Bozulsun kendi içinde bozulsun. Ben de maddi manevi bozuldum ama eşimin suçu yok. Yapmayan insanlarin bogazina yapişip yaptiracak hali yok. Kimseye guvenmedik neticede. Konu sahibini rencide etmesinin alemi yok şu durumda bu kadar buyutup.

Eşiniz haklı da çok güçlü bir karakter değil. Üzüntüsünü beyan ederken sizi üzüyor. Aileniz çok fena. Bileziği bırak, düğüne gitmenizi bile haketmiyorlar. 5 senede abi arayıp sordu mu? O size düğününüzde naptı? Birşey yaptıysa manevi de olsa gidin, küçük altın takın. Eşinize de net konuşun ne ailen ne sen ailem için beni yerip üzmeyin bu bahsi bir daha açarsanız kalbinizi kırarım deyin. Başkaca da sorununuz yok ise evlilikte aile 5 senedir yokmuş bundan sonra da olmasalar olur. Birşey diyen olursa onların dediği gibi dersiniz siz bana atalık mı yaptınız ben size evlatlık edeyim dersiniz. Evladından madden faydalanamadı diye duygusal ezikleyen aileye müstehak bu. Kusura bakmayın ben de çektim bu konulardan, sizin kadar olmasa da bu duygusal ne denir bilmiyorum ama ailenizin yaptığı durum bana da yapıldı zaman zaman. Sizi ezikleyerek yola getirmek amaç. Baştan bu topa girmediniz ezdirmediniz kendinizi haysiyetinizle evlendiniz ki bu çok güzel birşey. Şimdi de evliliğiniz iyi bir evlilik ise yıkmalarına müsade etmeyin. Yapmaya çalıştıkları bu.

Niye çiğ olsun bu adam, kendi düğününe 1TL katkıda bulunmayan insanlara bilezik götürüp vermek zorunda mı? Okutup ne yapmışlar, Robert kolejine mi yollamışlar yani, o kadarını her aile yapıyor.

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki arkanızda aileniz olmayınca aynı ailenin diğer evladı için varını yoğunu dökmesi insanı üzüyor insan bunu içinde sindidse bastırsa bile en güvendiği kişiden dalga geçilmeyi kendine yediremiyor alın eşinizi karşınıza ciddi bir şekilde konuşun kırıldığinizi değersiz hissettiğinizi açık ve net Bir şekilde söyleyin tavrını saçma şakalarıni haketmediğinizi kendisinin böyle yaparsa ailesinin veya şahit olan insanların bu tür hakaretlere yelteneceğini işlerin daha da karişacağini kendinizi ezdirmeyeceğinizi açık net kesin bir dille anlatın ezdirmeyin kendinizi abinize bileziği gelince abiniz nikahinizda hediye taktı mı takmadiysa aile bütçenizi sarsmayin tavsiyem naçizane düğünede gitmeyin elin kızına annenizin yaptıklarını görür üzülürsünüz su00 Guru Anneler

Biz niye böyleyiz ya ailen sana zerre yardımı olmamış sen hala bilezik..

Ben mi yanlis hayirliyorum basa donemedim.5 senedir acaba kizim evlendi iyi mi kotu mu su ordugumu de gonul almasi bi verim dememis. Dememis ama. Kanli bicakli mi ki boyle inadim inat vermicem zirnik aomicam demisler. o zaman ayni gururu simdi de gosterselermis. Bide siz evlenirken esinin ailesine ayip yok ama abin evlenirken o tarafa ayip olmasin diye kardes bilezik takcak. 5 senedir olmamis seyi olduramazsinjz

Bu konuyu kv dem böyle böyle yaptı diye açsaydınız. Herkes gitmeyin, mesafe koyun, görüşmeyin derdi.. Siz de mesafeli durun ailenize. Eşinize gelince gitmek istememekte haklı. Ama arkadaş ortamında böyle bir konu gereksiz.

Bileziği ne yapacaksınız hiç gerek yok. Anne babanızın dediklerini üst üste koyunca şöyle bir tablo çıkıyor: "Mezun olunca maaşını bize vereceksin. Biz sen den yeterince para aldığımıza kanaat getirince evlenebileceksin. Bir de istediğinle evlenemezsin ömür boyu istemediğin adamın koynunda yatacaksın" Hiç abime onu yaptılar şunu yaptılar diye üzülmeyin. O favori evlat olduğu için kusur da işlese görmezden gelme ihtimalleri yüksek. Bir burada çok gördük, baş belası erkek evlada dünyaları serip kızları üzen, sonra da o kızların eline muhtaç kalan anne babaları. Sizin durumunuzda ise maaşınızı yıllarca aldıktan sonra o paralarla oturup size ev hediyesi alınacaktı, yani yine sizin paranız gitmiş oluyor. Sevdiğinizden ayrılıp istemediğiniz birine gitmek de yanınıza kar kalacaktı. Artık biraz kırılsanız iyi olacak. Biraz mesafe açmanız iyi olur, zira iki gün sonra torun geldiğinde canım cicim diye telefonlar gelince eşiniz iyice çıldıracak. Aklı başında bir akraba yok mudur arayı bulabilecek? Konuşsun siz bu kıza ne yapıyorsunuz kendinize gelin diye? Yarım ağız bir özür bile dileseler eşiniz de siz de rahatlayacaksınız. Bütün olanlara rağmen bir tepki göstermemeniz eşinizi bıktırmış. Aslında en güzeli bilezik yerine çeyrek götürüp, hani bilezik dediklerinde iyi bir laf atıp bozmak. Yine arada bir ararsınız ama aranız biraz soğuk olsun. Siz ayaklarına gidip durmayın, yeter. Eşinize de diyin ben bu meselelerden çok yoruldum, laf atılınca artık karşılık gelecek diyin. Hatta diyeceğinizi kafanızda hazırlayın ki o anda ağlayıp kilitlenmeyin. Siz biraz konuşunca o da geri çekilir, oldu da bir şekilde size laf attı, yine uyarın.

Bu tarz annelerin ortak söylemi bu. Hem yaparlar hem de iftira atarlar sen kıskançsın, sen sinirlisin, daha ilerlerse konu sahibine sen evliliğinde mutsuzsun bak biz demiştik diyip hepten temize çıkacaklar.

Mezun olur olmaz kafanızın dikine gidip evlenmişsiniz. Ailenizin durumu varmı yokmu belli değil? Ben anne olarak bozulurum kusura bakmayın. Ailenize göre siz onu hayal kırıklığına uğratmışsınız onlarında içinden birşey gelmemiş ve nitekim yapmamışlar. Bu konuda eşiniz veya ailesi size asla tek laf edemez. Siz zaten çalışıp herşeyi beraber yapmışsınız madem okadar derdinizdi biraz çalışır birikim yapar öyle evlenirdiniz. Eşiniz zaten bunları bilerek evlenmedimi sizinle? annenize kızdığım tek nokta kendi istediği kişiyle evlenmediğiniz için size bu şekilde davranmasıdır. Abinizin düğünündede o size ne taktıysa sizde onu takarsınız. Takmadıysa sizde takmayın tabiki. Bununla ilgili yok utandırırım bilmem ne olaylarına hiç gerek yok. Ha aileniz ozaman sorar sizde gerekeni söyleyip ozaman onları utandırırsınız. mesafe istiyorsanız ailenizle aranıza koyarsınız. Ama eşinize kendinizi bu konularda ezdirmenizi doğru bulmuyorum. Ailenize evlilik döneminde nasıl tavır koyduysanız eşinizede aynı tavrı koyabilirsiniz.

Utandirmak mi? Cok hayalperestsiniz. Boyle bir dunya yok. Kimse utanmaz. Cunku hakli olduklarini, zaten yapmaniz gerektigini dusunuyorlar. Sovalyeligi birakin, size yapilan davranisin karsiligini verin. Esiniz tepkisinde hakli ama tepkisini gosterme sekli yanlis. Benim esimin ailesi de 0 katki saglamistir bize. Ama bir gun bile lafini etmedim. Bir erkegin 5 yil oncesinin kinini tutmasi ve olur olmaz ortamlarda ortaya dokmesi bana garip geldi. Bu konuda onu sert bir sekilde uyarin. Ama tepkisinin nedeni sanirim sizin pasifliginiz. Hala bilezik falan diyorsunuz.

Bilezik falan takmayın bence. Hiç de utanmazlar oh bileziğimiz oldu tabi takacak derler hatta. Sizd 5 kuruş maddi manevi faydaları olmamış, el gibi gidin el gibi dönün bence düğünden. Eşiniz de gelmem istememekte haklı zorlamayın. Evlatlarını eş görmeyen, sırf kendi istediği hayatı yaşamıyor diye böyle davranan aile hiçbir şeyi hak etmiyor. Sizi doğuran onlar, tabi ki okutacaklar büyütecekler. Sonra çalışmaya başlayınca onlara destek olmayıp "sıranızı beklemediğiniz" için böyle davranamazlar. Market sırası sanki.

Öncelikle hepsi geçecek hatırladiginda ilk günkü kadar canın yanmayacak. Ailen çok yanlış yapmış sana karşı en başındada smdide çok ters davranıyorlar. Eşinin ailesine gelince istediklerini düşünmekte özgürler ama dile getirirken oğluma yazık oldu demek ne demek. Sen olabildiğince desteğini vermişsin yuzleyecektin madem ne diye destek olsun çocuğuna. Orda haklı değil kv sende cevabı verecektin neyine yazık oldu ailem hakkında böyle konuşmayın onu düşünüp tartışacak olan siz degilsiniz diye abinin düğününe gelince senin düğününde bir emeği geçtimi maddi yardımı oldu eğer olmadıysa sırf erkek diye bilezik takılacak olması çok saçma degilmi sizce benim erkek kardeşim nişanlandı kardeşime ayrı geline ayrı takımı taktım baktım düğünde bana yüz çevirdi yok saydı bende gramı verdim sen sağ ben selamet inan huzur kacrmaya deymez eşinde durmuş durmus smdi ye mi saklamış kendini laf sokmalar falan zaman geriye alınmıyor malesef senin yerinde olsam abim bana takmadiysa bir iyiliğini desteğini gormediysem bende yapmazdım

Eşin ailenin hatalarını sana neden yüklüyor evinizi zor bela kendiniz kurdunuz sırt sırta vererek. Senin ailenin hatalarını öyle milletin ortasında sana yüklemesi ne kadar da ayıp! gücü sana mı yetmiş. Senin ne suçun var! Oracıkta bozsaydın ya kocanı. Aileme rağmen biz yuvamızı zar zor kurduk şimdi düze çıktık beni bu şekilde yargılayarak kendi içindeki kinini bana mı kusuyorsun çok ayıp olmuyor mu! Deseydin Olgun olmayan erkek malesef Bilezik meselesine gelince de kocan haklı bahane olarak değil açık açık söyle '' kocam bundan bundan dolayı düğüne gelmeyecek'' bitti. Ne düşünürlerse düşünsünler ama böyle söyle melisin. Ailen bekleseydin sana da vazifelerimi yapar mıydı gerçekten. Eğer onları çiğneyerek kada tutup gittiysen haklı olmuş gibi gözüküyorlar. Sonuç olarak en çok üzülen arada kalan sen olmuşsun. Eğer gizli bir paran varsa al bilezik tak anini sevdiğin için eşine söyleme bence. Alamassan da abine bunu düğün öncesi açıkla '' kocam bundan dolayı almadı bilezik aileme tepkili de sana tepkili değil de''

Aileniz haksızlık yaptıysa size yaptı eşinize ne oluyor. Belli ki duygusal kendine dışarıdan bakmayı bilen bir insansınız. Ailenizin yaptığı haksızlığı bilip kabullenmişsiniz eşinize baskı yapmamışsınız ailesinin laflarına cevap vermemişsiniz abinizin düğününe gelmeyeceğim demiş eşiniz ona da tavır yapmamışsınız. Daha ne istiyor sizden acaba. İnsan aşırı büyük kötülükler yapmadıkça ailesini silmek kavga etmek zorunda değil eşinizden önceki hayatınızı. Tanığı parçası onlar niye silesiniz ayrıca. Burada eş ailesinden düğün zamanı yaptıkları haksızlık yüzünden şikayet eden kadınlara olmuş bitmiş boşver düşünme artık diyoruz doğrusu da bu. Eşiniz de bitirsin artık mevzuları. Sizi üzmeye zorlamaya kesinlikle hakkı yok kabalık vicdansızlık yaptığı

Ne bileziği ne ağlaması. eşiniz size siz eşinize destek olun konuyu kapatın bilezik paranız ile kendinize alın kolunuza takın

Üniversite mezunusunuz çalışıyorsunuzdur muhtemelen. İçinizden ne hediye geçiyorsa onu yapın. Abi sizin para sizin. He ben alır mıydım kesinlikle hayır. Eşinizin tavrı bana haklı geldi ama aileniz üzerinden sizi üzmesi kısmı değil elbet onlara karşı olan tavırları.

eşiniz ne kadar çiğ bir adam. şimdi abinize bilezik takmamak için kılıf arıyor. çok yazık anneniz babanız sizi okutmuş meslek sahibi yapmış. şu anda size laf sokan eşiniz ve annesi maaşınız olmasa size neler neler yaparlardı. bu kadar kör olmayın.

Kadina bak be oglumu kiskaniyorsunuz diyor sanku siz evladi degilsiniz.. sende hala dugune gitme pesindesin.. allah boyle evlat ayrimi yapani bildigi gibi yapsin

Aynen katılıyorum. Ne yazığı... niye agliyorsunuz allah aşkına. Madem kv bu kadar mertti ne diye spotcu dolastirtmis size. Oğlunu evlendiriyor o da sonuçta. Hiç laf vermeyin bir de calisiyormuşsunuz. Düğüne de gelmiyorsa eşiniz gelmesin havalara bak ya.

Ailenizin size olan tavrı sizi zaten yeterince yoruyordur. Eşiniz destek olacağı yerde köstek oluyor bence. Anne babanız yapmadıysa size yapmadı. Eşinizin derdi ancak sizin üzülmeniz olabilir bu tarz bir konuda bence. Takı konusu da anne baba ilişkinizden ayrı kardeş ilişkinizle bağlantılı ayrımcılığı yapan abiniz değil. Durum ne elveriyorsa o yapılmalı. Düğüne gelmeme gibi bi durum da çok çocukça. Bu durumda kimi cezalandırıyor?

Evlendiğine pişman olmamıştır ama insan bu yani o zaman sorun etmem sanmıştır demekki yapılanlar koydu.

Siz yıllarca bu duruma uzuntunuzu ağlayarak atmışsınız, eşiniz nasıl atsın? Şimdi böyle gözünüze soka soka abine bunu yaptık şunu yaptıklari duydukça içinde tutamiyodur artık, ister istemez size patliyodur. Siz de sürekli ağlamak yerine eşinizle bi takım olsanız, haklısın onlar bize ne yaptı ki biz niye rizkimizi onlara yedirelim deseniz, ailenize ve başkalarına karşı ezik kalmasaniz, eşiniz de sizin onun yanında ve ona "destek" olduğunuzu hissedip rahatlayacak belki, öbür türlü dokunsan kırılan bi vazo gibi, tedirginlikten başka bişey vermezsiniz eşinize maalesef...

Son 1 senedir böyle sık görüşür olduk öncesinde ben de uzak davranıyordum aramıyordum ama insan yaşı geçtikçe daha fazla eksikliğini hissediyormuş ailesinin. Bir de annemden kaynaklı mı bilmem ben de ailede en çok abime düşkünümdür aslında düğününde olmamak onu üzer mi bilmem ama ben çok üzülürüm.

Siz uzak davranmiyordunuz aileniz size uzakmis ben sizin yerinizde olsam ya çeyrek takarım ya takmam inanın düğünden sonra yine sizi aramicaklar tek dertleri gelin tarafina bakın diğer kızımizda burda aramızda bişey yok demek için bence şimdi anlatınca iyice kinlendim şimdi gitmeyin düğüne diyorum içinizin açısı böyle soğur abinizde soguyosa soğusun evlendikten sonra kapınızı çaldı mi ki bişey eksik dedi mi hayır insanlar yaptıklarının karşılığını görmeli hicbi hareket karşılıksız kalmamali

Bende neden ağladığınizi anlamadım. siz evlenmişsin ve bu yuvanın kurulması için destek vermişsiniz calismissiniz.. yani herkese de anne baba destek olmuyor olanı var olmayanı var yada durumu yoktur.. ayrıca olmak zorunda da değil.. sizinki olmamış tamam.. sizin eşinize mahcup olacak bir durumunuz yok eşiniz baştan biliyordu bunu..

Bu şekilde utandıramazsınız. Abiniz size ne taktıysa siz de onu takın önce. Sevgi bağı vermekle kurulmayacak ne verirseniz verin kıymetiniz artmayacak utanmayacaklar da. Eşinize bu kınuyu açmaması konusunda tavrınızı gösterin kendinizi ezdirmeyin. Ailenize de tavrınızı koyun. Eşinizin düğüne gelmek istemediğini bilsinler. Abinize takacağınız bilezikle de bi paikologa gidin. Ailenizi istiyorsunyz özlüyorsunuz ama onlar sizin anne babanız değil de dayınız galanız falan gibi davranmışlar.

Ben size bir noktada katılmıyorum. evet analık babalık hakkı çok büyük ama bir çocuğun başına bu sürekli kakılmaz. 'Ben anayım/babayım, sana istediğim gibi davranırım, sen de bana gık diyemezsin. Benim hakkım ödenmez' tavrı manipülasyondur. Ben arada anneme derim, 'senin hakkını ödeyemem' diye. Annem de babam da çok fedakar insanlardır. O da, 'siz bu dünyaya gelmeyi istemediniz, biz isteyip sizi doğruduk. Yaptıklarımızı da kendimiz istediğimiz için yaptık. Bize borçlu hissetmeyin' der. Canım annem Annelik babalık sadece besleyip büyütmek değil, saygı duymaktır da aynı zamanda. Konu sahibini ele karşı boynu bükük bırakmışlar, en mutlu günlerini burnundan getirmişler. Anne baba oldukları için hala yüzlerine bakılıyor. Şükredip daha fazlasını beklememeleri gerekir bence.

Bileziği al kendi koluna tak, düğüne öyle git. Abime de gram tak çık aileniz utansın.

Eskisi gibi olmak istemeniz garip hem özür de dilemezler diyorsunuz Onlar artık oglan elden gidiyor gelin parasini yiyecek, biz de kizimiza kendimizi hatırlatıp az biraz da onun parasını yiyelim nasılsa uzun yillar geçmiş yaptiklarimizi unutmustur diye düşünüyorlar Lütfen somurmelerine izin vermeyin Onlar size bir adim atmadan siz atarsaniz hem aileniz sizi kullanacak hem esinizle. araniz bozulacak ne gerek var huzurunuzu bozmaya!

Yaşadıklarını dibine kadar yaşamış biri olarak, hicbir seyin değişmeyeceğini söylemeye geldim.

Canım abine hic bir sey yapma. Ailen de olsa herkes yerini bilsin. Kocanda. Kocaninailesi de. Çok laf edeceklerine kendileri yapsalardı. Hem düğünü erkek yapar. Eşinin ailesi yapsaydı madem. Seni boynu bükük bırakmasalardı. Ne kocan ne kocanın ailesi ne de ailen hic kimsenin bir söz hakkı yok. Senin ailen yapmamış ama onun aileside yapmamış. Bir de Sana tavsiyem çalısan bir kadınsın. Ailen çok kötü de olsa hic bir şekilde ne kocana ne de kayinvalidene bunu belli etme. Babana da soyle bileşik takma. Versin madem baban bilezigi takarsın. Deki ele güne madem bu kadar önemsiyorsunuz beni ele güne niye başsız bıraktınız. Ailene de sınırını koy. Eşinin ailesine de. Benim ailem beni okuttu büyüttü çalışıyorum maaşım var daha ne yapacaklardı de. Bizim burada erkek yapar siz yapsaydiniz de agzina tika. Arada hediye al deki annem almis. Babam almış kızım kimseye laf verme.

Evlendiğinize değil de bence sorun yapmam dediğine pişman olmuş.

Merhaba uzun oldu özür diliyorum lütfen kusura bakmayın içimi dökmeye öyle çok ihtiyacım var ki okuyacaklara, okumayanlara şimdiden teşekkürler. Ben eşimle üniversite okurken tanıştım. İlk günden ve gerçekten çok sevdim onu. 5 yıl flört ettim mezun olur olmazda ailemle tanıştırdım. Annem bu konularda fazla katı ve anlayışsız, ablamda benimle ve hayatımla fazla ilgisiz olduğu için onlarda abim ve babamla aynı zamanda öğrendi eşimi ve evlenmek istediğimi. Annem daha duyar duymaz karşı çıktı kendi seçip beğendiği biriyle evlendirmek istiyordu beni , tanışıncada eşimi bana yakıştıramadı dış görünüşüyle, konuşmalarıyla dalga geçti hep. Ablam ilgisizdi yine, ne benim tarafımda durdu ne ailemi destekledi etkisiz elaman oldu, bir kere bile sormadı nasıl tanıştığımızı . Babam hayal kırıklığı yaşadı açık açık çünkü mezun olunca çalışıp eve maddi katkıda bulunurum diye düşünüyordu. Abim hem biraz annemi hem biraz babamı arada bir de beni destekliyordu. Neyse sonuç olarak baktım kimsenin gönlünün olacağı yok ben reşit bir bireyim siz isteseniz de istemeseniz de evleneceğim dedim. Ya istememeleri için elle tutulur gözle görülür bir neden olsa tamam diyeceğim ne bileyim eşim yanlış işler yapan bir insan olsa ailesi kötü insanlar olsa evet ya benim iyiliğim için istiyorlarda ben aptallık ediyorum diyeceğim ama yok. Neyse başta bir süre küstüler sonra gelip istesinler dediler. Kız isteme gecesi babam borcum var ben düğün yapamam dedi biz de zaten düğün müğün istemiyorduk bahanemiz oldu gerek yok dedik nikah boyunca yüzleri bir kez olsun gülmedi fotoğraflarda kafaları hep yere bakıyor eşim de ben de çok bozuldum ama laf etmedik hiç. Maddi gücümüz yok diye 1+1 daire tuttuk her şeyi tek başımıza yaptık eşyaları abartmıyorum yatak hariç hepsini ikinci el spotçulardan en ucuzunu araya araya aldık en sıkıştığımızda eşimin ailesi koştu maddi manevi destek oldu. Benim ailem hep uzak durdu sanki el kızı evlenmiş gibi uzaktan izlediler bir kere bile yardım teklifinde bulunmadılar. Derdim para pul değil yemin ederim bir kerecik arayıp ya kızım oğlum ne yaptınız bize ihtiyacınız var mı diye sormadılar. 5 sene oldu hala evimde tek parça aldıkları, onlardan gelen falan, eşya yok. Annem yıllarca lif yaptı patik ördü havlu kenarı yaptı evime gelirken bir tanecik getirmedi. Ben de inadına sustum onlar böyle yaptıkça tepki vermedim yapmışlar gibi davrandım görmezden geldim. Kendime hep 'yapmak zorunda değiller ki zaten ben onlara karşı çıkıp kalplerini kırdım diye böyle yapıyorlar' dedim. Eşim sağolsun hiç laf etmedi o da benimle bir görmezden geldi . Eşimin ailesi bizim kadar anlayışlı olamadı yüzüme çok vurdular. Senin ailen sana düşmandan beter oğluma yazık oldu dedi annesi, haklı diye ses etmedim kenarda köşede yalnızken ağladım hep. Eşimle kavga da etsek kötü de olsak hep içimizde tuttuk özellikle benim anneme babama hiç yansıtmadık. Tam 5 yıldırda eşimle bazen haftalarca izin bile kullanmadan çalıştık. Şükür borçlarımız bitti rahata erdik evimiz düzenimiz oturdu derken abim evleneceğini haber verdi. Hiç arayıp sormayan annem babam 1 senedir her gün her gün arar oldu. Beni ayrı eşimi ayrı arıyorlar bir de. Asıl mevzu arayıp kendinden bahsetseler evden bahsetseler tamam diyeceğim ama yok abine 20 bin gönderdik erkek tarafı eşyalarını alsınlar diye yok düğünde geline 3 bilezik takacağız, bir oda dolusu çeyiz yolladık bugün iki arabayla... bir sürü aslında ne merak edip sorduğumuz ne de duymak istediğimiz şeyler anlattılar bize. Normalde hiç ses etmeyen eşimin de zoruna gitti artık galiba geçen gün arkadaşlarımızın ve kendi ailesinin olduğu ortamda durduk yere konuyu açıp senin ailen bize bırak bileziği bir çeyrek altın vermediler abine biriktiriyorlarmış demek ki paralarını bunca yıl dedi. Arkadaşlar konuyu geçiştirdiler hemen de orada hıçkıra hıçkıra ağlamamak için dua ettim sustum sadece. Üstüne annem de arayınca tutamadım kendimi, ağladım telefonda, anlatmadım sadece sordum neden böylesiniz böyle yapıyorsunuz diye annemin bana söylediği 'kızım sıranı bekleseydin, bencillik edip evlenicem diye tutturmasaydın, biz seni büyüttük okuttuk çalışıp elin oğlu yerine ailene destek olsaydın, sana daha güzelini yapardık, senle ablan ikiniz hep oğlumu kıskandınız zaten' dedi bana. Annemin açık ara hep abimi bizden üstün gördüğünü bilirdim ama hiç böyle suratıma çarpmamıştı değersiz oluşum. O konuşmanın üstünden 4 koca ay geçti ne annem beni aradı ne ben onu aradım. Hasta olduğunu duydum içim gitti yine de aramadım. Onların hallerine doğuştan bağışıklığım vardı ama eşim de gün geçtikçe farklı yaklaşmaya başladı olaylara ve bana. Ne zaman ailemden konu açılsa laf sokup ağlatıyor. Ağladığımda da çok alınganlaştın şaka yapılmaz oldu sana diyor. Düğüne bir ay kaldı ben gelmeyeceğim diye tutturdu. Tamam dedim istemiyorsan gelme işleri yoğun izin alamadı deriz diyorum yok açık açık söyle gelmek istemedi de bana sorduklarında ben söyleyeceğim zaten diyor. Ona da tamam dedim sen bilirsin. Gidelim bir tane bilezik alalım dedim daha önceden konuştuğumuz halde ilk kez duymuş gibi abartılı tepki verip 'ne bileziği' dedi. 'Onlar bize ne yaptılar da biz yapıyoruz' dedi. Kendimi onun yerine koyuyorum aynı şeyi kayınvalidem, kayınpederim, kaynım vs yapmış olsa onun verdiği tepkiyi ben burada yakınarak veriyor olur muydum acaba diye. O bunları söyledikçe kalbimin kırıldığını öyle derinimde hissettim ki sanki gerçekten bir şeyler kırıldı. Aslında ben de bilezik çok mu bunlara, yapmasak mı diyordum ama babam arayıp senin yerine de bilezik yapalım biz o zaman diyince zoruma gitti artistlik yaptım biz yaparız gerek yok diye. İçimdende yapmak geçiyor onların bize manevi bile desteği olmadı ama belki benim abim için yapacağım tek ve son destek olacak bu, içimde pişmanlığını yaşamak istemiyorum. Şimdi bilezik falan olmuş olmamış bunlar atlatılırda eşimin tavırları çok canımı sıkıyor ben bunca yıl sustum diye mi böyle davranıyor şimdi? Ne yapmalıyım nasıl davranmalıyım gerçekten hiç bilmiyorum kalbim herkese öyle çok kırıldı ki. Toparlayabilir miyim parçalarımı? Affedebilir miyim herkesi ve kendimi?

3 çocuk okutmak kolay mı acele etmeseydik biraz para biriktirip yaparlardı her şeyi de annen eve katkı olsun diye lif örüyorsa belli ki fazla paraları yok siz acele edip onları bir şey yapmadı konumuna sokmuşsunuz utanıp kızmışlardır ki yapılmadı diye laf söylemişler sen çalışıyorsun eve katkın olup duruyor eşin hala 2-3 eşyanın lafını ediyorsa ayıp yani

AiLemi ben seçmedim, olanları da ben yapmadım, benim de senin kadar kalbim kırık ama elimde bir şey yok zamanı da geri alamam bunun bedelini ödemeyi hakediyor muyum de bakalım ne diyecek. Takı falan da takma ailen sana vereceği her şeyi abine vermiş zaten onlar olsun takın.

eşinizin yerinde olsam aynılarını yapardım sanırım. neticede hiç destek almamış sizin ailenizden, onun ailesi yaptıysa bazı şeyleri kim bilir size söylemediği neler duymuştur o süreçte kendi ailesinden. anneniz erkek çocuğunu kız çocuklarından daha çok seviyormuş demek ki mezun olun da evlenene kadar ev ekonomisine destek olun sonra da biriken paralarla düğününüz yapılsın diye tasarlamışlar. başka biriyle erkenden evlenmeniz tasarıları bozmuş. abiniz bu süreçte size hiç yardımcı olup annenize anne olur mu öyle şey kız kardeşime bir destek atmayalım mı demediyse o da kendi utancının ortağı bence kusura bakmayın. evet kardeş kanınızdan canınızdan ama kardeşlik tek taraflı bir şey değil. eşiniz şuna kırgın muhtemelen: ortak bir şekilde haksızlığa uğramışsınız sizin aileniz tarafından. o da yaşadığı haksızlığa bir tepki vermek istiyor ama tepkisini paylaşmadığınız için ailenize ağzınızı açıp bir şey diyemediğiniz için bu konuda ya da destek olmak istediğiniz için yine tepkili olan oymuş gibi olacak günün sonunda aileniz yine onu sevmeyecek. bu da canını sıkıyordur. eşinizin tavrını sahiplenmelisiniz bence o da sizin aileniz.

++++ Adam haklı taş olsa çatlar ama konu sahibesi çatlamamış Bu kadar utanmaz insanlar olamaz, 20 bin ver onu al bunu al... ben olsam çok tan s.. rin gidin demiştim. Konu sahibesinin yapacağı iş belli ailesinin yüzüne tükürecek, her yerden engellicek tek kuruş da vermicek. Bu kadar.

Burda hemen hemen herkes sakın takma abine demiş kesinlikle takmamalısın eşinin hayrına en azından O da insan, cüzzamlı muamelesi yapmışlar adama resmen Sen aileni bişey yapmadılar senin için diye sildin mi onlar da seni silmezler merak etme İlmek ilmek dokunduğun huzurunu bozmaya değmez

Eşine desene sen benim için gel de onlar için değil ben olsa. Başta alttan alarak güzellikle beni seviyorsan ben üzülmeyeyim istiyorsan falan gel zaten mesafeliyiz falan filan güzel konuşurdum güzel laflar söylerdim gelmezse bende o zaman senin ailenle görüşmem derdim sonuçta senin için görüşüyorum bende derdim anlasın yaşadığın duyguyu Ağlama sakın susup

Esiniz hakli, sizin kan bağiniz aileniz diye yapılanları unutabilir ya da sineye çekip yumuşamaya bilirsiniz ama eşiniz icin onlarla siz haricinde bir bag yok sonradan oluşacak oluşması gereken baglarida aileniz kesmiş atmış neden eşiniz sineye çeksin ki? Ayrica bilezik degil çeyrek bile goturmezdim koskoca abim bana sahip cikmayacakti ben de ona bilezik yapacaktık ne münasebet. Önceki

Bastaki konularda benzerlik var ama ailem kardeslerime yaptiginin onda birini yapmadi belki ama boyle birsey yapsa asla taki yada benzeri birsey goturmezdim Oyle gider oyle gelirdim Nispet yapmislar size Bu arada gittiniz mi dugune P

Ne diye alttan alıyorsun eşin ve ailesini sen de çalışıyorsun ev kurarken sende destek olmuşsun ailen olmamış sizden beklentileri de yok bu ailenle senin aranda eşin ilk gündem kabul etmiş 5 yıl sonra mı dile gelmiş ilk gün ses etseymiş hele ailesini ne konuşturuyorsun ne yazığı be benden iyisini bulamazdı deseydin ayrıca sizi ilgilendirmez ilk gün konuşsaydın deseydin Kv ye Bence eşin konu açıp bir şey diyince ağlamak yerine eşin gibi düşünsende evet hatalı oldukları noktalar var ama ben de ona göre davrandım seninle çaloştım 2. Eş eşya kabul ettim hangi gelin kabul eder de ayrıca o onların ayıbı böyle kanayıp onlar gibi de davranacaksan aynı şekillide sende hatalı oluyorsun de Kimseye ama kimseye laf verme bence en güvendiğin insan bile en yaralı yerinden vurur önce o gücü verme kimseye

utanmazlar.. unutmayın ben olsam bende bilezik falan takılsın istemem eşime de büyük tepki verirdim aileniz neden utanmaz biliyor musunuz? mezun olur olmaz hemen evlendiğiniz için onların gözünde siz suçlusunuz bu arada eşiniz haddini bilsin.. ailesi de bir daha böyle terbiyesizlik yapmalarına izin vermeyin

Çok haklısınız.. benimde buna benzer bir konum vardı birkaç ay önce açtığım.. sadece eşinize fazla malzeme vermişsiniz ailenizle ilgili her detayı onunla paylaşmayın derim günü gelince başınıza kakar çünkü şimdi olduğu gibi Bilezik konusuna gelince bence de takmayın abinızı bırak aileniz bile size takmamış siz niye takma zorunlulupu hissettiniz anlamadım zaten sizden kısıp abinize yedirmişler hakkınız olanı.. düğüne gidin tabi o ayrı ama ben olsam sadece 1 çeyrek takardım çok bile Benimde kardeşim evlendi 1 ay önce abim bilezik taktı ben cumhuriyet eşim ona bile söylendi yarım tak yeter diye ki annem babam bana 4 bilezik taktı zamanında haklarını yiyemem. Ama kardeşime verdiklerinin yada taktıklarinin yanında esamesi bile okunmaz tabi... ona yağdırdılar resmen.. Bende kavga gürültü suratını çeke çeke aldırdım cumhuriyeti. benim takmak istememe sebebim farklıydı ama ben kızı sevmiyorum şeytanın teki uyuz bişey ondan layık görmedim kardeşimi çok severdim ama ondanda soğudum sanki tamamen o kızın etkisinde olduğundan... o yüzden bileziği layık görmedim hatta cumhuriyeti taktiğimiz bile pişmanım diyebilirim Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ben aslında sadece ailemle eskisi gibi bekarken olduğum gibi olmak istiyorum ama böyle olurken eşimle arama soğukluk girmesinide istemiyorum. Ailemi birazcık tanıyorsam özür dilemezler ya da haklısınız demezler bu dava böyle sürer gider her zaman arada kalırım. Simdi eşim düğüne gelmedi diye ben takıcam almayın dediğim halde takmadığım da bilerek yapıyoruz diye daha çok bilenecekler bu gerginlik sürüp gidecek

biz seni büyüttük okuttuk çalışıp elin oğlu yerine ailene destek olsaydın... beklenti buymuş. Vermek istememelerinin sebebi de buymuş

Eşim istemiyor biz gelmeyeceğiz deyip telefonla tebrik edersin. Tek başına gitmen zaten yanlış. Bir de bilezik takarsan facia. Ailene karşı kendini suçlu hissediyorsan o başka tabi. Sen bilirsin. Eşin mi, ailen mi seçim yapman gerekiyor.

Eşiniz yanlış davraniyor. Ozellikle bu mevzuyu arkadaş ortaminda ağzina almasi çok fena birşey, ben olsam o gun eve gidince eşimi oyle bir paylardim ki agzini acamazdi bir daha. Sizin aileye guvenerek mi evlenmiş? Sizin kirilmaniz normal cunku aile sizin aileniz, yapilmayan size yapilmadi eşinize noluyor bu kadar? Zoruna gidecekse kendi ailesinin yardimini da kabul etmeseymiş. Benim eşimin ailesi de hicbiseyimizi almadi, yapmadi isteyen de olmadi zaten bir takı yaptilar sadece. Evimde hicbiseyleri yoktur. Zaten eşimin ailesine guvenip bir yola cikmadik biz. Eşim bana yapti, aldi herşeyi eksigimiz yok. Eşimle bazen kendi aramizda konusuruz ama olup olmayacak yerde arkadas ortaminda asla eşimin ailesini boyle agzima almam. Abiniz size bilezik almadiysa sizde almayin bence. Bize bilezik yapmayan kardesine eşim bilezik alacagim derse ben de sikinti cikarirdim.

Ya ezdirmeyin kendinizi ne ailenize ne eşinize. Olan olmuş artık evlenilmis, aileler hata yapmış, zaman geçmiş üzerinden... şimdi lafını yapmak nedir? Eşinize ve ailenize hadlerini bildirin bence. Eşinize, öyle olmadığını düşünseniz bile ailenizi savunun! Erkek milletinin meleği bile karısı aile desteği almıyorsa şeytanlaşıyor. Siz de çalışıp, uğraşıp yaptınız her şeyi ne yapmış her şeyi cebinden tek başına mı ödemiş? Normalde bizde erkek tarafı yapar yine ben her yükün altına girdim yeter artık açtırma ağzımı deyiverin. Sizi milletin içinde kırdığında "bilseydik seni istemeye biz gelirdik hahhaa" deyip belden aşağı vurun. Hiç sevmem cinsiyetçi lafları ama bazılarına bu yarar. Madem açık yakalayıp oradan canınızı yakıyor, siz de yapın. Ailenize gelince valla ben olsam el gibi düğün günü gider alkışlar dönerim. Madem bana el muamelesi yapılıyor, al sana el.

Kız kötü bir şey yapmamış ki... Krew

Biz de aklı başında akraba yok maalesef hepsi laf taşıyor ordan oraya böyle şeyler olunca mutlu bile olduklarını düşünüyorum öyle insanlar. Umidddd

Ailenizin abinize yaptığı hazırlıkları eşinize belli ki anlatip dert yanmışsınız. Adama gollük pas vermişsiniz. Bilmeden yada bilerek ailenizi eşinize doldurmuş şimdide adamın tavırlarına bozuluyorsunuz.. Eşiniz tüm bunları bilmeyebilirdi. Bazı şeyler kol kırılıp yen içinde kalmaliydi. Şimdi adam niye bilezik almak istesin? Siz evlenmeye karar verirken babanızın maddi gücü gerçekten yok muydu? Kaldı ki eşiniz tek başına yapmamış herşeyi beraber çalışmış odemissiniz borçları. Burda size haksızlık yapılmasına izin vermeyin. Ayrıca ben istersem annemle babamla kardeşimle istediğim kadar kavga etsemde, eşime ailemi ezdirme hakkı vermem. Olan olmuş biten bitmiş, siz ister gidersiniz abinizin düğününe çeyrek takarsiniz ister gitmezsiniz. Bu saatten sonra geçen yılların hesabını tutmaya gerek yok. Ailenizin hiç mi hakkı yok üzerinizde?Bakın benim ailem istediği kadar kötü olsun o beni bağlar. Esim, hele hele ailesi benim aileme tek kelam laf edemez. Bence bunu iyi düşünün..

Biz de sizden farklı değiliz inanın. Bir tane tabağı bile yok kv min evimde. Ben de o zaman ünü. Son sınıftım. Eşim herseyi kendi yaptı. Ailemin de yoktu durumu. Ama bir gün bile yüzüme vurmadı. Babam sonradan emekli oldu. Emekliliğinden sonra hep destek oldu. Hala da olmaya devam ediyor Allah razı olsun. Eşimin ailesine gelince de aileni sil diyemem. Zaten öyle bi hakkı kendimde görmem. Aramızda da 600 km var zaten. Mesafeliyiz de. Konu sahibinin yerinde olsam bileziği alır kendi koluma takarım, gider abiye de bi gram takar çıkarım.

Ailenizin ne yapıp ne yapmadığı eşinizi değil sizi ilgilendirir. Eşinizi sert bir dille uyarmalısınız. Arkadaş yanında rencide etmeler, laf sokmalar çok ayıp. Biz eşimin ailesinden bildiğiniz darbe yedik, uzun hikaye. Ne o sırada ne de sonrasında barışmalarında olaya hiç müdahil olmadım. Eşime ne iyi ne kötü birşey demedim. Eşiniz kendi ailesiyle alakadar olsun. Sizde kendi ailenizle ilgili içinizden gelen her ne ise onu yapın, eşinizin karışmasına izin vermeyin.

Eşiniz sonuna kadar haklı. Ne bileziği? Sizi insan yerine koymamışlar hala ailem de ailem. Hiç mi kendinize saygınız yok? Şunu erkek yapsa hep bir olur söveriz burada. 'Boşan'lar havada uçuşur. Eşinizin bu tavrından dolayı kızmanız gereken aileniz, sizi ele karşı boynu bükük bırakmışlar. Ailenizden başka kimsede suç yok. Eğer onların tarafını tutarsanız siz de suçlu olursunuz. Sizin aileniz eşiniz, bundan sonra onun yanında durmanız gerekir. O bunca yıl gördüğü saygısızlığa ses çıkarmamış, siz şimdi hiçbir şey olmamış gibi davranmasını bekliyorsunuz. Pes vallahi! Benim düğünüme gelip de surat asanın düğününe gitmem ben. Oldu öyle insanlar, gitmedim. Bana saygı duymayana ben hiç duymam.

Eşin haklı ne bileziği ben olsam düğüne adım atmam

Aynı şeyi eşiniz yapsaydı bence sizde aynı tepkiyi verirdiniz. Aileniz maddi manevi destek olmamış, abiniz bile oralı olmamış daha neyi savunuyorsunuz. Eşiniz tamamen haklı. Sizi yıllarca eşinizin ailesine mahcup eden onların laflarını çekmelerine mecbur eden ailenizdi unutmayın. Eşinizle de kötü olmayın boşuna. O aile yarın öbür gün evliliğinde sıkıntı yaşarsan arkanda durmaz. Kendin ettin kendin buldun derler.

inanın benim kedime baktıgım gibi çocuklarına bakmayan sevmeyen anne babalar var, ne yazık ki. ben konu sahibinin yazdıklarında sadece pişmanlık okuyorum, sürekli ağlama sebebi de bu, yoksa anne babasına rest çeken bir bayan kv de karşısında eşi karşısında neden ağlasın

Dediginiz gibi tersi olsa ne hissederdiniz tepkiniz ne olurdu bu önemli?anlattığınız kadarıyla 5 yıldır esiniz size ters davranmamış sizinle birlikte görmezden gelmiş ama abiye yapılacak olanlar bardağı taşırmış burda konu mal altın degil. hicbir kötülüğünü görmedikleri bir genç damadı oluyor nikahta 10 karış surat asılıyor 5 senedir tavır aalmışlar siz neden altın alayım edeyim derdindesiniz onu da anlayamadım anneniz açıkça söylemis hislerini

Bir de meselenin o yanı var evet amcamlara dayimlara bak iste acele ettiler bir şey yapmadık simdi de bizi suçluyorlar demişler ama ne ben ne eşim bir kere bile suclamadik yokmuş yapmadilar dedik ama simdi abim için yok 20 bin birikmiş yok 3 bilezik vs duyunca nerden geldi bu kadar para dedik demek ki o zamanda varmış yok demişler dedi kayinvalidem vs. cidden öyle demek ki bize yokmuş

Bence aileniz zaten kopukmus aileniz de sizin yaninizda arkanizda olduklarini hissettirmeden tek birakmis sizi esinize ve ailesine. Dolayısıyla esiniz de sizin kadar üzgün ve kirgin çünkü o da ailesine karsi mahcup olmus, belki sizi savunmustur zamaninda ve simdi siz size sahip çıkmayan ailenize destek olmak isteyince eşiniz de icindekileri dökmeye başlamış. Et tirnaktan ayrilmaz, aile cok önemli elbette ama siz esinizle evlenirken sanki bu dunyada tekmişsiniz aileniz yokmus gibi bir durum olmus. Esiniz de haliyle "bunlar da nereden çıktı, biz bunca zorluk yasarken yoktular, bir kurus faydaları olmadi dugun olunca altin mi bekliyorlar" diye düşünmüştür. Aslinda olay sizi üzmek değil, sizinle birlikte tüm zorlukları o da göğüsledi. Isyani yapilan haksızlığa ama ifade sekli yanlis olabilir ya da siz aileniz oldugu için alingan yaklasiyor olabilirsiniz. Bence acikca konusun "esim gelmek istemedi " diye. Diger yandan esinizle de bir konuşma yapın ve aileniz hakkinda olumlu olumsuz yorum duymak istemediğinizi, yeterince kırgın olduğunuzu ama abinize de kiyamadiginizi, herseye ragmen en buyuk destegi esinizden beklediğinizi ve yaninizda olmasini beklediginizi belirtin.

Eşin düğün konusunda haklı. Ben de olsam ne giderim ne de bir çöp takarım. Sen hala bilezik diyorsun. Diğer zamanlarda sana laf sokması, insan içinde konuşmasında haksız.

Hem size hiç kıyamadım hemde eşinize hak verdim, eşinizle ağlamadan güzelce konuşun ve bu konuyu kapatın sizi böyle kırabilen aileniz içinde çaba içinde olmayın gerek yok AngelicaPickles

Aynen oyle.. o konusmanin uatune 4 aydir aramiyormus zaten.. sen bizi dinlemedin acele ettin evlwndin bunlar bahane zaten

Azıcık omurgalı olsa eşi ve ailesi de yola gelecek aslında konu sahibinin. Bir patik getirmeyen aileye yok illa bilezik alacağım denir mi? Fiyatları sordum altın roket olmuş desin, uyguna bir çeyrek hatta gram takıp çıksın.

Tamam aileniz size kötü davranıyor abinizi kayırıyor kırılmakta mesafe koymakta üzülmekte çok haklısınız. Ama 1+1 daire tuttuk, eşyaları spotçudan aldık, düğün vs yapmadık üstüne borç ödedik diyorsunuz. Bu durumda belli ki eşinizin ailesinin de doğru düzgün bir desteği olmamış size. Ailesi ve eşiniz size laf söyleme hakkını nereden buluyorlar acaba? Ailenizden çok farklı davranmamışlar çünkü.

Yinede öyle söyleme sonuçta anne baba kendi evlatligini yapsın onlar utansın yaptığından

Eşinize aılenızın yapmak zorunda olmadıgını soyleyın. Sert bır sekılde uyarın. Bende yıllardır calısıorum elımden felenı yaotım. Aılem benı okuttu durumları yoktu bısey yapmak xorundada degıllerdı diyin. Bılezık çok fazla. Gram tak. Manıdar olsun. Bılezıgı napacak çok sacma

Ben eşe hak verdim cidden ne bileziği? Abin yaptı mı sana bilezik ne alaka kaynanan böyle davransaydı bu kadar zamanda kırk kere adamın kafasına kakmıştın düğünde şunu bunu yapmadı bak kızının düğünü için bir yıldır her gün arıyor eşimde öyle kuzu gibi konuşuyor der gıcık olurdun bence sen hatalısın ben olsam el gibi gider gelirim kim ne derse desin

Aile konusu çok özel olumsuz yorum yapmamak İçin susuyorum ama şunu söylemem şart : şu hayatta kimse yaptığınız iyilik için utanmaz. Zaten sizden bilezik bekliyorlarmış. .. sizi zora sokacaksa bilezik takmayın.

Bak seni anlıyorum ille de gideceksen git yabancı gibi otur takı falan da takma cik evine git, ailen abinin düğünü var diye sana yapışıyorlar kendi menfaatleri için neden bunu görmüyorsun, yüzüne biraz gülünce neden koşuyorsun, böyle aileleri de anlamıyorum gerçekten, esin çok haklı birde diyorsun bilezik takalım, ben olsam utanırdım eşime söylemeye, inan ailesi duysa onlar da şok olur bu tavrına..

Eşinin yerinde olsam bin beterini yapardım. Anne baba da olsa bana huzur vermeyeni bana zararı olanı hayatımda tutmam ben

Acikcasi evet aileniz ne olursa olsun dize destek olmaliydi. Evlat ayrimciligi var malesef. Esinizde haklı. Haksiz diyemeyiz. Ama ben olsam. napardim bu durumda diye dusundugumde. Ne olursa olsun benim ailem naparsa yapsin esim saygi duymak zorunda diye dusunurdum. Ne yasanirsa yasansin aileme ters birşekilde konuşmazdım. Abime gider bilezigini takar gorevimi yapardim. Bu hayatta herkes kendisinden sorumludur diye dusunen biriyim. Onlar oyle olabilir. Ama onlar oyle diye sizinde onlar gibi olmaniz gerekmez. Ne olursa olsun can bagi kanbagi var aranzda. Aileniz. oyle dusunmese evlat ayirsa dahi bu onlarin gunahidir. Siz üstünüze duseni yapin. Vicdanınız rahat olsun. Onlarda kendi vicdanlarini sorgulasinlar orasi onlarin sorunudur.

O herkesin içinde böyle konuşunca diğerleride böyle konuşmaz mı? Olanları onaylamıyorum ama başka ne yapabilirim silip atamam ki annemi babamı yine laf gelse ben üzülüyorum işte.

Yani siz evleneceğiz diyorsunuz ve çalışıyorsunuz anladığım kadarıyla neden ailem birşey yapmadı diyorsunuz ve eşinize dedirtiyor sunuz düğünü zaten erkek tarafı yapar onlar kendilerine düşeni yapmışmi ki kayınvalide senin ailene laf söyleme cesareti buluyor kusura bakmayın yanlış da anlamayın ama lütfen ailenize laf soyletmeyin kötü bile olsalar soyletmeyin kimsenin haddi değil biz eşyaları kendimiz aldık kimse bize yardım etmedi diye üzülmedik zaten okutmuslar meslek sahibi olmusuz birde ailemize mi aldiracaktik a ha bilezik konusunda utandırma amaçlı ben almazdım çünkü kimse utanmaz anlamazlar bile, maddi durumuma göre birşey alırdım.

Ne bileziği hakikaten ya Allah aşkına.

Senin gibi kızı almış daha ne istiyor sen de calisip emek vermişsin isteseydin calismazdin

Valla aileniz haksız sizin yanınızda olmamakla. Fakat bu sizinle onların arasında. Kaynana da kim oluyor ki ne olursa olsun sizin ailenizi eleştiriyor? Sanki kendisi bir şey yapmış da. Eşyaları ikinci el almaya engel olsaydı bari. Neymiş aramış sormuş. Yapmasaydı, sizden bir şey eksilmezdi bence. Siz de çalışıp çabalayıp destek olmuşsunuz. Daha ne olsun. Kayın ailenin hiç bir sözünü hak etmiyorsunuz. Kıyıda köşede ağlamak yerine lafını verip ağızlarını kapatın. Eşinize de kırıldığınızı açıkça söyleyin. Sizin ailenizi ağzına sakız yapmasın. Ailenizle ise çok mesafeli bir ilişki kurmanızı tavsiye ederim. Sizi ele güne rezil etmekten imtina etmemişler. Hayatta oldukları halde bu keyfi yaşatmamışlar.

Canim aunilarini ben yaşadım onlar senin annen baban emekleri üstünde çok evlat yetiştirmek kolay değil seni sevmiş almış hiç bir şekilde eşim yüzüme vurmadı benim ailem de destek olmadı sonradan pişman oldular ama iş işten geçti geçen yıl kaybettim annemi ama sana tavsiyem bilezik falan takma kimseye yaranilmiyor evladına yap birikimini

Birde burada konu kaynanamgil düğünümde bir çeyrek bile takmadı evimde iğneleri yok her şeyi kendimiz aldık gelsinler gitsinler istemiyorum yazanlara oğullarına ne alıp almadıklarına karışamazsın ailesine mi güvenip evlendin yazılıyor. Burada konu damat olunca niye hak veriliyor? Aileye hak verdiğim düşünülmesin ataerkil çok pis bir zihniyetleri var. Erkek-kız çocuk ayıran, kızları kendi istedikleriyle evlenmedi diye evlilik arifesi yapayalnız bırakan, düğün zamanı yaklaştıkça sık sık arayıp bir bilezik takarsınız artık diyen bir aile Değil bilezik çeyreği zor takarım o aileye Oda abinin hatırı varsa Ama bunun sanki benim ayıbımmış gibi sürekli önüme konulmasınada izin vermem.

Utanmazlar ki bilezik taksanız dahi. Bu amaçla takacaksanız, takmayın. Çünkü hem üzülürsünüz hemde paranız boşa gider. Eşiniz yerden göğe haklı, gelmek istemiyorsa zorlamayın. Siz hiç ailenize tepki göstermediğiniz için eşiniz kah aklına geldiğinde bu konuyu açarak kah düğüne gelmek istemediğimi söyle diyerek, tepki gösteriyor. Birde anne babanız abinize şunu aldık bunu aldık derken niye dinliyorsunuz? Dinlemeyin ve tepkinizi gösterin. Aile eğer gerçekten aile gibi davranıyorsa önemli, evlat ayırıyorsa, üzüyorsa benim için önemi yok.

Eşiniz çok haklı ben öyle aileye değil bilezik bir çöp bile takmazdım, gerçekten sizde de sıkıntı var, ben ne görüşürüm ne de düğünlerine giderdim, gözlerinizi acar mısınız bir zahmet bu nasıl bir akıl tutulmasi anlamadım valla

Esınız konuskan bırı bence Esım hıc konuusmazdı O onu yaptı bu bunu yaptı Ben arada dedıkodu yapmak ıstesemde esım yapmazdı Takıya gerek yok sıze bırsey yapılmadıysa KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Kusura bakmayin ama bu fazla iyi niyetinile esinizi kendinizden sogutur tahammullestirirsinuz. Aksine sizin demeniz lazim pardon ne bilezigi. Kime ne yapiosaniz yapin. Aileniz icinizde yara ama istediginizi yapin onlar duzelmez bari esinizle olan asil ailenize sahip cikin. Yarin obur gun bosansaniz saniyo musunuz ki ooooo hosgeldin kizim iyi yaptin kizim diyecekler. Sizin hakkiniz yok muydu tertemiz yepyeni esyalarla oturmaya. Dugun fotolarinda bile gulmemisler. Birakin allahaskina. Ne bilezigi ben ceyrek bile takmamm gram takin cikin. Esiniz icin de neden gelemdigini acik acik soyleyin ama aglamadan. Dik durarak uzulmeden. Yuzlerine tukurur gibi. Agir olmus olabolir ama ben cok ama cok kizdim ailenize.

Utqnacaklarini hic zannetmiyorum ya neyse

Pismanlik denemez herseyden once kisiye aile destek olmali insan yerine koymali deger vermeli ki kayin aile de deger versin en onemli seylerden biri budur evlilikte bence. Aile saymadiktan sonra kimse de saygi duymaya deger gormez oyle de uzer. Kisi buna uzuluyordyr muhtemelen ailesinin yaptiklarina ve kendisine yasattigi durumlara.. umarim istediginiz yerlere gelirsiniz kimseye muhtac olmadan ve eminim szin yaptiginizi abiniz sizden kucuk erkek kardes olarak yapsaydi ona o sekilde mualemele edilmezdi bu da aci bi gercek suan anldgim kadaryla K KirilmisGonlumunHikayesi

Kesinlikle katılmıyorum. Evlat kolay yetişmiyor bunu biliyorum ama emin olun evladını yetiştiren anne babanın kıymetini biliyor evlat. Nasıl ki evladin üzerinde anne baba hakki varsa, anne baba üzerindede evlat hakki var. O zaman yapsınlar istediklerini sonra ben anne babayim desin. Oyle bir dunya yok. Bu arada benim 1 cocugum yanimda ve bir çocuğuma hamileyim. Anneliği ne kadar zor olduğu gayet iyi biliyorum. Ama bu demek degilki her yapılana amenna diyelim. O zaman ben çocuklarıma herseyi yapayim diyeyimki sizi nasil büyüttüm hakkim var üstünüzde.

Anne ve babanla ciddi bir konuşma yapma zamanı gelmiş, bizi arayıp abime yaptıklarınızı anlatmayın demen lazım özellikle eşime bundan bahsetmeyin. Ben sizin evladınız değil miyim diye bir sorun bence

Ne bilezigi, gunahimi vermrm, o dugunede gitmem ailen sizi yok saymis, terbiyesizlik etmis, giymeyjn dugune falan, esiniz hakli, Yarin oburgun o abiden el kizindan dirseği yer gelir ozur dilerlerse gorusun

İşte adamı çileden çıkartan ailesinden çok kadının tavrı bence. Konu sahibinin de bu tavrı ailesine alışkın olmasından kaynaklı bence.

Valla eşinizin yerinde taş olsa çatlar. Hem ne bileziği takacak. adamı insan yerine koymamış aileniz. Babanız sizin yerinize bilezik yapmayı teklif ettiğinde söylemeniz gereken bileziğe gerek yok biz ayarlarız olmalıydı. Ayrıca gelmek istememesini açık açık söylemek istiyor orda da haklı demekki tavrını belli etmek istiyor.

Doğru söylüyorsunuz o takmak istememekte haklı ama bu evlilik için ben de onun kadar çok çalıştım hem işte hem evde... Ben de biliyorum hak etmediklerini ama yapıp utandırmak istiyorum onları. Eşime, birlikte çalışıp kazandığımız para için kalbimi kırıyor ondan kızıyorum sadece.

Msj tekrari

Ben samimi olduklarına inanamıyorum eşimin ailesi de böyleydi ne zaman düğün zamanı yaklaşır yani çıkar zamanı ok her gün aramalar ailemle konusmazlar ortada bir şey yok düğün zamanı gidip gelmeler aramalar bitmez. Samimi iseler içinde kalmasın derim sonuçta sen de çalışıyorsun gerekirse eşine duyurma kendin al bilezik alma bileklik al hatıra gelinimize diyebilirsin. Karar senin tabi ki. Ne olursa olsun kız çocuklarının ailesi manevi de olsa yanında olması çok önemli.

Ne bileziği ya hu eşiniz haklı. Eşinizin aileniz hakkında ileri geri konuşmasına da müsade etmeyin, ne münasebet hem ailesi hem eşiniz dolamışlar ağızlarına. Nasıl susup sineye çekiyorsunuz. Yapmadılarsa yapmadılar, kendiniz çalışıp yapmışsınız sanki onlar yüklenmiş her masrafı. Erkek tarafı yapmayınca kadınlara ağzını açtırmıyor erkek milleti. Aileniz haksızda olsa bu sizin sorununuz, eşinizin değil. Daha fazla çirkileşmesine müsade etmeyin.

Eşinle oturup konuşmalısın 5 sene sonra neyin sistemini yapıyor? Neyin hoşnutsuzluğunu yaşıyor sormalısın. Ailen bilezik takmadıysa sana takmadı.. yok saydılarsa sana kıymet vermediler... seni yok saydılar... Sen çalışıp didinip zaten eşyanı /evini kurmuşsun. Eşinin ailesi maddi manevi olarak size destek oldularsa bu onların tercihiydi ki zaten öyle olsa daha iyi koşullarda kurardınız yuvanızı. Kayınvalidenin o lafına hiçbir cevap vermeyip kıyı köşe ağladığın için yaşıyorsun bunları. Eşine söyleyeceğin şey ise "ben kardeşimin mutlu gününde yanında olmak istiyorum, gelmek istemiyorsan kendin bilirsin ama katılmadığın düğün ile ilgili akşam sabah yorum yapmanın bir anlamı yok"

Abinizi arayın ve Allah mutlu mesut etsin abicim diyin kapatın yeter valla... ve eşiniz hislerinde haklı ama tepkilerinde haksız... O tepki size gelmemeli onu güzel bi dille ama net olarak uyarın...

Eşin haklı ama arkadaş ortamında ve kv-kb yanında hala bunlardan bahsetmesi hoş değil. maalesef olayları başlatan anneniz, oğluşundan önce evlendin diye kinlenmiş sana ve baban da çanak tutmuş. bilezik almanız aşırı saçma gr altın takın yeter ciddiyim hayırlısı olsun bu konuyu eşle konuşmak sizi üzer evet böyle napayım uzatma vs diyin konuyu kapatın ama bilezik de takmayın yani adam haklı

Ailem kırmizi çizgimdir kimseye heleki eşime asla laf söyletmem. evet haksız olabilirler ama sonuçta benim ailemler. Esinizin bu konulari başkalarinin yanında açmaya sizi ağlatmaya hic hakki yok. Bilezik takmaya gelince evet bilezik fazla 1 çeyrek yeter bence.

aileye bak ya. erkek evladın b. kunda boncuk var herhalde de evlat ayırıyorlar. sizin paranızı yiyememek içlerine dert olmuş. bir çöp almaya elleri gitmemiş. abiniz evlenecek olmasa son zamanlardaki samimiyeti de bulamazdınız. ayrıca düğünde herkes kendi bütçesine göre takı takar. sizin yerinize ne diye bilezik takılacağına karar veriyorlar? senin yerine biz bilezik takalım dediğinde babanız tamam yapın o zaman diyecektiniz o zaman işiteceğiniz lafların haddi hesabı olmazdı emin olun. ailenize karşı fazla pasifsiniz. eşinizin herkesin içinde konuşması da densizce olmuş o ayrı ama adam yıllardır dolmakta haklı.

Siz yazdınız da ben mi görmedim bilmiyorum ama hadi sizin aileniz bir şey yapmadı prki eşinizin ailesi ne yaptı acaba? 1+1 ev tuttuk, tüm eşyaları 2. elden en ucuzundan aldık. Dugun yapmadık, nikah yaptık. Çalıştık, ödedik eşimle diyorsunuz. Ee peki onlar ne yaptı? Babaniz zaten istemeye geldiklerinde borcu olduğunu söylemiş. Evlenmek için ailenize maddi olarak uygun olan zamanı beklemediyseniz bu sizin suçunuz. Eşinizin arkadaş ortamında ailenize laf soyleme saygısızlığı da kabul edilemez. Bu adam için ailenizi karsiniza almissiniz. Size hic saygisi yok.

Bence eşin haklı canım ister istemez kırılmış bence bilenzik konusuna gelince hakediyormu kardeşin hayır ama sonuçta kardeşin ailene gelince çok ayıp yapmışlar sırf sözleri dinlenmedi diye seni sahipsiz bırakmaları çok ayıp ve günah senin evladın o sevdiği insanla evleniyor diye el muamelesi yapmaları tastik edilmez yinede ailendir bence siz evlatliginizi yapın gün gelecek onlar utanacak yaptıklarından siz üzerinize düşeni yapin ailenize saygıda kusur etmeyin sonuçta anne baba sonradan üzülecegin bir şey yapma. Derim M Morlale8 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aileni geç, abin sana ne taktı? Ne eksik ne fazla, sen de götür onu tak. O misaif gibi gelip gittiyse sen de misafir gibi git gel. Eminim adam da laf sokmak, seni üzmek istemiyordur ama dayanamiyordur. Ben de annemin bazı yakın akrabalarıyla ilgili iğneleyici cümleler kuruyorum bazem. Sonra diyorum ki, ne gerek var? Ama sonra dayanamıyorum, konusu geçince yine dalga geçecek bir şey buluyorum.

Siz bilezik taktınız diye utanmazlar. Beleşten bilezik siye sevinirler. Çeyrek götürün yeter. Tepkiniz böylece belli olur. Ama eşinizin gelmesi gerekir. onların hatrı İçin değil, benim hatrım İçin gel. Benim için önemli de. ağlamayı bırak bence. Eşinle güzelce konuş. Evet, hataları var ama onlar benim ailem. Sen bu konuda şaka bile yapsan, onlar değil, ben üzülüyorum de. Ben de senin kadar çalıştım, beraber yaptık her şeyi. Bu sebeple beni üzme de. Ayrıca ailenize laf söyleme hakkı yok eşinizin. Konuşabilirsiniz ama üzerinize gelmeye, kendi alesinin yanında bu konuları konuşmaya hakkı yok kesinlikle. eşin tepkisinde çok haksız sayılmaz. Maddi olarak değil, manevi olarak da yalnız bırakmışlar. Şimdi abinde görünce, eşinin zoruna gitmiş. Eğer ona da öyle olsalardı, geçmişi sorun etmezdi. eşin sanki hatalıymış gibi davranma ailene. Eşine aileni savunduğun gibi, ailene de eşini savun. O da üzüldü bu duruma. Mal mülk değil derdi, sizin en azından manevi olarak desteğinizi görmek isterdi de. bileziği de almaya niyetliyseniz, kendinize alın. Takın kolunuza gidin. Siz eşinizi takmayıp, onlara bilezik götürürseniz, verdiğiniz mesaj; ne yapsanız yutarız, bizi daha da çok ezebilirsiniz olur.

Utanmazlar aslinda nasılsa yapacağız demissiniz yapmadan gitmeden sap gibi bırakılmayi hak ediyorlar

Bakın bu yaşamda öğrendiğim bir şey varsa "utandırmaya çalışma" nın aslında zayıflık olarak görüldüğü. Hayır zaten bilezik götürülecek denilmiş zaten bilezik veriliyor, babanızın oturup telefonda utandığını falan farkettiniz mi? Elbette hayır. Olacağı söyleyeyim. Zaten yapmak zorundaydı diyip, suratınıza bile bakmadan bileziği takıvarecekler. Yine berbat davranmaya devam edecekler, zira sizden hiçbir tepki gelmiyor, niye değişsinler? Sonra eşiniz doğal olarak sinirlenecek. Sonunda onlar güle oynaya göbek atarken, siz köşede ağlayacaksınız eşiniz de sinirden çatlayacak. Evet bu sonda üstüne bir de paranız gitmiş olacak. Avucuna o çeyreği hatta gramı bırakıvereceksiniz ki herkesin sınırı belli olsun. Siz dik durun, gerisi gelir.

Emin olun yapmazlardı, paranızı yedirdiğinizle kalırdınız. Sizin aileniz gibi aileler kız çocuklarını evde iş gücü olarak görürler. Aldıkları, yaptıkları, okutmaları vs hepsi de lütuftur onlara göre. O yüzden de okul bitince o lütfun karşılığının verilmesini beklerler. Siz hemen evlenmeyip eve maddi destekte bulunsaydınız "ne de hayırlı evladımız var. Evleneceği zaman elimizden gelenin en iyisini yapalım" demeyeceklerdi. "Yapacak tabii işi ne? Borcunu ödüyor. Onca sene boşuna mı okuttuk?" diyeceklerdi. Bunları sizi üzmek için söylemiyorum ama gerçek bu, üzgünüm. Anneniz açıkça "biz yiyeceğimize elin oğlu yiyor. Cezan da bu" demiş işte. Kırılmakta haklısınız ama onlar da böyle insanlar. Siz ne deseniz anlamayacaklar, değişmeyecekler. Kendi psikolojiniz için mesafe koymanız en iyisi bence. Eşinize gelince, onu ilgilendiren bir şey yok. Aileniz böyle, siz de memnun değilsiniz, eşiniz de memnun değil. Ama bunu dile getirmek de onun üzerine vazife değil. Hele ki başkalarının yanında. Laf soktuğunda ezilip ağlamak yerine ciddi bir tepki verin.

Aynisini kvm bize yapti. Nikahimizda bile yoktular zaten ama eşime aileni sil diyemezdim, ben de ailemi silemezdim cunku. Ve bu konu arkadaş ortaminda acilacak bir konu değil kim olursa olsun. Silmek değil ama mesafe şart. Bazilari bisey yapmamiş, kendisine deger vermeyen ailenin gozune girebilmek için daha çok cabaliyor, eger konu sahibinin oyle bir derdi, cabasi varsa bundan vazgecmeli, utandirma adi altinda kendisine yapilmayan bileziği almamali, bu konuda eş hakli.

Benim de benzer bir hikayem var, artı olarak babam bana ettiği masrafları tek tek istedi. 2 yıla yakın borç ödedim babama. O arada erkek kardeşimin düğünü oldu dediğin gibi benden sakındıkları her ne varsa ona yaptılar. Ben hala gözü kapalı aman hayırlı evlat olayım, aman anne hakkı baba hakkı derken epey ayıkmadım, yıllarca her gittiğimde hediyelerle gittim, oradayken bir sürü şey aldım ama boşunaymış. Hiç bir kıymeti yokmuş. Bilezik almak ne demek? Akıl tutulması yaşıyorsun. Sana tavsiyem önce eşin ailenle ilgili bir yorum yaptığında, vaktiyle rahatsız olduğunu söylemeliydin, şimdi söylemen hiçbir şeyi değiştirmeyeceği gibi, ilişkimize zarar verir deyin. Sonrasında da düşmez kalkmaz bir Allah, yarın bir gün senin ailenle de bir sıkıntı yaşarsak, yıllar geçse de üstünden sürekli hatırlatmam hoşuna gider mi deyin. Ailemin bana yüz çevirmesinin nedeni seninle evlenmek istememdi. Gibi şeyler söyleyin. Bir daha kindar insanlar gibi geçmişi konuşmasın. Ailenle de arana mesafe koy, biz doğarken kaybeden insanlarız. Pipi yoksa, ilgi de yok. Bunu unutma.

sizin yerinizde olsam bilezik falan takmazdım. Aileniz size birşey takmamış yardımcı olmamış siz niye takacaksınız ki?benim aileminde biz evlenirken bize desteği olmadı maddi anlamda bir şey takmadılar takamadılar daha doğrusu ama öncesinde annemin yaptığı çeyizler vs çok kıymetlidir. Evli kardeşim bilezik taktı hatta o evli kız kardeşim kucuk erkek kardesımın takması ıcın ona da altın verdi babamın maddi durumu ben evlenırken hıc ıyı degıldı ama kızkardesım evlenırken herşeyını dört dörtlük yaptılar ben bekar olup okuyor olmama rağmen babam benim yerime bilezik almıstır kardeşimin düğününde benim takmam için. Ama ben iyi bir dönemde evlenemedim hatta o dönem ailemi maddi anlamda ben destekledim. Eşimin ailesi de hıcbıseye karısmadı ama takıları falan yaptılar o imkana ragmen onların yaptıklarını ben az buldum bırkac kez söyledm eşim benim ailemi başıma kaktı ben de sustum maalesef. Eşinizi ben haklı buluyorum. Ama herkesin ortasındaki tepkisi yanlış oluyor. Kimseye bellı etmese çok daha ıyı. Bence bu konuda sız ona karşı sert oldun birdaha yapmasın. Ailenize de hıc mahcup olmayın dırekt soyleyın ben ne gördüm de sizden bilezık takacam dıyebılırsınız bence.. bu konuda da uzmeyın kendinizi aycaelif1884 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin bu konuyu böyle rahat dile getirmesinin nedeni sizsiniz aslında. Aile durumlarınizi o kadar çok şikayet ederek üzülerek paylaşmissiniz ki eşinizdeki saygı perdesi yırtılmış. Düğüne gidin tabiki abiniz sonuçta. Elinizden gelen takı neyse onu verirsiniz Illaha bilezik olmak zorunda değil. Kaç sene olmuş yok onu almadı yok bunu takmadı unutun artık bunları. Esinizle bu konuyu da kapatın. Evet haklisiniz ama herkes kendinden sorumlu. Evlenmeyi bilen evini geçindirmeyi de bilecek.

Bu bahsettiğiniz ilgili anne babalar için geçerli. Her anne babayı kendiniz gibi sanmayın. Şöyle düşünelim, çevremizde amam bu nasıl kişidir, ne kadar kötüdür diye yaklaşmaya korktuğumuz bir sürü insan var. Suçlular var, cinayet işleyeni hırsızlık yapanı tecavüz edeni. E bu insanlar da anne baba kardeş. Sonra bu çocukların karşısına geçip size eziyet etti ama yutup kabullenin demek uygun olur mu? Eziyet eden anne babaları sizlerle eşit saymak en başta size haksızlık diye düşünüyorum.

Hiç ağlamayın. Aksine tepkinizi ortaya koyun. Ailem benim kırmızı çizgim, çizgimi aşma deyin. Altın konusuna gelince keşke babanızın almasına izin verseydiniz. Kocanızın dili olmazdı.

Ne yaptin konu sahibi Bence de almadiysan saba defterine baaktim birsey yoktu bende getirmedim de gitsin Önceki

sürekli ağlamasının sebebi yaptığı seçimlerin sonuçlarına katlanamayacak kadar zayıf karakterli olması bence... bir rest çekip herkesi karşına aldıysan bunun tabi ki sonucu olur, bu konuda yıllar sonra geçmişi hatırlayıp hatırlayıp ağlamayı anlamsız buluyorum. ailenizi silecek kadar güçlü değilse kimse ailesini silmesin, hala yaranmaya çalışması daha acınası bir duruma düşürüyor kendisini. bakın ben babamı çok uzun yıllar önce sildim sonrasında bana açtığı davalara çatır çatır karşı davalarla cevap verdim, istediklerimi de söke söke aldım... yani bir yola çıkmışsam gerekeni yaparım. akrabalar şunlar bunlar yorum yaptı diye ya da hala ailem ne düşünür diye duygusala bağlamam. burdaki arkadaşın tek sorunu ailesini eşinin ailesinin yanında eleştirmesi. benim kayın ailem de herşeyi bilir ama yorum yapmaz. çünkü cesaret edemezler. eşim de aynen beni böyle aldı şimdi aile ilişkilerimi yönlendiremeyeceğini bilir ve karışmaz.

İnsan öfke anında daha önce kırıldığı üzüldüğü ancak dile getirmediği şeyleri düşünmeden söyleyebiliyor bu konuyu eşinizin daha önce dile getirmemiş olması bu konuda bu düşüncelere sahip olmadığı anlamına gelmez muhtemelen öncesinde düşünmüş veya ailesiyle de konuşmuş da olabilir. Anne babanız size karşı maddi ve manevi destekte bulunmasa dahi ebeveynleriniz ve aileniz tabii ki ailenize ihtiyaç duymanız da gayet normal ancak aileniz, siz kendi ailenizi kurarken sizi yüzüstü bırakmış ve toplum içinde düşeceğiniz durumu görmezden gelmişler. Kendilerince de cezalandırmışlar. Sonrasında da adeta nispet yapar gibi davranışlarda bulunmaları hiç hoş değil. Yakınlaşma tutumları da samimi gelmedi doğrusu. Eşinize bu konuda ki tutumundan insanların içinde dile girmesinden dolayı kırıldığınızı açık bir dille ifade edebilirsiniz. Ancak abinizin de anladığım kadarıyla size maddi veya manevi bir desteği de olmamış yani o size en başta abilik vazifesini yapmamış o halde siz niye kendi huzurunuzu bozup da bu yükün altına girersiniz ki?

E ne fark etmiş ozaman. Zaten onlarda hiç birşey yapmamış. İşi belki sende bulabilirdin bu fark edermi.?

Neden eskisi gibi olcan zaten değer vermiyorlar ki sana, niye anlamıyorsun.. Eşine yazık hemde çok yazık

Ben ailenizin olduğu kadar sizin de tepkilerinizi yanlış buldum üzgünüm. Siz evlendiğiniz için içten içe pişman olabilir misiniz? Çünkü ailenizin yaptıklarının -ya da yapmadıkları diyeyim- yanında eşinizin söyledikleri bence hiç. Bence zaten tepkisi size değil ailenize üzülmeyin yani.

Hadi ailen almadı, evlat ayırdı, yardım etmedi suçlular tamam Bunda senin suçun ne ki toplum içinde rencide ediliyor, ailen hakkındaki kötü konuşmaları dinlemek zorunda kalıyorsun. Şu erkeklere hiç bir açığını vermeyecek misin cidden kadının küçük karnını bulmuş vurdukça vuruyor.

Eş ve ailesi daha sinir bozucu bence. Senin aileni eleştirmek onlara mi düştü? Hele de kaynanaya?

Hayatta insan seçimlerinin sonuçlarına katlanır. Siz istiyorsunuz ki aileniz ile bekar olduğunuz gibi olun ama bu imkansız, zira aileniz bir tercih yapmış ve evlilik yolunda sizi yalnız bırakmış, siz. bir tercih yapmışsınız. Eşiniz de bir tercih yapmış ve ailenize rağmen sizi seçmiş. Şimdi herkes tercihlerinde yan çiziyor. Siz kendize ve eşinize yapılan onca yok saymaya ve dışlanmaya rağmen eşinizi ve size yapılanı yok sayıp öyle devam etmek istiyorsunuz, eşiniz belki de siz yapılanlara tepki vermiyorsunuz diye ailenize rağmen sizle yola çıkmış ama şimdi bunu kendi tercih etmemişsiniz gibi sizi suçluyor, aileniz deseniz tam yüzsüz, çöp layık görmedikleri kızlarına ballandıra ballandıra oğularına yaptıklarını anlatıp, birde takı takmanızın derdine düşmüşler Sizse acıların çocuğu gibi hem eşinize hem ailenize hem de eşinizin ailesine kendinizi saf yerine koyduruyorsunuz. Öncelikle eşinizi alın karşınıza konuşun. Onu kandırmadığınızı, herşeyi baştan söylediğinizi, kendisinin kabul ettiğini ve sırf onu sevdiğiniz için sizinde fedakarlık yaptığınızı ve ailenize karşı gelerek bir artı bir eve ikinci el eşya üzerine gelin geldiğinizi, şu duruma gelmek için sizinde en az onun kadar hem evde hem işte çalıştığınızı ve emek verdiğinizi yani yapılan fedakarlığın karşılıklı olduğunu, ailenize kendinizin mesafeli duracağını ancak ne ailesinin ne de kendisinin ona ailesi ile ilgili atıp tutmaya hakkı olmadığını, hele hele böyle bir şeyi insanların içinde yaptıklarında cevap vereceğinizi söyleyin. . Eğer böyle davranmaya devam edecekse ve sizinle olan evliliğinizden pişmansa çok geç olmadan, ortak birikimlerinizi eşit bir şekilde paylaşarak yollarınızı ayırabileceğinizi söyleyin Sonra alın ailenizi karşınıza yaptıkları ile onu hem insanların gözünde hem eşinizin gözünde mahçup ettiklerini, üstelik abisine kendisne yapmadıkları ne varsa yapıp gözüne sokarak kalbini kırdıklarını, bundan sonra eğer size gereken değeri vermedikleri ve yaptıklarını telefi etmedikleri taktirde ondan da evlatlık yapmasını beklememelerini söyleyin ve kesinlikle saflıktan vazgeçip ailenize mesafenizi koruyun.

Valla omur boyu boyle aileyle huzursuzluk cikartip, kadina da laf vurup duracaksa o evlilik patlar zaten biyerde. Kendi bilir.

Ailem eşimi istemediğinde ben açık açık söyledim eğer bunun için evlenince kendini ya da beni üzeceksen şimdi üzülelim bitsin ama ben seninle olmak istiyorum dedim. O da ben onların tavrı için ne seni ne kendimi üzerim canını sıkma takılma bunlara demişti. Geçen gün söyledim tartışırken büyük konuşmuşum dedi gitti hızlıca. Bunu da anlamadım pişman mı olmuş evlendigimize?

Abinizin yerine ve kendi yerlerine aileniz ne takti size? BethHarmon

Utanacaklarıni mi sanıyorsun gerçekten utansalardı seni elalemin içinde rezil ederek el kapısına yollamazlardı.. valla artık yorum yapamiycam böyle şeylerde sinir oluyurm nedense...

Kızlar anne baba ne yapmış olursa olsun silinmez bir evlat kolay yetişmiyor yanlışları olabilir ama haklarını kesinlikle odeyemeyiz sırtımızda da taşısak odeyemeyiz iki aylık kızım var gece gündüz bakacağız diye felegimiz şaştı değil yılların geçirilen bir günün bile hakkını odeyemeyiz

Ben olsam abinize bilezik falan takmam. Gerek yok.

eşiniz en baştan ailenizin destek olmadığını biliyormuş ve görmüş zaten. evet ailenizin sizi yalnız bırakması çok üzücü olmuş, insan böyle bir durumda manevi desteklerini görmek istiyor. fakat böyle olmuş olması sizin suçunuz değil ki eşiniz herkesin yanında sizi rencide edebiliyor? ailenizin size ters geleni yapması, sizin suçunuz değil, o zaman eşiniz de susmuş siz de. şimdi tekrar tekrar konuşulup önünüze konulacak bir şey yok. he eşinizi anlayabiliyor muyum evet bazı noktalarda anlıyorum. ve size çeyrek bile takılmamışken bilezik takmak istemeniz bana bile garip geldi, ona gelmesi de çok normal. bence düğüne gidin ve abiniz takmadıysa bir şey takmayın sadece orada bulunmuş olun. ama ailenizle huzurunuzu bozmayacak kadar görüşün, eşinizi de karşınıza alıp bir daha böyle konuların açılmasını istemediğinizi konuşun.

belki de kızım bak yeni mezun oldun, işini de buldun. bir hayatı tanı, ye iç gez, ne bu acele. bizler senin herşeyinin dört dörtlük olmasını istiyoruz.1+1 evlerde milletin eskisi ile evlenme demek istemişlerdir.

Evet kadını üzmüş düşüncesiz davranmış ama tek hata da adamda değil herkesin verdiği tepkiler sabretme gücü farklı.

Ben böyle düşünmüyorum. Sonuçta anne babalar bizleri isteyerek veya bilmeyerek ama bir şekilde sorumluluğunu alarak dünyaya getiriyor. Herkesin doğurduğu evlada iyi anne baba olma sorumluluğu ve zorunluluğu var. Öyle istediğimi yapayım leş gibi davranayım ama yine de anasıyım babasıyım beni saysın demek yok yani. Eğer yaptıkları karşısında minnet bekleyecekse kimse anne baba olmamalı. Konu sahibini de hiç bir şekilde desteklemeyip mutluluğuna gerekçesiz bir şekilde köstek olmuşlar. Ve sırf erkek evlat diye abisini üstte tutmuşlar. Saygı ve sevgi hakettiklerini düşünmüyorum.

Bu tepkileri verebileceğini dusunememis ve keske soz vermeseydim diye düşünmüş Acikca konuşun ve lütfen bir daha açılmasın konu ve sen de sozunu tutmaya devam et diyin bu sekilde belki o da üzülmüştür özür diler kapanir konu

yahu duyanda kızı kolejlerde okutmuşlar zanneder ya çok komik.. muhtemelen üniversite dahil devlet okullarında okuyup kendi çabasıyla meslek edinmiş kızcağız.. ayrıca evladına eğitim ve öğretim vermek her anne babanın görevidir ve eğitim almak her çocuğun temel hakkıdır. snki lütfetmişler

Maddi konulardan öte ailenin tavrına bozulmuş gibi geldi bana.

Eşiniz düğüne sizinle geldiğinde ve bin bir emekle kazandığınız parayı abinize yatırdığınızda kaynananız ve eşinizin diğer yakınları bilenmeyecek mi yine arada kalmayacak mısınız sanıyorsunuz iyi düşünün?

aileniz her lafı hakediyor da sizin sustum sustum bi köşede ağladım demeleriniz bana çok komik geldi açıkçası. evet haklısın hayatım bunları dile getirmeyelim ben hatırladıkça üzülüyorum demek varken yıkıkları oynamanıza ne gerek var. abiniz size bişiy takmadıysa siz de ona takmamalısınız eşiniz yüzde binbeşyüz haklı

Hiç bir şey takmayın annenizide arayın utandım eşime abime bilezik alalım demeye o yüzden bişi takmayacağım deyin. Eşiniz düğüne gelmeli, mutlu olduğunuzu aileniz görmeli. Ama eşiniz orda huzursuzluk çıkartacaksa size surat asıp laf sokacaksa gelmesin daha iyi. Bilezik konusunda ailenize hiç laf söylettirmeyin yıllardır bu yüzden eşimin ailesine karşı ezildim1 tane bile bilezik takamazlarmıydı ki 5 yıl önce altının gramı baya düşüktü. Şu yükseklikte sizin adınıza bilezik almayı teklif edebiliyorlarsa baya baya borca girmişlerdir o yüzden hiç yüz vermeyin çünkü bu saatten sonra ne abinizin düğün borcu biter ne de sizinkilerin duygu sömürüsü...

Aynen cnm katılıyorum benim de ailemin desteği olmamıştı ama eşim ağzını açıp tek kelime etmedi edemedi gülü seven dikenine katlanir

Eşinizi aileniz konusunda ciddi bir dille uyarın. Ağlamayın, sızlanmayın sadece sert olun bu konunun bir daha açılmaması konusunda. Abinize de ne bileziği allah aşkına? Çeyrek bile fazla şu durumda.

En dandik bilezik olmuş 4000 lira. Neden evimin rızkını sırf "utansınlar" diye abime takayım? Ne olacak siz bileziği takınca yengeye? Aileniz nedamet mi getirecek? Eşiniz sadece bu konuyu ağzına sakız etmekte haksız.

Anlasa ama anlamıyor, bu tarz insanlar ezilmeye mahkumlardır, ne kadar anlatırsak anlatalım o düğüne gidecek o bileziği takacak, ve sonra gelip burda ağlanıp sızlanacak, bazı insanlar kendi kendinin celladı..

Esiniz hakli sizin sucunuz degil tabi ki o ayri konu sizi kirmamali ama hic ugrasipbilezik fln yapmayin bana kalirsa aileniz sizin adiniza bilezik yapariz demis onu dediginde keske zamaninda bizim dugunumuzde taksaydiniz madem dseydiniz o anda cevap olarak. Aile herseydir evet ama aile olarak hissetmuyorsaniz yaninizda gercekten kendi hayatiniza yon vermelisiniz esiniz ve ailesi de biryana. Kendinize bir cevre edinmenzi iyi dostluklar kurmanizi ve kendinize iyi yatirim yapmanizi oneririm aile yeri dolmasa da bu hayata da alisirsiniz bi sekilde surekli uzulmektense. ama sizi hice sayanlara siz de hissettirmelisiniz kirginliginizi. Ta ki kafalarina duser hatalari belki

Eşinizin ailenizle ilgili sürekli yüzünüze birşeyler vurması hiç hoş değil buna izin vermeyin ne kadar kötüde olsa o sizin aileniz onların davranışları yüzünden sizi hirpalamasi çok yanlış.. sizin ailenizle mesafeli durabilir düğüne gelmek istemeyebilir bunlar tamam.. bilezik konusunda da takmassaniz olur bende olsam takmazdim.. fakat eşinizin size bu olanları yüzünüze vurduğu için ailenizle de aranızı açmayın.. yani olan olmuş zamaninda böyle şeylerin tekrar tekrar açılıp sizin yüzünüze vurulmasi çok yanlış izin vermeyin

Çok iyi niyetli insanların düştüğü ağır bir hata vardır: Davranışlarının sadece bir kişiyi etkilediğini düşünürler, çevrelerine verdikleri zararı farkedemeyebilirler. Daha net açıklayayım. Herkes iyi olsun, geçinsin isterler. Kötü niyetli kişiler kötü davranınca onları memnun edeceğim diye uğraşırlar, fakat kendisini sevenleri de çok ağır kırarlar. Siz yüzünüze bakmayan anne babayı memnun etmek için çırpınıyorsunuz, aman bilezik diyorsunuz. Peki bu davranışınızla eşinizin yüzüne tükürdüğünüzün farkında mısınız? Onun gururunu yerlerde çiğnediğinizin farkında mısınız? Bir davranış birden çok kişiyi etkiler. Etkileri ölçüp dengeyi bulmak çok önemli. Utandırmayı falan unutun, yok öyle bir kavram. Sonra da evlendiğine pişman mı diyorsunuz. Değil elbette, yalnız siz de eşinize bıçak saplamayı bir bırakın artık. Mesafeli olmak "silmek" değildir. Merak etmeyin iki gün sonra işleri düşünce kapınızda bitiverecekler, yüzsüzlük dizboyu. Vazgeçilemez olduklarını hissettikçe tepenize çıkmışlar, biraz mesafeli bir ilişki yürütünce saygıları artacak merak etmeyin. Omuzları dik tutun.

Ahhh ahhh. Evlenirken aile ne kadar önemli. Benim eşimin tarafı da beni böyle sahipsiz gördü bastılar başıma çok üzüldüm çok. Ailenden Nefret ettim. Eşine Cook kızdım. Senin suçun ne? Ayrıca bu başkalarının yanında söylenecek laf mı sakın bilezik takma sakın çeyrek bile takma ailene takacam de düğünde hiçbir şey takma soran olursa da herkese her şeyi anlat rezil et aileni sil at gitsin. Benim babamın gözümde bı damla değeri kalmadi. Asla maddiyat için değil keşke deseydi ki kızım gücüm yok evlenirken yaptı her şeyi ama çocuğuma bir çorap bile almadı o kadar üzülüyorum kii. Eşimin ailesi sürekli eli kolu dolu gelir bebeğime yatak odası takımı altın kıyafetler neler neler aldılar iki tarafın da tek torunu babam bir altın taktı bir çorap yaa bu çorabı gördüm de torunum aklıma geldi heves ettim aldım demedi

Buba benzer nedenlerden tüm ailemi sildim. Annemle de yarim agiz konusurum. Umarım bi gün sizde kanbaginin bi halta yaramadığını görürsünüz. MissCherryBlossom

Abiniz size ne takti sorması ayıptır. Taktiysa amenna değilse bilezik sokakta mi dağıtılıyor. Ben eşinize hak verdim valla. Benim esimin ailesi bisey yaptığında esime söyleniyorum kimse kusura bakmasın. Ister laf sokma olsun ister dert yanma. Esinizin ailesi laf söyleyince kırılıyorsun ama kendi ailen birçok şey yapiyor ses yok. Sizede pes yani

En mutlu gününde bile elinden geleni yapıp, cocuguna destek olamayacak insanlar çocuk yapmasın bence ya... Benim de çocuğum var mezun olur olmaz evlenmesini kesinlikle istemem ama evlenmeye kesin kararliysa da yanında olup maddi manevi sahip çıkarım. Özellikle kız çocuğu için aile desteği çok önemli