En son ablası yemek yapmıyor diye kizmisti haklısınız... Anne değilim çocuk dogurmadim. Ama çocuğum gibi de anneme baktim. Neyse polemiğe girmek gibi bir niyetim yok iyi geceler. N Nana Üyelik

Belliki sizde küçüksünüz daha kardeşinin yaptıkları gözüne batmayacak kadar olgunlaşamamışsın. benim kardeşimde şuan 15 yaşında ona bişey olsa ortalıgı yıkarım kendisi de ergenlık aşamasında bazen çekilmiyor ama ne bilim kardeş ya can yani ötesimi var. bişey olsa yine bizim içimiz yancak. benim kardeşimde keşke gelse kalsa yaramazlık yapsa katlanırım katlanıyorumda. bizler ablayız yanlışı dogruyu biz göstercez onlara bilemiorumda bende üzüldüm kardeşine bana gelsin ben bakarım diesim geldi.

Birazdan "peki sen gorumceni kabul eder miydin?, her kardes iliskisi ayni degil gibi cevaplar alacaksin hazir ol..

Kısmen haklısın. Anne baba sorumsuz.. gelip hamile kızlarına destek olabilirler. Çocuk ortam degistirecekse ve bu yükü abla yuklenecekse anne baba da aralıklarla gelip ziyaret etmeli arada çocuğunu almalı farklı yerlere götürmeli Bayanhazine "Onu" ihtiyaç haline getirme.. tek ayak

Yoktur ama bahane edebilirsiniz diye dedim yani en azından annem bunu çok bahane ediyo bana gitsin evine diyo belki anneniz bu konuda bari anlayış gösterir diye dedim.

Keşke kardeşine böyle cümleler sarfetmeseydin canım. inan ki okurken benim içim cız etti. kardeş bi yana dünya bi yana benim için. Ama seni de anlıyorum, hamilelik psikolojisi soğuk odada yatman, bunlarda katlanilacak seyler değil. en azindan kalp kırmadan anlatabilirdin kardeşine. neyse olan olmus onlarda sana anlayış gosterecektir aile icerisinde küslük olmaz. Annen babanla konuşup durumu anlatabilirsin, anlamazlarsa da kardesinle konuşup halledebilirsin insallah. uzme kendini

Çocuğum öyle olsa 1000 lik maasimla 12 saatlik yere tasinirim. Burada o parayla geciniyorsam orada da geçinir cocugumuda böyle bir durumda bırakmam. 3 yıldır felçli anneme bakıyorum. 22 yaşımdayken nelerden vazgeçtiğimi bilemezsin tek bir an bile şikayet etmedim. Ablam annemi 2 gün alsa kalmak için 2. gun gecesi gidip getiririm. İçim rahat etmiyor çünkü. Empati yapabilme olasılığım çok yüksek. Ama hiç bir neden anneyi haklı çıkarmıyor maalesef.

Annenle konuş küserse küssün. Hadi şimdi hamilesin bebek doğunca ne olacak yine aman misafir diye soğuk odada mı yatacaksın?Saçmalık resmen. Cevresi kötüyse kötü herkes kendi çocuğundan sorumlu ilk olarak. Annen başından atmaya yer aramış resmen kendi baksın ergen oğluna. Daha neler duyacağım valla ne ilginç hayatlar var

Bence bilmiyorsun durumu. ben az çok tahmin edebiliyorum. anne baba da Çaresiz kalmış olabilir.

Hazırım bekliyorum Görümceme de can kurban. gelsin o da kalsın. Çıtım çıkarsa namerdim. . esimin erkek kardeşleri de gelsin.5 kardeşler bide ben 6, veletler le 8:). çok seviyorum hepsini..

birde kendi gitmek istemiyorsa niye istemiyor arkadas cevresi belki cok kötü. keske basta iş yükşeseydiniz cogu seyi yapsaydı kendinin ama ilk annenize söyleyin

haklsınız ama oda sonucta bir ergen öyle anlayabilir. 31. haftda zor zamanlardasınız son zamnlara dogru haklısınız. anneniz aynı sehirde tasınsalar keske uzaga kötü arkadas cevresi varsa

Soba bahane diyenler hiç soğuk oda da yattı mı? Ben Bursa'da yaşıyorum. Evimiz doğalgazlı ve gece boyunca kapatamiyorum bile, çok soğuk. Hele ki bu kış bu kadar kendini hissettirirken.

Öz kardesinizle ayni odada yatmanizin ne sakincasi var? Bence annenizde sorun yok, kardesiniz dusuncesiz ama normal cunku o ergen. Ben de 29 haftalik hamileyim, kayinbiraderim gelse evet rahatsiz olurum ama kardesim gelse canim feda. Gerekirse atarim yere koca bir yatak, uyuruz yanyana. Benim kardesim de ben bekarken gelip benle kaldi 2 ay zor tuttuk durmadi kendi arkadas cevresini istedi gitti, hala icimde uktedir gidicem dediginde neden biraz dsha ugrasmadim kalmasi icin diye. Tamam anliyorum seni, sorunlu ergen bir oglanla ugrasmak kolay degil ama kardes bu ya ne bileyim candan ote olur, idare edilir bence.

Kardeş dünyanın en güzel şeyi. Yazık çok yazik

Besbelli sıkılmışsiniz is yapmaktan. Yemek çocuğun çamaşırları falan darlamiş sizi zaten gelme istemiyorum diyerek kovmaktan beter etmissiniz. Herkes aynı olmak zorunda değil ama benim öz erkek kardeşim hamileligimin son zamanlarinda ve doğumdan sonra bana o kadar çok yardım etti ki. Bebeğin uyutulmasindan biberonla beslenmesine kadar. Ona yaptığım yemek ütü çamaşır bulasik hiçbiri gözüme batmadi hatta ben ısrar ettim kal diye ama abla senin artık düzen kurman lazım dedi kendi gitti. 17 yaşındaki çocuğun yüzüne karşı artık seni istemiyorum git dedikten sonra bu işin Kibarlıgi nezaketi kalmamıştır. Ustelik sana bunlati yaptim sen sunlari yapmadin bir daha gelme bilmem nee... tarzi konusmalar. Hamileliğin ardına siginip yaptığınızı destekleyip haklı gosteren yorumlar içinizi rahatlatacaksa sorun yok yola devam edin. Ha tüm bu kalp kırıcı kardese siginti muamelesi cekici konusmalar yerine annenizi yanınıza çağırıp yükünüzü hafifletmesini bir süre sizde kalmasını söyleyebilirsiniz.

Tamam olaya objektif bakalim hadi. Gorumcem 17 yasinda ve cevresi kotu. Himmm evet gelip bende 2 ay kalabilir. Yemek yapmiyorum diye soyleniyor mu? Ustunu mu aciyor yatarken? Umrumda degil benim once kendimi dusunmem lazim bu konularda. Ama yine de be gorumcemi ne de kardesimi zor durumda birakmazdim. Bunun disinda biri de keyfi bir durum demis ama ergenlikte kotu olan cevre gencin hayatina bile mål olabilir. Bir de gorumcesi olsa konu sahibine yuklencek miydiniz diyenler olmus da, esi sikayetci degil kayinbiraderinden, kadin kendi oz kardesinden sikayetci.

Doğruya doğru şahsen hamile olmama, sobaya bilmem neye gerek yok. Evli insanın evinde 2 ay kalmak bana ters. Anası, babası, yuvası var. Evlenmek ele karışmak demek, kimsenin ağzına laf vermeye de gerek yok. Kimseye o rahatlığı vermeye de gerek yok. Gelinin kardeşi 2 ay kalırsa, sağlıklı kv de keyfine kapısını kilitler gelinine gelir 2 ay. Hiç bir şey de diyemezsin. Hakkıdır. Hadi o evliliği ayakta tut tutabilirsen. Ne kendi kardeşime gider kalırım, ne benim ailem gelir o rahatsızlığı seve seve verir. Ne de eşimin ailesinden biri bu rahat tavırda bulunsa hoşgörebilirim..

Iyi o halde herkes iyi yetirtiremedigi evladını ablasina abisine teyzesine dıdısına göndererek çözüm üretsin. Ileride ne olacak, sanıyormusunuz ki 17den 23e geldiginde biranda akıllanıyor süpper bir yetişkin oluyor insanlar? Hic mi yok etrafinizda 40 50 60 yaslarnda sorumsuz milletten gecinmeyi seven adamlar? Nereye kadar kacıracak konu sahibinin annesi oglunu? Ilk gereken ahlak terbiye egitimi degil midir? Olmuyorsa birbise sokmak ya da terapi aldırmak.. Konu sahibi de anlatmış laf söz dinlemeyen biri diye. Ablası mı egitecek ablasi mi koruyacak 2 canlı haliyle? Hani nerede annelik babalık? Kaldı ki madem annesi oglunu düşünüyor evvela babasina söyleyecek, oglusunun hatalarını örtbas etmekle iyi olmuyor o paşa oğlu. Babanin otoritesi devreye girmeli. 2 ay ne demek ya? 2 ay hamile kadının başına atmış oglunu kendi keyif sürüyor. Üstelik anneniz sizi de düşünmeliydi konu sahibi, hamile halinle sobali evde bir de bu ergen irisiyle mi ugrasacaksınız, hastalıgınızı iyilestirememissiniz bile.. annelik oglusunu ablasına gönderip hamile kızını ve evliligini düşünmemek mi? Burda anne baba olmak bibik diye atıp tutmayın. Anne baba taşın altına elini koymayı bilecek gerekirse. Ablanın ne sucu var? O mu dogurdu, o mu istedi kardesi olmasini, o mu yetistirdi bu adamı? Konu sahibi annenizle konusun istemediginizi ve artk biraz da sizi düşünmesi gerektigini, ileride kv ya da esiniz laf yapsa verecek cevabinizin olmadigini, eger kardesinizle bas edemiyorsa babaniza söyleyeceginizi bu daha iyi olacagini vs vs.. gerekirse ağlayın. Ben olsam ben de istemezdim boyle bir kardes bende kalsın. Anne degil ablayım ben, o cocuga mukayyet olmak da evvela anne babanin görevi

yazık ya uzuldum zavallı cocuga. kardesiniz ama komsunun cocugu gibi anlatmıssınız, hani su hep cok rahatsız olunan, gitse diye saate bakılan, kimsenin istemedigi komsu cocugu. simdi zorlamanızı anlıyorum ve hak veriyorum ama en basından önyargılıymıssınız. kayınvalidenler de rahatsızmıs bir de koptum. onları ne ilgilendiriyorsa

Ya hamilelik hastalık değildir. Demek ki uzaklaşsın istemiş anneniz göndermiş yanınıza yarın öbür gün anne babanız olmasa sahip çıkmıycakmısınız kardeşinize?En kötü hasta oluyorum diyebilirsiniz sobalı odaya geçin kardeşinize de elektrikli battaniye alın birtane. Oğluma kardeş yapayım yarın öbür gün yalnız kalmasın diye düşünürken bu konuyu okudum. Gözüm korktu

Bu arada niyeyse nicki naughtywomen olan bir kadına bu tarz konular yakıştıramadım. o da içimde kalmasın.

Annenize net bir şekilde söyleyin bu şekilde olmayacağını. Sonuç olarak sizin bir evliliğiniz var eşiniz sobalı bir evde soğuk odada yatmak zorunda değilim diyebilir ki bu en doğal hakkı. Birde kayınvalide ile çok yakın oturuyorsunuz bu bile başlı başına bir sebeb. Annenizin anlayışlı olup sizi bu derece zor durumda bırakmaması lazımdı.

Siz kardese misafir mi diyorsunuz pes yani.. kimse kimseye bakmak zorunda degil ama kardes bu caninin yarisi sizin kardesiniz yok galiba.

Ay çok güldüm ya

Kusura bakmayında herkes erkek kardeşinin yanında rahat olamıyor. Evet anne baba sözü dinleyecek yaşta değil ama abla sözü dinleyecek yaşta yani. Eniştesi değil annesi babası örnek olsun. Öyle gönderiyorum çocuğu demekle olmuyor. Bu çocuk ömrü boyunca ablasinda mı kalacak? Ablanın özel hayatı yok mu? En iyi durum çocuğun için yaşadığın çevreyi değiştirmektir. Ve evet bunu düşünmeyen anne, anne değildir.

Nerden girdin ki cinsiyete. evladın kızı erkeği mi olur?

Yazıklar olsun sana.. ne diyeyim? Kardeş bu be.. benim de 17 yaşında bir kardeşim var. gelsin diye ayaklarına kapanicam nerdeyse. yalvar yakar getiriyorum. en fazla 2 hafta kalıyo.. gitmesin diye çok uğraşıyorum. babam kanser.. BİRAZ kafası rahat etsin diyorum. bazen ben gidip orda kalıyorum. çok zor bi cocuk. Beni de çok sever.. nasıl diyeyim kalk git zor geliyo sana bakmak, keyfimi bozdun?ne severse onu pişiriyorum. pasta börek tatlı yapıyorum. oturup saatlerce konuşuyorum. hiç de vaktim yok böyle şeylere.. Hem iki çocuğum var hem öğrenciyim. ama kardeşim benim canım. . ondan degerli değil. ilk mesajını okudum kan beynime sicradi. . bakalim daha ne gibi şikayetlerde bulunmussun

Öyle bir dünya yok. Benim eşim ailem için gelsinler, kalsınlar, niye uzun kalmıyorlar der. İki haftadan fazla ne kendi ailemden ne de senin ailenden birini isterim. Öyle evlilik olmaz derim. Gerçek düşüncem de bu..

Merhabalar.. Kısaca anlatim ailem uzakta 12 mesafede oturuyor ben 2 ay önce memleketteydim dönerken annem kardeşimi götürmem için ısrar etti ben istemedim 17 yaşında ve hal hareketi düzgün olmayan bir çocuk laf dinlemez yani.. Yok dememe rağmen yine gönderdi annem neyse dedim kalsın kaldı da 2 aydır yanimda kalıyor ben kv ile altli ustlu oturuyoruz onlarında gözüne batıyor. Ve evim sobalı kardeşim üzerini açık bırakıyor diye sobalı odada yatıyor benle esim kendi odamızda kışa girdigimizden beridir hastayım grip boğaz agrisi çekiyorum. Annem kardeşimin orda ki çevresinden uzak kalsın diye yolladı ama ben bakamıyorum artık kendi odama elektrikli ısıtıcı aldım yinede soğuk. Birlikte yatamayız zaten. Annemler orda doğalgazlı evdeler. 15 gün sonra kardeşimin sınavı var orda sınava gircek ve gidicek bir kere gelme dedim laf arasında ben rahatsızım bakamam artık sana dedim. Bana mi bakıyorsun dedi bende sinirle yatağını serip topluyorsun sadece dedim yemeğin icmen camasirin kimin üzerinde dedim alındı biraz bağırarak söyledim. Bunun için uzgunum ama anneme citlatiyorum bazen gelsin yeter rahat degilim diye annem küsüyor hemen. Napicam bilmiyorum babama soylesem kardeşimin burdaki halini tavrını çok kızar ona nasıl nazikçe git artık dicem. Bugün bile ben kendime bakamıyorum dedim çocuğum olucak ona mi bakım kendime mi yoksa sana mi dedim bisi demedi ama alındı belli. Nolur yardım edin napabilirim bu durumda?

Evinizde oda varsa fazladan elektrikli sobayı oraya alın ve elektrikli battaniye serin bir de. Kardeşinize deyin ben hamileyim ablacım yatamiyorum soğukta bebek için iyi değil diye. Gitsin istiyorsanız direkt söyleyin tabi

Konu sahibi memnun degil belki evde istedigi yerde sevismek istiyor belki kocasiyla banyo yapmak istiyor kavga etmek istiyor. Kocasiyla sicak odada tv izleyip opusmek istiyor. Bunlari engelleyen bir anne ve kardes var. Eger bir zorunluluk varsa annesi oldugu sehirdr sahip cikacak cocuguna zora girecek yani.

Ben size hak verdim, bu kadar uzun sureli misafir hic kolay degil. herkes ablalik edabiyati yapmis ama baskasinin derdinde uzerinde dayilanmak ne kolay... Bence anneniz kusse de soyleyin, kizsa da kusse de annenizin almasi gereken sorumluluk siz de olmamali... 2 ay uzun bi sure, artik evine donmesi gerekir...

Bilip bilmeden çok konuşuyorsunuz ya. Pişman oldum konuyu açtığıma tamam kötü bir ablayim ben tamam. mi. @Mune kapat konumu

Hamile oldgunu gorene kadar garipsemistim. azda kalms doguma hasta olmaman lazim annenin biraz dusunceli olmasi lazm kis gunu kardeste olsa yatili msafr zor

Öz kardeşim niçin öyle bi soru sorma gereği duydunuz?

tövbe yarabbim

Çocuğunu düşünen anne abladan fedakarlık bekliyor ama fedakarlık edip neden yaşadığı yeri değiştirmiyor? Bu annelik değil kimsede Anasi babası hayatta ve doğalgazlı evdeyken, kendi sobalı evinde ve 32 haftalık hamileyken soğuk oda da yatıp kardeşine bakmak zorunda değil. Niye kız/erkek evlat evlendirilir bir düşünmek lazım?

hamilelik gecirdiniz mi merak ettim.. 31 haftalik hamilenin kendisi kendine yuk gelir, gece uyuyamaz gunduz is pesinden kolay kosamaz ustune soguk yuzunden surekli hasta.. bu durumda kardes de olsa cekilmez. kardesinin ve annesinin bu derece dusuncesiz olmamasi gerekir

Ne diyebilirim?tabiki özel hayata saygı ama bunlar da çocuklarını evlatlık vermedi ya.. alacaklar bir müddet sonra.. N Nana Üyelik

Burada konu sahibesinin haksız olduğu tek nokta çocuğa bağırıp kovması. Ama o da bunalmış onu da anlamak lazım. Yine de bu sorunu annesiyle halletmeli. "Çocuk kovulduktan sonra bile evde kalıyor yüzsüz" diyenler olmuş evet ilk bakışta öyle görünüyor ama anne çocuğu başından atmaya çalışıyor belli. çevresi kötüyse kalıcı bir çözüm bulmalılar taşınmak gibi. Çocuk evine dönünce çevresi mi güzelleşecek birdenbire yoo. Demek ki sonsuza kadar ablada bırakmayı düşünüyorlar anca öyle hallolur çünkü. Yani aile başından atmaya çalışıyor. Bence çocuk yüzsüz değildir gitmek istiyordur ama annesi de ablanda kal diyordur gel demiyordur mecbur sizde duruyordur. Bu olayda en yazık olan çocuk, en suçlu olan anne, en sabırlı olan konu sahibinin eşi. Zor durum. Çocuğu soğuk yere alın bari hamile kadının sıcak odada yatması genç bi erkek çocuğun yatmasından daha doğru

Hayır uygun değil elbette ama kız zor durumda gerçekten Burda iş annede bitiyor hem oğlan hem kız mağdur durumda Ama kardeşinin de ablasının hamileliğini gözardı edip yemek yapmayınca söylenmesi en hafif ifadeyle nankörlük

[QUOTE="naughtywomen, post: 49416732, member: 77290sınırlaamadigim şeylerde var. Ama hamile halimle bana yüklenmesi benimde zoruma gidiyor Ailenize artik evlendiginizi ayri bir hayatiniz ve sınırlarinix oldugu söyleyin benimde 19 yaşında kaynım 1 senedir ara ara ve sıklıkla bizde kalıyor defalarca esimle konustum ama annede is bitiyor WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Misafir dediğin hamile kadının evinde 2 ay kalmaz. Ayrıca kız eleştiri istememiş nasıl hallederim demiş. Kardeş de olsa hamile haliyle kimse kimseye bakmak zorunda değil.

. push ; IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Onla alakası yok

Senin ablalik hikayelerini dinlemek icin acilmadi bu konu. Konu sahibi rahatsiz ne yapsam diyor. Gelip burda ego tatmini yapmaya calismayin bana cevap da yazmayin polemik istemiyorum.

İlk okuduğumda sana kızmıştım ama hamileymişsin son ayların bide, benimde son zamanlarım seni çok iyi anlıyorum, Odadan odaya gidemiyoruz eğilip doğrulamıyoruz, yerimizden zırt pirt kalkamıyoruz, suyu bile yeri geliyo evdeyse esim getiriyor, sofrayı zor hazirliyorum. esim ne olsa yiyor ama 3. kişi gelince onlardan yardim istiyorum, ve benden daha kotu olanlarda var Annenin gelip sana bakacağı yerde Önceki

Annenize söyleyin o cagirsin anne ben kardeşimle kötü olmak istemiyorum lütfen sen çağır deseniz, gerçi demissinizdir bunu. Bence kardesinize bir şey söylemeyin. Ergen bir de, unutmaz bunu küser. Ama anneyle küslük daha kolay atlatılabilir. Hamilesiniz üstelik annenizin düşünmesi lazımdi. Konuyla ilgili değil ama söylemek istedim. Kardesiniz gidince siz de sobalı odada uyumasaniz, soba zehirlenmesi vs insan korkuyor. Geceleri kullanmak için termostatlı yağlı radyatör ısıtıcı alsaniz, hem sabaha dek aynı ısıda kalır hem de sobadan güvenli.

Ben bu tarz yorumlarda bulunmam hiç. açıp bakabilirsin mesajlarıma. Cok sinirlenirsem çıkarım sayfadan. ama konu cansa susmam arkadaşım. Şuursuzluk bu.. Bİz kardeşimle çok ağır imtihanlardan geçtik.. ama koymadik kapiya. yada cekmedik elimizi ustunden.. ablaysan fedakar olacaksın net.

2 ay oldu hala kardeşimi arayıp gel demiyor özledim falan diyor da ama gel lafını hic duymadım banada hiç sormuyor nasıl iyimi sana karşı sözünü dinliyor mu diye gerçekten çok zor durumdayim annem diye bisi de diyemiyorum ama git gide agirlastim. Yemek yapmazsam söylenir kardeşim. Eşim asla neden yemek yapmadin demez. lou

Bunu başa iliştirerek yorumuma devam ediyorum çünkü çoğu kişinin yaptığı tam olarak bu. "Kim daha iyi ablalık yaptı?" yı kimse merak etmiyor, karşılaştırmıyoruz kimseyi kimseyle. Seda Sayan'ın "Sen anne misin?" çıkışması gibi "Sen abla mısın?" diyecek olanlar için, evet :) Çok sevdiğim, üzerine titrediğim, benden 2 yaş küçük bir kız kardeşim var. Ancak konu sahibinin yaşadığı bu durumun benzerini yaşasaydım benim istememden ziyade kardeşim kalmazdı. Ben ayrı bir yuva kurmuşum, hamileyim, düzenim var. 2 ay kalmak ne demek, kardeş benim ailemden olsa da yeni kurduğum ailenin bir parçası değil. O zaman eşimin ailesi, benim ailem geniş aile kurup yaşayalım, ben niye evlendim ayrı eve çıktım? Eşim kendi kardeşinin de bir sıkıntısı olup kalmasını istese hayır demeye yüzüm olabilir mi? Peki özel hayatımız nerede kaldı? Burada konu sahibinin ailesi düşüncesizlik ediyor, kardeşimin çevresi kötüyse onu uyarıp elimden geleni yaparım ama asıl görev ebeveynlerime aittir. Sorumluluklarını konu sahibinin üzerine atmışlar ve siz her ne kadar "mükemmel" bir abla olursanız olun, çevresi kötü kardeşinize siz bakarak çevresini düzeltemeyeceksiniz zaten, anne babanız ilgilenmeli. Siz de o anne babanın evladı değil misiniz? Bir de ekstra olarak kardeşin abladan ziyade hizmetçi gibi görmesi durumu var ki konu sahibi gayet de güzel ilgilenmiş kardeşiyle. Evi sobalı, hamile ve grip, buna rağmen soğuk odada kendisi yatıyor, daha ne yapsın? Beyefendiye de yemek beğendiremiyor eşi bile bir şey söylemezken. 17 yaşında ergen bahanesini kabul etmiyorum, bu ablasına yaptığı bir saygısızlık. Sevgili konu sahibi, hamileliğinizi ve gribinizi bahane etmekten başka çareniz yok gibi görünüyor. Umarım anneniz yollamaz daha.

Bu konu çok uzar gider ama şunu söyleyeyim :ya aile bulunduğu yerden ayrilamiyorsa, sebepleri varsa?yer değişikliği için maddi durum da önemli. Öyle bir iki saatlik mesafe çözmez o işi. çok uzak olmalı. Hadi gittin uzaklara.. maddi yönünü napacak sin? Ne yiyip ne içeceksin? Ama diğer söylediklerine kısmen katılıyorum. Abla bu canını atamaz ama kendi canını da tehlikeye atamaz N Nana Üyelik

Kocanızı el üstünde tutun sizin bile katlanamadığınız bu durumu kabullenmiş görünüyor baksanıza adam peygamber gibi demek ki mübarek ben bu olayda en çok onu takdir ettim

Bence kardeşinizle değil annenizle konuşun Kardeşinize kış geçsin öyle gel sobalı ev olunca biz üşüyoruz hasta oluyorum falan De Yani gel bekliyorum ama kışın olmaz imajı yarat yaza Allah kerim

Aaaa görümce gelse kalsa ve bunlar üşüse ortalığı yikarlar. Ama şimdi konu sahibini elestiriyorlar

hastayim diye onu soguk odaya alin bence, usuyup rahat edemezse donecekdir

Anneme bakılırsa nolcak kafası napiyo ki diyor.

Konu sahibi sıkıntısına çözüm aramış, gelen ablalık edebiyatıyla vurmuş giden vurmuş. En mükemmel ablalar 7 aylık kadını ve bebeğini üzebileceklerini düşünmeden kendi fedakar ve sevgi dolu ablalık anılarını anlatmış. Tebrikler size diyelim. Sorun ne sende ne kardeşinde, sorun anne ve babanda. Ebeveynlik sorumluluğunu hamile ablaya yıkmak da için çok sorumsuz olmak gerek. Çözüm kardeşine bir anlık sinirle bağırmakta değil, çözüm anne ve babana ane ve babanın onlar olduğunu hatırlatman. hamileliğim ilerledi ağırlaştım deyin çıkın işin içinden. Sağlıkla doğurman dileğiyle.

Acilan konu: kardesimi evden nasil gonderirim. Kk ahalisinin anladigi: ablaligimi sorgulayin...

2 ay misafir olarak kimse kimsede kalamaz, kalmamalı, ayrı bir durum söz konusu değilse. Düşüncenizde haklısınız lakin tavır alırken haksızsınız. Onu gönderen anneniz. Annenizle halletmeliydiniz. Annenizin, kardeşinize "ablan hasta bundan sonra gitmeyeceksin" demesi başka sizin "git gelme" diyerek kovar gibi söylemeniz başka. Annenize gücünüz yetmiyor diye kardeşinizin kalbini kırmakla hatalısınız. Kalan tüm konuda haklısınız. Bence annenize söylediğinizin ardında durun. Kardeşinizin de gitmeden gönlünü alın. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Aralık 2016

Kısmen değil tamamen haklıyım bence :) Neyse Allah konu sahibinin annesine ince düşünce, merhamet versin. Böyle kendi rahatı için evladını huzursuz eden annelere pek şaşırıyorum doğrusu..

Kardeşimizin çevresinden uzaklaşması için sizin yanınıza gönderilmiş olması ilk başta masumane bir fikir; fakat bunun sürekli hale gelmesi doğru değil. Siz hamilesiniz, eviniz sobalı. Bu durumda hatta evi doğalgazlı olan ailenizin size, gelin kışı burada geçirin demesi gerekirken üstünüze bir de kardeş gelmiş. Kimse atıp tutmasın o kadar basit değil. Hamileliğimde eşim bile bana fazla geliyordu. Eğer erkeğin aynı durumda olan erkek kardeşi veya kız farketmez gelseydi kıyamet kopardı. Ay bu ne düşüncesizlik hamile kadına yapılır mı bı diye 500 sayfa yazardı herkes. Sevgili konu sahibi, onlar senin kardeşin ve annen bile olsa, zarar verilen noktaya dur demen gerekiyor. Doğumuna çok az kalmış. Bunu dile getir. Veya hiçbir şey olmasa bile artık doğuma kadar göz yumup bebekten sonra göndermen gerekiyor. Bence şuan için onu soğuk odaya alıp siz sobalı odaya geçin. O 17 yaşında kanı deli akan genç. Siz daha önemlisiniz. Bir de kardeşin bu durumdan memnun mu? O kalmak mı istiyor? Ne yapıyor, okuyor mu, çalışıyor mu? M

Ha tamam kendine göre hakliyanlarinda var ama kardeşine dedigi sozler çok ağır... N Nana Üyelik

Ben bu konularda çok adil ve objektifimdir. Hanginiz iki ay görümceniz gelsin kalsın ister? Hamilesiniz ve sobalı evdesiniz üstelik? Şimdi ama o kardeşi diyenlere diğeri de kocanızın kardeşi derim. Hiç bir farkı yok. Bencilliğin hiç bir çeşidini sevmem. Kadına yok üvey kardeşin mi bilmem ne tuhaf tuhaf yargılamalar.. Evet ortada ciddi bir düşüncesizlik var. Benim annem yılda iki kere gel diyorum bir haftadan fazla kalmam diyor. Kp im laf edermiş, yanlış düşünürmüş diye. Bir ton hesap yapıyor kadın. Yani hadi küçük çocuk düşünemiyor. Ama konu sahibinin annesine ince düşünceli olmalı. Kimsenin lafını umursamasın tamam hamile kızının rahatını umursasın.

Bencillik ediyorsunuz bence. Keyfi bir durum değilmiş bu yer değişikliği, ayrıca o kardeşiniz. Kayınbiraderiniz olsa çekinirsiniz haklısınız diyeceğim ama insan kardeşinin yanında pijamayla da gezer, al şunları götür de der, önüne sadece makarna da koyar. Bir kişinin size yük olacağını sanmıyorum, temizlenen aynı ev, pişen aynı tencere. Kardeş ya, candır...

Maddi durumlarını bilemeyiz ama ablanın tavrı çok yanlış. biraz da hamilelik psikolojisi ve imkanlar dahilinde gelişmiş olaylar tabi. Oturulup güzelce konuşulması gereken bir konu. ayrıca kızlarının evliliğini tehlikeye falan atmamislar. enişte gayet memnun :) çıtı cikmiyo

Yemek yapmadığı zaman söylendiğini okumadım. Tabiki de söylenmemeli ablasının durumundan dolayı. Eşi rahatsız olsa olabilir ama ablanın rahatsız olması ilginç geldi.

Burda bi maduriyetten çok insan kullanma sözkonusu gibi yanlız. Yanılıyor muyum Ailesine bişey olsa sahip çıkmak ayrı bu durum ayrı Sırf arkadaş çevresinden uzakşaşsın diye oğlunun psikoljisi için hamile kızının sağlığını umursamayan bi anne var ortada Oğlancı tiplerden heralde

Kizmayin ama ben kardese uzuldum

Evet hamilesiniz sizin için zor bir durum, anlatamadığınız kısımlar da varmış ama, yanlış anlamayın da ben en çok kardeşiniz için üzüldüm, tam ergenlikte bir çocuk anne baba ablaya gönderiyor gel demiyor abla zorlanıyor gitsin istiyor, yerinde olsam çok çok üzülürdüm, anneniz ikinizin de evladı olduğunu unutmaz umarım, bu konuda alkış gerçekten eşinize K Kumsal_Hatun Yeryüzünü gözlerine sürme diye çekmişsin tek ayak

Ya kardeş candır candan ötedir tamam da ben burada annenin topu ablaya atmasına sinir oldum. Bu çocuğun ana babası ablası değil sonuçta kötü bir çevresi varsa o çevreden uzak tutmak ebeveynlerin görevi. Neden böyle bir sorumluluğu hamile bir kadına yüklüyorlar ki çok saçma. Konu sahibi bence annen kesiyorum biletini yolla diyince alttan alma tamam anne kes de geç. Şurada doğuma çok az kalmış zaten daha ne kadar soğuk odada yatacaksın? Hadi sizi geçtim bebek gelince ne olacak lohusa halinle bi de ergen kardeş ne kadar çekilebilir?

Annenize hamile halinizle soğuk odada yattığınızı, hasta olsanız da ilaç kullanamadığınızı hatırlatın. İki ay kalmış. Daha ne yapacaksınız? . push ; R riccinus

Kaldım ortada. Uşak nerde . push ; filmdelisi

Bir abla olarak gerçekten ağır konuşmuşsunuz. Ben olsam bir dakika durmazdım. Fakat sizde haklısınız hissettiğiniz duyguyu anlayabiliyorum. Ama sizin yapabileceğimiz birşey yok. Uygun dille annenizle konuşun desem sanırım bunu anlayacak annede yok. Zor durum gerçekten insallah anneniz biran önce çağırır

Neden zorunda mı? Abla olmak ister misin diye soran olmuş mu? Siz karıştırmışsınız anne baba ise fedakar olacaksın nettir o. Bile isteye dünyaya bir canlı getirirsin ve hayırlı ya da hayırsız onun sorumluluğunu bir ömür üstlenmek zorundasındır. Ama konu sahibinin annesinin tavrı ortada. Ablalık böyle bir zorunluluğu getirmez.

Ne biçim bir anlasın sen anlamadım. Dinimizde misafire bile saygılı olun diyor sen ki o kardeşin ona bile saygın yok..! Ne yaparsa yapsın o kardesindir benimde o yaşlarda erkek kardeşim var ve bizde kalır herzaman ama asla senin yaptığın şeyleri yapmam. Yazık gerçekten kardeşinin yerinde olmak istemem

Ya insan hamileyken yemek yapmak bile eziyet gelir inanamıyorum ya ne demek yemek yapmayınca söylenmek 2 ay yatılı misafir nedir ya hamile kadına kocası bile batıyo insana Ver annenin tel nosunu arayıp saydırasım geldi kızını da düşün biraz elalemin annesi kızına bakmaya gider hamile diye seninki sana çocuk baktırıyor üstelik ergen sorunlu sorumsuz bi çocuk Tavrını net koy annen sana değer vermiyo belli ki belki net olursan kıymete binersin

Anlatamadigim şeylerde var. Ama hamile halimle bana yüklenmesi benimde zoruma gidiyor

Bence kardeşinizle değil annenizle konuşun

Annem küsüyor hemen gönder tamam kesiyorum biletini diyor. Annemle hergun konusan ben 2 aydır 1 saat konuskonuşmadık

Sen bir şey yapamazsın valla ailenin düşünceli olması gerekiyor maalesef :S

Mesele sobalı oda falan değil kabul edelim Herkes oradan yürümüş ama. Gayet yetişkin, hamile ve kendini koruması gerektiğini bilen bir kadın bunu kardeşinden rica edebilir 17 yaşında bir çocuk da bunu anlayabilecek zekadadır Evde olması göze batmış işte baya Ben hiç hoş görmedim de bulmadım da Ya da kardeşlik ile ilgili düşüncelerimiz farklı, bilemeyeceğim. Üzüldüm çocuğa da.

Eşiniz istemese anlarım ama sizin istememeniz cidden çok garip geldi. Belki de birebir şahit olsak daha iyi anlayabilirdik.

Ailen çok anlayışsız. Özellikle annen bunu düşünmesi lazım ben ve kardeşim sınava hazırlanıyoruz. kardeşim haftanın 5 günü bizde kalıyor. Seni çok iyi anlıyorum benim evim doğal gazlı olmasına rağmen zorlanıyorum. eşimlede çok iyi anlaşıyorlar. eşim ders anlatıyor bize. Bende kayınvalidemle aynı apartmandayım Allah var bişey dediklerini duymadım yada kötü bişi hissetmedim. Şuan iyi kötü idare ediyoruz sınava kadar. ama annemle uğraşmak yoruyor çünkü her telefonda gitsin artık evine ne işi var sizde çok uzun kalıyo diye başımın etini yiyor. diyorum anne bak çok önemli bu sınav ama yok bıktırdı artık. diyeceğim o ki annende bitiyo iş.

annene siyeceksin karsesinin sucu yok üzüldüm kardesinede. yazık degilmi istenmiyor sıgıntı gibi.

O zaman küserse küssün. açık ve net konuşun sevişemiyoruz adam arıza çıkarıyo diyin

Güzel çark etmişsin aferin :) 'yazıklar olsun' gibi ağır bir laf söylerken bir kaç sefer düşün derim en iyi abla.

Bayiliyosunuz milleti taslamaya. Her evin icine girdiniz her olani biliyosunuz. Forum forum degil agir ceza mahkemesi sanirsin. Herkes bi kendine baksin. Herkesin aile kardes iliskisi ayni degil. Ayrica bu tavirdan sonra da hala gitmeyip o eve coreklenen kardes de amma yuzsuzmus.

Bebek degil ki kardesiniz neyine bakiyorsunuz ben anlamadim hamileyseniz kardesinizin acmasini soyleyin yatagini carsafini katlasin blliki oralardaki cevresi kotu biraz uzaklasmasi gerekiyor kotu birseyler yapmamasi icin bu surecte yardimci olun kardesinize.. uzerini aciyor diye sobali odada yatmasina gerek yok o daha genc alin elektrikli battaniyelerden sobasiz odada yatsin sobali odaya siz gecin.. kayinvalidenizin de laf etmek ne haddine o senin canin kanin disariyami atacaksin cocugu zor zamaninda tabiki yardimci olacaksin kimseyi ilgilendirmez kardes bu can daha otesi var mi..

valla anneniz çok anlayıssızmıs ona anlat durumu dicem ama.. Babanında düsünmesi lazım yanı göze batar ayıptır okadar uzun kalınırmı demesi lazım N Nana Üyelik

Bence on yargılarından kurtulmalısın. Doguruyosan bakacaksin evet ama baktiriyosan da bir sebebi vardır belki.. azıcık empati yap. mesela uyuşturucu bağımlısı bir oğlun var.. kızın da 12 saat mesafede uzak bir yerde. Oğlun bulunduğun yerden uzaklasmazsa iyice batacak.. Çok canın yanmış.. diyorsun ki al kızım biraz sende kalsın da bir nefes alayım sağlığından da emin olayım.. canın yanar özlersin ama o bataklığa geri dönsün de istemezsin. Belki bin lira maasla donen bir evin var.. nereye gideceksin?gittiğin yerde nasil gecineceksin?Amaaannn neyse.. uzaaaarr uzaarr.. abla olmak zaten en başından fedakarlığı gerktirir. benim kardeşim benden 10 yaş küçük.. fazlaca hassasim bu konuda sanırim

? PabucumunNicki

Siz anne değilsiniz belli ki... Ben taze bir anneyim ve anneler çocuğu için değil çevreyi, dünyayı değiştirir. Ama maddi manevi imkan yoksa, iş güç durumları müsait değilse ve her şeyi yapmanıza rağmen çocuğunuzu kötü arkadaşlıklardan kurtaramadıysanız, aynı karında taşıdığınız diğer evladınızdan destek görmek en mantıklı sonuçtur. En basit örneği, benim ailem hiçbir zaman benimle konuşmadı konuşamazda, işime karıştırmam. Ama ablamı aracı olarak seçip, benim yaşıma daha uygun bulduklarından orta yolu göstermek adına hep onu öne sürdüler. Çok da iyi yaptılar, çünkü onlar ne derse ben hayır diyecek kadar asiydim. Ama ablam, jenerasyon olarak arada denge kuruyor ve her iki tarafı da idare edebiliyordu. 17 yaşında bir delikanlı, ablasına ve eşine karşı terbiyesizliği, hakareti, maddi zararı yoksa nasıl yük olabilir, aklım almıyor. Ne söylerseniz söyleyin, bu fikrim değişmeyecektir. Çünkü benim için hayatta, annem babamdan önce ablam gelir...

Az önce bir haber okudum. Bir aile ölmek üzere olan, özel bakım gerektiren bir çocuğu evlat edinip hayatını kurtarmış. Öyle insanlar da var öz kardeşini evine sığdıramayan da... Belki bilmediğimiz şeyler var fakat tavrınız hiç hoş değil. Allah korusun ailenize birşey olsa kardeşinize sahip çıkmayacaksınız demek ki...

Üvey kardeşiniz galiba? Annenizin de üvey çocuğu muhtemelen?

Bence 2 ay senin kardeşin, 2 ay benim kardeşim gelsin diye sıraya soksunlar. En temizi. Tadından yenmez bir evlilik olur. Ayrıca empati yapmak için insan eşinin rahatsızlık duyup şikayet etmesini beklememeli bence. Kocan bir şey demiyor da sen kardeşini istemiyorsun diyenler. Adam iyi ahlaklı diye bir şeyin b. kunu da çıkarmamak lazım. 2 ay evli insanın evinde kalan kim olursa olsun aynı şekilde düşünürüm. Kız tarafı erkek tarafı yok bende. Anası, babası var bu çocuğun. Kimsesiz değil. Ablasının sağlığına verdiği zararı geçtim, evliliğine de olumsuz etkisi illa oluyordur.

Ben annenize çok şaşırdım. Kendi evladını insan başından atmaya çalışır mı yahu. Sizin de hamile olduğunuzu bile bile nası bu kadar düşüncesiz davranır. Annenizin sizlere pek merhameti yok sanki kusura bakmayın ama çok bencilce geldi bana. Bence annenize bi açıklama yapmayın emrivaki yapın onun yaptığı gibi. Ben ağırlaştım artık kendime bakamıyorum gönderiyorum kardeşimi deyin gayet sakin ve sıradan ses tonuyla. aburcuburcu

Çocuğa cidden yazık ben de üzüldüm. Annesi bile başından savmaya çalışıyor besleme gibi. Ama şimdi kadın hamile, ev sobalı ve soğuk odada yatıyorlar. "Bir şey olsa kardeşine sahip çıkmayacak mısın üvey evlat mı o"gibi yorumları yapanlar ne düşünmüş anlamadım. Ortada ölüm kalım meselesi yok ki. Tamamen keyfi bir şey. Çevresi kötüyse ailesi taşınabilir. Dar gün olsa eşi de kendisi de sahip çıkar zaten. Bu öyle bir şey değil ki ortada dar bir gün yok olsa zaten konu sahibi eminim başının üstünde bile taşırdı üvey bile olsaydı

Tabiki başından atmak çözüm değil ve çok sinir bozucu. hem kardeş için hem de ezilen abla için. Ama bazen o dershaneler yatılı okullar kurslar çözüm olmayabiliyor. Sorunlu çocuk çok izole bir hayat da istiyor olabilir. bir çocuk hem de erkek çocuk iki ay kendi ortamından uzak nasıl durur bilemem anlayamam. ama ya kaçtığı yada korktuğu bişey vardır.. bunu çözecek kişi yine abla.. anladığım kadarıyla anne uzak duruyor N Nana Üyelik

Kardeşinize kırıcı davranmayın, sadece bu konuda haksızsınız. Ayrıca kötü bir çevresi varsa bu sorunu çözmek anne babaya düşer. Gerekirse taşınırlar. Bebek doğduktan sonra sobalı odaya geçmeniz şart, kırıp dökmeden kardeşini başka bir odada yatmaya ikna etmelisin.

Sığıntının kelime anlamını bilmiyosunuz sanırım, çünkü anlattıgınız durumu en net anlatan kelime o kelime, neden sinirleniyosunuz, anlamadım.

Ve hamile kadın ne yiyip içiyor? Sanırım sadece eşi çalışıyordu. Maddi durumu mükemmel göründü sanırım size ki petek ayarını 7 ye çıkarmış. Gördünüz değil mi nasıl anne babayı savunmaya geçtiniz. Eğer biri yaşamından fedakarlık edecekse bu anne babadır. Eğer ablasinda böyle bir fedakarlık beklenecekse o ablam baştan evlendirilmez Ve not; tek çocuk oğlan değildir, konu sahibi de evlattir.

Benim kardeşim 17 yaşında berberde çıraklık yapıyor eve gelmesi 12 yi,1 i bulurdu. çalışmak gibi bir isteği Yok mu? filmdelisi

Asla çark etmem. düşüncelerim aynı hala diye belirttim önceki mesajlarımda. Ama hamile olduğu ilk mesajında yazıyo mu?gördükten sonra üzüldüm. ama yazdıklarına cevabım hala aynı. annesi babası da sorumsuz evet. tamam gönderdin orası tamam. gelip niye bakmiyosun bir düzen saglamiyosun. ... tamam tamam kamera en çok seni görüyo.. fark ettirmeye çalışma artık kendini en tartışma sevici üye A

Yargı falan yapmadım.. itina ile sorumu sordum çekildim..

oldu canim ne demek yemek yapmazsam soylenir otursun kendi yapsin yemegi o kardesin.

Herkes gelip konu sahibinin ne kadar kotu bir abla, aksine kendisinin de ne kadar mukemmel bir kardes oldugundan bahsetti mi? Eksik kalmasin lutfen, konu kapanacak cabuk olalim

Konu sahibini azarlayan bir uyenin bunu yazmasi da cok manidar olmuş

Polemik istemiyorsan beni kiskirtmayacaksin. edebinle az ötede takılacak bana bulasmayacaksın. Hangi cesaretle çocuğunu azarlar gibi konuşuyorsun benimle? Konu sahibi konuyu açarken seni de avukat tayin etmedi herhalde? Seviyene inecek yerlerim agiriyo o yüzden uzatmayacağım.

14 yaşında erkek kardeşim var 2 gün gelmiyor bilgisayarını bırakıp. Gelip o kadar kalması garip. Hiç mi çevresi, okulu vs birşeyi yok. Yazık, üzüldüm çocuğa...

Kardesine acikca istedigin zmn gel kal ama kisin zor oluyor bak biz soguk odada yatiyoruz sen usume diye ama hamileyim usuyorum orda felan de cnm ne blm zor ya bir yandan kardesin canin bir yandan ailenin rahatligi bilemedim yaaa hayirlisi olsun cnm kalbini kirmadan otur

Bence anaya babaya yazıklar olsun! Bir çocuğa sahip çıkamıyorlar. Kardeşin gelmesi bir hafta on gün kalması başka. Hasta ve gebe bir insana; anası - babası olan kardeşinin sorumluluğunu yüklemek bambaşka bir mevzu... Son düzenleyen: Moderatör: 24 Aralık 2016

Ablanın tavrını haklı çıkarmaz. Bağırması, git artık evine demesi sizce uygun mu?

Okul okumadı orda ki çevresi de pek tekin değil bundan dolayı burda ve gitmek istemiyor.

Kibarliga gerek yok giderken gelme demelisiniz. Aileniz cok dusuncesizler sizde fazla dusunceli olmayin.

Biri ayni konuyu kadinin erkek kardesini gorumce olarak degistirip tekrar acsin bakalim kac kisi konu sahibini suclayacak. Konu sahibi gitsin istiyor iste her evde yasanan seyi bilmeniz mumkun degil. Burada olaylar yazildigi kadar var. Belki kardesi super iyi biridir belki dedigi gibi rahatsiz edici degildir. Ama yine de gitsin istiyor hamile kadin rahat edemiyor belli, dahasi var mi...

Ustunu aciyosa kalin biseyler giyip öyle uyusun baska odada bebek degil ki 17 yasinda koskoca insan. Siz hamile halinizle kardes de olsa bu kadar sure bakmak zorunda degilsiniz. Annenizle konusun memleketteki arkadaslari yuzunden donmesini istemiyorsa onlar tasinlar farkli bir yere. Gerçekten annenizdir ama çok dusuncesizce davranmis

Gebe halinizle soğuk odada yatmaniz hiç hoş değil. Kardeşiniz de anneniz de düşüncesiz.. "Anne ben soğuk odada yatmaktan hasta oldum.. yazın yine gelir ama şu an evde rahat edemiyoruz. Hastayım hep" diyin. Kardeşiniz okumuyor mu? Sinava hazirlanmiyor mu? İş aramiyor mu? Boş gezenin boş kalfasi mi? Yoksa "aslan oğlum paşa oğlum. Erkeksin sen" diye büyütülüp bir baltaya sap olamayanlardan mi?

Annenizin inatla gondermesi yanlis ama sizinde kardesinize o cumleleri sarfetmeniz olmamis

Ne olursa olsun evinizde misafir olan birine bakamam sana gibi laflar etmeniz doğru değil.

O zaman çözümü diğer evladının yuvasına, sağlığına zarar verecek şekilde değil daha mantıklı bir şekilde bulacaklar. Örneğin şehir dışı yatılı dershane, kurs, aktiviteler araştırıp gönderecekler. Bu çocuğun esas ihtiyacı olan şey bu aslında. Çevre değişikliğiyse içi dolu dolu olmalı. Başından ne şekilde olursa olsun atmak çözüm değil.

Konu sahibine niye yukleniliyor anlamadim ben. Tavrında hata olabilir ama 2 ay misafirlik de olmaz. Dolmus belli ki. 7 aylik hamile kadin evinde rahat etmek ister, 17 yas kucuk değil. Her aile yapısı ds bir degil. Sizler cok rahat ailelerde yetismis olabilirsiniz. Ben 1 aydir ailemin evine gitmiyorum mesela. Onlarin evi de sobali. Babamin yaninda uzanamam, ben uyuyakaldiysam babam girmez odaya rahat edeyim diye. Boyle bir mesafe var aramizda. Su durumda erkek kardesim gelip bends kalsa aylarca ben de istemem cunku yeri geliyor insanın kendi cani basina yuk oluyor. Bir de tamamen keyfi bir durum var burda. Ortami iyi degil nedir anlamadim ki. Sonsuza kadar konu sahibiyle yasayamayacagina gore bir caresine bakmak zorunda ailesi Anne korkunc derecede dusuncesiz bu arada

Enişte sadece sesini çıkarmıyor olabilir ama bu iyi niyetini suistimal etme anlamına gelmez ki. Çok sevdiğim bir laf vardır, sabır sabır bir yere kadar. Konu sahibi ailesinin yaşadığı ortamdan yani evden bahsetti . Birde babam bilmiyor bile kardeşime kızar demişti her neyse. Anne ne yapmak istiyor anladınız mı siz? Size iyi niyet ve bir kardeş gözüyle sorum olacak lütfen samimi olarak cevabınızı verin. Bu kardeş ne kadar daha 'kotu çevresinden uzaklaştırılmak' için ablada kalacak? Kv Birgün gelirde bende kalacağım burada derse konu sahibi ne diyebilecek? Ve eş Birgün dayanamaz ve "kardeşi yiyip içip yatıyor" derse ne cevap verecek konu sahibi? Bir anne oğluna sahip çıkamaz ise niye annedir?

Bende öyle düşünüyorum. Kv zaten annelik yapmıyor annemle de küsersek hepten yalnız kalıcam elphidium Platinium

Ben bu olayı anlamıyorum. İlla muhteşem abla olabilmek için 2 ay evimizde kardeş ağırlamak mı Lazım? Herkesin bir düzeni var. Eşinin kız kardeşi gelip 2 ay kalsaydı konus sahibi bunun üstüne konu açsaydı herkes konu sahibini haklı görecekti. Türk aile sistemindeki samimiyet anlayışı bu sekilde yanlış esasında. Ben konu sahibine hak verdim. Ayrıca evladın sorumluluğu ailededir evet ama başlıca anne babadadır. Anne babalık ablaya yaptırılamaz. Cocuk gelişiminden habersiz insanların yorumlarını kale almayın. Siz kendi doğuracağınız çocuktan sorumlusunuz. Kardes sevgisi bu tarz bir şey degil.

Yani açık açık da söylemişsiniz artık daha ne denir ki? Annenizle çözmeye çalışın tek yol bu galiba

Yargı değil yardım istedim

bence sen çok anlayışsızsın. bi insan kardeşine nasıl gelme diyebilir? ki daha 17 yaşında ve memlekette çevresi kötü. senin gitme burda kal demen gerekirken git diyosun. bence utanmalısın yaptığın şeyden Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

Sonuçta hamilesin ve evin sobalı. Senin söylemene gerek yok aslında annenin düşünmesi gerekir. Annene açıkça söyle yapcak bişey yok. Kırılsada hamile olduğun için sonradan hak verecektir.

Cümlede cinsiyet yok, sadece oğlu yani kardeş tek evlat değil dedim yani ablayı da düşünecek aile

Nelerden vazgeçtin bilemem ama sen de kimin ne yaşadığını bilemezsin. . Önceki

Annen aşırı rahatmış, doğumuna kalmış 2 ay, hala kardeşinin sende kalmasına gönlü razı... anneni ara söyle herşeyi, bu kadar düşüncesiz olunmaz ki...

Hamile olduğum için bakamam diyorum. Sığıntı nedir ya?

Kadın hamile, bu soğukta buz gibi odada yatmak zorunda kalıyor, kardeş de sorunlu. Anneniz başından savmış resmen, baş edememiş çocukla. Çok düşüncesizce davranmış. Yapılan yorumlar ne kadar acımasız üvey falan. Annenize söyleyin yollamasın geri. Size de sıkıntı çıkartacağı aşikar. Ablasısınız zor durumda tabi ki yanında olursunuz ama sizin ilgiye rahata ihtiyacınız var bu durumda. Ayrıca babaya da söyleme zamanı gelmiş, sorunu çözülmeli çocuğun.

Valla şu duruma sesini çıkarmayan biri için durumdan memnun diye düşünemem. İyi ahlaklı biri sabrediyor maşallah diyebilirim. Ama sabır sabır nereye kadar.. Adam bir anda patlamaz umarım..

Belliki cocuk ergenlik doneminde. Annenizde kotu aliskanliklar, kotu arkadasliklar kurmasin diye size gondermis. Evet sure uzun ve siz hamilesiniz. Ancak kucaginiza alinca anlayacaksiniz ki evlat bu anne olan her kosulda evladini dusunuyor. Size dusende simdilik birazcik daha fedakarlik. Yorulup bakamiyor olmaniz normal dogumunuza az kalmis. Acaba annenizide davet etseniz kendisi gelip size baksa? En azindan bir sure daha kardesiniz uzak kalmis olur o cevreden. Buarada yorumum gercekten dusunceli ama mecbur kalmis bir anne icin. Oglu orda lakayt lakayt takilan aman ablasi baksin birazda diyen bir anne icin degil. Eger oyleyse anne bas edemiyorum tekrar gonderme derdim. A

Neden ama? Abladan fedakarlık bekleniyor. Oğullarından daha önemli ne olabilir ki? Bu anne baba maassiz mı yaşıyor? Hiç mı paraları yok? Kızlarının evliliğini tehlikeye atmaya cekinmiyorlar ama?

annenle konuş petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik