Aslinda teoride haklisin. Ama pratikte sert ciktigin icin karsi taraf da patavatsiz davranmis. Yine söylüyorum her kadin anne olmak zorunda degil. Istemeyen olmasin hatta, sonra ortalik yetismemis manyak kayniyor. Ben olmak istiyorum, ama yine de biri bana "hayatin bitecek!!!" Desin istemem. O yorum da hadsiz cunku. Hos sen de direk karsindakine soylememissin bu ortada. Cocuk istemedigim donemde biri beni yargiladiginda cocugunu gosterip "su sacma sapan hareket eden yaratigi yaptigina mutlu musun?" Demistim.

Sacmalamişsin resmen

tamamen tercih meselesi.. kadın patavatsızmış takmayın kafanıza..

Ne kadar uzamış konu. Benimde bir bebeğim var vr evet hayatım artık onun elinde hiç bir özgürlüğüm yok. Tatil seçeneklerimizde tek kriter bebek dostu olması. evden çıkma yeme içme tuvalete gitme vakitlerim bile ona göre ayarlı. Hamile kaldığımda oturup ağlamıştım ben buna hazır değilim diye. Sonra geçti tabi bu duygu. Şuan bırak özgürlüğümü canım ona feda. Ayrıca istememek değil. Bana kalırsa sırf bebek çocuk seviyorum diye ona doğru düzgün bakıp bakamayacağını düşünmeden çocuk doğurmak bencillik.

Tamam istemeyen anne olmasın Basım gözüm üstüne Ama olana da bari bilenmesin :)

Uyuttuğunuz anda başlayın madem.. Ya da bırakın ağlasın ne yapalım

OK mesaj yerine ulaşmış demek ki

Alla alla su saydıgın durumlar harıc demeye gerek var mı? Sankı tecavuz bebegı dogmalı dedım.

Terketti buraları.. evet bekar first lady samantha

bencillik olsa ne olacak, evet bencilim deseydın? evet büyük sorumluluk ve fedakarlık.. kendıne ait bir şeyin kalmıyor pek.. sistem bu şekilde ilerliyor.. biz insanlar, diğer insanları dünyaya getırmek için aracıyız sadece.., büyüteceksin ve zamanı geldıgınde yoluna gidecek, hepimiz gibi.. sen bu evlat sistemıne dahil olmak ıstemıyorsan bu senı ılgılendırır. herkes anne veya baba olmak zorunda degıl. ayrıca onun haddine degıl bunları söylemek ne demek '' senın gibilere vermesın'' sanki çok kötü bir şey söylemıssın gibi.. belkı '' insanın hayatını kendı elıyle bitirmesi..'' tarzında konusmanı tanımadıgın birinin yanında yapmamalıydın orası da ayrı.. yrn3

Niye bencillik olsun yahu bu senin kararın ister yaparsın ister yapmassın

Amaan boşver böyle insanlara laf anlatmazsın senin seçimin senin kararın. Bizim milletin kafası anca başka insanların hayatlarını kararlarını sorgulamaya ayıplamaya çalışır. Bu bir kadının yapması daha da üzücü, her kadın anne olacak diye bişey yok, anne olamayan kadın en az 10 tane çocuğu olan kadın kadar kadındır işte ötesi yok. Gerçi biz hala oğlum yok diye kayınvalidem evi bize vermiyor dertleriyle uğraşan milletiz arkadaşım senin gibi düşünenler fazla geliyor doğal olarak.

Sizi hakli buldum, evet herkes anne olmak istemeyebilir. Bence annelik içgüdüsüne sahip olmayıp da çocuk yapmak bencillik. Belki iyi yetiştiremeyeceksiniz, ilgilenemeyeceksiniz. sırf başkalarının gönlü olsun diye dünyaya bir çocuk getirmek ilk önce o çocuğa haksızlık olur. İyi demişsiniz. İnsan yeni tanıştığı birine bu sekil bi cesaretle laf sokmaya çalışmamalı. haddini bilmeyen biri çıkmış karşınıza.

Kadin evde, erkek de iste zaten yoruluyor. Her iki taraf da yipraniyor. Zaten yipranmak kadar normal birsey yok dünyaya civi cakamadiktan sonra. Adam aldatmiyor kadini el üstünde tutuyor. Cocuk daha da mutlu oluyor. Bunlar da var yani, kötü taraflarini görüyorsunuz. Gözüme batti da bu yorum. Mutlu cocuklar da var. Bak bizimki markette cok sevimsizlesmisti bugün ama herkese selam verip daha konusmayi bilmeden gönül almalari yok mu. Sevimli seyler de var yahu. Cok iciniz kararmis sizin. Hobi olarak yine sevmeyin, hep sevin demiyorum ama mutlu ailelerde var. Örnek olarak verdim bunlar. Benim hayattan kesitler. Hep kötü hep kötü okudum bu yorumunuzda. Anacim hic mi mutlu, normal cocuk yok memlekette.

Anneler hayatını feda etmekten memnunlarsa, bu laftan neden inciniyorlar biri bana anlatsın gerçekten anlamıyorum.

Ben dünyanın en bencil insanıyım o halde. Saçma sapan muhabbetler, boşverin!

O vakit ben de bir aforizma ile yanitlayayim. "Yerkurede dile getirilmiş tüm genellemeler yanlıştır. Bu da dahil" Siz kendinizi ifade ederken tüm evli ve çocuklu kadınları dahil ediyorsunuz soylemlerinize. Konuşma dilinizi bilmem ama yazı diliniz ezici bir genelleme halinden ibaret. Biraz da sert. Kendimden ornek verecek olursam annelige hiçbir zaman fazla mana yuklemedim. Ki zaten doğum sonrasında da "yüce rabbim tüm acilarimi unuttum bu ne ulvi bir duygudur adeta yeşil Işığı gordum" demedim. Dusundugum şey dikişlerin patlama olasiligiydi. Bununla birlikte hamilelik ve doğum çok sancılı ve agir bir surec. Lohusalik bambaşka bir sendrom zaten. Tüm bu sureci yaşayan o bahsettiginiz narinlikteki kadının normal bir psikolojide olmasını beklemeyin. Bittabi inanılmaz savunmacı olurlar. Bu demek değildir ki yeryüzünde yapılacak en ulvi görevi başardılar ve asla eslestirilemeyecek kadar kutsallar. Sadece belirttiginiz gibi narinler ve anne olmanın zorluğu karşısında ne yapacaklarını sasirabilirler. Ben ev işlerini tek basıma yuklenmiyorum. Zira bir canlıyı buyutuyorum ve insan eğitmek ve büyütmek ciddi bir emek istiyor. Çoğu zaman evin temizliğini eşim yapar. Bununla birlikte "aklımın ipleri düğüm oldu al bebeğe bak" derim ve kendimle kalma ihtiyacı hissederim. Tam da bu yüzden benim hayatım bitmedi. Ben kendimi unutmadım. Sadece şekil değiştirdi. Söyleyeceklerim bu kadar :)

Son zamanlarda bende şöyle bir düşünce gelişti valla: dünyada yakında kıtlık olacak, savaşlar desen korkunç, dünya nüfusu almış başını gidiyor, işsizlik var, milyonlarca mülteci var, çöpten ekmek toplayanları görünce bile artık yadırgamıyoruz, can güvenliği yok... Ondan büyük cesaret gibi geliyor çocuk sahibi olmak. Ama insanız ana babalığa programlıyız, içgüdülerimiz böyle istiyor, o da var. Annelik de çok güzel bir şey... Bilmiyorum ilerde fikrim değişir mi... Ama bencillikle ne alakası var hiç anlamadım. Anneler de insan, üstelik çok hata yapabiliyorlar çocuk yetiştirirken. Kutsal bir şey olduğuna inanmıyorum, aksine insan yaşamının normal bir parçası.

5 yıllık evlilik hayatım boyunca çocuk kelimesinden hep kaçtım. daha erken vakti var dünya kötü insanlar acımasız kariyerim işim rahatım keyfim ve daha niceleri. 5 yılın sonunda karar verdik Rabbim nasip etti klişe ama o zaman anlıyorsun gerçekten hayatın asıl şimdi başladığını, nefes aldığını. Daha önceden anlatılan sana muhtaç yedirmene doyurmana dedikleri konu var ya külliyen hikaye asıl sen ona Muhtaçsin yada muhtacım her şeyine. Ne büyük eksiklikmiş hayatımda Kalbimde... Hamile kalınca anne olunca anladım ki bir anneye ne söyleyip söylemeyeceğine çok dikkat etmelisin söz konusu evlatlarını ilgilendiriyorsa. Çok başka bir pençemiz var bizim hemen savunmaya geçilen. Anne olmak hayattan soyutlanmak sadece çocuk bakmak yemek yapmak istediğin zaman istediğin şeyi yapamamak Özgür olamamak gibi bir duygu değil ki Çocuk o ayak bağı değil çünkü. Sadece senin benim gibi onunda belli zamanlar da belli ihtiyaçları var o kadar...

hislerime tercüman olmuşsunuz :) M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

kadına annelik intihar gibi demişsiniz o da anne olmamak bencillik demiş, siz dandun konuşan biriymişsiniz de bu sefer dandun cevap alan kişi olmuşsunuz- galiba sert kayaya denk geldiniz. yalnız ben ne evliyim-ne meraklısıyım ne 30u geçmeme rağmen anne, sizin dediğiniz gibi madem hayat feda etmekten memnun ve bunu kutsuyor o zaman bu konuda eleştirici gelince neden kızıyor kısmı benim için de muallak. herhalde "zaten yapılması gereken kutsal vazife bu ve sen bencil olduğun için bunu bile göremiyorsun salak", diyerekten kızıyorlar bu tepkili evli-çocuklu kadınlar bize.

Ya ama annemin hayatı şimdi benim yüzümden bitmiş mi oldu? Son baktığımda beni seviyordu yani O yüzden herkes hayatım bitiyor gibi düşünmüyor, düşünseler insan nesli tükenirdi. O sebeple bazı insanların zoruna gidebilir bu dediğiniz şey. Ama zoruna gitti diye de bencil hakaretini savurması çok terbiyesizce hele de üzerine beddua niteliğinde çocuğun olmasın demek üzerine sıvamak olmuş. Valla ben bu durumda o kadını daha hatalı buldum. Siz de masum değilsiniz ama kadın çok ama çok kötü, fesat birisi. Ek olarak bu bakış açısıyla bakarsak yoksul insanların çocuk yapması esas bencillik olur. Çocuğun hiçbir temel ihtiyacını adam gibi karşılayamayan, okulundan istenen parayı gönderemeyen, masumane istediği oyuncağı, eşyayı alamayan bir sürü ebeveyn var. Yazık değil mi o çocuğa? Sen anne olacaksın diye o çocuk nelerden mahrum kalıyor. Şimdi beni de taşlayacaklar fakat manevi boyutuna girecekler fakat ben realist bir insanım. Aç kalınca pek de manevi olamıyor insan maalesef. Sokakta zeytin istiyorum diye ağlayan bir çocuk görmüştüm ben bir keresinde. Anne zorla eve soktu sonunda. Şimdi gerçekten anne çocuk iletişimi mükemmel mi olacak ileride? Manevi açıdan da iyi beslenecek mi bu çocuk? Hiç ama hiç sanmıyorum. Bir şeyler bekleyebilmen için o çocuğa bir şeyler vermen lazım.

İnsanin kendi hayatini kendi eliyle bitirmesi tabiri his olmamis ama onun da uslubu hos degil. Boyle konular acilmamali bence. cocuk istemek kadar istememenin de normal oldugunu dusunuyorum. Sorumluluk almak istemeyen insanlarin cocuk sahibi olmasi iyi degil zaten. İstenmeyen bir cocuk kisiye yuk olur ve bebegin de hayati duzgun olmaz diye dusunuyorum.

Ha bir de soylemeyi unuttum onlar simdi seni goruyorlar ozguvenli, kendi ayaklari uzerinde duran, ozgur ve kimseye bagimli olmayan acik fikirli bir kadin, geberiyorlardir hasetliklerinden bosver ondan bu kuyruk acilari

Gayet objektif biriyimdir, emin ol herkes bilir.. Ama o agir konusmalarindn sonra sana negatif yargim cok.. Ön degil; negatif.. Her neyse..

Ben genel konustum, her iki taraf icin de gecerli bu. Sen de yargilamayacaksin o da yargilamayacak. Cok farkli düsünen insan var. Baska konularda ayni düsünmedigim icin cok garipsendigim olmustur. Ben kimseyi yargilamam ama benim zevklerime sacma diyenleri de gördüm. Kimse kimseye bulasmasin diyorum zaten.

Toplumun geneli kendine zaman ayirabilen, hayatını yaşayan, çile cekmeyen, kariyerli, kültürlü, sportif annelerden oluşuyor ben çamur atiyorum zaten. Kendi adıma cevap veriyorum anlamıyorlar. Neden amaaaa? Bi anne olsan anlarsın vs diyorlar her dediğime? Ben de genel durumu sokuyorum gözlerine ister istemez. Sonra bozuluyorlar. Yalan mı yani çoğu kadının hayatı bitmiyor mu? Benimkisinin de bitmeyeceginin garantisini göremiyorum ben. Evlenince kendimi buldum. Cocugum olunca hayatım anlam kazandi diyenlere baska ne denir ki? Birinin eşi ve annesi olmadan önce hayatı anlamsizmis iste kendi ağzıyla söylüyor zaten. Ki kadınların çoğu özgür olabilmek adına bu dayatmaları yaşıyor ülkede. Ben boyle dünyaya bir can getirmek istemiyorum. Onun sorumlulugunu almak da istemiorum. Korkak dese alinmazdim. Ama bencil demek kendinden baska kimseyi dusunmeyen demek. Ben bircok insani hayvani koşulu düşünüyorum. Biri bana bir iyilik yaparsa on iyilik yapmaya çalışıyorum. Kendimi fedakar goruyorum mütevazi olamicam hic. Ustelik de bunu az cok tahmin eden, uzaktan olsa gören biri. Farklı kavramlar yani. Özellikle yaralamak icin söylüyor. Ben hayatı bitiyor insanin derken yaralamaya calismiorum bilakis üzülerek söylüyorum. Ne yazik ki cogu kadin icin bu gecerli çünkü.

Aman dikkat et evlenmekle ilgili tek bir kötü söz söyleme, evlendiğine bin pişman o salon dolusu kadın yolar seni. HanimKelesimiGetir

Sen öyle dersen sana da böyle derler sonuçta sende anneleri eleştirmişsin kendi hayatımızı kendi elimizle bitirdiğimizi düşünmüyorum klişe mılişe evlat sahibi olmak her kadının yaşaması gereken bi duygu dediğiniz gibi olsaydı insanların nesli tükenirdi Ha ilerde yaşlanınca alırım kahvemi kedilerime bakarım diyosanız o ayrı ama ben ilerde torunlarımı bayramda seyranda karşılamak isterim Önceki

Kesinlikle. Gebeliğimde hissetmedim hiç anneliği ama kızım doğdu yavaş yavaş büyüdüğünde çok farklı derinleştim. Bunu ancak bir anne anlar ne demek istediğimi. Bende kimseye şöyle güzel böyle güzel demem çünkü anlatamam. Yaşanılası bir duygu. Zaten özendirerek bir duygu karşı tarafa nasıl verilir ki. Heleki böylesi bir durum. Günlerce kabızlıktan dolayı tuvalet nöbeti bir kokuyla sonuçlandığındaki mutluluk anlatılmaz yaşanır Kimse bana hayatın bitiyor demesin bende kimseye hayatın çok çok güzel oluyor demeyeyim. Bu hadsizliktir bana göre. Eksikliktir iki tarafında birbirinde gördüğü.

Sizin ifade ediş tarzınıza tabiri caizse o cevap "cuk" olmuş. Fikirleriniz ve düşünceleriniz ne yönde olursa olsun, diğer hayatları iğneleyici tarzda bir cümle sarfetmişsiniz. Bu da bariz ortada. Kadın da sizi iğnelemiş karşılığında. "Anne olmak gibi bir düşüncem yok, özgürlüğümü kısıtlayacağını düşünüyorum." demek ayrı, "kendi hayatlarını kendileri bitiriyor" demek apayrı bir olay. Bilmem anlatabildim mi?

bayılıyorum senin yorumlarına

Ya kusura bakma ama o şekilde konuşarak bence sen o pozisyona getirmişsin. evet çok zor ama geriye dönüp baktığında boşluk görüyorsun ama çocuğun olmuşsa eğer boşa geçirmediğini anlıyor insan bu dünya boş değil diyorsun. çok zor helede benim oğlum gibi zor bi çocuğun varsa. ama evde bir çocuk yokken öyle anlamını yitiriyorki eşyalar. bilmiyorum çocuğum yokken ben kendimi pek birey olarak görmezdim. öyle sıradan yaşardım ama çocuk olunca annelik varya çok başka birşey anlam kazanıyor dünyan. çok nadir babaannesinde kalır oğlum ev okadar çirkin geliyorki bir çocuk sesiyle uyanmayan bilemez ve bilmediğin bir konuda bence yorum yapma derim S

Konu annelik olduğundan babalık hakkında bahsetmediğimi belirttim. Toplum annelik kadar değer vermiyor olabilir ama ben kişisel olarak verdiğim için yorum yapamam çünkü annelik ve babalık gözümde eşit. Yükleri eşit sevgileri eşit bana kalırsa fakat bazı insanlar tabii ki aksini düşünebilir..

Altına imzamı atarım. Aynen böyle düşünüyorum. samantha

sevip ilgilenemiyceem için vs demedi yalnız konu sahibi... ki sebebinin ne olduğu benim için önemli diil, istemeyebilir saygı duyarım ama kendi söylediğini göz ardı edip kariı tarafın bencil demesine takılmış, o yüzden yazdım o yorumumu Puxhu Sen önce kendine

heh ya şöyle anneler görmek istiyoruz :) güzel evlatlar yetiştirir böyle insanlar. geleceğimizi kurtaracak olanlar da onlar zaten. :) ben de uzun süre çocuktan sonra hayatın biteceğini düşündüm. bunu az biraz aştım. ama hala ciddi kaygılarım var. çünkü ben bencil bi insanım. önce ben gelmek isterim. ama nasıl oluyorsa bazı durumlarda da aşırı dibine kadar fedakarım çocuğum olursa kantarın topuzunu kaçırmaktan korkuyorum. yani tamamen kendimden vazgeçebilirim gibime geliyor. ya da çok bencil olurum. iki türlüsü de bana ve çocuğuma zarar vereceğinden kaçınma-kaçınma çatışması yaşıyorum şu sıralar.

Aynı senin alındığın sebepten alınıyorlar =)) Bencil sözcüğüne nasıl alınıyorsan, onlar içinde kötü bir anlam ifade ediyor kullandığın cümle Bencilin anlamı kendini düşünmektir, küfür değil, hakaret değil ki, sen neden alındın o zaman

Bakınız kürtaj farklı bir durum. Eğer çocuğu istemiyorsan sevişme olgunluğuna geldiğine inanıp sevişiyorsan önlemini alacaksın. Karnında bile olsa bir canlının yaşam hakkı elinden alınamaz. Korunmayı bilmeyen insan sevişmesin madem dünyaya getiremeyecekse. Sağlık durumlarından dolayı olan kürtajlara zaten hiç kimse bir şey demez.

İki türlüde bencillik olabilir bence çünkü bazı insanlarda çocuğu başka biri birey olarak göremeyip yaşlılığın garantisi olsun elden ayaktan düşünce bize baksın, çalışsın para getirsin vs. sebeplerle çocuk yapabiliyor. Ha tabi ki evlat ilerde ailesine destek olmalı fakat sadece bunlar için çocuk yapan aslında çocuğu önemsemeyip kendi geleceğini düşünenler var. Böyle bakınca çocuk yapmakta bencillik hakkıyla yetiştirip onun başka bir birey olduğunu kabul edemiyorsan

Sephora o halde alidiris etme duyma dualari. Kimbilir ne kadar kizmissndr annen seni dünyaya getirdigi icin!!!

Problem aramıyorum, sadece neden istemediğini anlamaya çalıştım.. Cevabıda aldık zaten, çocuktan hoşlanmıyorsun bunuda anlarım neden diyede sorgulamam kmseyi..

inan herkes kendini düşünerek çocuk yapıyor. Merkezinde çocuğun olduğu ebeveynlerin olmadığı bir çocuk yapma sebebi söyleyebilir misin bana mesela.. Azı çoğu yok bunun, çocuk istemek de istememek de bencilce duygulardır.

Doğanın kanunu en klasik olarak. Duygusal ya da kutsal bir şey olarak göremiyorum ben. Anlam yukleyemiyorum yani. Sıradan bir olay. Mesela sırf anne diye biri sevilmeyi hak etmiyor evlat tarafından bence. Doğru düzgün bir insan olabilmeli sevilmek icin, kan bağı gercek sevgi icin yeterli degil bana kalırsa. Cok fazla anlam yüklersen cok fazla kaybedersin gibime geliyor. Bunlarla birlikte herkesin anne olmamasi gerektigine inaniyorum. Bu ulke icin konusacak olursak cogu kisinin diyelim. Kendim de dahilim buna kimseye hakaret olsun diye yazmiyorum. En sağlıklı genler, en güzel genler, en akıllı insanlar bir araya getirilmeye çalışılmalı bence. Herkesin anne baba olabilmesine siddetle karşıyım şahsen. Toplumun bekasını dusunecek olursak yeterince sağlığı bozuk, aklı başında olmayan, fiziksel olarak kötü genlere sahip insan var. Dolayısıyla her anlamda fenotipler duzeltilmeli. Tüp bebek icin gösterilen o bodoslama çaba, en güzel genleri bir araya getirmek icin sarfedilmeli. 12 büyük kardeşi gerizekalı olan, ailenin 13. Cocugu olarak dünyaya gelmis ustunzekali kisi vardi tarihte ismini cikaramadim simdi bilindik bir konu bilen yazsin duzenleyeyim. 13. Yapmasalar tarih büyük bir kisi kaybedecek. Biz de zaman kaybediyoruz vasat insanlar ureterek çünkü nüfus cok arttı. Futursuzca dogurmamak lazım artık. Bunları düşünüp gördüğüm bir çağda anne olmak bana sıradan gelmenin yanısıra mantıklı gelmiyor. Hissiyatlarim bu sekilde. Yani mantıkla düşünüyorum, sizinle aynı hisleri beslemem mümkün degil.

Ya haklısın ama benim hak ettiğim cevap o değil. "Bence doğurmaktan korkmak bencillik" desin o zaman. Ben ona doğrudan hakaret etmiyorum ki. Ve orada arkadaşları aracılığıyla gelmiş oturmuş. Ki bunu da yüksekten bakmak olarak algılıyorsa şayet belki bu yüzden demiştir şimdi onu düşünüyorum; çünkü ordakilerin çoğu benimle çalışan insanlar. Bilemedim. Sert konuşuyorum bazen doğru ama kırıcı bir şey söylediğimi düşünmüyorum. Ben burda en en en falza çalışmayan kadınlara asalak demişimdir. Başka güzel bir kelime olsa onu kullanırdım. Bu kadın da demek ki "bencil"den uygununu bulamadı :) . push ;

Ne var bunda ya annelik kutsaldır denmiyor mu? Aynen onu tasvir eden bir cümle o. Birinin annesi olunca hayatı anlam kazanıyor işte. Ne var bunda aşağılayan ne? BEYAZ

Neden bu insanlarla arkadaşlık ediyorsun madem. Sen de onlar hakkında iyi düşünmüyorsun.

Aşkın katili değildir o kız, olsa olsa yatağın katilidir... Yav onlar zaten sadece çocuk yapmak için sevişenler ne bakıyorsun sen onlara

Benim düşüncem sizin anne olmayı isteyip istememeniz değil, anne olmuş veya olmamış insanlarımızın adına konuşmuş olmanız genelleme yapmanız. Herkes kendi tercihini yaşar, herkesin mantığı kendine, ben 39 yaşında anne oldum bakın ben kendi adıma söylüyorum yaştan dolayı ve kızımın cok da hareketli olması beni gerçekten zorladı. Peki pişmanmıyım asla en büyük mutluluğum kızım. Burdaki tartışma iki farklı görüşten kaynaklanıyor, iki farklı görüşü birbirimize empoze etmeye gerek varmı? siz eğer kendi adınıza konuşsaydınız o bayandan da öyle bi tepki almazdınız. Dikkat ediyorum hala genelleme yapıyorsunuz bu kadar zormu.. tamam arkadaşlar genelleme yapmam doğru değildi ama buda benim tercihim, deseniz bu konu bu kadar büyümezdi

Annelik bir makam değil yalnız... Bazen gerçekten konu sahibi gibi sivri dilli olmak gerekiyor. Yok annelik kutsal, yok cennet ayakları altında, yok annelik makamı... Öööeeh yani.

Çünkü kadın bencil değil. Aksine bakamayacağı, yeteri kadar sevip ilgilenemeyeceği çocuğu düşünüyor ve ona eziyet etmektense dünyaya getirmek istemiyor

anne olmak ne demek sizin için little dora Düz

Benim 1 tane kızım var, çocuk delisiyim çok severim ısırarak severim mesela. Ama 2. bir çocuk düşünmedim hiç, sağlık sebebleri dolayısıyla, kızımda ısrarla inşallah ikiz çocuğum olsun diyor.. Bebeği bile kucağına alamaz daha korkuyor bişi olacak diye.. Ama ikiz bebek istiyor..

Tamam da sen de geçip insanlari kendi hayatlarini mahvetmekle yargiliyorsun. Bu durumda karsiya cevap hakki doguyor. Cocuk istememek nasil senin tercihinse onlarinda tercihi niye yargiliyorsun ki

Aynen ben kadına sinirlemedim senin kurduğun cümle de çok kibar değil. Anne olmak hayatını bitirmek de ne demek!!!!!! Bana böyle bir cümle kurulsa karşılığı daha ağır olur. Önce kendi söylediklerinzi tartin sonra karsidaki ne demiş bakın

Evet bunu demesi hos olmamis da, senin de insanlara boyle dan dun yapistirmalarin oldugu icin, baska biri anlatsa karsidaki kadina sinirlenecekken burda nötr kaldim..

acıkcası tercıh meselesı dedım ama anne olmamayı tercıh eden bırının anne olan birine gelıpte kıskırtıcı bır sekılde konusmasından sonra bu cevabı duyması cok normal.. sen nasıl ki anne olmak ıstemıyorum dedıkten sonra bununla ılgılı yorumlar sana sacma gelıyorsa, sende bir anneye vah vah hayatın bıtmıs sımdı dıyemezsın..

Çocukları çok severim, hemde dehşet derecede anne olmak istiyorum. Ama hanımlar, sizce de abartmıyor muunuz? Gitmeyin artık kadının üstüne Siz gerçekten ilk soruşta konu sahibinin "Hayatı bitiriyor" dediğini mi sanıyorsunuz? Ortamı hayal edebiliyorum 2-3 tane anne olmuş kadın, konu sahibini bebek yapmanın kutsallığıyla boğmuştur eminim. Çünkü neden? Annelik kutsal? Anneliğe el ve laf değemez... Hem diyelim ki ilk seferinde küt diye hayatımı bitiremem dedi İyi de kime ne? O onun düşüncesi, düşünemezsin mi diyelim kadına Hadi itiraf edin, bu konudaki çoğu üyenin derdi kadının ettiği laf değil. Anne olmak istemeyişi Bir çoğu içten içe buna sinir oluyor ve bunu kaldıramıyor O yüzden bu kadar üstüne gitmek Bir kaç kişi de altında yatan sebebi aramış İyi de niye? Tedavi edip anneliğe ısıtıp çocuk sahibi mi yaoacaksınız? İlla anne olacak yani, kaçışı yok.

şimdi tabiki ikili ilişkilerde üslup önemli. etkiye tepki olmuş biraz. ama konunun ana fikrine dönecek olursak biyolojik bir olayı üstünlük, kutsallık, fedakarlık, o konuda kendini bilir kişi tayin etme, mükemmellik vs. görmek evet saçmalık. bazı kadınlarımız fazla abartıyor.

Anne olmak hayatı feda etmek demek değildir. Sizi, anne olarak hayatını feda edemeyecek biri olarak görmesinden size anne olmayın demiş. Gayette doğru demiş. Siz neden incindiyseniz; o da ondan incinmiştir.

iyi de senin ne yaran vardı ki gocundun o kadının lafına? Madem öyle diyorsun Hem bunun yara ile alakası nedir ki? Sen genellemişsin. Ben anne olsam kendimden ödün vermiş olurum diye kendine dair kişiselleştirsen başka o zaman kimse sana birşey diyemez. Ama anne olan başkalarının ne yaşadıklarını bilmeden hayatları bitiyor deyip üst perdeden girersen üst perdeden cevabını alırsın..

Ben anne-ayak-cennet üçlemesinin de insan türünün devamına ve dolayısıyla doğuma teşvik amacıyla ortaya çıktığını düşünüyorum. Tanrı bir dünya yaratıyor ve bir şeylerin olması için ölümlülerin devamı gerekiyor. Hop, seks çok zevkli olsun ki istesinler. Hop, sperm 3gün canlı kalabilsin Hop, 9 ay karnında taşıdın, sevap point coştu. Bla bla bla... Kısacası doğurun, sakın ola intihar etmeyin, yanarsınız. Zira insan lazım dünyaya.

evet anne olmak kendi hayatını bitirmek çoğul hayata atılmak.. ben katılıyorum yazdıklarınıza cesaret işi. gerçekten herkesin kaldırabileceği bir durum değil annelik. anne olup tabiki çocuklarını seven ama çok mutsuz olan insanlar biliyorum. hatta resmen 2. yi yapmasaydım diyenler bile var. neredeyse doğum yapıcam ben bile hala nasıl bir hayat bekliyor beni 2 çocukla diye düşünüyorum. anne olmayı istememek, sırf toplum baskısı yüzünden anne olup o çocuğa vermesi gereken maneviyatı veremeyen annelerden çok daha sağlıklı bir düşüncedir.

İşte ben Ben rahatça gezmek, tozmak sevişmek istiyorum yemiyor bebekle uğraşmak

Çocuğa yetmek için kadının ölü olması gerekmiyor. İnce noktayı atlıyorsunuz. Orada anne olan herkesi yürüyen ceset olarak tabir etmişssiniz, sonra ürüyen ceset olamayacağınızı bu nedenle anne olmayacağınızı söylemişsiniz. Ortada kışkırtma var.

Ama senin dediğin de uç onu kabul etmen lazım, kendi adıma sadece çocuk için uğraşmıyorum hayatımı bitirmedim, ben hala kadınım annelikten önce

Canım yazdığımı tamamen yanlış anlamışsın ben kadına böyle söyleseydin diye yazdım o sözleri :)

Ne gereksiz bi muhabbet. Isteyen dogurur isteyen dogurmaz. Bende cocuk icin ölüp biten biri degilim ama girdigi ortamda ben cocuk dogurmam istemem diyen biri olsa banada itici gelir. Bu konu yoruma acik degil tamamen tercih meselesi aslinda.

nasil bir annesiniz bilemem ki bilmeme de gerek yok ama bu uslupla saygi duyulucak konusmalari olan biri olmadiginizi oyle guzel anlatmissiniz ki... korktum resmen yazdiklarinizdan nefret fiskiriyor... bi sakin olun lutfen..

Senin sorunun üslubun fikirlerin değil. Bu sefer senin konuştuğun gibi konuşan birine denk gelmişsin hepsi bu. Uzun uzun tespit kasmaya gerek yok. Yoksa nasıl istersen öyle yaşa kimene. Tabi aynı zamanda başkasının değer yargılarından da sanane.

Batsinbudunya melek

Arkamdan benim için dua edecek, hatırlayacak biri olsun isterim galiba. Çok bencilim değil mi . push ; Z

İnancım yok ama amin @Mieze güzel dileklerin için. hayattaki amacımızı tamamladıktan sonra elden ayaktan düşmeden bu dünyadan ayrılmak en güzeli. dünyaya kazık çakacak halimiz yok. çocuklara da kimseye de muhtaç olmasın kimse. annemden biliyorum malesef. çok zor başkasına mahkum olmak.

Uslubunuzdan dolayı bu cevabı almissiniz. Ki yine bile o şekilde bir geri dönüş olmamaliydi bence. Daha güzel bir şekilde atak yapıp herkesin kendi tercih ve doğruları olduğunu ifade edebilirdi. Ben çocuk meselesinin kişinin karakteriyle alakali olduğunu düşünüyorum. Kimisi beş çocuğa yeter kimisi bir tane de pes eder. Kimisi hiç o sorumluluğun altına girmek istemez. Annelik sadece doğurmakla gelen bir vasıf degil. Bunu görüyoruz, duyuyoruz. Yorumumuz keşke çocuk yapmasaydi oluyor. Bu bile isteye kucak açılması gereken bir sorumluluk ve istenilmemesi de bencillik değil.

Feda etmenin manası çok başkadır. Allah aşkına laf cambazlığı yapmayın. "Hayatı değer kazanmak" ve "hayatına değer katmak" arasında milyon tane fark vardır. Üstelik sizin söylediğiniz birinin karısı ve birinin annesiyken hayatın değer kazanması. Ne evlendiğim adamla ne de çocuğumla hayatım değer kazanmadı. Onlar hayatımı zenginleştirdiler. Sanırım sizin hayatınız da sadece sevişerek değer kazanıyor!!! Yıllarca okudum ve akademisyen oldum. Ama hayatım, rektörümün personeli olunca değer kazanmadı. Evlendim ve kocamın karısı olunca da değer kazanmadı. Anne olduğumda da değer kazanmadı. Benim HAYATIM ZATEN DEĞERLİYDİ!!! Ben zaten değerliydim! Sizin hayata bakışınız buysa çok yazık. Bik bikin bik biki olunca hayat değer kazanmıyor. Sizinki, bu ve benzeri şeylerle değer kazanmış. Yazık ki onları kaybettiğinizde elinizde hiçbir şey kalmayacak! Çalışan çalışmayan, evlenen, anne olan, bilmem ne olan insanları aşağılamak sizin haddiniz değil. Annelik size göre değildir, kabul ve evet bence de değil. İnsanlara durmadan tepeden bakan, tek doğrunun kendisinde olduğuna inanan bir kadın, bebeği dahi olsa bir insanın yaşamına ve yaşama amacına asla saygı duymaz! Ve siz hanımefendi, at gözlüklerinizi çıkarıp etrafınıza bir bakın. Dünya ne kadar renkli, ne kadar çoğulcu, ne kadar üretken ve ne kadar değişken. Siz bu dünyada aslında pek çoğumuz gibi hiçbir şeysiniz, kalıcı bir şey bırakmadığınız sürece. Ne bırakacaksınız kendinizden geriye? Bir yenilik, bir çığır, bir evlat, bir hayır, bir iyilik...? Yoksa sevişip attığınız çarşaf mı sadece?

aynı şeyi düşünmüşüz

Yok çocuğu var. Çok yaramaz hiç uyumayan bir çocuğu var duyduğuma göre. Kreşe bile verememiş evde bakmak zorunda. Bilmiyorum belki de ordaki diğer insanlar benim çalışanlarım olduğu için böyle bir tepki verdi. Üstten bakma imajı diyor ya herkes. Halbuki tam tersi beni neden anne olmuyorsun diye sorgulamasalar ben onlara öyle hissettirecek en ufak cümle sarfetmiyorum. Özellikle dikkat ediyorum. Ama cidden bunaldım ya. Babannem bile 10 yıl evvel ben ölürüm senin evlendiğini göremem diye bilezik taktı bana. Hala yaşıyor gerçi Ayrıyeten evli bile değilim. Gayrı meşru doğursam çok mu hoşlarına gidecek? Bu sefer de ona laf edecekler. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O ortamda cogu kadin buyuk ihtimalle annedir. Nasil ki sen bencil diye saldirmalarina sinirleniyosan, onlarda "Cocuk insanin hayatini kendi eliyle bitirmesi" cümlesine sinirlenebilir. Sana tek tarafli bi saldiri yok, sadece uslup farki var buda tamamen seni hakli cikarmaz

Offf benim sevgilimde tutturdu evlilik de çocuk da Diye.. napicam bilmiyorum böyle konular okudukça kötü oluyorum. Sizden yaşça kucugum şu an size hak veriyirm. Anne olmak hayatını kendi ellerinle bitirmek. Çoğu anne kendisi de demez mi "ben artık cocugum için yaşıyorum hayatımı ona adadim" diye? Tabi istisnalar vardır ama genel olarak bi anneden beklenen budur. Herkes bunu kabul etmek zorunda değil bencillik değil bu.

Elbette anne olmamak bencillik değil ama sizin "kendi hayatını kendi eliyle bitirmek" cümlesi de doğru değil. İkisi de tercik meselesi, ne birine intihar diyebilirim ne de kadın gibi bencillik. İ

Ne kadar çok mevzu edilir oldu bu anne olmak istememek. Tabi ki 'anne olmak istiyorum' diyenler olduğu gibi 'anne olmak istemiyorum' diyenler de olacaktır. Fakat başkalarını yeren üslubla 'hayatını bitirmek' 'dert' 'külfet' gibi tanımlamaları şahsen şu anda yaşadığım psikolojiyle çok komik buluyorum. Kimbilir siz nasıl bir üslubla söylediniz ki kadın da lafı yapıştırdı. Çünkü o belli ki çocukları için canını verebilecek biri. Ona külfet gibi gelmiyor evladı/evlatları. Ya da gelecekteki çocukları. Bir de 'toplum zorunlu kılıyor, adetten bunlar' demeler türedi. Benim bakıp, büyüteceğim insana toplum ne karışır? Hiç bir zaman koyun olmadım. İstedim yaptım. Ben de öncesinde 'çocuk mu aman' derdim. Hariçten gazel okuyormuşum çok iyi anladım. Ama tutup da aşırı duygusala bağlamıyorum hala. Bir şeyi söylerken mimik, ses tonu ve kelimeler bir bütündür. Ben kadının söylediğini çok da kötü bulmadım hakedilmiş bence.

İnsanlardaki bu kötülük beni korkutuyor. İşin garibi o kadar da çok katılan var ki. Doğru olduğu sürece her sert cümleye razıyım gerçekler acıdır misali; ama kadın resmen beddua ediyor yahu.

çevir kazı yanmasın

Hiç sanmıyorum bencillik olduğunu. Tercih dese çok daha dogru olurmuş.

Anne olmadan önce evlenirsem çocuk yapmıcam, eşimle gezcem senelerce keyfime bakcam diye düşünürdüm. Hatta evlenince hemen çocuk yapanlara da etmediğim laf kalmadı. Öyle büyük konuşmuşum ki evlenir evlenmez hamile kaldım ve anne oldum. Anne olmadan önceki tüm düşüncelerim tepetaklak gümledi. Hatta çocuk yaparsam da asla birden fazla yapmam derdim. Şuan keşke bir sürü çocuğum olsa diyorum. Belki üç taneye cesaretim yine yok ama mutlaka oğluma bir tane kardeş istiyorum. Çocukla gezmeye o kadar alıştım ki çocuğum olmadan hiçbirşeyden zevk almayacağımı düşünüyorum. Yani anne olduğum için benim hayatım bitmedi aksine anlam kazandı. Çocukla uğraşmıyorum ki çocuğumla birlikte uğraşmak istediğim ne varsa onla uğraşıyorum :) Anne olmadan bir kadının asla bu duyguyu bilemeyeceğini düşünüyorum açıkcası. Yine de herkesin kendi tercihi tabi ki. Çocuk demek sorumluluk demek evet, ama hayattaki en güzel sorumluluk...

samantha

Sizi muhattap alarak konuşmadım neden üzerinize alındınız? Bu konuda karar mercinin siz olduğunuzu sanmıyorum? Bunun gibi anlamına gelecek bi dünya laf var ama o anki şokla aklına gelmeyebilir.

Bence bu kadar berbat bir dünyaya çocuk getirmek bencillik.

bi de henüz tecrübe etmediğin birşeyle ilgili hayatın bitio, sevişemiosun, gezemiosun vs gbi bu kadar net fikirlerin olması da bi önyargı ayrıca. ozmn çocuk olduktan sonra hiçbi çift bu dediklerini yapmıo

Kimseyi aşağıladığım yok. Durduk yere kimseye laf ettiğim bile yok. Arabesk bir toplum olduğumuz için her dediğim çarpıtılıyor. Bana göre kadının hayatının bittiği yerde başlıyor çocuğun hayatı. Çevremde de aksini görmedim. Başka bir toplumda da görmedim. Biz ama gereksiz kutsallaştırıp gereksiz alınganlık yapıyoruz ve diğer kadınlar da mecburmuş gibi davranıyoruz. Ben çocuk bakmaya mecbur kalan, eşinden yardım göremeyen, yemeği temizliği ütüyü yapan kadınlar için üzülüyorum her ne kadar hoşnut gibi davransa bile narin varlıklarız çok daha iyi şartları hak ediyoruz. Kendi de şikayet eder ama bir başkası durumu özetler bir cümle kurarsa fitil olur. Neyzen'in bir lafı vardır "Türk milleti gariptir her lafı kaldırmaz; ibne dersin kızar da si... n aldırmaz" diye. Aynı o hesap afedersiniz. Mihail Zoscenko

insan eş olsa da evlat olsa da anne olsa da kendini ihmal etmeden yoluna devam edebilir, kendini önemseyebilir, sonuçta hayat boyunca yeni yeni roller edinmeye devam edicez, öyle ya da böyle hep karşındakiler için kendini parçalama moduna sokarsan çok fedekar olursan hayat o zaman biter senin için. yani olay kendine yaklaşımını olumluya çevirmede gizli bence... P

başlığınız bile kışkırtıcı olmuş, ben sizide çok iyi niyetli göremedim malesef... C captain price erkek

Vallahi billahi öyle ama. Yalan mı Idrakyollariiltihabi

Siz yerdiniz demedim ki. Ben babalara neden bu kadar değer vermiyoruz da anneleri kutsal sayıyoruz makam mevki falan veriyoruz onu soruyorum. İkisinin de yaptığı aynı şey sonuçta. Size de iyi geceler madem. blueisthewarmestcolor

Elbette sevisme özgürlüğünden ibaret değildir bunu seçen her kadınin sebebi. Lakin konu sahibi bir mesajında çocuk olursa şimdiki gibi rahat rahat sevisemeyeceginden bahsetmiş zannediyorum gozunuzden kaçmış. Konu sahibinin kendini ifade etme şekline ve gerekcelerine ithafen yazılmıştır. Geri kalan tüm bekar kadınları tenzih ederim :) samantha

Şaka mı bu benim konuma cevap yaziyorsunuz. Yardimci olmak icin yazdiginizi düşünerek soru soruyorum. Niye ustune alındın diyosunuz.

Oldu canım tamam başka bisey demene gerek yok. shapee

Bir arş görün çalışanı kim ola ki? Everdeen pamuğum

en sinir olduğum da yaşlanınca bana baksın. ya nasıl bir insan başkasının hayatına ipotek koyabilir? 20-30 sene sonra yapılacak zorunlu bir görev yüklüyosun. "ama o seni 9 ay karnında taşıdı." zaten biraz düşünme yetisi ve vicdanı olan anası babası hastayken elinden geleni yapıyor. ama bu düşünceyle çocuk yapılmasını asla anlayamıyorum. evet 5 çocuk yaptın ama eşin öldü, çocukların da yurtdışında yaşıyo diyelim ee noldu yine yalnızsın :) herhalde böyle olunca şimdi kızdıkları gibi yapıp gelinlerin damatların yanına gidecek böyle düşünenler. ya da aile apartmanında oturtup her tatil günü, her akşam yemeğinde kızım oğlum gel bende yiyelim diyip gelinlerini delirticekler :)

o pek öyle olmuyor işte bu konuyu açan başlatan %99.9 evli/çocuklu ve hatta eşinden çocuğundan şikayetçi olan kadınlar oluyor eminim nu muhabbette de konuyu o açmıştır

Çünkü hayat imtihandan ibarettir o da genelde zor olur

Benimde başıma ne geldiyse hep büyük konuşmalarımdan geldi :) Aynı şekilde hamile kaldım ama kaybettim onu. benden geçti kaldıramam derken sonra büyük çocuğum oldu. asla doğurmam dedim ama 6 yaşına gelince artık ben istedim ikincisi oldu. tamam bitti kapandı defter, bir oğlum bir kızım var yeter, Allah bana değilde kime verirse razıyım derdim kendime. kontrollü spiralle 3. bebeğim oldu. o sorumluluk düşüncesi bile uykularımı kaçırdı. Beni eskiden tanıyan insanlar hayatıma ne derler bilmem. meslek/okul bırakılıp evlenilir mi derdim bıraktım evlendim. ev hanımı olamam derdim oldum. çok çocukla nasıl baş edilir derdim ediyorum. neler neler. hatta 3. çocukta iyiki doğurdum diyenleri gördükçe çok mıç mıç, çocuk delisi gözüyle bakıp içim gıcıklanırdı. şuan öyleyim :)) Artık ne verirsen razıyım Rabbim dedim. Epeydir büyük konuşmuyorum şükür :)

Bebeğim var hayatım bitmiş değil aksine anlam kazandı. Hayallerime bebişimi de kattım onunla dünyayı gezicem tatillere gidicem parka gidicem filan.. Tabi ilk 2 ay bi buhran oluyo. Ama karşılaştırmaya karşıyım. Çocuğu olanın hayatı bitiyo olmayanın bitmiyo gibi. Kk'da da tartışılıyo mesela çalışan kadın mı evde oturan mı? Çalışan anne mi evde çocuk bakan anne mi? Hiç o konulara yorum yapmam mesela çünkü kesin bir cevabı yok. Sonuç olarak birini yükselticem derken diğerini gömmeye gerek yok. Ne olursa!

Çocuk yapmayanlara ya da istemeyenlere söylenen sözler klişe oldu artık bende... Sürekli işitiyorum zira Çok farklı bir duyguymuş herkes tatmalıymış evlat başkaymış bilmem ne... evet biz de biliyoruz bunları ama birincisi bu iş kısmet istersin olmaz Ikincisi de ben kendimden örnek veriyorum bir çocuk çok büyük sorumluluk ve benim en çok korktuğum şey savaş çıkması daha fazla hassas duygusal insanların daha derin düşündüğünü ve bu yüzden dünyaya bir can getirmenin sorumluluğunu daha çok bildiklerini düşünüyorum Her kadın anne olmak zorunda değil ama malesef toplumumuz böyle düşünmüyor... Siz duymayın o kişileri

Üreme hayatın devamlılığı için gereklidir. Tüm sistem bunun üzerine kurulu. İşin felsefesini yapacak olursak kafa sayısınca doğru çıkar ama gerçek bu. Değerli derken kafasına göre hiç düşünmeden çocuk sahibi olanlardan değil özenle ve bilinçli bir şekilde sevgiyle büyütenlerden bahsediyorum. Bu şekilde topluma birey kazandıran bir kadın elbette değerlidir. Yoksa her canlı doğurur mesele bu değil. Anne olmak istemiyorum diyen kadının da temel sorunu yeterince kaliteli güçlü ve de erk sahibi bir baba bulamamasıdır, bu yüzden hormonları devreye girmez. Dişi iç güdüsel olarak güçlü erkeği baba olarak seçiyor zira. Her neyse, olayı kişiselleştirecek derecede mental sıkıntıların varsa doğal seleksiyon gereği anne olmamalısın zaten isabet olmuş. Feraceli

Cok dogru. sonra milyonlarca vasisfisz insan uretip, dunya bilgi toplumu uretirken biz onlara kole olacagiz. Her konuda bilgi toplumlarinin gerisinde olup onlarin urettiklere her seye muhtac olmayi hic yakistiramiyorum ulkeme. ama su anda 78 milyonun cogu vasifsiz ve dunyaya hic bir katkida bulunmadan oturan insanlardan ibaret.

eğer niye anne olmuyorsun, niye çocuk istemiyorsun diye birini sıkıştırırsan ve bu sıkıştırma bunaltmaya, yeterrrr diyecek kıvama kadar geliyorsa,, karşıılığında alacağın her cevaba hazır olmalısın. nokta.

Cok ilginc yaa, gecenlerdede bana birisi anne olmayi istemek bencillik dedi Cocuk sevmek istiyorsun diye bir cana eziyet ediyormusuz dünyaya getirerek. Insanlarda, bakis acilarida cok ilginc. Yinede saygi duyulmasi gerek her istege. Önceki

anne olmak hayatin bitmesi demekki mi oluyor. orasini anliyamadim :)) birde zaten burda bir bencillik var.. ama kadinin saygi duymasi gerekirdi insanlarin kararina.. ama dogru dusuncede :)))

Yazmayıver o zaman. İlla kalp kırmak zorunda mısın? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

En çok korktuğum şey

Katılıyorum size. Hatta bir pedegogun yazisini okumusdum. Ordaki diyoduki ; çocugunuza sizinde bi hayatiniz oldugunu gösterin yani size saygi duysun. Evet o benim annem ama onunda hir hayati var diyebilsin. Boylece oda kendi cocuklarina ayni sekilde davranir ve bu boyle gider. Ama annelik duygusunu merak ediyorum gercekden. Nasil bir duygu sirf bunun icin yapicam ben :)

iyi de sen de cocuk sahibi olmayı kendi hayatından çalarak kadınların bencillik ettigi yönünde bir imada bulunmuşsun o kadının da sana bunu demesi sence neden abes olsun ki? Ben çocuk sahibi olmak istemiyorum deyip konuyu kendi üzerinden anlatmak farklı genelleme yapmak farklıdır.. Rahat rahat sevişemem, gezemem diyorsun mesela Her güzelligin ilk etaplarda bir zorlugu vardır.. Ama bu ne sevişmeye engel ne de gezmeye..

Çocuğu engel gören doğurmayabilir ben çok zor şartlarda doğurdum çok istiyerek doğurdum oğlumu çok severek bakıyorum hayatımın anlamı o asla engel değil bana gezme tozma uyku hepsinden kıymetli o benim için iki çocuk daha istiyorum ilerde demek ki ben anneliği seviyorum sen istemiyorsun doğurma kişisel bi tercih

bunda dert edecek bir olay yok çünkü hak ettiğin cevabı almışın

Neyzen burada sizin gibi insanlari kastetmis... Siz her cocugu olani ayni kefeye koyun, aman hayatiniz bitmis, anne olmaktan baska vasfiniz yok, ben boyle mutlu olamam deyun... cata pata her lafi söyledikten sonra, amaaan allahım benim gibi düşünenler yetişiiiin, bize bencil diyorlar diye ortalığı ayağa kaldırın... Asil Sizinki Hip hop tarzinda tekrardan bestelenmis uyduruk arabekscilik...

Aman anne olma sen konu sahibi! Sen ve senin gibiler tek başına kurur kalır. Annelik de sana kalmıştı. sen kimsin ki anne olanın hayatı bitmiştir diye saçma sapan konusursun. küçük dağları senmi yarattin hasa yarabbi. üsluba bak! Senin anne olmak istememek senin sorunun ne halin varsa gor. Lakin annelere laf atma bi zahmet. Annelik kim sen kim b eceremessin ki zaten... Önceki

lafı gedıgıne oturtmuş.

Arkadaş gereken cevabı vermiş zaten size, fazla söze gerek yok..

Bravo. Adeta bir Levent Kırca tiplemesisin. Kaslı yakışıklı erkeklerle sevismenin nesi komik bir de onu anlasam. in vino veritas in aqua

canım muhtemelen çocuğun abakımını benim gibi sırtına yüklemişlerdir. yazından bunu çıkardım. bendede aynı oldu doğurdum ve üstüme kaldı çocukları annemle berber yapmışız gibi her türlü biz baktık hastanesidir kusmuğdur hastalığıdır çişdir. birde beğenilmedik bakamıyolar olduk hep eleştirldik hal böle olunca çocuk öle ağır geldiki bana. çocuk dinyanın en güzel şeyi. ama yaradan anne baba birleşmesinden yaratmış. iki kişiden. eşim kucağımdan on dakika alsında belim doğrulsun diye gözüne bakardım. sonuç kavga gürültü. burdaki konularda hep böle insanı yaşamdan çocukötan soğıutuyolar. millet anlatıyo eşim baktı ben çıktım gece eşim baktı dinlendim. . push ; S

Anne olmamak bencillikmi bilmiyorum. Ama anne olmak hayatını bitirmek değil, yeniden doğmak, bunu biliyorum. Öyle bir sevgi ki hayatını yavruna göre şekillendirmek, bir yerlere gidememek falan bunlar hiç umrunda bile olmuyor. Onunla oturup, oyuncaklarıyla oynamak, koşmak, saklanmak en büyük eğlence. Allah 'isteyen' herkese anne Olmayı nasip etsin. dogadostupanda

Canim bir de bu annelik mevzuunu sen acmis olamazsin onlarin hepsi evli ve anne, sen bekarsin hala sana yukleniyorlar degil mi hafi evlen hadi cocuk yap diye, sana ne be kadin diye cikismadigina sukretsin. Sen gayet iyi niyetle anne olunca hayat bitiyor demissin genellemeyapmissin ama karsidaki okuz seni direkt olarak hedef almis, yanlis yani Uzulme bosver boylelerinin duasi bedduasi kendinin olsun

senin yorumun da çok hoş değil hani anneleri incitebilecek cinsten

kesinlikle hayır herkesin özgür iradesi ve tercihi bunu bebeğini kaybetmiş bir kadın olarak söylüyorum. herkes aynı şeyleri düşünmek zorunda değil anne olmak güzel bir duygu, yaşamadan anlaşılabilen birşey değil fakat yaşayan biride yaşamayanı anlayamaz. o kadının çocuğu var mı? belki çok çocuk sahibi olmak istemiştir olmamıştır bu sebepten diyor olabilir. çocuğu olan bir kadın bunu söyleyemez üstelik tanımadığı birine. bencillik değil bu senin özgür iraden. istemek zorunda değilsin.

şu yönden bakalım sende çocuğu olanlara hayatınızı kendi elinizle kararttınız demişsin... hani Allah isteyene evlat nasip etsin ya istemeyene etmesin.. bence gayet yerinde ve doğru söz...

Ben küçükken bir kaç güne gitmiştim annemle. En çok güldüğüm şey teyzelerin eşleri hakkında saatlerde dert yanıp sonra ortama bir bekar gelince ee sen ne zaman evleniyorsun demeleriydi. O zamanki aklımla daha 2 dakika önce evliliğinden dert yanan sen değil miydin teyze diyesim gelirdi. Yine de anne olmak iyidir ya :) Küçücük patikler hiç mi östrojen seviyenizi arttırmıyor :)

Tecavuz bebegının dogmasını desteklemek saglıksıZ bır psıkolojının en ucunu gerektırır. ben saglık konularını demısım sen tecavuz bebegını ornek vermıssın. sahsen baskası yazaa saglık konusundan dolayı kurtajı desteklıyorum dıye ben o ınsanın toleransının tecavuz bebegını kapsamadıgı hıc ama hıc dusunmem. artı o ınsan tutup da dogurun cocuk rızkıyla gelır dıye sacma bır dızı kelam etmedıyse oyle demıs gıbı yorum yapmam. ınsanların dusuncelerını okuyun demıyorum zaten yazdıklarına gore yorum yapın yapacaksanız hayalı cumleler eklemeyın ya da alıntı yapmadan yazın. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

bencillik değil ama sizin biraz saygısızlık yaptığınızı düşünüyorum ben çünkü çocuk sahibi olmaktan çok memnun olan birine kendi hayatınızı bitiriyosunuz fln demişsiniz bence biraz saygısızlık etmişsiniz o bayanda aynı şekilde saygısızlık etmiş herkesin kendi tercihidir kimseye yorum yapma hakkı düşmez

karışmış buralar

Ooov konu çok uzunmuş sadece ilk mesajınıza bakarak kendi yorumumu yapacağım. Anne olmamak bencillikse evet ben bencilim, kendi adıma ben bunu inkar da etmiyorum zaten. İkinci evliliğimi yaptım, mutluluğu 35'imde yakaladım daha yapacak çok şey var diyorum. En kötü ihtimalle beş sene sonra anne olmak istediğimde biyolojik saatim beni yarı yolda bırakırsa evlat edinmek için başvururum. Anne olan, hem anne hem iş kadını olan kadınlara saygım sonsuz tebrik ederim ama benim totom yemiyor dürüstçe söylemem gerekirse. Ha bir de kabul edelim hamile, anne olmuş ya da ikinci üçüncü çocuğuna kavuşmuş "bazı" kadınlarda herkes anne olacak gibi bir düşünce var ki buna gıcığım. Eğer anneliği düşünmüyorsan öcü gibi bakıyorlar sana ve illa bir doğur anam doğur baskısı. Son düzenleyen: Moderatör: 22 Şubat 2016

Bende öyle düşünüyordum :)) evlat başa bela felan :) ama anne olunca anladım iyiki oğlum var şuan 1 yasında. tuvalete gidemiyorum özlüyorum diye o derece :) annelik duygusunu tattiginizda anlarsınız.

Kadın lafı tam yerine koymuş. Karşılıklı rahatlamışsınız. Oh ferah

Şimdi sizin söylediğiniz şey ne demek. Kendi eliyle hayatını bitiriyor anneler. Yani kendinden çok daha fazla düşüneceği bir varlık olacak. Artık o kendinden daha öncelikli olacak değil mi? Siz de bunu istemiyorsunuz değil mi? O nedenle çocuk sahibi olmak istemiyorsunuz. Peki bencilliğin sözlük anlamı nedir? Yalnız kendini düşünen, kendi çıkarını herkesinkinden üstün tutan Kadın yanlış bir şey söylememiş. Ha siz deseydiniz ben çocuk yapıp önceliklerimi ona vermek istemiyorum da işte bir x projesinde gönüllü çalışarak kendimi düşünmeyerek "kendi elimle hayatımı bitirmek istiyorum" deseydin, bencil olmazdın. Ben sana çocuk yap demiyorum kesinlikle yanlış anlama. Bakamayacak olan insan asla çocuk yapmasın, günah oluyor sabilere. Ama senin tutumun sohbette zaten yanlışken sana yöneltilen eleştiriyi kaldıramıyorsan olaya farklı şekilde yaklaş. Sen orda hayatımı bitirmek istemiyorum yerine, bir çocuğa bakacak yeterlilikte hissetmiyorum deseydin bencilce düşünmüş olmaz fedakarca düşünmüş olurdun. Arada çok fark var.

aynen oyle.. yapana hayatin bitti denmesi de yapmayana neden yapmiyorsun denmesi de saygisizca geliyor bana... herkesin esiyle kendinin bilecegi is... bakabiliyorsa bir insan okutabiliyorsa yapsin kime ne bana ne ona ne...:)

Canını istesem evladın için verirsin di mi? Bunu anne olmadan önce ben de anlayamazdım. Hatta anneme sürekli Nasıl yani anne senden çok mu seveceğim derdim :) kimseye çok görmüyorum o yüzden bu önyargıları. Amma velakin hayatınız bitti gibi yorumları kabul edemiyorum. Yaşayan benim anneliği. Ben bunh söylemezken bir başkasının benim adıma konuşması hoş değil. İki taraf için de geçerli bu durum. Ben de kalkıp kimseye mutlaka anne olmalısın, harika muhteşem bir duygu diye bik biklenip beynini yiyemem.

Doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlarmış boşveeeerrr samantha Hayatının bittiğini tokat gibi yüzüne vurunca kaldıramadı besbelli.

Tamam hayatım. Seridina Guru Anneler

Çünkü ezikliyorsun.. Onların hayatlarının ipotek altında oldugunu düşünerek ben freeyim mesajı veriyorsun

Ben de senin gibi düşünüyorum. Tercihim anne olmamaktan yana. Bazı kadınlar anne olmayı ayrı bir tür olarak görüyor yani erkek-kadın-anne Ne kadınsın ne insansın doğa üstü bir varlıksın artık Bu yüzden çok alınganlık yapıyorlar ben muhatap olmuyorum isteyen doğursun beni ilgilendirmiyor kimse de bana karışamaz. Sonuçta kimsenin karnından çocuk almıyoruz zorla isterlerse futbol takımı kursunlar demek ki böyle yaşamayı tercih ediyorlar biz de böyle. Bence anne olmak istemekte istememekte bencillik. İnsan ne yaparsa yapsın kendi için yapıyor zaten. İyiliği bile kendimizi iyi hissetmek için, içimiz rahat etsin diye yapıyoruz. Herkes kendi yararını düşünüyor. Bu yüzden boşver amann.. Takma insanlarla bunun konuşmasını bile yapma ben istemiyorum, bitti, konu kapandı. :))

Çocuk sevmeyen, kendine güvenmeyen yapmasin tabi.. Bencillik değil bu, zira ortada çocuk yok kime karşı yapilacakki bencillik.. Çocuğun olup ta ona yetemiyorsan, ilgilenemiyorsan işte o zaman bencillik yapmış olursun.. Ama çocuk olunca hayatında kaymiyor hani.. bir süre sekteye uğruyor doğru, göze alan çocuk dogurur samantha

Ya bir tek bana mı bu cümle hakaret gibi gelmedi. Bu durumun böyle olduğu o kadar çok örnek var ki. Sağlıklı olanı tabiki de anne olunca kendini unutmamaktır ama bizde pek olmuyor. Ben deli gibi çocuk istiyorum. Ama bir yandan da cidden cesaret isteyen bir şey ve cidden benim hayatımı kökten değiştirecek yapmak istediğim bir çok şeyi daha zor yapmamı sağlayacak bir şey. Birine direk bencil demekse direk hakaret gibi geliyor bana. Orda çok güzel tartışılabilirdi. Karşıdaki insan da "Beceriksiz kadınlarda hayat bitiyor güzelim yoksa hem anne hem birey olmayı beceren kadınlar çok, bunu beceremeyecek olanların gözü korkuyor sadece" diyebilirdi misal. Hem o da sert konuşmuş olurdu ama direk hakaret etmeden.

sen de bencil değilsen bu laftan neden alıosun ben de bunu anlamıorum

Boş ver canım Bu konu da amacından sapıp -anne nasıl olunur -neden olunması gerekir, anne olmalı mıyız, yada olmayacaksak neden olmamalıyız, çocuklar mı annelerden, anneler mi çocuklardan gibi zor bir viraja girdi :) Sabaha kadar konuşsak çıkışı göremeyiz. öperim :)

Iste dandun'dan kastım buydu.. Istedigini soyleyen istemedigini işitir..

Rabbim isteyen herkese nasip etsin herkesin kendi seçimi kadının patavatsizligi canini sıkma ama annelik dünyanın en güzel seyi

Ben, benim gibi konuşan birine ender denk geliyorum mesele orda bana göre. Idrakyollariiltihabi

Yuh kadındaki patavatsızlığa bak Cevabını veremedin mi yahu.

ama bu durumu kaldıramayan insanlarda var. sırf toplum koca baskısından hamile kalıyorlar çocuk tabiki sevilir ama mutsuzsan. ben mesela oğlum doğduğundan beri neredeyse sosyal yaşantım sıfırlandı. çocuk olmasaydı çok farklı olabilirdi.. ama ben mutsuzmuyum hayır.. mutsuz olsaydım ne oğluma hayrım olurdu nede kendime hayat bana zehir olurdu. ee burda çocuğun suçu ne dimi. o zaman derler bakamıcaksan doğurmıcaksın diye.. eskiden bende aaa nasıl istemezsin çocuk sahibi olayı derdim ama şimdi bakış açım çok başka..

Ben dedim ki anne olmak cesaret gerektiren bir şey insanin kendi hayatını kendi eliyle bitirmesi gibi, sonucta artik sadece cocuk icin ugrasiyorsun. bu lafı söyleyen biri her türlü söze hazırlıklı olmalı.. ne demek çocuğun olması hayatınmı bitirmek. çocuk demek hayata hayat katmak demek. çocuk demek pislik olan hayatımıza temiz bir nefes katmak demek.. çocuk demek amel defterine sonsuz artı demek.. sizin de düşünceniz yanlış olduğu için karşıyı yadırgamak yersiz olmuş.. o da onun düşüncesi sonuçta.. bendeuyeolcam

Ayrıca siz daha evli bile değilmişsiniz ki tabii ki daha evlenip bir yuva kurma biriyle hayatı paylaşma sorumluluğuna bile girmemişken bebek yapmayı cesaret işi görmenizde gayet doğal. Zaten yaşınız 35 belli bir yaştan sonra insan zaten böyle şeyleri istemiyor kendin yaşamaya alışınca rahatlığa alışınca tabi zor geliyor belki 20 yaş sonuna doğru evlenseydiniz ve eşinizi çok sevseydiniz ondan bir parça isterdiniz.

Hayır güzelim bana diyor ki seni sevmiyorum o yüzden olumlu yorum yapamıyorum. Okumadın mı. Dandun da olsa olumsuz da olsa hakaret içermeyen her türlü yoruma açığım. . push ; H

anne olmak biraz da g. tüne güvenme işi. ben de o g. t yok. olmadım. elbet misk kokulu bi yavruya duyulan sevgi bambaşka. ancak tonlarca sorumluluk da cabası. allah tüm annelere kolaylık versin.

Ben deli miyim zaten bu ülkede kutsal bir anneye neden anne oldun bence çok yorucu diyeyim. Müzmin bekarların en salağı mıyım. Neler duyacağımı bilmiyor muyum... Puxhu Sen önce kendine

İyi de farkında mısınız kadın durduk ye ortama dan dun diye dalıp aa siz anne misiniz? Kesin hayatınız bitmiştir dememiş ki Önce onun üstüne gelmişler Savunma mekanizması bir yerde O da tepki vermiş

Keşke herkes istediğine sahip olsa... Benim gibi bekleyen isteyene hayırlı sağlıklı evlat. Kimilerine de özgürlük, rahatlik...

çocuğundan annelikten zaten bahsediyor, bu ayet filan herhalde, bundan zaten kaçarımız yok bizim dediğimiz şunlar: "sen neden doğurmuyorsun, bu yaşa geldin neden evlenmedin, sen de yapsana aa yapmazsan eksik kalırsın, annelik dünyanın en mükemmel şeyi, yaşın geçiyor bak doğuramzsın sonra çok ağlarsın, benim oğlum kızım prensesim/prensim ve sen tabi ki bunu yaşamalısın, salak neden yapmıyorsun, yapmaya mecbursun... yap yap yap yapmayanları keselim, sürelim, kellesini vuralım" ay daha yazamayacam ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

samantha seni tanımıyorum, önceki konularını da bilmiyorum, valal objeltif yorum yapcam... İlk senin söylediğine bakalım. Anne olmak cesaret ister, insanın kendi hayatını bitirmesi falan filan. Bu konuda sana katılıyorum, bence de annelik cesaret ister. Tek kişi ya da çift olmaktan çıkıp çocuk sahibi olmak ciddi anlamda zor bir karar bence de. Her ne kadar anne olan arkadaşlar yok öyle bişey hayat kısıtlanmıyor dese de fasa fiso. Basbaya kısıtlanıyor hayatlarınız, kısıtlanmasa bile değişiyor. Ama bundan hoşnutsanız ne ala. İkinci olarak diğer bayanın söylediğine gelelim. Bana neden çocuk yapmıyorsun diye soranlara "ben bencil bir insanım, hayatımı başka bir insana adayıp bu kadar büyük bir sorumluluk almak istemiyorum" diyorum. Evet bencilce düşünüyorum. O yüzden bunu biri bana söylese alınmam. Söyleyen kişinin tavrına da bağlı tabi ama kendi kabul ettiğim şeyi bir başkası dile getirince de kızamam. Üçüncü ve son noktamız, annelik de bir nevi bencillik bence. Kendi arzularınızı tatmin etmek, dünyaya kendinizden bir iz bırakmak için anne baba olmuyor musunuz? E bunlar hep bencilce alınmış kararlar değil mi o zaman?

Neden altında psikolojik bir problem arıyorsunuz işte. Çocuklardan hiç hoşlanmıyorum en basiti. C caninfistigi

Ne kadar saçma "çocuk olunca hayatın bitmesi" Her şeyin ayrı tadı vardır hayatta. Çocuk ise en güzel tattır. Yaşamak lazım gerçekten. Senin de bir şeylerden kaçmak gibi bir çaban var gibi geldi bana adını tam koyamadım.

kendine dürüst olmak böyle bişey:))

Bu tür bir düşünceye sahip olmanız... İnanın bir insan olarak beni çok endişelendirdi! Zihinsel engelli bir insana diye biliyorsanız ve onca insanın zekasını hafife alabiliyorsanız; Bende sizin insanlığınızdan şüphe duyarım. Evet bu denli duyarsız ve özel eğitim gerektiren kişilere bu denli anneliği çok büyük bir yanlış olarak aktara biliyorsanız bence de siz anne olmayın bu düşüncedeki bir kişinin yetiştirdiği çocuk korkutur beni.

çocuk istemek ya da istememek tercih meselesi tabi Ama çocuk sahibi olmak hayatın bittiği demek değil bence. Hayatın boyut değiştiriyor. Ve çok güzel oluyor. Allah isteyene versin inşallah. Sevgiyle şefkatle büyütecek olanlara versin inşallah.

Etkiye tepki olmuş bence. Sizin yorumunuz "kendi hayatını kendi eliyle bitirme"kısmına tepki olarak söylemiş olabilir. Siz yorumunuzu, fikrinizi kendinize saklasaydınız muhtemelen üzerine alınıp böyle bir cevap vermezdi diye düşünüyorum, sonuçta sanki eleştirir gibi oluyor söylediğiniz bir yerde. Alınmayabilirdi, önemsemeyebilirdi ama önemsemiş ve o minvalde davranmış.

Tabi ki tercih meselesidir, çocuk sahibi olma ciddi sorumluluk gerektirir dünyaya getirmekle bitmiyor ne yazık ki... Ama cocuk sahibi oldugum zamanda kendi hayatımın bittigini asla düsünmedim evet bir süre hayatımızın merkezine koyuyoruz önceligimiz cocuk oluyor Ama yinede hayatımızı cok güzel sekilde yasamaya calısıyoruz elimizden geldigince :)

Sen de cocuk sahibi olanlara hayatinizi kendi elinizle bitirmissiniz demissin acik acik sizin hayat bitik ohh ben superim rahatim demissin yani o da oyle demis A

Bir de objektik bakış açısı istiyor hep buna anlam veremiyorum.. Bana da öyle dese biri ne alaka der ona istinaden cümleler kurardım.

Anne olmayı istememek bencillik değil tercih meselesidir. Ama kimbilir ne şekilde anlattınız ki kadın öyle söylemek durumunda kalmış. Bir de özgüven ve cüretkar olan kadın değil sizsiniz bana kalırsa. Anne olmak hakkındaki bu önyargınız neden? Konusu geçince "düşünmüyorum" de, bitti gitti. Öcüden mi bahsediyorsun da böyle abartıyorsun?

aslında bu sadece insana özgü olmayan bütün canlılarda var olan tamamen ölmeme içgüdüsüyle yapılan bir şey @mercan1907 kuşundan çiçeğine bütün canlılar hayatta kalma isteği taşır. ve düşünsene çocuk sahibi olduğunda sağlıklı ve güçlü genlerin ona aktarılıyor ve sen aslında türün devamını da sağlıyor ve ölümsüz oluyorsun. sen ölsen de genlerin devam ediyor. dünyaya getirdiğin çocuk da senin düşüncelerinin, davranışlarının etkisi altında büyüdüğü için bir nevi sen'i yaşatıyor. ve sen dünyadan ayrıldığında bile unutulmuyorsun (en azından 2 kuşak daha anılarınla var oluyorsun)

Ayrıca bende senin gibi cocuk olmasa da olur diyenlerdendim, aralıkta hamile olduğumu ögrendim o an bütün dünyam değişti bambaşka hislere büründüm ama kısmet değilmiş düşük yaptım. Allah isteyene versin istemeyene vermesin. En guzel dua bu konuda.

Kelimeler yanlış seçilmiş olabilir, belki karşılıklı bir üslup hatanız vardır vs bunlar tartışılır ancak siz çocuk sevmiyor olabilirsiniz, asla çocuk yapmak istemiyorum da diyebilirsiniz bence bu bencillik asla değildir tercihtir. Ben tedavi görüyorum çocuğum olsun diye uğraşıyorum bu benim tercihim, herkes ben kadar çocuk istemek zorunda değil.

Aliniyorum sephoram vallaha elimde degil Ben boyle konusunca da diyorlar ki yazik o cocuga da bilmem ne Sanki cocuk esirgemeye verdim cocugu in vino veritas in aqua

Herkesin ne çok konuşası var anne olanlar yada olmak istemeyenler hakkında. Bırakın herkesin tercihi kendine. Anne olmamak bencillik olmadığı gibi anne olmakta insanın kendi hayatını kendi elleriyle mahvetmesi değildir. Ve evet gerçekten ruh sağlığı akıl sağlığı yerinde olan mutlu huzurlu insanlar anne baba olsun ki mutlu huzurlu bireyler yetiştirsin. İki kızım var bile isteye planlı programlı anne oldum. İkisininde zamanını hesaplayarak yola çıktım. Rabbime de şükür yüzüme güldü kucağımı da boş bırakmadı. Allah isteyen herkese versin istemeyene de vermesin. Bunu polemik konusu yapmak ne kadar yanlış. Ne olmak istemeyenlerin annelere laf söyleme hakkı var nede annelerin çocuk istemeyenlere. Ha bu arada hamilelik döneminide sayarsak 6,5 senelik anneyim büyük kızım mayısta 6 yaşını dolduracak. Ne sosyal hayatım mahvoldu ne de çocuklarımın zamanından çaldım. Her ikisi de yolunda çok şükür. Sinemaya tiyatroya da gidiyorum eşimle kafa çekmeye de. Baş başa gidilecek yerlere baş başa çocukla gidilebilecek her yere de kızlarımızla. Kadının bireyim anneyim tabi ki çocuklarım her şeyden önce gelir ama bende paspas değilim ben mutluysam ailem mutlu olur bunu unutmadan yaşıyorum.

Bana öyle gelmiyor, tercih diyorum sadece, annelik bir rol, hakkını verirsen ne ala ben hakkını tam veriyorum diyemem mesela

Bu konu burada defalarca tartisildi. Bir grup annelik kutsaldir derken diger grup kutsal olan anne degil kadin, dedi. Kadinlik ve anneligi ayirabilenler icin bilincli bir annelik bence guzel. Yalniz siz de "kendi hayatini bitirmek" gibi laf atarsaniz boyle bir cevap duyabilirsiniz. Sonucta karsinizda annelikten yuksunmeyen/yuksenmemis insanlar var ki anne olmuslar. Sizin annelik sorumlulugunu almak istememeniz anne olanlara "iyy ne banel hayati bitiyor" gibi yaklasma hakkini vermez karsinizdakinin size bencil deme hakkini bulamamasi gerektigi kadar.

kızmayın ama öz'e vurduğunuzda hakkaten bencil kadınlara vermesin. bebek istemeyen, sevmeyen kadınada vermesin. çünkü sonuçlarını görüyoruz televizyonlarda ne örnekler var şimdi size dönecek olursak, anne olmayı istememek bencillik olmasa gerek. tercih meselesidir. Lakin sizin 'insanın kendi hayatını kendi eliyle bitirmesi gibi' demeniz o bayanı tetiklemiş olabilir :) Siz deseydiniz ki, bebek bakmak çocuk sahibi olmak bana göre değil. böyle bir sorumluluğu taşıyabileceğimi sanmıyorum bu yüzden düşünmüyorum... gibi yaklaşsanız belki o da sert vurmazdı size :) birisi bana aynı cümle ile karşımda konuşsa, emin olun benimde diyeceğim aynı olurdu. istemeyenlere Allah nasip etmesin zaten derdim.

konu sahibi tecrübe olmuş. ben de olmadık cümleler çok kurarım. ama yapmamak lazım ters tepebiliyor

Çalışanlarınızla bu denli özel konulara girip burun buruna gelirseniz iş yerinde verim alıp lafınızı geçiremezsiniz.

. push ; bendeuyeolcam

Siz de "annelik hayatını feda etmektir" fikrinizi bi kanıtlayıverin madem. Siz fikrinizi kanıtlayın biz de aksine ispat edelim. Zaten sizin hatanız "benim düşüncem doğru, e neden sinirleniyor"dan çıkıyor. Düşüncenizin doğru olduğuna nasıl karar veriyorsunuz? Ha bir de "hayatta birinin karısı, birinin annesi olunca hayatın değer kazanması" tabiri de hakikaten hiç ama hiç hoş değil. Siz insanlara çok üst perdeden bakıyorsunuz. İnsanlar birinin bir şeyi olmak için yaşamazlar. Siz amirinizin memuru olmak için mi işe giriyorsunuz? Hayatınız bu şekilde mi anlam kazanıyor?

En azından evlilik kurumunu aşağılamıyorsun ama dimi? Evliliğin kötü olduğunu, elalemin adamına hizmetçilik olduğunu vb. vb. kendince sebepleri sıralamıyorsundur sonuçta? Evet, "düşünmüyorum" lafından anlayan insanlar çok az ama başkalarına ezik gibi bakmaya ne demeli?

Anneliğe öyle bir şey demedim zaten ama 'önemsiz' olarak sıfatlandıramayız. Yani isterseniz sıfatlandırın ama yanlış çünkü dünyanın yaşamın devamlılığını sağlıyor nasıl önemsiz diyebiliriz?Annelik 'benim hayatım bitti çocuğumki başlasın' dişüncesiyle olmaz olmamalı zaten. Güzel mutlu bir evlat yetiştirmek istiyorum hayatı paylaştığım kişiyle düşüncesiyle olur. Yoksa asla her kadının 'görevi' diye bir kalıplandırmaya uymam ve onaylamam. Yani annelikten çok uzak bir bayan olarak ben böyle düşünüp saygı duyabiliyorsam herkes biraz hassas olabilir. in vino veritas in aqua

anne olmak dunyanın en guzel ve en zor olayıdır. bu dunyaya imtihan için geldik. çocukla malla akılla sağlıkla imtihan edilmek için geldik. çocuk olmazsa başka bir şey olur. bu bakış açısına sahip olmayan insanlar her şeyi söyler. gerçeği bilen herseyden korkar ama korkunun ecele faydası var mıdır bilinmez

Valla tam olaya girecek gibi oluyoruz pat bizim cokoprens efendi uyaniyor Gitti konsantrasyon

Kadın grubuyla oturuyorduk. Tanımadığım 40ına gelmek üzere olan benden tahminen 5 yaş büyük bir kadın var. İlk kez görüyorum herhangi bir zitlasmam da olmadi. Ben dedim ki anne olmak cesaret gerektiren bir şey insanin kendi hayatını kendi eliyle bitirmesi gibi, sonucta artik sadece cocuk icin ugrasiyorsun. Bir arkadaş yaa öyle düşünme anne olunca anlarsın klişelerini sıraladı. Ben de umarım olmam, allah isteyenlere versin dedim. Ben dedim ki diye başlayan bir anlatımın oldugu yerde konuyu başlatanın kim oldugunu anlamak çok zor olmasa gerek. Yani yazar burada kendi söylediği sözler üzerine kendisine verilen cevaplardan bahsediyor.

konu sahibi ne yaşıyor bilemiyorum ama bu memleket öyle "düşünmüyorum" diyip bitip gidecek bir memleket değil ben henüz "neden evlenmiyorsun" aşamasını yaşıyorum bunun ve 1 değil 2 değil bir salon dolusu kadın tarafından 3 saat sorguya çekildiğimi bilirim.

Al buyur. Madem o kadar iyi vs şu bu tadını çıkart anneliğinin, niye başkasına saldırma isteği. İşte böyle saldıranlar olunca onların hayatı elinden alınmışlık hissi yaşadığını düşünüyorum, özgürlükleri gitti vs vs. Tekrar tekrar ürküyorum çocuk işinden.

Köpeğin duası kabul olsa gökten kemik yağardı diyecektiniz. Kendi hayatını kendi bitirmek kavramı hoş değil esasen bu tercih meselesi. Ancak umarım senin gibi bencile vermez ne demek, ilberciğim geldi aklıma söyleyip ban yemeyeceğim. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bende öyle düşündüm. Ailesinde kadınları birey olarak görmüyorlar galiba. Bu mantalitede kadının varlık sebebi üremek ve hizmetçilik.

Herşey olabilir bence, en doğru cevabı yine kendisi verecektir bize..

Bende sizin gibi düşünüyorum. Anne olmayan insan eksik insan değildir ve anne olan insan sadece bir tık cüretkardır anne olmak İSTEMEYENE göre. Bir taraftan bakılırsa aslında diğer kadındaki o cüret kıskanılası bir cürettir. Olmaz ve istemez kimse birşey diyemez buna anne olan kadının yermesi çok gereksiz ve saçma. Aynı şekilde anne olmak istemeyen kadın da karşı tarafı sırf hayatını bitirdiği için dışlayamaz buna hakkı yoktur. Bırakın herkes kendi hayatını düşünsün. Kimse kimsenin hayatına laf atmasın yeter. Konu sahibi siz karşı tarafın hayatına laf attığınız için laf yemişsiniz. Bidaha yapmayın.

o da sizin yorumunuz, saygı duyarım... iyi akşamlar... Q Queen of the North Kuzeyin

Anne olmayi istemek dunyaya bir bebek getirmek o sorumlulugu yuklenmek tabi ki tercih meselesi. Ama "hayatimi kendi elimle bitirmek" icin üç yil ugrastim... Sitedeki cogu kadin gibi... Tuhaf hissettim kendimi nedense. K

Anne olmakla bitilmiyor asil hayat oyle guzel ve anlamli basliyor ki. tabi evlatlarimiza layik anneler olabilmek adina.. S Sweet

"o şunu dedi ben bunu dedim" meselesinin ötesinde bir şey söylemek istiyorum. bazı durumlarda o durumu yaşamadan ahkam kesmek inandırıcı olmuyor üzgünüm. bir kadının anne olmak istememe tercihine her zaman saygım var ancak anne olmadan annelerle empati kuramazsınız. ama anneler, henüz anne olmayanlarla empati kurabilirler çünkü onlar da bir zamanlar anne değildi. hatta bazı anneler anne olmak istemeyenleri de anlayabilirler ama anne olmanın güzelliklerinin istendiği gibi gezip tozamamaya, eşle çılgınlar gibi sevişememeye değişilemeyeceğini de bilirler ve bir mesajınızda Ama bir baskasi boyle seylerde zaten gözü yoktur. Birinin karisi birinin annesi olunca hayati deger kazanacaktir demişsiniz ya eğer bunu bütün annelere genellerseniz çok gülünç bir yargı olur. kendi adıma evlenmeseydim ve çocuk sahibi olmasaydım da hayatım çok değerliydi. binlerce insana ulaşabileceğim, eğer ciddi anlamda bir başarı gösterirsem öldükten sonra bile senelerce adımın anılma olasılığı olan bir işim var. mesele sadece iş de değil çevremdeki tanıdığım/tanımadığım herkese faydası dokunacak karakterde biriyim ama bu durum benim eşliğimden ve anneliğimden bağımsız. anne olmak istemeyenlere saygı duyuyoruz ama anneliğin hissettirdiklerini anlatacak kelime bulamıyoruz durum bundan ibaret. bir de şu var: sizin ettiğiniz lafları bir anne söyleseydi yadırgamazdım. kadın tükenmiştir, pişmanlıkları vardır vs. vs derdim ama bunu anne olmayan biri söyleyince suya yazı yazmak gibi oluyor çünkü hayatta bazı şeyler var ki kuru kuruya empati yapamıyorsunuz. annelik her kadının karakterinde farklı bir dönüşüm yaratır bu meselenin her iki taraf kesin genel geçer kuralları yoktur.

Bak hem anneler hem de islerini iyi yapıyorlar işte samantha

Tabi ki kolay degil Allah kimseyi elden ayaktan düşürmesin ama duşmuş anne babayada bakarken gülümseyerek bakmalı ki kendini yük hissetmesin. Hic kolay değildir eminim. Olumun de hayırlısını versin Rabbim sizlerede sabır.

Denilecek bir sürü laf varken bu kadar sinirlenip hakaret etmek ancak kendini ikna etme çabası olabilir. Ben kimseye neden çocuk yaptın demiyorum. Sormuyorum. Üstelemiyorum. Ama anne olanlar niye sen de olmadın diyor. Sanki biz mahvettik sen niye böyle rahat kaldın der gibi. Bugün de aynı şekilde niye istemiyorsun diye sıkıştırıyorlar beni. Hiçbir zaman objektif bakamayan, sığ insanlarla bir arada olamadım zaten. Dünyanın en kötü kalpli düşüncesine bile sahipse en ağır lafları da kullanıyorsa, senin açından bakabilirse tamamdır o insan benim için. Yoksa tartışmaya bile gerek yok. samantha

Olabilir canım. Ama başka şeylerden yakınıyorlar onlar da. Çocuğa da ben bakıyorum parayı da ben getiriyorum. Adam balığa gidiyor falan diyorlar. Yani zaten ben yetemeyecğimi düşünüyorum. İnsanlar benden daha yetenekli de enerjik de olabilirler. Ben yapamam ben istemiyorum :) Onlarla benim sorumluluğum hayattan beklentim aynı değil zaten. M

Neden? bariz olan dogruyu soyledigi icin mi? Ayrica neden anneleri incitsin, onun ic gudusu cocuga bakma ile programlanmis degil mi? Aslinda anne olanlari ben son derece bencil buluyorum. Bencil olamayanlar anne olamaz. Cunku topladigi kaynaklarla bir cocuk yetistirme durumunda. Doganin kanunu bu. Anne bencil olmazsa cocuk yasayamaz, beslenemez. Anne olmayan kadin asil cok buyuk fedakarlik yapip dunyanin sinirli kaynaklarini kullanmamistir. Konu sahibine bencil diyen kadin olayi tam 180 derece yanlis anlatmis. Aslinda onun bencil dedigi sey, konu sahibinin kendi hayatini kurmasi, ozgur olmasina gosterdigi tepki ve kiskancliktan baska bir sey degil.

İletişimle ilgili kitaplar okumanizi öneririm, ben size siz diye hitap ediyorsam sizi samimiyet alanima sokmuyorum demektir, siz de bana aynı mesafeden konusmalisiniz... Yoksa iletişim kazaları yaşarsınız... Tıpkı bu konuda olduğu gibi... Siz once iletişim kurallarını öğrenin, ayrica kahkahalar atan smileylerinizi kendinize saklayın... Sosyal medya dilinin de kuralları var... A

konuyu kışkırtıcı buldum

Sen anneliği kendi eliyle kendi hayatını bitirmek olarak tanımlarsan karşılığında bu cevabı alman hiç şaşırtıcı değil. Hata aramaya, kınamaya önce kendinden başla Gezegen X

Anne olmayı istemek kişiye kalmış bebeği vermekte rabbim isterse. bencillik değil, dünyaya bebek getirip bakmamak, kendi zevklerine düşmek bencillik olurdu. anne olmak dünyanın en güzel şeyi bana göre ve evet kızım olduktan sonra kendimi bile unutmus durumdayım tüm dünyam o oldu daha yeni dopdugu için büyüdükçe tabiki daha cok vakit ayırabilcem eşimle kendime. Bencede hazır olmak, cogu seyi yasayıp hevesini almak gerek anne olmak için. en basidi eşimle sarılıp kesintisiz film izlemem mümkün olmuyor yada sıcak yemek yemek istediğimde duşa girmek yada sabaha kadar deliksiz uyku.

insanın kendi hayatını kendi eliyle bitirmesi olarak gormen de tepki cekmistir neticede cocugu olan kadınlarda kendi hayatlarını bitirmis olmuyor tabiki sorumluluk isteyen birsey ama boyle konuların ortamlarda acılmasıda gereksiz bence iki tarafda da yanlıs var burda bana kalırsa

Senin bakış açından bakınca kadın yanlış bir şey söylemiş gibi durmuyor... Bencillik kendini düşünmek demek değil mi sende kendi hayatını düşündüğün için çocuk istemiyorsun vs vs... Kadın doğru kelime kullanmış ama yanlış ifadelerle sanırım.

Çocuk istememe sebebinizi kendinizla alakalı ifade ettiğinizden böyle söylenmiş misal deseydiniz ki bu dünyaya bir birey getirmek istemiyorum ona iyi bir anne olamayabilirim iyi bir gelecek veremem vs o zaman bu yorumu almazsınız o bayandan yanlış anlamayın ben bayanı savunmuyorum

Ben de tam tersi evlenmek istemiyorum ama cocuk istiyorum. Ben evlenmek istemiyorum diye kimsenin basina eksimiyorum. Herkes ne cok karisiyor. Kisisel tercihlere saygi duyulmali.

Bu platform da ki kadınların yüzde 70 i anne öyle ki her ayın anneleri için topik var Bide anne olamayanlar var dertlerini dinlemek bile benim içimi acıtıyor Rabbim onlarada nasip etsin. Velhasıl sen şimdi konuyu buraya açmakla az buçuk hata ettin

Bir de geçen gün şunu gördüm, çok etkilendim :)) Konu sahibinin mevzusuyla alakası yok ama annelikle ilgili. Türkçesini de çevireyim Annenizin size hiçbir zaman söylemediği 10 şey: 1) Onu ağlattın... hem de çok. 2) Tabakta kalan son kek dilimini istiyordu. 3) Acıtıyor. 4) Her zaman korktu. 5) Mükemmel olmadığını biliyor. 6) Uyurken seni izledi. 7) Seni 9 aydan çok daha uzun süre taşıdı. 8) Sen her ağladığında onun kalbi kırıldı. 9) Seni önceliği yaptı. 10) Bunların hepsini tekrar yapardı. Çok duygulandım Annemi de özledim

Anne olmak tercih meselesidir, ben çok iyi çocuk bakarken bir başkası bezini değiştiremez.. Olay bu aslında, tamamen içten gelen bir istek ve sevgidir anne olmak.. Yoksa neden anne olmak istemiyorsun diye yargılamam kimseyi.. Ama dediğin gibi hayat biterse dersen o zaman tepkiler gelmeye başlar bence.. Edit.. Acaba ailesel sorunların mı vardıda çocuk konusuna bu kadar uzaksın..

Anne olmak hayatını feda etmekmi oluyor.. Ona emek veriyorsun, insan olmayı öğretiyorsun.. Bunlar yanlışsa boşa annelik yaptım demekki..

Iste buda tercihtir ben yapiyorsam vakit buluyorsam bir başka anne çocuktan vakit bulamiyorsa o onun tercihidir. Anne oldum ben kimse benden süs pus beklemesin yada kocam bana ilişmesin diyen kadınlar da var mı evet var. Yada çocuk doğurduğu için kendini kutsal zannedenler de var. . Benim demek istediğim şu hiperaktif bir çocuğum var hem de ne hiperaktif yani o yüzden kendimi birakmadim çünkü hala çok degerliyim

Tabii ki bencillik. Ben de çocuk sahibi olmayı istemiyordum, tek nedeni de rahatımın bozulacak olmasıydı. Üslup kötü olmuş sadece ama onu da aranızda halletmişsinizdir, siz takılmamalısınız böyle şeylere . S

görüyor ve arttırıyorum bence anne olmak bencillik illa genlerimi aktarcam demek değil mi ebeveyn olmak? illa şu dünyaya benden bişey kalsın demek değil mi? soyum devam etsin demek değil mi? sorarım size ey dostlar, asıl bencillik bu değil midir?

Kadın on numara beş yıldız lafı oturtmuş. Annelik hayatını kendi ellerinle bitirmekse senin gibi sığ düşünüp çocuk yapmayanlarda korkağın önde gideni o zaman. O lafın üstüne bir bardak soğuk su iç bence :)

E="EXXWOMAN, post: 45298569, member: 603820"]Üreme hayatın devamlılığı için gereklidir. Tüm sistem bunun üzer. ine kurulu. İşidevamlılığı ni yapacak olursak kafa sayısınca doğru çıkar ama gerçek bu. Değerli derken kafasına göre hiç düşünmeden çocuk sahibi olanlardan değil özenle ve bilinçli bir şekilde sevgiyle büyütenlerden bahsediyorum. Bu şekilde topluma birey kazandıran bir kadın elbette değerlidir. Yoksa her canlı doğurur mesele bu değil. Anne olmak istemiyorum diyen kadının da temel sorunu yeterince kaliteli güçlü ve de erk sahibi bir baba bulamamasıdır, bu yüzden hormonları devreye girmez. Dişi iç güdüsel olarak güçlü erkeği baba olarak seçiyor zira. Her neyse, olayı kişiselleştirecek derecede mental sıkıntıların varsa doğal seleksiyon gereği anne olmamalısın zaten isabet olmuş.[/Q

Benim yazdigimdan mi nefret fiskiriyor :-/ anne olduysan hayatini kendi ellerinle bitirdin denmesi tuhaf geldi dedim sadece o kadar.

Bu da tartisilir aslinda. Tecavuze ugrayan insanlara bile dogurun, devlet bakar deniliyor. Bu bana gore yanlis, size gore dogru olabilir. Bana göre gelecegi saglanamayacak çocuk dogurulmamali. Her korunma yontemi %100 degil. Hapini, prezervatifini ya da her nasil korunuyorsa eksiksiz yapip, hamile kalmis insanin maddi durumu yeterli degilse dogurmamali. Rizkiyla dunyaya gelmeyen bi cok cocuk var. Hala acliktan ölen bebekler var ulkemizde. Karnini doyuramayacagin cocugu dogurmayacaksin bence. Puxhu Sen önce kendine

80 küsur yaşına gelince ölürüm inşallah diyesim geldi :) kendim dahil kimseye faydam yoksa, faydadan çok zarara neden oluyorsam ölmek en güzeli...

Aslında konu amacından çok uzaklaştı Konu Sahibi bu konuyu açarak destek görmeyi bekledi Aa çok haklısın bak biz dogurduk evimizi pok götürüyor en son ne zaman dışarı çıktım hatırlamıyorum bile, hele o sevişme kısmını hiç sorma nasıl bişey olduğunu unuttuk. Aferin kız sana ne güzel gez toz anne olup napcaksin biz dogurduk da noldu? Dememizi bekliyordu. . Ama öyle olmadı. Çünkü benim dogurdugum bir insan bana ayak bağı olamaz her anne benim gibi düşündüğü için tasladik gibi olduk. . Annelik iç güdüsü işte; panter gibi oluveriyoruz bir anda. .

Evlenmek istememek veyahut evlenilse bile cocuk istememek gayet normal seyler. Ama herkesin tercihi kendine. Sen bunu cocuklu insanlarin yaninda soylersen cocuk yapmissiniz hayatiniz bitmis demeye getirir olursun, bu durumda kadinin sana karsiligi da cok acaip olmaz Ben cocuk istesem de istemesem de soylemem kime ne ki, ozel hayatimla ilgili insanlari bilgilendirip bi de kendimce aciklamasini neden yapayim hele de ortamda hic tanimadigim insan varsa. Cocuk istemek te istememek te marifet degil herkesin kendi tercihi

Bi bitmediler... Bizi tuketmeye ant içmiş gibiler. Aramızda soğuk bi savaş var sanki ama başlatan hep onlar. Menapoza girdigimde de konuşur bunlar hala. Keşke meske diye diye benim adıma.

Ben anne değilim, Uzun vadede bile öyle bir planım yok Belki hiç olmam da bilmiyorum, bir fikrim yok Ama düşünüyorum Bir gün anne olsam bile sırt çantama bebeğimi oturtup interrail falan yaparım ben Yani gezme işi tamam Çok da böyle insan gördüm Öyle bir tipim çünkü. O sizin ailenizde böyleymiş demek ki annelik Anne olunca da neden sevişilmesin hem vajinayı kesip atıyorlar mı doğumdan sonra ek: yani açıkçası o laf beni bile rahatsız etti. onların da alınması normal nasıl siz alınıyorsanız. bir nevi hakaret gibi, senin hayatın pörsümüş bitmiş der gibi alttan alttan. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

benim tarzım konu sahibine benzemez zaten genelde bu konuların açılacağı ortamlara girmemeye çalışırım, kendi arkdaş çevremde kimsenin evlenmeyle çocukla kafayı bozmuşluğu yok, hatta evli ve çocuklu arkdaşlarımın da yok öyle bir derdi. çok tatlı evli çiftler de var karı-koca yakın dostum olan birlikte bir dünya zaman geçirdik vs. ki bunlar benim arkadaşım, bana bir şey deseler haklarıdır, arkadaş arkadaşa diyebilir. kaç senedir hayatımı bilirler ne istediğimi bilirler. fakat hakikaten bazı kadınlar evlenmekle ve çocukla kafayı bozmuş ve arkadaşı, akranı, içini dünyasını bildiği filan olmadan ve sadece kendi dünya görüşlerini, hayat tarzlarını hak görüp, herkesi de buna mecbur biliyorlar. hakikaten tek dertleri neden evlenmediğim ama söyle bakalım sen neden evlenmiyorsun, ne arıyorsun ki? gibi konuşmak değil. "sen nasıl olur da evlenmensin, çok ayıp, mutlak surette evlenmek lazım" tarzında, uslup var uslup var. bunu aynısını çocuk için de yaparlar yaşım 35, olsa eminim ki. ben bu kadınlara ay nasıl bebeğiniz çok kusup sı. ıyor mu, eşiniz size incelik gösteriyor mu, kayınvalidenizle aranız iyi mi? gibi şeyler soruyor muyum? hadi onlar kendilerinde hak görüp hadsizce hayatıma burnunu sokabiliyorlar ben açıklama yapıyorum, çünkü şöyle şöyle diyorum. bu sefer de hadi bakalım sebep beğenmiyorlar. yahu demek benim için geçer bir sebep... demek ben senin aradığını aramıyorum. olamaz mı? kaldı ki kendileri akşama kadar ev işlerinden şikayet eden kayınvalideden şikayet eden kadınlar daha çok bunu yapıyor... zaten sıkıntı "düşünmüyorum" deyince haddini bilip susacak kadınların azınlıkta olması, bütün sıkıntı buradan çıkıyor.

Anne olduktan sonra ben biter o başlar. Açlıktan ölüyorsun ama çocukta aç önce ona yedirirsin. Çok gitmek istediğin bir yer isterse kardeşinin düğünü olsun çocuğun ciddi hasta gidemezsin gitsende duramazsın. Benim böyle bir düğünü ateşli oğlumla sadece tebrik edip sonrada gelin odasında bitirmişliğim vardır. Annelik içgüdüsü birçok insanda kendini düşünmeyi engeller çocuğunun durumu sağlığı derslerine göre sen kendi hayatını organize edersin. Söylenende yalnış birşeyyok tamamen doğru üslup yalnış anlaşılmış. Ben çocukta yaparım kendi hayatımıda yaşarım diyenlerin çocukları ya aile büyükleriyle ya da bakıcı elinde büyür. Çocuk sahibi olan kadınla olmayan kadının özgürlüklerinin eşit olması mümkün değil. Burada yollar ayrılır özgürlük ya da sınırlı özgürlük annelik. Tercih meselesi. Ama evlat sahibi olan bir kadının bunların hiçbiri umru olmaz zaten. Anne olduktan sonra o kadın evledının sağlığı mutluluğu için herşeyi canıgönülden yapar. Ama hiç çocuğu olmayan birinin bunları düşünmesi ve tercihini şekillendirmesi gayet normal. Ama anne olduktan sonra bir kadına bunu anlatamazsınız. Biz annelere sorduğunuzda herşeye değer der seve seve gereken şartlarda yaşarız. Yeterki evladımız iyi mutlu ve sağlıklı olsun.

E baba da yaşamın dünyanın devamlılığını sağlıyor, onlara niye böyle kalıplar koymuyor daha az önemli görüyoruz? Erkek olmasa üreme olur muydu? Üremeye özel ya da önemli olarak bakamıyorum ben. Üreme yeteneği olan bir kadın ve bir erkek bir araya gelince ürüyorlar işte. Doğanın kanunu. Kimse kimseden daha üstün ya da önemli değil. Ha anne olan bazı kadınlara da saygım sonsuz. Benim yapmaya cesaret edemediğim bir şeyi bile isteye seve seve yapıyorlar. Helal olsun diyorum.

Cevabımda babaları yerdim mi? İkisinin de tabi ki görevi çok önemli konu annelikten açıldığı için burdan konuştum yanidaha tartışılacak bir şey olduğunu sanmıyorum, iyi günler dilerim. in vino veritas in aqua

Şu sıraladığın şartlara bakarsak dünyanın yarısının çocuk yapmaması lazımdı :) çocuk gerçekten o kadar kötü bir şey değil. Bir sürü kötü örnek saymışsın peki etrafında çocuğunu düzgün yetiştiren hiç mi kimse yok? Herkes mi kötü? Anne olunca asla yapmam dediğin bir çok şeyi yapıyorsun tecrübeyle sabit. çocuğuyla gayet kaliteli Zaman geçiren, ona iyi şeyler aşılamaya çalışan çok insan var.

Bakin, annelik öyle teorik bilgilerle ölcülemeyecek kadar karmasik, yok doga yok su bu. Ha dogadan gelen koruma besleme icgüdüsü var evet. Ama su bencilllikle ilgili aciklamalariniz tam anlamiyla fiyasko. Net elle tutulur kendi tecrubeledigim seyler de mi bencillik simdi bir yazsam sonu gelmez. Onun saglikli büyümesi icin kendi hayatimi kisitliyorum ama özgürleri kiskaniyorum öyle mi. Yav.. Anlatmam bile sacma. Ha bencil anneler de var, o cucuklar bin perisan oluyor ama özgür de kaliyor anneleri. Nerede bencillik. Sahi bencillik neydi.. Bencillik sevgiydi bencillik emekti. Böyle de sacma bitiririm bu yorumu daha bu kadar sacma birsey okumadim cünkü.

E o da kendi keyfi için doğuruyor. Üç kuruş maaşla sersefil ediyorlar çocuğu. Ona ne diyeceğiz?

Su anda oğlumu beşiğinde sallarken konunuzu okudum. Evlenmeyen yahut çocuk sahibi olmak istemeyen hatunlar hakkında hiç dusunmedigimi, biricik zihnimi bu hususta hiç meşgul etmedigimi fark ettim. Nihayetinde tercihleri doğrultusunda seçimler yapabilir rahat sevismeye luzumundan fazla mana yükleyebilirlerdi. Yahut birinin annesi ya da karısı olarak değer kazanilmayacagini kustah bir uslup ile belirtip rahat seks yapmayı kendine verilmiş bir değer olarak gorebilirlerdi. Bundan banane ki. Ciddi manada 30'unu aşmış, bekar kalmayı ve çocuk yapmamayı tercih etmiş kadınları meğer hiç dusunmemisim ben. Onlar hakkında konu açmayı aklımdan bile gecirmemisim. Neredeyse her cumlesinde evliliğe ve annelige karşı luzumundan fazla tepki veren, biraz da gergin kadınlarda kompleks ve yetersizlik özelliklerinin olabileceğini dusunmemisim. Mesela ben evlendim ve bir çocuğum oldu. Luzumundan fazla mana yuklemedim bu duruma. O pek mana yüklediğiniz rahat sevisme seanslarindan birinde döllenme hasil oldu ve esimle ortak genetigimizi taşıyan bir canlı dogurdum. Çocuk sahibi olmayı dusunmezken yaptım bunu. Lakin çocuk istemedigm zaman da, dogurdugum zaman da bunu surekli vurgulama ihtiyacı hissetmedim. Sahi siz neden takildiniz bu kadar evli ve cocuklulara? Tercihlerinizden emin değil misiniz yoksa? Üzülmeyin siz de evlenirsiniz bir gün ahsjdjd.

Alintiladiginiz ilk postumda konu sahibine kadinlarin hassasligindan kurtaj uzerinden soz ediyordum. Yasam hakkini vermenin dogru, yanlisligindan degil. Kurtaj farkli, yasam hakki vs diye anlatmak istedigim seyin disina atlayan sizsiniz. Bende konunun devamında kurtajin farkli yonlerinden birini ele aldim diyeyim o zaman. ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Hayır ben anne olursam free hissedemem diyorum. Sen oturtabilirsin kafanda bunu ama ben yapamam. Sen beceriklisindir her şeye yetebilirsin belki ama ben yetemem gerilirim üzülürüm. Ya da bir cocuk icin yeterli imkanim yoktur belki bana gore. Ama sen yetirebiliyorsan senin icin sorun olmaz. Bence yarası olmayan bu lafa hakikaten gocunmaz. . push ; Puxhu Sen önce kendine

Iki tarafinda sozleri fazla olmus bence Önceki

Billa istemiyorum ya

Nasil bitiyor ki annelerin hayati ben orasini hic anlamadim... ayrica cocuk istememek eger esin istiyor olmasina ragmen sen istemiyorsan evet bencillik ama iki tarafta istemiyorsa tercih...

Sizin dediklerinizde hoş değilmiş ki onların dediklerine takılıyorsun. Kendin istemeyebilirsin ama yapanları da tutup yok cesaret işi yok kendi elinle hayatını bitirmek falan gibi şeylerle kendi düşünceni empoze edersen onlarda fikirlerini söyleyip sana bencil diyebilirler. Hem ben anne değilim ama öyle hayatını bitirmek falan da değil tüm arkadaşlarım dünyanın en güzel şeyi olduğunu eşimizle ikimizin yaptığı en güzel varlık olduğunu ne kadar zor olsa da çok mutluluk verici olduğunu söylüyorlar sen orada bu kadar detay fikrini demek zorunda değildin. Sonuçta görüş meselesi. Sizi anlamıyorum dersen o da size seni anlamıyorum der.

İnsanlar konuşur. Dilin kemiği de yok her kelime başına ücret ödemiyoruz o yüzden konuşur. Evli değilsen neden evlenmiyorsun evlenirsin çocuk ne zaman çocuğun olur 2. Ne zaman... Bu böyle uzar gider. Fikirlerinizde ozgursunuz illa evlenmek ya da çocuk sahibi olmak zorunda değilsiniz. Ama bunu dile getirirken kimseyi kirmamak en güzeli. Sizin söylediğiniz söz burdanda anlayacağınız gibi anneleri kıran bir söz. Bende anne adayıyım ve biri de bana gelip hayatın bitecek dese bende kırılırım ve kızarım. Ben evlenmeyi düşünmeyen bir insandım. Toplum içinde bunu da dile getirirdim. Neden diye sorduklarında bana göre değil diyip konuşmayı kesiyordum. Evlendikten sonra çocuk içim başımın etini yiyen bir toplum vardı hazır değilim diyip susuyordum. Hiç bir korunma yöntemi %100 değilmiş korunurken hamile kaldım kalp atışını duyana kadar hazır değilim diye ağladım. Siz o konusmada çocuk sahibi olmak istemiyorum çünkü bana göre değil buna kimse karisamaz deseniz ve sussanız bir sorun olmazdı bence. Bu sizin hayatınız kimse karisamaz sert tepki verirseniz karşı tarafa konuşma hakkı vermiş olursunuz ve böyle bencil tarzında laflar duyabilirsiniz

Mantikli bir aciklama yerine bir kelime ile kestirip atmak cok kolay geliyor degil mi. Ayrica berbat bir uslubunuz var. BNeslim kimi kendini Rahmana satar kimi

anne olmak da "insanın kendi elleri ile hayatını bitirmesi imiş" duyurulur diyelim. her ikisi de hoş değil. lank diye bir anneye bu cümleyi kurarsanız alacağınız cevaptan mantıklı bir içerik değil, savunma ve kırıcılık bekleyebilirsiniz sadece. siz saygısızca yaklaşmışsınız kadın da sizin kurduğunuz cümle seviyesinde cevap vermiş. mantık aramaya gerek yok

Aynı konuyu okuduk değil mi. konu sahibi annelik kendi hayatını bitirmek gibi bir tanımlama yaptıktan sonra diğer kadın lafı söylemiş. Yani sen niye anne olmuyorsun gibi bir çıkış üstüne verilmiş bir cevap degil bu. ilkduyansenol kaça

Iyi ama bu size beddua gibi gelmemeli. Zira istemiyorsunuz zaten.

Hah ben de bunu diyorum işte. Neden çocuk yapılır sorusunun cevabı nedir? Herkes yapıyor ben de yapayım, onlardan eksiğim ne. Çocukları çok seviyorum. Dünyada bir iz bırakayım. Kucağım boş kalmasın. İyi bir birey yetiştirmek istiyorum. Kaşı gözü bana benzesin. Yaşlanınca bana baksın. Bunların hepsi benmerkezci cevaplar değil mi? Başka türlüsü var mı?

sadece ilk sayfayı okudum. yorumlarım da ona göre olacak. konu sahibi siz anladığım kadarı ile anne değilsiniz. anne olmadan böyle "hayatın bitiyor, hep çocuk hep çocuk, hep dert hep dert" tarzı yorumlar yapılınca insan biraz hassas oluyor. aslında sanırım siz hani iyice hazır olmadan, istemeden, hayatın tadını çıkarmadan olmanın kadını yorabileceğini belirtmek istemişsiniz ama biraz sert söylemişsiniz. aslında çok ta büyütülecek bir şey dememiş karşınızdaki kadın.

İki çocuk doğurdum anneliğin bu kadar berbat bir şey olduğunu bu yorumları okuyana kadar anlamamıştım Konu nerelere gelmiş yahu. Neden hayatımız bitsin? Bağıra çağıra sevişmiyoruz ama sevişiyoruz sonuçta. Çocuklar uyuyunca birbirimize vakit ayırıyoruz, bazen bırakıp eğlenmeye, sinemaya, yemeğe gidiyoruz. Birlikte dağıtıp birlikte topluyoruz. Bazen birlikte ağlıyoruz. Biz anneler hayatımızdan memnunuz size neden dert oldu anlamıyorum. Doğurmak istemeyen doğurmaz, anneliği yaşamak isteyen doğurur. Yok o akıllılıkmış bu bencillikmiş falan ne kadar gereksiz şeyler.

Yöneticilik kimliğinizden bir ara yararlanmak isterim. Robot değiliz neticede kurumsal bir şirket de değil henüz. Burnum havalarda mı gezeyim. Yemek yiyorduk. Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslinda o guzel duyguyu ins bir gun tadarsin. Dusunsene senden ve sevdiginden bir parca. Huzur, masumiyet ins bur bebek sevinci duser içine:)) blueisthewarmestcolor

Konuya yorumum, evet cocuk cok buyuk bi sorumluluk ve herkes bunu almak istemeyebilir.. Istemeyenleri suclamak yersiz.. Kendini hazir hissetmeyen kadina istedigin kadar anlat nasil bi duygu oldugunu, bi anlam ifade etmez.. Ben de hep korkardim, birden buyumus olacagim cocugum olunca diye dusunurdum.. Sonra evlendim, eski esim iyi insan cikmadi, bu kez de eşe guvenip cocuk sahibi olamama eklendi uzerine.. Karsimdaki iyi bi insan olsaydi dusuncelerim degisebilirdi belki.. Bilemiyorum.. Bazi kadinlar dogustan anne gibidir, anaç, sefkat abidesi, cocuk duskunu vs.. Onlara absurd gelebilir birinin cocuk sahibi olmaktan korkmasi.. Ama kimse kimseyi yargilamasin artik, lutfen.. Herkesin kosullari, yasayisi, beklentileri farkli.. Bu konuyla ilgili sahsi duam da şudur: Allah, evladin varligiyla da yokluguyla da sinamasin..

Ben de hamileliğimde hissetmedim o duyguyu ne yalan söyleyeyim :) birisi Nasıl mükemmel bir duygu di mi dediğinde hee evet diyordum, içimden de ulen ben de mi bir gariplik var neden bir şey hissedemiyorum diyordum Doğurunca, emzirince gittikçe güçlendi o bağ. Her geçen Zaman da artarak devam ediyor. Allah hepimizin evladını bağışlasın

Arkadaşın biri bencillik degil akıllık demiş. Akillilikla alakası yok tamamen ic güdü meselesi. Herkez anne olmak zorunda degil. Yaslanınca fikirleri değişebilir yanliz bunu da unutmamalı. Hastanede yattığımda yanımda 80 kusur yaslarında bir bayan vardı ve hic çocuğu olmamış. Ziyaretine gelen ne bir torun ne bir evlat vardı. Kocası da yaşlılıktan bakıma muhtaç. Kadin o yasinda esine bakıyordu. Orada anladım ki gençlikte lazım degil bu sorumluluk demesi kolay ama yaslanınca ve tüm aileni kaybedince yapayalnız kalmak da ayrı bir acı. Tabi evladın hayırlısını versin Allah evladı olup ta yanlız kalan da cok hani.

Bencil kelimesi hafif kaliyor üzerinizde.

isteyip istememek sana kalmış niye böyle çıkışmış anlamadım

Amin. ♡

Bencillik değil akıllılık. Çocuk dediğin hayatın boyu dert sonuçta.

Anne olmayı isteyip istememek tercih. Siz anne olmak isteyenlere saygı duymamissiniz, hayatlarını bitirdiler vs diyerek ayıp etmissiniz ve karşılığında saygı görmemişsiniz, tercihiniz bencillik olarak degerlendirilmis. Neye bozuldunuz anlamadım? Buradan bakınca durum berabere.

Benim icin kutsal olan bu görevi bu sekilde dillendiren bir insana ben de asagi yukari ayni cevabi verirdim. Kiskirtici bir konusma yapmissiniz. Ortamda anne olup olmamasina dikkat edip konusursaniz bu sekilde tepki alma ihtimaliniz düser. Ama size haklisiniz da diyemeyecegim karsinizdaki kadini da savunmayacagim. Etkiye tepki olmus bu. Incittigin yerden incinirsin.

Senin de onca kadının içinde o cümleyi sarfetmen hoş değil. Bu gibi konular cok hassastır. Belki uzun zamandır çocuk sahibi olmak istiyordur, tedaviler, uğraşlar, hayal kırıklıkları, psikolojik sorunlar... Senin bu patavatsız söylemin hiç hoş değil. Allah isteyen herkese versin. Z

Ne yazıyım isterdin söyle degistireyim. Ilginc olsun diye yazdim iste kacinci sayfada cevaplamissin bi bak bakalim.

anne olmayı istememek kişinin kendi vereceği bir karar. kimseyi ilgilendirmez. sen de anne olmamayı tercih etmişsen bu kimseyi ilgilendirmez. Ancaak anne olmamayı tercih etmenin sebeplerini sıralarken hataya düşüyorsun. sanırım kendini haklı çıkarma içgüdüsüyle biraz fazlaca yükleniyorsun annelere. bak yukardaki cümlene "biirinin karısı birinin annesi olunca hayatı değer kazanacaktır" diyerek otomatikman anneleri kendinden bir alt sınıfa atıvermişssin bile. böyle sığ bir genelleme yapmışsın. bu çok irrite edici. kime söylesen sana bu söylediğinin benzeri bir cümleyle dönüş yapar. buna neden şaşırıyosun ki. sen de biliyorsun ki çok başarolı, hayatı dolu dolu yaşayan, çalışan üreten veee aynı zamanda çocuk sahibi kadınlarımız var. bunları hangi sınıfına dahil edeceksin peki:)) yukarıda sıraladığın sebepler senin sebeplerin ama bana göre çokkk hafif sebepler:) bunları yapabiliyor bir anne de şaşıracaksın ama:)) herneyse yorumu objektif gözle yapıyorum. kimsenin anne olup olmaması zerre kadar umrum olmaz. ancak anneliğe yapılacak tutarsız temelsiz yakıştırmalar da haliyle tepki görür. bence topluluk içindeyken anne olmama sebeplerini "başka anneler " üzerinden değil de kendi üzerinden cevapla. anneler şöyle de böyle de diyeceğine mesela "ben rahat gezmek tozmak sevişmek istiyorum vs. vs. "diye açıklamayı dene bence:))

isteyen olur istemeyen olmaz. annelik sorumluluk ve özveri ister. sadece kimsenin kimseyi bencillikle suçlamaması lazım.. . herkes bu sorumluluğun altından kalkamayabilir. ve bu bencillik değil, kendini bilmektir

Sen çoluk çocuk sahibi kadınların yanında, anneliği küçümsersen, onlar da sana bencilsin der tabi... Hayır yani ben anne olmayı tercih etmiyorum, edene de saygı duyuyorum deyip susmak çok mu zor? "kendi hayatını kendi elleri ile bitirmek" cümlesinin içine ne koyarsan koy, salaklık, enayilik, hepsi rahat gider yani... Sen nasıl alındıysan, orda ki anneler de öyle alınmıştır...

O cirkeflikte söylüyor ama. Of. Yoruldum vala. Tamam derdim merdim yok. Ben ettim siz etmeyin.

Her kadın anne olmak zorunda değil tabi anne olmak isteyenede istemeyenede saygı duymak lazım fakat anne olan insanlara o dediğiniz lafı söyleme hakkı vermez ben iki çocuk annesiyim zorluklarım oluyor herşeye rağmen anne olduğum için çok mutluyum Rabbime çok şükür bana iki melek nasip etti evlat sevgisi evlat kokusu başka bir şey Rabbim isteyen herkese nasip etsin inşallah B buse25

Eminim anne olsaydınız bu şekil düşünmezdiniz evet annelik çok kutsal ve ayni zamanda büyük sorumluluk ama Allah öyle bi sevgi veriyoki o sorumluluk bile zevk veriyo ha şunu demek istoyosaniz haklisiniz anne olunca her attığımız adımı 2 kez düşünürüz ilk sirada çocuğumuz gelir o acıdan bakariz bunu anlatmak istediniz galiba. Amaa bi kadın hem anneliğin hakkını verip hem de kendi hayatina zaman ayirip mutlu olabiliyosa bu haz hicbiseyde yok... bu büyük bi mutluluk ve her kadın tadmali bence...

Evliliği ve çocuk sahibi olmayı eziklemediğinizi söylemişsiniz ama buram buram ezikleme kokuyor yazdıklarınız. Evlenmiş güzel bir yuva kurmuş insanın sadece kocası ve çocuğu için yaşadığını düşünüyorsunuz. Evlilik ve çocuğa bakış açısınız bayağı farklı. Kadına bakış açınızı değiştirmelisiniz. Erkeklerden pek farklı düşünmüyorsunuz... Hem cinslerinize verdiğiniz bu kadar, tepeden bakmayın.

Evet gülümsedim okuyunca yorumunuzu

Bu ulkede anne baba olacaklarin cok yogun bir kursa tabi tutulmasi tarafindayim. Bence maddi gucleri yoksa ve dogru durust ebeveynlik yapma yetenekleri yoksa cocuk yapmalari engellensin. En basta genlerinda akrabalik olanlara evlilik yasaklansin.

Ben kalp kirmak niyetiyle yazmadım.. Hem ne ara bu kadar hassas oldun? Baska kadinlari taa en hassas yerinden vururken ve agir kelimeler kullanirken nerdeydi bu duygusalligin? Kusura bakma da, komik oluyor.. Konuyu da hatirlatayim, calismayan kadinlara hakaret etmistin, yarali olup gocunmadum merak etme, çalışıyorum zira..

Deneyimlemediğiniz bir şey hakkında nasıl bu kadar net ve kesin konuşuyorsunuz? Sizin gibi bi arş gör daha var buralarda. Aynı siz gibi nostaljik filmden bir kadın resmi koymuş. Küçük dağları yaratmışcasına önüne geleni aşağılıyorsunuz. Sizin beslendiğiniz tek şey küstahlığınız. Bilim insanı olduğunuza inanamıyorum. Sıfır saygı, sıfır empati, sıfır anlayış, bol bol hakaret.

Haklı ve eğlenceli bir yorum olmuş lakin kadın olarak bana biraz ağır geldi Konu sahibi evli ve çocukluları eziklemiş ama kadın olarak biraz daha ılımlı yaklaşamaz mıyız ki Bekar kalıp, çocuk yapmamak sadece sevişme özgürlüğü müdür? 35 in de evlenmiş biri olarak çok derin yorumlar getirebilirim bu konuya Biz yine de kadın olarak başka bir kadını böyle eleştirmesek daha iyi olur gibi geldi bana

evlat sahibi olma duygusu bu kadar teknik bişey değil duygulardan soyutlarsak belki geriye böyle yalın çıplak bir gerçek kalıyordur son üç senemi bir film şeridi gibi gözlerimin önünden geçirdim ama yok maalesef yazdıklarınız, anne olma amacımın yakınından bile geçemez. sosyal ilişkiler pozitivist kuramlarla açıklanamayacak kadar karmaşık ve görelidir Meteorid Believe in

Neden böyle bir fikir oluştu sende? sorumluluk alıp dünyaya getirme fikri uzak gelebilir sana ama baş belası ve itici bulman ayrı bir boyut kazandırıyor olaya. Gezegen X

annem hep kocayım diyosanız çocuk yapın derdi. annelik zor zanaat. helede birde benim gibi rahatına düşkün biri. insanları eleştirmemek lazım yaa bölesi sorumluluğu her kadın alacak kaldıracak diye bişi yok. belkide kıskanmıştır sizi olayın farkında olduğunuz için.

isteyen anne olur, istemeyen olmaz. bunun için sebeplerde kişiyi ilgilendirir. siz fikrinizi söylediniz sonuçta hakaret etmediniz. demek ki kendileri bunu çok üstüne alındı ki resmen size hakaret eder gibi bir söz söylüyor. benim çevremde de sizin gibi konuşan bir çok arkadaşım, akrabam var. ama kimse onlara bu yüzden kızmadı, laf söylemedi ki normali budur..

Ben cesaret edemezken kızım ısrarla istiyor sanki çok kolaymış gibi.. samantha

işte problem orada duyguları konu dışı bırakmışsınız ama biz insanlar bilinç düzeyi yüksek canlılarız, kodlarımızdaki otomatik içgüdüleri anlamlandırabilme, karar verme ve tercih yapma bilincine sahip olarak kertenkelelerden farklıyız. cinsel dürtü, annelik içgüdüsü, biyolojik saat vs evet bunlar binlerce yıldır sürüp giden fizyolojik gerçekler ama insan için sevdiği aşık olduğu kişiyle cinsel birliktelik, doğurduğu çocuğa her annenin diğerinden farklı bakması, farklı bir hayat sunması bizim türümüze özgü ayrımlar. sonuçta kertenkele yavrusunu doğurur, hayatını idame ettirecek düzeye getirir ve işine bakar. en temelde bir anne de böyle yapar ama bu temel gerçekten öyle dallar budaklar çıkar ki işte bizim şu kısacık dünya hayatındaki kazanımlarımızı oluşturur. aslında boşuna tartışıyoruz bu durum insanoğlu için tercih meselesidir ve her iki taraf da birbirinin tercihine saygı duymalıdır. benim yaptığımı eleştirmek, ya da sizin kararınızın eleştirilmesi hiçbir anlam ifade etmez.

bende dusuncemi yazdim size okuyabilirsiniz.. :)) sizi ne tanirim nede diger konularinizi okudum.. burda sizdede yanlislik var hayati bitirmekmis yok daha neler.. :))

Zaten çocuğu kendi ayağınıza skmak gibi algiliyorsaniz bi zahmet dogurmayiverin isabetli bi karar sizin ki

Gordugunuz uzere ne konustugunun farkinda olmayanlar sadece etrafinizda degil her yerde Bknz bir ust yorum. Allah yardimciniz olsun.

Anne olan bir kaç insan bir araya gelince illa ki çocuğundan, annelikten bahseder bunda garip bir durum yokki :)

İnsan bilinçli bir canlıdır. Ve kişiyi vücudu değil aklı yönetmeli. Onu değiştirmek, şekilden şekle sokmakta yine kişinin elinde ki tüm bunların karşısında doğuştan gelen bir hamur misali evrilebiliyor, yani aslında bu kadar aciz ve önemsiz. Çocuk sahibi olmak bir yetenek, bilgelik vb istemez. Belli bir yaştan sonra her kadının sahip olduğu bir özelliktir. Kendi çabanla yapmadığın, zamanından, emeğinden feragat etmediğin bir özellik için "kadını değerli kılan özellik" tanımlaması yapman, sandığının aksine kadını değersizleştirir, aklını değil vücudunu ön plana çıkarır. Son paragrafa ise nasıl cevap verilir bilmiyorum. "Anne olmak istemiyorum yeaahh" diyorum fakat aynı zamanda "zengin adam, paranla birlikte toz ol" da diyebiliyorum. Tabi, sen "para ve adam" ikilisini bir arada görünce kendini kaybediyorsan, bizi de kendin gibi sayman normal.

herkesin hayattan beklentisi farklıdır. senin bakış açına göre ters bir şey söylememiş. düşünüyorum da anne olsam, biri bana böyle konuşsa, umarım vermez bana derse, ben de umarım vermez senin gibi bencil birine derim yani.. yalan yok...

O kadın sizin hayatınıza bir şey dememiş ki zaten Orada anne olmayışına laflar saydıran kadına demiş Bir çeşit savunma mekanizması Yani burada konu açıp "hey kk kadınları sizin hayatınız bitmiş" dememiş ki. Biri neden anne olmamışım diye üstüme geldi bende böyle cevap verdim demiş Etki tepki. Ama bıradaki tepki konu sahibine ait. Olayı başlatan o değil ATTRAENTE ACTA EST

Şu da var daha evli bile değilsin ama çocuk konusunda maşallah. . Bekar biri olarak böyle düşünmen normal mi? Tartışılıyor nitekim. Dünya bir sizin etrafınızda dönüyor şuan. Siz parfüm kokarsiniz biz kusmuk. Siz süs olsun diye tırnak uzatirsiniz biz bebek ve genel hijyen için hep kısa tutariz tirnaklarimizi. . Daha çok var da.. genelleme yaptım senin gibi

Bence anne olmayı istemek bencillik çünkü sırf annelik duygusunu tatmak için bir insan getiriyoruz dünyaya, acaba dünyaya gelen o bebeğe iyi bir gelecek sunacak mıyız?Ya da onun istediği hayatı verebilecek miyiz ya da onu her türlü kötülükten koruyabilecek miyiz? Ya da onun istediği gibi bir anne profilinde olabilecek miyiz? Kaldı ki böylesine kötü bir dünyaya;kötülüklerin, savaslarin, katillerin, sapiklarin olduğu, kelle koltukta yaşadığımız bir dünyaya bir çocuk getirmek istiyorsak asıl bencillik anne olmak istememizde..

Yok kimden demem valla. samantha

Artık hiçbir şeye şaşırmam derken biri çıkıyor gene şaşırtıyor. Kadın grubuyla oturuyorduk. Tanımadığım 40ına gelmek üzere olan benden tahminen 5 yaş büyük bir kadın var. İlk kez görüyorum herhangi bir zitlasmam da olmadi. Ben dedim ki anne olmak cesaret gerektiren bir şey insanin kendi hayatını kendi eliyle bitirmesi gibi, sonucta artik sadece cocuk icin ugrasiyorsun. Bir arkadaş yaa öyle düşünme anne olunca anlarsın klişelerini sıraladı. Ben de umarım olmam, allah isteyenlere versin dedim. Tanımadığım kadın ise "umarım senin gibi bencil insanlara vermez zaten" dedi. İnsanlardaki lüzumsuz özgüven ve cürete hayranım. Bu kadın olduğu sürece beni çağırmayın dedim ve kalktım. Bu ne ya anne olmak istememek bencillik mi öyle mi geliyor size de çok merak ediyorum.

şu gezip tozamama kısmına da bir ekleme yapayım ben yazın 2,5 yaşındaki kızımı bırakıp 4 gün yurtdışına gittim. bir taraftan o sorumsuzluk duygusu istediğin saatte yatmak kalkmak istediğin yere gitmek ayakların hissizleşene kadar gezmek çok güzel geldi. ama diğer yandan kızımı o kadar özledim ki dönüş uçağında kokpite girip pilotu neden kalkış yapmıyor diye tartaklayasım geldi hele bir de katıldığım organizasyonda insanların bazılarının daha badi badi yürüyen çocuklarını da yanlarında getirdiğini görünce "keşke eşim ve kızım da gelseydi" dedim. gittiğim gezdiğim yerleri çok sevdim ve yakın zamanda eşim ve kızımla bir daha gitmek istiyorum. yazın çocuklu ilk tatilimizi yaptık başta tereddütlerimiz vardı ama kızım o kadar mutluydu ve uyumluydu ki şimdiye kadar en güzel tatilimiz oldu. buna hayatı bitirmek değil de öncelikleri şekillendirmek demek daha doğru olacak sanırım

Sen çocugu olan annelere kendi hayatını kendi eliyle bitirmesi gibi bir cümleyi kurma cürretini kendinde görürsen o kadında şaaaaaak diye o cevabı yapıştırır.. Anneyim ama hayatım bitmedi, anlam kazandı

Toplumumuzun zaten mahrem olan hiçbir konuya saygısı yok. Çocuğu olmayan veya olamayan çiftlere sanki birbirilerini sevmiyorlarmış, hiç sevişmiyorlarmış muamelesi yapan geri zekalı insanlar var bu toplumda.

Bana kalırsa sen çocuk sahibi olmayı çok istiyorsun arkadaşım. Ama evli değilsin şu an öyle bi imkan zor, bu yüzden karşı tepki geliştirip annelik zor kısıtlayıcı gibi tabirlere sığınıyorsun. Elbette herkes anne olmak zorunda değil ama şimdi burda suç sadece o kadında da değil, tabiri caizse kaşınmışsın o kadar annenin içinde hem de. dogadostupanda

Gerçekten böyle mi düşünüyorsun. Ben insanlara yardımı dokunan biri olamaz mıyım. Kendimi düşündüm çocuk yapmadim diye bencillik mi olmalı bunun adı.

çocuğun olmasının siz hep kötü yanlarını görmüşsünüz demekki, siz bu tür ortamlarda çok fazla duruyorsanız vakit geçiriyorsanız bu şekilde düşünmeniz çok doğal tabii söyleyiş tarzıda önemli, benim tek çocuğum var bende bazen iki çocuklu arkadaşlarımın yanına gidip onların birbilerini yemesini görünce 2. çocuğa karşı yeşil yanan ışığım sönüyor, zaman geçince tekrar yanıyor, çocuğun bu tür yorucu sıkıntıları uzun bir süre olmuyorki niye başa bela mumamesi gördünüz onu anlamadım. sevişemem sosyal hayatım biter bunlar bence çok komik bahaneler ne yani çocuğu olanın cinsel hayatımı bitiyor gezemiyormu?belirli bir yaşa kadar evet dışarı çıkamıyorsun küçük olduğu için ama şuan dışarıda çıkarım istediğim her yere giderim benim can yoldaşım oluyor, diğer istememe sebeplerinizde haklısınız ona birşey diyemem, herkesin düşüncesi farklıdır saygı duyulur burada bir sürü kişi var çocuk sahibi sanmıyorumki çok sıkıntı çekip çocuk adına bunu sizin söylediğiniz bahanelerle dillendirmiştir. zaten sorumluluğu alamayacak hiç kimse doğurmasın ben artık ayağında çorap yok kış mevsimi,2si elinde biri karnında ama bakımsız çocuk görmekten bıktım. ama durumunuz iyi ve siz saçma sapan bahaneler arkasına sığınıp bu yüzden yapmıyorum derseniz orda da biri illaki dur der yani, çocuk büyük sorumluluk şuan maddi yada manevi hazır değilim belki sonra deseniz kimse birşey demezdi diye düşünüyorum

Sunuda eklemek istiyorum: henuz yasim genc ve cocuk sahibi olma konusunda bende senle ayni fikirdeyim ama bunu bu dille soylemem cunku kadinlar cocuk konusunda hassas. Tartismaya acik bir cumle kuruyosun. Ya en basit ornegi burdaki kurtaj konularinda bile nasil yukleniliyor konu sahiplerine, sabit fikirleri olan insanlari değiştirmekte zor. Kaldi ki toplum olarak tartisma ve kavgayi ayirt edemiyoruz zaten. Sonuc olarak kabak sana patlamis, senin basin agrimis.

Size saygi duyuyorum istemiyor olabilirsin ama söylediginiz sey cok yanlis sizin anneniz sizi dogurunca hayatimi bitmis. Ne alaka sen istemezsin baskasi ister. Cocugum var hayatim bitmis degil aksine yeniden dogdum. Kücücük agziyla gülüsü kücücük kollariyla bana sarilmasi. Biri banada öyle bisey söylese bende sessiz kalmazdim. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuk dünyaya getirmek konusunda ben de senin gibi düşünüyorum. Bireysel hayatın bitiyor kim ne derse desin. Ben kendime çocuğumdan daha çok zaman ayırıyorum diyen anne varsa, buyursun. Garip olan, bu lafa bu kadar icerlemeleri. Bencillik olayı çok farklı bir boyut bence. "Benden bir parça " düşüncesinin yeterince bencil olmadığını kim söyleyebilir? Zamanının çoğunu başka bir canliyla paylaşmak istemeyen kişi de bir boyutta bencildir elbette. Bence iki taraf da yersiz alınganlık yapıyor.

Sevmeyebilirsiniz tabii sizin tercihiniz ama anne olan/ olmak isteyenleri ölü kabul etmeniz pek doğru değil. Siz bu düşüncenize saygı duyulmasını istediğiniz gibi, sizin gibi düşünmeyenlerede saygı duyulması gerekiyor. Yorumlarınızda bariz bir ezikleme hissediliyor. samantha

ben yanlis alinti yapmisim ozur dilerim A

Seks and the city de ki samatha mısın kız sen o da nefret ederdı cocuklardan ve ortalıgı karıstırırdı. Puxhu Sen önce kendine

Yani ne bileyim ben şimdi seni tanımayan ön yargısız bir insanım ama okuyunca inanılmaz rahatsız oldum ifade tarzından. Sen senin gibi olmayan insanları aşağılar tarzda konuşuyorsun bunun gerçekten farkında değil misin? Karşındaki de savunmaya geçer haliyle. Bunu saldırı amacıyla söylemiyorum bu arada, dışarıdan gözlemimi söylüyorum. Neyse bana dert değil zaten bence sana da olmasın insanlar çeşit çeşit. En buyuk kk

Ciks yalan değil. Hep aynı adamla sevişmek çoğu zaman sıkıcı hatta. Anne olmak da kutsal falan değil çoğunlukla yorucu bir durum. Hayatından feragat etmeyi gerektiriyor hatta. Ben kutsal falan değilim sadece anneyim. Tüm bunlarda hemfikiriz. Sorun sizin bunu belirtirken aksini seçen kadınları aşağılamaya çalışmanız. Umarım anlatabilmisimdir.

Yanlış alıntı olmuş sanırım, diğer yorum için söylemişe benziyor o sözleri.

sırf kardeşi olsun diye yada çevre istiyor diye olmamalı 2. çocuk bencede. sabrın yoksa yapmıcaksın çocuklar çok zekiler her huzursuzluğu anlıyorlar.. samantha

Anneyiz diye niye yaramiz olsun ki Herseyimiz gıcırinda gezeriz de tozariz da yeri gelir geriliriz ama toparlariz. . Gayet siz nasilsaniz bizde oyleyiz uzaylı muamelesi yapıyor gibisiniz

Tenk yu samantha

Objektif olmak sizinle aynı görüşte olmak mı? Aslında bayan size, sizin üslubunuzla sizin akıl yürütme şeklinizle cevap vermiş. Tıpkı o kadınla konuşmanızda olduğu gibi sizin aksiniz fikirler sizi rahatsız ediyor sanırım.

Çocuk yapmayabilirsin bunu sorgulamak kimsenin haddine değil.. Çocuk yapan insanlara da sizin bu şekilde konuşmak haddiniz değil kusura bakmayın. . Istedigini söylersen istemediğini işitirsin. . Ayrıca bir anneyim ve hayatım bitmedi aksine onun başında beklemek gün gün büyüdüğünü görmek işten geldiğinde koşarak sarilmasi kadar güzel birsey yoktur. . Mesela bende iyiki anneyim cocugumdan önce boş yaşamışim diyorum. .

Tamam da cidden agresiflesecek bir sey mi bu. Düşüncesini belirtsin bana hakaret etmeden, olmuyor mu. Annelere ezik demedim ki. Cocuk olursa benim hayatım biter çünkü istedigim gibi gezip tozamam rahat rahat sevisemem babasina bağımlı olurum vs. Ama bir baskasi boyle seylerde zaten gözü yoktur. Birinin karisi birinin annesi olunca hayati deger kazanacaktir. O durum ona uygundur bu kadar basit. dogadostupanda

Vala haklısın oyle de hakaret gibi kufreder gibi soyleyince insan aliyor işte. Yoksa özünde oyle. Ama bazılarinin dedigi gibi üslup anafikri örtüyor.

ben anne değilim ama eğer anne olsaydım ve biri karşıma geçip anne olmak kendi hayatını bitirmektir dese ağzının payını verirdim. yeterince açıklayıcı oldu mu

Sen insanlara donup anne olmak hayatini kendi ellerinle bitirmek gibi diye bir yorum yaparsan oda karsiliginda sana tabi ki o cevabi verir! Tercih meselesi onlar sana saygi gostermek zorunda sende onlara saygi gostermek zorundasin. Sonucunda onlar cocuksuz hayati biliyorlar ama sen anneligi veya o hayati bilmiyorsun ve onlara uzaktan bu sekilde cumleler kuruyorsun. Bi kere zaten bizim toplumda annelerin ne kadar alingan oldugunu bilmen lazim arkadasim, sen istemezsin o ayri bi konu.

Anne olunca hayat bitermis, calismayanlar asalakmis!! Yav he he

Genelleme yapılamayacak kadar azınlıkta mı peki hayatı bitmeyen anne sayısı? Bu düşüncemi tabiki kendime saklayabilirim ama zorla söyletiyorlar. Eğer ki hayatı bitmeyen anne sayısını istatistiğe vurursak, çok farklı sonuçlar çıkar çünkü herkesin anneliği farklıdır. Çocuğunu sağlıklı, bilinçli ve sevgi yönünden doyumlu bi şekilde yetistiren anne de hayatım bitmedi der, diğer yönden de tam aksini yapan anne de hayatım bitmedi der. Ben sadece genellemeye karşıyım. N

anne olmak zorda bu derece degil ya cok abartılıyor benim arkadasımın iki kucuk cocugu var maasallah benden cok geziyor cocugum yok yani.. bu bireye baglı birseydir.. soylerken kisisel cumle kurulmalı genel degil ben yapamam o sabrı kendimde gormuyorum denirse problem olmazda insanlar hayatlarını kendi bitiriyor deyince karsıdakide tepki verir haliyle

Bencillik şurda devreye giriyor kendı keyfin rahatlıgın için cocuk yapmıyorsun. Ha bu kımseyı de ilgilendirmez herkes kendi çocugu için sorumluluk alıyor ve tavizler verıyor sonuçta.

Niye anlattın bunu ablacım :) ? Mutlu mesut sağlıklı güle güle büyütün. atessila Kuşkunun olduğu yerde, özgürlük vardır. tek ayak

sesli güldüm ama üslubunuz çok hoş napıcaksak bu kadar insan dünyada? nerde çokluk orada... :) başka ülkeler gezegen yakında bitecek diye uzayda başka yer aramaya başladılar haldır haldır. bence kontrolsüzce ürememeliyiz, dünyamız insanların verdiği zararı yakında kaldıramayacak. neyse felaket senaryoları yazmıyım gece gece.

insanı bıktırıncaya, nefret ettirinceye kadar hem de buraya son yazışım işe dönmem lazım ama şunu tekrar belirtmeden geçemeyecem evli olmak, çocuklu olmak isteyen istesin ve yapsın ama istemeyen de çok insan var, bu da gayet normal. en iyi çocuk başkasının çocuğu diyen evli arkadaşlarım var 40ı geçtiler, çocuk yapmadılar. yerlisi de var bunun yabancısı da. şunu anlamıyorum bekar bir kadın girdiği ortamda dert yansa, aah aah evlenmek isityorum da evlenemiyorum dese hadi yine normal, tamamdır, konu açılabilir, aday bile bulunabilir, anlarım. ama ben hayatımda evli bir kadına evliliği ile ilgili tek bir konu açmazken, bildiğim bekar hiç bir kadın bunu yapmazken bekar kadının olduğu ortamda evli kadınlar hemmmen 1. salisede bu konuyu açıyor --konuyu evli/çocuklu kadınlar bekar/çocuksuz kadına taarruz ederekten açıyor... yahu sana ne? sonra da bir laf edince kötü olan bekar kadın oluyor. 1 laf etmem 2 laf etmem 3. ye vallahi de ederim küfür bile ederim bıktırmasınlar arkadaş insanı.

samantha Bu dediğinize inanıyorsanız siz anne olmayarak hayatınızın değerini ne kadar ölçtünüz? Son düzenleyen: Moderatör: 22 Şubat 2016

aslında bir bakıma cok dugrusun hak veriyorum sana ama Senİn kendi dusuncelerin cocuklu ve kendini evladına adamıs annelerin zoruna gitmis olmalı. Hem sen cocuk istemedigini zaten soylemissin kadının da insallah senin cocugun olmaz demedi senin zoruna gitmis olmamalı sana beddua degil dua etmis aslında.

Ne demeye çalıştın tam anlamadım ama sen bakımını yapabiliyorsan ne hoş; fakat çoğu kadın yapamıyor. samantha

Ayrıca anne olunca bazı taşlar yerine gerçekten oturuyor bunu söylemek klişe degil bak burada bile bir yüksekten bakma havası var sen de.. Samantha aslında bu sende genel olan bir durum. Ben ne zaman denk gelsem senin konularına daima garip diyaloglarının dogurdugu sonuçlardan sızlandıgını görüyorum.

İnsanın hayatında bir iki sene nedir ki diğmi? Varsın insan bir iki sene kendine vakit ayırmasın. Ortaya çıkan bir şaheser var. İnsan yetiştirmek şu dünyada her şeylere bedel. Hele de ahlaklı vicdanlı bir çocuk yetiştirebildin mi! Bilim teknoloji sağlık vs vs her sektör insan için çalışıyor, yarınlara insan yetiştirmeyeceksek bunlara çalışmanın ne anlamı var değil mi. ama bir kesimde var ki anneliği bu yönüyle aşağılamaya çalışıyor. Dogurmazsan dogurma ama annelere de ayy sizde şöylesiniz nasıl böylesiniz dememeli kimse.

Insanlarin kendi tercihleri inanin umurummda degil. Fakat benim bulundugun ortamda kendi hayatini bitirmektir tarzinda konuslunca tabiki de laf söylerim. Yoksa isteyen cocuk yapsin, isteyen kagit mendile tapsin, isteyen pantalona karsi ciksin inan umurumda degil. Yeter ki herkes kendi cizgisini bilsin. Ne ben sorgularim ne de sorgulatirim.

Keske kalkmasaydiniz anlayamiyorum neden farkli dusunen insanlara saygi duyulmuyor? Gercekten o ablanin cesaretine hayran kaldim... guzel duygu ama herkes sorumluluk kaldiramaz bilmiyorum. banada sen buyuk konusuyorsun Allah azzevecelle sana vermez gibi seyler soyluyorlar... evli degilim ama evlilik oturana kadar ozellikle kk daki konulari gorunce zaten cocugun bir asama oncesi olan evlilege adim atmaya korkar oldum ki yakinda degildim, cocugu olanlarin sevgilerii cok buyuk uyku yok esle aralar bozuluyor kimseye emanet edemeyecegin bir sey coxuk devamli ilgi istiyor ilgi derken tuvalete gidemiyor kucukken cok zor gercekten bu anlamda evet ben bencilim... dediginiz gibi Allah cellecelaluhu isteyenlere versin hayirli evlatlar

Hatunun yarası vardır mesela benım var ve ben kadına katıldım Bence de ıstemeyenlerın olmasa da ısteyenlerın olsa hep. Ama ne hıkmetse ıstemeyenler zırt pırt hamış kalır İsteyenlerde bir turlu kalamaz hayat işte

bencillik degil tabıkı tercih meselesi.. kendını hazır hıssetmıyor olabılrsın, sorumluluk almak istemıyor olabılrsın.. ben bu annelık konusunuda mılletın birbirine ahkam kesmesıne uyuz oluyorum.. anne olmak ıstersın, nasip olursa olur istemezsin kendi hayatını kurarsın.. nedir bu birbirinin hayatına yorum yapma merakı anlamıyorum.. ama şunuda belirtmeden geçemıycem annelik sadece bir misyon.. sorumluluk aldıgın bir ınsan oluyor ama sende bır ınsan ve kadınsın. bunuda unutmamak lazım

1.) Verdiğin örneklerden bin kat daha fazla düzgün aileler var. Neden kendine model olarak kötüyü seçiyorsun? Kaldı ki yeni kuşak son derece bilinçli çevremde artık çok azınlıkta kalıyor verdiğin örnek aileler ve bunların dünyaya getirdiği çocuklar. 2.) Kadınlar pek ala çalışarak da çocuklarına bakabiliyorlar. Senin kafandan geçen nedir tam olarak anlayamadım ama erkeğin el üstünde tutması, seni çalıştırmaması, eve yardımcı alması falan... Bunlar bahane mi bahanenin altında yatan korku mu? Çünkü hem çalışıp, hem evli olan, hem çocuk sahibi olan milyonlarca kadın var. Tüm bunlardan uzak bir hayat sürmek sakinlik anlamına da gelmez. Hayatın her rengi besler insanı. 3.) Çocuğun geleceğinin doğmadan önce hazırlanması demişsin. Buna göre kimse yola çıkmaz ki. Sende ciddi bir gelecek kaygısı var bence. a.) Çocukluğundan gelme bir şey. Aile içi şiddet olabilir. Ya da çocuklukta çekilen ciddi maddi zorluklar. b.) Karşındaki insana güvenememe. Bence her şekilde çocukluğa gidiyor. Farkında dahi olmayabilirsin.

Lafini tartmayan cevabindan incinmesin.

konuşma nereden çocuğa geldi bilmiyorumda, çok genel konuşmuşsunuz kışkırtmış gibi olmuş laflarınız. Ortamda belkide çocuk sahibi olmayı isteyip olamayanlar vardı?yada çevresinde çocuk sahibi olmak için her yolu deneyenler. insanların damarlarına basar gibi konuşmuşsunuz. Bayanın tepkiside hoş değil tabi, ama duruma bakılırsa her ikinizin dediğiniz gibi bir araya gelmemesi en güzeli

anne olmak istememeye yapıştırılabilecek en son sıfat bencillik kendi kararınızla dünyaya bir çocuk getiriyorsunuz, ona fikrini bile sormuyorsunuz, kendi istediğiniz gibi, kendi verdiğiniz imkanlarla, kendi seçtiğiniz hayatı sunuyorsunuz ona, bu bencillik değil de çocuk sahibi olmak mi bencillikmiş? zaten temelde benmerkezci insan soyunu devam ettirmek, dünyaya kendinden bişeyler bırakmak ister o yüzden çılgınlar gibi ürüyoruz

Yanlış demiyorum tabiki de. Birileri anne olmak zorunda. Ama ben değil. Ben olursam hayatım biter. Ciddi anlamda biter yani. Ben kendi adıma konuşuyorum. Ve konu da zaten sen de olsan keşke gibi ısrarlardan açılıyor. İstemiyorum diyorum. Neden ama diyorlar. Hayatı bitiren bir şey diyorum çünkü ben kendi deneyimlerimden ve düşüncelerimde yola çıkıyorum. Sormasınlar üstelemesinler o zaman. 20li yaşlarda neden evlenmedin dediler durdular insanlar. Şimdi de neden doğurmadın. Ya bana göre değil. Bu kadar basit işte. Bunu söylüyorum bencil diyor. Gezegen X

Bekarım yavrum bekarım. Yani yarın bi gün hamileyim sevinin desem, sevinmezler arkamdan kimden acaba derler. gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Akademisyenim calistigim okulda iki hoca var bayan ayni yastalar. Çok da sevdigim kisiler. Ikisi de yard. doc. düzeyinde. Biri evli boyunca iki cocugu var diğeri bekar ve çocuksuz. Çocuksuz olan cocuk sahibi olmanin hayati bitirdigini tek bir hayati olduğunu ve harcamak istemedigini kariyerini onemsedigini belirtiyor. Diğer hoca yine olsa yine anne olurdum pisman degilim yaptigim en önemli seylerden biri diyor. Bakıyorum ikisi de sosyal hayat olarak kendini gelistirmislik duzeyi ve kariyer olarak ayni konumdalar. Hatta cocukları olan kadin biraz daha basarili. Ikisi de ayni yasta ayni yerde mesele cocuk sahibi olmak ya da olmamak degil demek ki. Cocuk sahibi olmayan ucmamis kacmamis atomu da parcalamamis. Cocuklu olanın da hayati bitip eve kapanmamis.

bir de millet demiyor mu askimiz guclendi cocuktan sonra diye Ulan nasil olur diyorum valla aklim almiyor bende var bir sakatlik herhalde Tamam cocugumu seviyorum ama askin katili oldugu da bir gercek bana gore

Haklı da sorun uslup aslında. Bittabi çocuk varken çılgınlar gibi sevisemiyoruz. Kırbaç sesleri ile inlemiyor ev. Genelde bebeğin gaz çıkarma sesi cinliyor yatak odasında. -evli ve çocuklu kadınlar bekar kadınlar kadar rahat sevisemezler. Ben bu yüzden bekar kalmayı yeglerim. Bu cumlede bir sıkıntı yok tercih ve fikir beyanidir. Lakin evlenip anne olmayi tercih eden kadınlarin, bu iki eylemle kendilerine değer bictiklerini belirtip, hayatlarını bitirdiklerini söyleyip, olağanüstü ezici bir uslupla asagilamayi seçip bir de ustune sevisme özgürlüğünden bahsederse o noktada "sen kendi değerini seks ozgurlugu ile mi belirliyorsun?" diye sorarlar. Vesselam :)

Çok kitap okuyan, insan doğası ve ilişkileri üzerine haddinden fazla kafa yoran ve detaycı biri olarak her çeşit insanla empati kurabiliyorum, her isteğin, her davranışın ardında yatan sebebi çözümleyebiliyorum kendimce. Konumuzla ilgili olaraksa çocuk yapmak istemeyeni de çok iyi anlıyorum, boy boy 5-6 çocuk isteyeni de. Ama şu hayattan anlayamadan göçeceğim insan tipi, başkalarının çocuk yapmasını isteyen olacaktır sanırım.

Aslında bana görede bencillik. Neden diye sorarsaniz kendi rahatiniz icin cocuk. yapmiyosunuz. gezeyim tozayim egleneyim. Bendede bu düsünceler ara ara oluyor ama geciyor hemen. Özgür olmak kimseye baglanmamak istiyosunuz buda bencillik bence. Ama kadinin yapdigi patavatsizlik ona kalmamis orada o sekilde birsey söylemek kizmakda haklisiniz. goooody

E sevişme konusunda haklı değil mi? Çocuk olan bir evde dikkat etmeden sevişemezsiniz ki.. Idrakyollariiltihabi

Ahaha çocuğa niye yazıkmış yaw? Çılgın bu insanlar...

Yorumunuzu anlamadım desem? Zaten duygularınızla ilgili bir şey yazmamışım ki. Bu teknik şeyler çok güzel maskelendiği için zaten birçok kişi farkında bile olmuyor. Kendi tercihi, istekleri, ulvi duyguları falan sanıyorlar ebeveynliğin sebebini. Oysa dünya binlerce yıldır dönüyor. Sizin, benim veya bir kertenkelenin doğurup doğurmaması aslında pek bir şey ifade etmeyebilir:) Tabii sizin için elbette anlamlıdır dediğim gibi bu duyguların ötesinde bir şey.

Valla kadını da sizi de kutluyorum sizin cevabınız tencere kadınınki kapak olmuş

Bahsettigin kadin gibi olanlari cok densiz buluyorum. Anne olmamanin bencillikle ilgisi yok. Sen bu cocugu dogurup koseye atmiyorsun ki bencil olasin. Sen cocukla birlikte gelebilecek hayat degisikligini, o cocugun sorumlulugunu istemiyorsun sadece. Daha dogmamis cocuk yani. Herkes uremek zorunda degil. Ama senin yanlisin "hayatin bitmesi" gibi bir ifade kullanmak olmus diye dusunuyorum. Cocugu olunca kendi hayatini bitirenler yok mu? Hele de ulkemizde dolu var. Muhtemelen bu kadin da onlardan biriydi ki bu kadar celallendi. Ama cocuk sahibi olmak otomatikman kendi hayatini kenara itmek olmuyor. Bu genellemeyi yaparak tepki cekmissin.

Öyleyse bu şekilde yazsaydı konu sahibi, ben varsayımlar üzerinden değil, yazılanlar üzerinden yorum yapıyorum genel de. Yanlış mı yapıyorum acaba.

Valla sam, ortalik zaten manyak dolu Evet gayet de dogru soylemissin anne olunca butun hayatin bitiyor, evlilik de kalmiyor cinsellik de kalmiyor sosyal hayat da kalmiyor anne olmak istemek gibi istememek de bir hak neticede Ayrica sende kirici sekilde paylasmamissin fikrini Karsi tarafa noluyor yok allah senin gibi bencile vermesinmisss, kendisi gibi bir saygisiza da vermeseymis keske bu kafayla cocuk yetistirecek o cocuga yazik

siz de kışkırtıcı konuşmuşsunuz biraz. tepki çecekeceğinizi biliyorsunuz. gereksiz olmuş. ama kadının böyle bi beddua etmeye hakkı yok.

Cok ayip ya, birilerini elestirirken kendi uslubunuzu kontrol altina almalisiniz, biraz insani yazsaydiniz keske!

"Ama çocuklar direkt çok itici ve baş belası geliyor."şu cümlen çok ilginç geldi bana. Sorunlu bir çocukluk mu yaşadın?

Anlaşıldı yine annelik, çalışan kadın, ev kadını, vasıfsız kadın, köle kadın tabirleri dile dolanıp biri diğerinden üstündür, yerelim gitsin tavrıyla kılıçlar kuşanılmış. İsteyen anne olur istemeyen olmaz, isteyen çalışır istemeyen çalışmaz, isteyen okur istemeyen okumaz. Hiçbiri diğerinden üstün değildir çünkü hepimiz 9 aylığız ve rahimlerde geliştik cam fanuslarda değil

Bencillikle alakası yok.. onunla uğraşmayı bi tarafa bırak senin o kadar emek verip el bebek gül bebek büyüttüğün evladını başkalarının üzme ihtimali beni korkutuyor daha neler neler.. öyle diyenlere de he de geç başka zaman başka yerde sen de lafını gediğine oturtursun olur biter aynı ortamda olmayalım demek çözüm değil soğukkanlı olmak lazım

Hep böyle ciddi misindir? Bence gel bosverip barışalım.

Belki çocuğu olmuyorsa bu tepkiyi vermiş olabilir. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bitirmek derken bence 2 kişilik düşünmeye başlıyorsun. ne yaparsan yap herzaman çocuk aklının bi köşesinde oluyor. radikal bi karar hem kadın için hem erkek için bence.. samantha

Annelik bir kadinin en onemli özelliklerinden biri aslinda. Kadinin vücudu bile annelik odakli yaratilmis ya da evrimlesmis. Cocuk sahibi olup çocuğunu sevgi ile buyuten bir kadin cok degerlidir. Annelik hayatın bitmesi degil anlam kazanması kadinligin tamamlanmasi demek. Hayatin eskisi gibi devam edip etmemesini belirleyen etmen de kişinin maddi imkanlarıdir aslinda. Imkanin varsa cocugun icin ev işi icin yardimcin bulunur maddi imkanin varsa çalışmaz sin zaten vs. vs. Hayatin bitmez gayet de yasarsin dolu dolu. Geniş açıdan baktığında boyle. "Anne olmak istemiyorum yeaahh" diyen kadınlar zengin adamlar söz konusu olunca hic olmaz demiyorlar niyeyse. nikah bile olmadan hamile kaliveriyorlar. Meteorid Believe in

katılıyorum.. anne olmak da bir tercih olmamak da.. konu sahibi nasıl tercihine saygı gösterilmesini istiyorsa anne olmayı isteyenlerin de tercihine saygı göstermeli.. tabi kadının söylediği bence konu sahibinin tavrına karşı bir şey olmuş.. üslup yanlış ama o da bir şekilde kendi fikrini savunmak istemiş..

Canım o zaman tanrı benden alsın sana versin anne olma yetisini umarım. İsteyen herkesin olsun. Ben istemiyorum. Bu sorgulanmasın istiyorum artık. Toplumda maalesef saygı duymuyor kurcaladıkça kurcalıyor. Kristalbyn23

Anne olmak istememek bencillik değil elbette insan kendini buna hazır hissetmeyebilir. Ama anne olmanın insanın hayatını bitirdiği düşüncenize de katılmıyorum. Hayatını bitirmesi tercih meselesi bence. Tamam o canlıyı çok seversiniz onun nefes alma sebebi siz sinizdir. İçinizde ona karşı tarifsiz bir sevgi vardır. Ama onun dışındaki dünya, kariyer arkadaşlıklar vs den de vazgeçmek zorunda değilsiniz. Böyle olmamalı kadın ne kadar çok sevse de çocuğu dışında kendi hayatı da olmalı. Bu dengeyi kuracakta kadının kendisidir. Biz herkesten evladımızdan bile önce kendimize değer verip seveceğiz ki onlar da bizi sevsin onlar da bize değer versin. E

öncelikle çocuk isteyip istememek size kalmış bişey, tercihtir, saygı duyarım. ben çocuk düşünmüorum, zorlanırım die düşünüorum vs vs gbi bişeyler demiş olsaydınız, gönlünüze göre olsun derdim. amaa siz kalkıp da "anne olmak insanın kendi hayatını kendi eliyle bitirmesi" derseniz karşınızdaki anne ve anne olmak isteyn kişilere, aldığınız cvp hafif bile kalır. size göre hayatınızı bitirmek olan bişey, başkasına göre hayatına anlam katmaktır. lüzümsuz özgüven ve cüret sahibi olan onlar diil bence, siz hangi cüretle karşınızdaki annelerin hayatlarının bitmiş olduğu msjını verebiliosunuz alttan alttan? duruma baktığımda gördüğüm manzara; çocuğu olan kadınlara tepeden bakarak, asosyal olduklarını, hayatlarının bitmiş olduğunu, sizinse ne kadar özgür! ve rahat olduğunuzu ima ediosunuz. bence bu bencillik ötesi bişey, kusura bakmayın.

senin üzülerek söylediğini karşı taraf hakaret olarak alıyor. onların da senin adına sana üzülerek söylediklerini sen hakaret olarak alıyorsun. mesele burada. o yüzden bu kadar savunmadasın. sen istediğin hayatı sürmekte nasıl özgürsen diğer kadınlar da istediği hayatı sürmekte özgür. yine söylüyorum anne olmama tercihini genellemelerin desteğiyle savunmana gerek yok. herkes ne kadar özgürse dilediği hayatı yaşamakta sen de öylece özgürsün. bak ben anneyim. anne olmayı seçtim çünküü anne olmayan kadınlar şöyle böyle desem naparsın. hooop üzerime atlarsın değil mi.:)) her iki tarafın da tırnaklarını çıkardığı bir konu bu. en iyisi kıyısından dolaşmak. derin ve yaralayıcı yargılamalar yapmamak. tabiri caizsse he diyeceksin gececeksin olmadı hayatından uzaklaştıracaksın. bu şekilde seni eleştiren herkesle tartışacak halinde yoktur. herkes herşey için sürekli eleştiriliyor. tek annelik değil ki mevzuu. ben anneyim ama benim de sevilmeyen huylarım var, hep buradan vururlar bel altı:)) demek istediğim hepimiz heran eleştiri bombardımanına maruz kalabiliriz. bu sende annelik olur başkasında saçının rengi, başkasında bilmem neyi. hayat böyle bişey::)) Önceki

Muhakkak oyledir canim saglikla güle güle büyütün, de geriden öyle gelmiyor iste. Varsın o da benim eksikligim olsun. Eksik birine laf etmeye de gerek yok bence. Giderli

senin şu söylediğin sözlere bakılırsa kadın çok doğru söylemiş bende o ortamda olsaydım sana aynı şeyleri söylerdim ayrıca klişe olarak nitelendirdiğin şeyler bizim için hayatın anlamı cnm

Bu sadece tercıh meselesı.. Ama esınızın ıstegı varsa bu sadece sızın kararınız ve kendı bıldıgınızce anne olmamayı uygun goruyorsanız bencıllık olur tabiki.. P

İyi de anne olmak istemeyişin den bize ne? Doğurdugu çocuga nasıl ben bakmayacaksam, doğurmadığına da üzülecek değilim. Hayır neden üzüleyim. Böyle bir kafada olsan varsa da sadece garip deyip geçerim. Anne olmak istemiş kadınlara ölü muamelesi yapılmasın yeter. Biz nasıl anne olmayanların hayatları hakkında ileri geri konuşmuyorsak Onlarda biz anneliği tercih etmiş kadınların yani bizlerin hayatlarına burunlarını sokmasınlar kafi.

kadın resmen sacmalamıs herkes anne olmak zorunda degıl cocuk ıstememek bencıllık degıl ayrıca HanimKelesimiGetir

evet dediğiniz gibi biraz öyle olmuş ama kesin bir yarası vardır onun için çıkışmıştır size karşı samantha

samantha mesajlarını okudum, inanılmaz aynı kafadayız. Çocuk istemiyorum evliyim aşık olduğum adamla, yarın olmazsa boşanir kurtulurum ama çocuktan boşanamazsin o yoldan dönüş yok, inanılmaz korkutucu. Ve annelerin hayatını görüyorum da... Kendileri içinde oldukları hayatı dışarıdan objektif görmüyorlar, olayın dışına çıkabilseler, bir de kendi hayatlarına baksalar ordan, bize hakverirler, hoş vermeseler de mühim değil. Kurbağa deneyi vardır meşhur, hani soğuk suya koyarsın, suyu yavaş yavaş ısıtırsın da kurbağa farketmez, haşlanır ölür, anne olmak bana öyle geliyor. Ay çok kutsal bıdı bıdı diyen bi arkadasima dışarıdan kanatlı victorias secret melegi gibi görünüyorsun, aynaya baktin mi gözlerinin feri gitmis dedim. Sen de iyi demişsin, kimse kimseye çocuk ne zaman diye soramaz, ne zaman evleniyorsun, ne zaman çocuk, ikinci ne zaman. Hadlerini bilsinler artık. Ay çok doluymuşum.

Kendimde kusur bulmam çünkü bana o lafı söyletene kadar uğraşıyorlar. Neden anne olmadın bu yaşa kadar diye. samantha

Ayy cocuk istemiyorum diyince bazilari beddua eder, bazilari keske senide ailen istemeseymisde olmazdinda, vicdansızda... boyle gider. Neyin hırsı bu anlamiş degilim cok isteyen benim yerimede yapsın valla.

Sen haklısın iyisin hoşsun diyenler objektif ama haksızsın yanlış diyenler objektif değil öyle mi? Buraya konu açarken her yoruma açık olmalıydın. Yok uğraşacam bilmem ne yok öyle bi dünya

Tam tersi her işi erkeklere yaptırırız biz. Ailede kadınlar patrondur. İş dünyasında da evde de. Belki o yüzden. Ama çocuklar direkt çok itici ve baş belası geliyor. Kadınlarla bir derdim yok. Mantıklı modern kariyer sahibi güzel kadınları bilhassa çok severim. F flower world

Ayrıca benim çevremde hiç böyle bir sorgulama gerçekleşmiyor, sizde oluyorsa çevreniz bu yöndedir ve siz de böyle yetişmişsinizdir fakat nesillerden dolayı düsünce yapınız çevrenizden, ailenizden farklıdır. Madem bu kadar 'saygı duyulmamış' hissediyorsanız çevrenizi değiştirin ya da olduğunuzu kabullenin Önceki

'Birinin karisi birinin annesi olunca hayati deger kazanacaktir' şu yorumunuzla evli ve çocuklu kadınları alenen aşağıladığınızın farkında mısınız acaba bir kadın olarak sizi gerçekten kınıyorum

Sadece bir şeyi atlamayin, insanlar anneliklerine, dini inanclarina vs. Yani kutsal saydiklari seylere yoneltilen en ufak olumsuz soylemi bile kaldiramazlar, o yuzden mumkun oldugunca yorumsuz kalmaya calisin bu konularda. Ben de anneyim bu arada, ama gercekten sorgulanmasi gerekenin neden cocuk yapmiyorsun degil, yapiyorsun olmasi gerektigini dusunenlerdenim. Keske sadece gercekten isteyen, ona iyi ebeveyn olabilecek, ihtiyaclarini dogru ve uygun sekilde karsilayabilecek insanlar anne baba olsa da nicelik olarak degil nitelik olarak yukselen bir toplum olabilsek.

Tam tersini de düşünebilir insan. Mesela çocuk yapmak bencillik de diyebiliriz. Sonuçta o çocuğun dünyaya gelmek isteyip istemediğini bilmiyoruz değil mi? Tam bir patavatsızla karşı karşıya kalmışsınız.

İstiyor ama zorluğunu bilmiyor elbette.. . push ;

Bende bi kez doğurdum. Kızım uyuduktan sonra istediğimi yaparım. Kızım uyumayınca yapabildiğimi onunla yaparım. Ertelerim yada boşveririm. Hayatım bitmedi şükür. Neden önyargılı bakılıyor anlamam. Eskisi gibi mi evet değil. Daha atraksiyonlu daha hareketli. Şikayet edenler bir tarafa neden genelleme yapılır ki? Çocuksuz hayatı da biliyorum çocuklu hayatı da. O yüzden kesin söylüyoruz anne olarak. Istemeyenler siz sadece çocuksuz hayatı biliyorsunuz ve gördüklerinizle bir yargıya varıyorsunuz. Ama yanlış düşünüyorsunuz. O zaman neden genelleme yapıyorsunuz? Yapmayın. Kamu spotudur! :)

Saygisizlik etmemis, hakaret etmemissin Fikrini belirtmissin Bizim toplumda fikirlerin %90 inkinden farkliysa tepki alirsin ne yazikki Bana soylense guler gecerim mesela

Siz çocuk sahibi olmanın güzelliğini tatmadığınız için anneliği anlayamıyorsunuz. Kendi açınızdan haklı olabilirsiniz ama ifade etme biçiminiz yanlışMesela bir kadına kelebeğe benziyorsun desen hoşuna gider, ama kelebek gibisin, yarına ölürsün desen itici olur. Kadın kelebeğin 1 günlük ömrü olduğunu hatırlamaz, yani üslup farkı.

Evlat sahibi olma hususu çok hassas bir konu olduğu için bu konuda yerli yersiz konuşan insanların cüretine şaşırıyorum doğrusu. Örneğin ben çok istememe rağmen anne olamıyorum; maddi manevi her imkanım var; çocuğumu iyi yetiştirebilirim; ama bir taraftan bakıyorum, sersefil halde kendine hayrı olmayan kadınların boy boy çocukları oluyor. Yani anne olmak şöyledir, anne olmamak böyledir diyen kadınlara çok kızıyorum. S selin

Ben şok E niye arkadaşlarınla annelik polemiğine giriyorsun ki, şimdi bizi bile gerdin arkadaşım dogadostupanda

Genelleme yapılamayacak kadar azınlıkta mı peki hayatı bitmeyen anne sayısı? Bu düşüncemi tabiki kendime saklayabilirim ama zorla söyletiyorlar.

Çocuk yetiştirecek kadar özverili olmadığınızı düşünerek söylemiş ve bunu ifade ederken yanlış kelimeleri kullanmış. Sonuçta çocuk büyütmek zor bir iş ve tabiri caizse "doğurup doğurup sokağa salanlarla" aynı kefeye koymuş. Farkında olmayabilirsiniz ama o ortamda çocuk sahibi olmak isteyen, belki çok zor şekilde sahip olan birileri vardır. Siz oradaki kadınları, anne olunca öldüklerini, yaşamadıklarını söylemişsiniz. Bu da sert bir söylem. Cevaben bu gelmiş.

Ne demeliydim mesela? Vala diyecek bir sey bulamadım. Niye evlenmedinciler bitti artık niye dogurmak istemiyorsuncular geldi.

Kaç yılık evlisiniz neden anne olmayı düşünmüyorsunuz Önceki

Olmaz. Evlenmeyen ve çocuk sahibi olmayan kadınlar her sabah hayatın manasını yeniden keşfedip adeta üçüncü gözlerini kaba etlerinde açıyorlar. Nirvana kapısı aralaniyor her gün batımında. Gokkubbeden bize yağmur onlara bakir, kasli biscolata erkekleri yağıyor. Biz ezik evliler tek bir adamın pipisine muhtacken o yuce, o ozgur ruhların binlerce pipi seçeneği var. Sen tek pipiye muhtaç olmanın acisini bilir misin? Ya annelik? Her gün kusup iseyen ustune utanmadan kaka yapan bir canlı ile uyanmak nasildir bilir misin? Halbuki yatağın sol kenarında "haydin yiyiselim rahat rahat sevişelim ballı lokmam" diyen bir kaslı olmalı her daim. Ah kasli! Ah sevisgen erkek. Evlendim ve çocuk yaptım. Hayatımi kendi ellerimle mahvedip turlu fantezilere veda ettim kaslı. Hey özgürlük Su an ağlıyorum bedbaht halime.

Siz çocuk sahibi insanların hayatlarını bitmiş olarak düşünüyo olabilirsiniz. ama kendi adıma konuşmam gerekirse Ben yeni bi hayata adım atmanın verdiği mutluluğu yaşıyorum. Karşıda ki insanda kınadığınız şeyi kendinizde yapıyosanız şikayet etmeye hakkınız yok.

olayın özeti bu hayat bir şekilde bitecek.. kimi kendini eğitimine adar, kimi kendini çocuğuna adar, kimi kendini sanata adar ama her şekilde bu hayat biter.. önemli olan sevdiğiniz şeyle vakit geçirmektir bana göre.. anneyim, kutsal falan değilim.. ota-çiçeğe kutsiyet yapıştırmak bana çok itici geliyor.. öğretmen kutsal, polis kutsal, doktor kutsal, anne kutsal.. ülkede sıradan adam bulamazsın :) neyse, ne diyordum anneyim, çocuklarım-eşim-işim olarak güzel bir takımız.. hem saatlerce yürüyüş yapmayı severim, hem çocuklarımla kek pişirmeyi severim.. hem akşamları kitap okumayı severim, hem de "yemekte telefon yooook" diye haykırmayı severim bunları sevmeyenlere "ezik" demeyeceğim gibi sevenlere de "bitmişsiniz siz kızım, ezik- büzüksünüz" de demem.. ben hayatımı bu şekilde harcayıp bitirmeyi seçtim, hem tercihlere saygı gösterir hem de terchime saygı duyulmasını beklerim..

Ne dedin simdi sen ya Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana baksın diye çocuk mu yapicam bi de. Top bencillik. Z

Böyle saçmalıklar ile canınızı sıkan insanlardan jet hızıyla uzaklaşın. Bırakın kendi küçük dünyalarında kalsinlar. Sevgiler

Aa ne münasebet neden komik olsun. Aksine çok seksi ve imrenilesi. Ben anne olduğumdan bilmem öyle şeyler. Seksi erkek kontenjanım sınırlı. samantha

Bu arada siz kadının anne olma tercihine saygı duymamisssiniz fakat o sizin anne olmama isteginize saygı duysun istiyorsunuz. Farkında mısıniz?

Canım durduk yere beni niye anne olmuyorsun diye sıkıştırdılar zaten. Ne desem tatmin olmuyorlar. Niye ama? Neden ama? diyorlar. Hayatım biter, insanın kendi eliyle hayatını bitirmesi bana göre dedim artık. Yermek için değil sussunlar diye. Bu toplum böyle hastalıklı. Karşıt cevap verince içinden cımbızla seçip seni suçlu gösteriyorlar. S selin

Tam da konuyu okuduğumda aynı şeyi düşünmüştüm. Neden hep istemeyenlerin olurda çok isteyenlerin olmaz.

Yorumunuz anneleri incitebilicek cinsten geldi bana hoş bulmadım. Böyle düsünüyorssanız onun yerine ben hazır değilim açıkcası Allah isteyenlere versin henüz o sorumluluğu alamam filann der. İnsanın kendini biitirmesi filan tarzı cümlelerinizi ben çok dan dun bi konuşma buldum. Bu yüzden evladına karşı hassas bir anneyse karşınızdaki bu tepkisi bana normal geldi. Baska biride olsa sinirlenirdi diye düsünüyorum. Yada benim karsımda biri böyle söylese ben bi anneyken insanın kendini bitirmesi filan çok dandun bi konuşma ya. Hoşlanmadım tarzınızdan ne yalan söyliym.

Çünkü bu ülkede çocuklar yanlış yetiştiriliyor. Para yok imkan yok zorluk içinde çocuk yapıyor insanlar. Kadınlar yoruluyor ev işi çocuk erkekler sefa sürüyor. Kadın 30 una gelmeden çöküyor. Adam aldatıyor. Kadın çocuğu için susuyor. Çocuğa yükleniyor sinirini ondan çıkarıyor. Çocuk iyice sevimsizleşip huysuzlaşıyor. Herkese sorsan çocuğu çok zeki hiç aptal çocuğu olan görmedim. Halbuki öyle değil. Doğru düzgün beslenmiyor sosyalleşmiyor çocuklar. Hepsinin elinde binbir taksitle alınan telefonlar tabletler robot gibi onlara bakarak yemek yiyorlar. Ben genel olarak da bir canlının sorumluluğunu almak istemiyorum. Üç yıldır baktığım tavşanım bile öldü iki ay kendime gelemedim. Yüreğim ağzımda yaşamak istemiyorum. Çocuk yapacağım adamın da beni el üstünde tutması lazım. Ev işi yaptırmaması lazım, çocuğa bakması için yardımcı tutması lazım. Eğitim masraflarını falan daha doğurmadan hazırlamış olması lazım. Bana göre benden güçlü erkek de bulmak zor. Belki dediğiniz gibi bir fırsat olsa düşünürdüm kim bilir. Ama bulunduğum şekilde çok mutluyum. Bozulmasını istemiyorum.

Anne olmamak bencillikse anne olmak bencil olmamak demek gibi bir anlam cikar, ... Ben katilmiyorum, o kadar cok bencil anne var ki... Ayrica cocuk sorumlulugu almak istemeyen insan bencil oluyosa butun erkekler bencil?onlara bisey diyen var mi?

Ben anne olmak istemeyen, çocuk sorumluluğunun farkında olarak anneliği tercih etmeyen her kadına saygı duyuyorum, aynı zaman da takdir ediyorum. Çünkü anneliğin sadece doğurmak olmadığının farkındalar. Fakat sizin gibi anne olan her kadının hayatının bittiğine inanan kesim de çok rahatsız edicisiniz. Nerden bu kanıya varıyorsunuz. Çocugum hayatımı bitirmiş değil, hayatım kaymış falan da değil. Siz saçma bir şekilde karşınız daki kadının hayatının bitmiş oldugunu iddia ederseniz Karşılıgın da da böyle saçma bir cevap alırsınız. Şaşıracak birşey yok.

ben de anne olmayi dusunmuyorum. ama anne olan insanlarin yaninda da bu sekilde konusmam acikcasi... bayan tabiki yanlis yapmis hatta terbiyesizlik ve hadsizlik yapmis ama siz de bu kadar kati ve garip bir sekilde konusmasaydiniz eger ki masada anne olan insanlar da varsa. ben dusunmuyorum cesaret gerektirir zor bi karar vs. demeniz yeterdi.. insanin hayatini bitiriyor falan fazla olmus bence...

kendi hayatını kendi eliyle bitirmesi gibi, Yani bu cümlenize karşılık gelmiş o cümle. Ben olaya bakarak karşılık gelen cümlede abes birşey görmedim. Kaldı ki İki cümlede gayet düşüncesiz ve hadsiz bana göre.

sizde damarına basmışsınız sanırım bayanın. etkiye tepki olmuş. ödeşmişsiniz. samantha

Kestirip atmadim sacmalamissin dedim ayrica bunun neresinde bir üslupsuzluk var onu hiç anlamadim, bir gerginlik hissettim sende, merak etme kavga yapmaya polemik yasamaya hic mi hic niyetim yok "Bariz" olan dogru kime göre neye göre dogru? Bu konuda kesin bir dogruluktan bahsetmek mümkün degil Ben anne olmak istedim ve oldum bu benim tercihimdir, sen istemiyorsundur olmazsin bu da senin tercihin bu durumda birbirimize saygi duymaktan baska caremiz yok, ne sen ne ben aldigimiz karara kesin dogrudur diyemeyiz Ayrica anneligin bencillik oldugu kanisina nasil vardin cok ta merak ettim dogrusu?

iyi yapmışsın o kadına..

Kadın yanlış konuşmuş evet ama siz de "anne olmak kendi hayatını bitirmektir" dediğiniz için isabet olmuş gibi.

Senin yorumunda acımasız olmuş hatta aşağlayıcı ve kırıcı, kadında gücendiği için sana daha ağır laf etmiş kendini daha yumuşak ifade etseydin ne sen kırılırdın nede karşı tarafı kırardın, söylediğin sözdede kendinde suçu bulamayışında bir garip asıl özgüven senin ki gibi

Çocuğu dert gibi görmek ne demek ya hayatının bitmesi ne demek çok abartılıyo hiçde hayatın bitmiyo aksine anlam kazanıyo ama bu duygu herkesde olmayabilir onada saygı duyuyorum. Ama gerçekten o kadının dediği gibi sadede kendi hayatını düşünmek isteyen ve çocuğu dert gibi görenlere mevla vermesin çocuk

2 çocuğum var bugüne kadar bittigimi düşünmedim.. Ama sizin anneniz bence bitmiş yazık kadına. Böyle ön yargılarla hayatını idame eden bi kızı var. kendinehas Kadrolu