Ortak kullanım alanları dışında kişisel hiçbir şeyini toplamayın aranıza mesafe koyun.

Cocuk olur guler gecersin de bu ne 20 yasinda? Nankorluk resmen. Onun yasinda uni okuyup ayni zamanda da calisan ve yalniz yasayip her turlu maddi manevi sorumlulugu ustlenen var. Cok sinirlendim Ay bu arada seni cok begeniyorum canimsin

Aynen ben sabah kalkar kendime kahvaltı hazırlar oturur yerim çok istiyorsa kendine hazırlasın. Yemeğe tabak bile koymam. Kız 20 yaşında gitsin nerede oturuyorsa otursun. Evde bütün gün evi dağıtmasın. Kocan bozuluyorsa eve yardımcı istediğini söyle sıkıntım var de geç. Her gün bir kadın gelsin öğlene kadar kahvaltıyı hazırlasın evi toplasın yemek yapsın gitsin. Milletin kahrını sen çekme.

Bu şekilde davranmaya çalışıcam. Bu defa da eşim bana cephe alacak ama yapacak birşey yok.

Bu durumun seninle ilgili oldugunu sanmıyorum konu sahibi. aliskanliklar ve yasam tarziyla alakali. su zamana kadar erken kalktigim icin (her sabah 5.45) yatağımı annem toplar, bulasigimi annem kaldirir cunku 2 kelime edecek halim dahi olmuyor. ve bir yere gittiğimde acikcasi bocaliyorum. yatagin dağınık olmasi beni rahatsiz etmiyor, evde birilerinin onume yemek koyması gibi bir beklentim yok. sunu soylemek istiyorum sorumluluklari konusunda kizi uyarin, tatli dille yardim isteyebilirsiniz. bende soguk bi insanim yapi itibariyle ama birisi yardim istese elbette elimden geleni yaparim. kristinnn

Bence bi cinnet gecir çarp ağzına burnuna elifin. Bence elif seni anlayacaktir... Kesin çözüm.

Orası öyle tabi :) Kıskanabilir babasını, anormal duygular değil.. Ama terbiyesizliğe, zarar vermek istemeye varması... Ağır şeyler mi yaşadı acaba annesi babası ayrılırken falan? Ya da çok hassas ve bu şekilde atıyor. Annesi de dolduruyor olabilir. Babanın müdahale etmesi lazım aslında. Tembellik falan anlarım ama çocukça, terbiyesizce davranışlarına tepki verilmeli...

Ama bu nedir ya... görgüsüz terbiyesiz görmemezlikten gel kızı ama baya baya yok say evde yanlızmışçasına davran zaten yokmuş ki... baksana... hamile kadını dert sahibi ediyor sıra ona gelcek bi gün

İnsanın babasının karısının hamile olması hiç kolay birşey degil. Üvey anneler sevilmez, sizi ve bebeginizi sevmek zorunda değil, sizin evinizde iş yapmak zorundada degil. Onun kendi evi annesinin yanı.

Harika fikir bence bu uygulamayi gecmeli

boşanmış çiftlerde tranvayı en çok çocuklar yaşar çok hassas bir durum umarım herşey yoluna girer sonuçta birlikte yaşamak zorundasınız doğacak bebeğinizin sağlığı evinizin huzuru için heralde biraz özveri gerekiyor aranızdaki iletişim çok önemli boşanmış çocuklu bireylerle olan birliktelikte diyoruzya düşünmek gerekir özgüven sağlam bir irade gerekir sizinkide işte böyle bir durum

İnsanllar çocukluk dönemini atlattıktan sonra üçüncü dünya ülkeleri haricinde kişiliklerini kazanmaya başlarlar. Artık birer birey olduklarını, kendi hayatlarına odaklanmaları gerektiğini, anne babalarında birer birey olduklarını ve hayat nasıl gerektiriyorsa öyle yaşayabileceklerini idrak ederler. Artık kendilerini üç yaş öncesindeki anne babalarının birer uzantısı olan, onlarsız hayat düşünemeyen bebekler olarak görmezler. Böyle görmeleri evrensel olarak zaten sıkıntılı bir durumdur ve yardım gerektirir. Ülkemizdeki bu boşanma olaylarında maalesef ne anne baba ayrıldığını tam olarak idrak edebiliyor buna bağlı olarakta ne çocuklar ailelerinin tekrar birleşmeyeceklerini kendilerine ait hayatları olduklarını anlayabiliyorlar. sonrasında da bu filmlerde sapkın ve hasta olarak yansıtılan, gördüğümüz insanlar normal birer insanmış, ve bu yaptıları hakmış gibi çevremizde yaşayıp gidiyorlar. Çünkü bizim toplum bunun böyle olması gerektiğini sanıyor. Ha bunca gelin kaynana, ana kuzusu erkek konusuda tam bu sebepten açılıyor zaten, birey olamamış yetişkinler, çocuklarına yapışık olduğunu sanan anne babalar falan filan. Bu durum normal değil arkadaşlar, kimse kimsenin sırf babasıyla evlendi diye kaprisini nevrotikliğini çekmek mecburiyetinde değil.

Konu sahibi biraz kötü niyetli ol buradaki bazı mesajları okuyarak da başarabilirsin bunu mesela :) Eğer karşında ki kişi iyi niyetini suistimal ediyorsa buna izin verme. Senin babası ile evli olman ondan hamile kalman suç degil.

Siz de babanızın eşine işkenceyi hak görüyorsunuz o zaman. Kız evsiz değil ki. Annesi var.

Bosanmis cocuklu adamlarla evlenenler cocuklariyla herzaman sorun yasiyorlar boyle acilan her konuda bu tip sorunlar. ve uvey anne olma sebebiyle o cocuk ister büyuk ister kucuk olsun agzini acip tek kelimede edemiyosun malesef

Haklısın, ama zaten cok gelip gitmiyormus, takma kafana. haliyle kiskaniyordur o da. babasının baska bir kadinla beraber olmasını. ama eşin bu konuda bisey yapmaz çocuğu neticede. kızla güzel guzel konuşmayı dene bakalım bir de. hoş anlayacagini sanmam ama...

Kızı o, tabi benden çok düşünecek ama benim karnımdaki de onun çocuğu. En azından bu dönemde keşke biraz daha özen görseydim...

İyi geceler hanımlar. Eşimle en son tartışmıştık. Bu tartışmadan sonra eşim bir şeylerin ucundan tutmaya başladı. Hatta hemen herşeyi o yapıyor diyebilirim. Kafasına saksı düşmüş gibi. 2 gün sonra doğum günüm. Gitmiş istediğim telefonu almış bir de. Vermek için doğum günümü bekleyememiş. İlk defa maddi olarak bu miktarda bir hediye alıyor bana. Bir kaç gün de olsa dinlenebildiğim için kendimi daha iyi hissediyorum. Sancılarım azaldı. Buna gerçekten ihtiyacım vardı çünkü erken doğum riski taşıyorum ve yorulmamam gerekiyor. Kızın psikolojisini ben hep düşünerek bugünlere geldim zaten. Ama artık yardıma ihtiyacım olan bir dönemdeyim ve bu dönemde gerçekten kimsenin nazını, kaprisini, yükünü çekecek halde değilim. Zaten bünyesi zayıf biriyim. Kız da çocuk değil. Pekala en azından kendi işini görebilir. Her birinize yorumlarınız için teşekkür ederim. Tatsız tartışmalar olmuş. Keşke olmasaymış. @Mune konumu kapatırsan sevinirim.

Çok güzel bir yazı elinize sağlık... ama lütfen merakımı mazur görün karındaş ve özkardeş derken ne demek istediğinizi anlayamadım.

Kendine yetecek kadar yap her şeyi. Kahvaltınida kendin yap. Hic cagirayim bile deme. Gelirse canin me cekiyorsa cekinme al hazirla ye deyiver. Aksam yemegini yapabiliyosan yap çokta kasma onun için. Esin neden oyle davranıyon derse ben sana soyledim dersin bu halimle hizmetci olamam diye geç. Ayrica aksam sofrayi yedikten sonra eşine soyle o toplasin. Sancilarim var yemegi zor yapiyom bir zahmet toplayiverin de. Babasinin yaninda kiza da söyle yardim eder misin diye. Babasi onu bir guzel adam ettirir bir sure sonra.

baya şımarıkmış. kendi kızınmış gibi davran bence şunu yap bunu getir de. cok simarik cekilmez bisey F

Herkes kıza yüklenmiş de bu onun normal yaşam tarzı eşimiz sizin durumunuzu bile bile neden kızı misafir ediyor ve sesini çıkarmıyor 36 yaşındayım anneme gidince çayımı bile annem koyar beni böyle büyüttü iyi ya da kötü demiyorum hiçbir şeye zorda kalmadıkça elimi sürmedim Mesela yatağımı toplamadım ama misafirsem bir yerde tabii toplarım ama kız kendini sizde misafir hissetmiyor Bırakın kalsın yatağı, sofrayı vs de topla deyin yani hazır hamilesiniz baba kız toplayın deyip eşinize de paslayın Çamaşırları yıkayınca x asıver yoksa ıslak kalın giysilerin deyin sonuçta ev sizin sizin çok eşyanız var ama onun az Belki de babası da 10 gün gelmiş elini bir şeye sürmesin modundadır o zaman da tüm işi eşinize söyleyin Bugün sofra kurmayıp onların açılmasını beklemek yerine eşinize sofrayı kurun deyin yiyip kalkın mesela Sorumlulukları eşiniz de alsın ki bebek gelince hayatımız daha da zorlaşmasın Yalnız bu kustu demesinde ne var mesela daha önce bebek bilmeyen bir gencin klasik tepkisidir o belki de kız hayatında hiç küçük bebek görüp sevmemiştir bile

bu nasıl bir ruh halidir anlamakta zorlandım. bu mesajı özellikle alıntıladım çünkü bence konuda ki kızın ruh hali ile bu üyenin ruh hali çok benzer. konu sahibi eşinin kızı da böyle bir ruh haline sahipse bazı arkadaşların dediği gibi bebeği ablası ile yalnız bırakma konusunda dikkatli ol. baksana bu yorumu yazan kişi de o yaşlarda ve her cümle ayrı bir gariplik içeriyor. sanki 5 yaşlarında kıskançlık yaşayan bir çocuk yazmış gibi.

Yeminle 2 gün eve kabul edilmeyecek insanlar varmış aramızda bunu gördüm Bu kız nasıl misafir olabilir o evde, her ay gelip ayın 3te 1ini geçirdiği babasının evi orası, size her ay gelip 10 gün kalan misafiriniz var mı Bakin bana öğretilen misafirliğe gidilecek eve eli boş gitmemek hele ki 2 3 günü aşan misafirlikte mutfak alışverişi falan yapmak, mutfağa yardım etmek, yatak toplamayı falan saymıyorum bile Hele hele kaba davranmanın falan hiçbir şekilde mazereti yok, essek kadar kız

Kor olsaydim da boyle bir mesaj gormeseydim. Sizin icin seve seve ceza alirim. Bakin hanimefendi, cehalet yuklu mesajlarinizda israr ediyor, kendinizi kucuk duruma dusuruyorsunuz. Bu da yetmiyor, feminizm i hakaret olarak kullaniyorsunuz. 1. Konunun feminizm ile alakasi yok. Biyoloji ile var. Soy yurumesi ile ilgili zirvalariniz yanlis. Bunu kendinize tekrar edin ve biyoloji hakkinda hicbir fikrinizin olmadigini, olanlarin da biyolojinin kendisine hakaret ettigini kabul edin. Oz, uvey tartismasinda biyolojik olarak, yani bilimsel olarak anne baba farki yoktur. Bunu en kati feminist dusmani bile biyoloji hakkinda en ufak fikri varsa kabul eder. Zir cahil seyler yazip cehaleti ovmeyiniz. 2. Bir baska cahilliginiz ise erkegin erkekten hamile kalabilecegini dusunmek. Bu durumda erkek de tek basina soy yurutemiyor, ne oldu tez demeye utandigim saviniz? 3. Anneden maas da baglanir, siz neden bahsediyorsunuz? Cocugunuzu ne tip zehirli dusunceler ile besliyorsunuz? 4. Uslubunuz ve varolan cehalet yuklu benliginiz nedeni ile ceza almanizin yetmeyecegini, herhangi bir toplumsal aktiviteden uzak tutulmaniz gerektigini dusunuyorum. Yaziklar olsun.

Anne babası boşanmış biri olarak ben o kızı anlıyorum daha doğrusu düşününce onun psikolojisini tahmin edebiliyorum. Sizin yerinizde annesi olması gerektiğini düşünüp kinleniyor olabilir. Ya da siz olmasanız barışacaklarını umuyordur belkide kim bilir? Sizin haklı yönleriniz var elbette. Bu olaylarda suçunuz yok. Tek yapmanız gereken anlayışlı davranmak. Çünkü o çocuğu bilerek evlenmişsiniz. Çocuklu biriyle evlenen birisi az çok sorunlar çıkacağını tahmin eder diye düşünüyorum. Eşinize şikayet etmeniz kesinlikle bir fayda sağlamaz. Belki kızı karşınıza alıp güzel bir dille açıklayabilirsiniz durumu. Faydası olur mu bilemem..

Çünkü akıllı insanın düşünce şekli de bir. Kıza ölsün demiyoruz, edepsizlik yapınca kendi anne babamız nasıl bize her türlü azar, konuşma vs yapıyorsa o kız fazlasıyla hak ediyor.

Hayatınızda hiç mi biyoloji dersi görmediniz? Feminizmle ne alakası var, siz resmen okuduğunuzu anlamamışsınız. Çok cahil görünüyorsunuz buradan. Hakaret amacıyla söylemiyorum, hakikaten kelime anlamıyla cahil. Ne yazık ki aynı bilinçle bir kız çocuğu yetiştirmişsiniz.

Baba insan ama anne insan değil. Kadın insan değil bu garip kafaya göre?

Çok haklısın bence eşine karşı da fazla susmak belli etmemek zorunda değilsin. Kesinlikle paylaşmalısın yaşadığın bazı üzücü şeyleri anlatmalısın diye düşünüyorum. Veya kızla herhangi bir dialogda onu bozabilirsin ince ince..

adil olmalı bence. 4

Kendi kızım olsaydı daha sert davranır gereken terbiyeyi vermeye çalışırdım. Kendi kızım olmadığı için elim kolum bağlı zaten.

20 yaşındaki kız sizin olsaydı buraya açacağıniz başlık kızım çok Huysuz tembel psikoloğa götürmeli miyim olurdu.. Konuşmayı deneseniz iletişim kurmak çok zor olmamalı. aynı dili konuşuyoruz hepimiz. içimize atıp biriktirmek işleri daha da çıkılmaz hale sokar. Bana çocuğa karşı annesi var nasılsa diye yabancı gözüyle bakıyor geldiniz. anne gözüyle değil.

Sen daha korkunçsun. . push ; Minimoi i n g e n u

buarada o kız ile bebeği sakın ama sakın başbaşa bırakmayın bebek olduğunda size geldiğinde ben bebeğe bakıyorum işleri yaparsan sevinirim de yapmazsan da dışarıdan yemek söyleyin temizlikçi çağırın ama o evdeyken yatak odasında uyutup mutfakta iş yapmayın kızın içi fesat

Misafirin olarak değil de sanki kendi kızınmış gibi düşün, ne tepki vereceksen onu ver ya da senin kızın üvey annenin yanında olsa ne tepki vermesini doğru bulurdun bunu düşünüp ona göre ver tepkini.

Ben kabahati sizde buldum açıkçası... Hamile olana kadar 20 yaşındaki kızın arkasını neden topladınız? Neden kahvaltısını hazırladınız yada neden sizde kaldığı sürede bir işin ucundan tutturmadiniz burası senin de evin diyip? Vakti zamanında aman her şey yolunda olsun diyip her şeyi ustlenmeniz hamileliğiniz ile birlikte size sıkıntı oldu şimdi... ve kimseye laf anlatamazsiniz. Kıza yuklenseniz kız babasına döner der kendi çocuğu oluyor diye bana böyle yapıyor. ki esiniz de böyle düşünür eminim.

Aklima gelen ilk şey babasını kıskanması oldu, bu yüzden de size tepkili olabilir siz hamile olmadan once de böyle miydi size karsı soguk mu hep?Eger oyleyse direk ondandir simdş hamile olmaniz da bunu iyice arttirmis. Siz de ona karşı soguk musunuz peki bir de o var?Sizin acinizdan baktigimizda evet o kızın yapmasi gereken cok sey var ve sorumluluklarini yerine getirmiyor bu da sizi zorluyor haklisiniz ama 20 yasinda olmasi gecmiste kafasına takılan seylerden bir anda kurtulması demek degil onun da psikolojisini anlamaya calismak lazim bence birbirinize soguk durmak yerine biraz daha yakin davranin dusduru

Bence kız çocukların hepsi üvey, öz olan sadece erkek çocuklar olmalı. Kadinlarin kromozomu bile bir işe yaramıyor baksana

20 yaşındaki kıza güvenip de mi hamile kaldınız anlamadım ki? Yatağına toplanıyor diye şikayet ediyorsunuz da siz neden topluyorsunuz? Belli ki size tepkili neden bana tepkili diye düşündünüz mü? Hamilesiniz belki de bu yüzden bu kadar hassassiniz.

Karakteri boyle diyerek isin icinden siyrilmis kocaniz. Karakteri oyle diye bir insanın kustahliklarini cekmek zorunda degilsiniz. Ben de uvey evlat oldum ama hicbir zaman boyle saygısız iliskilerde bulunmadık. 20'li yaslarima gidip kizin yerine koyayim dedim kendimi, yapamadim. Dupeduz terbiyesiz. Dengeyi esiniz kurmali, siz degil. Esinizle tekrar konusun. kimbocia

Siz haklısınız ve fazla sabretmişsiniz. Ben bu kadar sabırlı olamazdım doğrusu.

Hadi bakalım yazdığım yazıyı tekrar tane tane oku bende aynen senin dediğin gibi anlattım ve de yazdım. Anlaman için annenin sütü 9 ay karnında taşımak vs bu detaylara girmem gerektiğini bilseydim girerdim canım Herkesi kendim gibi sanıyorum okuduğunu anlayan yani Neyse sen yarın git bir kadından hamile kal soyu kadın nasıl yürütür kanıtla. Babanın da soyadını sildir annenin soyadını al annenin maaşını kendine bağlat vs vs... Yahu kadın feminist olurda yuhh yani bu kadarına da PES doğrusu. Aranızda babasından değilde annesinin soyundan gelen varmı acaba Hadi canım işim gücüm var benim sizin feminen düşüncelerinzle kendimi yoramam. Çok biliyorsanız size benim bildiklerim bana yeter

Kaybettiğim eşimden bir şimdiki eşimden iki oğlum var. Her birinde yüzde elli kromozoma sahibim. Dokuz ay karnımda taşıdım, aynı eziyetle sezeryana girdim her birine ve yine hepsini emzirdim ve aynı evin içinde eğitimlerini veriyorum. Şimdi benim iki oğlum ve kaybettiğim eşimden olan oğlum üvey ama sırf sperm verdi diye eşimden olan çocuklar öz öyle mi? Buna ne tıp, ne bilim ne de vicdan böyle bir şey söyleyebilir. Okurken bayanın yazısını böyle bir insan çocuk yetiştiriyor diye üzüldüm ama öyle bir ironi ki bizler çocuk yetiştiriyoruz diye kendisi üzülüyor muş birde. Cehaletin kör karanlığına girmiş ve o kuyunun içinden atıp tutuyor. 21. yy' da olduğumdan şüphe ettim doğrusu.

Eşin bir muhasebe yapmış ve kazık kadar şımarık kızının hamile eşinden daha kıymetli olduğuna karar vermiş, hangisini kırsam daha çok üzülürüm demiş ve tercihi kızı olmuş durun bu Ayrıca madem herkesin karakteri kabul görecek illet şirret bi kadın ol ben böyleyim de, hamile kadına eziyet etmek karakter değil karaktersizlik meselesi

Bilerek mi böyle şeyleri vurgulayarak yazıyorsunuz? Kardeş kardeştir. Ne karındaşı? Ne öz kardeşi?

Bence eşinizden önce kızla konuşsaydınız, senin yardımına ihtiyacım var bu süreçte bana destek ol lütfen gibi, baktınız olmuyor o zaman söyleseydiniz eşinize. Şimdi sanki çocuğun arkasından çekiştiren üvey anne gibi olmuş durumunuz. S

Aynen öyle. Eşim ne yapsa, kızı ne yapsa onlar haklı ben haksızım. Kızının saygısızlıklarında bile o çocuk idare et oldu. Bu akşam bile elif sessizdir, elif çekingendir, senin kız kardeşin bile (16 yaşında) eliften daha olgun, daha girişken ama elif naiftir, pasiftir, masumdur... Nar meselesini söyledim, sesin çıkmadı dedim, o seni samimi gördüğünden öyle demiştir... Herşeye bir kulp, bir bahane. Ben, kardeşim, annem hepimiz elifi idare etmeliyiz. Eşimin gözünde durum bu.

Hamileliğin verdiği psikolji ve hormonalar sebebiyle böyle düşünüyorsunuz. Çünkü eşinizin kızı siz hamile kalınca ortaya çıkmamış öncesinde de tanıyormuşsunuz ve gebelik öncesi davranışları size batmıyormuş ama şu anda batıyor değilmi? İşte bunlar hep gebelikle alakalı tepkiler. Size kendimden örnek vereyim ben sizin tam tersi durumunuzdayım yani benim ikinci eşimin ilk evliliği ve benim ilk evliliğimden 19 yaşında bir kızım var ve 2 ay önce oğlumu kucağıma aldım. Kızım okuduğu için yazları ve tatiller de yanımıza gelir ve kalır. Kızımla iyi anlaşırız arkadaş gibi benim kızımda normal zaman da ev işi pek yapmazd hep benden hizmet bekler bu geçtiğimiz yaz yine yanıma geldi gebeliğimin 8. Ayındayım beni özel şöförü gibi kullandı oraya gidelim buraya götür denize gittik onunla yüzmemi istedi sabah kahvaltısın da omlet öğlen patates kızartması akşam barbekü balık kanat vs istedi küçük hanım hep bir ilgi alaka aslında hiç böyle değildi iş yapmazdı ama kendi takılırdı arkadaşlarıyla ama bebeği nedense hiç kabullenememiş içinden ce Üniversitesi açılıp gidince beni bir daha aramadı telefonlarıma bakmadı vs doğum yaptım tebrik bile etmedi çok üzüldüm. Sezaryenle doğum yaptığım halde oğlum 30 günlükken atladım uçağa 1100 km gittim kızımın karşısına çıktım öyle kalakaldı "sana kardeşini getirdim" dedim. Oğlumu kucağına bir aldı işte o gün bugündür kızım kardeşine deli oluyor. Hergün görüntülü arıyor ne zaman geleceksiniz diye soruyor kardeşine hediyeler alıp yolluyor vs. Oysa bana bebeği hiç sevmeyeceğini görmek bile istemediğini söylemişti. Eşimle araları çok iyidir baba kız gibi ama bebek doğunca eşimşe bile görüşmedi telefonlarına bakmadı. Eşim bana "Kaç yaşında olursa olsun X için kolay değil bunca yıl tek çocuk olarak büyümüş şimdi hemen benimsemesi kolay değil ona biraz zaman tanıyalım elbet düzelecektir" dedi ve öyle de oldu. Size tavsiyem eşinizin kızıyla pek zıtlaşmayın bırakın gebelik öncesi nasılsa öyle devam etsin sizde onu memnun etmek için uğraşımayın normal davranın hatta yemek vs yapmayın kendiniz bişeyler yiyin ve uzanın eşiniz dahil herkes başının öareine baksın Vallahi ben gebeliğim de kendi öz kızıma bile tahammül edememiştim. Hele ki kızımın bana yaptıkları vs aman aman çok zor zamanlardı. Fakat hepsi geçti bitti. Bebek doğunca herşey düzleiyor eve neşe geliyor benim kızımın öz değil sadece karın kardeşi ama sizin durum ÖZ kardeşe giriyor. Size düşen bebeği ablasına benimsetin onu dövecek falan değil merak etmeyin kıskançlık ve hazımsızlıkla öyle söylüyorlar ama sonra sevgi manyağı oluyorlar. Şimdi kızım "Anne kardeşimi çok özledim gelsin onu yiycem şiş yapcam parçalıycam" diyor. Bebek doğsun herşey çok daha GÜZEL olacak ve bebeğinizin ablasının içgüdüleri devreye girecek ve kardeşine küçük Anne olacak. Sizin yapmanız gereken tek şey bebeği ablasından mahrum etmemek her fırsatta ablasıyla kaynaştırmak aradaki sevgi bağını kurmaktır. Kızım kardeşi doğunca bana dedi ki "Anne kardeşimle kan bağımız yok ama sanki öz kardeşim gibi seviyorum oysa babamın bir çocuğu olsaydı onunla öz kardeş olacaktık fakat onu böyle sevemezdim çünkü annesi sevmeme izin vermezdi. Kardeşlerin arasında ki en kuvvetli sevgi bağı ANNEdir" dedi. Siz benim kızımı ve herkesi şaşırtın ve ablaya iyi bir üvey anne olun. Saygılarımla.

20 yaşında kızın nesi ergen oluyor? Eşşek kadar olmuş. Pinkpin hala eski konularında bahsettigin adamla mi evlisin? Eğer öyleyse sana pek destek olacağını sanmıyorum.

İyi de o zaman boşanan erkekler eski eslerinden baska kimseyle evlenmesin o zaman :) Oyle sey olur mu? Bilerek evlendin demek, o kizin her turlu kaprisini cekmek zorundaydin, o zaman evlenmeseydin demek. Ayrıca kim kimin dengi buna biz karar veremeyiz, buna karar verecek olanlar çiftler.

Durumuna uzuldum. Ne yazikki sorunun kaynagi esin. Sen zaten olgun ve ilimli davranan birisin sanirim yazdiklarindan edindigim izlenime gore. Sen uzerine duseni yaparken esin ve kizi da yapmali. Ozellikle de esin kizini yerei geldiginde uyarabilmeliydi. Ama nerde boyle dengeli ve adaletli davranacak adam. Hemen hemen hepsi bocaliyor bu gibi ciddi meselelerde. Kiz travma yasiyor olabilir vs. ama bir noktadan sonra artik kendini toparlamaya gayret etmeliydi. Aranizda medeni bir diyalog kurulabilmesi icin ucunuzun de es zamanli gayreti ve en en onemlisi iyi niyeti olmali. Bu olmaz ise boyle sicak dostane veya ailevi bir bag kurulamaz. Sen bir omur bu kizi pispislayacak degilsin. Birbirinize anne evlat degil abla kardes olabilmeniz icin bu kizimiz da gayret edecek. Esin bunu bir anlasa ve kizini bu yonde uyarsa guzellikle basabilirsiniz diye dusunuyorum.

sana yardım etmesini beklemen de yanlış, yatağını, odasını toplayıp, kahvaltısını hazırlaman da.. sen kendi işine bak sadece yatağını toplamıyorsa toplamasın, kahvaltı yapmıyorsa yapmasın. yiyip içtikten sonra tabağını çanağını makineye atsın, bunu tembihleyin sadece.. curiouss

İş eşimde bitiyor. Ne mutlu size eşiniz mükemmel bir denge kurmuş. Eğer benim eşim de adaletli davransaydı böyle olmazdık.

Neler yaşandığını bilmemiz mümkün değil. Genç kızımızın iç dünyasını duygularını da anlamlandıramayız. Ergenliğin bitişi hiç de erken bir yaş değildir 30 a kadar sürebilir. Sakin olun. baba kız arasında gerginliğe mahal vermemeye çalışın. İçinde bulunduğunuz hamilelik hali de çarpı 2 daha alıngan daha yorgun daha duygusal ya da daha agresif yapabiliyor bizleri. Konuşmayı, sohbet halinde konuşmayı denemek ister misiniz? Önceki

Bu mantıkla ben de onu sevmek ve yemek yapmak, önüne koymak, yatağını toplamak zorunda değilim. Eğer ben de böyle davransaydım hepten kopukluk olurdu. Bana sevgi göstermesin, yük olmasın yeter.

Nasil cesaret ediyosunuz cocugu olan erkeklerle evlenmeye? Yani erkek ctarafinin cocuklari annelerinin yerine bir baskasinin koyulmasini daha fazla kiskaniyolar. Annemde olmayan bu kadinda olan ne? Sorgusunu yapiyolar. Cok sabirli, cok umursamaz olmak lazim. Siz esinize bunu yansittiginizda onun cocugunu istemeyen uvey anne olucaksiniz. Bu adamin cocugunu bilerek evlenmissiniz Göze almissinizdir. Kizin karakterine bisi diyemicem öyle yetistirilmis demekki. Bunu siz degistiremezsiniz Babasinin evi gelmesinde diyemezsiniz.

Size katiliyorum. Edebiyle gelmeyecekse hic gelmesin. Disarida bulussun babasiyla bana ne.

Ben de üvey anne elinde büyüdüm, benim de üvey kardeslerim var, bu yuzden olayı daha iyi yorumlayacagımı düsünüyorum. Normalde oldukca sert mizacımla tanınırım fakat sizinki daha da sert geldi. Simdi su sekilde düsünelim. "Örneğin sabah kahvaltısını ben hazırlarım... Yemek yaparım yardım edeyim demez" Hem "orası benim de evim" , hem de "elimi bile sürmem benim evim degil ki" mantıgı var sanki biraz burada. Hakkaniyete aykırı. "eğer çok ağlarsa ağzına burnuna çarparım onun" 20 yasındaki birinin bunu söylemesi dogru mu sizce? kücücük bir bebege simdiden kin duymak hic saglıklı bir ruh hali degil. Dün akşam nar koydum kendime, eşimle ona da sordum yermisiniz diye eşimin kızı cevap vermedi. Tekrar sordum yemeyeceğimi bilmiyor musun şeklinde cevap verdi." bu kabalıktan baska bir sey degil. nasıl mazur görülsün? Kilit nokta; tabii ki o kız eve babasını görmeye gidecek, kalacak. En dogal hakkı. Fakat bebek ya da cocuk degil, koskoca yetiskin bir genc kız. Gitsin toz alsın falan demiyor zaten konu sahibi. Bari yattıgı yatagı toplasın. tabagını kaldırsın diyor. Biz evimizde yemek yedigimizde toplamıyor muyuz bulasıklarımızı? O kızın da evi orası. Sorumluluklarını yerine getirmeli. Ülkemizde neden bu kadar travmatik oluyor bu bosanmalar ve yeniden evlenmeler hic anlamam. Olacagı varmıs olmus napabiliriz ki... Üstelik daha dogmamıs kücücük bir cocuga simdiden düsman kesilmek ne kadar acı. O bebek belki de ablası icin cıldıracak, belki de birbirlerini cok sevecekler. Elbette ki sevmek zorunda degiller ama bu kadar katı önyargı? Bilemiyorum. Kendi adıma konusacak olursam, üvey annemin bana verdigi en güzel armaganlardandır kardeslerim. Onlarsız bir hayatı dusunmek bile istemiyorum. Bence sevgi cok yuceltici bir duygu. Kin, öfke ömrü kısaltıyor.

bir de konu sahibinin üvey anneliğinden dem vurulmuş da bu kız bunları öz annesine yapsa çoktan başına bir sürü şey gelirdi zaten terlik darbesi gibi

Insanin yatagini toplamamasi karakteri degildir. Veya saygisizca yanindaki ise dokunmamasi.. Sorumsuzlugu ve huysuzlugudur. Aslinda kendi annelerimiz olsa ciddi anlamda kizar eder ama yaptırır. siz elbette üvey anne damgasi yemekten cekindiginiz icin bir cok şeyi gereksiz yere sineye cekmissiniz. Bundan sonra cok kasmayin. kendiniz ve esiniz icin yapiyorsaniz yapiyorsunuzdur o var diye arti özel bir sey yapmayin. Size sözleriyle ve davranislariyla saygisizlik yapmasina engel olun. esinizin çözmesi gereken ciddi bir sorun bu. E

Annenin bir yudum. sutuyle sut kardes olunuyor cnm. yedi yabanci olsa bile. Boyle ayrimci insanlar yuzunden dunya yasanmaz halde

sorunları var bu kesin yorum yapamıyorum sizin açınızdan durum kötü ama onuda düşününce içinde neler oluyor kim bilir

küçük de değil ki 20 yaşında kız sen kendine hazırla bırak kalksın hazırlasın kendi kahvaltısını Mihail Zoscenko

O zaman çocuklu adamla evlenmemek lazim. Bunu ölçüp tartıp evlenecekler.

Şimdi kızın tarafından bakarsak olaya yani yapar sonuçta siz onun için düşmansınız. Size karşı bir sevgi beslememesi çok normal... İş yapmasına gelince misafir gözüyle bakmayın o kıza. Açıp bir şeyler atıştırabilir ve diğer ihtiyaçlarını giderebilir. Bu duruma çok takılmışsınız gibi geldi.

görüntü benim gibileri rahatsız eder. pedofillere hizmet ediyor sadece. onun yerine kıza uzanan ama değmeden kırılmış bir sürü el olabilirdi mesela. mesaj daha net olurdu.

Günaydin kızlar. Yeni kalkıyorum bugün biraz geç kaldim. Kız hala yatıyor. Eşim de evde bugün. Şimdi kendime hazırlasam sadece olmaz.. Bu sefer eşim diyecekki ayrı gayrı mı var. Her zamanki sahne yine yaşanacak. Sofra bittiğinde kalkıp gelecek.. Yiyip gidecek.. Çok sıkılıyorum.. Ben en iyisi bir müddet annemde kalayım. Yoksa kendi içimde bileyleniyorum, patlayacağım ve tatsızlık çıkacak. Hiç istemiyorum.

Bu zamana kadar hem eşimin hem kızının yerine o kadar empati yaptımki artık ben kimseyi idare etmeyeceğim. Onlar beni idare etsin biraz da. Ben onları bu kadar düşünmek zorundaysam onlar da beni karnımdaki çocuğumu düşünsünler bir zahmet. Tahammülüm sıfırlandı resmen.

fotoğrafın zaten iğrenç olması, bakınca insanı rahatsız etmesi gerekiyor. bakış açınızı değiştirin bi.

Sen daha korkunçsun.

Kız kendisi söylemiş iyi de ben mi uyduruyorum Doğal olmayan şey zaten 20 yaşındaki kızın bu lafları etmesi kıskanması vs, belki de bozuktur ruh sağlığı

Ağzının ortasına vurasim geldi şu an 20 yaşında kocaman insan kendi pisliğini bile temizleyemiyorsa yuh derim

Yatağı toplamasam akşama kadar duracak. Yemek yapmasam aç kalacağız. Sofrayı toplamasam sabaha kadar durur. Yani aslında ortak yaşam alanımızda biraz yardım bekliyorum en azında şu halimde. Bir iki kere esimle konuşma girişiminde bulundum hemen 16 yaşındaki kız kardeşimle kıyasladı. Kızkrdeşm gelip bende kalmaz geldiğinde de söyletmeden yardım eder zaten. En başta eşim laf söyletmiyor. Ondan böyle zaten.

Ne güzel bir anı anlatıp insanları tebessüm ettirmişsiniz Ne ara ve neden mahalle karısına bagladinız ki? 19 yaşında kızınız olduguna gore ergen de sayilmazsiniz ama :s Neyse en dogru sizsiniz yüz puan size.

hizmet etmeyin. bakalım ne oluyor.

Haklısın abla, hiç bu kadar hassas olduğum bir dönem yaşamamıştım. Yakın zamana kadar kızın psikolojisini düşünerek hareket ediyordum zaten. Ama şimdi bazı şeylerde o kadar zorlanıyorum ki, en ufak bir umursuzluk batıyor bana. Biraz da diyorum ben düşünüleyim, en azından şu dönemde. Böyle düşünmemde eşimin bazı adaletsiz tavırlarının da rolü büyük. Annemle de sorunlar yaşamıştım yakın zamanda, artık iyiyiz şükür, onu olduğu gibi kabul ettim, önceki gibi zoruma gitmiyor bazı şeyler. Sağolsun onun çok yardımı oluyor. İki gündür eşimle bazı konuşmalarımız oldu, o da birşeylerin ucundan tutmaya başladı. 2 gündür kahvaltı hazırlamıyorum mesela, yemeğimi de annem hallediyor. Ben aslında herşeyin altından kalkmaya çalışan biriyim, yapamayınca yardım beklemiştim sadece. Biraz daha rahat olsam, dediğin gibi yatak kalırsa kalsın diye düşünebilsem mesela sorunun çoğu hallolacak aslında. Tavsiyelerin için teşekkür ederim.

Korkunc. Beni de inanılmaz rahatsız etti. C captain price erkek

Farklı bir bakış açısı aöa hanım Efendinin kendi kızı olsaydı bu konu nasıl açılırdı birde bunu düşünün? Bir konu açıldığı zaman diğer kişiden haberimiz olmuyor değilmi?

İşin garip tarafı hayatında babasıyla evlenmesini onayladığı tek kişi benmişim. Ayrıca kardeş istiyorum diye tutturuyordu bu kız. kendinehas Kadrolu

Cnm çok haklısın ama insan kendi çocuğuna söz geciremiyor Bence kendini doldurma zaten arada geliyormuş Kızı yok say mesela kahvaltıyi birlikte yapıyorsanız o olmasada hazirlayacaksiniz kendine ne yaparsan onu yap Meyve fln da sorma hiç al kendine ye isterse kalksın alsin Yataginida ayrı odaya toplama akşam öyle yatsın geri Ama sakın kızlatartışma iş bekleme hizmet te etme S

idare et canım, sen sağlıkla çocuğunu doğur, zor işler, insnaın öz çocuğuda böle, haklısın, kızda çok teğki var, ama cahıl ergen, onuda anlamaya çalış, kız haklı değil, ama ince bir çizgide, he de geç tatlım, eşine bişey deme, adam gardını almış, benım abim öz kızına bağırıyor, öz anası bağırsa hemen kızı kıymetli oluyıor,, öz olunca bıle böle ise düşün uvey olunca nasıl tepki olur, . push ; Asabisirin22 80lerin sonu 90ların başı :/ Anneler

bu açıdan bakacak olursak bende senin ve bir kaç üyenin içinde ki gereksiz tripler ve kıskançlıklar yapmaya hazır olan, anne-babasının boşanmasını konu sahibine yıkmaya çalışan 20 li yaşlarda ki üvey evladı görebiliyorum

Kızın açısından bakarsak hırçın olması anlaşılır bir durum. Üvey anneden 20 yaş küçük çocuk sahibi olmak utanç verici. 20 yaşında kızı varsa adam da pek genç sayılmaz, 45 50 yaşındaki adamın baba olmasına kafam zaten milyon.

Şu hamile haliyle hala daha çabalayan kadına "Kıza mı güvendin hamile kalırken" denilebiliyor ya böylesi bir konuda, pes diyorum. Pes.

İyi akşamlar hanımlar. Başlıktanda anlaşıldığı üzere derdim eşimin ilk evliliğinden olan kızı. Aslında bugüne kadar bir çok şeyi alttan aldığım için sorun yaşamamıştık ama artık son zamanlarda hareketleri batmaya başladı. Benim ilk eşimin ikinci evliliği. Allah nasib ederse çocuğumuz yolda. Riskli bir hamilelik geçiriyorum hem erken doğum riskim var hem de ciddi kansızlığım. Dolayısıyla evi eskisi gibi çekip çeviremiyorum. Eşimin kızı 20 yaşında. Normalde annesi ile yaşıyor. Bize geldiğindeyse 10-15 gün kadar kalır. Bugüne kadar bize geldiğinde pek iş yaptırmadım. Fakat hamileyken de benden hizmet beklemesi sinirimi bozuyor artık. Örneğin sabah kahvaltısını ben hazırlarım. Tam masa hazır olur kalkar masaya oturur, doyunca kalkar bilgisayarın başına geçer. Yemek yaparım yardım edeyim demez. Bazen sancım tutuyor yemeği yarıda bırakıp uzanma ihtiyacı duyuyorum neyin var demez ya da yardım teklif etmez. Bunların haricinde oldukça soğuktur. Dün komşum geldi bebeğiyle, eşimin kızı bebeği kucağına aldı birkaç dakika sonra bebek kızın bacağına kustu ve tepkisi kustu bu şeklinde biraz sert bir tepki oldu. Komşum da bozuldu haliyle ben de mahçup oldum. Bebek bu... Ben hamileliğimi ilk öğrendiğimde bana ne istiyorsun diye sordu kız erkek farketmez sağlıklı, hayırlı bir evlat olsun yeter dedim. İnşallah kız değildir demişti. Bir de eğer çok ağlarsa ağzına burnuna çarparım onun demişti, anlık tepkiyle hele bir dene dedim sadece. Geçen annem buzdolabının kapısını açık unutmuş, dolabın yanındanda eşimin kızı. Elini uzatıp da kapatmadı annemi çağırdı ona kapattırdı. Dün akşam nar koydum kendime, eşimle ona da sordum yermisiniz diye eşimin kızı cevap vermedi. Tekrar sordum yemeyeceğimi bilmiyor musun şeklinde cevap verdi. Ben de ne bileyim belki canın çekmiştir diyebildim. Nerden bileyim yer mi yemez mi? Bugün üstü kapalı eşime açtım konuyu. Çok yoruluyorum dedim çok değil en azından kendi yatağını toplamasını bekliyorum dedim. Sen de bir şey demiyorsun dedim. Herkesin bir karakteri var o da böyle dedi. Ben de kendi evinde herşeyi yapıyor ama en azından şu halimle yardımcı olmasının karakterle bir alakası yok. İnsan böyle durumlarda yardımcı olur, ben kimseye bu halimle hizmet etmek zorunda değilim dedim. Eşim biraz bozuldu ama gerçekten tahammül edemiyorum artık. Çocuk desem değil, bir şey yapmak zorunda da değil elbette ama bu halimle ona hizmet etmek çok zoruma gidiyor. Bilmiyorum ben mi abartıyorum? Bir şey de diyemiyorum desem kötü olurum. Sorun bende mi acaba hamilelik hormonlarıyla mı boyle düşünüyorum yoksa haklı mıyım? Sizce nasıl davranmalıyım?

Ya ben de buna bozuluyorum. Kendi söyledi evde herşeyi yapıyorum diye. Ben zaten bugüne kadar hiçbirşey beklemedim ondan. Ama inanın ben ya da annem gelip yemek yapmasak o gün aç kalacağız. Bir makarna yapayım demiyor.

Daha benle tanışmadan 10 sene evvel boşanmışlar. Benimle ne ilgisi var ki?

+1 Yorumdan cukk sesi geldi.

Aynen öyle, çok güzel bir analizde bulunmuşsun. İnan takmamaya çalışıyorum. Bundan sonra da dediğin gibi yapmak en iyisi. Yalnız tekrar saygısızlığını görürsem gereken tepkiyi vereceğim. Eşim bu konuda o kadar adaletsiz davrandı ki ister istemez cephe alıyorum. Kimse beni idare etmiyor ben de kimseyi etmeyeceğim bundan sonra.

Ona kahvaltı hazırlamayın, yatağına dokunmayın. H

ne demek gelmesin ya, insanlar her yaşta anne babaya ihtiyaç duyar, çocuğunuz 18 yaşına gelince tamam artık senin bize ihtiyacın yok deyip kapının önüne koyarsınız o zaman siz.

Konu sahibinin de bunu farkındalık yaratmak icin koydugundan eminim. Toplumun geldiği nokta icler acısı. Allah düşmanıma bile yasatmasın

Valla öyle bir şey yaparsa ipleri koparırım office. Gerçekten herşey çiçek böcek olsun istiyorum ama öyle bir durumda çok başka bir kimliğe bürünürüm.

Kimin profil resmi? C captain price erkek

Babası durumun farkında değil anlaşılan ama kızda ciddi davranış bozukluğu var, boşanan anne babalar çocuklarını simartmaya meyilli olurlar ama bu kadarı artık ziyadesiyle sevimsiz

Bakayım bir o konuya

Eşin kaç yaşında sen kaç yaşındasın? Merak ettiğin bu mu diye sormadan cevap vereyim merak ettiğim bu

Ya yazmayacaktım; ama sen zır cahilsin, soyadı dediğin hukuksal bir olgu. Gen dediğin şeyse biyolojik. Kadınlar sana anneden de babadan da eşit genler geldiğini, anne bir baba ayrı olunca karındaş, sadece babanın bir olmasının öz kardeş olmaya yetmediğini anlatmaya çalışıyor. Kardeş kelimesi karındaştan gelmektedir. Anne ya da baba farklı ise üvey kardeştir. Anne ve baba evli değilse çocuk annenin kütüğüne yazılır ve annenin soyadını alır yani onun soyunun devamında görünür. Terimleri bir araştırıp öyle yazın lütfen ya.

Anne bir baba ayrı Karın Kardeşi yani kan bağı sadece anneden olan. Babadan bir anneden ayrı olursa öz kardeş olur yani tamamen biyolojik bir durum. İşin için de GERÇEK SEVGİ BAĞI varsa öz üvey zaten farketmez.

merhabalar, öncelikle üzüldüm yaşadıklarınıza. anlattığınız kadarıyla da ona gayet arkadaşça yaklaşmışsınız ki sanıyorum doğrusu da bu. kimse annesinin yerine birinin gelmesini istemez, siz ona gayet yakın olmuşsunuz. bahsettiğiniz kız 20 yaşında artık kocaman biri. herhalde üniversiteye gidiyor. hayatını yalnız da idame ettirebilecek bir yaşta. bu maalesef ki üste yıkılmak oluyor. işin kötü tarafı siz uyarırsanız kötü olursunuz, eşinizin bunları kendiliğinden fark etmiş gibi yapıp kızını uyarması gerekiyor. bahsettiklerinizden benim anladığım, sizi seven belki de bu yüzden kendini suçlu hisseden ama üste yıkılmayı seven biri. siz elinizden geleni yapmışsınız. bu arada ben de ikinci evlilik çocuğuyum. annemiz bir. abim benden 19 yaş büyük ve ikinci babam olmuştur. babasının ikinci evliliğinden de ikiz kızkardeşleri var. hiç kimseye de böyle davranmadı.

san a eziyet olsun d, ye sizde kalıyor bu kız... Önceki

Ben bu kiza agiz burun dalardim herhalde.

İlk defa duyuyorum böyle bir şey, baba bir olunca öz, anne bir olunca üvey mi oluyormuş? Hangi kaynak böyle diyor merak ettim, sonuç olarak anneden de babadan da eşit kromozom alınıyor. Her şeyi geçtim, kiziniza niye bunu bastira bastira "üvey üvey" diye vurgulama gereği duyuyorsunuz, sadece "siz kardeşsiniz" demek yeterli olmuyor mu?

Pinkpin durumuna çok üzüldüm böyle bir babanın yetiştirdiği evlat elbette saygı duymayı beceremez.

yani benim kız kardeşim çoğu zaman bişeye ellemezdi 1 aya kadar. kaç kere bağrış çağrış oldu evde. annem de 'yapmıyo işte napayım' deyip kenara çekiliyodu. ben kız kardeşime çok bağırdım çağırdım 22 yaşnda o da. yani hamile olmasanz hadi yine bi nebze. ama yani ben bi arkadaşmn evine bile gittiğimde bulaşığa giriyorum sofraya yardım ediyorum. yapılcak bişey varsa ucundan tutuyorum bunun üveylikle filan da alakası yok. yapması gerekiyo ama şimdi bişey deseniz üvey anne olursunuz eşiniz de size cephe alabilir. nasıl davranmanız gerektiğini kestiremiyorum sinir bozucu en azndan benim için. kendi evinde yapıp da sizin evde yapmaması tuhaf. demek ki elinden geliyo.

Annesinin hıncını alıyor gibi. Yokuspokus

Kızın iç dünyasında ne yaşadığı hamile olan ve bu süreçte sorunlar yaşayan bir kadın için ne ifade eder? 20 yaşında çocuk degil.

Ciddi bir konuşma şart olmuş. Ergen değil. Seni sevmiyor ve şımarık. Daha katlanmayı istemiyorsanız, eşinizle konuşun gelmesin. 'Babasına çok ihtiyacı var' zamanları geçeli bin yıl olmuş. Çocuk değil çünkü o koca bir birey, burada 17 yaşında anne olanları okudukça...

Son sayfaları okumadım bu konuda yorum varsa bilemicem ama yapayım demesini beklemeyin siz söyleyin, şunu yapar mısın sancım var, çok çabuk yoruluyorum falan ya da şimdiye kadar yatağını toplamasına bişey demediyseniz hata etmişsiniz. Bu yatağını toplaman lazım sen bi genç kızsın, kimse ardından yatak toplamak istemez. Lütfen özen gösterir misin falan demeniz lazımdı. hala da diyebilirsiniz. Hatta hamile olmanızı yumuşatıcı bir etki olabilir. Herşeye yetişemiyorum. Bebekten sonra daha zorlanıcam, Senden destek bekliyorum. Önceden aman elime mi yapışır diyordum ama artık yüküm arttı falan dersiniz. Anlamak zorunda kalır bence

bir de ben bu konuya sadece uvey Evlat mevzusu ile yaklasmadan baktigimda 20 yasinda bir gencin kalkip buzdolabi kapagi icin anneni cagirmasi da acayip olmus. belki de sen olmasaydin bariscaklarini dusunuyordu ne bileyim. Allah yardimcin olsun saglikla Hayirla kucaginaal bebegini de.

Kiz kiskaniyor iste, bebegi de sizi de. Cok da garip bir durum degil bence. Siz haklisin ama mesela benim babamda evli, o kadar tatli bir esi var ki daha ben uyanmadan kahvaltiyi hazirlar sofrayi toplamay zorla yardim ederim anca tabagi yerine goturebilirim, babam bana bisi dese karisma kizima der, yolda arkadasini gorse kizim diye tanistirir ki 5 yillik falan evliler yani oyle bir gecmisimiz yok. Belkide onlarla kalmadigim icin bu kadar tatli davraniyor. Ama napiyorsa ise yariyor inanilmaz severim o kadar gulec ve yardim severki giciklik istesemde yapamam. Yapsamda takmaz gulumser gecer nasilsa hep burda degil der biliyorum. Sizde oyle yapin bence belki ise yarar...

Alttan al idare et. İyi ol sen her zaman. Şu an babasını senden acayip kiskaniyordur. Onun eline koz verme. Dişini sık yut ama iyi davran. Söyleyeceklerini tatlı dille söyle. Bebek olsun bak her şey bir süre sonra nasıl değişecek. J jinnakata Popüler

Ben teşvik olduğunu düşünmüyorum. İğrenç duygular uyandırıyor evet çünkü eylemin kendisi iğrenç. Rahatsız oluyorsanız bakmayın. Benim bu resmi profil resmi yapmaktaki amacım belli. Bir şeylerin üstünü örterek iyilikten çok kötülük yapıyoruz bence. Tam tersi mümkün olduğunca rahatsız etmeli ki insanlar daha çok empati yapabilsin. Muneyi çağırınca ne olacak anlamadım ki? Yönetim zoruyla profil resmimi mi değiştirteceksiniz? Özelden rica etseydiniz çok daha makul yaklaşırdım.

Bir kere objektif bakacaksak olaya sunu kabul etmemiz gerekir : Ister kendi kizi olsun, ister üvey kizi, ister eşi, ister komsusu vs vs hic kimse bu davranislari birine yapamaz, yapmamali. Kimse kaba sekilde cevap veremez. Hicbir mazereti yok bu kabaliklarin. Ha konuşmayı deneyebilir tabii ki, iletisim ve uslup insan iliskilerinin anahtaridir, dogru kullanınca acamayacagi kapi yoktur. Fakat konu sahibinin cekinmesini, babasina soylemesini anlıyorum. Zira kendim de uvey annem ilk geldiginde hic yanasmamis, somurtmus, hatta kaba ve kirici davranmistim. Ama henuz 8 yasindaydim :) Kizin yasi itibariyle niyetinin kotu oldugunu hissettim ben. Ama son bir care konu sahibi tekrar konusabilir. Yeterince ilgilenmis zamaninda, arkadaş olmaya calismis gerci.

Ben 34 eşim 44 yaşındayız

Benim kimsenin arasını bozmak gibi bir niyetim yok. Neye dayanarak söylüyorsunuz bunu anlamıyorum.

Öyle deme, bulunduğu yerden buzdolabı kapağına uzanıp iteklemesi nerden baksan 3000 5000 kalori yakması demek, dökülecek incilere değinmiyorum bile

Arada koskocaman 4 yaş var. Biri 16 sında ergen diğeri bir birey Kardeşimle aram iyi değildir ama ona laf söyletmem! Bir şey denilecekse ben derim! Ben olsam katlanmazdım şimdiye kadar kızı postalamıştım evden. Bu arada senin de bazı şeyleri yap demene gerekiyor. Bende 20 yaşındayım annem yap demeden yapmam bazı şeyleri

Ay velev ki misafir görsün, misafir olduğunuz evde size hazırlanan yatağı olduğu gibi bırakıyo musunuz

Bu akşam sofra kurmadım. Ara ara atıştırdım açlığımı yatıştırdım. Bir süre sonra eşim acıktınmı diye sordu hayır dedim, ben acıktım dedi, iyi dedim yemekler orada, ısıtın yiyin. Sofrayı kendi kurdu kızından da yardim istedi. Beraber yediler. Kız herzamanki gibi kalktı köşesine geçti. Sofrayı eşim kaldırdı, bulaşıklari makinaya tıktı, yemekleri dolaba koydu. Kız yine pc başında. Biraz da nazlandım ağrım var diye. Ki yalan değil gerçekten ağrım var. Beni ilgilendirmiyor. Bundan sonra böyle artık.

Hanımlar, 2 gündür şu konuyu okuyor susuyorum, herkes ya pinkpin'e ya da sözü geçen 20 yaşındaki kıza yüklenmiş. Oysa ortada bence bir suçlu yok. pinkpin, kız size geldiğinde yatağını toplamıyorsa bırakın toplamasın, sizde toplamayın, sadece bir kere ikaz edin tatlı dille, ablacım yatağını toplar mısın diye, sonrasında bu ikazı dikkate almazsa hiç ellemeyin, sorun edip kafanıza da takmayın, 15 gün boyunca toplamadı mı? O gittiğinde eşinize toplatın. Kahvaltı hazırlamak zorunda da değilsiniz, siz kahvaltınızı yapın, o acıkınca kendi kalkar yer, siz birşey yerken bir kere eşinize ve kıza sorun istemiyorlarsa üstelemeyin, canı çeken gider alır. Yemek yapmakta zorlanıyorsanız yapmayın, dışarıdan söyleyin. Kıza gelirsek kusura bakmayın ama babası seneler önce annesini aldatmış, bu yüzden de psikolojisi alt üst olmuş bir kızdan söz ettiğinizi unutmayın, yaşı 20 diye erişkin kabul ediyorsunuz fakat geçmişte yaşadıklarını yok sayıyorsunuz, bu kız babası aldattığında, anne babası ayrıldığında kaç yaşındaydı? Evde neler yaşandı ne oldu bitti bilemezsiniz, kavgaların gözyaşlarının içinde büyümüş bir çocuğu yerden yere vurmaya gerek yok. Tepkileri, hatta babasının kızını alttan alması kızın babaya öfkesi, babasınında kızına duyduğu vicdan azabından başka birşey değil, pinkpin bu sebeple olanları kendi üzerinize alınmayın. Bu kız babasının yaptıklarını unutamamış, sağlıklı düşünüp davranmasını beklemeyin, bazı şeyler zamanla iyileşir.

Kendi annem ve babaödan olmayan çocuğu kardeşim diye kabullenmem. Oda size gelmek zorunda değil gelmediğindede ev işi yapmak zorunda değil şahsi fikrim eziyet deyip abartan olmuş? kadına baba yokken hakaret şiddet mi uygulamış misafir gelmiş misafir gitmiş? Sizde adamın çocuğu olduğunu bilmiyormuydunuz? Demezler mi hanım ablacım? Bir üyemiz güzel demiş. Eşinizin kızına güvenerek mi hamile kaldınız? Tabi gözünüze batar çünkü evlat sizin evlat değil. Bence sizin anlattığınız burada çözüm bulmak değil. Ya Eşinizin kızıyla arkadaş olursunuz yada eşinizle konuşursunuz. Ben 21 yaşındayım ve kendi ihtiyaç giderlerim dısında ev işi yapmıyorum. Çünkü öyle bir zorunluluğum yok. bu insanın içinden gelir.

Size göre herşey soyadı, maaş... Bunlar varsa kardeş yoksa anneden bir olmanın hiçbir manası yok öyle mi? Bir de daha saygılı bir üslupla konuşun lütfen...

sevgili konu sahibi, karsinizdaki kiza kendi evladiniza davranilmasini istediginiz sekilde davranin. bu benden size nacizane ogut olsun. Hem bosanmis biz anne babanin kiziyim; hem de bosanmis ve ikinci evliligini yapmis bir anneyim. oncelikle bebeginizi oz-uvey dolduruslariyla degil, abla-kardes sahiplenmesi asilayarak buyutun. gun gelir, siz olmazsiniz hayatta ama o ikisi olurlar.

hiç dikkatimi çekmemişti siz deyince baktım. onu hazırlayan pedofili değil ama pedofili ile ilgili dikkat çekmek farkındalık oluşturmak istediği kesin. ama bende hoşlanmadım. çocuk bedenine dokunan elleri görmek istemiyorum.

Bu konuya yorum yazmadan geçemeyeceğim. Bahsettiğiniz şeyi biliyorum. Toplumumuzda ki inanca göre soy babadan devam eder. Eskilere göre babası bir olan çocuklara kardeş, annesi bir olan çocuklara karındaş denir. Baba bir olunca öz anne bir olunca üvey denir. Hatta mahkemede vs. kimlik bilgileri okunurken y den olma, x den doğma falan denir. Fakat bu geleneksel bir görüş bence. Bununla ilgili bilim ne diyor bilmiyorum fakat benim inancıma göre Allah cc bir takım kuralları koyarken böyle bir ayrım yapmamıştır. Hatta peygamberimizin soyu kızından devam etmiştir. Aslında kardeş kardeştir özü üveyi yok bana göre. Öz-üvey kelimeleri ise aynı anne babadan olup olmadığını belirtmek için kullandığımız kavramdan ibaret.

Bende yorumunuzu anlamadım Kız misafir olarak geliyor ne olursa olsun onun evi değil Siz kaldığınız yerlerde yatağı dağınık mı bırakıyorsunuz? Bebeği ağlarsa döverim, yaşlı kadının unuttuğu dolap kapısını çağırıp kapattırmak? Başınıza gelse takmayacak mısınız bunları?

Kız seni sevmiyor, ergen psikolojisiyle saçmalıyor. Cahil henüz, baksana tepkilere. Ciddiye alıp canını sıkma. Onunla konuşma. Kahvaltısını kendi hazırlasın. Odasını kendi toplasın. Sancım var de, yat sen.

Sonuna kadar katılıyorum. Tek taraflı bakıyorlar olaya. Empati yapmayı denemek lazım. Bunları kaldıramayacaklar çocuklu adamlarla evlenmesin. Babasının kızına birsey diyecegini sanmıyorum, kızı onda sürekli kalmadıgı için.

Kesinlikle katılıyorum bizimde bir akrabamızın üvey annesi çocuklara şiddet uyguluyordu o zaman çocuklar 5 6 yaşındaydı düşünün. Üvey anne olmakta zor bir laf dese adı üvey anne olur

Bak burda haksız buldum sizi! O kiz o evin hanımı değil! O ev sizin sorumlulugunuzda hastada olsanız evin yemeği sizden sorulur Gerekirse eşinize bisey ismarlar yada gelince eşiniz yapar Kız olmasa napicaksiniz? onu yok sayın daha mutlu olursunuz Meteorid Believe in

sizi sevmiyor belli ki başka bi nedeni yok, siz ne kadar iyi olursanız olun onun annesinden değerli değilsiniz onun açısından ve babasıyla evli olduğunuz için sizinle de mecbur görüşmek zorunda. Ben 26 yaşındayım, babam evli şu an ve eşi hamile olsa ben bile istemem yani ne bileyim, o kızın iç dünyasıyla alakalı bu durum

Annenize nasıl davrandıysa siz de aynısını yapın. Aa Elifçim şunu yapmayı unutmuşsun sanırım aklın başka yerdeydi bir dahakine dikkat eder misin tatlım diyin. Veya bugün ağrım var birlikte hazırlayalım mı kahvaltı diyebilirsiniz. Yalnız biliyorsunuz değil mi ne kadar karşı karşıya gelirseniz o kadar kız kazanır. Eşiniz durumu düzeltmeden bu sorun bitmez K

Kesinlikle siz haklısınız. Böyle davranmaya devam ederse eşinize söyleyin o kıza da hiçbir şey yapmayın. Ben onunla yaşıtım, dik başlı vs derler benim içinde ama bunun kişiliğiyle alakası yok inanın. Yaptığı tamamen size saygısızlık.

aranızdaki ilişkiyi hiç sağlıklı bulmadım. çok yanlış bir düzen kurmuşssunuz. herşey senin hizmetine ve ses çıkarmamana endeksli. tabi en büyük hata ise 20 yaşındaki koskoca kızına seni ezdiren babada. sen doğum yaptıktan sonra daha da bozulacaktır ilişkiniz. eşine tepkini belirtmekte geç kalmışssın. ancak bunu belirtmeye ve devam et. bozulacak bişey yok. eşine ne oluyor da bozuluyor? ortadaki tuhaflığı, kızının kasti olarak yaptığı yabanilikleri görüp te ses çıkarmaması çok düşündürücü.

kıskanıyordur seni. tepkisini de böyle belli ediyor işte bence de çok umursama ama onun için de kendini yorma. Önceki

Ergenlik psikolojisinden henüz çıkamamış, sizi kıskanan/sevmeyen bir genç kız. Bu gençlerde annenin/babanın yeni evlendiği kişiye karşı "Gelmeseydi hala birlikte olurdu annem babam" tarzı bir düşünce hakim olduğu için sevmiyor. Ya da babanın/annenin eşe olan ilgisini kıskanıyor. Muhtemelen bu kızınki birinci, bebek de bekliyormuşsunuz. İyice kıskanacaktır. Bir yandan da "yeniden kavuşma" umutlarını yıktığınız için iyice düşmanca davranıyor olabilir. Ben tavrınızı beğendim, olgun davranıyorsunuz. Eşiniz de yardımcı olmuyor, bu sıkıntılı işte. Tepkiye tepki vermekten başka çareniz yok gibi. Onunla inatlaşmayın ama işlerini de yapmayın. Hamileliğinizi bahane edin, kendi kahvaltısını kendi hazırlasın, kendi yatağını kendi toplasın. Artık çocuk değil, kendi işlerini kendi yapabilir.

+1 Yıl olmuş 2016 hala;çocuk erkekten olursa öz kadından olursa öz değil düşüncelerinin hakim olmasını dehşetle karşıladım. Kardeş aynı karnı paylaşan kişilere denir. Babalarının farklı olması o kişilerin öz kardeş değil düşüncesinin yanlış olduğunu anlamak çok zor bir eylem değil oysa ki.. Kadın burada sadece çanta görevini mi görüyor yani? Erkekler spermi kadına bırakır, kadın sadece spermi alır, çocuğu doğurur, doğurduğu çocukların kardeş olup olmadığını erkek belirler yani öyle mi? Te allam ya.. Bilimde böyle birşey yok hala öğrenemediler. Ve "kadının adı yok" düşüncesini de silemediler kafalarından..

Hic bir seyine karisma kendi pisliginde bogulsun canim sen kendine kahvalti tabagi hazirla yap kahvaltini yat dinlen ev pisse esin yapsin agrim vardi bebegim de onemli kusura kalma durumu biliyosun de kendini düşün biraz Allah aşkına

Ne sabırlısın sen ya 20 yaşında ergen gibi davranan tip! Eşine de hiç birşey söylemiyorsun neden bu kadar sessizsin ben olsam yatarım isteyen istediğini yesin kaldırsın banane az akıllı davran yahu neden hamile hamile ezdirtiyorsun kendini

Biyolojiyi geçtim hukuken bile soybagı anneden yürür. Cocugu doğuran annedir, bunu hiçbir şekilde çürütmek mümkün degil. Ama babalık adi bir karinedir. Her şekilde aksi iddia edilebilir. Evlilik birliği dışında doğarsa cocuk babanın onu tanıması gerekir vs. Ama her şekilde anneye bağlıdır, bu halde bile annenin soyadını alır. Bilgi sahibi olmadan fikir sahibi olmanın örneğisiniz. Dogmalarınızı dogru sanıp bunları da herkese dayatmaya çalışıyorsunuz.

canım büyük ihtimalle bunların aynısını kendi annesine de yapıyor ama siz annesi olmadığınız için size dokunuyor haliyle. benim yeğenimin davranışları da bu şekilde, gençler bir tuhaf, bence üstünüze alınıp onu ötekileştirmeyin, sallayın gitsin. hizmette etme tabii, durumun elveriyorsa canın istiyorsa yap, istemiyorsa yapma. zorunda değilsin.

sanırım pinkpin uygulamaya geçmiş. ya kız illallah desin gitsin ya da baba kıza illallah desin. pinkpine hiç bişi diyemez. hamile, sıkıntısı da var zaten... bu haliyle lafını geçiremiyorsa hiç geçiremez zeynones

annesi ve babası ayrı aile sıcaklığı yaşayamayan çoğu zaman arkadaşları arasında annesi babası ayrı olduğu için yanlış anlaşılmaktan korkan bir çocuk belkide kendi evinde annesi zorluyor yapıcaksın dıyor yaptırıyordur. Yada ordada yapmıyordur annesi öğretmemiştir. İlgilenmemiştir, sen ona abla ol bak böyle böyle de anlat yada masamı kuruyorsun çağar canım bana yardım eder misin de rica et öğret ona yapması gerektiğini anlat. bir örnek verim benim annemin amcası boşandı karısı zaten bi değişikti bi tane kızları vardı boşandığında kız ortaokula gidiyordu annesinde kalıyordu ama annesı hiçbirşey öğretmemiş kendı evinde bir köseye oturur suyunu bizden isterdi kalksana oraya ben oturim derdi değişikti yani sonra babası evlendi kardeşi oldu babasının evlendiği bayan ona anlattı öğretti şimdi ona yardımda ediyor kardeşi ile de oynuyor söylemeden yapıyor sizin eşinizin kızıda babasını kıskanıyor kız olmaz demiş bakın yani babayı paylaşamıyor kızlar böyledir bende istemem bir kız kardeşim olsun diye canınızı sıkmayın onunla konusun öğretin abla olun ona sevdirin kendinizi kaba olabilir bilmiyor olabılır ama yapar neden yapmasın

Cok tesekkur ederim :) Aklima zavalli annem geldi. Babamin ilk evliliginden olan iki kizina 25 sene bakti. Evlendirdi. Dugunlerine annelerini cagirdi kinada kapida bile durdu kadini da yanina cagirarak ustelik. Sonuc husran. İsleri bitince totolarinj donduler

Bu tur sorunlarda "ama şöyle olsaydi böyle olur muydu?" yaklasimi bize cok saglikli sonuclar vermez. Elimizdeki verilere bakarak hakkaniyetli bir sekilde analiz edebiliriz degil mi olayları? Kendi kizi olsa da ayni sekilde yanlışti kızın tutumu. Ha elbette annenin tepkisi farkli olabilirdi bunu bilemeyiz fakat mevcut durumda bariz bir haksizlik var. Bunu neden gormemekte israr ediyoruz? Kaldı ki yeterince hosgorulu davranmis konu sahibi. Ki ayrica hep sunu savunurum, kimse birbirini sevmek zorunda degil fakat kesinlikle saygi göstermek zorunda. Uvey anne kizi sevmek zorunda degil ama söylediğine gore yeterince ve hatta daha fazla hosguru gostermis. Daha otesini yapmak, kendini sevdirmek zorunda degil. Ayni sekilde kiz da nefret bile edebilir konu sahibinden. Fakat bu davranislari yapamaz. Sirf uvey anne diye o kizin bunlari yapmayi kendinde hak gormesi dogru mu sizce?

Annesi kızı biraz dolduruşa getiriyor olabilir. Sert tepki göstermek yerine bence karşınıza alın bir abla samimiyetinde konuşun. 'Canım biliyorum buraya az geliyorsun, ben üçümüzün vakit geçirmesinden bebeğimizin ornek alacagı bir ablası olmasından dolayı çok mutluyum. Sende benim ailemsin. Seninle bazı sorunlarımı paylaşmam lazım. Artık ağır işi yapamıyorum biliyorsun hamileliğim riskli. Otur kalk ev işi yap derken çok yoruluyorum kardeşine bişey olacak diye korkuyorum. Bu süreçte sana ve desteğine çok ihtiyacım var.' Şeklinde konuşarak biraz yola getirebilirsiniz bence.

Elif bu akşam annesinin evine döndü. Akşam eşim kızıyla tlfnda konuşurken pınarın annesi yemek gönderdi, sen yemedin içimde kaldı dedi. Kızı da duymadı sanırım pınarın pınarın diye bağırdı. Konuşma bittikten sonra keşke pınar değil de pınar ablan deseydin daha güzel olmaz mıydı dedim. Bazı şeyleri duyma görme ne var bunda dedi. Ben de onu duyma bunu görme ben artık sıkıldım dedim. Ben kızkardeşime senden bahsederken x enişten x abin diye bahsediyorum aranızda belli bir saygı seviyesi oluşturmak için dedim. Bu konu üzerine tartıştık ve kafamı bozma kızımı da alır çeker giderim dedi. Ben de buyur git nasıl istersen dedim. Her şeye ben susucam herşeyi ben görmezden gelicem yok öyle bir dünya artık dedim. Bilmiyorum belki takılınmaması gereken bir mevzu ama çok doluyum.

Bu olayda cok uzatılıcak bir mevzu yokmus aslında. sanırım siz doldugunuz için bir şekilde tepki verdiniz.

Nasılsa az geliyormuş çok takilmayin. cunku o da kiskaniyordur olgun davranamiyordur. ama hizmet etmeyin. islerini kendi yapabilir kocaman kız. S

Bırakın kendi haline o zaman. Demek ki ergenligi atlatamamis. Zaten küçük bebeklere verdiği tepkiden belli yalnız birakmazsiniz zaten bebeginizle. Ayrıca kardes duyguları beslemiyor belli ki belki dogunca duyguları oluşur. Siz kafanızı takmayın bu kıza belli ki sorunları var.

Haklısınız küçük değil reşit bi birey artık çocuk değil ve eşinizde onu uyarmak zorunda.

Bu yaştaki gençler için hep aynı bahaneler ergenlik. Bizde o yaşları geçtik ama bu tavırlara girmedik. Ki konu sahibi okuduğum kadarıyla bir çok konuda kendisine yardımcı da olmuş, şimdi konu sahibinin verdiği özveriye karşılık şu zor zamanlarında, o "ergen" gencin verdiği tepkiler sadece nankörlüktür. Tebrikler konu sahibi bu zamana kadar ne güzel idare etmişsiniz, şahsen ben asla katlanamaz patlatmıştım bir tane çoktan

Tebrikler cok iyi yapmissiniz, keske bunu bastan yapsaydiniz, Sonucta siz genc bir kadinsiniz hamilesiniz surada doguma cok az kalmis, kendinizi ve bebisinizi mutlu edin, 20 yasinda anne olanlar var, kendine de cocuguna da bakiyor, O kiz belli ki yigilmayi, hizmeti seviyor, babasi 1 -2 besler 3. ac kalir, akillanir,20 degil 12 yasinda olsa cocuk derim, 15-16 olsa ergen ama 20 yas hic de boyle cocuk yasi degil,

Yaşı küçük değil üniversite çağında kız. İşin büyük kısmı eşinize düşüyor ama o da pek el atmıyor anlaşılan. Ben olsam bundan sonra daha otoriter olmayı denerdim. Tursu sever Bazıları ölümsüz olmalı. tek ayak

Mutlaka öyle. Ama tek sorun bu değil. Başta dediğim gibi yapmak zorunda da değil elbette. Ama en azından bana yük olmasın. Psikolojik olarak da batıyor açıkçası. Ben ahlaya uhlaya iş yapmaya çalışırken onun sinema izler gibi beni izlemesi sinirlerimi bozuyor. Yani ben de diyebilirim o zaman ben onun yemeğini önüne koymak zorunda değilim, tabağını kaldırmak zorunda değilim diye. İyi niyetli davranmaya çalışıyorum ama gerçekten tahammül edemiyorum artık, batıyor.

Eşinizin kızı gerçekten çok simartilmis. Benim de eşimin ergenliğe girmemiş iki kızı var. Esyalarini odalarını kendilerine toplattiririz. Yiyip içtikleri tabak bardaklari kaldırıp bulaşık makinasına koymak zorundalar. Beni şimdiye kadar terslememislerdir. Buna eşimin izin vereceğini zannetmiyorum. Aynı şekilde bu kurallar kendi kızım için de geçerli. O da kendi odasini ve dagittiklarini yiyip içtiğini toplamak zorunda. Ayırım söz konusu değil. Bu tür sorunlar eşinizle çocuk eğitimi konusunda aynı fikirde olmamanizdan kaynaklanıyor. Eşinizle oturup konuşun. Uygun dille anlatın rahatsızlıklarınizi. Ve doğacak çocuğunuzun terbiyesi konusunda hemfikir olmanız çok önemli. Kıza da zitlasmadan abla gibi içinde bulunduğunuz durumu anlatın yardım ettiği zaman sevindiginizi, mutlu olduğunuzu belli edin, teşekkür edin. Bebeğinizi sağlıcakla kucağınıza alın inşallah

kocan kızını senden çok düşünüyor. bebeğini de kızı üzülmesin diye yanında sevmekten kaçınacak gibi. şimdiden ipleri eline al derim.

çocuğun üzerinde eller görmek sizi rahatsız etti mi? AdAm_OLaCaK_KIZ konu sahibinin. http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?members/pinkpin.366231/ B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet katılıyorum. Kızı ben kötü niyetli gördüm. Bebek doğduğunda fazla yaklaştırma. Güvenmedim ben bu kıza.

bi kere gelip bukadar kalmasa derken kıza misafir gözüyle baktığınız ortada... oda kendini misafir gibi hissediyor kendi evinde yaptığı işleri misafirlikteyim düşüncesiyle yapmıyor gibi

Maaş kartı kimdeyse soy ondan geçiyormuş zaar kadın kadın değil, devlet ana mübarek, zihni nüfus müdürlüğü gibi çalışıyor.

Sen bu adamla boşanıyordun bir ara? O adamla mı evlisin hala? Valla canım yardımcı olamayacağım ama kızı için de diyecek bir şey Yok. ona göre sen onun babasını aldın. Kendi annesi dururken başka kadınla evli olarak görüyor. O yüzden ne kadar yorulsa kardır diyordur. Keşke lafını kullanmayı sevmem ama keşke evlenmeseydin

Bence esinizlede, esimin kizi dediginiz kizlada saygi ve sevgiyle karsilikli durumu izah etmelisiniz. bi abla olarak onunla konusmalisiniz tavir yaparak sadece esiniz anlayabilir kizinda hareketlerini gorerek evet kadincagiz hakliymis benim kizim yapmiyor diyebilir snrada kizina ters davranacaktir. bu defada kizi babasna nefret duyacaktir babam karisini savunuyor beni sucluyor ben gelmicem artik diyecektir.20 yasndaki bana gore birey ama ciddi anlamda kiskanclik belirtileri gosteren bi kiza gore bu daha kalitsal sorunlar cikartabilir. snra esinizde kizini dusunerek sizi suclayabilir. bence en guzel yontem bu kizla birazcik abla kardes muhabbeti kurmaya calismaniz. kendinizi sevdirmeniz. canimm hadi gel sen sunu cok seviyordun birlikte yapalim mi. veya bgn benmle disarida yemek yermisin tek gitmek istemiyorum. yada hadi gel film partisi yapalim cips tatli bsyler alalim oturalim komedi filmi izleyelim tarzi yaklasmalisiniz. kendinizi sevdirirseniz ve ona kardesinin olacagini cok sansli bi bebek olacagini 20 yasnda bi ablasinin olacagini soylerseniz hem kizi gururlandirmis olursunuz hmde sevgi bagiyla size guvenip yaklasacaktir. oyle birden duzelmesjnide beklememelisiniz. hamile bi bayan olarak isiniz zor ama bu durumu hamile kalmadan once dusunup zemini hazirlamaliydiniz dye dusunuyorum.

unuttuğu için yaşlı kadını çağıran kıza ben acımaz iş yaptırırdım onun ki maksat size pislik olsun açıkça yatağın başına geç çağır kendi yattığın yattığın yatağı topla de ve çık odadan kudursun sinirden sana da yazık kız pislik ayıp olmasını yok

Hem tembel hem kaprisli... biraz daha olgunlaşması Laz'ım bu hallerinden kurtulması icin. Buda eğer benim gibi gec olgunlaşırsa daha bir beş yılı daha var diye düşünüyorum. Allah yardımcın olsun sende hamile psikolojisi ile tahammülsüz olmuşundur iyice. emenems

Hanımlar rica ediyorum polemiğe girmeyiniz. 3nity

Biz eşimle zamanında çok sorunlar yaşadık evet ama ben hiçbir zaman kızıyla yarışa girmedim. Kızıyla ilgili tartışmalarımız oldu zamanında çünkü eşim benim 13 yaşındaki kızkardeşimin adet kanının yatağa geçmesini kafaya takıp sorun yaratan bir adamdı. Bunu kızı yapsa asla sesini çıkarmazdı. Ben eziyet görmek ya da aileme bana saygısızlık edilmesi için evlenmedim. Eşim küçük yaşlardan itibaren ailesinden ayrı yaşamış dolayısıyla aile terbiyesi görmemiş bir insandı. Zamanla kendini değiştirmeseydi bugünlere gelmeyecektik. Evliliğimizin hiçbir döneminde kızının adı elif olsun, elifi kırmadım. Ama eşim kızkardeşime kafayı taktığı için mecburen empati yaptırdım. Yani aslında yarışa giren ben değil eşimdi. Merak ettiğiniz buysa eğer.

Bahsettiğimiz kişi 20 yaşında bir yetişkin. Her türlü sorumluluğu alabilen, üniversite yaşındaki bir kızdan bahsediyoruz. Evet iş yapmak zorunda değil ama kendi işini yapmak zorunda. Bazı şeyler bir de insanlıkla alakalı. Ben yedi kat el olsa, hamileyse ona iş yaptıramam. Ha sevmiyosam da hamileliğinden dolayı gitmem zaten. Ama burda konusu geçen kız yaşına göre bir davranış göstermiyor. Büyük ihtimal psikolojik ve davranış bozukluğu var. Buzdolabının kapısını üvey annesinin annesine kapattırmasının bir açıklaması var mı? 20 yaşında yetişkin yahu bu!

Yok artık! Gerçekten yapabilirmisiniz bunu? ? dusduru

20 yaşda çocukdur bakma sen, babasının sevgisi yeni bebeğe kayıcak kaygısıda yaşıyor oalbilir.. çok takılma kansızlığın için avakadoyu şiddetle tavsiye ederim birde aslan peçesi çayı gebelikde bir zararıda yok tam tersi düşüğü felan engelliyor

Çocuk değil bu, büyüklerin deyimiyle gelinlik çağına gelmiş kazık kadar olmuş. Ne diye önüne kahvaltı hazırlıyorsunuz, meyve soruyorsunuz vs. işlerini yapıyorsunuz. yapmayın sormayın. Mesela ben olsam mutfakta kahvaltımı bir güzel yapar kaldırırım ona seslenmem bile. Sonra gelsin kendi hazırlasın yapsın toplamazsa ben de toplamam kalsın babası görsün. Çünkü iyilik yaramamış bu küçük hanıma. saygısızlık yapıyor size haddini bilmesi gerek. Ayrıca bebeğiniz için ağzına burnuna vururum demiş daha şimdiden doğmamış bebeğe kin besliyor. Hiç sağlıklı düşünceler değil sizi benimsememiş sevmiyor oysa gayet de iyi davranmışsınız iyi idare etmişsiniz ben asla katlanamazdım. D dileksu

Bir biyoloji öğretmeni olarak Butterfly Deniz hanım size şunu söyleyeyim poponuzdan uyduruyorsunuz resmen. 2017 ye giriyoruz artık bu ne cahillik. Burda ki insanlara çok bilmiş diye hakaretler yağdırıyorsunuz ama asıl çok bilmiş sizsiniz. Ve aslında hiçbirşey bilmeyen bir cahilsiniz

şimdi siz bu kızın babasıyla ne zaman tanışıp ne zaman hangi ahlak koşullarında evlendiğinize göre bu durum çok değişir. şayet gayet bu çift siz yokken ayrılmış, siz eşinizle daha sonra tanışıp evlendiyseniz, bu davranışlar yine de çok fevri değil. ergenlikten yeni çıkmış 20 yaşında bir insan var karşınızda kim bilir ne tür bir travma geçirdi anne baba boşanması çocuğun dağılmış bir ailede büyümesi çocuk için çok travmatik bir durum. ayrıca karnınızdaki bebekle ilgili düşüncesi de çok haklı olarak "ben babamla mutlu bir ailede büyüyemedim şimdi bu bebek benim babamla yıkılmamış mutlu bir ailede büyüyecek benim suçum neydi veya benim bu bebekten ne eksiğim vardı" bunu siz düzeltemezsiniz sizin bu durumda bir suçunuz olmasa da yapacak hiçbirşey yok. olabildiğince az muhattap olmaya çalışın geldiğindede 20 yaşındaki koca yetişkine düzgünce anlatın yatağını kendisinin toplaması gerektiğinin ve kendi kahvaltısını kendi toplaması gerektiğini. yemeğe yardım etme konusundada bunu talep etmeyin. eğer siz o yokken de evde yemekleri siz yapan kişiyseniz tencereye bir ölçek fazla malzeme masaya 1 tabak fazla koymaya çekinmeyin. çünkü onun size yardım etmesi bir iletişiminiz olmasını gerektirir. siz olabildiğince kaçının. babasına şikayet etmeyin zira bunu sizin yapmanız hiç etik değil ne de olsa o onun kızı, o da onun babası. arada kalmamak için ortada cevaplar verecektir beyefendide ve bu durum hem sizin hem de kızınınn iyice körüklenmesine neden olacaktır. yani cahilce empati yapmadan yargılayarak veya gereksiz tevazu göstererek değil, düşünerek hareket etmeye çalışın. siz haddinizi aşmayın karşınızdakinin de size karşı haddini aşmasına izin vermeyin kısacası.

Çok afedersiniz ama sünepe gibi yaşamaya alışmış bu ne ya? Koca kız 20 yaşında ya!! Yuh yapma arkadaşım sen yüz vermişsin bu durumda senin yardıma ihtiyacın varken eşşek kadar kızın hizmet beklemesi çok açık terbiyesizlik.. ha beğenmiyorsa gitsin anasına yapsın kaprislerini Kirpicik sarkastik kirpi

O zaman siz açık açık söyleyin. Canım bak hamileyim görüyorsun bi işin ucundan tut deseniz. Siz hiç talep etmemissizniz ki o da böyle alışmış. Mesela o dolap mevzuunda anneniz e kızım kapativersene bunun için cagirilir mi insan desin. Kısaca kıza biraz samimi davranın bence hadi sen yap et gibi. Asla yatağını falan da toplamayin eşek kadar insan yani. Şunu yer misin bunu yer misin diye de sormayın gerek yok istiyorsa kalksın yesin fazla yüz vermişsiniz.

20 yaşındaki bir kıza nasıl annelik yapsın ki? hadi annelik yapayım dedi pinkpin, kız kabul eder mi yaptırır mı sanıyorsun? zaten annesi de varmış. ergen psikolojisi ile zaten kendisine karışacak ikinci bir anneye asla sıcak bakmayacaktır:)) zaten konuda görüldüğü üzere kimse ona karışamasın eleştiremesin diye o bir adım önde davranışlarıyla sözleriyle

Bundan sonra yapacağın şey Elife gerçekten 20 yaşındaymış gibi davranmak olsun 5 yaşında ki çocuk gibi önüne meyvesini getirme, odasını toplama, tabağını kaldırma vs... bunları kendi çocuklarımıza da yapıyoruz sorumluluklarının bilincine varsinlar diye. Baba yapmıyorsa sen yap ki kız da doğruyu öğrensin bu sorumlulukları alması "boşanma travmasina" da iyi gelir. Nastasya

Eşime söyledim bugün pek iyi değilim kahvaltıya yardım eder misin dedim memnuniyetsiz bir ifadeyle kafasını tamam anlamında salladı. Kalktı, ben bugün portakal suyu istemiyorum sıkma bana dedi. Tamam neden istemiyorsun dedim canım istemiyor dedi. Ne yapayım dedi söyledim, sen otur dedi. Oturduğum yerden bugün hastaneye gideceğim ilacım bitmiş dedim hiç cevap vermedi. Bi şey demedin dedim ne diyimki dedi. Trip mi atıyor anlamadım. Suçlu çocuklar gibi sus pus duruyorum şu an.. M mavicibayan 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Annenizi çağırması ne demek ya?! Ay orda onu mahvederdim. Ay nasıl kan hücum etti beynime!

Babasının eşini kıskanan biri, yeni doğmuş bir bebeği daha fazla kıskanır diye düşünüyorum. İster kendi oğlunuz kızınız olsun farketmez, herkes kendi sorumluluğunu bilecek. Ben lisedeyken annem çamaşırları mı ütüleyip katlar yatağımın üstüne koyardı, o çamaşırları dolaba yerleştirmek o kadar zoruma giderdi ki Odama elektrik süpürgesini bırakıp çıkardı süpürmem için ben süpürene kadarda odamı süpürmezdi Nevresimlerimi çıkartır yenilerini güzelcene ütüleyip takmam için odama koyardı. Çocuğuz diye yan gelip yatma sorumluluklardan kaçma gibi bir lüksümüz olamaz. Öyle yapa yapa alıştım sonra o demeden her işi kendim yapmaya başladım bilinç altıma işledi kadın resmen Bir evin kuralları ve herkesin sorumlulukları olmalı şuan dünyada ki en masum şey karnınızda ki bebek siz eşinize bile yemek yapmasanız hakkınız var. Çok yorulmuşsunuzdur, haliniz yoktur. Yemek saatinde kalkmadıysa yemek vermeyin kalksın kendi hazırlasın yesin. Alttan alın geçecek diyenler olmuşta neyi alttan alacaksınız anlamadım 20 yaşında ki kıza hizmet etmeyi mi eşinize yansıtacak bir durum yok kızı babasına birşey söylerse kahvaltı saatinde kalkmadı onun kahvaltı istediğinde de karnıma kıramp girmişti çok yorgun hissediyordum yapamadım, kendi kahvaltı hazırlamayı öğrenememiş mi bu yaşa kadar dersiniz.

Eski konularınıza göz gezdirdim de bu adamın normali buymuş, tepkiyi size verir gibi anca...

Pinkkk milletinki canda senin ki ney? Bir de iki canlisin icindeki yavruya aci yahu. Birak essek kadar kiz kahvaltisini da kendi hazirlasin. yatagini toplamak ne yahu. Evlense çocuğu olur. Bosversene umursama bile. Kendi isini kendi gormeyi ogrensin Önceki

Birşeyler atıştırmasına, ihtiyaçlarını gidermesine birşey dedigim yokki? Keşke öyle olsa da benden beklemese. Derdim kendi ihtiyaçlarını bana yüklemesi, saygısızlığı. Çocuk değil sonuçta.

Yok artık yatağınıda mı sen topluyorsun, yapma. Onun işlerini yapma kendi işini yap çekil kenara, çocuk değil ki yetişkin o artık Ayrıca eşininde bozulmaya hakkı yok öğretseydi kızına bazı şeyleri

ben çözümü çocuklarla araya tamamen bir mesafe koyarak çözdüm. Beni sevsinler diye uğraşmayı bıraktım, nasıl rahatsam öyle davranmaya başladım. Çünkü ne yapsam ne kadar uğraşsam bana negatif olarak geri döndü ki ben kişilik olarakta alınganımdır zaten kaldıramadım. eşime beni karıştırma hiçbir şeye dedim. Şimdi nispeten iyiyim. Ama maalesef Türkiye'de çocuklu adamlarla evlenen insanlar böyle bir muameleye maruz kalıyor. Her şeyden önce zaten boşananlar boşandıklarını idrak edemedikleri için işler şirazeneden çıkıyor.

Afedersiniz kazik kadar kiz Kendi isini kendi yapsin. Yapmiyorsa da keyfi bilir ac otursun, pislik icinde otursun. Hiiiiic tinlamayin

Zaten 10-15 gün kalıyormuş. Yatağını kendi toplasın ellemeyin. Kahvaltı zaten hazırlanıyor evde. Yardım isteyin beraber hazırlayalım kaldıralım deyin. Buzdolabının kapağı için bile başkasını çağırması abes geldi bana. Komşunun çocuğuyla da alakalı kustuysa iğrenmiş olabilir yani. Alt tarafı 10 gün idare ediyorsunuz. Kendi çocuğunuz yardım etmese bu kadar dert etmezdiniz bence. Yapacak birşeyiniz yok bilerek evlenmişsiniz. Ona hususi hizmet etmeyin o yokken evde neler yapıyorsanız onları yapın o olmasa da yemek yapıyorsunuz sonuçta kendi işlerini kendisi yapsın. . push ; zbzbzbzb

Merhaba pinkpin seni çok iyi anlıyorum aynı sorun bendede var. eşimin ilk evliliğinden 12 yaşında bir oğlu var iki haftada bir bizde 1 gece kalıyor, annesi her seferinde oğlunu doldurup gönderiyor ve huzur bozuyor., çocugunu ajan gibi kullanıyor biz burada ne yaptık ne ettik hepsini saat saat aktarıyor. alahtan eşim herşeyin farkında, oğluna odasını toplaması söylediğimde yapmaz ise müdahale ediyor ve odasını toplatıyor, ben bir soru sorduğumda cevap vermezse uyarıyor ablan seninle konuşuyor sorusuna cevap ver diye uyarıyor. burada eşinizde iş bitiyor baba olarak müdahale edecek kızının size saygılı olması konusunda uyaracak. eşiniz her ikinizin arasında dengeyi kumak zorunda. siz neden odasını topluyorsunuz ki bırakın kendi toplasın. Çocuk biz de olduğunda eşim, ben ve oğlu kahvaltıyı birlikte hazırlıyoruz yemekten sonra tabağını bile kendisi kaldırıyor, yani eşinizde bitiyor olay sizde çok verici olmayın emin olun asla ilk evlilikten olan çocuklar kıymet bilmez. boşverin keyfinize bakın bebeginizi keyifle bekleyin enerjinizi bebeginize harcayın.

ama amaç o zaten. dikkat çekmek iin rahatsız etmek.

Bence misafir olarak görmek doğru değil zaten orası babasının evi istediği kadar kalır sorun zaten misafir gibi davranması

Çok ağladım akşam akşam, bu adam böyleyken elif bana asla saygı duymayacak ve benim her biraraya gelişimizde sinirlerim yıpranacak. Ne desem anlamıyor, ben büyütüyormuşum, ben abartıyormuşum. İstediğin laçka bir ilişkiyse tamam, bundan sonra ona göre davranırım dedim..

üvey anne sayılırsınız. ama eğer hersey yazdıgınız gibi ise altın gibi bir kalbınız var ınsallah kendı evladınızdan hayır görürsünüz. hayat hep tersi işte bende uvey anne elinde buyudum nerde sizin gibi bana cektrmedıgı ezıyetler kalmadı bende bır okadar sessiz sakın ıce kapanık bırıyken aman yük olmayım dıye ezıklenırken dahada ezıldım onunki şımarıklık annesı hayatta oldugu ıcın annesı olmasaydı kanatlatı kırık yerlerde dolanırdı... bence sizde yapmayın keske sık sık gelip kalmasa ayrıca akıl yaşı bence 8 bebegın aglarsa agzına vurmaktan bahseden biri.. kednınızı de bebegınızı de o sorunlu nevrotıkten uzak tutun... inşallaj ıyı kalplı olmanızın mukafatınız alırsınız sevgler

Yapma bir şey! Zıkkımın kökünü yesin

kız senden nefret ediyor, büyük ihtimalle annesi doldurmuştur yada boşanmalarından seni sorumlu tutmuştur. kızla muhattap olma çünkü seni ezmek için bahane arıyor, terslemesi de bu yüzden. bebeğini sakın kızla aynı ortamda bırakma ve gözünü ayırma, açık açık yüzüne karşı şiddet yapacağını söylemiş. bebek gelince kendi papucunun dama atılacağını biliyor, bebeğe kini de bu yüzden. onun eşyalarını toplama, onun sorumluluklarına karışma, eşşşşek gibi yapsın, yapmazsa da pisliğinde yaşasın. sizin evi karıştırmaya gelmiş kaynana gibi.

Maaş çok önemli tabiki:))) insomnia41 Yanaklarım dururken canımı sıkman çok saçma.. tek ayak

kı Ben şuanki konumdan bahsetmiştim :) bu abla bunu bilerek evlendi adamla. Şuan bu konumda benimde zoruma gider. Ama kendi denkiyle evlenseydi böyle bir sorun yaşamayacaktı. Yani bazı şeyleri ya sineye çekcek yada oturup kızla arkadaş gibi konusaçak.

Çok sinir bozucu¿haklısin sen tahammul etmek zor¿

Bazı şeyleri bilmek için yaşamaya gerek yok. Misal babanın kız kardeşine hala denir. Biri çıkıp "hanım haniiim senin babanın kız kardeşi yok nerden bileceksin, babanin kız kardeşine teyze denir" derse komik duruma düşer :) Burada yirmi kişi aynı şeyi söylüyorsa " acaba yaniliyor olabilir miyim " diye hiç gelmiyor mu aklınıza?

Bize anlattığın gibi ona anlatmayı denedin mi? Bak annen ve babandan sonra sana en yakın olacak kişiye hamileyim ve senden biraz anlayış bekliyorum diye. Daha önce de böyle miydi?

şöyle açıklayayım o zaman. kırılmış el sonraki aşama. biz şu an toplum olarak o ellerin dokunduğu aşamadayız.

Size tabiki soğuk davranacak babasiyla evlisiniz ne bekliyorsunuz ki.. hamileyseniz de umurumda değil havalarinda e çokta haklı. Siz bu kadar masumane anlatiyorsnz ama sizde onu bu hale getirmede rol oynadınz gibime geliyor. Çünkü bu gibi durumlarda ikinci es ve çocuk arasında hiç bir zaman buzlar erimez

bırakın canım kahvaltısını kendi hazırlasın yatagını kendi toplasın sormayın etmeyin 20 yasında cocuk degil ergenlikten cıkamamıs daha siz kendinizi dusunun

Ben bana soğuk davranmasından mı yakınmışım? Konuyu bir daha önyargısız okuyun isterseniz. Onu bu hale ben getirmedim o hep bu haldeydi. Sadece ben artık görmezden gelemiyorum. Gerçi anladığım kadarıyla sizin gözünüzde ikinci eş her zaman kötüdür. . push ; Esra

YUH 20 yaşında her ıyı sıze mı yaptırıyor. kahvaltıyı bazen o hazırlamalı, sıze de yardım etmelı ne bılımsıze bır kahve yapabılır. sonuçta hamılesınız onun da kardesı o. her yemekte sofrayıtemızlmeye yardım etmelı. odasını o temızleıyorsa sızde temızlemeyın madem. saygısız yetısmıs onun pek arkadası tyoktur evlenıncede mutlu olamaz acıl kendını duzeltmelı Önceki

20 yaşındaki kendi evladın olsa kendi işini görmesini beklemeyecekmisin? ilahi ya. konus ahibini suçlu çıkaracaz diye baya uğraşıyorsunuz:)) 20 yaşındaki yetişkin bir birey önce kendine saygısından, sonra karşısındaki insana saygısından, sonra medeniliğin ve insanlığın gereği yaşadığı ortamda kendi işini kendi halledebilmelidir daha doğrusu halletmelidir de. kimseye hizmet etmesin peki kendi hizmetini kim görecek. kime düşüyor bu görev? bu kızcağızımızın önüne tabağı kim koymakla mükellef, yatağını toplamak kimin görevi, çamaşırını yıkamak kimin görevi? bunları açıklayabilen beri gelsin:))

belli ki kıskançlık yapıyor bu da onu hırçınlaştırıyor. babasının artık sizi ve doğacak bebeğini daha çok sevme ihtimali onu deli ediyor. biraz da şımarıklık var sanırım. sizin onu karşınıza alarak güzel bir konuşma yapmanız gerekiyor sen babanın kızısın bunu hiç kimse değiştiremez sana sevgisi her zaman farklı olacak sen onun ilkisin bu sebeple kardeşini ve beni senin yerine koyabileceğini düşünüyorsan yanılıyorsun vs vs. arada bana yardımcı olmak istemez misin gebelik beni çok yoruyor bazen yetişemiyorum diyerek yardım isteyebilirsn. ayrıca annenize yapmış olduğu saygısızlığı da sineye çekmeyin koskoca kadını yerinden kaldırıp mutfağa dolap kapamaya çağırması hiç hoş olmamış. bunu da yine geçen gün annemi o şekilde kaldırmana çok üzüldüm keşke kapatsaydın geldiğinde de dolabı açık bırakmışsınız ben kapattım diyerek belirtmiş olurdun tepkini ama daha az kırıcı olurdun. sonuçta zahmetli bir iş değildi yapacağın. bezaaa

Eşşek kadar kız kalksın yapsın işini yok mecbur değilmiş iş yapmaya diyor bi üye sende onun dağınıklığını toplamaya kahvaltısını hazırlamaya kirini yıkamaya mecbur değğilsin hizmetçi olarak evlenmedin.

Tamam ama ben mutlu olmak için evlendim. Bazı şeylere elbette toleransım var, inanın şurada dert diye açılan çoğu konuları kafaya takmayan bir insanım. Kv vs. gibi. Fakat bu kadarına da tahammül edemiyorum artık. Özverili olması gereken sadece ben değilim ki..

Şimdi yemek olayina pek takilmayin derim ben çünkü zaten siz kendiniz için yemek yapicaksiniz aç durucak haliniz yok ya ama sofrayi kurarken kaldirirken yardim etmesi şart. Yatagini da toplamasi lazim. Esinize söyleyin tatli dille citlatsin bak pinkpin hamile her ise yetisemiyor. Azicik elinden tut diye.

Çok teşekkür ederim. Ben üniversite için evden çıktığımda 17 yaşımdaydım. Sanki beni yazmışsın. Oku, çalış kazan. Aileden destek hiç görmedim. Çok şükür şımarıklık da yapmadım kimseye. Ben de senin yorumlarını, konulara yaklaşımlarını çok mantıklı buluyor ve beğeniyorum.

20 yaşındayım 1.5 senelik evliyim! rezillik başka bişey degil. anladıgım kadarıyla bebekle kalmıyor sizide kıskanıyor.. siz onun dadısı mısınız? anası mısınız? hizmetçisi misiniz? eeeeee o zamannn... P purple94 Chica

Konu sahibi sabrınıza ve sükunetinize hayran kaldım Bence de hatayı baştan yapmışsınız her şeyine eyvallah demekle 20 yaşında kocaman bir kız ergen falan da değil bana göre eşinizi anlayamadım sanırım size cephe alıyor belkide kızı dolduruyor karşınıza alın konuşun kızla ve hiç bir iş yapmayın kendi işini kendisi yapsın artık.

Konunu kapattir istersen yorumlar da uzmesin seni.

Bence de. Belli ki Kız boşlamış hayatı siz bebeğinize ve kendinize önem verin.

Hiç 20 yaşında gibi değil, ergen dicem de ağzına burnuna çarparım ne demek ya? Genelde kardeşini kıskanan ilkokul ortaokul çağındaki çocuklarda görülen bir şey. Davranışları çok çirkin... Eşiniz müdahale etmeli bence, umarım eder artık. Onun işlerini hiç ellemeyin. Terbiyesizlik boyutuna ulaşmasa sadece ergenlik, gençliğin ve evde bu zamana kadar iş yaptırmayan birilerinin olmasının verdiği tembellik dicem ama... P Prometteur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bosverin bebeginiz den kiymetlimi. hicbiseyini yapmayin hatta bagirip cagirin gelmesin size bebek. dogana kadar sizi hizmetcisi yapmis farkindamisiniz. essek kadar kiz kiskanclik tan kuduruyo vallahi ben olsam yolardim onu. birde riskli hamilelik geciriyosunuz bebeginizi dusunun oncelik onun. anne olucaksin bebegini dusun ve uzulme is yspma gerekirse kendi annene git gelsin kizida babasina baksin! WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Yine sakin olgun buldum seni... iyi idare ediyorsun bence..

burada ne kıskançlık hikayeleri okuyoruz ilk okul çocukları da neymiş

Peki konu sahibine tepkili olmaya ne hakkı ya da haddi var? Anne baba boşanmış suçlu olan konu sahibi mi oluyor bu durumda? Mesajınız çok garip.

Yemek vs işleri o olmasada tek yapıcaktınız zaten, bir de böyle düşünün.

Onu bunu bilmem ama siz ya anneden yada babadan eksik kromozom almış olacaksınız ki beyne oksijen gitmiyor kesin yazdığım yorumu dediğim gibi ya başka yerlerinizden anlamışsınız yada beyniniz algılamıyor Ayyy inşallah çocuklarınız falan yoktur onlarda sizin gibiyse vay hallerine. Celik87

Ama işte neden? anne babası boşandıktan 10 sene sonra babası bu kızla evleniyor hani boşanmadan sorumlu tutulacak durumda da değil Öyle bile olsa 20 yaşına kadar artık aşmış olması lazım Samimi soruyorum şu davranışlar 20 yaşında genç bir kadın davranışı mı, 13 14 en fazla 15 hareketleri bunlar

Yanlış biliyorsun biyolojik olarak öyle birşey yok.. Yanlış bildiğin gibi bir de doğru olan söylendiği zaman da kabul etmiyorsun anladığım kadarıyla. Soyadı olarak evet, erkeğin soyadı alındığı için aynı babadan olunca miras vs aynı soyadını taşıyanlar arasında paylaştırılıyor. Ama iddia ettiğin gibi biyolojik olarak, bilimsel olarak anne aynı, baba farklı olunca üvey filan olmuyor, bir de açıklaman şu;genler başka Erkek genlerini aktarıyor da kadın fasulye mi aktarıyor? Bu anne-baba ayrı muhabbetinde her iki tarafta yüzde 50/50 durumda.. Birinin herhangi bir fazlalığı yok. Bir bebek oluşurken yüzde 50 anneden, yüzde 50 babadan gen aktarılır. İşte bu nedenle de ne anne ayrı olunca tam olarak öz olmaz diyebiliriz, ne de baba ayrı olunca.. Bu da böyle biline.. Biraz araştırmak iyidir, kuru kuruna iddia etmek azıcık komik duruyor buradan bakınca..

Eşimle ben tanışmadan 10 sene evvel boşanmışlar. Evet boşanmalarına sebep bir kadın varmış ama o ben değilim. Normalde de saygısız biraz ama batmıyordu bu kadar. Babası bu kadar yüz vermese o da toparlayacak kendini aslında. Herşey babasının her hatasını hoşgörmesinden kaynaklanıyor.

niye hizmet ediyosun ki. kendine kadar kahvaltı hazırla, ye, kalk. yatağını da toplama. kahvaltıyı kendi hazırlayıp toplamadı mı bu sefer, oylece kalsın. akşam eşin sorarsa da anlatırsın. bozulacak bişey yok. karakter meselesi ne alaka ayrıca.

Size şöyle bi örnek vereyim benimde ikinci evliliğim eşimin ilk eşi vefat etmiş 9 yaşında bi oğlu var eşimin ama inanın o kadar seviyorumki beni üzgün görse gelip sorar neyin var diye bişey yapsam yardım edeyimmi der yok siz annesinden ayırdıysanız babasını haklı kızgın derim ama yok adam sizden önce ayrılmış evlenmişsiniz bu ne düşmanlık kalksın yapsın işini siz böyle yaptıkça kendini ezilen hep ilgili gösterilmesi gereken kişi olarak görecek bırakın kirli kalsın evde yapmayın şuna bak dolabın kapağını bile kapatmıyor kocaya versen geri gelmez ne küçüğü.

Katılıyorum. 21 yaşındayım bende canım istemedikçe odamı toplamam, canım pasta börekle uğraşmak istemedikçe asla mutfağa girmem. Annem yedirir içirir doyurur kaldırır, hep böyleydi. Ama misafirliğe gidince tabiki durum böyle değil. Herkes herşeye tam teşekkülü yetişmiyor. Konu sahibinin yardım istemesi lazım, beklemekten ziyade.

eşine iyi bir ders vermen lazım. karısını ve doğmamış çocuğunu terketmekle tehdit eden aciz bir adam. sorunun sebebi kız değil kocan.

Yapmayın, hizmet etmeyin, yok sayın Meyve servisi mi yapacaksınız koyun ortaya isteyen yesin Bir buzdolabının kapısını kapatmaktan aciz insana incelik göstermenin gereği yok Eşiniz madem herkesi olduğu gibi kabul ediyor, sizi de böyle kabul etsin

Sizin evlendiğiniz zaman eşinizin kızının kafasında halen onları birleştirebilme gibi bir düşünce var olmuş olabilir ve bundan dolayı size halen kırgın, sinirli olabilir. Hatta sizi sevmeyedebilir. Yaptıklarını haklı çıkartmaya çalışmıyorum fakat kızın gözünden dönüp baktığınızda üvey annesisiniz ve onun babasından bir çocuk bekliyorsunuz. Kardeşini kıskanıyor hatta ve hatta istemiyor bile olabilir. 20 yaşında hala ergenlikte bile olabilir. Birçoğumuz 20li yaşlarında dönüp yaptıklarına baktığı zaman güler veya utanır. Ben bunları nasıl yapmışım der. Bence sizin eşinizin kızını kaybetmek, terslemek yerine daha yapıcı şekilde birazcık daha fazla dikkat etmeniz gerekiyor. Çünkü onu tamamiyle terslediğiniz, kaybettiğiniz zaman onun gözünde nasılsa üvey anneydi ve tam olarak öyle kaldıya gelecektir. Ayrıca öz annesinin dolduruşa getiriyor olabileceği veya kızın yanında kendiyle sizi kıyaslayabileceği gibi birçok seçenekte var. Unutmayın ki eşinizin kızı da olsa orası onun tam anlamıyla evi değil.

Zor durumlar bunlar yaşayan bilir. Adam kızının hatalı olduğunu kabul ederse kızına ihanet etmiş gibi hissedecek Konu sahibi en azından birşeye de haklısın desin istiyor... Demezler asla.. Çok zor..

hiç anlamadım ki

Evet o da ayrı bir saçmalık. Baba bir olunca kan bağı oluyor anne bir olunca olmuyormuş. Annenin ki kan değil galiba

bebeğe vurur muymuş? yavaş gel saçın başın dağılmasın deseydin.. çook iyi dayanıyorsun pink, resmen peygamber sabrı.. sinirden yazamadım resmen ya bu ne..

Buzdolabı kapağı kapatmak uzunca bir düşünce süreci gerektirmez sanırım ya da nar yer misin dendiğinde evet ya da hayır demek zor değildir 20 yaşında kadının düşünemeyecegini düşünüyorsun ama 31 haftalik hamile bir kadının hassas olabileceği aklına gelmiyo ilginç

İki mesajınızı da büyük bir yok artık diyerek okudum şaka mı yapıyorsunuz Baba bir olunca öz anne bir olunca üveyimsi mi kardeş oluyor? Kızınız bile böyle demiş korkunç geldi bana.

Eşime geçen konuyu açtığımda, fazla şey beklemiyorum biraz yardım dediğimde bile istemiyorsan gelmesine bağladı konuyu. Onun karakteri bu deyip geçti E ben şimdi ne anlatayım bu adama? Şöyle yapmayı düşünüyorum. Yatağı falan umrumda değil isterse akşama kadar kalsın. Yemek olayını da kendimi iyi hissedersem yapıcam yoksa anneme gidicem. Bana karşı bir saygısızlığı olduğunda da cevap vericem sıkıldım yani artık.

Ah canım sendemi ötekiler gibi beniö yazdığımı okuyup başka yerinden anlayanlardansın Kızıma bastıra bastıra üvey üvey demedim yorumumda da öyle bir kelimem yok ama sana bastıra bastıra MAN KAFA diyebilirim Aaaa bak dedim bile anladınmı? Ne kadae UYUZ tiplersiniz siz böyle evdemi kaldınız kocanızmı ilgilenmiyor menapozamı girdiniz anlamıyorum ki Nerde uyuz var bu KK da beni buluyor sanki ben onlara yazıyorum gibi. Yarası olan gocunup bana laf yazıyor. Gidip kendinize iş güç edinin bir meşgale bulun benim işim gücüm var sizinle uğraşamam ki sürekli? Dur ne diyeceksin Admiiinn Muneee yada Kib yapacaksınız değilmi Hahahaha çok komik tiplersiniz... Boş insanlar

siz haklısınız. aslında eşinizin bu meseleyi çözmesi lazım, bozulmasına bir anlam veremedim. kız zaten çok sık gelmiyorsa o kadar da ters düşmeye gerek yok bence, geldiği zaman da bir iş yapılacaksa ben rahatsızım yardım eder misin gibi siz yönlendirseniz dinler mi acaba?

Tabiki uydurmuyorsunuz, demek istediğim o değil. sinirlendigimiz zaman su adamı öldüresim geliyor deriz mesela... Yada bir kaşık suda bogmak diye bir şey var hemen herkes kullanmistir hayatında bir kere. Ama yapmayız. söyler o da. kiskandigini ifade edemeyecegine göre bir şekilde yansitir. Ama allah aşkına bir bebek getirin gozunuzun önüne nasıl bilerek zarar verir? Zarar verebilecek insanlar elbet vardır ama o kadar psikopat olsa emin olun daha başka şeyler de yapardı bugüne kadar. kendinehas Kadrolu

Halamda ilk kizi icin cok ileri geri konusuyor ustelik ayni durum kizinin basina geldi hala anlayamiyor bazi seyleri. Siz yapiyorsunuz demedim, haksizda gormedim sizi ama babasi bunu anlamaz. Koruma ic gudusuyle hareket eder, buda evladiniz icin iyi bir sey aslinda. Önceki

cok yakin akrabam iki cocugu olan biri ile ilk evliligini yapti. gercekten yediginiz ictigimI bir gider halen yani disaridan bir gozle durumunu anlatayim sana. kiz surekli hizmet bekledi ama suyunu bile kendi almazdi onlar ayni evde yasiyorlardi. beraber tatile gittik akrabamin ismi ayse olsun. ayse Teyze su getirsene ayse Teyze aciktim ayse Teyze mayom nerde biz ayni yastayiz kiz ile yani ozamanlar 18 yasinda belki de daha buyuguz. neyse Yillar gecti. kiz pko lu idi akrabam dr dr gezdirdi en unlu drlara goturdu. sonrasinda ise girmesi icin ugrasti yeminederim oturdugu ilden kalkip 1000 kmlik yerlere gitti defalarca. keza diger cocuk icin de ayni seyi yapti. simdi coook gereksiz bir sebep yuzunden yillardir akrabama kusler. akrabam bu kusluk mevzusundan dolayi yemeden icmeden kesildi bi sure. esiyle de arasini bozmaya calistilar. kizin da diger cocugunun da bebekleri oldu yuzlerini goremedi. bazen anlam veremiyorum insanlara ben akrabam adamin esi vefat ettikten 5 yil sonra cocuklarin ozel istegi ile evlendi. Allah kimseye uvey evlatlik vermesin. her cocuk kendi ana babasiyla buyusun yasasin insallah ama iste boyle de bir gercek var dunyada.

Geçen gün eşim kızına bir sebepten ötürü sinirlendi, bu ergenler böyle işte diye bir cümle kurdu. Ben de ergen dediğin kız 20 yaşında genç bir kız dedim. Sustu.. Şu son zamanlarda az buçuk sesim çıkmaya başladı aslında ama ipin ucu kaçtı bir kere.

20 yasini yeni bitirmis biri olarak soyluyorum kiz kasitli yapiyor lutfen kendinizi kullandirtmayin onun oldugu zamanlar hazirlamayin hicbir sey. Hesap sormaya kalkisirsada mecbur olmadiginizi sert bir dille soyleyin. Ben yasitim olmasina ragmen bir isin ucundan tutmayan 50 60 yasindaki annelerine is yaptiran bu tarz kizlari yerden yere vurmak isterken siz hamile halinizle iyi dayaniyorsunuz.. Sirf ikinci essiniz diye sucluluk duygusuna kapilip ona yaranmayin.

Bal gibi de sevilir üvey anneler. babamın 2. eşi doğum yaptığında 19 yaşındaydım. çocuğum gibi baktım kardeşime. şimdi 11 yaşında o bize çok düşkün biz ona. her üvey anne kötü değildir. ki konu sahibininde bir kötülüğü dokunmamış. 20 yaşında eşek kadar kızın kaprisini çekmek zorunda değil bu haliyle.

Halam esinden bosaniyor. Bosandigi esinin ikinci evliligiydi. Ilk kizina hic bakmamisti, simdi de kuzenime bakmiyor kesmis paralarini. Sakin sakin evladiyla arasini bozmayin, misliyle doner dikkat edin benim sadece diyecegim bu.

Valla kız iş yapmak zorunda falan değil. kimse kusura bakmasın ama buradaki çoğu kadının içindeki üvey anneyi görebiliyorum. Annelik yapmak emzirmek altını almak demek mıdır sadece yoksa onun bu haline çözüm üretebilmek mi? Kusura bakmayın konu sahibi kendine 10 günlükte olsa hizmetçi aramış bulamamış ama. Hem olayı tek taraflı dinliyoruz belki kızın bi derdi var ve sevmiyor kadını. babası için katlanıyor on gün Yapmak zorunda değil ben olsam 10 gün kafamı dinliyorum derim hizmet etmem kimseye. Bana mı güvenip hamile kaldı Kendi yatağımı toplarım o ayrı. Bana bi tabak koydu diye yaygara çıkaracak bi kadının da evine gitmezdim ama

Çok yanılıyorsunuz. Asıl, anneleri bir olan kardeşler belki de öz kardeş sayılabilir. Çünkü bebeğe kromozomların yarısı anneden, yarısı babadan geçer. Anne bir olan kardeşler, buna ek olarak aynı rahimde yaklaşık 9 ay geçirip, aynı memeden süt emerler.9 ay boyunca aynı kadının bedeninden beslenir, aynı bedende yaşarlar. Sizin yanlış inancınız ise Türk toplumunun,"kan bağı babadan geçer, soyu erkek yürütür "tarzı ataerkil düşnce yapısı ve gerçek bilgi yerine, hiç sorgulamadan, geleneksel düşünceleri benimseme cehaletinden kaynaklanıyor. Zaten, kardeş kelimesi karındaş kelimesinin yıllar içinde kısalmış halidir ve aynı karnı paylaşmış, aynı karından anlamına gelir, Yani aslında kelimenin anlamına bakarsak, anne bir değilse kardeş olunmaz bile denebilir ki pek tabii ki bu da saçma olur. Bilin istedim.

Canm sen gayet normalsinde eşinn kızı malmış 20 yasnda kazık kadar sen sabret elbet yanlışını babasıda fark eder inşallah Allah yrdmcn olsn Nastasya

Bi kaç gün evi toplama yemek yapma tepkisine bak ve açık açık söyle

Ben yap deyince olmuyor işte:) Ama demem lazım sanırım.

Eşiniz çok yüz vermiş Kız da zaten benim annem değil hele bir bir şey yapsın modun da 20 yaşına gelmiş neden yatağına v sine karışıyorsunuz? Kahvaltısını yemeğini kendi hazırlayabilir. Bir kapağı kapatmak için bile senin anenneni çağıran birine bu kadar yardım etmemelisin! Herkes kendi işini kendi yapar Sende üzülmezsin.

sorumlu tutma meselesi değil sanırım hani bir dizi izleriz ya krakterlerin seslendirmenleri değiştiği zaman bile bir rahatsızlık soğuma hissederiz ya gelen annesinin yerini almış olan kadına duyulan rahatsızlık kıskançlık ve anne bu hayatta hiçbir rol anne yerini tutamaz bu konuda konu sahibi en masum olan kişi ve mağdur olan birde üveyanne figürü malesef

Bana siz daha çok sorunlar yaşayacakmışsınız geldi kocanızın tepkisizligi yuzunden

Kasiniyor bence.. evlense cocugu olucak yaşta terbiyesizlik bu.. karismayin ne hali varsa görsün.. belki annesi dolduruyordur.. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Bir kaç gün kendinizi çok kötü hissettiğinizi söyleyerek hiç bir iş yapmayın, odanızdan bile çıkmayın, anneniz de gelmesin. Acıktığınızda da gidin önceden pişirdiğiniz ne varsa kendiniz atıştırın sofra falan kurmayın. Akşamları da ya dışardan söyleyin veya eşinizin bişiler hazırlamasını isteyin. Zaten eşiniz o işlerden anlamıyorsa kızdan yardım istiycektir. İkinci gün de kıza iyi olmadığınızı söyleyin ve en basitinden bişeler hazırlamasını isteyin. Yapmazsa eşinize bir yumurta bile kırmadı o Halim'le deyin. Ya eşiniz kıza ayar verir yada kız zaten dayanamaz gider

Hiç birşeyini yapma allahaşkına bırak yaaa.. Bakıma muhtaç olsa, küçük olsa daha farklı yönlendirirdim seni ama bırak kendi yapsın. Alıştırıyorsunuz rahatlığa.. 20 yaşında canım bu yaa.. Neyin beklentisi bu böyle! Yapma.. Kendimi pek iyi hissetmiyorum aman sen aç bırakma kendini falan gibi şeyler söyle. Kendi hizmetini kendisi görmesi gerektiğini ima et ona artık

Sizin en iyi yapacaginiz sey kendi isini gormesi gerektigini fark ettirmek. Iyi olayim derken asiriya kacmissiniz. Yatagini toplamakta ne siz hizmetci misiniz? Babasinin evi toplasin yatagini yikasin bulasigini. Simdiden esine de kizina da uygun bir sekilde ayar verin. Dogumdan sonra kiz gelir kalirsa hem bebek hem kizin kaprisleri sizi yipratir. Bosanmis cocugu olan biriyle evli olmaniz sizin tercihiniz kimsenin elestirmeye hakki yok. Kizinin da size eziyet etmeye hakki yok. Buna musade etmeyin.

valla ona mecbur degil buna mecbur degil demissiniz de... oyle bir mecbur ki kazik kadar kiza is mi yapacam?hemde esin ilk karisindan olma cocuklukla alakasi olmayan evlilik cagindaki sahsa. evi annesinin yaniysa gitsin orda otursun. hamile birinin yanina gelip yardim etmemek bide ustune hizmet beklemek o kizin karakterini anlatiyor zaten

eşiniz suçlu tabiki de 20 yaşında değil ev işi ben hem okul okuyor hem çalışıyordum şımarıklık ve eziyet etme içgüdüsü

Çocuğa zarar da verebilir ben güvenemezdim

Vallahi kahkaha attım sen çok yaşa emi.. Bu mantığa göre madem her iş er kişide bitiyor, bir erkek bir erkekten hamile kalabilir. Soyu yürüten erkekse kadın olmuş olmamış farketmez senin söylediğin şu cümleye göre.. Soyun yürüme nedeni erkek soyadı alındığı için. Erkek, sperm taneleri aktardığı için değil.. Bu konuda çok donanımlı olduğunu düşünüyorsun ama inan sınıfta kaldın.. Tükürdüğünü yala da bi araştır. Bilmemek ayıp değil öğrenmemek ayıp.. . push ;

Ya 20 yaşında bi kız için yazılanlara bak. Ne kadar bencil ve acımasız bazıları. Ben 27 yaşındayım. Üstüme bebek kussa benim de tepkim kustu bu olur. Bana ne bebekse bebek. İnsan iğrenir yani. Anne de değilim. Nerden bilebilirim sizin gibilerin duygularını. Her insanın tepkisi farklı olur. Mahcup olunacak hiçbir şey yok bunda. Size misafirliğe gelmiş. Belki de bazı şeyleri düşünemiyor. Ayıplayacağınıza bi zahmet konuşun. Şunu şunu da sen yap deyin. Boşanmış bi anne babanın kızı olduğunu unutmayın. Baba başkasıyla evlenmiş. Anne başka yerde. Bu travmatik bir olaydır belki de onun için. Biraz empati biraz düşünce lütfen. Yorumlar korkunç yaa.

Canim öncelikle sana hak veriyorum. Benimde cici kızım var yaşayan biri olarak sana tavsiyem şu: Biraz dişini sık sabırlı ol ve ona çok çok iyi yaklaş. O bir ergen ve kabullenemiyor sizin evliliģinizi. Tatli dille bu evin onunda evi olduğunu sana destek olursa daha cok beraber vakit gecirebileceginizi anlat. Ayrica ayy ne beceriklisin senin elin çok yakışıyor valla bravo sana diye öv. Babasını yaninda canım x o kadar güzel iş yapiyorki bugün bana o kadar yardimci oldu ki de. Inan sen bile şaşırır kalirsin. Ben böyle yapıyorum ve hayatimdan çok memnunum. Unutma tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır öpüyorum seni sağlıkla doğur bebegini.

Babam başka bir hatunla evli kolay olarak empati yapacak olursam sahsen sevmediğim bir kisiyse böyle davranirim. Mantikende sevmedigim insanın evinde 15 gün kalmam. Eziyet gelir insana.

Kimse benden yardım istemedikçe ben yardım etmem. Siz isteyin yardım bakalım yardım edecek mi? Önceki

okurken ciddi anlamda gerildim konuyu. eşinize epey taviz vermişsiniz ama insan işin içinde olunca ne kadar taviz verdiğini bilse bile içselleştiremiyor. Yirmi yaşında kızını alıp gitmek istiyorsa lütfen alıp bir zahmet gitsin. Burada ki bazı üyeler çok ilginç zaten ne zaman böyle bir konu açılsa sanki ikinci eş eziyet görmesi gereken, her şeye katlanması gereken ve evliliği bozmuş insan gibi davranıyorlar. Ha bırakın kızın 20 yaşında olmasını inanın 40 yaşında bile olsa travma yaşamış zavallı çocuk sen alttan alacaksın artık annesiyle babası birleşşin istiyor elbet diyen üyeler bulabilirsin. lütfen ağlama hamile halinle üzme kendini. bassın gitsin nereye gidiyorsa.

Annene dolabın kapağını kapattirmis ya, orda koptum ben. Çocuk değil essek kadar kız. Şımarık vurdumduymaz, dünyada anne babasi ayrılan ilk o değil. insanların ufacikken anne babası Vefat ediyor... Genel olarak da bu insanlar hep olgun ve hayatın yükünü erken almış oluyor Surekli beraber değilseniz idare etmekten başka çare yok Allah sabır versin evladiniz sağlıkla buyusun

eşine söyle o hazırlasın bugün zbzbzbzb

Hamile olmaniz ya da olmamaniz degil. Misafirlik 3 gundur derler. Gelip 15 20 gun kaliyorsa bazi seylere dikkat etmeli. Belli ki esiniz bu konuyu cozmek yerine kestirip atmis. Ben olsam sakince konusurdum. Vakti gelmis. Eger konusmadiginiz icin yatagini dahi toplamasini sizin goreviniz olarak gormeye baslamis. Taviz tavizi dogurur. Sikayetci oldugunuz durumdan araya araci koymadan, esiniz gibi, direk siz konusmalisiniz. Uyarilma zamani grlmis. Bu sekilde devam edip ses cikarmazsaniz daha fazla taviz vermek zorunda kalirsiniz. uvey anne olmak istemediginiz icin belli ki konusmak istemeyip katlandiniz simdiye kadar. Ancak o da bu durumu iyi kullanmis. Eger sakince duzgun bir dille rahatsizliklarinizi dile getirirseniz sanirim anlayacaktir. Ergenlik donemi bitmis artik. 20 yasinda ergenlik bitiyor bildigin kadariyla.

20 yaşında ergen bir kız. Babasını kıskanıyor. Kim bilir annesi babası evliyken yani kendisi çocukken ne travmalar atlattı. Seni de anlıyorum fakat sen tüm bunları göze alarak çocuklu bi Ada'mla evlendin. Eşine kızı Hakkı'nda eleştiri yapmamanı tavsiye ederim. Bu senin aleyhine olur. Her şey düzelmez tersine berbat olur. Kocaman kız sorma onu mu yersin bunu mu. Söylediği şeyleri takma. O alıngan hassas bir dönemde. Kendi haline bırak F

Bence de annene git... baba kız başbaşa kalsinlar biraz. L

İyi de benim onun annesinin yerine geçmek gibi bir niyetim yok. Kendi takılırdı sen neden çok iyisin biraz kötü üvey anne olsana diye. Aramızda bu tip şeyler daha önce sorun olmadı çünkü ben görmezden geldim. Ama şimdi hamileyim ve sadece biraz yardım bekliyorum. Beni sevmiyorsa o kadar uzun süre kalıp ne kendine ne bana eziyet etmese keşke. . push ; kendinehas Kadrolu

Bence hamile bir kadına söylemek böyle bir şeyi biraz abartılı olur. 20 yaşındaki bir kız bile isteye bir bebege zarar vermez. Verecegini söyler, kıskanır, sevmez, belki sinir bozar ama zarar vermek için epey akıl sağlığının bozuk olmasi lazim.

O kıza güvenip hamile kaldığımı nereden çıkardınız? Hamileyim ve 10 gün evime kalmaya gelen 20 yaşındaki bireyden en azından kendi pisliğini temizlemesini ya da kardeşini karnımda taşıdığım için ufak tefek şeylerin ucundan tutmasını beklemekde mi fazla? Evet düşündüm ve bana tepkili olmasını gerektirecek tek bir şey bulamadım.

aayy bi de ayagına kadar meyve mı verıyosun bu halınle.. ne kadar yuz verdın ona yaa.. insan yerıne bile koymam evde yokmuş gibi davranırım.. bu ne ya.. hayvan gıbı 20 yaşında koca ınsan... yatak toplamamak nedir.. bence evde yokmuş gibi davranın... gerizekalı S

İnanin en başından beridir dediğiniz şekilde yaklaştım. Ben bu kızla oturup annesine anneler günü hediyesi video bile hazırladım. İş başvurusu oldu beraber gittik, bir işi oldu beraber hallettik. Her zaman güler yüz gösterdim. Film de izledik, sinemaya da gittik. Benim eşyamı bana sormadan alıp götürdüğü oldu birkaç kez hiç kızmadım. Güzelce bir daha bana sormadan alma canım dedim geçtim. Tatlı istedi yaptım, geldiği zamanlarda sevdiği yemekleri yaptım. Sınavı oldu derslerine çalıştırdım. Annesini gelip bana şikayet ettiği dahi olmuştur. Ben ona karşı bu kadar vericiyken şu anki muameleyi haketmiyorum. Bunun adı iyi niyeti suistimal benim gözümde.

Eşim hala durur durur tuğçe iyi yaşıyor elif öyle değildi. Tuğçe şu kadar harçlık alıyor elif alamadı kıyaslamaları yapıyor. Benim kız kardeşimden ne istiyor? Çocuk bunları hissettiği için evime doğru düzgün gelmiyor. Bunları artık sorun istemediğim için konu yapmamasını sağlamaya çalışıyorum. Şort konuma bir bakin mesela.

Davranışları yaşına göre küçük duruyor, sıkıntılı ve müdahale gerekli bence.. Babasının da o lafa karşı tepki vermesi lazımdı...

olgunluğunuza hayran kaldım. ama fazla yüz verilmiş, ayrıca ne ergenliği? 20 yaşında bir insan ergen olamaz, artık koskocaman kız. ergen deyip geçiştirmemek lazım, pek sizi sevmiyor gibi. acıması da yok.

Üvey de olsa kendi annesi de olsa bir çocuğun neredeyse ağzına kadar kaşığı sokup işini yapıp sonra zor geliyor diyenleri anlamıyorum sizi sevmesini beklemenin anlamı var mı sizce? Ağzınıza kuş tutsaniz sizi sevmez. Siz onun için babasını çalan ustune çocuk peydahlayan kadinsiniz o öyle dusunuyor. Anne ve babanın ne kadar önce bosandiginin hiç bir önemi yok. Çözüm basit işini yapmayın. Birakin yatak. mi dağınık dağınık kalsın. Aç yemek mi istiyor kendi yapana hazırlayan kadar aç kalsın kusura bakma canım bebek beni çok yoruyor hamilelik çok zormus Diyin ve kosenize çekilin ha bebek ustune kusunca verdiği tepki yani bende öyle derdim sonuçta kusmus yani bu çocuk kustu diyip annesine verebilirdim bazen insanlar bazı konulara hassas oluyor. Kocanla konuşmak bisey değiştirmez çünkü onun kızı sen üvey anne konumundasiiniz ve kızını otomatikman size karşı koruyacaktır hamileymissiniz yorulmayin

Kız korkunç başlarım travmasına anası babası doktora mı götürüyo hocaya mı götürüyo onların bileceği iş

Bu son durumu büyütmüşsün evet. Kimin annesi diye sorduysa karşı taraf, "Pınarin Pinarin" demesi çok normal. Ama eşinin çıkışı da çok saçma olmuş. Ne demek alır kızımı giderim tehdit gibi. Hamilelik psikolojisiyle hassaslaştigini idrak etmesi lazım. Bence kızla ilgili hiç bir yorumda bulunma artık. Ne desen kabul etmeyecek eşin, ve üzülen yine sen olacaksın. Kizi onun gözünde hep masum, hep alttan alınması, idare edilmesi gereken kişi, her ne yaparsa yapsın. Eşin bosanmisliktan kaynaklanan suçluluk psikolojisiyle kızına asla toz kondurmayacak ve herhangi bir uyarıda da bulunmayacak. Bu sebeple kizla ilgili tek kelime etme eşine, bu sadece evliliginizi yıpratır. Sevgi de bekleme saygıda. Ekstra mutlu etmek icinde uğraşma. Birak saygısız tembel ve asalak gibi gelsin gitsin.

Mevzu olduktan sonra baktım da... resim huzursuz edici hoşlanmadım çocuğun üstünde el görmekten içim bi hoş oldu ama şüphesiz konu sahibi farkındalık adına koymuş

Kilit nokta eşin aslında, kızına karşı vicdan azabı duyuyor, duymalı da zaten, ne olursa olsun kötü giden evliliklerde en çok yıpratılan çocuklar oluyor çünkü ama öte yandan kızına duyduğu vicdan azabını sana adaletsiz davranarak rahatlatamaz. Senin bir suçun yok çünkü, yıllarca önce boşanmış bir adammış eşin sen evlendiğinde, önceki evliliğinde kızının psikolojisininde sorumlusu eşin, sen değilsin, o kızda kötü giden bir evliliğin en masum tarafı, o yüzden ilk mesajımda da belirttiğim gibi ben ne seni ne o kızı suçlu bulmuyorum, hata ikinizde de değil. Herşeyin üstesinden geleceğim diye uğraşman hata, biraz rahat olmayı öğrenmelisin, Allah tamamına erdirsin bebeğin olacak, yeri gelecek bir tas çorba yapmaya zamanın olmayacak, bırak herkes birşeylerin ucundan tutsun, tutmuyorlarsa da niye tutmuyorlar diye yıpratma kendini, yapmıyor musunuz bende yapamıyorum yetişemiyorum o zaman günlük işlere yardım edecek birini tutun bana demekten çekinme. Kızı da olduğu gibi kabul etmeye çalış, yapmayınca onun yapmadıklarını babasına yaptır, ki bir arkadaş yazmış, emin ol insan yeri geliyor kendi evladına da iş yaptıramıyor, sana özel tavır takındığını düşünme bence, benzer tavırda yine anne babası o 13-14 yaşlarındayken aldatma gerekçesiyle ayrılan bir kız vardı, babasına öfkesi yıllarca devam etti, babasının 2. eşi ikisinin arasını düzeltmek için çok uğraştı, emek verdi ama olmayınca olmuyor, çocuklar kolay unutmuyor çünkü. Bebeğine odaklan, kendini de yıpratma, zaman herşeye ilaçtır.

Konu sahibi bir yerde esim 34 ben 30 yasindayim mi demis ben mi yanlis okudum. 34 yasinda adamin nasil 20 yasinda kizi oluyor? pardon geri dönüp okudum. 44 yasinda yazmis yazarhanim35 Yazar

bu saçma mantıkla o çocuk boşanınca sizin için üvey oluyo o zaman, sizin mantığınıza göre öz olmak için aynı soyadı taşıma lazım, bu arada eşinizin kardeşi de sizin öz kardeşiniz sonuç olarak aynı soyadı taşıyosunuz ve anneniz de üvey oldu çünkü soyadlarınız farklı, süper mantık bravo, bilim iptal

Sana normal geliyor yani 20 yaşındaki kızın yatağını toplamaması, iş mıdır bu, kendine saygıdır herseyden önce Ya da yer misin diye bişey teklif edildiğinde yemeyecegimi bilmiyo musun diye azarlamak? Buzdolabı kapağı kapatmak falan iş mi? Israrla aynı yorumları yapıyorsun bence sen de bir uzmana görün, konuda üvey anne yok üvey kız var

Sizden mi bekliyor mesela acıktım yemek yap mi diyor Yatagimi toplamı diyor ki Bence boşuna kendini doldurdun huzurun kaçtı Görmezden gel şu kızı hizmet te etme dedik sana B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

mutlaka özverili olması gereken tek siz değilsiniz sağlıklı düşünebilen bir birey olduğunu düşünürsek çok fazla eleştiriyi hak eder karşıdaki babasının eşi olmasın bir yabancı dahi olsa o yaşta birinin hamile birinden bunları beklemesi düşünebilen duygu dünyası sağlıklı bir bireyde normal midir değil malesef nasıl bir çözüm düşünürdüm ben olsam iletişime geçerdim durumu anlamasını sağlardım babası ile bir çözüm yolu arardım başa gelmeden bilinmez sadece anlamaya çalışıyoruz kolay gelsin