Dün aksam sordum cevap vermıyor. Yıne kayıtsızlık sankı taşa konusuyorum. Hıc kendımı yormaya degmez artık. Bu noktadan sonra pilavdan dönenin kaşığı kırılır. Umarım cok pısman olur

Konunuzu takip ettim. Ama yorum yazmamıştım. Yoğun çalışma hayatı ve yaşları yakın 3 bebek derken, evliliğinize ve eşler olarak birbirinize yeterince zaman ayıramamışsınız. Kendiniz ve çocuklarınız için iyi paralar kazanmışsınız, yaşam standartlarınız yükselmiş. Ama, birbirinize soğumuşsunuz ve ilişkiniz yıpranmış. Siz eşinizi hatalı görüyorsunuz, o da sizi hatalı görüyor. Cinsel sorunlar ve ilgisizlik olarak patlak veren bu sorununuzun temelinde bunlar yatıyor. Boşanma lafı ağza alındıktan sonrada toparlaması zor oluyor. Her iki tarafta kendince gurur yapıyor. Siz elinizden geleni yaptığınıza inanıyorsunuz. Eşinizde kendi için aynısını düşünüyordur. Dönülmez akşamın ufkundaysanız yapacak bir şey kalmamıştır. Ama, gönül isterdiki, içinizde sevgi kırıntısı kaldıysa, karşılıklı konuşup, anlaşıp, birbirinize bir şans daha verebilseydiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Problem oldugunu kabul etmıyor. Önceki

İnanamıyorum ben bile şok oldum. Hibir şeyi hak etmiyormuş meğer. Yazıklar olsun. Bunca zaman nasıl susmuş nasıl bir vicdan? En anlamadığım da bunu söyleyip nasıl barışmak ister? Söylemeden bir şeyleri düzeltmeye çalışsa daha kolay değil mi? Vicdan yaptı desem adam da o da yokmuş ki. Size dua edeceğim. Allah yardımcınız olsun.

Çocuklardan önce nasıldı ki? Çocuklardan sonra bu hale geldiyse 3 küçük çocuk sorumluluğu ağır gelmiş olabilir. Çocuklara asıl bakan kadınlar ama lohusa depresyonuna giren erkekler oluyor eşimde doğumdan sonra 9 ay filan çok soğuktu bana, eften püften kavga eder olduk. Kızım artık 9 aylık olunca biraz daha düzene girdi bizde biraz rahatladık yazın yazlığa gittik 2 ay eğlenceli güzel vakit geçirdik derken eşim başlangıç ayarlarına geri döndü çok şükür. Şimdi son 5 aydır doğumdan öncesi gibi sevgi dolu. Sizin de tam rahatlayacağınız dönem ikizler olmuş belki etkilemiş olabilir. Ben de şuan tekrar hamileyim inşallah doğumdan sonra yine öyle olmayız

seni cok iyi anliyorum... evet büyük bir hayal kirikligi hatta travma oluyor, ama gececek canim iyi olacaksin, ben ilk ögrendigim zaman ölmek istemistim, suan düsününce ne salakmisim diyorum... enayi falan degilsin! Bu onun kendi ayibi, ömür boyu vicdan azabiyla yasayacak...

Yok ben hayatımın hıcbır noktasında blöf yapmadım ona karsı. O bılıyor blöf olmadıgını. Gecenın bır bucugunda malak gıbı devrılıp yattıgın yatagımdan da ıstedıgın yere gıdebılırsın ıstersen arabada yat ıstersen otelde. Bu huzuru bozan o oldu ben degıl.

Çok çok çok katılıyorum. Annemle babam ben 11 yaşındayken anlaşmalı olarak boşanmışlar ve bana 19 yaşında söylemişlerdi. Aynı evde mutsuz bir anne ve baba. Çok çok zordu. Kızı 3 yaşındayken boşanan arkadaşımdan biliyorum çocuk daha rahat, daha mutlu. Anne okumuş aklı başında bir kadın, ne babayı kötüler ne bişey yapar, görüşme saatine karışmaz. Mutsuz geçen çocukluk travmadır, travma ömür boyu sürer.

Çocuklarıniz kucuk mu Adapte olma durumu nasil olur O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Merhaba esinizle babalik konusunu konustunuz mu yani sorumluluklari bolusecek mi. Bosandiktan sonra cocuklariyla ilgilenmeye babalik yapmaya devam edecek mi.. bosaninca babaligi da unutan tiplerden degildir insallah.. bunlari da konusun gerci konusmak yetmez zamanla gorursunuz.. 3 kuxuk cocuk xok zor tabi ki üçü de çok küçük çünkü.. bunun yerine imkan varsa terapiste gidin yine de olmazsa bosanin.. mutsuz evlilik de cok zor F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin sevgisi bitmiş bence size. Bıraksanız bu şekilde geçirir hayatını ama beklentilerinizi yapamayacağı için boşanmayı kabul ediyor. Boşanmak için illa aldatma veya şiddet olmasına gerek yok. Siz mutsuzsanız çocuklarınız mutlu olamaz.

Ve sakın hakkinizi almadan bosanmayin. Ve kadinliginizi hiçe saydirmayin. Cok gec olmadan... Ben 20 sene sonra kalktim düştüğüm yerden. Kimsenin de cabalamadin demesine izin vermedim. Ha yanlış anlasilmasin koşa koşa kendimi erkeklerin kucagina da atmadım. Size boyle muamele edilince bakin ben de sinirlendim şimdi... Neyse gidip bir kahve yapayim kendime...

Şiddet ihanet yoksa birbirinize bir şans daha verin bence. Üç çocuğunuz varmış. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Evet bunlar tanıdık bana :) Önce yaşam enerjisi düşüyor, sonrasında da özgüven kaybediliyor devamında.. Ama bunların hepsi onarılıyor ya, bunlar insana deneyim kazandırıp daha dirayetli biri olmasına katkı sağlıyor, karamsar olmayın :)

Yapmayın yaaa çok üzüldüm ve şaşırdım. 3 evladınız var ve mutlu bir evlilik gibi görünüyordu buradan bakınca. Bir süre ayrı kalıp bir de öyle deneseniz

Zormus ıste demek kı adım dahi atmadı sankı agzımdan cıkmasını beklıyormus M

Tesekkur ederım. Insallah donulemez hatalar yapmadan bu surecı atlatırız. Artık kendımı de gectım evlatlarımdan basks bırsey dusunemıyorum. Onlar mutlu huzurlu olsun rahatları bozulmasın da

Umarım. 3 cocugum olmasa ben sımdıye coktan dehlemiştim onu da dua etsın o cocuklar hatrına sabrettım hep

Sanki manitasi evli çocuklu adam yani Şimdi oturup düşünmeyeceksin de ne zaman dusunuceksin.

Bana mesaj atsana. Sana mesaj atamıyorum.

Hanımefendi kadının rahatı yerinde. Bakıcı var yardımcı var. Adam da yardımcı. Ama kadın kendini kadın olarak hissetmiyor. Saçı okşanmıyor, yatakta mutsuz vs. Haftada 2-3 kez ilişkiye girmek isteyen ama sizi hiç düşünmeyen ruhunuzu okşamayan adamla yatmak nasıl bir duygu olurdu empati kurun lütfen.

Ay gerçekten mi? Çok sevindim.

Bunun altında yatan bir sebep muhakkak var niye yani siz ona ilgiyle sevgiyle yaklaşırken o böyle duruyor insanın aklı almıyor Ama korktu gibime geldi çocuğu alıp yatak odasına yapıştığına göre Icinizi ferah tutun ciddiyeti idrak etti geç olmadan telafi eder insallah hatalarını ☘

Paşa kalktı arkadaslar ben gıdeyım nereye gıdeceksem artık dedı. Bende otelden bol ne var haydi iyi geceler yarın geleceksen aramadan gelme annemlere cocukları goturcem olmayabılırım evde dedım. Ee sen neden durduk yere goturuyorsun kı dedı durduk yere degıl ısım var dedım ne ısı dıyemedı cok yorgunum kahve yapayım dıyemıyorum yatmam gerek deyıp yolladım evden. Yarın aksam eve gelırse almamayı dusunuyorum zaten oglanı odasına yatırmak ıcın kalkmıstı bende bır hışım nevresımlerı soktum dık dık baktı bana ya bundan sonrası ıcın ben ne yapmalı yada yapmamalıyım arkadaslar kafam allak bullak oldu

Is yerinde ortak bir arkadasinizdan bahsetmistiniz, bu arkadas kadin mi? Yerinizde olsam bu surecte herkesten suphe duyardim.

Blöfü elinde patladı da. Oooondan.

Anlıyorum Hakkınızda hayırlısı olsun. Rabbım yardımcınız olsun cok zor

Suan zaman tanıma surecındeyız. Aynı evın ıcındeyız evı terkeden olmadı. Bende ondan bır hamle gelmedıgı surece akısta kalmaya devam edecegım. Ne zaman kı dılekce verdın mı mevzusu olur o zaman donusu de olmaz sanırım. Sımdılık durum boyle anlayacagınız. Adam aldatsa çeker gıdersın bu bambaska bırsey dılerım kımse yasamaz

20 küsür yıllık evliyim erken yaşta evlendik eşimle, o yüzden yaşlarımız evlenip düzenini yeni yeni kuranlarla neredeyse aynı. Bu kadar uzun evlilik yaşamı içinde eşimde cinsel istek konusunda azalma hiç olmadı. Hatta bu konuda ki pasifliğimi eleştirip çözme yoluna gitti. Hiç bir ilişkimde 2 dakika da erkeğin boşalıp fizyolojik ihtiyacını gidermesi tanımında olmadı, hep benimde tatmin olmamı istedi. Eğer öyle yapsaydı kendimi şişme kadınlar gibi hissederdim ki, kendine değer veren bir kadın için çok acı bir şey bu. Hatta yatak odası dışında ilgi, sevgi görmeden de cinsellik yaşayamayız biz kadınlar. Yaradılışımız, tabiatımız böyle. Bunları yaşadığın şeyin evlilik olmadığını bilmen ve içinin rahat olması için yazdım. Yahu sevgi isteyen bir kadın seviyordur, değer veriyordur o yüzden çaba gösteriyordur. Sevmeyen kadın salar, ilgilenmez, konuşmaz bunu anlamak neden bu kadar zor. Kapıda seni gülerek karşılayan kadın yerine "off geldi yine" tavrıyla karşılayan kadın aynı huzuru verir mi? Almak için de vermek lazım, emeksiz yemek olmaz ki. Bu kadar basit bir sebep/sonuç ilişkisini çözememelerini aklım almıyor. Çocuklarınızın yaşı küçük olması sizin için avantaj. Hatta büyük oğlunuz bile baba bir kaç akşamda bir alıp gezdirir yada eve gelip oynayıp ilgilenirse şu süreci boşanma olarak algılayacak, sorgulayacak yaşta değil. Gerçi çocuk gelişimi okumuşsunuz benden daha fazla bilginiz vardır. Ama annelik duygusu ve şu dönemde yaşadığınız duygusallık mantıklı düşünmenize engel olmasın diye yazmak istedim. Maddi anlamda da duygusal davranıp beklentim yok düşüncesi ile hareket etmeyin. Kendinize ve çocuklarınıza fazlasıyla yeterli olabilirsiniz ama evliliğiniz daha çok eşinizin hataları yüzünden bitiyor. Ve herkes yaptığı hataların bedelini ödemeli. Ayrıca boşanma gerçekleşince erkek bekar hayatına dönerken, çocuklu annelerin yaşamı bir daha eski haline dönmüyor. Misal eşiniz her haftasonu gece 3'e kadar arkadaşlarıyla takılabilir ama sizin her planınızda önceliğiniz çocuklarınızın durumunun müsaitliği olacak. Ayrıca her şeyi bu kadar açık net konuşabiliyorken başka bir kadın ihtimalini eşinize sorun derim. Doğruyu söylemese bile verdiği tepkiden bir şeyler çıkarabilirsiniz. Belki o zaman maddi olaark daha ağır bedeller ödemesi gerekir, bir gün pişman olduğunda duygusal olarak etkilenmezsiniz. Aileler duyduğunda esip gürleyecek, suçlayacak yüzü de olmaz.

Amin senınde yardımcın olsun. Insanın ne kadar zoruna gıdıyor dımı enayi yerıne konmak Hamangiom El üstünde tutulmak için illa tabutamı girmek

Yasadiklariniz kolay degil psikolojik yıpranmışsınız Esiniz sizi gormeyerek evliliği sonlandırmış Hep mi boyleidi Kacyilik evlisiniz Yada ayrıldıktan sonra yeniden evlilik dusunur musunuz 3cocuklada hayat çok kolay olmayacak İşlerde yardimci mi Enazindan cocuk bakiminda vs Bunlarla tek mucadele mi edeceksiniz Aileniz arkanizdami

Tamam ortada 3 çocuk var ama mutsuz anne var. Mutsuz eşler var. Konu sahibi değer görmediği için kararı bu şekilde. Adam düzelecek olsa elimden geleni yaparım ya da yapıyorum der. Ama ben buyum diyor. Evlilik bu değil.

Hayır evlenmeden de vardı. Ortak olanı evlenirken aldık ama zaten üzerime değil. Ev benım vermıyorum dese de sorun degıl ben o kısmında degılım ısın. Ama haklısınız avukatımı dinleyeyim ne olur ne olmaz O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben demiştim. Yan çizmeye başladı bile.

Bana da normal gelmedıgı ıcın terapıst terapıst gezdık ısın kotusu hormonal bır problemı de yok olsun ısterdım eger olsaydı tıbben caresı olurdu. Adam onun örümcek agı kafasını cozemedı bızden sonra meslekı deformasyondan emeklılık ıstemıstır emınım

Sizle daha önce ikizlerimiz üzerinden muhabet etmistik henüz hamileydiniz ordan hatirliyorum sizi. Kararinizi erteleyebiliyorsaniz erteleyin derim sayet cocuklardan sonra böyle dönüstüyse esiniz. Benim esim de tipkisinin aynisiydi tam 3 sene. Ben de bosanmayi düsündüm ama simdilerde ( cocuklar 3 ü gecti) o eski iyi haline dönmeye basladi. Demem o ki cocuklar iliskideki dinamikleri acayip degistiriyor.

Cinsellik veya öpme, sarılma olayları hariç hani yazmışsınız ya ben sormadan halimi hatrımı bile sormaz diye orda kendi durumumu anımsadım bir an.. bizde de öyleydi iletişim kopukluğu, boğucu bir sessizlik... Bunlar uzun vadede insanı çok yıpratan şeyler, baktınız olmuyor ve karşıdaki de kılını kıpırdatmıyor bırakın gidebildiği yere kadar gitsin.

Aynen öyle. Çocuklarınla mutlu ol. Defolsun gitsin.

Üzülüyorum bir evlilikte önce çift terapisti değil de mahkeme tercih edildiği için. Hani insanlar çocukları için evli kalır ya da çocukları evlilikte mutsuz diye ayrılınir ya Peki neden çocuklar için önce bir uzman yardımı alınmaz? Neden bu kadar zor gelir bir çift terapistine gitmek? Çocuklar için önce bir cift terapistine gidin. Önce mücadele verin. Eğer tüm mücadeleye rağmen kurtarilamiyorsa o zaman mahkeme yoluna gidersiniz. Verilen o kadar emek, zaman, hayaller bu kadar kolay bırakılmamalı diye düşünüyorum.

Insallah çok geç olmadan idrak eder O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Güncelleme Az önce bu işi bir an önce noktalayalım böyle olmuyor herkes evini bilsin dedi bana. Konuyu ben açmadım. Bende eminsin yani boşanıyoruz dedim. O da biz ne konustuk ne yasıyoruz dedı. Hayır agzından duymak ıstedım boyle ıslerın bende gerı donusu yok ya ondan sordum sonradan ben bosanmak ıstemıyordum olayı olmasın dedım. Konustuk bunları yolla yarın avukatını protokol hazırlasınlar benım avukatımla dedı. Evı sıze bırakırım nafaka mıktarını da cocuk basına 2000 uyar mı sana dedı. Cocuklar senınde cocukların burda pazarlık yapacak degılım neyi layık görüyorsan o olsun dedım. Sen ıstedıgın mıktarı avukatınla ılet bende bır protokol hazırlatayım onun uzerınden begenmedıgın yerlerı konusuruz dedı. Tamam dıyebıldım sadece. Bu ısı sen bıtırıyorsun bunu bılerek bosan dedı. Bende bır adamın karısı gıbı degıl de kayıtsız ılgısız bır adamın odalıgı gıbı hıssedıyorum kendımı artık boyle yasamak ıstemıyorum sen elline merdıven dayamıs olabılırsın ama benim ruhumda bedenımde kalbımde genc dedım. Benım hep ütopik isteklerim olmus ondan. Ütopik dedıgı de herkes ayrı koltukta oturmasın aksamları bırbırımızı sevelım ılgılenelım yanı. Ütopikmiş hayvan oğlu hayvanKısacası ıkımızde bırbırımıze mutluluklar dıledık ayrılıyoruz. Ha bırde ortak velayet istedi. Bende öyle olmasını ıstıyorum sonucta babalarısın dedım. Hala ağzını acık ya loveit bende senı cok sevdım demedı bana. Ruhum cok kırık, bunları yasayacagımı bılıyordum ama bır umudum da vardı en azından giderken ınsan, bende senı ınsan yerıne koymadım kadın oldugunu bıle hıssettıremedım ama senı cok sevdım sen uc evladımın annesısın ne zaman ıhtıyacın olursa burdayım sana layıkıyla kocalık yapamadım hakkını helal et der desenıze bunları dıyecek adam zaten 6senedır derdı de sız de bu noktaya gelmedınız yarın bende avukatımı yolluyorum maıl attım bır protokol olusturup taslak atacak

O kadar da değildir yahu. 5 yıl gibi bir süre beklemişsiniz yanlış hatırlamıyorsam? Böyle bir niyeti olsaydı beklemezdi sinirden böyle söylüyorsunuz.

Bilemiyorum olabilir elbette olmaz dedıgım ne varsa oldu cunku. Belkı hala daha devam edıyor da olabılır. Asla guvenmıyorum dedıgı hıcbır seye de ınanmıyorum

İlginç neden şimdi itiraf etti acaba böyle bi durumda? Herşeyi düzeltecem diyip sevdiğini söylemek daha kolaydı halbuki. Vicdan azabı dicem Şimdiye kadar itiraf etseydi madem. Kadın zaten boşanıyor al sana haklı bi sebep daha der gibi. Niyetini anlamadım. Çok kötü bi koca değil demiştim diğer yorumda, geri aldım lafımı. Zaten boşanma kararı vermiştin şimdi için daha rahat olur acaban olmaz bi yandan öğrenmen iyi oldu.

Evet bir süre daha bir aradayız. Zaten yükü calıstıgımız ıcın esıt olarak paylasmıstık evde bakıcı da var nasıl gelısır olaylar bılmıyorum sımdılık

Kar zarar hesabı yapmalısın senin mi çocukların mı önemli okulda tüm öğretmenleri bilcek doğal olarak çocuklar etkilenecek. Her zaman istediğimiz hayatı yaşayamayız. Düşünün biriniz Hasta olsaydınız diğeri bırakıp gidecekmiydi bu durumu da evlilik kurumunun hastalığı sayın. İyleşmesi için zaman tanıyın.

Ya bana deseydı kı loveit senı cok yalnız bıraktım ama senı de cok sevıyorum yuvamızı dagıtmayalım bana zaman ver sunu sunu cozerım yardım alırım başımla beraber derdım. Adamım agzından degıl senı sevıyorum cıkması daha da körüklüyor ben degısemem bıktım senın bu konuyu devamlı acmandan evet evlılık bu degıl. Ben evlılık kisvesi altında evet ya artık rutine bagladık bana koca olmasa da cocuklarıma baba olsun dıyebılecegım bır yasta degılım. Ha ben 60ını devırmıs bır kadın olsaydım şayet o zaman zaten yaşın gereklılıgı cınsellıgımız boyut degıstırdı elde olan bu loveit artık tutkulu askın torun askına evrıldı bunu yasayacaksın der susarım. Kocam varken kocasızım bunu sadece cınsellık olarak dusunmesem de ısın %75i oraya varıyor malesef. Tolore edemeyecegım bır boyuta dayandı. Aynanın karsısına gecıp kendımde kusur arıyordum.

Benim vicdanım oyle rahat ki en azından bende de suc var haketmiş olabılırım dıye kendımı sorgulamıyorum bıle öyle bir rahatlama geldi bana. Ben ölmek istemedim ama suan ıcın kendımı cok kahredıyorum nedenı de sadece cocuklarım. Benım artık hıcbır seyım degıl ama onların omur boyu babaları. Cocuklarımın boyle bır babası olsun ıstemezdım. Kadının da aklına edeyim ki seninde evladın varmış nasıl yapabıldın hıc mı utanmadın. Ne utanmaz arlanmaz insanlar var. Cocuklarına bunu nasıl acıklayacak ılerde neden bosandınız demeyecekler mi. Onu vicdanı affetsin artık ben ölüyorum loveit gel dese benden artık yaprak oynamaz

Niye konu sahibinin eşi çocuklarımın annesi mutlu olsun, evliliğimiz devam etsin diye çaba göstermiyor da kadın didinip duruyor? Bu kadını ölmeden gömelim mi? Bu kadının kendi hayatı yok mu? Boşanıp yakın evlerde yaşayabilirsiniz. Çocuklar uyuyana kadar aynı düzen devam edersiniz. Sonrasında eşiniz kendi evine geçer.

Adamın kendıne hayrı yok hoş olsa da sanırım bu saatten sonra benı aldattıgı kadında bende olmayan ne vardı dıye şöyle bir bakar geçerim. Ve acabıldıgım her davayı acar cekısmelıye dondurur donuna kadar alırım

Ne diyim bilemedim. Dasmeer

Yok biz onları da denedik. Ben hıc ustune varmadıgım zamanlarla artık cozum bulacak mısın yoksa konuyu tekrar ele alalım mı dedıgım zamanlar arasında ınanın tepkı farkı yok. Bildiğiniz ota dönüşmüş durumda. Yanı haftada 2-3 kez benı ıhtıyacları ıcın kullanması ılgısızlık gercegını degıstırmıyor malesef. Genelde evli çiftler bunu sevişmek olarak tanımlıyor bense kullanılmıs hıssı.. Evlı mısınız bılmıyorum ama kocanız sızı yatakta gecırecegı maksımum 2dk ıcın defalarca kullansa bence sız de sans vermezdınız. Ki terapistte benımle aynı fikirde. Değişmiyorum ıstemıyorum dıyen bırını kararından donduremeyız buraya geldı gelmesı bıle cok onemlı bır adımdı fakat mılım ılerleme yok dedı adam. Öyleydi de gercekten. İyi bir baba hala diyecek sözüm yok. Ama berbat bir kocadır hala lafımın arkasındayım. Bosanma kararını da ortaklasa verdık dedıgım gıbı. Ya ben senı sevıyorum ortak bır nokta elbet buluruz demek yerıne uzatmaları oynamayalıma getırdı mevzuyu. Erkeklık gururu dıyorsunuz kadınlık gururu yok mu? O benı sadece kullanırken sorun yok fakat bana artık burnuma kadar ılgısızlıge doymusken bunu mesele edıp soylemem erkeklık gururuna mı dokundu. Bana sen kadınlık yapamıyorsun dese kaale almam fakat aynı konu defalarca soylense bır durur dusunurum gercekten ıhmal ettıgım bırseyler var mı dıye. Ben ıhmal etmedıgım halde dusundum bunları

Böyle iliskiler o kadar tüketici ki. Şimdi siz sadece bir doyum olayi, bedensel istekler olarak düşünüyorsunuz. Hayır öyle bir şey degil bu yoksunlu. Sefkat eksikligi bu. Nasil anlatsam... Çok sevdiğiniz birinin sizin saçınızın teline bile dokunmaktan imtina etmesi çok yaralayici ve bu durum sizi çok gergin yapiyor. Ben bosandiktan sonra bakisim, duruşum her seyim değişti. O kadar ki en yakin arkadaslarim bile eski ayarlarina döndün dediler şakayla karışık. Konusamiyorduk seninle, hep gergindin. Bizle sorunun var saniyorduk, dediler. Oglum bile o kadar korkmus ki benden. Bir gün kedimiz saksiyi kirdi ve oglumun bana bakisi. Kizmadin mi diye soruşu. Düşünün ne hale gelmisim. Inanin her gun, her gün cabalamak, sevsin diye ugrasmak coook zor ve size, ne cevrenize ne de cocuklariniza bir faydasi yok boyle yasamanin. Bir erkek hayatin merkezi degil, tek gercek var o da zihin sagliginizi ne kadar iyi korursaniz o kadar mutlu oluyorsunuz. Su an mutluyum, çünkü çaba sona erdi. Artik yuk kalmadi.

O Osirius üzüldüm şahsen her şer de bı hayır varmış sendeki hisler seni bambaşka yere götürdü bazen kalpten gelen şeyler de bı mesaj.. Umarım güçlü ve kolay şekilde atlatırsın

Evlilik : Karşı cins, sevdiğin adam, partnerin tarifindN ilgi sevgi görmek ve ilgiye sevgiye arzulanmaya doymaktir. Sevgi ilgi istemek değil zaten istenmeden bunun senin önüne serilmesidir. Ben kararınızı destekliyorum. Sizi bir kere geldiğiniz şu hayatta böylesine mutsuz ve eksik hissettiren bu yaradan kurtulmanizi isterim. Pişman olan o olsun siz değil

Ay yok artık ya, cinsel problemi var ve bunu kabul etmiyor mu?

Hayırlısı olsun ne diyeyim, ama sevgisizliğinden bu derece eminseniz zorlamaya da gerek yok size de yazık sarılmak ilgi görmek vs çok doğal bir ihtiyaç

Dedigim seyleri geri çekiyorummm. At bu adami evden terbiyesiz duygusuz pis şey. Bu sizin cabalarinizla kendini bisey sanmis popo tavannn! Simdi bırakın ne hali varsa görsün o popo yerlerde sürünsün gicik şey ayy tanimadan gıcık oldum

Sevgisizlik çok kötü, çok acı. Yaşamayan insanın anlamayacağı şeyler. İnşallah hakkınızda hayırlısı olur. Bundan sonraki hayatınızda sizi çok sevecek, size çok değer verecek bir insan çıkar inşallah karşınıza. Çocuklarınız daha minikler ama elbet büyüyecekler. Siz de henüz çok gençsiniz. İnşallah, Allah düzgün insanlarla karşılaştırsın, çok mutlu olun inşallah.

Yok ya pek bir fark yok. Dogumdan once hatta cocuk fıkrınden once karım da karım dıyen bır adam degıldı zaten

Şuan şoktasınız o yüzden olayları sadece onun anlattığı gibi olduğuna inanmayın derim. Bu öyle iki sene önceki iki günlük kaçamak gibi durmuyor. Benim size tavsiyem hiç kurcalamadan boşanın. Cunku duyunca daha çok üzülüp kendinizi yipratacaginiz şeyler çıkabilir. Bosverin öğrenmeyin. Bilmemek mutluluktur.

Rabbim yardımcın olsun inşallah evlatların ve senin için en doğru karar olur

Madem anlasmali bosanmak istiyorsun tongaya dusmemek ucin ben anlatiyim. Cunku anlasmali bosanmalarda her ne kadar sanki kararlar ortak alinmis gibi olsa da genelde bir taraf haklarindan feragat eder. Oncelikle oturup bir anlasma protokolu hazirliyorsunuz. Cocuklar annede kalacak, baba su gunler gorecek, ev sunda kalacak, cocuklara su kadar nafaka verilecek her yil nafaka su oranda artirilacak, cocuklarin egitimi su karsilayacak... gibi gibi akliniza ne gelirse herseyi madde madde bir anlasma ile hazirliyorsunuz. Internette bosanma protoku ornekleri var. Sonra imzalayip mahkemeye biriniz basvurup dava gunu aliyorsunuz. Ancak imzalamis olmaniz demek bosandiniz aamina gelmiyor. Mahkemede bosanmak istiyorumu hakime de soylemeniz gerekiyor. Hakim gerek gorurse anlasmadaki bazi seyleri degistirebilir ama genelde pek yapmiyor. Neyse evet hakim bey bosanmak istiyorum dedikten sonra bosaniyorsunuz. Birkacgun sonra karsr yazisi cikinca alip bosanmismis oluyorsunuz. Sartlarinizi iyi dusunun. Uc cocuk varmis. Allah bagislasin. Onlarin gelecegi icin ben olsam bosanma protokolunu bir avukata danisarak hazirlatirdim. Bu arada esinizin onune koydugu seyi hemen imzalamayin. Begenmediginiz maddeler olursa surayi soyle degistir diyerek haklarinizi talep edin. Bence bir avukatla beraber cocuklarin cikarlari yonunde bir anlasma metni hazirlayin. Kendi haklarinizdan asla vazgecmeyin.

Bende cok yıprandım zaten. Canım evden bıle cıkmak ıstemıyor resmen kendı batagına benı de cektı adam ota baka baka ot gibi oldum

Boşluğa düştüğü kadın 45 yaşında ben 33 yaşındayım. Şerefsizlik güzellik yaş dinlemiyormuş bunu anladım. Madem biri boşluğa düşecekti o olmamalıydı. Benı gecelerce ağlattı. Ben ne ıcın caba gostermısım bu evlılıge, gıdıp bosluga dustugunu dusundugu ıcın baskasıyla yatan kocam için mi. İçim soğumuyor beynım sureklı dedıklerını tekrar edıyor delirmek üzereyim. Sütüm azalmıştı stresten şimdi hepten gider. Elime verseler parçalarım sinirden. Ama en cok kendıme kızgınım o hamıle halımle aman mahrum kalmasın dıye ustune dustum hıcbırseyını eksık etmemeye calıstım asıl ılgıye sevgıye benım ıhtıyacım varken, kadınlık yaptım ben ona daha dogrusu yapamamısım yetememısım kı baskasının kollarına kosmus

Doğum sonrası depresyonu demedim, 3 küçük bebekle hayat zor olmalı. Benim 7,5 yaşında ve 8 aylık çocuklarım var. Bakıcımız ya da yardımcımız yok, şu anda çalışmıyorum. Çok zorlanıyorum hatta yeni doğum yaptığım zamanlar eşime sarmıştım, her şeyi batıyordu adamın. Çünkü bebeğin ister istemez çoğu sorumluluğu annelerin üzerinde. Bu da bizi tahammülsüz yapıyor. Belki eşiniz çoğumuzun eşinden daha ilgilidir. Belki tahammülsüz olan sizsinizdir. Biraz zaman verin birbirinize çocuklarınızın hatrına

Velayet artik ortak alinabiliyor, evet. Evlilikte evin kimin uzerine oldugu obemli degil, ya da arabanin. Bosanirken paylastiriliyor cekismeli davalarda. Anlasmali davalarda sartlari sizler kararlastiriyorsunuz. Bu arada avukatini dinle. Cunku bosanirken erkekler inanilmaz cirkeflesebiliyorlar.

Kardeş eşimi sevmeme rağmen korkudan tek çocuk yaptım. Yazık olur üç çocuğunuza benim tanıdığım çok insan var anlaşamadığını farkedince daha az diyalogla elli yılını geride bıramışlar.

Cocuklar ve dogumla alakalı degıl kısısel bır problemı var cozemedıgım

Bizde de aynı sorunlar var ve hep kavga edip küsüyoruzBoşanalım dediğimde de boşanirsan boşan diyor ama sonra ikimiz de bir sey yapmadan öylece oturuyoruz. Boşanmayı ben beceremedim malesef. inşallah sizin için de en hayırlısı olur. İnsan hep aynı şeyleri yaşayınca bir süre sonra tükeniyor ne yazık ki

Nafaka değil zaten, evin yarısını isteyeceksiniz. Çalışıyorsanız ve gelirleriniz arasında çok fark yoksa size nafaka vermez. Çocuklara nafaka vermek zorunda.

Bu erkekler doğru anlasalar zaten kimse boşanmazdi hep boyle kuyruklarında n anlıyorlar olayı kadınların isteği biraz ilgi sevgi sadece.. bunu vermek çok zor ise zaten başka ne vereceksin ki..

Çok yorucu sizi anlıyorum. İnsanın özgüveni kırılıyor, ben kendi ilişkimde her güne -10'la başlıyordum onun yüzünden. Bitirince üstümden yük kalktı ve baya rahatladım, sadece düşününce hala anlayamıyorum onu. umarım sizin için de en iyi şekilde ve en iyi hissedeceğiniz şekilde ilerler bu süreç

Ayyyy okurken resmen tüylerim diken diken oldu, yaninda olup sarilmak isterdim sana. Yakin zamanda bende aldatildigimi ögrendim 15 yillik evlilik sonucu... konum var hatta, Istersen özeldende yazabilirsin bana, yaşadıklarımız birbirine benziyor. yaaa var ya burayı okudukca bilhassada kendi basima geldiginden "aldatmayan erkek varmiki"... Cok öfkelendim suan, Allah yardimcin olsun icini ferahlatsın

Bu yazdıklarınızı okuyunca gözüme rahmetli dedem geldi. Hulusi Kentmen gibiydi. Eşin gözümde aynen canlandı. Bu evlilik değil. Ev arkadaşlığı ortak nokta çocuklar olan zoraki bir ev hali.

Yanı ben bana ılgı goster dıye pesınden mı kosacagım hep? Yada kocam degılde baska bır adam mı ılgı gosterecek anlamadım gıttı. Sankı her ay koluma boynuma pırlantı beze dedım. Asgarı bır evlılıgı ayakta tutan krıterlerden bırıdır ılgı alaka. O da yoksa neden evlendık kı?

Daha dur, dava açılmadı. Evden bile gitmedi, sımsıkı yattı yatak odasına.

Biliyormusun tamda ayni senin yazdigin gibi düsünmüstüm yillaryili, 3 evladim var, hamangiom egoist olma sen mutlu olacam diye 3 yavruyu aile hayatindan mahrum birakma- onları düşün" ... diye sürekli kendimi frenlemiştim. Bunu yaşamayan bilemez, yıllarca resmen çürüdüm... bu çok büyük psikolojik şiddet. Resmen hayattan soğuyorsun eriyorsun hiç bir şey sana zevk vermiyor, aynanın karşısına geçip " acaba ben çirkinmiyim" diye ağlıyorsun... gece yarıları uyanıp göğsünün yandığını hissedip sabahlara kadar ağlıyorsun... Yaşamayan bilmez bilemez, Anlamaz anlayamaz...

Evet malesef haklı cıktılar

Elbette yazarım. Tam emın olamadıgım dusunemedıgım seylerı buraya danısarak kafamda oturtuyorum. Acaba soylemeyı unuttugum yada atladıgım bırseyler var mı dıye. Bana da ışık oldunuz bir bakıma

Blöf yapamadıgımı bılır. Ben her zaman netımdır. Karar vermem uzun surer ama verdıgım karardan asla donmem huyumu bılıyor. Blöf yapamıyorum malesef. Suan dılekce vermıs olsaydım ölsem o karardan donmeyecegımı oyle ıyı bılıyor kı bende kendısının benden once dılekce vermemesını buna baglıyorum. A

boşanmış ebeveynler ve çocuklar için kaliteli hayat tezat cumleler olmuş. Kalite sadece maddiyat değildir. O çocukların hakkı ne olacak üç çocuk az değil evliliğinizin iyi yanlarını düşünüp sürdürün derim.

Valla son gunlerde o kadar cok abili konu gordum ki, konulardan ikisini de burada okudum. Ayni yastiga bas koydugunuz adamin yaptiklarina bakin sonra baskalarina inanin derim. Umarim degildir ama siz yine de butun ihtimalleri dusunun derim. Bu itiraf neden simdi?

Normalleştirmiyorum canım. Ne kadınlar var çocuklarının geleceğini kendi zevklerine tercih etmiş. Zamanla adam da uslanmış.

Hiç bozmayın sinirinizi. Sevgi isteyen kadınları ahlaksız ilan ederler böyleleri. Hayatlarinda bu yasananlarin kıyısından geçmemişlerdir oysa. Kocisleri insafli, merhametli olanlar güzel güzel ahkam keserler sadece.

Ben olayı farklı bir acıdan ele alacağım. Eşiniz uzun zamandır bu şekilde, karakter de diyebilirsiniz huy/alışkanlık da. Çocuğunuz çok küçükken ve sağlıklı ilişkiniz yok iken yeniden evlat sahibi olmanız muazzam zorlamıştır eminim, siz bakın veya bakmayın, ben de çalışıyorum benim de 3 yaşında kızım var. Kızıma bakan olmasına rağmen ne sıkıntılar yaşadık, Ereksiyon problemi, ikili ilişki durumunda sikintilar vs. Büyük konusmayayim yeniden çocuk sahibi olmak istemem. Bunu sağlıklı büyütelim yeter...

Cocuklariniza hic mi acimiyorsunuz? Sirf siz tatmin olun diye onlar oz babasiyla degil de baska bir adam ile ayni evi paylasacak belkide ilerde.

Ve tabi unutmayin siz ayaklarinizin uzerinde durdukça daha çok taslanacaksiniz. Çünkü dizinizi kırıp oturmadınız. Aslinda amaciniz huzuru bulmak, sizi seven birini de bulursaniz ne ala. Ne yani istemem mi diyeceksiniz.

Haklısın, haksızsın demiyorum ama biraz sabır gerekiyor. Iki sene bile olmadan hayatınıza üç çocuk girmiş. Buna adapte olmanız zaman alır. Biz de eşimle bu aşamaya çok geldik. İlk çocuktan sonra dediğin gibi ilgisizlik, yok sayma, insan yerine konmama... Beraber psikiyatriye gittik. O da hatalarını anladı, ben de hatalarımı anladım. Hop diye de çözülmedi yani. Yıl aldı diyeyim. O yüzden acele karar vermeyin, önce bir aile terapistine danışın. Derse ki sizin evliliginizden artık hayır gelmez, bitirirsiniz. En azından içinizde acaba kalmaz.

Bilemedim konu kapanmış üstünden baya vakit geçmiş ortaya çıkmamış şimdi mi çıkacaktı. Belki ilişki daha yakın bi zamanda bitmiş olabilir bundan yakalanma korkusu olabilir. Bence erkekler bu kadar vicdanlı değiller zaten söylediyse şuan bi sebebi olmalı. Eline büyük bi koz verdi gereksiz yere.

Fedakar, çalışkan, becerikli, akıllı kadın olmanın karşılığı hep mi nankörlük, hep mi aldatılma oluyor. Bunun bir çok örneğini görüyorum çevremde ve çok üzücü gerçektende. Hz. Mevlana, "Herşey üstüne gelip, seni dayanamayacağın bir noktaya getirdiğinde, sakın vazgeçme. Çünkü orası kaderinin değişeceği yerdir." diyor. Bundan sonra daha güzel, daha mutlu bir hayat yaşamanızı diliyorum.

Buralara bir süre veda edeceğim. Hayatıma çeki düzen vermem gerek çocuklarıma sarılıp iyileşmem gerek toparlanacak çok şey var Hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim. Destek oldunuz, akıl verdiniz, beni yönlendirdiniz, aileme bile anlatmadan önce siz bildiniz, bana iyi geldiniz hepinize çok teşekkür ederim Boşanma sürecine girdiğimiz için son kez yazmayı gerek gördüm buraya, inşallah sonucu güzel olur yine yazar haber veririm Dilerim hiçbir kadın aldatılmasın, kandırılmasın, dayak yiyip hakaret işitmesin, sessiz siddete maruz bırakılmasın. Herkes Allah'a emanet. Sevgili Mune konumu kapatır mısın rica etsem

Sayfalarca yorumdan sadece cinsellik kısmını baz almanız, yazanın değil okuyanın yetersizliği.

Sahi Saliha idi.. aramızda da bir sürü Saliha çıkmıştı 'ama kadın dediğin de el açması börek yapaaaar yaaaani' cinsinden Yapmıyoruz var mı, ne yapıyorsak kendi canımız o an isterse yapıyoruz, beğenen kalır beğenmeyen kendi bilir.

Bende bunu yasatmak ıstemıyorum evladıma. Aynı evın ıcınde cok cok zor rol yapmaya kalkmak. Ister ıstemez bır yerde patlak verıyor. Cocuk babasını da goruyor annesını de adamı durduk yere cocuk bızı ıyı gorsun dıye sarılıp opmekten yoruldum artık. Ee bır sure sonra babasından dönüt alamadıgımı da ıdrak edecek yasa gelecek. Istemıyorum boyle bır hayatı cocuklarıma yasatmak

Bu sekilde bosanma olmaz bana sorarsan. Yani azaltmak istiyorsaniz, esin en azindan kendi ailesinin yanina gidebilir ve haftada 2 defa gelebilir. Yoksa bu plan asla olmaz ve esinde bunu biliyor. Ondan detayina kadar konusur. Zaten olmayacak, biliyor. Bunu sende biliyorsun. Ikinizde cocuklari öne atiyorsunuz ve evlilige devam ediyorsunuz. Davada açmiyorsunuz, sadece zamana yayilcak diye kesin olmayan bir karara variyorsunuz. Bu sekilde evliliginiz kurtarilmis sanirsiniz fakat aslinda daha çok yipratiyorsunuz. Belirsiz bir döneme giriyorsunuz. Sözlerin tutulmadigi. Bosanma kelimesinin gücünü yitirdigi.. Neticede evet cocuklar etkilenebilir fakat azaltarak dahada etkilenebilirler. Yada simdiki gibi belirsiz bir süreçtende. Cocuklar en çok net olmayan süreçlerden etkilenirler. Kesin kararlar alindiktan sonra, bir rutin yerine konulduktan sonra anlar ve kabul ederler bir süre sonra.

YaaaBenim 6 yıl süren bi iliskim vardı hep gözümün içine içine bakardı kaybolurdum gözlerinde kendimi görürdüm. Taki birgün hissetmiştim bana eskisi gibi bakmıyordu artık ve aldattığını düşünüyordum. Gözünün içine dikkatli baktım gözlerini kaçırdı dedi ki öyle bakma gözüme Bunu söylemek çok zor acaba sizi aldatıyor mu yada aklı başkasında mı

Mücadele etmeyen insanla zor zaten Hayirlisii olsun

Şimdi oğlunuz babasından ayrılmıyor da yakında bebeklerin de aklı erer onlar da ayrılmaz Sonuçta boşanan milyonlar aynı evde yaşamıyor Evet birkaç gece zorlanırsınız ama sonra aşılır oğlunuz lakin karar net olmalı yoksa cidden anlamsız olur çaba

Yazıp yazıp sılıyorum lütfen beni zorlamadan cıkın konumdan. Evet tatmın olmak ıcın boşuyorum rahatladınız mı?

Spatula ile kazırlar anca onu o yataktan ahahahaha

Şuan okudum yazdıklarını canım ve şok olmadım çünkü gözünün içine baktım demistin bakma bana öyle demisti bunu dediğin an yıllar önce yaşadığım şey aklıma gelmişti ve söyledim sana. Keşke biz yanılmış olsaydık ama nasıl profesyonel yapmış pis herif iyiki fark ettin ve iyiki bu adamla daha fazla zaman kaybetmedin. Asla üzülme ve dik dur şimdi o düşünsün kaybettiklerini..

Yok ya bence gayet idrak etti akşam. Gayet mal paylaşımından tutun da evde kım kalacak vs kadar konusuldu. Tepkısızlıgı duyacaklarını daha onceden duydugu ıcın. Yıne mı aynı konu havasında cevap verdı zaten

Aldatma yok öyle düşünelim sürekli evde zaman geçiren telefonu eline almayandan marabalarıyla eve dönene de aldatıyor demiyelim

Birçok mesajınızı okudum; eşiniz eski sevgilimle baya baya aynı. Ben de aynı şekilde hala düşünüyorum nasıl bu kadar kayıtsız olabiliyor? Bu ilgisizliği nasıl normal bulabiliyor? Sevmiyorum da demiyor ama sevgisini de göstermiyor. Biz cinsellik yaşamıyorduk ama yakınlaşma vs yönünden de soğuk ilgisizdi. Onunla ayrılırken onun tepkileri de sizinkine benzerdi yani tepkisizdi ve bizim ilişkimizde tekrar barışalım diye çok uğraşmıştı da ama çok kısa sürede yine ilgisiz, yine kapalı kutu ne hissettiğini ne düşündüğünü bilmediğim bi insana dönüştü. Sürekli ben çabalıyordum aynı şekilde hem de tekrar barışmak için aylarca uğraştığı halde şans verince sadece çabalayan ben oldum. yazmadığım birçok noktada size benzer. Ben de kariyer maaş olarak size benziyorum bunla mı alakalı diyeceğim ne alakası olabilir? Siz kocanızı çözerseniz ben de eski sevgilimi çözücem sanırım Şu an da yine tekrar barışmak için uğraşıyor ama reddediyorum her çabasında. G

Erkekler bize gore daha cok ilgi arsizi diye dusunuyorum. Genc kizlar gibi ilgi beklemek ne demek? Tabi ki bekleyeceksiniz. Aldatiyor diyemem ama seven insan ilgi alakadan dolayi elimden gelen bu demez. Esinizin sorunlari ya da kafasina taktigi bir seyler olabilir mi? Her zaman mi boyleydi? Her zaman boyle ise bana bu durum hic normal gelmedi.

Banada tuhaf geldi bu durum üstünden seneler geçmiş.. yada kendini kandırmak istemedi artik benide affetmeyecek dedi anlattı Belki hala sevgili bilemeyiz ki

Bıraz sıklıgını azaltarak gıdısata bakmayı dusunduk. Oglanım tepkılerını olcmek ıcın. Ben duzelecegıne asla ınanmıyorum. Yanı bana ben donmek ıstıyorum vazgecelım dese dahi uc bes aya bu ıs yıne patlak verecekmıs gıbı gelıyor. Psıkolojık yardım dıyenler var bu almıs halı. Sorun karakterde sanırım

Daha önce de aıle ve cinsel terapistlere gittik. İttire kaktıra 3-5 zaman iyiydik. Sonrası eski haline dönüyor. Herşey aslına rücu ediyor yani

Tesekkur ederım hepsını denedık. Bende bıtsın ıstemem bıtmesın dıye cok caba gosterdım. En son iş çabamı farketmeyin bir de üstüne aşağılanmaya gıdınce bıtırme kararı aldım/k O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Sizi tam hangi konudan hatırlıyorum biliyor musunuz - yanlış hatırlamıyorsam - hani 4.5 aylıkken oğlunuz, haftasonu kahvaltıya gelen arkadaşlarınızdan birinin karısı menüyü beğenmeyip laf sokmuştu, gülmüştük burada epey. Neyse ben çok becerikli bulmuştum sizi, sonra ikiz bebek beklediğinizi de gördüm bir yerde, kafamda becerikli bakımlı güçlü bir kadının çekip çevirdiği şen şakrak bir yuva canlanmış.. Çok şaşırdım bu duruma. Ama duruma bakınca, sizinle ilgili fikirlerim aynı sizde bir arıza yok. Bu mesaja cevap yazarak diyorum diyeceğimi çünkü bu artık gözden çıkarmışken satır aralarında ağızdan dökülenler asıl nedenlerdir. Daha Türkiyede bu çalışan kadın konusunu layığıyla gören, hazmeden, takdir eden bir erkek görmedim. Benim de yaram budur, kötü kavgalarda iş döner dolaşır 'zaten evde herseyini yarım yamalak olduğuna' gelir, beklenti neyse artık. Erkekler çıkıp diyemiyor ki yaa ben anca bir iş tutturup onu kör topal götürebiliyorum, yanımdaki kadına bak hem aynı işi belki fazlasını yapıyor, hem hayatımızı organize ediyor, hem aileyi bir arada tutuyor hem de hala duygusal ihtiyaçları üzerine düşünecek kadar kafa yoruyor bize! offf. Boşanın ve değerinizi asla sorgulamayın.

Çocuklarınız çok küçükmüş biraz daha sans tanısanız birbirinize belki fikriniz degisir sonradan. Psikolojik şiddet demissiniz ne var bu tanımın içinde A Arya_Stark01

Bosanmak istemiyor sanki. Burda tuhaf bir durum var. Biseyler var. Cocuklarina düskün sizden bikmis gibi. Sevgi üzerine konustunuz mu acik acik. Esiniz sizi seviyor mu, ya siz esinizi? Aranizdaki sevgi bittiyse bitmistir cünkü. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Belki yorumlarda yazmissindir gormedim, oglan 18 aylikmis cok kucuk, dogumdan once de boyle miydi esin? Yoksa cocuk olunca mi ilgilenmemeye basladi seninle?

ne kadar güzel yazmissinniz, gecmis olsun. Yazinizda kendimi buldum resmen...

Evet bana ne senı sevıyorum ama ben buyum dıyor ne de senı sevmıyorum bu yuzden bıtırelım dıyor. Ne yaptıgı dusundugu bellı degıl. Kapalı kutu. Bitsin de bitsin. Al bitiyor rahata erersin. Kendime söz verdim birdaha barışsak dahi - ki ihtimal bile vermiyorum ama oldu da barıştık diyelim kendımı asla böyle ezik, aşağılanmış, değersiz ve çaresiz bir duruma sokmam hayatıma biri girse bile... 6 senedir oldurmazı oldurmaya çalışmışım, çabaladıkça dibe çöken ben oldum. Adamın bana karşı ne cinsel yönü ağır basıyor ne duygusal yönü tamamen nötr bana karşı. Yani zaten işimizi de para verip yaptırıyormuşuz bana öyle söyledi kısacası diyor ki senin bu evdeki vasfın sadece anne olmak. 3 cocuga gece gunduz bak, işe git ve aynı zamanda evin tüm işini de sen yap, yapabilirdin ama birine yaptırtmayı tercih ettine getiriyor. Eve senin kadar maaş girerken çok mutluydun ama. O zaman bakıcıymış, yardımcıymış cartı curtu hiç önemsemiyordun. Şimdi hepsinin parasını tek başına öde de aklın başına gelsin madem. Seminere, toplantıya gitmekten ben zaten eve hiç adapte olamamışım. Seminer toplantı dediği gitmek zorunda oldugum yerlerdi öyle bir lanse ediyor ki sanki 3 cocugu bununla bırakıp kızkıza tatıle cıktım. Yavaş yavaş karın ağrısı belli olmaya başlıyor sanırım. Derdi benim mesleğim ve getirileri-götürüleri.. Bende o zaman kariyerli kadınla evlenmeyecektin evlenırken bu statüde degıldım ama nıhayetınde ogretmendım bır calısma hayatım vardı dedım. Sankı ılkokul mezunuydum evlenırken de evlenınce o benı okuttu. Yahu para kazanmak ıcın herkes calısıyor bu ısın kadını erkegı olabılır mı. Avukatlarımız bugun bır araya geldı sankı köpeğin önüne kemik atıyor ne istiyorsa verelim demiş avukata, kan beynıme sıcradı. Madem oyle bu kadar kurtulmaya heveslısın bedelsız olmaz degıl mı 3 cocuk + 6 senelık yıpranma payımı almaya karar verdım. Asla yapmam yapamam dedıgım seylerı bana yaptırtıyor ya ne kadar haklıymıssınız suan cok uzuluyorum bunu nasıl öngöremedim diye

Çok teşekkür ederim. Umarım cok mutlu oluruz. Bende ıstemezdım ama sartlar bunu gerektırıyor. Bir anne ve bir kadın olarak kimsenin sessiz şiddete katlanmasını istemem.

Cocuklarin cok kucuk. Dogum sonrasinda bazi erkekler anneyi kutsal gordukleri icin bir sure uzak duruyorlar. Ki bebislerinin yas farki da az. Dogumdan sonra mi azaldi esinin ilgisi?

yazıp yazıp siliyorum ne diyeceğimi şaşırdım. Erkekler kadınların orgazmı beyinde yaşadığını bilmiyor, ama öğrenmek isteyen öğreniyor. Adamın hiçbir konuda çaba göstermemesi çok ilginç. Cinsellikten anladığı neymiş 5 dk sürmesi normal değil, bari ruhumu okşa da oradan tatmin olayım o da yok... Terapistlere gitmişsiniz, o yüzden şöyle yap böyle yap diye yazmaya gerek görmüyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun, kararınız ne olursa olsun mutlu olun çocuklarınızla...

Canım ben asla bir adım atmadım bu süreçte bana söz verip tüm adımları kendisi atmaya başladı. Çok fokurdamasak da çoğu sorunumuzu arkada bıraktık.. Daha iyi olur mu bilmiyorum hiç böyle hesap etmemiştim:)

Acele bir karar olmuş arka arkaya doğan 3 küçük çocuk ve artan sorumluluklar sonrası problem yaşamanız çok normal, kadınlar çabuk adapte oluyor sorumlulukları çabuk üstleniyor ama erkekler öyle değil, biraz akışına bırakın derim

O zaman problemi var bir haftalık totali 6 dk ne bileyim... aslına bakarsanız sevgi, ilgi, paylaşım probleminiz olmasa cinsel performansını gözardı edin derdim ama sorun fazla daha doğrusu eşinizin çözmeye niyeti yok

İstemiyorum başlı başına bir nedendir, Türk kadını ve Türk erkeği bunu öğrendiği gün bence level atlayacak. İstemiyorsunuz en doğal hakkınız, hayatınızı sevgisiz biriyle geçirmek istemiyorsunuz çok haklısınız. O da öyle canım filan değil olay. Siz sevgiyi ve saygıyı hak ediyorsunuz. Hayat bir kere yaşanıyor.

Çocuklardan sonra olmuş olabilir mi? Çünkü henüz küçük bir bebeğin varken araya mesafe girmeden 2. Kez hamile kaldın. Erkekler maalesef bu süreçlerden aşırı etkileniyorlar. Çocuk öncesi nasıldınız? bir ara bizde bu psikolojiye girdik ama benim kızım hasta ve onun için bir arada olmamız gerektiği kanaatine vardık. şuan bakıyorum da yavaş yavaş tüm sorunlarımızı geride bırakıyoruz gibi... eşim bu sürece alışmaya başladı yeniden birbirimize uyum sağlamaya başladık. Siz bir çocuğun etkisinden cıkamamısken 2 tane daha oldu.. bu tür şeyler olabilir diye düşünüyorum

Söylediklerimin kaale alınmaması Aşırı derecede duyarsızlık kayıtsızlık ılgı ve sevgı eksıklıgı Sen bır tarafını da yırtsan agzını acıp kendını mudafa etmez, opmez sarılmaz sen konusmadıgın surece hal hatır dahı sormaz Cınsel hayatımız berbat. Karsısında karısı yoktur onun ıhtıyacını gıderıp kalkar total ılıskı suremız 2 bılemedın 3 dakıkayı asla gecmez ısı bıtınce bır kelıme dahı etmez kalkar dusunu alır tamamen uzaklasır Guzel gorunmemi asla ıstemez. Bırılerının ıltıfat etmesı yada hayranlıkla bakmasını kaldıramaz dırekt kavga etmeye baslar fakat kendı asla ılgı gostermez ıltıfat etmez sadece kavga cıkarır nedenı de kadınların bıle ılgısını boyle cekıyorsam erkekler nasıl bakıyormus kımbılır Boyle ıste

Ben sevgılısı oldugunu dusunuyorum. Ikı kere yatıp kalkma ısı degıl bu. Saglıklı bır adam neden ıkı kereyle sınırlı kalsın kı nasılsa bır kere olmus deyıp devamını getırır

Ilıskı niceliğinde degıl niteliğinde sorun var bızde. Ona kalsa haftada 2-3 kez ılıskı olur. Fakat 1haftalık süresi total 6dk yı gecmez sanırım

Boşanın O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Sen de Allaha emanet ol. İnan ki çok üzüldüm. Sevindiğim tek şey başarabilecek bi kadın olman. Kimseye muhtaç değilsin. Kolay atlatacaksın. Sakın yıpratma kendini. Herşey çok güzel olsun senin için.

Bence blöf yaptığınızı düşünüyor. İşin ciddiyetinin farkına varınca tutuşacak gibi.

Ben böyle bir adamla 20 sene evli kaldim. O kadar iyi anliyorum ki... sizi cok takdir ediyorum ayrica. Ben neler yapmadim. Romantik bir ortam hazirlamistim bir kez. Karsima gecip kahkahalarla gülmüştü. Yine de vazgecmedim. Uğraştım coook ugrastim. Bana bir gun dedi ki ben sonsuza kadar boyle yaşarım. Tabi ben bu sebepten yay gibi gergin yillar gecirdim. Kilo aldim, cirkinlestim. Neşem yok oldu, ozguven deseniz yerlerde. Bir gun dedim ki baska erkeklerle mi yatayım? Umru oldu mu, hayir tabiki. Bu arada tabi defalarca terk etmeler... Beni suclamalar, yokmus gibi davranmalar, ozellikle ailesinin yaninda degersiz hissettirmeler. Bu arada ben terk edecegime o terk ediyor evi her bes senede bir. Düşünün adamin ozguven tavan yapmış. Ayriligimin ayrintilarini yazmistim. Uzun konu... baska şeyler de vardi. Ama hicbir sey beni bundan fazla yaralamadi. Sanirsiniz dunyanin en cirkin kadiniyim. Eli, bir ölünün eli; sarilmaya calistigim boynu ise cansiz bir varlikti. Yanlislikla dokunsam tepki vermez ve bundan büyük zevk alirdi. Bana kurdugu en son cumlelerinden biri "gider baska erkeklere sarilirsin artık. S... me degilsin." oldu. Simdi gelelim size, bosanin bosanin ki sizi her gün kanirtan, sevgi dileten adamdan boylece kurtulursunuz. Yalniz yatiyordunuz, yine yalniz yatarsiniz. Hem bence ihtimaller bazen daha güzeldir. Belki sizi hakkiyla seven biri olur hayatinizda.

Ben çözemediğim ve artık çözmek de istemediğimi idrak ettiğim için boşanıyorum. Bundan sonra dağa taşa kayıtsız kalsın umrumda değil. En azından çabaladım dönmek isteyen, seven, şans vermek isteyen, değişmeyi düşünen, pişman olan şu 3 gün içinde bile telafi edebilirdi. En azından gayret gösterebilirdi. Aıleme soylemeden şans verebilirdim belki diyordum ama o hala mal paylaşımı yok istediğini verin diye talimat veriyor. Belli ki kurtulmak istiyor. Kendime başka türlüsünü açıklayamıyorum.

Eski konularınıza baktım çok küçükmüş çocuklarınız. Boşanmak ani alınan bir karar olabiliyor bazen ama bence sizinki fazla ani olmuş. Çocuklar doğduktan sonra hemen hemen her evlilikte -benimkisi dahil- sorunlar olabiliyor ama. bence şimdilik bu fikri erteleyin. Esinizden beklentinizi bir sure minimuma indirin ama uzak durmayin onu oldugu gibi kabullenin, siz ilimli oldukca ve cocuklar buyudukce zamanla esinizde her konuda degisecektir bence, bazen işim var maddi problem yasamam ilgisizligi neden cekeyim diye dusunebilirsiniz ama tum bu sorunlar bence gecici.. Ileride daha güzel olmayacağını bilemezsiniz

Acayip kötüyüm beni aldattıgına mı yanayım kurtuluyorum ogrendıgım ıyı oldu dıye sevıneyım mı cocuklarımın boyle bır babası oldugu ıcın uzuleyım mı resmen duygu karmasası yasıyorum. Bana mesaj atmıs nolur telafı etmeme ızın ver bırdaha asla olmayacak dıye. Ikı sene oncekı olan konuyu neden hortlatsın kı durduk yere vıcdan yaptı ya ondan yada hala devam eden halıhazırda bır ılıskısı var

Cocuklarımıza mutlu bır yuva veremedık ya ben ona yanıyorum. Insallah cok pısman olurlar

Dedim ya olmayanı oldurmakla gercekten tüketecek ömrüm kalmadığını hissediyorum. Aldatsa dahi ya demek ki bana olmuyormuş adam normal adammış diyecek duruma geldim

Ben artık sesımın cıktıgı kadar aglamak ıstemıyorum cok hırpalandım. Ilgımı cocuklarıma vermek ıstıyorum benı aglarken yada suratım asık gormelerını ıstemıyorum. En azından gorus gunu goturur ıstemesem de bellı bır sure rol yapabılırım. Boyle her aksam mutluymusuz ımajı cızmekten daha dogrusu cızememekten yoruldum

Hala görüşüyor olabilir ya da yeni ayrılmış, bu soğukluğu da açıklar. Ben yüzüne bakamadım hikayesine pek inanmadım. Aslına bakarsan vicdan azabı çeken erkek daha çok ilgi gösterip telafi etmeye çalışır. Belki de boşaması için anlatmıştır. Bana hiç masum gelmedi. Anlatacaksan da şimdi zamanı mı bunun önce bi telafi et bunu şimdi nasıl kaldırsın. Affedilmek isteyen bi adamın davranışı bu olamaz.

Beni seviyor musun diye soruyor musunuz, ne cevap veriyor? Gerçekten seven adamın davranışları gibi değil.

Yaz yine buraya olur mu?

Ben 2ay once falan koltukta yatıyordu yanına oturup gozlerının ıcıne baktım. Öyle dikkatli dikkatli gözümün içine bakma dedi bana. O an içimden neler koptu bır bılsenız kucucuk kaldım bu adam bu cabamın kırıntısına dahi degmez ama evlatlarım için katlandım daha cok ha duzelır ha anlar derken yaş da geçiyor.

Hayır aslında bana bır zararları yok bakıcıları var ev ısı + cocuklar zor oluyor dıyecegım bır psıkolojıye gırmedım. Sadece aksamları gorebılıyoruz cocuklarımızı zaten calıstıgımız ıcın. Yıpratmadılar yanı.

Bence boşanmayı erteleyin. Berbat koca olmaya devam etsin ama en azından iyi bir babaysa şu süreci birlikte atlatın. En azından küçükler ki büyük de çok küçük ilk okul çağına gelene kadar bekleyin bence. Sonuçta boşansanız nolucak. Minnacık 3 bebekle yeni sevgili mi bulacaksınız. Nefes alacak zamanınız kalmaz. bi süre sonra baba bekar hayatına alışıp Her şeyi tamamen size yıkar. Kafanızda boşayın. Ama resmen boşamayın bence. Yardıma ihtiyacınız var çünkü 3 bebekle

Ütopikmiş. Ütopikler kovalasın onu. Sadece şunu de şu saatten sonra ona '' Ütopik olan sensin, ben normal adam istedim nasip olmadı. '' Kafasındaki normal adam algısını yastık yapıp sarılsın uyusun ütopik öküz. Bak yine sinirlendim.

İnşallah daha da batağa saplanmadan biter burda daha fazla bırsey duymaya takatım yok

Cok pişman olacak Önceki

Allah yardımcınız olsun

İşte, bunun idrakına varması için çok zaman var. Umarım yine erkekliği tutmaz da aklını başına alır o vakit.

Ben hala sevdıgım ıcın mucadele verıyordum. Ama bende de bırseyler kopmus mesela aksam evden gıdınce gece oyle yoklugunu abartı derecede hıssetmedım. Bende yatıp uyumusum. Zır zır aglamadım mesela. Ama sabah oglum uyanınca baba dedı o an cok tuhaf oldum

O dedıklerınız kolay olmuyor malesef. 3 cocugun olmasa ceketını alan cıkar gıder fakat oglum babasına cok duskun. Boyle radıkal bır karar verıp sabah ıse ugurladıgı babasının aksam bırden eve gelmemesını kaldıramaz. Zamana yaymaya mecburuz.

Her sayfayi okumadim, genelde son sayfalardan okumaya baslarim :) guncellemeyi okudum ve bu adam gitmez. Mecburen duzelecek :) umarim duzelir 3 cocugunuz varmis.

Adam kendince bir artislik yapmis :) konu kapanir diye dusunmus. Bakmis is ciddi Katibin Ruhu nin dedigi gibi yatak odasina siki siki sarilmis :)

durumunuz gayet iyi sanirım, isteyemem ihtiyacım yok demeniz de şu anki duygusal yoğunlukta anlaşılabilir ama 3 çocuk var diyorsunuz, durumunuz çok çok iyi bile olsa, kızlık soyadınız Koç veya Sabancı değilse - ki onlar bile 2 de 3 te kaldılar hep haklı olarak - bu zamanda bence 3 çocuk için alabileceğiniz ne varsa isteyin, sonra pişman olmayın derim

Size vereceğim tavsiye şu olur. Olur da vazgeçerseniz affederseniz dahi onu korkutun. Sondan bir öncesine kadar götürün bu işi. 5-6 ay önce eşimle bir tartışma yaşamıştık ve bosanacagim dedi ben de gecistirdim. Ve eve noterden bir kağıtla geldi valizini toplayabilirsin dedi. Nasıl pişman olduğumu ve nasıl korktuğumu anlatamam. Hatalarımı coook iyi anladım, şuan onu kaybetmemek için savaşıyorum. Lütfen eşinizi de benim gibi pişman bir hale getirmek için affetseniz dahi gözünü korkutun eddie

O halde dilekçe verilmeyecekse, kimse evden çikmayacaksa bu bosanma nasil olacak? Tabiki bu sekilde adam blöf oldugunu düsünüp, birseyde yapmaz. Benzer nedenlerden dolayi bosanmis biri olarak, bosanman bana tuhaf gelmiyor. Herseyi denemissin, psikolojin yipranmis. Bosanma kelimesi bile dava açilmadan agirligini korumuyor. Bence mecburen biseyler yapmak zorundasin bu noktada yoksa hersye çok laçkalasir. Bosanmaya karar verip, sonra bisey yapmamak ile evliligi dahada yipratirsiniz. Ya son bir defa sans verip, bulabildigin en iyi psikologa gideceksin esin ile beraber. Yada davayi açacaksin yada esin evi terk edecek.

Bu saatte evden çıkıp geceyi otel odasında yalnız gecirsin de aklı başına gelir belki

Bence kendini sorgulama zor ama sorgulama Çünkü evlilik iki insanın uyumu Hayattan beklentileri yakin olmalı Yoksa cidden yürümüyor İlgisizlik kolay sey degil Her kadinin beklentisi farkli Kimi ihaneti affeder kimi enufak bagirmayi kabul etmez Kimi siddeti kabul eder kimi etmez Bu kisinin knedi ozdegeri ile ilgili

Insallah cok amin cooooook

Bence ne ilk ne sondu. Belki de cok yakinlarinda biri ve elinizi daha da guclendirecek seylerden korktugunu dusundurdu bana. O kadar terapi almissiniz vicdani olan insan o zaman dile gelirdi. Ben iliskisinin devam ettigini ve hedef sasirttigini dusunuyorum. Lutfen akliniza gelmeyen detaylari bile iyice dusunun.

Yani her evli insanın ihtiyacı bu. Sevişebilmek için yalvarıp yakarmak ne kadar onur kırıcı yada marketten kırk tembihle bir ihtiyac aldırmak ıcın sureklı op benı sev benı.. Bende otuzlu yaslarımın ortalarındayım bunlara ıhtıyac duymam cok normal. Anormal olan bu yaslarında olan her erkek gıbı bunu arzulamayan ıstemeyen o.

Cok sacma neden uzerinden yıl gecmis 2 defa gorustugu ve bugune kadar ortaya cikmayan bir seyi itiraf etmis ki kendince.. Hele ki bosanma asamasinda cocuklarin ortak velayetini isterken filan... Neden kendinri riske atar ki insan bana son derece sacma geldi.

Terapiye gitmisler zaten.

Sebep sunmadı exelansları. Karakteri buymus benım degıstırmeye calısmamdan o da sıkılmıs vs. Yahu tepko gosterdıgımde de aynı tepkısız kaldıgımda da. Sımdı adamı bı rahat bıraksaydın dıyenler olursa rahat bıraktım bır sure kendılıgınden donus olmadı

Siz kendinize reva görüyorsunuz diye her kadın görecek değil. Zaten bu yüzden çoğu erkek böyle rahat kadınlar çekmek zorunda hissettiği için. Tipik yurdum erkeği falan da fasa fiso çok iyi adamlar da var bu ülkede. Konu sahibi de böyle bir muameleyle yaşamak istememekte haklı.

O teklif etmeyecek siz talep edeceksiniz zaten. Tabi eğer ailesi vermediyse parayı yada evlenmeden önce biriktirdiği para değilse.

Vicdanından uyuyamamıstır. Evlılıgı bıtıyor kendınden sebep nasıl uyusun. Herkesı kandırıyorsun da ıste vıcdanını kandıramıyorsun. Şerefsizliğin vücut bulmus hali. Ben kalkıp seni affedeceğim öyle mi 3 degıl 10 cocugum olsa da affetmem artık

Konuşma bir sey sorma. Adam belki pişman olmuştur şimdi mecburen artislik yapıp çıkar gider. labellevie Guru Anneler

Psıkolojık şiddet

Çocukların hepsi bebek, çok zor anlıyorum ama boşanınca işiniz kolaylaşacak mı? Tek başınıza 3 bebeğe bakacaksınız. Ayrıca doğumdan sonra sorun yaşamanız normal, herkes aynı sorunları yaşıyor. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Boşanmak için acele etme Loveitred, zordur eminim ama görmezden gel bazı şeyleri, büyüğü 18 aylık diğerleri ikiz 3 küçük çocuğun sorumluluğunu paylaşmak zorundasıniz bunun için de aynı evde olmanız gerek. Yazdığın sebepler boşanmak için yeterli olabilir ama çocuklari ve kendini düşünürek süreci uzatman daha doğru geldi bana. Eşinin durumun ciddiyetini de tam anladığını sanmıyorum ben ayrıca.

Ajsjskasjsjak bende gülüyorum suan odevi yapAmadıgımız sahne aklıma geldı de en azından ben sunu da yapmadım hatalıyım dıyecegım hıcbır sey yok. Bu kadar cabayı müzedeki heykele göstersem dile gelirdi be

Daha başka sıkıntı vermesın de ısterse hergün başkasıyla yatsın umrumda degıl ben zaten kafamda bıtırmıstım

Boşanma protokolü hazırlıyorsunuz, velayet ve mal paylaşımını da hükümler arasına koyabilirsiniz ki böyle istiyorsunuz. Protokolü her ikiniz de imzalıyorsunuz. İkinizden biri davacı oluyor, boşanma protokolünü dava dilekçesi ekinde sunmak üzere nöbetçi aile mahkemesine sunuyorsunuz. Size gün veriliyor bu duruşma gününde her iki eş de protokolü onayladıklarını sözlü beyan ediyor ve boşanma davası sonuçlanıyor. Ardından iki taraf da istinaftan feragat dilekçesi verip gerekçeli karara kesinleşme şerhi attırabilir böylece dava kısa sürede sonuçlanır.

Tesekkur ederım benı anladıgınız ıcın astrojurnal

Bunu atlatamıyoruz. Resmen bana psikolojık sıddet uyguluyor evde yok sayılma ılgısızlık cogu zaman kaale alıp cevap vermeme ve cinsel problemler

Hayırlısı olsun hakkınızda

Tipik yurdum erkeği bacım. Bunlar sorun sayılmaz. Çoğumuzun kocasında az çok var zaten.

Olmuş bile bence kız. Çocuğu almış, sımsıkı kaplamış yatak odasını ahah.

Lütfen bu yazdıklarımı dikkate alın. Evet sizi anlıyorum anlaşamadığıniz bir insanla aynı evi paylaşmak zordur evet ilgi görmediğiniz bir insanla birlikte yaşamanız da zor ama okuduğum kadarıyla üç tane küçük çocuğunuz varmış velayeti siz alacaksınız baba gidecek. Lütfen çocuklarınız büyüyene kadar sabredin. Çünkü benim çocuklarım 11 ve 4 olmasına rağmen zorlandim. Annem gelmese cidden perisandim yani. Maddi olarak da zorlanacaksınız söyleyim başlarda. Ne olursa olsun şu an için Sabri tavsiye ediyorum. Allah yardımcınız olsun. Eşinize hidayet versin

Sebebi neymiş böyle davranmasının nasıl açıklıyor?

eminim konuşmuşsunuzdur ama acaba 3 küçük çocuk mu sizi bu hale getirdi acaba? hakkınızda hayırlısı olsun. ilçe adliyesine gidip dilekçe veriyorsunuz sanırım avukata gerek yok. bir arkadaşım üç gün içinde boşanmıştı anlaşmalı oldukları için. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Dedigi gibi olsaydi isi bu noktaya getirmez ve toparlama yoluna giderdi. Adam seni seviyorum demekten bile aciz cunku iliskisi devam ediyor. Nasil bir iliskiyse artik is fazla uzamadan bitsin diye son raddede itiraf ediyor. Kanim dondu ya okurken.

Aldatıyorsa ve eger yakalarsam kadına gıdıp bu fıtılı neyle atesledıgını soracagım ben artık tozutma seviyesine geldim çünkü

Neden boşanıosunuz?Çalısanmısınız Alweer

Bazı erkekler evlenmeden önce aşırı ilgi alaka gösterip evlendikten sonra nasıl olsa elde ettim diye ilgiyi tamamen kesiyor. Neden böyle yapıyorlar sonuçta boşanmak da var, yani kaybedebilir eşini hiçbir fikrim yok. Bu tipler eş boşanacağım deyince tekrar kendine çeki düzen verir, sonra yine aynı. Ben evlenmeden böyle biri vardı etrafımda, ölüp bitiyordu, seni prensesler gibi yaşatacağım diyordu, çok koştu peşimden ama hiçbir zaman güven vermedi. Eşim de tam tersi ben evlenmeyi düşünmüyorum diye başladı, sonuçta evlendik.

Yok be cınnet cocuklarla alakalı degıl. Herkese karsı haha hihi bu adam. Arkadasları gelıyor sankı o adam degıl benım aılem gelıyor yıne haha hihi. Adamın derdi benımle anlayamıyorum.

Hayır hep boyle degıldı tabıkı. Yoksa boyle bır adamı evlenınce duzelır dıye kabul edıp evlenenlerden degılım. Zamanla azaldı. Islerde yardımcıdır dedıgım gıbı hakkını yıyemem. Bi emzırmemıstır oyle soyleyeyım. Nafaka vermese de olur. Aıleme daha soylemedım dun aksam aldık bu kararı. Su 1-2gun gecsın dıye beklıyorum ona gore anlatacagım elbet sıkıntı cıkacagını sanmıyorum. Eve hem bakıcı hem yardımcı gelıyor o konuda sıkıntı yaşamam belki pazar günü herkesin izin günü oldugunda bir mıktar yıpranırım onda da alır cocukları dıye dusunuyorum

Dogum sonrası depresyonu yada sıkıntısı degıl kı bu dogumdan oncede bu ılgısızlıgı had safadaydı zaten. Bız bebekler oldugu ıcın sıkıntı yasamadık. Ikılı ılıskılerımızde problem var

Erkeklerin cogu hem pastam dursun hem karnim doysun istiyor. Sizi seviyor muhtemelen, ama 3 cocuk olmus sevmesem bu cocuklar olur muydu neden sevgimi gostermekle ugrasayim kim yoracak kendini simdi onun icin modunda bence. Bence bosanacaginiza inanmiyor. Inansa bu kadar tepkisiz kalmaz.

Katılıyorum malesef. İşin içinde bi dolap var gibi :/

Bu erkekler yakinda nefes almaya da usenecekler. 3 cocugunun anasina dur ben nerde yanlis yaptim, neyi duzeltebilirim demedi ya bu adam ben oturdugum yerde catladim.

Ortaya cıkar korkusu dıyecegım fakat kadın sehır dısında ayrıca sevgılılık gıbı bır durum olmamıs olmamıs dıyorum belkı oyle bırsey de vardı onu da sakladı Birgaripinsan

Ahhh cok üzüldüm... 3 kücük cocuk canim iyi düsün acele karar verme! Büyüdükce inan sorunlarda büyüyor... Demin bir konu daha vardi orayada yazmistim, eger cinsellikle ilgili problem varsa o evliligi yürütmek gercekten cok zor, zamanla erkek kendi kabuguna cekiliyor, daha bir odunlasiyor, kadinda iyice icine kapaniyor, hicbir sey ona zevk vermez oluyor, kendi kendini sorgular oluyor acaba ben güzel degilmyim" diye... Nedir bu erkeklerin derdi?

Dogru dıyorsun. Kendıme bunu yapamam artık. Hayatımda bu sekılde var olmasına tahammul edemıyorum. Üslup zaten bastan yanlıs. Ben buyum deyıp ben totomu donup asla yatmadım. Ama o bır kerr bende bunjn kocasıyım deyıp gereken asgari sevgiyi ılgıyı asla gostermedı. Allah korusun belkı baskası olsa aldatırdı bıle. Cok sukur ahlaksız ve namussuz degılım. Ben dehledim ister gider ister pişmanım affet der demezse de kendı bılır.

Kilit cümle burda. Hep böyle degildi demissiniz. Bence iki sene beklemeye deger eger esinizi seviyorsaniz. Ben eski haline dönme ihtimali olabilecegini düsünüyorum tamamen kisisel tecrübeme dayanarak. mavimli

Yorumlarına denk geldiğim bir üyesiniz, konunuzu da baştan sona okudum hem sevindim hem üzüldüm sizin adınıza. Sevindim, çünkü böyle yaşamak çok zor olmalı. Sürekli sevgi dilenmek, sebep hatta belki kendinizde bir eksiklik aramak, değer görememek insanı aşırı yorar ve bir süre sonra kadın olarak özgüveninizi kaybetmenize sebep olur. Kendinizi bu durumdan daha fazla hasar almadan kurtarmanız iyi olmuş. Üzüldüm keşke böyle olmasaydı diye. Elle tutulacak bir sebep yok, eşiniz sen böyle yaptın da ben böyle oldum diyemiyor. Mayası bu demek ki. E o zaman sizi de yıpratmasaydı hiç evlenmeseydi. Ya da deseydi ki ben seni seviyorum ama benim sevme şeklim bu. O da yok. Sizin ve çocuklarınız için hangisi en hayırlısıysa o olur umarım.

Tahammulsuz degılım aksıne cok tahammul ettım hep evlatlarım ıcın. Benı ayakta tutan seyler evlatlarım. Fakat hıcbır zaman cocukların yorgunlugunun ısın stresının arkasına sıgınıp ıkılı ılıskılerımı ıhmal eden bır kadın olmadım. Aksıne ıhmal edılen tarafım. Karı koca calıstıgımız ıcın bakıcımız var, yardımcımız var. Elım cok ıse degmıyor pazar gunu harıc. Sadece sevmeye zaman kalıyor cocuklarımızı. Bundan bunalmadım. Aksıne hep zaman yaratmısımdır onlarla vakıt gecırmek ıcın sız sanslısınız kendınız buyutuyormussunuz. O da cocuklarını cok sever ılgılenır. Bızım sorunumuz ıkılı ılıskılerımızde. Hangı yolu denedıysek olmadı sanırım olmayacakta M

Eşiniz hemen kolayı seçmiş ben değişmem buyum ne demek 3 çocuğu var eşiyle ilgilenmek bu kadar mı zorHakkınızda hayırlısı olsun ☘

Bugub bende ısyerının avukatına sordum. O da onunuze gelenı ımzalamayın hatta kagıt getırırse maıl olarak dırekt yollayın dedı. Benım gecen gecekı konusmalarımızdan anladıgım kadarıyla evı ıstemıyor ama onun uzerıne. Ikı arabamız var onlarda herkesın arabası kendı uzerıne. Ortak ve kısısel olmak uzere 3banka hesabımız var ortak olan cocukların gelecegı ıcın bırıkım yapılıyordu fakat benım kendıme aıt olan evımın kırası dırekt o hesaba yatıyordu her ay esımde bende extra para da yatırıyorduk. Avukat kıra dekontlarını ıstedı kıranın her ay oraya yattıgına dair. Ben bu konuda sorun yasayacagımı sanmıyorum dedım ama loveitred sen ınsanları hıc tanımamıssın neleri geliyor güvenme falan dedı. Bir de velayeti ortak alabılıyor muyuz onu soramadım bılgınız var mı? Ben dırekt bende kalsın da dıyemem o da babaları nıhayetınde sonanda

Yapmayın Allah aşkına nasıl var? Eşiyle oturup bir sohbet etmiyorsa, sevişmeyi falan geçtim, sarılmıyor öpmüyor ya da şakalaşmıyorsa, o evdeki bakıcıdan farkı nerede konu sahibinin? Loveitred okuduklarıma çok üzüldüm, daha öncesinden bilgim yoktu. 3 küçük çocuk, ikiz bebişler. Senin omzunda artan sorumluluk ve yükü tahmin edebiliyorum. Buna dayanma, bir nevi stres atabilme ya da altından kalkabilmek için tek mantıklı sebep 'sevgi' dir. İnsan karısını ya da kocasını sever arkadaş. Öyle ağacı sever gibi değil, en sevmeyeni bile eve gelirken 'bak senin en sevdiğin tatlıyı aldım, çocuklar uyuyunca yap bir kahve de içelim' der. Onun yöntemi de bu olur. Ama sizinkinde hiçbir şey yok anladığım kadarıyla, gerçekten üzüldüm. Cinsel problem bile başlı başına kocaman bir sebep iken, psikolojik şiddet ve beraberinde gelen ilgisizlik, duygusuzlukla içinden çıkılamaz bir hal almış. Umarım çocuklar ve sizin için en iyi yöntemi bulur, bu süreci hasarsız atlatırsınız.

Bu hayata bir defa geliyoruz bence mutlu degilseniz icinizden geleni yapın. Sonucta siz ayriliyorsunuz ama cocuklarinizin anne ve babasi olmaya devam edeceksiniz. Anladigim kadariyla maddi durumlarinizda iyi cocuklar bakiliyor sizin calisma hayatiniz var evet kolay degil 3 cocukla ama bu hayati siz yasiyorsunuz umarim hayirlisi ne ise o olur.

Çok haklısın Rabbim o gücü kuvveti versin sen anneliğini en güzel şekilde yerine getireceksin Keşkeler olmasa hayatımızda ama olmuyor bazen işte

Bende bılmıyorum yakında kokusu cıkar elbet

Aynen öyle. Evlilikten anladıgı ne acaba onu merak edıyorum. Ütopik nedir onun tanımını dahi bilmiyor onu anladım. Ben kocam dedıgım adamdan gücünün yetmeyecegı bırsey ısterım bu ütopik olur. Zaten alamayacaktır ona ulasamayacak güctedır bu ütopik olur. Ütopik dedıgı sey yatak odası ve yatak odası dısında kalan zamanlarda da karı koca gıbı hıssetmek

Ya kişi çözmek istemedikten sonra ben bu adamı Bakırköye de kaldırsam sıfıra sıfır elde var sıfır. Terapiste gittik arkadaslar bır sonuc alamadık

Bence biraz ayri kalın sonra bir daha oturup konusun.3 cocuk diosunuz ayrıyken daha iyi olurlar falan diosunuz da keşke beraber olup anlaşma yoluna gitseniz

Cok sacma neden uzerinden yıl gecmis 2 defa gorustugu ve bugune kadar ortaya cikmayan bir seyi itiraf etmis ki kendince.. Hele ki bosanma asamasinda cocuklarin ortak velayetini isterken filan... Neden kendinri riske atar ki insan bana son derece sacma geldim

Çok üzgünüm. Ama siz elinizden geleni yaptınız. İçiniz bu konuda rahat olsun. Keşke biraz da o çabalasaydı. Ama bir şeyden çok eminim. Çok pişman olacak. O gün de çok uzakta değil. Evlatlarınız ve sizin için en hayırlısı olsun inşallah

Bu durum zamanla düzelen bisey değil en azından biz de öyle oldu. ne bileyim belki iki taraf istekli olsa bi terapiste gorusulse sorun çözülür ama bu şekilde zor hakkınızda hayırlısı olsun umar im kendiniz ve çocuklarınız için en doğrusu ne ise onu yaparsıniz

Sinirle aldım bu kararı dıyordum kı iyice emin oldum gercekten ben bu adamla ne kadar ömrüm var bılmıyorum ve kalan ömrümü olmazı oldurmakla eğriyi dogrultmakla harcamak ıstemıyorum

Pis merhametsiz adam. İnşallah çok pişman olur

Bosanma nedeniniz nedir

Esin tahlil yaptirdi mi? Cift terapisi denediniz mi? Bebeklerin var, hic bitsin istemem. Ama olmuyorsa mutsuzsan bitmesi daha iyiyse mutluluklar dilerim. Dertlesmek istersen her zaman yazabilirsin.

Amin inşallah teşekkür ederim

Valla artistlik yapacak pozısyonda degılız. Bu saatten sonra dur barısalım ama ıkı gune eskı halıme donerım gıbı bır dusuncesı varsa cok yanılır

Galıba adam sadece cocukları olsun dıye evlendı benımle.

Koç sabancı hayatı yaşatamam zaten o konumda degılım ama ekonomık ozgurlugum hayatımdakı hıckımseye baglı degıl ne aıleme ne kocama. Cocuklarımın ucunu de ozel okulda okutabılır tum ıhtıyaclarını eksıksız karsılayabılırım babasının destegı olmadan oyle soyleyeyım. Ama cocuklar onunda cocukları ben soylemesem zaten kendı verır oyle baglı oyle duskun cocuklarına. Bu konuda tavrı ve cızgısı hep nettı umarım oyle de kalır. Ama sız haklısınız dogru soyluyorsunuz verecegını kendıme harcayacak degılım zaten cocuklarına versın

Evet başlıktan anlaşıldığı üzere akşam uzun uzun konuşup ayrılma kararı aldık. İkimiz de cok yorgunuz yapamıyoruz artık biri itsin öteki çeksin istemedik. 3 güzel evladımıza daha kaliteli bir hayat sunabılmek ıcın bu kararı aldık. Anlaşmalı olarak boşanacağız. Avukat arkadaşlar bu sürecin nasıl ilerlediğini kısaca yazabilir mi? Dilekçe mi veriyoruz mal paylaşımı velayet çocukları kaç günde bir görecek vs resmi prosedür nasıl işliyor?

Ben uzun suredır kendımı bırının karısıymıs gıbı hıssetmıyorum zaten.

Adam oglunu da alip oyle gitmis yatak odasina ki kovulmamasi garanti olsun :)))

sevdiğim bir üyesiniz üzüldüm bu noktaya gelmenize. herşeyde bir hayır vardır, eşinizin üslubu çok yanlış olmuş. genç kızlar gibi ilgi beklemek ne demek ayol? insanın her zaman ilgi ve sevgiye ihtiyacı var. anladığım kadarıyla adama davulun sesi uzaktan hoş gelmiş. ama sürecin içine çekilip yaşadıkça ne tepkiler verecek merak ediyorum.

bacim gecmis olsun... cok üzüldüm... suan canin cok yaniyor haklisin ama sunu bil gececek...

Valla artık bu konuda sınanacak asamayı coktan gectım ben canım. Allah evlatlarımla sınamasın adam da kım oluyor H M

Açıkçası banada yakın biri de olabilir gibi geldi.. Yani burnuma iyi kokular gelmedi bu durumda.. Çok çelişkili şeyler var konunun içinde kesinlikle... Love bosasin diye söyledi nasılsa affetmez diye.. birde birinden duyma korkusuna söyledi veya.. yani bu işin kokusu çıkar ortaya..

Bende hep bekledım sureklı ılgısını cekmeye calısmaktan bunu talep eden taraf olmaktan cok yoruldum artık. Bırseylerı akısına bırakınca kendılıgınden ılerlemıyorsa bır sure sonra bıtmeye mahkum oluyor. Agackakan gıbı sureklı ılgılen benımle dokun sev kaale al demek o kadar yorucu kı. Surec dogal olarak ılerlemedıgı ıcın cok gurur kırıcı oluyor. Sankı yuzune bakılmayacak bırıyım de o da benımle mecburı olarak evlıymıs gıbı..

Şahsınıza ait olan ev ve araba evlilik süresinde mi alındı? Şöyle ki, mal paylaşımını birlikte yapıp o konuda anlaşma sağlayabilirsiniz. Adil bir paylaşım yaparsanız sıkıntı çıkmaz. Ancak kimi insan iş ciddiye binince çirkinleşiyor, mal kaçırmaya, hakkı olmayanı almaya çalışıyor. O yüzden Avukatınızı dinleyin.

Evlilik terapistine gidin gerekirse piskologa evliligi kurtarmak için deneyin bence düzelecektir esiniz anlasmalı bosanmayı kabul ediyor bu teklifinizi de edecektir 3 cocugunuz var onlar için deneyin

Güncelleme Bugün konustuk aksam yemekten sonra gider misin oğlanı alıştırma sürecine başlayalım diye, bu akşam çok erken dün bu kararı verip evden hemen gitmem doğru olmaz dedi. Ne öneriyorsun dedim. Bikaç günde aşamalı olarak başlayalım geceleri uyanınca beni görmeyecek ağlar çok dedi. Bu arada oğlan kendi odasında yatıyor ağlarsa alıyoruz yanımıza. Bende oğlanın odasına temiz nevresim serdim. Uyumaya çıktılar az önce. Baktım cocugu da alıp bizim yataga gecmısler. Asls boyle bırsey adeti değildir, oğlan odasına alıssın dıye hep orda uyutuyoruz odaya almamaya calısıyoruz. Bırlıkte uyumuslar. Ben ne yapacagım sımdı? Kalk git desem oğlan da uyanacak sarılarak yatıyorlar. Bırakıp sessızce asagıya ındım. Ya uyanmazsa sen yat ya rahatını bozma bız bu kararı ekşın olsun dıye vermedık dememek ıcın kendımı zor tutuyorum. Ne yapmalıyım? M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorumların tamamını okumadım. Baştan birkaç syf okudum. Bana kalırsa haklısınız, ama 3 tane ufak çocuk var ortada sanırım onları düşününce ne yorum yapacağını bilemiyor insan. Ama 1.5 yıl önce boşanmış biri olarak şunu söyleyebilirim; Olmuyorsa oldurmaya çalışmamak lazım, kimseden bir beklentisi olmayınca hayal kırıklıkları da olmuyor insanın..

Evlenmeden önce edinilen menkul ve gayrimenkullerde hak iddia edemez. Evlilik süresince edinilen mallar eşit paylaşılır. Birlikte aldığınız evi ya satıp eğer kredisi devam ediyorsa krediyi kapatıp kalan tutar ikiye bölünür. Ya da eşlerden biri diğerinin hakkını ödeyerek tek başına sahip olur. Diyelim ki sizin arabayı siz evlenmeden önce aldınız eşiniz evlendikten sonra aldıysa onun arabasında da hakkınız olur. Önemli değil istemiyorum demeyin, sonuçta çocuklarınız var onların da hakkı.

Bız aıle terapıstıne gıttık adam dahi eşimin problemını tam olarak cozemedı esınız ıstırıdye gıbı dedı bana. Icındekı ıncıyı cıkarmamız zaman alacakmıs. Cınsel terapıste yonlendırdı ona da gıttık. Verılen ev odevlerını dahi yarım yamalak yaptı. Esınıze sadece dokunun yazıyor kagıtta bellı bır sure sadece bırbırınızı opun kesfedın yazıyor. Bunu bıle tam manasıyla beceremedı. ayy sınırlerım o kadar bozuk kı hanı sıcak tepsını nasıl ellersınız anında elınızı cekersınız bana oyle dokunuyor ılk zamankı odevı yapamadıgı ıcın ıkıncı adıma gecemedık. Ondan da sıkıldı paşam. Nedeni de doğada binlerce yıldır içgüdüsel olarak varolan bırseyı bır baskasının Amerıka'yı tekrar kesfetmıs gıbı sunuyor olmasına pars vermeyı manasız buluyormus. Yahu anla ıste. Icgudusel olan bırsey sende eksık ve ınsana anlatır gıbı degıl davara anlatır gıbı anlatıyor adam tane tane.

Haftada iki üç iyi ama eşinizde erken boşalma problemi var, daha erken olmaması için ön sevişme yapmıyor, bu konuda elinden bir şey gelmiyor demek ki, zaten daha önce ilaç vs ile bu seviyeye gelmişti di mi, bazı erkeklerin kapasitesi bu kadar zorlamayla olmuyor malesef, seviyorsanız o şekilde kabul etmeniz gerekiyor, sizi tatmin etmesi için yönlendirebilirsiniz,

Diğer arkadaşlara verdiğin cevapları yeni gördüm, haklısın. Cinsellikle ilgili problemleri için tedavi olmalı. Bence onu kapatmak için ilgisizliğin arkasına sığınıyor. Sonra da ben böyleyim diyor.

Zamana yayarak ne yapmaya düsünüyorsunuz? Asil plan ne?

Valla işte hıc tahmın etmedıgım sey bu. Dusunurken aklıma dahı gelmedı kı eger boyle bırsey varsa gercekten benden korksun

Sükut ikrardandır. Kocalık istenince dilleri iyi çalışıyor ama.

Hallere bak ya, ne kadar itici bir adam. Ölmeyi bayılmak sanan bir ergen belki de. Gece bır bucukta ben gıdeyım dıyıp evden cıkmak falan. Su bile sogutsun senı loveitred. Ciddiyetin farkında degıl, lutfen bu sefer cıddı ol blof gıbı olmasın. Surunsun.

Cok cok uzuldum ne diyecegimi bilemedim donuna kadar alin diyorum sadece. Allah yar ve yardimciniz olsun. Bu vicdan falan degil vicdan yapsa simdiye kadar yapmasi gerekmez miydi?

Neden çogunlukla konuyu açan kişiye kendini kötünü hissettirecek yorumlar yapılmış anlamadım. her erkek böyle sende çek demeye getirmiş bir çogu. Kavga gürültü anlaşamamak başka sey, o sevgiyi hissedememek bambaşka birşeydir. Bu adamın değişmeyecegi çok belli. boşanın diyemem herkes neler neler atlatıyor. Ama eşinizin ben buyum tavrı cok kötü. resmen önünüze bir set cekmiş. bir ömür boyu sevgisiz yaşamayı göze almak çok zor birşey. eminim çok da güzel bakımlı bir kadınsınızdır. ben verdiğiniz kararı dogru buluyorum

Cok tesekkurler temenniniz için. Umarım bundan sonraki hayatım geçen ömrümden daha güzel olur evlatlarımla

Telefonla gerekmedıkce elıne bıle almaz. Is dısında dısarı tek tük cıkardı daha cok marabalarını da toplayıp eve getırıyordu off kendı gıbı sıkıcı 3kısı daha

Hakkinızda hayırlısı olur inşallah üzülmeyin diyeceğim ama olmuyor. konunuzu okumadım ama ileride çok pişman olacak buna eminim bende 2 hafta önce boşandım bir gün kaybetttiklerine pişman olacaklar inanıyorum

bacım konuyla alakasız olacak biraz ama, anladığım kadarıyla çok gençsiniz ve sanırım aylık tek başınıza 30000 -40000 araliginda bir geliriniz var. Türkiyede yaşadığınızı varsayarak hangi meslek olduğunu çok merak ettim nacizane, bir kızım var ve ileride ona şu güveni verecek meslek arıyorum. Özel değilse? en azından meslek grubunu yazar mısınız?

3 cocuk kolay değil

Çocuklar küçük olduğu için bir süre ev arkadaşı modunda mi yaşasiniz? Çünkü boşanma sonrası eşin ne kadar ilgilenmeye çalışsa da yükün çok büyük kısmı sende olacak. Suan çocuklarla ilgileniyorsa, bunun için bir süre daha bekleyebilirsin.

Ben sanmıyorum arkadaslar ya ama 3 evladım ıcın umarım en guzelı en hayırlısı olur. Gercekten bu yola gırdık ama öyle zor ki kafamı toparlayamıyorum

Bende çocuk küçükken boşandım emin olun çocukların küçük olmasi olaya daha çabuk adepte olmalarını sağlıyor benim kızım da boşandığımda 1.5 yaşındaydı. Kime sorduysam küçükken boşaninca çocukların daha kolay atlattığını söylediler. Konunuzu okudum sonunuzun ne olur bilemem ama hakkınızda hayırlısı neyse o olsun.

Çocuklardan öncede mi böyleydi?Yani cinsellik, ilgi, sevgi kısmı için soruyorum bu soruyu.. kaale alınmamak, kayıtsızlık sınır bozucu durumlar ne diyeceğimi bilemedim cidden değişik bir adammış. Bu arada istisnalar vardır mutlaka ama cinsellik olayı evlilik ilerledikçe kötüye gidiyor galiba aynı sıkıntı bende de var. bu durum gerginlik yaratıyor bence ve insan gitgide kendini kadın gibi hissetmemeye başlıyor

MERHABA ARK ESIMLE 3 YIL ONCE TANISTIK DAHA UNIVERSITEYE GIDIYORDUM 2 SINIFTIM KONUSMAYA BASLADIK ILK ONCE BEN PAS VERMEDIM BAYA TELEFONDAN KONUSTUK GORUSMEK ISTEDI GORUSMEDIM SONRA ARAMIZ ACILDI 2 YIL KONUSMADIK ARAMADIK AMA FACEDE HEP VARDI RESIMLERINE BAKTIM ODA BENIMKILERE HEP BEGENDI ICIN 2 YIL SONRA TAM MEZUNIYETIMDE YENIDEN GORUSMEYE BASLADIK 5 AYDA EVLENDIK ESIM BENDEN 7 YAS DAHA BUYUK MAGAZASI VAR ORDA CALISAN BI ISCISIYLE ILISKISI OLMUS BUNU BANA SOYLEDI BEN ILK ONCE COK CIDIYE ALMADIM KIZ ESIMI BENDEN KISKANMAYA BASLADI 3 AY O KIZLAN CALISTIK ASLINDA HEMSIREYIM AMA ESIM IZIN VERMIYOR BEN KOVMASINI ISTEDIM KOVMADI BAYA SORUNLAR YASADIK BUYUZDEN HER GECE TARTISTIM BEN HALA HAZMEDEMIYORUM 3 AY BIZI CALISTIRDI ICIN 7 YIL CALISMIS O SIZCE NE YAPMALIYIM KADIN ISTEN AYRILDI KOVULDU KENDI AYRILMADI BI GUN UZERIME YORUDU ESIM YINEDE KOVMAK ISTEMEDI BI DEFA DAHA YAPARSA FELAN DEDI AMA ESIMIN ANESI KOVDU

Dogumlardan cok once de boyleydı dıyemem fakat yıne ılgı eksıklıgı vardı. Oturur konusurdum bende daha gencim bak cocugumuz daha yok bırbırımızden baska kımsemız yok bız neden evlendık bırbırımızı sevdıgımız ıcın ee sımdı ne degıstı aynı evın ıcınde yasamak ıcın gosterdıgımız caba sonuc verdı evlendık. Amacımız bırbırımızı sevmek degıl mıydı dıye defalarca konustum baktım bır ıkı guzel gıdıyor sorun yok sonradan su koyvermeye basladı. Sureklı aralarda benı sev ılgı goster dedıkce yıne aynı sekılde devam ettı arada hep uyarmam konusmam gerekıyordu. Cunku ıcınden gelmedıgı ıcın benım soylememle yapıyordu. Cocuk olunca cok da degısıklık olmadı yanı eskı halıne dondu ama uyarılarım hep devam ettı. Terapistlere gittik verılen odevlerı eksık yaptıgı daha dogrusu isteksız yaptıgı ıcın tam bır sonuc asla alamadık. Ama bu arada gırdıgımız ortamlarda dıkkat cekıyorsam yada ıltıfat falan alıyorsam küplere bındı. Kendı yapmadıgı seylerı baskalarından duymaya asla tahammulu yok ve bunu cok sert bır dılle ıfade ettı. Bende kendımın bu oldugunu evlendıkten sonra kabak cıcegı gıbı acılmadıgımı benı zaten boyle gorup begenerek evlendıgını soyledım. Aslında kıskanc mı degıl mı cozemedım asla. Kıskanc adam kendı karısının farkına varıp daha da ılgı gostermesı gerekmez mı? O da degıl. Ya bılmıyorum ben asla cozemedım cozemeyecegım bu adamı galıba sonanda

Evi nakit aldık kredisi yok. Elbette kendı teklıf ederse cocukları ıcın verecegı mıktara hayır demem ama vermezse de vereceksın dıye tepesıne bınmem. . push ; labellevie Guru Anneler

Uyanırsa konusacagım kacta gıdersın dıye

Oglum 18aylık ikizlerim 5aylık. adapte olma durumu derken suanlık aynı evdeyız. Herkes ısten cıkıp eve geldı yanı. Bız suanlık ev degıstırmeyı dusunmuyoruz oglanın psıkolojısı ıcın. Babası da hemfıkır bu konuda bır sure gıdıp gelecek sıklıgını azaltarak bır uzmana danısacagım

Tek tek alıntılayamıyorum kusura bskmayın bılmıyorum oturmayan cok taş var ve bunu ona soramam takdır edersınız kı. Sadece baska seyler varsa da ortaya cıkmasını beklemekten baska elımden hıcbırsey gelmıyor. Tek yapabılecegım sey cocukların velayetını asla ortak almak ıstemedıgım. Bunun ıcın elımden gelenı yapıcam

Bence gayet geçerli bir boşanma sebebi bir tanıdığımız öküz gibi bi adamla evli oda ben buyum diyor hep ama kadın mutsuz sürekli etrafındakilere özeniyor doğal olarak sevilmek herkesin hakkı

Hayır sormadım. Seven ınsan zaten kendılıgınden soyler 6senelık karısına da senı sevıyorumu merasimle söyletmeyeyım artık o kadar da kuculmek ıstemıyorum. Ama velevki sormaya kalktım alacagım cevaptan ben bıle emın degılım

Daha öncesinde çift terapisine vs gitmişler cinsel problemler için ve ancak bu kadar ilerleyebilmis, Sevgi ilgi konusunda haklısınız ama onun için de biraz akışına bırakmak lazım galiba,

Gitmeyi isteyen kendısıydı. Konusmayı yaparken sankı ezberleyıp oturmus karsıma gıbı cevaplar verdı. Madem gıtmeyecek bız bu kararı neden aldık

Kısmen boyleydı dıyelım. Sadece aksamları daha fazla zamanımız oluyordu bır arada vakıt gecırecek. O zaman zorlamayla benım soylenmemle yapıyordu.

Valla okurken duygudan duyguya girdim hala da adamın halinde ne doğru ne gerçek emin olamadım. Dünkü çabasız, müdanasız, dünden razı halinin nedeni belli değildi, o ayrı bir inciticiydi 'benimle çocuğu olsun diye mi evlendi' durumuna getirmişti seni. Bu salya sümük itiraflı durum ayrı bir saçma ve trajik. Neden şimdi anlattı ben anlamadım kulağına gelir daha beter olur diyeyse daha yakın zamanda olmuş olabilir, sürüyor olabilir.

Soylemeeseniz yada zorlamasanız ne kadarda bir oluyor peki söyleme yada zorlama kısmı da kadın için çok incitici aslinda Önceki

Teşekkür ederim. En azından kendi ayaklarımın üstünde durabılıyorum bu konuda cocukların babası sıkıntı cıkarsa dahi ona minnet edecek nafaka peşinde koşturacak pozısyonda degılım cok sukur. En azından bari bunun ıcın sıkılıp uzulmem bir de bunu yük etmem omuzlarıma. Maddi olarak bir beklentim zaten yok çöp dahi vermese umrumda olmaz ben cocuklarıma bakabılırım. Evden cıkartsa ev satılsa kendı evım var gecer otururum. Ama bız o pozısyonda degılız cok sukur. Böyle 18aylık oglumun oyun arasında benı omzuna yatırıp tesellı edıyor gıbı pışpışlamasını kaldıramıyorum. Üzgün oldugumu hıssedıyor ve ıkı kere de agladıgıma sahıt oldu malesef. Daha da aklı erıp onu bu mutsuzluga mahkum etmek ıstemıyorum. Kar koca bosanıyor anne babalar malesef bosanamıyor. Ben evlatlarım ıcın babaları gormeye gelınce rol de yaparım sıkıntı degıl. Ama aynı evın ıcınde silik bir kocayla yasamayı ne cocuklarıma ne kendıme yasatmak ıstemıyorum. Sımdılık akışına bıraktık dedım ya gerçi pişman olacagını da sanmıyorum büyük bir yumruk ınmesı lazım onun bu kayıtsızlıgı ıcın. O da malesef benım esımde yok. Normal ev arkadası gıbı gelıyor ve gıdıyor. Ona bu aksam yemekten sonra gıtmesını soyledım. Cocukları gorup yemekten sonra gıdecek. Alıstıracagız bır sekılde

. push ; H3RA_ İnsan

Kaliteden anladıgınız sadece maddiyat mi? Aynı evın ıcınde ama mutsuz ebeveynlerle yasayan cocuklar cok mu mutlu sizce?

Belki de olabılır ama su durumda aklıma baska bırsey de gelmıyor acıkcası

Amın cok tesekkur ederım

Konunuzu ve verdiğiniz cevapları okudum. Sizde bu evlilik için elinden gelen çabayı gösteren gerekli tüm özveride bulunan bir insanın rahatlığı var. Aldığınız karardan eminsiniz çünkü üstünüze düşen, yapmanız gereken herşeyi yaptınız. Hakkınızda hayırlısı diyorum ve kararınızı destekliyorum

Anladim, adamin içinde yok, ne yapsaniz degismez zaten, hakkinda hayirlisi olsun

İnşallah en kısa sürede atlatmani temenni ediyorum bazı şeyler önüne çıkmış oldu belkide daha da çok uzulcektin.. ne kadar uzulebilirsen okadar üzüldün şuan elbette ama ileride yasayacagin şeylerde sana ışık tutucak bu kötü gözüken şeyler Güzel şeyleri cigneyenler kendileri kaybeder.. sen bu hayatta zor ama belki daha kiymetli şeyleri kazandın iyi ol hep inşallah.

Bu, terapiye gitmiş halleriymiş.

Bu huyunuzun olması büyük avantaj. Olgun aklı başında birisiniz. Sizi kaybetmekten korkmalı hatta gece rahat uyumamali! G gunces

Merhaba, önceki konularınızi bilmiyorum. Hiç öyle bir şey var gibi durmuyor ama lhanet olduğunu dusundunuz mu hiç . push ; O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben okul öncesi öğretmenliği okudum birkaç yıl öğretmenlik yaptım. Sonra babamın olan arsaya kendime kreş açmak nasip oldu son 3yıldır da işletiyorum şükürler olsun. 30000i bulmasa da dönemi baz alırsak aylık ortalama 25000 diyeyim. Tabi şu pandemi dönemi hariç kadın için en ideal meslek tabi çocukları da seviyorsa kızınız

Yapmanız gereken bir Avukata gidip vekalet vermek, Avukata şartlarınızı söyleyin, o sizin için bir protokol hazırlar. Eşinizi çağırıp imzalamasını ister. Eşiniz eğer kabul ederse imzalar, değiştirmek istediği yerleri söyler. Yada birlikte gidip Avukatla konuşursunuz o sizin ortak kararınıza göre protokol hazırlar. Mutlaka Avukatla devam edin, sizin öngöremediğiniz durumlar olabilir.

Anlıyorum seni. Kızım doğmadan önce ince düşünen eşim gitti, iki ay hiç yanıma gelmediği oldu, canı isteyince de hişt hust falan yapıyordu. Doğumu biz yapıyoruz ama bunlara bir hal oluyor. Ben bayağı üsteledim anlatmaya çalıştım, baktım olmuyor. Kendi haline bıraktım. Kaçan kovalanır misali bu beni kovalamaya başladı. Şu an öyle davrandığı için çok pişman.

Yok anlasmalıda sartları kendımız belırlıyoruz onu bılıyorum, ben olası bır cayma durumunda nereye kadar ılerı gıdebılır gıderse nelerı alabılır onu merak ettım ondan yazdım ev onun uzerıne dıye. Ben asla bana ev vereceksın bılmem ne demem tabı de aynı sekılde o benden talep edebılır mı sahsıma aıt olan mülk ve arabayı? Sunları konusmaktan yazmaktan bıle ınanılmaz gerılıyorum. Benım tanıdıgım adam asla boyle bırı olamaz dıyorum emınım dıyorum avukat bıle o kadar emın olmayın bız ne mahkemelerden donduk anlasmalı gıdıp cekısmelıye donen bosanmıyorum dıyen dedı ıcımı korku kapladı

Adam seni seviyorum demekten bile aciz. Okurken bile sinirim bozuldu. Ayni koltukta oturmak ne zamandan beri utopik olmus ya. Cok duygusuz biri ve ben uzulerek sizi sevmedigini dusundum seven adamin halleri degil bunlar. Cocuklariniz ve sizin icin hakkinizda hayirlisi olsun uzuldum

Okudukça iyice sinirlerim bozuldu... Allah sizin ve evlatlarınızın yolunu açık etsin...

Sorularının cevabini bilmiyorum lakin emin misiniz boşanma konusunda? İkizler daha çok küçük, oğlun da öyle. Bu süreç, sorumluluklar zorlamıştır belki sizi. Hemen karar vermese miydiniz? Devam edemeyecek kadar büyük sorunlar yoksa çok doğru bir zaman değil sanki şuan boşanma için.

Ya bunu bır ıkı arkadas daha yazmıs ıyıce kıllanmaya basladım sımdı bunu da yapmamıstır herhalde ya nasıl anlayacagım kı yapıp yapmadıgını

Hakkında hayırlısı olsun loveitred. Serbest bırakmıssın, sabretmıssın, beklemıssın, cınsel terapiste gıtmıssın, aıle terapistine gıtmıssın belli ki ara ara ılgısızsın gibi konusmalar da yapmis uyarmıssın Uc bebek dogurmus calısmaya devam etmıssın. Istedıgın tek sey, ıkı sohbet belki seks. İlgi gormek ve degerlı hissetmek. Hepsını zaten hakedıyorsun, istemene gerek yok. Sen istemeden olması gerekenler bunlar. Bunları veremeyen adam ortada ben kocayım dıye gezmesın. Ikı dk seks olmaz. Gıtsın porno dergi baksın suresi daha uzun olur. Sevısmekten aciz adam. Sevmekten de. Uc cocugun gencecık karın var, kadın sorunlardan bahsederken duzeltelım derken ben buyum diye sıyrılamazsın ısın ıcınden. Ben buyum diyene, sen buysan ben yokum sok u yasatacaksın. Duzelmez bu adam, cunku bozuk degıl. Kendisinin de dedıgı gıbı sadece 'boyle'.

Arkadasım kadın evet ama abi kardes gibiler herseye ınanırım da ona ınanmam G gunces

Benım ıkızler de kazara oldu korunurken hamıle kaldım. Oglumu cok ıstedık fakat ıkızler surprızdı bızım ıcın. Dogru soyluyorsunuz aslında ınsanlar boyle boyle yıllarını bu bogucu sessızlıkte sırf cocugum anne babayla bırlıkte buyusun dıye gecırıyor

Bi sorsana bacım, '' sen benle çocuğum olsun, yemeğim yapılsın, donlarım yıkansın; ele güne karşı evli çocuklu, rüşdünü ispatlamış alfa erkek olmak için mi evlendin? '' diye. O kadar konuşmuşsun, bunu sormadın mı? Karısını sevmeyecek adam evlenmesin. Bu kadar açık ve net. Evlenmesin abi. Ütopik ütopik otursun yerinde. Öffff. Kusura bakma, çok sinirlendim kocana.

Cok tesekkur ederım beni yücelttiniz. Benı Saliha'dan tanıyorsunuz demek Ben anlamıyorum zaten calısır eve sen de para getırırsın tüü kaka olursun calısmazsın kocanın parasını yersın zaten bunun ıcın evlenmıssın ohh yaylan bakalım derler. Ne ıstıyorlar hıcbır fıkrım yok Bence becerikli olmak asla fayda sağlamıyor. Bırakacaksın ev dökülecek cocuklar ac kalacak anne dıye degıl babaaa dıye aglayacak yatakta ısteksız olacaksın paspal gezeceksın para yıyıp yatacaksın ıste o zaman kıymetlı oluyorsun. Ben daha bu kadın figürü cızen hıcbır adamın o kadını yücelttiğini görmedim. Aman karım canım karım olabılmek ıcın yayılmak şart

Güncelleme Dün gece mesaj atıp bugün için buluşmak istediğini söyledi. Tamam dedim işyerime çağırdım ama bunun işyerinde konuşulmayacak birşey olduğunu söyledi. Ben de sanıyorum ki abuk birşey isteyecek tepki vermemden korkuyor. Ne yalan söyleyeyim aklıma bana bunu da yapacağı gram gelmedi ya. Çağırdığı yere gittim. İşyerinde konusulamayacak kadar önemli olan ne dedim. Bunun rengi bembeyaz. Loveit dedi sana çok önemli bir itirafta bulunacagım ama bunu benım alehime kullanmandan cok korkuyorum, bana cocuklarımızı göstermemenden cok korkuyorum dedı. O an basımdan asagı kaynar sular döküldü daha ne oldugunu duymadan. Ben başka biriyle birlikte oldum dedi Nasıl ne zaman demeye kalmadan kendi döküldü şerefsiz. Oğlan doğmadan önce işyerinden bir kadınla beraber olmuş, kadın da evliymiş çocuğu varmış 12 yaşında ve bunu bana şimdi söylüyor. Donakaldım. Bu devam etti. İki kere buluşmuşlar biri oğlan doğmadan biri oğlan doğduktan sonra. Allahım şuan bu yazdıklarımın benım basıma geldıgıne ınanamıyorum kadın daha sonra şirketten ayrılıp başka bir şirkette işe başlamış İstanbul'da şuan orda çalışmıyor yani. Resmen kitlendim, ağzımı açıp beynını dagıtmak ıstedım ama elımı dahi kıpırdatamadım. Sadece benım ondan sonra ıkı cocugum daha oldu bunu bana oğluna nasıl yapabıldın dıyebıldım. Aynı anda beynımde bır yanma ya ben hastalık falan kaptıysam, ıkı kere dıyor ama ya her eve gec geldıgınde o kadına gıttıyse neler dönüyor kafamın ıcınde. Hayır sadece ıkı kez oldu çok boşluktaydım nasıl oldugunu bende anlamadım dedı. Her boşluğa düşen kendını baskasının kollarına atacaksa benım ölmem lazımdı dıyebıldım. Ağlamaya başladı. Sana senı sevıyorum bıle dıyemedım bunca zaman cunku yuzune bakacak yuzum yoktu sen gozlerımın ıcıne her baktıgında kendımden nefret ettım ama senı cok sevıyorum evlatlarımı aılemı cok sevıyorum ben cok pısmanım nolursun benı affet eve doneyım dedı. Herseyı duzeltmek ıstıyormus kendını bılerek bana soguk tutmus, zırvaladı bunun gıbı. Bosanırsak senı de bu durumdan kurtarırım sen boyle bır ılıskıyı haketmıyorsun dedı. Ben karnım burnumda ev-iş arası mekık dokurken sen bana olmayan herseyı gıdıp bır baskasıyla paylasmıssın bunu yapan adamdan bu saatten sonra bana da evlatlarıma da hıcbırsey olmaz dedim kalktım. Koşmaca yürüyorum. Arkamdan geldı. Hala aglıyor şerefsiz. Sus sakın ağlama vicdan uyutmuyor geceleri dimi dedim. Yoksa o burnun yere dusse egılıp almazsın. Bundan sonrası ıcın kork sen benden, bundan sonra sadece avukatlar aracılıgıyla haberlesecegız sana gecen tüm haklarım emeklerım gozyaslarım haram olsun sana beddua etmıyorum ne de olsa cocuklarımın babasısın dedım bındım arabaya zar zor eve attım kendımı. Allahım benım basıms gelmez dedıgım ne varsa başrolü oynuyorum. Sımdı cılıngır geldı kapının kılıdını degıstırdı. Avukatla da yarın gorusecegım ne yapabılırız dıye. O kadar kotuyum kı yarın doktor randevum var ne olur ne olmaz gıdıp cınsel yolla bulasan bır hastalıgım var mı kontrol ettırmek ıstıyorum. Ne yapacagımı dusunemıyorum burnum aglamaktan patlıcan gıbı oldu cocukları anneme goturmem lazım araba kullanmaya mecalim yok. Kulaklarımın işitmediği gözümün görmediği ne dolaplar dönmüş. Ben uyurken. Aldatılmak en son aklıms gelen sey bıle degıldı ama burdakı arkadaslar kafamı açtı iyiki de açmış. Ben ne yapmalıyım arkadaslar avukata aldatıldıgımı soylesem ispat edebilir miyiz mahkemede cocukların velayetını kendım almak ıstıyorum ortak velayetı asla ıstemıyorum artık. Ses kaydına alsayım dıye kendımı yedım ıse yarar mıydı ki

e peki 'tamam affettim gel bunu da aşarız' desen nereye evrileceğini düşünüyor işin? Kesin affetmezsin diye blöf yapıyor tamam ama birkaç adım ötesini nasıl kurguluyor valla anlamadım.

Amacım sizi eleştirmek değil ama farklı pencereden baktım ben bu karara. Sorunların %75i cinsellik demişsiniz. Ama haftanın iki üç günü ilişki oluyormuş. Yani sizi arzuluyor aslında gayet de. Kalkıp ayda bir yaklaşsa haklısınız derdim. Belli ki erken boşalma problemi var. Hem aile terapistine hem Cinsel terapiye vs de gitmiş. Ki erkeklerin çoğu da gitmez. Kendince çabalamış bence düzeltmek için. Düzelmemiş orası ayrı. Ayrıca erkekler için bu mesele bize saçma gelse de gurur meselesi. Yani karşısında cinsel problemleri için boşanmak isteyen bi kadın varken ben seni seviyorum beni bırakma dememesi normal geldi bana. Çok fazla dillendirdiyseniz ki eşiniz yine mi aynı konular dediğine göre böyle olmuş gibi adam komplekse girmiştir. Hatta duygusal yakınlık göstermemesi bile kendini yetersiz hissettirdiğiniz için size öfkeli olmasından olabilir. Ortada 3 çocuk var üçü de çok küçük sizin de doğum doğum sonrası vs derken kendinizi toplamaya pek vaktiniz olmamış. Bence zamanla düzelebilirdi. İyi de baba diyorsunuz. Yani anlatrığınız tablo bana çok kötü gelmedi. Eğer çok daha fazlası yoksa. Sizin de hassas olduğunuz bi dönem doğumlardan sonra hormanlar değişiyor ister bakıcınız olsun elinizi sıcak sudan soğuk suya sokmasanız bile. Bence ayrılık kararını erteleyin. Çocuklar için son bi deneme şansı verin bu evliliğe. Gurur yapıp yıkmayın derim. Ben çok kötü bi koca göremedim valla kusura bakmayın. Bi de herşeye olumsuz bakmamaya çalışın. Avukatının söylediği ne isterse verelim lafına bile artniyetli yaklaşıyorsunuz. Zorluk çıkarsa cimrilik yapsa daha mı iyi. Siz boşanmayı bu kadar kolay kabul ettiği için kızıyorsunuz aslında ama eşiniz de içinde ne yaşıyor acaba. Belki o da beni yetersiz bulup ayrılmak isteyen kadının peşinde niye koşayım diyordur.

Onun sadece annesı var onunla da uzun zamandır gorusmuyorum. Bir süre kendı de gorusmemıstı annesıyle. Baska bırı olup olmadıgını da sordum acıkca. Gayet normal tepkıler verdi. Esıp gurlemedı sucluluk psıkolojısı yok. Bızı tanıstıran ortak arkadasımla aynı ısyerınde calısıyorlar yamuk bır durum olsa bana soylerdı dıye dusunuyorum. Onunla da konustuk henüz ona bosanıyoruz dememıs ama tahmınımce acar konusunı bırkac gune. Ben çirkef gözünü para hırso bürümüş biri asla degılım zaten ıhtıyacım da yok. Ama dogru soyluyorsunuz bosandıktan sonra eger hayatına baska bırı gırerse benım cocuklarım hakkı neden nafakayla sınırlı kalsın. 6000 verecek kenara cekılecek yıllık %25 arttırım talep etmeyi dusunuyorum cocuk basına. Evı bıze bırakacakmıs ama kagıt ustunde onun nıhayetınde. Neden benım cocuklarıma kalmasındansa ellere kalsın cok dogru. Insan can havliyle bunları dusunemıyor, dedıklerınız cok ama cok dogru. Ben hayatında bırı yok dıyr bılıyorum ama ya varsa ve cok ıyı oynayıp hıssettırmeden yaptıysa.

Amin hepinize teşekkür ederim. Aileme anlattım durumu. Arkandayız yanındayız dedıler sagolsunlar. Bana bırlıkte yasamayı teklıf ettıler. Ben ıstemesem de guzel bırsey. Cogu kadının aılesı bosanırsan bu eve gıremezsın seni sileriz kafasında oldugu ıcın bu bıle rahatlattı benı en azından aılem arkamda. Kararımı sorgulamadılar bile demek kı bız dısardan da karı koca goruntusu cızemıyormusuz. Mutsuzlugumu aılem de hıssetmıs. Avukatla da konustuk bılmıyorum ya bir aldatma bir ihanet var gibi gelmıyor bana. Ama yerıne de oturtamadıgım seyler var. Bu kayıtsızlıgın bır sebebı olmalı dıyorum. Nıhayetınde bız bu adamla 6yıl aynı hayatı paylastık. Mıllet aldatıyor yıne de affedılıyor ben bu kadar onun gözünde silikleştirecek ne yapmış olabılırım

Umarım yapmamıştır umarım. Tavırları, hareketleri, bakışı, duruşu ve size olan ilgisizliğinden anlarsınız. Iş dışında siz olmadan çok takılır mı, telefon ile çok ilgilenme kurcalama gibi gibi bir-çok şey ele veriyor aslında ama insan konduramıyor. Sadece bunu da bi düşünün. Kesin aldatıyor diyemeyiz siz daha iyi tanıyorsunuz eşinizi tavırlarını önceki sonraki diye bi karşılaştırın O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben sizi takdir ediyorum Deneyin de demeyeceğim, tüm hayat düzenini değiştirmek (özellikle de 3 küçük çocuk ile) zaten cesaret isteyen bir şey. Bu kararı alana kadar ziyadesiyle yıpranmış ve bol miktarda da denemişsinizdir. Yaptığınız da yuva yıkmak değil, birlikteyken huzurlu olamayan iki insan olarak yollarınızı ayırıyorsunuz. Hala annesiniz, hala babasınız Hala zaman zaman bir araya geleceksiniz. Çocuklarınız da küçükmüş, düzene alışır ve yardım alırlarsa da zorlanmazlar. İnsanların neler neler yaşayıp da bitirmeye cesaret edemeyip mutsuz sekilde sürdürdükleri ve bu mutsuzluğu hisseden çocuğun da ileride bazı sorunları olduğu evlilikleri düşünürsek sizi takdir ediyorum. Hem kendinizi hem evlatlarınızu düşünüyorsunuz. Umarım güzellikler sizi bulur.

Daha herifi evden atamadın kız, vantuz gibi yapıştı yatağına. Bu kadar emin olma, pişman olmaya başladı bile, ama erkekliğe b. k sürdürmüyor şu an. Ona da daha var.

Eşiniz için söyleyeceğim tek şey"eşşek herif!"

Insallah canım ınsallah cabucak gecer

Sen üzme kendini. Zaten boşanmak istiyordun. Yesin istediği haltı. Kaybeden kendisi. Maddi imkanın var. Bi çok kadından şanslısın ayaklarının üzerinde durabiliyorsun. Çocuklar küçük zaten sende kalacak. Baba olarak iyiydi çocuklara fazla yansıtmazsınız babalarıyla da görüşsünler etkilenmesinler. Boşver arkadaşım dünyanın sonu değil. Seni çok ihya etti de başkalarına da yetişmiş. Sen de mutlu olursun inşallah. Hiç sıkma canını. Belki iyi oldu aldığın kararda hep bi acaban olacaktı. Şimdi arkana bakmana gerek kalmadı.

Oturup anlaşma yoluna da elbette gittik. Fakat kendının bu oldugunu degısmeyecegını degısemeyecegını benım sureklı aynı konudan sıkıntı cıkarmamdan sıkıldıgını soyledı. Bende sureklı aynı konu acılıyorsa atla deve degıl bence elınden gelenı yapabılırsın dedım. Elınden gelen buymus. Ben genç kızlar gibi ilgi alaka beklıyormusum ondan. Yahu ılgı alaka ıstemek ustelık bunu ınsanın kocasından beklemesı sadece genc kızlara mı mahsus anlamadım! Ilgı alaka boyut degıstırır ama her yasta vardır. Bende 70yasındakı adamdan benı sabah aksam opucuklere bogmasını beklemedım kı. Gayet 40lı yaşlarında her saglıklı erkek gıbı benımle ılgılenmesını bekledım. Hatam buymus benım. Çekişmeli olacak bir pozisyonumuz yok elhamdulıllah. Her zaman dedım hala da soyluyorum mukemmel bır baba ama berbat bır kocadır. Oturup konustuk ve uzlasmaya varamadık malesef

Hakkinizda hayırlısı olsun Keşke esiniz bir adim atsaydi

En doğru kararı vermişsiniz. Buradaki kadınların biraz daha denesen mi laflarına kulak asmayın. Elinizden geleni yapmışsınız, vicdanınız rahattır, acabanız yoktur eminim. Yok sayılma hissi kadar berbat bir his yok. Aldatma ne kadar acıtırsa bu da aynı öyle acıtır. İlgi yok alaka yok paylaşım yok, ki anladığım bu adamın sevgisi de kalmamış ee niye evli kalınsın. Biraz daha düşün diyenler günden güne bu kadının gözünün ışığı sönsün, özgüveni yerle bir olsun istiyor heralde. 1 tane hayatımız var ve mutsuz olmayı haketmiyoruz. Çocuklarınız için de süreci en sağlıklı şekilde yönetirsiniz bir uzmanla. Annesi babası ayrı olup sevgi dolu çok iyi yerlere gelmiş o kadar çocuk var ki Artık şu çocukları bahane edip mutsuz aileye hapsetmeyin herkesi. Konu sahibi hakkınızda hayırlısı olsun diyorum. Siz tüm bunların üzerinden gelir kendinize daha mutlu olacağınız bir hayat kurarsınız eminim. O güç var sizde.

Yok ben ıstemıyorum agzımı acıp da bana nafaka vereceksın demem labellevie Guru Anneler

Burda aldatıldığını düşünenler olmuştu.. Haklı çıktılar seni tanımasak feyksin diyecem, gelişmeler çok şaşırtıcı

Evlenmek nasıl doğalsa boşanmak da doğal. Ne oluyormuş öğretmenleri öğrenince ayıp bir şey mi?Asıl çocukların huzursuz bir ortamda mutsuz bir anne babayla büyümesi mantıksız. Benim annem babam da ayrıldı kim bilirse bilsin sanki ayıp bir şey mi. Sen mi çocukların mı önemli derken sanki çocuklara kötülük yapıyormuş gibi konuşmayın. Şu toplumun bakış açısı değişse artık gelişsek biraz

Inanmayin vicdan yaptigina. Sizi o kadar terapistlere gotururken neredeydi o vicdani? Siz bir sevgi kirintisi beklerken vicdani uyuyor muydu? En son artistlik yapip giderken de vicdani yoktu? Sizin ev isi yapmaniza bile laf etti camuru size atti. Bu adam cok tehlikeli bir adam. Korkarim daha beter seyler var ve olay yakinlarinizda gibi ondan bu halleri. Kurtuldugunuz icin gercekten sanslisiniz. Evet bunu dusunmesi bile cok cok uzucu ve kotu ama ya boyle biri ile evli kalsaydiniz. Bu sebeple sanslisiniz.