Yok resim değil bahsettiğim. Mesela kızımı bir kursa yazdırdım. 'Bana nasıl sormazsın' yada 'ben izin verdim mi' deme potansiyeli var. Ona bu özgürlük alanını sunmamam lazım. Sanırım bir çoklarınızın dediği gibi zaman gösterecek neyin ne olduğunu. Bu süre içinde güçlü durmam lazım sadece. İmkan dahilinde görüşmelerini sağlarken, hayatımıza müdahale rahatlığını vermemem lazım. Bu müdahaleyle yaşamak isteseydim boşanmazdım zaten.. SekerMandalinasi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence bir tane ayrı telefon alın, babaya da aramasının uygun olduğu bir zaman dilimi söyleyin. O saatler arasında arayıp çocuğuyla görüşsün. Sizin ve çocuğunuzun uygun olduğunuz zaman yani. SekerMandalinasi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkür ederim. Çok doğru söyledikleriniz.

Mesela gün aşırı arasam, ve bir gün müsait olamasak ve arayamasam bağıra çağıra 'beni nasıl aramazsın' deme potansiyeline sahip. Yada çocukla ilgili bir kaç durum paylaşsam onunla, 'bana nasıl sormazsın' yada 'benden izin aldın mı' deme ihtimali de var. Karar mercii sanır kendini. O kadar her adımımıza zebani gibi çökmüş ki, etkisinden kurtulamayacakmışım gibi geliyor. Bu arada yanlış anlaşılmasın, ben ailemle bile tartıştım arayacağız soracağız birbirimizi çocuk için diye. Aralarında güçlü bir diyalog olmasını gerçekten çok istiyorum Orman perisi

Oğlumun burcu da kova. O yüzden merak ettim. I

mahkemenin belirlediği günlerde yüzyüze görüşsünler, kalan zamanda bahsettiğiniz kadar iyi bir baba ise kendisi arar çocuğu ile görüşmek için... siz babasını aramayın bence bu süreçte.. birde çocuk henüz küçük olduğundan yatılı değil günübirlik görüştürün sizin taşınacağınız şehire gelirse falan... ve şunu baştan belirleyin ben bu çocuğun annesiyim, benimle kalacağı için ve velayet bende olduğu için hayatı kararları konusunda öncelik söz sahibi benim, yani sizin kurallarınız doğrultusunda çocuğa birşey alabilir, onu bir yere götürebilir vs.. ayrıca nafaka alıyorsanız da hesabınıza yatırsın asla para için arayıpta muhattap olmayın baktınız aksatıyor msj atın diyaloğa girmeyin.. mesafeli olun yeter. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Bence siz aramayın. Arayın ama çocuğunuz istediğinde. Hadi babamla konuşalım dediğinde. Onun dışında baba arasın. Çocuğunu önemseyen bir baba zaten onu sürekli arar. Aranmayı beklemez. Bir çocuğu olduğunu hatırlamalı ve sorumluluk almalı. Onun yerine siz düşünemezsiniz. Herkes kendi sorumluluğunu üstlensin. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Velayetin sizde oldugunu ve velayet hakkini kullanirken soz hakki olmadigini kendisine hatirlatin. Cocugu ozel hastaneye goturdum bir vakit. Sebebini hatirlamiyorum anne baba telefonlari istendi. Velayetin bende oldugunu soylememe ragmen israrla sekreter hanim istedi. Kendisine yasal durum hakkinda kisa bilgi verdim. Iznim olmadan babasiyla iletisime gecmelerinin suc oldugunu soyledigimde gozu buyudu, sadece telefon prosedur gibi seyler geveledi. Kanunu bilmiyordu ogrendi sayemde ama yine de israr etti fikrinde. Diyecegim o ki, akil veren coktur-tecrube etmeden-ceremesini siz cekersiniz.

Burclariniz ne? Sizin ve esinizin B

Çocuğunuz çok küçük zaten, her gün aramanıza gerek yok. Rutin olarak yaptığınız her şey görev olarak üzerinize kalır ve aksattığınızda bu sorun olur. Siz bir süre eski eşinizle diyaloğa geçmeyin, ara soğusun, hem siz hem de o üzerinizde kurduğu baskıyı unutsun. Çocukla ilgili her durumu haber vermek zorunda değilsiniz. Allah korusun çok hastalanırsa bunu bildirirsiniz bunun dışında 2 yaşında bir çocuğun hayatında ne olabilir ki babasıyla paylaşıp onun fikrini alasınız? Siz sınırları ne kadar net çizerseniz o kadar iyi. Başlarda bocalar eski tavrını devam ettirir ama bir süre sonra pes eder. Adam bu kadar problemliyse sizinle olan ilişkisinde, şöyle bir yol deneyebilirsiniz ; eğer kızınıza anne babanız bakacaksa ilk sene onların telefonu ile iletişim kursun siz ne kadar az muhattap olursanız o kadar iyi. Gündüzleri zaten çalışıyor olacaksanız akşamları da müsait değilim diyin . push ; labellevie Guru Anneler

Çocuk bendeyken dediğiniz gibi arada bir ben aramalıyım. Onun aramasına müsade etmemem lazım önemli bir durum olmadıkça. Çocuk onda olduğu süre içinde de o beni arasın. Belki buna benzer bir kaç kural bulur ve düzene oturtursam sorun olmaz. Kesinlikle işin içine duygusallığı katmak istemiyorum çocuk ile ilgili. Çünkü ne zaman çocuğu işin içine katarak bir yola girsem mutlaka alttan alan ben oluyorum. Birazda o çaba harcasın artık. L

Siz baba ile diyaloğu sorusunu ruhunuz da bi tasvirleyememişsiniz. Babanın babalık duygusunu tatmin etmek için değil yapılan mecburiyet. Bi çocuk baba yoksunluğu hisseder, anne annedir baba da baba. Ancak ölüm hali olur, baba yoksunluğu çekmesine çare olunamaz. Benim oğlum eşimden ayrıldıktan sonra babası ziyaret geldiğinde balkon da duran arkadasına bağırıyordu... "Benim de babam var bak babam geldi Yusuuuuf bak benim de babam var "diye... 3 yaşında ki bi çocuğun gözünden görebildiğimiz bi resim sadece bu.. İç dünyalarından bi haberiz.. Bazen sadece yaşayanlardan ve tanık olanlardan yorum almak gerekli ye düşünüyorum.

Madem esinizin huyu bu-son cumlenizi kastediyorum-yasal sureci isletin. Sadece gorecegi zamanlarda. Gun ve saatler belli zaten. Sakin tek birakmayin cocukla. En ilgili baba bile zaman icinde cocukla iliskisini oteliyor. Yani bu cocugu siz tek basiniza buyuteceksiniz. Babasiyla ilgili sorunlari olursa erken yasta oyun terapisini dusunebilirsiniz. Araya mesafe ve yeni gundem konulari girince kizinizla yalniz kalacaksiniz. Eski esiniz bir istisna olur mu, bunu zaman gosterecek.

Çocuk daha çok küçük. Çocukla alakalı önemli konularda tabi ki fikrini almanız gerekir, her konuda sürekli muhatap olmayın. İkide bir arayıp çocukla konuşturmaya kalkmayın, 2 yaşındaki çocuk zaten ne konuşacak. İletişiminiz sadece çocuk hakkında olsun. Sürekli çocuğun fotoğrafını atmayın. Zaten ilk başta çok ilgili oluyorlar. Yasal görmesi gereken süreler var onlara uyarsınız. Bir arkadaşımın çocuğu ilk okuldaydı, yazın 1 ay alıyordu farklı şehirdeler, 15 tatilde alıyordu, onun dışında arada gelip haftasonu otelde kalıyordu eşi çocuğu görmek için. sylvia_plath

Canım olaya onun çocuğunu görmesi dışında öocuğunun babasını görmesi olarkda bakmalısın. Ben bu tip durumlarda mahkeme kararına ancak karşının tavrına göre ekleme yapılması taraftarıyım. Yaşları bilmiyorum ama gençse çok geçmez ikinci evliliği yapar. Uğraşacak başkasını bulur. Bazı şeyleri yaşanmadan tahmin doğru olmuyor. Sık arayıp rahatsız edermi diye düşünürken bakarsın hiç aramaz. Yaşayıp duruma göre hareket etmek gerekiyor

Nasıl oluyor kovalar? sylvia_plath

Ben aslında çok şanslıyım. Ailem maddi manevi arkamda, benim iyi bir işim ve gelirim var. Yalnız da olsam, kimsesiz de kalsam kızımı kimselere muhtaç etmem hiçbir konuda evelallah. Ama babasına da özlem duyarak büyümesini, yanında babasını gördüğü çocuklara bakıp içerlemesini hangi imkanla giderebilirim ki. Yapmam gereken şey belli aslında bu duygusallığı içimde yaşayıp oyunu kuralına göre oynamak. Arayacaksam istediğim zaman, bir durum paylaşacaksam istediğim zaman. O da bu oyuna uyacak, başka yolu yok. S sahraikebir

Siz aramayın, akışına bırakın derim. Siz ararsanız hep bu beklenti içerisinde olacaktır. Belki haftada bir aranabilir. Ve ne kadar çok beklenti içerisinde olursa hayatınıza da o kadar müdahale etme hakkı doğacaktır kendince.

Burnundan kıl aldırmaz ki. Asla problemli yada hatalı değildir. Tartışamadığımızın farkına varınca koptu zaten ipler. Eğer kendini haklı buluyorsa deli gibi bağırıp çağırıp hakaret eden, eğer haksızsa 'hı hı, evet hep sen doğrusun zaten, hep sen iyisin zaten..' vb. cümlelerle üste çıkmaya çalışan bir adam. Çocuk çok küçük. Ben istediği zaman istediği ebeveyniyle görüşebilecek özgürlüğü olsun istiyorum. Ama karşımdaki adam 1 verenden 1000 ister.

Uzuldum adınıza. Skmdı dıycekler sonucta o adamda cocugun babası gorusturmen lazım dıye ama ben olsam bunlara sebebuyet veren yuvamın bozulmasına dagılmasına sebeb olan cocugumla ortada bırakan bır adama cocuk falan gostermezdım. Sonucta bu duruma gelmenızın sebebı oymus. Hele aldatıp bosanan eslerın hala cocuk gosmesıne nasıl sinir oluyorm cocugunun annesını aldatıyor. Perısan edıyor. Aıleyı yıkıyor ayrılıyor sonra cocuguyla oda babasıdır dıye gorusuyr. Bu hale dusmenın sebbeı zaten baba. Gerçi Sızınkınde aldatma yokmus sıddet yoknus ama evkıyken hıc cabalamadınzmı bu huylarını bırakması ıcın. bosanalım dedınız oda hemencık kabul mu etti. sız goturup getırmeyrceksinız bırakın kendısı onca yolu gelıp gorsun cocugnu gorusmek konusmak ıstıyorsa kendısı arasın. Oyle olunca hayatınıza mudahıl olamaz okadar

Boşanarak dengeyi sağlamışsınız zaten. Araya bir de mesafe girecekmiş nasıl müdahale edebilir artık size? Hazmedemediğiniz eski konuları düşünmeyi bırakın. Arada bir gelebileceğine göre kızınızın babasıyla görüntülü konuşabilmesini sağlayın yeterli.

Cocukla iletisim meselesi sizin degil onun sorunu, bunu o dusunmeli. Ben de bosandim. Bosandiktan sonra ben de sehir degistirdim. Bu mevzulara hic girmedim, onunla hic muhatap olmadim. Oglum ilkokula gidiyordu. O oglumu telefonla arayip gormek icin bir adres istedi. Bem evimi bilmesini istemedigimden bir yer adi soyledi oglum. Hakimin belirledigi tarihler disinda gorusmelerine izin vermedim. Kendi takvim gunlerinde belirlenen yere gelip oglumu aldi. Otelde kalip ertesi gun ayni yere getirdi. Hala da oyle. B

Kova diyeceğinizden çok emindim, aynı özellikte bende de var tane. Birebir aynı. Bizim de sonumuz yok gibi. labellevie Guru Anneler

Merhaba bayanlar. Senelerdir uzaktan takip ettiğim bu forumda konu açmakta varmış. Bir kaç gün önce eşimden ayrıldım. 2 yaşında bir çocuğum var. 2 haftaya kadar şehir değiştireceğim. Babası kızımızla çok ilgilidir. Ama maalesef iki şehir arası uzunca bir mesafe farkı olacağından çok sık gelip görebileceğini düşünmüyorum en azından bir süre. Aradaki iletişimi kopartmak istemiyorum, uzaktan da olsa sık sık telefonla görüştürmek, konuşturmak istiyorum. Ama bir yandan da çok yüz göz olmamam lazım. Evliliğimizin bitmesinde ki en büyük etken onun bencilliği, asla dinlememesi, kafasından geçenlerden başka hiçbir şeye inanmaması, hatalarını asla kabul etmemesi ve pskolojik şiddetle üstümde hakimiyet kurarak beni sindirmeye çalışmasıydı. Ben tüm bunlardan kurtulmak için çaba harcıyorken yeniden hayatımıza müdahale etme hakkı vermek istemiyorum. Dengeyi nasıl sağlayabilirim? Benimle tecrübelerinizi paylaşır mısınız?

Umarım.. O kadar çok istiyorum ki bir evlilik yapmasını. En azından onu frenleyecek bir neden daha olur diye. Dediğiniz gibi bekleyip göreceğiz, ama piste çıkmadan gardımı almak istedim. Çünkü olaya o kadar duygusal yaklaşıyorum ki.. Sanki bütün yük, bütün sorunluluk benim omuzlarımdaymış gibi.. E

Siz aramayın. Babası ne zaman isterse o arasin

benimde eşim başak burcu.. konu sahibi ile aynı şeyleri yaşıyorum..

Benim boğa, onun kova SekerMandalinasi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok üzüldüm doğrusu. ne olursa olsun çocuklu bir yuvanın bozulması beni her zaman hüzünlendirir. gecmis olsun diyim bari. Sorunuza gelecek olursak, Bence böyle bir durumda bencil davranarak çocuğun ebeveyni ile iliskisine müdahale etmek çocuğa haksizlik olur. cunku bütün çocuklar, anne ve babalarını birlikte mutlu görmek isterler. madem anlasamiyordunuz, beni niye dogurdunuz derse ne dersiniz? O yüzden, eski esinizin sizinle olan ilişkisi ayrı bir durum, çocuğu ile iliskisi ayrı bir durum.. ayrıca çocuğunuz çok küçük. yani babasını tanımıyor bile daha. ben tanıması için gerekli olan ne varsa yapardım.. babasına yabanci kalması çok uzucu benim için. SekerMandalinasi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk anneye bağlıdır. . Annenin yanındadır. Bu işin doğası böyledir. Küçük çocuğuyla iyi iletişimde olmak isteyen erkek çocuğunun annesiyle sağlıklı iletişim kurmalı. Bencilce tavırlar. Kendini bişey sanmalar böyle böyle tavırlar psikolojik şiddet anneye sonra kadıncağız kendini kurtarır. Birden bire herkes anneden modernlik ve medeniyet bekler. "Ama o çocuğun babası" denir. " Tabi görüşecekler " denir. Baba ilgilenmeyince bile yine anneyi suçlayanı gördüm ben. Hanımefendi hiç üzülmeyin. Çocuğu ile iletişimde olmak istiyorsa kendisi çaba harcayacak. Size de uygun bir sistem kurulmalı. Tek başına karar veremez. Habire telefonla konuşmak zorunda değilsiniz. İşleri bu noktaya getirmeseydi. Çocuk anneyle bir bütündür. Karısının canına okuyacak ama çocuğumu çok seviyorum diye bir durum olamaz. Yani size karşı saygılı olacak sizin kurallarınızı uygulayacak. Çocuğu ile sağlıklı iletişim kuracak. Tabi baba olmayı istiyorsa. Evliliğinizde size yaşattığı şeyleri bu dönemde tekrar yaşatmasın dikkat edin.

İşin içinden çıkamadığım nokta işte bu. Ailesiyle beraber olup, sırf kıskançlıklarından ailemi eften püften, hiçbir iyi niyetli insanın aklından geçmeyecek düşüncelerle o kadar suçladı ve o kadar hakaret ettiki.. Zaten bardağı taşıran son nokta bu oldu. Gemileri yaktı. Hele babam es kaza görse onu ağzını burnunu kırar. Tek iletişim kaynağı benim. Benimle iyi geçinmesi gerekirken, ben herşeyi alttan alıyorum sırf çocuk ile ilişkisini sağlayacak 'saygı' düzeyimiz bozulmasın diye. S Spizella

Siz neden arıyorsunuz onu anlamadım? Çocuğunu görmek ve ilgilenmek babanın sorumluluğunda, niye onun bu sorumluluğunu siz üstleniyorsunuz gerçekten anlamadım? Bende çocuğumun babasından ayrıldım, bende sizin gibi farklı şehirdeyim. Bende tıpkı sizin gibi oğlumun babasıyla iyi iletişim kurmasını istiyorum ancak ben aramıyorum. Kendisi her gün 1 yada 2 defa arıyor, aramadan önce müsait olup olmadığımı soruyor, müsait değilsem ben müsaitken arıyorum. Kendi talebi üzerine hergün video atıyorum, sadece hastaneye gidecek kadar hasta ise haber veriyorum. Ayda 1-2 defa görmeye geliyor. Oğlum küçük olduğundan (1 yaşında) bende onlarla beraber takılıyorum. Eski eşim aynı anlattığınız gibi manipülatör, narsist bi adamdı. Nefret ederek boşandım desem yeridir. Şu an hiç bir şey hissetmediğim için ne onunlaa konuşmak, me görüşmek canımı sıkıyor. Bir süre sonra sadece çocuğunuzun babası oluyor rahat olun. Ona çocuk dışında hiç bir konuda konuşmasına müsade etmeyin, hele ki bağırmasına falan asla. Buna kalkışırsa telefonu kapatarak son verebilirsiniz.

Cok yanlis dusunuyorsunuz bence. Insan kari kocaliktan bosanir anne babaliktan bosanamaz. Siz o insani esiniz olarak silebilirsiniz ancak kendi aranizdaki problemi cocugunuz yansitmaya ve onun anne ya da babasini elinden almaya hakkiniz yok. Ayrica bir insanin kotu bir es olmasi kotu ebeveyn oldugu anlamina gelmez. Cocugunu dusunen bir insan da ona anne veya babasini kotulemez. Eger bosanmis bir ebeveyn isenis lutfen cocugunuzu bu dusuncelerle buyutmeyin. Ona en buyuk kotuluuu yapmis. olursunzu