gızlı alıp cok vermışlerdir, alınırım adam yerıne konmamaktan. Fotosentez Guru Anneler

benim o eşyadan önce daha önemli ihtiyaçlarım var. o ihtiyaçlarımı karşılamak için para biriktirmeye çalışıyorum aynı evde yaşıyoruz sonuçta ne var yani evin ihtiysçlarına yardım etse B bozkara11

hayır eşim ailesini tabi kötülemez ama daha tatlı bir şekilde gönlümü yaparak beni yatıştıramazmıydı? bu onun beceriksizliği işte. B bozkara11

ortada kötü niyet var. ben tesadüf eseri öğrendim. herşey gizli gizli yapılıyor bizim ewdede. ya bide bişi sölicem ben diyorum ki bizim haberimiz olmadan yapmışlar bunu diyorum. bazı arkadaşlar diyo senden izin mi alacaklar. böle söleyen arkadaşlar ne kadar kötü düşüncelisiniz ya. benim bu cümlemden bumu çıkıyor. off allahım of yaaa bushra_84

bende 4 yıllık evliyim öğrendiğim tek şey eşşek olana semer vuran çok oluyor kaba oldu biraz ama durumun özü bu. ben ezdirmem kendimi ne kocama ne ailesine işine gelirse herkesin ben buyum... Önceki

Bu kadar ince ince hesap yapmak sizi yıpratır. Üniversitede öğrenci okutmak kolay değil. Bırakın ona para göndersinler. Eğer sizin yanınızda yaşamaları maddi yönden sizi zorluyorsa bu ayrı mevzu. Ama siz eşinizin ailesine para yedirmek zorunda değilsiniz. Bu açıdan size hak veriyorum. O yüzden eşiniz kazandığı parayla ailesine baksın siz kendi paranızı onlar için kullanmak zorunda değilsiniz. Bilmiyorum tabi bnu eşinize nasıl dile getirirsiniz. Ama senin çocuğuna da bakıyorlarmış onu niye düşünmüyorsun bu arada? Kızlarına bir makine almışlar senin çocuklarınla tüm gün uğraşıyorlar kıyaslanmaz bile ya neyse.

almazlar ki. yok çünki öle bi durumları. istememde onlardan ki. Allahım sadece kendime ait bi evim olsun bi çöp bile istemem onlardan J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

çok sert oldu galiba :)) konun özü aynı çatı altındaysanız nereye para harcanacaksa ortak karar verilir. bekrarken anne evimde böyleydi. evlendim koca evinde de böyle... J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

emekli maaşıyla sakız alır gibi makine alamazlardı herhalde. evet ayrı evden de bakabilir torunlarına ama konu sahibinin yorumu "yarım yamalak bakmış HANNNFENNNDİ" olurdu, yine yaranamazdı kadın.

evin bütün msarafları kocasından çıkarkenn tabikii evinn hanımıı bu konuda üzülecek ozaman kayınnbabasıda evin geçiminii üstlenmek zorunda değilmiii F

bencede yanlıs dusunuyorsunuz onlar evlatları canları ne ısterseler alırlar, sıze danısmalarına gerek yok bence.

İşte buuu, tebrik ederim. Yerden yere vurulan kayınvalideler bir anda hayat kurtarıcı faktör haline geldi, kıymetlendi.

ihtiyaç varsa neden alınmasın ki. hani gelin de onların kızı değil mi. niye sadece lafta kalıyor bu kızı olma durumu ABERK Canım

pardon canım ama ev kimin üstüne yani sen kayınvalidenlerin evindemi oturuyorsun eğer öyleyse kusura bakam ama seni anlayışla karşılayamayacağım bende bir bebek bekliyorum ve öğretmenim Allah kısmet eder sağlıkla doğarsa inşallah nerden baksan 500 lira civarı bakıcı parası verecem üstüne oturacağım standartlarda bir evde bulunduğum şehirde nerden baksan 600 lira birde çocuğuna bir yakınının bakması gözün arkada kalmadan ki paha biçilemez bence karşılaştırdığımızda senin bütün masraflar dediğin 2 market 5 faturayı katlarda katlar canım en azından acaba bakıcı çocuğumun mamasını verdimi diye düşünmüyorsun kırmak istemem caqnım ama bence sen başka birşeylerede bozuldun ama bu noktada patlak verdi gibime geliyor.. M

Canım rest çektin mi peki? Yani ne yaparsam yapayım ikna edemedim demişsin ya ayrı eve çıkmazsak ayrılırım demeyi denedin mi? Seni kaybedebileceğini düşünmezse neden senin istediğin ve kendi istemediği birşeyi yapsın ki? B bozkara11

iki çocuğa bedava baktıklarına saysanız, bakıcı elinde büyümediğini iyi kötü kanından canından biri tarafından büyütüldüklerini fark etseniz, aynı evde yaşamasanız vereceğiniz kirayı düşünseniz bu talihsiz cümleyi kurmazdınız. adam çalışıyor, oğluna para yolluyor o bile batmış. Önceki

niye bu kadar konu sahibinin üzerine gidiliyor anlamadım bende olsam aynı tepkiyi veririm. çok şükür herşeyim olduğu halde ev kndimizin arabamız sıfır ayrı evde oturuyorum ama gene de eğer ayrım yapılsa sadece kızlarına yapsalar benim ufak bişeylede gönlümü almasalar çok acayip bozulurum.. burda herkes kv düşmanı gibi davranırken neden konu sahibi bu kadar eleştiriliyor emin ol bendçok bozulurum kaldı ki aynı evde oturarak neden empati kurmuyorsunuz E

peki ya kiraaaa?ona hiç değinilmemiş. yemekler yarım, bulşaşıklar eksik çocuk bakımı öylesine. yani siz orada zorla tutulacak kadın değilsiniz bence işinize gelmese. tüm imkanlardan faydalanalım aman kızlarına bir şey mi aldılar cıngar koparalım. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

sanırım bardağı taşıran şey bulaşık makinesi. yani daha öncesi de var. bence, asıl konu bulaşık makinesi değil, adam yerine konmamak. bir yanda ihtiyaç varken, (6 kişilik bir aile) diğer yanda tamamen lüks gibi gözüken bir eşya. işten yorgun gelip çocuklarla hasret gidermek varken, bulaşıkları yıkamak zordur. tabi kızlarına hediye alırken size sormak, danışmak zorunda değiller. para onların. ama gelin kızda yoruluyor bizim eve de alalım diye düşünmeleri gerekirdi. fakat bu devirde böyle ince düşünen çok az. her işte bir hayır vardır. bu olayı kullanarak, sen kendine bulaşık makinesi hediye et. bushra_84

Sen istedin de alınmadı mı? Sanıyorum bulaşık makinesinden bahsediyoruz. Valla bence de seni pek ilgilendirmiyormuş gibi görüküyor durum. Hem kendin söylüyorsun masraf olmasın diye ben aldırmıyorum diye. Çelişiyorsun kendinle. C crystal blood

Ben sizin yorumlarınızı genelde beğenirim ama bu biraz ağır olmamış mı Bence bu olayın temeli nalıncı keseri değilde baştaki hayaller diye düşünüyorum ben. Genel bir portre çizersek, kız sevgilisinin ailesiyle tanıştığında çok hevesli, çok istekli oluyor. Yardım etmeler birlikte gezerizler o da benim annem olurlar falan filan. Ama sonra o tablo çeşitli sebeplerle değişiyor, parayı örnek alalım; düğüne aileler karışmıyor, maddi durumu olup da verenler, yada olmayıpta elinden gelen desteği maddi manevi verenlere hiçbir gelinin laf ettiğini duymadım ben. Ama insanız yani, evleniyoruz kim isterki yeni bir dünyaya boğaza kadar borca batmış başlamayı? Ama bu elbette demek değildir herşeyi aileler yapsim, onlar ev alsın koltuk alsın vs vs. Bence burda beklenti maddiyat değilde, aile desteğini arkasına alma değer görme... Mesela benim arkadaşımın sevgilisnin ailesi aşırı zengindi, adamın holdingi vardı. Ama çocuğuna sen evlenirsen ben hiçbişe yapmam dedi. Mesela o buna çok alınmıştı. Onun annemsi babası memur maaşlarıyla üstelik birde nişan için kredi altına girip biriktirdikleri parayı harcarken, bir insanın durumu oldugu halde yapmaması onu çok üzmüştü. O lüks otelde düğün yapamayacağına üzülmemişti elbette, kendini değersiz hissetmişti. Hoş değersiz hiisetmesi gereken o değildi oğluydu ya neyse... Şimdi ben düşünüyorum, bu adam yada bu tarz aileler, eşimle benim hayvanlar gibi çalışarak yaptığımız düğüne misafir gibi gelse evet benim gözümdede olay aynen dediğiniz gibi olurdu. Hiçbir değerleri kalmazdı. Tekrar söylüyorum para vermedikleri için değil, 20 küsür yaşında ilk defa evlenen iki genci durumları imkanları oldugu halde bu duruma ittikleri için değerleri olmazdı. Ha tabii para verseler eşimle arama, çok özelime koyabilir miydim onları? Elbette hayır. Herşeyin sınırı var. Benim annemde, eşimin ailesi de bilmeli nerde oturup nerde kalkacağını. Bu yüzden ben hep derim, insan tüm hayatında ne ekerse onu biçer. Çocuğuna elinden geleni yapan aileye o çocukta ilerde elbette yardım edecek. Buna hayır diyen bayanların zaten insanlığından şüphe ederim ben. D dukanka

Bence uzakta oldugu icin kızlarına yeterince yardımcı olamadıklarını düşünüp vicdanen rahatlamak adına böyle yapmış olabilirler. Eminim ilk fırsatta sizin de gönlünüzü alacaklardir. Evet tatsız bir durum ama sizi de ölçüyor olabilirler. Hiç kafanıza takmayın aynen devam edin derim. Mükafatını mutlaka görürsünüz D dukanka

Senin düşünceni anlıyorum bekledigin incelik onlara da haksız diyemem ama keske. Senin bekledigin inceliği gösterselerdi ömür gidioo bosver Dicem olmuoofazla ince olmamak lazım genel olarak M ManzaramDeniz

bir insanın nasıl bir gelin olacağı bence nasıl bir evlat nasıl bir kardeş olduğuna bağlıdır, benim kardeşlerim de annem babam da bir ah dememişlerdir bana karşı... ailenin anlamını çok iyi biliyorum şükür... anne babaya saygısız olan kaynana kayınbabaya da saygısız olur. yetişmeye bağlı, yetiştirilmeye bağlı... benim kv'm kp'm çok memnun benden şimdilik, allah daim etsin inşallah...

bence alınmakta haklısınız en azından size söylemeleri gerekirdi böyle sanki gizli gizli yapılmış ama bu kadar da büyütecek kızları yok sonuçta beraberde yaşasanız malesef siz gelinsiniz o kızları . push ; J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

yazmayı unutmusum şunu da söylemek isterim ki kayınvalide kayınpeder ne kadar iyi olurlarsa olsunlar beraber yaşamak çok büyük bir meziyettir bana göre. sonucta o insanlar senin ailen değil yabancı insanlarla bir evi paylaşmak ve anlaşabilmek hiç kolay değildir. bu yönden de tebrik ediyorum seni. tsemavi

Kızlarının gerçekten ihtiyacı olduğunu düşünmüşlerdir, nitekim ayrı bir şehirde. Bi düşünün ne kadar sevindiğini görümcenizin. Üstelik bizden çıktı parası vs.. gibi ince detaylara girmeyide yapma, sonuçta eşinde görümcenin kardeşi. iyi niyetli düşünmelisin. İhtiyacın varsa dile getir. Sen eşine "bize alınmıyor, görümceme alınıyor"dersen oda "seni ilgilendirmez" diye bir cevap verir elbet. Ama keşke benimde ihtiyacım var, bidahaki imkanda bizde alsak deseydin.. BellaBellucci

eşiniz konusunda haklı olabilirsiniz orası ayrı. ailesinin planları zaten çok kötü. ince ince planlar garip davranışlar sizi çok bunaltmış belli ancak öz be öz torunları olabilir ama kimse torun bakmak zorunda değil. eğer iki kişi çalışıyorsa bakıcı, kreş gibi yollara başvurulabilir. eğer gocunuyorlarsa zaten hiç bakmasınlar daha iyi. acemiperi Şükür

ama sadece hanımefendi denmesinden kayınvalidesinin zavallı bi kadın, songül86 nın da gaddar gelin olduğunu çıkaramayız ki. öle de olabilir, tam tersi de olabilir. Son düzenleyen: Moderatör: 22 Haziran 2012 Önceki

çalışmazsa aynı evde hiç yapamazlar çalıştığı halde ayrı eve çıkmayan eş çalışmadığı zaman hiç çıkmaz bi ömür beraber yaşarlar DaisyB Meleğim beni

çalışıyorsunuz gidin kendiniz alın... bu erkeklere çok fedakar cefakar hanım yaramıyo biraz kendinize harcayın ihtiyacınızı karsılayın ne biliyim haftada bir kuaföre gidin... bakın o zaman nasıl el üstünde tutuluyorsunnuz... insanlık yaramıyor bu erkeklere BellaBellucci

merak ettim o ihtiyaciniz olan esya nedir? Q Queen of the North Kuzeyin

eğer ben böle bişey yapmış olsam başta eşim olmaz üzere hepsi yerden yere vurulardı. zoruma giden konulardan biri de bu işte. çifte standart Önceki

Haklısınız, ne kadar "el oğlu" o kadar dert diye düşünüyoruz, belki de ondan matematik bile çözüm olmuyordur :/ S

çıkarları doğrultusunda beni yanlarında istemek zorundalar. Herşey karşılıklı. Hem bu yeme içme bilmem ne bilmem ne az mı? Merak ediyorum hani önemsiz gibi geliyor ya size siz ne yiyp içiyorsunuz? B bozkara11

hayır alakası bile yok. eğer birşeyleri istiyosa kendi çabalarıyla alsın istiyorum. BeyazBulut

aynı evde oturmak hiç kolay değil.. eşin biraz sorumluluk sahibi olsaymış belki birşeyler yapabilirdiniz. tek başına mücadele zor tabi. kim istemezki ayrı evde oturmak. benimde demek istediğim anne babası alabilir. ama sizin içinizde zaten birikmiş çok şey var buda üzerine tuz biber olmuş.. S smmm06

şu kadar yorumun içinde en iyi anlayan siz oldunuz beni. hissettiklerimi tam olarak anlatamıyorum. benim zoruma giden kesinlikle çevrdeki insanların gözünü boyamak için yapılan bişi olması. ewet el kızı olduğumu bizzat eşimden duymuş olmam çok daha fazla yaraladı beni. bizim ewde ihtiyacımız var ama dediğiniz gibi bir şekilde halloluyo. bu da problem değil alıştım ben.

Açıkcası sadece yorum yazılmasını isteyen bayanın durumunu okudum. Diğer yorumları okumadım. Şahsi fikrime gelirsek; bu durum tamamen aynı evde yaşamanızdan kaynaklanıyor. Yani insanlar eskisi mantıklarında değil ki annelerimizden cok duymusuzdur, kaynana hakareti işiten yada eslerinin hiç bir durumda onları dikkate almayıp karar vermeler. Sizin durumda özetle buyutulecek bir durum yok. Bugün onlar hediye alır yarında siz cocuklarınıza alırsınız gelininizde yasama durumunuz olursa. Buradaki durumda size tek tavsiyem ayrı eve taşınmanız ve insanların daha acı, ağır ve derin derdi varken bu durumu ne kadar buyuttugunuzu görmeniz. tsemavi

anlayılşlı kayınvalide olsa yaşanır elbette cadı olanlarla zor allah onlara daha çok yardım etsin. bence sen kayınvaliden madem iyi gibi kendi halinde gibi onunla konuş ben sana kusur etmişim ne yaptın anne hatamı bana söyle ben kendimi düzeltirim şikayet etme beni de konuşmak belki işe yarar aslında sen ne yap biliyormusun kayınvalideni kendi yanına çekebilirsen çek kendini çok sevdir eşinde görsün el kızını. kayınvaliden seni sevdikçe sende onu seversin zaten. iyi bir kayınvalideyse tabiki. bence işe yarar.. gelin kaynana ittifakı kurmak.. A

valla canım konuyo gördüm yorum yapmadan geçemedim haklısın hemde sonuna kadar... kim kaynana kayınpeder yanında oturmak isterki? ona tmm demişsin... çocuklarını okutuyorlar onada tmm demişsin... aldığın maaşa kadar hesap veriyosunuz onada tmm demişsin... tutup birde kızlarına hediye alcaklar oldu iki gözüm... senin çocuklaını bakıyor olabilir sende çalışıp onun çocuğunu okutuyorsun malum şahsa hediyeler alıyorsun. tmm kira vermiyor olabilirsin bakıcı parası vermiyor olabilirsin ama aynı evi ve evliliğin ilk gününden bu yana kaynanayla paylaşıyorsun hemde muhtemelen çocuk okuttukları için geçinemedikerliden dolayı doğrumu? kim istemezki kendi evinde olturmayı eşinde kıyamıyordur anasına babasına gitmiyordur kiraya haklısın arkadaşım git al istediğin eşyayı hesabını soranada bende gencim istedim aldım kendi paramla diyebilrisin ezdirmeyin kendinizi...

kendine güvenemiyor. . push ;

Ben konu sahibi arkadaşın kırılmasına hak verdim. Kırıldığı konu bence izin almamaları değil, habersiz yapmaları. Yerken beraber, içerken beraber, gezerken beraber, kazanılan para ortak yeniliyor, kaldı ki kayınvalidesi kazandığını kuruşuna kadar hesap ediyor kendi kızınada bulaşık makinası alırken bi zahmet arkadan iş çevirmek yerine söyleseydi, bilgilendirseydi. Biz kardeşinize bulaşık makinası almayı düşünüyoruz, onun borcu bitince kendimizede alalım gibi. Buda izin almak değil haber vermektir.

bi de ben şu saçmalığı ikiyüzlülüğü anlamıyorum kadınlarda... kayınvalideden için konuşuyorlar "ah ah kimse anne gibi olmaz annenin yerini tutmaz, sonuçta ben annemin yavrusuyum" diye... sonra da "kayınvalidem beni kızı gibi görmüyor, el kızı gibi görüyor ühüüü ühüüü" diye ağlıyolar... eee yani? sen onu annen gibi görüyomusun ki o da seni kızı gibi görsün? ama yok sen öyle nalıncı keseri gibi "hep bana, hep bana, hepsini bana virin" yapıyosun... çoğunuz "fena"..."kendimi ezdirmiyorum, ne derse cevap veriyorum, yüz göz olmuyorum, mesafe koyuyorum" diyenlerinizi bi de kaynanadan dinlemek isterdim... acaba o ne der? tek derdiniz "kocamla bana hem maddi yardım yapsınlar, hem bizden uzak dursunlar, eğer maddi durumları yoksa aman aman benden ırak cehenneme direk, ne saygım var ne sevgim, ben kocamla benim annem tarafına yapışayım, kocama ailesini yok saydırayım" eğer kocanın ailesinin maddi durumu iyiyse ama yardım etmiyosa "bize bi çöp bile almadılar benim kocam onların oğulları sonuçta ühüüü ühüüü" eğer maddi durumları kötüyse oğullarından yardım istiyorlarsa "benim kocamı sömürmeye çalışıyorlar, onun ayrı evi olduğunu düşünmüylorlar düşüncesizler ühüüü ühüüü" iki yüzlüsünüz... çoğunuz böyle! eşinizin boynuna boyunduruk, yular her neyse geçirmeye çalışıyorsunuz ama allahtan şimdinin erkeklerinin de biraz gözü açık kanmıyolar... artık boşanma tehditleri de işe yaramıyor tabii... oh ne güzel oluyor valla... allah fena gelinlere cadı kaynana versin ben seviniyorum gördükçe... konu sahibi diyor ki torunlarına bakmak yük bile değil kaynanama onun görevi diyor;tabii canım allah onu senin kocana kocanın çocuklarına gerekirse torununun torununa baksın diye yaratmış... görevi tabii... senin çocuklarına bakmak senin görevin kaynananın değil... uzgunu

valla bizde 2 kişiyiz hemde çalışıyorum ama benim en çok işimi gören şey bulaşık makinesi herkesin öncelikli ihtiyaçları farklıdır göz boyamak mı yoksa ihtiyaç mı olduğunu siz karar veremezsiniz demek ki uygun görmüşler almışlar kızlarına siz buna birşey diyemezsiniz sizin sorununuz sesinizi çıkarmanız gereken yerde susmanız hiç konusu bile olmayacak şeylerde parlamanız B bozkara11

ben bu hediyeyi merak etttim küçük ev aleti gibi bişeymi yoksa bulaşık makinası falanmı . push ;

bizde iki kişiyiz küçük eltimde 2 kişi fakat ikimizinde var bizde bulasık makınası kızın ceyızınden sayılır ki benim eşim olsun ben almısken alırım dedi, büyük eltim 5 kişilik bir aile ve onların bulasık makınası yok yanı durum böyle arkadasım demekki bu tarafından düşünmüşler. Keşke sende çeyizinde götürseydin o zaman yada ihtiyacını zamanında aldırsaydın. şimdi almaya kalksan gelin kıskandı olcak ve bu bence hiç hoş olmaz. acemiperi Şükür

Aynı evde olunca çokta fazla tasarruf, birikim, vs. yapamazsın. Evde senden başkaları da var unutma. Bana göre onların kızlarına hediye olarak beyaz eşya almaları normal, ama maaşının ortak olduğu bir keseden sana sormadan masraf yapılmasına bozulman da normal. İki ayrı aile var o evde ve iki ayrı bakış açısı. Hesabınızı bilmek, birikimlerinize hakim olmak istiyorsanız kendi yolunuza bakın. acemicadi

iki gün olmuş konu almış başını gitmiş bana göre aynı evin içinde aile olunmuşşa gizli saklı iş olmaz büyük küçük herkez için geçerli bu bence bişeyler yapılcaksa en azından denilmesi gerekiyordu biz kızımza hediye alıcaz sende gönül koyma denebilirdi. el kızı tabiri nedir ya kimilerinden duydum ne demek el kızı evlendiği kişinin hayat arkadaşı oluyor artık buna bağlı olarakda evin kızı olur elin kızı değil. ama başa eşiniz sizin tepkinize karşın sizi biraz daha temkin etmiş olsaydı güzel konuşmuş olsaydı iş bence bu raddeye gelmezdi. ama arkadaşım sen yinede sakin ol saygısızlık etme sindir bunu kaybeden sen olmazsın saygıdan sevgi kazanır insan. balın olmasada bal dilin olsun. kızlarıdır heves etmis almışlardır fazla takma kafana gerekirse kayınvalidenle konuş anne neden benden gizli aldınız ben size engel olmazdım vs gibi tatlı bir konusma yap bence.. tsemavi

benim de çok taktığım bir konudur bu el kızı muhabbeti. gecenlerde de eşimden duydum çok saolsun. annesiyle alakalı bir sohbetimizde ben: anneni annem gibi gördüm öyle davrandım o yanlış anladıysa bilmiyorum ama kendi anneme nasıl davranıyorsam annene de öyle davrandım dedim. eşimde ne dese begenirsiniz.:''o senin annen değil sende onun kızı değilsin, o senin kayınvaliden sende onun gelinisin ona göre daha resmi davranabilirsin.'' ben şok oldum resmen kocalarımız bunu derse annecikleri ne yapsın. ama sevgili kocalarımız annelerine' anne artık o benim hayat arkadasım can yoldasım sende onu kızın gör ona göre davran' dese bu sorunlar olmaz diye düşünüyorum. ama offffff offf ne bu erkeklerdeki tutum anlayamadım kiii seaside

haklıda olsanız haksızda olsanız eşler ailelerine bir laf söylendiğinde tepki gösterirler, işte bu noktada kadının aklını kullanması gerekiyor, şöyle diyebilirdiniz: _ aaa hayırlı olsun iyi olmuş aldığınız, bizede lazımdı, ona aldığınız yerden bizede bakalım hoşumuza giden olursa alalım mı? . push ; Meleknaz Herşeyin

bana göre yanlış bir davranış. ben şikayet etmiyorum ki ev geçindirmekten. B bozkara11

eşim istemiyor Philemon çapulcunun

tırnağı olan başını kaşıyacak o zaman. Anlamıyosun dimi kimsenin parsaına karıştığım filan yok. Aynı evde yaşıyosak yapamazlar bu kadar. Yapıyolarsa da gizli saklı değil. Haber vererek bak heber vermek diyorum izin almak değil. Anlayabiliyormusun? B bozkara11

ben tanırım sen gibileri canım, öyle haybeye bütün masrafları karşıladığınızı sanmıyorum büyük ihtimalle ev kayınvalide kayınpedere aittir. kira masrafından kurtulmak için ordasındır. ya da bebeğine bedava baktırmak için. evin bütün masraflarını sen karşılıyosun ama yemeği bebek bakmayı herşeyi kayınvaliden yapıyodur... tabiki yaram var bütün senin gibi düşünenlere karşı yaram var, yarın bigün ben evlenicem annem babam bana bişey gönderirken gelinlerinden mi izin alacaklar? kusura bakma ama... neyse... daha kibar olamam bu düşünce yapısına karşı... B bozkara11

benimkiler böle bişi yapsa bende bozulurdum. ama öte yandan annemler bana hediye alsa ve abimin eşi buna bozulsa abimin eşine de bozulurdum. böle durumlarda keskin bir şekilde şu taraf yada bu tafaf haklı denemez bence. bence mutsuz olmamak için bu olayı takmayın. ve içinizde de kalmaması için kayınpederinize açık açık deyin bende bu hediyeden istiorum die. hadiye derseniz onlar alır hem. sizde biriktirdiğiniz paraya dokunmazsınız. B bozkara11

Aynen sizin gibi düşündüm. Agzınıza saglık. Bu nasıl bir zihniyettir yahu? Ha bunu kayınvalide, kayınpeder söylese anlarım da ilginç yorumları görünce çok şaşırdım. Sanırım herkesin dini, imanı para olmuş. Eminim arkadaş eşi şimdi ayrı eve çıkalım dese, kirasını da öder, bakıcı/kreş parasını da...

yuh yani bunlar nasıl yorumlar böyle :26::26::26::26:çok ayyııp çok biz burda birbirimize yardımcı olmaya çalışacaktık hani anlaşılan konu sahibi yorulmuş yılmış çalışmaktan galiba oda bu konuda patlamışşş tabi kv kp izin almak değilde aynı evde yaşayan insanlara da söyleme zahmetinde bulunabilirlerdi ama sende fazla uzatma bence tamam seninde ihtiyacın varsa sende al bunun içn kalp kırma hem kadın çocuklarına bakıyormuş cocuğuna yabancı birinin bakmak zorunda olduğunu düşünsene sırf bunun için bile unut gitsin derim ben B bozkara11

nasıl baktığınız nerden biliyorsunuz ki bu kadar emin konuşuyorsunuz.

O zaman bunu bi şekilde dile getireceksiniz. Valla sadece sızlanıyorsunuz başka birşey yaptığınız yok. Sizin icin önemli olmayan bir eşya başkaları için önem arz edebilir ne var bunda? B bozkara11

emin olun almaz. çünkü ben istiyorum. umarm ne demek istediğimi anlamışsınızdır. Serotonin

Arkadaşım senin sorunun kayınpederle kayınvalide değil senin sorunun kocan. Sorun onlarla beraber yaşamanız. Sen kayınlara kızana kadar kocanı ayrı eve çıkmaya ikna et. Resti çek. Ev ev üstüne olmaz atasözünü duymamış mıydın evlenmeden önce?Ayrıca çocuğa bakması için aynı evde yaşamanız gerekmiyor yakınlarda bir ev tutarsınız çocuklara baktırırsın insanların çoğu öyle yapıyor. kadesa

diğer yorumları okumadım. konu sahibi bana göre büyütmüşsünüz. eşiniz haklı bence.

bak takdir ettim eşini, sen söylese idin sen gelin olurdun, ama eşin söyleyince olay kapanıyor.. konu sahibi senin de bence yaptığın yanlış, neden çünkü sen en başta birlikte yaşamayı kabullenrek olabilecek hr türlü buna benzer şeyleri kabullenmiş oluyorsun, bence sende çok üstünde durma, duracaksan olursan ohoooo bir sürü şey çıkar biz ayrı evlerde yaşadığımız halde sorun yaşar iken seni düşünmek bile istemiyorum, senin yerinde olsam benim eksiğim ne ise alırdım aynı evde yaşıyor olabilirsin ama evin eksiği ise elbette alınacak, görümcen akıllıymış demek ki ihtiyacı olan şeyi hissettirmiş ve almışlar, bence ne kırıl ne üzül, istediğini sende aldır, olsun bitsin, faydasız yere iyi niyet göstermişsin, ne oldu şimdi herkes sana ayyy gelinimiz sesini bile çıkarmıyor ihtiyacı olduğu halde dediler de madalya mı takıtılar, bekleme yapmazlar ve olmaz bu nedenle isteklerini erteleme, neden yırpanmak için mi yapacaksın kendi kendine bunu? tsemavi

Sadedece bir beyaz eşya yani ne kadar büyütmüssünüz. Siz calisiyorsaniz, sizin paranizsa kayinvalidenizde evlatlariniza bakiyor kayinpederinizde calisiyor. Bu kadar öfkelenecek bir durum yokki. Yalnizca sizin paraniz girmiyorki o eve. BellaBellucci

Olan olmuş artık, kayınvaliden ve kayınbaban beyaz eşyayı alıp yollamışlar bile. Sen her ne kadar haklı olsan da eşin ailesini savunacaktır doğal olarak bu durumda. Erkeklere göre (%99u için) aileleri hep haklıdır çünkü. Eşinin hakaret etmesine üzüldüm, fakat hakaretin derecesi de önemli. Bu tip kavga ve tartışmalar hep aynı evde yaşamaktan çıkıyor. Hiç ayrı eve çıkmayı düşünmediniz mi?Eşin de sen de çalışıyormuşsunuz çünkü. C

evet tavır yanlış olmus bu konuda haklısın.. neden ayrı eve cıkamıyorsunuz diğer yorumları okumadım nedenini yazdınmı bilmiyorum B bozkara11

hayır görümcemin durumu gayet güzel. Evde sadece 2 kişiler ve sadece akşamları yemek yiyorlar. Sölermisiniz böle insanların bu eşyaya ihtiyacı varmı? Onların derdi elaleme karşı. Bunlarda varda neden bende yok gibi. Boşa yani anlatabildim mi? kadesa

tsemavi canım senin eşinde bitiyor bütün iş...

isterim istemem kim ne karışır?annem babam o benim. paralarını harcarken "el kızı"ndan akılmı istiycekler? bakıcı tut bakalım o göz kulak olmadan ne kadar isteyecek senden... tam tahmin ettiğim gibi demekki koskoca adamın kadının evinde bedava kalıyosun, üstüne üstlük bebeklerine baktırıyosun, sonra da vay efendim evin ihtiyaçlarını biz karşılıyoruz?bi arkadaş hesap yapmış 600 kira+ 500 bakıcı gibi bişey aylık 1100 tl kardasın, hala insanlardan hesap soruyosun... yaşlandılar diye artık yarı yaşındaki gençlerin sözlerinden mi çıkmayacaklar? helal onlara, allah razı olsun hem de kızlarını saymışlar almışlar ihtiyacını... Önceki

Kayınvalidenin, kayınpederinin ve eşinin tek hatası birlik oturmak...6 yıl dile kolay. Ne kadar iyi insanlar bile olsa insanın kendi özeli kalmıyor. Aradaki saygı tükenebiliyor. Yani sende eşinde çalışıyorsunuz. İhtiyaçlarınızı daha rahat almanız için en doğrusu bence siz ayrı eve geçin. Daha fazla tatsızlık çıkmasın. Kira, bakıcı parası, günlük ihtiyaçlar derken geçinirsiniz. Huzurunuz yerinde olur. Kayınvaliden, kayınpederinde gönülleri gibi kızlarına hediye alabilirler..

daha kibar olabilirsin değil mi sanane ne demek yaaa ne hesaplıcam ben onalrın paralarını. tam anlayamadın galibaa evin bütün masraflarını biz karşılıyoruz. Sen neden bu kadar büyük tepki verdin anlamadım yaran var demekki. B bozkara11

yani eşine şaşırdım sen onun annesini kendi annen gibi görüyosun buna sevineceğine sana senin annen değil o diyor. pess ozaman size bişey kalmıyor annesi ile ilgili bir durumda senin annen benim değil ki demeyi deneyin kendi annesiyle ilgilenir ya bu gelin kaynana meseleleri varya eşler burunlarını sokmasalar belkida çok fazla sorunlar çıkmaz aralarında halledilebilinir ama eş taraf tutunca anneyi tutsa eşi dışarda kalır eşini tutsa anne dışarda kalır her iki taraf bu durumda rencide olur mutlaka ne bilim. bu işleri dengelemek mesakatli sanırım.. tsemavi

kesinlikle! yani öyle olmalı Fotosentez Guru Anneler

Dediğiniz gibi yaşamayan bilemiyor maalesef. B Balans. tek ayak

Sen parana kıyıp evine çok gerekli olduğu halde bulaşık makinesi almayabilirsin ama kayınpeder kıymış parasına, kızına almış. Seninle aynı evde yaşıyor diye parasının hesabını mı verecek sana koskoca adam ben de bunu anlamıyorum. B bozkara11

Songül senin eşin işe girmeden önce ne bileyim okurken bunlar nasıl geçiniyordu? Bir şekilde geçiniyolardı di mi? Niye şimdi geçinemesinler ki? Bence eşinin de ailesinin de işine geliyor beraber oturmak. Burda tek zarardaki sensin çünkü huzurun yok ve olmaması da normal. Yapman gereken gerekirse eşini boşanmakla tehdit edip ayrı eve çıkmak. Eşine ailen sen işe girmeden nasıl geçiniyorlardıysa yine öyle geçinirler merak etme diyeceksin. Yakında bir ev tutarız çocuklara bakmaya devam ederler diyeceksin. Kayınvaliden ayrı ve çıkarsanız çocuklara bakmam derse de dişini sıkacaksın çocuklar evde yalnız kalabilecek yaşa gelince ayrılacaksın ama mutlaka ayrılacaksın. Veya kendi ailene yakın bir yere taşınıp çocukları kendi ailene baktıracaksın.

Yaşayan bilir diyolar ya ne kadar da doğru. Aslında bazılarınızın dediği gibi belkide eşimin bu kadar büyük bi tepki vermesi canımı yakmıştır. Neyse ne şuan ki durumda birbirimize katlanmaktan başka çağremiz yok gibi. Gerçekten insan yaşamadan anlamıyormuş. Hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim yorumlarınız için. Önceki

kaynanayla aynı evde yasamak aman Allah korusun evlerden ırak... Allah sana sabır versin A

ozaman haklısın canım kiliseye lazım olan camiye haramdır derler acemiperi Şükür

Okuduğum kadarıyla yanlış şeye takılmışsınız. Bulaşık makinesinden çok daha önemli problemleriniz olduğu belli, makina da patlama noktası oldu sanırım. Eşinle ikinizinde çalışıp ayrı eve çıkamamanız,6 yıldır birikim yapamamanız, hiçbirşeye ses çıkartamayıp maaşınızın hesabını bile kayınvalidenize vermeniz hiç normal şeyler değil. Sizin çözmeniz gereken sorunlarınız bunlar bana göre, bulaşık makinası olsa ne olur, olmasa ne olur. Soru ilgeci

doğru sizi ilgilendirmez ama önce kendi yaşadığı evin ihtiyacı varsa ve öncelik hakkını kızına veriyorsa bana göre dogru yapmamışlar... eşininde bu kadar sert davranması hoş değil ama şöylede düşün eşinin yerınde olsan ne yapardın kendi ailesini hiç sana karşı kötülerlermi ya da evet yanlıs yaptılar diyebilir mi? senin ailen olsa sende laf söyletmezsn o nedenle bence duruma alışman gerek yani eşinin tavrı hep bu olacak fazla beklenti içine girme Philemon çapulcunun

ilk yorumlara bakarsanız anlarsınız. özellikle de "HANFENDİLİ" olana.

Masraf cikarmasin diye aldirmamazlik etmeseydin keske. Sanki el oglu kiymet bilecek?! Yani tamam soyle kabul edebilirim boyle bir durumu: Mesela ev masraflari giderleri vs %50 aranizda paylasiliyordur haricinde %50 kendi ceplerinize kaliyordur... kaynanangilde kendi paylarindan hediye veriyorlardir kizlarina. Bunu tabiiki kabul ederdim.. herkesin kendi parasi ama bu durumda sizinde hakkiniz var gibi. Gorumcenle aran nasil bilemem ama belliki anne babasi bir jest yapmak istemisler. Ama su da varki kayinvaliden cocuklarina bakiyormus, bu yok sayilacak birsey degil. Eger gozun arkada kalmadan isine gidebiliyorsan geldiginde yemegin hazirsa emin ol bu dunyalara bedel. Tabiiki birlikte yasamanin verdigi kisitlamalar vardir, ama bununda kisisel tercihiniz oldugunu dusunuyorum. Önceki

ben ezdirmeme konusunda bayağı geç kalmışım sanki. ben çalışıcam çocuklarımdan ayrı kalıcam malum şahıs oturucak keyifli keyifli anası babası ona her istediğini alacak. ben çalışmasam kimse kimseye bişey alamazdı. bu durumda bize sölemeden alınması yanlış değilmi. bakın sölemeden diyorum izin almadan demiyorum böle bişi sölemeye haddim yak zaten. insanlara bazı şeyler o kadar basit geliyor ki.

tek evlatları sizin eşiniz değil herhalde koskoca insanlar sizden izin alıp mı kızlarına sürpriz yapacaklardı k. babanız çalışıyor, k. valideniz çocuğunuza bakıyor bence eve katkı eşit gibi görünüyor C

Arkadaşım neden 2sine de almak zorunda neden? Kadının içinden gelmiş almış hediyesini, neden aynısından geline de almak zorunda? Belki kızı hasta çocuklu çocuğa bakacak kimsesi yok, kolaylık olsun diye almıştır? Belki oğullarının üniversitesi tatile giriyor para göndermeyiz nasıl olsa onun yerine bu ay da kızımıza makine alalım demişlerdir? Hem göz boyamak ne demek onu da anlamadım. Kendi çocuğuna hediye alıp gönderince göz mü boyuyor? Üstelik bir arkadaşta bende istiyorum diyin demiş. Ne ayıp bişe ya. Ne söyleyecek şimdi kayınpederine.? Baba görümceme aldınız ya aslında o benim hakkımdı, zaten evin bütün ihtiyaçlarını biz karşılıyoruz. O yüzden haftaya gitcez bana da alıcaz mı diyecek? Ben bunu düşünmeye utanırım siz söyleyin demişsiniz. Böyle şeyleri kafanızda kurup kendinizi de eşinizi de üzmeyin. Kendinizi de o insanların yerine koyun biraz. ehlimana Guru Anneler

bence gurur yapmayın. ben de çok gururlu ve kimseye tenezzül etmeyen bir tipim ama zamanla öğrendim. sizde aşın bence. açık açık yarı şaka yarı ciddi bende istiyorum deyin. tepki verdiğinizde değişiyorlar emin olun.

yani madem kayınpedern de çalışıo o öder taksidi kızlarına beyaz eşya almışlar olabilir bnce çok büyütcek bişi yok evet haklı olduğun nokta var sen masraf olmasn diye ihtiyacın olan bi ürünü aldrmadığn halde baskasına alınmasına içerlemişsin ama oda kızları... bak senin cocuğuna bakıyolar ayrı evde olsan hem kira vercektin hem bakıcı parası belkide çalışamicaktın... malesef kayınvalideyle otrnca bu tarz şeyler sorun oluyo göze batıyo ama sen madem oturmuş bi düzen kurmuşsun olumlu ynlerini düşün... bu olayıda büyütme...

hayır vermiyorum ona ama kuruş kuruuna takip ediyor. işte şu kadar paran olması lazım falan die. bende gizli saklı yok ne alırsam biliyolar. B bozkara11

Ben olsam şöyle düşünürüm.. Kayınvalidem ile yaşıyorsam eğer ve çalışıyorsam, o beyaz eşya bulaşık makinesi ise; - Gündüz ve öğle bulaşıklarını muhtemelen kayınvalidem hallediyordur zaten. - Çalıştığım için bazı geceler bulaşık yıkayamadığım zamanlar da olabilmeli, anlayışla karşılanabilmeliyim , o vakit de kendisi yıkacaktır yardım için muhtemelen.. - Akşam yemeği derdinden de kurtarıyordur beni, yine muhtemelen.. Bu durumda bulaşık makinesi çok acil ihtiyaç değildir. Görücemin durumuna bir bakarım... Yardımcı var mı yanında, kayınvalidesi ile mi kalıyor, evliliği problemli de, belki bu yüzden mi böyle motive edici bir hediye ailesi tarafından veriliyor.. bir bakarım... Çünkü sebebi herşey olabilir.. Benim bilmediğim bir şey bile olabilir.. hatta zamanında ailesine belki büyük bir jest yapmıştır, anne ve baba bunu bile kendisine ödemiş olabilir... Ben bilemem.. zira el kızıyım.. pozitif bakmaya çalışırım... Yine de içim huzursuz oluyorsa, ilişkilerim bozulacak gibi olduysa, kayınvalidemi alırım karşıma.. "Anne ne iyi yaptınız da filan'a bundan aldınız.. Eğer memnun kalırsa, bize de alalım mı... Uzun süredir benim de aklımda vardı çünkü, henüz fikrimi size açamamıştım.. Sence ihtiyacımız olabilir mi..?" diye sorarım... Kırılmakta haklısınız ama neden? Kaç senelik evli olursanız olun, hep kanbağı olmayan bir yabancısınız o evde.. Ne kadar sevilirseniz sevilin, ne çok severseniz sevin.. Menfaatlerin evlad lehine olduğu her durumda, siz kırılırsınız... Tabii ki kırılacaksınız da... Bunlar hayatta ki küçük sınavlar.. Siz nasıl kırılırım da yansıtırım'ı değil... Kırılırım ama nasıl altından kalkarım ben bu işin'i düşünmelisiniz... Kazanan siz olursunuz... Selamlar, B bozkara11

Eklemek istediğim bişey daha var, paranın hesabını kuruşu kuruşuna kimseye söylemek zorunda değilsin, her ay maaş bordrosu mu istiyorlar sizden? Yada bu şartlar altında sen kendi annene/kardeşine/babana böyle bir hediye alsaydın onların tepkisi ne olurdu sana karşı, sadece kırılıp bir ortamda kırıldıklarını mı dile getirirlerdi? Yoksa seni yerden yere vurup kalbini mi kırarlardı?

Sorun nedir? Görümcene beyaz eşya alınması mı? Bunun sana söylenmemesi mi? Sen kendine almadığın için kızman mı? Üzüldüm, kırıldım, darıldım... Arkamdan iş çevirmeleri derken... Biraz abartmıyor musun? Nasıl olmasını isterdin? Biz kızımıza beyaz eşya alacağız, sizce uygun mudur mu diyeceklerdi? O zaman ne diyecektin mesela? Hayır olmaz, ben daha kendime bile almadım diyebilecek miydin? Ve zaten neden kendine almadın? Şimdi artık alırsan, nispet yapar gibi olacak. cicolat

bekar olduğunuz ne kadarda belli

Zaten bir ömür beraber yaşayacaklar görünen o. Ben işi bıraksın demiyorum, diyemem. Ah şu kocalar ah... DaisyB Meleğim beni

haklısın sinir bozucu bir durum. orada kızdığın durum bir beyaz eşya parası değil elbette.. durumun sana hissettirdiği ayrımcılık görmen.. ikinize de alınabilirdi aynı anda ozaman bu kadar kızmazdın.. sen bence toplu halde otururken hayırlı olsun almışsınız de... sonrada bana da alırmısınız çok ihtiyacım vardı benimde de bakalım ne tepki verecekler

işte bu yaaa hadi bakalım gidin bakalım eşinizin ailesiyle bir hafta bile yaşayabiliyormusunuz. davulun sesi uzaktan hoş gelir B bozkara11

senin için demedim bunu öle ima eden o kadar çok kişi olduki B bozkara11

ben size beleşçi demedim aklıma dahi gelmedi, demek istediğim sizlerede artıları var kayınvalidenizin. onlarda öyle düşünmüş olabilirler''oğlumuza gelinimize bu şekilde katkımız oluyor kızımızada ihtiyacı olan bir şeyi hediye edelim'' sizden saklamalarını bende tasvip etmiyorum. bende yaşadım eşimin ailesiyle Q Queen of the North Kuzeyin

tatlım iyilikten maraz doğar derler ya hiç duymadınmı sen... sen masraf çıkmasın diye ince ince düşünür hesap yaparsın kıyamazsın, ama onlar hiç düşünmeden alıverirler işte... üstelik hediye... ben 3 yıllık evliyim ve şunu net anladım artık fazla fedakar olursan tepene çıkılıyor canım... aksini iddia edip de sataşma çıkarmasın kimse adıma... evet bu bi gerçek... mesafe çok önemli canım... sen kendini feda ettikçe kullanan çok olur unutma... fözellikle birlikte yaşanan evlerde bu daha belirgin bi şekil alır... şuan senin yapacağın şey artık susmak... alındıysa alınmış olup bittikten sonra heyheylenmenin manası olmaz... baştan sıkı tutucaktın bence... ya sesin çıkarsa gür çıkacak.. yada susacaksan tam susacaksın canım... ortası yok... ortası olunca böyle oluyor malesef... allah yardımcın olsun...

benim annem işte hep böyle şeyler söyler bana, gideceksin gönüllerini hoş tutmak zorundasın, kimse ağaç kovuğundan çıkmamış, insan olduğu için saymıyosan büyüğün olduğu için say, onun için saymıyosan, kocanın ailesi oldukları için say minvalinde şeyler söyler... ben hak veriyorum annemim bu düşüncesine... artık gerçekten gelinler fena, kayınvalideler eskisi kadar göz korkutmuyor, aksine gelinlerden korkuyor kayınvalidelerin geneli... S

Bencede olayı cok abartmıssınız evın ıhtıyacı var ise söylenır alınır gorumcenızın durumu iyi değilmişki sanırım hediye olarak beyaz eşya seçilmiş alamayacaklarını düşünerekden böyle şeylere aldırış etmeyin lütfen o da bir anne sen kayınvalıdenın yerınde olsaydın ne yapardın alıp gondermek istemezmıydın? Bence her şeyi alınganlık yapmak hoş değil ayrıca kendinize zarar veriyorsunuz eşinize hak veriyorum sen mi ödeyeceksin diyor haklı. madem paranın sizden cıktıgını düşünüyorsun senin cocuguna da kayınvalıden bakmak zorunda değil onun karşılığı olarak gör B bozkara11

şu el kızı el oğlu lafınada gülsemmi ağlasammı bilmiyorum yani evlenince siz ne oluyorsunuz hanımefendi kendi kardeşinizle evlenmiyeceğinize göre SizBiz Maşaallah

kaçan üye dediğin ben oluyorsam eğer yuh diyorum sana. başka işlerimiz olmuyo mu bizim.

hayır alamazsınız tabiki diyemem. Hiç bişi diyemezdim. Ama haberim olurdu en azından BeyazBulut

eşinizin ailesiyle yaşamanız eminmi siiznde tercihinizdir bir mecbuiyetiniz yokken maddi anlamda rahat etmek çocukları güvenilen kişilere bırakmak için bunu istemişsinizdir. eve ihtiyacınız varken bulaşık makinensi almamanızda vede para biriktirmek kendi evimiz olursa alırız anlayışınızdan kaynaklanmış olmasın? neyse herşeyden önce konuyu ve durumunuzu ayrıntılı anlatmadığınız içinde yanlış eleştirilmiş olabilirsiniz. herşeyi anlatıp sonuç olan bulaşık makinesi davasına gelseydiniz keşke. ama şunu unutmayın kayınvalide ve kayınbabanızın kızlarına hediye almaları onların tercihi evladı 2 kişi aman boşver demek yakışmazdı bir anne babaya. sonra göz boyama diyorsunuzya o zaman bence kaybediyorsunuz bu ifade tamamen kıskançlık ve birazda fesatlık içeriyor. ne demek göz boyama veya öyleyse yine de kimseyi ilgilendirmez. şimdi evladı için çokça şeyler lan aileler göz boyama yapmıyordur herhalde. biraz daha sakin olun ve mantıklı hareket eden bu yaşayış şekliniz sizin çıkarınız hem kafanız rahat ele muhtaç değilsiniz ve eminimki gelecek içinde para biriktiriyorsunuzdur.. ee o zaman brakın hep ban hep bana anlayışını lütfen.. Soru ilgeci

öyle tabi canım aslında bütün kayınvalide gelin problemlerinde aynı şey geçerli. konu sahibi özür diliyorum başka konu girdi ama senin eşinde de aynısı gecerli. eşin sert tepki vermeyip seni ikna etmeye çalışsaymış olay bu kadar büyümezdi diye tahmin ediyorum. Önceki

Ya seni çok iyi anlıyorum yaşamayan bilemez. Elbette ki aileler çocuklarına herhangi bir şey vermek veya hizmet etmek zorunda değiller Ama evlatları evlenirken de şart koşmayı bilirler "bizimle oturacaksınız, beraber oturacağız, hiç bir yere gidemezsiniz, yoksa size anne babalık yapmayız"gibi. Bilemiyorum sizinkiler yaptı mı ama benim kayınpederim yaptı. Ve biz alt katlarında karanlık, rutubetli evlerinde oturmak zorundayız. Zorundayız diyorum çünkü eşim bir evin bir oğlu babası eşimi hep sindirmiş, evlenirken de aynısını yaptı. Seninkiler bulaşık makinası almışlar ben ne yapayım evlenirken söz verdikleri daireyi şimdi görümceme veriyorlar ben ne yapayım. Onlar istedi diye ben buraya gelmek zorunda kaldım, bu evde bronşite yakalandım şu an astım tehlikesindeyim ama onlar kızlarına veriyorlar. Ha vermek zorundalar mı diyecek bazıları elbette zorunda değiller ama insan söz veriyorsa tutmalı da. Ha bu arada ev dediğimde yanlış anlaşılmasın yapılı ev değil kat hakkı biz kendimiz sıfırdan yapacaktık ama onu bile çok gördüler. Ayrıca bu durum karşısında eşim çok üzüldü çok kırıldı. Şu an 5 senelik bir borcumuz var kısmetse biter bitmez hak mak demeden çıkıp ferah bir eve geçmeyi istiyoruz Bu arada durumunu eşime anlattım "ya kızcağız haklı, anladığım kadarıyla herkes anlamak istediği gibi anlamış da yorum yapmış"dedi bilemiyorum belki de şuan onunda canı yanıyor ya sende kendimizi gördük sanırım. Allah kolaylık versin.

valla bilmiyorum konuşmak da istemiyorum bu seferde eşim hemen gittin konuştuklarımızı mı söyledim agzında bakla ıslanmıyor der biliyorum. birde eşim ne yaparsa yapsın kötü o olsun iyi ben olayım farketmez her zaman her sekilde onu tutarlar. ya düşün kayınvalidem bana laf söyleye söyleye bir oldu eşim kahvaltı yapmıyor diye. alışmamış. hazırlasamda yapmıyordu. benim alıştırmam gerekirmiş gerekirse ben yedirecekmişim. niye dedim küçük çocuk değil canı istiyosa yer istemiyorsa yemez dedim sana emanet ettik biz iyi bak oğluma diyor. iyi de ben oglunun bakıcısı mıyım töbe ya. ben anladım ki ne kadar iyi olursa olsun beraber yaşanmaz. benimde kızdıgım nokta orası niye beni şikayet edersinki. varsa bir sorunun bana söylersin olur biter. ama inatlaşma oldu bir de baştan beri. eltimle kıyaslama filan onun için soğudum ben sevmeye çalıştıkca bişeyler duydum gördüm. çok yeniyiz belki de ondan ama artık yok öyle sıcak davranmak memnun etmeye calısmak. neyse konu dagılmasın. bende ordan yola cıkarak beraber yaşanılıyorsa eger ne olursa olsun bilgi verilmesi taraftarıyım. tsemavi

şu konuyu açıp sonrada hemen kaçan üyelerede hastayım yani B bozkara11

Kızlarına aldıkları hediyeyi size sormaları saçma olurdu ama haber vermeleri gerekirdi. Sonuçta gelinde olsa kendi kızlarıda olsa aynı evde yaşayan insanların yaptıkları şeyleri birbirlerine haber vermeleri gerekir. Ben geçen sene yani bekarken annem ağabeyim ve yengemle oturuyordum. Evde tek çalışan bendim(ağabeyim işten çıkarılmıştı ve 1.5 sene iş bulamadı) ve yengem benim kira ödediğim eve gelin geldi. Anneminde emekli maaşı vardı fakat ağabeyimin düğünü için kredi çekince maaş kredi borcuna gidiyordu. Hiç unutamam ve içimde hala yaradır ağabeyim benden para alıp yengeme altın bilezik almıştı(düğünden yaklaşık 1 yıl sonra sonra yengeme doğum günü hediyesi) ve bana söyleme zahmetinde bile bulunmadan. Yani demem o ki el kızıda olsanız kendi kızlarıda olsanız alınacak şeyi haber vermeleri gerekir. Sonuçta bütçeniz bir.

sanırım emekli maaşıyla geçinen insanlar bunlar, pazardan elma almıyorlar beyaz eşya alıyorlar. belki bu sene kızlarına aldılar, gelecek sene de gelinlerine alacaklardır nerden biliyoruz böyle olmayacağını? ayrıca kendi maaşları istedikleri gibi değerlendirebilirler. bu bir yarış değil ki ona aldık öbürüne de alalım gibi birşey olsun. zaten en büyük hatayı burada yapıyoruz. konu sahibi kırılmakta belki haklı olabilir ama bana da alın gibi bir talep hakkı olamaz bence.

kendi paranla bulaşık makinası alsan seninle kavga edecek değiller ya, neden aldın derlerse de seni düşünerek aldım anne dersin ayrıca kaynana ve kayınpederle birlik oturmak tabiiki kolay değildir ama bilerek evlenmedin mi durumu, madem istemiyordun ayrı ev isteseydin, birlikte oturmayı kabul etmeseydin smuwiLa

bulaşık makinası acemiperi Şükür

habire kızlarına hediye alsalar anlayacağım da bir kerelik olmuş olan bir şey. evin masraflarını siz karşılıyorsunuz ama hediyenin parası sizden çıkmadı sonuçta. gelinler görümceleri çok kıskanıyorlar ya. sen kenine hediye beklersin, ben artık gelinleriyim, görümcem evlenmiş gitmiş dersin. ama bir hayrın dokunacağı zaman kv ye kpye değil kendi anana babana yaparsın. bu kadar yıkım yaşayacak bir şey yok ya da gizlice gir evlerine boz o eşyayıiçin soğur ha ne dersin? B bozkara11

Canım kim torununa bakmaz ki demişsin ya öyle olsaydı kimse bakıcı tutmazdı di mi? Ben şu anda ayda 900 tl bakıcı parası veriyorum tek çocuğuma baktırmak için desem. Annem gezmesinden vakit ayırmak istemediği için bakmıyor gerçi ona da hak veriyorum 60 yaşından sonra haftanın 5 günü eve hapsolmak zorunda değil. Anlatmak istediğim ailesiyle aynı şehirde yaşadığı halde çocuğunu bakıcıya baktıran veya kreşe veren o kadar çok insan var ki. B bozkara11

konu sahibi çalışıyor, çocuklara kaynana bakıyor ama konu sahibi parasını eve harcamıyor sadece biriktiriyor. bu bile görümceye alınan hediyeye karışmamasını sağlar. benim bir tanıdığım var, oğlunun çocuğuna kendisi bakıyor. kızı da hamile ve uzakta yaşıyor. kızımın bakıcı parasını vereceğim diyor

Allah askina bu kadar hased olamayin. Itiraf edemesenizde kendinize bu hadeslik duygusudur. Isteseniz sizede alinirmi? Evet Para sizin maasinizdan mi ödenecek? Hayir Siz para kazanin diye sizin cocuklariniza bakiyorlar mi? Evet. Peki sorun ne? Görümcenize hediye almalarimi? Yapmayin, hasedlik duygusu yakar insani. Kalbinizi teskin edin, esinizle aranizin acilmasina, sogumasina izin vermeyin.

Arkadaşım çok şükür ki çok büyük bir problemin yok.. İhtiyacım var ve dayanıyorum diyorsun ama görümcene alındı diye trip atıyorsun.. Bu mudur dayanmak? Tamam size de söyleseler daha iyi olurmuş ama kaç yaşında insanlar izin almak zorunda değiller.. Madem öyle dayanma git sende al ama keşke önce alsaydın.. Bence de şu an daha garip olacak ' biz kızımıza aldık gelin kıskandı ' denilecek. Belki de görümcenin gerçekten durumu kötü ve o da ihtiyacı olduğu halde dayanıp almıyormuş demek ama anne yüreği farklı işte kızına yardım ediyor ne güzel.. Keşke senin annen babanda sana sürpriz yapsaymış B bozkara11

bu böyle olsa bile neden bukadar sinirlendirdiki seni ben bütün evin ihtiyacını karşılıyım onlar gösteriş yapsın diyemi düşündün :44::44: bir mesajındada çocuk bakmak görevi demişsin kayınvaliden için evi geçindirmekte senin görevin oluyor canım ozaman yani senin düşüncene göre tabi çok fazla takmışsın kafaya bence Önceki

daha önce o eşya her neyse dile getirmediysen insanlar da nerden bilcek senin ihtiyacın olduğunu. e madem ki böyle bir durumla karşılaştın o zaman da kayınbabanın karşısına geçersin güzelce, babacım görümceme x eşya almışsınız. bize de alsak ne güzel olur he canım benim vs dersin. tatlı dille herşey çözülür. L

bir anne babanın kızlarına aldığı bir eşyaya karışmak haddiniz değil. ihtiyacınız varsa siz de isteyin. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

bunda bir şey yok ki arkadaşım onlar evlatlarına yardım etmişler.. sizde annesiniz ve bunu olgunlukla karşılamanız gerekiyor bence.. ayrıca bir beyaz eşya ne kadar olabilir ki en fazla eve kayınpederiniz hariç 2 maaş giriyor sizde kendinize alın..:26:

nedemelerini isterdin mesela songül biz kıza bulaşık makinası alıcaz haberin olsun deselerdi senin için bukadar problem olumuydu? yada ne cevap verirdin tsemavi

Önceki

kendimle nası çelişiyorum onu anlamadım ihtiyacım var ama dayanıyorum almıyorum diyorum bundan nası bi çelişki çıkardın anlamadım yani? B bozkara11

Of bayanlar zehir gibi yaa nasılda hemcinslerimize düşmanız öyle kadını yerden yere vurmuşsunuz:18: Fotosentez Guru Anneler

Çok beğendim yorumunuzu. Konu sahibinin ustune cok gıdılmış. Onu cok ıyı anlıyorum burda konu kızına bır sey alınmasını değil aynı ewde yasanıyorsa kı yasanıyor. Mutlaka esıyle bır yere cıkarken bıle haber verıyordur kı bız oyleyız onlarda bu konuda gelıne danışmak zorundalar boyle boyle bır sey alıcaz kızım demelerı gerekıyor ben boyle düşünüyorum. Çunku o ewde maddı manevı bırcok sey paylaşılıyor. Yorumları yapan arkadaslar empatı yaparlarsa az da olsa anlayacaklardır.

Onların evlatları bu çok normal, sizin bu konuda kendinizle kıyaslayacagınız bi durum yok ki.. Bence hiç takılmayın, eşinizi de bu konu da üstüne gidip kırmayın ve sizde kırılmayın.. Sizinde ihtiyacınız varsa, acıkca dile getirmek en güzeli.. Kalbinizi her zaman fesat ve kötü düşüncelerden uzak tutun, insanoğluyuz bi kere kalbe yerleşti mi yer bitirir.. Önceki

sen bu göz boyama cümlesine bayağı takmışsın belli. gösteriş için yapılıyo bunu anlatmak istiyorum. kızının eşinin ailesine üstünlük taslamak gibi. sence bu doğru bir davranışmı? B bozkara11

herkese merhaba öncelikle. bir konuda sizlere fikir danışmak istiyorum. yardımcı olursanız sevinirim. ben 6 yıldır evliyim ve 2 tane çocuğum var. 6 yıldır eşimin anne ve babasıyla birlikte yaşıyoruz. çalışıyorum ve çocuklarıma babanneleri bakıyor. eşim ve kayınpederimde çalışıyor. eşimden hariç bir kaynım ve bir görümcem var. geçen ay eşimin anne ve babası görümceme bir beyaz eşya alıp evine göndermişler süpriz yapmışlar yani. o beyaz eşyadan da bizim evimizde yok ve çok ihtiyacıız olan bir eşya. ama ben masraf çıkmasın die aldırmıyordum. ben bunu duyduğumda çok üzüldüm. kırıldım darıldım öfkelendim. eşime sordum senin haberin varmı diye hayır yok dedi. bende yanlış yapmışlar dedim. oda bana seni ilgilendirmez kızlarına ne alıyolarsa alırlar dedi. sonuçta parasını ödeyecek olan sen değilsin dedi. oun böle sölemesine daha çok üzüldüm tabi. tamam kendi ödeyecek taksitlerini ama bu ewde biz birlikte yaşıyoruz. evin bütün masraflarını eşim karşılıyor. babası sadece ünv. tde okuyan oğlunun masraflarını karşılıyor. bir nevi bu paranında bizden çıktığını düşünüyorum ben. çok kırdılar beni çok. siz söleyin nolur yaa sizin başınıza böle bi durum gelse siz nasıl düşünürdünüz. gerçekten bu durum beni ilgilendirmiyor mu? nası soğutucam ben içimi. nasıl onlar benim arkamdan böle iş çevirirlerken ben onalrın yüzüne bakıp konuşucam. hele eşim hayt arkadaşım çocuklarımın babası benim yanımda benim tarafımda hiç bir zaman olmadı ama bu konu yüzünden bir sürü hakaret etti bana daha çok kırıldım üzüldüm... ve ben bu adamla bir ömür boyu yaşamak zorundayım nasıl yapıcam ben yanlış mı düşünüyorum sizce?

Görümceniz belki orda tek başına oldugu için almıştır annesi? Çünkü burda kaayınvalidesi var zaten belki nasılsa bende varım diye gerek duymuyordur. Bayan yokken yenen yemekler kahvaltı vs akşama kadar kurumuyordur öyle değil mi? Hem bakalım bayan dile getirdi mi isteiğini? İhtiyacı oldugunu söylediniz mi? Belkide görümcesi çalışmıyor, eşinin eline baktıgı için eşide almıyorsa çocukları da varsa kendi parası yok diye alamıyordur? Kaynanası da bunu bildiği için emekli maaşından artırıp almış olamaz mı? B bozkara11

Cevaplarınızdan anladığım kadarıyla sizin asıl kızgınlığınız eşinize. K. valideniz, k. pederiniz bütün maaşlarını bile verebilirler kızlarına, buna karışamazsınız. Hesap ettiğinzde 2 çocuğun bakıcı parası ile evin giderleri zaten aynı kapıya çıkar, kiraya değinmiyorum bile. Ya ayrı eve çıkmaya ve bakıcı tutmaya cesaret edeceksiniz ya da mevcut duruma sesinizi çıkarmayacaksınız.

kira dediğiniz şey 500-600 bişi. toplu halde yaşıyorlar ve masrafları kendileri karşılıyorlarmış. zaten bi kira parası kadar ekstra masraf olur. eşi razı olsa hiçbir kadın birlikte oturmayı kabul etmez.

6 yıldır beraber oturuyorsunuz, maaşları paylaşıp evi çekip çeviriyorsunuz yani bana göre yalnız kv lerın evi değil hepinizin evi artık. evin bir ihtiyacı varsa karşılanır. Hatta öncelıklı olarak karşılanır. kızına bişey alacaksa izin yada onay almak değil ama arkadan iş çevirircesine gizli almaya da gerek yok adam yerine konulup sohbet arasında bile olsa söylenebilir. eşinizz bu tavırda olduğu sürece de bu düzen böyle gider. G

tamammen eşimin kendisine duyduğu güvenin az olması. Ben çok meraklı değilim kendisinin çocuklarıma bakmasını. Anlatamıyorum ama hiç kimseye. Hem şuan çocuklarıma bakmalarının nedenlerinden biride yaşlandıklarında bizim onlara bakmamızı istemeleri. Herkesin ayrı planı var yani. Hem benim çocuklarım onların özmü öz torunları hatırlatırım. Kim gocunarak torunlarına bakmak istemez ki.

Ben açıkçası anlayamadım sizi. En pahalı beyaz eşya buzdolabıdır o da kesin evde vardır. Bulaşık makinesi muhtemelen ama o da 500 tl ye kadar düştü. İki kişi çalışıyorken bunu almanız çok kolay. Üstelik kv sizi düşünmemiş olabilir belki diğer tarafın daha çok ihtiyacı vardı bilemeyiz. Çok istiyorsanız dile getirirsiniz eğer size almazlarsa kırılırsınız. Şu anki tavırlarına karşı gönül koyabilirsiniz kendinizce ama o kadar öfkelenmeye hakkınız yok. Bir de sizin paranızla alınsaydı o zmaan hakkınız vardı bu kadar sinirlenmeye. B bozkara11

tşkr etmene gerek yok cnm gercekten seni çok ii anlıyorum... görümcemle bi sıkıntım yoktur aksine severim kedisini ama tlf nu aldıklarında allahım yaramasın o tlf demiştim içimden gücüme gitmişti çünkü... 1 hafta sonra suya düştü ve kullanamadı... kimsenin ahı kimsede kalmaz canını sıkma derim... bence kendi paranı kendine harca kimseye beş kuruş koklatma ki adamlık öğrensinler

neden güvenemiyor 2 çocuk yapmayı evlenmeye güveni sonsuz maşallah B bozkara11

biz aynı ewin içinde yaşıyoruz. görüyorlar neyin eksik olup olmadığını değil mi? dile de getiriyorum tabiki ama biz 6 kişi olmamıza rağmen yinede bir şekilde halledebilmeye çalışıyorum. benim burdaki derdim neden bana almadılar da ona aldılar değil ki. neden gizli gizli iş yapıyolar derdim bu. sonuçta hep birlikte yaşıyoruz değil mi? bir ömür boyuda böle sürecek gibi eee bu olaylar böle devam ederse bu insanlarla bir ömür boyu nasıl yaşanır sölermisiniz lütfen. B bozkara11

neden istemiyor?ayrı eve cıkınca kazandıgını yetiremeyecegınden mı korkuyor yoksa beraberken para biriktırmesı kolay olur diyemi düşünüyor yani bu sekılde nereye kadar gidecek ki cocukların buyuyecek

bence eşinle paylaş bunları ama herşeyin bi üslubu olmalı.. dıdıdıdıdı konuşursan beynini yersen ilişkiniz bozulur, ama eğer gözünün gördüğü tüm haksızlıkları doğru yer ve zamanda anlatırsan inan bi süre sonra onun da dikkatini çekmeye başlar seni uyuz eden şeyler. ama üslup çok önemli saygısızlık asla etme B Balans. tek ayak

benim nası bi çıkarım olabilir onlara karşı? Onların evinde yaşıyorum die mi? Eğer ben onların ewinde yaşamazsam onlar geçinemeyecekler. Onlarda bunun farkında kim kime çıkarı için katlanıyo acaba?

Canım ben yaşadıgımdan düşünmedim bunu. Hiç kayınvalidemle bir arada yaşamadım. Aksine bu arkadaştakinin tam tersi bir kayınvalidem var. Beni görümcemden ayırt etmez. Ona ne alıyorsa aynı anda bana da alır. Çok da iyi bir görümcem var. Evde bir şey bozulsa, bizden önce gider yenisini alırlar vs vs... Fakat ben konu sahibinin yerine koydum kendimi, şayet kayınvalidem bana böyle davransa, hadi almalarını geçtim, benden gizli ve çok daha sonradan ögrensem daha çok yıkılırdım. Kim ne derse desin konu sahibi sonuna kadar haklı. Aynı muameleyi görsem eşimle sıkı bir kavga yapardım.

Yaşamayan bilemez derim ben. Gelinler el kızı ama ewın içinde ya kendı kızları el kızı olmayacak mı ya da olmadı mı ama o gozle bakılmıyor. Gorumcenıze baksanız kendı kaynansı kotu ama senı düşünmez kı onun ıcın sızın kaynanız annesi... Ona melek ya gelınlere...

ya neden bu devirde aile ile birlikte yaşamayı beleşçilik olarak görüyorsunuz. her iki tarafında çıkarı var ki birbirimize katlanmak zorundayız neden konuları hep başka yerlere çekiyorsunuz. diyosunuz ya heni asgari ücrete iki kişi kendine bakabilir diye. kusura bakmayın ama zor bakarlar. siz yaşayın bakalım eşlerinizin aileleriyle böle havadan atabilecekmisiniz. Q Queen of the North Kuzeyin

aynen herşey kocada bitiyor

Ayriyetten öz ve öz torunlarıda olsa mecbur değiller eğer öyle bir plan yapmıs olsalardı gelinin eline düşmektense kızımla yasarım dıye düşünürüm. Ama bence onlar değil siz plan yapıyrosunuz kafanızda böyle şeyleri düşünerek kendınızı yıpratmayın kendınıze zarar vermekten başka bir işe yaramıyor

işin bir de bu yönü var. herkes çok ağır yorumlar yapmış. ev onların 60 yaşına kadar nasıl geçindilerse siz olmadanda geçinirler demişler. onları düşündüğünüz içinmi beraber kalıyosunuz demişler. ama ztn senelerdir birlikte oturuyosunuz o şekilde geçiniyorlar, ondan önce de bekar oğulları çalışıyodu eve yine yardım ediyordu. eminim siz yanlarından ayrılsanız maddi anlamda çok zorlanırlar, tabiki ortada kalmazlar ama şuanki standartlarıda yakalayamazlar. hiç yokdan öyle kızlarına beyaz eşya yollayamazlar. onun dışında eşiniz size ayrı eve çıkalım dese buna cesareti olsa kendine güveni olsa sizde kabul edersiniz. yani siz onları düşündüğünüzden kalmıyosunuz o evde eşiniz yüzünden mecburen kalıyosunuz, yorum yapan bazı arkadaşlar için söylüyorum bunu. bu beyaz eşya olayının içinize dert olmasına biraz hak veriyorum ama yinede eşinize söylemeseymişsiniz keşke, erkekler ASLA ailesine toz kondurtmazlar. en pısırık adama bile ailesini şikayet ettiğinizde bi anda aslan kesiliverir. bunların mayası böyle. en iyisi boşverin siz, almışlar madem takmayın, dert etmeyin. madem şuan birlikte yaşamaya mecbursunuz o zmn onlara uyum sağlamaya bakın şikayet etmeyin, başka türlü huzurunuz olmaz ve malesef eşiniz de sizi kötü bilir, ailesini değil.

600 kira 500 çocuk bakımı birinin maaşı bunlara gider zaten. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

bence sizin evdeki çoğu bulaşığı kayınvalden yıkıyodur o da belki onun zoruna gitmiyo:) ama bak sana bişey söyliyim ortada kötü niyet olmadığı çok açık öyle olsa gizli saklı yaparlardı sen asla öğrenemezdin görümcene ne alındığını ne verildiğini. bizimkilerde iş böyle yürüyo hep masa altından ordan biliorum:) bence sen 3kuruşluk makineyi falan boşver de ilk hedefin ayrı eve çıkmak olmalı. o evde 3çalışan var ve ev ev üstüne kurulmuş, yarın öbür gün kaynın da evlenir ona ev açılır gene senin bi yuvan olmaz..

ahanda bu. bence konu sahibi görümcesiyle kv kbsiyle uğraşmasın tek sorun kocasında çözüm de sadece orada. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

canım sen düşünceli davranıp istememişsin. ama çalışan bir bayan olarak isteklerin artık ihtiyaç olmuşsa kendinden ödün verme. sonuçta kendi paran. demek ki evdekiler için o eşyanın maddi yükümlülüğü fazla değil. sende sakin bir şekilde eşine durumu anlat ve almak istediğini söyle. çözülmeyecek bir durum değil. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

birde sizin artılarınızı düşünelim kirada otursaydınız, bizim burda 1000 tl den aşağı değil kira birde çocuklar için bakıcı düşünün kardeşim 1500 tl veriyor bakıcıya şimdi düşünün her ay cebinizde kalan paranızı B bozkara11

neden oğluna para göndermesi gözüma batsın ki. Hepimiz çalışıyoruz hepimiz üzerimize düşeni yapıyoruz. Onun üzerine düşen de oğluna para göndermesi. Bunu nerden çıkardınız anlamadım açıkçası. B bozkara11

Yani ben 'bile' hak veremedim size. Kadıncağız almış çocuklarınıza bakıyor evet torunları olabilir ama insanlar belirli bir yaşa gelince rahat etmek isterler çocuk bakmanın yüküne katlanmak istemeyebilirler, kadıncağız sağolsun bakıyor, Allah bilir yemeğiniz temizliğinizde yapılıyordur çalıştığınız için, üstüne birde kira da vermiyorsunuz. Bütün masraflar dediğiniz de yeme içme temizlik gibi şeyler sanırım. siz ayrı evde olsanız bakıcıydı kiraydı daha fazla vereceksiniz zaten şükredceğinize neler yazmışsınız. Üstüne adamlar o yaşta evlerini birileriyle paylaşıyor bence bu açıdan da bakmak lazım. Ben yaşlı olsam ne kadar oğlum kızım olsada kendi düzenimi bozmak istemem çünkü bir evde 2 kadın olmak zordur heleki benim yaşım 60 70 se belirli bir düzenim vardır bunu biriyle paylaşmak istemem kalkıp sizi de kabul etmişler evlerine hala söyleniyorunuz. İsterse gider ev alır çocuğuna siz neden gerildiniz anlamadım ben. Kocaman insanlar kendi kızlarına hediye alırken size mi soracaklar? Çok istediyseniz gidersiniz kendi maaşınızla alırsınız evinize. Ben böyle birşeyi eşime demeye bile utanırdım yani. . push ; B bozkara11

Aynı fikirdeyim yorumlarda cok ınce hesaplar yapılmış ew kırası wermıyorsun cocuklarına baktırıyorsun. Sankı gelınlerın hiç faydası olmuyor... Ben de beraber yasıyorum. Benım gorumceme 3 ay kv ve kp gelıyor cıldırıyor gelıp bız de anlatıyor ve gorumcem 28 yıllık ewlı bense 4 yıllık. benm kv kızına uzuluyor. Guler msın ağlar msın?

yalnış düşünüyorsunuz bir evde ortak yasanılıyorsa en azında gelinlerinin rızasını almaları gerekirdi yada aynısından gelinlerinede almalrı gerekirdi... bunların yaptığına bağıra bağıra ayrımcılık derim... adil olmak lazım bir evladına ne alıyorsan diğerinede alacaksın.. kaldı ki kaynana ve kayınpederle birlikte yaşayan bir hanımdan bahsediyoruz... onların kahrını çektiği için daha bi el üstünde olması lazım... dört yıl önce görümcemle aynı anda hamile kaldık 15 gün arayla bebişlerimiz doğdu... ilk benm bebiş doğdu yanıma geldiler doğum hediyesi die dört yıl önce 50 lirayı alime uzttılar o zaman hiç kafama takmadım belki maddi sıkışıklıkları varır dedim... sonra görümcemlere gittiler görümcem doğurdu kızına doğum hediyesi die 450 liralık tlf hediye etti.. ihtityacım olduğundan falan deil ayrımcılık yaptıklarına çok üzülmüştüm oysa benm daha ilk bebeğim di daha bi el üstünde tutulmak istemiştim

ewet ben boşuboşuna çalışıyorum. B bozkara11

neden herke arkadaşın üstüne atlıyoyok sanamı soracak yok kızlarına almışlar sende onların evinde oturuyosun işte gibi birsürü laf bi kere arkadaş çalışıyo para kazanıyo kocasıda çalışıp kazanıyo ve kayınvaldeylede aynı evde oturuyolar eğer o evin eksiği varken kendi kızına alınıyosa ben olsam bende bozulurdum hem çalışcam hemde ihtiyacım alınmıycak kızınada kendi kocası ve kocasının ailesi alsın ama biraz hatada sende madem çalışıyosun bi bulaşık makineside alma lüksün olsun taviz verme bazı şeylerden parkon bence

ayrı evlerde yaşayıp torunlarına bakan da çok insan var. bu kadar niye problem ettiniz anlamadım. ikisine de almaları lazımdı bence. M ManzaramDeniz

Tüm sayfaları okuyamadım, ama ben olsam ben de takardım. Hem çalışacagım hem eve katkı saglayacagım, hem bizim yaşadıgımız evin ihtiyacı olacak ama kızlarına alacaklar. Son sayfada anladıgım bulaşık makinası alınmış sanırım. Ben evde o kadar kişinin bulaşıgını elimde yıkayacagım, diğer tarafta başkasına hediye edilecek. Vallahi de sorun ederdim, billahi de sorun ederdim. Neden mi? Ayrım yapıldıgı için. Beni gelin gibi gördüğü için... Daha dogrusu hizmetçi gibi gördüğü için.

buna çok güldüm:)yaşa e mi?

6 yıldır eşinizin ailesi ile aynı evde yaşamanız büyük başarı bence.. şunu merak ettim, birlikte yaşama sebebiniz çocuğunuza bakmaları mı yoksa maddi durum falan mı? yani sizin çocuğunuza bakmak için sizinle yaşıyorlarsa bana göre maddi yardımda bulunmak gibi bir sorumlulukları yok. ufak yardımları olsa fena olmaz ama yapmak zorunda değiller. ayrıca kendi maaşları ile kızlarına hediye almışlar, kimseye danışacak değil koskoca insanlar. eşiniz de siz de çalıştığınıza göre o ihtiyacınızı kendiniz görebilirsiniz. ya da konuşup eşinizin ailesiyle ortak alabilirsiniz. B bozkara11

6 yıldır beraber kaldığınız insan için neden hanımefendi gibi tavırlı konuşuyorsunuz nerden biliyorsunuz göz boyamak için olduğunu madem bu kadar ince hesapları olan, maddi olarak sizi sömürdüklerini düşünüyorsunuz neden 6 yıldır çekiyorsunuz ayırın evi gitsin kusura bakmayın ama hem herşeye evet diyorsunuz ufacık birşeyi de çok büyük sorun varmış gibi bahsediyorsunuz B bozkara11

Konuyla ilgili yorumum kisa ve öz olacak; ne görümceme alınan hediyeye karıştırdım, ne de ihtiyacım olan birşeyi çalıştığım parayla aldığımda kimsenin buna karışmasına müsaade ederdim Bunun dısında konuya yapılan yorumları okuyunca kendimi çok aptal hissettim meger eşinin ailesiyle birlikte oturmak ne harika birşeymis, bilememisiz :26: Oooh kira yok, bakıcı parasi yok, hayattan daha ne isteriz baska degil mı Haydin kızlar, toplayın valizleri, dogru kaynanaların basına Zararın neresinden donersek kardir ne de olsa

kayınvalidemi sevdiğim için kızdım... A

bende kayınvalidemle oturdum şimdi ayrıyım ama kayınvalidem hep maddi açıdan destek olmuştur bize sağolsun ama ben hep onu yok sayarım çalşıtığım dönemde eşimle eğer bir planımız varsa eşim hemen annemde şunu öder gibi şeyler söyler ben annenin maaşına güvenme derim hep varsa param yaparım yoksa bakarım bu kadar basit insanların ne yapacağı belli olmaz hayat bu herşey bizim için oyüzden kimseye sırtımızı yaslayıp yaşamamamız gerekiyor yani kayınpeder evin ihtiyacı varken neden kızına aldı diye hesap soramazsın sanane der üzüldüğünle kalırsın sen onları yok sayıcaksın eğer onlar kendi isteğiyle sana bişey alırlar yaparlarsa amenna ama bişeyler beklemek olmaz bence

aslında burda en büyük iş eşlere düşüyor... eşinin bunu hissettirmesi lazım... eşim ailesine çok düşkün bende eşimin beni savunmasını düşünmezdim hiç... bir gün eşimle aramızda bir konuşma geçti özeldi kayınvalidem sordu hayırdır dedi.. eşimde yok bişey dedi, tekrar sordu kayınvalidem biz bir aile değilmiyiz bana niye anlatmıyorsunuz dedi... eşimde evet biz büyük bir aileyiz ama eşimle ikimizde bir aileyiz bizim aramızda karışma lütfen anne dedi ve çok üzüldü kayınvalidem.. bende kızdım eşime çünkü kadının kötü niyeti yoktu... ama bir daha biz eşimle konuşurken ne olmuş ne bitmiş diye sormuyor.. tavır koymak önemli gerçekten.. tsemavi

kadının hiç bir emeğine değer vermiyor ki, çocuklarına bakıtıyor, bakma sayılmaz göz kulak olma diyor. evde bedava oturuyor bazı arkadaşlar tahmin etmese söylediği yok, ama masraflar bizde evin yükü bizde demeyi biliyor. çocuklarıma bakıyor çünkü gelecekte bize kendilerini bakıttıracaklar, planları var diyor. bunlar yetmiyor mu sence J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

yanlış yere takılmışsın canım. ben eşimin bana verdiği tepkiye kırıldım. anlamadığın nokta aynı evin içinde yaşıyoruz biz gizli saklı iş olmamlı dediğin gibi söleselerdi düşüncelerini tabiki hayır alamazsınız diemezdim. B bozkara11

ilerde bir gün kayınvaliden ve kayınpederin bir konu olduğunda pea el kızı one karışırmış canım dediğindede bu lafı savunabilicekmisin acaba yada varsa görümcen senin için el kızısın fazla konuşma dediğinde süt dökmüş kedi gibi ben haddimi bilirimmi diyeceksin yukarıdaki mesajına bakarsak sanalda bile bukadar sinirlenip saydırabiliyorsan normalde seni sinirlendiren birine neler söylersin kimbilir seninde nasıl bir gelin olacağın belli A ApplePay

yine söylüyorum ewet evin yükü hep bizde. aynı ewde yaşamayı kendileri istedi. neden ben evlerinde bedava oturuyor oluyorum canım sölermisin? sonuçta evlenince biz aile olmuş olmuyomuyuz? ben evin bütün yükünün bizde olmasından şikayetçi değilim ki. hrkesin bir görevi var. onun evdeki görevide çocuk bakmak. B bozkara11

ahh canımmm ne kadar da basşt düşünüyorsun sen öyle. sakın yanlış anlama basit düşünüyorsun demekle küçümsemiyorum seni. söylemek istediğim hani 14-15 yasındaki kızlar hayatı toz pembe görürler ya sana da evlilik tozpembe geliyor şimdi. hatta ''evlenince anlarsın '' diye bir konu bile açılmıştı ama konu kapanmış. orda da bir sürü evli arkadaşımız yazmış bekarlar da yazmış. evliler bekarların geçtiği yollardan geciyorlar ama bekara karı boşamak kolay derler ya işte öyle evlilik kolay görünüyor dışardan ama hiç de kolay bişey değil emin ol. sana bunları anlatmak zaten gereksiz evlendiğin zaman az yada cok illaki göreceksin. bence şimdiden ahkam kesme bakarsın evlendikten sonra sende iki yüzlü olursun bu arada evliliklerde senin tabirinle iki yüzlü olmak zorundasın yani her iki tarafı da idare etmek durumunda kalıyorsun Amy lee

evet konu ahibin üzerine çok gidiliyor ama o da ya yanlış ifade ediyor kendini yada hayata bakışı biraz farklı bizlerden.. şimdi okdum kendisinden habersizyapılan hediyeden kasıt bunu sonradan duyması sonradan öğrenmesi evet bu yanlış kayınvalidesigil bunu duyurmalıydı kızıma şunu alcağız diye ama bu izin almak anlamında deil tabikide. arkadaşımızında haberi olurdu ve iyi olurdu. aynı evin içinde gizli işler olmamalı. arkadaşımızda şunu düşünmeli şuan karşılıklı çıkar içinde aynı evde yaşıyorlarsa bu çıkarın %90 ı ona aittir. bakıcı parası rahatlıla işe gitme ev kirası olmama şu bu... bunları gözardı etmemeli. kayınvalisenin çocuklarına bakmasınıda sadce göz kulak olma şeklindede küçümsememli. lütfen yaa kaç yaşında kadın sonuçta torununa göz kulak olmaktan öte bakıyor belli. kendi annesi baksa göz kulak oluyordan öte olurdu ama biraz farklıyız biz. nede olsa kadının düşmenı maalesef kadındır yine.