4 yaşında çocuk artık kreşe verilmeli Bakıcıya bu yaşta verilmeyecekse ne zaman verilecek. Bu sebepten ayrılmak mantıksız geldi. Çözmeye çalışın bence

kendi boşanma davasi acarsa olmaz, sizin acmaniz lazim hala ben mi yanlış düşüyorum diyip duruyorsunuz. Bu adamin size zerre saygisi sevgisi yok.

Önceden konuşulması gerekir evlilikte bir anlaşmadır bunu yapın bence sonra ev borcuna girip anneler bakmak zorunda kalıyor benim bakacak çocuğum yok kızım evli umarım uzun yıllar torun bakmam Türkiye turuna çıkıp gezerim

Türkiye gerçeği falan değil bu, ben hiç görmedim çocuğa ne şekilde kim tarafından bakılacağına babanın karar verdiğini. O kadar da değil, abartmışsınız.

Siz boşanmaz ancak burda ağlar ağlar gidersiniz. Evladınız yerinize kocanızı önemserseniz böyle olur. Ayrılın o zaman. Çocuğunuzu da kreşe verin. Ama yok. Siz boşanayım der der sonra buraya gelip ne yapayım dersiniz. Bir önceki konunuzda dediler size ne yapacağınızı. Dinlemiş gibi değilsiniz.

sizu manipule ediyor bosanmayacaginizi dusunuyor. diger konunuz ayri faciaydi zaten oraya girmiyorum.

Adam garip kabul ama adam bir gece yatip sabah bu hale gelmemistir. Bunca zaman bu gariplikleri gormeyip adam bosanalim deyince bundan sikayetci olan kadin cok mu normal?

cocugunuzun saglikli ve sosyallesme gelisimi icin mutlaka kendi yasitlariyla birlikte olmali oynamali vs kv ve esiniz bu konuda zir cahil diye düsünüyorum

Boşanmak isteyen herkesin kendince haklı ve yeterli sebepleri vardır. Siz de yeterli sebeplerinizin var olduğunu düşünüyorsanız sorun yok. Evliliğinizle ilgili diğer dinamikleri bilemeyiz, siz ne kadar anlatırsanız biz o kadar biliriz. Geriye kalan herşey mükemmel ve tek sorun çocuğunuzun bakımı için emanet edilecek kurum/kişi kaynaklı şeyler ise çözüm için çabalayabilirsiniz. Ama değer görmediğinizi hayatınızın pek çok alanında hissediyorsanız ve mutlu değilseniz kararınızın arkasında durun elbette. Hayat çok kısa ve siz çok değerlisiniz.

Dört yaşında çocuğu evde tutmak haksızlık. Eşinize çocuğunuzu kurban etmeyin. Kreşe gitmeli akranla öğrenme yaşında şu an

Kadın ve erkek çalışıyorsa kreşe rahat verebilirler çocugu bence. Zaten cocuk yapmadan bakımı, egıtımı nasıl olacak konusmak gerekiyor. Bu arada ben küçükken hep babamdan korkarak büyüdüm. Kafamda hep kocalardan korkmak lazım fikri vardı. Büyüyünce baktım etrafıma, herkes babam gibi degil. Babam sorunluydu. Ve karar vermiştim. Evlendigim insandan korkmayacağım, korkarak yaşamayacagım, kararları ortak alacagız. Şükür eşim babamın tam tersi. Kavgada bile sesini yükseltmez. Öyle bi insan.

Bosansin geç bile kaldın pislik herif bune çekilir dertmi annem de annem annem canım annem al annenle yaşa de

peki eşiniz size bastıra basıta dese, senden izin mi alıcam her saat her dakika ailemi çağırırım gelir gider. tepkiniz ne olurdu?

Bunu kolay kolay soylemem normalde ama bu sefer soyleyecegim. Bosayin bu herifi gitsin. Kafayi yedirtir boylesi. Gitsin anasinin dizinin dibinde yasasin. Sizde ozgurlugunuze kavusun. Delimidir nedir.

Bu tarz adamların kuyruğunu kıstırması bir delirmeye bakar. Annesiyle hiç bir probleminiz yokken abartı davranışları ile resmen aranızda problem oluşturuyor. "Madem öyle ben söylerim annenin bizimle yaşamasını istemediğimi" deyin. Kayınvalidenize de olayın onunla alakası olmadığını, kendisiyle gayet iyi anlaştığınızı ve sevdiğinizi, çocuğunuzun eğitimi için kreşe gitmesini istediğinizden dolayı problemin bu hale geldiğini anlatın. Hatta ondan eşinizi ikna etmek için yardım isteyin. İkna olmazsa işi bırakacağınızı ve her ay giderleriniz için gerekli olan kadar para isteyin. Gerçekten zor bir eşiniz var bugün kreş problem olur yarın çocuğun alması gereken özel ders yada dershane. Hep bir savaş halinde yaşamak zorundasınız (

Eşiniz saçmalamış bir çok konuda ama sizin bu saçmalıklara bu kadar boyun eğmenizi de anlayamadım bu kadar zamandır Yani dediklerinizi yaptırmak için illaki konuyu sürekli boşanmaya getirmek zorunda değilsiniz. Mesela çocuğunuzu kreşe göndermek istiyorsanız tartışırsınız "bu çocuk kreşe gidecek, yarın götürüp yazdırıyorum". Bu kadar. "Benim evime fikrim sorulmadan 1 günlüğüne bile yatılı misafir çağıramazsın, kim olduğu farketmez". Bu kadar. "Anneni çok seviyorum-sayıyorum ama bu saçmasapan nispetimsi hareketlerin yüzünden annenle aramızı açmak üzeresin bilgin olsun". .. Gibi gibi.. Yani biraz net olun allahaşkına yaa iki tartıştınız diye hemen boşanalım falan demek de neyin nesidir. Açıkçası eşim bana işine gelmeyen herhangi bir konuda sıkıştığı yerde boşanalım dese "buyur kapı orda durduğun hata" derim. Siz bence kendinizi ifade edemiyorsunuz yeterince doğru olarak. Ve istekleriniz net değil, çizgileriniz sınırlarınız net değil. O da bunu görüyor ve size her istediğini yaptırabiliyor. Benim çocuğuma babası bile olsa kimse istemediğim birine baktıramaz. Bu konuda bile net olamamışsınız çok garip gerçekten. Boşanmak sorun değil boşanırsınız, işiniz de varmış yaşar gidersiniz, ancak genel olarak insanlara karşı bu tutumunuzu değiştirmezseniz hayatta üzülen hep siz olursunuz bilginiz olsun.

Kendi ağırlar o zaman valla.

İki satır okudum dayanamadım yanlış yönlendirme yapmak istemem ama kapının önüne koyarım.. hayat da evde ortak kararlar ortak dingonun ahırı değil ya evin hanımı kim oluyor ay sinirlendim

Yok ya, hangi erkekmiş o hangi evlilikmiş o? Ben doğurayım, ben emzireyim, uykusuz ben kalayım ama kararları evdeki paşazade versin. Yemezler, emek emek büyüttüğüm çocuğumla ilgili kararı ben veririm, eşim de fikrini belirtir evet ama son karar benimdir.!

eşim benim onayım olmadan baktırıyor bu bir ikincisi bana sormadan annesini bir kış boyu bizde kalmaya davet ediyor.

Kv deniz nasıl birisi eşiniz yokken onunla konuşsanız uygun bir dille kadını kırmadan. Alttan alttan siz halletseniz. Eşinizle ne kadar siz konuşursanız konuşun etkisi olmıycak belli anneai ne dese dinler ama. Ee anneside oğlunun yuvasının dağılmasını istemez Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Kendisi kreşe gitmemiş de muhteşem mi olmuş Ayrıca boşanmak istiyorum diyene kadar "kızı kreşe yazdırıyorum haberin olsun" deseydin daha mantıklı olurdu En azından boşanma nedeni annesini sana sormadan davet etmesi değil, çocuğu kreşe göndermiyor diye olurdu. Şimdi kim sorsa anamı istemiyor diyecek. Çocuğu kreşe göndermiyor gelişimini engelliyor diyeceğiniz yerde. Hala çekiniyorsunuz adamdan. Kreşe yazdırmak zor değildi.

Asıl senden izinsiz eve baskasini getirmesini ona kusur atfeder. Yargıtay kararları bu yönde bulursam tam atarım

Onceden boyle olan adamin bosanalim demesini beklemeliydi. Haklisiniz. Adam numune oldugu icin bu gune kadar her olumsuzlugunu kabul edip adamin bosanalim demesini kabul etmemeli asiri haklisiniz.

Fazla yüz verilmiş bir kocanız var. Evli olmak, erkeğin her dediğini yapmak onun kararlarına boyun eğmek miymiş, nasıl o uygun görüyor ya da görmüyor ya. Boşayacak mı boşasın, bence blöf yapıyor, sizi sindirmek için kozu bu. Dürüst olayım ben bu adamla yaşıyor olsam birimizden biri ölmüştü. Çocuğum kreşe mi gidecek babaannesi mi bakacak kararını kocam tek başına alamaz. 15 dakika mesafede yaşadığı halde evime birlikte yaşamaya kimseyi çağıramaz. Ayrıca 4 yaş sosyalleşme için önemli bir yaş, kreşe gitmesi gerekir. Özür dileyerek söylüyorum, siz o evde yok hükmündesiniz. Yerinizde olsam gerçekten yok olmayı göze alıp restimi çeker, sözüm bu kadar boşsa da boşanır kurtulurdum. Çalışsın çalışmasın hiçbir kadın bu muameleyi hakedşyor olamaz

Halt yesin kocan. Sen nesin o evde süpürge mi? Neyse ben sakin kalayım.

Bu nasıl bir kafa? Ortak karar ama genelde ben derim bakıcı olsun kreş olsun annem gelsin vs eşimde onaylar sağolsun Nasıl insanlarla evlisiniz ya kadının hiç adı yok bazı ailelerde içim acıyor lütfen çocuklarımızı böyle büyütmeyin

Katılmıyorum evlilik ortak kararlardir

Evlenmeden önce evde çoraplarını kaldirmazlar annelerini hizmetçi gibi kullanırlar. Evlenince anaları birden kıymetli olur. Siz huzursuzsanız bir şeyler yolunda gitmiyor demektir. Boşanmak kolay değil ama bu şekilde de siz hep mutsuz ve bu konulardan şikayet ediyor olacaksiniz

Boşansın, size büyük iyilik yapmış olur. Sonra da annesiyle yaşasın. Siz de çocuğunuzla birlikte kurtulun bu şahıstan.

Ben adamda bi' suc bulamadım ya? Ben mi anormalim anlayamadım. Adamın yapısı, huyu suyu bu, resmen ben buyum isine gelmiyorsa yallah diyor. Konu sahibi ne yapıyor? Bosanamıyor. Adam davayı açalım resmen diyor. Konu sahibi hala hık mık bilmem ne. Bosanalım bir an önce islemleri başlat demek zor mu? Pasif, kacıngan veyahutta bağımlı bir kisiliğiniz mi var anlayamadım şu an ben sizi? Eğer gercekten bosanmayacaksanız hic agzınızı acmayın ve konusmayın gülünc duruma düsersiniz. Hicbir degeriniz kıymetiniz kalmaz.

Çok haklısınız. Ama bu adamı hiç tanımadan mı evlendiniz? Sizi yok sayan, fikirlerinize önem vermeyen bir öküz olduğu evlenmeden önce hiç belli değil miydi? Tabii ki ikinizin oturup konuşarak ortak kararları almanız lazım. Sizin yerinizde kim olsa kendi hayatı hakkında söz sahibi olmadığı için boşanmak ister. N

Tabi çağırsın paşa. Ama o paşa anasını çağırınca döner kıçımı uyurum. N

Ben bir onceki konu diye yazdigi kismi okumadim ama ilk paragraflara bakarsaniz adamin hemen bu gun dava acalim dedigini gorursunuz. Konu sahibi bosanalim diyor, adam davayi hemen bu gun acalim deyince ben mi yanlis dusunuyorum diye kendini sorguluyor. Yani blofu elinde patliyor.

Ben zaten 5 sene sonra ev borcuna girmeyi düşünüyorum. Önce bi paramın keyfini çıkarayım. Hem evlilik otursun öyle. Bence de gezin, hayatınızı yaşayın Khomyuk

Ortak hayatta sizin fikirlerinizin yok sayılması elbette çok üzücü ve kabul edilemez. Eşinizin annesinin çocuğunuzun bakımı için sizde kalması kısmen anlaşılabilir bir şey. Ama eşinizin sizinle ortak karar almaması ve kendini mutlak otorite olarak kabul etmesi anlaşılabilir ve kabul edilebilir değil. Siz de bunun farkına vararak ayrılmayı önermişsiniz, eşiniz de kabul etmiş. Süreçte bir sorun kalmamış gibi duruyor. Size göre şu anki sorun ne? N

Bak güzelim evet eşin kendince haklı görmüş direniyor dişli ki istediğini de yaptırıyor sende icraat nerde diyoruz nerde? Evimde görümce kalacaktı burada okuyor çünkü hatta emrivaki yaptı geliyorum odami hazırlayın diye benim eşim de senin gibi tepkiler verdi başta sonra dedim ya sen arar reddedersin ya da ben kendim yaparım dedim. Kres meselesini mesela benim eşim de istemiyordu gittim kaydettim parayı da verdim bitti gitti yani. Bize diş gösterme biraz kocana göster bunu izah etmeye çalışıyoruz. Ama mesela tüm bunlar için ben boşanacagim demedim isteyen bosanabilir yani

Size danışmadan böyle kararlar vermesi bencillik. Çocuğunuz hakkında, yaşantınız hakkında ben ne dersem o kafasında. Madem resti çektiniz geri vites yapmayın.

Konuşmadık. nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Herkesin anne babası var. Geri postala anasına doysun. Aşırı itici bir kocan var. El iyisi resmen

Anne baba da olsa eşlerden biri diğerini kimseyle oturmaya zorlayamıyor bildiğim kadarıyla ama tam doğrusunu bir avukattan öğrenebilirsiniz. Boşanmak istiyorsanız geri adım atmayın o zaman. Çocuğunuzu istediğinizi gibi yetiştiremiyorsunuz şuan zaten, bu evli kaldığınız sürece de böyle olacak muhtemelen. N

Canım bak sana tavsiyem tartışmaktan asla korkma belliki herşeyi alttan alan birisin, bir iki tartismada sen geri cekiliyorsun. oda sırf bu yüzden baskı yapıyor sana dahada bastırmaya çalışıyor. Tamam ikinizin çocuğu ama onu sen karnında taşıdin çocuk konusunda babanın anneden bi tık daha geride durmasını isterim ben. Anneler bu işi daha iyi bilir çocuğu büyüten anne zaten Gerekirse cinnet gecir gondericem kreşe çocuğumu seni zerre alakadar etmez çok canımı sıkarsan acarim davayı haftada iki gün kızını görürsün ve hiçbir söz hakkın olmaz kendim büyürum çocuğu de. Bı çocuğun akranlarıyla olması gerekiyor anneanne babaanne ile değil. Yaşıda tutuyor anaokuluna da gönderebilirsin. sonra babaanne gider alır. bunuda teklif edebilirsin Maddi gücün yetiyorsa zaten tam zamanlı özel kreşe yollarsin

evliyim 2 çocuk büyüttüm, çocuğa kimin bakacağına ortak karar verdik, annemi 8 aylığına çağırabilecekken bakıcı tuttuk, evimin huzuru için, 4 yaşında da anaokuluna başlattık. bu dediğiniz türkiye gerçeği değil, egoist adam gerçeği. Kreşe vereceği parayı kıskanıyor asıl gerçek bu

Boşan, çocuğuda al kreşe ver, sinirden ölsün pis adam. anası eğitse onu eğitirdi. çocuğun ziyan olmasın ellerinde

şa kayinvalide ya da anneanne bakamaz. Kreş lazim. Geriler cocuk. Annesini çağirabilir ama tatile cağırmak ayrı gel kışı gecor demek apayrı. Boşanın bence de ya da o yonde adim atın bu ne rezalet. Ayakları üzerinde duran kadınsınız. Çocuk da var. Siz evde kalın o annesine gitsin. Bir süre boyle deneyeyelim deyin. Çocuğu krese cerin. Kreşe yok derse boşanin zaten. y U umran80

Neye mi sevgimize güvendik ama öyle değilmiş bu işler. Evlenmeden önce anne baba takıntısı yoktu bu arada. Annesine düşkünlüğü vardı ama bu kadar değildi.

Diğer konunuz içinde yazmıştım sağlam bir arıza çıkarın artık neyi bekliyorsunuz? Sabır taşı olsa çoktan çatlardi.

böyle yazılır ama farklı yaşanır çoğunlukta durum öyle onun için çok büyük konuşmayın ıstanbul hariç yaşıyor insanlar çoğunluk, yazan büyük kentler öyle olmadığının varsayıp boşanan tipler görüyoruz etrafta adamın sözlerine kanıp evlenen sonra boşanan bu erkeleride kadınlar yetiştiriyor zora gelince kötü yetiştiriliyorlar gelen erkek nesil şimdiden belli tembel, sorumsuz zora gelince kaçan mesleği olmayan karekteri bozuk yaratıklar hem erkek kısmı kreşe para ödemeyi sevmez annesine baktırmak ekonomik onun için herkes kreş parasını kaldıramaz ama büyük kentlerde şimdi dini cematler bu işi bedava yapıyor bundan çoğu haberdar değil diszipli eğitimden geçiyor cehennem gibi ölüm gibi ufak yaşta beyin yıkanıyor

Ya kayınvalidesinden hiç öyle bir talebi yoktu hanımefendinin. Eşi kreş yaşındaki çocuğu kreşe göndermesini müsaade etmediği için tüm işleri sarpa sarıyor. Adam bi garip.

Madem bıktınız bazı şeyleri göze almışsınızdır zaten Boşanma evresine girin bakalım eşiniz nasıl geri adım atıyor anne konusunda Yakın gemileri ve her şeyi göze alın Saçma sapan bir durumdasınız suan cunku.

Hahah ben böyle bir şey demedim. boşanalım diyen ve isteyen konu sahibi siz yanlış okudunuz galiba. N

Israrla konuyu anlamiyorsunuz sanki. Bosanalim diyen kadin. . push ; M

Üç yasa kadar kıyamadım kreşe sonra da evde bırakmaya kıyamadım okadar faydalı ki oğlum bile anne kardeşim de gitsin çok güzel okul diyo evde babannesi ile ne öğrenecek ki

Ya yerse denemekten zarar çıkmaz bence Khomyuk

Valla 1 yıllık evliyim. Eşimle annesinden dolayı çok tartistigim oldu. Dahada kötüsü hep bana hak verdiğini söylerdi. Ama kalkıp annesine bisiy diyemezdi. Sonradan anladım ki sanki benim uzulmemin benim bir hukmum yok çünkü olsa böyle davranır miydi. Bu yüzden ben bile düşündüm bosanmayi daha yeni evli olmama rağmen. Eşiniz çok abartmış. Boşanma konusunda kararliysaniz bosanin derim J

Eşiniz ne itici, takıntılı hasta ruhlu gibi. Annesine yaptığı iyilikleri bile size inat yaparcasına yapıyor. Dolayısıyla bu onun "manyakça" olduğunu gösterir. Ay ağzımı çok bozdum ama inanın enteresan. Tanımlayacak kibar kelimeler bulamıyorum. Bu kadarı çok fazla. Babası bile varken insanların düzeniyle oynayıp anneyi size yatılı alacak falan. Pırlantada çizik varmış adamda yokmuş, p ff ailecek hastalıklılar. Masaya yumruk vurma vakti gelmiş geçiyor. İster boşasın ister düzelsin bu böyle zor gider.

Ben eski konunuza yazmıştım tabi o zamanlar çalışmıyordunuz eşiniz çalışmanızı istemiyodu. Hala ve kv bakıyodu çocuğa eşiniz kreş istemiyordu o dönem adam haklı corona var çocuk da küçük bir yıl sabredin sonra işe girersiniz demiştim ama sizin eş heralde ilkokula kadar çocuğun burnunu çıkarmayacak dışarı. Güvenmiyorum nedir ya, yani tamam bu devirde kimseye güvenmemek gerek zaten ama nereye kadar çocuğun okul durumlarını erteleyecek? Hem dğer konuda da yazıldı, kreş sadece çalışan annelerin çocuklarına bakıcılık etsin diye gönderdği bir yer değil. İstedğiniz psikolağa sorun. Çocuklarının yaşıtlarıyla bir arada olması gerekiyor. Eşiniz pinti, paranoyak, aileci yapışkanın teki sadece. Git annenle yaşa derdim ben.

konu sahibi sen bu kocayı çok şımartmışsın bacım, herşeye ben karar veririm annemde annem dediği anda s.. tiri çekeceksin o kocaya, hadi yallah ananın evine diyecen,

Büyük konuşmuyorumki zaten. Ama baştan anlaşırım eşimle. Herşeyi konuşurum. Şükür çalışıyorum. Kreşe verecek param da var. Ha annem baksın diye tutturursa eşim evde otururum, tek maaş nasıl bakabılıyorsa baksın

Yapacağınız şey belli alıcaksınız kredi kartını, çocuğu kreşe yazdırcaksınız. Sabah elinden tutup çocuğu kreşe götürceksiniz. Bu çocuğun annesi benim, bu çocuğun gelişimi için en doğrusu bu bu iş senin lafına bakmıyor diyecekseniz. Diklernirse de evi kafasına geçirceksiniz. Bana sorarsanız bunca rezilliğe hiç gerek yokz aten boşanmalısınız. madem boşanmak istemiyorsunuz bari çocuk için doğru olanı yapın.

Boşanma blöfü yapma, bak yememiş işte.

Ayy okurken bana fenalık geldi. siz bu adamın karısı değil esiri olmuşsunuz. Valla boşansanız daha mutlu olursunuz. Küçük çocuğu bile bu kadar baskı altına alamazsınız bu ne bee

Annen bu eve yatili gelmiyor bitti boşanacaksan aha adliye orda veya bir gün ansızın çocuğu kreşe götür yazdır bitti gitti yani bu sebeple bosanacaksa boşalsın

Çocuğum var ve kreşe başlatma yaşına ben karar verdim. Annesi 40 gün kalacak oldu eşimin buna da izin vermedim bir hafta gördü sevdi gitti. Siz bence kendi mahallenizden genellemeyin

boşanmak için yeterli sebeplerim olduğuna inanıyorum. eşim tam tersini iddia ediyor. annemi babamı istediğim zaman çağırırım ve sen de bunun için benden ayrılıyorsan ayrıl hemen bugün dava açalım diyor. kararsızlık değil aslında sorun muhakeme etmem kendimi.

mahkeme bu konu da beni haklı bulur mu bana sormadan düzen değiştirmeye çalışması... ve ben gerçekten boşanmak istiyorum çocuğum olduğu için katlandım ve sonucunda ne kadar etkilenir bu derdim sadece.

bosanmadan once bi evlilik terapistine gitseniz? sorun annesi ve cocukla ilgili baskici olmasi cubku. cocukla ilgili kararlari esibiz tek basina veremez agirliginizi koymalisiniz 4 yasi daki cocuk yasli kadinla butungun ne yapacak. esiniz annesine baktirarak sizi mahcup etmeye calisiyor ilerdede annem cicuga bakti bizde sunu yaocaz bunu yapcaz demek icin

boşanacaksan net boşan artık kocan zaten rahatsızın teki ama sen de çok pasifsin

O kadar uzun bir yazı yazmışsınız ki okuyamadım. Bende size sormak istiyorum sizin anne babanız gelecekken eşinize soruyor musunuz anne babam gelecek gelsinler mi diye. D

Seni hemen öyle gözden çıkarıp sacma sapan bir konu onun yarattığı bir konu için bosanalim diyorsa bence cokta takma annesiyle yaşasın madem o kadar seviyor

15 dakikalik mesafede bir insan neden kışı sizde gecirsin? Üstelik cocuga bakmasini bile istemiyorsunuz. EEsiniz kres konusunda pisman olacak. Oglum 4 yasinda. Krese basladi. Artik cocuk evde ne kadar sıkılıp bunaldiysa sabahin 7sinde fırlıyor krese gidelim diye. Ben coxuk acisindan üzüldüm daha cok.

15 dk lık mesafede canı isterse kalırmış ailesi de kalırmış. sorun kalıp kalmama değil eşimin başına buyruk olması. G guvercin-curnatasi Popüler

Sizin evlilik durumunuz ayrı artık birbirinize uyuz olmuşsunuz. Ama ben bu pat diye çağırmalarla ilgili kendi ailemin örneğini verdim. . push ; Q Queen of the North Kuzeyin

Adam sizi her konuda görmezden geliyor, yok sayıyor, ha elektrikli süpürge ha buzdolabı ha siz onun için. Siz hala otun çöpün derdindesiniz. O konuda haklı mıyım bu konuda haklı mıyım? Ne farkeder, adam sizi tınmıyor. Küçük hesaplar yapmayın, olayın özünü görün.

N nomadd önceki konunuzu da okudum. bunu da okudum. benim düşüncem eşiniz sizin çalışıp bagimsiz olmanızı istemedigi için size baskı uygulayıp manipülasyonu ediyo. siz sağlam durup kendi hayatınız üzerinde söz sahibi olursanız incileri dökülür çünkü. bi üye demis gidip görüşüp bi yere kayıt ettirin ne diyebilir. ayrıca kreste korona var da apartmandaki çocuklardan bulamayacağının ne garantisi varmış? dik durun işten de ayrılmayın. eşinizin ayara ihtiyacı var.

Bu adamla olmaz, boyun eğme yoksa bir ömür eşinin ailesi ve eşin tarafından yönetilmeye mahkum olursun, bu adam ciddi ciddi bir avukatla muhatap olmayı hakediyor, korkmayın dik durun göreceksiniz, mecbur kalacak..

O zaman sorun yok eşimin dediği de doğru, çünkü dediğim doğru diyor. Konuyu saptırmayın kk falan karıştırıp.

Valla onceki konunuzu bilmem ama kv. hem cocugunuza bakiyormus hem de evinize gelebilmesi icin sizin onayiniza ihtiyaci varmis. Hayat size guzel ya.

Aynen ya sürekli bosanacam tehtidi ile cozulmez kov evden git annenle yaşa daha ona sormadan tuvalete gidecek yaşa gelememissin resit olunca haber et de koy kapiya.

Böyle insanlar varya sırf evlenmek için evleniyor onlara sadece bi kadın lazm baska hic bişey değil kadınları kendi malları gibi görüyorlar para vermezler bir incelik sevgi göstermezler kendi ailelerne ağızlarını açmazlar ama karısının ailesine bilmişlik taslarlar böyle insanlarla asla hayat geçmez

gerçekten merak ettiğim için soruyorum. neye güvenerek evlendiniz?

4 yasindaki cocugi tum gun eve kapatip krese vermeyerek. gelisimine engel oluyorsunuz kv den once konu bu olmali

bunlar Türkiye gerçekleri evlenmeden konuşulması gerekir bence çokkk önemli Khomyuk

hayır, eskiden de böyle saçmalıkları vardı çocuktan önce de. ama çocuktan sonra daha sık olmaya başladı. Bissunicole

evet ev 15 dk lık mesafede değişen birşey yok. sadece kendi karar vermek istiyor herşeye beni de ikna etmeye çalışıyor. zaten ben 4 yıl çocuk yapmadım ekonomik sıkıntılar yüzünden cevabınız evet çocuuktan sonra daha da saçmalamaya başladı. . push ; N

Bence bu gerçek ezik kadın gerçeği. Deliriyorum böyle kadınları görünce. Ezik agır oldu ama öyle. Kocasına gıkını çıkarmıyorlar. Kocamdan korkacaksam evli kalmam. Kim o yani Allah mı korkacagım? Allahım sabah sabah sinir oldum ya

olayı anlayamamışsınız olay bu değil kv bakım isteği eşinden kadını da zorluyor illa annem bakacak diye konu sahibinin tek hatası pasif kalması hayır çocuğum okula gidecek ihtiyaç halinde annen bakar diyecek konu sahibi eşiniz kreşe gidecek parayı da mı hesaplıyor yoksa

Nalaka ya eğer kendi dediğim doğru demek anormallikse kk nin yüzde 90ı anormal. Biz ona anormal değil dişli kadın diyoruz istediğini yaptıran ve dik kadın

evlilikte çocuğun kime bakacağının kararını erkek verir yeni birşey değil çoğunluk böyle

Hii, cocugunu istedigin krese bile yazdiramiyorsun, kaldi ki adliyeye gidip bosanacaksin. Simdilik yapmazsin. Bare ilk adim olarak cocugu istedigin bir krese yazdir. Yani kontenjanlar dolmuyormu? Cocuk yinemi koskoca yil babaanne ile kalsin? Cocugun bosanmadan etkilenecegini düsünüyorsun ama tüm yil akransiz babaannede kalmasina bisey demiyorsun. Yapmiyorsun. Sadece esinin laflarina takilmissin. Burda konu açmak neyi degistirecek? Geçen konudada herkes yazip çizdi ve hiçbirini yapmadin. Nedir esine atip tutmamiz hosunami gidiyor?

Esiniz biraz abartmis bu tek tarafli bi durum degil sonucta kv ve kp de kendi duzeni var torun oldu diye niye alt ust etsinler ev uzak zorunlu hal olsa neyse 15 dk mesafe cok kiyamiyosa anasina yavrusuna taksi parasini versin yada arabayla alip annesini sizin evinize getirsin. Esinizle onceki meseleri bilmiyorim ama bunun icin yuva yikmaya degmez bence. J

Kış...4 Ay, 16 Hafta, 112 Gün, 2.688 Saat, 161.280 Dakika, 9.676.800 Saniyedir. .. tamam ailemizin başımız üstünde yeri olsunda bukadar kendi ailem bile kalsın istemem

İyide çalışıp o eve gelir getiren bir kadın olarak, çocuğunuzu kreşe göndermenize bile set çekiliyor eşiniz tarafından. Niye yani bu tip konular eşler arasında konuşulup karar veriliyor olmalı. Maddi durum değerlendirmesi yaparsınız oturup, bu sene anne baksın seneye verelim denebilir yada tam tersi maddi anlamda zorlamıyordur gönderirsiniz ama ikiniz ortak karar verirsiniz. Eşiniz ilkokula kadar annem baksın diye ısrar etse ne olacak? 6 yaşında ilkokula mı vereceksiniz anaokuluna gitmeden. Ayrıca annesi bakıyor sağolsun ama sizin talebiniz değil ki bu, eşiniz annemde şöyle bakıyor böyle yapıyor diye gözünüze sokup minnet etmenizi istiyor. Kusura bakmayın ama eşiniz geçimsiz, eşine saygısı olmayan biri.

Ailelerimiz basimizin tacidir. Ben sizi gayet anliyorum. Kayinvalidenizle bi sorununuz yokken esiniz olmasi icin cabaliyor. Sanki bilerek yapiyor. Komik bi durumda. Ben olsam tavrimi koyardim. Bi sure esiniz yokmus gibi yasayin. G gunces

Yani gelmesinde bende tepki vermemde ama haber vermesi yada sorması gerek tabiki. Restinizi çekin yada kayınvalideniz nasıl biri onunla konuşsanız.. ben eşime anlatamadığım bir şey olduğunda kayınvalide ye söylüyorum A

Anliyorum. Adam bir anda karakter degistirdi doyorsunuz. Hayirlisi olsun. B

Temel problem : Eş sizi sallamıyor, hiçbir şekilde adamın size saygısı yok Aslında annesi gelip gidebilir size Ama önce ağırlık koyun çocuğu kreşe verin, eve ona sormadan alışveriş yapın Böyle olmaz çok alışmış her sözünün dinlenmesine Bence boşanmaya gerek yok ama ciddi bir kavgaya ihtiyaç var

Ne fark eder ki? Adam önceden de böyleydi veya değildi. Kadın rahatsız şu an. Muhtemelen işe dönüp çocuğun kreşe gitmesine karşı çıkınca katlanılmaz hale gelmiştir. Önceden de öyleydi diye kabullenmek zorunda mı?

Tanıdım ama bu yönünü göremedim görmedim belli etmedi. Visenyaa

Önceki konunuzda da yazdık. Siz bu evlilikte yoksunuz. Ne çocuğunuz üzerinde ne eviniz üzerinde konuştuklarınızın zerre önemi yok eşiniz üzerinde. Eşiniz zaten hem dik kafalı hem gerikafalı. 4 yaşında çocuğu babanneyle eve yıkıp sonra da Ay anam canım anam çocuğa bakan anam ne derse yaparsın anam.. Boşanalım dediğinizde size aç davayı diyen adamın eşyalarını toplayıp yallah anana dava sonuçlanana kadar gelme demiyorsanız kusura bakmayın daha çok yok olursunuz bu evlilikte.

Hiiiç haber vermeden boşanma davamı açar ben de sana sormadan seni bak nasıl boşuyorum notuyla yollarım. Çalışan kadınsınız çocuk baya büyümüş verirsiniz kreşe oh kafa rahat. Bakın o zaman anasını çağırıp duruyor mu kastı bi karılarına bu tiplerin.

E hani sizin eviniz 15. dk. lik mesafedeydi? Siz cift olarak birlikte karar veremiyorsaniz bunu cocuktan sonra mi farkettiniz? Yani cocuk olana kadar bu adam cok mu iyiydi?

asıl konu bu zaten bunun içinde tartıştım kendisi kreşi uygun görmüyormuş bu kadar cevap

Çocuğun olmadığını anladım sen büyük konuşmaya devam et diğerler gibi!!!!! Önceki

Çok sorunlu bir eş gerçekten hayatınızı ablukaya almış. Şartlarınızı konuşun bence; Çocuğunuz için en doğrsunu istediğinizi kreşe verceğinizi Eve gelecek kişinin misafirin kafasına göre çağrılmayacağını Paranızı kafasına göre harcamayacağını bu şartları kabul etmek ZORUNDA olduğun söyleyin. Eşiniz resmen annesine bağımlı kalmış saçma bir şekilde siz ezildikçe daha fazlasını istemiş. Çok pişman olacağı bir yolda sizi sömürmesine izin vermeyin.

Kayınvalideyi bilemem de eşiniz çok problemli biri. Bağımlı mı takıntılı bilemedim. Allahım kolaylık versin inşallah.

ben ailemi cagiracagimda esime nezaketen soruyorum aslinda cünkü ben de ne zaman istersem cagiririm düsüncesindeyim. Esim sormasa da problem etmem ama o da sorar. Sizin aranizda bu inada dönmüs maalesef, sorun burda. İliskinizi oldukca yipratiyor. Keske cift terapisi alabilseniz. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üzülerek ifade ediyorum, eşiniz size ve evliliğine saygı duymuyor kanaatimce. Şayet saygısı olsa bu tarz konuşmaz ve kesinlikle sizin fikrinize önem verirdi. Düşüncesiz insanın kahrını çekmek zor. Allah yardımcınız olsun.

Bencede erkek verir. Sonuçta 9ay erkek karnında taşıyor, erkek emziriyor degil mi? Kadın kim zaten. Çalışsa da söz hakkı olmasa. Neden bu kadar cahil kaldınız merak ettim. Bu arada biz 21. yy da yaşıyoruz. Uzay çağında yani. İnsanlar marsa koloni falan kurmayı planlıyor. Siz daha çocuga kimin bakacagına karar veremiyorsunuz. Üzüldüm çocugunuza. Size üzülmedim, bu kafa yapısına zerre acımıyorum.

Eşin hem sana inat davranıyor kasıtlı. Hemde fena anneci bağımlı yani bukadarda olmaz. Ben seni anladım sen eşine kizginsin annesini istememzlik değil ama bu kadar retlesecek derecede anam da anam diyorsa pekte bı değerinin olmadığı gözüküyor. Boşanma sebebinizide annem hem çocuğa bakıyor hemde annemi evde istemiyor diye anlatır heryerde sonrada annem daha kıymetli verdim yolu der o tip biri esin

Önceki konunuzda da yazıldı, siz böyle saygısız ve hadsiz bi adamın ayağına paspas olmuşsunuz, bosanicam diyosunuz kibrinden onun bile sebebini sormamıs mevzuyu kim daha önce bosanicak yarışına cevirebilicek potansiyele bi adam bu. Bu kadar evli kaldığınız hata.

Ben de senle aynı fikirdeyim. Misafir mi ki bu haberli onaylı olsun. Ben de annemi pat diye çağırabilmeliyim eşim de. Yani ekstra bir işim vardır, rahatsızımdır onu da görüp çagırmaz zaten.

Ah merve iste bunu yapmayacaktin :) simdi 2 gun alintilayacaklar

Üzgünüm ama eşiniz size değer vermiyor. Değer görmediğiniz bir evde daha ne kadar kalabilirsiniz ki. Bırakın annesiyle yaşasın. Siz önünüze bakın.

E önceki konuda yeterince yazılmıştı, konuda değişen bişi de yok neden yeni konu?

Yahu tamam annesiyle ilgilenmesi çok güzel hayirli evlat tamam da seyini de cikatmaya gerek yok. Annesi elden ayaktan dusmemis sonucta kendi ailesini kurmus küçük çocuk gibi anneye yapisik yasamakta berbat yani. Sacmalamis gercekten birde neden göze sokar gibi yapiyor.

halt etmiş onu, bu karar ortaktır ve son karar annenindir, hee bizim evde bu karar tamamen benımdir,

Büyük konusmuyorum. Şuan cocugum yok. Ama ben eşime şimdiden dıyorum. Ben cocuga babaanne anneanne bakmasını dogru bulmuyorum. Pogaca yapmaktan baska ne öğretecekler cocuga, kreşe verırım dıyorum. O da benımle aynı fikirde. Ve eşim istemedigim birşeye beni zorladığında bızım evde huzur kalmıyor. Yani diretemez. Her eş aynı degil. Benım eşim laf dınlıyor. Yoksa huzursuzluk cıkıyor. Ama kendıne guvenen, parasını kazanan bı kadın bence eşiyle ortak karar almalı dıyorum. Ki kendını gelıstırmıs bı erkek kreşin cocugun gelısımı ıcın daha iyi oldugunu bilir. Eski kafalı erkekler annem baksın diye tutturabılır. Burda mesela o erkeklerle evlenmemekte bence F

Allah allah bunu da yeni duydum, ben çalışıyorsan, o kreşin parasını verecek parayı kazanıyorsam adam tek başına asla karar veremez. Hele karışamazsın hıç diyemez. Ev hanımları bile sosyalleşsin diye kreşe gönderirken 4 yaşında çocuğa baba istiyor diye babaanne bakamaz

Eee boşanın madem. Söyleyip söyleyip hiçbir şeyi yapmazsınız. Tabii hemen bosan der size. Çocuğunuz konusunda pasif kalmayın.

Ya siz neyin peşindesiniz anlayamadım? Boşanmaya zaten ben istiyorum, muhakeme yapıyorum haklı olduğumu düşündüğüm konu da bende yanılabilirim fikir alışverişi yapıyorum görüyorum ki yanlışta düşünmüyorum. Anormal biri olsam kendi dediğim doğru derim eşimin yaptığı gibi.

merhaba, önceki konumuna tekrar paylaşacağım. bilenler hatırlar eşimin saçma sapan hareketlerinden bıktım benim sözümün hükmü yok hep kendi dediği oluyor. eve bir eşya almaya kalksam onun rızasıyla olur çocuk kreşe gidemez çünkü uygun görmüyor vs vs. en son annesine çocuk için gel bizde kal kışın çocukta dışarıya çıkmaz dedi bu arada kızım 4 yaşında ve kv lerin evi 15 dk lık mesafede. artık herşey üst üste gelmeye başladı. eşime bana sormadan anneni çağırıyorsun dedim düzen değiştiriyorsun. vay efendim sana mı sorucam davetle mi çağırıcam istediğim her dakika çağırırım diyor. ve ben boşanmak istediğimi söyledim. o da bu konuya çok sinirlendiğini ve hemen bugün dava açalım diyor. hanımlar ben mi yanlış düşünüyorum çalışan bir kadınım zaten eşim istediği için çocuğa annesi bakıyor bana kalsa hemen kreşe vericem. üstüne bir de düzen değiştirmeye çalışıyor. benmi yanlış düşünüyorum eşimmi saçmalıyor artık sağlıklı düşünemiyorum ve boşanmak istiyorum. edit: sorun gelip kalma değil aslında eşimin bana sormadan konuşması. bir önceki konu merhaba, 4 yaşında bir kızım var. 3 yaşına kadar kendim büyüttüm ve kreşe verir işe başlarım diye düşünmüştüm. ama her seferinde eşim kreş için önüme set koydu, ben hem sosyalleşsin aktif olsun istedim hemde kimseye minnet etmemiş olurum diye düşündüm. ama eşim annesine baktırmakta ısrar etti ve hala da öyle. asıl konu son zamanlarda eşimin hem kendi isteği ile annesine baktırması hemde bir konu olurken arkadaşlarından örnek vermesi. ''x arkadaşımın annesi aynı apartmanda ama çocuğuna bakmıyor, benimki bakıyor Allah razı olsun annemden.'' Evet Allah razı olsun bakıyor bakmam demiyor ama ben çocuğuma kötülük yapıyorum istiyorum ki gelişsin sosyal olsun yeni şeyler keşfetsin. Sürekli annesine gittiğimizde bana bırakmıyor sormama benden önce davraniyor, '' anne ne istiyosun ne alayım sana söyle söyle birşeyler söyle alacam hadi diyor. Bende alırım ne isterse bu arada sorun yapmam. Banyosunun musluğu bozuktu hatta ben dedim eşime tamirci çağırdı. Ama sürekli bu şekilde annesiyle telefonda konusuyor ne istersen ne sorun olursa beni ara hemen yaptırırım fizana git bul de getireyim. Ayrıca kayınvalidemlerin durumu da iyi. Ama eşimn bunları yaparken bana inat yapar gibi yapıyor. Dün pazara gittik yine annesine zorla birşey istetti kadında istedi. Pazarda istediği şey yoktu, manav manav trafiğin içinde gezdik bende bozuldum doğrusu çünkü istenen şey çok acil birşey değildi. Bunu söylediğimde de yok annem yanlış anlar bilerek almadığımızı düşünür dedi. Sonra bulduk istenen şeyi aldık eşim, arabada bana bakarak ''annem benden bişey istedi bulmasam olmaz, fizanda da olsa gider alırım o benim annem dedi. Annem asker gibi sabah kalkıyor, ne desem yapıyor diyor. Bende al tamam ama bana niye böyle davranarak alıyosun dedim çünkü sen almamı istemiyosun bozuluyosun olayına getiriyor. Bende indim arabadan sinirlendim eve geldim. Hep böyle yapıyor annesine birley alırken benim inadıma alır gibi yapıyor, ben su al desem unutur gelir yarın alırız der oflar. Ama annesine gelince aynı seyi yapmıyor sanki çocuga ben zorla baktırıyormusum gibi davranıp annesine kul köle olmamı bekliyor. Artık bu son zamanlarda alışkanlık haline geldi. kayınvalidem salça alıcam der tamam ben alırım diyor. Mecburmuyum anlamadım, alınır da evine de ben bakmak zorundamıyım. Ayrıca kış için annesine bana sormadan gel bizde kal diyor çocukta dışarıya çıkmamış olur soğukta diyor. Annesi de baban var yemek nasıl hazırlasın diyor, eşimde gelsin bizde yesin hafta içi diyor. Bana sormadan düzen değiştirmeye çalışıyor. Artık eşimin bu hareketlerinden dolayı ailesinden de soğumaya başladım daha az görüşmek istiyorum aradaki diyaloglar canımı çok sıkmaya başladı. Bu durum sanki kayınvalidemin hoşuna gidiyor gibi... Oğluna asla laf etirrmez, pırlanta da dahi çizik varmış oğlunda yokmuş. Ne yapacağımı nasıl davranacağımı bilmiyorum artık.

İyi de adam 15 dk lık mesafede olan anasının kış boyunca onunla yaşamasını istiyor bir çay içmeye davet etmiyor ki? Baban var evde gelemem deyince babamda gelsin yemeğe her gün diyor bunu kabul eder miydiniz? Merak ettim doğrusu. Çocuğu kreşe vermek istiyor bu konuda bile söz hakkı yok.

Çok büyük ihtimalle sizi haklı bulur. Çünkü evlilik demek eşittir ortak düzen demek. Siz de aynı davranışı yapsaydınız siz de kusurlu olurdunuz evlilikte. Çocuk için katlanmak doğru değil aslında toksik bir evliliğe. Yeri gelir mücadele edilir ama karşı taraf bunun için kılını bile kıpırdatmıyorsa bu evliliği önemsemediği anlamına gelir. Aileleri ne kadar uzaklaştırmak yanlışsa bu kadar yakınlaştırmak da yanlıştır.

Bu adama bunca tahammül ediyirsaniz bu adam kesin bakan.

Çok mantıklı

Sizin neden kavga etmekten bu kadar korktuğunuzu anlayamadım. Eşinizin çocuğunuzla ve evinizle ilgili bu kadar fikri varken ve hayata geçiriyorken, sizin fikirleriniz nerede, ben de böyle düşünüyorum, şunu da yaparım, şunu da yapamazsın demek, gerekirse kavga etmek bu kadar zor mu? Boşanmadan önce yapmanız gereken doğru düzgün tartışmak.

Kocanız ağır saçmalıyor. Benim eşimin istediği zaman annesini çağırmasında bence sıkıntı yok, ama gel bizde kal diye çağıramaz. Ayrıca çocukla ilgili kararları erkeklerin vermesi kadar saçma birşey görmüyorum. Ne biliyorlar da ne kararı veriyorlar.

Anne ya da kardeş kim olursa olsun, eşe sormadan gel tüm kış bizde kal diyemez evet. Çocuğu annesine baktırmak için baskı yapıp sizin düşüncelerinizi hiçe sayan kendisi üstelik. Çalışmadığiniz dönemde harcadığınız parayı basıniza kakan, çalıştığinizda herşeyi onayından geçirmek zorunda olduğunuz ben merkezci biri eşiniz. Siz boşanmayı gerçekten istemiyor musunuz? Eğer öyle bi düşünceniz yok geri adım atacaksınız, lafını edip sözünü kiymetsizlestirmeyin.

Benimki de böyleydi. En son çocuğu annem büyütecek dediğinde bir cinnet geçirdim. Ağzıma geleni saydım. Seni bosuyorum, o annen gelsin elini sürsün bakalım çocuğa dedim.15 dakika bağırdım, kriz geçirdim artık. Dondu kaldı. O istersen Bisan diyen adam iki gündür yalvara yalvara oldu. Yok annem babam yok sen onemlisin benim için, yanlış anladın falan. Bir cinnet her şeyi çözer canım. Sesini çıkar. Kararlı olduğunu gorsun.