Yani adama hayvan benzetmesi yapıyorum diyorsun. Hem de çocuğunuzun yanında. Git başımdan bana yaklaşma gibi sözler sarfettiğini söylüyorsun ki bunlar olan sorunu çözücü değil dahada arttırıcı şeyler. Her ay tartışıyoruz diyorsun sadece bir örnek vermişsin belki sana basit gelen olaylar onun için sorun olabilir. Anneler günü güzel bir şeyler yapmış sen hala 2 gün önceki olayda kalmışsın. Benim anladığım soğumuşsun. Yaptıkları sana batar olmuş. Ayrılığı düşünüyorsun. Çok geçmez eşinide soğutursun. O soğuyuncada kanın ona ısınmaya başlar ama geç olur ama düzelir onu bilmem. Bir tavsiye annenin evine giderkende boşanırım derkende iyi düşün bunların dönüşü kolay kolay olmaz.

Çok teşekkür ederim paylaştığınız için... Demek ki başka evliliklerde de hoşa gitmeyen şeyler olabiliyor ve sizin bunun çözüm yolunu bulmuş olmanız çok güzel inanın ki ben de kendime spor kuaför yeme içme vs her türlü vakit ayırırım ama yine de onun bu huyu beni etkiliyor hatta yıpratıyor işte.. burda bir arkadaş yazmıştı ya herkesin kırmızı çizgileri farklıdır diye, sanırım ben de benimle yüksek sesle konuşulmasını kabul edemiyorum... Açıkçası evlenmeden önce de çok yüksek sesli konuşmaların olduğu bir evde büyümüştüm bizim evde herkesin sesi yüksekten çıkardı... Herkes çok bilirdi... Bu arada birlikte film de izliyoruz sohbet de ederiz normal zamanlarda zaten demiştim daha önceden de genelde hep bir aradayızdır... Bu arada ilgiyle alakalı mı bilmiyorum ama sanki ben ona iyi davrandığım zamanlara denk geliyor genelde bu kavga çıkarmaları, nedense. ben ona tripliysem ya da küssem falan asla olmuyor... O yüzden benim de evde ister istemez zamanımın yarısı tripli ya da küs geçiyor tabii ki de ben böyle olmasını istemiyorum . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ama ayda 1 falan oluyor artık böyle gereksiz yere bi kavga çıkması... Olabilir mi böyle şeyler gerçekten bilemiyorum. Bi de o ses yükseltince ben de sinirleniyorum karşılık veriyorum yani ben sesimi çok yükseltmesem de ona karşı çok kırıcı şeyler söylüyorum genelde... Ve olay büyüyor küsmeye kadar gidiyor...

Dikkatle cvp vermek istiyorum. Doğru anlatsbilecekmiyim emin değilim ama evlilikler zamana yenik düşer. Aslında bu uzun süreli birlikteliklerin tezahürüdür. Yani bir insanın zaten belli bir kişiliği var o kişiliği stresli gergin kabasaba naif soğukkanlı vb olabilir. Uzun sokuklu ilişkilerde bu kişilikteki otokontrol zayıflıyor ve alışkanlık, artık sürekli birlikteyiz fikriyle salıyor birey kendini sonra ortaya böyle şeyler çıkıyor. Bir kere başlayıp öylede böylede evliliğin devam ettiğini anlayıncada artık onu tutabilene aşk olsun. Dilinin kemiği yok, ağzı torba olsa büzsem diyorsun. Bu nasıl düzelir düzelmez. Birlikte geçirdiğiniz vakti minimize etmeniz lazım. Bu da çift bilincini köreltir sizi yalnızlaştırı o da evlilikte başka sıkıntılara sebebiyet verir. Ben herkesten farklı bir şey söyleyeceğim. Ne istediğinizi ve nasıl rahatlayıp anlaşabileceğinizi belirlemek için o değil siz gidin terapiye. Yani eşinizi göndermeye çalışmak sadece aranızdaki sorunları arttıracaktır. Gitmeyecek, bir gün gidecek bi sonraki hafta işi çıkacak, ben delimiyim diyecek, o kadar para vermem diyecek, boş işler diyecek vs... işin sonunda eşinizi takip edip gitmesi için baskı kuran ve daha büyük kavgaların yaşandığı bir evliliğiniz olacak. O nedenle siz gidin psikoloğa ve rahatlayın kendinize birkaç saat ayırın kendinizi ve evliliğinizi daha sağlıklı tanımlayın ve daha iyi daha doğru kararlar alın derim ben. Umarım sorunlarınızın üstesinden gelirsiniz ve daha mutlu daha heyecanlı bir evliliğiniz olur.

Saygısızca sözler de sarf ediliyor maalesef... Mesela ben ona sinirlenip hayvan benzetmesi yapıyorum. İnsanlar senin gibi iletişim kurmazlar diyorum. Böyle yaptığın için artık sesini duymak bile beni rahatsız ediyor git başımdan sakın bana yaklaşma vs diyorum... O da "ayrılmak istiyorsan ayrılabilirsin, şimdiye kadar hep çocuğumuz için senden özür diledim, artık seni tutmuycm, senin zaten niyetin hep buydu " gibi laflar söyleyip çocuğa da dönüp " annen ayrılıcakmış, gidecekmiş, sen de bil " diyebiliyor artık. Bu konuşmalar çok yıpratıcı sözler bana göre. Bu arada kavga tartışma anında söylenen şeyler bunlar. İş ciddiye bindiğinde işte ben öyle demek istemedim, bağırıp çağırmam yanlıştı, siz benim herşeyimsiniz, ben sizsiz olamam moduna girip ayrılmayı asla kabul etmiyor. Bu ne yaman çelişki sonanda

Evlilik terapisiyle cozulecek bir sorun bence ama Malesef erkekler buna yanasmıyor cunku erkekler haksız olduklarını asla kabul etmiyor sorsan hep kadınlar kötü artı eksi degerlendırmesı yapın umarım cok mutlu olursunuz

Öfkelendiği ama sizinle paylaşamadığı konular mı var? Eğer geri kalan herşeyde çok iyi ise belki öfkesini dizginlemesi gerektiğini sakin zamanlarınızda anlatabilir, enerjisini atması için spor dağcılık yürüyüş gibi şeylere yönlendirebilirsiniz.

Öfke kontrol bozuklugu tarzı birseyler olabilir. Uygun bir dille konusup psikolog yardimi alabilirsiniz. Size ve çocuklarına, ailesine karsı iyi bir insan olup, yaptigi seyin kötü oldugunu bilip ozur diliyorsa en azından şimdilik bosşanmak yerine olagan sorunu çözmeye çalışın. Olmuyorsa yapacak birseyiniz kalmıyor o zaman düşünürsünüz.

Huyu buysa degistiremezsin melesef. Sadece kendini biraz torpuleyebilir o kadar. Boyle biriyle yasamak xok zor. Yipratici

Evet bağırarak iletişim kurmasa iyi tabiki o yanlış ama ayrılmaya geçerli bir sebep değil bence.

8 yıldır mi böyle son zamanlarda mi bu şekilde davranmaya başladı? O şekilde bağırdığında Siz ne yapıyorsunuz? Çocuk nerede oluyor, görüyor mu?

Çok güzel yorumlamışsınız haklısınız aslında çok çok teşekkür ederim... Aslında gözlerim kapanıyor uyumak üzereyim ama buna şuan cvp yazmak istedim:) Allah rahatlık versin sizlere de

Ailesiyle ilgili ya da maddiyatla ilgili sorunumuz yok, çok şükür. Ama işinden çok da memnun değil açıkçası... İşini gerçekten hakkıyla yapıyor ama çalıştığı şirket onun bazı konularda beklentilerini karşılayamıyor... Buna canı sıkılıyor bazen, ama son yıllarda olan bir problem değil aslında süregelen bir şey bu işyeriyle ilgili durum. O yüzden ben buna bağlamadım aslında gereksiz yere bize karşı yükselmesi durumunu

Kavganın haricinde onlarda çocuk faktörü de var, sırf rahatsız oluyorum ama sorunun daha çok adamda olduğunu düşünüyorum. Allah yardım etsin size de onlara da.

Evet tabiki haklisiniz. Ama tek başına bu sebepten bir çocuğu babasından ayrı büyütmek bana göre yanlış.

Çevremde gördüğüm gayet uyumlu kayde değer tartışmaların olmadığı gayet mutlu evlilikler var ama bize öylesi denk gelmedi maalesef şans meseles bence

Bunu kabul edip uzman desteğine olumlu bakması çok güzel bence. Siz bir randevu alın umarım olumlu olur sonuç

Aynısını söylemeye geldim. Erkek kardeşimde vardı ama bilmiyordu, özellikle trafikte çıldırıyordu, en son yine öyle bir olayda baygınlık geçirip, hastaneye götürülünce ortaya çıkmıştı, o sinirin dışında da başka belirtisi yoktu. Ama siz öncelikle psikolojik destek almaya bakın.

Diğer sosyal cevresiyle ve kendi aile efradiyla iletisimi nasildir? bi sorun olduğunda onlara nasil davranir mesela? S

Aynen öyle! Tüm yorumlarınızı okumadım. Sadece bu yorumunuza kadar cevap yazıyorum. İnsanlar genellikle ihanet, şiddet, kumar, çalışmamak gibi durumlarda boşanılması gerektiğini söylüyor ama siz insanları değil kendinizi dinleyin. Sizin ilişkinizin bilir kişisi yine sizsiniz unutmayın. Ayrıca önemli olan sebepler değil, geldiğiniz noktadaki inancınız ve hisleriniz bana göre. Siz mutlu musunuz? Hala seviyor musunuz? Bu iki soruya cevabınız hayır ise bence hayatı kendinize daha fazla zorlaştırmayın.

Bosanmayı gerektirecek kadar buyuk bir sorun yok gibi geldi bana tabı yaptıgın dogru degıl ama bosanmak son care olmalı bu konuda siz seviyor musunuz esınızı

Konuyu okumadım başlığa istinaden; Her evlilikte bir sorun yoktur her yaşamda bir sorun vardır. Dünya cennetten de cehennemden de numunelerin olduğu bir yerdir. Her sorunun da bir çözümü vardır.

Belli ki öfke kontrol problemi var eşinizin. Bir terapistten yardım almalı Gönlünüzü almaya çalıştığına göre sizi önemsiyor ve kaybetmek istemiyor. Hayat şartları ağır belki de size değil öfkesi aslında ama o şekilde yansıtıyor işte

Esinizi strese sokan baska bir faktor var mi? İs, maddiyat, kendi ailesiyle ilgili sorunlar vs vs Sanki öfkesine hakim olamayip baska seyr olan sinirini sizden cikariyor gibi geldi bana, eger oyleyse de alin karsiniza konusun 1Sen

Bu tarz konularda sınır çizmek çok önemli. Bağırdığında benimle bu şekilde konuşmandan hoşlanmıyorum düzgün bir şekilde konuşmak istediğin zaman konuşabiliriz diye defalarca söyleyin. Sesini yükselttiğinde benimle sesini yükselterek konuştuğunda seni dinleyemiyorum sesini alçalttığında konuşabiliriz gibi...

Her evlilikte tartışma oluyordur muhakkak. Ama bağırmak başka bir şey. Bende hoşlanmam bundan.

8 yıl içinde sadece son dönemlerde sesi yükseliyorsa kendi içinde sorunları olabilir mi? Küçük şeylere patlaması onu düşündürdü bende?

bizimki genelde en fazla yarım saatte falan son buluyor... Çünkü ben iletişimi bıçak gibi kesiyorum kendisiyle. Sesini bile duymak istemiyorum diyorum. Ama yarım saat bile olsa çok rahatsız edici olur dimi bi de ne düşünüyorsunuz o komşunuz hakkında merak ediyorum zeynones

Bence evliliğinizi güzelleştirmeye çalışın... Bi insanla yani ne bileyim başka bir varlıkla yaşamak zor... insan annesiyle de kavga ediyor... kardeşleriyle de siz çocuğunuza bağırmıyor musunuz mesela... benim iyimser yorumum: eşiniz sizi çok seviyor ama siz ona onun istediği kadar sevgiyi Ya da ilgiyi göstermiyorsunuz ama eşiniz ailesinden bile göremediği ilgiyi sevgiyi sizde görmek istiyor bence... çocuk gibi Yani... eşim de bana sesini yükseltiyor hem de eften püften şeylerde çok çok sinirleniyorum ben de azarlanıyor gibi hissediyorum kendimi... ama bakıyorum ki o günlerde kendime çok dalmışım etrafıma çok dalmışım onu yok saymışım Aslında onun bağırışları beni gör demek oluyor sanırım.. çünkü onu ne kadar sever ve ilgilenirsem sakinleşiyor kedi gibi mayışıyor beni mutlu etmek için çabalıyor gibime geliyor Aile de önemli faktör... annesi hep bağıran bağırarak derdini anlatan bir kadın ve eşim hep ailesinin yanında büyümüş.. yani ne bi yatılı okul yurt vs.. yok. Ama tabi ki bütün bunlar eşinizi haklı çıkarmaz yine de birinin hem de hayatı paylaştğınız yatağınızı paylaştığınız birinin size bağırması kabul edilir bişey değil... Biraz beraber film izlemek, kitap belki onun ders çıkarabileceği Ya da bilmiyorum derin bir dua size inşallah farklı bir kapı aralar... bence pes etmeyin... kendinize yatırım yapın... kendini mutlu edebilen bir kadın olun o zaman belki de onun yaptıkları sizi çok da etkilemez... bunlar kendime söylediğim şeyler, sizle de paylaşmak istedim...

Dort dortluk insan olmadigi gibi dort dortluk evlilikte yoktur tabiki her evlilikte de sorunlar vardir onemli olan bu sorunlari anlasarak cozmek

Gittik, olumlu yönde katkısı oldu onun usta bir narsist oldugu anlasılmıs oldu, eger gitmeseydik bu derece analiz etmekte zorlanırdım ben, ki bıçak kemiğe dayanmasaydı kabul etmezdi terapiyi. objektif uzman desteği çok mühimmiş, hem de aklımdaki soru isaretlerinden kurtuldum, iliskide ikimizin de neyi neden yaptıgımızı anladım.. Manipülatörlerin maskesi seansta düsüyor. Ben simdi bireysel terapiye devam ediyorum ve bosanma sürecindeyim.:)))

Annesi babası köyde yaşıyor. Babası genelde bağ bahçe işleriyle uğraşıyor. Balığa, ava gidiyor... Babasının bencil öncelikle kendini sonra çevresindekileri düşünen birisi olduğunu söyleyebilirim, öne çıkan şu anda aklıma gelen bir özelliği... Canı isteyince bir şey yapan istemeyince hiç bir şey yapmayan kendine çok önem veren

tek sorun tartışmaksa eğer ayrılmak yerine evliliğinize bir şans daha verip ne bileyim danışmanlık falan alabilirsiniz.. tartışmanın olmadığı evlilik, ilişki yok bence.. eğer eşinizi seviyorsanız ve onun sevgisinden de eminseniz boşanmayın derim. farklı birşeyler yapmayı da deneyebilirsiniz. tatile gidilebilir, romantik birşeyler yapılabilir vs.. inanın iki insan birbirini seviyorsa ve arada şiddet, aldatma vb. gibi şeyler yoksa problemler bir şekilde halledilebilir bence.. iki insanın istemesi çok önemli

Çok tşkler yorumunuz için.. ben hiç bir zaman evin içerisinde durup dururken yüksek sesli ya da kavga edermiş gibi konuşmaya başlamadım kendisiyle... Bu konuyla ilgili empati kurmam gerekirse... D

Dışarıya karşı iyi iletişim kurar, herhangi birine bağırıp çağırdığını duymadım. Düzgün bir şekilde konuşarak çözer işlerini. Ama kendi ailesine karşı şöyle, eğer onu sinirlendiren bir söz ya da davranışta bulunurlarsa onlarla da yüksek sesli tartışıp onlara rest çekip kapıyı çekip çıkabiliyor... Böyle bir kaç durum olmuştu geçmişte

Derdin bağırmak olsun. Guzel yanları cokmus bosver sende her defasinda sustur sustur alışır.

Ben sizi cok iyi anliyorum, babam boyledir, bezdirdi bizi 40 yadindayim hayatimiz harala gurele gecti, vara yoga bagirma sinir stres insani yoruyor, hic sevmedigim durumlar, terapi hatta ilac destegi alsin esiniz yoksa yadlandikca hic cekilmez

Sizin için yıpratıcı. Çocuk için ise travmatik olabilir bu tür tartışmalar. Herşeyi kırıp döküp sonra özür dilemek tahtaya çivi çakmak gibi. Çivi çıkar ama izi kalır bilirsiniz. Karar alırken bunu da göz önünde bulundurun. Hakkınızda hayırlısı.

Evet hislerime ulaşamıyor artık ve her böyle yapışında hislerime ulaşmaktan biraz daha uzaklaşıyor. Artık erişemeyeğine inandığım nokta gelirse de birden bitireceğim maalesef. Kimse birlikteliği son bulsun istemez tabii ki ama dengesiz davranışların olduğu bir evliliğe de kimse katlanmak zorunda değildir.. Ve dediğiniz gibi her ne kadar çocuğun yanında tartışmama konusunda hassas olsak da bazen çocuk varken de oluyor ve etkileniyordur ne kadar olsa... Zaten o da bana çocuk anne babasından ayrı mı olsun deyince ben de çocuk böyle saçma sapan tartışmalara şahit mi olsun bu daha mı sağlıklı diyorum... Bu arada çocuk konusunda aşırı derecede sabırlı şefkatli ve tahammüllü olduğu konusunda haksızlık yapmak istemem... Sadece en sonki sinirlenip parlaması çocuğun soruları üzerine denk geldi...

Siz de bağırın. Belki o zaman susar. Komşular duyuyorsa da duysun...

Çocuğum 6 yaşında demeseniz üst komşum olduğunuzu düşünecektim, 6 ay önce taşındım, adam son 3 aydır falan 10 güne bir sinir krizi geçirip bağırıp ağlıyor yere bir şeyler fırlatıyor.. yani komşulara o sesler geliyor, üzücü gerçekten. Umarım düzeltirsiniz... . push ;

Olabilir böyle şeyler bence zaman, zaman hepimizin sinirleri bozuluyor ve kendimizi bağırarak ifade etmeye çalışıyoruz her evlilikte tartışma olur sesler yükselebilir tabi saygısızca sözler sarf edilmemeli, kırıldıkça soğur insan.

Malesef benim babamda rahmetli annemle normal konuşurken bile bağırarak konuşurdu annemde hep bağırma diye rica ederdi ama babam hiç değişmedi çünkü dedemde öyleydi yapısı öyle ise malesef değişmez ;genelde sabit fikirli ve aşırı inatçı olurlar 10 kişide gelse beyaza siyah derler. Bağırma deyince bağırttırma derler Malesef değişmez ve evet evlilik zor zanaat.. benibekleyin Guru Anneler

Babası nasıl bir insan eşinin?

Psikolog ya da psikiyatriste mi götürmem gerek sizce? Böyle bir şeyi söylemiştim kendisine bir kaç kez kabul ediyor aslımda olur diyor... İyi bir uzman bulup randevu bulmak lazım

Zamanla insanlar yaşadıkları yüzünden soguyor yıpranıyor sanırım o bagrış çagrışlar kavgalar birbirinize olan saygınızı yitirmenizle sonuçlanabiliyor. Her evlilikte muhakkak anlaşılmayan olaylar oluyor. Bagırmalar sizi yıpratmış ayrılmak sizin en tabi hakkınız ama ben derim ki kendinize de eşinize de bir çift terapistine giderek ikinci şans tanımanızdan yana bu benim görüşüm. Ben sizin sadece dönemsel sogumalar yaşadıgınızı düşünüyorum umarım gönlünüzce olur herşey

Haklısın canım konuşarak çözmeye çalışın rahatsız olduğunu söyle inşallah çözülecektir

Her evlilikte boyle olmaz bence, neden insanlar kendisine sürekli bagıran öfkeli birine tahammül etsin ki? Kendimize eş arıyoruz azar işitcegimiz kaba saba bi ebeveyn değil. Cocugunuza aranızdaki sorunu yansıtması bak annen ayrılcakmıs demesi korkunc. Ama tam tahmin ettiğim tip iste dısarıya ideal koca ideal dost eş ve cocuguna tahammülsüz terör estiren, sonra geri isine gelince seviyormus gibi yapan, sevgisini daha cok fiziksel seylerle gösteren ama hislerinize bi türlü ulasamayan biri. Bu sebepten cocuk babasız bırakılır mı diyen olmus:/ yuh diyorum sadece cocuk boyle bir ortamda mı büyüsün simdiden sizle ilgili dolduruyor cocugu? Ayrıca herkes dayak yiyp aldatılmayı beklemek zorunda değil ben fazlasıyla gecerli buldum nedeninizi. Cok bile dayanmıssınız

Ne bileyim artık bıktığımı hissediyorum.. iletişim benim için en önemli şey... Birisiyle ayda bir kavga çıkacaksa niye evliyimdir ki diye düşünüyorum... Sonuçta birisiyle kavga etmek bağrışmak çağrışmak için değil güzel geçinmek her zaman herşeyde birbirini en iyi anlayan olmak mutlu bir şekilde bir ömür geçirmek için evleniliyor... sonanda

Teşekkür ediyorum yorumunuz için.. evet aslında bir yandan bizi asla üzmek istemediğini biliyorum ama kendini tutamayıp gereksiz yere bağırabiliyor, buna anlam veremiyorum. Bi de en sevmediğim şeydir bağırma çağırma bunu da biliyor.. hadi kendi içimizde belki çözülür belki çözülür desek konu komşu kaç kez duydu kimbilir... Çok ayıp geliyor bana böyle şeyler

Merhaba; Açıkçası evlilik öncesi bana karşı 1 kez bile ses yükseltmedi desem sanırım yalan söylemiş olmam. Ama evlendikten sonra yani evliliğin ilk başlarında nadir, evliliğin artık son zamanlarda da ayda 1 falan oluyor genelde... Böyle bize karşı gereksiz bir çıkışı olduğunda ben de sinirleniyorum ona maalesef kırıcı sözler söylüyorum. Çok da muhattap olmak istemediğim için genelde " benim başımdan çekilir misin seninle konuşmak istemiyorum senin sesini duymak istemiyorum " vs deyip iletişimi kesmek istiyorum kendisiyle... Çocuk görmüyor ama bazen gündüzse çocuk evdeyse bazı konuşmaları duymuş oluyor... Ben de ona anne babaların bazen tartışabileceği, bazen aynı fikirde olmayabileceği, konunun onunla ilgili olmadığı şeklinde açıklama yapıyorum. Sonrasında babası da çocuğun önünde " ne olurs olsun o şekilde sesimi yükseltmem doğru değildi özür dilerim diyor eğer kavga sırasında çocuk evdeyse ve söylenilen sözleri duymuşsa...

Mesela bugün anneler günüydü erkenden kalkmışlar bana sürprizler hazırlamışlar sabahtan beri etrafımda 4 dönüyor... Halbuki 2 gün önce o bahsettiğim saçma tartışmayı çıkarmıştı... Ben yarın sabah annemlere gitmeyi planlıyorum bir kaç gün annemde kalayım diyorum orda onlara konuyu da açarsam zaten bi daha geri dönüşü olmaz benim için o saatten sonra. O ise tamam sizi götürürüm ama çok fazla eşya alma ne de olsa 2 gün sonra geleceksiniz vs tarzı konuşmalar yapıyor ben de bilemiyorum diyorum falan.. durumlar böyle işte kızlar

Bence önemli olan bağırdıktan sonra sorunu nasıl çözdüğünuz. Eşim koronodan dolayı evde valla babamdan iki senede isitmedigim azarı iki ayda işitmiş olabilirim. Ama sonrasında sarılır, konuşur hallederiz. Yada ben küserim bir şekilde gönlümü alır. Hepimiz insanız. Ses yükseltmek hoş değil ama sırf bağırması olsun problem. Yanımda olsun, ölümlü dünya. Ona birşey olsa Allah korusun bağırmasıni bile özlerim. İlişkiniz genel olarak normalse, şiddet, hakaret yoksa ilgili bir koca ise oda kusuru olsun bence.

Haklısınız... Tüm bunlar bana göre de normal olmadığı için zaten bu derece rahatsızım bu konudan. Çocuk konusunda da oldukça hassasım çocuk olmasa belki daha töleranslı davranırdım bu tartışmalar konusunda. Ama sırf çocuk olduğu için daha doğrusu küçücük çocuk bazı şeylere şahit olmaya başladığı için bile ayrılabilirim bu evlilikten. Çocuğun bazı kavga/tartışma sırasında bazı konuşmaları duyuyor olması benim rahatsızlığımı 2 katına çıkarıyor zaten. Alinda-Nil Aktif

Bu arada ailemizde kimse de bu durumu bilmez.. Bize çok iyi anlaşan bir çift olarak bakarlar dışarıdan. Çok şanslı olduğumuzu düşünürler hatta. Ben bu tarz şeyleri ne kendi ailemle ne de onun ailesiyle asla paylaşmam. Onlarla ilgili bir konu değil sonuçta asla böyle bir konuda diğer aile bireyleriyle yüz göz olmak istemem. Ayrılsam bile çocuğumla 2miz ayrı bir ev tutmayı düşünüyorum. Bir diğer nokta da genelde haftasonlarında ya da tatil günlerinde bu gerginlik yaşanır. Haftaiçlerinde benimle çok iyi anlaşır el üstünde tutar beni hatta. Çok güzel konuşur.. Bunun sebebi de biliyor ki haftaiçleri tartışma yaşanırsa evde durmak istemem, o işteyken giderim bir şekilde. Ama o evdeyse tartışma olduğu gün ya da sonraki günler, evden çıkıp gitme lüksüm olmaz.. kapıyı kilitler yine de evden gitmemize izin vermez... Sonra da gönlümü almak için uğraşır... 3 4 haftada bir benzer döngü işte, anlayabilen beri gelsin... catlak yumurta

Çok haklısınız. Ailesinden böyle görmüştür, ailede şımartıldıysa sürekli ağlayarak istediğini yaptıran biriyse böyle alışmıştır. Terapiye götüreceksiniz ve bireysel davranış terapisine zorlayacaksınız. Sizin değiştirme imkanınız yok. Bağırmadan, edebini bozmadan istediklerini anlatabilirsin deseniz bile alıştığı ayılığa geri döner. Ben de bağırıp çağırmaya, kapı çarpması, saçma sapan yüz mimik hareketlerini ergence hatta küçük çocuk tantrumları olarak değerlendiriyorum.

Aniden çok gereksiz görünen bir şeye öfkelenip, bağırmaya başlıyorsa, şeker hastalığı olabilir. Bence aklınızda olsun ve bir baktırın derim.

Illaki oluyor ama aşırıya kaçmıyor kaçarsa zaten soğukluk olur yürümez

Illaki olur

Teşekkür ederim sağolun.. Siz çift terspistine gitmiş miydiniz? Gittiyseniz olumlu yönde katkısı oldu mu acaba? Gerçi herkes için farklı sonuçları olabilir biliyorum ama yine de merak ettim. A

Bağırma olmaması gerek haklısınız fakat bir sürü pozitif yönü yanında bu negatif yönü konuşarak yada yardım alarak çözmelisiniz direk ayrılmayı konuşmak yerine.

Arkadaşlar herkese merhaba; 8 yıldır evliyim. 6 yaşında da bir çocuğum var. Son yıllarda eşimle aramızda ara ara tartışmalar yaşanıyor.. Hatta son zamanlarda 2-3 haftada bir mutlaka br tartışma oluyor. Ve tartışmalar da genelde çok boş sebeplerden yaşanıyor. Evli olduğum kişi herhangi bir şeye gerilip, yüksek sesli konuşmaya kalkıyor bana karşı. Ben de buna asla tahammül edemiyorum. Sonrasında aramızda tartışma yaşanıyor ve ben kendisiyle asla konuşmak istemiyorum. Ne telefonlarını açıyorum, ne sesini duymak istemiyorum. Ben bağırma çağırmayla iletişimi asla kabul edebilen birisi değilim. Böyle bir şey evli olduğum kişiden gelince de oldukça soğuyorum, uzaklaşıyorum hatta ayrılmak istiyorum ama ayrılmayı hiç bir şekilde kabul eden birisi değil. Ki benim ondan uzaklaştığımı görünce sinirini hemen dizginleyip işte " ben öyle demek istememiştim, şöyle demek istemiştim, özür dilerim bir daha böyle bir şey yaşanmayacak, sinirlensem bile asla ses yükseltmeyeceğim. " vsvs diyen biri her seferinde.. Ama 2 - 3 hafta, en geç 1 ay sonra yine herhangi bir şeye sinrlenip evin içerisinde bağırabiliyor. Bu yüzden kendisine artık inanamıyorum ve ben nasıl bu şekilde ailesine karşı bağırabilen biri ile evli olabilirim diye kendi kendimi sorguluyorum. Buna benzer durumlar olabilir mi evliliklerde bilemiyorum. Ben kabul etmiyorum ama belki de ben çok katıyımdır bilmiyorum. Evin içinde bağırma olduğu zaman alt üst komşular da eminim ki duyuyordur bu durumdan dolayı ben utanıyorum. Sizlerde durumlar nasıl, ne yapmalıyım? Ayrılmayı ciddi ciddi düşünüyorum. Bu arada bunların haricinde bize çok düşkündür özellikle bana herşeyimde yanımdadır dr'a giderken bile beni 1 kez bile yalnız bırakmaz iş hariç her zaman heryerde bizimle beraberdir... Ne karar vereceğimi bilemiyorum artık.

Eşinizin tavrı yanlış ama bence yani sadece bence soğumak biraz ağır sanki. Kızarım bende eşim de bazen gereksiz yere ses yükseltir ama kısa zamanda hallederiz. Sırf ara da bağırıyor diye bence yuva yıkılmaz. Başka sorun yoksa Milana22

Merhaba teşekkür ederim yorumunuz için.. küfür yok kesinlikle.. o tarz kelime ya da cümleler kullanılsa zaten sanırım hiç kaldıramazdım Ama saygısızca ifadeler kullanılabiliyor maalesef kavga anında benden ya da ondan yana... Ben de sinirleniyorum çünkü nasıl böyle benimle kavga çıkarmaya çalışır kabul edemiyorum anlam da veremiyorum... Seviyor muyum bu konuya gelinirse yukarda bir arkadaşımız daha yazmış o mesajımda cevapladım bunu.. onun haricinde ayrılma konusu dillendiriliyor maalesef bunu ilk ben söylemiştim kendisine ama şimdi artık o her tartışmada dile getiriyor işte sen zaten benden ayrılmak istiyorsun ayrılmak istiyorsan ayrılabilirsin artık seni tutmayacağım ne olursa olsun artık genelde her kavgada o bunları dile getiriyor maalesef ki... Aynenn dediğiniz gibi kontrol edemediği ani çıkışları var... Kesin... Genel bir kam tahlili için mutlaka yönlendireceğim kensini... Umarım bir şeyi yoktur ama varsa da dediğiniz gibi belki bir şey eksikliği ya da fazlalığı tekliyor olabilir bilmem ki...

Erkekler bazen gerçekten konuşmaktan almıyorlar. Ben o zaman kıssas a kıssas yaparım ne hissedebildiğimi anlasın diye.

Herkesin hakkında hayırlısı . push ; Bissunicole

Bu arada çocuğunuza bağırmıyor musunuz sorunuza cvp vermeyi atlamışım. Çocuğuma kızdığım sesimi yükselttiğim zamanlar çok olmasa da bazen oluyor açıkçası... Ama ben bunu normal karşılıyorum, daha doğrusu şöyle söyliyim anne babanın belli sınırlar çerçevesinde terbiye vermek amaçlı çocuğuna kızması ya da ses yükseltmesi tölere edilebilir ama anne baba birbiriyle bağırarak iletişim kuramaz evin içerisinde, ben bunu kabul edemiyorum sanırım...

Teşekkür ederim sağolun bunu yapıyorum ama işte o konuşup çözülse bile bir sonraki sefere yine ses yükseltebiliyor

Bağırmak var bağırmak var.. Yani hakaret, küfür vs. psikolojik şiddet içeren durumlar söz konusu mu? Ayrıca fizyolojik bir nedeni de olabilir. Misal şeker hastalığı, tiroid hastalığı da sinir yapar Bende de hipotiroid mevcut ve maalesef beni agresif yapıyor ama törpülemeye çalışıoz işte. Eşinizi seviyor musunuz? Seviyorsanız boşanmak düşünceğiniz son şey olmalı bence. Çünkü benim inandığım bi kere dillendirilirse o evlilik elbet bozuluyor. Eşiniz sizi seviyor ama sanki kontol edemediği ani çıkışları var gibi geldi bana. Önce bir endokrin uzmanına gidin, kan değerlerine bakılsın dediğim hastalıklarla ilgili olarak. Sonra da aile terapisi tavsiye ederim. Birlikte çözebilirsiniz.

Bence önce neden bağırdığını sorgulaması lazım. O an düşünce yapısı küçük olayları büyütüyor mu? Kendisi yeterli kadar "duyulmadigini" mi düşünüyor. İletişim şekliniz nasıl? Bunları sorgulamak lazim. Bende bağıran bir insanla konuşmam, ama sakinlesince tekrar konuyu açarım neden raydan çıktığını anlasın diye. Çiftler tek başına işin içinden çıkamıyorsa o zaman profesyonel yardım sart. Anladığım kadarıyla normalde iyi bir eş. Onun icin bosanmak yerine, beraber toparlamak lazim.

Bagirmadan sorunlarini cozemiyor mu?

Her evlilikte tartışma illaki oluyor önemli olan büyütmemek çok büyük bir sıkıntı olmadığı sürece zaten zor günlerden geçiyoruz milletçe bu aralar herkes stresli gergin oluyor kavgalar oluyor haliyle iki taraflı daha dikkatli olursanız sorun çözülmüycek kadar büyük değil bence

Çocuğun yanında tartısmasanız da iliskinizden etkileniyor, çift terapisine gittiğimizde ECCT tekniği uygularken terapist köprü kurmustu, tam orada Sen, ben bi de aramızdaki alan var. O alan dediği sey ise iliskinin bütünü konusulanların yanında susulan seyler de var, iste cocuk o alanda büyüyor demisti. Atılan trip, yapılan kapris, içe atılan problemler hatta bir bakış bile o alanı kirletiyor. Alanda ne kadar sevgi saygı hosgörü varsa cocuk da o yönde sekilleniyor haliyle, dolayısıyla yanında tartısmamak bile yeterli değil sağlıklı bi psikoloji icin. Neyse biraz annenize gidin madem bi toparlanıp kafanızı dinlersniz hakkınızda hayırlısı olsun

İsterseniz kusura da bakın ama oha! Diyorum. bunları çocuğun yanında nasıl diyebiliyorsunuz, tamam adam anormal ama sizin iletişim şeklinizde anormal ve bunlara çocuğu da dahil ediyorsunuz.