3 kızım var en küçüğü 4 yaşında. 2 ay önce boşandım ve şu an kafam o kadar rahatki. Evde kavga çıkaran huzursuzluk yaratan biri yok. Küçük kızım başlarda kabullenemedi babamda bu evde yaşasa diye ağlıyordu ama oda alıştı artık. İstediği zaman babasıyla görüşüyor. Keşke daha önce boşansaydım diye düşünüyorum.

Çocuğunuz hiç bir zaman hazır olmayacak Bir sene okula başlayacak, bir sene dersleri zor olacak bir sene sınav senesi olacak, bir zaman üniversiteye gidecek bir zaman evlenecek Hiç bir çocuk anne babasının boşanmasını görmek istemez ama siz tükenirseniz çocuğa verecek bir şey kalmaz. Şöyle düşünün çocuk sizn mutlu olduğunuzu görseydi boşanmanızdan bu denli korkar mıydı? Bence Bir pedagog ile görüşün tabii eğer boşanmayı cidden düşünüyorsanız

Cocugunuz gozunuzde hic bir zaman hazir olmayacak. Lise sinavi, ergenlik, üniversite sinavi gibi bosanmayi oteleyeceginiz bircok etkenle karsilasacaksiniz. Mutlu olmayan insan bunu gizlemeye calissada maalesef negatif enerjisini etrafa bir sekilde yayıyor. Cocugunuzda bunu hissediyordur. Dedigim gibi bugun cocugunuzun kucuk olmasindan kaygilaniyorken yarin bambaska sebeplerden ötürü ayriligi erteleyeceksiniz. Bence kendinizi hazir hissediyorsaniz ayrilin

Deneyince bir şey kaybedilmeyen çok seçenek var. Hepsi bu mantıkla yapılabilir o zaman size göre. Benim tavsiyem kurşun döktürün. Belki nazar vardır. Bir şey kaybetmezsiniz. Konu sahibi yerinizde olsam boşanırdım sanırım. Ve hatta niye bu zamana dek 15 yıldır çalışıyor olduğum halde boşanmadım diye de kendimi sorgulardım

Benim yaptığımı nerden çıkardınız? Öneride bulunmam yaptığım anlamı mı taşıyor? Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Narsist teşhisini kim koydu? Çocuğunuz küçük değil. Siz çocuğunuza bir anne olarak şunu öğretiyorsunuz bir erkeğin bu yaptıkları normal. Bunlara rağmen evlilik devam ettirebilir. Ben bu durumlarda sadece çocuğa üzülüyorum. Çünkü çocukluğunu bu gerginlik altında yaşıyor. Yüreğinde hep bu korku oluyor.

Narsist kişilerle iletişim ve ilişkiyi yürütme de kendi sınırlarınızı cizmeniz çok önemlidir. Zamanla sınırlarınızı bilen kişi saygı duymayı da öğrenecektir. Sizin alanınız olsun, hobileriniz olsun, onu yok sayın. Kendinizi ifade etmek için emek sarfetmeyin çünkü en doğrusunu o bilir. Bir kere söyleyin agresiflesmeden kırmadan dökmeden ama söyleyin ve her ne ise söylediğiniz ondan taviz vermeyin. Bu şekilde hayatınızın diğer alanlarına da yavaş yavaş bunu yaymaya çalışın. Zaman içinde değişikliği sizlerde farkedeceksiniz. Şayet boşanmayacaksaniz tabii

ilerde kızın sana diyecek kii niye bunları bana ve kendine yaşşattın. kızınıda değersiz yetiştiriyorsun, oda değersiz hissediyor. benim annneme bağıran kişi benide adam yerine koymuyordur. öncelikle kendinize ve kızınıza saygınız olsun, siz kendinize saygı duymuyorsunuz. adam niye duysun. adam bağırıyor sizde tepki yok, bana yapabilirisin. ben hakkedirum mesajı veriyorsunuz otırarak. adam yapıyor siz oturuyoersunuz.

Her verdiği cevabı okuduğunuza göre takip ediyorsunuz bana olan tepkinizi çözemedim Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Şunu söylemek için geldim inan hiçbirşey senin kendi mutluluğundan önemli ve değerli değil. Sen mutsuz olursan çocuğunda mutsuz olur diceklerim bu kadar...

Birine boşan demek çok kolay! denenecek şeyler varken niye denenmesin ki. Benim ne yapıp ne yapmayacağım sizi ilgilendirmez

Ve siz de buna inanıyorsunuz. Haydar Dümen = Esra Ezmeci. Arada fark yok

Aynı adamdan bende de var, ben boşanmak istesem çocukları vermeyecek bana. O kadar soğudum ki herşeyden S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu hanım tuzlu sucu hanım değil mi? Tuzlu suyla mı düzeliyormuş adamlar?

Narsistlerin tedavisinin imkansıza yakın olduğunu göz önüne alarak hareket etmek lazım. Yukarıda da bir arkasın dediği gibi çocuğun boşanmaya engel her zaman bir hassas dönemi olacak okuldu sınavdı ergenliğiydi vs. Bu ta ki çocuk evden ayrılana kadar devam edecek. Ve siz o zamana kadar koskoca bir ömrü heba etmiş olacaksınız. Evet belki evladınız, bir arada değilsiniz boşandınız diye üzülecek vs. Ama emin olun sizi mutlu gördükçe bu Ona da iyi gelecek ve hızla toparlanacak. Kaldı ki dikkatini dağıtacağı bir çok şey bulabilirsiniz.

Çevresinde sorunlu ilişkiler olan çocuklar erken olgunlasiyor Kızınız onlardan birisi.

hayır tabiki o kadar da değil bazı şeylerin mantıklı açıklaması olur. Kadın doğru veya yanlış sonuçta eğitim almış birisi ve bazı teorilerde bulunuyor. Ve yapan binlerce insan var. Bence tuzlu su ile dinde dahi yeri olmayan kurşun benzetmesi olmadı

Ben sizi hatırlıyorum. Sonra düzeldi demiştiniz yanlış hatırlamıyorsam. Düzelmemiş meğer. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Düzeleceğine inancınız yoksa cocugunuzu uzman kontrolünde boşanmaya hazırlayın. Gençliginize, ömrünüze zamanınıza hayatınıza yazık etmeyin

Kızınız için çok üzüldüm. Evdeki huzuru tesis etmek için kendini sorumlu görmeye başlamış eğer çabuk müdahale etmezseniz ömrü boyunca çevresindeki bütün sorunlu ilişkilerden kendisini mesul bilecek ve daima huzursuzluğu önceden tespit edip engel olma içgüdüsüyle yaşayacak. Korkunç bi ruh hali bu. Emin olun şu an annesinin iradeyi ele alıp, bu ilişkinin bitmesi yönünde bile olsa karar alıp uygulaması onu rahatlatır. Birkaç aylık bir üzüntü ve ayrılık hüznü, ömür boyu sürecek bir ruhsal zedelenmeden çok çok daha iyidir

Çocuğum yüzünden boşanamıyorum diyenler o çocukların sırtına öyle ağır bir yük koyuyorlar ki, çocuk ömür boyu kendini suçluyor. Annemin boşanıp mutlu olma şansı vardı, bırakıp gidebilirdi ama benim yüzümden kaldı ve çekmeye devam etti diyorlar. Küçükken anne babası boşanmış birisi şimdi "keşke boşanmasalardı annem eziyet görmeye psikolojik fiziksel şiddet görmeye devam etseydi" dediğini duydunuz mu? Kızınız reşit olana kadar kararları siz vereceksiniz. Korkularının yersiz olduğunu, her zaman anne baba çocuk olarak kalacağınızı, siz babasıyla ayrılsanız bile istediği her zaman babasıyla görüşebileceğini, aile aktivitelerini yine beraber yapabileceğinizi söyleyin. Çocuğunuzla oturup konuşun, gizlemeyin durumunuzu. İyi baba demek iyi bir eş demek değildir. Sen varsın diye boşanamıyorum demem sana haksızlık olur kızım deyin.

Duzelmez... kizinin daha fazla buyumesini beklersen ergenlik filan daha zor olur bence.. ne kadar erken o kadar iyi bazi seyler.. hem kizin zaten 17-18 yasina girince kendsi diyecek, neden bu hayati zehir ettin diye.. hem 10 yil dayanmaya gucun var mi

Beni linçleyebilirsiniz arkadaşlar kusura bakmayın ama çocuğum tamam tabiki düşüncem ama bende bu hayata bir defa geldim ikincisi yok. Kendi hayatınız olduğunu sizinde bir birey insan gibi yaşamaya sevmeye sevilmeye huzura ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Çocuklar bize emanet besleyip büyütecez okutacaz ayaklarının üzerinde durmasını öğretip yuvadan uçuracaz inşallah peki ya sonra? Hayatını mahvetmiş bitik yaşlı bir kadın kalacak geriye bunu kendinize yapmayın Atın kamburu sırtınızdan hemde hiç daha fazla beklemeden.

Hımm bayılırım kendisine. Tavsiye ederim size uygulayın dediklerini

Herşeyi birilerinin koymasına gerek yok bazen apaçık oluyor narsizim nerde görsem tanırım malesef anlattıklarıyla birebir uyuşuyor ve bu insanlar aynı fabrikasyon ürünü gibi oluyor bu yüzden hemen ayrilamiyorsun farketmen uzun sürüyor malesef

Öneride bulunduğunuz kişiye bir bakın tekrardan. Saçma sapan sorulara cevap veren bel altı muhabbetler yapan ve bu yüzden viral olan biri.

merhaba herkese bazen insanın içi çok dolu olur ama ağzını açtığında yılgınlık ve bıkkınlıkla o ağzı tekrar kapatır ve boşverir ya, işte o noktadayım. konuşmaya, anlatmaya, akıl almaya ve en çokta anlaşılmaya o kadar çok ihtiyacım var ki.. evliliğimin 10. yılı ve 7,5 yasında bir kızım var. evlilik öncesi 1,5 senelik dönemide sayarsak yaklaşık 12 yıla yakın zamandır hayatımda bu adam.. 37 yaşındayım, yaklaşık 15 yıldır iş hayatındayım ve çalışıyorum.. sorun şu diyerek başlayayım, tamamen anlayıştan uzak, merhametsiz, vicdansız, umursamayan, değersizleştiren, tabiri caizse hayatımı cehenneme çeviren bir adamın kıskacındayım. bunları söylerken elbet yaşayanlar vardır, bir yandan da inanılmaz duygusal olabilen, düşünceli, sevgi dolu, evinden başka hiçbiryerde gözü olmayan, istediğinde süper baba ve koca olan da bir adam... bu çelişkinin nedeni tabiki de son dönemlerin popüler kişilik bozuklugu narsizim.. burda yıllarca konu açtım, kah boşanmaya karar verdim, kah sevgi pıtırcığı oldum.. ama şu var 10 yıllık evliliğime dönüp baktıgımda çoğunluğun kavgayla geçtiği, huzursuz, mutsuz ve en önemlisi kavga konuları hatırlanmasa bile yaşatılan hisssin asla unutulmadığı bir evlilik.. size ne yapmalıyım diye sormayacagım aslında çünkü cevabı biliyorum, sadece özellikle çocuklu boşanan hanımlardan örnekler duymak istiyorum.. kızım küçük ama bir çok olayda konu hakkında yorum yapabilecek düzeyde sen sus baba, sen cevap verme anne, biraz sakinleşin vs. vs. tabi şahit oldukları olmadıklarının %10u. ama çevreden gördüğü duyduğu kadarıyla boşanma konusunda çok ürkek, aramızda tartışma çıkmaması için bazen direksiyonu bile ele alıyor siz kavga edip boşanırsanız ben ikinizi aynı anda göremem, beraber aile etkınlıklerı yapamayız gibi... bu arada aile etkinliği konusunda iyiyizdir, beraber gezeriz, evde oyun oynarız, kavga etmediği zamanlarda uyumlu olabiliyor.. bundan kızımı yoksun bırakmak şuan için bencillik mi acaba diye düşünüyorum.. biraz daha beklesem ve kızım en azından eve anahtarla kendi girebilecek kadar bagımsızlaşsa ve öyle mi ayrılsam diyorum.. kızıma babannesi bakıyor çünkü okuldan sonra, yani şuan boşanmış olsak hertürlü bağım olmak zorunda. en azından annesiyle.. kafam çok karışık... toparlamam gerekirse narsist kişilik bozukluğu olan, benı yanlızlastırmaya çalışan , tek başıma biyere gitme fikrine bile müthiş karşı çıkan, psikolojik şiddet konusunda çok cömert, her an kontrolcü, acımasızca eleştirip, kalp kırmayı umursamayan, bana bunu yapma hoşlanmıyorum dediğimde senın hoşlanmamandan banane ben böyleyim, yine böyle yaparım ben diyebilcek kadar bencil bir adam, şuan mı terkedilmeli? yoksa çocuğn az da büyümesi mi beklenmeli? hakkınızı helal edin 10 yılda okadar çok ama okadar çok konu var ki, hiç detaya girmeden yüzeysel geçiyorum.. siz anneler, ruh hastası kocalarınızı bırakmak için çocuğunuuzn bırazda olsa bagımsızlıgını kazanmasını beklediniz mi? teşekkürler

Dişil enerjiyi yükseltiyormuşmuş

Konuyu ben açtım sandım yalnız bende 2 çocuk var bi de bebek daha küçüğü korunurken oldu, evlilik desen değil boşanma desen olmuyor yani ne yapacağımı bende bilemez haldeyim

Yazını okurken kendimi gördüm inan... aramızdaki tek fark benim iki oğlum var 11 ve 9 yaşlarında, benim durumumda aynı senin gibiydi belki iyi babayı ki hala çocuklarım çok düşkün geçen yıl bosandim inanın çocuklar her ortama 5 dk da uyum sağlarlar siz aman okul aman psikolojisi bozulacak diye düşünmeyin çocuk kısmı sevginizi verdiniz mi her yerde doyuyor gelelim dayanma sürecinde benim kavgalar artık cinnet getirtme seviyesindeydi yani çocuklarımın önünde kabusu yaşattım onlara en sonun da çok şükür güzel bir şekilde ayrıldık, fakat kendinizi teraziye koyun ben bu adamı ne kadar seviyorum inanın ben ona aşkımdan 13 sene dediklerinize dayandım, haaa çok güçlü kadınlar var belki daha fazla fedakar olabilirdim amma benim fedakarlık değil artık tavizdi ailemle yaşıyorum çok çok zorlukları var maddi manevi ama evliligimdeki kadar çaresiz değil en güzel yaşadığım duygu kendi başıma karar alabilmek bu o kadar unuttuğum bir duyguymus ki size bosanin diyemem ben severken ayrıldım ama unuttum öyle sogumustum ki şimdi çocuklar yüzünden hala iletişimin var kocam şunu anladı ki ben asla onu terkedemezdim hayatta kanını emdiği biriydim ama gittim bitirdim o da şimdi bu yoksunlukla kaldı, defalarca düzeltmeye çalıştık olmayınca olmuyor hasta edersiniz kendinizi haaa şunu diyebiliyorsunuz kalın bu adam düzelir inancınız varsa benim hiç inancım kalmamıştı baktım ki çocuklar kavganın arasında ruh hastası olacaklar oan dedim ki bitmesi gerekti bitti

Ne yaparsınız bilmem ama bunu kızınıza yapmayın. Yillar sonra genç bir kız olduğunda bunun yükünün ağırlığını taşıyamaz. Çocuklar sizi ebeveyniniz ya da arkadaşınız değildir

Oncelikle kesin karar vermeden çocuğa söylemeyin. Bu kez çocuğunuz ha oldu ha olacak derken kaygı ve korku problemleri yaşayabilir. Ayrıca her çocuk boşanma durumunda düşünsel veya fiziksel zarar görecek şeklinde bir kaide yok. Belki de aranizdaki çekişmenin ve aile içerisinde huzursuzluğun son bulması onu da memnun edecek. Söylenecekse de ayrı konuşmayın. Anneden ayrı babadan ayrı bir hikaye duymasın çocuk. Böyle olursa ikinize olan güveni de sarsılır. Ayrıca boşanmalarda çocuk zaman zaman kendisini suclayabiliyor, kendisini bir ayrılık nedeni gibi görebiliyor. Anlayacağı sekilde eşinizle beraber konuşup sindirmesini bekleyin. Belki ağlar, belki sarılmak ister ancak yeteri kadar güven verirseniz ve bu ayrılığın bir annenin veya bir babanın kaybi değil sadece evlerin ayrılacağına dair bir girişim olduğuna ikna edebilirseniz : Beklemeyin derim. Çocuklar huzursuzluğu hisseder. Siz. Böyle devam ettikçe çocuk kendisini aranızdaki problemin kaynagi olarak da gorebilir bence. Bu yüzden tartışmalarıniza mudehale ediyor sanki :/

pırıl pırıl

Benim kızım 12 yaşındaydı, karşılıklı konuşup karar verdik boşanma kararını. Bir gün olsun demedi bana sormadan boşandın, babamdan ayrı kalmak istemiyorum vs vs. Öyle bir cümle kurmuştu ki net kararımı o an verdim bitirdim herşeyi kafamda"ondan sana eş bizede baba olmuyor, bizi görmüyor boşan bitsin, nafakamızı unutma sakın"evlilik eksikse maalesef çocukları erken büyütüyor defne-28

pandemi öncesi aile terapisi aldık, beni öldürürsün ölümü sürüyerek oraya götürürsün ancak diyen adam benım boşanma konusunda ciddiyetimi anlayınca mecbur geldi,4 aya yakın terapi aldık. ilk seanstaki durumdan sonra terapist dedi ki, sizde ve evlilikte bir sorun yok, sorunbeyfendinin kişiliği ve çocukluk travmaları. yani eşi siz değil başka bir kadın olsa yine aynı şeyler yaşanırdı. dolayısıyla kadın beni bıraktı ona uyguladı seansları bir süre çokta iyi geldi ama zaman zaman tekrarlıyor, öfke atakları geçiriyor ve dili ölümüne saldırganlaşıyor.. fiziki bir şiddet durumu yok bu arada.. durum bu, bu arada bende sosyolojı mezunuyum sayısız psikolojı dersi aldım, alan olarakta yatkınım, bazı hareketlerinden yola çıkarak bu konuyu çok araştırdım kendı içimde acaba mı diyodum, zaten terapist 3. seanstan sonra söyledi narsist hareketler çok fazla diye.. ama tek iyi yanı narsistler terapiyi asla kabul etmez, sizin eşiniz öyle yada böyle geldi, sizi kaybetme daha dogrusu sizi ve çocugunuzu kaybetme fikri ciddiye binince o korku onu buraya getiren, bu da işimize yarayacak bir durum demişti

Ailesi sizin anlattığıniz çekirdek aile profiline çok yakın olan çocukluk geçmişi yaşamış bir yetişkin olarak şunu söylemek isterim ailem ben 21 yaşıma geldiğimde boşanmıştı. Su an geriye dönüp baktığımda ben çocukken bosansalardi şu an kendimin daha iyi bir versiyonu olurmuydum diye düşünüyorum. Abilerimde böyle düşünüyor kendileri adına. Kavgasız kaossuz bı ortamda daha mutlu bı birey olurdum diye düşünüyorum güncel olarak. Olan oldu biten bitti ama her duruma alışıyor insan ama çocukluk gerçekten bı temel. Tüm ömrü etkiliyor..

Öncelikle hakkinizda hayirlisi olsun. Ben bosanin bosanmayin demek istemiyorum. Sadece anlasildiginizi bilin istedim. Daha siz narsisizmden bahsetmeden esinizin narsist olma ihtimalini gormustum. Bende 12 senelik evliligim 3 senelik nisanlilik donemimde cok yiprandim cunku oda bir narsistti. Bunu yasayan bilir cok zor kisiliklerdir. Kizim 5 yasindaydi ayrildigimda. Babaya cok duskundu. Bizde birde sesli kavga olmazdi cunku ben susardim hep korkardim ayriliktan. Cocuk icin haliyle daha buyuk bi sok oldu. Sonunda cocugum icin vicdan yapmayacagim bi sebepten ayrilip bosandim: ihanete ugramistim. Tabii cocugumun cok aglayarak kucağımda uyuyup kaldigi oldu ama elimden geldiğince katlanmistim. Hep ne kadar uzun anne baba bi arada buyudu o kadar iyi derdim icimden cunku ne kadar daha dayanabilirim bilmiyordum. Sonunda da "adam" birde aldatinca ayrildim. Sizde ihanet yok cok sukur. Ayrica guzel vakit gecirdiginizi ve bazen cok sevgi dolu oldugunu yazmışsınız. Bizde bu durum yok denecek kadar azdi. Ama sizdede malesef olaylara cocuklar hakimmis. Cocuklarin daha fazla bu durumlara sahit olmasina izin vermeyin. Cok sagliksiz bi durum bu. Bosanmaya karar vermeden once evlilik terapistine gidin zaten muhtemelen esinizi pskologada yonlendirecektir. Her ne kadar narsisizm kisilik bozulugu olsada pskolojik tedavi iyi gelebiliyormus. Hakkinizda hayirlisini diliyorum cani gonulden. mor delisi

Deneyince bişey kaybetmeyeceğine göre

Böyle balon gibi şişirilmiş her kişinin dediklerini yapacak kadar çaresiz kaldığını düşünmüyorum. Bunun yolu bu değil. Sizin sayenizde popüler oluyor bunun gibileri

Kişilik bozukluğu bir hastalık ve teşhisi bir uzman koymalı. Bazı insanlar sadece kötü oluyor mesela. Ama biz kişilik bozukluğu zannedebiliriz.

Ben o kadının ve onun gibilerin bazı soruları kendilerinin yazdırdığıni düşünüyorum sonra da manşet oluyorlar. Ama aynı zamanda hanımefendinin söylediği gibi Ezmecinin tuzlu su, bazı renklerin enerjiyi yükselttiğine dair önerileri, yok sıcak soğuk uygulamalari çok cidddi oranda olumlu geri dönüşler aldığını da gördük. Yaptım mi hayır ama yapanları görüyorum. Sonuç olarak gündem olmayı başardı

Sanırım ben biraz daha büyümesini beklerdim. Zaten çalışıyorsunuz aşırı içli dişli olmaya fırsatınız kalmıyor eşinizle. Psikolojik baskı altındasınız bu cok kötü Ama kendi penceremden bakarsam ve cocugumun ağzından bunları duyuyorsam Biraz daha beklerdim. Sonuçta cocuk çok da kötü şeylere şahit olmuyor Cocugun en büyük korkusu olmuş sizin boşanma konunuz. Onun ruhsal sağlığı açısından beklemek bana Gore olması gereken. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gercekten kisilik bozuklugu kesin ise o zaman kendine cok iyi bir avukat bulmasi lazim. Bor narsisten bosanmak, evli kalmaktan daha zor derler. Heleki arada cocuk varsa

Kisilik bozuklugu tehsisi kim koydu?

sizin önce bir aile terapistine başvurmanız gerek, en azından son kez oturup konuşup birbirinizi anlamaya çalışın ondan sonra net kararınızı verin derim...

Boşa geçen yıllar o kadar değerli ki

Esra Ezmeci yöntemleri denemeye değer diye düşünüyorum millet deli gibi eşlerinin düzeldiğini yazıyor

qarden sakın bu kadının yöntemlerini denemeyin. aile terapistine gidin. saçma sapan şeylerle evliliğiniz hepten çıkmaza girer