Yapmayin bence cocuk görsün halasini. Size kufur etse namusumuza laf etse haklisinjz derim. Ama arada soğukluk var diye görüşmezler sonra araniz duzelse de ne cocuk ne hala birbirine isinamaz. Bende cocukta görümcede yok. Belki ondan rahat yorum yapıyorum ama empati yaptim. Ben gorustururdum dedigim gibi arada agir bir olay yoksa. Cocuklari kendi problemlerimize dahil etmek mantikli değil bence.

Ya dogrudur, ne deliler var etrafta farkindayim da. Aferin demeseniz cocuga da,"sen bilirsin canim, sonra tekrar dusunursun bu konuyu da halani da" tarzinda konussaniz mesela? Belki cocuk icin daha iyi olur. Tamamen cocugunuz icin onerdim yanlis anlamayin lutfen.

Beni sevmeyen çocuğumu da sevmez göndermezdim herhalde Dert bende derman

Kayinvalidem kayinpederim kaynim hepsiyle cancigerim birtek gorumceyle aram iyi degil oda ondan kaynakli zaten ki bu kayinvalidem kayinpederim bu konuda arkamdalardir benim ben onlari iciticek uzucek hic bisi yapmadim.. kizlarini defalarca kez affettim ama o bana her defasinda saygisizlik yapmaya devam etti zaten bana karsi eziliyolar onun hakkinda.. uzuluyolar evet goruyorum bizim gorumceyle boyle olmamiza ama ben de biyere kadar sabrederim benim kanim degil canim degil tas olsa catlar..

Valla kizim basta konusmak istememis halasiyla bende bunu duyunca aferim dedim hep boyle ol bu doldurmaksa eyv kabulum

Ben bir sorun görmüyorum ortada. Görümce seni sevmek zorunda degil sirf abisi ile evlendin diye. Yildizlariniz barismadi fakat yigenini seviyor. Ondan dolayi hep abisine soruyor. Bence görümce ile mesafeli ol. Laf sokuyorsa yerine göre cevap var yada duymazliktan gel. Herseyi esine sikayet etme, kardesine karsi doldurma. Ve kizini daima halasi ile görüstür. Sonucta kizina zarar vermiyor. Sirf egondan dolayi kizin halasindan mahrum kalmasin. Kv'de evine gittiginde en fazla napiyorsun, nasilsin sohbeti yap oldu bitti. Sende ne ara ne sor görümceyi. Önemli olan esin ile mutlu ve huzurlu olman. Cocugun ne kadar güzel seviliyor. Birak iste görümceyi, suyu buyu. Bazen politik olacaksin ve görmeyeceksin, duymayacaksin baze seyleri.

Dogrudur ne hissettiginizi siz bilirsiniz ama, ben konunun uzmani degilim, sadece benzer durumlarda ogluma ne soyluyorsam size de onu onerdim dilim dondugunce. Konunun uzmani kisiler de var aramizda, onlar belki daha dogru cumlelerle anlatirlar. Ben benzer durumlarda "oglum x seni gormedi sanirim, bir dahaki sefere seni sevecektir" tarzinda konusuyorum mesela.

Diyecek soz bulamadim.

bencesiz kendinize gelin. bu kavramları bilmemeniz zaten herşeyi gösteriyor. daha tartışmanın bi manası yok. iyi günler Jawlensky

Ayni seyleri tek tek yazmaktan gercekten sikildim.. niye herkes konuyu tamamen okuyup yorum yazmiyor..? Niye anlamak istedikleri gibi anliyor..? P

Yorumlar sizi pohpohlayacak akışkanlıkta olmayıp, haliyle de verecek mantıklı bir cevap olmadığında en klişe yazım dili. Tebrik ettim kendimi. Selamlar Cicileydi

Ne deyim mübarek ramazan günü Allah önce eşinizn kör gözüne görme yetisi ve dolaylı yoldan düşünme yeteneği versin senin evde işini gücünu düşünen görümce seni arayıp diyemiyormu? Çocuk abisinin sen de buna vesilesin sadece sen olmasan da başka birisi olurdu yeğeninin annesi ama unutuyor senin çocuğun o senden bı çok şey var yigenini sevmesi guzek ilgilenmesi çok hoş ama onuda senin dünyaya getirdiğini unutmadan yapsa keşke ben olsam koyduğu mesafeyi çocuklada arasına koyardm bı bahaneyle gondermezdm mesela işimiz var biraz kırgın gibi... istiyorsa gelip sizin evinizde sevsin o halde. . push ; Cicileydi

Her iş eşinde bitiyor tatlım... Sende bahaneler uydur aaaa benim planım vardı de, sözüm vardı de al kızını git bir yerelre... Bir iki eşin bana değil yengene sor demeyi öyle öğrencek yani.. Ağaç kovuğundan çıkmadı bu çocuk 9 ay taşıdın yani.. M

Cok can alici bir Noktaya parmak basmissiniz. Aslinda esim sizin dediginiz gibi karsilik verse, bilirimki esim beni anliyor ve benim tarafimda. Sadece yapici olmak icin alttan aliyor. . push ; H3RA_ İnsan

Ne kavramı yahu.. Sizin sorununuz mu var acaba? Tartışma yaratan kendinizsiniz. Sizin seçiminiz yeğeninizi çıplak görmek, sizin tercihiniz. Annesi izin veriyorsa o da onun bileceği iş. Ben kendi düşüncemi ve sebebini söyledim. Herkesin çizgisi farklı. P

Aynen öyle, bu arada yaptığım örnekleme yanlış anlaşılmasın, kimseyi incitip rencide etmek maksadıyla yapmadım sadece birkaç sayfa gerideki seviyeli konuşma eleştirileri ve banlanmayı hak edip etmeme içerikli yazışmalar üzerine açıklık getirmek istedim, çünkü maalesef uyarı alınca üyeler yazdığının hakaret olduğunu kabul etmiyor, hak etti de yazdım diyor ama aynı kelimelerle karşılık gördüğü yorumun uyarı almasını istiyor. Konudan uzaklaşmak topiği farklı mecralara çekmek istemem, biraz da olsa konuyu anladım sanırım, üyeler hala, yenge, teyze, babaanne gibi aile fertleriyle çocuklarının görüşüp görüşmemesi konusunu tartışıyor anladığım kadarıyla, herkes kendi çocuğu için doğru olduğunu kabul ettiği davranışı sergiler, kimseye şöyle yapmak doğrudur diyemem, beni ilgilendirmez ama kendi ailemden veya eşimin ailesinden birileriyle benim sorunum varsa, sorun benimdir bunu çocuğuma aktarmam, yeri geldi aktarmadım da, çocuğu birey olarak kabul ederim, ben karşımdakinden nefret de ediyor olsam çocuğum sevip görüşmek istiyorsa görüşür, bilirsiniz bazen komşular arasında da kavga dövüş olur, komşular çocuklarını onun çocuğuyla oynamayacaksın diye tembihler, bana göre değil böyle şeyler ama bu benim doğrum, bırakalım da herkes kendi doğrusunu yaşasın.

Aferin cocugum konusma demissiniz ya. Ona istinaden yazdim, yapmayin oyle seyler. Sizin ne yasadiginiz sizi baglar, yetiskin kocaman kadinsiniz, kvniz sizi uzuyorsa uzulmeyin, uzulmemeyi ogrenin, ama 3 yasindaki cocuga oyle seylerde sirt sivazlamayin, yazik gunah ona. Cicileydi

ben olsaydim kizimin onunla fazla yakinlik kurmasini istmezdm.

Ocakta kaynayan çorbayı tabağa koymuş tezgahtan arkaya masaya dönerken de oğlum yanında imiş tabak kafasına çarpıp dökülmüş Orada olacağını düşünmedim dedi ikisi vardı mutfakta sadece Görümcem de küçük değil 40 üstü bir yaşta bu olay esnasında

Ben o alt metni okudum ama mesajlar arasında "O halası, akrabalarıyla bağını zayıflatmayın" benzeri cümlelerin vardığı nokta "Yapıcı olun, aralarını bulun, sevdirin" mesajı. Ama işte ben "Aferin" denilmesini de çok haksız ve yanlış bulmuyorum. Gereksiz ve perçinleyen bir laf ama, üyenin anlattığı olay içinde haksız değil, durduk yere demiyor kadın. Çocuk fark edip tavrını aldıktan sonra "Aferin" diyor, önceden bir "Konuşma sakın" tembihi yok ortada; çocuğun tavrında haksız olmadığını vurguluyor annesi olarak. Yani biri sana ve ailene kötü davranıyorsa, onunla arkadaş olmak zorunda değilsin ve hislerinde haklısın ben de rahatsızım mesajı. Çocuk kötülük yapmıyor, kendini sevmediği insandan geri çekiyor, söylüyor. Halasına atlayıp yolarken, annesi aferin iyi yaptın demiyor ki niye sevmediğine kötülük etsin çocuk? Sevmediği kişiden kendini geri çekmeyi öğreniyor.

Siz neden iradeniz dışında gönderiyorsunuz ki çocuğu? "Şuraya gideceğiz, uyuyacak, yemek yiyecek, banyo yaptıracağım" gibi şeylerle göndermeyin.. Dayanamaz size bir şey derse "annesi benim ister gönderirim ister göndermem. Beni arayıp sor bir daha" de.. Eşine şikayetlenirse sakince "kendisi abartmış hassas dönemde galiba biraz. Ben abla gibi uyardım. Annesi olarak bana sorması lazım zaten" de..

Esinizin ailesiyle sorunlar yasiyor olabilirsiniz, dogrudur. Ama cocugunuz onlardan herhangi biriyle konusmadiginda aferin diyerek desteklemeyin, yorum yapmayin madem kendisine birakin. Dogruyu yanlisi kendi anlayabilecegi yasa geldiginde gerekenleri yapar. Siz cocugu etkilerseniz onun bilinc altinda nelere sebep olacaginizi bilemezsiniz, kimse bilemiyor cunku. Beyin oyle degisik bir organ ki, daha cozemedigimiz pek cok ozellik var.

Yine kk bir konu ve yorumları okuyup gelinimize şükrettim nolur diğer gelinde buradakiler gibi çıkmasın nolur.

Herkes yazimi yanlis anlamiss babaannesiylee degill halasiyla konusmak istemedi.. babaannesi telefonda halasiyla konusurken halasi kizimla konusmak istemis kizimda konusmak istememis terslemis.. ama ben sasirmiyorum bu forumda sirf polemik yaratmak icin yazilanlari istedikleri yerden anlayanlar okadar cokki..

çocukları babanızın evinizden getirmediniz hanımlar, onlar görümcelerin abisi yada erkek kardeşininde çocuğu. unutmamak lazım. .

Ustumemi alindim :) ha siz ona benden bahsetmediniz yani :) bence siz once kime ne yaziginiza dikkat edin ondan sonrada bana cevap verin olur mu..?

Kendimi zorla sevdirme cabasinda oldugum kanisina nerden vardiniz? Benim yazdiklarimi tekrar gözden gecirin isterseniz, anlayamamissiniz. Ben Görümcesiz de mutlu olurum inanin bana. Ama cocugumun halasinida cok düskün. Ego tatmini yapip görüstürmesem, benim acimdan zaten sorun kalmicak. . push ; D damdan

Evet ya bence de 10 yas kucuk gorumce laf sokarsa soksun kendi kendine. Ben de olsam ilgilenmem, duymam. Hic bir akrabaligim yok ama cocugun akrabasi iste, onlar gorusmek zorunda. H3RA_ İnsan

Yuregimi hoplattin resmen damdan Umarim yanmamistir cocuk dogru diyorsun aslinda bazen boyle gorulmez kazalar bile olabiliyorken hic cocugu olmayan birine cocuk emanet etmek riskli olabilir

Eşin madem seni anlamıyor öyleyse sen bazı çareler araman gerekiyor. Mesela 2 yaşındaki çocuğu yalnız yollama, her cagirdiklarinda sende git mutlaka. Iki sevsinler al çık kızını.

Kendinize gelin.

Allah aşkına kimse kimsenin anneliğini ne sorguluycak hadde sahip burda ne de agzina alacak. Bu yorumu yaptiginiz kisinin ne yuzunu gormussunuz ne yasantisini biliyosunuz nede anneligi hakkinda ufacik bilginiz war bir kelimeye gelmis burda kadini linç ediyosunuz. Herkes haddini takinsin kendinin duymak istemedigi hic bir kelimeye burda kimse kimseye diyemez lafinizi bilin oyle konusun.

Problemli olsaniz da olmasaniz da sizden ayrı gitmemeli çocuğunuz. Daha çok küçük. Altını halası mı değiştirecek? Çocuğun da bir mahremi var. Çocuklarda mahremiyet eğitimi günümüzde pedagojinin en önemli konusu. Yemesi içmesi herşeyi bozulur, ne bilsin küçük hala çocuğa bakmayı. Abur cubura boğar kim bilir.. Sizi çağırmaması da başlı başına bir sorun zaten. Gelsin evde sevsin illa çok yeğen sevgisi doluysa

Kızını sensiz bir yere yollama Benimde yeğenim var asla annesi Olmadan kardeşimden böyle birşey talep etmem Bebek daha o Ayrıca ben de bu sorunları yaşayacağım 8 aydır riskli hamilelik yasıyorum ne tebrik için aradı görümce ne de nasılsın diye Üstelik bebeğim tüp bebek ve 5 yıl snr oldu Ama şimdiden karnımdaki bebeği telefonda eşime çığlık ata ata seviyor Doğunca nasıl bir yüzsüz olacak bilmiyorum

Bu beni ilgilendirir sizi degil

Erkek aileleri genelde böyle sanırım Çocuk onların, biz sadece taşımadan, bakımından sorumluyuz! Ben müsaitsem görebilir, asla yollamam, gelsin evde sevsin sevcekse.

Cok tesekkur ediyorum gercekten beni daha iyi anlayabilmeleri icin caba sarfediyosunuz burda gercekten cook tesekkur ediyorumm.. ama bazi insanlar sizde cok karsilasmissinizdir illaki zit goruslu olabiliyolar.. neye inanirlarsa koru korune inandiklarini savunmaya devam ederler ve asla acaba gercekten boyle dusundugu icinmi oyle soyledi demezler.. inandiklari yanlis da olsa degistiremezsiniz dusuncelerini bu gibi insanlarin.. ve ben beni anlayip burda benim acimdan dusunup yorum yaptiginiz icin tekrar cok ama coook tesekkur ediyorum.. bunlari yasamayan anlayamiyomus bunu bikez daha anladim..

Bu devirde babam da olsa çocuğumu yalnız bir yere göndermezdim ben olsam. Eşiniz bey de bir dahakine bir zahmet evdeler ara yengeni git gör desin. . push ; D dgdln

Normal bir iliskiniz varsa gorumceyi hatali bulamadim ben. Benim gorumcemle hic iliskim yok, buna ragmen esime soyluyorum al gotur cocugu gorsun diye. Ama dedigim gibi sizin iliskiniz nasildir bilemedim o yuzden size kalmis bir durum, gitmesini istemiyorsaniz gondermeyin

He canim he

Tabi disardan olarak bi bakis acisi sizin yorumunuz benim icin.. ben bunu ilkkez yapiyorum zaten simdiye kadar gorumceyle aramda defalarca kez sorun oldu hicbirzaman ben konusmuyorum sende konusmicaksin demedim ben gitmedim ama kizimi gonderdim kimseden kimseyi mahrum etmem.. ama son yasadigimiz olayda kendisi kizim hala diyerek yanina yanasinca bakmadi yuzune kizimin.. kizim aglayarak halam bana bakmadi beni sevmedi diye yanima geldi.. ben bunu ölsem unutmam.. ha sonrasinda kizimla konusmak istemis telefonda kizim istememis ben de aferim dedim yanlis yaptigimi dusunmuyorum.. ben hayatimda herzaman her yaptigimin arkasinda dururum baskalarina gore yanlissa eger yaptigim ozaman derim ki.. ben bunu yaptim evet bi sebebi vardi o yuzden yaptim derim.. benimde karakterim bu..

Aslında biz sadece yeğenimizi getirsin diye yoksa abimde gelmese olur şaka bir yana soguk bir gelinimiz var 4-5 yıldır bir türlü yer edinemedi ailenin içinde kendine. Çok alıngan, yanlışlikla bisey desen hemen abimi salar üzerimize. Ama bu aralar buzları erittiği biraz Önceki

Gorumceniz laf soktuğunda siz de sokun alınırsa gülüp canım ben şaka yaptım beni tanimamissin diyin ya da laf soktuğunda ben senin bu laflarından rahatsız oluyorum şaka falan derse de bu tip sakalardan hoşlanmıyorum akfanlarina yap lütfen diyip sakince savusturun. Kızınızı götürmesi vs sorun değil bence eşinizle görüşün ya eşiniz ben götürüyorum diyince ben kızımla plan yapmıştım bana hiç sormuyorsun götürürken diyin. Eşinizin size sorması gerekli. I

Gondermeyin eger esiniz illede goturecegim derse sizde cocugunuzla berabr gidin tek gondermeyin.

İşte boşverin sorun çıkaran olun ne kaybedersiniz ki ben böyle düşünüyorum bu benim karakterim sana farketmiyordur o senin düşüncen ama ben annesi olarak özellikle benden izin almanı istiyorum hoşlanmıyorum de ki bu tavrını net koyduğun zaman eşin de zamanla alışacaktır bu duruma sorun çıkarmak için değil de hoşlanmadığın bir duruma sürüklenmekten kurtulduğun için bu tavrı gösterdiğini anlayacaktır. Oh kolay yolu bulmuş görümce hanım "ayy ne kadar fesatsın yağğğğğ" diye parmağında oynatmaya çalışıyor prim verme kendi bildiğinden şaşma bence Cicileydi

O arkadaşlar daha yapıcı-toparlayıcı, çocuğun aklını büyük işleriyle sıfır meşgul eden bir dünya üzerinden konuşuyorlar; haksız değiller. Çocukluk zaten böyle bir şey, daha dünyanın çirkin yüzüyle karşılaşmadığın kadar çocuksundur, masumiyet dediğimiz şey de bu. Zaten zamanla insanlar gerçek duygularını gizlemeyi - kontrol etmeyi öğrenir ve büyümek dediğimiz şey de esasen budur. Duygularını kontol edebilmek, büyümektir. Çocuklar ise bu konuda ayna gibi, neyseler o, ne hissediyorlarsa o. Benim demeye çalıştığım şey, bu alana mümkün olduğunca suni bir şekilde müdahil olunmaması gerektiği. Sadece bu yani.

Çirkefe çirkef olacaksın eşin götüreceğim dediğinde aa o gelsin hem bir kahvemi içsin hem yeğenini sevsin ben de uzun zamandır görmüyorum de Redderse eşine bak ben çağırdım gelmedi hani sorun yoktu dersin SurpriseLove 💞 Anneler

Ayni sey bir erkek baldizi icin yapsa yaygara koparilir. Kimse "evet ben cocugumu artik kiz kardesime göstermiyorum, cünkü esime laf atti" demez. Dememeli zaten.

Cocuk gorecekse benle iyi gecinmek zorunda. Net.

Evlenınce anlar canm kendı görümceleri olursa sızle ugrasmayı bırakır. Kımsenın yaptıgı kımseye kalmaz bekar görümceler bıraz atarlı oluyor. Ne kadar kardes gıbı göreyım desende olmaz bence sen hıc muhattap alma ızın ıstedıgınde esıne soyledıgınde kızının banyosu uykusu oldugunu soyle bır ıkı defa bahanen olursa ıstemeye yüzü olmaz. Esımın aılesınde hosuma gıtmeyenle gorusmuyorum bır gorumcemle hafta bır konusurken bır görümcemde denk gelırsek bayramda yazın fılan görüsüyorum. Esıme de dıyorum kardeslerın ıyı ahlaklı ama her ınsan herkesle anlasamaz dıyorum bana musade et görüsmek ıstemıyorum dıyorum esımde karısmıyor. P

Ayni zamanda bir Hala olarak kismen söylediklerinize hak veriyorum. Artik onu zerre sevmesemde kizimin halasiyla iliskisini kesme hakkini görmüyorum kendimde. Onunda hala olarak yigeninin üzerinde hakki var süphesiz ama bu sekilde olmasını dogru bulmuyorum. Bir defa abi yenge gelinde yigenimi seveyim desin, benide saysin, sonra 3 kere gene yalniz görüssün yigeniyle ona da lafim yok. Ama sürekli bu sekilde olunca üstelik anneden izin alma geregi bile duymadan, bana Saygisizlik oluyor artik. Bende esime artik veto koydum. Cocugum bensiz oraya gitmeyecek artik dedim. Gelir bizde sever yada bizi de cagirir o ayri dedim. Maalesef esimle büyük kavgalarimizin sebebi genelde Görümcem oluyor cünki beni anlamamasina inanmamasina ve beni tutmamasina cok icerliyorum. Ama sunuda anliyorum artik, esime bunlari anlatmak faydasiz cünki inanmak istemiyor birkere.

E siz de rahat olun, yazik degil mi caniniza? 10 yas kucukmus, ben 35 yasindayim kalkip 25 yasindakiyle bir mi olayim? İlla bir sey soylemek gerekirse de sakin sakin herkesin icinde guzelce soylerim, mesela su sekilde "canim noldu sana canin bir seye mi sıkkın? Alakasiz seylerden problem cikariyorsun istersen ozel olarak gorusebiliriz bir sıkıntin varsa beraber halledelim" derim ne kimse kirilir, ne uzulur. Ne de siz sinir olursunuz.

Ama cocuga babaane kotulemek bu. Yapmayin ya yazik. 3 yasindayken onun beynine daha guzel seyler kodlanmali. Siz ne yasarsaniz yasayin. Cocugun haberi olmamali

Esimin ailesiyle gercekten hicbi sorunum yok tek problem gorumce kisisi.. ben onu hayatimdan silmekle buldum careyi her defasinda adim attim duzeltmek icin cabalim biseleri hakli tarafken karsima aldim konustum cabaladim olmadi her seferinde beni uzmeyi kirmayi basardi.. saygisizliklari diz boyu zaten.. evlenip gitti yine herseyine kostum yardim ettim ama cidden kadir kiymet bilen birisi degil.. haketmemis verdigim degeri

2 buçuk yaşındaki kız yiğenim bana çok düşkün. banyosunu yaptırmamı ister anneside yanımızda olduğu halde giydirmemi ister. . kucağımda büyüdü altını değiştirdim. hala bu böyle devam ediyor. oha ya bedenini niye görmiyim yiğenimin

Merak ettim dogrusu, neden gelininizide cagirmiyorsunuz sadece abinizi ve yigeninizi? Kötü niyetli bir Soru degil yanlis anlasilmasin. Kurumus-Maskara Leo Anneler

Ben evlendiğim zaman eşimin kız kardeşi bana küfür etti diye 6 senedir yüzüne bakmadım 19 aylık oğluma elini dahi süremedi. Bu zamana kadar dokundurtmadım oğluma bundan snrda dokunamaz. M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte "aferin konuşma" yönlendirmesiyle "tamam oğlum/kızım istemiyorsan konuşma" demenin farkını anlatmaya çalıştık hepimiz "yapmayın" diyerek. Yoksa konu sahibine de dahil "kesinlikle halasıyla zorla da olsa görüştüreceksin" demedi. Ben şahsen okumadım öyle bir şey bilemiyorum atladım mı? Ben el kadar oğluma bir şeyleri zorla yaptıramıyorum da o şeyi allayıp pullayarak pazarlıyorum :) Tertemiz dimağlara böyle şeyler yapılmasın. Sonra ilkokul seviyesinde bile fıtratın da etkisiyle sevmediği kişiye kötülük edebilen çocuklar çıkıyor meydana..

Ssyfalar arasında ilerlerken okuyorum zaten. İlk hali yetti bana şahsen ama neyse okuyorum..

Evet gercekten ortada ben gayet seviyeli konustugum icin tartisamamaniz cok normal.. sizin gibi had asmiyorum cunki

yabancı değil zateennnnnnnnnnnnnnn, zaten yabancı değil!!!!!!!!!!!!!

Sizi ilgilendirmez. Bu benim yorumum. Size laf atmadim. Lutfen cikislar soldan.. :)

Ah bu Konuda bende sayfalarca yazabilirim. Bir Haftalik lohusaydim kayinvalidem evime yaninda misafirle geldi yemek saatinde. Esime gelirken pogaca yapip getirirmisin dedirttim, ben sabah hamur isi yaptim, yoruldum getiremem dedi. Bebegim 7 Aylikken tasindim kimsem de yok burada birkere yardima gelmedi. Tasindigimiz gün dünürleriyle mangal yapiyordu artik kaynim is cabuk bitsin diye siz niye yardim etmiyorsunuz, tasinirken herkes elini tasinin altina kor deyip emrivaki yapinca mecbur gelmek zorunda kaldi. Insan bir özel gününde birde zor gününde yapilanlari unutmuyor. Hepsini icime attim. Yinede cocugumu uzaklastiramam, korkarim rabbim banada torunumu göstermeyen gelin verir diye.

Benimde görümcem ile pek aram yok. Olsun genc sonucta diye birsey demedim. Zaten ben ancak ayda bir, iki defa gidiyorum yanlarina. Hos bir iki sohbet, güler yüz gösteriyorum yeter. Benim kirmizi cizgim hakaretler ve evliligime karismalar. Bunlar yok ise, benim icin problem yok.. Burdada "cocugu asla gösterme" yorumlara sok oldum. Kadinin cocuga zarari yok birseyi yok. Sirf egodan dolayi bir cocugu halasindan mahrum birakmak,.. Yani ilk önce o cocuk icin iyi degil. Kimse onu düsünmüyor.

Evlendi canim zaten. Aksi gibi esi cöpsüz üzüm, ne elti var ne Görümce. Beni anlamasını isterdim yoksa.

Yüklenmekle alakası yok. Kendisi yazıyor açık açık burda aferim sen onunla konuşma dediğini. Bu yönlendirmektir. Güya onun yanında hiç konuşmamış, ama bu hiç inandırıcı değil. Ayrica burda en büyük sorun çocuğunun tepkilerini kendi egosunu tatmin yolu olarak görmesi. Kendisi içinde kaldıklarını söylemeye cesaret edemezken, çocuğu orda böyle kullanıyor. Kimse çocuğu "Aman ali rıza bey ağzımızin tadi bozulmasin" modunda yetistirmemeli. Anneniz sizi açık açık nefret etmeye teşvik etmedi. Çocuklar ego savaslara dahil edilmemeli. Ya tamamen bağları kopart ve bunu bütün sonuclara katlanarak yap, ama çocuğu alet etme. İnsanların tepkisi buna.

Kimseye bisey demedim kuzum sirf polemik yaratmak icin yorum yapanlar oldugu surece bu forumda istedigi kelimeyi istedigi gibi anlayip sana kolaylikla yuklenip tartisma yaratabiliyolar

Dalgaya alıncak bi konuşma göremedim ben. Kişiyi karekterini tanımadan çok dan dan konuşuyosunuz

katıldım oğlum telefonla konuşmayı sevmez kv oğlum küçükken eşime abini ara X konuşsun derdi çocuk zaten kimse ile telefonda konuşmuyor hiç bilmediği amca ile konuşacakmış eşim konuşmaz vs vs derdi bir gün kv aradı amcayı, çocuğa dayadı telefonu konuş diye tabii çocuk konuşmadı ve kaçtı bu durumda çocuğa iyi yapmışsın denmez de onun kararlarına saygılı olmak lazım büyükler çocukların da kararı olduğunu kabul etmeyip annesi dolduruyor yaftasını kolayca yapıştırıyor bir de mesela bu esnada babaanne sürekli, alıştırmazsanız yabani olur, ne varmış konuşsun telefonla, karşıdaki öcü mü diye söylenmeye devam etti sonuçta çocuk şimdi büyüdü ama hala babaannenin bu tavırlarını sevmez ve bana böyle derse yine diye gitmek de istemez eşim de istemediğin hiçbir şeyi yapma diye vurgular

Alingansa öyle düsünme ihtimali cok yüksek Nacizhane fikrim arada onunda gönlünü alin. O soguksa bile yigeninizin hatiri icin. Kurumus-Maskara Leo Anneler

Bakıcımın çocuğu vardı ve benim için önemli bir kriterdi ayrıca çocuk kendi evindeydi evin düzeni güvenliği de çocuğa göreydi Büyükannelerin bakımına zaten hep karşı oldum Eş ailesi yahut kendi ailem fark etmez 2 yaşındaki çocuk annesiz babasız bana göre bir yere bırakılmaz Bir de zorunluluk yok yani doktora gidiyorum bıraktım, işe gidiyorum bıraktım değil ki bu sevsin diye bırakacağız Sevecek olan gelir evinde sever çocuğu Şahsen kedimi de sevsin diye kimseye göndermem

İşte siz inanmamayı tercih etmişsiniz. Anne doldurmuş çocuk tavır geliştirmiş diyorsunuz. Bu anafikirle yazmışsınız, ki durum böyle ise haklısınız. Ama tersine tam da üyenin yazdığı gibiyse yani çocuk fark ederek tavır geliştirmiş ve sonradan anne tarafından desteklenmiş ise bu da gayet olağan, haklı bir tavır olur. Yani bu kadar hayretle insanların bu duruma yüklenmesine ve safi tek yönlü düşünmesine gerek yok.

Evet bende ona soguk davraniyorum, o yüzüme bakmiyorsa ben hic bakmiyorum ama farkinda olmadigim bir Konuda beni aydinlattiniz acikcasi. Ben hakli oldugumu, bosuna kuruntu yapmadigimi ispatlamaya calisiyorum sürekli esime. Oda sagolsun inatla görmemeye calisiyor. Kendimde calismam gereken nokta bu sanirim.

Herkes anne olmamalı

Hakedene gerekiyosa kin de tutsun kimseye ezdirmesin kendini.. ama sizin benim anneligime laf etmek haddiniz degil siz once kendinizi duzeltin..

Nasıl da masum gibi gorunup alttan alta cıldırtıyorlar dimi keske bazı eşler de bu sinsilikleri anlasa. Sen de bir daha isterse cocugu gorumcene mesaj at rahatsiz gonderemem sevmek istediginde beni arayip sen gelip sevebilirsin de. Önceki

Kuzucum inan benimde var yengelerim 2 tane hicbirine saygida kusur etmemisimdir etmemde.. hem abimlerin hemde yegenlerimin hatrina.. kusur varsa gormezden gelirim abimlerden oturu kendilerinden oturu iyilikleriyle herseyiyle severim yengelerimi.. ama bendeki gorumce gercekten diyorum evlerden irak.. yalani dolani coktur burda anlatsam herkes halime acir.. kac kere affettim kac kere sans verdim ona ben degisen hic bisey olmadi.. bunlarin hepsine esimde sahit neleri affettigimi iyi biliyor simdi ise sildim hayatimdan kiziminda onunla konusmasini istemiyorum hakli olarak.. kadir kiymet bilen birisi degil.. kayinvalidem kayinpederim dahil herkes beni hakli bulur kimse de bana sen niye biyle yapiyosun demiyolar hakliyim biliyolar.. o yuzden burda anlamak istemeyenlere dil dokucek degilim..

Mune keşke hepimiz iğneyi kendimize, çuvaldızı başkasına batırabilsek. Kimse kendi yazdığını okumuyor sanırım. Sonra da 'forumda seviye düştü'. Forumda yorum yapanlar kim? Biz değil miyiz?

Asla göndermem çocuğumu. Çok seviyorsa yeğenini gelir görür. Haspama bak sen.

Ben izin vermezdim. O hala bu teyze diye diye çocuklar yabancı kavramını bilmiyorlar.

Çocuğumu göstermem ona, bir çocuğun üzerinde en fazla söz ve hak sahibi annesidir bana göre bunun için göstermem ve gerekçem şu olur benden izin alacak görümce. Veya siz birşey uydurun kocsnızla kötü olmamak için çocuğun uykusu var deyin yada aç deyin veya parka götürücem diyin vs...

Onu denedim. Bahaneler uydurdum önce. Busefer baktim ki sürekli esim firsat yaratip götürmek icin ugrasiyor. Mecbur artik kötü olup veto koydum. Cledyana

Çocuğunuzu kendi psikolojik topunuz ve akrabalarından sogutuyorsunuz ve bunun iyi birsey olduğunu düşünmeniz aşırı üzücü o çocuk açısından. Ilerde güçsüz aile bağları ile bogusacak, ama siz tatmin olun, sirf kendiniz konusamadiginiz icin. Bide aferim diyerek yalnis yönlendiriyorsunuz

Sizden10 yaş küçükmüş lafının altında mı kalıyorsunuz, az çok söyleyeceklerini tahmin edersiniz siz de ona laf söyleyin karşılığında. Kırılacakmış darılacakmış umurunuzda olmasın şaka yaptım dersiniz, sen bana hep yapıyorsun ben darılıyor muyum dersiniz eğer olay çıkarırsa. Diğer konu bence normal yani yeğeni ile vakit geçirmek isteyebilir eşim de bazen görümceme götürür oğlumu ben işimi yaparım. Ama gezmeye götürecekse ve sizi değil eşinizi arıyorsa göndermeyin, siz çıkın evde bulamasın ya da a keşke beni arasaydın banyo yaptırdım dışarı çıkamaz diyin.

O ıs zor ıste evlıyse ve kımsesı yoksa ugrasacak sen engel olucaksın sınır koyacaksın esıne gorumcenı kotulemeden ınsanların karakterının farklı oldugunu herkesın anlasmak zorunda olmadıgını anlat ama aıle bırlıgı ıcın ozel gunlerde konusacagını soyle kızınıda verme bahane et gelsın evde yanında sevsın. Esıne ona guvenmedıgımden degıl cocuk kucuk basına bırsey gelır vıcdana azabı yasamak ıstemem cocgumun yanı benım yanım de. Kendını hıcbırseye zorlama. Cicileydi

Yahu kadin seni sevmiyor iste. Niye zor ile kadini kendin ile görüstürüyorsun? Cocugun üzerine ego tatmini yapiyorsun? Kadin evine gelse, bu defa gergin bir ortam olur ve cocukta o gerginligi his eder. Ayni sekilde oraya gittigindede. Ayrica hala yigen niye yanliz görüsmesin? Esin ile tartismalar görümceden dolayi degil, senin herseyi esine yetistirmenden dolayi geliyor. Sen konuyu acmazsan, mesafeni korusan, sorun ortadan kalkar.

Görümce sizi sevmek ve sizinle vakit geçirmek zorunda değil ama yok saymak gibi bir lüksü de yok. O çocuk abisinin olduğu kadar sizin de. Görüşmek istediğinde sizden de izin almalı bana göre. Sürekli abisinden o izni alıyorsa, sizin de izin vermeme hakkınız var o zaman. Halayla yeğenin görüştürülmemesini doğru bulmuyorum ama eşinizin halanın ayarlarını bir düzeltmesi lazım. Benimle selamı sabahı olmayan bir insanın yanına çocuğumu bırakmak istemem açıkçası. Onun yanındayken bir şey olur, merak ederim, bir şey söylemem gerekir, en azından bir alo diyecek kadar iletişim olmalı. Ve ayrıca aranızdaki bu kopukluk çocuğa da er geç yansıyacak. Eşinizin bunu idrak etmesi gerekiyor.

Valla hakedene kin de tutsun.. ne yasadigimi bilmeden yorum yapmak size kolay tabi..

Bir de iyi bir şey gibi yazmış. Resmen kendi cevap veremiyor çocuğu kullanıyor. Yanında babaanneyi, halayı kötüle kötüle sonra da "ayyy çocuğum hissliiii ayolll" diye utanan emojiler bas. Komedi

Kesinlikle katiliyorum ablacim ben senin bu guzel ricani kabul edip seni kirmadan bu konudan cikiyorum esergry Nirvana Anneler

Eğer evli olmuş olsaydi bayramda o gelip gittikten sonra giderdik ama malesef boşandığı için her daim annesinde o yüzden mecburen karsilacagiz. Ama ne kadar olsa da eskisi kadar rahat yaklasamayacak cocuklarima. Kızım birseylerin farkında ama oglum daha yeni dogdu. Gerçi onun da bi yerde durduğu yok ya emiyor ya ağlıyor nadiren de olsa uyuyor. Yani benden başka kimse bakamaz şimdilik

Konuyu tartışmanın boyutunu bilmeden veya konu sahibesi talep etmeden kapatamam ama ne tartışılıyorsa bir an önce sonlandırılmalı zira malum biz devreye girince toplu kıyım olabiliyor. Bu sayfaya göre değerlendirecek olursam yine annelik kavgası var gibi görünüyor, kimse kimsenin anneliğine laf etmesin, kusura bakmayın ama genel bir eleştiri yapayım, sitede tartışma adabı git gide bozuluyor, her gün daha kötüsü olmaz diyorum beterin beteri tartışmalara şahit oluyorum, tamam pamuklara sarılı prensesler değiliz belki, lakin tartışmanın bile bir adabı olur.

Canım belli ki görümcen geç olgunlaşacak cinsten. Yani evlilik, çocuk falan bunlar bir insana olgunluk katmaz. Zaman yapar bunu. Ve de yaşanılanlar.. Daha hayatın sillesini yememiş. Serde bir de kıskançlık varsa her şeyi büyütmüştür kafasında.. Benim de kb ve eltiyle problemlerim oldu. Eşimin telefonunda görüntülü arayıp oğlumla konuştular da esergry nasıl diye sormadılar. Annelerine geldiler eşim oğlumu götürdü oynadılar. Sonuç iki taraf da zaman içinde bir şeyleri anladı. Kimin yanında ne konuşulur öğrenildi ve tekrar görüşmeler başladı. Geçinmeye niyeti olmayan insana sen ne desen nafile. Sen çok alttan almışsın zamanında. Edepli edebinden susar, edepsiz ben susturdum sanar. Artık devir değişti. İyilik herkese yaramıyor. Çocuğunu görmek istiyorsa seni esgeçemez. Orası net. Yeğenini rahat sevmek istiyorsa sizin aile olduğunuzu idrak edecek. Abisi babaysa sen de annesin..

Ne güzel siz daha rahat bir yapiya sahipsiniz demek ki. Keske bende öyle olsam. Ben tam tersi düsünüyorum. Sevmesede abisinin esi olarak saygi göstermeli. Kendinden 10 yas kücük birine kaynana gibi laf sokmaya izin verirseniz iyice tepenize cikar diye düsünüyorum ben. D damdan

Sevmediğim birinin cocugumla vakit geçirme düşüncesi bile beni iğreti ediyor. 2 yaşında bebenin senin olmadığın yerde işi yok, kimse kusura bakmasın, ister halası olsun, ister teyzesi. Gönderme, net. Anne olarak buna hakkın var

Benim oglan zaten uzun sureli bir yerde bensiz veya babasiz duramaz. Babasi da ben de yaninda olmuyoruz, mesela esimin akrabalarina gittiysek cocugu parka goturuyorlar, ya da koye gittiysek hayvanlara bakmaya goturuyorlar 1-2 saat falan suruyor en fazla. Benim oglum duramadigi icin birakamiyorum fazla. Senin oglun gibi normal bir cocuk olsa daha uzun sureli de birakabilirdim Kendi anneme gonderiyorum yaninda kimse olmadan uzun sure kalabiliyor

Ben ona cok sey derdim de.. belli ki anlayacak beyin yok onda.. haddiymis gibi herkes anne olmasin lutfen ya diyecek luksu bulabiliyor kendinde.. sanki ona kalmis.. once kendine baksin o ondan sonra gelsin anneligime laf etsin..

Meraba. Benim annemle halam arasında hep problemler olmuştur. Ve ne yazikki halam sizin görümceniz gibi yegenleriyle ilgilenmek şöyle dursun her zaman bize karsi durmuştur. Ben size illa kızınızı gosterin ya da gostermeyin diyemem. Fakat aralarında iyi bir ilişki kurulabilecekse bozmayin. Siz tepkinizi onun gibi davranarak, onu yoksayarak gosterin gerekirse. Benim halam bize cok yakin otururdu, ama yoktu.. halada istesemde sevemiyorum. Sadece babamin akrabasi olarak görüyorum.. Bu arada bu topigi okuyunca gorumcem melekmis dedim

Siz de halası istediği zaman yanına bir bahane bulun. Kızımın su işi var deyip göndermeyin. Ne kadar ayıp. Cicileydi

Milletteki de ne cesaret. Ben şahsen öz yeğenim de olsa o yaştaki bir çocuğu ebeveynleri yanında olmadan, bütün sorumluluğunu alarak yanıma almam. Seveceksem de anne babasının yanında severim. Ha işleri olur, mecbur bırakırlar o başka. Ama sırf seveceğim diye anne kucağından koparmak ne bileyim Küçücük çocuk netice de, bir şey olur falan diye aklı çıkar insanın.

ne kadarda ortak bir dert :) esasen ben de görümcem oğlumu görsün sevsin istemiyorum eşim de istemiyor kv üzülmesin diye gösterecek muhtemelen azıcık baskın olsam göremez aslında ama ne yapacağıma karar veremedim :/ A

Butun görümcelermi böyle Allah'ım benimde sözde teyzemin kızıydı dediklerinin aynısını bana yapıyodu ben konuşmak isterken o bana karşı bir iyi bı kötü oluyodu.. nyseki evlendi kurtuldum ama şimdide aynısını 5 tane gorumcesi ona yapıyor stem ediyor neden beni ezik olarak görüyorlar diye Allah bırakmaz tabyy şimdi aramız iyi ama bu huyu hiç değişmedi ben konuşmayana kadar ona gulmeyene kadar soğuk buzdolabı gibi

Allahtan kötülememişsiniz. Bu cümleyi 3 yaşında ki çocuğunuza mı kullandınız? Sizin görümcenizle eşiniz dışında bir bağınız yokken, çocuğunuzun kan bağı var. Ve asla değişmeyecek. Çocuğunuzun omzuna yüklediğiniz yükün farkında mısınız? Düşünsenize ondan çok büyük bir ilgi ve sevgi görse, yada bir sürpriziyle karşılaşsa çocuğunuzun iç dünyasında ki gel gitleri. Neden böyle haset, fesat düşünceleri öğrensin ki, toz pembe dünyasında, melek o daha. Çocuk sadece sizin değil, eşinizin de aynı zamanda. Görümcenizle frekansınız tutmadı diye eşinize kardeşi ile çocuğunu görüştürememe gibi bir yükü nasıl yüklersiniz? Görümcenize sorsak neler der sizin hakkınızda. O zaman direkt sizin kötü olduğunuza mı inanalım? Beğenmediğiniz görümceniz tarzında bir yetişkin olmasını istemiyorsanız, çocuğunuz fitlemeyi bırakın.

Çocuğum hisli, babaannesiyle konuşmak istemiyor diyen üyeye niye yükleniyorsunuz? Bazı çocukların duygusal gelişimi ileri oluyor ve 3 yaşındaki bir çocuk, aradaki gerginliği fark ederek taraf tutabiliyor, bu illa tembihlenerek oluşturulmuş bir durum olmayabilir. Hemen kadına yüklenmeyin. Ben de 3-4 yaşlarında her şeyin farkındaydım ve annemin "Ama o senin halan, babaannen kızım; böyle davranma" demesine daha çok sinirlenirdim. Çok iyi hatırlıyorum, annem, babam tarafına beni itmeye çalıştıkça -kötülük de yapılsa biz hep iyi olmalıyız- gibi bir mesajı aldığımı annemden. Ne kadar tehlikeye açık bir mesaj. Oysa ki hayat böyle bir şey değil. Size ve sevdiklerinize kötü davranan insanları -her ne kadar sülalenizden birileri de olsa- aile dışında tutmayı, tartıp ayırmayı öğrenmeli ve çocuk kendisini/ailesini koruma bilincini de geliştirmeli. Bir çocuğun, annesinin ağzına mçan babannesini fark edip uzak durması ve bu davranışın da açıklanarak gerektiğinde desteklenmesi gerekliyor bence. Fikrim marjinal gelebilir ama gayet yaşadığım, bu hisleri ayıklarken annem tarafından tekrar karıştırıldığım için bunu savunuyorum. Her çocuk pür sevgi ortamında büyüse keşke ama, sevgisizliği-huzursuzluğu hissettiğinde de salt yapıcı olmak adına oraya doğru itilmemeli.

Ya ben hic oyle sanmiyorum zaten uzagiz gizli gizli halasiyla konusucagini dusunmuyorum.. gercekten halasini tanisaniz bilseniz gorseniz bana siz bile dersiniz bu cocugu ondan uzak tutun diye..

Bende gorumceyim yengelerim var 2 tane daha yeni Allah bagislasin buyuk abimin kizi oldu 1 bucuk aylik hicde abi getir seviyim demedim dememde sevmeye gidiceksem de yengemi ararim.. bikere abimi aradim oda yengeni ara canim o daha iyi bilir dedi guzel usluple ve olmasi gerekende bu zaten..

ben bu gibi durumlarda pek de uzman ca yaklasmam kizimi sevmedimi he demekki benimle olan problemini kizima yansitiyo derim.. bosver sende bidaha gitmezsin yanina derim.

Gonderiyorum canim kisa sureli olacak sekilde hani oyle 1 saat falan, ama herkesin cocugu, herkesin evinin dinamigi farkli ya. Simdi sana diyemem ki neden oyle yapiyorsun diye. Sen cocugunu gondermiyorsun ama sebebi gorumcen veya kaynanan sana laf sokuyor seni sevmiyor diye degil, o senin evinin kurali diye gondermiyorsun.

Beynin kimde oldugu gayet ortada. Sizinle tartisilmiyor bile Ay bir de benim beynime laf etmis ya. Tovbe estagfur

zannetmiyorum yaaa herkes bukaadar kötü niyetli kötü düşünceli değildir. yani inşallah

Bizde gelinimizle çok sorunlar yaşadık. Ama bunları aşmak durumunda kaldık. Çünkü bir aileyiz. Bende bir görümceyim ve düşününce acaba siz ona bir şey yapmış olabilir misiniz? Diye sormadan edemiyorum. Valla bende gelinimize aşırı hayran değilim, aramızda bir mesafe var artık ama söz konusu yeğenimse akan suları durduruyorum. Asla bize yolla falan demem abime. Ben sizin yerinizde olsam alır karşıma konuşurum. Siz yollamasanız bu seferde eşinizle tartışacaksınız. Cicileydi

Bizim banlanicagimizi sanmiyorum had asan hakaret edenler ortada

Kin tutmak guzel birsey mi? 3 yasinda bir cocuk annesinin yasadiklarindan oturu kin tutmak zorunda mi? Daha 3 yasindayken bunu ogrenmek zorunda mi? Ustelik oz halasina.. Ne guzel bir modelsiniz bravo. Saka gibisiniz daha fazla birsey yazmayacagim size.

Cocuklarıma hic bir zaman sevgi ve deger görmedikleri tavırlara sabır göstermelerini dikte etmem. Her seye rağmen sevgi pıtırcığı gibi davranmanın acısıni cekmis biriyim çünkü. Ama bana karşı yanlış tavırlar takınanlara değil, kendisine karşı istemediği tavırlar takınana yapsin bunu. "Aferin" diyerek muhakeme yetenegi kazandırmış olmuyorum, tarafli yönlendirmis oluyorum. Annesi oldugum icin beni mükemmel bilmesin, doğru davranan olduğum icin benim yanımda olsun. Kişileri değil olayları değerlendirsin. Yetişkin oldugu zamanda adaleti bu şekilde bulacaktır. Hatta kendi hatalarını da bu sekilde görecektir.

Daha bebekken bakmaları için kv yada bakıcılara bırakabiliyoruz ama. Eş ailesine ziyaret olunca mı gönderilmemeli, anlayamadım da pardon.

Burada sizi fitleyen yorumları lütfen dikkate almayın. Hele hele küçücük çocuğunu halasına karşı dolduranları hiç. Eşiniz bence durumun farkında bile olsa arayı kızıştırmamak için görümceyi size sempatik göstermeye çalışıyor olabilir. Yanlış bir taktik uyguluyor. "Haklısın, yanlış yapıyor, senden küçük o, idare edelim" falan dese eminim sizin de içiniz soğur. Kızınızın tek gitmesini istemiyorsanız emrivaki yapın, siz de gidin. Ya da direkt kızı arayın, "Biz çıkaramayacağız, sen gelsene" deyin. Gerekirse tekrar açık açık konuşun. Bence yapıcı olun, bakın ne güzel bir aydayız. Hiçbir şey kaybetmezsiniz inanın. Siz birbiriniz için iki yabancısınız ama çocuğunuz görümce için candan, kandan biri. Büyüklük sizde kalsın.

Biz de abimgile ayni binada yasıyoruz, genelde abimi ararız indir de biraz sevelim deriz. Bizim gelin de mi böyle düşünüyor acaba?

Ah ah antep fıstığım abimin hatrina, yeğenimizin hatrina, neler dedi duymamazliktan geldik, neler yapti görmemezlikten geldik. Yine de inancın olsun hep olsun dedik ta ki abim kendisi yeter, ailemin hepsi mi kötü de hiç biriyle anlaşamıyorsun kendine çeki düzen ver diyene kadar. Çünkü abim de resmen kuklası gibi o ne dese gelip bize derdi, azarlardı Şimdilik iyiyiz şükürler olsun. Daha da iyi olacak inşallah:)

Yeğenini çok seviyorsa senide çağırır sana sorar parka çıkarıyım mı diye. Evde en çok anne ile beraber çocuklar. Hep babasına soruyorsa bende art niyet arardım. Evine çağırdığı zaman uyku saati geldi, şimdi banyo yaptı, bugün onu ben çıkartacağım, bir yere sözümüz var vs vs milyon tane bahaneyi babası ile iletirsin. Senle muhatap olmuyorsa sende olmazsın. Kafana da takma boşvermeye çalış.

Konu sahibinin derdi de arada kaynayıp gitmiş

Ne olabilirdi ki en fazla? Hislerinizde haklı olduğunuzu, karşı taraftan duyduğunuz şeylerin sadece sizi değil, anne-babanızı da rahatsız ettiğini ve bir adımınızı geri tutmanız gerektiğini çabuk anlar, sevmek kadar, sevmemenin ve uzaklaşmanın da doğal olduğunu düşünür, "Acaba ben mi yanlış anlıyorum?" ikilemini yaşamazdınız. Çocuklar fark edebiliyor, bakın siz hatırlamışsınız, ben de çok iyi hatırlıyorum o zamanın laflarını-tavırlarını. "Aferin" desteği, önceki yorumlarımda söylediğim gibi benim için uç bir yönlendirme ama takdir ediyorum ki yapay bir "Sevgi pıtırcığı sülalesiyiz" olayına girmemiş İmzaben. Çocuğu fark etmiş, kendini geri çekmiş; annesine kötü davranan birine karşı tavır alabildiği için de annesi aferin demiş. Ben aferin demezdim ama "Evet, durumlar böyle, sen nasıl davranmak istiyorsan öyle davran; herkesi sevmek zorunda değilsin, sevmediklerin de olabilir, bu çok normal" tarzı durumu açıklayıcı ve daha öğretici bir konumda durmayı tercih ederdim. Her ne kadar "Aferin" lafını desteklemesem de, haksız da bulmuyorum. Kadın da "Şunu şunu söyle, şöyle dinle" dememiş zaten, yorumda böyle bir şey okumadım. Kendisine kötü davranan biri karşısında çocuğunu takdir etmeyi tercih etmiş. Gayet insani. Çocukları olayların akışına ters yönlendirip, sürekli tatsızlıkların üzerini kapatmak, karşı tarafa "O sizin halanız" diye zoraki itmeye çalışmak, hislerini diline döküp söylediklerine-söyleyeceklerine "Aa bu söylenmez, ayıp" diyerek ket vurmak bence çocuğun psikolojisi açısından daha sıkıntılı bir şey. Çok rahat bir şekilde "Bize kötü davranıyorlar ama biz hep iyi olmalıyız" "Demek ki doğruyu söylüyorlar, annem babam da bir şey demiyor, annem-babam halamın anlattığı gibi insanlar mı acaba?" sorgu ve mesajlarını alabilir öbür türlü de. Ben açıklıktan yanayım çocuğa karşı; sevgi kadar nefretin de insani ve doğal olduğunu tecrübe edebilsinler. Edebilsinler ki, bu duygularla nasıl baş edilebileceğini de gelişip öğrensinler. Suni sevgi, sessiz kalarak yok sayma, üzerini örtme ortamındansa, üzerine konuşulmuş, yüzleşilmiş ve baş edilebilmiş bir nefret duygusunu tercih ederim.

Halasiyla konusmasini istemiyorum.. babaannesi kizimin halasiyla konusurken telefonda konusmak istemis kizimla halasi.. kizimda konusmak istememis bende bunu duyunca aferim kizim dedim konusmasini istemiyorum cunku.

Mune abla konuyu kapatirmisin gercekten kavgaya ilerliyo konu kimse ne dediginiz bilmez durumda banlancaksam da banla beni ama daha fazla sinirlenmek istemiyorum

Bana da ilginc geldi, neden cocugu gorusturmesin yani. Ustelik kendisinin bile bir sorunu yok gorumceyle. Ufak tefek laf sokmalar bilmemne yuzunden insan ilisigini kesmiyor, cocugunki neden kesilsin?

50 kere beğenilse 50 kere beğenirdim

Görümceniz sizi sevmiyor olabilir ama yegenini eviyor demek ki. Ben farklı şehirde yaşayan kayınvalidemi kızım ne zaman isterse arıyorum hatta soruyorum bugün de konuşmak ister misin diye çünkü sık görmüyor ama telefonla da olsa konuşsun aralarında bir bağ olsun istiyorum, kayınvalidemi de çok sevmem her aradığımda bende konuşmuş oluyorum.. Çocuklar bize ait değil sadece, halası, babaannesi, dedesi onlarla olan ilişkileri de önemli. Ayrıca sizinle ciddi saygısızlık boyutunda bir sorunu da yokmuş, halasına gitmesinde hic problem yok bence.

Pek yapmadığım bir şeyi yapıp örneklendirmek için yazılarınızı alıntıladım, şimdi kendinizi benim yerime koyun ve objektif olun, ilk 2 alıntıda boldladığım yazıların birbirinden farkı var mı? Birine uyarı verilse diğerine de uyarı verilmesi gerekmez mi? Biriniz kendi yazdığını normal karşılıyor, aynı şekilde karşılık gördüğü yazıyı hakaret kabul ediyor, seviye yok diyorsunuz ama kimse iğneyi kendine batırmıyor, yeri geliyor polemiğe giriyorsunuz ben başlatmadım ki diyorsunuz, herkes üslubuna dikkat edip polemiğe de girmiyorsa, herkes yazdıklarını hakaret olarak kabul etmiyorsa, tartışmayı başlatan veya devam ettiren taraf değilse topiklerdeki bunca kavga kıyameti kim çıkarıyor? Kadınlığınıza, anneliğinize laf söyletmeyin, kimsenin de laf söylemesine izin vermeyin ama insanlar incittiler diye de incitmek için aynı dilde cevap vermeyin, sonra forumda seviye kalmadı diyorsunuz/diyoruz, seviyeyi biz kullanıcılar belirleriz, yazım dilimiz belirler. Forum kuralları sizi sadece uyarıp banlar ama önemli olan insanın kendine ait kuralları ve otokontrolü olmasıdır.

Nasil becerdi D damdan

yanlış anlamayın ama böyle bir zamanda 2 yaşında bir çocuğu sizin olmadığınız bir yere nasıl gönderiyorsunuz? ben kedimi bile eşimden başkasına güvenip emanet edemiyorum. annelik hakkınızı kullanın ve benim olmadığım yerde çocuğumun işi olamaz diyerek göndermeyin bence.

Sizden elbet zarar gelmez ama belli bir yastan Sonra mesela 2.5 yas bunun icin ideal ozel bolgesini sadece annesi gorebilir. Bunu uzmanlar neden vurguluyor cocugun mahremiyet algisi icin.. cocuk sizin yaninizda anneanne babaanne dede hala teyze yaninda çıplak halde bulunursa ondaki mahremiyet duygusunu etkiler diye.. annesi de onun kendi ihtiyacıni kendisi karsilayamayacagi icin yapar bunu.

Birde cocugun nekadar duskun olursa olsun inan bana onlar cok hisliler.. ben kizimi karsima alip asla kotulemiyorum ona karsi ama duyuyorum kayinvalidem telefonla konusturmak istemis onunla kizim konusmicam istemiyorum demis bikac kez terslemis onu Sonra ben bigun kizima sadece dedim ki aferim kizim babaannen halanla seni konusturmak istemis sen konusmamissin halanla aferim sana hep boyle ol konusma onunla dedim.. evet anne o seni cok uzuyo dedi ben sok oldum acaba nasi biliyo dedim kendi annemle konusurkende genelde onun yaninda da hic konusmam anneme soyledim cocuklar cok hisliler dedi annem.. simdi daha kucuk birazdaha buyusun gun gelir kizin halasini tersler icine su serper ☺ Benim kizim suan 3 yasinda bazen oyle sozler soluyoki resmen benim ic sesim benim soyleyemedikleri disa vuruyor ☺

Bende onu sorguluyorum zaten, beni çağırmaması sadece durumu açıklamak icin önemli bir Detay. Ne yapmaya calistigini aciga vuran detay. O yüzden söyleme geregi duydum. Merakli oldugumdan degil. Iste sizin dediginiz gibi yaptigim anda sorun cikaran problemli insan ben olacagim. Benim aklimdan bile gecmedi, ne fark eder ha sana yazmisim ha abime. Ben seni düsündügüm icin evde işlerini gör rahat et diye düsündüm diyecek. Cevaplarini bile bile aramak ne ise yarayacak? esergry Nirvana Anneler

Ben kendim adima arkadastan ozur diliyorum ablacim ama ayni seyi ondan da beklerim.. cunku bana allahim lutfen artik herkes anne olmasin diyerek.. benim anneligime hakaret etti..

Göndermeyin, çocuğu sevecek olan, önce çocuğun anasına asgari saygı duymayı, aradaki çocuğun hatırına iletişimini minimumda bile olsa sağlıklı tutmayı bilsin. Bu işler karşılıklı, sizden yana açık kapı ve alttan alma olduğu halde hala daha tepenize çıkan biri, çocuğunuzun hayatında olmasa da olur. Beni tınlamayan, benle uğraşan kişinin çocuğumla da işi olamaz. Kim garanti edecek halasının çocuğu anneye karşı abuk subuk şeylerle doldurmayacağı, saçma şeyler öğretmeye-tembihlemeye kalkıp huyunu bozmayacağını ya da iki cimcirip ufacık çocuktan hırsını almayacağını? Kim emin olabilir? Yerinizde olsam asla yalnız yollamam çocuğumu böyle birinin yanına. Hala olması bir şeyi değiştirmez, ne halalar görüyoruz-okuyoruz haberlerde.

Görümce fena sende çok sessiz. Çocuğunu yollama eşin baskı yaparsa 'çok istiyorsa gelsin evimde sevsin göndermiyorum ben eşşek başı değilim'de. O sana şakayla karışık laf sokuyorsa sende aynı şekilde karşılık ver. Toplu ortamda görmezden gel. Ama bir şey belli etme mesafeni hep koru. Eşine de yaptıklarını tek tek say zamanla anlar. Sen sustukça tepene çıkıyor. Yokuspokus

sizin görümcenin ağzı iyi laf yapıyor sanırım, sende sesszi sakin kibar bir bayansın yazılarından anladığım kadarıyla... şimdiye kadar edindiğim tecrübeye dayanarak, öncelikle asla eşinle bu durumu çözmeye çalışma, boşa kürek çekmek olur. gideceğin 2 yol var, ya kaleye almayıp, onun karekteri bu, yapcak bişi yok deyip, görümceyi olduğu gibi kabullenmek... yada kendi silahıyla onu vurmaktır... o seni ne şekilde kızdırıyorsa, aynısını ona yapmaktır... örneğin şakayla lafmı çarpıyor, sende aynısını yapcaksın... yada onun çarptığı lafı, sen dillendireceksin şakaya getirip... örneğin çocuğuna dönerek, aaa bak gördünmü hala bize laf çaprtı şimdi deyip, kahkahayı atacaksın... yada aynı şeyi, kalabalık ortamdada yapabilirsin, kendi kendine konuşarak... yada görümcelikle ilgili, deyimler, atasözlerini ortamda kullanabilirsin, şakayla karışık tabiki:) 2. durum kişiliğinize uygun değilse, sizi yorabilir... karşıdaki insan değer verirseniz, çarptığı laflar, yada yaptığı hareketler sizi üzer... ama onu değersiz bir varlık olarak görürseniz, en acı kelimeyide söylese üzülmessiniz... örneğin onu koltuk olarak görün, bir şey dediğinde, aaa koltuk konuştu gibi düşünün:)

Çok farklı bir şey söylemiyorum, diğer mesajlarımda da var "Aferin"i desteklemiyorum/benim için çok uç ama başkası adına açıklama yapıp, imaj düzeltilmesine de karşıyım. "Halan seni çok seviyor" açıklaması yapmam mesela böyle bir durumda çocuğuma, o sevgiyi çocuk nasıl hissedip yorumluyorsa, nasıl görüyorsa öyledir. Halası düşünsün kendisini yeğenine nasıl sevdireceğini, nasıl davranması gerektiğini. Aslında iki farklı alt başlığı var konunun, birbirine karıştırılmaması gereken; İlki çocuğun ne hissedip nasıl tavır takındığı ve bunu yapıcı olmak adına yönlendirmemek gerektiği. Bunu diğer mesajlarımda açıklayarak fikrimi belirttim. Diğeri, çocuğun annesinin hiçe sayılarak çocuk ile bağ kurulmaya çalışılması ki bu durumda anne çocuğu görüştürmek istemese de haklı bence. Şöyle ki; ben beni sevmeyen, bana kötü davranan birinin, yavruma nasıl davranacağını bilemem. Hala olması durumu değiştirmiyor, niyetinin ne olabileceğini garanti etmiyor. Bu forumda olsun, haberlerde olsun örneklerini okudum; anneyi incitmek için yavrusunu kullanan birisi olmayacağını bilemezsiniz. Bunu ancak, olayların içinde olup yaşayan kişi hisseder ve karar verir. Ben, bana kötü davranan birinin yanına çocuğumu yollamam, güvenmem. Bu da benim için böyle. Çocuk hala-yeğen bağı geliştirecek diye, emin olmadığım, huzursuzluk yaşadığım yerin ortasına çocuğumu salmam.

Elbette sıkıntı yapmam öyle olsa. Problemde eşimin niyetini görmemesi zaten. Anlatıyorum, yok o öyle yapmaz senin elin rahatlasın diye yapıyordur diyor. ozaman benimle neden hiç irtibata geçmiyor diyorum, sen kızı hiç götürmediğindendir deyince benim kan beynime sıçrıyor artık. Haftasonu sen evde temizliğini bitir ben kızı halasına götüreyim diye tutturuyor.

Aynisindan bir tane bende de var. Hatta biz daha kotulerini yaşadık. Şimdi bayramda kv evine gideceğiz. Ve orada ilk defa oğlumu gorecek. Bakalım ne yapacak. Ben dokunmasini bile istemiyorum ama yaşayıp göreceğiz. Simdiden bende onun stresini yasiyorum

Dediğim gibi, aferin demek benim için uç bir durum. Ama nasıl hissedip böyle davrandığını sorarak "Sen nasıl istiyorsan yavrum" deyip çekilmek daha sağlıklı gibi duruyor. Ben, çocuğun gözünde sürekli milletin imajının düzeltilmesine, sürekli bir şeylerin örtülerek yok sayılmasına karşıyım. Neyse o. Çocuk bazı şeyleri fark ederek kendini geri çekiyorsa, yapıcı olmak adına çocuğu zorla o tarafa itmeyi doğru bulmuyorum. Herkes, çocuğun gözünde nasıl görüneceğini hesap edip öyle davranmayı bilsin, bilmeyen de çocuk tarafından dışarıda tutulur, ayıklanır bu kadar basit. Siz yine "Aferin" şeklinde desteklemeyin, "İstemiyorsan, konuşmak zorunda değilsin" deyin. Kişiselleştirmeyin perçinlemeyin, olayların akışına göre kendisi serbest adımlayıp görsün bence İmzaben. Siz sadece hislerini sorup "Evet bu olabilir, bunlar normal, büyüklerin dünyası böyle olabiliyor" vb. öğretici kısımda yer alın, naçizane.

Ben bu tarz kisileri pek de kaule almiyorum zaten kuzucum.. belliki basina gelmemis yasamamis.. ha insallah da gelmez basina benim yasadiklarimi yasamaz..

Babaanneyi kotulemek mi ben oyle bisey yazmadim.. babaannesiyle yatip kalkan buyuyen bi kizim var benim.. Yokuspokus

Sizi neden çağırmadığını sorgulamak yerine annesi olarak sizden neden müsade istenmediğini sorgulamanız gerekir. Ben olsam görümce kızımı eşimden istediği zaman o görümceyi arar çocuğun annesi benim bundan sonra benden müsade istemeni rica ediyorum derim sen bostan korkuluğu musun ne demek istiyor yani Önceki

Bir daha böyle bir talep geldiğinde eşinize uyku saati, yemek saati gibi bir gerekce sunup yollamayin. Daha sonrasi için de once sizden onay almasını söyleyin eşinize. Kardeşine bir annesine sorayım desin. Siz bilirsiniz çocuğunuz gidebilir mi o an. Kendimden örnek verirsem, ben kızımı tek yollamam kolay kolay. Çok güvenmem ve yaķın olmam lazım. Onun çocuğumun halası olması yetmez, benimle de bir sevgi, güven bağı olması lazım. Ben öyle hala hakkı yok babane annane hakkı falan inanmıyorum, yok öyle bir sey. Çocuktan iki kişi meshuldur; anne baba. Bizim üzerinde karar verme hakkımız da o yetişkin olana kadar, kendi sağlıklı karar veremeyeceği içindir. Yeğenini seven anasına da saygi duysun.

Evliliğin ilk yıllarında oluyor bu tarz mevzular. Ama zaman geciyor insanlar duruluyor, birbirlerini daha iyi tanımaya baslıyorlar, hatalarını fark ediyorlar ve kabul ediyorlar. Aile olmanin değerini farkediyorlar. Sizde de böyle olacağını düsünüyorum. Hatasını anlaması icin mesafe koyulabilir ama rest cekip yok saymak cok uç nokta bence. Problem bir daha görüsmemeyi gerektirecek ufak zıtlasmalar degilse tabi. Büyüklerin deyimiyle hele bir ele karışsın, anneligi tatsın yengesi olarak siz bile kıymete bineceksiniz. Genelde böyle olur.

Ayni durum bendede var.. benden 10 yas kucuk o da.. senin kine nazaran esim bu durumun farkinda ve benim arkamda oldugu icin o evlenip gitsede buraya geldiginde kizimi gormek istediginde asla gostermiyorum.. ben kendisini sildim hayatimdan bizimde aramizda oyle hic sozlu kavga vs. olmadi ama kendisi mesafe koymaya calisti geldigi zamanlar hosgeldin diyecekken ben yuzume bile bakmayip yokmusum gibi davranmalari ve niceleri oldu bunun gibi.. bende aynisini ona yapinca kiyameti kopardi hanimefendi niye bakmiyomusum yuzune vs. diye kendisi yapinca sorun yok ben yapinca sorun oldu tabi.. ve bunu duzeltmek icin en ufak bi caba bile sarfetmedi.. bende tamamen kopardim bagimi.. cocugu oldu gormeye bile gitmedim o derece kayinvalidemlere getirdi cocugunu esime dedim git gor yegenini sonra karisi izin vermedi diye laf cikarir dedim.. ne gorucem ya banane sana deger vermeyene ben hic vermem dedi.. en son geldiginde de kizimi cok ozlemiste gormek istemis kayinvalidem aradi getir dedi asla dedim.. o once kadir kiymet bilmeyi ogrensin.. benimle isi olmayanin kizimlada isi olmasin dedim ve 1 seneden fazladir konusmuyorum kendisiyle kizimida gostermiyorumm..

Çocukken yazları anne tarafımıza kalmaya giderdik ablamla. Bir araya geldikleri an muhabbet ederken babamın dedikodusunu yaparlardı. Sözde bize çaktırmayacaklar ya.. Sonra bunu gülüşmeler takip ederdi. Babam da kendi halinde, sessiz, işinde gücünde, evini barkını tek başına çalışarak almış, 6 çocuk okutan o döneme göre ideal biri. Resmen hasetliği, kıskançlığı hissederdik. Meyve veren ağaç taşlanır hesabı. Biz 7-8 yaş civarındaydık ve bunu anlayabiliyorduk. Biz çocuk aklımızla annem duysa çok üzülür, kızar derdik de bunu koca koca insanlar bilemezdi. Ama kalkıp da sırf böyle konuşuyorlar diye tepkisel bir şey yapmadık. Zira babam bizi doldurmadı. Bir şey öğretmedi. İşi olmazdı zaten. "Aferin onları iyi dinleyin bakalım beni konuşuyorlar mı" diye tembihlemedi. Biz anladık.. Ve iki aileyi ayrı tuttuk. Onlar anneanne, dede, teyze olarak kaldı. Herkes görüşmeye devam etti. Eğer ailemizden biri bize 3 yaşımızdan bu yana "doldur boşalt" yapsaydı psikolojimizi düşünebiliyor musun?

Eşiniz kızınızı kardeşinin yanına goturdugune göre o da yanında vakit geciriyordur sanırım. Bu ne sıklıkla oluyor? Yani haftada bir -iki gibi kesin bir sayı var mı yoksa ayda bir gibi bazen mi oluyor? Ne kadar süre kalıyor çocuk orada? Kayınvalide var mı? O da orada mi oluyor?

Bence izin verme. Abimin çocuğu, karısı da kimmiş diye düşünen tiplerden. Eşine göndermiyorum deme. Ben çıkacaktım kızımla de. Parka gideceğiz de. Kek yapacağız kızımla sonra gider de. Birşeyler uydur işte

Aynen öyle. Ben akrabalık bağlarına önem veririm ama çokta dramatize etmemek lazım. Annem gençken eltisi yüzünden tokat yemiş. Ben tesadüfen duymuştum hatırlıyorum. Yıllar geçti üstünden ama hala unutamadım. Çocuklar farkeder ve unutmaz. Kan bağımız olan herkesi sevmek zorunda değiliz.

Beni sevmiyorsa, istenmiyorsam kendim gitmek istemem ki zaten. Eşimi gönderirim ben işime bakarım, işim yoksa da arkadaşlarımla çıkarım. Sevmediğiniz ailesi ile eşiniz sizi görüşmek zorunda bırakmıyor, bu bile çok iyi bir şey farkında mısınız? Onları gönderir kendim arkadaşımla bir cafeye yada sinemaya gider keyfime bakarım. Ehm kafamı dinlerim hem en güzel mesaj olur. Siz sorun yokmuş gibi nötr davranın, bırakın onlar düşsün üstünüze. Bakın bende benzer şeyleri yaşadım, çok büyük haksızlıklara uğradığım zamanlar oldu. O yüzden yazıyorum zaten. Ama içimde büyüttüğüm, tavırlarıma yansıyan o kin inanın bana zararmış. Takmamak ve umursamamanın hafifliği hiç bir sözde, tavırda yokmuş. Bakın hala sevmem, hala frekanslarım uyuşmaz, saygı çerçevesinde mecburi görüşmelerimiz olur. Ama ne eşime ne çocuğuma gram belli etmem. Zaten yakınlık derecemizden anlaşılır birbirimize hislerimiz. Konuşup neden eşimin gözünde ailesine karşı fitleyen konumuna düşeyim ki. Beni sevmiyor diye neden çocuğumu hala, babaanne sevgisinden, ilgisinden mahrum bırakayım ki. Arkadaşlarında görüp özenebilirde belki. Neden bu duyguları yaşatayım. Bırakın her ortamda sevilsin, şımartılsın. Fitne fesat düşüncelerle büyüyüp, yetişkinliğinde en büyük zararı kendine vereceğine, sevgi arsızı olsun kabulüm.

Kimi kime sorsak kötüler elbet ama kimsenin ne yasadigini bilmeden konusmamak lazim. Çocuk ewet çocuklarimiz yarinin buyukleri ve onlarda anne ve babalarina yapilanlari biliyorlar we görüyolar. Cok iyi yapyolar hatta konusmuyosam ben biriyle benim cocugumda ha kucuk ha buyuk konusmayacak zaten cekmese bunlari demez demi bunu da bi dusunmek lazim bilmeden etmeden yorum yapmamak lazim.

Uzun lafın kısası Görümce gormiyim ömrümce

Bilmiyorsunuz ki, tahmin ediyorsunuz sadece. Çocuk fark etmiş, tavır geliştirmiş ve ardından anne tarafından salık verilmiş, desteklenmiş; kadının tam olarak yazdığı bu. Siz buna inanmamayı seçmişsiniz, ben inanmayı tercih ediyorum çünkü yaşadım. Annem asla yanımda babam tarafına tek kelime kötü konuşmuş insan değil ama karşı tarafın yüzünden, ses tonundan, kelimeleri seçmesinden 3-4 yaşındayken o havayı aldım ve tavır geliştirdim, annemin de ruh halini yüzünden okurdum onlara her diyaloğunda. Annem ise, konudaki hanımın aksine bana nasihat çekip aile olduğumuzu, onların babaannem ve halam olduklarını, o şekilde davranmamam gerektiğini vb. söyleyip beni babam tarafına itmeye çalıştı, koparmamak için çok uğraştı. Ben buna daha çok sinir oldum mesela, çünkü farkındaydım etrafımda oluşturulmaya çalışılan suni sevgi çemberinin. Keşke annem de beni salık verseydi "Hmm demek böyle düşünüyorsun, ne hissediyorsun? İstemiyorsan görüşme kızım" diyebilseydi. "Aferin" demek belki biraz uç, ama zoraki itmemesini takdir ettim, başkalarının, çocuğun gözündeki imajını zoraki düzeltmeye çalışmak sadece çocuğa kafa karışıklığı oluyor. Bu olayın tam da üyenin anlattığı şekilde yaşanmış olma ihtimali gayet kuvvetli. Bazı çocuklar davranıştan duruştan alır, annenin doldurmasına gerek yok, yüzünün düşüşünden fark eder.

Ben de kesinlikle öyle düşünüyorum. Bunu böylece eşinize söyleyebilirsiniz. "En azından beni anladığını bilsem çok daha rahat edeceğim" gibi olabildiğince şeffaf bir şekilde ifade etmeye çalışın bence kendinizi. İnşallah en kısa zamanda bu sıkıntılarınız geride kalır.

2 yaşındaki çocuğu gönderiyor musunuz D damdan

Asla kızımı göstermem o görümceye

Anam bende hala olucam insAllah Gelinimiz de der mi acaba böyle Cicileydi

Nasıl bir ülkede yaşadığımızın farkında mısınız? Öz dedeler, öz babalar bile tecavüz ediyorlar. Niye ısrarla tek başına çağırıyor bebeği? Halanın niyeti iyi diyelim o sırada eve gelen başkasının zarar vermeyeceği ne malum? Niye annesi varken çocuğu halaya emanet etsinler? Neden halası görsün bedenini? Ki bazen anneler değiştiriyor ama salonun ortasında... Çok yanlış geliyor bana. Herkes çocuğuna sahip çıksın.

Nediyim ki size neyse okuyun..

Eşinin burda kızınızı alıp götürmesinden ziyade eşimi ara müsaitmi demesi gerekir Eger görümce seni arayıp kızı getirin sende rahat edersin dese zaten sıkıntı yapmazsın ama bu sekilde eşinde seni ezdiriyor

Ben peki sizimi alintiladim da bana oncesinde karsilik verdiniz? Kaldiki o kisiye benden bahsediyosunuz tabiki alintilayip cevabimi vericem.. Cicileydi

P pistachio_27 Çok doğru. Eşinizle konuşun. Bundan sonra abisini aradığında, annesini ara ben bilmiyorum desin... Muhattabı siz olun. ve bence de konuşmayın size olan davranışları ile ilgili onunla. Daha çok paye vermiş olursunuz gereksiz yere. Siz de mesafeli davranın madem öyle. Eşiniz dahil kimseye de haklılığınızı ispatlamak zorunda değilsiniz. Siz sürekli birilerini ikna etmeye çalışıyorsunuz gördüğüm kadarıyla. Bu ilişkide haklı ve iyi niyetli olduğunuzu ispatlamaya, görümcenizin garip davrandığını ispatlamaya... Neden? Rahat olun. Bırakın ikna çabasını. Güvenin kendinize. Size soğuk davranana siz de soğuk davranın. Kusura bakmasın ama, görümceniz kendini parçalasa da, onuncu kattan da atsa, bileklerinizi de kesse: o çocuk sizin... Annesi sizsiniz. Tabi ki en çok sizi sevecek ve size değer verecek. Şimdi küçük, büyüdükçe en yakın arkadaşınız olacak o sizin. Ne olursa olsun. Anne-çocuk bağı mucizevidir. Size bağlanacak o her daim, bunu hiç dert etmeyin...

Çocuk fark edince, ister istemez tavrını takınıyor ki bence sağlıklı olan bu Limonsuz. Ailesine-sevdiklerine kötü davranan birine -kim olursa olsun- tepkili olması normal olan, bunun örtülerek sıfatlara indirgenip "Ama o hala, ama o dayı, ama o teyze, amca" denilmesi çocuğa kafa karışıklığı ve hislerini yok saymadan başka bir şey değil. Burada da okuyoruz görüyoruz; "Niye sesini çıkarmıyorsun? Neden hakkını savunmuyorsun?" diyoruz ya bazı kadınlara, bunun altı buna benzer şeylerle dolu "Ama o baba, ama o amca, ama o eşim"... Sadece hala olduğu için çocuğun gözünde doğru bir yere oturtulamaz o insan, o doğru düzgün yeri, halalığın hakkını verip kendisi kazanmalı ; çocuğa, çocuğun anne-babasına karşı davranışlarıyla. Yoksa sen doğur, otomatikman hala sıfatı gelsin karşı tarafa, sana bk gibi davransın, çocuk da bunu görsün ama "Halam" diye kucağına atlasın. Yok ya. Çocukların da hisleri doğrultusunda kendi kararları var. Hiçe sayılmamalı.

Aksine agzi cok laf yapmaz, az ve öz konusur amma ne söyleyecegini cok iyi bilir. Cok konusmasina gerek kalmaz zaten. Bir kac cümleyle bitirir isi. Hicte haksiz ciktigini görmedim. Böylesi cok konusandan coook daha etkili, bunu anladim. Bende ne yazikki jeton cok gec düser. Önce güler gecerim. Sonradan kafama tak eder. Ben bunun cevabini neden vermedim diye kendi kendimi yer bitiririm. Ah keske hazir cevap olsaydim.

Aslinda siz simdi sorun cikaran taraf gibisiniz en iyisi hic bisey demeden cocugu hazirlarken kendinizde hazirlanin cocugunuzla gidin. bu devirde kimseye guven yok malesef sizde gidin.

Sizin doldurma anlayisinizla benim ki cok farkli.. aferim kizim demeyi doldurmak sayiyosaniz zaten bence benim dusuncem iyi yapmisim ozaman.. demekki sizin doldurma sekliniz aynen su: kizim babanin tarafi kotu kaka ee pis sevme onlari.. sizin anlayiniz bu.. benim anlayisim ise aferim kizim demek evet haklisiniz ben kizimi cok kotu dolduruyorum

yollamazdım ben olsam çok uyanık gördüm görümceyi

İste bende onu diyorum kayin validem halasi ozlemis gormek istedi dediginde once kadir kiymet bilmeyi ogrensin dedigimde tamda demek istedigim anlatmak istedigim bu.. halaligin hakkini verip kazanmali.. halasi benimle arasi bozuk olunca kizim hala diye yanina gittiginde yuzune bakmiyo sonrasinda kizim iki gozu iki cesme halam beni sevmedi diye agliyo ben ogun kizimin ne sucu varki ona boyle davraniyo diye icten ice cok uzuldum bende kizimi alip gitmistim ogun arkamdan kayinpederim yanlis yaptin diye kizina soylenmis.. sonrasinda sadece kizimla telefonda konusmak istemis kizimda konusmak istememis bu durumda bende aferim kizim hep boyle ol dedim.. ve ben yanlis yaptigimi dusunmuyorum asla..

Benim cocugum duydu demiyor da. O cocuga üzüldüm. Sevgi ne oldugunu tam bilmeden, nefreti ögreniyor. Babannesinden sevgi gördügündede ne yapacagini sasirir. Bu yasta bir cocuga annesi ve babaannesi arasinda secim yapmasina zorluyor. Yazik ya.

Siz öyle düşünüyorsunuz kendi yaşadıklarınızı varsayarak. Ben o yazıdan sizin yazdıklarınızı çıkaramadım

Haklisiniz kesinlikle

Size temel farkı söyle anlatmaya çalışıyım: mesela çocuk ortada bir sorun olduğunu fark etti. Ve annesine sordu veya tavır gösterdi. Annenin çocuğuna "senin duygun yalnis. Ah ah. Cok ayip o senin halan" demek yerine "Evet büyükler bazen anlasamayabilirler. Bunun ama sana karşı olan hisleri ile bir alakası yok. Halan seni cok seviyor" demeyi tercih edebilir. Siz ama dönüp "Aferim sen konuşma" deseniz ona o kapıyı kapatıyorsunuz çünkü cocuk hem tavır alır, hem sonra olur ya bir yakınlığı olsa anneye ihanet etmiş gibi hisseder. Insan da bunu hep aile iliskilerde unutuyor: yarın ölsek çocuklarımız bu beğenmedigimiz insanların elinede kalabilir. Örneklerini gördük. Kendi ailemden bir örnek veriyim: ablam ve eniştem kavga ettiler. Bir süredir mesafeli duruyorlar. Ama eniştem çocuğunu bu yüzden esirgemez. Oda diyebilirdi "yok görüsemez" diye ama ablam yegenlerine cok düşkündür, onu biliyor. Aralarındaki mesele ilerde belki çözülür yada çözülmez belli değil, ama böyle çocuk halasından olmadı

Allah aşkina balim ben neyin ne oldugunu bilen biriyim senin hakkinda herkes oyle bol keseden laf salliyoki nede olsa laf parayla deil ya. Herkes mukemmel anne herkes mukemmel seyler yasiyo demi zaten. Bi islerine gelmeyen yorum gordumu hurrraaa taşliyolar kimse kimsenin ne yasadigini bilmeden bi kelimeye bakarak ne dalga gecebilir ne ön yargiyla yaklasabilir herkes konusurken haddini aşmiycak heleki annelige bir laf soylendimi ben sinirlerime hakim olamiyorum...

Abisini senden kıskanıyor senide gıcık etmeye çalışyo tavrını bi şekilde belli ettiysen anlamıştır yaptıklarına sinir olduğunu inadına yapar

aynen katiliyorum canim. ama bak celiskiler beni gulduruyo ya sen kime laf attinda sana yuklendi herkes laf atmadan yorum yapilmiyomus burda

Katılıyorum yeterince dikkatli olmuyorlar çocuğun ne yapıp ne yapamayacağını kestiremiyorlar. Ben anneme bile hastaneye filan gidecek olsam uyutup bırakıyorum. Kadın ya çocuk bakmayı unutmuş ya da biz farklıymışız oturduğumuz yerden kalkmazmısız. Geçen 10 dk duşa girdim kızım evde çekirdek bulmuş kabuğuyla ağzına atmış çok sonra farkedip zor çıkarmışlar. Çok dikkat etmek gerekiyor ve yeni çocuk büyütmemiş insanlar bunun farkında değiller. Çocuğu uyandır sevelim ne olacak bir daha uyur demeleri beni benden alıyor. Babasından başkasına güvenemiyorum ben, değil ki görümceme yollayacağım sevsin diye. Bir zahmet kuyruğunu kıstırıp gelecek tıpış tıpış sevmek istiyorsa

Kim ne hakediyosa ona o sekilde yaklasirim ben..

Galiba ben kendimi yanliş ifade ettim. Ben kendim kopuk bir ailede büyüdüm ve annemi sevmedikleri icin baba tarafim beni ve kardeslerimi de hic sevmediler. Cocugum icin isteyecegim en son sey, ayni seyi yasamasi olur. Bu yüzden bukadar canimi sıkıyor zaten bu iş. Bana ne görüsmesin halasiyla desem benim acimdan zaten sorun yok. Ancak halasinin kizimla bag kurma seklini kendime saygisizlik olarak hissediyorum. Yapilan her Saygisizligada göz mu yumalim? Yigeninizi seviyorsaniz Annesinede asgari bir Saygisizlik göstermek beklentisi cokmu geliyor

Ziyarete bırakmayan insan, küçücük bebeği baksınlar diye de bırakmıyordur. Çifte standart olacağını sanmıyorum. Mesela ben, görmek isteyen evinde gelir görür.

Dogru bir noktaya değinmişsiniz. Burdan şunu anlamalıyız aslıda, ne olumlu ne olumsuz çocuklara boyle dayatmalar yapmamalız. İster anane ister babane olsun, çocuk sevmek ilgi göstermek zorunda değil. Dediğiniz gibi bir olumsuzluğun farkindaysa hele. Ama afferin konuşma halanla demek de aynı sekilde bir zorlama. Halanın cidden çocuga bir zararı yoksa cocugu bu sözlere maruz birakmak doğru değil. Anne hala arasi kötüyse ileride zaten ister istemez ayni ortamda nadir bulunacaklar, öyle çok çok yakin bir ilişki olmayacak. L

Evet orası öyle ama o çocuklari leylekler getirmedi değil mi? Bir anne karnında 9 ay taşıdı ne sıkıntılar cekti 8 aydır yatıyorum evde eşimden başka bakacak kimsem YÖK Ne kv ne görümce bir kere nasılsın var mi ihtiyacın diye aramadılar Dr wc dışında kalkmayacaksın dedi Ve bebeğim tüp bebek 5 sene snr oldu Ben emeksiz sevgiye inanmıyorum Halasıdır babaannesidir çocuğumu doldurmam ama ben de eşek değilim Nasıl oğullarını arayıp Benin doğmayan bebeğimi çığlık atarak yapmacık yapmacık seviyorlarsa Ben de bir kere nasılsın diye sorulmayı hak etmişimdir Onlar da bize saygı duysun o halde

Sizi alıntılamadım ki arkadaşa bir anımı paylaştım. Size sabaha kadar da anlatsak anlamazsınız. O yüzden pek yormuyorum kendimi.. Aferim demek var, aferim demek var..

Önce o kocanın ümüğünü sıkardım! Benim olmadigim yerde 2 yasindaki cocugumun ne işi var. Ne münasebet! M Musluk

Bakıcınızın çocuğunu kriter belliyorsunuz ama babaannenin eşinizi büyütmüş olması kriter dışı. Ben şahsen bakıcı yerine bilinçli bir büyükanneyi tercih ederim. Çünkü çocuğuma sevgisi diğeri ile karşılaştırılamaz bile. Bir zorunluluk yada doktor için değilde bırakın sırf sevilmesi için bırakayım çocuğumu. Sevgiden zarar gelmez. Yanında ki insan babası ve onun ailesi. Ha varsa yanlış bulduğum, çocuğumu etkileyecek davranışları eşimi uyarırım o kadar. Bakın gerçekten sizinle inatlaşmak için yada haklılığımı kanıtlama çabası ile yazmıyorum. Karşılıklı muhabbet ediyormuşuz gibi okuyun lütfen. Aynı şey sizin aileniz yada kardeşiniz için olsa eşinizin bu tavrına izin verir misiniz? Çocuğunuz neden sizin kanınız ısınmadı diye, 1. derece akrabasının sevgisinden mahrum kalsın ki. Hayatın ne getireceğini biliyor muyuz? Belki tüm sevgi ve anlayışlı tavırlarınıza rağmen huysuz, önyargılı bir gelininiz yada damadınız olacak. Ve sırf frekanslarınız tutmadığı için gelin yada damat evladınıza torununuzu görmemeniz konusunda baskı yapacak. Torununuzu görmeniz için tek şartı her türlü tavrına rağmen kendisine ters gitmemeniz, itaat etmeniz olacak. Çocuğunuzda bu konuda hiç bir şey yapamayacak, müdaheleye kalkışsa kavga çıkacak. Neden çocuğuma ve torunuma bunu yaşatıyor demez miydiniz? Ne yapar ve ne hissederdiniz? Ben hala değilim, aynı zamanda kv baskısı ve müdahelesine fazlasıyla maruz kalmış biriyim. İnanın bazen şurada yazılanları okuyunca buda dert mi, dedirtecek şeyler yaşadım. Haa çifkefleşmeden, kavgaya mahal vermeden, eşimi çok fazla arada bırakmadan önlemlerimi aldım, orası ayrı konu. Ama sapla samanı karıştırmadım hiç. Çocuğuma hiç bir şekilde yansıttığımı hatırlamam, ona bu yükü yüklemeyecek kadar çok seviyorum çünkü. P

3 yasinda cocuga kin tutmayi ogretmissiniz resmen ve bunu da ne guzel gulerek anlatiyorsunuz.. aferin hep boyle ol konusma halanla falan ne demek ya. Iyiki kotulememissin cocuguna. Allahım artik herkes ebeveyn olmasin lutfen ya. Ehliyeti olsun artik anne babaligin.. Gelecegimiz, cocuklarimiz kavga, kin, nefretin oldugu ortamda buyuyorlar.. Yazik cocugunuza uzuldum.

2 yaşındaki çocuk çocuğu olmayan birine yalnız gönderilmemeli Eşin de olmuyor yanında anladığım kadarı ile Dikkat gerekir o yaş gurubunda ve çocuğu olmayan bunu zor takip ediyor Birgün biz de varken görümcem oğlumun üstüne bir tabak çorba döktü kazadır olur ama kendisi dedi orada olabileceği asla aklıma gelmedi diye Bir de mesela düzen şaşıyor Oğlum küçükken bizimle yürüyüşe gel derlerdi 4-5 yaşında çocuğu 2-3 saat getirmezlerdi yemeği vs onların aklına bile gelmezdi Ne olacak sonra yer vs derlerdi Ya da işte akşam olunca da sürekli çocuğa şunu yapalım bunu yapalım derlerdi Okul çağı geldi dersi ödevi var hayır desek de aklı sizin teklifte kalıyor vs dedim de yavaş yavaş bıraktılar

Ben asla göndermezdim öyle bir görümceye çocuğumu. P

Ben ilk sizin yazdığınız yorumu alıntıladım zaten. Siz benim Gangsta'ya yazdığımı üstünüze alınıp direk yazdınız. Fark var.. Alıntılamayın artık beni lütfen. Sağlıklı iletişim kurulamaz sizinle..

Dark cidden çocuk sensiz ve babasız bir yere gidiyor mu Ya ben kazık kadar oğlumu bile göndermiyorum Görümceme arada gidiyor ama evler karşılıklı zaten Örneğin okul gezisi ile İstanbul a gidecek ama tek başına gidip annemde kalamaz

Suda var ki biseyleri duzeltmek hic birzMan tek tarafli olmuyor.. sen cabaliyorsan biseyler duzelsin diye baska bi sorundada karsi tarafin caba gostermesini bekliyosun biseyler.. duzeltmeye hep benmi caba gostericem diyosun.. her konuda boyle degil mi? Evlilik bile tek tarafli yurumuyor hepkarsilikli anlayisla yuruyor.. Senin durumunla benim durumun hemen hemen ayni ikimizde cabalamisiz konusmusuz zManinda biseyler duzelmis mi? Hayir duzelmemis.. Ben kendisiyle konusmuyorum sildim hayatimdan daha fazla beni yipratmasinada izin vermiycem artik bu konuda ailem kayinvalidem kayinpederim esim arkamda burddakilerin destegine ihtiyacim yok.. Kizim konusmak istememis aferim dedim ve yanlis da yapmadim dogru yaptim kesinlikle.. kizim 3 yasinda bisilerin farkina varmis ve tepki koyuyor takdir ettim ustelik.. Bence sende gosterme bu senin en dogal hakkin gormek istiyorsa gelsin burda sevsin de nokta. Cicileydi

Siz onu çok büyütmüşsünüz gözünüzde bence

kızım 3,5 yaşında bazen babanne bazen annane teyze hala vs ile konuşmak ıstemez. demekkii his ediyor

Çok haklısınız. Bende halamı çok severim. Ama annemi üzseydi sadece babamın kardeşi olduğu için buna katlanmazdım. Evet akraba bağları çok önemli, ama anneme kötü davranan bir halanın yokluğu hayatımı etkilemezdi.

Ben sizi anladım da olayda baba da yok Geçerken sevsin diye bırakılma var Gelin oturalım diye bir davet değil de çocuğu bana bırakın seveyim fikri beni rahatsız ediyor Konu görümcenin görüşmesi değil tek olarak istemedi bence

Çocuğu göstermemek bence büyük bir ayıp... ne farkınız kalır ondan, saygı açısından? Burada iş eşinize düşer. görmek istiyorum getir vs dediğinde eşiniz diyecek ki ben bilmem annesine sor, olur derse getiririm, çocuğun düzenini o biliyor vs. Mecburen size sormak zorunda kalacak, ki doğru olan da bu. 2 yaşında çocuğun düzenini en iyi annesi bilebilir. Size düşen de eğer müsait iseniz göndermektir, veya buyur sen gel demektir. Burada önemli olan size saygı duyup size sorması. Eşinizle konuşun bu durumu Cicileydi

tartismami aaaa ben neden gormedim sewiyeli bi konusma bakim hala goremedim

Boyle bir durumda insan gondermek istemez arada kavga gurultu olmamis gorumce kendi kendine hallere girmis ustune ustluk ben yokmusum gibi davraniyor esime mesaj atip cocugumuzu getirmesini istiyor cok sacma cok istiyorsa gelsin gorsun gondermiyorum derim

Zannedersem bu Konu genel olarak Insanlarin muzdarip oldugu bir Konu o yüzden tartisma potensiyeli büyük. Ben iki tarafida biliyorum, hem yengeyim hemde Görümce. Empati yapmak zor gelmiyor dolayisiyla. Benimde yengelerim kayinvalideleriyle anlasamadiklari icin cocuklari bizden uzak tutmaya calisirlar. Kendi yegenimizin mevlidine, dogum günlerine vesayri cagrilmadik ne yazikki. Bu bir uc. Görümcemin yaptigi da Cocuk abimin cocugu yengede kim oluyor uslubu. Buda öbür uc. Hickimse sudan cikmis ak kasik degildir. Benimde hem Görümcemle hemde yengelerimle agiz dalasimiz olmustur zamaninda. Ama yeri geliyor kendi annemizle, kardesimizle bile tartisiyoruz. Esiminizin ailesine karsi neden hic tolerans gösteremiyoruz. Bence aile ne atilan nede satilan birseydir. Bu esinin ailesi icinde gecerli olmali. Insanlari defolariyla kabul etmek orta yolunu bulmaya calismaktansa cocugu aileden soyutlamak, veya bir Anneyi yok sayarak cocugu sevmekte yanlis. Neden orta yolunu bulamiyoruz?

Görümceye göndermek değil de konu yalnız göndermek Yani sormak istediğim eşin çocuğu bırakıp çıkıyor mu kalıyor mu Ha ben bu kadar ama onlar aile diyemem görecekse gelsin çocuğun evine görsün gelmiyorsa görmesin derim de Diyelim ki gönderdi babası da otursun yani geçerken bırak fikri bana 2 yaş için çok ütopik geldi Bu arada ben ki çılgın anneyim oğlanı 25 aylık kreşe verdim yine de yalnız bir akraba fikri baba çokkkk uzak

Ya lutfen profilime girin su konuya neler yazmisim tek tek okuyun anlamak istediginiz gibi anlamayin bide simdi size aciklamaya ugrasmiyim birazda siz beni anlamak icin ugrasin..

Cok kotu etkilenir cocugunuz. İleride gizli gizli gorusur, yine gorusur, haberiniz bile olmaz. Oyle seyler soylemeyin yazik gorumcenizin iyiligi icin demiyorum zaten, cocuklarin psikolojilerini dusunmek zorundayiz ondan diyorum. Cicileydi

Ben sıkıntı etmezdim sanırım. Madem konu yegen sevmek istediği yerde sevebilir. Babasından izin de alabilir. Cicileydi

Enteresan valla canım ya. Hem yengeyim hemde görümceyim. Çocukken yengemin gözünün içine bakardım. Hala da çok severim. Benim gözümde orası yengemin evidir. O da bana iyidir aynı şekilde. O yüzden anlayamıyorum bu çekememezlikleri.

Çünki içsesim, vicdanım beni Rahatsız ediyor. Sanki kızımı halasından mahrum bırakıyormuşum da, aralarındakı bağları koparıyormuşum gibi hissediyorum. Aslında öyle olmadığını bilmeme rağmen. Gerçi busefer kesin vetomu koydum, bundan sonra göndermicem. Kapım herkese açık gelsin doyasıya vakit gecirsin yigeniyle.

Evet bizimkiler herşey yoluna girince çıkarlar ortaya her zamanki gibi H3RA_ İnsan

"Suni sevgi cemberi" Bu anlatıma bayıldım, kesinlikle çok haklısınız

Kesinlikle cok hislilerr

2 yaşında çocuğumu ödünç bir eşya verir gibi kimseye göndermem. Sevmek isteyen buyurur gelir evimde sever veya ben de giderim. Kocama da aynen böyle anlatırım. Yok saydırmam kendimi. Ha, adam anlamayan bir tipse, o zaman alttan alttan yaparım istediğimi. Çocuğu gönderemeyeceğimi, çocukla işim olduğunu , ama müsait olduğumu görümcemin eve gelebileceğini söylerim.

halasına gitmesiyle sapık ne alaka? çıldırdınız mı? altı bezli olsa ne olcak halası değiştirir. ay ne kötüsünüz yaaaaaaaaa

Problem olmasa da ben göndermezdim tek başına. Ortalık sapık dolu. Ayrıca bezli değil mi kim değiştiriyor altını? Bunun dışında mesafeli olun geçin sizde.