Aşk gözleri bu kadar kör etmeli mi? ya da eniştenle ilgili bir rahatsızlığını dile getiren sen misin de onu bu kadar haklı buluyorsun? Hadi enişteni de geçelim, demek sana insan içinde kötü davranıyor ki insanlar dövmesinden bile endişeleniyor, yan yana sana iyi davranması neyi değiştirir ki toplum içinde kötü davranıyorsa? Bertie Storyteller

evlendikten sonra annene de göndermezlik yapmaz umarım saçma sapan bahaneler üreterek, yok enişten annenlerde, yok bayramın ilk günü gitme şu olur yarın git falan demez inşallah allah utandırmasın canım parkon bence

nişanlının kötü huyları var mı? veya sana karşı kötü bi davranışı falan? bazı erkekler aşırı kıskançtır seni eniştenden kıskanmıs ben öle anladım.. ama daha nişanlıyken ablanla tartışması hiç hoş değilama tabi sen bilirsin şimdi ters bişi söleyip vebal altında kalmak istemiorum

konu sahibi burada ablanlar haksız. söyle de sınırlarını bilsinler, her işe karışmasınlar öyle. burada felaket tellallıgı yapanlara da kulak asma. A

Canım yazılarından anladım ki sen konuyu yanlış açmışsın geleceğimde ki kehanetler değil nişanlımı nasıl savunabilirim olmalıydı, farkında değilsin ama ciddi ciddi savunuyorsun ve sanırım istiyorsun ki evet ablaların hatalı sana boşuna yükleniyorlar densin.

Ablan telefonu alıp saydırmış hata etmiş diyenlerin başına bu olay gelse sakin kalırlar mıydı acep? Şahsen ben evlensem kardeşimin -nişanlısı- "orada kalamazsın enişten varken kalmanı istemiyorum" dese telefonu alıp sen ne saçmalıyosun kişi kendinden bilir işi derdim ve arayı açardım. Bunun üstüne kardeşim nişanlısını koruyosa kardeşimi de büyük ihtimal bi'daha evime davet etmezdim.

sen zaten evliligi kendini "sinirlandirmak" olarak goruyosan ne diyim. evliligin tanimi birbirini kisitlamak mi? tabiyki bazi konularda kisitlanir insan ama bu extra durumlarda gecerli olur. mesela erkekler bekar haline gore gecelerj sabahlara kadar arkadaslariyla disariya cikmaz. evlilik bunu kisitlar evet. cok normaldir de. ama bu arkadasin nisanlisinin yaptigi direk kizin hayatina mudahale. evlilik birbirini daha ileriye tasimaktir her manada. evlilik kendini esinle daha ozgur hissetmektir kapana kisilmis gibi hissetmek degildir. bence siz ya ozgurluk kavramini cok yanlis anlamissiniz ya da evliligi.

Siz once terbiyenizi takinin. Hem suclu hem guclu. Ha siz istediginiz gibi at kosturun buralarda. Biz alinmayalim, olur biter. "Alinma"ymis. Hayret birsey.

böyle kıskanç erkekler beni boğuyor ya rab. . push ; Önceki

Bakin iste o kadar cok ornek varki. sizin verdiginiz ornekte nisanliyken hic problem yokmus adam evlendigi gibi cikarmis pencelerini. burda kizimiz hersey kabak gibi ortadayken anlamamkta israr ediyor buna bile bile lades olmak denir.

ohooo zoru başarma argümanı da devreye girdiyse olay bitmiş demektir.. neden insanlar yüklerini paylaşmak yerine kocaman adamların da kahrını-kaprisini alırlar üzerlerine anlamam.. dediğiniz gibi siz bu dünyaya zorluk için gelmişsiniz demek ki.. bu zihniyetle, hiç sanmıyorum ama hayatta başarılar

Nişanlını tanımam etmem ama tam bir demogoji ustasıymış bir erkeğin nişanlısını alamadı diye ağlaması usta oyunculuk gerektirir. Sen bunu bana çok aşık çok seviyor beni diye yorumlayabilirsin tabi.

Butun bunlarla kendini kandiriyorsun. eger gercekten su kirmiziya boyadigim seylere inaniyorsan, senin evlenecek olgunlukta oldugunu dusunmuyorum. Neyin sinavi bu arkadasim? Bile bile kendini atese atmayi sen ne saniyorsun ki? Cok kolay geliyor sana hersey. Oyun saniyorsun galiba bunlari. Zoru basaracakmis, belese sevgi olmazmis. Canim sen ne dediginin farkinda misin acaba? Birbirine sevgi ve saygi duyan ciftler hazirci mi oluyor simdi? Sana demiyorum, sakin yanlis anlama, ama resmen aptal muhabbeti yapiyoruz su an. Yani muhabbete diyorum, sana demiyorum. O kadar sacma geldi ki su kirmizili yazdiklarin, cevap verirken ben bile sacmaliyormusum gibi geliyor. Valla inanamadim. Sen bazi seylerin farkindasin da kadercisin gibi geldi bana. Neyse. Bu yazdiklarini evlendikten sonra bir daha oku. Valla yazdiginin sacmaligina sen bile guleceksin bence. Saygisiz bir insanla evlenmeye "zoru basarmak" olarak bakan birine ilk defa denk geliyorum. Saygisiz olmak ille hakaret, kufur, siddetle olmuyor. Onun sana "ablanda kalamazsin", "sen o evin kizi degilsin" demesi bile karakterine ne buyuk bir saygisizlik sen bunu idrak edemiyorsun iste. Sen kendi kendine saygi duymuyorsun ki, "ben soyle biriydim de beni hanimefendi etti" gibi birseyler demissin onun icin zaten. Yani sen kendin dusunemiyorsun, neyin dogru neyin yanlis oldugunu bilmiyorsun, "otoriter ve ters" birinin boyundurugu altina girmen lazim oyle mi? Keske ayaklarin biraz yere bassa. Eminim sen okumamissindir, bir ugrasin, isin gucun yoktur. Evinden disari bile kendi basina cikamayan, hayati hic bilmeyen biri oldugunu dusunuyorum, Yoksa insan bu kadar kor olamaz yani. Biraz ayaklarin yere basaydi, biraz hayati bilseydin kendi kendine biraz daha saygi duyar, deger verirdin herhalde. Seninle hicbir ortak paydamis yok. Nerden tutsam elimde kaliyor yazdiklarin. O yuzden ben pes diyorum. Sana mutluluklar dilerim. Burda hicbirimizi tanimiyorsun, bizim lafimizla nisan atmak mecburiyetinde degilsin tabii. Bizim dediklerimizi de yapmak zorunda degilsin, yapmadin diye sana kizma hakkimiz olmadigini dusunuyorum. Ama sen de biraz dusun be kardesim. Hadi bizi gec. Ailem ne demek istiyor, bu insanlar ne anlatmak istiyor, ben neyi goremiyorum, ne yapiyorum diye dusun Allah askina. Yazik ailene.

Ben herkesin aksine, nisanlini hakli buldum. Evet henuz esin degil ama giyimine, gidecegin, kalacagin yere karisabilir, tipki seninde ona sunu yapma, bunu yapma diyebilecegin gibi. Ustelik enistenle aralarinda bi sogukluk varmis, kalmandan rahatsiz olmasi normal. Giyim konusundada seni ve nisanlini takdir ettim, ne guzel iyiye tesvik ediyor seni, sende uyuyorsun, kimseyi takma, dogru bildigin yolda devam et. Yalniz nisanlin hakkinda konusturma kimseyi, ver cevabini, nasil hakaret edebilirler senin nisanlina, izin verme, kuserlerse kussunler, onlar seni dusunmuyorki sen neden dusuneceksin. Buradaki feminist arkadaslarada pek kulak verme, onlar boyle esip, gurlerler, hemen ayril derler ama kendi baslarina gelse emin ol hic bir sey yapmazlar. Birde surekli kendini ispatlamaya, nisanlini surekli ovmeye gerek yok, kimseyi memnun edemezsin, onlar mutlaka konusacak baska bir sey bulur. Nisanlinin gozunun ustunde kasi olmasi bile sorun onlar icin. Sen seviyorsan, nisanlindan eminsen kimseyi takma, ben boyle mutluyum, beni dert etmeyin, kendinize bakin de...

bir şey daha canım nişanlının tek sorunu sana sahip olmaya çalışması şimdi senin ailenle sorun yaşıyor çünkü seninle arasında onlar var ama evlenince o sahip sen köle gibi olacak şimdi hep ailene onu savunmak zorundasın evlenince kendini savunacaksın ALLAH HAKKINDA HAYIRLISINI VERSİN

demek bir insanın kaderinde çekmek var ise böyle oluyor.. hiç demiyor bu kadar insan birşey anlatıyor bir sorgulayayım diye.. nişanlıma güvenmem diyor ama tek güvendiği o..

livin eline geçmesin valla

kesin tavırlarla söylemedim zaten ben böyle düşünürüm doğruluğu yanlışlığı kişiye göre değişebilir bu konuda kesin böyle olur diyemem düzeltildi sorun yok...

birden düşünceler değişmiş. sanırım nişanlının etkisi.

Valla konu hakkinda yorum yapamayacagim ama dikkatimi bir durum cekti. Bazi kadinlar ne kadar ikiyuzlu yaw. Burda zibilyon tane konu okuyoruz. Kızlar resmen birak nisanliyi, kocayi;sevgilisinin bile hayatina karisip ipotek altina almak istiyor. Hanimlar da cogunlukla destek veriyor. Vayyy takip et, vayy facebook sifresinin vermesi lazim, vayy gittigi yeri bildirsin, vayy nasil izin almaz, vayyy daha neler neler.. Simdi sözkonusu erkek olunca duuuuurrrr orda sen ozgursun, senin kocan degil hesap vermek zorunda degilsin falan filan. Azicik dürüst olun be.. I

Bir adam bulmuşun kaçırma diyosun Doğru tabii, ana, baba, kardeş çok etrafta... Nişanlı bulmak zor olanı... Adam ister eve kapatır, ister ablana dalaşır, isterse seni döver konu sahibi, aman diyim sözünden çıkma ''Erim yeter bana, aile neymiş ki '' de otur tamam mı?

Nişanlınlada ablanlada mesafeni koruyamsmışsın hiçbir şekilde. Ablanda eniştenden dolayı sevmiyor belli ki nişanlını. Çocuğun ailesine laf edenler olmuş boşanmada halası haksız bile olsa bunun onunla ne ilgisi var? Daha nişanlıyken bu kadar ipleri eline vermişsin evlenince durumun ne olur bilemem helede ablanda kalmana bile karışıyorsa. Ablanın tlfnu alıp saydırmasıda çok yanlış. Dayak yersin falan demeleride çok çirkin. Ablanlarda jiç masum değil canım. Benim fikrim hiç yüz göz olmamak ve otoriter olmak kendimle ilgili. Nişanlın ablanda kalma dediğinde okkalı tekmbir cümleyle oturturdum yerine kavga ettikçe sözünüzün değeri düşer dırdırcı olursun. Aynı şey ablanlar içinde geçerli. Bu zamandan sonra ne olur bilmiyorum ama tavrını koy bence R Rossiene

Herkes birbirine karşı çok saygısız. O ona namussuz o ona odun öküz demiş. Ablanla nişanlın arasında hatır gönül kalmamış. Bence olay senin elinden çıkmış bir an önce ipleri eline al Nişanlın ablana bir şey söyleyemesin, ablan nişanlına. Herkes birbirini sevmek zorunda değil saygı göstermek zorunda. Arada iki tarafın sevdiği "sen" varsın. Dengeyi sağlamalısın. Yoksa ona susarsan buna susarsan seni hiçe sayıp teli alan diğerine sayar, diğerine söver. Senden çekinmiyorlar hiç çünkü sesini çıkarmıyorsun kimseye, kimse seni umursamıyor şu an. Bir an önce dengeyi sağla yoksa üzülen sen olursun Evlenirsin ablan eşini arar sayar, eşin ablana seni kimse düşünmez ortada heba olursun. M

Telefon konusmasinda ablana sonuna kadar hak verdim. Bir kere nisanlinin sana ve ailene bile guveni yok ki, ablana bile gitmeni istemiyor. Dahasi, evlenmeden izin vermemeler filan... Bu seni ailene bile rica minnet gonderir, soyleyeyim. Yok "enisten varsa gitmeyeceksin, erkek misafir varsa gitmeyeceksin", bunun sonu yok. Senin hayatina daha evlenmeden ambargo koyacak kadar da saygisiz bir insanmis nisanlin. Evet, senin asktan gozlerin kor mu bilmiyorum, ama simdi savundugun seyleri evlenince aglama nedenin olacak gibi geliyor. "Prensip" filan geciniz lutfen; saygisizlik ve guvensizlik bu Giyim kusam konusunda bilmiyorum, ailen seni gozlemlemis ve olani soylemis. Kimbilir daha neler goruyorlar ki herkes bir agiz olmus. Herkesten, hele de ailenden ayni yorumlari aliyorsan, bu insanlar birseyler goruyorlar ki soyluyorlar. Nisanlina toz kondurmuyorsun, ama yanlislari da gormuyorsun. Bu kotu. Allah sonunuzu hayir etsin. Ben katlanamazdim oyle nisanliya. Eniste varken ablaya gidilmezmismis. Hakkatten enisteye laf altindan namuzsuz demis nerdeyse yahu. Sana bile hatta, guveni yok iste. Ablan hakli.

Bence dini ne gerektiriyosa onları söylemiş bencede bi kızın kim olursa olsun kuzene dahi nikah düşebiliyoken eniştesi el adamı diye kalmasını istememesi gayet normal birşey ve genç bi kızın evinden başka biyerde kalmasını garipserim açıkcası. Bayanların olduğu odaya girip selam vermemesi de çok doğru bi davranış bu konuda söyleyebilceğim tek şey yaptığı teryesizlik değil saygıdan yapılan bişey. benim annemlerde toplu oturdukları zaman kuzenlerim dahi odaya dalıp selam vermezler kapının gerisinde dururlar bence asıl bu saygı meselesi. Dinini yaşayan otoriterliğini sevdiğin katlanabildiğin birisiyle evlenebilirsin kaldıramıycağın şeyler yaşayacağını düşünmüyorum. Bence sakin kafayla bi düşün ne aileni ne nişanlını dinlemeden sen kendi söylediklerini dinle ne istiyosun diye ondan sonra herşeye cevap bulunur canım herşey istediğin gibi olur inşAllah:) Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. Önceki

ben bu örneklerden nefret ediyorum işte.. insan kısmetiyle karşılaştığında gözü kör kulağı sağır oluyormuş insanlar anasını babasını bırakıp kaçıyor evleniyor kimse kısmete mani olamaz hatta insanın kendi bile bunu der bunu söylerim.. eğer yaşayacağım varsada buda rabbimden derim yaşamadan göremem.. hep nişanlımı savunuyorum çünkü o benim ailem olacak ve insan ne olursa olsun ailesini savunur... ona karşı ailemi hep savundum ve onuda herkese karşı savunurum seviyorum çünkü rabbim yazmış.. olacağa benim diyecek sözüm yok belki haklısınız belki değil hayırlısı olsun benim için sadece bu şekilde dua edin yeter... ketniss Herkesin hayatına kimse

Konu sahibi bayan arkabalarının nişanlısının oturup hal hatır sormalarına vıcık vıcık ilişki olarak yorumladı dolaylı olarak aslında. Kalabalık muhabbeti sevmiyor da dediğine göre evliliğin seyri 'koca nerede ne kadar durmak isterse o kadar kalınacak' olacağı kesinleşti. Bu zihniyette ki erkeklerin evlenince ne kadar sahiplendiği! artık biliniyor zaten. Kendisi görmüyor görmek istemiyor bize de yapacak bir şey kalmıyor. Demagoji teşhisini sen yapmıştın sanırım. Bana göre kesinlikle doğru!

adam Liv Tyler'ı bile sinirden ağlattı . push ; Bertie Storyteller

Allah kimseye sizin gibi bi evlat, abla, kardeş vermesin. Edilebilecek tek dua bu. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

Nisanlin hakli... Bencede ablanda kalman hic dogan degil. Bunumu duymak istiyorsun zarten Kim ne diese savunuyosun nisanlini Herkes suclu nisanlin hakli... Ozaman Bosuna konu amca. I

hayat şimdi sana toz pembe bukadar kişi yazıyor hala nişanlını savunma derdindesin bi arkadaşında yazdığı gibi ben nişanlımı nasıl savunabilirim diye açsaydın konuyu keşke herkes yanılıyor olabilirmi acaba, ayrıca şimdi bayıldığın adam evlendikten sonra emin ol nasılda sıkıcak seni

benden size bir öneri... özel konulardan bahsetmişsiniz son mesajınızda ve avatarınızda resminiz var. ailenizden biri görebilir... O okypete

Ilk yazdigin bi kac cümle için yazıyorum bizde kapaliyiz benimde bekar kızkardeşim var bende kalıyor ablam evliyken bende kalmistim ablamda kusura bakma da biz uyurken zaten enistelerimiz odamiza girmezler salak degiller heralde hatta kapalı olmaya gerek yok hiçbir bayan uyurken hic bir kendini bilen erkek odasına girmez Sende ve nisanlinda degisik isimlendiremedigim sorunlar var dusuncelerinizde yani...

öğle arasına çıkmam hasebiyle okuyamadım. gelince okuycam :)

Tam yatacaktım seni görünce öpmeden gitmeyeyim dedim... Allahım hepimizi çok çok mutlu etsin inşallah...

'kadın dolu odaya girmeyen birinden bahsediyoruz yapmayın Allah aşkına evde yengesi varken gidermi sizce ' Ayyy beni dahi baydınız gercekten... Basta tamam seviyor herseyini hoş görüyor diyordum ama herseyde de savunmanız cok tuhaf gercekten... Sahi siz burada neden konu actığınız? Herseye bi cevabınız var deyin ki evet mantıklı konusuyosunuz, haklısınız ama seviyorum.. deyin yaa... bu nee sanki herkes yanlış siz ve mağdur nişanlınız doğru..

Alan razı veren razı o zaman konu açılış amacı ne? Aile her şeyden önce gelir. Nişanlınızın ablası sizden hoşlanmıyor olsaydı bir dakika durmazdı ayrılmak için. Nişanlınız kısa ve kibarca anlayışsız biri. Siz zaten bu düşüncelerle yolunuza devam ederseniz kk da kaldığınız sürece sıkıntılı konularınızı görürüz.

1. ilişkler karşılıklı kabullerle gerçekleşir benim bildiğim.. benim özgüvenimi sarsacak ne gibi bi hali olduğunu anlayamadım nişanlımın ablada kalmak özgüven mi arttırıyor.. 2. ablamda kalmama sen kim oluyorsun demediğimi de nerden çıkarttınız öfkeden kudurdum ağladım cıngar çıkarttım zaten bu yüzden ablam duydu ve telefonumu kaptığı gibi aldı elimden.. 3. destek görüyordum zaten ama bana faydadan çok zararını gördüm beynini uyuşturup herşeye evet diyen bi insana dönüştürüyor o ilaçlar beni... zaten polyanna gibi bişeyim her halta gülüp duruyorum bide o ilaçları alınca iyice uçuyorum tarifsiz bi mutluluk açıklayamayacağım bi heyecan... zaman zaman çöküntülerim olsada çoğu zaman güçlüyüm bi anım bi anıma tutmuyor işte her zaman pozitif olunmuyor... herkesin dibe çöktüğü anları vardır dayanamıyorum dediği hiç kimse kolay sanmaz hayatı zaten.. ama belkide bazen hayatı dalgaya alıp salağa yatmak gerek sanki anlamıyormuş gibi yapmak gerek herşey daha kolay gözüküyor o zaman.. bugün yaşanmış nasıl olduğu önemsiz yarın yaşanacak sonuçları ne olacak belirsiz.. yaşayıp göreceğiz.. mevlam görelim neyler neylerse güzel eyler... A

çevrendeki her insanı değil ama aile bireylerinin uyarılarını kesinlikle dikkate almanı öneririm çünkü onlar seni bizden daha iyi tanıyor daha çok seviyor daha çok iyiliğini düşünüyor. Bu gibi durumlarda genelde ailenin gördüklerini seven insan görmüyor yada kabullenmek istemiyor. Özellikle ablanda kalmana karşı çıkması çok garip bir davranış nişanlıyken böyleyse evlendiğinde ne olur düşünemiyorum.

şubuda söylim bukonu çok sürmez kapanır çünkü kimse konu sahibinin istediği cevapları vermiyor maalesef

18 yaşında sınava gitmekten bahsetmişsiniz.. Ne bu eminlik ne bu güven benim içim yandı burada aileniz okusa kahrolurdu. Çok yakın bir dostum annesini komşusu bahçesindeki gülleri çocuklar kopardığı için uyardığı için silahla vurup öldürdü. Babası kırkı çıkmadan evlendi. öss sınavı sabahı abisinden kahvaltı istemiş abi nolur bari kahvaltı yapmadan gitmeyeyim sınava demiş hala içim yanar annemin bana hazırladığı kahvaltılara otururken. Bişeyleri kaybetmeden değerini anlayamayan varlıklar olarak sizi çok zor günlerin beklediğine eminim. herkes emin, ama siz anlamamışsınız. Birde emin olduğum bişey varki, gün gelip o adam sizi üzüp ayrıldığınızda aileniz her koşulda yine size destek yine sizin yanınızda. M

hayat senin hayatın. ama ablan olsam yüzüne bakmazdım. kocamı sapık adayı olarak görüyor diye..

ablalarım şuna bi açıklık getireyim nişanlımı savunmak anlamında anlamayın ama ailemde benimle ve nişanlımla kötü konuşan o üç beş akrabamı zerre sevmem onlarında bahane aradıklarına yemin edebilirim ki bunu bana annem bizzat kendi söyledi onların seni düşündüğü biri vardı istemeye gelirkende yüzlerini burktular diye... yengem ilk kayınpederimden başladı laf sokmaya babası öyle babası şöyle diye ki adamın hiç bişeysi yok bana karşı aileme babama karşı hacı insanlar zaten hani ton ton derlerya o hesapta biri lakabı Atatürk'müş bunu öyle dallandırıp budaklandırıp anlattıki ben o zaman notumu verdim yengem çok konuşur boş konuşur şimdi burdan bakınca iki tarafta benim için yersiz eleştiri yapıyor.. zaten bu şekilde konuşanda ha bu iki akrabam geri kalanı hiç bişi demedi şimdiye dek zaten yüz göz olmayı seven insan değil ve bu boşunada değil bende istemem çok sıkı fıkı olmayı... ne o benim sülalemle ne ben onu sülalesiyle... herşey ölçüsü kadar olmalı ama bizimkilerin ölçüsü yok işte... bi insan sadece bir yerde "kalmaya" izin vermiyorsa geri kalan herşeyede izin vermez mi bu şekilde mi düşünüyorsunuz.. yani diyosunuzki bu adam senin ablanda kalmana izin vermedi geri kalan hiç bişeye izin vermez istediği kadar düzgün ahlaklı olsun gerisi mühim değil yeterki ablanda kalabil... pire için yorgan yakmak olmuyor mu bu birazda... ciddi ciddi bir bir kenara atıp ölçüp tartıyorum teraziye koyuyorum bi bakıyorumki iyi tarafları daha ağır basıyor aile yapısıyla düzgün ahlakıyla namazında niyazında içkisi kumarı olmayan evine her türlü ekmek götürebilecek karısınıda çoluğunu çocuğunuda koruyup kollayabilecek biri.. diğer tarafta sadece bize göre yersiz kendince haklı bulduğu bi kaç prensibi var giyimimde dikkat edeceğim gittiğim yerde acil bir şey yoksa kalmayacağım.. ben ondan öncesinde evde hatta daha çok dükkanımızda bildiğimiz hapis gibiydim gezmeyi tozmayı ondan öğrendim ya kendi ailem kadar hiç kimse sıkamaz beni heralde babam yolluyomu beni ablama yok annem binde bi izin veriyor babamı ikna ediyorda öyle göndermeme sebebi farklı tabi onun dükkanda duruyorum diye ama anlatmak istediğim ben zaten yeterince kısıtlı bi hayata sahibim nişanlım benim özgürlüğümü bitirmekten çok beni özgürleştirdi daha dün kendi bıraktı beni ablama ya göndermeyecek olsa hadi gel sahilde turlayalım derdi bende bayılarak giderdim açık ve net söyleyebilirim bunu düğüne gidecektim ablamda bekleyeyim saati dedim götürdü bıraktı ne surat astı ne bişi yaptı güldü beni sevdiğini söyledi görüşürüz dedi ve gitti oynadı mı yoksa samimi miydi o zaman baştan bunu sorgulamam gerek... ve hadi bunuda geçtim diğer ablamda hiç kalmam izin vermeyende anam eniştem evde vardiyalı çalışmıyor diye göndermez açıkça annem enişteme namussuz mu demiş oluyo bu durumda... :26: bizde koca evde oldumu kız çocuğu kalmaz bu nişanlımda değil kendi ailemdede var o gün annem izin verdi evet ama mecburiyetten verdi normalde bırakmaz yeğen sünnet olduğu için ve sabah ablamın işi olduğu için orda kaldım annem sırf bu yüzden izin verdi annem izin vermeyince sorun yok o annem ama nişanlım vermeyince neden garip gözüktü bilemiyorum ciddende anlayamadım.. nişanlımla annem kesinlikle aynı kafa yapısındalar zaten aynı ya hiç aşağısı yukarısı yok bi araya gelip kök söktürebilirler bana iyi bi ekip oldular vallahi resmen tembih ediyo annem arzuya şunu bunu yaptır yada yaptırma diye ya... eti senin kemiği benim modunda kadın L

kesinlikle harfi harfine katiliyorum SEPTEMBER LOVE eylül

evin en küçüğü olmak bazen zordur, hiç büyüdüğünüzü kabul edemezler bunu bilirim... ve ablalarınıza düşman birisi olarak da düşünmüyorum sizi, düşmanlık edecek de bir meselede yok zaten aranızda. sizin bana kalırsa her iki tarafa da kendinizi göstermeniz lazım.. sizin de bir birey olduğunuzu. istekleriniz olabileceğini, bir hayat görüşünüz olabileceğini.. herkes anlamalı ki huzura eresiniz... sadece ablalarınız için değil nişanlınıza da gereken yerde tepkinizi koymalısınız... ama diyorum ya ilk önce herkes bi sizin birey olduğunuzu idrak etsin.. şu an siz ne isteseniz sorumlusu hep karşı taraf oluyor. siz sanki aracı gibisiniz.. nişanlınız; ablalarınız dolduruyor sizi diye düşünür, ablalarınız; nişanlınız sizi dolduruyor diye düşünür.. bu şartlarda kimse kimseyi sevemez elbette.. sizden iki taraf da yüz bulmuş yeterince.. normal durumda abla da nişanlıya laf etmemeli, nişanlı da ablaya... uyarabilirler, yanlış gördüklerini söyleyebilirler.. ama hakaret başka bir şey.. karşı tarafı kötülemek başka bir şey.. insanlara genel olarak bu fırsatı vermeyin bundan sonraki yaşantınızda... dini açıdan da artık kendinizi daha iyi geliştirdiğinizi yazmışsınız bir iki yerde.. öyleyse bu konularda din olsun yine ölçütünüz.. dedikodu günahtır diyebilir.. her kim size birini kötülerse; söyleme öyle, hakkına girme kimsenin, içini bilemeyiz diyerek uyarabilirsiniz.. Allah yardımcınız olsun, sakin kalıp inşallah sizin için bundan sonrasının nasıl daha hayırlı olacağına karar verebilirsiniz...

Nişanlın, neden eniştenin işten çıkarılmasına sebep oldu? Ablan, nişanlına karşı ön yargı oluşturmasında ki sebep, eşini işten çıkarılmasına sebep olduğunu düşündüğü için böyle bir tavır koymuş. İşten atılma gibi bir durum olmuş, gerçekten sebep nişanlın mıydı? Nişanlının eniştenle ne zoru var? R Rossiene

Konu sahibi nişanlısını dibine kadar koruyor ama ablası eşini koruduğu için kötü oluyor, aynısını kendisi yapıyor. Açıkçası empati kurmakta zorlandığını düşünüyorum. Mesele din ise enişteye nikah düşmez iki kardeş bile alınması yasak, bilmem mesajı aldınız mı? Yattığın odaya girmez, bu kadar basit. İslamiyette böyle kısıtlamalar yok nasıl bağdaştırıyorlar aklım almıyor. Önceki

:)) Keyfi kalmam dediği yeri özleyecek. Özlenecek keyfi kalmam dediği yer tarafından. Ama eş müdahalesiyle karşılaşınca hayal kırıklığı yaşanacak. Umarım olmaz. Ama görünen köy de kılavuz istemez. B BayanHicKimse. tek ayak

Yorumunun altina imzami basarim :) Bence daha fazla bu konuya yorum yapmaya deymez. Zaten konu sahibinin tek derdi ailesi. Ailesini kotulemis durmus. Ailesi gozunde bes para etmez. Umarim mutlu olur, ama olmazsa da zaten bu kafa yapisiyla kendi davet etmis olucak basina gelenleri. Ve acikca ilerde konusunu okusam esinden dertlendigini cok uzulmeyebilirim, cunku ailesine olan bu tutumu bana cok itici geldi. Tamam kinayi o sekilde isteyebilir ve ailesi haksiZ onun istedigi gibi yapmak istemedigi icin, ama onu bunca yil buyutmus korumus kollamis insanlara ettigi laflara bak. Utanmadan da yazmis yok nisanlisi sen o evin kizi deyilsin ki diyormus ta. Daha evlenmemis bile ve kendisine ailesinin yaptigi iyiligin yuzde birini yapmamis bir insana ailesi hakkinda ettirdigi lafa bak. Bunu bir de burda yaziyor marifetmis gibi. Biz gorevimizi yaptik. Ne demisler anlayana sivri sinek saz, anlamiyana davul zurna az. Bence arkadasa bir ramazan topu bile yetmez. X xDerinMavix

evet öyle ne yazikki, o üzülse aglasa yine ablalari annesi teselli edecek, birde bazilarida bilerek kör olmayi seciyor, simdi ayrilirsam yalniz kalirim evlenemem düsüncesiyle sonuna kadar getiriyorlar sonra hayat boyu pismanlik pepperony

Aslında kırmızılaştırdığım konuya parmak basacaktım ki çok fazla şey yazınca unuttum. O yüzden evlilik nişanlılığa benzemez dedim. Konu sahibi nişanlısının köprüyü geçene kadar ayıya dayı demeyen bir yapısı olduğunü söylüyor ama aslında şu anda bizzat onu yapıyor ve fedakarlık gösterdiğini düşündürüyor. Evlilik bambaşka bir dünya. mavioje_

İyi ailen izin vermiş tekrar geri düğüne dönmene. Benim ailem o kadar moderndir yine de babamın dediğinin aksini yapayım hele ki bir nişanlı uğruna ailemdeki herkes bana cephe alırdı. Doğru ya da yanlış ailen öyle karar vermiş nişanlın da saygı duyup kabul etmek zorundaydı. Sen bilemezsin belki anan baban daha 1 günlük nişanlıyken hemen ortalığa çıkmanı istememişlerdir, diyememişlerdir, ablana. Sen eniştene ters diyorsun da ablan da senin nişanlının seni döveceğinden korkuyor. Hangisi daha vahim bilemedim...

onu bunu bilmem de ikizler erkegi yani. hayatimi kaydiran kisi ikizlerdi. bosanana kadar canim cikti. ailemin onca emegine karsi yaptigi saygisizliklar.. kendi ailesine bagli olup benim aileme tavir almalar.. neler neler.. biz nisanliyken otoriter ble degildi ustelik. mulayim gozukuyodu. evlenince icinden bi goril cikti. saygiyi haketmeyen bi erkek musvettesinin otoriterlikleri de hic hosuma gitmedi o yuzden. muhtemelen ayni seyleri yasayacaksn. senin icin o evin kzi deglsn demis. bu cumle cok ipucu veriyor benden demesi. seni kendi safina cekmeye calisiyor. aileni elestiryor. ve safina cekmeyi de basarmis. evlenince cok vurursun kafana velhasili. aileni dinle. baba evine donmek oyle kolay bisey degil. omur boyu "ben demistim ama" larla yasarsin.

Nisanlin ne kadar sucluysa anlamlar da o kadar suçlu. Ben çoğu konuda nisanlina hak verdim. B

Yavrum sen bile bile ateşe atıyorsun kendini. Ailen, akrabaların gözünü açmaya çalışmış. Bizde burdan aynı şeyleri söyleyeceğiz ama sen dinleyecek misin ondan emin değilim. Daha nişanlıyken aile bireylerinle küs olan bir adam var ortada. Ve bu adam bu konuda % 100 hatalı. Sen hala yok eniştem şöyle yapmış, yok ablam böyle demiş diye savunmaya çalışıyorsun. Savunmak, nişanlını haklı çıkarmak için yazdığın her ileti daha beter şeyler ortaya döküyor. Nişanlın da, ailesi de, sülalesi de normal olmayan insanlar belli ki. Nişanlının elle tutulacak bir tarafı yok. Şu yönü de iyiymiş diyebileceğim biley bulamadım ben açıkçası. Bir düşün daha nişanlıyken ablanın evine göndermek istemeyen insan yarın öbür gün evlenince annenin evine gönderir mi seni? Ablalarınla, ailenle aranı bozacak ilerde. Böyle bir evlilik mi istediğin? Kendine eş değil köle arıyor bu insan. Yazık sana güzelim, belli ki çok gençsin. Yakma kendini.

Hayatı onunla paylaşacak evlenecek olan sensin canım, nişanlının tüm davranışlarını makul ölçülerde görüyorsan zaten sıkıntı yok. Ben onun dini konulardaki tavrına birşey diyemem, dini ölçüt alarak yaşamasına kimse birşey diyemez zaten, sen geçen mesajında enişten evde olunca kıskançlığı da var dedin diye ablanların evde kalma mevzusunu söyledim. Hakkında hayırlısı canım, inşallah dilerim çok mutlu olursun. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kız zaten nişanlısının kendisine karışmasını, otoriter olmasını seviyor. başka başlıkta dedim herkes bir degil bazıları da ''kocam beni korusun kollasın, bana sahip çıksın, baskın karakterli olsun, korumacı olsun'' der. bunu dedigimde kıyameti kopardınız, yok işte onlar yobaz, özgürlügünü kısıtlıyorlar kadının bilmem ne diye.. al işte örnek size. kız böyle seviyor ama siz ''yok sen böyle sevme, mutsuz olursun sonra'' diye karşı çıkıyorsunuz. bi kavga oldugunda taraflardan birisi alttan alıyormuş, bazen kız bazen de nişanlısı... bu gayet güzel bir şey. tabi size göre bu da baskıya boyun egmek anlamına geliyordur yazdıklarına bakılırsa gayet de aklı başında, öyle kör aşık modunda falan hiç degil. başkalarının evinde kalmama konusu da abartılacak bir mevzu degil. sanki eniştesine sapık mı demeye çalışıyormuş falan. ne ilgisi var? tanımadıgımız insanların evinde de kalmayız, bu onlara sapık dedigimiz anlamına mı geliyormuş? adam kızın kendi evinde kalmasını istiyor sadece. hem evlilik işinin her halükarda garantisi zaten yok. adam çok düzgündür ama bir evlenirsin bambaşka alakasız bir adam dönüşüverir ne oldugunu anlayamazsın bile. yani çok düzgün görünen adamla bile evlenirken çok iyi bir evlilik olacagının garantisi yok. hatta onu da geçtim, ben çok iyi bir eş olurum ve evlilikte kusursuz olurum diye de zannediyordur tabi ki herkes ne de olsa herkes kendini süper zanneder... ama bi evlenirsin bambaşka bir insan oluverirsin onu da anlamazsın, karşındakine hayatı dar edersin ve kendini haklı zannedersin belki de. yani insan kendine bile güvenemez eger konu güvenmekse. iyice abartmışsınız yarın evlenince dışarı bile çıkartmazmış da annesinde bile kalamazmış da... hem annesinde kalmak nedir ki? ne olacaktı ya? kız bazı bazı annesinde kalacak eski günlerdeki gibi, adam da kendi annesinde kalacak eski günlerdeki gibi... bu ne ya, ne biçim evlilik bu. tabi ki herkes kendi evinde kalmaya alışacak. ha belki birlikte gider kalırlar çok nadiren, hepsi o. ya da hastalık falan durumlarında... A

bakın ben nişanlımdan öncede rahat bi insan değildim zaten hani kendimi kısıtlanmış gibi hissetmedim hiç bi zaman kendi ailem daha tutucu çünkü ve ben zorlanmıyorum onunlayken.. mutluluk ne kelime bi insanın farklı bi niyetle değilde gerçekten kendi olduğu için sevebileceğini onunla gördüm.. insan hayatına girip çıkan herkesten bişiler alıyor bi tecrübe ediniyor bende bu tecrübeyi ondan önce aldım şimdi bakıyorum geçmişime bide ona bildiğimiz melek gibi görünüyo gözüme.. çok kötü bi çocuktum hayatıma herkesi soktum aklımın başıma gelebilmesi çok çok zamanımı aldı ve o aradada bu insanı buldum ve bana kattıkları benden alabileceklerinden çok daha fazla ağır bastı hep.. ailemi benden alamaz kastettiğim bu değil en fazla kısıtlamaya çalışır ama kararlı bir tavır sanırım bunuda çözer... ailesinden çekinir başta alt katımda oturacaklar cıngar çıkartırım bilir... ezik bi tip değilim ben öyle ablalarım ya... öyle kocamdır o gitme demesse gitmem yok öyle bişey... ama cılkını çıkartamam o ayrı bişi ablam dibimde oturacak hergün hergün gitsem cidden söylenir ama sanırım buna herkeste söylenir... eğlenmek derken anlayamadım ne kadar eğlenebilirim o sıcakta üzerim sıkı sıkı giyinik eniştem var diye rahat rahat oturup kalkamazken orda eğnemek için değil belli bi sebepten kaldım o gece eğlenmek için yalnız olmayı tercih ederim ablamla... bide bende onun kadar kuralcıyım bana bunu deyipte kendisi gidip bi yerde kalmaz onun prensibi var benim yok diye bişi hiç yok benden beklentisi her neyse kendiside aynısını yapmak zorunda ben ona öyle bi serbestlik tanımam erkektir diye yok öyle bişey kesinlikle izin vermem.. ailemi ona karşı hiç ezdirmedim hatta o kadar çok ailem dedimki ben neyim dedi sonunda sen sadece nişanlımsın kocam değilsin demeyi bildim yeri geldiğinde.. yetkisinin olmadığı durumlarda burnunu sokturtmam o zamanda sokturtmayacaktım ki gelip bana haklısın diyecekti sonunda ama ablam işe karışınca herşey değişti.. nişanlım ablamla konuşur sıkıntımız şuki ablam hiç açık kapı bırakmıyor.. çocuk gibiler cidden... hala herkes olayın namus meselesi olduğunu düşünüyo burda ama bu namus meselesi değil dediğim gibi o zaman annemde eniştemleri namussuz biliyor ve beni evdelerken göndermiyor kalmaya... karı koca olsak birlikte kalsak böyle bi problem olmaz ama tek başına bekar bi kız olarak orda kaldığımda illa laf olur söz olur diye istemezler.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

evlenip ayrılan dolu insan var, önceden görebilselerdi Rabbim yazmış diye kabullenmezlerdi bir çoğu ya da tecrübe etmeden anlamayacağını bilen kişi devam ederdi. kararı siz veriyorsunuz, şimdi bitirseniz her şey değişir, devam ettiğinizde her şey değişir, yani elinizde. bundan emin olamazsınız ki. ayrılıp bunu yaşamam gerekmiş dersiniz anlarım onda sorun yok, ama daha geleceğiniz belli değil ve sizin elinizdeyken niye? anladığım kadarıyla siz "çok seviyorum bırakamıyorum ve bence bana böylesi gerekiyor bir şey olacaksa da yaşayıp görmeye razıyım vs." diyorsunuz. ve görünüşe göre de böyle olacak bazen gerekiyor gerçekten insanlar bu kadar tecrübeyi boşa yaşamıyor tabii, ama böylesine farkındayken bir şeylerin keşke evlilik gibi önemli bir şey olmadan anlaşılsa, kolaya kaçıp teslim oluyormuşsunuz gibi geliyor. hakkınızda hayırlısı olsun ne diyim.

m teyzemde kaldığımdada ki annemle kaldım surat yaptı ben evde yatınca içi rahat ediyo beyzadenin tek kızdığı şey dışarda kalmam git gecenin üçüne kadar otur ana evinde yat tek derdi bu ve anneme de yatıya gidemeyeceğim bunu şimdiden biliyorum evimiz uzak değil zaten annemde sevmiyo kalmayı o yüzden hiç ısrar etmedim bu konuda acil hastalık vs durumda tabiki onun yeri ayrı ama keyfi kalmam.. ...

yada benim ailemden gördüğüm budur bizde böyle bir sorun olsa annem kendisi zaten gitmez mecbur olduğu sürece ne işim var kendi evimde kalırım der ki 1 gün dahi yatmaya gittiğimizi bilmem

ailen destek oluyorsa bu kötü değil ki. ben kpssye bile 22 yaşımda aielmle gittim. 26 yaşımdayım hala destekleini isterim aile bu ya. üni sınavlarına tek giden kaç kişi vardır ki ya herkes destek alır güç alır. E

he valla arkadaş doğru demiş. ben açığım ama kardeşimde kalsam eşi kaldığım odaya gelmez ki... Niye gelsin ki? İşler iyice sarpa saracak. Ayyy neysem Muneciğimi de öptüm ya bu yeter bana bu gece... Gidiyorum ben. Allahım rahatlık versin hepimize inşallah...

Burda herkese laf vurup ben sana söylemedim de moda oldu. "Burdaki feministlere bakma" derken bilinmeyen varlıklardan mı bahsettin merak ettim :) Bir şey söyledin arkasında dur bari tepki görünce ayyy ben sana söylemedim üstüne niye alındın tanımam etmem demenle yine komikliğini kanıtladın bravoo.

Arzu, emin ol burda zaten herkes içten içe hayır duasını da ediyordur sana, savun tabii ama hayat tecrübelerine de gözünü kapama gülüm, benim de kız evladım var, genç kızlara yazarken abladan ziyade annelik duygularımla yazıyorum, nasıl ki kızımın fenalığını istemiyorsam sizlerinde kötülüğünü istemem. Sende kendin için hayırlısını dile, hayırlıysa olsun değilse olmasın de ablacım.

kısa ve öz, kesinlikle katılıyorum bu yoruma...

Kusura bakma ama resmen beynin yıkanmış gibi yazıyosun. Adam hep haklı senin gözünde, tüm suç da senin. Ee madem öyle niye konu açtın? Bak burada bile kaç kişi ablanlar haklı, nişanlın böyle böyle dedi. Sen içini rahatlatalım istiyosun ama malesef:44: R Rossiene

Az sonra arkadaşlar da yazmaya başlayınca nişanlını bu konu da savunmanın doğru olmadığını göreceksin. Onları aile yapısı öyle olabilir, ya bu kadar ipleri eline vermeyin erkeklerin ya sonra cidden tepemize çıkıyorlar, ablaların evlilik tecrübesi olan insanlar senin göremediğin önemsemediğin şeyleri onlar daha kolay farkeder, kulak ardı etme en azından tavrını net ve tutarlı bir şekilde ortaya koy. Arkadaş az önce belirtmiş cidden ne zoru var eniştenle neyi çekemiyor?

Maalesef biz kadınlar biraz kör seviyoruz. Sonra da erkekler neden değişir diye soruyoruz millete.. Aslında değişmiyorlar da biz görmüyoruz bir şeyleri. Ya da düşünsenize aileni hiç edip 3 senelik herifi baş tacı yapıyorsun. Kim değişmez, kimin popo tavan yapmaz? Sanılıyor ki hep aşk böcüğü gezilecek, senin kimseye ezdirmem diye nara attığın adam kimlere pas pas edecek ahhhh ahhhh. O zaman bu arkadaş da o en pahalı gelinlik fotolarına bakıp ağlarken ablamlar yanılıyordu, o bana en pahalısını aldı benim nişanlım haklı diye kendini yırttığı günleri hatırlayıp o atasözünün gerçekliğini tüm organlarında hissedecek... Ağlarsa anam ağlar, gerisi yalan ağlar..

bu konunun acilma nedeni iyice belli oldu; birileri "yok canim nisanlin hakli, namus, dinimiz, erkek dedigin boyle olmali, orf ve adetler yasasin"a getirsin de kizin ici rahat etsin. nasil olsa evlenecek

Sen niye ustune alindin, ismini cismini bilmem, varligindan bile haberdar degilim. Benim yorumum konu sahibine.. ustune alinip, kendini bu kadar onemli sandigin icin asil sen cok komiksin Önceki

Oyle insanlar tanidim ki ay enistesiymis yan gozle bakmaz ay şusuymuş yan gozle bakmaz dememek lazim. Nisanlini cok dogru buldum acikcasi, bu bir guvenmeme, karsisindakini namussuz gozuyle bakmak degil bir onlemdir. Namuslu sandigi insandan kazik yese daha mi iyi? Ayrica nisanlin sana karismayacakta kime karisacak? Kıyas ve soylentilere de gelince bunlari sadece kiskanclik olarak adlandiriyorum. Soylenen laflara da cok takilma sevmemisler ve seni sogutmaya calisiyorlar bunlara kanma. Seviyorsan asla duyma bunlari.

peki sizin ailenizde kadın dolu odaya bir erkeğin selam verip hal hatır sorması normal mi, anormal mi? bunu sormamın sebebi, sizin ailede bu normalse, nişanlınızla malesef ailevi nedenlerle sorun yaşayacağınızı gösterir. çünkü aile yapısı çok farklı. bu durum size illa ki sorun olarak dönecektir. bir laf vardır "davul bile dengi dengine". ayrıca bahanesi dini sebeplerse de birbirinizden çok farklısınız... ve burada nişanlınızın kalabalık ortamlara girmeyi sevmiyor oluşu bahane değil. mesela ben sosyal fobisi olan biriyim, çekingenlikte uç noktadayım yani. ama aile büyüklerime, yakınlarıma selam verir, hal hatır sorarım, ne kadar çekinsem de. çünkü bunun tersi çok büyük bir saygısızlıktır. öyle ya da böyle, belli bir yaşa gelmiş bir kimse sosyal ilişkilerde zorlansa da çekinse de üstüne düşeni yapmalıdır. çekinmek, kalablığı sevmemek 15 yaşında bir çocuk için geçerli bir bahanedir.

Kadın akrabalarına selam vermemek mi yakışık almazmış? Bu da mı prensipmiş. Ayol bizde selam vermemeye saygısız derler.

Size mutluluklar öyleyse...

peki oturmaz ama selam vermesi şart bide merak ettim nerde oturur mesela içerde baban abin birileri varsa zaten kadınlara selam verip hal hatır edip içeri erkeklerin yanına geçip oturur normaldir kadınlı erkekli birlikte oturuluyorsa da mutlaka o ortamda olması gerekir işine gelmiyorsa o anda orda bulunmamalı bide merak ettim nerde oturuyor içerde yalnız senle oturmak istiyorsa oda olmaz abes olur saçma olur kadınların yanında oturmuyorda seni yanına içeri mi çekmek istiyor da göze batıyor babanların yanına geçiyorsa zaten kimse ses etmezdi bence iyi düşün konunu ve buraya kadar tüm yorumları okudum ve sonunun hüsran olacağını düşünüyorum ablanlar aile fertlerin yani sen hariç etrafındaki herkes bunu söylüyorsa sende her an savunma halindeysen ki ölesin bana ailen haklı gibi geldi sen kör davranıyorsun gibi geldi öyle anladım nişanlın otorite diye diye seni ezik bir hale getirmesin ezikliği şimdiden kabul etmiş gördüm seni kusura bakmada otorite felan yalan evlilik demek eş demek karşılıklı sevgi-saygı-anlayışa dayalıdır erkek kadar kadında söz sahibi olmalıdır şuraya gitme-şunla görüşme-şunu giyme-şunu yapma derken sende alttan alır her dediğini kayıtsız şartsız kabul edersen otur otur kalk kalk olursun dikkat et birde çalışır eline parayı verirsin söz sahibi olmadan onun izin verdiği kadar yaşamaya çalışırsın Önceki

bence ablalarınız da da hatalar var. bazı şeyleri güzellikle anlatsalar siz anlayabilirsiniz ama onlar iyice yangına körükle gidiyorlar ve sizi arada bırakıyorlar.. nişanlınız da ablalarınızın tersine size daha ılımlı konuşuyor olmalı ki.. size kendini inandırması daha kolay oluyor.. onun tarafından bakıyorsunuz her şeye. kalma mevzusundan örnekle ; evet bir abla bu durumda çok kırılabilir. benim eşim sapık mı diye düşünebilir.. üzülebilir.. fakat aynı durum başıma gelse. kız kardeşim nişanlısı yüzünden bana gelemiyor olsa ben kardeşimin elinden telefonu alıp nişanlısına saydırmam.. benim için asıl olan kardeşimin vereceği tepki olur çünkü... onlar telefonu kapattıktan sonra güzellikle konuşurdum kardeşimle.. ona kırıldığımı anlatırdım. tamam eğer nişanlısı rahatsız olacaksa gerekirse benimde onu tutup gece yarısı evine götüreceğimi söylerdim.. ama kendisinin de bu evliliği iyi düşünmesini isterdim.. nişanlın bir hata ediyor bu kısıtlamayı getirerek, lütfen sende bu kadar taviz verip kendini hiçe saydırma derdim.. kardeşimin de bir karakterinin oluşmasını sağlardım... onu arada bırakarak taraf seçtirecek hale sokmazdım.. nişanlısı eşi olacaktır o öyle uygun gördüyse pekala ama yaptığı doğru yol değil kardeşim gel başını yakma.. ben sonun kadar destek olurum sana der yol gösterirdim.. ablalarınız ne kadar görmek istemese de siz nişanlınıza aşıksınız.. gözünüz görmüyor.. ablalarınız da sivri bir dil kullanarak sizi kendilerinden uzaklaştırıyor.. bu sırada da tatlı dilli olan nişanlınız sizi avucunun içine almış durumda. siz bir gün nişanlınızın hatasını görseniz bile ablalarınıza olan öfkenizden onları haklı çıkartmamak adına nişanlınızı affedeceksinizdir.. Sizi ablalarınız buna itiyor.. siz yarın dayak da yeseniz.. gururunuzdan ablalarınızı haklı çıkartmamak adına susacaksınız belki de.. oysa onlar yanınızda olduğunu daha sakin dille izah etse, siz başınıza gelebilecek her kötülükte onlara sığınacağınızı bilirsiniz.. yani bence ablalarınız da çok doğru davranmıyorlar.. aşık bir kızı bu sevgiden vazgeçirmenin yolu, sevdiği adama hakaretler etmek değildir. bu yaptıkları o aşık olduğu adama gümüş tepsiyle kızı sunmak oluyor.. farkına varsalar keşke..

Elbette ki evli bir kadın veya erkeğin sürekli annesinde kalması normal değil. Ama insan yeri gelir annesiyle kardeşiyle de vakit geçirmek ister. Anne - kızkardeş evi ya hu. Bundan daha doğal ne olabilir. Bunun yanında konu sahibinin nişanlısının abartılı düşünceleri var. Annesine her oturmaya gittiğinde bile burnundan geleceğine eminim. Ayrıca önceki mesajınızda izin veren erkek için salmış çayıra mevlam kayıra demişsiniz. Hoş oldu mu bu tabir sizce? Bizler aklı başında bireyleriz. Koyun değiliz ki salınalım meydana...

Nefret et yada etme konu acildiysa herkes bir şekilde yorumlayacak demektir. Ve gorunen koy klavuz istemez diyede bi atasözü var hatirlatirim. Laale Aşikardır Zat-ı

Nisanlin o senin nikahlin degil.. Annen baban sorumlu senden onlar izin wermis ustelik gidecegin yer ablanin ewi hadi onuda gectim enistende evde yokmus calisiyormus... Ablan hakli ablanin esi namussuzmuda sana yan gozle bakacak.. Evet insanlar hakli ipleri ele vermissin... Cok buyuk hata...

o gün duygusallığından değil sinirden ağladı onu bi o gün sinirden ağlarken gördüm... bide işten çıkarıldığı gün ağlarken gördüm ama aynı değildi birinde mahçubiyet vardı babanın yüzüne nasıl bakacağım şimdi ne yüzde isteyeceğim seni demişti.. insanın sevdiğini ağlarken görmesi ayrı bişeymiş gözümün önünden gitmiyo ikiside ve sebep olan hep benim belkide.. Laale Aşikardır Zat-ı

Ablayla olan telefon konuşmasından sonrasını okumadım bile bu nedir ya? Sen benim nikahlımmısın ki ablama gitmeme karışacaksın başka her yeri anlarım ama ablam yahu... Şimdiden böyle sonra düşünemiyorum bile.

Arzucum Konuna cevap vereyim dedim, ALLAH yar ve yardımcın olsun inşaALLAH ... . push ;

Aslında bugün canım sıkkın, sadece okuyordum, yorum yapmıyordum ama senin konuna yazmadan duramadım. Valla biz buradan anladık nişanlının seni olumsuz doldurduğunu, en yakınların yanlış anlamamıştır emin ol. Bir kere üç günlük adam aşk meşk diye baş tacı edersin, evlenip ele karıştın mı ailenin değerini anlarsın. Sakın ola ki ailen şöyle, böyle diye eleştiri yapmasına izin verme, çünkü senin haklı olduğun konularda bile onun ailesi ile ilgili ''a'' demen problem olacak sana garanti veriyorum. 18 yaşında hastaneye, sınavlara annenle gitmenin nesi kötü anlamadım? 27 yaşındayım, öğretmenim. Tek başıma burdan yurt dışına giderim, çok şükür kaybolmam sora sora buluruz Allah'ın izniyle. Ama bu yaşımda hastane kontrolüme yine anne gel derim imkanı varsa. Sınavım olsa yine yanıma bana arkadaş birini isterim. Kendimi de çatır çatır savunurum her yerde! 18 yaş neymiş? İnsan annesine her daim ihtiyaç duyar. 40 yaşıma gelsem de ona muhtacım. Allah başımızdan eksik etmesin.. Ayrıca nişanlın ne kadar tutarsız böyle.. Başka yerde kalmanı istemiyor bu yer ablan bile olsa. Çok tutucu falan diyorsun. Seni hastaneye, sınava tek gönderseler.. Ayyy ne güze aşkım kişiliğine saygı duyuyorlar, senin özgür bir birey olmana yardımcı oluyorlar mı diyecek? Bu sefer de seni çok başı boş bırakıyorlar. Neden yalnız gidiyorsun derdi emin ol. Çünkü eleştirmeye odaklı neyi eleştireceğini şaşırmış, tutarsız davranıyor. Önce senin kişiliğine saygı duysun, unutmasın o yokken senin ailen vardı. Seni kimden koruyor Allah aşkına? Kendisinden korusun seni de ailene karşı tırnak çıkarmasın. Bu dediklerimi evlenince acı acı hatırlarsın ama geç olur.. Dilerim sevdiğin adam da sana layık olur seni kimseye ezdirmez.. Bencil erkek milletini düşününce bu dileğime pek inancım yok ne yazık ki

Ablaniz dibine kadar sonuna kadar hakli desem? Elin oglu gelecek benim kardesimin bende kalmasini istemeyecek, kardesim de o herifin agzina bakacak. Silerim. Oyle bir silerim ki o herif yalvarir o eve girmeye. Bu ne ya? Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

İnsani at dediğim nisan, kozlari dediğim kizlari olacaktı) Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. Önceki

dar görüşlü olduğumu düşünmüyorum yaşantılarımız yada hayata bakış açılarımız farklı diyeyim aynı şekilde eşimde bana benim canım annemde kalmak istiyo bu gece orda yatıcam dese neden noldu bi hastalık durumu bir mecburiyet durumu varmı diye sorgularım ama yoksa ciddi anlamda çok bozulurum R Rossiene

Ah be canım, bu bile bile lades demek değil mi sence? İstersem evlenince ailemle aynı apartmanda yaşayayım, ailemin evinde onları özleyince yatamayacak olmam çok dokunur, tahammülü zor birşey. Ve en önemlisi evlenip ele karışınca en ihtiyaç duydukların yine ailen oluyor. Önceki

konu sahibi sadece ona destek verenlere cevap veriyor. madem bizden neden akıl istedin?başına gelecek bütün kötü olaylar müstehak sana o zaman. İnşallah biz yanılıyoruzdur gencecik kızsın hayatın kışa dönsün istemem. hala yazılarında"ben nişanlımı savunmuyoruuum"diye yazıyorsun ama bi tarafsız olarak yazılarını okumanı isteyeceğim. sana bi olay anlatayım:benim iş yerimde bir kız var. oğlan 3 yıl peşinden koştu sayısız defa istediler.. kendini intihar edecek kadar seviyordu. babası olmaz dedi. çevresindekiler olmaz dedi. kız dediki bunda bi iş var. ailem ve çevremdekiler herkes kötülüyosa bişey var dedi.. sonunda gerçek ortaya cıktı asıl amacı neymiş biliyomusun : 3 yıl boyunca almak için uğraştığı kızı kirletip babasının evine geri yollamak nedeni ise bunca sene bu kadar çaba sarfettiği, babasının onu kendisine vermediği, bu kadar uğraştırdığı için. ister kulak as, ister asma evlendikten sonra ablanla aranda mesafe olacak. Evliliğinde hep buruk olacak. Kendi canından ciğerinden vazgeçebiliyosan, bunu yapabiliyosan vicdanınla başbaşa kalmanı öneriyorum. parkon bence

burdaki yazılanların tam tersini düşünüyorum evlendiğinde yok babana göndermez yok anne göndermez bilmem neler bunlarda bana saçma geliyo enişten evde varken yatıya kalman doğru olmaz bencede gündüz oturabilirsin ama enişten sana zaten mahrem evin uzak olsa tamam kal ama senin öz abin değil kan bağın olduğu birisi değil ki biçok şey okuyoruz gazetelerde mecbur kalmadığın surette niye kalasın ablanın evinde benim nişanlımı bırak ailem kendi öz teyzeme halama yada daha yakınımda gece kalmama izin vermezdi ki evde erkek olmadığı halde ki bunu neden yapmadıklarını sorgulamadım bile çevrende yapılan olumsuz düşüncelerede aldırmamaya çalış

Arzu, son yazdıklarından anladığım kadarıyle nişanlının bazı tutumları seni de huzursuz ediyor aslında ama sevgin ağır bastığından mantığının olmaz dediğini yüreğin bastırıyor, aklınla yüreğin arasında kalmışsın sen. Teyzende annenle kalmana rağmen surat yapması normal bir davranış mı sence? Kapalıyım, yatıya gittiğimde eniştem saçımı falan görür demişsin, kuzum ben açığım, kızkardeşimde öyle ama bizde gece birbirimize yatıya gittiğimizde bana tahsis edilen yatak odasına eniştem asla girmez, kızkardeşimin yatak odasına da eşim girmez ki, kardeşim öz kardeşi gibidir eşimin, çocukluğunu bilir o derece yakın bağlarımız vardır, onu bırak eşlerimizle kaldığımızda dahi bacak kadar cimcime yeğenimi bile sokmazlar odamıza, biz uyanınca kapıyı çalarda girer küçük kelebeğim. A

Konu sahibi acil cevap istiyorum sevgili nisanlin abisinde kalacak olsa ve sen ona "orda yengen var'' kalamazsin desen 1)nisanlin ne cevap verir 2)abisi ne cevap verir 3)yengesi ne cevap verir

İnsana bu hayatta aileside lazım. anne evini özleyeceksin.."kocacıım ben annemlere gidebiilirmiyim" kelimesi bile kendine haksızlıktır. Ben büyüdüğüm eve izinle mi gidicem arkadaş şu işe bak ya.. beni bu yaşıma kadar emek vererk büyüten anam, babama ben bunu yapamazdım. Herşeyde eşinin ağzının içine bakarsan ileride anlarsın ne demek istediğimizi. Hepimiz geçtik bu yollardan. Toz pembe bulutlar arasında dolaşmak denir buna. ben eşimin ayağının altını öperdim aşıklıktan. o kadar aşıktım ki ciğerimi istesin o an verirdim. Hoşuma gidiyodu beni sahiplenmesi, herşeye izin vermemesi, beni düşünmesi.. baktım işler sarpa sarıyo anneciğim üzülüyor baştan koydum şartlarımı. evlenince o işler öyle olmuyoooo.. aç gözünüü şimdiden böyleysen.. işin var söyliim.. K

İnşallah arkadaşta yazdıklarından ders alır. Malesef insan cahilken nasihatleri nasıl dinlemesi gerektiğini bile anlamıyor.

nişanlın çok fesat. daha şimdiden aileni kötülüyor sana. bunca yıllık evliyim kocamdan böyle bişey duymadım. aileme ben laf söylerim başkasına söyletmem. yorumları ciddiye almıyorsun ama 10 yorumdan 8'i aynı şeyi söylüyorsa o 8'ini ciddiye al derim sana. nişanlın gerçekten FESAT ve ORTILK KARIŞTIRICI. şimdiden en çok korktuğum şey; ilerde ya kızım olmadık birini sever ve gözleri kör olursadır. gerçekten ailen için çok zor olmalı.

Demek ki hep onun isteklerini yapmışsın ablalar da "heh işte yine, arzu nişanlısı ne derse onu yapıyor" diyorlar. Bu kadar basit bence. K

ne demek nişanlısının sınırlandırmaya, karışmaya hakkı yok? evlenecegi insan bu. insan arkadaşıyla eve bile çıkarken karşılıklı sınırlandırmak zorunda birbirini. sınırlandırılmak istemeyen evlenmesin, kendi takılsın. iyice sakız ettiniz bu ''ben özgürüm, ben bagımsızım, kimse karışamaz valla hiç çekemem boşarım'' tavırlarını. o zaman bekar gezeceksiniz.

Haydi sana iyi çabalamalar

Olaya tarafsız bakan biri olarak sen bu adamdan çok çekeceksin, ablan da haklı ulytau demişti dersin. Bu kadarı da fazla sen onun malı değilsin.

arzu düğünün ne zaman canım sonrasın da konu açarsın merak etme eşim beni kapı dışarı çıkartımıyor diye erkeklere evlenince bişi oluyor sahip oldukları için daha çok kıskanç oluyorlar Allah yardımcın olsun

Konu sahibi arkadaşım geçmiş olsun... Konuyu okurken geçmişte şahit olduğum kendimin ki de dahil bir çok evlilik hikayesi geçti gözümün önünden. Sen gerçekten ipleri fena kaptırmışsın. Artık zihinin kontrolü bile nişanlına geçmiş. nişanlın gibi düşünüyorsun. Bir mesajında ben eskiden çok başına buyruktuım şımarıktım o beni hanımefendiye çevirdi demişsin, başka mesajında ben önceden de çok raht değildim benim ailemde muhafazakar demişssin.. Bende sana geçmiş olsun diyorum.. Geleceğinle ilgili kendi kehanetimi söylüyüm sana.. Öncelikle ailen, akrabaların, arkadaşların ve çevren dahil burdaki bin küsür kadın sana bu insan yanlış kişi diyecek ama sen yinede bu adamla evleneceksin. Hemde ailenle düşman olma pahasına.. Kurtuluyorum diyerek.. Çok değil evlendikten 2 ay sonra ailen burnunda tütmeye başlayacak ufaktan ailenle yaklaşmak isteyeceksin ama eşin olacak şahıs kotalar koyacak.. Sadece ailene değil bir çok şeye, izinsiz çarşıya, pazara, arkadaşına bile gidemeyeceksin. Bu durumu senin mantığına uygun açıklamalarla sana kabul ettirecek ve hepsini normal karşılayacaksın.. Sonra bambaşka bir hayatın olacak, kendini tanıyamayacaksın, biraz pişmanlık braz geçmişe duyulan özlem, psikolojin alt üst olacak.. GEçeklerin yavaş yavaş farkına varacaksın çünkü cicim ayları çoktan bitmiş olacak ve gerçek evlilik hayatına geçiş tamamlanacak. Artık eşine birşey söyleme hakkını kendini savunma yeteneğini tamamen yitirmiş olacaksın. Çünkü en başta sende onun gibi düşünüyordun. Sana diyecek ki ben hep böyleydim evlenmeden önce de böyleydim ben değişmedim sen değiştin diyecek. Eeee adam haklı... O arada birde çocuğun olacak. Artık kendinden vazgeçip hayatını ona adayacaksın, kendi karakterinde tamamen vaz geçip başka başka karakterler deneyeceksin ama hiç biri üzerine tam oturmayacak.. Dedim yaa geçmiş olsun.

Simdi boyle dersin tatli gelir karismasi bir de evlendikten sonra duymak isterim bu karismalariyla ilgili hislerini.. Buyuklerin sozlerine kulak vermek lazim.. ben gelenekselcilige karsi bi insanim ama bunu aci tecrubeyle ogrendim.. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. . push ; Sarisekerannesi

nişanlım eniştemden ötürü değil eniştem yokkende kalmamı istemiyordu herkesin yeri yurdu var evinde yat sabah kalk gene git der ve evet eniştem erkek sonuçta ve ben kapalı bir bayanım yatarken illaki saçım başım açılacak normalde bende eniştem evdeyken orda kalmaktan hoşlanmam rahat edemem çünkü eniştem yan gözle bakmayacaktır ama saçımı başımı görmesini istemem... merak etmeyin kimseye köle olmayacak kadar aklım var çok şükür ama yanlışımı dillendirdiğinde uygulayacak kadarda aklım var... erkek arkadaşlarım mesela görüşmemi istemez ama görüşürdüm sonradan hak verdim cidden olmuyormuş erkekten arkadaş... nişanlımı savunmak için değil çevremden bunaldığım için burdayım çünkü sıkıldım artık ben çocuk değilim ve attığım adımların farkındayım erkeğimi istediğim şeyde ikna etmeyi iyi bilirim tatlı dil yılanı deliğinden çıkartır demişler ben az yumuşatmadım nişanlımı hep ben hep ben olmadı hiç bi zaman bu ilişkiye ben ne fedakarlık ettiysem oda o kadar etti etmek zorunda... mutsuz anlarımda oldu evet ama hep gönlümü almayı bildi bende onu kırdım ama özür dilemeyi gönlünü almayı bildim.. alttan almadan yürümüyo bi ilişki bunu iyi bilenlerdenim yeri gelicek o yeri gelicek ben.. o gün bi anlık öfkeyle parladı az konuşsak sönecekti ama ablam eline alınca telefonu iş dahada zorlaştı sonunda ne oldu biliyomusunuz aradan bi saat geçti benden özür diledi haklısın dedi ve ben yine dünyanın en mutlu kızıydım... benim en büyük hatam araya üçüncü kişileri sokmak.. ben o zaman anladım bunu ve o zamandan beri hiç tatsızlık yaşamadım o zamanlarda ettiğim kavgaları hiç etmedim bu kadar kolaydı ama ben beceremedim herşeyi herkesle paylaştım arada sır saklamayı beceremedim ve olan sonunda bana oldu... mutsuzmuyum asla... ablam gene benim ablam nişanlım gene benim sevdiğim adam ikisininde yeri ayrı ama artık ne ona ablamdan ne ablama ondan bahsediyorum olması gerektiği gibi.. Önceki

zamanında bu akılları ben verirdim başkalarına ama başına gelince tutmuyormuş işte.. belkide büyük konuştum ne diyeyim... ona ilk sözüm özgürlüğüm benimdir kimseyi karştırmam demiştim ilk tanıştığımız gün... çok büyük konuşmuşum... hiç bana aşık olduğundan dolayı demedim ben aşka öyle delicesine inananlardan değilim aşktan kimse ölmez bilirim... huy diyorum onunkine.. can çıkmadan çıkmıyor işte ve olduğu gibi kabullenip huyuna gidiyorum ve kazanan hep ben oluyorum... sadece zor ikna oluyor o kadar... evlenince değişirmi değişir ama ona göre bende değişirim ezilirmiyim asla.. otoriter severim çünkü bende çok otoriterim ve gevşek biriyle yapamam ezerim... kuralcıyım bi şey olmayacak diyorsam olmaz yırtarım ortalığı... valla bana müstehak bu adam yaa... ben hakediyorum.. tersi olsa benden aynı şikayeti ederlerdi ona karışıyo buna karışıyo diye yaşım 23 onunki 28...

Yok yok konu sahibi kendisi yazdı zaten. Bana sakince sebepleriyle anlatıyor ve mantıklı geliyor diye. O dikkatimi çekti asıl. Bazen sakin bazen bir anda sinirlenirmiş ya. Sakin anlatışı etkiliyor genç bayanı. Kendisine neden ters geldiğini sebebiyle anlatınca konu sahibi de benimsiyor. Gelecekte ki aile bağlarının da bile önemi kalmıyor nitekim. . push ;

Ailenle ilgili davranışlarını çok yanlış buluyorum, çok sevdiğim bir söz vardır "kol kırılır yen içinde kalır" sen şu anda nişanlınla bir aile olma yolundasın evet ama ailenin kızısın ve onlarla yaşıyorsun aranızda ne geçerse geçsin sizin kendi içinizde halletmeniz en doğrusudur yanlışlarına kızabilir, tartışabilir yeri geldiğinde rest çekebilirsiniz fakat bence siz siz olun bunları nişanlınıza yansıtmayın, evlendiğinizde bunlar karşınıza çıkar çok üzülürsünüz, onu geçtim ablanızın, annenizin siz yıllardır seven, gözeten şu olduğunuz insan haline getiren kişilerin nişanlınız kadar hatrı, kıymeti yok mu gözünüzde bu kadar hatalarını göz önüne seriyorsunuz, yazık gerçekten, açıkçası onların size böyle davranmalarına şaşırmadım siz ne kadar saygı duyuyorsunuz ki onlardan bekliyorsunuz, onlar sizi dışlamamış siz resmen onlardan kaçmaya çalışmışsınız gibi görünüyor buradan bakınca bence biraz sakinleşin ve olaylara uzaktan bakın ailenize haksızlık ettiğinizi farkedeceksiniz, gerçi ben sizin o kadar objektif bakabileceğinizi ne yazıkki zannetmiyorum. Nişanlına gelince yangına körükle gitmesi ve ailenin yüzüne gülüp arkadan sürekli sana kötülemesi bende çok ahlaklı ve düzgün bir insan izlenimi bırakmadı ama seni güzel kandırmış ne diyeyim. Hakkınızda hayırlısı

:) haklisin arkadasim. Bayanlar da cogu zaman ozellikle sevgiliyken isin dozunu kaciriyor. Evlenince de erkekler isin dozunu kaciriyor. Önceki

Kusura bakma ama yaşadığın o pembe rüyadan pat diye uyandığında herşey için çok geç olacak.. Ne münasebetle senin kıyafetlerine veya akrabanda yatılı kalmana karışıyor? Tüm akrabaların, ablaların, buradaki herkes yanlış biliyor, tek doğruyu sen biliyorsun? Sen korumaya devam et bu adamı, evlendiğinde görürsün anyayıda konyayıda. Şuan nişanlısın, birazda olsa kaybetme korkusu var adamda çok müdehale edemiyor.. Evlendiğinde gündüz annene gitmek için bile izin almanı, çoğu zamanda gitmemeni isteyecek senden.. Şuan 1 karışıyorsa 10 karışacak... Biraz akıllı olun, büyükler diyorsa vardır bir bildikleri... P

Nişanlınız ailenizle güzel ilişkiler kuramadığı gibi, sizin de ilişkinizi bozmaya çalışıyor. Ne yani sizi ailenizden çok mu düşünecekmiş... Ailenizin değerini anlarsınız ama çok geç olur.

O değil de neden fotoğrafınızı avatar yaptınız? Nişanlı hazretleri bunu görsün de sen o zaman gör kehaneti

Bence nisanli bey akilli ya da sakin degil. Nisanli konu sahibesi hanim cok korumaci. Yoksa zorla ozur diletilen, gece orada kalmayacaksin diye baski yapan, teyzeye anneyle gidilse dahi surat yapan bir nisanli alttan alta isliyor olamaz. Acikca ben buyum diyor. Konu sahibesi goremiyor.

Nisanlin resmen paranoyak one oyle ablanda kalamazsin falan? Simdiden boyle yapiyorsa evlenince annenede gondermez artik.. Laale Aşikardır Zat-ı

lafı fazla uzatmadan konuya gireceğim.. nişanlım ters ve otoriter biridir ikizler burcu zaten bi öle bi böle iyiyken çok iyi çok romantik beni dünyanın en mutlu kızı yapar ama aynı zamandada çok çabuk sinirlenip parlayan biri... etrafımdada hep bu yönüyle görünüyor zaten hani iyi her ne yaşıyorsak kendi aramızda olup bitiyor bu bana fazlasıyla yetiyor ama çevremden sürekli olumsuz tepki alıyorum ve çok üzülüyorum... sürekli evlenince şöyle yapar böyle yapar sen şimdiden eline ipleri vermişsin vs vs.. çok sıkıldım artık anlatıp biraz olsun rahatlamak belki azda olsa teselli bulmak istiyorum... bugün ablamlarla konuştuk biraz eşini döverek ayrılan birinden örnek verdi yarın öbür gün aynı onun gibi olursun dedi diğer ablamı hiç saymıyorum biri inşallah biz yanılırız dedi öteki hiçte yanılmak istemiyorum dedi o kadar üzüldümki oturup ağlıcaktım o kadar bozuldum.. ablam hiç konuşmuyo nişanlımla daha önce onlarda kaldığım için tartışma çıkmıştı nişanlım eniştem evdeyken kalmamı istemiyordu hatta normaldede sevmiyordu ama eniştem gece vardiyasına dönünce arada kalıyordum o güne ablamın işi vardı annemden izin aldı ve kaldım ama nişanlım tutturdu eve dön diye tartışırken ablam yakaladı aldı eline telefonu açtı ağzını yumdu gözünü benim kocam namussuzmu diye halbuki alakası yok sadece evden başka yerde kalmamı sevmiyor yani hep böyleydi "prensip meselesi"ymiş bende sevmiyorum bu tip "prensip"lerini ama nişanlım sonuçta sevdiğim evleneceğim adam tatlılıkla halletmeye çalışıyorum böyle şeyleri.. ablam telefonda öyle şeyler saydıki nişanlımın yanlış düşünceleri soldu gitti bitti bu iş babamı arayacağım sen kim oluyorsun gibisinden yapıştırdı lafları ben sinir krizleri geçirirkene nişanlımda isyan bayrağını çekti haklıyken haksız oldu ablam bu yüzden özür dilettiremedim o benden dileyecekmi dedi ablamda ben mi özür dilicem bide dedi hepten sarpa sardı iş... o günden sonrada konuşmadılar önceki bayramlarda barıştırırım diye düşünüyordum ablam sakın onu benim evime getirme dedi bi önceki bayramına bizim evde denk geldiler nişanlım bayramını kutladı ablam kuru bi seninde deyip surat yapıp yerine oturdu bu işi nasıl çözeceğim artık hiç bilemiyorum hiç bi açık kapı bırakmadılar bana arada kalıp gittim üzüldüm ağladım ama elimden hiç bişey gelmiyor.. dört gözle ayrılmamı bekliyolar sanki ve bana hep onu savunduğumu söylüyolar halbuki nişanlımla ne kavgalar ettim o bayram o adımı ben attırdım ki daha fazlası vardı onun içinde daha eskilere dayanan bi kin ama hiç bi faydası olmadı.. ablamlarla durum bu şekilde... biri mutsuz olacağıma emin diğeri de resmen o şekilde olması temennisinde... bazı yakın akrabalarım arasında da başkalarıyla kıyaslama başladı bi akraba evlendi ve sürekli onun kocasıyla benimkini kıyaslıyorlar bak o öyle seninki böyle odun böyle öküz bu lafları işitiyorum ciddi ciddi ama kahretsinki çenemi açıp bişey diyemiyorum saygısızlık etmek istemiyorum çünkü konuşsam kötü konuşacağım dilim çok sivri susmaya çalışıyorum elimden geldiğince... bu lafları edenlerde nişanlımın pek haz etmediği kişiler bende çok sevdiğimi söyleyemem üsluplarından yeterince seviyeleri anlaşılıyordur zaten dinime küfreden Müslüman olsa bari lafı vardırya kesinlikle geçerli ama susuyorum yuvamı kurana kadar susacağımda çünkü kızı doldurmuş bize düman etmiş demelerini istemiyorum ki derlerde beklerim... bi çok yaptığım şeyde diyorlarda zaten sen o ne isterse yapıyorsun o sana daha karışamaz daha kocan değil diyorlar bana farkedemedikleri şu ki herşey karşılıklı ben onun isteklerine karşı olumlu davranıyorum oda benimkilerin ve benden hiç bi zaman kötü bi arzusu olmadı hep iyi şeyler istedi giyim kuşamım en çok konuşulan şey oldu daha uzaktan tanıdıklarım ne güzel olmuş böyle bi kapalıya yakışır şekilde olmuş diyenler aaa kapanmışsın diyenler oldu (14 yaşında kapandım) ben zaten kapalıydım dediğimde ama böyle değildin şimdi tam kapanmışsın dediler bana ama gelgelelim bizim sülalede tam tersi etki bıraktı sırf o istiyo diye böyle giyiniyosun eskiden şöyle giyinirdin ne güzeldi eşarbını böyle yapardın daha çok yakışırdı... evet bana yakışırdı belki ama dinimin emrine uymuyordu bunu söyleyincede amaaan herkes böyle diyolar ben herkesle gitmeyeceğim öbür dünyaya diyorum iyi doldurmuş seni diyolar bizim sülalede kapalıdır he hepsi benim şimdiki giyimim gibi giyiniyorlar ama ben gençmişim daha... böyle tuhaf tuhaf şeyler işte.. evlenince bu adamdan çok çekeceğim doğrultusunda iddiaları var ama ben şuan çok mutluyum halimden ki hiç canım cicim biri değil nişanlım dediğim gibi otoriter ve ters biridir yapmacıklığı yok mutlu oluşuma şimdilik böylesin aşktan kör olmuşsun sen denmesinden sıkıldım yoruldum dua edin bana nolur çok ihtiyacım var buna... rabbim öyle bir evliliğim olsunki herkesi yanıltsın mutluluğum bozmak isteyenlere kapak olsun inşallah... R Rossiene

Ne kadar da kesin konuşuyorsunuz :) Demek ki benim eşim saldım çayıra mevlam kayıra dedirtiyormuş :) Geçenlerde çok duygulandım eskiden yattığım yatağımı görünce, bu gece annemde kalmak istiyorum özledim dedim. O da tamam hayatım dedi. Sonrasında ben kendim kalmadım ama eşim sonuçta sorun çıkarmayacaktı kalacak olmama. Hayata karşı bu kadar dar görüşlü olmayın. İnsanların mutlu olacağı zararsız şeyler için onları teşvik etmek, onlara bu konuda engel olmamak neden bu kadar tahammül edilemeyecek bir durum olsun ki :44:

ahh işte bunu hiç başaramadım... hiç bi zaman söz hakkım olmadı benim bu evde evin küçüğü olacağına köpeği ol demişler doğru demişler vallahi hak veriyorum.. benim en büyük sorunum kendi ailemin bana arka çıkmaması zaten.. nişanlım zaten der hep sen evin kızı değilsinki diye... arzu oraya koş arzu şunu yap arzu burdan git.. 18 yaşındayken hastaneye tek başıma gitmeye çekinirdim annemle giderdim.. üniversite sınavlarıma beni annem götürürdü... e ben gene iyi bile kendimi savunmayı biliyorum... ayyynen dediğiniz gibi oluyo kına konusunda... ben kadınlar arası istiyorum onlar inatla bu senin isteğin değil diyor.. bilemiyorum gerçekten.. arada çok fazla şey var beni ablamları kendime düşman olarak gören biri görmeyin ben her haltımı onlara anlatır hep onlardan akıl alırdım şimdiye kadar halada öyleyim her ne alıyosam kendime onları götürürüm fikir versinler diye gelinliğimi bile ablam beğendi diyerek çok araştırmadan fikrine güvenerek seçtim kendim bayıldımmı güzel buldum ama belki daha güzelini bulurdum yormak istemedim tamam bu olsun dedim.. ama noldu bu gelinliği sna almazlar pahalı gelir diye gene ön yargılı davrandılar ve akşamına radılar beni yarın ölçünü verelim o gelinliği alalım diye.. dünyanın lafını ettiler bna akşama kadar halbuki.. ben ablalarımı çok severim kardeşten ötedir canım ciğerimdir benim için her ikiside.. ama sevdiğim adamıda bu kadar ezdirmem... ezmesinler bende bu kadar savunmaya geçmeyeyim.. D didem17

Oy içim sıkıldı:). Oda ailesine görüşürken kendini bu kadar kasacakmı. Yahu enişte sarkacak yada bir yanlış hareket gösterecekse o abla o enişteyle evli kalmasın zaten. Ben bi yüzmeye gidiyim :). Meleknaz Herşeyin

Bosver birak. Konu sahibi kendi ablalarini dinlememis hic bizi mi dinlicek sanki? Baskilanmayi ask veya sevgi zannediyor. Gorurum o sevgiyi bir kac zaman sonra evlensin de. X xyzxyz Sadece İmtihan... tek ayak

o akrabalarım o kadar boş konuşuyolarki artık umurumda değiller diyorumki kendilerine baksınlar önce tipik kaynanalar gelinlerine ettikleri yetmiyo banada sarıyolar o yüzden takmıyorum yani.. ben zaten ağzının payını verdim merak etmeyin her türlü tavrımı koydum koyarımda her zaman.. o sadece keyfi kalmaya sıcak bakmıyo istediğin kadar otur ama yatmaya gelince senin yerin evin düşüncesinde gidip gelmeye hiç problemim yok burda ben onun kararkterini ne kadar anlatabilirimki siz ancak tahmini bi karakter oluşturabilirsiniz bi insanın yanında olmadan onu tanımadan yargılamak çok saçma belki uzaktan bu şekilde bi izlenim verir ama yakınından böyle gözükmez insana hiç kimse kimseyi tam anlamıyla bilemez içine girmeden bende bilemem ama şuanki tavırları beni mutsuz edecek boyutta değil ki yapmacıklığıda yok bna şuan kendisi gibi doğal davranıyo olması beni daha rahat ettiriyor ki ben nasıl olumlu bi insana çevirebileceğimi öğreniyorum sevdiğim adamı ve başarıyorumda... eğer evlendikten sonra bu yüzünü gösterse asıl o zaman yapabileceğim hiç bişey kalmazdı.. sadece o beni yönlendirip istediği kıvama çekmiyo aynı anda bende onu çekip çeviriyorum ve üzerinde çok fazla emeğim var kendide der beni sen değiştirdin diye.. Allah dağına göre kar verirmiş eğer kaldıramıcak olsam rabbim nasip etmez etmesinde ama eğer mutlu anlarım mutsuz anlarımı bastırıyorsa ben burda geriye dönüp ya evlenince böyle yaparsa diyip çekip gidemem insan yaşadığından çok yaşamadığına keşke der hayatım boyunca bi acaba ile yaşayamam ben ki gelen gideni aratır demişler ne malumki huyu iyi gözüküp evlenince canıma okuyacak biri karşıma çıkmayacak... evlilik kumar gibi bişey bahisleri yatırırsın bazen tutar zengin olursun bazende tutmaz elin boş dönersin.. şuan onunla olduğum her an acı tatlı mutluluğuma yatırım belkide bilemem bunu ancak zaman gösterecek... ama her ne olursa olsun benim ailem her şekilde önce gelir asla laf ettirmedim ettirmem aile bnm gözümde kutsal bişey onunla kuracağım ailede beni bu yaşıma getiren ailemde her zaman benim için kendimden daha çok önemsediğim şeyler olarak kalacak.. he ablamı bahane edecek olsa şimdi eder o varken eve gelmez ama o geldiğinde ablam evden kaçarcasına gider ve ben çok üzülürüm o ayrı... veyahut bi araya geldiğimiz eş dost düğünü olsun illa karşılaşıyolar ablam yüzünü çevirir benimki gülerek anneme gelir nasılsın anne der diğer ablamada selamını verir sonrada eniştemin yanına gider.. he bu arada bu yanına gittiği eniştem kırk yaşın üstünde o bile eniştemlerin yaptığını çocukça buluyosa ben daha ne diyeyim he benimkine hak veriyomu onada hayır bende vermedim kimsede vermez ama tavır koyma konusunda çok yanlış yoldalar büyüklerimiz olarak yapıcı olmalarını beklerdim ben onlar konuşsunlar yada konuşmasınlar bi aile kuruyorum onlarında benim eşim olacak insanı oturtup bak koçum sen böle böle yapmışsın bizim ailede böyle şeyler ters yanlış düşünüyosun biz kırılıyoruz dese oda tamam abi haklısınız abarttım dese kusura bakmayın dese kimse bu hale gelmez.. ters adam evet ama konuşulunca çözülemicek bişey yok.. Önceki

yanlış anlamışsınız nişanlımın patronuyla görüşen eniştem ve işten atılmasına sebep olan... o düğün günü nişanlım beni evden alıp getirdiğinde düğün bitmişti artık tamamen zaman kaybıydı onun için ve öz teyzesinin oğlunu salon boşalmışken tebrik etti.. annem niye beni getirdiklerine anlam veremeyip ablama söylendi beni sakinleştirdi ve nişanlıma mahçup bi şekilde bakıp geri gönderdi beni.. Laale Aşikardır Zat-ı

ElaMenevis

Kusura bakmayın ama aileniz çok haklı. Savunulacak hiç bir şey göremedim nişanlınızın davranışlarında. Ne demek annenizde bile kalamayacakmışsınız. Çok yanlış yapıyorsunuz. Çok üzülürsünüz çok... tavsannn Bi' cinnet her şeyi

sen bazı konularda dememiştin ki başta, her konuda demiştin mervecik. koca bul da rahatla.

Burda kendiniz gibi dusunmeyenlere saldiri yorumlari yaparsaniz, tepkileri de kabul edeceksiniz, kusura bakmayin. Madem tartisma istemiyorsunuz, o zaman konu sahibine yorum yapacaksiniz, baskalarina tas atmayacaksiniz. Su kirmiziyla isaretledigim yer 25 sayfadir, 2-3 kisi disindaki herkese gidiyor. Lafinizi bilin de konusun o zaman. Size baskalarinin yorumunu dikkate almamasini ogutleme hakkini kim veriyor? Siz karar mercii misiniz?

Valla ablacım ben şu 1 sene içinde annemde 2 kere kaldım. Biri tek biri eşimle. Keyfe keder değildi ama tek geldiysem eşime telefonda sorardım kalsam mı? diye o da sen bilirsin dedi hep. Bu ablamlar için de geçerli. Ben yattığım yeri yadırgarım huyumdur. Ama ister 1 ister 10 kere kalırım eşimi ve evimi ihmal etmediğim sürece eşim bana engel olmaz. Ama bekarken ablamların her hamilelik ve lohusalık döneminde 1 aya yakın kalmışlığım var. Eniştelerimden zerre rahatsız olmadım. Yine olsa evli olduğum halde gider kalırım. Bizim de kendimizce tecrübe ettiğimiz durumlar var. Eşimle ilgili tek bir konu açmadım daha ama zaman ne gösterir bilinmez. Konu sahibi nasıl mutluysa o şekilde davransın zaten. Kimsenin mutluluğuna gölge düşürmek değil niyetimiz. Ama önemli olan bir genç bir bayanın çok geç olmadan otorite ile isteğe saygı arasında ki farkı anlaması için yazdıklarımız. Hem eşler arasında otorite neymiş? 23 yaşında ki biri nasıl mazoşist bir yapıda 'beni çekip çevirsin, nasıl davranacağımı hep öğretsin, şımarmama izin vermesin' diyor mantığım almaz benim. Malesef kabul etmekte zorlansak da kız bir kere çıktığı eve geri gelemez, yeri kocasının dizinin dibidir, kocayla gelinir kocayla dönülür düşüncesinde olan insanlar ve topluluklar mevcut. Ne oluyor ki yani anne veya ablayla kalınca? gibi bir soru bile duydum şu forumda. Hep bir dayatma ve kasma hali uygulanıyor kadınlara. Buna da sahiplenme deniliyor. Yeni moda bu. İnsanın önce kendine saygısı olacak tabi. Dediğin gibi tecrübe edip öğrenecekler.

Birincisi enişte bey ablasının çocuklarının babası, kaç yıllık kocası bu denli el midir? Komşuyla, tanımadığımız insanlarla bir tutacak kadar? İkincisi son belirttiğim yerdeki mantık nedir? Kimse evlenince haftalarca annende kalmana da izin vermez demedi. Annesini, eski günleri özleyip ne bileyim bunalıp bi'gün canı ciğeri annesinde de mi kalamayacak "evlendi" diye. Asıl sizin dediğiniz evlilik "ne biçim" bi' evlilik. Adama garezi mi var yazanların, herkes kendi hayat deneyiminden yola çıkarak yorumlarda bulunuyo ve ne hikmetse çoğunluk aynı görüşte.

Hayatta şunu öğrenmişimdir, büyükler heleki bir kaç büyük aynı şeyi söylüyorsa önünde sonunda haklı çıkıyor canım.. B

Büyük çoğunluğun dediği gibi arkadasim nisanliyken gözünü bisey görmüyor nisanlini savunuyosun ailene karesi. ama evlendikten sonra anlayacaksın hata yaptigini. ben yaklaşık 3 yildir evliyim. eşimin ailesi annemlerede yakindi. haftanın 3 günü ailesine giderdik is cikisi aksamlari geç gelmeler. ama ben anneme gitmek istediğinde hep sorun olurdu. hep ondan izin almami isterdi.15 gunde bir giderfimonda da ise giderken ugrayip 2-3 saat oturup ise giderdinm. esimle 4-5 ayda birlikte aksam ustu gideriz. yemek yeriz cayi ayzimiZda yanarak iceriz maksimum 8;30 da kalkariz. çok zorlandim çok uğraş verdim. birde onun ailesindeki kozlar babalarinun evine hep rahat gidip gelenler olmuştur kocalariyla. inan bunu bastan çöz konuş. evlendikten sonra çok zor olacak. gerekiyorsa insani at gerçekten at. ben hala akrabalarıma kocmla gitmemisimdir. gittiklerinde yolda birdir. çünkü izin vermiyor. ama ne yapiyorum. mesafe yapmaya öğrendim gitmiyorum bende. çok az gidiyorum. aileme gitmeyi tercih ediyorum. ailem tasindi çünkü uzağa gittiğimde de kaliyorum. valla kimsenin ailesi benimkinden kiymetli olamaz bunu öğrendim artik. aileme yaptigim haksizliklari dusunuyorumda kahroluyorum. bu senin kararin evet yapabiliyorum diyosan ne ala kesinlikle mutsuz olmani istemem. ha bide evlenirsen sakin hemen coocuk yapma. ben hala oturtamadigim için yapmiyorum düzene girmeden de düşünmüyorum yasimda 30 a yaklasti küçük değilim yani. . Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. G

Arzucum inşallah hakkında hayırlısı olsun dilerim. Mutlu olacağıma inanmasanız da demişsin de biz mutlu olacağına inansak ne olur, inanmasak ne olur, bu hayatı evliliği yaşayacak olan sensin. Evlilik Allah nasip ederse ömürlük hayat arkadaşlığı. Evlilik bir savaş, meydan okuma, kendini ispatlama, senin deyiminle rüzgara karşı koymaya çalışmak değil. Sen onun her dediğini yaparım, ailene gitme derse gitmem, kalma derse kalmam diye şimdi düşünebilirsin ama bir ömür boyu kendi isteklerini arka plana atabilecek misin bunun cevabını kendine ver. Her ne kadar önceki mesajlarında ben de otoriterim diyorsan da, şu son mesajlarında özgüveninin az olduğunu belirtiyorsun. Özgüveni az olan insanı sindirmek çok kolaydır bunu unutma. Hele ki aileni arkana kapı gibi almazsan daha da kolaydır. Ayrıca ailenin şu anki olumsuz tavırlarının ileride nişanlınla seni karşı karşıya getireceğinden bahsetmişsin, aslında öyle anlıyorum ki senin de nişanlına tam anlamıyla bir güvenin yok, kuşkulusun. Evlenince daha da baskın olma ihtimali seni içten içe korkutuyor, haklısın da ortada görünen bir köy var. Beleşten canım cicimlere gelememek ne demek Allah aşkına? İki insan birbirini her koşulda sevebilir, illa ki biri diğerine hayatı zorlaştırıp diğeri de mücadele edip direnmeye mi çalışmalı? Onun yerine birbirlerine azıcık saygılı olsalar da anlamaya çalışsalar olmuyor mu? Alınma canım ama çok toysun, bu yazdıklarım belki de seni sinirlendirecek ama böyle zor durumda kalan genç kızlarımıza çok üzülüyorum. İnşallah kendin için en doğru kararı alırsın.

Aynen oyle diyorum

Boyle okuyunca bir miktar kendi nisanlilik zamanlarimi gordum sanki. Biz sadece bir ay nisanli kaldik ve burnumdan geldi hersey. Sana tek. soyleyecegim alttan alma. Prensiplerini sende soyle. Millet onu demis bunu demis bunlar hikayede asil seni rahatsiz eden seylerini soyle. Evlilik sonrasi icin kurallarini koy. Giyimine falan hic karistirma zaten kapaliymissin kac yildir ondanmi ogreneceksin kapaliligi. Gidip gelmelerine karismasi cok sacma gercekten evlendikten sonra cok cekebilirsin. Ben 3 yillik evliyim daha yeni normallesmeye basladi esim. Biraksan herseye karisir. Onemli olan karistirmamak. Herseyin en iyisini bildigini vurgula sana akil vermesine gerek kalmadigini dusunsun. Ve allah kolaylik versin gercekten

Konu sahibi arkadasin cabasiba saglik gercekten :) Sunca uzun uzadiya yazilari yazmaya bile usenirdim ben. Sen daha boyle herkese kendimi kanitliycam en birinci benim tavirlarinda devam edersen isin biraz zor soyliyim. Hakkinda hayirlisi cok dusunme artik bence. Az relax ol zaten olan olmus artik.

Bu kız ne yaşasa müstehaktır. Annenle sınava gitmekten şikayetçi kız bu baskılara ne kadar dayanıcak bakalım. Annene gitme ablana gitme... Sen nişanlısının ailesi hakkında ileri geri konuş bakalım seni ne yapıyor. Çok oyuncu adammış gerçi kanman çok normal ağlamalar falan. Bu adam sana zerre kadar değer vermiyor şnsan yerine koymuyor önce bunu bil. Prensip meselesi diyip geçiştiriyor seni tenezzül edip bir açıklama bile yapmıyor. Ve bu senin hoşuna gidiyor. Bu adam başından fazla bence senin gibisine. Birde ben otoriterim falan bqşka biri olsa ezerim demiş senin kadar eziği yoktur bence. Adam senin bir insan olduğunu reddediyor en başta bunun bile farkına varamıyorsun.

Evde yengesi varken rahat edememek çok saçma gelmiyor mu size. Kardeşinin eşi evin gelini aileden biri, Ayrıca o rahat edemez bu rahat edemez. Yahu evdeyken siz amuda kalkıp hoplayıp zıplıyor musunuz Misafir gelince uzanmaz oturur, mini giyiyorsa uzun bir şey giyer tamam. Yahu annem kapalı hiç amcamlarla otururken rahatsız olduğunu görmedim ben kapalıyım diye gelen misafiri de hiç sorun etmez ben kapalıyım rahatsız oluyorum diye. Kapalısınız diye hiç misafirliğe gitmeyecek misin, ya da bi yerde kalmayacak mısınız? Evlilik bi gün 2 gün değil ki Bütün hayatın boyunca evinden başka yerde kalamayacaksın ihtiyacın bile olsa kocan izin vermeyecek. Yarın bir gün çocuğunuz olacak gezmeye gideceksiniz kalalım kuzenler oynasın diyeceksiniz kocanız hayır diyecek. Çünkü herkes sizi yer. Benim eniştem teyzemi aldatmış tekin biri değildir pek. O işteyken gidip kalırdık babam dikkat et derdi sadece o eve gelince dikkat ederdik, evde tek başınıza kalmıyorsunuz ki ablanız var. Eniştenin böyle bi falsosu dahi yok. Düşün babam gitmeme izin veriyordu emin ol babam eşimden bile daha fazla düşünüyordur beni. Şu an nişanlınla konuşmak görüşmek yetiyor evde de olsak sıkılmam diyorsun kendince ama evlenince gezmek insan içine çıkmak isteyeceksin Ama oraya gitme buraya gitme olacak. Canın çok sıkılacak farkında değilsin.

Ben tek bir şeye değineceğim. Elimden geldiğince konuyu ilk olarak açarken yazdıklarınızı ve diğer yorumlarınızı, arkadaşların değerlendirmelerini okumaya çalıştım. Konuyu ilk kez açarken yazdığınız metine dikkat ettiniz mi?Bir hayli uzun. Uzun uzun nişanlınızı ve şu an ailevi anlamda da içinde bulunduğunuz durumu anlatmışsınız. Psikolojik açıdan bakabilmeyi başarabiliyor musunuz sizce durumunuza?Kendinizce doğru olduğunu düşünüp savunduğunuz şeylerde aslında bağıra bağıra, arkadaşlar, bu işte bir sıkıntı var değil mi? diyorsunuz;kendiniz bile farkında değilsiniz bunun. Ben size beylik laflar etmeyeceğim ya da nişalınızdan ayrılın filan yazmayacağım. Sadece kendinize şunu sormanızı istiyorum. Madem ki nişanlınız size göre doğru tavırlar sergileyen biri, mademki ablanız size göre evliliğinize düşman kesilmiş durumda ve haksız, mademki kendinizden bu kadar eminsiniz, mademki zoru seviyor ve ne olursa olsun buna baş koyuyorsunuz, mademki ileride nişanlınız tarafından daha başka türlü birçok baskıya maruz kalmayacağınızdan bu kadar emin ve onun her haline ilerde kocanız olarak saygı duyacak potansiyele sahip biri olduğunuz düşünüyorsunuz... Öyleyse neden ayrıntısına kadar bir paylaşım yapıp başka insanlardan fikir almak istediniz?Bunu neden dallandırıp budaklandırma ya da irdeleme ihtiyacı duydunuz?Neden insanlardan "Evet, elbette canım, sen doğrusun, haklısın, nişanlın da çok doğru, ablanın da yaptığı şöyle böyle ayıp" gibisinden onaylara ihtiyaç duydunuz?İçinizde, çok derinlerde biryerlerde bir acabanız olmasın...

Tüm yorumları sonuna kadar okumadım. Bu konuda beni ilk rahatsız eden şey, ablanların ve akrabalarının nişanlına odun, öküz gibi laflar etmesi. Ne münasebet, neden buna izin veriyorsun? O senin eş namzetin. Sen diğer insanların eşlerine odun, öküz diyor musun? Sakın bir daha böyle konuşmalarına izin verme. İkincisi... Ablan sanırım nişanlına baştan gıcık olmuş. Evde kalma olayına kızmakta haklı ama nişanlını fırçalamak ona düşmezdi. Ablan kızacaksa sana kızacaktı, sen de ona göre aklını başına alıp tavır koyacaktın. Biraz dik durmayı bilmen lazım. Hem ailene hem nişanlına karşı diyorum. Yeri gelince hayır bizde adet böyle, biz böyle bir aileyiz diyeceksin. Bu şekilde devam edersen, benim de bir kehanetim var. Nişanlın hani ablanla konuşmuyor ya... Ablana gidemeyeceğin açık. Ama sıkı dur, büyük ihtimalle annenlere de gidemeyeceksin. Gitsen bile bayramlarda filan eşin seninle gelmeyecek. Neden dersen, ablanla karşılaşmayı bahane edecek.

İyide siz bile bile kabul ediyorsunuz herseyi, adam huyunu saklasa evlendikten sonra ciksa ortaya diyebilirdiniz kismetmis, görememisim böyle oldugunu, simdi evlendiginizde sıkılırsanız bu durumdan tek diyebilceginiz sey kendim ettim kendim buldum, esin bile haksiz olmaz benim gözümde o zaman, adam hicbirseyi saklamiyor ki bendeuyeolcam

Bence eşleri birbirinden uzaklaştıran tek şey; birbirini kısıtlamaktır. Hele hele bunu aşk kılıfında yapıyorsa bir kişi.. Hele hele karşısındaki de buna gözü kapalı inanıyorsa... Bence bu tam bir saçmalık. Kusura bakmayın; ben kimseyi hor görmüyorum, herkesin kendi düşünce yapısıdır, ama üzerime alındığım için yazmak zorunda hissettim, feministler demişsiniz... Evet; ben bir feministim, ve bundan da gurur duyuyorum... Kadın haklarını daima savunurum, asla giyimime kuşamıma karıştırtmam, gideceğim yeri sevgilim belirleyemez, erkeklerle muhabbetime karışamaz... Bazıları gibi kaderci olmaktansa; feminist olur kendi hayat tarzımı belirler ve hayatıma o şekilde yön veririm; bu benim için daha kıymetli

Konu sahibi annesine bile yatıya gidememekten bahsediyor. Nasıl olumsuz düşüncelere aldırma diyebiliyorsunuz, şaşırıyorum gerçekten. P

hangi koca izin verir hergün yatıya kalmasına yada zorunlu bir neden olarak keyfi kalmasına üstelik annesine çok yakın oturucakmış kocasına gidip benim canım sıkıldı ben bu akşam gidip annemde yatıcam dicek hangi koca izin verir buna ancak karısını salmış çayıra mevan kayıra dedirticek birisi izin verir. Bertie Storyteller

Arkadasim madem seviyorsun hersey yolunda ben kararimi verdim diyorsun sorun ne o zaman? ne danisiyorsun insanlara anlamadim... nisanlindan ve davranislarindan bahsetmissin eee sonrada yok oyle degil de boylede o zamann sorun neee alan memnun satan memnun sen herseye eyvallah diyorsun... Ben anlamadim gitti... neyi tartisiyoruz benim kaderim bu ben raziyim diyen biri...

Zaten kk' bdv konu açanlar yaşadım, gördüm acı çekiyorum şeklinde yada bu yanlışa rağmen ben aşkımı savunuyorum evleneceğim, hay, hay hayat senin yürü git kolay gelsin aşkınla, dertlerinle biz tecrübeden yazarız sen istersen bunu kullanırsın istersen kaale alman ama geçmiş aklınıda kimse beğenmez tüh der insan yaşlandıkça akıllanır buda bir gerçek mismo

Konuya değil kişiye yorum yapmayı pek seviyorlar. Burda benden büyük, evli, tecrübeli herkes aynı şeyleri söyledi. Bu feministlik değil kendini ezdirmemektir. Yazık böyle zihniyete ne diyim. B

kizla ayni fikirde olan tek kisi de mervecik bey :) zaten ilk mesaji simdi okudum, kiz herkesi dusman bellemis, evleneyim de haksiz cikartayim diyor. ablalari bile mutlulugunu bozmak istiyormus. al kardesim gonul rahatligiyla evlen, bu tur adamlarin ikili iliski sirkulasyonundan cikarilmasi gerekiyor, seni biraksa baskasina yapacak bunlari. sen de bayagi isteklisin, birakma bu adami, sirkulasyona geri koyma, masum bir kizi bu adamdan korumus olursun. hem evlilik hem sevap olur.

Arzu, ablacım siz birbirinizi sevmişsiniz, hayatlarınızı birleştirmek için evlilik yolunda bir adım atmışsınız, Allah utandırmasın inşaallah. Ama gülüm, maalesef bende yorum yapan arkadaşlara ve ablalarına katılmak zorundayım, canım benim seviyorsun buna diyebileceğim hiçbirşey olamaz fakat nişanlın evlenince şimdi ya sabır çekip yuttuğu, dilediği özürleri bile bir kenara yazıyor haberin olsun, geçmişte ablan eniştenle olan sorunlar bir yana, ortada bariz bir durum var ki fark edemiyorsun veya seni sevdiği için aynı şimdi olduğu gibi evlenince de senin isteklerini kabullenecek sanıyorsun, yanılıyorsun. Evlenince bırak ablanı, annende kalmak istediğin zaman bile kalamayacaksın, annene oturmaya gitmen için izin verirse ne mutlu, ablanlara gidip gelmeyi unut zaten, evlenince özellikle küs olduğu ablanla görüşmeni yasaklayacak, ki ablan telefonu alıp saydırmakta haklı, kusura bakma ama bende ablan gibi tepki verirdim, benim eşim adam mı yiyor, ne demek kız kıza olursa kalabilirsin, o senin ne olursa olsun enişten, diğeri de ablan, enişten evdeyse kalamazsın demek ne büyük bir hakaret farkında mısın? Belki nişanlın hakkında böyle şeyler yazmamız seni üzüyor fakat inan ki biraz evlilik ve hayat tecrübesi olan kadınların görebileceği sorunlar var ortada, en az ablanlar kadar bizde istemeyiz ilerde üzülüp incinmeni. İnşaallah biz yanılırız, inşaallah hayalindeki gibi bir evliliğin olur Arzu.

Çok özür dilerim, konu dışı olacak ama Laale'm bende seni öpüyorum ciğerim ketniss Herkesin hayatına kimse

özgürlük kavramını asıl siz yanlış anlamışsınız. öyle ''kafama esince anneme giderim, kimseden izin almam'' demeyle özgür olunmuyor. kocan her canı istediginde senden izin almadan gitse annesinde kalsa ne diyecektin pardon? ''tabi canm sen kal annenlerde ben evde tek başıma da uyurum'' mu diyecektin? evlilik tabi ki bazı konularda kendini sınırlandırmaktır. ''evlilik eşinle daha özgür hissetmektir, kapana kısılmak degil'' diye edebiyat parçalamayla olmuyor o işler. camamber

Hoslanmiyacaksin yazdigimdan. Ama bencede gozun kor olmus. Ablalarin dusmanin deyil senin nasil Nisanlin dusmanin deyilse. Ablalarin senin iyiligini istiyorlar. Davulun sesi uzaktan hos gelir tabi. Simdiden ablanda kalmana karisan nisanli es oldugunda iyice canavar olur. Bir evlen bircok seyin buyusu bozulucak ve sen es olan ve daha da gercek yuzune gostericek olan bir adamdan illallah diyeceksin. Ama belki de karakterin baskilanmak isteyen bir karakterdir. Bazilari acidan zevk alir. Oyleysen o zaman sorun yasamazsin. Not: eminim ki nisanlin senin ailenle gorusmeye bile karisacaktir evlendiginizde, ne de olsa simdiden dusman olmuslar. O zaman napicaksin? Bence sen dusun, bana cok ta uygun biri gibi gelmedi.

şu anda km ne derse desin kabul etmek istemiceksin. muhtemelen yaşayarak tecrübe ediceksin ama sadce şunu diyebilirim. ben sinirli insandan korkarım arkadaş hayatımıda korktuğum biriyle geçiremem. net B

Canım sen kendine işmi arıyorsun bu nasıl bir düşünme şekli. Zoru başarmak çabalamak vs demişsin. Evlenince çabalaman gereken alttan Alman gereken o kadar çok şey olucakki normal bir adamla evli olanlar bile evliliğin sorumluluğundan bocalarken sen o adamla napıcaksın çok merak ediyorum. evlilik oyun değil yok ben zoru seçtim lay lay lom hayatı seçmedim çabalıycam bu benim kaderim. Kaderini kendin şekillendirirsin bunu unutma. Bunları bilerek evleniyorsunuz ondan sonra kaderim böyleymiş çekecek acım dökecek gözyaşım varmış diyorsunuz hayret bişey

Bence öevrendekiler haklı başka yerde kalma dediğin ablanın evi. bu şimdiden böyleyde ya sen onun yolundan önür boyu gidersin yada hiç başlamadan biter. böyle bir adam la uğraşmak çk zor olucak bu sana böyleyken bşr kızınız fln oldugunu düşün. ben düşünmek bile istemiyorum halını. kusura bakma canım iöimden gecenler böyle kı öevremdekilerden gördüğümde bu. ddüzelmez daha kötü olur iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Sarisekerannesi

Öyle herkese kolay kolay laf yazıpta, kimsenin sesi çıkmayacak mı sandın. Baktın tepki aldın bu sefer yok üstüne ne alınıyorsun. Ya lafının ardında dur ya boyundan büyük laf edip kimseye kendi bilgin kadar laf sokupp bi de KOMİK AMA ÇOK KOMİK bir şekilde benim düşüncelerime karışamazsın bilmem ne deme. Bak iyi oku senin aldığın eğitim çevre yapına ve yetişme tarznı göre öğrendiğin bildiğin fikrin sana aittir beni bağlamaz SAYGI DUYARIM dedim. Yap yorumunu geç. Biz de gülüp geçeriz. Ama yok burdakiler feminist diyemezsin. Ne güzel öğretilmiş size ya. Kadınlar dik durdu mu erkeğe kendini ezdirmedimi, hepinize ezberletilmiş feminist diye. Sen açta bir oku feministin anlam kavramını. Neyse sana daha cevap vermek istemiyorum. Çünkü okuduğunu da anlamıyorsun. Lafı söylerler söylerler herkese laf çarparlar bide kalkıp karşılarındaki sanki salak, tartışma çıkarmayın derler. Sanki biz yazdık burdakileri dikkate alma hepsi feminist diye.

arkadasa katılıyorum yazıcagım yorumu yazmıs saolsun.. acı ama gercek...

Ne güzel dedin hiç değilse konu sahibi istekli bilmeden garibin biri alırdı. O okypete

Ee arkadaşım konuyu niye açtın her şeyi mantıklıysa? İlla birileri arka mı çıksın. Bildiğin gibi davran o zaman. Anneye ablaya göndermeyen adamla devam bize ne ki? O kadar sayfa yazdı insanlar burda erkeğim, nişanlım dedin durdun. Sanki dünyada bi o var. Ee hoşuna da gidiyormuş otorite dediğin şey. Bak 2 kişi senden yana yazdı onlarla muhabbet et. Yani bir erkek nasıl aileden değerli olur aklım almıyor. Onlar benim ailem istediğim gibi kalırım birinin icazetine gerek yok.

adamına göre muamele ederim, sen saygı sınırını çoktan aştın, burası asıl sizin at koşturduğunuz yer, baksana tayfanla birlikte saldırıya geçtiniz, suçlu olan sensin çünkü karşı bir fikre tahammülün yok, herkes seninle aynı fikirde olmak zorunda değil, hele ben hiç değilim. ayrıca bana şu mesajları yazanlar; artık bırakın gocunmayı, madem feministlik iyi bir şey neden bu kadar tepkilisiniz, sanki küfür etmişim gibi, yok bana böyle diyemezsin, yok şunu bunu yazamazsın.. burası babanızın tarlası değil, herkesin usulunce yazıp çizeceği bir platform.. hem siz kimsiniz ya, ali kıran baş kesen mi, kk sadece sizinmi, nedir bu yaa... yeter artık...

30 tane yorum yapılmış. Kiz gelmis ablalari kotuleyen konu sahibine hak veren 3 yorumu alintilamis. Hellal olsun be. Biz bosa konusuyoruz siz buraya destek gormeye ablalariniza karsi daha nasil acimasiz olabilirim diye fikir almaya gelmissiniz. Ablaniz diyormus ya yanilmak istemem diye. Bende istemezdim onun yerinde olsam. Oyle hakediyorsunuz ki basiniza gelecekleri Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

canım benimki bekarken nişanlıyken bana şuraya git buraya gitme diye karışmazdı. noldu, evlendik başladı. seninki daha şimdiden böyleyse, evlendikten sonra daha da sıkı olacak. eğer ben katlanırım. zorlanmam olsun dersen amenna bu hayat senin. ama yok ben aileme rahat gidicem gelicem dersen yol yakınken boş ver gitsin. ah elalem davetiyeyi dağatıp sonra da olmadı bu iş deyip bitiriyorlar. hiç canını sıkma güzelim. O okypete

ablalarım kardeşlerim herkese çok çok teşekkürler.. sevdiğim adamla mutluyum bu şekilde olmasını seviyorum.. her insanın iyi kötü halleri vardır ve bende sevdiğimin iyi kötü hallerini ölçüp tartarak evleneceğim ve olduğu gibi kabulleneceğim.. bu hallerini şimdi göstermeyip evlenince gösterseydi işte o zaman sıkıntıyı çekerdim ama şu hali bana yapmacık davranmaması bnm için çok çok daha önemli.. neler var evlenince yüzünü gösteren benim nişanlımdan bin beter.. gidip içip içip kapısına dayananı mı dersiniz gelip gidip kakıp duranı mı dersiniz ana kuzusu olup kaynana eziyeti çektirenmi.. hepsi var hepsi çevremde.. ben neyi bahane edip uzaklaşayım sevdiğimden bi kere.. hep olurya hani alışverişte anlaşmazlık olur biter.. adamlarla alışverişe gittik daha şimdi geldim ve bu kaçıncı sefer oldu bi gık desinler bi şeyede olmaz desinler yok o kadar güzel geçiyor kaç seferdir... hem çok seviyorum hem her türlü uyum sağlıyorum kendisinede ailesinede.. e onlarda öyle.. benim kıskanç yengem çekemedi diye sevdiğim adamı mı bırakacam... yada ablamda kalmamı istemedi diye.. adam bi yere gitme demiyo bana sadece kalma evinde yat diyo ne var bunda.. ben olsam bende çocuğumu bırakmam konu güven meselesi değil nişanlımda ama ben güven meseleside yapardım hiç mi okumuyosunuz orda burda neler oluyo dünyada evladına tecavüz edeni var enişteye mi güvenecem.. çok basit görüyosunuz bence herşeyi başınıza hiç gelmemiş anlaşılan ama ben yaşadım bu durumu biliyorum abim dediğim insandan gördüm hemde o yüzden dünyada hiç bir erkeğe güvenim yok.. nişanlım dahil.. bu devirde babana güvenemessin ki hiç kimseye güvenmem ben hiiç... hayatta hiç bir şeyin garantisi yok bu belki dünyada kalan son erkek değil ama bundan sonrakilerde daha iyi olacağının garantisi yokki.. o yüzden rabbimden hayırlısını dilemekten başka çıkar yolum yok benim.. sevgilerle... H hazal_diren lafa bakarım laf mı

Bahse girerim kim ne derse desin bu arkadaşımız bu adamla evlenecek ve ne. Yzak ki çokta pişman olacak tecrübe ile sabittir Hatta şuan bir mucize olsa gelecekten bir kare gösterilse ağladığını üzgün olduğunu görse gene başka bişeye bağlayıp gene evlenecek.. bir ilişkide savunma mekanızması devreye girmişse hiçbir şeyle kanıtlayamazsınız karşıdakinin kötülüğünü.. Hatta burda yazdıklarımızdan etkilenip gidip soracak aşkım ablamlara gönderirmisin beni evlenince oda tabiki canım o senin ablan ben görüşmesemde sen görüşeceksin diyecek bizimki uçacak mutluluktan bak işte yanılıyorlar diye sonra ne mi olacak her gidişin bir olay olacak beni bırakıp nereye gidiyorsun diye hep yoluna taş koyacak.. ama yaşamadan inanmayacaksın yanlış anlama sana kzmıyorum bende geçtim bu yollardan bu söylediklerimi söyleyenlere çok kızdım inan bigün sende birilerine söyleyecen aynılarını sedulu Hey seksi

Sen ablanla ilgili meseleyi anlatırken, ablanı suçlayıcı bir tavırda bulunmuşsun ve nişanlım HAKLIYKEN haksız yere düştü demişsin ama, nişanlın bırak haksızlığı sana ailene karşı saygısı değeri olmayan biri. Ve haddini aşmış. Ablanın tepkisi çok normal. Kocasını ne yerine koyuyor. Senin nişanlından önce enişten vardı. Evlenirsiniz kalmana izin vermez hadi neyse. Daha nişanlıyken bu kadar haddini aşıp terbiyesizleşmesinin sebebi biraz sensin. Önce ailene saygı duymayı öğrenecek. Aile fertlerine potansiyel sapık gözüyle bakmayacak. Bir de ablanın özür dilemesini beklemişsin. Kendi ailesinin fertleri kalmıyorsa başka yerde o onların sorunu, onların yaşam biçimi. Senden daha nişanlılıkta onun düşünce yapısına göre davranmanı bekleyemez. Ablan doğum yapsa, hasta olsa, sana ihtiyacı olsa, kardeşsin sen yaa, gidip kalmayacak mısın. Nedir yani enişten gece sana mı saldıracak. Ablana özür dilettireceğine nişanlına haddini bildirmeliydin. Böyle birşeyin teklifini bile etmemeliydi sana. Etrafımdaki herkes ipleri eline verdiği söylüyor diyorsun, sence herkes mi haksız. Biraz vermiş gibi değil misin. İnsanların gözlemleri ortak demek ki. Yoksa ablan da dahil kimse senin mutsuz olmanı ister mi. O benim evleneceğim insan tatlılıkla halletmeye çalışıyorum diyorsun. Kusura bakma o seni tatlılıkla gönlünü yapsın. Mecbur değilsin. Kimseyi pohpohlama. Mutluyuz diyorsun ama sen nişanlının her istediğini yaptığın sürece tabi mutlu olursun. Nişanlım ters ve otoriter biridir ne demek. Ne kadar kabullnemişsin. Ters otoriter olacağına, hoşgörülü, ılımlı ve sevecen olsun. Çocukmusun öğrencimisin de ters ve otorier olacak.

Hepsini okuyamadım ama bir kısmını okudum da yazılanların, nişanlınızı o kadar at gözlüğü takmışçasına savunuyorsunuz ki, gerçekten hayretler içinde kaldım. Neredeyse ailenizi bir kenara atmış durumdasınız. Ablanızın yanına gidiyorsunuz, el alemin değil, gideceksiniz de kalacaksınız da, böyle saçmalık mı olur ya? Bir nişanlınız namuslu, geri kalan herkes ahlaksız mı? Hadi onu da geçtim, nişanlınız hiçbir ablanızla konuşmuyor anladığım kadarıyla, şimdiden bu şekilde olan insan ileride sizi ailenizle görüştürmez. Bence bunları oturup bir düşünün. İlerde Allah korusun ayrılmak istersiniz, geç olur, hayatınız zindana döner. Ama yok ben bu adamı böyle seviyorum diyorsanız da herkesi susturacaksınız, ben bu adamı seviyorum, kimseye laf söylemek düşmez diyeceksiniz. Sizin hayatınız en güzel kararı siz vereceksiniz. Bence bir ilişki bu kadar yorucu olmamalı. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

3 ay sonra yine bekleriz

bence yapmanız gereken sizin bir birey olduğunuzu fark etmelerini sağlamak. bu benim hayatım, benim seçimim diye dik dura bilmelisiniz.. kına mevzusu da iyi bir fırsat olabilir bu dik duruşunuz için. siz istemiyorsanız kimsenin diretmeye hakkı yok. bugün tamam sen oynamazsın diye ikna ederler, yarın kına yapılınca da olur mu öyle şey!! sen gelinsin çık ortaya, derler.. kısaca sizi istedikleri gibi yönetme gücüne sahipler.. siz sanırım küçüklüğünüzden beri hep ablalarınızın doğrultusunda yönlendirdiniz hayatınızı. şimdi de birden aşık olup değişince, ablalarınız bizim kızı nişanlısı yönetiyor diye düşünüp de nişanlınıza kızıyorlardır muhtemelen.. yani mesela siz belki prensip olarak artık erkeklerin içerisinde oynamak istemezsiniz, bunun günah olduğunu idrak edersiniz ve istemezsiniz.. ama ablalarınız bunu hep o nişanlısı aklına sokuyor bunları, arzu normalde oynardı.. hep o oğlan yaptı hep o adam... şeklinde kendilerini de nişanlınza karşı dolduruşa getiriyorlardır.. ondan üste çıkıp sizi baskı altına almaya kalkıyorlar.. sizde arada kalakalıyorsunuz.. hiç bir şeyi arzu bilemez.. ya onu nişanlısı yönetir ya da ablaları.. arzu bi şeye karar veremez.. bilemez... ortada böyle bir tablo var.. bana öyle geldi... berceste_ Başlangıç:94.7 Güncel 88.1 hedef

Ondan once de kadinlarin oldugu odaya girmez konusmaz demissin. tersmis, prensipmis... Daha da oncesinde seni adam ettigini, erkek fatmadan kiza cevirdigini soylemissin. Ohooo o zaman niye konu actin arkadasim? Sen halinden gayet memnunmussun iste. Ablanlara ve cevrene de diyeydin ya bunlari, sussalardi? Su alintiladigim cevabindan sonra yazacak birsey yok. Son derece kadercisin, bile bile atese atlamaya bile yasayacagim varsa yasarim demissin. Valla diyecek birsey yok o zaman. Sana mutluluklar dilerim. Senin gibi cok kiz gorduk burda ama bilesin. Evlenmeden once ayni senin gibi bu garip davranislardan hoslanip, guzel anlamlar cikaranlar, evlenince yuzlerine tokat gibi gercekleri yediler. Bakalim evlenince de savunacak misin bu tur davranislari. Lutfen gel ve bize yanildigimizi ya da hakli ciktigimizi soyle olur mu? Ha umarim yaniliriz. Ama hic sanmiyorum. Daha simdiden belli yani. Persembenin gelisi Carsambadan bellidir. Evlenip de bu davranislardan sakin ha sikayet etmeye kalkma arkadasim. Evlenmeden once tatli geliyorsa evlenince de gelsin. Istemeyiz ama buraya gelip de aglarsan sana kendi dusen aglamaz diyecegim. Ha insallah yanilirim, yaniliriz. Burda bile sayfalarca yorumda nisanlina hak veren sayili kisi var, biz bile agiz birligi yapmisken, ailen kimbilir daha nelerini goruyor. Neyse, alan razi satan raziysa bize de mutluluklar dilemek duser.

Bu ne Allah aşkına. İnsan enişteden kıskanır mı? Prensip meselesi çok komik, ergen öncesi prensipleri gibi.. Sen de bunu seni seviyor diye tolere ediyorsun. Sevgi bu kadar maço değil. camamber

nişanlının tam olarak sana ne kadar baskı yaptığını ya da "otoriter" derken sana neler yaşattığını tam bilmiyorum.. belki ablanlar çok daha fazla şey gördüğünden böyle konuşuyorlar bilemem.. ama eniştene mahsus bir durum değilse genel olarak evinde kalmanı istiyorsa bu bana çok kötü gelmedi.. başkasının evi gireni çıkanı tahmin etmenin zor olduğu evdir.. bazen ablam "yeğenim biraz büyüsün bizde de kalır dimi" diyor "hayır" diyorum net.. kırılıyor.. 40 saat açıklıyorum.. ben kendi evime gireni bilirim.. eniştemin hangi arkadaşı çıkıp gelecek kızıma kim sarılacak kim öpecek bilemem orada örneğin.. genç kız anasının babasının yanında olmalı geceleri bence münasibi budur.. ama tekrar söylüyorum nişanlının gerekçeleri nedir sana orada kalma derken bu önemli.. sırt "enişteye garez" ise enişten sen orada kalmayınca yıkılacak değil.. ona ceza değilki bu.. eniştene "namussuz" demek için mi yaptı hakikaten? bilemedim tabi yaşanmışlıklar önemli.. farzı misal konuşuyorum şu an.. kapanma konusunda da zaten kapalı olduğun için sadece tarzı değişmiş sanırım nişanlının etkisi ne kadardır varsa çok mu kötü bilemem yine.. ailen de kapalı imiş.. çok enteresan zor kabuledilemez bir etki değil bence.. bir de ne yaşanırsa yaşansın ablanın telefonu senden alıp laf etmesi bence yersiz olmuş.. nişanlına ne münasebet derken bunu yapmamalıydı.. abla olabilir ama senin hayatına bu şekilde müdahale ederek gelecekteki eniştesi ile bu denli yüzgöz olmak abes.. sana ne diyecekse başbaşa söylemeli.. tabiki etrafın ailenin gördükleri "o kişiye aşık olmadıklarından" ve seni düşündüklerinden daha objektif olabilir gibi geliyor.. ama herkes yorumunu kendi yaşadıkları ve doğruları ile yapıyor aslında kimse objektif değil.. sana kıyamadıkları için büyütüyor olabilirler ya da sen aşık olduğun için küçültüyor olabilirsin varsa hataları.. iyi düşünmelisin.. evlendiğinde seni üzer mi ya da ailen sizi üzer mi? neye ne kadar dayanabilirsin.. en iyi sen tanıyorsun

Sadece ablan nişanlın hakkında olumsuz düşünüyor olsa tamam o haksız diyeceğim. Ama bütün çevren olumsuz düşünüyor. Ben olsam biraz gerçekleri görmeye çalışırdım, bence bilmediğin şeyler olması yüksek ihtimal.

Arkadaşlar gerekenleri söylemişler, hayatınız nişanlınızın kuralları içinde geçecek bu açıkça belli zaten. Şöyle bir durum var ki, birkaç bayana rastladım böyle, bu şekilde yaşamaya alışmış, kabullenmiş, bu baskılarla mutlu olan bile var, siz de bunlardan biri olabilirsiniz, sizin için sorun yoksa, bu şekilde yaşarım, mutlu olurum, git dediği yere giderim, gitme dediği yere gitmem, gerekirse anneme de gitmem, kardeşlerimle de görüşmem, giyimime, herşeyime karışsın sorun yok, ben kendimi zorlarım, alışırım, nişanlımın istediği hayatı yaşarım sorun değil diyorsanız da, sorun yok bence. Ben böyle bir hayatı kabullendim diyip, hatta eşim beni kıskanıyor diye mutlu olan kadınlar biliyorum. Hayat sizin, tercih sizin.

Evliliği yaşamadan, tecrübe etmeden bilemeyecek gençler, herkesin geleneği, hayata bakış tarzı farklıdır, o yüzden bizler sadece tecrübelerimizi aktarabiliyoruz burada fakat Türk erkeklerinin çoğunluğu evlenene kadar sineye çektiklerini evlendikten sonra gün yüzüne çıkarıyor, bizde sürekli annesinde kalsın, aman mutlaka ablasında kalacak demiyoruz ama bazen öyle durumlar olur ki kalmanız icap eder, mesela doğum, hamileliğiniz ağır geçer 2 adım ötede olan annenizde kalmanız gerekebilir, eşiniz hayır kalamazsın dediğinde ağrınıza gider, bebeğiniz olur lohusa kadın annesi yanında kalsın ister, bana birinin evinde kalmak ters geliyor, annen bizde kalamaz denirse içinize oturur. Eşiniz şehirdışına çıkar evde yalnız kalmaktan korkarsınız babanızın evinde kalırsınız, ablanız, kardeşiniz doğum yapar sizi yanında ister, sonuç olarak bir sebeple mutlaka kalmanız gereken durumlar olur. Elbette hepimiz keyfe keder kalmadık ailelerimizde ama benim eniştem epey ağır bir ameliyat olmuştu, ben o zaman kardeşimde 15 gün kaldım, el kadar bebeklerine bakıp, eniştem hastanede yatarken başında bekleyen kardeşimin evini çekip çevirmem gerekiyordu, eniştemin çoraplarını bile giydirdim çünkü kardeşim lohusaydı, bundan da gocunmadım, eşimde niye kalıyorsun, sen nasıl eniştenin çoraplarını giydirirsin demedi, o benim canım ciğerim, abim. Bende onun için baldız değil kardeşim, evlatları evlatlarım, evladım evlatları demek.

Senin durumunla yurtdışından gelenlerin durumu çok farklı. Burada mal mülk sahibi olmak istemişler, düzenleri olsun istemişler. Koskoca insanların aile yanında rahat edememesi normal. Aynen sen de evlenince eşinin ya da senin rahat edemeyeceğin gibi... Ama şu anda zaten ablalarla arası limoniyken izin vermemek çok fena. Madem bu konuyu çözdünüz bunu geçelim. Herkes bu kadar eleştiriyorsa otur biraz düşün. Sonuçta biz kadınlar narin varlıklarız. Şahsen ben höt höt'e hiç gelemem. D

aaaa öyle demeyin ama konu sahibi nefret ediyormuş aaa lütfen amaaa bende görümcemin olayını anlattımda nefret ediyormuş benzetme yapılmasından aaaaa cık cık cık

Vardir buyuklerin bir bildigi. Hele de hepsi ayni seyleri soyluyorlarsa...

inşallah evlendikten sonra kocam beni dövüyor diye topik açmazsın nişanlının dediklerini şimdi yaparsın da ilerde kendi iradenle bişeyler yapmak isteyeceksin ehh karşı çıkacak sende olsun diye ısrar edeceksin yapmayınca da bam güm sana tavsiyem şu ben evlenmeden önce eşimin bam teline basa basa konuştum bir erkeğin nereye kadar sinirlenip kendiini tutabildiği nişanlılıkta ölçülmeli bence birkez onun dediklerine karşı çık ama ciddi ve sert bir çıkış olsun bakalım meleğin nasıl şeytana dönüşüyor

üff laf cambazlıgı... hiç de sevmem. yok hesap vermek degilmiş de danışmakmış... aynı hareketi kocan yapsa herhalde çıldırırdın. ''ben bugün annemde kalacagım'' diye danışsa mesela... sen de güzel güzel ''tamam ben tek başıma otururum evde'' diyeceksindir eminim. güldürmeyin insanı. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

aynen katiliyorum. konu sahibesi burda yazilanlarin hepsine bahane bulabilecek psikolojiye girmis artik. camamber

inanın hiç bişey söylemedi o olayda sustu ablamla gayet normal bi şekilde konuştu hiç bişey yokmuş gibi... ama içinde ukde kaldı onuda bi ben bide annem biliyor öyle kimseye bağırıp çağırmadı oturdu arabada ağladı ve ben sevdiğim adamı hiç böyle görmemiştim.. ablamın yanında kalmama değil hiç bi yerde kalmamı istemiyor ailesi muhafazakar hacılar hepsi ve olabildiğinede renkliler birbirlerine gelir güler eğlenir giderler şahit olurum bende onlara dahil olurum ki hepsi beni bi ayrı seviyorlar kızlarından ayırmıyorlar ama akşam oldumu herkes evine dönüyor herkesin yuvası kendisinde onlarda öle orda burda kalmak yok.. he nişanlım hiç mi kimsede kalmadı kaldı şahitte oldum hemde işten atan patronunda kalırdı en çokta bundan ötürü kızdım ona sende kaldın dedim ama o zaman benim başım bağlı değildi dedi ve gerçekten biz nişanlandıktan sonra teyzesinin evinde dahi kalmadı sadece kuzeni evdeyken dahil yanlış anlaşılır ters görünür iki adam diye.. ince düşünüyor ne bileyim böyle konularda hassas ama gidip gelmeye heryere giderim karışmaz çalışmak meselesi var evde otumamı istemiyor sen boşuna mı okudun çalışmak istiyorsan çalış tabi der hatta iş aramama destek olmuşluğu var... hani otoriterliği bazı konulara odaklı anlatabildimmi..

Genç kızların yaptığı en büyük hata, ben aşkımla evleneyim gerisi önmli değil mantığı oysa ki bu adam kendini kişiliğini gösteriyor evlendin diye sadece erkekle ömür geçmez yanında ablanda, ailende, arkadaşlarında olacak, yoksa bu hayatın tadı tuzu kalmaz, erkek kısmı kendi hayatından ve alışkanlıklarından kesinlikle ödün vermiyor bütün fedakarlıkları kadına yüklüyorlar böyle evlilik olmaz aslında yuvayı yapanda bozan da erkeğin kendisidir A

ablamı özür dileyecek birde. yok artık. ablan yerden göğe haklı bende ablan olsam feci bemzettirdim nişanlını. ablanda kalamayacaksın ha. yuh yya. kocasını resmen sapık ve baldıza göz koyan biri yerine koyana iyiki gerekeni demiş.

Cok güzel yazmissiniz, elinize saglik ama arkadas sadece ona hak verenlere cevap yaziyor, benimde kiz kardesim var gelipte 2-3 senelik adami bana tercih etse cok üzülürdüm, biz ona o kadar deger verirken, üstüne titrerken, elin adamina mi kalmis benim evimde kalip kalmayacagi, acidim ailesine

Senin ailen onunla nisanlanmana nasil izin vermis ya bosver canim o adami bisey gormuslerki konusuyo ablanlar sana suan hayat toz pembe gercekleri goremiyosun iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi M

Sende kusura bakma ama bana ve dusuncelerime karisamazsin, istedigim sekilde yorum yaparim, kimseyi ilgilendirmez. Hem madem feminist degilsin, neden ustune alindin Yorumlarinizi konu sahibine yapin, tartisma cikarmayin. F

Insan abisinin ablasinin evinde bile kalmayi dogru bulmuyorsa ne diyeyim artik. Gozun acilmamis senin daha, insallah acilmaz da kendi mutlu dunyanda, kendine gore var sandigin seylerle hayatina devam edersin... Verzonden vanaf mijn iPhone met behulp van Kadınlar Kulübü H hazal_diren lafa bakarım laf mı

Ablan çok haklı. Sen şu anda görmek istemediğin için ve birazda herkes haklı çıktı dememek için bu durumdasın. Enişten konusunda ablan çok haklı. Benim erkek arkadaşım da bunu yapsa, ablam hala onunlayım diye benim suratıma bile bakmazdı. Sen evlenmeden bu durumdaysan, evlenince seni kapı dışarı çıkartmaz. Cümleside değişmez prensip meselesi der geçer ama sen evlendikten sonra bu şekilde konuşmazsın. İşte o zaman evet herkes haklıymış dersin. Bence iyice otur düşün. Herkes yanılıp, sen doğru olamazsın. Elbet ortada bir sorun vardır.

nişanlınız sizi yavaş yavaş bir güzel işlemiş siz ise kör kütük aşıksınız ne yapsa ne dese size göre aşkından sevgisinden. aileniz çevreniz burdaki insanlar hepsi birşeyler görüyor bir tecrübeye dayanıyor ki size bişeyler anlatmaya çalışıyor cünkü aklın yolu bir ama siz anlamamakta diretiyorsunuz yorum almak için konu açtınız ama nişanlınıza laf ettirmek istemiyorsunuz aileniz ablanız haksız dememizi mi istiyorsunuz? aile yapılarımız bayağı farklı ama şunu söylemek istiyorum evlenince o annenin babanın kızı olmaktan o ablanın kardeşi olmaktan çıkmıyorsunuz. ailenizi bu kadar haksız görmeyin, nişanlınızın bu kadar karışmasına müsade etmeyin. biziz rahat bir aileyiz buna rağmen nişanlı olsam ve nişanlım aileden birinin lafını çiğneyip beni evden götüremez ben ailemi kimseye ezdirmem evde tartışabilirim bu yüzden ama gitmem, size de tavsiyem sizi dünyaya getiren bakan büyüten ailenize nişanlınız için sırt çevirmeyin. biz burada kaçarak evlendik veya ailem istemedi boşanıyorum terkedildim gidecek yerim yok konularını çok gördük yaşanmışlıklardan ders çıkartmayı bilmek gerek. A almor

Bende başta konu sahibine katılmıyordum ama demek aile arasında sevgi saygı kardeşlik bağı kalmamış o sevgiyi sadece nişanlısinda görmüş benim de esim başlarda pek elektirik almamışti ablamdan ama şimdi en çok onu sever sayar kardeşinden öte görüyor ablami. Çünkü oda biliyorki ailem benim vazgeçilmezimdir. Konu sahibine tek diyeceğim bunlar sana su elektirik yol olarak geri gelecektir saft

O değil de konu sahibinin nişanlısı da baya akıllıymış takdir etmeli erkekte kolay rastlanmaz bu özelliğe. Ablalar kardeşini sevdiği için korumacı davranıyor aşırı tepki veriyor. Konu sahibine itici geliyor. Nişanlı bey sakin sakin işliyor. Kendi tarafına çekiyor kıymetli oluyor. Eh zaten aşk var. Alt yapı sağlam bendeuyeolcam

Yüzlerde kişi içinden cevap vermek için beni seçtiğin için tşk ederim kendimi önemli hissettim bir an :) İlişkiler aynen dediğin gibi karşılıklı saygı ve kabullerle gerçekleşir. Ama dediğimgibi "karşılıklı". Sizin ilişkiniz tek taraflı olmuş hep kendinizden vermişsiniz. annen seninle sınava geldiği için ve yolu bulmandan endişelendiği için bu gibi şeylerden dolayı özgüvensiz olduğunu söylemişsin. Her annenin yaptığı şeylerden sıkılan biri nasıl oluyorda ablanda karışmana kadar her şeye karışan bir insanı sürekli erkeğim o benim diye davunuyor. Bahsettiğim çelişki bu. 2. Öncelikli olarak ablanda kalamazsın dedirtmicek bir ağırlığınızın olması gerekirdi. İpleri eline verdikten sonra istediğin kadar ağla. Ağlayan çocukları pazarda anneleri sürükler ya seninkide aynen öyle olmuş. Evlendiğindede ağlamaya devam edersin ne olur izin ver diye ama üzülerek söylüyorum ki belli bir yaştan sonra ağlamakta kavgada çözüm getirmiyor. 3. Suçu ilaçlara atma bence. Eğer gerçekten ondan oluyorsa bırakmak için neyi bekliyorsunuz? Söylemesem çatlicam. Herkes severek evleniyor. Üstelik haklarını ve kişiliklerini koruyarak kendilerine saygı gösterttirerek. Burda yeni sayılırım ama neler neler okudum. Sümük yiyeninden eli kıçında gezen yediği meyveye kadar takip edip döven ve daha neler neler. Ne demek istediğimi siz çıkarın içinden.

otoritesi beni hanımefendi yaptı anlamında biir cümle kurmuşsunuz. insan özünde neyse odur. şimdi otorite size hoş gelebilir ancak gün gelir özünüze dönersiniz eehhh yeter bu kural prensip bilmem ne dersiniz. hakkınızda hayırlısı olsun.

canim simdi bana ister kiz ister diger insanlar gibi gor ama. ayni durumu yasayan bi arkadasim vardi. otoriter bir sevgilisi vardi ve kiz tadimiz kacmasin ben onu cok seviyoeum diyerek sabretti 3 yil. ruya gibi bi nisan yaptilar. biz kiza hep diyorduk seni cok kisitliyor diye ama gozu kordu asktan. sen oylesin demiyoeum ama tekrar tekrar dusun. cevrende bunca insan boyle seyler diyosa bosuna degildir. bi kac gun objektif bi gozle nisanlinin tutumlarini izle. zaten dugununuze az bi zaman kalmis sanirim guzelce dusun. insallah cok mutlu olursunuz. hayirlisi. I

Canım insanın ailesi kesinlikle kötülüğünü istemez. Nişanlının olumsuz yönleri var ki ablaların akrabaların bunu görüp ona göre konuşuyorlardır. sen suan objektif bakamıyosun maalesef. Benim kız kardeşimin nişanlısı benim evimde kalmasına laf etse hele hele eşimi bahane edip bunu yapsa varya gerçekten olay çıkar. Ne demek enişte var o evde kalınmaz. çok affedersin ama eniştenin bir yamuğunumu görmüş nişanlın? Ve ben bir insan evlenmeden önce nasılsa evlenincede öyle olacağını düşünüyorum. Bir insan daha evlenmeden böyle davranabiliyorsa evlenince artarak devam ettiricektir bu huyunu. Lütfen bu yaşadıklarına bi dışardan bakmayı dene. Ilerde ailende yatılı kalmak isteyeceksin. Yalvaracakmısın eşine kalabilirmiyim diye. Aranizdaki muhabbetler hep onun kısıtlamaları ve senin artık katlanamıyor olmanla alakalı olacak. Şuan tozpembe bakmıyorsun belkıde nişanlım beni sahipleniyor diye düşünüp mutlu bile oluyorsun ama hayat böyle değil maalesef. baskıyla bir evlilik hayatı yürümez. H

Yorumu okuyunca böyle oldum. Ancak bu denli bir yorum kadınları aşağılayabilirdi, pes doğrusu.. Demek böyle adamların himayesi altında yaşayarak mutlu olan kadınlar da varmış, kusura bakmayın kendi hakkını koruma olayına siz ''feministlik'' diyorsanız; ben de böyle ataerkil düşünen bir bayan olacağıma feminist olurum daha iyi diyorum... Ne diyeyim, bu çağda böyle düşünmek... Kendi ablamın evine bile evde ''erkek'' var diye gidememek... Giyimine kuşamına karışmak... Hanımefendinin bir hayat tarzı olmamalı mı sizce de? Evet belki kapanmak iyi bir olgudur. Ama bunu nişanlısı mı karar vermeli, ne kadar iyi de olsa? Bayan kendi inançları doğrultusunda kapanmayı tercih etmeli, ya da giyim tarzını ona göre seçmeli... Sizinki tamamiyle ataerkil düşünceyi benimsemek... Kadınlar Kulübü gibi bir platformda böyle yazılar da görmek varmış meğer... Ne kötü...

Ne demek yahu ablanın evinde kalmanı istememesi falan enişteden kıskanması falan çok yanlış bir erkek için aileni karşına alma koca bulunur ama aile bulunmaz insanlar olumsuz yorum yapıyorlarsa bir şey görmüşlerdir onda demekki tasvip edilmeyen huyları var üstelik şimdiden ailenden birileri ile arası kötü balık baştan kokar diye boşa denmemiş. Allah hakkında hayırlısını versin ama benim kişisel yorumum mutluluk getirmez böylesi.

ayrıca eklemek istiyorum, daha nişanlıyken ailenizle bu kadar yüz göz olması yani sorun yaşaması, evlendikten sonra da bu sorunların olacağını hatta büyük ihtimalle de artacağını gösteriyor.

ben sadece ilk sayfayı okudum, diğer yorumları okuyamadan kendi yorumum yapacağım. sorunlarla başlamış, ite kaka yürütülmeye çalışılan bir ilişkinin sonunun da öyle devam edeceğine, hatta sorunların artarak devam edeceğine inanalardanım. belki de gün gelecek nişanlınız yüzünden ailenize sırt çevirmeniz gerekecek. 4 yıllık evliliğimde en büyük tecrübem, ailenin hiçbirşeye değişilmeyeceğidir. uzaktan akraba vs. olsa çok da önemli değil diyeceğim ama bahsettikleriniz öz ablalarınız. her zaman bir arada olacağınız insanlar.. bir insan en yakını ablasının evinde de bir gece kalamayacaksa, pes derim. bana bu biraz fazla geldi. ben bir düşünün derim. . push ; tavsannn Bi' cinnet her şeyi

nişanlın abartılı davranıyor olabilir sanki ablanlar da öyle.. yaşananları sakin kafa yorumlamaya çalış.. her kadın farklı erkeklerle yapabiliyor, kimisi azıcık baskın olan erkeğe tahammül edemez kimisi pasif kalırsa delirir.. sen mutluysan sadece sevdiğin için katlanmıyorsan -ki bana öyle geldi- problem yok.. ama ilerde bu otorite çok artarsa yine dayanabilir misin? iyi düşün.. evlilik sevgililik gibi toz pembe olmayabiliyor.. nişanlının senin ailenle olan farklı durumları var.. bu konular da rahatsızlık verici.. maalesef kimse hiçbir şeyi unutmuyor ve gündeme çok getirebiliyor.. ablanlara da anlat mutluluğunu.. iyi olduğunu.. o da ablanlara saygı da kusur etmesin.. varsın özür dilesin yumuşatsın arayı.. sana çok büyük yanlış yapmıyorsa büyükler de biraz yapıcı düşünceli olmalı.. derler ya "2 gencin istikbali söz konusu ise" diye.. "öküz o" demek yerine "sen de bizim bir kardeşimizsin.. " diye konuşup anlatmalı..

Konu sahibi neden hic cevap vermiyor? Bu bile cogu seyi gosteriyor. Veridgi tek cevap nisanlin hakli vs diyenlere halbuki o kadar eminimki disardaki ziyaretcikerden birinin o olduguna. Yazik millet burda yorum yaziyo ki yazmis lutfen yorum yapin yardim edin diye ama isine gelene cevap veriyor gelmiyene cevap yok.

sürekli höt höt bir adamla ömür geçmez insan bazen şımarıklık yapmak istiyor naz yapmak istiyor ne bileyim ben olsam katlanamam özellikle de ailemle küs olmalarına asla ve asla katlanamam benim eşim ailemele dargın küs olamaz ileri de çok üzüleceğine eminim. ATTRAENTE ACTA EST

konu sahibi ile çogunuz temelde ayrılıyor zaten. kadın erkek eşitligine inanmıyorum diyr kız farkındaysanız. çogunuza göre ise kadın erkek eşit... bence de eşit degildir kadın ve erkek. yayla çorbası ile araba lastigi eşittir demek kadar abes geliyor.

canım benim yaşadıklarını düğün stresinide az çok biliyorum ama sana diyeceğim tek şey aşkının peşini bırakma çünkü sen onunla mutlusun en önemlisi olan bu doya doya aşkını yaşa ablam sana karşı haksızlık yapıyor o kendine bir hayat kurmus bıraksında sende kur M

Ablanlar geleceği görmüşler haklılar nokta ama ben bile bile bu adamla evleneceğim diyorsan buyur yaşa arkadaşım evlendikten bir kaç ay sonra bdvde yeni konularınla buluruz seni artık.

kesinlikle katılıyorum. nişanlısının onun ablasında kalmasını istememesi çok fesatça bir düşünce bana göre... evli bile olsa, ablasında kalmasına nasıl laf edebilir, ne sanıyor ki kendini. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

42 yıllık hayat tecrübesi, 20 yıllık evlilik birikimi o 2 cümleden ibaret işte akidem. Ne insanlar gördüm tanıdım, ne evliliklere şahit oldum, erkek kendi ailesine herzaman toleranslı, kadının ailesine ise her an kulp takmaya hazırdır. Bir tek söz yeter yasaklar koymaya, sonuçta hep gözyaşı döken kadın olur. Maalesef yanılmıyorum, her kelimeyi bile kazıyor aklına

Size katılıyorum düğünden önce ablanı bol bol gör ilk ablama gidicem dediğinde kocaman bir hayır cevabıyla karşi karşiya kalıcaksın. klasık laftır inşallah biz yanılırız ama hiç yanılanda görmedim iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi G

bir insan ailesini baskasina karsi nasil yerden yere vurur aklim almiyor. ONLAR en kotu gununde yaninda olacak tek insanlar hele annelerr... Anlayamiyorum ne desem... Lutfen mantikli ol lutfennn aile demek CAN demek kan bagi demek. Sen goz gore gore atese yuruyorsun

Ailemi bir erkekten daha çok düşündüğüm için feministsem evet öyleyim, problem? Çok komiksin be.. Konu sahibi nişanlını başının üstünde taşı aileni de reddet hatta. Zira ben böyle bir kardeşe veya evlada sahip olsam çok üzülürdüm. Burdan aldığın gazlarla devam et Mune de dahil burdaki büyüklerim yanlış biliyor ne de olsa. İşine gelen yorumları alıntıla ama evlendiğinde yaşadığın problem için konu açacak olursan -ki bence böyle bi hata yapma- üstüne çöken çok olur.

işin garibi ben bana davranışlarından hiç sıkılmıyorum çünkü bana direttiği şeyi her zaman açıklar bunu şundan dolayı istemiyorum der ve bende anlayış gösteririm.. misal ablamda kalmam mevzusu anneminde göndermediği zaman olmuştur ve çok daha saçma bi sebeptendir o apartmanda bekar oturuyormuş biri bişey dermiş bekar kişi eniştemin amcası ve 38 yaşındamı ne abi dediğim insan o zaman düşününce saçma gelmişti ama şimdi hak veriyorum gerçekten kulağına öyle bi laf gitmiş annemin bnmle amcasıyla ilgili... aynı şekilde nişanlımda düşünüyor ben bi yerde kaldığım zaman biri bişey uydurur laf çıkar diye nişanlımla ablam yakın oturuyolar ve birliktede takılırlardı önceden olurda birisi der gece kızı buluşturuyo bunlar kaldırmaz o... o kadar saçma şeylerden o kadar saçma dedikodu çıkartıyolarki inanamazsınız bana bunu anlatmıştı ama ben bahane olduğunu düşündüm ve umursamadım anneminki gibi... kalmamı istememe sebebi bu... kaldığımda çocuklarla yatıyorum illa kalkıyolar tuvalete gidiyoruz ben üzerimde pijamam saçım başım dağınık uyku sersemi eniştem evde olurda kalkar beni öyle görür düşüncesi var.. bu konuda sadece kıskanç olduğunu söyleyebilirim ve kim ne derse desin hak veririm din konularında çok katı dar bişi giyinirsem kıyameti kopartır başımı onun yanında dahi açamam.. yani olay namussuzluk meselesi değil din meselesi birde elalem ne der meselesi... kesinlikle eniştem hakkında öyle düşünmez dediğim gibi araları bi iyi bi kötüde olsa ağzından tek bir kelime duymadım hani derya insan şeytan bu aklına girer bişi yapar hayır tek kelime duymadım böyle bişey konusunda... davetsizkullanici

eger dedigin gibi bir iki yuzluluk soz konusuysa bunu sahsi olarak belirt. buraya yorum yapan kac kisiyiz hepimize ayni muameleyi uygulayamazsin. istedigine iki yuzlu deyip durustluk uzerinden ahkam kesemezsin. ha eger benim fikrimi soruyosan, kimse kimsenin hayatini ipotekleyemez. kadin da erkek de. evlisi de sevgilisi de. facebook sifresi istemek ya da sacma sapan her gittigi yeri bildirmesini istemek guvensizlikten gelir. benim erkek arkadasima guvenim tam allaha sukur. onu boyle gereksiz seylerle bogmam, sikmam. ayni sekilde o da beni. ama bu demek degil ki hayatim hakkinda hicbir soz hakki yok. tabiyki var basliga donersek, baskasinin hayatini kendj kontrolu altina almak istemek psikolojik bi hastaliktir. asiri olanindan bahsediyorum. bu arkadasin nisanlisi da aynen boyle. yetisme tarzi zirvalarina hic girmeyin. otoriteymis prensipmis palavra. boylelerine tip dilinde baskici sosyopat deniyo. canim kusura bakma. ama bunu hakaret olarak yazmadim. bi problem bi hastalik oldugunu dusunduum icin yazdim.

tahu yazdiklarimi biraz beynini kullanarak oku. diyosun ki kafama esince anneme giderim demekle ozgur olunmuyo. ben bunun ozgurluk oldugunu iddaa etmiyorum ki sen ediyosun. ben ozgurlugu esime hesap vermemek olarak nitelendirmiyorum. aksine ben anneme giderken esime danisiyorsam esim de ayni sekilde annesine giderken bana danisir. biz buna hesap vermek de demiyoruz. bu saygidandir sevgidendir birbirine olan muhabbettendir. ama sen ve dar kafa yapin malesef ki benim kocaya hesap vermeyince ozgur oluyoruz dedigimi dusunup, kafandan senaryolar uretiyorsun. kusura bakma ama sen gercekten evlilik hakkinda hicbisey bilmiyosun. edebiyat parcalamakla da ozgur olumuyor diyorsun da. dusunmek ve bunu cumlelerle duz bi sekilde ifade etmektense daha soyut hale getirip edebilestirmek insani gelistirir, zihnini ozgurlestirir.. bil istedim saygilar

Bes yuz bin kisi nisanlinizi sevmiyor, bi arkadasinizin mi neyinizin ailesi sevmis siz de onlarin dusuncesini onemsemissiniz. Hadi ben gormuyorum da onlar da mi asik benimkine diyebiliyosunuz. Aile aile tutturdunuz surda, en onemli seyim ailem falan filan sayiyorsunuz. Ama ablalariniz hakkinda da sallayip duruyorsunuz. Nisanlinizi korumaya gelmissiniz. Bizden afferin kocum aynen devam gibi sozler duymak icin konu acmissiniz. Hayal kirikligi oldu sanırım ama yok oyle bi dunya. Sen de anlarsin ilerde. O zaman gir buraya yaz. Aşkitom beni anneme gondermiyooee. Size prensiplerinizle mutluluklar. 13sayfada sinirden duvara kafa atacak kıvama geldim. bu kadar uyarmaya ragmen onu koruyorsunuz. Basiniza gelecek her seyden siz sorumlusunuz su saatten sonra. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

Bir erkek nişanlıyken böyleyse eklendiğinde düşünmek bile istemem Bertie Storyteller

Gecmiste yakin arkadaslarim ve cevremde bu tur sorunlar yasandigini gordugumden dolayi konu ve konu sahibi bana itici geldi dogrusu. Zaten yasi daha 23 mus olgunlasmasi 30 nu bulur konu sahibesinin. 21 yuzilda hala bu konularin tartisilmasi bazi konularda ne kadar geride oldugumuzu gosterir. Nisanlisi calismasina izin verirmis. Sanki izin almak zorundada. Tabiki izin verir. Ek gelir girecek eve. Ama dikkat et isyerindeki bir erkege Sakin selam verme. Yoksa yersin dayagi. Arkadasimin basina gelmistide ondan diyorum:

Abla ama uzuluyorum ya ben laf dinlemedim ve dedikleri cikti buyuklerimin bu kardesimizi de kurtarmak isterdim gelecekte yasayacaklarindan biri bana engel olsaydi bosuna bu kadar aci cekmisim.. Bi de sadece evlenip kotu yuzunu gorunce biraksa iyi insan sabrediyor hep duzelecek diye cekiyor biliyorum sonra gecen zamanina aciyor.. ketniss Herkesin hayatına kimse

öncelikle hakkında hayırlısı olsun inşaallah. ablanlarla olan mesele halledilebilir bence. nişanlın alttan alsın biraz onlar da yumuşarlar fikirlerii değişir. diğer sizi kıyaslanlar da densizlik etmiş. kendi kocalarına baksınlar onlar. sen inanıyosan mutlu olacağına, arkasında dur. uzaktan akrabalara ağzının payını ver, yakınlarını da tatlı dille halletmeye çalış.

Evlendikten sonra sizi ezmeye, ailesine ezdirmeye başlarsa ya da şimdi size koruyucu kollayıcı gelen hareketleri evlendikten sonra sizi bunaltmaya başladığında, o eleştirdiğiniz ablalarınızı ailenizi çok ararsınız... Buldumcuk olmayın o yokken aileniz vardı...

Benim gorumcemin nisanlisida bizde kaldi diye olay cikarmisti enistesi bile degil abisinin evi dusunun yani simdi yeni evliler ama hayati zindan gibi camdan bile bakamiyor annesine gelmeye bile bin ton laf yiyor ve hepimiz yapma demistik Al sana evlenince olacaklar al sana geleceğin...

bnde bu konuda aynı fikirdeyim ama kadın dolu bir oda ve tek başına bi erkek oda garip gelmiyor değil hani.. kapıdan selamün aleyküm deyip mutfağa kaçar hep bizimkiler otursun tek tek nasılsınız bizde iyiyiz siz nasılsınız eh bizde iyiyiz demesini bekliyo... sevmez o o kadar kalabalık muhabbet ne yapayım... en yakın arkadaşımla arası iyidir bu arada hatta ailesiylede tanıştı ve hepsinin gözünde ideal damat bana aferin pırlanta gibi çocuk diyip duruyolar.. onlardamı aşık ki benimkine :26: R Rossiene

Bizim kizlarimiz nedense bayiliyor kendini kisitlayan yasaklar koyan adamlarla olmaya. Evlenince anliycaksin ve bence sen o adamla evleniceksin cunku buraya senin gibi dusunenlerle icini rahatlatmak icin konu actn. nisanlilik birbirini tanima surecidir ciftler icin. fakat sen adamin bi ton olumsuz ozelligini ilk sayfada siraladigin halde nisanlimda nisanlim dyosun al hayatim nisanlinla bi omur mutlu ol kisitlanmia bi hayat sana ne kadar mutluluk verecekse H

konu uzadikca uzamis gormeyeli :) konu sahibi bekledigi cevabi alamamis gibi duruyor halen daha, sanirim soyle bisey gerekiyordu. o ablan akrabalarin varya hepsi seni kiskaniyor, nisanlinin bulunmaz hint kumasi olusus senin gencligin guzelligin egitimin kaliten gozlerine batiyor. ilerde kuracaginiz bulunmaz yuvayi cekemiyorlar sizi ayirmaya calisiyorlar. hicc birini takma yoluna devam et senin mutlulugunu gordukce catir catir catlasinlar. Allah mutlu mesut etsin ne diyelim daha.

Konu sahibi ne düşünüyor bilemem ama ben olsam abisinde kalmasını istemezdim. Kız uyurken eniştesinin odasına girip saçını başını görüceğini düşünen biri sonuçta. Aynı mantıkla yengesinin odasına girip açılan yerlerini görür ve olaylar gelişir. Gerisini bilemicem artık bu herifin fantezileriyle ilgili konu sahibi daha fazla bilgi vermedi.

inanın o kadar çok düşünüyorumki... ben mi bu kadar körüm diye.. anneme karşı gayet iyi güvenilir biri olduğunu ispatladı çoktan biz daha sözlenmeden ben onunla tek başıma sokağa çıkabildim ablamlar inanamadı bizi hayatta yollamazlardı diye.. kafam allak bullak oluyo düşündükçe hani görünen hep ailemi eziyormuşum gibi görünüyor ama değil ona yaptığımı aileme yapmamışımdır ona o kadar çok ailem dedimki e ben neyim dedi ben senin hayatına hiç mi dahil olamayacağım evlenene kadar hiç miyim ben dedi.. sen sadece nişanlımsın dedim onlarsa ailem sen olmadan öncede varlardı senden sonrada olacaklar yarın öbürgün git desen bana gene onların kapısındayım... bu laflarla haklı olduğu bi konudan özür dilettim eniştemden ve yine konuştular o zamanlarda iki kere özür dilettim hemde hiç hatası yokken ama yetmedi gene bi şekilde bi bahane bulundu... büyük ablamla hiç bir sıkıntısı yok eşiyle hiç bi sıkıntısı yok şuan... bugünkü meselemiz tamamen benim isteklerimin onun istekleri olduğunu düşünmelerinden zaten... benim istediğim hiç birşeyi kabul etmiyorlar o istiyor diyorlar ama benim tercihim ve neden böyle hissettiklerinide anlayamıyorum.. . push ;

Okuyan arklar beni bilir her actigim konuda esin melek sen cadisin derler.. Garibim ne anama gitmeme karisir ne halama ne dayima Oyle bi insanla evliyken bile Zor alistm evliligime ailemi en ufak bisede savundm.. Sana soru sormustum sen olsana abisine yollamasan ne der nisanln die tamam der diosun kusura bakma ama o isler oyle olmuyor. Yasayacagin herseyi hakediosun guzel kardesm 23 yasnsaymssn bendn 1 yas kucuk. Erkeklere bu kadr boyun egen kadinlara uyuz oluorm. Kocandr tabiki karisacak ona lafm yok ama annene yatili gitmek yok dems adam evlenince... Dusunsene bayram olacak ablalarn gelecek abin varsa gelecek bu gece kalalim kafa dagiyalim diyecek sen gidemiceksin.. nie kocam izin vermeyevek. kusura bakma inanilmaz saf bir insansin. sana mutluluklar dilerim... en buyuk hatayi ben ucuk biriyimiym simarik birimiym ne yazmssn nisanlm beni adam etti demekle yapmissn.. Bu ne ya baska adam mi sni adam edecek uff igrenc sinir oldum sonra bana agrasf diolar

O zaman enistenin yaptigi elbette yalnisti ve ablanin yaptigi belki anlamsizdi fakat yine nisanlin orda saygsini koruyup olay çikartmayabilirdi. Bilemiyorum sen diyorsunda "hep özür diletiyorum" diye, iyide konu bu degilki canim. Ablanin yaninda sirf enisteden dolayi kalmani istememesini zihniyetini gösteriyor. Yani adam özür dilerse bile, zihniyeti degismiyorki. Kendinde diyorsun otoriter diye. Demekki bundan baska olaylarda daha baskin bir karakter oldugunu görüyorsun. Sana birsey diyeyimmi? Simdi sana bu karakter çekici gelebilir. Seni kollamis, korumus gibi görünebilir fakat evlendikten sonra zaman ile bu sana çok sikici gelmeye baslayacak. Hele hele evlendikten sonra sana daha çok sahiplenmek isterse o zaman iste açikçasi yandin. Daha önce dedigim gibi, bu evliliktir sadece canim ile cicim ile olmuyor.

Koruma psikolojisinin icine girmissiniz. Evet gozunuz kor gormuyorsunuz. Zaman size aci gercekleri gostermez umarim. Cunku gosterdiginde duyacaginiz tek laf: 'kendi dusen aglamaz' olacaktir. Verzonden vanaf mijn iPhone met behulp van Kadınlar Kulübü

Yolda dediğim yilda olacakti, bi de mesafe koyduğum onun ailesi oldu. kendi akrabalarim değil. telefondan yazmaya aliskin degilimde onda boyle oldu kusuruma bakmayin:)) Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. I Iyi

Bana kalırsa aile yapılarınız farklı sadece. Nişanlın tabıki gece evde erkek olan bi yere göndermek istemez seni. Seni sahiplenmiş ve kıskanır haliyle. Ki aile yapılarına da ters. Benim annem babam heryere gitmeme izin verir kalmama izin vermezdi hatta amcamın evinde bile 3 oğlu var diye. Ki altlı üstlü otururduk. Sen bunlar bana normal dersen sorun yok. Şimdi evliyim anneme kalmaya gitmiyorum. Ne gerek varki? Kadının yeri kocasının yanı. Anneme beraber gidiyoruz kayınvalideme beraber gidiyoruz. O nereye ben oraya. Ben nereye o oraya. Buda bizim aile yapımız ve düşüncemiz.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Yazıcak çok şey var aslında ama kimseyi sallamadığın çok da uğraşmak istemiyorum. Merak etme nişanlın hakkında kötü bir şey söylemicem sadee vahim gördüğüm birkaç şeye değinicem. 1. Çelişkili konuşuyorsun. Sana ters olan birçok şeyi nişanlına gelince kabulleniyor. Ailenin yaptığını belirttiğin ufak tefek sahip çıkmalar yüzünden özgüvensiz olduğunu söylüyorsun ama nişanlın yapınca otoriter diyor beni koruyor diyorsun. 2. yanlış anlama ama evlenebilicek olgunluğa sahip olduğunu düşünmüyorum. Rüzgara karşı duruyormuşsunda önemli olan zoru başarmışda bilmem neymiş. Sen daha ablanda kalmana karışıldığında sen kim oluyorsunsa benim canımda kanımsa kardeşimde kalmama kad edersin diyenilicek cesarete sahip değilsin. 3. Ve en önemlisi sana tavsiyem psikolojik destek görmen çünkü durumun çok kötü görünüyor. Evliliği biraz erteleyip bunu yapmalısın kendi hayatın için. Psikologa sadece bu konudaki birkaç yorumu göstermen durumunu özetler zaten. Son bir şey daha söyliyim güçlenmek istiyorsunuz kendinizce zoru başarmak istiyorsunuz. Siz zorluk görmemiş olabilirsiniz ama emin olun dayanamıyorum allahım dediğiniz zamanlar olucaktır hayat sandığınız kadar kolay dgeğil farklı maceralar aramanıza gerek yok. Umarım hayırlısı olur hakkınızda

Oooooo artık benim diyecek bir lafım kalmadı. Alan memnun, veren memnun. Hayat görüşlerimiz çok ters. Sen seni adam edenin, hanım hanımcık olmanı sağlamamın sebebi olarak otoriter nişanlınla mutluklar.

Aynen vallahi.. kimseyi takmiyor. Sadece ailenizin hakki yok cs diyenlere cevap veriyor. Zaten ailesini kotulemeye meyilli. Iyiki ne senin gibi bir kardesim var nede insallah senin gibi bi kizim olmaz. Emeklere yazik. Kimseyi takma kizim ablan kimkii. O kisi kocan olsa yine dikkatli yorum yapilir. ama nisanlin ya. Kormusun sen ya. Senin gormediklerini ailen goruyo. Derlerya.. aglarsa anam aglar gerisi playback yapar.. az cok tahmin esebiliyorum senin ilerdekj hayatini.. bosver ablalarini nisanlin haklii. Gitme diyosa gitme.. ablan kimki nisanlinin yaninda. Annenede gitme. Nisanlindir.. kocandir.. severde doverde.. Önceki

Peki sana, benimle boyle emir kipiyle konusma hakkini kim verdi? Lafina, sozune, hitabina dikkat et, terbiyezlik yapma. Yorumumu kopyalayan sen ve digerleri. Alinma ustune, sana ne?

bence ablan doğru diyordur o dışarıdan çok iyi görüyor ve onunla evlenirsen ablanı unut ileride ablan evinede gelmez, gelmiyecek henüz evli değil yaptığı kısıtlamalarla geleceği gösteriyor seçim senin

nişanlımın otoriter olmasını özellikle seviyorum çünkü kendimi tanıyorum ben çok şımarık yetiştim bi insanın kendisine öz eleştiri yapması kolay değildir bilirim ama azcık nasıl desem başına buyruk bişeydim ve benim en büyük duam rabbim bana beni adam edebilecek birini nasip et oldu.. çünkü bilirim ben ezerdim daha aşağı davranacak birini... yani nişanlım beni olmam gereken insan yaptı bunu çok açık söyleyebilirim bunu ben istedim ben diledim çok şükür diyorumki oldu o kadar hanım oldumki heh dedim erkek fatmadan gerçek bi genç kıza dönüştün.. nişanlım her kim olursa kalmamı istemiyordu teyzemde kalmamdada surat asıyordu çünkü o gün herhangi bi garezle söylemedi eniştemin evde olmadığı günlerdede kızıyordu ama ikna etmiştim eniştem evde yok kız kızayız diye o gün evde olunca sen bana bu şekilde söylemedin hani sadece evde yokken kalacaktın babamı ara eve git sabah erken kalkar gidersin ablana dedi.. ve en çok kızdığı zaten ablamın benim telefonumdan arayıp ateş püskürtmesi oldu o telefonu ben arıyorum diye açmış ablam kendinden arasa açmazdım dedi ve bu konu bu kadar büyümezdi... çok teşekkürler aldığım en anlayışlı yorum oldu.. helloeverybody :/ tek ayak

Bence kimsenin lafına bakma, yanlış anlama ama bem sana kızdım bu konuda. Herkes bir yorum yapıyor, akrabaların ailen vs vs vs... Ikinizde kocaman insanlarsınız ve bir karar alarak bu yola çıkmışsınız. Insanların da buna saygı göstermesi gerek; eğer göstermiyorlarsa da orada senin müdahale etmen gerek. Terslemen, hatta açık açık surat asman gerek. Boşuna üzülüyorsun, bu yüzden kızdım sana. Aralarda yazdıklarını okumadım, ilk yazdığında yorum yapıyorum onu da söyleyeyim. Ama dediğim gibi, insanların yorum yapmasına müsaade etme. Sen seviyorsun, anlaşıyorsunuz. Pardon da kime ne yani?.. Akıl vermek, karşındakinin iyiliğini istemek başka bir şey, herkesin işine burnunu sokup, akıla karpuz kabuğu sokmak başka bir şey... Sent from my iPhone using Tapatalk

burda herkes konuya cevap vermiştir ama söylediklerinize yüzde bin katılıyorum bizim kadınlar baskı altında tutulmayı bir rap konulmayı sevgiden zannediyor benim amcamın kızı evlendi benden büyüktü daha nişanlıyken değil evliyken annenlere gidemezsin daha kapalı giyineceksin evlendiğinin üçüncü günü bin bir kavgayla el öpmeye gelmiş ama eşinin istediği şekil de getirmiş her neyse bir komşu bu kız daha da adam olmaz evlendiğinin üçüncü günü iplerin hepsini adama vermiş gelmiş dedi çok zoruma gitti o kadının söylediği sonra ne mi oldu bu aile evine göndermeyen karısını uçan kuştan kıskanan güya bunu sevdiğinden yapan adam aldattı amca kızımı yani o baskı altında tutma isteği sevgiden gelmiyor eğer gelseydi şu an boşanmöış olmazlardı ki benim amca kızında tüm aile arkasındaydı çünkü adam kendini belli etmemişti sen tüm bunları belli iken ablanlarla meydan savaşları yaparak evleniyorsun en ufak hık dediğin de bunu sen istedine hazır ol bu kadar çok yaşanmışlığı olan kadın yanılıyor olamaz bir nişanlın haklı tüm dünya haksız olamaz B

Anlayamıyorum. Baştan sona okumaya çalıştım ama anlam veremedim. Benim kardeşimin benim evime yatıya gelmesine karışan bir nişanlı beni de soğuturdu bir baldız olarak. Belki kendim konuşmazdım, yüzgöz olmazdım ama kardeşime sayar dökerdim. Benim kız kardeşlerim de gelirler sizin tabirinizle arzu, ''sıkı sıkıya'' kapalı otururlar ama gayet de eğleniriz. Kimsenin buna karışmaya ve kıskanmaya hakkı yok. Aileyiz ya hu! Ne lafı sözü olacakmış. Ne münasebet! Herkes kendini bildikten sonra.. Prensibe göre başka yerde yatmaya kalmak hoş değilmiş. Bu nişanlınız prensibi ve onu ilgilendirir. Kendi prensibini nasıl size dayatabilir ya hu? Yatıya kalma işi nişanlıyı neden rahatsız ediyor? Enişteniz evde sizi yoksayıp rahat hareket eden biri mi? Sanmıyorum. Her şeyden önce ablanız istemezdi bu durumda. Saçım başım açılır demişsiniz sanki aynı odada kalıyorsunuz! Hani evli olursunuz rahat edemiyorum der bir nebze anlamaya çalışırım ama neresinden tutsan elinde kalıyor şu haliyle. Bir de zorla özür diletiyormuşsunuz. Tatlı dille erkeğime her istediğimi yaptırırım demişsiniz ya, bunu evlenince bir daha konuşalım olur mu? Şimdiden zorla özür dilettiğiniz nişanlınız yarın aileniz hususunda size de ambargo koyacak. Ben de yapı olarak höösst tarzında takılan erkeklerden fersah fersah kaçarım. Kibar olmalı benim eşim. Gerektiğinde selam verip sonra nasılsınız diyebilmeli. Kimse kimseyi yemiyor. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Siz kararıızı vermişsiniz. O zaman bizden tam olarak ne istiyorsunuz onu anlamadım.

Güzelim ailende baskı altındaymışsın buda rahatsızlık veriyormuş sana belliki evlenince rahatlamak dururken gene niye baskılı bir hayat seçiyorsun benim annemde hiç rahat değildi ama eşin baskısı başka bişey hele ailenle alakalı baskıları.. Ayrıca ailesi altımda cıngar çıkarırım diye korkar demişsin ne korkacak Allasen ailesi ona destek olacak sen edepsiz gelin damgası yemiş olacan evlendikten sonra kaybeden hep kadın emin ol

Hem bişey diyim mi arzucum ortada sorunn olmasa ne herkes bu kadar takılır hadi takıldılar diyelim senin kafan karışmazdı burda rahatlamaya ihtiyac duymazdın emin ol.. seni o kadar iyi anlıyorumki öyle istiyordunki şuam birileri çıksın sana o çok iyi biri çok şanslısın desin ama ne yazık ki öyle değil herzaman baskın karakterden uzak durmak lazım bende senin gibi derdim aman her dediğimi yapsa sıkılırım ama inan sıkılmak hergün ağlamaktan çok daha hoş bir duygu

e simdi de nisanliniz belirliyor ne yapmaniz gerektigini, ailenizden nisanliniza gecmis yani, siz kac yasindasiniz ki, kendi kararlarinizi kendiniz verin, ablanizin evinde kalmak istiyorsaniz kalin nisanliniz buna karismasin, aileniz hatali oldugu yerlerde de nisanlinizi savunun, mesela tesettür konusunda tesvik ettiyse bu güzel biseydir, kinada karisik olmamasi daha güzel bana göre ama nisanliniz abarticak gibi, disari cikma sunu yapma bunu yapma gibi kimsenin sizi bu kadar yönetmesine izin vermeyin diyecegim ama zaten siz nisanlinizin kafasiyla düsünmeye karar vermissiniz Kanguru_ Rzgrece Anneler

Haklısın... Aşkın gözü kör derler.. Herkes olumsuz konuşuyorsa vardır bi sebebi.

Bu aşkın kör hali, birde bunun yaralı hali var ki, mazallah...

Walla kusura bakma canim ama ablan hakli!! Benim kizkardesimin nisanlisida seninki gibi ve ben cocuktan hic hoslanmiyorum. Kardesimle kavgalarini duyup gordukcede iyice sogudum! Diyeceksin kavga her iliskide olur, evet olur ama onunda bir adabi ve iyi bir nedeni olmali. Adam kalkip herseyi yasaklarsa hele hele benim bacim benim evimde kalamicakmismis ortaligi yikarim walla o kim oluyoo! Ablanlar eminim senin icin herseyin en guzelini ve mutlulugunu istiyorlar...