Zor görmemiş dediğiniz kız çocuğu daha çocukluğunun başında annesinin koynundayken annesini toprağa vermiş bu zorluk olarak yetmedi size daha ne reva gördünüz bu yaralı ruha? Babamın karısına hizmet etmek zorunda değilim az yesin Uşak tutsun, karısına hizmet etmedim diye beni kapının önüne koyan babasında Allah belasını versin Annelik merhamet işidir, keşke merhameti olmayan yumurtalığı olmayanlar gibi anne olamasa

Her sey cok guzel olmustur insalah onun icin. Önceki

ee kocanın sunduğu imkanlara muhtaç/mecbursan ona sürekli göz yumarsın. başka açıklaması yok bana göre.

o zaman bir sorum var: bu kadar vicdan ve merhamet sahibiyken neden sırf siz temizlik, düzen takıntılısınız diye o çocukların yaşadığı zorlukları düşünmeden askeriye gibi, emir altında yaşatmaya çalışıyorsunuz? ayrıca ilk postlarınız son derece 12 yaşında bir çocuklukla ergenlik arasında sıkışmış bir kızı suçlar nitelikteydi. demek ki merhametin de sınırı varmış ve bitmiş.

Avukatıma gönderdim bile bu şahsı Zombibaykus11 Bir kere hakaret davası ödeyince bir daha herkesle böyle konuşmayacağını anlar mahkemede :) hayır en acıgımda reelde özgüveni olmayan bu cümleleri karşıma geçse kuramayacak tiplerin burada Aslan kesilmesi. Birde ters psikoloji gibi bir akıl vermiş ki hayatında kaç tane psikoloji kitabı okudu merak ettim :)

Yok yüzünüzede söylerdim ama sizi tanımıyorum. Evet hasta bakamam. Çünkü kendimi tanıyorum. Ama sizin gibi olsaydım önce o hastayı evime alır, bakarım sevaptır diye cengaverlik yapardım. Sonrada hastafan şöyle memnun değilim, şöyle pis, bakamıyorum, bak seni bırakır giderim diye tehdit ediyorum, ille de benim düzenime uyacak diye şikayet ederdim.

Bir de ben yapı itibariyle dağınıklığa pisliğe pek tahammül edebilen biri degilim ama düşünün 1 yıldır tahammül ediyorum, evi süpürüp siliyorum arkamdan ayakkabılarıyla gelip dolaşıyor sonra özür dilerim diyor. Bir de çocuğun suçu degil demişsiniz, peki annelerinin vefat etmesi benim suçum mu?

30 sayfayı okumadım zaten de kendisi götürse? Benim cocugumda bir sorun varsa ne yapar eder götürurum babasindan beklemem. Ha konu sahibi ben onlara anne olmak istedim diye yazinca ben de öyle düsündüm ama benim cocugum mu ki ben götureyim babası götursun diyorsa o zaman ben onlara anne olacağım diye çok toz pembe hayallerle evlenmeseymiş konu sahibi. Kendisinin cocugu olsaydı aynı yaslarda iste o zaman daha dogru davranabilirdi. Çünkü annelik tecrube ister.

Pardon ben yanlış anlamış da olabilirim, dolapta da buldum falan deyince sanki fotoğraflar evin ortasında sadece yatak odanızda kiler kaldırılmış gibi anladım. Tamam o zaman ona yapacak bir şey yok, takılmayın buna, eminim rahatsız edicidir ama çocukların annesi o, yaş olarak annelerini hatırlayacak ve izleyecek yastalar, anne özlemi başka birşeye benzemez ki, bakın kendiniz diyorsunuz çok düşkünüm aileme diye, hiç düşünüp de kendinizi doldurmayin bununla ilgili

Yeri geliyor 2-3 yaşındaki kendi çocuklarımızıda şikayet ediyoruz burda, yakınıyoruz, ah bu çocuk bunları yapıyor dayanamıyorum, sinirleniyorum sesimi yükseltiyorum ne yapabilirim diye soruyoruz, yetişkin bireymiyiz evet ama çıkmaza girdiğimiz oluyor akıl danışıyoruz bu bizim kötü anneler olduğumuzu göstermez ki kaldıkı bu konudaki kız 12 yaşında

anneleri Türk değilmiş, eşim Türk. Ben annemden gördüğümü yapıyorum, bir de birisinin yapması gerekiyor bu işleri, evde olan ben olduğum icin ben yapıyorum. Çocuk lafını dinlemiyorsa, oyle yetişmişse, nasıl değiştirilebilir bilmiyorum ki. Kocaman kız, bak okulda ayakkabılarında tuvalete giriyorsun evde ayakkabıyla dolaşma diyorum, hayır kesinlikle dinlemiyor. Ben bu kadar ince düşünemedim evlenmeden önce.

Gerçekten bu adam sizi zerrece umursamıyor lütfen bu adamdan ayrılın size daha önce iki kez yazdım yumurtalarınızi dondurursunuz burda doğru düzgün birini bulunca elbet hayatınız yoluna girer siz kimsenin hizmetçisi değilsiniz . push ; KIR PAPATYASII

Kaybetme korkusu var mi tam bilmiyorum. Ama ciddi ciddi bir kez donmeyi düşündüm ve ona söyledim. O beni vazgeçirmişti. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Siz elinizden geleni yapmışsınız sonuçta sizi kabul etmiyorsa bu onun sorunu. Ama babasının çocuklarına toz kondurmayacağı belli bir şeydi bunu düşünerek kabul etmeniz gerekirdi. Çocuklu bir annenin çocuksuz adamla evlenmesiyle çocuklu babanın çocuksuz anneyle evlenmesi farklı oluyor maalesef. Bu arada anneleri vefat ettiği için duygusal bir dönemden geçiyor belli ki zaten yaşıda küçük unutamaz kolay kolay ve sizin onun yerini alacağınızı düşünüyor olabilir ki bence öyle. Tavsiyem alın karşınıza konuşun asla yerini alamam elbet korkuların ya da benimle ilgilerin düşüncelerin neyse paylaş çözüm bulalım gibisinen belki içini dökebilirde. Dediğim gibi üvey anne profili var sonuçta yaşıda çok küçük gerçekten hatta ergenlik dönemine bile girecek daha büyük sıkıntıları olacak. Benim de üvey babam var ama ibretlik kendisi yani düşman başına Ama ben 5 yaşındayken evlendiler kabul etmeme gibi bir şansım yoktu. Sevmedim kendisini hiç o da beni sevmedi. Tabi o sizin gibi değildi şiddete meyilli ağzı bozuk beni kızı olarak asla görmedi zaten dizi gibi bir hayatımız vardı neyse ki ben sevgi bekleyen biri değildim benim için saygı sevgiden her daim önce gelir. Ama onu da göremedim. Hala göremiyorum ama saygısızlıkta yapamıyorum tabi yeri geldiğinde lafını vermek zorunda kalıyorum. İşin özü bu tarz ikinci evlilikler çocuk varsa sıkıntı oluyor illa ki siz konuşabilecek bir annesiniz belli ki bence çözüm sağlayabilirsiniz B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

neresinden tutacagimi bilemedim. bildigin toxic. :/

Karşındaki çocuk da olsa bir insan bir birey. Istedigini yaptiginda ödüllendirecegin yapmadığında cezalandıracağın bir fino değil.. gel deyince gel git deyince git ne yahu

Çocuğu olanlarla evlenmek hep böyle sorun değil ama sizin en büyük hatanız evlenme kararı verirken eşinizi iyice tartmamaniz. Burada sorun çocuk değil eşiniz, onun dengeyi kurup kızıyla ilgilenmesi ve bu sorunların çözümünde sizin yanınızda olması gerekir, çocuk eğer bunu görürse zaten size davranışları düzelir. Diğer bir yandan 12 yaş tam erken ergenlik yaşı, benimde oğlum 13 yaşında, melek gibi çocuk gitti yerine bambaşka bir çocuk geldi ki ben yine de şükür diyorum çünkü arkadaşlarımda daha beterleri var hem çocuğun zor bir dönemi olması hem eşinizin sizin yanınızda yer almaması sizin hayatınızı zorlaştırıyor, eşinizi ikna edebilirseniz beraber aile terapistine gidin, sizi dinlemiyor belko bir uzmani dinler ve doğru davranmaya başlar. Benim de eşimin oğlu var, evliliğimizin ilk bir yılında tüm ergenkiklerini yaptı bana ama eşim hep yanımdaydı, oğlan da bunu görünce düzeldi, şu anda harika bir iliskimiz var, anne oğuldan farkımız yok, acilen ya eşinize düzgünce anlatın ya da aile terapistine gidin o anlatsin. Bir de sizde iş işten geçmiş de başka okuyan olursa diye yazıyorum, çocuk sevmekle, yeğen bakmakla anne olmak bambaşka şeyler, o yüzden ben çocukları çok severim deyip çocuklu erkeklerle evlenen çocuksuz kadınlar genelde hüsran yaşıyor, bir çocuğun gelişimi sadece sevgi ile olmuyor, lütfen bol bol çocuk gelişim kitapları okuyun, çocuğun okuldaki rehber öğretmeniyle görüşün, sevmek farklı bir şey bakımını üstlenmek bambaşka bir şey, biz dogurduklarimizla bile zorlanıyoruz çoğu zaman, o yüzden gerçekten ilgilenmeniz lazım

Benim 12 yaşındaki kızım eğer elleriyle pilav yesin, saçına, koltuklara sürsün. Verdiğim sevgiyi eğitimi görmesin ben bu şekilde olan evladıma yaptığım hizmeti dertlenmem hanımefendi! Nerede eksiğimiz var onu ararız ki çözelim. Okula temiz gönderdim demem siz der misiniz? Her şey anlaşılıyor lütfen yapmayın. Konu sahibi çözüm odaklı değil bal gibi de değil yahu.

ben o esini gormeden, telefonla gorusup evlenme detayini gormedim. eger oyle yaptiysa busbutun gozu kapali atese atlamak yaptigi sey.

Asla sizi kırmak istemem. Bunalmissiniz belli. Lakin siz eşimin çocuğu derseniz, eşiniz sizi hizmetçi gibi görürse bu iş yürümez. İki çocuğun sorumluluğu zordur. Hiç çocuksuz birisi olarak zorlanmaniz normal. Lakin sorun çocukta değil eşinizde. Bunu görmeniz gerekir.

Aslinda bu sadece bir donem.. bi sure sonra gececek.. beraber hareket edilirse.. diyorum ya kocan destek verseydi eger.. ne guzel hala Allah rizasi icin birseyler yapmak isteyenler varmis... insanin ici parcalaniyor uvey anne uvey babalar kotu bilinir hep.. bana gore ne sen ne cocuklar.. hersey kocanda bitiyor, daha oncede soyledim. Dasmeer

Kızmak problem değil tont... Cidden Allah korusun hoş örnekler değil ama mesela sen babasını kaybetmişse eğer çocuğunu yola getirmek için bak bende giderim haa demezsin. Başka ceza başka yöntemler okey. Ama o ilk yorumunda bunu okuduğumda içim sızladı benim.

Bu adamı çok mu aradınız? Neyine aşık oldunuz da o b. K gibi hayata koşa koşa gittiniz? Yazdıklarınızda bir tane olumlu şey yok. Dört çocuklu bir adamın üçüncü eşi olarak yurtdışına neden gittiniz? Size değer vermeyen, yalan söyleyen bu adama neden katlanıyorsunuz?

Burda kac konu gorduk annenin yaptiklarini cocuklarin basina kaktigi vs. Daha once yazdim ama cocuklar minnet duymayi bilemezler ama baba duymasi gerek. Ayrica cocuklarin oz annesi degil o yuzden oyle davranmasini asla beklemem, ama anlattigina gore iyi bir insan ve iyi ablalik yapmaya calisiyor ve burdakilerin sayesinde burnundan geldi

Gerçekten konu sahibi dese ki o kadını görmeye tahammül edemiyorum bende büyük tepki verirdim kimsenin haddine değil annesinin anısını yaşatan bi çocuğa karışmak ama kadın o kadar bastırılmış ki eski eşiyle olan fotoğrafları evinde kendi dolabının arkasında bile varmış çok can sıkıcı insan o evi sahiplenemez ya bu sorumluluğu almayı seçmiş evet ama ona da saygı duyulmalıydı malesef eşi hiç saygı duymuyor

Bakın bu mesajınızda buram buram bana minnet duyulsun tribi kokuyor. 10 ayda, 300 günde 2 kez mezarlığa götürdünüz diye kız size kul köle olmalı, yaşlandığında su vermeli değil mi?

Travmatik bir çocuk o. Çocuk yasta annesiniz kaybetmis, yerine siz gelmişsiniz. Cok zordur eminim ki onun icin. Size ait olmayan bir cocuk olmasi ayrı yorucu iken, bir de uzerine kültür farki yasadiginiz bir cocuk o. Onlarin milletinde üvey anne nasil sıfatlar taşıyor, nasıl algılanıyor bilemiyorum. Çocuk benim gözümde suçlu degil. Her seyi bile isteye kabul etmişsiniz ve bile isteye hizmetçi gibi davraniyorsunuz. Onlarin kulturde de bizimki gibi, annelerib bu denli verici olması mi takdir ediliyor? Hani saçını süpürge etmek deyimi orada da geçerli diyebilir miyiz? O nedenle mi bu kadar verici oldunuz?

Bence ayrılmayı düşünmüyor düşünmez de yurt dışında yaşayan bir kadının burdaki kadinlardan kat be kat hakkı var aslında çalışmadan bile desteklerle bir süre idare eder iki üç saatlik işlere gidebilir ama bunu istemiyor çünkü ona göre eşi düzelmiş dokuz ay rahat eder

Ablacım bence adam doğru söylemiyor, bu tabloda hangi pedagog sorun yok der Götürmemiştir bile diye düşünüyorum, bu adam sorun olduğunu bile kabul etmiyor ki. Seçim sizin, evliliğe devam etmek istiyorsanız adamın bu meseleyi halletmeye size bırakmasını şart koşun yoksa boşanıp gidicem diyin. Burda çocuklara ne yapayım diye sormuşsun, o fikirler size yardımcı olamaz kesinlikle bir uzman desteği gerekli. Diretin kesinlikle, ya uzman ya boşanma diyin.

Çocuk belki de dan diye hayatına dahil olup, annelik rolü üstlendiniz diye sinir olmuştur. Anne zaten yok babayı da sizinle mi paylaşsın? Çocuğun annesi olmaya çalışmadan önce insan gibi bir bağ kurun, güven verin. Ablası falan olursunuz anne şart değil.

Bende bunu anlatmaya calisiyorum.. sonra da o cocuklar anne babasinin dogrularini tek dogru saniyor yanliş olsa bile.. yukarda biri yagli ellerini sacina suruyor diye akli dengesi bozuk demiş. digeri de bunu savunmus.. hayir akli dengesi bozuk degil. Sadece üşengeç.

Evet o evdeyiz

Beğenmedim atılan mesajlar annelerinin ölmesinden ben mi suçluyum demesi ve annelerinin fotoğraflarınin odalarında durmasına izin veriyorum tarzı konuşmasi. Elbette orada duracak. Ölmüş de olsa o çocukların bir annesi var. Nüfuz cuzdanlarinda hayatlarının her döneminde annelerinin adı karşılarına çıkacak. Ön yargı değil yani. Cocuk zor bir cocukmus kolay değildir eminim. yaptıkları da hoş değil ama belli ki problem büyük, yardım alması lazım. Baba ikna edilip uzmana götürülecek olacak olan bu. O kız da öyle olmak istemezdi eminim. Sistematik bir şekilde ben böyle davranayim demiyordur.

Ne alaka kadin ne demis simdide muhatap oldugun icin kendine kiziyormussun. Gayet nazik bir dille fikrini yazmis, hemen kisisel saldirin isin icinden cikamayinca. Tedavi ettirsinler kizi demis, kotu birsey mi demis

Babasinin yaninda yatmasina karisiyormus ya bu yeterli benim icin 30 yasindayim evliyim iki cocugum var babamin yaninda yorgunsam Yatar uzanirim sok oldum nasil bagnaz bir kafa varsa yazik cocuklara zaten ne icin evlenmis belli degil 4 cocuk yazilmis baska cocuklardami var evliligin altinda kesin maddi sebepler var kimse inkar etmesin olan cocuklara oluyor net

Annelerini kaybetmeleri benim suçum mu gözüyle baktikça kinle dolarsiniz. Kız couklari babaya düşkün olur ve o ergenlik döneminde sabir edersiniz onu kazanirsiniz yok gelemem derseniz o da sizin kararinizdir.

Evet kolayına çocuk gelmiş ama o çocuk birgün evden gidecek sonra ne olacak

Konusa konusa biktim inanki. Babası işten geldi, kızıyla opustu koklaştılar, kızının biraz yüzü düştü diye babası dayanamadı. Hiccc burda bi eşşek var, kızım ondan özür dilemek ister misin, birseyler demek ister misin? Yokk... kızını aldı yanına, mutfakta beraber bişeyler yaptılar, geldi yediler, mutfağı da daha yeni temizlemiştim, sıfırlamıştım, ki akşam yemeği de yemiştik 1 saat öncesinde. Beraber yedi kalktılar Bende artık odama geçtim. Eşim nereye gidiyorsun dedi, odamda uzanicam dedim. Sanırım verdiğim kararda %70 den %90 a çıkarmam lazım. Ben gittim mi geri donmemeliyim...

Siz yetişkin bir insan olarak ölmüş birini kıskanıyorsunuz. 12 yaşındaki bir çocuğun ölen annesinin resmini odasında taşınmasından rahatsızlık duyuyorsunuz. Peki o çocuk ne yapsın hiç onun yerine koydunuz mu kendinizi? Annesini küçük yaşta kaybetmiş o. Ve daha veda edemeden siz gelmiş babasıyla evlenmiş siniz. Eşinizin bu tercihi yapmış olması kızın çok istediği anlamına gelmiyor. Bence eşiniz çocukları süreci iyi yönetemiyor. Kızıyla iyi ilişki kursa sizi kiskanmaz belki bu kadar. Bir de siz küçük çocuğu kıskanç kuma kafasında görmekten çıkıp babalarıyla aralarında iyi bir bağ kurmaya teşvik ederseniz. Zor biliyorum burdan demesi kadar kolay değil ama siz de bunu kabul ederek geldiniz sonuçta bu da kızın suçu değil.

Almanyaya girip cikiyor Olman oturum aldirmiyor.. ordan birini bulmuslar sana evlenmissin havasi verdin bana. Iftira miftira deme gec onlari.. cunku sana siddet uygulayan bir herifin hala dizi dibindeysen ve ustune dahada boy boy cocuk veriyorsan ne dusunsun burda millet?

Gerçekten bende anlayamadım annelerinin ölmüş olması bu kadının suçu mu? Yani elinden geleni fazlasıyla yapmış çocuklar düzelmiyor terapi önerebiliriz ama sen o çcucuklarla ilgili nasıl konuşursun vicdansız diye yaftalamış insanlar ne yapabilirdi ki bu kadın başka? Ben bu konuda resmen hizmetçi olan bir kadın gördüm malesef ne çocuklara abla olmuş ne sözde evlendiği adama eş

Benim sözümle mi kul hakkına girdiler? Eski mesajlarınız duruyor orada. Siz yazdınız iki günde bir dudağınızın patladığını, kafanızın kırılma noktasına geldiğini, yüzümüzün gözünüzün morardığını. Daha eylül, ekimde yazdınız bunları. Ne ara değişti kocanız? Sizin hayatınız, bunu siz yaşıyorsunuz. Sizin ayrılmanızın bize bir faydası yok ama zincirlerinize yeni halkalar eklemek için çocuk yapıp durmanıza anlam veremiyoruz. Örf, adetin, hayat şartlarının arkasına almanya gibi bir ülkede sığınmayın bari. Buna kimse inanmaz. El kadar, 8 yaşındaki çocuk kızınızı dövdüğünüzü iddia etmiş de ertesi sabah 2 kişi kızınızı sizden korumaya gelmiş. 8 yaşındaki çocuğun yapabildiğini siz yapıp "kocam beni dövüyor" deseydiniz o beğenmediğiniz almanya sizi de korurdu. Bunu da gayet iyi biliyorsunuz. Ama siz bunu yaşamayı seçiyorsunuz. İyi, seçin, siz bilirsiniz ama seçiminizin sonuçlarını sadece siz yaşamıyorsunuz maalesef. Çocuklarınız da çekiyor aynı çileyi. Sonra da kul hakkı bilmem ne. O çocuklar kuldan sayılmıyor herhalde. Onların kul hakkı ne oluyor?

Cocuk 20 yasında olsaydı size canı gönülden katılırdım ama 12 yasında bir çocuktan bu bilinci beklemek büyük bir haksızlık değil mi sizce? Uzman yardımı almak en doğrusu konu sahibi ve çocuk için. Bu arada sizin de başınız sağolsun Allah bir daha öyle bir acıyla sınamasın.

Haklısın babasının kabahati büyük, çocuklar anneyi kaybetmiş 5-6 yıl yalnızca babanın bakımıyla büyümüşler, baba anne sevgi ve ilgisini sağlayamadığını anladığı anda çocuklar için psikolojik destek almak yerine, çocuklar ve eş adayı birbirini tanımadan bir evin içine koyup hayatına kaldığı yerden devam etmeyi seçmiş. Anne ölmeseydi dahi çocuklu biri evlenmeden önce eş adayıyla çocuk/larını kaynaştırmak zorunda, hiç tanımadan birbirlerini anlamadan birden bire hepsi aynı evin içine girince böyle sorunlar yaşanıyor, ki insan kendi doğurduğuyla bile çekişmeler yaşayabiliyor, ergenlik döneminde çocuğundan şikayetçi olmayan anne yok denecek kadar azdır, en uyumlu çocuk bile büyüdüm her şeyi ben bilirim deyip anne babasıyla çata çat tartışır, ne yapmasını isterseniz tam tersini yapar, odaları dolapları çöp eve döner, bir şeyi yaptırmak için defalarca söylersiniz bazen söylemekten içiniz tükenir çocuk büyütmek kolay değildir, ki öksüz kalmış bir kızın hırçın olması da gayet doğal, annesi hastayken o çocuk neler düşündü içinde ne fırtınalar koptu bilemeyiz, bence babası bile çocuğunun anne acısının tam olarak farkında değil, kaldı ki bu çocuk beni sevin diye çığlık atıyor resmen, zıtlaşmalarının, ne denirse tersini yapmasının sebebi bu bence, hem çocuk kendi ülkesinde kendi ülkesinin kültürüyle büyümüş, ona kendi kültürünüzün gerekliliklerini dayatmak veya öğretirken bizim çocuklar gibi hemen yapmasını beklemek ne derece doğru onu da bilemiyoruz, ayrıca bu çocuklar Türkçeyi de yeni öğreniyor, baba Türk olmasına rağmen öğretmemiş İngilizce konuşuyorlarmış, bu da az evvel kurduğum cümleyi yinelememe neden oluyor, bu çocuklar kendi ülkelerinin kültürüyle bu yaşa gelmiş, onlara şimdiye kadar ki bildiklerinizi unutun, bundan sonra düzen bu demek öyle 8-10 ayda olacak iş değil.

Ya aslında kendisi bana sürekli gelir seni çok seviyorum der, günde en az 3 5 kez. Ama yapı itibariyle biraz zor bir çocuk. Eşimin anlattığına göre annesine de çok çektirirmiş ama sanırım ben annesi gibi istediğimi soyleyemedigim icin kızım diyemiyorum. Gayet iyi niyetle soruyorum, sizin eşinizin eski eşiyle birlikte olan fotoğrafları kızınızın odasında var mi? Ben o fotoları gördükçe ve eşim bana en ufak birsey aldığında 2 gun bizi huzursuz ettikçe "kızım" diyemiyorum malesef. Diyebilmeyi çok isterdim sizin gibi.

İletişimleri, mesela 1 saat öncesinde çok büyük kavga ediyorlar, bakıyorsun 1 saat geçmeden birbirlerine seni çok seviyorum deyip sarılıp öpüyorlar. Ama babasına çok bağırıyor, herseyi söylüyor. Babası da ona Tahin Helva

Bugün bir yanı eksik cocuklara uzulmekten mahvoldum. O cocuk nasil simdi? Iyi bir egitim alabildi mi, hayatini kurabildi mi? Mutlu ve huzurludur umarim.

Sen cocuga bagirmaktan bahsediyorsun.. konu sahibi bagirmamis oyle bir derdi yok... ben cocuga uzuldum ama konu sahibinede uzuldum... bilgi sahibi degilsin ama fikir sahibi olmussun. Sana dogru bilgiyi verincede evet tesekkur ederim diyecegine sorduk mu? Diye bir tavir sergiledin..12 yasindaki cocugun eliyle pilav yemesi bana normal gelmiyor zaten, bunu normal karsilayanda vardir sorun. Bu cocugun sorunlari oldugunun apacik bi kanitidir. Ya gorgu kurallari konusunda egitimi Eksiktir ya da psikokojik sorunlari vardir, baska aciklamasi olamaz. Ki Herkes annesini kaybetmesine veriyor durumu, belki Oyledir belkide ogrenmemistir cocuk babasi ilgilenmemistir bilemem. Ki babasi evlat ayrimi yapiyor anladigim kadariyla.. ogullarini gezmeye gotururken bu kizi disliyormus.

Ben kadına şeytan mı dedim? Eşi ölmüş adamlar evlenmesin mi dedim? Babası evlendi diye olmuyor bunlar çocuk annesini kaybetmenin yükünü kaldıramadı diye oluyor bunu anlayamıyor musunuz? Babanın da çocukla sorunları var, çocuğun amacı evdekilere "saygısızlık etmek" kan kusturmak değil, çocuğun ruhu hasta bunu göremiyor musunuz? Niye hep kadını ön planda tutuyorsunuz? O çocuğa karşı hiç mi merhamet duygunuz yok? Çocuk onu düşünecek çocuk bunu akıl edecek şöyle diyecek böyle yapacak... bırakın ya çocuk bu çocuk, etrafındakiler onu düşünecek, etrafındakiler onun iyileşmesi için uğraşacak, yaralarını etrafındakiler saracak... zamanla sizin yaşınızdaki koskoca kadın gibi muhakeme edip düşünmeyi öğrenecek şimdi değil

6 yaşındayken annesini kaybetmiş şu anda da ergenlik döneminde olan, farklı bir ülkede farklı bir kültürle büyümüş bir kız çocuğundan bahsediyorsunuz bilmem farkında mısınız? 12 yaşındayken ergen bir çocuğun duyguları zaten sürekli değişkenlik gösterir, 6 yaşında annesini kaybetmiş bir çocuğun ergenlik süreci daha da zor olabilir, sizin, ailenizden veya çevrenizden birilerinin çocukluğu veya çocuklarına bakarak bu çocuğun da aynı olmasını beklememelisiniz, ki sitede ergenlik çağında çocukları olan annelere sorsanız çoğu anne çocuklarının kişisel temizlik ve odalarının dağınıklığından şikayetçidir, laf dinlemeyebilirler, lafa lafla karşılık verirler, size veya 12 yaşındaki bir çocuğa has bir sorun değil bu. Ellerini sıcak sudan soğuk suya sokmuyorum demişsiniz, öz anneleri de olsanız olması gereken o yaşta çocukların ellerini sıcak sudan soğuk suya sokmamaktır zaten, yemek yapıp bulaşık çamaşır yıkamalarını beklemiyorsunuz değil mi? Şu an diğer çocukla sorun yaşamamanız ileride sorun yaşamayacağınız anlamanı da gelmiyor, ergenliğe girdiğinde benzer sorunları onunla da yaşayacaksınız, annelik böyle bir şeydir çünkü. Siz bu çocuklara iyi bir abla olmak istiyorsanız çocukları kıskanç vs diye yaftalamayın, ne olursa olsun onlar çocuk, annelerini kaybettikleri için de biraz daha zor çocuklar, sevgi ve sabırla yaklaşacaksınız, yılmadan bıkmadan doğru davranışlar edinmeleri için uğraşacaksınız, metodlarınız yanlış belki, metodları değiştirmeniz gerekebilir bunun için de ergen psikolojisinde uzman bir hekimden yardım almalısınız. Ayrıca annelerinin fotosundan bahsetmişsiniz belki eleştirilerim için bana da kızacaksınız ama sorun değil, ölmüş annelerinin fotoları çocukların özeli ve odalarında durmasından daha doğal bir şey yok, ölmüş bir kadını kıskanmadığınızı umuyorum zira bir mesajınızda aynı yatağa girdiğiniz eşinizin ölmüş karısının fotosunu günde 50 kere görmekten duyduğunuz rahatsızlığı dile getirmişsiniz, kadıncağız biri 6 yaşında biri 1 yaşında yavrularını geride bırakıp ölmüş, çocukların size duyması gereken saygıdan bahsetmişsiniz, saygı saygı duyarak kazanılır. Belki anneciği hakkında konuşmak istiyor, hiç annesinin ölümüyle ilgili duygularını sordunuz mu mesela? Belki sorsanız, hissettiklerinden bahsetmesini, duygularını anlatmasını sağlasanız çocuğu doğru yerden yakalarsınız.

Sonunda yazdim okumadin bence orayi.. tehdit degil ama evet eger sinirlarini zorlarsa kadin gidecek zaten.. bunu soylemek neden illa tehdit olsun? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben öyle bir fotograf görmek istemezdim ama cocuklu adamla da evlenmezdim. Onceki yorumumda da belirttim adamin eski eşiyle ilişkisinden olan cocuklar devamli gozunun onundeyken sorun olmuyorsa fotografta sorun olmamali. He cocuklu adamla evlendi diye zorunda mi zorunda bazi şeylere evet. Cocuklu adamla evleneyim cocugunu sevmeyeyim, sorumlulugunu almayayim oyle bir şey mi var? Cocuklar adamla yaşiyor evlenirken bunu biliyordu. Adama en başta cocuklarin sorumlulugunu almam deseydi belki adam evlenmeyecekti bile zaten aşk evliligi değilmiş vakit gecirmeden uzaktan bir iki gorusup adamla evlenmiş gitmiş direkt yurtdisina.

Böyle bir duruma düşmesini de istemem tabi cocugumun.. bilmiyorum belki benim bahsettigim yontem yanlistir.. mesela ben 1. Sinifta bitlendim hic dalga gecen olmadi cünku hepimiz cocuktuk.. ileriki yaslar icin yasamadim bu sorunu.. ama tabi ergenlikte dalga konusu olabilir..

Çocuklarla ile birlikte bir terapiste gidip destek alsanız bu süreçte? Belki zamanla her iki tarafta diğerine uyum sağlamayı öğrenir..

Ya siz hala düşünüyor musunuz? Dönüp boşanacaksınız çünkü eşiniz sizi sevmiyor. Bedava işçi olarak görüyor, çocuklara hizmet edin diye evlenmiş. Bunlar kırıcı ama artık kendinize gelin. Bin kişi aynı şeyi yazdı. Hala kendinizi kandırıyorsunuz ya da bizimle dalga geçiyorsunuz. Size diyecek bir şey yok, sizin probleminiz zaten kızcağız değil ki! Sizin probleminiz evliliğiniz. Yok ben hizmetçi olarak görülmeye devam edeceğim bunu sonlandırmak için de 1-2 çocuk yaparım zaman içinde düzelir diyorsanız da söyleyeyim hayatınız çok daha beter olacak. Ders vermek adına da gitmeye falan kalkmayın, gidecekseniz geri dönüşü olmaksızın gidin hanımefendi.

Kimse kusura bakmasin ama 9 yasindaki cocugum eliyle pilav yese bi guzel Haslarim Onu.. derim yani cocugum ben sana boyle Mi ogrettim ellerini yika, dusunu al Disini fircala hep soyledigim seyler.. bilmeyen yapmayan cocugu annesi uyarir neden kotu olsun

Arkadaşlar tekrar merhaba Yorumlarınızı okudum, zaman ayırmış, kafa yormuşsunuz teşekkür ederim. Hah iste benim zoruma giden, beni kamçılayan, gitmeyi düşünmeme sebep olan herseyi yazmış bazı arkadaşlar. Hayatta herkesin bir kırmızı çizgisi vardır. Benim kırmızı çizgimde insanların benim için "kötü insan" demesi. Çünkü hiç alışık olduğum bir tabir degil ve hayatım boyunca hiç kimseden işitmedim. Bazı arkadaşlar çocuğun temizlik anlayışından dolayı kızdığımı söylendiğimi söylemiş. Söylenmekten öte, ben bu alışkanlığı veremediğim için kızdığımı söylüyorum. Güzelce, bak kızım yapma, okulda yemek saatinde ellerinle makarna yeme, arkadaşların hoş karşılamayabilir, senin iyi, hanımefendi bir kız olmanı, seninle gurur duymayı istiyorum, diye hep söylüyorum. Oyle yapıyor diye, bağırdığımız yada hakaret ettiğimi falan mi düşündünüz? 1 kere aptal salak gibi kelimeler kullanmamışımdır yakinimdaki hic bir çocuğa. Çünkü onların da bir birey, bir insan olduğunu düşünürüm hep, yaşı kaç olursa olsun. Boyle konusan arkadaslar akrabam olsa, evine gitsem kızımla, bu hareketleri yapsa, arkamdan "AA nasıl yetiştirmiş cıks cıks " demeyecekler mi merak ediyorum doğrusu.

zaten o kadar tutarsız ki yazıları bazı şeyleri cevap aldıkça şekillendirip yazdığına yemin ederim ama ispatlayamam. madem bu kadar merhamet sahibiydi dünya üzerinde aç açık kimsesiz tonlarca çocukla da iyilik yapma fırsatını bulabilirdi. bir sürü kurum aracılığı ile merhametini paylaşabilirdi. ancak o zaman burada da habire vurguladığı gibi minnet görmezdi. ilk sayfalarda yazdı. kaygısı bunca emek verdikten sonra o çocukların saygısız! olup yaşlanınca kendisine bir bardak su vermemeleri. yani beklenti içinde yapıyor herşeyi. bizi de anlamaz sanıyor ama her satırından belli niyeti.

pekı bır ızmana gıdıp bu ısın ıcınden nasıl cıkabılecegınızı ne yapmanız gerektıgını danıstınız mı?

Buna hakkınız yok zaten El uzatamayacağınız birşeye el uzatmadınız diye takdir mi bekliyorsunuz

Babam diyabet hastası yıllardır, ben de yinelenen depresyon geçirdim, bakıyorum da bunlardan ayrı ota moka doktora gidiyomuşuz, annem öksürsek doktora götürürdü. Şimdi yineleyen depresyonum için gitmeye bile üşeniyorum. Eşim parol içse yarıyor, bana birçok ilaç tık demiyor.

Siz basaramiyo değilsiniz. Esiniz saçma sapan davranio. Biraz durumu o ele almalı. Kimsenin size saygısızlık yapmasına izin vermeyin. Ayrica evet siz onların hayatlarına dokunuosunuz bunları hiç haketmiosunuz.

Çok sağolun daha dikkat edicem

Tamamda canim.. insan bazen yasadigi bir travmanin etkisini baska zamanlrda yasayabilir.. ya da tam gecmemis olabilir. Belki belli bir donem pedagog yardimi Aldi ama simdi tekrar ihtiyaci olamaz mi? Sahsen ben psikolojik destek almistm bi ara ve dedim daha once neden farkli Konularda yardim Almadim..

Kucuk dedigin cocuk 12 yasinda yani kendi annesi olsaydida zorluk olacakti bu kadin yabanci diye bu kadar zulum gormek zorunda degil. Annesi olsaydi bagirsada cagirsada kabul gorurdu... ama bu kadinda bir insan. Kaldi ki kadin gayet ilimli Davrandigini anlatiyor.. yani bazen dur diyecegi yeri gostermek lazim Karsidakine.. cocuk diye her dediginr eyvallah demek gerekmiyor, kendi cocugumuzda olsa. Kural sart.. benim Eski Patronum vardi herif koskoca Sirkette finans Muduruydu.. derdi mesela cocuklarim esyalarini toplamazsa hepsini Alip yataginin ustune koyuyorum mecburen yatmadan topluyolar diye bana gore lokum gibi herifti cok iyiydi Ama Bazi Seyleri anlatmanin farkli Yollari vardir her Zaman.. arada bir acimasiz Olmakta sorun yok, bu Annesiz olmasiyla ilgili degil..

Kimse bence de çocuklu insanlarla evlenmesin çocuğu olmadan durum eşitse böyle bir evlilik düzgün gidebilir iki taraf da çocukla evlenirse herkesin eski karisi ve kocasıyla öpücük lu fotoğrafı mi olacak büyük boy duvarlarda ne alaka cidden ne alaka ya yani alakaya maydonoz gel bize bazı bazı bunun çocuğun psikolojisi icin annesi ile babasının muhakkak öpüşürken olan fotoğrafı mi gerekiyor duvarlarda..

Yaa lütfen lütfennnn beni yanlis anlamayın ama üstteki mesajıma ek olarak ben bu yorumunuzdan sonra sizin de psikolojik destek almanız gerektiğini düşünüyorum. 12 yasındaki annesiz bir çocuktan 30 yaş olgunluğu beklemeniz ayrı, çocuğa "çocukça" bir kin tutmanız ayrı, çocuğun ölmüş annesinin fotoğrafından bahsetmeniz ayrı bir problem. Siz eşinizin yeni eşisiniz, çocuğun biyolojik annesi değilsiniz. Babası evlendi diye çocuk öz annesinin fotoğraflarını niye kaldırsın? "Annesine de çok çektirmiş" diye günah keçisi ilan etttiğiniz çocuk, annesi öldüğünde 6 yaşındaymış. Ne yapmış da annesine çektirmiş olabilir? Allahaşkına yapmayın ya. Çocuğun problemleri olduğu ve size agresif davrandığı bir gerçek ama sizin de kendinizde düzeltmeniz gereken yönleriniz var. Kendinize de objektif değerlendirme yapın. Bir aksiyon almayıp sadece böyle hayat geçirip o çocuğa da kendinize hayatı zindan edecekseniz boşanma ihtimalini de düşünün derim.

Boşanın, 1 senede böyle kin nefret dolduysanız daha ileride neler olur en iyisi yol yakınken boşanın

Bence evlenmeden önce çocuklar ve adama bakınca ne olacak ya baş ederim diye düşündü ama bu son şansı gibi neden dört cocuklu adamla evlendi bilemiyorum

Bakın hanımefendi inanın insan kendi evladına bile söz geçiremiyor ki sizin baktığınız evlatlar anneleri vefat etmiş annesiz büyümüş çocuklar. Siz onlara merhamet gösterin hataları var ise de güzellikle anlatın Evet belki zor olacaktır Ama çocuklar sevgi dolu bir ortamda büyürlerse kendi hatalarının farkına varırlar Kendi evladınız olsaydı hep bunları yapsalardı ne düşünürdünüz veya bu durumda ne yapardınız aynen o şekilde çocuklarda yaklaşımda bulununuz inşallah düzelir zamanla tabii burada size sabretmek düşer eşinizin de yardımıyla Siz kendinize dediniz ya Allah rızası için bu yola girdim inşallah o çocuklarda hayatları boyunca kendilerini kollayan sevecen bir anne kazanırlar siz de size değer veren hayırlı evlatlar kazanırsınız Unutmayın ki o çocukların babaları dışında sizden başka bakacak kimseleri yok. Onları kendi evlatlarınız yerine koyup sabrederseniz hem Allah'ın rızasını hem de onların sevgisini kazanmış olursunuz. . push ; defne-28

Aynen dediğiniz gibi üvey anne sonsuz sevgi, merhamet şefkat, ilgi, alaka gösterecek, kızı iyileştirmek tek yegane görevi olacak bu uğurda ömrünü verecek, bütün kilit nokta üvey anne demek doğru değil, Meryem ana değil ki bu kadın! Yabancı ülkede bilmediği bir yer, elbette baba pedagoga götürecek, sonrada kızını karşısına alıp konuşacak bu bayana karşı saygılı olacaksın, üzmeyeceksin, sen saygı gösterdikçe o da sana daha çok yaklaşacak tarzında bir konuşma. Gerçi babayla kızın ilişkisi çok kötü ki onların arasını düzeltmeye de bi kişi gerek Diyorum ya bu bayanın işi zor nerden tutsan elde kalıyor

Ayrılmak için geç değil

Ben de bundan rahatsızlık duydum. Su versin baksın diye mi emek veriyorsunuz? Beklentileri var çocuktan. Halbuki böyle bir hakkı yok

Evet ama siz kötü bir anne değilsiniz eğer üvey çocuk olsaydı o zaman kötü anne olursunuz o zaman sınırsız saygı göstermek zorundasınız sınırsız bir şekilde merhametli olmak zorunda olurdunuz

İnsan neden ön yargılı. İnsan neden bilip bilmeden yorum yapar. Kadın neden kadına cephe alır. İnsan neden insanların örf dertlerin hayat şartlarının farklı olduğunu anlamaya çalışmaz. Neden hep eleştiri yapana inanır ve sadece yorum yapan birinin sözü ile kul hakkına girilir bende onu anlamıyorum. Rabbim anlamayı ve anlaşılmayı nasip etsin. Öyle bir zihniyet diliyorum

aynen öyle. çocukların odasında annelerinin fotoğrafı istedikleri kadar olsun buna kim karışabilir. yanak yanağa yok öperken falan koyulması şart mı? koyalım bakalım biz eski eşimizin bizi fotoyu görülebilir bir yere. ama o erkek o paşa onun gururu çok önemlidir çok hassastır. kadın oluncaysa vicdansız üvey anne.

ama ergen bir kız ve annesini neredeyse hatırlamayan küçük bir çocukla hayatın kolay olmayacağını anlamak için süper zeki olmaya gerek yok ki. üstelik bambaşka bir kültürde yetişmiş, çevreleri öyle olan, anneleri zaten yabancı çocuklar. hadi küçüğü bilmiyor ama kız 6 yaşındaymış annesi vefat ettiğinde. muhakkak annesinin yetiştirme şekli onda görülüyordur. bunu hesap etmek için profesör olmak gerekmiyor.

Biz senle ne zaman zıtlaşsak birbirimizi ikna edemiyoruz. En iyisi boşver

büyük konuşmayın isterseniz B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibi neyi düşünerek evlendi ben çözemedim. Avrupa için desem "ailemin durumu çok iyi bir elim yağda, bir elim balda" diyor. E sevdi desem hiç yüz yüze gelmeden birini nasıl sever insan? Biraz düşünseydi hatta çocuklarla evlenmeden önce vakit geçirseydi belki evlenmeyecekti bile

Onu da nasıl yapacağız bilmiyorum. Çocuklar Türkçe bilmiyor, ben günlük konuşma dilini biraz öğrettim. Benim İngilizcem derinlemesine inecek kadar iyi değil. Hep birlikte gidemeyiz yanı A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibinden bir pedagog gibi davranmasını beklemek haksızlık ama ya.. Pedagog ile evlenseymis adam. Hem anne öleli 6 yıl olmuş, kendi babası çocuklarind pedagog yardımı alıp öyle evlenseymis madem.

Direkt olarak kiz gibi gozuksede cibanin basi babasi.. ve o el atmadigi muddetce duzelmeyecek! Konu sahibi bencede bosanmali cunku herif hizmetci almis kendine

Başiniz sagolsun. Evet çok haklisiniz. Sizin dedikleriniz daha uygun gibi. Gerçekten zor durum. Allah o durumda olan herkese yardim etsin. En çok da çocuklara(

Sizin yapacağınız tek şey bir süre sorumluluğu eşinize vermek bence. Çocuklar sizinle çok eglenildigini gorsunler

Oyledir ama Belki sana anlatmadiklari seyler vardir.. buarada olay zaten bu konunun kapali Kutu olmasi degil, bazi konularda davranislari degil Mi? Belki bazi soyleyemedigi duygularinin yansimasidir B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz kücük çocuk uslu diye onu sevdikçe belki o yuzden büyükte size kin duyuyordur

Bu yola, cocuklarla cok iyi anlasirim diye cikmis. Baş etme yollari bulacağını sanmıyorum. Yazik yavrum terkedilme korkusu mu yaşıyor acaba? Banyoya bile birlikte girmek istiyor. Annesinin fotoğrafının olmasına kizabilme ihtimaline varana kadar düşünüyor. Bundan dolayi kizarsa beni birakir mi diye endise ediyor. Kolay bir hayat demiyorum buna. Ama kendi riza gostermis. Bu arada sizin de başınız sagolsun. Mekani cennet olsun babanizin.

Maksadım konu sahibesini suçlamak da değil ama kendisi bile annesini ailesini yeğenlerini özlerken, 12 yaşındaki bir çocuğun belki de tümüyle anne özleminden kaynaklanan ve ergenlikle birlikte kendisini daha çok hissettiren anne hasretini de anlaması gerekir. Bir kısmımız belki küçük yaşta annesini veya babasını kaybetti, bir kısmımız yetişkin yaşta ebeveyn kaybı yaşadı, babam vefat ettiğinde evli çocuklu 38 yaşında kadındım, 11 yıl oldu hala babamdan biraz bahsedelim gözyaşlarım istemesem de akıyor özlüyorum, beni niye bıraktın diyorum, hele anne kaybı daha bir başkadır, anneannemin annesi öldüğünde 90 yaşındaydı, anneannemde 60'larında torun sahibi kadın, annesini her özlediğinde ah anacım deyip içli içli ağlardı, küçük yaşta ölüm acısı yaşamak başlı başına bir travma, çocuğun psikolojik destek alması lazım, o arada tabii ki babasının, babasının eşinin sevgisini de sınayacaktır, konu sahibesi bunlarla baş edebilmenin yollarını bulacak veya ayrılacak

Kocanda sorun var senin.. kocanla ortak karar verip hareket edin.. kaldi ki kocanda birakip gidebilecegini dusunmuyor. Kizindan once kocanin seni kaybetme korkusu yok. Sana buyuk haksiZlik yapan varsa onda kocan

Siz fotoğraflara ellemedim diye çocuklardan saygı mı bekliyorsunuz pes ya hu. Onların anneleri ölmüş ve nasıl bir boşluk var içlerinde haberiniz var mı? Fotoğraflara ellemedim yok bir de elleseydiniz. Lütfetmişsiniz ya ne güzel

Dokunamazsınız zaten hanımefendi böyle bir hakkınız yok sanki bunu yapma hakkınız var da lütfetmiş gibi konuşuyorsunuz Zaten o kadın eşinden çocuklarından ayrılıp gitmemiş ki hatıralara göz dikiyorsunuz vefat etmiş bu yüzden hiç dokunamazsiniz

Benim burada tepki verdiğim nokta kadının üvey anne olduğu için herkesin tepki vermesi evet kendi çocuğum olursa ve babası kizarsa elbet çocuk yokken biraz daha az kız derim ama gerçekten problemli bir çocuğa hiç çocuk bakmamış birinin sonsuz sabırla yaklaşması imkansız ben konu sahibine bu noktada katılıyorum benim kardeşim olsa ve eve ayakkabıyla girse beni itip üstüme kapı kapatsa bilmiyorum bende sinirlenir tepki veririm tabi ki çocuğun yatıp kalkmasına karışamaz ama evin içinde eliyle pilav yemesi veya ayakkabıyla gezmesi normal değil en başta konuşulduğinda yine babaları buna izin vermemeliydi. Ben konu sahibine toplu olarak sen annesiz çocuğa bunları söyleyemezsin e karşı çıktım söyler çünkü o evde yaşıyor ve bı şekilde o çocukların eğitimi için bir şeyler yapmalı ama konu sahibinin tek derdi esiymis. Çocukları eğitmek ve huzurlu sağlıklı bir ortamda yaşamak değil o çocuğu yenmek için inatlaşmaya gitmiş konu işin kötü tarafı tüm bu olanların asıl sebebinin koca diye yanında durduğu adam olduğunu görememiş ne yazık ki eşinin ona ne saygı ne de sevgisi var çare çocukla dikleşmek değil

Bunu adam düşünecek çocuklarının uzman desteğine ihtiyacı olduğunu kabul edecek, çocuklarını uzmana götürüp sürekli terapi almalarını sağlayacak, çocuğa saygısız demeyecek ama eşiyle de koordineli olacak, ne eşini çocuklarına ne çocuklarını eşine ezdirmezse, çocuklarına onları çok sevdiğini gösterirse zamanla her şey yoluna girer. Mesela adam bir akşam yemeği öncesi mutfağa girse salatayı yaparken hadi hep beraber iş bölümü yapıyoruz dese, evde herkesin birbirine yardım etmesini sağlasa çocuklar birkaç defa kulak ardı eder ama zamanla babalarına uyum sağlarlar, babalarının eşini de benimserler babadır alışma sürecinde her iki tarafı da birbirine ısındıracak olan kişi. Baba sorumluluğu atmış, üye açısından düşünüyoruz ama çocuklar açısından da düşünmek lazım, konu sahibesinden özür dilerim çocuk gözünden yazıyorum o yüzden yanlış anlaşılmasın lütfen, anneniz ölmüş babanız evlenmiş ve sizi evlendiği kadına bırakıyor, evlendiği kadın ellerinizi yıkayın diyor, odanızı toplayın diyor, size bir takım kurallar getirmeye çalışıyor, çocuklar burası bizim evimiz babamızla iyiydik, X bize annelik taslıyor bizim annemiz var tepkisi gösterir, anne veya babanızın yanında başkasını görmeyi kabullenmek kolay değildir tontriko, annen baban sağ mı bilmiyorum yaşıyorlarsa Allah sağlıklı ömür versin inşaallah, baban bugün evleniyorum dese evlense ve anne babanın evine bir kadın gelse, dünyanın en iyi kadını da olsa annenin daha önce kullandığı bardağa tabağa dokunması, kendi düzenini kurması bu yaşta senin bile tepkili yaklaşımına neden olur, babanın yanında onu görmek seni değişik duygulara sokar, annenin unutulduğunu düşünüp üzülürsün. Bunu bir de çocuk yüreğinle düşün, annenin izlerinin o evden silineceği duygusunu her çocuk kaldıramaz. Neden bu kadar empati yapabiliyorum, annemle babam yıllar evvel boşandı, ben 21 yaşındaydım ve evlenecektim kardeşim de gün gelecek evlenecekti, o yüzden babam bir süre sonra evlenmek istediğini söylediğinde olgunlukla karşıladık yalnız kalmasın istedik ama doğup büyüdüğümüz eve dünyanın en iyisi de olsa başka bir kadının gelmesine üzüldük de çünkü yatak odası gibi bazı eşyalar değişti ama koltuklar vitrinler, kullanılan mutfak eşyalarının bir kısmı annemindi, evden anneme ait eşyaların bir kısmı çıkacakken biz koliledik o duygu çok kötü, annenizin oturduğu koltukta başka bir kadının oturup sizin misafir gibi durmanız çok kötü, doğup büyüdüğünüz eve yabancılaşıyorsunuz, annenizin tüm fotoları kalkıyor ki biz kadın kırılmasın diye kendi odamıza bile annemizin fotosunu koyamadık, oysa babamın evlenip boşandığı 2 kocaman kızı olduğu saklanmadı. O yüzden Allah sağlıklı ömür versin herkesin yuvasına huzur dirlik nasip olsun benimkine de inşaallah ama öksüz bir çocuğa annelik yapmam gerekse annesinin fotoları nasıl fotolar olursa olsun odasında durmasına sesimi çıkarmam, babası için geçmiş geçmişte kalır ama çocuk için dünyadaki mevcudiyetinin sebebidir annesiyle babası.

Cocuklar acisindanda dusunmeye calisiyoruz tabii ama konuyu acan kisi kendini nasil ifade ediyorsa ona gore yorum yapiyoruz. Tabii cok zordur Allah hic hir cocuga yasatmasin... kim bilir cocuklar ne yasiyor iclerinde, onlara sormak lazim. Iste tamda bu noktada hepimizin dedigi sey uzman yardimj B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bir pedagogdan yardim alin

Evet aynen kahyasiyim ben hic bir yerde kizi suclu demedim yine okumamissin bos yapiyorsun.. zoruna gittiyse yazdiklarim cevap vermezsin surekli seni alintilayacak degiliz ya 30 sayfayi okumadin o yuzden sana ozey gectim tesekkur edecegibe nankorluk yapiyorsun Dua edinde boyle seyler basiniza gelmesin, ne kadar kolay yargilamak

Canisi ikna edecek birsey yok.. yani cocuk zaten problemli.. sen saniyor musun cocugun buyuyunce hic kizmayacaksin ona keske soyledigin kadar koly olsaydi.. ya da disiplinli olmak zorunda olmayacaksin? Biri yazmis 12 yasinda bir Kiz neden o kadar pis yemek Yiyor diye? Yani cidden o yastaki bir cocuk daha usturuplu yer normalde. Demek bu zamana kadar ilgilenilmemis ya da bazi duygulari bu tarz davranislarla ortaya cikiyor. Belki Kizin kendi annesi daha az ilgileniyodu, olamaz mi? Ama bunlar olsada kimsenin gozune batmaz.. iste oz uvey meselesi. Kalpsi degilim ben ama iki taraftan bakmaya calisiyorum sadece Buarada cocuklara tehditvari olsun demiyorum, ama kaybedecegi raddeye gelince daha gec olacak N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Dün gece, 2 gündür benimle konuşmuyordun, Seni çok özledim, seninle uyuyabilir miyim dedi. Tamam dedim. Baktım güldü, ya ben seni niye dışarı itip kapıda bıraktım çok saçma, ne kadar saçma diyip gülmeye başladı. Gülüyorum diye yanlış anlama vallahi bir daha yapmicam dedi. Benimde gülesim geldi gülmedim kendimi tuttum. O kadar delirdikten sonra, 2 gun sonra gülmek istemedim.

Munisim Aslinda ayni seyi soyluyoruz ben baska soylemis olabilirim.. bu baba sorumsuz.. pisligi Hali altina supurmesi evi temiz yapmiyor... ama istedigim sey suan bu kadin iyi ablalik yapiyorsa onuda kaybetmesinler.. tek dusundugum bu oldu konuyu okurken... yoksa dahada sefil olacaklar

Şöyle düşünün kendi kızınız olsa ve bunları yapsa katlanacaktınız, ergenlik zamanı. Bilerek evlenmışsıniz. Ayrıca neden herseylerini yapıyorsunuz, o bir genç kız artık bırakın odasını kıyafetlerini o toplasın, ev işlerine yardım etsin. Annem ütü yapamazdı sıcak başardı, 10 yaşından beri ütüleri ben yaparım. Salın biraz çocukları, özellikle kızı, annesi olsaniz yapacağınız bir yere kadar. Kendi başının çaresine bakmayı öğrenmesi lazım. Kocanız da tüm yükü sizin omuzlariniza dayamış, oh ne rahat.

Yapma dendi o kadar, gitti yaptı çok lazımdı, herif elindeki 2 taneye çok iyi babalık ediyo da 3. sü kusur kaldıydı, en iyi bildikleri yatabilecekleri bir hizmetçi bulup başına dikmek.

üzgünüm ama tüm suç eşinizde, size hiç saygısı yok. çocuğun yaptığı hatayı ödüllendiriyor. yaşadığınız gerçekten çok üzücü

Ben dudak dudağa fotoğraf olduğuna ihtimal vermiyorum. KIR PAPATYASII

Ölmüş annelerinin fotolarina dokunamazsiniz zaten.

Ben kalp sen Ya bugün dışarıda işim vardı. 5 aylık bebeğimi anneme bıraktık saatlerce. Mahsunlaşmış. Döndüğümüzde bi mutlu oldu, kucağımdan inmedi, mememi bırakmadı. Özlemiş küçücük çocuk ya. Daja aklı ermiyor. O kız kim bilir nasıl özlüyordur annesini. Anne yerine koymaya çalıştığı kadın da saygı diye delirecek. Kızın her hareketi baştan aşağoya a dan z ye yardım çığlığı resmen. Biri yardım eli uzatmalı o kıza. Asıl hayata dokunmak bu olur. Yoksa 2 tencere yemek, 1 ev temizliği değil hayata dokunmak.

Benzer yaşlarda kızlarım var. Aynı şeyleri yapıyorlar. Bu yaşta çocukları anlamak gerekir. Ne çocuk ne yetişkinler. Arada bir yerlerde duruyorlar. Ben doğurduğum çocuğu eğitemiyorum. Ama sevgim hiç değişmiyor. Siz anneleri olmadığınız için size batıyor olabilir. Bende sinirleniyorum bazen, üzülüyorum ama onları da anlamaya çalışıyorum. Sizde öyle yapın. Bırakın odası dağınık olsun. Kalpler kırılmasın. Bir de onun açısından bakın. Annesini ne kadar özlüyordur. Yaşadığı acıyı anlamaya çalışın. Annesi ölmüş bir çocuktan bahsediyorsunuz. Ne kadar eksik, kalbi kırık ve mutsuzdur. Lütfen onu da anlayın, kusurlarını hoş görün, onu sevin.

Bizde bunu diyoruz zaten, çocuk çocuktur 12 yaşında olması erişkin olduğu manasına gelmiyor, bu çocuk 5 yaşındayken annesi hasta olunca zaten yarı yarıya annesiz kalmış zira kadıncağız acılarından evlatlarıyla ilgilenememiştir, Allah kimseye yaşatmasın kanser çok kötü bir illet ağrıları dayanılacak gibi değil, bu çocuk annesini acı çekerken de görmüştür, o psikolojiyi hiçbirimiz bilemeyiz. Hem 6 yıl baktım adı altında bakama hem de baba olarak yapman gerekenleri yapmadığın çocuğuna saygısız de, bu kabul edilemez, daha anneleri hastayken bu çocukların pedagog desteği almaya başlaması lazımdı ama kusura bakılmasın da bizim bazı insanlarımızda hala çocuktur geçer düşüncesi var, çocukların ne kadar acı çektiğini görmüyor veya umursamıyorlar.

Birde Kim bilir artik kiza nasil bagiriyor nasil kiziyor ki, kiz gelip kardesime niye bagirmiyorsun niye kizmiyorsun diyor. Yazik günah gercekden

Neden bakıcı gibi davranıyorsunuz? Çocuklara tabiki kötü davranmayın ama bu kadarı da abartı, eşinize söyleyin yardımcı tutsun çocuklarla daha çok yardımcı ilgilensin sizde çocukları destekleyin ama saçınızı süpürge ederek değil, siz olayı çok yanlış anlamışsınız

Yorumlarınızı tek tek okudum. Teşekkür ederim kafa yorup cevap yazmışsınız. Kimse dört dörtlük degil. Hepimiz şaşabiliyoruz. O yüzden bazı yorumlara kızsam da, dışarıdan gözlemler her zaman iyidir. Tabi iyi niyetli olduğunu düşündüğüm her eleştiriye, hakkımda ne kadar olumsuz olursa olsun hep değer vermişimdir. Tekrar teşekkür ederim. Söylediklerinizin hepsini düşünücem. Umarım hayat herkes icin, çoluk çocuk, büyük küçük, güzellikler getirir

Gerçekten şunları yaşayan birine uzaktan vicdansız, kötü insan sen üvey annesin muamelesi yapılıyor ama şunlar bile boşanma sebebi insanın sırf evlendiği kişinin çocuğu var diye ona sevgi duymasını ve anne kadar sonsuz tahammülü olmasını beklemek bana çok ütopik geliyor. Çocuklarının anneleri ölmüş evet bu evde tuvalete girdiği ayakkabısıyla dolaşmasına bir bahane değil ki? Çocuklarının anneleriyle tabi ki fotoğrafları olacak ama eşiyle olan koca boy öpülen sarılan fotoğrafını görmek istememesi niye bu kadar ağır tepkilere yol açıyor anlamıyorum. Kaç kadın bu anormal durumu kabul edebilir. Tam tersinden baknca buraya biri benim eski kocamla beni öperken ki ve sarılırken olan fotoğrafları yeni eşim kaldırmak istiyor diye konu açsa cidden herkes ne yorum yapardı? Bence kadınlara yüklendiğimiz kadar erkeklere yüklenmiyoruz

Arada yaptığınız uzun açiklamayı konuyu güncelleyip konunun sonuna ekleyin isterseniz. ister istemez ilk konuda okuduğumuz mesaja göre yorum yapıyoruz. Evet merhamet edip evlenmişsiniz ama evlendiğiniz adam denge kuramamış. 12 yasindaki kızın hem bu kadar hırçın olup hem sizin icin ağlaması anne yoksunluğundan. Anne yoksunluğu konusunu araştirın. cocuklar icin en zor durumlardan bir tanesi. Eğer annelik yapmak istiyorsanız hala ona sarılın seni cok seviyorum diyin sevginizi verin sonra eliyle yemek yediğini gördüğünüzde yapma yavrum senin iyiliğin icin söyluyorum saçin bitlenirse üzülursün diye uyarın. Inanin 12 yasindaki cocuga onu severek sarılarak yaptıramayacagınız birsey yoktur.

Canım ben evleneli 3 bucuk yıl oldu. 2 yıldır Almanyadayım. Eşimin eski eşimden bir oğlu var. Hafta sonu geliyor Ben çocuğa ben eğitim verdim Sevdim ilgi gösterdim Kendime bağladım. Oda bir oğlum dedim. Eşim asla iyilikten anlamadı. Çocupu ben bir kere azarlamamışım sadece bir defa bebek resimlerine bakınca burda almanlara benziyor dedim diye ki annesi alman. Bana dedi sende bilmem nerenin çingene sisin. Öyle hakaretler gördüm ki. Eşim işte idi ben kızım ile evde yanlız iken kzıım yataktan düştü ve kolunda çıkık oldu. O hafta çocuk eve geldi eşim oğluna kızımın yatak dan düştüğünü söyledi. Çocuk ise gidip benim onu dövdüğümü ve kolunu kırdığımı söyleyerek şikayet etti. Eve geldiler sosyal kurumdan neler çektik neler kızı elinden alırız dediler. Şimdi o çocuğu hiç sevmiyorum eve her geldiğinde morelim bozuluyor ve her hafta o çocuğu gördükçe neden bu adamla evlendim diyorum. Bacım hata başta kabul etmen olmuş. Benim şimdi aklım olsa idi asla evlenmezdim eşimle sırf oğlu için. Ki oğlu 8 yaşında.

Çok haklısınız. Ben de bu olaya benzer bir olay içerisindeydim. Ben babamı 4 yaşında kaybettim ve ben 16 iken annem evlendi. Bu çocuktan daha büyük olmama rağmen belki de ilk 1 - 2 sene içten içe üzüldüm annemin yanında baska birini es olarak gördüğüme. Ki anneme evlen diyen ben olmama rağmen üzüldüm. O dönemler babamı unuttuk diye vicdan azabı yapıp odama hep babamın fotoğraflarını koymuştum, telefon arka planımda annem babam ve ben vardık. Annemin yeni esi bir kere bile problem etmedi bunu. Hatta durumu anladığı için bana destek olmak adına ben babamı ziyarete giderken beni babamın mezarına götürmeyi tercih etti, benle ve annemle beraber çiçek ekip dua etti. O gün kazandı o adam benim kalbimi. Dedim babamın yokluğu onun suçu değil, annem hayatına devam ediyor diye babamı yok saymış olmuyoruz... şimdi baba demesem de, bana babalık ettiğini görüyorum ve saygı duyuyorum ona. Çok da seviyorum. Kız isteme törenimde bile abim veya dayımdan değil, beni ondan istediler mesela. Ama o zamanında benimle yarış içine girip, babamın fotoğrafına falan laf etseydi sanıyorum ki annemle boşansınlar diye yapmadığım fenalık kalmazdı.

Bence kadın bu adamdan ayrılmalı. Çocuklarına bakacak birini aramış bulmuş. ne kadına ne çocuklarına değer veriyor bu adam

Harikasınız ya.

Birkaç defa da "hem allah katında sevap kazanırım dedim" gibi cümleler kurmuş. Onu bile hesap etmiş. Yani bir işi yaparsın, sevabın olur ya da olmaz o ayrı ama bu hesap edilerek yapılan işten bir hayır gelmemesi çok normal. Konu sahibi de hep iyi niyetinden kaybedenlerden herhalde

En nefret ettiğim ana baba tipi, bizim ana babalarda birltmedi mi bu olay? Sonuçta Allah dünyaya bir birey yolluyor ve buna aracı sen oluyorsun. Onu dünyaya alistirim iyi bir insan yapmaktan başka ne bekleyeceğiz ki?

Siz benim soruma hala cevap vermediniz size diyorum ki bu adamla neden evlendiniz? Ayrıca eşiniz İngiliz vatandaşıysa zaten İngiltere zorlamadan oturum izni veriyor, size oturum izni için vs demedim. Açık açık dedim ki neden evlendiniz? Sırf namuslu, dürüst diye mi? Gelip burada şikayet edip konu açan sizsiniz. Daha önce de ailenizi özlediğinize dair açmıştınız. Neden diyorum işte bu adamı seçiniz? Birliktelik düşünen her kadın evliliğe dair hayaller kurar. Hiçbir Allah'ın kulu size kızım deli misin senin hiç çocuğun yok adamın 2 çocuğu ile birlikte yaşayacaksın demedi mi? Türkiye'de aileler bunu çok problem ederler, siz öyle bi anlatıyorsunuz ki sanki her şey güllük gülistanlıkmış, eşiniz harikaymış da size durduk yere kötü yorum yapılıyormuş gibi Benim bir çocuğum olsa ve kalkıp sizin yaptığınızı yapsa izin vermem, günlerce anlatırım, yapmaması adına yollarına serilirim mesela. Bilmediği bir dünyaya, kendisine denk olmayan bir hayata gidiyor. Neyse ne kadar yazarsam yazayım siz eş tarafından kullanıldığınızı, asıl problemin o olduğunu anlamayacaksınız zaten. Kusura bakmayın ama dünya üzerinde hiçbir kadın maddi durumu iyi olmayan, 4 çocuklu bir adam için gayet mutlu olduğu hayatını bırakmaz. Vardır onun hayatında da bir eksikler . Yine diyeceğim aklınız varsa çocuk yapmazsınız ama tabi siz bilirsiniz. Allah iyilik versin.

Annesini anılarını mı atsın çocuk? Ne kadar ayıp dedikleriniz. Altı yaşında minicikken annesiz kalmış bir küçük kız çocuğu. Şu an ergenlikte. Annesiyle de olsa öyle olurdu. Ergenlikteki çocuklar dağınık olur mesela bu normaldir. Yada isyankar olurlar. Bilerek evlenip sonra böyle şeyler demeye hakkınız yok

Peki 1 keresinde ailemin yanına döneceğim dediğimde ağlayıp, seni çok seviyorum, sen benim annem gibisin, özür dilerim yaptıklarım icin deyip, ağlayarak kendi kaybetmesine ne diyeceksiniz? Ben ailemin yanımda 1 elim yağda 1 elim baldaydı. İşime gidip evime geliyordum. İstediğim gibi alışverişimi yapıyordum ve gayet lüks yaşıyordum. Burada eski eşyalarla ve daha dusuk standartlar da yaşıyorum. Bunun lafını şuan burada size cevap vermek için açıyorum. Yoksa önem verdiğim şeyler degil. Siz benim anlatmak istediğimi anlamamışsınız. Ben şuan yaşadıklarımın yüzde birini farketsem gelmezdim. Razı olup gelmişsiniz diyorsunuz. Ben çevremdeki çocuklar gibi, çocuktur diye düşündüm. Ne bileyim böyle olacağını.

Kadin bagirmis mi kim dedi bunu? okumayan insana gercek bisey anlatilmiyormus vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu işi bi ben beceremiyorum galiba. Ben de beceremezsem kim becerecek? Kızım büyüyüp kendi başını devşirir hale gelmeden ölmesem bari.

O fotoğraflar sizi rahatsız etmemeli. annesini kayb etmiş bir çocuğa kalan anılar o. çok değerli onun için. tabi ki duvara asacak. onun dışında annesini kayb eden her çocuk böyle mi demişsiniz değil. ben 5 yaşımda kayb ettim annemi sonra babam tekrar evlendi. aksine hep o bize çektirdi. napsakta yaranamadık. üvey annemizin çocuğu olmadı sorsan kendi çocuğum gibi seviyorum derdi ama çocukluğumda mutlu bir anım yok. tek başına suçlu o değil. babam da suçluydu bizi onun ellerine bıraktığı için. o yüzden eşinizle konuşun terapistle görüşün. o çocuk iç dünyasında ne yaşıyor bilemessiniz. ve de çocukların sorumluluğu size zor gelmiş keşke çocuklu biriyle evlenmeseydiniz. muhtemelen anneleri ölmüş eski eş sorunu olmaz, çocuklar da size alışır diye düşündünüz.

Ben de blister içindeki ilaçlar bittikçe üzerindeki alüminyum folyoları soyar minik minik toplar haline getirir biriktirirdim, koca bi poşet yapmıştım. Bu da davranış bozukluğuymuş mesela çok ilginç.

Düşündüm yorumunuzu ego olabilir mi diye. Hayır. Ben herseyi silmeye karar vermişken, onun bu kadar üzülmüş olması beni yolumdan çevirdi. Durumu sizlere açıklamak icin detay veriyorum. Çünkü bazı arkadaşlar neden duruyorsun git dedi, ben de oyle karar verdim. Kararımdan dönüş sebebini açıklıyorum. Türkiye'ye gittiğimde kesinlikle psikoloğa gideceğim. Bakalım o ne diyecek.

En başından beri söylüyoruz kocan sorunlu Adam seni eşi değil hizmetçi olmaya götürmüş konularında kocası yok başrol kendisi ve o kız hadi şu zamana kadar anlamaya çalıştım gerçekten zor bir süreç ama insan kazık kadar adamın bu davranışlarını biraz düşünmez mi hala kız istedi vazgeçtim diyor ömrü boyunca bu hayatı kızla itiserek mi yaşayacak yani

Konu sahibi hata yapmış. Şuan enine boyuna olcsun. Herkesin bazen gözüne perde inebilir başka konularda. Konu sahibi de demek aşktan gözü kör oldu. Yaparım diye tahmin etti yapamıyor o zaman yol yakınken kurtulması lazım bu durumdan. Çünkü sadece çocuk değil ki sorun Sorunun en büyüğü adam. Eve hizmetci almis edasıyla hareket ediyor Ben şuan kendi cocuguma bile bakarken zorlanıyorum Sizin işiniz çok çok zor.

Zaten sonunda söyledım konu sahibi çocuksuz bir kadinken 2 cocuklu bir adamla evlenip mutlu olacağım hayallerine kapilmayacaktı. Sımdi 12 yaşındaki kız için ben mutlu olmak icin evlendim diye hayıflanmazdı. Şu hikayedeki tek sucsuz 12 yasinda annesini kaybetmiş kız çocuğu ama öyle mesajlar yazilmışki tüm suc sanki o kızın konu sahibinin hiç hatasi yok bu konuda. Hepimiz insanız bizimde öz cocuğumuza karsı hatali davranışlarımız oluyor ama hataliysak hatayı kabul etmemiz lazim 12 yasindaki cocuğu suçlamak en kolayı.

+ annesini kaybetmiş bir çocuğun anne babasıyla odasında fotoğrafının olmasını kıskanmanız o kadar çirkin ki. İnanılır gibi değil. Kadın ölmüş neyi kıskanıyorsunuz?

Evet, kız çekilecek çocuk değil ama esinizde üstüne yağ sürüyor. Çocuk o demekle olmaz. 12 yaşında oğlum var. Odasını toplatirim, çamaşırlarını katlatirim, toz aldiririm. 8 yaşında ki oğlum bile yardım eder. Ben temizlik yaparken, anne sana nasıl yardım ederim der. Eşimde afferin annenize yardım edin der. Çocuk da olsa sorumluluk almak zorundalar. Bugün varız, yarin yokuz. Kendilerine bakabilmeyi öğrenmeliler. Ben olsam bana bu tavırla davranan eşin yanında durmazdim. İlla evliliğime devam edicem diyorsanız, bu yaptıklarınızı yapmayın. Temiz titiz bir insanım ama senin yerinde olsam, bırakırdım dagitsin odasını, kirletsin, pisletsin her yeri. Toplayıp temizlemezdim. Eşin birşey dediği zaman da, sen yap beni dinlemiyor artık sana bıraktım derdim. Kimsenin hizmetçisi değilim valla. Oğullarıma da diyorum dağıttığıniz yerleri toplayın diye. Gerçi alıştılar. Oyuncaklarıyla bile oynasalar sonrasında herşey yerli yerindedir Siz kendinizden çok taviz vermişsiniz. Kocanız da bunu kullaniyor. Artık bunu bırakmalısınız. Bu dünyada bir tek annesini kaybeden o değil, hıncını sizden çıkarıyor.

Ya öyle tabi ki tahammül etme sınırımız var on kere söylesem birinde ayakkabıyı çıkarıyor diyor misafirin çocuğu olsa bile insan bı yerden sonra rayından çıkar yahu kadın gördük mu sus sen yap otur diyoruz niyeyse burda benim kızım bunları yapıyor eşim de rahatsız yazsam herkes bana adam haklı çocuğu pedegog a götür kimse dayanamaz yazılırdı adım kadar eminim ama kadına gelince sen bilmiyor muydun iki çocuğu olduğunu e bilince pilavı eliyle yiyeceğini bilmiyormus demek ki kapıyı üzerine kitlemis dağdan kacigi adam gelip kızıyla sarılıp mutfakta etkinlik yapmışlar içine edip şimdi bunu söyleyince puhhh vijdansizzz adam çocuğuyla ilgilenmesin dediiiin derler özür dile bile dememiş bu adam çünkü karşısındaki kadını hiçbir şey yerine koymuyor bu adam

Yaşadigi zorluklarin ustesinden gelmesi gerekli. Acilarina siginip kalan bir çocuk hayatinda asla mutlu olamaz. Siz ona babasini doldurmak diyorsunuz ama ben ona babanin da destegiyle konu sahibinin gerçek annelik yapmasi diyorum. Çunki anne gibi davrandiginda eleştiri aliyor konu sahibi. Ben anlayişsiz degilim. Çocuklarini kaybetmiş bir anneyim. O yuzden acisi var diyerek eskiye takilip kalmak yerine yardimlaşarak normal hayata donmenin daha dogru olduğunu savunuyorum. A

cocuklu ınsanlar evleneceklerı zaman eşi işte bu yuzden dıkkatlı secmelı.

Ama olmaz ki böyle onların annesi sizsiniz artık. Sizi saymaları, saygı duymaları lazım. Eşiniz böyle yaptıkça size saygı duymacaklar ama. Çocukta suç yok kabahat eşinizde.

Hanimefendi inanın uzaktan konuşmak çok kolay. Ama eminim ki sizi buraya koysam siz 1 hafta degil 1 gun bile dayanamazsınız. Sorum gayet açık!! Bunlar boşanmış aile cocugu degil, anneleriyle babalarini ben ayırmamisim. Gayet güzel düşüncelerle hayatlarına güzellik katmak icin gelmişim ama karşılığında hep saygısızlık gördüğümü belirtiyorum. Ki cok geniş bir çevrem, işim ve imkanlarım varken, ben bile bile bu cocuklari sectim. Yanı annelerini kaybetmelerinde benim 1 kabahatim yokken, bu şekilde travmatik cocuklar dışardan göründükleri gibi degil mi, hiç biri mi büyüklerine saygı duymaz. O zaman kimse esini kaybetmiş biriyle evlenmesin anlamına mi geliyor bu. Değişme imkani yok mu, ne kadar sürer gibi gibi sorular.

Evlenmeseydiniz o zaman. Kim size koşa koşa evlenin dedi. Çocuksuz erkek mi kalmadı dünyada da gidiyorsunuz bire ailenini olmayan huzurunu daha çok bozuyorsunuz. Onların annesi ve siz şu an ölmüş bir kadını kıskanıyorsunuz. Haklı mı sanıyorsunuz kendiniz ama değilsiniz. Sizin yaptığınız gerçekten terbiyesizlik. fotoğraf onlar ya hu mezardan kalkıp kocanızı elinizden almayacak o kadın. Bırakın çocuklar annelerinin anılarıyla yaşasınlar. Öksüz çocuklara bir fotoğrafı bile çok görüyorsunuz.

Canım biraz dişini sık alttan al görmezden gel düzelicektir tam ergenlige geçiş dönemi bunlar çok normal ben öz anneme neler çektirdim o yaşlarda of of of arkadaş gibi ol konuş dertleş onun sevdiği şeyleri ailece yapmayı çalışın evde onun da söz hakkı olduğunu onun düşüncelerinin de önemsendigini belli edin bir şey yaparken fikir alın aman çocuk ne anlar demeyin lafla da olsa yapın bunu bazılarımızın ergenligi gerçekten zor geçiyor şu an yapicabilecegin tek şey alttan almak sabretmek benim annemle babam ayrıydı ben annemle kalıyordum annem başkasıyla evlenmişti 12 13 14 yaşlarım çok sorunlu geçti anneme sinir krizi geçirtirdim her gün esylarim her yerde hiç bir şeye dokunmazdim yani bu senin anlattıkların benim yaptıklarmin yanında hiç bişey eşiniz ve siz artık onu çocuk gibi değilde bir birey olarak bir abla olarak görün ve artık onunda sorumluluk alıp kardeşine de örnek olmasını söyleyin biraz daha fazla üstüne düşün yani kısaca Khomyuk

Hanimefendicigim minnet degil sadece beni büyük yerine koysun, saygı duysun, bağırıp çağırmasın diyorum. Ben kendi doğurduğum çocuğa da bunu yapmasına müsade etmezdim ama önlemlerimi alirdim bu tarz yetiştirmezdim. Ben kaç yasindayim anneme böyle davrandığımı hatırlamıyorum.

Bence üremek istemez dört tane var çocuklarıma baksın beni tatmin etsin evi temizlesin çocuklara kültür öğretsin yani parasız karın tokluguna eleman almış

Evet kaçırmışsınız. Severim, yedirir içiririm okula temiz gönderirim yazmış. Olması gereken değilmişcesine. Takdir etmek gerek sanırım.

kadın ölmese haklısınız ama kadın artık ölmüş gitmiş potansiyel tehlike arz etmiyor merak etmeyin hayret ya, içinizi böyle karartmayın iki günlük dünyada ölmüş insandan rahatsız olmak normal değil ki

Bi sure tatile gelsen tr ye? Belki yoklugunda kiymetini anlarlar kocanda kizda B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam kendi odasını oyle yaptım diyelim ama ortak yaşam alanlarını nasıl yapayım ki, mesela elleriyle pilav yiyor, sonra ellerini koltuklara sürüyor, kendi saçına sürüyor, mutfağı sürekli Arap saçına çeviriyor. Ortak kullanılan alanlari ben yapicam mecbur Bu konu da bir öneriniz var mi?

Bu mesajınızla linç yemişsinizdir, ben okunadım yorumları henüz ama tahmin ediyorum. Aslında haklısınız ama bu kadar yormayın kendinizi yaptıkça sizin göreviniz olur. 12 yaşındaki bir çocuğun evi temizlemesini, yemek yapmasını bekleyemezsiniz ama odasını düzenli tutması, sofrayı kutup kaldırırken yardım etmesini bekleyebilirsiniz. Ama 1 yıl çok erken, yetişkin insanların bile birbirine ısınması alışması bundan daha uzun sürüyor. Biraz zaman tanıyın. İnsanların kendi çocukları bile saygısızlık yapıyor. Zamanla düzelir tabi siz de biraz sabırlı olursanız. B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu yorumu iyi okuyun konu sahibi hatta bir kaç kere okuyun bence durumunuz malesef bu astrojurnal

inanın bende daha ilk haftalardan geri gitmeyi dusundum ama düzelir düzelir diye bekledim hala da bekliyorum. Babası ergenlik geçer diyor ama ne bileyim ben kardeşlerimin de yeğenlerimin de ergenliklerini gördüm, kendi ergenliğimi de gordum, ben böyle bir ergenlik görmedim.

Biz seninle bu yüzden anlaşamıyoruz işte. Ben asla çocuğa kızamazsınız demedim ama sen bana diyorsun ki sende çocuklarına kızacaksın. Ben zaten buna evet kızarım demiştim. Ben zaten ölüm acısı yaşayan çocuğu bende giderim bak haa diyerek tehdit etmek duygusal istismardır. Zaten problemli olan çocuğu daha da beter hale sürüklemektir diyorum. Başka bir şey demiyorum.

Sen kimsenin hizmetçisi değilsin dön ülkene rahatça yasa

Hiçbirşey doğru anladığını sanmıyorum bacım. Hiç bir şekilde ilgin olmamasını beklemek ne. Bu benim durumum ile çok alakalı değil. Eleştirmek için yorum yapacaksan duruma anla oyle yap.

Yurtdisi icin mi kabul ettiniz iki cocuklu birisiyle evlenmeyi? Eger oyleyse cocuk yapmayin, oturumunuzu alip bosanin. Oyle degilse bisekilde pedagog, psikolog esliginde cozmeye calisin.

Annesini kaybetmiş ve ergenlik çağında bir çocuktan bahsediyoruz. 38 yaşında babasını kaybetmiş biri olarak hüzünlü hissetmediğim gün yok. Burada bir çocuktan bahsediyoruz, o çocuk hayata öfkeli görmüyor musunuz cidden acısını?

Söyler ama çocuğu önce kazanması gerekir, bir çocuğu kazanmak da cidden o kadar kolay değil, 1-2 yaşında olsa neyse ama 11 yıl düzensiz bir düzende büyümüş bir çocuğu zaten bazı sorunları da varsa 1 yılda kazanamazsınız, ki arada çekişmeleriniz olduğundan her çekişmede aranızdaki güven sevgi vb duygular resetlenir. Kardeşiniz veya kendi çocuğunuz çok başka ama, kardeşinizle kavga etseniz de birinizden biri adım atar, ikinizde adım atmazsanız anneniz araya girer barışırsınız, evladınızla sorun yaşadığınızda anne yüreğiniz dayanmaz affedersiniz lakin başkasının çocuğuyla anlaşmak zordur, siz iyi de olsanız iyi de yaklaşsanız çocuk size mesafeli olur, çekinceleri korkuları vardır ergenlik çağına hep vurgu yaptım ergenlik çok başka bir boyut, eğer inişli çıkışlı bir aile düzeni içindeyse çocuğun aile ilişkileri resmen pamuk ipliğine bağlı oluyor, ki birbiriyle uyumlu çiftlerin bile çocukları ergenlikte mutasyona uğramış gibi oluyor, neyi kafaya takacakları neyi sorun haline getirecekleri belli olmuyor, bu sebeple de genelde ergen çocukları olan arkadaşlara uzman desteği alın diyoruz, hormonal değişiklikler duygularını da karman çorman yapıyor çünkü.

ilk yorumumda da aynen böyle söyledim ben de hayatta yapamam. öğretmen olmama çocuklarla iç içe olmama rağmen içli dışlı ahh yavrum modunda olamadım hiçbir zaman. nasıl bir cesaretse bir de galiba uzaktan konusup evlenmiş. tabi ki sudan çıkmış balığa döner insan hal böyle olunca. üstüne bir de adam destek olmak yerine köstek olunca resmen hatalar silsilesi.

Evet bir de bu insanlar anne oluyor Allah korusun yazık. Karşısında tramvatik hayatla nasıl mücadele edeceğini bilmeyen minicik çocuklar var. Verdikleri akıllar içler acısı. İnanılmaz bir sevgisizlik

Böyle konuşuyorsunuz ya, sanki benden daha vicdanlı, daha empati sahibi gibi. Şurada kadın kadına dertlesip fikir alıp veriyoruz. Bazıları da gelip dusman gibi saldırıyor. Böyle büyük laflar ediyorsunuz ya, "Aynısını yaşayıp görün" demekten baska birsey gelmiyor içimden. Bende görmek isterdim benden daha iyi kalplileri varmış mis diye

Adam seri üreyici sanırım yiyip içip ürüyor, evindeki çocuk mutsuz ve problemli umrunda değil... ben çocukların anneleri öldü adam yeni evlendi sanmıştım adam arada evlenip boşanıp 2 çocuk daha yapmış bilevay arkadaş ne adammış çocuklarına baktıracak 2 kadın bulmuş 1 değil altından falan mı yapılma... 2. kadın kaçmış gitmiş madem bence konu sahibesi de çocuk olmadan vınlamalı.

Nutellayi kendi cocugum parmaklasa bende kizarim tabii eger anlayacak yastaysa... yani ondan sonra yemek isteyenler olacagi icin igrenc oldugunu soylerdm. Akli Eren cocuk kapida biraksa bence her anne kizar Ayrica birden fazla cocuk sahibi olanlarda hep sevgi konusunda rekabet var, benim Cocuklarimda hep sorar kimi Daha cok seviyorsun? Diye.. ya da istedikleri olmayinca digerinin istedigi olunca.. yaaa onu daha cok seviyosun dilan demeler.. bana bunlar tuhaf gelmiyor acikcasi. Esin salonda Yattiysa defolsun gitsin yaaa, sen belki cok iyi bir abla Olursun cocuklara ama Bu herif sana iyi koca olmaz gibi.. P

Bahsedilen başka üye. Rabiaislam nicki

Ayrıl canım ayrıl gülüm arkana bakmadan kaç gel ailenin yanına, seni orda tutan şey ne var ki Hemen gel.

Ben diyorum, söyleyince içiniz kötü diyor ama baştan başka bir çıkarı var konu sahibinin karşılıklı rizayla evlenmişler. Anlattığı gibi öncesinde dört dörtlük hayatı olan kadın bu şartlarda evlenmez bu adamla. Ama umduğu gibi üvey annelik yapıp çocuğu kısa sürede sindirmesine izin verilmeyince işi tehdide döktü. Giderim diye rest çekti adam da yallah dedi. Çok doğal değil mi?

Allah korusun bizim çocuklarımız inşallah olmaz öyle, onlar çok uç örnekler. Ama bu dönemde çocuklar bizim gibi değiller. İstemedikleri bir şeye direkt hayır diyorlar, duygularını çok güzel ifade ediyorlar, haklarını çok iyi savunuyorlar. Biz öyle değildik sus diyince susan otur diyince oturan bir çocuktum. Ama çocuğumun öyle olmasını istemezdim. Hakkını savunması, duygularını ifade etmesi, istemediği bir şeyi sırf başkalarını kırmamak için evet dememesi hoşuma gidiyor. Anlattıklarınızdan siz de benim gibisiniz hep başkalarını memnun etmeye, mutlu etmeye çalışıyorsunuz. Yeni üyesiniz sanırım bu site insana çok şey katıyor. Yorumlara kızmayın gerçekten farklı bir pencereden bakacaksınız bir süre sonra. Çok sıkılmışsınız bütün yük size kalmış. Biraz dinlenin kafanızı toplayın. Çok fedakarlık yapınca yalnızca yorgunluğu kar kalıyor. Yorumlarda herkes eşinizi suçlamış. Örnek vermişsiniz telefon mevzusunu, orada eşinizin devreye girmesi gerekir. Eşiniz çok pasif kalmış, siz biraz sert çıkınca da siz kötü oluyorsunuz. Benim oğlum da yatmak istemiyor bazen, odana git kitap oku diyoruz. Tablet vs vermiyoruz. Mecburen gidip kitap okuyup uyuyor, uyumadan önce gidip saçını okşayıp öpüyorum, kızgın olsa bile geçiyor. Burada eşinizle ikinizin aynı tarafta olması gerek, eşiniz karışmayıp siz kural koyarsanız olmaz. Temizlik konusunda haklısınız benim iki tane oğlum var, küçüğü 2 yaşına yaklaştı evi acayip kirletiyor. Akşam not kağıtlarını bulmuş odanın her yerine dağıttı, hala dağınık duruyor, gündüz dolaplara kilit aldık ama kilitsiz bulduğu anda kahvesi kutusunu alıp yere döktü. Mutfağa halı sermedim. Bugün süpürüp silsem yarın her yer kirli oluyor, birşeyler döküyor. Bir ara her gün bir şey kırıyordu. Ben artık yetişemiyorum. O uyanıkken asla iş yapamıyorum çünkü süpürgeyi elinden alıyor. Bu daha bebek sayılır 2 yaşında bile değil. O konuda çocuğu ergenlik yaşında olanlar yorum yapsa daha iyi. Çünkü ben takmamayı seçtim. Dört dörtlük olamıyorum. Ama eskiden misafir falan çok ağırlardım artık yapmıyorum. Zaten hiç kıymeti bilinmiyor. Sizin yerinizde olsam evi çok mu dağıttılar, o gün yemek yapmazdım temizlik yaptım halim kalmadı diyip dışarıdan yada kahvaltı ile geçiştirirdim. Söylenirlerse siz de evi dağıtmayın temiz tutun ben de yorulmayayım derdim. portakalsuyuu

Bence olmamış

Benim için bile itici

Sana hak veren kadar vermeyende olacak bunda alinacak birsey yok. Ben senin durumuna cok uzuldum mesela cocuklarada ayri uzuldum hele kucuk olana.. sana baglanmislar cocuklar aslinda.. ama esin sorunlu biri.. hala bir sorun oldugunu kabul etmeyip pedagoga gerek yok diyor. Belliki var yani gitse ne olur? Gelismis bir ulkede nasil bu kadar geri kafali kalmayi basarmis kocan? Sen cidden asik mi oldun esine? 4 cocugu varmis.. ayrica hem diyorsun bosanmis Olsa kabul etmezdim, ama bosandigi baska bir esi daha varmis.. bunu soyleyince bence kendini curutmussun. Esinle konus yani.. kimsenin kimsede sonsuz kredisi yoktur.. bi gun biter insanin icinde hersey. Boyle devam ederse gidecegini soyle

çocuksuz insanların çocuklu kişilerle evlenmeleri başlı başına risk. siz bu riski almışsınız. annelerinin olmaması çocukları psikolojik olarak etkilemiştir zaten üstüne babalarının evlenmeleri tuz biber olmuştur. siz elinizden geleni yapmışsınız ama biraz daha sabretmeniz gerekiyor. tüm yaptıklarınızı tek bir cümle mahvedebilir. belki psikolog desteği almalısınız her ikiniz içinde.

Kadın nerede sevgi verdiğinden bahsetti ki, ben mi kaçırdım gözden? Kadın sadece yaptığı işlerden bahsedip çocuktan şikayet etmiş, sevgiye merhamete dair hiçbirşey yok ki

Ahh hanımefendi hiç anlamamışsınız direkt ben vicdansız siz çok vicdanlı diye olaya girmişsiniz. 1 degil 2 çocuk. Diğer çocuktan hiç bahsetmiyorum farkındaysanız daha küçük olmasına rağmen. Ayakkabılarıyla halıya basmıyor bildiğiniz gibi okuldan gelip ayakkabılarıyla koltukta oturuyor ve bütün evi geziyor benim yatak odam dahil. Ben kendi çocuğuma bunu yaptırmazdım. Müsade etmezdim bakın o kadar vicdanliyim ki kendi çocuğuma asla yaptırmayacağım şeyleri sırf kırılmasın diye ona müsade ediyorum ama karşılığında sadece saygı bekliyorum. Saygı göremediğim için zaten bu isyanim!! Benim çocuklar elleriyle balık yemişler diyorsunuz, biz her öğün ellerimizle Nutella, balik, pilav, patates hatta sulu yemek içinden sebzeleri, koltukta oturarak parmakla yiyip, o parmakları koltuğa sürüyoruz. Benim çocuklar da odalarını 2 günde bir dağıtıyor demişsiniz. Bizim odamız her gün yerlerde, kirli iç camasirlarimiz dahil. Haa evet bilerek evlendim, neden evlendim biliyor musunuz? Hani çocuklara bir yardımım olur da Allah rızası kazanırım diye. Hee arkalarını toplamaktan gocunuyo muyum? Saygısız olmadığı sürede hiç gözüme batmıyor. Ama 1 saygı beklemek size çok mu?

Yanlış anlattım galiba, çocukların kendi odalarında zaten fotoğraflar. Ama ben temizleyip toparladıgim icin, her gün o fotoğraflarla birlikteyim. Yurtdışı yerleşme düşüncem hiç olmadı. Herkes ailesine eminim çok bağlıdır ama ben biraz daha bağlıyım. Annem kardeşlerim yeğenlerim birbirimiz için ölürdük. Annem yurtdışını hiç istemedi, sonra çocuklar icin istedi. Kızım demekki kader Allah rızası icin git bak dedi.

Böyle söyleyince kızıyor, eşini çok sevmiş, onun tek amacı öksüzlere annelik yapmakmis, maddi durumu önceden çok daha iyiymiş, ilk sayfalarda ben söyleyince senin için kötü dedi bana

Bilemedim ki hizmetci gibi mi oluyorum Baba evinde de, işten eve, evden işe hiç işe elimi surmezdim ama ne bileyim hizmetci gibi düşünmedim hiç, çünkü birilerinin yapması gerekiyor bu temizlik işlerini. Ben de annemden gordugum ve yapısal olarak pislik içinde pek oturabilen biri değilim. Gerçekten çok zor, 40 yıl düşünsem bir çocukla sorun yaşayacağım aklımın ucuna gelmezdi.

Ee kendimi iptl etti üyeliğini acaba. piraye

Bende kaybettiğim babaannemin fotoğraflarına videolarına bakıp onunla hasret gideriyorum Anneleri ölmüş zaten, ellerine kalan bir fotoğraftan başka birşey yok, onu da silip kadını hepten yoketmek ne kadar vefalı bir hareket olur ki? Resimlerin duvarda kalması çocuklar için acı değil dayanak, var olma vesileleri anneleri, annelerini anılarından da silin oldu olacak kalplerinden de silin babalarının karısı rahat etsin Burada baş rolde çocuklar var, yardım edilmesi gereken pışpışlanması gereken anneleri ölmüş çocuklar babalarının karısı değil

Siz eşinizin eskiden yaşadığı evde mi evlisiniz?

Anne 6 yıl önce vefat etmiş.. siz 1 yıldır evlisiniz. Öncesinde çocuğa kim bakıyordu?

Arkadaşlar merhaba Yorumlarınızı okudum, teşekkür ederim zahmet edip yazmışsınız. Bazı arkadaslar 12 yaşında çocuk tabiki bu dediklerini yapabilir, uyarmıyor musun demiş. Tabiki aylardır, "kızım okulda da aynı şekilde makarna yersen, bak arkadaşların garip karşılayabilir, dikkat et, elinle yeme huyundan vazgeç" diye aylardır söylüyorum. Bu konuda veryansın ediyorum diye, uyarmayip ta bağırıp çağırdığımı, hakaret ettiğimi falan mi düşündünüz? Hayatım boyunca yakinimdaki hiç bir çocuğa bağırmayı bırak, salak aptal gibi kelimeler kullanmamisimdir. Onların da bir birey olduğunun farkındayım. Ayrıca, böyle normal karşılayan arkadaşlar akrabam olsa evlerine gitsem kızımla, parmaklarıyla herseyi yeyip koltuklarına sürse, koltuklarıyla ellerini temizlese "ahh canım 6 sene olmuş ama annesini kaybetmiş, ne olacak ben hemen silerim, sen de ne güzel çocuk yetiştirmişsin" mi diyecekler bana? Bana kötü diyen arkadaşlar, bunu ilk kez burada duyuyorum. Zira beni gitmeye ikna eden sözlerden biri de bu dur. Çünkü "kötü insan" kelimesi benim için çok önemlidir. İyi insan olmak icin uğraşıp, hayatını boyle idame etmis biri olarak, hem saçını süpürge et, hem de sonunda insanlar sana "kötü insan" desin, ne gerek var degil mi? Eşimle son kez ciddi ciddi konuştum ve sonuca varamadım, benim idare edemediğimi, herseyin benim elimde olduğunu söyledi. Eyvallah dedim, birbirimizi yıpratmaya gerek yok, olmuyorsa birbirimizi mutlu edemiyorsak bu işi bitirelim, ben kaldıramıyorum, demekki bana ağır geldi dedim. O da Türkiye ye git kafanı dinle, sonra konuşalım dedi. Ok dedim ve gittiğimde donmeme konusu kafamda netleşti. Ertesi gun, sabah bizim kız geldi, lütfen konuşabilir miyiz dedi. Hani bazı çok bilmişlere göre ben vicdansiz biriyim ya, çekil karşımdan deyip kenara, sizden kurtuluyorum, vicdanım da rahat, düşünüp üzülmem deyip kenara itmedim. Gel canım konuşalım tabiki dedim. Bana sarıldı, dakikalarca ağladı, dayanamadım bende ağladım. Kapıyı yüzüne çarpıp seni dışarda bıraktığım icin çok özür dilerim. Nolur beni bırakıp gitme, sen gidersen ben yasayamam. Biliyorum çok korkunc şeyler yapıyorum bazen, ama söz veriyorum dikkat edicem ve aynılarını yapmamaya caliscam. Sen benim annemsin, ben gece uyumadan düşündüm, sen beni bırakıp gidersen ben yine de çocuklarıma, sizin anneanneniz diye senin resmini göstercem. Sen bizim annemizsin, nolur bana tekrar kızım de, ben sensiz nasıl yasarim bilmiyorum" dedi ve bana mektup yazmış, mektupta da aynı benzer şeyler yazılı. Şimdi çocuk bana böyle dedikten sonra, tabiki ben vicdanımı bi kenara bırakarak, eşimle bu konuda anlaşamıyoruz diye çocukları üzmeyi göze alamam. Evet Türkiye'ye gidicem bir kaç güne Sanırım ya ben anlatamadım, yada bazı arkadaşların hayat tecrübesinden dolayı, beni temizlik yapıp, çocukları hazırolda bekleten biri gibi sandılar. Ben tv ünitesinin altını kutu oyunlarla doldurdum, canları sıkıldığında tv tabletten çok, 1 kutu alıp benimle oynasinlar diye. Çünkü kendi kendilerine 2 kardeş oynamayı pek sevmiyorlar, benimle oynamak icin çekiştiriyorlar beni, bende elimden geldiğince oynamaya çalışıyorum. Bazı arkadaslar saygı da saygi diye tutturmuş diyorlar. Evet gerçekten saygi benim için çok önemli. Çünkü çocukta olsa ben insanlara saygi duyuyorum ve kiymet veriyorum. Aynısını beklemek hakkım degil mi? Türkiye de bazı arkadaş ve akrabalarımdan görüyordum. Çocuklarına bağırıp çağırıp, itip kakıp, hakaretler ediyorlar, ben be yaparım ne de yapılmasına müsade ederim. Birkaç gün önce yengemle telefonda konuşuyorum, yeğenim arkadan annesine "köpek" diyor. Benim zoruma gitti ama annesi umursamadı birsey demedi. Bazı insanlar icin bu durumlar normal olmuş. Ama benim çocuğum bana kopek diyemez. İsteyenler boyle yetiştirebilir. Cocuklari kendilerine herseyi yapabilir, herseyi diyebilir ama benim doğurduğum çocuk bana kopek yada salak diyemez. Doğurmadığım derse de, saygısızlık ederse de, ikinci de beni yanında bulamaz. Sevgiler..

Size tekrar soruyorum ailesini çok seven, babası hasta olan ve babasına anneciği bakmak zorunda olan, hayatında mutlu, işi gücü yerinde bir kadın olarak neden 4 çocuklu 2 evlilik yapmış bir erkekle evlendiniz ve bu erkek için bütün çevrenizi bırakıp bambaşka bir yere gittiniz ? Kaç yasındasınız bir de? Üstelik çok kötü bir evlilik tecrübesi yaşamışsınız. Bunu anlamak imkansız. Sırf çocuklara iyilik olsun diye düşündüğünüzü sanmıyorum Türkiye'de de benzer şartlarda milyonlarca erkek var. Sadece aşk olduğunu da düşünmüyorum. Bahsettiğiniz kötü evlilik tecrübesini yaşamış ve sonrasında kendine bir hayat kurup mutlu olmayı başarmış hiçbir kadın aşk uğruna bu denli riske girmeye cesaret etmez. Sizi buna iten neydi?

Sevgili konu sahibi, bence siz aslında eşinize kırgın ve kızgınsınız ve bu duygularınızı çocuğa yansıtıyorsunuz. Çocukların düzenini bozmadan sizi eş bir anne figürü olarak hayatlarına entegre etmesi lazımdı. Çocuklarla ilgili sorumluluğunuz var fakat yetkiniz yok. Bu da zaten travması olan artı ergenliğin başındaki bir çocukta istenmeyen davranışlara sebep oluyor. Belki sizi sevdiği için suçluluk duyuyor, annesinin hatırasına kötülük yaptığını düşünüyor. Bunları hayatınızı düzene sokmadan, eşinizle ilişkinizi dengesine oturtmadan çocukla çözemezsiniz. Tavsiyemi isterseniz çocuk gelişimi ile ilgili okumalar yapabilirsiniz, faydası olabilir lakin öncelikli yapmanız gereken eşinizle yüzleşmek.

Kesinlikle katılıyorum Mune hanım sorun çözme gereği duymamış çünkü babaya göre üstüne düşen bir "anne " getirmekmiş

Hah şöyle dökün kalbinizi Halbuki kızın annesinin fotoğrafını yakması gerekirdi. Çocuklar gerçekten hissediyor karşıdakinin kalbini

Cocugu olan adamla evlenip fotograf kiskanmakta bana ayri garip geliyor. Orasi cocuklarin evi, konu sahibi sonradan geldi dahil oldu diye kendi odalarindaki ANNE ve babalarinin fotograflarini biyere tıkmak zorunda değiller, olmamalilar bence. Adamin eski eşiyle yasadiği ilişkinin canli kanitlari devamli gozunun onundeyken sorun yok, foto gorunce ne oluyor anlamiyorum.

Biraz empati biraz... Kız 12 yaşında diyorsunuz iş yapmasını beklerseniz tabi ki hoş bir yaklaşımda bulunamazsınız. Ergenlik çağı başlamış üstelik. Ben herşeyin sizin anlattığınız gibi toz pembe olduğunu düşünmüyorum annesi de yok ki kızın etkiliyor diyelim. Sizi babasından bile kıskanabilir ama sizin sevginizi gördükçe bu kıskançlık son bulur aksi mümkün değil eğer mümkünse psikoloğa götürmelisiniz. Daha çok sevgi vermeyi deneyin daha sonra disipline edersiniz... Önce sevgi. Karşınızdakinin 12 yaşında bir kız çocuğu olduğunu unutmayın sadece iş yapmıyor diye şikayetlenip durmanızdan nice hatalarınızın olduğunu öngörüyorum... Sevgiyle kalın.

Bence coxuk senin kahrini cekiyor resmen kendi dogrularini dikte etmeye calisiyorsun.. bu cocuk senin dogrularina gore yasamak zorunda degil.. sen cok titizsin diye o cocuktanda titiz olmasini bekleyemezsin ha ne yaparsin birakirsin kendi odasini kendi toplar.. toplamiyorsa da adi ustunde kendi odasi karismazsin..

Yatak odanıza kadar girmiyorsa sorun değil. Ortak çocuk var, o kadın öldü gitti diye silinmez izleri, daha dün gelmiş birinin gücü yetmez. Çocuğu olmayan çocuklu biriyle evlenmesin, eşekten düşmüşün halini eşekten düşmüş anlar diye boşuna demiyoruz.

Burda Mune hanım asıl sorumlu kişi baba bana göre belki cocugum olmadığı için çok nesnel bakıyorum ama bir kadın veya erkek eşinin çocuğunu bir yere kadar tolere edebilir insanlar annesine babasına bile yeri geldiğinde sınır koyuyor biraz görüşmek istemiyor tüm bunlarda arada köprü baba olmalıydı. Bence konu sahibi eğitim seviyesi çok yüksek biri değil ve ergenligi iletişimi bu dönemde çok bilen biri de değil o egitildigi şekilde bir çocuk eğitmeye çalışıyor bu çocuk on bir yıl yaşamış yeni doğan olmadığı için de çatışıyorlar

Heh tamda bu iste.. herkes annesini kaybetmesine odaklanmis. Ok cok uzucu ama suan disiplinli davranmazlarsa ilerisi icin iyi yetismeyecek bu cocuk.

Seni anlıyorum. Ama takmıyor değilim ama boş ver Allah büyük cilek. yagmuru

Evet bende oyle dusunuyorum bir kac sene sabredilse cocuklar belkide cok guzel yetisecekler kim bilir.. yani insan kendi evladina bile bazen tahammul edemiyor ciddi soyluyorum.. yani konu sahibi cidden bu kadar iyi nitetliyse yazik oldu cocuklarada kadinada.. haklarinda hayirlisi.. biri demis hatta kimdi Hatirlamiyorum.. cocuklu biriyle evlilik olur ama kocanla olmaz demis konu sahibine.. oyle hakliki.. Allah herkesin yardimcisi olsun, cocuklara en cok yazik tabii.. belkide hayatlarinda boyle iyi bir ablalari bir daha olmaz.. kendi karari artik konu sahibinin, benim kocasinin degisecegi hakkinda bir umidim yok M

Aynen katılıyorum, hem ergenlik var, hem anne kaybı var hem de babanın ihmali yüzünden birbirine kaynaşmaya alışmaya fırsatı olmadan aynı evi paylaşmanın getirdiği sıkıntılar var, hepsinin yaşandığı bir ortamda deneyimli biri bile zorlanır.

Evet haklısınız biraz yumuşak yüzlüyüm. Kendi yeğenlerimin de her dediklerini yapardım, ama karşılığında beni severlerdi. Aynısı olur diye düşündüm. Ama disiplin konusunda haklısınız. Disiplin sağlayamadım. Ama çekincelerim vardı. Beceremedim. B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O yaşlar zaten çok zor birde üstüne psikolojik olarak sorunlu çocuğa denk gelmişsiniz. Özde olsaydınız bu yaşların çoğunluğu cok zor. ALLAh sabır versin.

Tam ergenlik zamanı, kendi kızınız da olsa çok çok farklı olacağını sanmıyorum. Bence profesyonel yardım almalısınız. Çocuğun buna çok ihtiyacı olmalı. O kendi annesi olsa böyle olmayacağını düşünüyordur, siz de kendi kızınız olsa. Ama hiç öyle değil. Babanın da kızın da sizin de birilerine danışmanız gerekiyor nasıl yol almanız gerektiğini.

Ben yorumlarıniza gerçekten katılıyorum çocuğun annesi öldü ve bu sebeple evdeki kadın her şeye susmali ve sınırsız merhametli olmalı malesef böyle birşey yok bu dünyada kimse bu kadar melek değil kadını kötü ve vicdansız ilan edilmesini de anlamadım bazı anneler öz cocuklarinin bakımını yapamıyor şiddet uyguluyor bu kadın bu kadar zorluğun karşısında yine bakımlarını yerine vgetiriyor bunu anlatması suç oldu yapacan tabi ne yazdın buraya tarzı yorumları anlamıyorum niye yapmak zorunda Siz kendiniz olan çocuğa bakarken babası da bakacak tabi o da babası diyorsunuz bulasın üvey anne oldu diye her şeyi yapacak susacak böyle bir funya mi var rahatsız olma hakkı yok biraz dinlenmek isteme hakkı yok çocuk yanımda surekli ilgi istiyor bunaldım dedi diye linç yedi ya burda kaç kadın öz çocukları gece uyumuyor sürekli ilgileniyorum bunaldim diye yazınca kimse linclemedi ama çok değişik bakış açısı evet çocuk saygı göstermiyorsa on ay bir yıl geçince anlayış biter çünkü melek ya da sabır taşı değiliz insanız hepimiz

Gitseydin tehdit olmazdı tabi.. sadece valiz hazirlamak tehdittir.. alt mesaj hizaya getirmektir.. yoksa giderim ha. boyle mi oluyor merhametli davranmak. ayrica kendi cocugun olsaydi sozunu dinlemediginde giderim demezdin.. haliyle annelik yapmiyorsun.. cocugun aglayip yalvarmasindan da haz aliyor gibisin..

Olay aslinda bu. Ortada 6 yaşinda annesini kaybetmiş bir çocuk var. Ben oglum 6 yasindayken kalp ameliyatı gecirdim ve yoğunbakimda kaldım. Ameliyattayken oglum hüngür hüngür ağlamış ya annem ölürse diye. Hastaneden eve dondügumde sakin, akıllı oğlum gitmis daha once yapmadığı bir çok sorunlu hareketi yapan oğlum gelmişti yerine. Okulda hiçbir sorun çıkarmayan oglum okula gitmeyecegim diye aglamış, okulda kulagim agriyo diye kendisini dedesine geri aldirmis. Şimdi ben iyilestim tekrar oğlumla ilgilenmeye başladım. Tekrardan akıllı uslu bir cocuga dondu. 6 yasindaki bir cocuk icin gerçekten çok zor anneyi kaybetmek. Yazık cocuga konu sahibide gidecegim diyince ağlamıs tekrar gitme diye. Çocuğun her yaptığının altinda yatan psikolojik bir sebep var. Konu sahibi kötü niyetli demiyorum elbette iyi niyetli ama daha once kendi cocugu olmadigi icin tuhaf gelmiş 12 yasindaki kizin bu hareketleri. İkisininde terapi alması lazım ama ona engelde baba. Zaten baba baş suçlu 3. evliligini yapıyor cocuklar umrunda degil evin isi görülsün yeter. Allah o kızcağızında konu sahibinde yardimcisı olsun.

Şaka yapıyorsunuz sanırım? Hangi yazdığınız konu sahibinin asıl probleminin kocası değil de kızı olarak gördüğünü değiştiriyor. Siz anlayın bence artık...

Ay yorumları okudukça içime hüzün doldu. Kötüsünüz. Yaptığınız her harekette size minnet duymalarını bekliyorsunuz. Şunu yaptım, bunu yaptım, karşılığında bunu bekliyorum minvalinde sayısız yorumunuz var. Eski konularınızdaki yorumlarınızı da okudum. O kız duygusal anlamda yardıma ihtiyaç duyuyor ve bunu bas bas bağırıyor davranışlarıyla. Siz kibrinizden göremiyorsunuz. Bir de kalkmış annesinin fotoğraflarına laf etmiyorum diyorsunuz. Pardon? Ha doğru, buna da minnet duymalı kız değil mi? Eski yorumlarınızda yazmışsınız ki: kız 10 günde vir fotoğraflar için özür diliyor vs. Kusura bakmayın ama o kıza bunu hissettirmişsiniz. Yoksa 12 yaşındaki kızın nereden aklına gelecek üvey annem öz annemi kıskanır mı vs vs. Artık bakış mı attınız ne yaptınız bilmşyorum Geöen hafta eşime demiştim ki dünyanın binbir türlü hali var. Olur da kader bizi ayırırsa lütfen evlenme. Evlenirsen de oğlumu ezdirme. Ne kadar doğru bir konuşma yapmışım. Bir de ingiltere ye çocuklara bakarım, hayatlarına dokunurum diye gitmişsiniz. Yemek, temizlik dışında ne yapıyorsunuz hayatlarına dokunmak için? Gerçekten annelik yapmayı denediniz mi? Çünkü diğerleri için hizmetçi yeterli olur. Bir yorumda biri size demiş ki: damardan gir, beni üzersen gelmem falan de. Siz de demişsiniz ki işe yaramıyor, kıza damardan da girdim önceden demişsiniz. Zaten kaybetme korkusu olan bir kızı neden yokluğunuzl tehdit ettiniz? Neden duygusal şiddet uyguluyorsunuz? Kendi evladınız olsa kıyamazdınız seni bırakıp giderim demeye. İki kap yemek yapıp kendinizi ilah, kurtarıcı, süper kahraman falan sanmışsınız ama arka planda kendi düzeninizi, temizlik takıntınızı 12 yaşında bu düzene alışık olmayan bir kıza zorla kabul ettirmeye çalışıyorsunuz. Kız sizin aldığınız bardağı bile zor kabullenmiş. Annesinin düzenini arıyor onu özlüyor anlamıyor musunuz? Saygı saygı diye kendinizi kaybetmişsiniz...

Hele de 12 yasinda boyle davranan koca kizi mutlaka tedavi ettirin. Duyan da 12 degil 2 yasinda zanneder.

Konu sahibi hiç eşinize kötü birşey demeden üyeliğinizi pasiflestirmişsiniz burda sizin tarafinizdan olaya bakan biri olarak yazıyorum çok büyük yanlıştasiniz belli ki savaşıniz çocukla ehillesirse kalırım gözüyle bakıyorsunuz gitmekten vazgeçmişsiniz siz evli olduğunuz adamın bu tavırlarını nasıl kabul edebiliyorsunuz size resmen hizmetçi gözüyle bakmasını sorunları cozmeyisini sizin hayatınız böylece devam eder çok bişey beklemeyin

Ahh bu fotoğraf konusunu daha uzatmak istemiyorum. Büyük konuşanlar yasamadan anlamayacak sanırım. Umarim yaşayıp anlarsınız. Yahu benim hergün aynı yataga girdiğim kocam, Allah rahmet eylesin vefat etmis. Vefat etmis bile olsa, siz kocanızın başka bir kadınla öperken, korkarken olan fotoğraflarını günde 50 kere görmek ister miydiniz?

Icimi okudunuz. Kirlenmek istemiyorum. Bugüne kadar herkes ne kadar merhametli ne kadar iyi bir insan olduğumu söylerken, düşünürken, şimdi ben böyle bir konunun içinde, ben mi kötüyüm diye kendimle savaşmaya başladım. Kalbimi kirletmek istemiyorum PsikolojisiBozukPsikolog dost olarak

Sizin için çok zor bir durum fakat yaşları çok küçük ve annelerini kaybetmişler bu yaptıkları şeyler bana normal geliyor aslında anormal davranışlar ama annesini küçük yaşta kaybetmiş birinin yapması yaşaması normal. Bunun tek çözümü gerçekten düzenli bir şekilde terapi alması başka türlü sadece sizin dediğinizle söylemenizle olacak bir şey değil. KIR PAPATYASII

Bence babalık bu değil kusura bakmayın. Bugün eşimden ayrılsam yeni gelen adam oğlumu üzdüğü, ağlattığı, azarladığı anda biter. Aynı koruyucu tavrı kocamdan da beklerim. Kimse için evladını kapıya koyamaz.

Öğretilmemiş, 6 yaşında annesi vefat etmiş, babanın ne kadar ilgilendiği ortada.

Çocuklu adamla olmaz değil. Eşinizle olmaz. Ayrıca 37 Yaşın neyi var? 38 yaşında gayet hayatımın ilk baharında hissediyorum kendimi Çocukların hayatlarında yeni bir değişiklik ve kayip olacagi için uzulsem de, konulara çok zaman kendi kardesim olsa ne derdim diye düşünüp yorum yapıyorum. Bu konuda da şöyle derdim "insan kıymet görmediği yerde cidden soluyor" . Sizin niyetiniz güzelmiş ama planlar düşündüğünüz gibi gitmemiş. Zararın neresinden donulse kar diye düşünüyorum. B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya bu yorumu görmeden bende aynı şeyi yazdım cidden burda herkes kadını linçlerdi sen yeni eşini sevmiyorsun demek ki bu ona bir saygısızlık diye çünkü o "erkek" olurdu. Şimdi o çocukların annesi ölmüş vicdansız "kadın" oldu konu sahibi. Oysa ki kimse kocasının eski eşini öptüğü fotoğraflara bakmak zorunda değil. Ölmüş kadından ne istiyorsun diyen bile çıkmış çok tuhaf insanlar aynısını kendi yaşasa iddiaya girerim bu hanımın yaptığı onda bir hoşgörüye sahip olamazlar

Sende konu sahibinden farksız değilsin zaten. Yaşadıklarından akıllanmayıp bile isteye 2. çocuğu yaptın. Garip kafalar yaşıyorsunuz. Hem ağlanıp hem çocuk yapıyorsunuz. Yazık o yavrulara

Bakın büyük konuşmayın, kendi öz çocuğunuz olur daha çok saygısızlık yapar. Benim oğlum 9 yaşına girecek iki ay sonra, çocuk bakımı ve gelişimi ile ilgili en az 10 kitap okumuşumdur. Benim oğlum da bana meydan okur, diklenir, bana karışamazsın der, hatta kızdığım bir gün annem ölsün diye dua etmiş ertesi gün gelip itiraf etti, özür diledi. Benim oğlum da suyunu benden ister, çoğu zaman vermiyorum ama hala istiyor. Kendi işini kendi yapmasını öğrenmeli. Diğer taraftan çocuğun öfke nöbetleri sevgi talebinden, ilgi istediğinden. Bırakın suyunu kendisi alsın ama onunla oturup bir aktivite yapın, mesela yarın yemek yapmayın ama birlikte kurabiye yapın. Birlikte film izleyin. Belki yapıyorsunuzdur bilmiyorum. Ama emin olun hiç kimse yaptığınız temizliği, düzeni hatırlamayacak ama birlikte paylaştıklarınızı hatırlayacak. Ayrıca sakın kendi çocukluğunuzla, ergenliğinizle kıyaslamayın. Şimdiki çocuklar çok farklı. Ama sevgi her şeyi iyileştirir.

Yalnız konu sahibi adamın durumu çok iyi olmadığı için eski evine gitmis. Para için evlenmek değil belki yalnız kalma korkusu denebilir.

Bu yaşlarda insanin kendi çocuklari da asi ola biliyor. Ama tabi o kizin size tavri çok yalniş. Eşinize bana karişma kendi çocugum olsa nasil davranicaksam oyle davranicam. Anne olarak sesimi de yukselticem. Kocaman kiz olmuş. Babasi olarak sen soylemeli degil misin annesine saygili olmasini? Çocuk diyorsun ama çocuk falan degil. Temiz olmali, saygili olmali. Arkadaşi falan yok. Yemek yemesini dahi bilmiyor. Saçi başi yağ. Donlari evin ortasinda. Yaptiginin yalniş olduğunu soylemeyeyim mi? Boyle bir konuşma yap. Kendin nasil biliyorsan oyle de eğit. Dokduklerini toparlamasini soyle, eşin kizarsa da karişma çocuğuma titiz olmayi ogretiyorum de. Surekli çocuğum kizim gibi laflar kullanirsan eşin de bilinçaltinda kabullenicek. Yoksa ne yapsan baticak adama. Ama biraz hassas konu. Çunki anne hasreti çeken çocuklar var ortada. Davranişlarinda bunlari da hesaba kat. Ki katiyorsundur muhakkak

Ögrerilmemis degil yahu aynisini kucukken ben yapardim annem de ogretirdi ona ragmen bazen yagli elimi yikamazdim saçıma sürerdim sadece üşengec ve tembellikten yapardim.. ama büyüdükçe geride kaldı bende alışkanlik olmadi.. bunun sorun olacak kismi aliskanliga donmesi.. çok şükür akli dengem de bozuk degildi.

isiniz cok zor. fakat artik bu yola girmissiniz ve bu sorumlulugu almissiniz siz. kiz cok kucuk, ayni zamanda ergenlik caginda. sevgiye ve bir anneye ihtiyaci var. bir anne olarak sizin ona yol gosterici olmaniz, gerektiginde uyarmaniz en dogal hakkiniz. o ne yaparsa yapsin, sizin ondan vazgecmeyeceginizi, onu hep seveceginizi bilmeli, ogrenmeli. bu tipki yurtlardan evlat edinilmis cocuklarin, gittigi ailelerde takindigi tutuma benziyor. onlar da sabirlari sonuna kadar zorluyor. tecrubeyle sabit. fakat her ne olursa olsun vazgecilmeyeceklerini anladiklarinda tutumlari degisiyor, etraflarina ordukleri duvarlar kalkiyor. neticede o bir cocuk. hem de yarali bir cocuk. annesi ne kadar elinde olmadan bu dunyadan gittiyse, o bunu bir "terkedilis" olarak goruyor olabilir. terkedilmenin verdigi acinin hirsini sizden cikariyor. bunun sebebini de size yukluyor. siz bunun ustesinden gelemeyeceginizi dusundugunuz noktada da ya bu evliligi bitirmeniz gerekiyor -ki bu da ikinci bir terkedilis olarak onun icin- ya da o cocugu bir terapiste goturmeniz gerekiyor. allah yardimciniz olsun. Önceki

Benim kızımda aynı kendi doğurdugum çocuk büyüdükçe düzelecek inşallah eşim katı kural konusunda onu bile dinlemiyor bazen. Kıskançlık konusunda babam benim sen sarılma en çok beni seviyor evet seni daha çok seviyor bende seni babandan daha çok seviyorum diyince gelip sarılıyor. Kafanıza çok takmayın sadece üzüldüğünüzü dile getirin seninle yeri geldiğinde arkadaş yeri geldiğinde anne kız olmayı çok istiyorum diyin ben öyle dediğimde çok değişiyor. Benimde dağınıklığa tahammülüm yok bağırmaktan boğazım agrıyor sinirden dişlerimi çok sıkıyorum. Eşim bekliyor başında odasını toplatıyor ben yapamıyorum hem kızıyorum hem kendim topluyorum hatayı orda yaptıgımın farkındayım sizde odasını toplamayın bırakın kendi toplasın eğer sabrederim derseniz

evet sizin zorunuza gider ama çocuğu kenara çekip uyarırsiniz. ya da bir problem varsa müdahele edersiniz. hem karışma hem disiplin etmesine izin verme olmaz N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Boşuna sevmiyorum seni

Oncelikle onlarin annesi misiniz degil misiniz esinizle onu bi netlestirin. Annesiyseniz terbiyesiyle egitimiyle ilgilenin ve babasi ona size saygi duymasi yardimci olmasi gerektigini net bi sekilde anlatsin. Ha kizinca tepki gosteriyosa demek ki annesi degilsiniz. Gotunu toplamak da size dusmez birakin bokunda bogulsun. Geri adim atmayin. Kmse kmsenin hizmetcisi cocuk bakicisi degil. Bilerek evlendiniz diye buna katlanmak zorunda degilsiniz

Artık 44 yaşında birisi ve evet ben bir daha görmedim ama yakınen gören bilenlerden aldığım haberler içimi rahatlatmıştı çünkü okumuş çalışıyormuş ve babasına da bakıyormuş, o sevgiye muhtaç çocuktan güçlü bir adam çıktı demişlerdi Haber aldığım akrabalar vefat ettiği için daha ayrıntılı bilmiyorum ama kim bilir belki evlenip çoluk çocuğa da karışmıştır

Öncelikle bu yaşlarda insanın öz evladı bile çekilmez olabiliyor malum şimdiki çocuklar ergenliği bağıra bağıra yaşıyor öz evladınıza ne yaparsanız onu yapmayı deneyin psikolojik destek en makul olanı direk siz yardım etseniz sizi annesinin yerine koymak istemediğinden zaten bi kin var içinde Birde babası çocuk o gibi cahilce yaklaşımlarda bulunması onu daha çok şımartıyor yaptığının kötü bi davranış olduğunu fark edemiyor Yani biraz da iş eşinizde bitiyor o çocuksa sizde o evin o çocukların annesisiniz siz her türlü emeği veriyorsanız çocuklarım diyerek oda size anne saygısını gösterecek labellevie Guru Anneler

Burdaki baş suçlu bence baba, yani eşşek değilsin ya kör müsün çocuğun zorlanıyor neden adam gibi bir danışmana götürmüyorsun? Konu sahibesi de usanmış, annesi ölmüş ergen bir çocuğa nasıl davranacağını bilmemesi normal onun da bir uzmandan akıl alması, ona göre davranması gerek. Ses su otur aşağı çocuğuma karışma diyerek adam hem çocuğun hem k. s. nin hayatını rezil ediyor. Üstte yazdığım gibi ya bir uzmana danışmayı kabul eder bu hödük herif ya da konu sahibesi boşansın gelsin.

Benim annemde annesini 6 yaşında kaybetmiş, kendisinden küçük 3 kardeşi daha varmış. Bize sürekli anlatırdı yaşadıklarını. Ama bizimki 12 yaşında ve algıları da iyi. Hani düşünemez mi, bak bu kadın bizimle ilgileniyor, hayatımıza renk katıyor, bizi yediriyor içiriyor temizliyor okula gönderiyor, annemizin yanımızda olmamasında onun bir suçu yok. O hiç bir zorunluluğu olmadı halde bizim yanımızda diye. İdrak edebilecek yaşta diye düşünüyorum.

Siz halihazırda bir ailenin içine girip onların hayatına sonradan dahil olmuşsunuz. Çok zor eş ailesi ile yaşamak, çocukları ile yaşamak. Bir de tam ergenlikte. İnsan kendi çocuğu ile bile sıkıntı yaşıyor bu dönemlerde. Kendi anne, babasını bile düşman gibi görüyor çocuklar bu dönemde bazen bir de siz üvey annesiniz. Yazdiklarimdan anladığım ona bir anne ya da bir arkadas gibi değil de üzerinde otorite kurmaya çalışan, davranışlarını değiştirmeye çalışan bir eğitimci gibi yaklaşıyorsunuz. Bu da çocuğun size düşmanca tavır takinmasina sebep oluyor. Yeni bir anne ya da başında o eski eğitim veren Fransız dadilardan istediğini düşünmüyorum çocuğun. Bir çocuğu kazanmak istiyorsanız once onun seviyesine inip onunla arkadaş olacaksınız. Bunu bir eğitimci olarak söylüyorum. Sizi sevmeyen bir çocuk size saygı duymaz, sizi dinlemez. Bence once baskıcı tutumunuzu bir kenara bırakın.

Siz az önce annesini 6 yaşında kanserden kaybeden ve şu an sadece 12 yaşında olan bir çocuğa karşı babasını böyle doldurmasını mı tavsiye ettiniz konu sahibine? Alıntıladığım kısımda koyu renkte belirttiğim bölümü umarım ben yanlış anlamışımdır. Sevgiler.

Çocuk bu yaptıklarıyla bana batsa gerçekten 1 yil sabredemezdim. Tabiki diyorum kızım yapma, bak okulda tuvalete gidiyorsun bu ayakkabılarla, 10 kere de bir kere dinliyorsa 9 un da dinlemiyor. Çünkü alışmış 11 sene oyle alışmış. Aynen söylediğiniz gibi, çocuk bunlari yaptığında yapma diyorum yapıyor, sonra da oturup temizliyorum. Aynen dediğiniz gibi oluyor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Doğru söylüyorsunuz, Tabiki de pilavı yiyip saçına yağını süren 12 yaşındaki kızın akli dengeside, ruh sağlığıda bozulmuştur, psikologa pedagoga heryere götürsünler ona sözüm yok. Bundan dolayı bu kadını suçlamak, cezayı bu bayana kesmek yanlış geldi bana, herkes kadına yüklenmiş, sen sevgi şefkat göstermedin müsebbibi sensin diye yüklenmiş. Demek istediğim çocuk tedavisini görsün akli dengesi bi yerine gelsin hiç normal değil yaptıkları, sonra baba hakem görevi görsün, çocukta kadına şans versin kadının çocuğa verdiği gibi yok bunlar gerçekleşecek gibi değilse bu kadın daha fazla uğraşmasın zaten

Günlük bedduanızi da aldiniz arkadaşlar iyisiniz yine :)

Daha önce pedagog yardımı almış. Pedagog da tamam bitti çocukta sorun yok demiş. En son yine götürelim dedim, tamam dedi bu sefer ama öylece kaliyo hep. Çocuk kendi içinde kararsızlık yaşıyo. Kendiyle herkesle savaş halinde ama bende bunu haketmiyorum ki. Aynı evde yaşıyoruz. 7 8 yaşında olsa yine tamam dicem. Ama boyumu geçmiş, yeri geldiğinde herseyi anlayan bir çocuğa da nasıl " aaa bu çocuk" deyip kırılmayayım bilmiyorum . push ; B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklar benle açık açık konuşuyor, beni çağırıp arada bir annesinin esyalarini döküp gösteriyor. Ama annem öldü, sen bizim annemiz gibisin diyorlar. Bende annelerinin ölümü icin çok üzüldüğümü söylüyorum. Yanı benimle çok açık konuşuyor annesiyle ilgili olan anılarını anlatıyor. Bende ona kaybettiğim yakınlarımı ve anilarimi anlatıyorum. Beraber üzülüp agliyoruz. Anne konusu evde kapalı kutu degil yani. B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin kaç yasında olduğunuzu merak ettım. Cocuk saldım cayıra mevlam kayıra yetıstırılmış. Sizden önce kim bakıyordu mesela cocuklara? Kararsızlık yasıyor çünkü ergen çünkü annesini kaybetmiş, karşısında kinlenen biri var. Anladığım kadarıyla olayları doğru değerlendiremiyorsunuz. Sorun cocukta değil ki babasında. Babası saygıyı öğretmişmi ki size saygı göstermeyince cocuga kırılıyorsunuz. Adama kırılmanız lazım. Biraz duygusal mısınız acaba?

Allah yardımcınız olsun. Tahamul edilmesi çok zor bı durum. Siz çocuk yapmayı dusunuo musunuz peki

canım sen kendi çapında tabiki haklısın kızma konusuna gelincede her anne çocuğuna kızar ama sen öz anneleri olmadığın için bir sert bakışın bile çok konuşulur maalesef kızına gelince ergenlik döneminde olduğu için asi olması normal ve annesinin yeni seni koymak istemiyor olabilir. kim ister ki zaten. belki sana böyle yapmakla annesinin öcünü alıyor kendince ya da babasına olan kızgınlığını gösteriyor. bunlar olması çok muhtemel seyler. ben senin yerinde olsam eşimle konuşurum. sonuçta üstüne büyük bi sorumluluk almışsın eşine diye bilirsin ben bu sorumluluğu senin için aldım ama hep tek taraflı yürütüyorum lütfen çocuklar konusunda bana biraz destek ol diye.

Sizi sevgiyle kucaklıyorum Güzel kalbinizden de öpüyorum. İşte Budur!

Nasıl uslübunuz birden çirkinleşti yakıştımı size? burda karşıt görüşlerimizi saygı çerçevesinde dile getirebiliriz, birbirimize vakit ayırabiliriz... Ben her ne olursa olsun burda tanımadığım birine fikirlerinden dolayı "merhametsiz seni muhattap aldım sen değmezsin muhattap olmaya" diyemem utanırım, çekinirim karşıdakini üzmekten korkarım, çok yazık, sağlıcakla kalın

Zor bir durum. Ben boşanmış çocuklu biriyle evlendim. Oglu 9 yaşındaydı en son gördüğümde.. Yolda babasıyla elimizi ayırır, gece yatmak bilmez babasını ağlaya bağıra odaya dalarak yanına çağırırdı, her geldiğinde gece 4-5 defa odaya dalardi nasıl sinirim bozuluyordu.. Ben onun sevdiği yiyecekleri yapıp babasıyla onları yalnız bırakıp iş yapıyorum diye bana"Babsmin hizmetçisi var, o da sensin "demisti kahkaha atarak. Babasi da hiçbir şey söylememisti. Ne yapsanız yaranamiyorsunuz, sevdiği mutlu olacağı şeyleri de yapsanız, hediyeler de alsanız, sıkılıyor diye birlikte oyunlar da oynasaniz yok. Aklima gelmişken ona para vermiştim uzaktan kumandalı araba almıştı, soranlara benim gözümün içine baka baka "Babam aldı "demisti :) Eve yeni eşyalar aldıkça suratı düşüyordu, niye aldınız şimdi bunu diye de soruyordu. Ay anlatsam sabahlarım :) Sizdeki durum benden de zormuş, en azından egitilmeye müsaitti bizimki.. Allah kolaylık versin.

Evet gerekmiyor ama bazı insanlar cidden yasamadikca anlamıyor hesap etmiyorlar gelişine yaşıyorlar konu sahibi pek ileri goruslu biri değil bence

Sorun esinizde ama cocukta bariz kaybetme korkusu var. Mesajlarinizdan cogunda yazmissiniz, gitmenizden cok korkuyor. Bence sizi deniyor surekli. Cok uzuldum kiza, size de ayri uzuldum. Kaybetme korkusu yuzunden uzman yardimi almali bence. Aslinda size cok ihtiyaci var.

Çok küçük yaşta annesiz kalmış ve sizi otorite olarak görmüyor, zaten kizamiyorsunuz babası engelliyor. İstediğiniz kadar uyarın bir yaptırımı yok ve çok daha önce alması gereken ev eğitimlerini artık veremiyorsunuz. Burda babanın tutumy çok önemli, aynı dili konusmalisiniz yoksa sizi hiç sallamaz. Ayrıca acilen pedagog desteği öneririm

O resimleri bende 7/24 görsem o evde kalamam, kendimi hep kötü hissederim, hem çocuklar hemde ben geçmişte takılı kalırız, birbirimize alışabilmemiz zorlaşır, resimlerin duvarda asılı kalması çocuklar içinde çok acı şahsen annemin resimlerine şu yaşa geldim hala bakmaya zorlanıyorum içimde yangınlar fırtınalar kopar oluyor, isyanlar başlıyor iyi hissetmiyorum

Evet farklı bir bakış açısı. Kesinlikle anne rolü üstlenmeli. Ama ben de babasını çocuk yaşta kaybeden ve daha sonra annesinin yeni eşiyle yaşayan bir kız çocuğuydum. Annemin eşi bana baba gibi davranmaktan ziyade abi gibi yaklaştı. Benim hatalarımda hep annem uyardı beni, annemin eşi değil. Yani bir süre tüm hatalarımı görmezden gelip annemle benim halletmemi bekledi. Daha sonra beni babamın mezarina dahi götürüp benimle dua etti vs. O noktadan sonra baba figürü olarak saygımı kazandı benim. Bu konuda da konu sahibi "anneyim ben kizarim da severim de" rolünden ziyade ilk aşamada abla gibi yaklaşıp sadece sevgisini verse ve çocuğun tüm hatalarini babasi çocuğa tek tek anlatsa daha iyi olur gibi geliyor bana. Zaten şu sıkıntıları atlatabilseler ileride annelik de yapar, yapmalı da zaten o çocuğa eminim. Umarım düzelir...

Kiminin eskisi diğerinin hazinesi derler... yurtdışında nispeten rahat bir hayat sürmek dışında dil bilmeyen işsiz güçsüz genç bir kadının 4 çocuklu bir adamın 3. Karısı olmayı kabul etmesinin mantıklı başka bir nedeni var mı sizce? Aşkından ölüyor olsan bile bu koşullarda kalbine gömer unutursun. Olmayacağı belli çünkü. Olmamış da zaten

Evet istedigi kurallar yapılsa evde duracak demek ki adamın onunla birlikte olması eşi olarak çözüm getirmesi önemli değilmiş burdaki hanımlar haklıymış belli ki ben kendi kendime çok fazla savundum onu anlamaya çalıştım ama çocukla girdiği savaşı kazanmakmis asıl sorun ama kazandıklarına dikkat etsin

Sorun orda zaten bacim kalas kocasi goturmuyor bi pedagoga vs. Bu yuzden bu kadinin yapabilecegi birsey yok. M

evlenmeden önce çocuklarla aranız nasıldı?yani bu anlattiklariniza göre iyi değildi sanırım.. buna rağmen evlendiyseniz bile bile lades demissiniz B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Olmuyor davul bile dengi dengine. Siz anne değilsiniz anne olmadan anlayamazsınız.. Sizin de bir çocuğunuz olsa o şekilde evlenseniz denk olurdunuz ama uyumsuzsunuz.. Sizi istemiyor ve o bir çocuk çok haklı damdan düşen sizsiniz.. ah bir de onun anne kaybı var yavrum...

Öyle yapacak, koca şaka gibi git Türkiye 'ye kafanı topla gel diyor, sunduğu tek çözüm önerisi bu. Koca ile başetmek biraz zor, en kolayı çocukla itişmek.

Cunku pisligini kim temizleyip kime kapris yapacak... bence blof yap uzun sure gidicem cunku bana kotu davraniyorsun de.. biraz damardan duygusal gir.. boyle devam ederse belki hic gelmeyecegini soyle bence.. o da sonuclarini bilip dusunup ona gore davransin. Tabii her evde sorunlar olur ama.. bu surekli olmamali

evet haklisiniz ama kendisi bile isteye bu duruma girmis zaten. hani bu saatten sonra ya bitirecek ya terapiste goturecek. baska yol gozukmuyor gibi geldi bana. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ben mi taş kalpliyim gerçekten bilmiyorum birşey görmedim yorumlarda ya da bakış acimda yetistigim ortamda olan durumlardan dolayı mı ya da kendimi konu sahibinin yerine koyduğumda benzer tepki vereceğimi bildiğim için mi Konu da şiddet yok hakaret yok aşağılayıcı bir durum yok Konuda gerçekten bunalmış çözüm bulamamış bir kadın var benim gördüğüm eşine ve çocuklarına bile soyleyememis eşinin eski karısıyla opustugu fotoğrftan duyduğu rahatsızlığı bu bence kalp kırıcı ya o çocuklar çok mahzun ve mahrum kalmışlar evet anneden bunun çözümü başka bir kadının mutsuzluğu ile çözülmez ki bueda mutsuz bir kadın var gerçekten bıkmış bir kadın var ben biktigi için onu suclayamadim kendime bakıyorum çünkü bende bikardim bilmek ve yaşamak arasında fark var eve girdiğinde bu kadar olacağını tahmin edememiş demek ki çünkü yaşananlar çok uç örnekler

Önceden konunuzu gördüğümde eliyle yemesin diye terbiye vermeye çalışıyorsunuz sanmıştım, hatta sizin için üzülmüştüm ama babasının yanında yatıp yatamayacağına bile karışıyorsunuz, buna karışan Allah bilir daha nelere de karışıyordur. Zaten çocuk niye sürekli bana kızıyorsun diyormuş. Kendi doğrularınızı dikte etmeye çalışıyorsunuz. Ayrıca madem gidip gitmeyeceğiniz kesin değil niye çocuğun bundan haberi var ve tekrar üzüyorsunuz onu? çünkü terbiye etmek için gidiyor gibi yapıyorsunuz. zaten 'mükemmel' hayatı olan insan niye 4 cocuklu 2 kere boşanmış adamın karısı olmaya ülke değişir ki, bunu göze alanın geri dönüp boşanacağını da sanmıyorum. amacınızın sadece gözdağı vermek olduğunu düşünüyorum. yaptığınız her gereksiz müdahaleye de iyi insanım şunu yapıyorum bunu yapıyorum diye de kılıf uydurup vicdan rahatlattığınızı düşünüyorum. belki de çocuk sizin kısıtlayıcı tavrınızdan dolayı size tepki olarak bunları yapıyor veya siz abartıyorsunuz. okulda mükemmel olan, hocaların harika dediği çocuk demek ki uyumlu bir çocuk. evde nasıl bu kadar uyumsuz ve kötü olabiliyor? belki de uyumsuz olan sizsinizdir ve kendi doğrularınızı çocuğa dikte etmeye çalışıyorsunuzdur.

Nereden tutsak elimizde kalıyor.

Yaşadığınız sıkıntıların asıl sebebi eşiniz. Anneleri vefat edeli 6 yıl olmuş, bu süreci iyi yönetememiş baba olarak. Çocuğun yemek yiyiş şekli, yağlı elleriyle dolaşmayı diretmesi çoktan müdahale edilmesi gereken şeylermiş. Size karşı yaptığı kıskançlık bir noktaya kadar normal ama onda da ölçü kaçmış, babanın kızıyla iletişimi nasıl? Yazıda çocuklarla ilgili sorumluluk almayan bir baba ve eş gördüm ben. Siz herşeyi bu kadar üstlenmemeliydiniz. Aramiz bozulmasın diye kendisine birşey demek istemiyorum yazmıssınız ama ortada sizi, evliliğin düzenini düşünen bir eş göremedim ben.

Eğer biraz olsun dinliyprsa temizliği oyun haline getirin hadi evi toparlayalım sonra sinemaya gidelim gibi hem zevk alacakları hem temizlik eğitimi gibi birşey olsun Tahin Helva

Üslubum karşımdakine göre şekilleniyor, size böylesi yakışıyormuş demekki Çirkin olan ne? Merhametsiz empati yoksunu olduğunuzu tek taraflı bakmayı tercih ettiğinizi laftan anladığınızı yada anlamamayı tercih ettiğinizi düşünüyorum, buradaki çirkinliğin kaynağı ben değilim sizin kalbiniz Doğruları söylemekten hiçbir zaman çekinmedim utanmadım herkim olursa olsun muhatabım Üzülecekseniz annesini henüz 5 yaşındayken kanserden acılar içinde kaybetmiş 1 yaşındaki kardeşiyle annesiz ilgisiz sevgisiz kalmış çocuğa üzülün, üzülemiyorsanız ben ne yapayım zorla merhamet nakledemem ki size Ben çocuğun yüreği yaralı ruhu yaralı diyorum siz akli dengesi bozuk ruh hastası temalı cümleler kuruyorsunuz. Pardon da karşınızda aptal yok neyi ima ettiğinizi anlayabiliyorum Çocuğunuz var mı?bir hayal edin ya... Benim var, Allah korusun ben kanser hastası olsam evladım 5 yaşındayken ölsem, çocuğum ilgisiz sevgisiz bir baba elinde kundaktaki kardeşiyle hiçbir ilgi görmeden büyüse pilavı ayağıylada yer salonun ortasına da mıçar. Niye? Çünkü sevgi, ilgi, anlayış, merhamet, destek yok yok yok... Çocuk hep eksik, hep çaresiz, yoğun bir hasret acı içinde ve bir başına Çocuk dışında masum kimse yok şu konuda, çocuğun çevresindeki herkes bencil kendilerinden başkasını düşünmeyen insanlar, çocuk kimsenin umrunda değil Sizin de değil

Ayni seyi düşünüyorum Calcicim

Zor bir durum ya anne kötü oluyor ya çocuk iyi de olsa anneyi kabullemio. Sabir etmekten başka çareniz yok. Mükafakatini ilerleyen yıllarda alacaksinizdir. . push ; B blckndwht

Yeminle alnindan öpesim geldi. Ah yavrular ah. Icime otturdular resmen.

Ya seni eleştirenler olmuş, hiç anlam veremedim, onların galiba tuzu kuru, uzaktan atıp tutmak kolay... Benimde babam ikinci evliliğini yaptı, eşşek gibi babamın hanımına saygı duyduk, o değil biz ona hizmet ettik, hala kaç yaşına geldim hizmet etmeyede devam ediyoruz babamın eşi sonuçta, babam için bu durumdan hiçte gocunmadım. Ha biz böyle olduğumuz için kadında bize güleryüz gösterdi hep. Ama senin anlattığın gibi bu 12 yaşındaki kız gibi davransak babam bizi kapı dışarı koyardı, evlat olarak da yüzümüze bakmazdı, bu kız hiç zoru görmemiş ki 12 yaşında ev işide yapılır, dağıttığını toplama zahmetinde de bulunulur, üvey annenle sıkı fıkı olmazsın ama saygı duyarsın kadını çatlatmakla meşgul olmak yerine oturur ders çalışırsın, takkeni önüne koyar bi düşünürsün. küçük kardeşi yapsa bunları aklı basmıyo diyeceğim ama bu koca kız yahu, daha ağır konuşmak istemiyorum ama inan ben kendi evladıma zor sabrediyorum, senin yerinde olsam yapamazdım devam edemezdim

"Beni ödülle cezalandirma" özgür bolat Merak ediyorsanız bu kitabı okuyun. Benim cocuklarimla alakası yok konunun. ortada 12 yasinda annesini kaybederek tranva yaşamiş bir çocuk var. Böyle bir çocuk eliyle pilav yedi diye cezalandırılırsa tranvası daha ağır seyredebilir. Biz konu sahibine bunu anlatmaya calısiyoruz. Siz hala baba suclu canim, cocuga terbiye verilmemiş ceza verirsen terbiye olur diye yorum yapip duruyorsunuz. Istediginiz yorumu yapmaktada özgürsunuz ama birakında bende istediğim yorumu yapayım.

12 yaşındaki koca kız kirli donlarını yerlere atıp gidiyor, Pilavı elleriyle yiyor, elleriyle yediği pilavın yağını saçına koltuklara sürüyor, evin içinde ayakkabıyla dolaşıyorMUŞ öyle mi? Evde Maymun besler gibi anlatmış çocuğu. Kendisini de sevgisine karşılık alamayan fedakar birey olarak anlatmış. Siz anlatınlanları bırakın da gerçekleri görün! Küçük çocuk büyüsün sesi çıksın aynı şikayetleri onun içinde söyleyecek bu hanımefendi GÖRÜRSÜNÜZ! Ben böyle sevgisine karşılık alamayan fedakar hanımefendilerden çok gördüm! Şikayet ettiği kişi bir birey değil bir ÇOCUK. Sevgi vererek bütün herşeyini bastırabileceğimiz tek insanoğlu çocuktur! Sevgi yok, her şey ortada... Siz hikayeyi okumaya devam edin bayan kendisini destekleyenlerin yorumlarını eşine okutsun çocuğu haklı bulanları toz etsin! Çok gördük çookkk.

Dediğim gibi uzaktan konuşmak çok kolay, çok guzel atıp tutuyorsunuz. Bundan 1 sene önce olsa, böyle bir şeyi yaşamasam, tecrübem olmasa ben sizin gibi atıp tutarmıydım bilmiyorum!! Doktor değilseniz öneri de bulunmayın, yada aynı durumu yaşamadıysanız!! Neyi anlamasını bekliyor muşum? Beklediğim saygı çok bir şey mi? Sizin çevrenizdeki 12 yaşındaki bütün çocuklar saygısız mi? Ben kendim oyle olmadığım icin, cevremdekiler de oyle olmadığı icin yabancı kaldim bu duruma!! Üstelik, saygısızlığı hakedecek biri değilken!!

Cocuk fikrine şöyle sicak bakıyorum. Ben çocukları gerçekten çok seviyorum, ve anneliği tatmak istiyorum. Hani olur da eşimle aramız bozulursa, büyük konuşmak istemem ama kesinlikle evlenmeyi düşünmüyorum. En azından 1 çocuğum olsun istiyorum. Bilmiyorum yanlış mi dusunuyorum B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şaka mı bu kızın odasında anneciğinin fotoğrafının olmasını sorun ediyorsunuz? Siz şaka mısınız? Kocanızı garanti gözüyle görüp mantık evliliği yapmıs iki bireysiniz. Sizin vefat etmiş annesinin resmini odasına koyan bir ana kuzusuna laf etmeye ne haddiniz ne de gücünüz yeter!! İğrenc bir insansınız. Daha da bu konuya yorum yapmıyorum. Kötü kalbinizde boğulun.

Ben zaten buyuk suclu baba diyorum.. bu kadin iyi niyetinin kurbani oluyor belkide.. onca zaman kendi baktiysa eger en sonunda belkide iyi ilgilenebilecek es cocuklara abla bulmus, kiymetini bilmiyor. Ne var bi uzmana goturse? Yani bi baba kendisi kizini dislarken ki Bu kadina hizmetci rolunu vermis, soz hakki vermemis.. bu kadin daha ne yapsin?

Bence iyi bir psikologla görüşün.

saygı bekliyorsunuz fakat gördüğüm kadarıyla çocukta disiplin sağlayamamışsınız bunda eşinizin de payı var fazla müsamaha göstermiş, belki de annesi yok diye.. sizin orta halli bir disiplin sağlamanız ve sözünüzü geçirmeniz şart. ayrıca çocukta erinlik belirtileri var gibi ama elleriyle yemek yemesine anlam veremedim.

Kötü bir bayan olsa iki kardeşe de yapar zulmünü, birini kayırıp diğerinin canına okumaz zaten

İki cocuklu adamla evlenen koca kadın bunları hesap etmeliydi. Ben mutlu olacaktım ama 12 yasındaki cocuk yuzune olamıyorum diye hayıflanıyor ve hala o adamdan cocuk sahibi olmayı planliyor. Konu sahibi sucu babada gorseydi cocuk sahibi olmayı ertelerdi ama 12 yasındaki kızı suçlayıp adamdan çocuk doğurmayı seçiyor.

Aynen öyle. Durup düsünürüz neden bu cocuk böyle yapıyor sonra çozüm yolu ararız. Ben onu temiz giydirdim o bana nankörluk ediyor demezsiniz kendi çocuğunuz için.

O evde görevi belli bunu biliyor. Adam 2 çocuğun başına çoban diye dikmiş, adamın o kadar feryat işitip en sonunda git Türkiye 'ye biraz kafanı topla dinlen demesi bu anlaşmanın en başından yapıldığını düşündürüyor, kocası ile ilişkisi sanki patron ve çalışan ilişkisi gibi değil mi yav? Hiç muhabbet göremedim aralarında, bi resmiyet var, karı koca böyle mi olur?

Siz 12 yaşındaki koca kız kirli donlarını yerlere atıp gidiyor, Pilavı elleriyle yiyor, elleriyle yediği pilavın yağını saçına koltuklara sürüyor, evin içinde ayakkabıyla dolaşıyor DERKEN AYNI EVDE Mİ YAŞIYORDUNUZ PEKİ? Bazıları sizin gibi sadece okur işte... Burda neyin ne olduğunu görebilen insanların varlığını görmek ne umut verici... Size 12 yaşındaki bir çocuğu şikayet eden yetişkin bireyin hikayesini iyi okumalar diliyorum.

Tesekkur ederim. Amin(( Ben zaten annesi için yazdim. O da zor durumda. Destek bile alsalar babasi eşine annelik hukuku vermemiş sanki. Benim dediklerim konu sahibinin eşine diyeceyi sozler. Yani onun dusuncesinin değişmesi yonunde. Destek de alsalar eşi çocuklarina annesi gibi davranmasina izin vermedigi surece konu sahibi hep zorluk çekicek

Yok malesef benim kabus gibi bir ilk evliliğim oldu küçük yaşta. Uzun yilllar hiç evlenmeyi düşünmedim. Çok şükür şimdi de eşimle çok iyiyiz, çocuk sorunları dışında bir sorunumuz yok ama böyle de bir sorundan dolayı en az hafta da 1 sinirlenirim zıplıyor

Yaş 12. Ergenliğe girdiği süreç bir de babasını yeni kadınla görmek tepkisel davranmasına sebep verir. Ancak pilavı eliyle yemesi , donlarını bile sizin toplamanız yaşıyla uyumlu davranışlar değil. Eşinizle iyi bir konuşma yapmanız gerekiyor. Bu çocuklara birlikte aynı şekilde davranmazsak beni üvey anne bilip hen bana hem kendilerine hayatı zehir edecekler. Hangimizin annesi bağırmadı? Bir şekilde kızdı büyüdük, ama üvey olmadığı için annedir yapar dedik. Üvey olsa ondan yaptı derdik. Gelişimlerine uygun sorumlulukla verin evde. Elinizde bu sorumlulukların olması gerektiğini anlatmak zorunda. Gayet birlikte sofra hazırlayıp, toz alıp, beraber kek poğaca yapabilecek, birlikte alışveriş yaptığınızda poşet taşıyacak yaşta çocuklar. Tabi bu süreçte psikolog desteği de alabilirsiniz. Ha yok olmuyor mu hizmetçi olup bir de üzerine kötü davranılmak için evlenmediniz.

Şu düşünceli ve sevgiye aç çocuk için mi yazmış bunları konu sahibi? Yazık çocuğa ya.

gerçekten o daha çocuk. 12 yaşındaki halinizi hatırlıyorum da ben onun kadar zor şeyler yaşamadığım halde ondan beterdim. bence de uzman yardımı alın onunla doğru iletişim kurmanın yollarını arayın. siz iyi bir insansınız o da sevgie şefkate aç bir çocuk. allah ikinizinde yardımcısı olsun çok mutlu olun inşallah. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

12 yaşında hem kendi bedenindeki değişimlerle boğuşan hem de anne acısı yaşayan bir ergenden saygı beklemenizi tuhaf buldum. muhtemelen sizi düzenini değiştirmek isteyen bir baskıcı olarak görüyor şu an. kendi annesi de olsa öyle görecekti onu. tek fark annesi onun ergen olduğunu bilip anlayışlı olacaktı. siz kinlenmişsiniz.

siz gelmeden önce nasıl yaşıyorlarmış temizliği kim yapıyormuş? 5 sene öyle nasıl yaşamışlar? bir de siz kendinizi parçalıyorsunuz sorunu çözmek için ama evin hiçbir ferdinin umrunda değil sorunu çözmek. onlar öyle mutlu. sizi de takmıyorlar. eşiniz eş gibi değil, sizin yanınızda değil. nesini sevdiniz ki bu adamın anlamadım.

konu sahibi tepkili, kendi yaşam şekline istinaden haklı da olabilir ancak kurulu bir düzen içerisine giden kendisi. buradan bakınca arkadaş gidip hooop alıştığı, bildiği düzeni kısa zamanda kurup mükemmel çocuklar yetiştireceğine inanmış sanırım. anladığım kadarıyla önünü ardını da pek düşünmemiş. kaç kez yazdım misal kendisine, bu çocuklarla doğru iletişim kurmanın yolunu öğrenmek için bir şey yapacak mısınız diye fakat hiç bir yanıt vermedi. kuşak farkı çok normal, başka bir kültürden olmak da çok normal ancak bu durumun ciddiyetini fark etmeden hareket etmesi anormal. sürekli kızarak kim kimi yola getirebilir. çocuğu 2-3 korkutur, 4. de çocuk galip gelir, çekmez. kaldı ki sürekli kızdığı bir çocuktan saygı da bekleyemez. acilen bir uzmanla nasıl iletişim kurması gerektiğini çalışmalı. eşini de bu sürece dahil etmeli. dışarıdan okuyorsa dilerim bu uyarıları dikkate alır.

Çocukların annelerini kaybetmeleri o yaşlarda gerçekten çok zor bir imtihan ama konu sahibi sizin durumunuz da zor. Bizler kendi çocuklarımıza yeri geliyor tahammül edemiyoruz da kızıp bağırıyoruz. Yerine göre sizin de tabi ki bir düzen sağlamak için kurallar koymanız ve bu kurallara uymalarını istemeniz gayet normal. Sizin böyle bunalmanız ve kızın bu şekilde davranışı eşiniz kaynaklı. İnsanın üzerine ne kadar yük binerse o kadar da tahammülü azalıyor. Her harekete yumuşak yüzlü olunursa saygı duyulmaz. Tavır da koyunca üvey anne durumuna düşülür. Siz eşinizle konuşun. Tek çözüm babada.

bu kafa yapısı saygıyı şekilde arayan kafa yapısı oluyor bence. konu sahibini biraz konservatif buluyorum ben. muhtemelen evdeki benzer tutumları da yurtdışında yaşayan, oradaki kültüre alışmış çocuklara zor geliyordur.

Şuan da ergenliğe girmiş bir genç kıza annelik yapmaya çalışıyorsun ayrıca annesi vefat etmiş.. biraz empati yapın lütfen.. hepimiz o yaşlarda öyleydik dağınıktık, asidik ama öz annelerimiz var değil mi?onun annesi yok yani onu doğuran öz annesi yok.. biraz da bu taraftan düşünüp keşke konuyu açsaydınız.. emin olun onun için daha zor başka birisini babasının yanında görmesi ona belki anne demesi.. size kızmıyorum sadece empati yapmanızı istiyorum.. teşekkürler

O resim mevzusunda cok kızdım zaten. Lütuf ediyor. dokunmaya hakkı yok. Bir de bu konunun aynısını hatırlıyorum başka nickle biri açmıştı çok benziyor. Belki de kendisi.

Aile terapistine ihtiyacınız var sizin

ben ilk yazdıklarınızla şimdikiler arasında tutar bulamıyorum :) ya sinirle abartarak yazdınız ilk postları yada tepki görünce yumuşattınız, bilemeyeceğim. tek diyeceğim, bir ergen öz annesine de gayet kök söktürür. ve siz artık bu yaşta bir insanı kendi sisteminizle terbiye edemezsiniz. sıktıkça tepki görürsünüz, ki zaten dediklerinize de uyum sağlamadıklarını epey yazdınız. en doğrusu nasıl davranırsanız bu problemlerin azalacağını bir uzmandan öğrenmek ve eşinizin de o uzman ile görüşmesi.

Bile bile ateşe atmışsın kendini. astrojurnal

Kusura bakma canim ama senin kocada is yokmus zaten. Ya boyle hizmetci filan dediginde uyarilmasi gerekirdi.. cocuk diye her istedigini soyleyemez yani.. cocuklar icin zor bir durum bu bosanma Vs. Ama baba ya da anne mudahale etmeli..

Yalnız gideceğim diye blöf yaptığı için bunu kullandığı için 'vicdansız' :) . Kadının resimle bir derdi yok defalarca sormuşlar resim seni rahatsız ediyor mu diye 'hayır etmiyor' demiş. Konusahibi değil başkaları rahatsız oldu resimden. Konusahibi ben anneleri ile olan resime bir şey demedim bana saygı duymaları gerek çünkü resime izin verdim dediği, yaptığı kötü davranışlar için sizi terkedip giderim dedim ağladı krizlere girdi ama eşimle kavga ettim bu yüzden 'terketmekle' tehdit edemiyorum dediği, bütün bunlara rağmen çocuk yapmaya çalışıyorum dediği için linç edildi hanımefendi. Bütün bu sorunlara rağmen boşanmak istemiyor ki kadın çocuk yapmaya çalışıyor. Sorun onun için kız çocuğunun kurallara uymaması. Bunu da terketmeyi, sevmemeyi dile getirerek çözmeye çalışıyor. Boşanacağım dese bir Allah'ın kulu haksızsın demez ama bu şartlarda yaptıkları ve davranışları ile tependen tırnağa haksız. Adam zaten çocuklarla biri ilgilensin, Türk kültürü öğrensinler vs vs zihniyetinde belli ki. Çocuklarına Türkçe dahi öğretmemiş, konu sahibinden beklemiş anladığım kadarıyla. Ks de çocuk yapma derdinde. Allah akıl fikir versin.

Ve ayrıca gerçekten eşime aşık oldum. Çok seviyorum. Kendimi onun yerine de koyuyorum. Ne bileyim bende esimi kaybetmiş olsam, başkasıyla evlensem, gelen adam haklı da olsa, çocuğuma laf söylese benimde zoruma gidebilir. Çok zor dengelermiş gerçekten. Ağrımayan basımı niye ağrıttım, niye böyle bir olaya girdim. Allah yardımcımız olsun. P

Kimse burda Bi tarafindan uydurmuyor sana iftira atmiyor, senin anlattiklarini sana geri soyluyor. Bosanmak yerine yasim geciyor cocuk yapayim diyen senmissin.. bunlarin hepsi iftira mi? Kim Kimi taniyor bacim burda iftira atsin sana

Sana bisey olsa esinin evlenmemesi derken valla dunyanin cok hali var ama bunu soylemeye bile hakkin yok. Esler ayriliyo vs yine evleniyo. Yani ezdirmemesi daha dogru bir sey. Buarada ben soyledim biraz cocuga damardan girsin diye, cunku bu kadin gitmeden gidebilecegi ihtimalini gorsun.. kaldi ki kac kisi dedik sorunun buyugu kocasinda.. kadin cocuklu biriyle evlendi diye köle mi oluyo? Olaya sadece cocuk acisindan bakiyor bazisi ama Biraz daha devam ederse psikoloji kalmayacak bu kadindada.. yazik gunah degil mi? Valla okudukca ben kocasina gicik oluyorum. Bu kadar gerikafali nasil olabilir insan? Bi uzmana goturse nolur yani?

Anne diyor çünkü ben annesiyim. Ama sizin yerinizde olsam net olayım ayrilirdim. Çünkü kaç yasindasiniz bilmiyorum ama hayatta sizinde mutlu olmanız lazım ki mutlu edesiniz.

Yok yok olur mu çok iyiydi. Ama birlikte 1 ay kadar beraber vakit geçirdik. Ama hep gezdik, bizim evde 2 gun kaldılar. Farklı ulkelerdeyiz. Ama kendisi bana sürekli mesaj atar, görüntülü arar gelmemi isterdi. Hatta babasıyla bir sorun yaşamıştık ben nisanı bozacaktım, çocuklar aradı ağladı diye tekrar konuşmuştum eşimle. Böyle birsey yaşayacağımı farketsem hiç rahatımı ve huzurumu bozar miydim

hanımefendi, çocuğun 'kendi odasında' ölmüş annesinin ve babasının birlikte fotoğrafının bulunmasında ne sakınca var? başta size hak vermiştim ama konuştukça siz de normal gelmemeye başladınız

Hanımefendi ne varmış kalbimde? Ben annelerinin fotoğrafından rahatsız oluyorum demedim ki, eşimin öperken olan fotoğraflarından rahatsızlık duyuyorum dedim. Hergün görünce alışıyor insan ama birden dikkatli bakınca rahatsız oluyorum ama belli ettiğimi zannetmiyorum. Çocuklar bana sordu rahatsız oluyor musun diye, yok canım dedim, demekki rahatsız olunabilecek bir durum var? Ve ben bunu burada söyledim, çocuklara belli etmedim. Burada cristmast ta mezarliga gidilir. Daha 4 5 gun önce onları alıp mezarliga gidip dua ettim, annelerinin mezarini temizledim onlarla beraber. Ölmüş insanla ne derdim olabilir. 10 ay da 2 kez mezarliga götürdüm çocukları. O kadar anlattığım şey üzerinden buna mi takıldınız, sadece buna mi yorum yazdınız cidden. O iyi kalbinizle, bir öneride bulunsaydınız da, belki benim düşünemedigim bir şeyi söyleseydiniz de yardım etseydiniz. Onların fotoğraf sorunu yok.

Napar eder göndermez, kendine bağlar, onu hedef seçmiş, o giderse başına geleceği de biliyor.

Konu sahbesi siz evlenmeden önce adamın çocuklarıyla vakit geçirmediniz mi? Özellikle evde ergen bir çocuk varken eksta dikkatli olmanız gerekirdi, insan kendi ergen çocuğuyla baş edemiyor siz ben bu çocukla ne yaparım diye hiç ölçüp biçtiniz mi?

Ya ben çok kötü niyetliyim sanırım. En son yorumunda kız şöyle ağladı böyle yalvardı demesinde bile ego seziyorum. Ama bir yandan da şunu düşünüyorum. Kız nasıl bu hale geldi? Nasıl "Giderim bak ha!" Tehditleri yaşadı ki ağlama krizine girdi? Nasıl bir psikolojik manipülasyon/baskı gördü? Hem üvey anneye tepkili hem de gitmesinden korkuyor. Nasıl bu hale getirildi?

Bence hayatınızda diğer seçenekleri de değerlendirme zamanı gelmiş. Her şeyi boşverin şuan ; kendinizi dinleyin sadece şuan hayattan ne bekliyorsunuz? Ona göre yol haritası çizin. Vereceğiniz hiç bir karar yolun sonu değil hepsi yeni bir başlangıç aslunda...

Hakaretçi dayakçı kocalar karısının, çocuklarının kul hakkına girmiyor, kendileri kocalarıyla el ele verip çocuklarının kul hakkına girmiyorlar, bir biz giriyoruz herkesin hakkına. Hayret bir şey gerçekten.

Sevmiyorsa çocukları durmasın sevmediği insanların evinde Yedirip içirdi açlıktan ölüme terketmedi diye madalya mı takacaklar Okula da pis yollasın kendinden utanmıyorsa

Bence sonuna kadar haklısın o adam seni sevmiyor konu sahibi resmen hizmetçi gibi görüyor sana çözüm yolu bırakmamış psikolojini bozmuş resmen önceki yorumları lütfen oku dört çocuğu varmış az yesin uşak tutsun sen kimsenin çocuğuna bakıcılık yapmak zorunda değilsin dengeyi evlendiğin adam sağlamaliydi resmen bedavaya getirmiş tüm hayatını seni somurmesine izin verme dön ülkene yumurtalarını dondur elbet bir gün düzgün biri denk gelit

Ben zaten kırılırlar diye o kadar hassas davranıyorum ki ağzımı bile açmadım. Birbirlerini öperken olan resimler duvarda. Ne diyeyim ne yapayım 1 sene geçti. İnsanların anlayışlı olup bazı şeyleri yapmasi lazım. Ben ne diyeyim, desem yanlış anlaşılır. Ölmüş kadını mi kıskanıyorsun diyecekler. Tamam duvar da büyük bir resim var, öperken olan resimleri duvarda saklamaya ne gerek var. Daha yeni farkettim gardırobumla duvarımın arasında da ayrı bir tablo var. Onları neden se kaldırmışlar, sanırım onlar yatak odasındaydı, yatak odasindakileri kaldırmışlar

çocuklu iriyle evlenmeyi bende tercih etmezdim ama konu sahibi etmiş değil mi sorumluluğu da almaya çalışıyor bu çocuklarla aynı dili bile konuşmuyorlar başta aslında nasıl bir iletişim kurdular kim bilir? Tüm bunlarda asıl suç babanın bu çocuklar eve ayakkabıyla giriyor ve kadın başka kültürde yetiştiği için bunu istemiyor pilavı elle yiyor kadın karşı çıkıyor ama baba süs biberi olduğu için kadın çözümsüz kalıyor gideceğim artık Türkiye ye dediği için birileri vicdansız ilan etmiş ne yapacak bıktım demeye hakkı yok çocuklara birşey demeye hakkı yok resimi istemeye hakkı yok niye hakkı yok? Bu küçücük çocukların ihtiyacı olduğu şey onlara eğitimi verecek düzgün bir babaya ihtiyaçları var yoksa bu kadın zamanla çıldıracak çıldırdığı için vicdansız biri diyeceğiz gene bence en doğru çözüm boşanmak çünkü kimse sevilmediği saygı duyulmadığı yerde hizmetçilik yaparak yaşamamalı. Çocuklu adamla yaşamayı tercih eden kadın çocukların günlük ihtiyaçlarını zaten karşılamış çocukların onu sevmemesi istememesi onun sorunu değil kimse bir başkasının çocuğuna devamlı müthiş bir sevgi ve şefkatle yaklaşamaz tüm şu yaşananlarda. Bazı konularda insanlar toplanıp birini linçleyerek kendilerinin ne kadar melek olduğunu ispatlamaya çalıştıklarını düşünüyorum bu bana acınası geliyor açıkcası bu kadar mübarek varlıklar olsaydık uçardık herhalde. Malesef dünya böyle bir yer değil hepimizin kötü olduğu zamanlar olabiliyor

Alalh kolaylık versin B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani evlenme kısmı da enteresan olmamış mı? Bir yıl telefonda görüşmüşsünüz, türkiyeye gelmiş nişanlanmışsınız aylar sonra da ingiltereye gitmişsiniz evlenmeye. Aileler vesile olmuş tanışmanıza. Eşiniz 6 yıldır tek bakıyormuş küçüğü bebekmiş zaten annesi vefat edince. Nasıl başardı eşiniz bilmiyorum ama sanırım artık tek devam etmek istemedi. Onu anladık da siz neden her şeyi geride bırakıp iki çocuklu adamla yurtdışında yaşamaya razı oldunuz? Erken yaşta evlenip boşandığınız için aile vasıtasıyla mantık evliliği mi yapmaya çalıştınız? Sizin açıdan çok mantıklı olmamış ama...

O yuzden bana: esime bisey olsa evlenmem laflari bos gelir.. Allah hic bir cocugu oksuz yetim birakmasin

Birilerinden akıl fikir destek almaya o kadar ihtiyacım var ki o yüzden buraya yazdım. Ben ne yapabilirim inanın bilmiyorum artık. Çünkü bunun daha 13 14 15 yaşı var. Sanırım ben başaramıyorum.

Durum şimdi biraz daha farklı ama. Şartlarımı koydum. Tevrımı niyetimi açık açık belirttim. Ben sözlenmeden önce eşime dedim ben bekarım çocuğum yok çocuğuna bakamam annelik yapamam. Kendime güvenim yok dedim. Oda dedi annesinde zaten. Son olarak dedim kızımı alır giderim sende oğlunu al yanına onunla yaşa. Beni aşağılamak için evlendin istediğini söylüyorsun umurunda olmadan. Bahaneler buluyorsun o zman ben kötüyüm benden iyisini bul dedim. Eşim şimdi eskisi gibi değil. Çünki eskiden eline alıyordu telefonu oyle İnternete bakıyordu. Ben ise çocukla oyun oynuyordum. Resim yapıyordum. Sayı öğretiyordum. Karnın aç onu ye bunu ye. Onu iç tuvalete götür. Artık onları yapmıyorum diye biraz kıymetli oldum. Çok saçma ama öyle. Çok acı iyilikten anlamamak.

Sana Allah gün yüzü göstermesin gerzek kadın annesi olmuş oldugu için eziyet etmesini mi soyluyorum bizimde annelerimiz bize ders vermek için zamanında aynılarını yaptı kadın zaten kendi çocuğu yerine koymuş onları 6 sene olmuş anneleri oleli şımarık bir çocuk hep öyle davransın dedimmi ne beyinsiz kadınsın ya allah seni tahrumar etsin inşallah

Çekmesin adami boşasin zaten. Adam dogru durust ilgilenmese de cocuklarina el alemin biri bagirinca zoruna gider, cocugum olmasa da bunu anlayabilirim. Cocuklara bakiyor bile olsa anne olamaz işte. Ee cocuklarina kizilmasini hoş karsilamamasi tamam ama bunun yaninda kendisinin mudahale etmesi, ilgilenmesi gereken şeyler var ve bunu yapmiyor sorun da burada, yapacak şey de belli bu durumda cocugun odasindaki fotograf vs mevzu bile degil.

Bu yorumu bana yapmissiniz saniyorum ki. Annelerinin vefat etmesi sizin suçunuz degil ama sizi de 2 çocuklu adamla zorla evlendirmediler. Ben cocuklarla iyi anlasirim diye evlenmissiniz. Tamamen özgür iradeniz. İnsan yeri geliyor kendi dogurdugunu yönetemiyor. Başkasının doğurduğu cocuk elbette ki zor olacakti. Size cennet bahceleri vaad eden mi oldu?

Koca diye yanınızda tuttuğunuz bu adam sizi sadece bakıcı olarak görüyor üzgünüm 37 yaş çok genç biliyor musunuz evlat sahibi olmak için daha hayatınızın yarısındasınız ülkenize dönün yumurtalarınızı dondurum bu hayatın ne getireceği belli olmaz aslında bu evlilik hayatınızın özeti siz temizlersiniz onlar siz yokmuşsunuz gibi davranır pisletir sizin orda ki amacınız hizmet etmek kim değer vermediğin birinden özür diler ki?

Sadece su kadar aslında söylediğim bütün bunlar çocukları siz doğurmuş olsanız gözünüze batmayacaktı Bir senedir çocuk bunları yaparken önce seyredip sonra ardından oturup temizliyor olamazsınız değil mi babaları ise gidiyor anlattıkça hiçbir gelişme olmadan dahasulu yemekleri etrafa götürüp döküyorsa çamurlu ayakkabı ile gelen çocuğa kapıda kızım ayakkabılarını çıkarıp gel dediginizde hayır diyip gidip ayakkabı ile koltuğa çıkıyorsa cocuk psikolojik sıkıntılı demektir yardımcı olmak istiyorsanız uzman yardımı almalisiniz ama benim gördüğüm ve hissettiğim çocuk size battığı için birler bin oluyor KIR PAPATYASII

ben annemi 32 yaşındayken kaybettim, işi gücü olan koca kadın olarak. ben bile zor atlattım. 12 yaşında ergen ne yapsın?

Ne olursunuz büyük konuşmayın

kuzum seni kimse mi uyarmadı, 4 çocuklu adamla işin ne? hadi sizin de çocuğunuz olsa anlicam da, 4 çocuğun sorumluluğu çok gelirdi bana ki 1 bile fazla. gerçi ben çocuğa tahammül edebilen biri de değilim.

Herkesin aksine ben bu yontemin ise yarayacagini dusunuyorum sonucta ergen filan ama bazi seyler ona yapiliyosa kiymetini bilsin. Eger gercek annesi Olsaydinda bu yontem kisa bi sure ise yarayabilir diye dusunurdum. Yani bizler cocuklarimiza hic mi etki Etsin diye bazi yontemleri denemiyoruz? Bazen kendi hallerine birakmak ve bazi seylerden yoksun kalmasi birseylerin farkina varmasini saglayabilir, kiymetini anlar diye dusunuyorum. Yani bu kiza bu kadar merhamet edilmesi annesini kaybetti diye -ki Hep derim Allah bir cocugu babasiz biraksin annesiz birakmasin.. hayatta yeri dolmayacak bir kayip ama bu kadin evlendi Cocuklari kbul etti diye gozu kapali herseyi kabul etmek zorunda mi? Kendi cocugu olsada arada ders vermek gerekir cocuklara, bunda Neden sakinca olsun? Kocasi Denen sahis gerekeni yapmasi gerek en azindan yaninda olaylar olurken. Baba bisey demezse cici anneye istedigi muameleyi yapar, aynen burda bazilarinin dedigi Gibi.. kabul ettiysen cekeceksin Modunda.

Aha sirf bu yuzden hep derim Cocuklari cekip ceviren annedir o yuzden cocuklu kadin cocukli erkege gore daha kolaydir. Gerci gecinemeyeceksen hic bir sekilde gecinemezsiniz. Buarada yabancilar ayakkabiyla dolasir evde genelde 7 yasta kucuk degil alismis bence. Isin sirri kocanda... evde sen olabilirsin ama onun pislettigi odasini neden sen temizleyesin? Babasi orta yolu bulup bi guzel kendini dinletecek. Sen calisiyor musun? Calismiyorsan neden? Cocugu bir pedagoga goturuyor musunuz?

Ceza çözüm değildir ceza sonuçtur. İstenmeyen davranış sonrası açıklama- konuşma. Davranıştan dolayı da ceza. Burada önemli olan cezanın ne olduğu zaten. Tek ayak üstünde bekletme vs değil güncel olarak 'mahrum bırakma' uygulanabilir. Diyelim o gün parka gidilecek davranış sonucu parka gidilmez, o gün çikolata yiyecek davranış sonucu yiyemez vs vs. Eğitimde bunlar kullanılıyor, davranış değiştirme diye bir ders bile var. Ama aslolan çocuğu 'iyi' yetiştirme ve problem davranışlar oluşmadan engelleme. Vuracağını hissettiğiniz an müdahale, vurma kavramının neden kötü olduğunu, başkasının canını neden acıtmamak gerektiğini açıklama vs vs... Ama söz konusu davranışlar çoktan oluştuysa çocukta ciddi anlamda bir davranış bozukluğu mevcutsa ceza yöntemleri uygulanır. Ama dediğim gibi bunlar genelde eğitim ortamında uygulanır. Cezadan çok da iyi davranışın pekiştirilmesi de problem davranışları zamanla ortadan kaldırabiliyor. Çocuk yetiştirmede duygusal bağ temelli davranmak daha etkili geliyor bana.

Ne babalık ne kocalık. Aralık annelerinde az destek olmadık herkes akıl verdi. Yok nato kafa nato mermer basmayınca basmıyor. Çocuğu daha 1 yaşına gelmeden hamile kaldı. Yaşı geçiyormuş da ikinci çocuk istiyormuş. Kendi nefislerini tatmin etmek için çocukların hayatlarıyla oynuyorlar. Bu kafayla 3. yü de doğurur zaten

Basınız sağolsun Sabırlar dilerim.. konuyu okuyunca içim cız etti ah annesizlik yavrum eve bir kadın geliyor ve şımarıklıkla suçlanıyor kuzum benim...

kim dedi size konuyu özetleyin diye? Kendi kendinize yaptığınız bir isguzarlikta nankör niye ben oluyorum? Su koca tabloda tek sorunu ama kizda eliyle pilav yiyor bağırmasin mı kadincağiz olarak algılayan size daha fazla laf anlatamayacagım.

Bu ve önceki yorumunuzda sorunun asıl nedenine değindiniz. Konu ilerledikçe benim de dikkatimi çekti. Konu sahibinin saygısızlık olarak gördüğü çoğu şey aslında normal. Ben 12 yaşımda babamın kucağına otururdum, o varken uzanırdım da, hatta daha büyükken göbeğim açık gezerdim. Ki Türk kültürü ile büyümüş, muhafazakar sayılabilecek bir aileye sahibim. Konu sahibi Avrupa'da doğup büyüyen çocuklara bu kadar baskı yapmamalı. O kurallara buradaki çocuklar da uymaz, kendi çocukluğunuzla karşılaştırmayın dedik. Umarım biraz olsun hak vermiştir bize.

Çocuğun suçu değil N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bunları da ileride bana baksın diye yapıyor. Çocuk ona minnet etsin derdinde.

haklısınız dediklerinizde ama bu aşamada suçlu olan çocuklar değil, eşi. eşi hiçbir şey yapmazken, çocuklarla ilgili bu kadar emeğim var ileride ya bana bakmazlarsa şüphesi ile yaklaşmayı hoş bulmuyorum. insan sıfır km evlense dahi karşısındakiyle ev içerisinde ummadığı sıkıntılar yaşayabilir. önemli olan sorunu yaşamak değil kaynağını bulmak. burada da kaynak eş kişisi bence. çocuklara gelince, çocuklar işte. biri genç olmaya çalışıyor bir de, işi zor. ben sadece konu sahibinin bazı beklentilerini fazla buluyorum. açıkçası ilk postlarından zihnimde evde askeri disiplin yaratmaya çalışan biri olmuştu mesela. tabi ki kendi temizlediği evde düzen ister, ona da lafım yok. ama "annelerinin ölmesi benim suçum mu?" noktasına gelmek da eşinin marifeti. sabrı tükenecekse eşe karşı tükenmeli. 12 yaşına gelmiş kızı bu saatten sonra da kendi kafasına göre şekillendirmeye çalışmasını da çok ütopik buluyorum. eğitimci kişiler daha iyi bilir ancak bu yaşlar sıfırdan birşeyleri öğretmek için bence çok geç. yada en azından konu sahibinin yöntemi yanlış demek. fotoğraf konusuna gelince de elbette kimse eski eş ile foto görmek istemez. çocukların odasında annelerinin fotosu olabilir ama anne-baba değil de kendilerinin anneleri ile fotoları olsa daha iyi olurmuş. burada konu gene eş kişisine dönüyor. adamın yetersizliği yada rahatlığının acısı çocuklara yükleniyor. Önceki

4 çocuklu adamla evlenmek için yürek yemiş olmak lazım. sorun çıkmasa tuhaf olurdu zaten. eşinizin her konuda sizinle ortak hareket etmesi lazım. sizin hayır dediğinize eşiniz evet diyorsa o kızın sizi sayma ihtimali yok zaten.

bu ne sig bir yaklasim. Ne yanit bekliyorsunuz bunu sorarken?

Aslında hepimizin söylediği bu'ydu fakat her birimiz kendi cümlelerimizle yazdığımızdan farklı bir şeyi savunuyor gibi göründük. Çocuk ergenlik çağında ve psikolojisi iyi değil çünkü küçük yaşta annesini kaybetmiş, konu sahibesinin eşiyle ilgili verdiği bazı bilgileri de değerlendirince, aslında babaları eşi öldükten sonra çocuklarla olması gerektiği gibi de ilgilenmemiş, konu sahibesinin üyelik iptali yapmadan evvel yazdığı mesaj ki bir önceki sayfada mevcut, üyeye çocuklar ismiyle hitap ediyorlarmış, kadın abla demelerini istiyormuş ama eşi abla denmesini istemiyormuş, abla derlerse sana nasıl eşim derim gibi bir cümle kurmuş, muhtemeldir ki adam çocukları anne demeleri için zorladı bu da yanlış bir tutum. Bazı şeyleri görmek için illa ki psikolog olmak gerekmiyor, biraz detay verilmesi yetiyor, bir yanda çocuklarıyla pek ilgilenmeyen bir baba, bir yanda annelerini kaybetmiş, düzensizliği kural edinmiş de olsalar yıllardır teker tokmak büyüyen çocuklar. Babanız geliyor ben evleneceğim X 'de sizin anneniz olacak ona anne deyin diyor, babanızın eşi eve geldikten sonra 11 yıldır yaptığınız her şeyin yanlış olduğunu söyleyip bunu böyle yapacaksın, şunu şöyle yapacaksın diyor, 11 yılın alışkanlıklarını 1 yılda silemezsiniz hele de karşınızdaki bir ergense. Üstelik bu çocuklar yarı Avrupalı, yaşadıkları ülke, okudukları okullar, arkadaş çevreleri Avrupalılardan oluşuyor, sizin öğretmek istediğiniz her şeye yabancılar. Yıllarca babaları ve büyükleri yanında uzanan, tek kelime Türkçe bile bilmeyen çocuklara uzanma, sen kızsın kendini korumalısın, ayakkabılarla eve girme vs deniyor, herkesin bakış açısı kültürü farklıdır ama bana göre babanın yanında uzanmak saygısızlık değildir, kız erkek evlat ayrımı yapılır gibi kız çocuğuna sen kızsın kendini koruman lazım demek çocuğu afallatır, uzanan kızını görünce içinden abuk sabuk düşünceler geçiren biri olması için babanın sapık olması lazım, sapıksa böyle bir insanla evli kalınmaz çocuk yapılmaz olan çocukları da devlet korumasına verilsin diye adım atılmalıdır, sapık değilse normalde çocuklar babalarına sarılır da, öper de, kucağına da gider, babayla evlat arasında yaşın bir önemi yoktur, kızı/oğlu 30 yaşında da olsa evladıdır, evladı 40 yaşında bile olsa babasının dizine de yatar kendini sevdirir, aslında çocuk babasına öfkeli çünkü baba eşine de kızına da zorlayıcı bir tutum içinde. Babanın derdi evde çamaşır bulaşık yıkansın, yemek pişsin kimse kimseden şikayet etmesin, bir sorunları da olsa kendi kendilerine halletsinler de ona ilişmesinler, sorumluluğu at çık işin içinden modeli bir baba, kimsenin babaya dişi geçmediğinden kız kadına kadın kıza patlıyor, biri daha çocuk diğeri de daha önce evlenip ayrıldığından el alem ne der diye endişeye kapıldığından, kimin kime gücü yeterse'ye dönmüş olay. Bir mesaj daha gördüm üzüldüm çocuklar anneannelerini 2 yıldır görmüyormuş, konu sahibesi söylerim tatilde babanız götürür demiş, çocuk heyecanla anneannesinin evinin büyüklüğünden bahsetmiş orada hepimizin odası var demiş, belki anneanne torunlarını görmeye gidemiyor ama çok gelenekçi muhteşem bir adamsa babaları çocuklarını niye götürmüyor? Annelerine olan özlemlerini gidermez ama en azından anneannelerini görmek iyi gelir, bu çocukların anneleri yok, ellerinde bir fotoğrafları bir de anneanneleri kalmış, babaları dahi olsa kimsenin onlardan bunları almaya hakkı yok.

Evet haklısın sorun orda. Ben ne kadar iyi olsam ben doğurmadım ya her birşeye bir mana hemde saçma sapan manalar. Evladım olsa böyle yapmaz. İnan sırf oğlu olduğu için evlenmezdim. Belki beni kınayacaksın ama artık çocuğu gördüğüm zaman içime sıkıntı düşüyor o kadar iyi olmama rağmen bana böyle yapmasını hazm edemiyorum. Nasılmı şikayet etmiş. Canım bu çocuk annesi ile anneannesinde kalıyor. Gitmiş eve annesi ile anneannesine demiş ben çocuğu dövüp kolunu kırmışım diye. Annesi de anne annesi ile çocuğu almış götürmüş beni şikayet etmiş. Sabsbahın köründe 2 kadın geldi evime girdiler almancam yok. Yarı yamalak el hareki ile anlattım düşünün dilsiz gibi. Eşimi aradım telefonla onlar anlattı eşim bana tercüme etti. Çok kötü bir gün iidi. Kızım daha 7 aylık idi. Elinden alırız dediler. Bir kere de eşim yemek yemedi diye azarladı bu açlıktan ölecek dedi. Gitti babasını şikayet etti beni dövdü diye. Almanyada yaşamak çok zor. Bazı şartları iyi ama bazende nefes alamıyorsun

Şimdi herşey yolunda. Çok şükür. Eskilerden ders almaya bakıyoruz. Çok şükür sabrı veren rabbime. Şimdi çok mutluyum.

Konudaki Tek Suclu kadin yani.. kocasi melek kadin kocasinin tavirlarindan dolayi eziliyor.. ben ne diyorum sen ne diyorsun bacim?! Hersey gulluk gulistanlik olsun demiyor zaten ama boyle bir evlilik yaptiysada hersey mustehak Mi yani? Yukarda kir papatyasi yazmis ama Oz anneler bile bazen bu kadarini yapmiyor, bu kadin neden suclu oluyor? Anne olma istegi oldugu icin tekrar evlenmeyecegini dusundugu icin boyle birseyi dusunmus. Hepimiz her dusundugumuzu pratige dokmuyoruz dimi? Bu fikrin yanlis oldugunu soyledim zaten ben. Surekli 12 ysindaki kizi Suclayip deyip duruyorsun, eminim ayni durumda olsa burdaki cogu kisi zaten ardina bakmadan kacardi.. Ki bence bu kadinda kacsin, cunku bu herifle omur gecmez..

İyi de tatlım çocuksuz bekar genç bir kadın ne kadar eğitimsiz müşkül olursa olsun bilmem kaç çocuklu bir adamla başka bir çıkarı yoksa asla koşa koşa evlenmez. Belli ki konu sahibi adamın maddi gücüne kapılıp aman nolcak çocukları idare eder, sindiririm keyfime bakarım diye düşünmüş, çocuk yetiştirmkle, hele ki farkli bir kültürde yaşamakla zerre fikri ve çocuklar için hiç kaygısı olmadan atmış imzayı. Adam hizmetçi arıyormuş kadın da zengin koca... win win başlamış ama kadın umduğu rahatı bulamayınca bu sözleşmede rızası olmayan tek taraf olan çocuklara sarmış, hem de daha 1 yıl olmadan yani... olan çocuklara olmuş kısacası

Şimdi boyleler, ergenlik de vay haline. Valla dünyaya bir kere geliyoruz hiç kimse için kendimi paralamam. Yıllar su gibi akıp gidiyor. O yüzden uzulecegim şeylerden uzak durmaya çalışıyorum. Size de tavsiye ederim. Ama bu durumu yaşamanızın tek nedeni eşiniz. Herşeyi üzerinize atmış. Geri çekilmiş.

Çocuklar gitmeyecek zaten, siz ve eşiniz gidecek, online terapi veren Türk aile terapisti bulabilirsiniz, daha kolay ikna olur eşiniz belki bu duruma, evde çocuklar okuldayken bilgisayar başına oturup görüşebilir siniz uzmanla

Ya bıraksın Allah aşkına, içinde o kadar iyilik varsa kediye yapsın ata yapsın ite yapsın, çoluk çocuğa yapsın. Neden kocasının çocukları oluyor bu iyilik yapacağı? Karşılığını Allah'tan başka kimseden alamayacakları kimseye varlığa iyilik etmezler, ama ağızlarını açsalar yazık cennetten düştü kanadı kırıldı geri uçamıyor galiba dersin, düz kötüden korkmam böylesinden korkarım.

Harika bir kitap önermişsiniz yorumunuzu görünce yazmak istedim. Evet kesinlikle çocuklara ceza yolu ile bir davranışı kazandıramayız. Ama Burada konu sahibinin mutlaka bir pedogogtan yardım alması gerektiğini düşünüyorum. Ve ayrıca evet eğitici kitaplar okumak konu sahibine yardımcı olabilir. Dramsız Disiplin ve Ergen Beyin rehberi ve bu kitapların yazarlarının kitaplarını da okuyabilirsiniz. Çocuğun belli ki içinde çözemediği problemler var ve bunu dışarıya pilavı eliyle yiyerek yansıtıyor. Aslında onu yaparak bişey demek istiyor ama ne demek istediğini anlayabilmek için yardım alınmalı. Umarım herşey yoluna girer ve ileride belki anne-kız yaşanılan bu anları gülümseyerek hatırlar

ama siz zaten başkalarının cocukları ıle evlenmişsiniz zaten. Başklarını evladına anne olmak kolay değildir eminim. Ama fotografları olan kişi eşinizin eski eşi değil anneleri cocuktar için. Tabiki birşey deme hakkı pek yok bence. Ayrıca bence biraz saygı duyup kendı halıne bırakın. Donlarını toplamayın, eşyalarını ayırıp getirdiğinde yıkayın mesela... ama kesin bir pedagogla görüşün. O kızın yerinde annesini kaybetmiş sizde olabilirdiniz. Size nasıl davranılmasını isterdiniz? bunu dusunun

Adam zaten 4 tanesine anca bakıyor, 5. yi ister mi? Sorunun adam olduğunu bal gibi biliyor, işine gelmiyor, adamla uğraşamayınca o sorunu yok sayıyor. Gücünün yettiğine yöneliyor.

İsterseniz bir süre siz cocuklarin sadece oyun arkadaşı olun. Sorumluluk eşinizde olsun. Uyu demeyin mesela. Ye demeyin. Topla demeyin. Gerekirse yardımcı bir abla alın. Siz sadece oyun oynayın gezin eğlenin. Biz dart aldık mesela duvara gelip gidip atıyoruz.

tepki göstermeleri gereken asıl kişilere sessiz olup doğru konuşan insanlara bunları söylemek değişik bir kafa gerçekten ben de anlamıyorum asla

Kendisi de çocuk sevgisi olmayan biriymiş zaten. O yüzden o çocukları anlayacak son kişi kendisi

bencede asıl problem babada. ama konu sahibinin hatası da şu: hele de ergenlik döneminde bir çocukla nasıl iletişim kuracağını bilmeden evlenmek. ben kendisinin bir uzmana danışmayı geçtim bu konuda araştırma yaptığını dahi sanmıyorum. çünkü kız sürekli "bana hep kızıyorsun" diyormuş. elbette kızılacak zamanlarda olur ama bir çocuk sürekli kendisine kızıldığını söylüyorsa başında ebeveyn doğru iletişim kurmuyor demektir. bu durumda da bunca yetersizken tutup hem de anneleri vefat etmiş çocuklara üvey anne olmak gerçekten cahil cesareti bana göre.

Bence de... Eşi ölen adamla evlenen kadın "köle"değildir. Adam yeni eşe saygı duymali, sarmas dolaş resimleri sergi yapmamalı, çocuğuna da saygılı olmayı öğretmeli.. Annesi ölmüş diye saygısız, düzensiz, dağınık, pis bir çocuk mu yetişecek.. Dediğiniz gibi çocuklarla olan foto olsa neyse de babayla fotolar da neyin nesi

Mevzu fotoğraf değil ama bir gösterge aslında adamın gözünde kadın yurt dışına gelmiş kültürü dili öğretecek ee bedava sex yapacağı bir varlık. Acilen boşanmalı adam parayla birini tutsun P

Biraz taraflı ve kırıcı yorum olmamış mı

teşekkür ederim. tüm kaybedenlerin başı sağolsun. bir kız çocuğu için çok kritik yaşlar. erkeğin de ergenliği sıkıntılı olabilir tabi ama regldir, vs zor konular. bir de anladığım kadarıyla bu evlilik durumuna alıştırılmamışlar önceden. sanırım evlenmeden pek vakit geçirmemişler. yani evimize bir yabancı gelip kalmaya başlasa ve kendi düzenini kurmaya çalışsa rahatsız olur, bu iş de o hesap olmuş.

Bir şeyi merak ettim 4 çocuklu 2 evlilik yapmış bir adamı tercih edip neden bir eliniz yağda bir eliniz balda olan hayatınızı bıraktınız? Kaç yaşındasınız hani 22-23 olsanız belki aşk heyecanı derim ama 30'lu yaşlardaki bir kadın böyle bir şey yaparsa anlam veremem. Ayrıca eşiniz sizi ne yazık ki 'kullanıyor' siz de bunun farkındasınızdır. Ancak kendinizi ezdirirseniz yürür evliliğiniz, 4 çocuklu adama da çocuk falan yapmayın. Heyecanla bebek istediğinize dair şeyler yazmışsınız bir konuda sakın ama sakın yapmayın. Hayatınızın hatası evliliğiniz değil çocuk olur. Ama hayat sizin tabi muhtemelen devam ederseniz 1-2 çocuk yaparsınız.

Çok doğru söylüyorsunuz. Ben eşim hakkında yanlış düşünmüşüm sanırım. Beni çocukların annesi olarak görseydi, gel kızım özür dile, bak o senin büyüğün tarzında bisey derdi, yalandan getirip yanıma oturtmazdı. Hadi kızım aktivite yapalım deyip mutfağın da içine edip çıkmazlardı. Eşimin işine gelince anneleriyim, ama 1 kelime ettiğimde zoruna gidiyor. Ben 1 Türkiye ye gideyim, sonra eşim düşünsün artık.

ee ne güzel, bu kadar sevilirken arada kahırlarını çekiverirsiniz o zaman :) ortalığı ateşe verir gibi sıra sıra yazınca biz de sizi kazana atıp kaynatmak istiyorlar sandık djsfklsjdfl

Annelerinin ölüm sebebi neydi?

Siz BDV nin kahyası mısınız? 30 sayfayı okumak zorunda oldugum nerede yaziyor? Asil sizin fikriniz olmadan zikriniz var? konu kocam uvey kızımı pedegoga gotur muyor mu? yoksa uvey kizimin hareketlerine sinir oluyorum mu? konu neyse ona yorum yapıyorum ben. Çocuk psikolojisinden anlayan biri olarak. sizin gibi ay bacim yazik sana ah hep o kocanla kizi suclu yorumu yapmak zorunda degilim.

Evlat ayrimini kendi dogurduguna yapanlar var hanim efendi, elin cocuguna mi aciyacak... Iyi biri olsa zaten annesinin resmine bile karismiyorum diye Burda alkis beklemez...

Adam resmen evine hizmetcilik, cocuklarina da dadilik yaptirmak icin evlenmis. Ortada bir sorun varsa, adam bu konuda caba gostermeli, siz degil. Resmen sizi cocuklatla yuz goz yapmis. Baba gibi oturup konusmali cocuklariyla, gerekirse pedagoga goturmeli. Cocuklari pedagoga goturmek sizin sorumlulugunuz degil. Kiz su anda on ergenlik doneminde. Ergenlik daha da zor. Skmdiden buna babasi bir cozum bulmali. En azindan size saygili olmalari gerektigini cocuklarina soylemeli.

Adam karısı yerine koymuyor gitmeyeceğinden de emin belli ki madem Türkiye de hayatı güzel konuda ucckere dedim burada gelince yumurtalarını dondurursun çocuk için endişeleniyorsan diye ama o belli ki adamla sorunu yok hala tek sorunun kız olduğunu zannediyor

Ayy valla çok fenasınız, nerden çıkardınız bunu. Ne zenginliği. Ben babamın evinde kendim çalışıp kendim kazanıyor ve her ay deli alışveriş yapardım, geldiğimden beri makyaj malzemesi olarak 1 rimel aldım ve eşimin 10 yıllık koltukları ve eski eşiyle kullandigi eşyaları kullanmaya razi olarak geldim. Çünkü eşim çocuklara bakıp çalışmıyordu, neredeyse sıfırı tüketmek üzereydi. Sanırım sizin kalbiniz kötü oldugu icin, kendiniz olsa böyle düşünüp, böyle yapacağınız icin, böyle yorumladınız. Ama hayatta vicdanlı, merhametli ve iyi insanlarda var. Herkes sizin ve sizin düşündüğünüz gibi değil

İşte bir ben mi alt metinleri çok iyi okuyorum diyordum. Sen de öyleymişsin.

Aman bosverin hakaret falan takmıyorsaniz banane ki

Travmatik bir çocuğun ergenlikle çatistigi bir döneme denk gelmisiniz bir uzmanla konuşup nasıl davranmaniz gerektiğini ögrenin. Bazen insanın öz evladı bile bunları yapabiliyor ama annesi olmadiginiz için tek sözü kurşun atmış gibi karsiliyor cevreniz. Esinizle konusun babası olarak kendi çözüm buldun. Tek başınıza altında yipranirsiniz.

Vallaha çok zor ne diyim ki. Burada iş eşinize düşüyor aslında ama laf etmiyorda ettirmiyoda anladığım kadarıyla. Eşinizle konuşup çözmeniz gereken bir mesele. Yabancı mı eşiniz?

Dertsiz basiniza dert almissiniz. Ve cocuktan bahsetmiyorum. Sorunun basi esiniz. Cocuklar anneyi kaybetmis. Baba gidip tekrar evlenmis. Cocuklarin rizasi varmiydi? Hazirladi mi bu duruma? Hic zannetmiyorum. Ben bastan böyle bir ise kalkismazdim o yüzden söyle yapardim diyemem. Ama sizin durumda bas sorunu sizi onlarin hizmetcisi gibi tutan esinizde. Aile terapisi öneririm ilk önce ve cocuklara da pedagog destegi.

Uyyy tam bir ergen desene.. sen turkiyeden gittin yani? Bence butun cocuklu evlilikler boyle degildir, senin herifte bir sorun var

Evet belli çok merhametli olduğunuz için önünü ardını düşünmeden ve belki sırf macera olsun diye çok ağır travmalar atlatmış bir çocugun en kritik yaşında hayatına girip 1yilda babasıyla arasını bozup kendisini suçlu ve yetersiz hissetmesini sağlayıp terketmeye karar verdiniz. Allah kabul etsin ne diyeyim

Ben doğurmuş olsam, böyle olmazdı diye düşünüyorum. Saat 2 buçuğa geliyor, defalarca uyu dememe rağmen ben istediğim zaman uyurum diyor, babası işte. Çocuk böyle diyince ne yapabilirsin ki. Kesinlikle dinlemiyor. Kendi çocuğun olsa kolundan ceker yatağa koyarsın. Maşallah kendisi de yapısal itibariyle benden de uzun. Gözlerini parlatıp sanki o benim annemmis gibi sinirli sinirli bakıyor Ertesi günde ben seni çok seviyorum özür dilerim nolur bizi bırakma diyor. Ama bu davranışlar beni çok soğutuyor

Şöyle ileri geri konuşanlar var ya, 1 hafta versen bakmazlar problemli çocuklara ama havadan atiyorlar. Ben bakıyorum bakmaktan da gocunmuyorum, ki 12 yaşındaki çocuğun ağzına su vermeye mecbur olmasam da, çoğunlukla suyunu benden ister, kendin al diyince yalvardığı icin dayanamam veririm, kalkıp şöyle böyle diyorlar. Başkalarına kötüsün diyerek kendinizi mi tatmin ediyorsunuz. Ben muhteşemim mükemmelim diye. Hayat çok uzun ne olacağını bilemiyoruz. Biraz hayati tecrübe edip büyük konusmayalimm ve düşünerek konuşalım. Bu çocukla benden başka kimsenin kolay kolay dayanabileceğini sanmıyorum. Yemek verip lütfetmiş mi oluyorsun demiş biri. Ben tüm ozbakimi ve herseyiyle 4 dörtlük ilgileniyorum sadece 1 kap yemek vermiyorum. Ben kolayı seçmedim, kaçmadım gitmedim şimdiye kadar, en geç 1 hafta içinde gitmeyi planlıyorum. Ben gidip tüm sorumlulugu atarım üstümden, hayatıma da devam ederim. Cozum diyorum cozum var mi? Aynı durumu yaşayan var mi? Kolay kolay kimse gelip te onunla yaşamaz. Hayatı etkilenmesin, ben şimdi yapamıyorum diye gidicem, gitmeden cozum var mi, bunlari aşabilenler var mi diye soruyorum. Arkamdan cok ağlayacak, çok üzülecek adım gibi biliyorum. Dün ben onu çok seviyorum diye ağlıyordu. Ama benim dayanacak gucum kalmadı, hayatımda bu kadar huzursuzluk istemiyorum. Hayatımın son dönemlerini böyle geçirmek istemiyorum.

Dudak dudağa olmazsa yanak yanağa dolabının arkasında bile adamla kadının fotoğrafi varmjs ben bunu kabul edemem zaten bizde canavar değiliz tabi ki aile resmi olur ona kimse birşey diyemez ama kocamın ölmüş olsa dahi eşiyle öperken fotoğrafını görmek istemem ya bu da en doğal hakkım olurdu N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibine hak verdim. Sogumakta, sinirlenmekte çok haklısınız. Topu biraz da eşinize atın derim.

Dokunamazsınız da laf edemezsiniz de. Ne haddinize? Çocuk sizi sevmemekte haklı valla.

zaten basima geleceklerden habersizmis. oyle yazmis bir mesajinda. ben bundan sonraki surec icin konusmustum.

Evladınız bunları yapsa ne yaparsınız peki kabul etmeyip, evlatlıktan red mi edersiniz, sokağa mı atarsınız? Bir uzmana gider önce kendiniz danışırsınız, nerde yanlış yapıyorum da evladımı bu hale getirdim diye, sonra çocuğunuzu da götürürsünüz, böyle birşey yaşasam derdim evin dağınıklığı pisliği bunlarla uğraşırken yorulmam olmazdı, evladımın bu hale gelecek kadar büyük sorunları olmasına üzülürdüm.

Çocuğu eşiniz doldurdu, Butter ablan gidiyor, bir daha gelmeyecek, sen durdurabilirsin diye. Eşinizle ciddi bir konuşma yapın, '' Ben hizmetçi değilim, eğer anne olmamı istiyorsan bana karışmayacaksın, ben de bir anne ne yapıyorsa onu yapacağım, hizmetçi değil anne olacağım, aksi halde bu iş biter, çocuklarının dağılan psikolojisini toplamak da sana düşer. "diye. Aksi halde kale alınmazsınız.

Madem ha deyince gidemiyorsun madem evrakların eksik bilet almamissin, valiz hazırlamanın amacı ne peki tahtalar mı eksik şu yazınızdan bile anlaşılıyor ki valiz hazırlamanızın amacı tehdit, cocugu sözüm ona size yanlış olan davranışlarını düzeltsin, siz nasil istiyorsaniz onlari yapsın bi de ağlayıp yalvarsın diye.. yoksa bir insan alt sokak olmayan bir yere giderken evrak, bilet vb herşeyini tamamlamadan valiz hazırlar mı.. sonuçta gidemeydceksin çünku evrak eksik bilet alinmamis havaalani uzak filan.. o halde neden valiz hazirlarsın.. kendin bile dolayli anlatmissin iste valizi hazirlama niyetinin cocugu yola getirmek, nasil istiyorsan öyle davranmasini saglamak olduğunu giderim diyerek.. Biliyorsun çünku giderim deyip valiz hazirlarsan cocuk üzülüp ağlayip yalvarcak, tamam düzelecem diyecek filan.. düzelecek ne yaptiysa sanki

Ben ne diyorum sen ne diyorsun.. o kadar aciklama yaptigim yerde bunlari soyluyorsan sana pesh asil.. tabiiki ceza verecegim yeri geldiginde cocuguma, her annenin yapmasi gereken birsey

Ama şöyle düşünün yeni evlendiğiniz adama oğlunuz hiç şans tanımayacak, her türlü şımarıklığı, asi davranışı, terbiyesizliği yapacak, adam bi yere kadar sabreder, bi yere kadar kendini tanıtmaya anlatmaya çalışır sonra sizin bitti demenize bile gerek kalmaz adam kaçar gider zaten:)

Hiçbir çocuk da annesiyle babasının fotoğrafını yeni eş tribe girmesin diye kaldırmak zorunda değil. Çünkü adam evlendi diye çocuk eski ailesini silmek zorunda değil. Her gün annesiyle babasının fotoğrafına bakmak isteyebilir. Evde annem babam ve benim fotoğraflarımız var çerçevede. Allah korısun aynısı başıma gelse babamın yeni hanımı evime gelecek diye asla kaldırmam. Hadi benim evim ayrı, kardeşim baba evinde hala, o da odasındakileri asla kaldırmaz. Bu durumda yeni eşe bir önerim şu olabilir: Koşa koşa çocuklu adamla evlenmesinler. Hiç şaşmaz çünkü. Kk da bile yüzden fazla konu vardor kesin. Çocuklu adamla evlenip sonda çocuktan rahatsız olanlar

Babanız el kadını için sizi kapıya koyacağını hissettirecek biriyse yere batsın onun babalığı!!!

Ben de top yaparım ama biriktirmem. Bir de kullandığım peçeteyi katlarım. astrojurnal

Ya evet haklısınız bende bunu içimde yaşıyorum. Ölmüş gitmiş diyorum, sanırım kafayı da yemek üzereyim, kalabalık bi aileden buraya geldim yalnızım kimsem yok. Duvarda kadının resmine bakıp onunla konusuyorum. Hiç yapmayacağım şeyler. Hele bir fotoğraf abartmıyorum 2 metre kadar günde 50 kere odaya girip çıktıkça karşımda. Diğerleri normal ebatlarda. Büyük fotoğrafa bakıp bazen bişeyler diyorum. Ah Allah'ım sanirim benim biraz ailemin yanına gitmem gerekiyor

hayır tehdit degil ki gerçek. Babasıyla konuştuğun da, anlaması zor kelimeler secsem de anlıyor. Valizi hazırlamışım hanımefendi ne tehditi?

Tek çocukla illa sığılacak bir yer bulunuyor, eziyete dayanamaz hale geldiğinde başlarım izzeti ikramına deyip canını kurtarıyorsun, ama 2 çocuk öyle mi?

Anneleri vefat etmiş çocukları bilerek babalarıyla evlenmişsiniz. Çocukla ilgili hiç bi sıkıntı yok. Ölümü biz yetişkinler kaldıramazken küçücük çocuklar hayatlarındaki en önemli insani kaybetmisler. Çocuk bazen uyarsan da eve ayakkabı ile basmış olabilir daginik olabilir yatağın içinde etrafta kıyafetler diye yakınıyorsunuz sanki çok büyük bir suç dayanılmaz bir durum gibi anlatıyorsunuz Evet bnm de çocukların iki günde odası darmadağın olur. Geçen gün balık yerken balıklı elleriyle masada birbirleriyle şaka yapmaya başladılar sonra masanın altına falan girdiler ama ben onları gülerek uyardım izledim az sonra temizlendiler yani anlattığımız şeyler çok normal şeyler çocuk sizin olsaydı bu durumların farkında bile olmayacaktınız hem onları bilerek evlendiniz hem de sonradan rahatsız oluyorsunuz size batıyorlar çünkü. Üstelik önce babaları hiç bisey yapmıyor derken sonra ki msjinizda babasi kızıyor uyarıyor ben kızınca bana izin vermiyor demissiniz.

Siz ona hizmetçilik değil ablalık yapmalısınız. Çocukların annesi ölmüş ve yerine siz gelmişsiniz. Zaten düzgün bir psikolojileri yok. Babanın da çok ilgili olduğunu düşünmüyorum. Bu durumda çocuk hırçınlaşmaya başlamış. Siz çocukla malesef sağlıklı bir iletişim kuramamışsınız. Bence o çocukları anlayabilcek kişi siz değilsiniz

Sonra böyle çocuklardan dışarda güçlü olması, hakkını araması, tuttuğunu koparması falan bekleniyor; itaati öğrettin sen ona, ne alaka şimdi bu istek?

çok zor bir işe girişmişsiniz herkesin harcı olmuyor başkasının çocuğuna annelik yapmak malesef ben hayatta yapmam bunu. annesi ölmüş 2 çocuğa anne falan olmaz benden ne sevgi verebilirim yeterince ne ilgi. insanın kendisini bilmesi kendi sınırlarını bilmesi çok önemli. keşke bu evliliğe kalkışmasaydınız. yalnız konudan bağımsız bişey soracağım hanımlar, sizin eşiniz vefat etti ve yeniden evlendiniz diyelim. yeni eşiniz çocuğunuzun odasında bile olsa eski eşinizi öptüğünüz fotoyu astırır mıydı acaba?bunu erkek yapsa herkes hak verir eminim. ha odada annelerinin fotoları istedikleri kadar olsun ama öpücüklü vs olmasına ne gerek var?

Arkadaşlar merhaba Ben yaklaşık 1 yıl önce evlendim, yurtdisindayim. Eşimin eski esinden 12 yaşında kızı ve 7 yaşında oğlu var. Anneleri vefat etmis, yaklaşık 6 yıl önce. Benim çocuğum yok. Evlenirken çocuklari hiç dert etmedim, çünkü genel itibariyle çocuklarla iletişimim çok iyidir ve yeğen vs.. çok ta çocuk baktım. Özümde herkeste iyi bir insan olduğumu söyler ama eşimin kızıyla yaşadığım sorunlar gerçekten beni illallah ettirdi. Çok guzel bir hayatim vardı, severek bilerek isteyerek evlendim. Bu kız hayati bana zindan ediyor. Bir gün iyi, iki gun kötü. Sadece bana degil, özünde çok kıskanç bir kız. Hiç arkadasi yok diyebilirim. Bütün gun evi dağıtır döker, afedersiniz donlarını yerlerden toplarım, temizlerim, yediririm içiririm, her gun baştan asagi kıyafetlerini değiştirip yıkayıp tertemiz okula yollarım. Severim, ilgilenirim. Ama ben kendime birsey aldığımda, babası bana bir hediye aldığında çok kıskanıyor ve benimle konuşmuyor, suratıma dusman gibi bakıyor. Daha anlatamadigim çok şey. Ben uyumadan odasına gitmez, benim lafımı hiç dinlemez. 1 senedir ayakkabıyla evde dolaşmamasi gerektiğini, elleriyle pilav yada yemek yememesi gerektiğini, yemekten sonra yağlı elleriyle saçlarına dokunmaması gerektiğini, ellerini yıkaması gerektiğini bir türlü öğrenemedim. Babasına her dediğimde "o çocuk". O yüzden eşime artık cok bisey demiyorum. Onun yüzünden sürekli aramızda sorun olsun istemiyorum. Ama eşimde işine geldiğinde onlar senin çocukların der, ben en ufak sesimi yükseltip kızsam, bana tepki verir. Eee diyorum madem çocuğum neden kızıyorsun. İnsan çocuğuna kızamaz mi sesimi cok nadir yükseltilirim. Bütün gun ehli keyif, ellerini sıcak sudan soguk suya sokmam, artık başedemiyorum, 50 kere söylüyorum yapmiyor diye, içim rahat etmiyor diye birsey söylemiyorum. Kafam çok karışık. Bu hep böyle mi olacak. Psikolojim bozuldu valla. Birazcık saygı bekliyorum. Saygı sıfır. Ben hayatlarını bu kadar güzel yapmaya çalışırken, azıcık saygı beklemek çok mu? Çocuğu olanlarla evlenmek hep böyle sorun mu? Offff offf çok zorr

valla kendisi ilk postlarında küçücük çocuğa öfke kusuyordu resmen. keza gideceğini söyle diyenlere "onu da dedim işe yaramıyor" demiş. tehdit ediyorsun diyenlere de kızdı. o kadar merhamet taşıyorsa yer yüzünde anasız babasız bir sürü çocuk var onlarla ilgilenebilir. bunun için evlenmeye gerek yok.

Kesinlikle aynı fikirdeyim çocukların en başından beri durumuna üzülüyorum ama burda konu sahibinin son tutumundan şunu anladım ki gerçekten kocasından korkup çocuklardan çıkarıyor tüm yaşananların acısını eğer gerçekten bu durumda rahatsız olsaydı bu adama ciddi tepki koyardı. İki taraf için zaten çok zor bir durum hem çocuklar hemde konu sahibi için ama belli ki konu sahibi herşeyden önce evli kalmayı umursuyor çok büyük yanlışta kendisi

Konu sahibesi daha önce de konu açmış mıydı, sankim hatırladım. Ben de anlayamadım cidden, sankim mesleği ve işi de vardı diye hatılıyorum her neyse maddi manevi rahat bir hayatı bırakıp uzaktan uzağa pek tanımadığı 3 kişinin arasına yaşamaya gidiyor. Orda da türlü sorunlar yaşıyor, horlanıyor. Gerçekten hiç akıl karı değil ben olsam bavulumu kapar dönerim. Avrupa için evlendiğini düşünmüyorum bedavaya kölelik yapıyor orda

Boşanmam diyorsanız bile dayak yediğiniz mutlu olmadığınız bir evlilikte çocuk yapmamanız gerekli. Bakın 1 tane yapmışsınız zaten 2. yi de yapıyorsunuz, bu akıl karı değil. Çocuklarınız da o mutsuzluk ve sorunlarla büyüyecek. Mutlu huzurlu bireyler olmalarını da bekleyemezsiniz. Yoksa siz şiddeti, mutsuzluğu kendinize reva görüyorsanız bize ne yahu? İnsanlar sizi ve çocuklarınızı düşünüp yorum yapıyor. Yoksa gerçekten bize ne? Herkes hayatına devam ediyor. Olan size ve çocuklarınıza oluyor.

Bakın siz bile bile lades demişsiniz. Yaşınız kaç bilmiyorum ama herkes bilir ki üvey çocuğa bakmak kolay bişey değil. Çocuklarla anlaşıyorum tamm kabul demeniz bana hiç mantıklı gelmiyor. Hadi siz akıl edemediniz çevrenizde de mi akıl eden çıkmadı. Enine boyuna düşünen hiç mi aklı selim kimseniz yoktu. Sizde benim anlamadığım nokta küçücük çocuklardan 80 yaşında ki insan olgunluğu bekliyor oluşunuz siz daha olgun değilsiniz. Olgun olsaydınız iyilik yaptık iyilikle karşılık versin demezdiniz. Size ilk yorumumda da söyledim çocukta ki travma nedeni ile yaptığı şey kötülük gelmiyor ona zaten çocuk ne bilir kötülüğü. Gelen misafirin yanında 12 yaşında ki kıza uzanma bedenini koru demişsiniz kusura bakmayın ama bedeni korumakla misafirin yanında uzanması arasında hiç bir bağ kuramadım. Avrupa'da Türk kültürü ile büyümek türk bir ailenin çocuğu için bile zorken siz tam bağ kuramadığınız çocuğa Türk kültürünü aşılamaya çalışıyorsunuz. Benim anlamadığım herkes size terapiyi önermiş ne dememizi bekliyorsunuz. Aaaa öyle çocuk mu olur vurun ağzının ortasına siz çok sabırlısınız bravo çok merhametlisiniz en mükemmel üvey anne sizsiniz falan mı diyelim anlamadım ki.

Ahh bacim ne yapayım düzelir ümidiyle sabrediyorum. İçimi sizlere döktüm. Ne güzel rahat rahat yasamak varken, rahatlık batti bana resmen

bence cok mantikli seyler soylemissin ama burada tek eksik olan sey esinle diyalogun, esinin haberi var mi bu kadar bunaldigindan? bence cocuklara birisini bulup disariya cikip konusun ve bir plan yapin. cocugu kendi haline birakirsan dayanabilir misin? yani yine evi kirletecek vs vs seni de etkileyecek.. bence esinle otur konus ve duzelmesi gereken seyleri soyle. esinin soylediklerine gore bir yol cizersin. ama bosanmayla korkutma gibi bir seylere girme bence, adamin 3. evliligi zaten o konuda yillanmistir.

Önce okuduğunu anla seviyesiz ben sana beddua mi ettim? geniş zamanla yazdım o " allah gün yüzü göstermezi" ayrıca hayatında kaç tane psikolojik kitap okudun? Ters psikoloji aklı veriyorsun? Ne mezunusun? Eğitim durumun nedir? Senin annen sana aynısını yapmış ortaya çıkan insan modeli ve seviyesi karşımızda. Senim gibi mi olsunlar? Ayrıca Burası sanal ortam diye bana hakaret etmişsin. Karşında hangi işle meşgul bir insan var? Ailesi ne iş yapar bilmeden. Hakaret davası açılmayacağını, kendinin bilgilerinin bulunamayacağını, mahkemeye çıkamayacağını düşündün sanırım. Avukatıma ilettim. Senin seviyene inip cevap vermeyeceğim. E-devlet davalarım bölümününe sık sık girmeyi unutma birkaç gün içinde :) hadi bakalım çoktandır birine hakaret davası açıp parasını almıyordum, iyi oldu seninle karşılaştığım Bu arada Mune seviyesiz bir kadın üye olmuş aramıza, bilginiz olsun

tontriko kızın annesi o daha 6 yaşındayken ölmüş, kadın kızı 5 yaşındayken hastalanmış zaten, terk etmemiş ölmüş, ölüm elde olmayan bir şeydir ve hiçbir anne el kadar çocuklarını geride bırakıp ölmek istemez. Burada asıl sorumsuzluk yapan babaları, şimdi saygısız dediği çocuğuna 6 yıl boyunca bakan babaydı demek ki bir şeyleri eksik yaptı veya yıllar içinde büyüyen sorunları görmezden geldi, bunun kabahatini çocuğuna yükleyemez, ki diğer çocukları erkekmiş ne malum adamın erkek çocuklarına düşkün olup kızı hep dışlamadığı? Tüm çocuklarını günübirlik gezmeye götürürken kız çocuğunu niye götürmüyor? Varsın çocuk 5 dakikada 1 tuvalet için arabayı durdursun, bu çocuk babası tarafından sevilmemiş, anacığı küçük yaştayken ölmüş, o yüzden de konu sahibesinin sevgisini ve sabrını sınıyor, çünkü bence çocuk onu gerçekten seven güveneceği bir ebeveyn arıyor. Ayrıca çocuklar giderim diye korkutulmaz, bir arkadaşım eşiyle olan sorunlarını 5 yaşındaki kızına yansıtıp babanı terk edeceğim diyormuş, bir gün çocuk benim kızla oynamaya geldi, ben biraz gözlerinin önünden kayboldum annen bizi terk etti diyerek ağlamaya başladı, çocuk annesinin bilinçsiz tavrı yüzünden terk edilme korkusuna kapılmış, bu özlük üveylik meselesi değil kimse kan bağı olmayan insanlara onlar kötü annedir demiyor lakin çocuklara derin yaralar açacak, güvensizlik duygusunu pekiştirecek davranışlar sergilenmemeli. 12 yaşındaki bir kızda çocuktur, ergenlik döneminde üstelik, korkutmak veya zıtlaşmak yerine, olumsuz davranışlarının altında yatan sebepleri öğrenip ona göre hareket etmek için uzman desteği almak gerekir.

Bence yanlis.. yasin kac? Neden evlenmeyeceksin ayol? Tek erkek kocan mi dunyada sanki kaldi ki ilk evliliginse eger direkt ilkinde zaten zor bir secim yapmissin. Sorunsuz evlilik asla olmaz, insan iliskileri boyle bi kere.. kendi ailemizle bile sorun yasariz hele bir arada yasasak.. ama bu heriften cocuk yapip omur boyu ona bagli mi kalmak istiyorsun? Bana pek akillica gelmedi.. kaldi ki ortam sagliksiz simdilik.. anne olunca belki suanki sabrinin yarisi bile olmayacak.. belki ayrim yapacaksin.. ki umarim oyle olmaz cunku bi da diger cocuklara haksizlik olur

sanırım sıkıntı bu tam olarak. yurt dışında farklı bir kültür içerisinde büyümüş çocuklar daha geleneksel talepleri ve yaklaşımları olan bir anne ile anlaşamıyorlar daha doğrusu çoğu şeyi saçma buluyorlar belli ki.

Bir kere birisi yapar ama sürekli yapılan kirletiyorsa bu işte bur terslik yok mu sizce de? Herşeyden bağımsız düşünelim. Cocuk bence artık sizin çocuğunuz zaten de, sizin dogurdunuzu düşünelim. sizin yetemediğiniz yerde babanın el atması gerekmez mi?

Bence toplama kendısı ıyı yetısmez. Çok sacma. Insanlar buyur ve gelişir. Ogrenır. Bu kız gerıye gıdıyor. MissCherryBlossom

Babasinin yaninda yayilip yatinca ne oluyor.. sen yanlış dedin diye yanlış bir davranış mı oluyor o. Belki sana ögretilen yanlistir.. belki babasinin yanina yayilip yatmasi saygisizlik degildir

Çocuk yapma boşan diyorsun yani . push ; KIR PAPATYASII

Nasil ya? Her anne baba ceza veriyorum saniyor demek... cocugu dovmek ceza degildir bagirmak ceza degildir mesela.. buyuk bir sorun vardir aileler boyle ceza veriyorsa.. Cocuklarin kac yasinda senin bilmiyorum ama... ceza vermeden odullendirmeden cocuk buyutulmez bence. Bu cocuklar hic mi yaramazlik yapmiyor yani? Iyi birsey yaptiklarinda odullendiriyorumda.. yani bunda ne var.. okulda bile ceza odul yontemi var.. bu neden sorun olsun? Ayrica tablet vermemeyi ornek olarak verdim.. her yas grubu icin baska birsey dusunulebilir. Yani bu neden sorun cidden soruyorum?!

Konu sahibesi baştan evlenmeyecekti. Daha önce de yazdım ben başkasının çocuğuna annelik edebilir miyim diye ölçüp tartmak gerekiyor, bu herkesin harcı değil. Ben yapamam mesela, o kadar anaç değilim. Mesele adamın da saçmalaması, konu sahibesinin de hiç düşünmeden hareket etmesi, hem kendini hem çocukları acaip bir duruma sokması. Yetişkin bir insan düşünmeden hareket etmemeli, yaptıklarının sonuçlarını hesaplamalı.

Bakın eşiniz kaybetmiş bir eşim var ve çocuğu da var. Ama bben annesiyim önce kizayim diye hiç düşünmedim. Ben annesiyim önce seveyim diye düşündüm. Maşallah güzel bir ilişkimiz var kızımla. Ama bunun temelini eşim attı. Yoksa ben ne yaparsam yapayım bunu başaramazdım. Siz asıl sorunu görün lütfen

Çocuk annesini kaybetmiş bunu kaldırabilecek yaşta değil psikoloğa götürdünüzmü bilmiyorum ama götürmediysenix mutlaka götürün annesini kaybetmesinin sorumlusunun siz olmadığını oturup güzelce anlatın anlamaz demeyin anlar hayara karşı öfkeli ve bu öfkesini sizden çıkarıyor evet çok zor ama daha 12 yaşında başarılamaz bir yaş değil Eşinizinde elini taşın altına koyması lazım bu tek başınıza geçirebileceğiniz bir süreç değil

Aynen, valla kusura bakılmasın babanın sorumsuzluğunu 12 yaşındaki bir çocuğa yükleyemem. Annemin çok sevdiği arkadaşı kızı daha 2-3 yaşındayken kanserden öldü, kadıncağız 27-28 yaşında gençliğinin baharında biricik yavrusuna doyamadan öldü, eşi olacak adam kızını anneanneye bırakıp gitti sözde ölen karısını da kızını da çok seviyordu, o yavrum anneanne evinde öksüzlüğün acısı yetmezmiş gibi babalı babasız çocuklardan biri olarak büyüdü, babası olacak kütük karısının mezarı soğumadan evlendi boy boy çocuk yaptı. Kızından esirgediği sevgiyi diğer eşinden olan çocuklarına verdi. Öksüz yetim büyüyen kız anneanne evinden gelin çıktı, evlenirken ki bükük boynunu asla unutamam, her şeye rağmen babasını çağırmış ama gelmemiş. Anneleri ölen çocukların her zaman sol yanı üşür.

Canim guzel diyorsunda.. bi anne bitlense cocugunu temizlemeden okula vs gondermez. Zaten okullarda bit kontrolleri filan oluyor. Yani ben boyle yapsam o cocuk sikayet edene kadar birakamam cocugu oyle, Allah korusun tabii... ben seni anladim haklisin uzun vaadede cocuk sebep sonuc iliskisini gorup yasayacak anlayacak boylelikle.. eminim daha etkili bir yontem olur... ama hic bir anne bu raddeye getirmez boyle bir durumu diye dusunuyorum.

Ne oluyor babasının amcasının yanında yayılıp yatınca? 32 yaşında koca kadınım, babamın yanında gayet de yayılıp yatarım. Şu mesajınızdan sonra sizin saygısızlık olarak tanımladığınız pek çok şeyin aslında saygısızlık olmadığını düşünüyorum. Saygı adı altında garip beklentileriniz varsa saygı görmezsiniz tabii. Daha dün girdiğiniz evdeki 12 yaşında bir çocuk babasının yanında nasıl duracağını sizden öğrenecek değil çünkü. Elbette kendinizce fedakarlık ettiğiniz şeyler vardır ama birçok mesajınız çok rahatsız edici. Çocuklardan minnet bekliyorsunuz gibi ama onlar daha çocuk ve bu evliliği siz seçtiniz. Küçük olan belki anlamadığı için iyidir ama 12 yaşındaki çocuk bu beklentinizi anlıyordur. Gitme diye yalvarmasının sebebinin size çok bayılması olduğunu da sanmıyorum. Siz değil başka biri olsa, daha iyi ya da daha kötü davranan biri olsa ona da yalvarırdı büyük ihtimalle. Derdi siz değilsiniz çünkü, sizinle yaşayabileceği güzellikler olması ihtimali. Çocuğun zaten ayrılık travması var. Yapamıyorsanız ki olabilir, yapamayabilirsiniz, eşiniz çocuğunu önemseyip uzman yardımı almıyorsa boşanın. Ama böyle gittim, gidiyorum, gideceğim, gideyazmıştım ama biraz daha kalayım dedim durumu çocuklara eziyetten başka bir şey değil.

Çok haklısınız bende öyle tercih ederdim ama eşimin durumu müsait değildi, çocuklar ve esim beni oyle dört gözle bekliyordu ki, ona da eyvallah dedim, zamanla eşyaları değiştiririz dedim ama hata etmişim. Yok gerçekten kızmıyorum, ben kendimi çocuğun yerine hep koyuyorum. Kendi annemi kaybettiğinde neler yaşayacağımı düşünüyorum. Ama şöyle de bir durum var ki, ben onların hayatlarına dokunuyorum, onların hayatlarını guzellestiriyorum, bu nokta da benim suçum ne ben yarın ayrılsam hayatıma kaldığım yerden devam ederim ama yine onları düşünüyorum. Sabrediyorum. Düzelme ihtimali olmadığına inandığım an da, hayatımı mahfettirmem. Psikolojimi bozduramam

Eşinizle ciddi şekilde konuşmalısınız. Beraber bir aile terapistine gidin, çocuk için pedagog yardımı da alabilirsiniz. Sizin yanınızda, sorunları çözmek için çaba sarf etmeli. Öyle o çocuk deyip ne babalık ne eşlik yapılmaz. Bu sorunların çözülmesi ciddi çaba gerektirir. O çabayı göstermeyen kocayı kendi haline bırakır giderdim yerinizde olsaydım.

Yani üzücü bir durum olmuş herkes için. Umarım herkes en az sıkıntı ile atlatir

Ama evlenirken bunu biliyordunuz. ne bekliyordunuz ki siz geldiniz diye çocuklar annelerinin fotoğraflarını toplasamıydı. bu yaklaşımınıza bakılırsa sizde de hata var.

Kadının toplu halde linclenmesinin birinci nedeni ellerini sıcak sudan soğuk suya sokmuyorum demiş vayyy sen bunu nasıl dersin yaptığın çok büyük birşey sanki çocuklara tabi ki yapacaksın tarzı yaklastiniz niye kadınlar kocalarının çocukları olsa bile onların her işini yapmak zorunda bunu buraya bir erkek yazsa herkes vay bee ne iyi bir adam yazardı Kadın diyor ki kız ve babası bir arada asla kizmama izin vermiyor otoritem yok evde çünkü kimse çocuğuna sesini yükseltmiyor pilavı eliyle yediriyor ayakakbiyla geziyor tuvalete gidiyor çocuklarınız sizde aferim yavrum egileyim kafama tukurebilirsin diyorsunuz sanırım Gideceğim artık dddiginde de yuhh kötü üvey anne bunu nasıl dersin çocuk seni kaybetmekten korktu diyorsunuz e bu kadında bu çocuklara her türlü tahammül etmiş artık bunalmış patlıyor Yorum yaparken herkes kanatlarını bir kenara bıraksın burda suçlu adam çocuğuna eğitim verememiş kadın eve girmeden tüm bunların tahmin edemezdi ve çocuğu muhakkak pedegog a götürmeli bu kadında bir an önce bu adamdan bosanmali

Ben kendini bu kadar cilalayan insandan korkarım, öyle bir anlatıyor ki cennetten kazara düşüp kanadı kırılmış iyilik meleği sanarsın, alt metinlerdeki kibrin gösterişin kokusunu aldık ama nasıl olacak?

aa konu sahibinin 2 çocuğu mu var?

Ay bunu şimdi gördüm yok artık, yahu ne alaka? Çocukların odasına koyun annelerinin fotoğraflarını, duvardan indirin opusurkenki fotoğraflarını, ilk günden indirmeniz lazımdı, siz neden kabul ettiniz böyle bir şeyi? Yanlış anlamayın ama sırf yurtdışına yerleşmek için mi evlendiniz bu adamla? Hiç normal değil o resmi indirmemeniz ve adamın da o resmi orda birakmasi Tam tersi olsaydı, sizin eşiniz vefat etse, evleneceğiniz adam kabul eder miydi evin ortasında sizin eski kocanizla olan fotoğrafı? Bakın haybeye soylemiyorum bunları, bende yaşadım, eski eşim vefat etti oğlumu babasız büyüttüm sonra da evlendim, ben sadece oğlumun odasına koydum babasının fotoğrafını, evin hiçbir yerinde yoktu, böyle bir şey olmaz, biz deli gibi aşık olarak evlendik eşimle ne o eski eşinin fotoğrafını aştı bir yere ne de ben, çok saçma ya

Ayrim yapmak icin dememistim.. ama arada cok farklar var bizim yetistirmemizle yabancilarin. Bence yaninizda vermeseydi cezasini.. kaldiki tek ayak ustu ceza belkide dogru degildir. Buarada ilkokulda bizde tek ayak cezasi alirdk aklima o geldi

Ki bunlara rağmen şu anda da hamilesiniz. Neden bu adamla NEDEN evlendim dediğiniz adamdan bir daha çocuk yaptınız anlamak mümkün değil.

Konu sahibinin niyetşni bilemem anlattığı kadarı ile yurt dışına yerleşmesini gerektirir bir dururmu olmadığını, boşanırsa döneceğini söylüyor. Ben sadece adamın tavırlarının en makul ve mantıklı sebebini söyledim

12 yaşındaki koca kız kirli donlarını yerlere atıp gidiyor, Pilavı elleriyle yiyor, elleriyle yediği pilavın yağını saçına koltuklara sürüyor, evin içinde ayakkabıyla dolaşıyor normal mi bunlar:) sizin evladınız olsa kabul edermisiniz, ederim diyorsanız diyecek sözüm yok siz haklısınız o zaman

Yani çocuklu bir insanla evlenirken her şeyi kabul ederek evlenmek gerekli. Odalarındaki Vefat etmiş annelerinin resimlerine karışmamanız da lütuf değil, karışma hakkınız yok zaten. Çocukları olan biriyle evlendiniz. Saygı duymak kabullenmek zorundasınız. Hele ki ergenliğe girmeye başlamış bir kız çocuğu söz konusuysa... Biyolojik anneler bile ergen çocukları ile anlasamayabiliyorken sizin bunları yasamanız çok doğal. Eşinizin sadece aşık olduğu için evlendiğini sanmıyorum muhtemelen çocuklarla evle biri ilgilensin aynı zamanda hoşlandığım bir kadın olsun mantığıyla evlendi. Çocuklarla aranızda bir problem olunca arkanızda duracağını da sanmıyorum. İyi geçinmeye, ortak hareket edip iş bölümü yapmaya bakın. Diğer türlü huzursuzluk hep devam edecek.

Kadin yurt disinda, bence dili filan yeterli degil. Zaten geleli 1 sene olmus sanirim. Yaw Allah askina bu dedigine kendin inaniyor musun? Bu baba oz babasi ve biseyi yok deyip kestiriyor. Diyorsun kadin gotursun.. yaw kadin birsey soylese o cocuktur vs vs sacma salak tepkiker veriyormus. Kisaca sorumluluga gelince annesi ama terbiye vermek istediginde o cocuk vs deyip karistirmiyomus. Yani goturebilecek dahi olsa babasi kizmayacak mi saniyorsun? Kaldi ki bi sure gitmis pedagoga cocuk ama sonra iyi deyip yollamislar geri cocugu.. ama farkli zamablarda ayni problemler patlak verebilir bana kalirsa.. o yuzden tekrar gitmesi gerek

astrojurnal kadın da tepki göstermiyor mu zaten? Eve ayakkabıyla girilmesine, lafının geçmemesine tepkili, siz erişkin olarak sorgulanıp tepki görürken yıllardır bir düzende yaşayan çocuğun da size tepki göstermesi normaldir. Dünya değişiyor, insanlar da değişiyor değişmeli, çocukluğumda tek kanallı tv vardı, radyoda arkası yarınlar popülerdi, sonra renkli tv ve özel kanallar dönemi başladı, yazılıp yıllarca çıksın diye beklenen ev telefonları telsiz telefonlara döndü, ilk pclerimiz commodore 64'lerle tanıştık, atariler çıktı, sonra cep telefonu derken şu an metaverse'i konuşur olduk, her dönemin çocuğu içine doğduğu teknolojinin kurdu oldu, annelerimiz cep tel klavyesinde 2 cümleyi 10 dakikada yazarken bizler belki 3 dakikada yazıyoruz ama çocuklarımız saniyede 140 karakter basıyor Belki torunlar düşünce gücüyle yazacak, haliyle bizim örf adet dediğimiz şeyler de evriliyor, evrilip değişmek esnemek zorunda. Biz anadan atadan böyle gördük metodu eskiden iletişimin bu kadar hızlı olmadığı, çocukların farkındalığının daha az olduğu dönemde olsa olurdu ama şimdi anadan atadan metodlarla olmuyor bir yerden sonra tıkanıp kalıyorsunuz. Çocuk yaşlılığımda elime gelsin diye yetiştirilmez, bu fikre gençken de karşıydım şimdi de karşıyım, siz elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışır, eğitimli kültürlü biri olmasını sağlar, çocuğa vicdan, merhamet, dürüstlük gibi duyguları aşılarsınız sonra hayata salarsınız, o da kendi öğretilerini gelecek nesline aktarır veya ne olmak istiyorsa nasıl bir misyon üstlenmek düşüncesindeyse o yönde yol alır, size düşen evladınızla gurur duymak olur.

Uyenin alintiladiginiz mesajlarindaki konular ciğerimi yaktı. Sikayet ettikleri şeylere inanamadim. Allah hiçbir yavruyu annesiz koymasın, kimsenin eline bırakmasın.

Ben ne yapabilirim bilmiyorum ki, birseyler anlatmaya çalışıyorum hiçbir sözümü tutmuyor. Babası sürekli çocuk diyor. Kendi çocuğun degil ki kolundan tutup çekesin. Gerçekten çok zormuş bu durumlar. 2 gun önce sigara içiyorum kapının önünde, saat akşamın 9 u, suratını asti sonra geldi kapıyı arkamdan kapattı. 3 kere bağırdım oyle açtı. Sinirden çatladım. Babasına dedim çocuk şaka yapıyor diyor Ah ben ne yapacağım bilmiyorum. Gunahim neydi demek istemiyorum ama bildiğim kadarıyla kimseye de bir kötülük yapmadım Eşimle bugün telefon da konuşuyoruz kardeşini çimdikledi suratını kanattı diyorum, o bazen yapıyo oyle şeyler, konuşurum geçer diyor. Ben ne diyeyim ki. Konuşsam o çocuk diyecek, savunacak kavga edeceğiz. Eşimle bireysel olarak sorunumuz yokken, çocuk problemi yüzünden ayrılıp pişman olmak istemiyorum

Çocuk yapma fikri ve o evde kalma konusunda kendisini oldukça haksız buluyorum. Bu böyle devam ederse gideceğim demeyi vicdansızlık olarak göremedim ben eşi ona da kızmış. Sesini yükseltmesin, gideceğim demesin ne yapsın ayağının altına yatsın o zmaan bu çocukların bunu insan sahip olduğu çocuğa yapmıyorsa kusura bakmayın bir yıldır birlikte yaşadığı çocuğa da yapmaz resimden rahatsız olduğunu elli kere baktığını hatta bazen o kadınla konuştuğunu anlattı gayet rahatsız resimden kimseye dile getirememiş burda bazı hanfendiler kendilerinde "had" bildirdiler. Nasıl bildirmekse bana komik geliyor bu tutum bu kadın kendine o kadar saygısızlık yaptırmış ki burdakiler de kadını ezme "haddini" kendilerinde bulmuş. Kadının en büyük hatası öz değerinin ve kendine saygısının olmaması kimse dünyaya başka biririnin çocuğuna hizmetçilik yapmak için gelmiyor o çocuk eğitilmediyse bu kadının sorumluluğu değil. Herkes o çocuğu sevmek ve sorumluluğunu almak "zorunda" demiş de bana saçma geliyor insanlar aşık olup evlendikleri kişileri zamanla sevemeyebiliyor kadın saygı duymak zorunda baba olarak o çocuğun sorumluluğu babada kadın yemeklerini yapıyor onlara destek oluyorsa bu zaten zamanla sevgiyi getirir ama kız tabi ki altı yıldan sonr babayı paylaşamamış bunu çözmeleri gerek onun yaptığı kıskançlıklar bir süre sonra kadını yorar ve iter çünkü günün sonunda onun çocuğu değil gerçek olan bu adam buna göre dengeyi kurmalıydı KIR PAPATYASII

Yazacaktım yazmama gerek kalmamış, asıl değindiğiniz konu benimde asıl sorun olarak gördüğüm şey. Baba atmış tüm yüklerini, çocuklara ses dahi yükseltmeyecek bir hizmetçi eğitmeye çalışıyor, arada gaz veriyor anne diyerek falan. Bu kadın da aslında manen anneliğe hazır olmadı halde bu çocuklara hizmet ediyor en azından fiziksel ihtiyaçlarını görmeye çalışıyor ama bunu yaparken de haliyle kendi öğrendiklerini öğretmeye çalışıyor sadece. Kabul edin gerçek anneler de bunu yapıyor çok bilinçli değilse. Neye şaşırıyorum biliyor musunuz; buraya derdim var diye yazması gereken erkek ama onun eminim ki umru bile değil durum Onun eşim ve çocuklar arasındaki ilişkiyi nasıl düzeltirim diye yazması gerekirken bu kadın çare arıyor. Çocukların hem annesi hem babası olmuş.

Siz okuduğunuz halde konuyu algılayamamişsiniz. Annesi olsa eliyle pilav yiyor diye kızmayacak mı diyip duruyorsunuz sonra kim dedi diyorsunuz. Yalniz konu sahibi sizin kadar dert etmemis yorumlara tek tek açıklama yapmış. Kimse konu sahibine hakaret etmedi zaten siz çıkıp can şırah savunmaya gectiniz. Sonra da nankor vs vs hakaret etmeye basladıniz. Hala söylüyorum 12 yasındaki kız suçlu değil. Adam suclu amenna ama biz burada konu sahibine yazıyoruz size değil uzerinize alinip sizin gibi dusunmuyoruz diye nankor demeniz abesle iştigal.

Bu konuda konu sahibine katılıyorum. Bosanilan este potansiyel tehlike değil. Fakat insan evliliğe adepte olamiyor. Bu kıskanmak değil. Bu oyundaki asıl oyuncu gittiği için yedekten oyuna girmek gibi hissettiriyor. Farklı bir durumm.

Hayır bu tantana konu başlığının eşim ve sorunları demek yerine kızı dediği için. Eşim kızıyla ilgilenmiyor, düzgün bir baba değil demek yerine, bu kız hayatımı zindana çevirdi dediği için. Bu kız (12) Umarım açıklayıcı olmuştur.

Çok acaip bir evlilik gerçekten. Konu sahibesi adamın çocuklarını görmemiş bile, çocuklar da konu sahibesini görmemiş. Adamla ks de tanışmıyor uzaktan uzağa konuşmuşlar, adam gel demiş ks haydi evleneyim diyip çıkıp İngiltereye gitmiş. Adam d bir acaip, madem evleniceksin bir bak, 2 taraf da birbirine ısınsın, çocuklar konu sahibesini görsün alışsın değil mi... Konu sahibesi de aynı şekilde ben bu çocuklara annelik yapabilir miyim diye bir kez ölçmemiş tartmamış tanımadığı 2 çocukla yaşamak üzere yola çıkmış. Adam da acaip, konu sahibesi de. Konunun başında k. s. yazmış ki, çocuklu adamla evlenen her kadın çile çekmek zorunda mı, eee canım kardeşim annesi ölmüş 2 küçük bebe var, seni bir kez görmemişler sen de çocukları 1 kez görmemişsin çıkmışsın beraber yaşayamaya gitmişsin ya ne olacaktı? Ya ne olacaktı? Ortada 2 çocuğun hayatı varsa insan 100 kez düşünür ama konu sahibesi de hoppa akıllı öylece tanımadığı adama çıkmış gitmiş. Burda daha neler okuyacaz cidden şaşkınım

Merhaba Sizin yorgunluğunuzu anlıyorum ancak çocuğun bu senaryoda bir gram suçu yok. Çokkk küçük yaşta annesiz kalmış bir kız çocuğu. Onu kim büyüttü siz evlenene kadar, nasıl bir eğitim verdi, ne psikolojik sorunlarla boğuştu bilmiyoruz. Her şey 4 4 lük olsa bile, o yaşlarda annesizliği yaşamak kolay mı sanıyorsunuz? Belki ömür boyu atlatamayacağı bir durum bile olabilir bu. Çocuğu düzenli olarak terapiste götürüyor musunuz? Siz sadece güler yüz ve sınırsız hizmetle gönlünü kazanamayabilirsiniz. Zor yani. O çocuk sizi kıskanabilir, babasının sizi sevmesi annesine saygısızlık gibi düşünebilir. O yaşta böyle düşünüp size agresif davranması çok doğal. Ergenliğe gireceği yaşlar yani tam. Sizin eşinizle birlikte güzelce konuşup sorumluluk paylaşımı yapmanız gerekiyor. Sadece siz ilgilenmemelisiniz, eşiniz de aktif olarak çocukların sorumluluğunu alabilmeli. Çocuk bile bile kötü bir şey yaptığında onu uyarma hakkınız olmalı tabi ki ama asla ses yükseltmeyin şu dönemlerde. Bir de 12 yaşında en azından kendi odasını toplayabilmeli ya da masadaki kendi bardak ve tabağını makineye dizebilmeli. Eşinizden destek alarak yavaş yavaş bu tip sorumlulukları edindirmelisiniz. Artık oyun oynar gibi eğlenceli bir yol mu bulursunuz ne yaparsınız bilemedim. Uzman gözünden öneri almanız gerekiyor. Dediğim gibi yılgınlığınızı çok iyi anlıyorum, zor durumdasınız ama çocuğu suçlar gibi konuşmamalısınız. Siz de çocuğa düşmanlık besliyor gibisiniz sanki. Onun suçu yok. Ve siz zaten bunları bilerek evlenmişsiniz. Kolaylıklar dilerim.

Yanlış yere yönlenmiş başta sadece, bu durum çocukların suçu değil, bacak kadar çocukların 30 yaşında bir insan gibi sağduyulu davranması ile çözülecek bir sorun değil bu.

Doğru noktalara dokunmuşsunuz Aylak, kız babasının yanında uzanmasın, kendini kollasın, babasının yanında yatmasın, sebep? Baba sapıksa evli kalınmaz, sapık bir adama çocuk doğurulmaz, olan çocukları da elinden alınsın diye devlete haber verilmeli yazdım bir mesajımda. Sapık değilse babayla evladın sarılıp uyumasında ne gibi bir sakınca var? Kız çocuğu babayla uyumaz mı? O zaman konu sahibesi cinsiyetçi biri, dışladığı aynı zamanda kendi cinsiyeti, baba da zaten erkek evlatlarına verdiği kıymetin birazını bile kızına vermiyor, eşi için de kadın işte ev işi yapsın, yemek yapsın, kızı da başımdan alsın diye düşünüyor.

değil ama bunun acısını çocuklardan çıkarması yanlış. madem bileti, evrakı zaman alıyor gitmesi neden çocuklar farkında olayın? zaten annesizlik yaşamış çocukların içini neden bir daha kaldırıyor? problemini eşi ile çözemedikçe çocuklara kızıyor. kendisi yazdı kızın "bana sürekli kızıyorsun" dediğini. biz bile anladık birkaç postundan ne kadar bunalttığını. yapamıyorsa eşiyle anlaşmanın anlaşamıyorsa da ayrılmanın yolunu bulmalı. bu çocuklar deneme tahtası değil ki.

Bu da itaat altına almanın başka bir yöntemi. Bizde de çocuklara ana baba kutsaldır, sözünden dışarı çıkarsanız Allah lanet eder, dışarıya gitmeyin aman uf olursunuz, o işi yapamazsınız, gel babanın açtığı dükkanda otur mis gibi deli mi öptü seni elin işinde pestilin mi çıksın diye yetiştiriliyor. Para ile imkan ile konfor ile domine ediliyor çocuklar bizde.

Çok vicdanlıyım evet çok zorlandiginizi iddia ettiğiniz birseyi bana da diliyorsunuz siz pek vicdanlı değilsiniz heralde Büyük laflar etmiyoruz çocukları bilerek iyi kötü tanıyarak evlenmiş olmalısınız hic kimse size sürpriz yapmadı bastan razı olup sonradan onları istemediğiniz için şikayet ediyorsunuz bence kendinize ve çocuklara bir iyilik yapın ailenizin yanına dönün

Hepimiz aynı noktadayız, başından beri tepki gösterdiğimiz kısım eşe yapılması gerekenlerin kıza yapılması. Diyelim ki binbir vaadle söz verilerek evliliğe ikna edildiniz, çocuklu bir evde her şeyi kestirmek de mümkün değildir ama neyse hadi diyelim yine de inanıp evlendiniz, çocukları da çekip çeviririm dediniz lakin eşiniz sizi her konuda yalnız bırakıyor, o zaman giderim lafını eşinize söyleyeceksiniz çocuğa değil çünkü 12 yaşındaki biri isterse 1,80 boyunda erişkin görüntülü olsun aklı mantığı çocuktur, çocuk duygularıyla tepki gösterir aynı konudaki bu kız gibi. Hele de zaten anneden yaralı bir çocuk düzelmezseniz giderim diye korkutulmaz, eşine her türlü gözdağını ver, bu çocuğu uzman götürmezsek şöyle yaparım de, ev işlerini yapma, yemek yapma, adamla hiç ilgilenme bunlara tamam ama çocukların üzerinden olmaz böyle şeyler. Sizlerin çocukları var mı bilmiyorum, Allah isteyen herkese evlat sahibi olmayı nasip etsin, şöyle düşünün kayınvalideleriniz çocuklarınıza yaramazlık yaparsan giderim deseydi evlatlarınızı ağlatsaydı tepkisiz kalır mıydınız? Çoğunuz kayınvalideye sinirinden ne yapacağınızı bilemezdiniz, çocuklara babaları bile biraz ters davransa anneler olarak bizler pantere dönüyoruz niye çünkü onlar çocuklarımız, dedesi, halası, babaannesi bile incitip ağlatsa dayanamıyoruz, şimdi bir de ne kadar zor karaktere sahip de olsalar annesiz çocukları düşünelim, insanı sinirden çatlatan olaylar yaşansa da evdeki sorunun temeli onlar değil baba, adam kızını paso kötülemiş, saygısız demiş, annesine de çektiriyordu demiş, annesine çektiriyordu dediği çocuk o zamanlar 5 yaşında, baba için kızı çektiren bir evlat, sorumluluğu başımdan gitsin de nikahlandığım kadın uğraşsın demiş, ki şuraya yazıyorum bu çocuk kız diye de dışlanıyor, 3 erkek evladına gösterdiği ilgiyi kızına göstermiyor.

Kimse üvey anne diye beğenmedim atmadı. Konu içerisinde yazılanları okumadığınız çok belli. annesinden kalan tek hatıra olan fotoğrafları bile kıskanan biri var hayatında o çocukların. bile bile evlenilmiş ve başına neler geleceğini tahmin etmeliydi. Babasının evinde çok rahatmış o zaman bu hayatı çekmek zorunda değil.

Çocuğun değil eşinizin terapiste ihtiyacı var, çocuk tipik ergen, ama eşiniz aradaki dengeyi kurmayı ve kızına nasıl davranması gerektiğini bilmiyor, bu hem ilişkinize zarar hem çocuğa zarar verir. Siz eşinizi götürün, uzman eşinize anlatsın çocuğuna nasıl davranması gerektiğini yoksa anlattığınız kadarıyla gerçekten çocuk tam yaşının gerektirdiklerini yapiyor

kıskançlık zamanla düzelir ama 12 yaşında bir kızın el yıkama, düzgün yemek yeme alışkanlığı olmalı. muhtemelen ilgi çekmek için yapıyor. Üzerine gitmeniz ya da hiç ilgilenmemeniz ters tepebilir. Pedagog yardımı alın lütfen.

He cocuklu adamla evlendi diye zorunda mi zorunda bazi şeylere evet zorunda. Cocuklu adamla evleneyim cocugunu sevmeyeyim, sorumlulugunu almayayim oyle bir şey mi var? Cocuklar adamla yaşiyor evlenirken bunu biliyordu. Adama en başta cocuklarin sorumlulugunu almam deseydi belki adam evlenmeyecekti bile zaten aşk evliligi değilmiş vakit gecirmeden uzaktan bir iki gorusup adamla evlenmiş gitmiş direkt yurtdisina. %100 katılıyorum, göz var izan var adamın çocuğu varsa evet canım kardeşim çocuğuyla da uğraşmak zorundasın. çekmek istemeyen evlenmez, olur biter.

Büyük yükün altına girmissiniz. Allah yardımcın olsun. Benim 1 yaşında çocuğum var onun dağıttıkları mi toplamak bile işkence geliyor bana. Hatta büyüsün de öğrensin diye bekliyorum. Sizinki fiziken büyümüş ama herşeyi size yuklemisler. İş bölümü felan yapın.

Bence siz sorunun özünü anlamamışsınız, sizin sorununuz çocuk değil ki direk kocanız. Ben kocanızın size aşık olduğunu düşünmüyorum. Dilin İngilizce olduğunu söylediğinize göre ya Amerika ya da Avrupadasınız. Oralarda ev temizlik ve çocuk bakım hizmetleri gayet pahalı. Eşiniz oralı biri ile evlense sizin gibi öye hem hizmertçilik hemde bakıcılık yapmayacağı ve sorumluluk almayacağından bunlar için para ödemeye devam edecekti. Adamda muhtemelen bedava hizmetçi ve bakıcı için ülkesinden sizi gözüne kestirdi. Yanında çocuğa kendi kültürünüzü öğretmeniz ve bedava sex de bonus olmuş. Söylediklerim biraz ağır gelebilir ama gerçek bu maleaef. Öncelikle siz çocukların size saygı duymadığını söylüyorsunuz ama eşiniz duymuyor ki çocuklar niye duysun. Adam sizi hizmetçi ve bakıcı gibi iş gördürüp, çocukların davranışları ile ilgili en ufak müdahilenizde gayet sert tepki koyuyormuş. Verilen mesaj şu senin işin hizmet boşuna çocukların seni saymasını bekleme. Öncelikle çocukların odasında tabiki annelerinin resmi olabilir, hatta aile olarak da olabilir ama kadının kocanızı öptüğü iki metre dediğinize göre bir duvar boyu resim size saygısızlık değil mi? Amaç anneyi yanında hissetmekse kadının çocukları ile onlara sarıldığı bir resim değilde neden o resim. Bunu sizin demenize gerek kalmadan eşinizim düşünmesi gerekiyordu zaten sizi seviyorsa. Bakın seven insan kıyamaz, üzülür, kaybetmekten korkar. Ben eşinizde bunun hiçbirini göremedim malesef. Sadece siz gitmeye karar verince bedava hizmeti kaybetmek istemeyen birinin telaşı var o kadar. Zira eşiniz sizi gerçekten sevse ev işlerinde ve özellikle çocuk sorumluluğunda size destek olur ve yükünüzü paylaşırdı. Ev işlerini bölüşürdü. Çocukları gerektiği yerlerde uyarır, sizin o evin hizmetçisi olmadığınızı ve her çocuğun en azından odasını toplamasını siz söylemeden o dikte ederdi. Herşeyden önce bu kadar sorumluluk altında ezileceğinizi düşünüp size kıyamaz ve bu sorunlar yüzünden onu bırakmanızdan korkar çözmeniz için somut adımlar atardı. Ama adam size resmen işin ne tabi yapacaksın tavrı ile hareket etmiş. Bence siz daha önce gerçek bir aşk yaşamadığınız için eşinizin sizi tavlamak için iki tatlı sözünü aşk sanmışsınız. Çocuk doğurma konusuna gelirsek sizin nasıl evlat sahibi olma hakkınız varsa bir evladında sağlıklı bir aile ortamında yetişme hakkı var. Tamam çocuklu insanlar boşanabilir ancak sorunlu ve size saygı suyulmayan bir evlilikte çocuk dünyaya getirip, sonrada muhtemel bir boşanmada o çocuğu sadece ayda yılda bir göreceği bir babaya, mahkum etmek bencillik değil mi? Annem bana öyle birşey yapsa ben onu bir ömür affetmezdim. Kendiniz anne olacağım diye muhtemelen boşanma ile bitecek bir evlilik içinde babasız bir çocuk doğuran insanın merhametini sorgularım ben kusura bakmayın.

Bu adam bu kafayla giderse 3. kez de boşanır, 4. kez de. Saygısız bir kere, orda eşşek başı mısınız siz hiçe sayıyor sizi üstüne çocuğa da bu kadını hiçe sayabiliriz istediğin kadar kötü davran mesajı veriyor? Ya pedagoga razı olacak ya da boşanın kapın bavulu, net.

Zaten orada evde ayakkabıyla dolaşmak normal değil mi? Onlarda da kapının önüne ayakkabı bırakmak ayıp. Tabi içeri alıyoruz ama dışarıda kaldığı da oluyor unutuyoruz vs. Siz onlara göre çok farklı bir talepte bulunmuşsunuz. Bu arada ben de evde ayakkabı ile gezilmesini istemem.

Konu sahibi eşini hiç görmemiş telefonda konuşmuş, kalkmış yurtdışında 2 çocuklu bir adamla evlenmeye gitmiş. Bireyler hayati kararlar alırken enine-boyuna düşünüp öyle almalı sonuçlarına kendisi katlanacak neticede. Hiç bilmediğiniz insanların yanına evlilik amacıyla gidiyorsanız her şeyle karşılaşmayı göze almışsınız demektir. İnternetten biriyle tanışıp kaçan genç kızların hevesi gibi bu benim gözümde bir farkı yok. Herkes sormuş işte siz olsaydınız eşinizin eski eşle olan fotosuna ne derdiniz vs. Yahu siz olsanız yüzyüze tanışmadığınız bir adamla evlenmeye başka bir ülkeye gider misiniz? Ya da çok empati sever insanlarız ya arkadaşlar 6 yasında anneniz öldü diyelim taaaa o zamandan beri odanızda asılı bir aile tablonuz var, babanız hiç tanımadığınız biriyle evlendi diye o tabloyu kaldırır mısınız? Ben olsam hiçbir şartta kendi özelime karıstırmam. Konu sahibi de görmekten rahatız oluyorsa o odaya girmesin o odanın sorumluluğunu çocuğa versin bu kadar basit. Yaşadığı bu problemlerin hepsi evlenmeden önce konuşulup, görüşülüp çözüme kavuşturulması gereken problemlerken hiçbiri yapılmamış. Biri de yazmış çocuğu olan erkeklerle evlenen kadınlar hizmetçi olarak mı evleniyor diye, tabi ki HAYIR ama buradaki eş kişisi belli ki o niyetle evlenmiş. Sırf evlenmek için biriyle evlenmiş adam. Beklentileri de eve baksın, çocukları idare etsin, Türkçe falan öğretsin, bedava sex yapayım. Öyle olamasaydı bu evliliğin akışı zaten böyle olamazdı. Çocuklarla da eşle de dengeyi eş kurardı. Evet problem eşte ve evet konu sahibi yaptığı yanlışlarla buna yol açmış ve evet psikolojisi yara almış genç bir kız çocuğu büyütecekler. Böyle bir ortamda da asla çocuk yapılmaz.

Sırf oğlu olduğu için mi evlenmezdiniz? Bence sorun sizin eşinizde, aşağılamak için başka bir ırka benzetmek, hakaretler. Bu arada 8 yaşındaki çocuk sizi nasıl şikayet etti?

Şimdi bana kızmayın ama çocuk içinde zor. Kendinizi onun yerine koyun. Anneniz yavaş yavaş siliniyor gibi hissedersiniz. Belki farklı yeni bir düzen yeni eşyalar ile baslasaydiniz. Herşeyin sizin dordunuzun hatiralariyla dolu olduğu.

Tepkilere göre neden yumuşatayım ben burada yaşamıyorum ki, sanal dünyam yokki Evet yumuşadım, ben bir çok şeye sabredip tahammül edebilirim. Söylediklerim de en ufak bir abartma yoktur. Birebir yaşıyorum. Bir arkadaşta, sana seni seviyorum deyip bunlari diyorsa ya seni gerçekten sevmiyordur yada başka bir sorunu vardır demiş. Ee tamam madem ben kötüyüm, madem olmuyor, kimse mutsuz olmak icin evlenmek istemez, kimsenin başkasının hayatını huzurunu bozmaya hakkı yok, bitsin dedim. Vicdanım gayet rahat olarak. Benim gitmem netlesince, dün sabah çocuk bana gelip nasıl ağladı, nasıl özür diledi, suçlu olduğunu, neden yaptığını bilmediğini, düzeltmeye çalışacağını, benim değerimi ne yapsa odeyemeyegini, benim onların annesini olduğumu, tekrar ona kızım dememi istediğini, gitsem de çocuklarına benim resmimi gösterip sizin anneanneniz bu diyeceğini, her gün gizli gizli valizimi açıp içine birsey koyup koymadığima baktığını, çok korktuğunu, daha neler neler söyleyip ağlama krizine girdi. Bende yumuşadım tabiki, oturup onunla ağladım. Bizde vicdan sahibi insanlarız. Bütün planlarimi erteledim, çocuğu üzmiim, psikolojisi bozulmasın, başka yöntemler deneyeyim dedim. Ne yanı size göre çocuk ben gitmeyeyim diye numaradan mi yaptı? Beni sevmediği halde seviyorum diyorsa? Evet Türkiye'ye gideceğim ama geri dönememek üzere degil. En azından şimdilik vazgeçtim. Gidince ailemle arkadaşlarımla da konuşmayı düşünüyorum. Annem de annesiz buyudugu icin, o hep sevaptır birsey deme, şöyle böyle diye yaklaşıyor ve detaya girmedim annemle. Tüm annesiz çocuklar, annem gibi dayak yiyip, çamaşır yikatilarak büyümemiş sonuçta.

30 sayfayı okumadim açıkcası doğrudur. kızın böyle davrasinin altında yatan sebepler ne ise bulunup o cozume kavusturulmalı. Biz burda konuyu tek taraflı dinliyoruz. Profesyonel destek şart. Konu sahibin bakış açısıyla çözülmez bu çatışma. Cocuktan, beni temiz tutuyor diye minnet duymasinı bekliyor ama cocugun içinde fırtınalar kopuyor belkide bilemeyiz.

Yegenlere bakmak ve cocuklu adamla evlenme işini bir tutarsaniz boyle olur. 12 yaş tam ergen, her cocugun ergenliği bir olmaz kiminin cok zor geçer öz annelerin dahi zorlanabildigi bir surec bu ne bekliyordunuz ki? Ustelik annesi de degilsiniz zor olmasi normal. Biraz dusunseydiniz keske

İşte eşiniz devreye girmeliyken aksine işleri zorlaştırıyor onun kızıyla konuşup aranızı düzeltmeye çalışması gerek ama sanki destekliyormuş gibi davranıyor. Üzülerek söylüyorum ki sonu iyi değil :/ ama fazla çabanıza hiç gerek yok onlar böyle davrandıkça siz ne yapabilirsiniz ki

Çocuk yüzünden gibi gözüksede aslında eşinizin evlilik içinde sizi koyduğu yer oldukça sıkıntılı bence. O evde nesiniz, çocukların bakıcısı mı? Hayatlarını devam ettirecek şeyleri siz yapacaksıniz ama tek söz söyleme hakkınız olmayacak. Baba olarak elini taşın altına koymayacak. O çocuk, ben konuşurum diyerek geçiştirecek sizin yaşadığınız sorunları. Bu mu bireysel olarak sorunsuz ilişkiniz? Dediğim gibi ben ortada sorumluluk sahibi bir baba ve eş göremedim. Çocuklar için de üzücü böyle olması. Sizin tek başınıza yapacağınız hiçbirseyin faydası olmaz, boşuna çaba.

Burdaki en büyük hata eşte konu sahibesi ne zaman ağzını açsa sen sus karışma, onalr benim çocuğum sen de evin hizmetçisisin diyor. Konu sahibesinini yapacağı belli adamla konuşacak, ya beraberce aile terapisine gidecekler durumu düzeltmek için ya da boşanacak. Bu şekilde bu iş gitmez.

Belki yazan olmuştur tüm yorumları okumadım. Annelerini kaybetmiş yeğenlerim olduğu için sanırım çocuklar açısından daha fazla empati kurdum. Sizi biraz kontrolcü ve mükemmelliyetçi buldum. Bunu eleştiri değil bir tespit olarak görün lütfen. Çocuğunuz ergenlik çağında bunu da dikkate alın, tabiki her ergenlik çağına giren böyle olmuyor. Annesini kaybettiğinde 6 yaşında olan bir kız çocuğundan bahsediyoruz. Evet annelerinin ölmesi sizin suçunuz değil, zaten sizi kimse suçlamadı. Eşiniz sizle evlenmeden önce o çocukların nasıl bir yaşam geçirdiğini de bilmiyoruz. Bu kız çocuğunun ve sizin psikolojik destek almanız gerektiğini düşünüyorum.

Evet yazdıktan sonra bende farkettim ama onların yaslari büyük ve anneleriyle yaşıyorlar, aradan uzun yıllar geçmiş o yüzden eski evliliğin sorun olacağını hiç düşünmedim ve çocuklarla ayni evde yaşamadığımız için, sorumlulukları bende olmadagi icin, aynı şey değil diye düşündüm. Evde 2 küçük çocuk ve boşanmış aile olsaydi en başından hiç konuşmazdım ama cunku sağda solda okuyorum duyuyorum sorun olabileceğini düşünüp oyle bir iliskiye hiç yeltenmedim, aklımdan geçirmedim bile. Ama annelerini kaybetmiş çocuklara merhem olmayı gerçekten kendime vazife etmistim ama demekki düşündüğüm kadar kolay değilmiş. Gerçekten Allah katında sevap kazanmak ve çocukları mutlu etmek istedim. Çünkü benim annem ve kardeşleri de çok küçük yaşta anne babalarını 1 ay arayla kaybetmiş ve annem o zaman 6 yaşındaymış. Dayak yiyerek, sürekli temizlik yaptırılarak büyütülmüş ki benim annemde çok sessiz ve sakin vizacli bir insan. Kimse önlerine bir kap yemek verince başlarını oksamamis. Eminim oyle olsaydi çok mutlu olurlardi. Her neyse. En azından böyle bir evliliğe yeltenecek olanlara belki vesile olurum. Çok iyi düşünsünler. Hicbirsey dışardan gorundugu gibi degil malesef

Haklisin gibi ama.. emin ol o cocuklar 18 inde evden cikio ve kendileri hayatla mucadele ediyor, bizim turk erkekleride evlenio 30 unda hala ana baba agzina bakiyor

Ama öncelik psikolojik alt yapısı değil 1. Anneye illa saygı duyulacak 2. Ev temiz tertipli tutulacak 3. Babanın yanında uzanmak yok 4. Eve ayakkabıyla girilmeyecek 5. Üvey annenin kurallarına ve düzenine harfiyen uyukacak Bunlardan sonra sıra kızın psikolojik alt yapısına gelebilir.

Evet deniyorum ama 1 senedir olmuyor. Geçen hafta kan verdim. Burada hastane sistemi Türkiye de ki gibi kolay degil. Aile hekiminin hastaneye yönlendirmesini bekliyorum

Bunu bende düşünmedim değil çünkü mevcutta varolan kendi kardeşini de çok kıskanıyor. Bana sürekli gelip ona neden kızmıyorsun, o küçük diye mi, bugün o yüzden tartıştı benimle. Dedim ama o çok iyi bir çocuk yaşıtlarına göre durduk yere neden kizayim ben ona. Hayır o iyi bir çocuk degil sürekli yaramazlık yapıyor, laf dinlemiyor ama sen ona hiç birsey demiyorsun onu çok seviyorsun diyor. Çocukta gerçekten otur dersin oturup kalk dersin kalkar, uyku saatin dersin, pijamalarını giyip kitabini alıp beni bekler.

eşinizin cocuklarına terbıye vermesı yada verdıgınız terbıyeyı kabul etmesı gerekıyor. Bu arada tam ergenlık donemı. Allah kolaylık versin

Bu zorluk bana yeterde artar bile, anne kaybını herkese anlatın ama lütfen bana anlatmayın, o acıyı ben yaşadım ne demek olduğunu biliyorum. anneyi kaybettikten sonra babaya sen bir daha evlenme, evlenme hakkın yok desen bunu kaç baba dinler?100 babadan belki 5 i dinler yalan mı bu değil.. Eve gelen bayanada sanki anneni o öldürmüş gibi davranamazsın, her türlü saygısızlığı edepsizliği yaparım, kural tanımam elimle yemeğimi taş devrindeki insanlar gibi kaşık kullanmadan yerim, saçıma başıma her yerime yağını sürerim, o da yetmez ayakkabımın çamuruyla her odayı gezerim, üstüne kirli donlarımı çamaşırlarımı etrafa saçarım arkamda zaten temizleyen bir eşşek var diye düşünemezsin. Eve gelene kan kusturmayı biliyorsan kafan bu kadarına basıyorsa "yahu şu kadını bi tanıyayım izleyeyim gözlemleyeyim belki iyi biridir bi şans vereyim, annemin acısı en derinde onu geri getiremem ama kardeşim için babam için sorun çıkarmadan bu kadına biraz zaman vereyim, bu kadın gitse gelecek olan kim olur Allah bilir, ha ben bir adım atayım kötü biriyse zaten bozuşurum " dersin. Kaldı ki ara ara bu kadıncağızada onu sevdiğini söylüyor, özür diliyor, hatalarını fark ediyor bunlarda gösteriyor ki kadın sizin düşündüğünüz gibi şeytan değil

Evet, hep aynı şeyler üzerinden ama her seferinde sorunun farklı noktalarına da temas ederek yazışsak da mesele babaları, babanın kızını sorun olarak görmesi öyle lanse etmesi, kendisi çocuğunu kötülemiş uzman yardımı alarak sıkıntıları çözmeye çalışmak yerine evlendiği kadının üzerine yıkmış, çocuklara bu sizin anneniz, kadına da bunlar senin çocukların demiş ama söz konusu aralarındaki sorunları çözmeye gelince yan çizmiş.

Bence yok, olsa surekli seni eziklemez kizi icin.. cunku cocugun arkasini toplayan sensin, saygiyi hak ediyorsun. Aslinda kizda farkinda senin yaptiklarinin ama biseyler var uzmansiz duzelmeyecek. Kafasina dank etmesi gerek. Kizdan once kocan bi farkina varmali, bunun boyle gitmeyeceginin.. seni kaybedebilecegini... o korkmali ve trapiye gitmeli kocan. Buarada sakin cocuk yapma simdilik yoksa kotu olur birde onun kiskancligi cikar ortaya ve kocanla basin belaya girer

Bilemicem belki benim yaptigim da bozukluktu ama bana gore sadece üşengeçlikti yav.. başka birşey degildi yani

Al canım sana kırmızı güller veriyorum.

Peki size göre ben bırakayım, hiç bir şeye karışmayayım, sinirlenmeyeyim, eşimle sadece çocuk konusunda sorun yaşıyorum, karışmazsam, kötü anne de olmam, eşimle de sorun yaşamam. Boyle yaşayıp gidelim. O da babasının yada amcasının dayısının yanında yayılıp yatsın, büyüğünü küçüğünü bilmeyen bir genc kız yetişsin. Hatta onları terkedeyim, kendisinin söylediği gibi, kalbi param parça olsun? Ya neden anlamıyorsunuz, bizim yapamadığımız şey bu sanırım empati. Ben çocukların söylediği gibi onların anneleri miyim, yoksa sinirlenip kızdığımda babaları da bana soguk davrandığı icin bir yabancı miyim?

İşte eşi yapıyor o nankörlüğü sonuçta minnet etmesi ve saygı duyması gereken asıl kişi kızına baktığı eşidir. O küçük kız değildir. Ona gelince zaten gerçekten bu şekilde bakılıyorsa büyüyünce anlayacak ve mutlaka ona göre bir karşılığı olacaktır çünkü çocuklar asla unutmaz aldığı sevgiyi ve hainlik bilmezler. Belki de aynı şeyleri farklı şekilde anlatıyoruz sizinle bilemedim. Hepsi için en hayırlısı olsun inşallah. Yineliyorum

Ee ne istiyorsunuz o zaman çocuktan gayette sizi seviyor sayıyormuş iletişimimizi güçlendirip ona da kendinize de yardımcı olabilirsiniz uzman yardımı alabilirsiniz ev işleri ağır geldi ise eve yardımcı alabilirsiniz çocukların babaanneleri yada anneanneleri veya çok yakın akrabaları varsa 1 2 gün şeklinde tatil gibi gitmelerine izin verebilirsiniz iki taraflı iyi gelir

kesinlikle demek istediğim bu. konu sahibi bambaşka koşullarda ve kişilerle yetişmiş üstelik artık belli yaşa gelmiş çocuklara sanki yeni doğmuşlar gibi kendi yetiştirme tarzını empoze etmek istiyor. bunu öz anne de olsa da bir yere kadar yapabilir. çünkü her çocuk dediğin gibi kendi karakteriyle doğuyor. ve illa ki yanındaki öz ana babası diye de her çocuk onların düşünce biçimlerine uygun şekilde hayata gelmiyor. ben genel olarak zaten çok hijyen ve titizlik takıntısı olan insanların evlenirken çok dikkatli olmaları gerektiğini düşünüyorum. çünkü karşında bambaşka bir insan var. kimisini mutfakta yerdeki bir saç teli rahatsız eder, kimisi koltuğa salçalı yemek dökülse çok da dert etmez. hele bu durumda kendi başlarına var olmaya çalışan söz konusuyken onları bir de titizlik üzerinden terbiye etmeyi abartı ve gereksiz buluyorum. belli ki babanın kişisel olarak milliyetçi, aman çocuk örf ve adetlere uygun yetişsin kaygısı yok bence de. öyle olsa zaten bunca zaman kendisi de müsaade etmezdi evde ayakkabı ile gezmelerine, vs. dolayısıyla bu adam hiç bir zaman konu sahibine istediği desteği sunmayacak, bu çok net. çünkü kendisi aynı algıda değil. ayrıca ben hala konu sahibinin buradaki yorumlardan sonra anlatım şeklini değiştirdiğini düşünüyorum. ilk postlarında öfke saçıyordu, insanlar daha 12 yaşındaki kızdan ne istiyorsun dedikçe bir anda kız onu sevmeye başladı. gerçekten böyle olsaydı konusunda da bahsederdi bence. kızın da açıkçası bir kez daha bir "anne figürü" tarafından terkedilme korkusuyla geri adım attığını düşünüyorum. en nihayetinde daha çocukluktan çıkamamış bir birey. annesi zaten küçükken vefat etmiş, şimdi bir kadının daha gidecek olması travmalarını tetikliyordur. bana göre sevgi bazı şeyleri engeller, çocuk da olsa. 1 yapar 2 yapar gerçekten seviyorsa yapmaz üzdüğünü görünce. burada böyle bir durum yok.

Yok bence kaybetmiyorsunuz böyle düşünüp canınızı sıkmayın. Hanenize bir tecrübe atıp Türkiye'ye dönün, eski hayatınıza hemen adapte olursunuz. Vasat kocanızda ne b. K yiyorsa yesin

Çocuğun hiçbir suçu yok. Suçlu böyle konuşan eşiniz. Siz eşinizle ciddi bir konuşma yapın. Evin kuralları olduğunu bunun da ortak bir şekilde oturup konuşulması gerektiğini, böyle davranarak kendi çocuğuna kötülük yaptığını anlatın savaşmadan. Bir kere eşiniz sizi çocukların ablası vs olarak görmüyor ki, çocukların ne suçu var. Bir evde erkek karısına saygı duymazsa çocuklar da duymaz. O çocuğun ciddi yardıma ihtiyacı var, acı çekiyor resmen.

İnsanların gözünde üvey annesiniz, kendinizi paralasanizda bu boyle. Bakın bu forumda da eşinizin çocuğu olduğunu belirtmeseydiniz bu kadar "beğenmedim" almazdiniz, yaptığınız her yoruma hanımlar önyargılı malesef. İşiniz çok zor yaşları yakin iki çocuğum da benim var ve malesef sabretmek, öğretmek, yönetmek çok zor oluyor. Bu devirde insanlar kendi çocuklarına zor bakarken iki çocuklu adamla evlenmek iyi cesaret, çocuklardan da, eşinizden de, çevrenizden de, takdir ve övgü beklemeyin. Beklentisiz olarak birşeyler yapın ya da ayrılın.

Valla dedim. Ortak bir oğlumuz olduğu için hakkım var. Ha neden dedim. Eşim annesini küçükken kaybetmiş ve üvey anne elinde heder olmuş. Paraya tapan, para için her şeyi yapan kadının elinde zorlukla büyümüş. Zaten çok hassastı bu konuda. Bundan konuşuyorduk. Bende dedim ki sen zaten yaşamışsın, çocuğuma yaşatma aynısını. O da aynısını benden istedi bu konuda hassas olduğu için. Yani ben üzülmüyorum kadına ne diyeyim. Senin de evladın var. Böyle psikolojisi bozukken bak sana küserim, seni bırakır giderim haa der misin? Kaldı ki bu çocuk ağır bir kaybetme travması zaten yaşamış

Ama üç haftalık Hamile de kalırım çocuk da yaparım kocamı da bırakmam diyorsun

Adam zerre kizini umursamiyor. Kizinin psikolojisi böyleyken yine evlenmeyi seçti. Ne kizini, ne eşini düşünüyor. Istediği şey düzen ve seks. Diğer herkesin cani ceheneme. Böyle bir adam nasil sevilir? O kiz ilgisiz, disiplinsiz babasindan dolayi böyle. Ve sen boşanmanin yerine, bebek yapma peşindesin. Akil fikir diyorum ya.

Eşimle konuşmaya çalışsam, o çocuk deyip sinirlendigi icin onunla konuşamıyorum. Kafam karışıyor. Hep o çocuk, o kötü şey bilmez diyor.

Bahsettiğiniz sorunlar bu yaşlardaki tüm çocuklarda var. Öz anne ve babaların da tahammüllerinin çok zorlandığı oluyor. Hele ki, annesini en çok ihtiyaç duyduğu zamanda kaybetmiş bir kız çocuğunun ergenliği de eklenince durum iyice zor. Sizin durumunuz da kolay değil. Yeğenleriniz ya da diğer çocuklara günü birlik bakmakla, annelerini kaybetmiş ve üstüne babaları ile evlendiğiniz küçük yaştaki iki çocuğun yaralarını sarmak, bir ömür sorumluluğunu almak kıyas bile edilemeyecek kadar uzak şeyler. Bu nedenle hem sizin hem de çocukların profesyonel yardım alması faydalı olacaktır. Yaşanan olaylara benim suçum mu diye bakmanız çok gereksiz. Bu yaşananlar çocukların hiç suçu değil. Siz bile isteye bu evliliği kabul etmişken, bu çocuklar annelerinin ölümünde de sizin evliliğinizde seçim hakkına sahip olamamışlar. Bir yetişkin olarak biraz daha sabırlı olmanız gerekiyor. Başta da söylediğim gibi bu yaştaki yaralı, ergen bir kız çocuğundan saygı ve temizlik açısından fazla beklentidesiniz. Benim de o yaştaki kızım çok asi ve odası hep aşırı dağınık. Üstüne gidince o da aşırı saygısız ve çok öfkeli şekilde tepki veriyor. Zıtlaşmak ya da üstelemek işi daha da zora sokuyor. Eğer tahammül edemeyecekseniz yol yakınken, kendinizi de çocukları da daha fazla yıpratmayın.

oww bunu yeni okudum. demek giderim demiş daha önce! çocuklar adına çok üzüldüm..

Ya kadin ölmüş ölmüş. Zavalli kadin gencecik yaşta ölmüş. Minicik bebeklerine doyamadan, kocasına doyamadan ölmüş. Bu kin bu hirs niye? Kadin cocuklari birakip baska bir adama gitmemis ki. Size terkedip gitmemiş. Kocasini aldatip bosanmak zorunda kalmamis. Ölmüş kadin ölmüş. Büyük çocuğun bile annesini hayal meyal hatirladigina eminim. Küçük hicbir sey hatirlamiyordur zaten. Guzel gunlerinden bir anıyı canli tutmaya calismalarinin ne zararı var size? Gerçekten cok kotu birisiniz.

Yok konu sahibi değil, alıntıladığım arkadaşın 2 çocuğu var konu sahibi gibi yurtdışına gelin gitmişti

bu kul hakkı klişesi eşine tepki veremeyen, yediği dayağı duyduğu hakareti normalleştiren kadınların burada acısını çıkarma yöntemi tamamen. aklı selim, mantıklı yorumlar yazanlara özellikle saldırıyorlar. çünkü doğruyu bildikleri halde uygulayacak cesaretleri yok. biz burada 2 yorumla kul hakkına girip günah işliyoruz ancak çocukların annelerinin babalarından dayak yediği bir ortamda büyümelerinde hiçbir sakınca olmuyor.

Ben olsam pılımı pırtımı toplar dönerdim. Yok ergenlik yok hepimizin böyle denmesin hiç. Ergenliğin hangi evresinde olursa olsun kapıdaki annesinin üzerine kapıyı kitleyip dışarda bırakacak çocuk sayısı en fazla %1 falandır. Sizi sevdiğinden değil evdeki hizmet bitmesin diye özür dileyip duruyor. Hayır çıbanın başı kocanız zaten. Çok sinir bozucu. Gebertirdim ben kocamı böyle herşeyi üstüme yıksa. Boşverin ya boşayın gitsin size adam mı yok allah aşkına

Cocuklu biriyle evlenipte hic bir sekilde ilgin olmamasini beklemek cok ilginc. Hadi konu sahibi iyi niyetli bazi seyleri öngöremedi o yuzden evlendi cocuklu biriyle.. ki soyledigine gore zaten cocuklar onun icin engel degildi. Sen o zaman baya almanya icin evlenmissin

Ayyy çok sinir bozucu. İsiniz zor ya. Wala Allah yardımcınız olsun. Cekilecek dert değil.

Hayır eşim Türk. Eşim kendisi her lafı söyler, bana gelip kendisi der, çok saygısız bir çocuk diye ama ben söylesem o da bana surat asar B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maalesef konu sahibesinin atladığı nokta bu, kız ve erkek kardeşi Hollandalı anneden doğma Türk babadan olma, İngiltere'de yaşayan çocuklar. Bu çocukları %100 Türk kültürüyle yetiştirmek ne derece doğru olur tartışılır zira çocuklar hayatlarına yaşadıkları ülkede devam edecekler, birkaç sene sonra kız üniversiteye gidince babasıyla yaşamayı da bırakacak, kendi hayatı düzeni olacak onların kültürü böyle Ayakkabıyla evde gezmek, baba veya büyükler yanında yatmanın yanlış olup olmadığı kişiden kişiye değişir, bana göre baba varken uzanmak, bacak bacak üstüne atmak, sigara veya alkol tüketimi saygısızlık değildir, ki yine altını çizmek lazım çocuklar Anne-baba Türk bir çiftin çocukları değil, Türk kültürünü bir yere kadar benimseyebilirler fazlası onları sıkabilir, bir süre tatilden tatile gelecekleri biraz daha büyüdüklerinde belki hiç gelmeyecekleri bir ülkenin kültürünü öğrenmek istemiyor olabilirler, ayrıca babalarının böyle bir talebi olduğunu zannetmiyorum çünkü çocuklar babaları evlenene kadar Türkçe bilmiyormuş, muhtemeldir ki evde hepsi ayakkabıyla geziyordu, baba kendi kültürüne çok düşkün olsaydı çocuklara Türkçe öğretir, evde de ayakkabıyla gezmezlerdi, konu sahibesi de bunu biliyormuş ki evlenmeden önce şart koşmuş. Ergenlik çağındaki çocukların ne kadar zorlayıcı olduğunu bilmeyenler var sanırım, 15 yaşındaki yeğenim ki kendisi kız çocuğudur, her şeyini yıkayın ama giydiği pantolonlardan 1 tanesinin 1 yıldır yıkanmasına izin vermiyor, yıkamak isteyen öz annesi, yıkattırmayan öz evlat, annesi de aşırı titiz bir kadındır üstelik, annesi için çok zorlayıcı bir şey bu ama kızı pantolonun kirliliğinden memnun, çocuklar bizim diye düşünüyor öyle görüyoruz ama onlar kendi karakteri olan bireyler, siz bazı şeyleri bir yere kadar verebilirsiniz sonrası onlara kalır.

"Bu kadın artık sizin anneniz" diyince çocuk annesi gibi mi görecek kadını? Evlenmeden önce ne kadar vakit geçirmişler, ne kadar sevmişler, kabul etmişler? Oh babamız bir kadınla evlensin al anne desin. Yok öyle bir şey anneleri falan değil. Çocukla kadın doğal bir bağ kurulmadıkça böyle davranır, anne gibi görmez. Hoş olsa da görmeyebilir, görmesin ama sevebilir en azından. Çocuk konu sahibini hiç sevmemiş.

Allah bizleri çocuklarımıza çocuklarımızı da bize bağışlasın demeye geldim. İnsan yeri geliyor kendi çocuğuna tahammül edemiyorken sizin durumunuz kolay değil. Tam ergenlik dönemine denk gelmeniz bunlara sebep olan. Allah kolaylık versin yargılamak kolay ama işin içinde olmak zordur eminimki.

Boyle çok şikayet ediyo gibi olmakta gerçekten beni rahatsız ediyor. Sanırım en güzeli gidince dönmemek ve iyi olmalari icin dua etmek. Zira ben bu üvey anne muhabbetine daha fazla dayanamicam artık. Ne yapsan da yaranamazmissin gerçekten, buradaki yazanlar dan bunu çok iyi anladım. Ne kadar iyi düşünsen de, çok güçlü bir sinir sistemin olmasi lazım. Saçını süpürge et, sonra bir laf ettiğinde, "ama o cocukkkk" "onların zaten bir anneleri varr, kötüsün" diyenler var. Bu lafları neden duyayim ki. Kendime hiç yakıştıramıyorum.

zaten tepkiler çocuktan büyük insan davranışı ve algısı beklemesi nedeniyleydi. açıkçası bence çocuk büyütme deneyimi olmayan birinin çocuklu bir erkekler evlenmesi çok zor. yaşamadığı bir şey üzerinden doğru iletişim kurması vs gerçekten zaman alacak ve kaosa açık bir durum. ancak madem bu yolu seçmiş çözüm için uzman desteği alması şart.

Dediğim gibi babaları çocuk o düzelir, çocuk o yaramazlık yapar kafasında. Anne ya da baba olmak çocuğun her yaptığını onaylamak değildir. Cocuklarla ilgili ebeveynler ortak karar almalı bence. Yani annenin olmaz dediği şeye baba yapsin derse bu durumda annenin bir ağırlığı kalmaz. Kapiyi üstüme kapattı demiş mesela. Eşine söylediğinde şaka yapmıştır diye gecistirmiş. Ama bu durumun hoş olmadığını bir daha yapmaması gerektiğini söyleseydi belki bir daha yapmayacaktı.

Yaw illa seni birakcam demesi gerekmez, ama bu kadin eger dedigi kadar iyi ablalik yapiyorsa bu cocuklara kaybetmesinler onu zaten. Kim Kimin cocuguna 3 gunden fazla katlanir normalde? Annelik degil ama ablalik yapabilir ve yeri gelince onca seyi yapmasina ragmen hic bir soz hakki yok. Burda baba suclu cunku kendisi ilgilenmedigi gibi kadinda birsey diyemiyor adi uvey anne oldugu icin. Buarada canim Senin bebegin daha kucuk ama Buyudukce senle inatlastigi seylerde olacak o zaman sende belki Ceza vereceksin ya da bi sekilde dogruyu gormesini saglamak isteyeceksin. Benim tam tersi biraz daha buyuk yaslarda cocuklarim oldugu icin biliyorum bunu. Bazen sesinide yukseltirsin bazen kizarsinda.. yani bi anne bunu yapar.. bizde insaniz.. ve bi anneninde yeri gelince sabri tukenebilir. Eger zamaninda uyumazsa cocuklarim mesela cok Fena firca yerler benden... kizdigimda oluyor arada, neden kizmayim? Onlarinda bana kizdigi zamanlqr oluyor... ama iste oz anne cocukta sorun olmaz bunlar abartilmadigi surece.. ama bu kadin onlara agzini acsa sorun ve suc. Kocasinin tutumu degismezse bosansin

Ölüm acısını yaşamış herkesin başı sağ olsun, bizler psikolog değiliz ama annelik tecrübesine dayanarak yazarsam kaybetme korkusu ve sevgi açlığı çekiyor olma ihtimali çok yüksek. Konu sahibesiyle evlenmeden önce eşi 6 yıl boyunca çocuklara kendisi bakmış belki o arada hayatına başka kadın veya kadınlar girip çıktı çocuklar buna şahit oldu, belki tam bağlanırken terk edildiler bunları bilemiyoruz. Ayrıca şu da var, siz elinizden gelenin en iyisini yapsanız da bir ebeveynin yerini diğeri tam olarak dolduramıyor çocuk mutlaka kaybettiği ebeveynin eksikliğini hissediyor, okula gidiyorsunuz diğer arkadaşlarınız tatilde annesiyle yaptığı etkinliklerden bahsederken siz belki babanızla kös kös evde oturuyor oluyorsunuz, regl oluyorsunuz duygusal bir karmaşa yaşıyorsunuz paylaşacak bir anneniz yok. Eşimle nişanlıyken annesi tarafından terk edilmiş babası, babaannesi ve dedesiyle yaşayan bir akrabasıyla tanıştım, delikanlı o zamanlar 15 yaşındaydı, ki bende henüz 20 yaşındaydım, aşırı bir ilgi bekledi benden, abla abla peşimde dolaşıp durdu, ne anlatsam sanki önemli ve özel bir şey anlatıyormuşum gibi ilgiyle dinledi, sürekli tensel temas kurmak istedi, ellerimi tutardı yanıma yanaşırdı, çocuk belli ki ilgiye sevgiye açtı çünkü baba hastalığından dolayı ilgilenememiş, babaanne ve dede de yaşlıydı. Bazı çocuklara sevginizin samimiyetini göstermek, onların güvenini kazanmak kolay değil, cidden çok emek ve sabır istiyor ve genel olarak çocuk büyütürken istikrar ve ebeveynlerin birbiriyle uyumlu kuralları, dayanışması olması gerekiyor, bizler çocukluğumuzu ya unuttuk veya çocuk dünyası nasıl olur tam kestiremiyoruz, onlar bizden çok başka bir dünyaya sahip, ergenlik zaten kasırgada denize açılmak gibi bir şey, o dönem evliya sabrı gerektiriyor.

Arkadaşım alt sokakta oturmuyorum havalimanına 6 saat uzak mesafede, kendi basıma gidemeyeceğim bir yerdeyim. Yoksa o sinirle, o gün zaten duramazdım o evde. Ahaa şimdi gidiyorum deyip nereye gideyim. Biletimin alınması, evraklarımın tamamlanması, havalimanına nasıl gidecegim vs. Ayarlanmasi gerekiyor. Kovid test vs..

el kadar bebe değiller ki zaten bu saatten neyin yetiştirmesi. elbette çok ahlaki sınırları zorlayan hareketlere tepki verilir ama baba yanında uzanmanın evrensel bir ahlak sorunu olduğunu sanmıyorum. en fazla genel geçer ahlak kuralları, toplumsal gerekliliklerle ilgili örnek olunur bu saatten sonra. daha fazlası çocuklar için itici.

Valla 12 yaşında çocuk ile 6 yaşında ki çocuk için elini sıcak sudan soğuk suya sokmuyorum tabiri hoşuma gitmedi. Kendi öz çocuğunuz olsaydı da böyle olacaktı ne yapacaktıbız o yaşta ev mı temizletecektiniz. Sizde yiprandınız muhtemellen sizi de anlıyorum ama onlar daha çocuk hele ki kız çocuğu çok zordur. Annem yoğun bakımda kaldığı süre bir aile dostumuz bize gelmişti düzenim bozulmasın diye babamda gece gündüz hastanede kalıyordu ne babamı ne annemi görebiliyordum erkek kardeşim ve ben vardık birde aile dostumuz karısı ile gelmişti kadının çocuğu olmadığı için beni ve kardeşimi çok severdi. Ama beni sevmesinden o kadar rahatsiz olurdum ki hele kardeşiminde onu sevmesi beni çok uzerdi kadına yapmadığım eziyet kalmadı. Evdeki bütün muslukları açıp kacmak mı dersin kadın yemek yaparken yemeğe tuz yerine şeker vermek mi dersin orta okula gidiyordum o zamanlar bunu yapma sebebim eğer o kadın bize annelik ederse Allah annemi benden alır diye korkuyordum. Çok üzüldüm çocuklara ama burda babada çok sorumsuz çocuklar için terapist ayarlamalısınız hatta siz ve eşiniz de gitmelisiniz. Biliyorum belki zor ama gerçekten onları kendi çocuğunuz gibi gorseydiniz kendinize uzlmekten ziyade çocuğa üzülürsünüz baba da travmatik çünkü üvey anne fobisi var en ufak bir siteminiz ya da yanlış hareketiniz adamda direk onalr seninde çocuğun mesajını size iletmesine neden oluyor. Ki bu çok rahatsız edici bir durum size sen onların annesisin dediğinde evet çok şükür iki çocuğum var anneleri var ama babaları nerde acaba diye biraz tersleyin sonra alın karşınıza yaptığı şeyin yaptığı şeyin rahatsız edici olduğunu onu anladığınızı ama onunda sizi anlamasini istediğinizi söyleyin sonra gidin bir pedegoga yoksa, çocuğa lafla sözle kizmayla ödülle profesyonel bir yardım almadan yaklaşmazsınız hem aranız daha kötü olur, yıprandığınız için hemde çocukta ilerde daha büyük travmaya sebep olur hemde siz mutsuz olursunuz.

Siz çocuk yapsanız kızın durumunu dusunemiorum.

Ters piskoloji uygulayın bırakın dagitsjn asla toplamayin bırakın istediği gibi yemek yesin asla uyarmayin hatta yemek yerken yüzüne bile bakmayın sizinle konuşmaya çalıştığında onun size yaptığı gibi onu duymayın sadece kıyafetlerini yıkayın oda kirliye atarsa onun dışında bırakın 1 ay gitsin o ustle hiç ilgilenmeyin emin olun 1 hafta bile sürmez hemen tavrınizi anlar ona göre davranmaya başlar esinizede bu yaptıklarınızı hiç hissettirmeyin yemeğe çağırırken isimleriyle tek tek de çağırmayı erkek çocuğuna yemek hazır hadi gel diyip ona gene seslenmeyin bu ona güzel bir ders olur sizi hizmetçi gibi kullanıyor küçük hanım aklı başına gelsin

Bence de gerçekten öyle konu sahibi ne olacağını ön görememiş baş edememiş çocuklarla baba da pek aklı başında bir adam olmadığından ev işi yapiliyor yemek yapılıyor diye umursamamiş

Allah yardimciniz olsun, öncelikle zora talip olmuşsunuz, bunu siz secmissiniz, cocuk sizi seçememis siz eşinizi çocuğuyla tercih etmişsiniz, bunu bir kabullenmeniz gerek. siz kendi pencerenizden bakıp, kendi doğrularınizla, yargılıyorsunuz. o çocuk başka bir kültürün çocuğu, belki de annesi hayattayken ayakkabıları ile eve giriyordu ve bu onun normaliydi. özür dilemesine rağmen yapması bana bunu düşündürdü. 12 yıllık alışkanlığını bir çırpıda bırakması beklenemez. babayı ve size alınanları kıskanması ise çok tanıdık geldi, 12 ve 8 yaşlarında iki kizim var, üst üste iki kere kendime kıyafet alsam hemen bize yok mu derler. büyük olan pek çaktırmamaya çalışır ama yüzünde anlarim, sizin çocuğunuz da olsaydı belki bunları yaşayacaktiniz ama gözünüze takilmayacakti. hele ki anneyi kaybetmiş ve onun yerine başka biri gelmiş bir ergende bu davranışın zirve yapması çok normal. Freud çok eleştirilse oedipus ve elektra kompleks teorileri durumun özeti gibi. kiz cocuklar babayı, erkek çocuklar anneyi paylaşmak istemez. başta yazdığım gibi zora talip olmuşsunuz, kesinlikle uzman yardımıyla hareket etmeniz gerek, önce eşiniz ve siz, sonra da çocuklar profesyonel yardım almalı, yoksa işler içinden çıkılmaz hale gelecek

Düğün albümü bile vardı. . Bu beni de etkilemisti. Sonra kaldırdık. . Fakat hiç bir konuda duygumu saklamadim. Aynı sekilde eşimde saklamadi. Ne hissediyorsak söyledik. Fakat sanırım sizin ilk evliliğiniz eşiniz empati kurmakta zorlanıyor.

bu arada bence sizin durumunuz cozulmeyecek bir halde degil . oncelikle sizin cocukla iliskinizin ne olacagina karar vermeniz gerekiyor. ben olsam cocuklara annelik yapmak isterdim. tabi ki o cocuklarin annesi degilsiniz ama her cocugun anne figurune baba figurune ihtiyaci vardir. bu cocuklarin basina nene de yok hala/teyze de. ben olsam esimle bu konuyu acikliga kavusturur ve bana destek olmasini isterdim. ayrica basinizda akraba olmamasi buyuk avantaj, size cok karisan olmaz. o yuzden daha kolay yonetebilirsiniz. ama esiniz anlayissizsa o zaman baska plan cizersiniz.

Aynen.. yani insan kendi cocugunuda uyarir, eger burda bunu savunanlarin 12 yasindaki cocugu kasiksiz catalsiz pilav yiyorsa ve buna ses etmiyolarsa, kendilerini bi gozden gecirsinler.. ozgur bir cocuk degil tam tersi gorgu kurallarini ogretmedikleri bir cocuk yetistiriyolar demektir. O zaman bizde acimasiz kotu anneyiz..

Üvey annelik yapacağını sanmıyorum daha güzelini yapar. İyi davranıp minnet ettirir, bu daha karlı, düz kötü olunca ne geçecek ki eline? Adamın sorun çözme önerisi git Türkiye 'ye az kafanı dinlersin. Arkadan da çocuğu doldurdu tabi Butter ablan gidiyor az ağla zırla yoksa işiniz yaş diye. Ne garip bir evlilik, karı koca muhabbeti zerre yok, adam kalifiye çalışanını hem dötünü kaldırmayayım hem kaybetmeyeyim diye cambazlık eden patron gibi.

Biz kendi çocuğumuz olsa bile bu konularda kavga ediyoruz, ben eşime kızabiliyorum eşim de bana, zaten kavgaların %90ı çocuklardan çıkıyor :) bence bir uzmandan destek almalısınız. aile terapisi de olabilir. Türkiye'den online birini de bulabilirsiniz. Ergenle uğraşmak zor. Ayrıca siz direk zor kısımdan başlamışsınız. En iyi bağ kuran anneler bile ergenlik döneminde zorlanıyor, ama bence çözülmeyecek şeyler değil

Ama o onların anneleri duvarlarında olması kadar doğal bir şey var mı.

En gerçekçi yorumun bu olduğunu düşünüyorum. Evliliğin adam açısından temel sebebi burdan bakınca evet öyle görünüyor. Zaten daha evlenmeden çocuklar nezdinde psikolojik temeller atılmalıydı yani bir uzmandan destek alınmalıydı. Alınmamış ama hala şu durumda da alınmamaya devam ediliyor. Bir üyenin söylediği gibi anı dolabı yapılabilir, ama öpücüklü fotoğraf "hoş karşıla ya napsın atsın mı" şeklinde akil karşılayacağım durum değil. Bunlar en başta konuşulmalıydı.

Mune bence asla mesele annesinin yerini almak değil ama abla olmakta değil. Anne olmayı becerebilmek. Herkesin hayatta bir annesi olacak diye birşey yok bazıları daha şanslı onların iki annesivar demiştim kızıma. Fakat Nedense bizde çocuk yetiştirmek denilince hemen kural koymak diyoruz. Oysa önce bağ kurmak gerekiyor. Bunu daima atlıyoruz.

hiçbir şeye karışmayın demedim. siz bana göre biraz fazla beklenti içerisindesiniz. bunu anlatmaya çalıştım. ilk postlarınızı hatırlayın, ben düzen seviyorum rahatsızım demiştiniz mesela. belli ki düzen beklentinizi çocuk üzerinde çok fazla kuruyorsunuz. her şeyden önce onun da bir karakteri var. belki de yapı olarak titiz biri değil. neden böyle düşünmüyorsunuz? ayrıca 12 yaş bir insanı eğitmek için bence geç. 3-4 yaşlarında olsaydı evet başarırdınız ama bu saatten sonra ancak nasihat edip anlamasını bekleyebilirsiniz. kaldı ki bu kız ergenlik döneminde. belki siz ergenken çok uyumluydunuz ama belli ki bu kız uyumlu değil, muhtemelen 17-18lerinde de asi biri olacak. böyle bir karaktere dediğinizi zorla yaptırmaya çalışmak hiçbir zaman sonuç vermez. gerçekten iyi bir genç olsun istiyorsanız kendiniz bir pedagog ile görüşüp nasıl davranmanız gerektiği bilgisini alabilirsiniz. çünkü belli ki sizin yönteminiz sonuç vermiyor. yaş kaç olursa olsun sevgi insanları yumuşatır. hem seviyorum diyip hem de bunları yapıyorsa ya sevgisi gerçek değildir yada çözülmesi gereken bir sorunu vardır.

Gerçekten gidecekse gitsin. Yoksa yola getirmek için ceza yöntemi olarak uygulanması hoş değil

Eşinizi ikna edeceksiniz ve pedagog desteği alacaksınız zira kızın hem anneden dolayı ölüm acısı ve kaybetme korkusu var, size sabrınızı zorlayacak şeyler yapmasının ve sürekli onunla ilgilenmenizi istemesinin altında yatan sebepler bunlar bence hem de ergenlik dönemine denk gelmişsiniz, ergenlik dönemi bazı çocuklarda zorlayıcıdır, ergenlerde ani öfke patlaması, agresif tavırlar vs olabiliyor.

Allah akıl fikir versin ne diyim dayak yeyip tekrar hamile kalmak bilmiyorum insanlar neden böyle

Aynen öyle ya ben eski söylemlerinde de bir sıkıntı görmedim kendi yeğenim yanımda sabahtan akşama kadar peşimden ayrılmasa bende bunalırdım kendi canımdan bahsediyorumm biz insanız evleniyorsun birden iki çocuğun sorumluluğu ki yazık yavrularım anne sevgisinden ve özeninden mahrum büyümüş bu kadar ağır bir sorumluluğu bir yere kadar taşırsın destek almalıydı adam Türkiye den hizmetçi getirmiş gibi hissediyor bu kadının "kadın" gibi hissettiğine de inanmıyorum insanlar evde kendi çocuğuna hiç kızmıyor sanırım ya da bunalmıyor herkes mükemmel bu hanım vicdansız

Genellikle gun de 1 saat beraber oyun oynuyoruz. Ama oyun bitince başlıyor yine herşey

2 metre fotoğraf fazla olmuş çocuk annesini yanında hissetsin diye düşünülmüş ama tam tersi anne ölümünü kabullenmemesini tetikliyor olabilir bununda hırsını sizden alıyor sanırım ayakkabıyla dolaşma konusu çok iğrenç gerçekten ben olsam asla tamammül edemezdim dil sorunuda var sizin gerçekten demek istediğinizi anlamıyor hislerinizi beden dilinize yansıtıyorsanız ona göre davranıyorda olabilir babanın desteği olmadan asla bu işin içinden çıkamazsınız

Ben hayatımın her döneminde her konuda empati yaparım. Evet çocuklar açısından çok yıkıcı bir durum. Babamı kaybettiğimde dünyam yıkıldı. Annemi kaybettiğimi düşünemiyorum bile. Babamı başka bir kadınla gorsem evet çok zoruma giderdi. Ama 6 yıl da az bir zaman degil Ve birileri bize bir iyilik yapıyorsa bence kötülükle karşılık vermemiz gerekiyor. Acımızı kendi içimizde yaşamalıyız. Kii gerçekten gelmem icin çocuklar çok ısrar etti. Ben bile bile lades deyip, sorunların ortasına atlamadım. Akıl edemedim.

Pis pis gezerse arkadaş ortamında dışlanacak, beğendiği çocuk yüzüne bakmayacak, senin anlatamadığını toplum çok güzel anlatır.

Arkadaşlar tekrar merhaba Gelen yorumları okudum toplu cevap vermek istiyorum. Evliliğin başlangıcına gelirsek. Kardeşlerimiz bizi tanıştırdı. Telefonda konuşarak evlenmedik. 1 yıl nişanlı kaldık. Ve sonrasında vize işlemleri için bekledik. Hiç tanımadığım, ailesini tanımadığım görüntülü konuşarak biriyle tanışıp evlenmedim. Türkiye de tüm adetleri, gelenek göreneklere göre yaptık. Türkiye de çocuklarla aynı yatakta uyudum, beraber çok vakit geçirdik. Bu benim ikinci evliliğim çocuğum yok. Çok kötü bir evlilik geçirdim. Sürekli aldatmalar, eve kadın getirmeler, sabrettim ama sonunda boşandım. Yaklaşık 10 yıl daha uzun süre evlenmedim. 37 yaşındayım. Evlenmeyi hic düşünmedim de diyebilirim. Evlilikten o kadar soğumuştum ve rüyalarımda evlendiğimi görüp kabusla uyanırdım o derece. Evlenmek için evlenecek, ikinci de bile bile lades diyebilecek biri değilim. Düzenli bir işim, iyi bir ortamım, ailem vardı. Üniversite mezunu, kendi çapında guzel görünümlü biriyim. Aha evde kaldım deyip, pat diye ilk gelen talebe atlamadım. Ben gerçekten çocukların annelerini kaybetmelerine çok üzüldüm, vicdanım yaralandı, dedim bu zamana kadar yedim içtim güldüm eğlendim, o 2 çocuğa yardımcı olup Allah'ın sevabını kazanırım, annemde beni hep böyle diyerek motive etti. Ben görüşmeyi böyle kabul ettim. Boşanmış bir aile olsa kesinlikle kabul etmezdim. Çünkü en ufak bir riske, huzursuzluğa kendimi atmayı tercih etmezdim. İnsan neden evlenir, mutlu olmak icin, ben neden risk alayım? Ben nişanlıyken eşimle bir konuda tartıştık, yok dedim bu böyle olmaz ve kendisiyle ayrıldım ve ertesi gun konsolosluktan bir işlem yapmam gerekiyordu onu yapmazsam zaten gidemeyecektim ve dönüşü olmayacaktı. Ve ben uyuyordum yarım saat vardı yoktu. Kız beni ağlayarak aradı, "gittin mii nooolurrr git ben sensiz yasayamamm" diye. Hani bana vicdansız diyenler olmuş, ben çocuğun lafıyla kalktım gittim, gitmez olaydım ayaklarım kırılsaydı da. Ben yapı olarak anaç biriyim, kardeşlerimi de öyleydim, koruyup kollardım. Sülale de herkesin parmakla gösterdiği, evlat, abla, teyze, hala oldum. Haa bunu da kendimi övmek için degil, burada yazıyorum, günlük hayatımda söylediğim şeyler değildir. Zaten herkes kendini bilir. Yurtdışına oturum icin mi gittin diyenler, benim elimde olsa burada 1 gun yaşamazdım. 1 tane arkadasim yok, 1 kişiyle oturup sohbet edemiyorum. Kursa gittim hepsi yabancı, etrafımda Türk yok. Saat 5 ten sonra hayat bitiyor burada. Turkiye deki akşam 7 de bi arkadaşımla oturayim kahve içeyim yok, sadece içkili mekanlar açık. Ayrıca ailemi 2 gun görmeden yapamazken, böyle bir ayrılığa niye, plan yaparak geleyim ki? Ve ayrıca şuan oturumum var, istediğim zaman ayrı eve çıkıp, çalışıp kendime burada da düzen kurabilirim. Neden buraya bu kadar şey yazıp kendimi yorayım, amacim bu olsa? Bana vicdansız diyenleri kendi vicdanıyla başbaşa bırakıyorum. Ben böyle olacağını bile bile, risk alarak gelmedim. Çocuklar bana karşı çok iyiydi, çok saygılıydı . çocuk konusuna gelince, ben bir daha biriyle tanışayım evleneyim gibi bir duruma asla girmem . Ben çocukları böylesine severken annelik duygusunu tatmak istemem, gerçekten suç mu? Bu konu da eleştiriye de açığım. Bir de yazmayı unuttuğum bir şey var. Eşimin bu ikinci evliliği. Alt sokağımızda ilk eşi var. Ondan da iki oğlu var. Haftasonları o çocuklara da bakıyorum ama bakın o kadar vicdansızim ki, onlara baktığımı yazmak aklıma bile gelmemiş Cunku benim tek derdim saygı ve farkinda olmak. Çocukların anneleri sürekli çalıştığı icin bazen hafta içi de ben yedirip içiriyorum ama onlar büyük biri 16 biri 19 yaşında. O çocukların da anneleri sürekli hayatımızda ve sürekli eşimle konuşurlar, bizim evdeki çocuklar da sürekli gider, kadın bizim çocukları götürür gezdirir hediyeler alır ama bu konuyu içimde sindirdim. Kadın iyi kadınmış diyerek, onun üzerine bir kere daha evlenmiş aralarında ne olabilir diyerek ses etmiyorum, o çocuklar da beni çok seviyor onlardan bir saygısızlık gormedim anneleri çok disiplinli yetiştirmiş. Ben buradaki bayanların bana gerçekten yol göstereceğini düşünerek yazdım, benim de yanlislarim olabilir, hepimiz insanız, ben sadece saygı bekliyorum diyorum, bunu kıza da belirtiyorum, ben senin için herseyi yaparım sadece karşılığında saygı bekliyorum, ama saygısız olursan benden birsey bekleme diye. Babasına pedagog konusunu tekrar söyledim, pedagog hiç bir sorunu yok dedi, sonlandırdı dedi, ok dedim. Dün eşimle konuştum. Buradaki bayan arkadaşların bazı söylediklerini söyledim. Dedim iş sende bitiyor, bunun daha 13 14 15 yaşları var. Arkamdan kapıyı kilitleyip beni dışarda bırakmasına çok sinirlendi. Bunu neden yaptın dedi, bilmiyorum dedi. Eşime hep beraber konuşalım dedi. Bu sefer kız başladı, beni degil kardesimi daha çok seviyor, ona hiç kızmıyor, ne yaparsa yapsın o mükemmel bir çocuk. Günde en az 3 5 kere bana gelip, kardeşime kızsana, bak zıplıyor bak şunu yapıyor bunu yapıyor diye emir verir. Bende o gün dedim ki, ya neden kızayım çocuk guzel guzel oturuyor, sen ne istiyorsun çocuktan. Yokk sen onu seviyorsun ben yapsam bana kızarsın, off neler neler. Gerçekten oyle basım ağrıdı ki, basını kaldıramadım. Dedim canım ben gidicem, sen de mutlu hayatına devam et, daha da uzatmayalım. Yanı ben yokken daha mutlu olacaklar sa benim de kendimi paralamamin bir anlamı yok sanırım. Ben valizleri çıkardım, bu sefer yok gitme ben seni seviyorum. Yok artık dedim ya ben dayanamıyorum. İlk kez valizlerimi çıkardım çünkü gerçekten bıktım artık. Boşanma vs konularına girmedim. Biletimi alıp gidicem bir kaç güne. Artık döner miyim bilmiyorum. Ailemle konuşmam gerek. Bu kadar sıkıntı sinir stres. Buraya geldim babam vefat etti, cenazesine gidemedim. onun yasını tutamadan, sıkıntı halindeyim. Oyle arkadaşların bahsettiği gibi aslında hizmetci pozisyonunda olabilecek insan değildim ama hayat iste ne diyeyim. Atıp tutan arkadaşlara diyorum, ne diye atıp duruyorsunuz anlamadım, siz acaba 1 hafta ceker misiniz. Ben evet bilerek geldim, ama insan zannettim de geldim, beni yemeleri için gelmedim. Ben buraya cozum icin yazmıştım. İnanın o çocukları bırakıp gitmek en kolayı. Küçük oğlan valizleri görünce ayaklarıma kapandı ağladı. Nolur tatile gitme beni bırakma diye. Ben böyle arada derede kalmış durumdayım. Ama gidicem. Buradaki bayanların yazılarından da anladığım kadarıyla, sen saçını süpürge de etsen, hizmetçilik de yapsan, yedirsen içirsen de, 1 laf dediğin de üvey anne oluyorsun karşındaki de 15 yaşında da olsa "çocuk" olacak ve hicbirsey diyemeyeceksin. Gerçekten ne gerek var bu yaftalamalari duymaya ve saçını süpürge etsen de, bir laf dediğinde "aaaa vicdansız üvey anne onlar yaraları herşey yapabilirler sen susacaksın" laflarini dinlemeye. Herkes başının çaresine baksın degil mi? Hep insanlari düşüne düşüne kendi hayatımı mahvettim zaten. Hayatta hep ezen degil ezilen olmayi tercih ettim ama olmadı, hep bir yerler de yanlış yaptım. Yorumlarınız icin teşekkür ederim

Arkadaşlar ben şuan %70 gittim mi dönmeme kafasındayım. Tam karar vermiş değilim. Eşimde konuşup daha soramadım ama dün salonda yattı sanırım ben valizlerimi yatak odasına getirdim diye. Ben çocuğun durumunu çözüp, kendi sinirlerimi de bozmamak icin kendimce yöntemler uygulamaya başlamıştım. Yanı ne yaparsa yapsın, sinirlenmemeye, aman parmağıyla Nutella yesin "demek herkes burda böyle, Türkiye den kim gelip görecekte bizi ayıplayacak" diyerek, kendi kendimi motive ediyordum ve onun modu düştüğünde yüzüne gülüp gönlünü ediyordum. Kardeşini çok kıskanıyor diye onu çok sevmemeye yada belli etmemeye çalışıyordum. Çünkü ikide bir bana gelip, ona kızsana ona bağırsana, onu neden benden çok seviyorsun diyordu. Şimdi ben yöntemleri uygulamaya başladıktan sonra sinirlenmemeye, ona kızmamaya kendimi baskılamaya başlamıştım. Şimdi Ben neden böyle oldum, bunun büyük erkek kardeşleri var demiştim, onlarla da 5 dk birarada oturamaz, neyse olabilir çocuktur diyelim. Babası erkek erkeğe farklı bir ile onlarla gezmeye gitmek istedi, günü birlik. Bak dedim yapma, kız da gelmek istiyor, onu da götür. Yok dedi uzun yol gidicez, o sürekli arabayı durdurup wc ye gitmek istiyor. Neyse o gidecekleri sabahı beni yemeye başladı. Bende anladığım icin herseyine tamam canım, aman canım dedim. Evde de 4 günlük yatılı misafirler vardı o gün gittiler. Misafirler gitti, babası oğullarını aldı gitti. Bende yorgunluktan geberiyorum, son bulaşıkları bitirdim kapının önünde sigara içiyorum. Geldi dedi ki makyaj yapalım mi. Tamam yapalım aşkım ama bana 10 dakika müsade et, bi uzanayım dinleneyim, bak görüyorsun çok yoruldum. Sonra makyaj yapalım birbirimize dedim. Bana sinirli sinirli bir baktı, gözlerini açtı catttt kapıyı arkamdan kilitledi beni dışarı attı yavaşça aç kapıyı diyorum yok, sesimi iki kere yukselttim yok, yok çığlıkla bağırdım aç kapıyı diye açtı. Oturduğumuz yer çok matah bir yer değil, elimde telefon da yok, ya inanın kapıyı açmayacak, sogukta yağmur da kapıda kaldım diye bi an korktum ki kapıyı açtı. Kapıyı açınca ehhh yeter artık dedim ya, bu ne. Hakettiğim karşılık bu mu? Eşimin dediği gibi "çocuk bu deyip" nasıl umursamamazlik yapayım. Karşımda ki 7 8 yaşında ufak bir çocuk degil ki. Boyu boyumu geçmiş, aklı başında, bütün derslerden abartmıyorum 90 bile degil hep 100 alan akıllı bir kız var. Soruyorum siz "amannn o cocuk deyip" umursamaz miydiniz? Doğrusu bu mu? Ve babası sorduğunda bu hareketi neden yaptığını bilmediğini söylüyor.

Ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz.

Siz olayın içindesiniz galiba, aynı evdemi yaşıyorsunuz?Kadının anlattıklarına hikaye demişsiniz, herşeyi ben biliyorum demişsiniz, kadının yanıbaşında yaşayan kişilerden biri gibisiniz, anlattıkları yalan yanlış demişsiniz, çocuğu maymun besler gibi beslediğine de şahitsiniz bilemedim ne diyim:) Ben genelde konuyu açanın ilk mesajına göre değerlendiriyorum olayları

Cezanin sadece kendisinden bahsediyorum dogru bulmuyorum derken yanimizda yapilmasindan yada ne tür bir ceza oldugunundan degil bu konularda egitim almis insanlar daha iyi bilirler.. ben dogru bulmuyorum.. bana gore yanlis yapmissa ceza vermek yerine neden yaptigini sorarsin cocuga akli baliğ ise. guzellikle dogru bu dersin yapmaya devam ettiginde birak sonucunu da yaşasın kendi karar versin.. mesela birak bitlensin anlasin yagli ellerini sacina surunce boyle oluyor.. misal kuzenim ceza yerine baska odada konusup dinleyebilirdi belki sadece annesinin sevgisini paylaşamadı bizimkine.. yaptigi yanlisin sonucuna kendi katlanirsa belki dogruyu kendi bulur.. biri bana dogruyu dikte etse guzellikle yada cezalandirarak nasil olursa yanliş daha tatlı gelir..

şu yorumun alnı olsa öperim. konu sahibi temizlik ve düzen takıntısını çocuğa empoze ediyor. o yaşlarımda annem bana odanı topla dediğinde inatla dağıtırdım çünkü habire iş buyrulması çok sinir ederdi. öz be öz romatizma ağrıları olan anneme sinir olurdum. çünkü ergendim, başımda kavak yelleri. çok normal. düşünüyorum annem vefat etmiş. zaten hormonlarım oynak, bedenim değişiyor ve adını koyamıyorum hislerimin. babamla evlenen kadın habire beni terbiye etmeye çalışıyor. bu kızdan daha fazla bile zorlardım belki. o dönemde tek iyi gelen şey anlaşılmak. ve biraz rahat bırakılmak.

Cocugu aglatacak noktaya getir sonra da de ki gitmeyerek iyilik yapiyorum.. gidecegim demek yerine cocuga karismamayi tercih edebilirsin.. yada babasiyla konusup baska cozum arayabilirsin.. niye gidecem deyip aglatiyorsun demek ki aglayip yalvarsin sana gore yanlis olan davranislarini duzeltmesini bekliyorsun.. bu iyilik degil.. gözyasi senin icin önemli olsaydi gidecem diye tehdit edip aglatmazdin zaten.. sen önce cocuga olan davranislarini duzelt.. gitmemis de lütuf gibi anlatiyor birde.. sen o cocugu aglatip yalvarttiktan sonra git daha iyi bence.. zira sana gore yanlis olan davranislari aglatip yalvartmak yerine daha merhametli çözümleri de var.. çocugu oyle kabullenmek gibi, çocuga yansitmadan babasiyla konusup birlik olup beraber duzeltmeye çalismak gibi

Konu sahibi bence kendi kafasında ki çocuk olsunlar istiyor ama öyle bir hayat yok. Birde sanırım kendi ailesinde kurallar yeni dünya düzeninde çok farkli. Ben babamin yanında yatarım ama hayatta en çok saygı duyduğum kişi babamdir. Ama insan kendi evinde de sürekli kurallarla yaşamak istemez.

bence bu evliliği sürdürmemelisiniz başta kabul etmişsiniz ama resmen hizmetçi yerine konuluyorsunuz çocuklarla annelerinin fotoğraflarını anlarım ama eşimin başka bir kadını öperkenki fotoğrafına günlük bakmak istemem. Bu hayata bir kez geliyoruz evdeki tuvalete ayakkabı ile girip evde o ayakkabıyla biri dolaşsa bende çıldırırım açıkcası hepsine tahammül edemediğinizi gördünüz sündürmeyin bence bu işi Z

Zaman zaman kızım diyorum o da bana sen benim annem gibisin diyor. Ama 10 dakika sonra değişiyor. Değişik bir iliskimiz var

Bir de bu acaip evliliklerde çocuk merakını asla anlayamıyorum şu acaip tabloda 3 mutsuz insan var, bir de üstüne 3. bir çocuk neden İnsanlarımız da genel olarak bir üreme merakı var sanırım, evlilik berbat konu sahibesi dayak yiyor üstüne hamile, adam kumarı konu sahibesi hamile derken bu k. s. de ne zaman çocuk yapsam diye soruyor Ablacım sence bu evlilik yürüyor mu ki üstüne çocuk yapacaksın, bu ne üreme aşkı böyle

Hanimefendi siz kac yasindasiniz? Yaklasiminiz beklentileriniz o kadar toy ki! 12 yasindaki cocugun bunlari idrak edebilmesini nasil beklersiniz. Siz 12 yasindaki cocuktan 30yas olgunlugu bekliyorsunuz. Kaldi ki bir de travmali bir cocuktan bahsediyoruz. Onerim tum aile hem bireysel hem toplu terapiye baslayin. Herkesin icinde ve birbirine karsi cozmesi gereken sorunlari var.

Anneleri değilsiniz, ne yaparsanız yapın olamazsınız da Onların bir tane annesi vardı o da öldü Çocuklar için yapılması gereken herşey en baştan sıfırdan yapıldıktan sonra hala aynı davranışlar varsa evet bu çocuklar saygısız deriz, şuan için yalnızca yaralılar yaraları sarılmadan hiçbirşey elde edemezsiniz Tam anlamıyla genç bir birey olana kadar babamın amcamın dayımın yanında yatıp tv izledim kitap okudum, belli bir yaşa geldikten sonra kendi içimden gelerek daha özenli davrandım, ki bir çocuk babasının yanında neden yatamasın bunu da anlamadım, siz kocanızın karşısında bacak bacak üstüne atıp tv izleyebiliyorsunuz uzanıp dergi okuyabiliyorsunuz ama çocuk babasının yanında bunları yapamaz, neden? Siz karı-koca baba-evlattan daha mı yakın olduğunuzu sanıyorsunuz? Annesini el kadarken kaybetmiş bir çocuk babasının amcasının yanında uzanıversin bu kadar da mı tolerans gösterilemeyecek bu çocuklara? Sizin derdiniz elalemin aaa hiiiç yetiştirememiş çocukları cık cık cık demesi, evladım gerekli ahlaki ve insani hassasiyetlere sahip olsun, sağlıklı ve huzurlu olsun yeter elalem istediği kadar konuşsun zerre umrumda değil. Temeli olmayan bir bina yıkılır, bu çocukların temeli yok, inşa etmeye çalıştığınız sınırlar havada duruyor, çocuğun derdi ne siz neyin peşindesiniz, hiç mi psikolojiden anlamıyorsunuz ya Hanımefendi çocuk ölen annesinin fotoğrafı odasındaki duvarda asılı diye bile sizden özür diliyor, en doğal hakkı olan şey için bile suçluluk duyuyor, bu kadar psikolojik baskı altında siz hala ne anlatıyorsunuz Allah o masumları tüm acılarından ve tüm acı çektirenlerinden kurtarsın

Bence cok tecrubesizmissiniz. Bu olaylari yasamaniz cok olasiymis. Burada konu acsaniz herkes soylerdi onceden. Ayrica cocuklarin 6 yil annesi basLarinda degilmis, basibos yetismisler. babalari da ilgilenmiyor. Benim cocugum bana bagirsa esim once annenle dogru konus der. Mutlaka yardim alin kendi basiniza cozemezsiniz. Bence Cok zor bir durum degil sizinki ama siz acemisiniz esiniz de sorumsuz

kesinlikle problem baba

kesinlikle durum bu. çok net ifade etmişsiniz. ne zorunluluk vardı da harika giden, memnun olduğu hayatını bilmediği bir ülkede travma sahibi çocuklara adadı? bu kadar yardımseverlik varsa afrikada aç açık olan çocuklara da yardım edebilir insan mesela. basbayağı çocuğu manipüle ederek kendi tarzını benimsetmeye çalışıyor. yalnız asla ama asla o çocukların bambaşka bir kültürde doğup büyüdüklerini ve kendisini anlayamayacaklarını algılayamıyor. çünkü tüm odağı hükmetmek üzerinde. insanlar kendi doğurdukları çocuklarına dahi her istediklerini, her doğru bildiklerini yaptıramaz. hepsi bir kişilikle geliyor dünyaya. kaldı ki artık 12 yaşına gelmiş bir kız neden onun sözüm ona terbiye kurallarını kabullensin.

Valla adam kendine güzel bir bakıcı bulmuş. Nikahı kıyıp arada da iki güzel bie şey alarak işini gördürüyor. Ne diye tüm gün hizmetçi gibi davranıyorsun? Kabullebip gitmen bunlarj kabuk etmen anlamına gelmiyor. Çocuklarıyla bir zahmet kendisi ilgilensin.

Sorun sadece toplamak ta degil ki, mesela en son bir arkadaşının dogumgunune gittik. Ayakta oynuyorlardı. Baktım üzerine bir şey dökülmüş. Dedim gel canım sileyim, yanım da da yeni tanistigim çocuklardan birinin annesi vardı. Kadının yanında bana bir gözlerini parlatıp bağırdı, yerin dibine girdim. Mesela düşünüyorum yazın Türkiye ye gelsem ben bununla nasıl geleyim. Herkesin yanında beni rezil ederse, benim kuzenlerimin çocuklarını kıskanırsa, hep huzursuzluk çıkaracak. O yüzden yalnız gitmeyi düşünüyorum. Bir de sizin kızınız size ne diye hitap ediyor. Bana ismimle hitap etmesi beni çok rahatsız ediyor, eşime bana abla desin dedim defalarca eşim de istemiyor o da

hataları da olsa elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışmış. burdaki üyeler de hemen linç edecek konubulmuşken fırstı kaçırmamışlar. insanlara kötü şeyler söylemek ne kadar kolay, gerçek hayatta biri gelip dertleşmek istese bukadar kolay suçlayabilir miydiniz klavye delikanlılığı yapmak kolay, bu kadar ağır yorumları gördükçe bu siteye konu açmak hatadiye düşünüyorum

Ayy benim eski komşum geldi aklıma. Adamın 2 çocuğu vardı eşi vefat ettikten bir süre sonra evlendi. Evlendiği hanım 1er yıl arayla 2 çocuk yaptı. Evde 2 ergen 2 de küçük bebek. Kavga gürültü asla eksik olmuyordu. Kız çocuğuna çok üzülüyordum bir kere benim arkadaşlarımın gelmesine neden izin vermiyorsun diye hüngür hüngür ağlamıştı. Kadının da psikolojisi bozulmuştu muhtemelen 2 küçük çocuğu uyutmaya çalışıp neden uyumuyorsun kes sesini diye bağırırdı bebeklere. Adamın işi baya iyiydi maddi anlamda yetebilse de belli ki manevi olarak çocuklarına da eş olarak seçtiği insana da yetemiyordu. Gelen eş de bekar bir erkekle evlenmiş gibi farklı beklentilere girip evlendiği için hep bir curcuna vardı gerçekten taşınınca kurtulduk dedik. Sürekli kavga gürültü sesiyle uyuyup- uyanınca ister istemez psikolojiniz etkileniyor.

Tabiki odasında annesiyle babasının fotoğrafı olacak annesi ölmüş anne baba ayrılmamış sonuçta. Annesine ne cektirebilirki 6 yaşında annesiz kalmış zaten büyük bir travma ve 12 yasinda kızım var su anda cok zor bir donemdeyiz cunku ergenlik caginda. Ölü biriyle yarışamazsınız siz bunu kabul ederseniz sorunlarınız büyük ölçüde azalacaktır.

Evlenmeyecektiniz bu kadar net!!! İkiz ergenlerin var elbette zor bir dönem, ama o çocuk anneyi kaybetmiş ve siz gelmişsiniz,12 yaş çocuğundan 40 yaş olgunluğu bekleyemezsiniz. yaptıkları normal değil elbet muhtemelen inat yapıyor. Eşiniz ilgilenecek, uzman yardımı alacak, öğretecek..

Gecen bi yazi okudum sanirim.. cocuklukta yasanilan seyler ergenlikte ortaya cikar diye.. ne kadar dogru bilemem tabii.. valla munisim cok uzuldum bu konuya.. konu sahibide bikmis gitmeyi kafaya koymus ne yazikki

Tesekkur ederim mi diyecegim size? peki. Siz cocugunuza tableti elinden alarak ceza vermeye ve bunu cocugu egitmek zannetmeye devam edin. Başka sozüm yok.

hayır anlamadığım hayatı madem mükemmeldi neden hem maddi durumu kötü hem de travma sahibi 2 çocuğu olan bir erkeği seçti? kimse herşey yolundayken böyle bir adamı seçmez. bu çok net. demek ki mecburiyetleri vardı, cazip gelen birşeyler vardı. hiç mi görmedi çocukları evlenmeden yada babanın çocuklarla ilişkisinden hiç mi yorum yapmadı ne olabileceğine dair? demek ki bir şeyler için bunların üzerini örttü, görmezden geldi. KIR PAPATYASII

Anneleri ölmüş ama annelerinin fotolarının duvarda olması anormal değil Ölen kadın hep onların annesi olarak kalacak Siz eşinizle nasıl evlendiniz? Severek mi yoksa mantık evliliği mi? Adam sanki daha çok çocuklarıma baksın diye evlenmiş gibi Kendimi sizin yerinize koyuyorum böyle bir şeye ancak o adamı çok seviyorsam katlanırdım. Çocuklu biriyle evlenmek zordur ama anneleri ölmüş ve ergenlik çağına yaklaşmış iki çocukla uğraşmak daha daha zordur. Şimdi sizin hiç çocuğunuz yoksa muhtemelen sizde anne olmak isteyeceksiniz eşiniz ne diyecek bu duruma?

Böyle şeyler söylediğim de, hemen babasına söylüyor, sonra babası da niye çocuğun psikolojisini bozuyorsun diye bana kızıyor, onunla kavga etmek istemiyorum. Yoksa damardan girmeyi denedim daha önce

O zaman konu sahibide yurt disina yerlesmek icin evlenmis olabilir buarada haksizsin demiyorum cunku herifin tavirlari gercekten soyledigin gibi Sinirli ordek

Malesef sanırım oyle. Çünkü böyle saygısızlıklar görünce bende kinleniyorum, kalbimi kötüleştirmek istemiyorum. Kendi kendime diyorum sırf onların kalbi kırılmasın diye, eşimle annelerinin sarılarak olarak fotoları odalarında duvarda Birsuru var, dokunmadım laf etmedim de. Eee karşılığı bu mu? Saygı olmayınca zamanla herşey gözüme batacak gibi geliyo

Muhakkak olabilir, haklısınız o yüzden evladın hep hayırlısını istedim, tv de neler görüyoruz annesini babasını döven, öldüren çocuklar. O yüzden Allah hayırlısını versin dedim hep, olmazsa da vardır bir Hikmet dedim. Ama kendi çocuğun olunca, gece 12 oldugunda hala telefonla oynayıp uyumazsa, kolundan tutup çekebilirsin, telefonu elinden alabilirsin, ama bu şekilde yapamıyorsun malesef. Lafini zaten dinlemiyor. 10 aydır evde abinler varken, annenin kuzenleri geldiğinde, kısaca bir erkek geldiğinde yanlarında sere serpe uzanma, bedenini koru diye sürekli söylüyorum. Daha 1 hafta önce misafirler var, onlar İngilizce bilmediği için rahat rahat dedim, bak uzanma kizim ayıp, bana verdiği cevap "ben istersem uzanırım" ve koltuktan kalktı yerde uzandı, ben kendi istediğimi yaparım dedi. Bu arada evet sürekli aktivite halindeydik, ama 2 gündür hiç bir şey yapmıyorum, yapmakta hiç istemiyorum.

Evet evet önümüzdeki ay gitmeyi planlıyorum. Hatta gideceğimi duyunca bugün geldi, gittiğinde korona dan dolayı kapama olursa, geri gelemezsen, 2 3 ay oralarda kalırsan, napicaz dedi üzüldü

Sizi kıskanıyor bariz belli ama bu kıskançlığın altında babayı paylaşamamak var. Bide üstüne ergenlik dönemi başlangıcı Allah yardımcın olsun Destek alma imkanınız varsa bence ihmal etmeyin

Öz çocuğumuz için de yedirdim giydirdim ardını topladım bana minnet etsin diye aklımızdan geçirmeyiz, en azından aklımıza ilk gelen bu olmaz, çaresine bakmaya çalışırız, amaaan ne gerek var çocuğun hiç bişeyciği yok diyen babanın beynini kırarız. Üstelik konu sahibinin yerinde bu daha güzel yapılır, '' Bana bak herif madem her sorumluluk üstüme yıkılıyor buna da ben karar vereceğim, yok öyle yemeğini yap donunu yıka gerisine karışma, hizmetçi değilim ben. '' diye üstüne gidecek, iş bitecek.

Öyleyse sizin sorununuz yine çocuk değil! Keşke eşinizden bahsetseydiniz biraz da. Sanki hayatımı zindan etti dediğiniz kız olmasa evliliğiniz çok güzelmiş gibi yüklenmiş de yüklenmişsiniz çocuğa. İşte bundan dolayı tepki alıyorsunuz... Bu çocuğu anlattığınız kadar seviyorsanız eğitmek istiyorsanız önce babasından başlayın çocukla uğraşmayı bırakın. Bu şekilde ne evlilik kalır ne de aklı selim bir çocuk.

bence boşanmalısın bu adam seni evde hizmetçi gibi tutuyor resim konusunda da gayet haklısın hergün eşini eski karısını öperken görmek zorunda değilsin yapmıişsın bir hata evlenmişsin ömrünü bu şekilde geçirme çok yazık millete normalde kal yurt dışında derim ama sen dön bence

Okuduğumu anlayabilecek kadar algım açık, içinden çıkamayacağım bir durum da yok, aklım ve vicdanım olduğu için cevap veremeyeceğim bir durum yok, karşımdaki bana göre merhametsiz anlayışsız ve empati yoksunu, olaylara tek taraflı bakan bir insan, bu yüzden laf anlamıyor Ayrıca saldırmak hayvanlara mahsustur, hayvan olmadığıma göre saldırmam da mümkün değil Ben hangi şekilde anlatırsam anlatayım karşımdaki anlamıyor yada işine gelmiyor, bu durumda harcadığım zamana acıyıp kendime kızmam diyaloğu neden sonlandırmak istediğimi açıklamam size niye dokundu Alt metinde ne kastedildiğini göremiyor musunuz? Çocuğu biraz daha gömmek için yazılmış cümleleri anlayamıyor musunuz?

Cocuk babasinin parasini korumaya calisiyor. Cocuga siz ya da babasi desin ki evi cok pislettigi ve sizi dinlemedigi icin eve gunluk temizlikci alinacak. Bu sebeple de ayda su kadar miktar para gidecek. Eger kendisi tumuyle dikkatli olursa evi pisletmeme konusunda odasini vs toplarsa bu temizlikci gelmeyecek ve o kadar para bosa gitmeyecek. Eger kabul ederse odasini vs toplamayi, o temizlikciye gidecek paranin bir kisminin cocugun kumbarasina konulacagini soyleyin. Ergenlik zor bir donem, kavga ederse tepkisiz kalin, ortami terkedin, cok ustune dusmeyin. Davranislarini cok kontrol etmeyin. Rahatca yatsin bir sey olmaz. Boyle yetistirildigimiz icin avrupali amerikali kadinlar gibi rahat ve kendine guvenli olamiyoruz bir turlu. Turk kulturu iyi bir sey degil. Asilamayin turk kulturunu.

Zaten konuşun demedim ki, icraata dökün. Çocuğunuz yok sizin. O evde çocuksuz yaşayın. Yani onların sorumluluklarını almayın, bırakın babası uğraşsın. Onların hep arkasını toplamayin. Dagitsin döksün kendini de pisletsin, siz karışmayın. Bakalım eşinizin tavrı ne olacak. Kızının doktuklerini, ya da kızının hijyenligini kendi yapacak mı? Yoksa size mi bilenecek? Çekin kendinizi, kullandirtmayin.

Siz babanızın eşine eşşek gibi kendinizden ödün vermiş olabilirsiniz... Siz bu şekilde büyüdünüz diye doğru olan bu değil. 12 yaşında bir kız odasında annesinin resmi olduğu için babasının eşinden defalarca kez özür diliyorsa bu kız gayet ılımlı bir çocuktur! Herşeyi sevgi çözer sizin yaptığınız gibi hizmet değil.! Çünkü herkes sizin kadar hizmetkar olamayabilir dolayısıyla karşısındaki kadını tanıma fırsatı olmayabilir. O çocuğun bal gibi de sevilmeye ihtiyacı var. Biraz vicdanlı yorumlar yapın! Yazdıklarınızı okuduktan sonra yorum sahibinin davranışlarını tahmin etmek zor değil!

Burada bazı konular oluyor keşke okumasaydim dediğim. Bu o konulardan birisi. Konuda asla anlayamayacağım bazı noktalar var. Mesela bir kadın neden kendi harika iş hayatını düzenini bırakıp evkadini olmak için evlenir? bunu çok merak ediyorum. Dilini tam bilmediğiniz, kendi ayaklarinizin üzerinde duramayacaginiz bir yere neden gider? Neden evin temizlik, düzen gibi gibi işleri sadece kendi sorumluluğu gibi davranır? Gerçekten iki kız çocuğu yetiştiriyorum. Tabi ki hanımefendi, nazik ve kibar olsunlar istiyorum. Fakat bunlar demek değil ki babanızın yanında yatmayın. Bu nezaket değil bu baskı. Kadın bosanamiyor yeniden boşanmış olmak istemiyor. Çocuk kadın gitsin istemiyor ama net olan kalsinda istemiyor. Konuda beni en irite eden şey yine bir kadının ve kız çocuğunun ikinci plana atılmış olması. Yine kararı bir erkeğin verecek olması ve konuda ki herkesin onun ağzına bakıyor olması. Off ki off bir konu.

Haklisiniz, şuanda hem ergen hem de annesini kaybetmiş bir çocuk ile karşı karşıyasınız, biraz daha anaç davranıp tüm sevginizle sarsanız emin olun düzelir, fakat eve muhakkak bir yardımcı alın ki ev işleri sizi bir hizmetçi haline getirmesin, çocuklarla gülüp eğlenip bol bol vakit geçirin, kızım diye hitap etmezseniz o çocuk sizi asla benimsemeyecek, size tavsiyem ev işlerini bu kadar yüklenmeyin eşinizin desteğini alın, siz herkesi rahat ettirip tek başına bir cenderenin içinde adeta savaşıyorsunuz, bunu yapmayın kendinize, eşiniz bana bencil geldi biraz, bunları deneyin yine de olmaz ise aile evine geri dönün derim...

Bunları tatlılıkla anlatabilirsiniz. Empati kurmak zor değil. Siz aynı resimleri koysanız karşı taraf ne hissederdi. Milana22 ye katılıyorum. Destek alabilirsiniz

Arkadaşlar bit konusuna gelince, hergün muhakkak yatmadan önce banyo eder. En az 1 saat. astrojurnal

"BENİ EN AZ HAK ETTİĞİM ZAMAN SEVİN, ÇÜNKÜ EN ÇOK O ZAMAN İHTİYACIM VAR." kusura bakmayin sizi cok sevgisiz ruhsuz buldum ben. Annesini kaybetmis ergenlik döneminde bir kiz var ne olur bizi birakma ben seni cok seviyorum diyip aglayan, sizin su yazdiklariniza bakin. Kizim diyemiyormus, annesinin resmini bile kaldirmamis... Cok yazik o yavrulara cok, sizin gibi birinin elinde büyüyecekler. Allah yardimcilari olsun

Adamın 4 çocuğu var birinden boşanmış biri ölmüş. Bekar gencecik kadinmissiniz. Keşke sizin gibi kendinize denk olanla evlenseymissiniz. Nasip kismet diyelim. Bence yol yakınken dönün. Çünkü Allah korusun kısa zaman sonra hasta olursunuz. Böyle stresle yasanmaz.

@breg ben de buradaki yorumlarda yazanı gördüm. Sonra konu sahibinin profiline girdim demin. Bir mesajında demiş ki Türkiye'de aile ile de kızla da çok vakit geçirdim, birinde demiş ki görüntülü konuştuk pandemiden dolayı vs. Ayrıca annem hasta babama bakıyor onlara maddi-manevi destek oluyordum demiş, ayrıca ailemin yanında 1 elim yağda 1 elim baldaydı demiş. Küçük bir kız çocuğuna sizi terkederim diye blöf yaptığından kızın babasına söylediğinden bu yüzden kavga ettiklerinden bahsetmiş. Hiii bu arada insanların savunduğu bu resim mevzusunu kız sormuş rahatsız oluyor musun diye konu sahibi HAYIR demiş. Ne hikmetse şimdi lütuf gibi sunuyor. Bütün bunları yaşayan kadın şimdi de çocuk sahibi olmaya çalışıyor. Konu sahibinin de çocukların da eşin de psikolojik desteğe ihtiyacı var. Travması olan bir çocuğa seni terkederim diye blöf yapacak kadar kötü kalpli olduğunu düşünüyorum. Eklentiler 07417077-FCBC-4362-9CE3-D9E4DD5BE164. png 323,4 KB · Görüntüleme: 34

Kahirlarini cekiyorum zaten, babasına sinirlendikten sonra, ben dışarda sigara içerken kapıyı kapatıp, beni dışarda bıraktıktan sonra benim heyheyler geldi, bunu kaldıramadım. Ve babasının arada dengeyi kuramaması. Ama çocuk deyip herseyin üstünü kapaması. Konuşurken konu konuyu açtı, bende içimi döktüm. Yoksa kız bana her zaman, sen benim annemsin, çocuklarımın anneannesisin. Sensiz yaşayamam, günde 50 kere nasılsın diye sorar. Ama benim canımı sıkan davranışları var ve babasından dolayı müdahale edemiyorum. Her ne kadar senin çocukların dese de, ben eleştirdiğimde bana soguk davranıyor ve bunu kabul etmiyor. Kimsenin kimseyi kaynar kazana attığı yok Ben tecrübeleri arkadaşlardan akıl almak istedim. Yoksa sokakta kalmadım ki, iskence edilen yerde durayım. Ki sokakta kalsam, medeniyetin göbeğinde hükümet sahip çıkar herhalde

Annesi ölmüş tramvatik iki melek yaşta sayılacak çocuklara bu kadar vicdansız davranan kişiye allah gün yüzü göstermez. Bu ne canilik ya yazınızı okuyunca sizin insanlıgınızdan ben utandım rezillik su verdiğiniz sözde akıl! Midem bulandı

Neden olmasin sorun 12 yasindaki kiz degil zaten kocasi.. kadini tek birakiyor.. kadinin oz cocuklari degil, onlara iyi davraniyor yedirip iciriyorsa cocuklarin degil, ama babanin minnet duymasi gerekir. Ki hale bak. Yani cocuktur ama gerekirse cezada verebilmeli.. tum sorumluluklari yerine getirmesi gerek ama bi yaptirimi Yok.. buda annesini kaybetti diye degil, bi ergen olarak oz annesi dahi olsaydi sinirlarini ogretmesi gerekirdi. Kadin yardimci olmaya calisiyor pedagoga goturmesi icin israr ediyor ama onu duyan yok. Zaten konu sahibi turkiyeye donmeyi dusunuyor ki cok hakli.. bu 12 yasindaki cocuktan dolayi degil babasindan dolayi.. Herif kendi cocuklarini dusunmezse kadin napsin

Anlasamadik senlede.. ama sende bir annesin ve cocuklarina hic mi istemedikleri gibi davranman gerekmiyor? Herkes burda bu kadar sabirli anne mi? Hersey gulluk gulistanlik olmaz pratikte, ancak teoride olur. Ben cocuga ceza diye tutturmuyorum, tam tersi cocugun yardima ihtiyaci var diyorum. Babasi cocugun hic bir sorumlulugunu ustlenmezken, arada sorun oldugunda sadece o cocuk diyerek yetiniyor... babalik yapmiyor kisaca. Ee o zaman kotu polis bu kadin oluyor. Simdi kurallara gore yetissin ki Ilerde zorluk cekmesin bencede.

Bana anne degil ismimle hitap ediyorlar, bu konuyla ilgili çok az bir konuşsam, ihtimal versem anne diyecekler. Sözlü olarak ikisi de her zaman sen bizim annemizsin, annemiz gibisin diyorlar. Ben ismimle degil de, abla diye hitap etmelerini istiyordum ama eşim abla denmesini istemedi, abes olurmus, onlar abla derse benim nasıl eşim olurmus vs vs. Ama anne denmesini ben istemiyorum, psikolojik olarak hazır değilim sanırım. İnanın elimden geldiğince empati yapıyorum, yapmaya çalışıyorum. Onun icin bunun çok zor olduğunu da biliyorum ve anlıyorum. Düşünün geçenlerde konusuyoruz, anneannelerini 2 yıldır görmüyorlar, dedim söz sizi tatilde götürecek. AA biliyo musun gittiğimizde benim ayrı odam var orda, kardeşimin ayrı odası var, babamla senin de ayrı odalarınız var. Çok büyük evleri var. Babamla senin odan dedigi de, annesinin odası.

Annelerini kaybedeli ne kadar zaman olmuş?Oğlandan bahsetmiyorum ama kız ergenlik yaşında, üstüne annelerini kaybetmiş olmaları daha da hırçın yapmış. İnsan bazen kendi doğurduğu çocukla bile çatışmalar, anlaşmazlıklar yaşayabiliyor. Bazen kendi evladına bile sabır gosteremeyebiliyor. Bu konuda kendinizi yetersiz ve kötü hissetmeyin. O çocukları siz doğurmuş olsaydınız bile aranızda sorun olduğunda babaları çocuk o düzelir diyecekti. Yani tepkisi aynı olacaktı. Eşiniz sorumluluklarından böyle kaçma yolunu bulmuş. Çocuklarin yaşları daha ufak olsaydi düzen ve disiplin oluşturmanız daha kolay olurdu. Agac yaşken eğilir demişler. Erkek çocuk için çok geç sayılmaz. Kiza gelecek olursak sosyal faaliyetlere katılmasını sağlayabilirsiniz. Yuzme, jimnastik, spor, müzik vs gibi. Yani çocuk enerjisini bu tür yollarla atarsa belki hırçınligida azalır. Sosyal ortamı genişler. Eve dersleri içinde yardımcı bir abla tutabilirsiniz. Boylece yükünüz hafiflemiş olur. Sizi de anlıyorum hem evlilige alışmaya çalışmak, hem çocuklara alışmak, farklı bir ülke, yeni bir düzen oluşturmaya çalışmak çok zor. Allah yardımcınız olsun. Ipek - Aktif

Evet kadının derdi kız değil kocasının ona kızmaması eğitmemesi öyleyse neden hayatını zindan eden KIZ oluyor bir türlü anlamadım. Burada çok Zeki arkadaşlar var.

Ben ilk eşimden 2009 yılında boşandım. Yanı 12 yıl sonra tekrar bu yola girdim. Yurtdışı yurtdışı diyorsunuz, benim şuan zaten oturumum var, amacim yurtdışı olsa burada neden kafamı patlatıp ta yazı yazayım? Ben ilk evliliğinin ve ilk eşinin üzerinde durmadım. Çünkü kocaman çocuklar ve velayetleri annelerinde, anneleri çok koruyucu kollayıcı bir kadın, bana herhangi bir sorumluluk yada başka bir şey bırakmıyor. Haftada bir kaç gün gelip kahvaltı yapmaları, yemek yemeleri hiç derdim degil, ki ben kalabalık bir aileden çıktım. İki çocuklu adamla neden evlendiğime gelince. Eşimde, eşi vefat edince pat diye evlenmemiş, o da düşünmüş, incelemiş, karar vermiş. Ki ilk iki eşi de yabancı, ben türküm. Evet annelerini kaybetmeleri bana çok masum geldi, ki eşiyle boşanmış ve evde iki çocuk olsa o riski asla göze almazdım, evlenmeden önce beraber çok vakit geçirdik aman bu çocuk laf dinler mi, dinlemez mi diye inceleyemiyorsun, yada incelemek benim aklıma gelmedi, çocuk diye düşündüm. Mesela evde ayakkabıyla dolaştıklarını önceden farkettiğim icin, evlenmeden önce evde ayakkabıyla dolaşılmasıni asla istemediğimi bunun sorun olacağını söyledim. Tamam dendi ama malesef değiştirilemiyor. Hani yerler parke olsa silersin geçer, üşenmem de, ama boydan boya kalın halılarla kaplı. Artık elimden geldiğince uyarıp, dert etmemeye çalışıyorum. Söylüyorum, bak okulda wc ye giriyorsunuz, sonra aynı ayakkabıyla evde geziyorsunuz diye. Ama 2 gun sonra aynı. Boyle yapıyorlar diye onları sevmemezlik etmiyorum tabiki ama kendimi yiyorum. Neden evlendin, ne kadar müşkül durumdaydın diyorsunuz, 2 tane öksüz çocuklu adamla evlenmek için, sokakta kalmış, müşkül olmak mi gerekiyordu anlamadım ki. Yanı çevre itibariyle günü birlik iliskilerin çok döndüğü ortamdaydım. Kimseye güvenemiyordum, eşime çok güvendim, namuslu, düzgün bir adam diye. Çocuklar sizin kadar dert etmedi beni. Sen bizim annemizsiniz deyip her gün sarılıp öperler, peşimden ayrılmazlar. Ben size dert oldum Ayrıca ben onun guzel eğitimli, oturmasını kalkmasını bilen, babasının yanında kıçını devirip yatanlar gibi olmamasını istiyorum. Yoksa herşey normalmiş gibi davranıp umursamayabilirim de degil mi? Yüzüne bakmaya kiyamayacagim bir güzellikte. Annesinin kopyası. Rahmetli annesi de çok güzelmiş. Derslerinden, gerçekten babası söyleyince abartıyor mu acaba diyordum, 99 bile almıyor hepsi 100. Burada 12 yaşında lise 2 de oluyorlar, lise 2 ye gidiyor. Okulun uygulamasından sürekli öğretmen yorumlarını okuyorum, notlarına bakıyorum. Öğretmenler sürekli yorum yazıyor, davranışları çok iyi, çok yardımsever, çok başarılı diye. Bir kaç ay önce de mail attılar, çok Zeki bir çocuğunuz var, eve gelince onu tebrik edin diye. Ama okul bitince yada tatile girince konuştuğu görüştüğü 1 arkadasi bile yok.

Yaprak dökümü Fikret gibi olmuşsunuz resmen

Burda iş eşinize düşüyor. Küçük yaşta annesini kaybeden bir kız çocuğu ve babası bey efendi hazretleri "kızma ona, daha çocuk" demekle babalık yaptığını zannediyor. Tüm sorumluluğu size yüklemiş eşiniz. Ve siz tabiri caizse hizmetçilik ediyorsunuz şu an. Bırakın pis kalsın, yapmayın. Travmatik bir çocuk olduğu çok bariz değil mi? Eşinize söyleyin biraz kızı ile ilgilensin, terapi alması şart. Ve daha çocuk kıskanç vs diye düşünüp kinlenmeyin lütfen. Ergenlik döneminde çocuklar çok hırçın olur maalesef, hele ki küçük yaşta annesini kaybetmişse, bilinçli olarak yapıyor da olabilir. Ve düşünüyorum ki babası hiç eğitimleri ile ilgilenmemiş.

kardesini daha cok seviyormussun filan.. yani uslu soz dinleyen cocugu daha cok severiz bu normaldir.. gecen bir soz duydum.. hak edene degil, hak etmeyene daha cok ilgi ve sevgi verilmelidir diyordu. . push ;

Konunun hepsine hakim olmadan sadece 1 tek yazisina yorum yapmissin, kadini suclayarak ben bunun yanlis oldugunu dusundum ve sana buyuk sucun kocasinda oldugunu yazdim.. cunku o kadar belliydiki yorumlarindan konuya hakim olmadigin Baba cocugunu goturmuyo pedagoga sen diyorsun kadin gotursun yaw babasi goturmuyo zaten yurt disinda kadinin dili bile yeterli degildir diyorum bana alinti yapan sensin diyorsun yaw tamam heee

Oğlum 5 yaşındyken 20gün hastanede yattım, babasıyla hergün yarım saat gelip gördü beni Şuan 8 yaşında, geçen hafta hastalandım, bi baktım oğlum yok ortalıkta, merdiven boşluğuna girmiş ağlıyor, sordum derdini ne dedi biliyor musun, sen hastanede yatarken okadar üzüldüm özledim ki seni Allah a dua ettim seni bana yollasın diye ağlamazsam hemen yollar sandım gece babama uyuyor gibi yaptım tuttum kendimi ağlamadım, ya yine hastanede kalırsan diye korktum tutamadım kendimi bu sefer burda gizli ağlıyorum annecim Birşeyleri idrak etmek için illa doğurmak gerekmiyor ya kalbinde merhamet olan herkes duyabilir şu yaralı kalbin atışlarını Ama saygı daha önemli tabii biz nerden anlayacaz

Oyle olmuyolar... tam tersi bence turk aileleri istediklerini yaptirmakta cok iyiler. Tabii herkes bir degil ayni degil ama.. genel olarak 18 inden sonra kendi basinin caresine bakan bireyler oluyolar. Ama bizimkiler 30-35 inde hala anne baba agzina bakiyor. Evleniyor yine ayni..

astrojurnal adam gelenekçi falan değil zaten, daha öncede evlilik yapmış ilk evliliğinden de çocukları var, onlar anneyle yaşıyormuş ki kızın yaşından yola çıkarsak 18 yaş belki daha üzeri çocukları var adamın, bu da nereden baksan en az 18-20 yıldır İngiltere'de yaşayan bir adam, eşler de hep yabancıymış onların kültürüne alışmıştır, çok çok gelenekçi olsaydı ilk evliliği boşanmayla sonuçlanınca kendisi gibi Türk bir kadınla evlenirdi. Çocukları Türkçe bilmiyormuş vs belki adam bile 3. evliliğini yaptığı konu sahibesiyle uyum sorunu yaşıyordur, çünkü bence yıllarca bir Avrupa ülkesinde yaşamış ve genelde evliliklerinizi de yabancı biriyle yapmışsanız kendi kültürünüze bile yabancılaşıyorsunuz. 2 akrabam var ikisi de erkek, biri Amerika'da biri Polonya'da evli, ikisinin de eşi yabancı, eşlerinin kültürlerini daha çok benimsediler, çocuklarını da ona göre yetiştiriyorlar, polonyadakinin çocuğu çat pat Türkçe biliyor ama ABD'dekiler tek kelime Türkçe bilmiyor. İnsan kendi çocuğunu bile bir yere kadar şekillendirebiliyor, sizinle aynı düşüncede olmuyorlar bakış açıları farklı oluyor, hedefleri hayalleri farklı. E bir de yarı Avrupalı ve Avrupa'da yaşayan bir çocuk hayal edin, sizin geleneklerinizi benimsemesini istemeniz haksızlık olur, hadi öğrenmek istedi diyelim sıkarak yapamazsınız, öz çocuğunuzu bile gelenek örf adet diye sıkıştırınca kapısını vurup odasına kapatır kendini, hani deniyor ya arkadaşları arasında dışlanır şöyle olur böyle olur diye ergenler akran zorbalığı yapar ama bizim dışlanacak diye gördüğümüz her şeyi dışlanma sebebi olarak görmüyor onlar, zaten bir kısmı homeless gibi takılmayı seviyor, üstlerinde aylarca yıkanmamış bir kıyafet, yırtık bir tişört garipsenecek bir şey değil ergenler için, ki kız her akşam yıkanıyormuş, kişisel temizliğine dikkat eden, çalışkan, okulda örnek bir çocuk, ki konu sahibesi yazdı bunları, evde farklıysa demek ki evde sıkıntı var.

İşte sağlıklı bir iletişim yok aralarında. Sizle nasıl olsun ki? Çocuğun doğru bildiği tavır bu. Bunu tek başınıza düzeltemezsiniz. Boşuna çaba olur düzelmeye çalışmak.

Bak seni seviyorum bacım öyle böyle değil bayağı seviyorum ya Kelimesi kelimesine kalbimden geçenleri yazmışsın İçim titredi o çocuğa, üzüntüden hasretten ilgisizlikten ne hale gelmiş, isyan ediyor feryad ediyor bir Allah kulu görmüyor içindeki yangını Saygıda saygı tutturmuşlar, asıl saygıyı o çocuklar hakediyor

Orda nasil yazdim tam Hatirlamiyorum ama Biraz olsun Kaybetme korkusu yasamasinda ne kotuluk var? Yerine baskasi gelirse daha iyi Mi Olur sence? Ki ben konu sahibi Nasil anlatiyorsa ona gore yorum yapiyorum N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çok sevindim benden çok coook iyi insanlar da varmış dünya da. Halbuki ben gördüklerimden yaşadıklarımdan sonra ortalamadan iyi bir insan olduğumu düşünürdüm ve duyardım. Acaba hayatinizda böyle bir tecrübe yaşadınız mi yada kime ne iyilik yaptınız da böyle konuşuyorsunuz. Kaynananıza bir kap yemek vermemissinizdir, hasta düşse bakmazsınız gelip burda atıp tutuyorsunuz. Gerçekten çok sinir bozucusunuz. Nasıl böyle konuşabiliyorsunuz. Bir konu danıştım diye böyle kafanıza göre yazamazsınız kötüsün diye. Ben öneri almak icin yazdım, şahsıma hakaret et diye degil. Adabı ogretememisler sana, sanal diye atıyorsun böyle. Eminim muhteşem bir insansın. Hey Allahim yaa..

Bu çocuğu o hale getiren babası Siz ne yapsanız zoruna gitmiş ama kendi ilgilenmemiş, çocuğun döktüğünü toplamamış yapma etme kızım bile dememiş en kolay yolu seçmiş. Ben kötü olmayayım ama kızımada laf söylenmesin demiş. O çocuğun bu halde olması çok normal Çocuklar ebeveynlerinin tavırlarını bilim adamı tavırlarıyla izler. Her şeyde kendi çıkarına olan yolu seçer. İki ebeveyn arasında birlik yoksa biri kızarken diğeri ödüllendiriyorsa zaten o çocuktan doğru davranışı seçmez çünkü işini gelmez. Bence ayrılın derim bunu çocuk için değil arada denge kuramayan ve sizi kullanan o adam için derim.

Almaya için evlenmedim. Zaten abilerim almanyada idi. Gidip gelebiliyordum. Yaşım geçmişti yuva kurmak istiyordum. Ve zaten çocuk eşimde değil iidi. Eşimde olsa kabul etmezdim. Bizimle yaşamıyor. Ama Almanya için evlenmişsin demek zandır iftiradır. R

bu dediğinizi 2 gun denedim, inanın yatağının içi kiyafetler, dolabı karman çorman, yerler pislik içindeydi, temizlemek yine bana kaldı. Kiskanclik konusuna gelince, dediğim gibi sadece bana karşı degil, yapısı itibariyle herkesi çok kıskanıyor. İyilikten başka birsey yapmayıp, karşılığında hep saygısızlık görünce insan bir kaç laf ediyor. Annelerini kaybetmeleri benim suçum degil ki. Bu durumda ki çocuklar hep böyle saygısız ve sorunlu mu oluyor? Zira öyleyse sanırım ben daha fazla dayanamam herseyi yap yap, yaşlandığımda bana 1 bardak su vermeyecekse, saygı göstermeyecek se, neden?

hiçbir çocuk yaşlanınca baksın diye büyütülmemeli. eğer düşünceniz buysa paranızı biriktirip yaşlılığınızda suyunuzu getirecek bir bakıcı bulun. öz evladınız dahi olsa buna mecbur etme ve bu şekilde yetiştirme hakkınız yok.

Nasıl cesaret ettiniz ki boyle bir evlilige? Aşktan gözünüz kör olmuş olmalı

Asla saf salak olduğunuzu düşünmüyorum. Evlilik insanı bazı durumlarda arada bırakan bir süreç. İnsan herşeyi sonuna kadar sürdürmeyi deniyor. Daha iyisi nasıl oluru görmek istiyor. Eğer baba cocukta olan sorunu farkedip destek olma yoluna gitseydi kesinlikle destek olurdum. Sonuçta ben doğurdum Ayşe doğurdu diye birşey yok. Çocuk çocuktur ve bu bu saatten sonra gerçekten sizin çocuğunuz olmus. Fakat anladığım kadarıyla eşinizin iletişim şeklide kavga etmek. Onların normali bu. Ben çekmezdim çok net söylüyorum. Bahsettiğim eşiniz. Çünkü burada ki hayatınız oldukça keyifliymis. Kendinize yeter bir bireymissiniz. Orada olmanın yaşaminiza hiç bir katkısı yok. Siz birilerine destek olmaya çalışıyorsunuz fakat sizi besleyen birşeyler olmalı. Bir motivasyon kaynağı. Gördüğüm kadarıyla sizde bu yok. İmtihan diye birşey var ama. İşte burada sabır la saflığı ayırmak gerek. Yeteri kadari sabır fazlasi değil. Başımı sisirdiginizi düşünmeyin lütfen. Çünkü cidden bunaldiginizin. Farkındayım. Belki bir aydınlanma olur diye yazıyorum.

Bence kari koca bi terapiste gitmelisiniz, babanin çocuğa yaklasimi dengesiz, disiplin yok, siz vermeye calisinca üvey anne diye yaftalaniyosunuz, bi yerde pes edeceginizi düşünüyorum ben. Saglikli degil kimsenin kimseyle iliskisi o evde

Evet bence de neden evlendin? Ben kendi öz yavrularım hakkında bana gelecekte su verirler mi kaygisiyla yaşamıyorum ki siz nasıl bunu bekliyorsunuz anlayamıyorum? Evi b. k gotursede temizlemeyin odasını kendisi toplasın yardımcı olabilirsin ama ne demek toplamak?

Ceza yontemi uygulayamadigi icin zaten canina tak ediyor. Odul ceza yontemiyle cocuklar degil buyukler bile yola gelebilir. Hem olacaklardan haberdar etmesi cocugu neden tehdit olsun? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu ne biçin üslup ya.

Baştan sona dediğiniz her şeye katılıyorum. Kötü biri ya da üvey anne yaftasını hakedecek biri de değilsiniz bu çok belli. Ben olsam çoktan çıldırırdım herhalde. Çocuk ama nutellaya parmak atılmayacağını da bilecek yaşta bir çocuk. Ya da öyle kapıyı kapatmak, sizi dışarıda bırakmak ben toplar giderdim eşyalarımı EĞER baba bir şey demiyorsa. Öyle neden yaptın kızım vs sökmez bana. Adam tutacak kolundan götürecek pedagoga. Yani tüm suç adamda aslında çünkü bu kızı sizin yola getiremeyeceğiniz belli. O adama sağlam bir rest çekin ya ben giderim türkiye'ye ya da bu kız bir pedagoga, gerekirse psikoloğa gider deyin. İnanın tek çözüm bu kendinizi yıprattığınıza değmez. Allah rızası için de olsa her şeyin sınırı vardır kendinizi sakın alacağınız kararlardan dolayı suçlu hissetmeyin.

niye annelik yapsın ki? Ben de buradaki yorumlara şaştım kaldım, kimi onun annesi var, zaten annesi olamazsın der, kimisi hani annesi olacaktın der. konu sahibi cocuklarin annesi değil, çocuklardan sorumlu olan babası, o da iskele babasından hallice, buradaki heyecanlı anneler bir hincla yürümüş konu sahibinin üstüne. kimse doğurmadigi çocuğa annelik yapmak zorunda değil. ablalık yapar, genel bakımını yapar, babaya yardımcı olur o kadar. azıcık gerçekçi olalım, bu kadar romantik olmaya gerek yok. kendi çocuğuna giderim demezdi diyorsunuz, e tabi demezdi. normali bu çünkü, ne yapacak konu sahibi diyelim ki eşinden boşandı, cocuklarin velayetini mi alacak, ya da başından evet dediği için süresiz mahkum esir gibi ömrü boyunca çekecek mi? buradaki sorunlu birey baba, ama çok az kişi buna değiniyor, tutarlı olmayan, çocuğun acaba bir problemi var mi diye pedagoga götürmeyen baba, bunun sorumluluğu bile kadına yüklenmiş, niye o götürmüyormus, bak sen. konu sahibinin ilk hatası baştan kabul etmesi, bu yüzden çocuğu olanlar çocuğu olanlarla, olmayanlar olmayanlarla evlensin diyoruz, dışarıdan kuzen bakmakla, kardeş bakmakla es tutulamaz. bir çocuk büyütmek insanda kalıcı davranış değişiklikleri yapar. ikinci hatası kültür farklılıklarını görmezden gelmesi, konunun ilk başında daha yazmıştım, ayakkabı meselesi onlar için normal, hatta çıkarılması anormal diye. babayı kıskanma normal, alınan kıyafetleri kıskanma normal diye, 12 yaşında öz kizim üç parça alsam, 4. de bana yok mu diyor. ama konu sahibinin çocuğu olmadığı için bu hareketleri anormal görüyor. buradaki asıl suçlu baba, konu sahibi ve çocuklar belli ki çarpa çarpa öğrenecekler beraber yaşamayı. bebek doğunca bir çok annenin yaşadıği duygu karmaşası, neyi nasıl yapacağım endişesini, bebeğe alışama durumunun katmerlisini yaşıyor konu sahibi. insallah hem konu sahibi hem cocuklar çok hasar almadan hallederler.

zaten baştan aşağı suç eşte. bir kadına annelik çok anaç bir yapısı yoksa hamileyken gelmeye başlar. kendisinin doğurmadığı çocuklara mükemmel annelik sanki apple storedan uygulamayla yükleniyormuş gibi davranmasını bekliyorlar. burdaki kadınlar da bazen cidden neye çamur atacaklarını şaşırıyorlar. konu sahibinin tek hatası eşinin böyle biri olduğunu görmeyip baştan bu zor evliliğe girişmesi. adam kadının yükünü hafifleteceğine resmen işini zorlaştırmış. ya bu kadın benim çocuklarıma geldi hayatlarını toparlamak için uğraştı diye biraz olsun düşünmüyor demek ki rahatına gelmiş takılıyor. valla çekilmez böylesi.

Asıl siz ne diyosunuz? Ben kocası suçsuz demedim ayrica size en basta 30 sayfa nin tamamini okumadığımı söyledim. Yorumum konu sahibin konusunaydı sizin mesajlariniza değil siz alinti yaptiniz benden. Burada konu acan konu sahibiyse ona hatalarinı soyleyecegiz tabiki sonucta yorumları okuyan o kocası veya üvey kizi degil. Cozum ne peki? konu sahibine sucsuz diyip kocasina ve annesini kaybetmis kiza mı laf saymak? aaa ne yapsin kadincagız hep o kocası ve uvey kizi yuzunden. oldu mu istediginiz tarzda bir yorum?

Üzüldüm adınıza, demek bir gün bile tembellik etme hakkınız olmamış, bir kere bile hata etme lüksünüz olmamış, çocukluğunuz zaten default hakkınız olan sevgiyi haketmekle geçmiş. Keşke bunu normalleştirmeseydiniz içinizde. Bu normal değil çünkü, siz yaptınız diye herkes yapmak zorunda da değil.

Bitlensede anne cekecek yine cezasini, cocuk bitli kafayla gezer zaten sorun olmaz belki. Tabiiki anlatmak en guzeli ama anlamak istemezse ve inat ederse bazen baska care kalmiyor bana gore.

Bence mesele para degil burada daha iyiymiş durumu bence birden gaza geldi çocuklar falan belki cocugunun olmayacagini düşündü çok ileri görüşlü biri değil gibi geldi bana

Konu sahibi olacaklardan habersiz olabilir, çocuğun öz babası olacakları tahmin ederek önce bir terapi aldırıp sonra evlrnecekti. Su saatten sonra baba aklını kullanıp durumu düzeltmeli, o da bir terapiden gecsin

O sözün doğruluğu vardır belki Konu her iki taraf için de üzücü, bugün insan duyguları üzerine çok konu açıldı, herkesin acılara yaşananlara tepkisi farklı, bazı şeylerin ne zaman açığa çıkacağı da belli olmuyor cidden ama herkesin farklı olduğunu kabul etmek yerine kendi normallerimiz üzerinden değerlendirdiğimizden insanları duygusuz, şımarık, belki saygısız buluyoruz. Velhasıl konu buttercan'ın çözebileceği bir şey değil, ki son yazdığı mesajlarda durum daha da açık hale geldi, eşi kızına başka kadına başka davranıyor, sana mı bir mesajımda yazmıştım yoksa konu sahibesine mi aradaki dengeyi kuracak kişi baba ama çocuğu için uzman yardımı da alması lazım, bugün öz analı babalı çocuk bile ebeveynlerden bir tanesi çocuğa davranış ve kurallarla ilgili diğeriyle uyum sağlamasın çocuk affetmez bunu hemen fırsata çevirir, kuralsız olanla daha çok yakınlaşır diğerinin sözünü dinlemez. Kaldı ki baba anladığım kadarıyla evde eşine de yardım eden biri değil, aklına esince kızına saygısız bir çocuk diyor, aklına esince karısına annelerisin diyor, aklına esince onlar çocuklarım diyor, daha ötesini söyleyeyim kız ergenliğin de verdiği fevrilikle evden gitse suçlu konu sahibesi olur, bazı erkekler ne suya ne sabuna dokunayım der ama iş çocuklarının hastalanması, başına bir şey gelmesi olunca öz anneyi bile suçluyor çok gördük örneklerini.

Konu sahibi hesabını iptal ettirmiş, söylediklerim kendisine ulaşamayacak ama çocuksuz bir kadının 4 çocuklu bir adamla evlenmesine akıl sır erdiremedim.

Yorumunuz icin teşekkür ederim. Çocuğu daha önce pedagoga götürmüş. Pedagog en son tamam bir sorunu yok demiş. Bana hep bunu söylüyor

Ay alan tek ben değilmişim demek ki

Bu konu benim canımı çok yakıyor ya, girmeyeceğim diyorum ama olumlu bir gelişme vardır diye bakıyorum O kız çocuğunun feryadını kimse duymuyor ya... 12 yaşında daha, cocukmu gençlik mi yasiyor anlayamadı.. anneyi kaybetmiş sürekli kaybetmek ile tehdit ediliyor ömrü boyunca asla isteklerini dile getirmeyecek hep kaybetmekten korkacak..

Esin cozmeli bu konuyu. O benim esim, o bu evde hizmetci degil size bir abladir diyecek. Onun uzulmesini istemem diyecek. Ve sen bir kizsin, derlitoplu olup buttercan ablaniza yardimci olmalisin diyecek. Elinden geleni yapiyor ablaniz daha ne istiyorsun ki diyecek. Mutlu degilsen annane yada bilmem kim akrabamizda kalabilirsin ben arada gormeye gelirim seni desin. Ha yok ben burda kalcam diyorsa da o zaman bu evin kurallarina uyulacak! Desin. Orta yolu bulacak olan esiniz. Cocuk da ergen neticede. Bi tarafi cocuk diger yani yetiskin.. ;( terapiste de gidilebilir. Annesinin yeri sizinle doldurulmus. Cocuk icin de zor. Herkes kurallara uyacak, saygisizlik edilmeyecek, sınırlar cizilecek. Yoksa herkrs icin hayat zor. Ayrica esine de soyle, bosanirsak benden sonraki daha mi iyi olacak? Yeni gelenle qnlasacagini mi saniyorsun bu cocuklarin de. Hepiniz mutlu olacaksaniz da bana eyvallah, emeklerime yazık etmeyin de!! Esin de aklini basina alsin biraz!

Suç eşinizde ve başından beri hizmetçi gibi her şeye koşturan sizde. Kendi doğurduğunuz çocuğunuz bile olsa böyle alıştırmanız doğru olmazdı. Eşiniz de çok normal görüyorsa tüm bu davranışları gerçekten sorunlu demektir. Ya eşiniz çocuklar ile beraber terapi için ikna olmalı ve destek almalısınız ya da ayrılmalısınız. Bu şekilde hem size hem çocuklara yazık. Zamanla iyice zorlaşır her şey.

Yalnız her annesini kaybeden çocuk bu şekilde davranmıyor. Anne kaybı ile değil bence çocukta az ilgilenilme ile ilgili bir sorun var. Çocuk kim beni gerçekten severi deniyor gibi. Çünkü bu konudan eksik. Konu sahibinden bağımsız konuyu düşünüyorum ben. Baba erkek çocukları ile gittiği yere bu çocuğu götürmüyor. Diğer evliliginden olan iki çocuğu gezmeye götürüyor.

Sirf baslik icin mi bu tantana oyleyse.. farzetki oyle yazdi basligi.. icerik degismeyecek degil mi? Babanin isine geldigiinde baktirdigi isine gelince sen karisamazsin demesi degismeyecek.. herneyse bence olayi anlamak istemiyorsunuz ama neyse

kız için de kolay değil 2. kez terk edilmiş gibi olacak ama burda kimse şunu şunu yapın bu çözer diyemez. düzenli pedagoga aile terapistine gitmelisiniz. bir uzman daha iyi yardım eder. çünkü siz sadece çocukla uğraşmıyorsunuz aslında bir yandan da babasının çocuğa olan sorumluluğu da sizde sanki. tüm evin yükü sırtınıza binmiş. sürekli her şeyin hoş görülmesi de hoş değil çocuk hiç 12 yaşında gibi değilki. sürekli her istediğini yapmak da iyice size bağımlı hale getirecek onu. şunu merak ediyorum bütün bunlar olurken eşiniz nerde?

Ne alaka ya? Benim dediğimden bunu mu anladınız yani? Ben konu sahibini, çocuklara zorla anne olarak kabul ettirmeye çalışın mı demişim? Bazen gerçekten lafları cımbızla seçip alıyo burdaki üyeler. Ben tamamen iyi niyetle kurdum o cümleyi. Sonuçta çocukların annesi ölmüş ve şu anda bir nevi konu sahibi annelik yapıyo dimi? Yani artık çocukların annesi sayılır ne var bunda? Çocukların kadını anneleri sayması için eşininde yardım etmesi lazım. Onları şımartırsa kadın tabiki lafını geçiremez. Çocuklar saygı duymaz. Doğal olarak bağda kurulamaz. N

Hıhı evet, kesin düzelmiştir

Ahhh çok sevindim sizin adınıza İnanın çok sorunsuz bir hayatım vardı, ben ağlayınca o da gelip ağlıyor, gideceğimi anlıyor lütfen bizi bırakma diyor ama bu durum en fazla 2 gun sürüyor. Ben de mutlu olmak icin evlendim yoksa evlilik fikrine hiç sıcak bakmıyordum. Dünya da ne güzellikler yaptık ki sanki, o bu yaştan sonra o 2 çocuğa annelik yaparım Sevap kazanırım niyetiyle herseyi silip buraya geldim ama hicbisey beklediğim gibi olmadı. Hele ilk geldiğim hafta Marketten bardak alacaktım çocuk bir an şok oldu, bizim eve başka bardak alamazsın diye, bıraktım çıktım. O hafta anladım bi terslik olduğunu ama savaşmayı sectim. Mesela mutfakta çatalla kaşığın yerini değiştiriyorum ertesi gun, eski haline getiriyor. O huyunu biraz değiştirdi. Ne kadar sabredeceğim bilmiyorum

Aynısı aklıma geldi. Bebege zarar vermek isteyebilir. Ornegi çok var.

Fikret karakterinin zerresi olamamis bence. Temizlik duzen konusunda olmustur anca.

Amin Allah hic bir yavruyu annesiz birakmasin duam hep oyle...

Daha 12 yaşinda annesini kaybetmiş bir cocuk icin yazılan yorumlara şaşırdım açıkcası. O cocuğun yaptıgı her davranışın bir sebebi var. Annesini kaybetmiş buyuk bir tranva yaşamış böyle davrası çok normal. Cocuğa kıskanç diyip durulmuş ama benim 6 yasındaki oğlumda yeri geliyor kardesini kıskanıyor ama cok da seviyor öpüyorda bu onu kötu bir cocuk yapmaz. Bir de konu sahibi çocukcsuz biri aman canim ne var anne olurum onlara diye evlenmiş ama annelik kolay değil ne yazıkki. Heleki çocuk psikolojisi hakkinda pek bir bilgiye de sahip olunmayınca sadece sikayet edip durmuş. Konu sahibi o çocuk annesini kaybetmiş bu onun icin bir tranva. kolay değıl. aman canim ben onun hizmetini goruyorum ne var sanki diye dusunme. Sadece yedirip icirmek temiz tutmakla olmuyor bu isler. Çocuğu bir çocuk psikoloğuna götürün. psikologun size verdiği tavsiyeleri uygulayın. Yoksa bu bakış açısıyla siz çozmezsiniz bu işi.

Yok ben sizin kadar kötü değilim, haz almıyorum, haz alacak birinin de insani özelliklerinin olmadığını, Allah'ın onu değişik yarattığını düşünürüm. Ben onlar icin keyfimden vazgecmisim, ağladı diye geri donmeme fikrini askıya almışım. Yanı 1 çocuğun gözyaşı benim için çok önemli. Hee bazı arkadaşların dedigi gibi, beni sevmiyor numara yapıyor olabilir mi. Bilmiyorum. Hayatta çok aptal yerine konuldum ama bir çocukta aptal yerine koymuyordur herhalde. Bu da kafamı karıştırdı şimdi.

Peki çocuğun en doğal hakkı? Ben de çocuk olarak anne babamın fotoğrafını odamdan kaldırmak istemezdim ve bu benim en doğal hakkım olurdu.

Buna pek inanmiyorum onlarin bizim cocuklari diye de ayrim yapmiyorum.. dedigim gibi odul ceza yontemini dogru bulmuyorum.. misal kuzenime gitmistim cocugu 3 yas erkek benimki de 4 yas kiz bizim kiza vurdu elindeki oyuncakla.. annesi de kapinin arkasina gonderdi tek ayak bekletti.. cocuk cezasi bitip geri geldiginde yine hırçın di.. ben ikinciye izin vermedim ama tekrar yeltendi.. cezalandirinca düzeldi mi çocuk.

evde size alınan hediyeyi bile kıskanan bir çocuk varken bir bebek yapsanız iliskiniz daha kötü olacak hatta bir ihtimal bebeğe de zarar vermeye çalışacak bence acele etmeyin

zaten çocukların sorunu evde gördükleri baskı bence. bir anda hayatlarına giren bir kadın "odanı topla, babanın yanında yatma, vs" diyor. hangimiz olsak tepki gösteririz. kız da tepkisini inatlaşarak, asileşerek veriyor ve çok haklı. ayrıca konu sahibi kaç yaşında bilmiyorum ama kendi yetiştiği çevre ve kendi ergenlik döneminde gördükleri üzerinden bambaşka bir jenerasyonun çocuklarını eğitmeye çalışmakla son derece hatalı. sorun onun bunu anlamamasında. çünkü kendisinin de ilk sayfada belirttiği gibi bu kadar emek veriyor ki ileride yaşlandığında bu çocuklar ona baksın. bana göre insan kendi çocuğunu dahi bana baksın diye yetiştirmemeli. konu sahibi şurada kaç zamandır çamaşırlarını yıkıyor diye daha şimdiden bir bardak su vermeyeceklerinin peşine düşmüş. bu durumda ben merhamet değil çıkar görüyorum maalesef.

Terapist dediğiniz psikolog mu yoksa aile terapistleri mi. Eşimle ciddi ciddi konuşmayı dusunuyorum çünkü. Bütün gun hanımefendinin peşinde pervane olduktan sonra, üzerime kapıyi kapatip beni dışarı da bıraktıktan sonra iyice sinirlerimi bozdu. Önceki

kız bir kez daha bir anne figürü tarafından terkedilmekten korkuyor belli ki, annesinin ölümünü terkedilme hissi olarak yaşamıştır çünkü doğal olarak. bir de bununla ilgili uyarı aldıysa haliyle körüklenmiştir. şimdi anladıysa ya da baba söylediyse kendi duygularını korumak için haliyle krize girmiştir. konu sahibi yerinde x bir kişi olup aynı olaylar yaşansa ona da böyle davranırdı muhtemelen. olay tamamen kızın psikolojik alt yapısında yani

Öyle şey olur mu yahu:) köle ettiniz beni iki dakikada, tembellik ettğimde çok oldu yan gelip yattığımda, kafama göre de çok takıldım, gezdim tozdum, okulumuda okudum, mesleğimide elime aldım, üvey anamın hizmetçisi ettiniz beni:)) yanlış anlıyorsunuz yada ben anlatamıyorum sadece demek istediğim baba figürü burada hanımına ve kızına dur demeli, ikisine de adil olmalı, siz bu bayana zülm etmeyin güzel davranın o da size diyebilmeli

Pes ediyorum

Kocayla başetmek özgüven ister tabi, kaba etler ister. En kolayı çocuğa diş geçirmek.

Siz bu hanımıma saygı duyacaksınız, ona bir adım geleceksiniz, o da aynı şekilde size saygı duyacak ve size iki adım gelecek yoksa bozuşuruz bize hissettirdiği buydu.. kısacası ne yardan vazgeçerim ne de çocuklarımdan dedi

Ceza vererek cocuk eğitilseydi okullar sorunlu ögrencilerle dolup tasmazdı. Sinıftaki en çok sorun çıkaran ögrenciler ebevyni tarafindan cezalandirilan ögrencilerdir. Bu kadin sizi dinleyip 12 yasindaki kızı cezalandırırsa daha buyuk bir problemle karşilaşir. Simdi ben ceza mi versin dedim diyeceksiniz. Kısır döngüye girdik. Hayırlı akşamlar.

Umarım konusuna yazılanları okur gerçekten, eleştiriyor gibi görünmüş olabiliriz ya da üstüne gidildiğini düşünmüş olabilir lakin her yorum çocuklar ve kendisi için yol göstericiydi, dillerimiz üsluplarımız uyuşmamıştır belki lakin konuda biri yetişkin diğeri hala çocuk olan bireyler olunca yorumlar biraz daha çocuktan yana oldu çünkü çocuktan yetişkin gibi hemen her şeyi yapması beklenemez, hiçbir çocuk hiçbir alışkanlığı hop diye havada kapmıyor pekiştirmek gerekiyor tabii bu sürede bolca da sabır gerektiriyor, ne kolay ki çocuk yetiştirmek kolay olsun

Kiz problem haline geliyor ilk bakista.. ama sorunlar cozmek icindir oyle bile olsa... kadin bosansin zaten bunu cani gonulden soyluyorum cunku insanlar hep nankorluk yapacaklar sacini supurgede yapsa

Babanın tek derdi evleneyim üreyeyim zaten.

Ben bu düşüncemi sizlerle paylaştım normal mi diye. Sonuçta benim eşim ve bütün odanın duvarları sarılarak, öperek resimleriyle dolu. Ben çocuğa bundan rahatsız olduğumu belli etmedim, yada eşime. Ama beni rahatsız etmiyor degil. Sarılarak, öperek resimler bunlar. Allah rahmet eylesin ama beni rahatsız ediyor evet.

Biraz önce yakın sebeplerden 15 yaşındaki oğluma çemkirdim. Evlat zor, emanet evlat daha zor. Çocuğa bu kadar bilenmeyin. Size yaşattıkları duruma ve yaşına çok uygun. Ama eşiniz neden bu çocukların sorumluluğunu size bu kadar yükledi. Veya siz niye bu kadar sorumluluğu üzerinize aldınız.

Tam ergenlik çağında şu an. Kendi haline bırakın. Temizlemek zorunda da değilsiniz ayrıca. Kendi odası kendi sorumluluğu.

İdrak ede bilecek yaşta evet. o yaşta benimde bir kızım var. ben söylemesem dağınıklığı toplamak istemez. benim görevim mi der. hepimizin görevi derim ben de. dediyim gibi eşinizle konuşun o el atsın olaya siz tek başınıza yetemessiniz. kendi doğurduğum çocuğa bazen ben bile yetemiyorum. ergenlik yaşında şu an. üvey anne olduğunuz için ne söyleseniz ters teper. benimki bile bazen beni arkadaşlarının anneleriyle kıyaslar. o yaşta normal yani üstelik travma almış bir çocuk. onun için de çok zor eminim. B buttercan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece hakaret olsa keşke. 2 günde bir dudağı patlıyor, yüzü gözü morarıyor. Daha birkaç ay önce evi terk etmişti. Ama sorsak tek sorun 8 yaşındaki çocuk

Size merhamet diliyorum daha da söyleyecek sözüm yok fazla bile muhatap oldum sizinle kendime kızıyorum şuan yazık

beni şaşırtan insanlarla pek karşılaşmıyorum ama bu 12 yaşındaki çocuk çok ilgimi çekti. sizin yorumlarınızla onu değerlendiremem ama size yardımcı olmak için çocuğun olağanüstü dikkatli bir gözlemci olduğunu ve sizi çok iyi analiz edebildiğini söylemek zorundayım. sizin farkında bile olmadığınız niyetlerinizin, zaaflarınızın, arzularınızın o farkında olabilir. bu çocuğun yetenekleri hem lutüf hem kahır bela. çocuğun yönlendirilmeye ihtiyacı var. bunu siz yapamazsınız. siz kendinize yardım edemiyorsunuz. hemen darılıp gücenmeyin. aile terapisi için kolları sıvayın. zaten uzman çocuğun özelliklerini hemen farkedecektir. sonrasına bakarsınız.

Dikte ederek, böyle ol böyle yap diyerek çocuk eğitilebilse keşke, benim kızım da kardeşi gibi dişi terminatör olurdu.

Sağol canım Allah razı olsun

ne alaka kim size sanal dünyanız var dedi? sürekli kendinizi üste çıkarma çabanızı anlamadım :) o arkadaş bendim sanırım, çok benzerini yazdım çünkü evet sevgi öyle bir şey bana göre. bunun dışında yaklaşımınızın hatalarından da bahsediliyor burada, geri dönmek dışında çocuklara doğru davranmak konusunda kendinizi geliştirmek için ne yapmayı düşünüyorsunuz mesela? madem eğiteceksiniz vicdan ve merhamet yanında çocuğa uygun şekilde davranmak da önemli zira

İşte bu yüzden herkes dengiyle evlenmeli derim hep. Çocuklu, çocukluyla vs. Aşk sevgi bir yere kadar. Esiniz dengeyi kuramadikca ve hep sizden aldıkça daha çok sorun yaşamaya ve daha çok yıpranmaya baslayacaksiniz. Çocuk, eşinizden alıyor bu gücü. İşiniz zor.

Haklısınız büyük konuşmak istemem ama kendi çocuğum olsa bu kadar sabirli olmazdım. Elinden telefonu tableti alırdım, sınırlar koyardım. Bu kadar ileri gidemezdi.

Anneleri 6 yıl önce vefat etmiş Acaba kim ilgilendi 5 yıl çocuklarla? Bu 5 yıl disiplinsiz büyüdükleri için belki bu kadar dagınıktır çocuklar

İnşallah dediğiniz gibidir ama öyle bir anlattınız ki o her dk diken üstünde hayatı ben içimde hissettim, size çok gelmemiştir, herkesin acı eşiği farklı, ben de aslında birçok şarta uyumlu bir kişilik olmama rağmen çekeceğim dert değil, okurken içim sıkıldı. Her çocuk aynı değil, davranış bozukluğu olan bir çocuk boşuna o halde değildir, eliyle pilav yiyip o eli her yere sürüyormuş, güzellikle yaklaşmak lazım, '' Bak kızım bizim yanımızda yaptığın bişey değil, bunu bir yabancı görse seni ayıplar, dışlanırsın, insanlar temizlik sorunu olan biri ile arkadaşlık etmezler. Ben sana yardım etmek istiyorum. '' diye uyarılır, bir doktora götürülür, güven verilir çocuğa. Çocuğun hayatına bu şekilde dokunulur, iki kap yemek yaptı yattığı yeri temizledi diye minnet hürmet beklemek, onu taklit edeceğini ummak saçma. Çocuklara malesef dikte edemiyoruz, robot değiller, yap deyince yapmazlar, ol deyince olmazlar.

nedense sizin gibi eşinin kendisinde gasp ettiği kul hakkına ses çıkaramayan, şiddete ve her türlü zorbalığa maruz kalan kadınlar; burada aklı selim yorumlar gelince hemen o kişilere "kul hakkı" klişesi ile saldırıyor. kul hakkını bu kadar önemsiyorsanız çocuklarınızın öyle bir baba ile büyümesine göz yummazsınız.

Ya boşanma kelimesi beni çok korkutuyor, o kadar da kaçtım evlilikten, kafama göre güya ince eleyip sık dokudum, karar verdim. Benim cok yakın bir kaç arkadasim uyarmıştı. Bak çocuklu adamla olmaz, ailen de yakında degil diye de, ben "çocuklar melek, nolacak Sevap kazanırım" deyip bir de onları terslemiştim. Onlar da çoluk çocuk sahibi insanlardı. Dinlemedim. Yine kaybediyorum F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok bir de kaldıracak miydiniz? Pes

Yanlış anlamayın lütfen zorlu bir hayat seçmişsiniz, ben sanırsam dayanamaz boşanırdım çünkü bende o kadar sabır yok, o çocuklara da üzüldüm fakat siz çok yıpranırsınız böyle devam ederse... Önceki

Çark ediyorsunuz Z

Bunları yapanlar 18 20li yaşlarında olsalardı çekmek zorunda değildi ama suan cok küçük oldukları icin ve konu sahibi bilerek evlendiği icin kabul etmek + extra hassas davranmak zorunda. Herkesin harcı değildir. Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin derler insana. Çelik gibi bir sinir sistemi gerekir. Karşısında hayata dair hicbirsey bilmeden annesiz kalan Minicik çocuklar var. Çocuklar zaten tramva yaşıyor. Bir yandan böyle davranırken diğer yandan bizi bırakma diye ağlıyorlar. Bu çocuklara -bana göre- kötü davranmak, ters psikoloji yapmak ki pedagoji eğitimi olmadan büyük bir günahtır. Ergenliği geçene kadar pedagog yardımıyla büyümeleri ve hassas davranılmaları gerekir. Konu sahibi sıkıntılı bir yola girmiş maalesef. Baba konusunda bende öyle düşünüyorum. Burada pasif bir adam var kesinlikle idare edemiyor hiç bir şekilde bu durumu. Dasmeer

İnanın bende kendi çocuklarım olsa ne düşünürdüm, Allah bilir benim çocuklarım da olabilir di, yada gelecekte de olabilir, bilemeyiz gelecekte basımıza neler geleceğini. Belki bu da benim bitmek bilmeyen sınavlarımdan bir tanesidir. Hayat gerçekten uzun ve ne getireceğini bilmiyoruz. Yada Allah korusun kendi yeğenlerim var, annelerine birsey olsa, başka kadın gelse, ki yeğenlerim ellerimde büyüdü, aşırı bir sevgim vardır, sagolsun anneleri de çok olgun oturaklı bir kadın, başka kadınlar gibi niye halalarına boyle düşkünler, boyle seviyorlar olayına hiç girmedi, altlı üstlü oturuyorduk. Kendi yeğenlerim de evet huysuzluk yapardı, ama başka bir kadının onları üzmesini, kötü davranmasını istemezdim. Bunlari hep düşünüyorum. Empati yapmadan yaklaşmıyorum. Ama biz aile olarak sahip çıkardık, anneanneleri dedeleri, teyzeleri, kuzenleri var, yalnız da yaşıyorlar ama sadece telefonla arayıp konuşuyorlar, 2 senedir gelip görmemişler bile. Sanırım kültür farkından dolayı, bilemiyorum. Benim düşündüğüm seçeneklerim; Kıza, gel kızım neden böyle yapıyorsun, deyip yüzüne gülüp normalleştirip, birsey yokmuş gibi davranıp, atmosferi normale çevirip, bundan sonra daha dikkatli adım atıp, seviyeyi korumak, onun istediği gibi arkadaş olarak degil de, mesafeli olmak. Ki; beni arkadan itip kapiyi üzerime kilitlendikten sonra, özür dilemeden bunu yapmak hiç içime sinmiyor, zira uzun zamandır idare ediyordum yaptıklarını, göz yumuyordum evin atmosferi değişmesin diye. Bunu yapıp, kendi haline bırakmak, bir sorun yokmuş gibi davranmak, babasıyla onu basbasa bırakmak, hiç birşeyine karışmamak, sorumluluk almamak. Çünkü babası bunu hakediyor, pedagog istemiyor, pedagog sorun yok dedi diyor. Madem sorun yok, bence de sorun yok deyip, benimle diyaloğa çok girmesini sağlamadan devam etmek. Babasıyla birbirlerini yiyorlar, 2 dakika sonra sarılıyorlar. Bilmiyorum belki çocuğa o yüzden normal geliyordur bu. Ben çocuğun üstünden elimi yavaş yavaş çekersem, babasıyla sorun yaşamaya başlayacaktır. Cok kavga ediyorlar ama onlara göre normal bu davranış ama benim kafam ve psikolojim kaldırmıyor. Artık sonra kendisi karar verir, pedagog gerekip gerekmediğini. Diğer seçenek ; Türkiye'ye gittiğimde ben psikoloğa gideyim, onlar pedagog diye diretmek. Son seçenek; Hiç uzatmadan, Türkiye gittiğimde geri gelmemek. Siz olsanız ne yapardınız? Ya kusura bakmayın sizinde başınızı sisirdim. Hakkınızı helal edin lütfen. Aileme telefonla anlatıp onları da üzmek, kafalarını karıştırmak istemiyorum. Anlatacak kimsem de yok yakınımda. Ve gerçekten aptal da değilim aslında, zeka olarak derslerimde, iş hayatımda çok başarılıyımdır ama insani iliskilerde annemin geninden gelen bir "saflık" var bende. Bundan aylar önce, çok yakın eski iş arkadaşlarımdan biriyle telefonda konuştuğumda hafif ucundan anlattığımda, " yaa boşver benim kendi çocuğum boyle davransa dayanamam, seni hizmetci gibi görüyorlar, eşinin seni el üstünde tutması gerekirken, herseyi kabul etmişsin, herseyi bırakıp gitmişsin, o kadar ısrar ettiler gel gel diye, bir de seni ezdiriyor. Çık gel, konuşuruz aynı işine de aldırırız, seni kullanıyorlar dedi, ama ben sabretmeye devam ettim. Sizce?

Hamile olduğun için hiç sana kötü şeyler söylemek istemiyorum sen sectigin hayatta mutluysan ve bu şekilde yaşamak istiyorsan kimsenin sana yapabilecek bir şeyi yok örf adet falan salakliktir tamam mı sen Almanya da istesen iş bulamaz mıydın kadın sığınma evine gidemez mıydın dayak yediğinde hakarete uğradığında devlet destek olmaz mıydı şu an oradaki imkanlarla sana aylık yardım yaparlar saatlik iş bulabilurdin kafadan atmıyorum ailemin yarısi Almanya da yaşıyor sen bunu seçtin bizi ilgilendirmez hayatında başarılar

Merhaba benim de 12 yaşında biz kızım var. Bir de 6 yaşında oğlum. Kızım ile o kadar çok sorun yaşıyorum ki. Ergen olduğu için anlattıklarınız bizde de var. Yani ben öz annesiyim beni bile çıldırtıyor. Bunlar normal şeyler. Kendi çocuğunuz da olsa olacak bu sorunlar. Çocuğun size karşı yaptığı bir şey değil. Hem annesini kaybetmiş çocuk yaşta. Travmanın büyüğünü yaşamış. Biraz sabır az görmezden gelme ile hallolur hem seni sevdiğini söyleyip özür diliyormuş. Bu çok güzel bir şey.

Haklısınız, bir yorumumda yazmıştım bu çocuklar zaten baba Türk olsa dahi İngiliz anneden doğma, oranın kültürüyle büyüyen çocuklar, Türkçeyi bile yeni öğreniyorlarmış, babaları eşinin ölümünden sonra 6 yıl bakmış ama bakmak var bakmak var, babanın tek başına ben baktımdan kastı sadece yeme içme gibi temel ihtiyaçlarını mı kapsıyor? Konu sahibesi de evlenmeden önce yurtdışında yaşamaları sebebiyle çocuklarla bir arada olamamış, evleneli de şurada 10 ay olmuş, zaten anne yokluğu çeken çocuklara hemen ben geldim hoş geldim bunlar kurallarımız denmez, bir evin kurallar olmalı bunu hep savunuyorum ama kuralları uygulamak ve uygulatmak için birbirinize yabancı olduğunuz çocukları kazanmanız lazım, çocuklar birlikte yaşayacakları yabancılara daha temkinli davranıyor, hemen güvenip sevemiyorlar, küçük olan belki küçüklüğün verdiği çekingenlikle biraz daha uyumlu davranıyordur annesine duyduğu özlemi ifade edemiyordur, ki bir annesinin varlığını anlayıp hissedemeden bebekken kaybetmiş ama 12 yaşındaki çocuk annesini daha biliyor, annesi evde ne kadar konuşuluyor çocuğa annesiyle ilgili hisleri soruluyor mu bilmiyorum ama sanki annesinden konuşabilse bir bağ kurulabilir. Bu arada şunu da dipnot düşeyim, ben çocuklara bundan sonra senin annen X denmesine de karşıyım, annelik kan bağıyla olmaz ama babasının eşine ne diyeceğine çocuk karar vermeli, dayatmalar olmamalı umarım çocukların babası böyle bir dayatma yapmamıştır, bu da çocuğu öfkelendirir onların bir annesi var.

Ama siz istemişsiniz sizn tercihiniz. Ayrıca ayrılık olmamış vefat olmuş. Annelerini kaybetmeleri taktiri İlahi. Dünyanın dönmesinin sizinle alakası yok ise vefatın da alakası yok. Her yazınızda bunu yazıyorsunuz. Bu düşünceden cıkın. Evet siz ayırmadınız ama ıkı cocuklu biri ile evlenmeyi siz tercih ettiniz. Sürekli saygı saygı denilince sunu merak ettım. Cocuklar evde saygı kavramını biliyor mu, 6 yasında annesını kaybetmış bir çocuk nasıl saygı kavramını oturtsun. Hadi siz cocuga 3-4 yıldır bakıyor olsanız saygı konseptini öğretmiş olsanız beklentiniz normal. Saygı duymayı duyulmayı öğrettiniz mi cocuklara? Değişme imkanı tabıkı var neden olmasın. Ama almadan vermek Allah'a mahsus. Siz ne kadar emek göstericeksiniz Allah size o kadar yardım edecek.

İleride başka sorun da çıkacak onu anlamıyor konu sahibi yalnız küçücük coucigu yenmesi kolay sinir oldum kaç gündür savunuyorum ben konu sahibini de bakalım kocayla ilerde nasıl baş edecek kendine saygı duymayan insnalara tahammül edemiyorum küçücük çocuğu yendin aferin sana konu sahibi

Hatanız onlara tabiri caizse hizmetçilik yapmanız. Ne demek dağıttığını toplarım, sıcak sudan soğuk suya sokmam falan? Eşiniz de bostan korkuluğu mu orada? O çocukları bilerek evlenmişsiniz, o yüzden buna şu an laf edemezsiniz. Ama eşinizin de artık çocuklarıyla ilgilenmesi ve gelişim / eğitimleriyle alakadar olması lazım. Siz çocuklara sorumluluk verin. Attığını döktüğünü, odasını toplamayın mesela. Kendisi rahatsız olana kadar kalsın o dağınıklık, sonra yavaş yavaş odasını, dağıttığını toplamayı öğrenirler. Eşinizle konuşun, gerekirse terapiste gidin. Çocukların sorumluluğunu size yüklemiş yalnızca eşiniz, bu konuda biraz daha sorumluluk alması gerektiğini belirtin. Ayrıca çocuk bu, yok kıskanç, yok yalnız falan... Annelerini kaybetmiş bu sabiler, bu yaşta böyle bir acıyla yüzleşmişler. Elbette uyum sorunu yaşayacaklar. El kadar çocukla da kıskanç, fesat diye üleşmeyin rica ediyorum.