Boşverin babasını, siz kızla aranızı düzeltmeye bakın. Bebeğinizle yakınlaşmalarını sağlayın. Ona sorumluluklar verin. Birlikte gezmelere gidin. Birde bakmışsınız en yakın arkadaşınız olmuş. Anasının babasının yapmadığını siz yapın. Babası zamanında babalık yapmamış şimdi de annesi annelik yapmak istemiyor ki babasına göndermiş. Kızın derdi daha büyük siz yardımcı olun bari. Allah yardımcınız olsun.

Ne yaptiniz kiz hala aynimi araniz nasil?

+100000 Ben kendimi biliyorum üvey çocuk kaldiramam bu yüzden cocugu olan adamla evlenmem Üveylik kadına da zor çocuğa da Ama burada kadinlar ben adamla evleniyorum çocuğuyla değil zaten annesinde kaliyor deyip o adam bekar gibi evlenmek istiyor sonra her sey sorun oluyor oz anne ölebilir de ne diyeceksin adama çocukları esirgeme kurumuna ver mi

19 yaş büyük bir yaş mı? henüz çok küçük. sanki 29dan bahsediyorsunuz? 19 yaşında daha üniversiteye yeni gitmiş oluyo nasıl kendi ayakları üstünde dursun? eskortluktan mı pra kazansın? nasıl bi zihniyettesiniz?

Emredersiniz

Anne babası ayrılan çocuk yaratığa dönüşmüyor hanımefendi çok ayıp bu dediğiniz!! Evet sorunlu olabilir ama o yaratık değil araba kalan bir çocuk Haklıyken Haksız duruma düşmeyin

Aile olmayınca yaratığa dönüşmek nedemek? Siz eşiniz ile aynı evde yaşadığınız resmiyette medeni hal olarak evli göründüğünüz için kendinizi aile mi sanıyorsunuz? Eğitimci olduğunuza inanmak istemiyorum.. o evde bir yaratık var, haklısınız...

konu sahibesinin eşini mi sordunuz? hayır değil. tutumu çok yanlış. ama bu şahıs bazında değerlendirilmesi gereken bir durum.

Biliyordunuz bir kızı olduğunu gelmesin deme şansınız yoktu zaten. Eksiklik esinizden kaynaklı ama aradaki dengeyi o korumak zorundaydı. Çocuklu insanlarla evlenmenin zor tarafları işte kızarsın istemiyor olursun kizmazsin ilgilenmiyor olursun

Bence konu sahibi de anlamak istemiyor. Çocuklu biri ile evlenirsen o çocuğun eve gelme ihtimalini hatta gelip yerleşme ihtimalini göz önünde bulunduracaksin. Vicdani olan hicbir baba gelme kalma demez. Annesinin oyunu bu diyerek o çocukları mağdur etmez. O çocuklar pinpon topu değil. Hele ki bizlerin hırsının kurbanı olduklarını anlayamazlar. Konu sahibi bazı lafları etmeseydim çoğu kişi de ona hal hal verirdi. Ki ben de bazı konularda verdim o da eşi yüzünden oluyor bence. Baba otoritesini koyamamış ortaya.

Evet size katılıyorum ve ben evlendikten bir hafta kadar sonra kızların annesinin arayip size yollayacagim çocukları nihayetinde eşin çocukların olduğunu biliyordu ;dedi... Eşim de ben de kabul etmedik... benim zaten bir kızım var ve beraber yaşamak anaya düşer bence.. kızların annesi felaket çirkeflesip bunları oraya yollar o yuvayi da dağıtmayi bilirim dedi... ki boşanan 5-6 yıl olmuş... burda amaç sıkıntı yaratmak. .. ben çocukları kabul ettim ;beraber yaşamayı değil... Eşim de sağolsun hiiiic taviz vermedi.. suistimal e getirmedi işi. .. bence de böyle her dediği yapılan çocuk zaten facia. .. ban yeriz ama olsun fikrim bu;çocuk anaya yakışır. .. Horozun yanında mi olur civciv bile tavukların mi ☺

Kız bence en zor döneminde 16 yaşında anne baba ayrı kendi annesi kızını istemiyor... kızın psikolojisi bozuk olabilir yaşadıklarına bir tepki olabilir bu davranışlar. Kendi annesi bakamamış senin işin zor evet ama belkide durumu değiştirebilirsiniz zamanla.. belki yavaş yavaş aranız düzelir sana alıştıkça bu duruma alıştıkça?

Gelme falan diyemezsiniz. Seve seve kabul edeceksin. Babasının evine gelirken sana soracak değil.

Babanın verdiği eğitim mi peki Nooption memento mori memento

Okudum yorumları da boşuna dememişler anne üvey olunca baba öz de olsa üvey olur diye

Ondan sonra konuyu takip et sadece cok komiksin der kendi komikligini gormeden aslinda bilmis olsaydi cok farkli bir cevap veridi zaten

Siz biraz da yeni Doğum yapmış olmanın etkisiyle eşinizin kızına bu kadar tepkilisiniz. Aslında olması gereken çocuğun evin kurallarına uyması, babasından bu yönde teşvik alması, olmuyorsa çocuğa babasının bakmasıydı. Her ne sebeple gelirse gelsin. Babasının bu yaştan sonra öz anne muamelesi beklemesi yanlış, hele de kendisinin katkısı, yönlendirmesi yokken. Sizin de kullandığınız kelimeler hoş değil. Ayrılmayı düşünmüyorsanız eşinizle oturup bunu konuşmanız lazım. Eşiniz kızıyla da konuşmalı. Gerekirse uzman desteği almalısınız. cilek. yagmuru

Babası çekmek zorunda ama, konu sahibi de babayla evli olduğuna göre banane diyemez ayni evin içinde. Başkasının doğurduğu çocuğu çekmeyecekse yaldir yaldir cocuklu adamla evlenmeyecek o zaman. Konu sahibi senin de çocuğun var eşinle problemleri aşamazda ayrilirsan senin çocuğun da tabir ettiğin yaratığa mı dönüşecek. En baştan bakış açın o kadar yanlış ki o kızla sittin sene geçinemezsin bence.

siz anasınıngözü tiplerdensiniz ondan bişi yapamamıştır kadın.

Sayin egitimci bayan bence kocanizla kizi bir tatile ciksin Baba kiz basbasa Hem siz hem de onlar kafa dinlersiniz iyi olur Nasil fikir ama

Bana sen diyemezsiniz, tanismiyoruz hanimefendi Egitimci ne demek?

Eşinizin çocuğu olduğunu bile bile evlenmişsiniz. Zira kızını kabul etmeme gibi lüksünüz yok. İnsan eşinin kızına "yaratık" diyorsa ben problemi kızda değil sizde ararım. Bir de kızcağızdan dinlemek lazım. Bir de eğitimici Olacaksınız. Türkiye'nin eğitiminin neden yerlerde olduğunun içler acısı bir kanıtısınız. Daha empati bile yapamıyorsunuz.

Hoslarina gidiyor.. Oh ne güzel çocuğuna ilgisi yok.. Çocuksuz gibi.. Copsuz üzüm gibi.. Onu akil etse zaten bu duruma düşmez.. Ise alırken bile cv sine bakiyorlar referans istiyorlar.. Yarın benim çocuğuma yapmaz çünkü beni seviyor.. Adam neyse odur öteki çocuğuna yapan buna da yapar

O kız sorunlu olmasa zaten saşarım.. Anlatilanlarda da öyle kayda değer bir şey yok.. Kızın davranıarı ile ilgili

Siz konuyu biraz yanlış anladınız sanırım. Para kazansın dememiş konu sahibi. Kendi temizliğini yapsın, usul yordam öğrensin demiş. 17-18 yaşında ailesinden ayrılıp üniversite okuyanlar var, kendilerine bakabiliyorlar. Eskortluğa nereden geldiniz anlamadım. O yaşta para kazanan, ki mevzu bu değil, gençler başka işler! de bulabiliyor.

annem de babam da şuan başkalarıyla evli. empati yapmaya çalışıyorum yok olmuyor. sizin içiniz kötü bence. derdiniz çocuk olmasa burda size bir tebessümü esirgeyen eşinizden dert yanardınız. çocuğa değişik değişik tanılar koymazdınız. öfkelisiniz, çünkü siz evlenir evlenmez yanınıza yerleşmiş sindiremediğiniz bu. annesi sizi ayırmak için göndermiş miş. arkadaşımın üvey kızı kendisine dediki, babam annemi seninle aldatmış senin yüzünden ayrılmışlar. annesi böyle aşılıyor çocuğa ve arkadaşım bipolar hastası. en ufak birşeyi kafaya taktığı anda uyku uyuyamaz, sürekli intihar düşünür. defalarca kez de intihar etti. o bu haliyle bunların üstesinden geldi. nasıl biliyor musunuz, sevgiyle. onu gerçekten sevmek istedi ve sevdi. siz de bunun zerresini göremiyorum buradaki insanlara bile neler söylüyorsunuz

Evet o yorumun sahibiyim de ahlakla ilgisi yok yorumumun. Siz bosanmis ailelerin çocuklarına yaratik benzetmesi yaparken iyi de çocuğu olan adamla evlenmeyin deyince mi kötü?

Babanın demedim ben farkındaysanız konu açan bayandan bahsediyorum babası da baba olsun da sahip çıksın çocuğuna çocuklu biriyleevlendi diye bütün hayatını onun çocuklarına adamak zorunda diil önce öz annesi ve öz baksın çocuğuna diğer bayanın da bakmak zorunda olduğu bir çocuğu var zira o sokağa atmıyor görüldüğü gibi pepperony

Ablacım bak herkes üvey anne/baba olamaz İnsan kendi çocuğuna bile tahammül edemiyor bazen. Başkasının çocuğuna tahammül etmek zor. Sende de üvey anne olacak olgunluk yok. Adamın çocuğu olduğunu bilerek evlenmişsin, şimdi de yan çiziyorsun. Çocuğu istemiyorsan evlenmeseydin. Burda kim başka ne yazabilir?

Hiç evlilik yapmamış kadınlar bu riske girmeyin. Evlenmeyi düşünenlere ders olsun. Zor çok zor...

Kiz yaratikmis baksana 16 yasindaki kiz ne yapabilir yaratik olabilmek icin?

Merhaba Ben size kendi hayatımdan bahsedeyim İlk evliliğimi bir kız çocuğu olan adamla yaptım Ve çok kısa bir evlilikti 6 ay sürdü Boşanma sebebimiz kesinlikle çocuk değildi Çocuk olması beni asla rahatsız etmedi Çok iyi yetişmiş 7 yaşında bir kız çocuğuydu O yaşında bana şiir yazıyor benim davranışlarımı taklit ediyordu gayet güzel anlaşıyorduk. Bundan mütevellit ikinci evliliğimi yaparken çocuklu bir adam olmasına hiç aldırış etmedim Diğer evliliğimde olan çocuk gibi çocuklar olabileceklerini düşünerek ikinci evliliğimde eşimin 14 ve 16 yaşında iki oğlu var ve yaklaşık 8 yıl önce biten bir evlilik biz evleneli 5 ay oldu ve buradan tavsiyem kimse çocuklu bir adamla evlenmesin asla ve asla çünkü çocuğu olmayan bir birey yetişmemiş bir çocuğu yetiştiremez. 14 15 yaşındaki çocuğu değiştiremezmişiz sadece kabul edebiliriz oysa ben 7 yaşındaki kız çocugunun naifliğini her çocukta olur sandım ve hayatımın hatası... Çocuklar gelip 2 hafta yaz tatili diye kaldılar Düşünün wc ye girip sifon çekmek nedir bilmiyorlar Duş alıp sadece su döküyorlar sabuna life dokunmak yok Ve o an anladım ki hayatımı zehir ettim Ve bu çocuklarla iki haftada bir görüşeceğim gelip kalacaklar Birini görmesen birini görürsün Bunlar genel temizlik görgusuzlüğünden bir kaç örnek Babalarına karşı laubali konuşmaları Sosyal alanda davranış eksikliği söylenmez bile Ve yaklaşımımı sıcak tutsamda sadece babalarını cüzdan olarak görmeleri sinirlerimi bozmaya yetti. 2 hafta geldiler gittiler 2 haftadır tartışmalarımız bitmedi. Eşimi seviyorum ama gelecekte daha büyük sorunlar olacağını gördüğüm için boşanmak istedim ve eşim kabul etmedi. Ama bu iki çocukla baş edecek gücüm yok. İlk evliliğim eşimin ahlaksızlığı yüzünden bitti. İkinci evliliğimde çocuklar yüzünden bitecek. Eşim çocuklarının bu kadar terbiyesz olduklarını bilmediğini benimle düzgün bir kaşın olduğum ve çocuklarının o durgunluğu görup bişeyler öğrenmelerini istediğini söyledi. Ben de ona iki yıl sonra çocuk yapmayı dusundugumu söyledim ve çocuklarına annelik yapabilecek durumda olmadığımı evlenmeden söylemiştim. Neticede çocuklarına karşı saygısız sevgisiz değilim ancak annelik yapacak kişi de ben değilim. ve her kimki bu mesajımı okuyor Çok büyük tavsiyemdir davul bile dengine Kimse kimsenin aşkından ölüp mecnun olmuyor Her insan güzel insandır sevene Birini sevip bütün hayatınızı karartmayın. Eşimle 2 yıl sevgiliydik bir kezbile çocuğumuz olursa diye başlayan bir cümlesi olmadı. O zamandan gözümü açmalıydım. Sizin hayalleriniz karşı tarafın yaşanmışlığıysa aynı yolda yurunmezmiş.

Geçen iki çocuklu bir adamla evlenmek isteyen arkadaşımı evimde 3 gün misafir ettim. Benim yaşadıklarımı yakından görsün de ona göre karar versin diye. Vazgeçti evlenmekten kolay değil ve her babayiğidin harcı değil. Keşke öncesinde benimde örneğini bizzat yaşayacağım bir arkadaşım eşim dostum olsaydı

Ya evet dimi 16 yaşı ergenlik olarak kabul etti önce ve 19 yaşında ergenliği. geçti dedi şimdi 8 yaş ergenliktir diyor bunun ne kadar uzub bir süreç. olduğundan yaşanan olaylardan etkilenen psikolojisi bozulan 30 yaşında kadınlar bile olduğundan bunun yaşla da alakası olmadığından da bihaberde 19 yaşındaki birine koca kadın muamelemesi yapmak ayrı olay valla ben üniversitede görüyorum akılları bir karış havada ama gençlik işte

Anne değilim. 19 yaşındaki genc kadinin bir annesi var zaten. Konusahibi annelik yapmak zorunda değil

Kendi kızı olsaydı sofraya oturmak istemeseydi ne var canim istemiyor üzerine gitme derdi kocasina Üvey kiz olunca eşek kadar kiz görgü kurallarindan habersiz oluyor Resmen gözümde Aliye rona canlandi

Al iste yikilmis yuvalarin kendi hayatini da dusunmesi gereken ebeveynlerinin ortaya cikardigi evlatlar. Ben cocugum en az hasarla atlatsin zaten babasiz kaldi bir de uvey baba psikolojisini yasamasin diye dusundum. evleneceksem de uniye gittiginde diye karar aldik birlikte. Bununla ipgili konu acmistim cevrede bunu anlayisla karsilamiyo agzi olan konusuyo kendi hayatina bak cocuk bi yere kadar diye iyi de napalim cocugum uzgunken ben nasil o kocayla mutlu olcam. Cunku hic istemedi sakasini bile yapinca evi terk ederim diyordu. Babasina gidecekti kacişi babada bulacakti. Baba da zaten kendine sahip degil problem cocuklar boyle ortaya cikiyor iste. Sevgisizlik ve ilgisizlikten. Anne ne olursa olsun cocugunu birakmamaliydi. Ama olmus artik size cok sabir dusuyor. Sabredin ve sevin. Kendi cocugunuz gibi dusunun. Inanin ergenlikte anlasmak zor oluyor cocuklarla. Siz de atsaniz o kizdan hayir gelmez artik. Esiniz de vicdan yapip yanlis davraniyor.

Ona bakarsan genç kızını elin adamı ile aynı evde de yaşatmamak lazım. Bakış açısı işte.

Valla sizin gibi ogretmenler yuzunden tum ogretmenlere onyargiyla yaklasir oldum Konuya da baska yorum yapmayacagim zira banlanmaya bile degmezsiniz O evdeki iki cocuga da cok yazik

Ergen bir çocuktan bahsediyoruz. Hele ki anne babası ayrılmış ve babası yeni aile kurmuş bir insan bu durumu kaldıramazken 16 yaşındaki çocuktan bunu anlamasını beklemek çok zor. ya ona ulaşmanın yolunu bulmanız lazım ya da annesine gönderin.

Dönüşmemişsen tabii yazabilirsin T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

16 yaşında annesi evden gitmesini istemiş Babası başka birisi ile evli. Ve kardeşi var. Sizce de normal bir çocuk olması fazlaca anormal olmaz mi? Yaratik değil yaralı çocuk

işte neden çocuk alet edilmek olsun ki bu. 16 yıldır kadın hayatına bakmamış. madem ex hayatına bakıyor artık sıra bende demiştir belki. belki o da evine erkek arkadasını getirip sabahları sabah etmek istiyor. erkeğin hiçbirşeyi eksik kalmıyor ama kadının hep kalsın. burda kızın annesinin hiç sucu yok. adam genç kadınla evlenmeyi biliyorsa kadın da bundan sonraki hayatına bakmayı bilir.

Biliyorum merak ettim durumu suan icin O

Sadece türk mahkemeleri değil canim. Ben yurtdışında avukatim. Bu insanoğlunun yaradılışında var. Her varlik annesinin yaninda yavru olur. Şahane babalar var. Benim babam mesela ama asla annenin yerini tutmuyor. Benim annem ve babam genc yasda öldü. Hala ağlarken canim annem diye ağlarım... yaşım olmuş 31. Bir baba asla annenin yerini dolduramaz

Sizi cok iyi anliyorum ne yazikki bosanmis ve cocuklu adamlar cocuklarina karsi cok bagimli oluyorlar, baslarinda olmamanin verdigi bir cesit vicdan duygusu onlardaki bu nedenle cocuklar cok simartiliyor ve bahsettiginiz sikintilar ortaya cikiyor. Bence cocuk eve gelmeden esiniz sizinsizinde fikrinizi almaliydi, annesi bu durumu firsata cevirmis ama siz ona annelik yapmak zorunda degilsiniz, ayrica kimse kusura bakmasin siz o evin hanimisiniz o da kazik kadar olmus cocuk degil artik kimse heleki siz kaprisini cekmek zorunda degilsiniz. Esinizle rahatsiz oldugunuz konulari konusun, saygisizlik etmesine asla musade etmeyin, o evde yasiyorsa onada sorumluluk verin, ev islerine yardim etsin vs vs. siz kendi bebeginiz ile ilgilenin gerisi ile esiniz ilgilensin mesafeli olun sorunlar cozulur...

Anneniz çok asil davranış sonuç Size Faydası olmuş değil mi... o öfke içinde yetişen ve silah olarak dayatilan çocuk önce Annesi tarafından vuruluyor maalesef!

Anne olmak istedim biliyor musun bana bir yoldaş olsun hayata bağlayan bir nedenim olsun istedim bu sorunları bile bile. Hatta hamileligimin 4. Ayında kızı yüzünden ettiğimiz bir kavgada düşük tehlikesi yaşadım ona ragmende istedim. Bla bla bla konuşuyorlar işte işime gelmeyenleri tiye alıyorum ALLAH bilir zerre anlamıyorlarsa sırf muhalefet için yazıyorlar. Eşim sorunların farkında ama o da yoruldu. Köşesine çekildi tek uğraştığı kızımız ve işi. Büyük kızı ne derse he he diyor, ben zaten elimden geldiğimce huzursuz etmemeye calisiyorum. Üzülüyorum bu halimize işte ne bileyim

2 yıl öncenin konusu Önceki

8 mi o güncel bilgi nerede yazıyor? beden olarak kızlar erken olgunlaşıyor artık o ayrı birşey ama 8 yaş çocuktur iyi o zaman 8 yaşında ergenliğe giriliyorsa 15 yaşında da evlendirelim ne dersiniz? Bende üniversitede çalışıyorum memurum gelen öğrencileri görüyoruz şimdiki kızlar umursamaz kütüphanede çalışıyor kurallardan bi. haber su şişesini kağıtları bile çöpe atmıyorlar. Bu nesil böyle hayata atılmaları lazım hayatı anlamaları için napalım yaratık yarım akıllı mı diyelim öğrencilere? Ayrıca tepki alınca birden kız kendi dedi annem özellikle yolladı beni diye ama konunuzda bunu yazmadınız ve yorumlarda da sadece ben öyle düşünüyorum dediniz ama birden yok kızda söyledi annesinin o amaçla yolladığını diyorsunuz haklı olmak için!! Allah size sağlık versib dua edinde sizin çocuğunuzda ona yaratık yarım akıllı diyecek birine düşmesin!!

Önemli değil :)

Aynen benimki de 6 7 yıl yollamamis evlendik bir hafta on gün sonra hooop yollamaya kalktı bir de kabul etmeyince ben o yuvayi dağıtmayi bilirim deyip ortalığı ayağa kaldırdı. .. ki bunca zamandır da birsey yapamadı ayrı konu

Ben kabul etmezdim. Burda bu konu icin baya ban yedim. Tekrar yaziyorum... gönderin kizi annesinin yanina. Cekmek zorunda değilsiniz. Asla asla ve asla cekmek zorunda değilsiniz. Babasi adam olsun... eski eşi anne. Annesinin siz evlendikten 5 gün sonrami aklina gelmiş? Eşiniz cok biliyorsa, gücü yetiyorsa ayri ev açsın kizina ve kendine. Size güvenerek babalik yapmak kolay tabi.

Selam kızlar ilk defa yazıyorum foruma, merak ettiğim ben gibiler varmı varsa ne yapıyorlar öğrenmek istiyorum. Esimin ikinci evliligiyim 16 yasinda annesiyle yasayan kizi vardi bunu biliyordum. Biz evlendikten 5 gün sonra eski eşi kızı istemedi kiz da annesini bende sorunsuz gelsin diye kabul ettim. Etmez olaydım, kız problem çocuk resmen eşşşek kadar ama yarim akıllı bildiğiniz. Cok sıkıntılar atlattık eşim çok pasif. Kızına karşı hep el pençe. Neymiş zamanında ona babalık edememiş. Zerre kadar eğitim vermiyor görgü kurallarından bihaber kız sofraya bile oturmak gelmiyor içimden. Ayrıca elini sicak sudan soğuk suya koymaz. Surdan kalk şuraya otur demeyiz. Her istediği alınır. Alınmazsa kiyamet kopar. Karşılığında bir evlatlık yapmaz mesela bir bardak su bile getirmez. Kızı ve yaptıklarını zar zor sineye çektim ama eşime karşı buz gibi oldum bu arada. Evin içinde yabancı gibiyiz birbirimize ne bende eski sevgi ilgi kaldı ne de onda. Tek istediğim azıcık baba gibi davranması görseniz evimizin direği kızı gibi davranıyor. Bazen oturup gülüyorum bu hallerine bazen ağlıyorum. Bu arada ikimizde egitimciyiz sözüm ona beş kuruş etmedi evimizin içinde eğitimimiz bize. Ayrica benimde bir kızım oldu henüz dört aylık. Danışacağım birsey yok aslında sadece anlatmaya ihtiyacım vardı. Boşanma gibi bir düşüncem en azından şimdilik yok bende bir evlat büyütüyorum ve aile olmayinca bir yaratığa donustuklerine bizzat şahit oldum. Şimdi düşünüyorum da beş günlük gelinken ona gelsin demesemiydim aceba?

Ya ben şimdi anlamadım eşiniz sizin çocuğunuza babalık yaparken kendi çocuğuna bakmıyor mu? Bu kabul edilemez eğer böyleyse

Ayrılmaz yani.. Öyle düşünüyorum.. Insan anne olunca bütün çocuklara anne gibi yaklaşıyor.. Kaldı ki o anneye hasret.. Insan elinde olmadan daha yumuşak davranır..

Yollayın annesinin yanına. Çocuğu olan bi adamla evlenmek demek hayatınızı onun çocuğuna adamak demek değil. Bakmaya da kızı kabul etmeye de mecbur değilsiniz bence

O yaşlarda okulu yeni bitirmiş calisiýordum mesela evde abim ve kardeşimle yaşıyordum ailem yoktu yanımda böyle sacmasapan hareketleryapacak zamanım yoktu

Velayeti alan bakmak zorunda. kadin erkek fark etmez. İnsanlar boşanırken velayet konusu geniş kapsamli düşünülüyor ve velayeti alan taraf bakmakla yükümlü. Velayet paylaşımı da var. Anlaşamadım al şunu demek olmaz. Karşı taraf ona göre hayatini yönlendiriyor ve planliyor. Ortada sonucda bir cocuk var. Kedi yavrusu değil. Bende boşanmış iki insanin çocuğu olarak durumu dramatize edenleri anlamiyorum. Aklimin ucundan bile gecmezdi babamin eşinin pişirdiği yiyip tabağa tata yapmak

Ben senin kotulugun icinnbirsey demek istemiyorum kac yasindasiniz bilmiyorum ama evlatlik aldiginizi farzedin. Kendi coccugunuz gibi davranin bakin size nasil davraniyor babasida der bak sana cok iyi davraniyor. Dersini calissin kucuk bir cocuk farzedin onu siz bir adim atin nasil yanastigini gorun. Elin cocugu olarak gormeye devam ederseniz hep size yapbanci olarak davranacak unutmayin

Genelde öyle. Boşanırken velayet alicam diye savaş sürerler. Sonra cocuk göstermezler. İşkence yaparlar... adam evlendiği saniye cirt diye cocuk yollamaya kalkarlar. Zaten her hafta ve her tatilde babasinla görüşen cocuk meydanda oluyor. Kadinlarda durumu bilerek ya evleniyor yada evlenmiyor. Ama yillar sonra tadaaaaaa sürpriz 10 yil göstermedim al sana cocuk. Ciiiiiks asla. Başında cocuk ortalikda olur. Konuşulur anlaşılır. Bu cocuk her hafta burda vs. Diye anlaşma olur. Tamam başımla. İyi ozaman Kv, kp, görümce hepsi gelsin kurulsun evime... sonucda biliyorduk eşimizin anasi danasi olduğunu.

nasıl ayrıldıklarını bilmiyorsunuz ama. arkadaşım boşandı bebeği 7 aylıktı. eşine sorumluluk fazla geldi. kız hem çalıştı hem bebeğiyle ilgilendi. o kadar zayıfladı ki uykusuzluk yorgunluk. adamsa istediği gibi bekar hayatı yaşadı gezdi tozdu. şimdi kızı 5 yaşında. adam evlense ve arkadaşım, ki tam arkadasım sayılmaz karakterinden de hoşlanmam, bile isteye huzursuzluk için bile kızını gönderse haklı derim. adam keyif catarken kız hiç hayatına bakamadı. yeni birini vs de alamadı hayatına. neden hep kadınlar çekmek zorunda. kadın 16 yıl boyunca yalnız cocuk bakmaktan psikolojisi bozulmuş halde de olabilir.

Ara sayfalara bakmadim konu sahibi Biraz detay ver o zamam Bu kiz sana napti da bu kadar canindan bezdin mesela?. Mesela sofrayi toplamana yardim mi etmiyor? Saclari yere dokuluyor da toplamiyor mu? Tv izlerken babasinin yanina mi sokuluyor?

Bu arada kirli orkidi tertemiz olmustu onuda belirtmeden

Evlenirken kizi oldugunu bilmiyor muydun? Annesinde bile kalsa illa ki sizde de kalmak isteyecek bilmiyor muydun? Tatile giderseniz belki o da gelecek hakli olarak bilmiyor muydun? Sizin gibi kadinlar yuzunden nice gencler ziyan oluyor.. Isinize gelmiyorsa cocuklu adamla evlenmeyeceksiniz kardesim. Iyi yapiyor kocan. Babalik yapacak tabi. babasi cunku Brova adama. Sen dr.. kizi oldugunu biliyordum bilerek evlendim diyerek ergenlik cagindaki kiza alttan alacaksin

Şükür gerçekten. .. hala öz üvey diye bakılıyor olaya halbuki ortada bir genç kızın yanlış yetişmesi ve hatta yetisememesi var... hiç kimse diyemez ki zaten ben evladım ile başka çocuğu bir tutarım diye... ben şahsen tutamam asla... ben doğurdum emzirdim yıllarımi verdim... ama erkek ana olmadığı için bilemez. .. erkek SADECE BOSALARAK BABA OLUYOR AMA ANNE YILLAR VERİYOR!

Hanımefendi ben boşanmış bir ailenin çocuğuyum hani. diyorsunuz ya çocuğun yanı annesidir ben kızıma baktırırım ama onun çocuğuna bakmam diye. Eşinizin umrunda bile olmamış çocuklarıyla görüştürülmemesi ve anne olarak duygusal bakamam diyorsunuz. Ben bir haftasonu babam beni alsın arasın diye kapılarda beklerdim. Baba kız ilişkisi çok farklıdır.. herkesi babası alırdı okuldan ama benim yoktu bir yıl sınıfta kaldım ayrıldıkları yıl. Başka bir arkadaşımında ailesi boşanmıştı ama babasıyla öyle güzel vakit geçirirlerdi ki o adamda evlenmiş ama arkadaşım istediği zaman gidip kalırdı anlatırdı babası saçlarını bile örüyordu. Yani öyle yok anasına yakışır yok erkek ne anlar bakmaktan yok ben çocuğuna bakmam şartıyla evlendim yok öylr birşey. Burada annenin tavrı ne niyetle yaptığı değil çocuğun psikolojisi önemli annen öyle diye eşiniz çocuklarını görmemeyi nasıl kabul eder? siz uzaklaştırmışsınız malesef.

Valla çok zor bir durum aynı durumu çok yakınım hic evlenmemis birisi yaşıyor şuan hatta evlenmek üzere iki çocuklu bir adamla, erkek çocuk çok sessiz, büyük olan kız çocuk çok agresif anne desen felaket paraliyor cocuklari delilikleriyle, baba pasif bir adam, buyuk ihtimal evlense babaya kaçar gelirler çocuklar, elli defa düşünmek lazım evlenme diyorum ama anlamıyor inşallah aynı tablo oluşmaz ne diyim ISILDURU

bir de diyorlar boşanmış ailelerin çocuklarının hepsi yaratık gibi sanki kendisi asla boşanmayacağına dair kanunname hazırlamış böyle büyük konuşma görmedim

Gelme deme şansınız yok Keza çocuğu olduğunu bilerek evlendiniz Arayı düzeltmek en güzeli Sonuçta daha genç bir çocuk

İlk çocuğuna hayrı olmayanın sonraki çocuğuna çok muhteşem bir baba olacağını mı sanıyorlar? Bu neyin kafası anlamıyorum. Denenmişi denemek resmen L

Uvey olmasi filan hic sorun degil de.16 yas ergenler genelde oyle zaten. Hicbirseye karismayin, kizla iyi gecinin. Relax olun. Olabildigince iyi olun büyur ve sizin iyiliginizi görur elbet.

Amin neydim degil ne olucam demeli insan

Bunu yazacaktım şunları yazan bir kadının o kiza içten bir tebessüm bile etmediğine eminim Nerden gönderdi anası bana diye nefretle bakiyor babasinin yaninda ses etmiyordur

İnanın ben de karmaya inanırım. .. dilerim niyetimin karşılığını yaşarım. .. ödüldur bana... Dead Cell

Merhaba ben kabul etmedim kızları... yeni evlendik ikimizin de ikinci evliliği. ... benim kızımın babası vefat etmişti eşim de boşanalı yıllar olmuş. .. evlendigimiz hafta yollamaya kalktı anneleri... ben dedim ki çocukları kabul ettim ben onlarla beraber yaşamayı değil. .. çocuk anaya yakışır. .. Bu olaylara hiiiiic duygusal bakmam valla sizin de bir evladiniz var artık. .. ona da örnek olacak yaptıklarıyla. .. benim eşim hiç taviz vermedi şükür. .. beraber yasamazlarsa babalarını gormeyeceklermis öyle yaptirimda bulundular eşim de siz bilirsiniz dedi. .. misafir olarak kapım açık ama ben düşünmem gereken kızım var... keşke anneleri de benim kadar kızlarını düşünse de silah olarak kullanmasaydi. ..

Ne alaka? Surda anneleri yuzunden ruhen ne hale gelmiş kadınlar var...

Peki olaya şöyle bakın. Kadın baktı ki eski eşi yeni bir hayat kurabildi, belki ben de kurabilirim dedi? Ben bu çocuklara sadece ''anne'' bakmalı zihniyetini anlamıyorum. Türk mahkemeleri ortada kadın için bir suçlama yoksa direk anneye veriyor zaten velayeti. Hayır yani kadın ilk günden sokağa atmış gibi bir durum da yok. Bir süre sonra bakmak istememiş, olabilir. O çocuk anneden ne aldıysa babadan da onu aldı. Neden kadınlar boşandıktan sonra bile fedakarlık yapmak zorunda bırakılıyor? Asıl dramatik durum bu. Ayrıca konu sahibine gram acımıyorum. Kullandığı cümlelerden evdeki tavırlarını tahmin edebiliyorum. Buraya gelip ''annelik ettim ben ona'' diyor ama aynı kişi için ''yaratık'' kelimesini de kullanabiliyor. Yazdığı bu ''pure evil'' pek de gerçek değil yani.

Evlenmedi çalışıyor diye biliyorum yanlız yaşıyor evet MissCherryBlossom

Siz hala çözüme odaklı değilsiniz. Sayfalar önce yazdım yine yazıyorum, ev arkadaşı olun annesi değil. Her çamaşırını yıkamayın, yaşın büyük öğren artık deyin, ters bir şey söylerse de söylediklerin çok kaba gibi şeyler söyleyin. Burada kalkıp yaratık, beni çileden çıkarıyor demeniz hiçbir şey degiştirmeyecek. Son olarak da lütfen bir eğitimci olarak kullandığınız dile dikkat edin.

Varlığı dert zaten.

Herkes herkesin çocuğuna annelik yapacak diye bir sey yok. aranizi başta babasi yapmadiysa nasil anlasirsiniz bilmiyorum. adamda pasifligi caresizligi her dedigini yapmayı babalik zannediyor. annesinin istememesi firsat olsa da kiz bu ergenlikle babam başkası ile evlendi modundaysa kendi daha bi köşeye koyuyorsa. sacma bir aile yaşantısı yasiyordur. sizin bebeginizde onun kardesi oluyor ama gel gor ki böyle babayla ne olur bilmem

Ergenliğin bittiği bir yaş mı var? şu yaşta biter diye? ya da bunlar sadece ergenliğe mi dayandırılmalı istemeyen bir anne, ona göre yabancı olan bir kadından çocuğu olan bir baba, kendini hiçbir yere ait hissedememe tüm bunlar davranışlara yansır. Bunları benim dememem sizin bilmeniz lazım. Ailesinde ayrı olan çocuklar yaratığa dönüşüyor yok yarımakıllı falan bu tabirleri ağzına alan birinin çok yakın davrandığını çaba harcadığını düşünmüyorm ne yazık ki.. zaten konunuzda 16 yaşına ama yarımakıllı dediniz nasıl şimdi 19 oldu?

Milletce ajitasyonu seviyoruz biz. Kizin annesi babasi ayri bi de uvey annesi var ya direkt oraya odaklaniyorlar. Siz burda kiz benim elimi kolumu sandalyeye bagladi bicakla beni kesip uzerime tuz serpti deseydiniz yine de kiz madur olacakti, cok takilmayin :)

Pedini makinede yikadiniz diye mi cok cekiyosunuz? Size tek bir sey soyliycem bebeginiz olmus yeni sanirim. Siz senet mi imzaladiniz o cocugu anne babali buyuteceginize. Yapmayin bunlari dusunmek lazim. Kimin ne olacagi hic belli degil

evet haklısınız çocuk esirgemeye olmadı sokağa bıraksınlar. zira anne istemediyse babanın hiç sorumluluğu yok.

Basbaya mecburlar O anneye bir şey olabilir hastalık olur kaza olur veya kadın cok haklı olarak bu zamana kadar ben baktım şimdi babasi baksin diyebilir Üvey çocuk sorumluluğu istemeyen çocuğu olan adamla evlenmesin

Böyle konularda "kimse yalan söylemesin, kimse başka çocuğa kendi çocuğu gibi tahammül etmez" diyerek birbirini destekleyen kadınlara ba-yı-lı-yo-rum. Millet evlat ediniyor, hiç tanımadığı etmediği insanların çocuğunu kendi çocuğu gibi benimseyip büyütüyor da sevdiğiniz adamın çocuğuyla anlaşmaya çalışmak mı zor geliyor size? Kız kafasız, yaratık; anası çocuğunu başından atmış suçlu. Ama bir kocanız mı masum? "Kadın 11 yaşından 16'ya 5 senede 5 defa göstermemiş çocuğu şimdi mi aklına geldi" diyorsunuz da eşiniz 5 senede 5'ten fazla görmeye çalışmamış mı çocuğunu? Kadın ne yapmış? Çocuğu mu kaçırmış, izini mi kaybettirmiş, adam dava açmasın diye elini mi tutmuş ne yapmış? Eşiniz görmek istememiş işte çocuğunu. Kendisi de söylemiş zaten "babalık yapamadım" diye. Ama bu durum işinize geldi. Dediniz ki "Amaaan zaten 5 senedir çocuğunu görmemiş bile. Evlenince başım ağrımaz.". 5 senede 5 defa çocuğunu görmeyen adamın iyi bir koca ya da iyi bir baba olacağını size düşündüren nedir bilmiyorum ama ortadaki en masum kişi o kız. 11'inde ailesi ayrılmış, babası ilgilenmemiş, babası evlenmiş ve bir kardeşi olmuş. Eşinizin 5 sene yanında olmayıp yetiştir mediği çocuğun hesabını ne anneye ne o kıza kesmeye hakkınız yok. Önce dönüp eşinize sorun bunun hesabını, sonra da halihazırda var olan çocuğuna babalık yapmayan adamda neyin ışığını görüp evlendiniz, üstüne bir de çocuk yaptınız diye kendinize... Sıra gelirse kıza da sorarsınız "derdin ne" diye.

Benim sizi suçlayacağım tek nokta forumda bu kadar "gereksiz duyar kasan" şahıs varken bu tarz kelimeleri -bana göre çok da büyütülecek bir durum değil gerçi ama- kullanmanız hata. Forumda çok yazmam ama çok okurum. Her bu şekildeki tiplere fırsat verecek bir konu okuyunca, bakalım kaç tane çok duyarlı arkadaşımız damlayacak da konuyu alakasız yerlere çekecek diye eğlenerek okurum. Ben sizi anlıyorum ve eşinizin kızına kötü davrandığınızı da hiç düşünmüyorum bende öyle bir izlenim bırakmadı yazılarınız. Size sabırlar diliyorum. Bir şekilde umarım eşinizin kızıyla arayı yumuşatır ve o anne müsveddesinin bu şekilde ağzının payını vermeyi başarırsınız.

Nasıl da herkes bir zamanlar kendilerinin de çocuk, ergen olduğunu unutuyor. Bu dünya, hayat çok adaletsiz ve iğrenç bir yer.

Yaşayan bilir diyor ya burada üvey anneler birbirine Bende yaşayan bilir diyorum Benim kuzenimin annesi ölünce baba tekrar evlendi baska çocuğu oldu falan Kiz bir gün nişanlısıyla bizle birlikteydi carsidaydik hava erkenden karardi saat 6 mi ne Kiz koşa koşa gitti üvey annesi olacak kadın resmen kuzenimin adını çıkaracaktı Babasını doldurmalar nerede bu kiz demeler daha saat besken babayi aramalar Mahalleliye bu kız bir yere gitti mi gelmek bilmiyor çok endişeleniyorum demeler Gel zaman git zaman şu an kendi kızı büyüdu bir haftalığına rock festivaline gidiyor arkadaslarinda yazliga gitmeye gidiyor annesi canım çok yoruldu cok stresli üzerine gitmeyin diyor Daha dünya kadar örnek verebilirim bu konuyla ilgili o yüzden bir de o üvey çocukları dinlemeli

Sevmeyi deneyin bir kez olsun.

Ben ergenlik dönemindeki çocuğuna zor tahammül eden anneler gördüm kaldı ki siz üveysiniz. Size haksızlık etmek istemiyorum, kolay değil. Bu çocuğun sorumluluğu zaten sizde. Olumlu düşünüp idare edin ki bu fedakarlığın anlamı olsun. 19 yaşına gelmiş zaten. Üniversite işi ne durumda?

Ne güzel bir anneniz var

bizde tam tersi oldu baba evlendi öz ana üvey oldu cünkü kızını sokağa attı!!! Niye sokağa atmış babasının yanına göndermiş Ayrıca o 16 sene çocuğa kim bakmış atacak olsaydı o zaman atardı

kız extrem olarak size ne yaptı. tek sorun bence üveylik durumu yoksa kalan şeyler normal. 5 günlükken kabul etmeseydim diyorsunuz ama bir çocuğun ebeveynlerinden istediğinde kalma hakkı ve seçimi vardır. mahkeme bile sorar belli yaş üstüne. eğitimciyim diyorsunuz ama yazım uslubunuz hiç oyle değil. sistem eğitimcisisiniz bence. yani kendi içinde bu yeteneği ve ilgisi olan değil de öss ve eğitim sisteminin bir getirisi olan eğitimcilerden olmuşssunuz sadece. rüzgar oraya esmiş ondan eğitimci olmuşsunuz. iş yapmıyor diyorsunuz ama kız sınava hazırlanıyor neden yapsın. bende o zamanlar çok stresli olurdum annem çalıştığı halde yapmak istemezdim. arkadaşım bir çorba yapsan eline yapışmaz ya derdi. evet yapışmaz belki vakitte almaz ama ben stres olduğumdan evişi yapmak vs beni çok zorlardı. hiç unutmam hatırladıkça içim sızlar. annem öğle arası eve gelmişti. kendi yemek yememiş bana yemek hazırlamış ayran yapmış. bende stresten ödevi yetiştirmeye çalışıyorum ünideyim. yani 19 lu yaşlardayım. yemicem anne yetiştirmem lazım diyorum. annem aç aç kafan çalışmaz bir yandan ye bir yandan yap diyor. hayır diyorum. bari ayranı iç diyor. kadına artık nasıl bagırdıysam ne tepki veridysem çok fena olmuştu o da sinirle hem hakaret hem bedduamsı bişi yapmıştı. şimdi anne olduğumda onu o kadar iyi anlıyor ve öyle içim sızlıyor ki. 19 yaş size göre büyük olabilir. ben çok uyumlu da biriydim her zaman. öz anneme ben bile boyle davrandıysam daha yeni nesil olan ve üvey anneyle yaşayan biri de başka davranışlarda bulunabilir. kendi çocuğunuz size o yaşlarda daha beterini de yapabilir. kendi çocuğunuz olduğu için hoşgöreceksiniz eminim. ama uvey kızınızı hoşgöremiyorsunuz. eşiniz de buna kırılmıştır. ayrıca kızın size itirafta bulunması bile bir adımdır. tavrınızı değiştirdiğiniz zaman sorunlarınız da çozülecektir. kız zaten önce üni sonra evlilik vs yoluyla gidecek.

Olay bu işte ya valla ne güzel ozetlemissiniz...

Hayır, o böyle davranırken hamile kalmamalıydınız. Bebek olunca daha da bi farklı olmuştur. Ergenlik döneminde şu an, babası başka bir kadınla. Ne bileyim ben de çok çabuk kabullenemezdim. Ayrıca siz kabul etmeseniz bile eşiniz çocuğunu sokağa mı atacaktı? Kabul etmeme gibi bir lüksünüz zaten yoktu çünkü bile isteye evlendiniz. Belki bir pedagogdan yardım alabilirsiniz.

Hayır hanımefendi velayet çocuk belli bir yaşa gelene kadar geçerli belli bir yaştan sonra çocuk kimde kalmak istediğini seçebiliyor evlenene kadar velayeti. olan bakmak zorunda değil kişinin hür iradesine bırakılıyor bu bir, ikincisi bakamayan ya da biraz da babası ilgilensin diyen anne ki bu hakkı var; babasına velayet bırakabiliyor nasılsa velayet annede diye bir baba hiç çocuğu yokmuş gibi. hayatını planlayamaz annenin de bir hayatı var ve zaten o yaşa kadar bakmış! diyelim anne öldü ne olacaktı ama ben annesi bakacak diye planladım evlendim deyip bakmayacak mıydı? ayrılmış olmaları baba olduğu ve kızınında o eve gelme kalma hakkı olduğu gerçeğini. değiştirmiyor kız da babasına gitmeyi istemiş.

kendi annesi olsa eminim hiç birini yapamazdı sizi bulmuş ağızsız dilsiz vermiş veriştirmiş babası da aynı şekil annesi yanında olsa öyle mi olurdu sen öz annesi değilsin diye ikisi de üstüne geliyor valla kıza soğuk davran mesafeli dur sen yapma her dediğini odasını topla ya da yediğini kaldır falan de

Konu sahibi değilsiniz anne olmakla zerre ilginiz yok lütfen iletişime geçmeyelim

Tüm mesajları okumadım. 3 yılda genç kıza harcadığınız emek annesinden kat be kat fazla yazmışsınız, olamaz :) Siz de çocuk büyütüyorsunuz. Henüz 4 aylık. 16 yaşında gelene kader emek verdikten sonra tekrar konuşalım bu kıyası. Üstelik o kızın annesi kocanızın vicdan azabına bakılırsa çocuğu tek başına büyütmüş bir kadın. Hoş bana kalırsa siz de tek büyüteceksiniz. Evliliğiniz sürse bile... En büyük yanılgınız, kendi canından kanından olan kızına babalık yapmayan adamdan kocalık beklemek olmuş. Üstüne de bebeğinizi istemişsiniz. Daha evdeki çocukla arayı düzeltmeden, kocanız dengeyi bulmadan üstelik... Ben tabirleriniz büyük bir kısmını bozulmuş sinirlerinize ve yeni Doğum yapmış olmanıza veriyorum. Karşınızdaki çocuk degil. 3 yılda bir arpa boyu yol almış olmalıydınız. Burada babanın tavrı önemli ama sizin iletişim becerileriniz daha önemli... Bir çocuğa bakmak onun fiziksel ihtiyaçlarını karşılamak demek degil. Ruhuna iyi gelen ne yaptınız? 3 yıldır birlikte bir kere aile terapistine gittiniz mi mesela? Belki psikoloğu kabul etmezdi sorun bende değil diye ama iletişim kurmak adına hep birlikte gidiyoruz deseniz gelirdi. Kız çocuğu, kaç kere birlikte abla-kız eğlenceli alışverişe çıktınız? Kaç kere pijama partisi yaptınız? Birbirinize makyaj yapıp eğlendiniz? Kaç kere bir kek bir börek pişirip arkadaşlarını eve davet ettiniz? Hiç kadınlara özel konulardan bahsettiniz mi? Hiç gel babana bir Doğum günü pastası yapalım, yada odayı süsleyelim vs dediniz mi? Zor bir şeye kalkışmış ve altından kalkamamışsınız. Eşiniz de dengeyi bulamamış ama siz kız kıza bu olayı aşabilirdiniz. Onun yerine çocuk yapmayı seçip araya uçurumlar koyup bencil davranmışsınız. Ben kimsenin bencilliğini yargılamam, ben de bencil bir insanımdır. Ama kendimi tanıyorum. Siz de kendinizi tanıyıp en başta çocuklu adamla evlilik yapmamalıydınız...

Sizin sorununuz bence eşinizle birbirinize yeterince vakit ayıramamanız. Eşiniz kızını hiç annesine göndermiyor mu. En azından biraz vakit ayırın kendinize eşinize. Eşinizide anlayın çocuğu ile sizin aranızda kalmış olabilir sonucda evladı. Bu bunalımların arasında sizi düşünemeyip ihmal etmiş olabilir. Siz çocuk istemişsiniz Allah vermiş saglık versin ama böyle bir düzenin içine bir çocuk daha eklenmiş daha alışamadığınız bu düzeni yeni bir çocukla nasıl toparlayacaksınız bilmiyorum ama gerçekten zor gözüküyor. Umarım üniversiteyi kazanır ve olgunlaşır yeni bir hayata adım aatar sizde biraz olsun eşinizle sorunlarınızı halleşesiniz. Kızın annesine yorumum ise bir anne evladını nasıl başka bir kadına emanet eder gercekten anlayamıyorum anlamak istemiyorum çocuğunu kullanmak niyetiyle yaptırsa da Allah ıslah etsin. Oyuncak değildir evlatlar

siz ne tepki verdiniz? kız size belki o an açılmak istedi, neden arkadaş olup onu bu yuva yıkma düşüncesinden uzaklaştırmaya çalışmıyorsunuz?

Annenin yaninda olur kiz evlat diye siz yazmadinizmi arka sayfalarda. -helen- Popüler

Evlikten 5 gün sonra ben bakamiyorum demek bana hiç masum gelmiyor. Evet babasi babalik yapmak zorunda ama yeni evlendiği kadin "annelik" yapmak zorunda değil. Bu net. Ben kesinlikle boşanırdım ama konu sahibi boşanmak istemiyor. Bana kalirsa konu sahibi kizi kabul etdi... ayni evde yasamayi kabul etmedi ama. Hayati, plani, maddi manevi kendini buna hazirladi ve 5 gün icinde 16 yaşında bir insanla yaşamaya sürüklendi.

belki gerçekten unutmuştur. hemde eğitimciyim diyorsunuz ama çözüm üretmiyorsunuz. onun odasına ayrı kirli sepeti alın bırakın. kendi çamaşırlaırnı kendi yıkasın. yıkamazsa kirli kirli giymek zorunda kalır sonunda yıkar. ben 5 yaşındaki oğluma bile sorumluluk veriyorum bazı şeyleri öğrensin diye. yemek temizlik zaten kendiniz için yapıyorsunuz. onun odasını temizlemeyin. kirlisini atmayın. kalanı o olsa da olmasa da yapacağınız şeyler.

Allah aşkına öyle konuşuyorsunuz ki kadıb helak oluyor sanki bakmaktan duyan da altı bezli gece kalkıp mama yapmak zorunda kaldığı bebeye bakıyor sanır. Babası zaten çalışıyor ve ayrıca 16 sene ilgilenmediği için o evde rahat etmesini istiyor konu sahibi olayı güç. savaşına çevirmiş evin sahibi. prensesi gibi sözler kuruyor da sanki. kız el gibi konuşuyor. Kendi çocuğuda büyüyecek iş yapmasa bardak kaldırmadı diye falan kendi çocuğuna kızar mı sanmam. Bir bardak kaldırmıyor falan diye kimse hakareti haketmiyor. Bu çocuk okuyor önüne fazladan bir tabak koymak bir makineye fazladan çamaşır atmak mı olay oluyor? anne babası ayrılıp yaratığa dönüşen çocuklar tabirini. hiç. haketmiyor inanın bundan çok daha fazla töleransı kendi evladına kanına gösterir hele ki anası kapıya koymuş ben daha çok emek verdim demesi şaka gibi..

Getirebilen görmedik daha, hep boşa kürek çekiyorlar

Üvey anne işte Bazıları gerçekten şansız doğuyor Kiminde hiç olmazsa ya anne vardır ya baba bunda ikiside yok

Siz alintiliyosunuz ve cevap verme durumunda kalıyorum :s defne-28

Çok bencilsiniz!! sizinde kızınız var ama eşiniz ben çocuğun olduğunu kabul ettim ama çocuğu kabul etmem dememiş sizin gibi değil mi? oh benim eski evliliğimden olana bakmak zorunda ama ben onunkine bakmam bu nasıl çifte standart? hiçbir kadında yuvanı yıkıcam demez açık açık ayrıca çocuk sizde kalacak diye niye yuva dağılacaktı çünkü çocuğa sabır göstermeyecektiniz ama eşiniz sizin çocuğunuza gösteriyor. O ne olacak? zaten bilerek evleniyorsanız bu ihtimal hep var o kadına birşey olsa siz bakacaksınız mesela yazık anne olduğunuza inanmak güç ama o babayada yazıklar olsun anne görüştürmüyor ve bunu kabul ediyor mahkemeden görüşme talep etmiyor çok yazık!

Ben yazdiklarinizi sinirle yazdiginizi dusunuyorum isiniz gercekten zor cocuklu erkekle evlenmek zor genelde cocukalr yeni esi kabullenmiyor Allah yardimciniz olsun defne-28

Allah o coccuklarin yardimcisi olsun ne ana var ne baba. Yaratik ne demek bir cocuga. Onlar cennet kokulular.

çocuk anaya yakışırmış:) gelirkende babasının evinden getirdi çünkü

Eğitimci olduğunuzdan emin misiniz acebaaa?

Ben Öğretmen değilim öğretmenlere karşı normale dönebilirsin. . push ; J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Zor durum ne bileyim insan yeri geliyor dokuz ay karninda tasidigi canindan can olan oz yavrusuna bile sabir ihsan gosteremiyor gokten dusen baska bir cocuga kosulsuz sevgi ilgi emek gostermek yuksek bir karakter normal ustu caba gerektiriyor. Bu islere girmeden iyi olcmek bicmek lazim. Sana da yazik kiza da. Boyle hisler besledigin icim kendini suclama ayrica, cok anormal bir durum degil. Allah yardimcin olsun.

Kızı sevmeye çalış Yarım akıllı falan ne ya Sen çok mu akıllısın Ne sanıyorsun kendini Senin kölen değil kimse adamın çocuğu varmış evlenmeseydin

Yuvami bile isteye dagitacagim diyen insana kendi elimle mi sunsaydim?Çocuk anaya yakışır baba ne bilir kız çocuğun halinden?

Ben babamın üçüncü evliliğinden dünyaya geldim. Yani bu durumları bilen biri olarak yazıyorum. Üvey ablalarımla beraber büyümedim. Ben doğduğumda anne-baba-babaanne-hala arasında pinpon topu olmuş olan büyük ablam annesinin yanına geldi ve evlenene kadar annesinin yanında kaldı. Pinpon topu gibi olduğu dönemde babamın yanına da gelmiş. Üvey kızınızla aynı yaşlarda iken. Tabii annemle çok zor zamanlar yaşamışlar. Öncelikle söylemeliyim ki ayrılık sonrasında eski eşe duyulan öfke ile kendi çocuğunu silah olarak kullanan ebeveynler ne yazık ki mevcut. Büyük ablamın da babam ve annemle bir süre yaşaması böyle bir olayın sonucu. Zamanlaması da çok benzer, annem hamileyken. Konu sahibinin üvey kızının annesiyle geçirdiği süreç hakkında bilgimiz yok. Nasıl dolduruldu, nasıl davranışlarda bulunması istendi, nasıl manipüle edildi bilmiyoruz. Şu açık ki kızın davranışlarında açıkça bir öfke var. Çok ümitli olmasam da konu sahibinin önce yaratık vb. demesinden vazgeçmesini öneririm. Farkında olmadan kendini dolduruyor. Öfkeleniyor ki kızın da istediği bu zaten. Ancak bu tarz problemler öfke ile çözüme kavuşmaz. Öfke ile kalkan zararla oturur. Evdeki ortamda açık bir şekilde otorite yok. Bunu baba-konu sahibi beraber çözmek durumundalar. Baba otorite kurmalı çocuk o evde nasıl davranabilir nasıl davranamaz bunları bilmeli. Bu otorite nasıl sağlanır çocuğun öfkesiyle nasıl baş edilir? Bunun için uzmandan yardım alınmalı. Zira yaşadıklarımda gözlemlediğim durum şu, ne annem tam anlamıyla ablalarımı kabullenebildi ne de ablalarım annemi. Yaş ilerledikçe yeni evlilikten bir çocuk dünyaya gelince problemler daha da farklılaşıyor çünkü. Fakat önemli olan saygı. İnsanlar birbirlerini sevmeyebilirler kabullenmeyebilirler ancak saygı duymak zorundalar. Ben bir de @Astoria 'nın görüşünü merak ettim. Ve bir kişi ayrılmış, çocuklu biriyle evlenirken defalarca düşünmeli. Eski eşin başına bir şey geldiğinde o çocuğun gideceği ilk yer babasının yanı olacak. Her zaman o çocuğun sizinle birlikte yaşama olasılığı var. Bir ebeveyn ebeveynse eğer annesinden babasından bile vazgeçebilir ama çocuğundan vazgeçemez. Bunu isteyemezsiniz. Evlilik, askerlik, doğum, ölüm vb. Olaylarda o çocuklarla ve anneleriyle karşılaşacaksınız. Kolay bir durum değil, herkes baş edemez. O yüzden tekrar tekrar düşünün. Peki bize ne oldu? Ablalarımla görüşüyoruz. Kendi yuvalarını kurdular. Ablalarımın annesi geçtiğimiz yıllarda vefat etti. Annem ve babam cenazesine gittiler. Geçmişinde yaşadığı sıkıntılar ve annesinin vefatı büyük ablamı sarstı, depresyona girdi. O eski hızlı, atik halinden eser kalmadı. Annesi babası ayrılan çocuk olmak da kolay değil. Hele ergenlikte kabullenmesi gerçekten zor oluyor. Bu çocukları da suçlamayalım. Tamam bitiriyorum, son bir şey. Eşinizin önceki evliliğinden olan çocuğuna annesiyle ilgili bir imada bulunmayın. Yaşayışı topluma uygun olmasa da o kadın o çocuğun annesi. Kalkıp o çocuğa öyle bir imada bulunursanız suratınıza tükürük yiyince şaşırmayın. Sonun sonu : Hiçbir evliliğin boşanmayla bitmeyeceğinin garantisi yoktur. Eyyorlamam bu kadar.

Alışmış haliniz buysa eğer alışamadıgınız dönemde çocuğa karşı nasıl acımasızdınız çok merak ettim. Gözümde tam bir dizilerdeki kötü üvey anneler gibi canlandınız

Sanırım yorum yapan çoğu insan hep elbebek gul bebek büyümüş hepprensesim prensim diye büyümüş hiç anne baba kızmamış bu arkadaşlara yada bu arkdaslar hiç çocuklarına kızmıyor azalamıyor herşey güllük gülistanlık böyle davranışları olan hangi çocuk olursa olsun öz anne baba da kızar bağırır kusura bakmayın 19 yaşında sanki 5 yaşında bir çocuktan bahsediyoruz ayrıca annesi babanın evlenmesini mi beklemiş istememek için 5 gün sonra istememezlik olmuş baba nasılsa evlendi baksın kızıma kafasıyla bırakmış senin bakmadığım öz çocuğuna o kadın bakmak zorunda diil

Empati hanım efendi kız nolursa olsun ya annesinden yada babasından ayrı büyümüş bı kızdan bahsediyoruz nasıl bı piskolojiden bahsettiğimiz ortada

Annesi kapıya koymamış babasına vermiş.. O kadın annesiyse o da babası

kendinizi ne guzel ifade ediyorsunuz bir egtimci olarak size degilde uvey kiziniza cok acidim siz kim oluyorsunuz ki baskasinin hayal gucunu test ediyorsunuz siz baskasinin hayal gucunu test etmeyi birakinda uslubunuzu degistirin ve empati yapmayi ogrenin yazik sizin yetistirceniz cocuklara daha yaninzda ki kizi anlayip egitemiyorsunuz bu nasil bir egitimcilikdir bide 16 yasinda ergenlik baslar 20 yasina kadar surebilir buda sizin icin bir odev olsun arastirin

Ha sordugunuz buysa evet burda değil ama elbette o babası ve ben de ablalariyim. .

Babasi bakmaya da kabul etmeye de mecbur ama. Yani dogal olarak babasiyla evlenecek kadinin da bunu bilmesi gerekiyor evlenmeden once

Niye sokağa atmış babasının yanına göndermiş Ayrıca o 16 sene çocuğa kim bakmış atacak olsaydı o zaman atardı Allah aşkına 11 yaşında boşanmışlar 5 yıllık zaman diliminde kızını 5 kere gorusturmemis bir kadının böyle davranmasını nasıl çok masum algılıyorsunuz? tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Ben kabullenmiyorum asla hatta uyarıyorum çöpünüzü atın bırakmayın kütüphane kurallarına uyun diye defalarca ikaz ediyorum. Hatta kızdığımda oluyor içten içe o ayrı o konu. Ama şunu belirtmek istedim bu konu sahibinin üvey kızına has bir durum değil arkadaşlarımın çocuklarına da bakıyorum rahatlar herşeyi annelerinden bekliyorlar ve anneleri de yapıyor öz anne evindeyken böyleler yani ama bu öğrenciye ya da sokaktaki gençlere yarın akıllı yaratık deme hakkını doğurmuyor bize. 16 yaşında ona gelmiş belki annesi babasızlığından dolayı biraz fazla ilgi gösterdi belki yaptırmadı ama anne babası ayrılan çocuklar yaratığa dönüşüyor ne demek? kendi çocuğu da büyüyecek ona bu lafları der mi sanmıyorum

O kadar dolu dolu yazmışım ki anlatım bozukluğu dolu kusura bakmayın E

Kırbaçlıyordum şimdi terlik atıyorum

Pardon yanlismi anlamisim ben sizi

Yooooo hanimefendi bildiginiz beymen marka parfum kokuyorlar bizzat benim aldigim hemde. cennet kokusu gideli bayagi olmus durumu kiz acısından acite ettiğiniz kadar benim gözümle keşke iki saniye bakabilseniz de objektif olabilseniz...

Umarım ünıversiteyi kazanır da başka bir şehirde okur böylece kötü olmadan sorun çozülür kedimvekahvem she believed she could so she fucked it all

Kizin yasadigi sorunlarin muhatabi kadin mi? Hayir kizin annesini suclayacaginiza gelmis elinden gelen her seyi yapan kadini sucluyorsunuz. Baba neci o evde peki? Annesinin babasinin problemlerini bu kadin cekmek zorunda mi? Ayni yorumlari okuyoruz, kadin stv uvey annesi degil, yazdiklarindan bunlari cikarmaniz uzucu.

Eşiniz sizin kızınızla yaşamayı kabul etmiş ama, siz onun çocukları ile yaşamayı kabul etmiyorsunuz. Empati sıfır rabbena hep bana... Elbet eşiniz de alir bunun karşılığını. O kızların eline düşer elbet onlar da o vakit eşimiz kabul etmiyor baba selametle der geçer...

Üzülerek katılıyorum maalesef MissCherryBlossom

Esinden ayri babaların da çocuklarına babalık yapmak da niyeyse evlenince akıllarına geliyor. Aslında kendileri babalık yapmak için değil yeni eşlerine güvenerek bi şekilde hareket ediyorlar. Yazık olan yine çocuklara oluyor. O çocuk için de çok zor. Baba evine gelmek durumunda kalıyor bir şekilde ve yeni bir aile kiran babayı görüyor. Kim bilir o çocuğun icin de ne fırtınalar kopuyor. Belki baba o zamana kadar düzgünce ilgilenmedi veya hiç maddi yardımda bulunmadı. Yeni evliliginde bu sekilde olmayinca, eski es de bunu görünce alıp çocuğunu gönderiyor tabi. O da belki öfkesine yeniliyor ama çocuğu düşünmüyor. Anne de baba da çocuğu hırpalıyor. Çocukla birlikte Siz de arada kalıyorsunuz.

Ergenlik yaşı 8e indi tatlım güncel bilgidir araştırabilirsin E

İnanamıyorum kadını linç etmişsiniz resmen. yaşamayan bilemez. insanlar kendi çocuklarına bile yeri geliyor sabrı tükeniyor. birkaç yerde de konu gelmiş öğretmen nefretine dayanmış. ne çok öğretmen düşmanı var. sanki ogretmen insan degil. herkes linç edecek birilerini arıyor.

Sayfalar sonra bende açıkladım kendimi sanirim okumamışsınız. Evin içinde kendimce çözümler aldim onları uyguluyorum zaten yoksa nasıl yaşayabilir hep böyle insan. virastgele

Annenin kızı huzursuzluk yaratmak için yolladığı çok apaçık belli kendimizi kandırmayalım. Senelerce durdu durdu da baba evlenince mi ay ben bakamıyorum havalarına girdi öz anne! Madem evlendin al yolluyorum bak nasıl da rahatınızı bozdum demek için bütün bunlar. Ayrılmış ailelerdeki çocuklar yaralı evet ama bu demek değil ki bu çocuklara sonsuz tölerans gösterelim, her istediği olsun bu onu yetiştirenlere, ya da aynı ortamda bulunmak zorunda olana haksızlık olmaz mı? Evlendin çekmek zorundasın anlayışı tamamen yanlış, ortada 2 ebeveyn var sorumluluğunu doğuran dünyaya getiren bireyler düşünmeli sonradan hayatına dahil olan kadın değil. Söz hakkı tanınmıyor madem yeni eşe o zaman ebeveynler ilgilensin kafalar rahat olsun.

Boşanmış aile çocuklarının eğitimciler tarafından dislandigini ilk defa sizden duydum. Sınıf, okul düzenini bozan çocuk hoş karsilanmaz ama dislanmaz da. Hele ki sosyal şartlarından ötürü

işte o yüzden yazıyoruz burada çocuklu adamlarla evlenmek isteyenlere her ihtimali göze alabiliyorsanız evlenin diye. velayetin kimde olduğunun önemi yok.

Konu sahibi kocanin bir kizi var. Omur boyu da kizi olarak kalacak Ister 16 yasinda ister 46 yasinda olsun o kiz, kocanin kizi olacak hep Babasinin evinde de kalacak gerekirse anasinin evinde de kalacak. Ilerde evlenip cocuklariyla dedesinin yani senin kocanin evine de gelecek gerekirse kalacak belki gunlerce gerekirse. Kocan senin dogurdugun kiza ne kadar sorumluysa, diger kadinin dogurduguna da ayni seviyede sorumlu Hem de omur boyu Bunlari dusunerek evlenmis olman gerekirdi cocuklu adamla Senin dogurdugun cocuk da, baska kadinin dogurdugu ne saksi mi? Neyse Kiz da hatali olabilir evet haklisin ama sen yine de kiza ilimli yaklas yine sen Abla gibi Ablacim surayi supurur musun hadi canim.. gibi Abladim pedini bir daha unutma tamam mi.. gibi Zor gelebilir ama yapacak birsey yok Kocanin 19 yasinda bir kizi var sonucta sen de bunu bilerek evlendin

Konu sahibi bu mesajta kendini çok daha güzel ifade etmişsin ilk mesaj sinirle yazıldığı için tepki aldin. Ayrica ilk mesajtan esinizin kizini 16 sandim bende ama 3 senelik evliymissiniz yorumların cogu 16 oldugu dusunulerek yapilmis aslinda 19 yaşı. Bu mesajı düzenleyip eşinize bir mektup yazabilirsiniz. 3 senedir bu evlilik devam ediyorsa sizin alttan almanızla devam etmiş bu kadar hırçın bir çocuk varken karşınızda, sizin kötü fesat biri olduğunuzu düşünmüyorum. Tahammül etmişsiniz 3 yıl dile kolay. Ama şimdi şöyle bir durum var sizin artık bir bebeğiniz var. O kız bebeğinizle artık kardeş. Kızınız henüz 4 aylık olduğu için babayla çok iletişim kuramıyor olabilir 6 aydan sonra göreceksiniz ki eşiniz sizin kızınıza da evin direği muamelesi yapıyor. Eşiniz ilk kızıyla zamanında babalık yapamadığı için kendini sucluyormus bunun yani sıra insan evladının ağzının içine bakıyor birşey dese de yapsam diye. Öyle bir gurur duyma ve memnun etme çabasına giriyor. Siz 4 aylık bebek sahibisiniz eşiniz 19 yıllık evlat sahibi. Kızıyla olan ilişkisi çok anormal değil ama sizin iletişim halinde olmaması anormal. Burda en önemli şey kızınız ile ablası arasında bağ kurmanız, kızınız dillenip babayla iletişime geçtiğinde aralarında sorun olmasın. Birbirlerine destek olsunlar. Aile olsunlar. Zaten 3 yıl en zor zamanı çekmişsiniz yakında evden uçacak o genç kız. Eşinize mektup yazip derdinizi anlatın, kızla da iletişimi güçlendirin bir bakmışsınız bu günler geçmiş gitmiş bile.

Cocugu olan bir adamla evlenirken bunlarin hepsini goze almak lazim. Baba baska birine babalik belki yapabilir cunku evde cok bulunmuyor cocugun tum bakimi ona kalmiyor. Ama bir kadin baskasinin evladina annelik yapmakta zorlaniyor genelde. Cunku her seyiyle ilgilenmek zorunda kaliyor. Daha fazla muhatap oluyor. Iyi dusunmeli evlat bir gun pat diye cikip gelebilir belli olmaz. Onda kalmiyor diye guvenmemek lazim. Iyi dusunulmeli

Ben 19 yasinda hem okudum hem calisitim. Eskortlukta gerekmiyordu yani. Ama konu sahibinin derdi kızın para kazanmasi değil TurkuaZveMoR

Annesi hayatta olan bir çocuğa annelik yapamazsınız zaten, bence arkadaş olmaya çalışın. o dönemlerde ki çocuklar çok zor biliyorum. Çünkü benzer şeyler yaşadım. İnanın çocuklar büyüyünce doğruyu yanlışı görüyorlar. Hatta zamanla ben bile beğenmedğiğm davranışlarımı gördüm, Keşke daha da faydam olsaydı dediğim oldu.

Evlat kavramını anlayamadan anne olmuşsunuz üzgünüm

Valla ben tutarım.. Hatta korkarim öbürünün annesi yok diye ona daha hoşgörülü bile olabilirim.. Kendi adınıza konuşun. Lütfen

Mesajlar çelişkili hem diyorsunuz kizlarin annesi kötü O zaman eşiniz nasıl çocuklarını o kadının yaninda bıraktı Siz istemediğiniz için gelmemiş çocuklar ışte Ayrıca haftada bir defa görüp eline para sıkıştırıp sinema izleyen babayla aynı evde yaşayıp hasta olunca başında bekleyen her türlü maddi destegi yapan eğitimiyle ilgilenen ergenlik sorunlarıni krizlerini ceken baba bir olur mu Arada fark olmasaydi o çocuklar su an sizin evde olurdu Sizin suçunuz yok ama esinize aynı seyi söyleyemem

Hı hı aynen böyle. .. o çocuklarin bu evde hem odaları hem düzenleri vardı ben daha yerlesirken. .. evimë ben yokken sadece gelmek istediler. . bunu da ben elbette kabul etmedim. .. ebeveynlik illa ev içinde olmuyor cok sığ bir bakış açısı bu... Dead Cell

B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Yani burda açılan konularda çocuklu adamla evlenmeyin diyorum taşlanıyorum. Sonu hüsran oluyor çünkü.

Eşekten düşmüşün halinden eşekten düşen anlar derler, aramıza hoş geldin. Buradaki herkes çocuk psikolojisi abidesi maşallah ağzından bir kelime çıktığı zaman öldürene kadar taşlamadan gitmezler. Görüşüme gelince bu sorunları çözmeden çocuk yaparak büyük hata yapmışsın, eşinle mesafeleri kapatmak için birbirinize zaman ayırmanız lazım, eskisi kadar olmasa da mutlaka bir yol katedilir. Benim eşimin iki çocuğu var, anneleri ile yaşıyorlar şansım eşimin çok mantıklı bir adam olması oldu. Ara bozmak için çocukların kullanılmasına izin vermedi, başta suistimaller yaşadık ama sonra tavrını koydu. Eşinizin durumu nasıl, sizinle sorunlarının farkında mı?

Öfkeniz bile çok naif. Rabbim sabrınızı mükafatlandırsın, hayırlı sağlıklı doğumlar. Sağ salim kavuşun inşallah.♡

Evet babası öyle sahiplenmiş ki konu sahibinin üstüne atılmış çok büyük sahiplenme

Zaten mesele kocamla aramda Her şeyin bitmiş olması. Bu durum beni kahrediyor. Ben iyiliğine konuşuyorum üvey anne değil misin oluyor, kızla su an bir derdim yok alıştım onu öyle kabullendim ama eşime yeniden alışmak zor geliyor.

önce kıza eşşek kadar ama yarım akıllı, yaratık demekten vazgeçin. eşinizin kızı dikkatinizi çekerim şu sözleri sarfeden bir insansanız, anlattıklarınızdan şüphe ederim ben. bir de kızı dinlemek lazım..

Babası da babalık yapmak zorunda işte. Bu çocuklar bir tek anneye ait değil. Belki o kadın da evlenecek senelerce bakmış, neden illa kadın bakmak ve fedakarlık yapmak zorunda kalıyor?

İyi ama insanlar boşanırken çocukların velayeti doğal olarak taraflardan birine veriliyor ve her iki taraf da hayatını ona göre şekillendiriyor. Bu demek değil ki bi kez velayet anneye verildiyse bi daha asla babaya gidemez. Ama düğününden 5 gün sonra anlaşamıyoruz diyip çocuğu babaya göndermek de ne zaruret ne de iyi niyet ihtiva eder. Sonuçta bu kadın evlenirken bu adamın boşandığı ve kızın velayetinin annede olduğu gerçeğiyle evlendi. Yani kızın annesinin bakacak durumu olmasa hasta olsa vs tamam da sırf anlaşamıyoruz diyip çocuğu gönderirse bu kadına da yazık değil mi?

Nasil hersey bitti. Iletisim sorunu mu var. Herhalde kocan herseyi sana bıraktı birseye karışmıyor oyle bir durum mu? Yani mesela sen hem o kizla hem kendi kizinla hem evle ilgileniyorsun oda pasifce duruyormu. Baska sorunlarmi

benim ilişkimdeki kişinin 4 yasında kızı var bu yüzden evlenmek istemiyorum böyle konuları burda okuyunca iyice olumsuz düşünüyorum insan olarak çok iyi ama ilerde bu durum kaçınılmaz Önceki

16 yaşındaki bir çocuk ne yapabilir ki diye yazan arkadaşlar olmuş. Ben size 14-15 yaşlarında bir kızın yaptıklarını anlatayım. Annesi en küçük kardeşinin doğumunda ölür, el kadar bebek bakacak bir akrabaya verilir. Görücü usulü ile de olsa kadın adamı sever ve evlenirler, 6 ay sonra. Bebek eve gelir, evde sıcak bir yemek, temiz bir yatak olur. Babasinin yıllarca ilgilenmeyip üstüne başına kıyafet bile almadığı kızları ve oğlunu bu kadın kendi birikmişiyle giydirir, gezdirir.. Psikologa randevu ayarlar, bir kaç kez de beraber gider. Ortada hem yeni bir kardeş hem ölen bir anne, kısa sürede de eve gelen bir kadın vardır çünkü. Zaman geçtikçe en büyük bu yaşını yazdığım kız evde sinirli tavırlar sergilemeye baslar. Bir gün okuldan rehberlik öğretmeni arar üvey anneyi. Okula çağırırlar. Saç maşasıyla kolunu yakıp uvey annem yaptı der.. Okul sosyal hizmetlere bildirir, dava açılır... Sonra kız doğruyu söyler ve dava düşer. Bir süre daha geçer kadının cüzdanından ve babasının cebinden para çalmaya başlar. Oradan aldığını diğerinin cebine, araları açılsın diye. Bir kucuL kardeşini örgütler. Bir gün suratını tırmalar ve yine annem yaptı der, okul karışir. Bir zaman geçer babam beni taciz ediyor der. Tüm bu olanlara rağmen kadın babayı suçlar, boşanmak üzere evden ayrılır, kızı da alır yanına. Babaya dava açacak olurlar.. Bu son olanlardan sonra kız kadını sevmeye başlar ki tüm herşeyi itiraf eder. Babamdan ayrılmam için yaptığını söyler ve defalarca özür diler. Kadın şok geçirir. Ha bu arada bu kadın kızı dövdü diye 15 günlük evden uzaklaştırma da alır bir dönem. Su suratını tırmaladigini iddia edip polise gittiğinde. Kadın cok sabretti. Kız şimdi üniversiteye baslayacak, çok iyi arkadaş oldular. Ama kadın mahvoldu 5 yıl içinde. Daha neler yaşandı evde bilemem.. Ben konu sahibinin bazı kelimeleri sinirinden sadece buraya dertleşmek adına yazdığına inanmak istiyorum. Bizim ailemizde böyle bir örnek var olunca ters bir yorum yapamayacağım.

Bilmeden yargılamak çok kolay değil mi... Hele sinanmadiginiz bir acı üzerine. .. ben sebep olmadım eşim kimle evlense o sebep olacaktı. .. zihniyet meselesi yani...

Bilinçli olarak göndermiş. Kızının en zor ergenlik döneminde hemde. Boşandığı adam kıymete biniyor başkasıyla evlenince. Huzur bozsun ben mutsuzum onlarda mutsuz olsun diye düşünmüş. Ama olan kıza oldu. Bu arada kızın yaptığı davranışlar normal o yaşta kendi kızın olsa kızarsın kafasınada iki terlik indirirsin. Sonrada barışır seversin. Üvey anne olunca bir şey yapamazsın boşuna kinlenme. Kendini üzme.

Biliyorum uyeler bosu bosuna gaza gelmesin diye yazdim bende Bu arada uye 6 eylul 2008 den beri ugramiyormus siteye

Bir eğitimciye yakıştırılamayacak bir üslup bence. Size hak verecektim ta ki bazı yazılanlar kızcağızacada bi sormak gerek dedirtti. Bende annesiz büyüdüm ve yaratık değilim. Üvey anneme hep yakınlaştım hamile kaldı kanaması oldu bebeği düşmesin diye yatması gerekti altını temizledim üstelik 15 yaşındaydım. Hiç anne görmedim ben ama edep adabı öğrenebilen bir bireydim. Çünkü bana destek olan bir babam vardı. Babam karısını tutup beni atsaydı sizin şuan istediğiniz gibi işte o zaman daha çok etkilenecektim. Ha bu arada üvey annemin altını temizlemeden 15 20 gün önce hortumla dayak yedim ondan. Sırf dershaneye gitmek iatediğim için. Ben bjnca acılara rağmen o kadını sırf babamın eşi diye baktım. Babamın hatrına. Şimdi sokakta görsem yüzüne bakmam ama hala babam arada ve onun hatrına susuyorum. Size gelince anne babasız büyüyen yaratık oluyor demişsiniz. Hayır yaratık değiliz sadece üvey anne ve babaların bize yaptığı itici tavırları ile kendimizi hırcınlaştırıyoruz. Zaten annesiz babasısız ya dışlayan her insanda bir kez daha kendimizi kapatıyoruz insanlara. Keske bu ülkede okuyarak eğitimci olunmasa keşke bu ulkede matematik fen tarih yapan değil de insan psikolojisi anlatılsa. Allah görüyor ya haklı olduğunuz bi konuda bizlere bunu yazıyorsanız kızcağıza nasıl yansıtıyorsunuz kim bilir? Hiç ona bi abla gibi yakınlaşmayı denediniz mi? Annesi tarafından atılan bir kıxa yaratık demek yerine bi saçlarını okşasaydınız kardeşini sevdirseydiniz bi kahve içmeye götürseydiniz ufak hediyeler alsaydınız ergenliği atlatmasına eğitimci gibi yardımcı olsaydınız keşke. Allah evladınızı korusun sağlık sıhhat versin inşallah o kızda güzel bir hayat yaşar. Beni affedin kırdıysam kimseyi kırmak yargılamam haddime değil asla. Ssadece ben çok şey yaşadım ve içimdeki öfkeyi buraya yazdım. Belkide siz elinizden geleni yaptınız. Inşallah hakkınızda hayırlısı olur.

Ölüm olmadığı müddetçe kendi evladını gözümün ışığına bile emanet edemem ana olduktan sonra anladım. Hele hele rahatı bozulsun maksadıyla üvey anneye hiç göndermem.

Anasiniz ama ben uzuluyorum o kixa. Annesi istememis babasina siginmis. Sizde yaratik kelimesi yakistiriyorsunuz. Sizin tarafinizdan bakmasam iyi olacak yapamam cunku ben. Genc kiz tabi parfum kokacak anasina gore mis kokuludur o sizin evladinixa biri yaratik dese naparsiniz. Annesi yok diyemi bunu yapiyorsunuz o ana yavrusuna. Hee simdi diyeceksinizki koca kadin 50 yasinada gelse o annesinin cenetti veya babadinin

Kardeşini çok seviyor ve sadece onunla ilgileniyor odasından çıktığı zamanlarda sonuçta küçücük bebek hepimizin neşe kaynağı oldu aslında.

Evlenmeden önce 40 kere düşünüp 1 kere hareket etmek bu yüzden önemli işte. Eşinizin kızının tarafından bakın; anne ve baba problemli, boşanmış, kimbilir nelere şahit olmuş, anne ile geçinemiyor üstelik babası da başka biriyle evlenmiş ha bir de kardeş... Normal davranmasını beklemek anormal olmaz mıydı? Sizi de anlamaya çalışıyorum hesap edemedikleriniz ile imtihan oluyorsunuz ama o kızcağızada hakaretler etmeniz bana da rahatsız edici geldi. O kız bütün bu süreçte bir psikolog ile düzenli görüşmeler yaşamadıysa hepinizde çok büyük hata var demektir. Eğer öyleyse daha fazla geç kalmamanızı tavsiye ederim.

Bu babalar genelde pasif oluyor zaten Ne şiş yansın ne kebap. Hem kadınla takılayım, hem çocuğumla yaşayayım ikisi anlaşamazsa da karışmayayım birbirlerini yesinler Çocuğun tüm sorumluluğunu kadına yıkmaya alışkınlar yeni eş ya da eski eş Boşanmış babadan bir b. k olmuyor afedersiniz evlenenler bunu bilerek evlensin

Aynen ya işte bir günah keçisi arıyorlar burda hatalı olan dengeyi sağlayamayan erkek. .. Kadın naapsin zaten hamilelik logusalik yaşamış. .. ama işte böyle deyince de hop üvey anne yaftasi. .. ne alakası var ki...

+++++++++++++ Hayır zaten kimse annelik etsin demiyor. Konu sahibi herkese kızıyor burada, sanki altını da değiştir dedik. Ev arkadaşı gibi takılın işte. Hoşunuza gitmeyen bir şey olursa da çat diye söyleyin suratına. Küçük çocuk değil ki. Gayet genç kız yani. Çözüm üretmiyor konu sahibi, tek derdi arkasından saymak. Bir eğitimci olarak kullandığı cümleler de çok üzücü gerçekten.

Kendi oz annesinin bakmadigi cocuga siz bakmak zorunda degilsiniz. Size mi guvenmis bakarsiniz diye nasil bir annedir o? Cok zor bir durum. Hele ki "annem sizi ayirmam icin yolladi" diyen birine yemek bile vermek gelmez icimden. Allah yardimciniz olsun.

Ben kocanızı takdir ettim açıkçası. babalık yapamadığının farkında, annesi çocuğu kalkıp size göndermiş, evde çocuğa yaratık gözüyle bakan bi eş var.. adamın çocuğuna sahip çıkması çok güzel.. anne babanın ayrılmış olması babaların çocukları yok sayacağı anlamına gelmemeli. kaldı ki o yaşlar çocukların ailesine en çok ihtiyaç duyduğu yaşlar, baba da boşverse umursamasa o çocuğun düzgün bi birey olmasını nasıl bekleriz? Diğer tarafta evlendiği kadının çocuğunu sahiplenip kendi çocuklarını evine almayan baba örneği var umarım o baba bigün çocuklarına mecbur kalmaz

Evladını seven anne yollamaz. Eski kocasıyla karısını huzursuz etmek için çocuğunu kullanmaz. Siz evladınızı yollar mısınız. Burdan anlayın o kızın ruh halini. Söylemek yapmaktan kolaydır biliyorum ama kızı kazanmaya çalışın. Kocanızla da açık açık durumu konuşun. Babalığın nasıl olması gerektiğini anlatın. Bir evlat yanında büyüyor bari ona düzgün babalık yapsın. Kimse için uğraşmaya değmez diye düşünüyorsanız kızınız için uğraşın. Biri babası biri ablası. Bu arada kızın kardeşine davranışları nasıl.

Ne yapsın kadın. Anne babasının tahammül edemedigi bir ergene yeni dogum yapmis kadin neden tahammul etsin. Ayrica bu tarz konularda eşten destek alamayan kadın psikolojik olarak çöküyor Kızı oldugunu bilerek evlendi ancak annesinde yasiyordu kız. Öyle bir anne dusununki kendi evladina sabredemeyip 5 günlük üvey anneye teslim ediyor. Bence konu sahibi iyi bile sabrediyor.

Alıntılamanızı görmemişim özür dilerim, görmeden bir cevap yazmış bulundum. Sizin yazdıklarınızla benzerlik taşıyor, doğru söylüyorsunuz. Hiçbir evliliğin boşanmayla bitmeyeceğinin garantisi yoktur, doğru. Bir de şu var, çoğu çocuk için üvey ebeveyni kabul etmek, öz ebeveyni reddetmekle eş değer. Yani mesela üvey ablanız, sizin annenizi kabullense kendi annesine ihanet ediyor gibi hissediyor olabilir. Annesini üzeceğini düşünüyor olabilir. Çocuk için çok çok zor, bu konuda da haklısınız zaten bizzat tanık olmuşsunuz yaşananlara. Saygı çok önemli gerçekten, çocuk deyip geçmeden onun duygu ve düşüncelerine saygı duymak, zorlamamak, tanıması için zaman vermek iyi iletişimi başlatacak şeyler.

Kızım 8 yaşındaydı baba demeye başladığında eşime... kendi babasini hiç hatırlamıyor çünkü. .. elin adamı değil artık o ona... kendi babasının tecavüz ettiği bebekler var bu dünyada. Öz luk uveylik asıl bakış açısında... virastgele

O zaman boşanın. Kocanızın kızını reddedecek hali olmadığına göre ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz.

Kizi kazanmayi denediniz mı.

Herkes kendi çevresinde olup bitenleri gözünde canlandırıyor tabii ama benim yaşadıklarımla sizin yaşadıklarınız aynı değil gerçekten

bir pedagogtan yardım alın ve kıza şimdilik bir şey demeyin biliyorum zor ama ergenlik döneminde işte babası tekrar evlendi falan pedagog iyi bir çözüm olur hem eşinizle hem kızıyla aranız düzelir umarım bu günleri kolay atlatırsınız

O ana kızını sokağa attı bakmıyorum diye cennet kokulu yavrusunun üvey annesinin yaninda işi ne o zaman demezler mi? Ben bakıyorum ben besliyorum ben emek harcıyorum ona. Her ana ana değil evet kesinlikle katılıyorum öyle olsaydı benim hikayem böyle olmazdı zaten. C

Okuyorum bütün yorumları tek duam Allah hiç kimseye istemediği bir hayatı yaşatmasın. Hel bir yorum var ki yaldır yaldır evlenmeseydin o zaman diye kanım döndü bana ahlak dersi verirken düştükleri duruma gerçekten üzülüyorum. Boşanmış ailelerin cocukları ilgisizlikten bir yaratığa dönüşüyor fikrimin arkasindayim tabi yaratıktan benim anlatmak istediğim saldırgan ve duyguları alınmış insandı sadece o kelimeye takılıp kahramanlık edenler bu açıklamayı atlamışlar sanırım. Babasıyla kavga ederken uzaktan tebessümle bizi izleyen birine, her çıktığımız alışverişte mağaza önlerinde istediği alınmayınca anası babası ölmuş gibi ağlayan birine, kirli pedine varana kadar çamaşırlarla makinada yıkayan birine, odasını temizlemeye girdiğimde odan çok dağınık dediğim için söyleneceksen yapma diye teşekkür eden birine, sırf mutlu olsun diye maaşımın her ay 5te1ini harcadığım birine, yemeğimi beğenmeyip tabağı sofranın ortasına atıp bu çok acı olmuş diye dışardan yemek isteyen birine, mutfağı toplamama yardım edermisin dediğimde mutfağa benle girip sen ne kadar dağınınsın abla diye beni eleştiren birine ve daha nice nice ayrıntıları anlatamadığım birine yaratik demek inanın benim yaşadıklarımı yaşayan biri için çok az bile. Onunla gecirdigim bütün bayramlarda eş dost içinde çıkardığı kavgalar vs vs. Bayramlardan ve özel günlerden nefret edermi insan. Ben bizzat nefret ettim. Ama bunca şeye rağmen onunla sadece konuştum hiç kavga etmedim. Zaten huzursuz olsaydi yanimizda milyon kere giderdi degil mi?Tek dediği beni dünyaya getirmeselerdi. Dünyaya gelmesinin ceremesini şuan bana haksız yere yasattiginin elbette bir gün farkına varacak. Ama o güne kadar ben benden gideli de cok olacak. Kendi kızıma sabrım kalır mı bunu düşünüp duruyorum. Beni anlamaya çalışan ve beni kendi yaşantılarını örnek görüp anlamak için zerre çaba harcamayan herkese çok teşekkür ederim. Olumsuz yazanların da mutlaka kendi örnekleri vardır etraflarında ama ben o sizin gördüğünüz örnek üvey anneler gibi değilim. Saçma sapan yorumlara cevap bile vermiyorum. Annem bile demişti zorlamı evlendin şikayet etme biz biliyorduk böyle olacağını sen istedin diye. Ayri kaldıkları 5 sene içinde kızını 5 kere gorusturmeyen bir kadın!!!! 5 gun sonra mi aklina geldi kızıyla kavgalari. Onursuzca bir yaklaşım bu bana göre. Onu konu edip konuşan yorumcu sayısı çok az bile. Ama dediginiz gibi ben bir üveyim ve ne yaparsam ne söylersem söyleyeyim kabahat sadece benim.

Haa sizde ped olan çamaşırı atarken farketmediniz ve ne olay yahu. Çok kötü olay tabii yazık. Farkındaysanız işinize gelmeyen şeylere cevap veremiyorsunuz! annesinin kapıya koyduğu kıza annesinden çok emek verdim dediniz 16 seneyle 3 seneyi nasıl kıyaslıyorsunuz uykusuz mu kaldınız emzirdiniz mi. naptınız o kadın nasıl uğraştı kimbilir alt tarafı okuldan sonra yarım gün evde bir yemek bir çamaşır dedim ya ama pedi unutmuş çamaşırında ben nelerle uğraşıyorum demişsiniz yaa evet bu olayla 16 sene uğraşan annesinden daha çok emek vermiş oluyorsunuz!!

Kızın eğitilmediğini nereden çıkardınız bardağı kaldırmıyormuş görgü kurallarını bilmiyormuş falan ama detay yok saygısızlık yapmıyor hakaret etmiyor ara bozmuyor. Üniversiteye hazırlanıyor kursa gidiyor zaten normalde okulda kursta bu kız ne kadar zaman geçiriyorlarki kıza hakaret eden kendisi burada ve nasıl yaklaştığı belli tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır ama konu sahibi yoksun malesef. Kusura bakmayın ama ne olursa olsun o babanın kızı o bunu değiştitemez 16 sene anne bakmış babasının evi tabi. sahiplenecek

Annesi kesin o lafı demiştir, bizim kizada demiş adamın kızı aynini, ne anneler var ya çocukları silah yapmış ateş ediyorlar

Bir tane de bizde var, kaynımın çocuğuna babaanne ve dede bakıyor. Kız 18 yaşında ama bildiğin terör estiriyor evde, hergün kavga sinir krizleri, dedesine etmediği hakaret yok, başa çıkamıyorlar artık insanlar da yaşlı, 4 yaşından beri ellerinde büyümüş ama saygı vs hakgetire. Genç yaşta düşünmeden yapılan evliliklerin bedelini malesef etraftakiler ve çocuklar ödüyor böyle. İşin zor gerçekten Allah kolaylık versin, her şey insanlar için.

Amin rabbim kimseyi bu yolda koymasın inşallah. Tesekkür ederim bu arada. Bunları bile yazmak istemezdim ama insan bazen belki birilerine dokunur ucu diye tecrubelerinden bahsedebiliyor

O eşinizin kızı.. bilerek evlendiniz.. şimdi kendi çocugunuz olunca üvey annelik duygularınız mı kabardı.. hayatta hiç birseyin garantisi yok.. sizde ayrılabilirsiniz ve sizin çocugunuzda istenmeye bilir.. bide böyle düşün.. o ergenlikle çocukluk arasında sıkısmıs bir yaşta.. en çok ilgiye ihtiyacı oldugu bir anda annesiyle sorunlar yasamış.. kendi içinde ne fırtınalar kopuyor kimbilir.. konuşmayı deneyin..

Ok aşşağıda oda varmış maalesef

Ben böyle düşünmüyorum ve tabi ki zaruret hallerini ayrı tutuyorum. Ama sırf huzur bozmak için evlendikten 5 gün sonra gönderilen bu çocuğua bu kadın neden annelik etmek zorunda hala? Üstelik 19 yaşında ufak tefek bir şey de değil.

Çocuklu adamla evlenirken nasıl olsa anasının başına atar kocam bana kalır diye evlenmeyin. Böyle olursunuz.

Kaynanasavar

Pardon da kadında o çocuğu babasının evinden getirmedi ne demek anasına yakışır bakmak? bebek çocuk olsa tabii ki ama 16 yaşında çocuk zaten babasını o da istemiş ohh ne ala baba hayatını kursun yeniden evlensin çocuk yapsın diğet eşinden olanı baba ilgisinden yoksun bıraksın kusura bakmayın da konu sahibi çocuğu olduğunu biliyorsa bu ihtimali de düşünecek kabul etmezse baştan evlenmeyecek.. acıdım eşinizin çocuğuna taviz vermedi diye seviniyorsunuz bir de. 16 yaşına kadar o ana bakmış biraz da baba baksın tek başına mı yaptı o çocuğu kadın. Yazık gerçekten ya.. baba ne bilir kıza bakmayı diyorsunuz o eş ölebilirdi kim bakacaktı o zaman o kadar çok baba var ki. kızıyla ilgili çoğu kadına taş çıkartır. Peki ya siz ölseniz babası bakamayacak mı çocuğa?

16da evlendik 3 yıl oldu evleneli anlatabildimmi Milana22

Tamamda canim... kötü bir eş ve kötü bir babadan hincini cikartmak icin cocuk alet yapilmaz. Ben asla ama asla 5 yil boyunca cocuguna bakmayan bir adama çocuğumu göndermem. Ben o adamdan boşanmışım. Benim icin bir hic. Çocuğuna sahip cikarsa başımla cikmazsa çocuğu dahada rezil etmem. Ortaya yanar top gibi atmam. Cocuk istemeyen adam zorla baba olmaz

Hep ayrı anne baba çocukları eğitimciler tarafından da dışlanır. Ailesiyle buyuyen ama insani illalllah ettiren çok çocuk var aslinda. Ben de çocuğumu yalnız büyüttüm. Ailesiyle büyüyen birçok çocuktan daha sakin ve olgundur. Oturmayi kalkmayi bilir. Yaratık yetistirdiğimi düşnmüyorum.

... Önceki

Hanımefendi bana gazete haberi yollamanıza gerek yok zaten yazdım o ergenlik 8 yaşa indi denilen şey bedenen kızların erken olgunlaşması yenilen gıdalar vs kaldı ki p yaşta da çocuklar atarlı oluyor evet ama bu onun çocuk olduğu gerçeğini değiştirmiyor değil mi çarpıtmayın sözlerimi.. 8 yaşta başlayan ergenlik şu yaşta biter diye bir kıstas var mı peki? bu çok uzun bir süreç bu bir, 19 yaşında biri daha olgun da olabilir daha hala ergende olabilir. Bu sizin üvey kızınıza has birşey değil üniversitede çalışan biri olarak %80 i zaten böyle masasından birşeyi. atmıyor bitaz empati hani eğitimcisiniz ya sizin çocuğunuz büyüyünce yapmasa gözünüze batmaz ama. Yarım akıllı demek ne demek?

Babalık yapmak sadece aynı evde yaşamayla mi oluyor sizce?

Duymuş oldunuz işte.. Duyduklarim şahit olduklarim var. Niye asılsız iddialarda bulunayim burda :))

Burda konu sahibi yalnis kelimeler seçmiş olabilir, ama yaşadıkları da kolay degil bence. Biraz empati göstermeye çalışın. Benim dayımın cocugu ergenlik dönemde olduğu halde affedersiniz yeni esi biktirmak icin kakasını tuvaletdeki duvara sürüyordu. Silmekde yeni ese kalıyordu. Yeni eşde yinede o cocugu hirpalamadi veya kizmadi sabretti, yemegini yapti, camasirini yikadi felan. Ama icinden oda belki kizmistir. Burda konu sahibi icini dökerken öfkesini kusmus olabilir. Burda kız da kurban am yeni eş de kurban olmus.

o kız essek kadar da degıl yarım akıllı da degıl evladı oldugunu bılıyordunuz gelmesın deme luksunuz de yok ne o ıstedınız de su mu getırmedı mesela? sız kıza gorgu ahlak ogretmek zorunda degılsınız kımse sızden bunu ıstemıyor bu babasının annesının sorunu madem bukadar sorunlar varmıs neden cocuk yaptınız evlılıgınız oturmadan ustunden bunca zaman gecmıs gel demesemıydım en bastan acaba dıyorsunuz ne dıyelım sıze? en bastan evlenmeseymıssınız hatta keske uslubunuz tavrınız tarzınız ınanılmaz yanlıs her ıkıncı es uvey anne degıldır ama sız uvey annesınız.

Ne alaka ya... etiket belli değil mi üvey anne... çocuğun annesi zaten var ve bu olaylara maruz bırakan da anne... Nooption memento mori memento

Kendi cocugunuzun basina da gelebilir diye vicdanli olun size tek onerim bu. Az oncede yazdim. Ogrencilerden paha bicin en kotusune bile damardan girecek bir yol vardir. Ve sizi cok sevebilir her dediginize saygi duyarlar..

Egitimci olarak genc kiza yarim akilli diyen kadina mi inanalim, yoksa hic dinlemedigimiz 16 yasindaki genc kiza mi?

Ben bu adamı yola getiririm diyorlar işte

Ben de merak ettim. Ne durumdasiniz B

Çocuklu erkeklerle evlenip çocuğunu istememekte neyin kafası anlamıyorum ya. Evlenme o zaman kardeşim

Bizdeki üvey anne profili bu genellikle Önce bekar gibi boşanmış adamlarla evlen Sonra çocuğa yolladığı nafaka goze batar Yok eve gelmesini istemez Yok babasının davranışlarını kıskanır Benim okulda arkadaşım vardi babasi tekrar evlenmiş kız üniversite de okurken babası ayda 150 lira yolladığı için adamin basının etini yiyormus kendi çocukları kolejde okuyor hanimefendinin Burada üvey kiziyla sorunlu yabanci biriyle evli bir kadin vardi dunya kadar yardımcı olmaya çalıştık sonra baktık uvey kızı dövme planları yapiyor Neymiş o kiz olmadan aile içinde çok mutlularmis

İnsanın bazen kendi öz evladına karşı bile tahammülü tükeniyor. Can acısıyla, öfkeyle yazdığınızı anlıyorum. Herşeye silbaştan başlayıp zamanında babası babalık yapmamiş, şu an da annesi tarafından başından atılmış bu kıza elinizi uzatın. Pes etmeyin. O sizin bebeğinizin ablası. Siz güzel adımlar atarsanız, siz, bebeğiniz ve o güzel bir üçlü olabilirsiniz.

Kimin cccugu oldugu onemli degil.. O bir çocuk. sadredin ve kesinlikle babayla birlikte iyi bir pedagog a götürün. babasida hatalarını duysun görsün. bilsin. Bazen yanlış gördüğümüz şeyleri düzeltemiyorsak o yoldan çekilmek dışında yapacağımız başka bir şey yoktur.

İşte etrafımızdaki gençlerin böyle olması bunun doğru olduğu anlamına gelmiyor. Zannediyor Musunuz ki onların 'öz' anneleri onlara hiç bir şey demiyor? Mutlaka Diyorlar, ve o çocuklar anneleri diyor diye alınmıyorlar. Ama bu kadın kıza söylese oooo üvey anne bak iş yaptırıyor olur. :) 18-19 yaşındaki kız masa kaldırır toplar. Evde işin ucundan tutar. Yapmazsa annesi konuşur, söylenir, yaptırır. Ben de yapmazdım, annem söylene söylene yaptırırdı. Bir tek odamı toplardım itiraz etmeden. Evi de dağıtmazdım. Orada burada bir şey bırakmazdım. Bana göre bu kadardı görevim. Geri kalan her iş için sürekli bir isyan. He isyan ettim de ne oldu, yaptım valla paşa paşa :) Kadının bebeği 4 aylık. 6 aya kadar ben ilk Doğumunu yapmış anneleri lohusa kabul ediyorum artık :) tabirlerin sertliği biraz yıpranmışlık psikolojisi biraz kendi çocuğunun gelecek endişesi ve biraz da lohusalıkla alakalı bence. Ama yazdım konu sahibi için de... kızın tavırları doğru degil, ama ortada 3 yıldır aşılamayan bir iletişim problemi var... ve bu konuda kimse kızı suçlayamaz. Problemi çözecek olan baba ve konu sahibi idi... B Bahar

20 yasinda esek kadar kiz ne ergenligi ya ergenligi mi kalmis kuculsun cebime girsin Bi kere de ofkelinin halinden anlayip cimbizla laf cekip konu sahibine saldirmayin ya Kadini konuyu actigina pisman ettiniz

Annesi 16 sene ben baktım biraz da babası baksıb diyebilir kadın istemese o kadar sene bakmazdı kimbilir ne zorluklarla büyüttü tek başına o yaşa gelmedi. Ohh ne güzel dimi onlar keyfine baksın bir çocuk daha yapsınlar adam öbür kız nasılsa annesinde hayatıma bakarım desin. Baba bu zamana kadar babalık yapmadığını kabul ediyor ve bu saatten sonra ilgilenicem demiş bu ihtimal hep var evlenmeyecekti o zaman çocuğu olan adamla. Bir de demez mi. annesinden çok emeğim var diye şaka gibi..16 sene bakan büyüten anneyle 3 seneyi nasıl bir tutuyor acaba?kız da babasını istemiş zaten hakkı yok mu o evde yaşamya babasının evi kadın tek başına yapmadı o çocuğu

Parcalanmis aile çocuğu olmak etiket degildir. Öğretmenlerde etiket yapiyor hepsi olmasa da... . push ; B

Bakın ben de yollamam.. Burada sonuna kadar haklısınız.. Ama bu o kızın suçu değil ki.. Sizin de değil.. Ama başa gelen çekilir.. Bu durumu lehinize çevirebilirsiniz.. Tatlı sert bi şekilde kızı kazanırsaniz mis gibi bi kız evladiniz olur.. Ne güzel.. Bir de bu tarafindan bakın..

Bizimkiler de zamanında bosanmislar. Yoksa ben de mi bir canavarım

Kızın hayatı ne kdar zor çok üzüldüm yaşadıklarına anne baba ayrı, anne istemiyor, baba evli ve eşi de ona yaratık gözüyle bakıyor!!! Allah aşkına hangimiz kaldırabilirdi? Daha 16 yaşında hayatın en zor dönemi. Konu sahibi sizin için de zordur muhakkak eğitimciyim demişsiniz. Ona yardımcı olun destek olun. evt belki ilk başlarda kabul etmez ergenlikte gençler biraz daha içine kapanıyor ama bir yerden yakalarsınız illa ki. Sizin de bebeğiniz var yeni doğum yapmışsınız sizin de kendinize göre sıkıntılarınız vardır tabi. Her iki taraf için zor ama halledilmeyecek birşey değil

bizde tam tersi oldu baba evlendi öz ana üvey oldu cünkü kızını sokağa attı!!!

yaratıklar yorum yazabiliyor mu? icazet varsa ona göre yorumumu yazacağım..

Eğitimci iseniz biraz farklı yaklaşmanız lazım. Bu zamanda değil üvey anneyle yaşayan öz annesiyle yaşayanlar bile böyle rahat yardım etmiyor birşeyi şurdan şuraya koymuyor. Kız o evdeyken siz gözünün önünde hamilelik geçirmişsiniz doğmuş ilgi haliyle onda babası da kendince ilgi göstermeye çalışıyor. Sizde böyle öfke duyacağınıza dah ılımlı yaklaşın program yapın gezin keşke bir süre hamile kalmasaydınız adapte olsaydı ama 16 yaşında daha ergenlik çağı zirve yarımakılı falan hiç hoş tabirler değil

neden kapıya atmış olsun ki. 16 yıl bakmış emek vermiş. 16 yıl da babası bakabilir.

Bosan o zaman Egitimcisin Neden bu hayati kendine hak goruyorsun?

bu soruyu da konu sahibesinin eşi için sorduysanız hayır. ama benim babam yaptı. ne öğrendiysem ondan öğrendim. kirli sepetindeki kanlı çarşafı görüp beni karşısına alıp regl in ne olduğunu bile o anlattı.

16 yil kizina bakmis bi anne ne hikmetse eski esi evlendikten bes gun sonra onun evine gonderiyor, kiz kendi agziyla diyor annem beni sizin yuvanizi yikmak icin gonderdi beni diye, siz hala kadini sucluyorsunuz bunlara ragmen kizin neler yapmis olabilecegini hesaba katmiyorsunuz yorumlar hayret verici gercekten

http://www.milliyet.com.tr/modern-hayatin-yeni-sorunu--erken-pembenar-detay-cocuk-1675003/ en güncel haliyle!!!! Aaaa siz şimdi gazete haberi de dersiniz ama madem üniversitede çalışıyorsunuz kütüphanesinden daha da bilimsel verilerini bulabilirsiniz. Evlendirme meselesine gelince bunu kendi hayatınıza uyarlamak isterseniz siz ayrıca düşünebilirsiniz zira benim o konuda pek bir uzmanlığım yok LiLYA-54

Yok anneleri maalesef güçlü bir karakter değil ki hatta ahlaka mugayyir hayatı yüzünden tv lere gazeteler e cikmisligi bile var... o dönem kızlara ben bakmak için sırf onları kurtarmak için kendimi ortaya attım da Kiz bir güzel haykirip suratıma tükürdü. .. sizce ben bunu hakettim mi? virastgele

Yaratık diye bir kelime yazmamış konu sahibi benmi yanlış okuyorum sizmi? florence_N Mrrro

Aynen Katılıyorum.

Aynen boyle... yuvani dagiticam diyene Altun Tepside sunmam. .. ayrıca kizim var bizimle yaşayacağı baştan belli olan... ben bu kadar duygusal bakmam bu işlere. . ben de çocuğu yalnız yapmadım ama ölüm geldi başa naapalim

Herkes nedense konu sahibinin cümlelerine takılmış 19 yaşındaki bir genç kızın saçma sapan hareketlerini gören yok zaten normal davransaydı konu sahibi de bir çocuğu olduğunu bilerek evlenmiş böyle şeyler anlatmazdı sanırım benim o yaşta kızım olsa ve bu hareketleri yapsa ay prensesim iyiki varsın iyiki böylesin demem kimsede yapmaz bunu zaten o yaşa kadar eğitilmemiş bir insan bu saatten sonra egitilmez geçmiş ola.

Eee kızda ne anne var ne baba işte diyorum Annesi olsa bu durumu yaşamasına fırsat verirmiydi Bende anneyim iki kızım var problrmleri yok mu var tabiiki Lakin anne olarak susuyor sabır tölerans gösteriyorum Şayet birgün eşimden ayrılırsam ki asla olacak birşey değil ki oldu diyeyim Benim yerime kimse annelik yapmasın kızlarıma ki yapamazda

Aradan baya zaman geçmiş ama merak ettim sorununuza çözüm bulabildiniz mi? B

Buna gerçekten güldüm katıla katıla. C

Anne baba ayrılıklarında maalesef olan çocuklara oluyor. o kız düzgün bi ailede yetişse belki öyle olmazdı. sizin açınızdan da sonuçta bilerek evlenmişsiniz. o kızın annesi öledebilirdi. babası sokağa mı atacak. sizde bunları düşünmeliydiniz evlenmeden önce.

Merhaba, kendinizi suçlamayın. 5. gün gelmeseydi, 5 ay sonra da gelse değişen birşey olmazdı bence. Eşinizin net tavır sergilemesi lazım, dengeyi sağlamak adına. Sırf anne baba ayrı diye otoritesiz bir durum olmamalı bence.

Akla şu gelmiyor ama. "Bir zamanlar eski eşini/sevgilisini de seviyordu." Bugün ölüp bittiğin adamla yarın kanlı bıçaklı olmayacağının garantisi yok. Birbiriyle gırtlak gırtlağa gelip boşanma aşamasında olan bazı çiftlerin tanışma hikayelerini dinliyorsun, masal gibi. Dediğiniz gibi kişi neyse odur, adam ilk çocuğunu gözden çıkarabilmişse ikincisini de işine gelmeyen bir olay olduğunda gözden çıkarmakta bir sakınca görmeyecektir. Çünkü babalık içgüdüsü oluşmamış adamda, yok.

Yahu niye bakmasin hayatina. Cocuk hayat törpüsü degilki. Benim annemde 27 yaşında boşandı. Gezdide, tozduda... tatilde yapdi. Eve erkek atmadi ama görüştüğü erkeklerde oldu. Anlaşabilseydi evlenirdi kesin. Cocuk ayakbağı değilki. Kadin boşandı diye hayat durmuyor yani. Single gibi takilamaz çünkü sorumlulugunu aldığı bir insan var. Bilmiyorum belkide alman kültürü kanima işlemiş ama normal boşanıp güzel ve dolu dolu hayatini süren kadinlari tanıyorum. Annemde buna dahildi.

Benim sizin yaşadıklarımızı on gün yaşasalar bak bakalim nasıl kapının önüne kocalarını da çocuklarını da koyacak KADINlar var. Hatta bunlardan sana bana yorum yapanların içinde de var ama nasip işte demekki biz kaldırabiliyoruz ki biz sınanıyoruz

Kusura bakmayın da küçük yaşımda annemi babamı kaybetmiş biriyim o piskolojiden gayet iyi anlıyorum annesi kapıya atmış dediğiniz kişi kedi yavrusu değil kendi KOCANİZİn kızı!!

Yaşi küçük değil valla, genelleme yapmayim ama aile olmayinca, aileden kopuk olan, anne baba ayri olan cocuklar, ilgisiz baba ya da annede buyuyen cocuklarda gercekten psikolojik sorunlar olabiliyor. Benim cevremdekilerin hepsi oyleydi nerdeyse. Biri ice kapanik, digeri agresif, digeri asiri duygusal, öteki bi baska. Bir de anne ya da baba 2. evliligi yapınca daha da dengeler şaşıyor. Üzüldüm aslında kıza Beden terbiyesi de önemli Gorgu kurallari da ama şimdiye kadar baba babalik etmemis anne zaten vazgecmis gariban yani valla üzüldüm heee genc kiz. Siz sinirlerinize hakim olun. Kabul etmeseydiniz kötü olcaktiniz. Adaminda cocugu var bilerek evlenmissiniz olur boyle seyler oluyor. Kocanizda bitiyor iş

Evlenmeyi dusundugum adamin 18-19 yaslarinda iki tane cocugu var. Oglu yeni sozlendi ve babasiyla direkt konusmak yerine aile buyugunden biriyle gorusme yapmis "Babam dugununu benden sonra yapsa bende sonra evlense keske" demis. Konu babasina dolayisiyla bana geldi. Seneye evlenmeyi dusunuyorlar. Simdi.. "Yaratiga bak neden bizden once evlenecekmis. Ona ne!" deseydim eminim baba olarak direkt savunmaya gecerdi. Karsilikli gerilim ruzgari eserdi. Hic sasmaz boyle olur genelde.. "Belki sevdigi kizin etkisinde kalmistir. Biz daha genciz ama once biz" demistir. Bir orta yol bulunur mutlaka herkes nasil huzurlu olacaksa oyle olsun" dedim. "Baba olan benim onun benden fazla dogru olani bilme sansi yok henuz seni yakindan tanimiyor bence tanisa ikimizi de yan yana en mutlu gununde yaninda olabilmemiz icin once biz demez/demezler. Tabiki de bunun tartisma haline gelmesine izin vermeyecegim olmasi gerektigi gibi olacak" dedi. Suan muamma gerisini berisini zaman gosterecek artik. Bir anlik gaflet, bir anlik agizdan cikabilecek soz olaylari surukluyor ve hic olmadik noktalara getirebiliyor. Ne derece dogru davrandim, konustum tartisilir ama onu ilgilendirmez vari konussaydim savunmaya gececekti ki icimden en ufak bu cumleyi kurmak gecmedi."Yaratik" cok sevimsiz bir kelime. Bu kelimeyi agzinizdan cikaracak kadar acitmis olabilir caninizi. Ama evlilik beraberligini surdurebilmek icin daha mantikli, daha sagduyulu, daha enine boyuna dusunup, davranmalisiniz. Hele ki evladina olan duskunlugu varsa ki olmamasi anormal olurdu bence. Umarim daha orta yol saglayabileceginiz bir huzur ortami saglayabilirsiniz kosesine cekilmis bir baba ve arada kalmis evladi ile.. Bu sizin cocugunuz da olabilirdi. Biraz daha sevgi, anlayis olmaz mi? Baktiniz kriz buyuyor onune gecilemeyecek asamaya dogru gidiyor ozaman daha net kararlar almaya baslarsiniz. Bilemedim. Ani kararlarla fevri davranmamaya calisin. Nereye giderse gitsin bosvermeler yapmak icin henüz erken bence.

Yazdıklarınız birbiriyle çok çelişiyor. Ben çocuğu olduğunu bilerek evlendim ama bakmak için evlenmedim diyorsanız eşinizi de bu şekilde yönlendiriyorsanız evet sebeb biraz da sizsiniz! kaldı ki kadının ahlakı da sağlam değil gazetelere çıktı diyorsunuz ki bu daha da vahim doğruysa eğer eşiniz nasıl böyle bir annede bırakıyor çocuklarını? ben size annem babam ayrıldı babadan ayrı kalmayı ilgi görmemeyi iyi bilirim diyorum siz sınanmadığınız acılara yorun yapmayın diyorsunuz daha ne kadar sınanayım herhalde okumuyorsunuz.. Kaldı ki anne eşinizle çocukları görüştürmiyor eşinizde gayet memnun sen bilirsin deyip kestirip atıyor ve siz bir anne olarak yapma başvur görme isteğini mahkemeye belirt demiyorsunuz çünkü işinize öyle geliyor. Sizin kızınıza bakıyor ya eşiniz öbürkülerden size ne değil mi... başka diyecek sözüm yok! umarım kınadığınızla sınanmazsınız!

2018 konusu... G Gonulbagi

Komik mi?Ruhunu kırbaçladığınız ortada ama..

En son bir hafta önce beyaz çamaşırları yıkandığında içinden ped cıktı ve beyaz olan nevresimlerim kıyafetlerim babasının atleti dahil hepsi kahverengi-gri. Bu niye diye sordum bana "ayyy abla orkidimi çamaşırında unutmuşum" dedi. Hemde kirli orkidini. Ben ne yaşıyorum insanlar neler anlıyor yazıyor...

++++++ Cocuklu adamla evleneyim cocugu bile bile, sonra da cocuga dis bileyeyim... kafalar guzellllllllll

Insan evladını hiç bilmediği bir kadının yanına yollarda arayıp sormaz mı hepsi oyun hepsi tuzak biliyorum ama o kadar caresizimki. Elim kolum bağlı bari eşim destek olsa iki güzel sözle umrumda olmaz hiçbirşey

16 yasinda demistin ilk mesajinda. Ayrica ne farkeder Isterse 30 yasinda olsun Kocanin senin dogurdugundan haric buyuk bir kizi var Kabul etsen iyi olir

Gerçekdende en iyisini yapmış annem. Bende bosanmis cocuk travmasi yok. İkiside bize o hissi vermedi zaten. Annem aşırı dikkat etdi. Ben küçüğüm diye odada bulunan düğün fotorafini bile kaldirmadi. Yillar sonra ben bile şaka amaçlı dalga geciyordum... hadi hadi seviyordun babişkoyu diye. Birisi iltifat edince, evet kizim cok güzel babasına benziyor derdi. Bunlar önemli küçük püf noktalari. Babaya gönderip o baksin demekle olmuyor. Ben babaci olmama rağmen bir kiz cocuğu annesini ariyor. Benim babam şahane bir babaydi. Ama asla annemin yerini dolduramazdi.

Şu an 19 yaşında kızlar ergenlik geceli 3 sene oldu ama kendinde değişen olumlu 3 huy bile olmadi nolur yapmayın öfkemi azcık anlayın.

Konudan bağımsız çok rahatsız oldum bu yorumdan.. bu nesil böyle diyip bir normalleştirme, böyle bir kabul olmamalı... 19 yaşında üniversite öğrencisi kendi çöpünü atmaktan acizse, bu terbiyesizliktir, kusura bakmayın... 13-15 yaşlarındaki gençler sitenin parkında çekirdek yiyip yere çöp atıyorlar diye önlerine çöp kutusunu çekip, oturdum birlikte çekirdek çitleyip, o kabukları küçük çocukların ağzına koyduklarını anlattım... Temizleyenlerin babaları/anneleri yaşında insanlar olduklarını. Kimsenin klmseye yük olma hakkı olmadığını. Bir daha da o gruptaki 6-7 gençten böyle bir davranış hiç görmedim. Asıl bu nesil böyle diyip kabul etmek o nesle yarım akıllı muamelesi yapmak, zekasını, öğrenme yeteneğini ve görgüsünü küçümsemektir. Kabullenmeyin böyle bir şeyi. Yoksa kendi evlatlarınızı da böyle yetiştirirsiniz.

Sanki bebekken bu kız size geldi de siz bakıp büyüttünüz beslediniz süt verdiniz, uykusuz kaldınız sanki. Eşinize sorun bakalım eski eşiyle nasıl büyüttüler o kızı. 16 yaşına kadar annesi bakmış. zaten farkındaysanız. Ne demek annesinden daha fazla emeğim var? 3 yılda 16 senenin emeği nasıl bir olabiliyor? bu kız zaten okula gidiyor yarım gün evde önüne bir yemek koyuyorsunuz çamaşırlarını makine yıkıyor. Sadece anne değil kızında babasını istediğini zaten konunuzda yazdınız kocanız bile babalık yapmadığını kabul etmiş yani hiç. öyle annesini yermeyin.

aynen öyle birebir örneği var çevremde, kız daha liseye yeni geçti. çok bozuktu psikolojisi. ama arkadaşım üzerine düşeni yaptı. şu an kız ona anne diyor, araları da gayet iyi. ama öyle yaratık gözüyle bakmayla olmuyor işte bu işler.

Esinin kizi olmasa bile bahsedilen, bu hakaretlere maruz birakilan 16 yasinda ergenlikte bir genc kiz. Cok uzuldum bu sozlere

Ayrıca kirli donları kontrol etmek aklıma gelmemişti

Pes... böyle babaya... sizin zihniyetinize de ayrıca pes... kusura bakmayin...

Vay anamm.. Drama bak..

Ben degilde siz cok komiksiniz yazdiklarinizi okumanizi tavsiye ederim cok gulebilirsiniz kendinizr

annem babam ayrı, yaratığa dönüştüğümü düşünmüyorum aksine çok daha duygusal oldum ya da mesela ben anne babası ayrı olan bir birey olarak sana merhametsiz ya da patavatsız diyor muyum? esasında daha fazla şey derim de banlanmaya değmezsin.

Cocuk dediginiz 19 yaşında bir genc bir kadin. 3 yaşında bebe değil.

Sizce bir çocuğa 100% babasi bakabiliyormu? Bir kadin olarak değerlendirin. Bu çocuğun annesi bilmiyormu her yükün konusahibinin üstünde olduğunu? Kizin annesi gercekden babaya güvenipmi gönderdi sizce? Adam evlenmeseydi gonderirmiydi? Siz gonderirmisiniz? Ben şahsen sadece babaya güvenip göndermezdim 16 yasinda olan kizimi. Benim annem göndermedi mesela. Kimse babasinla görüşmesin demiyor. Kadinin zamanlamasi göze batiyor sadece.

Ya benim için siz değil asl olan çocukların babasıdır babaları nerede bu çocukların Babalık iç güdüleri zayıf eşinizin Böyle olaylar yaşanmışsa eşiniz nerdeydi Hayır siz mecbur değilsiniz ama eşinize bu çocukların başına gelecek olumsuzluklardan sorumludur Bak ben karmaya inanırım Ne ekerseniz karşınıza çıkacaktır Benim evladım rahat olsun gerisi ilgilendirmez derseniz bu birgün karşınıza farklı şekilde çıkar

Aynen Kendi dogurdugu olsa.. ay gitme kuzumun ustune babasi istemiyorsa yapmasin. birak benim prensesimi babasiiiii.. denir Diger kadinin dogurdugu olunca.. gorgusuz terbiyesiz.. olurr Cocuklu adamla evlenmeyin kardesimmm

Bu kadar dolma nedenim o aslında kendi evladım olsa daha kolay tabiiki ama elim kolum bağlı yol gosteriyorum nasihat ediyorum... amann ablaaaa cevabını alıp susuyorum

Bıktıysan uğramasaydın keşke buraya bence bu konudan uzak durmanda bir sakınca

Bu zamana kadar annesi kabul ediyorduda tam dugun zamanimi kizini istemice tuttu. Sirf annesi siz mutlu olmayasiniz diye kizi gonderdi ve eminim kiz yaptigi seyleri gicikligina yapiyor. Nihayetinde bes yasinda degil hem. egitimci bi babasi var nasil gorgu kurallarini bilmeZ. Bal gibide kasitli yapiyor. Kimse sokaga at demiyor diyemez ama bence planli seyler bunlar. Valla Ne onersem bilemiyorum babada pasif diyorsunuz siz arada cok yipranirsiniz ne demek evin reisi kiz yine is babada bitiyor. Ama oda zor gorunuyor Allah yardim etsin.

Ailesiz büyüyen çocuklara yaratığa dönüşüyor ne demek. Bu kadar genelleme de olmaz. Eğitimciliginizin evde neden beş kuruş etmediği anlaşılıyor aslında.

Takdir ettim babanızı da kaç kişi yapar ki bunu...

Bu durumu yaşamadan bilemezsiniz ki Allah yaşamasın size de...

Herneyse... demem o ki evime gelip kalamazsin diyen baba degildir o net... o bağ yoktur... Sizin bakis acinizi da degistiremem ama benim bildigim ne pirlanta babalar var... kac anneye bedel... iyi geceler

Pardon o zaman yanlis anlamisim:)

Eğitimciyim demiştiniz değil mi?

Sizi bilmem ama o çocukların babasi-yani esiniz- çok şey hak ediyor.

Konu sahibi isiniz cok zor gercekten. Butun yorumlari okumadim arada birseyler dediyseniz bilmiyorum.. Ben olsam muhtemelen kabul etmezdim hatta en bastan cocugu olan biri ile evlenmeyi kabul etmezdim. 16 yasinda, en sorunlu doneminde olan bir genc kiz, sabretmek, uyum saglamak gercekten cok zor ki bir de uzerinizde "uvey" etiketi var. Evliliginizin cicim aylarinda ailenize dahil olmus. Bazilari keske hamile kalmasaydiniz demis ona da gercekten hayret ettim. Ne zaman hamile kalacaginizi bile baskasina gore ayarlamak zorundaymissiniz gibi yasamak ve bir evliligi yurutmeye calismak bence cok fena... Ayrica kocanizdan kim olsa sogurdu aradaki dengeyi kurmaya calismak yerine kosesine cekildigi icin. Allah kolaylik versin, bebeginizde olmus gule gule buyutun.

O zamana kadar annesinde kalıp siz 5 günlük evliyken istememesi ilginç geldi bana. Ama gelmesin denilebilir mi bilemedim... Anne istemiyor, baba da olmaz dese o çocuğun psikolojisi nolur? Ki zaten pek iyi değil galiba. Olay babada bitiyor, böyle salmamalıydı... Yani ayrılmak istemiyorum diyorsunuz, konuşmanız çözüm olmuyorsa terapi düşünebilirsiniz eşiniz kabul ederse. Çocuk için de pedagoga danışabilirsiniz.

Şu saatten sonra annesine de göndersem bizde inanılmaz yaralar açtı. Ben o yaraları kapatmak istiyorum. Evlenmeden önce eşimi yere göğe sigdiramazdim. Dünyanın en mutlu evliliğini yapacaktık örnek olacaktı herkese. Üç senede bittik resmen ve kendi kanından kendi canından biri sayesinde. Geçenlerde bana "annem buraya beni sizin yuvanızı yıkmam için bilinçli gönderdi Abla" dedi ve bunu soyleywn birine ben yemek yapip camasirini yikayip temizligini yapiyorum. Cok kolaysa ustune alinan yasadiklarimi anlamayip klavye kahramani olan herkes bulsun benimki gibi bir hayat ve kendi yaşasın güllük gulistanlik. Ama benim hayatımı özverilerimi fedakarlıklarını bir mecburiyet gibi görmenize anlam veremedim. Kimsenin kimse için hayatını feda etmeyeceği bir devirde yaşıyoruz. Madalya beklentim yok ama en azından evimin içinde bana hem kendini hemde kızını idare ettiğim için tebessüm bile esirgeyen bir adamla yaşıyorum derdim budur. Umarım orda bir kelimeye takılıp beni taşlamaya kalkan herkes bu mesajı da okur ve iki dakika empati yapabilme becerisi sergiler

Benim tek gördüğüm sizin hala kızı ve annesini suçluyor oluşunuz. Eşinizde asıl büyük kabahat. Annesi evet kötü niyetle gönderdi, hadi diyelim kızın kendisi de çok kötü, eşiniz bu hikayede ne yapıyor?Uzaktan olanlara mı seyirci? Yani bahsettiğiniz diğer 2 kişinin size zerre sempati duymak gibi bir zorunluluğu yokken eşinizin sizi kızının yanında böyle ezdirmesi kabul edilebilir mi yani? Bence sorunun büyüğü doğru dürüst kızını alıp konuşmayan, gerektiğinde de sert çıkmayı bilmeyen babada. İkiniz arasında dengeyi bariz kuramamış yani. Sizin kurmanız gerek şu an.

Bizzqt benim teyzen kendi kizindan ayirmiyor uvey kizini universiteye gidiyor su anda

Adamı yönetirim çoguğundan ayırırım kafasında evleniyorlar

O zaman evlenmeyeceksiniz çocuklu adamla.. Valla tutanlar var görüyoruz öz annelerden iyi üvey anneler var.. Örnekleri mevcut yani.. O çocuğun acısı yanında sizinki ne ki..

Kızın annesinin bunu özellikle yaptığı belliyedi zaten.5 günluk gelinken kızını göndermesi kasti bir hareket. kızını buna alet etmesi ne acı. Bunca yıl sizinle kalmış. Durumu kabullenip düzeltmeye çalışın. Üniversiteye gitme durumu yok mu?

Üvey çocuğa yaratık diyorsunuz bir de eğitimcisiniz!

Ama babasının kızı diğer kadın bakmak zorunda diil sıkıntılı bir çocuğa kusura bakmayın ama insanlar bazen kendi çocuklarına tahammül edemiyor kendi çocuğu olsa bağırır kızar bisey söylese şimdi hemen kötü üvey anne durumuna düşecek burdan konuşmak kolay o kadını yeri de olup konuşmak lazım kimseninde kolay kolay tahammül edeceğini düşünmüyorum

ben size birşey emretmedim.

Ooffff sizin gibilerden, sizin gibi düşünenlerden bıktım usandım kardeşim, adamın çocuğu olduğunu biliyorsun, yetmemiş kendin yavrulamışın.. Evlenmeyin o zaman yaa, bu kadar kıskanç olacaksanız, bile bile lades.. bir de eğitimciymiş, sizin gibiler çocuklarımızın dersine giriyor, Allah muhafaza.. Yolda görsem selam vermem, komşum olsan suratına bakmam.. La havle..

Vallah benim annem babamda ben küçükken boşandı. İkiside evlenmedi ama babamin sevgilisine annem bizi gönderirken valiz valiz hediye gonderiyordu. Tembihliyordu bizi ablaya iyi davranin... siz yokken o babaniza hasta olunca corba yapıyor vs. diye. Ayni şekilde kadinada diyordu... terbisiziklik yaparlarsa kes biletlerini diye. İnsanlar iyice coşmuş. Sanki kadin mecbur Bu tür konular sırf cahillikten.

Nolursa olsun ne kadar agresif bı çocuk olursa olsun bı çocuğa yaratık demek ne demek ya!!! Bide annesiniz hiç yakıştıramadım o çocuk ergenliğe geçiyor tabiki agresif olucak kusura bakmayın uslubunuzu hiç yakıştıramadım bide egitimcisiniz!!

Allah'tan sizin gibiler de var da anlaşıldığımı görünce seviniyorum arada.

Onceki dedigim mesajdada oldugu gibi kiz bunlari kasitli yapiyor. Kendiside soylemis. Valla hersey este bitiyor. Ya duzgunce kinusucak kiziyla yada bi psikologa gidilecek olmadi sonucu belli zaten. Burdan insanlara konusmak kolay tabi buraz empati yapip kendilerini sizin yerinize koysunlar bence taslayacagina sanki kimse cocuguna kizip yeri geldiginde kirici konusmuyor. Biraz gercekci olalim hepimiz yapiyoruz sinirlendigimizde. Gecen teyzem gelmisti misafirlige uzaktan bir hafta kaldilar 15 yasinda kizi var elinde telefon odadan cikmiyor. Ben sinir oldum banyo yap ablcim diyorum resmen ter kokuyo zoraki banyoya girdi. Herseyi annesinden bekliyor. Kizin yuzunu yemekten yemege goruyorduk. Zorla diyordum ablcim hadi surayi supur bana biraz yardimci ol ha kendi isimi kendim yapiyorum zaten ama maksat onu o odadan cikarmak. Ben bi kac gunde bu kadar zorlandiysam Allah size yardim etsin. Basina gelmeyen bilemez.

özel kursa gönderiyoruz bakalım hayırlısı Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ne gibi?

Siz yorumlara verdiğiniz cevaplar gibi konuşuyorsanız kızın yaratığa dönüşmesi eşinizin de köşeye çekilmesi normaldir.

O ped olayını benim öz annem kafama bir terlik atar ve baya kızardı ama siz kızamazsınız annemlerimiz yanlış şeylere kızar uyarır ama öz olduğu için kırılmayız kan çekiyor ama üvey olsa kinleniriz parçalanmış ailelerin çocuklarına çok üzülüyorum yazık oluyor sizede hak veriyorum ama 19 yaşındayken ben de hiç iş yapmazdım annem kızardı umursamazdım. Kız büyümüş umarım üniversiteyi kazanır ve hayatını kurar eşinizlede aranız düzelir

Evlenip kendiniz de bi çocuk dünyaya getirmeseydiniz o zaman hanımefendi Madem ayrılan ciftlerin cocukları yaratığa dönüşüyor sizikininde icinden canavar çıkmasına az kalmış bence bu nefretle adam koyar sizi kapıya en kısa sürede. Bakalım kendi başınıza gelince de ay sofraya oturmak istemiyorum yaratik gibi diyebilcek misiniz Anne olmak cocuk dogurmak demek değil. Tüm cocuklara aynı özveriyle yaklaşabilmek demek. Siz ne anne ne insansınız gözümde. Allah sizin gibilerden korusun herkesi

Alintilamayin ozaman.

Esinizin eski eşi siz evlendikten 5 gün sonra yanınıza yolladıgı 16 yasindaki kızın psikolojisini hic düşünmemiş mi? Oldukça düşünceli bir davranış!!! Sen gel uykusuz kal emzir besle büyüt 5 yıldır ayri oldugu babaya gösterme uzak tut tam baba evlensin ve bingooooo bu kızın bir babaya ve uvey anneye ihtiyaci var de!!! Annenin davranişı takdire şayan tabi sizin yaratık benzetmeniz nasil bir uvey anne olacaginizin göstergesi!! ama eski eş kisisinin anneligini asla sorgulamayalim ne ala memleket! Baba konusunda cogu yorum bence benzer ve dogru, Esinizin yetersiz kaldigi ortada bir denge kuramamis ve kesinlikle uzman destegi almaniz fikrindeyim... Rabbim bol sabir versin Elbette 19 yasinda bir gencin yasadiklarini hafife alamam anne tarafından bu sekilde kullanilmasini da hazmetmem mumkun degil ne o genç kızın ne de sizin yerinizde olmak istemem... Umarim sizin iyi niyetinizin farkindadir hoş olmasa asli gorevini yerine getirememenin verdigi buruklukla coktan annesine gitmisti... Yazık cok yazık bazi hemcinslerime akıl erdiremiyorum...

Amin canım Allah razı olsun sizden. .. burda üç beş kişi ki kadın bile birbirini anlamak için değil acitip vurmak için kelime arıyor. .. Halbuki bilmiyor kimi insan zaten hayattan Aşı 'lı. .. yuvası bir kere Dağılınca insanın artık atmaca kesiliyor onca hüzünden sonra... sevgiler size Aydın dan ☺ virastgele

Gece uyanıp bez değişip mama yaptığım doğrudur kendi çocuğuma kii ALLAH nasip ederse 19 yaşında kendini başkasına yük etmeyecek bir evlat yetiştirme niyetindeyim. Ilk geldiği günden beri bana evin temizlikçisi aşçısı kasası muamelesini yapan bir çocuğa!!! gösterdiğim toleransı umarım evladıma da gösterebilecek sabrım kalır derdindeyim

16 yaşında siz nasıldınız mesela Empati lütfen... Kız çocukları boşanmaları yeni evlilikleri çok farklı yaşıyor içlerinde, eğitimci olmanızdan ötürü aslında işiniz daha kolay Anlayış ve ilgi ile...

Aynen öyle. Öncekine hayrı olmamış ki şimdikine olsun. Adam "babalık yapamadım" diye vicdan yapmış güya ama şimdi de pek babalık yapmıyor anladığım kadarıyla. Kızını konu sahibinin başına bırakmış vicdan rahatlatma peşinde. Ama sorunlu olan kız oluyor nedense

Çok teşekkür ederim gerçekten eleştirin bile kırmadı beni. Sonunda düzeleceğini biliyorum zaten ama ben yıpranıyorum eşim yıpranıyor çocuk yıpranıyor zor bir durum içinde yaşlandıkça tabii klavyeden konuştukça değil. Uzman yardımına yanasmiyorlar yoksa çoktan giderdik. Zaman ilaç olacak inşallah

Insanın canını yakmak için nasıl uğraşıyorlar değil mi? Yazık... Rabbim yuvanıza her zaman huzur versin

Hayır

Sizinde bir kız evladınız var Eşinizin kızına söylediğiniz kelimelere dikkat ederseniz iyi olur Kendi "öz"kızınız hep 4 aylık kalmayacak

Cevap verme durumda değilsiniz. Üyelere acik bir konu olduğu icin yazdığınız bir mesaja tepki verdim. Adi üstünde forum. Polemiğe gerek yok. İyi akşamlar

Dünya nin neresinde olursanız olun anne olmak kadın olmak zor, bizler erkeklerden farklı yapıdayız, çocuk yetiştirmek gibi zor bi gorev öncelikle kadınlara verilmiş şimdi bu durumda eşiniz le olan iliskinizi bi kenara koyup kadın ve annelik yönünüzü düşünün annesinin sahip cikamadigi bi kız cocugunu yetiştirmek erdem sahibi asil kadinlarin yapacağı bi is olarak bakın olaya bunu esle bagdastirmayin vatana millete hayırlı bi cocuk ve bir insanin hayatını kurtarmış gibi dusunun bunu vizyon sahibi kişilikli bi insan olarak yaptığınızı ve kizinizin bu hayatta iyi bir ablaya ihtiyacı olduğunu düşünerek yapın ondan abla sevgisini eksik etmezsiniz ve evladınızın bu dünyadaki zor zamanlarında bi destekcisi olduğunu hatirlayin inanın herşey yoluna girer yıllar sonrada iyiki sahip çıktım dersiniz eminim Önceki

Iyi bari sevindim..

Sinanmadiginiz acı üzerine konuşmak kolaydır elbette. .. kimse tutamaz mümkün değil. ... B blackangel80

16 yaşındaydı evlendigimizde suan 19 yanı ben evleneli 3 yıl oldu anlatabildim mi şimdi? beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

valla onu bilemem de hayatta her zaman bizim için doğruymuş gibi gelen başkasının doğrusu olmuyor. annem konusunda ne kadar şanssızsam babam konusunda o kadar şanslıyım. bende şimdi kalkıp çocuk babaya yakışır desem olmaz ille birileri başta siz itiraz edersiniz:)

ozman demki yorumunuzu yanlis yaptiniz 16 dyi simdi 19 oldu erkenligide gecti diye bencede boyle guncelemede olun

Bu insan 19 yaşında üniversiteye hazırlanıyor nasıl ergen değil hadi değil koskoca insanların bilr psikolojik sorunları var. Bir de konu sahibi. hamile kalmış doğum yapmış. Benim anne babamda ayrı o yaşlarda en büyük korkun anne ya da babamın evlenip dışlanma korkusuydu. Kusura bakmayın da eğitimciyim diyen birinin ana babası ayrılan çocuklarai yaratığa dönüşüyor demesi, yarım akıllı demesi o anki sinirle söylenece şeyler değil o evde kız hakkında ne düşündüğünü gösteriyor.. Bu kız zaten okulda kursa da gidiyormuş ne yükü olacak? 3 sene aynı evdd yaşadılar diye 16 sene bakan büyüten emek veren annede daha çok emeği olduğunu ileri sürüyor ne yapmış acaba? aaa ama pedi çamaşırında unutmuş konu sahibi ne hikmetse farketmemiş de çamaşırlar boyanmış falan nelerle uğraşıyormumuş. Evlenmeyecekti çocuklu adamla o zaman burada gelip o kıza hakaret edemez

Yarattık lafından ne anladığımıza bağlı bana göre saldırgan ve duyguları alınmış demek ya size göre? Hadi hayal gücünüzü test edelim. B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Ha başkasının kızına babalik yapiyor kendi çocuğunu evine koymuyor

Babasının evi ne zamandır sokak oldu.. Babasıyla evli olduğunuz için ne yaptınizsa.. Mecburiyetten yani.. Iyilik olsun diye değil. Ajite etmeyın durumu..