Ben isyan ettiklerinizde haksiz oldugunu zannetmiyorum zaten. Ama iki tarafinda da iletisimi yalnis bana göre. Onun sacmaliklari bir tarafa küsüp trip atmak da bir ise yaramiyor. Gercekten bitmesini istiyorsaniz kararinizi verip bitirin. Benim gözlemledigim böyle sorunlar yasayan ciftler profesyonel destek almadan devam etseler bile bir iki ay icinde yine ayni noktaya dönmeleri. Cünkü asıl sorunlar ortadan kaldirilmiyor. Sadece yara bandi olarak bir kac söz yapistirilir ama davranislar degisir. Gercekten bosanma niyetiniz varsa bosanin. Devam etmeyi düsünseniz isi sansa birakmayin destek almayi sart koyun. Ablasina parasini ödeyin. Onun ne istedigi önemsiz. Borcunuz belli. Ondan fazlasini vermeyin.

Bence onun yikici oldugu kadar sizde yikicisiniz bu sekilde bosanma zaten kacinilmaz. Profesyonel destek almak istemiyorsaniz cift olarak, bari birbirinizi fazla yipratmadan bitirin.. sahsen asilmayacak bir konu görmüyorum ama iletisim ve hareketler yalnis. Ek olarak: örnegin bir insandan size yalvarmasini beklemek hep biraz toaf geliyor bana. Samimi olmadiktan sonra yalvarsa kac yaziyor ki. Degisim yalvarmaktan gecmiyor ki. Eski kiz arkadaslar niye icine katiliyor

siz böyleyseniz biz napalım. Hep merak ederdim aile terapsistleri, pskologlar çok mu mutlu diye meğer sizinde takıldığınız, tıkandığınız noktalar oluyormuş.. BethHarmon

Oluyor tabii, insaniz sonucta biz de :) burcak86 hiçbişe

Biraz sakin ol cok haklisin konunu biliyorum ama kestirip atma. Esin kendini bilmez sekilde konuşmuş kabul etse de etmese de daha evliligin farkinda degil. Kardesine o arabayı alamaz. Bu zaten saçmalık. Hic bir kadin bunu kabul etmez. Esinizde sizin ailenize böyle bir yardımı kiii bu yardım degil sacmalik kabul etmez. Biraz zaman verin kendinize esinizin empati kurmasini bekleyin. Evlilik zor mesele ama oturmasinin zor olduğu gibi çıkarıp atmak da öyle kolay olmamali. Bir süre konusmayin yok sayin eşinizi kafanız rahatlasin. Öfkeyle mi hareket ediyorsunuz yoksa içinizde evliliginiz ölmüş mü anlayin. Esinizde bu süreçte kendini dinlesin hic uzatmayin üstüne gitmeyin ki hakli cikamasin. Sessizlik onu mahvedecektir.

Ben de şunu soracağım konu sahibine müsaadenizle: eşinize sen bu olanları normal karşılıyor musun diye sordunuz mu? Önceki konularınızı hatırlayamadım ama yüzüğü çıkarmadan önce gerekli iletişimi kurup doğru soruları sorduğunuzdan emin misiniz...

İkinizde zor insansını bence. Eski konularınıza istinaden söylüyorum eşini hala aile olduğunuzun bilincinden değil. Şimdiki konuya gelirsek yüzüğünüzü artık bu evlilik bitti diye çıkartıyorsunuz ama sizi işe kocanız bırakıyor. Bu işte bir gariplik yok mu sizce? Kocanızın söylediği laflar öyle bir Çiçek'le unutulmayacak kadar ağır. Konunun eski kız arkadaşlara gelmesi çok gereksiz bir durum. Boşanın boşanmayın diyemem ama hali hazırda işinizi bırakmayın. Anne-baba yanına döndüğünüzde zaten psikolojik olarak zorlanacaksınız üstüne kendi para kazanmaya alışmış bir insan olarak ailenizden para almak durumunuzu daha da zorlaştırır

Asla gelmez burada kendi şirketi var yeni bir iş daha kuruyor şimdi hatta kendi annelerini de bu şehre getirmeye çalışıyor o yüzden aklından bile geçirmez bunu

Üzüldüm valla ama eşin zor bir insan ancak ciddi olduğunu görünce anladı demek ki. Terapi düşünmez misiniz? K

Boşanma lafı geçiyorsa bir kere evliliğin aşkın büyüsü bozuluyor. 5 aylık evlilik daha çok yeni. Önceki konuyu bilmiyorum ama ablasına 150bin tl ye araba almak mantıksızca ve sorumsuzca geliyor. Yeni evlisiniz ihtiyaçlarınız vs vardır. Durumunuz çok çok iyi olsa bunun konusu açılmazdı o yüzden yazmak istedim.

Hic de üzülme. Terzi kendi sökügünü dikemez diye bosuna dememis atalarimiz. Ben de psikologum ama benim sorunlarimi bilsen ohooo

Merhaba beni hatırlıyorsunuzdur eşim ablasına 50 bin TL karşılığı 150 binlik araba falan alacaktı bir durum güncellemesi yapmaya geldim Artık bizim mevzumuz araba konusunu aştı çok farklı yerlere geldi işte olaylar bildiğiniz gibi gelişti sonra ben bir sabah eşime işten istifa edeceğimi ve annemlerin yanına gideceğimi söyledim sonra yalvardı yakardı asla işten ayrılma diye sakin kafayla konuşalım akşam dedi peki dedim konuştuk ama birşeyler aşılamıyordu ben cidden 5 ay içinde 3 kez boşanma lafı duyduğum için ve defalarca gururum ayaklar altına alındığı için çok kırılmıştım Günler evde hep benim surat asmamla geçti hiç konuşmadık sonra ben 3 gün önce işe giderken yüzügümü falan takmadım eşim beni bırakacaktı işe bana dedi ki yüzügünü takmamışsın evet çünkü artık bi önemi kalmadı dedim oda bana dedi ki evet belli zaten evde elinde hep telefon işe giderken yüzük takmamalar noldu iş yerinde birini mi buldun veya internetten birileriyle mi tanıştın dedi ben okadar deli oldum ki bu laflarına araba sinir krizi geçirdim resmen içim çıkana kadar ağladım tabi o gün gözlerim şiş bir şekilde işe gittiğim için cevremdekiler de acıyarak baktılar bana resmen herneyse o kötü geçen iş gününün sonunda beni almaya geldi işten iki tane çiçek almış bana notlar yazmış senden binlerce kez özür dilerim diye ertesi gün de annemlerin yanına gidecektik ben yola çıkacağız diye ses çıkarmadım aldım çiçeği bir tepki de vermedim işler büyümesin diye çünkü yavaş yavaş aramızdaki herşey ölmeye başlamıştı bile Annemlerin bulunduğu şehre gittik sanki oraya gidince ait olduğum yerin orası olduğunu hissettim çok daha mutluydum benim şehrimdi sonuçta orası hiç dönmek istemedim sonra istemeyerek ye olsa dün döndük iş var diye akşamına konuştuk Dedim ki ben bu laflarını hazmedemiyorum beynim almıyor senin ettiğin son lafları geçtim benden nasıl bu kadar çabuk vazgeçip üç keredir boşanalım diyorsun dedim eminim ki geçmişte kız arkadaşlarına daha çok yalvarmışsındır kızı kaybetmemek için dedim bana çözüm söyle dedi düzeltelim herşeyi dedi çözüm boşanmak dedim ben bu kadar değersiz biri asla değilim dedim kendime saygımı yitiriyorum senin yüzünden dedim üzüldü ağladı evlilik zor bir olay dedi lütfen düşün bir hafta seni yalnız bırakayım istersen dedi bende ben zaten hep düşünüyorum bir şey değişeceğini sanmıyorum dedim sen hep sinirli olacaksın bende sana hep surat asacağım üzüldüğüm için dedim konuyu böyle kapattık o salonda ben yatak odasında yattım böyle durumlar. Şuan iş yerinde kendim bir tablo yaptım annemlerin yanına dönersem ne olur burada kalırsam ne olur diye şuan buranın bana kalan tek artısı güzel bir işimin olması ve maddi açıdan iyi durumda olmam annemlerin yanına dönersem işim olmayacak maddi sıkıntı cekecegim ama çok daha mutlu ve özgür olacağım başta sıkıntı ceksem de güzel bir mesleğim Var elbet bir iş bulurum diye umuyorum bu şekilde sizin de düşüncelerinizi almak isterim siz benim için gerçekten değerlisiniz

bence eşin de sen de henüz kalıplarınızdan sıyrılamamışsınız bu cümlemi kötü anlama herkesin bir bekar hayatı bir evlilik hayatı kalıbı vardır yok desek de çevrede gördüğümüzden duyduğumuzdan sonuçlar çıkarır beynimiz uyum için biraz daha zaman harcamalısınız evlilikte baskın taraf olma çabası var gibi iki tarafta da ben cidden eşiniz ile oturup sohbet etmek isterdim şu araba konusundaki hislerini yani al deseniz alacak bir maddi durum yok ki 4 ay önce borç alıp da 3 katını geri ödeyecek bir gelir yok ama "bunu neden istiyorsun, derdin ne" demek yerine olmaz da olmaz dediğiniz için o da inatlaşıyor yani benim eşim dese "4 ay önce borç alırken hiç para yoktu hala yok, sen rüyanda zengin mi olsun da ablana araba alıyorsun" derdim, ilk tepkim bu olurdu, sonra da geyiğe vururdum özel seri sipariş verelim Elon Musk'a diye

Tamda değinmek istediğim şey buydu

Bence ilk once bir cift terapisi alsaniz daha iyi olur. Tabi esinize karsi hala icinizde duygu varsa. Daha saglikli dusunup daha iyi karar alabilirsiniz. Esiniz de bazi seyleri baska birinden duyarsa belki kendine ceki duzen verir. Bilemedim. D damdan

Yani siz şehrinize gitseniz kafanızı dinleseniz bir süre sonra eşiniz gelse olmaz mı

Önceki konularıniza göre yazıyorum biraz da, eşiniz size istediğini söyleyip istediği gibi kıracak siz gitmek istediğinizde de oyuncağı elinden alınmış gibi ağlayacak. Sanırım eşiniz böyle biri, ayrıca işler isteği yönde gitmeyince aslı astarı olmaksızın sizi suçlamaya meyilli belli ki yüzük meselesinden söylediklerine bakılırsa. Süreç uzarsa iyice cirkinlesme ihtimali de var böyle birinin. Ama yine de ağlamasına şaşırdım ben, ablasının eteğine koşmasını beklerdim :d Cicek

dediğim gibi gayet aklı başında biri gibi duruyorsunuz nasıl mutlu olacaksanız öyle yapın ama iyi düşünün Pamukannesi83

Eşiniz ağlamak zırlamak özür dilemek yerine, haklisin ablam abartıyor. Onu ne tatile götüreceğim, ne de araba alacağım. Seni böyle problemlerin içine birdaha çekmeyeceğim diyemedi mi?

5 aylık mı evlisiniz? Konuya çok hakim olamadım ama evliliğin başında gerçekten çok saçma konulardan kavga çıkıp çok fevri davranabiliyor insan. Ben 2,5 yıllık evliyim başlarını hatırlıyorum da ben de eşim de sendelemiştik. Sürekli birbirimizi eleştiriyor sanki o evin içine birbirimizi değiştirmek için girmiştik. Sonra tabi ki herkes kendine ayar çekti ve elhamdulillah çok güzel bir evliliğim var. En iyi siz bilirsiniz evliliğinizi bir evin içinde yaşananları ama evliliğin başında sorun yaşayan tek siz değilsiniz sadece bunu demek istedim. Ayrıca tabi ki karar sizin ama işten maddi durumdan hiç korkmayın. Allah yardımcınız olsun. Sevgiler M i h r a Güçlüyüm ama kalbim hassas. Anneler

Bu zamanda iş önemli. Şayet ailenizin yanına gidince iş bulacağınızın garantisi yoksa. Acele karar vermeyin, yeni evliliklerde insanların birbirini tanıma alışma süreci sancılı geçiyor. Önceki konunuzu okumuştum. Gerçekten eşiniz haksız fakat kutuplaşmadan konuşarak aşabileceğiniz sorunlarınız var.

Konunu biliyorum. Adamın yaptığı şeyler kaldırılacak şeyler değil. Üstelik kontrol edemediği bir öfke problemi var. Sizin devam edebilmeniz için hem psikolojik destekle bu öfke sorununu çözmesi lazım, hem de artık hayatındaki önceliğin ablası değil eşi olduğunu anlaması lazım. Böyle bir şeyin mümkün olup olmadığını da sen hepimizden daha iyi değerlendirirsin. Kendi memleketinde kendini daha huzurlu hissediyorsan bence memleketine git. Zaten mesleğin var. Birkaç ay dinlenirsin, kendine gelirsin. Sonra bir işe girip yavaş yavaş tekrar kendi düzenini kurarsın.

Bosanmak kolay degil evet, ama bazen olmuyorsa olmuyordur. Ben olsam kendime isimin oldugu bölgede ev kurmaya calısırım. Ama bu benim sartlarımda olacak bisey tabi, cünkü ailemin yanına dönsem bosanıp ebeveynli hayatı kaldıramam. Belki sizinkiler daha rahattır bu konuda. Ama geri dönme olayını düsünmem ben bu tabloda esime. Para pulda kazanılıyor ama saygı bitince sevgide kalmıyor. Sizde esinizin saygısı yok size, düsüncelerinize. Ablasıyla bir hayat kurmus kendine, niye devam edesiniz ki? Hayırlısı hakkınızda.

niye işten ayrılmanızı istemedi?

İşin üzücü yanı benim mesleğim de o profesyonel desteği verecek kişiyle aynı... Nooption memento mori memento

Önceki konunuzu okumuştum, ablasına olan 'hayranlığı' ve sürekli boşanma lafını etmesi beni aşırı rahatsız etmişti. Eşinizin çok yanlış bir aile anlayışı var ve bu kimsenin kabul edebileceği bir şey değil. Yüzüğünü çıkardın diye seni suçlu hissettirmeye çabalaması da saçma. Kısacası eşiniz bence hala çocuk ve bu değişmeyecek. Zaten kendisi söz ediyormuş boşanmayı niye şimdi pişman olmuş? Bu kararınızdan geri dönmeyin bence. İşinizi seviyorsanız aynı şehirde kalma şansınız varsa gitmeyin ama ondan önce kafa tatilinizi yapın ailenizle vakit geçirin. Kendi eşinin ve ailesinin önüne başkalarını koyan erkekleri de görmekten bıktım, hepsi sadece yaşça büyümüş çocuk benim gözümde. Angela Corpse

Eşini ablası filan mı büyütmüş nedir bu ablaya olan düşkünlük? Anne figürü nerede? Bu doğurduklarım niye saçmalıyor, ikisi de neden böyle yarım akıllı oldu demiyor mu acaba Fazla manipülasyon altındasın burdan muhakeme yeteneğin zarar görmeden nasıl çıkacaksın bilmiyorum girlinred

Öncesini bilmiyorum olayların ama eşiniz bı şansı hak ediyor gibi Cicek

Eşinden sogmussun ve bu evliligin düzelecegine dair umudunu kaybetmissin gibi hissettim yazini okurken. Bosanma davasi acmadan önce biraz uzaklasman gerek, kafani toplaman icin, bu adami hayatinda hala istiyor musun diye bi karar vermen icin sanki bir kac ay ayri yasasaniz iyi olacak diye düsündüm. Maddi durumun iyiyse gecici kalabilecegin dayali döşeli bir ev bulabilirsin belki. Bu gibi durumlarda biraz beyni sakinlestirmek gerekiyor, bu da mesafeyle olur. biranliknefes

anne baban ne kadar yanında arkanda olsa da.. evlenip boşandıktan sonra, sen ailenle aynı tadı alamıyorsun.. aynı geçimi sağlayamıyorsun. onlarla da anlaşamıyorsun bir müddet sonra.. eğer evliliğin çekilmez bir hal aldıysa, kendini değersiz ve mutsuz hissediyorsan boşanmayı düşünebilirsin ama ani hareket etmemen, sakince ve yalnız kalarak durumu değerlendirmeni, öfkeyle hareket etmemeni tavsiye ederim. iş ve maaş çok önemli.. eğer anne babanın yanına gidersen maddi dayanağının olmayacağından bahsetmişsin.. baba eline bakmak çok zor olur. ben 2 küçük çocuğumla boşanma aşamasındayım. yaklaşık 4 aydır. eşim anlaşmalı olsun çekişmeliye götürmem dese de yanaşmıyor. kaçıyor. değişmiyor da.. ailem sığınağımdı. 2 çocuğuma bakıyorlardı.. ama inan onlarla yaşamak çok zorç. nankörlük değil.. ben onlara mecburum gibi davranıyorlar. daha 1 hafta öncesine babamla kavga ettim.. sürekli boşanacağım eşime çocuklarımın önünde küfür ediyor. sürekli sen o kadar paranı harcadın paranı yedirdin.. gidiyorum başka yere kaçıyorum.. kendi evimde kendi maaşımla marketten birşey alsam.. bunu nasıl aldın hiç mi bakmadın.. 1 tanesi çürük çıktı diye.. demediği kalmıyor. en sonunda dedim ki ben size çok yük oldum.. 2,5 yaşındaki oğlumu kreşe verdim. küçüğüne bakıcı tutucam dedim.. ev - ev üstüne olmuyor dedim. gitmediler.. ama gitmelerini istiyorum. nefret duymuyorum ama boğuluyorum.. ne eksikleri varsa alırım.. bu ekonomik krizde babamın cebine parayı kor ne gerekiyorsa al derim .. kıyafetlerinden tut da herşeylerine kadar.. kendisinin emekli maaşı var sadece arada bazen maaşıyla ekmek alır.. o kadar. biriktirir erkek kardeşime yollar.. onun çocuğu olacak durumu iyi değil diye.. bak ne zamandır yanımda.. bana dediği biz seni okuttuk.. biraz da paranı bize harca.. beni düşünen yok aslında.. ben ki her zaman ailemi savunmuşumdur.. bu acı gerçekler beni yaralıyor.. daha 2 gün önce dedim ki.. lütfen bana daha fazla iyilik yapmayın.. aslında bana iyilik yapmıyorsunuz.. ben kendi başımın çaresine bakayım.. allah razı olsun bigüne kadar destek oldunuz.. çocuklarımı kreşle bakıcıyla büyütebilirim dedim.. şunu demek istiyorum tek güvencen maaşın'dır. ailen değil.. kocan yola gelecekse yuvana sahip çık.. evlenip boşandıktan sonra anne baba ile yürümüyor.

Bence bi süre kafanı dinle bı uzaklaş, ailenin yanına git mesela terapi gibi oluyor resmen. Eşine de bi süre uzak kalalım birbirimizden kendimizi dinleyelim de, o da bi tek başına kalsın düşünsün bence. Hareketleri çizmeyi iyice aşarsa boşanma sürecine sokarsın ben önceden çok üzülürdüm böyle şeylere ama boşanmak da helal iki kişi anlaşamıyor eziyet gibi geliyorsa artık birlikte yaşamak bosanilmali. Şu görümce meselesi de harbi skandal tefeciden alsaydın bu kadar borcun olmazdı eşine bu konuda ayrı bi tepki koy bence. Ya aileleri suratlarına tükürse yarabbi şükür diyor, yanında o kadar yıl emek veren kadıni çok kolay ezip geçiyor bu adamlar kafalarını açıp bi inceletmek lazım.

Yazdıklarını hep okudum ama yorum yapmamıştım maddi konular yorum yapılması zor konular ama bence nerede mutluysan orda ol paranın hiç bir önemi yok ve iş her zaman bulunur. Eşini kendi yaşadığın şehre taşınmaya ikna edemezmisin

Ben yıkıcı olduğumu düşünmüyorum çünkü 5 aylık evliyiz 3 kez Olmayacak sebeplerden boşanma lafını duydum gitmedim. Düzelir diye düşündüm yaptığım temizlikten giydiğim geceliğe kadar eleştiri aldım bunlara rağmen gitmedim daha nasıl yapıcı olabilirdim ki ve yalvarmaktan kastım ayaklarıma kapanması değil ama bir insan sevgiliden ayrılırken bile kaybetmemek için uğraşır bende ondan böyle bir düşünce ve çaba bekledim sonuçta üç oldu aynı lafı ediyor sonra da ben böyle olsun istemiyorum diyor

Hemen boşanmaya yeltenmeyin diyeceğim aslında. Ama 5 ayda 3 kez eşiniz demiş zaten boşanalım diye. İlk aylar hem güzel hem zor geçer aslında. Birbirine, kök ailelerin dinamiklerine, aynı evde yaşamaya, aile olmaya alışmalar falan bazı çiftler bunu zor atlatır. Birbirinize zaman ve şans verebilirsiniz. Ama eşiniz pek hak eden birine benzemiyor. Yine de siz daha iyi bilirsiniz. Bir süre inzivaya çekilip düşünebilirsiniz. Uzman desteği alabilirsiniz, birlikte. Veyahut ayrılabilirsiniz Önemli olan huzuru bulmak. Meslek de varmış zaten, iş bulunur. Hazır çocuk falan da yokken, ya sağlamlaşın ya vedalaşın.

Boşanmayı netleştirirseniz bulunduğunuz şehirde kendinize düzen kurmanız daha mantıklı olu bence. ben olsam baba evine dönmem mesela. Hakkınızda hayırlısı olsun. Kararanız mutluluk getirsin

önemli olan mutluluğun slyvia242 Mommy Anneler

Evet yıpratıcı şeyler olmuş ama Aşılmayacak bişey göremedim ben konunuzda. Kırılmışlığınız her geçen gün büyüyor bu da aslında sürekli konuyu düşünmekten kaynaklanıyor. İster İstemez düşündükçe kendinizi dolduruyorsunuz. Erkekler hemen evliliği benimseyemiyor malesef

Eşiniz dahala ablasına 150 binlik araba alma konusunda kararlı mı?