Siz kendiniz etmişsiniz. İlişkinin başından beri böyle diyorsunuz. O zaman çocuk yoktu onda neden ayrılmadınız ki zaten ilişkinin başıymış. Bence siz mazoşistsiniz B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında yorum yapmayacaktım, böyle durumlarda doğru kelimeleri seçmek zor ama bir şeyi söylemeden edemeyeceğim. Bir illüzyonun içinde yaşıyorsunuz. İnsanlara verdiğiniz cevapları okudum. Sizi tanımıyorum. Yazdıklarınızdan gördüğüm kadarıyla durumun ciddiyetini tam kavrayamıyorsunuz, bu olay yalnızca sizi etkiliyor sanıyorsunuz. Çocuksuz olsaydınız haklıydınız. Şimdi kimsenin kalkıp kötü bir annesiniz diyecek hali yok ama çocuğunuz önceliğiniz değil belli ki. Siz de düşündüğünüz kadar objektif ve aklı başında bir insan olsanız "Aman düzeni bozulur, babasıyla anısı olsun" diyerek kendinizi kandırdığınızı anlarsınız. Çocuğunuzun yaşamındaki ilk 5 sene insan ilişkilerini ve sosyal ortamlardaki sözsüz iletişimi anlaması açısından çok önemli. Onu çok seviyor olabilirsiniz. Maddi manevi her ihtiyacını karşılıyor olabilirsiniz, iyi güzel süper de, nasıl bir örnek olacaksınız böyle? Ağladığınızda anlamıyor mu sanıyorsunuz? Babasının davranışlarını okuyamıyor mu? Çocuklar söylediklerine içten içe güldüğümüzü, bazen rol yaptığımızı bile çok rahat hissedebiliyorlarken sizin 'eş'inizle ilişkinizi içten içe bilmiyor mu? Çook yanlış kodlar veriyorsunuz kızınıza. Elbet seviyorsunuzdur ama yalnızca sizin değil onun da geleceği için psikolojik yardım alıp acilen başka bir düzen, stabil bir hayat kurmalısınız. Sizin duygu durumunuzu sünger gibi emiyor o.

Kendi acizliğini çocuğunu bahane ederek örtmeye çalışan başka bir kadın daha Bahane hep aynı Çocuğum için...

Su sıralar sürekli modum düsük gercekten. Ben de kendimi su dönemde asırı yetersiz hissediyorum kızıma karsı. Kreşe gidiyor orda sürekli oyun halinde diye kendimi avutuyorum ama nafile. Psikiyatristten randevu aldım. Gidip yaşadığım her seyi anlatıp kurtulmanın yollarını arayacağım bu adamdan. İlacsa ilac terapiyse terapi

Ne yaşarsan yaşa müstahak sana ama o çocuğun günahına girme.

Çok geçmiş olsun... insan bazen dip noktaya kadar batmadan yukarı yüzemiyor öyle düşünün... ben inanıyorum iyi güçlü ve mutlu bir anne olacaginiza. Cocugunuzun da karakteri size bakarak şekillenecek. Sadece biraz profesyonel destek lazım.

Onceliginiz kiziniz olursa yapacaginiz sey cok acik. Fazla gevelemeye, dram yapmaya gerek yok. Size cok sinirlendim. Cocugu dusunur gibi yazmissiniz da cocugunuzu zerre dusunmuyorsunuz. Onceliginiz kiziniz olsaydi asla bu durumda olmazdiniz. Sizinle empati kuramadim, ki cogu zaman empati kurabilirim insanlarla. Ama cocuk sozkonusuysa bahaneler bir vizilti gibi kaliyor benim icin.

Randevu aldım

Cocugumun sorumluluklarını düsünmedigimi nereden biliyorsunuz hanımefendi? Cocugumun hayatını mahvettigimi nerden cıkarttınız. Yorum yaparken haddinizi bilin. Hayatım gayet düzenli. Kalp kırıklıklarım var diye cocugumu ihmal etmiyorum. Şöyle bi hayattan kastınız nedir hayatım hakkında nasıl böyle fikir sahibi oldunuz da bu tarz bi yorum yapma gereksinimi duydunuz cidden merak ettim

Erkeksiz olmuyor mu Allah aşkına? Kızınızın ne günahı var şimdi? El kadar sabiyi bu götü bo. lu adam yüzünden süründürüyorsunuz. Şu hayatta ki tek amacınız evladınıza güvenli, güzel bir hayat sunmak olmalı.. Yapamıyorsanız psikolojik destek alın! Kızınız için..

Aslında kendimi seviyorum. Tırnagım kırılsın 3 gün aglarım hatta o derece seviyorum. Konu kendimi sevip sevmememle alakalı degil aslında. Karsımdaki kisiyi hastalıklı sekilde sevmemle alakalı. Kızımdan önce de bu böyleydi şimdi ne sizi ne kendimi kandıramayacagım. Ama özellikle bi dönem yaptıgı hicbir seyi kabullenemeyip onu ardımda bıraktım gittim. 2,5 sene görmedim telefonlarını yılmadan engelledim cevap vermedim. Kendisi bana ulaşmak icin cok ugrastı. Nitekim döndüm. Aslında niyetim onunla tekrar beraber olmak degildi lakin engel olamadım görünce. Evladıma da bu noktada kıyamadım çünkü babasına aşırı düşkün. Belki düzelmistir mantıgıyla hareket ettim ama eskisinden de beter bir hal almıs durumda. Cok rezillik yasadım sayesinde muhtemelen de son olmayacak.. isin icinden cıkmaya calıstıkca battıgımı hissediyorum. Gercekten kafam allak bullak. Ne yemek yiyebiliyorum ne adam akıllı uyku uyuyorum. Teoride ne yapmam gerektigini iyi biliyorum ama pratikte resmen bana müsaade diyorum. İşin bende bittiginin çok farkındayım ama uygulayamıyorum. Kendime saygımı komple yitirmis olusumu hayretle izliyorum.

çevremde millete verdiğim akıl ve kestiğim ahkamlarla meshurumdur bide. terzi kendi söküğünü dikemez edemez de demeyeceğim hiç yapan nasıl yapıyor diye sorarlar adama. Mesela bu gece yine o kadınla beraber biliyorum. Amcası vefat ettiği için oraya gideceğim dedi bana. Annesini aradığımda gitmediğini öğrendim. Gündüz olacak yine arka arkaya yalanlar. Ben yine inanmış gibi yapacağım. Aynı şehirdeyken sanırım bu böyle devam edecek. Uzaklaşmak istiyorum tekrar ama kızım büyüdükçe çanta gibi onu sağa sola savurmak çok acımasızca geliyor bana. Kendi evim burası benim şehrim düzen kurmalıyım sürekli kreş değişimi ortam değişimi derken el kadar çocuğu da içinden çıkamayacağı şeylere maruz bırakmak istemiyoru. Kalırsam da sürekli peşindeyim. Ne yapmalıyım artık işin içinden asla çıkamıyorum.

Ne oluyor şimdi bunun adı aşk mı? Böyle bir adam için sokaklarda adam dövdüm ne demektir? Şu hikayede tek sucu günahı olmayan evladınızın psikolojisi, geleceği de mi sizi bu bağımlı kişiliğinizden alıkoyamıyor. Ne yapılacagı belli değil mi yani gelip burda ağlayarak konu açmaya ne hacet. Kusura bakmayın üzülemedim size. Evladınıza üzüldüm.

Anlattıklarınızdan fikir sahibi oldum. Düşüncesi bile kötü benim için. Sürekli aldatılan ama kopamayan bir kadın sürekli aldatan bir erkek ortada bir çocuk. Böyle bir ilişkide çocuga uzulmeyelim de ne yapalim. Yine de inşallah her şey sizin ve çocuğunuz için güzel olur.

İnanılmaz derecede ayrıntıcı bir insanım. Karsı taraftaki kadın benim varlığımdan gün be gün haberdarken, benimle beraber kendisinin de kandırılmasına göz yumdugu icin o kadına da ayrıca kızgınım. Bana kendilerini bile isteye yakalatan, beni gecenin bi saatinde kızımın yanından yatagımdan kaldırıp oralara götürten, kadın kadının düsmanı olmamalı bizi beraber orda gördügünde dayanabileceksen gel diyen, üstelik bunu psikolojik danısmanlık verdigini söyleyerek yapan kendisi. Kadın beni sindirip aglaya zırlaya ordan yollatacagını düsündü bence, ama burda devreye beni hic tanımıyor olusu girdi. Öyle bi durumda üstelik kandırılmısken evde uyuyor süsü verilip gidilmisken öfkemi kontrol edemeyeceğim aşikardı. Nitekim kadın bendeki asabiyeti görünce taksiye bindigi gibi kacmak zorunda kaldı. Bana da yüzlesmem gereken suratıma tokat gibi inen gercekler kaldı.

Anne baba sevgisinden mahdum kadın sevgilisinden eşinden kopamıyor geyiğine zerre inanmıyorum. Ben tüm ailemi liseye giderken kaybettim ve üniversiteyi bitirir bitirmez evlendim. Çok seviyordum sözde o da beni çok seviyordu. Aldatmış. Ögrendigim an evi terk ettim. Tek bir esya almadan. Öylesi için bulanmıştı ki ne desem boş. Aylarca yalvardı asla muhattap olmadım. Çünkü bir poslikti ve ben bunu haketmiuordum. Deliler gibi acı çektim ama asla pes etmedim. Herkes çok seviyor hanımefendi herkes acı çekiyor. Kendinizi kandirmayin adam sizi zerre sevmiyor Allahaskina biraz gurur be!

Babasıyla anı biriktirsin istemekte hata degil ama dimi? Diyeceksiniz ki yapmıyormuş işte. Ama konuştugu zaman öyle bir konusuyor ki sanki dünyadaki tek baba oymuş gibi..

Aksini savunmuyorum. Bissunicole

Bence sorununuz tam olarak bu. DEĞİŞEBİLECEĞİNİ UMUT ETMEK. Nice kadın bu umut yüzünden hayatını mahvediyor. Siz o kadınlardan olmayın. İnanın ben çok yapıcı bir insanımdır. Ama bazı şeyler olmayınca olmuyor. Yıllardır tanıyorsunuz bu adamı. Umut etmeyin artık. Kendinize yetebilecek maddiyatınız da varsa ne kimseye ne de o saçma umuda muhtaçsınız. En önemlisi kızınızın o gözünüzdeki yaşları görüp, üzülmemesi için, ilerde sizin yaşadığınız psikolojiye sahip olmaması için bu umuttan vazgeçip yolunuza bakın. Belki çok zor olacak ama olacak elbet. Kızınızın da ilerde böyle bir saplantıya batmaması için, sizin yaşadıklarınızı yaşamaması için be kadar zor olursa olsun radikal bir karar alıp hayatınızı yeniden inşa edin. Şans da mutluluk da, güç de sizinle olsun. B

lütfen psikolojik destek alın hemen yanıt alamasanız da bir süre sonra farkındalığınız artacak ve çok farklı düşünmeye başlayacaksınız emin olun kendinize bu kötülüğü yapmayın lütfen! K

Ben sizi o kadar iyi anlıyorum ki, bir kaç ay geçirdiğimiz ruhumuza dokunduğunu düşündüğümüz biriyle bile zor yolları ayırıyoruz, özellikle ben bu konuda çok güçsüzüm, bozuk aile yapısı sebebiyle kötü her şeye tutulup yalnız kalmaktan korkuyorum, kimseyi seçemiyorum bağlanıyorum. Ki siz de bir çocuk olduğunu söylüyorsunuz, ama şöyle düşünün, bu çocuğun babası ölebilirdi de? siz bu sartlarda da o sartlarda da kendiniz yetiştirmek zorundasınız, anne ve baba olmak zorundasınız, ilerde oda sizin gücünüzle gurur duyar, bence ilk iş kendinize gelmelisiniz, tehlikeli bir bağımlılık görüyorum ben, ki 6 yıl dile kolay illa ki böyle olur.

Ah yazık kıyamam büyü yapmışlar adamcağız a. Sende biraz anlayış göster. Ne sopayla adam dövuyorsun. Müge anlinin bı lafı. Kısaca bı bay bay diceksin. Kusura bakma ama eşin seni bı defa aldatmış olsa affetsen. Ben bunu kabul etmem ama saygi gösteririm. Çocuğun var diye. Ama baştan sona aldatma hep devamlılık gösteriyor. Kusura bakma canm. İnsan bı kere kazık yer. Bundan sonrası senin iraden.

Bakın farkındalık sahibi bir kadınsınız, çok güzel. Hepsinin üstesinden geleceksiniz

Yaptığınız eleştirilerin çok daha ağırlarını yapıyorum kendime çoğu zaman. Ama gelin görün ki kendim de baba sevgisinden mahrum büyüdüğüm için kızım onun gölgesi altında olsun istiyorum. Ama nafile bir çaba olduğunun da bilincindeyim. Gittim evet ve de sandıgınızın aksine irtibatı ciddi anlamda hemen hemen komple koparmış vaziyetteydim. Ama yine dönünce yada canlı kanlı karşımda görünce sar başa oldu. Çünkü ben aklımda bitirip gitmiştim kalbimde değil. Görünce belki düzelmiştir umuduyla ve istemiyle hareket ettim. Evet hatamın ve yapmam gerekenin farkındayım gelin görün ki mesele burda başlıyor. Yapamıyorum. Evet yapamıyorum. Kızıma bağırmıyorum şiddet vs uygulamıyorum. zaman zaman yanında ağlıyorum istemsizce ve onun bunu gördüğünde üzüleceğini bildiğim halde bunu sürdürdüğüm oluyor.

Bağımlı kişilik bozukluğu olabilir misiniz... psikiyatriste gitmeniz gerekiyor çocuğunuz için.

Yasadıklarım sizi kötü bir anne oldugum izlenimine kaptırmıs sanırım ve buna inanın cok üzüldüm. Maddi manevi yönden kızıma yetebilen onun hayatını en iyi şekilde idame ettirmesi icin elinden gelen her seyi yapan tek eksikligi babasıyken anneyle beraber baba olmaya calısan bir anneyim. Zaten kendimi ona karsı sorumlu ve yetersiz hissettigimden bu adama tekrardan yenildim hanımefendi.

Çocuğa yazık gerçekten, ne anne de hayır var ne baba da Y

onlarca ayrı büyüyen çocuk var ama senin bahanen adamdan kopamamak Z zifiri

Çocuğunuzun böyle bi adama baba demesindense düzeni bozulup başka bir şehire gitmesi daha iyidir. Yarın bigün evli bi kadına musallat olup onun kocasının belası sana ve çocuğuna bulaşmayacağı ne malum. İstediğiniz zaman gidip başka bir şehirde düzen kuracak kadar güçlüsünüz aslında. Sadece gücünüzü görmezden geliyorsunuz. Ennn kısa zamanda destek alın ve terk edin. Hayır mideniz nası alıyor başka kadının koynundan çıkıp gelmiş adamı. Lütfen yapmayın bunu kendinize ve masum çocuğa. Çocuğun babalıktan öğrendiği tek şey sadakatsizlik olacak oysa en güzel günleri en güzel anıları yaşaması gerekmiyor mu

Kızınızı bu adamı sevdiğiniz kadar sevmiyorsunuz. Kızınızı gerçekten sevseydiniz ve düşünseydiniz kendinizi tedavi eder, kızınızla yeni bir hayat kurardınız. Sizin geçmişte yaşadığınız travmaların aynısını şu an siz kızınıza yaşatıyorsunuz. Küçüktür aklı ermez sanmayın. Çocuklar anlam veremese de hissediyor ve bunu kaydediyor. Küçücük çocuğa bunları yaşatmaya ne hakkınız var? Madem bu durumla başa çıkamayacaktınız, niçin anne oldunuz? Bencilliği bahaneleri bir kenara bırakıp gerçekten kızını düşünen bir anne olun artık. Eğer kızınızın ileride tıpkı sizin gibi " annemin travmaları vardı Bu hataları O yüzden yapıyorum" demesini istemiyorsanız kendinizi toparlayın.

Yazık! Keşke çocuklar ailelerini seçebilseydi!

ilişkim demişsiniz evli misiniz onu açık açık yazmamışsınız. sizi aldatan ve açıkça istemediğini belli eden bir insanın neyini takip ediyorsunuz. adam sizi istemiyor. bir de kızım baba sevgisinden mahrum kalmasın istiyorum demişsiniz. adam baba olduğunun farkında mı acaba. nikahınız yoksa siz kızınıza saygı duymuyorsunuz başta adam niye duysun.

nasıl affettiniz siz bence bilnçli affetmiyorsunuz Y

Bence de artık öyle bir sey değil. Bagımlı lık terkedilme korkusu vs vs Dr daha iyi yorumlayıp tanımlayacaktır... Kendınız ve kızınız için bunu yapın... Y

Yorumları okuyorum da ne kadar güçlü kadınlarsınız gerçekten. Bir insanı yermekle eleştirmek arasındaki ince çizgiyi ne kadar güzel tutturabilmişsiniz. Demekki diger yaşadıklarımı anlatmayı geçtim özetlesem topyekün üstüme gelinecek. Sınanmadıgınız acının masumu olmak kolay linç tayfa.

İnanın yaptığım şeyle övünmüyor aksine utanıyorum. Ben mantık çerçevesinde hareket eden duygularını kontrol edip otokontrolunu saglayabilen bir insandım. Hayatımdan o günü silip atmak isterdim cok net

Çocuğunuzu doğurduysanız ona bir düzen huzurlu bir hayat sunmak zorundasiniz. Seviyorsanız çocuğunuzu diğer çocuklar gibi mutlu olması için elinizden geleni yapmak zorundasınız. Çok üzülüyorum ben böyle okudukça. Kendi bencilliğiniz için çocuğunuza zarar veriyorsunuz. Erkeksiz oluverin. Kimseyi sokmayın hayatınıza. Çok mu zor?

bakın aslında mantıklı bir kadınsınız, ama uğraşmak mücadele etmek zor geliyor size. ya iğrenç değil mi, defalarca aldatan adam sizi seviyor mudur? yok sihir büyü bir de saf var karşısında sanki, sizi kandırıyor. Allah aşkına, çocuğunu nüfusuna bile almamış bir adam, sizi seviyor mudur? yapmayın gözünüzü seveyim. tamam çocukluk travmalarınız var ama, yani bunun arkasına sığınıp DEFALARCA aynı hatayı yapmak doğru mu? hata 1 olur 2 olur. ondan sonrası hata değil başka bir şey oluyor

başlıktaki sondaki kelime fazla olmuş. acizlik etmeyin yahu, onunla mı varoldunuz... gururu geçtim insanın kendisine saygısı olmalı! Etkili

Yenilmeyin! Bi pisliğin peşinde sürünmeyin! Mutsuz bi anne çocuğunu nasıl mutlu edebilir ki? Çok zor. Çocuk bu sürekli sevgi ilgi oyun istiyo. Siz bu psikolojiyle ne kadar mutlu edebilirsiniz ki!? Empati yapıyorum. Canımı sıkan bi durum olduğunda tüm günümü etkiliyo. Kızıma verimli olamıyorum. Peki siz bu durmdayken verimli olmayı nasıl başarabiliyorsunuz? Y

Adamın değişmeyecegini kabullendigim gün kendimin değişmesini kabul ettiğim gündür bundan sonra. Bunun için savaşacagım. Otel basma olayı aileme kadar yansıdı. Babam da tutmus elinde bi tane silah getirmis sana yanlıs yaptıysa al vur diyor. Cevremde bir tane aklı selim insan yok. Y

takıldım alınmayın lütfen :)

Kendinizi sevmiyorsunuz, muhtemelen çocukluk travmalarınız var farkında olduğunuz/ olmadığınız. Kesinlikle terapi almalısınız. Bu artık kendinizin halledebileceği bir sorundan çıkmış. Kendinizi düşünmüyorsanız çocuğunuzu düşünün, onu da böyle bir ortamda büyütüyorsunuz muhtemelen ilerde bu adamdan boşanamadığınız için size karşı öfke oluşacak içinde + annesinin ruh sağlığı normal olmadığı için onunki de bozulacak. Çocuklar her şeyi hisseder, bilir. İkiniz için de yardım alın lütfen

İliski yasadıgım insan bekar. Evliligin onu durduramayacagını ve beni kesinlikle kanser edeceğini bildigimden evlilik yapmadım. Böylesine bile katlanmak gerçekten cok zorken evlenip evde bir basıma onu beklemek beni cok daha yorup yıpratacak diye yapmadım. Maruz kaldıgı cirkin bir ortam yok cocugumun. Normal ev aile hayatım var. Alkol sigara hicbir sey hayatımda hic kullanmadım. Gayet sıradan bir hayat yasıyorum. Tek aksiyonum o kişinin peşinde dolanmak sürekli takip halinde olmak. Y

Uzun zamandır burayı takip ediyorum ve artık kendimi yazmaktan alıkoyamadık. 6 yıldır ite kaka ilerleyen zaman zaman gittiğim ama her defasında döndüğüm bir ilişkim var. Hatta bu ilişkiden 3,5 yaşında bir de kızım var. Zaten her şeyi geride bırakmamamın sebebi de bi nebze kızım. İlişkimin ilk gününden son gününe kadar aldatıldım. Fiziksel değil ama psikolojiK siddete sürekli maruz kalıyorum. Hayır Yine de kopanıyordum. Hasta gibiyim sürekli takip halindeyim. Whatsappını konumunu her şeyini takip ediyorum. Buna rağmen aldatmaları hız kesmeden devam ediyor. Hatta geçen hafta beraber olduğu kadınlardan tekine ulaştım yalvar yakar adres bilgisi alıp onlardan önce gidip otelin kapısında onları yakaladım. Elimde sopayla sokaklarda adam dövdüm. olayların sabahında özür diliyor seni seviyorum bana büyü yaptılar diyor ama hala devam. İnanmamı bekliyor. Sessiz kalayım kenarda oturup onu bekleyeyim istiyor. Ama ben kendime şaşıyorum. Neden katlanıyorum diyorum. Gururun da mı yok diyoru. 28 yaşındayım o 36. Beraber olduğu sonuncu kadın neredeyse 50 yaşında. Gerçekten sürekli ağlamaktan düşünmekten aklımı kaybetmek üzereyim. Kızıma da ister istemez yansıtıyorum. Başka şehre de gittim unutayım diye 2,5 sene gelmedim ama pandomim patlayınca iş yerim kapanınca mecbur geri döndüm. Artık çıkmazda hissediyorum. Kendimden ve yapacaklarımdan korkuyorum. Bunları yazarken bile ağlıyorum.

Kendinize bunları yaşatacak kadar öznefretinizin sebebini merak ettim. Onu çözerseniz hepsi hallolur.

Ben bu hafta bu mecraa'da yazılanları okudukca kendimin farkındalığına varıyorum gercekten, evliliğimin 2 senesinde 2 senedir aldatılıyormusum, bir kapıya dayanmak söyle Dursun, hic bir seylere saldırmadım. Kendimi sorguluyorum bende mi gariplik var sizlerde mi? Yoksa aslında sizlerin öfkesi gururunu cok önce kaybetmis olmanın kabullenememe sancısı mi? Neden aldatılınca zarar vermeden yola devam edemiyoruz? Yani bu bir hata, Hataya hata ile gitmeyi de gectin, neden kendinize dısardan göz olarak bakıp, düştüğünüz durumu görmüyorsunuz? Sokak ortasında adam dövmek ne demek? Nasıl ki kadın siddetini kabul etmiyoruz dimi? O zaman cuvaldızı niye kendimize batırmıyoruz! Tamam adam aldatmıs, bu onun nefsi sorunu yolunu ayırırsın devam edersin hayatına. Ayrıca bir cocuk dünyaya getirdiğinde anne de babada cocuktan sorumlu olur, baba zaten ayrı bi dünya bari siz normal olmaya calısın, yoksa evladınızı kaybedeceksiniz...

Lütfen. Çok acil destek alın evet.

İlişki diye bahsettiğinize göre evli de değilsiniz sanırım. Yanlış anlamayın yargılamak bana düşmez ama çocuk büyütmek için pek sağlıklı bir ortam değil sizinki. O çocugunuzun altında olmasını istediğiniz baba gölgesini ben nerden bakarsam bakayım göremiyorum.

tedavi olmanız gerekiyor. Normal değilsiniz. Kızınıza üzüldüm umarım güçlü bir insan olarak tutunur hayata

Ben ortada akilsiz bir kadin ve onu kullanan bir adam goruyorum alan razi veren razi sorun nerde? Kadinlrin yuz karasisin desem belki bi uyanma olurmu?

ben de adlandıramıyorum yaşadığım şeyi.

madem vazgeçmiyorsun bari kendini rezil etme sokaklarda, çocugun mutlu olsun bari

Gerçekten. Destek henüz almadım ama randevu oluşturdum. Bu hafta icerisinde tanışma görüşmesi yapacagım. Sürecimi paylasırım belki.

Daha önce sehirdısında yasarken ben evimin anahtarını kopyalamıs ve bir is icin geldigimde gördüğüm manzara aynen anlattıgınız gibiydi.. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

Klavyenin azizligi. Pandemi

Kizina otel koselerinde mi golge olacak kuzum?nasil bir ornek olur dusunmek istemiyorum, isterse cocugunu gorur ilgilenir aglamak kendini yirtmak vs bu sevgi degil ancak takinti olabilir yasin kucuk ilerde iyi biriyle tanisirsin mutlu olursun bu adami gorunce fenalasacak ne var?gozden uzak gonulden uzak kesin cozum..6 ay ver kendine sonunda kendine kizarsin vakit kaybettim diye.. uckuruna sahip cikamayan biri icin yazik, kendinden ve kizindan caliyorsun ayrica yalan yalan yalan pis adam bulmus damarini oradan vuruyor aklini basina al

nazik üslubunuzdan dolayı teşekkür ederim öncelikle ancak psikolojik diye yazılır öyle olsa bile, ama ben gerçekten de patolojik demek istedim :) internetten araştırabilirsiniz dilerseniz, saplantının ucunun kaçması, aşırıya gitmesi anlamında kullanılır :)

Gerçekten eğer görebildiyseniz ne güzel ama lütfen kendi gücünüzün farkına varın sizin dünyalara bedel bi çocuğunuz var. oda güçlü bir anne görmek ister ki hayatta yaşadığı olumsuzluklara göğüs gerebilsin. . push ;

Her şeyi geçtim bu adamdan kapacağınız hastalıkları da mı düşünmüyorsunuz? Önüne gelen ile yatan bir adamdan bahsediyorsunuz. Böyle bir adamın çocuğunuza baba olabileceğini mi sanıyorsunuz? Adam isterik resmen. Sex bağımlısı gibi bir şey. Siz affettikçe de sınırı iyice aşmış. Onu takip etmekten vazgeçip yolunuza bakın. Zaten 2.5 sene bunu başarmışsınız, bir daha başarırsınız. Canınızın, kızınızın hayatının hiç mi önemi yok? Böyle bir adamın kızınızın yanında, onun psikolojisinin yanında nasıl bir değeri olabilir? Üstelik daha gençsiniz. Önünüzde upuzun bir ömür var. Nereye kadar buna katlanmayı düşünüyorsunuz? Adamın değişeceğini umut ediyorsanız büyük bir yanılgı içindesinizdir denektir. Böyle bir adam değişmez. 3.5 yıldır kızı var, onun için bile değişmemiş. Sizin için hiç değişmez. Lütfen kendinizin ve kızınızın iyiliği için bu saplantıdan vazgeçin. Çok üzüldüm adınıza.

Kesinlikle öyle. Neden bir kadın ısrarla kendini aldatan bir adamin pesinden koşar ki? Yalnız kalmaktan korkuyorsunuz çünkü. Onursuz bir adamla savruk bir hayat yaşamaktansa, çocuğunuzla dimdik yalnız güçlü düzenli huzurlu bir hayat yaşayın. Çocuğunuz olmasa ne isterseniz yapın derdim. Ama çocuğunuz var. guzelgozlu818419 Üye Anneler

Ben zaten güçlü görünmek istemiyorum. Güçlü görünmeye çalışmaktan daha da güçsüzleşip yoruluyorum. Profesör bi bayandan randevu aldım öneriyle. Bakalım süreç nasıl işleyecek ben de merak ediyorum açıkçası

Haklısınız. Buraya yazdıgım ve gerceklerle yüzlesme fırsatı buldugum icin suan mutluyum. En azından daha saglıklı düsünebilmeme yardımcı oldu buraya yazmıs olmam ve okuduklarım Y

Iliski yasadiginiz insan evlimi.. neden evlilik yapmadiniz.. birde o cocugunuz eminim.. o ortama surekli maruz kaliyordur.. siz bir annesiniz.. cocugunuza bunu yapamazsiniz.. bu sekilde buyuyemez.. kafayi yrmek uzereyim diyosunuz ya.. hayatta bi amaciniz olmali.. bublarin en basinda cocugunuz gelmeli.. bu bile kafayi yememniz icin.. bir sebep..

umarım siz evladınıza hayırlı bi anne olursunuz ne diyim.. Y

Her defasında yalan oldugunu bildiğim halde söylediği her şeye inanmak isterken buluyorum kendimi. kısa zamanda psikolojik danışmanlık alacağım zaten.

pisikolojik

Sirkelen kendine gel, sana yazılacak çok şey de yok.. uzmandan yardım al... sen kendine değer verirsen başkalarıda sana değer verir.. sopayla adam dövmek ne demek!!! yazarhanim35 Yazar

Herseyin bilincindesiniz ama duzeltmek degistirmek icin caba gostermiyosunuz Psikolojik destek alin kendiniz icin degilse de cocuk icin

Pandomim mi Y

Öncelikle kendisiyle evli degilim bunu belirteyim. Kendime yediremedigim o kadar cok sey var ki kanmıs olmak listede inanın ortalardadır. Mesele kanmıs olmamdan ziyade kanmadıgım inanmadıgım halde mış gibi yapmak. Ve sunu da söylemeden gecemicem sadece ben böyle degilim bu adama karsı. Hayatına bi sekilde giren yolu kesisen her kadın hemen hemen bu durumda. Diceksiniz ki cok mu yakısıklı? Vallahi cirkin. Parası mı var? Hayır mesele para da degil. İlginc bi aura, iyi laf yapan bi çene. Yanındaki kadını nasıl etkisi altına alacagını cok cok iyi biliyor. 28 yasındayım aldatıldıgım kadın suan 50 sinde hemen hemen. Ve daha niceleri. Gitmek istiyorum ama cocugumun düzenini tekrar bozup baska bi sehre ortama adapte etme fikri uykularımı kacırıyo. Araftayım adeta.

Bu tarz ilişkilerde kimseye üzülmüyorum sorumsuzca yapılan çocuklar hariç.. Resmen bir çocuğun hayatını mahvediyorsunuz şöyle bir hayat içinde yazık cidden.

Valla kusura bakmayın ama aklınızı kaydediyor değil, kaybetmişsiniz adeta. ne diyeceğimi şaştım kaldım. Allah herkese akıl fikir versin yardımcı olsun.

Sürekli aldatan, eşini umursamayan bir erkekten medet ummak, ailesine sahip çıkmasını beklemek.. bir insan neden bunu kendine yapar aklım almıyor. Yorumlarda çocuğum babasının gölgesinde büyüsün istiyorum demişsiniz ama siz neden hala o gölge altına sığınmaya çalışıyorsunuz. Çocuğunuz için özellikle, eşinizden vazgeçin artık ondan size koca olmaz. Çocuğunuz için çabalayın daha mutlu olacaktır. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

acilen psikologtan randevu alın bu yaşadıklarınızı kaldırmak zor belki psikologla bu adamı bırakabilirsiniz siz affettikce o nasıl olsa gitmiyor affediyor diye yakında eve bile kadın getirir çünkü siz elinde sonunda bu adamı affediyorsunuz gururunuz kadınlığınız yerlerde ve bunu siz kendinize siz yapıyorsunuz ALLAH yardımcınız olsun ama eğer ayrılamıyorsanız tedaviyle ayrılın lütfen kendinize bunu yapmayın... E Elizabeth

Randevu aldım yakın zamanda her seyi etraflıca cözecegim insallah

İyiymiş . push ;

Babalık yapamayacak bir adamdan bile bile çocuk dünyaya getirerek en büyük kötülüğü yapmışsınız. Iyi bir anne olma anlayışınız çocuğu dovmemekse boşuna yormayayım kendimi. Bildiğiniz gibi yapın

Az önce randevu aldım mutlaka gidecegim ben de bir yerden başlamam gerektiğinin mutlak biçimde farkındayım çünkü.

Daha önce yaptıysanız yine yapabilirsiniz. Eğer hazır hissetmiyorsanız harekete geçmeden önce kafanızda halledin. Zaten bu evlilik bitecek diye düşünün her gün yaşadığınız sorunlarda. Böyle biriyle yaşlandığınızı düşünebiliyor musunuz? Aldatırsa aldatsın onu dövseniz nolur dövmeseniz nolur; adam ne kendine ne size saygı duymuyor. Belki de ona kanmış olmayı kendinize yediremiyorsunuzdur, bi düşünün sizce neden? Size onu vazgeçilmez kılan şey ne? Ondan ayrılırsanız ne olur sizce? Y

Hangi?

Hayır cocugu dövmemek bagırmamak iyi bir annesinz demek degildir bunun farkındayım. Ama sanıyorumki yanlıs anlasıldım. Cocugumun üstünden elimi cekmedim hicbir zaman. Büyümesi ve gelisiminde etkili olabilecek her seyi püf noktalarıyla emin olun sizden daha cok düsünüyorum. Sadece sanılanın aksine evimde cocuguma karsı huzursuz bir ortam yok. Babasına kızıp sinirimi elbette evladımdan cıkartmıyorum. Yanlıs anlasıldıgım husus bu. Cogu kisi yorumlarında o cocuga üzüldüm yazmıs ben de bu yoruma üzüldüm. Çünkü cocugumun mutlulugu icin cabalıyorum. Y

Sınanmıs olsanız bu kadar pesin hükümlü olmazdınız hanımefendi. Kaldı ki ben asla size beddua etmedim öyle bir izlenim verdiysem özür dilerim. Ben hicbir seye razı degilim, razı olsam susar oturur beklerim. Ben kendi ic savaşımı verirken ona canım cicim yapmıyorum. Lafımı sözümü esirgemedigim gibi kadınlıkta yapmıyorum kendisine. Cocuguma reva gördüğüm bu durumdan kastınız nedir? Y

Hanımefendi hayatımda zaten kimse yok. Kızımın babasıyla gecen bir 6 yılım var. Mesele benim erkeksiz kalıp kalmamam mı sizce? Y

Benim de anlamdıramadıgım tam olarak bu. Tek istedigim cocuguma baba olabilmesi ben kendimden geçtim aslında. Onu görsün onunla zaman gecirsin varlıgını hissettirsin istiyorum. Bu ona neden bu kadar zor geliyor onu sorguluyorum aslında. Bilmiyorum büyü yaptılar bana diyip sıyrılıyor işin içinden Y

Çocugumu çok istedigim icin dünyaya getirdim ve iyiki de dogurmusum. Bu tartısmaya acık bir konu dahilinde bile degil. Cocuguma kötü bir sey yasatmıyorum. Bağırmıyorum dövmüyorum. Sadece istemsizce gözyasım aktıgı oluyor yanında. Onu üzdüm diye daha cok aglıyorum. Her detayı her ayrıntıyı düşünmekten saçlarım beyazladı bu yasta.

Siz öyle sanıyorsunuz ve kendinizi buna inandırıyorsunuz... Çocugun uz ilerde gelip size neden bu adam ile birlikte yasamayı sectin neden benim psikolojimi düşünmedin dediğinde ne diyeceksiniz? Çcougunuzun size en cok ihtiyac duyacağı zamanlar geldiğinde psikolojiniz iyice berbat hale geldiği için siz bile bi anne oalrak kızınıza yardımcı olamayacak halde olduğunuzda ne hissedeceksiniz.? Her seyi önünüze bir yığın dökün bakın. Olaya dışarıdan bir göz gibi bakın... Sizi sürekli üzen bi adam var. cidden baba olsa idi bu bilince sahip olsa idi sizi üzmezdi çünkü sizi üzmesi demek çcougunu üzmedi demektir. Sadece sizi mi aldattı sanıyorsunuz? O 3.5 yaşındaki kız çocugunu da aldattı. Kendsii kıznın zaten BABA duygusunun içini boşaltmış. Siz neyi doldurmaya çalışıyorsunuz? Neyin telafisi ya da neyin baba gölgesi?! Lütfen lütden oturun düşünün lütfen

Şok oldum okurken. Uzman desteği alın lütfen. Y

Hayat her daim güllük gülistanlık olmuyor ne yazıkki.. hicbirimiz pembe bulutların üstünde büyümedik illaki her birimizin tıkandıgı tükendigi dönemlerimiz oluyor. En az hasarla atlatıp yola devam edebilmek önemli olan. Konuyu actıgımda ilk etapta mutlu olmustum ama kısa bi paragraf yazıdan sebep sorgulanan anneligim git gide sinirime dokunuyor. Kimisi cocuk icin verilen savasa inanmıyor etmiyor. Nicin yalan konusayım? Kimseyi tanımıyorum ki buradaki? Duygularım var elbette yok degil ama cocugum da etkili verdigim kararlarda bunu anlamak nicin zor ve insanlar neden bu kadar peşin hükümlü anlamıs degilim cidden. Y

Gerekli arastırmalarımı ve dr randevumu ayarladım. Tez zamanda üstesinden gelecegimi düsünüyorum

Bazı konulara insanın inanası gelmiyor. Ey ya hazreti gurur nerelerdesin? Posedion

Sinanmadigimizi nereden biliyorsunuz? Birde böyle aba altindan sopa gösterir gibi alttan alta beddua... Siz baska bedene dokunmus bedene, baska göze bakmis göze, baska nefese degmis nefese razi olabilirsiniz ancak cocugunuza bu durumu reva görmeniz de bilemedim, belki de ben yaniliyorumdur...

Lütfen en kısa zamanda destek alın normal düşünemiyorsunuz Y

Cok iyi yapmissin.. bu bile cok guzel adim.. aslinda cok guclusunuz.. siz. ve bununda ustesinden geliceginizi biliyorum.. K

Peşin hükümlü değiliz. Anlattıklarınızdan ve kendinizi ifade etme biçiminizden yola çıkıp sonradan bir hükme varıyoruz. Konuyu açmadan önce kafamız boş. Ben sizin hisleriniz konusunda yorum yapmak istemedim, biz buradan çözemeyiz bunu, şu veya bu sebeple kendinize yazık ediyorsunuz belli ki. Bir psikolog nasıl yaklaşılacağı konusunda en doğru yolu bulur. Hislerinizle baş etmenizin çok zor olduğuna da eminim. Takıntıya dönüşmüş. Hiçkimse bile isteye böyle bir hayatı seçmez. Hangi insan değmeyeceğini bildiği biri için kendini paralar ve bundan mutlu olur? Siz de mutsuzsunuz işte. Taşın gitsin, hayatından çıkar gitsin vb çözümler de çok gerçekçi değil belli ki. Hayatıma giren insanlarda hep aynı sorunu yaşıyorum diyorsunuz. Belli ki sizin şemalarınızda da bir problem var. Yapmanız gereken aman kızım babasını görsün diye bahane bulmak değil, yardım alıp kızınız için dengeli bir hayat sağlamak. Bahane dememize de alınabilirsiniz şimdilik. Sonradan hak vereceksiniz. Bu kadar insan kızınızın kötü etkilendiğini söylüyorsa anneliğim eleştiriliyor deyip kulak tıkamanız iyi olmaz, annelik kutsal veya eleştirilemez bir şey asla değildir. İyi bir anne olabilirsiniz. Kızınızı da çok sevebilirsiniz ama duygusal yönden daha sağlam olmak zorundasınız.

Gözüm gerçekten dönmüstü. Üstelik beni oraya getirten de beraber oldugu kadının ta kendisiydi. Kadın kadının düsmanı olmamalı ben seni anlıyorum geldiginde bizi gördügünde dayanabileceksen kalk gel dedi. Ve sırf ben göreyim diye arabadan indiklerinde elimi tut diyordu adama. Beklentisi ben onları görücem iki söylenip aglicam beni taksiye bindirip yollayacak seklindeydi. Ama benim kontrolsuzce davranısım ve saldırganlıgım yüzünden kadının da planları suya düştü. Kadını suclayarak adamı aklamak degil derdim. Ama kadın beni evladımı adamın ikimizi aynı anda idare ettigni bilip geri durmadı. Kadın bana dediki istersen onu sana baglarım buna gücüm var. İstersem onu kapımda köpek ederim o da iyi biliyor. Kendisi psikolojik danısmanlık veriyormus bla bla bla. Burda da devreye kızımın babasının söyledikleri giriyor. Bana büyü yaptı büyü yüzünden cocugumu seni göresim gelmiyor vs. Duaya ve gücüne inanıyorum ama onun uckuruna düskünlügünün bu sebepten olmadıgını anlayacak kadar da cok sey yasadım. Beni degil kendini kandırıyor. Yapsın bakalım Y

Maddi gücüm yerinde parasal anlamda herhangi bi sıkıntım yok. Ben de nasıl bu hale geldim, butun bu her seye neden katlanıyorum, neden böyle bi insan oldum, niçin böyle davranıyorum bilmiyorum. Sadece sorguluyorum. Kendi kendimi tekrar ediyormusum gibi geliyor sürekli. sonanda

Lütfen koşa koşa en yakın psikiyatri polikliniğine gidin. Bu artık patolojik bir durum. Kızınıza da yazık, bu yaşananlar ileride ona da onarılması çok zor psikopatolojik sorunlar olarak dönebilir.

Kendinize de çocuğunuza da saygınız yok. Cok bencilsiniz. Neden böyle bir durumda çocuğu dünyaya getirdiniz. Neden hala düzeltme fırsatınız varken çocuğa da bunları yasatiyorsunuz. Ben çocuk için çok üzüldüm. Anlattıklarınız akıl almaz şeyler. Insan kendini ancak bu kadar düşürür. Defalarca aldatildiginiz halde hala nasil adamı sevebiliyorsunuz gerçekten aklım almıyor

pandemi adam size kenarda otur bekle diyor, siz kabul ediyorsunuz ne alaka aynı şehire dönünce başa sarmanız falan, uzaktayken de bir şey değişmemiş ki? bence sizinki aşk değil, patolojik bir saplantı, takıntı. mutlaka destek almanız lazım.

Gitmemekte sonuna kadar haklisiniz. Her evlat özelikle de her kiz cocugun annesini her firsatta aldatan bir babayla ve ne olursa olsun babasini terk edemeyen bir anneyle büyümeli. Sonra Allah korusun bu durumun normal olmadigini görüp büyüyünce normal iliskiler falan kurar, saglikli bir ruh hali olur. Aman aman... RAbbim sen koru...

Bi oturup düşünüyorum ben napıyorum ya ne gerek var bunca tantanaya olaya bu adam ezelden beri böyle gör işte kızım değişmez bırak kendi kalbinin pisliginde bogulsun sana yaptıkları yasattıkları yetmedi mi diyorum. Sesini duyuyorum kafamdaki tüm düsünceler silinip gidiyor. Neden böyle oluyor niye bunu kendime yapıyorum ben de anlam veremiyorum. Randevu aldım doktora gidip her seyin derinine inip cözüme kavusturacagım. Benimkisi ask sevgi degil artık.

Sanırım bi yere birine ait olma duygusu beni biraz da icinde bulundugum duruma sürükledi. Etrafımda cok fazla insan barındırmıyor olusum, onun bana yasattıklarından sonra yitirdigim güven duygum ve her seyi cok detaycı olarak düsünüyor olusum beni yeni insan tanımaya -kadın erkek farketmeksizin- komple kapatmıs vaziyette. Kendimi tanıyorum. Yapabileceklerimin farkındayım. Sadece yeterli gücü ve isteği bulmakta zorlanıyorum su dönemde. Y