Benim de etrafta gözlemlediğim kötü ergenlerin hemde aşırı, hepsi düzeldi babasını döven dahil ama aileler çok ilgilendi, ipin ucunu bırakmadılar Zor ergen olayı, her işini bırakıp sadece onlara yoğunlaşman gerekiyor yoksa gerçekten toplumun belası olabiliyorlar bir tanesi aile evini sattırdı sanal kumar oynamış, tarlalar, evler gitti, kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Dürtü bozukluğu ilaçla kontrol altına alınabiliyor @ATTRAENTE nin yeğeni için bir sürü uzmandan yardım almışlar, dürtü bozukluğu olsaydı ilaç verirdi dr :/ K kanada

Bence babasının yanında yaşamalı bir süre. Başka türlü başa çıkamayacaksınız

Hesap nickinizin altında "bir insanı sevmekle başlar her şey" yazıyor. Ama sanırım siz "dövmekle" başlama taraftarısınız. Tebrik ederim çocuk tokadı yedi bir anda aydınlanma yaşadı "ah eşek kafam ne yaptım ben" dedi. Hemen anında düzeldi bravo Bir öğretmen olarak sizin çocuğunuza eğitim vermeyi çok isterim çocuğunuz ters birşey yaptığında PATLATSAM TOKADI ters düşmeyecek kadar medeni bir annesiniz anlaşılan

Kusura bakmayın ama boşanmış ailelerde ya da eşlerden birinin vefatı durumunda çocuk öyle bir şımartılıyor ki durum bu hale geliyor. Oğlunuzun söylediği "siz ayrısınız kötü çocukluk geçirdim" bahanesi de burdan geliyor. Zaafınızı iyi bellemiş yani. Kolejden alın lisede gerek yok güzel orta halli bir okula yazdırın yetersiz gelirse özel derslerle açığı kapatırsınız. Kızın babasıyla da çocuğu okuldan aldıktan sonra uygun bir dille konuşun ki tekrar iletişim kurma şansları olmasın. Harçlığını aç kalmayacak ama sapıtmayacak ölçüde verin. Bir de mümkünse yazın çırak olarak bir çalışsın hayatı şöyle ucundan bir görsün. O elin sümüklülerine harcadığı bir milyarı kazanmak için insanlar ne emekler harcıyor. Kuaför dükkanı olur, cafe olur bir şekilde ayarlayın. Öğretmen çocuklarında çok görüyorum bu tarz hareketleri sanırım üzerine çok düşmenin aşırı nazik davranmanın yan etkileri bunlar. Bazen eski kafa usulleri çok işe yarıyor, deneyin. Şunu da unutmayın kimse annesi babası ayrı diye ölmez yediği önünde yemediği arkasında hayatı var bunu ona eksiklik gibi değil gayet normal bir şeymiş gibi yansıtırsanız bu durumu size karşı kullanmaktan vazgeçer.

Siz kendi çocuğunuza sahip çıkın öncelikle neden kızı sucluyorsunuz ki sadece?

Çocuk yetiştirmek bir ekip işidir, aile çevre arkadaş mahalle eş dost.. Bunlardan birinde aksaklık olunca tek ayağı kırık masa gibi dengede duramaz. Oğlunuz kendi içinde yaşadığı psikolojik sıkıntılar ve ergenliğin vermiş olduğu psikoloji ile şuan onu mutlu eden ne varsa ona bağlanmış sıkı sıkı, bu yaşlar deli çağı gözü kör olması da normal. İçinde bulunduğunuz durum yavaş yavaş ama temkinli ilerlenilmesi gereken bir durum bence birden bire okul değişikliği ya da parayı tamamen kesme ya da kızdan ayırma girişimi daha öfkeli yapar oğlunuzu ve daha büyük olaylara yol açar bugün evden bişeyler çalan yarın gider marketten bişey çalar o öfkeyle. Önce anne baba olarak oğlunuzla iletişiminizin değişmesi lazım ki çocuk sözünüzü dinlesin daha sonra yaptıklarını engellemeye başlayabilirsiniz size güvenen sizi bir büyüğü gören çocuk sizi dinler. Uygun fiyata görüşeceğiniz bir uzmanla yürütün bu işi yolunuz uzun ve bir rehbere ihtiyacınız var.

Çok üzücü. Ya ben şeyi merak ediyorum, peki bu çocuğun ailesiyle ilişkisi, anne babanın ona karşı tutumu nasıldı? Çocuklarıyla dengeli bir ilişki kurmayı başarmış insanların çocukları da bu denli yoldan çıkabiliyor mu, gerçekten merak ediyorum.

konu sahıbı lütfen bana kızma daha önce boşan çocugunla mutlu hayat yaşa al çocugunu boşan ondan diyenlere, neden çocugun bütün sorumlulugunu kadın alıyor bu çocugu tek başına mı yaptı, çocugu alma bırak biraz da o düşünsün dediğimde yorumuma kocaman begenmedim butununa basanlar, gelsin simdi konu sahibine yardımcı olsunlar, allah yardımcın olsun canım,

Sizin de Allah yardımcınız olsun. Belli ki bu nesil ergenliği çok zor atlatıyor, konu içerisinde de çok fazla örnek var. Allah evlatlarımızı doğru yoldan ayırmasın, iyi insanlarla karşılaştırsın inşallah...

Belli ki kolejde yaşamları görüyor onlara uymaya çalışıyor, siz gözünüzle gördünüz mü kızın hediye istemesini mesajda falan? Nasıl emin oluyorsunuz, belki başka birşeye harcıyor, ayrıca sizin üstünüze yürümesi felaket. çok mu sessiz kalıyor sunuz? Bir çocuk annesinin üstüne nasıl yürür? Nasıl bağırır nasıl çalar? Bence tepki veremiyorsunuz biraz kıyın derim

Kizla tanismak icin mesaj atmis konu sahibi ama kiz konu sahibini engellemis. Sanirim kiz cocugun iyi niyetini kullanarak onu sömürüyor. Ancak cocugun bunu anlamasi biraz uzun surecek galiba. Hirsizlik boyituna varmis cunku olay.

Konu sahibi psikoloğa götürmeye gücüm yetmiyor derken maddi anlam da dememiş, fiziksel olarak, sözel olarak yetmiyor dinlemiyor demek istemiş Konu sahibi bence kolejden alın ve bir süre babasıyla kalsın vakit geçirsin oğlunuz.

Babasını buldum zaten ama ne diyeceğimi bilmiyorum birde tepkilerini kestiremiyorum onlar için normal olabilir bu tarz şeyler bilmiyorum anlayabilirler mi yada fazla tepki verirler bu kıza yansırsa oğlum benden daha çok kopar kör olmuş gibi anlatamıyorum ben odada her yerde kızın adı falan yazıyor böyle bişey tüm hayatı o kız şuan

Islah evleri neden var o zaman? Çok emin yazmışsınız ama 12 yaş ve altındaki çocuklar ceza almazlar.

Ay ben neler çektim neler, neler çok göz yaşı döktüm, çok kötü günlerdi çok şükür geçti, En büyük savaşımdı neyse ki belasız atlattık, çok sabırlı olun, öfke ile bağırmayın Oğlunuzu takipte olun, Geçecek ama mutlaka yanlız başına hareket etmeyin sizin stresinize birileri ortak olup paylaşması gerekmektedir, yok mu iyi bir arkadaşınız, dostunuz

Nolur cocugunuzu karsiniza alacak seyler yapmayin. Bakin buradan tavsiye vermek ya da cocugunuzun sorununun temelini anlamak imkansiz. Bugun bir uzmana gitseniz, hem sizinle hen cocukla yaptigi uzun gorusmeler sonunda bir yol haritasi cizecek. Ama iliskiniz ve cocugunuz hakkinda hic bir sey bilmeden size verebilecegim bir tavsiye var, cocugun karsisinda konumlandirmayin kendinizi, sevginizi esirgemeyin. Iliskinizin bu halde olmasinin sorumlusu o degil. Yanlis anlamayin lutfen sizi suclamiyorum. Ama belli ki oglunuzun hayatinda bir seyler ters gitmis. Lutfen onun yaninda olun. Kac yasinda olursa olsun o sizin sevginize muhtac. Siz karsiliksiz sevginizi vermeye niyet edin ve lutfen bir uzmana gidin. Kizin babasi ile gorusseniz olabilecek en iyi senaryo, babanin geldiginizi saklayarak kizina ayrilmasi icin baski yapmasi olur. Kiz buyuk ihtimalle ayrilmaz. Iliskilerine gizli devam ederler. Yasak ask oldugu icin de ekstra tutku katilir bir de. Bu konunun kizla hic bir ilgisi yok. Bu oglunuz ve ebevenleri olarak annesi ve babasini ilgilendiren bir konu.

Kızın ailesini araman saçma olur çünkü kız maddiyat olarak rahat olduğu için normali budur hı eğer ki kız maddi olarak zor geçinen bi aile olsaydı oğlunuzdan bunları isteseydi o zaman yiyici sömürücü derdim ama kız zaten zengin bu kızın amacı arkadaşlarına sevgilim bana şunu aldı bunu aldı demektir ve diğer kız arkadaşlarının sevgilileri hediye alıyorsa onlara özenip istiyordur ki ararsan kızın ailesini kızlarına söylerler erkek arkadaşının annesi aradı bunları dedi diye sonra oğlunuzla okulda dalga geçerler okul arkadaşları onun öfkesiyle size gelip çatar aranız iyice açılır. Ben maddi olarak zor geçinen ailelerin pahalı kolejlere çocuklarını göndermesine karşıyım çünkü bu durumda çocuğun sadece okul parası ödenmiyor ister istemez çocuk kendi kıyafetini çantasını diğer çocukların gezdiği ülkeleri gittiği restorantları hayatlarını gördükçe onlar gibi yaşamak isteyecektir ailede bunları veremeyince kendini daha ezik hissedip kendini onlara kanıtlamaya çalışacaktır bu yüzden ya daha ortalama ailelerin olduğu bi özel okul yada devlet okuluna gitmesi en mantıklısı. Siz sorununuzu çocuğunuzla çözmelisiniz. Açıkçası çocuğunuza otorite kuramadığınızı düşünüyorum. Oda biraz laf söylediğinizde hemen benim çocukluğum kötü geçti mazeretinin arkasına saklanıyor çünkü zayıf noktanızı öğrenmiş burdan yumuşayacağınızı biliyor. Bişey diyorsanız sakın gözünü korkutmak için demeyin gerekirse uygulayın. Babasının şehir dışında olduğunu yazmışsınız eğer dedesiyle falan aynı şehirdeyseniz onlara gönderin bu dönem bitinceye kadar evin kilidini değiştirip haftada 1-2 gün kısa görüşün onların sözlerini dinleyebilir okul harçlığını v. s. her ay verin hafta sonları içinde bi cafe tarzı bi yerde çalışsın ordan kazandığı parayı biriktiriyormu harcıyormu sevgilisine hediyemi alıyor ne yapıyorsa yapsın. Yaz tatilindede babasının yanına gönderin yaz boyunca orda kalsın part time çalışsın bu süreçte bi karar vermesini isteyin diyin eğer geçen yıl gibi olmayacaksa evin içinde iyi bi şekilde geçineceksen gel burda okul kaydını yaptıralım hı eğer aynı şekilde devam edeceksen sorun çıkartacaksan babanın yanında kal orda bi okula kayıt edelim baban uğraşsın seninle artık yoruldum deyin. Bence bu şekilde ciddi olarak düzelir bunları yaptığınız halde halla düzelmezse devlet hastanelerinde ücretsiz psikologlar var onlara gidebilirsiniz.

Oğlunuz sizi zengın sanıyor galiba. İşte durumum ıyı deyıp koleje gonderınce boyle olurdakılerle sidik yarıştırmaya calısıyorlar. Sonra al başına bela. Okuyan devlettede okur. O kadar çokkı bu durum aıle guzel okusun dıye koleje yolluyo ama ordakılercocugun aklını bulandırıo. Boyle olmaz ki. Oglunuza gelınce gercekten alın o okuldan. Babasına yollayın bu boyle olmaz. Allah her seyın hayırlısını versin.

Valla bence mantıklı bir plan gibi görünüyor sonu da hayırlı olur inşallah.

Çok meraklıysa kız arkadaşını eğlendirmeye girsin yarı zamanlı bir işe çalışsın kendi parasıyla yapsın ne yapıyorsa Şuna bak altın para çalmak kalmamış kıyafetini satmış Yarın birgün kız maddi yüklü birşey isterse banka mı soyacak bu çocuk? Buraya konu açmak bile zaman kaybı Harekete geçin

23. sayfa yok

Çocuk da 18 yaş altı olduğu için cezai ehliyete tabii değil. O sebeple başı derde girmez.

Cok zor bir donemden geciyorsunuz allah yardımcınız olsun isiniz cok zor.

Bazı çocuklarını ergenliği zorlu geçer, genellemiyorum ama erkek çocuklarında ergenlik dönemi ebeveynler için daha yıpratıcı oluyor nedense. Muhtemelen oğlunuzun ilk büyük ve ciddi gördüğü aşkı, gözünde erişilemez bir yerde olmasının sebebi bu, o kendince aç olduğunu düşündüğü sevgiyi kız arkadaşında bulduğunu düşünüyor, çok sevdiği ve kimsenin sevmediği kadar sevildiği kanaatinde, bu sevgiyi kaybetmemek için elinden geleni yapmaya çalışıyor zira oğlunuzun kötü bir çocukluk geçirdim, senin gibi mutsuz olmamı istiyorsun lafının ardında anne babaya öfke var, sevilmediği hissi var, sevgisiz olduğunu düşündüğünden onu seven insana bağlanıyor. Kızla veya kızın ailesiyle görüşmenizi tavsiye etmem, ne diyeceksiniz? Oğlum kızınızın isteklerine yetebilmek için altınlarımı, evde bulduğu ne varsa benden habersiz satıyor, kızınıza söyleyin oğlumdan hediye istemesin mi diyeceksiniz? Emin olun böyle bir girişim çok ters teper, oğlunuz ve kız bu isteğin sizden geldiğini mutlaka öğrenir ve oğlunuzla hiç iletişiminiz kalmaz. Hepimiz çocuklarımız iyi bir eğitim alsın isteriz ama babasının oğlu için yaptığı özel okul jesti uygun olmamış, maddi olarak yetişemeyeceği çocukların arasında bocalamasına sebep olmuş bilmeden, ki o yaştaki çocuklar biraz daha acımasız olur, aralarında maddi kıyaslamalar yaşanır, okulun popüler çocuğu olma yarışına girerler. Bence ergen psikolojisi üzerine eğitim almış bir uzmandan yardım almadan hiçbir adım atmayın, oğlunuzu uzmana götürmekte güçlük çekmeniz normal, bunu kabul ettiremezsiniz ikna olmaz ama siz gidip durumu anlatarak görüş alabilirsiniz.

Annesinin dolabındaki mantoyu çıkartıp internette satan çocuğa bu dediklerinizin yapılması çocuğun daha beter olmasından başka bir sonuç vermez Çocuk annesinin altınını satmış üstüne yürümüş siz diyorsunuz ki sarıp sarmalayın Sakın ha üstüne gitmeyin

Okul rehber öğretmeninden neden destek almıyorsunuz konu sahibesi?

16 yaşındaki bir birey çocuk değildir.. Aklı çalışır doğruyu ve yanlışı ayırt eder düzeyde bir yetişkindir.. bu gencin önünü annesi ve babası almazsa 2 yıl sonra ben reşitim diyerek tamamen ailesinden bağımsız bir hayat yaşamaya geçip daha kötü sonuçlarla kendisini karşı karşıya getirebilir... Sizin dediğin aklı birşeylere yetmeyen 'çocuk'lara uygulanır.. ama ortada hırsızlık var yaptığı yanlışların ve hataların bedelini ödemediği müddetçe bu genç yanlış yaptığının bilincinde olmayacak...

Bence kızın babasıyla değil de annesiyle kesinlikle görüşülmeli. O kız olmasa başkası olur demişler de kız bu çocuğun sevgilisi. Çocuk kıza da zarar veriyor. Ya da sorun bu kızdan kaynaklıysa? Neler neler var kız madde kullanan biri olabilir ve çocuğu da buna alıştırmış bile olabilir. Ki bu en iyi ihtimallerden biri. Allah aşkına annesinin montunu çalıp satmak hangi ergenin aklına gelir? Bu kesinlikle ergenlikten falan değil bunun altında çok ciddi şeyler var. Çok toz pembe düşünüyor bazı üyeler. Bunun takibi alınmazsa çok ciddi şeyler olabilir. Kızın annesi bunu bilmeli. En doğal hakkı. Yarın öbür gün kötü bir şey olduğunda kızın ailesi niye bize haber vermediniz diye hesap sorduğunda ne cevap verecek konu sahibi? Bence hemen kızın annesiyle iletişime geçilmeli sonra psikiyatristen destek alınmalı.

Ben oğluma doğrudan bu kızı istemiyorum gibi bişey söylemedim ki sadece bu kızdan sonra değiştiğini söyledim kıza da o kadar tatlı bi mesaj attım ki güzel kızım teyzecim falan yazdım önce tamam memnun olurum... teyze dedi zaten sonra engelledi ardından oğlumun evde üzerime yürümesi...

Tüm bu adımları atarken kızı düşünmüyor. Oğlunun doğru söylediği, kızın hediye istediği ne malum ya da kıza hediye alındığı. Kızın ailesi nasıl bir aile bilmiyor. Kızı döver mi? Nasıl ceza verirler? Bunları düşünmemesi bile acımasız olduğunu gösteriyor. Kızın yaptığı birşey yok. Hediye istemişse bile ben bunları alacak durumda değilim deseydi çocuk. Kız çocuğu zengin sanıyor ne bilsin. Hadi kızı boşverelim. Çocuk nasıl bir durumda kalacak. Sevdiği kıza ve kızın ailesine rezil olacak. Kızın ailesi müdüre kadar gidebilir. Kız kendi arkadaşlarına anlatabilir. Neyse herkes bildiğini yapsın... Bu konuşma yapılırsa cidden babaya ne anlatılacak. Bilen birisi yazsa çok merak ettim.

Bu arada baba sizinle ayni sehirde mi bilmiyorum. ama babayla ucunuz biraraya gelip konusmalisiniz. O sadece sizin evladiniz degil. Bu sadece sizin cozebileceginiz birsey degil. Ha olmuyorsa oglunuzu biraz da onunla yasa, madem benimle mutsuzsun diye babaya gondermeli.

Alın kolejden o yaştakilerin aşkından ne olacak? 2 güne başka birini bulur kız Bizde ergen olduk ailemizle çatıştık ama annemizin montunu internetten satacak kadar gemiyi azıya almadık Azılı ergen

Daha öncede yazdım ama. yine yazmak istiyorum, bu etapta kızın babasıyla konuşmanız büyük hata olur. Ne olursa olsun bir kız babasından söz ediyorsunuz ; Bir anne tarafından kızını şikayet edilen baba ne yapar, oturup kızıyla mi dertleşir. ? Çok çok nadirdir böyle babalar. Fevri hareket edebilir. Ceza verir, bağırır cagirir belki tokat atar. Bunların hepsi size geri dönecektir. Oğlunuz sizden kopar, o kıza daha büyük bağlanır.

Yarın ki gelişmelerden de haberdar edecem sizi umarım ters bir tepki ile karşılaşmam. Benimle dertlenen herkese çok teşekkür ederim. İnanın artık sağlıklı düşünemiyorduk...

Ergenken babamın cüzdanından bugünün parasıyla 100 tl para çalıp bir sürü kitap alır kitap okurdum. Onun bile vicdan azabını hissediyorken bu konu ne üzücü. İnşallah düzelir bir an evvel.

Kimse kusura bakmasın böyle çocuklar hakkında ''Neler yaşamış, ee zor tabi anlamak lazım. '' diye düşünüp hakveremiyorum. Tersine şımarık işte, fazla şımartılmış diye düşünüyorum. 16 yaşımda tatillerde part time çalışır, eve katkı sağlardım. Aileme yük olmamak, kendi ihtiyaçlarımı karşılayabilmek adına. Biz de ergen olduk, yüksek ihtimal şimdiki bebelerden daha çok yokluk, daha çok sıkıntı gördük. Ebeveynlerimiz önümüzde deli gibi kavga da etti. Kavgasız ayrılsalar belki daha bile iyiydi! Bilinçli değillerdi. Maddi manevi sıkıntı çektik. Çok kardeştik, istemek şöyle dursun gıdım gıdım paylaşmak zorundaydık. Her şeye rağmen aileme nasıl faydalı olurum duygusu hep üzerimdeydi, her yaşta. Maddi katkım olmasa bile iyi huylu olmalıydım ki benden sebep sorun çıkmasın. En kötü ablam huysuzdur, dili zehirlidir ama annem için canını verir, dağları deler bilirim. Asıl sıkıntının büyüğünü çeken annesi, bunu anlayacak kadar büyümedi mi bu çocuk? Kaç sene daha beklemeli rahat görmek için? Çalmak, satmak yerine bedenini, aklını yorup kazanmayı neden akıl edemezler? Neden böyle oldu çocuklar, gerçekten üzülüyorum bu bencil nesile..

Devlet okuluna alin.

Bende bunu düşünüyorum ama kız ve kızın ailesi biraz rahat sanırım çünkü gece yarılarında bile dışarda olabiliyor 16 yaşında bir kız. Elbet konuşmasını söyleyecem ama ne tepki verirler bilmiyorum.

Ben sadece maddi olarak götürmediğinizi okudum. Gitmek istemiyorsa Babada eve gelecek birlikte kararli bir sekilde konusup gerekirse baba otoritesini kullanarak çocuğu uzmana götürmeye razi edecek. Cocuk sınırları baya aşmış

Merhaba. Cok uzuldum. Ben de bosanmis 14 yasinda ergen bir oglu olan anneyim. Oglum sizin oglunuz kadar olmasa da gecenlerde beni cok uzmustu. Ben de babasini aradim. Olanlari anlattim. O da olur oyle seyler, ergenlik falan diye gecistirdi. Ben de dedim "ben sanirim beceremiyorum bu isi, sen de akıl verdigine gore sanirim benden daha iyisin. O zaman biraz da sen de kalsin" dedim. Yok yok hayir dedi. Neyse kizginlikla evden giden oglum geri geldi. "Biz sanirim yapamiyoruz" dedim ogluma. " sen biraz da baban da kal". Yok dedi. Sonra ben ders calis demeyi falan biraktim. Hic ilgilenmedim. Harclik da vermedim. Babasinin verdikleriyle okula gitti geldi, parasiz da kaldi umursamadim. Sabahlari da uyandirmadim. Servisi kacirdiginda da okula yuruyerek gitti. Hic birakmadim. Bana ne saatini kursaydin dedim. Yemek de hazirlamadim. Kendi evde yumurta kirdi, makarna yapti yedi. Hic ilgilenmedim. Kendi isimi yaptim. Bir hafta on gun falan sonra "bu evin kurallari var. Nasil ki okulun var, otobuse bile binme adabi var, oyle istedigin gibi davranamazsin. Begenmiyorsan da cikip gidebilirsin" dedim. Sizin durum daha travmatik. Ben olsam babasina gonderirdim. Bu is konusmayla falan olacak birsey degil. Burnunun surtmesi lazim. Kotu bir aliskanligi da olabilir Allah korusun.

Umarım öyle olur bende oğlum için çabalayacağım... Çok teşekkür ederim

Adlı bir olay olacKızın babasida avukat onların duyacağını düşünüp rezil olmaktan korkabilir Sonuçta siz evladinizla iletişim kurabilirsiniz karşı tarafta bunu öne sürecek yada sinirlenecek bir hırsızla nasıl gorusursun diyecek bence babasının yanında kalsın oda altınları varsa banka kasasına koyar kendi odasını kilitler hem baba oğluyla daha kolay bas eder gibi

Tabi o zamanlar dolar 4 lira

belli bir süre babasına gönderirdim ben olsam Ben yetişemiyorum beni dinlemiyorsun babanla halledersin artık diye

Ben de öğretmenim o rehberlik hiç bir faydası olmadığını kuru laf kalabalığı olduğunu biliyorum. Kendi öğrencilerimde de yaşadım. Özel okulda olsa çok farklı olacağını zannetmem ayrıca bu tarz konular diğer tüm öğretmenlere de duyurulur dedikodu malzemesi bile olur; çocuğum öğretmenlerinin gözünde böyle bir konuma gelmesini istemem.

Babasının gözünü korkutun ki kızına sınır koysun sanırım kızı çok başı boş, İşiniz zor ama takipte olursanız netice alırsınız, ayrıca şunu ekle konuşmana eğer ki kızınıza benim oğlumdan zarar gelirse bunun sorumluluğunu bana yüklemeyin demeyi unutma, mutlaka harekete geçin

Sizin yeğeninizde ciddi anlamda davranış bozukluğu var ama çözümü nedir; nasıl olur hiç bilmiyorum.

Ah arkadaşım keşke bu ergenlik olsa keşkeeee Kardeşimin oğlu da böyle, ilk evliliğinden 16 yaşında Kötü bir çocukluk geçirdim diyerek kan kusturuyor hem anneye hem babaya Hırsızlık, yalan, iftira, ileri derecede şiddet, evden kaçma aklına ne gelirse var Gitmedik doktor kalmadı 6 yaşından beri İyilik, kötülük, ceza hiç bir şey fayda etmiyor, kardeşim hep eli kalbinde gözünün yaşı durmadan yaşıyor Bazı çocuklar kötü, gerçekten ruhları kötü Rabbim nerde varsa yardım etsin ebeveynlerine

Bu kadar kıl üstündeki bir konu için ergen psikoloğu bulsanız Ayrıca kolejde okumasının sorun olduğunu düşünmüyorum kolejde okuyan pek çok kişi var... Otokontrol bozukluğu gibi bir şey bu her istediğini yapmak istiyor bu normal değil... buradaki kimseyi dinlemeyin her çocuk için yapılması gerekenler bence farklıdır Güzelce bir ergen psikoloğu bulun oğlunuzu götürün babasıyla istişare edin

Yeğenim 16 yaşında, on yıldır gidilmeyen doktor kalmadı, özel terapiler falan Size belki çocuk geliyor ama 28 yaşında bir yetişkinle cinsel ilişki yaşayabilecek kadar ileri durumu Alkol var, sigara var, şiddet var... Konuşuyorsun haklısın, özür dilerim diyor sonra bildiğini okumaya devam, biraz daha sıkıştırırsan şiddete başvuruyor Yaptığı hırsızlıklar annesini soymaktan çok daha ileri levelde Okuldan attırdı kendini, som gittikleri doktor ben size yardımcı olamıyorum daha fazla paranızı alamam dedi ve gönderdi şimdi söyleyin bana bu çocuğa nasıl yaklaşacağız vallahi iyi niyetle soruyorum, akıl akıldan üstündür belki düşünmediğimiz bir şey çıkar

Kolejden alacağınızı, uyardığınızı, tekrar uyarmayacağınızı söyleyin. Arkasında durun sözünüzün. Gerekirse alın okuldan. Hırsızlık yaptığını söyleyin. Ben olsam harçlığını alır harcardım. Bir şey derse de "sana göre doğruysa ben de yapabilirim gördüğün gibi " derdim.

Harcamalar umarım kızın istekleri içindir, Lütfen çocuğunuzun ceplerini arada karıştırın, Kötü bi alışkanlık edinmiş olabilir. Artı ; Okuldan alın bence.

o altınları nasıl bozdurmuş, sizin telefonunuza işlem onayı gelmeden kartlarınızı nasıl kullanmış?her şeyinizi banka kasasında tutun, şifreleyin kilitleyin. acilen o okuldan alın ve kızın babasına gidin durumu anlatın. kız çok zengin olduğu için ona garip gelmiyor olabilir yani zaten çevresinden de böyle görüp büyümüş bizim de babamın bir arkadaşının kızı vardı daha ortaokula giderken gelir babaaaa bunu al işaretlediiim derdi alıp odasına koyarlardı. siz kızın babasıyla konuşun anlatın. kendi çocuğunuzun da sert bir uyarı alması lazım hadi şimdi sizden çaldı çırptı sustunuz yarın öbür gün karakoldan toplarsınız yüz kızartıcı suç diye boy boy siciline işler bir de başı belaya girer. mümkünse babasının yanına yollayın bi süre ve kesinlikle daha normal bi okula gitsin. ergen psikiyatrisine napın edin muhakkak götürün..

Gece gördüm konunuzu inanın çok üzüldüm okuyunca resmen uykum kaçtı. Ama şimdi sabah yorumlarınızı detaylı okuyunca görüyorum ki sizin bazı hatalı yaklaşımlarınız oğlunuzun durumunu körüklüyor. İlk olarak oğlunuza hatalarının sorumluluğunu vermiyorsunuz. Talepkar bir kız arkadaşı olabilir, hayat şartları, çevresinden gördüğü beklentileri karşılamıyor olabilir. Bu şartlar Dünyadaki tüm insanlar için geçerli. Hepimiz bizden daha iyi şartlarda yaşayan insanlarla karşılaşıyoruz ve sınırlarımızı düzgün çizmediğimiz sürece hepimiz, karşımızdaki insanlardan, gittikçe artan baş edemeyeceğimiz talepler alırız. Oğlunuzun sınırlarını bilmemesi, hırsızlık gibi korkunç bir suça yönelmesi kesinlikle karşı tarafın problemi değil. Konuyu kız arkadaşı veya kız arkadaşının ailesi ile çözemezsiniz. Çünkü asıl sıkıntı onlarda değil. Daha doğrusu onların sıkıntıları sizin oğlunuzun bu halde olmasının sebebi değil. Onlarla iletişim kurup, konuyu onların vicdanına oynayarak çözmeye çalışmanız resmen kendi çocuğunuzu disipline etmekten kaçmak. İkincisi oğlunuzun hatalarının bir yaptırımı olmuyor. Bağırıp çağırıp kavga etmek ya da oturup konuşmak bir yaptırım değil. Sadece durumdan memnuniyetsiz olduğunuzu belli etme şekliniz. Halbuki aileden çalmak sadece gerçekten çok aşağılık birşey değil aynı zamanda da bir suç. Ama sizin oğlunuz aile içinde bile bir yaptırıma maruz kalmıyor. Okulu değişmiyor, sevdiği şeyler kısıtlanmıyor. Yanınızdan alınıp babasının yanına gönderilmiyor. Harcadığı parayı bir şekilde telafi etmesi beklenmiyor. Bu durumda çocuk fayda/zarar mantığı kuruyor kafasında ve kız arkadaşını sevindirmek/akranları arasında havalı bir erkek arkadaş adayı olmanın yanında sizin üzülmeniz ona büyük bir bedel gibi gelmiyor. E haklı. Çünkü çünkü ödemek zorunda kaldığı bir bedel yok. Yaşı ve hayat deneyimleri gereği, para kazanmanın ne kadar zor olduğunu da bilmiyor. Sizinle empati kurup niye meseleyi bu kadar büyüttüğünüzü anlamasına imkan yok. Üçüncüsü asıl meseleyi çözmek yerine oğlunuzun kız arkadaşıyla olan potansiyel cinsel ilişkisi ve bunun potansiyel sonuçları ile ilgili endişelenmeniz şu durumda bence çok gereksiz. Enerjinizi olası sorunlar hakkında endişelenmek yerine varolan sorunları çözmeye harcamalısınız. Çocuğunuzun aşırı bağlı ve fedakarca sevgi gösterme stiline gelince, bu da sizin ona yaklaşımınızdan kaynaklanıyor. Çocuklar sevgi gösterme tarzını anne-babadan öğrenir. Ortada her türlü talebi, hatayı sineye geçen, çocuğun çalma, üstüne yürüme gibi davranışlarına ciddi yaptırım göstermeyen sınır çekmeyen, çocuğu karşısında kendi öz saygısını yitiren bir anne-baba olduğu için çocuğun sevgisi de bu kadar fedakarca ve özsaygısını hiçe sayar tarzda. Yine aynı şekilde ayrılık sürecinde eksik kaldığını düşündüğünüz noktaları maddi hediyeler ve sonsuz hoşgörü ile kapatmaya çalıştıysanız, kıza sevgi gösterme anlayışının maddiyat üzerine olmasına, ya da gidip böyle maddi beklentileri olan bir kızla birlikte olmasına şaşırmamalısınız. Çocuğun normali bu çünkü.

Ben böyle çok öğrenciyle çalıştım bir lisede Öğrencilerimin en az yüzde kırkı boşanmış anne baba çocuğuydu ve maddi durumu iyi olmayan ailelerden geliyorlardı Ve hepsinde değil ama boşanmış anne baba çocuğu diye özellikle kayırılan her istediği yapılan çocuklarda daha çok davranış problemi ortaya çıkıyordu İki yıl boyunca tek çocuğun davranış problemleriyle uğraştım annesiyle beraber dediklerinizin çoğunu uyguladık ama hiç olumlu sonuç almadık Ne zaman annesi seni babanda istemiyor bende seni sosyal hizmetlere vereceğim deyip cidden o adımı atana kadar Ondan sonra davranışları yarı yarıya düzeldi Kısaca bizim dediklerimiz her çocukta işe yaramıyorsa sizinkilerde aynı şekilde

Mutlaka sozunu dinledigi yada sevdigi birileri vardir ailenizde tam detayli anlatmasanizda konuyu usutn körü anlatip konusmasini isteseniz ve bir destek alsaniz en azindan kolejinde mutlaka rehberlik servisi vardir rehber ogretmeniyle gorusebilirsiniz konuyu

Birbirilerine daha cazip gelebilirler aileler yasak derse

Çok ciddi söylüyorum çevremde gördüm böyle birini, annesi hiç toz kondurmadı ve inanın başına gelmeyen kalmadı. Sizin evladınız üzmek istemiyorum ancak kesinlikle ahlaklı biri değil, afedersiniz ama hırsızlık yaptığı. Bana bakacaksınız diye tutturması şımarıklığın alası, boşanmanızı bahane ediyor. Önemli olan kızdan kurtulmak da değil biri gider biri gelir. Oğlunuz bu sene kendine çeki düzen verdi verdi yoksa reşit olunca asla önünü alamazsınız. Benim tanıdığım başkasından çalmadı ama ailesinin oturuduğu evi sattı üstelik evden hırsızlık yaptığı kadın için değil yeni başka bir kadın için.

Foruma sormak yerine neden bir uzmandan yardım almayı düşünmediniz? Para yok demeyin insan kendinden kısar babasından ister yine bulur buluşturur. Burda verilen tavsiyelerin hangisi doğru hangisi yanlış belli değil. Hiçbirimizin uzmanlık alanı ergen psikolojisi değil. Hatalı yorumlar sizi daha çok hata yapmaya sürükler. Acilen profesyonel yardım almalısınız.

Sizdeki bu ozguvene hayranim

Veriyorum ama gücüm yetmiyor maalesef K

Ya anne baba ayrı olduğu için çevremde böyle bi kaç çocuğu biliyorum. O, sevdiğini zannediyor kimsenin lafıyla ayrılmaz anca kızın bi hatasını görüp vazgeçebilir. Geçmişi anca böyle telafi edebilir. Gençlerde olur genelde diyeceğim ama babası da bostan korkuluğu değil sonuçta. Enine boyuna konuşmalı.

Çok tepeye çıkarmışsınız biraz aşağı çek kıza para yedirmesine şaka yollu dalga geç çalışıyorum yoruluyorum hiç ev işlerine yardımcı olmuyorsun falan de

Amin çok teşekkür ederim. Elimden geleni yapacağım...

Al kolejden babasına yolla!!! Bu ne şımarıklık

Bence de alın okuldan. Önce tehdit edin sonra alın. Büyük ihtimalle intihar ederim, kendime zarar veririm, evden kaçarım gibi seyler soylucektir merak etmeyin yapmaz. Poposunun keyfine bu kadar düşkün bı çocuk evden kaçıp kendine zarar falan vermez. Sonra da dediğinizi yapın. Altınlariniz ve paranız konusunda daha dikkatli olun ayrıca. Altınlarinizi paranızı bankaya aktarın, evdeki butun satılabilecek değerli eşyalarınızı arkadaşlarınıza bı yere emanet bırakın, dolabınıza da kilit taktırın. Harçlığını da kesip çaresiz bırakabilirsiniz. Siz üzerinde bı otorite kuramamissiniz ne yazık ki o otorite boşluğunun cenemesini cekiyosunuz

Korkarım hırsızlık yapacak kadar tek derdi kız arkadaşının istekleri olmayabilir. Genelde madde bağımlılığı yaptırır. Bence biraz daha detaylı takip edin. Çantası, cepleri, cüzdanı, telefon mesajları, odası vs. İnşallah yoktur ama bu kadar hırsızlık size asi gelmesi hiç iyi şeyler düşündürmedi bana..

Kızın babasıyla görüşmeniz çok büyük bir hata olur bence. Hem oğlunuz zaten bir şekilde anlar bu durumu hem de yasakladıkça daha çekici gelecek o kız onun gözüne. Ayrıca tek problem kızda değil ki, yapmak isteyene bahane çok. Yarın öbür gün başka bir şey istediğinde almazsanız yine çalarsa ne olacak? Başka bir sorunda üstünüze yine yürürse? Oğlunuza toz kondurmamak için tüm suçu karşı tarafa yüklemeye meyillisiniz. Kız gidince her şey toz pembe olacak sanıyorsunuz. Ama öyle olmayacak.

Ergenlik çok ayrı annesinin eşyasını çalıp satmak çok ayrı şeylerdir. Önüne geçmezseniz başkalarının da malını çalacak demektir. Çok tehlikeli. Bildiğin "evdeki düşman" Ne demek annenin üstüne yürümek? Ee, 2 sene sonra döver de bu sizi. Allah ıslah etsin ne diyeyim.. Benim abim 6 yaşındayken evden bozuk para çalıp gidip bir avuç dolusu eti puf almış. Annemin onu öyle ağzında etipufla görünce nevri dönmüş tabi, sen misin izinsiz evden para alan diye baya bi pataklamış abimi. Önüne geçemezdim yoksa der hep. Asilik, şımarıklık, tembellik vs hepsine tamam ama hırsızlık ıhh.. Çok ciddi yaptırım uygulamalısınız yoksa sizin de başkalarının da başını çok ağrıtır.

Konu sahibinin kızın ailesine haber vermek gibi bir sorumluluğu yok. Herkes kendi çocuğun sahip çıkacak. Kızın ailesi kolyeyi nerden aldın? bu akşam hangi arkadaşlarınla görüştün diye sormuyor, kızını takip etmiyorsa bu konuda kimseyi suçlayamaz. Pek çok kişinin bu kız olmasa başka kız olur deme sebebi, çocuğun annesinin montunu, kitapları ya da altınları çalıp satmasının kız ile bağdaştırılamayacağından. Ayşe olmaz Fatma olur çocuk ona bağlanır, bu defa onun için yapar vs. Kaldı ki, kız arkadaşı ona çal bunları sonra sat dese bile, konu sahibinin muhatabı yine de oğlu. Allah herkese akıl fikir vermiş, doğru yoldan saptığı zaman konu sahibine hesap vermesi gereken kişi yine oğlu. Üniversitedeyken, çok samimi olduğum bir arkadaşım ki kendisi sağlıkçı idi uyuşturucu kullandığını öğrendim. Hatta erkek arkadaşı ile birlikte bana da teklif ettiler red ettim, kullanma ama gel birlikte oturalım biz içeriz senin kullanmana gerek yok vs dediler. Kabul etmedim. Bunun üzerine arkadaşımla bir defa konuştum. Bırakmayacağını öğrenince arkadaşlığımı kestim. Kimse kimseyi, kötü bir şey yapmaya alıştıramaz. Başkasının çocuğu için kötü demek kolay kendi çocuğunuzun kötü yola saptığını ve sorumluluğun ona ait olduğunu kabullenmek çok zor. Konu sahibi her ne olursa olsun çocuğunun ve kendisinin sorumluluğunu kabul etmeli ve çözümü de kendi içinde aramalı.

Başka çare yok, takipleyerek demişim zaten değil mi? Akıllar akıllar mantıklar mantıklar... sabırlar sabırlar yaa ihsanlar.

Götüremiyorum işte arkadaşlar korkmadan çalan satan üstüme yürüyen 1.80 çocuğu nereye götüreyim napayım ben anlatamıyorum bunu

Benimde annem babam ayrıldı. Ben 17 yaşında yanımda 10 yaşında kardeşimle kalakaldım. Kendimide büyüttüm kardeşimide. Sizin oğlunuz durumu suistimal etmiş maalesef. Kolejden alın, ilk senede bu kadar değişen kalan 3 yılda ne hale gelir.

Kız ağlayarak ve kızarak çocukla ve arkadaşlarıyla konuşacak. Çocuk herkese rezil oldum diye annesine kin kusacak tabi ki... Babaya ne diyecek konu sahibi çok merak ediyorum? %100 kızı suçluyor konu sahibi. Babasına da dayak yesin oğlumun yakasından düşsün diye söylüyor. Kızı asla düşünmüyor. Kızın babasının da konu sahibinin oğlunu düşünmeyeceği de kesin. İki çocukta zarar görecek maalesef.

Arkadaşınız kac yaşında bilmiyorum şimdi boyle birşey olsa babada avukatmış reşit olmayan çocuğa anne tarafından teklif vs diye kadının başına dert olabilir. Babasına gitmeli ama baba ilgili olsa gelip bakardi caresine telefonda konuşuyormuş. Bu ayrılık zamanında babasiyla iletişimi iyk değil miydi? Neden mutsuz çocukluk geçirmiş

Bir akrabada benzer bir durum vardı. Annesinin parasını çalıp uyuşturucuya yatıroyordu. Para bulamayınca annesine şiddet uyguluyordu, kafa gidince tabii. Sonra kendine gelince üzülüyor falan. Yıllarca devam etti, tüm mal mülk gitti, sersefiller şu an. O yüzden çalıp arkadaşına hediye alıyor diye düşünmeyin. Başka şeylerden ciddi şüphe duyun. Kolejin rehberlik servisinden ve devlet hastanesinin psikiyatri bölümünden destek alın

O kızın kötü biri olduğunu zaten söyleyemezsiniz, annenin altınlarını çal, annenin üstüne yürü diye zaten kız dememiştir haberi bile yoktur. Sorun oğlunuzla sizin aranizda, bir daha söyleyim bir çocuk sevgilisinin babasıyla konuşan anneye bir daha birşey anlatmaz, arasına duvar örer.

Ya çok üzüldüm gerçekten. Elbette hep birlikte en iyi şekilde bakmaya çalışmışsınız, her ayrılan anne babanın çocuğu da böyle olmuyor, ailesinin boşanmasıyla da ilgisi yoktur bunun ama sanırım anne ve babayla güvenilir bir ilişki kuramamış. Küçük bir çocuğun yaşamaması gereken kadar çok değişim bir de üstüne duygusal olarak bağlandığı insanın, anneannenin kaybını yaşamış. Dışarıdan bakınca zor ve sorunlu bir çocuk ama anlamaya çalışınca da aslında zor ve sorunlu olan hayatıymış.

Evet o da var ama aile eninde sonunda ogrenebilir bu durumu. Galiba sizin bir ergen pedagogu ile falan gorusmeniz lazim. Iki tarafin da rizasi ile oldu ise baba birsey yapabilir mi bilmiyorum. Bunu da bir hukukcu ile gorusmek mi lazim. Ya isiniz cok zor.

Arkadaşım su an 35 yaşında. yaklasik 18-20 yıl önceki bir olay. arkadasimin babası zaten komisermiş galiba o zamanlar. Gerçi ciddi değilmiş zaten kizin vereceği cevaptan emin olduğu için böyle söylemiş ama tabi bu durum için biraz sıkıntı olabilir. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Allah yardimciniz olsun.. Sizin oğlunuz fazla şımarmış ben olsam okuldan almakla tehdit eder harçlık dahi vermez dışarı çıkmasına izin vermezdim.. Ayrıca telefonunu da ortadan kaldırırdim.. kendini toparlamassa direk okuldan alırdım. . 16 yaşında ki çocuk annesine nekadar ergende olsa zulüm edemez.. Heleki hırsızlık.. 10 yaşında yapar uyarır önlem alırsın çocuk dersin ama 16 yaşındaki çocuğun hırsızlık yapması terbiyesizlik ve sizleri kullanması başka bişey değil. . Babasına acilen gelmesi ve herşeyi yoluna koyması gerektiğini söyleyin.. Gelmezse de çocuğu onun yanına göndereceğinizi söyleyin. .. Bunu oğlunuZa da söyleyin babası geldikten sonra duzelmezse doğru babanın yanına deyin.. Kızın ailesiné de ayrı gicik oldum yahu herkes çocuğuna sahip çıksın ki annelerin bazıları şu üzüntüyü yasamasin. . Hepimiz çocuğumuzu gozlemleyelim yaşına göre davranmasini sağlayalım... Şimdiki çocuklar kocaman ama yaşları küçük.. kUçuk kızlar kadın gibi giyinip davranış sergilemeye çalışıyor.. Erkekler deseniz onlarda büyüdük modunda geziyor. . Oturun ders çalışın uzaktan sevin aşık olun iki çekirdek yeyin illa olucaksà.. hediye istemesi ve diğerinin almaya calismasi.. resmen büyük gibi takılmaya çalışıyorlar... Size okadar üzüldüm ki kimbilir ne zorluklarla buyuttunuz calisiyorsunuz bir yandan.. boşanmak yeni duzen kurmak hele ki çocukla. .. Ne psikolojiler yasamişsiniz yakınım gibi sinir oldum. . Böyle yapılmaz bir anneye.. En fazla telefonda oyun oynarsın ders çalışmassın. . Denilen saatten azıcık geç gelirsin topa dalarsin. . Sakın olun ve iyi bi plan yapın kimin ebeveyn olduğunu gösterin.

Kızın babası ile neden görüşülüyor ya da kızla... Yarın başka kız olunca yine babasıyla mı görüşeceksiniz? Lütfen bu konularda uzman birine danışın. Sorun oğlunuzda maalesef.

Ben kızın babasının tepkisini bilemiyorum ki onun için emin olamıyorum aama son çare o kalıyor artık çünkü baş edemiyorum oğlumu da burda yazılan gibi babasına gönderecem bir süre ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Son kararımız sizin de dediğiniz gibi kızın babası ile görüşmek... Burdan kolej ismi vermemin etik olacağını sanmıyorum aynı zamanda kötü bir reklam olur. Size özelden yazıyorum.

Bizde daha kiz arkadasi yok. O yuzden yolun basindayim. Kimbilir daha neler yasayacagim. Sanirim artik odeyemiyorum diye okuldan almalisiniz. Cunku kolej ortaminda bozulmus. Ve ilgi sevgi acligi da var herhalde ki kizin ilgisini uzerinde tutmak, kizi kaybetmemek icin herseyi yapiyor. Ben net olurdum sanirim. Yine de zor ya. O kadar uzuldum ki... Ne diyecegimi bilemedim. Ancak bu sizin tek basiniza cozebileceginiz birsey degil ya. Su cinsellik meselesini de dusunemedim haklisiniz. Cok zor bir durum ama oglunuz yaptiklarinin sorumlulugunu almayi ogrenmeli. Bir taraftan kizin babasi da bilmeli diye dusunuyorum. Cok zor bir durum ya. Allah yardimciniz olsun.

Ben sanirim kizin babadiyla yuzyuze gorusurdum. Sikayet olarak degil ama o aile de belki kizlarinin bu durumunu bilmiyor. Yani o kolyeyi hic mi gormediler? Bunu kim aldi demediler mi? Kiz belki de alinan seyleri sakliyor evde. Sanirim gider durumu uslubunca anlatir ve ben caresiz kaldim o yuzden geldim derdim. Kizlariyla konusmalilar. Kizin yaptigi da hic normal degil.

Acil babasına anlatın gel buraya diyin oturun 3nuz konusun. Alsın kolejden babası bizim durumumuz bu bu bu. Korkması burnunun surtmesi lazim

Evet altınları nasıl bozdurmuş aklım almadı. Ben 19 yaşındayken 5 doları bozdurmaya götürmüştüm de iki saat telefonda konuşup parayı 50 kere kontrol edip beni 1000 kere baştan aşağı süzüp vermişlerdi. Vereceği de 20 küsür lira bir şey... O kadar küçük çocuk, çaldı mı çırptı mı belli değil kimse kolay kolay bozmaz o altını.

K kirginzambak konu sahibi ne yaptınız acaba merak ettim sizi P

16 yaşında çocuk altınlarınızı çalıp sattı öyle mi hiç normal değil. sizden habersiz montunuzu satması, daha o yaşta altınlarınıza göz dikmesi, bu çocuğun gidişatı çok kötü hele daha bu yaşta bir çocuk için bu kadarı çok fazla. o kızdan açık açık uzak durmasını söyleseniz inadına dahada yakınlaşıcaktır ergenlik işte illa büyük bir zarar görmeden kopamazdık arkadaşlarımızdan. bir psikologdan yardım alın en iyisi bu

Çok şimartilmiş ve otorite kuralamamiş çocuklar malesef böyle oluyor. Konusahibi siz bu çocuğu okuldan alin ve babaya yollayin. Çok tehlikeli

1 2 sayfa yorum okudum, yetistirme yurduna vermekle tehdit edinden, sanayiye verine kadar tavsiye var. Lutfen kimseyi dinlemeyin. Bir uzman bulup danisin. Cocugu suclamayin, karsiniza almayin. Yaninda oldugunuzu hissettirin. Kizin babasini, kiz arkadasini falan ondan habersiz aramaniz onun icin cok utandirici bir davranis. Kendinize dusman etmeyin cocugu. Evden falan kacmaya kalkmasin bir de.

Yapılacak herşeyi yaptığınızı düşünüyorum Diyeceğiniz şey benim evimde yaşıyorsun ya benim kurallarıyla yaşarsın yada seni sosyal hizmetlere vereceğim

okula gidip rehber öğrentmen ile de görüşmeyi deneyin, hatta öğrencilerini çağırıp onlarla bu konuyu konuşmayı, olayların neden bu şekilde çirkinliğie doğru gittiğini sorun ve makul şekilde anlatsın. Bu yazdıkların çok önemli ve tehlikeli...

Kesinlikle kızın babasının ofisine gidin ve durumu anlatın. Gerekirse annesi ile görüşün onunla da konuşun. Bu çocuklar henüz ergenlik çağındalar ve sağlıklı hareket etmeyebiliyorlar. Ama maalesef sizinki sınırları baya zorlamış altınları alıp bozmalar, kartınızdan para kullanmalar. Oğlunuza söyleyin bu yaşta sen öğrenciyken senden bu kadar beklentisi varsa ileride nasıl beklentileri olur bu hanım kızımızın deyin. Oğlunuzla didişmeyin kendisine ne kadar değiştiğini, aynı şeyleri bir başkasının yaptığını duysa ne düşüneceğini sorun. Bence psikoloğa götürün gerekirse ailenizden maddi yardım isteyin çünkü hiç normal değil durumu. Üzerinize yürümesi vs. Allah yardımcınız olsun biraz sabretmeniz gerekecek ama okulunu da değiştirin muhakkak.

çok güzel anlatmışsınız herkes kendini çocuğunu iyi tanımalı en önemliside çocuğun arkadaşlarını iyi tanımalı K kirginzambak oğlundan 2yaş büyük oğlum var 16 yaşında çok sorunları ile boğuştum yapmaz dediğim şeyleri yaptııı kimseyi suçlamadım oğlumun nefes alışından bile haberim oldu kimle görüşürü nere gider tek tek gittim yeri geldi benı gördü yeri geldi orda olduğumu hissetirdim sana tek tavsiyem ellerini oğlunun üzerinden çekme babaya göndermen iş değil bende okul değiştirdimm ve oğlumun bana dediği anne iyi ki okulumu değiştirdin bende yalnız anneyim s

K kirginzambak kızın babasıyla konuşmanız kendi ayağınıza sıkmanız demek, yapmayın. Yasak daha tatlı gelir. Çok pişman olursunuz, oğlunuz size daha çok düşman olacak. Nedense kızın babasının tepkisi de hiç iyi olamayacak gibi geliyor size karşı.

Bence olay tam tersi kızın maddi beklenti içinde olduğunu zannetmiyorum çünkü çok zengin herşeye doğmuştur o oğlunuz kıza kendini zengin göstermeye çalışıyor kızın bir anda engellenmesi oğlunuz söylemiştir çünkü kız sizinle tanisirsaa oğlunuzun kıza karşı söylediği yalanlar ortaya çıkacak. isiniz çok zor ergenlik baya zor oluyor hem aileye hemde çocuğa

23. Sayfa nerde yok N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bencede bu durumda ters tepebilir, zaman değişti K

Hafta 7 gün öncellikle bunu belirteyim galiba bilmiyorsunuz. yazmak için yazmışsınız belli. Aslında size çok şey anlatmak isterdim söylemek isterdim ama maalesef anlamayacaginiz için eş geçiyorum çoğu şeyi. Öncelikle yaptığı şeyi çocuktur yapar deyip normallestirmedim önce yazdıklarımı unutmadan cevap verin ben yaptığının son derece yanlış olduğunu özellikle belirttim ama yok okuldan al yok kizin ailesine şikayet et bunlar bence çok acımasızca 30 yaşında biri şöyle yapsa demissiniz konu 16 yaşındaki bir çocuk! Benim 30 yaşındaki adama karşı gorusumun ne olacağının tahminini siz yapamazsınız haddinize değil! Ben psikologa götürme demedim ki zaten diğer cevap verenlerin içinde psikoloğun da işe yaramadığını diğer vakalar üzerinde görmüş olduk. Yani dediğim noktaya geldiler o konuda annesine siz gidin ve sizin ona nasıl davranmanız gerektiğini öğrenin dedim. Sapık konusuna gelince olayı almış başka yerlere götürmüşsünüz iki prim kasmak yazmak için yazmak yerine anneye yardımcı olacak birşeyler yazabilirsiniz. Sapıklığı savunmadigim gibi hırsızlığı da savunmuyorum yazdıklarınızı önce kendiniz okuyun lütfen. Cirkeflikle cezayla dayakla okuldan almakla ceza verilmez hiç bir psikolog da sizin bu yöntemlerinizi onaylamaz!!!!!

Valla hanımefendi oğlunuz demek ki zorda kalsa onun bunun parasına eşyasına göz dikecek karakterde. Ne zor durumda annesi babası boşanmış insanlar var açlar aç. Ama harama el uzatmıyorlar. Benim eşim anne baba ayrılmış, neler neler yaşamış 2 yıl yurtta kalmış, hele sonra gelen o uvey anne ne eziyetler, babaanne de aç susuz büyümüş. Ama harama el uzatmamış. BU şartlarda iki üni bitirmiş. Lütfen oğlunuzun hırsızlık huyuna; boşandık, babası bu sene kolejden alırsa kinlenir, kavga da boşanmayı öne sürmesini bahane etmeyin etmesin. Resmi net görün. Psikolojik sorunları yok, oğlunuzun karakteri bu. Bakın benim arkadaşımı annesinin calistigi iş yerinin sahibi Tarhan kolejine göndermiş. Çok destek olmuş aileye. Kız okula aç gider gelirmiş ama hiç hırsızlık yapmamış. Ya babaya ya devlete gönderin bu işin sonu bu gidişle böyle bitmez. Daha da büyür kasırga.

Kızın babasına ulaşın ve durumu anlatın. Belki bir olup sorunu çözersiniz

Canım senin kardeşin istisnaymış. Ben böle hıkayeler konu sahıbınden önce defalarca yasadım gördüm. Allah yardımcımız olsun

Ağır bir ergenlik geçiriyor belli ki. Bankalarda kasalar oluyor bir dahakine altın vs biriktirirseniz bankada kasa açın kendinize işinize yarayabilir. Oğlunuza ise maalesef ki çare yok. Büyüyünce anlayacak...

Aynı fikirdeyim bı sure babasıyla yasamali. Baba isteklerine yetisemeyince alçak devlete vercek. Konu sahibi kusura bakmasın ama oğlan tam dayaklik

Hukukçu değilim, hiç 18 yaş altı suçlu da tanımadım ama ıslah evleri niye var o zaman sorusu geldi aklıma. Vakti zamanında çok ses getirmiş bir olay vardı, hatırlarsınız belki. Üç çocuklardı sanırım, baklava çalmışlardı da, mahkeme 9 yıl mı ne vermişti. Sonra şartlı tahliyeyle, 1,5 yıl kadar yatıp çıkmışlardı.

Çok zor bir durum bir anne olarak çok üzüldüm 16 yaşında kendisinin velayeti sizde anladığım kadarıyla kendisine artık yıprandığınızı üstünüze yürüdükten sonra devlet korumasına yani yetiştirme yurduna vereceğinizi bu konuda kararlı olduğunuzu söyleyin Bi şaşırsın hep sevgi görüyorlar Bir duvara çarpsınlar bir biz çocuklarımıza mutlak sevgi veriyoruz onlar da saygılı olsunlar

Bir önceki sayfada sizi alıntılayarak verdiğim cevabı okudunuz mu. Yorumunuzu merak ediyorum çünkü daha önceden görüşlerinizi biliyorum mesela naradır bir eşiniz olduğunu. Sanırım öğretmendiniz yanlış hatırlamıyorsam. Görüşlerinize çok değer veriyorum. Babası başka bir şehirde yaşıyor dolayısıyla okul döneminde göndermem pek olası değil ama artık daha da bunaltırsa en azından bir hafta göndericem ama çözüm olacağını zannetmiyorum

Sakın kızın ailesi ile ya da kızla konuşmayın, oğlunuz size düşman olur iyice.

Kolejden alin diyecegim ama ters tepecek. Cunku ergenligin dibine vurmuş bir genc var karşinizda. Biraz babasina mi gönderseniz.

Mantık devre dışı kalmış oğlunuzda ben yine de bu aşk bittikten sonra büyük oranda düzeleceğini düşünüyorum ama çok dikkatli olmalısınız hırsızlık konusunu konuştunuz mu çocukla bilmiyorum ama bu tekrarlanırsa yaptırım uygulamalısınız bu kısım acil çözüme ulaşmalı

Öğrenmemesini isteyeceğim. Yapabileceğim başka bişey yok. Kızla beraberken onu rehabilite edemem/ettiremem çünkü asıl problem kıza yetebilme arzusu. Ben o gencecik kızın da kötü olduğunu söylemiyorum çok genç daha belki çevresinde böyle gördü böyle büyüdü erkek arkadaşından da aynı şekilde ilgi hediye lüks yerler bekleyebilir ama biz karşılayamayınca. Önce onlar ayrılacak sonra çocuğumu iyileştirmeye çalışacağım. Babası da eğer iyi bir insansa yalnız bir kadın olarak nasıl bir mücadele verdiğimi anlayacaktır...

Evladında hayırlısı diye boşuna demiyoruz ya çok üzücü şeyler. O nasıl öğretmen Allah kahretsin öyle pedofilileri. Meslekten atılsın terbiyesiz. Erkek çocukları daha asi oluyor ama halamın kızıda aynı şeyleri yaşatmıştı hapisteki adama kaçtı falan tövbe Allahım korusun ne denir ki

Bence kizin ailesi ile gorusmek olabilecek en kötü çözüm şekli. Oglunuzun okulunu degistirmek vb cozumler dogru. Cunku problem ne kizi ne de ailesini baglar. Sizin oglunuz problemli maalesef, karsi taraf bana ne diyebilir. Ve hatta kiz ogrenirse oglunuzdan ayrilir kesin. Bu da oglunuzu iyice kötü duruma surukler...

O okuldan alin bence acilen...

Almak istiyorum buna da babası yanaşmıyor en azından bu seneyi tamamlasın diyor birde oğlumun babasına karşı bir kini var alırsa kendisiyle tamamen kopacağını düşünüyor bu yüzden gönülsüz evde husursuz olan o olmayınca sorun etmiyor açıkcası K

Ben öyle düşünmüyorum bunca yılda edindiğim tecrübe de bu yönde... Okulla paylaşmak istemiyorum bunu.

Allah şerrinden korusun dedim okurken kusura bakmayın lütfen Kevin hakkında konuşmalıyız filmi geldi aklıma, Allah muhafaza, korktuğumuza uğratmasın

Of Allah yardımcınız olsun ya.!! okurken daraldım yemin ederim. benim evden bir çöpimi alsalar sormadan var ya sinir krizi geçirim. bu oğlan neler neler yapıyor.! ya ben evli değilim yani bu tarz tecrübelerim yok zaten çoluk çocuk ama çok zor bir durumdasınız Allah yardımcınız olsun bir bilene danışın

Çevresini değistirmeniz gerekiyor oğlunuzun ve bir an önce yardım da alması gerekli. Oğlunuz canınız ciğeriniz ama bugun sizin malınızı izinsiz alıp satıyorsa yarın başka birinin malını izinsiz alıp satacak. Bu işin sonu kötü. Çok zor bir durum allah yardımcınız olsun D

Konu sahibesi içten içe kızı suçluyor o yüzden kızın babasından işiteceklerini önemsediğini sanmam, geceleri dışarı çıkan bir kız diyor, oğlumdan hediyeler istiyor diyor, arada kızın cinsellikle bağladığını bile söyledi, ki çocukların arasında böyle bir şey yok, biraz tepki görünce kızı suçlamıyorum dedi ama ayırmak istemesi suçu kızda bulması yüzünden, muhtemelen kız ailesinden izin alarak dışarı çıkan biri, erkek çocuk dışarı çıkar ama kız çocuk dışarı çıkmaz görüşünde gibi geldi bana, o yüzden kızın aile yapısı ters geliyor ona. Anne hala farkında değil ama oğlunu kız arkadaşı ve kızın babasının gözünde de rencide etmiş olacak, ki ergenlikte yaşanan aşk çok yoğun olduğundan çocuğun gözünde bu kız ileride evleneceği kız şu an, evleneceği kıza karşı küçük düşürülmüş hissedecek. Ben annelik tecrübesiyle yazıyorum ama ergen psikolojisi üzerine uzman olan insanların da görüşü ergenlik çağındaki çocuklarınızın aşkını hafife almayın, ayırmaya çalışmayın yönünde. Şuraya yazıyorum azıcık ergen davranışından anlayan biriysem, kız babadan azar işitirse ağlayarak çocuğu arar ve sonra çocuk kıyameti koparır.

yukarıda çok güzel yorumlar yapılmış. ama kimsenin demediğini diyeceğim kusura bakmayın :/ bana kızacak herkesten de peşinen özür diliyorum ancak bu yaştaki erkek çocuğunun hakkından ancak bir travma gelir. bu çocuk bu yaşa kadar gayet el bebe gül bebe büyümüş. mune reyisin de parmak bastığı gibi konu sahibi defaatle suç işleyen oğluna hala toz kondurmuyor, belki hiçbir şeyden haberi olmayan el kızını suçluyor. bu çocuğu bu hale getirenler var. ona göre sorumluluk almalı. gördüğüm ettiğimden öğrendiğim, ancak dayak veya büyük ayarda bir korkutma bunların hakkından geliyor. başka çözüm yok. daha bu 16 yaşı. büyüyünce geçecek sanıyorsunuz ya, bu kafayla geçmeyecek. asla geçmeyecek. çünkü karşıda laftan anlayan bir organizma yok. çocuğu insanlıktan çıkarmışlar. oğluna ceza vermeyip el kızını cezalandırmaya çalıştığı sürece hiç de bir şey olmayacak.

Hem de nasıl imtihan, büyük çocuğum da hiperaktivite var 8 yaşın da, 8 yaşında ama 5 yıllık okul hayatında tükendim, şimdi çok şükür ilaçla çok yol katettik düzeldi, o da yıprandı bende. Şükür çaresi olan bir şeydi bizim ki ama bende inanıyorum maalesef bazı insanlar çocukluktan itibaren kötü, neden böyleler bilemiyorum ama hem anne baba için hem çevre için tehlikeli. Çocuklarıma dua ederken hep derim ki kimse size zarar vermesin kötülük etmesin, sizin de kimseye zararınız dokunmasın, kötülük yapmayın diye. Düşünsenize birine zarar verdiği zaman da yine anne babanın ciğeri yanıyor, hayatı kararıyor, sadece o çocuğun değil. Çok zor

Ve malesef boyle kotu kalpli cocuklar kotu bir adam olarak hayatlarina devam ediyorlar. Asla duzelmiyorlar.

Psikolog musunuz?

Ailesiyle konuşmanız oğlumuzu daha da ofkelendirmez mi? Oglunuzla konussaniz, Bir şey almak istediğinde sizinle konuşsun, Beraber gidip hediye alın. O hediye size fazla gelse de belli etmeyin, önce bir bağ kurun oğlunuzla, güvensin size. Sonra yavaş yavaş alttan alta anlatırsınız, Olmaz mı?

Annesi ve babası boşandı, iki yaşındaydı o zaman 6 yaşına kadar bizimle birlikte yaşadı, rahmetli annemin göz bebeğiydi Yeğenim 6 yaşındayken annem vefat etti, kardeşim bir boşluğa düştü, maddi geliri yoktu, işe başladı sabah 7 den akşam 20:30 a iş olunca çocuğa bakma durumu kalmadı. Ben ve ablam ayı evdeydik zaten, o da oğlanı babasına verdi. Babası evliydi, çok tatlı bir üvey annesi var, kadın çocuk gelişimi okumuş. Kardeşimde hafta sonları aldı sürekli sıkıntı 6 yaşında başladı, bir gün hep birlikte otururken anneannem öldü ben kimsesiz kaldım dedi, hepimiz dumur olduk, hala da öyle diyor. Sonra kardeşimde evlendi, okula başladığında sorunlu bir çocuktu, rehberlikten destek aldılar, pedagoga gittiler olmadı, özel terapi aldılar, herkes ayrı ayrı ilgilendi ama sonuç yok. Yaşla birlikte sorunları da büyüdü, çalmak, evden kaçmak gibi sorunları iki yıldır var. Ondan önce yalan vardı, şiddet vardı. Hem annesini hem de babasını ayrı ayrı suçluyor hatta bizleri bile. Hep ilgilenildi, maddi sorunu olmadı ama uçuk istekleri de karşılanmadı. Yani durum bu

Derdiniz çok büyük tek başına bunun üstesinden gelemezsiniz oğlunuz sizi dinlemez o tam bir ergen mutlaka yardım almalısınız ya akraba ya da arkadaşınızdan İlk önce oğlunuzu bu kızdan ayırmalısınız Bence direk kızın annesini bulun ve gidip bu olanları ona anlatın gerekirse babasına, Oğlunuzun aşırı ergenlik hareketleri en az 5 yıl daha devam edecektir tabi durulacak Ama önünüzde 5 koca yıl daha fazla zarar vermemesi için tek başına hareket etmemelisiniz keşke onu bir pskiatriye götürseniz, Ergeni idare etmek çok zor

Merak etmeyin oğlunuz düzelecek ama bu arada sizi çok üzecek, asilik yapacak, oğlunuz ağır bir ergenlik geçiriyor olabildiğince üstüne gitmeyin, sabırlı olun, öfkeli tavır sergilemeyin Onu dinlemeye çalışın, hep bu ergenlik hormonlarından

Siz babayı arayacaksınız, baba sinirlenecek size nasıl yansıyacak emin değilim ama eşi ile konuşacak. Kızın hediyeler isteyip istemediği ya da ne bahane söylediyseniz kıza sorulacak. Ki muhtemel ceza alacak ve kesinlikle oğlunuzdan ayrılacak. Oğlunuz sizden nefret edecek daha asi olacak. Ailenin kıza söylemeyeceğini ve sizin psikolojinize göre davranacağını mı sanıyorsunuz. Sadece kızlarını korumaya çalışacaklar. Bence konuşma yaparsanız en büyük hatanız olacak. Benim tahminim böyle Oğlum evden para çalıyor mu diyeceksiniz, babaya ne diyeceksiniz? Bir düşünün? Oğlunuzu berbat bir duruma sokacaksınız...

O okuldan alın, babasına da söyleyin okula vereceği parayı size versin. Dersleri ne olur diye düşünmeyin zaten Emin'im dersleri de kötüdür. Kızın ailesi ile de iletişime geçip arkadaşlığın tehlikeli boyuta varmak üzere olduğunu söyleyin. Oğlunuzun da mutlaka bir psikolog ve psikiyatrist desteği alması gerekiyor. Mutsuz bir çocukluk mu geçirdi?

siz kızın ailesiyle mutlaka görüşün ama asla kızı suçlar şekilde değil zaten kızın bir suçu yok bu durumda ailesiyle tartışmadan anlatın çok merak ettim hangi özel okul bu?

sizi aileniz zorla mi calistirdi kendi isteginizle mi calistiniz? bu bahsi gecen cocukla kendinizi kiyaslamayin ortada evden para calan, annesinin kiyafetlerini satan, annesinin uzerine yuruyen biri var. onu bugun ise soksan aksama bulamazsin ortada buyuk ihtimalle. daha yapici ve profesyonel bir yardim lazim diye dusunuyorum. calismak turk filmlerinde olur demedim zorla calistirilmak olur dedim.

komşumun bi oğlu böyleydi. oğlan büyüdükçe daha asileşti mahallede millete karşı küfürler ederek babasına, erkek kardeşine saldırdı. En son o kadar baş edemez oldular ki, oğullarından habersiz evi başka yeri taşıyıp kaçtılar. Pek çok arkadaş yazmış en yakın zamanda bi doktordan tavsiye alın

benim kardeşim 27 yaşında ağır bi ergenlik geçirdi. anne babamın hataları var tabi. ama kardeşim onlardan intikam almanin aracı olarak gördü okumamayi sorumluluk almamayi. su an hala tek dersi var lisans diploması alabilmesi için. saatlik işte köpek gibi çalışıyo aldığı asgari ücret bile değil saatlik çalışma olduğu için. evde bide kendisinden küçük (11 yaş) kardeşimiz var. sürekli onu rahatsız edip tartışma kavga çıkararak, kendi şartlarıyla onun şartlarını kıyaslayarak gecirdi yıllarını. çok insanın canını yakan sözler söyleyip bakin siz bana bunu yaptınız ben de hayatımı kaydiririm işte. sizin yüzünüzden oldu siz bunu görmek yasamak zorundasiniz tadinda bı yaşamı vardı. ne olduysa oldu bu sene biraz aklı başına gelmiş. biseylerin çabasını vermeye gönlü var. 13 yıl dile kolay düşünün. resmen anlattığım düşünce tarzını kendi kurup kurup buna inaniyodu. şimdi müdahale etmezseniz ilerde çok daha fazla zorlanirsiniz. siz annesiniz ona verilmis bosanmama sözünüz yok. bosanmasaniz da sizin yüzünüzden huzurum yok keşke bosansaydin derdi. 18 yaşından sonra bu kez de eve gelmeme dışarda yatıp kalkma başına bela acma gibi şeylere yönelmesi muhtemel. bir an önce kendiniz bi psikologla görüşüp yol izlemek için tavsiye alın. üyelerden biri sosyal hizmetlerle görüşün demis bencde de çok mantıklı onlarla görüşmek.

Şu an evde daha otoriter biri olması gerekiyor. Bir arkadaş babasına gönderin demiş bence haklı gitsin biraz onda kalsın. Bir de siz onun mutsuz olmasını istiyormuşsunuz ya babasıyla yaşasın biraz. Orada bu kadar fevri davranamaz muhtemelen.

Öyle bir girer ki :)

bence kızın babasıyla görüşün. açık açık izah edin durumunuzu. o da kızına sahip çıksın. hiç utanmayın. bu ne ya.. çok üzüldüm Allah yardımcınız olsun

Bence kızın babasını dahil etmeyin belki rahat insanlar kızlarına güveniyorlar ters tepebilir oğlunuz duyarsa daha ters tepebilir, yada sizin düşündüğünüz tarz bi durum olursa daha ters tepebilir. Kızın sömürmek için değilde ya öyle gördüğü için yada arkadaşlarına hava atmak için böyle davrandığını düşünüyorum. Maddi olarak birşey alırsa sizden habersiz polise bildireceğinizi söyleyin hatta göz korkutmalık bi olay yapabilirsiniz. Birine polis telsizi eşliğinde aratıp karakol isim numara verip ortalam gün vererek kuyumcuda şöyle altın bozdurmuşsunuz, uydurarak bi evin altınlarının çalındığını bozdurduğu altınları nerden temin ettiğini bu konuyla ilgili bilgi almak için uzak bi semt karakolu ismi söyleyip kendisinin gitmesini yada velsiinin gitmesi gerektiğini söylediklerinş söyle sonrada siz gitmiş gibi yapıp sltınların sizin olduğunu sizin verdiğinizi söylersiniz bikez daha bişey yaparsa polise bildirip ceza almasına sebep olacağınızı söyleyebilirsiniz

Daha seninki doğmamış, kınamaya gelmez Şimdiki çocuklar kreşe gittiğinde kıyafetine karıştırmıyor, benim zamanımda da bu böyle değildi,

Öyle zor ki Anneye babaya kızınca bize sarıyor, size gelebilir miyim, kalabilir miyim hepimiz ağız birliği yapıp kardeşlerimle hayır gelemezsin evine gideceksin dedik bu seferde en küçük kardeşimin evinin önünde oturmuş bankta gece yarısına kadar, eve alsak bir şeyler çalıyor, olay çıkarıyor, kapana kısılıp kaldık, 16 yaşında çocukla başa çıkamıyoruz kaç tane yetişkin, polise kafa tuttu velet ne yapsak bilmiyorum öyle zor ki

Sonuna kadar haklısınız. Bazı çocuklar ergenlik geçirmiyorlar, cidden onlar gerçekten kötüler. Bende örnekleri çok bunların. Konu sahibinin oğluna gelirsem, tavsiyem önce okuldan alın ve babasına gönderin. Olmazsa kendisini sosyal hizmetlere şikayet edin. Durumunuz anlatın. Evdeki her şeyi çalıp sattığını söyleyin hatta can güvenliğinizin olmadığını dile getirin. Çocuğunuzla görüşeceklerdir. İlgilenirler merak etmeyin. Allah kolaylık versin. Evlat bu atsan atılmaz satsan satılmaz derler ama gene de evlatların her türlü terörüne eyvallah çekmeyin lütfen. Herkes duracağı yeri bilsin.

Oğlunuz bir anda mı değişti? Birdenbire bu şekle dönüştüğünü düşünmüyorum açıkçası bu 10 yılda bazı şeyler geliyorum dedi de siz mi farkedemediniz acaba? Bir de iş çalma hırsızlık boyutuna geldiyse başka şeylerden şüphelenirdim ben olay çok ciddi babasını da korkutun bir şeyler yapsın yapmıyorsa da alın tayini küçük bir yere gidin erkek çocuğu ağır ergenlik geçiriyor ya da içinde biriktirdiği yaraları da olabilir bunu en iyi siz bilirsiniz

Aynılarını gençliğinde yapmış bir arkadaşım anlatmıştı. Lisede çok aşık olmuş gözü ondan başka birşey görmüyormuş o da o zamanlar kolejdeymis. Sevgilisine yetebilmek için harcligi yetmediği için evden para çalıyormuş falan. Sonra babası bakmış olacak gibi değil almış önüne konuşmuş amacın ne diye, evlenmek mi istiyorsun diye o da evet evlenmek istiyorum yok onu kaybedemem falan filan. babasi da iyi o zaman kıza söyle ailesine söylesin birgün belirlesinler gidip isteyelim evlenin madem diye. bu da tabi heyecanla koşa koşa gitmiş kıza evlenelim babam böyle böyle dedi diye anlatmış. kiz tabi ki de ne evlenmesi yaşımız kaç başımız kaç benim daha yasayacaklarım var falan demiş bizim arkadaş anlamış durumu. Ayrılmışlar zaten. Belki sizin çocukta da işe yarayabilir ama terste tepebilir bilemedim. durumunuz çok zor inşallah bir an önce bir çıkar yol bulabilirsiniz.

Arkadaşımın kızında vardı böyle olaylar. Bir çocuğa takıldı ortalık toz duman oldu. En sonunda çocuğun babasına ulaştılar. Adama durumu anlattılar. Adam oğlunu kapıya koymuş. Eline bir valiz tutuşturmuş. Benden bu kadar demiş. Oğlan 18 yaşına girmişti. O olaydan sonra oğlan babadan özür dilemiş ve kızla da ilişkisini kesmişti. Arkadaşımın kızı ağladı zırladı sonunda ailesinden özür diledi. Şu anda misler gibi okuyor. Bazen bir müsibet bin nasihatten iyidir.

Yanlış anlamayın ama bazı insanlar çocukluktan itibaren kötü, ergendir aşıktır öfkelidir tamam ama bu çocuk ailesinden nefret ediyor. Ergenlik dönemi aileye en uzak olunan yaş. Keşke kıza hiç mesaj atmasaydınız bir de babayı katarsanız ne olur bilemem ama bence o babanın da bunları bilmeye hakkı var kızı bile isteye hırsızlığa sebep oluyor belki yarın öbür gün birlikte uyuşturucu kullansalar bunun hesabını veremezsiniz burda diğer aileyi bilgilendirmek ilk hedefiniz olsun akıl akıldan üstündür işiniz çok zor

Ben katılmıyorum maalesef. Benim ergenliğimde hoyrat geçti ne zamanki okul ve çevre değiştirdim o zaman düzeldim. İsle yatan is misle yatan mis kokar. Vicdana oynamak kar etmez çünkü çocuk da onların vicdanına oynuyor. İş çalma çırpma boyutuna dayandıysa lafla sözle etme eylemeyle yürümez o iş. Kesin çözümlere başvurulmalı. Zaten 16 yaşındalarmış leyla ile mecnuna dönmez. Ben orta seviyede ailelerin yüksek gelire mensup kişilerin bulunduğu kolejlere çocuklarını göndermelerine karşıyım. Kıt kanaat okul parası ödeniyor ama çocuğa yetmiyor ister istemez gördüklerinden etkileniyor. Hem lise için gereksiz masraf. O parayı biriktirip üniversite için kullanılması çok daha mantıklı.

Empati kurmaya çalıştım, içim cız etti. Gözünden sakinarak büyüttüğün evladın, günün birinde kötü arkadaş kurbanı oluyor. Ne yazacağımı bilemedim. Insallah doğru yolu bulur çok yara almadan. @derin sularda üyemiz bu konuda uzman. Size faydası olacaktır yazacaklarinin. Forumda psikoloji alanında başka uzmanlarda var. Ergenlik dönemi çok zor.

Bence babasına gönderin, orda kalsın bir süre. Babası belki bu sayede idrak eder durumun ciddiyetini ve konuşmaktan daha fazlasını yapar. Tamam boşanma konusu muhakkak etkilemiştir ama işi hırsızlığa vardıracak kadar ilerletmesi korkutucu. Evde çalıp satacak birşey bulamayınca, kredi kartınıza erişemeyince nereden bulacak parayı? Muhakkak bir yol arayacak ve sonu inanın iyi görünmüyor. Sizi üzmek istemem ama bir an önce önlem almalısınız.

liseyi ben de özel okulda okudum ailemin durumu çok iyi sayılmazdı. okulumda sınıfımda herkesin durumu bizden bin kat iyiydi ama onlara özenmek yerine ailem binbir zorlukla okutuyor diye para istemeye çekinirdim

Babası ve annesi şikayetçi oldular, önce okul idaresine sonra savcılığa gittiler Kadın ben ona yardım etmek istedim, sürekli evden kaçıyor sokaklarda başına bir şey gelmesin diye evime aldım demiş Yazışmaları ve sosyal medyada ki resimleri falan delil gösterilmiş, okuldan uzaklaştırmışlar sanırım dava süreci beklenecek mahkemeden bir bildirim gelmemiş. Bizim oğlan bunun için aylarca annesinin babasının ciğerini söktü resmen, bir ara kadınla birlik oldular bir sürü yalan söylediler falan, sonra kardeşim ailesine ulaştı kadının, büyük kardeşi polismiş onunla konuştular ve kadın ortadan kayboldu, evini barkını taşımış ağabeyi, kardeşime de söz vermiş bir daha yolunuza çıkmayacak, mahkemeden çıkacak cezada ona yeter demiş. @ K kirginzambak konuna dahil oldum ama bekli bir fikir çıkar diye, kusuruma bakma ne olur

Bence oglunuzu alin karsiniza ben sizin evlenmenizi istiyorum istediginiz gibi bir hayat sunmaya calisacagim size diyin. sonra kizin babasini arayin oldugu gibi anlatin eksiksiz. ve konusmanin sonunda yetemiyorum o yuzden evlenmeleri benim acimdan daha iyi olacak gelin ve bir gun belirleyelim diyin. babasi o kizi nasil dizginleyecegini biliyodur. Vallahi simdi cikacaklar cicik divilmez bigrilmiz psikolojiciler. Vallahi lisede fellik fellik sevgilimle gezdigimde annem birgun resmen supurgenin hortumuyla dovmustu ne cocuk kaldi ne askim kaldi o dayagi bidaha yemeye goze alamadim.

Bir tanıdığım var bunun tam tersi şimdi onu hatırladım.. Hayat ne garip. Kadın çalışmıyor sürekli birşeyleri bahane ederek oğlunun maaşıyla geçiniyor. Allah kolaylık versin tekrardan

Kusura bakmayin ama dayanamadim cevap yazmak istiyorum, iyi ebeveynlik bosanmakla evli kalmakla olmaz, tum evli insanlarin cocuklari cok mu mukemmel? Hayir degil Burada konu bosanip bosanmamak degil, ebeveynlikle ve cocugun karakteriyle alakali Evliyken iyi ebeveynlik yapamayan bosaninca da yapamiyor olay bu kadar basit Bosanma konusunda bizim toplumum bir numaralı hatasi da aman bosandik biz deyip cocugu tepesine cikartmak İki tane bosanmis aile cocugum var, hem esimin oglu hem benim oglum, o sureci iyi idare edemezsen tepene çıkar cocuk bu kadar basit

Bu şekilde davranış bozukluğu gösteren bir çocuğu dönem ortasında okuldan almak bencede zarar verir. Degistirebilirse şehir değiştirilmeli, Çünkü arkadaş çevresi yine etrafında olacak. Böyle delirmiş gibi birşeyler satması, çalması hediye dışında bir şey düşündürüyor bana. Daha iyi gözlemledyin hareketlerini, göz altındaki renk değişimini v. s

Kızın bir suçu yok bence oğlunuz normal değil. bugün bu kız kullanır yarın başka biri kendine hakim olacak kullandırtmayacak. psikoloğa gitmek istemiyorsa sağlam bir ayar ve korku vermek lazım. başka türlü adam olmaz böylesi. odanıza kilit yaptırın gerekirse. bir daha hırsızlık yaparsa çok ciddiyim mahkemeye verin. biraz gözü korksun şikayeti geri çekersiniz.

annem babam bosandi, maddi durumum da konu sahibinden kat kat iyi ama hic boyle simarik olmadim. babam siniri cok iyi cizdi. bunu burada genelleme yapip "bosanmis ailelerin cocuklari boyledir" diyemezsiniz. otoritesi olmayan anne babanin cocugu boyle olur. evde altin olmasa gider baska yerden calar yine alirdi hediyeyi bu cocuk. cocugu yazin ciraklik yapmaya zorlamak da anca filmlerde olur. ben de turkiyenin en iyi kolejinde okudum ama hic boyle sacma sapan tiplerlw karsilasmsdim. okulun fiyatina degil akademik basarilarina bakarak duzgun bir kolej secin bence konu sahibi. bu devirde devlet okulu korkunc eger oglunuzun puani yuksek degilse.

Ya bir de babami aramistim gizlice. Olanlari anlattim. Babam oglumu arayip bir daha kizimi uzersen ben de seni uzerim o eve de seni sokmam demisti.

Merhaba önce size de sabır diliyorum ama benden çok daha iyi konumdasınız. Bu koleje başladıktan sonra tavırları değişmeye başlamıştı ama bu kadar bir olay yoktu ne zaman bu kızla ilişkisi başladı sonra sürekli kendini ispata girişti. Ben bir kaç kere gelen bildirimden gördüm kız açık açık bana şunu al bunu hediye et falan diyor sonuna gülücükler ekleyip. Daha öncede kadın saat ve kolye faturaları buldum. Temel problemim bu kız yani. Ve bu kız oğlumun dünyasında öyle bir yere yerleşmiş ki çok şaşkınım odasında her yerde bu kızın ismi yazıyor heryere ismini yazmış. Telefonunun bilgisayarının ekran resmi yine bu kız. Hakkında konu açtığım zaman öyle bir imaj çiziyor ki sanırsınız kız cennetten çıkmış gelmiş istediği gerçeği yaptırabilecek gücü var oğlum üzerinde. Daha önce oğluma birisi bana not bırakıyor deyip kavgaya sokmuşluğu da var yine kolej ki orda bıçak vs gibi olaylar olmuyor. Neler yaşadık bir bilseniz. Bu yaşta bu kadar bağlılığın altında acaba bir cinsel paylaşım mı yatıyor diye aklıma geliyor ve bu beni çok korkutuyor... Kızın babası da baya yanında başka avukatlar çalıştıran bir avukat yani olay başka yerlere bile savrulabilir. Öyle korkularım var ki... Keşke sizin yaşadıklarınız gibi olsa. Kolay değil ama daha başa çıkılabilecek bir durumdasınız.

Cocuk hic yaptiklarin cezasini cekmiyor ki. Simdiye kadar cekmedi, simdi vermek tabiki zor oluyor. Ilk basta o degirmenin suyu kapatilacak. O harclik sadece senin hesabina yatacak. Cocuk hic bir sekilde kredi kartlara, banka kartlara ulasamasin. Kodlari degistir. Ve eger tekrar birsey satarsa, kolejden alacagini söyle. Bunun yaninda normal bir sekilde konusulmasi lazim. "Seni senin icin seven biri ile beraber olmak istemezmisin" diye icten sohbet edebilirsin.

Allah ıslah etsin çok üzüldüm böyle şeyleri okudukça korkuyorum

İyi de ne diyeceksiniz ki? Kızınız oğlumdan ayrılsın mı? Hadi diyelim bunu babası kıza söyledi. Kız hemen ayrılacak mı? Hiç sanmıyorum. Hatta daha çok bağlanabilir bile. Bir de bu yaşlarda çok dramatik oluyorlar. Herkes bize karşı diye düşünüp daha çok bağlanıp; Romeo Jüliet triplerine girebilirler.

Herkes çocuğu ile ilaki sınanıyor bazısı katil dahi oluyor, sınavı geçemiyor Bazı aileler bundan dolayı boşanıyor Zor süreç vesselam

Bunuda düşündüm ama inşallah bu yoktur off

Bu zamana kadar babasyla ayrısnız dye iki taraflı olarak her istediğini yaptınız sanırım ve çocuğunuz paranın kolay kazanılan birşey olduğunu düşünüp istediği gibi harcama yapıyor.. Bence o paranın kolay kazanılmadığını sorumluluğun ne demek olduğunu öğrenmesi lazm...

Herkes kendi çocuğundan sorumlu. Bi zahmet kızı kimle geziyo kimle arkadaşlık ediyor öğrensin.

Bizi gelismelerden haberdar edin lutfen. Su yasadiklariniz aslinda tum ergenlik yasinda cocugu olan annelere ornek. Allah yardimciniz olsun. Guzel haberlerinizi aliriz insallah.

Tek sorun kız mı yani? Bence kız illet değil herkesin durumunu kendi gibi sanan düşüncesiz bir ergen. Çocuğun kendisi düzeltilmedikçe bir kız gider bir kız gelir

Özel okullarda dediğim gibi meslek korkusu olduğu için dedikodu olmaz diye düşünüyorum. Devlet okulunda evet haklisiniz. Ola ki duyulursa dava açma hakkınız dahi var bu konuda. Gizliliği ihlalden. Genede bir denemek lazım şansınızı belki idealist biriyse yardimci olavaktır. Siz psikologa götüremezsiniz ama rehber öğretmen yanına getirebilir.

Benim de üst komşumun oğlu var 1 tane başkada olmadı çocukları sürekli kardeş isyerdi küçükken ama olmadı neyse şimdi diyorki ailesine iyiki olmadı sizşn paralarınızı ben yiyeceğim kardeşim olsaa onunla mirası paylaşamazdım ve diyen çocuk 18 yaşında bizler ailemize birşey olacak diye korkarken miras aklımıza gelmezken şimdiki çocuklar çok acımasız anne babaya bu laf nasıl denir

Kızın babasıyla niye görüşüyorsunuz? 16 yaşındaki çok sakin bir çocuk bile annesinin sevgilisinin babasıyla konuşmaya gittiğini öğrense annesine düşman olur.

Ya allah aşkına muge anliyi izlemiyor musunuz okuldan almak yada farklı şekilde ceza vermek elden kaymasına neden olacaktır bende anneyim hanımefendi ama şöyle düşünün evet suçlu bunu biliyoruz evet çalarak çırparak götürmüş buda yanlış ama düşünür musunuz ona gore ortada bir yanlış yok ve sadece ortada kendisini ayırmaya çalışan bir anne sevdiğini kötülemeye çalışan bir anne var ne yaparsanız yapın bunu anlamaz bu yaşta ergen 16 yaş ne demek ya çok küçük ben o yaşta valla sokakta oynuyordum cılız birşeydim çocuk yani anlamaz anlamaz ceza vererek olmaz bu

İşte bu delillee babaya gittim sakin ve yumuşakça yardım istemek mevzununolmayan bir gelşrden istenildiğini döylemek yada oğlunuza okuldan sonra çalışmasını söyyleyin çalışsın erkek kardeşim özel üniversitede okul parasını çalışıp kendisi ödüyoro istenirse yapılır gördüm

Öğrenmemesini isteyeceğim. Yapabileceğim başka bişey yok. Kızla beraberken onu rehabilite edemem/ettiremem çünkü asıl problem kıza yetebilme memnun edebilme arzusu. Ben o gencecik kızın da kötü olduğunu söylemiyorum çok genç daha belki çevresinde böyle gördü böyle büyüdü erkek arkadaşından da aynı şekilde ilgi hediye lüks yerler bekleyebilir oğlum da onu çok sevdiği için bunları yerine getirmeye çalışıyor ama biz karşılayamayız bunları. Önce onlar ayrılacak sonra çocuğumu iyileştirmeye çalışacağım. Babası da eğer iyi bir insansa yalnız bir kadın olarak nasıl bir mücadele verdiğimi anlayacaktır... K

Ben herhangi bir psikoliji egitimi almadim ama uyku egitimini duydugum andan beri cok karsiyim, ozellikle yapilan bir bilimsel calisma var mi diye merak ettigim icin size sordum isin uzmanini yakalayinca Tesekkur ederim detayli aciklamaniz icin

Allah yardimcjniz olsun rabbim kimseyi evladiyla sinamasin gercekten zor okuldan. Babasinin maddi sorunlari oldugunu soyleyin bence yavas yavas buna kanaat getirjnce maddi sorunlar gerekceyle okuldan almaniz gerektigini soyleyin ve alin. Bir psikologla gorusmebizde yarar var sizde olmayinca baskasindan almaya calisacak (çalicak demeye varmiyor dilimmokulumu degistirince de kucuk capli bir ise yerlestirin derim anlasin hayat sartlariniAllah sabrinizi bol versinn K

koley sizin çocuk gibi çocuklar için fayda değil zarar göreceği bir yer.

Benzer hikaye bir tanidigimin başına geldi annesinin altınlarını kız arkadaşına vermiş, bozdurmus hediyeler almış oglu. aşırı derece de cep karistirmalar, evdeki eski bilgisayarı ve bir kaç teknolojik aleti satmıştı vs vs. Benim size tavsiyem gerçekten çok sıkı bir şekilde saklayın evde nereye olursa olsun para takı ne varsa. Her özel okula giden çocuk bu şekilde olmaz ama okul tercihiniz yanlış gibi geldi bana. Daha önce böyle bir alışkanlığı varmiydi bu okula yazilmadan önce mesela? Ne görüyorsa okulda onu yapıyor bence burda kız değil mesele inanın o kızla ayrılır başka kızla beraber olsa yine aynı olur bence. Okuldan alın demiyorum, fakat 4 yıl nasıl geçer bu şekilde bilemedim Allah yardımcınız olsun.

Kesinlikle babasına göndermeniz mantıklı olan. Allah korusun iri yarı bi şeymiş. Ya size bir şey yaparsa. Okumadık mı böyle haberleri defalarca

@ATTRAENTE çok üzüldüm yeğeninize umarım bir çıkış yolu bulunur... Kimse beni yanlış anlamasın ama bazı değerlerin küçüklükten oturması gerekiyor bence... İleriki yaşlar aşırı zor oluyor bence mesela bazı suçluların topluma kazandırılamaması da bu yüzden... ya buna ne denir bilmiyorum ama dürtü bozukluğu gibi bir şey bence Bence sizde anne babaya karşı öfke var anneannesini de kaybedince hep yalnız kötü hissetmiş verecek aklımda yok ay anneler daha iyi bilir

Konuyu ve yorumları okudum. Öncelikle Allah yardımcınız olsun. Ben de pek çok kişi gibi kızın ailesi ile hele hele babası ile görüşürseniz mevzunun çok daha kötü olacağını düşünüyorum. Kıza oğlunuzdan ayrılması için baskı yaparlarsa oğlunuz istenmeyen dışlanan arkadaş olacak. Ayrıldıktan sonra kızın arkadaşlarına oğlunuz ile ilgili ne diyeceğini de bilemezseniz. Öğretmenler arasında dedikodu malzemesi yapılacağını düşündüğünüz şeyler tüm okul öğrencilerinin ağzına sakız olabilir. Altın vs çalma olaylarını söylemeseniz bile, oğlunuz fakir ya da anne kuzusu diye arkadaşları tarafından dışlanabilir. Şuan ki bakış açınızı değiştirmeye çalışın. Bu konunun sorumlusu kız değil, sorunlu olan da kız değil. Sizin oğlunuz. Çözümü de sizin ailenizde. Kızın birinden birşeyler istemesi ergenlik, çocuklukla ya da yetiştiği çevre ile açıklanabilir. Ama sizin oğlunuzun yaptığı şey suç. Ne yazık ki yakın zamanda sadece size karşı değil başkalarına karşı da bu suçu işleyecek... Belki de işledi bilemiyoruz. Yeriniz de olsam öncelikle bir uzmana gider ne yapacağımı danışırdım. Çocuğun okulunu da değiştirmek bir çözüm olabilir ama okul değişse de görüşmeye devam edebilirler. Ya da bu sebeple kız ondan ayrılırsa sorumlusu yine siz olursunuz.

Ben sadece bir üniversite öğrencisi olarak lisede nasıl olursa aynı devam eder demeye geldim. Lütfen yanlış anlamayın çünkü arkadaşlarımdan yola çıkıyorum acil müdahale etmeniz gerek erkeğin şımarığı kendi kendine akıllanmıyor

İşte onu soruyorum neden böyle oldu? Öğretmenim ben elimde minicik çocuklar görüyorum hep böyle çocukluğa yakışmayacak çirkinlikler, bencillikler, şımarıklıklar? Ebeveynlerin kendilerini ciddi anlamda değerlendirmesi gerekiyor. Kınamak için söylemiyorum ben 34 yaşımda ilk hamileliğimi yaşıyorum. Hep duam şöyleydi ''Rabbim bana hayırlı olacaksa bir evlat ver, diğer türlü varlığıyla her gün ağlayacağıma yok diye ağlayayım. '' Uzun zaman olmadı neden olmadı diye üzülmedim bile, hayırlısı demek dedim. Gerçekten böyle düşünüyorum.

velev ki ayrıldılar o çocuk ömür boyu unutmayacak. kendisinin doğruyu yanlışı görmesi lazım.

Bu arada bazı arkadaşlar kötü alışkanlıkları olabileceğini söylemiş hayır çok iyi takip ediyorum sadece sigara içiyor buna da puan tepki gösterecek konumda değilim önce diğer problemleri çözmem lazım. Olay sadece kendini bu kıza ispat etmek gönlünü hoş tutmak... Mevzu bahis tamamen gözünde bu kızın konumu ile ilgili yani tek aldığı hediyeler de değil sorun ödediği taksi paraları oturdukları lüks mekanlar buralarda ki hesap bizim bunlara gücümüz yok.

Çocukların çalıştırılmasına karşıyım ama oglunuzu sanayide biriyle anlaşıp hafta sonları çalıştırsanız. Aklı gelir başına, ne kazanırsa o parayla alsın alacagını ve acıl destek alın sizin satılacak bişeyiniz kalmadıgında başka yerlerden çalmaya teşebbüs edebilir.

of ya daha burda koca kadınlar lafı anlamıyor hala nasıl para yok diye soruyor sonra 16 yaşında ergenden laf anlamasını bekliyolar kadın çocuğa gücüm yetmiyo diyor götüremiyor zorla yani pes

Çok üzüldüm muhtemelen yumuşak başkı bir annesiniz ve dünya hassas kalpler için cehennemdir diye bir laf var. Rehberlik servisiyle görüşmeyi deneyin, yardım isteyin. Bu arada hırsızlık önü alınmadığında çok ciddi sonuçlara sebebiyet verebiliyor gerekirse yatak odanızın kapısını kilitleyip anahtarı yanınızda taşıyın.

babasi kizin babasiyla konusup durumu anlatsin. en azindan sizin uzerinize yurumesi icin bir sebep cikmaz ortaya. cok zor durumunuz ya allah yardimciniz olsun

Yufka yüreğinizi börek yapıyorlar işte. Çocuk zaten annesini ve babasının ayrı olmasını bahane edip her şeyi kendinde hak görmüş. Muhtemelen altınları satarken bile "amaan kızarlarsa kızsınlar benim annem babam ayrı çok acı çektim ben çok" diye içini ferahlatıp savunma mekanizması geliştiriyordu. Dediklerinizi yaparsa bu savunma mekanizması daha da pekişecek.

Onu gördüm de bence çocuk annesinin kızı istemediğini bildiği için görüştürmek istememiştir. Kızın da ben açıkçası sömürmeye ihtiyacı olduğunu düşünmüyorum, zaten zenginmiş. Sadece arkadaşlarına sevgilisnin hediyeleriyle hava atmak isteyen fazlaca salak bir kız. Ama bunu pankara yazıp odasına assa bile konu sahibi oğlunu ikna edemez. Kendisinin görmesi lazım ne yazık ki.

birkaç ay sonra zaten yıl bitmiyor mu? belli ki kızı seviyor çözüm okuldan almak değil oğlunuzu farklı konulara yönlendirmekte bence. okuldan alınca, işe sokunca, tehdit edince daha çok kaçacak. farklı bi alan bulmalı çocuk için kızdan soğuması zaten bir anlık bir şey. bu yaşlarda hepimiz ya da çoğumuz böyle bi şey yaşamadık mı? önemli olan kızdan korumaya çalışıp tepki toplamak değil ki böylesi kıza daha çok bağlayacaktır oğlunuzu. bence sessiz ve derinden hareket etmeli. oğlunuzu tanıyan sizsiniz babayla farklı şehirdeyseniz yaz tatilinde babaya göndermek, babanın da sorumluluk alması ve yaz planını yoğun bir şekilde yapmak çok mantıklı olabilir. kızdan bi şekilde uzak tutmalı soğutmalı.

Hırsızlığın bahanesine sığınmışsa başka insanlardan da calar, çünkü ona göre bu bir hak o kötü çocukluk yaşadı, simdi seviyor herşey ona mübah. Basina büyük bir is alabilir. Altin calma, montu internetten satma hic düşünülmeden yapılan davranislar ve bundan da pişmanlık duymuyor. Psikolog ya da psikiyatri görmeli.

Bir de 16 yaşında çocuğun getirdiği altınları kuyumcu hiç sorgulamadan nasıl alıyor ya. İrikıyım bir çocuk mu?

Tam aynısını yazacaktım yazılmış. Kızın babasını araya sokup yasak aşk heyecanı tattırın çocuklara. Bir de teselli ederken, akıl verirken bol bol durumlarınızın denk olmadığından bahsedip 'zengin kız fakir oğlan' teması yaratın. Sizin oğlan iyice divane aşık olsun kıza. Kavuşamazsan aşk olur o kadar da klişe bir söz değil. Bütün Dünya edebiyatı bunun örnekleriyle dolu. Sizin yapmanız gereken bunun tam tersi, kızı tamamen mevzunun dışında bırakıp çocuğunuza kafayı takacak başka şeyler vermeniz gerek. Mesela dediklerini düşündüm haklısın artık bende mutsuz bir kadın olmak istemiyorum. Biraz kendime odaklanacağım. Yeni bir ilişkiye başlıyorum diyebilirsiniz. Ya da aynı evde olmak ilişkimizi yıpratıyor buyüzden yıl sonunda babana taşınmanı istiyorum. Ne düşünüyorsun filan diye sorabilirsiniz. Böyle kafasını eve odaklamasını, davranışlarına dönüp bakmasını saplayan meseleler yaratın işte. İnanın kızın ailesiyle konuşmaktan daha iyi olacak ilişkiniz için. Siz kıza odaklandıkça oğlunuz da daha çok bağlanıyor.

Kolejlerin rehber öğretmenleri hatta psikologları oluyor, oraya bir danışın. Daha sonrasında babasına verin, biraz da o ilgilensin.

16 yaşında bir çocuktan hırsızlık yapmamasının beklenmesini de "çocuktur yapar canım ne olacak, sert tepki vermemek lazım" diye savundunuz ya, pes. Geçmişleri kurcalarsak en adi sapıklar bile bir zamanlar masum birer çocuktu onları da hayat bu hale getirmiş, onlara da sert tepki vermeyelim o zaman, mantıklı mı sizce söylediğiniz şey? Su kaynarken patatesi yumuşatır ama yumurtayı sertleştirir, önemli olan şartlar değil sizin ne olduğunuz. Küçültün küçültün böyle eşşek kadar çocuklarınızı, 30 yaşında evlenirken evcilik oynuyoruz zannediyorlar, sonra açılsın başlıklar: kocam her şeyi annesine anlatıyor, kocam ben hastayken annesine çaya gitti, kocam sürekli oyun oynuyor(zeka yaşı 5 çünkü adamın, karısını annesinin aldığı yemek temizlik ütü yapma ve sevişme oyuncağı sanıyor), kocam haftanın 9 günü annesinde, 5 aylık evliyiz sürekli kavga ediyoruz. Sonuç: ortalık bedeni yetişkin ama zeka yaşı ve sorumluluk duygusu 5 yaşındaki bebeden farksız adam dolu. Annesinden çalması yine dert değil yarın bi başkasından çalsa hakime, o daha küçük ben onu sarıp sarmalayayım cezaevine atmayın mı diyeceksiniz. Annenin asıl endişesi de bu bence. Bence de okuldaki rehberlik servisi görüşsün belki ikna ederler, 2 m çocuğu zorla psikoloğa götüremez sonuçta. Allah yardımcısı olsun işi çok zor.

Anne babası boşanmadığı halde boşanan aile çocuklarından katbekat daha travmatik olaylarla karşılaşan ve bu yüzden ergenlik denen olayı bile yaşayamadan olgunlaşan nice çocuk var. Oğlunuz hem anneyi hem babayı çok güzel kullanıyor. Elbette ergenlik hormonlarının da etkisi var lakin hiçbirimiz annemizin altınlarını çalıp da satmadık. Bir öğretmen olarak kolejden alın diyenler de ne yazık ki yanlış düşünüyor. Bu baştan olmalıydı. En başından o çocuk koleje yazdırılmamalıydı. Şimdi onu oradan almak olayı daha da karmaşıklaştırır. Ona sağladığınız imkanları birden değil ama kademeli olarak kesin.

Kızın babasını arasam ne anlatıcam demişsiniz, olan biteni aynen anlatacaksınız. Ancak kızın babası çözer bence. Hem kendi kızıyla hem sizin oğlunuzla konuşsun ve sevenleri ayırsın

Bu süreçten once babası ve siz nasil davranıyordunuz? Bu durumdan dolayı şımartmis olabilir misiniz? Okulundaki rehber öğretmeniyle görüşün. Her istediğinin olamayacağını öğrenmiş olması gerekirdi bu yaşta. Babasıyla ortak konuşun ve hareket edin

İşte gerçek bir dert. Öyle bıçak sırtı bir konu ki, verilen tüm tavsiyeler hem bir o kadar doğru hem de bir o kadar yanlış. Kendimi yerinize koyuyorum... bilemiyorum yaa... Oğlunuzu en iyi siz bilirsiniz. Bugüne kadar ılımlı yaklaşmışsınız, demek ki anladığı dil bu değil. Üstünüze bile yürüdüğüne göre kaybedecek çok bişey kalmamış gibi. Allah size en doğru yolu seçtirsin.

Rabbim yardimciniz olsun.. evlat bu atsan atilmaz satsan satilmaz ama duygularinla degil yavrunuzun iyiligi icin mantikli dusunup hareket etmelisiniz..

. Ne ağır imtihanları varmış hidayetten nasibi vardır inşallah yeğeninizin Ne zor ya anne baba olmak doğmadan aurı doğunca ayrı büyüynce ayrı aklıma bi çare gelmiyor malesef keşke gelse tek çare dua heralde

Bu çocuğun daha önceki iletişimi sizinle nasıl bilmiyorum ama hala oğlunuza hata bulmak istemiyorsunuz. Oğlunuzu hayır kelimesine alıştırmamışsınız ve şu an hayır deseniz bile yere tepinen çocuklar gibi size sinirlenip nispet olarak yapıyor. Kavga etmeden iletişim yoluna geçip aynı zamanda kaynak kısıtlaması yapmanız ve radika çözümler bulmanız lazım. Bir psikiyatristten randevu alın ve babasına ödetin. Param yok derse özel okul parasını karşılamaktan daha önemli olduğunu hatırlatırsınız. Yarın akşamdan valizini toplayıp babaya gönderin. Gönderirken de konuşun, ben 18 yaşına kadar senin sorumluluğunu almak, eğitim, kıyafet vs sağlamak zorundayım ama benim eşyalarımı satmak, altınları satmak, eşya satmak hırsızlık ve terbiyesizlik. Herkes hayatında hata yapabilir, baban da ben de sana kötülük olsun diye böyle bir karar almadık. İmkanımız ölçüsünde elimizden geleni yaptık ve yapmaya devam ediyoruz diye. Benim sana karşı olduğu gibi senin de bana karşı sorumlulukların var. Aynı evde yaşayan tüm insanların birbirine karşı sorumlulukları olur ama senin yaptıkların anlaşılamaz. Bu evde benimle bana saygı duyarak yaşamayı öğrendiğinde geri dönmek için konuşuruz dersiniz. Evin anahtarını da değiştirin ve elinden alın. Evde altın vs para kesinlikle bırakmayın. Kızın telefonunu ve babasının iletişim adresini bulun. Babası ile konuşun. Ama kızda bir suç yok, oğlunuz belki kızın ilgisini çekmek için yalan söylüyor olabilir. Kızın ailesi iyi durumdaysa aynı beklenti içinde olması normal. Okul değişikliği yapabilirsiniz. Ama terapi vs olmadan daha büyük bşr travmaya yol açabilir. Yarı zamanlı işe sokabilirsiniz. Daha fazla sorumluluk almasını sağlayın. Evde kesinlikle çamaşır ve ütüyü kendi yapsın. Yapmazsa siz yapmayın. Babasında kalmasını sağlayın. Oğlunuz belirli bir disiplin ve empati geliştirmesi lazım. Altınlar için kasa kiralayın, kredi kartlarını iptal edin.

Amin çok teşekkürler. İşte kızın ailesinin öğrenmesinden çekindiğim konu bir cinselliğin yaşanmış olma ihtimali yoksa bu kadar önemli bir yerde olamazdı bu kız diye düşünüyorum çünkü bu yaşlarda böyle bir paylaşımda bulunması oğluma onu vazgeçilmez kılmış olabilir. Bilemiyorum çünkü abartmıyorum ama ciddi anlamda gözü de tanrıça gibi bir konumu var . Ömrümde böyle bir şeyle karşılaşmadım. Eğer kızın ailesi de öğrenirse dediğim gibi zaten avukatlar bu işi büyütürler ve oğlumun başı da yanar diye korkuyorum. Bilmiyorum. Böyle bişeyden ceza almasa bile bu dosyanın açılması bile hayatını kaydırır. Bilmiyorum çok korkuyorum... sonanda

20 25 yaşında adam değil ama 16 yaşında ve durumu farklı boşanmış bir ailenin çocuğu anne öğretmen belki yeterli zamanı harcayamadı baba zaten beraber değil bu kıza bütün umudunu bağlamış ben kesinlikle yaptıkları doğru demiyorum kesinlikle yanlış ve kabul edilecek bir tarafı yok ama sert tepki vermek ne kadar doğru buna ben yorumumu yaptım zaten herkesin yaklaşımı farklı keşke buraya yazıp aklını karıştırmak yerine oğlu psikoloğu kabil etmiyorsa kendi gitsin bir dktora ne yapması gerektiğini anlardı o zaman sizin gibi okuldan al babasıyla konuş demeyecegine eminim FORUM BENIM DEGIL AMA BENDE BU KONUDA TECRUBELIYIM!!! hicbir psikolog okuldan al kizin ailesine şikayet et demez gitsin psikologa eğer benim dediklerimi dmeezse bende burdayım çocuğuyla daha çok zaman geçirmesini beraber sinemaya gezmeye gitmesini söyleyecek buna eminim karşıdaki kız da daha ergen çünkü!!

Okulla görüşün isterseniz. Yalnız Allah yardımcınız olsun çok zor durum pepperony

Çok üzüldüm sizin adınıza. Altını bırak montu bile satmış. Gözü dönmüş bence.

Bence alın kolejden. Bu yaşta özeniyor belli ki ama sizin de gücünüz belli.

bir ergen terapsitine danışmalısınız mutlaka. Şöyle, uzmanlığı sadece ergenler olan.. nasıl butcem yok dersiniz - istanbul'da bir psikolog seansı 150 -200 TL ortalama (benimki mesela 150) . Çocuğunuzun bozdurdugu altının gramı 320, kredi kartından çektiği para 100... Yani herşeye para var da terapiye mi yok? belli ki tek başıniza cozemeyeceginiz bir konu. bence mutlakaaa yarından tezi yok bir psikologa dansın. Ben kendi terapistimi doktorlarsitesi sayfasından buldum. Onlarca psikolog var-yorumlar var... Yakın hissettiğin birinden al randevunu git bence. ihmal edilecek konu değil ki. Evden birşeyler çalmaya alışkın çocuk. Yarın başka yerden de çalar, gençliği yanar allah korusun

Yanlış anlamayın ama bu bulunulan ortamdan bence. Yani o ortamda öyle gördüğü için istiyor. Bu arada kötü cocukluk falan gecirdiği yok siz anlasamamış ayrılmışsınız iki tarafta bosanıldı diye her istediğini yapmış şımarıklık yapıyor. Bence öğretmeniyle konuşup rehberlik servisine yönlendirin. O da olmadı kızın ailesiyle konuşun. Merak etmeyin özel okullardaki öğretmenlerin ağzı devlettekiler gibi dedikoduya müsait değildir iş güvencesi yok çünkü. Bir süre para vermeyi de kesin. Babasının yolladigini da vermeyin. Evdeki satılabilecek eşyaları bir odaya kilitleyin. Kıza bir şey almak istiyorsa okuldan sonra çalışsın kendisi para kazansın. Altınlarinizi satması, montunuzu satması çok sağlıksız dabranışlar uzman desteği olmadan cözemezsiniz.

Aslında ihbar geçeceksin kuyumcuya kim satmak üzere olursa anında polis damlayacak oraya Hangi kuyumcu 16 yaşındaki çocuğun parça parça getirdiği altını bozar Belki kız arkadaşına veriyor belki yardım eden biri var daha yaşlı o satıyor Ben olsam o bir kez altın bozdurduğunda ikinci altınlar için kayıp ilanı başvururdum

Muhtemelen hem erkek diye hemde boşanmış bir anne babasınız diye şımartılmış. Ne desek boş Allah yardımcınız olsun inşallah doğru yolu bulur bian önce

Bu şımarıklıkla alakası yok ergenlik bu çoğu aile bunu yaşıyor ama sıkıntısını dışarı sızdırmıyor, haberiniz olsun

kirginzambak, oğlunuzun evden gizli gizli altın alıp satması, kredi kartınızdan harcamalar yapması kötü bir şey, bunun önünü almalısınız ama kızın babasıyla görüşmeniz ve oğlunuzla kızın ayrılmasını sağlamanız atacağınız en büyük yanlış adım olacak. Kızın babası söylemese de oğlunuzun ve kızın zekasını küçümsemeyin, kıza mesaj attınız, kız tamam dedi sonra sizi engelledi, oğlunuz mesajdan haberdar olup üstünüze yürüdü, yarın kızın babasıyla konuşacaksınız, kız herşey yolunda giderken oğlunuza ayrılalım diyecek ve oğlunuz bunu sizden bilmeyecek imkansız, kesinlikle sizin devreye girdiğinizi anlayıp daha çok üstünüze yürüyecek. Siz o yaşlarda aşık oldunuz mu? Aşık olduğunuz insan hayatınızın merkezi olur, herşey onunla güzeldir, o yoksa hayatta yoktur, ergenlikte aşkı en uç noktalarda yaşarsınız, aileniz dahi aşık olduğunuz kişiye en ufak kusur bulsa düşman kesilirsiniz, o hayatınızın aşkıdır, size kırılsa dünyanız yıkılır, ayrılalım dese ölecekmiş gibi olursunuz, hiçbir şeyin önemi yoktur, yalnızca aşık olduğunuz insan ve siz. Siz bu duygular içinde olan oğlunuzu kızdan ayırırsanız rehabilite edeceğinizi mi sanıyorsunuz? Aksine ikisi de birbirinden ayrılmayacak, çok daha fazla bağlanacaklar ve gizli görüşecekler, sizi de aşklarına engel olan kişi olarak görecekler. Ergenliği oğlunuz gibi yoğun ve ağır geçiren bir çocuğun duygularını hafife almayın, uzman görüşü almadan adım atmayın fikrimi yineliyorum.

okuldan alırsanız bence sizden daha cok nefret eder. bence bu surecte babasına gonderin. kızla da eninde sonunda ayrılırlar o zaman anlar hatasını gizemliasli

Ben önce oğlum bir madde kullanıyor mu diye bakardım. Sonra da kızın babasını arar durumu aynen anlatırdım. O okula da devam etmek istiyorsa ya davranışlarına çeki düzen verir ya da okuldan alırım derdim. Gerçekten de düzelmezse alırdım

konu sahibesi ne yaptın? okuyup çıkma yahu..

kızın babasının diyeceği şu oğlunuz almasaymış benim kızımın ihtiyacı yok ki istese kendi alır. çok yanlış bir hareket olur gidip konuşmanız.

Gelme eve diyip kapı kilit yapınca en fazla 1 hafta dayanır kendisini sorgular, döner tıpış tıpış. O zaman da alır karşınıza konuşursunuz eğer aynısı tekrar olmayacaksa kalmaya devam edebilirsin diyeceksiniz. Bu çok zor biliyorum ama bu sadece ona bir ders olsun diye, yine takiplersiniz nerde ne yapıyor. Çünkü çocuğun hali hal değil. Yapabilirseniz bunu bir deneyin.

Merhaba. Oncelikle gecmis olsun. Arkadaslar yazmis ama bir de ben yazayim. Okulun psikolojik danisman ve rehber ogrt. i vardir. Oncelikle oraya gidin derim. Onlar olaya daha yakin ve temaslari, etkileri daha cok. Öğretmenlerle iletişime gecin. Bunu oglunuzun bilgisi dahilinde yapmayin. Size tepkisi olur. Rehber ogrt. bu durumu cevrelerini de sorusturarak açıklığa kavusturur. Cozum onerisi sunar. Tabi bazi ozel okullar musteri kaybetmeme korkusuyla da etliye sutluye karismayabiliyor. Dilerim sizinki daha profesyonel bir yerdir.

Bebekken çalışıyor muydunuz? Calistiysaniz kim baktı? İse kaç aylık başladınız? Bakimverene bırakma süreci nasıldı? Ceza ödül verdiniz mi? Fiziksel, duygusal şiddet uyguladıniz mi? Agladigi zamanlarda genel olarak tavrıniz nasıldı? Yanında eşinizle tartışır miydiniz? Uyku eğitimi benzeri şeyler denediniz mi?

Malesef kanserin bile çaresi var bu türk ergenlik geçiren çocukların çaresi yok malesef. Ancak büyüyünce anlayacak. Belliki bunalımda ve destek almalı. Bulunduğunuz ortamdan şehirden uzaklaştırmalisiniz. Babasına verin birazda o çeksin... Ben bu yaşıma kadar gizlice babamın cebinden bir kuruş almamışım... Hep cekinirdim. Korku değildi benimkisi... Saygıydi. Ama malesef oğlunuzda saygıda kalmamış ki altinlarinizi bozduracak cesareti kimden almış... Bacım uzun lafın kısası çocuğu okuldan alıp babasına göndermek orda okumasını sağlayın. Eğer tüm cabalariniza rağmen duzelmiyorsa çocuk esirgeme kurumuna yerleştirin. Tabi son çare bu... Çocuğunuzun hal ve hareketlerine bakılırsa babasına ve gönderseniz kaçıp gelir tekrar kızın yanına... Allah yardımcın olsun çok Zor

Kızın ailesiyle konuşun bence. İmkan varsa oğlunuzuda babasının yanına yollayın.

Her rehberlik birimi ayni degil. Gorusmelerde gizlilik esastir. Sizden edindikleri bilgilerle oglunuz hakkinda dedikodu yapacaklarini hisettirecek ne gordunuz bilemiyorum elbet ama ortada ciddi sorunlar var. En azindan normal bir veli gorusmesi seklinde okuldaki hal ve hareketlerine dair bilgi edinebilrsiniz. Gideceginiz uzman icin yol gosterici olabilir. Beraber calistigim rehb. ogretmenler sube ogretmenler kuruluna katilir tek tek not alirdi bazi ogrenciler icin. Ozel bir durum oldugunda da sadece bilmesi gerekenler bilirdi.

Aslında evden para çaldığında polise başvurun bence. Şöyle bi kere götürüp bi ifadesini alsınlar aklı başına gelsin. Gerekirse kuralı devlet yoluyla öğrenmesi lazım

Kesinlikle babasinin ofisine gidip bir bir olanlari anlatin.. ama sikayet eder gibi degil.. caresiz bir anne diliyle anlatin... ama oglunuz ne tepki verir bilemiyorum.. ergenlik cok zor bir dönem ben olsam şöyle davranirdim diyemiyorum.. ama baska yol yok gibi görünüyor.. Edit:Off düsündüm kizi babasi okuldan alabilir oglunuz daha büyük tepki gösterebilir.. Yada oglunuza bunlara bi son vermezse babasina anlatacaginizi söyleseniz.. Bilemiyorum cok zor bir durum benimde kafam karisti

Bu oyle birsey degil bence.. Biz orta gelirli bi aileydik. Kardesimi koleje gonderdik ama hic akli bulanmadi. Okul birincisi olarak bitirdi koleji. Hatta koleje giderken disaridan is aliyordu, web sitesi tasarliyordu ve eve destek oluyordu. Bence bunun yetistirme ile alakasi var. Konu sahibinin kullandigi bazi kelimelerden anladigim kadariyla cocuguna cok toleransli davranmis. Kendi zayif noktalarini kesfetmesine izin vermis. Bu zayif noktalari fark eden cocuk hele de ergense sonuna kadar koz olarak kullanir. Bundan sonra nasil duzelir bilemiyorum. Mutlaka bir uzmandan yardim alinmasi gerek. Verilecek buyuk tepkiler cocugun kendine zarar vermesine, hirsizlik yapmasina, hatta konu sahibine bile zarar vermesine neden olabilir. Allah yardimciniz olsun.

Ben uzman değilim ama kolejden alın, kızla görüştürmeyin diyen arkadaşlara katılmıyorum. Ne kadar karşı çıkarsanız kızı o kadar yücelteceksiniz. Halbuki zaman içinde zaten onun sadece gerizekalı ergen bi kız oldunu kendi görecektir. Sizin meseleniz kız değil, oğlunuzun çalma çırpma boyutuna gelmesi. Ben olsam kavga etmez vicdanına oynardım. Kızı asla kötülemezdim, hatta tanışırdım. Oğlunuz kıza ve ilişkisine değil, kendisinden böylesine ödün vermesine karşı çıktığınızı görürse belki sizi anlamaya çalışır. Zaten hayat kafasına vura vura öğretecek bir şeyleri. Siz ilişki kısmına karışmayın, ahlakı, edebi, iyi insan olmayı anlatmaya çalışın bence. Şunu da anlatmak istiyorum, iki uzak akrabam lise çağlarında birbirlerine aşık oldular. O kadar absürd bir ilişkiydi ki aileler birbirlerine girdi, saçma sapan olaylar çıktı. Ergen bir ilişki adeta efsanevi bi boyut aldı. Sanırsın Leyla ile Mecnun. Ne zaman ki aileler sakinleşip el etek çektiler, asrın aşıkları kendi kendilerine ayrılıp başka insanlarla evlendiler. Yani mesele boşuna en az iki sene uzadı ailelere inat.

Çocuğunuz satıp daha kötü olacağına siz satın altını psikologa uzmana götürün çocuğunuzu. Hem size hem babaya kinli davraniyormus bu kiz arkadasa da saplantılı sekilde davrandığına göre uzman destek tek yol görünüyor. Cocugunuz elinizden daha beter kayip gider unutmayin bunu. Isiniz cok zor Allah yardımcınız olsun.

Çok iyi etmişsiniz oğlunuz ile ilgili kararı, takip önemli, yeni okul önemli Birde kızdan ayrılması gerekiyor, oğlunuz düzeleceğini inanıyorum, yeter ki siz takibi bırakmayın İ

Bende böyle anladım, ben mi yanlış anladım diye düşünüyordum artık. Kadın param yok gücüm yetmiyor demiyor ki kadın gücüm yetmiyor götüremiyorum gitmek istemiyor diyor

Asla oglunuzun yaninda aglayarak yapma etme diye konusmayin. Net konusun. Anne gibi, arkadas gibi degil. Sınırını bilmeli. Bosanmayi bahane gortermemeli. Bunu kullanmamali.

Çok dogru.

Sonra o çocuk annem beni zaten istemiyor benim her yaptığım müstehak diyip araya iyice uçurum girsin, orda burda kalsın. Akıllar akıllar. Maalesef o şekil yola gelmez bunları yapan çocuk.

Bence biraz babasının yanına yollayın.

Baba olmaya çalışan adamı çağıracak Çocuğu biz de tanımıyoruz ki en azından bu belirtileri bir ergen psikoloğuna anlatır verilen herhangi bir akıl ters tepebilir

Devlet hastanesinde ki uzmanlardan destek alın ama mutlaka bir yerden destek alin

Satip harcayacak bir sey kalmayinca ne yapacak? Bosanmanizi kendine koz olarak kullaniyor, neymis cocuklugu kotu gecmis. Bu ergenlerin dili cok sivri oluyor vallahi. Alin o okuldan, gitsin devlet okuluna da iki normal insan gorsun

Son verdiğimiz karar 23. Sayfada arkadaşlar benimle dertlenen değerli kk kadınlarına çok teşekkür ederim. Emin olun biz sağlıklı düşünemiyorduk bile. Merhaba kk üyeleri; başımda öyle bir dert var ki burdan üyelik almamak için direnmeme rağmen artık anlatmak istiyorum yoksa çatlayacağım. Mevzu oğlunuz olunca maalesef çevrenize de anlatamıyorsunuz. Oğlum 16 yaşında lise öğrencisi. Babası ile 10 sene önce boşandık. Ben kamu da öğretmenim ve tek başıma oğlumla bir hayat mücadelesi veriyorum ama o bunun farkında değil. Babası iyi bir koleje gönderiyor. Lise 1'de başladı buraya zaten çocuğumda ki değişimde burda başladı. Bu yıl başından beri artık hiç başa çıkamıyorum. Aynı kolejde bir kız arkadaşı var. Kız oğlumdan açık açık bana bunu al bunu hediye et tarzında isteklerde bulunuyor; ne bileyim saat kolye gibi... sürekli lüks yerlere yerlere gitmek istiyor ve bir şekilde giriyorlar daha önce takip ettim bilmiyorum nasıl girdiklerini. Taksi paraları buralarda harcanan paralar ben bile bu yaşımda taksiye binmiyorum. Başa çıkamıyorum babası biraz cep harçlığı gönderiyor ama yetiremediği için evde altınlarımı çalıp satmış ben sonra fark ettim... Kavga kıyamet koptu ama çocuk korkmuyor benden. Sakladım kalanları yine buldu yine sattı. Sonra bulamadı evden kitapları toplamış satmış. Hepsi bu bu kıza yetebilmek için. Dolabımdan montumu çıkarıp internetten satmış. Babasına kaç kere şikayet ettim konuştu olmuyor düzelmiyor eskiden bir kalemimi bile almazdı sormadan. Psikoloğa götüremiyorum gücüm yetmiyor. Babası erkek erkeğe de konuşmuş aşk sevgi parayla olmaz tarzında ama anlamıyor bana diyor ki sen benim de kendin gibi mutsuz olmamı istiyorsun boşandınız o zaman bana tüm bunları sağlamak zorundasın ben kötü çocukluk geçirdim diyor sürekli kavga var. En son yurt dışına gitme hevesi çıktı kızı instagram da buldum Avrupa da Amerika da boy boy fotoğrafları var sonra anladım bu yurtdışı merakını da onla denk olmaya çalışıyor. Lise 1'de o heyecanla anlattığı için kızın babasının avukat olduğunu biliyorum ki baro levhasından buldum ofislerini yanlarında avukatlar çalışıyor ofisleri lüks bir muhitte. Bizden kat kat iyi durumdalar yani ama kız yine de oğlumu sömürüyor sürekli. Babasının ofisini aramak geldi aklıma dedim arasam ne anlatacam. Dün akşam da kavga ettik gizlice kredi kartımı alıp gitmiş 1.000 küsür lira para harcamış ben zaten hayat mücadelesi veriyor ayakta kalmaya çalışıyorum. Çok yoruldum ağladım hüngür hüngür. Ne yapmam lazım ne yapabilirim bilmiyorum kıza çok güzel bir mesaj attım bu arada güzel kızım teyzecim oğlum bahsetti senden tanışmak istiyorum seninle tarzında önce tamam dedi sonra engellemiş. Oğlum geldi evde üstüme yürüdü. Ben bunları hak edecek ne yaptım. Babası da ilgisiz yaptığı telefon açıp iki laf söylemek hepsi bu...

Şimdi ben size eşimin yapacak olduğunu yazayım, O satılan manto şüpheli işleme girdi, Ve size ulaştılar, Ifade için çağırıyorlar. Kusura bakma oğlum, madem sen beni dinlemiyorsun, senin iyiliğin için bunu yaparım. Başkasından çalmaya başlayıp ele güne rezil olacağımıza, ben ihbar ederim. Çok değil, kız arkadaşının babası da avukatmış zaten, bir 6 aya çıkarır seni. Ben bunu yaptırmam, ama muhtemelen bizim sonumuz bu olurdu. Ya ağlar zirlar, şimdilik lehine ifade verirsiniz, kozunuz olur, psikolog şartı koşarsınız, Yada diklenirse gerçekten şikayet edersiniz. Ciddiyetinizi anlar.

kızın babasıyla görüşecektiniz, ne oldu?

16 yaşında bir çocuk tek başına hayat mücadelesi verebilecek potansiyele sahiptir. Ama sizin çocuk fazla şımarık galiba. Sınırlarınızı zorluyor. Mutlaka bir desteğe ihtiyacı var. Önünü alamazsınız. Bugün sizin eşyalarınızı çalan yarın başkasınınkini çalar.

Rica ederim. Psikoloji de çok geniş bir alan aslında. Ben de çocuğum olduktan sonra 0-6 yaş dönemini daha çok araştırmaya başladım. Dediğim hesaplar da gerçekten çok güncel şeyler sunuyor. Takip etmenizi öneririm. İyi günler

Anlattıklarınız beni bile korkuttu ya. Ciddi psikolojik sıkıntıları var gibi. İnşallah bir hal çare bulursunuz.

Çocugunuzu kolejden almanızı tavsiye ederim iyi bir eğitim almasını istiyorsunuz ancak ahlaki bazı değerleri kaybetmesine sebep olabilir bugun sizin altınlarını alıp satıyorsa yarın paraya ulaşmak için başka şeyler yapabilir. Kolaejden alın ve okula verdiğiniz parayı bir pskologa verin derim Önceki

Bence değil ya. Konu sahibinin kötü biri olduğunu zannetmiyorum. Niye kızın dövülmesini istesin o da bir anne. Kadın çaresizlikten ne yapacağını şaşırmış. Kızı hatalı bulması tabi ki yanlış, ama biraz empati yapmak lazım.

yatılı bi okula verin görsün ebesini. bi silkelenmesi lazım kullanıyo sizi kız onu sömürüyo o da sizi. 16 yaş çocuk değil evden bir şeyler çalmaya kadar gittiyse işi sıkıntılı.

İlk aşkıysa epey sancılı atlatacak buna hazır olun, siz ne söylerseniz tam tersini yapacak Psikolojisi çok bozulmuş, onun sevdiği bir aile büyüğünüz yok mu, onunla konuşmaya çalışsa diyorum Cledyana

Oğlunuz tehlikeli biri. Bence bi süre babasına yollayın biraz da o uğraşsın.

Ya yazıldı mı bilmiyorum ama kızı tanımaya çalışsanız mesela. Ne bileyim eve falan çağırsanız. Evde vakit geçirmelerini sağlasanız. Belki böyle böyle oğlunuz size güvenir ve sözünüzü daha çok dinler. Okulu değiştirin yazmıştım ama kızla görüşmek isterse illa ki bulur bir yolunu.

Ama iste o babalar evliyken de babalik yapmiyor onu demeye calisiyorum Sonucta cocuk iki kisilik eylemle dunyaya geliyor, her iki tarafin esit sorumlulugu olmali ama boyle baba olmayi beceremeyen adamlar evliyken de o sorumlulugu almiyor Burada benzer konulari okuyoruz surekli, gecen hafta vardi hatta, adam haftada 3 gun spora yazilmis zaten isten gece 11 de geliyormus vs vs, herif evli ama baba oldugunun farkinda degil, atmis cocuklari anneye hayatina bakiyor İnsanin bosaninca karakteri degismez, boyle babalar hep boyle zaten onu demeye calisiyorum Cevremde pek cok bosanmis baba var, emin olun sahane babalik yapan da var, sadece cocugunun kolej parasini gonderip ayda bir ziyaretine gelen de var, bu tamamen karakter meselesi

Psikolojik danışmanim

bende onu diyorum zaten anne bütün sorumlulugu alıyor ve baba süs bitkisi kalıyor baba cocugu sadece sımartıyor o çocukla anne ugraşıyor, çocuk annede kalıyor diye baba gününü gün ediyor, nasılsa annesi ugraşıyor diye o çocuguna terbiye bile vermiyor ve sonuç bu,

Aslında soruların hepsini birlikte değerlendirmek için sordum ama uyku eğitimini de doğru bulmuyorum. Çıkış noktası kadınların ise dönmesini bir an önce sağlamak. Buradan kadınların çalışmasına karşı olduğum anlamı çıkmaz umarım. Bebeklerin bireyselligine, kararlarına saygı içermiyor. En düz mantıkla dahi tüm bebeklerin uyku düzeni birbirlerine benziyorsa normali budur diye düşünüyorum. Uykunun öğretilebilir birşey olmasıni mantığım almıyor. Bebek dünyaya alışmaya çalışırken, bakimverenleri tarafından görülmüyor, duyulmuyor. Bağ kurmada yara açıyor. Uyku eğitimi ile uyuyan bebeklerin stres seviyesi ile ilgili bir araştırmaya da denk gelmiştim. Daha detaylı anlatmayı çok isterim ama yazarken zorlanıyorum. Eğer bakmak isterseniz. Oyacanak'in hesabına bakabilirsiniz. Normal bebek uykusu ile ilgili güzel açıklamalari var. Kendisi psikolog. Attechmentparetingturkiye hesabının alt gönderilerinde uyku eğitimi ile ilgili bir seri var incelemek isterseniz. İzmiremzirmedanidmani nin öne çıkanlarinda uyku eğitimi başlıki hikayesine bakabilirsiniz. Tabi ki uyku eğitimi verildi diye bağ oluşamadi diye birşey olmaz. İlişkiler her zaman geliştirebilinir ama bebeklik dönemi gerçekten cok önemli. Çoğu insan yetişkinlikteki sıkıntılarınin dahi farkında olamıyor. Mesela burada sık denk geliyorum esimle diyologumuz yok. Oyun oynuyor. Ailesine gitmek istiyor vs. Çünkü adam bebekken güvenli baglanmamis ve su anda kendini ait hissetmiyor. Oyalanma davranışı gösteriyor. Kadınlarda da en büyük oyalanma davranışı temizlik. Ama bakıyorum yine burda kadınlar çocuk yetiştirme de biraz farklı pencereden biri baktı mi, aman bize şöyle yaparlardı da birşey mi oldu diyor. Birşey olduğunu görmüyor bile..

Kolejden alip devlet okuluna verin. Telefon hatti sizin uzerineyde kapattirin hatyi kalsin dimdizlak. Biraz internetsiz kalsin. Kiz arkadas falan kalmaz kisa surede. Babasiyla da konusun almasin bir sey.

Kız istemiyor oğlunuz kendini zengin gösteriyor olabilir kızın babasiyla konuşunca kız ayrilacak oda size düşman olacak oğlunu babasinin yanına gonderseniz daha iyi olur sanki

Kızın anne ya da babasını karşınıza alın ve durumu anlatın. Sizin söylediğinizi belli etmeden edinilen bu hediyelerin kaynağını kızlarına sorsunlar, kendim harcliklarimdan aldim diyebilir bu konuda sıkışırsınlar nasılsa itiraf eder. O vakit de arkadaşından bu şekilde hediye kabul etmemesini söylerler. Ancak kesinlikle sizi katmamaları lazım çünkü kız arkadaş gidip de oğlunuza annen ailemle konuşmuş derse o zaman evde işler ters teper

Senin yaptıkların yüzünden bu şehirden daha ucuz ir şehre gideceğim. Geçinemiyoruz. Ya babanda kal ya da benimle geleceksin deseniz ve tayin isteseniz. Belki kurulu düzeniniz bozulacak ama çevreniz değişmiş olacak. Azıcık baba ilgilenir belki

Ortama ayak uydurmaya çalışıyorlar kızda çok zengin ve istekli olunca durum iyice karışmış. Hayır madem ailen zengin elin oğlundan sürekli birşey istemek ne oluyor? Oğlunuz takıntı yapmış o yaşta doğal ama yardım alması gerek devlet hastanesine götürün

Ok, uyku egitimi verdiniz mi diye sormussunuz konu sahibine, nedenini merak ettim, aciklamaniz mumkun mu? Seridina Guru Anneler

DAHA BUYUKLERİNİ YAPACAK GİBİ BİR MEKANI soymak ya da para çalmak derhal kızın aılesıyle gorusun...

Biliyorsunuz hukukumuzda genelde kadın haklı sayılıyor bu tarz şeylerde zaten ceza almasa dosyası açılsa bile hayatını karartmaya yeter tabi daha böyle bişeyin yaşanıp yaşanmadığını bilmiyorum tamamen tahmin.

Herkes babasıyla görüşmeyi demiş, olur mu öyle şey onun da kızı siz nasıl oğlunuz için çıkış kapısı arıyorsunuz onun kızının ne yaptığından haberi bile yok. Evet ergenlik zorlu bir süreç ama tek taraflı bunun üstesinden gelmeye çalışmanız bence anlamsız en başta kıza mesaj atmak yerine babayla oturup konuşmalıydınız

Anlatmaya çalıştığım şey boşanmış ve şımartılmış ailenin çocukları. Benim annem babam da boşanmış yani. Ama konu sahibi şımartmış biraz da çocuğun karakterinde var demekki çalma çırpma insanın geleceği son noktalardan biridir çünkü. Düzeltilir mi evet ama aynı ortamla devam ederse mümkün değil. Sizin yapınız bozulmaya müsait değilmiş pek ama bu çocuğa kolejler yaramıyor belli ki. Orta halli ailelerin de bulunduğu temel liseler var eğitimleri çok iyi o tarz yerlere göndermesi daha iyi olacaktır diye düşünüyorum. Çırak muhabbeti de hiç türk filmi falan değil. Küçük yaştan beri yazları kafelerde çalışırım çok da faydasını gördüm

Neden bu kadar hırçın bir psikoloğa gitse nasıl bir sevgi ki bu kıza bu kadar hani kız ayrılsa çocuk yerle bir olacak bence bir psikolojik yardım almalı nasıl bir sevgi açlığı ki bu kız doldurmuş istediğini yaptırıyor

Özel okullarda çocuklar birbirine çok özeniyor daha çok durumu iyi olanlar ailelerin yanında daha az geliri olan ailelerin çocukları özeniyor isteklere aile nasıl yetsin okul bir dünya para keşke devlet lisesine gitseymiş, durumunuza çok üzüldüm çocuklarımız 16 yaşına gelince çok değişiyor

benim ergenlik çağımda da kardeşiminkinde de annem çaktırmadan ortalığa bakardı, ne giydim ne taktım ne nerden geldi bilirdi. öyle kolyeler hediyeler havalarda uçuşsa bi yoklarsın çocuğunu olur olmadık insanlarla mı tanıştı hediyelerle gözünü boyuyolar vs diye. Devir kötü. ortalık sapık dolu.

Nasıl yaparsınız bilmiyorum ama öncelikle uyuşturucu için test yaptırın derim ben. Polisten falan yardım istenebilir mi bilmiyorum ama zorla yaptırın. Evdeki kitaba kadar satması üzerinize yürümesi bana yoksunluk sendromu gibi geldi kızın kolyesinden süsünden daha çok.

Evet zaten konuda da yazdım elbet psikoloğa götürmek istiyorum ama gücüm yetmiyor. Yaşamayan anlayamaz maalesef içinde olduğum durumu

Her şey bu kadar toz pembe değil ne yazık ki. Her çocuk tatlı dilden, yumuşakça yaklaşmadan anlamıyor. Otorite şart. Şimdi konu sahibi oğlunun bu yaptıklarına hiç kızmasa, serbest bıraksa çocuk bu yaptıklarından vaz mı geçecek? Yoo. Aksine meydanı daha fazla boş bulup her türlü kötü alışkınlığı yapacak. Bilmem araştırdınız mı, o Müge Anlı'ya çıkan serseri erkeklerin aileleri çocuklarını son derece serbest, ilgisiz bir şekilde yetiştirmişler.

Bence kızda oğlunuza madde bağımlısı ve size parayı kızın kendine ait olan şeyleri aldım diyor. Kızın ailesi ile konuşun olma dı kolejden alın.. allah yardımcınız olsun.

Yine çalar ve kaçar evden. Bu çözüm değil bana göre. Oğluyla, yalanda olsa, yaptıklarına inanmiyorsa da bir bağ kurmalı. Desteklemeli.

Amin Allah razı olsun Evlat çok büyük imtihan Bu çocuk gözüne bakıla bakıla büyütüldü Ne umutlar ne emekler, çok üzülüyorum hayatını yakıyor ve elden bir şey gelmiyor

28 yaşındaki yetişkinle ilişki mi yaşadı Kız mı erkek mi Bu suç yalnız Umarım şikayetçi olmuşsunuzdur

Bu 1 yıldır duyduğum 3. bu tarz ergen vakası. Anlattıklarınıza çok benzer 2 kişi daha biliyorum çevremde tek fark onlar boşanmış değiller. Ne oluyor bu çocuklara Ben de kolej mezunuyum ve bu tip kızlardan taaa o dönemde bile vardı ama tabi şuan durum daha farklı. Şuan doyumsuzluk çağındayız isteklerin ardı arkası kesilmiyor, iletişim sürekli kuruluyor bu yüzden iyice iç içe yaşanıyor ilişkiler vs. Bir anne olarak haklısınız ve endişelisiniz. Gerçekten bazı yorumları hayretle okudum 16 yaşında anneyle yalnız yaşayan bir ergen erkek gözünüzün önünde canlandırıp yorum yapsanız keşke. Psikoloğa anne elinden tutup götüremez, seni okuldan alıyorum diyerek alamaz, gir işe çalış denemez. Evdeki değerli gördüğü şeyleri gözünü kırpmadan satan bir iri kıyım gençten bahsediyoruz. Maalesef bunlar daha büyük negatif geri dönüşler verir. Çevremde gözlemlediğim diğer 2 vakadan yola çıkarak fikir vereceğim ki onlar da öyle yaptı bence en akıllıca durum okulun rehberlik servisiyle açık açık konuşmak olacaktır. Rehberlik kendini bu konuda yeterli görmezse en azından psikolojik destek alması yönünden ikna çabasına girebilir. Rehberlik kızla da konuşabilir. Bence siz de biraz sert duran bir anne figürü sergileyin bu dönemde, anlıyorum ellerinizden daha da kayıp gitsin istemiyorsunuz ama biraz dirayetli durmak ona dengeleri hatırlatabilir. Allah yardımcınız olsun.

Arkadaşlar merhaba; Önce herkesin yorumları için çok teşekkür ederim hepsini dikkatle okudum zaman ayıydınız sağ olun. Kafamdaki kızla cinsellik yaşayıp yaşamadıkları konusunu sabah okuldan önce üstü kapalı sormaya çalıştım tabi ne kast ettiğimi anladı. Sen bu kızı ne zannediyosun nasıl bişey olduğunu düşünüyosun elim yanlış bi yere gitse bile o eline hakim ol diye kızan kıza attığın iftiraya bak sen delisin falan diye bağırdı çağırdı kapıyı çarptı gitti. Kavga umrumda olmadı hata sevindim kızın böyle olmasına çünkü babası ile görüşmek için beni engelleyen şey buydu. Bugün oğlumun babası ile verdiğimiz karar bir hafta 10 gün babasına gitmesi okul devam etse bile göndericem o orda psikoloğa götürmeye çalışacak kendisi de baba oğul erkek erkeğe konuşacak, Yarın ben de oğlum şehir dışındayken kızın babası ile görüşmek ofise gidicem bugün bi an kendimi tutamayıp aradım hatta dava için aramış gibi ama sekreterya babasına bağlamadı sürekli çalışan avukatlara bağlıyorlar patron ile görüştürmediler yani adamın çalışanlarına da kızı ile ilgili görüşmem lazım demem olmazdı zaten sinirlenir daha ters tepki verirdi. Sonuçta yarın gidip yüz yüze görüşecem. Oğlumuzu da sene sonu başka bir koleje almayı düşünüyoruz babası kolejden alıp devlete göndermeye karşı bu saatten sonra benden tamamen nefret eder diye düşünüyor...

Yorumunuzu simdi okudum. Iyi hatirliyorsunuz beni. Ogretim uyesiyim. Bizde de babasi baska sehirde yasiyor. Ben o gun oyle uzulmustum ki okul donemi falan umurumda degildi. Babasi gonder dese otobuse bindirip gonderecektim o derece uzmustu beni. Oglum sinir krizi gecirip evdeki tum esyalari dagitmisti. Sonra da cikip gitmisti evden.

aslında yazılacak her şey yazılmış ama ben de fikrimi belirteyim. öncelikle okuldan almak bence makul bir seçenek ama bunu mevcut olaylara bağlamaktansa babasının maddi olarak zorlandığı konusunda açıklama yapılabilir sene sonunda. bence bu çocuk bir anda böyle olmadı ve özel okulla daha da kimlik bunalımına girdi ayrıca özel okul maalesef ki sadece okul ücreti ile bitmiyor fakat nasıl bir okul ki öğrenci profili bu şekilde. ben de kolej mezunuyum yanlış anlamayın ama şu an sadece eğitim ücreti 60 bin olan bir okuldan mezun oldum fakat konuşulan gibi bir çevre yoktu yani herkes anlayışlıydı tabi her okulda oluyor bu tarz şeyler fakat biraz kişilikle alakalı sonuçta o okula burslu gidenler de var. oğlunuzun para harcaması ve tavırları tüm kolej ve öğrencilerine mal edilemez. üzgünüm ama ben açıkcası oğlunuzun en azından sigara kullandığına eminim. benim fikrim kızın ailesi ile gizlice görüşebileceğiniz fakat kıza yazmanızı gereksiz buldum. en mantıklı şey çevre değişimi fakat çevre değiştireyim derken onu daha kötü bir çevreye sokmamanız. 16 yaş aileden korkulacak bir yaş çünkü maddi manevi size bağımlı ama bu tavırları belki gerçekten psikolojik bir problemi olduğunun işareti.

decemBer travma yaşatma konusuna katılmıyorum neden biliyor musunuz? Bir çocuk doğumundan itibaren bir rolmodele ihtiyaç duyar, kızlar annelerini örnek alıp annelerinden daha gelişmiş bir birey olmaya çabalarken babaları onların ilk aşklarıdır, erkeklerde babalarını örnek alır, annelerine hayrandır, büyümeye başladıkça rolmodeliyle arasındaki ilişki bir nedenle sekteye uğrayınca terk edilmişlik, sevgisizlik, kimse tarafından umursanmama düşüncelerine kapılırlar ve öfke duyarlar. Bu delikanlının babası aynı şehirde değil sanırım, anne ne kadar oğluyla sağlıklı bir ilişki kurmaya çalışsa da babasıyla ilişkisi bozuk, babasına kinli bir çocuk var karşımızda, baba açığını onu özel okula göndererek kapadığını, kapayacağını sanıyor, ki evet bir çocuğun eğitimini, tüm ihtiyaçlarını karşılayabilmek mühimdir ama veremediğiniz sevgiyi, onun size ihtiyacı olduğu zamanlarda yanında olmayışınızı dünyayı önüne serseniz karşılayamazsınız, önce ruhu doymalı çocuğun, doymuyorsa bunu dışarıda aramaya başlıyor, girdiği topluma kendini kabul ettirmek için de ya bu çocuk gibi maddi imkanlarını onlara eşdeğer tutma çabasına giriyor ya da maddi manevi aynı statüdeyse sigara, alkol, okul çetesi artık o toplum neye önem veriyorsa onu yapmaya, o kişileri taklit yoluna gidiyor. Annesi zaten vuramaz, hem kıyamaz hem de gücü yetmez karşılık görür ama baba vurursa karşısında baba sevgisi görmediğini, terk edildiğini, yalnız bırakıldığını, ihtiyacı olduğunda yanında baba bulamadığını söyleyen ve hangi hakla tokat attığını soran bir birey bulur ve bu çocuk ailesiyle tüm bağlarını koparır. Bunun boşanmış aile çocuğu olmasıyla da ilgisi yok yanlış anlaşılmasın, çocuk ebeveyn ilişkisinin sağlıklı yürümesi için anne babanın bir arada olması şart değil, aynı evin içinde aile bağları kopuk çocuklar da var. Delikanlı bugün bu haldeyse hiç kusura bakılmasın, konu sahibesinden de özür dilerim ama babası sorumlu, yoldan çıkmışsa babasının attığı temeller yüzünden, çocuk annesine senin gibi mutsuz olmamı istiyorsun diyorsa, babasına kin besliyorsa sebebi bu'dur, insanlar boşanabilir evlenmek kadar boşanmak da haktır ama çocuğunuz varsa sorumluluğu bir ebeveyne atıp kenara çekilemezsiniz, evladınızla tüm bağınız gönderdiğiniz kolej, verdiğiniz harçlıktan ibaret değildir çünkü. Bugün ben bu çocuğu karşıma alıp güvenmesini sağlasam anlatacakları benim söylediklerimden farklı olmayacaktır eminim.

Bence de en mantıklısı kızın ailesiyle konuşmak illet bir kız belliki ailesi zapt etsin

Herkes okumuş ve gerçekten yanlış yorumlar yazmış bir ergenlik dönemindeki çocuğa yaklaşım şeklimiz bu mu gerçekten ya üzüldüm.. evet yaptıkları doğru değil ama bu yaşta ki bir çocuk empati kurarak düşünün lütfen 6yasinda babayla anne ayrılmış bu çocukta zaten bir güvensizlik sevgisizlik suçluluk duygusu oluşmuş bende boşandım ama bu süreçte psikolog şart büyüdükten sonra bozulan bozulmuş bunu ancak siz düzeltebilirsiniz odasında her yerde sevdiğinin ismi varmış evet belki bu gelip geçici ama bu süreçte çemkirmesini azaltmak için bence olumlu yaklaşın mesela arada odasına gidin girmek için izin isteyin ve anne oğul biraz sohbet edelim mi deyin ya ne bileyim biraz derdin var mı deyip dinleyin gülümsetin sürekli çünkü anne ve baba evleniyor 6 yaşında ayrılıyor ayrılık onun için bir travma olmuş ve ayrılıktan korkuyor sizde yapma etme deyince tepki veriyor bence çok normal anne babaları herkesin biraradayken siz ayrusinz onun içinde kopan şeyleri görmüyor olabilirsiniz ama empati kurmak zor değil:) bence tanışmak istediğini söyle ama önce biraz aranızı duzeltin sonra. Eğer geçim sıkıntısı yüzünden ayrıldıysanız kavga sürekli sürekli ayrılmamak için kendisi sürekli herşey alma eğiliminde olabilir ben sana güveniyorum en iyi doktor sensin canım anneden başka iyi doktor olamaz hislerinle hareket et onun için çektiklerini gözünün önüne getir anneliğin zaten sorununu çözer böyle devam edersen oğlunu kaybedersin kimseyle gidip konuşma sakin kizin ailesiyle konuşma gururunu kırarsın ve bu onu daha kötü hale getirir ben 22 yaşındayım lise ye gittim öyle ortamlarda bebeksin oğlum annen şikayete gelmiş falan derler mazallah elden kayar tutamazsın sana güveniyorum sen yaparsın bence ☺

Okul değişikliği gerekiyor bence. Aynı zamanda kızın babası ile eski eşinizle birlikte gidip konuşsanız bence makul bir çözüm olabilir. Öğretmenseniz makul bir maaşınız vardır. Evinizi geçindirecek, çocuğunuzu makul markalardan giyinecek sosyalitesini sağlayacak kadar. Bir taraftan eski eşiniz de çocuğa harçlık veriyor. Yani 16 yaş için makul olabilecek şeyler. Yaz Dönemi geliyor. Okul tatilinde çalışacağı bir yer bulması gerektiğini söyleyin. Para kazanmayı görsün. Sizinle kavga ederek efelenerek sizden para çalarak değil onun sorumluluk olarak hayata devam etmeniz gerektiğini ifade edin.

Sorunun ergenlik oldugunu dusunmuyorum Ergenlik demek anneden para calmak demek degildir, hepimiz ergen olduk hangimiz para caldik? Ayrica acilen pedagog destegi alin, siz bas edemiyorsunuz belli ki uzman destegi almanız sart

Çocuğum şu durumda olsa, özel okula vereceğim parayı psikologa veririm. Geleceği düşünüldüğünde, özel okul değil, psikolog kurtarır ancak o geleceği bana göre. Zira bu basit bir ergenlik bunalımı, isyanı, gençlik hataları durumu değil. Basbayağı hırsızlık yapıyor, iletişim sorunlarınız da almış başını gitmiş. Bu işin sonu, sizden çaldıkları yetmediğinde, başkalarından çalmaya gider. O zaman konuşmak da kurtaramaz onu, işin içine yargı girer.

Benden tamamen kopmasından o kadar korkuyorum zaten bize karşı bir kini var çok hırçın. Tamamen kaybetmek istemiyorum ama artık görüyorum ki zaten kaybettim... Bu kızdan sonra bu olaylar çoğaldı. Gözü dönmüş gibi çocuğumun. Odasında her yerde kızın adı yazıyor telefonun bilgisayarının ekran fotoğrafı bu kız. Umarım olmaz ama başka şeyler istese bile yaptırabilecek bir konuma gelmiş gözünde o kız. Aklıma bu yaşta bu kadar sevilmesinin nedeni olarak acaba cinsel bir paylaşımları mı oldu sorusu var ve bundan korkuyorum... Cicek

Çok üzüldüm. Gerçekten çok üzüldüm. Öğretmenim, bazen bazı öğrencilerime bakıp Allahım ailelerine yardım et diyorum. Umutsuzca gelip ne yapalım nasıl düzeltelim diye soruyorlar ama sorunların bizi kat kat aştığı durumlar oluyor, aynı sizinki gibi. En güzeli profesyonel yardım almak. İnşallah bir an önce bir çıkar yol bulursunuz.

Bence oğlunuz bu kızdan ayrılamadığı sürece düzelmez, burada işler kötüye gitmiş zaten, Kız onu zıvanadan çıkarmış, kız kötü niyetli biri, çokta masum değil hani, böyle pahalı hediyeler istemek, sonuçta 2 side öğrenci Zaten bu kızdan ayrıldığında travma geçirmeli ki kendine gelmeli, cezasıda bu olmalı, kızdan ayrılacak, yeni okul, yeni çevre, kız iyi niyetli olsaydı bu raddeye gelmezdi, Ergenlik aşkı yoğun olur onu anladık birde karşındaki kişi kötü niyetli olunca işler raydan çıkar, bu öyküde böyle Seridina Guru Anneler

Amin çok teşekkürler Önceki

Eğer parasızlıktan psikologa falan goturemiyorsaniz devlet hastanelerinde de var artık. Yaşadığınız yer neresi bilmiyorum ama belediyelerin de böyle bir hizmeti var yani benim yaşadığım yerde böyle bir hizmet var. Çok zor rabbim yardımcınız olsun umarım işe yarar. Kendi gelir mi peki götürseniz? anlattiklariniza bakarsam çok gidecek gibi durmuyor ama tek çözüm de psikolog gibi.. umut_sahili

Yanlış anlamayın ama oğlunuz aklı başında birine benzemiyor. Hırsızlık yapıyorsa her şeyi beklenir ondan. Bence çok iyi gözlemleyin. Allah korusun daha kötü şeyler de olabilir. Anlattığınıza bakılırsa kızla cinsel ilişkiye giriyor olabilir. Sonra kız hamile falan kalırsa başınıza bela olur. Acilen babasının oğlunuzla ciddi bir şekilde ilgilenmesi gerek. Oğlunuzda ciddi anlamda otorite boşluğu var.

eskıden bır sayfada daha az yorum gorunuyordu sımdı yorum sayısı daha fazla gorunsun dıye degıstırıldı buyuk ıhtımal 13. sayfalardadır

Kardeşim evlendi 8 yıl önce, ikinci evliliğinden bir kızı oldu, anneye ne hakaretler sen o... sun, beni başka adamlarla bilmem ne yapmak için bıraktın. Babasına ayrı hakaretler... Geçen okulda tartıştığı bir çocuğun burnunu kırmış, aile davacı olmasın diye babası anlaşmış birazda para vermiş ama idare acımadı, attılar okuldan, bir aydır evde. Annemin ölümünün ardından 5 yaş civarındayken kardeşim velayeti babasına verdi, babasını sevmem ama o da gözü gibi baktı, keza çok tatlı bir üvey annesi var, kadıncağız elinden geleni yaptı iyi olsun diye ama olmuyor olmuyor, bir kaç ay önce babasını yumruklamaya kalkmış, gücü yetmeyince gece yarısı evden çıkıp anneye gelmiş, orada da bin tane kavga. Okuldan bir öğretmeniyle ilişkisi varmış, babası şikayetçi oldu öğretmenden, evden kaçtığında onun evine gidiyormuş, vay sen nasıl şikayetçi olursun diye yer yerinden oynadı. Daha neler neler... yazmakla bitmez o yüzden konu sahibesini o kadar iyi anlıyorum ki... çok çaresiz bırakıyorlar insanları

Tabi ki haklısınız fakat devir kötü insanın aklına neler geliyor. Kızı tanımıyoruz nasıl biri olduğunu bilmiyoruz. Ama her halükarda psikolojik destek şart.

Bende annesi babası boşanmış bir çocuğum, üstelik kimse de el bebek gül bebek bakmadı, aç kaldığım, sokakta kaldığım zamanları bilirim. Bu gün travma tabir edilen yüzlerce şey yaşadım ancak bu çocukların durumu başka bir şey, psikolojinin çok ötesinde, ruhları kötü gibi. Ya öyle tuhaf halleri var ki mesela yanımda kedimi seviyor, öpüyor, kokluyor mutfağa gidiyorum hayvanın bir yerini sıkıp canını acıtıyor teyzee diyor ayağını sıktım bi hopladıııı çok komiktiiiiii dibim düşüyor hareketlerine, hayatta kimsenin yanında kapamam kedimi ama o varken kapatıyorum. Aynı şeyi kardeşlerine de yapıyor iki kardeşi de küçük biri 5 diğeri 8 yaşında seviyor, sarılıyor sonra canlarını yakıyor. En son evden kaçıp emrivaki yaparak kardeşime gittiğinde artık korktum, evine git demiş kardeşim bankta oturup gözünü pencereye dikerek beş buçuk saat oturmuş, bu başka bir durum adını koyamıyorum ama başka, bir bakıyosun kapılardan sığmaz aslan gibi delikanlı bir de yakışıklı, öyle tatlı dilli bir bakıyosun şeytan çıkıyor içinden anlamıyorum.

Konusmaniz gereken kiz degil ki. Oğlunuz da konusmayla degisecege benzemiyor. Gücüm yetmiyor diyorsunuz ama devlet hastanelerinde psikolojik destek saglayan poliklinikler yok mu? + Okuldaki rehber öğretmenle konusabilirsiniz.

Bülbül güle karga çöplüğe götürür demişler. Bence çocuğa zarar veren arkadaşlarını uzak tutmak gerekiyor önce. Ayrıca kızın gelipte bana şunu al bunu al demesi maddi durumla alaklı değil karakterle alakalı ve bu karakterdeki biri bana göre iller biridir.

Ya çok üzücü ama bu tür çocukların başlarına büyük bir bela gelecek bir gün birinden bayağı kötü bir dayak yiyecek ondan sonra akılları başlarına gelecek Oda gelirse

Sixin montunuza kadar satiyorsa cidden tehlikeli. Hemen biseyler yapin bir kavga esnasinda size zarar verebilir. Eski komsumuzun oglu para icin annesini dovuyordu en son kadinla bogusurken kadinin kafasi sehpaya carpti ve vefat etti. Evlat cok degerli ama once kendi canimiz. Hemen babasina gonderin. Allah yardimciniz olsun.

Oğlum var aynı yaşta. Çok çok dua ediyorum sizin için. Allah yardımcınız olsun. Hep söylüyorum biz kuşak olarak çocuklar kıymetsizken çocuk olduk, anneler kıymetsizken anne olduk Kızın babası ile görüşme fikri hiç aklıma yatmadı. Tamamen kopabilir ilişkiniz.

Kızanlar olabilir ama haklı olabilirsiniz. Belki yanlış bilmiyorum büyük de konuşmak istemiyorum ama konu sahibinin oğlu benim oğlum olsaydı bir tane tokat patlatırdım sanırım. Güzellikle konuş vs. bunlar geçersiz artık çocuk zıvanadan çıkmış.

o zaman siz önden kendiniz gideceksiniz doktorla konuşacaksınız. bir yerden başlayacaksınız.

Off çok üzücü bir durum.. acaba o okuldan almak çare olabilir mi? Yada daha fena birbirlerine mi bağlanabilir bilemedim. Ergenlerin ne yapacağı da belli olmaz ki. Aslında en güzeli babasiyla değilde annesini bulup bütün herseyi anlatmak. Kız belliki baya rahat, okuldan almazlar bu yüzden. Çocuğunuzun uzman yardımıda alması lazım, babasiyla konuşun o götürsun gidişat hiç iyi değil çünkü

Cok üzüldüm ya, bu sürede dayısıdır, dedesidir kimse yok mu? Yani biraz dizginleyecek, konuşacak akil verecek. Bence psikologa gitmesi gerekli. Yarin evde satacak bisey bulamayacak o zaman ne yapacak peki başkalarının malini çalacak. Allahim yardim etsin size ne denir bilmiyorum. Cok üzüldüm sizin için kusura bakmayin ama dövesim geldi

Dunyadaki acligin sebebi fakirleri doyuramadigimiz icin degil, zenginleri doyuramadigimiz icin. O yuzden bilemeyiz, kizin mutevazi yetismesi icin ailesi biraz temkinli davraniyorda olabilir.

Ortam gençler için çok önemli ben 3 lise değiştirmiştim, kızımın son lisede hep takdirle geldi, sınıf arkadaşların çoğu maddi durumu bozuk ama aile yapısı kuvvetli idi

Bana da öyle geldi Çocukluktan beri duygusal manipülasyonla her istediğini elde etmiş bir çocuk var Annenin duygusal damarını bulmuş oradan vuruyor Asıl kötü çocukluk geçirenler gayet saygılıyken bu tipler hiç bir şey yaşamadıklarımı halde oraya buraya saldırıyor