Valla sana şunu sölim akşmları başbaşa romantik yemek vs olmayacak ilişki uaşarken bile rahat edemezsin insan nişanlıyken bazı şeyleri göremiyo bnde 1 bçk yıllık evliyim kayınvalidem alt katımda oturuyor nasıl olsa evler ayrı olcak diye geldim üst katına ama inan bna hiç rahatın olmuyo bide aynı evin içinde daha zor hiç özeliniz olmayacak evliliğin ilk zamanlarını güzel geçirmek başbaşa olmak önmli yani açıkcası ilk evlndiğinde koltukta mutfakta aklına gelen heryerde sex olabiliyo ama siz neneyle anca o uyuduktan sonra bişiler yaşarsınız o da ses çıkarmadan vs vs öff daraldım karar senin yani

Evlenince eşiniz işe gidecek siz babanneyle kalıp akşama kadar hizmet edeceksiniz bu evlilikten birşey anlayacaksınız evlenin

Aynen o 1 ay 11 ay olur başka yerlerde 1 ay kalır ancak

O, seni de ilgilendiren bir kararı tek başına alırken sen tepki verince '' sana ne '' derken seni çok mu sevmiş oluyor? Yav, gelinleri çekmek istemiyor babanneyi, oğulları da yaşlanmış karılarının eline düşmüş ses edemiyorlar eskisi gibi, son çare senin nişanlına atmışlar huysuz babanneyi. Bi de kaynanan gelecek o da kalacak 1 ay, al sana duble kaynana. Kaynanasız 1 haftan bile geçmeyecek bu evlilikte.

Daha yaşınız cok kucuku. Sizin hayatınızı bu kadar etkileyecek bir durumu Size danışmandan fikrinizi almadan sanane diye kestirip atıp bir de üstüne trip atan bir adamla bir daha düşünmelisiniz. Konu bence babannenin sizinle kalıp kalmaması degil konu malesef nişanlının sana karşı tutumu. Aynı evde yaşayacak olan sizsiniz bide size sen karışma diyor...

Canım çok seviyorsun belli lakin sevgi çoğu şeyin üstesinden gelse de sen bu sorunları yaşamak mecburiyetinde değilsin. Aşarım göz ardı ederim dersin ama gün gelir edemezsin. Kendini yiprattiginla kalirsin. Şimdiden sana "sanane" diyen adam yarın onur gün "evlenmeseydin ben sana en başta soyledim" der ve alt üst eder. Gururunu mahveder. Evlilik iki kişilik bir olaydır, senin de söz hakkının olduğu bir müessesedir. Sana da ona da uymalı. Tek tarafı memnun etmeye çalışırsan adanmış olursun ve bu adanma seni zamanla ezer. Ben yıllarca 11 yıl kadar kayinvalidemle yaşadım. Hatta konu bile açtım onunla ilgili. Hep alttan aldim; düşmanlığını, yarattığı huzursuzlukları görmezden geldim. Vicdan yaptım. Ama değmezmiş. Şu an o olmadan gayet huzurluyum. Ne oldu biliyor musun? Yıllarca yiprandigimla kaldım. Iyi düşün. Kimse vazgeçilmez değil. En kıymetli sensin bu dünyada.

Orası senin de yaşam alanın ve çekmek zorunda değilsin. Eşin saygi duymak zorunda. İstemiyorsan kabul edebilecek birini bulabilirsin derdim ben olsam. Neden bu kadar büyük bir fedakarlık yapayim ki hemde karşı taraf benim evime bile karisirken

Kendin söylüyorsun aslında cevabı. Kendini tanıyorsun Sinirliyim Televizyon sevmem... Bunun yanısıra nişanlının tutumu da yanlış. Sana da fikir sormak zorunda. Sormuyorsa kendine göre vir kız bulsun

kayinvalidenin degisik versiyonu iste bu da, ne farki var, gelip 1 ay kalmasi bile hos degil, hadi yasindan oturu ona bir sey denemez, sonucta yol yoruyordur falan diyelim. boyle nisanliya gule gule demek icap eder, cok da kendinizi aciklamaya calismaniza gerek yok, yok ben sesten rahatsiz olurum falan filan diyerek, zira bunu aciklamaya gerek olmamasi lazim, nisanlinizin kendisinin sizinle yanliz bir yuva kurmayi talep ediyor olmasi lazim.

Tayin istemesi için 3 4 senesi var hemen isteyemiyor. Bilmiyorum bir yolunu bulacağız artık GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bence annenin babanın sözünü dinle yaşın genç, farklı bir şehre gideceksin, akraba yok tanıdık kimse yok, eşin işe gidecek nöbete gidecek sabahtan akşama kadar babanneyle birlikte bir evin içinde kalacaksın. Evliliğin ilk zamanları 1 yıl zaten alışma evresi herkesin farklı geçer ve siz o zamanları babanneyle geçireceksiniz. Rahat rahat yatamayacaksın, bugun canım yemek yapmak istemedi diyemeyeceksin, bulaşıkları sonra toplarim deme hakkın yok, başında kvden de öte birisi olacak hiç sesini cikaramayacaksin. Sen A desen B anlayacak, en ufak bir yanlış anlaşılmada 70 yaşındaki kadına hesap sormaktansa size soracaktır emin olun. Ama cok seviyorum ne olursa olsun vazgeçemem herşeyiyle kabulüm diyorsanız şimdiden Allah yardımcınız olsun.

Hayır ailesinin değil nişanlım kiraladı athena Goddess of

24 yaşında ki sağlıklı bir erkeğin bakıma ihtiyacı yoktur. Ben de babaanneme düşkünüm yalnız olsam ben de yanımda kalsın isterim naif biridir. Ama Esim ve çocuklar da çok sevmesine rağmen gelsin bizimle yaşasın demem ki zaten o da rahat edemez. Cunku herkesin özel yaşam alanına ihtiyacı var. Kı senin yaşın çok genç arada bayağı bir kuşak ve kültür farkı olduğunu düşünüyorum. Ama anlaşılan nişanlıni çok seviyorsun ayrılmayı düşünmüyorsun zaten o zaman yaşayıp göreceksin. Babaannenin kendi evi yok mu?Sürekli birilerinin yanında mı kalıyor?

Sana ne oluyor derken? Aynı evde yaşayacaksınız ya hani... Yol yakınken dönün.

Alev alev yangınlara cagrılıp yuruyen behlul gibisin. Gitme yanacaksın. Gelinlerin ün, nısanlının basına attıgı huysuz kadını cekeceksın, annen sımdı bisey dese annene karsılık verirsin nisanlın uzulmesın diye stres topu olacak Evlendıgın gune lanet edeceksin, evlenirsen. Kaynana neyse de babaanne kahrı cekmekte ne bileyim. Ustelık senin babannen degıl. Babamı dogurmus susayım bari denecek tarafı yok.. Nisanlına hıc girmeyecegım.

Sanane deyip bı kaç gün size tavır mı yaptı!!!! Güzel kardeşim sen başına bela mı arıyorsun. Evlenip dayanamayıp 2 / 3 ay sonra baba evine geri dönüp boşanmak mı istiyorsun. Nişanlın adam olsa seni o evemi götürür. Tutar adam gibi evini döşersiniz içini ikiniz evlenirsiniz. Sanırım bedava evde oturmak onun işine geliyor. Babaanneninde maaşı varsa. Aileni dinle sakın evlenme.

oh ne ala memleket kayınvalidesini bile gelinine baktıracak.. nişanlınız da biraz saf gibi geldi bana. evde mahrem olmaz bir kere. çok kzıyorum böyle konulara.. ben olsam gerekirse nişan atar yine de kayınvalidemin kayınvalidesine bakmazdım. ondan sonra bulsun bakalım bakacak saf bir gelin adayı.

O seni sevmiyor umrunda bile değilsin.

O da aileme nasıl derim, bana şimdiye kadar baktı evlendikten sonra işim bitti alın bunu demiş gibi olur diyor. Çok düşünüyor her şeyi ama şimdilik az kalıcak yazın gelir sadece demeye başladı bakalım hayırlısı artık BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Daha konuşmadık bu konuyu ama inşallah düşünürler. Daha önceki kuzenleri yeni evlendiği zaman onlarda kalmış, düşünseler o zman düşünürlerdi herhalde. G

Güzel kardeşim beni yanlış anlama ama herkes burda nişanlını haksız görüyor ve sen onu savunuyorsun alttan alttan. Senin kararın belli zaten burda ki hiç bir fikir de sana uymuyor seni şahsen ben anlayamadım.

Eşinle yalnız yaşarken %20 sorun/tartışma yaşayacaksan, babaannesi ile beraber yaşarsan %85 sorun yaşarsın. Daha genceciksin sen bu kadar fedakarlık göstereceğine seni önemsemeyen, yaşayacağın hayat için bile "sanane" diyen nişanlın göstersin. Hiç oğlu, gelini olmasa tamam torunu sahip çıksın dicem de, kabul edilebilir bir durum değil. Yol yakınken vazgeç. Evlilik sandığın gibi toz pembe değil. Evlendikten 2 ay sonra "pembesi gitti tozu kaldı" dememek için bırak onu babaannesi ile mutlu mesut yaşasın.

Çok iyi anlaşan çiftin arasında ilk sorun da sana ne oluyor diye bi diyalog geçer mi? Bu 1. olarak başlar 50000. olarak devam eder. Annesi olsa neyse de babaanne nedir? Yaşlıların başımızın üzerinde yeri var elbette ama siz yeni evli olacaksınız ve evliliğin ilk ayları en tatlı aylardır bir daha geri gelmeyecek o muhteşem günleri, belki de eşini çok özel karşılayacağın günleri babaanne ile geçirmek istemezsin sanırım. Ayrıca en başta dediğim gibi sana ne oluyor çok kaba! O evde sana söz hakkı tanımıyorsa evliliğiniz boyunca da tanımayacaktır. Aşk acısı geçer, bir ömür boyu pişmanlık asla geçmez. At nişanı ve kurtul daha çok gençsin.

Bırak o düşünsün nisanlimi çok seviyorum babannem bizimle yaşarsa o üzülür yol veriyim diye.. n

Sen memur olup anneanne/babaannenle yaşıyor olsan ve evlenince de ona git diyemem desen nişanlın kabul eder miydi?Neden hep kızlar erkeklerin ailesini sırtlarında taşımak zorunda?

Nişanlınla anlaştığını söylemişsin. Sen sürekli alttan alan biri olduğun için olabilir mi? Çünkü böyle saçma bir duruma senin razı olman dışında katlanılmaz. Kayınvalide değil büyükanne. Çok saçma! Bence nişanlı kendine gelsin. O anne babaya da bir şey diyemiyorum yani.

Keşke o şekilde olsa hiç karışmasa bana ama sağlik durumu gayet iyi ve her şeye karışabilen birisi, ben bir seyin yerini degistirsem yarin başka yerde görürüm o derece

İnandın sende düğünden 2 ay sonra bur da post açarsın...

Hadi annesi olsa anlarimda babannesi nedir ya.. kosarak uzaklas bence

Sanane mi dedi? O evde evlenince tek olmayacak, sen de olacaksın ve en çokta tabikide seni ilgilendirir, ne demek sanane? Bence sen de gayet ne yapman gerektiğini biliyorsun. Daha fazla uzatmadan bitir bu işi. He şimdi bitirelim dediğinde tamma evlenince babannemdi gidecek en fazla 1 ay falan kalır dersede sakın inanma. O asla 1 ay olarak kalmayacak.

Anne baba kardeşi okudum da babaanneyle kalanında ilk defa görüyorum. Ev üstüne ev olmaz kabul etmeyin zaten huysuzmuş eşiniz evde olmadığında yaptığınız her şeye karışacak her şey batacak. Evlenmeden bunu çözün 1 ay kalmasını falan da kabul etmeyin kesinlikle

Canım daha 21 yasindasin ve önünde uzuuuuun bir yol var. Gençliğini ömrünü heba etme. Babanneye bakacak kimse olmasaydı anlardım ama bu şekilde mutlu olman imkansız. Nişanlın sanırım seni ve ilişkisini korumaya yönelik bir adım atmıyor. Peki sen hayatını kim için ortaya atıyorsun? S Se-Be Aktif

Valla babanneyi sevip sayabilir saygı duyarım ama evlenmek yeni bir aile yeni bir sorumluluk demek o ev evlendiğinizde ikinizin olacak ama babanne nişanlına bile evde rahat vermiyormuş sana hiç vermez.

Nişanlınızı alın karşınıza ciddi bir konuşma yapın bunun olmayacağını anlıyor ve kabul ediyorsa tamam etmiyorsa hiç kendinizi üzmeyin. 1Sen

Kendi evi değil, nişanlımın evi ama evet sahiplenmiş orayı çok seviyor.. İnsallah kendi de ailesi de insaflı olur bende onu bekliyorum F flower world

Evet çok seviyorum bir babaanne içinde onu bırakmak istemiyorum konuşup halledebilirim inşallah yoksa dediginiz gibi aramızda bayağı kuşak farkı var ve evde yalnız olmak istiyorum benim için büyük dert.

Kaynanayla babanneyle oturacağıma ömür boyunca tek başıma yaşarım.

Ben nişanı atarım. Çok net cevap verdiğim konulardan biri.

Canım benim Mesele babaaanne değil ki Farzet ki babaanne yarın öldü Sen mutlu olacağını mı sanıyorsun olamazsın neden? Çünkü nişanlın sana saygı duymuyor. Senin fikirlerini önemsemiyor. Sana "sana ne" diyebiliyor. Hadi sabret kadın yaşlı desek, aynı durumun başına bu kez anneannesi, annesi, babası, yengesi vs için gelmeyeceği ne malum? Sorun babaanne değil Sorun senin ikinci planda olman ve gelecekte de böyle olacağı. 44 yaşındayım Senin yaşadığının 2 katını yaşadım. Tek bir şey söylüyorum: Nişanlın seni mutlu edemez.

Teşekkür ederim görüşleriniz için ama aslında tam olarak sanane demedi. Sadece ben kimse için kimseyi bir yere gönderemem dedi, günah kadına diyor. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Konunuzun en şaşırtıcı kısmı "bu işin oluru var mı" diye düşünmeniz. Masum masum terslersem üzülür, nişanlımla da aram bozulur diyorsunuz, tv diyorsunuz. Bu "acaba dert olur mu" diye düşündüğünüz şeyler dertlerinizin en küçüğü olacak bu ilişkiye devam edip evlenirseniz, haberiniz olsun. Bir de ev sobalı, tek odada oturuluyor demişsiniz. Evlenirseniz babaanneyle aynı odada mı uyuyacaksınız kışları? Biz de bir dönem soba yakmıştık da anne babam ben salonda uyurduk hep birlikte, oradan aklıma geldi. Aynı oda olmasa bile özel hayatınız olmayacak, evliliğinizin tadını çıkaramayacaksınız, farkında mısınız? Yani sağlığı sıkıntılı olsa, ev de büyük olsa 3+1, 4+1 herkesin odası olsa neyse diyeceğim ama cıks o zaman bile babaanne saçma, kaynana olsa bir derece. En kötü kısmı nişanlınızın sizin fikrinize saygı göstermemesi. Konu ne olursa olsun sizin fikrinize saygı göstermemesi çok büyük bir sıkıntı. Ne demek seni ilgilendirmez? En çok sizi ilgilendirir bu. Bakımını sağlayacak o evin temizliğini yapacak sizsiniz. Beyefendi gidecek çalışacak nöbetlere kalacak babaanneyle siz eve tıkılacaksınız. Siz de çalışıyor olsanız dahi yükünüz azalmayacak. Bu sitede Bir Derdim Var diye bir bölüm var. Bir girin bakın kaynanası ile yaşayan eş ailesiyle hep birlikte cümbür cemaat yaşayan insanlar neler çekmiş. Sizin bu insanla evlenirseniz yaşayacaklarınız bunların fazlası olur eksiği olmaz, inanın. İnsan bile bile bu kadar da kendini ateşe atmaz, pes. Bir evde çekirdek aileden fazlası olması her zaman sıkıntı yaratır. Tek yapmanız gereken bu babaanneyle birlikte yaşarsanız evlenmeyeceğinizi söylemek. Kabul ederse ne güzel, kabul etmezse ayrılmalısınız. Benim de 5 yıllık ilişkim var, evliliğe yönelen. Emek vermek, sevmek, aşık olmak nedir bunlara kıyamamak nedir, bilmeyen bir insan değilim. Bugün erkek arkadaşım "evlenince annem de bizle yaşayacak" dese cümleyi tamamlayamadan kendini kapının önünde bulur, çok ciddiyim. Gözünüzü açın, son ciddi bir konuşma yapın, bu konuda fikrini değiştirmiyorsa ona babaannesiyle mutlu bir ömür dileyin.

Yasin okadar küçük ki Bazı seyler gözünü kapasa da bir an önce ac gözünü. Erkek soyuna kiran mi girdi Sana değer vermeyen adamla 21 yaşında bir omre imza atacaksın Ayni eve girince o seni seviyorumlar biter Herkes kendine saygi duyan uyumlu anlayisli biriyle ancak evlilik surdurebilir Burada sevgi saygi göremiyorum

Bizim babaanne kimsenin onu kabul etmediğini biliyordu, o yüzden bana karşı hep güleryüzlü oldu. Bi kötülüğünü gördüm desem yalan söylemiş olurum. Tek meselemiz bizi yalnız bırakmazdı çok, mutfağa gitsek mutfağa salona geçsek salona gelirdi peşimizden elinde bastonla. Tabi birlikte yaşamak zorunda kalmış olsak gülerek hatırlamayabilirdim. Siz kabul etmeyin ayrı eve çıkmak isteyin.

Yani Siz nisanlanmdan öncede birlikteydiler. Bunu netlestirmeniz gerekirdi. Eğer yapamayacaksaniz büyük fedakarlıklar yapmanın bir manası yok Hem evini, aileni bırak, hem küçük bir yerde bakmak zorunda olmadığın bir aile ferdiyle yaşamayA zorlan. Evlilik bu degil.

Sevgilim ailesinin evindeydi, babannesi başka torununda kalıyordu, atandı sağlıkçı olduğu icin sonra tek kalmasin diye babannesi de peşinden gitti simdi iki senedir ayni evde yaşıyorlar kasaba tarzı bir yerde.

Ben mi yanlış yapıyorum kabul etmem lazım mı babanesini diye düşünmeye başladim ama yanlış düşünmüşüm

Ben böyle adamları gram anlamıyorum. Genç bir adam ne diye gidip babaannesiyle yaşar ki başta? Eve kız atamam, arkadaşlarımla rahatça bir oturup bir şeyler içemem, sabahlara kadar oyun oynayamam diye düşünmesi gerekmez mi? Benim çevremdeki gençler sırf bunları rahat yapabilmek için anne baba yanından ayrılıyor daha 18 yaşında. Hadi diyelim bu tarz şeylerin hiçbiri yok hayatında, babaanneyle ne yapacak, ne paylaşacak? Gündemden ekonomiden siyasetten anlamaz, yaş gereği ortak nokta olmaz ki. Kukumav kuşu gibi oturup örgü mü örecekler? Hele evlenince insan düşünmez mi hiç, yeni evli olacağız, babaannem evde olursa eşimle rahatça öpüşüp koklaşamam. Şöyle bir kanepede birlikte uzanıp film izleyemeyiz sarmaş dolaş. Bir duşa bile birlikte girsek babaanneye ayıp olur falan. 20'li yaşlardaki insanların evlenme hayalleri hep bunları içeren şeyler olmuyor mu? Romantik romantik birlikte yemek yaparız, sonra mutfakta... öhöm falan. Genç bir insan neden evlenince babaannesiyle yaşamak ister? Konu sahibinin de daha 21 yaşında geç kalmış gibi böyle bir evliliğe razı olmasını aklım hiç almıyor. Aynı zamanlarda açılan benzer bir konu vardı. Üye baya tepki almıştı, işten eve gelip kaynanasıyla sohbet edip çay içme hayalleri kuruyordu falan. Kaynanayla yaşamayı böylesine romantikleştiren üye bile gözlerini açıp ayrıldı mesela. Darısı konu sahibinin başına

Sizleri konu sahibinin yeni konusuna alalım. Burdan başka soracak kimsem yok görüşlerinize çok ihtiyacım var.. Merhaba hanımlar çok büyük bir çıkmaza girdim ve ne yapmam gerektiğini artık hiç bilmiyorum çok üzgünüm ve buradan başka soracak kimsem yok. 1 seneden fazladır nişanlıyım nişanlım şuan askerde 4 ay var gelmesine. Askere gittiği sürede görumcemle sorunlar yaşadım, abim o kızın yanına gidiyor... www.kadinlarkulubu.com

Kaynana da değil bi de yav, onun kaynanası. Büyük kaynanatör. Nasıl bıktılarsa gelinler, torununun başına atmışlar. Benim anneannem de dedemin halasına baktı neredeyse 40 yıl. '' Keşke kaynanama baksaydım, hiç yoktan kocamın anasıydı, çektiğim çilenin anlamı olurdu'' diyor.

Nişanlını babannesine bırak ve kaç. Evlenmesin o ölene kadar beraber yaşasınlar. Çünkü öyle bi dünya yok

Son durum nedir . push ;

Kendi evi yok torunları oğlanları var işte nerde isterse orda kalıyor ama bayadır benim nişanlımın yanında . push ;

Kardeşim gözünde perde falna mi var kendine gel nolur. Naptın inşallah ayrilmissindir

Herkes nişanlıyken nişanlanmadan önce çok seviyo. Şimdi 3 yıla acırsan evlenince bütün bi ömrüne üzülüp acımam gerekecek. 3 yıla bir ömür..

Teşekkür ederim içimi rahatlattiğınız için kelebekaslan "Benimkisi celladına aşık olmak" Anneler

Hem bide kah sobalı ev kah uzak yer tek göz oda diyorsun. Yani şartlarda öyle aman aman mükemmel değil Ha deseydin ki benim nisanlim bana babannesinden daha düşkün. oyle olunca sobaydi uzak mesafeydi tek göz odaydi bunların lafını etmezdim yanlış anlaşılmasın bizde sobalı evde buyumedik mi.

Şuanda halletmeye çalışıcam merak etme demeye başladı bazen ne dediğini bilmiyor. Hayırlisı olsun hakkımızda M

Aynı şey senin içinde geçerli. Demekki babannesini için senin üzülmene aldırmıyor. Bir şekilde hallederiz demek durum aynen devam edecek demek. Sen ilerde anneme de bakmazsın demiş yani babaanne bitecek kv başlayacak. Hiç kendi evinin hanımı olamayacaksın. Her işine karışılacak. Yattığın kalktığın saat, geldiğin gittiğin yer vs. hepsine. Hiç baş başa vakit geçiremeyeceksin. Bırakıp ne bir yemeğe ne de tatile gidebileceksin. Çocuğun olsa bakımına, terbiyesine sen karar veremeyeceksin. Kendine sor böyle bir hayat istiyor musun? Nişanlın böyle yaparak hayatınızı ilgilendiren büyük kararlarda senin fikrini bile almayacağını belli ediyor. Sana saygısı yok. Yine de evlenmeye kararlıysan aileni devreye sokmanı öneririm. Babanın ya da annenin bu durumda devreye girip bu şekilde evlenmenize müsade etmeyeceklerini söylemesi lazım.

Kaynanan olsa tamamda. Olmaz bu iş. Aşkından ölmüyorsan vazgeç derim. İşin sonunda sen kötü olcaksin çünkü.

24 yaşında

Evlenip kocamın babaannesine bakacagima evde oturup anama babama bakarım. Aynı evde yaşamak zordur. Yılda bir ay kalır bakılır, diğer çocuklara gider, sara sıra gelir olabilir ama aynı evde yaşamak ben yapamadım Benim annemde babamın babaannesine baktı. Yazın köye gider kışın babamın amcasinda ve bizde kalırdi.

delimisin sen kimse insaflı olmaz çünkü herkes rahat keyfine bakıyor olacak kimse düzenini bozmaz sana kitleyecekler, kv bile inşallah bana gelmez diyordur kesin, tayin isteme şansınız yokmu

evlenirsen bu sartlarda mutlu olmiyacaksinn nettt..

Ay babaannesi için sanane diyen yarın anası babası içimde der, yaşlıdır bakarsın ama yeni gelinken birbirinize alışma aşamasında olmaz ayıp, hem kendi gelinleri var, hiç yaklaşma çek resti ben böyle evlenemem de severse ne ala sevmez babaanne derse şanslısın derim yol yakınken kurtuluyorsun.

Nişanlimi çok seviyorum çok da iyi anlaşiyoruz 3 senedir beraberiz, konu öyle yerlere geldi ki çok zor benim için ama evlenip yuvamda mutlu olamadiktan sonra bir değeri yok.

Gerekirse kendim konuşurum anne babasıyla benimle olmaz diye ne derlerse desinler umrumda değil artık inşallah kötü bir duruma düşmem K Krem karamel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Babanne evii sahiplenmiş nişanlınızın degilde kendi evi falan mı? Evlendiğinizde evi kendisinin olarak görüp senin herşeyine karışcaktır bir tuhaf babanne insaflı olurda gençleri yanlız bırakayım azcık diye düşünür inşAllah. Babanne başka bir yere gitmiyorsa ona yakın bir yerdr yeni ev kurabilirseniz kurun ama o evin üstüne gitmek zor olur sizin için hayırlısı olsun.

Resti çekin bence. Bu babaanneden iyi şeyler sezmiyorum ben, ki dünya iyisi olsa da ne gerek var yani sizde kalıyor?

Nişanı atardım H

İnşallah istediğiniz gibi olsun.

Bak güzel kardeşim evlilik ciddi bi kurum. Çok iyi düşünmek, karakter yapına göre kendini bilip ona göre karar vermen lazım. Evlenip birde es kaza bebeğin olursa üstüne bende sinirliyim diyorsun, evliliğin yürümez olan çocuğa olur. Zaten nerden baksan mantıksız. Değil sen, senden başka kimse idare etmez bu durumu. Babanne mülayim iyi biri falan olsa da olmaz bu iş. Kendi çocukları varken babannenin sizde ne işi var? Size düşen bir durum yok. Nisanlin da senden emin ondan rahat tavır yapıyor. Zaten senden başka kimse kabul etmez bu aşikar ortada emin ol bunu o da biliyor. Sen ayrıl yolunà bak. Ayrılır sonra pişmanım dese de sanmıyorum ki evlenince yanına almasın. Aileni dinle bencil ol kendini düşün. Sen evde eşın işte iyi bile oluNSA ev üstüne ev olunmaz.

Hatta değil 1 ay. Hiö kalmayacak derse bile inanma.

Hep bizimle kalmicak yazın gelir sadece diyor ama burdaki bazıları bir ay bile kalmasına fırsat verme demiş ne yapsam bilemedim hiç istemem de diyemiyorum babannesi sonuçta gelmek istese gelme mi diyecek

Ayrılmadım, bu kadar çok severken babanne için onu bırakmak istemiyorum. Çözüm buluruz yazın gelir sadece dedi inşallah da öyle olur.

Hep kalmicak bizimle sadece yazın gelicek bir iki aya gidicek diye söz verdi ama bilmiyorum

Ortak karar alınması gerek. Nişanlın tek başına karar veremez! Senin içinden ne yapmak geliyor

Nisanliniz kaç yaşında

Vallahi cnm felaket göstere göstere geliyor. bu şekilde bi evlilik hayatın olucaksa buna evlilik değil zulüm denir. eminim nişanlını çok seviyorsundur o yüzden şuanda çaresizliğe düştün akıl danışıyorsun. 33 yaşında 9 yıllık evli bir büyüğün olarak söyleyeceğim bu şekilde razı olmayan aileni dinlemeli ve bi çözüm bulmalısınız. mutlu olmayacağın hergününün kahır ve üzüntüyle geçeceği belli. kesinlikle belki de öyle olmaz diye aklından bile geçirme tamda böyle olacak. çok sevdiğin ne hayallerle hayatını birleştirdiğin nişanlından ne davranışlar sözler duyacaksın bu sebepten. bu durum seni içten içe tüketecek ve ruh sağlığın bozulacak. kendine bunu yapma seni anlıyorum belki çok seviyor ve onsuz bi hayat düşünemiyorsun şuanda ama zaten belkide hayatından çıkarmak zorunda kalacaksın bi gün o yüzden iyi düşün emin ol şimdiki üzüntün iş işten geçtiği zamanki üzüntünün yanından bile geçemeyecek. gerçekten insan evlenmeden önceki bakış açısına evlendikten sonra şaşabiliyor. umarım kendin için doğru olan neyse onu yapabilirsin. nişanlını babannesini bırakmaya ikna etmeyi de deneyebilirsin. hakkında hayırlısı olsun.

Hayırlı Ramazanlar herkese. 21 yaşında nişanlı bir kızım, nişanlım memur başka bir şehirde sağlık personeli olarak çalışıyor ve yanında babannesi kalıyor beraber kalıyorlar. Babannesi 70 yaşinda konuştuğumuz kadariyla çok huysuz bir kadin, nişanlim çok mülayim lafini ikiletmez, ne istese yapar, ona ragmen sürekli ona bağırıp cagiriyor evin içinde, evlenicez diye tamirat filan yapmaya çalışıyor sen ne anlarsin bırak başima pislik çikarticaksın, evimi kirletme diye hiç rahat bırakmıyor nişanlimin annesi bile oğluna sen bununla nasıl uğraşıyorsun diye sitem ediyormuş, ben bundan daha evlenmeden rahatsiz olmaya başladim sürekli bu anlaşamamazlıkları beni çok geriyor çünkü sinirli bir insanım ağzimdan bir şey kaçar diye korkuyorum. Neyse gel gelelim biz daha nişanlanmadan annesiyle görüşmüştüm bana evlendikten sonra benim yanıma gelir sizde kalmaz daha dedi en fazla gelir kalır 1 ay dedi. Gelsin tabi dedim başımın üstünde yeri var ama şuan işler değişti nişanlımdan başka kimsede rahat edemiyomuş, kalamazmış, çok alışmış evine, evde sobalı yani tek odada oturuluyor bilirsiniz ve ben tv izlemeyi hiç sevmem ki onun yanında 24 saat tv açık olucak. Bunlara nasıl katlanirim bilmiyorum nişanlim babannesine çok düşkün iki üzülse üstüne titriyor, babannesiyle tartışma yaşasam aramiz bozulur nişanlimda benimle konuşmaz diye düşünüyorum ne yapıcağimi bilemedim, 3 tane gelini varken torununun yaninda kalması, bir de yeni gelinin bana yanlış geliyor Gelinlerinde rahat edemiyomuş ama ben nolucam. Nişanlima bir kere istemiyorum annenlere gitsin ilk evlendiğimizde dedim, kizdi bana konuşmadi benimle bir kaç gün sana noluyor diye ben kimseye git diyemem dedi bir şey diyemedim de daha. Siz olsanız ne yapardınız. Canım çok sıkkın ailemde bu şekilde razı değil bana yol gösterin hata mı yapıyorum?

Sizede hayırlı ramazanlar olsun, nişanı at diyenler çok doğru söylemiş bencede evlilik işine girmeyin bir değil iki kaynananiz olacak.

... hiçbir ozelin değerin olmayacak bana kalırsa sorunlu bir babaanne ve onu savunan bir nişanlı size saygısı varmı şimdi bu kişinin düşünün bakalim.. daha nisanliyken böyleyse ileride?fazla söze gerek yok...

o kadar bir buyuk olarak gorusumu sey ettiydim

Yani bunun cevabını siz verebilirsiniz. Sürekli kalmayacaksa neden olmasın ama bir ay diye gelir eve yerleşirse ne olacak? Ev kimin evi baba anneden filan kalma mi?

Babaanne gelinlerin yanında rahat edemiyor madem e nişanlınız eve kedi almayacak ki evlenecek siz de "gelin" olacaksınız. Sizin yanınızda da rahat edemez o zaman. Aile büyüklerinin devreye girmesi gerek. Yeni evli gencecik kızın yanına mı yakışır babaanne? Oğullarının evine gitsin dönüşümlü olarak. Size mi düşmüş. Çok ilginç

3 yıldır tanıyorsunuz, 1 yıldır nişanlısınız, babaanne ne zaman dahil oldu bu konuya Peki? Kendine

Aynı durumu yaşadım. Eşim babaannesiyle yaşıyordu. Babaannenin 4 gelini vardı. Kimsenin umurunda değildi. Eşimi babaannesi büyütmüş. Yaşlıydı zaten 80e yakındı yaşı. Eşimin vefa borcundan dolayı diğer gelinlerinede gider idare ederiz diye düşündük. Ama inan ki kimse üstüne alınmıyor. Bizde durumlar değişti, kayınbabam vefat etti biz nişanlıyken, kaynımda eşimle babaannesinin yanına yerleşti. Öyle olunca biz başka eve çıktık. Bizde durum değişmese eminim ki sadece bizde kalacaktı, kimse oralı olmayacaktı. Bizim farkımız ev 4 odalıydı, babaaneye bi oda ayıracaktık zaten hep istirahat halinde olduğu için genelde odasınsa olacaktı. Ama yinede zordu. Ben kalbimi bozmadım, rabbimde bi şekilde bize başka bi yol çizdirdi.

"Kimse için"? Siz onun için "kimse" misiniz?

Bu senin problemin değil ki. Ona çare bulmak nişanlının görevi

Yol yakınken geri dönün Kısa ve öz Dasmeer