Kocanız 3. kıza rahat gidebilmesi için yer yapmış. Peki siz bunu kaldırabilecekmisiniz? F Fulya

Babasızlık ne demek? Siz boşanınca babasız kalmıyorlar ki? Babası gene babası. Çok merak ettim açıkçası boşanmayı babasız kalmak sanan pedagogu. Eğer boşanınca kızlarınızı da boşayacaksa zaten o adamdan baba olmaz kusura bakmayın. Bakın eğer mutsuzluğunuzu kızlarınıza yansıtmayacağınızı düşünüyorsanız bir derece. Ama robot değilsiniz. Tabiki de mutsuzluğunuz, huzursuzluğunuz hareketlerinize, evliliğinize, ev hayatınıza yansıyacak. Bu babasızlıktan daha kötü emin olun. Kızlarınız bir süre sonra huzursuz ortamdan bıkıp sizi bile suçlayabilirler. Sonuçta yaşadıklarınızı onlara anlatamazsınız. Çocuklarınıza verebileceğiniz en güzel şey babaları ile aynı evde yaşamak değil, mutlu bir anne. Deseniz ki affedeceğim bir derece hak verebilirim ama hem affetmeyip hem bu cehennem hayatına kendinizi reva görüp çocuklarınızı da mutlu yetiştirebileceğinizi sanıyorsanız çok yanılıyorsunuz. Beni anlarsınız da çok geç olur. Çocuklarınız mutsuz bir evliliğin izlerini ömürlerince taşır, ve bu ilişkilerine de, eş seçimlerine de, hayatta ki bütün mutsuzluklarına da yansır.

Kız buna musallat olmuş. O rezillik çıkarmadan ben anlatayım puan alayım demiş. Ne vicdanı evlendiğinizden beri bu adam seni aldatmış ve aldatmaya devam edecek.(3 de değildir o fazladır) Sen de paranoyağa bağlayacaksın, kendine yediremeyeceksin, yavaş yavaş tükeneceksin. Mutsuz bir anne olacaksın. Karakterin yaşadığın duygu geçişlerinden değişimler gösterecek. Sabrın azalacak. Hoşgörün azalacak. Bir müddet sonra suratına bile bakmak istemiyeceksin. Konuşmayacaksın, dertleşmeyeceksin, şakalaşmayacaksın. Şimdi otur düşün yukarıda yazdıklarımla yoğrulmuş seni ve ev hayatını.

Pedagog da maddi gücünüzün farkında. Bu adamla evli kalarak iyice kafayı tırlatın daha çok terapiye gelin diye evli kalmanızı istiyor olabilir. Tanıdık psikolog arkadaşlarına yönlendirecekse demek...

Kendinize bu kötülüğü yapmayın. Başıma gelmeden önce siz bilirsiniz siz karar verin derdim çünkü o vebali alamazdım ama başıma geldi ve sizin vebalinizi alamam yani basın kıçına tekmeyi!!! G gulben06 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

kınamak değil gerçekten o pedagogun söyledikleri olmaz yani değiştirin çok ciddiyim para veriyorsunuz paranız boşa gitmesin ayrıca Pedagog a siz değil çocuklar gitmeli bir de benim şahsi fikrim bu işi Pedagog değil çocuk psikoloğu çözer

Benim anlamadığım size bunları neden anlattı güya çok dürüstmü davranmış oldu.. Sizin onu affetmediginizi biliyormu? . push ; M Minel_ask Previously

gerçeği söylüyorum kız kendini öldüreceğim demedi beni bırakırsan eşine herşeyi anlatırım diye tehdit etti eşinizde korkudan geldi size anlattı net ve açık

Adam ya sevgilisini ya kankasını pedagog diye yutturmuş.

Kız kendimi öldüreceğim mi demiş? E öldürseymiş hiç inanmadım nedense...

Tamam mal varlığını al elinden cocuklarınla yaşa ama o adamla aynı çatı altında yaşama... Ben anlayamadım ne yapmak istediğinizi açıkcası...

tabi pişman olduğundan değil aklı yeni mi başına geldi, tabi ki kadından ayrılmaya kalktı o da tehditler savurdu, beni kullandın dedi karına anlatırım dedi o da napsın adam başka bir seçeneği yoktu karısı yumuşak şefkatli nasıl olsa yeni bebek oldu beni bırakamaz diye düşündü anlattı ve hem vicdanını rahatlattı hemde oh be dedi

Mutsuz anne Mutlu çocuk yetiştirebilecek mi

piskoloji hep negatif olacagından cocuk için saglıklı değil tabi zaman aşımınada ugrayabılır bu acılarda sen bir daha guvenemezsın bu adama zaten cinsel hayatınız da cok kötü etkılenecegınden yıne aldatma oranı altın oran yanii bence gelecegı kafanda tasarlayıp iyi düşünüp tasınmanda faydalı olacaktır. T

Merhaba yeniden. Bu adamla yasamaya devam ediyorum. cok zor. Gecen surede hastalanan yakinlarim oldu. Bir vefat haberi geldi memleketten. Ama okadar hissizimki. Tepki veremiyorum hic biseye. Agladigim sey onlar mi kendim mi. Hala cocuklarim icin diyorum hala. Cok iyi davraniyor bana da cocuklarima da. Ama benim icim kaldirmiyor. Nasil devam edersin demeyin. Edemiyorum zaten ama gidemiyorum da. Yalniz cocuklarimi buyutmekten korkuyorum. M Minel_ask Previously

Gençliğinize niye yazık ediyorsunu? Bakın şartlarınızı bilmiyorum ama annem benim için böyle birşey yapsa çok kızardım ona, çünkü evliliğini eziyet olarak çeken bir annenin çocuklarına mutlu bir yuva sağlayacağına inanmıyorum. Anne mutlu değil ki çocuk olsun.

Bakın pedagog ağır saçmalamış. Zaten özel üniversite mi yok parayı veriyorlar okuyorlar sonrasında karşına geçip böyle sallıyorlar. Siz her psikoloğa güvenmeyin böyle. İyice araştırın ve bu pedagogu acilen bırakın çok ciddiyim. Ben çok kötü bi babayla büyüdüm. Nefes aldığım her saniye babamdan nefret ettim. Keşke ölse keşke hiç olmasa babam diye dua ederek uyurdum her allahın günü. Şu an görüşmüyoruz yüzüne bile bakmam, hala tüm varlığımla nefret ediyorum. Bunu açıklasın pek sevgili pedagogunuz. Çocukların için katlanıyorum mottosu artık bittttt. Boşanmak istemiyorsanız çocukları bahane edip komik duruma düşmeyin. Sizin canınız yok mu siz insan değil misiniz yaşamaya mutlu olmaya hakkınız yok mu? Niye birazcık olsun kendinizi düşünmüyorsunuz? Siz çocuklarınız için yaşayacaksınız, sizin çocuklarınız da bunı görüp ilerde çocukları için yaşayacak onun çocukları da aynı şekilde.. ee bu şekilde kimse hayatını yaşayamamış oluyor ne yapıcaz?

Evet cocuklar ne zaman buyumus olur bunun cevabini bulmaya calisiyorum terapilerde. Pedagog en kotu baba babasizliktan iyidir dedi. Kizlarimla cok rahat bir yasam surebilecek durumdayim ama baba eksigini kapatamam. Evet bunlari yasamamis olsam ve boyle bir durumu okusam hayatta durmam bosarum derdim. Ama bosasam az biraz uzulup yasantisina devam edecek zaten o. Sorumluluklarimla ben kalacagim. O da simdi alsin sorumluluk ki aluyor. Tum bunlar yasanirken de anlamadim evet anlamadim. hep ben sehir disindayeken olmus. mesajlari kontrol etme ihtiyaci da hissetmemistim. cunku mutluydum gercekten nasil oluyosa. Gebere Jackson Sümüğümü çeker

Kiz tabiki de olmedi yasiyor. Oldurecek kisi bunu defalarca soylemez oludurur zaten kendini. alaviten objektıf ve leftist üye - ya xızır tu esta tek ayak

pedagog en kötü baba babasızlıktan iyidir demiş de garip geldi bana. anneyi aldatan babayla birlikte büyüyen kız çocuğu, büyüyünce nasıl bir erkekle evlenecek düşünebiliyo musunuz? yani aldatılmayı doğal karşılayacak. bence boşanın ve çocuklarına ne kadar dik durduğunuzu ve değerlerinize ne kadar bağlı olduğunuzu ispatlayın. bu arada hiç mi hissetmediniz aldatıldığınızı?

Pedagog bakkaldan almış diploma yi herhalde onun söylediği lafı 60lik mahalle teyzeleri söylüyor bence Pedagog u değiştirin bosanmamaya bahanesi olan kadinlar icin o çocuklar hiçbir zaman büyümez bu böyledir

Çocuklarım büyüyene kadar diye bişey olamaz kanımca. ayrılmak isteyen bir an bile durmak istemez. Anında çıkar gider. Ama gidemeyen grubundansınız anlaşılan, dün ben de bu konuyla ilgili bir konu açmıştım. Unutamazsın bu olayı.. kalır yarası içinde.. Peki ya sen birden fazla erkekle birlikte olsaydın ne olurdu, az çok tahmin edersin.. Ülkemizde erkekler aldatınca bazı kadınlar sineye çekip devam ederken mutsuz yuvalar türüyor, boşananlarda ise yuvalar yıkılıyor.. tabi erkek aldatınca yuva kalmıyor ortada. Gecen de biri dedi ki valla ortam çok kötü, öyle kızlar var ki adamı resmen davet ediyor.. adamlar da nefsine uyuyor, bir tek peygamberler nefsine aldanmayabilir, Yusuf peygamberin züleyha ya aldanmadığı gibi.. Allah yardım etsin. psikolojik tedavi sürecine başlamışsınız zaten..

2. büyüyene kadar 3. gelir

Neden?

Pedagog sacmalamis bence. En kötü baba nasil babasizliktan uyi olabilir. Degistir bence. Ayrica çocuk kucukken daha iyi ayrilman

O adamla ayni cati altinda cocuklarina yazik etmicekmisin aranizda illaki sogukluk olucak eskisi gbi olamazsiniz ben acikcasi cocuklariniza uzuldum olan onlara oluyor ben o adamliktan uzak insanin yuzune bile tukurmezdim firsatini buldugunuz anda bunu bosayin asla ve asla hayatinzda yer vermeyin

Asla yargılamıyorum. İster bitirir, ister devam edersiniz; bu birtek sizi bağlar; en önemlisi evde bu aranızdaki soğukluğu çocuklara yansıtmadan ne kadar dayanabileceğiniz. Bunu yıllarca yapabilir, mutlu aile tablosu çizebilir misiniz? Bir de böyle konularda şunu merak ediyorum; çocuk büyüyene kadar deniyor ya, çocuklar ne zaman büyümüş olur? 8? 18?

benim annem çocuklarım için dedi ama en büyük kötülüğü çocuklarına yaptı kavga gürültünün içinde büyüdük tüm kardeşlerimin yüzünde hep hüzün hiç mutlu olamayan sürekli karamsar düşünen bireyler ortaya çıkardılar 20 yaşındayken 35 yaşında gibi düşünüp yaşadık benim kadar kimse bilemez babasının annesini ailesini aldatmasının ne demek olduğunu yaşadıklarımız yüzümüzde iz yapmış siz çocuklara iyilik yapmıyosunuz onlara kötülük yapıyorsunuz lütfen böyle iyilik yapacaksanız yapmayın sizin olsun o iyilik

O nasıl pedagogmuş bilmiyorum ama siz ayrılınca babası ölmeyecek. Tabii en kötü baba babasızlıktan iyi olabilir. Çocuklar açısından da babaları yok olmayacak. Sadece daha mutlu anneleri olacak ve babalarıyla aynı evde sürekli kalmıyor olacaklar. Babaysa yine baba. Babalıktan boşanılmıyor. Kocalıktan boşanılıyor.

neden hakkaten? niye bu eziyet? sen yapsan o kızlarım büyüyene kadar bu kadınla yaşıcam evli kalıcam bikbikbik der miydi?

Eger sizden hakikaten onu aaffetmenizi istiyor ve güvenebiliorsaniz gerçekten cocuklarinizi yalnız buyutmeyin derim.. Hiçbirşey eskisi gibi olmicak belki ama yinede bu evlilik devam edemezmi. Bı caresi yokmu düşünün. kimsseye anlatmayı kocanizin bu günahını. aldatmasida size olan sevgisizliktenmi olmus.. Cinsellik ihtiyacimi.. boslukmu sizinle olan bı eksiklikmi bilemiyorum sorgulayin.. Kesinlikle sizin bir sucunuz yok beni yanlış anlamayın ama o iki evlat hatrina affedemezmisiniz bı dusunun

Ben de tam soracaktım ki adam niye durduk yere gelip lohusa karısına anlatsın

Kendini oldurecegini söyleyen kızla tek defa birsey yaşanmadığı;tutku olduğu aşikar. .. belli ki tehdit altında itiraf etmek zorunda kaldı ve elbette sizin tercihiniz kimse size birsey diyemez ama ben kızımı ölüm dolayisi ile babasız büyütmüş bur anne olarak o Pedagog dan çok farklı bir şey söyleyeceğim ki o da şerefli ve dimdik bir annenin gururu kızlarıniza yeter... baba figürü aldatan ve hatta bunu eşi ortak bebekleri ıle ilgili sıkıntı çekerken yapan bir mahlukat ise bu figür ne derece ise yarar?Kızlarıniz ancak ihaneti öğrenir bu baba ile... yalniz ben sizi gayet aklı başında ve dirayetli buldum ve kabullenemesem de anlıyorum sizi. ... sevgiler. ..

Benim de lisede bir arkadaşım vardı, anne babası aynı evde çocuklar için yaşıyor demişlerdi de çok şaşırmıştım ozaman, ünv kazanınca kızın peşinden gitti annesi. Ama ne oldu arkadaş da evlendi boşandı, belki ailesi öyle olmasa daha mutlu olurdu, Konu sahibi eşiniz haltı yemiş, birde lohusalık vs dememiş bunu anlatmış en hassas zamanınızda. Bu bile boşanmak için bir neden. Bazen bırakıp gitmek en hayırlısı. Babaları var yine, siz kendinize yazık etmeyin

Çok iyi yapıyorsunuz ayrılmayın. İleride kızlarınızın hayatına giren erkekler aldatırsa normal bir olaymış gibi karşılarlar. Ne de olsa anneleri babalarını defalarca affetti

Muhtemelen, eşine anlatırım da demiştir. İşte o anlatmadan ben itiraf edeyim olmuş... Çok yazık...

Büyüdüğünde kızlarınız babasının sizi aldattığı bir şekilde öğrenecek ve boşanmadığınız için size öyle kızacaklar öyle öfke duyacaklar ki. Tecrübeyle sabit. Yine de siz bilirsiniz. He bi de son olarak ileride çocuklarınıza "sizin için her şeyi yaptım hayatımdan vazgeçtim siz mutlu olun diye" tarzı şeyler söylemeyin. Çünkü gün gelecek yapmadığınız ve yaşayamadığınız şeyler için bin pişman olacaksınız ve suçlu arayacaksınız. Kendinizi değil kızlarınızı suçlamayı tercih edeceksiniz. Onlara bu kötülüğü yapmayın. Tecrübeyle sabit bu da. Tercih sizin tabi saygı duyarım. Mutluluklar diliyorum. T

Kendinize değil çocuklara eziyet ediyorsunuz. Mutsuz bir ortama mahkum etmek, ve mutsuz bir anne çocuklarına ne verebilir ki? Boşanın demiyorum bu sizin kararınız ama affedebilecekseniz devam edin. Aksi halde evliliği sürdürmek çok çok yanlış. O gittiğiniz pedagog ise resmen saçmalamış. Boşanmayi çocukların Babasiz kalması olarak algılayan birisi nasıl pedagog olabilmiş şaşırdım doğrusu.. Caulfield-

O nasıl bir pedagogmuş?

Aynı evin içinde iki birey, aile ortamı yok sevgi yok, sıcaklık yok. Böyle bir ortamda büyümelerindense, haftasonları babalarını görmeleri bence daha iyi. Sizin çözümünüzde çözüm değil. Allah yardımcınız olsun. Laale Aşikardır Zat-ı

Anne ne yaşarsa kızlarının kaderi de öyle olur derler ve kızlar her zaman babaları gibi bi adama aşık olup severler erkek ise anne gibi kadın ister hayatında sen mutsuz olduğunda çocukların da aynı hayatı yasayacaklar

Olayı bu adar dramatik hale getirmeyi bırakın. Her şey bizim için ilk aldatılan kadın siz değilsiniz. Ayağınızda pranga yok. Kıt kanaat geçinirsiniz, yokluk çekersiniz bir pisliğe muhtaç kalmazsınız.

Böylesinin karşısına geçip ben de seni aldatip sonra da boşanacam demek lazim ya neyse. cayimin

Okuyup yorum yaziyorsunuz tesekkur ederim paylasimlar onemli herkesin yasantisi farkli farkli. Benim de cocuklugum cok guzel gecmedi zorlu baska baska sıkıntılarimiz vardi annemle babam bosanacakken abim istemedi suan beraber yaslaniyorlar tabi onlarda aldatma gibi travmatik bi durum yoktu. Ben kararimi yasadiklarimi paylastim sizinle kendinize gore yorum yazmaniz da normal. Ben suan nefret ettigim bir kisiyle ayni evi paylasiyorum ama cocuklarimla guzel vakit gecirmeye yuksrklisans derslerime gitmeye arkadaslarimla bulusmaya devam ediyorum. evet saglikli degil yaptiklarim biliyorum ama aylarca dusunup geldigim nokta bu kolay degildogrendigim zaman evden gitmesini istedim ayri da kaldik ama buyuk kizim olumsuz etkilendi. Surec ne gostetir bilmiyorum. Bosanma konusunu da geciktirme niyetim yok farkli bir ile tasinacagim icin fevri davranmiyorum. bu yuzden destek aliyorum. aldigim destegi de elestiriyosunuz sadece bikac cumle yazdim die olabilir. Zamaninda cok kinadigim durumlar olmustu. grrcekten kinadigimizi yasamadan olmeyecegimiz dogru. basima geldi. rabbim islah etsin erkekleri. Cok zor.

Hangi Pedagog en kötü baba bile babasız olmaktan iyidir der hayret içerisinde okudum doğrusu.. Bu söze bakıp karar vermek yerine keşke doktorunuzu değiştirmeyi deneseydiniz önce!! Bir çocuk "mutlu aile" de olursa mutlu olur, mutlu büyür.. Yalandan mutluluğu bırakın ortada aile bile kalmamış eşinizin sayesinde! Kendinizi bu kararlarinizla kandirabilirsiniz ama emin olun çocuklarıniz kanmaz!!

Eşiniz 1 değil, 2 değil, 3 kere aldatmış, artık nasıl pişmanlıksa... Eşiniz pişman filan değil, amacı düzenini bozmadan kızla takılmakmış, tabii kız üzerine kalınca sizden yardım istemiş sadece. Şayet kız problem çıkarmasaydı eşiniz yine aynı kafayla o kızla ya da bir başkasıyla takılmaya devam edecekti. Tıpkı aldatıldıktan sonra yakalanan erkek psikoloji gibi. Aldatıldıktan sonra yakalanan erkek, anlık yaşadığı suçluluk psikoloji ile çok pişmanım moduna giriyor ama aradan birkaç ay geçtikten sonra adam yine yapacağını yapıyor.

hiç bir pedagog oyle bısey demez.. sacmalamayın!

klasik kız kendini öldürmek istedi yalanı vs ben şerefsizim bırakamadım demiyorlarda

Pedagog bakkala almış diploma yi herhalde onun söylediği lafı 60lik mahalle teyzeleri söylüyor bence Pedagog u değiştirin bosanmamaya bahanesi olan kadinlar icin o çocuklar hiçbir zaman büyümez bu böyledir

Görüştüğünüz kişi gerçekten çocuk psikologu mu, yoksa pedagog sertifikası olup çocuk psikolojisi uzmanı olduğunu sanan kişi mi? Şu söylediği cümleyi artık mahalledeki Hatce Teyze bile söylemiyor da...

pedagoga bir sorun. anası babası öldüğü için kimsesiz kalan çocuklar ne oluyormuş? alkol kumar dayak huzursuzluk barındıran ama analı babalı büyüyen çocuklar çok mu mutlu büyüyormuş? sen de cevap verebilirsin.

Bizim bir komşumuzda yıllarca ayrı odalarda yaşadılar karı koca çocuklar için Çocuklarından biri keşke ayrılsalardı bizde bu işkenceyi yaşamasaydık demişti Ama görünüşte mutlulardı beraber yiyip içiyorlar geziyorlar ama ayrı yataklarda yatıyorlardı Karar sizin hayırlısı olsun hakkınızda

Tek başınıza büyütemez misiniz anlamadım, tabi boşanmayı düşünüyorsanız. Kızlarınız büyürken 3. de olabilir bu aklınıza gelmiyor mu? Ateş ve barut neticede...

Birkaç sertifikayla kendini pedagog ilan eden biri sanırım.

Maddi Durumum iyi yazdıktan sonra sana üzülmeyi bıraktım...

Allah belasini versin nerde boyle insan varsa. allahnyardimcin olsun cocuklarin icin katlanmak istiyrosun. ama. sanada yazik Caulfield-

Aynen, neden?

Bana biraz cocuklarinizi bahane eder gibi geldiniz, yanlis anlamayin. Cunku kendim bakabilecek durumdayim diyorsunuz. Bosandiginizda ayrica babalarinin kizlari olmaktan da dusmuyor. Bunu unutmayin.

O pedagogu ACİLEN değiştirin.

Bugün aldatma konularıyla dolu forum ne yazık T

İşin var gücün var. Kızlarını al git arkadaşım. Neden kendine eziyet ediyorsun bu kadar?. Eğer iyi bir babaysa zaten sahip çıkar çocuklarına. Belki düzgün birine denk geleceksin, başka evlilik yapacaksın. Neden bu şansı kendine vermiyorsun. -ebi- Popüler

merhaba.. yaşadıklarımı burada paylaşmak istedim. amacım nasıl yapayım şöyle mi sizce gibi danışmak değil. ben yaşadıklarımdan sonra bu konuyla iigli başlıklar aradım neler yaşıyor insanlar nasıl devam ediyorlar diye. gün belki birisi benim yaşadıklarımı da okur böylesi de varmış der. 8 yıllık evliyim ve iki evladım var. eşimle okulda tanışıp evlendik. fazlasıyla güzeldi herşey. kavgalarımız oldu tartıştık zaman zaman ama evliliğin nasıldı die sorana harika derdim. dışardan da öyle yorumlanıyordu. geçmiş zamanlı anlatıyorum ne yazıkki. insanın korktugu başına geliyormuş ve kesinlikle şöyle yaparım dediğini yapamıyormuş. 2. bebeğimin lohusalığını yaşarken eşim aradı ve konuşmak istedğini söyledi. eve geldi. işle ilgili sıkıntıları var sandım. ben seni aldattım dedi. ilki 4 yıl önce, ben şehir dışındayken iş arkadaşıyla sinemaya gitmiş, öyle başlamış aylarca mesajlaşmış. dertleştik dedi. 2. si benim uyardığım bir kızdı samimi gelmişti kız bir kere temas yaşanmış ama sonra kız evlendi. adım adım ilerliyor her seferinde. sonra durulmuş. ve ben hamileyken 3. kişiyle birlikte olmuş. pişman oldum bırakmak istedim diyor. ama kız kendini öldüreceğini söyleyip ayrılmak istememiş. gelip anlatıyorum çünkü kurtulmak istiyorum kızdan da vicdan azabından da dedi. kurtuldu kendince. yaşananlar çok çok acı verici. nefret ediyorum kendisinden. şuanki pişmanlığının önemi yok. 2 kızım büyüyene kadar kalacağım. bu eziyeti yapacağım kendime. tekrar yapar yapmaz allaha havale ettim. bu adamla yaşlanmayacağım sadece gencliğime yazık edeceğim. terapi sürecim de devam ediyor.

kızacaksınız belki ama, en azından gelip itiraf etmiş, kafanızda? leriyle yaşamayacaksınız bu iyi bişi.. ben hala kabul ettiremedim, beni aldattığını, nuh diyor peygamber demiyor.. dana sonuç olarak aynıyız şuan, çocukları için endişelenen babasız büyümelerini istemeyen anneler olarak.. benim bir mesleğim bile yok :) düşünün ama bana yapmış olduğu tüm bu şeylerden sonra... peh :/ ayaklarımın üzerinde duracağım ve evlatlarıma yeteceğim allahın izni ile.. kendi ruh sağlığınızı bozmaktan başka hiç bişi olmayacak.. maddi anlamda da bağımsızsınız, allah kolaylık versin

İyi katlanmalar size. Kolay gelsin ne diyeyim.

Pedagogun "en kötü baba babasızliktan iyidir" anlayışına çok şaşırdım. Nasıl pedagog o öyle. Çocuklarım büyüyene kadar diyorsun ya işte bu dediğin hiç bir zaman olmayacak. Çocuklar büyüyecek eğitimleri bitene kadar diyeceksin o bitecek yuvalarını kursunlar diye bekleyeceksin. Yani bu adamla berbat bir evlilik içinde yaşlanıp gideceksin.

Bu arkadaşa katılıyorum aynısıno bende yaşadım. Baba figürü olmayan bir ev. Abime babalık yapmaya çalışam ve onu ruhsal problemli yapan annem. Ve mutsuz çocukluk ve hiç unutulmayan o kötü anılar. Yeter artık boşanın diyen ufak bir çocuk. Olan kızlarınıza olur. Yazık yapmayın onlara bunu. Bana iyilik yapmadılar. Ve o evden kurtulduğum günü 4 gözle çektim. Eşimin alışma sürecimizdeki çoğu tavrına sabrettim. Ben o eve asla dönmem dediğim evdi benim için. Yapmayın yazık çocuklarınıza.

Gercekten cok yazik. Onceki ikisi mesaj duzeyinde kalmis dertlesmistim falan diyorki cok canimi yakiyo. O sirada ben neden tercih edilmedim de disarda aradi paylasimi. Sonuncusu tamamen cinsellik diyorki onda da bi yerde durduk. Nasil affedeyim ki. Baktikca yuzune tukuresim geliyo. Sonuncu kiz bosanmasi yonunde baski yapmis ve oldurucem kendimi demis. dedigine gore cok korkmus ve oyuzden itiraf etmis. Bir tek onun ailesi biliyor. Bir daha olursa git durma diyolar. Ama suan bile sigamiyorum eve. Gunler geciyor. Tum zamanimi cocuklarima verdim. C captain price erkek

Neden kızının bütümwaini bekliyorsun... zaman geçiyor gençliğin geçiyor... seni aldatan bir adamla ömrünü çürüteceğine önüne bak.. illa başla biri hayatına girer demiyorum ama en azından o evde onun yüzünü gördükçe psikolojini iyice bozacağına kendine yeni hayat kurarsın...

Öyle baba olmaz olsun Baba cok önemlı deıl anne onemlidir Şu erkekler yıllardan berı her erkek aldatır dıye bır sey uydurmuşlar yok doğamızda var yok evrimsel bır gerçek vs vs dıyerek kadınların beynıne bılınçaltına işliyorlar Yok öyle bir şey ihanet etmeye meyilliysen evlenmeyeceksin Walla hiç aldatmayan erkekler de gördüm ben Aldatan kadın da var erkek de var yani Sürekli affedici olmak zorunda deil kadın kısmı Eşiniz dürüstlük kontejanından yararlanmak istiyor Tmm öyleyse siz de öyle yapın dışarda ne erkekler var bir o mu.. sonra deyim ki ben seni aldattım o gitsin terapiye Sakın affetmeyin ihaneti affeden insandan dahi şüphe ederim ben Kızlarınız var sarılın onlara size o adam lazım değil

bosuna yoruyorsunuz kendinizi. konu sahibi zaten ne fikir ne akıl istemiş. ne yazilsada herkes gibi oda bildiğini okuyacak.. konu sahibi eşiniz kuş kadar hafif suan. bombayi sizin kucağıniza bırakmış ne yaparsan yap benden çıktı artik demiş. Tercih sizin hayat sizin. hayırlısı olsun hakkınızda..

Adama bak behlül mübarek çevresindeki her kadın aşık küçük temas aldatmaca. İlki mesaj diğeri küçük temas derken ilişkiye girmiş aldatmayı evrelere yaymış. Kendini kandırma bence çocuklar büyüyene kadar evli kalayım da sonra boşarım. Yani buna biraz çocukları bahane edeyim evliliğe devam edelim denir. Nefret ettiğinize nasıl katlanıyorsunuz anlamadım. Yani bir de boşanılmayacaksa buraya neden gelinip yazılıyor anlamıyorum...