"Ailem, böyle insanlarla muhatap olmak istemez."Ben bu cümlede, iyi niyetli hiçbir taraf göremiyorum.

en doğru yorum bu oldu. evlenilecek eş adayı ben bu kadınla bu adamla evleneceğim mutlu da olacağım. neye inandığı nasıl davrandığı nasıl giyindiği sadece beni ilgilendirir diyebilirse tek sorun yaşanmaz. bu olgunluğa duruşa sahipse evlensinler

Aileler birbirine zıt ise zaten belli olur. Siz rahat bir ailesiniz ailem muhatap olmak istemez dese. Bizim ailede istemez derim. Konuyu farklı bir yere çekiyorsunuz. Kime kız verilmez bizde biliyoruz ama konu sahibinin kastettiği bu değil. Sakin olun lütfen. C

Evvel zaman içinde bir kadın varmış. Bu kadın, ormanın içindeki evinden biraz ötedeki kuyu başına gidip, sürekli ağlayıp dururmuş. Günlerden bir gün kuyunun olduğu yoldan geçen biri, ağlayan kadını görünce, neden bu kadar ağladığını sormuş. Kadın "bir gün ben evlenirsem, çocuğum olursa, o da ayaklanırsa, görmediğim yerde dışarı çıkarsa, bu kör kuyuya varır bir de içine düşer ölürse ben ne yaparım, ne ederim?" demiş. Bilir misiniz o hikayeyi?

İnsanlar dünürlerinin kendine benzer olmasını isterler. Belki bu boyutta değildir, yanlış üslup kullandığını var saymak istiyorum

normal değil işte kimseye zararı olmayan insanları kategorileştirmek. aile hırsız mı topluma zararlı mı insani yönü nasıl onlara bakmak normal olanı. tüm görümcelerim kapalı ben açığım. tek laf etmezler bu konuda. beraber kıyafet alışverişi de yaparız. herkes kendi istediğini alır. namaz vakti beklerim onları kılar gelirler. işte saygı budur. eleştirmek kendini başka bireyden üstün ve takvalı görmekse doğru değildir.

umarım erkek ailesinin gözü açılır da bu kızı istemezler. küçümseniyorlar şimdiden. dindar insan her inanca saygılı insandır. kızın ailesi dindar falan değil.

Asil sizi ve ailenizi naapsinlar yahu, zihniyete gel...

Erkekle kadının uyumu zaten olmazsa olmaz da aileler ilk etapta uyumlu olmayı istiyor dedim ben. Kafa yapısı uyarsa rahat rahat gidip gelmek istiyorlar çünkü. Ya da en azından sorun yaşamamak için olabilir. Bu demek değil ki karşındakini hor görüyor. Sadece kızının hayatında istemiyor. Zaten öyle bir durumda da çok seviyorsanız sevgilinizin arkasında durursunuz diye de belirttim. Ayrıca eş ailesi ile aynı yaşam tarzı da güzel oluyor. Beraber birşeyler yapabiliyorsun. Diğer türlü eş ailesi karışmaya kalkıyor geline, ya da birlikte keyif alamıyorlar. Tercih meselesi. C

İnsanların da sizin ailenize eminim kendilerini zorla begendirecek hali yoktur. Müthiş ve mükemmel ailenize uygun bir aday bulmanızı öneririm kendi çevrenizden

8 yillik evliyim ailelerimiz evlilik sureci de dahil bir kaç kere anca bir araya gelmiştir pek goruşmuyorlar. Tanişildi diye yüz göz olunmuyor yani. Benim ailem ve eşimin ailesi de farkli yapida insanlar ama ne olursa olsun akli basinda insanlar karşidakiler bire bir kendileri gibi dusunmuyor, yaşamiyor diye bir araya gelince gerginlik cikartmazlar. Aileniz veya ailesi gerginlik cikaracak yapidaysa hiç ugraşmadan bitirin ilişkinizi. Gelin gitmek diye de bir şey yok herkesin kapisi evi ayri, ayri bir aile oluyorsunuz . Evlendiniz diye eşinizin ailesi "bizim gibi yaşayacaksin" diye sizi zorlamazlar, zorlayacak olsalar kendi oğullarini zorlarlardi herhalde.

Haklısınız hep beraber büyüyoruz her inançtan insan ile. Ama konu sahibi ailesinin ne kadar katı olduğunu anlatmak için öyle söylemiş diye düşünüyorum. Bazı kelimeleri yanlış kullanmış olabiliyoruz. Konu sahibi de öyle yaptı sanırım kimse hoslanmadi bu sözden. Yazım yanlışı olarak düşünelim bence. Çünkü konu sahibi o aile ile akraba olmak istiyor

Ben açıkçası ailesiyle aynı görüşte olduğunu dusunuyorum. Ailesini tanımlama şekli yanlış. Ailesi muhafazakar değil belli ki açık fikirli olmayan insanlar. Başkalarının görüşlerine, yaşam şekline saygı duymuyorlar. İşin kötü tarafı sadece kendilerinin doğru olduğunu varsayiyorlar bunun inançla alakası yok bence de.

kendileri bilir derdim ne diyeyim insanlara kendimi zorla beğendirecek halim yok KIR PAPATYASII

mesela ben seni konulara güzel aklı başında yorumlar yapan genç bir kadın olarak tanıyorum bdv de. bu kısmı beni ilgilendiriyor. yaşam tarzın inanışın tamamen sana kalmış. saygı duyarım anca.

O kadar ayristik ki canım, ben çocukluğuma, gençliğime geri dönmek istiyorum. Herkes birbirine düşman kesildi.

Rahat ne demek ayrıca, Türkçe'de rahat artık çok yanlış ve saygısızca anlamlara geliyor. Bilemedim artık rahat nedir, geçende bir konu vardı nişanlım baldıza niyetlenmiş diye adamın gerekçesi de şaka gibi baldız 'rahat' giyiniyordu. Rahat ne ola ki dedim kolsuz bluz falandır herhal 1mm2 kolun bacağın görünse 'rahat' oluyorsun. Ben de şort giyerim, asklı bluz/ebise giyerim, tatilde mayo bikini giyerim, güzel giyinmeyi severim, gezerken içki de içerim kokteyl yuvarlarım eee bu durumda ben de gevvşek miyim, rahat mıyım, ahlaksız mıyım, vergi mi kaçırıyorum, torpille referansla milletin hakkına mı giriyorum? Saçmalık yani ne istersen giyerim de yer içerim de rahat nedir arkadaş bu millet ağzını ne zamna kapatacak? İsteyen istediği gibi yaşar, yasalara saygılıysan, toplumu rahatsız etmiyorsan kimi ne ilgilendirir? Abuk subuk kafalar insanı memleketten soğutuyorsunuz.

Ben konu sahibi ailesiyle aynı görüşte değilse devam etmesi taraftarıyım. Ama konuşma tarzından kendisinin de dışladığını hissettim ben. Tabi kızın ailesi sürekli karşı tarafı aşağılayıp, kendi içlerinde alaya alacaksa hiç olmasın daha iyi.

Ben seküler bir aileden geliyorum ve muhafazakar diye tanımlanan ailenin seküler bir aileyi dışlaması küçük görmesi beni rahatsız ediyor tersi olsa da rahatsız olurum ama burda altını çizmek istediğim şey bu küçümsemeyi yapan konu sahibi değil onun ailesi ve o da ailesini olduğu gibi aktarmak durumunda konuyu anlatabilmek için. Yoksa ailesinin tutumu yanlış ve kelime seçimleri konusu hassas bir konu olabiliyor bazen ama ailem dar kafalı yazamamış belli ki özetle linçlemeden yardımcı olmaya doğruyu yanlışı göstermeye çalışalım diye düşünüyorum umarım ben de linç yemem :)

Ne güzel insanların içini tanimadan okuyabiliyor siniz demek ki iyi forumlar

Ben de her bakımdan denklik olmasi gerektiğini düşünen taraftayım. Ama üslubum böyle olmaz ve böyle olan birini de savunamam. Onun ailesi rahat, böyle aileye kız vermeyiz falan hoş değil. "Böyle" diye tanımlanan ailenin, konu sahibi ve bazı üyeler gözünde "kutsal" sayılacak bir değeri olmadığı için, aşağılanmaları göze batmıyor sanırım.

Erkeğin ailesi çocuğunun kararına saygı duymuş bir aile, böyle hadsiz insanlar olduklarını bilmiyorlar herhalde. İnsallah çocuğun gözü açılır da kurtulur böyle insanlardan.

Ayrıca konuyu açıp kacmissin amacın ne insanları birbirine düşürmek mi sikayet edelim bakalım

Aileniz sorun çıkardığı takdirde sevgilinizin yanında olup ilişkinizi korumayı basabilir misiniz? Sevgilinizin ailesiyle hayat görüşünüz zıt ama sevgilinizle benzer olduğunu yazmışsınız. İlerleyen süreçte ailesiyle sizin aranızda bir denge kurabilecek mi sevgiliniz, o da sizin yanınızda olup ilişkinizi korur mu? Bence bu soruların cevabına göre konunuza yapılacak yorumlar değişir. KIR PAPATYASII

o aile evlilik süresi boyunca erkek ailesini eleştirecekse yaşam tarzlarını yanlış bulacaksa mutlu bir evlilik olmaz. patlak verir bir yerden. ayrılmaları daha doğru bence.

Bence bunu siz dusuneceginize sevgiliniz düşünsün ailem bu kızı ister mi diye, bir erkek annesi olarak ben sizi istemezdim mesela

Ne münasebet, öyle aileye kız vermeyiz demek?

Kardesinizle evlenecek bir kadın bunları söylese siz rahatsız olmazsınız yani öyle mi? Sizin ailenizle muhattap olmak istemeseler, sizin ailenizi rahat bulsalar ve bu aileye kız verilmez deseler falan sizin ailenizle alakalı boylr konuşulmasından rahatsız olmaz misiniz merak ettim

Sanki "rahat" kelimesini de hangi anlamlarda kullandıklarını bilmiyoruz

Ailenize ne insanların hayatından anlamadım

+1 Ben de tesettürlü, dini hassasiyeti olan bir insanım. Ama çok rahat arkadaşlarım da var, yani niye küçümseyeyim ki birini yaşam tarzından dolayı. Benim dinimi, yaşam tarzımı aşağılamadığı, dalga geçmediği sürece saygı duyarım.

Her şeyi söylemenin bir yöntemi vardır basbayağı asagiliyor böyle insanlar benim de sinirimi bozuyor. Kültürel farklılık olunca onlar çok raaat biz ailecek muhattap olamayacak kadar mukemmeliz yaklaşımına ayar oluyorum. Konu sahibinin sevgilisi inşallah bir an önce gözlerini açar ailesi ile ilgili böyle konuşan birini terk eder. O rahat ve ailesini muhattap edemeyeceği kişiler tarafından yetiştirilmiş sevgilisi

Benim biten ilişkimdede ailesi ben rahatım, kabul etmezler diye benden bahsetmemişti bile. Rahatlık ne demekse artık. Ben onları kabul ettim de, onların beni reddetmesi kaldı demiştim.

Hanımlar lütfen üsluplara dikkat edin, konuyu dine bağlamadan yorum yapın rica ediyorum

Konu sahibi muhafazakarız diyorsun ama 6 aydır ailenden habersiz ilişki yaşıyorsun bu ne perhiz bu ne lahana turşusu. Demek ki senin de o muhatap olunmaya değmeyecek insanlardan farkın yokmuş insanlar adına üzüldüm.

Tam tersine de aynı yorumu yapıyorum. Bence bu iş keyif vermez. Muhafazakar aileler baskıcı gibi genelde düşünülse de burada- ben tam tersi baskı görmüş birisi olarak -iki tarafında ne kadar kişinin hayatına burnunu sokabilecegini biliyorum. Onun için siz biraz büyüyun ve kimseyi hayatınıza karıştırmayacak kadar olgunlaştıginiz da böyle işlere girişin.

Konu sahibinin aileyi küçümsemeye çalıştığını düşünmüyorum kendi ailesinin bakış açısını anlatmış, kötü bir bakış açısı ama olanı anlatmış işte kıza bu kadar saldırılmadınız mantıklı bulmadım bu kadar linçlemeyelim özellikle yaşı da olan üyeler biraz daha yol gösterici olsalar tecrübeleriyle küçüklerine daha faydalı olabilirler bence. Konu sahibine de tavsiyem eğer sevgilinizle gerçekten uyum içindeyseniz, çalışan kendi ayakları üzerinde durabilen bağımsız karar alabilen yapınız varsa ailenizi bu kadar kafaya takmayın çünkü ailenizin bakış açısı çok yanlış. Eğer bağımsız değilim aileme bağlı ve onlarla birlikte hareket ederim her konuda onayları önemli derseniz şimdiden çocuğu çok yormadan yollarınızı ayırın ki siz de sevgiliniz ve ailesi yıpranmasın yok yere kararı çok dikkatli verin

Yok, genelde cümle içinde cümlenin konusu ne diye bakmadan "muhafazakar" kelimesi geçtiği için beğenmedim atıyorlar.

Söylediğimi yanlış anlamışsınız, ben muhafazakar insanlar yabanidir demedim. Böyle söylersem aynı şeyi kendime de söylemiş oluyorum demektir.

Sağolun gerçekten beni anlayan tek sizsiniz. Rahat kelimesini kullanmamın sebebi de sevgilim ailesini bana anlatırken öyle demişti hor veya küçük görmek için söylemedim fikir oluşsun diye söylemiştim de herkes çok alındı nedense..

Yahu bildiğinden konusmuyor zaten. Muhafazakar dediginiz kitle değerler bakımdan daha katı bir tutum sergiler. Bunun üzerine birde dindar ve muhafazakar olarak ailesini tanımlamış.. Aile zaten böyle ise ; konuyu açan vatandaş kendi ailesini bile taniyamamis. Dini bütün bir aile karşındaki kisileri hor ve hakir görmenin zaten günah olduğunu bilir. Özellikle dış gorunusune yahut yaşam tarzına göre insanlari hor görmek, aşılamak yahut kucumsemek musluman olan bir kişinin ogretisiyle zaten ters duser. Bence hanım kizimiz ailesi ile taban tabana zıt.

Herkese yanıtları için teşekkürler özellikle yapıcı yorumda bulunanlara. Hesabı bugün açtım siteye yabancıyım ama bazı insanların üsluplarının bu kadar çirkin olduğunu bilseydim uğraşmazdım bile. Benim onun ailesiyle bir derdim yok zaten ama ailemin düşüncelerine ben karışamam. Gerçekten içime dert olan bir konuydu ve buraya açtım ama insanlar benim gözümden değil karşı tarafın gözünden bakmışlar olaya belki haklısınız onlar da beni istemeyebilir ailemi istemeyebilir. Ben sadece böyle bir durumda ileride mutlu olabilir miyiz diye endişeleniyorum onu da kendimi de zor durumda bırakmak istemem. Sanırım şimdilik olayları akışına bırakacağım ha sevgilimin gözü açılır da benim gibi hadsiz terbiyesiz birini terketmezse.

işte her iki tarafın aşırılarının da birbirine saygısı yok. kimi dindarlara tanımadan aşırı tepkili kimi de daha avrupai yaşayanlara kızgın tepkili tanımadan. önyargılarımızla boğuşup duruyoruz.

Bakalım o aile sizi gelin olarak ister mi, ailenizi kapılarından içeri sokar mı, çok emin konuşmuşsunuz da. Kendinize ne kadar güveniyorsunuz öyle.

Merhabalar. Benim 6 aydır bir ilişkim var. Zaman zaman sorunlar yaşasak da genelde hallediyoruz ve birlikte mutluyuz birbirimizi seviyoruz. Bu arada bu benim ilk ciddi ilişkim o yüzden tecrübesizim ve beni ikilemde bırakan bazı konular var. Şöyle ki erkek arkadaşım ve ben hayat tarzı ve görüşü itibarı ile birbirimizle gayet uyumluyuz. İlişkimden henüz ailemin haberi yok ama tanısalar onların da seveceklerini düşünüyorum. Fakat onun ailesi ve benim ailem taban tabana zıtlar. Benim ailem muhafazakar ve dindar fakat onun ailesi pek öyle değil baya rahat insanlar. Yani ailemin kesinlikle muhatap olmak istemeyeceği türden insanlar. Kendisi de ailesiyle zıt zaten ama aile en nihayetinde o da ailesini seviyor ve saygı hürmet gösteriyor. Onun ailesi ilişkimizi biliyor ve kabulleniyor. Yani sorun daha çok benim ailem açısından. Henüz evlilik gibi bir düşüncemiz yok ama ileride olursa aileler konusunda çok sorun yaşayacağımızı düşünüyorum. Aslında ailelerimiz farklı şehirlerde yaşıyor ve zaten çok fazla görüşemeyeceklerini düşünüyorum. Ama illa ki tanışma isteme vs derken yüz göz olunacak ve gerginlik çıkacak diye korkuyorum. Ailemin biz öyle bir aileye kız vermeyiz demesinden korkuyorum. O yüzden iş çok uzamadan birbirimize daha fazla bağlanmadan bitirsem mi diye düşünüyorum ama bırakmayı da hiç içim el vermiyor. Çok karasızım bu konuda tecrübesi düşüncesi olan varsa paylaşırsa çok mutlu olurum ne yapmalıyım? Not: Bir de 2 ay sonra işimiz dolayısıyla farklı şehirlere gitmek zorunda kalacağız ve uzun süre uzaktan ilişkiyi yürütmemiz gerekecek ve bu daha da yıpratacak bizi şimdiden bunun sıkıntısını yaşıyoruz.

insanları gözüyle bakışıyla imalarıyla rahatsız eder bazı insanlar. tek kelime etmeden anlarsın. haftaya düğüne gideceğim alkol ikramlı. ben hiç içmem eşim içmez ama o masada oturur ne zamandır görmediğim arkadaşlarımla sohbetimi ederim. onlar da içebilirler rahatça. gözümle kaşımla imam ile kimseyi rahatsız etmem. az sonra dışarı çıkacağım kolsuz bir elbise giyeceğim. kimsenin de beni rahatsız etmesine ötekileştirmesine de izin vermem. başka insanlara zararı olmayan her insan değerlidir.

aynı ben. hangi tarafa aidiz biz?yoksa araftamıyız?

Biz sanırım Ankara bebesiyiz ceycey her şeyden birazcık ben bizden çok olduğunu düşünüyorum. İnançlı olmak saygılı olmaya engel değil.

Ayy tatlım bence hic mutlu olmazsiniz hic akışa falan birakma yol yakınken dön. Çocuğu kurtar kendinden

İnsani değerleri kutsallaştırmadan yaşamayı öğrendiğimiz gün, toplum düşüncelerine saygılı ve sınır bilen biçimde yaşamayı da becerebiliriz. Cümleyi "bizli" kurdum ama şahsen kimin neye inandığı, nasıl yaşadığı benim umurumda değildir. Hani bir yazı var ya "ayakkabının içinde yaşayan bir unicorna bile inanabilirsin, bu beni ilgilendirmez. Beni kendi inandığına zorladığında, dışladığında işler bozulmaya başlar." diye. Hah o hesap.

Çevremde beni tanıyanlar bana dindar der giyim tarzımdan dolayı, ben söylemem, kimin dindar olduğunu Rabbim bilir. Bunu belirtme sebebim de ben böyleyim diye açık veya konu sahibinin tabiri ile rahat insanlarla muhatap olamayacak mıyım? Bu bana pek doğru gelmedi açıkçası.

Öyle bir bahsetmiş ki erkeğin ailesinden, sanki hırsız, huysuz, ahlaksız insanlar. Ayyy sinirlerim tepeme fırladı okuyunca.

Akışına bırakmanız en doğrusu. Bu arada bir başka üyenin dediği gibi evlendikten sonra aileler öyle sık görüşmüyor. Eğer evlenmeye karar verirseniz en fazla evlilik sürecinde yüz göz olunuyor. O süreçte siz de sevgilinizle el ele verirseniz aşarsiniz. . Ama diyorsan ki ben ailemin istemediği, beğenmediği, onay vermediği biriyle evlenemem ona göre hareket edersin, yani ayrılırsin..

Ama bu üslup ailesine ait değil sanki, konu sahibini tanımıyorum. Sadece ailesinin böyle tepki verebilecek ihtimalini anlatmak için yazmış. Henüz verilen bir tepki yok. Yoksa tabi ki hoş değil.

Çok harika anlatmışsın tebrik ederim. Aynı fikirdeyim bende. Şu aralar olumlu yorum yapanlar taşlanıyor ama nedense Ayrılın falan ne kadar iğrenç aileniz var derseniz ya da muhafazakar aileyi tutarsanız zaten hepten yandınız Sorun değil benim adıma derseniz devam edin. C

'Ailem muhatap olmaz' ve 'böyle insanlara kız vermeyiz' demeseydi insanlar yol gösterirdi zaten.

Ki benim bildiğim Müslüman adam, hiç de ben bunlarla muhatap olmam demez. İnsanız hepimiz neticede, herkes aynı olmak zorunda değil. Bir arada yaşıyoruz, benim kuzenim bana yobaz demişti 'sadece' giyim tarzımdan dolayı, o kişiye ben saygı duymam çünkü bana saygısı yoktu. Eşi ona hemen tepki gösterdi, sen hangi hakla kıza bunu söylersin, onun benim giyimimle alakalı bir şey söylediğini görmedim duymadım, ben ona çok saygı duyuyorum. Jane'cim sakın takma, boşver dedi hatta. Ben o kıza saygı duyarım ama.

Ben muhafazakar değilim, hatta pek inançlı biri de değilim. Dindar olduğu için savunmadım kimseyi. Ne demek istediğini anladım sadece üslubu yanlış olduğundan o tarafa çekildi. Benim fikrim bu. Kimse kimsenin hayatına karışmasın elbette ama anne babalar da kendilerine yakın dünür istiyorlar. Bu ister muhafazakar, ister rahat aile tipi olsun. Tabi çocuklarına kalmış. Çok seviyorsa arkasında duracak. Kimse kimsenin hayatına müdahale etmedikten sonra mutlu olurlar. Sonuçta bu konuda erkek ailesi rahat olduğu için belki sorun da çıkmaz. MissCherryBlossom

Öyle bir aileye kız vermeyiz mi? Dilerim çocuk ve ailesi sizden kurtulur.

Aynı olunca ne oluyor ki, önemli olan kadın ve erkeğin uyumlu olması.

Ailenize yakışan biriyle olun o zaman. Çocuğun ailesi de sizin aileyi beğenmeyecek, bu kesin. Bir de siz zaten evlenmeyeceksiniz boşuna bunları düşünmeyin anda kalın.

Bence aileni biraz eğit, insanların yaşam tarzlarının farklı olabilecegini, herkesin muhafazakarliginin kendini ilgilendirdigini ve başkalarının hayatlarına burnunu sokmanın doğru olmadığını öğrensinler... Ki önce bunu sana birinin ogretmesi gerek sanırım. Bence sen git, ailenin bulacağı biriyle evlen, kimsenin de başını yakma...

Benim de bana saygısı olan, değerlerimle dalga geçmeyen insanlara saygım sonsuz. Her iki taraf için de geçerli bu.

Ortada bir şey yok daha kafanızda kurmayın. Akışta kalın iyi düşünün ailenizi ikna edip sevdirebilirsiniz düzgün insanlarsa

En iyi hangi anlamı var acaba

Hanımlar sakince yazabilirdiniz değil mi?

Aileniz hadsizlik etmezse karşı taraf büyük ihtimalle sizi kabullenecek kadar hoşgörülüdür zaten

yooo gayet aşağılamış üstü kapalı

Demesinin sebebi ailesinin bakış açısını anlatmak yani yalınlığıyla onların kafa yapısını olası tavırlarını anlatmış bence, konu sahibinin de ailesini savunduğunu ailesi gibi düşündüğünü sanmıyorum. Sonuçta var böyle katı gerici aileler yapacak bir şey yok aile seçilebilen bir şey değil. Ya çözümde de dediğim gibi konu sahibi zaten ailesi gibiyse kendisi de uzaklaşır çocuktan ve ailesinden ben sadece bu kadar linçlemeyelım kıza yol gösterelim dedim

bu kadar asagilamissiniz erkek arkadasinizin ailesini portakal agacindan elma bitmez bu bir. 6 aydir ailenizden gizli elin ogluyla gezmissiniz bizim gibi rahat genis insanlar icin bir sorun yok gayet normal ama aileniz muhafazakarmis ya sizi pek muhafaza edememis anlasilan tam olarak neyi muhafaza ediyorlar. Bence yobazligi ve bagnazligi insanlari yaftalamayi ve ustten bakmayi muhafaza etmisler. sizin de ailenizden pek farkiniz yok. cocugun basini yakmayin.

Aile öyle dememiş zaten belki babası çok dindar ne bileyim yani konu sahibi ben değilim biliyorsunuz. Muhafazakar insan evet muhatap olmam demez ama fikir farklılıkları çok olduğu için konu sahibi böyle dedi sanırım. Muhafazakar insanlar yabani değildir. Konu sahibinin ailesini tartışıyoruz sadece. İyi forumlarr pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

alt metinleri okuyup anlayacak kapasitem var çok şükür. siz kafanızı yormayın. iyi forumlar diliyorum

Ayy kendinizi ne sanıyorsunuz gerçekten? Rahat insanlar derken aileniz muhattap olmazmış falan. Keşke sevgiliniz şu yazıyı okusa da yüzünüze bir daha bakmasa. Siz basbayağı ailecek bağnazsiniz başkalarının hayatina burnunuzu sokamazsınız. Kendiniz gibi bir aile bulun

Aşağılama kelimesi ne tam olarak

Daha ortada evlilik yok, kafanızı bunlara yormanıza gerek de yok bence.

Ne mutlu size. Kimse ile burda kavga etmek için bulunmuyoruz. Bir başkasının konusu bu sonuçta."siz kafanızı yormayın" falan. Hoş değil bilin isterim KIR PAPATYASII

Konu sahibi aileyi aşağılamamis ki sadece kendi ailesi ile zıt oldukları için kabullenmeyebilirler diye düşünmüş. Sakin olun derim

Umarım sizin ve aileniz gibi dar görüşlü insanlarla bir aile kurmaz sevgiliniz yazık olur çocuğa. Bu kadar farklılıkların ve ailenizin sıkıntı yaratacağını düşünüyorsanız zaten düşünmeye devam etmenin anlamı yok. KIR PAPATYASII

Sizin gibi insanları görünce duyunca hayattan soğuyorum, o insanlar farklı olmamıza rağmen sizi kucaklamışlar siz hadsizce konuşuyorsunuz anca. İsteyen istediği gibi yaşar size ne? Size ne? Kız vermek nedir ayrıca, sizi paket edip karşı ailenin evine mi bırakacaklar?

Öyle aileye kız verilmez mi? Muhatap olmazlar mı? Ne münasebet? Esas siz muhtemelen o yol yordamdan bir haber, karşıt görüşlere ve farklı yaşam tarzlarına saygısı olmayan ailenizle elalemin çocuğunun ve ailesinin başını yakmayın.

Ailem muhatap olmazı da sevgiliniz mi söyledi :dddd

Çok muhafazakar nasıl oluyor, benim bildiğim muhafazakar insan ben muhatap olmam demez çünkü. Her neyse beni ilgilendirmiyor, bu insanlar yüzünden muhafazakar insanların yabani olduğu düşünülüyor. Bu zoruma gittiği için yorumumu yaptım, iyi forumlar.

muhatap olmamak ne demek bana açıklar mısınız?3 4 yaşından itibaren her tür insanla toplumda yaşamaya başlıyoruz. okulda her inançtan her siyasi görüşten her psikolojiden insanların çocuklarıyla okuyoruz. mahallede oynuyoruz evlerine gidip geliyoruz. büyüyoruz iş hayatımız oluyor. gene her kesimden insanla kol kola çalışıyoruz. sohbetlerimiz oluyor bazılarıyla dost oluyoruz ömür boyu. arkadaş komşunun hastalığı oluyor cenazesi oluyor düğünü oluyor yalnız bırakmıyoruz. vayyy bu benim görüşüme uymuyor görmesin gözüm demiyoruz. medeni insan olmak budur anlatabilmişimdir umarım.

ailem öyle bir aileyle muhattap olmak istemez. daha ne kadar aşağılanabilir ki.

Vala herkesin hayatına kimse karışamaz bende içki kullanmiyorum isteyen yanımda içer. İsteyen istediğini giyer. Ailem de baya muhafazakardir bu arada ben kapalı bir insan değilim konu sahibine göre "rahat" olan kisimdayim herhalde yoksa aileden kurtarır miyim

Ailen başkalarının yaşantısını kendine dert edecek kadar hadsizse bence çocuk senden ayrılıp kendini kurtarmali.

Ne sanıyorsunuz kendinizi? Muhafazakarlık dindarlık boyle olmuyor biraz açıp okuyun gercek dinimizi yaşayın yaşatın. Once insan olmayı, hoşgörülü olmayı insanlari oldugu gibi kabul etmeyi öğrenin kitabımızda emredildigi gibi. Ayrica kimde imanın olduğunu kimse bilemez belki sizden cok daha Allaha yakinlar? Nerden biliyorsunuz! Eminim dis gorunus olarak onlardan farklısıniz, muhtemelen o aile alkol falanda iciyor oyuzden sizin gözünüzde MUHATTAP YUZ GOZ OLUNMAYACAK bir aile. Insallah sevgiliniz sizden kendini kurtarır, basini yakmaz ve haddini bildirir.

6 ay birini tanımak için çok kısa bir zaman. Belki de çocuğun ailesi sizi tanıdıkça evlenmenize razı gelmeyecek. Bu üstten ve küçümseyici tavrıniz sizin başına çok iş açar. Madem bu kadar katı ve kurallariniza baglisiniz ; neden kendi esrafinizdan birini bulamadınız? Ayrıca ; Eşya mi alıp bırakıyorsunuz ki.. :) Sonra da içim el vermiyor diyorsunuz. Gerçekten değer yargılarıniz üst düzeyde. Keşke çocuk sizi bıraksa...

Bu konu, seküler aileye sahip bir üye tarafından açılıp muhafazakar bir aile için; "Ailem onlarla muhattap olmaz, öyle bir aileye kız vermezler." şeklinde açılsaydı, şimdi konu sahibini savunan üyeler yine savunurlar mıydı çok merak ediyorum.

evet öyle kendi yazım şekline göre tepki verdi insanlar. ailem istemez sanırım ama ben seviyorum uyumluyuz ne yapmam lazım diye konu açmadı ki

Konu sahibi kendisi öyle değil zaten ailesi çok muhafazakar demek ki o yüzden tepkilerini söylemiş. . push ;

Soruma cevap vermemişsiniz size gelecek gelin ailenize şu yuksrdaki cümleleri kursa bu kadar anlayışlı ve savunucu davranır miydiniz? Kime kız verilmez? Kiminle muhattap olunmaz? İkimizde aynı ülkede yetistiysek biliyoruz değil mi?