En güzel günlerimde kaynanam sayesinde 3 yıldır birbirimize bağırmadığımız eşimle 2 kez tartıştık sağolsun. Ha eşimin de hatası çok zaten. Tek suçlu o değil ama olan oldu. O konu da belirsiz şu anda. Çünkü anne çocuğa şöyle bak desek bizi rezil edecek bence yani kendi bildiği şekilde yapmak isteyecek. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Kesinlikle olayın özeti Allah razı olsun gerçekten. Yapmaya çalıştığı şey bu hep. Misal yazın memleketteydim ev için kadin tutun temizlesin dedim eşime. Gitmiş annesi temizlemiş sonra bi şey olunca o kadın evini temizledi. işin içinden çıkamıyorum. Yemek konusunda da eşim annem yapacak dedi. Ben hiçbir zaman anne sen yap yemek, anne gel temizle demedim, demem de. Sonra ben nankör o iyilik meleği. Hadi madem melekti beni niye tek bıraktı diyorum. O zaman da arada olur böyle. Demek ki keyfine göre. O zaman ben de hiç istemiyorum dedim bundan sonra. Hiçbir şey yapmasın yani.

Noooo. 2 ihtimal var ya anasinin yemeklerini cok beğeniyor, olur ya oyle erkekler. Anneleri der gelinine "Benim oğlum cacık yemez" valla oyle bir yer ki... Ya da annesi cok gezen tozan ilgisiz bir tip yani evle ilgisi olmayan birsey.. aralarinda konustular anne bizi istiyorsun yanina bakcanmi bana falan oda onun ickn gicik olmus annesine yapacak yemek diyor sana artislik taslamis bence esin...

Rica ederim canım. İnsallah her sey istediğin gibi olur rahat edersin. Suan düğün borçlarımız oldugu icin biz de veremiyoruz annesine ama ilerde benim de benzer durumlarım olabilir seninle o yüzden empati yapabiliyorum şuan. Kadir kıymet bilinse yine sorun yok da görev gibi görülüp insanlar da anlayışsız olunca insan kendini kötü ve değersiz hissediyor. Kendi maaşından verip sizin maaşınız size kalsa ve rahat etseniz tabiki versin ama sürekli borç ödeyip annesi de dikkatsizce harcıyorsa sizin günahınız ne? Birde nasılsa anneme para veriyorum o baksın diyordur ama bakalım annesi bakma taraftarı mı torununa.

Zaten 3 gün izinliydi gündüzleri yanımdaydı ama bebeğe bakamazdı muhtemelen Ben zaten ertesi gün ayaklandım hatta bebeğimle ben ilgilendim. Kaynanamı eve gönderdik dinlensin diye, görümcem geldi biraz da o kaldı yanımda. Aslında daha önce yine benzer bi şey yaşadık kaynanam başıma kalktı yaptığını ben de o yüzden eşime kal dedim ama inanın oğlunun üzerinde öyle bi baskısı var ki kalmadı adam. Hayır kalmasın gitsin uyusun çok yoruldu da dinlensin oğlum. Oğlum da oğlum dedi. Eşim de dünden razı, kalktı gitti. 2 saat daha kalmaya dayanamadı.

İlk hafta sarılıktan dolayı ememiyordu ve 2090 grama düşmüştü gücü de yoktu o yüzden kolostrumu hep sağıp verdim saat başı besledim. Ki çok şükür hastaneye yatmadık hiç.

Kayınvalideniz her şeyde olsun ama gıkı çıkmasın istiyorsunuz. Yeri geliyor yemek, temizlik, bebek bakımı falan destek oluyor işte. Büyütmeyin bazı şeyleri. Size destek olması gereken kişi eşiniz, hastaneden eve gitmemesi gereken de o, yıkarken yardım etmesi gereken de o. Kızılacak biri varsa hane dışında aramayın.

Ben seni hatırladım kayınvalidenin 2000 lira gelen ekstresiyle ilgili konu açmıştın. Valla kayınvaliden senin gibi gelini başının üstünde taşıması gerekirken saçmalamış ailenle de ego savaşına girmiş. Ben olsam ben de soğuk davranırdım. G

Ayy kaç gündür banada kv dem mama ver sütün yetmiyor diyor geçen ay 800 gram almış neymiş azmış oysaki saglık ocagında iyi dediler.. sakınn eğer doktorunuz ver demediği sürece dinlemeyin bende diyorumki kaynanam bebeğin bana bağımlı olmasını istemiyor mama yada alışsınki arada evime goturebileyim diye düşünüyor cunku 2 dir teklif ediyor 2 aylık bebeği evime goturimmi diye ve eşim dedikce annesini tanıyor yavas yavas annesi olunca susuyor dediğinde kıskandığı belli :)) banyo konusundada kesinlikle kendin yap benim kv de hamileyken ben yıkayamam derdi simdide yıkamak icin herşeyi yapıyor ben ondan once davranıyorum :)) iyisiyle kotusuyle sensin annesi kimseyi karıştırma yoksa kendi dedikleri olsun istiyorlar

Kesinlikle katılıyorum. Kv deniz gerçekten mecbur olmadığı halde sizin için elinden geleni yapmış. O da yorulmuş olabilir yaşlılar biraz daha alinganalıngan bu kadar iyiliğe idare edebilirsiniz. Ya da hiç bir yardım kabul etmeyip dilediğiniz gibi yaşayın.

Ortada haklı diye bir durum yok görümcen en doğrusunu yapmış sana yıkatmakla acından ölmüyorsun hoş bebeğin o senin şahsen ben öyle düşünüyorum kimseye elletmedim çocuğumu bende onlar yıkıyo diye delirmştim sana yemek yapmaya gelmedi diye kadına surat yapma böyle zorunluluğu yok senin nasıl onun yanında yaşamaya mecburiyetin olmamış sende 1 hafta dışardan sölesen bişey olmazdı kaynananın faturalarını ödeyecek durumun var diye bu cümleyi kuruyorum yanlış anlama kosacası ne kadar uzak okadar iyi yemekte yapmasın yapmadığı gbi evine karışma hakkınıda kendinde bulmasın dağınıklık hakkında

yaptığı iyilekler ile attığı tribi bi kefeye koyun. hangisi daha ağır basıyorsa ona göre karar verin.

Tartışırken hepsini dedi zaten. Düğünde annesinin taktıgi bilezikleri bile söyledi sanki ben altin istedim yaa. Ki zaten hepsi satıldi eşyalar in borcu ödendi bana kalan bi şey yok yani. Karakter olarak uzatmaz olaylari ve büyütmez genelde. 3 yilda birbirimize bağırmışlığımız pek yokken doğumdan sonra 2 kez kavga ettik.. D

Evet sürekli bir şeyler yapayım hatta temizlemek bile istiyor ben izin versem neler yapacak. izin vermediğim halde ben memleketteyken kıyafet dolabimı iç çamaşırlarıma kadar kendine göre düzenlemiş. Benim koyduğum düzeni değiştirmiş tamamen. Ben hamile halimle düzeltmeye çalıştım o kadar karıştırmış ki anlatamam. Eşime deyince de me var kadın düzenlemiş işte tamam da kendine göre yapmış benim işime yarardan çok zarar verdi diyorum o zaman da nankör oluyorum. Bir de çok politik benimle ilgili en ufak olumsuz şey demiyor eşime ama bana gelip laf vuruyor, eşimden için el oğlu o yine de çok güvenme diyor. Hani durduk yere insanın içine bi huzursuzluk veriyor arada. Ben de eşime annen böyle dedi desem kötü olurum o kadın senin için neler yapıyor oluyor hemen.

Banyo meselesinde de suçlu olan eşim. Çünkü ben annene de gelsin demiştim o da konuşmuş gelirim yıkamam dokunmam bebeğe demiş. Görümcem de aynı şekilde tembihlemiş dokunma asla kendisi nasıl biliyorsa öyle yapsın demiş. Yani seyredeceklerini bilseydim kapıyı açmazdım. Küveti koltuğun veya masanın üstüne koyar yıkardım. Elbette ki kayınvalidem yıkamak zorunda değildi o zamanda. Benim sistemim bunu bana yapacakmış gibi söyleyip gösterip sonra yapmamalarınaydı. Önceki

İzni bilerek almadı, 1 hafta annem kalacak, sonraki hafta da annemler gelecekti zaten onlar gidince alayım dedi kendisi. Ben ısrarla o zamana daha iyi olurum ilk 1 hafta önemli desem de o annesine güvendi almadı izin.

Kv ailenize değer verse ne vermese ne. Önemli olan eşimin tavrıdır benim için. Belki yanlış ama böyle. Benim kv de böyle vericidir ve bi yerden sonra müdahaleye giriyo anlayabiliyorum az çok ama eşiniz yönünden bence şanslısınız. Ben eşime annen gelmesin diycem ne nankörlüğüm kalır ne kıymet bilmezliğim. Ertesi gün de bu konuyla ilgili espri yapacağım o da gülecek öyle mi. En az 3 gün surat asar. O yüzden çok büyütmeyin inanın küçük bi dert.

Tırnağı olan başını kaşıyacak böyle insanlar yapacağı o iki kap yemeğide yedirir sonrada size zehir zıkkım eder 2 doğum tecrübem var ikiside ayrı bir furya anlatsam şok geçirirsiniz, sakin olun ılıman olun, bebeği eşinizle beraber yıkayın kv falan çağırmayın korkmayın yapabilirsiniz bende sezeryanlıydım iki sandalyeyi uç uca koyup üzerine bebek küveti koyup eğilmeden ayakta yıkıyordum bebeğimi eşinizin su dökmesi yeterli koy vermeyin kendinizi şimdi yardım diye yapılanlar iki gün sonra başınıza kalkılacak yemeğide hafif şeyler yapın fırın yemeği, çorba, pilav, salata yeterli olur eşinede canım sen dışarıdan bir tavuk al kızarmış, bende bir salata çorba yapayım 2 dk da diye diye alıştır inanın huzuru bulduğunda oda o triplerini istemez anasının, siz lohusasınız bol su için bebeğinizi emzirmeye bakın, kafa ütüleyici insanlarla böyle mutattap olmayın, birde istiyorsa gelsin gitsin alt tarafını verme kimseye hoşgeldin, beş gittin yap seviyeli bir şekilde yemeği yapmıştım saol anne, biz dün gece biz bebeği yıkamıştık saol, gibi uzaklaştırma politikası yap sende, o senin ailene nasıl el gibi davranmışsa, sende ona misafir olduğunu hissettir onun evinin işini ben görüyorum a dostlar bakın havası verdirtme kvdene. benden sana abla nasihatı, kadınların gücü içindedir, emin ol yapabilirsin herşeyi, bebeğinle ömür boyu mutlu ol inşallah böyle insanlara kulak asma lütfen

Aslında çok büyük sıkıntılar yok, sıradan gereksiz sürtüşmeler. Canını sıkmaya, sütünü kaçırmaya değmez bence. Eşine daha çok kızlamlısın seni yalnız bıraktığı için. Ayrıca yasaya göre babalık izni sonradan kullanılamaz, bebeğin doğduğu gün otomatik başlar, eşinize bu yüzden daha çok kızın.

Fazla hassas davrandığınızı düşünüyorum ama normal bir kaç ay sonra daha farklı düşünürsünüz konunuzu okuduğunuzda eminim. Kayınvalideniz size çok destek olmuş bir kaç nazını çekmenin kimseye bir zararı olmazmış bence. Ancak benim en çok takıldığım şey, 7. Gün anneniz ve ablanız geldiğinde neden onlar için yemek yaptınız ki? Misafirliğe değil desteğe geliyorlar zaten anladığım kadarıyla o yüzden kaynananızdan onlar için yemek yapmalarını beklemeniz yanlış sizin yapmanıza da gerek yokmuş. Kayınvalidrniz zaten günlerce yemek yapmış annenizin gelceği gün varsın yapmasın zeytin ekmek yiyin yada kendileri eli dolu gelsin. Sadece bu detay bile gercekten ablanıza kayınvalidenizden daha çok değer verdiğinizi gösterir alınmakta haklı yani kadın

2018de kalmış konuyu gündeme niçin getirdiniz

CAnım benim kv titiz ve bazı takıntıları var onu mazur gör ki o da sana faydalı oluyormuş zaten bence şuan lohusasın herşey batar o yüzden bol bol inşirah oku sakinleş, bence kayınvalideni sen hoş tutacaksın büyükler biraz alıngan oluyor ama uzatmamak en güzeli. Üste çıkmaya çalışırsan ve oğluna annesini kötülersen sonun boşanmaya kadar gider mazallah. Sen sen ol akıllı davran, hoşgörülü ol benim de hep kv baktı annem gelememişti ama küçük laf sokmalarım olmuşsa bile 1 gün sonra yine yüzüne güler eskiyi unutmuş gibi yapardım ben öyle yapınca haliyle o da üstünde durmazdı. Etki tepkiyi doğurur. Allah iyilikler versin inşallah. Bebeğine odaklan zevkini çıkart bol bol öp onu, gerisi boş gerçekten

Eşiniz annesine bakmak zorunda. mecbur değiliz sözleriniz doğru değil. siz çaılşıp para kazanıyorsanız siz kendi paranızdan vermezsiniz fakat eşiniz annesinin parası yoksa vermek durumunda. ayrıca kadın az buçuk kararınca size yardımcı olmaya çalışmış. yaptığı hareketleride siz görmemeliydiniz. Aşırı alınganlık göstermişsiniz.

Kaynananızın neden bozulup gıttıgını anlamadım, sonrada bozdukça bozmuşsunuz karşılıklı olarak

Herkes aynı derecede unursamaz olamaz ki. K knickerbockerbande

Kayınvalide eski kocasını yeni karısıyla görmenin sinirini sizden çıkarmış sanki sanki lohusa olan oymuş gibi trip atmış bence sen haklısın

Yani sizde kocanizda yetiskin insanlarsiniz ama bir seyi istemiyorsaniz hayir deyip kabullendireceksiniz. Kocanizin sizi giydirmesi gerekirdi annesi git dedi diye hemen gitmis. Tamam kadin baski kurmus ama basarili olup olmamasida kocanizin tavrina bagli. Yemek konusuna gelince, benim ikinci hamileligim, ilk cocugumda da, simdide ne yemekte ne baska bir seyde hic yardima gelenim olmadi. Sadece yemek bile yapilsaydi minnettar olurdum cunku yemek yemek temel bir ihtiyac, evde baska bir cocuk yokken temizlik cok sorun olmazdi zaten, yemeginde hazirsa cok buyuk rahatlik. Burada size kiymetini bilin diyenlerin cogu da benim gibi lohusaliginda hic yardim edeni olmamis kadinlar ve cok iyi biliyoruz ki getirilen bir kap yemek o gunun nasil rahat gecirilmesini saglar. Siz aman gelmesin diyorsunuz, ama gelmediginde zorlandiginiz zamanlarda belki neden kiymetini bil diye yazilan yorumlari anlarsiniz. Esinizin annesine maddi olarak yardim etmesi sizde de bir beklenti olusturuyor olabilir mi, biz ev butcemizden kisip yardim ediyoruz o ettiginde niye buyutuyor diye? . push ;

Kesinlikle katılıyorum ha bir de sütü yetmiyor, göğsü de küçük aslında, bebek çekiyor ama süt yok gibi, sürekli mama verelim demeleri oldu. Görümcem her gelmesinde sütün var mı, bebeği severken anne mama vermiyor mu aç mı bırakıyor seni dedi.. ama ben de Allah a havale ettim. İnşallah kendisi de doğurur o zaman ben de gidip diyeceğim ilk banyosunda yıkasana sen. Herkes öğren demiş 4 tane yeğenime ben baktım yardım etmiştim ama ilk banyoda hep büyükler yaptırdı bizde.

Okursan eğer yaptılar buzluğumu doldurdular ama yol yorgunuydular ilk akşam hani kaynanam çok düşünceli ya sözde yapabilirdi diyorum kendimce. Ayrıca ablamın söylediklerini de yazdımi bebeğin gazını çıkartın mamadan sonra, bebeği göğsünde tut kokuna alışsın süt gelmesi daha çabuk olur pardon ama bunun neresine gıcık oldunuz? Bir bebeği annesine yaklaştırmaktan başka ne var ablamın dediklerinde?

Tamamda senin ailen neden gelip yanında olamadılar başta? Ablan sonradan gelebilirdi zaten. Kadın baya baya yardımcı olmuş sana ama tüm güzellikler bir arada olmuyor maalesef... ailen durup biraz baksaydı sana mesela ben annemde baya kaldım üstelik hamilelik önceside kaldım. D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Tamam en mükemmel anne sizsiniz... 2018 in konusunu kadına ayar çekmek için mi hortlattınız?

Ben de öyle yaparim dedim içimden ama eşim annesine kardeşine haber verdi geldiler her şeyi hazırladık ama yolda gelirken konuşmuşlar üçü anne sen yapma bir şey. tabi benim haberim yok bundan. o yüzden diyorum ya bebeğin kafasi tarafındaydim o şekilde tersten yıkadim oğlumu eşime diyorum madem yıkamayacaktı neden başına geçiyor en azından ben normal tarafından yıkardım. Neyse geçti gitti artık. H honey bunch Guru Anneler

Ben de kronik hastalıkları bedensel sıkıntıları çok olan sezeryan doğum yapmış bebeği böbrek problemli doğmuş doğar doğmaz bebeğine ilaç başlanmış yeni doğan bebeği ameliyat olma ihtimalli annesini ve kayınvalidesini kendi tercihiyle kabul etmeyip bebeğine kendi bakmak isteyen hastaneden gelir gelmez kendi banyo yapıp yemek yapan ertesi gün de bebeğini kendi yıkayan bir anne olarak çok merak ettim bebeğin ilk banyosuyla ikinci banyosu arasında ne fark var? Ağrılarınız mutlaka vardır bebeğiniz sizi uykusuz bırakıyordur yoruyordur mutlaka ama ağrıkesicinizi içip bi hazır çorba bi makarna yapamayacak kadar ağır durumda olduğunuza inanmıyorum. Bebeği yıkama konusuna gelirsek bebeği yıkarken ağlattık yazmışsınız e bu çok normal bebekler her şeye ağlar zaten. siz onun nanesisiniz ona en iyi şekilde bakabilecek ihtiyaçlarını en net anlayabilecek en iyi şekilde koruyabilecek tek kişisiniz. ben kendi anneme bile bebeğimi yıkatmadım o yıkasın bu yıkasın tavrı nedendir anlayamıyorum. o sizin yavrunuz sizin emanetiniz. Biran önce bebeğinizi ve anneliğinizi kabullenip bebeğinizin sorumluluğunu almalısınız onun yalnızca size ihtiyacı var. o baksın bu yıkasın öteki yemek yapsın beriki iş yapsın kafasıyla annemi olunur. herkesten bişey bekliyorsunuz neden? Bizde bebeğin ilk banyosunu büyükler yaptırır yazmışsınız sizin artık biz diyeceğiniz 3 kişilik bir aileniz var. kim ne yaparsa yapsın siz evladınız için kendiniz için ne yaptığınıza bakın. Beklentiniz biran önce toparlanıp bebeğinizin dahil olduğu ailenizde evinizde güzel bir düzen kurmak olsun. M

Kendini melek gibi göstermek için yapıyor. Bir kere senin ailenin geleceğini bile bile gitmesi falso. Hoşgeldiniz dese yeterdi. Kendini oğluna iyi gösteriyor ki, sana karşı annesini tutsun. Canım bak madem kadının karakterini anladın, bence ona göre davranmalısın. Bundan sonra çocuğuna falan bakarsa çok sorun yaşarsınız. Sizi yaptığı "iyilikler" karşılığında yönetmek isteyecektir. Zaten bunları yapmasının sebebi bu. İyilik karşılıksız yapılır, böyle de sonunda sıkıntı yaratmaz. Allah için yaparsın, arkasını kovalamaz, karşılığını beklemezsin. Senin kv nin yaptığı iyilik değil, insanları yönetmeye çalışmak. Ben bunu çok geç anladım, burnumdan fitil fitil geldi. Ama akıllandım, iyi ders oldu bu bana. Eşinin de annesinin yükünü alması hoşuna gidiyordur, benim eşim de öyleydi. Hangi erkek işi görülsün yorulmayayım istemez? Benim eşimi bakkala bile yollamamış ailesi, o kadar beceriksizdi ki. Ama annesi babasıyla küstükten sonra her şeyi yapar oldu, mecburiyetten.

Konu sahibi 3 senede hayatında ne değişti?

Size bozuk olduğu içinde ailenizle ilgilenmek istememiş ben burdan onu anladım. Böyle soğuk gittikçe eşinizle aranız bozulur malesef. Bu nedenle ya yardım edicek uyarılarınızı minimal tutup güzellikle söyliceksiniz ona da gelmiyorsaü şuan ihtiyacım var diyip görmezden geliceksiniz. Şu aşamada da anne biraz stresliyim bana tavır koyma anlayış göster diyip yumuşatmalısınız aranızı da. Ya da yardım etmicek. Allah analı babalı sağlıkla büyümesini nasip etsin bebişinizin BolSekerli

Tamamen beni anlamışsınız. Çok teşekkürler. Zaten eşime dedim şimdi daha battaniyeyi şöyle koyalım dedim diye alınıyor peki nasıl bakacak bu çocuğa dedim anne şöyle yap desek küsecek dedim. Eşim de napayim 1500 bakiciya mi verelim dedi. Bennde gerekirse mecbur vereceğiz dedim. Evet rahat harcama yapmak istiyor ki atamam oldu insan hayırlı olsun der tek kelime bile demedi ne kaynana ne görümce çünkü zaten maaş alamayacağım diye. Ama zaten ben de akıllandım. Çalışmaya başladıktan sonra hem oğluma hem kendime bireysel emeklilik yapacağım. Artı bir miktari da vermeyeceğim. Bunca zaman verdim. Ayda 4 bin kendime hiç para ayirmadim ama yine fe kıymetim yok annesinin düğünde taktıgi değerli oldu. ,. Eşim i içimde asla affetmeyeceğim zaten.

Kadın yardımcı olmaya calismis birseye gücenmis gönlunu alsan yine kosardi yardima. Bence biraz da bunu istemis. Anne Allah razi olsun demenizi mesela. Pek kotü birsey yapmamis. Sadece surekli vazifesi gibi yaptigi şeylere biraz ara vermis. Zor gunde yapilan iyiligi asla unutmayin. Annen gelmesin muhabbetine de asla girme. Dogru olmaz.

Bir şunu anlatamadim kimseye inanin. Hem ben yine adim attim hos geldin anne dedim kadim cevap vermedi. Bu arada görevlendirme çalışıyordum bi okula tayin oldum ona bile hayırlı olsun demediler. Ben sanki küfür ettim kaynanama. ya da demedik laf bırakmadim da herkes onu haklı buluyor. Ben kaynanami tanidim yeterince onun varsa yoksa kendi kızı ve oğlu bana gelip sürekli eşimdem için guvenme el oğlu p diyor. Sana da kizima da kofte yapacam deyip sadece kızına yapıyor benim maaşlar giderken iyi ama. 2bin kredi kartini ödeyelim iyi. Alınacak hiçbir şey yokken giden de kendisi ama şımarık olan benim!

Eşiniz faturalarını ödüyor olayını belli ki dert edeceksiniz o yüzden ilk o konudan başlıyorum. Anne, baba muhtaç ise evlat yapacak tabiiki, bir gün gelir taraflar değişir o yüzden bu konuyu bir daha dillendirmeyin. Doğru değil. Yazdığınız konular aslında çok basit şeyler bence biraz alttan alıp çözün bunu. Şimdi siz loğusa olduğunuz için her küçük şeye takıp, tavırlı davranmış olabilirsiniz. Yanlış anlamayın suç sizde demiyorum ama ben doğum yaptigimda herkese tavır yaparak burnundan getirdim, şimdi kendime kızıyorum. Lohusalık çok garip bir dönem. Eğer kayınvalideniz çok alıngansa da bir gün alın onu da çıkın dışarıya yemek falan yeyin, kahve için unutun bu yaşananları. Kimse dört dörtlük değil. Ayrıca kayinvalideniz her işinize koşmuş valla. Lohusalık kaynaklı sizin abarttiginizi düşünüyorum.

ama hata yine eşinde bunun için sana bağırmayacak olan da eşin kv zaten atarlı sen de lohusasın idare edecek olan da eşin bir de cidden bu yemek yapma işi nedne bu kadar olay oluyor gelen annen ve ablan imiş söyleyin pide lahmacun vs vs ilk akşam öyle geçsin sonra da onlar yapardı anneme ablama eşim ile yemek yaptık diye şikayetlenmek garip bir de hadi evde yaptınız pratik bir şeyler yaparsın çorba makarna yaparsın düdüklüde bir şey pilav yaparsın vs vs bunalr da zaten taş çatlasa yarım saatte olur

Yarın birgün işe başlayacaksınız ve büyük ihtimalle bebeğinize kayınvalideniz bakacak. Konuda anlattıklarınız çok büyük sorunlar değil. Siz hormonlardan dolayı biraz abartıyorsunuz. Burada size gaz versek ne olacak. Siz soğuk davranıyorsunuz diye oda size soğuk davranıyordur. Siz sıcaklaşın oda yelkenleri suya indirir. Takılmayın böyle şeylere. En güzel günlerinizin tadını çıkarın.

Canım benim ailemin geç gelmesi sorunsa bıraksın oğlunu ailemin şehrine gideyim. Ayrica zor geliyorsa yapmasın zaten. Bir zorunluluğu yoktu ki. Benim kaynana bize istediğimizi yaptırmayacak kadar baskım işte. Çekip gitme olayi da bundan. bir battaniye yi koyma sekli bile kendi dediği gibi olacak. Farkli bir şey asla kabul etmiyor.

Bence bebek doğunca ilgi onun üzerine toplanıyor bide eski eşi hanımıyla gelmiş sanki kendini dışarda kalmış gibi hissetti gibi geldi Bebek biraz daha büyüsün herkes normalleşir . push ; A

Bebeğinizi sağlikla büyütün. Evet başlikta da yazdiğiniz gibi lohusalik döneminin yoğun duygulari ve karmaşasiyla abartilmiş duygular. Bence tüm evrelerinizde anneniz- kizkardeşiniz kadar ilgilenmiş. Yapmiş, etmiş. Bilmeden kirmiş olabilirsiniz. ya da titizligi konusunda tepki vermis olabilirsiniz. bu da onu kirmiş. Ben bile 15 yaşindaki kizimin dağinikliliğina katlanamiyorum çoğu zaman, tartişiyorum. Ben hastaneden geldiğim anda wc, banyo fircaladim. yemek yapip evi toplayip öyle oturdum, yattim. kv. ler gelirse toplu olsun diye. dikişler yatsak da aciyor, iş yapsakta. yani acikcasi yatarken daha cok canim acirdi benim. Lohusalik donemini sakin atlatmaya calişin. kendi kendinize telkinlerde bulunun. Sütünüz kesilmesin. gülün, neşeli olun. Yani hastanede çamaşirinizi bile giydirmiş diye yazmişsiniz ya, ben o cümleyle etkilendim.

Ne guzel akıl vermişsnız gercektrn öyle ıkı yardom ederler sonra başa kakarlar

Kusura bakmayın da kadın hastanede yanınızda kalmış. üstünüzü başınızı giydirip çıkarmış.4. Güne kadar yanınızdaymış. bunlar ne büyük nimet!! Siz hala yok bana surat yaptı yok yemeğimi yapmadı. çocugunuza da bakacakmış. daha ne ister bir insan.. bir arkadaşıma benzettim sizi. kayınvalidesi evine gelince cam siliyordu. o kadını beğenmiyordu. M Minnnacik

Bunu esine degil kaynanana soyleyeceksin canim anne tersime geldi o tarafa geceyim demek cokmu zor misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Lohusa psikolojisi ile olayları objektif değerlendirme konusunda birtakım sorunlarınız var. Eğer bir konuya her 10 kişiden 8i benzer yorumlar yapıyorsa bu 8 kişi doğruyu söylüyor diyebiliriz değil mi? Evet konunu okuduğumuz zaman kv için masraf yaptığınızı belirtmişsin. Allah razı olsun elbette. Sen maddi olarak ona yardımcı olmak zorunda deilsin. Fakat unutma ki o kocanın annesi. Yani sen ne kadar itiraz etsen de eşin ona maddi olarak destek olmak zorunda. Annesi eşinin bakmakla yükümlü olduğu ilk insanlardan biri. Bu ahlaken, hukuken, dinen ve etik olarak böyle. Bu sebeple bu konuyu fazla dillendirme bence. Kv sizin için elinden geleni yapmış. Şu an lohusa psikolojisi ile anlamıyor olabilirsin. Ama bak herkes benzer şeyler söylemiş. Demekki doğruluk payı var. Yemek yapmış. Üstünü giydirmiş Daha ne yapsin? Elbette ufak kusurları olacaktır. Onlar da görmezden gelinmelidir. Kuzenim doğum yaptı Ben yanina gittim Ben gittiğim için kv yemek yapmamıştı. E çünkü neden yapsın. Ben turist değilim. Bi işin ucundan tutmaya gittim. Kadın da evine gidip dinlendi. Ama siz ailenize yemek yapmasını beklemişsiniz. Burda hatalısıniz sevgili konu sahibi. Eşim ablasina ekonomik olarak çok yardım eder. Görümcemin eşi yok. 2 gençkızı var Eşim yardim etmek istiyor ve ediyor da. Eğer eşim degil de başkası yardım etse kınarım öyle kardeşi ben. Herkes ailesine bakmakla yükümlü. Ama hiçbir kv ya da anne cocuklarına yemek yapmakla yükümlü değil. Bunu unutmayın.

İlk önce Rabbim bebeğinizi analı babalı sağlıklı sıhhatli hayırlı buyutsun. Sizi o kadar iyi anlıyorum ki çok uzun yazmış olmanız bile lohusa psikolojisinde olduğunu gösteriyor ve ince detaylara kadar soylemeniz. Çünkü insan lohusa iken sadece bebeği iyi olsun istiyor ve dinlenmek, zihnini sakin tutmak, moralini düzgün tutmak istiyor. Karşıdaki insanın herşeyi batıyor. Tabiki kayinvalidenizin yaptıkları evden çekip gidip alınganlık etmesi hoş değil. Bu dönemde sadece huzur ve sakinlik arıyor insan. Rabbim yardımcınız olsun. Size tavsiyem çok konuşmayın kimse ile. Bebeğiniz ile vakit geçirin. Erkekler de çok anlamıyor maalesef ki, o dönemi biz yaşadığımız için anca hemcinslerimiz anlayabilir. Ben lohusalık dönemimde sezeryan doğumun vermiş olduğu acı, narkoz etkisi olduğu halde bebeğim iki haftalıkken eşimi kirmamak için çok uzakta olan memleketlerine gittim. Bir de kalabalıklar,, annesinin yaptığı herşey battı bana. o kadar pişman oldum ki. İşte eşimin düşünmesi gerekiyordu bu kızın dinlenmesi gerek diye ama olmuyor bazen. o yüzden kendinize ve bebeğinize odaklanin. Sağlıcakla buyusun

Kadin her sıkıstiginizda yetismis. Kendi anneniz babanizda kendi yapsin yemegini. Kv niz de dinlensin. Surekli bi yemek telasi var sanirim. Esiniz yapsin ya da disardan soyleyin. Kv ya da gorumce yapmak zorunda degil. Sekeri ciktigi icin de abartıyor demissiniz cok itici bu yazdiginiz. Nerden biliyorsunuz gördünüz mu gozunuzle? Kv nizin de haksin oldugu yer elbette var. Mesela bebrgin agzina üflemesine falan izin vermeyin kesinlikle.

Bütun bu olanları lohusa olarak sizden dinlesem aaaa olur mu hiç cok ayip etmiş! Derdim ama su an okuyunca cok fazla buyutecek birsey yok diyorum maalesef klise ama hormonlarin etkisi... Emin olun yaninizda ablanizda olsa Annenizde olsa ufak krizler yaşanacakti özellikle ilk gunler! cunku o gunlerde hepimiz cok caresiz, endiseli ve degisik bir ruh hali içinde oluyoruz.. Allah baska dert vermesin diyorum ve sadece sunu belirtmek istiyorum tam bebegim 29 gunluk iken babam vefat etti, bebegim yeni dunyaya geldiginde ölum dosegindeydi, doguma alindigimda esim beyindeki bir kitleden ameliyat olmustu ve esimle yalnizdik! bu gunlerin kiymetini bilin Allah saglikla sinamasin diyorum, bebeginizi saglikla buyutun...

Konuyla tamamen bagımsız ama; Eşiniz sizle evlendi diye annesi annelikten çıkmadı Ne demek faturalarını ödemek zorunda değil ne demek marketini yapmak zorunda değil Kadın yaslı eşinden aldıgını kiraya veriyor neyle gecinsin pardon kaldıgı evimn duvarlarınımı yesin? Sizin anneniz dara düşse ne hali varsa görsün ne yerse yesin mecbur değilimmi diyeceksiniz Kocanızı bu yasına o getirdi muhtac oldugu sürecede kocanız annesine bakmak zorunda

Benim en saçma bulduğum şey kv nın boşandığı eşine ve onun karisina yemek yapması oldu. Sizin olağanüstü bi durum yaşadığınız ortada evinize gelen bi pide pizza ne bileyim ev yemekleri yapan bi yerden yemek alıp gelebilirdi. Evet lohusasiniz sizi alttan alması gerekiyordu ama titiz takıntılı bi tipmis zaten. Bence bi süre gorusmeyin beklentiye girmeyin çocuğunuzun bakımıyla kendiniz ilgilenin. Madem hoşgeldine cevap vermedi sizde muhatap olmayın kendi haline bırakın. Çok gelmek istiyorsa kendisi gelsin yemek vs. beklemeyin kimseden. Ben hergun kahvaltı yerdim ama beklemezdim şahsen. Ayrıca bunlar size hep işaret ilerde kv bakacak mi iyi düşünün bu doğru bir karar mi?

istedigin kadar mektup gibi yaz böyle kaynanaya dicegin anne ben kocamı yanımda istiyorum kilodumu sen giydiremezsin benim biz cocugumuzla kalırız sen evine git diceksin hicbi akılanmaz bu gelinler yaaa

Bu arada olaylari büyüten ve eşimle benim bu süreçte iki kez kavga etmeme sebep olan kaynanam. Çünkü ben ona hoş geldin dememe rağmen cevap vermeyen kendisi. Ama burda herkes tutturdu kadın me yapsın. Yapacağı çok basitti. Hiçbir şey olmamış gibi gelip gidecekti yine. Ama bunun yerine soğuk davranmayi tercih ediyor. Ben grip değil miydin deyince de eşime bir torunumu sevmeyi bana zehir ediyor demiş. Tabi başka neler dedi bilmiyorum. Sonra eşim gelip bana ne kadar bağırdı soru sordum diye. Bu kız bebeği emziriyor diye gram düşünmedi. Ama onun umrunda değil hatta mama ile beslense daha iyi onun için. pisi26237

Esinizin hastaneden geceleri eve gitmesine neden izin veriyorsunuz? Yaninizda kalmadi gereken, ustunuzu giydirmesi gereken esiniz. Kayinvalide ne kadar israr etse de hayir diyebilirdiniz. Ayrica kayinvalideden cok sey bekleyip sonra mudahale edince rahatsiz oluyorsunuz. Beklentilerinizi azaltir, mesafe koyar, islerinizi kari koca kendiniz halledersiniz, o da kendini cekecektir.

Ben taviz vermeyeceğim zaten ama ilerleyen zaman neyi gösterecek bilemiyorum.

Yine naparsa yapsın bi kaynana geline yaranamamıs hem aile 6 gun sonrs gelecek hemde kaynanadan onlara yemek yapılması beklenecek allah kalbinixe gore versin ne deyim benim kaynana bir hapisa yapti getirdi onuda kendi yedi gitti misafir gibi geldi gitti annem bakti banada annem hizmet etti kaynanaya napabildim sizin kadar yine soylenmedm Jasminium84

Buyuyumdur der susardim. Benim kvden de kotu kvler var. Benimkine sukur

İnanın doğumdan önce de söyledim o kadar sen kalacaksın beni ilk yürüttüklerinde yardım edeceksin dedim, aslında yapardı da eşim ama kaynanam aşırı inatla hayır eve gitsin uyusun dinlensin, çok yoruldu sürekli koşturdu oğlum dedi. Anneci olduğu için eşim de annesinin sözünü dinledi ve kolayına da geldi maalesef.

ilk gün için o kadar uzaktan gelene yapilir biz öyle gördük annemin şehrinde olsam kaynanam bize gelse ben yapamasam bile anneme yaptırırım yemek bizde böyle.

Kendimi gördüm bi an sanki sizde..

Bakalım nasıl olacak ilerleyen zamanlarda. Yani maddi olarak hala anlamıyorum ne yapıyor bu kadın, dün eşime sorasım geldi ama sormadım canı sıkılacak ya da işte saçma sapan bağlayacak konuyu

Evet o konunun sahibiyim canım. Zaten eşime de şunları dedim evet ben ondan iyi kaynana bulamam ama o da benden iyi gelin bulamaz. Yaa bir de cidden bir şey desem tamam anlarım, demediğim halde çekti gitti. Bir de yapmak zorunda değil diyenler, kendi akrabalarından biri bana gelecek olsa 5 çeşit hazırlıyor. Yardım için mi gösteriş için mi beni kurtarmak için mi? O zaman da yapmasın madem. Alırız bi hazır pasta, kurabiye veririm çayla. Ama kendi akrabalarını memnun etme derdinde.

Kv nizin karakterini anladım ben. Kendince "iyilik" yapıyorum adı altında bir şeyler yapıyor, sonra onların karşılığında kendisine onun istediğiniz gibi davranmanızı bekliyor. Siz öyle davranmayınca da arıza çıkarıyor. Birebir karakter olarak benim kv. Dışardan herkes aaaa ne iyi kaynanan var, bak şöyle böyle der ama işin aslı öyle değildir. Senin talep bile etmediğin şeyleri yapar ki sen ona borçlu kalasın, her istediğini yapasın, sesin çıkmasın. Böyle insanlara karşı yapacak tek çözüm, işinizle bir olup hiç dahil etmemek. Benim eşim annelerimiz için gelsinler misafir olarak başımın üstünde yerleri var, ama asla bizim ev düzenimize karışmayacaklar, burası bizim evimiz demişti, şimdi ne kadar haklı olduğunu çok iyi anlıyorum.

Evet normal dogum yaptim. Kimse yoktu:) Annemler Turkiyede, kv burda amaisten izin alamadim dedi, bilmiyorum dogru mu yanlis mi ama zaten ilk dogduklarinda hep uyuyorlar ki, yani ne gerek var basimda beklemesine? Esim vardi ilk 3 gun o kadar. Evet yurtdisindayim, burda hastaneye refakatci almiyorlar. Dogum yaptim, 2 saat dinlen bebegi getircez yanina dediler. Hani bi gece dinlen filan yok. Ilk dogumda dikisim coktu ama ikincisinde kolay dogurdum, cok sukur dogunhaneden odama yuruyerek ciktim. Normal dogum bir nimet, eger bebekte bi sIkinti, acil bi durum vs yoksa normal dogum cok rahat. 40 gun illa ki alt bolgede aci vs oluyor ama olacak o kadar. 2 saat sonra oglum kucagimda, basucumdaydi. Eve geldim esim yemek hazirlamis ben yokken - ilk dogumumda. Ikinci dogumum apar topar oldu, erken dogum. Oglum 3 gun arkadasimda kaldi, esim yanimda doguma girmisti ve sonrasinda izin alamamisti. Eve donunce herseyde tektim. Hastanede bebek nasil yikanir gosterdi hemsireler, emzirme vs. Ilk bebekte afalladim ama ikinci kolay geldi. Cok sukur buyuttum sayilir, biri 5 biri 2 yasinda

Aile arasında olur böyle şeyler. Bence eşinizi aranızda bırakmayın. Kayınvalidenizlede araya biraz mesafe koyun.

He deyin geçin, yardımsız yapamıyorsanız Bi süre kahrını çekin ama huzurunuzu bozmayın stresle süt emzirmeyin bebeğinize yazık. 40 ınız çıkana kadar idare edin azıcık. Nebeğide erken yıkamışsınız bunu aslında ablanızın söylemesi gerekirdi. Hem boşuna kaynanıza gebe kalmış hem de boşuna zorluk çekmişsiniz. Titizse 40 gün onun düzenine göre he deyin gitsin. Şu an işinizin görülmedi önemli. Zorla yaptıramazsın da ne yapıyorsa öpüp başınıza koyun. Sağlıkla huzurla büyütün yavrunuzu, B

Ben çaresine bakarım maaşım da var çok şükür ama eşimin annesine vereceği paralar üstüne bakıcıya 1500 vermek eklenince adam strese giriyor düşününce. O da oğlunu cidden seviyorsa madem bana katlanacak. niye hep alttan alan katlanan ben olayım ki. Zaten şimdiye kadar yeterince nezaketimi gösterdim kaynanama.

Bence kayinvalide diye bu sekilde önyargilisiniz sanirim. Kadin yemek yapiyor. Ev temizliyor. Ne olursa olsun sonuc olarak siz dogum yapmis da olsaniz size yardim etmek zorunda degil. kayinvalidemde öyle olsa da trip atsa. Alirim yani gönlünü bir sekilde. Allah razi olsun diyin bence. Bir de ablaniz geliyor diye kayinvalideniz size yemek yapmak zorunda degil önceden hazirlik nedir gelen yapar yemegini siz dogum yaptiniz. neden hazirlik yapsin ki sizin aileniz icin?

Sonuna kadar az size az kayın validenize hak verdim ama sonunda "iyilik yapıp başa kalkan hiç iyilik yapmayandan daha kötüdür" yazmışsınız. Bu cümleyi kuran insanlar benim gözümde net nankördür. Kadın aylarca uğraşmış, size ayrı evinize gelene ayrı yemek yapmış daha suyundan gitseniz siz de eksilmezsiniz. Bir de ailenize yemek yapmadı diye sitem etmişsiniz. Yeni doğum yapan kizinin evine gelenler de bir zahmet kaynana yemeği yemesinler, kendileri yapıp yemeliydi bana kalırsa ya da siz iyi hissediyorsanız siz yaparsınız kaynananiz ne alaka yani. Kendi aileniz de gezmeye gelip gitmiş ama o kadın yanınızda. Onu hoş tutmak yerine simariklik yapmışsınız. Azıcık görmezden gelip alttan alın belki de "bir Allah razı olsun kimsem yoktu yanımda sen hep destek oldun" demenizi bekliyordur.

Acikcasi kvalideniz elinden geleni fazlasıyla yapmis. Hamileyken de sonrasında da çamaşırınıza varana kadar giydirmiş destek olmus. Neye trip attı da gitti anlamadım diyorsunuz ama bence sizin ailenizin bu kdr gec gelmesine de bozulmuş kendini kullanılmış hissetmiş olabilir. elbette yaptığı iyiliği karşılık beklemeden yapması en iyisi olurdu ama gene de pek çok kaynanadan daha fazla yardimci olmus size. Ailenizin geldiği gün yemek yapmak veya arayip sormak gibi bi zorunluluğu da yok. Zaten aramaması da biraz da onlar ilgilensin diye düşündüğünü gösteriyor. Bu arada tum anneler mi oğullarını cocuk gibi görür bnm kv de laf arasında esimin hastanede ilk gece kalmasını istemediğini hatta doguma da görmesini istemediğini vs ima etti ama gülüp geciyorum sonucta biz istediğimizi yapacagiz. En önemlisi bebeğinizin saglikli olmasi gerisi bos. Takılmayın artik boyle seylere.

Ne anneniz, ne ablaniz ne de kvnize ihtiyaciniz vardi oysa ki. Sadece esiniz olsa yeterdi. Bu kadar tangirti bosuna olmus.

Şu hemşire ablanıZa sebepsiz ben bile gıcık oldum çok bilmiş tavırlara her daim sinir olurum :) annenizle ablanız yemek yemeyemi geldi gelip hazırlayıp fazla fazla yapıp gitmeleri gerekiyordu evlerine. Her konuda kaynananız olsun istiyorsunuz fakat sizin istediğiniz gibi olsun istiyorsunuz bence. Kendinizi dolduruşa bence getirmeyin. Bebeğinizi sağlıkla büyütün inşallah.

Aynen benim eşimde oyle malesef.. o kadar anneciki dün görüntülü arıyor eşim iş yerinde annesi yanındaymış bebeği goster diyor bebeğimi gosterdim uyuyordu kaynanam baktı baktı tmm kapat ışığı uyuyo dedi sinirlendi herhalde yine uyuyor diye çat kapattı telefonu eşime bu sabah diyorum annen neden boyle yaptı ben yapsam burnumdan getirirdin dedim ağzını bile açmadı yani sen nasılsın kızım iyimisin demek yok..2 gün once gorumcemle bize geldiler bebegim yine uyuyordu aksam 11 saat gorumcem yine uyuyor diye tavır yapıyor sanki kurulu bebek siz istediğinizde uyanıcak yani bana sen uyutuyosun bilerek demeye çalışıyor allahtan oglu gordu yani arabada uyumuştu.. benim eşim aileye karşı asla eşini korumayan bir yapıya sahip ve asla annesi ne derse desin karşı gelmez malesef

Su lohusalıkta illa agzımızdan burnumuzdan getırırcekler dimi. Benimde Esimde bana az cektırıp aglatmadı beni. Kayınvalıdene gelince o sana nasıl davranıyorsa sende oyle davran artık bebisin büyümüs kendi isini kendin de yapabilirsin yavastan kaynananı takma kafana sütün etkilenmesin. Ve kv. Lohusalık trıplerıne gırmıs.

Benimki de mama yer de emmezse ben işe dönerim diye düşünüyor çok eminim bundan. Zaten başlarda da ben alacağım benim olacak siz hemen bi tane daha doğurun diyordu. Ama daha başında başladı koyvermeye. Hani güya torunu sevecekmiş ama kaçarken sorun etmeyeyim.

Madem soyleseydin o zaman lafi yerinde soyleyeceksin boyle sonradan hem kendini hem kocani doldurmakla olmuyor anne sen yikamayacaksan esimi cagirayim birlikte yikayalim ben egilemiyorum diyeceksin misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

çift maaş iz araba kredisi ev kirası derken birkaç ekstra durumla 5 bin eksideyiz. evlendigimizden beri de hiç eksiden çıkamadık. Ben elimde ne varsa eşime verdim hep. Doğum parasini da annemin taktıgi bilezigi saklamıştım onunla ödedik. 1 buçuk yıldır bi kenara bir ceyrek alip koyamadık her ay bi şekilde eksiye giriyor eşim. Yetiştiremiyoruz bir keresinde kaynanamin 2 bine yakin kredi karti borcu vardi mesela. ondan önceleri ne kadar ödeme yapıyordu eşim bilmiyorum. maaşlari ayirmadik onda bitince veriyorum ekside oluyor eksisini kapatiyordum. sonraki. ay biraz parası kalirdi bu bana yeter derdi, ay sonu oluyor 700. ekside, 500 ekside. Hep ekside. Banka 2bin promosyon verdi eşime gönderdim. Güne girdim okula 1000 tl aldım eşime verdim. En son nisanda taktıkları kolye be bilekliği bozdurduk 1300. eşime verdim yine. ama sonuç hep ekside. Çözemiyorum maalesef.

bebeğinize kendin bakarsan kimsenin ağız kokusunu çekmezsin. belki sert gelecek ama bu böyle. yemeğiniz mi yok olmayıversin, akşam dışarıdan söylersiniz. buzluktan çıkarıp yapıverirsin. evin mi dağınık, ammaaan bebekli ev burası der geçersin sinir olacağına. azıcık aşım kaygısız başım. böyle giderse hem eşini bıktıracaksın hem üzüntüden sütün kesilecek.

Ama inan. ki kaynanam izin vermedi hayir eve gitsin dinlensin ben yaparım ben yaparım dedi. Ya ben zaten alıştım kaynanam ne yaparsa başıma kalkar en küçük olayda eşim de aynı maalesef.

işin en komik tarafı ne biliyormusun? kayınvalidem anneeme ve ablama yemek yapmadı pardon da ne mecburiyeti var sizin ailenize yemek yapmaya. istediğiniz zaman kadına git evime gelme deyin ertesi gün kadın gelsin ailene yemek yapsın. kafalar pırıl pırıl vallahi. ne yiyorsunuz söyleyin de bizde aynından yiyelim

bazen oyle bır durum olur kı ne kadar ıyı olursa olsun ne kadar ıyılık yaparsa yapsın bır lafı tum ıyılıklerını sıler atar ıyılık yapmamıs aslında yaptıkları her annenın yapması gereken seyler yaptıgı yemek elıne yapısmaz o yemeklerı aslında bır nevı ogluna yapıyor cocuklarına yapıyor kendıne yaparken bıraz fazla yapıyor yaptıgı artı bırsey yok 2 tabak fazla yemek yaptı bıraz yardımcı oldu dıye sız onun her dedıgını yerıne getırmek kolesı gıbı olmak zorunda degılsınız ablanız dogru demıs kayınvalıdenız bılıncsız ve bılgısız konusmus ve su hayatda ogrendıgım bırsey varsa anneler lohusadan daha lohusa oluyor benım kayınvalıdem ve annem o surecımı burnumdan getırmıs anormal alınganlıklar gostermıstı haklı olmama ragmen altdan almıs ozur dılemıstım ama allah bılıyor ya affetmedım o gunler oyle hassas oluyor kı unutmuyorsunuz ben bazı konularda net olma taraftarıyım kırılırsa kırılsın bukadar ufak seye ogluna annelıkten sıleceksen sıl dıyebılıyorsa bazı degerlerını sorgularım bu kadar basıt degıl yanı herkes yerını bılmelı

Canım burda çoğu kisi seni anlamamış. Anneme ablama yemek yapsın kv olayı değil ki olay. Herkes bunu cımbızla çekip almış o kadar yazılan içinde. Kv yapmak zorunda değil ama normalde eski kocasıyla karısına bile yemek yaptıysa normalde de sizin ailenize yapardı, kv niz sacma sapan triplere girip size tavır yaptığı için ailenize o yemeği yapmadığınızı anladınız. Üstüne bahaneler bulup aileniz sizdeyken de gelmemiş bu da size tavır aldığının bir kanıtı. Siz bunları görünce ortada büyük bir şey yokken ben lohusayken o niye kendisi lohusaymıs gibi tribe girdi demişsiniz. Her konuda yardıma koşmuş gibi görünebilir ama bir iki gün yapıp sonra su koyverdikten sonra yapılan iyiliğin de bir anlamı kalmıyor, kendinden soğuttu iste. Diğer üstün körü geçilen konu maddiyat. Herkes annesi tabiki bakacak edecek demis ama başa gelmeden kimse anlamaz bu konuları. Herkesin kendi annesine bakma zorunluluğu var tabiki ama sizden kısıp annesine veriyorsa üstelik sorumsuzca 2 bin liralık bir kart ekstresine gerçekten burda tarafsızca yorum yapsınlar. Ara sıra bile kocaları ailesine yardım etse mangalda kül bırakmayanlar burda iyilik abidesi olmuş. Esiniz maddi yönden de iyi bir geliri varsa tabiki lafı edilmez annesine versin ama sürekli ekside demişsiniz, ortak bütçeden veriliyorsa annesi dikkat etmek zorunda harcamalarına. Demişsiniz ki annesi ise başlar dedi benim icim ben hazirana kadar çalışmayacağım deyince bozuldu, şaşırdı. Çünkü istiyor ki geliriniz iyi olsun o da rahatça harcasın. Acaba bebeğinize kendiniz baktıktan sonra da annen bakamaz deyip bakıcıya mı verseniz. Esiniz bakıcı parasıza da olunca annesine bol keseden para veremez o zaman. Zaten bu soğuklukta giderseniz annesi de çocuğa bakmak istemez, baksa da surekli esinizle aranızda sorun olur. Annesi yine alınacak, esiniz annesini tutacak, annesi kafasına göre istediği gibi cocuga bakıp sizin dediklerinizi uygulamayacak gibi duruyor.

Canım sadece ona desem bile eşime gider söyler mutlaka, o yapıda bir kadın. Neyse zaten bir daha yapmam dedi. Önceki

Bugün yemek yapıyordum eşim anneme de bı sorayım gelsin yemege dedi, ara sor canım gelsin dedim. Neyse eşim aldı geldi sakindi yüzü iyiydi bu kez ben de geldiğinde hoş geldiniz dedim mutfakta yemeği yedi ben bebeğimi emzirirken. Sonra geldi odaya iyiydi. 1 hafta sonra işten çıkacakmış 1500 kredi kartı borcu varmış onu ödeyeceğim dedi eşime. Sonra da kızına limiti azalt diyecek miş. Ben cidden anlamıyorum ne alıyor bu kadar paraya 1 başına. Önceki

Sadece yemek yaptı temizlik değil. Ayrica ben istemedim eşimin yapmasına izin vermedi giyinme konusunda da. Nefret ettiğim huyu da bu. Kendi ne derse olacak. Yapacak sonra da başıma kakacak. Hiç yapmasa daha iyiydi benim için. annemin durumunu anlattım önceki yorumlarda.

Nedense gelinler lohusa olunca, kv ler iki katı lohusa oluyor... Hele de böyle koca ilgisinden yoksun kv ler. Oğulları bütün ilgisini eşlerine verdikleri böyle dönemlerde aşırı Tripli oluyorlar.. Sen lohusa halinle susup oturuyorsun, onlarda bitmiyor artistlik ve atar... Bende bunu anlayabilmiş değilim.. Ama birazda kabahat sende, o atarı yapacak ortamı hazırlamışsın... Kadını her işine koşturursan, yeri geldiğinde o buhranları ve atarları çekeceksin kardeş

Kayınvalidemle hiç sorun yaşamadım. İyi kadındır cidden. Ama lohusayken daha hastanede ikide bi tersleyip ağlatıyordum kadını, bide benden gizli ağlıyor diye kızıp bir daha ağlattım. Lohusalar farkında olmasa da azıcık ters olabiliyor. Normal. Hormonal hep. Ailene yemek yapmasını beklemen çok absürd işin doğrusu. Hatta kadın başbaşa bırakarak doğrusunu yapmış.

Çok çok hoşuna gitti yorumunuz M Minnnacik

Lohusa her zaman haklıdır bu bir. Yardım ettiğini dusunen arkadaslar yardim ettigini saniyor fakat bazen oyle olmuyor. Kadin dikisleri sebebiyle bazi esyalari hazir bulunduruyor, onlari bulamayinca ee aglayan bebek var panik oluyor. Düzenlemesinler. Soz konusu cocuk olunca anne kaplana donebiliyor. Normalde tepki gostermeyecegi bir olayi zayif aninda farkli dusunebiliyor. Burada eslere cok gorev dusuyor. Bizim yaslilarimiz azicik alingan, lohusa alingan adamin gorevi iki tarafi idare etmek. Bebesinin rizkini dusunup hanimini uzmeyecek, anne o lohusa odare et diyecek bana gore.

Doğum stres bebek ağlar ve ilk bebekse aileler bile birbirine girer anne baba boşanmaya kadar gider hele bide bebek ağlayan bi bebekse derdini bilemedikçe daha da artıyo kavgalar İlkinde bizde eşimle ettik benim kv ameliyatlı olduğu için hiç bakamaz zaten Ama görümcemin ilk çocuğunda çocuğun gaz problemi görümcemin dikiş yeri morardı göğsü iltihaplandı sütü gelmedi dr normal diyo çocuk durmuyo sinir tavanda eniştenin ailesi de hiç yapmıyo görümcesi dibinde gelmiyo benim küçük kız küçük durmuyo o zaman uzak oturuyorum gelip gitmem zor oluyo ama gidiyorum enişteyle görümce kavga etti annen ablan nerde dedi görümce eniştede benimkiler yoksa seninkiler de defolsun gitsin evimden dedi biz kv ile 2kızım o soğukta ağla ağla eve gittik akşama enişte 1haftalık benekle görümceyi bize getirdi özür diledi ertesi gün hastaneye götürdük çocuğu herkezde aynı sorun evde kavga var Oluyo bunlar loğusasın önceliğin bebeğin olsun

Açıkçası aileniz niye gelmedi ben ona takıldım. kusura bakmayın ama kaynananiz belki bunalmış olabilir sadece onun torunu değil sizin ailenizin de torunu. gorumcenizin hadi annesi yıka demesi de bana tuhaf gelmedi ama bir örtü için tabiki ole davranmaması lazımdı. ama dediğim gibi o kadar yardım etmiş bunalmış olabilir.

Sizi anlıyorum lohusasınız. Ben kendi annemin laflarını bile çekemedim. Ama biraz abartıyor sunuz, kötü bir şey olmamış aranızda:) Bana kimse gelmedi vallahi. Ne yemeği yapan oldu ne çocuğumu yıkıyan oldu. Yemeğimi yapan evimi toplayan olsa sesimi çıkarmazdım herhalde

Madem frekansınız tutmuyor, amiyane olacak ama kendi tırnağınızla kaşınmayı öğrenin. Yemek olmayıversin, oturun kahvaltı yapın ama huzurunuz olsun. 2 doğum yaptım, kendi adıma o süreçte gerekirse kuru ekmek yerim ama kimsenin nazıyla kaprisiyle uğraşamam diyorum hala. Eve geldim kızımın günlerce istediği yemeği de yaptım, lohusa halimle elimde bebek okul toplantısına da gittim, oğlum 20 günlükken, kızımı da alıp havuza da, alışverişe de. Kendi kendime yetebildiğim kadarıyla hallediyorum hala her işimi ki oğlum bebek henüz 4.5 aylık, kimseye eyvallah etmiyorum. Böyle iyilik olacağına olmasın daha iyi. Bebeğiniz küçük zaten mama da içiyormuş, bol bol uyur o şu an karnı tok, altı temizse, gazı yoksa. O uyurken sizde uyuyun bir uykusunda, diğerinde yemek yaparsınız. Olmazsa dışardan söylersiniz, yemek vs boşverin şimdi, önemli olan sizin akıl sağlığınız. Kayınvalideniz yapmış bu zamana kadar ama boşuna dememişler her güzelin bir kusuru var diye, bu da o hesap. Kar zarar hesabı yapın, ona göre hareket edin ama tekrar ediyorum kendi adıma iki kap yemek yapacak diye kimsenin suratını çekmezdim.

Bende 2 ay once doğum yaptım ve kaynanam cocuğuma oyle sahipleniyorki duşunu aldırdınmı suyu sıcakmıydı sıkı giydirdin demi emzir tabiki saygı olucak ama bazen abartabiliyorlar. benim kv demde baktı sağolsun 3 gün sadece ve benim ayağı kalkmam dahi yasaktı enfeksiyon kapmıştım çünkü ve cümbür cemaat bizdelerdi çoluk çocuk lohusalı halimle.. odama pat diye dalardı geceleri cocugu kontrol ederdi.. galiba kaynananda kontrolleri ele almak istemiş ama sakınnn ona müsade etme cocuk senin ve istediğini örtersin büyük diyede hep onların istediği olucak değil tabi tüm bunları saygılı bi şekilde yaparak. bende eşime cok diyordum artık yanlız kalalım yoruluyorum rahat edemiyorum cok kişi geliyo eve daha yeni doğum yaptım diye annesine asla soylemedi soyleyemezde ana kuzusu cunku

Yanliz oldugu icin ilgiye ihtiyaci var sanirim.

canım çok üzgünüm belki sen lohusalığın getirdiği duygusallıkla anlayamıyorsun göremiyorsun ama eşinin gözünde kesinlikle sen dırdır eden huzursuzluk çıkaran kişisin. daha ilk gün hastanede çekecektin eşini bir dakika gelir misin diye, ben doğun yapmış kadınım sor doktorlara onlar söylesin, benim hormonlarım duygularım manyaklaşmaya çok müsait, ben ne diyorsam onu yapacaksın. kal diyorsam sen kalacaksın, giydir diyorsam sen giydireceksin git şimdi söyle annene diyecektin baştan mesajı verecektin. neyse olan olmuş, bari şimdi kayınvalidenle yüzgöz olma, bırak ondan gelecek yardım allahtan gelsin. eşine de tek şikayette bulunma ki biraz imajını toplayabilesin :) sağlıkla büyütün.

Yanlış anlamayın ama sanki bebeği kaynananıza güvenip yapmışsınız gibi. Yani o olmayınca hiçbir iş yolunda gitmemiş sanki

Hiç yardımcı olmasa umurunda olmasa size hak verirdim ama kadın yardımcı oluyormuş. Siz fazlasını bekliyorsunuz. Bu kadarını yapmak zorunda değil. Misafir geleceği zaman yemeğiniz yoksa söyleyin dışarıdan olsun bitsin. Bebeği yıkadınız diye ağlamanız da çok garip geldi. Öğrenmeniz lazım her zaman yanınızda birileri olmayabilir. Sizin en büyük yardımcınız eşiniz olmalı. Büyükler bazen gereksiz yere trip atabiliyorlar takılmayın fazla.

İki doğum yaptım kaynanam ikisinde de yok sizinle çok benzer özellikler annem de iki gece kaldı git eve dedim kendi kendi me işimi hallettim çok şükür mesafem her koşulda net Rabbim muhtaç etmesin inşallah

Araba için ödüyor.

Kocan nasıl izin alamıyor? Yasal hakkı babalık izni. Vermemek gibi lüksleri yok. Kaynananı da sallama gerçekten.

Ben vermesem evde yiyecek bir şey olmaz ki. Diğer yorumlarda yazdim eşim kredi ödüyor onun haricinde 2.500 kaliyor kendinde ama hep eksiye giriyor faturalar da ondaydi. ben de kirayi ödüyorum. yok ay sonu gelince bende maksimum 200 veya 300 kaliyor eşim eksi 500 de. baksın tmam ama kadinin kredi karti 2bine yakin gelmişti hem de bircok ihiyacıni biz almamiza rağmen. daha evleneli benim öyle para harcamışlığım olmadı hiç.

Herkes her şeyi becermek zorunda değil ki en kötü hazir bir şeyler alınır yapilir.

Canım git diyen olmadı kendine olayı anlamadın galiba, battaniyeyi şöyle yapalım anne dedim eşim de yanımdaydı hatta annesine çok kızdı zaten hiçbir şey demedik kendisine. KEndi aldı çantasını gitti. Aksine biz arabayla peşine gittik anne bin arabaya dedik yine de binmedi yürüdü evine kadar. Evet mecbur değil zaten düğün için geldiklerinde de yapmadı alıştım. Herkes yemek yapmaya takılmış peki beni eşim faturalarını ödüyor saç boyasına kufaör parasına kadar veriyor tüm market giderini alıyoruz, sigarasını ile alıyoruz hani mecburiyet yoksa bunlara biz de mecbur değiliz. Doğum yapan kendisiymiş de alınıp gidiyor aksine lohusa kadın alıngan olur ben alınmadım ama yine de. Eve geldi hoş geldin dedim cevap vermiyor napayım ayaklarına mı kapanayım sizce?

Hayır kınlendıgım falan yok hem yanımda kaldı diye bana yanlıs gelen, yeni dogum yapmisim ayagım kırık destek girmem gereken yerde o bana süt anne öneriyor. Yani yanlısını kabul etmek zorunda degılım Demekkı sızın yanınızdaki insanlar size sütle alakalı yorum yapıp canınızı sıkmamıslarkı bu kadar rahat konusabılıyosunuz. Insallah ta oyle bısey yaşamazsınız gercekten cok sinir bozucu bi durum.

O lafınız bardağı taşıran son damla olmuş. Siz nasıl geri adım atmıyorsanız onda öyle, ben başından beri yanındayım destekçinim sen de biraz lafıma değer ver tribi atıyor Siz kendi işinizi kendiniz yapın derim, hem muhtaç gibi görünüyorsunuz hem kızıyorsunuz size yazık

normal doğum mu yaptınız? kim yardım etti size anneniz kv neden gelmedi... yurdışında falan mısınız.. merakımı mazur görün

Ay şaka gibi cevap yazıyoruz biz de, bu konuları kim ne diye hortlatır, nasıl 2018in konusuna bakar da bugüne taşır anlamıyorum vallahi

Tek suclu esin bence. Babalik izni almaliydi ve hastanede kalmaliydi... Erkek gayet de bebege bakabilmeli. Ne var alt almakta, ne zorlugu var? Neden ilgilenemesin?

Bebeğinizi sağlıkla ve huzurla büyütün inşallah. Nedense erkekler izin kullanmayıp büyüklere paslıyorlar lohusa dönemini. Ben olsam asla eşimden başkasını yanımda istemezdim.

Eşiniz cok garipmis gercekten. Neden o sehre gelirken illa annesi yemek yapacakmış? Sizin yemek yapma kabiliyetiniz yokmu. Ya da annesi hizmetci falan mi? Kim ölmüş açlıktan? Enteresan..

Canim kafana göre bebegi buyut, yıka, gezdir ama gerisini boşver. Bütün bunlar lohusaliktan ve hormonlardan. Ve malesef kayinvalideler de ilgi isteyip size olan ilgiyi kiskanabiliyor. Sana tavsiyem hic boşuna esinle de tartışma. Kayinvalide de yokmuş gibi davran. Bırak o sürat assin ama sen asma. Sütun kesilmesin.

yaa niye herkes yemeğe taktı valla ben bu kadar takmadim benim anlatmak istediğim gereksiz yere küsüp giden kaynanama ben niye pış pış yapacağım bu bir. ikincisi de benim ona adım atmama rağmen onun hala burun kıvırması. Madem kendi böyle iyi ben daha iyiyim ki.

Bu gunler geccek canim hic dert etmee senin bu anlattiginin daha beterini yasadim bende dogum yaptim kuwezde kaldi oglum aglamaktan helak oldum odama yigildi herkes ben kosede icli icli aglarken herkes sohbete gelmis gibi kakara kikiri yapti sustum. Ewe elim bos geldim tertemiz bjraktigim ew çöp ew gibi olmus heryerde yataklar mutfak ayri gocmus tuwaletler pislik ben sok oldum o 2 gunluk dogum yapmis halimle iki buklum her isimi yaptim yemegimi yaptim oturdum 1 ay kuweze gittim geldim kimse yanimda olmadi esim isten izin alamadi oda cok agladi ama bak suan 6 aylik oldu oglum we ben kimseyi tanimiyorum herkesi sahis olarak disardaki bi yabanci olarak goruyorum. Agladigin gunleri unutma kimsenin derdinede sen kosma. Kil kadar umursama esin cocugun sen allahim ewinizden huzuru mutluluqu eksin etmesin. Amjn

Basligi gorunce yazik dedim kimbilir kaynanasi lohusa haliyle kadina nasil davranmista burada baslik basmis acmis. Okumaya basladim, her sey cok iyi, ne zaman kadinin burnundan getirmis diye bekleyip okumaya devam ederken yazi bitti :) Hamileliginiz boyunca temizlik, yemek gibi bir kadinin uzerindeki en buyuk yukleri sizden almis kendi uzerine, yedirmis, size bakmis, dogumdan sonra ic camasiriniza kadar giydirmis ama siz kadinin 2 soylenmesine katlanamissiniz. Ablaniz izin alamadi peki, anneniz gelsin o zaman. siz annenizle ablaniz gelirken size gelip yemek yapmamasina bile takilmissiniz. Kaldi ki size hic bir sey yapmak zorunda degil bu kadin. Kiymetini bilmiyorsunuz, kusturmeyin bari size bu kadar yardimi dokunuyorken.

işte esin temelde hatali. zora gelememis. Uyku neymis ya sen orada kesilip bicilmisken rahatini dusunmeye hakki yok. Bebege de bakacak bir zahmet emzirmek haricinde her seyi yapabilir gayet de... Bastan alistirmani oneririm

Battaniye çarpmak, uzaktan gelen ailenize surat asmak nedir ya. Lohusalık zaten zor nedir bu tavırlar anlayamadım. Bi zahmet yemekte yapsınlar yardımcı olsunlar ellerine yapışmaz yani. 7 ay önce doğum yaptim çok zorlandım annem olmasa toparlanamazdim. 20 günlük kolik bebekle yalnız kaldım canım kaynanam sen de nasılsın geleyim bi çocuğuna bakayım yarım saat uyu demedi. Aksine misafir getiriyorum pasta yap diye sipariş verdi. Eşim zorla 1gun getirdi uyuya uyuya akşamı yaptı ne bulaşık ne yemek yaptı çekti gitti. Her şeyi kendim yaptım öğrenmeye çalıştım çalışıyorum kaynanam tek laf edemez ne bana ne bebeğime. Aramıza çok güzel mesafe koydum. Cok zorlaniyorum ama tek başıma bakıyorum diye herkese söylüyorum. Insan destege ihtiyaç duyuyor, kimseye güvenip doğurmadık ama arada nefes almak istemek çok normal seni anliyorum. Sen de hiç takılma ne hali varsa görsün sadece bebeğini emzir, sezeryan ağrıları hiç geçmez gibi geliyordu geçip gidiyor toparlanirsin. Bugünlerin tadını çıkar zaman çabuk geçiyor

Annem çalışıyor kv çalışıyor tek başıma baktım bebeğime. Tuvalete giderken de onu pusete koydum kapının önüne kadar getirdim kapıyı da açık bıraktım girdim. Ailenize surat asmasının nedenini sorsaydınız keşke. Aralarında başka bir şey mi geçti? Normalde ilişkileri nasıldır? Kv anne gibi olmaz. O sizi kızı gibi görse siz onu anneniz gibi göremezsiniz. Anneniz yaptığında kızmayacağınız bir şeye kv yaptığında kızarsınız. Beklentileri gerçekçi tutmakta fayda var.

Ilgisiz babayı çeker ayırirım. Yapmayı bilen çok ama bakan yok. Yaptıysan bakacaksın paşa paşa hem de.

Eşim de öyle söylüyor, ama geçen geldiğinde hoş geldin dedim cevap vermedi, o haksızken hala böyle davranınca benim geri adım atma niyetim olmuyor. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Doğuma kendi ailem gelemeseydi, sonrasın da kırkım çıkana kadar yanımda olamasaydı, o zaman kayınvalidemden de bir beklenti içerisine gitmezdim açıkçası. Kadın yapacağını yapmış zaten, dağınıklığa gelememesi başkasının evine gidince öyle pat diye geçen bir şey de değil ki, kendimden biliyorum abimin eşi çok dağınıktır mesela onlara her gittiğimde çaktırmadan düzenlerim dağınık yerleri engel olamıyorum kendime, sizin kv de öyle sevmiyor napsın. Eski eşine ve karısına yemek yapıp yapmaması da onu bağlar, onlara yaptı diye sizinkilere yapma mecburiyeti de yok. Lohusalık zor biliyorum sezeryan dikişlerin acısını ben de yaşadım ancak fazla mı abartıyorsunuz sanki. Sakinleşip bebişinizle sıkıca sarılsanız, fazla strese boğmasanız kendinizi sanki daha rahat geçecek şu süreç

Gıkı çıkmasın demedim hiçbir zaman ama bi battaniyeyi şöyle koyalım dedim diye evden kaçması normal mi sizce? Ayrıca o bana birçok şey söyledi ben hiçbirini büyütmedim şimdiye kadar, unuttum gitti. Ama ona hiçbir şey denmediği halde kendi kendine alınıp gitti bir de hala tavır takınıyor.

Bu erkekler neden bebek bakamıyor? Neden hep anneler yapıyor işi. Bebeğe yapmaya gelince iyi sonrasında yok. Kadınlar da doğuştan öğrenmiyorlar. Hayret bişey ya

en cok dikatimi ceken yemek yapmadı size yemek yapmak zorunda değil eşiniz yapsın yada yemek söleyin siz bence bebekten dolayı cok alıngansınız bence kimseden bisey beklemeyin kendiniz yapın yemek yapmadıysa hazır alın dısardan yiyin

Allah razı olsun çok teşekkür ederim maksadımız birbirimize tecrübelerimizle destek olmak

Anneniz neden gelmedi doğum yaptıgınız gün. ablanizı neden bekledi onu anlamadım. ilk günler önemlidir zaten. sizin iyileşmeniz bebeğe alışma süreci, bebek yıkama mastit olma falan. ilk zamanlar kayınvalide değil anneniz olmalıydı yanınızda. anneniz ablanız bir hafta sonra gelmiş. kayınvalideniz 4. Gün yalnız bıraktı diye kızmışsınız. annem yok ama böyle bir durumda bir hafta sonra gelse çok kızardım ona da. kadın elinden geleni yapmış bence. suçun çogu eşinizde. babalık iznini kullanacaktı. bir sey lazım olur ilk günler eczaneye doktora sık gidilir. kayınvalidenizden çok eşinize kızın bence.

Yok benim eşim o kadar değil konuya bağlı bana da hak verdiği olur ama bu konuda öyle yaptığım espriye ertesi gün de gülmez yani. Eşim yapsa ben de gülmem ve gelmesin demesine tepki de gösterirdim aynen G greengirll

Bebeğiniz erken gelmeye karar vermiş ama planlı Doğum olsaydı da anneniz ve ablanız zaten bir iki gün kalabilecekmiş sanırım . Bu nedenle anne-abla yerine kv nin destek olacağını içten içe biliyordunuz bence. Bebeğin kırkı çıkmasının bir milat görülmesi gerçekmiş bence anne gerçek anlamda kırk günde kendine geliyor. Yanında/yakınında birinin olması çok güzel birşey. Yanınızda anne-abla olamadıysa olan kişinin kıymetini bilin. İşime karışıyor derseniz herşeyi siz üstlenin. Yaşadıklarınızı birçok kişi de farklı şekillerde yaşıyor. Gebeliğinizde erken Doğum riski varmış. Bu nedenle buzdolabını daha önceden doldurmalıydınız. Kv nizin hırkanızı atması ve bir anda evden çıkması olayı çok saçma o konularda o hatalı. Ancak bezlerin yerini değiştirmesine karışmasaydınız keşke. Birisi evinizde sizinle kalıyor ve işinize yardımcı oluyorsa onun da kendi düzeni oluyor. Bebeğin altını ilk zamanlar hep siz alıyorsanız siz haklısınız. Kadın oğlunun zor durumda olabileceğini görüp işe girmiş ne güzel işte. Gelecek için: Bebeğe ilerde kv baksın diye düşünüyorsanız onun düzenine alışmanız lazım.

Nişanlıyım... Bu güzel tavsiyeleri ben de kulağıma küpe yaptım. Teşekkür ederim Boleyn Kizi

Kayinvaliden geliyor yemek yapiyor cocuga bakiyor, sana her zaman destek oluyor. Ama annenler gelecegi icin sen ve esin yemek yapiyorsunuz. Hayir bu durum cok sacma geldi. Cunki bizde tam tersi olur. Annem gelir yemek yapar, kv gelecegi zaman yemek hazirlariz. Bilemedim pek. Kayinvaliden surekli yardim etsin, evini toplasin, yemegini yapsin, cocuguna baksin. Ve bir a demeye hakki olmasin. Konu sahibi ksuuraa bakmaa! Ben seni fazla simarik oldum

Sizin kv en azindan yardim etmis size Benim kv hamilelikte 1 bardak su vermisliyi yok, onu da gectim ayni evde yaşamamiza ragmen ben sana dogumdan sonra bakamam cagir anneni, yurtdisindan gelsin sana baksin demisti ))) Annem 1 ay kalip dondukten sonra lohusa halimle hem kolik bebege baktim, hem kv-ye, hem de ev islerine. Arti surekli beynimin etini yerdi bebegi ince geyindirdin cigeri su topluycak filan derdi, bebek aglasa ne yaptin da agladi derdi ))) Kendisinin 1 bez deyistirmisliyi, kiyafet giydirmisliyi yok bile ))) Demem o kiz kaynananiza fazla takmayin, kaynananiz en azindan yardim da ediyormus, benimkisi surekli yemek yer uyurdu goz onumde, ben de ac susuz sabahlara kadar cocuk sallardim. Bitkin, yorgun, ac, dikis agrilari. Acliktan sütüm de kesildi )))

öncelikle Allah analı babalı büyütsün minnoşunuzu. canım bak mesafe iyidir. senin gelsin işimi halletsin ama etliye sütlüye karışmasın gitsin mantığın var ama karşındaki kaynanan, eve çağırdığın gündelikçin ya da yardımcın değil. ya kendi işini kendin halledeceksin ki kimsenin ağzına laf vermeyesin ya da kişisel asistanınız muamelesi yapmayacaksınız kadına. Bebişi çok erken yıkamışsınız bu arada.

Konu psikolojimi bozdu H

Yanlışın eşine aktarmak. Aynılarını bu durumun aynısını yaşadım fakat hiç eşime anlatmadım. O eşime söylese de benimki cok tınlamaz. Is kocada bitiyor iste. Ben naptim isten geldim dedigin gb ic camasirima kadar degismis dolabim. Kan beynime sicradi. Tum duzeni yatagin uzerine doktum, kv geldi kapinin kenarindan bakti napiyorum diye, yine eski duzene getirdim. Sonra gittim iceri, perdeydi vs bir sey demiyorum icin nasil iatiyorsa yap ama yatak odasi benim ozelim oraya bir daha girme. Birak daginiksa daginik kalsin. Calisiyorum bu kadar oluyor dedim. O gun bugundur yatak odama girmez.

Oyle yapınca dedi ki ben kızıma da aynısını yapıyorum, aynısını diyorum. Tesekkur ederim ama bana yapma istemiyorum dedim. Kendi evinde bir tabagin yerini farli koysam bu buraya olmaz der. Onu oraya koyma der. Artik ben onun evinde ia yapmiyorum, o da benim evimde yapmiyor.

Yani beklentiyi eşim yaşıyordu ben 1 buçuk yıldır aynı şehirdeyiz kendisine pek izin vermedim ama eşim illa ki istedi bilemiyorum maddi olarak hem bizim hem onun mutfak gideri deeken 2 kat para gidiyor diye düşündü belki. Ha bir de kimse oraya dikkat etmedi ama kaynanam bebeğe kendi bakmak istedi beni de işe yollamak, sonuçta 4 bin mevzusu var. Ben gitmeyeceğim dediğim andan itibaren zaten tuhaflaştı. Oğlu çok kıymetli yaa onun arabayı satmasına gönlü el vermedi. Ben hemen işe başlayacak olsaydım kesinlikle öyle alınıp gitme olayı olmayacakti adım kadar eminim. Okulum belli oldu onu bile hayırlamadı ne kaynana ne görümce. Çünkü zaten çalışmayacağım yaa ondan. Ama hemen işe başlayacak olsam para kesilmese nasıl sevinçle hayırlı olsun derlerdi. Ben işe başlayınca göreceksiniz konu açacağım mutlaka nasıl tavırları değişecek anlatırım.

buzdolabi doldurmaya firsat olmadı ki 26. haftada doktor çalışma dinlen dedi. 28de hastanede yattım. Ablam 8 gün kaldı ve her şeyimi yaptı. Bebeğimle ben ilgileniyorum 2. günden beri. Grip mevzusu da şöylehee firsatta bebeği görmeyi istiyorlar ama annemler varken gelmek istemedi çünkü kendi içinde ablami kafasına takmış suratı ondan asıktı. ama annemler yola çıkınca hemen geldi. ben de gripti annen dedim o da annem yalan söylüyor sen bakma dedi. en son yine eşim annem grip dedi, 2 gün sonra gelince de ben de sordum kaynanama, sen grip değil miydin anne dedim. hazanyeli_28

gelmeseydi bu seferde kaynanam ailemi gormeye gelmedi demezmiydiniz peki? eşinizin bagirmaya hakki yok suan onun tarafindan el uatunde tutulma donemindesiniz ama erkekler iste lohusaligin nasil bir sey oldugunun farkinda degiller ben lohusayken kaynanam bizdeydi 15 gun annemle birlikte oda titizin titizin titizidir yani kadin ne yapsa gozume batti o donem simdi dusunuyorum resmen durduk yere kadina sarmisim yani bu donemdeki duygularinizin ccok uzerinde durmayin sutunuz azalir stresiniz bebeginize yansir oyuzden takmayin bunlari size degil esinize yapilmis bir tavir olarak dusunun ki oyle de kaynananizin her yaptigi evde esinize yansiyor cunku

Bazen insanlar farkında olmadan itici olabiliyor. Kaynanızda direk olarak biz zaten hiç çocuk büyütmedik bilmiyoruz cahiliz triplerine girmiştir. İçinden gelmemiştir yemek falan yapmak. Hiç mevzu bile sayılmaz ki bu. Kaynananız bence kıskanmış net olarak. İyiliklerimi ağır basıyor yoksa diğer davranışlarımı ona göre düşünüp karar verin bence. Bu tarz şeyleri içten içe dert etmek sütünüze bile etki eder. Boşverin :)

Biz gelinler nasilki bazen yok lohusalik yok şu bu diye bocaliyorsak.. Kv delerde öyle oluyordur kadın aylarca yemek yap koştur uykusuz kal çabala sona da siz ablam ablam annem diyince benim hiç mi kıymetim yok gibi dertlenmiş olabilir. Yorulmuş olabilir biz ah nasılsa kv diyebiliyorsa oda nasılsa el kızı ne yaparsam yapayım yaranamıyorum diye üzülmüş ondan böyle davranmış olabilir. Bence insanı bir durum Anne ben senin yaptığın iyilikleri biliyorum ve farkındayım çok da teşekkür ediyorum ablam annem falan daha uzakta özlediğim için heyecan yapıyor olabilirim ama burda her ihtiyacım olduğunda sen kosturdun farkındayım benim açımdan bir problem yok yani sana karşı. Ailesini oluyo uzakdalar diye gelecekleri zaman heyecan yapiyo diye düşünebilirsin başka bisey yok yani. Sende yoruldun benimle birlikte bili, Orum falan diyiverin. Siz kv bukadar hizmet yemek destek olsaydınız sona o sikayetlenseydi beğenmiyor muş, gibi hissetseydiniz sizde buna konu açardı iz dimi. Kadın yorulmuş ve kendini değersiz hissetmiş, oda bir Anne, ve yaşlı yalnız kocası evlenmiş, o yalnız onun da dertleri vardır içi kabariyordur. İyilikle yaklaşın bence. Bir gün sizde kayinvalide olacaksınız siz okadar yemekler temizlik hizmet edip görevinizi yapıp begenilmiyomus gibi hissetseniz sizde kv gibi trib atardiniz bence.

Sizcede bu yaptığınız biraz şımarıklık değilmi

kime söylerseniz söyleyin sonuçta kayınvalidenizi işinize yaramıyorsa evinizde görmek istemiyorsunuz. çok fazla beklenti içine girmişsiniz, yani bir yemeğe mi kanıp şehir değiştirdiniz? kimseye minnet etmeyin. kendi yiyeceğiniz yemekten, doğurduğunuz çocuktan, evinize gelen misafirinizden siz meshulsünüz çünkü bunların hepsi size ait. kayınvalideye bunları görev olarak ezberletmek yanlış. faturasını ödüyorsunuz diye size gönüllü köleolsun istiyorsunuz. siz de bir annesiniz ve yarın kayınvalide olacaksınız. annelerimiz muhtaçsa verilen para helal olsun. sokakta hiç tanımadığımız yardıma ihtiyacı olan insanlara yardım ediyoruz.

K knickerbockerbande

Yazik bu kaynanalara asla yaranamiyorlar. Siz hatalisiniz. Bu kadar iyiligin karsilinga bir olaydan alinganlik yapti diye annen gelmesin demek cok yanlis.

Kadının düşmanı gerçekten de kadın diyorlar ya doğruymuş. Herkesin ağrı eşiği bir midir? Sizin için kolay olan herkese kolaydır mantığıyla bakmak ne kadar yanlış görmüyorsunuz. Yazık. Herkese kendi kalbi kadar iyilik dilerim.

hayatiniza o kadar cok dahil etmissiniz ki bunlarin yasanmasi cok normal. ben de acil sezaryen oldum annem hayatta degil, esimin yanimda kalmasini istedim. ne kardesim ne teyzem benim vucudumu gorsun istemedim. cocuguma da hastaneden cikar cikmaz kendim baktim. bunlar yapilabilir seyler yani. sınırı korumazsaniz boyle olur D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Çok sağolun zaten annemle ablam mantı, köfte, sigara böreği falan koydular buzluğuma. İnanın üstesinden geldik, eşim de çok yardımcı oldu hala geceleri bile uyanıyor, bakıyor. Yıkamada da ablam yine de kaynanan yıkasın bebek çok minik dedi. Eşim annesine söyledi, görümcem de aradı beni hemen akşam geliriz sen yıkarsın annem su döker ben de video çekerim canım dedi. Ben de gerek yok sağol akşam soğuk olur biz yıkarız eşimle dedim. Alıştık zaten eşimle, ilkinde biraz ağlattık oğumu ama şimdi gayet sakin oluor yıkanırken giydirirken.

Yat kalk şükret öyle kaynanaya benımkı bana doğumda bir bardak su bıle vermedı. B3nde sezeryan oldum. Aılem baktı bana cok sükür. Aılem yanımdan gidince kv gelirdi otururdu aksama kadar tv izlerdi. Yemegını bıle benden beklerdı. Diyorum ya sükret canim yınr az cok bişeyler yapmaya çalısmış kadın. choccywhoccydoodah

Kadin hizir gibi hamilelik boyunca yetismis. Dogum olmus basinda beklemis. Yemekler yapip gondermis vs.. Bunca emegini bi kenara atip yok yalniz birakti yok surat asti diye tavir bana simarikliktan baska bisey gibi gelmiyor. Iki dogum yaptim. Ikisinde de ne annem ne kv vardi, tektim. Bigun kimseden yardim gormedim. Annem babami yanina katip cocuklarin 40 i cikinca geldi dusun. O yuzden boyle yardim eden kadinin huysuzlugunu gorme. Esinle habire annesi yuzunden kavga etmek sizi sadece zamanla adliyeye goturur baska da bi ise yaramaz.

Yardim etmesini istiyorsaniz idare edeceksiniz. Idare edemem diyorsaniz basinizin caresine bakacaksiniz.

Kaynananıza güvenip mi çocuk doğurdunuz kimse size, bebeğinize, uzaktan gelecek misafirinize bakmak, paklamak, yemek yapmak zorunda değil. Kadın bunalmış işte buluttan nem kapıyor. Mecburmu 50 yaşından sonra milletin nazını çekmeye

Şuan ne dersek diyelim sizin fikriniz değişmeyecek. Sağlıkla büyütün bebeğinizi. Artık hiçbir şey eskisi olmayacak sizin için

kaynananizin cekip gitmesi falan pek hos olmamis ama sendede lohusalik buhrani var biraz sakin ol stres yapma insanlar birbirine guler yuz gostermek zorunda degil kadin nezaketen gelmis ailenizi gormus siz giciklandiginiz icinde surekli kusur arar duruma gelmissiniz

Neden olaylara kötü tarafından bakıyorsunuz Kendiniz diyorsunuz Doğum yaptım görümcem kaldı diye sırf bunun için bile minnet duymanız gerekirken ettiği lafa kızıp kafaya takıyorsunuz O da sizi ve bebeği düşündüğü için söylemiş belli ki belki densizce bi laf sizin açınızdan bilemiyorum ama bu kadar kinlenmeye gerek var mı Benim görümcem de ilk doğumumda hastanede kaldı yatacak yatak bile yoktu koltukta iki büklüm yattı Allah ondan razı olsun başka bişe yapmasa da olur bana

2 ay oldu dogum yapalı kv 2 kat lohusaliydi seni cok iyi anliyorum ama ben susmadım catir catir kavga ettim. Allah sana senden beter gelin versin diye beddua etti sanki ben tasiyici anneyim iki lafindan biri ben ne anlarmışım o 3 tane dogurmus daha ne laflar vardi simdi sesimi cukarttim pek karışamıyor

Loğusalık özellikle kaynanadan nefret etmek demek. Benimde her yaptığı batardı kavga bile ettim. Yapcak bişe yok. Aileniz yanınızda değilse, kaynananıza muhtaçsınız. Kendi başınıza herşey daha zor oluyor oyüzden bisüre katlancaksınız mecbur.

Keşke evlense kaynana da üstünüzden gitse :)

Çalışacak gücü varsa çalışsın zaten. Ki oturup fayans fırçalayan kadının çalışacak gücü de vardır bence. Bence çocuğunuza siz bakın buyutun şartlar elveriyorsa aşırı titiz birinin büyütmesi de çok sağlıklı değil. Boleyn Kizi

Yalnız konu 2018 in

kimseye güvenerek eşinizle çocuk yapmayın eşiniz baba olmasını becerebildiyse aile babası olmasını da becereblir ben sizde suç buldum, lohusa olduğunuz için abartıyorsunuz kadın dinç olabilir ama yaşlı alıngan olması normal uzatmanız normal değil kimse hayatta 4x4 lük değildir ilk 1 hafta herşeyinize dikkat ettikten sonra biraz hareket etmeye başlamanız lazımdı siz stres falan yapmaktan kendinizi bebeğinizi etkiliyorsunuz kimse için üzülmeyin bebeğinize zarar yaşlı kadın yük olmasında yardımı eksik kalsın eşiniz size yardımcı olacak kişi annesi değil

Belki sen beceremediğin içindir. Yapsan bi gün önceden o yapmaz. Y

Oda bısey mı bende dogum yapalı 3.5 ay oldu gorumcem kaldı o gece hastanede normal dogum yaptım ayagım kırık alcıda ee haliyle sütte hemen gelmiyor. Gorumcem ne desin bana bı süt annemi bulsak emzirse yok daha neler dedim sınır olmustum acayip kolay sanıyorlar. Ya su süt hakkında yorum yapmasalar geberırler bunu diyende hayatında evlenmeyip cocuk dpgurmamıs biri aklıma geldi sinirlendim.

İşte öyle öyle öğreniyor insan zaten ilk aylar zor geçiyor alışma süreci, emzirmesi, gazı, uykusu insan bunalıyor ağrıların dinipte zaten bebeğe de alışınca inan dersin ki ohh dünya varmış, seviyorsa gelsin sevsin gerisine de sen elinden geleni yap laf sahibi oluyor böyleleri, sadece eşini kendinden laf edip uzalçk tutma ılımlı ol inan oda onu gelsin istemez sık sık eşlerden tepki görünce erkekler analarının lafına meyilli oluyor sen yumuşak başlılıkla dediğini yaptırmaya bak kv de de konuşsun dursun amannn pfff...

Ben de anlamadım zaten kayinbabam ve eşi de yemek istemedi yemekleri ama biz zorladık görümcem yaptı dedik biraz yediler onlar da. inandılar mı bilemiyorum. Herkes yapmak zorunda değil diyor bunu ben en başında eşime dedim zaten. Ama eski eşine ve karisima yapiyorsa yol yorgunu aileme yapabilirdi. Neyse ben de ona göre değer vereceğim artık. gizemliasli

Esiniz ne icin kredi oduyor?

Ben sizi hatalı gördüm, bu kadar kendi içinize katarsaniz kv nizin sonra sizin üzülen olmaniz çok normal... mesafe her zaman iyidir...

Bebeğinizi sağlıkla büyütün ama biraz abartmıyor musunuz? Yemek yapmadı, yemek yapmadı... Sezeryan acısı zordur bilirim de ekmek arası yiyemeyecek kadar değil.

annelerden beklediğinizi kayınvalidelerden beklemeyin yapmazlar... yapmak zorunda değil. annende yapmak zorunda değil ama sana kıyamadığı için yapıyor. şunun ayrımına varın artık.

Zaten eşimin son bağırmasında ağlayamadım tuttum kendimi ertesi gün sütümü az hissettim. O yüzden artık çok umrumda değil ama doğum yapan bendim hani bağırsam kötü sözler söylesem sen ne yapıyorsun falan desem haklılar ama hiç öyle bir şey yokken ben kötü oldum eşimin gözünde.

Valla çok şey değişti. Artık eşimin dediklerini yapmıyorum. Mesela annem yemeğimizi yapar diyordu izin vermiyorum. Oğluma baktı hakkını ödeyemem ben işe başladıktan sonra.. hala bakıyor hatta. Şimdilik ikinci çocuk düşünmüyorum Bursa'dayken. Ailemin olduğu şehirde doğum düşünürüm en kötü ihtimalle. Ve doğum yaptığım anda kesinlikle eşime söyledim sen giydireceksin beni o ilk anda... Artı şu konudaki fikrim asla değişmedi. Eğer ilerde Adana'da olursam ve diyeyim ki kayınvalidem çıkıp gelecek olsa Bursa'dan ben annemden veya ablamlardan mutlaka onun için bir hazırlık yapmasını isterim. Ki biliyorum onlar da benim dememe kalmadan gelip yaparlar ben lohusa falan olmuş olsam. Biz öyle gördük çünkü aileden. 12 saat uzaktan gelecek insanlar bir de geldiği gibi hadi gir mutfağa demeyiz. Dışardan da söylenir yemek mesele değil elbette biliyorum. Ama küçük de olsa bir şeyler yapmak nezakettir bence. Ki şehirlerarası çok seyahat ettiğim için iyi biliyorum insan bazen o molalarda durulan yerlerde bir şey yiyemiyor midesi almıyor. Abimin hanımı da doğum yaptı mesela annem 67 yaşında çok aktif iş yapmaz yeğenimi bırak ilk banyosu 3 ay boyunca her banyosunu yaptırdı :))

Konuyla alakası yok ama bebeğiniz yanınızda ve aktif emiyorken sağım yapmayın, bol bol emzirin. Biberonla da vermeyin. Emzik biberon meme reddi yapar. Kaynana da trip atmış biraz takılmayın bence. Yine de yardım etmiş en azından biraz

Bi kere Doğum yaptım sizin geçtiğiniz yollardan geçeli yaklaşık 5 yıl oluyor herşeyi de duydum yaşadım gördüm ama umurumda olmadı çünkü ben hiç bi zaman kimsenin benim ya da çocuğumun kötülüğü için konuştuğuna inanmadım daha da önemlisi ben bebeğim için neyin doğru olduğuna onların tecrübelerini de dikkate alarak annelik içgüdüsüyle karar verdim dolayısıyla kimsenin ne dediği umurumda olmadı açıkcası

Sen bebegini onun emecegi sutu dusun. Haa anlat rahatla ki can sıkıntısı kalmasın icınde. Benzer seyleri yasadım, anlarım. Istersen özelden yaz en azından buradaki mesajları okuyup canın sıkılmaz :))

Çok ilgi bekliyorsunuz bence. Etrafınızda pervane olunsun ama lafta söylenmesin istiyorsunuz.

Annem 1 hafta kaldı ama onun yaptığından daha çok şey yaptı buna eşim de şahit oldu. Tabi lohusalık dönemim için. Ben iyiliklerini görmüyor değilim ama yere oturamıyorken bebeğimi ters taraftan bana yıkattı görümcemle eşim de buna dahil. Ben kendim yıkayacak olsam yere koymayacaktım küveti ve kaynanam yıkama pozisyonunda dikişlerimin üstü o günden sonra ödem oldu aşırı derece. Ayrıca benim büyütmediğim olayı kendi uzatıyor ne yapayım?

Zaten onlar bizden gittikten 3 saat sonra oldu alınıp gitmesi. Önceki

Yooooo aksine inanın çok laf duydum sütümle ilgili Çalışmaya başlamak zorunda olduğum için 5,5 aylıkken sürüm azalmaya başladı 6. Ayda da tamamen kesildi Kendi ailem olsun eşimin ailesi olsun ne laflar duydum Açıkça olmasa bile suçlandım zorlasaymışım keşke sütüm olmasa bile memeyi verseymişim süt gelirmiş falan Kızım neredeyse 5 yaşında hala duyuyorum bu lafları sütü erken kestin diye Ama inanın üzülmüyorum takmıyorum kafama Çünkü biliyorum ki evet onlar da kızımı düşündükleri için konuşuyorlar ama benden çok kimse düşünemez ben istemez miydim en az 1 yaşına kadar doya doya emzirebilseydim ama olmadı işte suçum olmadığı için suçlama tarzı konuşmalar çok umrumda olmadı işte Size yazık böyle şeyleri kafanıza takıp üzülüyorsunuz Onlar da evladınızı düşünüyor kötü niyetli kesinlikle değiller ama siz de kötülüğünü düşünecek değilsiniz evladınızın bunu düşünerek içinizi rahat tutun ve he deyip geçin gerektiği yerde

Herkesin aynı derecede ağrısı olmayabilir, ayrıca ben de ayaklandım çok şükür ama bebeğim düşük doğum ağırlıklıydı ve sarılık ihtimali vardı, ben sürekli süt sağmaya çalıştım kendim. Ha kalktım çamaşır da attım serdim acele bi kısır yapıp yedim aç kalmadım. Ben kötü demiyorum ama aileme karşı surat asması onlara değer vermemesi çok mu basit. Yahu eski kocası ve karısına bile yemek yaptı resmen. Ama annem ve ablam geleceği zaman arayıp sormadı bile eşime ne yaptınız diye. ayrıca her fırsatta ben senin annenim sen benim kızımsın derdi. Kendi kızı doğum yapsa böyle lohusayken bebeğiyle bir başına bırakır mıydı sizce? Bırakmazdı, eminim. O zaman beni de kızı gibi görüp tek bırakmayabilirdi. Hiçbir şey yapmasa bile insan tuvalete giderken bebeğinin yanında biri bulunsun istiyor. Belki sizin böyle kaygılarınız yoktu ama ben yaşadım maalesef.

Anneniz demek istedim.

evet kizi olsa tabiki birakmazdi ama kizi degilsiniz burda alinganlik gostermen kisi annen o neredeydi seni ona muhtac etti hem annenin yemegini niye yapacakmis annen bi zahmet gelsin yapsin ne yiyecekse annen geldigindede gelmek zorunda degil zaten cok durmamislar o zaman kadar yanindaymis iyi kotu onlar gelincede kendi isine bakmak istemistir nasil olsa onlar gidince yine ona kalacaksiniz o zaman giderim diye dusunmustur.

Merhabalar biraz uzun anlatacağım objektif olmak adına o yüzden kusuruma bakmayın lütfen. Doğum yapalı 32 gün oluyor. Kısaca kaynanamın birkaç özelliğini yazacağım, aşırı titizdir, evinde yere oturup diş fırçası ile fayans aralarını fırçalayacak kadar. Düzenlidir başkasının düzenini beğenmez veya kabul etmez. Ona göre kendi yaptığı şekildir asıl düzenli olan. Kaynanam 53 yaşında çok yaşlı ve hasta değil. Hamileliğimde sağolsun çok yardımcı oldu, bulantılı dönemimde yemek yapmıştı eşimle gidip yiyip gelirdik, erken doğum riskim olunca da 2 günlük yemek yapıp gönderdi. Arada çok nadir yapmadığı oldu. Eşinden ayrılmış, tek başna kalıyor, babasından maaş alıyor o da ev kirasını karşılıyor sadece. Faturalarını ve birçok masrafını eşim karşılıyor. Bunun lafını bir kez olsun etmiş değilim. Bunun dışında nereye gidecek olsak, dışarda yemek yiyecek olsak eşime söylerim anneni de alalım, annene de sor derim mutlaka. Neyse 36. haftamda acil sezaryen ile doğuma alındım. Ailem 12 saat uzak bi şehirde. Normalde ablam sezaryen günü belli olsun ona göre izin alıp geleceğim demişti, kendisi devlet memuru. Acil olunca gelemedi dolayısıyla. Hastanede kaynanamla eşim yanımda kaldı, ama kaynanam ısrarla geceleri eşimi eve yolladı, git uyu sen ben yaparım dedi. Tamam eşim bebekle ilgilenemezdi, ben de ilk gece ilgilenemedim çünkü saat 5 te sezaryen olmuştum. İlk gece eşime kıyafetlerimi giydirip öyle git demiştim ama kaynanam buna da izin vermedi tabi. Kendi giydirdi iç çamaşırımı ve pijamamı, sağolsun. 2 gün kaldık hastanede çıkış yapacağımı gün eşimin babası ve karısı başka şehirden gelecekti ve bizde kalacaktı, kaynanam biz eve geçmeden yemekler yaptı, öyle gitti. Buraya kadar her şey normal. 3. gün öğlen eşimin babası ve karısı gittiler. Tabi ben bebekle ilgileniyorum geceden de uykusuzum, hastanede ilgilenemesem de hiç uyumamıştım yine. Neyse eşim kaynanamı getirdi. Ablamlar gelene kadar bizde kalıp yardımcı olacaktı güya. Bebeğin altını değiştirmek için serdiğim alt açma bezini, ıslak mendili falan kaldırmış odadaki yerinden. Ben de dikişlerin acısını yaşıyorum yani anne neden kaldırdın onları, her seferinde açıp hazırlamakla uğraşmayayım dedim. Dağınık durmasın diye kaldırdım dedi. Sonra hastaneye gidip geldiler randevusu varmış, odama girer girmez çekyatın üstünde yeleğim vardı onu alıp çocuğun park yatağına fırlattı gelişigüzel , ben dağınıklığa gelemiyorum dedi, seslenmedim bu hareketine. Sonra biz hastaneye gideceğiz anakucağına hangi battaniye ile koysak o an bi karar veremedik, kendisi de fikir verdi ben de şöyle dedim anne bunu üstüne örtelim şunu da ana kucağını kapatırız dedim. Vay sen misin bunu diyen, eşim de yanımızda Allah'tan. Ne yapıyorsanız yapın deyip eşyalarını aldığı gibi yola düştü. Ardına arabayla yetiştik, eşim anne saçmalama bin arabaya dediyse de binmedi. Eşime de mesaj atmış, şunları yazmış, ablamın adını ekleyerek Ayşe ayşe hep ayşe biliyor doğrusunu biz hiçbir şey bilmiyoruz sanki. Sen de beni annelikten sileceksen sil yazmış. Ablam hemşire ve 10 yıl çocuk yoğun bakımda çalıştı ama ablamın dedikleri gayet normal şeylerdi bebeği göğsünde tut, emmese bile yanında uyusun, kokuna alışsın, mamadan sonra gaz çıkartın mutlaka başka da bir şey yok, mamadan sonra direk yatırmıştı kaynanam anne gazını çıkartmak gerek dedim, biz hep yedirip yatırdık bilmeyiz öyle gaz çıkarmak falan dedi. Bir de hastanedeyken dua okuyup nefesini bebeğime veriyordu kaynanam anne okumak yeterli dedim Ve hemşire biberona alışmasın dediğinde kaynanam zaten 2 ay sonra işe başlayacak dedi, ben de yoo ben hazirana kadar işe gitmeyeceğim dedim. Velhasıl 4. gün tek başıma kaldım bebeğimle, eşim babalık iznini almamıştı nasılsa annem olacak yanında dedi. Öğle vakti görümcem sağolsun gelmişti yemek yapacağım demişti ama geldikten 15 dk sonra kaynanam görümcemi arayıp şekerim 400 oldu göremiyorum öleceğim dedi . Görümcem anne taksiye binip hastane git dediyse de dinletemedi ve o da yemek yapmadan annesine gitti. O akşam eşim işten gelince kavga ettik, ben sakince annen artık gelmesin dedim, o da yarın gelecek illa dedi. Ailemin niye gelmediğini yüzüme vurdu o anda, ben çok ağladım... Ertesi gün annesi gelmedi yemek falan da yapmadı, eşime de boşuna kavga etmişiz benim dediğim olacakmış zaten dedim o da güldü falan. Sonraki gün gidip getirdi annesini bu kez ben yüzüne pek bakmadım. Çünkü saçma sapan bi şeye alınıp beni tek bıraktı,4 günlük bebeğimle. Akşam da bebeği yıkayalım dedim eşime annene söyle dedim tamam dedi. Her şeyi hazırladık yıkama için bebeği soyduk, kaynanam yıkama pozisyonunda ben bebeğin kafası tarafındaydım biraz eğilmiştim yere, görümcem aynen şunları dedi, hadi annesi yıka oğlunu, anne su dök, başla annesi dedi. Oğlum çıplak zaten ben o an şaşkınlıkla 2100 gram olan bebeğimi yıkamaya çalıştım. Dikişlerimin acısını o gece çok yaşadım maalesef. Hala ağlayarak yazıyorum bu satırları. 7. gün annem ve ablam geldi, onlara yemeği eşimle ben yaptık. Eski kocasına ve onu karısına dahil yemek yapan kadın benim annem ve ablam geleceği gün hiçbir şey yapmadığı gibi güya hoş geldine geldiğinde beş karış suratla oturdu 1 saat boyunca. Annemler varken gelmedi bir de grip oldum demiş eşime. Annemlerin gittiği akşam çıkıp geldi, hani gripti dedim eşime değildir o dedi. Yani yalan söylemiş oluyor ailemin yanına gelmiyor. Son olarak 4 gün önce eşim yine grip olmuş annem dedi. 2 gün sonra aldı eve getirdi yine seslenmedim ben de. Duş alacaktım girdim çıktım bi baktım kaynanam bebeği almış ağzına yakın seviyor, ben de " sen grip değil miydin anne?" dedim. Yoo ben iyiyim grip değilim dedi. A öyle dedi dün dedim. Sen ona bakma abartıyor dedi. Sorumdan sonra oğlumu bıraktı. Onları götürüp gelince eşimle tekrar kavga ettik, öyle sorulur muymuş? Saygısızlık etmişim. Ben de nasıl sormalıyım anlat o zaman dedim, kem küm cümle bile kuramadı eşim. Çok uzun oldu, özür dilerim gerçekten. Ben şimdi ne yapayım, ne diyeyim? Kaynanam da buz gibi davranıyor, o öyle oldukça ben de en ufak bi sıcaklık hissettirmiyorum şahsen. Ve sizce kim haklı? Ekleme;

Valla konu sahibi siz bence kendinizde değilsiniz. Daha ne yapsın kadın? Ben burada ki çoğu konuyu okurken bir canlandırma yapıyorum. Acaba siz suratınızı vs bükmüş olmayasanız kadına_? Ben çok basit bir olay anlatacağım. Annem yeni doğum yapan gelinimizin tam 2 ay evine gidip her türlü ihtiyacını yaptı. Annemde kronikleşmiş bir burun akıntsı var. Sadece sabahları olan. Ve gelinmiz sabahları biraz geç kalktığı için daha önce hiç bu durumu görmemiş. O günde her sabah olduğu gibi bebek annemin kucağındaymış. Annemi öyle görünce hastasın bebeğe geçireceksin demiş. Ve annemin kucağından almış. Annem o günden sonra bir daha yardıma gitmek istemedi. Sonra bin tane şey söyledi ama annem bir kere kırıldı. Öyle davranacağına bana güzelce sorsaydı keşke diyor. Hadi her şeyi geçtim ben o bebeğe nasıl kıyarım diyor. Yani diyeceğim o ki madem memnun değilsiniz hiç bir şekilde eve beklemeyeceksiniz.

Cok kısa kadılar ama zannetmiyorum.

Annemin durumunu anlattım önceki yorumlarda... mümkün olsa gelmez miydi gelirdi elbette. Önceki

Maalesef ağzı sigara kokuyor bunu bilip de nefesini prematüre doğan bebeğim e üflemesine sessiz kalamam. Yaptı sağolsun ama niyeoğlunun yapmasına izin vermedi ki. Işte insani çileden çıkarır kaynanam kendi dediği olacak kendi kuralları olacak. Kendi git dediyse gidecek eşim mümkün değil kalamaz. Zaten orda büyütsek o günden küsermiş. Ya ben pasifim aslında sessizim hep.. ondan oluyor. eşime dinletemiyorum kendimi.

Bu tripleri annem yaptı bana. Senin yine kayınvalidenmiş. Benden daha çok lohusaydı. Öldürdü beni. Saolsun yardım etti ama ettiğinide burnumdan getirdi. Yoruldum ve yaşlandım resmen.

insan severek isteyerek yapar yaaa. Uzuluyorum ilgisiz babalari duydukca. O cocuk anne babaya emanettir, dedeye buyukannelere degil bence.

Doğum yapınca anlayacaksın o lafın ne kadar acı geldiğini. Bir anne için emzirmek bebeğini beslemek çok farklı bir şey. Ve neden insanlar emziren anneyi destekleyip moral vermek yerine olumsuz sorular ve yorumlar yapıyor buna kızmalısınız bence.

Size tavsiyem, biliyorum sinirleniyorsunuz ve çok haklısınız ama sinirli olmanız eşinizin gözünde eksiye yol açacaktır, haklı olsanız bile. Güzellikle ve kurnazlıkla halletmeye çalışın. Hani sanki kv ye kıyamıyorsunuz, çok seviyormuşsunuz gibi falan ki, eşiniz annesini tutamasın. Huysuzluk yapan o olsun herkesin gözü önünde. Şimdilik kendinize bebeğinize odaklanın. Kv şu an sizde mi o kısmı anlamadım?

İlk oglum erken dogumla dogdu hıc emzıremedım on sene oluyo hala konusur lar arada yanı sınır olmamak elimde degil. O anki psikolojimi kimse anlayamaz o yuzden kımsenın yorum yapmasını kaldıramıyorum bısey soylesem kırıcı olucam he de gec diyorum ama olmuyor iste. Ustelık ikinci bebegıme dogum yapınca bebek memeyi cekecekkı süt gelsin dimi daha dogalı bı kac saat olmus ilk oglumu zaten emzırememısım illa gereksizce konusup süt anne bulalım demesi cok sinırımı bozmustu yalan yok.

Valla bunu ben demedim hiç kendisi dedi. Bense ne alaka yapmak zorunda değil dedim. Ya mutfak alışverişini biz yapıyoruz yaa eşim de kafasında pişirmişken fazla yapsın birlikte yiyelim diye düşündü galiba.

Anlıyorum sizi yanlış anlamayın kesinlikle suçlamıyorum Ama tecrübesi olan olmayan herkes bi yorum yapıyor Sadece aile de değil, ikinci çocuğuma hamileyim ilk kızımın doğumundan sonra hamile kalan arkadaşım bana hamilelikle ilgili akıl veriyor sanki ben bilmiyormuşum gibi mesela Şu da var anlık benim sinirimi bozuyor ama hemen akabinde aman boşver diyorum kendi kendime ve unutmaya çalışıyorum çünkü unutmazsam kafama takarsam ben üzüleceğim biliyorum başkaları yüzünden niye kendimi üzeyim Becerebiliyorsanız siz de deneyin inanın kendi mutluluğunuz için dnemeye değer

Görümcenize süt profesörümüsün sen. kaç tane doğurdun emzirdin de benim sütümü sorguluyorsun ağzından çıkanı kulağın duysun bebeğimi aç mı bırakacam doğru konuş yada sus diyemiyor musunuz Allah aşkına. O onu dedi bu bunu dedi sizin ağzınız yokmu dedirtmeyin. lohusanın evine moral bozmayamı geliyorsun kendine gel deyiverin. Kayınvalideniz annenize ablanıza yemek yapmamış. e ne güzel minnet etmemişsiniz. yapsaydınız birer tost kırsaydınız birer yumurta bi demlik de çay oh mis gibi hem karnınız doyardı hem gönlünüz borçlanmamış olurdu. Battaniyeden olay çıkarmış gazını çıkaralım deyince olay çıkarmış... bla bla... Hangisini istiyorsam o battaniyeyi sererim götürürüm çocuğumu doktora. Alırım bebeğimin gazını çıkarırım. Öyle bir yazıyorsunuz ki sanki bebeği de kayınvalideden izin alıp yaptınız. rüştünü ispatlamamış ergen gibisiniz. bi silkinin kendinize gelin anne oldunuz artık ya Tatlikavun Kova Burcu kadını ♒ Anneler

Annemin durumunu anlattım çok sağlıklı biri değil tek başına da gelemezdi bu şehre. Zaten daha önceden kısa süreli hafıza kaybı da yaşadı annem o yüzden tek gönderemiyoruz hiçbir yere, ablam da izin alacaktı ama ben suyumun geldiğini hissederek 36. haftada hastaneye gitmiştim o gün 2 saat sonra acil ameliyata alndım. 12 saat uzaklık var aramızda. Nasıl hemen gelebilirdi ki. Ayrıca titiz olması elbette güzel ama bu titizliğinden kendisi dışındaki herkesi pis görüyor, misal bebeğimin altını değiştirmek için serdiğim alt açma bezini hemen kaldırıyor yani insanların var olan düzenini kabullenmiyor o açıdan rahatsız edici sadece. Yoksa tertemiz kadın ne güzel.

Aa neden öyle diyorsun. Erkekler yüksek insanlar. Bebek bezi almak aşağılık bi iştir. Ancak kadınlar yapabilir. Çünkü kadınlar zaten asagıda ya o yüzden. Halbuki yüksekte olan erkek o kadar aşağıya inip bez alamaz Tabiatına aykırı.

ben vardım da herkese kızımdan fark i yok diyor. eşime de öyle yansıtıyor. zaten bir daha öyle derse cevabini vereceğim net olarak.

sizin paranızı da alıp ortak bütçenizden bu kadar kısması sıkıntılı. anladığım kadarıyla düzenli olarak kvye para aktarılıyor, o da belki bunun karşılığında 1 yapıp iki yapmıyor. belki hiç yapmak istemiyor ama bir yandan da onu siz geçindiriyorsunuz. eşinizi diğer kardeşleri neden annelerine yardım etmiyor? bence çocuğunuzu bakıcıya verip bütçelerinizi ayırın. kime ne harcadığınız belli olur. en azından parayı verdiğinizde karşılığını tam olarak isteyebilme durumunuz olur...

Canım şimdi ilgileniyor eşim gün aşırı yıkıyoruz, gece ağlamasına uyanıyor. izinliyken saatini kuruyor beslenmesi için. gaz sancısı olsa ilgileniyor. Sadece o ilk günlerde gerçekten minicikti oğlum hatta hemşire şimdiye kadar yazdığım en küçük kafa ölçümü dedi. Yani aslında normal kiloda bi bebek olsaydı ben de başında rahat olacaktım Ama zaten 2 ay evde yatarak geçmiş son 1 ay ise hiç kilo alamadi oğlum baş ve karin cevresi gerideydi, her kontrolden ağlayarak dönüyordum eve. kilo almamış çıkınca. yani yikama olayında kaynanamdan beklemem de bundandi bi yerine zarar verme korkumdan. şimdi 700 gram daha fazla yıkarken daha rahat tutuyorum sıpayı. Tabi yanımda kalmalıydı o konuda kendisine de dedim. Ama cidden kaynanam benden baskın olduğu için kocam da anneci olduğundan gece eve gitti. Artık olan oldu, bize de ders oldu.

Her zaman trip atabilir bundan önce dediğim gibi mükemmel gelin kaynana değildik zaten, ben çoğunu büyütmedim hiç. Ama ben 3 günlük lohusayken trip zamanı değildi. Kimse takılmadı oraya ama ben de hissediyorum kaynanam çalışmayacak olmama takıldı o yüzden de beni yüzüstü bıraktı. Maddi olarak sıkıntılıyız zaten hali hazırda 7 binlik borcumuz var. Tabi ben çözemiyorum bi türlü düze çıkamıyoruz annesine de ne kadar veriyor ekstradan bilmiyorum. Şimdi işe gitmeyeceğim dediğim için eşim arabayı satıp borçları, 4 aylık kiramızı falan ödeyecek. O kafasını buna taktı. Çünkü 2 hafta önce eski çalıştığı yerde tekrardan işe girmiş. 3hafta için demiş eşime ama bakalım ne kadar çalışacak. Hoş ben çalışsın demedim ama o oğlunun strese girdiğini farkettiyse canı sıkılmıştır. Ama umrumda değil. Zaten oğlum beni emmeyi bıraksa bile mamasını ben vereceğim ilk 6 ayda.

Yapınca iyi yapmayınca kötü mü? Sezeryan doğum yaptım ertesi gün ayaklandım. Bebeğimi de hep eşimle birlikte yıkadık. Öyle yemek yapamayacak kadar kötü olmuyor insan. Siz hormonlardan dolayı sanırım alınganlık yapıyorsunuz.

Bebeği çok erken yıkamamış mısınız sizce.. Kayınvalideni kaynanalık yapmaya başlamış, artı alıngan, artı size biraz yardımcı oldu diye en çok ilgiyi o istemiş, hani emeklerimin karşılığı babında, ablanızı da kıskanmış.. Mesafeli olun bence.. Mesafe candır..

Boşver hiç umursama kv ler yardım edince dünya onların etrafında dönsün istiyorlar ayrıca bebeği banyo yaptırınca küveti masanın üstüne koyup ayakta durup banyo yaptırabilirsin dikişlerin acımasın diye ben ilk zamanlar öyle yapıyordum ve bebeğin vücudunu yıka en son başına su döküp yıka bebekler o zaman ağlamıyor allah yardımcın olsun hiç takma kafana umursama

Canım daha önce de hastaneye taşıdık yürüyemiyorum diye tekerlikli sandalye getirdi eşim, doktor ne dedi? psikiyatr a götürün dedi. Bundan hariç bir kez de sesim kısıldı dedi. yine doktora götürdük arabada buğuluydu sesi gerçekten doktor boğazına bakıyor ne kızarıklık var ne iltihap ne de bademciklerde şişme hiçbir şey yok. doktor ilaç yazmıyorum demiş. Ha annem de şeker hastası çok ani yükselmede bayılıyor biliyorum. e bu gayet ben ölüyorum yanıma gelin dedi. Yükselmiş olabilir ama ölünecek bi durumu yoktu. Ki bunu kendi kızı da söyledi annesine.

Kayinvalidenize acidim dogrusu, oglu annesini hizmetci gibi goruyor.. mutfak masraflarini karsiladiginiz icin yemek yapmak zorunda birakiyir kadincagiz.. ben kayinvslidenzin yeterince fedakarlik yaptigini dusunuyorum. Sizin misafirlerinize yemek yapmak zorunda degil. Aradan kac gun gecmisbi zahmet kaynsnanizdan gorumcenizden yemek yapmalarini bekkeyip oyle oldu biyle oldu diyeceginize kalkip bi kap yemek yapin. Ben okurken kaynananiz adina darlandim.. off.. Allah kimseye muhtac etmesin. Bir anne evlatlarini hic karsiliksiz buyutur, ama bir evlat bisey yapacak olsa illa karsilik bekler.. cok aci..

Bu konuda eşim öyle düşünüyor ben değil. Ayrica her sey gayet yolunda gidiyor sıkıntı yok. kendi kendine alinip yalandan grip olup 2 gün sonra çıkıp gelen kaynanam haricinde her şey normal. cuytherock

O kadar da yorum yapmıştım konu 2018 çıktı.

Allah razı olsun u dedim elbette. Gönlünü alacak bie hata yapmadım diye düşünüyorum P

En iyi kaynana gelin bile bunlari yasiyor. Esinle hic kavga etme. Gelirse gelsin, yemek yaparsa yapsin. Cogumuz bu yollardan gectik malesef. Benim edindigim tecrube aç otur kuru sogan ekmek ye kimseden birsey bekleme

Tuvalete giderken bebegin basinda biri mi bulunsun? Bebeklerimi dus kabinin yanina anakucagina koyar lohusayken oyle yikanirdim. Tuvalete hala cocuklar pesimdeyken giriyorum. Alinmayin ama sizde ciddi prenseslik sendromu var. O kadin hicbisey yapmaya zorunlu degil hele ki yemek. Bide bebegi yikarken ne diye agliyorsunuz? Dogumdan ciktigimin ertesi gunu ilk cocugumu kendim yikadim, omrumce elime yenidogan almamistim. Onun bunun yardimina bu kadar bel baglar, sirt dayarsaniz bi sarsinti sizi yikar gecer. Ayrica annem ablam buzlugumu doldurdu gitti diyorsunuz. E hamileyken yapsaydiniz bunu? Ilk cocuk zaten, evde surekli ilgi bekleyen cocuk yokken zaman bolken kendiniz doldursaydiniz buzlugu? Kusura bakmayin fena halde insanlara yaslaniyorsunuz.

Kaynanam olmasaydı biz bu şehirde olmayacaktık zaten. Ama eşim annesi için burayi tercih etti. ilerleyen yillarda benim memlekete veya oraya 1 saat uzaktaki şehire dönüş planımız var. Yağla balla diyorsun ama hangi gelin kaynanasinin 2bine yakın gelen kredi kartina sessiz kalır sizce? Herkes annesine bakmak zorunda diyor elbette bakacak zaten eşime bu konuda bir şey demedim ama tek başına bir kadın daha tutumlu yaşayamaz mi sizce? Ayrica faturaları ve mutfak giderini aldığımız halde bu kadar borcu gelmişti. Ben hala bilmiyorum neler aldı o kadar paraya. 4 yıldır devlet memuruyum benim öyle borcum gelmedi. Sessiz sakin kimseye karışmayan kocasına dırdır etmeyen maaşlı gelini bulmuş daha ne yapayim. Ayrica ben de aileme o kadar destek olmaya kalksam ki zor zamanlari olmuyor değil. Bizim kendi evimizin giderini nasıl karşılayacağız sizce?

Ben anne değilim. O yüzden bebek bakımı ya da lohusalık hakkında çok bişey bilmem ama şunu gördüm sizde kaynananın hiç bir uğraşı yok. Dümdüz yaşıyor. Haliyle sıkılmış ve sizleri kendine meşgale edinmiş. Kafaya da takmış. Tehlikeli geldi bana. Ekmeğin arasına peynir koyar yerim yine de kimsenin beni kendine oyuncak etmesine izin vermem. Olan olmuş. Artık bırakın yardım istemeyi siz istemeden yaptığı yardımları bile kabul etmeyin bence

Çekmedi zaten. Ayrica yapmıyorum diyebilir ama yapacakmiş gibi de çocuğun başına geçmesin o zaman hayret bir şey ya. Oğlumu kimseye güvenerek doğurmadım gayet de güzel bakıyorum. anlatmak istediğim i anlamadiniz. Ayrica naz dediğin nedir ben nazlanmadım ki anne battaniyeyi şöyle koyalim dedim. Dikişlerimin acısı vardi bebeğin altını da değiştirmek için hazırladığım yeri kaldırmış niye kaldırdın anne dedim. Bu kadarlik soruma küsen kendisi. Asıl ben çekemem onun nazini! P pembe tokam

demişsiniz işte. kimse kimseye yapmak zorunda değil. kayınvalidenizde size zorunlu değil.

Ben kv de pek bir hata göremedim asıl annenizin sizin yanınızda olması gerekiyordu kadın üstünüzü bile giydirmiş titiz olması pis olmasından iyidir idare edin eşiniz de pek destek olmamış size şuan hassassınız takmayın lütfen

Güler yüz göstermeyecekse hiç gelmesin daha iyi. Senede zaten 2 kez geliyorlar en fazla. Buhranda değildim ama işte kaynana surat yapıyor ben ne desem suçluyum eşim geliyor bağırıyor. Kendi kendime girmedim bu hale.

Simdi olanla ölmüse care yok, bundan sonra ne yapacagini düsün. Kesinlikle esin sana birinci destekci olmali. Yani ne diyelim ki, benim de cok cekmisligim var. Ilk dogumda kaynanam yan dairedeydi ugramadi yanima dört gün yemek yolladi esimle. Ikinci dogumda annem geldi bu sefer o da benimle yatiya geldi. Ikisi birden beni delirttiler. Anneme de bir haller oldu cok trip atti bana ona da yemek hazirladim ameliyatli halimle bana misafircilik oynadi. Misafir takildigi icin yemegi benim yapmami istedi. Kaynanam ayri delirdi onun yüzüne bakmiyorum diye. Istemiyorum kizim seni demenin ingiliccesiydi halbuki. Bana cektirdikleri dün gibi aklimda, kimse kimseyi o kadar kolay affedemez. Hicbirini istemiyorum, artik dogum yapmam istemiyorum ama bir daha dogursam kesinlikle esimle yalniz bakarim. Bu da herkese tavsiyemdir. Ben yalnizdim da kaynanamdan baska biri yoktu etrafimda, evde ac kalirdim hastaliktan kalkamazdim hamileligimde ayaga. Hic yardimi dokunmadi, esim yatagimin bas ucuna bir iki litre meyva suyu koyardi, bir de bol tuzlu misir patlatirdi aylarca bu sekilde idare ettigimi bilirim. Yasamak icin yemek zorundasin, cok sükür en azindan misir patlatabiliyordu. Ama mercimek corbasi cekerdi canim, hala pisirirken üzülürüm. Tas yemek isterdim vucudum artik bitik düsmüstü demirim sinirin altindaydi tas aserdim. Duvarlara bakip aglardim. O istek insani delirtir. Hamilelikle beraber o da gecmiste kaldi. Siz siz olun kendiniz esinizden destek alarak halledin. Ileride bu zorluklarla dünyaya getirdigim evlatlarim olur da evlenip cocuk sahibi olduklarinda görevimi yapip kenara cekilmeyi düsünüyorum. Ama yemek önemli. Gelinimi ac birakmam. Kizima asla kiyamam. Gece gündüz basinda beklerim. Gelinim isterse her daim Allah rizasi icin yaninda olurum. Insallah Allah bana o günleri nasip eder de hicbirsey yapamasam dahi bir corba kaynatabileyim. Aklim hep corbada kaldi.

Sadece 2 günle bunalıyorsa vay halimize güya ben işe başlayınca o bakacak. Annem 66 yaşında ve dinç değil maalesef, kanser atlattı, şeker ve tansiyon hastası ayrıca işitme engeli var, cihaz kullanmasına rağmen net duyamıyor kayıp yüksek olduğu için. Yazıda berlirttim sezaryen için gün alamadan hastaneye sancım var diye gittiğimde acil ameliyata alındım maalesef. Ablam devlet memuru ve pat diye izin alamadı ki 6. gün geldiler.

Eşinin izin alma şansı varken "nasıl olsa annem var" diyerek izin kullanmaması olacak iş değil. Lohusalık kaynanayla başbaşa atlatılacak bir dönem değil. Karı koca başbaşa kaldaydınız, kayınvalide de yemek ve temizlik konusunda yardımcı olsaydı . Neyse doğumlarda olur böyle şeyler. Merak etme yani yalnız değilsin. Güle güle büyüt :)

Birde herkesin sezeryan agrisi farkli olur yazmisinjz evet farkli olur ama ekmeğe yaağ surupp yiyemecek kadar agrili kimseyi gormedim ben hayatimda. Yagli ekmek yapayacak kadar agriniz varsa cocuga zaten hic bakamazsiniz. 4kilo cocuk dogurdum hic agrim var demedim zaten agri dusunmuyordum o an. Cunku cocugum kuvezde kaldi. Ve ben ilk anne olmustm ona bakmam lazimdi. Agriiyi dusunen kim? Surekli birilerinden yardim almaayaa kendiniz bi is yapmamaya alismissinjz. Bebek oluyor aileniz7. Gun de geliyor. Kayinvalideniz demekki 7. Gunde gelse kiyamet kopardi. Prenseslik sendromundan insallah cikarsiniz.

Kadın daha ne yapsin yahu? Ben sizi biraz nankör buldum kusura bakmayin. Senin annenin gelip yapmadiklarini kayinvaliden yapmis kusura bakma.

Herkesin huyu suyu farkli alingan olabilir hic olmayabilir anlarim da. Bazilari elini etegini çeker bir yardimi dokunmaz bazilarini da yardim eder ama moralini de bozar. Kaynana olarak gordugumuz icin mi bilmiyorum ben dogum lohusa olaylarina girmedim. bilmiyorum. Ama iyi insanin da yapacagi su ben biliyorum demek yerine ben yardimci olurum ya da on ayak olurum gibi davranis sergilemesi lazim. Benim. kaynana da fazla iyi ama altinda su var ben biliyorum. Ya tamm sen biliyorsun eyvallah yasin tecrube edisin tabi benden fazla biliyorsun. Yemek yapsann yaninda sunu yok yok onla o gitmez yok boyle iyi olur tamm guzel yemek yapar ama ben de ornegin o x baharatla cok severim yook onla olmaz diye kestirip atmasi ama bu huy yani yemek yaparken degil. Hamur isi yaparsin bu sanki boyle olmamaliydi demeye gor hani sen biraz begenmedim gibi cumle kur kendi yaptığını elestir. O yok yapamamissin. Esimin yaninda yokkk yapamamissin. Bunu sakaya alip guluyorum. Yoksa kavga etsem bir halta yaramaz. Ta i genel sorun "Ben biliyorum" Birine akil vermek icin soylenecek en kaba soz bence. Ben de annemde ogrendim her seyi bir kere demedi ben biliyorum. Gir mutfaga yap derdi bu bu bu giriyor ilkten olmazsa oburunde olir alis derdi. Yani anlayacaginiz iyi olmak tek basina yetmiyor. Biraz ince dusunceli olup karsindakine bir sey ogretirken incitmeden yapmak lazim anlayacagi sekilde. HerSimdi ne oldu yapip yapip atiyorum yapamaz dediklerini demeye firsat vermediklerini simdi de eline saglik guzel girunuyor diyor demek bunu istiyordu basardi da arada gururumu oksuyorum. Cunku yapamam diye bir sey yok! Siz de takmayin yapabildiginiz kadar yapin sonuc olarak zaten onlarin gozunde bilmiyorsun damgasi yemisiz. Kendimiz ogrenelim savasalim

Kiyamam sana. Senin gibiler gık demez neden ya neden

Yok canım küsüp gittikten 2 gün sonra gelmişti 1 gece kaldı ertesi gün gittikten sonra bir daha gelmedi. Sadece bebeği sevmeye eşim getiriyor 2 saat sonra götürüyor . push ;

Ben size hak veriyorum, insan biraz yardımcı oldu diye, karşıdaki hiç konuşmasın, ona kul köle olsun istememeli. Böyle bir talepte bulunacaksa da yardım etmemeli. Ben forumda az çok tanınan, sezaryenle doğum sonrası hastaneden ilk eve gelişte, kayınvalidesinin yatak dahi vermediği, ilk gece odada ayakta dikilip kalan o meşhur gelinim üç sene oldu neredeyse hiç konuşmuyorum gitmiyorum, alakamı tamamen kestim. Ama siz yine de düzeltilebilir mi, kaldırabilecek misiniz bundan sonrasında değerlendirmeye alın derim.

Yok ben maddi olarak bu kadar taviz verilmesi taraftari degilim tabiki ben bu konudaki durum icin yani cocugunuz konusunda size destek olacak en iyi kisi olarak gordugumden dedim yagla balla diye yoksa hanfendi sizin calisip kazandiginizi har vurup savuramaz tabiki bu konuda tepkisini esiniz koysun bidaha odemem desin