İlk 2 3 sene önce oraya gittik sonra rest çektim şimdi sırayla gidiyorum ama orada hiç kalmıyorum gun sonunda kendi ailemin evine gidiyorum . push ; Y

Esinizden erkek ailesinin İslam'da öncelikli olduğunun hangi ayette yada hadisde gectigini ispatlamasıni isteyin. Cani isteyince, isine öyle gelince Kuran'ı bile kafasına göre yorumlayan insanlara tahammül edemiyorum. Tek yenemedigim ve degistiremedigim konudur. Her bayram kahvaltısı kv de olur bizde. Bu tarz inatlasmalara girmeyi sevmem ama insan kendi ailesi ile de bir bayram sabahi güle eğlene bayram kahvaltısı yapmak istiyor. Çok eşelemiyorum bende artık.

Bdv de bayram dağınızda sezonu başladı

Adam bildiğin merhametsiz. O ailesini özlüyorsa siz de özlüyorsunuz. Annesinden çekindiği için böyle yapıyor. Tabi el alem ne der de var. Gelin kaynana evinde duracak, ona hizmet edecek, geleni gideni ağırlayacak. O artık o evin kızı. Kendi ailesinin evinde "misafir". Çok saçma ve itici bir düşünce. Benim annem bunu yıllarca çekti. Ailesini senede bir kere bir kaç hafta görebiliyordu. Babaannemlerle anneannemler arasında sadece bir sokak vardı. Ama babaannem annemi sürekli bir bahaneyle kendi annesine göndermezdi. Diyelim ki fırsat buldu gitti bir bahaneyle geri çağırırdı. 2 dakika rahat vermezdi. Bu 25 sene böyle gitti. Sonra anneannem de dedem de öldü. Annem hala göremedim, doyamadım diye üzülür. Ailesi çok muhafazakar olan bir arkadaşım var. Onlar da senede bir kere köylerine gider. Anne kendi annesinin evinde, baba kendi annesinin evinde kalır. Çocuklar da nerede isterse. Bunu duyduğumda küslük mü var diye sormuştum, çok şaşırmıştı arkadaşım. Gündüz bir araya geliyorlarmış ama gece yatma işini öyle yapıyorlarmış. Adam merhametli ve vicdanlı olduğu için karısının da annesiyle hasret gidermesini istiyormuş. Eşiniz dini boyutunu merak ediyorsa. Bu böyledir yani.

Valla benım bıldıgım 4 atanın hakkıda bırdır. Yanı esınız sızın aılenızın gonlunu hos tutmalı sızde esınızın aılesının gonlunu hos tutmalısınız. Yanı bunlar karsılıklı olacak ısler. Yanı erkek benım aılem ustun dıyemez cunku dınımızde dedem hep derdı kı dort atanın hakkı bır. Ben kucukken dedemlerle yasardık babam her bayram dugun cenaze annemı annemlere gotururdu dıger zamanlar zaten anne babasının yanında. Sımdı herkes baska sehırde kadında erkekde aynı sartlarda aılesını gordugu ıcın ustunluk yok herkes sıla-ı rahmını yapması lazım dınımızde bu boyledır. Ozellıkle kadın aılesı ıle vakıt gecırmelı erkekde kendı aılesı ıle gecırmelı kımsenın kımseye üstünlügü yok. Hosgörülğ olmak lazım.

Güvendiğiniz bir hocaya sikintilarinizi yazın ve islami olarak karşılığı nedir diye maille sorun, eşinize gösterin. Başka sehirdesiniz sandım. Eviniz bu kadar yakınken kalmak niye. Yazık esiyor erkekler çekirdek ailesine. Bencillik yuvayı yıkar. Eğer gerçekten islam üzerine hareket ediyorsa emanete hıyanet ettiğini, kalp kırdığını, sizin de bir anne babanın emek verdiği bir evlat olduğunuzu unutarak bencillik yaptığını da bilsin.

Çocuk olunca benim tahammülüm azaldı. Ben birine bağımlı olursam kızımı nasıl özgür hür hiradesinı dikkate alatak yetistirecegim diye düşündüm. İnşallah anlar resmen soğuk savaş yaşıyoruz bayramlarda Dreamer Swan

En iyisi bayramlarda tatile gitmek. Biz sorunu böyle çözdük. Bu sene de her iki bayramda da tatilde olacağız.

Bizde ailelerden uzakta yaşıyoruz ama ailelerimiz aynı yerde tıpkı sizin gibi. Biz ramazanda bir kere kv iftara gidiyoruz Benim aileme uğramıyoruz bile ama bu ne benim için nede benim ailem için bir sorun. Ramazanın son günü yani arefe günü benim aileme iftara gidiyoruz ve o gece benim ailemde kalıyoruz, sabah eşim oğullarım ve babam bayram namazına gidiyor ve akabinde benim ailem ile bayram kahvaltısı yapıyoruz. Daha sonra kv lere geçiyoruz ve orada öğlen yemeyi yigip akşama kendi evimize dönüyoruz. Herkes çok memnun hatta kv hep der önce gelinimin ailesi sonra biz onlar kızlarını ozlerler, sağ olsun,

Bu konuda taviz veremem Onlar ne plan yapıyorsa yapsın çıkar giderim anneme.

Eşiniz çok inancliysa ben de ona şu hadisi hatırlatayım: Nefret ettirmeyiniz ; sevdiriniz. Zorlaştırmayınız; kolaylaştırınız.

Canım öncelikle bolca sabırlar diliyorum, islam dini adalet dinidir erkek ailesinde fazla kalınır, erkek ailesi her zaman daha öndedir diye bir kaide asla yok. Ama bazı insanlar ne kadar anlatırsan anlat yine kendi bildiğini doğru sayar. Bunun dışında diyebileceğim malesef ki birşey yok, elimizden bir çare gelse keşke

İnan bizde de oyleydi. Ama sizin durum bizden cok farkli. Bayramda memlekete gideriz. İkimizde ayni memleketteniz köyler farkli. Bayramin ilk günü goturmezdi beni. Yeni evliyken ikinci gunu bile ikindi vakti civarina kaldik bir bayram babam arayip nerdesiniz gelin artik dedi diye kavga ederken kaza yapiyoduk. O günden sonra fazla kavga cikarmadim. Kabullendim..

Aynı yerde yaşayıp evlerin mesafesi 10 dakika ise siz çocuğunuzla annenizin evinde kalacaksınız, ya kahvaltıya ya öğle yemeğine ya kahveye uğrayacaksınız kvnin evine. Eşiniz anası ile kalsın boşverin. Aile aile diye diye aileyi dağıtacak kıvama gelmişsiniz. Ben bunun için gerilip boşanmayı düşünmenize anlam veremedim. Toplumda bu durum çok yaygın, bizde yarım saat mesafedeyiz ailelere ama her gittiğimizde birinde kalır diğerini de ziyaret ederiz, kv ısrar mı ediyor sallamayın eşinize söyleyin hayatım annemler bekler diyip yanağına öpücük kondurun, çıkın gidin, hiçbirşey olmamış gibi. Kendi düşünsün karım yok çocuğum yok anamla ne yapacam diye. Diğer konu da kv görümce elti gelin bunların hepsi dişi godzilla saf erkek kişisini bu işe dahil etmeyeceksiniz, yok kocam korumuyor yok böyle erkek mi olur, olur efendim sen de dişi godzillasın sanki onlar laf söylerken yaşlı gözlerle bakıp iç mi çekiyorsun, yapıştır lafı, at kahkahanı, tepki verdiklerinde aaa sizin içiniz fesat diyin, sonra birşey olmamış gibi devam.

Ben seviyorum bayramı aileyle geçirmeyi. Eşim de asla kabul etmez zaten. H3RA_ İnsan

Biz farklı şehirdeyiz benim ailemle onunkinin evinin arası 10 dk. Tv de falan güvenilir kimse yok bence bu konuda. Kadın haklarını da gözeten birine sormak lazim Y

Herkes kendi ailesinde kalsin sabahlari bulusun. Ben olsam oyle yapardim.

Ay bana bayram demeyin benim durumda bunun farkli bir versiyonu bakalim bu bayram nasil bir supriz olcak bana. Düsünmeyim diyorum ama yine aklima geliyor Kendi ailemde esimin annesi de ayni sehirlerde Ilk esimin annesine gitmisiz veya bizimkilere gitmisiz böyle bir sorun yaşamadım ben. Daha sacmasi ve gereksizi bizimki. Kaynanamin memleketine gittik. Yakin bizim yasadigimiz yere ama ne gerek var? Esimin dedesinden ninesinden dayisindan teyzesinden banane. 2 bayram gecirdim esimle bu 3 olcak bakalim bu bayram yine dönekligi tutacak mi yine ortadan konusuyor ama ben gayette gitmicem. Cevabim da basit annesine de kendisine de, gidemem bana cocuk soruyorlar ve zayifmisim diye laf sokuyorlar. Aslinda biliyorlar da bunlari. Soylemekten çekinmem herseyi soyleyen bir tipim Ben sizin yatiya kalma durumunuzu cok sacma gördüm 10 dklik mesafede oturuyor iseniz eger zate sürekli gorusuluyordur diye düşünüyorum. Ilk senin annen benim annem kavgasi biraz ego durumu gibi geldi bana. Kizmayin ama.

Bastam yazayim konu uzun bana kizmayin. Bayramin yaklaşmasıyla birlikte kadınlar kulübünde en çok açılan konulardan biri sanırım bayramda kadın erkek ailesinden once kime gidilecek-daha çok kimde kalinacak-ortada kimde bulusulacak-sonunda kime ugranacak tarzında konular. Ben de her ne kadar kendi mantığım özgür iradem vicdanım dahilinde hareket etsem de psikolojik baskı yaşıyorum bu konuda. Ayrica evliligimi de etkiliyor bu sorun. Derdimi paylaşmak istiyorum inş kısaca anlatabilirim. Eşim dünyada bir tek kendi annesi anneymis gibi annecı bir evlat. 6 senelik evliyiz. İlk 3 sene bayram ve normal gidişlerimiz hep olayliydi. İkimizin de ailesi aynı şehirde ve evler 10 dk mesafe. Kv istiyorki istisnasız her gidişimizde önce kayıtsız şartsız orada uğrayayım ve orada kalalım. Sonra benim aileme geçelim. Ama tatil suresince de Kv evinde daha çok kalayım. Eşim de hep önce oraya ugranmasi ve kalınması konusunda hemfikir. Ben de hep istedim ki bir sefer ona bir sefer benim aileme önce gidelim. Başlangıçta ne olacak elime mi yapısır dedim denedim. Ama bu sefer madem ugradiniz bu gece de kalın, ertesi gün olunca hadi şunu yapalım berabere döndü. Yani benim kendi ailme gitmem sürekli erteleniyordu. Yeni evliyken bile eşim asla annesine biz bir dışarı çıkalım ya da eşimin ailesine de ugrayalim ya da bu gece orada kalacağız, arkadaşlarla buluşacağız durumlarında hiç birşey söyleyemedi. Yani kısacası korkusundan dizinin dibinden ayrılmadı beni de ayirmadi. Sabrım tükendi ama güzellikle anlattım eşime kabul etmedi. Duşununki zar zor önce benim aileme gidelim bu seferde ilk gece orada kalalim diye ikna ettiğim ılk sefer gece 11 de uçaktan eve ulastigimizda hadi bizimkileri görelim 5 dk deyip gece 12 ye doğru illa götürmüş bir insan. Koca adamsin farz et ki bu gece değil yarın sabah indin uçaktan öyle gittin yanlarına ne fark eder değil mi? Benim derdim evlendiğimı düşündüğüm dağ gibi adamın annesinin karşısında 15 yaşında ergene dönüp gözümde küçülmesi. Lütfen burayı iyi okuyun mesele annesine değer vermesi değil bağımlı olması ve biz bir yürüyüşe çıkalım ya da herhangi birşey soyleyememesi. Kısa keseyim normalde belki çok önemli değil ama ben de elimden geleni yaptığım halde onlar bu kadar istemeyip meseleyi buyutmeleri ve beni hiç dusunmemelerı sonucunda bir bayram oraya önce bir bayram bizimkilere önce gitmeye başladım. Fakat 3 senedir kv evinde bir daha hiç kalmadım kendi evimde kaldım zaten mesafe 10 dk. Bu karari bana soktuğu laflardan hiçe saydığı yillardan sonra aldım. Tabiki esim sorun yapti. Istemiyorsa derhal bosanabilecegimizi soyledim ve en azindan kesin cizgimiz cizildi. Fakat O noktayı atlatamadik ve anlatıp sıkmak istemediğim bir çok olay sonucunda aramız giderek sogudu. Ciddi anlamda evli degil ev arkadasi gibiyiz. Ustelik cok kirginiz birbirimize. Hala kalma konusunda psikolojik baskı yapıyor ikisi de. bense bıktım ve istemiyorum. Kv ile aramız kötü değil eğer bana öyle davranmasa daha da iyi olurdu. Sadece kendimce mesafe koydum mecburen. Bir kadin eşinı erişkin bir erkek olarak görmeli ki hem aile temelleri doğru kurulsun hem cinsellik dogru yasansin hem eş olarak onu dogru konumlandirsin. Annesinin abisinin ablasinin karsisinda a bile diyemeyen bir erkeğe ben nasıl saygımı sevgimi cinsellik cekimimi devam ettirebilirim. Özet olarak erkek ailesi daha önemlidirden başlayan anlasmazligimiz, anneye bağımlı olma ile devam ettı ve evliligimi keske evlenmeseydim noktasına getirdi. 2 yaşında bir kızım var çok kez düşündüm bosanmayi ama once iyileştirmek icin elimden geleni yapmak sonra netleştirmek istiyorum. Derdimi dertleşmek için paylaştım. Usenmeyen okuyan akil veren olursa allah razi olsun. Zira gercekten psikolojik olarak beni mahvetti aramizdaki sorunlar. Son olarak dini konu olarak bahsetmek istemiyorum yorum yapanlar da dikkat ederse sevinirim ama eşimin düşüncesi İslami olarak da erkek ailesine ziyaret ve kalma konusunda öncelik ve fazlalık verilmesi gerektiği. Ben tabi insan olarak eşittir diyorum. Bunu sirf ona gostermek icin gerçekten nereden kime sorup öğrenebilirim bir fikriniz var mı?

Degismiyor zaten çözemiyoruz. Ben kendi bildiğimi okuyorum ayrı takılıyoruz. Ama evlilik bu. Gönül isterdi ki beraber olalım anlaşalım.

Okurken ben darlandm valla oldu olacak aynı evde yaşayin da kurtulsn esinz bu kalma takıntısı nedir 10 dklik mesafede anlamadm bunun kadın versiyonu abimin ilk eşiydi ramazanda sahurda annemlere gidelim diye ağlardi abim götürmeynce ışıkları yanıyomu diye bakalım derdi gidip bakıp gelirlerdi ammaaann bunaltıcı valla...

İki aile aynı sehirdr ben ayrı sehirdeyim Y

Peki o sevgili dinine bağlı eşiniz sizin rızanizi kazanmadan cenneti burnunun ucuyla bile göremeyeceğini biliyor mu? Hangi din dışarda ki insanın hanımın fazla memnun etmeyi hükmeder? terazi olacak ne orayı incitecek ne eşinin sözünü yerde bez etmeyecek. Aradaki dengeyi kuramayan beceriksizler din böyle diyor der. Hayır sanki tüm dünya hayatını dinimize göre endeksliyorlar da bide böyle konuşmuyorlar mı karşısında ki kör cahil gibi, sinir oluyorum

İşine gelen durumda dini kendine kalkan edinen birisi eşiniz. Valla bizim farklı şehirlerde önceden istanbukdaydik aliem Bursa'da esimin ki İzmir'de. önce Bursa'ya sonra İzmir'e giderdik. Zaten her zan izinli değiliz biz 1 Bayram denk. gelirse oluyor ancca. İki yıldır batmandayiz o yüzden ben yıl içinde Bursa'ya g liyirum bu yıl uzun kaldım epey o yüzden Bursa'da 3-4 gün eşimin ailesinde biraz daha fazla kalacağız çünkü eşim seneden seneye görebiliyor. Ben önceliği çok dert etmezdim ama kv nin birakmamasina kizardim.10 dk mesafede anneme gidememek sınır ederdi. Valla yuva yıkan erkek ailelerini Allah bildiği gibi yapsın ve ogulcuklarini evelndirmesinler. Benimde bir oğlum var ve daha 3,5 yaşında ama şimdiden kendime bağımlı yetistirmemek için uğraşıyorum. Ay seni ne zorluklarla buyuttum vay efendim analık çok zor, ay yemedim yedirdim lqflarina ifrit oluyorum. Oğluma asla o vicdan azabını cektirneyecegim kendini kuma gibi gören kv, görümce ve türevleri den nefret ediyorum Umarım eşiniz akillanir ve yuvaniz dağılmaz

Erkek ailesinde daha cok kalinir mantiginin dini bir dayanagi yok. Tamamen geri kafaliliklarina uydurduklari kilif bu. Ben olsam kvnin evinde rahat edemiyorum, cocugun orada uyuyamiyor gibi bahaneler bulurum. 1 gece kvde kalir anneme gecerim. Kalmasaniz da olur tabi

Bence bu resmen klasik bir Türk annesi olmuş. Abimlerde her bayram sabah bize gelirler, kahvaltımızı yaparız. Sonra herkes yoluna. Kalma işi cidden çok gereksiz olmuş. Ama aşılamaz bir problem asla değil.

Öncelikle islamiyette boyle birsey yok onu belirtiyim. esiniz kv niz cogu insaninyaptigini yapiyor. yani dini kullaniyor. kendi kafasindakini kabul ettirmek icin dinim boyle emrediyor deyip kullaniyor Allah affetsin ne denir. Benim tavsiyem kv dene gidip elini opup birax sohbet muabbet sonra kendi ailene gitmen. esin kalsin madem sende kendi ailende kal kizinla. yani cogu cift esini birakir annesine kendi kalmaz. damatlar cekinir genelde ama sen kizinla bayrami ailende gecirebilirsin. once senin ailen falan inatlasma olmus sizinki. esinde anneciyse bunda annesinin rolu buyuktur. koskoca adam ya kendi kalsin ailesinde sizi zorlayamaz ki. boyun egmeyin ya ne demek ailenize gondermemek. ben ifrit oluyorum boyle adamlara. basin gidin ya sonucta ailenize gidiyorsunuz siz sustukca boyle gider. susmayin ne olacaksa olsun. ha bosanacsksa bosansin ne demek ya beni kolemi yapmis kendine. izin bile almayin gidin.. biraz kaybetme korkusu yasatin su eslerinize..

yıllardır bu konudan ben de müzdaribim. Bizimkinin de bayramın ilk günü ailesinde olma takıntısı var. Ayrı kalmayı da kesinlikle kabul etmez. Elalem ne dermiş! En son kv kb ya şikayet ettim zorla benim aileme gönderdiler. Zihniyet değişmediği için daha yıllarca çekerim ben bunu Size de kolaylıklar

Annemle kayinvalidem ayni mahallede 2 sokak arayla otururlar. Ben gecen seneye kadar uzak baska bir semtte idim. Tam 3 sene her gelisimde kayinvalidemde kaldım. Annemde hic birakmadi eşim. Hep daha cok kayınvalidem de kaldim. Sustum sabrettim. Ama sizinki gibi degil. Yani annesinden babasından izin alamama, disari çıkamamak durumu yoktu. Gezer gelirdik oraya mesela. 2017de doğum yaptiktan sonra annemde kalmaya basladim. İkisinde de kaldim sonra. En sonunda 1 yil once bende tasindimda rahatladim :) Sizin meseleniz zor. Ama asil dediginiz gibi anne sozunden cikmamasi sizin yoran sey. Bunu bende ilk zamanlar yasadim. Yılmadan usanmadan asıl bizim cekirdek ailemiz olduğunu anlattim. Cocuk olunca daha cabuk kabullendi

Eşimin öncelimi hep ailesidir. Benim önceliğim hep ailemdir. Ben anneme giderim, eşim ailesine sonra eşim istediğim vakit almaya gelir ailemi kutlar sonra beni götürür kutlarım. Annesi vefat etmeden önce ilk olarak onu ziyaret ederdim. Yaşlı ve gözü hep yolda olan bir kadındı. Bu benim isteğim olduğu için içimden öyle geliyordu. İlk, son tarzı tartışmalar ne kadar gereksiz. Birbirinizi yıpratmaktan başka bişey değil. Yok dinen şöyle böyle felan. Nedir bu? Dini sömürme değil mi? Eşinizin fikrini değiştiremezsiniz. Kimse kimseyi değiştiremiyor malum. Karşınıza alıp peşin peşin şart koyup konuşmak. Galiba buda çözüm değil. Kayınvalidenize sizinde bir ailenizin olduğunu güzel dille konuşun denediniz mi bilmiyorum. Bol sabır diliyorum. Zor bir durum. Yani saçma gereksiz bir konu ama, Eşiniz baya zorlamış olayı.

Ya önce bizde de öyleydi açıkçası. kvgille ipler kopunca ramazanda bizimkilerde oluyoruz kurbanda ilk gün kaynımlarla birlikte oluyoruz. Böylesi daha güzel. Kurbanda ikinci gün gidiyoruz bizimkilere. Ama şu var ki erkeklerin her işine geldiği konuyu dinde böyledir demesi çok mantıksız böyle diyen bir insanın dini bütünüyle yaşaması lazım. Daha akşam buna benzer bir konu yaşadık eşimle ama hiç uzatmadım he he deyip geçtim. Sizin bu derece etkilenip ayrılma noktasına gelmeniz düşündürücü. Aranızda halledilmeyen birikmişlikler var. Bizde beşinci yılımızda buna benzer olay yaşayıp büyüttük ve aile psikiyatristine gittik herşey çözüldü. Tek sorunun iletişimsizlik olduğunu düşünüyorum. Evliliklerde oluyor bu tip olaylar önemli olan altından kalkabilmek sizde bişeyleri içinizde büyütmüş olabilirsiniz zira ben öyle yapmıştım çok sonra anladım bunu. Eminim atlatırsınız ❤pardon ayrılmayı düşünmeniz diye düzeltmek istiyorum

Aileleriniz aynı şehirde siz başka bir şehirdesiniz değil mi? Uçak demişsiniz ben sizi uzak mesafede sandım. Aynı şehirde misiniz siz de? Boleyn Kizi

Erkekler erkekler üzüldüm adınıza inşallah düzelir herşey

Aslinda asilmaz bir problem. Çünkü ben zaten kendi bildiğimi yapıyorum ama sorun yaşıyoruz aramiza soğukluk giriyor yani çözmüs olmadık malesef. Ama Başka da yapilacak birşey yok sanırım. Y

Aynen canım mantıklı ınsanları sevıyoruz bazıları esler ozellıkle ınada bındırıyor

Evinizde oturun sırf bu yüzden huzursuzluk yaşıyorsaniz gitmeyin... Kendi fikrim bu konuyu çok takmissiniz nolur önce oraya gidip biraz gün kalıp gecseniz bu kadar strese değermi bir tatili bunun etrafında döndürmek çok saçma senin ailen benim ailem olayına girerseniz aile olamazsınız eşiniz bu noktada takintiliysa uygun şartlarda uyup tolere edebilirsiniz genelde önce erkek tarafına gidilir bu boyle doğru yada yanlış ama bu kadar basit olayı dert etmeyin

Dinde boyle birsey duymadim ben yoktur diye rahatça diyebilirim. hatta erkegin annesi hasta olsa gelin ona bakmak icin para alabilir. hakkıdır. ehli sunnette boyledir. anneci kocalar sadece evlilik bozuyor. dayanman duzeltmeye calisman cok güzel birsey. allah sabir versin. ama ben duzelen görmedim henüz

Ben takmıyorum aslında onlar takıyor. Şu an geldiğim konum bu. Zaten başından beri bunu savundum yine de önce biz daha çok biz dediler :) Y

Aynı dayatmayı banada yapmaya kalkmışlardı bir zamanlar. Eşime herkes kendi ailesine gitsin o zaman benim için sorun değil diye resti çekince sırayla gitmeye başladık. Onun ailesini benim ailemden önemli kılan hiçbir şey yok. Onun kıymetli annesi egosunu tatmin edecek diye aileme evlat yolu gözletmem bayram günü.

ilk once kolaylıklar diliyorum, bu gibi sorunlar kucuk gibi görünse de can sikan detaylar... ve iki ailenin de dahli olmadan, esler kendi aralarında kararlarını verip uygulamalı bence.. o zaman kimse itiraz edip, sikinti çıkartamaz... ben ramazan ayinin 16. gunu dogum yaptım, o zaman ramazan ayi eylül ayına geliyordu, bebeğin dogumundan uc ay gibi bir sure sonra kurban bayramı geldi, aralık ayi kara kis, ben ilk anneliğimde, o tecrubesizligimle, kis ayında kalkip 2000 km yolu minicik bebekle gidecekmişim.. ve bunun icin ciddi baski Israr yaptı kv esime.. o bayram gitmedim tabii ki, ama ogluna ; sen bebeği al gel diyecek kadar bayagilasti kv.. ve bunlar unutulmuyor ama yasliligina verip, unutmuş gibi yapiyoruz yine de.. him peki simdi ne mi oldu, oğlu is gereği yurt disinda yasamaya başladı ve o bayramlardaki Israr kıyamet gelin de gelin halleri bir yana dursun, senede bir kere oglunu görse opup basına koyuyor.. demem o ki, genclerin canini, huzurunu haksiz yere, kendi hırsları egoları yüzünden bozanlar kendi elleriyle cezasını buluyor... siz de bu durumu problem olmaktan cikarir, kari koca orta yolu bulursunuz umarım.. Allah yardimciniz olsun..

İslami ölçünün böyle olduğunu kimden öğrenmiş esinize sorar misiniz? Ben çok merak ettim. Bizimkiler de aynı şehirde biz de ilk girişiminde kv lere gideriz ama iki tarafı da dengelemeye çalıştık şimdiye kadar kimse de bir sorun çıkarmadı. Hatta kv oraya gittikten birgün sonra hadi kızım annenler de yolunuzu gozluyordur oraya gidin dedi. Bu anlayış işte çok onemli. Yani kv nizde daha fazla kalınca kimin boyu uzuyor acaba.

Evet eşimin ve annesinin egosu

Zaten aşırı derecede adetlere duskunler. Onu da anlayamıyorum sonuçta adet de olsa allahin kuralı değil ki

Dinimizde kadının kp-kvye bakmak ya da ilgilenmek gibi bir zorunluluğu yok. Sadece eşinizi engelleyemezsiniz dini olarak. Bu dini boyutu.. Eşiniz dinin her gereğini yapıyor da sıra bu konuya mı gelmiş acaba? Bağımlı eşi ailesinden koparamazsınız maalesef. Ancak konuşarak, terapi veya tedaviyle bu sorunun üstesinden gelebilirsiniz. Ancak gerek kendi tecrübelerim gerekse etrafımdakilerin tecrübelerinden yola çıkarsak en soğuk erkek bile aile konusunda çok keskin sınırlar çizemiyor. Bu nedenle iyi düşünüp iyi karar vermeniz lazım. Belki yol yakınken dönmek en mantıklı seçenektir...

Bence kime önce gidildiğinin bir önemi yok ama kımde kaç gün kalındığı önemli. Benim ailemde 3 gün kalınıyorsa onunkınde de 3 gun kalınmalı. Benim eşim de çok ailecidir, boşanma aşamasına gelince aklı başına geldi kendini topladı. Böyle erkeklerle yaşamak çok zor seni çok iyi anlıyorum.

Allah sabır versin. Aradaki mesafe 10 dakika iken kalmanın mantıgı ne ki ben onu çözemedim. Bir de dini herseye alet etmesinler ya.

Erkeklerde anne bağımlılığı öyle cok görüyoruz ki... zor.. ama bir kadının yönetemeyeceği bir kriz değil. Ben size güveniyorum

Detaylara çok ama çok takıyorsunuz, gereksiz bu takıntılar, ikiniz için de geçerli bir durum bu... Siz kendi ailenize, eşiniz kendi ailesine gitsin, ikinci gün ortak bir yerde olursunuz da lakin kendi evinizde ayrısınız siz, bence buna çözmeye odaklanın, bunu çözemezseniz mutsuzluğunuz artar ve boşanmaya kadar gider ki zaten aklınızın bir yerine yer etmiş boşanmak da ki bu da iyi bir şey değil, boşanmak alternatif olmamalı ilişkilerde...

Islamdaki emir tektir. Alim olmayan Hocalar dışında hepsi aynı cevabı verecektir.

Esler neden bırbırını bu kadar yıpratır hıc anlamam. Ben sızın yerınızde olsam ılk gece kalırım esımın aılesınde sonra derdım ben annemlere gıdıyorum sen ıstersen annenlerde kalabılırsın yapısık haraket etmek zorunda degılsınız esınızle. 1000 km uzak aılelerımız gecen sene kurbanda dedım ben aılemın yanına sen aılenın yanına tamam dedı anlastık zorlamanın anlamı yok yanı bu sene de once esımın aılesıne gıtcez ne kadar kalırsak sonra bızımkıne gıtcez 3 gun onda ılla 3 de bızde dıye bırsey yok plan yapmıyoruz cunku. Ikınızde dıretmeyın kım nerde olmak ıstıyorsa orda olsun esın annesının yanında sen annenın yanında yılda 10 gunde ayrı yatın ne olmus.

Tipik ben kadınlardan daha üstünüm saçmalığı. Hiç şaşmaz dini de kendilerine alet ederler. Ben bu tip zihniyete sahip insanlara tahammül edemiyorum. Siz sonuna kadar haklısınız ama bu adam da değişmez sanki.

Herkesle konuşma yaparsam ipler kopar. Ben zaten şu an bildiğimi okuyorum eşimle ayrı takılıyoruz eşim De ciddi oldugumun farkında kal diyemiyor ama aramız bozuk o ayri Y

9 yıllık evliyim ilk yıllar bizde de bu tür tartışmalar çok oldu bayramlar zehir oldu sonra düşündüm dedimki 3 gün sizinkilerse 3 gün bizimkiler yok siz ilk biz ilk derken saçma sapan geriliyoruz ne farkeder huzur istiyorum dedim ses etmedim eşim gidelim dedi gittim annelere şu gün geçelim dedi tamam dedim sonra yavaş yavaş baktım ki Aaa hiç sorun yok meğer kv isteksiz gidip surat asmayınca pekala iyi insanlarmış onlarda baktım oradada iyi vakit geçiriyorum baktım annemlerle geçince oradada iyiyiz gel zaman git zaman bu sorunlar yok oldu durum ve şartlar nasıl gerektiriyorsa öyle hareket ettik ikimizde nöbetli işlerdeyiz eşimle ailelerimizde farklı illerdeler biz bambaşka ilde nasıl ayarladıysak kendi durumumuza göre öyle ilerledik ailelerde baskı yapmaz oldu yani demem o ki sen ben demeyi bir taraf bırakırsa öbürü mecbur bırakmak zorunda kalıyor en azından bizde öyle oldu

Cok haklisiniz kim olsa ayni tepkileri verirdi. Tavrinizdan asla vazgecmeyin sınırı cizmissiniz arkasinda durun. Su saatten sonra eski yasanmisliklari duzeltemezsiniz ama esinize kalben bir son sansi verebilirsiniz. Ailesiyle gorusmesine karismayin gitsin kendi kalsin istiyorsa siz kararli olun. Sadece bu konu yuzunden bosanilmaz bence. Cok takmayin. Hayatiniza bakin. Ne zamanki ayni evde yasamayi istemeyecek duruma gelirseniz iste o zaman bosanmayi dusunursunuz.

Bende ilk baş erkek tarafına gitmekten yanayım ama gidip kalmam mecbur olmadıkça giderim bi kaç saat otururuz kendi ailemiz geçeriz gecen seneden beri şehir dışındalar bayramın 1. günü kaynanama gideriz aksama annemlerin yanına gider hafta sonu na kadar orda kaliriz ben tavrımi en baş ta net bi şekilde koydum eşim 30 yaşında ailesiyle bağları olmayan ana evlendikten sonra bir aile sevgisi anlatamam oraya gidiyoruz bize geçicez demiyor ailesine işimiz var deyip kalkıyor birdi ikiydi derken dikkatimi çekmeye başladı ve bugün oturdum. Konustum kavga etmeden ben yeri geliyor bizimkilerle az vakit geçiyorum Her şeyi sizinkilerle yapıyorum ailenden korkuyorsun demekki ki bize geçerken tek kelime etmiyorsun ben saygıda kusur etmiyorsam sizinkilere fazlasıyla değer veriyorsam gerekeni sende yapacaksın yoksa benim olan saygım biter ve sizinkilerle arama ciddi anlamda mesafe koyarım vs tarzında konuşma yaptım ki bilir dedigimi yapan insanım törale etmem asla ondan sonra bu konulara çok dikkat etti ama erkek ailesi çok tuaf kızın ailesi yokmuş gibi davranıyorlar Her şeyi onlarla yapalım biz ailemizle görüşmeyelim istiyorlar ama sen kocamla konustugun halde anlamıyorsa zorlama her erkeğin anladığı bir dil vardır sen tüm ailesi varken bi konuşma yap benim ailem yok sayılıyor sizin yaptığınızı benim ailem yapsa hoşunuza gider mi tarzında kesin ve net olsun cümlelerin baktin hala bi zorlama var göz korkutma amaçlı ailenin yanına git izle bakalım senin için uğraşacak mi tavırları fikirleri nasıl olacak baktin tik yok doğru yoldasın demektir iyi bir avukat tut kendine Y

islami olarak böyle bir öncelik yada fazlalık yoktur.. din uydurmasınlar.. dini açıdan bakacak olursa kadın avantajlı çıkar hatta.. dini konu yasak diye ayrıntıya giremiyorum

Bir akrabam sizin gibi ailelerle farkılı şehirlerde yaşıyorlar. Ailelerinin yanına gelince ikisi de kendi ailesinin yanında kalıyor. Iki tarafta asla sorun etmiyor. Ve de dini elinden geldiğince yaşamaya çalışan birisi. Bunun din ile değil de senin kocanın adetleriyle ilgili.

Boşanmayı blöf olarak algılamış belli ki. Kendi kızınız evlendiğinde damat size getirmezse ne hissedermiş sorun kocanıza.

Erkek ailesinin daha ön planda olmasını İslam emretmiyor. Bizim saçma sapan geleneklerimizde kaynaklı tamamen. Bunu eşiniz iyi bellesin. Karısının rızasını almaya baksın bu kadar dindarsa. Kimin evine önce gidileceğinden ziyade birinde 5 gün birinde 1 gün kalıyorsak bunu sorun ederdim. Eşitlik sağlamaya çalışırdım. Yani bazen ailece veya arkadaşlarla yapılan programlara göre değişiklik gösterebilir kalınan günlerin sayısı. Ama yine de adaletli olmaya çalışmak lazım. Eşinizin aşırı bağımlılığı rahatsız edici çok haklısınız, hatta onu ergen bir çocuğa benzetip tüm çekiciliğini kaybettiğini düşünmeniz filan çok güzel tespitler. Bunları ona da söyleyin. Belki o da kendinden rahatsız olmaya başlar.