Siz oyalanacak bir sey bulun. Bence esinizin tepkisi abarti ama adam böyle. Nerde oldugunu haber veriyorsa daha sormaya cok da luzum yok. Ben esim arkadaslariylayken kesinlikle aramazdim. Bu aksam o disarda mi? Siz de cikin. En azindan arkadaslarinizla online toplanin. Yatin dizi acin keyif yapin. Kitap okuyun. Küvet varsa doldurun girin icine. Konulariniz hep evde koca beklemeli. Gecen konunuzda da pandemi sebebiyle hic cikmadiginizi yazmistiniz. Hal böyle olunca butun gun evde adami bekliyorsunuz. Avmye gidin demiyorum ama önlemlerinizi alip park bahce sahil vs biraz hava almaya cikin.

Şu an bir şey yoktur ama ilerde sevgili yapıp ayrı hayat dahi yaşayabilir siz sorgulamazsaniz rahatça... o yaşama yol mu yapıyor nedir yani aksi halde çok saçma bu tavrı... asla alttan almayın eninde sonunda yola gelecek diye düşünüyordur sizin için... hiç konuşmayın sadece bu davranışınla senden soğumaya başlıyorum bu iş nereye varacak bilmiyorum diye mesaj atıp asla konuşmayın... evin içinde bunalım takılın

Eşinizin, damat eşinin ailesiyle mesafeli olur gibi bir sözü de vardı değil mi? Ben kendisinin biraz eski kafalı olduğunu düşünüyorum. Erkek adam şöyle yapmaz böyle yapmaz, karısının ailesiyle samimi olmaz, karısına hesap vermez, canı nasıl istiyorsa öyle davranır, belli gelişmemiş kalıplar bar kafasında. Bu mentalite de bir eşle de rahat rahat iletişim kuramazsınız konularinizdan gördüğüm kadarıyla zaten kuramıyorsunuz da. Yazdıklarınızda ayrı yatacak birşey yok, sizi yola getirmeye çalışıyor aklınca.

B baby girlL Anneler

Ben olduğum gibi davrandıkça ondan gelen gardlar bana olmadığım kadın gibi hissettirmesi. Arkadaşlarının evliliklerini baz alması. Öyle oldurtmayacağım diyen o. Onlar gibi olur endişesinde olan o.

Evet yaşam tarzı bu. Ama anne baba başka eş başka. Ben bu durumu kabullenirsem insanoğlu yıllar geçer suistimal edebilir. Bu olduğu gibi kabul edilecek bir şey değil ki öyle kabul ettiğim çok yönü var ama bu bir lüks resmen, garanticilik

Canım erkeklerin çogunlugu öyle bence benim eşimde söyler haberdar eder ama kaçta geleceksin gideceksin sorunca sinirlenir. Takmayın kafanızı D damdan

Evet yapısı bu. Diğer arkadaşlarının evliliklerine bakarak önlem aldığını düşünüyorum tamamen. Hani onların eşleri arayıp soruyor ama benim eşim o duruma düşmeyecek vs gibi. Benim çabam zamanla niyetimi anlaması. Ama bu kez çok kırdı beni. Alttan almak istemiyorum. Nasıl davranmalıyım? Odaya mı çekilmeliyim? Yemek hazılayıp oturmalı mıyım? Bu gibi durumlarda yemek gibi konuları boşverince sanki huzursuz oluyorum. Haklıyken haksız duruma düşüyor gibi.

4 aylık :)

Ne kadarlik evlisiniz? Acaba ilk zamanlar mi diye merak ettim. Cunku bir sure sonra esler arasi bir rutin oluyor. o rutin devam ederken zamanla farkli davranan taraf varsa altindan baska problemler cikiyor, o yuzden soruyorum. Insanin esine kacta gelirsim canim, suraya ugrayacak misin vs diye sormasindan daha dogal bisey olamaz. Sorus sekli tabi burda en onemlisi. Ama anladigim kadariyla siz cok nazik bir uslupla soruyorsunuz. Ben de mesela oyle sorarim gereken durumlarda aksi halde ters teper. Ben esinizin tavrini inanilmaz gereksiz buldum. Neden bu kadar tepki gosterdigini hic anlayamadim acikcasi.

Normalde arar söyler ama dün nasıl bir zamana denk geldim bilmiyorum. Bazen böyle dersler vermeye çalışıyor.

ya bu insanlar rahata o kadar alışıyor ki sonra sırf haber almak için bile soru sorunca -beeaann kimseye hesap vermeeaam tribine giriyor. ahahah. ben sevgilime çorabını kirliye at dediğimde -ben böyleyim, beni değiştirmeye çalışma demişti sdajfdas. bir dahakine siz de aynı cevabı verirsiniz kendisine o halde, kimse kimseye haber vermez nerede ne yaptığını.

Benim sucum olmasi gerekmiyor sanirim faturayi benim odemem icin ))) Dasmeer

Gereksiz büyümüş kavga ama üslup önemli. Bazen merakımız fazla olup darlayabiliyoruz. Bana nasıl sormasını istiyorsam o kadarını soruyorum ben de. Nereye gidip geldiğini anlatan birine de sormaya gerek yok bir de. Mesela eşim de anlık olarak söylemez ama eve gelince şöyle şöyle arkadaşa gittik vs konuşuruz.

İnşaallah. Çok teşekkür ederim. Adapte sorunu yaşadığını düşünüyorum evet. Kadınların adapte olması daha zor olacakken bir de özgürlük rolleriyle uğraşıyoruz. D damdan

Nasıl anladınız kasıtlı cevap vermediğini? Bu durumda ikinci soruyu zaten hesap sormak için sormuşsunuz o zaman

Ben de öyle düşünüyorum. Beni kalıba sokmaya çalışıyor. Saydıklarınızın hepsini Allahın izniyle değiştirmeye çalışıyorum. Oluyor da... Sadece tavrımı koymam gerek bu durumda. Böyle basit konudan bu kadar hiddetlenmesi, sudan sebeple bu kadar kalp kırması ben yıpratıyor.

işte bu tarz kırmızı çizgileriniz varsa oturup açık açık konuşun ne güzel adam X yere gitmiş gelmiş sonra oturup arada bir tartışma yokken ah X ciğim bak buraya gittin sıkıntı yok ama bana erkek erkeğe tatil diye gelme sonra neler olur neler diye sohbet edin mesela o toplantıya gitmemesinde neden söz hakkın olmalı yani neden gitmemeli sana sormadan hatta senin onayını almadan adam daha önceden haberdar olduğuna göre bunu sana anlatmış, yarın da X yere gideceğim demiş yani daha önce zaten anlatmış, üstüne haber vermiş bu konuşmada "herhangi bir söz hakkın yok"u nasıl hissettiriyor yani bir daha neden, nereye gideceğini tekrar anlatsın ki, biliyormuşsunuz zaten hasta olursun bakıma muhtaç gitme dersin, yine hamile olursun riskli gitme dersin, küçük çocuğun olur gitme dersin, çocukların büyük olur ama o tarihte başka bir önemli husus vardır gitme dersin ama durduk yere gidip gitmemesinde neden söz hakkınız olmalı, ha benim eşim bu virüste iş ile ilgili olmayan, yani zorunlu olmayan bir yere gideceğim deseydi yani o toplantıdan ilk haberim olduğunda gitme, virüs var diye konuşurdum ama gidiyorum yarın deseydi de üstüne diyecek bir şeyim yok, zira evliyiz sadece bu ev cezaevi değil ki giriş çıkış izne tabi olsun ben endişenizi hissediyorum da bunu bu şekilde şimdiden dizginleri sıkayım diyerek yaparsanız eşiniz hep tepkisel yaklaşır sen ona bile karışıyordur bak gör ben tatile de giderim arkadaşlarla modu olur alışma sürecindeki sıkıntıların büyük çoğunluğu iki tarafın da benim sözüm geçecek hislerinden kaynaklanır

He anladım paşa bey evlendiginin farkinda degil.

Trip atmak yerine daha sakin bir zamanda neye kırıldığımı söylerim ben genelde Duygu yoğunluğu geçince yaptığım konuşmalardan daha verim alıyorum Günlük sorumlulukların trip amaçlı yerine getirilmemesini doğru bulmuyorum zaten Ha güleryüzlü neşeli filan olmak zorunda hiç değilsiniz ama sorumluluk sorumluluktur bence Haber etme konusunda da kendi ilişkinize uygun bir orta yol bulun

Kocaniz rahat rahat gezecek, kimse de alo demeyecek. Yok öyle dünya. Bunun derdi baska. Yağ gibi üste cikmis mahsustan. yazarhanim35 Yazar

Ben de kocam olmadan çıkınca zirt pirt arayip soru sormasindan nefret ederim. Zaten 2-3 saatim var ondan ayri onu da hesap vererek geciremem. O dışarı çıkınca da aramam . Bence siz de biraz umursamamayı deneyin adam hakli geldi bana.

O kadar iyi anlatmışsınız ki. Evet tam da böyle hissediyorum. Özgür ergen rolleri. Ben de yeni evlendim ben de adapte olmaya çalışıyorum ama ona dokundurmadan. O kadar sorumluluk alıp bir de özgür adam davranışları görmek bu yüzden saçma kavgalar etmek dokunuyor bana.

O konuyu bi netleştiremedim kafamda Eşinizi niye aradınız neye geç cevap verdi hala tam anlamadım Sebep her neyse mesaja cevap vermeyince arayarak daha da hesap sormuş olmuşsunuz Zaten adam müsait olsa ya da cevaplamak istese cevap yazar Üstüne başka insanlarla beraberken bi de aramak sadece kavga çıkarır

Yoktu, inanın. Zaten geldiğinde gülerek karşıladım telefonda tartıştığımız için birbirimizi yanlış anladık gel konuşalım olarak davrandım.

Benim eşim bana sorduğunda söylememe şansım yok ama size öyle söyleyeyim. Haberdar edilmesi gerektiğini düşünür. Asla sıkmaz bunaltmaz. Ama ben ergenliğimi tamamladım, yaşım ondan küçük olsa da. Uygun olmayan taleplerim olmayacağını bilir, onun hassasiyetine saygı duyacağımı bilir. Kendi özgürlük iddialarına girerken ne kadar yıprattığının farkında değil.

Bi soruya cevap vermek bukadar külfet olmamalı ya sanki ne demişsinde bukadar yükselmiş bende anlamadım

Benimde öyle, yemek için veya birlikte birşey yapacaksak sorarım imali bir soru gibi geldi bana. Konu sahibinin eşinin sinirlenmesi o yüzden muhtemelen

Kaçta geleceği sorulabilir bence de. Yani belki yemek yiyeceğim, beklemek isteyebilirim. Ya da sadece merak da edebilirim, "kaç gibi gelirsin" derim. Söylediği saatte gelmezse de problem değil. Ama "hani şu saatte gelecektin, şuraya mı gideceksin, başka yere mi geçeceksin, neden gidiyorsun" gibi sorular çok sinir bozucu gerçekten.

Eğer bu şekilde bir çifte standart uyguluyorsa bu çok büyük bir yanlış. Kendisi hesap verilmesini isterken hesap vermeyi göze alacak. Ben ailemde öyle gördüğüm için sormam. Belli bir yaştan sonra annem babam sormadı. Bu bosvermislikden değil guvenirlerdi ve eğer gerekirse arayacağını bilirlerdi. Ki bana sorulmasa da ben geç kalacaksam yada gideceğim yer değiştirse haber ederim. Hesap vermek için değil Allah korusun kaza var hastalık var. Bunu da eşime anlattım ve bilir. Ha ara ara gelirler aşırı korumacı haller. Ama bunun bana saygısızlık olduğunu söylediğimde de anlar yani Aranız sakinlestigin de konuşun madem. Onun beklentileri neyse sizde de o beklentiler var. Karşılıklı orta yolu bulabileceğinizi ama kestirip atmamasini söyleyin. Bir yandan da sizde onun her şeyi sizle check etmesi konusunu bir tartın içinizde. Yipranirsiniz bu şekilde.

Ben size diyalogu söyleyeyim tam olarak. Annesine gitmişti, annesinden mahallede arkadaşlarıyla takıldığı yere gitme durumu vardı. Ben de anneden sonra takılacak mısın? Eve mi geleceksin? Dedim. O cevap vermedi, sorumdan rahatsız oldu. Bir önceki gün sosyal bir toplantıdan gece 12 de geldi ve çok uzun süre muhabbet ettik güler yüzle karşıladım, yani ben sorun çıkaran tip olmadığımı biliyorum. Buna rağmen onun önyargısı arkadaş eşleriyle kıyaslaması kafasında haksızlık geliyor bana. Tam anlayabildiniz mi Geçmiş zaman evlilikleriyle kıyaslamıyorum bile. Her şey daha belliydi. Şimdi endişem yok diyen yalan söyler. Ben çok endişeli biri değilim, ama karşıdan endişe görünce aman hesap veren tip olmayayım diye bu bana dokunuyor.

Yorumların çoğunu okudum, ben bir linç görmedim. Buraya insanlar konu açarken kendi çıkmazları için konu açıyorlar. "Akıl istiyorlar" yazmışsınız. Herkes konu sahibiyle aynı şeyi düşünse kimsenin ne o çıkmaza bir faydası olur ne de bu bölümün anlamı olur. "Haklısın canım, aynısı kaynımda da var" dersek bunun konu sahiplerine ne gibi bir faydası olacak?

Keyfi yerindeyken normal cevap veriyor. Arada aklına çatıyor bu özgürlük kısıtlanmama halleri. BethHarmon

Ergen gibi bi de trip atıp ayrı yatmış kime ne cezası veriyorsa haspam.. Bundan sonra siz de hbr vermeyin madem görsün sizi merak etsin belki o zaman anlar.. Evlenmeseymiş o zaman.. neyse size gaz vermek değil amacım önce kararlı durun sakince sakın bozmayın hata bende değil sende imajı verin konusmak için geldiğinde de sakin sakin kendinden emin bi şekilde anlatın

Sizi takdir ederim sadece :) bence istisnasınız kabul edin siz bu şekilde düzen oturtturduysanız ne mutlu. Her evliliğin dinamiği farklı. Mutluluklar dilerim size. Ama kaideyi bozmadığınızı bilin

Sizin suçunuz nedir

sorun bu cümlende ben yine eşini savunan kara kedi kadın olacağım ortada suistimal edilen bir şey yok ama ben ya suistimal ederse diye böyle alıştıracağım diye yapılan baskı var evliliğinizi kalıba sokmayın, olduğu gibi kabul edilecek şeylerden değil diyorsunuz ya neden sizi bu cümleyi kurmaya iten duygunuz ne

Nerede, kiminle oldugunu, ne zaman donecegini sorarsin tamam da "mesajima niye cevap vermedin?" Sorusu saçma değil mi artik yani? Niye cevap vermemis olabilir? Gormedi, musait olmadi bir şekilde demek ki bunun da mi hesabini verecek evli diye.

Bence hesap vermek değil bu kadar büyütecek bir durum yok üstelik detaylı açıklama bekliyorsa insan eşine hesapta vermeli. Eşin niye bu kadar rahatsız oluyor yoksa orada kızcağın insanlarla veya işlerle mi uğraşıyor

Nerde olduğunu bilmeye tabiki de hakkınız var. Eşinizin dışarda başına bişey gelse polis ilk size soracak eşiniz neredeydi kiminleydi diye. Özgürlük ile bu çok farklı bi şey siz ona yapma gitme vs demiyorsunuz ki sadece nerde olduğunu bilmek istiyorsunuz bundan daha doğal da bi şey olamaz. Hatasını anlasın

ben yukarılarda darkmore da yazdı aramam, sormam ne zaman geleceksin diye şeklinde yani eve gelmesi gereken saatte gelmedi ise dahi arayıp sormam, geldiğinde neden geç geldiğini sorarım belki ama o an aramam hatta birlikte yaşadığımız ilk yılda işten akşam 8-9 gibi geliyordu ben de bazen yemek yer bazen onu beklerdim 9 u geçti gelmedi yemekler soğudu vs neyse yedim yemeği ve kızdım tabii ki haber dahi vermedi diye 10 ya da 10.30 da geldi ama asla aramadım, o arasın diye bekledim neredeydin dedim, X ile şurada oturduk eşi ile kavga etmişler vs vs dedi konu aynen bu gittiğin geldiğin yeri haber vermeme, onlar da yeni evli ben de bizim evde hiç böyle konuşmalar yok, beni hiç damdan neredesin diye aramaz demiştim ama önemliymiş demek ki dedi ben de ona makul olan saat aralığında sıkıntı yok, sen bana deseydin X ile oturuyoruz bunda da sıkıntı yok ama haber vermedin dedim evet 15 yıllık süreçte geç kalacağı zaman haber veriyor ama bu geç kalmak yarım saat vs değil zira mesai çıkış saati yok, olağan günlerde akşam 9 dan sonra gelecekse, iş dışında bir yere gidecekse haber verir

Kaos seven ciftler duydum evet.

Doğru. "Bizim evliligimizin dinamiği böyle" demek için ikinizinde uyumlu şekilde evliliği yürütüyor olmaniz lazim konu sahibi. Ama sizde "en azindan bahsettiginiz konuda" tekerlegin biri gidiyor biri duruyor gibi bir durum var. Bizim de bu noktada "boyle olmali, şöyle olmali" dedigimiz şeyler kendi evlilik dinamigimize özel oluyor aslinda.

Az önce burada bir başlık okudum "Bekar anne" diye. Açtım sorununu okudum kadın diyor ki işte sevgilimden hamileyim sevgilim evlenelim diyor ben istemiyorum evlilikten korkuyorum kariyerim var yok terfi aldım vs vss kadın istemiyorum diyor adam evlenelim diyor. Ben şu sonucu çıkardım, kendi hayatına bakan, kendinden emin olan, sen bilirsin canın nasıl istiyorsa tavrında olan kazanıyor. Şimdi diyebilirsiniz evli ile bekar aynı olmaz diye haklısınız da, ama eninde sonunda evlilik ne bir son ne de kör kuyu. Yanlış anlamayın yuvayı yıkın dağıtın demiyorum ama biraz salın. Salın bakın ne oluyor, zaten bir hata yapıyorsa öğrenmiş olursunuz, yanınızda olmak istiyorsa her türlü gelir sorunu çözmeye çalışır diğer türlü de siz bir karar vermiş olursunuz. Bence şuan relax, bir sormayın bakalım olaylar ne şekle bürünüyor..

Tabiki nerede ve ne zaman geleceğini bilmeniz hakkınız. Belki yemek hazırlayacaksın onu bekliyorsunuz beraber yemek için bunlar özgürlüğü kısıtlayan şeyler değil. Annesi olsanız, gençler özellikle erkekler bu tarz bilgileri vermek istemezler ama eşisiniz yani bence evlilik sorumluluğu ile ilgili onun bazı sıkıntıları var. Kendinizi suçlamayın bence. Bana bir örnek gösterin eşini arayıp da neredesin veya ne zaman geleceksin diye sormayan. Birde baskı yaptığınızı düşünüp kırılıyor ve ayrı yatıyor. Yerinizde olsam ilk adımı atmam. Hatanın kendisinde olduğunu anlamalı.

Çok teşekkür ederim. Muhakkak pandeminin de etkisi var üzerimizde, ama zaten yeni evliyiz. Onun nazı niyazı derken kendimi unuttum.

Sizin kafanızda insan ilişkilerine dair belli kalıplar var. Bu konunuzda da öyle, öncekilerde de öyleydi. Karı-koca ilişkisi kuralları. Kadının eşine sorabileceği sorular. Erkeğin eşine sorabileceği sorular. Gelin-görümce ilişkileri. Hatta sizin için bu durum "gelin-görümce düşmanlıkları". Şu durumda şöyle tepki verilir, bu durumda bu yapılır, o soru şu zaman sorulur, buna bu cevap verilir vs vs... Eşini kafanızdaki kalıba sokmak isteyen sizsiniz aslında. Olay akışı kafanızdakine uymadığı an ikili ilişkilerinizde bocalıyor gibisiniz. "Görümceme şu mesajı attım, bana nasıl böyle cevap verir." "Yetişkin insanlar morali bozuk olsa da surat asmaz, görümcem neden surat asıyor?" "Eşime mesaj attım, nasıl hemen cevap vermez." "İş için şehir dışına gideceğini söyledi, nasıl fikrimi sormaz?" Bunların hiçbirinde garip ya da kötü bir durum yok aslında. Az önce de "buna şimdi ses çıkarmazsam yarın erkek erkeğe tatile gider" yazmışsınız. Ne alaka? Böyle bir durum olursa onu o zaman düşünürsünüz zaten. Ki gitse ne olur yani? O da normal zaten. Sürekli böyle planlı programlı hareket etmek çok yorucu. Hem sizin için yorucu hem de kafanızdaki diyalog akışına uymasını beklediğiniz insanlar için. Kafanızdaki kalıpları yıkmanız lazım bir an önce. Gerekirse yardım alın.

Konuyu okumadım ne olmuş yine. Birileri birilerinin üzerinde hakimiyet kuramamış mı? Damdan kardeşim kabul ettim biz istisnayız, sen de kabul et bence

Şöyle anladım. Başka bir mesajıma cevap verdi yani ben ona sormuşken farklı bir konu hakkında yazdı bana. Ben de anladım rahatsız olduğunu, aradım. Ama rahatsız olması beni rahatsız ediyor. İnanın baskıcı değilim. Genel tavrı bu. Ben haber veriyorum diyor. Ama eş olarakta, kısıtlanmak ve belirli sorulardan men edilmek dokunuyor insana.

Seni anlamasının yolu sabah kahvaltı hazırlamamaktan geçmiyor. Onun yaptığını yapacaksın, öğrenecek.

Dini nikahla dalga geçecek kadar vahim durumunuz. Evliliklerimizin dinamiği nasıl aynı olabilir? Siz cool medeni insanlarsınız. Öyle kalın.

Canı isterken eşine soracak işte. "Canımın istemesini canın istiyor mu" diyecek

İlk mesajinizda aslinda nereye gittigini söylediğini kacta gelirsin gidersin sorularina sinirlendigini yazdiniz. Eşiniz is icin gidiyora be kadar ayrinti soru sormak rahatsiz edebilir K Kestane

aynısını yazmıştım da çok konuştum diye silmiştim yani evliliğin dinamiği oluşur da iki taraflı oluşur konuda konu sahibi ile aynı şeyi düşünenler tabii ara tabii sıkı tut dedi benim gibi istisnalar da neden arıyorsun sen bunu önce kendine itiraf et dedi ama o farklı evlilik dinamiği ortada yok, zira eş ile ortak bir dinamik yok

Kendin demişsin eşim izin vermez böyle davranılmasına diye sen niye izin veriyorsun? Kısas tek çözümdür iş nereye varırsa varsın korkma.

ama sen de onu deniyorsun tekrar soruyorum bak eşin burada yok o mesaja hangi cevabı almak istedin eve gelirim cevabını bundan bir sıkıntı yok ama bir de endişe ettiğin bir cevap var başka yere mi gidersin sorusunda neresi o başka yer? eşin bunu anlıyor seni denemiyor sana kızıyor derdin ne diyor kısaca, işte o derdin ne önce kendine itiraf et sonra da eşinle otur konuş senin ve onun evlilik kalıplarınız var yaşam deneyimleriniz var ama bu kalıplar yahut başkalarında gördüğünüz evliliklerin tam tersi yaşamlar tek doğru değil

Görmezden gelin. Dünya böyle burada da olmazsa şaşardık.

Hepimizin ilk yılı sorunlu geçti diye genelleme yapmicam bu sefer sevgiyken herşey çok güzeldir ama aynı evin içine girdiğinde birbirine alışma süreci bazı çiftlerde yıpratıcı olabiliyor. Zamanla oturuyor evlilikler birbirine alıştıkça :) tek tartışma bu olsun hallolur Allah başka dert vermesin diyelim o halde :)

Bakın size önerim ne olursa olsun kendinizi asla üzmeyin, ezdirmeyin... üzüldüğünüzle ezildiğinizle kalırsınız.. şu eşine kıyamayan saygısızlık etmek istemeyen moddan çıkın... bağırın çağırın bırakın o üzülsün... inanın bana zaman kaybettirdiğini geri vermiyor.17 yıllık evliliğim de en büyük pişmanlığın hep üzülen ezilen taraf olmamdı... ah şimdiki aklımla 20 li yaşlarımda olsaydım neler yapardım neler... Neyse umarım size bir nebze faydam dokunur sormak istediğiniz varsa özelden de yazabilirsiniz tecrübelerimi seve seve paylaşırım Sevgiyle kalın

Eşinizin eve geldiği saat belli değil midir ya da en azından evde yemek yenilen, olunması gereken bir saat? Buna uyulmayacaksa aranır şöyle oldu diye haber verilir ama gün içinde 'şimdi ne yaptın, neredesin, gelecek misin' gibi sorular bana da sorulsa sinirlenirim. Ha evet en fazla sinirlenir, laf söylerim. Bunu uzatmanın, kavga haline getirmenin ya da ayrı yatacak bir mevzu yapmanın altında başka sebepler vardır mutlaka. Size muhtemelen sınır çizmeye çalışıyor, gelmeyin bu oyunlara.

Aa cok yenisiniz❤o kadar dogal ki bu sorular hele ki evliligin baslarinda. Bilemedim neden boyle davraniyo. Bi de gitmis ayri yatmis. Hic orali olmayin, hatasini anlasin kendi gelsin. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu ki, iş değil ama sosyal bir kurum toplantısı için. Ben toplantıdan haberdardım. Ama bana söyleyiş tarzı "herhangi bir söz hakkın yok"u hissettirir şekildeydi. Benim endişem ne biliyor musunuz? Yakın arkadaş grubunda evli olup erkek arkadaşlarıyla tatile çıkan tipler var. Ve ben buna müsade etmem. Yarın öbür gün tatil mesele olduğu zaman bugünler susup o gün konuşmak nasıl mümkün olur? Söz hakkım olur mu.

acaba ses tonunuzda sıkıntı mı vardı

şimdi yazdı konu sahibi eşi annesine gitmiş, konu sahibinin de haberi varmış annesinde iken eve mi geleceksin başka yere mi gideceksin diye sormuş adam da cevap vermemiş, muhtemelen annemin evinde bana varlığını hatırlatıyor, senin asıl evin burası mesajı bu diye düşünmüştür hatta sen evlisin bak oradaki arkadaşların ile takılma diye de düşünmüş olabilir adam da ben sorumluluğumu biliyorum evime gelirim sen neden bana bunu sorup hatırlatıyorsun diye kavga çıkarmış aslında olay sadece yeni evli olmakta kaynaklı oturur evlilikleri

Kocaniz hır cikarmaya yer aramis. Insan bu kadar normal soruya bile gelemiyorsa evlenmemeli. Ayni soruyu ailem arkadasim da sorabilir gayet siradan. Tabi ki bu davranisi yok saymayin taviz tavizi dogurur. Hep mi boyleydi esiniz yeni mi huy edindi bunu?

Bu konuda sorma tarzı çok önemli bence Hesap sorar gibi sorulduğunda ben de çok rahatsız olurum Belki niyetiniz o değilse bile sorma tarzınız hesap sorar gibidir Sorduğunuz soruların büyük çoğunluğunu ben d3 sorarım sanırım ama Niye geç cevap yazdın sorusu da sevgililikte kalan bi soru benim için Geç yazdıysa işi vardır adamın sonuçta Benim için de aynısı geçerli

Insan komsusunu arkadasini bi yere gidiyoken gordugunde bile sorar hayirdir nereye diye. Esin ileri gitmis sacmalamis. Bi soru sordun diye uf puf triplerine girmis. Hem suclu hem guclu. Sen disarsa olsan 40 kez aranirsin belki ama ses etmeye hakkin olmaz. Yerinde olsam asla muhattap olmam mesafe koyarim yanima yanastirmam yapilacak islerini de asla yapmam akli basina gelene kadar.

çağıran kanka benim sabahtan beri o kadar yazdığım konudan aldığım uyarı üzerine uzak oluyorum yol açmaya çalıştık, tecrübemizi paylaşalım dedik ama bir de kanka diye damgalandık

Aşırı abartmış. Sizi böyle dize getirmeye çalışıyor aklınca. Hiç yüz vermeyin. Ayrı uyumak falan. Soğutur insanı kendinden.

Kişisel algılamayın. Özgürlüğüne düşkün biri eşiniz galiba ve bu yapıda birinin evlenebilmesi için gerçekten aşık olması lazım eşiniz size aşık demek ki yani kişisel algılamanızı gerektiricek bi şey yok ortada ama kişiselleştirirseniz kafayı eşinizle bozarsanız kaçar sizden. Ben kaçtım şahsen ordan biliyorum rahat bırakın sabırlı olun

Esinize degil insan ev arkadasina bile nereye gidiyorsun, kacta geleceksin diye sorabilir. Bu sorularda bir sorun yok bana kalirsa. Ama bence esiniz size ne yaptigini biraz anlamali. O size haber vermiyorsa, siz de birkac kere yazmayin ona kacta geleceginizi ya da nereye gittiginizi. Kendi yaptigini anlasin biraz

Ne zamandır evlisiniz? Ne kadardır tanıyorsunuz birbirinizi? Benim erkek arkadaşım da ne dersen de asla tersi yoktur, nerdesin dediğin de ya napcan der. Babasına annesine herkese sevmiyor o napıyorsun nerdesin sorusunu ısrarla sorulmasını. Huyu buysa bilip öyle davranmak lazım hayatı zorlaştırmaya lüzüm yok diye düşünüyorum.

canım erkeklerin bu şekilde ani çıkışları olabiliyor. biz evliliğimizde başlarda çok yaşıyorduk bunları. ayrı yatma vs. bizde de oldu. bende psikologa gittim. eşim yaptığım yemeği dahi yemiyordu böyle durumlarda. dedi ki üstüne gitme gelmezse gelmesin yemezse yemesin hiçbir şeyi kişisel algılama, hayat telaşından insanlar dolarak farklı tepkiler verip dışa vurumlar yapabiliyor dedi. şimdi kendi haline bırakıyorum sonra normale dönüp özür diliyor :)

Daha yeni bu tartışmanın ters yüzünü biz yaşadık. Eşim dışarı çıkacağım da "nereye?" Diye sordu. O an odagim başka yerde olduğu için "isim var" dedim ve çıktım. Akşamına "vay neden sadece isim var demişim nolurmus ne isim olduğunu soyleseymisim". Bunun bir guvensizlik sorusu olmadığının farkındayım ben. Ama sürekli adım adım hesap vermek zorunda olmak bana hem kadın hem erkek için çok küçük düşürücü geliyor. Hele ki güven hissedilen ilişkilerde. Siz ne kadar öyle kastetmedim desenizde bir iki derken karsidakinde sartel atıyor. Açıkçası uyarıldığı halde defaatle bunu yapanı da saygısız buluyorum. Yeri gelir nereye neden gittiğimi muhabbet esnasında soylerim. Yeri gelir aklım doludur isim var yada cikiyorum derim. Ne sürekli sorgu hali..

Eşinizin tahammülü kalmamış. Bardak dolmuş en ufak şeyde taşıyor. Bu sizin çok kıskanç ya da baskıcı biri olmanızdan diye söylemiyorum hiç öyle biri olmasanız da tahammülü bitmek üzere o yüzden en ufak şeye büyük tepkiler veriyor. Kendi içinde sıkışmış hissettiği durumlar olabilir. Bir süre hiçbir şey sormayın ama bunu trip atar gibi de yapmayın. Kendi haline bırakın biraz uzaktan gözlemleyin ama hiç karışmayın

Böyle bağırıp küsmeye değmez bir şey. İnsanın eşine sorma hakkı olduğu şeyler bunlar, güvenle de hesapla da ilgisi yok

Yani bilmiyorum tepkisi aşırı olmuş evet. Bende sorarım geçen akşam 10 dk geç geldi aramadım ama eve geldiğin de aşkım merak ettim dedim geç gelince. O da bana sorar yani insan eşine sorar. Acaba hesap sorar gibi mi sordunuz anlamadım ki. Aşırı tepki vermiş.. neden geç geldin demek yerine başka şekilde sorun bence. Geri adım atmayın lütfenn kendi geldiğinde de mutlaka konuyu konusun ben diliyle

Psikolog bir arkadaşım benzer bir konu için şöyle tespitte bulunmuştu; bu tip insanlar 2 yas doneminde annesinden bagini koparamamis tiplerdir. O yas doneminde cocuk uyumak istemez, sevdigi seyi bile yemez, yap dedigini yapmaz. Aksidir, ofkelidir, inatcidir. Iki yas sendromu derler hani. Asil amac anneden bagimsiz birey oldugunu kendine kanitlamaktir Anneyle cekisir. Bu sureci saglikli sekilde tamamlayamamis bireyler boyle davranislar gosterir demisti. Bunu hatirlatti esiniz bana. Ya da ergenligini tamamlayamamis gibi. Belki bir ihtiyaciniz var geldigi yere zamana gore marketten, eczaneden bir sey isteyeceksiniz. Ne var yani sormanizda.

Çok gereksiz bir tepki yaptığı yani ne var soru sormak insanlık halidir sen biryere gittiğinde soruyor mu sana nereye kiminle vs diye? bezaaa

mesela bu da bir kalıp neden kadınların adapte olması zor olsun, neden eşininki özgürlük rolü olsun 35 yaş üstü adamın bir hayat akışı vardır zart diye bu akış değişmez, onu olduğu gibi kabul edemem o benim kalıplarıma uysun denildikçe de adam olmaz, neden ben senin kalıbına uyayım ki der yani neden sizinkine uyulsun mesela en basitinden onun daha fazla hayat deneyimi var, neden ille de kadının ekstra bir önceliği var bazı konularda olay kadın erkek değil biz olabilmekte "biz" i ilgilendiriyorsa haber versin gerisinde de ne ben ona ne o bana karışsın denmeli özellikle ilk zamanlarda zira birlikte paylaşım arttıkça zaten çoğu şey "biz"i ilgilendirir hale gelir ben hala merak ediyorum eve gelmeyip gidebileceği, sorunuzdaki diğer yer i neresi o gitmesini istemediğiniz yer

Evet öyle olmalı. Normalde ben sormadan kendi haber verir. Ama insan karısının aramayacağı rahatlığını garantilememeli.

Yok yani şu şekilde. Ben onun o mesajıma kasıtlı cevap vermediğini anladım. Bu benim canımı sıktı. Evimdeyim ve eşime çok masum bir soru soruyorum. Bana 12 de geleceğim dese güler yüzle karşılayacağımı çok iyi biliyor. Ama beni bir kalıba sokmak istiyor. Ama ben o kalıpta yaşayamam.

Hiçbir yer. Eve mi geleceksin mahalle mi diye sordum.

ama yukarıda dini nikahı olmayan kişi benim ki yorum yapan da kankam vs de değil kendisini tanımam buradaki yazışmalar dışında

Katılıyorum. Evden çıkıp gitmek, ayrı yatmak ne bileyim. İnanın haketmedim.

onu kabul ettim zaten ben artık kuralların yazdığı rehberi soruyorum yani ben okuyacağım, sana ve bir kaç kişiye de ileteceğim ben bu kurallar nereden çıktı onu bulmaya çalışıyorum, gencecik kızların evlilik şöyle olur şeklindeki kesin kanaatlerinin dayanağını merak ediyorum yani bu ülkede çoğu şey dine bağlanır da bu konuda o da yok bu akılları ya da işte bu genel kabulleri neye dayanarak edindikleri bir tv programı vs mi var düğünde kv den bilezik istemeyi anlarım etraftan görüyoruz hep vardı da cidden bu evlilik kuralları ne zaman ortaya koyuldu, ben hangi arayı kaçırdım onu bilemiyorum hayır bu benim için mesleki bir sıkıntı da olur, biten evlilik benim işim neden bittiğini ben anlayamazsam nasıl anlatacağım

Konu sahibi hep böyle. Önceki konularda da farklı fikirlere bu tarz tepkiler verdi. Görümcesiyle ilgili konu açarsa "canım görümcen çok kıskançmış. Benimki de aynı böyle. Eşinden uzak tut da doldurmasın" diyeceksin. Eşiyle ilgili konu açarsa "canım bu erkeklerin hepsi böyle işte, sen haklısın." diyeceksin. İstediği cevapların bunlar olduğuna emin oldum artık ben. O yüzden cool evliliğini al ve terk et konuyu

İnanın bana saygı duymanızı beklemiyorum, buna hiç ihtiyacım yok. Ancak eşinize saygı duymayı denerseniz sizin hayrınıza olur bana kalırsa. Çekiliyorum konunuzdan.

işte olay bu eşin bu tavrına tepkili karısının aramayacağı rahatlığına sahip olmamalı neden karısı adamı sürekli kontrol mü etmeli sen aramazsan yaramazlık mı yapar kusura bakma ama eşini kalıba sokmak isteyen daha doğrusu kendini ve evliliği kalıba sokan sensin dün başka konuya da yazdım gün içinde aramalı, haber vermeli ama merak eder algısına hiç sahip olmadım eşiniz sizi gün içinde kaç kere arıyor konularına da anlam veremedim evlisiniz ama yapışık ikiz değilsiniz eşiniz ne zaman gelirse gelsin yapın çayınızı için eşinizin gelip gelmemesi ile sizin çayınızın bağlantısı ne

Ortada bir uyum olsa böyle bir kavga yaşanmaz, böyle bir konu açılmaz zaten. Onların evlilik dinamiği de uyumsuz olmak üzerinedir belki kim bilir

gideceğim diyor peki nereye gidiyor eşim pazar günü yarın Yalova ya gideceğim dedi hiç garip gelmedi, iş için gidecek zira gitti geldi bana neden şu kişi ile şu konuda görüşmeye gideceğim desin ki ama diyorsan ki X şehrine kuzenine oturmaya gidecekmiş de söylemedi o zaman farklı değerlendiririz yani nereye diye sorulan yahut nereye gidildiği söylenmeyen durumların içeriği de önemli

Çok teşekkür ederim evet olabilir. Ben bunu kişisel algılıyorum. Yeni evliyiz sanki bıkmış boğulmuş tavırlar gibiZ monicatak

Saçmalık yani Ozaman bekar kalsaymis

işte şimdi belli olmayan ne yani eskiden herkes sabahın köründe evinden çıkar akşam gelirdi gün içinde kim nerede ne yapmış kimse bilmezdi ne için endişe etmeliyiz şimdi, endişeli olmalıyız da neden aldatılmaktan mı endişemiz, annesi ile zaman geçirir de doldurur diye mi endişemiz geçen akşam eşim eve geldi, bir şey anlattı annesine gitmiş de işte orada olan bir olayı anlattı hiç annene neden gittin, madem gittin neden haber vermedin demedim aşı sıraları gelmiş mi o nasıl olacak vs diye sordum mesela annesine gittiğini bana neden haber vermeli, akşam geldi evine o saatten önce ister annesine gitsin ister mahallede arkadaşı ile takılsın üçüncü ihtimal annesine değil de sevgilisine gitmesi mi hadi ben endişeleneyim de 4 aylık evlilikte sizin böyle bir endişeniz olmamalı sevgilisine gidecek olan adam neden uğraşıp evlensin ki

işin ilginci annem ve babamın da yok babam 73 annem 64 yaşında babamın babası olan dedem ki 5 vakit namazında olan, Kur'an okumayı da normal yazı okumayı da bilen, zamanında yaşadığı ilçenin kanaat önderlerinden olan, yıllarca sanayi sitesinin başındaki adam olan kişi de hiç dini nikah kıyalım dememiş, hatta gerek yok nikah tekdir, duyurudur demiş annemin babası da zaten ateisttir, dini nikah vs dememiş, dini nikah falan yok 42. evlilik yıldönümleri biz evlenirken kimse dini nikah vs sormadı, erkek tarafı da teklif etmedi sonra eşimin ablası evlenirken damadın ailesi dini nikah olsun demişler "kv dem iyi olur kızım olsun dini nikahınız" demiş ama damat ve gelin karşı çıkmış, sonuçta olmamış ben evlenirken kimse dini nikah teklif etmemişti eşimin arada başına kakarım, o da "annen isteseymiş, onlar gönderdiler kızı diye annem umursamamış" der

Arkadaşlar selam. Nasıl bir başlık seçeceğimi bilemedim açıkçası. Eşimle çok şükür aramızda bir güven problemi yok. Bir yere gittiğinde haberdar eder, dönerken de haberdar eder. AMA!!!! Kaçta geleceksin? Neden gidiyorsun? Gibi soruları duymak istemediğini söylüyor bana. Ben hesap sormak amaçlı sormuyorum bunları. Örneğin dün, kendi bekarken yaşadığı mahallesindeydi, "canım eve mi geleceksin, yoksa başka bir yere mi geçeceksin" diye sordum. Ve sonra aradım. Aslında eve geldiği halde yani o sürede yoldayken, mahalleme geçiyorum dedi. Ben de mesajıma neden cevap vermedin deyince "bana öyle sorular sorma diye kaç kez dedim" vs çıkıştı. Geldiğinde çok büyüdü tartışmamız. " Ben sana haber veriyorum zaten senin öyle sorular sormanı istemiyorum" diyor. "Bundan sonra da haber vermicem görürsün, madem öyle, işine geliyorsa" vs dedi. Yani böyle saçma basit konularda özgürlük naraları atmaya o kadar hazır ki. Ben de evliliğin böyle olmayacağından bahsedince, benim konuşmalarımdan sıkıldığını vs söyledi bayağı sesimiz yükseldi. vs vs. Sonra evden çıktı, geç saatte döndü ayrı uyudu. Şu an konuşmuyoruz. Hanımlar, gerçekten kısıtlayan bir insan değilim. Ama bir kadının eşine sormaya hakkı olan soruları egosundan dolayı sormamı hak görmüyor. Kalbimi o kadar kırdı ki sözleriyle. Barışan ben olmak istemiyorum. Evde yüzümü görsün istemiyorum. Hep yanaşan taraf ben oldum ama bunun sonu yok. Durduk yere kırıyor kalbimi. Normalde sabah o işe giderken kahvaltı hazırlarım her sabah eksiksiz. Bu sabah kalkmadım. Çünkü dün ilk kez ayrı uyudu. O kadar gereksizdi ki tepkileri bağrışları. Kendime bir noktada saygısızlık etmiş oluyorum normal davrandıkça.

Bu gidisle yakinda kalacak.

Rica ederim ama gerçekten erkekler ben evlendim diye hemen adapte olabilen varlıklar değil biz evleneli 5 yıl oldu yeni yeni oturdu birçok şey size tavsiyem sabırlı olmanız zira bizler çocukluktan itibaren evcilik oynayarak daha donanımlı başlarken evliliğe onlar hala kavga dövüş oyunlarında zannediyorlar kendilerini ne kadar çok güç gösterirsem ben yenerim zannediyorlar ama bilmiyorlar ki ne kadar çok ilgi sevgi anlayış gösterirlerse kat kat karşılığını alırlar ama dediğim gibi 5 yıl da baya şeyler çözdük dizinde hallolur inş sabrı elden bırakmayın

Konu sahibi esinin hareketlerini dogru cozmus. Birgun bekar arkadaslariyla tatile de gider yuzugunu cikarip. Benzerlerini yasadim. 5 yillik evliyim. Kocam ilk evliliginde yasayamadigi herseyi evliligimizde bana dayatiyor. Mesela eski evliliginde hic arkadaslariyla bulusmamis. Simdi heraksam arkadaslariyla bulusup eve gec geliyor. Yasaklarda bile 10da zor eve giriyor.

Ya çok şey bi de "Neden?" sorusu, nasıl diyeyim, zaten haberin içindedir cevabı çoğu kez. Adam oraya gidecek çünkü canı öyle istemiş bile bir nedendir yani bakarsan. :)

Eşiniz tam bir tripli ergen. Ne olur ki isterse dünyanın en saçma sorusu olsun. Eşler birbirlerinin sorularından neden bu kadar rahatsız olur? Biz olmuyoruz.

Sorular hesap sormamak icin diyorsunuz ama maksat ne peki? Sizin yaninizda olmadigimiz icin sesinizdeki tonlama bile onemli bu konuda. Mesaja gec cevap verse nolur, biraz gec kalsa nolur, kasitli olarak acmasa mesaja donmese nolur ki? Benim anlamadigim noktalar bunlar. 7 seneye yaklasti evliligim hic sormadim, belki birkac defa balik yapacaksam sogumasin diye "baliklar su saatte hazir olacak" yazmisimdir yani. Yine dememisimdir kacta geleceksin diye

Baskı değil tabi ki de. Eşine sor bakalım ona soru da soramayacaksan neden seninle evlenmiş.

Evet. Bu konuyu onunla defalarca konuştum ben sana hesap sormuyorum diye. "İstediğim yere giderim bana kimse karışamaz " modunda. Bu istediği yerler arkadaşlarıyla eğlence mekanları değil ama yine de bu kafada olmasına beni baskılamasına anlam veremiyorum.

Sen de çık dışarı bı gün o evdeyken. Hatta geç kal. İlla ki nerdesin diye arayacaktır. Bana böyle sorular sorma kisitlanmaktan hoşlanmıyorum de kapat telefonu. Nerde ne yaptığını söyleme o zaman dank eder kafasına. Eşim akşam bazen yarım saat geç kalıyor ben arıyorum nerde kaldın diye, ya da yarım saat geç kalsa bile o arıyor ben gecikecegim haberin olsun diye. Evli olmanın idrakinde değil arkadaş belli ki

Alıntılama beni çilek, kanka oluyoruz sonra. Lütfen rica ediyorum. Cool evliliğimi alıp gidiyorum. Cool mool ama en azından sorunsuz.

Çok haklısınız. Ben bunu kabul etmeyeceğim. Ne demek karısının nerdesin nereye diye soramaması. Diğer arkadaşlarının evliliklerini görüp önlem aldığını düşünüyorum.

Ben arayip sormam. Merak da etmem. Cogu zaman gelir yemek yer, cocuguyla ilgilenir, benimle sohbet eder, bazen disari cikiyorum gec gelirim der cikar, bazen tekrar ise donmesi gerekir onu soyler cikar gider. Hic sormadim nerdesin diye. Sormak da gerekmiyor bence.

Konu sahibi sonradan "eşim de bana sorar, haberdar edilmesi gerektiğini düşünür" demiş. Tam olarak neyi nasıl sorduğunun detayını vermemiş. Eşi, konu sahibinin sorduğu soruları sormuyorsa, sadece "kaç gibi gelirsin" vs diyorsa konu sahibi yine haksız. Kendisi çok detay soruyor çünkü. Ama eşi de aynı soruları soruyorsa ortada çifte standart var demektir. İlişkiye çifte standart sokan, "ben erkeğim yaparım, sen kadınsın yapamazsın" kafasındaki bir adam için yapılan "ara, sor, ipleri sıkı tut" tavsiyeleri yine bir işe yaramaz. Böyle düşünen adam bütün ipleri kendisi tutuyordur zaten, laftan anlamaz. Mantıksızlıklar silsilesi.

Ben barışmak için çok üzerine gittim, yani kendimi anlatmak için olay sonra koptu büyüdü zaten. Haklısınız çok tşeekkür ederim

Hayır, ben gelecek misin sorusu sorduğu için kasıtlı cevap vermediğini anladım, onu çözmeye çalıştım. Yani sana hesap sormadım ı anlatmaya çalıştım. Arayarak. nur1134 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben mi anlamıyorum mevzuyu? Diyalog kuralım hemen; -hayatım işten çıktım eski mahalleye geldim arkadaşlarlayım haberin olsun. -hmm tamam, eve mi geleceksin başka yere mi gireceksin?

Çok saygısızsın. İşin komiği, kankalar olarak birbirinizi konuyu çağırıyorsunuz. Lütfen uzak ol.

şimdi anladım ben arkadaşlara gitti annene mi gideceksin diye soruyorsun diye düşünmüştüm bana atsaydın o mesajı "annene gittin ama bak oralarda takılma, senin gelmen gereken bir evin var, evlisin sen" olarak okurdum aslında eşin de öyle okumuş ve eve gelmiş ama bir yandan da nasıl bunu bana söylüyor diye bozulmuş sen kazanmışsın eve gelmiş ama neden cevap vermedin deyince tartışma çıkmış bence oturun karşılıklı hislerinizi konuşun zira sen kuruyorsun o da kalıpları ile yaşıyor yani bebeğe kim bakmalı, erkekler ille benim annem bakmalı der mi konun gibi olmayan şeyleri düşünme adamın erkek erkeğe tatile gitmesi yok mesela ama sen 3 yaz sonra ya böyle derse diye şimdiden kendince tedbir alma azıcık anı yaşa

İki ihtimal var ya siz inanilmaz baskı yapıyosunuz sürekli soruyosunuz o da bıkmıs Ya da siz normalsiniz esiniz abartiyo tamamen egoistlik... Acaba hangisi? Siz sıkmadiginiza eminseniz arada güven de var diyosunuz adam bahane aramis o zaman Hos diyelim cok baskı yaptınız yine de ayri yatmaya kadar gitmez olay. Abartmis kendisi barisan siz olmayin tabi ki ne olursa olsun o tepkiyi haketmediniz bence.

Bana göre normal değil. Sizin normal olarak belirttikleriniz benim ve evliliğim için değil. Herkesin dinamiğinin farklı olması bu oluyor sanırım. Dinamiklerimizin yakın olduğu evliliklerin yorumlarını okudum almam gerekeni aldım. Size de teşekkür ederim. Önceki

ama konu "Örneğin dün, kendi bekarken yaşadığı mahallesindeydi, "canım eve mi geleceksin, yoksa başka bir yere mi geçeceksin" diye sordum." zaten mahallede olana soruyorsunuz bu soruyu iş için mahalleye gitti de iş bitince orada mı kalacaksın eve mi geleceksin mi diye mi sordunuz zaten mahallede ise bu geçilecek "başka bir yer neresi" bu mesajı attığınızda saat kaç, yani işten ne zaman çıkacak ya da izin günü mü cidden kafam iyice karıştı adam mahallede kalsa bile nerede oturacaklar yani kahveler kapalı, lokantalar, cafeler kapalı bu mahalle dediğiniz yerde arkadaşlar ile nerede takılıyorlar birinin evinin damında mı ben hala o başka bir yere mi geçeceksin ibaresine eşinin takıldığını düşünüyorum neresi o başka yer

Kaç yıllık evlisiniz.. erkekler ilk birkaç yıl anasının paşası modundan çıkamaz yani, istediği saatte gelen istediği saatte giden.. kimseye hesap vermeyen.. öyle alışmış belliki nereye isterse gitmiş kaçta isterse dönmüş kimse oğlum nerdesin dememiş kimleydin kaçta döneceksin dememiş.. şimdi sizide aynı kalıba sokmaya çalışıyor... evliliğe adapte olamıyor belliki Bu konuda tavsınız net olmalı siz alttan aldıkça o dahada üste çıkmaya çalışacaktır.. ayrımı yatıyor bırakın yatsın hatta ı geldiğinde siz gidin ayrı yatağa.. ayrı bağımsız bir hayat yaşayın birkaç gün dersini alsın özür dilemeden de asla affetmeyin Anlasın hatasını

O sormadan ben söylüyorum zaten ki sorsa kocamdır derim bundan doğal ne var. Kendi içinde hesap yapıyor ben ona sorduğumda sanki baskın sorgucu kadın rolündeymişim o da hanım evladı gibi görüyor kendini. Çok garip çok yorucu. Defalarca niyetimden bahsettim, zaten beni habersiz bırakmıyorsun dedim. Ama ben ona ömrüm boyu için söz veremem. Sana hiçbir zaman gelecek misin, nereye diye sormayacağım diye. Böyle bir şey olabilir mi

Valla sizin icin demiyorum ama gerçekten sorularıyla insanı çileden çıkaran insanlar tanıyorum. Sordukca gıcık olduğum hep aynı şeyleri defalarca soran sormak icin soran vs vs... Acaba çok mu sorup darladiniz ki

Senden önemli hic bir sey yok. Önce kendin, lütfen

Bundan sonra sende biryere giderken haber verme diyeceğim ama insan merak eder etmez mi el kızı değil sonuçta karısı yani ben eşinizin yaptığınızı çok gereksiz buldum açıkçası kimse nerde olduğunu söyleyince hanım köylü olmaz ben böyle birşey yaşasam kriz geçirirdim muhtemelen bazen eşim dışarı çıktığında bende evde meşgul oluyorum ve arayıp mesaj atmıyorum kendisi arayıp niye nerde olduğumu merak etmedin diye hesap soruyor birde bana erkeklerin ortası yok işte hep en uçta yaşıyorlar herşeyi sakın geri adım atıp barışma bunu normalleştirmesine izin verme lütfen şimdi iyi ama 5-10 yıl sonra bu huyundan faydanalanmaya çalışabilir

Kaçta geleceği sizin işinize yarayacak bir bilgi mi? Neden soruluyor? Ben de sorarım eşime "Kaça gelirsin?" diye ama bi şeyler geçiyordur aklımdan "Bu akşamdan şunları halledelim yarına şunu yapacağım, yardımın gerekiyor kaçta gelirsin?" filan diyebilirim. Ya da o haber etmiştir "Bu akşam şuraya gideceğiz, bekleme" filan, sonrasında "Saat kaçta gelirsin, neden gidiyorsun?" filan sormam, sorulmalı mı? Bu, öncesinde bir planınız yoksa, hatırlatma içermiyorsa artık hesap sormaya giriyor.

Yanlış soru sordum sanırım Size geç cevap vermiş ya eşiniz Siz de niye geç yazdın demişsiniz Onu bilerek geç yazdığını nerden anladınız diye sormak istemiştim Bu anlattığınız durumda geç cevap verilmemiş sorduğunuz bi soruya hiç cevap vermemiş oluyor İkinci soruyla devam etmiş sohbete yani Bunda niye geç yazdın diye sorulmaz zaten Valla şimdi bi yorumunuzu okudum Eşiniz hep böyleymiş zaten Siz sorun çıkarmıyorsunuz diye anlaşıyormuşsunuz Sonuç olarak yeni çıkan bir huyu olmadığına göre bilerek evlenmişsiniz Sizinkinin kumaşı bu Değiştirmeye boşa çalışmayın İşe yaramaz Kendinize yeni özgürlük alanları açın Siz de haber vermeyin madem her seferinde Onun size haber vermek istediği kadar haber verin siz de ona

Yaşlarınızı ögrenebılırmıyım?

Sizin nikahlar hep düştü geçen ayki konularda. Geçersiz sizin evlilikler hep. Bi bohça konusu vardı, onda da benimki düştüydü; bohçasız şeysiz nişan düğün öyle olmaz dedilerdi.

üstüste olduysa böyle birşey belkide ondan eşiniz tepki vermiştir, erkekleri anlamak mümkün değil

Zannettiğiniz kadar tasasız sormuyorsunuz bence ya da başka bi durum var. Haberdar eden adama arayıp kaçta geleceksin denmez zaten. Aşağı yukarı bellidir işten kaçta çıkıp geldiği. Diyelim 7de geliyor. Saat 8 oldu gelmedi haber de vermemişse arayıp daha gecikecek misin denir benim bildiğim. Öyle her allahın günü aramaya mesaja gerek yok bunun eşlerin sorduğu normal sorular olduğunu düşünmüyorum ben. Ya da güven probleminiz var yok deseniz de.

Ben size saygı duydum ama kankanıza duyamıyorum, mümkün değil.

Bunu düşündüm şimdi ne zaman gelirsin sorusu bana bi akşam yemeği hazırlamak için lazım oluyor Biriyle dışardaysa zaten bilemez ne zaman döneceğini adam da

Bazı kişilerin ''ne zaman geleceksin'' sorusunda bile belli kalıplar içerisine sokmaya çalıştığını görüyorum insanları. Eşimize, ailemize, arkadaşlarımıza bu en masum soruyu bile sormayalım. Linç kültürü böyle birşey sanırım alışamadım inanın. İnsanlar buraya konularını yazarken bir akıl istiyor, kendilerini çıkmazda hissediyorlar biraz yapıcı eleştirici yapılsa alınması gereken dersler alınır diye düşünüyorum. Mesela dünkü ''elti sorunsalı'' konusu. İnanın çok üzüldüm. Bazı arkadaşlar öyle linç etmiş ki karşısında hamile bir kadının olduğunu bilmeden vermiş veriştirmiş. Doğru mu sizce sadece soruyorum. Bu düşüncemden dolayı beni eleştirebilirsiniz ama çok yanlış buluyorum. Konu sahibinden de özür diliyorum farklı bir yere çektim belki ama yıkıcı yorumların artık kültürümüz haline gelmesini kaldıramıyorum belkide.

Kaynak mahalle teyzeleri bence. "Kızım bak evlenince kocanın ipini sıkı tut, evladım evli adam bekar arkadaşlarıyla takılmaz izin verme, çocuğum kocanı annesinin evine tek gönderme doldururlar" gibi nasihatler ergenlikten itibaren işleniyor kızların beyinlerine ince ince. Bir de aile faktörü var tabi, aileden de bunu görüyorlar. Biz böyle yetişmediğimiz için istisnayız sanırım. Ben ne babamın anneme ne annemin babama hesap verdiğini, izin aldığını hatırlamam. Cep telefonu varken bile annem çıkarken babamın masasına not bırakırdı "ben çıkıyorum dolapta şu yemek var ısıt ye" falan diye. Şuraya gidiyorum şu saatte gelirim diye ayrıntı vermezdi. Gittiği yer ya çarşı pazardır ya arkadaşlarıdır zaten, akşam yemeğine kadar da döner evine. Babam da sadece gecikeceğinde haber verirdi.

yemeğe gelecek misin ona göre ayıracağım vs gibi sorarsan daha anlayışla yaklaşır diye düşünüyorum.

Ben geç kalsam da eşim beni aramasa sormasa asıl o zaman rahatsız olurum.

eğer ki sevgililiğinizde de iletişiminiz böyleyse, yani siz bu tarz soruları daha fazla soruyorsanız bir yerde tak demiş olabilir bazı sorular ve bazı konular insanlarda karşındakinde kötü niyet olmasa bile ters algılanır ve bende o konu tersse, karşımdakinin sorma tarzını değiştirmesi gerektiğini düşünürüm tabi siz kendinizde sorun görmüyorsanız, eşinizin tavırları gereksiz olmuş. sakin kafayla konuşulup halledilmeyecek bir şey olduğunu düşünmüyorum

bu bir kadının eşine sormaya hakkı olan sorular nelerdir nerede yazar bir erkeğin eşine soracağı sorular nelerdir nerede yazar eşim arar ve geç geleceğim der bitti hatta beni aradı bir kere TC ni söyle dedi arabaya çarptılar tutanak tutuyoruz, ben iyiyim, merak etme zaten geç geleceğim Z lerle olacağım dedi işte o akşam arasam mı aramasam mı diye düşündüm acaba gerçekten büyük kaza yaptı da söylemiyor mu diye tereddüt ettim sonra büyük kaza yapsa çevredekiler arar, hastane arar dedim ve aramadım geldi iyiydi, arabaya çarpmışlar onda bir şey yoktu galiba bana fotoğraf at, boş ver X lerin yanına gitme, eve gel vs demem gerekiyordu yani bu kadınların sormaya hakkı olan sorular yahut erkeğin hakkı olan sorular vs yok her ilişkinin dinamiği, herkesin hayatı farklı eşiniz de haberi vermiş daha fazlasını sormaya hakkım var fikrinizin dayanağı ne

Siz yanlı anlatıyor olmayın belki farkında olmadan çok boğuyorsunuzdur eşinizi. Yanı bu olayı sadece düne bağlamayın bu eski günlerin patlaması olabilir. B

Bir önceki mesajım yarım kaldı. Mesela eve dönüyor olduğu halde bana mahalleye geçiyorum dedi. Çünkü beni deniyor. Bu denemelerinden bakalım böyle olsa nasıl davranacak denemelerinden yoruldum. Mesaj atmamın nedeni zaten arkadaşlarıylaySa aramış olmak istemedim, tamamen kendi işlerim bitti çayımı kahvemi içicem den kaç gibi gelirsin manasında.

Erkeklerin geneli böyle galiba. Ben hesap vermem, ben haber vermem, ben özgürüm... Eşine haber verince kılıbık hissediyor kendini. Böyle triplere giren adam da ne bileyim olmamıştır bence Kendini tamamlamış insan takılmaz böyle şeylere. Bence baskıcı değilsiniz Ama eşiniz tehlikeli geldi bana. Kendiliğinizden barışıp bu durumu kabul etmiş mesajı vermeyin sakın. Eşim bana her adımını haber verir. Nereye kimle neden gittiğini. Bir kez bile sormama gerek olmadı. Ben işteyken evden bir yere gitse bak şuraya gidiyorum haberin olsun der. Ha bu hesap vermek mi hayır. Başımıza bir şey gelse birbirimizin yerini bilmemiz lazım sonuçta. 9 da geleceğim diyen adam 12'ye kadar gelmediyse ben bi telaşlanırım başına bir şey mi geldi diye... Böyle sebeplerden birbirimizi haberdar etmeliyiz.

dur az sakin ben sayfalarca sordum sonra yazdı konu sahibi biz böyle algılıyoruz o başka yer neresi diye soruyoruz adam annesine gitmiş eski mahalle dediği oymuş eve mi geleceksin arkadaşlarınla mı takılacaksın diye sormuş ama ben adam arkadaşlar ile takılmaya gitmiş de konu sahibi annene de gidecek misin diye soruyor sanmıştım aralarda var uzun uzun yorumlarım :)))

ben 1,5 yıllık evliyim 1 yıla kadar eşim çok huysuzdu. ben de üzerine çok gittim sürekli tartışmalar uzadı büyüdü. eşim şiddet uygulayan biri değil ama birbirimize karşı çok kırıcı olduk. bu noktada kadına çok fazla şey düşüyor. eşim geçmiş ilişkileri sebebi ile sürekli ayrılma yanlısı, tartışmacı biriydi. şimdi de ara sıra geliyor o haller ama, çok cahilmişiz falan diyor. ben çareyi başka şeylerle meşgul olmakta buldum. ssen de öyle yap çok kafana takma. düzelir herşey :) filmdelisi

Hak veriyorum size de. Beni bu noktaya getiren eşimin beni bir kalıba sokmasını hissetmiş olmam. Mesela o an eve dönüyor halde bana

Siz tepkinizde çok haklısınız evlilikte karşılıklı olarak açıklama yapılmalı tahammül olmalı. Ama bazı insanların yapısı bunu kişisel alana müdahale olarak algılayabilir-kendimden biliyorum-. Kısıtlama olarak algılamak çook saçma evet ama bu tepkiler inanın kendiliğinden oluyo boğulmuş gibi hissediyo olabilir eşiniz hesap vermek zorunda olduğunu biliyo öte yandanda. Sormayın siz o kendisi açıklama yapacaktır zaten sorumluluğu almış bi kere. Zamanla alışır kendiliğinden açıklama yapmaya siz sormayın bence

Aynısını siz yapsanız yer yerinden oynar ama

Mesaja cevap vermediği için aradığınızı bildiği için kızmış sanırım. Mesaja neden cevap vermiyorsun demek ne saçma, evlisiniz ve mesajınızda aman aman önemli birşey değil. Dışarıdaysa görmemiştir veya baktı yine aynı muhabbet bilerek cevap vermemiştir. Bana cok pimpirikli gibi geldiniz, ne zaman gelirse gelir niye sürekli soruyorsunuz ki

Şimdi bu his sizi yiyip bitiriyor O önleme alıyor iyiydiniz biz öyle olmayacağız diye kalıplarınız var Karısının sorması olağan olan soru diye bir kategori yok Adam x yere gidiyorum demiş Oradan nereye gideceğim sorusu gıcık bir soru hele de bu gidilen yer eski mahalle ise ikinci soru bekar arkadaşların ile mi takılacaksın annene mi gideceksin gibi kontrol cümlesi içerir Adam da bunu anlıyor ve kızıyor Eşiniz de 30 altı yaşlarda olsaydı belki bu sonucu çıkartamazdı ama sizinki anlıyor kadın beynini çözmüş Adam net haber verdim ardını sorma diyor siz de aksine ıcık cıcık Bilgi istiyordunuz Anneme giderim sonra geliyim yazdaydı tepkiniz ne olurdu ya da Ahmet'lere geçer otururuz biraz vs Ben kontrol etme isteğiniz olduğunu bir adamın karısı rolüne dair net yargılarınız olduğunu düşünüyorum Ama ne olur nerede olduğunu söyledikten sonra kimseyi bık bık aramayın mesaj yazmayın cidden çok çirkin duruyor bu sefer çevre garip garip bakıyor diye hiç açmıyorlar Zira arayanın eşi olduğu sorduğu garip sorulara garip cevap verdiği hissediliyor

Evlenmeden önce de boyle miydi? Her ilişkinin dinamigi farklıdır. Bazıları icin asiri kisitlama olan bir sey bazilari icin normal olabiliyor. Sizin esinizi dogru tanımanız lazim boyle bir konuda. Eger evlenmeden once boyle degilse ve evlenince bir anda kızmaya basladiysa degisen bir seyler var demek ki. Ama evlenmeden once de boyle kiziyorsa hep siz alttan alıyorsaniz bu sorunun ustunu ortmussunuz demektir evlenene kadar.

Aman ya hesapta sorarim ben gayet niye sormayacak misim ki? Beni arayip İş var işten geç cikacagim dedigi halde de arada "hadi bitmedi mi ne zaman geliyorsun" da derim. Evde yalnizsam bazen canim sıkılıyor tek başıma. Bu da yeterli bir neden. İlla amaci olmasi gerekmiyor. Şu saatte eve gel, oraya git gitme, bunu yapma diye devamli darlamiyorsa, bisey sormuş eşi söylese ölmez. Neyin egosuysa bu.

Ahahah nasıl olmaz inanmıyoroom. Düşmemiş bile toptan yokmuş Benim dini nikahı da sarhoş hoca kıymıştı.

Sen değil eşin sana baskı kurmaya çalışmış burda hesap vermek istememiş ama yok öle bı dünya o sana soruyorsa sende sor

Madem farklı fikirler istemiyordunuz en baştan belirtseydiniz de ona göre yorum yapsaydık hepimiz. Bence konu açarken işaretleme yapmalıyız artık "farklı fikirlere açığım" ya da "lütfen beni poh pohlayın"

ya aslında sohbetiniz samimi geldi yazayım olay ben sen o değil evet haklısınız her evliliğin dinamiği farklı benim bu konuda da benzer konuda da takıldığım husus bunlar kural, siz istisnasınız algısı konu sahibine de sordum kadının eşine sormaya hakkı olan sorular neler, yani bunları nereden öğreniyoruz hani "tabii ki sorulur" diyor ya arkadaşlar ya da işte geçen gün patronun arabası vardı "kocası tabii kadını aramalı, merak eder" vs vs bu kesin kabullerin kaynağı ne bir yerde evlilik kitapçığı falan dağıtılıyor da bana ve bir kaç arkadaşa mı denk gelmedi hani biz istisnayız da bu kural olan yaşam biçimini nereden gördük ben konu sahibinden muhtemelen burada yazan bir çok kişiden büyüğüm 41 yaşındayım 20li yaşlardaki kızların bir çoğunun "evlilik şöyle olur" algısı var, bu algının temeli ne yani babaannem dedeme nereye gidiyorsun diye sormazdı gideceği yer belirli idi ya işe ya camiye giderdi annem babama yahut babam anneme nereye gidiyorsun diye sormazdı işe gidilirdi erkekler kahveye kadınlar komşulara giderdi en fazla kimse de eşlerine işten çıkınca nereye gideceksin diye sormazdı işten çıkınca eve gelinir yemek yenirdi ben bu hikayenin 3. kuşağıyım evlendiğimde cep telefonumuz vardı ama neden sorayım yani işi biten eve gelirdi, değişik bir şey yapmak isteyen diğerine haber verirdi, artık işi çıkışı kahveye giden yahut kadınlarla ev oturması yapan bir yaşam biçimi de kalmadı iş çıkışı bir yere gidecek olan varsa o da arar haber verir ki genelde zaten eşler sevgililer vs de çağırılır ama diyelim ki erkek erkeğe yahut kız kıza bir buluşmada da gidecek olan söyler yani iş çıkışı kızlarla kahve içmeye gideceğim diye haber verdi isem birisi bana kaçta geleceksin, oradan çıkışta eve mi gelirsin vs diye sormamalı en fazla çok geç kalırsan haber ver de seni duraktan alayım vs gibi bir muhabbet geçebilir bu karşılıklı sorulacak sorular instagram sayfası vs varsa, evlilik rehberi gibi falan ben de alıp okuyayım, eksikliklerimi kapatayım hatta KudrAlobar a da gönderirim, bence onun da ihtiyacı var mesela konu sahibi deseydi ki ben evde o gelirse yemek yapacaktım gelmezse peynir ekmek yerdim yemek yaptım ama gelmedi o zaman anlat bu yaşananları bir daha güzelce gelip gelmeyeceğini de söylesin derdik ya da adama dümdüz "yemek yapayım mı akşama" diye sorabilirdi ama o "eve mi geleceksin başka yere mi gideceksin" diyerek kontrol cümlesi kurmuş oluyor

Aman seninki çok geçerli sanki

Aslında evet hep böyleydi. Ama ben evlenince zaten onu evde beklediğim için ve eninde sonunda eve geleceği için ona hesap soruyormuşum gibi hissedeceğini düşünmedim. Normalde çok iyi anlaşıyoruz, yumuşak huyluyumdur. Buna rağmen bana karşı böyle bir gard alması canımı sıkıyor. Ve konuşma yapamıyorum, hemen bağırmaya başlayıp benimle konuşamadından bahsediyor ben ne kadar sakin olsam da. Evliliğe alışamamış gibi ergen tavırlar.

Siz de haber vermeyin hiç bir şekilde o konuşana kadar da adım atmayın. Bu sebepten ayrı uyunur mu büyük saçmalamış

Size kesinlikle katılıyorum. ben olaya şu şekilde yaklaştım yazımda da belirttim zaten yemek yenenecekse beraber sorulur ne zaman geliyorsun, neredesin diye. Ama şunu da anlamıyormuyuz bu konudan işte olsa veya nereye gittiğini söylese hanımefendi zaten sormaz, kimse de sormaz öyle değil mi? Benim de annemin bir gün babamı arayıp neredesin dediğini bilmem. Ama düzenli bir işi olan, bir yere gittiğinde haber veren bir insandı keza eşim de öyledir. Ama haber vermezse bir kaç saat geçtiğinde merak edip sormazmıyız ne zaman geleceksin? Diye. Bilemedim yanlışmı düşünüyorum kafamda karıştı mazur görün biraz da karışık anlatmış olabilirim ama nasıl kendimi ifade edebilirim başka bilemedim Sevgiler

nikah mı o da ne şaka bir yana yıllar yıllar önce bir yerde dini nikahım yok hatta annemin de yok demiştim de ortalık fena karışmıştı

Eşiniz size zaten nereye gittiğini veya geleceğini haber veriyormuş sizin mesajla sormanız onun için abartılı görünmüş siz daha yeni evlisiniz erkekler hemen adapte olamıyor bu evlilik işine biraz beklemelisiniz ve mesaj atmayın sizde o söylediğinde tamam deyip geçin ve siz bir yere gidincede o arayınca döneceğiniz zamanı haber verin bence evliliğe tam aşılamadığı için fazladan gereksiz tepki vermiş Siz yemeğinizi yapın masanızı hazırlayın ama bence ya önceden yemiş olun ya da siz ondan sonra yeyin böylece ona bak bende kızdım ama sorumluluklarımı yerine getiriyorum kızgınlığımı sana ceza vererek değil araya mesafe koyarak geçirmeye çalışıyorum gibi bir mesaj vermiş olursunuz

Evliliğinizin dinamiklerini siz tek başınıza belirlemiyorsunuz. Size göre normal değil ama eşinize göre normal ki böyle bir konu açmışsınız. Adam yatak ayırma seviyesine gelmiş 3-4 ayda. Siz işinize gelen yorumları alıyorsunuz ama eşiniz sizin gibi düşünmediği için pek de işinize yaramayacak o yorumlar. Siz bilirsiniz tabii.

Bilemiyorum ben düşüncemi yazdım. Çok sıkmadan arada sıkıştırabilirsiniz farklı şekillerde sorarak. Bir insan birşey den hoşlanmıyorsa hoşlanmaz. Değişmiyor. Bende orda napıyorsun oraya gidip napcan falan tarzı söyleri çok ters bulurum. Gibi gibi. Tabiki karar sizin.

Ben eşimin yaptığı yanlış davranışı artık uygulamalı çözmeye çalışıyorum, ne yapıyorsa karşılığında ben de aynı şeyi yaparım çünkü erkekler oturup düzgünce konuşmaktan anlamıyor.

Eşinizden eminsiniz huyunu biliyorsunuz dediginiz gibi sırf erkeklik egosu uğruna hesap sormak olarak algılıyor. bence bir süre hic sormayın merak etmeyin gündüz aramayın bu kez kendisi diyecek neden sormuyorsun yazmıyorsun diye. Tabii inşallah durumlar düzelince

Aslında bu da bir bakış açısı. Ama sanırım nasıl başlarsa öyle gider sözlerinden etkileniyorum. Ne bileyim. Eşim şehir dışına gidecekse, " ... gideceğim" diyor. Ama ben böyle bir emrivaki söylem yerine, muhabbet içinde gideceğini söyle ama ben sormadan nedenini de söyle diyorum. Karşı taraftan biraz empati bekliyorum. O ona böyle davranılmasına izin vermez. Bu arada eşim kendini çok sever. O saygısızlık olarak gördüğü davranışların cezasını veriyor bu büyük tartışma da onlardan biri.

Iliski her iki tarafin karsilikli anlayisiyla ilerliyor. Ben biraz sabirsiz biriyim boyle yapsa bana eline verir cantasini onu ozgurluge dogru yollarim buyuk ihtimal ama siz esinizi gozlemleyip ona gore davranmalisiniz surekli boyle kisitliyorsun bunaltiyorsun muhabbeti yapmamasi icin.

Yazdıklarınız çok kıymetli. Çok teşekkür ederim...

Bi süre sonra dank eder.. o zaman sakince oturup konusun bi daha ayni seyi yaparsa buyuk bi tepkiyle karsilasacagini bilsin..

ama söyleyen sizsiniz, ona bu rahatlığı vermem diyen, benim dediğim gibi olmalı diyen o öyle oldurtmayacağım diyor, siz neden ille de öyle olsun diyorsunuz tekrar sorayım bir kadının eşine sorması gereken bilmesi gereken şeyler nedir yani siz bunların olması gereken olduğu kanaatine nasıl ulaştınız tekrar soruyorum yarın X şehrine gideceğim dedi neden gideceğini söylemedi diyorsunuz ya, neden gidecekmiş öğrenmeniz gereken bir şey miymiş

Aslında aynen öyle. Ben de 24 saat eşimi düşünmüyorum ama 9 dan sonra yasak var malum. Yani bekarlık evimden arkadaşlarımdan uzağım... onun çıkış izni var artık. Bana espriler yapıyor ben kaçar vs diye. Yokluyor işte. Sanıyor ki hep ona bağımlıyım. Yani öyle hissetmek istiyor sonra bu histen kaçmaya çalışır gibi yapıyor. Öyle olduğum yok. D damdan