Özel sektörde kıdemli uzman. Abi dükkan işletiyor. Anne aşırı ama aşırı paragöz. Kardeşleri evli, zengin, çocukları eğitimli ve zengin diye kompleks yapmış. Gösterşçi biri. Kap asla gösteriş sevmez. Hiç ihtiyaçları olmamasına rağmen onca ev araba varken çalışıp bir gün tatile gitmeden evde yemek yapmadan hırsla para biriktiriyor..

Konuştum, defalarca. Sakince. Üslubunca. Tamam dedi, yine aynı. Konuştum, empti yaptırarak anlattıklarımı başıma kaktın dedi. Sustum günlerce konuşamıyorum senle susuyorum dedi. Kavga ettim, ailemden farkın yok burda huzurlu olayım onlara benzeme dedi. Terapiye gidelim dedim ilk seanstan sonra kaçtı. Denemediğim hiçbir şey kalmadı. Kendi üstünde büyü vs. yakaladı aylarca işsizşik, hastalık, aksilik, kayıp çekip depresyona girdi napsın korkmuş da yapmış niyet iyi diye inkara gitti..

Siz çok pis tongaya gelmişsiniz. Adam resmen evlenene kadar sizin duymak isteyeceginiz şeyleri size sıralamış, köpruyu geçtikten sonra da üzerinizde baskı kurmaya çalışıyo. Siz bu adamla, seneler sonra kpniz gibi olursunuz, bu adam sizi çökertir hastanelik eder. Terapinin de ise yarayacağını sanmıyorum çünkü adam sorunu çözmek istemiyor, sizi de o sorunun için ne çekip birlikte bogulun istiyor. Aileniz arkanizdaymis, boşanin yol yakinken, yoksa kaybettiğiniz zaman için çok dovunursunuz

İlişki koçu psikoloji eğitimi almıştır yani altyapısı sağlamdır ve sorun konu sahilindedir o zaman anlarım. Sorun konu sahibinde değil, ilişki kocunu kendince iyi birini seçmiş ve eğitimini bilmem nesini bilmiyor ve elimden geleni yapıyorum diyor. İlişki kocunun söyledikleri zaten komedi. Ha burç yorumlarını okumuşsun ha bunlar. Biri diyor kissasa kıssas yap. sözde evliliklerini kurtaracaklar. Kimse de demiyor ki otur eşinle konuş, beklentilerini söyle ve birlikte ne yapabilirsiniz ona bakın diyen yok. Herkes bosan, bu adam değişmez, yok kurbansin, yok bilmem nesin. Çözüm? Sitede bir narsistlik modasidir almış başını gidiyor zaten. Elini sallasan narsist kurbanı. Herkes profesyonel olmuş. Hadi diyelim boşandı. Bir sonraki ilişkisinde de iletişim kurmayı tecrübe edemeyecek. Çünkü bunu bilmiyor. Bildiği şey ilişki koçu, kv., elti. Valla konu sahibi bana kızmayın ama bana bile daral geldi.

Uğraşmıyorum artık zaten, zaten az. Ama kendisi her annesiyle konuştuğunda fişteklenir sağolsun.. onu da istemiyor altın çocuğun karısı sorunlu, bak ailesi ile görüşmüyor. Halbu ki onlar çok iyi insanlar..

Blöf olmasın zaten. Elinde patlarsa üzülürsün. . push ; C

Sanmıyorum o zaman da yaşlandı artık der. Abi anaya güneş değil ot muamelesi yapıyor. İstediğimi yapmazsan rezil ederim modu. Evlenmem, çalışmam, okumam, evli kadınla görüşürüm. Anne ailesine karşı kompleksli yeter ki elalem oğlu baltaya sap oldu desin. Ağzını açıp da oğlum karın çunu yaptı diyemez. Dersem kavga ederler, dersem abin bana kızar modunda. Bizde biri es kaza bi laf etse abarta abarta eşimi fştikler. Annen sana yaptığı gibi niye abine şikayet edemiyor diyorum. Abim deli, ben akıllıyım. Ben yetişkinim o gerzek bi çocuk diyor. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu arada çok önceden bi seans almıştım ilişki koçundan, randevusu bugündü. Ben sanırım uğraşamayacağım ama durumu farklı ya da gücü olanlara fikir olsun diye sizle paylaşayım notları. -Uzun konuşmaları, dert yanmaları, bu bu yüzden böyle bıdı bıdıyı kadın arkadaşlarınıza yapın. Erkek uzun cümle anlamıyor. Şunu yaptın, üzüldüm. Şunu hissettim deyin geri çekilin diyor. -Durum uygunsa her şey için önce tatlı tatlı nazla, sonra restle halledin. Örneğin lütfen bi terapi desteği al, benimle gel senle gitmek iyi hissettiriyor falan. Olmuyorsa ya gidersin ya konuşmam diyor. -Başa çıkma yöntemi kaçıştır erkeğin, kaçıyor durumdan. -Eldeki kuş olmayın, daldaki kuş olun. Gezin, etkinliğe gidin, arkadaşlarınızla çıkın. Hep elimde demesin. -Bitirmeden önce bi süre ayrı yaşamayı teklif edin. Evden gitsin. Değerlendirin. Aklıma geldikçe yazarım..

Yukarda yazdım. Konu sahibi sandı ki kuzuyu kurttan alıyorum, ama kuzu aslında kurttu, sürünün hizmetine sunacağı av konu sahibi.

Bu yorum beni beynimden vurdu!

Ya annesine benzeyen huylarını görüyorum, babasan tip ve üç beş kelime dışında aldığı huy yok. Baba idolü benzemek istiyor ama nerdee. Annene benziyorsun desem küser babana benziyorsun desem sevinir.. C

o insani oldugu gibi kabul edin, esinize annesinin kotu biri oldugunu kabul ettirme gibi bir goreviniz yok. mesafe koymussunuz zaten, gerisine niye karisiyorsunuz. mesela bana erzak gonderecekler, KVde icinden ayiracak, umrumda olmaz, gerekirse hepsini alsin. bence cok acemi davraniyorsunuz. ofke dolusunuz ve duygusal kararlar veriyorsunuz. bence kendinize iyi gelecek seyler yapin, terapi alin, onu yapamiyorsaniz youtube dan video izleyin. daha uc aylik evlisiniz, esinizin de sizin de ailelelerin de alismasi zaman alacak. siz mesafe koyabilecekseniz ben duzeltilemeyecek bir sey goremiyorum. sabreder ve akilli davranirsaniz siz kazancli cikarsiniz.

Annesi çok uyanık. Babanın yanında canım biricik harika gelinim canımın içisin yapıyor. Ortak ortamda buna mahal vermiyor.

Boşandım canım. Çok oldu boşanalı, çocuğum küçüktü o zaman.

Ya ben göya gözlemledim de her şeyi tek yapıyordu.. Ben bir kavgada söyledim senin elinde babana benzemek istemiyorum diye. Zaten ona şu huyun babana benziyor desem gülümser, annene benziyorsun desem küfür sayar. Kendi de biliyor.

Kv ruh hastası, belli. Muhtemelen oğlunu manipüle ediyor ki narsistlerin en yetenekli olduğu konu budur. Eşini de evlendin bizi unutursun simdi diye ters psikoloji ile kendine çekiyor muhtemelen. Eşin önceden böyle olmadığı için zamanla bu psikolojiden çıkar diye düşünüyorum. Sen eşine bir şey gösteremezsin, o kendisi görür. Kendini bunun için yorma. Tavrından da asla taviz verme. Kendine saygısızlık yaptırma. Sen yerini koru, eşin de ona göre herkesle mesafesini ayarlasın. Kararlı ol. Eşin aklını başına alırsa huzurlu bir yuvası olur, almazsa da sen milletin deli anasını çekmek için gelmedin dünyaya. Tamam o kadın değişmez ama sizinle onunla ilişkiniz değişir. Benim eşim de aynı, sevgiliyken haftada 1 arayan adam şimdi her gün arar oldu. Hayırsız evlat olamazmış. Bunlar hep manipüle edilmiş çocukların söylemleri. Kv de aynı ruh hastası. Ben ondan daha deli çıktım diye iyi davranıyor şimdi bana. Ama buna kanacak kadar enayi değilim çok şükür eşim beni kaybetmek istemiyorsa yuvasına sahip çıksın, bu mesajı eşime çok net bir şekilde veriyorum. İlerleme var gibi taviz vererek, alttan alarak bu durum düzelmez. 3 aylık evlisiniz, biraz zaman verin ilişkinize bence. Ha bana sorarsan baştan böyle bir adamla evlenmek hataymış ama bizimkiler durdu durdu düğünde vurdu. Öncesinde büyük bir olay yaşamadım. Yaşasam baştan evlenmezdim. Evlendiysem de yürütmek için elimden geleni yapmadan ayrılmak doğru gelmiyor bana. Son olarak, yaşın kaç olursa olsun, çocuk yapma.

Benim mesajları arat konuda, oku. Adamın ailesine karşı savaşı var, abisine kinli, çünkü annesi onu koşulsuz seviyor, kendisini koşullu.

Allah korusun şu an maalesef.. Hiçbi şey olmasa öocuk anne babaya benziyor. Şu an ben de sağlıksızım. Eşim zaten anormal. Bize benzeyen çocuk vebal almak olur... C

Sanarsın ki kuzuyu kurttan aldım. Bi de bakmışsın kuzu sandığın da kurtmuş aslında, postu çıkarıvermiştir. Asıl av senmişsindir.

Şu idare et/katlan mantığı beni deli ediyor. Senin gibi sabır taşı insanları seçiyorlar kendilerine. Başkası çekmez zaten. Eşim de bana "biz hayat arkadaşıyız, birbirimizi idare etmeyecek miyiz?, ailelerimiz için bu kadarcık şeylere katlanmayacak mıyız? " demişti. Kulağa ne kadar masum geliyor degil mi? Asla değil ama. Kavga dövüş biraz biraz anladı hatasını. Tabi hayat bu kavgaları vermek için çok kısa aslında. Yuva yıkılsın istemem hiç, inşallah eşin yokluğunda aklını başına alır. Acele karar verme, burnu sürtsün, hatasını düzeltmeye niyet ederse samimi bir şekilde o zaman düşünürsün tekrar. Düzelmeye niyetlenmezse sen de hayatını ruh hastalarını rehabilite etmeye çalışarak harcamamış olursun. Hakkında hayırlısı olsun.

Kaç yıllık ailesi hakkında hiç utanmadan size bunları söyleyebilen adam size de iyi davranmayacaktı tabi ki Ailesi için böyle konuşabilen biriyle evlenmezdim ben asla

Adam hasta diyorsunuz Allah korusun bir şey olsa bu sefer sorumlusu siz olursunuz ve düzelecek olsa bile bunu çözemezsiniz artık. o kadın bosamayla falan düzelecek bir kadın değil.

Aslinda eminim normal bir durumda olsaniz aman it urur kervan yurur diyebilirdiniz elti meselesine ki basli basina bir sorun olmasina ragmen ama cok daha buyuk sorununuz evdeki esiniz. Simdi nerdesiniz, esiniz gidisinizi engellemedi mi? Abiyi bosverin, elinizde kalan tek sey kayinbaba ama bu riskli. Yani her seyi ters duz de edebilir, annesi manipule ederse hicbir sey elde edemeyebilirsiniz de, hasta olursa suclanabilirsiniz de vs. Kpederle esinizin arasi nasil O abiyle esiniz arasinda nerede duruyor G gunces

Burada garip gelecek ama en temiz çözüm anneyi babayı sizi ortak yemeğe alıp annenin size laf sokmasını beklemek. Baba anne hafif bir laf soksa sizlere soracak kıvamda hazır eşiniz yanındayken o fırsatla "baba merak etme daha sonra arayacağız biz seni" diyebilirsiniz. Eşiniz niye arayalım dedin diye kızacak. O zaman bu böyle olmaz ikimiz anlatıyoruz diyebilirsiniz. Ona da olmaz der o zaman istersen ben görüşeyim problem değil zahmet etme dersiniz. Hemen sakın arama ben açıyorum diyecektir. Yukarıdaki durum bir ultimatom içeriyor tabi, ben dayanamıyorum boşanacağım derseniz yapılabilir. P

Düzelmedi bende. Her koyduğum sınırı aştı çünkü canı ailesi ve kötü çocuk olma korkusu. Sonunda alkışlamayacaklar ama olsun o ben her şeyi yaptım diyecek.

narsistlik boyle bir sey degil bence, narsistlik bir kisilik problemi ve kisiden kisiye davranis farkliligi gostermez. sadece narsistin karsisindaki insanlar farkli davranislar gosterebilir. bence narsist kelimesi kullanarak olay basite indirgeniyor. ama acik olan sey su an iliskinizin yurumedigi ve sizin mutsuz oldugunuz. siz terapiye gidiyorsunuz degil mi? nasil bir terapi ve ne kadar siklikla aliyorsunuz? alaninda yetkin birisi mi? bunlar onemli. terapi aldiginizda bazi seyleri daha da rahat gorme firsatiniz oluyor. ama dedigim gibi aile meselesini elimine etmeden iliskinize odaklanamazsiniz. annesi cok toxic bir kisilik ve onun sacma sapan muhabbetleri yuzunden asil meselelerden uzaklasiyorsun bence

iste belki de sizin rest cektim dediginiz sey sinirlarinizi cizebilmenizdi..

Tam böyle düşünmüyor. Beni rezil etti yanımda olacağı iki an oldu hayatımda olmadı diyor. Kendisini annesi tarafından kazanılmış görüyor. Garip C

Konusu hortladı dün mü ne. Eylülden beri pasif. Sanırım üyeliği kapattı.

Çok haklısın gunces fakat erkekler uğruna bedel ödemediği, kaybetmekten korkmadığı bir kadına her zulmü reva görüyor hele de söz konusu aileleri ise binbir yalvarma, ikna etme çabaları ve aşk sözcüleri ile evliliğe ikna ettikleri kadınları resmen gözleri görmez oluyor, nerede idare eden, toparlayan, sineye çeken bir kadın var ise en çok onlar zarar görüyor, bence kısasa kısas... P

ben bu elti meselesini de tam anlamadim. yani ne diyeceksiniz? boyle konusuyor, odasina cagirdi vs mi? hayir yapmadim deseler ne olacak? o konuda rahatsizliginiz var ama bana esinizle konusmak disinda baska bir sey yapilamaz gibi geldi. ayni sekilde abiye nasil diyeceksiniz? benim karim genc ondan kiskaniyor dese ne olacak? illa birine anlatacaksaniz ailenize anlatin madem onlar esinizle konussun biraz kulagini ceksinler

Peki, gittiniz mi? D

Kaç kere söyledim. İki gön söz senet üçüncü gün yeter artık affet düzeldiler. Sen söylüyorsun o düzelme nerde? Napıyolar ki sana, ufak detaya takılma falan filan..

Çift terapisi istemiyor eşim. Beni istediğin gibi değiştirmek için istiyorsun diyor. Bir kez gittik gerçekten kötü bir deneyimimiz oldu hem de çok çok iy bir yere gittik. Resmen taraf tutan ve ilk seansta onu direkt suçlayan bir terapist vardı. Ben bireysel terapi aldığım için biliyorum ki yol bu değil.. Şimdi de gittik gördük işte diye onu bahane ediyor.

G gunces aşkım bak burda. Benim eşim onu 8 yaşında bırakan, hayatının en zor zamanlarında yanında olmayan, kendisine yaptığı tek hayır beni ailemden istemek olan, ettiği bütün masrafı faizi ile geri alan anasına bu lafı asla etmedi. Sırf beni istedi, kendi memleketlerinden kız almadı diye, beni istemeye anasını götürdü diye onu silen yengesine etmedi, anasına duysan insanlıktan soğuyacağın eziyetler eden babannesine ve sahip çıkmayan yuvanın dağılmasına sebep olan babasına etmedi, gram sevmediği işi gücü akıl satıp yönetmeye kalkıp bir gr fayda etmeyen amcasına dahi böyle laflar etmedi. Ne varsa onu söyledi. Kendi hatalarını da.

Bu sorunun cevabını terapist vermeli. Babası kendi eşini tanıyor sonuçta, anlatsanız şaşıracağını zannetmiyorum. Buradaki asıl mesele siz eşinize haber vermeden söylerseniz ve tartışırlarsa eşiniz size kinlenebilir. Annesi babanın dediğiyle bunca yıllık huyunu tamamen değitiremez ancak kısıtlayabilir, önemli olan eşinizin anne ilişkilerini iyi ayarlaması. Eşiniz babasıyla kendi konuşsa daha iyi "Oğlum anneni tanıyorsun kızı sıkıştırma kimse annenle geçinemiyor zaten" dese çok şey değişir. Önceki

Senin terk etmeyeceğine emin de ondan.

Benden sana tavsiye ailesi ile ilgili konuşmayı kes, tamamen tavır olarak mesafeli dur ama sakın laf söyleme durduk yere, esin ille de seni zorlarsa o zaman aç bayramlık ağzını, baktın esin seni zorlamıyor artık sende eş ailesine tamamen nötr tepkisiz ve ilgisiz ol, zamanla herkesin ateşi sönecek sen tepkisiz kalırsan, bak bizde şimdi herkes kendi telaşında çünkü ben nötr bir haldeyim, biran önce kendine bir uğraş bul, sürekli yoğun ol ki kimse senle ilgili beklentiye girmesin, eşin bile..

Şu an ailesi bi şey yapmıyor ama ben kinliyim. Daha doğrusu annesi çok uyanık artık gizlice sinirmi zıplatıyor. Yani yeni bi olay olmalı ona göre eskiyi affetmemem benim kindarlığım. Zaten 3 ay küstük bir sonuç elde ettik hatasını anladı onlar gibi. Şu bedeli bilmiyorum işte..

evet kendisi de artik kurban olmadigi icin muhtemelen rahatladi, artik ona sarmiyorlar esine sariyorlar. mantikli.

3 aylık evlilikte ne ara bu kadar şey yaşadınız diye düşünürken eltim eşime asilıyor ve hemfikir olduğumuz tek konu bu kısminı okuyunca yazacak şey bulamadım.

Uc aylik evlilikte esinizin sizi korumasini beklemeyin zaten adam normal davranmiyor birde ailesine tek basina gidiyorsa bu mumkun degil maalesef Cok seceneginiz yok acikcasi ya barismis gibi gorunup cok sik gorusmeyeceksiniz Yada tum baglari kopartacaksiniz Birde elti olayi asiri buyuk bir olay nasil bu kadar genis olabiliyor bu aile anlam veremiyorum

Babayla konuşma fikrine ne dersiniz? En azından arkamdan biri olanları bilse? Çünkü daha önce farkettim ki ben anlatmazsam istediği gibi dolduruyor kv. Eşim de doğrusunu anlatamam babam annemi boşar diyor bu yaştan sonra yalnız mı kalsınlarmış ATTRAENTE ACTA EST

Adam her şeyin farkında. Demiş ki '' Bu bir savaş, kazanmam lazım, yanımda ol. '' Adam itildiği yere geri girmek istiyor, ailesine kendini kanıtlama kabul ettirme derdinde, ama ne var ki yardım istediği karısına bunu diyemiyor da, onu da sıkı fıkı sevgi dolu aile masalına inandırmaya kalkıyor sırf gururundan. El kızının ağzına laf vermeyecek hin aklınca. Açık açık dese derdini tamam, ama böyle ayak yapan adama '' Hadi ordan. '' denir. İtilmişi geri sokmaya mı evleniyoruz?

Sonları okumadım. Katıp biz evlenirken eşimin ailesi ile sorunları vardı. Ailem budur bil dedi bana. ailesini kötülemedi durum budur şaşırma dedi. ben bir sürprizle karşılaşırsam kaç senelik evli olsam da bosanirim bil demiştim. Evlendik hiç bir şey değişmedi. Ailesine saygısını gösterir, evlatlık görevini yapar. Onlar çok iyi ben kötü olmadım yani. Ailem de ailem demez. Hatta ben ailendir derim. Ters bir durum olsa eşim benim cekmeyecegimi ve kimseye eyvallah demeyeceğim çok iyi bilir. Çünkü ben başından beri böyleydim evlenince böyle olmadım. Aileyi biz seçmiyoruz iyi de olur kötü de olur. Burada önemli olan kendi kurduğu ailenin farkında olmak. Senin hep öyle olmaz mı dediğin durum burada okuduğumuz konulardaki durum. Burada her kesimden, her eğitimden ve her karakterden tonla hayat var. Buradaki durum herkesin hayatında aynı olacak diye bir durum yok.

Uffff ay ne mızmızlık yapiyor ama esiniz de ya Ne ona geliyor ne buna O zaman kendisi bir cozum bulsun Neymis bosarmis Madem bosancak kadar annesinin kabahatli oldugunu dusunuyorsa da kendi durdursun o zaman Fark ediyor musunuz buldugunuz cozumlere o da ayni annesi gibi size duygu somurusu yaparak ket vuruyor Yani bu adam aslinda ayni annesi Peki sizi burda tutan motivasyon nedir?

Her ne olursa olsun annesi hakkinda hayvan, pislik vs diyen adamla evlenmemeliydiniz. Su konudaki tek sorun esiniz. Boyle bir insana saygi duyamam sahsen. Annesi hakkinda bunlari soyleyen adamdan her sey beklenir.

Bu iyi. Genelde böyle hikayeler şu kadar aylık hamileyim ne yapayım, diye bittiği için endişelendim bir an.

Ben en kritik noktaları elimden geldiğince özet yazdım size. Detay anlatsam beyniniz yanar. Ben bile bazı şeyleri aaa bana orda napmış diye üç ay sonra anlıyorum. Bu arada asla kıskanç değilim bir sürü benim, ortak kadın arkadaşımız gelir, gider, kalır, eşim iş ortamında onlarca kadınla, kuzenler vs. Paranoya huyum yok. Nooption memento mori memento

Kazanamayacaksın. Yarın çocuk olursa bakacam bahanesine yerleşecek evine, ses edersen nankör olacaksın. C

Katibin Ruhu e katılıyorum ben. Eşin narsist bir ananın gizli narsist çocuğu gibi duruyor. Orada ezildikçe gelip seni ezmeye çalışıyor. Peki narsistlerle başa çıkmanın yolu nedir dersen, sınır koymak ve onun karşısında asla taviz vermemektir. Sen ondan daha sert, daha narsist Olacaksın. O ne yapıyorsa 2 katı. Deli deli görünce çomağını saklar hesabı. Ebeveynlerden biri narsist olunca ailede normal insan kalmıyor. Ya ailelesiyle toptan ilişkinizi 2. katiplik seviyesine indireceksiniz yada sen kaçıp canını kurtaracaksın. Maalesef bunun orta yolu yok. Önceki

Konuda okuduğum en beğendiğim yorum oldu. Ilişki kocuna gitmenizdense su mesaj daha cok çok işinize yarar konu sahibi. Hemen ne boşanması yahu daha cok yenisiniz. Eşinizle konuşacak beklentilerinizi anlatıcaksınız. Ondan çözüm bulmasını isteyeceksiniz. Esiniz icinnde her sey cok yeni. O da zamanla anlayacak belki şimdi ayni şekilde sizin onu anlamadığınızı düşünüyordur. Ben nikahim da tatsız durumlar yaşadım ve iki aileden birbirine bağıranlar vs oldu ne yazikki. Hala da görüşmezler. Balayını ağlayarak geçiren es ailesi tarafından haksızlığa uğradığımı düşünen biri olarak da eşime açıkçası tamamen ilişkiyi kesmesini söyleyemem sonuçta ailesidir. Ona tek tek anlattım haklı olduğum noktaları ve haklisin dedi bana. Ailesine tavır almasını kendim istemedim şahsen aile fisfeklemiyorsa ya da en azindan eşim etkilenmiyorsa ben rahatsiz olmam ama belki siz daha farklı olaylar yaşamışsınızdır bilemem. Eşim ailem melek modunda yaklaşmaz. Hatalarını kabul eder ve ince düşünmediklerini söyler. Bana neden yetiyor acaba bunlar bilemedim yaşadıklarıniz çok daha mı ağırdı? Mesela örnek vereyim eşimin babası çağırmıştır onlara gitmemiz için. Eşim bana sorar bende gezmek istediğimi söylersem gezmeye gideriz. Boyle dayatmalar gormediğim için de ailesini değiştiremeyeceğimi ben kabul ettim. Ötesinde eşime birşeyler söylüyorlar mi bilemem eşim laf taşımaz çünkü. Böyle seviyeli aralarda gidip gelmeli ilişkimle idare ediyorum.

Çok salağım hiç böyle şeyler görmedim. Bazen bi hafta sonra anlıyorum nolduğunu. Misal örnek kvyi hiç aramıyorum ben, hiç ama. Anca görünce bi konuşma sanırsınız içine sokacak beni milletin yanında. Haftasonu kardeşimin torununu görmeye gidelim gitmek lazım ki size gelsinler. Bilmiyorum anne bakarız misafirimiz olabilir bi de iş güç haftasonu tek boşluğumuz. Bozuluyor. Sonra salona gidiyor oğlum haftasonu misafiriniz olmazsa teyzene gideriz diye konuştuk. Hadi eşimle birlil olup atlatsak bi bahane arayıp geliyor e yokmuş misafir. Ya da babaya söylüyor giderz di mi canım çocuklarımızı alıp konu bağlıyor vay gitsek nolura. Hiç yapamazsa bizden sonra babaya kriz geçirtip ertesi gün telefon baban gece fenalaştı siz uzaktasınız diye aramadık sağolsun abin geldi gece sen zaten yoksun burda adam senin evliliğin bozulmasın diye kalender davranıyor ama arkandan ailece bi yere bile gidemedik diye üzülüyor kafasına takıp fenalaştı işte ühü ühü iki göz iki çeşme. İstediği gibi olsun da kocası mı ölmüş oğlunun evi mi dağılmış umrunda değil. Sorsan ben naptım ki ailecek gezmek istedim anayım ben diyor.. Ben eşime dedim ki; Annen bana dönüp; 'Senin gibi bir büyük oğlumla evlenmez yani evlenmez di mi' 'Önce abisiyle tanıştıysanız niye eşinle arkadaş oldunuz?' 'Eltin dedi ki abi diyordum kocamı ayarttım.' Dediği için. Sen, 'bir durum olsa senden saklarım sorun çıkacağını bildiğim için söylemem.' Dediğin için. Ve birçok şeyi sakladığın için. Döneminde bana üzgünüm deyip annene kısmet ya üzülmedim biterse bitsin deyip ailen için kendi ilişkinden vazgeçtiğin için. Kendinden 10 yaş büyük adamlarla para için evlenen kızları bilmem ne diye tanımlayıp bu kızı kayırdığın için. Seni yatakodasına çağırdığında, sulu sulu konuştuğunda bunu normalleştirip savunduğun için inanmıyorum sen oraya gittiğinde bi şey olmadığına. Sen yapmazsın. Burda bi sorun yok. Ben de zaten sana normalde hayatımda biriyle görüşme dememişimdir. Sen o kızın ebeveyni değilsin yapacaklarından sorumlu da değilsin. Kefil olacak kadar tanımıyorsun da ama bunu unutma. Ve kaç kere yanıldığını da hatırla. Ama bunu ailen için saklar, üstünü örter, beni bi pozisyona düşürüp gururumla oynarsan, yanında ben yokken oturup onla yiyip içiyorsan kim olursa olsun bu konuya dahil olup saklayan ben de aynı şeyi yapma hakkına sahip olurum. Ailenle istediğin gibi, istersen günde 750 kere görüş bu beni hiç ilgilendirmez. Benim buna karışmaya hakkım yok. Ben de gitmem demiyorum, demedim hiç. Ama ben yokken o kızla görüşemezsin. Bizim meselemiz başından beri bu. Ki sen bana söz verdin. Bunu söz vererek olanları anlattırmadın kimseye, zaten görmediğimiz insan diye. Senin yanında karın, onun yanında kocası yokken siz bir araya geliyorsanız ve sen bunu benden saklıyorsan orda bi iş vardır. Bu güveni kim kırdıysa o düzeltmekle o sorumlu. Artık daha fazla ne bunu üstlen ne de bana yık. Amacın bu değil ama ne yaptığının da farkında değilsin. Ya da bu konu açık açık konuşulsun. Benim yalanım, karın ağrım yok. Senin de yok. Olan çeksin ağrısını. Dedi ki sen deli misin abim kızı vurur. Ben anamı babamı mı görmeyeyim o orda diye üste çıkıyor benim de midem bulanıyor. Annesi olacak kişi bana nişanlıyken kızım sen bize gelme büyük oğlum çok kıskanıyor diye beni aylarca evine kabul etmemişti şimdi pek ala öteki kıza da gelme diyebilir dediğimde annem bunu inkar ediyor diyor. Ben kavgayı çıkartan kişi olamam, ben olgunum, annemle babamın arasını bozmak ne işe yarar, biz farklıyız, abim cahil ondan farklı davranmalıyız. Anne koşullu sevmiş. İyi çocuk olursan. Bırak akışına, koy şartlarını gör bakalım seni çok seviyor mu annen? Hayatım bozuluyor ayar çek yoksa gelmem dediğinde seni mi tercih ediyor? Yüzleşmek de istemiyor. Ben doğruyu söyleyince sevgisiz oluyorum. C

O kitabı okuyan ve teoriye ilgili biri olarak merak ediyorum, madem abiye düşman neden onla iyi geçiniyor? Ne yapsa sineye çekiyor? Eline koz geçse de kötülüğünü örtüyor, görüşmek istiyor vs? Esas mantıkta kime öyle meydan verseler at koşar, ayrımı yapan annenin suçlu olduğunu düşünmüyor mu? C

Milana, adam sorunu olduğunu biliyor zaten. Bununla ilgilenmiyor, derdi başka. C

Anneyi uzun uzun anlatmışsınız zaten, benin şaşırdığım oğlu, yani eşiniz. Eşiniz çok sert bir çizgi çekseydi bu olmazdi. Elti buna cesaret edemezdi. sizinle hemfikir olmasi iyice şaşırtıcı. Aile içinde böyle bir durumun kabul edilebilir bir tarafı yok.

Valla asla acıma, dik dur zamanla herşey düzeliyor tamamen sana bağlı, sınırlarını koru..

Eşim ben kendimi korurum salak pislik bi şey. Kaale alan kim, aptal abim düşünsün kıskançlığından evlendi başına iş aldı diyor. KV ah işte daha çocuk saf yol bilmiyor diyor. Ben soğuk davranıyorum. Bardak aldım sever deyince evet, çok sever birlikte içeriz diyorum. Koşarak gelince de bi aile büyüğüne git önce ayıptır diye postalıyorum.

Sakın çocuk yapmayın kendinizi kurtarın biran önce Hakkınızda hayırlısı

Eh işte hep çocukluğundan kaynaklaniyor bunlar, terapi tek çaresi, almazsa bu ilişkiyi uzatmanın da bir manası yok. Olan konu sahibinin yıllarına olur maalesef

3 secenek var: Adami ve ailesini oldugu gibi cekmeye devam Ciddi mesafe koyup annesi ve ailenin geri kalani ile görüsmeyeceksiniz Bisanacaksiniz cünkü arkanizda duran bir adam yok.

Evet kin. Abisine o işi kuracak, kendine minnet ettirecek. Kaybedecekleri umrunda değil, gözü parada ve emekte değil. Bazıları böyledir, sırf lafını edip büyüklenmek için verir. Sen iyilik etti sanırsın. Onlar içlerindeki o kör kuyuyu böyle doldurur.

Eşinizin olanları, sizin gördüğünüz açıklık ve netlikte göreceğine inanıyorsunuz. O görünceye kadar da bu insanları çekmeye devam edeceksiniz. Allah kolaylık versin demek kalıyor bana. Sadece şunu söylemek istiyorum: Bir tane ömrümüz var.

Evet. Tepki verirse kıskanıyorsun diye bastıracaklar. En son tepki verdiğinde kopmuş gitmiş belli, sen gelene kadar bişey yerine konmamış. Şimdi aynı şeyleri tekrar yaşamaktan da korkar. C

Aklımda boşanıp bitirip söylemek var. Eşim de bunu yapmalı annesi arayıp abuk subuk konuşabilir. O zaman bizimkiler de susmaz. İş büyür. Önceki

Bak ne diyorum. Kazanamayacaksın. C

Düşünüyorum. Bir eşine anan yüzünden evini bozma der. İki eltiye ayar verir. Üç kayınvalideyi haşlar. Ama ailesinden men olmuş yalnız bir baba olarak görüşmeyin demez, üzülür de hem. Onun durumu da çok çaresiz olur aslında. Onu da düşünüyorum. Bana hep ben senin babanım, ilk göz ağrımsın, laf olsun diye kızım demedim, bir derdin olur benle konuşmazsan başkasından duyarsam hakkımı helal etmem dedi. Biliyorum babam kadar da sever beni.. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnan ki anlamıyor. İşin ilginci başkasında olunca hemen anlar, tespit eder, analiz eder ama kendine kondurmuyor.

Bence sen asla boyun eğme, gerekirse eş ailesi ile iletişimini baya azalt, eşine de sınırlar koy, baktin düzelmiyor hiç uğraşma bu adamla..

Herkes 3 aylik evlilige takilmis ben takilmayacagim. Ben esimle bundan daha fazlasini 2 ayda yasadim cunki. Degismez asla hicbir zaman degismeyecek ama senle bu sorun olmaktan zamanla cikacak. Benim esimin kardesi kizimizi kaybettikten bir hafta sonra evlendi ve bu sure icinde bizimle kimse ilgilenmedi neyiniz var iyi misiniz bir ihtiyaciniz var mi diye soran olmadi herkes koştur koştur dugun hazirligi yapti. Kendilere mecburi ihtiyacimiz oldu biz nokaha gidecegiz yapamayiz dediler. Ama eşim hala ailesiyle konusuyor gorusuyor ve ben bir sey sòyledigimde haklisin ama napim kusemem onlar ailem diyor. Anlayacagin bu adam degismez haklisin dogeu soyluyosun en sonunda da napim ailem deyip bitirir konuyu. Degismez bunlar.

Eşin de biliyor kendisinin yanlış olduğunu. Terapiye gidersem bildiğim yoldan cayar da doğru yola dönerim diye korkuyor resmen.

Artık kendi yuvanız için bunu göze alacaksınız başka çaresi yok. Yoksa sizin yuvanız dağılacak bu gidişle. Bu arada nişan atınca tekrar birleşmek istediğinizde aileniz karşı çıktı mı?

İstediğin kadar yüzüne çarp, fayda etmeyecek. Zaten bunları senden öğrenmedi, zaten biliyordu. Onun bir amacı var, ve tek başına başaramayacağını bildiğinden seninle evlendi. Karıları üzerinden güç kasmak, hayırlı evlat olmak en iyi bildikleri iş. Kocan annesinin empatı, senin de narsistin.

Diğer yazdıklarınız bunun yanında devede kulak kalır. Bunu bile bile ısrarla eltinizle aynı ortamda bulunan eşinize nasıl güvenip de devam edebiliyorsunuz? C

İnanır mısınız kafam kaldırmıyor artık. Çıkarttım ee sonra? O kasr arsızlar ki unutup yanaşırlar.. C

Bedel gibi saçmalıklara hiç girmeyin. Derdiniz neyse açık açık konuşun. Siz ona bedel odetin, o size bedel ödersin bu ne ya böyle evlilik mi olur. Yarışta değilsiniz evliliktesiniz.

Haklısınız, düşüneceğim. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Uğraşmıyorum. Mutsuz etmeye de uğraşmıyorum ama kaostan besleniyor kadın

Öyleler, eksik olmasınlar. Ama kızım kendine niye bunu yapıyor diye kahrolurlar. Baba evinde bi kuruş maaşımı sormadılar, senede on kere tatile gittim, giydiğime gittiğime karışmazlar, arkadaşlarıma rakı masası kurarlar, evde dolap alınsa beni kardeşimi çağırıp fikir sorarlar. Ben hata etsem günah işlesem gitsem anlatsam nasihat verir ama asla kızmazlar hep kaldırırlardı. Kızım ailen var, paran var, işin var ne çekiyorsun muhattap etme bizi diyecekler.

Maalesef bazı insanlar böyle yaparak kendini acindiriyor haklıdan olsan haksız duruma düşürüyorlar benim k. v de aynıydı cnm bana laf sokar sonra oğlum duymasın derdi hiç bir zaman k. v gibi görmedim kendi annem gibi gördüm en son gittigimizde tavırları hareketleri ile kovmaktan beter di 2 ay dirda hiç bir şekilde görüşmüyorum sizde yavaş yavaş mesafenizi koyun ama asla yüz göz olma C

Anne bi sekilde ekarte edilir de. Ben yengenin kocanız asilma meselesine takıldım. Bu eşinizin uydurması mi yoksa tanık olduğunuz bi sey mi. Bazi kadinlar pek canım cicim olur içinde günah işleme niyeti olmaz. bendeuyeolcam

Kısmet diyelim

Ödüm kopmuyor. Utanıyorum. Kendi anan baban kirpiğini incitmedi başkasına bunları yaptırdın derler, değersiz hissederler üzülürler diye. Anlamadığınız şey bu.

Evet. Konuşmak durumu çözmez artık. İster istemez gözüm açıldı insanlar sorunlu diyordum ama maalesef durumu yönetemeyen o. Şartları zor. Asla böyle bir ailem olsun istemezdim ama sonuçta bu ilişkiye yön vermeyen de o. Birkaç gün eve gelmeyeceğimi, konu aramızda çözülene kadar aramızda kalmasını rica ettiğimi, evi bırakmasını istediğimi söyleyerek gittim. Konuşmadım. Dinlemek istemedim. Çünkü en son bir olay daha yaşadık kv ile ve ben o an bunu ona anlatamayacağımı, anlatsam ilk önce benim neden üzüldüğümü değil bu durumdan çıkmak için annesini nasış savunmayı düşüneceğini farkettim. Sıkıntıyı yaşayan benim ve bunu anlatabilme ihtimalimi düşünüyorsam bu çok yazık. Dönmeyi düşünmüyorum. Ne kadar yıpranmışım bunu farkediyorum. Bazen öfkeyle doluyorum ve sonra diyorum ki öfkelenme bundan kurtulmak istedin zaten. Y yepisyeni senden farklı olarak benimlinin bana yansıtmama ihtimali yok. Yapısı da uygun değil. Tırnak yemesinden anlarım ne olduğunu. Xaten stresini de yönetemez. Senin için de gerçekten çok üzüldüm.

Dürüst olayım normalde ben de düşünürüm. Ama öyle kritik olaylardı ki. O hareketi kim yapsa o laf söylenirdi. Ben üzülürdüm bu duruma düştü diye. Sürekli söylemezdi. Örneğin baba komaya girmiş, doktor şiddetle düzenli yemek ve stressiz tatil öneriyor. Anne ihtyacı olmasa da para kazanmak için hırs peşinde, evde yemek yok, düğünde gezmekte baba tekrar evde tek hastalanıyor ve anne umursamıyor gibi. İnsanı sınayan anlar.. G gunces

Karşısındakiler bu korkuyu hissediyor aslında ve buna güvenerek böyle davranıyorlar. Halbuki benim sevilip sayılmadığım yerde yıkılsın dünya. Biraz dişini gösterse hepsi mum olur.

Dua et erken görüyorsun. Şu sıra iyi korun, o üç aylık iğnelerden ol.

3 ay ve birazı evvelinde.. C

Değil ya gerçekten. Olsa söylerim size bahaneye sığınıyorum diye. Ben aile evine dönmek istemem. Nerden bu artışta ev bulup bi günde taşınacağım. Annesi aportta bekliyor eve yerleşmeye. Laf çarpıp duruyor çok sıkıldık mahallede burası ne iyi diye. Bu ağırıma gider. C

Bitirmeyelim sen beni anla. Yapamayacağım şeyler var bazen görmezden gelerek katlan. Bazen de ben de mecburen annem ne isterse yaparım ona da katlan dedi. Gel beraber ailemi kurtaralım dedi kısaca. Sonrası benim bitirmek istememle sonuçlandı.

Her gün değil, nadiren. Yol bulsa artırır. Alıştırmak taktiği. Kendi annesi ile telefonda konuştuğunda öf yeter ya haş hatır sormak için aradım darladın der kapatır halbuki. İlişki koçunu da denemek istedim. Neden öyle dediniz ki.. G gunces

3 aylık evlilisiniz henuz her duydugunuzu söylemeyin eşinize kendiniz koyun mesafenizi siz yanlışlarını hatalarını söyledikçe kötü olan siz olursunuz benim k. v aynı 5 yıldır her aradığımda her gittiğim de beni iğneler yalnızken ama oğlunun yanında kızım kızım hiç bir zaman söylemedim eşime bu yaz gittiğimizde eşim kendi gözü ile gördü duydu şuan hiç görüşmüyorum k. v ile siz siz olun asla eşinize ailesi için tek kelime konuşmayın iyi yada kötü onun ailesi

bence arada maddi cikar yoksa bir sure sonra erkeklerin buyuk kismi eve baglaniyor, aile de cok takmiyor. ama arada para alma verme varsa olene kadar sevdalari bitmez.

Evliliğiniz için çaba göstermenizi anlıyorum bunu yadirgamiyorum da çünkü daha çok yeni evlisiniz. İlişki kocu bütçe meselesi değildir zaten. Ben 2 eğitim alayım, üstüne bilmem ne sertifikası alayım al sana ilişki koçu. O yüzden eğitimini sordum. Çaresizim diyorsunuz ama çareyi ilişki kocunda arıyorsunuz. eşinizle iletişiminiz ne alemde? o aileme gittim diyor siz o zaman ben de kardeşine sorunlarımı anlatırım diyorsunuz ve konuşmanız bitiyor. bu mu iletişim? sonra koçu da deniyim, bilmem neyi de deneyin ben elimden geleni yaptım demek mi oluyor? Sorun kimde? Eşinizde. Sorunu çözmek için ilişki kocuna değil iletişim kurmaya ihtiyacınız var. Bana kızmayın kırılmayin ama aynı yere takilmissiniz ve kendi etrafınızda dönüp duruyorsunuz. Kv. sunu dedi, elti böyle yaptı, diğer kardeş bilmem ne. Biri bana böyle gelse bir git ya derim. Eşinize ben böyle bir hayat istemiyorum, sen bana bunları vaat etmedin dediniz mi? Bu evlilikte amaç nedir? Eşinizi ve kayinvalidenizi mutlu etmek mi? Eşiniz sizin için ne yapıyor? Hiç bir şey yapmıyorsa zaten kaybetmekten de korkmuyordur. Siz sınırlarınızı belirlemek yerine ilişki kocuna giderseniz daha çok uzerler sizi.

Üç ay evli kaldınız yani hepsini tam okuyamadım ama galiba öyleydi geçmiş olsun mu diyim bilemedim C

Bak senin eşin de demiş, benim eşim de demiş demek ki bunlar olabiliyor. Adam ben mükemmelim, benim ailem şahane mi demiş? Dediyse ben kaçırdım demek ki.

O beni kaybetmemeye uğraşsın bunca manyağın içinde. Onu rezil etmeyen, düşünen tek kişi benim. Önceki

kesinlikle ortak ise girmeyin derim kesinlikle. abisi calismaz, bir suru problem cikar. esinizin isi ne simdi

Yani okuduklarınıza bakarak narsist kriterleri çıktı bunu gösteriyor hm... Hiç şaşmıyor nedense erkekler evlendikten sonra ana kuzusu çıkıyor.

Tüm bunları sırf sizi gıcık etmek için yapıyor olabilir. Uzak durun bence bu aileden

İnanırım da burdan anlatamıyorum. Bana bi mesaj atar mısınız? C

Ay beyin yandi Mide bulantim gecmisti artti F flower world

Aslında yok. İğne çuvaldız meselesi. Ben stratejik ve politik olamadım. Çok şikayet edip o da bilse de yüzüne vurarak biraz ben mi ittim diye düşündüm. Bu da bir umut mı belki de, bilemiyorum. Aptalca bırakamam demiyorum ama üzülüyorum da. Sonuçta ona kötülük yapan birilerine bunca iyiliğim ve haklılığım tercih ediliyor. Değersiz hissediyorum..

Bu ilişki kocunun eğitimi nedir? Son dönemde herkes ilişki koçu. Birlikte destek alıyoruz deseniz ok. derim ama ilişki koçu? Her sorununuz olduğunda ilişki koçu ile bir evlilik yürümez. Eşiniz ne kocuna gidiyor? Onun koçu da annesi mi? Tek taraflı çaba ile evlilik yürümez.

Küfretmek istedim şu an :) C

İnsan olarak çok güvenilir ama sonuçta bi taraf ailesi... C

Niye böyle bir sureci yapayalnız geçiresin ki? O annesinin kuzusu eşin söylemez mi sanıyorsun? Valla işler oraya gelirse büyüsün zaten.

Görmüyor bazen. Bazen de görüyor önemsemiyor. Bazen de önemsiyor. Şu bir gerçek ki benim gibi hissetmiyor. Sonuçta bana kötülük yapan yabancı, ona yapan ailesi kafada aklamaya eğilimli.. C

Bahsedilen Kurban Tuzağından Kurtulmak kitabını okuyun, çok açıklayıcı

boyle hayat mi gecer yaaa, yani illa herkes kayin ailesi ile iyi anlasacak diye bir kaide yok elbette, bu sebeple bosanilmaz da. e siz anlasamiyorsaniz mesafe koymalisiniz, mesafeli olmayi es kabul etmiyorsa esas sorun orada basliyor aslinda, boyle hayat mi gecer, hayir bir de nasil bir kayinpedermis ki o misafirlige gidilmedi diye kalp krizi gecirecek, adamin hic derdi yok demek ki diye dusunurum ben sahsen. bu adam uzulmesin diye mi yasayacaksin hayatini. bence su kitaba bir goz atin: Kurban Tuzağından Kurtulmak Kurban Tuzağından Kurtulmak - C PLANI YAYINLARI - Diane Zimberoff - Dünya çapında tanınan 'Diane Zimberoff' Türkiye'de. 'Kurban Tuza www.kitapyurdu.com Sizin esinizin ailesinde tam da bu dongu var ve kirmak imkansiz. Yerinizde olsam bu kadar erken her sey ortada iken bosanirdim saniyorum ki.

Annesi bu kadar güçlü iken hükmünü sürmesi mümkün değil. Annesi varken verdiklerini başa kakamaz, öyle yaparsa dışlanır yine. Annesi varken o ağa olamaz, o kadın ona izin vermez.

Keşke eşin de kendini anlamak için bu kadar emek verseydi. Onay ve sevgi ihtiyacıyla yanıp kavrulan, kendi hayatını, isteklerini, her şeyini bu uğurda harcayabilecek yitik bir insan ne yazık ki. Gülseren Budayıcıoğlu'nun şu sözü çok hoşuma gidiyor: annesinin doyurmadığı çocuğu dünya doyuramaz. Keşke bu ruh hastaları kısırlaştırılsa da doymaz egolarını tatmin etmek için dünyaya getirdikleri masum yavruların hayatlarını zehir edemeseler.

Çok haklısınız belki ama bizim öyle basit, normal olaylarımız yok. Yani faraza annesi onu doldurdu geldi ben takıldım gibi değil. İnce ince tasarlanmış gerçekten senaryoluk konular. Örnek vermem gerekir ama yazarken bile olayları yaşıyorum. Emin olun ben sabırlı biriyim, yıllarca hayata karşı ne sorunlar yaşadık. İş, sağlık, para hiç pes etmedim, bi kere kalbini kırmadım. Hayatımdaki herkes sabır taşısın der. Ama gerçekten bu kadar kötü ve sinsi birini görmedim. Asla tahammül gücüm yok. Eşim alıştığı için bu tarza idare ediver dedi. Halbuki onu bu hale getiren annesi. Dayanmam için yardımcı olsaydı kendi de değişeydi belki gücüm olurdu ama yok.

O kadar karısıkkı. Eşime eltım asılıyor kısmı ney ya!!! C

Teşekkür ederim. Maalesef küfredip tehdit edebilecek kadar çirkinleşebilen bir kadın. Hayret ediyorum. Bir anne, bir kadın... Eşime anlatma bana demiştim bir kez ama sonra farkettim ki anlatması hazırlıklı olmamı sağlıyor. Bi geliyor surat beş karış. Annem onu bunu dedi işte bizim yüzümüzden babamla kavga etmiş. Konuyı toparlıyorum. Öteki türlü ailesine gidince bi anda KV kızım sana da yardım edemedin üzüldün di mi annem diyor. Yani üzüldüm ama olan oldu mühim değil diyorum. Hop arkamdan bak ben özür diliyorum olan oldu diyor baban da bunu duydu kızı üzmüşsün ye kavga çıkardı oğlum diye ağlıyor. Stresli ama hazırlıklı hiç değilse dedim.. KV'nin bir adı olsa adı Taktik olurdu muhtemel. İnce ince nasıl herkesi çeviriyor inanamazsınız. Kocayı krize sokuyor yağlı yemekten, eşim anne düzgün bi şey yap diye çıkışmadan önce feryat figan o ağlıyor. Annneeğm sizin için çalışmaktan üç gündür yemek yiyemedim babana elli kere söyledim adam stresten yiyor. Biliyorsun stresli olunca yer, senin eşin çok üzdü tabii diye. Elbette olaylar sürdüğü için affetmiyorum. Bunu eşim asla idrak etmiyor. Dümdüz 'Bu insanlar pişman olup özür dilemedi veya davranışlarını değiştirmedi ben de bu yüzden affetmiyorum, affedilmek de istemiyorlar çünkü haklı görüyorlar kendilerini' diyorum. Anlamıyor ama. Canı anası yalan söylediyse mecburiyetten oluyor. Yenileri oldukça eşim ya görmezden geliyor ya da görmüyor. Annen değişmedi eskiden bunu yapardı şimdi de bunu yapıyor diyorum. O akışta konu konuyu açıyor tabii hop der top konular. O çift terapisti başka biriydi benim sürekli terapistim değil. İlk seansta son buldu zaten. K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Ben dedim. Noldu şimdi, gittin mi?

Konuşarak değil, görerek değil, terapiden kaçarak değil de neyle peki? Sizce onu ne değiştirir?

Ya ben başta yapmıyordum. Bir gün kv beni çağırıp bir saat büyük oğlu, gelini, dünürü dedikodu yaptı sonra da senle dertleştim kimseye anlatma dedi. Ben bu arada asla dahil olmadan bilmem, tanımam, haklısınız deyip geçiştirdim. Beni de üstü kaplı tehdit edip anayım ben kaygılarım var dedi. Gözler şiş odadan çıktı kendimi gösterdi. Duygulandım diyerek. Ben saf anlatmadım eşime. Bir hafta sonra 'oğlum o kız bir saat bana abini, kızı, ailesini kötüledi ağladım da sana anlatmadım kavga etme diye' diyerek bizi birbirimize soktu. Allah verdi de dili dolandı kendini yakalattı sonra eşim bana her şeyi anlat demişti.

Ya bekarken eşim lenfoma şüphesi geçirdi hastanede çocuğu aramadı günlerce şimdi her gün yemek yedin mi diye arıyor. Bir gün ütülü gömlek koymadı işe giderken şimdi kıyafetin çorabın var mı diyor..

Ohoo neler edilir. Kadının tek akrabası kardeşleri ve hiçbir kardeşi benimle konuşmuyor. Düğünüme gelip beni tebrik dahi etmediler. Hayatımda ilk kez gördüğüm teyzesiyle düğünden onceki aksam tanıştık. Kadina nasilsiniz dedim, iyiyim dedi kafasını çevirdi. 70 yaşında kadının benimle ne derdi olur ben anlamadım. Ben görünmezmişim gibi davranıyorlar. Artık nasıl doldurduysa bana karşı, ki biz düğün öncesi hiç sorun yaşamadık. O delinin yapabileceklerine inanamazsın.

Karar belli de zor işte. Ben de çok salaktım. Her şeyi eşime anlattım. Kendi kendime cevap verip suçlu olmamak için eşime şu oldu git çöz dedim. Sonra annesi ağzından baş damlayan beni her gördüğünde bağrına basan ben kötü düşünen oldum.. Eşimse onlara benzeme diyor bir de. Onlara benzemeyeceksem onlar kötü demek ki. Ama yok, anlamıyor. Babasına her şeyi anlatsam canlarına okur ama gerçekten hasta olsa üzülürüm. Bana kaç kere bak kızım evinde ben sorun oluyorsam beni kapıdan kov dedi. Aşırı adaletli biri, bir defa bir şey anlattık annesinin canına okudu. Ama anne uyanık akşama adamla tartışıp hastanelik edip karın yüzünden oldu değer mi dedi... C

O annesi itina ile senin adını çıkartır. Çünkü oğlunun karısız kalacağından korkmaz. İkiniz bu kadar değerli değilsiniz.

Boşa gitsin. Eltin kocana asılıyor ikinizde biliyorsunuz ama dur diyen yok işin sonu iyiye gitmiyor gibi..

Yazık çöp bir aileye gelin olmuşsunuz. Ne desem bilemedim. Bari çocuk yapmayın hemen.

Aslinda elbette hepsinin cozumu sadece esinde ama adama su zamana dek hicbir sey etki etmemis Ben de merak ettim simdi Ailenizin haberi var mi konu sahibi . push ; C

Siz belli ki devam etmek istiyorsunuz ama hem aileyle görüşülüp hem bu elti böyle olacak kv ayrı problem çıkarılıcak eş desen aileci nasıl çözülür inanın bilmiyorum ben ne yapardımı söyleyeyim sakin bir şekilde buolanları anlatır aile terapistini de reddettiği için bu çirkinliklerle uğraşamam der ayrılırdım. Sizin tercihiniz belli ki düzelmeye umudunuz var

Valla ben rest çekmeyene kadar ne eşim ne ailesi akıllanmadı, bazen böyleleri bundan anlıyor, sizin dediklerinizi yeni evliyken sabırla 1.5 yıl denedim ama ne fayda, şimdi daha rahatım en azından, keşke herşey bu kadar nezaket ve anlayışla hallolsa, maalesef ülkemizdeki erkeklerin ve ailelerinin kültürü belli, biz kadınlar ne kadar gelişmekte olsak bile bu ana oğul, aile dinamikleri değişmiyor, adam bekarken eve gelmese kimsenin haberi olmuyor ama evlenince kıymete biniyor birden, aniden aile bağları kuvvetleniyor mesela ben bu tezatı bir türlü anlayamıyorum..

Babadan dolayı bunu istemiyor. Babama be deriz modu C

konu sahibi terapiye baslamis ama. ben iliski koclari ya da terapistler cinsiyet kaliplari ile konusmaya baslayinca sorguluyorum genelde. mesela erkekler sunu sevmez, kadinlar boyle yapar gibi. bence bu cooook genelleme, mesela erkeklerin kimi cok yuzeysel dusunurken kimisi cok ayrintiya takilan biri olabilir.

Ay t9 bile şaşırmış Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yok, iki terapist konuşmaları, olaylar ve örgüden teşhis etti. Birinde eşim de vardı. Ben sonradan detaylı okudum. Visenyaa

Anasını satayım bu adam her şeyden korkuyor da benim yokluğumdan korkmuyor. Beni yalnız bırakma derken ailemle savaşıyorum dediğinin farkında değil. Yazık bir hayat, ona da insan olarak üzülüyorum..

Sorsan namus davası olur abisi keser diye. Bu olay ilk nişanda ortaya çıktı sen oğlunu düşünsen evlendirmezsin zaten öyle bencil biri.

Buna benzer bir konu hatırlıyorum. Malesef nişanlıyken düzelir diye evlendiğimiz adamlar düzelmiyor. sizinki de buna örnek. ana kuzusu erkek ile evlilik çok zor. İlk önce açık açık konuşun ve sonunun boşanmaya gittiğini belirtin. eğer biterse bitsin tavrındaysa gereğini yaparsınız

hiç eltinin bu durumuna tepki gösteren yok mu peki? anne susuyor, eşiniz susuyor. bunlar olduğu sırada abi yok mu ortada? ya da siz kocan çok severmiş kahve o yüzden bardak aldım dediğinde ne diyorsunuz, aile toplantısında koşarak eşinize gelince ilerisi nasıl devam ediyor mesela..

Yok düşünmüyorum. Eşim istese de istemediğimi belirttim. M

Bi ilave eşime ben yanında yokken onla görüşemezsin diyorum, görüşmüyorum zaten de o orda diye anama babama mı gitmeyeyim suratına bakmıyorum diyor. KIR PAPATYASII

Gel gel sen sonlara gel. Aşkım hep öyle olmaz mı zaten, önce aile moklanır, sanarsın aile tam bir nazi kampı. Adam da zavallı bir mahkum. Ama sonra badem gözlü olurlar. Şaşar kalırsın muhabbetlerine.

Kesinlikle. Çift hap içeceğim neredeyse..

Öyle oluyor. Hani sen annem melek oldu diyorsun, kadın böyle davranıyor gibi. Beni anlamasına haksızlık etmesine kızıyorum o bunu asla farketmiyor. Haklı olmak beni de ileri taşımaz. Benim af dilemekten kastım pişman olan hani bi hareket yapar gibisinden. O olgunlukta olsalar bunları yapmazlar zaten.. S

O kadar edilir mi gerçekten. Çok akıllı, merhametli bir kp. Ama çoğu anlatacağım kadın muhabbeti. Adam önemsemeyebilir de bazılarını. C

Babaya çok düşkün. Çok iyi bir baba. Annesi ona yansıtır rezalet çıkarır diye ortada konuşmuyor bile. Kaldı ki elti ve kv aynı binada pturuyor. Biz zaten yaşnızız karın çıkıntılık yapmasın kalabalık aile olalım baban üzülüyor diye duygu sömürüsü var.

Hayatimda okudugum, gordugum en kotu en sacma olaylardan biri de budur. Kayinvalide cidden cekilir dert degil, ustelik cok uyanik ve sinsi ama esiniz de az degil. Neden kendinizi fitneleme konumunda goruyorsunuz ki bu manipulasyona dusmeyin Esiniz normal kv gelin iliskisi yasiyormussunuz da irili ufakli olaylari esinize anlatiyormussunuz gibi davranamaz size Bunlar cok cirkin seyler kim olsa bu tarz olaylarda ya esinin mudahalesini bekler ya kendisi cevabini verir Sizde ikisi de yok Bir de elti meselesi var Begenmedigi adamla kimse kusura bakmasin uc kasiga bes altina goz dikerek evlenmeyecekti Bu asilma konusunu esinizle konusmaniz yok efendim hemfikir olmaniz bile evliliginizin ne kadar anormal oldugunu gostermeli size Ne demek yol yordam bilmiyor yok kucuk vs Rahatsiz oluyorsaniz, bitti Ben normalde bu tarz seylere takilmam, yok bakti yok kokladi optu vs sonucta objektif degerlendirilmiyor olabilir ya da ben konduramiyor oldugumdan reddediyor olabilirim ama yasli adamla evleniyorum her sey alinacak diyebilecek kapasitede birinden bahsedilince az cok profil canlandi gozumde Peki kayinbaba ya da esi fark etmiyor mu Gerci arkasinda kv var O kadin fark edilen seylere de bir kilif buluyordur Ondan para aliyor demissiniz kv icin Bu ne demek Son olarak hayat sizin ama ben asla bu adamin da bu ailenin de degisecegini sanmam Yarin bir gun eltiyle de yakalayabilirsiniz valla Annem uzulmesin diye ayni yataga girdik cevabini alabilirsiniz yani bu adamdan Ki zaten yasadiklarinizin eltiyle yakalamak kadar şok edici Omrunuzu neden burada heba ediyorsunuz Yazik, uzuldum ben size Yarin bir gun aklinizi kaciriverirsiniz Zaten deliydi derler Ne ugruna?

Bu çok doğruymuş...

Sen kendine üzül, şu an kurban sensin.

Hayır, sen onun avısın. P

bence anlatmasaniz daha cok uzulurler. yani benim cocuklarim anlatmasa uzulurdum.

Ailesi duyar da boşan derler diye ödü kopuyor, bıraksana.

Benim eşim altın çocuk, bazı narsistik davranışları var tabii. Esas narsist çocuk ani. Birinin doğum günü, nişanı olsa katlanamaz rezil eder mesela. Abiyim ben diye ezmeye çalışır, istekleri olmazsa ortalığı birbirine katar, babası komada olsa bırakır eğlenmeye gider.. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öyle bir gösterir ki. Narsist istediğini alana kadar kuzudur. Ona verecek bir şeyin, edecek hizmetin kalmadığında seni bırakır.

Değil mi?

Çok teşekkür ederim.. İyi geldi. C

Dene ve gör. :) P

bu arada demin bir yerlerde beni kandirdigini hissettim, esim aynen annesi gibi diyorsunuz. bazen insan boyle bir cikarim yapar, belki gercekten de oyledir bilmiyorum. ama insan bir dusunceye inandiktan sonra, her yerde o dusuncesini dogrulayacak seyler gormeye baslar, her tecrubesinde evet bu da ispat, su da ispat diyerek asil dusuncesini guclendirmeye calisir. dusuncesini dogrulamayacak seyleri gormezden gelmeye baslar. buna confirmation bias diyorlar. sosyal medyada da boyle oluyor, once kendimize politik bir gorus belirliyoruz, daha sonra onunla ilgili seyleri daha cok ve daha cok okuyoruz ve bir sure sonra fikrimiz percinleniyor. buna da echo chamber diyorlar. belki dusunceniz gercekten dogru olabilir, belki de secici algi yasiyor olabilirsiniz. terapistinizle bu durumlari konusabilmeniz gerekir.

Adamin annesi toksik kisilikde olabilir, ama sizinle muhatap etmemesi lazim o zaman. Doldurmalarina izin vermeyecek, sizin yasadiklarinizi onlara laf geciremiyor diye kücümsemeyecek. Zaman istiyorsa bunu sadece onlarla görüsmeme sartiyla kabul edin. O istiyorsa gitsin görüssün ama sizi zorlamaya hakki yok

hero_gril Hayallerinizin sesini kısmayın Anneler

Anladığım kadarıyla annesi devamlı suçluluk hissi yaratarak devamlı eşinizi doldurup duruyor. Yılların verdiği bilgiyle oğlunu nasıl etkileyeceğini iyi biliyor sonuçta. Eşiniz de evlendiği için sizi kaybetmeyeceğini düşünerek kolaya kaçmaya çalışıyor. Pek çok aile kavgasında bunu görürsünüz. Akrabalar haksız olduğunu bile bile deliyi ikna etmek daha zor olduğu için gider akıllıya alttan al idare et derler. Bu durumda akıllı dik durarsa geri çekilirler. Ancak... artık bir aile kurdunuz ve siz de cepteki kuş değilsiniz. Madem ki eskiden böyle değildi diyorsunuz size önerilerim şöyle olacak: 1) Korunun. Çok iyi korunun, bu mesele oturmadan kendinizi göbekten ömür boyu bağlamayın. Maddi anlamda da kalıcı bağlanmayın diyeceğim ama ev kredisi çözülüyor bir şekilde, asıl mesele çocuk. 2) Hem aile hem bireysel terapi yapan popüler uzman birini veya merkezi bulun ve randevu alın. Derdinizi anlatın, nasıl bir yaklaşımın uygun olacağını sorun. 3) Eşinizi beraber aile terapistine gitmeye ikna edin Kesin şart koşun. 4) Terapistte bırakın eşiniz bol bol konuşsun içini bir döksün. İnanın o anneden neler neler çekmiştir, bir rahatlasın. Aile diye gittiğiniz yerde eşiniz çocukluk anılarına dönerse işlem tamamdır. Eşiniz kendisiyle yüzleşince "annemi ne yaparsa yapsın affet vs" gibi kalıpların aslında eziyet gören insanların sıklıkla verdiği bir tepki olduğunu farkedecektir. Bu noktada size yaptığı baskının da kaybolacağını düşünüyorum. Buradaki asıl mesele anne-çocuk ilişkisinin hastalıklı olması, bu sorun kaynana-gelin ilişkisine ve ikiniz arasındaki ilişkiye de yansıyor. Eşiniz annesini kafasında ne kadar oturtursa o kadar rahatlayacaksınız.

Atadaki ciddi yaş farkına rağmen adıyla hitap etmesinden, çok yakışıkşı bulup kocasını beğenmediğini söylemesinden, evlerine gittiğimizde kedi yatakodamda gel bak istersen demesinden, aile toplantısında aile büyüklerini es geçip koşarak eşime gelmesinden, sürekli izlediğini görmemden, a başın ağrıyor sanki ilaç vereyim, kocan çok severmiş kahve o yüzden bardak aldım demesinden, düğünümüz boyunca sadece kocamın resimlerini çekmesinden, masada beş tane yer olsa da gidip yanına oturmaya çalışmasından, her kayınvalideye gidişinde kocası olmasa bile koşarak gelmesinden...

Gitmişsiniz... Peki, çaba falanda mı göstermiyor bu herif? Sinir oldum. Önceki

ben de gunces e katiliyorum. ya esinizle oturup bir aksiyon alacaksiniz, ya da terapiye gideceksiniz. iliski kocunun soyledigi seyleri paylasmissiniz ama bence cok sacma seyler. o tarz seylerin size faydali olmaz.

Aslında dürüst olayım, önemsemektir belki bu da ama kinliyim. Zamanında vermediğim her cevapa göstermediğim her tavıra pişmanım. Selam bile hakettiklerini düşünmüyorum. Bir de hırslıyım galiba nasıl olur da bu kadar kötülük yapan kişiye karşı eşim benim özverimi görmedi diye. Belki bundan oturtamıyorum belki de artık eşime güvenmiyorum.. Bilmiyorum her şeye çok yakından bakıyorun sanki.. Yolu da bilmiyorum. C

işte memnun etmek için uğraşmayacaksın, C

Yok ailem asla gelemez buna. Ya kızım deli misin bırak gel, bu kalitesizlikte işin ne derler. Ve babam brnim kadar koruyamayacaksan evlenemseydin der keser diyaloğu. Zaten birikmişlik var. Derler tabii ama artık o da eşimin adamlığına ve elimdeli bazı yazışmalara kalmış.. bendeuyeolcam

Denedim... Bunu bile. Niye yük edeyim seni onşar mecbur hayatımda ben kaçtım zaten ordan diyor. C

nasil cozmeyi dusunuyorsunuz peki?

Şu an abiyle kötü olursa annesini kaybeder diye korkuyordur. Anne, büyük oğlunun üzerine titriyor, karısız kalmasın diye gelininin her pisliğini örtüyor. Hangi kaynana yapar bunu? Abiye dokunamaz şu an. C

Bunu bazen ben de düşünüyorum... Onda da narsistik özellikler var.

Aileci değilim imajı verenden korkacaksın, işin içinde bir bit arayacaksın. Bunu defalarca kez gördüm dümdüz süper giden her istediği olan ilişkinin mantığı yoktur. Bundan bile anlayın köprü geçmek istiyorlar çünkü bu toplumda hala evli nasılsa benimle beraber oldu gidemez algısı var. Üzgünüm ama gerçek yüzünü şimdi görüyorsunuz. Baştan sorun yaşasaydınız bir bakarsınız bu sorunları aşacak mıyım diye şimdi boyundan büyük sorunlar ayrılmaya itiyor işte. Hayırlısı olsun.

Bu kitabı çok okudum.. En sevdiğim kitaptır yıllardır. Eşime de çok oku dedim ama kaçtı

Hepsini geçtim söyle düşün, ablanın kocası sana asilsa eşin ve sen bu konuda hem fikir olsanız, eşin bir daha seni ailenin yanına, o adamın olduğu ortama yollar mı? Sen neden eşini eltinin olduğu ortama tek yolluyorsun?

Çook. Hiç istemediler başından beri. Bak kızım bu kadın çok kötü neticede annesi, durdurulamaz. Sen hiç böyle şeyler görmedin. Çocuğu sevdik, babası çok iyi ama bu anne ile olmaz diye. Ben istiyorum deyince de sen bilirsin ama istediğin gün vazgeç gel dediler.. C

bence siz onlarin yaptigi densizliklerden dolayi cok fazla onemsiyorsunuz ailesinin yaptiklarini. tabi ki uzaktan soylemek kolay ama daha az etkilenmeye calisin. o zaman daha rahat olursunuz. oncelikle esinizle olan iliskinizi oturtun. onlara mesafe koyun, oradan yol almaya calisin. onlari fazlasiyla onemsediginizi dusunuyorum.

Ben nişan attığımda annesi madem evlenmeyeceksin niye nikah şekeri aldırdın demişti. Ki ben evvelden dedim ki, biz ayrılsak annen ancak masrafa ve elaleme rezil olup evlendiremedi diye üzülür sen ben umrunda olmayız diye. Şu an boşansam zil takar oğlum elime kaldı diye.. Beni zaten geçin, umrunda bile değilim. C

Eşim babası duyar annesinin suçunu anlar üzülür diye sınıra karşı. Annesini babam ve elalem anlar diye hiçbi şeyden mahrum etmedi. Zerre yardımı yoktu hazırlıklarımıza ama her etkinlikte baş köşedeydi.

Değil ya gerçekten. Olsa söylerim size bahaneye sığınıyorum diye. Ben aile evine dönmek istemem. Nerden bu artışta ev bulup bi günde taşınacağım. bendeuyeolcam

Yani ailesi ile mesafe koysanız nasıl olur? Eşiniz belli ki bir şeyleri göremiyor. Bu sürede aile ile mesafe koysanız ve siz görüşmesinin eşinizin tavrı ne olur? eşiniz en başında çok aileci olsa tamam diyeceğim belli diyeceğim ama sonradan böyle olması ve aileden uzak yaşamış olmasi bir şeyleri göremediğini düşündürdü bana. KIR PAPATYASII

Sürdürme bu evliliği Sonu yok...

Ben neden evimden gideyim ki? İlmek ilmek ben kurmuşum anasını oturtsun diye mi bırakacağım. O gidip düzen kursun kendine. Evimde de gözleri bar aman ne güzel sessizmiş, siteymiş, ferahmış.

Bunu çok ölçtüm objektifçe. Kavramlar ilgimi çekt irdeleyeceğim, teşekkür ederim. Davranışları yazarak bile kıyasladım. Bazen yanıldığımı buldum ama büyük oranda doğru maalesef. Örneğin; eşimin annesi kardeşlerimi sevmem etmem hepsi berbatlar ama düğün cenaze lazım oluyorlar, iş çevreleri lazım oluyor cepte tutmak lazım der. Eşim ailesi için kızsam da sevmesem de bir gün işe yararlar kapıyı sert kapatma diyor bazen. Örneğin kv ayy arkadaşımın kızı para için kart bir adamla evlendi rezil der, oğluna para ile küçücük kız alır ona laf etmez. Eşim de bilmem kim para için evlenmiş yıkık der, abin de bunu yaptı deyince o aileden der. Gibi gibi..

Bir süre iyi korunun çocuk yapmayın demek için geldim, geri gidiyorum

Ben kendimi de eleştiriyorum bazen. Evet çok sebep sonuç ilişkisi kuruyorum.. Bunu konuşuyoruz bazen; aile kaderdir kişi öğrenir ama sonra değişmiyorsa suçludur diyor eşim de ama uygulama yok..

Bana anlatma çilek bana anlatma. P

Babası çok defa ev huzurunuzu ben bozarsam beni de kovun evden dedi. Defalarca bana bi sorun var mı diye sordu. Ama arka planı bilmiyorum tabii. Karısı sonuçta neler anlatıyor.

Hiç anlatmıyorum artık. Ailem parçalar duysalar. Üzülürler de.. Anneme gidince orda kalmak istiyorum artık.. Üzülüyorum. Bana kırılmayayım diye soru sormazlardı bazen..

Bak senin koca şeffaf olmuş sana, kimseden dert yanmadan kimseyi kötülemeden, sövmeden saymadan ne varsa anlatmış. Benim kocam da dedi '' Benim tarafımda durum böyle böyle. Ama merak etme, kimse sana bulaşamayacak, bana güven. Ama sana da izin vermem. '' demişti. Bu hayat bana şunu öğretti, kendini çok mükemmel, çok masum çok mazlum anlatanlarda mutlaka ciddi bir falso ortaya çıkıyor. C

Syleyecek cok sey var da neyse ben konu sahibinin yerini isgal etmek istemiyorum C

Para için. Ailesi akıl vermiş bunlar zengin, yaşlı adam gözüne bakar hayatın kurtulur zaten okumuyorsun diye

Söylese bile susturur. Çünkü babasına annesinin ve kendisinin rezillikleri söylensin istemez. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Görüşmüyor, ters davranıyor. Ama annesi abin kızı öldürür, baban kriz geçirir, çocuk o salak diye görmezden geldiriyor. Kardeşleri oğlu evlenemez, balta sapı olamaz diye aşağlamış kendisini. Bu salağı buldum sürdüreyim modunda. Narsistlik burda da var çocuğunun mutluluğu, öteki oğlunun evliliği umrunda değil yeter ki onun göstermek istediği gibi olsun.

Sanmıyorum artık. Yıllarca her derdi benle paylaştı halbuki. Çok üzülüyorum ona da bi gün sürpriiiz, ne fedakarsın en çok seni sevdik aferin bak sen hakkını yedirdin feda ettin kendini diyecekler diye bekliyor.. C

Allah bu rezilliği yapanı, görüp susanı aynı muamele ile sınasın inşallah diyorum.. C

Babasıyla görüşsün tek olarak. Ancak anne ve ailenin diğer kalanlarıyla görüşmemesi lazım. Kaldı ki babası annesinin ne olduğunu ve size neler yaptığını biliyodur. Eğer sakin bir şekilde konuşursanız anlayışla karşılayacaktır. C

Çok merak ettim suan nasılsınız C

aynen yaa tüm bunları okuyup 3 aylık evliyiz de afallayan ben değilmişim. yani ne diyelim sizce?

bence dogru bir dusunce degil bu. o zaman kotu davraniyin, birakiyim akillansin demek iliskileri daha cok cikmaza sokuyor. onemli olan sinirlarini cizebilmek, karsindaki insana ne istedigini soyleyebilmek, acik ve net olmak. ayrica ataerkil toplumun uzerimize yukledigi sorumluluklardan siyrilmak

Yaranızı deşmek istemem tabi bende cok zor dönemden geçiyorum ondan fikir edinmek yada nasıl oldugunuzu sormak istedim tabiki hersey nasip kısmet Önceki

Onun batasını değil kişiliğini düzeltmesi lazımmış. O da zor. Bu kalıpta mutlu da olabilir bilemeyiz. Hoş mutsuzum diyor ama. Şöyle bakıyorum; biz hayret ediyoruz ya bu insanlar deli mi diye misal adam kendini zincire vuruyor. Bizim fotoğrafına bakamadığımız yemekler yiyor, gezmeye gitmek istemeyeceğimiz yerlerde yaşıyor gibi...

Di mi? Zaten kıymetli olsan onun için, herşeyi baştan bu raddeye getirmez. Bak anasının evindeki çer çöp bile senden değerli.

Anne de bunu büyük oğlundan saklayıp topluma karşı işe yaramaz oğlum da evli modunu sürdürüp mutlu yaşıyor. C

Ben bunu söylüyorum. Aile bu ya öyle bakma. Ben uzak duruyorum zaten diyor. Sıyrıl kaç empatiden

Özür dilerim katı gelebilir ama ateş düştüğü yeri yakar. Önceden planlanmış bir organizasyon iptal edilmez ama hoppidi hoppidi eğlenmeleri de hoş olmaz tabi. C

bence KP e cok guvenmeyin C

Tedbirliyim çokça.. C

Benim çevremden, kendi ilişkilerimden, arkadaşlarımdan duyduğum bildiğim bir şey var ise o da şu; 1. Eğer adam/kadın kendi kararlarını kendi veremiyor her şeyi ailesine soruyor ise 2. Ailesinin ağzından çıkan her şeyi akıl süzgecinden geçirmeden yapıyor ise 3. Ailesinin hatalarını gördüğü halde adalet terazisini kuramayıp her şeyi körü körüne savunuyor ise 4. Ailemle aram çok kötü zaten onlarla görüşmüyorum. Diyorsa o kişiden uzaklaşacaksın. Kendi ailesi ile normal ilişki, iletişim kuramayan insanlardan eş olmaz.

Aynen öyle yapıyor. Çok çok iyi biliyor ve avucunda çeviriyor ve hep duygu sömürüsü. Beni elde görüyor. Çünkü gideceğim dedim gün de gitmedim. O da niye gitmedin dedi. Konuşmamız gerek diye dedim. Ama emin, nasılsa gitmem. Eşim bunu biliyor. Abim deli, ben akıllıyım annem beni üst akıl görüyor. Annesi de onu pohpohluyor. O da abim büyük ama ben olgunum, akıllı uslu çocuk olursam sevilirim diye sevgi kazanmaya çalışıyor. 1-Korunuyorum, çok iyi hem de. 2-Gittim ikisine de bileğim her yolu denedim. 3-Asla kabul etmiyor şu an. Bir kez denedik terapist çok yanlıydı. Eşim de bahane etti. Şimdi de sen beni değiştirmek için gitmek istiyorsun diyor. Asla istemiyor çünkü yüzleşmek istemiyor. 4-Bazen dönüyor bana da anlatıyor. Ama sonra hemen toparlıyor. Kalıpları çok yanlış. Son paragrafa çok katılıyorum. Gerçekten de öyle ama terapiste ikna edemiyorum. C

Güncelleme yapıyorum. Hiçbi şey yok gibi geldi. Naptın, ne ettin? İyi, şöyle böyle. Sen naptın? İş arası annemlere uğradım. Nasıl annen baban? İyiler, onlar iyi ben iyi. Ee başka kim vardı? Komşu vardı bi de son dakika yengem olacak zat geldi. Öğrenmiş mi adabıyla konuşmayı dedim. Niye tadsızlık çıkartıyorsun. Bi saat aileme uğradım bıdı bıdı. İstesen birlikte gidebilirdik, sen bana söz verdin. Bundan rahatsız olacağımı düşünmeliydin. Dedim. Aileme giderken sana sormayacağım ben takmıyorum bunu, gelme diyemem orda yaşayan adama. Yeter dedi. Yeterse ben de abinle samimiyeti artıracağım. Yarın gidip her şeyi anlatcağım dedim çıktım gittim. Ne diyeyim yani. Önceki

hayatı

katip, vaktin varsa biraz daha uzun yazar misin, merak ettim teorini G gunces

Eşiniz tipik anne şefkati görmeden büyümüş çocuk sendromu yaşıyor, gitmek istemiyorsa siz anlatin ona bu durumu, çocukken ihtiyacinolan sevgiyi, ilgiyi, şefkati göremediği için içindeki çocuk şu anda bunu sağlamaya çalışıyor, bilinçsiz bir şekilde bunu yapıyor, bunu anlarsa psikolog desteğiyle çok kolay toparlar kendisini birkaç seansta, yoksa bu ilişkinin yürütülebilir bir tarafı yok sizin açınızdan

Desinler, haklılar da... Niye çekeceksin? Ya esin kendine gelecek yada sen hayatini olması gerektiği gibi yaşayacaksın. Bak ailenin yaşananlardan haberi olunca esin nasıl aydınlanma yaşıyor. Ortalığı boş, seni sahipsiz bulmuşlar. Ki aslında sahipsiz değilsin, kendi kendini yalnız bırakıyorsun.

Benim de ilk eşim olacak şahsiyetsiz böyleydi. Nişanlıyken, ben evleneyim bir daha hiçbirini görmeyeceğim derdi. Bende kızardım öyle olurmu diye. Bizim ki aile değil. senin ailen ne güzel derdi. Evlendik adam düğün salonundan eve giderken annesini aradı. yok üzgün gibi duruyormuş, biri birşeymi dedi. Zaten orada şok oldum. eve sonraki sabah kahvaltıya davet etmeler. Harçlık vermeler daha neler neler, birşey söylediğimde hep dayak yedim. Sonuç onlar ailesi, annesi oldu. Anneye karşı gelmek günah oldu. o bana vururken annesi beni elinden alacak sandım. Baktım annesi de vuruyor bana. Hayatımı yazsam roman olur derler ya. Öyle bir hayat yaşadım. Eşin değişmez. senide savunmaz hiç bir zaman, çocuk olmadan boşan... Bu tarz insanların yapısı hep aynı.

Gösteriyor ama mağdur edebiyatıyla hala aynı yerden bakıyor

Yok, anlatmıyorum. Boşan gel derler ikinci cümle olmaz. G gunces

Çok üzgünüm koca bir ömür geçip giden onca sene... ama bu kadar kısa sürede bunca yasanmıslık geleceği göstermiyor bana. Çocuk konusunda çok dikkatli olmanızı rica ederim, böyle bir hatayla karşılaşırsanız yekten sorunlar büyüyebilir.

Biliyorum. Denememiş olmamak istedim. Çaresizlik, boş çaba ne derseniz.. İyi bi tanesini seçtim kendimce.. Belki herkes bütçe ayıramaz, denemek isteyen varsa fayda görsün diye yazmak istedim.. G gunces

Ay Allah razi olsun İyi ki tek gorusmuyor Hic gorusmemesi gerektiginin farkinda mi acaba En acayip olaniysa size sanki bir seyler yapiyormus gibi insiyatif aliyormus gibi gosteriyor ama aslinda yaptigi bir sey yok Yaptigi bir sey olmadigi gibi bir de sizin en asgari isteyebileceginiz seye bile isteme hakkiniz yokmus gibi davraniyor Cok fazla bastiriliyorsunuz Ozguveniniz de kalmaz bu gidisle Olani olmamis gibi olmayani olmus gibi carpita carpita anne ogul sizi akildan hasta edecekler Kendinize disardan bakin Siz buraya yakismiyorsunuz

Terapi gayet mantıklı. Hatta keşke çift terapisi alsalar. Ya şurada bir sürü kadınız hangimiz aynıyız? Hangimiz aynı düşünüyoruz. Mesela benim yorumlarını çok mantıklı bulup beğendiğim üyeler var ama başka bir konuda fikirlerine katılmadığı da oluyor. bir başkası çocuğum için diyor sinirleniyorum mesela ama bir diğeri imkanım yok bosanamiyorum diyor üzülüyorum gibi... yani her kadın aynı değilse her erkek nasıl aynı olur?

Çıkıntılık yapmak ne ya daha neler duyacağız töbe Yarabbim.. Bilmiyorum konu sahibi hiç normal şeyler değil bunlar sonu da tüm aile açısından iyi gözükmüyor. Bu deliliğin içinde olup olmamak sizin kararınız. Eşinizin yola geleceğine ve orayla komple ilişiği keseceğine - aynı binaysa öyle olması gerekir- inanıyorsanız devam edin

Başka yok ama sorun eşimin ailesi demek doğru değil artık. Belalı aile her yerde var. Mesele idare edebilen ya da edemeyen kocada. Sorun benim kocam maalesef..

İlişkiniz ilişki kocuna kaldıysa geçmiş olsun. C

Yüzleşmek istemiyor çünkü yüzleşince değişmesi gerekir

Böyle bir kayınvalideden ben korkarım açıkçası, yalan varsa bir insanda ağzıyla kuş tutsa bile olmaz, o yalan iftiraya da döner. Eşine gelince bir insan annesini, ailesini bir kenara atamaz ama eşinin yaptığı dengesizlik... İnsan çok severken ve sevilirken bazen karşısındakini analiz edemiyor, ama böyle bir sorun olduğunda anlıyorsun Bende ayrılırken eşimi "eşimin nefret ettiği evimize bile sokmadığı annesine" çok benzetmiştim, ve bu durum bana kendimi aptal gibi hissettirmişti. Yol çok başındasın önce sen düşün taşın; bu şekilde devam edebilir miyim diye ; sonra eşini al karşına konuş, çok açık ve net ne istediğini söyle, olmuyorsa da zorlama, sonra kaybolan yıllarına yanıyorsun P

Bilmesi daha kötü zaten. Bilinçli bi şekilde sizi annesiyle yüz göz etmeye calisiyo sırf annesi memnun olsun diye, sonrasında yaşayacağınız sorunları bile bile. "Evet burda çile var, sen de tembellik etme işte, çek" diyen adama siz hiçbisey yapamazsınız. Herşeyden önce, bu kandırılmışlik duygusu gururunuzu dokunmuyo mu?

Evet, çilek aklı başında biri, sadece adamı çok seviyor, konduramıyor. Hemen kopamıyor. Konu sahibi 4 yıl sevgili olmuş kocası ile, adam maskeyi hemen düşürmemiş, bilmiş yiyeceği tekmeyi. Mavera zaten çok nezih bir pastane köşesinde keşkül yiyerek tanımıştı kocayı, görücü usulü idi, adam kendini saklamadı, o da öyle kabul etti. Adamla aynılar, ikisinin de derdi birbirine diş geçirmek. Asla aynı şartlarda değiller çilek ile.

Eltinizin eşinize ilgisi olduğunu nasıl anladınız?

Abisi anasının şımarttığı koca bebek. Anası olmasa o bir hiç. Bu gücünü anasından alıyor. Anası onun güneşi. Anası arkasından çekilince rezil rüsva olacak, süt dökmüş kediye dönecek. Asıl tehlike senin kocan. Yılların itilmişliğinin acısını fena çıkaracak, annesi güçten düşünce. P

Mesajınızı tesadüf gördüm. Konu üste çıkınca. Ayrıyız. Ben hala duyurmuyorum. Çekişmeli davadan çabuk kurtulmak istiyorum. Sonraki konularım mevcut zaten durum daha da betere gitti..

Şimdi terapistin görevi sadece evliliği kurtarmak değil ama sizi kendinizle yüzleştirerek ne yapmanız gerektiğine dair de karar almanızı sağlamak. Taraflı derken terapist sizi desteklediyse sonrakini kendi seçsin. Tabi direniyor şu anda kolay mı yüzleşmek? Dediğim gibi "kolaycı". Bence kendinize şu soruyu sorun, diyelim ki eşim hiç tedavi olmadı ben bu sorunla 5 yıl geçirebilir miyim? Tabi bunu içine çocuk doğum süreci de katacaksınız. Hayır ise kendiniz uzmana gidin ve diyin ki ben bu sorun devam ederse boşanma protokolünü önüne koyacağım, nasıl ilerleyeyim? Eğer tüm saygı bittikten sonra o protokolü sunarsanız eşiniz tamam hadi terapiye gidelim dese bile bu sefer siz umursamayacaksınız. O noktaya gelmeden sizin cepteki kuş olmadığınızı net şekilde anlaması gerekiyor. Siz kendinizle bir yüzleşin, kendi limitlerinizi bir bilin, zaten kararlılık o noktada gelir. Bir ileri bir geri yaparsanız kolaycılığı beslemiş olursunuz bu sefer daha sert tepki vermeniz gerekir. C

Onun ben de farkındayım. Yalan, küfür, iftira her şey var çok dişli biri.

Allah'ım ben ne okudum Önceki

Aynı evde içeri gitmekten bahsediyorum. Tükürdüğümü yalamamak için ani tepkiler vermem. Baba abiyi eleştirir, kınar. Eşime daha yakın. Abi kişisi babam benim hatalarımı görmesin diye uğraşır. Adamı hastanede bırakır karı kıza gider. C

İnanır mısınız 10 yıl arkadaş, 4 yıl ilişkide stabil, sağlıklı, aileyi eleştiren, mesafeli, talihsiz biriydi. Kendi anlatır dertleşirdi. Nişan dönemi sorunlarda haklısın, beni kötü duruma soktular, yerimde olmak istemezdin, şok oldum, değiştirmeme zaman ver bir anda yapıp tepkiyi sana çekemem diyordu. Evlendik ve değişim. Şu an algılıyorum çoğu şeyi. Konuş, anlaş, başa dön, kavga et döngüsünde dışarıdan görmek istedim durumu.

Çektim gittim deyince evden çıktınız sandım. Peki sizce babası ne yapabilir? Yani ben Allah katından bir mucize olmadıkça bu insanların değişçegine ihtimal veremedim çünkü al birini vur ötekine tadında bir aile ama kpederi bir kozmuş gibi düşünüyorsunuz ya sizce ne yapar? Eşiyle mi konuşur, eşinize mi müdahale eder Potansiyeli nedir P

Evet net bir şekilde hayır veya istemiyorum dediginizde birçok şey düzeliyor, sınırlar çok önemli çok..

Bedel ödetmekten kastım burnunu sürtün adam olana kadar, eşinize bile mesafeli olun ki cesaret edip sizi üzemesin, bu erkeklere çok yüz vermemek lazım, her an evliliği bitirebilirim modunda olursanız sizi hiçbirşeyin bağlayamayacagini kabullenmek zorunda kalacak.. P

seninle aynı seylerı yasadım dıyebılır yastıga agzımı kapatıp aglıyodum... gece sınır krızlerı gecırıyodum.. 8 ay konusmadım buyuler vs vs neler neler.. 15 gun ayrı kaldık bosuycaktım.. sankı evlendıgım adam oo degıldıı.. annesı ve kardesı benı resmen yıyodu.. dedım kı ben bu adamı bosarım ama anasınında gercek yuzunu gosterırım.. ses kaydı aldım annesının kardesının benımle konusmalarını evlerıne gıttıgımde ses kaydını actım saatlerce ses kaydı aldım veee bunları esıme dınlettım.. dedım kı bosuyorum senı al buu yılanlarla yasaaa.. davayı actımmm cıddıyetımı anlayınca paşa paşa geldııı.. dik durrrr.. yuz verme bılırım bu yılanları bennn neler yasadıgınıda anlıyorum evlılıgımın ılk aylarının ıcıne ettılerrrr bok ettıler herseyı pıslıklerrr ama gecmıse baglı yasadıgında da arada kalan eşin oluyor siz kotu oluyorsunuz.. sonra bırgun bı kıtap okurken bı yazı gordum yazıyodu kı affedınn,, kendınız ıcın sızı uzenlerı affedın.. sevmeyın ama affedın rahatlayın.. sonra ben affettım hepsınıı oyunu kurallarına gore oynamaya basladım... bende onlar gıbı esımın yanında onlara guluyorum esım yokken bende agzıma gelenı dıyorum sonrada dıyorum kı aaa ben ole bıse demedımm bız mutluyuz bızı cekemıyolar askımmmm.. oyunu kurallarına gore oynaaaa!! suan kapımda kopek hepsı.. kayınvlıdem hele evime gelıyor ya gıder gıtmez ben evı sırkelerle sılıyorum.. yatak odamın kapaısı hep kıtlıdır.. esıme guzel sozler soylerım onun yanında operım sarılırım... kudursunnnn aptal karııı.

Eşinizin durumuna üzüldüm. Eşiniz bence farkında değil, değil ama ailesine laf söyletmek istemiyor gibi düşündüm anlattıklarınızdan. Eşinizin annesi geçimsiz ve zor bir karakter. Böyle bir durumda boşanır mıydım, bilmiyorum. İlk zamanlar erkekler bir ailelerine düşüyor ama eğer içinde yoksa düzeliyor bu durum. Hani baştan beri aileci olsa düzelir demezdim ama başta öyle olmadığı için değişebileceğini düşünüyorum.

Eşinizin değişmeyeceği çok aşikar...

Aynen çok haklısın, çok şükür gün geçtikçe herkes normale dönüyor, evlilikte ilk 2 yıl çok tehlikeli bir dönem bir o kadar da zor, ben sonlara doğru artık dayanamayıp tavrımı koydum, şuan kafam rahat, esimde ailesi konusunda beni rahat bıraktı, zamanla artık bu sevdadan vazgeçmek zorunda kalıyorlar tabi dediğiniz gibi arada ortaklık ve para mevzusu yoksa..

Bak ben konu sahibine üzüldüm çünkü aklibasinda biri ama ona hiç uzulmemistim. Ben bile bile böyle kocayı seçtim ki evde iş yapmasın diyordu. Onun zihniyeti ile kocasının zihniyeti aynıydı. kadınlar böyle olduğu için boşanmalar artıyor diyen biriydi. o hayatta boşanmaz şimdi kayinvalidenin gönlünü alıyordur

Derdi neymiş ki? Aradaki yorumları okumadım, sadece konuya yorum yapmıştım bendeuyeolcam

Evlenince kıymetli oluyorlar

Hadi yaaa

Evet ama sadece sana narsist. Çocuğun olsa ona da narsist. Ama patrona, dişli iş arkadaşına, eli mahkum olduğu herhangi birine, eee tabi ki ailesine kuzu.

Özür dilerim, ben sizi kırmak istemedim. Kızdırmak da istemem. Şöyle oluyor yakınımda oldu, biz eğlenmedik ama doğum ölüm hak düğüne katıldık diyorlar. Ben olsam düğünü yapın ama ben gelmem torunumun yası var derdim, bunu tercih ederdim. O birilerinden kastım anne, baba, kardeş biz hazırlığa katılamayız Ebrar123'lere destek olmamız gerek demeliydi. Böyle hassas bir konuda kırdıysam tekrar özür dilerim.

Bilmiyorum.. G gunces

'' Onlara benzeyeceğim, belki bana da yaranmaya çalışırsın, belki benim de üstüme düşersin, belki benim de her ettiğimi mazur görürsün. '' de. C

Evliligini kurtarabilirsin ama omrun gider gibi geliyor bana insallah esinin gozu acilir Hayir buyuk konusmuyorum ama eltin olacak niye evleniyor C

Benim eş ailesinden beterleri de varmış. Ben şok ben iptal

Değişmek işine gelmiyor. Değişirse savaşı biter. Milana22

Elti olayı çok iğrenç. Adamın bir anda o annem ama demesi de garip. Evlenince kel kaynana sirma saçlı oluyor.

Ama bugüne kadar yaptıklarında hiç söylediğini görmedim. Sana itiraz etmiyorum anlamaya çalışıyorum. Çünkü bu anlayamadığım şey beni delirtti. Kendinden feragat etti abisine iş kurdu ailesi abisi batırdı, kendi cebinden harcadı her şey abisini ailesi evlendirdi. Bir kez söylediğini duymadım abi de minnetsiz zaten. Lazımdı aldım dedi geçti. Şimdi tatile gitse yanında anlatmayayım kıskanmasın der. Yani ne minnet gördü ne yüze vurdu. Milana22

Benden de af dilenmedi bahsettiğim olayda. Açıkçası dilemelerini de beklemiyorum her insan kendini hakli görme hususunda ötekine biraz kördür. Yoksa belki kabul ettiğinde yaşayacağı vicdan azabından kurtulamayacağı için ben haklıyım diyodur surekli. Beklemeyin bence özür vs. Benim kaynanam da kendini haklı çıkarıcak bir konuşma yapmıştı nikah sonrası. Ben net bi şekilde anne sen haklısın, ben haklıyım meselesi bizi bir yere taşımaz, iletişimimizi zedeler ben su durumlardan dolayi uzuldum acikcasi diye girmiştim konuya. Af dilenmesi vs değil de iki tarafın geçmişe takılıp kalmamasıyla çözülüyor sorunlar zaten. Maalesef sizde geçmişte kalmaması hala sorun çıkarmaları mesele olmus. Bende de öyledir belki inanın oğullarına ne diyorlar bilmiyorum ama böyle uzaktan anlayışlı duruyorlar :) anlaşıyoruz bu sebeple. Eşiniz cok fevri davraniyor siz de ona reaksiyon gösteriyorsunuz anladığım kadarıyla.

terapi bu degil, mutlaka baska birisi bulun. hangi sehirde yasiyorsunuz?

Onlar ile girdiğin hiçbir savaşı kazanamayacaksın.

bakin sizin buna takmaniz hic normal degil. sadece esiniz mesafe koysun yeter.

Çünkü bir amacı var, amacına ulaşınca elde edeceği menfaatler var, alacağı bir intikam var. Doğru yola gelirse bunları yapamayacak. Konu sahibi sanıyor ki kocası anasından nefret ediyor, hayır o abisinden nefret ediyor. Ona savaş açtı gizliden. Annesi büyük oğlunu koşulsuz sevdiği için abisine düşman olmuş konu sahibinin kocası. Annesinin sevgisini kazanmak için çıktı bu yola. C

Gerçekten sevdim evlendim, gerçekten boşansam ailem ikiletmez. Maaşım eşimin üç karı idi evlenirken. Ailesinden hiçbir şey istemedim üstüne düşenler dışında. KV onu bile yapmadı. Ben şok yaşıyorum ve yedirmiyorum. C

Bu nasıl bir kadın ki ters davrandığı halde asilabiliyor? Ters davransa asilamaz. Hadi kv. ile mesafe koyun diyeceğim bu olay bütün olayın seyrini değiştirdi benim gözümde.

Eğer maddi olarak aileye bağımlı olursa işin çok zor olacak, umarım öyle biseyler olmaz.. C

Açıkçası düzelir diye düşünmekten ziyade bana dedi ki 'ailemden böyle kötülük beklemiyordum, utanıyorum. Yanloşları görüyorum değiştirmeme zaman ver şimdi bi şey yapsam senin yüzünden ditecekler. Zamanla dedi. Eskiden de aileci değildi buna güvendim.

bu adamla neden evlisiniz peki? C

zaten bir sure sonra cozum olmazsa ve rest cekerseniz ailenizin haberi olmayacak mi C

Çok çok çok doğru... Kızın ailesinin vesilesi ile bi işten para kazanıyor diyeyim. Kızın dedikodusunu yapar bana, arkasından giydirir yüzüne canım cicim. Para gelince kesti kötü konuşmayı. Manipülasyon kısmını siz söyleyince farkettim biliyor musunuz... Evet, rahatsız oluyorum göya aksiyon olarak eşim de tek görüşmüyor. Madem yenilir yutulur şey olanlar anlat o zaman ailene herkes bilip sussun dediğimde de ben kavga çıksın istiyor oluyorum.. C

Bence aileye anlatmak iyi bir fikir değil. Yarın siz sorunlarınızı çözersiniz unutursunuz ama aileniz unutmaz. Bu sefer sizin aileniz eşinize tavir alir. yani sorunun birini çözersiniz yerine yeni bir sorun koyarsınız. Aileleri dahil etmek bana mantıklı gelmiyor. Ben olsam kesin boşanmaya karar verirsem aileme ben boşanıyorum derdim.

Sonra ortak tanıdıklar bana duyıuyordu. evlendi çok mutlu v. s diye. Hepsiyle bağlantımı kopardım. Şu anda ne olduğunu bilmiyorum.

yani bir cogumuz ailemizden bu sekilde yetisiyoruz zaten, onemli olan yetiskinlikte bunu kirabilmek, bilmek baska, aksiyon alip sorunu cozmek baskadir biliyorsunuz. ben sahsen sizin kadar gencken cilemse cekerim, kaderimse giderim derdim belki de, bilemiyorum, ama su yasimda, hic kimsenin sacmaligini cekemem. Kimsenin de cekmesini istemem, o sekilde tavsiye veremem. Kendi cocuklarimin su durumda olmasini asla istemem. o yuzden yerinizde olsam bosanirdim yazdim. ama yerinizde de degilim elbette. siz daha fazla sans vermek istiyor ve cabalamak istiyor olabilirsiniz. Ancak kendinizi en azindan bu tuzaktan kurtarin, olaylara biraz disaridan bakmaya calisin. Sacmaliklar silsilesi icin sebep sonuc iliskileri kurmaya calismayin. P

Eğer birşey yapmıyorsa eşiniz kusura bakmayın 3 aylık evlilik biter. Annesi kendi oğlunu çağırıp sizi çağırmıyor eşinizde demiyor ki ben bekar mıyım anne karımsız gelemem demiyor. Anneler madem oğullarını paylaşmayacaklar milletin kızının başını yakmasınlar evlendirmesinler.

Esinize bedel ödetin, bu evliliğin biteceğine inanmalı gerekirse eşyanızı toplayıp gidin, ailesi ile sizi yüz göz etmemesi mesafeyi koruması gerekirdi, erkekler evlenmeden önce ben ailem gibi değilim onlara uymam diye konuşurlar evlendikten sonra ailesı ile bir olup seni delirtirler, asla bu yaşananları kabul etme...

Bence de. Sonuçta onun da toprağı karısı. Dönüp dolaşacağı yer orası.

O da doğru.. Evden o gitsin istiyorum bu arada.. G gunces

Aslında cok basit bunun çözümü ama çokta zor olabilir sizin için çünkü daha çok yeni evlisin.. Napicaksin biliyomusun kapatacaksın kulaklarını o onu dedi bu bunu dedi annen söyle abin böyle demekten vazgeçeceksin ne ariycan ne konuşacan o sana gelmeyecek sen ona gitmiyceksin eşinde aynen bu şekilde söyle bundan sonra ordan bura burdan oraya laf taşıma huzurumuzu bozmayalım de.. Eltiyide salla gitsin esine güveniyorsan sıkıntı yok.

Kısaca eşiniz bitirelim mi dedi? Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Değiliz. Annesi gibi paracı olmazsa değiliz. Orralama üstü gelirmiz, ev almasa da birikimimiz, aracımız var. Bana yetiyor. Zamanla birikirse olur olmazsa da derdim değil.

Çok doğru şeyler söylüyorsunuz. Ben terapiye devam ediyorum bu arada. Ama iş saygıyı bitirmeden ona rest mi çekmeliyim ya gideceğiz ya boşanacağız diye? Yöntem ne olmalı sizce? I idildil

Su an daha netleşti tüm sayfaları okuyamamıştım kusura bakmayin :) ben yine güncese katılacağım şahsen :) belki de annesi pişmanım üzgünüm oğlum diye agliyordur. Taktik uygulayan bir kadın demekki. Benimde eşim öyle bi durumla karşılaşsa ya aslında annemde üzülmüş pişmanmış diyebilirdi pekala. Ya da empati yapiyorum annem hata yaptığında böyle davransa bende onun adına derdim bunu. Sonuçta sevdiklerimizi affetmeye daha yanlıyız ve ailesi olduğu için zaten affetmediginde de bir tarafı hep huzursuz mutsuz olacak. Eşimi öyle hissettirmek istemezdim ben. Yalniz sizi gitmeye zorluyorsa iste o çok yanlış bunu aşabilirsiniz bence. Sınırınız net olsun. Annesi biraz rezalet çıkarıcak bi kadınsa ne yazikki cirkefmis bu durumda zorlanmanizi daha iyi anlıyorum. Burada sınır çizmeyi öğrendikçe sağlam güçlü durdukça çözülebilir gibi geldi. Evliliğin ilk zamanları beklenti çok olur, bende bir yıllık evliyim. Eşinizin size laf taşıması hoş değil iste bunları size yansitmazsa daha mutlu olursunuz Belkide siz geçmişteki hatalarından sebep değil hala sizi mutsuz edicek davranışlar sergileyebildikleri için kızıyorsunuzdur. Bunu daha net anladim. Yoksa geçmişi surekli eşinizin önüne koymanizin hicbir yararı yok ikiniz icinde. Terapistinize sasirdim asla yansıtmamalıydı hayret. C

Sen iyi okumadım galiba adam el kızına laf vermeyecek olsa başta ailesini kötüler mi? Konu sahibi aklı başında biri aman evleneyim diye evlenmemiş, aman kocamdir boşanmam demiyor. Adam en başında böyle olsa ok belli dersin. Bu senin yukarıda yazdığın daha çok eğitimsiz kesim kadınlarının oyunları. Erkekler düz mantıktır.

İnşallah öyle olur sizi kaybetmemeye çalışır

Haklısınız belki de. K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Orası aynen öyle. Sorun çözme yöntemi kaçmak. Bemi bırak kendim göreyim fitneleme dedi, görmediği şeyleri söylüyorum, o gözle bakmadım annem yaşan söyledi ama sorun çıkmasın diye söyledi diyor. Annem bize ait eşyayı çaldı ama söylesem inkar eder tamahkar olamam diyor. Elti 33 yaşında abi ile evlendi. Kayınvalide kapılarında yattı. Kız çay kaşığı bile almadan geldi, tabii ki her şeyi yapacaksınız yaşlı adamla evleniyorum dedi. Erken fettan köylü bi tip. Okumamış, gelişmemiş vs. Annecim babacım modunda. Özet de şu Atadaki ciddi yaş farkına rağmen adıyla hitap etmesinden, çok yakışıkşı bulup kocasını beğenmediğini söylemesinden, evlerine gittiğimizde kedi yatakodamda gel bak istersen demesinden, aile toplantısında aile büyüklerini es geçip koşarak eşime gelmesinden, sürekli izlediğini görmemden, a başın ağrıyor sanki ilaç vereyim, kocan çok severmiş kahve o yüzden bardak aldım demesinden, düğünümüz boyunca sadece kocamın resimlerini çekmesinden, masada beş tane yer olsa da gidip yanına oturmaya çalışmasından, her kayınvalideye gidişinde kocası olmasa bile koşarak gelmesinden...

Derlerdi inanmazdım, kocam da dalga geçerdi böyleleriyle. Babasıyla gurur duyar annemi istemeyen kötü ailesini sildi, babamın ailesi çok kötü insanlar. Babam ailesine sahip çıktı diye. İroni..

İşte aileler hissediyor. Ne diyelim hayırlısı olsun. Yine de herşeyi ailenize yansıtmayaya bakın. . push ; C

Öyle olur zaten cnm bir çoğu maalesef bi tek senin başında değil emin ol eşin ile aranızda başka bir sorununuz yoksa ailesi ile ister iyi olsun ister kötü olsun hiç karışma hiç yorum yapma C

bence eşiniz ailesinin farkında ama artık sorun yaşamaktan bunaldığı için de çözümü ara bulmaktan çok, onları iyi göstermeye çalışmakta bulmuş. sende iyi görürsen sorun bitecek zannediyor, sen iyi görmedikçe de çıldırıyor. zamanında söylediklerine, seni soğuttuğuna da bin pişman bence. erkeklerin genelde sorun çözme yöntemi budur, onlar çok kafalarına takmadıkları için iki yüzüne gülünce sende takmayacaksın sanıyorlar, böylelikle ara bulmayı, dengelemeyi beceremiyorlar. kimse bir süre sonra ailesine laf söylenmesinden hoşlanmıyor, ben söylerim o söylemesine geliyor. bence mesafeli olun zira bu şekilde evlilik çok zor yürür. elti konusu nedir? nereden anladınız asıldığını?

Çok sıkıldım bir işaret mi retro mu bilmiyorum yıllardır kv ve kp ile görüşmeyen alrabalardan kpnin kardeşi gelip kvye sataşmış. Hakaret vs. Ve kv ağlayarak beni aradı. Kocam ailesi için beni savunmuyor çok kötüyüm diye.. Yaşattığını yaşaması beni mutlu etmedi. Ve anladım ki hasta. Ben çok iyi bir insanım, ne yaptım da başıma bu geldi diyor. Ne kendisi ne eşim yaşattığını yaşıyor demiyor. Eşim zat babasını savunmak için saydı sövdü pohpohlamadı kapattı telefonu. Kafam çok karışık. Bu gelişmeler nedir yorumlayamıyorum bile. Hepinize tekrar teşekkürler.

Onu da istemiyor. Sen başrolsün onlar figüran beni yalnız bırakma diyor. Ya madem ailen seni seviyor da mücadele niye ediyorsun kimle savaşıyorsun da yalnız kalma deyince cevap yok. Visenyaa

sen daha çok yenisin sana tek tavsiyem çocuk yapmadan kararını ver ya devam et yada boşan, en az senın kv kadar, nemrut suratlı bir kv ye sahibim benzer olaylar yaşadık kocasının tarafıyla herkesle küstürmüş kayınbabmı ama kendi çocukları gelinler damatlar yüzünden küserse bedduanın binini bin ediyor, ben boşanmadım ama enaz onun kadar suratsız ve nefret bakışlar atabildiğim için duracakları yeri ögrenmeye başladılar, 3 ayda çok şey yaşamışsın annen seni bunların kahrını çekesin diye doğurmadı

19 yaşında. :) Ufak ufak şeyler zaten. Evvelini bilmesen sırf onla itham edemezsin. Visenyaa

Var. Yani bir eşim ortak iş kurma hülyasında iki aileden mal mülk gelir durumunda. İhtiyacımız yok, şu ana kadar bir şey almadık. Baba da adil biri şerhi yok ama eşim kendini abisinin babası sandığı için bir ek iş kursam o çalışsa beraber ek para kazansak diyor bazen. Hoş abi miras kalsa da yesek modunda kurulu işi batırdı.

Ben de boyle dusunuyorum ayni evdeler ve kadin asiri fettan, entrikaci, manipulatif Her sekilde baba bastirilabilir ki bastirilmis adam ailesinden kokuyle topragindan koparilan bir cicek gibi koparilmis Konu cok caresiz ya Abi berbat elti berbat anne berbat es ele avuca gelmiyor Sonuc ne olursa olsun İnsallah mutlu olursun konu sahibi kardesim

Görürsün. :) Zaten bahanesi o olacak, anca evine gelir yerleşir, yalandan iki işin ucundan tutar, her şeyi sen yaparsın, ama o kendini öyle güzel pazarlar ki, bütün övgüleri alır. Sen gık desen nankör olursun. C

Ay kesin çok mutludur zaten o kafadaki erkekler hep aşırı mutlu olurlar ya.. Canınızı yakmak için söylenmiş

Siz ne kadar annesinin gerçek yüzünü göstermek için didinseniz de boş. Görmüyor mu zannediyorsunuz. O sizden daha iyi görüyor. Zaten gösterseniz ne olacak annesinden nefret mi edecek. Hepimiz aynıyız ailemizden kim ne yaparsa yapsın atamıyoruz nefret edemiyoruz seviyoruz. Eşiniz de öyle işte. Ve siz bu şekilde konuştukça o daha çok annesini savunacak Şu dakkadan sonra annesinin gerçek yüzünü göstermekle uğraşmayın. Siz üstünüze düşeni yapın. Yani eş olarak üstünüze düşeni yapın. Annesi doldurarak mı gönderdi duymazdan gelin. Siz annesi için iyi şeyler söyleyin. Kayınvalidenizin söylediklerini umursamayın takmayın. Ben yuvama mutluluğuma bakarım diyin böyle telkin edin kendinize. Aslında eşinizde arada bunalıyor ama belli etmiyordur. Siz değişirseniz her şey değişecek buna inanın. Sadece sabırlı olmanız gerekiyor. En azından deneyin bir şey kaybetmezsiniz

Biz de nisanli iken yaşıyorduk boyle sorunlar neden koyde oturmuyormusum diye En son nisani atacak oldum evlendikten sonra da direttim Allah nasip etti evimizide aldik sehirde kaldik Cok sukur Simdi ben gidelim diyorum kendi masraf kim arabaya gaz cekecek bosver diyor Ilk once ayiracaksin Sonra ssen yakinmis gibi olacaksin Ama asla yakin olmayacaksin Aba altindan sopa gostereceksin

Gerçekten babasına ya da abisine söylense vurur atarlar kurtulmak o kadar basit. Ama annesi dolaylı olarak ona para kazandırıyor ve dişini geçirebiliyor diye saklıyor. C

Merhaba. O yorum ve yorum sahibi guncese yekrar teşekkür ediyorum. Evet, daha ağırdı. Sizden fark şu; eşim ailem hatalı, kötü der aynı durum tekrar ettğinde yok ya aslında kötü değil işte yalan söylüyor ama iyilik için der savunur. Annesi aradığında gitmek istemezsem annesi rezalet çıkartır diye gerekirse benle kavga eder gider. Laf bazen taşır. Bazen taşımaz annesi istediği gibi ağlayarak fitneler. Kendisini annesinin kocası, abisinin babası sanıyor. Yüz kere aynı şeyi yapsalar kızar söylenir ama bir kere yöntem değiştirmez. Ben de derim ki yaptığının cezası yok, bedeli yok, huyu kötü insan niye vazgeçsin bundan. Nasılsa korkmuyorlar. Dolayısı ile de ilerleme olmaz..

Benim ailem çıkan sorunlarda hep bir adım geride durdu, bana da idare et, esinle aranı bozma gibi yapıcı şeyler söylediler. Ama o iş öyle olmuyor. Karşımda bir ordu ben tek başıma. Niye destek almayayım? Konustum ailemle onlar da gerekli tavrı aldılar. Biz sahipsiz değiliz. Eşime de, senin ailen karışırsa benimkileri de karıştırırım, o zaman başına gelecekleri sen düşün diyorum. Inan çok etkili oluyor. Benim babamdan çocuk gibi azar işitmek istemiyorsa kendisi adam olacak. Bunlar güçsüz bulduğunun üzerine gelir, ailen en büyük gücün!

Bu mesele aile arasında açık açık konuşulduysa çok tehlikeli Allah korusun eşinizin annesi hiç normal değil. Eşiniz ya sadece anne babasıyla görüşecek ve sizi zorlamayacak ya da boşanacaksınız malesef

Buna hem katıldım hem de çok üzüldüm.. Ben sevdim o kurban etti diye.. G gunces

Merhaba Çilek, Eşinle arandaki bağın anlamak ve anlaşılmaktan çok uzak olduğunu fark ettiğinde içinden geleni yapmışsın zaten. Umarım bundan sonraki -her neyi tercih edersen- tercihlerin sana güzellikler, mutluluk, huzur getirsin

bakin eger bir kac sene evli olsaydiniz belki ben de baska bir tavsiye verebilirdim ama henuz uc ay evlisiniz. o yuzden iliskiler oturmamis olabilir. bence erkek tarafi genelde ilk zamanlar oglusumuzu koparacaklara bizden moduna girip sacma sapan seyler yapiyorlar. bence sizin yapmaniz gerek oncelikle esinizle oturup tartismadan bu durumun sizi etkilediginden ve bazi kararlar vermek istediginizden bahsedin. daha sonra da esinizin ailesi ile bence tamamen iliskiyi kesin. anlasilacak insanlar gibi durmuyorlar. kayinbabanizla da oturup sakince konusun durumu anlatin, her turlu detayi vermek zorunda degilsiniz. adam olecek vs diye duygu somuru yapmasinlar size. zaten o kadar seyden olurse demek ki sagligi cok kotuymus. daha sonra adamla telefonda konusursunuz madem o iyi biriyse. ama onun da her seyden haberi vardir muhakkak ama ses cikaramiyordur. daha sonra esinizin ailesine gercek yuzunu gosterecegim vs diye cabaya girmeyin. o ailenin icine dogmus, sizden daha iyi biliyor ama ne yuzden bilmiyorum, dengeyi sagliyamiyor. senin annen soyle kotu boyle kotu diye ispata gerek yok. yok sayacaksiniz. esine de seninle ailenle iliskin beni ilgilendirmiyor, ama bana mudahele ettirmemeni istiyorum de. daha sonra sen once kendin terapide mesafe al, sonra da esini gotur. ama tarafli bir terapist olmasin. gercekten isinin ehli bir terapist gercekleri dan diye soylemez, o zaman hasta kacar gider zaten. kirmizi odada bir bolum vardi, kadinin kendisini annesi icin feda ediyordu, evlenmiyordu, daha sonra annesinin onu kullandigini anladi ama terapist ondan erken bahsedince kaldiramadi ve birakip gitti... bence bir mesafeyi kes bakalim sonra neler oluyor ona gore yol alirsin. dedigim gibi uc ay oldugu icin bence alinacak mesafe oldugunu dusunuyorum. bir sure sonra ailelerin de gazi gidiyor, erkekler de evine baglaniyor. Önceki

Ay gerçekten rezalet -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Karşılar. Arkamda da durur. Eşimi de ezer. Ama baba aksiyon alınca herkes benim anlattığımı anlar. Eşim de buna tepki gösterir. Madem annenin yaptıkları yenilip yutulacak şeyler babana anlatalım diyorum o da biliyor yutulmayacağını. C

sesli güldüm ya. Ne yaptı acaba yeni konusunu görmedim. Gelse de bizi kovsa

Ah canım, bunlar hep bahane işte. Biri de kocasına blöf yaptıydı, koca yemediydi, diyo ki ama '' Çamaşır makinemi almadan gidemem ''. Halbuki bi nakliyatlık işi var.

Değişik bi aile yapısı eşinizi kendinize yakın tutmaya bakın bence D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Eşinizi tütün psikologa götürün, annesiyle çok sağlıksız bir ilişkisi var, çocukluğunda yaşadığı olaylar yüzünden annesine bu kadar bağlı büyük ihtimalle, psikologla düzenli görüşsun yine de düzelmezse bosanın, hayatınıza yazik

Evet, sen geldin, sümüklü oğlu kıymete bindi. Eşin bunu da biliyor. Seni kaybetmek istemeyecek. C

Ayyymısını dedi. Senin ailen ne güzel. O kadar içimize sokmuyor ama bi vicdan geliverdi. Sze de çok üzüldüm.. Boşandınız mı? Boşanacağım deyince de kötü mü oldunuz? C

Milana yüzbin kere teklif ettim, istemiyor.

Bu şekilde asla, farkındayım. Ama ben neyi kaçırıyorum bilmiyorum..

Elti kocana mı Aslı'ooo?

Bu hayat 40 yıllık narsist ve onun kopyası junior narsistle uğraşmak için çok kısa.

Yerinde olsam, pılımı pırtımı toplar, yakamı kurtarmaya bakarım, arkandan bilseler ne olacak, bilmeseler ne olacak, ne değişir ki

3 ayda mı yasandı tüm bunlar? Sütten kesilememis bir birey esiniz. Anneye zaten söz bitti söylenecek. Sonunda sizi sinir hastası eder, oturur karsılıklı kahve icerler ana oğul. Ona göre karar verin geleceğnize.

Bu konuyu açmak için üye oldum. Yaşayıp çözenler yöntemlerini, çözemeyenler sonucu yazarsa çok sevinirim. Öncelikle ders olması açısından nişanlıyken de burada konu açtığımı çok kişinin durumu gördüğünü ama benim göremediğimi belirtmek isterim. Belki birileri benim kadar kör olmaz. Yorum yazanlar açısından da her yorumu dikkatle yazmak, birinin hayatında taş oyanttığını düşünmesini isterim. İyi ki varsınız. 4 yıllık sıfır sorun, birbirinin her şeyi olan, her sorunu birlikte çözen ilişki sonrasında 8 ay nişanlı kalıp evlendim. Eşim hep ailesinden uzak, yıllarca şehir dışında yaşamış, sorunlarını ailesi ile paylaşmayan, annesi ve kardeşinden şikayet eden biriydi. Aile tanışmaları başladığı an kardeşinin kıskanarak bizle aynı gün evlenmeye kalkması, annesinin yalanları, ilgisizliği, ayrımcılığı, küfretmesi, inkar etmesi gibi binlerce sorun yaşadık. Eşim hep çok kırgınım, çok kötüler, sen bir şey deme, görüşmeyeceğiz nasılsa diye diye bana haklı olduğumda cevap bile verdirmedi. Çok basit şeyler söylediğimde ya da olanı eşime anlattığımda bile annesi rezaletler çıkartıp yalan senaryolar uydurdu. Bir kez nişan attım. Annesi o gün bile babasının yanında ayrı beni arayıp ağlayıp ertesi gün tekken arayıp bize boşuna masraf ettirtip hediyelik aldırdın dedi. Bunu da inkar etti. Ama oğluna hep cehalet, bilemeden yaptım, öyle düşünemedim, bir daha ayrımcılık yapmam diye ağladı. Şimdi farkediyorum ki eşim aynı annesi! Aylar geçt hala kinlisin, bak sana iyi davranıyorlar, affet , kötülükle sürdürmek zorunda mısın, senin ailen de şunu yapmıştı diye üste çıkmaya başladı. Annesi sürekli tek gelmesi için çağırıyor ve eşim her gittiğinde aftonlanmış olarak annem bir melek, sen kötüsün diye geri geliyor. Hangi birini anlatacağımı bilmiyorum. Bana ayrı boncuk dağıtıyor annem çok pişman, üzgün, ağlıyor diye eminim annesine de farklı. Çünkü annede gram değişim yok. Birkaç terapis -ki ben de okumalarımla araştırdım- annede narsistik kişilik bozukluğu olduğunu söylüyor. Babası dünya iyisi, adaletli bir adam. Çok severiz birbirimizi. Tansiyon sorunu var. Anne sürekli eşime bak babana yansıtma bi şey, hasta olur ölür, bak baban duydu ne var haksızlık yaptıysam kavga ettik tansiyonu çıktı ölecek diye eşimi susturdu. Şu an eşim annesini yalan söylerken görse, napsın aklı sıra sorun çıkmasın istemiştir diyor. Ailede dört kişiler, babasının ailesi annesi ile evlendiği için babaya küs. 8 kardeş ve annesi ile asla görüşmüyor kayınpederim. Hadi bu insanlar kötü annesi kendi 7 kardeşi ile de bozuk. Hiçbir komşu, eş, dost, arkadaş yok. Anne özellikle kimseyle görüştürmüyor. Ama eşim asla bir alay insan neden annemi sevmiyor diye düşünmüyor. Eşim iş ararken, hastayken, evlenirken hiçbir ilgisi desteği olmadı annesinin. Bariz bir şekilde kardeşini kayırır evde yemek olsa eşimden saklar sen nasılsa sorun etmiyorsun derdi. Şimdi olay biz zaten yalnızız, hayatımdan atamam, anneme yalancısın desem inkar edip kavga çıkarır babamı üzer, ben hep evin iyi çocuğuydum diyor. Ben kötü oldum. Anne sürekli aslanım, kaplanım, senden akıl alıyorum, ben bunca yıldır çocuklarım için beni istemeyen bir ailede evli kaldım, sizin için didindim, kardeşin aptal senin gibi değil, sana emanet modunda. Diyordum ki kendi görsün, ben anlatınca kötü oluyorum. En son küçük bir olay, kayınpederim bize yiyecek alışverişi yapıp hediye etmek istemiş, annesi içindeki eşyaların yarısını almış. Eşime bu mu düzelmiş ayrımcılık yapmayan hali, mesele eşya değil zihniyet dediğimde ya tamam bi tane getirtmiş işte gidip bunu çaldın desem inkar edecek olay mı çıkartayım diyor. Sorun ailede olduğu kadar eşimde de. Görmüyor, görse inkar ediyor, kabul etse değişmiyor. 3 aydır evliyiz tamam artık olanları unut diyor. Affedilmek isteyen af diler dediğimde yapmıyorlar ben napayım diye olayı üstleniyor. İnsan kendisini bu kadar sevmeyen birini nasıl bu kadar korur, nasıl zarar görse de değişmez anlamıyorum. Olayın içerisinde bir de kayınvalidemin üst katında yaşayan, eşimin abisinin kıskançlık yüzünden evlendiği kendinden 13 yaş küçük elti olayımız da var. Eltim eşime asılıyor ve kayınvalidem bunu oğlundan saklayıp orada bir evliliği kendi yürütüyor. Eşimle hem fikir olduğumuz tek konu bu. Ama annesine dönüp ben geldiğimde bu kızı buraya getirtme düzenimi bozuyorsun bile diyemiyor. Dersem annem rezalet çıkartır diyor. Annen bana evime gelme demişti, bana niye dedirttin o zaman dediğimde de annem bunu inkar ediyor oluyor. Karışık yazdım kusura bakmayın ama fikirlerinize ihtiyacım var. Annem hayvan, gerizekalı, paragöz, pislik, babama bakmıyor, kardeşim yalancı, sevmiyorum diyen adam gitti annesi afedersiniz a budalası demesin diye annem çöp verdi Allah razı olsun, onlara sahip çıkacağım diyen bir adam geldi...

Ben benimkine gidelim desem üç kere gider haftada. Bazen poz kesip ne gerek var ya falan diyor. O da annesi her seferinde bi şey açık ediyor diye. İlk hikayede bana da aile apartmanında evd ediler evet der gibi olup vazgeçtim. Ona da takık annesi. Onu istemedim diye. Öteki gelinini oturttu oraya. İyi ki de oturmamışım. Kocam yok aynı apartmansa apartman haftada bir giderim diyordu, günlük selam vermeden tuvalete gidemezmiş çok iyi anladım.

Eşim narsist annenin kocası resmen. Ben de farkındayım artık. . push ; KIR PAPATYASII

Gunces ben ailesiyle görüşmemesini istemiyorum, asla da istemem. Ben yanında yokken yengen ile görüşemezsin diyorum. Annen bu ayarı yapabilir. Senin karın, onun kocası yoklen sen oraya gittğinde kızı çağırması anormal diyorum. İstediğinde seninle gelirim, istediğinde davet et diyorum. Bazen sana yapılan haksızlığa kızıyorum kusura bakma dozu aştıysam diyorum. Suçlamıyorum aslında. Bazen sinirime yeniliyorum tabii. Eşim ailem hatalar yaptı ama artık melek gibi insanlar, yalanı bile iyilik için söylüyorlar diyor. Annem çok pişman, üzgün diyor. Ben de ne özür dilediklerni ne de davranışlarını değiştirdiklerini gösteriyorum ona. Çünkü değişmedi, o beni değişti hadi onları çok sev ve yakın ol diye zorluyor. C

Çok okudum ve çok haklısın. Ben bu savaşın parçası olmaktan yoruldum. Farkında olup savalı kazanabileceği çok kozu var. Ne savaşıp kazanıyor ne kendi destek alıp kafasını düzeltiyor ne de beni umursuyor. Ben ne yapabilirdim ki? Kendini tanımayan o. İnsan bu durumda anneye abiye düşman olur bu yağlanıp içlerine girecek..

Eşim her gün değil nadiren gidiyor demişsiniz. Sizin istediğiniz tamamen ailesi ile bağını koparması mi? kimseden bunu isteyemezsiniz. her gün gitmek istiyordur ve buna sizi de mecbur edip zorluyordur haklısınız derim ama nadiren gidiyorsa sorun nedir? Tamam tatsız olaylar yaşanmış ailesi ile ama her gün bunu ısıtıp ısıtıp adamın önüne koyarsanız bunu demesi normal değil mi? Ben kimsenin kendi aileme laf etmesine musade etmem mesela. Ben böyle isem eşimin ailesine de saygısızlık yapmaya hakkım yoktur diye düşünüyorum. Siz sürekli ailen söyle yaptı, böyle yaptı diyorsunuz. Herkes ailesini tanıyordur zaten. Ne kadar iyi olduklarını, ne kadar kötü olduklarını. Her gün bak bunu dediler kötüler demek size ne kazandırır? Sunu mu bekliyorsunuz aa bak benim ailem çök kötü ben bunu senin sayende gördüm mü diyecek? artik sen varsın ben ailemi siliyorum mu desin. İyi de o aile sizden önce de vardı? Demek ki atamıyor. Bu bir çözüm yolu değil. Mesafe ve saygı çok zor birsey değil. Bence siz oturun bir silkelenin ne istiyorsunuz, ne bekliyorsunuz bunu önce kendi içinizde çözün. Nadiren ailesine giden adam bana göre suçlu değildir. Kimse ailesini silip atamaz. Böyle bir beklentiniz varsa boş bir beklenti olur. Ailenin diğer oğullarına nasıl davranıp, nasıl muamele ettiği, ne deyip ne demedikleri sizi bağlayan bir sorun değil. kimsenin aile ilişkilerini yonetmek size düşmez. Siz kendi kurduğunuz aileye odaklanın. Bunun için sınırlarınızı net olsun. Eşinizle suçlamadan bir iletişim kurmayı deneyin. Birbirinizden ne bekliyorsunuz, sınırlarınızı nedir, kırmızı cizginiz nedir. Neleri tolere edip edemezsiniz. o size kendi beklentilerini söylesin ve orta yolu bulun. sonuçta siz birbirinizi mutlu etmek için evlendiniz. Bunun yolu sağlıklı bir iletişimdir. Kv. sizi üzdü mu o an cevabınızı verin. Bunun yolu çirkefe bağlamak degildir. Sen bunu isteyebilirsin ama bu benim doğrum değil ve ben istemiyorum deyin mesela. oğluna ağlıyorsa karşılıklı ağlasınlar size yansitmasinlar. Eşiniz bütün çözüm yollarına kapalıysa, benim için önemli olan ailem, senin ne isteyip ne beklediğin, mutsuz olman beni bağlamıyor diyorsa o zaman boşuna zaman kaybetmenin manası yoktur.

Sen neden gitmiyorsun? C

Merhaba Yorumları tek tek bulamıyorum ama güncellemeye geldim. Biri söylemişti eşin esas abiden nefret ediyor, onunla rekabette diye. Evet 'bi gün bi şeyleri yöneten, sözü geçen kişi ben olacağım herkes anlayacak ne olduğunu' dedi. Annesinin yalancı olduğunu bildiğini ama çirkefleştiği için yalan söylüyorsun diyemediğini söyledi. Terapiye asla yanaşmıyor. Hatalıyım bazen biliyorum ama ne yapacağımı bilemiyorum dedi. Kavga konuşma vs. Ya tamam benden de pes artık düzeltemem dedim. Hangimiz gidiyoruz dedi. Ben giderim sorun yok dedim. Evet gerçekten kaybetmekten korkması gerekiyormuş.

Konuşsam baba erkek kafası kadın muhabbeti der mi çoğu şeye. Adam aksiyon alsa kabak bana patlar almasa ne işe yarayacak. Cidden çok kararsızım.. C

Yani büyük bir deliliğin tam ortasında yaşıyorsunuz. Kayınvalideniz anormal, ondan emin olduk ama eşiniz de normal değil. Ben evliliklerde rest çekilmesine karşıyım. Ama sizin durum farklı. Sizin sağlam bir rest çekip sonra da restinizin arkasında durmanız gerekiyor.

O da annesi için böyle düşünüyor. Ne tesadüf değil mi? C

Ben direk mutlaka boşa bu adamı diyemeyeceğim. Ancak ortada gerçekten çok büyük bir problem var. Yapacağınız tek şey eşinzile konuşup ailesiyle tüm bağları kopartmanız. Hiçbir şekilde görüşmemelisiniz. Eğer bunu aşamazsanız geriye sadece tek bir seçenek kalıyor

İnşallah siz daha mutlusunuzdur KIR PAPATYASII

Bi önceki sayfada yazdım valla detaylı siz yorumlayın lütfen

Ya ben üç gün önce bunu farkettim. Gözüm orda açıldı beynim hala sıvı. Ayyy aynı annesi. Boşa söz ver günü kurtar bildiğini oku, sömürü yap vs. Motivasyon kalmadı mi zaten şu an bendeuyeolcam

İleriyi görebiliyor musunuz? Evlilik devam edebilir mi sizce? . push ; A Ankee Nirvana Anneler

Sonra haber aldınız mı? Bedelini ödedi mi? Boşanmak isteğinizde ne yaptı? C