O yastaki cocuk zaten neden belirtemez. Kosar kacar. O an cani oyle istemis oyle yapmis. Belirtecek olgunlukta olsa zaten hep beraber oynarlar.

Keşke yiğeninize o an 'o senin oyuncağın, verme ve ne yaparsa yapsın sana vurmasına izin verme, hakkını koru' diyerek, meseleyi kendi çözmesi için cesaretlendirip, olmuyorsa annesine söyleseydiniz. Biri benim çocuğumu tutacak... Olacakları düşünemiyorum!

Daha çok üzülücek çocuk tabi bu kadar hassas olmayın bence anne yüreğidir ben anne değilim anlayamam mütemadiyen yorum yapıyorum şu sıralar çocuklar dahil herkesin psikolojisi bozuk herkes kendini korumak amacıyla tetikte herkes şüpheci falan çokta takılmamak lazım daha üç yaşında diyosunuz büyücek arkadaş kazığı yicek sevicek sevilmicek belki iş hayatında "anne bunlar ne biçim insanlar" diyerek ağlıcak şimdiden bu hassasiyet ilerde sizi çok yorabilir M ManzaramDeniz

Benim gözümde bir 5 sene sonrası canlandı çocuklardan biri zorbalığa maruz kaldığında cevap vermek yerine ebeveynlerine şikayet eden hakkını savunamayan bir çocuk olabilir Biri ise yapmak istemediği şeyleri dile getirmekten korkan sürekli başkaları tarafından uyarilmaktan çekinen bir çocuk olabilir

bir çocuk ne kadar güçlü itebilir bir başka çocuğu?

Bahsettiğiniz çocuk daha 5 yaşında. İsterseniz siz de ittirin haddini bildirin.

3 yaşındaki kızınız 5 yaşındaki kızdan çok çok küçük ama siz 5 yaşındaki kızdan çok çok büyük değilsiniz sanırım gidip kızma hakkı bulabildiğinize göre? Davranışınız hiç doğru değil. Sizinki çocuksa o da çocuk. Kaldı ki akranın kızmasıyla koskoca yetişkinin kızması arasında dağlar kadar fark var. Bu kadar hassas olup bu kadar yanlış nasıl davranabilirsiniz pes gerçekten.

Yoo. Kızımı alıp gidiyorum. Eğer varsa çocukların annesiyle muhatap oluyorum çocuklarla değil. Ki olayı çarpıtan sizsiniz. Kızınız düşmemiş, bir çocuğa yapışmış. Sizin müdahale etmeniz gerekirken etmemişsiniz. Çocuk da bunalmış itmiş. Kızınızla oynamadı diye bir de hesap sormuşsunuz ve korkutup kaçırmışsınız çocuğu. Sonradan kızınızla oynasın diye küçük çocuğa rüşvet olarak tost vermişsiniz. Çünkü kızınız tek prenses. Eğitim sistemimiz işte bu yüzden düzelmiyor.

Sizde yakişikli kocanizi sevin hadi. Densizler

Bende öğretmenim bazen bazı taktıgım konulara bende inanamıyorum, teorikte farklı oluyor öğrendiklerimiz. Evet bende çok yaşadım. öz teyzem bile ablanı senden daha çok seviyorum diye aglatirdi beni hep:)Anne olduktan sonra fazla ince düşünmeye başladım

Bir baskasinin cocugunu terbiye etmek size dusmez. Annesine soylersiniz cok ekstrem bir durum ise. Ki sizde boyle bir durum yok. Herkeste kizinizla. oynamak zorunda degil. Bunu da cocugunuza anlatmak zorundasiniz. Bu kadar dramatize edilecek bir durumda yok.

Biraz daha uzatirsaniz eger cidden ugrasacagim sizinle. zorlamayin lütfen. nasil kotu zihniyetlisiniz yahu. yetmedimi uğraştığiniz

Unutmadan ekleyeyim; eğer benim kızıma böyle bir uyarı gelse o anneyi ciddi anlamda bozarım. Çocuğun takibi arkadaşlarını seçme hakkı var. Ne hakla yaşça ondan büyük biri onu zorluyor. Ya sizin uyarınız diğer kızın gelişimine etki ederse? Bir tek sizin çoçuğunuz yok. Kusura bakmayın.

diğer anneleri ilgisiz ve kötü olmakla suçladın. mükemmel anneyim, herkes çocuğumu över dedin. beni ve birkaç arkadaşı da aynı şekilde nitelendirdin. şimdi çevir kazı yanmasın yapıyorsun.

lutfen ugrasin. cunku benin sakam yoksizinde olmasin

tabi öyle. dün olay tazeydi ama şuan normale döndüm M ManzaramDeniz

Ben de oğlumda bunu öğretmeye çalışıyorum. kendi eşyasını istemediği sürece kimseye vermek zorunda değil ama o da başkasının oyuncağını izinsiz alamaz. oğlum o zamanlar 2 yaşına yeni girmişti. arkadaşa gitmiştim eltisi oradaydı. oğlum onun çocuğunun arabasıyla oynadı giderken de bırakmak istemedi. bizim olmadığını gittiğimiz her yerden oyuncak alamayacağımız, bunun yanlış olduğunu anlattım anlamasa bile. Çocuğun annesi aman nolacak ya kaç paralık oyuncak alsın işte dedi. Oyuncağı bırakıp çıktım oradan. Kesin o kadına göre bencil ve katı bir anneyim

Kreşte öğrenmeye başlamış çünkü bu hareketi. Bir başkasından görüp o da uygulamış. yalniz

Hukukcu beyi olan hanim özgüveni bu nerde görsem tanirim ya da bir yakını..

offf tamam bi gidin ya mükemmel insan.

ayy aynisi dun benim kizimada oldu saklambac oynuyodu cocuklar iclerine girmeye calisti kendinden en fazla 1 yas buyuk olan cocuk sen kucuksun oynayamazsin dedi once aglamakli olup bana kostu. neden susup yanima geliyosun seni ilgilendirmez benim ne oynayacagim desene dedim kosa kosa gitti soyledi su korona doneminde zaten cok fazla cocukla muhattap etmiyorum ama ne yalan soyleyim benimde icime oturdu sen oynayamazsin dedigi ama kendisi halletsin istedim bende. kucuk cocuklarin hepsi ayni tepkiyi veriyor demek ki. arkalarina donup kosa kosa bize geliyorlar.

Goruyorum okuyorum mesajinizida biliyorum. begenmiş olmam lazim. begenmemis veya cevap vermemis olmam size hak vermedigim veya benim iyi anne olmam ilemi ilgisi var anlayamadim giggles Shady's back. Anneler

Tüm yorumlarında bana hakaret var. Avukat kardeşim yok ama savcı tanıdığım var. Ona tüm yorumlarını çıktı olarak götüreceğim. Son yasayla beraber sanaldan hakaret/aşağılama/ithamın sonucu meslekten ihraca kadar gider mi soracağım. Buyur hodri meydan.

hay Allah ciddiye aldim :) burada genele gore cevap veren bir kesim var evet. cogunluk ne derse tersini soylemekten korkuyorlar.

İki yaşında oğlum parkta oynarken kendinden muhtemelen 2 yaş kaswr büyük bir çocuk iki defa müdahale etti, beraber de oynamıyorlardi, ikincisinde düşünce etrafa bakındım, annesine seslenince kadına söyledim arkası dönük olduğu için görmedi muhtemelen. Oğlunu uyardı, yine benim oğlumun yanına gelince çocuğunu alıp gitti onlar gitmeseydi ben gidecektim. Annesi parkta olmasaydı ilk seferde giderdim parktan. Sizin olayınizda da tüm gün gözden gitmeyecek birşey yok. Diğer çocuğu uyarmaniz hata ki zaten beraber oynama gibi birşey yok anlamadığım kadarıyla kızınız diger çocuğu peşindeymiş. Kızınız düşmemiş, zarar görmemiş, ben ittiğin çocuğun annesiyim diyerek 5 yaşındaki çocuğu uyarmaniz doğru değil ne kadar kabul etmezseniz de.

tüm yazıları okumadım sadece şunu yazıp çıkacağım. maske, sosyal mesafenin bu kadar önemli olduğu şu dönemde keşke çocuğunuz psikoloji yerine sağlığına dikkat etseydiniz.

oda olabilir. kızıma çok düşkünüm ondanda olabilir. birde bu tarz şeyler onun gelişimine etki eder diye telaşlanıyorum

Ya hanimlar, kadın onun için üzücü bir anı paylaşmış. Bir anne olarak uzulmekte haklı da. Belki hamilelikten belki duygusal bir insan olmasından çok icerlemis. Konuyu nerelere getirdiniz yahu? . push ; M ManzaramDeniz

Kızımın okulundan sınıf arkadaşının annesi bir veli cep telefonumu bulmuş, whatsapp' dan yazdı. X hanım kızınız kızımla oynamıyormuş, lütfen benden uzak dur diyormuş. Kızım gece rüya görüyor a benimle oynasın diyor. Akşam eve gelip a benimle oynamıyor diyor, kızınızla konuşur musunuz lütfen oynasın gereksiz büyüdü bu mesele dedi. O kadar şaşırdım ki kızıma sordum canım onunla oynamak istemiyor kafası çalışmıyor geç anlıyor hiçbir şeyi anlamıyor dedi. Ona bunu söyledin mi dedim yok söylemedim üzülür seninle oynamak istemiyorum dedim, dedi. Mutlu oldum. Anneye geri döndüm oynamayacak bunu uygun bir dille kızınıza anlatın, yapabileceğim bir şey yok dedim. Allah 'ım kadın bütün yıl uğraştı. a bize gelsin a doğum günü partimize gelsin a ya hediye aldık. Sadece 5 yaşındalardı o zaman. Sözün özü bu tip anne - babalar çok çocuklarımız onlar için birer kukla onların çocuklarını eğlendirmek zorundalar. Kızım hep yaşıtlarından büyüklerle oynamak ister onlar da bazen uygun görür bazen görmez. Bir defa bile incinmedi ağlamadı küsmedi, çünkü parka gittiğimiz ilk günden beri izah ediyorum karşı tarafında haklarını. Bu hamilelikle duygusallıkla falan alakalı değil düpedüz bencillik.

Konuda yeri gelmişken bir şey söylemek istiyorum ; özellikle anneler, lütfen parkta ve dışarda başka çocuklara yiyecek teklif etmeyin. Bu her açıdan tehlikeyliyken bir de üstüne Corona yüklendi. Çocuğa laf anlatmak zor, karşıdakine her defasında hayır demek yorucu. Yapmayın. Ya uzakta yiyin ya da yerken tutuşturmayin başka bir çocuğun eline.

Siz varya çok tehkikelisiniz. Bir hemcinsine bu şekilde ithamlarda bulununca rahatladiniz mi? Günlük stresinizi attinizmi? tost olayindan sonra kalktik biz, ne rusveti? nasil sinsi dusunuyorsunuz.. demekki gercek hayattada boylesiniz. Olay sizin anlmak istediginiz gibi olmadi. neyse uzatmayacagim. insallah sizin yetistirdiginiz cocuklarinizla kizim ilerde hic bi araya gelmez

konumuzla bi ilgisi yok, okulda ögretmenim, kizimin annesiyim. burda ise siradan bir anne olarak dertlesiyorum. insanlarin mesleklerine gore yasayabildigini dusunmuyorsunuz degilmi? öyle irite oluyorm ki sizin gibi insanları mesleğinden vurmaya çalişanlardan yazik

ben de boyle bir komsu teyzeyle buyudum. cogu zaman da iyiki annem oyle ardimi arayan bir anne degil demisimdir. annanem cocugun ve kopegin pesine takilip komsuya kavgaya giden kadinin akli yoktur derdi. daha kaba derdi de ben yumusattim

Abartmasanız. Daha anaokulunda, ilkokulda ne zorluklar yaşayacak. Hepsinde katlı tarafı da uyaramazsınız. Sizin bu kadar korumacı olmanız da onun gelişimi için diye değil. Sonra sürekli seni anneme söylerim moduna girmeye başlayacak. Siz onu gözetleyin ama bu olay gibi başka olaylar olduğu da -ki olacak- hep müdahale etmeyin. Ayrıca karşı taraf 15 yaşında değil. O da çocuk. Çok normal böyle yapması.

Bunu ben de çocuğum ufak bir itekleme okayı yaşayıp yerine oturunca demiştim. Evde şiddet görmeyen, yüksek ses duymayan çocuğum kreşte bir akranına iteklemiş. Oyuncak kavgasına. Çocuklar duygularına bizim kadar hakim olamıyor. Daha hızlılar. Hisleri neyse o anda çok yoğun yaşıyorlar

ben o yorumu baska kullaniciya yazdim lutfen bakin. hatta dedimki size bisey demedimki neden alintilayip amin dediniz diye. niye şimdi farkli söylüyorsunuz Seridina Guru Anneler

burda bikac kisiye yanlis konusup uzdugumu hatirliyorum. o an dogru yaptigimi dusundugum oldu. eger biride sizseniz kusuruma bakmayin lutfen. ama ben burda kimseye ama kimseyi mesleginden vurmadim. inanin her konu açisimin sonu meslegime gidiyor. dava açacagim kişi ogretmen hanim, yilin annesi yilin ogretmen annesi diyip vurgulama yapip alaya aldi kendince. birde ogretmen olacaksiniz yorumuda var bu konuda kacirmissiniz. cidden yildim artik. surda kadin kadina sohbet etmenin mesligimk olur? doktor sadece hastanede doktor, ressam sadece atölyesinde ressam. yani ne alakasi var.. psikologlar bile buraya konu aciyor tikaniyorlar. care istiyorlar. ben hiç yapmadim. bide su olacaksiniz bu olacaksiniz diyip kimseyi eleştirmedim. tekrar kusura bakmayin. siz sevdigim yorumlarini dikkate aldigim kullanicilardan birisiniz.

Bunun altına yazacağım bir sürü madde olurdu. Ama site kuralları gereği susmayı tercih ediyorum. O zaman neden batıya tayin istediniz? Benmerkezci olduğunuz kadar önyargılısınızda.

Yani. Ben dava açıp uğraşsam mesleki olarak da riske girebilir şuradaki anlattığı olaylar ve yorumları bile benim lehime. Anket açıp KK kadınlarına sorayım dava açıp açmama konusunu.

İnanamıyorum 5 yaşında ki bir kıza hesap mı sordunuz? Yav bebe onlar bebe benimde böyle anlarım oldu ama sonra kendimi toplayıp devam ettim. Çocuklar sonuçta böyle böyle buyuycekler

Faraziydi benim ban sayısı

Hayatı öğrenmek zorundalar. Üzülmeyin. Açıklayın, öğrensin. Bazen bizimkine de denk geliyor öyle tipler:)

Benimle uğraşma yöntemi buymuş. Özel mesaj atmış. Ne kadar da kibar. Bir anne ve eğitimciye yakışır düzeyde :))

senin tum yorumlarinda meslekle assagi cekmek var. ogretmen hanimlari yilin annesi dalgalarini... neyse uzatmayalim. gorusecegiz nasilsa

Allah aşkına uğraş. :))))))))

Bu zamana prens ve prensesler yetiştirmek sanki dış dünyada onları biraz daha zorluyor.. Üzülerek belirtmek istiyorum fakat bu böyle.. Zarif.. kibar.. Evlat yetiştirmek dış dünyada hayatlarını zorlaştırıyor.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Tanımadığınız çocukların tanımadığınız anneleri hakkında verdiğiniz hükme bakın. Eğitimcilerin yüz akı. Yılın en iyi anne adayı. Tüm kupalar sizin

Kızınız elbet hayal kırıklığı yaşayacak. Sizin öğretmeniz gereken bunu yaşamaktan kaçınması gerektiği değil, hayal kırıklığıyla nasıl baş edebileceği. Ebeveynlik asıl o konuda önemlidir

bunun sebebi bence annelerin benim çocuğum prens-prenses, kimse onlara birşey yapamaz modu. karşıdaki de çocuk ama kendi çocuğu ağladı ya, onun çocuk olduğunu unutup yetişkin seviyesinde davranışlar bekleniyor hemen. kimse benim çocuğum onu nasıl rahatsız etti, acaba benim çocuğumun iletişimle ilgili sıkıntısı var mı diye de merak etmiyor mesela.

Beş yaşında bir çocuğun annesi neden parkta yanında dursun? Bankta oturur bekler. Benim oğlum ufak başındayım mecburen, ama beş yaşındayken de bankta oturur beklerim. Herhangi bir yetişkin haddini bilmez çocuğuma ayar verirse de evet diken diken saçımla gelirim. Herkes kendi akranıyla muhattap olur. Çocuk çocukla, yetişkin yetişkinle. Çocuğum büyük çocuklar tarafından dışlandı, aldım çocuğumu başka oyuncağa yönlendirdim, gidip o çocuklara hesap sormadım. Sormam. Hakkım da yok.

Dm den at ama hakareti unutma :))

konuyu anlatıs seklınızden ve bazı cumlelerınızden sahsen ben o cocugu azarlamıssınız gıbı anladım yanlıs anladım demek kı haksızlık ettıysem ozur dılerım su sekılde yazınca sız bu yazınızı normal buldum ama ılk konu acılısında sankı dunya basınıza yıkılmıs gıbı bır hıssıyat olusuyor sanırım yorumlarımızda buna gore sekıllendı

Tabii ki öyle. Eski zamanlarda olsak farklı ama ben nereden bileyim kim çocuğuma hangi amaçla yaklaşıyor? Yabancılardan ben de korumaya çalışıyorum. Özellikle de yaşı büyük olanlardan.

Hayatın kendisini bu şekilde öğreniyorlar aslında. Her an yanlarında olup onları kollayamayız, her duruma alışmaları lazım. Annelik içgüdüsü belki bu şekilde düşünmeye itti sizi ama yine de fazla müdahale etmemek lazım. Karşınızdaki de çocuk, sizin dediklerinizi anladığını sanmıyorum. Onun da kendi iç dünyasında neler var kim bilir. Fazla koruyup her olumsuzlukta içinize dert olursa kızınız da fazla hassas yetişir ve duygusal olarak kolay etkilenir. Belki de kendisi fazla takmayacakken sizin halinizden etkilenip demekki bu önemli bir durum diyerek yaşadıklarını problem görmeye başlayabilir. Düşe kalka büyüdük hepimiz.

Evet, davranışlarınızı ben de eleştirmiştim, ben de öğretmenim, meslektaş olduğumuz için daha fazla yadırgadım çünkü. Davranışlarımız eleştirilebilir, bu yaptığın dışardan hoş görünmüyor denebilir, bir öğretmen olarak böyle davranman tuhaf denebilir.. eleştirilebiliriz. biraz daha sert bir üslupla da duyabiliriz bu cümleleri.. hiçbiri hakaret değildir. ben de kızım da dokunulmazdır, bize herkes prenses gibi davransın dersek olmaz, üzülürüz. ben okulda öğretmenim parkta değilim diyorsunuz, o zaman sadece okulda tanımadığınız çocukları uyarabilirsiniz. sizi tanımayan 5 yaşındaki bir çocuğu uyarmak size, yabancı bir yetişkine düşmez. insanlar davranışınızı eleştirdi diye onlara "ruh hastası" diyemezsiniz.

Eee siz başkasına aynı cümleyi kurunca onun anneliğin yerince iyi miydi de aynı şey size yapilinca sorun oluyor. Konuda baştan aşağı ben ben ben ben benim çocuğum benim anneliğim sadece ben var. Biraz dönüp kendinize bakın.

Benimde içim cız eder böyle durumlarda. Olayı dramatize ediyorsun diyen kişiler olmuş, elbette ki öyle olacak. O yüreğe anlatamiyorsun ki, geçer, unutur, neler nelerle savaşacaklar diye. Böyle böyle buyuyuyorlar işte. Her çocuk aynı yetistirilmiyor, her çocuğun mizacı aynı değil. Dolayısıyla çok hassas buyuttugumuz cocuklar kırıp döken çocuklarla bir araya gelebiliyor. Hele okula başlayınca, gerçek hayat parkta ki değil buradakiymiş diyeceksiniz. Çocuğunuza biri kötü muamele ettiğinde onunla bir daha arkadaşlık yapmamayı seçmeli ve tepki vermelisin diye oğretebilirsiniz.

Bir çocuğun sizin gözünüzde şiddet yanlısı olması, onun öyle olduğunu göstermiyor. O yüzden saygı duyuyor ve fikrinizi değiştirmeye çalışmıyorum. Çocuklar konusunda hassas biriyim ben de ama göz kulak olmakla herşeye müdahil olarak ona fırsat vermemek arasında ince bir çizgi var. O çizgiyi aşmamak gerektiğine inanıyorum.

dr kocasıyla sorun yaşayamaz diye değildir tabii ki. dr olacak kapasiteye sahip birisi neden mantıklı düşünme mekanizmasını çalıştırmıyor diye.

Ben 8 yıl sonra kavuştum kızlarıma. Ama akranlarıyla olan ilişkilerine karışmak için bunu bahane etmedim hiç kendime.

instagramdan aratin ozelinize yazdim. nasil guclu bir avukat oldugunu ordan gorursunuz.

Siz kızınızın parkta tanımadığınız insanlardan icinde ne olduğunu bilmediğiniz şeyleri alip yemesine izin veriyor musunuz?

Çocuk için tanımadığı bir yetişkinin gidip uyarması şiddetli gelir. Üslubunuz, ses tonunuz mühim değil. Tanımadığı bir yetişkinin uyarısı çocuğu korkutur. Siz bir çocuğu korkutmuşsunuz.

Aaa sok oldum okurken. Orası park. Mini bir hayata hazırlanıyorlar. Ittirmesi disinda müdahale etmeniz pek doğru olmamış. Ama gözümde o anınız canlandı. Bende kızıma birsey olduğunda birden onun yerine geçiriyorum ve üzülüyorum. Ama parkta bir çocuk vursa dahi yaralayıcı ve acıtıcı olmadıktan sonra müdahale etmiyorum. Kendini savunmayı öğrenecek o da

Bakın samimiyetle söylüyorum amacım sizi yermek değil öncelikle onu belirteyim. Lütfen burada yazılanları biraz dikkate almaya çalışın, konularınız ve tavrınız genellikle aynı minvalde. Sadece kızınız değil başınıza gelen diğer olaylarda da kendinize göre iyi niyetli olduğunuzu öyle hareket ettiğinizi belirtiyorsunuz ama aslında bencil ve başa kakan bir tavrınız var. Bazı insanlar olur üstüne vazife olmayacak şekilde fazla iyilik yapar verici olur sonra aynısını karşıdan bekler, kendine göre iyi niyetlidir ama aslında buna hakkı yoktur. Belki de öyle bir durum vardır sizde, elbette çocuğunuzu düşünüyorsunuz her anne düşünür. Sizi tanımayız etmeyiz, savunma halinde olmadan burada yazılanlara bir kulak verin bence. Kendimde de oluyor bu, haklı olduğumu sanıyorum karşı tarafın tavrına kızıyorum ama sonradan düşündüğümde onlar sadece ayna olmuşlar bana, ben ne yapıyorsam onu yansıtmışlar.

Öğretebilirsen gel benim kıza da öğret

Devlet memurusunuz ve acik acik hakaret etmeye devam ediyorsunuz. Bence zararli cikacaksiniz.

Bence üzülseniz de bunu kızınıza yansıtmamalısınız. İşin içinde şiddet olmadıkça çocukların arasındaki ilişkiye müdahale etmeniz kızınızın kendisine olan güvenine de etki edebilir. Çocuğunuzun parkta 5 dakika gördüğü başka bir çocuk kızınızla oynamak istemedi diye etkileneceğini düşünüyorsunuz ama bence sizin bu davranışınızdan daha çok etkilenir eğer devam ettirirseniz. Öğretmensiniz hem, çocukların ne kadar acımasız olabileceğini kızınızın okul hayatında nelerle karşılaşabileceğini tahmin edebiliyor olmanız gerek. Ömrünüzün sonuna kadar yanınızdan ayırmayıp, başına gelebilecek herşeyde kızınızdan önce koşup kendine güvensiz, bütün dünyayı kendi etrafında dönüyor zanneden birini yetiştirmek istiyorsanız o başka tabii.

Gec kaldın bacım o faslı geçtik

ben de cogu zaman linc yemisimdir dogru bildigimi soyledigim icin. uyenin biri baska bir konuda sen gecen gun hepimizi sinir ettin vs demisti birlik olup ugrasmislardi. kac ban yedigimizi gorebiliyor muyuz? Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Size yazmadim? siz neden savunma safina geçtiniz? Ben kizimi prenses olarak yetiştirmiyorum. Duygusallıgimj içimde yaşiyorum. Cevremde herkes sen bu çocugu ne güzel yetistirmişsin der. özur dilemesini bilir, biri dustumu kalkip yardim eder, herseyini paylasir.. daha kimseyi ittirdigini görmedim. Anne baba cocuga ne katiyorsa çocukta gelip onu uyguluyor akranlarina. demekki sizde öyle bi annesiniz?

O zaman çocuğun annesi uyarsın. Yaşından büyük biri değil.!! O çoçuğun eğitimi o çocuğun ailesine ait. Alır çocuğu uzaklaşırsınız olur, biter.

Siz bi gidin işinize hadi konumu sabote etmeyin.

soyleyecegim merak etme:)

Bende çok üzülüyorum böyle durumlarda seni çok iyi anlıyorum ama bizim suçumuz yok biz kızlarımızı arkadaş canlısı kibar yetiştiriyoruz ama maalesef bazı aileler hod hod yetiştiriyor onlarda bizim güzel ahlaklı kızlarımızın kalbini kırıyor bu duruma çok üzülüyorum bende.. kziima şunu dedim.. güzel kızım burası dünya iyi insanlar var kötüde var.. bazen kalbimiz kırılabilir.. ama önemli olan pes etmeden güzel ahlaklı olmaya devam etmek.. ve inşallah ömür boyu iyi bir insan olur.

Olaya daha geniş açıdan bakarsak bir nesil yetiştriyorsunuz. Öğretmen de sadece ders anlatıp çıkamıyor. İster istemez kendinizi hayatla ilgili görüşünüzü anlatırken bulduğunuz çok oluyor. Vizyon sahibi güçlü insanlar olmasını beklerim yani öğretmenlerin. Ne var canım kocası bi kere vurmuşsa filan dediğini hayal edemiyorum bir öğretmenin çocuğuma. Çünkü çocuk onu mantıklı bulacak. Öğretmeni kahramanı gibi bi şey oluyor çocukların. Ondan sebep anneliği veya evliliği eleştirilirken mesleğiyle bağlantı kuruluyor bence.

öyle bir tanıdık vardı. Çocuğun çocuğumla oynamıyor diye sürekli darlıyordu kadını. O da eltisi olduğu için sert çıkamıyordu ama çok bunalmıştı. Benim çocuğum bakıcı değil istemiyor kaç kere söyledim anlamıyor diyordu

kesinlikle oyle diyecegim evet:)) derinss

Ne kadar abartmışsınız. Hele gidip çocuga sormalar falan.. Gerçek hayat bu, onlar da bu hayatta bu insanlarla yaşayacaklar. Herkes sevgi pıtırcığı değil. Kızınızla oynamak istememiş olabilirler, onlar da iki yaş büyük altı üstü. Sadece itip kakması hoş değil, ama kızınızda böyle kendini korumayı öğrenicek. Böyle yaparsanız süs bebeği yetiştirirsiniz. Hamilelikten mi bu kadar duygusalsınız acaba..

İyice abarttiniz geri dönün yazdıklarınıza bakın o cümleyi başka üyeye de olsa ilk diyen sizdiniz. Şaka gibi konu.

O çocuk da incindiği için sizden kaçtı ve belki de gelişimine etki edecek ileride. Ama muhtemelen bunu problem etmezsiniz çünkü önemli olan sizin çocuğunuz, başka çocuklar gelişmezlerse gelişmesinler. Farkında mısınız bilmiyorum ama iyi kalpli gibi görünen empati yoksunu bencillerdensiniz. Sanki yerlerde sürümüş kızınızı, el kadar çocuk bunlar herkes sizin kızınızla oynamak zorunda mı, yeri gelir atışırlar iki dk sonra oynarlar çocuk sonuçta, bu yüzden psikolojisi mi bozulacak kızınızın.

Abartmayin yaa bu ne ki bi okula baslasin hersey ozaman basliyo ve sen surekli onun kavgalarina müdahil olursan cocugun kendini koruyamaz hayal kirikligida yasamaliki simarik buyumesin cok hassasiniz

İteklemek şiddet değil midir size göre? Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç merak etme boşver. Aldı cevabını zaten. Ha o kişiyi görürsem yine de uğraşırım o ayrı.

Aslında amacım prens ve prenses yetiştirmekten ziyade efendi ve hanımefendi bireyler olması Kibar, saygılı vs. Bunun için cabaliyorum Içeri sevgiyle dolsun ki büyüdüklerinde hicbir canlıya zarar veremesinler Okuduğum haberlerden öyle çok etkileniyorum ki benim ogullarim kimseyi üzmesinler ilerisi için yapıyorum aslında bunu Ama çok haklısınız dış dünyada hayatı çok zorlaştırıyor umarım ustesinden gelebilirler

Meselelerini kendisinin halledemeyeceğini, sizin arkanıza sığınması gerektiğini öğretiyorsunuz. 5 yaşındaki çocuğa hesap sormak hiç uygun değil. İçiniz acımış olabilir, diğer çocuğun annesi orada olsaydı onun da içi acırdı sonra siz ikiniz kavga edebilirdiniz. Bunların hepsinden bağımsız olarak ben tanımadığım insanların çocuklarına yaklaşmıyorum, Özel alan ihlali. Garip garip olaylar oluyor, neden çocukları huzursuz edeyim? Neden yabancılarla muhattap olmalarını pekiştireyim? Başkalarının yaklaşmasından da rahatsız oluyorum. Ebeveyninin bilgisi olmadan yiyecek- içecek paylaşılmasını doğru bulmuyorum.

:) Guldurdunuz beni. Evet haklısınız ancak bu yine de bir işaret bana göre. Şiddet görmüş, öfkesini kontrol edemeyen, bağırıp cagirilarak büyütülen çocuklar yapıyor bunu. Bu benim düşüncem. Ayrıca israrla diyorum ki burada o eylemi yapan değil buna göz yuman gözetmen hatalı.

Gelişimini olumsuz etkileyecek diye çok endiselenmissiniz. Ama hayatta daha agirlariyla da karsilasacak bu yaşadığı, yaşına göre, oldukça normal bir durum, bizler üzülüyoruz ama ileride karsilabilecegi sorunlara karşı birer simülasyon gibi düşünün ve ne hissettigi, ne yapması gerektiği üzerine olaydan hemen sonra konuşun. Vah kızım ah kızım derseniz, "ne oldu, ne yaşadım ben böyle demek ki çok kötü bir durum" diye kodlayabilir. Ama siz onun ne hissettiğini sorup, duygusuna kıymet verdiginizi hissettirip, bazen böyle durumların olabilecegini, herkesin bizimle oynamak istemeye de bilecegini ama çok kıymetli olduğunu mutlaka oyun arkadaşları bulabileceğini, kimse olmasa da sizin her zaman onla olmaktan keyif aldiginizi söyleyebiliriz. Tabi bu kelimelerle değil daha onun yaşına hitap edecek şekilde. Yani aslında olaylar kötü bile olsa bundaki alınacak dersi bulmasına yardımcı olabiliriz. Üzülmekse çocuklarımıza yardımcı olmayacaktır.

Vereceğim tepkileri az çok kestirmişler demek ki ondan savcı değilim Şu emojilere de püü tepkisi gelse keşke Şu saçma bi şeye verdiğimiz ilk gülme tepkisi olan püü ama Hiç istediğim tepkiyi veremiyorum Biri bana bu sebeplerle gelse püü diye gülerdim çünkü

Yani konu sahibinin kızı parktaki tüm çocukların isteklerini yapmak zorunda? M ManzaramDeniz öyle mi arkadaşım? bunu kabul ediyor musunuz? sizin çocuk tüm çocuklarla mecbur oynayacak özellikle de ufaklarla onların gönlünü edecek istemese de zorla oynayacak. size çok iyi çocuk yetiştirdiğinizi söylüyormuş ya arkadaşlarınız, işte o çocuk topluma karıştığında çıkıyor ortaya, herkesin her istediğini yapan esnek, duruşu, görüşü olmayan büyüklerin robotu çocuklar ideal çocuk değil. en azından benim ki öyle değil böyle yetiştirdim bilerek, biri bunun için azarlasa kaplan gibi atlarım üstüne.

Kendi çocuğunuzu korumak isterken, karşınızdakinin de beş yaşında çocuk olduğunu unutmuşsunuz. Aynısını sizin evladınıza yapsalar, çocuğu ile oynamıyor diye, tanımadığı kocaman yabancı biri hesap sorar gibi paylasa ne hissedersiniz. Böyle durumlarda ağır can acıtan bir şiddet yoksa, büyüklerin araya girip hesap sorması, kendi çocuğunu içine kapanık ve hakkını arayamayan biri yapmaktan başka bir işe yaramaz. Sizin sorumluluğunuz çocuğunuz, öncelikle onunla konuşup, ikili ilişkilerde kendini savunmayı öğretin. Zira bu yaptığınıza evladınızın, her sıkıştığında ağlama silahını kullanarak, sizi araya katmasına ve kendini savunmayı öğrenmemesine sebep olursunuz

Üslup öğretiyoruz zaten. Şimdi 9 yaşında dedim ya hep rica ederek konusur. Hatta fazla mı öğrettim diyorum şu an. Kibar insan biraz eziliyor çünkü günümüzde. Ben daha küçüklüğünden bahsetmiştim. Hem gider. misin dese de git yanımdan dese de çocuklar arasında plan bir şeye ebeveynin müdahale etmesini gerektiren bir şey değil. Olayın özü oydu. Fiziksel olarak kavga başlarsa alırsın çocuğunu kucağına, karşıdakinin annesi babası kim varsa lafını da ona söylersin işte.

Dunya hassas kalpler icin cehennemdir. Bende eskiden cok hassas kirilgandim ve hayat bana cehennem gibiydi. simdi eskisinden daha iyiyim ama hala hassasim. size tavsiyem kizinizi hassas kirilgan yetistirmeyin ilerde cok uzulur Önceki

Yazdıklarınızın altına imzamı atarım.

doğu insani daha sicak samimi, bati insani malesef öyle degil. yasadim bizzat. dogu insani bambaşka.

İnanın ki aynı benim kızım da öyle... çok arkadaş canlısı. Çocuklar kızımı sevse anneleri istemiyor sanki bizde mikrop var Y

Ben çocuklara kizmam, ses yukseltmem, ayaktayken asla konuşmam. Yazdıklarımdan bu dediğiniz nasıl çıkıyor anlayamadım. Benim vuran bir çocuğum olsaydı başından ayrilmazdim, zarar verdiği anda anında müdahale ederdim. Bunu yazdım.

Allah size de tattırsın inşallah. Fanusa kapatır gibi büyütmek çocuğa yapılacak en büyük kötülüklerden biri bence. Hepimiz hayatı tanıyoruz, anne/baba gibi kimse gözünün içine bakmıyor üzülmesin diye. Güçlü insanlar olmaları için, gücsüzlüğü yaşamaları şart.

Git yanımdan demek ile yanımdan gidermisin seninle oynamak istemiyorum arasında dağlar kadar fark var bence aynı sonuca çıksada tarzlar farkli çocuklara üslup da öğretmeliyiz evet istemediği biri ile oynamak zorunda degil ama tarzı hoş değil hele ki küçüklere

Çocuğun doğulusu batılısı mı olur yahu =)) Çocuk, çocuktur. O an kafası neye esiyorsa öyle davranır. Canı oynamak istememiş kendisinden küçük bir çocukla. Bunun batılı olmakla alakası ne?

bakin dava açacagim kişiyi uyardim, surekli meslegimle anneligimk assagalayip alay konusu yapti. kişkirtti anliyormusunuz. ben sadece okulda ogretmenim. mukemmel bir anne olmak gibi cabamda yok. elbet hatalarim oluyor ki buraya hep yazıyorum. Ben haksiz oldugumu hic dusunmuyorum. etki tepki meselesi. ben davami acacagim. hakliya haksiza artik mahkeme karar verir

Kusura bakmayın gözümde sezercik canlandı bian

Benim de samimi bir arkadaşımın yedi yaşında oğlu var benim ki de 3,5yaşında. Bazen buluşuyoruz, arkadaşın oğlu akran bulamazsa bizim gariple oynuyor. O gün benimki sevinçten yere göğe sığamıyor. Oldu da parkta akran buldu, bizim oğlanı direkt dışlıyorlar tanii Ben bir gün bile kardeşi de alın bakayım yazık o daha küçük demedim. Hayatta bunlar var ve olacak. Gelişimi için bu durumlar da gerekli. Bizim gariban da çözmüş tabii olayı artık onlarla buluşcaksak parksız yerlerde olsun diyor arkadaşı kendine kalsın diye

Evet, bir tehdit unsuru içeriyor. Haklısınız.

Hayatinda hiçbir olumsuz sey yasamaz ise, o asil etkiler çocugu. Büyümenin bir parçasi, olumsuz seyler ile bas etmektir. Bu cocuk daha krese gidecek, okula gidecek,.. Herkes kizina bayilmayacak. Cocuklar genel olarakta çok sert oluyorlar birbirlerine karsi. Tabiki tablo hos degil. Bende üzülürdüm. Kizima daha çok sarilip, bisey olmaz felan derdim. Ama gelisimini felan etkileyecegini sanmiyorum. Sende olayi en iyisi unut yani.

e Cevap her zamanki gibi çevir kazı yanmasın olur.

Evet o da çocuk ama daha kötü sonuçlanabilirdi. Burada çocuk suçlanmiyor, birini itekledigi anda, itekleyen çocuğun annesinin olay yerine uçması gerekirdi. O anda anlatmalı bu yaptığının yanlış olduğunu. Her bakımdan ince düşünen annelerin, ebeveynlerin olduğu gibi rahat olup umrunda olmayan anneler de var. Tabi dediğim gibi konu kendi konusu olmadığı taktirde bu rahatlığı sergiliyorlar.

Çocuğunuz oynamak istiyor da karşı da çocuk istememiş. Bunu da açıkça söylemiş. Çocuklarımıza istemediğiniz şeyleri söyleyin yapmak zorunda değilsini de biz öğretiyoruz ve çocuk istemiyorsa git der yani. İtmesi yanlış, ama oynamak zorunda değil. Benim oğlum da 3,5 yaşında, şu an büyük çocuklar oynamak istemiyor, üzülüyor ama yapacak bir şey yok. Büyüdüğünde arkadaşıyla oynarken ufak çocuk geldiğinde yanına muhtemelen o da çocuk eylemek istemez.

siz beni gerdiniz yeterince rezil etmeye calistiniz. ama stres topunuz degilim. kardeşimavukat. bizzat mesajlarinizi attim. konu yonetime kadar gidecek Mune Kazen bilginiz olsun. dava açiyorum konu sahibine

Geçen yıl tatilde büyük oğlum (9) denize ayağını sokmadan tam 1.5 saat uğraşarak kocaman bir kale yaptı. Surlar, su dolu bentler falan. Bitireli 5 dk olmamıştı ki yan tarafta oturanlardan babaanne bağırdı "Dorukkk gel bak abi napmış." Doruk taş çatlasın 4 yaşında. Gelir gelmez yaptığı ilk şey bir metre çapındaki kalenin her yanında zıplamak oldu. Oğlumun yüzü dalgalandı. Öfke, hayalkırıklığı, boşunalık. Çocuğa ve bize arkasını döndü ve kuma bir tekme attı. Rüzgarın etkisiyle kum Doruk'un gözüne kaçtı. Sonrası kıyamet. Doruk çığlık çığlığa ağlıyor. Kendi çocuğum üzüntüden dudaklarını yiyor. Çocuğun gözlerine bir şey oldu diye aklım çıktı. Yüzünü yıkadım, annesine verdim, özür diledim, sonra gidip oğluma sarıldım. Fakat kimse benim çocuğumdan özür dilemedi. Oysa o bile yeterdi. Bazen kızıyorum neden önce kendi çocuğunla ilgilenmedin, yalnız bıraktın diye. Şİmdi oğlum o konuda bana hep kırgınmış gibi geliyor. Oysa kasten yaptığı hiçbir şey yoktu.

Hanımlar, konunun tüm sayfalarını bütün yorumlarını okumadım, zaten bu sitede başka konulara mesajlara bakmamız gerektiğinden pek de mümkün değil, malum 25 sayfada toplam 483 yorum var, bu yorumla birlikte 484 yorum olacak:)) Raporlardan ve tabii genel olarak sitede çıkan kavgalardan kapıldığım his, sanki bazen okumuş, belli yaşa gelmiş, meslek sahibi kadınlar değil de kreş yaşındaki çocuklar kavga ediyor gibi. Mune bize hakaret ettiiiii:))) Hakaret etmedim, hem çocuk olmanın ne'si hakaret, he bir de bu var, bana çocuk dedi, bana ergen dedi, bana teyze dedi hakaret etti, sanki bu dönemleri hiç yaşamamışız yaşamayacakmışız gibi, her şeyi ya hakaret kabul ediyoruz ya da gerçekten hakaret olanı o da hakaret mi canım diye yumuşatmaya çalışıyoruz:))) vakti olan şu 483 mesajı okusun, tartışma çıkan başka konulara da göz atın, benimle aynı hissetmezseniz ben de mune değilim, he hissetmezseniz vallahi özür topiği açacağım, bu da size sözüm olsun. Durun not düşeyim sonra mune sen böyle demiştin diyenler olur, yazım aleyhime kullanılmasın:))) Teyze, ergen vb lafları bu sözlerle hakaret ettiğini düşünerek yazanlar ayrı :)

Konuda şiddete meyilli bir çocuk göremiyorum ki ben siz görüyor musunuz? Başka bir çocukla oynamak istemeyen, çocuk peşinden gittiği için itip seninle oynamak istemiyorum diyen bir çocuk görüyorum ben. Bir de küçük çocuğa psikolojik şiddet uygulayan bir yetişkin. Siz bambaşka bir konudan bahsediyorsunuz, konu bambaşka.

En haz etmediğim insan tipi eleştiriye kapalı olan yerli yersiz her şeye bir cevabı olanlar.. 19 sayfa yorum var konu bambaşka yazılanlar bambaşka. Çünkü uzuyor konu anlamak istemiyor insanlar. Neyse beyhude çaba geldim bunu yazdım şimdi de gidiyorum Seridina Guru Anneler

onun da çocuğuna hakaret edemezsiniz? ha ben ha o? ne fark eder, benim anneliğimi sorguladınız tek mesajımla, üstünde bile durmadım. Size hiçbişey yapılmadı dava açacağım diyorsunuz? Düşünün aradaki uçurumu olaylara konulara kişilere bakışımızı. Öğretmenliğinize neden takıldılar biliyor musunuz? bir marangoz çocukları bilmez tanımaz ruh hallerini anlamaz ama siz anlarsınız. Onlarla çalışıyorsunuz ayrıca eğitiminiz bu yönde. Ne biçim öğretmensin bak harfleri öğretemiyorsun demedi kimse size, diyemez de. Yahu öğretmensin çocuklar böyledir, itişip kakışıp büyüler büyükler küçükleri istemez 5 yaşında çocuk da azarlanmaz bunu bilmiyor musun demek istediler?

Onlar henüz çocuklar ki cocukken hepimiz bu durumlari yasamisizdir ki genel olarak bu durum çok normal. Çocuk hayati öğreniyor ve bence abartmamalısınız. Cocuklar kendi aralarinda kavga ederler küserler barisirlar nefret etmeden unutur giderler...

Pedagoglar bile bir teşhis koymadan önce çocuklarla uzun vakit geçiriyorlar. Çocuk itti diye şiddet yanlısı olmaz. Ha başka emareler vardır; onlara bakılır ve öyle bir teşhisi pedagog koyarsa kabul edilir diğer söylenenler laf-u güzaf. Geçiniz.

Çocuğunuz öğretmenle koca ve dayak muhabbeti yapmaz bence yaa. Yanı eleştiri boyutunu aşıyor bazı şeyler ondan böyle söyledim oldu olacak bu ne biçim öğretmen ne biçim araba kullanıyor olmaz olsun böyle öğretmen men edilsin bile denecek. Ben çok kati yorumlar için söyledim aslında. Daha önceki konularda da olan.. giggles Shady's back. Anneler

amin. bu benimle ilgili bir mesele. herkes doyuncaya kadar anneligini yasayacak, burada derdini paylasacak, cogu zaman cocuk egitimiyle ilgili fikir vermisimdir vs.. cocugu olan cok fazla arkadasim var. sadece bir tanesinin hassasiyeti beni rahatsiz ediyor. sizinki de ona benzerdi. ki gebe oldugunuz icin hormonlarin sizi hassaslastirdigini da yazdim. yoksa ben anne degilim diye kimsenin anneligini yasamasini kisitlayacak degilim. genele soylemek istedigim sey su; anne olmak sizin tek vasfiniz degil. sizi annelik vasfi var etmedi. anne olmayan kadin da kiymetli. tek sizin cocugunuz degerliymis gibi davranmayin. Allah imtihan eder fazla uzerine dusulen seylerden.

Amin. konunuzu okur okumaz ilk düşündüğüm bu oldu.

Kardeşlerin bir annesi var ve başlarında oluyor. Kabul edin lütfen, parkta başıboş olan bir sürü şiddet yanlısı, küfür eden çocuklar var. Anneleri ya telefonda, ya çay iciyor ya da örgü örüyorlar. Kendi çocuğunu biliyor çünkü, vurur, döver, hakkını alır, haksızlık yapar ama ezdirmez kendini. Kafası rahat kadının. Kendi çocuğuna bir şey olsa en çokta bu tipler konuşur.

Yahu hormonlarla ne alakasi var benimde cocugum var iki yasinda parka gidiyoruz her gun yada baska cocuklarla bir araya geliyoruz itisme olabiliyor sadece o anda gidip boyle yapmayin guzel guzel oynayin derim ve bireysel degil cogul konusmak lazim karsimizdaki cocukta olsa niye oyle yaptin niye boyle yaptin demek yerine. Cocuklari cok fazla koruyup kollamaya karsiyim hem saglik acisindan hemde karakter olarak zayif cocuklar oluyorlar buyuyunce

Evet sanıyorum ki çocuk yetiştirmek çok zordur Ama bunda pek bir şey göremedim. Allah korusun taciz değil bir şey değil Büyük çocuklar küçük çocuklarla oynamak istemeyebilir bazen. Hayatta kızınızın karşılaştığı tüm insanlar çok sıcak kanlı sevecen olmayacak. Gelişimi açısından bu tür şeylerde yasaması gerekiyor. Kendini savunmayı öğretmelisiniz Fanusta yaşamıyor sonuçta dünya böyle bir yer :)

Ne oluyor ben cevap vereyim; okula yada iş hayatına başladıkları zaman prens veya prenses olmadıklarının farkına boşluğa düşüyorlar. Bu da okul başarılarını etkiliyor genelde. Sonra anne baba yine korumak adına okul yada öğretmen değiştiriyor. Sonra iş hayatı geliyor. İşte orada tökezliyorlar çünkü mücadele etmeyi bilmiyorlar.

Çevrenin olumsuz etkilerinden maalesef ki koruyamazsınız çocuğuklarınızı.. İster istemez bir olumsuzluk mutlaka yaşanır.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bunu ben ortaokulda bile uyguluyorum. Koca sınıfla bahçeye çıkıp gökyüzüne doğru iki dakika bağırmıştık. Sonra pamuk gibi ders dinlediler. :))

Benim oğlan 2 yaşındayken herkeze vurma eğilimi vardı. Büyük küçük demeden.. Çok ikaz ederdim kızardım ceza verirdim ama değişmezdi. Hatta birgün bebek arabasında uyuyan bebrğe doğru koştu ben peşinden koştum vurmasın diye. Bebeğin annesi sevecek sandı gülümsedi benim oğlana o da uyuyan bebeğe okkalı bir tokat attı. Ben kıpkırmızı tabi şok oldum. Şimdi napıcam dedim. Sonra bebeğin annesi biraz bozuldu ama hiç birşey demedi.. Yani brnim nasıl koştuğumu ve üzüldüğümü de fark etmişti... Birkeresinde de kendi yaşlarında sokakta oynayan bir çocuğa vurdu ben naptın oğlum diye söylenirken çocuğun annesi vursun vursun iyi yaptı bu da önüne gelene vuruyor biride ona vursun da anlasın dedi. Ben yinede çok özür dilerim filan dedim.. Ama tabi hep böyke kişiler olmadı. Çok laf edende oldu. Kızanda oldu.. Sonra anaokulu öğretmeni bir arkadaşıma bu sorunu anlattım.. O da senin ilgini çekmek için yapıyor ilgi çekmek istiyor dedi. Onunla oyun oyna sohbet et. Ama birine vurduğunda hiç tepki verme. Olumlu veya olumsuz birşey deme dedi.. Ben dediğini yaptım Tabi bu arada bitilerine vurduğunda ben tepki vermeyip ilgilenmeyince insanlar ne duyarsız kadın öyle anneden böyle çocuk olur tabii diyolardı. Kimseye durumu anlatma fırsatım yoktu.. Nrysrki bu yöntem işe yaradı. Ve benden tepki alamayınca bu huyunu çok şükür bıraktı.. Şimdi 11 yaşında ve çevresine çok duyarlı. Kimseye asla zarar vermez. Ablasını kıskandığı için böyle yapıyordu glb.. Onunla daha çok ilgileneyim diye.. Konuyla ilgisi varmı yokmu bilmiyorum ama bende böyle bir durumu mu paylaşmak istedim...

İşte gel de anlat.

Hiç tanımadığım biri çocuğumu uyaramaz uyarmamalı. Çocukta "tanımadığım kişiler bana kızabilir uyarabilir bu normal" algısı yaratmaz mı?

kendi yazdigin kiskirtici mesajlarida alintilarmisin lütfen

Ayy pardon O apayrı biriydi özür dilerim gerçekten O kadar kimseyle samimi değilim burda

5 yaş çocuğu parkta kendi oynar annesi parktan oturabilir. Anaokulu yaşıdır. Kendisi de istemez zaten annesi başında dursun. Gözünü ayırmamalı tabii annesi ama bankta

Carpitmayin, sizinde kizlarinzii bigün akranlari itip dusuuruse uzerine bagirirsa oylece izleyin olurmu?

çok teşekkür ederim taze anne:) allah bebeğinize uzun sağlıklı ömür versin

İçim burkuldu. Bende bunun erkek versiyonu var. Biz ne kadar çabalarsak çabalayalım kendileri pişecekler. 8-9 yaşından sonra atağa kalktı oğlum. Kız çocukları daha cabbar oluyor, sizinki daha erken pişer. Rabbim her yerde hayırlı insanlarla karşılaştırsın.

Çocuk gelişimci ya da pediatristler sizi aydınlatsınlar şöyle ki; çocuklarda lob gelişimi uzun bir süreç hatta erişkinliğe uzayan dönem. O sebeple ani tepki gösterme, sabır göstermeme, düşünmeden reaksiyon ya da istediğini en kolay yolu ile almadaki dürtület bundan kaynaklanıyor. Biz yetişkinler gibi 'aa bu yanlış' diye düşünmeden hareket etmeleri oldukça fazla gözlenir bir durum. Git demek yerine ittirmek en kısa çözüm onlar için ve bu çocuklar şiddet yanlısı değil. Az önce kafamıza korniş düşüren çocuklarım var, evet onlar şiddet yanlısı

Began bugün tam benim dilimden konuşuyorsun.

Kızınızın büyüdüğünü ve ilk kalp ağrısını yaşadığını düşünemiyorum. Bu kadar koruyup kollarsanız popülasyonda ayakta kalamaz. Hamilesiniz ve duygusalsınız diye düşünmek istiyorum

Karsilik vermediğin halde birinin sürekli peşinde gezmesi çok rahatsız edici, mesela çocuğunuza kimseyi bu şekilde rahatsız etmemesini öğretebilirsiniz Yanı diğer çocuk başta hicbir şey yapmamış ama bunalmış sonunda, arkadaşı da gelince oradan cesaret bulmuş demek ki, iitmesi doğru değil hatta tehlikeli ama çocuk neyi ne kadar anlayıp düşünebilir. Bir de gerçekten küçükken tanımadığım birinin annesi karşıma dikilip neden oynamıyorsun diye hesap sorsa birinin beni iteklemesinden daha çok bozulur ve korkardım. Son olarak eğer diğer çocuğun annesi sizin kızınızın karşınına geçip oynamak istemiyor işte neden ısrarla peşinde geziyorsun diyip çocuğunu alıp gitse ne düşünürdünüz. Yani çocuklarda üç yaşla beş yaş arasında atla deve olmuyor, çocuk gene çocukça davranıyor. Empati kurmalarını bekleyemeyiz çocuklardan bizler gibi, herkesin söylediği gibi keşke muhatabınız ailesi olsaydı. Abartacaksak Bir de karşı taraftan abartalım içine kapanık bir çocuk olsa karşıdaki sokağa çıkmak bile istemeyebilir sizin yüzünüzden.

sonucu ne olursa olsun

ay vallahı mahkelemerı boyle seyler ıcın mesgul etmemek lazım savcıları hakımlerı avukatları bırakalım da gercekk suclular ıcın zaman harcasınlar bosverın bence buyukluk sızde kalsın kardesı avukatmıs ya bırazdan kendısıne buna ne dıye dava acayım kullanıcı olarak yorum hakkını kullanmıs hakaret yok zaten sen hakaret etmıssın kendı basını derde sokma der zaten

Mune konumu kapatabilirmisiniz . push ; filmdelisi

Ne alakasi var yahu. Belki bu sebebp benim duygusal olmama etkendir dedim. ama asla yansitmiyorum. siz nasil anladiniz o lafimdan bu yorumu WunderLost Yaprak döker bir yanımız, bir yanımız bahar

sakin olalım, belki avukat kardeşi bile yoktur..

Bence o anneler durumun neden böyle oldugunu anlamiyorlar. Gönül isterdi ki cocuklari her olumsuzluklardan koruyalim. Ama bu realist bir bakis acisi degil.

Burada hepimiz birbirimize destek olalım, dayanışma içinde olalım diye yazıyoruz tabii istisnalar var. Tüm sayfaları okuyamadım ama bence bitsin bu tatsizlik. Uzatilmamasi taraftarıyım.

Yok çünkü öyle bir şey. Çocuklar okul öncesinde duygularını bilmiyor, kontrol edemiyor. Beyninin o kısmını kullanamıyor ki öfkesini kontrol etsin. Biri mesela konudaki gibi sürekli yanında gezerse ve çok kızarsa git diye ittiriyor. Amacı çocuğun canını yakmak, ağlatmak değil. Ondan kurtulmak. Burdaki çocuk mesela defalarca başka oyuncaklara gidip kurtulmak istemiş başarılı olamayınca patlamış. Çünkü henüz kibarca uyarabilecek kadar duygusuna hakim olamıyor ve parlıyor. Bu durumdaki bir çocuğu etiketlemek, ailesini etiketlemek korkunç bir şey

Ona değil bana yazacaksın. Korkması gereken benim ya :)

Konuya yazdığınız ilk mesajdan hiç böyle anlaşılmıyor. Ayrıca ne başkasının çocuğuna hesap sorun ne de tost yedirin. Devir kötü.

Doğu olmasın da batı olsun. Allah aşkına herkesten ideali bekleyen fikirler bunlar. Herkes çocuk eğitiminde aynı şeyi düşünmüyor. Sınıf arkadaşın sana vurdu mu sen de ona vur diyen de çok. Hem de çok eğitimli insanlar. Annesi babası orada olsa bile vursun kırsın kendi hakkını kendi alsın düşüncesinde belki.

Yok artik! Buyuk oglumla kiziniz ayni yastalar. Bazen benzer durumlar yasiyor, apartmandaki cocuklar ya da kuzen çocuklarıyla bir araya geldiginde kucuk oldugu icin oynamak istemiyorlar. Cunku onlarin oyunlarina ayak uyduramiyor. Hic bu kadar dramatize etmemistim. O anki mudahalenize degil, kendi icinizde yasadiginiz aciya anlam veremedim sadece. Belki cok duygusal bir aniniza denk gelmiştir, hamilesiniz sonucta. Bunlardan daha kötüleriyle karsilasabilir. Siz boyle buyuturseniz o daha kotu etkilenir. Herkesin onu simartmasini, her istediğini yapmasını beklemesine sebep olursunuz.

Ay yavrum ya

B Began duruşma tarihini paylaşırmısın dava açılınca. rutky yazmıyor sen yaz bari

Bildim bildim Siz ilk diyince dank etti zaten

Kaçırdığımız nokta işte bu. Bravo. Çocuk aslında başka oyuncaklara gidip vs onunla oynamak istemediğini belli etmiş ilk etapta kibarca. Küçük çocuk ısrar edince sabrı taşmış.

öyle bir enerjim yok hatta çok gerginim uğraşacagim diye. ama açtigim her konu bir sekilde meslegime gidiyor. sanirim gelemiyorum artik. şurda kadin kadina sohbet etmenin bile meslegi oldu. ogretmenim ya herseyim mükemmel olmali M ManzaramDeniz

Oyun alaninda ayni oyuncaktan bir suru olmasına ragmen surekli 3 yasindaki yegenimin elinden oyuncagi almaya çalışan 5 yaslarinda bir kiz vardi. Annesi de ayni ortamdaydi. Kiz surekli yeğenimi itip kaktı, bir ses etmedim. Sonra oyuncagini aldi, iki ses etmedim. Yegenim baska bir oyuncak aldi ve kiz yine gelip elinden almaya calisti yegenimde vermek istemedi. Bana doğru oyuncagiyla geldi kizda arkasından tekrar yegenimi itip elinden oyuncağı alacakken annesinin önünde tuttum kızı. O oyuncak yegenimin, senin oyuncaklarin orada. Sende onlarla oynayabilirsin. Yegenimin elindekini alamazsin dedim. Kiz birakti yegenimdeki oyuncagi almayi ama mudahale etmesem hala daha itip vurup elinden alacakti... Annesi de ben tepki verdikten sonra kızına aa kizim niye aliyorsun oyuncagi arkadasinin elinden diyor. Gözünün önünde o kadar sey yapti ses cikarmayan kadin ben müdahale edince kızına yapma etme demeye basladi. Bu zamana kadar ogretmesi gerekirdi çocuğuna. Her istedigini iterek vurarak alamayacağını. Paylasimci olmasi gerektiğini.. Kusura bakmasinlar bizde cocuklarimizi sokaktan toplamiyoruz. Her önüne gelen itip kaksin diye de büyütmüyoruz. Herkes çocuğuna ortak alanlarla da uyumlu olmayi kendinden küçükleri itip kakmamayi öğretecek. Çocuğunun hırçın, olumsuz davranışını görürse karsi taraftan once kendisi müdahale edecek. Eger etmiyorsa karşı tarafin müdahalesine seste çıkarmayacak. Şuan 1 bucuk yaşında kızım var. Herkese güler, oynamak ister.. Çocuklarin pesine abla abi diye gidiyor kizima dahi belki abi/abla baska birsey yapmak istiyordur gel soralim diyorum. Oyuncagini alacaksa once izin alalim, salincaga sırayla binelim diye aklina islemeye calisiyorum. Cocuktur birsey olmaz yapar ederle olmuyor bu isler. derinss

baska uyeye yazdim. ufurukten prenses alintilayip ins benim cocugumda sizinkiyle bi araya gelmez diyip benim anneligimi yerdi durduk yere. oncesinde en ufak bi yazim olmadi kendisine

gecen bir cocuk bana tesekkur etti. rica ederim teyzecim dedim.. hayir hayir sen teyzesin ben teyze degiliimmm dedi.. anlamadi. ben de annen sana annecim diyor mu dedim. evet dedi. onun gibi ben de teyzeyim teyzecim diyorum dedim sustu. bilmem anladi bilmem anlamadi. 5,5-6 yasinda vardi cocuk. dediginiz cok dogru sanirim. hic duymamistim daha once. S Seul098

Vurdu gol oldu :)) Niye tayin istediğini de sormalıyız.

Özür dilerse düşüneceğim.

Onun kararını sen verirsin. Ha benimki çok çok ileri boyuttaydı ve haketmişti.

Konu sahibini tanımıyorum, konudan bagimsiz yazdım bir önceki mesajımı. Hep böyle oluyor, tek şahıs üzerinden yazmadım. Konuda yanlışlar var evet ama bu yanlışlar içerisinde çok yanlış yapan annelerde var. Şiddete meyilli olan çocukların tepesinde dursunlar. Yardım alınsın, konuşsunlar. Şiddet gösterdiginde o anda müdahale edilsin. Konu sahibinin yanlışlarının yanında bazı mesajlarda verilebilir. Ancak herkes yuklenmeyi seciyor.

O yoruma cevap veren ben değilim :)

Ben de kızımı yalnız bırakmam ama gidip başkasının çocuğunu da uyarmam. Ben onun annesi değilim bu bir. Haddim değil bu iki. Ama en başta dediğimi yineleyeyim. Bu benim tavrım, benim doğrum.

Lütfen çocuklarınıza anneciğim, babacığım diye seslenmeyin. Dur daha bunlar iyi günler. biraz büyüsün,6_7 yaşına gelsin ne laflar işitecek, ne azarlar yiyecek.. örnek:kendi kızım M ManzaramDeniz

Peki. M ManzaramDeniz

Hiç öyle bir amacım yok ama siz Doğunun insanı daha sıcak derseniz insanlarda madem o kadar iyi bir yer neden diye sorar. Yazdığınız sebepler makul ama Doğunun Batı'nın Kuzeyin Güney'in konu ile alakası yok. Siz böyle olayı farklı yere çekerseniz cevaplar da ona göre olur.

Silent woman sende biliyorsun ki bu davada kovuşturmaya gerek yoktur denilip dava bile açılmayacak. Boşuna yorulmayın.

Ahh annelik gerçekten çok zor. Üzülmenizi anlayabiliyorum ama onlar duygularını bizim kadar derin yaşamıyorlardır diye düşünüyorum o an belki üzülmüştür ama 2-3 dk sonra unutmuştur olayı

Dur Kazen öğretmenime şikayet edeyim seni, beni kovduğun için. Nolcak şimdi benim psikolojim?

Yanlış bilgi, örnek kızım. Bir defa bile şiddete maruz kalmadı. Kreşte arkadaşını hem de merdivenden itiyordu. Çok tehlikeli bir süreç geçirdik liderlik arzusuymuş, psikolog ile çözdük.

Tartışmalara değinmeden kendi gorüsumu paylaşmak istiyorum. Ben de olsam aynı hissederdim bence normal. Ama pamuklara saramayiz. Bize düşen böyle durumlarda ne yapmasi gerektiğini öğretmek hislerinianlatmasını saglamak. Ben öyle durumlarda kızıma şu an seninle oynamak istemiyor olabilir normal der baska oyuna yinlendiririm ama tabi sana bağırması yanlış böyle bir durumda bana bağırma diyebilirsin. Dokunursa bana böyle yapmanı istemiyorum vb diyebilirsin diyorum. Eğer sana zarar vermeye çalışan olursa kendini korumaya çalışabilir beni cagirabilirsin diyorum. Ve ekliyorum belki o da yanlış yaptığını düşünmemiştir üzgün bir gunundedir ya da bilmiyordur bagirarak korkutarak soylemenin yanlış olduğunu diyorum. Aslında bakarsanız yalniz bu olay için degil genel olarak her annenin çocuğunu tanıması ve sosyal ortamlarda nasıl davranacağını kestirmesi gerekir. Uzaktan izlemelidir. Parktaki o çocuk 1 2 seferlik böyle davranıyorsa sorun değil ama hep böyleyse onun annesinin de onun davrnaislarini izleyip bağırmadan kendini ifade edebilirsin vs gibi doğru yönlendirmesi gerekir diye düşünüyorum. Ama bu da benim cocuguma zarar vermiyorsa beni ilgilendirmez. Ben kendi çocuğuma başkasına zarar veremezsin cümlesini kesin ve net asilamaz bir şekilde söylüyorum yani sınırını ciziyorum. Baska cocuklarin da ayni seyi bilmesi gerekir. Onun dışında kendini savunabilir elbette. Ben de kendi çocuğumu başkasi uyarsın istemem ama başkasına zarar verirse karsidaki anne korkutmadan böyle yaparsan incinebilir vs diyebilir normal. Kimse izole yaşamıyor. Zarar görebileceği bir durum varsa karşıdaki çocuğu uyaririm elbette. sadece üzüleceği bir durum varsa kendi çocuğumu rahatlatır karşıdakine birşey söylemem.

ıyıde hakaret ettıgınız uye sıze dava acarsa sız zararda cıkarsınız zira dava acsanız da düşer sız hatalısınız suan

Sorgulayın tamam. Ama birine sadece öğretmen olduğu için kocasıyla ilgili problemlerde pasif kalıyor diye edilmeyen hakaret kalmıyor, nasıl annesin vs bunlar bana mantıklı gelmiyor. Öğretmen olarak cevap vermeniz de söylediğinizin doğru olduğu anlamına gelmiyor tabi. Insanları meslekleriyle vurmak bana mantıksız geliyor yalniz

Uyy başlığı gmrünce ne senaryolar yazdım. Evlilik öncesi terkedildi falan gibi

Kizmamiş. Uyarı yapmış. Belki fazla olan kelime "ben o itekledigin kisinin annesiyim " bu da tanıtma cümlesi olarak kabul edilebilir. Travma olacak bir durum da yok ortada. İteklemis, uyarı almış, başkasının yanında oturup tost yemiş ama hala anne yok olayın içinde. İteklenen çocuk travma yaşamaz ama itekledigi icin uyarı alan çocuk mu travma yaşar? Çok tezat değil mi? Parmak sallansa, azarlarsa, o an korkutulsa haklısınız da tabi ki uyarılacak bu çocuk, anne müdahale etseydi uyarıya da gerek kalmazdı.

Beni avukat oğluyla tehdit edip dava açan müftü geldi aklıma. Hey gidi günler. Müftünün aniden tayini çıktı. Neden oldu anlamadım :)) İlahi adalet sanırım

Şiddete meyili olmayan bir çocuk iteklemez zarar görmediği taktirde. Hatta zarar görse bile o an zarar vermek aklına gelmez ilk etapta, evet.

Umursamaz anneler demeniz hoş mu? Sizin anneliğinizi burda eleştirdiklerinde sinirleniyorsanız siz de yapmayın. Üç beş çocuk tost yediğinde geliyorsa vermeyin. Yada parka yiyecek götürmeyin. Ben parka yiyecek getirilmesinden hiç hoşlanmıyorum. Gitmese bile canı çekiyor çocuklarım. Mesela orada getirdiğiniz gıdayı yiyemeyen ama canı çekecek çocuklar olabilir. Kızınızın red edilmesine bu kadar hassas bir anne nasıl bu basit şeyi düşünemez hayret

Itip kakma zarar verme disinda umarim ogullarim kizinizin o anda hissettigi anlik duyguyu yaşar. Her şeyi ogrensinler. Hayalkirikligi, istedikleri her seyi elde edememeyi... Hayata hazirliyorsam onlar icin izole etmenin, toz pembe yapmanin daha zarar. verecegi dusuncesindeyim. Tabi herkesin cocuk yetistirme anlayisi farkli. Ben belki fazla realistim.

Müftü tehditin günah olduğunu bilmiyor mu ki

Belki de bu nedenle çocuğunuza karşı aşırı korumacısınızdır. Zira sizi büyüklerin şerrinden koruyan olmamış. Benim annem de parka gitt mi oğlumla herkesim çocuğunu uyarırdı. Hep uyardım. Uyara uyara bitirdim. Kimse kimsenin çocuğunu uyaramaz, terbiye veremez, akıl veremez.

Siz yinede burda yazilanlari dikkate alin korumacilik konusunda. Sonucta coxugun gelisimi soz konusu ve cocuk yetistirmek cok karmasik bir is :/

:) bu kadar mı kendinizi ispatlama derdiniz var? üzüldüm.. sanal bir ortamda bir sürü insan bilmem kimi tanıyorum yazabilir değil mi? hemen inanmamız mı lazım size? bir ihtimal olarak söyledim. mesajınızı açıp okumam bile, burada samimi bir arkadaşlık kurmadığım kimsenin instagram gibi özel yaşamına müdahil olmuyorum. bir de güçlü vs diye vurguluyorsunuz.. napayım? ben de mi korkayım başıma iş açarsınız diye :) hayır öyleyse söyleyin de ben de gardımı alayım :)

Bu sanki öğretmenlikle alakalı değil de genelde meslek sahibi kadınlar güçlü görüldüğü için ona bir tepki. Ben ilk foruma geldiğim yıllarda bir üye vardı. Kendisi doktordu ama eşiyle sürekli sorun yaşıyordu. Ona da sizin doktor olduğunuzdan şüpheliyiz yazılmıştı. Yalan yok ben de aynı şeyi düşünmüştüm.

Küçük bir detay önce savcının bu tiyatroya ikna olması gerekiyor. Savcılar mızıkçılık işlerine bakmıyor inanın çoook yoğunlar ülke suç fabrikası adeta. Yani beni forumda ittiler kaktılar tüü kaka dediler demeniz hadi hobaa hadii toplansın tüm ağır ceza reisleri kırsın kalemi diye heyecanlanmıyorlar. Güçlü avukat bu detayları biliyordur inşallah.

Ben de öğretmenim. Öğretmen olarak cevap vereyim size. İnsanlar tabi ki sadece mesleklerinden ibaret değiller ama mesleğimizin de bize katması gereken bazı özellikler var. Öğretmenlerin de iletişim gibi bazı konularda iyi olmalarının beklenmesi normal bence. Bir doktorun bence kovid abartı ya boşverin çıkın dışarı maske filan hep abartma filan demesi gibi tuhaf oluyor. Öğretmenlerden de çocuk eğitimi, gelişimi veya iletişimi konusunda daha uygun davranmalarını beklenmesi normal yani. Davranmayana da sorulmalı bence nasıl bu mesleği yapıyorsun diye. Doktora, avukata veya mühendise de sorulmalı mesleğine aykırı görüş bildiriyorsa.

Oynamak istemeyip iteklemeye hakkı yok hiçbir çocuğun. İtekledigi anda başı bir yere de çarpabilirdi. Annesi gelip hemen müdahale etmeliydi. İkisinin yanında doğru olanı anlatmalıydı. Onlar çocuk diyemiyorum ben. Şiddet şiddettir. Eger vuran bir çocuğum olsaydı mıh gibi tepesinde dururdum. Seridina Guru Anneler

Yavvv olay nerelere nerelere gelmiş.. arkadaşlar, küçük olan çocuk daima ezilir.. şimdi orada 8 yaşında çocuk olsa idi o 5 yaşındakini ezerdi. Bende çok yaşadım parklarda. Allahtan 6.5 yaşında oldu da kendinii ezdirmiyor bende üzülürdüm. mesela kızım 4.5 yaşında yarım yamalak konuşuyordu. laf yetiştiremezdi. . onun yerine ben laf yetiştirirdim çocuklara Konu sahibi neden oynamıyorsun diye sormuş ne var yani bunda. sizde büyütmeyin

Her insan farklıdır size sıcak ve samimi davranan da olur soğuk mesafeli duran da bu sizle o insan arasında şekillenen bi şey bunun doğuyla batıyla hiç alakası yok yani. O zaman kuzeyle güney nasıl birbirine nazaran ona da bi hükmünüz var mı Bu arada belki 3 yaşındaki kızınız yarım saat sonra unutacaktı olayı ama sizin aşırı duygusal tepkinizden dolayı yok yere ciddiye alıp daha çok üzülmüştür iyilik yapmak istiyorsanız onu hayatin zorluklarına hazırlayın ilk reddedilişi olmayacak çünkü

cidden yoruldum meslegimle yerlere dusurmeye calisanlardan. şurda siradan bir anne olarak konu acmisim, yok ogretmen hanim, yok siz egitimcimisiniz. kadinin kadina yaptigi siddeti erkek yapmiyor. hamile olmami soz konusu bile yapmiyorum ama onu bile hamile bayanla ugraşsammi diye yazip alaya devam ediyor. burda bi gurup var ogretmrn dusmani. ne zaman konu acsam hooooop meslegimle ezmeye calisiyorlar. ama yoruldum. bu defa davami acip burdan paylasacacagim sonucu

Kendi kizi yaşça kucuk cocukla oynamak istemediğinde cocugun annesi gelip niye oynamiyorsun diye hesap sorsa konu sahibinin burada neler yazacağını düşünebiliyor musunuz?

Bence kızınızın duygusal gelişimi için bu tarz durumlara müdahale etmemeniz daha sağlıklı. Sonuçta yetişkin hayatı için hayal kırıklığıyla da nasıl baş edeceğini öğrenmesi lazım. Tüm hayatı boyunca tüm hayal kırıklıklarına müdahale etme fırsatınız olmayacak. Yerinizde olsam bu çok hassas yaklaşımınızı çocuğuma hissettirmemeye çalışırdım. Farkında olmadan bi "drama queen" yetiştirebilirsiniz.

Nil Karaibrahimgil? is that you?

Ben de aynı şeyi diyecektim. Ayrıca kimin neye alerjisi var bilemeyiz, sonuçları çok üzücü olabilir.

Güçlü ne demek? Mesleğinde iyi mi demek istediniz? Avukatın güçlüsü nasıl oluyor, hakaret edeni hakarete maruz kalmış gibi mi gösterebiliyor? Anlayamadım.

Olmuyor yine bildiğini okuyor sıpa

"Yaaaavrruuuuuum" modunda olan anneler genelde kendileri pek mutlu bir cocukluk yasamayan insanlar. Bunun üstünden annede gelmeyi ögrenmeli

Benim iki kızım da sürekli arkadaşlarıyla oynuyorlar bahçede. Bir bakıyorum yarım saat içinde kavga kıyamet. 10 dk sonra her şey süt liman. Normal oyuna dönmüşler. Bazen bana gelip birbirlerini şikayet ediyorlar. Ben karışmam, aranızda halledin diyorum. Çünkü ben karışırsam diğer anneler de karışırsa, iş mahalle kavgasına kadar gider :))

Davadan bile söz edilmiş. Öyle bir zamandayiz ki ruhumuzu arkadan sürüklüyoruz. Yani tek ben mi böyleyim anlayamadım ki? Şu an biri balkondan aşağıya kafama su dökse dava aklıma yine gelmez. Ne davası, şuradaki markete nasıl gireceğiz diye düşünüp duruyoruz. Okullar, işler, kreşler, yorgunlugumuz, ruhumuz hepsi birbirine girdi. Bu enerjiyi bulanlar sanırım tatilden geldi.

Biliyormusunuz uc bes cocuk birden etrafima geldi hepsine verdik kizimla, o iten kizda uzaktan bakiyordu caninjnçektigini dusunup cagirdim onlada paylastik. bizi oylece izlerlerken vermemezlik yapamazdim. hicbirinin annesi yoktu. annelerin pek umrunda degil cocuklari. ama herkes iyi niyetli olmayabilir.

Vay arkadas, 90larda mahallelerde buyuyen çocuklar olarak hepimiz şiddete meyilliymisiz. Hangimiz en ufacik bir arkadas ittirme bile yapmadik ki uc dort yasindayken. Iyi buyumusuz valla, simdi olsa demek yanmisiz. Ben cocuguma istirham ederim yaptiginiz seyi derhal birakiniz zira bundan zerre hosnut degilim demeyi ogretecegim uc yaşındayken.

Beni en rahatlatan yorum belkide bunu duymak istiyordum

konu sahibi kendi adima ben de gebe bir hanimi incittiysem kusura bakmayin.. niyetim incitmek degildi. fazla hassas oldugunuz bir donem. bazen regl doneminde bile oturup agliyoruz olmadik seylere. konunun bu sekilde ilerlemesine gerek yoktu. gerginlik size de yaramaz. davayi vs bos verin. stresi gerginligi bir kenara koyun. unutalim bu konuyu. herkesin dogrusu kendine.

Yere düstügünü nereden biliyorsun? Sadece iteklemis çocugu. O yastada iteklemek cok yapilan bir eylem. Nasil bas edecegini bilemedi, tanimadigi küçük cocuk sürekli pesinde. Ben cocugun rahatsiz oldugunu fark etsem, kendi cocugumu farkli birseye yönlendiririm. Hadi düstü diyelim, olabilir. Yine cocugumu farkli bir seye yönlendiririm. Sirf cocugum biri ile oynamak istiyor diye, her dedigi olacak degil. O diger cocuga hesap sormak cidden normal degil. Daha dürtülerine göre davranan cocuk. Ondan küçük, tanimadigi cocuk ile oynamak istemiyor iste. Bir yetiskine niye hesap versin bu konuda? Sonra o tost olayi gerçek ise, tam trajikomedi. Güya vicdani rahatlatma.

Evet. Çocuklar bir şekilde arayı buluyor ama küçücük çocuk yetişkinden uyarsa bile korkar ve ben bu durumu hiç doğru bulmuyorum.

Canım lütfen adını soyadını, TC kimliğini ve adresini yazar mısın sana dava açıcam da

Geçen sene sitenin çocuk havuzundayız. Çocuklar yüzüp oyuncakları yüzdürüyor analar da dereye inmiş gibi küçük havuza çömmüş onlara göZ kulak oluyoruz. Havuza su tabancasıyla bir çocuk girdi. Bizim gibi çömen annesi yok. Piiiiyuvv Piyuuvv ana bacı, dere tepe hepimizi suladı. Elinde telefonu olan var, üst kısmında bikinisi olmayan var, ya da en basitinden ıslanmamak, kulağına su fışkırtılmamasını isteyen insanlar var. Sürekli "aman dur yapma" deyip ilgisini başka şeylere çekmeye çalışsak da yok suladı Allah suladı. O sırada çocuklardan birisi "Seninle oynamayacağız artık sen ne yaramazsın" deyince 5 m ileride elinde telefonuyla çardakta oturan annesi kaplan gibi havuza atladı. "O da çocuk ama ne yapayım eve mi kitleyeyim, eğlenecek tabii, öyle dışlayamazsınız, sakın duymayayım bir daha, hepiniz arkadaşsınız, onun kalbini kırdınız" falan. Sonraki yarım saatte kadın telefonu ile çardakta keyfine devam etti, herkes çocuğa "yapma etme" dedi, en son hepimiz çocuklarımızı alıp eve gittik. Sorsalar o kadının oğlu nasıl incinmiştir nasıl küçük kalbi kırılmıştır. Konu sahibini tenzih ediyorum ama böyle umursamaz, bencil ve sadece dünyanın kendi çocuklarının etrafında döndüğünü sanan annelerin çocuklarından ve işaret parmağı havada kendi çocuğunA bakmadan elin 9 ay karnında taşıdığına ders bildirenlere tahammül edemiyorum/ etmiyorum.

oyle bir derdim yok. du. olay tazeydi etkilendim paylastim. bin pisman oldum.

konuda hatalar silsilesi cocugu yetıskın olarak azarlamanız 10 dk sonra da tost ıkram etmenız falan bunlar yanlıs şiddet yok ortada kızınızın can saglıgını tehlıkeye atmamıs ısrarcı davranan kızınıza gıt demıs o yasta cocuklar gıt hareketını genelde ıterek yapıyorlar bızım gıbı elımızle gozumuzle gıt ısaretını benımsemedıler daha ayrıca yabancılardan bırsey almaması gerektıgını ogretırken cocuklara sız bır yabancı olarak nasıl tost ıkram edersınız belkı çölyak hastası belkı glutene alerjısı var belkı peynıre alerjısı var belkı seker hastası cocuk ölümüne bıle sebep olabılırsınız bılıyormusunuz? onu gectım yabancılardan bırsey almak eylemı var sızın hatanız daha buyuk

kızınız benim çocukluğumu animsatti aynen böle yaşadım ama ite düşe kalka öğrenecek..

Hukukçu tanıdığı olunca haklı haksız her şeye dava açıp kazanacaklar sanıyorlar konu sahibi kadına hakaret etmiş esas suçlu kendisi bence de dava açsın bir de yargi karar versin belki ikna olur.

2 buçuk yaş ile 5 yaş arasında çok fark var ama. Bu yaşlarda uçurum çok oluyor. Ayrıca sizin çocuğunuz ittirilse annelik içgüdüsüyle tepki vermez miydiniz? Konu sahibi çocuğa bağırsaydı o zaman derdik yanlış yapmış diye ama bağırmamış. Düzgünce söylemiş niye ittiriyorsun diye. Bunda yanlış bir şey göremiyorum.

Benim de kızımın başına gelmişti ve ben de o zaman sizin gibi çok üzülmüştüm. Hatta o kıza (5 6 yaslarında) yaşıma başıma bakmadan hala gıcık oluyorum :) Ama emin olun zamanla kızınızın da arkadaşları olacak ve bir kaç yıl sonra sizin kızınız küçük başka bir kızı görmezden gelecek. Şimdi kızımın eskiden peşinden koştukları da şimdi arkadaşı oldu. Hayatın gerçekleri olarak görün. Çok müdahale etmeyin. Duygusal yönden de güçlenmeliler. Khomyuk

Cocuklar o yaşlarda cok ayarlayamazlar dokunma olayının ayarı kaçabilir. Annesi yanında olmayan bir çocuğa kızmak kesinlikle büyük bir travma cocuk icin...!

Ay o değil de ben bu konuya bakacak savcı olmak istemezdim hiç hanımlar kafayı mı yediniz olurdu herhalde ilk tepkim

Savci bey bana yilin annesi diye kinayeli yorum yazdi, laf soktu, ben de ona ruh hastası, günlük hayatta bir sey olamamis ego tatmini yapan garip falan dedim. Ben şikayetciyim evet.

Ciddi misiniz? Bir üyeyle münakaşa yaşadınız diye yargıya mı taşıyacaksınız konuyu? Sırf bu sebepten bir sürü insanın emeğini boş yere mi kullanacaksınız? Ban sistemi var yahu, moderatörler haklıysanız üyeyi banlıyor zaten. Bu kadar mı içselleştiriyorsunuz her şeyi?

Kesinlikle kızım 2 yaşındayken 4 yaşındaki çocuk kızım oyuncağını aldı diye bir itti yavrum başını çarptı ama ne yapalım evlat ikiside... İkisinide öptüm anlattım. Ama içim acıdı mi evet biraz kinlendim mi evet bende insanım ama o yavruya bisiy demedim daha çocuklar yahu

Hayır olay batıda gerçekleşmiş, doğuda asla böyle şeyler yaşanmadığını ama batılıların böyle olduğunu belirtti konu sahibi

Diğeri de çocuk ve siz başkasının çocuğuna hesap soramazsınız, bir yetişkin olarak. Ne haddinize? Kızınıza zarar vermediği sürece çocuklar arasındaki ilişkiye karışmayın. Başkalarının çocuklarına değil kendi kızınıza akıl verin.

Bunu ben de soracaktım. Aşkım vs. demeyin diyorlar sanırım kimlik çatışması yaşamaması için acaba yine sebep aynı mı?

Ne abartmışsınız. Siz bu şekilde devam ederseniz kızınız daha çok üzülür diyeyim size. Sizin kızınız üzülür, gelişimi etkilenir ama 5 yaşındaki çocuğa 30 yaşında biri gidip hesap sorarsa onun gelişimi etkilenmez. Eminim 2 çocukta unutmuştur bu olanları. Siz abarttığınızla kaldınız.

Ne olmuş burda böyle 22 sayfa konuyla ilgili yorumumu yapiyim yine de bu hayat size de çocuğunuza da çok tokat atar bırakın alışsın hayata herşeyin istediği gibi olmayacağına... herşeyi siz düzeltemezsiniz...

Büyütüp büyütmemek değil mesele. Yaptığı bize göre doğru değil bunu yazdık. Çocuğu küçükse diğer çocukta küçük. Önce kızmış gibi anlattı sonra kızmadım dedi sonra tost verdim dedi vs. İş o yüzden buralara geldi. Çocukların kendini korumayı öğrenmesi lazım. Burada birçok kişinin çocuğu var. Ben de dahil. Ben diğer çocukla da empati yaptım ve ona göre yazdım.

Kiyamam kız canım benim. hayat bu canım işte. uzulerek, canları yanarak öğreniyorlar maalesef M ManzaramDeniz

3,5 yaşında kızım var. Benzer durumu yaşıyoruz ara ara. Cevap olarak başka arkadaşı var, herkes herkesle oynamak zorunda değil vs kullanıyorum. Ben de kızıma oynamak istemediği arkadaşı varsa söyleyip oynamamasını söylüyorum. Ne bileyim oyuncaklarını, yemeğini vs paylaşmak zorunda da bırakmam ben. Paylaşmak ok güzel ama onu mutlu etmeyecekse paylaşmasın, bu durumda milletin eşyasına oyuncağına da konmuyor. Bazen kızım arkadaşını şikayet etmek için anne söyle otları yolmasın vs diyor, diyorum ki ben senin annenim arkadaşını uyaramam seni de başkasının annesi uyaramaz. Bence birey gibi yetiştirmelisiniz. Kızım 5 yaşındaki arkadaşları ile gayet akran diyalogu içerisinde. Karışmayı doğru bulmuyorum.

Inan bana mübala ediyorsun bak baskasinin balyozunu görmeyen kendi tokmagini bilmem ne sanirmis bir annede birgun senin kizina bagirirsa ozaman empati yaparsin ciddi zarar vermedigi surece cocuklarla muhattap olmayin anneyi kisaca cocugun ebeveyni uyarin ha ise yaramadimi cocugunuzu birdaha asla o cocuklarla oynatmayin sana zarar veriyor oynamani istemiyorum arkadaslar birbirine zarar vermez kotu söz soylemez kullanmaz diyin ve izin vermeyin ben okulu degistirdim mobing yuzunden ama hic cocuklarla konusmadim aile grubuna yazdim kadinda cok cabaladi ama cocuk anlamadi degistirdim bende ohhh rahatladik ailecek sukur E Etegiminpilesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok olumsuz etkisi olmaz endişe etme. Benzer şeyleri hemen hemen tüm anneler yaşıyor. Benim oğlum da aynısını komşu kızında yaşıyor mesela. Kız sürekli oğlumu dışlama, tüm ilgiyi üzerine çekme peşinde. Benim oğlum 3 yaşında, kendisi 6. Devamlı oğluma bağırıyor , yanından geçerken mutlaka itekliyor. Her gördüğümde uyarıyorum, oğlumun ondan küçük olduğunu ve yaptığının yanlış olduğunu söylüyorum. Ama anlayana Annesinin müdahale etmesi gereken yer aslında.. Bu tarz olaylar beni de üzüyor ama yapabileceğim en iyi şey oğlumu o kızdan uzak tutmak. Çünkü mutlaka oğluma fiziksel zarar verecek şekilde yapıyor ne yapacaksa. Kediler bile yavrularını az büyümeye başladıktan sonra dövmeye başlıyor ki dışarıdaki hayata uyum sağlayabilsin, kendini koruyabilsin. demem o ki tüm çocuklar Böyle büyüyor. O yüzden endişelenme. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Cocuk bu ister tabii. Cocugun istemesi yetişkin olan sizin yapmanızı gerektirmez ki. Siz sadece anneleri etrafta diye mi dogru olani yapacaksiniz? Yetiskin ve anne olan sizsiniz, etrafiniza gelenlere yemek vermektense cocuklar tanımadığınız birinden yemek almaniz dogru degil, annenizin haberi yok, kusura bakmayin ama bu dogru olmaz deyip gönderebilirdiniz. Yabancidan yemek almayı vs gectim, cocuklardan birine o yemek yuzunden bir sey olsa sorumluluk size ait olurdu ki alerji, laktoz intolerasyonu, colyak vs bir suru risk var. Bence bir daha bos bulunup sirf yaniniza geldiler diye tanimadiginiz çocuklara yemek vermeyin çünkü sizin kiziniz da bunu örnek alip siz gorene kadar kaşla goz arasinda birinden bir sey alabilir. Kendi annesi veriyorsa o neden alip yemesin?

Ben de birine dava açtım burada. Yalnız kendisi korkusundan uğramıyor buralara

Benim oğlumla direkt akran çocuğu olan bir arkadaşım var. Arada görüşüyorduk bu pandemiye kadar. O çocuk da biraz gergin bir çocuk. Bazen oğlumla oynarlarken gelir elinden alır, bağırır fln. Geçen yaz ikisi de 2,5 yaşında kumda oynuyorlar oğluma kum attı. Çocuğumu başka alana yönlendirdim annesi de kendi çocuğunu uyardı, bak devam edersen eve geçeceğiz diye. Geldi bana kum attı bu kez. Ben bu sefer ama x kum gözüme gelebilirdi, böyle oynayacaksan biz arka tarafa geçelim dedim. İlginçtir mesela oğlum o an tepki göstermeye başladı. Benle ilgili olunca o da korumacı kı yaklaştı yoksa benim hislerimi mi hissetti bilemiyorum ama bağırmaya o da ona kum atmaya çalıştı. Kalktık eve döndük. O gün fark ettim, çocuklar bizim hislerimize bakıyorlar, bir şeye biz müdahale ettiğimizde konu da onların gözünde büyüyor. Aslında kendimizi bu nedenle de olayların dışında tutmamız lazım iş o zaman büyüyor.

benim tayfam yok. şurada bir kişiyle bile samimi değilim. kk dışında hiç kimse ile ne bağım var ne başka bir şey. dm arkadaşım dahi yok. ancak konu sahibi hatasını anlamak yerine konuda geçen çocukları, anneleri ve kk kadınlarının anneliklerini yererse toplu tepki alması normal. üstüne, kızını düşünen hassas anne rolü yapıp, kadın kadının düşmanı ajitasyonuna sığınırken bir hemcinsine dm den hakaret etmesi, avukat kardeşiyle korkutacak kadar küçülmesi tamamen KENDİ HATASI, kk kadınlarının değil.

Çocuğunuz istemediği halde her isteyenle oynuyor mu gerçekten? Ayrıca herhangi bir yetişkin benim oğlumu azarlarsa ciddi anlamda ters tepki gösteririm. İki çocuk arasında şiddet içeren bir şey yoksa yetişkinin gelip diğer çocuğu uyarmasını asla tasvip etmiyorum. Şiddet durumunda da herkes kendi çocuğunu uyarmalı. Benim çocuğuma müdahale eden biri de hayatının hatasını yapar. İki çocuğun itişmesinden çok daha büyük bir hasar veriyor çocuğa kocamaj yetişkinin azarlaması.

Size her yorum yazanı kötü annelik ile itham ediyorsunuz. Ben nasıl bir anneyim açar mısınız öğreneyim? Çok merak ettim...

Kardeşi çok güçlü bir avukat ama bu ayrıntıyı unutmayalım.

Değil mi?

sanal zorbalik? onun yaptigi sanal zorbaligin yaninda benim ozel mesajla hakaret etmem o raddeye gelmem peki? beni kişkirtmalari peki? meslegimle ezmeye calismasi toplu yerde itibarimi zedelemeye calismasi belki? esas kendisi tam bir sanal zorba

Cocuklar annelerinin kaygilarini ve endiselerini hisseder ve onlar da anneleri gibi olur Siz boyle panikleyip kafaya takmazsaniz cocuklar da takmaz 3.5 yasindaki kizimla turkiyeye tatile geldik gecen hafta, cocuklar onu anlamadigi icin oynamiyorlar, kovuyorlar sizin yaptiginizi yapsam cocugum bunalima girerdi emin olun, durumu toparlayip kizinizin bunu mesele haline getirmemesi sizin elinizde

Toplumda insanlar yaptiklari mesleklere gore degerlendirilebilir, degerlendirilmelilerdir de. Yanımızda acil müdahaleye ihtiyac duyan biri varsa ve bir doktor oradaysa, dogru sekilde mudahale etmesini, insanlari ona gore yonlendirmesini bekleriz. Ayni sekilde bir ogretmen de iki cocuk arasinda yasanan olumsuz bir durumda mesleginin verdigi tecrube ve bilgiyle hareket etmelidir. Sizin su durumda esitlikci davranmaniz gerekirdi. Kendi caninizi korurken karsidakinin de bir cocuk oldugunu unutmamaliydiniz cunku siz bu isin okulunu okudunuz ve bu isi yapiyorsunuz. Okulda ogretmenim ama ben kendi cocugumun annesiyim, ona kimse zarar veremez denecek bir durum degil bu. Ogretmen oldugunuz icin insanlar sizden dogru davranisi sergilemenizi bekliyor cunku sizin dogru davranisi bilmeniz gerek. Kimsenin sizi ogretmenliginizle vurdugu yok ki. Sadece beklentilerini yazmislar.

kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenmeli tabi ki bunları yaşayacak

Farkındalığı konuşacaksak iş başka boyutlara gelir. Herkes kendi çocuğundan sorumludur. Basında durmak zorundadır. Gözümün önünde bir anne yoksa ben de çocukla " bu şekilde vurmam çok yanlış" tarzında konusurum. Aralarında tekrar iletişim kurabilirsem kurarım kuramayacak durumdaysam çocuğumu başka bir yere yönlendiriririm.. Başka bir çocuğu doğru bir şekilde uyarmak yanlış değildir.

Evet ben de şaşırdım kaldım yorumlara. Benim çocuğum iteklense elbette ben de tepki gösteririm, uyarırım. Dışlamak ayrı bir şey ittirmek ayrı bir şey. 2 buçuk yaşındaki çocuk beni ittirme diyemez ki. Elbette annesi onun yerine konuşacak.

hayir belkide yoktur dediniz ya o yuzden yazdim. sizinle bir derdim yok sadece var oldugunu dogru soyledigimi paylastim M ManzaramDeniz

Konunuz bana bir sey hatirlatti. Gecen gun bir arkadasla bulustuk. Kizi yeni yuruyor. Dengesini saglayamadi ve hafifce yana yatti. Basini vurdu gibi oldu ama acidigini sanmam. Daha cok korktugu icin agladi cocuk. Hemen babasi kostu. Annesi kostu. Cocugu sakinlestirdiler ama gorduklerime inanamadim. Kizin dunyasi basina yikildi. Donup donup cocuguna bakiyor, gozleri doldu.. morali bozuldu. Muhabbetten koptu, konsantre olamadi. Babasindan dahi sakinarak cocugu susturmaya calisti adami disladi diye bilirim hatta cocuk aglarken. Ben dedim ki kendi kendime herhalde simdi esine der ki kalk gidelim benim keyfim kacti. Gitmediler ama benim de tadimi kacirdi. Gebe kalamadigim icin ben alindim diye kendimi sucladim. Ama ne zaman bulussak saatlerdir gormemis gibi cocugunu sever ama nasil sevmek hasretle boyle ope ope doyamaz. en az bes video yirmi tane fotograf ceker. Ne zaman bulusalim desek cocuguyla ilgili bir sebep bulup soz vermeyeyim gelemeyebilirim der. Yeri geldi ben de icimi dokmek istedim bu konuda. Bu normal mi, ben mi alinganim.. baska arkadaslarim da var. cocuklariyla olan tavirlari beni rahatsiz etmiyor. Gerek var mi bu kadar buldumcuk olmaya. Cok uzerine dusulen seylerle Allah imtihan eder. Ondan korkmusumdur hep. Hatta arkadas ben nazar degirdim kendi cocuguma bile dedi. Biraz da empati yapip anne olamayan insanlari da dusunmek lazim. sizin paylasiminiz icin de; hassassiniz ondan. herkes sizin kadar seviyor yavrusunu, herkes koruyup kollamak istiyor. basarisizliklari da olacak, kalp kirikliklari da.. ne demisler; tahtini yapabilirsiniz ama bahtini..

bekliyorum. karsilikli gorusecegiz

Bes yaşındaki çocuk üç yaşındaki çocuğu iteklemiş.. ne kadar abartıldı bu durum sanki annesi gelip itekledi. kaza olabilirdi Allah korusun ama her zaman bu ihtimal var. kardeşler arasında da itekleme oluyor. Kafa göz kırılan oluyor.

Kadinin kadina yaptigi psikolojik şiddetin ornegi bu konu.. bu yuzden dava açacagim. ne ogretmenligim kaldi ne anneligim.

Benm kızım da aynı. Yaşıtları tarafından istenmiyor

Sonra sosyal medyada küfür günah başlarmışsın

Ben de öğretmenim ve bu doğu romantizmi sıktı artık. İki bölgede de güzel yaşanılası yerler var iki bölgede de iyi ve kötü insanlar var. Ama görüyorum doğuda çalışan bu romantizmi yapan arkadaşlarımın hepsi il dışı tayin hakkını bekliyor. Komik bir çelişki.

Bu da mı oldu ya?

Çok gereksiz bir hassasiyet bence. Kimse sizin kızınızla oynamak zorunda değil ayrıca 5 yaşında bi cocugun peşinden gidip rahatsız etmek hesap sormak da bence mantıklı değil. Bence bu kadar peşinde olmayın çocuk bu böyle büyüyecek.

Fakat burada mesleğinizle alakalı bir konu. Bir öğretmen beş yaşın da ufak olduğunu bilir. Gidip çocuğa kibar bir dille dahi olsa o uyarıyı vermez. Çocuğun oynamak istememesni normal karşılar. Kendi çocuğunun ısrarına izin vermez. Başkasının çocuğuna yiyecek vermez.

Ban yemeye bile gerek yok hanımlar ne davası Allah aşkına sakin olun.

Annesi o an duyarlı olsaydı koşup gelirdi zaten. Ses tonunu ve boyunu ayarlayarak konuşmanın bir yanlışı yok. İteklemen doğru değil, bu yaptığın çok yanlış " diye uyarmak hiç yanlış değil bana göre.

Arkadaşım, 6 yaşında kızım var. Karşısına çıkıp senin oynamak istemediğin çocuğun annesiyim ben, neden oynamıyorsun benim çocuğumla diyemezsiniz kimsenin çocuğuna. Bu azarlamaktır hesap sormaktır, lütfen anlayın artık kimse sizin çocuğunuzla oynamak zorunda değil. Bakın bir arkadaş yazdı. Büyükler 3,5 yaşındaki oğlumla oynuyor ama kendi yaşıtları gelince oğlumu istemiyorlar diye. Düzen bu yeni bir konu değil, şimdi ben sizinle çok arkadaş olmak istiyorum. Eşinize gidip ağlayayım mı ya da size hesap mı sorayım beni neden istemiyorsunuz diye? platonik aşık olunca falan ne yaptınız siz? hayatta işler hep istediğiniz gibi mi gitti? hala birbirimizi anlayamıyor olmamıza inanamıyorum.

Konu sahibinin kızı büyüyünce kendi de ufak çocuklar böyle oynamak için sürekli peşinde gezse bu sefer de kendisi diyecek ki, küçük çocukken ben hep kızımın yanındaydım yfak çocuğu olanlar neden bu kadar rahat bırakıyor

Konu sahibi için demiyorum ama, biz küçükken 90 lar çocukları iyi bilir, ne itilip kakilmalar, ne dislanmalar, ne akran zorbaliklari yaşardık ama buna rağmen çok mutluyduk :) akşama kadar sokaklardan gelmezdik :) annem parkta oynadığımizda gelecekte bizi dışlayan çocuğa müdahale edecek :) biz böyle böyle kendimizi savuna savuna demir gibi, çelik gibi olmuştuk, dışlayanlara, kötü konusanlara karşı. Okulda ya, okulda bile teneffüs aralarinda kendini bilmez erkek çocukları bogazimizi sıkar, simitimizi alırdı elinizden. 90 larda çocuk olmak demek, okula tek gitmek, parklara bahçelere annesiz babasız ama arkadaşlarla saldirmakti :) Şükür, pek bir hasar bırakmadı bende o günler. Şimdi anne oldum, oğlum üç yaşında ama o da kızınız gibi aşırı arkadaş canlisi ve küçük bir saftirik nereden ne geleceğini hiç bilmiyor. Anne yüreği işte, 90 larda daha minicik halimle mahalle kabadayiligi taslayan ben, çocuk kalabalık ortama girdiğinde gözümü ayirmiyorum ve onu hayal kırıklığına uğratacak her hareketi başlamadan bitirmeye çalışıyorum. Sizi anlıyorum yani. Ama hayat boyu etrafında iyi insanlar olmayacak, hatta kötülüğü için bile cirpinacaklar, hep başlarında da bekleyemeyiz. En iyisi Allah'a emanet etmek yavrularımızı. Bizim koruyamadigimiz yerde rabbim onları tüm kötülüklerden korusun!

Aslında bi anne olarak duygulanmanız çok normal ama çocuklarda böyle şeyler çok oluyor biraz daha gülüp geçmeliyiz bence bazen.

Ama meraktan çatlarım

Siz şakasınız galiba. Siz başka bir annenin çocuğu için bunu söyleyince normal oluyor, başka biri sizin için dediğinde hakaret mi oluyor?

peki. Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Doğuda olan samimiyeti batı da bulamazsınız. Sadece çocukları değil batı da komşulukta yoktur kimse kimseye selam vermez doğru düzgün. kapı komşusunu tanımayanlar var burada

Çocuğumla oynanmak istenmese bir şey demezdim de, 3 yaşına bile girmemiş çocuğum ittirilse ben de sessiz kalamazdım sanırım. 2 buçuk yaş daha bebek sayılır. 5 yaşla aralarında çok büyük fark var. 5 yaşındaki çocuk çoğu şeyi anlar. 2 buçuk yaşındaki bebeğimi 5 yaşındaki bir çocuk ittirse ben de tepki gösterirdim. O çocuğun annesi göstermiyorsa ben gösterirdim. Elbette ki bağırmazdım ama: "Neden ittiriyorsun? İttirmen çok yanlış derdim." Bunda yanlış hiçbir şey yok. Kimse kimseyle oynamak zorunda değil ama kimse kimseyi de ittiremez. O çocuk uyarı almazsa büyüyünce de hep birilerini itip kakacak belki de.

22 sayfa ve 422 mesajdan sonra konu sahibi ne anladı çok merak ediyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Mahkemede hesaplasirsiniz.

Konu sahibi doğudayız diyor. Belki 7 çocuğun en küçüğü, annesi parkta bile değilmiş. Söylediğiniz şeyler ideal olanlar. Hayatta idealler yok ama. Annesi parkta olsa bile o biliç o kadında var mı bakalım yaptığının yanlış olduğunu söyleyecek çocuğuna. Kadının belki okuma yazması yok. Kaza ihtimali güzel güzel oynarlarken bile var. Bu konu abartılıyor. Her çocuk kıymetlidir. Bazısı daha fazla kıymetli gibi davranmaya yer yok.

Kesinlikle. Büyük olan çocuk ilk senelerde çok hoyrattı. Şimdi idare ediyor. Bizimki de eskiden vururdu. Oyuncaklarına benim derdi. Şimdi yapmıyor. Birbirlerine daha sabırlı oldular. Hatta ondam kızdırmayı bile öğrendi Yapamaz kiii yapamaz kii diyor bana da

anneliginize bir sey demiyorum. vaktimi verip, parmaklarimi yorup konunuza cevap vermisim. hamileliktendir hassassiniz, anliyoruz sizi, tahtini yaparsiniz bahtini degil dedim. kabul gormedigi cok netti mesajimin. insallah bahtini yapmaniz da nasip olsun ne diyeyim. iki cocugunuz arasinda da benzer konu yasanabilir. buyuk kiskanip itebilir. arkadasi gelince onunla oynamak, bebek kardesini dislamak isteyebilir. haberiniz olsun.

Aynen öyle. Annem terbiyesiz yetiştirdiğimi düşünür hep. Söylerim de büyük diye senden üstün değil. Daha çok saygıyı da hak etmiyor. istemediğin bir şeyi kimse yaptıramaz. Büyükler de dahil diyorum. Bu nedenle de uyaram büyüklere de cevap verir oğlum. Ben memnunum açıkçası. Eskidenmiş o, herkes herkeisn çocuğuna terbiye dağıtıyormuş. Geçecekler o zaman bitti

Çocuğunu parkta oynatan her annenin başına gelmiştir hissettiğiniz duygu. Benim de çok geldi. Kızım aşırı sessiz sakindir bir gün salıncağa binecekti başka bir kız çocuğu geldi kızımı asıldı itekledi kendi bindi. Kızıma hep başkalarıyla oynarken neler yapılmalı yapılmamalı anlatıyorum demekki o çocuğa annesi anlatmamıs. Başka bir salıncağa bindirdim parka geldiğimi gören o çocuk kendi kaçtı gitti aslında biliyor yanlış yaptığını. Sinir oldum ama çocuğa bir şey diyemedim annesine demeyi çok isterdim ama

Elbette :)

Evet hassassınız. İnsanın evladı olunca böyle oluyor sanırım :) Çocuklar o yaşlarda acımasız oluyor maalesef, soyut düşünemiyorlar. gelişimini etkilemez merak etmeyin, büyürken hep toz pembe şeylerle karşılaşmayacak, bu tarz durumlarda yaşayıp ne yapması gerektiğini öğrenecek. Hepimiz yaşadık bu zorbalıkları, kendi çocukluğunuzu düşünün. Mesela küçükken hatırlarım; Kuzenlerim bana oyuncaklarını vermezdi mesela, ya da benden yaşça büyük bir komşu abla vardı ve durup dururken bana seni hiç sevmiyorum demişti. Üzülüp hiç anlam verememiştim. Mahallemizde bir kız arkadaşım diğer tüm sevdiğim arkadaşlarımla aramı bozmuştu, söylemediğim şeyleri söylemiş gibi yapıp küstürmüştü. Bla bla.. Şu anda gelişimini sağlıkla tamamlamış bir öğretmen olarakta bu satırları size yazıyorum Hepsinden bir şeyler öğreniyorsun. Kendini savunmayı öğreniyorsun. İyi niyetli olduğu kadar kötü niyetli insanların varlığını da öğreniyorsun. Kızınızı tabiki koruyun ama her şeye müdahale etmeyin. Bu sefer hep sizin gölgenize sığınır. Size bağımlı bir birey olur. Biraz daha relax

İlk yazdığınız metni bir okur musunuz? Orada kızın sürekli başka oyuncaklara geçtiğini kızınızın da arkadaş edinmek için o hangi oyuncağa geçerse geçtiğini yazdınız. Yani kaçmış. Oyun oynamamış kızınızdan kaçmış. Ben bu kısımda müdahale ederdim kendi çocuğuma

ne kadar güldüm ya bir deneyin bakalım, bizim davada güçlenir belki bende kolay lokma değilim

Ben ne zaman okusam bi öğretmen ve ne biçim öğretmensin sen muhabbeti var. O yüzden yazmak istedim. Öğretmenlere karşı ekstra bi durum gibi geliyor.

hakaret, aşağılama dm den attığın mesaj başlı başına davalık zaten. bu mesajımı da ilet kardeşine. görüşelim mutlaka.

Yapmayın Allah aşkına hepimiz böyle buyumedik mi, hatta üstüne akran zorbaligi da yaşadım ben. Şimdiye psikopat olmam lazimdi çoktan Olabilir böyle şeyler Düşecek, kalkacak, istenecek, istenmeyecek Fanusta yetişmiyor öğrenecek hayatı...

Tam olarak ne sebeple dava açacaksın? Hakaret eden sensin :)))))

binlerce uye var. kim nasil kanka oluyor burada? nasil samimiyet kuruyorlar? tayfa oluyorlar? benim net olabilmem ve derdimi kolay paylasabilmem anonim isimle yazmamdan ileri geliyor. gecen gun bir uye hangi ulkede oldugumu sordu cevap vermeyi tercih etmedim. az bucuk taniyan bile ciksin istemem. arkadaslik kurulmali mi burada gercekten?

Evet aslinda hepimizin cocukluktan gelen davranislari oluyor ama ben en cok asiri korumaci annelere kiziyorum

Aklın yolu birdir belki

Kiziniz parktan çıkmadan unuttu bence olayı yine de siz bilirsiniz Ha bu arada karşıdaki de 5 yaşında çocuk

Konu nerelere gelmiş. Genel bir şey söylemek istiyorum. Anneler kendi çocuklarının isteklerine taparken diğer çocukların isteklerini gözlerini kapatıyorlar. Burada 5 yaşındaki kız oynamak istemediğinde konu sahibi müdahale edip çocuğunun dikkatini dağıtmış olsaydı kimse üzülmeyecekti. Kendi kızı da dahil. 5 yaşındaki kızın oynamama, oyundan çekilme isteğine saygı gösterilmemiş. Çocuklar söz konusu olduğunda atladığımız bir kavram saygı.

Önce siz dediniz onu, sonra o üye de inşallh gerçekten karşılaşmazlar gibi bir şey dedi. Sakinleşip bir bakın geriue bence

Sizim verdiginiz kadar zarar vermemiştir korkmayin. Her seyi bu kadar abartili yasiyorsaniz cocugunuzun isi zor..

Kesinlikle katılıyorum. Çocuğumu pamuklara sarıp büyütmüyorum ama yabancılardan ne olursa olsun korumaya çalışıyorum. O zaman yoldan geçen herhangi biri de çocuğuma yumuşak ses tonuyla konuşabilir ve bu normal demek gibi bir şey bu

+++++++ Kesinlikle katılıyorum. Birkaç yorum gördüm hamilelik hormonlarına bağlayan ama konu sahibinin konularına ya da mesajlarına birkaç yıldır denk geliyorum hormonlardan değil bu onun genel ruh hali. Çocuğunu böyle büyüterek hata ediyor. Konu sahibi insan küçücük çocuğu bu nedenden azarlamaya utanır. Sizin kızınız çocuk da o değil mi? Keşke onun da annesi görseydi sizi öyle o da sizi paylasaydi

hepımız cocuktuk kendı cocuklugunu unutuyor ınsanlar galıba cocuklar bogusur küser kavga eder gerı barısır can cıger kuzu sarması olur :) 80 ler sonu 90 lar bası cocuklarıyız genellıkle gece gec saatlere kadar dısardaydık o zamanlar ve kımse güllük gülistanlık kutu kutu pense oynamamıstır emınım bende pandemıden once parktayken tehlıkelı hareketler yapan gorunce kısıye ozel degıl genel olarak ortaya cocuklar park hepınızın dıkkatlı oynayın guzel guzel oynayın dıyorum en fazla onun harıcınde hıc karısmam cocuklar boyle boyle hayatı ogrenecekler cunku

Konu sahibinin kullandığı dil çok yanlış. Ben onun annesiyim tamam mı, kızımla niye oynamıyorsun sen diye hesap soramaz. Kızını alır ve ona öğretir sadece.

yok yahu est. başkasıyla karıştırsan sorun yok da o da ayrı bir kafa en güzel en harika benim tüm erkekler bana aşık modunda, ondan hassas noktam

Hayat pembe dizi değil darbelere dayanıklı olmalı...

yemin ediyorum size dava açacagim hiç yapmadım am goruşecegiz sizinle. birde yuzume soyleyin bunlari. sizin attiginiz mesajlar cokmu normal! cidden saglikli değilsiniz. davami acil paylasacahim burdan. buda kebdime sözum olsun

Amma abartmissiniz. Daha çok itilip kakilacak tüm çocuklar gibi. Hepimiz anneyiz hepimizin cocugu kendine çok değerli de siz fazla arabesk baglamissiniz

Hatalısınız. Sizin müdahalenizi gerektirecek bir şey yok ortada. Bu müdahale kibar kibar konuşmak bile olsa karşınızda 5 yaşında bir çocuk olduğunu unutmuşsunuz. Kimsenin çocuğunu uyarmak sizin üstünüze vazife olan bir durum değil. Belki yine aynı şeyi yapacaktı diye savunmuşsunuz kendinizi ama bilemezsiniz. Çok rahatsız olduysanız alır kızınızı gidersiniz. Fazla hassassınız, resmen Türk filmi dramı tadında yazmışsınız. Bu durum inanın kızınızı akranının ona bir kere yanımdan git demesinden daha çok etkileyecek bir durum. Hayatınız boyunca yanında olup onu koruyamazsınız

O zaman neden batıdan ev aldıniz? Ömrünüzü o güzel insanlarin arasında doğuda gecirseymissiniz keşke.

Gerçi analık böyle bir şey bende kedilerim birbiri ile kavga ettimi, vuran kediye nutuk çekiyorum o senin kardeşin diye

Konunun doğu-batı ile ilgisini çözebilen beni de aydınlatabilir mı?

Asıl izin vermemeniz gereken bu aslında. Çünkü herkes kendi doğrusuna göre yaşar. Yanlış doğru tek değil ki. Sakın ola kimsenin çocuğunuzu uyarmasına izin vermeyin. Asıl bu onu çekingen, pısırık ve beğenilme kaygısı yaşayan bir bireye çevirir. Üstelik yetişkinlerin her hareketini doğru kabul eder ve kendini savunamaz. Annesi, babası ve öğretmeni dışında kimse çocuğunuzu uyarmamalı. Uyarmak gerekiyorsa anne, baba ya da öğretmene gidilir.

Nesiniz siz ingiltere prensesi mi

yok sen onunda ekran görüntüsü nu alir paylasirsin. direk ulaşınca haberin olur merak etme

Siz öğretmensiniz dimi?

Herkes çocuğuna çok düşkün. karşıdaki 5 yaşında çocuk. Kendi çocuklarımız kadar başkalarının çocuklarını da inciltmemeyi düşünürsek hayat daha yaşanılası olur

Tamam mükemmel anne al kizini cam kavanoza kat disariyi tanimasin hakkini aramayi ögrenmesin iyi kötüyü tanimasin mücadele etmeyi bilmesin gün gelip disari tek ciktiginda sudan cikmis balik gibi kalsin oki

yoo açin lutfen. daha fazla yazmayacagim. bi iki saate donus bekleyin

3 yaş ve 5 yaş çocuğu arasındaysa şiddet değildir evet. Kötü sonuçlar doğurabilirdi, ama konu sahibi zaten çocuğunun yanındaymış, çocuğunu tutup uzaklaştırması gereken kendisi. Hepimiz kendi çocuklarımızdan sorumluyuz. Bir parkta yarım saat gördüğümüz bir çocuğun şiddete meyilli olup olmadığını anlamak mümkün mü sizce?

Karşıdaki de çocuk yahu belki onun bile dili dönmüyor daha. Gelip 10 yaşındaki çocuk itmemiş ya.

benliğinin farkında olan çocukla daha benliği oluşmamış bir çocuk (3 yaş tam zamanı, bireyselliğini ilan edecek) karşılaştırman hata. kızında o yaşa geldiğinde olabilitesi yüksek şeyler. ayı geçtim gün bile farkediyor çocuklarda gelişim açısından. kızımdan gözlemlediğim kadarıyla söylüyorum. öyle kalmaz kalmayacak.

Benim yeğenime de benzer bir durum oldu yakın zamanda bende çok çok üzüldüm. Ama inanın iki üç saat geçmeden yeğenim olayı unutmuştu bile. Kuzucuklar bizler kadar hassas değiller unutuveriyorlar :)

Ben böyle durumlarda, çocuğumla oynamak isteyen olursa ısrarcı şekilde, kendi çocuğuma dönüp 'bak arkadaş seninle oynamak istiyor, oyununuza dahil edin' ya da 'oğlum rahatsız etme, kendi aralarında oynuyorlar, gel biz seninle oynayalım' şeklinde sadece kendi çocuğuma yönelik öneride bulunuyorum. Bizimkiler itilip kakılmıyor mu, elbette yaşıyoruz. Ama karşıdaki de bir çocuk ve en fazla kendi çocuğumuza 'başka yere gidelim, istemiyor zorlama' hatta şu cümleyi de kurduğum oldu 'oğlum hoşlanıyor musun kötü muameleden, bırak arkadaşlar kendi oynuyor işte niye kendine bunu yapıyorsun' gibi serzenişim de oldu. Bazı anne babalar çok duyarsız, şiddete başvuran çocuğuna bile ses çıkarmıyor 'onun hayatı, müdahale edememciler' türedi her yerde. Evet müdahale edilmez ama doğru ve yanlışlar için yol göstermek gerekir. Çocuklar nasıl canı istiyorsa başkalarına öyle davranıyor, uyarı mekanizması bile çalışmıyor. Ya bizim ülkede bu yiyecek içecek kanayan bir yara, illa ki o ikram oluyor. Aşırı yanlış buluyorum ve acilen terkedilmesi gereken bir davranış biçimi. Bir ebeveyn tanımadığı birinden alıp çocuğa yedirdiğinde, zihinde canlanan şey 'herkesten yiyecek alabiliriz' algısı oluyor. Her seferinde 'yemezler' diye geri çeviririm, fazla ısrar söz konusu ise 'alerjileri var, evde her şeyi özel hazırlıyorum' diyerek, belki aydınlanma yaşar umuduyla reddediyorum. Ama nafile

kaldiki kizmadim bile çocuga.. öyle bir yaptilarki cileden çikarttilar. boşverin açiklamaya çalkşmaya değmez N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim kızım da parkta oynamak istemediği biri oolunca git yanımdan derdi hep. Şimdi 9 yaşında hala der. Ki ben iyi bir şey olarak görüyorum. Istemedugi birini yanından uzaklastirmasini. sadece küçüklere de yapmaz hem. Ama öyle dediklerinden birinin annesi gelip kızımla öyle ya da böyle konuşsa kızar ben kovarım o ebeveyni. Çocukların arasındaki şeyin için de ne işi var. Benim çocuğuma laf söylemeye ya da. Sanki git dedi diye sadece. Cocuk onlar öyle öyle öğrenecekler işte bir şeyleri. Koskoca kadın küçücük çocuğa nutuk çekecek peh. Bir de bunu tapan eğitimci olacak kendini okulda sandı herhalde derim.

Sizde hassasiniz belliki. Dedigim gibi hic sizin dusundugunuz gibi degil inanin. neyse kirdiysam kusura bakmayin.

Kızınız ortamdan hemen uzaklaşmış zaten öyle dediniz. Peşinden bağırıp itmeye niye çalışsın yanına arkadaşı da gelmiş. Olmamış hatta bence olmayacak şeyler üzerinden yaptığınızı normallestirmeyin.

Anneleri ortada yoktu diye defalarca dediniz yapmayın lütfen. Basbaya annelikten vurdunuz. Hatta üşüyenprensese de siz de böyle bir annesiniz dediniz. Siz de annelikten vurdunuz burada. Sizi annelikten vurdularsa siz de yaptınız

Benim bakış açım bu değil mesela. Küçükken beni de uyarmaya çalışan olurdu bacak kadar boyumla canlarına okurdum. Çünkü istila edildiğimi hissederdim ve bu durumdan da hoşlanmazdım. Annem babam da yanımda yoktu ve ben hakkımı sonuna kadar savunurdum. Kızımı da öyle yetiştiriyorum. Ben her zaman onun yanında olamayabilirim ama hakkını herkese karşı korumasını bilecek yaşından çok büyük olanlara karşı bile. Evet o kızın annesi yanında olup onu uyarmalıydı ama o uyarmalıydı. Siz ne kadar sakin konuştum deseniz de o çocuk korkar çünkü siz yabancısınız. Kaldı ki sizin kızınız peşinde dolaşmış. Sizin olayı farkedip kızınızı oradan uzaklaştırmanız gerekirdi. Çünkü evet sizin çoçuğunuzun hakları var ama karşı tarafında var.

Topikte ne oldu, kim kime dava açacak, kim kimin mesleğine anneliğine laf söyledi anlamadım, üyelerin forumdaki genel yorumlarına göre mi açtığı konuya yorum yapılıp, yorumlarının aynısını yaşatacağız ha ha ha deniliyor, bir şey anlamadım, sıcaktan beynim sütlaca döndüğü için mi anlamadım, neden anlamadım Allah'ım Ama tek bir şeyi anladım, her gün yapılan kavgalardan biri yaşanmış, topik rapor edilme trendinde 1 numara olmuş:))) Konu kapatma isteği ve dava açılacak mesajı da var, eh ben susayım banlar konuşsun

Ben kızım bağırıyor itiyor demedim. Kaldı ki benim kızıma da yapıldı. Biz Ankarada yaşıyoruz. Dolayısıyla parklara avmdeki oyun yerlerine vs çok gittik. Benim kızıma da bizle oynama vs diyen oldu. Özellikle kardeşi, kuzeni, arkadaşı vs ile gelenler yapıyor bunu. Cocuk işte. Ben niye müdahil olayım. Kızıma açıklama yapacaksam yaparim. Olay ileri gidecekse kızımı kucağıma alır giderim elalemin çocuğuna ne diye laf edeyim. Ona da kendi ana babası görsün doğruyu öğretsin. Zaten bu şekilde insanlarla hep karsilacaklar ben hep yanında olamam ya. Okulda mesela.

siz cidden normal degilsiniz. gunkuk hayatta bisey olamamis burda olmaya çalişan ego tayminiyle nefes alan garipsiniz. ciddeb aciyorum size. alkislarinizi alip yasamaya devam edin burdan bakalim

Aminn çok teşekkür ederim Allah bütün evlatlara sağlıklı uzun ömürler versin

Şu an için batı tarafindalarmiş. Elbette ki her çocuk kıymetlidir. Okuma yazması olmaması, şartlarının zor olması o çocuğun başında olmayisinin bir aciklamasi olamaz. Belki anne yoktur, belki babadır getiren, dede, ninedir. Bir çocuğu iteklemenin yanlış olduğunu anlatmak için ufkun çok açık olmasına geeke yok. filmdelisi

Hayatın zorluklarına karşı dirençli yetişiyor işte /)

. Kesinlikle. Yetişkin olarak birçok insanla selamlaşmam ve en doğal hakkım. Aynı hakka bütün çocuklar sahip.

İteklemek şiddettir ve şiddete meyilli olmaktır evet. Burada anneler devreye girmeli. Gözünden ayirmamali çocuklarını. Benim çocuklarımdan biri de şiddete meyilli, özel bir çocuk olma sebebiyle. Bir çocuğun bakışından rahatsız olsa bile onu kaydıraktan itekleyebilecek hale gelebiliyor. Gözüm kulağım tam olarak açık olmak zorunda. Katı bakmiyorum, çocukları çok fazla seviyorum. Benim derdim ailelerle.

Kızınız küçük adımlarla hayatı öğreniyor sadece sakin olun. Hayatındaki herkes kucak açıp ona doğru koşmayaca. Şimdiden sevilmeyi de reddedilmeyi de öğrenemesi lazım.

Bu bile çocuğun kişisel gelişimi için bir değer değil mi? Yani oyun arkadaşını kaybetmemek için oğlununuzun parksız yerlere gidelim demesi bile kafayı çalıştırdığını karşılaştığı kendince soruna olaylara çözüm bulmaya çalıştığını gösterir. Belki oynasınlar diye kendini frenlediği, büyüklere uyum sağlamaya çalışarak kendine bir şeyler kattığını keza büyükler ufakları idare etmeye çalışarak kendini geliştirmeye yönelir istemsiz. Belki bir dışlanır iki ötelenir üçüncü de bende buradayım benim de söyleyeceklerim var, ben de bir bireyim der kendi sistemleri içinde. Böyle böyle büyüyorlar. 3,5 yaşında çocuk çözüyorda koca kadın nasıl dram queen bağlıyor. Aslında bu kadar pozitif bir konu sırf anne egosu ile nasıl bu kadar karmaşık bir hale getirilir.

bozulmuş arkadaşım, sen de aynı şeyi yapmaya devam ediyorsun. Doğru olan bu değil bu kadar kişi yazıyor hiç aksini düşünmeye çalıştın mı? Kimse bizi öyle kafasına göre azarlayamaz, kimsenin buna hakkı yok. Kendine de yaptırma, çocuğuna da yaptırma, başkasına da yapma lütfen. Kızacaksın ama öğrencilerine lütfen lütfen yalvarırım yapma.

ay ne drama bağlamışsınız ya, Allah başka dert vermesin, kızımla parkta oynamadılar. ben de sandım kızınız ameliyat oldu ya da başına kötu bir şey geldi. gerçek hayatta da böyleyseniz kızınıza bu açıdan faydanız dokunmuyor bilin istedim. ayrıca diğer çocukla sizin konuşma luksunuz yok, o da başkasının kıymetlisi, çok istiyorsanız annesini bulup annesiyle konuşursunuz, çocuğunuzla konuşun diye, benim yeğenime bile biri ben yanında yokken hesap sorsa kızar gibi duşunmek bile istemiyorum sonrasını, sonra da tostu paylaşmışsınız, bunu da yapmamalısınız, yanında annesi olmayan çocuğa bir şey verilmez. bunu herkesten çok bilmeniz lazım eğitimci kimliğinizle.

Amerikali lari bir konuda takdir ederim ve kendi hayatima da uygulamaya calisirim. Adamlar kendileriyle, hayatla dalga geçip hiçbir seyi fazla büyütmezler. Bizi meslegimizden cok vururlar konu sahibi. Inanin olüm ve hastalik disinda hiçbirşeyi abartip buyutmeye gelmiyor bu hayatta. Hassas bi insansiniz, hamilelik de tetiklemiş belli. Keşke kapatin dediginizde konu kapatilsaydi ben burda site yönetiminin de eksigi oldugunu düsunuyorum. Kendinizi cok fazla yordunuz boyle bi mecra için. Sizin basit park olayi oldu size koskoca bir dava dosyasi. Yorumcu arkadasin da kendi yorumu, düşuncesi, tarzidir. Sonucta tanimiyoruz.

Batiyi sevmiyorum mu dedim? her yorenin iyisi var kotusu var.. yollar uzak, kişi zor. ailemden uzak olmam. hastanede cocuk doktorunun dahi olmayisi.. daha sayayimmi. simdi burdanmi vuracaksiniz beni yalniz

Kızınızın gelişimine katkısı olcakmış aslında eğer müdahale etmeseydiniz. O anda incidi mi kırıldı mı her ne yaşadıysa bu duyguların hayatın bi parçası olduğunu, kendi kendine başetmesi gerektiğini öğrenecekti. Problem çözmeyi öğrenecekti, duygularını yorumlamayı öğrenecekti, neden-sonuç ilişkisini öğrenecekti. Küçük bi olay ama hayata dair şeyler öğrenecekti. Bırakın bireyselliğini kazansın, kendini ifade etmeyi öğrensin, sorunlarını çözmeyi öğrensin. Bundan sonra ciddi olaylar olmadığı sürece karışmayın, içinizde dramatize de etmeyin. Bir çocuk kızınızla oynamak istemedi bu kadar basit kaldı ki o kızın da oynamak istememesi çok normal zorla oynayacak değil ya.

Öğrenecek tabi ama annesi olarak beninde onun için endişelenmem normal. akranı onu itti bagırdı başkasının yanında. oda herşeyi anlıyor. muhtemelen incindigi için ortamdan kaçti. bu onun gelişimine ilerde etki edecek belkide

Yaşiniz kaç? İnsanlar mesleklerine göre yaşamiyor? Ben mükemmel annede degilim mükemmel ögretmende. günlük stresinizi attip rahatladiysaniz gidin birazda spor yapin hadi. şişmedinizmi tel başinda. başka işiniz gücünüz yokmu sizin bayan boş insan

Küçükken komşu kızı ve ablam dışlardı beni, oyunlarını bozuyormuşum diye. Odanın kapısını kilitler almazlar, kapının önünde canhiraş ağlardım "bende gelicem" diye. Annem "ne işin var büyüklerin yanında" diye bana verirdi ayarı. Ama ablam komşu kızı yokken benimle çok güzel oynardı, taşınsınlar diye ellerimi açıp dua ettiğimi bilirim. Bence konu çok uzadı, konu sahibi ön yargılı olduğunuz ve ben merkezci olduğunuz detaylar var. Mesela; Çocukların belli yaşa kadar büyükler gibi muhakeme yeteneği yoktur, bir büyük olarak uyarmanız onu korkutmaktır, Herkesin evladı kendine kıymetlidir, Evlat sevgisi hamileliğin zorluğuna kolaylığına göre değişmez İnsanların samimiyeti memleketine göre değişmez Meslekleri insanların belli konularda daha çok fikir sahibi yapar, çoğunluğa göre daha doğru davranmaları beklenir vs vs Siz bu konularda bu kadar dik yazdığınız için tepki çektiniz, sonradan sevgi kelebeği olmanın anlamı yok. Öz eleştiri yapmak, acaba demek her daim yeni bir şeyler öğrenmek, kendini geliştirmek demektir ve güzel bir şeydir. Ayrıca 1Sen forumlarda bazen tanıdık üye kayırılmasına şahit olmuşluğum vardır. Ama bu forum onlardan değil bence, hırsızın hiç mi suçu yok? Birbirlerini tanıyan üyeler eleştirileri kabul edebiliyorlar çoğu zaman, çünkü mizaçları hakkında az çok fikir sahibiler. Mesela hatırlarım Idrakyollariiltihabi nın bir forumunda ciddi eleştiriler almıştı ama cevapları da aynı ciddiyette ve olgunluktaydı. Hatta bazı eleştirilerde nasıl bu kadar sakin cevaplayabildi demiştim. Bir konuda çoğunluk aynı şeyi yazıyorsa en azından "acaba mı" diye kendimize dönüp sormamız lazım diye düşünüyorum.

Hayır oynamıyor elbette ancak istemediklerini bir çocuğu itip yere düşürerek ifade etmiyorlar biri hariç. Onunda zaten oyun zamanlarında başındayım. Çocuğumu biri düşürürse ve annesi o an müdahale etmiyorsa demek ki muhatap alacağım bir canlı değildir benim. Böyle tipler yerinden kıpırdamaz ama kendi cocuklari itildiğinde dikenli saçlarıyla ortaya çıkarlar. Küçüğü de uyaririm, azarlamam. Ben hiçbir çocuğu azarlamam. S

Çocukları asıl bu kadar korumak kişiliği için iyi değil.

Kusura bakmayın ama diğeri de çocuk. Oynamak istemeyebilir; çok normal. Siz herkesi sevip, çok mu iyi anlaşıyorsunuz. Kızınız bırakın da büyüsün. Hayat böyle bir şey.

Kreşteki öğretmenler dahi bu yaş grubunda akıl süzgeçi olmadığını söylüyor. Sinirlendiği zaman istemeden, yanlış olduğunu bilerek itebilir. Bu hareketten çocuğu yargılayalaz teşhis koyamazsınız

Ee dava açıldı mı ne oldu hukuk okuyanları çağırıcaz emsal niteliğinde dava olacak çünkü konu nerelere gelmiş Çok hassas olanlar buraya konu açmasınnnnn kendi fikrim çocugum yok ama annem var ben de küçükken bir şekişde itilip kakılmışımdır özellikle de kreş de oldu Annem bir kere gelip hesap sormadı Hep bana vander bak kızım şöyle yapmalısın kendini böyle korumalısın oynamak istemıyorsa zorlamamalısın tarzı telkinlerde bulundu Sizin çocuk 2.5 yaşındaymıs 5 yaşındaki bir çocuk onun akranı olamaz 2,5 ve 5 yaş o kadar ayrı yaşlar ki bir de oynayacakmıydı? 5 yaşındakı çocuk daha da bagımsız olmak ister oyun oynama şekli bile farklıdır Sizin çocugunuzda darlamıssa ki çok normal sizinki de çok küçük alacaksınız 2,5 yaşındaki çocugun dikkatini dagıtacaksınız annesi olarak siz oynayacaksınız

Tesekkur ederim

E takılmayın. Bakın ben de akademisyenim ve biz de sağlam linç yiyiyoruz. Sağlıkçılar, avukatlar, mühendisler... ben cidden linç yemeyen bir meslek grubu görmedim. Bir mimarlara falan laf atılmıyor ki atılmasın zaten. Hiçbir meslek grubuna atılmasın. Kimin düşüncesini değiştirebilirsiniz? Bunu Began için yazmadım. Genel anlamda zaten herkes herkesi eleştiriyor. Bu meslek olur, ev düzeni olur.

yorumlarınız çok yapıcı, gerçekten tebrik etmek istedim.

bu tarz seyler onun gelisimine etki eder ve etmeli de bence. her an biz yanlarinda olup onlari teselli edemeyiz. bu tip seyleri normallestirmeleri lazim. burada 30yasinda olup dislandiklarini yazan kadinlar var. yani hayatinin her aninda alinmak istemedigi topluluklar olacak. bu bizim basimiza gelse ben kizima "büyükler kendileri oynamak istediler, dana bagirmasi çok yanlıştı, o terbiyesiz bir ablaymis, hadi seninle şunu oynayalim" derdim sanırım.

e hani yazmadın? ver bilgileri.

Her yorum yazanimi? yapmayin lütfen. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bilinçaltında böyle bir olay elbette yer edebilir ancak ben sizin beklentinizi anlayamadım hiçbir çocuktan kötü tepki almamasını mı istiyorsunuz? bana biraz öyle gibi geldi. ancak her ne kadar insan çocuğunun böyle birşey yaşamasını istemese de eninde sonunda haksızlık edecek, hakaret edecek, bir şekilde kalbini kıracak insanlarla karşılaşacak. yanlış anladıysam düzeltin lütfen. amacınız kimseden böyle şeyler görmemesi mi? yoksa bu gibi tavırlarla karşılaşınca ne yapacağını öğretmek mi? bana ikincisi daha mantıklı geliyor.

Tüm gün gözümün önünde o hali gitmedi. yazıp ferahlamak istedim. Parka gitti bugün. 1 ay sonra 3 yaşına girecek kızım. inanılmaz arkadaş canlısı.. Biz normalde zorunlu görev nedeniyle doğuda yaşıyoruz. Şu ara tayin işlemlerimiz için batıdan ev aldık o işleri halletmek için tayin olduğumuz şehirdeyiz. Neyse. Doğuda küçük bir yerde yaşadığımız için hiç böyle bir durum yaşamadı kızım. Parkta herkes oynar eder sıcak kanlılar.. Parkta bir kız vardı 5 yaşlarında. onun yanına gitti gülümseyerek. Bir iki takip etti o ne yaptıysa neye bindiyse onu yaptı.. Onla oynamaya çalışıyor yavrum. sonra kızın kendi arkadaşı geldi. Gelince kızımı itti ve bağirdi "git beni rahatsız etme peşimdende gelme" dedi. kızımın o anki hali arkasına dönüp koşarak gidişi gözümün önünden gitmiyor. Kalktım niye böyle yaptım, ben o ittigin kizin annesiyim. o senden çok küçük seninle sadece oynamak istedi. Neden korkutuyosun diyince kaçtı kızda uzaklaştı. Kızıma dedimki o abla sana neden kızdı, beni istemedi dedi. Yaşıtların sana kızarsa sende cevap ver susma annecim dedim. Bu hayata bir çocuk hazırlamak çok zor. Bilmiyorum.. benmi çok hassasım ama cidden çok üzüldüm o haline çok masumdu

Hakaret davasını, hakareti eden mi açıyordu ya, bak yine karıştırdım.

Bir saatir o çocuk üç yaşındaki çocuğu ne hakla iter onu savunuyorlar. Millet olarak karşındakinin durumunu anlama ve affetme yetimiz çok kısıtlı. Empati bir yerde. Çocuk o yahu bir de gidip sorup mantıklı açıklama beklemiş. Mantığı yok ki açıklamasını yapabilsin. Büyük arkadaşı gelince küçüğü istememiş olan bu.

Bes yaşındaki çocuktan da annesinden de çok şey bekliyorsunuz. Annesi bakalım onun bilincinde bir kadın mı.. belki çocuk eğitimi konusunda cahil bir kadın. Belki beş altı çocuğu daha var. Doğru olanın o farkında mı bakalım. 1Sen

Ne demek bu? Ben cok az banlandim. Simdi siz bana laf mi soktunuz? Bu burada kalmaz, simdi avukat arkadasimla görüşüyorum hemen. Cok guclu degil, yeni basladi sayilir ama bir bakalim.

Yok. Şu an işim sensin :))

Annesi yoktu ortamda epey bakindim sordum ama yoktu. benden çekindi çekindigi için kendimi kötü hissettim. sonrasinda yanima çagirdim beraber oturduk falan. öyle bi çarpıttılarki konuyu bencil kötü başkasinin çocuğunu paylayan anne oldum. değil, kendi kizimda birini itseydi ayni tepkiyi verirdim, eger itmeseydi kizimi kalkmazdim yerimden.

yaşları gereği; somut öğrenme döneminde olan çocukların kafaları karışıyor ve kavram kargaşası yaşıyorlar... ismi ile seslenmeniz daha iyi zira o sizin anneniz değil.☺

Hele bir de benim için düşünülenler ama umrumda değil. Kızım kimseye zarar vermesin; zarar da görmesin. Bunlar kırmızı çizgim.

Neden öyle seslenilmemeli? 1Sen

Eger kalkmasaydım peşinden gidip bağirmaya belkide itmeye devam edecekti. böyle birşeye kusura bakmayın izin veremezdım. bağırmadım merak etmeyin. olaydan 10 dakika sonra kızıma tost yedirdim uzaktan bizi izliyordu yanima çagirdim tost verdim hatta..

ilk cevaplar epey destekleyici zaten bakarsaniz. film bir yerde koptu..

Aklıma alt kattaki samimi olduğumuz iki komşumuzun bağırış çağırış çoluk çocuk pikniğe gitmesi, benim o zamanlar tek olan oğlumun arkadaşlarının arkalarından uzun uzun ağlaması geldi. Aradan uzun yıllar geçti şükür ama hala içim acıyor o halini hatırladıkça...

ben tehdit etmiyorum yapacagim eylemi soyluyorum. bilngin olsun.

lutfen konu kapansin artik. çok uzerime gelindi. . herkese tesekkur ediyorum yalniz

Okuldaki ilk senemde bir doğumgünü partisi düzenlemiştim yedi yaşızdır herhalde. O akran çocuğumuz olan arkadaşım da komşumuzdu davetliydi, okuldan arkadaşlarım onu basbaya dışlamıştı. Çocukluk işte bana da eğlenceli gelmişti, kendi davetlimi dışlamıştım. Şimdi hala görüşüyoruz, çocuklarımız akran beraber büyütüyoruz. Çocuklukta kin olmuyor, kavga edip barışıyorlar, beş dakika önce birini dışlıyor bir bakmışsın on dakika sonra onunla birleşmiş başkasını dışlıyor. Araya yetişkinler girmese gül gibi anlaşıyor çocuklar Bir de M ManzaramDeniz çocuğunuzun peşinde dolaşmasından rahatsız olduğunu anlamadınız mı? Çocuk arkadaşlık kurmak istemiyor belli, çocuğunuz yanına bir kere gitti çocuk oyuncak değiştirdi, ikinciye belki üçüncüye gitmesini izlemeniz hata. Çocuk kızıp tersleyene kadar çocuğun çocuğunuzdan kaçtığını anlayıp ilgisini çekebilirdiniz. Çocuk belli ki oynamak istemiyor hatya rahatsız olmuş neden üstelemesine izin veriyorsunuz?

Konudan tamamen bağımsız sadece bu mesaja ben de yaşadığım bir örneği vermek istiyorum, sizi düşüncenizde haklı buluyorum, başkalarına vuran zarar veren bir çocuğum varsa asla yanından ayrılmam. Yeğenim bir buçuk yaşındayken parka götürmüştük, sanırım 3-4 yaşlarında bir çocuk koşarak geldi ve bir anda yeğenimi itekledi yere düşürdü, yeğenim kafasını çarptı çok ağladı, çok daha kötü şeyler de olabilirdi parkın demirlerine çarpıp ağır yaralanabilirdi. Hemen etrafıma baktım annesini aradım kızmak için ama göremedim çünkü annesi hiç parkı bile görmeyen bir masaya gitmiş çay içip sohbet ediyordu, normalde asla yapmam ama ben de çocuğa bağırmaya başladım sırf annesi duyup gelsin diye, tabi ben bağırınca annesi hemen koştu geldi yüzsüz "ayy bu çocuk böyle işte herkese vuruyor kusura bakmayın"dedi, kadına da bir sürü laf saydım, çocuğun başkalarına zarar veriyorsa gözün üstünde olacak dedim aşırı sinirlendim cidden o an olabilecekleri düşündükçe. Çocuk bilmez yapar ona bir şey diyemem ama anne çocuğunun başından ayrılmayacak. Şimdi ben de anneyim, 15 aylık kızım var, benzer şey dün biz yaşadık, kızım 3-4 yaşlarında bir çocuğun yanında gitti, çocuk da kızıma doğru geldi ve bir anda vurdu ve itekledi, kızım çok korktu şaşkın şaşkın bana baktı, tepki vermemek için zor tuttum kendimi, abi sana şaka yaptı dedim bilmiyorum doğru mu yaptım. Baktım annesi nerde diye, annesi telefonda konuşuyor çocuğu görmüyor bile, vurduğunu görünce de "ay bugün de buna bi haller oldu herkese vuruyor"dedi konuştuğu kişiye

Bencil olmadan sorumluluk almak gerek. Ama konu sahibi asiri bencil davranmis, kabul etmiyor hicbir şekilde

hayir ben o yorumu baskasina yazdim. ufurukten prenses alintilayip yazdi bana. lutfen bakin. cok uzerime gelindi. cocugun anneleri nerdeydi keske ona soylesydiniz diyenlere hayir ortada yoktu dedim ne var bunda. kaldiki bu zamanda parkta 5 yasindaki cocugun tek kalmasini dogrumu buluyosunuz. evet bu kisinin anneligini sorgularim kusura bakmayin. ustelik boyle bi zamanda B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Off ne biçim okuyorsunuz konuyu.2.5 yaşındaki kızımı itip hunharca bağırmasına sessızmi kalmalıydım. kaldıki sadece sakince uyardım bağırmadım sonrasinda cagirip kizimin gemeğini bile bölüştürdüm. Sizin kiziniz bagiracak itecek karşı tarafin annesi izleyecek. ve siz bu davranişa iyi diyorsunuz pes

Bakın dişlamak çok farklı vurup iteklemek çok başka.. Eğer oğlunun vurma huyu varsa tetikte olmalı anne. Bankta otururken o kızın yere kendi çocuğu tarafından yere düşürüldüğünü görmedi mi? Kabul edin ki kendi çocukları vurup kırdığında kılları kıpırdamayan bir grup var. Ancak söz konusu kendi çocukları olduğunda oturdukları o banktan hizlica konuşuyorlar. Mihail Zoscenko

Çocuğum yok ama kendimi yerinize koymaya çalıştım ve bende aynı tepkiyi verirdim galiba kızıma üzülürdüm yani bana normal geldi

Kesinlikle katılıyorum. Düşünsenize bir caddede kan gövdeyi götürüyor, caddeden geçen bir polis memuru "ay cnm ben izindeyim, 155 i arayın geçmiş olsun" deyip gidiyor.

tam olarak yasasigim bu malesef. cok tesekkur ederim desteginiz icin

ya da kimse acilin ben dr um demiyor da ambulans cagirin benim nobet yeni bitti diyor bir haber vardi bir ulkede makinistin mesaisi bitmis de yari yolda treni durdurup birakip gitmis. millet icinde kalmis.

Size göre değil; bana göre öyle. Lütfen daha fazla uzatmayalım. Ben çocuğuma kimsenin böyle bir müdahalede bulunmasına izin vermem ve gerekli önlemleri alırım. Siz izin verebilirsiniz. Herkesin tavrı farklı.

Konu sahibi editorleri etiketleyerek konunun kapanmasını isteyin. Mesajınız görülmemiştir M ManzaramDeniz T

Siz ileride o bu hareketten etkilenebilir, simdi uyuyor bakip üzülüyorum opuyorum faan gibi seyler yazdiginiz icin abarttiginiz ve dogru davranamadiginizi dusunduk biz hepimiz yani en azindan ben bunlarin birleşiminden abartili tepki verdiginizi düşünüyorum

Aklın yolu bir :)

Evet anne babalar kotu olunca çocuklar bencil yetişiyor malesef

Hadi ya demek kardeşin avukat. Selamımı söyle :)

Eh siz bilirsiniz.

Benim de bir kişiyle bile şahsi mesajlaşmam olmadı burada.

bekleyin ve gorun. hakaret etmenizden, toplu yerde meslegimle vurup aşsgalaminizdan. bir saate mesaj atacagim size detaylari konusucagiz

Çok enteresan gerçekten asla tanımadığım bilmediğim bir çocuğu sırf bir çocukla oynamak istemedi diye ittiği verisine dayanarak şiddet yanlısı diye tanımlayamam. Üstelik 5 yaşında çocuk. Sizin bakış açınız ne diyebilirim, bu katı ve ön yargılı tutumunuzla hayatta başarılar diliyorum.

yahu biri sormuş cevap verdim hepsi bu. daha sicaklar samimiler. gordugum yasadigim bu M ManzaramDeniz

bir de soyle bir durum var; ilk sayfada bir mesajim var. arkadasimdan ornek verdim. bu kadar cocugun uzerine dusen annelerin biz anne olamayanlari incittiginden bahsettim. konu sahibini de destekleyen moral veren bir mesaj. konuyu ilk actiginda gormesine ragmen cevap vermedi. ne cevap ne tesekkur.. sonraki mesajimda cocukken parktaki o 5 yasindaki cocuk konumunda kaldigimi ne hissettigimi soyledim.. cevap yok.. benim o bakis acimi gormezden geldi konu sahibi. tamam en iyi anne sizsiniz en degerli sizin cocugunuz o zaman ne diyeyim.. konu da bu tavrin neticesi olarak olusmus zaten parkta.

Ya yeri gelecek sizin kızınız da böyle yapacak, çocukluk böyle birşey, duygusallık ve mantık aramayın, o an kimle eğleniyorsa onu isteyip diğerini dışlayacak, sonra onu bi başka çocuk dışlayacak, sonra bi bakacaksınız beraber oynuyorlar falan. Yani ezdiğimiz de oldu ezildiğimiz de, hiç birimiz herkes tarafından ooo diye karşılanmadık. Ben çocukken belki de çevremin en duygusal, en çekingen, en vicdanlı çocuklarından biriydim ki ben bile en yakın arkadaşıma yeni tanıştığım bir kızı tercih ettim bir ara ve yeni arkadaşımla bir olup onunla dalga dahi geçtiğim oldu. Kendimce intikam almıştım aslında biraz da çünkü eski arkadaşımın da beni bir iki kere sattığı olmuştu :))) Kızınız reddedilmelere de alışmalı reddetmeye de. Yeter ki iş şiddete varmasın.

Siz hatalısınız, çocuklar yaşları gereği gayet normal davranmış. Çocuğa neden diye sormak yerine, dikkatlerini dağıtıp oyun kursaydınız iyi niyetinizden şüphe etmezdim. Ama 5 yaşında ki bir çocuğu azarlar gibi hesap sormanız hoş olmamış. Biraz kendinizi rahatlatın bu konuda, okula başlayınca asıl akran zorbalığı ile tanışıyorsunuz. Ama siz ne kadar az müdahele ederseniz, çocuğunuz sizin olmadığınız ortamlarda o kadar kendini koruyacak.

Bu algıyı koruyacak annedir. Çocuğu zarar verdiğinde oturduğu yerden kalksin.

Evet bu sınıf beni benden alıyor. " Benim oğlum/ kızım böyle " o zaman ayrılma yanından öyleyse. Orada çok daha tehlikeli bir durum olsaydı yine aynı cevabı mi verecekti? " Şaka yaptı " demek şiddeti normallestiriyor. Çok yanlış yaptı. Başkasına vurmak, iteklemek, zarar vermek iyi insanların yapmayacağı hareketlerdir. Bu çocukta daha ogrenmemis bunu. Yakında öğrenir. Sen erkenden öğrendin bak ne güzel :) tarzı bir konuşma sanki daha iyi olur.

Konu sahibini gereksiz hassas buluyorum ve kendi kızının hesabını sormak için bir başka annenin çocuğunun peşinden gitmesini şımarıklık ve hadsizlik olarak görüyorum. Kimse sizin kıymetli çocuklarınizla oynamak zorunda değil tekrar ediyorum anaa öğretmenliğine laf söylemeyi bi türlü anlamıyorum. Bu forumda bi öğretmen düşmanlığı mı var anlamadım. Bu yorumları yapanlar acaba öğretmen olmak isteyip de olamamış insanlar olabilir mi? Her olay da öğretmenlik öğretmenler.. hatta biri bi konuda çocuğumun sizin gibi bi öğretmeni olsun istemem bile demişti. Yahu bu kadar kıskanıyorsanız sınava girin çalışın öğretmen olmak için çaba verin nedir bu kıskançlık. Bu arada öğretmen değilim onu da kimse sormadan sölemiş olayım

benim ki ikinci ayda oldu bende diyorum niye bu kadar rahatım, çocuğun kıymeti yokmuş

Kime göre yanlış, kime göre doğru? Mesele tam da bu ya, sizin doğrunuz o uyardığınız çocuğun annesinin doğrusu olmayabilir. Aklınıza geldi mi hiç?

Bu mantıkla bakarsak o zaman biri de konu sahibinin kızını uyardığı zaman oldukça anlayışlı olması gerekiyor.

Yetişkinlerin başkalarının çocuklarını uyarmalarını çok yanlış buluyorum. 5 yaşında bir çocuğun tepesinde tanımadığı kocaman biri ve ona nutuk çekiyor... İstediğiniz kadar kızmadım deseniz de mutlaka o gerginliğinizi hissettirmişsinizdir zaten. Asıl travma budur. Çocuklar bir yerde kavga eder 5 dk sonra oynamaya devam eder, bizim gibi değiller... Kin de tutmayı bilmezler, o nedenle endişeniz aşırı abartılı ve de yersiz.. Dünyalarına ve ilişkilenme biçimlerine çok fazla müdahale etmemeliyiz, uzaktan izlemeli gerekliyse kendi çocuğumuzu ortamdan uzaklaştırmalıyız diye düşünüyorum.

Gerçekten ben de bunu araştırıyorum şu an, şiddet yanlısı diyebilmek için çocuğun şiddetin anlamını biliyor olması gerekmez mi? Şiddet yanlısı diyebilmek için o çocuğu iyice gözlemleyip bütün olaylar karşısında tepkisini dışa vururken şiddete meyilli olup olmadığını anlayabilmek gerekmez mi? Tek bir olay karşısında nasıl tepki verdiği bir çocuğun hatta bir yetişkinin şiddet yanlısı olup olmadığını gösteremez benim mantığıma göre. Belli başlı bir gözlem süresi gerektirir. O yüzden bu tip yargılamalar ve yakıştırmalar günlük hayatta da yapılıyorsa çocukların işi gerçekten zor.

Evet çocuk haklisiniz ama malesef niyeti kötü çocuklar da yok değil hayvana, insana bile isteye zarar vermek isteyen çok cocuk gördüm cevap bana degil di ama yazmadan edemedim

En başta yazdığınız kısım bu; niye böyle yaptım, ben o ittigin kizin annesiyim. o senden çok küçük seninle sadece oynamak istedi. Neden korkutuyosun diyince kaçtı kızda uzaklaştı. Sizin evladınız kadar herkesin çocuğu kıymetli. Sanki kızınıza bir yetişkin bağırmış gibi canhıraş bir şekilde başkasının kıymetlisine "ben onun annesiyim" deyip oyununu bozup hesap sormak, korkutmak nasıl bir cahilliktir? O çocuk için siz bir devsiniz. Belki sizin yüzünüzden kendinden küçük çocuklarla iletişim kurmayı reddedecek. Tost paylaşmakla bu tavrınızın izini öyle kolay silemezsiniz çocuktan. Ki şanslısınız çocuğun annesi dahil olmamış olaya. Benim kızıma biri sizin gibi davransa ağır tepki veririm.

İteklemek yanlış bir hareket. Düşsün ya da düşmesin sonuçta bir şiddet var ortada. Dolayısıyla anne hemen oraya gelmeliydi. Bir başka çocuğu iteklediginde annesi neredeydi? Çocuğuna müdahale edildiğinde, tost verildiğinde, bir başkasıyla oturduğunda neredeydi anne ya da onu oraya getiren kişi.

Konu sahibinin iyiliği için ben de mi dava açsam? :))

Bu forumda ilk yorumlar nasıl başlarsa hep aynı tarz tepkiler devam ediyor sayfalarca. Yapilanin yanlış olduğunu söylemek yeterli oysa. Mesleğinden, geçmiş mesajlarından, konularından vurup konuyu alaya alarak devam ettirmek kime kar katıyor? Ha birde şu var, eğer tanidiksa konuyu açan, en ağır konuda bile yumuşatarak, sohbet ederek fikir beyan ediliyor. Tanıdık değilse, tayfası azsa vay haline konu sahibinin. Günlük stres atma konusu haline dönüyor.

hala annelik yarıştırma peşindesin. Ya alerjisi olsaydı çocukların? Ne yapacaktın? Ya okulda böyle şeyleri öğretmen öğretmez mi? Çocuklar yabancıdan bişey alınmaz yenmez falan diye. Nasıl iş yahu bu?

gece geç saatti aslinda yazacaktim ama bambaska bir bakis acisiydi sizinkisi. ben anne olamayan birinin yaninda cok hassasim cok farkliyim. bu platformda bunu kestiremedigimiz icin ise yaziyoruz haliyle. kimseyi uzmek niyetinde degilim. rabbim en kisa zamanda bu duyguyu tattirsin sizede . push ; Mihail Zoscenko

İyi hoş kendi çocuğunuzu korumak istemişsiniz de karşınızdaki de küçük bir çocuk ve o çocuğa hesap soruyorsunuz. Bir yabancının gelin benim çocuğumu hesap sorduğunu görsem o an yapacaklarımı düşünemem bile. Çocuğunuzla konuşup sorunu öğrenmeniz ve o şekilde çözüm bulmanız daha mantıklı

onu da sen yap.

Çocuklar acimasizlar bilmiyorum sorun ailelerde mi yoksa çocuklardan mi kaynaklı Ben aşılıyorum elimden geldiğince çocuklarıma sevgiyi o yüzden mi bilmiyorum benim çocuklarım çok hassaslar hele oğlum Bizde sizin gibi ailelerden ayrıyız tayin nedeniyle ben tek buyutuyorum ve olmasını istediğim gibi yetistiriyorum çocuklarımı bazen yanlış mi yapıyorum diye düşünmediğim olmuyor değil çünkü okulda, disarda vs. karsilastigimiz çocuklar benimkiler gibi degil onları dis dunyaya nasıl hazırlayabilirim bilmiyorum Gecen mesela yürüyüş parkurunda 4 yaşındaki oğlum playcari sürüyordu yaşıtı bir çocuk geldi durduk yere arabaya tekme attı gittik napiyosun sen dedim ama hızla uzaklaştılar aileside yanındaydı keşke tepkim ailesine karsi daha fazla olsaydı herneyse oğlum dondu kaldı tepki bile veremedi Bu ve benzeri olaylarda tepki bile veremedi çünkü hiç böyle bişeyle karşılaşmamışlardı evin içinde eşimle konuşurken bile çok dikkatliyiz Ama sanırım bi yerden başlamak lazım

benım seneleeer once basıma soyle bırsey gelmıstı kızım 1 bucuk yasındaydı sıtemızın bahcesınde kaydıraktan kaydırıyorum tam tepesınde merdıvenlerın bende yan taraftayım 4 yaslarında cocugun tekı kosa kosa geldı bır anda ama burası benım! dedı kızımı ıttı ve ıyıkı merdıvenın hemen yanındaydım az kenarda olsam asagı dusup bacagını kolunu kırardı merdıvenden dustu ve ayagı ıncıdı refleks olarak neden ittin burası hepınızın yerı dedım annesı de orda durmus ızlıyor hemen yanımda oturuyordu annesı de zaten cok sakin bır sesle soyledım sonrada tum cocuklara cocuklar guzel guzel oynayın dedım sıtemızın bahcesı ve komsular bırbırımızle samımıyız baktım kadın oglunu uyarmıyor dıkkat et kucuklerıne oyle davranma tehlıkelı dustu canı acıdı bak falan dıye ogretmıyor kızımın bacagına bakarken onu sakınlestırırken orda oturmus kayıtsız ızleyen kadına döndüm cocuga kızılmaz cocuga nıye kızayım ana baba onemlı boyle seylerde keske gercekten cocuk yetıstırebılenler dogurabılse dedım hıc umrunda olmadı hanı gecmıs olsun cocuk onlar ıste bıle demedı kızım 1 bucuk yasında cocugu yuzunden merdıvenlerden dusmus bacagı ıncımıs ama kadın kılını kıpırdatmadı boyle bır olayda bıle cocuga kızmadım ben nıye kızayım 4-5 yasında daha ve sızın kızınız ısrar etmıs rahatsız olunca cocuk oyle tepkı vermıs hanı deseydınız kı cocuga canım sen daha buyuksun benım cocugum daha kucuk bılemedı ıttıgınde duserse canı acırsa sende cok uzulursun dıkkatlı oynayın deseydınız bu sorun olmazdı sız bayagı azar cekmıssınız kendı cocugunuza da ınsanları sıkıstırma ısrarcı olma senınle oynamak ıstemeyene ısrar etme dıye ogretmenız lazım sımdı yası kucuk tam vaktı yanı sız ne anlatırsanız anlar ogrenır o da

Dun benim kizimda yegenimin kafasina vurdu cok uzuldu agladi yegenim. Gece uyku uyumadim uzuntumden. Sabah yine benim kizi ariyodu evdeBosuna uzulmusum. Bunlar yasamak istemesek de olan seyler. Bu sekilde ogrenecekler hayati ve guclu bireyler olacaklar.

1. Hamilelik yüzünden hormonlar tavan, duygular şelale. 2. Olaydan ziyade yazınız dram yüklü. Öğretmenmişsiniz, sözel branş sanırım. 3. Çocuğunuzu istemeyen de bir çocuk. İlkokulda çalışırken kız öğrenci zorla öptü diye ortalığı ayağa kaldıran erkek öğrenci görmüştüm çocukların neye ne tepki verecekleri belli olmuyor. 4. Son ve en önemlisi, bence siz de çocuğunuza başka çocuklara yaklaşmamasını söylemelisiniz . Neden? Çünkü KORONA. Hormonlar zor, üzmeyin kendinizi

Analık işte dünyanın en sevimli varlıkları çocuklar olduğu gibi en acımasız varlıkları da çocuklar derler. Daha birçok şeyler yaşayacak öyle öyle hayata hazirlanicak her çocuk bir değil. Kimi çocuk bi anda öyle davranirken ertesi gün çok daha kibar olabiliyor. Kafalarından geçen durumlar çok farklı. . evet kızınız küçük ben olsam bende üzülürüm ama 5 yaşta çok küçük bir yaş.. Sadece sizin kızınizdan boy olarak büyük.. Bakın gecende bende bir duruma şahit oldum. Oturuyordum böyle bir parkur yapılmış çocuklar için.. Anne 2 çocuğu ile geldi... biri tahminen 9 diğerı 2,5 anca vardır. Herneyse çocuk sürekli kardeşi ile en ön kısımda ilgilenmek zorunda kaldı.. çünkü kardeşin küçük düşebilir uzulmezmisin sen artık abisin büyüdün diye ballı ballı konuşuyor annesi. Cocuk gitmedi ama gözü hep diğer taraflarda ve kardeşine baktı. Sadece bikere kaçtı hemen geldi annesine diyorki düştüm orda bayıldım kötü oldum hemen geldim. Gidelim anne diyor. Okadar üzüldüm ki dikkat çekmek istiyor ve yalan soyluyo o da çocuk ve oynayamadi diye de gitmek istiyor annesini de kırmiyor. Annesine bir tane yapiştirasim geldi telde gezene kadar sen küçüğü bak diğeri de oynasın değilmi ama. Sen büyüksün o küçük diye küçük çocuklara sprumluluk veriliyor genelde.. Ve çocuklar genel anlamda küçük çocuklara daha tahammülsuz oluyo üstüne de kıskanıyor oluyor. Cocuk olmak zor. Kötü bişey yapıyo sanip konuştuğunda amacinin nekadar güzel olduğunu bildiğim çok durum yasamiştim ogrencilerimde. Uzulmeniz cok doğal ancak sonrasında konu açıp iclenecek kadar bir durum içine girerseniz çocuğunuz için iyi bi hal olmaz..

ya bırde dava acıcam sızınle mesajda ayrıntıları gorusucez ne demek oluyor onu anlamadım? sız sıkayetınızı edersınız su goruyorsanız hos hepimiz astıgmat olduk heralde goremedık sıze hakaret de neyse yetkılıler kazenden uyenın bılgısını ıster falan bu ısler boyle yurur ben sana nasıl dava acacagımın ayrıntıları dıye mı uyeye mesaj atacaksınız :)

Kızınız 5 yaşındaki çocuk tarafından ittirilmiş korkmuş belki de ama 5 yaşındaki çocuk da tanımadığı bir yetişkin tarafından uyarılmış ve korkmuş kaçmış hangisi daha kötü?

Bunuda yaşadim. Kizima dogru oldugu surece herkes uyarabilir. hiç oyle takintilarim yok. böyle böyle buyuyecek. yanlisi dogruyu bilecek. bende kucukken komsu teyzeler parktaki teyzeler tarafindan uyarildim. hic psikolojim bozulmadi bu yuzden

Bunu gördüm size bakış açım tamamen değişti. Zorlanmadan hamile kalan annenin çocuğu sizinkinden daha mı değersiz? Ne kadar avam ve çirkin bir düşünce yapısı.

Çocuğum iteklense bende uyaririm. Bu yüzden objektif cevap veremeyeceğim buna.

Seridina sen de benim dilimden

Bu mesaj icin hakaret davasi acmak isterseniz cok iyi avukat tanidiklarim var bilginize. Benim icin otturdukleri sanal zorbalarin haddi hesabi yok.

Sizde boyle dusunen bi annesiniz o zaman anlaminda soyledim. durul dururken ins cocugum sizin cocougunuzla bir araya gekmez diyip benim anneligimi yeren kendi anneligini mukemmel gosteren kendisi degilmiydi peki Khomyuk

B Began a dava acacakmişsınız ya onun konuya herkesin göreceği şekilde yazdığı mesajlara ki hakaret yok birşey yok sizin özelden attığınız hakaret içerikli mesaj ne olacak? Avukat kardeşiniz ne düşünüyor bu konuda? Hem suclusunuz hemde kardeşim avukat diye güçlü olmaya çalışıyorsunuz. Pes..

Biraz daha abartin isterseniz. Dunya sizin cocugunuzun ettafinda donmuyor oda cocuk ne var bunda ne saniyosunuz herkes cocuklarda dahil sizin Gibimi davranicak kiziniza. Bir cocugun tepkisi kizinizin gelisimini etkilemez nekadar sacma dusunuyorsunuz. Ama surekli koruyan kollayan dramatik bir anne onun gelisimini cook etkiler. Hayata atildiginda annesinin kna davrandigi gibi insanlardan karsilik goremeyince gorun siz birde onu

B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Budur. Kendi çocuğunuzu tanımadığı bir çocuk istemeyince gelişimi etkileniyor. Ama o çocuğun tepesine gidip paylayınca onun gelişimi etkilenmiyor dimi? :)

burda sızı kımse meslegınızle elestırmedı eger deselerdı kı ayy sende ogretmensen eger! , o kadar okudun ola ola bu mu oldun falan deselerdı haklısınız ama oyle bırsey yok arkadaslar sıze o kadar egıtım aldınız aslında sızın daha ıyı bılmenız gerek cocukla nasıl konusulacagını minvalınde soyledıler. burda hepımız zaman zaman elestırıldık kısılıge hakaret tacız falan olmadıgı surece ınsanları yormanın kurumları mesgul etmenın de suc olması gerektıgını dusunuyorum ben ona kızayım gıdıp dava acayım durumu her yasal hakkı gayrı sekılde kullanmaya calısmak da suc olmalı yazılan dılekcelere yorulan katiplere yazık ona bakarsak sızde bana daha once bır konuda agır konusmustunuz mesela hıc unutmuyorum dalga gecmıstınız ama sımdı o yorumunuzu bulmaya usenırım hıc sormayın ugrasamam ben ama olanı soyluyorum ama bakın ben sıze nasıl sakın yaklasıyorum degıl mı

Aynen öyle. Benimki daha 20 aylık ama benimki de biri onun eşyasını izinsiz almaya çalışsa kıyameti koparır ama başka arkadaşı da ona oyuncağını vermezse de tepki vermez. Yada birisi izinsiz kucağına almaya çalışsa tırmalar, bağırır. Tepkisini verir yani. Öyle de olsun. Saygı sınırlarını aşmadan cevabını versin. Versin ki herkes ayağını denk alsın.

Savcı içinden diyecek ki sen git nerelerede ne uğraşlarla oku önüne gelen davaya bak keşke ticarete girseydim

Iyi bir avukat hakaret edeni mağdur yapabiliyorsa vallahi bravo. Benim avukat arkadasim henüz cok guclu olamadi. Ben de onu bekliyorum bakalım kismet.

Süper. :)) Biraz düşüneyim. Hamile kadınla uğraşayım mı uğraşmayayım mı diye?

Gerçekten çok hassassınız. Benim de içim gidiyor benzer durumlarda, ama belli etmiyorum. Şu çocukları merkezimizden çıkaralım, yoksa uğraşacağımız sorunlar böyle ufak tefek olmayacak. Eşime de söylüyorum anlatamıyorum, bizim ailede çocuk merkezli olmanın yankılarını çok net görebiliyorum. Yazık ediyoruz.

Tamam öğretmen hanım.

Ben böyle konularda tam aksi bir örneğim. O sebeple ya genelleme dışıyım ya da genellemeler çok basma kalıp, bilemiyorum. Çocuklar şiddet görüyor maalesef ki ama benim çocuklarım hiç görmediği halde birbirleriyle güreşip bir de bana çeşitli teknikler uyguluyorlar. Bağırarak büyütülmediler ama daha yarım saat önce perdelere asılıp 4 yerinden duvara sabitlenmiş, dübelli kornişi kafanızdan aşağı düşürünce, bağırma az kalır. Feryat figan çığlıklar atıyorsunuz. Sadede gelirsek, her zaman söylediğim gibi büyütülme, öğreti ve eğitim bir yere kadar, mizaç farklı bir durum. Şiddete eğimli tanımlaması yerine 'aşırı dikkat edilmesi, tehlikeyi seven çocuklar' demek çok daha doğru. Mizacında varsa, 30 yaşına gelse ya da siz büyütseniz de ancak belirli bir yere kadar bastırılabiliyor. Şiddet ise bambaşka, onlar psikopati, sosyopati özellikleri o yaşta belirli oluyor mu, bir bilgim yok uzmanı değilim ama o klasman çok çok başka bir şey.

Yıldı kadın yıldı

Çok drama yapmıyor musunuz?

egitimci bir insan bilir ki bes yasindaki cocuk mantikli bir cevap veremez boyle bir cumleye. cunku yaptiginin mantigi yok. su sebepten senin kizinla oynamak istemedim teyzecim demez herhalde.. cocuk iste cani oyle istedi. konu sahibi kizini alip yanlarina gidip dogal bir ortamda oyun kurup onlari birbirine kaynastirabilirdi. hadi kizima ablalik yap diyebilirdi. epey cikismis gibi anlatti kendi cevaplarinda. cocugum sonradan oldu uzerine titrerim mealinde konusunca da film koptu burada..

Evet. Anne olan sensin ama çocuğa annecim diyorsun. Aile içi rol karmaşasına sebep oluyor bu durum.

Ne hissettiğinizi çok iyi anlıyorum. Sizin kızınızdan biraz daha büyük bir oglum var benzer süreçleri yaşadık, yaşıyoruz bazen o birilerine tavır alıyor bazen birileri ona... Böyle böyle kişilikleri gelişecek. Ilişki kurmayı öğreniyorlar. Siz hep tetikte olun yine de. Itme olayını sevmiyorum ben, kendi çocuğum da itse çok kızarım başkası benim çocuğumu itse de çok kızarım. Düşebilir başını vurabilir ya da ters bir şekilde düşüp bir yerini incitebilir. Ama oyundan çıkarılma ya da oynamama durumunu çok ciddiye almayın. Onu çabuk unutuyorlar. 1 yaş daha büyüyünce daha bilinçli olacaklar meraklanmayın.

ben çocuğun her hareketinde anne-babanın müdahale etmesinin doğru olmadığını düşünüyorum. tabi ki çok tehlikeli hareketler için söylemiyorum bunu ancak yapılan her davranışa müdahale etmek, çevremden gözlemlediğim kadarıyla çok daha hırçın olmaya sebep oluyor.

Hormonel durumlarımız yakın olduğundan anlayabildim bence sizi siz hamilesiniz ben 5 aylık taze anneyim. Hala ufacık şeye üzülüp saatlerce kafama takabiliyorum geçecek inşllh bu duygusallık

ya bence konuyu karsılıklı uzatmayın hanımlar konu baska yere geldı gercekten gerek yok Önceki

+1 Tamam şimdiki çocukları okula tek yollayamayız sokağa salamayız ama bu kadar bencilce korumacılık da fazla. Böyle anneleri görünce üzülüyorum maalesef, herkes sadece benim çocuğum diyor. Bu çocuklar büyüyüp bir araya geldiğinde ne olacak? Biz de çocuk olduk bizi de dışlayan oldu, bizim de dışladıklarımız oldu. Kavga da ettik yeri geldi. Hiçbirinde annelerimiz müdahale etmezlerdi özellikle ayıp sayılırdı çocuğunu korumak, görmemiş derlerdi. Evet günümüzde bu kadarını bekleyemeyiz eski samimiyet yok sonuçta ve karşımızdakini tanımıyoruz, belli yerde annenin müdahalesi gerekebilir ama bu kadar çocuğu fanusa koymak ve kıldan tüyden şeyler yüzünden başka çocukları harcamak üzücü, o da ufaklık sonuçta.

Kizi benden bir yas kucuk bir komsumuz vardi. Gunluk bizim eve kavgaya gelirdi cocugun elinden tutup tutup. Parkta sallanirken sira vermemisim, baskasiyla oynarken onu dislamisim, oynamaya cikmisim onu cagirmamisim.. o zamanlar tum yazi sokakta geciriyoruz. Aciksam annem beni iceri alirdi. Tek bana elime yiyecek asla vermezdi oyle hassas. Bu kadin sikayete geldikce beni paylardi. Sanki hususi cocugunu dövsem neyse. Gecen gun konustuk, gulduk. Ne cahilmisim simdiki aklim olsa kadini paylar yollardim, cocuguma bunu hissettirmezdim. Aklimca iyi gecinen komsu olacagim dedi. Kadin oldum olasi oyle gitti millet yaka silkti bu tutumundan.. aslinda bu konudaki o karsidaki kizin ne hissettigini de anliyorum bu acidan. Sen de cocuksun bugun git dersin yarin arkadas bulamayinca gel oynayalim dersin. Kardes kardese bile yapiyor bunu. O zaman konu sahibi hangi tarafi tutacak ikisi de evladi olursa? H3RA_ İnsan

Ben anneleri hayata hazirlamak icin meslek edindiren bir dernekte gonulluyum. Anneler dersteyken cocuklarla ilgilenen oyun ablasiyim. Orada dernek psikologumuzun tavsiyesi ile sunu uyguluyoruz. Bir cocuk bagiriyor ya da agresif tavirlar mi sergiliyor? Gidiyoruz yanina 'Su an sanirim bagirmak istiyorsun. Belki de ne hissettigin konusunda kafan cok karisik ve bu cok normal. Ama arkadasina bagirmak yerine sonsuzluga bagirmak ister misin?' diyoruz. Cevap genelde evet oluyor. 'O zaman 3 dedigimde ikimiz birden havaya dogru bagiracagiz, sonra bagirma istegimiz gidecek ve arkadasimizdan/kardesten ozur dileyecegiz. Olur mu?' diyoruz ve 1 2 3 diye sayip avazi ciktigi kadar bagirmasina izin veriyoruz. Genelde bu yontem sakinlestiriyor cocuklari. Zaten hicbir sekilde sakinlesmiyorsa anneyi cagirmak durumunda kaliyoruz. Cunku ha 3 yasinda ha 5 yasinda ikisi de cok kucuk. Kiziniza bagiran cocugun muhatabi kendisinin 6 yas kati buyuklugunde bir yetiskin olmamali. Sizin muhatabiniz annesi, anneye bu konusmayi yapsaydiniz o kendi cocuguyla halletseydi. Herkesin cocugu kendine kiymetli.

benden mi bahsediyorsunuz? o cümleyi yazan sizsiniz hanımefendi çocuğum sizin çocuklarınızla karşılaşmasın inş dediniz. Ben de amin dedim bu da mı suç? diyemez miyim? siz insanların çocuklarına hakaret edebilirsiniz de ben amin diyemem mi? üzgünüm kısa süreli hafızanızda bir sıkıntı var sanırım o cümleyi kuran da sizsiniz biz değiliz.

Karşısındaki 5 yasinda çocuk yahu. Kötü insan olmasi ne alaka. İyi insan olan vs nutugu da ayrı bir tuhaflıklar. Çocuk onlar cocuk

O zaman düşüncelerinizi yazarak ifade edemiyorsunuz. Ben çocuğumu 4 yıl bekledim o yüzden çok hassasım, daha kıymetli demenin zıt anlamlısı, hemen hamile kalan anne aynı değeri vermiyordur demektir. Yine önyargı yani. Evlat bu ya, her birimiz onlar için kendimizi parçalıyoruz. Ama saf sevgi başkasının çocuğuna da aynı kıymeti vermektir. Evet akran zorbalığı yapan, güçsüzü ezen çocuklar var malesef. Ama hatalı her daim ebeveynleridir gözümde. Onlarla çözmeye çalıştım her zaman. Oğlumun yaşadıklarını yazsam zorbalık yapan çocuğa nasıl katlanabildiniz derdiniz. Çocuğunuzu bunlara hazırlamak için bırakın istenmesin, itilsin. Ancak bu şekilde sizin olmadığınız yerlerde kendini korumayı öğrenecek.

Neden benim yazacaklarımız yazıyorsun

Tamam canısı. Karşılıklı açarız. :))

kurban olayım üşüyen deme

Hanımlar parkta iki çocuğun masum itişmeleri unutuldu konu nerelere geldi. Biz büyükler duygularımızı kırmadan dökmeden saygıyla ifade edemeyip boş yere tartışıyorsak çocuklar ne yapsın.. Çocuklar büyükletin dediğini değil yaptığını yapar.. Yapıcı davranalım. Biz değişmezsek dünya değişmez. Sonra böyle bir patk yeri yüzünden birbirine saldıran sabırsız, bencil çocuklar yetiştiririz.. Sadece kendi çocuğumuzu değil bütün çocukları düşünmeliyiz. Çünkü çocuğumuz o çocuklarla büyüyecek. Hep kendi penceremizden bakınca dünyaya başka açıları başka güzellikleri göremiyoruz ve yanlızlaşıyoruz... Bu pandemi bize Allahın bir dersi değil mi.. İnsanlar kendi başına kaldı uzaklaştı herkesten. Kimse kimsrye selam veremez sarılamaz oldu.. Herkes çok mutsuz olmadımı yanlızlaşmaktan... Kalabalığın içine karısmak istemedi mi?Sadece bedenlerimiz değil yüreklerde karışmalı kalabalığa.. İnsanlar bu yüzden hep mutsuz.. Tahammülü yok kimsenin kimseye.. En ufak şeyde cellalleniyoruz empayi kurmuyoruz karşımızdakiyle.. Buna bir isimde bulmuşuz. Kendini sevmek kendine değer vermek... Sevgi kurtaracak dünyayı..

Azarlamadim diye kac kere yazmam gerekiyor daha M ManzaramDeniz

Ben de bunu hiç anlamam. İnsan sevmediği yerde neden durur ki?

Varda olabilir, şikayetçi de olabilir ki ortada birşey yok ama görüşücez falan demek çok saçma değil mi? Kendisi parkta ki çocuğa ben diğer kızın annesiyim dediği gibi, ben konu sahibinin avukat kardeşiyim diye konuya dahil olacakmıs gibi bir hava estiriyor kardeşim avukat, görürsünüz siz

Canim sanki biraz buyutmussunuz hayat bu daha neler yasayacaklar... benim oglumda 5 yasinda sitedeki cocuklar bazen aynisini yapiyir ama bende elimden geldiğince anlatmaya calisiyorim

Etkili oluyo mu bari

Öğretmenliğinden vurmayın lütfen!

Dava acabilirsiniz. Böyle bir hakkiniz var. Ama karsilikli mesajlarda karsi taraf laf sokmussa siz direkt hakaret etmissiniz. Suc olan birine bodoslama hakaret etmek. Sizin diger uyeye yonelik mesajlarinizda acik net hakaretler dolu. Neyse tabii ki siz acin davanizi ama cok rica ediyorum muhakkak bizleri de bilgilendirin gidisattan. Lutfen.

olay öyle degil yazilanlar duruyor. bikac kisi cocugun annesini sordu annesi ortamda yoktu dedim. asla onlar kotu annedir demedim. sonra cocugunu prenses gibi yetistirme dediler degil cevremdekiler over bu konuda guzel yetiştiriyor sun derler diye bikac ornek verdim. aslinda dusundukleri gibi olmadigimi vurguladim. ama ben hatalarimida hep yazdim bu platforma. hic mukemmel anne olmak gibi bir cabam olmadi. dogruyuda yanlisida ogrenecek elbet. birseyi ceviren varsa oda sizsiniz

Began benim saçımı çekti diye dava açamazsınız. Ancak savcılığa başvurabilirsiniz, savcılık inceler dava açılıp açılmayacağına karar verir. Savcı da dilekçenizi okurken nelerle uğraşıyorum ben diye hayatı sorgular. Sanmıyorum ama yine naçizane tavsiyem, içinize dönün bir bakın, özeleştiride bulunun. Kendinizi çok yüksekte, çok iyi kalpli, çok haklı görüyorsunuz ama değilsiniz. En ufak eleştiride hemen üslubunuz değişti zaten.

bekleyin

Çocuk yahu bu. Böyle böyle büyür. Hamilesiniz ondandır. İleride üzülecek, yanında olun sadece ve anladığınızı dile getirin. Onun yerine gidip kimseyle konuşmayın, her zaman yanında olamazsınız. Sadece varlığınızı hissettirin ona

yukarida bir yerde dedim. hukukcu yakini olan hanim ozguveni bu.. bir de bu bahsettiginiz gucu kendinde bulmasa konu sahibi gidip zaten bes yasindaki cocuk kizimi niye uzdunun pesine dusmez.. cocuk der gecer.

Bu arada zaman zaman forumda bazı ithamlar oluyor. Buradan kimseyle ne dm ne whatsapp ne başka bir iletişim yolu ile iletişim kuruyor değilim. Buradaki kadar tanıyorum herkesi, herkesle ters düşebilirim tesadüf herkesle bir noktada buluşabiliriz. Bazıları ile hep ortak noktadayız ne yapayım aynı görüşteyiz diye yorum mu yapmayayım desteklemeyeyim mi? Bunu organize çete suç örgütü görmenin manası ne, 10 kişi var bakıyorum hep benim yazacaklarımı yazmışlar kafalar aynı çalışıyor ne yapayım? Kendi adıma söylüyorum konularda "hakim görüş " umrumda bile olmaz, ben görüşümü yazar geçerim. Aksi olsaydı ortacı olsaydım 244. kere banlanmazdım sanıyorum.

Yeşilçam dizisi gibi olmuş. Hamilelik hormonlar tavan galiba.

Yani o benim canimdan can. Birde çok geç kavuştum kizima. zorlu bir hamilelik sonrasi doğdu. 4 yil bekledim gelmesini. Ama bu duygusalligimi ona aktarmiyorum asla içimde yaşıyorum.

Bunu yapana kadar bir anne olarak üzülmeni anlayabilirdim ama bu yaptığın hiç normal değil

Çok çok yanlış hareket. O çocuğun bir şeye alerjisi olup olmadığını bilmiyorsunuz, nasıl böyle bir şey yaparsınız? Anne baba gözetiminde olmadan çocuğa su hariç hiçbir şey verilmemelidir. Çok iyi niyetli yaklaşıyorsunuz ama siz de çocuğunuza asla yabancılardan yiyecek içecek almamasını, tanımadığı çocuklarla oynamaması gerektiğini öğretmelisiniz.

Böyle böyle öğrenecek işte, herkes annesi gibi şefkatli olmaz, babası gibi koruyucu... okulda her dk yanında olamazsınız dış dünyaya asıl orda başlayacak.. Bu tarz şeyler daha ne ki.. . push ; astrojurnal

Ben de henüz anne olamıyorum. İnşallah konu sahibi gibi, ilk sayfadaki mesajımda bahsettiğim arkadaşım gibi bir anne olmam ya. Rabbim aratıyor evet ama herkes kadar çok seveceğim ben de yavrumu. Geç gelmesi onu daha özel bir çocuk yapmayacak. Fanusa kapatmayacağım onu.

Degilmi? ama yok gunluk streslerini atmalari lazim. bir kadin siddet gorunce sosyal. medyadan destek atan kadina siddet bitsin diyen gurup burda kendi hem cinslerine psikolojik şiddetin alasini yapiyor Khomyuk

Hayir başta oynuyorlardi, kizin arkadasi geldigi anda itti ve bagirarark istemedigini soyledi. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ahahahah günün yorumu budur bence helal :)) B Began üzülme biz sana içeride bakarız, temiz çamaşır sigara getiririz.

Kocadan veya dayaktan girilmez konuya ama güncel haberlerden girilebilir. O zaman da fikrinizi söylemek zorunda kalabiliyorsunuz.

Yoo neden vurayım mesleğinizden. Yumuşak konuşmanızdan öğretmen olduğunuzu varsaydım. Benim eşim de öğretmen. mağdur edebiyatı yapmayın bence

1Sen Birbirini kayırma mesajına ithafen söylüyorum. Kimseyi kayırmam konuyu açan kimmiş bakmam. Beğenmedim yaptığım kişi kimmiş bilmem. Olaylara ve konulara ithafen yorum yaparım. Sizin bu söylediğiniz herkesi zan altında bırakıyor. Varsa şüphelendiğiniz bir durum yönetime bildirirsiniz gereğini yaparlar.