Kısacası... Anlatılmak istenen şudur ki, hayatınızdaki erkek 'dışarı çıkma kıskanıyorum.' 'Çalışma, evde oturmanı istiyorum.' gibi bencilce davranışlarda bulunuyorsa size psikolojik baskı uygulayıp, aşık nağaraları atarken aslında egosunu tatmin ediyorsa durup bir daha düşünmekte fayda var... Önce kendinizi düşünün, çünkü erkekle böyle yapıyorlar. K

e yok biliyoruz. ama çok komik geldi bana. ortada dert yok bir derdim vara açılmış. kadınlar neden fedakar?fedakar olanda var olmayan da. herkes aynı değil. K

Ben nişanlımla 8 senedir beraberim ve şuan 25 yaşındayım ayrıca ilk sevgilim. Bence kızların tek hatası dediğin gibi boyun eğmeleri, aldatılmayı bile kabullenmeleri.. 23 gün sonra düğünüm var ama inan buradaki konuları okudukça içime endişeler düştü. Acaba ikimizde bu sorumluluğu kaldırabilir miyiz diye düşündüm. 8 senedir asla nişanlıma kendimi ezdirmedim ki zaten öyle birisi değil. Bana şuraya gitme buraya gitme dediği zamanlar çok nadirdir. Çünkü gitmek için gerekli açıklamalarım sebeplerim her zaman vardır, yoksa beni kısıtlayamayacağını kendisi de biliyor. Ilişkilerde iki tarafında nefes almaya ihtiyaçları var diye düşünüyorum. Burada okuyoruz, sevgililik döneminde aşırı bunaltmalar söz konusu.. Hal böyle olunca erkeklerde bir süre sonra sıkılıp karşısındakine eziyet eder hale geliyor. Oysa ki her şey dozunda olsa ne de güzel olur. Evlilik tahmin ediyorum ki çok güzel.. Sonuçta aşık olduğun adamla aynı evi, aynı yatağı, aynı mutfağı kullanacaksın. Beraber tüm dertlerin üstesinden geleceksiniz, sımsıkı sarıldığında huzuru bulacaksın. Tabi iş kişilerde bitiyor. Rabbim benim ve tüm herkesin evlilerinde huzuru ve mutluluğu daim etsin inşallah. Bu arada konu sahibi; çok teşekkür ederim böyle bir konu açtığın için. Bir kişi haricinde tecrübeli kişiler tarafından yapılan yorumlar benim düşünmemi gerçekleri görmemi sağladı.. ThirtyFouR

aslında haklısın. şimdi erkekler çok keyiflerine düşkün. herşeyi karşıdan bekliyorlar. hayat müşterektir ama erkeğin daha ağılığı olması lazım. inşallah oğullarım böyle olmaz

Hayyalciğim konu çok güzel olmuş ancak işlevsiz olmuş aynı zamanda. Çünkü konuya aynı yönden bakan kadınlar ilgi duymuş sadece senin az da olsa değişmelerini istediğin hanımlarımız konuyu okuma lütfunda bile bulunmamış belli ki.. Onlar hala yedikleri dayakların eşlerinin aşklarına orantılarını yapıyorlar halihazırda.. Ben mutlu olmak için evlendim, mutluluğumu arttırmak için, derli toplu olmak gibi takıntılarım vardır onun yüzünden birazda. Yani ne burada abartıldığı kadar acılar yaşadım ya da böyle kahırdan öldürecek kadar aşklar. Sevdim saydım her gece bu adamla uyuymam lazım olmayacak böyle canım istediği zaman mıncırmam lazım dedim evlendim :) Bu kadar! İnsanlar ne büyük anlamlar veriyorlar boylarından büyük yükler yüklüyorlar. Yani kayınvalideme hizmetçilik yapacağım, kocamın yumruk duvarı olacağım, hayatımı ipotek altına aldıracağım ee mutluluk neresinde bunun? Bunun adına fedarlık diyen sadece kendini kandırıyor daha önce de yazdım mutsuzluklarınıza süslü isimler takmayın. Mutsuzluklarınızı kutsallaştırıp puta tapar gibi tapmayın koca dövüyorsa şerefsizdir aldatıyorsa namussuzdur huzursuzluk çıkartıp sizi üzüyorsa sizi sevmiyordur. Bunlara dayanmak fedakarlık değil düpedüz aptallık. H

Ben herşeyi biliyorum havalarına hiç girmedim konuda... Konumu sabote etmeyi bırakmanı diliyorum. Gerçekten sataşmana müsaade etmeyeceğim. Benim yandaşlarım filan yok, bunu nereden çıkardın bilemiyorum ama konumla alakalı olumlu bir şeyler yazacaksan eyvallah yoksa gerçekten yazma. P

Güzel bir proje olurdu aslında

valla yanlışmı düşünüyorum bilmiyorum ama bence genç kızların, sevgilileri konusunda bana bazen çok garip gelen davranışlarının sebebi anne-baba sevgisizliği ve ilgisizliği K

bende dahil hemen hemen her bayan evlenmeden önce evliliği peri masalı olarak görüyor. sonsuz huzur, aşk, sevgi. evlendikten sonra herşey kabağa dönüşmüyor fakat dönüşen değerler oluyor. mesela aşk yerini sevgiye, güvene, huzura bırakıyor biz bunu kötü birşey sanıyoruz, çünkü kendimizi hazırladığımız standart bu değildi. aşk ve tutku hiç bitmeyecek sanıyoruz. rutine binince herşey, önce bi duvara çarpıyoruz. ha birde o hiç aklımıza getirmedğimiz çatışmalar, tartışmalar... noluyor?böyle olmayacaktı ki? ne mi oluyor? işte şimdi bir bütün olmaya başlıyorsun. aslında aşkın yerini huzura, saygıya, hoşgörüye, fedakarlığa, merhamete bıraktığı zaman oturuyor taşlar yerine. çünkü artık emek var. bu dönüşümü, rutinliği kabul ettiğimiz ve bundan mutlu olabildiğimiz noktada ''iyiki evlenmişim'' sözcükleri dökülüyor. haaaa... birde o tatlı meleklerin dünyaya gelişi ve ondan sonraki evre var. fakat gelin görünki o evreyi henüz tadamadığım için ahkam kesmek istemem. yukarıda tanımladığım benim 5 aylık evliliğimde yaşadığım, atlattığım ve taşları yerine oturttuğum duygu ve düşünceler bütünü. sonuç güzel:''iyiki evlenmişim''

Sen bunu anlatınca kuzenim geldi aklıma... Sevgilisi 10 dakikaya evdesin derdi, bağırırdı. Hepimiz oturuyoruz dışarıda pastanede diyelim, HayyaL hadi kalk emrah bana kızıyor eve gidelim der koşa koşa eve götürürdü bizi... Dediğin gibi onun da sonu aldatılmak oldu... O okypete

merhaba, konu çok güzel, çok önemli bir noktaya parmak basmışsınız. ben 7 yıldır evliyim, 2 yaşında kızım var. evlilik bence iki insanın aynı ipte düşmeden yürümeye çalışması... apayrı kültürlerden, ailelerden, karakterlerden, yaşanmışlıklarda gelen 2 ayrı insanın çatışmalar yaşaması, zaman zaman dengelerin altüst olması, dibe vurmalar, çıkmalar, küsmeler barışmalar hepsi çok normal. bence en kötü zamanlarda dahi çirkinleşmemeyi bilmek gerekiyo. tanıdığım, gördüğüm kadınlarda çok kızdığım noktalar var. kv-kp sorunları oluyo mesela hop kadın evi terketmiş veya bir tartışma bir kavga ertesi gün ayrılmalar boşanma davası açmalar. çok örnek var çevremde bana göre de elbette şiddet aldatma affı olmayan şeylerdir. ama çözülebilecek şeyler için de bu kdar köprüleri yakmayı anlayamıyorum. gerçekten aldatıldığında ne yapacaksın peki diyesim geliyo ya da dayak yediğinde.. bir kitapta temizlik yaparak hayatını kazanan bir kadın "kadınlık güç iştir, güç işidir. yoktu demeyeceksin, azdı demeyeceksin çaresine bakacaksın. hep çaresine bakacaksın. erkek dediğin çocuk irisidir" diyodu. çok hoşuma gitmişti bu söz. bence bir çok evlilik daha çok kadının çabalarıyla yürüyor. bir kadın akıllı olup doğru zamanda doğru şeyler söyleyip ya da söylemeyip çatışmaları da akıllıca yönetebildiği sürece önce kendisi mutlu olur sonra da mutlu eder bence... O okypete

yok hayyalcim niçin kırılayım gerçekten yazdıklarını komik bulmuştum

senin konu açman değil ki olay konunun içeriği. yani neden kadınlar fedakar neden eziliyolar. burdan bunları yazarak birşey değiştiremezsin ki. fedakar olan var olmayan var ayrıca bütün kadınlar evlenince ayak yiyip oturmuyor merak etme. P

:26: :26: :26: Belki bir gün düzelir tüm bu yanlış anlaşılmalar evliliğe ve ilişkilere dair... :44: Son düzenleyen: Moderatör: 29 Ekim 2012 Önceki

hayır henüz evlenmemiş bir kızın evlilik konusuna herşeyi biliyorum havaları ve evli kadınları dayak yiyen oturan zavallı insanlar olarak görmesi saçma sadece. bana göre böle. bir konu açıldıysa yorum yapabilirim sanırım. zira kendiside benim konularıma sürekli yorum yapan biri. gereksiz yere avukatlık yapmana gerek yok. birazdan gelir onun yandaşları zaten. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Keşke şu konuyu dayak yiyen, hakaret işiten "hayır ama ya!!! Onun beni sevdiğinden hiç şüphem yok!!!!" diyen kızlarımız/kadınlarımız da okusa da bir kaç satır yazsa buraya. Gerçek anlamda ne düşündüklerini merak ediyorum.:44: Belki biraz olsun yanlışlarının farkına varırlar, en azından kendi evlatlarını kendileri gibi yetiştirmezler diye umut ediyorum.. K

Yalnızlık... Belki de benim hissettiğim bu! Derdimizi, sevincimizi paylaşmak istiyoruz. Aile, kankalar, kuzenler vs. bir yerden sonra kesmiyor insanı maalesef. Hani hep öbür yarımızı arıyoruz... Doğru karar verenler yola devam ediyor. Yanlışları farkedenler eğer maddi/manevi güçlüyse bitiriyor işi. Yeniden başlama gücü bulamayanlar da üzgünüm ama çekmeye devam ediyor. Rabbim herkesin yuvasında huzur versin inşallah! Evlilik çok çok güzel ama bir o kadar da zor be!

Bence çoğu kişi toplum baskısından evlenmeye bakıyor Hayyal. Mesela nişanlanıyor, evleniyor bir sürü şey yaşıyor dayak, aldatılma, saygısızlık vs.. sırf etraf ne der diye katlanıyor. Bir de bir grup bayan var kendisine yapılan aşırı baskıyı sevgi zannediyor. Bence bütün bayanlar değerini farketse, birbirlerine destek olsa ( mesela teyzelerimiz 3o yaşına gelip evlenmeyen bir bayana evde kaldın demese) bazen bitirmeyi bilse, etrafın ne diyeceğini düşünmese yapılacak olan evlilikler daha sağlam ve amacına uygun olucak. Ya aklıma geldi bir arkadaşım vardı sevgilisi tokat atmıştı. Sen neden katlanıyosun dediğimde beni çok seviyor ondan vurdu ben onu çok kızdırdım dedi ya şaka gibi K

Son cümlen kafamı karıştıran kısım çoğu zaman K

evet malesef

Sevgiliyken döven insanları hakaret edenleri de biliyorum. Onlar evlenince nasıl oluyor acaba Gerçek yüzlerini düşünemiyorum abla

sevgiliyken kıskanılmak kızlarımızın hoşuna gidiyor. sevgililerinin kendileri yüzünden birileriyle kavga etmesi hoşlarına gidiyor. ama bilmiyorlarki bu kavgacı insanlar evlenince de kendileriyle kavga edecek K

Adamın ruh hastası olduğunu biliyorum da ya o dayağı yiyen kız... Ağzını açamaması... Benim de okulumda vardı öyle bir kız... Tekme tokat okulda kıza girişirdi sevgilisi. Kızda ses yok... Yaş 17... Anlayamazdım anlayamıyorum da...

Ben evlendiğim güne kadar evliliği toz pembe gören aptal bir kız çocuğuydum. Ordan bakınca herşey kusursuz görünüyordu. Halbuki etrafımda o kadar olumsuz örnek varken ki onlardan biride benim annemken bile evlilik kusursuzdu. Benim gözümde bunu kimse değiştiremezdi. Ta ki yaşayana kadar. Evliliğim için herşeyi yapmaya hazır bir amazon gibiydim yaptımda.. Ama baktım gördüm ki bu işler tek taraflı yürümüyor. İlk 3. ayımda tokat yedim.. Susmam mı gerekiyordu hayır çünkü benim elimde armut toplamıyor hani. Kadın delirince erkek neye uğradığını şaşırıyormuş, delirince öğrendim Tavayla tekme tokat giriştim hırsımı alana kadar sonra 1 buçuk yıl boyunca şakasına bile kalkmadı o el.. Sonra tabiki tipik kayınvalide kayınpeder sorunları bunlarda neydi ya okuduğum hiçbir masal kitabında yoktu neyse onuda yaşadık öğrendik onlarla ilgili tartışmalar sebebiyle iki kez anneme gittim evimi tekettim blörf amaçlı iki adet açılmış boşanma davam sağolsun benimki yola geldi. 2 yıl oldu daha ama anlatsam ohoooo neler neler. Sonuç? adam yola geldi, benim içimdeki o saftirik çocuk oturduğu oturduğu yere döndüm kendi içime dedim ki o çocuğa bak çocuğum hayat senin bana zannettirdiğin kadar toz pembe değilmiş sende bunu anla ve artık beni boşu boşuna ümitlendirme ve hoşgeldin gerçek hayat ve o hayatın içindeki acı gerçekler Sonuç olarak şimdi hayatın gerçekliğinin farkına varmış yetişkin bir birey olarak evliliğimi ayakta tutuyorum ve nasipse bir de bebişimiz olacak ama yinede biliyorum ki hayatın bize sunduğu sınavlar asla bitmeyecek, kaç yaşında olursak olalım. Aşk, aldatılmak, çocuklarım için evliliğimi bitirmiyorum ve bunun gibi halka malolmuş diğer sorunların çözümü kişiden kişiye farklılık göstermekte. Bende bu tuzaklardan birkaçına düşmüş olsamda düşe kalka öğrendiğim tek şey insanın önce kendisine değer vermesi gerektiği. Çünkü kendini değerli kılan insan her varlığa değer vermesini öğrenme konusunda uzmanlaşıyor. Kime ne kadar değer verme konusunda ki ayrımı daha adil yapabiliyor. Aşk yaşayın ama aptal olmayın, acı çekin ama değsin melankoliye bağlamayın :) aldatıldınız mı kendi içinizde sorgulayın aldatılmak konusunun çeşitleri saymakla bitmez, dayak mı? Asla kabullenmeyin dişlerinizi göstermekten çekinmeyin Dayak varsa işin içinde delirmek mubahtır, hayvanlarda dahil hiçbir canlı dayağı hakketmez yok öyle bir hak hukuk.. Hayatta en önemli olan şey sağlık.. Sağlığınızı kaybedene kadar yıpratmayın kendinizi. Konuyu görünce kaptırdım kendimi nacizhane anlattım biraz konu sahibine de teşekkürler güzel bir konuya değinmişsin Sevgiler herkese S

Pepecim hiçbir insan boşanmak için evlenmez.. zaten gerek kk da olsun gerek normal hayatımda kolay koyal yuvanı yık demem kimseye.. hele de çocuk varsa ortada. ancak ortada kurtarılacak bir yuva yoksa derim... ya da kadın ayakta durabilecek güçte ama hala kendini ezdiriyorsa.. şu anda akrabalarımızdan biri bu durumu yaşıyor.. çok acı çekiyor biliyorum. sevdiği adam onu aldattı ve büyük şokta. demek istediğim farklı birşey.. ben aldatılırsam ayrılmam belki ama sen ayrılırsın örneğin.. bu kişiden kişiye değişir.. yaşam şartları, dünyayı algılayış biçimi etkendir buna. ama hiçbir zaman Pepe bana ayrıl dedi diye de suçu hoop sana atmam.. demek istediğim buydu :)

Sevilmek Sevgi göstermek Kendini iyi hissetmek/karşındakine iyi hissetirmek Ortak bir hayat kurmak, güçlüklerle el ele savaşmak Huzurlu olmak Sahiplenmek/ Sahiplenilmek evlilik olsun ilişki olsun sevgililik olsun benim beklentim bunlardır. karşımdakinin böyle olmalıdır. Ama uzun yıllar büyüklerimizin etkisinde kalmışız en ufak bir şeyde kıyameti koparıyorum sanki bana zarar verecekmiş gibi :44: Halbuki yok öyle bir şey bu da benim sorunum. İlişki de acı çekmek gerekiyormuş gibi davranıyorum bazen karşımdaki için oldukça sinir bozucu olabiliyor Pepe

konunun bir başından bir sonundan okudum... yorum yapma ihtiyacı hissettim... öncelikle herkes hayatını yaşasın size ne diyenlere; hayyal arkadaşım sanırım bir sosyal sorumluluk örneği göstererek tüm kadınların sorunu olabilecek bir noktaya değinmiş... size ne başkalarından yaklaşımı fazlasıyla bencilce umursamaz ve bana göre doğru olmayan bir yaklaşımdır... mutlu olmayan boşanıyor denmiş ne güzel... sonra orda burda böyle platformlarda "boşandığım için ailem beni dışlıyor, dul damgası yedim insanlar farklı gözle bakıyor" vsvs gibi konular... ne güzel değil mi mutlu olmayan boşanıp mutlu devam ediyor hayatına... arkadaşım sanırım insanların neden baştan düşünemeyip bişey zannedip evleniyorlar sonra boşanıp daha da mutsuz olduklarını sorgulamış, bunun önüne geçmek için burda bir şeyler söyleyip bir kaç genç insanın zihninde ışık yakmak bile sosyal sorumluluğu yerine getirmektir... evlilik gerçekten sorumluluk gerektirir... hayatınızı bir insanla paylaşmak o kişiye karşı yükümlülükler getirir... sadece evlilikte değil hayatınızı kiminle paylaşıyorsanız bu böyledir... karşılıklı olduğu zaman güzeldir... fedakarlık adı altında kadın ezilmeyi kaderi olarak görüyorsa yanlışlık başlar... gerçekten fedakar insan fedakarlık yaptığını dile getirmez, çünkü onun doğasında vardır, doğası gereği içinden geldiği için yapar fedakarlığı bu yüzden de karşılık beklemez... ben çok fedakarlık yapıyorum, kendimden çok veriyorum karşılığını göremiyorum diyorsa bir yerde ciddi bir hata vardır...

Biliyorum bunu maalesef ablacım, koca bir offf diyorum N

önce evlenecek kişi kendiniş tanımalı mesela hangi tip erkeklere uyuz mesela ben çok konuşan erkekleri asla sevmem allahım bu bayram eşimin kız kardeşinin eşi ne kadar konuşkan bende bize gelmelerini istemiyo0ruz resmen kafa ütülüyor hiç hoş değil kadın gibil, bol palavra atıyor gidince daha çok seviniyoruz P

Bence de fazlası hamallık K

Bu konuyu en çok onlar için açtım zaten. Belki kafalarına dank eder diye... Pepe

Konu çok güzel, insanları düşünmeye sevk etmek adına çok güzel bir konuya değinmişsin Hayalcim =) Şartlanmalarla büyüdüğümüz için bu sorunları yaşıyoruz. Seçilmiş kadın olmak, evlenerek statü değiştirmek mantığı ile yaşıyoruz. Biz kadınlar iki gün biriyle konuşsak ne zaman evleneceğiz hesapları yapıyoruz. Asıl olanın, yoldaş olmak, paylaşmak, birlikte yaşamak olduğunu unutup, sadece evlenmeye odaklanıyoruz. Evlilik olsun da ne olursa olsun mantığıyla yaşıyoruz. Hepimiz küçücük birer kızken buna şartlandırıldık. En modern dediğimiz ailelerde bile, kızım okuyacak, meslek sahibi olacak, kendi gibi okumuş, hali vakti yerinde bir kocası olacak denmedi mi =) Kimse bize yaşa ve doğruyu keşfet demedi, amaç sadece evlenmek oldu, biraz içimiz kıpırdadı mı tamam bu yeterli, bu adam hayatımın erkeği deyiverdik. Ve erkeklere atfedilmiş her üstünlüğü kabul ettik, erkek adam şöyle olur, böyle olur, kızar, kıskanır, töresi olur uzar gider bu liste. Bizi büyüten kadınlar da dahil olmak üzere hiç bir zaman neden diye sormadık. Neden idare eden biziz, neden yuvayı dişi kuş yapar da erkek kuş hep sefa sürer demedik. Kadın olduğumu, güzelliği ve değer verilmeyi sonuna kadar hak ettiğimi, nikahın erkeğin bana verdiği bir ödül değil benim ona verebileceğim bir mutluluk olduğunu, onun da gücünün sınırlı olduğunu, verdiği değerden fazlasını hak etmediğini ben ancak yaşayarak, görerek 30 yaşımdan sonra anladım. Şimdi den sonra evleneceğim diye bir kural yok, benimle evlenmeyi hak edecek, yoldaşım olacak adam var. Fedakarlık ve emek karşılıklıdır, benim kadar elini taşın altına koyabiliyorsa evlenerek bu sevgiyi bir adım ilerisine, çocuklarımızın olacağı zamanlara taşırım. Sevgimi hak ettiği yere koyamıyorsa onun da benim hayatımda konulacak yeri yoktur diye düşünüyorum. parkon bence

Evlenmek aile kurmaktır bana göre. Hayatı daha yaşanabilir kılanda mutlu bir aile barındıran evliliklerdir. Mutlu bir evlilikte cennet olur zaten hayat. Evliliği cehennem olan hayatlarda yok değil hani. Aldatan - aldatılan.. Döven -söven- küfreden.. Kapıyı vurup çıkıp giden terkeden.. Anasının ağzına bakıpta annecilik evcilik oynayan karısını ikinci plana atan... Hatta bunlar neki karısını öldüren üzerine tiner döküpte yakan... Cehennem evliliklere sadece duyup okuduğmuz örneklerden bikaçı... Evlilik severek olur deriz ya hep... Çok sevip uğruna ölecek olanlarıda görürüz. Yarın o çok. güvendikleri aşkları bitiverir anında soluğu ikinci kadınlarda alırlar. İnsan olmak gerekir evlenmek içinde. Bugünlerde çok popüler olan evlilik pogramlarında görüyoruz hep talip arayanları. Sorarlar aradığın özellikler nedir diye. Oda sıralar. Sıranın en başında iyi bi mesleği olsun. Sonra gelir devam... Evi olsun arabasıda olursa fena olmaz bla bla bla... Hiç demezler önce İNSAN olsun diye. Oysa insan olsa dövmez aldatmaz küfretmez. İnsan olsa anasınn önünde de arkasındada seni ezmez. İnsan olsa hayvanları taklit etmez hayvan giibi davranmaz. Evlenmek için önce insan aramalıyız ve acele etmeden tanımalıyız. Gerisi zaten gelir. ThirtyFouR

Bence evliliğe fazla anlam yükleniyor. Yüklemeye gerek yok zaten evlilik başlı başına anlamlı bir olay. Ve özel bir insanla yapılır. Herkesle düşünülebilir bir şey değildir çünkü toz pembe değildir. Özellikle arkadaşlarımın bu konuda yeterince olgunlaşmadığını düşünüyorum. Her sevgiline kocan muamelesi yapmak, evlilik hayalleri kurmak bana çocukça geliyor. Erkekleri "kafese almak" terimi de bence başlayacak bir evlilik ya da ilişki için hiç hoş bir tabir değil. Neden birini kafese almak zorunda hissedelim? Kafes insana dar gelir. Evlilik birini ikna etmek, kandırmak gibi görülmemeli. İki tarafın saygısı ve sevgisi ve tabii ki aşkıyla kurulmuş bir bağ olmalı. Ne erkek artık "Bu kadın benim!" demeli ne de kadın "Bu adam benim!" demeli. Çünkü insanlar evlenince ait olmazlar birbirlerine benim görüşüme göre zaten aşık olduğunda ait hissetmişse hissetmiştir. Evlilik bunun resmiyete dökülmüş halidir. Aldatılma konusuna gelince, büyük konuşurum evet ama ben böyle bir şeyi kabul edemezdim. 10 yaşında çocuğum olsa yine edemezdim. Her gün öyle bir adamın yüzüne bakarak yaşamak benim gururumu incitirdi. Ve dayak! Ya da en basitinden şiddet! Erkek kas gücünü kadının değerinden üstün görüp bunu yapmayı kendinde nasıl hak olarak görebilir? Kadın çizgisini çektikten sonra öyle de kolay değildir bence dayak atması. En azından bugüne kadar kimse benim çektiğim sınırları aşamadı. Sözsüz olarak çektim bu sınırları ve bugün bile sevgilim "Sende zaten 'Böyle bir şey yaparsan ağzına ederim.' tavrı var mümkün değil bir erkek sana böyle bir şey yapamaz." der. Ataerkil toplum gibi görünsek de ortalıkta "Ben egemenim!" diyen erkeklerin arkasında ne kadınların çabaları vardır, ne kadınların etkisinde ve yönetimindedir aslında o erkekler de farkında değildirler Kısacası erkekleri fazlasıyla tepemize çıkarmışız toplum olarak, kadın değerlidir, değerini bilmelidir, kendini ezdirmemelidir ve bunu yapmaya çalışana da haddini bildirmelidir

liseyi bitirir bitirmez evlendim koca bir 10 yıl geçti. pişman mıyım değilim baktığım zaman hayattaki en büyük kazanımım dünyaya getirdiğim bebişlerim diyorum bu arada boş durmadım okulumu bitirip 5 yıl önce öğretmen olarak atandım arkadaşlarım yeni yeni evlendiler düğünlerine çocuklarımla katıldım :))çocuk ve kariyer ikisiini beraber yaptım K

Evet ana nokta bu: Evlilikte bencilliğe yer yoktur. Allah mutluluğuna mutluluk katsın tatlım

Hislerime tercümansın nemesis... Ben de sen gibi bakıyorum hayata... Sanırım kendimi ifade eden cümleler sana ait O okypete

saptırdığım birşey yok. neden fedakar hanımlarımız diye konu açmışsın. isteyen fedakar olur istemeyen olmaz. sizi neden ilgilendiriyor anlamadım. siz olmayın. başkası olsun. kişilikleri insanların farklıdır. her evlenende evlilik meraklısı olduğu için değil sevdiği adamla hayatı paylaşmak için evlenir zaten. istisnai durumlar vardır elbet ama azdır. K

katılıyorum + türkiyede bu bi kısır döngüye dönüşmüş durumda.. 1 erkek 1 kadın özgürce ilişkilerini yaşayamadıkları için ve bunun toplumumuzca yalnızca evlilikle olabileceğini bildikleri için otomatikman evliliğe yönelmek zorunda kalıyolar. halbuki aslında onların istedikleri evlilik değil onların istedikleri birbirlerini daha iyi tanımaktan tutun aşklarını en derinden yaşamaya kadar varır.. düşünün, yıllarca çıkıp dışarlarda gezen bir çift aynı evde yaşamadığı sürece karşısındakini ne kadar tanıyabilir ki? ve düşünün milyonlarca çift aslında tanıdığını sanıp daha hiç tanımadan aynı evde yaşamaya başlıyor, buna evlilik deniyor. sonra gelsin boşanmalar.. aşılması gereken o kadar çok yol var ki Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Koca koca insanların düzeltemediğini el kadar bebek nasıl düzeltecek acaba?

Evlilik cidden fedakarlık. Daha en başından beri, eşimle yanyana olabilmek adına, her şeyimi gözardı edip evlendim. Okulun mezuniyet günü benim kınam vardı. Mezuniyetten daha çok eğlendiğim aşikar; zaten mezun olamamıştım 2 dersim kalmıştı. Nişan telaşı, kaynana ile yaşanan sorunlar ders çalışmama engel oldu, kendimi veremedim ve kaldım. Ee ne oldu? Kocamın dizinin dibinde, çok şükür mutlu bi yaşantım var. Ama ben eksiğim. Kendimi eksik hissediyorum. Bu benim için böyle. Ama bir başkası, eğitimini iyi derecede tamamlamış hatta yükseklisans, doktora bile yapmış olan biri artık yaşantısından sıkılıp ''ilişki içerisinde mutlu olmayı'' isteyebilir. Bu bir toplum sorunu, evet. Ancak şu da göz ardı edilmemeli ki ''insan ne isterse onu yapar'' Hani ''hayırlı biri ile evlensin'' diyen ailelerimiz var ya, onların tam tersine ''evlenme'' diyen anaların kızları kaçmıştır hep. İstediklerini yapmıştır. Çünkü insan isterse yapar. Burada bilinçli olmak önemli. Daha okulda dayakla başlayan ilişkide gıkını çıkarmayan kızın akıl ve ruh sağlığı ne kadar yerindedir? Erkek aptal, kız daha da aptal benim gözümde. Neyin kıskançlığı anlam veremedim bi türlü. Kıskandığı için mi biriyle evlenir insan? Evdeki köpek de kıskanıyor sahibi bi başkasından, evlenelim o zaman! Veyahut kediyle. Ne diyordum... Evet evlilik cidden fedakarlık. Ama bu fedakarlığı anlayan var anlamayan var. angel-lost arkadaşımız demiş ya, kadın çıldırırsa erkek anlar diye. Evet ben de katılıyorum buna. Bi gün ben de çıldırdım. Eşim hangi düşünceye istinaden böyle söylüyorsa bi yere gidiyim ''ne oldu, biriyle mi görüşcen'' diye salak salak sorular sorar-dı. Şimdi, düşünüyorum düşünüyorum, lan salak ben görüşecek olsaydım birileriyle 21 yaşında senle evlenmezdim, nankör... Bu yine böyle abuk sabuk bi cümle kurdu.. Ben de patladım. Zaten evi topluyoruz, yorulmuşum. Bi cırladım buna. Masanın üstündekileri yere savurdum. Ama nasıl cırlıyorum bi görseniz Eşimin gözleri yerinden fırladı. O an yapabileceklerimden resmen korktu adam. O günden sonra tık yok. Şakasını bile yapmaz. Bende de kaldı, bi şeyler fırlatma şeyi. Neyseciğime.. Nitekim ben bu adamla mutlu yaşamaayı sürdürebilmek için evlendim. Onunla uyuyup, onunla uyanmak için. Sevmek körü körüne bağlı olmak değildir. Çok severim eşimi, ama kendi isteklerimi bastırmam onun için. Ben mini etek severim, o sevmez. Giyen benim, ona bişey demek düşmez. Eteğimi de giyerim. Abartılı olup olmadığına ben karar verebilecek yetideyim sonuçta, ona laf söylemek düşmez. Söylese de kendi kendine konuşur. Etek demişken, yine bi gün etek giymişim mini, kayınvalidem de faceden görmüş, tutturmuş diyo ki ''yok o etek ne öyle, niye öyle giyiyon'' oğlu da yandaş çıktı ''ben de istemiyom da giyiyo'' diye. Nasl sinir oldum anlatamam. ''bu yaşta giymicem de ne zaman giycem'' dedim kaynanama, ık mık bişeyler geveledi. Telefonu kapattıktan sonra da 'hiç sevmem böyle şeyleri' dedim sinirli bi şekilde. o da anladı zaten ne demek istediğimi, sustu. Kadına bak. Sanane ya sanane. Zamanında çok şeyden fedakar olunca da böyle şeylerle karşılaşıyosun işte. Neyse çok uzattım, yine aralarda konuşurum K

Elbette fedakarlıklar olur ama forumda gördüğüm gibi 'gitme dedi gitmedim yapma dedi yapmadım, giyme dedi giymedim bağırdı çağırdı aldattı affettim gibi konuları gördükçe üzülüyorum... Bağlı olmak ile bağımlı olmayı karıştırarak kendimizi kadınlar olarak ezdiriyoruz... Üzüldüğüm bu... P

Hayır sen suçlusun kadesa! Milletin evliliğini bozuyorsun boşan demekle. Evlilik kolay kurulmuyor hem dayak da yesen kakılmıştır benim adım modunda devam etmelisin. Boşansan iyi olur dendiğinde, hayır o benim kocam seviyorum deyip seni dövecek hale geliyor kadınlarımız. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Ekim 2012 K

yalnızlık ihtiyacını gidermek... daha değerli olmak... heyecan duymak... cinsel ilişki ihtiyacı... maddi güvence... herkes evleniyor benimde evlenmem lazım... yaşım geçiyor evde kaldım vs. vs. vs... bu ve aklıma şuanda gelmeyen buna benzer sebeplerle başlayan her ilişki ister evlilik ile devam etsin ister etmesin tökezlemeye mahkumdur... ilişki bir tek sebeple kurulur, ilişkiyi deneyimlemek için... ilişki sana kendini tanıtır, aynandır... ilişki sana karşı cinsi tanıtır... erkeği ve kadını, beraber neler yapabileceğinizi görürsünüz... sizi büyüten ve geliştiren birşeydir... eşiniz kadını, siz de erkeği deneyimlersiniz... ilişkiler artık o kadar tuhaflaştı ki, birbirine saygı duymayan onu geçtim kendine saygısı olmayan erkek ve kadınlar etrafta kol geziyor... maalesef kadınlarda erkekler kadar saygısız ve bunlar evleniyor... lütfen bir ilişkiye başlamadan önce saygıyı öğrenin, anne-babanıza, arkadaşlarınıza saygı duyamaya başlarak... erkeği beklentilerinizi, doyurulmamış duygularınızı giderecek bir mekanizma olarak görmemeyi öğrenerek... kendinizi ilişkinize, evliliğinize kurban etmeyerek... istemediğiniz hiçbirşeyi ya beni terkederse korkusuyla yapmayarak... ilişkinize tutunmayarak, o ilişkiyi, evliliği hayatınızın odağı haline getirmeyerek... kendi mutluluğunuza odaklanarak... acaba aldatır mı, aldatılır mıyım polemiklerine girmeyerek... saçını süpürge etmeyerek... saygısızlıkları sineye çekmeyerek... hayatınızı evlilik olmadan, ilişki olmadan hatta çocuğunuz dahi olmadan harika bir şekilde sürdürebilirsiniz... sadece kendi kararlarınızı yaşayın ve kendi kararlarınız size mutluluk getirsin...

Ne çok kadın var: 'Dışarı çıkmamı istemiyor izin vermiyor kıskanmak iyidir seven adam kıskanır!' deyip böbürlenen... Kişisel zevklerden ödün vermeyi sevilmek zanneden kadınlarımız var...

eşin seni aldatıyorsa, şiddet uyguluyorsa ayrıl bence, kendini ezdirme deniliyor diye bile topa tutuluyor kadınlar.. suçlu ilan ediliyor yine başka kadınlar tarafından.. daha ne diyim ben? :) . push ; HanimKelesimiGetir

bu mantıktaki insanların kısırlaştırılmasından yanayım zaten K

ben evliliği hep hayat ortaklığı olarak nitelendiririm, evlilik, ilişki fedakarlık ister... eğer çok çok seviyor ve hayatını birleştirmeyi düşünüyorsan, bir çok şeyden de vazgeçebilmelisin. Tabiki bu körü körüne olmamalı.. sonuçta insanları olduğu gibi sever kabul ederiz,"ben çok seviyorum, nasıl olsa aşkımız her şeyin üstünden gelir" yanlış bir düşüncedir, böyle yaklaşanların hayal kırıklığına uğraması kaçınılmazdır... Eğer eşim benden hayatımdaki herhangi bir şeyi değiştirmemi isterse, ayrıntılı bir şekilde ölçer tartarım, bu evliliğimizi olumlu ya da olumsuz nasıl etkiler ona bakarım... eğer eşimin düşüncesi bana mantıklı gelirse, onun isteği doğrultusunda değiştiririm, yok hayır ona inanamıyorsam da bunun doğruluğunu eşime anlatmaya kabul ettirmeye çalışırım... şimdiye kadar da çözemediğimiz bir sorunumuz olmadı şükür.. dediğim gibi bu "ortaklık işi"dir bir nevi, evliliklerde ilişkilerde keskin çizgiler asla olmamalı... kimse acı çekmek için evlenmez, hayatın bizi nereye götüreceğini bilemeyiz.. karşılıklı fedakarlıklar olduğu sürece, ilişkilerin durumu daha iyi gidecektir.. evdeki huzur çok önemlidir, yuvada huzur olmayınca hiç bir şeyin anlamı yoktur... Rabbim kimsenin yuvasından huzurunu eksik etmesin... umarım sorunu doğru anlamışımdır

Günümüz kadını evlenmekle hayatın gerçeklerini görmezden geliyor bence. Evlenmek fedakarlık ve fazlası ile vefa işi... Kadın evlendikten sonra bekarken ki halini aratır hale geliyor... Kendine bakmıyor, eşinin söylediklerini hiçe sayıyor, bekar ken ki gibi özgür takılayım ben ve eşim olsun hayatta başka bişi olmasına giriyor.. Evlilik bunların tam tersi değil mi sizce... Dışarda bizim gibi bakımsız tavşanlar yok... Her yeri fıngır fıngır oynayan orası burası açık tay hatunlar fing atarken biz kadınlar eşim beni aldattı diye dem vurup ağlıyoruz. Neden biz de bekar hatunlar gibi olmuyoruz olamıyoruz. Çünki işimize gelmiyor. Nasılsa tapusu bizde diyoruz ama.. Erkekler sexe düşkün olmadık yerde ve zamanda istiyorlar.. Hep bunları göz ardı ediyoruz.. Sonrası malum... Gelin kadın olarak bekarlara taş çıkartalım... Eşimizin 1 dediğini iki etmeyelim, Gece dansöz gibi gündüz temizliğe gelen kadınlar gibi olalım.. Bakın hayatımız nasıl değişiyor... Evlilik ve ilişki beklentilerimiz nasıl bir anda alta küs oluyor... Önceki

Çok teşekkür ederim Hayyalcim! Kalpten senin için de diliyorum... Darısı başına... Gerçekten bencilliğe yer olmadığını özellikle de evlendikten sonra öğrendim... Önceki

Kişiliğini kabullendirmek ve ilişkileri bunun üzerinden devam ettirmek önemli olan... Laale Aşikardır Zat-ı

Sırf gelinlik giymek için evlenenleri bile tanıyorum Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

bence günümüz kadınları modernleşti ama buna erkek uyum sağlayamadı bu boşanmalar bundan dolayı kadın her şekle giriyor ama erkek girmiyor

ben de sırf cinsellik ysamak icin evlenmek isteyenleri biliyorum:26: K

yeter artık terbiyesizlik yapmayın K

olay annelerde başlıyo, yetişme tarzı çok önemli ama kişinin kendini geliştirmesi hayata bi pencere açması da çok öenmli, yani ben annemi çok severim sayarım hepiniz gibi ama ondan çok farklıyım, evliliğimde onunki gibi değil, ben sadece dişiyim kuş değilim, evlilik iki taraflı, ben bişeyleri ne kadar düşünüyosam eşimde o kadar düşünmeli, bu forumda kadın aldatılıyo kadın konu açıyo efendim çok aşığım boşanamam çocuk var boşanamam, çocuğu sadece annemi düşünecek kadınlar bu mantığı değiştirmedikleri sürece erkekler çocuk olunca işte tamam bu kadın artık benim malım diye düşünmeye devam edicekler, kimileri çok önceden başlıyolar böyle düşünmeye

Mune taşımış olmalı konuyu... O okypete

Sorumda ilişki yaşamayı da ne zannediyoruz diyor... Ben sırf evlilik için değil sevgililik dönemi için de tavsiyeler duymak isterim... Sevgililik dönemi en tatlı dönemdir. Ama bunu kabusa çevirmek neden bunun gibi şeyler de sorumun alt başlıkları... Sadece evlilikle kısıtlamayalım lütfen

kadın demek terbiyesizlik mi pardon?kadınlığından utanan tipler bide kadın haklarını savunur. gelde inan şimdi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Evli değilim ama çevreden gördüğüm kadarıyla evlilik: İki ucu çoklu denklem

cok guzel konu olmus. yazdıklarını sürekli düsünüyorum ben de. özellikle kkda sorun yasayıp yazanları okuyunca iyice dusunmeye basladım. her seyin hayırlısı olsun

Suçlu kim yine kadın tabi erkeği yetişkirirken sen erkeksin dersen olacağı bu tabi... Oysa farklı yetiştirilse kadına saygıyı sevgiyi öğretse bu durumlara uğramaz kadınlarımızda.. . push ; kadesa

Ah be ablam, senin kocan eski toprak. Babalarımız da öyle. Kaldımı onlar gibi erkek? Şimdikilerin tek derdi yan gelip yatmak. Elleri kolları da rahat durmaz. Varsa yoksa chat msn facebook elalemin karısına kızına bakmak. K

Mevlanaya sormuşlar "sevgili" nasıl olmalı diye... Sevilecek biri olmadığı zamanlarda bile seni sevmeli... Sarılacak biri olmadığı zamanlarda bile sana sarılmalı... DAYANILMAZ OLDUĞUN ZAMANLARDA BİLE SANA DAYANMALI...! K

Ablalarım size hak veriyorum, ve iyiki bu konu açılmış bu gerçekçi yorumlar yapılmış. Ben yakın çevremde gördüklerimden dolayı zaten şaşkındım anlam veremiyordum çoğu şeye.. Şimdi yine bu yorumlar bu örnekler.. Kalbimden istiyorum ve öyle azim ediyorum ki, hem kişiliğiyle hem mesleğiyle güçlü, ezilmeyen bir insan olabilmeyi.. Benim tek duam sağlam bir kişilik, sağlam bir meslek ve hayırlı bir hayat.. parkon bence

Hoşgeldin yandaşım topikdaşım Dediklerine katılıyor sen öpüyorum Hata yapana şanslar vermeyi marifet ya da kadınların deyimiyle 'kadınlık' zannediyoruz. Sorunların başlangıcı... angel_lost Meleğim

Ya bu sanal alem ceremesi Komiksin deyince bir de ikon kullanmayınca ciddisin zannettim bir an... :26: ayran CcC Ülkücüler

arkadaş güzel bir konu açmış, farklı pencerelerden bakabiliyoruz ilişkilerimize, ne mutlu... beğenmiyorsanız yazmak zorunda değilsiniz, hala neden bu konu var, konuya gülüyorum, dert mi var ortada diye yazıyorsunuz. var ya da yok, bu kadar yorumlayan insan akılsız mı allah aşkına? beğenmediyseniz ilgilenmezsiniz olur biter . push ; P

Kadında erkekte mutlu olsun yeterki aradaki saygıyı sevgiyi yitirmesinler.. Bizim toplumumumzda maalesef bu yük kadına verilmiş... Sen kocanı mutlu edersen oda senş mutlu eder zihniyeti var, ya erkek bunu veremiyorsa kadın ne yapacak.. Gitsin diyorsun da bunu yapamayan o kadar çok kadın varki, ya ailesi sahip çıkmıyor yada başka nedenlerden dolayı gidemiyor.. Ne oluyor sonra bu kısır döngü dönüp duruyor, ortaya mutsuz bir evlilik ve varsa mutsuz çocuklar oluyor işte... K

Daha güzel ifade edilemezdi herhalde. Bu kadar net işte. Dün bir erkek arkadaşım da şöyle tanımladı aldatılmayı. Evlilik namaza benzer; namaz sağa sola baktığında nasıl bozulursa evli bir adam karısından başkasına bakarsa/aldatırsa o evlilik de bozulur. kadesa

hiçbiri... benim için evliliğin tek bir tanımı var; hayat arkadaşlığı... yoldaşlık, yol arkadaşlığı olarak görüyorum ben evliliğimi... sevdiğim adamın hayatı tanımlamasını, yaşamasını ve bana yaşatmasını seviyorum... onu seviyorum, onunla ilişki içerisinde olmak hoşuma gidiyor, kadını olmayı seviyorum... keyif alıyorum onunla olmaktan...

çok komiksin hayyalcim... ben kadesanın ne yazdığını bile hatırlamadan kendi tecrübelerimi yazmıştım... benim düşüncem de boşanılması gerektiği yönünde çünkü o evlilikten kesinlikle hayır gelmiyor... çünkü o ev içersinde onsuz bir hayat kurmaya çabalıyorsun ve bu çok zor... buna yorduğum kafayı kariyerime yorsaydım kendim için ve insanlık için iyi bir şey yapmış olurdum... ama yaşanması gerekiyordu ve yaşadık... şartlarımın olgunlaşması gerekiyor hem maddi hem manevi anlamda... ama ben hep şunu düşünüyorum kadın hep baba evi ve aldatan eş evi arasında seçim yapmak zorunda kalıyor bende seçimimi yaptım ve kiramı ödeyebileceğim ya da sınavı kazanabileceğim duruma gelene kadar burdayım çünkü bir de bizimkilerle uğraşamam bir travmaya daha vucudum güçlü değil... gerçekten onların huzursuzlukları ve üzünlülerini artık kaldıramam... çünkü mesleğim yeteri kadar zor... burdayım çünkü böylesi daha kolay kafam rahat... bizimkisi dışarda ne yaşarsa yaşasın canımı yakmıyor artık... o hayatını yaşasın ben işime bakıyorum... beklentilerim olsaydı acı çekerdim Pepe

bence konuyu beyenmeyen arkadaşı diğer konulara yönlendırelım bu konuyu ben çok beyendım ve dağılmasını istemıyorum cvp vermemk konunun dağılmasını engeller konu dağılmasın

hayatım ben sevdiğim adamla birlikte kalabilmek için evlendim, bu benim için maddi manevi bi sözleşme gibi, gönül ömürlük olsun ister ama gidebildiği yere kadar yolu var, arabesk bi şekilde ya benimsin ya kara toprağın tarzı bi aşkım yok, kendimi adamadım, onu sevdim sevildim hepsi bu, forumda bende çok şeye şahit oluyorum bişey diyince sen yeni evlisin anlamazsın senin çocuğun yok anlamazsın başına gelmedi bilemezsin aslında sende bu dediklerini yapamazsın gibi cevaplar alıyorum kadınlar yaşadıkları her türlü hakaret ve şiddete kılıf uydurmakta usta olmuşlar açıkçası bende erkek olsam kendine değer vermeyen kadına değer vermem, çantada keklik rolünü üstlenirsek olacaklar az çok belli, çocuk var boşanamam, dövdü ama bende hakettim, aldattı ama boşluğa düşmüştü, yuvayı dişi kuş yapar, yuva kolay kurulmuyo bla bla bla... SİNİR OLUYORUMMM K

Aslında kırmızı ile işaretlediğim kısımı temsil eden kadında çok fazla Türkiyede malesef. İyi bir mesleği olan ailesi arkasında duracak kadınlarımızda şiddet görüp, aldatılıp boşanmaya cesaret edemiyor. Bunun en önemli sebebide toplumda çocukluktan itibaren kadınlarımıza öğretilen değerler. Hepimiz önce anneyiz mesela. Anne olduğumuzda kendi hayatımızdan vazgeçiyoruz. Kocasından dayak yiyip, çocuklarının önünde şiddet görmediğini kar sayan, şiddet gördüğü eşi çocuklarına iyi bir baba olduğu için boşanamayan kadınlarımız var. Veya ailesine laf gelmesin diye şiddeti, aldatılmayı gözardı eden kadınlarımız. Bir arkadaşım var mesela kocasının 2 senedir kendini aldattığını öğrendi. Kadının işide, maddi durumuda kocasının 2 katı daha iyi. Aldatıldığını öğrendiğinde kocası ağladı, tövbe etti ve arkadaşım hem küçük kızı için, hemde kalp hastası babasını üzmemek için boşanmadı, affetti.1 sene mutluluk oyunu oynadılar, ve adam aynı kadınla arkadaşımı tekrar aldatmaya başladı. Arkadaşım öğrendi ve bu sefer bildiğini söylemedi bile. Çünkü boşanamayacağını biliyor. Kendince fedakarlık yapıyor. Çocuğu ve babası için fedakarlık... Bizim toplum olarak en büyük sorunumuz sanırım ''''fedakar anneler'' olmamız. Kendimiz için yaşamayı öğrenemeyip, çocuğumuz, anamız, babamız huzurlu olsun diye kendimizden vazgeçebilen kadınlarız biz Türk kadınları. Kız çocuklarımıza belkide ''bencil ''olmayıda öğretmeliyiz. Ve bir Atasözümüz varya ''kol kırılır yen içinde kalır'' öncelikle bu sözü unutturmalıyız kadınlarımıza.

yalnız başımıza ölmemek içindir belki. ben evlenirsem sadece bu amaçla evlenirim. çünkü evliliğin ciddi anlamda sorunları çok fazla --eşinin hayatını yaşarsın --öncelik onun ailesine verilir --aldatılırsın --şiddete maruz kalırsın --haksızlığa uğrarsın --aileni yılda 2 kere görürsün hayatına birden fazla kişi müdahale etmeye çalışır şiddet ve aldatma olmasa bile, erkek her türlü başarır seni hayatından bezdirmeyi sen ağaç kovuğundan çıkmışsındır, o bir annenin karnından. evliliği çocuk yapıp ileride yanlız kalmamak için istiyorum aslında. kadın olmak çok zor. hele ki, lider ruhlu bir kadın isen. Pepe

amaaan aman valla konu güzel ama evlilik fedakarlık karsılıklı anlayıs su bu hepsi de dogru da hani yapan nerde. bugün bizim yıldönümümüz ben sabah iş e cıkmadan kartlar bıraktım ona uyanınca okusun diye. kendi aramadı bile msnine sözler yazdım açıp bakmadı bile. bilmem aksama varmıdır sürprizi. aramız limonu aylardır bosanma asamaları falan ama it gibi de sevgi var arada kedi köpekler gibiyiz. ilişkimize zaman verdiğimiz dönemdeyiz. ne halt yiyeceğim bende şaştım. daha ne yapayım bilemedim. o kadar da sakinimki şuan. aksama egerki bana bugünün anlamıyla alakalı bişey demezse. bende oturur normal bi akşammış gibi yer içer yatarım napıyım. kendimi hazırladım. HanimKelesimiGetir

O yüzden sen bilinçli ve akıllı bir kadınsın 34 cüm Ailen sana doğruları gösterdi ve sen sevdiğini sadece sevdiğin için kabullendin, baskılar için değil...

bazen o kadar pişkin oluyorlar ki... özellikle kendilerine tahammül edecekleri kadın aradıklarını düşünüyorum... yani evlendim çocuğum oldu ama başkasına aşık oldum durumu değil gerçekten bekar gibi yaşamak isteyen erkekler oluyor çoğu... işte eşimin bu durumunu farkettiğimde ipler koptu... bu neyin güveni şimdi bekar hayatı yaşamak için beni seçmişsin neyin güveni olduğunu söyleyim... fiziksel üstünlükleri var istese elli yaşında bile hayatını tekrar kurar tekrar çocuk doğurtur... erkekler çoğunlukla bunun rahatlığını yşar diye düşünüyorum... kadınlarda 35 oldu mu alarm zilleri çalar... bu yüzden alttan almak fedakarlık yapmak çok anlamsız ipini salıcaksın yoksa annem gibi çok hasta olursun... bugün eşinle mutluysan kardır diye düşünüyorum gerisi hamallık K

Evet hayalcim meyvelerini dökmek lazım arada H

ben buna katılmıyorum. yakın çevremde hiç yok. bir iki 3. şahıslardan duyduklarım var sadece. ben ne kadar sırtlanmışsam eşim daha fazlasını sırtlanmış durumda kadesa

o kadar hastalıklı yorumlar oluyo ki burda gerçekten banlanmadan karşılık vermek zor oluyo, bu forum Türkiyenin lokal bi yansıması gibi, her yaştan kültürden eğitimden kadın var ama ben hala bazı şeylerin bu kriterlerle ilgisi olmamasını ummak istiyorum yani aldatılan bi kadın nerde yaşıyosa yaşasın hangi okul mezunu olursa olsun boşanıyorum kardeşim diyebilmeli ama bugün açılan bi konuda hala bi bayan diyoki ben detay veremem boşanın diyenler olur, konu açma o zaman kardeşim K

sevgiliyi, her mantıksız isteğinine evet diyen, özgürlüğünün kısıtlanmasını kabul eden normal gören kızlar var etrafta.. ruj sürme tamam sürmem, askılı giyme oldu giymem,6dan sonra dışarda olma olmam vb.. gibi evlerinde anne babalarının karışmadığı şeylere bile sırf sevgili istedi diye evet diyenleri gördükçe çok çok üzülüyorum.. bir arkadaşım 4 ay çıktı biriyle akşam 6 dan sonra sokakta olma demişti. kızcağız annesiyle ayakkabı almaya gitmiş capitole. saat 6.10. adam aramış. dışsarda olduğunu duyunca saymış dökmüş. buda o hızla vınn eve. bana anlattıydı. dedim ne hakla. neden bunu yapıyorsun. adam birde kendi geç vakte kadar arkadaşlarıyla dışarda. neden o erkek ya ondan. ne olsu sonu. aldatıldı. o koca yazı evde geçirdi yazık biz gezerken. ve aile son derece modern. karışmayan bir aile olmasına rağmen.. olay kızlarda bitiyor. sana hükmedilmesine izin vermeyeceksin. verirsen herşeye evet dersen sonuçta kısıtlamalar artar. oda hep evlenmek istediği için katlan dı buna.. biraz daha kişilikli olmayı, ve karşımızdakine hött. orda dur bakayım demeyi bir öğrenmeleri lazım K

Ben de kişisel eğitim seminerinde duymuştum. Erkekler sadece 3 yaşına kadar alırlarmış bütün eğitimi, yani sadece tuvalet eğitimi. Ondan sonra eğitilmeleri ancak kaliteli bir annenin maharetli elleriyle olurmuş. angel_lost Meleğim

Öncelikle herkesin Cumhuriyet Bayramı kutlu olsun. Atamızı saygıyla anıyoruz. Evlenmeden aynı evde yaşayan kadına namussuz, yaşı gecikmiş kadına evde kalmış, boşanmış kadına ise erkekler duldur canı istiyordur gözüyle bakıyor. Bir kadın sırf evde kaldı demesinler diye evlenip, eşinden dayak yediği halde durumum yok, evim yok, çoçuğumla bir başıma nereye giderim yada dul kadın demesinler diye boşanamayabiliyor. Sırf imza atıldı diye erkek kadının tapusunu almış gibi davranabiliyor ama bana göre kadının evlenmeden önce kendi ayaklarının üzerinde durması ekonomik özgürlüğünün yerinde olması kendini ezdirmemesi gerekiyor. Aynı pencereden bakıp, sosyal yönden de anlaşabiliniyorsa sevgi, saygı, anlayış varsa hayatın son anına kadar birlikte yaşamak için bu kutsal bağı birlikte kurarak evlenilmelidir. K

kısmet bu işler kızlar. tanışınca iyi hoşlar, evlenince 180 derece dönüyorlar bazen ha kötü başlayan asla iyi olmaz bu da ayrı bir gerçek evet yalnızlık daha cazip. zaten tüm işlerimi ben hallediyorum çalış, oku, didinn erkek olmadan her şeyi başardım zaten. bu saatten sonra hayatımı paylaşacak biri lazım, zorlaştıracak biri değil Parkoncum mutluluğun daim olsun, darısı hepimize K

Eski sevgilisinin çalıştığı dükkanı basıp, herkesin içinde beni aldattın diye ağız burun dövdüğü kız bunu benim ev arkadaşıma nasıl anlatmış peki? Gözlerinde buğulu bir ifade "onu hiç böyle kıskanç görmemiştim" ATTRAENTE ACTA EST

Annelere maharetsiz demek doğru olmaz ama oğullarını fazlaca şımartıyorlar mı ne?

Bundan gayet memnun olup seviyorum ben kocamı diyen kadınlar var... O kadınlara müstahak o ayrı da, olan toplum geneline oluyor. Bu tarz erkeklerin annelerinin onları şımarttığını düşünüyorum...

Sorumu saptırdığınız için teşekkür ederim pembepınar hanım. Kıskanıyorum ondan sanırım yaşanılan sorunları... P

erkeklerde tuvalet eğitiminden sorası yok, bu cümle bi filmde miydi bi kitapta mıydı bilemedim ama çok doğru Önceki

Evlilik gerçekten zor Zeboş. Sırf yanlız kalmamak, veya toplum baskısından dolayı evlenmemekte fayda var. Ben eşimle çıkmaya başladıktan 1 ay sonra '''kesinlikle tüm hayatımı bu adamla geçirmek istiyorum ''demiştim. Flört döneminde veya nişanlıyken hep aynı idi düşüncelerim. Bu kadar aşık olduğum bir adamla evlenmeme rağmen bazen evlilik çok yıpratıyor insanı. Güçlü bir kadınım, kendimi hiçbir ortamda ezdirmemem, ama evliliğimde fedakarlık yapan taraf %80 benim. Sırf etrafımdakilerin en iyisi bu, yanlız kalmayayım diye evlenmiş olsam nasıl sürdürürdüm evliliğimi hayal bile edemiyorum. K

Kesinlikle. Nemesis... O yüzden hasbinallah çekerek bir sonraki yoruma geçiyorum L

. push ; K

Rabbim herkesin evine mutluluk huzur sağlık Nasip etsin... Aile Baskısı Yüzünden bir sürü hayatlar sönüyor Rabbim anne ve babalarımızada akıl sağlığı nasip etsin HanimKelesimiGetir

bu tarz saçma baskılara boyun eğen kızların sonu hep aldatılmak ya da terkedilmek aksini hiç görmedim... ve işin ilginç daha kötü yanı kızların çoğu bunu sevgi gösterisi zannetmek gafletindeler..."beni kıskanıyooo o zaman çook seviyoooo" ne ilgisi varsa sevgiyle... kendine güvenen hiçbir erkek böyle davranmaz... Laale Aşikardır Zat-ı

İşin kötü yanı, bu tiplerin egosu hiç tatmin olmuyor canım, Çok önemli bir konu bu ''kıskançlık'' adı altında yapılan dayatmalar. Gözlemlediğim kadarıyla sevgiliyken bu dayatmaları hoşgörüp, evlenince geçer nasılsa diye düşünen kızlarımız var. Evlendiklerinde kıskanacak birşey kalmayacak zannediyorlar. Aslında problemin ''kıskançlık'' değil, ego tatmini, hayata müdehale olduğunu anlamıyorlar. Ve evlendiklerinde markete veya annelerine gitmeleri bile yasaklanıp kendilerine hapis hayatı yaşatıyorlar. . push ; K

Kendime dert ettim de açtım, güldürdüm eğlendirdim... Yok mu başka fikri olan? :26: Aldatıldım dövüldüm desem, sürtünmeyle hamile kaldım napacağım desem yorumlar uçmuştu...

evlenmemiş kızlar evlilik hakkında istekleri veya hayal ettikleri ile yaşananlar birbiriyle asla örtüşmez, adam sevgiliyken farklı nişanlıyken farklı evlilikte daha farklı gerçek yüzünü evlenmd, ikten so nra görülür ama bazı davranışlarıda bellidir hani garsona acımasız davranıyorsa bil ki evlendiğinde sanada aynısını yapacak, trafikte ana avrat küfür ediyorsa evdede sana dalaşacak K

biz türk kizlarina en kücük yasindan itibaren evlilik beynine finish cizgisi olarak empoze ediliyor önce ev toplamayi ögren, yemek yapmayi ögren, adina leke getirme, uslu hanim hanimcik ol, el isi bil, fazla simarik olma... aman aman, kimse almaz seni... gencliginde daginiksan "seni kocan 2 güne kapiya koyar" erkek arkadasin varsa ve bu duyulursa "adina leke geldi, seni kimse almaz" yemek yapmayi ögrenmiyorsan "kocan ac kalicak"... kac kere duyduk bunlari cocuklugumuzda? ben binlerce kere babaannemde ve dedemden. sanki ömrümüz boyunca kocamiz icin hazirlaniyoruz, kendi bi benligimiz ve baska bi amacimiz olmamali. 20 yaslarima yaklastikca cevreden isteyenler, büyüklerin bana uygun gördükleri... hep sanki mecburmusum evlenmeye gibi gösterildi. ALLAHTAN akli selim annem var ve bu oyunlara beni alet etmedi... kizim ne zaman istiyorsa kiminle istiyorsa o zaman evlenir dedi... önce meslek dedi, meslegin olmadan hic bi kapida barinamaz, hic bi yerde mutlu olamazsin dedi. meslegimi aldim, 24 yasimda evlendim. karsima esim cikmasa yinede evlenmezdim. niye evlendim? özgür olmak icin, kendi ayaklarimizin üzerinde durmak ve annemin babamin korunakli kanatlari altindan ucmak icin. her sabah uyandigimda esimin o mis kokusunu icime cekebilmek icin. sevdigimi koluma takip rahat rahat gezebilmek icin... asIk oldugum adamla istedigim zaman tatile gidebilmek icin. onu sevdigim ve her animi onunla paylasmak icin... K

Konuya yorum yapmak ayrı.. Konuyu sabote etmek ayrı.. Hayyal bana göre son derece önemli bir konu açmış.. Bu forumda o kadar çok olay okuyoruz, çevremizde o kadar çok olaya şahit oluyoruz ki.. bence muhakkak üzerinde konuşulmalı.. Konuşmayıp, "bize ne, her koyun kendi bacağından asılır" desek daha mı güzel olur? Lütfen bu sözümü avukatlık olarak algılama çünkü Hayyal'in avukata ihtiyacı yok.. Kimsenin yok.. Bu arada şunu da söylemek istiyorum.. Böyle bir konuda hepimiz birbirimizin "yandaş"ı olmalıyız zaten P

Bir de o var.. Bazı insanlar henüz evlenmeden fiziki veya manevi şiddet görüyorlar ama nedense karşı tarafın değişeceğine inanıyorlar ve evleniyorlar.. Oysa ki olayları şiddet yoluyla çözmeye alışan bir insan asla değişmez.. Daha da kötüye gider hatta zamanla.. Bu sebepten asla böyle bir şeye taviz verilmemeli.. "Bir kereden ne olur ki" diye düşünmek çok büyük hata.. K

Ahanda Maxima coştu Ne güzle yapmışsın kız. Zaten bu erkekler dut ağacı gibi arada sallayıp meyvelerini dökmek lazım. İyi yapmışsın. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Ekim 2012 derinss

Kadın dediğin hep mutlu olmak zorunda değil be abla... Bence ağlamayı da gitmeyi de bilmeli... Fedakar olan neden hep bizleriz? Bir tek bizim toplumumuzda böyle bu... Amy lee

oyy annem olmasa farkli olurdu, o yüzden burda en büyük görev annelere düsüyor bence yeni neslin anneleri bizleriz, gelecegi sekillendirmek bizim elimizde. erkek cocuklarina kadina saygi, kiz cocuklarina kendisine saygi ögretmemiz lazim. bide cogu kizimiz bi heves ugruna evleniyor, görüyorlar arkadaslarin cici cici dösenen evlerini, $ikir $ikir gelinliklerini heves ediyorlar. Sirf ev düzebilmek icin evlenmek isteyen insanlar taniyorum... :26: Chess

Hayalcim evliliğe çoook derin anlamlar yükleyip ve evliliği "koca bulmak" olarak gördüğümüz sürece senin bu soruların katlanarak artar.. koca bulma değil maarifet olan o evde iki farklı kişiliğin birbirini kabul edip yaşayabilmesi. K

işte. maalesef sonuç böyle oluyor. aslında biraz daha güçlü olduğunu her şeye evet demeyeceğini yoksa kendini kaybedebileceğini hissettirebilseler erkeklere, o zaman bu yasaklar olmaz. herşeye evet diyen kadın erkeklerde cazip gelmiyor. kaçan kovalanır zihniyeti. kişilikli kadını daha çok seviyorlar. gözlemim bu etrafımdan.. Önceki

Benim de kastım bu aslında baskıların altında ezilen kadınların geldiği hal... Kaç konuda demek istediğimi belirtmeye çalıştım ama acaba nerede yanlış diyorum... Kızlarımızı yetiştirirken mi yanlışlık yapıyoruz... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

8 yıllık evliyim ve şunu tespit ettim.. biz kadınlar genelde ait olma, birinin güçlü kollarına kendimizi emanet etme gibi bir düşünceye kapılıyoruz.. erkeğine bırak kendini, o senin için düşünür ve yapar.. işte bu düşünceler bizi biz olmaktan çıkarıyor ve mutsuz ediyor.. herkes kendi olabilse, hayatını bir insan için bu denli fade etmese evlilik ya da birliktelikler kabus olmaz. kadın ve ekek farklı iki cinsiyet, kimlik... ve bu iki cinsiyetin aynı evde yıllarca yaşaması bir mucize aslında :) ayrıca bir bebek evliliği düzeltir düşüncesi o evliliğin ortasına atılmış bir bombadır bence.. iki yetişkinin başaramadığını minicik bir bedenden beklemek dünyanın en bencilce düşüncesi!!

sen atladın hemen yorumuma ben sana birşey yazmadım bile be kadın. K

eşimin iyi bir işi vardı maddi olarak sıkıntım yoktu ama kös kös köşe minderi gibi oturup hayatı günlerle geçiren bir kadın olmak istemedim şimdi doğum iznindeyim bence dayak yiyen kadın kararlı bir duruş sergilerse böyle bir şeyi bir daha yaşamaz

Hayalcim konu doğru bölümde değil buarada :26: . push ; K

Hımmm bir de şöyle birşey var. Kadınlar evliliklerini aldatıldığı için bitirmiyorlar. Aldatılmak onlar için yara alıp yola devam etmek gibi bir şey. Tüm kurşunlarını bitirdikleri icin boşanıyorlar. Nerden mi biliyorum; kendimden :) K

konu okuyunca cvp yazma zorunluluğu yok kkda K

Bir süredir ben de böyle düşünüyorum. Aile sevgisini kocada/sevgilide arıyorlar kızlarımız Excuseme uhuuu

kızlarımızı yetiştirirken yanlış yapıyoruz. işte düğüm noktası bu. annelerde annelerden gördüklerini uyguluyor. kız gittin dul dönemezsin. gelinlikle gittin kefenle gelirsin düşüncesi devam ettikçe ki hala ediyor bu sorunlar ve kızların acizliği, katlanması devam eder gider. beyinlerre ince ince işlenmiş çünkü bu. ama bunu kıran yokmu var. az maalesef.. önce kızları okutmaktan başlayacak olay. sonra onların erkeklerle eşit olduğunu beyinlere işlemekten. ve dul kavramını yoketmekten.. her kadının bir altın bileziği olacak elinde. çalışacak. eş çalıştırmak istemezsede karşı çıkacak. yoksa bir gün kendini kapıda bulduğunda gidecek yeri olmayacak.. arkadaşın annesi ortada dırımdızlak kaldığı için biliyorum bunu.. ve bazı kadınlar psikolojilerini düzeltecekler. harika bir meslek, aile tarafından kabul ediliş varken aşağılamaya ve şiddete tahammül ediyorlarsa, işte o zaman bunun ardındaki nedenlere bakılcak. buda psikolojik yardımla olacak. güzel konu. biz kadınların en duyarlı olması gereken konulardan biri. teşekkürler hayyal.

olmuyor... aldatıldım hemen bugün boşanıyorum diyemiyorsun saygın ve sevgin sıfırlansa bile... plan yapıyorsun eve dönmemek için niye diye soracak olursanız huzursuzum mutlaka şartları olgunlaştırmaya çalışıyorsunuz... yaşadıklarım o kadar travmatikti ki... oysaki sadece sıradan bir aldatılmaydı çok büyütmemek gerekirdi değilmi imkanın varsa ayrılırsın işte çok basit... hayır benimki böyle olmadı... beni bir an olsun yalnız bırakmayan bu adamın bana bunu yaptığını kabullenemedim... aşkımdan öldüğüm için değil gerçekten yalnız bir insan olduğum için kabullenemedim ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Yıllarca beyaz atlı prens masalları anlatılır, durur. Sonunda hep prens ve prenses evlenir ömürleri boyunca mutlu mesut yaşarlar. Kadının görevidir temizlik, yemek, bulaşık, çamaşır, çocuğa bakmak ve büyütmek... Okutulan kızların, meslek sahibi olanların çoğu askeriye gibi rütbesel olarak daha üstün biriyle evlenmesi içindir aslında. Evlilikte az biraz kadının sesi fazla çıksın, hopp arkasından konuşulmaya başlanır. Ne kadar arsız diye... Kadın 3. kez evlenmiştir, çevresine 3koca değiştiren kadın diye bahsedilir ama adam yapsa, gençleşiyor denir. Benim ailemde ise tamamen ailenin kadınları dominant, erkeklerin söz hakkı yoktur. Kadın ne isterse o olur. Adamlar herşeye uyarlar. Buna da karşıyım ben kadın da erkekte ayrı birer birey, herkesin herşeyde söz hakkı olabilir. Her zaman eşitliğin peşinden gittim. Eşimle 5 sene çıktık, okuyup mesleğimi elime alana kadar evliliği düşünmedim. Şuanda 28 yaşındayım ve doktora yapıyorum. Ancak ailelerimizin yanında herhangi bir konu hakkında tartışamaz olduk. Onun ailesinin yanında benim sesim yükselince gözler bana çevrildi ben eşimi eziyor oldum, benim ailemin yanında eşim sesini bana yükseltse eşim beni eziyor oluyor. İster istemez biz huzursuz oluyoruz, annemde eşimin anneside babalarımıza emirler vermeye alışmış, ama nedense iş bize geldiğinde ortada emir olmadığı halde nedense eziliyoruz . Cahil değiliz, yaşımızda ufak değil ama yok işte mutlusun kimseyi kendine inandıramıyorsun o ayrı... Daha 5 aylık evliyim, benim şuana kadar evlilikten anladığım birbirimizin çok iyi arkadaşı olduğumuz, herşeyi paylaşmaya çalışmamız... İş konusunda çoğu zaman görüşemesekte birbirimize saygı göstermemiz, yeri geldiğinde fedakarlık yapabilmemiz, beraerce kimseden izin almadan istediğimi yapabilmemiz, ama en güzeli yanyana beraber uyuyup uyanmamız... Evet tartışmalarımızda çok oluyor ama ne kadar çok senedir tanıyorsakta, aynı evde yaşamadığımız için birbirimize alışma sürecimiz diye düşünüyorum. O yüzden dışarıdan bu annemizde babamızda olsa, ufak şeyler için müdahale ettirmemek gerekiyor, birbirinin destekçisi, yoldaşı olmak gerekiyor. Birde evliliğe sanki sihirli değnek değiyormuşcasına inanıp, büyük anlamlar yüklememeli diye düşünüyorum... Çünkü o toz pembe takılan gözlükler bir süre sonra şeffaf camlara dönüştüğünde oluşacak hayal kırıklığı daha kötü bence... Önceki

Aman susayım da evimizin huzuru bozulmasın, ağzımızın tadı kaçmasın yalanına kendini inandıran da çok kadın var... Evet yalnızlık zor Parkoncum ve Zeboşcum... Ama böylesi örneklerde anlatılan bencil ve kaba adamlara eş olmaktansa yalnızlık daha mı cazip sanki... parkon bence

Evlilik zor zaanat hayalcim iyisiyle kötüsüyle hemde.. Kadın güçlü durmalı, öylede olmak zorunda zaten... Güçlüsün ama içinde fırtınalar kopuyor bide bu var tabi.. Kadın hangisiyle mücadele edecek güçlü yanıylamı içinde kopan fırtanaylamı... Pepe

ooffff hiç uğraşamam seninle, dalaşacak başka birilerini bul

Onların da rol modelleri var. Yapacak olsalar bile elbet kıyısından köşesinden dönerler. K

evlenip mutsuz olan kadınlar boşanıyor zaten siz neden kendinize dert ettiniz anlamadım. bırakın herkes istediğini yaşasın istediğinle evlensin. mutsuz mu olucak ee o onun sorunu kimseyi ilgilendirmez bize ne ki. o hayatı yaşayan insanın kendisi.

ilişki yaşarken birbirine karşı özlem var, görüşmeler kısıtlı. bu sürede her iki tarafta en iyi, en güzel taraflarını gösteriyor. bu arada birbirlerine tavizlerde verebiliyorlar galiba. tabii evlendikten sonra da gerçek kişilikleri ortaya çıkıyor K

İlişkinin ilk altı ayı peri masalı. Biz kadınlar peri masalının aynı şiddetle devam edeceğini zannederek evlilik yolunda büyük adımlar atıyoruz. Ama iş ne zaman ciddiye binerse araba bal kabağına dönüşmeye başlıyor. Biz inatla bunu görmeyi reddediyoruz. Bunun adı fedakarlık değil. Taviz vermek hiç değil bunun adı amiyane tabirle saflık. Gerçekği gerçek gibi yaşamama durumu. Evlilik ise cinselliğin belediye tarafından onaylanmış bicimi. Başka da bir anlamı varsa; hamallık. Kadının tek başına bütün sorumluluğu sırtlama hamallığı. K

belli bir yaştan sonra hiç kimse insana yetmiyor, kendi bile... hayatı paylaşacak, çay demlediğinde sana eşlik edecek birini arıyorsun belki öbür yarını bulmak için belki de yalnız kalma korkusuyla evleniyoruz sebep ne olursa olsun ezilenn hep kadın oluyor zor bu işler.. lovefairy The Legend Of The Blue

Evlenmek=cinsellik tapu kağıdı bilmiyor muydun? Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

bir de ben şu "güven" ve "kıskaçlık" kelimelerinin birbirine karıştırlamasına kızıyorum.. seven kıskanır evet, kıskanılmak güzeldir bazen evet ama aşırıya kaçıp karşı tarafı bunaltacak derecede olmamalı mesela bir arkadaşım vardı, 3-4 yıllık evlilerdi, kız da pek hanım hanımcık her şeyi eşiyle yapardı, alış veriş, gezme vs... bi gün iş çıkışı bu kız ders erken bitti diye iş yerinden arkadaşlarıyla yemeğe gitmişler, eşine de haber vermiş yani düşünün akşam evde kıyamet kopmuş, yine olaydan birkaç gün sonra bunlar bize geldi ve otururken laflafı açtı(bizden başka 1-2 çift daha var ortamda) aynen şunları anlatıyor: "-yaa ahmet dün benim telefonumu kurcaladı ve ayşe isminden neden iki tane var diye baya bi azarladı beni ve ikna etmeye çalıştım ama olmadı, en son o kızları aramamı istedi, ben de aradım ve ahmet'te kulağını telefona dayayıp dinledi, sonradan inandı bana ama haftada bir benim telefonumu kurcalar, çok kıskanç yeeeaaaaaaaa" kızlar aynen böyle bi konuşma yaptı arkadaşım ve biz yani düşünün eşim ve diğer beyler dahi şokta.. allah aşkına sorarım size bu kıskaçlık mı güven mi? büyük konuşmak istemiyorum ama eşim bana böyle bir soru sorsa, bırak sormayı hissettirse valla boşanmaya kadar gider bu Önceki

Bana göre evlilik hayatı o çok sevdiğin insanla birlikte paylaşmaktır. Evliliği bir zorunluluk olarak görmedim hiç, çok kere söyledim forumda ama tekrarlıyorum, erkenden evlenmeye de hiç niyeti olmayan biri iken 23 ünde bu kararı aldım. İyi de yaptım. Her insan evladı anlaşılmak ister, sevilmek, sevmek, heyecanlanmak, heyecanlandırmak, mutlu olmak, mutlu etmek, korunmak, korumak, sığınmak, sığınılan olmak ister. Bu istek listesi uzar da uzar. Bu yüzden insan hayatı birlikte paylaşacağı ve aşık olduğu o adamla evlenmek ister. Aynı çatı altında yaşamak ister. Evlilik kararım, beni anlayan bir insana ihtiyaç duymamla başlayan bir serüvendi. Kendimi ilk defa birine bu kadar iyi anlatabilmiş ve bu kadar iyi anlaşılabilmiştim ki üstelik yabancı bir dille :) Sonra düşündüm çat pat konuştuğum bir dille bile bu insanla anlaşabiliyorum, üstelik sevgi görüyorum, sevgimin verdiği mutluluğu onun gülüşünde izleyebiliyorum.. Huzur buluyorum, huzur verdiğimi görünce mutlu oluyorum. Onunla hayallerimi gerçekleştirebileceğimi gördüm, umutlarımı çoğaltan bir yanı vardı... Bana ve yaptığım herşeye saygısı vardı, hayattan istediklerimiz ve birbirimizden beklentilerimiz aynıydı. Ben de evlendim :) Evlilikte saygı çok önemli bir konu bence, zaman zaman aştığımız noktalar olsa da önemli olan onun sınırını çizebilen biri ile sevgiyi günden güne arttırabilmektir. Elbette tartışmalar kavgalar yaşanır ama bu tartışmaların sonu bir sarılma ile bitmelidir.. Evlilikte bencilliğe yer yoktur. K

Hayalim G HİÇBİRİ evlilik benim için sevdiğim insanla aynı hayatı paylaşmak demek.. aynı sabaha uyanmak aynı geceye ortak olmak.. birlikte ağlamak birlikte gülmek birlikte dertlenmek.. ve iki minik yüreğin bizi anne-baba olarak bir sevgide buluşturması... kocişimde kocişim diyen bir kadın değilim ama eşimi seviyorum, hem de çok :)

bence evet bu saydıklarının hepsini sanıyorlar. ben bazen acaba diyorum ben kimseyi sevmedim mi hayatımda çünkü kimse için ailemi karşıma almayı düşünmedim yada özgürlüğümün kısıtlanmasına izin veremedim en fazla 6 ay katlandım buna yani. e şimdi ben hiç mi sevmedim. tüm bayanlardan özür dileyerek yazıyorum ama genelde kadınlar kendilerini ezdiriyorlar. şimdi görüyorum kadın dışarıda calısıyor eve geliyor evdede çalışıyor adam işten geliyor oh devir popoyu yat kadın yapsın yemegi temizliği hizmeti sen ye. e ama o kadında çalışmış ya ortaklaşa görülecek bütün işler yada eski usul adam çalışacak karısına verecek parayı kadında eve bakacak yoksa hem kadın parasını ye hem işini yaptır yok öyle yağma. aşk dediğin bir gün bitiyo geriye paylaşımlar kalıyo e sen o kadınla hiç bir şey paylaşarak yapmassan o kadında artık saf mı parası var calısıyo boşanıyor dolayısıyla yalnızca kendisine bakmaya başlıyor e hizmetçi değil neticede. ama kadınlrında çok hatası var erkekler bakılmaya muhtaç ev işi yapamayan insanlar olarak sanki bu bir meziyet gibi kendimizi kandırıyoruz onlarda bu kandırmadan kendilerine fırsat yaratıp biz yapamayız edemeyiz ki ev işi biz aciziz diyip kenara çekiliyorlar. halbuki zorda kalınca öyle güzel yapıyorlar ki. benim ne erkek arkadaşlarım var öğrenci evleri pırıl pırıl kız olsa o kadar yapamaz demek ki yapabiliyorlar iş ama herkes rahatı ister biri ona hizmet etsin ister erkeklerde türk kadının hizmet etme özelliğinden yararlanıp bu şekilde davranıyorlar. yenGEnC

Evet seven insan kıskanır mantalitesi içinde yapılan baskıyı sevgi gösterisi gören kadınlarımız var... Atılan dayağı ama ben de onu sinirlendirdim diyerek 'hoşgörme' var. Var da var... Bunun meslek sahibi olmayla düzeleceğini de düşünmüyorum, çünkü bunu kabullenen o kadar çok çalışan kadın var ki... kadesa

dayağı bile bu şekilde açıklayanlar varki, üniversitede bi kız vardı erkek arkadaşı bunu kantinde döverdi rezilliği düşünün araba bagajına kapatırdı, güvenlikler müdehale edince size ne derdi, bunu nasıl açıklayacağız şimdi?