Hala engellemiyorsun oda kafanı karıştırıyor işte.

Aslında yanaşmayan beynimiz değil kalbimiz. Duygularımız azalmaya başlayınca gerçekleri görüyoruz bunun için miydi ya felan diyoruz. Şu an seni çoookk iyi anlıyorum hemen unut sil bu adam için üzülme değmez diyemem çünkü o imkansız değsede değmede üzüleceksin yıllarını vermişsin sonuçta. Ama emin ol ki böyle sürerse ömür boyu üzülcen biterse bi süre sonra toparlıcan hayatına bakıcan mutlu olucan. Şu an karmakarışıksın. Bu karışıklığından faydalanmaması için onu heryerden engelle derim ben. Mantıklı düşünme safhasına gelene kadar yap bunu sonrası gelicek

Belki de o beni nasil birakir. Son noktayi ben koymaliydim diye düşünüyor. Sizi geri döndürüp sonra o bırakacak gibi görünüyor. Düşünsene ya bu adamla evlenseydin. Geri dönmek isteyen numaralari silmez veya sosyal medyadan engellemez. Kendine değer ver ve her yerden engelle. Aşkdan ölünseydi burdaki kadınların yarisı yaşamiyordu. Merak etme iyileşeceksin ve karşına adam gibi adam çıkınca Allaha şükredeceksin..

Amin inşallah, çok teşekkür ederim. Uyumsuzluğumuz o kadar belli ki; belki o da farkında. Ama şu tavırlarına anlam veremiyorum. Hem ayrılık istersen sormam bile Allah'a emanet ol diyor. Hem de bu şekilde direniyor. Duygu sömürüsü yapıyor. Ciddi anlamda yoruldum.

Ben evlenip boşandım yani süreci daha da ağır yaşadım. Ancak ben bununla mücadele edeceğim demiştim. öncelikle sosyal medya temizliği yap ve mümkünse hatta bütün sosyal medyanı kapat ve ortak arkadaşlarından uzaklaş. Bak canım hayat gerçekten çok uzun, kısa sürede çok acı veren şeyler uzun dönemde hayatını kurtarır. Belli ki bu adamla evlenmeyi istemiyorsun çünkü biliyorsun ki olmayacak... olur sa da boşanma olacak sonu ki inan bana ev ayırmak boşanmak çok aı ve çok sancılı bir süreç... O sebeple yol yakınken şunun şurasında 2-3 ay ağlarsın 4-5 ay üzülürsün sonra yoluna bakarsın, seni hakeden zaten çıkar karşına... Ben o zaman 4 senemi çöpe mi atayım demiştim, sonrasında 2,5 senelik evlilik sonrasında 1,5 sene kendimi toparlamam... ama sonra eşim çıktı karşıma, doğru insan neymiş onu gördüm... yani yaşım geçti, zor olur diye düşünme...

Bu adamla evlenip hayatını zulüm etmek mi istiyorsun. Sevgiliyken böyle olan evlenince mazaallah ne olur. Bu adam seni mutlu etmiyor. Son noktayı koymalisin artık.

Diyorum ya. Seni böyle oyuna getirerek tekrar baslamaya ve muhabbeti sürdürmek dertinde. Sana abla tavsiyesi. Ruh dengeni bozan insanlardan uzak dur. Senin kalbini ruhunu isikla doldurmayan adami yaninda tutmak. Sevmek güzeldir, ama seni sen olarak sevilmek en güzeli. Sende hata yok. Karsinda sadece kötü biri var

Okadar iyi tanimis ki dizi... cok iyi biliyor sizin duugularinizi nasil kullanacagini. Bunca seye seneler icin katlanmissiniz anlarim, ama o cocukca guvensizlik dediginiz sey cok agir gelmis olmali size. Diger hersey bile kendi basina ayrilik sebebiyken, bu guvensizlik mevzusundan sonrs 1 dakika bile dusunmemelisiniz bence. Sizin ki sevgi degil alıskanlık haline gelmis

Bence yıpratma kendini daha fazla. İyi gelmeyecektir sana bu ilişki ki bana göre artık ortada sevgi de kalmamış seni aşağı çekeceğini düşünüyorum bitir ve düşünme derim ben sana.

O kadar anlıyorum ki sizi, yanındayken değer vermeyen bu kişiler tamamen vazgectiğinizi düşündüğünde bambaska bir tavır içine giriyor. Buda bence tamamen egodan beni nasıl bırakır düşüncesinden dolayı. E madem adam sevıyordun neden hiç alttan almadın, neden kaybetmek korkuyor gibi davranmadın, bir kez haklıyken bile olsa adımı atmadın. Hani diyelim çok gururlu erkek arkadasınız ama kadın olan sizsiniz, artık günümüzde erkekler öyle ki ne peşinde koşuyor nede çaba gösteriyor. Yeniden başlayacaksanız yapabiliyorsanız eğer, 2 ileri bir geri gidin yani her daim yanında imajı vermeyın. Bu mantıklı olan ama yapabilirmisiniz bilmem.

Aslında okumadım derken 2. paragrafın sonuna kadar okudum. Üzgünüm ama zaten pek sağlıklı bir ilişki olmadığını düşündüm. O yüzden şu an ne yapıyor veya ne yapmaya çalışıyorsa geçici. Yeterince çabalamışsınız zaten siz. Ama olmayınca olmuyor.

Tüm iletişimi sağlığınız için koparın.

Canım işin içinden çıkmak için önce durumunu tespit etmen lazım. Narsist kişilik bozukluğu olan biri ile berabersin. Kaç kurtul. Önce aşağıdaki yazıyı oku. https://www.psikologofisi.com/blog/bir-narsiste-asik-oldugunuzu-nasil-anlarsiniz

Evet çok doğru söylüyorsunuz, ben de bir süredir terapiste gitmeyi düşünüyorum. Ciddi anlamda kendimi analiz edip, adımları ona göre atmam gerek. Teşekkür ederim öneriniz için.

Noktaları koymaya başladım, fotoğrafları sildim, telefonlarını açmıyorum. Ayrılınca kıymetli olduk. Pamukannesi83

Evet sosyal medyadan fotoları da silmedim, dünden razı gibi bir izlenim yaratmamak için. Bu durumda bile ne düşündüğüyle ilgileniyorum. Çok kızıyorum kendime. Ne istediğini bilen ve önce kendi isteklerini düşünen kadınlara hayranım. Umarım bir gün o kategoride olurum.

Yazdığı acıtasyon mesajları aklımı bulandırdı. Onca sene kılını kıpırdatmayan adam iyilik meleğine döndü, suçu bana attı. Çelişkide kalmaktan nefret ediyorum, ama üstümde zamanla nasıl bir baskı oluşturduysa kendi fikirlerimi bile sert bi şekilde savunamıyorum.

Ayrilinca suclu olmadiniz, degerli oldunuz. Klasik erkek tavri bu. Cabalarken totolari nirvanayi görür. Birakinca yerin dibini.. Heppsi ayni. Hepsi... Eger 5 yil önce ilk kavganizda birakip gitseydiniz bugün daha da kiymetliydiniz. Erkekler fazla sevgiyi kaldiramiyor. Net.

Tükenmiş bitmiş buradan belli. Devam edip neden kendinize zarar vereceksiniz ki? Keşke vicdan yapmasaydınız. Evet başkasını sevebilirim diyebilseydiniz. Emin ol bu kadar anlayışlı bir insansan emeğinin karşılığı bu ilişki değil, önüne bakmalısın.

Çok haklısınız ben de öyle düşünüyorum. Benim bazı özelliklerimi çok iyi biliyor, zaten kendi de söyledi "senin kötü özelliğin kimseye hayır diyemiyorsun" diye. Bunu biliyor ve kullanmaya çalışıyor işte. Kaç kere aradı, açmadım. Çünkü her şekilde beni köşeye sıkıştırmaya çalışıyor, devamlı bana yükleniyor, ajitasyon yapıyor. Kendimi kötü hissetmeme sebep oluyor, ben de açmadım hiç birini. Sonra engelledim. Sonra annesinin telefonundan aradı, uçuş moduna aldım. Şimdi whatsapp'dan yazmış, peki derin tamam öyle olsun zaten mailden bitirdin ne bekliyorumki zaten son 3 4 aydır böylesin senin sevgin bitmiş, bilmem ne. Ya cidden ne yapmaya çalışıyor. Bu kadar düşeceğini tahmin etmemiştim. Resmen duygularımı sömürmeye çalışıyor, dediğiniz gibi zayıf tarafımı bildiği için. Pamukannesi83

Noktaları koymaya başladım, fotoğrafları sildim, telefonlarını açmıyorum

Engelledim ablacım, mailden yazmış. Bu davranışları zaten yaralı ruhumu daha da acıtıyor. Sırf böyle suçlamasın yıpranmasın diye tekrar denemeyi bile düşündürtüyor.. bu güçsüzlük farkındayım.. Pamukannesi83

4 seneyi çöpe mi atayım dedim, 2,5 sene sonra mahkemede aldık soluğu... boşandık 4 sene yerine 6,5 sene + bir de psikolojimi toparlamam için 1,5 sene yani toplamda 8 sene gitmiş oldu... Umarım bu sana biraz olsun açıklayıcı olmuştur. Şimdiki evliliğimde de tanıştığım ilk gün de bulutların üstündeydim, 3 senedir birlikteyiz bunun 1,5 senesi evlilik hala bulutların üstündeyim. Demek istediğim bir ilişkiyi yürümüyorsa sürüklemek anlamsız. Erkek dediğin el üstünde tutacak, destekleyecek, pohpohlayacak sana kendini özel hissettirecek ki hem ilşki ve yuva huzur bulsun. Bu adamın sana tek kattığı benim eski eşim gibi stres suçluluk içgüdüsü, sürekli ne kusurumu bulacak endişesi, güvensizlik,... Hayata bir kez geliyoruz ve inan çok değerliyiz. Hayatını sana değer veren, hayatını gül bahçesine çeviren biriyle geçirmeyi hakediyorsun, özetle, kaç kurtar kendini bu adamdan... 5 sene boşa gitmesin diye ömrünü heba etme... tecrübe de önüne bak...

Çok teşekkür ederim bu değerli bilgileri benimle paylaştığınız için. Özellikle koyu renkte yazdığınız kısmın birebir durumuma benzemesi: hayret bi'şey Şu içimdeki duygusal kızdan nefret ediyorum. En ufak bir karşı tepkide dağılacak bir hale gelmişim ben. Kararlarımın arkasında net bi'şekilde duramayacak kadar kabuğuma çekilmişim. Umarım bu süreç hayrıma sonuçların. En önemlisi kendi duygularımı tanıyıp, analizimi başarılı şekilde sonuçlandırmak istiyorum. A

Bence sevgiliniz de kabul etmiş ama son bir kez olur mu acaba düşüncesinde gibi geldi bana. Çünkü bir ilişki de genelde karşılıklı yıpranma oluyor. Tek taraflı değil. O da zamanla mantıklı olanın bu olduğunu idrak eder.

Sizinde dediğiniz gibi; huyunuzu hassaslığınızı, zaafınızı biliyor ve suçluluk duygusunu aşılamaya çalışıyor. Kendinizi sevin saygı duyun ve sizi dağıtmasına izin vermeyin.

Ne yapmayami calisiyor?tabiki zayif yerinizden vurup vijdan yapip sonu olmayan bir iliskinin devamini istiyor. eyer birseyler bitmis ise birak öylede kalsin.

Kendi vicdanını rahatlatmak için seni suçluyor oradan buradan sana aşk acılı göndermler yapıyor şimdi sen gidip barışsan ilişkinizin eskisinden hiçbir farkı olmayacak. Uzun ilişkiden çıktığın için kendini boşlukta hissediyorsun o yüzden bir yanın ona geri dönmek istiyor ama sakın bunu kendine yapma. Çeşitli kurslara git yeni insanlarla tanış yeni ortamlara gir bak gör nasıl da mutlu olacaksın

Tek çözüm iletişimi kesmek uzun bir süre.

Evet çok haklısınız gerçekten, onca yıl belli bir çaba içine girmemiş. Şimdi nasıl olsa kenarda köşede diye düşünüyor. Ayrıldığıma inanmıyor bile. Nasıl bir izlenim vermişsem ona. Allah hayırlısını versin diyorum ama Allah beyin vermiş, hayırlısını da insanlar yaratıyor.

Evet tam anlamıyla öyle, o derece tutarsız davranıyor ki son zamanlarda. 180 derece dönüş resmen. Ama dediğim gibi bir bardak kırıldıysa ondan tekrar su içmeye çalışmak ne derece mümkün? Artık kendime bir iyilik yapıp ayrılma kararı aldım; maile cevap tamam dedi. Şimdi telefon açıp resmen aklımı bulandırmaya çalışıyor.

Bilmiyorum bundan sonraki süreç nasıl oluyor, neden zorlaştırıyor ki.. tutarsız davranışlarından sıkıldım.. erkekleri anlamak cidden zor.

Tam şu durumda hemen bir psikoloğa gidin. Bir seansta bile gönül gözünüz açılacak ve doğru kararı vereceksiniz. Sizi yıpratan bu ilişkiden ancak bu şekilde, kararlılıkla sıyrılabilirsiniz.

Söyle söyliyim: Siz hep bir caba icindeydiniz bu iliski icinde. En büyük cabaniz ona sevginizi ispat etmek. Ve ne zaman sizin hakkinizda birsey iddia etse bunun tam tersinden onu ikna etmek. Ve bunu aliskanlik haline getirmissiniz. Simdi ne yapmaya mi calisiyor? Basit: Sizin bu "böyle olmadigini sana kanatlayacagim"-refleksinizi tahrik etmek. O simdi size "senin sevgin aylar önce bitmis" dese, sizin bunun böyle olmadiginin kanitlamak istemenizi istiyor. Yani burda duygu üzülmesi felan degil. Sakin yanilmayim burda. Onun burda tek cabasi sizi hala istedigi gibi yönlendirmek. Ve konusmanizin bunun icin kesilmemesini saglamak. Telefonnumeranizi degistirmenizi öneririm..

Her kelimenizde o kadar haklısınız ki.

yok yo yo oxguvensiz, duygusal gibi gormeyin kendinizi. Sizi o bu hale getirdi. webden bu konuyu araştırın ne demek istediğimi anlarsınız. Sakın bu adamla olmayHemen sonsuza dek kedin alakanızı bence.

Kesinlikle sosyal medya diyeti iyi gelecek. En az 3-5 ay uzak durursan hem stalklamayınca hem de Bilgi almayınca hem kalbin soğuyacak hem de daha mantıklı düşünmeye başlayacaksın. Güzel olacak her şey, sevgi aşk ve huzurla kal...

Evet duygularım yavaştan sarsılmaya başladığı zaman bazı tavırları bana tuhaf gelmeye başladı iyice. Gözümdeki sis perdesi kalktı resmen. Şimdi bu tavrı beni o kadar iyi tanıdığını ispatlıyor ki. Kendi içinde tutarsızlığı da beni yiyip bitiriyor. Günlerce sorguladım, kendime gelemedim zor da olsa bir karar aldım. Önce tamam diyor, sonra türlü laflarla etki altına girmemi istiyor.

Şu yazdığını bir de sen oku. Yorum yapmaya gerek bile yok. En iyisi ayrılık, asla iletişimde olma

6 yillik evliyim. Senin durumunu bende yasadim. Kendimi hakli olsam bile catir catır savunamadigimi surekli bastirildigimi farkettigimde noluyoruz dedim. Ama bu benim ailemden de kaynakliydi. Hic bir zaman net bir sekide ben bunu yapiyorum istiyorum diyemedim. Ama o kabugu kirdım artik. Bir kere başlayinca corap sokugu gibi oluyo. Yapma onun bunu yapmasia izin verme.

Terkedilmeyi yedirememiştir. Kendisi terkedecektir. Böyle bir inat ve sizden vazgeçmeye her an hazır biri başka bir şey için geri dönmez.

Sürekli aklini karistirmasina izin verme bence. Cunki senin de bu iliskiye dair umudun yok. E ne gerek var celiskide kalmaya?

Normalde uzun yazıları okurum hep. Bu defa okumadım. Bir ilişkiyle ilgili bu kadar uzun uzun anlatacak sorunlar varsa o ilişkinin bitme zamanı gelmiştir bence.

Sen haklısın o haklı olaylarına girmeyecegim. Ona sorsak belki de o da kendini haklı gösterecek şekilde anlatacak. Zaten bir ilişki de bir tarafın kesin haklı diğer tarafın haksız olduğunu dusunmuyorum. İkiniz de farklı bireylersiniz kendinizce doğru davranislariniz birbirini tutmamis o kadar. Esas olay senin de onun da yıpranmış olması. İlişki dediğin şey yiprandiysaniz neden devam etsin ki. Mutlu olmak için ilişki yasiyorsunuz. Demek ki birbirinize göre değilsiniz. Ya da içiniz de bir şeyler azaldı değişti ve zamanla bu gerçeği gordunuz. Ne yazık ki sevgi her şeye yetmiyor. Karşılıklı iletişim kuramayinca, derdini anlatamayinca yipraniliyor. Eğer ki içiniz de bir şeyler bitmemiş olsaydı, hala bir umut olsaydı o ayrılık lafı ağıza alınmadı zaten. Bı ilişki de ciddi manada ayrılık düşünülmeye başlanmissa o ilişkiden hayır gelmiyor. Uzatmaları oynamak yerine bir an önce hayatına devam etmek en guzelj.

Çok teşekkür ederim ciddi anlamda bu yazınız bana çok iyi geldi. Madem ayrılık lafını ediyorum hareketlerimin de ona göre olması gerek. Hayat cesur insanlar için yaşaması güzel bir yer. Ve bir ilişki insanı tüketiyorsa kendi gibi olmasına izin vermiyorsa insanın, en iyi çözüm ayrılmak. Ama beyimiz ona bile yanaşmıyor, anlamak istemiyor; çözemedim.

Gerçekten içim eziliyor, aşırı duygusallığımdan mı kaynaklı, bilmiyorum. İlk "tamam" diyip kısa bir sözle ayrılığı kabul eden adam, sonra sırf sosyal medyadan fotoğrafları silmedim diye emin olduğuma inanmayıp bana tek bir şey söyle bitti mi? Ailelerimizle tanıştık, aldığın ağır kararın farkında mısın? Gibi sözler söylüyor. Ya ben çok çabuk etki altında kalıyorum, ya da o benim aklımı bulandırmaya çalışıyor. İnanın darmadağınım. Siz de bu süreci yaşadınız mı?

o linki oku bunuda oku Peki narsistik kişilik özelliklerine sahip bir kişinin yansıtmayı sizin üzerinizde kullandığını nasıl anlarsınız? 1. Narsist bir kişiyi size karşı olan kaba ve saygısız davranışları nedeniyle uyardığınızda sizi rahatlıkla aşırı tepki vermekle, olayları abartmakla suçlayacaktır. 2. Narsist bir partner ilişkide sadakatsizlik gösterse bile bu sizin suçunuzdur, önce sizin kendisini aldatacağını düşündüğü için erken davranmıştır sadece. 3. İtinayla göz ardı ettikleri, görmek istemedikleri problemleri dile getirmeniz de sizin suçunuzdur. 4. Ortada elle tutulur hiçbir neden yokken günlerce sessizlikleriyle sizi cezalandırabilirler, ardından geçmişte yaşanan önemsiz bir olayı bu davranışlarının nedeni olarak gösterirler. 5. Uykusuz kalmalarının ve iş yerinde bu nedenle kötü bir gün geçirmiş olmalarının nedeni muhtemelen sizsinizdir. 6. Toplantıya geç kalmalarının nedeni de sizsinizdir, sizin yüzünüzden çocukları okula bırakmak durumunda kalırlar. 7. Sunumda başarısız olmalarının nedeni de büyük olasılıkla sizin suçunuz, gömlekleri olması gerektiği gibi temizlenmemiş ne de olsa...

Merhaba arkadaşlar. Yeni üyeyim, ama uzun süredir forumu takip ediyordum. Bir süredir kendimi çıkmazda hissediyorum; uzun süreli ilişkimle ilgili. Yaklaşık 4 buçuk senedir süren bir ilişkim var. İlk 1-2 sene çok güzeldi her şey, kısmen her şey yolundaydı. Daha sonraki zamanlarda en ufak bir kavgamızda hep haksız olan taraf ben oldum ona göre, aslında haklı görüyordum kendimi. Ama bana öyle bi suçluluk psikolojisi uyguladı ki, sen şöylesin böylesin değişmeyeceksin. Dağ gibi egon var bilmem ne. Bunun gibi daha neler. Ben her zaman ilişkinin devamı için alttan alan taraf oldum, sırf ilişki devam etsin diye kendime olan saygımdan da vazgeçtim yeri geldi. İnadı çok fazlaydı. Yazmasam yazmaz, aramasam aramazdı. Ben yazıp aramasam eminim 1 ay bile olurdu suskunluğu. 10-15 gün hiç iletişime geçmezdi. Ben geçersem de sözde hatamı anlayıp özür dileyene kadar da tavrını ve inadını katlardı. Böyle böyle hep kendimden verdim, kendime olan saygımı yitirdim sanki. Çünkü istemsizce gurursuzca davrandığım zamanlarda oluyordu. O zamanlar ayrılma ihtimalini bile düşünemiyordum. Son zamanlarda kendimi ciddi anlamda tükenmiş hissediyordum. Sanki tüm bu birikmişliklerin hepsi zamanla beni tüketmiş, bitirmiş gibi. Kendimi çıkmazda görüp intiharı düşündüğüm zamanlar bile oldu. Zaten çocukluğumdan kaynaklı suçluluk psikolojisi durumları da mevcut bende. Sonra bir şekilde şans verdim, kendimi zorladım. Yürüsün istedim, anlamaya çalıştım durumumun altında yatan sebepleri. Anneler gününde evlerine gitmiştim, orada bana çok soğuk davranmıştı. Çok garip davranıyordu bana. Onu o an garipsedim. Tavrını yani. Eve geldiğimde, o davranışının sebebini sordum; çok tuhaf bulduğumu ifade ettim. Bunu soruşumu bahane ederek en küçük sebepten güya davranışımdaki ufak değişiklikten "benden paydos, zorlamıyorum artık ilşkiyi yürütmek için" dedi. Neyse bu sebeple de 1 hafta falan konuşmadık. Sonra mail attı seni hep sevdim falan bilmem ne, ama eskisi gibi olmanı istiyorum. Devam ediceksek eskisi gibi ol. Eski derin'i istiyorum falan diye beni bir karar almaya zorladı. Her şey tek taraflıymış gibi sanki. Sonra biz bir süre mailleştik. Daha sonra yine bir şekilde devam ettik, denedik. En sonunda saçma bir sebepten çocukça bir güvensizlik yaptı bana. Ben de biz liseli aşık mıyız, kaç senelik ilişkimiz var diyip kendimi anlatmaya çalıştım. Ama inanmadı, beni yalancılıkla suçladı. Yine bu sebepten tüm haksızlığına rağmen günlerce yazmadı bana. En sonunda ben bir karar aldım, bu ilişkinin bana mutsuzluk verdiğini idrak ettim. Kendimi çok hırpaladım, zamanında kendimden o kadar çok verdim ki, tükenmişlikten eskisi gibi hissedemiyordum bile ona karşı. Uzun, düşüncelerimi açıklayan bir mail yazıp ikimiz için ayrılmanın doğru olduğunu yazdım. 3 ay öncesine kadar ayrılık ihtimalini bile düşünemeyen ben, böyle radikal bir karar vermiştim. Mailime saatler sonra döndüğünde, "seni hep sevdim, değer verdim" gibi içi boş, ve tatmin edici olmayan sözler sarfetti. Davranışlarının izahını yapmaya ve durdurmaya bile çalışmadı beni. En sonunda ayrılık nedenini sormayacağım bile demştim daha önceden Allah'a emanet ol yazdı. Ben de şaşırdım, zaten o da düşünüyormuş dedim içten içe. 1-2 gün de böyle geçti. Daha sonra beni aradı, aramasıyla ben yıkıldım. Eski konulardan biraz tartıştık, birbirimizi ifade etmeye çalıştık, yine aynı frekansı tutturamadık. En sonunda gerçekten bitirmekte kararlı mısın? Ben hissetmiyorum ve düşünmüyorum gerçekten bitirmek istediğini dedi. 5 yılı çöpe mi atacaksın? Sana tek sorum cidden bitirmek istiyor musun? Bensiz başkasıyla mutlu olucaksın yani? Gibi şeylerle beni vicdan azabına sürüklemeye çalıştı. Ben de onca tavrınla inadınla zaten zamanla iki yabancı gibi olduk. Ayrılalım diyince ben mi suçlu oldum? Dedim yine aynı şeyleri sordu, bu kez daha sonra konuşalım işteyim çok uzun oldu beni merak ederler dedim ve kapattık telefonu. Ama ben perişan oldum, gerçekten darmadağınığım. Yine en başa döndüm resmen. Tam karar verdim dedim, yine bu davranışıyla işin içinden çıkamaz hale geldim. Biliyor huyumu, hassaslığımı, zaaflarımı. Suçluluk aşılıyor o konuşmalarında bile. Kendimi cidden kötü ve çaresiz hissediyorum. Ama emin olduğum bişey var, zamanında ilişkinin devamlılığı için çaba sarfeden taraf bendim, ama insan çabalarının karşılığını göremeyince bir yerden sonra tükeniyor. Böyle konuştuktan sonra whatsaptan da "belki 1 gün, belki 1 yıl belkide 1 asır ömrüm var. Ama bildiğim bir şey var o da senden fazla kimseyi sevmeyeceğim." Yazmış. Hayır şimdi bu adam beni günlerce aramazken, hem de bu durum seneler sürerken ayrılalım diyince ben mi suçlu oldum? Ne yapmaya çalışıyor? Kızlar yardımcı olur musunuz lütfen, yediğim yemekten bile keyif almıyorum resmen. Çok uzun oldu farkındayım ama çok doluyum gerçekten. Fikirlerinize ihtiyacım var. Teşekkür ederim şimdiden.

Çook mantıklı konuşmuşsunuz, her kelimesine katılıyorum

Siz de haklısınız tabi yazım bağırıyor beni bitir diye. Hala neyin kafasındaysam.

Olayı senin üstüne yıkıp vicdanını temize çıkarmaya çalışıyo. Yani hep bunu yapmış ve snde sürekli affettiğin için suçluluğu kabullenmiş olmuşsun. Bu sefer affetme kendini sakın suçlu hissetme sizi o tüketti bunu sürekli tekrarla. Vicdanını rahatlatmasına izin verme. İletişimi kes sana ulaşmasını engelle. Ha bide evet suçlu olan o ama bunu idrak etmesine hiç fırsat vermemişsin. Şimdi ver. Uzaklaş hatalarıyla başbaşa bırak onu. Uzun bir süre iletişimde olma. Bu süreçte de dinlenirsin. Sonra belki gerçekten pişman olur kıymetini anlar ve daha güzel şekilde devam edersiniz. Yada tamamen koparsınız ikiside senin yararına sonuçların. Korkma o yüzden.

Söyledikleriniz benim için altın değerinde. Tecrübelerinizi benimle paylaştığınız için çok teşekkür ederim. Umarım bir gün ben de huzura kavuşmuş olurum. Sosyal medya dondurma olayı aklıma yattı, fotoğrafları silip onu engelleyip ve engeli açıp instagramı ve face'i bir süre dondurmayı düşünüyorum. Çünkü ciddi anlamda kendime engel olamıyorum, hep hesabını kontrol ediyorum vs. Bir de gerçekten şu an için bana bir şey katmıyor sosyal medya; belki geçen süreç içinde daha mantıklı ve sakin düşünebilirim

Öyle sözler ediyo ki, kendini sorgulatıyo insana... vicdan yaptırıyo, sanki ben onu yarıyolda bırakmışım. En son yazdığı mesajında da "kaçakk dövüşçüsün, kaf dağında görüyorsun kendini, başkasının lafıyla etki altında giriyosun" gibi şeyler dedi. Zaten zor bir dönemden geçiyorum, hala onu yaptın bunu yaptın devamlı bana duygusal baskı kuruyor. Kendimden şüpheye düşeceğim neredeyse, öyle laflar ediyor ki yaralamaya yönelik. Aşırı mutsuz hissediyorum, bu kadar zor olmamalıydı.. Pamukannesi83

Valla en fazla 1 ay sonra karşına düzgün değer veren biri çıkacaktır inanıyorum ben buna.

Evet düşündüğüm şeyler arasında bu var, zaten sosyal medya hesaplarımı dondurdum. Bir süre kafamı dinlemem lazım. Bu duygusal baskıdan hasta olucam diye korkuyorum. Durumu çok iyi analiz etmişsiniz; her kelimesine katılıyorum. Şu anki amacı bence de bana ölüyor bitiyor oluşundan değil, ya hazmedemiyor ya da saldırarak kendini tatmin etmek istemesi.

Sakın o duygu sömürülerini yeme... kalitesini o yazdığı şeylerle belli ediyor bu adam. Güven bana karşına en az benim şimdiki eşim kadar düzgün biri çıkacak... Ve asla konuşma, bırak kendini paralasın, uzun dönemde seyretmek seni eğlendirecek