valla ben geçen anneme bile çattım, konuşurken başladı gene baban babannen büyükbaban bla bla bla, zaten ömrüm bu nakaratlarla geçti, anne dedim ben batmandayım burnumuzun dibinde savaş var, dilini bilmediğim bana çok yabancı bi yerdeyim yeni evliyim yeter da dedim başlıcam babannemede babamada tamam kapat dedim

haklısın aşırı bağımlılık çocuklarda ileri yaşarda kişiliğinin oturmamasına neden olur diye düşünürüm hep etrafımda da bir sürü örneği var. Yanlız geleceğin kaynanası olarak gördüm sizi yanlış anlamayın evladının boğulup boğulmaması esas diyorsunuz peki ya eşinin durumu, konu sahibinin şikayetçi olduğu konuya değindiniz, konu sahibinin eşi boğulmuyor ama kendisi b oğuluyor, e doğal olarak da eşiyle sıkıntı yaşıyor kadın evinde huzursuz, benim kendi mutlu olduğum durumu başkasını üzüyorsa benide mutsuz eder. herşein bir ayarı vardı diye düşünüyorum ortası, ideali. K

İnsanların her yaşta bi uğraşları olmalı 50sini geçen ben yaşlandım diyip kenara çekiliyo bizde, işi gücü çocukları oluyo, Avrupa özentisi değilim ama orda insanlar önce kendileri için yaşıyolar vıcık vıcık ilişkiler yok, Türkiyeyi ayakta tutan aile bağı Avrupa bizi kıskanıyo falan diyodu bazı siyasiler, külliyen yalan, insanlara refahı para getirir, aile ilişkilerimizi çalışmadığım dönemlerde müge anlıda izliyodum aman Allahım görseniz ne muhafazakar insanlar dersiniz iç içe yaşaya yaşaya kaynıyla kaçanmı kayınpederiyle sevgili olanmı, o onu öldürmüş o onu kaçırmış bu hikayeler özellikle Türkiyenin varoşlarından, eğitimde yok zaten, ben ezildim bende gelini ezeyim şeklinde domino etkisi şeklinde bi silsile var kültürümüzde çocuğum yok ama burda bazı arkadaşların dediği gibi kutsal anne modunda olacağımıda sanmıyorum çocuk benim eşyam ya da uzvum olmayacak hiçbi zaman, gelinden ya da damattan daha önemli meselelerim olmalı hala kitap okuyo olmalıyım 50-60 yaşımdada, boşanmalar arttı diye hayıflanıyolar bide, artar tabi 30 sene önceki gibi davranmak istiyolar gelinlere, ama şimdinin kızları öyle değil, hele ki çalışıyolarsa çekmiyolar niye çeksinler

Aynen öyle işte, anneme sen bakıcaksın annemle, babama diye az baskı yapmamışlar. Şimdi aynı şeyi gelinlerine yapabilecekler mi bakalım? Gerçi birinin gelini var Allah için severim kızı, halam melek oluverdi. Benim adıma kadar karışan insan, torunun adı için ağzını açamadı. Sıkıyorsaa açsın.. Herkes annem değil.. Onlardan öyle tiksiniyorum ki, annemin gözlerinden akan her bir damlanın öbür tarafta Rabbim hesabını sorsun inşallah.. B

ne diyeceğimi bilemedim tamam aileside en azından sen haklısın diyip seni teselli edeblir.. ve yerine göre senin yanında olablir.. yerine göre de ailesinin

diğer konu arkadaşımızın yazdığı şey, sen " havuzda sahip çıkın bu ne yahu" dediğin için sadece bunun üzerine yazdım. F

Bu yapı ile ilgili bir durum Ben annemi çok severim elbette ama telefon görüşmelerini pek sevmem, hergün aramam hafta 2 olabilir ama yüzyüze mutlaka görüşürüm her Cumartesi geleneksel olarak anneme giderim 13:00 te işten çıkar çıkmaz.. Eşimde telefon görüşmelerini sevmez, pek aramaz ama ben ara derim malum gelinlerin adı çıkar hemen böyle konularda.. Hatta işyerimize uzak diye annesine gitmeyi istemez, evimize gidelim der.. Ben ısrar ederim anneni kırmayalım bak hazırlık yapıyormuş, bu seferlik gidelim bi dahakine Cumartesiye alırız annemden dönüşte sizinkilere de uğrarız diyorum.. En başlar anneannesi sürekli laf sokuşturup benden bildiğinden, bende gittiğimde lafın arasında eşimin yinetrafik yüzünden gelmek istemediğini ama benim ısrar ettiğimi bir güzel vurgularım Kayınvalidem farkında zaten durumun.. parkon bence

İnşallah evladım bunların ayrımında olan bir insan olacak eş ve annesini dengeleyecek. Çünkü onun temelleri öyle atılacak. Ama diyelim umduğum gibi yetiştiremedim, olmadı. Oğlum denge kuramadı, Bunu da o zaman düşünürüz ama oğlum benimle vakit geçirmekten mutluysa ki dediğim gibi ben ona gerekli ayarı vererek dengeletirim, gene de geline yaranamazsam, oda gelinin sorunu yanlış eş seçmiş derim Bir küçük dip not; Şaka bir yana aşkın en civcivli zamanında ne yani ailesiylemi evleniyorum diyerek yapılan evliliklerde, aile konusu bir yerden patlar. Eş kadar, aileninde yaşayısının, görgü ve kültürünün size uyup uymadığına bakılmalı Aile yapısı olarak sürekli dipdibe yaşayan bir erkekle evlenen kadın, olası sorunları da kabul etmiş oluyordur. Eşinizin kendi ayakları üzerinde durduğuna inanıyorsanız, ailesinin ağzının içine bakmayan bir tipse sorunlar en azdır. Ama ana baba kuzusuysa evleniyorsanız dediğim gibi baştan kabullenmişsiniz demektir. Kimsenin kimsenin sonradan yontmaya, istediği evsafa sokmaya hakkı yok. Bilerek aldın kabulleneceksin, ha baştan kendini gizlediyse o ayrı bir konu.

bence de sende hergün annene git, ne tepki verecek ona göre hareket edersin C

bizim bi komşu vardı kp vefat edince kv ile birlikte yaşamaya başladılar, anne kız gibiydiler bayılıyolardı birbirlerine, çünkü komşumuz yurtta büyümüştü hem öksüz hem yetim, kayınvalidesini anne yerine koymuştu, teyze ise kıyamıyodu kimsesi yok diye hem de korkuyodu hem öksüz hem yetim bi beddua etse tutar diye

bu kadar yakın olsan sende sürekli görüşürdün ailenle diyor

yaa ben annesi her gün eşimi arıyor diye kızmıyorum ki arkadaşlar keşke her gün arasa sadece hergün bizde eşim sürekli gittiiği görüştüğü halde hergün bizde. ben gelmesin demiyorum asla tabiki gelecek sadece her gün bu kadar bıktırmasına kızıyorumm.. Önceki

evt en mantıklısı bu gibi. seste çıkartamaz halden anlar, onun aynısı ol bakalım ne kadar isyan etmeden durabilecek smuwiLa

eşinin kordon bağını kesmeyi unutmuşlar ne saçma ana baba sevılır sayılırda sizinkii saçmalamış ıyıce bu saatten sıonra değişeceğini sanmıyorum annesı size karşı doldurmuyor vee aranızda bı sorun yaratmıyorsa bence bu duruma alışmaya çalışın boşuna üzülmeyın

:) yaa burada mimiklerimizi, ses tonlarımızı, konuşma şeklimizi anlama durumumuz olmadığı için, birbirimizi anlayamamamız çok normal Serotonin

yok yanlış anlattım sanırım bende hergün annemle konuşurum eşimde konuşur lafım eşimle konuşması değil, annesi hergün beni arayıp evine davet ediyordu o yüzden ya ilerde daha kötü sorun çıkartır diye şimdiden tepkimi koymuştum, sorun beni de hergün araması değil arayıpta sürekli birlikte olmayı istemesi demek istediğim buydu B

anladım kızıda burda olmadığından iyice kocana sarmış durumda kızıyla görüşsen görümcenle annesiyel konuşsa aranız iyiyse seni dinler sıkıntılarını dile getir belki kızını dinler C

bunun adı annelik bağı değil bu marazi bi bağ ve sağlıklı değil, insanda azcık gurur olur, öyle insanlardan çok korkarım yüzüne tükürsen ertesi gün seninle lay lay lom konuşan tipler var yaa B

eşimin çalıştığı büroda 46 yaşında bi abi vardı, bekar annesiyle yaşıyomuş, annesi kimseleri beğenmemiş evlendirmemiş oğlunu, sonra kadın öldü adam iyi saatte olsunlara karıştı resmen, bu saatten sonrada evlenmez zaten, o da böyle ölüp gidecek, kutsal anne, oğluşuna öte taraftan yemek yapar yollar artık

kadın da erkek de evlendikten sonra her iki tarafında ailelerinin biraz mesafeli olmaları gerekiyo bence oğularına da kızlarına da... senin kızın veya oğlun bi aile kuruyo artık... hergün gitmek, gelin diye emrivakiler yapmak, sürekli dizinin dibinde istemek yanlış bence... tabiki aranır sorulur, gelinir, gidilir, konuşulur, gülünür ama herşey zamanında olmalı, yeri gelince olmalı... öyle olmayınca, şeytanın bile giremediği karı kocanın arasına, anne de giriyo, baba da giriyo...

bnim annem uzakta oturuyor bana ve çocuğum var ana sınıfına gidiyor ancak haftasonları gidebiliyorum onuda iki üç haftada bir uzak diye dilek7760

Egem hanım sizde önyargılı değilmisniz biraz sanki.. sizin k. v var mı yok mu bilemem ama siz yakınmadığınıza göre iyi bir k. v diyaloğunuz var.. yada siz iyisniz.. her gelin, her kayınvalide aynı olacak diye bir kaide yoktur. sizde ki örnek gibi yakındığınızı hiç görmedim ben.. siz taraflı bakıyorsunuz gibi geldi olaylara benim fikrim tabii bu.. <<<<ayrıca gelincik diye bahsederken, ezik gelin manasında mı yoksa o sevimli hayvan manasında mı kullanıyorsunuz anlayamadım..>>>> örnek ben kayınvalidemden "kayınvalidecik" yada "kaynana" diye bile diye bahsetmem hiç mesela.. burada yazılanları gereksiz buluyor olablirsiniz kayınvalideler hakıkındaki.. ama kimsenin yaşantısını içine girmeden bilememzsiniz.. çoğu bayan niye arıyor demiyor ki günde 10 kere aramasına takılıyor.. tabiki arayacaksınız ben annemi nasıl arıyorsam eşimde arayacak.. veya hergün görüşmelere.. siz kayınvalidenizin evine hergün gidermiydiniz? işten yorgun gelip gitmek zorunuza gitmezmiydi.. ciddi anlamda merak ettim Egem hanım maruzu yoksa bilmek isterim son olarak ben böyleyim diyorsunuz ya, ya gelinde ben böyleyim derse? oğlunuz ona çok aşıkken ve sizide herşeyden çok seviyorken arada kalınca ne olacak iyi günler diliyorum

sizde her hafta sonu annenize gidin uzak olsun ne var özlüyorum ben deyin sen günde 3 defa görüyorsun ben haftada 1 görüyorum bunu mu çok görüyon dersin. ben olsam hergün bile giderdim hiç gidemezsem haftanın 3 günü giderdim. eşim ister gelsin ister gelmesin hiç önemli değil böyle birşey olursa zaten eminim eşiniz bir süre sonra size cemkirir. o zaman haklı olur ama siz cemkirdiğinizde siz haksıznız. kayınvalidenizden çok eşinizin hatası var burda biraz resti çekseydi bakalım kv böyle davranabilirmiydi. ayrıca niye her gün eve geliyor ya zaten günde 3 defa oğlunu görüyor. daha ne istiyor ki 7 sene gerçekten çok iyi dayanmışsınız sizde peygamber sabrı varmış. Allah yardımcınız olsun

öyle algılama ihtimalleri yüksek evet.. iki taraf içinde aslında bu duruma gelin kayınvalide olarak değil de bence hiç kimse kendini kimseye ezdirmemeli.. İnşallah istediğiniz gibi olur..

ben çoktan çekip giderdim ama malesef aptallık ettim zamanında okumadım işim gücüm yok maddi gelirim yok bu saatten sonra anne baba yanında yaşamak dönmek çok zor yapamıorum elim kolum bağlı Önceki

bir iki defa onunlada konuştum yüzüme karşı iyi alayışlı gibi konuşuyor ama ona güvenmiyorum çok kurnazdır B

benim kaynanam eski kaynanalardandı ve kızı olmadığı için ve çevresinde gördüğü olusuzluklardan dolayı çok ön yargılıydı. ama benim iyi niyetimi ve kendi ailemden onları da ayırmadığımı gördükten sonra tabii zamanla, beni kızı gibi görmeye başladı. aramız iyiydi. oğlu aramazdı ama ben annemi aradıkça onu da arardım. hatta ben aradıkça ne oldu niye aradın derdi. onlar yaşlı ve cahil insanlar. kırılacağım bir şey söylediğinde bu sözü annemden duysam ne düşünürdüm dedim öyle hareket ettim. 2,5 sene önce kaybettik maalesef. arkamdan öyle güzel konuşmuş ki annem siz neden hemen art niyetli düşünüyorsunuz. gelincik diye narin güzel bir çiçek vardır kırmızı kırmızı ve ben çok severim. ilkbaharda aralarında dolaşmaktan çok hoşlanırım. bana göre de daha evlenmemiş kızlar ve nişanlı kızlar gelinciktir. evlenip zorluk yaşatınca gelinliğe terfi edecekler ben 9 ay kaynanamla yaşadım, kendimce sorun yaşamadım. ama bunu sağlayan da bana göre eşimdi. ben giderim de, anahtarımı da veririm. bunları sorun etmem. hayat çok kısa herşeyi sorun ederek nasıl yaşayabiliriz ayrıca konu sahibini baştan beri haklı buluyorum. eşi çok yanlış hareket ediyor ve evet oğullarımı hergün arayacağım, annem gibi kendimi de ne gelinlerime, ne de oğullarıma ezdirmeyeceğim. ben değerliyim. kendimi çok seviyorum

Evet Geçenlerde bende bunu demiştim 'bu gelinlere de yaranılmıyor arkadaş' diye İstisnalar hariç tabi ama Biri diyor ki niye zırt pırt arıyo bizi rahat bırakmıyo, öbürü de diyo ki yetişin komşular torunu olacağı için bile kayınvalidem bizi aramıyo Yorumlar da aynen şöyle ' aramasın daha iyi ' Kayınvalideler de şaşırıyordur ne yapsak diye Herhalde dozunu tutturamıyorlar.. Bayramda seyranda torun haberi alınca arasınlar iyisi mi

ama işte evladını boğmuyor olabilirsin de gelinini boğuyorsundur ve buda evliliklerinde büyük bir sorun olur huzursuz olurlar ve gelinin bunun için seni suçluycak hep

aslında ben gelinlerime değil, burada olmadık şeyleri sorun edip konu açanlara tepkiliyim. bu konu sahibi sonuna kadar haklı mesela. ama çözüm bulmakta çok gecikmiş ama allah büyüktür. bir mucize olup eşi aklını başına toplayabilir. ayrıca hergün oğullarımla görüşmek istemem, onları tapulu malım olarak görmek mi oluyor. zaten gelincikler merak etmesin. onların yanında aramam ben oğullarımı. ben eşimin yanında annemle de rahat konuşamam. o nedenle gelinlerin olmadığı saatte ararım oğullarımı ayrıca kadınların anneleriyle sürekli konuşması sorun olmuyor da erkeklerin konuşması neden sorun oluyor:26: kadesa

Anneniz o şekil davrandı diye, kayınvalidenizinde aynı şekilde davranmasını beklenmeniz gerekmiyor ki? Belki anneniz daha geniş, belki kayınvalide daha pimpiriklidir. Yani aradı da 1 er saatten 5 saat mi konuştu? İş idareyi bilmek. Tatilde eşiniz kapatsın telefonunu, merak ediyorsa sizden arasın sorarsa X şimdi denize gitti dersiniz sorularına siz cevap verirsiniz biter gider. Valla eşim yurtdışında çalıştı, 8-10 ayda bir gelirdi hiçte kimseye 8-10 aydır görmedim başbaşa olacağız muhabbeti yapmadım. Hatta tatilde bile şakır şakır arkadaşlarımla konuştum. Ki bunlar 40 dk. dan asla az olamaz :) Yani benim 3-5 dklık telefon görüşmeleri problem eden mantığı anlamam mümkün değil ne yalan söyleyeyim. Ne yeni evli muhabbetini anlarım, ne mahrem muhabbetini anlarım, ne de böyle telefon konuşmalarıyla bölünen tatili, özel hayatı başbaşalığı anlarım. Kısaca bu sizle ilgili birşey değil. Bu tamamen benle ilgili birşey. Benle ve hayat görüşümle. Allahtanda benim gibi bir eşim var.

yanlış düşünüyorsam düzeltin arkadaşlar ama ben olsam bir kere de bu evliliğin iyiye gitmediğini ima ederdim, kaybetmeyi bir düşünsün, çocuğunu karısını mutsuz etmeyi bir düşünsün, olmazmı acaba M

bu durumun bilimsel açıklaması şu; yapışık ana-oğul sendromu kaynanacığın oğlunu egemenliği altına almış seni de bastırmış 7 yıldır. bu oğluş sevgisi falan değil başka birşey. sanırım siz evlenince yavrusunu kurtlar kaptı sanıp daha bi abartmış anneliği.. burası oğlumun evi demesinden belli.. gelini nerde yaşıyor acaba? smuwiLa

Merhaba... Eşiniz ipin ucunu kaçırmış iyice. Naptığının farkında değil zannedersem. Günde üç öğün görüşüyorlar. Daha da fazlasını istiyorlar bide. Madem anacığının dizlerinin dibinden ayrılamıyor o zaman evlenmiyeymiş. Neden evlenmiş ki... İşten ayrılsın kırsın dizini otursun anacığının eteğinin altında. Annesine ev işlerinde de yardım eder hem ütüsüne yemeğine bulaşığına.

bende yaklaşık bir yıllık evliyim eşim muhakkak arar her gün annesini, annesi de onu arar. ben mutlu oluyorum, kendi annemi çok küçükken kaybettiğimden olsa gerek, eşimi annesiyle konuşurken bende en az onun kadar seviniyorum sanki ben annemle konuşuyorum gibi oluyor, mutlu oluyorum ben. henüz bi çocuğum yok Allah nasip ettiğinde belki bende erkek annesi olurum, bende ararım her gün evladımı, bunun erkek annesi ya da bayan annesi olmakla ilgisi yok onun adı ANNE. sizin konunuza yorum yapacak olursam, bence normal olması gereken bu, eşinizin babası hayatta mı bilmiyorum ama, yolunun üstü her gün eve gelmeden uğruyorsa, hal hatır sormak, nasıl olduğunu görmek içindir, evde yapılacak birşey var mı diye olabilir. telde konuşmakla yüzyüze görüşmek farklıdır, sahiplenmek, korumak ve en önemlisi içi öyle rahat ediyordur. bırakın anneciği hayattayken istediği gibi yapsın aradaki anne-oğul-gelin ilişkiniz olumsuz etkilenmediği müddetçe görüşsün, arasın konuşsun. B

ben şark dönüşü Ankaraya gitmicem bu gidişle, kendi aileme arkadaşlarıma sevdiğim şehre de hasret kalıcam, bu nedir yaa C

Benim annemde eşim yanımdayken çok önemli bir durum olmadığı sürece aramaz, sık aramak bir sevgi göstergesiyse acaba bizim ailemiz bizi sevmiyorlar mı. :2:

Arkadaşlar merhaba. Benim sorunum eşim. Yani ailesine olan aşırı bağımlılığı. Herkesin bir annesi babası ve elbet ama benim eşim bu durumu çok abartıyor. Sabah işe giderken evden çıkıp ilk annesine uğruyor yakınız. Öğlen yemeğe gelir önce annesine uğruyor sonra eve geliyor akşam eve gelmeden önce yine oraya gidiyor uğruyor dediğim oturuyor baya. Hemen hergün annesi bizde zaten. Oda ayrı bir mevzu onlar geldiğinde eşim hiç göndermek istemiyor. Bu kadar da olmaz diyorum artık kendimize vakit ayiramiyoruz. çok mu abartiyorum normal mi sizce kızlar kadesa

ay dimi oda doğru Allah vermeyince vermiyor işte.. Önceki

daha önce de yazdım. aynı evde yaşadığımız halde hergün en az bir kere oğullarımla konuşurum. bunu kız arkadaşlarının yanında da yapıyorum. açık açıkta söylüyorum hergün arayacağımı. eğer sorun edeceklerse evlenmesinler. çünkü hergün 1 kere arayacağım evlendiklerinde de

ne konuşuyum ne yapıyım bilmiyorum ki nasıl yaklaşmalıyım kavga çıkıyor bu konu açılınca C

Allahım ben okurken boğulduğumu hissettim siz 7 sene nasıl dayandınız bu duruma 7 sende her gün üç kez gitme huyundan vazgeçmemişse artık vazgeçmez. Keşke en başından tepkinizi koysaydınız. Hergün uğraması kendisinin bileceği iş de KV nin bu kadar hayatınızın içinde, sizinle adeta yapışık olması hiç hoş bir şey değil. Önceki

hayır canım hayır suç ailesinde değil, suç kocanda, bu tavizi o vermiş onlara, koskoca adam istese gitmez, bir küserler iki küserler, kocanda istiyo demekki, bu kocalar var ya aslında hiç de masum falan değiller, dırdır etmeyelim diye sırf kendilerini çaresiz gösterirler, hallerinden de memnundurlar, üstelersek küserler, biz de aman huzurumuz bozuluyo diye göz yumarız, N

bence sen değil de eşin abartmış, neden kendine yeni bir hayat çizdiğini kabul edememiş gibi davranıyor? ne kadarlık evlisinz

aynen benim kaynanam o tip C

zaten sana yazmadılar arkdaşım senin üzerinden genel durum konuşuluyor, ama ben her gün aranmasına karşıyım, her gün ne konuşulur, işteyken ararım demiş arkadaşlar, iş yerinde de arkadaşlar güler, evde de gelin güler, bazı şeyleri abartmaya gerek yok yeri gelir her gün konuşulması da gerekir o ayrı, düşünsenize çocuğunuz doktor oldu, millet vekili oldu belediye başkanı oldu, ya da herhangi bir iş farketmez, efendim anneee her gün ve her gün, beni annem arasa rahatsız olurdum eminim sizin çocuklarda rahatsız olacak ve bir gün size söyleyecek çok üzüleceksiniz...

herşey baştan olacak.. konu sahibi arkadaşım baştan tepkisini koymamış demekki.. en kötüsüde bu zaten.. sonradan hiiiç birşey düzelmez.. 7 sene dayanma gücüne bende hayran kaldım aay büyük konuşmayım Allah yardımcısı olsun

canım oda biraz abartı olmuş allah sabır versin öncelikle ama bende 2 aylık evliyim daha önce 6 senelik bi ilişkimiz vardı ben bukadar ailesine düşkün olduğunu bilmiyodum zamanla gördümkü oda düşkün dediğin gibi herkesin bi ailesi var ama erkekler bunun farkında değil aslında artık ailesi sensin yani eşine söylesen nebilim konuşsan belki bi faydası olur ama terste tepebilir eşini tanıyan sensin sabır diceksin allaha sığınıcaksın dua ediceksin bol boll kendi evladımız olduğundada bekli bizde öyle olucak babamın bi lafı vardır allah rahmet eylesin babacım devir dayım herşey diye evliliğine ailesini sokma sabırlı oll . push ; Önceki

Allah herkesin gönlüne göre versin ne diyelim, bazı gelinler konu açıyo vay çocuğum olacak kv aramıyo bişeyler örmüyo vs diye, kimileride konu açıyo niye arıyo diye, keşke anahtar kilit ilişkisi olsada herkes kendi kafasına göre olan kadınların oğullarına aşık olsa

Bu bence yani şunu yapmak çok mu zor? Hem kadın hem erkek için söylüyorum.

allah kolaylık versin iyice yapışmış sanki eşin onu görmeden bi gün geçirse kıyameti koparacak bi gün anlar hatasınıda o zamana kadar hem sen çok yıpranacaksın hemde iş işten geçicek kızı var dedin ya ona da mı böyle oda mı hergün uğruyo C

oğullarım daha bekar haliyle aynı evde yaşıyoruz. hergün 1-2 sefer telle görüşürüz. evlenince de böyle devam edecek C

Kayınvaliden çok düşüncesiz gerçekten evet evlat aranırda görüşülürde ama herşeyin bi sınırı var, hergün telde konuşsunlar bi sesini duysun eywallah hadi yetmedi haftada birgün onlara ayırın gerekirse iş çıkışı orda yemek yiyin muhabbet edin. Ama senin kocadada var hata annesine bi dur demeli. 7 senedir hergün sabah öğle akşam gittiği yetmio gibi kaynanan gelcek sonra adam 1 gün gitmeyince kadın delirir tabi, sanada yazık ya çocugun var senide ana doğurdu şuanda inanılmaz sinir oldum kaynana. Allah'ım herkese merhamet versin. Bence kocanla konuş ama başka bi bahaneyle ama konuşurken annesinin adını ağzına bile alma çünkü bu sefer annemi sevmiyor zaten dicek iyice kötü olcak aranız, beraber vakit geçirmek istediğini onu çok özlediğini fln söyle hatta abart gerekirse ağla bide arkadaşlarınız fln yokmu bi uğraşınız olsa sosyal aktiviteniz hani zaman kalmasa annesine, kadın en fazla arar kızar fln 1 2 alışır böle böle. Önceki

İnsanların her yaşta bi uğraşları olmalı 50sini geçen ben yaşlandım diyip kenara çekiliyo bizde, işi gücü çocukları oluyo, Avrupa özentisi değilim ama orda insanlar önce kendileri için yaşıyolar vıcık vıcık ilişkiler yok, Türkiyeyi ayakta tutan aile bağı Avrupa bizi kıskanıyo falan diyodu bazı siyasiler, külliyen yalan, insanlara refahı para getirir, aile ilişkilerimizi çalışmadığım dönemlerde müge anlıda izliyodum aman Allahım görseniz ne muhafazakar insanlar dersiniz iç içe yaşaya yaşaya kaynıyla kaçanmı kayınpederiyle sevgili olanmı, o onu öldürmüş o onu kaçırmış bu hikayeler özellikle Türkiyenin varoşlarından, eğitimde yok zaten, ben ezildim bende gelini ezeyim şeklinde domino etkisi şeklinde bi silsile var kültürümüzde çocuğum yok ama burda bazı arkadaşların dediği gibi kutsal anne modunda olacağımıda sanmıyorum çocuk benim eşyam ya da uzvum olmayacak hiçbi zaman, gelinden ya da damattan daha önemli meselelerim olmalı hala kitap okuyo olmalıyım 50-60 yaşımdada, boşanmalar arttı diye hayıflanıyolar bide, artar tabi 30 sene önceki gibi davranmak istiyolar gelinlere, ama şimdinin kızları öyle değil, hele ki çalışıyolarsa çekmiyolar niye çeksinler B

yok o burda olsa belki biraz beni bırakır ona gider o istanbulda kocasının işi dolayısıyla Seclsare Guru Anneler

ben de başka şehrde yaşarken teld egörüşmeleirne pek takılmazdm ama aynı şehre taşının ca herügn hergün görüşmelerine telde bile olsa çok ama çok sinir olurdum hala da sinir oluyorum her gün görüşmelerine. ben bile annemle hergün her zaman teld e görüşmüyorm sovr86

Aynen bende kendiminkine kimseyi karıştırmadım, öz annemi bile.. Zaten bizimkiler gençler karar versin derler.. Şahsen bundan yola çıkarak kimseninkine de karışmam, rica ederlerse belki.. Benim görümcem sözlendi yakında nişan alışverişi var, onun ablası yok ben elimden geldiğince ikram vs. de yardımcı oluyorum zaten.. Alışverişe de çağırdılar ama geçen Cumartesi izin kullandığımdan tekrar bu Cumartesi isteyemeyeceğimi söyledim.. Onun dışında yapılacak birşey varsa yardım edebileceğimi de dedim.. Ama benim bir yengem olacak şahıs var evlerden ırak bene sorunu yok ama abimi dünyadaki tek erkek sanıyor, annemden bile kıskanıyormuş kendi açıkça demiş.. Ve bu yüzden o izin vermedikçe benim pısırık abimde anneme gidemez.. Bende eşinin izin verdiği vakti bende ya da ablamda harcamamasını, annemin bunu dert ettiği için anneme uğramasının yeterli olduğunu söyledim kendisine.. Yengeciğim bana gelmek evimi görmek istiyormuş, anneme evlat hasreti çektiren benim kapıma gelse bile içeri giremez dedim abiciğim iletmiştir umarım.. . push ; M

bu tür hastalık derecesinde zaafı olan insanlar kadın yada erkek farketmez evlenmemeli...

k. validenle ne yaşadın tabii bilemiyorum ama kardeşim de hergün arar annemi.. k. validem de eşimi.. bunda na ver ki? bir evladın annesini aramasından daha doğal ne olabilir?benimde iki oğlum var, evlendiklerinde hergün sadece 1dk. bile olsa seslerini duymak isteyebilirim, gerçekten bunda kötü niyet ne olabilir? yanlış anlama. amacım eleştiri değil. hatta sen mantıklı bulduğum bir insansın ama şu msjın dikkatimi çekti ondan soruyorum. C

evdeyim ben çalışmıyorum ama istenmediğini belli ediyorum yok ama gurur yok anlayış yok kadında hatta bazen tek eşim hergün gitsin naparlarsa yapsınlar tek o hergün hergün gelmesinde diye düşündüğüm bile oluyor öyle bıktım yani B

Nasıl böyle bir evlat yetiştirmeyi başarmış, pes doğrusu, ben kendimi aileme çok düşkün zannederdim, şimdi neden her gün gidiyosun desen eve de geliyorum seni ihmal etmiyorum der, onun gitmesini engelleyemezsin belki ama size her gün gelmesini engellemeye çalış, kendi evlerinde buluşsunlar sinir oldm sabah sabah kadesa

eşin çok abartmış bu kadarına artık bağımlılık denir:26: 7 yıldır böyle diyorsun en baştan tepki verecektin bir çaresine bakacaktın canım belki de elinden geleni yaptın eşin değişmedi bilemem ama bundan sonra değişmesi de çok zorolgunlaşacak erkek 7 yılda az çok kendini belli ederdi. tek çare şu olabilir uzağa taşınmak belki o zaman annesiyle daha az görüşür

bu kabul edilecek bişey değil, sen ağaç kovuğundan mı çıktın senin de annen var, hiç gelmesin annesinden o zaman, madem bu kadar yoğun bi hasreti var dursun orda, ben ailemden hiç ayrılmadım evlenene kadar evlendim ankaradan batmana geldim eş durumundan, aramızda 1100 km var, inan eşime annemi özledim bile demiyorum, üzülür diye, hani benim yüzümden buralara geldin diye düşünüp yüreği burkulur diye içime atıyorum, ki benim annem şeker hastası 2 ay hastanede yatmış canıyla cebelleşmiş bi kadın, kardeşimde şırnakta asker uzun dönem, ikimizde evden bi ayrıldık pir ayrıldık ikimizde tehlikeli bi bölgedeyiz, o zaman bende eşime deseydim ki kardeşimde uzakta bende gidersem annem üzülür gelmiyorum ben seninle, eşim polis, ana babasını bırakamadığı için bazı polis eşleri şarka gelmedi onlar kıymetli oluyo galiba sovr86

ben görümce adayıyım Allah bağışlarsa bi erkek kardeşim var 21 yaşında 2-3 sene sonra evlenir kısmetse, şimdi burda okuyorum mesela konu nişan alışverişi görümce gelse geldi oluyo adı, gelmese oğulları evleniyo bi işin ucundan tutmuyolar oluyo, empati kuruyorum ben ne nişan alışverişi yaptım ne kına ne de aile büyüklerini işime karıştırdım gelinimizede öyle davransam diyorum bide diyorumki nemesis sen geleneksel bi kız değilsin ama belki gelin öyle olacak, isteyecek ki torun tombalak alışverişe çıkılsın vs en iyisi açık açık konuşmak galiba, bak güzelcim ben kendi evliliğimde bunu bunu yaptım kimseyi karıştırmadım, sende bana dersen ki otur oturduğun yerde aynen öyle yaparım, yok ille gel dersen gelirim fikrimi söylerim ötesine karışmam, iletişimden başka yol yok gibi akıl okuyamayızya

eğer imkanınız varsa çalışabilirsin, hem kafanız dağılmış olur hem maddi ihtiyacınız karşılanır, bence bunu bir düşün, çünkü birşeyler yapmak lazım, C

konuşman işe yaramamış bildiğini yapmış o zaman ben nasılsa burda değilim diye umursamamış ama sana yazık bu dünyada herkes ettiğini buluyo er yada geç kendi ailenden biri konuştu mu annen falan çoçukları biraz olsun yalnız bırakılım gibisinden ılımlı gerçi ozamanda senin ailenle kötü olur badezuzum zuzum sana emanet

malesef böyle bıktım usandım artık

o yazılanlar senin için değil canım, konu konuyu açtı biraz sen sonuna kadar haklısın. inşallah eşin bir an önce aklını başına toplar smuwiLa

Hepimiz evlat yetiştiriyoruz. Kız yada erkek farketmez, çocukların kendi ayakları üzerinde durabilmesi için anne ve babaya aşırı bağımlı olmaması gerekiyor. Can dostumla beraber çocukların selameti, mutluluğu, huzuru açısından "geleceğe notlar" adı altında kayıt oluşturuyoruz. Yaşlanınca çocuklara çöreklenmeyelim, onlara yaşam alanı bıraklım diye. Ama yaşlanınca, şimdi aldığımız notlara itibar edermiyiz bilmiyorum amma saçmalamışız diyebiliriz :)) Evladımız diye kimseyi boğmaya hakkımızın olmadığını düşünüyoruz. Ama birde şu varki evladım boğulmuyorsa hergün de görüşürüm, hergün de telefonla konuşurum. Benim için esas olan evlamı boğup boğmadığımdır.

yoo eltim de var. kaynanam eltimden sonra benim kıymetimi daha iyi anladı

evlenmiyeymişşş paşa... konuşmayı denemişsinizdir tepkisi nasıl günde 3 öğün annesi her gün de sizdeymiş ne münasebet, smuwiLa

yok canım 7 senedir evliyiz sovr86

egem annemde öyle derdi daha doğrusu dua ederdi aman kendileri iyi anlaşsınlar tek bana gelmesinler gelin istezse gelemesin derdi ikigelini var abimin eşi bilmiyoruz neden kırıldığını her sorana başka neden anlatıyor çünki neyse şimdi anneme abim çocuklar gelirler ama geliin gelmez okadar çok üzülürlerki babamla anlatamam tabii bu üzüntü abime çocuklara asla yansıtılamaz herhalde hepsi beraber olmak istiyorlar...

mutlu olmadığınız evlilikleri bitirin, işmi yok, bulursunuz, çocuk mu var, boşansanızda olmaya devam edicek buhar olup uçmayacak, elbet büyür, ama giden zaman geçen ömür geri gelmiyo Amy lee

hımm.. anlıyorum canım Önceki

yok kayınbabam almış zamanında bu evi kızına da aldı hepsi aynı çevrede imkanı yok göndermezler G

evet hayatta bende ilk kez görüyorum malesef. yani benmde abim var dayım amcam var görmedim böylesini C

7 sene mii? sabırlıymışsın, ben 2 aydır annesi hergün arıyo diye kurmadığım senaryo, yapmadığım oyun, etmediğim çirkeflik kalmadı, şimdi değiştirmek çok zor olur sanırım, kendi evinizmi peki C

Yani ben şimdi eşim anneci diye yalan söyleyemem, benim eşim annesi çaldırmazsa kolay kolay aramaz. Çünkü annesi aramasına fırsat vermez:) Ama sık sık çaldırır kapatır kayınvelidem, ara beni diye. Eşimde önemli bişey oldu sanıp arar.

yok konu sahibinin durumu farklı onun için demedim ben konu sahibinin kaynanası ve eşi artık durumu abartmışlar. ben aradaki yorumlara istinaden yazdım parkon bence

Benim kayınvalidem eşimi günde bayağı bir kez arar... Kardeşleri de birkaç kez arar... Hiç sorun etmedim aramalarını... Üstelik kayınvalidem "Neden gelmiyorsun, gel" diye arar her seferinde... Zavallım her gün uğrar oysa ki... Hergün gittiğinde de yeni bir tiyatro oynanır gözler dolmuş "Ay çok özledim.. Ay nasıl dayanacağım.. hala alışamadım" =)))) olur, gün aşırı buluştularsa daha kötü... Eşim altı sene Amerika'da yaşadı evlenmeden önce... dahası okuduğu üniversitelerin hiçbirisi annesine de yakın değildi, toplarsan on iki sene kadar hiç aile ile kalmamış... Çoktan alışması lazımdı... Ama konu aslında benim... Ve evlilik... Bildiğim halde hiç rahatsız olmadım, olmadık... Eşime çok üzülüyorum yalnızca.. Bu onu gerçekten sinir olarak yıpratıyor.. Kötü bir evlad olduğunu düşünüyor bazen... Bazen annesine karşı kin biriktiriyor ki bu çok tehlikeli bir şey... İnsanın, kendisini dünyaya getiren ve her ne olursa olsun "kutsal" olan o kaynağa kin beslemesi, bizim evliliğimiz açısından da kötü... Çok arada derede kalıyor... Bazen kendimi düşünürken buluyorum "Annesi mi onu daha çok seviyor.. Ben mi?" Bağımlı eş psikolojisini bilirim.. Biz atlattık, atlatmadık sayılır.. Sizin benden uzun bir süre olmuş ve hala böyle devam ediyor... Değiştirmek zor olabilir.. Uzağa taşınmak da çözüm değildir hiçbir zaman, mesela ben uzak oturuyorum... Evlilik terapisi düşündünüz mü?

İyi de, uygunsuz zamanlarda ve telefonda sürekli eş eleştirilmeden, eş için doldurulmadan, eşi ile özel hayatı sorgulanmadıktan sonra, herkes eşinin istediği kadar anne yada ailesi ile konuşma taraftarıdır. Rahatsız olanları da, sebebini bilmeden, art niyetli olarak adlandırmak yada herkese maal etmek de çok yanlıştır.

işte bu gelinlerin neye alındığını anlayabilsek boşver üzülmesin annenler gelin gelmiyor diye. en azından abinle çocuklar geliyormuş, bizim onlar da gelmedi bu bayram

sevgi felan değil ya ben inanmıyorum çünkü kaynanamı bi görseniz o kadar soğuk bi kadındır ki benim çocuğum 5 yaşına girdi toplasan 3 kere kucağına alıp öpmemiştir bile herkese karşı mesafelidirde yani çok seviyoda dayanamıyo felan deği yani B

ilişkilerde baştan açık olunmalı, maskeler elbet düşüyo çünkü, nice arkadaşım daha sevgiliyken müstakbel kayınvalidelerini annecim diyerek ararlardı şimdi evlendiler evlerine sokmuyolar, eş adayıyla açıkça konuşulmalı işine gelmiyosa evlenmesinler doğru diyo egem abla, ben eşimle konuştum hiçbi iyi özelliğimi anlatmadım dışardan bakan kaç bu kızdan derdi hatta kabul dedi evlendik şimdi bana vay annemi aramıyosun vay anne demiyosun diyemez, çünkü 9 sene flört döneminde neysem hala oyum, o bana baskı yaparsa o değişmiş olur, aşktan gözü körken evlenmesin kimse olursa olur olmazsa olmaz aşık mezarımı var dünyada, acıya en dayanıklı yaratık insandır aşkta geçer huzur olsun yeterki

7 senedir böyle mi yani? 7 senede değişmeyen adam bu saatten sonra hiç değişmez. C

nemesis kaynanasıyla değil kendi annesiyle konuşuyor. ben deannemi hergün arıyorum . push ;

kız anneleri böyle oğlan anneleri öyle yaptığına göre demekki kızlar sevilmiyor

yorumumda özne eksik olmuş canım, annemi arıyorum öğlen arıyorum dediğim kendi annem C

Bizde olmuyor ablacım, istediği kadar konuşur kocam annesiyle, gece 12 de arasın gene karışmam. Adamla evlendim diye tapusunu almadım ya, tabii ki görüşecekde, konuşacakda annesiyle. badezuzum zuzum sana emanet

Benim kayınvalidem ilk evlendiğimizde hergün arardı, eşimde o aramazsa mutlaka arardı. Evlendiğimizin ertesi günü arayıp ne yapıyorsunuz çok merak ediyorum, eve kamera koysaymışız diye aklınca espri yaptığı bile oldu. Eşim sonra ki zamanlarda ola ki 1 gün aramasın, niye aramıyorsunuz diye sitem ederdi. Aynı şekilde bana da sitem ederdi, ki ben alışık değilim böyle devamlı tel görüşmelerine ben kendi annemi bile 2 güne bir arardım. Mesela biz her iki aileden de ayrı oturuyorduk, onların yanına gittiğimizde ya da kendi ailemden dönüşte, daha içeri adımını atmadan, annemi arayıp geldiğimizi haber veeceğim derdi eşim. Gel zaman git zaman benim tepem attı. Şimdi kayınvalide bana sesini çıkarmıyor aramıyor diye, haftada 1 bazen daha da aralıkla konuşuyoruz. Eşimle de hergün konuşmuyorlar artık. Bu noktaya kolay gelinmiyor ama, bir sürü kavga, ama gerekiyorsa da huzursuzluk olacak.

Sık sık kendi yakın çevremden kesitler veriyorum ki genele bakıp gaza gelinmesin Aaa demek öyle, demek kayınvalideler laf sokar vs ile kendini birşeylerle doldurmasın kimse Aynı şekilde kayınvalideler de filancanın gelini böyle görünüyormuş ama sonra şöyle şöyle yapmış diye ön yargılı olmasınlar İnsan olarak bakmak lazım kayınvalide ya da gelin sıfatından önce.. Başka gelin ya da kayınvalidelerin sorunlarını da misyon edindirmeliler kendilerine.. Her insan nasıl farklı ise her kayınvalide / gelin öyle farklıdır.. Bence o zaman herşey çok daha güzel olur.. B

canım bla blayı batmanda bile söylüyolar bla bla yerine Türkçe ne desem gak guk hık mık nasıl

e neden ayrı ev de oturuyosunuz. birlikte yaşayın oldu olacak.. anne baba baş tacıdır ama artık kendisinin bir ailesinin olduğunun farkına varması gerekir.. 7 yıldır böyleyse pek değişeceğini sanmam bari kendinizi doldurup sinirlenmeyin... sovr86

adunul arkadaşım yooo anneme, hadi uzatma çocuğun kafasını havuza soktum çıkmak için debeleniyor, biraz daha konuşursan başaracak diyorum. Allahım sen buna akıl ver diyor kapatıyor. Kaynanamda dese ona da aynısını söylerim"demiştiniz alıntı yapamdım nedense "Allah aşkına, biz tatile çıktığımızda da annem hiç aramadığı kadar çok arar çocuktan gözünüzü ayırmıyorsunuz değil mi diye, niye kaynana olunca art niyetli, bahane bulucu oluyor." demiştiniz ya ona nazaran diyorum ki demekki kayınvalide söyleyince art niyetle ilgisi yok bakın kendi anneize de durmun anormal olduğunu aksediyorsunuz

arkadaşlar seviye falan diyoruz ama ben kendimden örnek vereyim, eşimin ailesi oldukça geri kafalıdır bu yani tanım başka bişeyle ifade edemiyorum sanki bu dünyada yaşamıyorlar, 100 yıl önceki fikirler belki daha eski, ben boyun eğmedim hiç bir zaman lafımı da söyledim ama hem eşime hem onlara kötü oldum, şimdiiii öyle bir kadın düşününki ben mesafe koydum normal davranıyorum, durup dururken eşime şu zaman beni aramadı da bana şöyle dedi direk iftira atıyo direk, hayır söylemedim deyince atıyo kendini yerden yere ağla ağla ben böyle kalıyorum babası da öyle istediği bir şey olmadı mı başlıyor seni ben büyüttüm ağlıyor da ağlıyor en sonunda bana beddua edip eşimi de evlatlıktan reddediyolar, ama en ufak bir şeyde bu böyle.. şimdi diyelim ki eşim benden yana olsun ilişkiyi kessin ben mutlu olabilecekmiyim hayır, zaten kesmez kesmesin ama ben hep aynı şeyleri yaşamaktan nefret ediyorum ve mutlu olamıyorum dolayısıyla eşimde mutlu olamıyor, sadece onların susması için tamam diyor, ben sinirlenince sen haksızsın anlar ailem diyor hadi bakalım naparsınız,

yukarda yazdıkların o kadar doğru ki gelinler niye yüz göz olacak ki görev eşinde, burun yüzden kesilmez demişler oğulları ne derse desin o kötü olmaz ama gelinler en en en güzel ifadelerle bile çok sık arıyosunuz dese ondan kötü kimse olmaz, kimin ailesiyle sorun varsa o taraf yer almalı çözümde, benim ailemle ilgili bi sorun varsa eşim bana bırakmalı ben bilirim ailemin dilini, keza onun ailesi sıkıntı yarattığında da o çözmeli, bu işin tabir-i caizse raconu bu, bakıyorum kv bana davrandığı gibi davranmıyo eltime, çünkü eltim görücü usulü kendi bulduğu zoraki aşk fidesi veren onun için daha kolay gözden çıkarılabilir bi kız ama ben oğlunun 9 sene flört ettiği evlenmek için kırk takla attığı kızım, eşim sağladı bunu ben zerrece bişey yapmadım

yok hiçbirinde gitmedim birde ben çalışıyorum o avantajım var eve yorgun geldiğimi biliyo o yüzden gelemiyor, sen çalışıyormusun, yada geldiğinde yüzündeki bıkkınlık ifadesinden illaki anlıyordur, açık açıkta söylemişsin hiçmi utanmaz insan yahuu C

Benim halalarım, babaannem hepsi anneme çektirdi. İşleri güçleri annemdi. Niye gelmedi, niye gitmedi, niye yapmadı.. Yakın oturmamamıza rağmen annanneme gitmemizi kıskanırlardı. Annem hastalanmış, iki tane çocuk ne yapsın kadın bir başına?Tabiki gidecek, babam gel anne sen bak çocuklara dediğinde bahane yaratmış üstelik. Babaannem ben çok küçükken felç oldu, halamlar canını yedi annemin, temizlik olurdu dedemle onu da çağır diye kavge ederdi, ya diğer gelinler nerde? Onlara ses yok, ama annem gidecek, sen şunu yap, şunu yap diye emir verirlermiş bide. 2 yıl önce babaannemi, 4 ay sonrada dedemi kaybettik, sonrada annem gitti.. Zaten şimdi o şeytan suratlı hala bozuntularını görmeye tahammül edemiyorum, yüzlerini gülmesi, bizim evde diledikleri gibi hareket etmeleri beni çileden çıkarıyor.. Babam için yutuyorum..

ben burada okuduğum konulardan edindiklerime göre cevap yazıyorum. onlARCA konu açıldı. eşimle annesi hergün telefonda görüşüyor nefret ediyorum diye. kocalarının telefonunu karıştırıp benden saklı konuşmuşlar diyorlar. eeee ne var bunda. görüşemezmiyim oğullarımla. akşam aransa sorun ediyorlar. gündüz aransa sorun ediyorlar. ben kartlarımı açık oynuyorum. ben böyleyim ve hergün arayıp görüşeceğim diyorum. kızlar bundan rahatsız olacaklarsa evlenmesinler oğullarımla. evlilikler bu kadar pamuk ipliğine bağlı olmamalı. ayrıca gelincikler benim evime gelmekten rahatsız olacaklarsa gelmesinler. bence hiç mahsuru yok. oğullarım belirli zamanlarda, hatta gelinlerin gelemeyeceği zamanlarda gelip benimle vakit geçirirler.

aynı muhabbet bizdede oluyor.. aynen dışarı çıkıyoruz, evdeyiz işte film izleyeceğiz falan demem yeterli.. annem şarjım bittiğinde eşimi aramaya çekinir.. çekinmesi gereken bir durum yok ama akşamları rahatsızlık verme ihtimalini düşünür.. O

bende annemle hergün 2 saat konuşurum... ama eşim konuşsa ne bu kadar konuşuyosun ana kuzusu diyorum:26: şimdi farkettim Önceki

Malesef becerceksinn canımm, hemde en kısa zamanda geç bile kalmışsın yoksa duygu sömürüsü yapmana gerek kalmıcak gerçektem o durumda olcaksın sovr86

Aslında bu durum kayınvalidenizin değil eşinizin suçu. Evlendiğinin farkına varamamış, varamayacak da... Hatta ileride bir gün annesi vefat edince bu tarz erkekler mezarlıkta yatıp kalkan, annelerinin anılarıyla yaşayan tipler haline geliyor... Eşiniz kabul etmiyorsa bu durumu, yapacak birşey yok demektir... Önce o kabul etmeli. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Kasım 2012 C

4 ay görmediğimiz babamız yazın izine geldi, ailece tatile gittik, kızım, ben ve eşim. Hatırladığım bir günde kayınvalidemin aramaları. 1-Günaydın nasılsınız. 2-Oğlum çocuğuca havuzda sahip çıkın demek için aradım. 3-Oğlum bilgisayarı açtım da nasıl kapanacağını bilmiyorum. 4-Eeee hiç sesiniz çıkmıyor, ne yapıyorsunuz. Ki biz aynı evde de yaşamıyoruz ayrı evlerde yaşıyoruz.:) Bu görüşmelein hepsi aynı günde ortalama 2 şer saat ara ile gerçekleşti. Her 2 saatte bir eşim kızımla havuzda oynarken bağırdım, koş koş koş annen arıyor. Eğer bu aramalar normalse demekki ben anormal düşünüyorum.

her ilişkinin bir sınırı olmalı, gelinler kayınvalidelerden, kayınvalidelerin gelinlerden çok beklentisi olmamalı, ama asıl problem genelde kayınvalidelerde oluyor, kendi dönemlerinin adetlerini sürdürmeye çalışıyorlar, biz gene daha baskı altında büyüdük eğilebiliyoruz bazen ama 95 doğumlu ve üstü kızlar evlendiği zaman asıl kıyamet o zaman kopacak topikler dolup taşacak, zira şimdiki gençliğin kimseye eyvallahı yok ben kayınvalidemin 95 üstü bir oğlu olmasını çok isterdim mesela C

yeni mi evlisiniz? acaba eşin evli olduğunun, anneciğinin kollarından başka bir yuvaya uçtuğunun farkında değil mi hala? bence abartmıyorsun, zaten günde 3 kez annesini görüyor bir de hergün berabersiniz bunun abartılacak yanı kalmamış.. hiç konuşmadınız mı bu konuyu? N

bu durumu düzeltmek için biraz geç kalmışsın ama sende her hafta gitmek istediğini belirt. sen hergün görüyorsun, ben de en azından hafta da bir görmek istiyorum desen:26: kadesa

ya kızlar :) yapmayın Allah aşkına, biz tatile çıktığımızda da annem hiç aramadığı kadar çok arar çocuktan gözünüzü ayırmıyorsunuz değil mi diye, niye kaynana olunca art niyetli, bahane bulucu oluyor. 3 yaşındaki çocukla kaynana psikolojisine girecek kadar kafayı yemedim, Egem gibi benimde tepkilerim önyargıya ve eşin annesine duyulan art niyete, içten içe eşi paylaşmama duygusuna. Ki NeMeSiS sen çok objectif bakan, etrafını iyi gözlemleyen, çok akıllı ve yaşına göre çok olgun birisin buradaki nüans sanırım dalgınlığına geldi.

Ah canım ya, nasıl sabrettin onca sene? Eşinle konuşman lazım, ki bu saatten sonra bir şey değişir mi bilemiyorum? ama bu şekilde devam edemez, etmemeli. C

koca adamda olsalar bu anne düşkünlüğü bitmiyor! beraber yaşasaydın ne olurdu :S şimdi azda olsa tek kalabılıyorsunuz ya bız! buarada bende derdımı anlatmak ıstıyorum nereye yazacagımı nasıl yazacagımı bılmıyorum yardım edın! ltfn smuwiLa

canım senin yapabileceğin iki şey var birincisi ya her şeyi göze alıp arkadaşın dediği gibi önce konuşup sonra resti çekeceksin, haftada bir görcem canın isterse, diyeceksin, ikincisi bu durumu Allaha havale edeceksin, sonuçta bu yanına kar kalmayacak, ama ne zaman olur bilinmez, ... Seclsare Guru Anneler

diğer evladı da boğup boğmadığınızı düşünmek yerinde olur, sovr86

evet kaynana bu oğulu nasıl yetiştirdi acaba, biraz anneme taktik verse iyi olacak B

Aksine kayınvalidem geniş, sizin tabirinizle annem dardır. Uzaktan nasıl görünüyor bilemiyorum, ama burada merak söz konusu, ben yaşadığım için bunu anlayabiliyorum. Eğer o kadar pimpirikliyse 5 yaşındaki kızımla 16 aydır tek başımıza kalıyoruz, bize karşıda pimpirikli olurdu değil mi? Daha 1 kere korkuyormusunuz, bir şeye ihtiyacınız var mı, gelip kalmamı istermisin soruları görmedim ben. Demekki sadece oğluşuna karşı pimpirikli. :)

bencede abartmıyorsun eşin abartmış fazlasıyla açıkca konuş düşüncelerini söyle kendini üzme aslında annesininde biraz anlayışlı olması lazım sürekli size gelmesi de abes yani C

sakın gitme her seferinde ben ilk başlarda bunu yaptım aman kırılmasın aman üzülmesin her seferinde gittim sonra baktım hergün birlikte olmak istiyor şimdi şimdi gitmiyorum ama bu seferde o geliyo işte. sonunda kırılan da üzülende hep ben oluyorum C

canım annesine takan sen değilsin eşin. ben bu tarz bişey ilk defa duyuyorum. erkek çocuklarını anneye bu derece bağımlı olması çok ilginç. babası hayatta mı? C

evet kendimizin. yani suç ailesinde aslında çünkü bir gün bile gitmese aramasa çok kızıyorlar mecbur tutuyorlar. bazen izin günlrinde gitmiyor engelliyorum aramıyorda hemen evden gidiyoruz bahaneyle gezelim diye çıkarıyorum hemen tel geliyor nerdesin niye aramadın niye gelmedin diye bırakmıyorlar B

Benim halalarda öyle, birinde 3 erkek, diğerinde 2 erkek var. Hep kız istemişler, hep duyduğum laftır; aaa kızın var rahat edersin sen.. Hatta tanışma gecem de bile her eve bir kız şart, teyzemde 3 kız var diyor ki, ooh ne güzel sen rahatsın, her işi kızlar yapıyordur diye. Onların kızı neden istediği belli gerçi..

art niyet ararlarsa gelinciklerin suçu bu arada bu yaz oğlum kız arkadaşıyla ayrıldı. bak şimdi aklıma geldi benim aramalarm yüzünden mi acaba neyse yeni kız arkadaşı da çok tatlı. üstelik oğluma faydası oldu. oğlum kiloluydu, zayıflamaya başladı C

İşte bahane grubundan, ee bi zahmet izin verirsen babası zaten çocuğunun yanında, yada ben yanındayım, sahip çıkarız, ama sen izin ver. Bu arada belirtmeden geçemeyeceğim, kayınvalidemin beni aramasından asla rahatsız olmuyorum, çünkü benimle dedikodu yapamıyor, izin vermiyorum. Eşimi aramasından da rahatsız olmuyorum, ama dehşet derecede dedikodu yapmasından rahatsız oluyorum. Konuşacak konu bulamadığında direk dedikoduya geçiyor. :2: B

Bir iyi niyetle arama sorma çağırma var bir de kötü niyetle olan var. bu gayette iyi anlaşılabiliyor. mesela konu sahibinin kv her gün günde 3 defa oğlunu görüyor zaten sonra ne diye bir daha akşam geliyor mesela bu sadece iyi niyet mi kendi başınıza gelse aynı şeyi mi düşünürdünüz. ya da benim kv ile başıma geleni anlatayım pazar günleri geç kalktığımız oluyor her neyse pazar sabahı telefonla aradı beni de eşimi de ben bakmadım telefona yanımda değildi çünkü eşiminin başucundaydı o baktı annem dedi meşgule attı çünkü özeldi durumumuz daha sonra bir daha aradı bu sefer bakmadı eşim hiç daha sonra duşa girdim dan dan dan dan kapı çalıyor. biraz sabrettim halen çalıyor duştan çıktım kapıyı araladım birşeymi oldu diye -napıyorsunuz siz saat kaç olmuş duştaydım kapı çok çalınca çıktım birşey oldu diye oğlum nerde içerde aç kapıyı da bir bakayım müsait değil dedim ama anlamamazlığa geldi bende birşey oldu sandım saat kaç olmuş niye kalkmıyorlar oğlum niye aşağı inmiyor saat bu arada 12 iyi niyet bunun neresinde acaba eğer bunda bir iyi niyet varsa ben gavurum demek ki B

bende ararım hergün, onların sesini duymadan duramam..1 dk olsun konuşmak isterim. eğer gelinlerim rahatsız olursa işteyken ararım.. ki Allah böyle art niyet arayan kimselerle de karşılaştırmasın hiçbirimizi. amacım valla kötü değil, art niyetim yok. sadece seslerini duymak K

Klasik anneci bir erkek:) Günde 3 defa gitmesi abartı olmuş sadece; birşey söyleseniz kıskandığınızı düşünür. Plan yapmalı; çocuğu annesine bırakıp hadi filme gidelim; arkadaşıma gidelim vs. gibi... O zaman belki ilgisi dağılır. C

evet canım tabi oda istiyor malesef . push ;

şimdi öbür tarafta da uğraşsınlar bakalım yapabiliyorlar mı, onlar için hesap günü çok yakın, zulmetmek neymiş görecekler..

mutsuzlukları benim telefonuma bağlıysa hiç evlenmesinler o zaman

annem bazen akşamları arar napıyosunuz diye konuya girer film izlicez mısır patlatıyoruz diyorum hemen mesajı alır tamam kısa kesiyim o zaman der öper yalar yutar selamları iletir kapatırırz, yani anlayışta çok önemli, ertesi günde işyerinde anneme dönüş yapıyorum akşam konuşamadık hayırdır önemli bi durum yoktu dimi derim, ya da cumartesileri aramaz çünkü öğrendi cumartesi temizlik günümüz eşimin de benim de pestilimiz çıkıyo

sen de her Allahın günü annene git ya da gitmek istediğini sürekli dile getir, sürekli annenden bahset onun yemekleri ağzı yüzü burnu alakalı alakasız anne de dur, özledim de ağla hatta bayıl, gerçekten ben artık bu ana kuzularıyla nasıl başedilir bilemiyorum tek bulabildiğim çözüm bu sovr86

"bık bık bık" diyebilirsin sanki smuwiLa

canım 7 senelik evlilik söz konusu, hani 3-5 ay olsa huyunu değiştir deriz ama 7 sene yani, bu saate kadar değişmediyse bu saatten sonra ya değişmez ya da güçlü bi tepki olmadan değişmez, bu tepki nedir resttir, huzursuzluğu falan göze alıp eteğindeki taşları dökmektir, sessiz kaldıkça huzurlu mu oluyosun öyle düşün, en azından açarsın ağzını sen huzursuzsan herkeside huzursuz edersin C

aynen benimde istediğim tek şey biraz anlayış dğier konularda eşimle bi problemimiz yok ben mutlu oluyum diye her istediğimi yapar ama bu konu çok ciddi sinir bozucu ister istemez yansıtıyorum ona sıkıntımı ve kızıyor bu konuyla ilgili konuşunca. bende hiç öyle oyunlar duygu sömürüsü felan hiç beceremem malesef kadesa

tabiiki farklı, sen de kaynanandan farklı olacaksın. bak belki kaynanalığa çok yakınım oğlumun yaşından dolayı. elbette iyi olmayı isterim ama iyi olurum diyemiyorum zaman gösterecek ben iyi yaptığımı düşünürken belki gelincikler farklı algılayacak. görüşmek istemeyecekler. tabii ben de ona göre hareket edeceğim ama ezdirmeyeceğim kendimi, gelmezlerse gelmesinler zaten umursamayacağım, kendimi de üzmeyeceğim bunun için O

ben gelincik deyince hayvanı hiç düşünmemiştim. diğer yorumunda sormuşsun ya, ezik olarak mı, ya da sevimli hayvan olarak mı düşünüyorsun diye. ben de o cümlende art niyet gördüm. çünkü bana göre ikisi de aynı yere çıkıyor. hani deseydin, ezmek için mi yoksa çiçek olarak mı düşünüyorsun deseydin farklı düşünmezdim evet iki tarafta da suçlu kaynanalar olduğu kadar, suçlu gelinlerde var. ama burada gelinler çok. kaynanalar maalesef teknoloji özürlü. bu nedenle onların ne yaşadıkları bilinmiyor. hep tek taraflı dinleniyor ve dediğim gibi anne oğulun koınuşmasına takmış olan gelinler var. her konuşmanın da kötü niyetli olacağına ben inanmam. benim annem gelinimizi el üstünde tuttukça dışlandı. geline sensin dedikçe havalandı. ben annemin halini gördükçe o duruma düşmeyeceğimi biliyorum. gerekirse gelinciklerle görüşmem ama kendimi de ezdirmem. ama oğullarımı aramaktan da vazgeçmem

7 senedir böyle mi? bence yapılacak birşey kalmamış artık, bir adam 7 senelik evliliğinde değişmediyse istersen dağları del fark etmez.. Allah sabır versin. . push ;

çalışma imkanın varmı, annen uzakmış yakın bir akraban vs varmı, yani eşini kendi hassaslığıyla vursan ama bunu yaparken laf sokarmış gibi değilde özlüyormuş gibi yapsan. Annen madem uzak e evinde de rahat değilsin insan evine bile alışamaz sanki kv nin evi, her hafta sonu gitsen annenlere eşin ister gelsin ister gelmesin birşey derse özlüyorum dersin, kv ile bbirlikte yaşıyor gibisiniz resmen kocanla yanlız değilsin ki... insan pek birşeyde di, yemiyor aslında 7 sene az değil, Allah sabır versin Seclsare Guru Anneler

egem sen kayınvalide konusunda cok şanslısın. bir eltin olmadıgından da eminim :)

yakın olmak istiyorum o zaman de, bunlar ana oğul seni sindirmiş canım, resmen diyolarki bizde böyle C

madem konu kavgaya dönüyor bu konu seni mutsuz ediyor eşin o dilden anlıyorsa sende o dilden konuş. kavga çıkmasın diye susmak konuları kapatmıyor daha sorunlu birşekilde büyümesini sağlıyor, gerekirse kavganı da et senin kararlılığını mutsuzluğunu anlasın, çok istiyosa kendi gitsin ama kv sana belirli şekilde gelsin her gün her gün canmı dayanır yokmu yahu eşi dostu konu komsusu sana takmış resmen

aynen ya kendi annem bile hergün gelsin istemem bende. evet var kızım var sovr86

Ayyyy aynı biz, çok sıkıcı bi durum. Bi de mesafe uzayınca hemen laf söylemeler; iyiki gelebildiniz, iyiki aradınız falan filan ıyyykkk Önceki