11 yıl sonra:) Sen de sevmelisin evlilikte ama karşıdakinin senden yoğun olması daha iyi. Kumar olduğuna göre elin kuvvetli bir nevi. Şu an kağıt üzerinde evliyim( S

Rca ederim. Mesela esim beni cok sever ben onu cok sevemm onun kadar cok yani sevdgi için bnm tum huysuzluklarima katlanio ben bile kendime katlanamazken

böyle konulara yaptığım klasik yorumum, cinsel çekimin varsa evlen yoksa sakın.

erkegin cok sevenini bulmak zor ama mutlu olursun ya da olamazsin bunu ancak senin kalbin belirler. biz ne desek bos.. bende bir defa cok asik oldum ama cok cok..4yil surdu, tum universite hayatim nerdeyse onunlaydim.. aldatti, birakip gitti.. sonra esimle tanistim yurtdisinda gittigim bi degisim programinda.. ben yok dedikce o ustume geldi, benim esim turk degil ustelik.. adam defalarca turkiyeye geldi, her gelisinde hayir dedim.. en sonuncusunda evet demezsen surdan suraya gitmem dedi, e madem deneyelim dedim.. ama bende bu isin olacagina dair sifir inanc.. Allahtan gonulsuzmusum 8 ay icinde evlendik simdi hergun ama hergun sukrediyorum iyi ki o eski erkek arkadasim beni aldatmis ve karsima esim cikmis diye, hamdolsun 5 yillik evliyim gul gibi de evladimiz var.. inisler cikislar olmuyor mu.. oluyor, ama iyi gunde kotu gunde dedik onun icin soz verdik.. birbirimizi dengede tutarak, saygili olarak tabiki de severek bugunlere geldik.. ben eski erkek arkadasima mutluluklar dileyerek ve gercekten affederek mutlu olabildim.. benim deneyimim bu

aşk evliliigide yapsan, mantık evliligide yapsan, evliligin bütün çeşitlerini yapsanda evlilik şans işi. bu hayatta herşey bitiyor aşklar sevgiler... ..

Ya sevmeseydin? Kocalarina askla bakan tutkulu kadinlara ozenmez miydin? Bu riske deger mi? . push ; H

Evet ama görücü usulü tanışan kişiler bile zamanla seviyor heyecan hissediyor.

mantık evliliği olur olmasına da, bu biraz ''denize düşen yılana sarılır evliliği'' gibi sanki. Keşke kendine biraz zaman tanısaydın, kendini dinleyebilecek vaktin olabilseydi. Bende aldatıldım malesef, kötü tabi atlatması kolay olmayabiliyor ama illada birilerine ihtiyaç duymadım. Senin gibi kötü hissettim hep kendimi, başka biriyle görüştüğümde :) Evleneceğin kişiyi düşün, sevdiği huyları neler. Bir de o adamla aynı evde olup, herşeyi paylaşabilir misin onu düşün. Bazen yaranı saran kişi senin kahramanın olabiliyor, bazen de yanlış tercih olabiliyo. Umarum o senin kahramanındır, mutluluklar B

Mantık ne kadar mantık? Mantık %100 bile olsa içinde hiç duygu olmazsa bence zor. En azından benim yapabileceğim bir şey değil. Evlilik bu dışarıda görüşmeye benzemez. Aşık olduğun biriyle evlenmek ise çok güzel.. Y

ben 28 o 29 yaşında J Janet Jak Esim Durme, durme

Kafanı karıştırmak istemem ama aşk sevgi yoksa olmaz diyorum. diyorum. zamanla olacak olsa olurdu olmamış. Olmaz

bidefa eski erkek arkadasiniza ah etmeyi biraktiginiz an siz daha mutlu olacaksiniz.. ne hali varsa gorsun demek bu kadar zor olmasin, o kendini aldatmis sizi degil.. artik gurur meselesi yapmayin bunu, o da insan ama yanlis yapmis. bakin hayat insanlari degisik yollardan dener, ilk sevgiliniz aldatmis uzulmussunuz, mutsuzluk yasamissiniz.. simdiki sevgilinizse sizi cok ama cok seviyor siz yine uzgun ve mutsuzsunuz.. sizce burdaki ortak nokta ne? kusura bakmayin ama siz mutsuz olmayi seciyor gibisiniz. ve bigun hayat sunu da diyebilir,iyisini de verdim mutsuz kotusunu de verdim mutsuz.. madem oyle yalniz kalsin oyuzden once kendiniz mutlu olmaya bakin, belkide hayat kendi icinizde mutlulugu bulamadiginiz surece kimseyle mutlu olamayacaginizi ogretmeye calisiyordur.. buarada 5 yillik evliyim

forumda hep tekrarlarım; aşk ı gecici körlük hali olarak tanımlıyorum... kotu bir iliskiden yeni cıktıgınız icin kör olamayacak kadar ayıkmışsınız. fakat bu olumsuz birsey degil bence. tecrubeler insanı ister istemez daha kontrollu olmaya itiyor. düsünüyorum da gecmiste o tınlamadıgım adamlar icin o kadar gozyaşı döktüm, daha cok yeni, evlilige giden uzun bir iliskiyi sonlandırma kararı aldım, buna ragmen kendimi o kadar dagıtmadım, cunku oyalanmayı, kafa dagıtmayı ve daha onemlisi saplantılı olmamayı ogrenmistim artık. su anki birlikteliginizin nasıl basladıgı degil, nasıl devam ettigi ve neler hissettiginiz muhim. sevgi, saygı, güven, tutku... bunlar varsa illa kontrolsuzlesmenize luzum yok. eger biriyle hayatımı birlestireceksem ancak şehveti ve şefkati bir arada hissedebildigim ve bunu da karsıdna gorebildigim kisiyle yaparım yapacaksam.

evli değilim ama naçizane ben de yorum yapmak istiyorum. babaannem nurlar içinde yatsın hep derdi ki, senin çok sevdiğin değil, seni çok sevenle evlen. erkeğin kadından daha çok sevmesi bence de o evlilikte artı bir mutluluktur. aşık değilim demişsin. aşık değilim den ben şunu anlıyorum, heyecan adrenalin tutku yok. doğru mu anladım? benim bakış açımla mutlu bir evlilik için bunlar şart değil. ama sevgi saygı ve güven şart. ve bir de çok önemli bir konu daha var ki işte o o evlilikte olmazsa olmaz. cinsel çekim var mı? eğer elini tutmasından bile rahatsızlık duyuyorsan için almıyorsa, kesinlikle ve kesinlikle evlenme.

Eskiden sorsaydin bana asik olmadigin biriyle asla evlenme derdim. Su an diyorumki ask bos. Asiksin mesela tm, cok asiksin ona. Ama ilk hatasinda ona duydugun askin azaliyor, sonra bi dahaki hatasinda dahada azaliyor. Karakterini taniyorsun git gide. Merdivenin en ustundesin hersyini verirsin onun icin, ondanda beklentilrin buyuk dogal olarak. Ama o gide gide o beklentileri hayal krikligina ugratiyor. Ve o merdivenden patir patir asagi dusuyorsun, Boylece ask bitiyor. Halbuki ilk once mantiginla ilerlersen ilk olarak o asikken unuttugun karakterini degerlendirmeye aliyorsun. Karakterini tanidikca onu daha cok sevmeye basliyorsun. Buda demek oluyorki o patir patir dustugun merdivenleri bu durumda dusmek yerine cikiyorsun. Hem bunlar bi yana. Kadinlar hangi erkeklere asik olurlar? Ilgi gosteren, kibar erkeklere. Basta asik olmadigi halde cogu kadin zamanla asik oluyor o 'kibar ve ilgi gosteren'erkege. Cogu kadin istisnalar cok az. Ama tabi aklinda eski sevgilin olmadigina eminsen soz konusu olur bu sende.

Evlilik için biraz daha bekleyip, duygularından emin olmalısın. Öbür türlü ikinize de haksızlık etmiş olsun. Y

serenci hadi

Aslinda önceki iliskimden bu kadar yarali cikmis olmasaydim simdi boyle bocalamazdim, cok daha kolay severdim su anki erkek arkadasimi. Önceki erkek arkadasimdan sonra hissizlestim resmen, hala her kötülük onun basina gelsin istiyorum, beddua ettigim tek insandir. Aldatilmakkkk.. Allah hic birinize yasatmasin. Icimde zerre sevgisi de kalmadi ama böyle bi hasar birakti iste bende.

biz aşk evliliği yaptık tam 7 yıl önceydi, mutluyuz cok yakın arkadaşım ve eşi tanıştırıldılar, ask evliliği değildi, onlarınki de 5 yıl oluyor, onlar da mutlu

Ben 6 sene oldu evleneli çok aşıkdım tabiki eşimde çok aşıkdı Geçen gün konuşduk bu konuyu artık aşık değilizAmaaa çoookkk seviyoruz birbirimizi Aşk bitiyor bi süre sonra Sevgi kalıcı Ama siz şimdi evliyken başkasına aşıkda olabilirsiniz iyi düşünün biraz daha bekleyin acele etmeyin

aşık değilim evet. ama sevmiyorum demek de yalan olur. sadece onun sevgisi karşısında benimki çok çok zayıf, belki de hoşlanma seviyesinde dedim. adama odun gibi de bakmıyorum. ama içimi kıpır kıpır eden heyecanlandıran, cinsel istek uyandıran bişeyler yok ne yalan söyliyim. C

Sevmeseydin bir yildir birlikte olamazdiniz. Bence kafan karismis biraz.

zaten bikaç aydır ayrı şehirlerde oldugumuz için çok görüşemiyoruz. ama bi araya geldiğimizde kesinlikle o mutluluktan ayakları yerden kesilen aşık kız halleri olmuyo bende. aşk değil, sevgi kırıntıları bendeki.

Umarim en doğru kararı alırsın Ve bu karardan hiç pişman olmazsın diyorum fakat şahsi fikrim olumsuz yönde. ... mutluluklar nerisona

Al benden de o kadar. H

Bana kalırsa aşık olmadan enazından sevgi olmadan evlenmeyin. Hatta bi ara uzaklaşın twlefon msj falan kesin herşeyi. O, yokke ona karşıki, hislerinizi daha bet anlarsınız. Ondan sonra karar vermeniz vence daha mantıklı, olur...

Aranızdaki saygi nasi Y

Ay ne guzel adam pesinden kosuyor sana deger veriyor. Ben evlenmistim daha bir sene olmadi bosancaz. Bak severek evlendiydim, ama sonra bana deger vermedi pesimden kosmadi fedakarlik etmedi. Ne kadar sanslisin hayirlisi hakkinda asude_bahar

Zamanla oturur diye düşünüyorum. Bence bu düşünceler medyanın bize bir oyunu. Herkes aşık olarak evlenmiyor. Aşık olunmaması dünyanın sonu değil. Sizin istediğiniz aşklar yanlızca filmlerde olur ve bi kaç bölümden sonra biter. Gerçek hayat, tek başına aşkı kaldırmaz. Mantık çok önemli. Mantığınıza uymayan birine aşık olsanız ne olur ki? Bi zaman sonra nefret etmeye başlayacaksınız bazı huylarından. Ama mantığınıza uyan birini gün geçtikçe sevmeye çalışacaksınız. Aranızda muhakkak bir çekim var. Yoksa böyle samimi olamazdınız.. Her şeyin zamanla oturacağına inanıyorum...

zaten şuan sana biz bitir evlenme dedik diyelim ve sende evlenmekten vazgeçtin ayrıldın. Aa aşık değilmişim ben iyiki bitmiş demeyeceksin boşluga düşeceksin ve onu aslında ne kadar sevdiğini anlayacaksın. Bi insan sevmediği birine asla uzun süre tahammül edemez. Sen onun sevgisinden emin oldugun için böyle hissediyorsun ve ona bunu yansıtıyorsun. kaybetme korkun yok. onda da durum tam tersi senin ona davranışlarından onu kaybetmekten korkmadıgını anlamıştır o korkuyordur kaybetmeken. Tek sorun bu bence.

evet kesinlikle boş değilim, ama onun kadar da sevemiyorum.

Bence evlenecegın erkek senı senden daha cok seven bırı olmalı gerısı sorun degıl... Ama cınsellık anlamında bırlıkte olamam dersen o ıs cok zor.

farklı şehirlerde oldugumuz için o çok ısrarcı. ben bekleyelim bir yıl daha diyorum. onun ailesi biliyo durumu, benimki de haberdar. "uzatmayalım ayrı ayrı daha ne kadar çekicez bu işkenceyi, çocuk yaşta değilizki" diyor. belki evlilik gibi ciddi bi olay olmasa önümüzde ben daha sağlıklı düşünebilirdim bu durumu. Önceki

Bence bir kadın evleneceği insana mutlaka aşık olmalı. Daha sonra aşık bitecek yerini sevgiye bırakacak tamam ama o zamana kadar da aşka dair ne varsa yaşamış olacak. Yıllar sonra dönüp arkasına baktığında en azından aşkı tattım, aşık olduğum adamla evlendim diyebilmeli insan. O kişinin gözlerinde kaybolmanın güzelliğini yaşayabilmeli ama bu demek değildir ki aşk her şeye yeter. Yetmez, yetseydi aşkla başlayan hiçbir evlilik bitmezdi. Bence iyi düşün arkadaşım sana evlenme diyemem ama bence aşkı hayatında bir boşluk olarak bırakma. Belki hem aşık olacağın hem de mantığına uyan bir insan çıkar karşına yeter ki umutlar bitmesin. sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Aşk olmayabilir. yani liseliaşkı gibi kalbin pır pır etmese de eğer karşındaki insana sevgin ve saygın varsa ne alaa.. sevgisi altında eziliyorum ddemişsin ezilme!! sende o sevginin karşılığını ver bence.. cigdemlik86 yeni bir

çok sevindim senin adına. mutluluklar dilerim. darısı başıma

Her sey boyle olmayabilirdi, ya aranizda ten uyusmazligi olsaydi? Sana her dokundugunda irrite olsaydin? Bu riske genc yasta girilmez omru bosa heba etmek var. Asktan daha guzel az sey vardir bu hayatta canim kardesim, sirf evleneyim diye yasayacagin tutkularin arzularin onunu kapamaya degmez. Adam cok biri olmaz biri olur iki sene once olmaz iki sene sonra olur. illa mantik evliliginin manasi yok buyuk bi risk

5 aydır 5-6 defa görüştük. rapor aldı geldi yanıma, bi defa da ben izin alıp gittim. öyle öyle görüşüyoruz. ama daha çok o geldi yanıma. her fırsatı benm yanıma gelebilmek için kullanıyo. Y

kızlar muhtemelen uzun yazıcam. nolur üşenmeden yorum yazın. iyi ya da kötü bilmiyorum,. aşk evliliği ya da mantık evliliği yapanlar; özellikle siz.. lütfen 28 yaşındayım, yaklaşık iki yıl önce başladığım bi ilişki vardı. ilk ciddi ilişkimdi. önceleri hiç umursamazken iyi bi karaktere sahip olduğunu düşündüm ve bi ilişkiye başladık, aşık oldum. sonra o beğendiğim karakterin tam bir karaktersizlik tablosu olduğunu öğrendim, aldatılmıştım. çok kötü oldum, ayrıldım tabi ama ben sindiremedim aldatılmayı, antidepresan kullandım bi süre, 39 kiloya düştüm. Daha sonra şu an beraber olduğum adamla çıkmaya başladım. ilk başlarda elimi tutunca bile kendimi çok kötü hissediyordum, bi başka erkeğin bana dokunması çok kötüydü, ama bu arada eski erkek arkadaşım ayrılığımızın 2. haftasında yeni bi ilişkiye başlamıştı bile. bunları yeni ilişkime ne kadar sağlıksız başladığımı anlamanız için anlatıyorum. şimdiki erkek arkadaşım çok düşünceli, beni gerçekten çok seviyor, ona güvenim sonsuz. neredeyse 1 yıldır da beraberiz. o olmasa, bana sevgisi olmasa bu kadar çabuk toparlanamazdım belki de. eski erkek arkadaşıma karşı içimde zerre sevgi yok, hatta ne çirkin adammış diyorum. ama bana yaptıkları aklıma geldikçe de kınamayın ama ölsün istiyorum. aldatılmak bi kadına yapılabilecek en büyük psikolojik darbeymiş. asıl sorunum ise şu; ailelerimiz tanışmak üzere. mecburiyetten dolayı şu an farklı şehirlerdeyiz, bir an önce biraraya gelmek için evlenmekten başka şansımız yok. Ve ben şu an yanlış bi evlilik mi yapıorum acaba diye çok korkuyorum. çünkü ona aşık değilim, onun sevgisi altında eziliyor gibiyim. bu kadar iyi, beni bu kadar seven bi adamı da kaybetmeyi göze alamıyorum. daha önce yaşadıklarım yüzünden mi bu hissizliğim anlamış değilim. bu şekilde evlenirsem mutsuz olur muyum? yoksa tam tersine evlilikte öncelik bu mu olmalı? tecrübeli hanımlar, bunca zamandır evli bayanlar bi akıl verin nolur?

Herseyde risk yok mu? Zaten 27 yasindayken tanistim, yani 25in altinda olsam tirsardim, sonucta tam olarak hayati ve insanlari tanimiyor oluyorsun. Daha once baska mesajimda demistim zaten sevgi, cinsel cekim sifir deyildi, Ve paylasimlar arttikca, guzellikler arttikca zaten tutkuyla baglanip seviyorsun. Ve su an esimi sevdigim kadar baska birini sevebilirmiydim, hic sanmiyorum. Hatta yaslaniyoruz ama her gecen yil daha cekici ve daha yakisikli geliyor bana. asude_bahar

Ben de bunu tam tersi açıdan yaşayan biri olarak yazmak istedim. Ben sizin erkek arkadaşınız konumundaydım. Her şeyin yolunda olduğu mutluluk sevgi saygı aradığım her şeyin içinde olduğu bir ilişkim oldu. Ve aşık oldum, ilk defa, ilk sevgilim... Ama o ise Senin sevgin altında eziliyorum diyerek terk etti, ben mutluyuz zannederken ki ben onun sevgisini öyle hissediyordum ki evlilik fikri aklımın köşesinde yokken verdiği güvenle erken dediğim tarihlere kendimi hazırladım. Sonunda benim sevgimin fazla olduğunu kendini suçlu hissettiğini söyleyerek bitirdi. Hem de askerdeyken. Ben yanına gitme planı yaptığım akşam ayrılık cümleleri duydum. Ve sonra öğrendim ki bitiremediği ilişkisi yüzünden. Şimdi durum ne mi ben yıkık o ise ne durumda bilmiyorum. Bana o güne kadar bir kere yüzümü astıracak anı yaşatmayan adam tek bir yanlış yaptı tam yaptı. Geçmişe dair birşey kalmadı diyorsunuz. İnsan Önce sevdiğinin yanında huzur bulur. Sizi dediğiniz gibi seviyorsa varlığınız bile mutlu etmeye yetecektir. Yemek yapmanız, güler yüzle bakmanız, başkalarının yanında onun sizin hayatınızdaki kişi olduğunu hissettirmeniz onu dünyanın en mutlu insanı yapacaktır. Ki onları şu an bile biraz gösterebiliyor olmanız lazım ki bu ilişki bu kadar yol almış olsun. Mutsuz etmekten korkmayın insan sevmediğini yakar elleriyle sizse incitmekten korkuyorsunuz demek ki seviyorsunuz. Sadece onsuzluğu yaşamadınız. Terazinin bir kefesinde karaktersiz bir adam var ki iyi ki kurtulmuşsunuz. Diğer tarafta sizi o kötü günlerden çekip çıkaran sizi gerçek anlamda siz olduğunuz için seven biri var. Kendi ellerinizle onu kaybetmeyin. Çünkü onun kaybı size ilkinden daha çok acı verecektir. En azından ben öyle düşünüyorum sizi aldatan bir adamı kaybetmek mi seven bir adamı kaybetmek mi? Korkularınız sizi ilişkinizi yıpratacak sorgulamalara götürmesin bence, hakkınızda hayırlısı olsun Biri beni de çekip çıkarsa hiç fena olmaz :)

peki şu an aranızdaki sevgi nasıl? hannesli Desert

Bilemedim evliyim ama sizinki biraz uzmanlık bir konu. bi terapiste danisin. Bu duygularin altinda yatan sebebi yok edin daha saglikli karar verirsiniz. Y

neden olmasin ki? Ben 28 yasinda evlendim, ve mantik evliligi yaptim diyebilirim. Cok iyi bir secim yapmisim bu arada. Ve gun gectikce daha da cok seviyorum esimi. asude_bahar

Aşık olarak evlensen de 3-5 sene sonra aşk bitecek nasıl olsa. Sevdiğin, saygı duyduğun iyi anlaştığın bir adamla evlenmek daha mantıklı bence. Ama yarın öbür gün ben aşık olmak istiyorum, aşk istiyorum diyeceksen girme bu işlere. Eski sevgilimden ayrıldıktan 3 gün sonra birlikte olmaya başladığım adamla evliyim şu an. Çivi çiviyi söker diye girdiğim yola evlilikle devam ediyorum.

inşallah. teşekkür ederm

Bilemiyorum, çünkü çok kişisel bir mevzu bu, birilerinin başka birilerini evlilikten sonra sevmesi falan bana çok saçma gelir hep, sevmediğim insana da tokalaşmak haricinde dokunmak istemem, hissettiğim şey yan yana oturmak zorunda kaldığım otobüs yolcusu seviyesindeyse neden bir ilişki içinde olayım yani? Onun bana dokunmasını taciz olarak görücem, devamlı kaçar halde olucam, düşüncesi bile daraltır beni. Aşk reklamcıların uydurduğu bir şey ise bile, hiçbir reklam beni içimin kaldırmadığı biriyle hayatı evlilik yoluyla paylaşmaya zorlayamaz yani. Ama genel anlamda çivi çiviyi söker mantığıyla da hareket etmediğimden bilemedim, kendi yaramı kendim sarmadan başkasının iyileştirebilleceğine de inanmıyorum sonuçta. Sizin yerinizde olsam evlenmem bu yüzden, bir an önce ayrılmanın yolunu yaparım, çünkü zamanla seversin diyenler yanınızda olmayacak, aa sevmiyorsan neden evlendin tarafına geçecekler ilerde sorun çıkarsa.

bence sevgi yoksa içinde adamcağızada yazık etme sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Vala canm su anda aklinda eskisinr karsi bisi yok. Yenisine karsida. Ama yenisi seni mutlu etmek çabalıyo. Kavun değil ki kicini koklayip iyi mi kotu mu oldunu anlayalim. Ama anlattgn kadar senin icin bisiler yapmaya cabalio tiksinmion saygida bi problem yok. sevgi zamanla olsur die dusunuyorum. Bu devirde senin sevdgnle degil seni sevenle evleneceksin. Diyceklerim bu kadar ins anlatabilmiisimdir

bi tek sigara koktuğu zamanlar iğreniyorum. bunu ona da söyledim. günde 2 paket sigara içerdi eskiden. şu an günde 3-5 defa içiyo. o bile rahatsız ediyor ama çabasına saygı duyduğum için ses çıkarmıyorum şu an.

Bence daha çok sevildiginizi bildiğiniz için ve basta sevmeden basladiginiz icin böyle hissediyorsunuz. Her ilişkide bir tarafin daha çok sevdiğine inanirim.. Ama siz illa seven koşan ben olayım aşktan yanayim istiyorsanız olmaz. Sevginiz sayginiz var üstüne de ten uyumu varsa tamam olur.

şu yazdıklarından erkek arkadaşımı çok sevdiğimi ve bunları yapabileceğimi tekrar hatırladım. Çok iyi oldu

6. sayfaya kadar okuyabildim yorumları, yazacaklarım yazıldıysa affola senin yazdıklarından, bana -Piraye 'in bu yorumu çok doğruymuş gibi geldi. bence sen şu anda tamamen kendini güvende hissettiğin için "az seviyormuş" gibi hissediyor olabilirsin. fakat evlenmeden önce mutlaka ve mutlaka kendini tartmalısın. bence de kesinlikle bir dönem onsuz kalmalı ve o zaman diliminde tartmalısın kendini. bunu şöyle yapabilirsin belki: ona diyebilirsin ki evlilik nedense beni korkutuyor. kendimi hazır hissedemiyorum, biraz "sensiz" zamana ihtiyacım var, yanlış anlama senden ayrılmak istemiyorum, senin etkin olmadan kendimi dinlemek istiyorum, ben seni arayana kadar sen beni arama, bunu geleceğimiz için istiyorum de. belki biraz kırılabilir ama onu körü körüne ömür boyu kırmaktan iyidir. baktın ondan ayrıyken huzura kavuştun, üstünden bir yük kalkmış gibi oldu, o zaman onu özgür bırakman gerekir. yok baktın özlüyorsun, arasın sorsun istiyorsun o zaman biraz daha rahatlarsın. bir de olayın şu yanı var: cinsel çekim çok önemli tabi ama cinsel çekim kadar - bu adamın kirli çoraplarını yeri geldiğinde eline alıp kirli sepetine götürebilecek misin? - ortada gördüğün kazağını acaba kirlendi mi diye şöyle bir koklayabilecek misin? - sırtında bir problem olsa, ilaç sürmen gerekse tiksinmeden sürebilecek misin? - yeri gelecek hasta olacak, ayağa kalkamayacak, deli gibi öksürecek sürekli balgam sesi gelecek bu sese bu adam için katlanabilecek misin? bu örnekleri daha da çeşitlendirebilirim, bunları çok iyi düşünüp tartman lazım sevgili olmak ile aynı evde yaşamak çok çok çok farklı şeyler öte yandan eğer evlendin ve bir şekilde ona aşık olmadığını, istemediğini hissettirdin o zaman şimdiki adamı tanıyamayabilirsin gurur yaparsa, gerçekten üzülürse, şimdiki adam gidip yerine son derece ilgisiz bir adam gelebilir, çok mutsuz olursun anlattığın kadarıyla sevgilin iyi bir adama benziyor, onu daha fazla oyalamaya hakkın yok. onu kırmaya, kullanmaya, muallakta bırakmaya da hakkın yok. eğer ondan vazgeçeceksen bir an önce onun yolunu açmalısın.

Ask evliligi yapip mutlu olan bi dunya insan da var ama. Basarili evliligin bi garantisi mantikta da yok. Birinin yuzunu saatlerce izleyecek kadar severek evlenenler, sabahtan aksama kadar kocasini gorecek diye hasretten cigeri solanlar eslerinin yarattigi huzursuzluklara da daha kolay katlanir mesela. Sen su an esini bayagi seviyosun belli. Secimin dogru olmus. Ama bence risktir deli deli arzulamadigin biriyle evlenmek ve erken yaslarda bu riske girmeyi manasiz buluyorum. Bu benim bakisim acim. Ben risk sevmem Önceki

Hep askla evleneyim, evlendigim adama asik olayim istiyordum. Olmadi, asik oldugum adam serefsizin teki cikti, simdi sütten agzi yanmis biri olarak beni gercekten sevip, güvenimi tam anlamiyla kazanmis bi adamla beraberim. Evet ona asik degilim, o da bunun farkinda, ne yalan soyliyim bazen bu sevgisinin uzerime biraktigi baskiyi hissetmiyor degilim. Ama bu adam zor zamanimda yanimda oldu, ne hırcınlıgım olduysa alttan alip sakinlestirdi beni. Benden yuzlerce km uzakta ama icimde zerre kadar korku yok acaba aldatir mi diye. Askla yapilan evlilikler bile bikac yil sonra tekdüzelesiyor gördüğüm kadariyla, 10 sene sonra bile bu adamin bana farkli davranacagini sanmiyorum. Ama ona aşık degilken aramizdaki saygi, guven, bana yasattigi o guzel arkadasligi mutlu olmama yeter mi? " benim mutlu olmam" diyorum çünkü bi insan mutlu olmadan karşısındakini nasil mutlu eder? Kafamda deli sorular Tonari to Totoro Totoro Anneler

aşk salaklıktan başka bişi değil. çok fazla aşk acısı ceken biri olarak söylüyorum. ama evleneceğin kişiyi çok sevmen gerekiyor. gercekten seviyorsan evlen derim ben. ama eğer bunu sorguluyorsan sevmiyorsunda bu da bir gercek. bence kendine zaman ver acele etme. şu an o kişiyle evlenmeye hazır değilsin bence. Y

gerçekten zerre kadar şımarıklık yok, en samimi duygularımla soruyorum, içimde onun bana hissettiğinin yarısı kadar bile olmayan bir sevgiyle evlendiğimde mutlu olabilir miyim? evliliğimi sağlıklı yürütebilir miyim? ve benim çok çok önemli ki; bu adamı ya mutsuz edersem? inanın benim aklımda bu sorular ve bu korkular var. çocuk değilim, yetiişkin bi kızım, ama tecrübesizim

Ben sadece mantik evliligi mutluluk getirir demiyorum. Herkesin sartlari, onune cikan insanlar, durumu farklidir. Bence insanlar sadece ask evliligi olmali ya da mantik evliligi olmali diye sinirlandirmamali diyorum. Kendi hikayemle de ornek veriyorum, boyle bir seyi dusunenenlere. Ama inan ben de risk sevmem, esim der hep, ya bi rahat ol, ne diye herseyi inceleyip duruyorsun. Ama iste risk te almis oldum sonucta. Ama bunu ask evliligi yapmis olsam, sirilsiklam asik olarak evlenbmis olsam da alicaktim, sadece o an farkinda olmiyacaktim. Malesef hicbirseyin garantisi yok, kendi kafamizda her sartin uygun oldugunu dusunsek bile. Ama soyediginde de haklisin, en guzeli ve en optimum olani, ask evliligi yapip, tam anlamiyla kendine uygun harika bir insanla evlenmek, ve harika bir evlilik hayati yasamak. Sen de sanirim ask evliligi yapmissin, ve sanirim sen de cok mutlusun, Allah da bozmasin. Su an evet cok seviyorum esimi, ama her zaman soyle dusunuyorum, Belki bir gun beni hic ummayacagim sekilde de sasirtabilir , belki ben de onu sasirtiririm belli mi olur. Hayat suprizlerle dolu olabiliyor, Allah sasirtmasin diyelim. Herkese de gonlune gore versin insallah. Sizin de mutlulugunuzu bozmasin.

Ya ne guzel onun seni daha cok sevmesi. Bence sukret haline :) zaten karsindakine kendinden cok deger vermeyeceksin yoksa tepene cikarlar.. . push ;

herseyden once mantik evliligi dedigin sey mantikli bir evliliktir. evlenmek icin evlenmez mantik evliligi yapan insanlar. hayatlarina, kendilerine uygun olan baska bir insanla devam etmek isterler. birlikte bir yasam kurmak, birlikte cocuk sahibi olmak icin evlenirler. mantik evliliginde hic sevgi yoktur, cekim yoktur demek te cok yanlis ve sIg bir gorus. Muhakkak bir nebze var ki insanlar karsisindaki insanla ayni yataga girmeyi tahayyul edebiliyor da evleniyor. SADECE sirilsiklam asik olmak durumu yoktur. Siz herseyden once evliligin nedemek oldugunu biliyormusunuz? Boyle bir seyin icine girmek istiyormusunuz? Insan karsisindakini tanidikca iyi ozelliklerini gordukce daha cok seviyor zaten. Asik olup ta evlenip ama sonrasinda mutsuz olan da cok fazla cift var. Sanirim natikli dusunmedikleri icin, sadece askla basladiklari icin, sonra butun hayalleri puf diye ucup gerceklerle dimdizlak ortada kalan. Bu arada bir daha boyle birini bulamam diye de evlenmeyin, bencillik yapmayin, karsinizdaki insanin hayatini karartmayin. Oturun iyi dusunun. Esimle mantik evliligi yaptim diyebilirim. Iyi ki de evlenmisim. Esimle birbirimizi anlamakta zorlandigimiz zamanlar oldu evliligin ilk yillarinda, ama cozduk iletisim problemlerimizi, kayinvalidemi de aman aman sevmem, ama dunyaya bir kere daha gelsem gene onunla evlenirdim. PS: Kayinvalidemin kiskandigi kadar var gercekten de. H

O sıkıntı işte, sen bence biraz daha düşün evliliği. Flörtü uzatın, sonuçta evlenince aynı evde yaşaacak hergün görecek aynı yatağa gireceksin. Öpmese de olur diyosan acele etme M

Tıpa tıp aynı durum başıma geldi aşık olduğum kişi tarafından aldatıldım 2 aylık bi ilişkimiz vardı. bi kaç kişiyle çıktım tabi ama 3 sene sonra ciddi bi ilişkiye başladım beni çok seven biriydi ama aşık olmadığım biriyle evlenemem diye düşünüp fazla uzatmadan 2 sene sonunda ayrıldım. arkamda bıraktığım kişiye üzülüyorum tabi ama önemli olan benim aşık olmamdı ve insan bence 1 kez aşık olur.. Eğer bir daha aşık olamam diye düşünüyorsan evlen. Sonuçta şuanki kişiyle olmasa da başkasıyla ilerde büyük ihtimalle evleneceksin. En azından seni seven kişiyle evlenmiş olursan. Aşk olmasada içinde bi saygın sevgin olur diye düşünüyorum Y

Katılıyorum Sephoraya. Bu arada bende eski sevgilimden ayrıldıktan sonra 1 ay bile olmadan eşimle tanıştım. Kısmet bu işler aşk gelip geçiyor sevgi saygı süren.

Daha 28 yasinda bi insanin ay ben asik olduklarimdan darbe yiyorum dur mantik evliligi yapiim demesini anlamiyorum. Hem asik olacagin hem mantigina da uyan envayi cesit insan cikabilir karsina. Adam cok memlekette. Kirklarina yaklasan bi kadin dogurganligi bitmeden cocuk sahibi olmak icin mantik evliligi yapabilir. Onun harici olmaz. C

Ah canim benim, asıl o "zibidi" kurban olsun sana. Pis herif..

Bence onu seviyırsunuz. Ama kqçqn kovalqnır gibi bi iletişiminiz olmadığı için yami kqçmadığı ve sende kovalamadığın için sevdiğini anlayamıyorsun. ki bence evlilikte saygı sevgiden 5-10 adım öndedir

Aşk evlendikten sonra yerini saygı, sevgiye bırakıyo zaten bence evlilik için dogru biri oldugunu düşünüyosanız fazla düşünmeyin derim çok kişi biliyorum deli gibi aşık olup evlenip anlaşamayanları büyük sorunlar yaşayanları

seninki sevgi değil sempati veya minnet bence. ama her evlilik aşk evliliği olacak diye bişey yok. belki de hayatı boyunca seni sevip kollayacak birini kaçırmış olacaksın aşk aradığın için. aşık olduğun biriyle evlendiğinde o evlilik de hep aşkla gidecek diye bir kaide yok. bence sakin ve huzurlu olan ilişkini devam ettir. sonu evlilik olsun veya olmasın. ben 2 yıllık evliyim ve eşimle 9 yıldır birlikteyim. her zaman şunu söylerim aynı anda aynı mekanda aynı zaman dilimin de bulunup da iki insanın da aynı şekilde birbirini sevip aynı duyguları hissetmesi mucize gibi bişeydir. insanlar sevdiklerinin kıymetini bilmiyor. aşkı bulmak kolay değil. yani o olmazsa başkasını seveceksin diye bir kural da yok. her şşey kısmet. allah kolaylık versin

iyi bişe yapıp bu konuyu açmışsın ve insanlardan fikir alıyorsun cidden önemli bi konu ve burdaki yorumları da dikkate al derim. Benim yorumum ise o 5 seviyor ise sen 1 seviyormuşsun bak ben bu sevgiyi evimdeki herhangi bi eşyama karşı da hissediyorum. Diyorsun ki öpmese de olur... senin ona kanın kaynamıyor. Sevgisine minnet sende saygından beşte biri kadar seviyorsun. Şöyle olsa belki olabilridi o bana aşık ama ben sadece seviyorum diyebileydin belki olurdu. Erkeğin çok sevmesi iyidir ama kadın da dolu sevmeli yani... Bu sevgi değil adam seni hiç kırmamış el üstünde tutmuş ehh sende yan cebimde dur demişin. Boş değilim diyorsun dolu da değilsin. Kesinlikle olumlu bakmıyorum. Evlensen bile ileride sana itici gelebilir çünkü şimdidien senin ona kanın kaynamıyor. İleride bu sevgi daha da düşecek. Evlilik fedakarlık işi sevmediğin adama isetsen de fedakarlık yapamazsın. Yarın bi gün de ben aşk arıyorum diye burada konu açarsın. C

Seninki biraz mecburiyet gibi olmuş kendini borçlu hissediyorsun Sanki.

tamam eleştirilerini anlarım. ki zaten başta da söylediğim gibi iyi ya da kötü farketmez insanların tecrübelerine ve fikirlerine ihtiyacım var demiştim. ama kesinlikle senin dediğin gibi yan cebimde dursun olayı yok. ben onunlayken başka biriyle birlikte olma düşüncesini taşımıyorum ki, yan cebimde dursun diyeyim. her şeyden önce ona saygım var. bu söylediğin ağır bi itham. belki günün birinde ondan ayrılırım ve daha sonra hayatıma bi başkası girer, orasını bilemem. ama daha iyisini bulursam bırakırım onu, yan cebimde dursun şimdilik düşüncesi bana göre değil. bunun aldatmaktan farkı yok, ki zaten ben aldatılmaktan müzdarip bi kadınım. Y

yuksekyuksektepeler dikkat ettiysen hep evli veya yaşı ilerlemiş kişiler seviliyorsan bırakma der. evlilkte huzur o kadar önemli ki. ve aşktan çok daha büyük birşey. ha ikisine birden sahipsen ne mutlu sana. ama gençler aşık değilsen bırak der. çünkü önünde uzun yıllar olduğunu, pek çok şans olacağını düşünür ama her ilişki +1 yıpranma payıdır aslında. ve çook zor kararlar bunlar

İlk olarak kendini tanimalisin, neye ne kadar katlanabilirsin olası bir durumda iyi yönleriyle değil onun kötü anlarını düşünerek ilerideki hayatında verebilecegin tepkileri düşünmen lazım. .. mesela;ayrılık bazen en iyi kararı almana sebep olabilir ne kadar ozleyebildigini görmen lazım, aşka gelincede bana göre sevgi paha bicilemez evlilikte özellikle, aşk hircinligi barindirir yani zaten zamanla o geçip sevgiye teslim ediyor kendini... yani anlasamadigin biriyle aşık olarak evlenirsen kavgalar yüzünden sevgiye geçiş yapamazsın, ama sevgiyle saygıyla başlarsa zamanla hayranlık duyarsin sana yaşattığı huzurdan dolayi -Piraye

Biz kadınlar işin içinde mantık olsun deyip aşkı hisleri bir tarafa bırakıyoruz. Erkekler ise sevmedikleri kadınlarla evlenmeyi lüzumsuz görüyorlar. Ya da sırf çocuk yapmak için evleniyorlar. Evlilik illa ki tutkulu bir aşkın sonucu olacak diye kaide yok fakat, bir dayanağı da olmalı. Sirf iyi anlaşiyorsun diye sana iyi davranıyor diye onunla evlenirsen bir süre sonra içindeki sevgi arayan çocuğu öldürmeye nefessiz bırakmaya başlarsin. Ki, bu tarz olayların sonu genellikle hazin son oluyor. safkelebek perfectus

aramızdaki saygıda hiç bir kusur yok. bunca aydır tek bir defa beni incitecek bi söz söylemedi kesinlikle. ben bazen gereksiz sinir ya da kapris yapıorumdur belki ama bu da öyle abartılacak boyutlarda değil.

Zaten bırakın karşıdaki sizi daha çok sevsin. Aşk da bitiyor belli bir zaman sonra. O sizi daha çok sevsin daha mutlu olursunuz. magic girl simdi diyet zamani tek ayak

bence biraz daha süre geçirin beraber. hemen evlenmek zorunda değilsiniz. gerekirse 1 yıl daha bekleyin. seviyor muyum? diye sorgulamayın, akışına bırakın istediğiniz zaman öpün, istediğiniz zaman dokunun ama zorlamayın kendinizi bu baskı altında hislerinizi anlayamazsınız. aşk olsun tabi. ne güzel olur aşık olduğun adamla ömrü geçirmek amaaa inanın aşk bitiyor. saygı, sevgi kalıyor. evin içine huzur yaratan, size saygı duyan, ailenizi kendi ailesi, arkadaşlarınızı kendi arkadaşları gibi gören komplekssiz bir adama ister istemez aşık olur insan. kendimden anlatmak yersiz olmazsa eşimi ilk gördüğümde hiç beğenmedim, çekmedi beni ama öyle güzel sarıp sarmaladı ki ilk ben öptüm onu şak diye. o hep daha çok sevdi beni, daha çok titredi üstüme ve inanın Allah a bin şükür evim huzurlu, beni hep sakinleştiren alttan alan, akıl danıştığım bir adamla evliyim. aşk olmazsa kaç yazar. ömürlük seviyorum onu. sakin ve sabırlı olun. hemen bir kararvermek zorunda değilsiniz.

Dengesizin biri icin 39 Kiloya düsmüssün ama baska bir erkek gelmis seni düstügün yerden ayaga kaldirmis tekrar güc vermis. Karsinda, iki erkek Modeli var, aldatan ve seni sevip kollayan. Inan. Cok sanslisin. Belki ayrilacaksin seni Seven adamdan ancak is isten gectikten sonra anlicaksin kiymetini. Evli bir bayan olarak nacizane fikrim sudur; kalbini ve mantigini ortaya koy, bakalim sana ne diyecekler. Onu sec onu birak demek haddime degil. Gücün varsa sil bastan birini tanimaya, ona guvenebilmeye, tekrar bilmedigin sularda Kürek cekmeye dene bakalim derim... Insanin hayatina herzaman böyle güven verici insanlar cikmiyor. Evlilikte arkanda duran bir erkege ihtiyac duyuyorsun, maddi manevi ihtiyaclarini karsilayabiliyorsa ve sana güven duygusunu tattiriyorsa baska ne isteyeceksin ki ASK kendiliginden geliyor zaten

Yanlış bir evlilik yapar ve hiç mutlu olmazsın bence diyorum. Eğer onu sevmeden onunla evlenirsen ona şuan düşündüğünden daha fazla kötülük yapmış olacaksın. Hem kndine hem ona kötülük yapmş olursun. Bence ona düzgün bir dille birşeyler söyleyip istemediğini belirtmelisin ondan ayrılmalısın ve biraaz tek başına kafanı dinlemelisin. Sanırım senin kafanı dinlemeye ihtiyacınn var kafanı dinleme zamanın gelmiş yani bazen böyle zamanlar olur ve bu kişiye çok iyi gelir. İlla hayatnda biri olmak zorunda değil bnce biraz tek başına kalmalısın akışına bırakmalısın. Sen de bunu çok iyi bliyorsun ki güvenmeden herhangi bi yolda ilerleyemezsin düşe kalka öğreniliyor malesef bu aşk ve güven yolu insanın hayatında. Umarım mutlu olacağn kararlar verirsin.. -Piraye

Hayir gayet atesli bi sekilde gecio Huzurum cok sukur iyi bnm bazen salakca düşüncelerim ve cevre etkiler olmadi surwxe disariya kulamizi kapattikmi hic bir problem yok. 1 yasindada bebem var Bir evlilik zaten 5 ila 7 yil arasinda tam rayina oturuyor. Senon aklindaki acaba sorulari gecmedeb evlenirsen hemen cocuk yaoma rn az 5 6 yil bekle bida ayri bi dipnot.

Yaslariniz kac? Y

Cinsel anlamda hiçbirşey hissetmemeniz normal değil. Tabi birbirinize hiç yakinlastiniz mi o da önemli. Aşk olmazsa olmaz değil ama dokunduğunda hiçbirşey hissetmedigin adamin bi süre sonra dokunusundan da rahatsız olursun ki, bu sana evliliği zindan eder. Bende senin gibi eşimle ayrı sehirlerdeydim. Ve onu tanidigimda, aşk açısı çeken, yeniden birine aşık olamazsam, asla mutlu olamam diyen biriydim. Onu ilk gördüğümde, ışte bana herşeyi unutturacak, yeni bir hayata sürükleyecek adam dedim. Nitekim öyle de oldu. Bizde toplasan 5- 6 kere görüştük evlenmeden önce. Evlenmeden önce onu seviyordum. Evlendikten sonra aşık oldum. Çünkü evlenmeden önce aşık olacak kadar cok görüşüp, birbirimizi taniyamamistik. Ben kendi adıma pişmanlık duymadım. Eskiye dair ne varsa unuttum. Sanki sadece onu tanıyıp sevmişim gibi. Ama dediğim gibi cinsel etkileşim, fiziksel temas cok önemli. En azından ona dokundugunuzda, daha fazla dokunmak isteği oluşmalı içinizde. Ya da kendinizi onunla opusurken hayal ediyor olmalısınız. Bunları hissetmiyorsaniz, işiniz cok zor.

Ben aşk evliliği yaptım. Mutluyum. fakat çok büyük sıkıntılar geçirdim, eşimin karakteriyle ilgili değil ama onun hayatının şartlarıyla ilgili. Benim şu ana kadar gördüğüm mantığıyla karar verenler evlilikte daha mutlu oluyorlar, ya da en azından daha rahat. Sevmek değil, sevilip el üstünde tutulmayı öne alanlar.. Aşk bitiyor bir zaman sonra. Sonsuz bir saygı, derin bir sevgi kalıyor. Onunla yürüyor evlilik çünkü. Fakat senin kendinden emin olman lazım. Sonra ben aşık değildim deyip bunu sorun haline getireceksen evliliğinde, ikinizin de canı boş yere yanmasın.

o kadar deyil canim :) Onu biliyordum yani, ten uyusmazligi olayini. Mantik evliligi sebebi de su. Ben yurtdisinda yasiyorum, ve Turk olan musluman olan biriyle evlenmek istiyordum. O da ha dersen olan birsey deyil. Zaten etrafinda kac turk oluyor, sen birden asik olucaksin da filan falan. Yani mesele hayattan beklentilerinle isteklerinle alakali. Esimi aile vasitasiytla da tanimadim mesela, arkadas ortaminda tanistik. Nasil biriyle birlikte olmak istedigimi biliyordum, ve tanistigimda ucusan pembe kalpcikleri gormuyordum, 18 yasindaki kizlar gibi. Hosuma gitti, karakteri ozellikle. O da benim gibi biriydi zaten, beklentileri dunya gorusu, yasayisi ve 1 yil sonunda da evlendik. Elbette kararsizliklarim oldu, korkularim oldu, sonucta evlilik bu. Ama pozitif kisimlari negatifliklerden cok daha fazla agir basiyordu, o yuzden evlenmekte beis gormedim. Sonucta her insan gibi ne ben mukemmelim ne de o. Ve hakliymisim da korkumda, cunku korktugum seyler konusunda zaten once iletisim problemlerimiz oldu. Ama dedigim gibi karakterli ve dunyaya bakisi benim gibi bir insan oldugu ve yapici biri oldugu icin astik. Sonucta ask evliligi yapan insanlarin kaci sorunsuz evlilik yurutuyor ki? Sorun illa ki cikiyor. Mesela kizkardesim asik olarak evlendi, ama bosanmanin esiginden donduler yeni. Ve su an evlendigine de pisman, hata yapmisim hic uygun deyilmisiz diyor. asude_bahar

Canım benim eşimde benden önceki kuz arkadaşıyla böyleymiş birgün kayınvalidem onlar deliler gibi aşıklardı sen olmasaydın evleneceklerdi dedi bunu hazmediyen ben eşime sorduğumda aldığım cvp aynen buydu yokkkk beee annem ne biliyor sadece senin canını yakmak istemiş sevgili gibi görmüyordum ben onu derdimi sıkıntımı anlattığım arkadaş gibi görüyordum yeminle dedi hiç bir şey hissetmiyordum hele birgün elimi tuttu resmen iğrendim o gün bırakdım ben ne yapıyorum diye dedi kiiii eşim beni ilk gördüğü günden beri öpüp koklamaya çalışan bi erkek veee yıllar sonrada birgün itiraffff ettti iyikiiii annem istiyor diye onunla evlenmemişim bu işler birkere olur rabbim seni karşıma çıkardı aşık etti ruhumu doyurdu o onla olsaydı aklım hep aşkda meşkde olcakdı dedi olmuyorsa koptuğu yerde bırak zorlama annemde 5 yıllık erkek arkadaşını bırakıp babamın plotonik aşkına karşılık verip evlenmiş gel görkiiii babamın hep olumsuzluklarını arkasında bıraktığınla kıyaslardı o olsaydı beni üzmezdi bize bile yansıttı düşün hatta birgün kızdım o zaman onla evlenseydin anne dedim akılsız başımın cezasını çekiyorum zaten sende yaramı deşme dedi demem okiiii olmuyorsa zorlama hayat senin hayatın acıma acıncak hale düşersin bu kadarda eziklik yaşama inan bana erkekler çok acınacak zavallılar değil ben bile buğün ayrılsam 13 yıllık eşimden 100/100 eminim ailesinin gazıyla neler der arkamdan hiç düşünmez 3 çoçuğumun annesi diyeee onun için hiççç eziklik yaşama

yani açıkçası benim şimdiye bi cinsel deneyimim olmadı. bu da korkutuyo beni, ilerde cinsel açıdan sıkıntı çeker miyim acaba diye. çünkü bi isteksizlik var ona karşı, itici bulmuyorum ama beni öpmese de olur diyorum. ama cinsel bi istek uyandırmıyor bende Y

Ben ve eşimde görücü usulü tanıştık ama aşkla evlendik birbirimizden hoşlanarak. Sırf karşı taraf seviyor beğeniyor diye evlilik olamaz onu beğenmeden yada sevgi olmadan nasıl sarılıp öpeceksin?Senin duyguların yok mu?Birazda kendinizi düşünün. Sevgi varsa her şey çözülüyor ama yoksa her şey göze batar. Önceki

Hiç mi çekim yok? Yoksa sadece aşk mı yok? Yüreğiniz kıpır kıpır olmuyor mu? kendinizi onun yanında iyi hissetmiyor musunuz? Bunlar öenmli yorum yapabilmem için..

haklısın, bi yandan ona kıyamıyorum, benim için onca fedakarlıklar yapmış adama sırtımı dönmek kalleşlik gibi geliyor. ve sanırım tam anlamıyla senin dediğin gibi " borçlu" hissediyorum. sonuçta kadınız, bi erkeğin bu denli yoğun sevgisi hoşumuza da gider. benim de gidiyor, kendimi güvende hissediyorum ama o 5 seviyorsa ben 1 seviyorum, sevgi konusunda onun karşısında çok zayıfım.

Ne diyeyim bilmiyorum, zor isler bunlar. Evlilik de resmen hayatinin en onemli karari. Egitime falan da bakmiyor ki meret, keske sinav gibi calisinca gecilebilecek bisey olsaydi

Rica ederim yanliş anlama, öyle yan cebimde dursun derken herkes biri tarafından çok sevilse yani şöyle dursun der hemen rest çekmez. Asla size öyle bişi itham etmek istemedim. Lütfen hakkınız helal edin. Duyarlı biri olduğunuz zaten belli oluyor. C

Sen de haklısın:)) bilemiyorum gerçekten, kime nasıl güvenilmeli bilemiyorum. Ben de severek evlendim ama hüsran oldu. Belli olmuyor yani, sanırım evlilik bir kumar... Y

:) çok tatlısın, teşekkür ederm

saygı da bi sıkıntı yok, aşık olmasam bile arkadaşlığı yetiyor mutlu olmama. benim sorunum ona karşı cinsel anlamda soğuk duruşum. evlendikten sonra değişir mi bilmiyorum -Piraye

bu yorumu gördükten sonra kendine de ona da haksızlık yapma derim. cinsel çekim yoksa o evlilik iki taraf için de ızdırap olur. H

haklısın, onu ben de düşünüyorum. ama bir yandan da aşk evliliği yapmış ama daha sonra hayatlarını mahvetmiş insanların evliliğine bakınca önceliğim ne olmalı acaba diye düşünüyorum

Farkli sehirlerdeyseniz nasil gorusuyorsunuz, ya da kac kere gorustunuz? in vino veritas in aqua

Sana dokunduğunda peki igreniyor musun hosuna mi gidiyo.

Ben zaten onun camasirlarini tiksinmeden kokluyorum, makinaya yerlestiriyorum. Hastaliginda da yanindaydim, yanimda kussa yine tiksinmem ondan. Öyle bisey degil benimki. Herseyden önce iyi bi insan oldugu ve beni bu kadar değerli hissettirdigi icin seviyorum onu. Ama bu ask degil, ve eger ask olmazsa nasil bi evlilik ve nasil bi cinsel hayat olur bunun kaygisindayim

Hic mi o kisiye karsi duygu yok içinizde ask babinda elini tutraken operken kipir kipir etmio mu kalbin

gerçekten mi? işte sen benim aradığım kadınsın. peki evliliğiniz, huzurunuz nasıl? en önemlisi senin daha az sevmen cinsel hayatınızı etkiliyor mu?

AMAAAAAAN HAAAA, DEĞER VERİYOR SEVİYOR İYİ BİRİ DİYE EVLENMEE! SONRA AĞZININ PAYINI VERİR HAYAT. TARİHİ GERİ ALABİLSEMDE BU ADAMA TEKMEYİ VURSAM DEDİRTİR SANA.. SAKIN ALDANMA, İYİLİĞİ SEVGİSİ ŞİMDİ BÖYLE SADECE... BENDEN SÖYLEMESİ KARDEŞİM S synulox

Kendini ona mecbur mu hissediyorsun... sevmedigin bur adama sirf vefa icin mi evleneceksin... Bence kalbinin sesini dinle.. onunda hayatini mahvetme bu duygularla evlenipte..

Kocama deli gibi aşığım. Gerçi biz bir buçuk sene sevgiliydik. İlk üç ayda aşık oldum. Ama seninle kıyaslanmaz benim ilişkim, çünkü şimdi dikkat ettim aşık değilim demişsin. Peki şimdi elini tuttuğunda, öpüştüğünde vs ne hissediyosun. İtici mi buluyosun? Y

İnan sevilmek daha önemli, aşık olduğun uğruna herşeyi yaptığın adamın sevgisinden emin olamıyosun zaten körkütük aşıksın göremiyosun yanlışlarını, sevildiğin zaman saygı duyuyosun bu da sevgiyi getiriyo..

[QUOTE="yuksekyuksektepeler, post: 39318046, member: 6hanimlar muhtemelen uzun yazıcam. nolur üşenmeden yorum yazın. iyi ya da kötü bilmiyorum,. aşk evliliği ya da mantık evliliği yapanlar; özellikle siz.. lütfen 28 yaşındayım, yaklaşık iki yıl önce başladığım bi ilişki vardı. ilk ciddi ilişkimdi. önceleri hiç umursamazken iyi bi karaktere sahip olduğunu düşündüm ve bi ilişkiye başladık, aşık oldum. sonra o beğendiğim karakterin tam bir karaktersizlik tablosu olduğunu öğrendim, aldatılmıştım. çok kötü oldum, ayrıldım tabi ama ben sindiremedim aldatılmayı, antidepresan kullandım bi süre, 39 kiloya düştüm. Daha sonra şu an beraber olduğum adamla çıkmaya başladım. ilk başlarda elimi tutunca bile kendimi çok kötü hissediyordum, bi başka erkeğin bana dokunması çok kötüydü, ama bu arada eski erkek arkadaşım ayrılığımızın 2. haftasında yeni bi ilişkiye başlamıştı bile. bunları yeni ilişkime ne kadar sağlıksız başladığımı anlamanız için anlatıyorum. şimdiki erkek arkadaşım çok düşünceli, beni gerçekten çok seviyor, ona güvenim sonsuz. neredeyse 1 yıldır da beraberiz. o olmasa, bana sevgisi olmasa bu kadar çabuk toparlanamazdım belki de. eski erkek arkadaşıma karşı içimde zerre sevgi yok, hatta ne çirkin adammış diyorum. ama bana yaptıkları aklıma geldikçe de kınamayın ama ölsün istiyorum. aldatılmak bi kadına yapılabilecek en büyük psikolojik darbeymiş. asıl sorunum ise şu; ailelerimiz tanışmak üzere. mecburiyetten dolayı şu an farklı şehirlerdeyiz, bir an önce biraraya gelmek için evlenmekten başka şansımız yok. Ve ben şu an yanlış bi evlilik mi yapıorum acaba diye çok korkuyorum. çünkü ona aşık değilim, onun sevgisi altında eziliyor gibiyim. bu kadar iyi, beni bu kadar seven bi adamı da kaybetmeyi göze alamıyorum. daha önce yaşadıklarım yüzünden mi bu hissizliğim anlamış değilim. bu şekilde evlenirsem mutsuz olur muyum? yoksa tam tersine evlilikte öncelik bu mu olmalı? tecrübeli hanımlar, bunca zamandır evli bayanlar bi akıl verin nolur? Canim bence oluruna birak hakkinda hayirlisiysa olsun hayirlisi degilse bir engel cikar zaten bol bol bu sekilde dua et kaderinde varsa sen naparsan yap olur kaderinde de yok olmaz J

Hosunuza giden sizi mutlu eden yuzunuzu gulduren ve itici bulmadiginiz biriyse neden olmasin. ama hic bir etkilesim icinde olmadiginiz bir insanla her gece birlikte uyumak, ona hizmet etmek, yemek yapmak eziyet gelebilir insana. ama kor kutuk askla yapilan evliliklerde cogunlukla husrana ugruyor ciftlerin birbirlerinden beklentileri yuksek oldugu icin. ben mantik evliligi taraftariyim 0 sevgi demiyorum ama delice askta demiyorum. oyle biseyler iste . push ;

Bence de kumar. Insanoglu iste.. Evlendikten ne kadar süre sonra hüsran oldugunun farkina vardin? Hala evli misin?

teşekkür ederm, sağolun. D

Üstünden 4 yıl geçti hala deli gibi aşığım ama gelse barışmam. barışamam... O psikolojiyi atlatamadım tabiki hala kendime karşı güvenim yok. sürekli ya yine aldatılırsam düşüncesi yüzünden erkeklerle görüşmüyorum bile. üstelik ben 1 kişiyle değil 3-4 kişiyle aldatıldım aynı kişi tarafından.. Benim hakkım bence bitti sevgilimle de evlenmeyeceğim için boşuna daha fazla oyalamak istemedim açıkçası. Bundan sonra da sevgililerim olur tabiki ama evlilik olmayacak benim için çünkü aşık olmadığım sürece kimseyle hayatımı birleştiremem ben zaten tahamülsüz biriyim başka birinin başını yakmak istemiyorum

Yani psikopat bi tipe aşık olup dayak yiyip aldatılıp elinde çocukla sığınacak yer aramaktansa seni seven bi adamla birlikte olmak tabiki de muhteşem.

Benim de çok sevdiğim biri oldu evlenmeyi istedik ikimizde çok yakışıklı, kariyer sahibi, maddi olarak durumu cok iyi olan biriydi ama annem istemedi kötü rüyalar görüyormuş cunku Ve bizim nisanlanacagimizi benim çevremdeki herkes duymustu. sonra aramızda bazı sorunlar oldu ve ayrıldık. cevremdeki herkes sordu niye olmadı herkese açıklama yapmak zorunda kaldım. Ondan ayrıldıktan sonra başka biriyle tanıştım çalıştığım kurumdan biriydi evlilik niyetiyle geldi bana. yakışıklı değildi, hatta kaba sabaydı ama güvenilir biriydi çevresinde tanıyanlar çok övdüler "ondan sana bir zarar gelirse, bir yanlışı olursa ondan değil gel bizden hesap sor "dediler o kadar emindiler ondan ama ben sevmek istedim öyle evlenmek, kabul etmedim. ama o evlendi. sevdigim o adam 7 geçtikten sonra bana zibidi diye msj atmış daha neler neler yazdı. O kadar pişmanım ki o guvenebileceğim insanı kabul etmediğim için ama söz benim sevdigimle değil beni sevenle evlenecem, söz guvenebilecegim kişiyle evlenecem. SEVGİ AŞK BOŞ ISLER BENCE ARTIK