SIz ne zaman kaybettiniz esinizi? B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İkiside zor kıyaslamadan acılarınızı paylaşsanız İkinizinde kaybı ortak O yada bu denmez

Yakınen yaşadık biz ve gözümle görmeseydim anlayamazdım. Anne hala çok kötü, seneler geçti evet ama o kadın bebekleriyle, kocasıyla aldığı eşyalar ile, yitip giden hayalleri ve sonsuz aşkı ile her gün bir hayaletle yaşıyor. 'Ona kavuşacağım günü bekliyorum' diyor. Ne diyeyim, tesellisi mi var bunun, tarifi mi var? Lakin annenin çevresinde herkes pervane, biran yalnız bırakılmıyor. Diğer çocuklar da hemen torun yaptı derken bir şekilde 'annem üzülmesin' tadında yaşıyorlar. Gelin de bu kervana dahil bu arada 'annem üzülmesin' e. Offf Allah sabır versin kardeşim, gidenle bitmiyor ömür. Umarım tekrar acısız nefes aldığınız, içten güldüğünüz anlar yaşarsınız.

Umarım sadece canınız sıkıldığı için bu saçma soruyu soruyorsunuzdur. Böyle şeylerin kıyası olur mu...

Yok yani onların beni kıyaslaması yanlış değil benim yaptığım yanlış. Her çocuk koşuyor anam babam diye bana gelince ya ne çekiyor biz yanıyoruz deniliyor. Hem bu bana ima ediliyor hem arkamdan konuşuluyor sonra da bana iletenler oluyor. Bende öyle didiniyorum çocuklarıma bakayım diye mücadele vereyim B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkesin acısı kendine göre zor, kafanıza takmayın gerekirse görüşmeyin bir süre. N

Bu yorum çok doğru anlatmış

Ben size burada bir ornek verebilirim, kocasini kaybettikten 2 ay sonra asik oldugu icin evlendigini soyleyen bir akrabami.. Ama siz bana ornek veremezsiniz, cocugunu kaybettikten sonra ayni hayat nesesiyle gulumseyeni...

Ona göre mi birinden birini gömmeceksiniz?

E ama doğru degil mi? Zaten evlenmeyi düşünmüyor muydunuz? Konu acmistiniz

Evlat acisi hicbirseye benzemez bence esin olsede cocuklarin varsa yaninda yalniz degulsin. Evlada birsey olsa Allah korusun onun acisina dayanilirmi aklimi kaybederdim ben olsam heralde cok korkunc. Herkes kaldiramaz onu

Hanımefendinin çocuğu yok, kırıcı olmak değil niyetim asla ancak mesajlarına göz gezdirince çocuk sahibi olabilmek adına herşeyi göze almaya hazır gözüküyor. En çokta sindiremediğim şey çocuk her zaman olur deyip çocuk için çabalaması ve olmaması. Bekara karı boşamak kolay derler.

Herkesin derdi kendine. Onlari dinleme hatta uzak dur. Rabbim yüreğine ferahlık versin.

Ben kendi durumuma bakar yazarım. o onların sorunu.

İlk defa bir yoruma ağzım açık kaldı. İyi misiniz?

Tabiki bir değil evlat bu. Ama kocasini kaybetmiş birine de benim acım çok sen ne çekiyorsun tavrı da yanlış Once_upon_a_time

Ne salak saçma yorum bu? Ebru Şallı sen misin yoksa?

Bana göre annesi demeniz gerek çünkü cevabınız genel ulusal küresel bi bağlayıcılık içermiyor. Yani kısaca size göre böyle. Bana göre de ben daha çok üzülürüm kayınvalidem çocuğunu benim kadar sevmiyor. Her anne olan doğru düzgün anne değil.

Evlat her zaman olur neee?

Acısı olan bir kadına kırıcı davranacak son kişilerdenim. Ancak siz haddinizi bilmeden kendi kendinize çemkirip burada insanları yere vuruyorsunuz. Sizin gibi vasıfsız birisinin burada işi yok zaten. Bizi bizim gibilerle bırakın siz.

Başınız sağolsun zamanla hafifleyecek kimseyle acı yaristirmayin yasınızı yaşayın alsem

Ne sacma bir yorum bu ya... ne demek evlat herzaman olur, bin tane kocayi bir evladimin kesip attigi tirnagina deyismem. Evlat kendi caninizdan kaniniudan bir parca, nasil kocayi daha üstün tutuyorsunuz evladinizdan. Yaptiginiz yorumdan yola cikarak henüz anne deyilsiniz diye düsünüyorm. Cünki bir anne olsaydiniz evladin yerini kimsenin tutamiyacagini bilirdiniz.

Ne zaman üzülürsünüz peki siz? Yani eşle evlat anne baba her neyse nasıl kıyaslanırda tercih yapılabilir böyle fütursuzca ben anlamadım? Hepsinin yeri ayrı, insan pek tabi hepsine üzülür. Evlat pazarda manavda satılan karpuz değil her zaman olur ne demek inanın onuda anlamadım, çok kadın var anne olmak isteyipte olamayan. Onlara sorsan bambaşka birşey anlatır. Koca bulunmaz hint kumaşı mı, elin adamı evlenene kadar sokakta karşılaştığın herhangi biri, seversen sevgilin eşin olur ilerde anlaşamazsan ayrılıp yine iki yabancı misali hayatına devam eder hatta istersen yenisini bulur evlenirsin ama bu yazdıklarım evladın için geçerli değil,40 yaşına da gelse, uzaklara da gitse, evlenip kendi yuvasını da kursa yine de senin canın, kanın.

Acınız çok büyük biliyorum anlıyorum lakin siz annesiniz 3 çocuğunuz var onlar için güçlü olmalı onlara odaklanmalısınız o nededi şune yaptıyı boşverin Hayatınıza odaklanmaya çalışın Üzgünüm ama sizbu kıyaslamaları yapacak durumda değilsiniz

Acı yarıştırmayin kimse ile. Herkesin acısı kendine büyük.

Allah ikisiylede sinamasin evladımı yanımdan kocamı başımdan eksik etmesin ama evlat acısınin tarifi olduğunu düşünmuyorum.

Nasıl demez Allah'm esirgesin çocuğum ölse ben yine doğurmayacak mıydım kocam iyiyse 3 de 4 de olur

mecbursunuz bir kişi yaşacayak, diğeri ölecek Eşiniz mi?Çocuğunuz mu? hangisini seçerdiniz? Bu soruyu sormanız okdr saçma ki ama sizin cevabı bildiğinizden şüphem yok.65 yaş diye vurgulamışsınız. O yaşa gelince annelikten azad mı oluyor?Her acı yaşayana büyük. Ama evlat acısı nedir yaşamadan kimse bilemez

Kısa ve öz olsun demiştim ama insanların da ne kadar saldırmaya hazır olduklarını gördüm

Neden acılarınızı yarıstırıyorsunuz yahu S Spizella

İlk okuduğumdan tövbe estağfurullah katil sorusu sandım. Altta ki yorumlarda kocanızın öldüğü yazıyor. Kıyasında kv ile olduğu. Acının ne gibi bir kıyası olabilir? accessdenied

Kayınvalidenizin acısı ayrı, sizin acınız ayrı. Eşiniz rahmetli olmuştu ve 2 çocuğunuz vardı. Bu soruyu aynanın karşısına geçip; kendinize sordunuz mu? Sizin cevabınız nedir?

Evlat her zaman olur mu? Birakip gider mi? Ay saka gibisiniz gercekten. Yazdim yazdim sildim, yuh diyorum. Kınıyorum bu yorumunuzu

Tabi alınıyor koca çocuklara öz baba bakmıyor yeri geliyor üvey babamı bakacak ya da adam karısını çocuğu ile boşayacak gidip kendi çocuğuna yapmadığı babalıgı benim yetim yavrularima yapacak bende ona koca diyeceğim hiç de aynı mantık değil B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kim diyor? Ayrıca kapıyı kapatınca tek kalan o diye, en çok o kıymetli olmuyor. Milyonlarca boşanamayan kadın var, çok sevdiklerinden yada kıymet verdiklerinden değil.

Eşi kaybetmek ohh aman çok rahat diyen olmadı ki. Siz kiyasliyorsunuz evlat kaybedenle

Evlat, kardeş, acısı çok farklı bir rabbim kimseye yaşatmasın ama yaşayan bilir eşler için tabikibde zor dur ama bunu evlat acisi ile kiyaslayanazsiniz.

Yok tramvaya düşmedim psikoterapi alıyorum. Bir deneyin bakalım kocanız ölünce bu sakinliği bekliyorum. Evlilik düşüncesini sorguladım diye sevmiyorum anlamına gelmiş ne deyim işte ha benim görümceler ha siz.

evlat sevgisi karşılıksızdır zaten o yüzden evlat sevgisi sizin sevginiz koşullu sanırım kimle rahat edersem onu daha çok severim diye

Evet acılar paylaşılır bende hep dedim evlat acısı dedim sarıldım aman hiç kırmayayım dedim evladı yoksa ben varım dedim ama baktım ki sadece ben diyor insanlar benim lafımı ediyor Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Buraya sormakla hata etmişim boş yere gerçekten uykumu kaçırdım. Tüm insanlar da aynıymış. Çok görmemek lazımmış anam babam yandı el kızı gözüyle bakılması ne kadar normalmis

En doğrusu bu. Allah ikisini de göstermesin. Koca bulunur diyenler olmuş ama çocuklara baba bi daha bulunmaz. Evlat acısını ise tarif edebilecek Bi kelime yok. Allah yaşatmasın hiç öğrenmeyelim. Eşiniz vefat etti sanırım. Allah sabır versin. Eş öldükten sonra kv ile hala acı yarıştırarak kapışmak yerine birbirinize sarılıp destek olun.

Hepsi yaşayan için en zoru.. Evlat acısı başka acılarla elbet kıyaslanamaz ama böyle bir durumda neden acı yarışına girilir bu çok saçma.. Evlat, eş fark etmez ki acı hepinizin acısı.. P

Evet konuyu açtım çıkıp koca aramadım. İnsan o mutluluğunu kaybediyor. Evliydin bir anda hayatın değişiyor her durumunu sorguluyor.

Allah esirgesin yavrularımızı.

Hayır bi de benim kafa nasıl çalışıyosa aklımda şey var, kadının 3 çocuğu var da birini feda mı edecek kocası için? Töbelerim olsun gece gece

Bir komşum vardı kocan mi çocuklar mi deseler kocamı tercih ederim çocuğu yeniden yaparız derdi. O mu diyorum içimden aynı kafalar.

dünyada hiçbirşeyin garantisi yok. evladın yanında kalacağına dairde bi garanti yok. günümüzde huzur evleri doldu taşıyor. Anne baba evladı için herşeyi yapıyor ama evlat büyüyünce yada evlenince sırtını dönüyor, eşin iyiyse yine eşinle kalıyorsun. Ben zaten evlat atılsın demedim, sadece eş bi yerde bence daha yakın. yoksa Tabikide ikiside çok kıymetlı Allah yokluklarını vermesin.

Bu ne saçma bir soru ya?

Acınızı mı yarıstırıyorsunuz ben anlamadım. Kadının evladı sizinde eşiniz sanırım merhum, tabi ki size de evlatlarınıza da zor ama annesine de zor.

hayır ya kaynana görümce olan bize oldu diyormuş onu soruyor bana mı zor kaynanaya mı diye herkes yanlış anlamış

Başınız sağolsun. Mekanı cennet olsun eşinizin. Sizin acınızı küçümsediklerini düşünmüyorum, acınızı farklı yaşiyorsunuz hepsi bu. Benim halam genç yaşta vefat ettiği zaman babaannem delirmişti. Sokakta ona gülümseyerek selam verenlere bile saldırası geliyordu benim acım var onlar yüzüme gülüyor diye. Evlat acısının tarifi olamaz Siz yarın birgün yerine başkasını koyabilirsiniz ama anne koyamaz, 10 tane daha evladıda olsa kimseyi koyamaz

Tartışmaya giremeyecek kadar yoruldum baktım burası bile bilenen insanlarla dolmuş

Bunun seçimini sormadım cevabı belli. Hangisi daha zor dedim. B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen saçma olmayasın Milana22

Konudaki derdi en doğru anlayan ben oldum galiba. Cevapları konuyla bağdaştıramadım

Hayirdir?

Evlat acisi en zorudur. Kocasini kaybedip cocuklariyla kalana, hayat zordur. Her acinin bir adını bulmuslar Anasini kaybedene öksüz Babasini kaybedene yetim Esini kaybedene bile bulmuslar da Evladini kaybetmenin bir adı bile yok... Koyulamaz.

Allah korusun ama kimse bilemez travmayla nasıl başedeceğiniz aslında. Sadece empati sahibi insanlar düşüncelerini daha doğru açıklıyorlar. Şöyle ki benim eşim vefat etse yıllarca kendime gelemem, evin her yeri onunla dolu. Ama kimse bilemez belki de kırkı çıkmadan evlilik kararı alacağım. Gerçekte ne olacağını kimse bilemiyor ama şu an düşününce mantık çerçevesinde kimse eşi olsun evladı olsun hemen atlatıp hayata atılamayacağına inanıyor. Sizin sorununuz bence empati eksikliğiniz karşı tarafa yansıyor. Benim çocuğum dahi yok ama allah korusun bir acı yaşasam toparlanmam zor olur, siz ise evlat sahibi iken "kocam duruyorsa tekrar yaparım" diyorsunuz. Evet tabii ki yaparsınız yargılamak bana düşmez ama fazla gerçekçi bakmanız rahatsız edici geldi bana açıkçası. Bence bu aşırı gerçekçi oluşunuz eş ailesini rahatsız etmiş, siz son derece haklısınız evlilik isteğinde ama anne de son derece haklı ben ona da kusur bulamadım. O da el kızı işte hemen unuttu diyor, oğlu olarak düşünüyor çünkü, sizden de o şekilde davranmanızı beklemesi doğru değil ama çok normal. S

Kayınvalidesinden bahsediyor. DMMAY89

Acının kıyası ile mi teselli olunacak ya da daha çok ah vah edilecek? Peki neden? Kırmızılı kadın Sultan, gerçek bir hayat. Büyük aşkla evlendiği kocasının, çocukları olmadığı için kendisinin terkinden sonra kırmızı elbiseleriyle ve kırmızı makyajıyla yıllardır Konya sokaklarında avare dolanan ve hala şuan oralarda bir yerlerde yaşayan bir kadın. Onun ne kocası ölmüş ne çocuğu.. Çok yüzeysel düşünürsek ortada bi ölüm yok ortada sadece bi ayrılık var biraz zaman alır ama yeniden sevebilir yeniden aşık olabilir ya da zaten kıymet vermemiş gerçekten sevmemiş cehenneme kadar yolu diyebilir miydik? Diyebilirdik. Oysa o aklını yitirmiş. Bazen acı derin olur hemen iyileşir kalkar bazısı bazen küçük bi acıya yıllarca ağlar.. Ama neden ya da nasıl? Acının derinliği insanın kendisinin geliştirdiği savunma mekanizmasına ve kendisini iyileştirme çabasına bağlı. Bakış açıcı kazandırmazsa insan kendine acının kıyası ile mi teselli bulacak bulduğu bu teselli mi hissettiği acının derinliğini azaltacak?.. Milyarlarca insan dünyaya bir merhaba çakıp geçip gitmiş birazı hemen birazı uzun kalmış.. Bakmak belki de.. Yaşamı ölçeklemeden, merceklemeden ve çok anlam yüklemeden beynimizi bu doğrultuda odaklamak belki de.. Acılar yaşanır yaslar tutulur, acıyla hep kalmak ise ;işte bu bize bağlı. Beynimizi biz yönetiriz tek gerçek bu.

Böylelerine kocasının kazık atması an meselesi oluyor.. hiçte acımıyorum..

Tabiiki evladini kaybeden anne yeniden cocuk yapabilir. Ben bundan bahsetmiyorum ki. Neyse diger arkadaslar belki anlatir ne demek istedigimi

Ben üzüldüğümü söylemiyorum herkes üzülüyor zaten. Ama oturup aralarında gelin ne çekiyor ki olan bize oldu demişler ve yine bugün ana babam bitti diye konuşuldu

Madem acı yarıştırıyosunuz en zor durumda en kötü şeyi yaşayanlar varsa ölen kişinin kendi çocuklarının yaşadığı.

Çocuğun olmadığı için bu kadar kolay konuşuyorsun. Çocuğun olsun diye paraları dökmeyi göze almışsın. Hani evlat her zaman olurdu? tüp bebek sayfalarında geziyorsun? Allah evladın acısını göstermesin bacım sana. Acısını yaşayan bilir, hiç bir acı ile kıyaslanabilecek seviyede bir acı değil.

Allah yardimciniz olsun rabbim guc versin size insallah iyilesirler Once_upon_a_time

Öyle herhalde evet ama yine gereksiz bi kıyas

Bu sorunun da cevabi annesi arkadaslar. Kusura bakmayin insan esine ne kadar asik olursa olsun onu 9 ay karninda buyuten, aci cekerek doguran, bin bir emekle hayata hazirlayan kisi kadar uzulemez bence.

Eşi kaybedince de evlenirsiniz. Aynı şey eş içinde geçerli. Değişen bir şey yok sizin mantığınizla. Neti ispat etmeye çalışıyorsunuz?

Kocan vefat etmişse hala bu görümce ile neden bu kadar yakınsınız? Çocugunuz var mı? Basınız sagolsun.

Konuyu düzenle istersen o zaman herkes hak verir. Görümce galiba bunu söyleyen ama o da kardeş açısından saçmalamış. Annesine de kardeşlerine de eşine de evlatlarına da zor. Kendisi duyuyorsa bu kıyaslamalardan o da huzursuzdur eminim. . push ;

Ölümde acılar yarıştırılamaz diyorum Babamı kaybettim dünyada hiçbir acı bu kadar zor değildi benim için Hani duyardım kayıp acılarını lakin enpati yapmadan bilinemez Genel olarak En büyük acı yok En büyük acı kişinin kendi acısıdır herkes yaşadığını bilir Anneninde acısı çok büyük eşini kaybeden genç bir anneninde acısı çok büyük Babamı kaybettiğimde sanki en büyük acı benimdi ama annemde çok acı çekiyordu Şimdi bu kıyaslanır mı Anne ben senden daha çok acı çekiyorum Acılar paylaşılır kıyaslanmaz

Ben yazınizda göremedim ne kadar zaman oldu eşiniz öleli P

Sanirim genc yasta esinizi kaybettiniz ve kaynananiz "evlat acisi gibi olmaz" diye konuşuyor. Esi kaybetmek, yalniz kalmak elbette zor ama evlat acisiyla kiyaslanamaz bile. Sizin sarilabileceginiz, ayaga kalkmaniza sebep olacak evlatlariniz var ama o kadıncağız 65 yas gibi genc bir yasta evladini kaybetmis. Bence acilarinizi yaristirmak yerine, o kadina evlat gibi yanasip birbirinize sarilin. Aciniz ayni kisi icin, birbirinize destek olun. Basiniz sagolsun

Keşke çocuğum gitseydi de kocam kalsaydı ya getiriyor sanırım.

Kafaniz Leyla herhal

Siz soruyu yanlış sormuşsunuz. koca acısı mı evlat acısımı büyük derseniz kişinin kendi evladı kocası kıyaslanmıs gibi. Eşinin ölümüne karısı mu daha çok üzülür annesi mi olacak sanırım soru?

Amin kardesim hepimizinkini cok cok zor bisey yasamadigimiz halde nasil uzuluyoruz duyunca oyle haberler. Bide onu yasayanlar var iste esime bisey olsa Allah korusun evladima sarilinca acim gecer benim oburunde nefes bile alinmaz ki.

ben unuttunuz demedim. Evlenip yeni bir hayat kurma fikrini ölçüp tartmaya baslamissiniz. Ayni mantikla bakarsak evladini kaybeden bir anne yeniden cocuk yapayim ya da evlat edineyim demez. Ikinizin acısı arasindaki farki gostermek istedim.

Doğmamış bebeğin acısı bile ne kadar acıtan birşey kaldı ki emekler verdiğin okşadığın büyüttüğün evladın acısıı.. Kimselere nasip olmasın. 65 yaşında da olsa anne annedir ölende kaç yaşında olursa onun olsun evladıdır.

Hepinizin yaşadıkları çok acı. Böyle kıyaslamalar yerine birbirinize destek olmalısınız. Allah yardımcınız olsun.

Yani diyor ki kadın mı daha üzülür kaynana mı çünkü adam ölmüş

Acınızı yaristirmayin. Ve bence evlat acısı. Kv yerine başka evlat koyamaz. Ama eş bir gün hayata döner, hayatina yeni biri de girer. Kaç yaşında olduğu önemli değil. bizim 70 kusur yaşında akrabamız 45-50 yaşındaki oğlunun ani ölümden sonra üzüntüden bir hafta sonra vefat etti. Yine yaşlı bir tanıdığım kendini kurstan kursa atıyordu unutmak için oğlunu.. kaldıramıyorum diye anlatıyordu.

Çocuğu yeniden yaparız ne ya ay gece gece hiç güleceğim yoktu tövbe estağfurullah. Kocasıda onu tercih edermiydi ki bide ona sormalı ya neyse

Anlamadığınız nokta şu, biri evladımı kaybettim deyip hayatını durdurabiliyorken, diğeri bebeklerine çocuklarına layığıyla bakmak zorunda. Acı yarışmaz zaten, kan bağına gerek yok dostun ölür babadan beterdir bilinmez. Verilen örnekte 65 yaş ile küçük çocuklu bir kadının durumun altından kalmadaki avantaj dezavantajıydı anlattığım. Acı değil, acıyla yaşamayı öğrenmedeki şartları eşit değil.

10 koca bulunur 10 kocayı gömerim de bir evladım etmez. Evlat acısı mı koca acısı mi diye soran da yazık ki bir anne...

Başka yorumda kocamı kaybettim demişsiniz. Çocuk kaybetme kıyası nereden geldi?

Acımızı kıyaslamayın şimdi, hepimiz için zor, girmeyin böyle muhabbetlere diye cevap verin sizde yanınızda ima edildiğinde.

Çocuğunuz canınızdan bir parçadır, koca elin oğlu bir yerde, koca her zaman bulunur da; evladın yeri dolar mı? Bunun kıyası olur mu? Acı yarıştırılır mı?

Haklisiniz ben standart bir anne - cocuk iliskisi dusunurek yorum yaptim. Yoksa dogurup sokaga atan, kendi anasina postalayip yeni koca pesine dusen kadinlar yok mu tabiki var.

Sen kocan ölünce üzüldüğünü söyleyince başka birisi de acını küçümseyip evlat acısından mı bahsetti?

Herhalde şöyle ya gerçekten, mantıklı. Kayınvalidesinin acısıyla kendisininkini kıyaslıyor galiba

Ya işte koca ölünce ayağa kalsan saçma eve geç gelsen saçma çok gülsen saçma el kızısın sen ne acın var ne anlarsın sen kimse anlamıyormus bir beni anlayan varmış onu da toprağa vermişim

Hepinizin acısı taze, hepiniz sevdiğiniz kadar acı çekiyorsunuz ama 1 sene sonra senin acınla kvnin acısı aynı olmayacak. Seninki biraz daha küllenecek, onunsa içi hep cayır cayır olacak Kendinden pay biç. Evladın mı kocan mı deseler hangisini seçersin?

Istediginiz cevaplar gelmeyince hemen beddua hemen hakaret icerikli sozler Allah size akıl fikir ihsan etsin

Benim çocuğum yok ancak hiçbir zaman evladını kaybeden için üzülmesin nasılsa yapar diye düşünmedim. Çocuğum yok ama yokken bile olacak çocuğumu düşünüyorum. En basiti sonradan değerlenecek bir şey alıyorsam bana yaramasa da çoluğuma çocuğuma yarar diyorum. Henüz ortada olmayan birinin bana bunları düşündürmesi olsa ne olur acaba dedirtiyor. Önceki

Tabii ki siz de hayat yoldaşınızı kaybettiniz hiç küçümsenicek bi durum yok ortada ama böyle bi konu açmanız çok absürt. Yani burdaki kadınların size kocayı kaybetmek daha zor demesini ve akabinde destek bulup rahatlamayı mı bekliyosunuz anlamadım ki. Allah sabır versin bu arada

Ya tekrar evlenmeyi düşünüyordu yas mı kalır sanki Beyin yakıyor konu gittikçe

Zeryaaa

İşte düşün, peşpeşe hem evladını hem eşini kaybeden kadın var, görümcesi olacak salak açısına saygı duymuyor, küsüyor. Sence böyle bir eş ailesine sahip kadının mutlu bir evliliği olabilir mi? Kimi insan kocasıyla beraber hayattaki yoldaşini, tek sirdasini kaybediyor, kimi insan için ömür törpüsü biri gidiyor, ardından maaş birakiyor. Evde ota b. ka bağıran, kendi ailesini mutlu edicem diye onları üzen, ya da belki aldatan adam gidiyor. Yani kim böyle kocanın neyine üzülsün ki? Es var, es var. Bir yaşlı akrabamız var mesela. Aksi, huysuz bir dedeyle evliydi. Adam öldü de kadın rahata erdi. Bir süre sonra adamın hastalığı çocuğunda da çıktı, çocuğunu kaybettikten sonra kadın toparlanmadi, on ay sonra da o vefat etti Allah kimseyi sevdikleri ile sınamasın. İnsanın neresi ağrıyorsa canı orada atar, demişler. Kimsenin acısıni kimseyle kıyaslamak doğru değil. Allah sabır versin tüm sevdiğini kaybedenlere

nasıl yani? böyle bir cevap verebildiğinize göre anne değilsiniz. Allahım uzunn sağlıklı bir ömür versin hem kocama hem çocuklarıma ama evlat acısını düşünmek bile kalbimi ağrıtıyor asla acı yarıştırmamm ama şu yaptığınız kıyas nedir, çocuk yine olur ne demek ona bakarsanız koca da yine bulunur

Çevreyi gerçekten bırakmak istiyorum ama daha takıntılı bir hal alıyorum B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hanımefendi acınız var diye kimse kırıcı olmamaya çalışıyor. Ancak sizde haddinizi aşıyorsunuz kendinize gelin

Bu mantıkta yeniden çocuk yapabileceğiniz gibi, yeniden koca da bulabilirsiniz. Sizin mantığınız çok değişik

Genç yaşta kocanı kaybedip çocuklarla kalmak mı zor? 65 yaşında 3 evladından birini kaybetmek mi daha zor görümcelerim bir araya geliyorlar gelin ne çekiyor ki olan bize oldu evimiz direği gitti olan bize oldu diye hem aralarında konuşuyorlar hem de farklı yerler de hep kendi acılarından ana babalarının çektiği acılardan bahsediyorlar. Sanki bende dışarıdan biriyim ölen benim kocam ama bana nasılsa atlatır yoluna bakar gözüyle bakıyorlar. Benim acımı hayatımın zorluğunu görmüyorlar.

Evet teşekkür ediyorum önce yargılamak yerine anlamaya çalışmışsınız

Evlat acısı hepsinden zordur tabii ki. Bir üyenin de dediği gibi tarifi yok. Rabbim hepimizin evladını bizlere bağışlasin

Teşekkürler aynı psikoloğum gibi konuştunuz. Herkes tuttu da ben kıyas ediyorum diye aldı yürüdü

Benim ananem hastalandı, aklı gitti derler ya öyle oldu. Ne annemi ve teyzemi tanımadı. Unuttu onları. Doğurduğunu bile hatırlamadı belki. Ama genç yaşta kaybettiği dayımın ismini hep saydıkladı. X im gelecek, x gelecek diye bekledi. Ara ara boşluğa bakıp konuşurdu filan. Evlad acısı bence en zoru.

Allah sabırlar versin. Kıyas etmek doğru değil. Dünya üzerinde insanın başına gelebilecek en büyük acılar bunlar, başta evlat kaybı zaten... Eş kaybını da yabana atamam, o da büyük yıkımdır, iyi bir evliliğin varsa hem de. Çocuklarının babasız kalmasının acısı falan.. Allah yaşayana sabır versin. Sizin sorunuzu anladım. Eşinizin vefatı hanginizi daha çok üzdü diye bir kıyas haline girmişsiniz ama hepinizi farklı yerden vurmuştur bu durum. Büyük bir acı hepiniz için. Kıyas etmeyin. Herkese zor. choccywhoccydoodah

Herkes birbirine sarılırken siz nerdeydiniz peki? Mesajımda da söyledim acınızı küçümsemek haddim değil diye niye sizi yok sayıyormuşum muamelesi yapmaya çalışıyorsunuz? Evet önceliğim evladını kaybeden anne olur ama sizi, yaşadığınız acıyı asla gözardı edemem. R

Büyüğü de gel F

Ben hiç bir şeyi ispat etmeye çalışmıyordum ama insalar hep aynı kafayı yaşıyormuş onu görmüş oldum B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunları mı yaşadınız anlamadım ki

Anlayamadim ne demek istediğinizi? LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah göstermesin rabbim korusun ama giden kendi evladınız olsa böyle rahat atabilecek miydiniz? Allah sabır versin ailesine ve sizin çocuklarınıza ve size gördüğüm kadariyla siz acı yaristirma derdindesiniz benim 16 yıl baktığım kedi öldü üç yıl oldu hala burun diregim sızlıyor bir hafta kendime gelememiştim siz bı anneden bahsediyorsunuz ki ben anne değilim evli değilim ve siz sözde annesiniz!!! Utanın kendinizden ve yaşadığınız acıdan şimdi ben bakıyorum rabbim göstermesin el kızına koca çok ama insanın evladı ve abisi bir kere var kusura bakmayın burda evlilik konusu açıp utanmadan bide evlat mı zor koca mi diyosunuz Allah o kadar büyük ki kimine evlat vermez sınar kimene de verir kocasını daha çok üstün tutar nediyim pes!!!

Niye suc olsun kardesim insanlar asik oluo evlenio bosaniyo bidaha evlenio. Esin vefat etti diye bidaha birini sevip asik olamazmisin ki. Bunda birsey yok yeniden asik olup evlenebilirsin hatta belki daha mutlu olursun bile kismet bu isler ama evladini kaybeden anne napcak yeni evlat mi alcak senin sorun cok sacma. Seninde cocuklarin var kendi kendine soruyu sor ne hissedersin

Annelik duygusu olduğunu dusunmuyorum. Bence bekar biri bunu yazabilir. Evlat her zaman olur diyen bir anne tanımadım çok şükür.

Bence kayinvaldesiyle kendi acısını kiyasliyor

Sağolun siz kaldınız had bildircek. Ne formmus ne kadar lüzumsuz kadın varsa burada. Sizleri sizin gibiler ile bırakıyorum

Ben arkadaşımın şu cümleyi ağzından duydum ve hayatında onun kadar eşine aşık bir insan daha görmemiştim, evladı 6 8 aylıktı kaybettiğinde; 'ben kocamı bebeğimden daha fazla seviyordum ki...' Gitmedi zaten, ailesinin yanına, onu yalnız bırakamam mezarında dedi, kayınailesi ile yaşıyor düşünün. Biz bile şok olduk, evlensin aşırı isterim ama değil evlilik, kız siyahlardan taziye görüntüsünden çıkmadı ki 9 senedir. Hala eşi var gibi... Annenin acısı 100 e gelse geçmez lakin dediğim gibi sarılacak başka evlat varsa yarasına biraz merhem olabilir, dik durmak zorunda değil, hayat gailesinin içinde 'yaralı' denilerek çevresi sarılıyor en azından. Aman ya Allah kimseye yaşatmasın hiçbirini...

büyük ihtimalle eşini kaybetmiş, kayınvalide ile de bunun bir olayını yaşamış ben eşimi kaybettim benim acım mı zor kaynanam da oğlunu onun ki daha mı zor demek istemiş.. herkesin acısı kendisine... sen sana zor gelir dersin, o kendisine zor gelir der. Allah sabır versin

Leyla ile mecnun dizisinde leyla olunce, leylanin anne babasi delirdi herseylerini kaybetti ve bir daha asla duzelemediler. Ama asklarin en buyugunu yasayan mecnun leylayi hic unutmasa da hayatina geri dondu bir sekilde bir sure sonra. Gercek hayatta da bu biraz boyle. Allah korusun tabi kimseyi kaybetmek istemeyiz. Bence bir psikologa gidin bu soruyu sormaniz pek iyi dusunemediginizi gosteriyor. Allah rahmet eylesin, basiniz sagolsun.

Evlat acısı en zoru derler. E

Kadının da evladı var destek alabileceği, annesi babası da var. Hiç bir şekilde kıyas olmaz. Kimin ne kadar acı çektiğini de kimse bilemez. Herkesin sabır eşiği acı eşiği farklıdır. Bazısı 50 kilo taşır, bazısı 20. Ama 20 taşıyan rahattır diye birşey yok. Burda acının kıyaslanması saçma. Yok onun eşi var, evladı var olur mu. Dogurdugun, hislerine kadar hissettigin evlat gitmiş yerini kim ne doldurabilir. Ne eşin ne annenin acı kıyaslamaya hakkı yok. Baba da, kardeş de herkes ayrı etkilenir. Kimsenin kimseyi bu anlamada ölçmeye biçmeye hakkı yok.

Arkadaşlar topluca cevap olsun. İlk önce herkees sizle aynı fikirde olmayabilir. İkincisi ben evlat atılsın demiyorum, tabiki evlat çok kıymetlı özel birşey. Ama yoldaş eş bambaşka birşey. İlerde kapıyı kapatınca yanında kalan tek kişi eşindir.

Annemi kaybettiğimde teyzelerim biz o bizim annemiz dediğimizde direkt kıyaslamaya girerlerdi. Bizim acımız daha çok dermiş gibi, susturmak isterlerdi bizi. Ama herkes evine, çocuklarının yanına gitti. Anneannem 9 çocuğundan ilkini kaybetti her gün ağladı, her gün.. Hala annemin adı geçsin ağlıyor. Babam ilk 5 yıl derbeder gibiydi, ama artık bir arkadaşından bahsediyormuş gibi konuşuyor. Acı kıyaslanmaz ama evlat unutulmuyor.

hah işte bu böyle anlaşılmıyor. Kadının kocası gideceğine yine aynı kadının çocuğu gitseymiş demişsin gibi anlaşılıyor insanlar ondan tepki göstermiş olabilir. Geç saat ya. İkinize de çok zor Allah sabır versin. Sen el kızı olunca seni düşünmüyordur, acısından ne dediğini bilmiyordur. Haklısın üzülmekte. Allah sabır versin hepinize.

5 yıl önce ölü doğum yaptım. Ne ben bu acıyı anlatabilirim ne de bunu yaşamayan beni anlar. Kaldı ki yüzünü görmedim, elini tutmadım, sadece hemşireler başına bir bere takmışlar hastaneden çıkarken onu verdiler bana, onu kokladım haftalarca öyle nefes alabildim bir de kucakta taşınan tabutundan yastık çıkmış onu verdiler mezarlıkta. Aylarca içimde büyüttüğüm çocuğumdan bana kalan bir bere ve avuç içi kadar bir tabut yastığı... Acınızı asla küçümseyemem haddim değil ancak ortada evladını kaybetmiş bir anne varsa ben ilk önce ona sarılırım.

Kocanı çok seversin çok canın yanar çok aşırı acı çekersin. Bunların hepsini hissedebilir insan, hayatındaki herkesten de çok sevebilir ama evlattan çok asla sevemez. Kocasını kaybedene hayat zor gelir ama evladını kaybedene yaşamak azaptır.

o sizin fikriniz ama bana gore cok yanlis bana evlatmi eşmi diye sorsalar hic dusunmeden evlat derim evladimi asla elin adamina degismem

Yargılamak değil amacım ama siz ikinci evlilik düşüncesini aklınıza getirme aşamasına gelmişsiniz. Konunuz var bu yönde. Elbette eş acısı da çok zordur ama evlat acısı mı daha zor diye bir kiyasa girmek de gereksiz. Kiyasa girecek bir konu değil bu.

65 değil 75 olsa evlat acısı kıyaslanmaz yahu.

Herkesin bakış açısına göre değişir. Herkesin acısı kendine. Evlat acısı daha baskın denilse acınız mı hafifleyecek. Sizi kendi acısıyla vurmaya çalışan birine karşı ispata mı girişeceksiniz. Yani hayret birşeysiniz gerçekten. Bırakın şu çevreyi kendi içinizle yaşayın hayatınızı

Bizi de salak yerine koymayın. 6 aydır kafanızda zaten evlilik niyeti varmış. Burada istediği cevabı alamayan kadın hemen başlıyor siz kadın düşmanısınız, siz şöylesiniz siz böylesiniz. Burada her konu açan linçleniyor mu sanıyorsunuz siz?

5 kız kardeşim olsa birini kaybetsem yine acım geçmez. Yerine birini koyup koymamak da mesele değil ki. Konu sahibine ya çok kötü laf sokulmuş bu durumla ilgili ondan hassas yada kendisi böyle bir kıyas icinde. Böyle bir kıyasa kim girmişse onu kötü görürüm açıkçası. Bunun kıyası olmaz ki. Kayıp kayıptır. Neyle ölçülebilir bicilebilir. Ama illa bicilecekse evet evlat acısı daha fazladır. Çünkü anne gözünde evlat hep küçüktür. Korunmaya muhtaçtır. Anne kaybı da çok acı. Baba da. Kardeş de. Ama Allah korusun en çok evladimin kaybı beni korkutur sanırım. Aileme karşı da çok hassasım. Anneme babama bişi olacak olsa, az bir hastalık ihtimali olsa çok korkuyorum. Ama en hayal bile edemediğim evlattir sanırım. Hiçbirini düşünmemek gerek de. İlla kıyas olacaksa evlat birşeye benzemez diyorum.

Anneannem günde 100 tane sac ekmeği yapan üstüne fildir fildir dolaşan diri bir kadindi 37 yaşındaki annemi kaybettikten sonra tek başına tuvalete gidemeyecek kadar çöktü. Evlat acisinin tarifi yok.

Evlat acısının kıyas edilecek bişey oldugunu düşünmüyorum..

Kayınvalideniz içinde sizin de zor bu durum ama bu sorulacak bir soru değil

Çocuğumu kaybetsem evet çocuk yapardım açık ve net ölüm Allahın emri kimse değiştiremez. Hiç uyumasam hep ağlasam yine değişmez. yenGEnC

Evlat acısı hiçbir acı ile kıyaslanamaz.. Allah kimseye yaşatmasın bu acıyı, yaşayanlarada bu dünyada sabır, öbür dünyada mükafatını versin..

Bunun tabiki tarifi yok evlat sonuçta. Ben zaten onların acısını anlıyorum ama benim kalan hayatımdaki zorluklarımı görmüyorlar. B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Görmezler cunku görmek işlerine gelmez. Herzaman öyle değil midir?Biz neyizki onlara göre el kızıyız kimi işine gelmediği zaman bosatip yenisini bile almaya çalışır oğluna teklif etmeye bile çekinmeden. Burada kaç kere okudum kayinvalide oğluna bunu boşa sana yenisini alayim diyen. Jasminium84

es acisi zor ama evlat acisiyla kiyaslanamaz sacma bir soru siz kendi adiniza dusunun esiniz yerine koyun belki anlarsiniz. Sizi dislamalari aci cekmediginizi dusunmeleri kotu ama onlarin ne dedigi onemli degil bosverin T

Kayınvalide, görümce şikayeti çok gördüm ama sizinki gibisini görmedim. Son seviye olmuş Önceki

Siz cok carpitiyosunuz yorumlarimi. Allah korusun cocugunuzu kaybettiginiz icin mi cocuk yapardiniz diyorum. Kocaniz iyiyse tabiki dogurursunuz, bu farkli bisey

Amin Allah razı olsun❤

4 aylık Hamileyken bebeğimi aldırmak zorunda kaldım. 5 ay oldu, daha "iyileştim" diyemiyorum. Ömür boyu acısı kalbimde sızlayacak. Ben hiç görmediğim yavrumun acısını bu denli yaşıyorsam emek vererek büyüttüğün evladının kaybını yaşamak kim bilir ne kadar zordur... "acısı üstünde kalsın" derler bizim buralarda. Allah kimseyi evlat acısıyla sınamasın. siz eşinizi kaybettiniz, şu an 2 çocukla hayatınıza devam etmeye çalışıyorsunuz. Allah göstermesin ama evlatlarınızdan birini kaybetseydiniz, eşiniz sağ olsaydı yine bu soruyu sorar mıydınız? bence kimseyle acılarınızı yarıştırmayın. Herkesin acıyı yaşayışı, durumu kabullenişi farklıdır. Başınız sağ olsun. Allah evlatlarınıza sağlıklı ve uzun ömür nasip eylesin.

Evet siz de eşinizi kaybettiniz. Ancak hayatınıza devam edecek ve silkelenecek gücü bulduğunuzda; 20 Şubatta yeniden evlilik konusunda forumdan tavsiye istediğinizi hatırlatırım. Yeniden evlenme, sevme ve sevilme isteğiniz normal. Ancak evlat acısıyla, eş kaybı kıyasınız normal değil.

Konuyu direkt kıyas üzerine açtığı için cevaplar o yönde oldu. Yaşadığı her neyse baştan onu yazsaydı farklı yaklasirdik. Kimse onun acısını küçümseme burada. Ama evlat acısıyla kiyaslayinca çocuğumuz ayni şeyleri düşündük.

Teşekkür ediyorum bir tane anlayan çıktı. Ben dedim burada hem anne hem gelin olan adaylar var dedim daha güzel bir bakış açısı vardır dedim. Demek ki benim için düşünenler az bile düşünmüş ben kendi kendime bunalıma giriyorum kendi kendime çıkıyorum sonra buraya yazdım bura da benim çevreden gördüğümden fazla geldi üstüme

Kafan karışık ve acın büyük sanırım. Allah sabır versin. İkisi de zordur elbette. Ama evlatla sınamasın Rabbim hiçbirimizi

Hayır, kayınvalidesiyle acısını kıyaslıyor. Kayınvalide evladını kaybetmiş onun da eşi.. Maalesef ki bu acı ikisinin de.. Tabi ki annesinin acısı tarif edilemez. Kıyas kabul etmez.

Babaannem 5 yavru kaybetmiş küçük küçük ölene kadar anlatırdı hiç gülmedi hiç oynamadı bu kadin ne kadar ruhsuz ya derdim anne olana kadar anne olunca nasıl yaşadin babanne dedim evlat candan ötedir

Yansın canım sizin beyinler bir şey kaybetmeyiz

abim gittiğinde acısını sürekli annemin, babamın ve benim acımla kendi acısını karşılaştıran yengeme sormuştum bu soruyu. çok aşıktı abime, ortaokuldan beri beraberlerdi. yaşları genç olsa da dile kolay 25 yılı devirdiler birlikte. bi akşam dayanamayıp sordum ona, sürekli yanımda annemi eleştiriyordu, eski hınçlarını da katarak. çok anneci biri değilim ama annemin acısını biliyorum, görüyorum, dayanamadım, sen olsan hangisini tercih ederdin, sana sorsalar kocan mı çocuğun mu diye hangisinin gitmesini isterdin diye... yapma bak böyle, acı yarıştırma, herkes kendine göre kötü zaten dedim. vay efendim demez olaydım, ne haddimeymiş böyle soru sorarmışım falan... ulan sen bi kaç ay sonra çıktın kendine koltuk takımı bakmaya başladın, annem odasına iki parça yolluk aldı die suçlu oldu. bu ne perhiiiiiz bu ne lahana turşusu... konu sahibi arkadaşım, ben anladım ne demek istediğini, sen burdaki kötü yorumlara takılma, senin acın sana yeterince ağır zaten şu an. evet çok aşıksan eş acısı çok başka, ben yengemi eleştirsem de acısını anlıyorum, ama anneme kıyamıyorum da artık. eskiden fırıl fırıl ortalıkta dönen, her işini beş dakikada halledip yapan annem çöktü. eridi kadın ya bitti artık, dışarı çıkmaz, sürekli hasta... ama ne olursa olsun acısını asla yarıştırmadı, ona da sorsalar mesela keşke kocam gitseydi diyor. çok uzun yazdım ama böyle işte. evlatlarına sarıl, kulaklarını kötü yorumlara kapat, kendi acını kendi hayatına uyarla ve öyle devam et. Rabbim sana ve evlatlarına dayanma gücü versin...

Yuh B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her ölüm çok acıdır. Bence kimse kimseyle acısını kıyaslayamaz. Ben sadece evladını kaybeden bir annenin, kardeşlerini kaybeden görümcelerin kendi acıları ile gelinlerinin acısını kıyaslamasını çok çirkin buldum. Devamlı bizim acımız seninkinden büyük yarışı yapmak zaten evvelinde var olan bir nefretin ortaya çıkışı gibi geldi. Acı çeken kimse oturup da başkasının acısını küçümseme derdine girmez gibi sanki. Allah korusun ben erkek kardeşimi kaybetsem gidip gelinle kıyaslama derdine düşmem. Hele ortada çocuklar varsa. Çok üzüldüm. Allah sabırlar versin.

Konu sahibinin kocası vefat etmiş. Kendisinin 2 çocuğu var. Bu konusunda kayınvalidesi ile kendisini kıyaslıyor gibi görünüyor.

Size soylenecek bir şey yok maalesef

Ayrıca yanlış anladınız evlilik düşüncenizi sorgulamaniz çocukları travmaya düşürür demek istedim. B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah rızası için şu konuları kızlar soruyor gibi ne bileyim telgraf çeker gibi ya da komşuyla dedikodu eder gibi açmayın ya. Derdiniz neyse düzgünce yazın insanlar cevaplasın. Ne demek koca mı evlat mı diye

Leylasultan Evladınızı kaybetmedniz sanirim insallah da bu aciyi tatmazsnz. Biliyormsnz sizin bu düşüncenizi ben evlenmeden once boyle dusunurdum. Evladini kaybedeni duyunca uzulmesin cocuk yaparsin yine olur diye. Taki kendi çoçugumun ölüsünü görünceye kadar. Evlat acisi hiç bişeye benzemez. Tabiki esimi kaybetmedim insallah da kaybetmem. Onun acısını bilemem. Konu sahibinide yargilamak istemiyorum simdi ne acisi vardir onun o sekilde soruyordur. Ama bana sorarsan baba anne eş kardeş hepsinden daha acı avlat

Acıyı bilemem, bildirmesin rabbim kimseye. Koca kaybında hayatın geleceğin yok oluyor. Genceciksin, kalmışsın çocukla ve yaşacağın günler ızdırap. Mutlu senelerin 3 bilemedin 5. Bambaşka bir insan olup, yegane ömrünü dik durmaya harcıyorsun. Diğerinde güzel bir ömür, yaşlanınca sonsuz acı e kalan günler sınırlı, ağlayacak omzun tutunacak diğer dalların var. Anlatabildiğimi umuyorum. B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hanfendi başınız saolsun. Cevap belli diyip hala soruyorsunuz Annesiniz siz daha iyi bilirsiniz selametle choccywhoccydoodah

tabi sizin için de zor ama, siz annesinin acısıyla kendi acınızı kıyasladiginiz icin yanlış yapiyorsunuz. Sadece kendi tarafınızdan açsaydiniz konunuzu, yorumlar ona gore sekillenirdi. Aci yaristirilamaz. Hele bir anneyle Hele de sacma bir sekilde 3 çocuğundan birini kaybeden anne diyerek.. hele de yaş vererek. Yazdiklarinizin hepsi size de sacma geldi değil mi? rabbim yolunuzu acik etsin.

Ananin canından, kalanin yanindan yine de..

Benim evladim gittikten sonra kocam bambaşka olsa nolcak. ne koca görür gözüm ne bir başkasi. birde yorumlari okuyorum ama hic birinede cevap vermemişsiniz madem soru sorarak sacma konu aciyorsunuz cevapta verin. bizlere cevap vermiceginiz konularida acmayinn. bir anneye sorulcal bir konu degil bu

Konunuzu bilmiyorum ama tabiki evlat acisi daha zor. Bugun herhangi bir ikilemde kalsam evladimi secerim.

Konunun başında bunu belirtseydin bu kadar elestriri almazdin bence makul bir süre evlilik olabilir yani B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben kıyas etmiyorum tabiki kaynanam daha çok yanar ama benim acım küçükmüş gibi tavır alıyorum ve tek onlar değilmiş tüm kadınlarda varmış bu. Forma sorarak aldığım tepkilerden gördüm. Koca gidince işte baştan ne arkanda ne yanında duran oluyor iyisen iyisin yoksa ne yaşıyorsun ki sene geliyor

Burada ölümden bahsediliyor farkında mısınız, evladı herşeyin önüne koyup eşi umursamamak değil yani bahsedilen. Gündüz kuşağı programlarında, sevgililerinin çocuklarına dövmesine, işkence etmesine ses etmeyen anneler geldi aklıma demek ki bu zihniyette oluyorlar diye

Acılar kıyas edilemez. B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kocan iyiyse koca. Evlat herzaman olur ama iyi kıymet bilen bi eş bambaşka. Evlatta olsa gider kocanla eşinle başbaşa kalır hayatı paylaşırsın.

Acı kıyaslayacak zaman değil. Şuan siz de hayatınızı bitmiş gibi hissediyorsunuz normal. Ama koca dediğimiz şeyin yerini başkası alabiliyor. 10 evlat da olsa biri diğerinin yerini almaz. Hayırsız evladin ardından bile söylenen bu. Allah evlat acısı göstermesin. Sıralı ölüm versin.

Allah razı olsun canım benim kızım da inşallah senin kadar büyür böyle akıllı bir evlat olur. Ne mutlu o anne babana. Etrafı takmamaya çalışacağım hatta bu formu da hiç takmayacagim benim etrafımdan da kötü çıktı burası. B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne?! İnsan nasıl kocasını evladından fazla sever ya

Allah ikisiyle de sınamasın.

Evet bende bunu diyorum herkes anasına babasına yanıyor gelmişler 70 yaşına çok zor çok evlat sonuçta ama insanlar ya gelin başının caresine bakar yarın bir gün evlenir gider diyor yani kolay mı evlenmek ya da iki çocuğu riske atmak. Yıllarca sabredip bakmak çalışmak hem ana hem baba olmak.

Doğru söylemişler. Onların acısıyla sizin acınız karşılaştırılamaz bile... Ayrıca eşiniz vefat ettikten hemen sonra çocuklu kadının 2. evliliği diye de konu açmanıza da diyecek sözüm yok.

Yahu ne saçmalıyorsunuz siz ya? Evlat her zaman olur ne demek? Ölen evladı geri getirme yöntemi mi buldunuz. Çocuğunuz var mı bilmiyorum ama bence evlat sevgisini hayal bile edemiyorsunuz. Siz sevilmenizi rahat hayat yaşamanızı, canınızdan bir parça olan evladın ölümüne nasıl tercih edebilirsiniz? Eşi seçmenizin sebebi de kendi bencilliğiniz, sizi seviyor kıymet biliyorsa o Evladın evlenip gitmesiyle ölmesi bir mi? Siz o konuyu çok yanlış anlamışsınız. Tabi ki hayatı eşinizle paylaşırsınız evladınız hayatta olsa bu cümleleri söyleyebilirsiniz, herkes gider o kalır cümlesi baş başa kalmakla ilgilidir.

Benim bizzat gördüğüm bir aile de kadın eşini kaybetti çocuklarına sarıldı yuvasına sahip çıktı öyle böyle toparladı ama kaynanası oğlunun acısını aşamadı gittiği yola ağladı yiyemedigi yemeğe ağladı evlatlarını büyütememesine ağladı insan oğlu kocayı deli gibi sevse bile belli bir süre geçince yeniden aşık olup evlenebiliyor ama bir anne evladını ömür boyu unutamaz ki hele genç yaşta kaybetmişse asla kiyaslanacak bir acı değil

Ablacim kadin evladini kaybetmis senimi gozu gorur sen kimsin zaten surda kadinin kac senedir hayatinda varsin ki. Tabiki kadina gore onun acisi daha buyuk sen el kizisin yarin bigun gidip yine evlenir hayatina bakabilursin yasin genc. O kadin napsin evladi gitmis. Benim agzima zicsa gikim cikmaz cunku evladim var benimde acisini hissettim aklimi kaybederim ben olsam. Kocammi cocugummu Allah kocamin omrunden alsin evladima versin loca falan gormez gozum o saatten sonra benim. Acini bir anne ile kiyaslama bence istedigini desin birak.

Başınız sağolsun. Görümceleriniz saçmalamış. Siz bir ailesiniz, onların evinin direğiydi de sizin dış kapınızın dış mandalı mıydı... yavruların babasıydı üstelik. üzüntülerine verin, üstünde durmayın.

Evet sizin ile aynı fikirde olamayiz zaten iyiki de degiliz Eş için evladım dan vazgeçmem dışarıda el oğlu bulursunuz ama evladı bulamazsınız

Dilerim böyle bişeyi asla yaşamazsınız gerçek olma ihtimalinin daha doğrusu bunu bilerek yaşamanın ne kadar korkunç olduğunu bilmezsiniz

İkiside çok zor. dusunuyorum eşim gitse de çok zor çocuğun gitse de

Eşinizin ölümü en çok annesini ve çocuklarınızı yıkmıştır, bu doğru. Elbette sizin acınızı yok saymaları doğru değil. Böyle söylediklerinde uygun bir şekilde cevabınızı verin. Ben de acı çekiyorum diyebilirsiniz. Muhtemelen acilarından böyle konuşuyorlar. Başınız sağolsun bu arada.

Ben kıyas etmiyorum bu şekilde kıyas alıyorum ve sanki benim acım yokta insanların kendi acısı bende dış kapının mandalıyim. Evlilik düşüncesi gelse de artık hiç bir şey eskisi gibi olmaz ben evin içinde bunaldığımla kalırım. accessdenied

Hiç kimse sana saldırmadı sen sordun eş acısı mı evlat acısı mı diye. Herkeste ona göre cevap verdi. Bana sorsalar ya esini alacağız ya evladını, valla kocamı veririm kimse kusura bakmasın evladımın tırnağına zarar gelsin istemem. Esler anlasamayabilir bosanabilir, birinin ölümü sonrası tekrar evlenenler var ama evlat kaybı olunca bir ömür hatırlanır nasıl doğurdum emzirdim yürüdü ilk ne söyledi. Burada kimse size eş acısı ne ki demedi. Sadece evladın daha fazla acı verdiği söylendi. Sizin gibi düşünmedigimiz için bizi klüpce suclayamazsiniz.

Evlat her zaman mi olur? Anne misiniz? dogadostupanda

Hayir koca daha zor desek imam gelip madalya mi takicak? Acinin yarisi ki olur? Evlat hic biseye zaten benzemez. 1000 kocaya degismem. Sorunun salakligi beni benden aldi

Ya işte koca ölünce salak oluyoruz sağolun

Görümcelerinize hiçbir şey olmadı Ne derseler desinler Onların lafıyla kendinizi kötü hissetmeyin Onlar hayatlarına hiçbir şey olmamış gibi devam edecek olan size ve kaynana kaynatanıza oldu

Haketti.

Ne alaka, acı yarıştırılır mı? tugcekb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Benim acım o kadar kücümseniyor ki bende kocamı kaybettim. Tabiki evladımı kaybetmek istemem kesinlikle. Ama sanki ya senin acında ne ki biz canımızı kaybettik gibi bir tavır var. Ama bende cananımı kaybettim.

Her zaman için evlat acısı derdim ama daha 30 a gelmeden, hayat arkadaşını çocuklarının babasını kaybetmek de feci zor. 65 yaşındaki annenin omzunda ağlayacağı 2 evladı, eşi varken 30 yaşında kadının ağlayacak dağı gitti, tesellisi yok. Verdiğiniz örnek hayatımda bildiğim birine cuk oturuyor, o sebeple gözlemimdir bu.

Nasıl bir kafa gerçekten koptum

Ya kazık atarsa, ya aldatırsa, ya boşanırsanız yani nasıl garanti görüyorsunuz eşi? Eş bulunur evlat bulunmaz olayı bu aslında

9 ay karnında taşıyıp, sabırla beklediğin, hastalanınca basında uykusuz sabahladıgın çocuğunla eşini kıyaslamakta ne bileyim. Ha tabi ki insan eşini sever, hayat arkadaşı en nihayetinde ama çocuk evlenip gidecek, bana bakmayacak ne de olsa diyerek gözden çıkarılamaz.

Belki siz konuyu biraz eksik anlattınız ilk başta insanlar kıyas yapmalarını istediğinizi düşündüler bence. Ben de öyle anladım diğer yorumlarınızı okumadan. Çünkü hangisine daha zor gelir gibi bir soru sormuşsunuz. Sanki siz de acı yarıştırıyorsunuz gibi algılanmış olabilir sormuş şeklinizden dolayı yani. Sizin için bunun büyük bir acı olmadığını iddia edenler kötü kalpli insanlardır. Ama burada çoğu insanın demek istediği şu eşini kaybedersin çok seviyorsundur çok üzülürsün ve çocuklar ufaksa hayat gerçekten zor gelebilir. Her şey üstünüze geliyor olabilir. Hayat anlamında bence küçük çocuklarla ve o psikolojiyle tek başına kalana zor gelir. Ancak muhtemelen bir annenin içi daha çok yanar. Allah korusun kendiniz de bu acıyı yaşadığınızı düşünseniz aynı sonuca varırsınız eminim.

Eşim vefat etti, ben henüz bebek olan oğlumla baş başa kalmıştım Sorunuz çok korkunç, elbette evlat acısı daha fazladır ve yeri doldurulamaz Allah kimseyi evladiyla sınamasın Koca bulunur ama evlat bulunmaz, yeniden cocuk yapsanız da kaybettiğiniz evladın yerini tutmaz Hayatımda duyduğum en saçma soru bu

bizler onlara karsi gorevimizi yapalim sevgimizi merhametmizi eksik etmeyelimde varsin bakmasinlar bize sonucta o cocuklar isteyerek gelmiyo dunyaya biz isteyerek yapiyoruz onlari yapiyosak sahip cikmasinida bilmeliyiz

Tabiki kıyaslanamaz ben evladımın yüzü düşecek diye hep dik durmaya hep sağlam durmaya çalışıyorum. Ama ben öyle görünüyorum diye de ben acı çekmiyorum mu

Niye dinimiz 4 ay sonra devlet 10 ay sonra evlenmeyi normal görüyor da bizim toplum madolya mı takıyor ya da çıkıp öyle bir danışıktik diye sokak sokak koca mı arıyoruz

Eşimi de cok seviyorum tabii ki ama evladım varken eşim de kimmiş evladına daha cok üzülür insan

İkisi de çok zor ama evlat kaybı yazarken bile elim titriyor gitmiyor elim yazmaya.. bu soru için sizi yargılamama ramak kalmıştı kayınvalideniz belki laf etti bişey oldu acı yarıştırdı eşinizi kaybetmişimiz sanırım. Mekanı cennet olsun sizlere de sabır diliyorum. Ateş düştüğü yeri yakar.. acınızı yarıştırmasına izin vermeyin kimsenin. İkisi de çok zor.. eşinizin emanetleri evlatlarınız varken çarpı 2 zor. Güç kuvvet diliyorum. . push ; E

Ananem biri yürüme çağında biri doğumda iki evlat kaybetmiş, çocukken annesini kaybedip üvey anne eline düşmüş, evlenme caginda babasını kaybedip sahipsiz kalmış. Ama dedem öldüğünde 'en acı ölüm, benim canım gitti, ben neden yaşıyorum' cümlelerini kurdu. Ağıt olarak değil, seneler geçti hala kuruyor. 'ana acısı da gördüm evlat acısı da, en zoru eşini kaybetmek' der hep. Ama tabii ki kıyasa gerek yok. Her acı insana yaradir. Ayrıca Bazen öyle kocalar var ki, ölünce karısı maaşa kavuşuyor, mendebur yüzünü cekmiyor. Benim yakın bir akrabam var, boşandığı adamla bazı sebeplerden tekrar evlendi. Adam şerefsizin önde gideni. Ona buna salça olur. Her aile muhabbetinde 'koca şehirde su sarhoşu bicaklayacak adam yok mu' muhabbeti döner

2 sene kadar olacak ve evliliği sadece sorguladım insan ihtimali düşünüyor eşimle geçirdiğim yılları anlamamışım böle ama şimdi daha zor hayatım

Sizi de gördüler mi gelin ne çekiyor diye

Rabbim içinize ferahlık versin. Eş acısı eminimki çok zordur. Diğer aile fertlerinin sizin acınızı küçümsemesi hiç hoş değil. Ateş düştüğü yeri yakar, elbette annesi de çok üzülüyordur ama size yüklenilmesini de doğru bulmadım. Demek ki cahil insanlar, umursamamaya çalışın.

Çocuğu bize baksın bakıcı diye yapmıyoruz zaten.. Gerçi kime ne anlatıyoruz.. Çok güvenmeyin eşinize siz yine de, sevgiler

LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı mantikla koca ölünce de başka koca alirsiniz yerine.

Acıyı ölçen bir skala mı varmış? İkiside aynı insanı kayıpetmiş, birisi evladını birisi kocasını Ben sanmiyorumki evlat acısı üzerine acı olsun. Allah düşmanımada yaşatmasın. Eşim, hayat arkadaşım tabiki yeri çok farklı ama evlat ile bir olmaz.

Şöyle bir durum var siz hayatınıza Zor da olsa devam edebilirsiniz ama kayınvalidenizin içindeki yangin hiçbir zaman sönmeyecek

Bunun tartışması yok tabiki evlat. Ama bende kocamı kaybettim e insafsızlar arkamdan konuşup yanımda ima edip ne çekiyor ki olan bize oldu demek Tahin Helva

Soru çok can alıcı.. insan düşünüyor insan neden böyle bir soru sorar veya sorabilir diye. İnsanların şok olmasını da mazur görün bu konuda bence. Durumunuz farklı.

eskiye gitmeye gerek yok, doğurup çöpe atani da, kendi eliyle öldüreni de var. Hep olacak. Biz insanlığın doğal ilerleyisi, normal olanlar icin konuşuyoruz.

Evlat acısı kıyas kabul etmez. Ama çocuklar varken eşini kaybetmek çok zor. Yani anne kadar acı çekmezsin ama bu hayatta çok yorulursun. Kendi ağzıyla kocasının çocuğunun önünde olduğunu söyleyen bir yakınım, 26 yaşında eşini kaybetti. Cenazede bana sorsalar eşi, annesinden daha çok acı çekiyor derdim. Daha sonra sık sık görmeye gittim. Adamın annesi de elbete çocuğunun yasını tutuyor ancak hayat şartları aynı devam ettiği için eş kişisi gibi hayatına yüklenen zorluklar yoktu. Eş kişisi ise bin bir zorlukla mücadele ediyor, çocuğuna maddi manevi yetmeye çalışıyordu. Kadın senelerce mücadele etti. Kocasını unutamadı, pskoljik tedavi aldı. İlaçlarla ayakta dururken diğer yandan işe girip çalışmak zorunda kaldı. Çok güzel bir kadındı ve dul olmanın bu toplumdaki zorluklarını fazlasıyla yaşadı. Anne bu sıra normal hayatına devam ediyor tabi. Eşimle ahirette buluşacam, başka bir erkek söz konusu olamaz diyen kadın 5 sene sonra evlendi. En son görüştüğümüzde senelerce yasını tutup aşkını anlattığı ilk kocasının aslında 2. kadar iyi olmadığını falan söylüyordu. Ben şok olmuştum. Aradan 7 sene daha geçti. Anne hala yaslı. Konusu açılsa yüzü değişir. Gözleri dolar. O acı moda hemen geçer. Kadınsa 2. eşiyle gayet mutlu. Yani evet eşi daha çok zorlandı ama unutup yoluna devam etti. Annenin hayatı hiç zora girmedi ama kalbi hala ve ölene kadar yanacak.

Evet konu açtım evlilik düşüncesini tarttım ama bakınsanıza evlilik düşüncesi bile sen zaten unutmuşuna geliyor. Ama bunu sormak ya da düşünmek benim hayatımı değiştirmiyor. Ben yine evlatlarım için mücadele ediyorum. Ama işte sordum ya suçluyum evliliği düşündüm ya kocamı sevmedim. Ya vallahi sizler insanın toplanmasını değil yıkılıp gitmesine yararmişsiniz

Allah kimseyi evladinin acısıyla sinamasin ve sirali ölüm nasip etsin. Kac yasinda olursam olayim ister 65, ister 85 evladimi oyle gormek istemezdim. Eş kaybi evlat kaybi kadar derin yara birakmaz

Yorumları fazla okumadım, çocuğunuz var mı yok mu bilmiyorum ama evladı olan bir anne böyle bir soru soramaz Kocayla evlat asla kıyaslanamaz Hatta kardeş bile

Evet evlat acısı çok zor ben yavrularım yüzü düşsün canım sıkılıyor Rabbim bir acı verdi onların acısını göstermesin ama kimse de bir kadının hayatını bu kadar kolay görmesin . push ; filmdelisi

Bende tabi ki evlat acısı derim ama diğeri kızım da olsa gelinim de olsa onun acısını küçük görmem sanki acısı yokmuş gibi tavır almam

6 yıl önce babamı kaybettim. O gün 75 yaşındaki babaannem evladını, 54 yaşındaki annem 32 yıllık kocasını, 25 yaşındaki ben babamı kaybettim.. Sorsan hepimizin acısı çok büyüktü. Nasıl kıyas yapalım? Ne anneme senin canın benimki kadar yanmamıştır diyebilirim ne de babaannem gelip sizin canınız benimki kadar yanmamıştır diyebilir. Boşverin yani bu konuyu herkesin acısı sevgisi kadar demiş Müslüm baba takmayın etrafı :)

Koca ve evlat kıyas edilebilecek bir ikili olduğunu düşünmüyorum o statüye koyamadım

Rabbim CC sizede sabır versin ne diyeceğimi bilmiyorum ama kalbim sizinle Arrietty_

Yazamadan kalmisim benim teyzem kaybetti oglunu kan kanserinden 30 sene gecti. Hala unutamadi acisi taze. 30 senede kocasi olmus olsaydi baskasiyla 40 kere evlenir yeniden bi hayat kurardi ama.

Bir de konu sahibi şey düşünüyor 3 evladından birini kaybetmek mi zor diyerek Hani 3 tane var zaten 1'i gitse diye İsterse 10 çocuk olsun olur mu ya Akrabamız depremde 3 çocuğundan birini kaybetti enkazda o gün bugündür yaşayan ölü gibi.. Nasılsa iki tanesi hayatta bir tanesi gitti ya diyemiyor acısı hafiflemiyor yani

Allah size akıl fikir mantık ne varsa versin inşallah.

Abla haklısın ama senin başlık yanlış olmuş insan farklı anlıyor. Senin acını alan hafife alan o insan müsveddesi kaynana ve gorumceden uzaklaş hatta cenazelerine bile gitme onlara acıysa sana da acı ne demek ya acı yarıştırmak bosver onları eşine Allah rahmet eylesin sil tüm sülalesini öyle analar var ki kendi acısını gömüp gelinini teselli ediyor sil gitsin hepsini dimaam

Amin B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Farkindaysaniz evlenmeden önce dedim. Evlendikten sonra boyle bir sey dusunmedim çunku çocugun olma istegi boyle bir sey duşunmeme mani oluyor du. Evet dogru çünkü çocuk hiç bir şeye benzemiyormuş. Allah saglikli sihhatli çocuklar nasip etsin.

Ay koca bulunur da evlat bulunmaz kıyas yapılması bile abes canından can parçası evlat yaaaa koca da neymiş pırt

Allah kimseyi sevdikleriyle imtihan etmesin. Konu içeriğiniz garip bu yüzden tepki almışsınız. Allah herkesin yardımcısı olsun.

Acılar yarıştıralacak şeyler değil. Sevgi de öyle. Herkeste farklı bir travma olur. Başınız sağolsun. M melekfatma

Evet bunu diyebilirler kıyas yapıp benim acımı nasılsa unutur evlenir diye basit görmektense genç çocuklar küçük Rabbim sana da güç versin denilir.

Acının hiyerarşisi yoktur, herkese çektiği acı fazla gelir. Siz onun diğer evlatlarını acıyı hafifletici sebep olarak görüyorsanız, o da dünyadaki sizinle olabilecek erkek nüfusu sizin için öyle görebilir yani yeniden birini sevip, acınıza avuntu bulabileceğinizi düşünebilir o da İkinize de Allah sabırlar versin.

Evet diyorsunuz ya sizi yargılamama ramak kalmıştı ne yazık kadınlar kulübü değilde de kadın düşmanları kulübü

Yok yani insanlar ne garip hemen bileniyor. Sanki burası kadınların dayanışma yeri değilde kötüleme yeri C

Herkes ona sarılıyor herkes birbirine sarılıyor benim sarılacağım yiğidim vardı o da gitti yavrularım üzülmesin diye hep iyi görünüyorum onda bile benim acım yokmuş gibi tavır alıyorum ve bu yer de aynıymış insanlar demek ki hep aynıymış

Herkes kendi acısını yaşasın yarıştırmaya gerek yok ki.

Çok enteresan yorumlar geliyor bazen konulara Bu yorumda onlardan biri Konunun kendisinden bile daha orjinal

Evlat her zaman olur mu? Anneannem de böyle derdi koca gitti bu tavırlarından dolayı çocuklarda gitti ağlıyor şimdi evde tek başına...

Acıları kıyaslayanlar çok sığ, çok cahilce davrandıklarının farkında değil. Bırak insanın acısını, hayvanın acısını dahi kendinle veya başka bir canla kıyaslayamazsın, kıyaslamamalısın. Fiziksel acıyla duygusal- ruhsal acıları da kıyaslayamazsın. Hatta genelleyemezsin. Her can biriciktir.

Tabiki evlat. Ama ben de anneyim kızım da olsa gelinim de olsa damadım da olsa sevdiğini kaybetmiştir onun acısını da küçümseyip her ortamda kendi acımı dile getirmem

Evlat acisini baska biseyle kiyaslamayi benim kafam almiyo.

Allah sabır versin. Evet akıl sağlığı yerinde olan her kadın önce çocuğum der. Ancak insanlarda çeşit çeşit. Yakın arkadaşımız olan bir astsubay şehit oldu. Hanımı calismiyordu 2 çocuğu vardı. anne baba askeriyeden parayı alabilmek için neler yaptılar. En son gelini tehdit ettiler, biz büyüttük, okuttuk o para bizim hakkımız diye. Bu gözler bunları da gördü. Her ailenin değer yargıları aynı olmuyor.

Çok garip gerçekten böyle insanlar sevgi bağımlısı bence... Kocasız birkaç yıl geçirmek çok mu zor eşinin hiç mi manevi değeri yoktu evlatlarına travma olmaz mı bu durum? B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teyzemde depremde 3 çocuğundan birini kaybetti ve dediğiniz gibi yaşıyor ama öylesine. Yüzünde güller açan teyzem gitti yerine bir başkası geldi sanki.

Sağolun zaten kimse rahatlatmıyor sanki sen ne acısı çekiyorsuna getiriyor burada rahatlıcam Birgaripinsan

Koca ölunce salak oluyosunuz mu dedim.

Kayinvalidesi açısından sormuş, Kayinvalide icin evladını kaybetmek mi, benim kocami kaybetmem mi diye.

Allah yaşatmasın kimseye ama evlat acısı hiçbir şeye benzemez diye bir laf var

Küçümsenecek bir acı değil fakat inanın kıyaslanacak bir acıda değil bunu iki ölümcül hasta çocuğu olan bir anne olarak yazıyorum, cananımı kaybettim diyorsunuz Allah sabırlar versin ama evlat insanın canındanda değerli

Eşiniz ölünce bir bakın tamam mı durumunuza bakalım davulun sesi uzaktan nasıl geliyormuş

Allah kimseyi evladının acısıyla sınamasın. Evlat acısı hiç bir şeye benzemez.

Bence acınızı ispata çalışmanız da yanlis. Yanlış demeyeyim de. İç güdüsel olarak bundan vicdani olarak rahatsız olup tersi bir tepkiye giriyorsunuz gibi geldi bana. Yani bir yanınız biliyor onlar haklı. Bir yanınız da kendinize de öfkeli ve bu şekilde sinirleniyor olabilir. Ben bunu anneligime laf söylendiğinde yaşıyorum mesela. İçten içe anneligimi beğenmiyorum. Ama sebeplerim de var kendimi haklı görüyorum. Ama anneligime laf söylendiğinde de ekstra hassas oluyorum çok tepki gösteriyorum. Bunu keşfettim aslında bunun sebebi benim kendi içimde bunu düşünmem. Yoksa mesela evlatlik vazifelerim sorgulansa bu konuda tepki göstermiyorum. Bu konuda bir hassasiyetim yok çünkü. il Niyet okumak yada suçlamak için yazmadım. Belki alınma sebebiniz budur. Hayata karışmak, birini sevmek ve hatta eşinizi unutmak normal bir şey. Bununla barışın bence. Acınızı da nesenizi de dogalinda yaşayın. Sürekli acı çekmek zorunda değilsiniz. Hemen normale de dönemezsiniz. Evlenseniz birini sevseniz bile eşinize yine üzülürsünüz yine onu ozlerseniz. Bunların hepsi normal ve insani şeyler bence.

Cocugunu kaybeden bir ebeveyn icin bir kelime yok heralde. Onu yas kac olsa olsun düsmanim icin bile istemem. Esi kaybedip 3 cocukla hayata tutunmak da ap ayri bir mücadele. Allah kimseyi evladiyla ve esiyle sinamasin. Ikisinin acisi farkli, ama cok zor.

Aynen düzenleyim kisa yazayım dedim millet de saldırıya hazırmış hücum ettiler. Aynen düşündüğünüz gibi görümceler bir araya geliyor ne olduysa bize oldu gelin kim ki bizim kardeşimiz öldü evimizin direği gitti annemiz babamız yanıyor

Yani bu böyle mi sorulur cidden yuh dedik hepimiz Kaynana da olsa anne yani evlat acısı yaşamış kıyas yapılamaz

Iyide sen esinin vefatindan sonraki uzuntunu anlatmiyorsun ki 2 cocukla bir basina kaldin hayat mucadeleni anlatiyorsun ne kadar zorlandigini soyluyorsun. Ne dememizi bekliyorsun evet dul kalmak zor 2 cocuga bakmak zor haklisin zaten. DMMAY89

Kafanız güzelmiş, güle güle kullanın.

Aklını kacırdın heralde

Oha ben ne okudum evlat acisindan daha buyuk aci dusunemiyorum

Bizde de tam tersi örnek var. Önce eşini kaybedip bir kaç yıl sonra çocuğunu kaybeden birisi... Hatta cenazede içini dökmüş. Eşimin açısı da çok zordu ama çocuğumun bambaşka diye. Sırf bu cümleden gorumceleri küsmüş hatta kadının. Herkesin çocuğa veya eşe yüklediği anlam, bağlılık bir değil. Bunun ölçüsü yok bence. B BenKendimeYeterim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ebru Şallı da böyle diyordu, o evlatlarının önüne koyduğu kocasından boşandı. Sonra küçücük yavrusunu kaybettikten sonra o zamanki söylediklerinin arkasında durmuş mudur merak ediyorum.

Evet ondan oldu. Sanırım onun acısı kiyaslanmis. Ama başlık böyle olunca gelin kv arasında bunun da rekabeti olmaz be diyor insan. Kim acı kıyasliyorsa kalbi kötüdür bence. Ya Cook yaralıdır saracak yer arıyordur ya kalbi kötüdür

Acı yarıştırmak nedir ne gerek var. Evlat acısı mı koca acısı mi derseniz evlat acısı derim. Ama sizin anladığım kadarıyla çocuklarınız da var. Öyle bir durumda babasız kaldı kalan çocuklarıma kendimden daha çok üzülürdüm. Onlar adına daha çok acı çekerdim. Kimseyle acı yarışına girmeyin bu insanlardan da mümkünse uzak durmaya çalışın. girlinred

Evlat acısıyla eş acısı kıyaslanamaz bence. Allah ikisiyle de sınamasın ikiside birbirinden acıdır tabide. Eşini kaybedip bir şekilde hayatına devam eden başka birisiyle evlenip mutlu olan binlerce insan var ama evladını kaybeden annenin gülüşü bile değişir bence eskisi gibi yaşayamaz, gulemez..

Çok Hint dizisi mi izledin:))))