Gene olaya son noktayı koymuşsun

Ben de senin eşin gibi biriyle 11 yıllık evliyim. Allah yardımcın olsun. Seni çok iyi anlıyorum. Ne yaparsam yapıyım ben hiçbir şeyi değiştiremedim. Alttan aldım olmadı. Bağırdım olmadı. Onunla kavga etmemek için oda oda kaçtım yine olmadı. Kavga etmek istediğinde yine yapacağını yapıyordu. Kavga ediyordu, sonra da hiçbir şey olmamış gibi davranıyordu. Benim de gülmemi bekliyordu. İşin garip tarafı bunları kime anlatsam onu tanıyan herkes söylediklerime inanmıyordu. Herkes benim abarttığımı düşünüyordu. Çünkü dışarıya karşı çok iyi bir insandı. Özünde iyi bir insan olabilir ama bana yapmadığı hakaret kalmamıştı. Küfürler, fiziksel şiddet Ben kendime özgüvenimi yitirmiştim. Beni iyice sindirmişti. Öyle ki kendi başıma üstüme kazak bile alamayacak duruma gelmiştim. Normalde iyi bir insan. Oğluma da son derece düşkün iyi bir baba. Ama ayda bir aybaşları tutuyordu. Halinden anlıyordum o zamanlar. Kaçıyordum ama yine ne yapıp edip kavga çıkarıyordu. İşin garip tarafı kavgayı o çıkarıyordu ama kavgayı onun gözünde çıkaran hep bendim. Onsuz hiçbir şey yapamaz hale geldim. İşte çalışmamı istemiyordu. Çalıştığım halde senin bu eve ne katkın var diyordu. Oysa benim de eve katkım vardı ama o bunları bir türlü görmüyordu. Sadece kendi yaptıklarını görüyordu. Çalışmasam zaten bana aldığı, benim için bir şey yaptığı da yoktu. Bir de böyle bir adamın nesine güvenip işi bırakıyım ki? Bazen kavga sonrası evden çıkıp gidiyor, sabaha kadar da gelmiyordu. Sonra beni evden kovmaya başladı. Her kavgada ama Ben de oğlum var, yuvam yıkılmasın, düzelir diye gitmedim. O da zaten gidemez diye kavga sıklığını artırmaya başladı. Bir süre sonra kendimi evde onun hizmetçisi, çocuğun dadısı, ütücü, bulaşıkçı, sadece onun canı istediğinde beraber olan karısı gibi hissetmeye başladım. Ne yaparsam yapıyım beğendiremedim, sürekli eleştirildim. Bana lağım suratlı, pislik, nefret ediyorum senden diyordu. Sürekli bu adam beni sevmiyor, sevseydi bunları yapmazdı diye ağlıyordum. Saygı kazanılır diyorlar ama ben çok uğraştım. Onun gözünde bir hiç olmuştum, insan bu durumda kendine güvenini de yitiriyor ve özgüvenin yitince karşıdaki de ne yaparsan yap sana saygı duymuyor. Psikiyatrist bana bu insanın kişiliği böyle, kişiliği değiştiremezsin dedi. Ne yaparsan yap sen bunu değiştiremeyeceksin dedi. Yani onu o şekilde kabul etmek zorundaymışım. Sonunda ne mi oldu? 4 ay önce beni ve oğlunu terk etti. Kendine bir ev tutmuş. Şimdi çok mutlu. Önceleri o çok sevdiği oğlu bile umurunda değildi. Şimdi hafta sonları oğlunu görmeye geliyor. O da oğlumun psikolojisini bozduktan sonra. Ben epey evimde kaldım sonra ben de ailemin yanına döndüm. Bana bu yuvayı yıkan sen oldun diyor. Evi terk eden o. Düşüneceğim diye gitti, bekledim bekledim gelmedi, ben de ailemin yanına gittim. Baba evine döndüğüm için yuva yıkan ben oldum. Yani her halukarda suçlu sen oluyorsun. Kendileri hep sütten çıkma ak kaşık. Sanırım hayatında biri var. Tahminim arkadaşının karısı. . O yüzden evdekinin kıymeti yok. Şimdi çook mutlu. Traşı giyimi son derece iyi. Kendine iyi bakıyor. Spora da gidiyormuş. Bir şeye ihtiyacınız var mı diye bile sormuyor. Anneler günümü bile kutlamadı. Kendi hayatını bekar gibi yaşıyor. Oğlum ilk başlarda çok kötüydü, babaya çok düşkün olduğu için sürekli ilk başlarda onu arıyordu. Annemlere gelince düzeldi. Çünkü kardeşlerim, gelen giden ona iyi geldi. Bir psikoloğa götürdüm ben oğlumu. Şimdi bazen soruyorum yive eve dönüp üçümüz yaşayalım mı diye. Hayır hep burada kalalım diyor. Ben de yaralarımı sarmaya çalışıyorum. Ona öyle bağımlı hale gelmişim ki ayrılmam gerektiğini mantiken bildiğim halde kalbime anlatamıyorum. Hala bazen onun gelip özür dilemesini bekliyorum, oysa o hiç özür dilemez. Yaptıklarından da pişman olmaz biliyorum. Ben yaralarımın küllenmesini ve Allah ın adaletini bekliyorum. En azından huzurum var. M

bayadır yazmamışssın, merak ettim ne karar verebildin? napıyorsun şimdi?

Merhaba, ben oyle birini taniyorum kendisi babam olur maalesef :-( Annemle babam 31 yildir evli babam hala ayni duzelmiyor duzelmeyecekte... Babam o kelimeleri agzina sakiz etmis babam toplum icinde konusunca utancimdan yerin dibine giriyorum. Biz uc kiz kardesiz on bir yildir babamizla birlikteyiz. Annemle evlenmis bir sene yaninda kalmis sonra askere gitmis annem hamileymis ablama gelmis bir sene daha kalmis. Kibrisa gitmis ozamnda bana hamileymis. Iki sene sonra gelmis kardesime hamile kalmis annem yurtdisina gelmis aldatmalar hor gormeler s... tir etmeler tlfonla bile olsa burnumuzda getiriyordu hayati. Annem uc cocukla kaynana, kayinbaba yaninda kaldi. Kiz cocuguyuz diye her seyde horladilar hem annemi hem bizi. Babamin maddi durumu iyiydi anneminse geliri yoktu. Cunku ev hanimydi. Babasi yoktu abisi sahib cikmadi. Bizi elinden alir diye bosanamadi. Hala cekiyor saka bile yapsak agzimizdan burnumuzdan geliyor, gerizekali oluyoruz, salak oluyoruz, bilgisiz oluyoruz, konusmasak suratsiz oluyoruz, hepimize takintili. Demem o ki yillarda gecse degismez boyleleri annemin hayati boyle gecti hastaliklar sahibi oldu. Siz kacin kurtarin kendinizi cocugunuz icin yapin bunu. Evladiniz icin saglikli bir anne olmalisiniz ki ilerde oda bizim gibi uzulmesin. Bunlari ornek olarak yazdim. Vaktinizi aldim hakkinizi helal edin. Rabbim yar ve yardimciniz olsun. acemicadi

sonanda yazdıkların beni çok üzdü bir kere daha erkek milletinden tiksindim ama sen bence böyle bir adamdan kurtulduğun için şükretmelisin evliliğinde zaten hiç mutlu olmamışsın ki inşallah bundan sonra çok mutlu olursun kocanında diğer kadınla mutlu olmayacaklarından eminim çünkü kocan hasta kimse ona katlanmaz ayrıca yuva yıkanın yuvası olmaz sonanda

yoksa neden beni bu adamın hakaretleri arasında büyüttün maaşın da var beni alıp kurtaramadın mı der amaaan neyse kocanız o kadar iyi baba ki kızınızın yanında size bunları yapıyor bu çok sinirli öfkesini kontrol edemeyen erkekcikler bir tek evde kontrol edemiyolar öfkelerini yapsın bakalım patrona müdüre bu raconları ama pardon evde zaten stres topu vardı değil mi yemez dışarda

Bede 2 yıldır evliyim benimki de en ufak tartışmada küfür nefret ettim herseyden sırf küfür duymamak için sessiz kalıyorum çoğu zaman 7 yıldır böyleyse benimki de değişmez herhalde evlaefe

Aile arasında kalabilir aslında tüm akrabalara duyurmaya gerek yok. Demek ki ailesi pek ileri görüşlü değil. Ya da değişeceğine inanmıyorlar. Öbür konunuzda da çok üzülmüştüm durumunuza. Hiç mi sakin Sizi çok güzel dinlediği zamanı olmuyor? O zaman madem kızını çok seviyor! onun çok etkilendiğinden bahsetseniz. Allah yardımcınız olsun. Nihil

arkadaşın biri 1 resim yüklemiş. patron adamı/ adam karısını/ kadın çocuğu/ çocukta kediyi azarlıyor bu resim herşeyi çok güzel özetliyor. şuan çocuğun küçük olduğu için ona karışmıyorsun. ama biraz daha büyüsün sende kocanın sinirini ondan çıkaracaksın. kocan seni azarladıkça / aşaladıkca sende aynısı çocuğuna yapacaksın. benim çevremde ve bizdede hep böyle olmuşdur. babamla annem kavga ederlerdi. annem sebebsiz yere bize sataşırdı. babamın anneme yaptığı hakaretleri bir kaç saat sonra biz annemden işitirdik. hırsını birilerinden çıkarması gerekiyordu. eee gücü bize yettiği için bize saldırıyordu. ben kardeşimden büyük olduğum için hakaretlerin ve şiddetin çoğundan ben nasibimi alıyordum. bende dışardaki çocuklara saldırıyorum. bu böyle gidiyordu. B

Arkadaşım elimizde sihirli değnek olsa da yardım etsek değiştirsek bu öküzü Sen günlerdir yerde yatmış bir kadınsın bu koca adam olmaz şımarık yetişmiş, psikolojik şiddet uyguluyor sana direncini kırmak istiyor Suçlu olduğunu biliyor ya da sana demediği bir derdi var ve bu durumdan seni sorumlu tutarak sana saldırıyor.. MissCherryBlossom

bu konuya çok yakından şahit oldum bazen kavga etmek kızmak için senin suçun olması bile gerkmiyor sana bağırmak hakaret etmek için bakıyorki ona katlanan etrafında bir sen varsın nazını çekcek bütün sinirini sana boşaltıyor ha sonrada hiçbirşey olmamış gibi davranmanı yüzüne gülmeni istiyor anlamıyor karşıdakini ne kadar yaraladığını... sen surat asıncada suratsız kadın oluyorsun çok iyi biliyorum bu durumu

Teşekkürler. Belki bunda da bir hayır vardır. Zaman herşeyin ilacı. Ben artık kendi yoluma bakmalıyım. Bakalım hayat oğlumla bana neleri gösterecek. Allah benim gibi bu durumu yaşayanların yardımcısı olsun. A

geçen hafta namaza başlamıştı ne kadarda sakindi çok iyi gidiyordu herşey... dün işten gelince annesiyle kızımı telefonda konuşturmaya çalıştı kızımda konuşmuyordu buda ısrar ediyor kızımı baskılıyor. keşke hiç karışmasaydım, sessizce yemek yaptıgım yerde "utanıyor heralde" dedim "sanane" diyor bana. sen ne diyon ordan diyor bende ne biçim bir insansın sen yaaa dedim neyse bunlar konuşup kapattılar teli kapatır kapatmaz geldi sen ne zırvalıyon ne konuşup duruyon ne biçim insansın ne demek dedi bende dediğimde ne var fikrimi söyledim dedim sana fikrini soranmı var dedi bende sana fikrini sormuyorum ama herşeye nasıl konuşuyosan bende konuştum işte dedim ya aslında o kadar basitki... gelir gelmez sinirimi oynattın adi, kişiliksiz, pislik saydı durdu kendini sıkıp duruyordu. ben balkonda oturdum kızım kucağımda mutfaktan gelip gelip bakıp gidiyor.. nasıl gerildim en sonundada kızıma yemnek yediriyodum suratım asık ağlamaklıydım suratsız maymun dedi!!!! bunuda ilk kez duydum. maymun ne yaaaa... ama ailesi için kavga çıkaran bir tip değildir. onun başka bir derdi var ama anlayamıyorum. diyorumya pohpohlanmak istiyor galiba. valla benimde gücüm kalmıyor ev işi çocuk iş bende bir insanım. içtiği sodanın şişesini bile atmayan bir insan. sonra görümcem geldi onlada hiç konuşmadı üçümüzlede konuşmadı maç izledi. görümcemde anladı başınmı ağrıyor yenge dedi evet dedim... Aerynn

önceki konularını da biliyorum canım senin eşin hasta.. diyosun ki çocuğum var.. tmm var da senin psikolojin ne olacak arkadaşım burda sana defalarca dendi boşan ayrıl, sen boş tehditlere kanıp dinlemiyorsun.. yapılacak pek bişey yok gibi... en azından gözünü korkut boşanmaya niyetin yok çünkü topla çocuğunun kendinin pılını pırtını babanlara git bi süre.. ona da ya tedavi olacaksın ya da bu iş biter de.. yok öyle tehditle çocuk almak falan.. büyük bi suç işlemedikten sonra kanunlar sana verir çocuğunu.. Allah yar ve yardımcın olsun.. bişeyler yapmanın zamanı gelmiş de geçiyor..

kadın sığınma evlerini yoktan saymayın lütfen. çocuğu ile birlikte kadın sığınma evinde kalan tanıdıklarım var, ve sahiden de öncekine göre daha iç huzurlular. aynı cümlede sığınma evi ve huzur ütopik gelebilir ama, görmeseydim bende inanmazdım. parkon bence

Gosterilen yollar size uymuyor belli. Peki bizden ne istiyorsunuz? Aman zaten 2 ayda bir psikopatmis sabret mi?

senin eşin hasta, klinik bi vaka, konularının bütününü bilmeyen arkadaşlar ne demek istediğimi anlamayabilir ama bilenler hak verecektir, sen ki günlerce yerde yatmış bi kadınsın dilini kesicem diye sana saldıran bi adam var psikolojik fiziksel ruhsal her türlü şiddet var çalışıyosunda, çok endişeliyim senin için . push ;

Kadın bağırınca yada sinirlenince adam susacak pısacak mıyoksakadına daha fazla yüklenip dayak mı atmaya kalkışacak?Herşey uzaktan göründüğü gibi kolay değil bayanlar.. Adamın iyisiyle karşılaştırsın Allah... Arielle Lanet olsun

tebrik ediyrm seni bu esnada bi çocuğun var mıydı? var yok da desen bir piskopattan nasıl ayrılınır? hergün basında manşetler de kadın cinayeti. çok ciddi bi şekilde soruyrm bu süreci nasıl başlattın nasıl sürdürdün ltfn paylaşırmsn tabi bi mahsuru yoksa... akıl akıldan üstündür bilirsin:) A

Aman ALLAHimmm. bu benimkinden de beterrr. offf dehset icindeyimm. tam hayvan afedersin kocan ama. kleistenes ben nası büyük adam

Canım sarı kantaron çayı demle iç. günde 2,3kez. çok iyi gelir. bide antidepler var bıtki içerikli, melisa çayı falan, papatya da içe bilirsin O okypete

merhaba yaşını bilmiyrm ama ben 38 yaşındayım 1996 senesinde evlendim nerden başlasam inan bilemiyrm senn ve eşininde eğitim durumunu bilemem amaaaa ben özel bir şirkette üst düzey bi işim, eşim ise meb de üst düzey seni okadar çok iyi anlıyrm ki sanki yazında beni anlatmışsın.17 senedir benim eşim değişmedi ve ben bu aptallığı bu gerizekalılığı yapıyrm inan tık dedii ama bnm eşim beni bırakmıyr piskopat mı desem ne desem. ben kendimden çok ödün verdim bu 17 sene içinde ne için oğlum için lise 1. sınıfta bi oğlum var ama bi yere kadar diyrm. oğlumla da konuşuyrm çünki herşeye birebir şahit dört duvar arasında öğrenmemesi mümkün değil. dediğim gibi insan sadece kendi başında sanıyr ama bugün siteye giripte yazını görünce yalnız olmadığımı yada yalnız olmadığını görmen için yazdm. ben ben ve benm gibiler için ne yapılması gerektiğini bulamadım zaten artık umudu da kestim. yaşam ilerki zamanlarda bana ve oğluma ne gösterir inanın bilmiyrm. ama şunu ii biliyrm ki ben asla 17 sene öncesine dönemiyeceğim. seni ve benim gibileri allaha emanet ediyrm... kendine çocuğun için ii bak arkadaşım...

seni tenzih ediyorum ama bazı anne tipleri de şöyle, çocuk büyür en ufak falsoda ben senin için şuna şuna katlandım nankör terbiyesiz vs diye serzenişte bulunan, sanki küçücük çocuk anne çile çek dedi, bazı kadınlar rahata ev düzenine alışıyo boşanmayı göze alamıyo bunuda çocuğum için fedakarlık yapıyorum diye lanse ediyo ömrünün sonraki yıllarındada hep çocuğunu taciz ediyo hayatına karışıyo istiyoki çocuğu onun dediği herşeyi yapsın A

ee ne yapabiliriz burdan.. üzülme düzelir desek kargalar güler bu yalana.. boşan diyoruz şöyle yapar böyle yapar.. o zaman katlanacaksın.. sinirlendirmemeye çalışacaksın.. burda 50 kişi ''üzülme benimkide böyle''dese sana ne faydası olacak A

Ailenizin oturduğu yerden bir ev kiralarsınız. Anneniz çocuğunuza bakar. ne onlara yük olursunuz, nede eşinize yanlız gözükürsünüz. H

anneoldummutluyum kullanıcısından alıntı eşim öyle biriki anlatamam dışardan diyorsunuzda demesi kolay, ben ayrılırsam eşim ayrı eve oturtturmaz bir, her kızımı almaya geldiğinde rahat vermez iki, başkasıyla asla evlendirmez üç... ayrıca kızımada ne açıklama yapacağım kızımla ilgileniyor seviyor oynuyor benim için biraz duymayabilirdin der bana... beni bu hale sokmayabilirdin der. ayrıca babannesi ve dedesinde benim ailemin yanındakine göre daha rahat. orayı çok seviyor. çünkü onlar kızımla çok oynarlar. orayı tecih edip bana gelmek istemeyebilir... bunlar hep bahane. istiyorsanız ayrılıp kendinize hayat kurabilirsiniz. o adam sizin ev açmanıza evlenmenize karışamaz. o hakkı bu devlet ona vermiyor. kızınızıda zor alır. ilerde kızınız sorduğunda buraya yazdıklarınızı anlattığında, çok bile dayanmışsın. diyecek ve sizi haklı bulacaktır. ee anne bunlar çekip tehditlere aşağılamalara katlansaydın diyecek hali yok herhalde. oceanqueen

eşiniz neden mutlu olamamış hiç sordunumuz mu kendisine belki de altta yatan sebep budur . push ; VuslataDair evli ve 3

Şiddet çemberi birbirini takip eden 3 aşamadan oluşur: gerginliğin artması, patlama ve özür. Bu, sonuçları yaralanmalara hatta ölümlere yol açabilecek bir kısırdöngüdür. Gerginliğin artması evresinde kişi kızgınlığını kontrol edememe yönünde sinyaller vermeye başlar ve karşısındaki bir şeylerin yolunda gitmemeye başladığını hisseder. Patlama evresinde şiddet uygulayan kişi sözlü, fiziksel ya da cinsel olarak karşısındakine saldırır. Bu süre kısa veya uzun olabilir, hatta günler sürebilir. Özür evresinde ise şiddet uygulayan kişi diğerinden özür diler, affedilmek ister, bir daha olmayacağına dair sözler verir. Bazen özür evresi yaşanmayabilir ve gerginliğin artması-patlama ikilemi devam edip gider. Bazı kişilerin ise şiddeti ne zaman uygulayacakları belli olmaz, beklenmedik bir zamanda ön belirti vermeden patlayabilirler. göründüğü üzere, kendiliğinden düzelen bir durum değil. uzman yardımı alınmalı. siz bu döngüyü fazlaca yaşamış olduğunuz için artık özür evresi tamamen devre dışı kalmış. B

Bitmiş her şey, sevgi, saygı kalmamış maalesef. sizde farkındasınız ama çocuğumu bırakamam diyorsunuz. Ayrılırsanız çocuğunuzu vermez diye mi düşünüyorsunuz yoksa baba evine mi götüremem diye. Ailenizle konuşun, arkanızda dursunlar. Hiçbir şartta evladınızı bırakmayın. Şimdi size höt zöt eder ama iş mahkemeye gelince velayet anneye verilir. Biraz cesaret, yoksa yaşadıklarınızın dozu gittikçe artacak A

Seni çok iyi anlıyorum canım. benim eşim de önceleri kavgamızdan sonra kucaklardı, yumuşardı hemen. simdi ağlasam, git karalarıvı babanın evinde bağla der, uzak tut bu halini benim yuvamdan der. sanki benim üzülme sebebim kendi değilmiş gibi. bende çok isterim gitmeyi ama oğluma bu hayatı veremem, babam da veremez. yani ya oğlumun mutluluğu ya da benim. yeter ki oğlum mutlu olsun. bilmiyorum sonumuz nasıl olucak bilmiyorum. kendime kıyamam, bunlar hepsi imtihan, cehenneme atamam kendimi bile bile. boşanamam. oğlum için sabretmeliyim, düzelmiyor da. yalnızım çok yalnız. ben de senin gibi ne küfürler ne hakaretler duydumm ahh. ALLAH YARDIMCIMIZ OLSUN. geçer İNŞALLAH bu günler

ARKADAŞIM sen kendini neden balkondan atıcakmışınki onu at bence o hakareet edince sen susuyormusun, sende ona eğer sen haketmediğini düşündüğün halde bu laflara maruz kalıyorsan, o hakettiği halde sende susma, sende say agzına geleni ki o da anlasın hakaret edilmek nasıl olurmuş, dicekler şimdi ahlaksızla sende mi ahlaksız olucaksın, VALLA KARŞINDAKİ HANGİ DİLDEN ANLIYORSA O DİLLE KONUŞUCAKSIN, kendi dilinle adam olmuyor bunlar, lanet olsunki erkeklerin ya ailesinden yada ahlaksızlıklarından kadınlar çekiyor, yola getirmek için sende aynen öle olucaksın, yok ben olamam diyorsanda ya çekiceksin susup, yada kararını vericeksin, ailene söyle belki onlar adam eder kocanı saft

bunu ancak yaşayan bilir Allah yardımcın olsun bazen herşey senin istediğin gibi olmuyor herkes ister mutlu olmak her daim mutlu etmek kimse bilerek mutsuzluğu tercih etmez ama bu tek kişinin hayatı değil karar vermek de tek başına yapılan bşy olmadığı için sonuçları böyle ağır oluyor işte A

Anneoldummutluyum, bana kızma ama eşinin hayatında biri olabilir. Çünkü senin yaşadıklarını ben de yaşadım. Kendi hatasını bu şekilde bastırıyor olabilir. Ya da öbür kişiyle beraber olabilmek için seni yıldırıp sonunda senin dayanamayıp evi terk etmeni ya da boşanmanı sağlamak için olabilir bu yaptıkları. Ben de öyle oldu. Beni yıldırmak için çok uğraştı, 11 sene ama baktı ki ben gitmiyorum. Sonunda o gitti. Bizi en yakın arkadaşının karısı için terk etti. Aslında aklına kötü şeyler getirmek istememiştim, sadece uyarmak istedim. Seni üzdüysem özür dilerim. Suçu kendinde arama. Ben hep kendimi suçladım. Belki hatalı benimdir diye hep kendimi düzeltmeye çalıştım. Onun istediği gibi olmaya çalıştım. Yine de mutlu edemedim, kendim de mutlu olamadım. Çünkü başkasının istediği bir kalıba girmeye zorlandım. Oysa o beni böyle sevmişti, ya da ben sevdiğini zannettim. Beni olduğum gibi kabul etmeliydi. Beni sustalı maymuna çevirdi. Ezildim. Kişiliğimi aldı, özgüvenimi yitirdim. Şimdi kaybettiğim güvenimi yeniden kazanmaya çalışıyorum. İyi ki oğlum var. Onun nefesi bile bana yetiyor, bana güç veriyor. Kendin ol. Senden başka hiçbirşey önemli değil. Bu dünyaya birkere geliyorsun. Seni olduğun gibi sevsin. Sınırlarını koy. Benim yaptığım hataları yapma. Bir de internette tesadüfen okudum. Lütfen sana tavsiyem narsist erkeklerle ilgili bir yazı var. Onu oku. Bizim eşlerimiz narsist erkeklere çok benziyor. Google'a Duygusal vampir: narsist erkek yaz ve o yazıyı oku. Çünkü narsist erkekler eşlerine aynı bize davranıldığı gibi davranıyorlarmış. Tedavisi de zormuş. Bu kişiler hiç sevmezlermiş, empati yapamazlarmış. Eşini tanımıyorum ama bu öfke nöbetleri benim eşime benziyor. Umarım sana faydalı olmuşumdur. sonanda

saygı bitmiş sana karşı ne yazıkki... nasıl başlarsa öyle gidiyo... değişene rastlamadım ben şimdiye kadar ne bu konuda ne de başka bi konuda... allah yardım etsin... senin kararına kalmış bundan sonrası.. B

Canim bende 7 yillik evliyim oncelikle Allah sabir versin ama bu gercekten sabir ayrilmak cozum degil sabret ve be yaparsa yapsin hic birsey olmanis gibi gul takma bir sure sonra sasiracak inan ve gercekten hic birseyi sorun etme oncelik saglik maddi sikintinda yoksa ye ic gul ama hep gul takma bende takardim hep tartisirdim kitaptan girerdi anamdan cikardi ama en sonunda sabir dedim takmadim siddetde gordum cok moluklarla gezdim ama cok sukur 3 senedir tik yokk duruldu Allah kolaylik versin

eşim öyle biriki anlatamam dışardan diyorsunuzda demesi kolay, ben ayrılırsam eşim ayrı eve oturtturmaz bir, her kızımı almaya geldiğinde rahat vermez iki, başkasıyla asla evlendirmez üç... ayrıca kızımada ne açıklama yapacağım kızımla ilgileniyor seviyor oynuyor benim için biraz duymayabilirdin der bana... beni bu hale sokmayabilirdin der. ayrıca babannesi ve dedesinde benim ailemin yanındakine göre daha rahat. orayı çok seviyor. çünkü onlar kızımla çok oynarlar. orayı tecih edip bana gelmek istemeyebilir...

kaç kere boşandın

Ayy biz geçen bi kavga ettik. Nisanlim cok kizdi. Bana karsi degil kendi kendine modunda sesini biraz yükseltti bi bes dakka falan saydirdi kendince ama ben salya sumuk agliorum. Sonra susstu sarıldı da nasil Özür dileyecegini bilemedi. Bendene kadar kotu olmuştum. Ki on yillik sevgilim ilk kez öyle gördüm. Ben bu kadarcik seyle baya bozuldum sen iyi dayanmissin... allah sabir versinn Önceki

tamam yapmayın. yorum yapmak istemeyenler yapmayabilir. kimseye zorla yorumm yapın demiyorum. buraya gelip derdini açan kimse zaten normal düşünemeyen morali sıfır yerlerde gezen, ne yapacağını bilemeyen şaşkın, aptallaşmış halde geliyorlar. sizde yok sen şöylesin böyşesin diyorsunuz. tamam teşekkür ederim çok güzel anlatmışsınız beni ve tarzımı. zaten benimde buna ihtiyacım vardı.

bu kadar olmasada yinede hakaretlerine katlanamadığım, saçmalayan, herşeyi sorgulayan, paranoyak bir adamdam ayrıldım. 2.5 yıl çektim. sonra baktım düzelmiyor, e düzelmeyecekte, e ben bu hıyarı neden çekeyim, benimde alnımda keriz yazmıyor. hoop boşadım. şimdi çok mutluyum, musmutluyum kadesa

canım madem başka çıkar yolun yok o zaman eşinle orta yolu bulmayı denesen? kaldırılması kolay laflar değil ama madem orada yaşamak zorunda hissediyorsun, eşinin senden isteklerine cevap vermeye çalış, belki o da değişimin farkına varır o da yumuşar. mesela asık yüz istemiyor, sen de gülümse, ilgilen. zamanla ona da küfürden hakaretten hoşlanmadığını böyle yapmasının evliliğinze zarar verdiğini belirt ne bileyim. hani boşanabilecek durumda olsan git derim de. yaşamayı öğrenmek zorunda hissediyorsun anladığım kadarıyla. he bu yol da olmazsa o zaman ailenin de yanına gitmeyeceğin bi yer olması lazım. başka eve çık. çünkü ayrılmak da çözüm gibi gözükmüyor. Allah yardımcın olsun.. A

evet aynen öyle öfke problemi var. diyorumya öfkelenince ne yapacagını şaşırıyor etrafımda dolanıp duruyor o derece yani... biraz öncede aramış akşama ne lazım şunu alayımmı bunu alayımmı kızı aradınmı nasılmış diyor yani birşey olmamış gibi... bana hiç onları saymamış gibi... evet inançlı bir insan her perşembe sohbetlere gitmeye başladı. gittiği öğretmen arkadaşın eşini tanıyorum ama çok samimi değilim. ona anlatsam eşinden bunu rica edebilir ama güvenemiyorumki... birde anlarsa varya özelimizi anlattın diye evi başıma yıkar. asla sevmez böyle şeyleri. E

Ailen tek başına yaşamana izin verir mi? Eşin düzelsin mi istiyorsun yoksa ayrılmak mı? Düzelsin istiyorsan bil ki düzelmiyor... Ancak senden sert bir tepki gördüğünde geçici süre ile yumuşuyor. Tedaviye ikna edebilir misin bilmiyorum ama çok zor ben ikna ettiğimi sandım randevu aldım vs.. ama o randevuya evliliğim süresince hiç bir zaman götüremedim.. Bu yüzden kendim hem psikaytriste hem psikoloğa gittim. Psikolog bana göremediklerimi gösteri psikaytrist ise doğru düşünmemi sağladı. Sonra son kez konuşmayı denedim, onun bağıracağını üzerime yürüyeceğini bile bile. Ama karar vermiştim ne olursa olsun ne kadar taciz ederse etsin ses tonum değişmeyecek, bağırmayacağım, üzerime yürürse alttan alacağım diye.. Dışarıda buluşalım yemek yiyelim dedim, çocukları bırakacak kimsemde yoktu aldım alışveriş merkezindeki oyun parkına bıraktım sonra oturduk konuşmaya başladık dedim ki bak biz birbiri ile iletişemeyen iki kişi olduk, en ufak bir kavgada kırıyoruz, hakretler işitiyoruz bu ikimizin de hakettiği bir hayat değil yavrumuz var ve onları düşünelim vs vs.. tamamen klasik düz sözler ben artık bu şekilde yaşamak istemiyorum bir süre ayrı kalalım! sen mi gidersin ben mi gideyim? öfkelendi ama ses tonu çok yükselemedi. hiçbirini kabul etmedi, evden ilk gitmek istediğimde 2 telefonum var benim ikisine de el koyarak kapıyı bacayı kilitleyip bir odada saatlerce kalmıştım cam'ın önünde bekledim birisi gelsinde ses edeyim diye ama utancımdan kimseye seslenememiştim. o zaman dedim artık boşanma vakti geldi boşanmak için ne istiyorsun? çocukları öne sürdü onu dedim hakim bilir, ister çekişmeli ister anlaşmalı ancak senden boşanacağım.. ciddiye almadı yapmam sandı. tartışa tartışa eve döndük hatta dalga geçer gibi getir kağıdı imzalıcam dedi. ben avukat tuttum ve dilekçemi verirdim. bana bir protokol hazırlamasını istedim. hiç bir şey istemedim, evdeki eşyalar konusunda anlaşmışlardır yazdırdım, araba onda kalacak dedim kendime nafaka istemiyorum dedim çocuklara 250'şer tl nafaka istiyorum dedim ertesi günü protokolü önüne koydum ev yıkıldı :) ama o öfke arasında imzaladı :) o bağırdı çağırdı çekti gitti ses çıkartmadım yoluma devam ettim... bu böyle böyle derken sonunda boşandım. ama boşanırken dedim ki bak bizim iki kızımız var biz ömür boyunca istesekte kopamayız onlar için görüşeceğiz bu yüzden en azından anne baba olarak birbirimizin yüzüne bakalım.. mahkeme salonuna girerken bile küfür işitiyordum ama nasıl oldu nasıl etti bende anlamadım boşadı hakim çok şükür.. şimdi hala peşimi bırakmış değil ama ben özgürüm, ailemde yok sizin hiç değilse anneniz babanız var. kendinize yeni bir hayat kurun kızınızla bu şekilde yaşamayın. zor biliyorum ama imkansız değil en fazla 1 yıl sürüyor.. sonunda pes ediyorlar.. ama dik duramazsanız kaybediyorsunuz sovr86

Düzelmiyor cnm böyle adamlar benim eşimde böyle odun gibi. ve sülaleme kadar küfürler ediyo sinirlenince. hiç bi zaman hatasını kabul etme gibi bihuyuda yok bazen artık sabredemiycek gibi oluyorum sonra belki değişir diye katlanıyrum hersey tekrar basa sarıyo adam olmaz oda

off Allah aşkına bi konu sahibide istediği yorumu alamayınca bedduaya geçmesin yaa. sana ne yazılsa bi olmaz diyosun.. sen 7 yıldır eşini düzeltebildinmi.. sence şöyle davransan düzelecek birimi.. seni günlerce yerde yatıran adamı psikolog belki düzeltir diyoruz.. Allah ıslah etsin huysuz bir adam belli.. boşanmayı düşünmüyosun otur dua et Allah akıl versin diye

senin tezin boşanmayı düşünmeyen bi kadının işine gelmez canım Önceki

hiç bişey imkansız değil. boşanamam "kızım bana şunu der eşim bana rahat vermez" bunlarla kendinizi tatmin etmeye çalışmayın inanın kendinizi tatmin edeyim derken daha da zor duruma sokuyosunuz. belli şu durumda bu evliliği götüremeyeceğiniz. götürürsünüz ama ne eziyetlerle ve nereye kadar... kızınızı gerçekten düşünüyosanız bu adamdan kurtulmalısınız. yani bu tatminler boş. biran önce resmiyete döküp bu işi bitirmek en doğrusu. boşandıktan sonra çekeceğiniz eziyetleri düşünüyosanız zaten evliyken çekiyosunuz. boşandıktan sonra bi süre daha çekersiniz sonra bıkar o da olur biter. en azından ömür boyu çekmekten iyidir, en azından onun sonu var ama bu şekilde bi sonunuz yok. hiçbi insana beddua etmek istemem ama size ve kızınıza bunları yaşattığı için öyle bi insanın afedersiniz ama geberip gitmesi daha hayırlı. okuyorum sabahtan beri sanki bu durumu kendim yaşamışım gibi bi hırs geldi çok sinir oldum. böyle bencil insanlardan nefret ediyorum. kendi psikolojisi bozuk herkesin psikolojisini de mahvediyo. madem elinden bişey gelmiyo be adam bari git adam akıllı tedavi ol. sanki siz ve kızınız onun yabancısı gibi göz yumuyo çektiklerinize. ama böyle tiplerin anca evde söker raconu dışarda kedi pis olur böyleleri.

oooo hem çalışacan hem karılık yapacannnn birde buncaaa hakaret işitecennnnnnnn... yapmaaa arkadaşım kendine gellll böyleleri içinnn zamanını harcamaya değmez... yarın çok geç olmadan tebbirini almaya bak.. sonanda

çalışmıyorum, çocugum yok ama aynı olaylara maruz kalmıs biriyim.3 yıldır evliyiz ve malesef son 1 yıl anlattıgın seylerle ugrasıyorum. ugrasıyorum diyorum cünkü kendi egosunu benm üzerimde tatmin etmesine izin vermiyorum. annem hep derdiki o sinirlennce sen susacaksın, evet en basta cok susutum. baktım susmak cözüm degil aksine dahada ezik hissetmeme sebep oldu. sonra azalacagını düsündügüm durum dahada fenalastı. senn duydukların ne ki? yasadıkların neki? kendime olan saygımdan asla küfür etmezdim. şimdi çaçanoz kadınlardan beterim. bana olan saygısını kaybettirdim susarak. ona olan saygımı kaybettim küfrederek ona cevap vererek. malum sonuc ayrılık olcak ve en yakın arkadaslarıma bile hissettirmeden suan avukat, yasal haklar, önlemler peşindeyim. tehditlerine pabuc bırakmamk için kendimi maddi manevi tamamlayıp tek celsede bitirmek niyetindeyim. aynı evde iki düşman cephe, birbirimizin agzına laf vermemek, hata yapmamak için dikn üzerindeyiz. düzelmez ve asla düzelecegini ümit edip ömrümü tüketmek niyetinde degilim. cocuktu, babamdı, annemdi düşünme. önce sen arkadasım. sen güçlü olacaksınki çocugun için savaşacaksın. kendin için yap yapacagını. kusur ettiysem affola.. 2ba-

Önce de yazdık boşan arkadasım, balkondan atlamak da ne demek? Bu dünya iyilerin yaşaması için, çocugun iyice anlayacak yaşa gelmeden ayrıl artık... Ölmeden, öldürmeden, yoksa buralara yazmakla olmaz... Hala bir umut böyle olup da düzelen var mı diyorsun? Yok arkadasım yok, sinir hastası ayrıca ahlaksız bir adam senin kocan, İnsan eşine böyle şeyler diyebiliyorsa ahlak yoksunudur. Çözüm sende degil. Allah yardımcın olsun, sedakirac

Evet taniyordum böyle birini simdi 17 yil oldu evliler adam hala ayni adam degismez can cikar huy cikmaz. Sende degisecegini unma sakin. Özür dileyip gönlünü alsa ne olur ki yine kizdigin da ayni seyler olmicak mi?

eşiniz ne diyecekti boşanırsak çocuğu veririm mi diyecekti, elbette öyle demeyecek demez. kusura bakmayın ama sizin kendinize saygınız kalmamış bunca yaşanana rağmen hala olmayan evliliği kurtarma derdindesiniz, sizin yaşadıklarınızı belki kimse anlayamaz ama ayan beyan yanlış yapıyorsunuz. mutsuz ezilmiş kendisine saygısını çevresine güvenine yitirmiş bi eş olmaktansa başı dik gururlu bekar bi bayan anne olmayı yeğlemelisiniz.

7 yıldır değişmemiş adamın hala değişmesini mi bekliyorsunuz? Dediğiniz gibi olup değişmiş birini hayatımda ne duydum ne de gördüm. Ama sizin gibi böylesine katlananı da ne gördüm ne duydum. Koşullar, imkanlar v. s. demeyin, insanlar 5 parasız ceketini alıp çıkıyor, çocuklarıyla yeni bir hayat kuruyor, yeter ki isteyin. Ama ben sizin ayrılmak istediğinizi düşünmüyorum, hatta yaşadığınız hayattan çok şikayetçi olduğunuzu da düşünmüyorum, eğer olsaydınız ne olursa olsun çeker giderdiniz. Çocuğum için demeyin lütfen, hiçbir çocuk biribirinden nefret eden anne babayla yaşamak istemez, hiçbir çocuk babasının annesine sürekli hakaret ettiği bir ortamda, sağlıklı bir psikolojiyle büyüyyemez, asıl onun için o adamdan uzaklaşmalısınız.

sorunda bu zaten. en baştan tepkisini gösterseydi kocası saygısını yitirmicekti. her alttan alışında biraz biraz eksildi. ve bence her erkek güçlü kadın ister. güçlüden kasıt asarım keserim değil. kendisine saygısı olan prensipleri olan ve buna göre yasayan insan. konu sahibi haklı olduğu halde ki haksız olsa bile yerde yatarak kendine kötülüğün en büyüğünü yaptı. güçlü kadın kendine saygısı olan kadın kocası yataktan çık senle uyumak istemiyorum dediğinde burası benim yatağım istemiyorsan sen çık derdi ya da gider salonda kanapede uyurdu. yerde değil. ve kocası tamam gelebilirsin dediğinde yatağa koşmazdı. dışarda ne işler basarırsa başarsın ne kadar iyi anne olursa olsun ne yazıkki konu sahibi kocası için tek kelimeyle yataktan kovup tek kelimeyle yatağa alabileceği birisi. o yüzden saygı duymuyor ve hiç bir zamanda duymayacak. o yüzden ya bu duruma göz yumacak ya da gidecek yoluna bakacak...

canım özel mesaj kutun dolu silermisin bi kaç mesaj mesaj atamıyorum sana birşeyler söyleyecektim C

moralinizi daha fazla bozmak istemiyorum ama böyle tipler genelde ilk küfürlerinde özür dilerler sonra aliskanlik haline gelir sonra dayaklar dövmeler falan yani daha kötüye gider bilmiyorum allah yardimciniz olsun bosanin diyecegim ama ortada cocuk var kolay degil ama yeni bir sayfa acmanizi tavsiye ediyorum Meleknaz Herşeyin

Bazen kendini balkondan atmayı çözüm olarak gören sen, ayrılmayı çözüm olarak görmüyorsun ne acı :26:

Psikolojik şiddet had safhada. Eğer durumun iyiyse ayrılmanı tavsiye ederim. Ya da eşinin durumu iyiyse, iyi nafaka ve tazminat alabileceğine inanıyorsan da ayrılmanı öneriyorum. Her halükarda sıyrılmaya bak canım. Kızına yazık, kimbilir ne kadar etkileniyordur. Ah işte en çok çocuklara üzülüyorum, ne suçu var ki onun. 'Kızımın yanında böyle konuşmanı istemiyorum' de, sınırlarını çiz. Gaddar ol kesinlikle.

Diğer konunuzdan da hareketle söylüyorum, farkındaysanız sorunun temeli kayınvalidenize dayanıyor. Muhtemelen her kv gibi o da bilerek ya da bilmeyerek eşinizi etkiliyor. Orta yol tutup eşinizin ailesiyle ilgili herhangi bir konuda yorum yapmaz ve madem ayrılmayacaksınız en azından o sayıp dökerken görmezden- duymazdan gelirseniz ne suratınız düşer, ne canınız sıkılır. Diğer arkadaşlara şu konuda katılmıyorum. İnsanlar gerçekten değişir. En yakın örneği babamdır. En ufak şeyde evi birbirine katan babam hacca gidip namaza başladıktan sonra kademem kademe pamuğa döndü. Şu an o kadar anlayışlı ki anlatamam. Ayrılmayı düşünmüyorsanız bence biraz sabır biraz dua.

lydx ekonomik özgürlüğüm var, 1900 lira maaşım var. geçimim sıkıntı olmaz ama ailemle otursam utanıyorum söylemeye ama ailem biraz maddiyatçı kızıma bakarlar bağırlarına basarlar ama bendende maddi destek beklerler. hatta başlarda stresli falan diye idare ederlersede ilerde vıdı vıdıya başlarlar. bunları bekarken bile yaşadımki ben... bunun haricinde ayrı otursam eşim rahat vermez diye korkuyorum. yoksa maddi olarak ona bağımlı değilim. evet şartlarım böyle konuşalım şimdi. H Heyheyliyim

bazı bayanlar kendine eziyet etmeyi ve ettirmeyi nekadar çok seviyorlar sonrada adını herşey çocuğum için, çoook fedakar anneyim ya o yüzden katlaniyorum koyuyorlar ilginç... Lilith06

Huylu huyundan vazgeçmez, vazgeçmediği gibi zamanla bazı huylar artarak devam eder. Sen bu denli üzülmeyi hak ediyomusun? Hayı, çünkü hiç kimse bunu hak etmez. Sözlü şiddet yerimni fiziki şiddete bırakmadan, evladın için güçlen ve tepkini koy. Hala değişmiyorsa daha kötü olaylarla karşılaşmamk için eşinden ayrıl. Bu kızın içinde iyi bir örnek değil. Evde küfür edilen, sözlü şiddet gören bir anne profili onu direk etkilicekdir. Yinede önce sert bir tepki ile dene bence. Bazı insanlar sert tepki ile silkelenirler. Sert çık bakalım, topla eşyalarını koy kapının önüne mesela. Ben böyle bir hayat sürmek istemiyorum çünkü hak etmiyorum de Ve sen bana karşı hareketlerini değiştirmediğin sürece bir daha seninle aynı çatının altında olmıcam de. Beraber evli, lik terapistine falan gitmeyi öner. Ama sen evden ayrılma, onu evden çıkart. Bak asıl kuzu olucak. Sen şimdi eminim bunun tam tersini düşünüyosun ama dene. Erkekler zora gelince sıkışır ve bu onun asla beklemediği bir tepki olucak. O yüzdende şaşırıcak ve ciddiyetini anlıcak.

canım özelinizi çok iyi tanımadığın insanlara açma. bence şöyle yapabilirsin; ailecek o sohbet arkadaşı ve eşiyle bir arkadaşlık kurun. gidin gelin bir süre, sende onları iyi tanı ve derdine derman olabilirler mi anlamaya çalış. sonra güvenirsen bu insanlara bayana konuyu aç, o da eşine belki eşi de o sohbeti yapan kişiye mevzuyu açar. direk eşinle konuşmaz kimse ama sohbet konusu bu olur mesela '' peygamberimizin aile hayatı nasıldı?'', '' eşlerin karşılıklı hakları nelerdir?'' sende bu arada duanı eksik etme tabi. bence de boşanmak her zaman çare değil, her aile her kadın her çocuk boşanmayı kolay karşılayamayabiliyor. ama bi şekilde bu sorun çözülmeli yoksa sende kendine saygını kaybedersin ve uğruna herşeye katlandığın evladını çok yanlış yetiştirebilirsin. P planli

şöyle olsa şöyle olur böyle olsa böyle olur demeseydiniz fiziksel şiddetini darp raporu ile, psikolojik şiddetini hekim ile raporlayıp tedavi olması için gerekli birimlere başvurmanızı önerirdim. yalnız anladığım kadarı ile bir tarafınızda eşinizin zararsız zamanlarına daha çok odaklanmış. haklı olarak yuvanızın dağılmasını istemiyorsunuz, eşinizin zararsız olduğu yanlarını görerek, öyle görmek isteyerek kendinize hak vermeye ihtiyacınız da var. dışarıdan bakan biri olarak sizi anlıyorum, siz içeriden bakan olarak sığ görüyorsunuz. buradaki yorumları dikkate alın lütfen, her bir dışarıdan göz sizin içeriden çıkmanıza yardımcı olacaktır. kendinizde ve evladınızda ileride onarılması güç yaralar bırakmayacak kararlar almanız dileğimle.. parkon bence

Konu, içeriği nedeniyle ilgili başlığa taşınmıştır.

arkadaşım yanlış anlama ama her erkek karşısında güçlü bir kadın istemiyor malesef bu kadıncağız annen gibi yapsa muhtemelen kocası baban gibi yapmıycak kadın küfürü yicek yada başka hakaretleri... Sora en baştan sineye çekicek...

Tepki veren arkadaşlarım inanınki arakdaşın içinde bulunduğu durum çok zor, insan görmüyor duymuyor her şeye bir alternatif sorun üretiyor.. psikolog+psikaytirste gitmeden de bu değişmiyor. evden gidemem -> gidecek yerim yok ailemle kalamam -> onlarda problem bana küfür ediyor -> ama kızımı seviyor ayrılamam -> rahat bırakmaz bu liste böyle uzar, gider. şuan objektif düşünebilseydi zaten derdini buraya yazmazdı. İnsan o yaşadıkları arasında kendisini sorguluyor ve sürekli aşağılanmaktan, hakarete uğramaktan bir süre sonra öyle düşünmeye başlıyor. üzerine bir toprak seriliyor.. bunu ancak yaşayan bilir Nihil

eşin yanlış yetiştirilmiş. çok sevdiğim bi laf var ''hepimiz anne babalarımızın hatalarının çocuklarıyız'' diye. ömrü boyunca ailesi pohpohlamış şimdi derdini sen çekiyosun üstelik o çok sevgili oğulları da mutsuz. eşinin öfke problemi var. bu çok ciddi bi sorun. normalde çocukluk çağında tedavi edilmesi gereken bir rahatsızlık ama hala bir kurtuluş olabilir. eşini psikiyatriste gitmeye ikna edebilsen keşke. ailecek destek alabilseniz bişeyler düzelebilir. anladığım kadarıyla eşin inançları olan biri insan. keşke bir aile büyüğü ya da sözünü dinliyeceği biri eşine islamda karı-koca ilişkileri hakkında nasihat verse. allah yardımcın olsun.

Yavrunuz için çok üzüldüm. Babasını çok seviyordur ama o yaşadıklarınız hep onun beynine kazınmış durumda. Sizin gözlerinizdeki o mutsuzluk onun beynine kazınmış durumda.. Prenses gibi oda değil ki çocukların ihtiyacı sağlıklı, mutlu, olgun anne-babalar. Eğer boşanmayı hiç aklınızdan geçirmiyorsanız, aile büyüklerini araya sokmalısınız. 2-3 haftada bir ikinize de değer veren, eşinizinde sözüne itibar edeceği biri sık sık eşinize nasihat etmeli. Sizin aileniz hiç destek değil midir? yada eşinizin tarafından adaletli, merhametli bir insan evladı yok mu destek olacak? Önceki

Arkadaşım tam anlamıyla psikolojik şiddette maruz bırakıyor seni ve sindiriyor. Ne gerizekalı nede aptal bir kadın değilsin muhakkak. Uyku hali insan bedeninde psikolojik savunmadır. Mutlaka bir psikologdan yardım al. Emin ol kendine güvenin yeniden gelecek olaylara bakış açın çok değişecek yani takmamayı tabiri caizse bir tarafınla dinlemeyi öğreneceksin. A

iki ayda bir kavga çıkan evde büyüyen kızının mutlu bir çocukluk geçireceğine ve bu durumun normal olduğuna inanıyorsan sen de bir doktora git bence. standartlaşmış rıutine dönmüş kavga zamanlarınızı bekleyecek sonra normale mi dönecek çocuğunuz? böyle bir şey olur mu ya, ayda yılda 1 bile olsa çocuk etkilenir. eşin kızına çok düşkünmüş falan hikaye, onu o kadar çok sevse onun yanında sana böyle davranmazdı. B

kızın ıcın ıyılık yaptgını mı dusunuyorsun sen annem zamanında babamdan ayrılabılecek kdr guclu olsaydı bn bu durumlara dusmezdım devam et ayrılma ıkıncıyıde dogur hatta kocanla sıkıntıların var dıye cocuklarını da ıhmal ett sonra bn cok ıyı anneyım de! sonanda

kesinlikle psikiyatriste gitmesi gerek normal davranışlar değil bunlar... destek alması için güzelce konuşun anlatın şimdiye kadar gitmemesi hata..

arkadaşim yazdıklarını okudum baya uzun zaman once yazmışsın benim ailemde senin gibi maddiyatcı ve evliligim aynı senin gibi cok zor bazen sabrı kalmıyo insanın geceleri uyuyamıyorum gunduzleri de akşama kadar yatıyorum robot gibi sinir hastası oldum belirli bir zaman atarax kullandım sonra zanax sakinleştirici ama bu ilaclar doktor yazmadan kullanmamanı tavsiye ederi dr git derim boşanmak kolay degil tabiki cekmek de zor.. ama bol bol dua edelim elimizden bişe gelmiyor bende herşeyi denedm gunden gune kufurleri dahada fazlalaştı ailemde maddiyatcı duzelir diye umuyorum dua ediyorum bu dunyada imtihan dunyası olan cocuklara oluyor allah senin de benimde yar ve yardımcımız olsun... missdance beden

Sabretme kardesim, bosan, kac, kurtul o zaman. Kimse seni bu hakaretleri dinlemen icin zorlamiyor, kendin kabul ediyorsun. G Gunes520

Az önce bi arkadaşa ayrılma dedim çünkü eşi yanlışlar yapsada şansı hakeden biri gibi geldi bana ama anladığım kadarıyla sizin eşinizin oluru yok. Onu adam edecem diye uğraşırken siz sizden geçeceksiniz. Bazı erkekler kadını eze eze yavaş yavaş eritip bitirir. Babamdan biliyorum... M

Duygusal vampir: Narsist erkek Kadınları duygusal olarak emen narsist erkekler başlı başına bir travma nedeni. Uzman psikolog Feyza Bayraktar ile narsist erkekleri ve mağdurlarını konuştuk. Kadınlar sizden Narsist erkek mağduruyum diye mi destek alıyor? - Kadınlar genellikle narsist bir erkekle olan ilişkilerinden sıyrılmak için destek almaya gelmiyor. Çünkü asıl problemin bu olduğunun çoğu zaman farkında değiller. Öfke, kaygı, depresyon, yeme bozuklukları, anlamsız bir şekilde terk edilmenin ardından yaşadıkları şok, yas, aldatılma problemleri veya problemli ilişkide yaşadıkları sorunlar, nasıl düzeltebilirim, nerede hata yaptım, ne oldu da böyle değişti? gibi sorularla yardım istemeye geliyorlar. En çok öfke, kaygı, kendini suçlama, takıntı, duygu kontrolü sorunları yaşıyorlar. Peki birlikte oldukları kadınlarda bunlara neden olan erkeklerin hepsi doğuştan mı narsist? Sonradan narsist olunur mu? - Narsizmin sadece erkeklere özgü olmadığını hatırlatayım önce. Ancak klinik çalışmalar erkeklerde kadınlara göre daha yaygın olduğunu ortaya koyuyor. Bu rahatsızlığın altında özgüven eksikliği, kendini sevmeme, kabul görmeme kaygısı ve kontrol etme ihtiyacı var. Narsizm, kişinin kırılgan yapısını dış dünyaya göstermemek için taktığı bir maske. Yine de sonradan gelişen bir şey olduğu söylenemez. Var olan potansiyel uygun zaman ve mekan bulduğu zaman ortaya çıkıyor. Sosyal çevreyle güçlenebiliyor. Kadınları nasıl tavlıyorlar? - İlk başta kadına kendisini özel hissettirmek için iltifatlar eder, jestler yapar. Hayatımın en büyük aşkı sensin, Daha önce hiçbir kadın bana bu duyguları yaşatmadı, Önceki ilişkilerimde çok yara aldım ama sende huzuru buldum gibi cümlelerle kadını erkeğin hayatındaki en büyük aşkı olduğuna inandırır. Taktığı maskeyle kadın için dünyadaki en uygun erkek modelini çizer. Zevkleri, değer yargıları açısından gerçek olamayacak kadar mükemmeldir. Buraya kadar ideal erkek... Narsizm nerede başlıyor? - Birkaç ay sonra yavaş yavaş maskenin altındaki gerçek kimlik ortaya çıkmaya başlıyor. Kadının ayaklarını yerden kesen ilgili erkek, bir anda mesafeli, soğuk, bencil tavırlar sergililiyor. Durduk yere ortadan kaybolabilir, kadını terk edebilir. Çünkü artık hedefine ulaşmıştır. Öte yandan bu tutumu sergilemesine rağmen, ilginin sadece kendi üzerinde olmasını ister ve kadının ilgisi başka noktalara kaymaya başladığı an çok öfkelenir. İlgilenilmemeye, görmezden gelinmeye tahammül edemez. Öfkeyle, kızgınlıkla, kırgınlıkla bile olsa kadının onu aramasını, sormasını, onu önemsediğini göstermesini bekler. Çevredeki kadınlara iltifat edebilir. Bazı narsist erkekler kız arkadaşı olsa da ondan gizli başka kadınlarla mesajlaşıp buluşabilir. Kadınlar bu tavırlardan bir anlam çıkarabilir mi? - Kadınlar ilk dönem narsist erkeğin yalan söyleme ihtimalini, başka kadınlara da aynı şekilde davrandığı veya iki kadını aynı anda idare ettiği ihtimalini hissetseler bile bunu bastırırlar çünkü karşılarında mükemmel bir erkek vardır ve bunun kazanmak için oynanan bir oyun olduğuna inanmak istemez. Çünkü manipülatif tarafları oldukça güçlü. Başkalarının başarılarını kıskandığı gibi kadının başarısını da kıskanır hatta onunla yarışır. Yanında güzel, başarılı ve zeki bir kadın olmasını ister ama böyle bir kadınla birlikte olduğu zaman onu genellikle takdir etmediği gibi başka kadınlarla kıyaslayıp onun özelliklerini aşağılayabilir. Narsist erkek, kadını nasıl dönüştürüyor? - Kadın başta hayatının aşkını bulmuş gibi hisseder. Kolayca aşık olabilir. Erkeğin kontrolü altına kolayca girebilir. Kadın ne kadar zeki, özgüvenli, başarılı olursa olsun, narsist erkek kadının kırılma noktasını rahatça bulabilir. Bu noktada kadın savunmasız kalıp ilişkide bambaşka bir insan haline gelebilir. Erkeğin durmadan kadını eleştirmesi, ona kendisini yetersiz hissettirmesi, zaman zaman başka kadınlarla karşılaştırması, kendi duygusal iniş çıkışlarına göre kadına iyi ya da kötü davranması, zaman zaman hakaret etmesi, sonunda kadının sürekli kendini affettirme çabasına girmesi, erkeğin ilgi odağı olma ihtiyacı, yalan söylemesi, işkolizmi, hep kendinden kendi başarılarından söz etmesi kadına kendisini değersiz, yetersiz, yalnız ve önemsiz hissettirir. CİNSEL TACİZ ETKİSİ Buna karşı nasıl davranır kadın? - Kadın en baştaki ilişkiyi yakalamak, o eski ilk tanıdığı erkeği geri getirmek için uğraşır. Belli bir dönem olduğuna ve her şeyin düzeleceğine inanır. Erkeğin neden böyle davrandığına dair cevaplar bulmaya çalışır. Durmadan veren, karşılığında duygusal tacize, dengesiz davranışlara maruz kalan ama yine de hareket gücünü kaybetmiş, kaygılı, öfkeli, duygularını kontrol edemeyen bir kadın haline dönüşür. Kadın durumun farkına varmaz mı? - Narsist erkekler birlikte oldukları kadını duygusal olarak emer. Kadın kendisini çaresiz, hareketsiz ve birlikte olduğu adama bağımlı hisseder. İçlerinde genellikle kaygı, korku ve suçluluk duygusu vardır. Ne zaman, ne şekilde duygusal olarak canının acıtılacağını bilemez. Yaşadıkları, kurbanın cellata bağımlı olmasından farklı değil. Travmatik bir durumun içinde kendilerini hapsolmuş hisseder. Umutla bunun bir dönem olduğunu ve geçeceğini bekler. Çünkü insan böyle bir durumda olup bitene inanmak istemez. İnkar eder. Kendisini kandırılmış, aldatılmış, dalga geçilmiş, duygusal olarak sömürülmüş, hayatı çalınmış gibi hissedebiliyor. Bu bir travma. İlişkisel travma. Etkileri post travmatik stres bozukluğu belirtileri gösterir ki cinsel veya fiziksel taciz sonrası da görülen bir durum. Onu nasıl tanırsınız? Zeki, hırslı ve başarılıdır. Çevrelerinde çabuk fark edilir ve insanları kolay etkiler. Genellikle çok sevilmez fazla dostu yoktur. Çünkü yakın, sağlam dostluklar kuramaz. Zaten onun için önemli olan dosttan çok hayran kitlesi kazanmaktır. Başkalarının ihtiyaçları onun için önemli değildir. Genellikle çok yalan söyler. Kontrolcüdür. Onun için para ve güç önemlidir. Her zaman haklıdır. Asla özür dilemez, kendi suçlarını başkalarına mal eder. Başkalarını kıskanır ama belli etmez. Herkesin onları kıskandığını düşünür. Şüphecidir. Sıradan olmaya tahammül edemez. Hep kendilerinden söz ettirmek ister. İlgi çekmek, hayran olunmak ihtiyacı olduğu için, flörtöz olabilir. Birçok kadınla aynı anda fark ettirmeden flört edebilir. Pornografi ve mastürbasyon cinsel hayatında önemli yer tutar. Sado-mazo cinsel ilişki tercihleri olabilir. Başarılı olduklarında kendisini iyi hisseder, çevresindeki insanlara iyi davranır. Hayatında bir şeyler kötü gittiğindeyse öfkesini yakınındaki insanlardan çıkarır. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

bir akrabamızın eşiyle ilişkisi böyleydi. 10 yıl sürdü, kadın hep düzeleceğini bekledi. hakaret şiddetle birlikte katmerlenerek devam etti. ister devam edin, ister bitirin, ama o değişmeyecek, bunu bilin. S

Kizina duskunde sana duskunmu Boyle bir adamla birkiz nasil buyur azcik mantikli ol arkdsm azcikya bulaflar allahin gucune gitmezmi yazik... birkadin bukdr gurursuz olamaz kizma bana ama annesin sen azcik dikdur ne demek pis maymunya yaziklar olsun. kadin emanettir kufur ne buyuk gunahtir. hayat sadece bebekten ibaretmi ococuk ilerde o babayi ornek almicakmi daha buyuk felaket bence iyice dusun derim ben

suskun ama bağıran bir fotokarikatür. ama bu davranış silsilesini görünce aklıma bi fıkra geldi :) o da böyle birbiriyle oldukça bağlantılı :) anlatiiiim; Patron, sekreterine talimat verir: - Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan... Sekreter kocasını arar : -Patronla bir haftalığına yurt dışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın artık... Kocası sevgilisini arar: -Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim. Sevgili, özel ders verdiği minik çocuğu arar : -Bu hafta sana ders veremeyeceğim. Gelmene gerek yok. Minik çocuk dedesini arar : - Dedeciğim, bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok. Bu haftayı beraber geçirelim. ... Dede (1. bölümdeki patrondur) sekreterini arar: -Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemeyeceğiz... Sekreter kocasını arar: -Gezimiz iptal oldu. Gidemeyeceğiz! Koca sevgilisini arar: -Bu hafta beraber olamayacağız. Karımın gezisi iptal oldu. Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar: -Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu. Minik çocuk, dedesini arar : -Dedeciğim, öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamayacağız. Çok üzgünüm! Dede sekreterini arar: -Merak etme! Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. parkon bence

Umarım herşey yoluna girer, sonun benim gibi olmaz. Biz artık boşanma aşamasındayız. Oğlum o küçücük yüreğiyle hala tekrar üçümüzün bir arada olacağı günü bekliyor. Rabbim çocuğunu sana bağışlasın, eşine de akıl fikir versin. Şimdilik iyi gitmesine sevindim ama yine de dikkatli ol, her an kavgalar başlayabilir. Sana bir tavsiye: sataştığı zamanları mümkünse kaydet, telefonuna ya da bir başka yere, boşanmada çok işine yarayacak. Çünkü boşanma esnasında nafaka ve tazminat vermemek için daha da çirkefleşip iftira bile atabiliyorlar. Hiç bir delili yok etme. Tanık ve delile inan çok ihtiyacın olacak. Umarım siz o aşamaya gelmezsiniz. Sevgilerimle... . push ;

Nerden biliyorsun? Kaç kere boşandın bu adamdan? Saçma sapan tehditlerle siniyorsun. Tehdit etmesi bedava. Sen de onu tehdit et. Öyle birşey yaparsan seni öldürürüm de mesela. Çok gördük böyle çocukla tehdit eden adamları. Sonrasında çocuklarını ayda yılda bir anca aradılar. Konuşturma şimdi beni... Öfke kontrolüymüş, pöh! Öfkesi de bir tek sana kontrolsüz sanırsam. Arkadaşımın eşinde öfke sorunu var. Adam kendi kendine bile sinirleniyormuş. Yaptığı iş istediği gibi olmayınca veya tuttuğu takım yenilince duvarları filan yumrukluyormuş, eşyaları tekmeliyormuş. Seninki öfke kontrolünden değil. Meydanı boş bulmuş, çok afedersin böğürüyor. Daha ilk seferde tepki gösterip, bana baksana sen, benimle ne biçim konuşuyorsun, kendine gel deseydin bu raddeye gelmezdiniz. Şimdi de geç değil, azıcık dişini göster. Eşin öyle yapınca, tek yaptığın susup surat asmaksa, bundan vazgeç. Sen de bağır. Hatta eşya kır bakalım nasıl oluyor. Hassas, naif kadın modundan asabi kadın moduna geç. Sinir korkutucu, korkuyorsun değil mi? Korkutan sen ol o zaman. Sen sinirlenme diye olay çıkarmamaya çalışsın bakalım.

Tehditlerle süren bir evlilik ne güzel.. madem ayda bir deliriyor o zaman ayda bir çekerim kızımı da prenses gibi yetiştiririm de takma ne diyelim... dua et bu psikopat hali ayda 2-3-4 diye gitmesin... kuru tehditlere pabuç bırakıyorsun.. Allah yardımcın olsun... A

bu mesajlarda da görüldüğü gibi çocuğun hiç bir zaman anne benim için sabretseydin demeyecek. mutsuz bi aile de nasıl mutlu bir çocuk olacak ki. bana göre anne figürü çok ama çok önemli bir kızın hayatında. ben mesela erkek arkadaşımla yaptığımız kavgalardan sonra eğer haklı olduğum halde susuyorsam sonra kendime kızıyorum. neden annem gibi olamıyorum diyorum. kendime çeki düzen vermeye çalışıyorum. çünkü annem çok güçlü ve saygıyı hakeden bi kadındır. babam annemden korkmaz ama onu üzmekten onun mutsuz olmasından korkar. herşey de fikrini ister. çünkü değerlidir fikirleri... bu karşılıklı olacak bir şey. korkarım ki eşiniz size karşı sevgi ve saygısını yitirmiş. bundan önemli birşey var mı ki evlik için.. bunlar benim naçizane görüşlerim Meleknaz Herşeyin

Hak veriyorum. her Turlu siddet var. ALLAH yardimcin olsun. dua edicem senincin piyonist çokta umrumda.. Anneler

Emin olun herşey zamanla daha da kötüye gidecek. Ben şu anda 11 yıllık eşimden ayrılmak üzereyim ve 4 yaşında bir oğlum var. eşimden hakaret, aşağılama, küfür, fiziki şiddet, baskı vs. pek çok şey gördüm ve zamanla hep arttı. daha önce 2 kez evi terk edip ailemin yanına geldim boşanıcam diye. hatalarını anladığını söyleyip döndürdü ama yok olmuyor her geçen gün kötüye gidiyor. ayrılamadığınızı görünce dozunu arttıracak, katlanmak zorunda diyecek. benimde güzel ve büyük bir evim vardı. maddi durumumuz gayet iyiydi. havuzlu, bahçesinde oyun parkı vs. olan bir sitede oturuyordum, oturduğumuz semt ferah, ağaçlık bir semtti. şimdi ailemin kendi evimin yarısı kadar olan ve daha sıkışık, dipdibe binaların olduğu bir semtte olan evine taşınmak zorunda kaldım. oğlum özel anaokuluna gidiyordu, 3 katlı kocaman bahçeli bir villadaydı okulu. oradanda ayrıldı mecburen çocuğum. oğlumu koleje gönderme planları yapıyorduk. eşimde oğluna çok düşkündür ama şu anda koleje gönderecekmi onuda bilmiyorum. yani bende pek çok şeyden vazgeçmek zorunda kaldım, zaten eşimde bu yüzden ayrılamayacağımı düşünüyordu. ama o psikolojiyle oğlumada iyi bir anne olamıyodumki. sinirli, ufacık çocuğa bağıran bi anne olup çıkmıştım. üstelik evdeki kavga ortamından da etkileniyodu oğlum ve gün geçtikçe daha çok etkilenecekti. şimdi ara sıra babamı özledim diye huysuzluk yapıyo, annemlerin evinin olduğu yerde biraz sıkılıyo, babamda biraz daha kalıcam diyo . Ama oğlumda büyüyünce beni anlayacak eminim ve onun içinde en iyisini yaptığımı düşünecek. şimdi iş arıyorum, kendime belki maddi olarak daha az imkanları olan ama daha huzurlu bir hayat kurmaya çalışıyorum. bana yaşadıklarım çok ağır geliyordu yıllardır, ama bir yandanda normalleşiyor bütün bu kötü şeyler. Birşeyleri tamamen tükettikten sonra, ayrılma gücünü çok rahat buluyorsunuz. Çocuk kaçırmak falan kolay değil öyle, bende 2-3 sene önce korkuyodum ama sonra kendi kendime güçlü olmalıyım dedim ve hele bi öyle bişey yapsın dünyayı başına yıkarım, çok övündüğü sülalesini türkiyeye rezil ederim diye düşünmeye başladım. Yalnızca madem eşiniz çocuğu göstermemekle tehdit ediyor eğer ayrılmaya karar verirseniz, dava açtıktan sonra mahkeme geçici velayeti size verinceye kadar çocuğu eşinizle hiçbiyere göndermemelisiniz. Benim avukatım eşiniz çocuğu geçici velayet size verilinceye kadar alıkoyabilir, böyle bir hakkı var demişti, ama ondan sonra böyle birşey yapmaya kalkarsa hapis cezası var. Hapis cezasını göze alıp çocuğu kaçırmak, bütün hayatını alt üst etmekte çok aptalca birşey. Allaha şükür annem, babam, kardeşim hep yanımda ve bana destekler. Allah sizede yardım etsin, tabii ki kolay bir karar değil. Şu anda mahkemenin bağladığı geçici 500 tl nafakayla idare etmeye çalışıyorum, ailem destek oluyor tabii ki. Ama o kadar huzurluyum ki. Cehennemden çıktım sanki. Bende önemliyim, bende insanım ve mutlu olmayı hakediyorum. Oğlumun mutluluğu içinde önce ben mutlu olmalıyımki ona da bir faydam olsun. Çocuk için tek önemli olan maddi imkanlar değil, sevgi önemli en başta ve huzurlu bir ortam. Ben kavga gürültüye oğlum için katlanırsam oğlumda aynı babası gibi olucak ve ileride eşiyle aynı şeyleri yaşayacak, çünkü eşimde öyle bir ortamda büyüdüğü için normal geliyodu ona yaşadıklarımız. K

bu cümleler okumuş çalışan bir bayanın ağzından mı dökülüyor. valla yok, sizin konunuza bir kez yorum yaptım, daha da yapmam. siz yardım istemiyorsunuz ki... A

Bundan 2 yil oncesinde malesef ki aynı böyle bir adam vardi hayatimda. Babannesine teldeyken bağırdığında fark etmiştim bir şeylerin ters gittiğini... Ayni şekilde ne annesine ne babasina saygısı vardı. Yani zaten kendini belli etmiş de, ben anlamamışım. Her kavgamizda bağırıp çağırırdı bana. Yilan gibi dili vardi Benim aileme hakaretler de ederdi... Çok kez ayrilma aşamasına geldik ama barışmıştık. Ağzı küfürlüydü. Bir gün bana da küfür etti... Ve ayrildim. Ağladi günlerce özür diledi. Kocaman adam karşımda çocuk gibi ağladı. Ben artik sinirli bir insan değilim, bir daha küfredersem ben senden ayrilicam erkek sözü veriyorum dedi... İnandim ve barıştım. Ama hiçbir şey eskisi gibi olmadı bir daha. Ben iyice soğumuştum. Çok geçmedi 2 ay sonra falan çok saçma bir kavgadan bana yine küfür etti. Ve ben şunu asla kabul etmiyorum artık "SİNİRLİYDİM AĞZIMDAN KAÇTI..." Bir insanin karakterinde böyle kötü sözler söyleyebilmek varsa söyler zaten, sadece sinirli ani bekler. Sonra onu hayatimdan sonsuza dek çıkardim... Biliyorum, evlensem ayni bu şekilde bir konu açmış olurdum... Sizin eşiniz de değişmeyecek hiç ne yazık ki... Zaten saygi yitirilmiş Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Ama sı ne arkadaşım? anlamıyorum seni kusura bakma.. çalışan kendi ayakları üzerinde duran insansın.. ayrılırsan daha kötü ne olur? bırak toplumun ezberlerini hayat sizin hayatınız... Sevmiyorum diyorsun ötesi var mı?adam zaten ne seviyor ne sayıyor.. çocuğuna yazık bu mutsuz aile ortamında mutsuzluğu öğreniyor bu yaşında.. şimdi belli etmiyoruz diyeceksin.. belli etmediğinizi sanın, çocuklar böyle şeyleri en iyi anlayandır. neyse nasılsa böyle gelmiş böyle gideceksiniz.. Kittyy K Carpe

kendimi çocuğunuz yerine koydum, ben olsam anneme kozardım böyle bir adama kendini ezdirdiği için

Simdi iyiyiz demissin bakalim ne kadar surecek?BEN 1.5 yillk evliyim esim bu surecte beni bir kac kere dovdu kufur desen hetti hesabi yok en kucuk seyde hakaret asagilama anlatamam yasadiklarimi kafayi yiyecektim sonunda aklilimi basima topladim evi terk ettim hicbir sey almadan ailemn yanina okulum icin heyet raporu aldim tedaviye basladim. ayaklarima kapandi okul mudurunu yanima gonderdi arkadaslarima yalvardi baristirin diye aileme yalvardi ilk baslarda inanir gibi oldum acaba degisir mi?su an sunu diyorum artik onun degismesi umrumda bile degilben degistim bunlarin bir cezasi olmali bana bunlari yasatmaya kimsenin hakki yok hemde hic yere. desirmis degismezmis umrumdegil cani cehenneme... huzur gibisi yok her gun simdi neye kizacak veya hangi kufuru atacak dovecek mi korkusu... beni 1.5 yillda bu kadar yipratti kufur attigi ilk gece yada dovdugu ilk gece yapmaliydimgec kalmisim... agliyor diyorlar kahroldu diyorlar benim cevabim bu tabi aglar kolesini yitirdi dovecegi baska enayi yoktur... dava gunumu bekliyorum hayirlisiyla Önceki

işte bu şans işi. böyle bir insanla evlenmek şanssızlık. ama adam cinayete meyilliyse kadın ayrılmasa da bir tartışmada yine öldürecektir. benkuzucuk

arkadaşım, sen bu evliliği neden çekiyorsun? çocuk için devam ediyorum deme sakın, bu ortamda büyüyen çocuğa yazık. bence siz bu adama bağımlısınız, içki gibi, sigara gibi... zararının farkındasınız ama bırakamıyorsunuz. dikkat edin bu bağımlılık hayatınıza mal olmasın. A

Belki çok yazdım ama söylemeden edemeyeceğim. Senin yaşadıklarını yaşadığım için acını anlıyorum ve sana çok üzülüyorum. Yardım etmek istiyorum. Ben giderek her şeyin daha kötü olduğunun farkındaydım. Ama gidecek gücü kendimde hiç bulamamıştım. Oğlumun düzenini, kendi alışkanlıklarımı bozamadım. Oğlumun okulu vardı; değiştirmek istemedim. Sınıfından, arkadaşlarından koparmak istemedim. Arada bir oluyor, sürekli değil deyip kendimi avuttum. İyi olduğu zamanlar da var dedim hep. Düzelecek diye bekledim. Ama psikolojik şiddetin sıklığı ve dozu giderek artmaya başlamıştı. Tiksiniyorum senden, lağım suratlı. İçindeki pislik yüzüne vurmuş senin. Defol git bu evden. Bu ev benim lafları giderek ağırlaşmaya başladı. Artık kaldıracak gücüm kalmamıştı. Gidemediğim için onursuz da olmuştum gözünde. Oysa ondan daha gururluydum ama evladım için kalıyordum. Bir keresinde bana gidecek yerin olsa çoktan giderdin ama gidemiyorsun bile dedi. Yani aslında tüm yaptıklarının farkındalar. Planlı her şey. Ben çocukluğumu geçirdiğim baba evime çocuğumla dönmek istemedim. Ama her şeyde bir hayır vardır ya, onun gitmesi bana gerçekleri gösterdi. Yoksa daha ben bu durumu çekecektim. Babam derdi ki bana Çocuk da kurtarmaz seni. Bak hepiniz kaç yaşına geldiniz, Siz beni kurtardınız mı? Hala uğraşıyoruz. Sen kendini kurtar. Sen kendini kurtarırsan onu da kurtarabilirsin. Sen mutlu olursan o da mutlu olur. Öyle sürekli kavgalı bir ortama şahit olacağına, huzurlu yaşaması en iyisi. Uçaklarda bile, önce anne oksijen maskesi takar, sonra çocuğuna takar. Sen sağlıklı, mutlu olmalısın ki, çocuğuna bakabilesin. Aslında doğru söylüyordu. Eşim evi ilk terk ettiğinde oğlum çok kötüydü. Sürekli babasını arıyordu evde, özlüyordu. Dersleri kötüye gitmeye başlamıştı. O hep yüzü gülen oğlum gülmez olmuştu. Tırnaklarının etlerini yemeye başlamıştı. Şimdi ise yeniden üçümüz bir araya gelelim mi? diyorum hayır ben böyle mutluyum diyor. Önceki

peki bu durumda siz ne yapmayı düşünyorsunuz eşiniz tedavi görmezmi:44: . push ;

Eşinde öfke kontrolü sorunu var tedavi olması lazım. Daha önceki bir konunu okumuştum hani kızınızla ilgili olarak bir kavganız olmuştu. Eşin baskın bir insan sende tahminimce eşine dikleniyorsun. Erkekler sözel olarak hakkını savunan kadınlardan nefret ederler cnm. Ali Cengiz oyunu lazım erkeklere bu işler böyle. Ağır sözler nasıl katlanıyorsun demem çünkü başa gelen çekiliyor. Devam edeceksen; -Eşinin ailesiyle aranı iyi tut ve onu bilhassa ailesinin yanında onure et, -Tartışma anında eşine cevap verme sakinleşmesini bekle ve sonra konuş, -Bazen altta kalıyor gibi görünmek iyidir. Güçlü dur ama muhatap alma. Tabi bunları hemen yapma biraz bekle ortalık durulsun. Arkadaşım ya bu deveyi güdersin ya bu diyardan gidersin. Senin bir önceki olaydaki tutumunda doğru değildi. Madem devam edeceksin ne diye rezillik çıkartıyorsun? Sonunu getiremeyeceğin işe girme. Giriyorsanda arkasında dur. Sen günlerce yerde yattın ya işte orda eşinin saygısı bitti sana diyim. O olayda senin evi terketmen gerekiyordu çünkü o tepki bunu gerektirir. Sen eşine öfkeni kustun sonrada geri bastın bir de yerlerde yattın. Olmaz. Tutarlı davranman lazım arkadaşım... Lilith06

Arkadaşım sen boşanma! ciddiyim! hiç bir evlat annesine benim için çile çekebilirdin, dayanabilirdin demez!!"anne neden kendini yıprattın, benim yüzümden bunları yaşadın" der!! kendini kandırma yolun bu sanırım.. Şu cümlelere söyleyecek çok şey var ama neyse.. yaşadıklarına bakıyorum da demek ki herkes gerçekten hak ettiğini yaşıyormuş.. bir de daha boşanmadan evlenmeyi düşünüyorsun pes!!! badezuzum zuzum sana emanet

merhaba arkadaşım, sana boşan demicem. çünkü anladığım kadarı ile buna henüz hazır değilsin. hazır olmadığın için türlü bahaneler yazmışsın. çocukluğumdan geç kızlığıma kadar hep annemle babamın kavgaları ile büyüdüm. babamın kötü alışkanlıkları vardı. bu nedenle annemle sürekli kavga ederlerdi. babam yaptıkları için özür dileyeceği yerde birde anneme psikolojik şiddet uygulardı. ancak bize karşı çok ilgili bir babaydı. babamdan bir gün olsun ne sözlü nede fiziksel bir şiddet görmedim. ama annemi nasıl mahvettiğine hergün birebir şahit oldum. annem kaç kez boşanmak istedi ancak annemin ailesi kabul etmediler. kaderin çekeceksin dediler. annem hem bizim için hem ailesinden manevi destek göremediği için boşanmadı. ve sonuç şöyle: kardeşim: içene kapanık bir çocuk. kendini asla savunamaz. ne denirse itiraz etmeden kabul eder. pasif bir karekter. ben: kardeşimin tam tersiyim. çok hırçın ve kavgacı. herkesden zarar görecekmişim gibi. kendimi annem gibi ezdirmemek için hep yüksek sesle konuşan en gereksiz durumda bile kendini savunan ve ezdirmemeye çalışan. akşamları yalnızken sinir krizleri geçiren, kendimden başka kimseye güvenmeyen, hep derdimi, korkularımı içime atan bunları asla dile getirmeyen biriyim. annem: panik atakla psikolojik sorunlar başladı ve ağır depresyona kadar uzandı. uzun süre ilaçlı tedavi gördü. işe yaramadı 2 kez hastaneye yattı. şimdi biraz daha durulmuş durumda babam: yaş ilerledikçe kötü alışkanlıklarını bıraktı. köşesine çekildi. annemin depresyon rahatsızlığı ile dalga geçiyor şimdi bol bol. kızım senin bu anan deli diyor. ama annemin neden böyle olduğunu, kimin yüzünden bu hale gediğini söylemiyor. yaptıklarından dolayı pişman mi bilmiyorum ama asla birkere bile olsun bunu dile getirmedi ve annemden hiçbirşey için özür dilemedi. evet annem bizim için boşanmadı ama bizide kendi ile birlikte mahvetti. ben anneme hiç bir zaman "anne bizden dolayı babama katlandın. çok tşk ederim" demedim. keşke bize bunları yaşatmasaydın. keşke boşansaydında bizimde normal bir çocukluğumuz olabilseydi dedim hep. annem babama katlanarak bize iyilik yapmadı, bizide kendi ile birlikte mahvetti. ben çok sayıda kişisel gelişim kitapları okudum ve kendimi dinlemeyi öğrendim bu sayede. sorunlarımı ve kaygılarımı dile getirmeyi öğrendim. öfke patlamalarımı kontrol altına almayı öğrendim. neden böyle olduğumu öğrendim ve kabullendim. farkına varıp kabullendikten sonra gerisi çorap söküğü gibi geliyor. sana tavsiyem, geç olmadan, annemin durumuna düşmeden bir psikoloğa görünmen. senin ilk önce sorunlarını görmen/ fark etmen ve kabul etmen gerekiyor. bunu yapmadan sağlıklı bir karar veremezsin. sağlıklı düşünmeye başladıktan sonra inan bir an olsun bile düşünmeden sadece kızın için bile olsa boşanma kararı alacaksın. allah yardımcın olsun arkadaşım. akandeniz herşey güzel

Çok üzüldüm Erkek milleti gerçekten çok nankör! Bundan sonra çok mutlu olun inşallah.. . push ; sonanda

sizin bu bahsettiklerinizin oda farkıdna sanırım gidemeyeciğinizi biliyor, madem düşünceleriniz bu bari ona hissettirmeyin, hadi onu da yapmadınız dediklerini duymazlıktan gelmekten ve surat samamaktan başka çare yok, madem herşeye çocuk için katlanılıyor o zaman hakarette yeseniz gülümsemekten başka çareniz yok, badezuzum zuzum sana emanet

cnm kısa sürede cvp yazmışsın tşk ederim. bnm oğlum 7. sınıftan beri daha da bi anladı durumu. işte sana ilk cevabımda bunu anlatmak istedim ama sanırım başarılı olamamışım. bana oğlumun 7. sınıfta ilk defa şunu duydum. anne biz neden babamla aynı evde yaşıyoruz ki! sorusu oldu. şimdiler de kendi de anladı niçin aynı evde yaşamak zorunda olduğumuzu biz farklı bi yöntem bulduk oğlumla bir evi paylaşan 2 aileiz biz. oğlum bu şekilde mutlu yada beni üzmemek için öle söylüyr. haftasonu tatillerimi oğlumla beraber geçiyrm. çok ii vakitler geçiyrz aynı zamanda babasıyla da vakit geçiriyr. ama bu dediğim gibi nereye kadar gider bilemem inşlh oğlum üniv. başka bi şehirde kazanırda ben onun yanına giderim bakarsın bizim için ayrılık yolları bu şekilde başlar bellimi olur :) A

Böyle huylar değişmiyor malesef, hastalıklı kişilik bence bunlar. Benim babamda böyledir. Çenesinden durulmaz, kanser eder insanı. 36 senelik evliler, hala da aynıdır. Annemde başka bir sabır var, çekiyor.. Kendi şikayet ediyo ama kimseye de laf söyletmiyor. Bize de mutluluklar dilemek kalıyor. Vel asıl kelam değişmiyorlar... G

fds39 ben 30 yaşındayım. 7 yıllık evliyim. bu arada 5 yıl arkadaşlık yaptıktan sonra evlendik. sonuçta işte gördüğünüz gibi. iyi dileklerin için teşekkürler. allah seninde yardımcın olsun. yalnız senin oğlun ne diyor bunlara. destek vermiyormu ayrılmak istesen yanında olurmu oğlun?

anneoldummutluyum kullanıcısından alıntı eşim öyle biriki anlatamam dışardan diyorsunuzda demesi kolay, ben ayrılırsam eşim ayrı eve oturtturmaz bir, her kızımı almaya geldiğinde rahat vermez iki, başkasıyla asla evlendirmez üç... ayrıca kızımada ne açıklama yapacağım kızımla ilgileniyor seviyor oynuyor benim için biraz duymayabilirdin der bana... beni bu hale sokmayabilirdin der. ayrıca babannesi ve dedesinde benim ailemin yanındakine göre daha rahat. orayı çok seviyor. çünkü onlar kızımla çok oynarlar. orayı tecih edip bana gelmek istemeyebilir... Bu satırlarda kızı için endişelenen bir anne göremiyorum ben. Kızınız sizin yüzünüzden evlilikten ve erkeklerden soğuyacak, her adamı babası gibi sanacak. Ki baba bir küçük bir kızın herşeyidir. Ben seninde Abbaa123'ün de kendi imkanlarınızı düşündüğünüz için çocukları bahane ettiğinizi düşünüyorum. İnsanlar para rahat bir hayat değil mutlu bir çocukluk isterler. Hani şu parayla satın alınamayan cinsten.

Siz hala duzelmesi icin umit mi ediyorsunuzz bence birakin akli basina gelsin hangi hakla o kufurleri edebilir kusura bakmayn ama havlayan kopek isirmaz istedigi kadar tehtid etsin hc brsey yapamaz cekmeyin bence bu insani belki karsiniza ilerde daha iyi biri cikicak bunlarida dusunun Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. B

buzdevri kayınbabam çok iyidir 2-3 kere ona anlatmıştım bundada onlar diye çok üzülmüşler bir daha aileme anlatmayacaksın onları üzmeye hakkımız yok dedi. onlar beni mutlu görmek istediler hep ama ben bi türlü mutlu olamadım yeter artık diyor perşembeleri sohbete gitmeye başladı belki onun faydası olur. kendi sülalesine duyuramam o konuda aileside çok katı kimseye sırlarını dertlerini anlatmazlar. kendi ailem karışıncada gıcık oluyor. zaten bi gıcıklıgı var aileme karşı.

Bu tehditler olmasa çoktan çekip gideceğini biliyor. Kolay değil o kadar, seni bu şekilde korkutup sindiriyor. O zaman ne yapmayı düşünüyorsun. 2 ayda bir patlar çekerim, böyle yaşar giderim mi? Evladın büyüyecek, bu yaşananlardan oda nasibini alacak. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

konuyu yazalı çok olmuştu arkadaşlar tekrar ilgilenmişsiniz teşekkürler. bu sıralar hiç sataşmıyoruz birbirimize çünkü onunla mümkün oldukça az konuşuyorum sinirlenirsem içeri gidiyorum genelde kızımla ilgileniyorum oda ynımızda laptopuyla uğraşıyor arada kızımızla beraber birşeylere bakıyorlar. biraz daha sak, in gibiyiz. pazar günü hafif tartıştık uzatmadık baktım ne o surat astı ne ben büyütmeden kapattık. biraz daha iyiye gidiyoruz. ben kendimi ibadete verdim aradığım aşkı inşallah rabbimde bulurum, inşallah eşimden beklediklerimin ne kadar basit ve komik şeyler olduğunu anlar artık onunla değil ahiretimle ilgilenirim... sonanda

Kusur bakmayın ama kendi yaşamayan bilemez, bazılarınız ya cok şanslı yada hic eşinden ciddi şiddet görmemiş. Oh ya boşa kocanı, ayrıl, aynen karşılık ver. Tv de olan vahşetleri görmüyorsunuz sanırım. Olay o kadar kolay degil. Buna profesyonelce cozum bulunması lazım ama bu adamla onunda bulunması cok zor. E

Çocukla tehdit etmeyi öğrenmişler bi zaten, bana da demişti alırım kızları diye.. ben de al babamın evinden getirmedim demiştim :) Sonuç çocuklar bende, mahkeme anne istemediği sürece bırakmaz babaya

Şimdi kızın küçük ama büyüyünce babasının sana davranışlarına akıl erdirecek yaşa geldiğinde sana saygısı kalmayacak onun da. Sen çocuğunun üzerinde söz sahibi olamayacaksın çocuğuna ufak bir siteminde bile babasının kollarına koşacak seni şikayet edecek çünkü babasından böyle görmüş olacak. Eşin bu konuda ne düşünüyor çokdüşkün olduğu kızının sağlıklı gelişmesine engel olacak madem bu kadar düşkün kızına sana sevgisi saygısı yoksa bile sırf bunun için bu davranışlarından vazgeçmesi gerekirdi.

size üzülme benimkide böyle demeniz için yazmadım. benim eşimde böyleydi şöyşe şöyşe davrandım boşanamadım ama rahatladım daha iyiyim gibi bi akıl veren oldumu diye yazdım. ne bileyim aslında hiçbişey yazmak istemiyorum. boşanma otur sen buna layıksın diyen arkadaşımda inşallah hep layık olduğu hayatı yaşar. herkes layık oldugu hayatımı yaşıyor sanıyorsun? H Heyheyliyim

Güzel fikir.. Bence o çayları eşine de içirse daha iyi olur.. O okypete

arkadaşlar biliyorum hepiniz yükleneceksiniz kızacaksınız yine. ama gerçekten durumum anlatılır gibi değil. kızına çok düşkün, bu psikopat hali ayda bir 2 ayda bir geliyor, geri kalan günlerde nasıl ilgili... kızımı vermem diyor, görürsün kanunlarda devlette bir yere kadar diyor. resmen tehdit etti beni, yalvarırsında ancak kakalı bezini görürsün diyor. yoksa ailem birşey demez zaten çalışıyorum alır kızımı giderim ama babamda çok agresif bir insan bunaltırlar, kızımla rahat bir ortamımız olmaz, bir odası bile olmaz... şimdi hiç değilse prensesler gibi odasını yaptık herşeyiyle ilgilenmeye çalışıyorum. sonra ailemle oturmak istemesem n eeşim ne babam rahat vermez. şimdi ayda 2 ayda bir hır gür gören kızım o zaman her akşam savaşın alasını görür... kıyamıyoruuuuuuuuummmm!!! Kittyy K Carpe

mesaj atamıyorum 100 msj yazma zorunluluğu varmış özel mesaj atabilmek için. ama doğru düşünüyosun komşuna ayrıntıya girmeden meseleyi açabilirsin.