Haketse bır de adam? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Buradan bunu mu çıkardınız gerçekten?Bence konu sahibinin noktalamasa bir sıkıntısı yok sizin okuduğunuzu algılama sıkıntınız var?Noktalama işaretlerine gelince 19. yy'dan sonra kullanilmaya başlanmış. Getiren kişi de edebiyatta birçok yeniliğin öncüsü olan Şinasi. Yani ondan önce insanlar yazılanları anlamada zorluk çekmiyormuş. Ben sadece bu takıntının yerinin burası olmadığını söyledim ha hicbir şey anlamadıysanız yorum yapmadan geçebilirsiniz. Pinkflambe

Eşinizin düzelmesinin en kısa yolu; Eşinizin kendi hatalarini görebilmesi için kendisi gibi birisiyle birlikte bir süre yaşaması gerekiyor. Kendisine aynı o şekilde davranıldiginda neler hissediyor bunu yaşaması ve anlaması gerekiyor. Bu yaşına kadar etrafında sadece kendisi baskın olmuş kendi sözünü dinletmis. yanlışları hiç soylenmemis veya söylenmesine izin vermemis. Ama bu yolu sağlama imkanı genelde zor öyle birini bulup da birlikte bir ortamda kalmalarını sağlamak zor bir ihtimal. O yüzden uzun sürebilecek etkili başka bir yöntem tavsiye edeceğim. Böyle insanlara karşı size tavsiyem eşinize "bana böyle davranıldiginda kendimi... hissediyorum" "kendi begendigim bir tabağı birisine danışmadan alabilmek istiyorum" gibi kendi duygularinizi ve hislerinizi anlatan cümleler kurun. Onu suclamadan kendi duygularinizdan bahsedin. eger eşiniz biraz da olsa vicdan sahibi ise bunun faydasını göreceksiniz. Ona empati yapmayı ogreteceksiniz kısaca. Kavga ve tartışmalardan uzak durun. Tartışmak sert kavgalar kimseye birşey kazandırmaz. Bence seven bir kadın vicdan sahibi bir erkeği değiştirebilir.

kimse kimsenin omurboyu işkence çekmesini soyleyemez.

Bence gayet anlaşılır yazmış. Pinkflambe

Sadece kültürle sanatla bilimle ilgilenen insanlar mı ilkokulda öğrenilen noktalama işaretlerini düzgün kullanıyor veya buna dikkat ediyor? Kimseden dört dörtlük dil bilgisi kurallarına uymasını beklemiyoruz ama upuzun paragrafta bir tane olsun nokta kullanmak zor olmasa gerek, çok büyük bir beklentim olduğunu sanmıyorum.

Boşanmayacagına emın oldugum icin bosan yazmayacağım kuru kuru. Bundan baska secenekte yok.

Doğru söylüyorsunuz buna çok kızıyorum zaten kavga edemiyorum eşimle kaçıp uzaklaşmak istiyorum anında kendimi yiyorum evet . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Haklisin valla ne diyeyimama hatun noktalama işaretlerine takılma dedim diye gitmiş eski konularima bakmış oralardan bir şey bulur muyum diye

Sonunu "seviyorum" ile bitirmiş oraya bayıldım. Tam sevilecek adam zaten hayallerin prensi

İyi de anası değil ki karısı. Niye sarmalayacak? Y

Yapmam gereken ne diyorsunuz da siz de biliyorsunuz yapmanız gerekeni. Susmayın mesela, sizi aşağıladığı zaman siz de cevap verin. tutuyorum kendimi diyorsunuz da niye yani. Annenizi çocuk gibi azarladığında niye tuttunuz mesela kendinizi. Bunları bilmiyor musunuz. Ne duymak istiyorsunuz mesela bu adam değişir, sarım sarmala bir tane daha çocuk yap mı denmesini bekliyorsunuz anlamadım. Siz kendinizi tanıtırken başına vur ağzından ekmeğini al tarzında birini istiyordu ben de öyleydim bile demişsiniz. Ne değişicek peki, ne umuyorsunuz? İkiniz de değişmesiniz. çocuğa yazık olmuş.

Evet tatlım işte aynı bu şekilde beyine de cevap vereceksin sana rahatsız olduğun hareketleri yaptığında. Umut gördüm şimdi sende

Bence yazım ve noktalama yanlışlığı takıntısı olanlar buraya takilmamali. Ne bileyim onlar için kültürel, sanatsal, bilimsel siteler var. Dasmeer

Teşekkür ederim erkeğin şiddeti de kadının kadına şiddeti de kabul edemiyorum naiflik ve özen istiyorum herkesten safi. naz

Bu evlilik uzun sürmez Çünkü insan cani buna dayanmaz Tas olsa catlar.

Herşeyi yuta yuta böyle sinidrmiş sizi.. Ya adamın yaptıkları neresinden tutsan elinde kalıyor birde şu lafa sinir oluyorum psikolojik yda fiziksel şiddet uyguluyor ama iyi yanı da yediriyor içiriyor mecbur yapacak bacım... Sen karısısın ya sırf bunun için iyi yön deme seni karısı yaptıysa gül gibi bakacak iyi davranacak ama sen böyle susup bana bakıyor iyi yönleride var dersen bende sana ozaman hak ediyorsun derim kusura bakma yalanmı

Inan karşıdakini vurmak için profiline girip eski konularına bakacak kadar eziksin. Tatlım buradaki kimseyi bu kadar önemseyip ciddiye alma. Doluluk konusuna gelince noktalama işaretleri hakkındaki bilgilere geçmiş geçmişte kalmış 21. yy'dayiz demissin ya ben oradan sonrasını okumadimO zaman tarih dersini de kaldıralım ne saçma değil mi

O halde uzmana gidecek misiniz? Onun çözümü işinize gelmezse uzmanın diplomasında yazan okulu beğenmeyeceksiniz gibi duruyorsunuz :)

Hmm yine anlamadınız Peki teşekkür ediyor iyi günler diliyorum size

Konu sahibi neden ceza aldi

Bende yasamisimda sonrasında bosaninca farkettigimi anladım. Psikolojik şiddet, yalnizlastirma, asosyallestirme, maddi manevi kendine bağımlı hale getirme, ama herşeye rağmen yetememe, memnun edememe... vb Bunlar bebeğinle birlikte adım adım göreceğiniz aşamalar. ... Sakin alttan alıp pasif kalmayın sizi ve bebeğinizi istiyorsa adam olsun kendine şekil duzen verdin öyle yaşasın yok

Ay tamam lütfen bir ah ettim bin ah işittim siz eşimden beter çıktınız hadi o karşı cins siz aynı cins yine eleştiri yine laf sokma sevmiyorum böyle olan hiçkimseyi sevemiyorum iyilik adı altında ezmeye ayağılamaya bayılıyorsunuz yardım isteyen yok işinize bakın

Ciddi ciddi bir noktalama işareti yüzünden tartıştığınıza inanamıyorum. İkiniz de banlanmadan durun bence, çünkü çok gereksiz...

Hanımefendi siz adliyede çalışan bir insansınız. Ne psikologsunuz, ne psikiyatr. Kocanız normal değil, önce bunu kabul edin. Yani kocanızın bir uzman eşliğinde tedavi olması lazım. Sizin onu tedavi etme ya da değiştirme şansınız yok. Elbette boşanın çünkü hiçbir kadın ruh hastası bir erkeğe, sırf kocası olduğu için ömür boyu katlanmaya mecbur değil. İşte çözüm; kocanızdan bir uzmanla görüşmesini isteyin. Eminim reddedecek ve sizin deli, anormal olduğunuzu söyleyecektir.

Ben de umarım hamilelik yoktur, sakın çocuk yapmasın diyecektim. Bari doğumdan sonra napıp en edip en güvenli yöntemle korunsun konu sahibi. Bu adam çekilecek dert değil.

EŞİMİN DEĞİŞMİSİNİ İSTEDİĞİME DAİR BİR CÜMLEM YOKTUR. Sizlerin söyleyeceği bir söz ile hayatımı değiştirebilirim diye konu açtım dedim diyorum ama siz Esra Erol konuları görmeye Müge anlı çaresizliği İzlemeye alışmışsınız benden de onu istiyorsunuz hayır ben eşimi değiştirmeye çalışmadım çalışmıyorum hayatımı ona olan tavrımı değiştirmek istiyorum

uzman olmaya hacet yok. yaşadıklarınızı uğradığınız psikolojik şiddeti okuyan sağlıklı bir beynin çıkaracağı sonuçları yazmış.

Düzelir diye bekledim yazmadım ki ben ilişkimizi düzene sokmaya çalışıyor beni tanımadığı için tanıyınca değişecektir diye düşündüm dedim Esra Erol'a filan çıkan tiplerden sanıyorsunuz beni ama aşık olmuştum dedim sizler hep mantıkla hareket ediyorsunuz görüyorum ki Pinkflambe

Yapman gereken hakkında fikrim var : boşan. İnşallah bu söz değiştirir hayatını dediğin gibi

Uzman olmadan uğraşıyorsun çünkü

Evet bitirmek kolay olan ben zor olanı seçtim siz burda önünüze gelene boşan demeyi görev edinmişsiniz kurtarabileceğim bir çözümünüz yoksa yazmayın lütfen

Bence anlaşılır değil cümle nerde bitti nerde başladı anlaşılmamasını geçtim, bir solukta okumak zorunda kalıyoruz. Anlaşılır olduğunu varsaysak bile siz şimdi ciddi ciddi noktalama işareti kullanmanın gereksiz ve önemsiz olduğunu mu savunuyorsunuz? T

iyi de babası o adam olacak.. keşke boşanıp kendinize ikinci bir şans tanısaydınız. bile bile lades demişsiniz. adam değişmez sizde burama kadar geldi noktasına kadar yıpranıp duracaksınız.

Anlamakta zorlanıyorum şahsen. Adamı değiştirmek istemiyorum diyorsunuz, ki 13 yaş üzerindeki hiç kimseyi -evladımız dahil- değiştiremeyiz. Kişi kendisi değişim istemediği sürece bu mümkün değil. Bunu geçelim. Peki siz ne istiyorsunuz? Bu evliliğe bu şekilde nasıl devam edeceksiniz? Kaldı ki çocuk sahibi olmak en yolunda giden evlilikleri bile sarsıyor bazen. Evliliğiniz zaten sağlıklı değil bir de bebek eklenecek, bunun doğumu var, lohusalığı var, depresyonu var. Üzerine her şeye müdahil olan bir kocayla nasıl atlatacaksınız bu süreçleri?

Uzman psikologsun anladım reklam yapıyorsun

O kadar uzun yazmışsınız ki ilk önce yarısını şimdide diğer yarısını okudum. neden hamilesiniz?yoksa çocuk olunca değişir diyenlerdenmisiniz?zaten hep düzeltir diye beklemişsiniz, mutsuzsunuz, o da mutsuz. valla ben çocuğa acıdım. bazı kadınlar illa sorunlu tipleri istiyor çünkü onları düzeltmeyi kendilerine görev ediniyorlar. boşanın. çocuk olsa bile düzelmez düzelmez.

Hassasım evet. Ben bana acıyın eleştirin niye evlendin niye çocuk yaptın diye sorgulayın diye yazmamıştım yapmam gereken hakkında fikri olan vardır diye yazdım tek bir söz hayatımı değiştirebilir diye yazdım bence aşırı sivri tepkiler verenler kendilerine de böyle şeyler söylendiği için sert eleştiriler yapıyorlar Herkesin karşısına Adnan ziyagil çıkmıyor

Merhabalar. Beynim o kadar yorgun ki anlatmak istiyorum çare bulmak istiyorum kafamda ki yorgunluğa çaresizliğe İçine düştüğüm psikolojik şiddete. 1.5 yıllık evliyim öncesinde eşimle 6 ay kadar görüşmemiz olmuştu. Ben eşime aşık oldum Bana ne zaman aşık oldun diye sorduğumda hatırlamadığını Söyler çünkü mantık evliliği yaptı ona göre namazlı abdestli eline vur ekmeğini al ailesi de düzgün biriydim Eşim çok baskın bi karakter ailemi dahi yönetmeye çalışan bi tip hep farkındaydım sözlülük nişanlılık döneminden itibaren ama Ben hep yön vermeye çalışıyo Heralde ilişkimize illa ki değişecek beni tanıyınca diye düşündüm ama değişmedi unutamıyorum bazı şeyleri aramızda soğuk bi savaş var gibi gönül almayı yumuşak davranmayı bilmiyor 2 yıldan beri ağzından çok güzelsin ne kadar hoş olmuşsun ya da bunu da çok güzel yapıyorsun diye bi kelime duymadım ama bi arkadaşımdan bahsederken güzel kız demişti doğum günümde eski kız arkadaşına aldığı ama kızın geri iade ettiği bi şeyi hediye etmişti bana sonradan yakaladım o zaman bile sen benim hesaplarımı mı kurcalıyosun diyerek haklı çıkmak istedi çok zoruma gidiyor bazı şeyler ama söylemiyorum yutuyorum yuttuğum için bana dönüyor zararı hem kendim yoruluyorum hem o haklı ve çok iyi zannediyor kendini Ben sustukça ama kavga edemiyorum sonradan geliyo aklıma şunu söyleseydim diye o yüzden susup kalıyorum ben küsünce o daha çok küsüyor benim yüzüm asılınca 3 gün onunki de asılıyor mesajda güzel bi şey yazmazsam asla yazmıyor ailesi yüzünden bile beni çok ağlatmışlığı oldu söz günümde nişan günümde kınamda düğünden bir gün önce bile bırakmaya niyetlendim bırakmadı hiçbir saygısızlık yapmadım ama benim annemi bile azarlamışlığı oldu en son buna dayanamadım çektim kapıyı çıktım durdurdu ama yine artiz artiz yaptığımın yanlış olduğunu kendi yaptığının doğru olduğunu yine olsa aynısını yapacağını anlattı kendisininkini asla kabul etmiyor çünkü tanıştığımız ilk günlerde Bile benimle tartışmaya girmişti n'oluyo dedim ya bırak olmasın aramızda bi şey istemiyorum dedim yine olmaz diye durdurmuştu sözlendik ertesi gün tuttuğu takım yüzünden kavga ettik elinden geleni ardına koyma umrumda değilsin filan dedi onu da yuttum evlendik ilk ayımızda hafta sonu tartışmıştık hafta başında malum yerde görüşürüz demişti adliyeyi kastediyor sonra pişman olmuştu sen söylettin demişti neyse dedim onu da yuttum başka bi tartışmamızda gereği neyse yapalım dedi aynı şeyi kastetti artık dedim tamam gidelim yapalım yine durdurdu beni. Ne yiyeceğime ne içeceğime nerde duracağıma her şeyime karışır bi mağazanın önünden geçerken atlet bile alacak olsam söylemem onay almam gerekiyor asla bir şeyi doğru yapacağıma inanmıyor yetersiz görüyor yapamazsın beceremezsin der ev işlerini bile yaptığımı beğenmez kendisi yapar başka şeyleri ben yapınca yoruldum derim nazlanmak isterim ne yaptın ki altı üstü der azarlaması ile meşhurdur bi anda moralini sıfırlar bırakır çok baskısı var üzerimde tereddütsüz Korkusuz hiçbir şey yapamıyorum kendi başıma karar alamıyorum en ufak eve bi tabak bile alacaksam Karar mercii odur evin içinde gözü sürekli üstümde şuan 5 aylık gebeyim bebeğime iyi bakmadığımı bile söylüyor eğilip doğruluyormuşum Bebeği sıkıştırıyormuşum amniyo sıvısından ve anneliğin ne olduğun bihaber ve ben günde 5 vakit eğilip doğruluyorum zaten bu kadar basit olmadığını söylüyorum ama yetersizim karnımdaki bebek için bile öyle görüyor doğum yapınca Burnumdan getireceğinden eminim bakamadığımı söyleyecek bu stresle gebeliğimin tadını bile çıkaramıyorum çocuğumu bile yönlendirecek diye korkuyorum benim eksik olduğumu onun daha iyi baba olduğunu söyleyerek diye düşünüp kuruyorum kendimce İyi yönleri elbette var gezmeyi yedirmeyi içirmeyi seven birisi açta açıkta bırakmaz evine düşkün sokaklarda gezmez ama ben sevgiye yumuşaklığa hasretim Yumuşak huylu olsun ben zaten akıllı bu kadınım çalışıyorum 30 yaşındayım onu yoracak üzecek şeyler yapmıyorum yapmadığım için böyle davranıyor Şiddetin en kötüsü psikolojik şiddetmiş kendime güvendim azaldı her gün ailesine gider ben bunalmasın diye anneme haftada bir götürürüm annem tek yaşıyor olmasına rağmen kısacası yorgunum doluyum patlamaya hazırım ama tutuyorum yavruma bi şey olmasını istemiyorum bu kadar stresle ayrılsam eminim kafam çok rahat olacak Ama seviyorum da Ve bu sevgi beni çok yoruyor

Çok araştırdım okudum Uzmanları dinledim bunu da mutlaka okuyacağım teşekkür ederim

Adamı değiştirmek istemiyorsanız ki değişmesi bence cok cok zor yada yıllar alir Omrunuz gelir geçer sinir hastası olursunuz İkincisi o değişmezse nasil evlilik sürecek Siz herşeye sessiz kalacaksınız İnsanoglu bu eziyete dayanabilir mi İşiniz gücünüz de var Evlilik bastan beri böyle ise cocugu isteyerek yaptıysanız bu durumda saglikli çocuk yetişmez. Çocuğun yukude olacak nasıl dayanacaksiniz Ben açıkçası çok üzüldüm durumunuza. Allah yardımcımız olsun

Madem seviyorsun katlan hemsire

Yoo. Öyle olsam belirtirim. Uzman olsam da sizin algılarınız kapalı olduğu için sizinle uğraşmazdım.

Haklısınız aslında konu sahibinin noktalaması sıkıntı yok çünkü ilk cümle hariç hiç noktalama işareti kullanmamış. Olduğumu anlamaktan yana bir sıkıntım yok çok şükür ama sizin ciddi anlamda kendinizi ifade etme sıkıntınızı var. 21. Yüzyıldayız o yüzden örnek verdiğiniz yüzyıllar öncesi çok alakasız. Şu an noktalama işaretleri kullanılıyor değil mi? Ben size yorum yapmadım ki siz şahsınıza yazılmayan bir mesajda beni alıntılanacak konuyu bambaşka yerlere çektiniz. Okuduğum tek bir nokta olmayan upuzun metinlerin hepsinde de anlaşılır olması ve anadilimizin bir yazım kuralı olmasından dolayı bu takıntımla ilgili konuyu yazan kişiye uyarı yapacağım. İlkokulda öğretilen bir kural bu sizin düşündüğünüzün aksine sadece bilimle, sanatla uğraşan insanlarla ilgili değil yani. Bu forumun admini siz değilsiniz unuttuysanız hatırlatmak istedim. Hakaret etmeden istediğimi yazmakta özgürüm. Görmek istemiyorsanız görmezden gelebilirsiniz.

Keşke bir nokta, virgül vs kullansaydınız. Okuması gerçekten çok zor yazınızı. Okurken içimden hep bir sonraki cümlede kesin hamilelik görürüm demiştim, şaşırtmadınız. Çok iyi giden evliliğinizi bebekle taçlandırmak çok doğru bir karar olmuş. Adam zaten baştan böyleymiş kendini saklamamış. Siz 6 ayda sonradan değişir diye evlenmişsiniz. Kapıyı çekip çıktığınızda peşinizden gelmek şöyle dursun hatasını bile kabul etmemiş siz de gerisingeri dönmüşsünüz. Hatalar silsilesi gerçekten hayatınız. Size tek yorumum boşanın olur ama hiç ihtimal vermiyorum uygulayacağınıza. Madem boşanmıyorsanız kocanız ne derse yapın sözünden çıkmayın, bu durumu da kabullenin. Eşiniz aklınız yok gibi her şeye sizin adınıza karar versin. Evde kavga gürültü olmasın hiç değilse çocuk sesli bir ortam büyümez. Çocuğuma karışacak demişsiniz elbette ki karışacak aksi sürpriz olur. Yeni doğmuş bebeği hiçbir mahkeme anneye vermez, çekinceniz buysa boş yere düşünüyorsunuz. Ancak çocuğunuza bilerek zarar veriyor olmanız ve bunun ispatlanması lazım aksi hiçbir durumda daha yaş almamış çocuk anneden alınmaz

İnsanların olayları algılama ve tepki verme düzeylerini/çeşitliliğini etkileyen çok faktör var. Ben insan davranışlarını bu kadar keskin yorumlama taraftarı değilim. Özellikle de psikolojik şiddete/manipülasyona maruz kalmış kişilerde. Bu tip ilişkilerde kişinin düşünme/yorumlama yeteneği çok olumsuz etkileniyor. Konu sahibinin ne yazık ki çok sağlıklı bir psikolojide olduğunu düşünmüyorum.

Kendi seçimlerinden ötürü bile isteye yanlışa adım atan kadın/erkeklere acıyamıyorum üzgünüm...

Bence asıl sorun en başta insanları değiştirmeye çalışmak. İnsan 7 sinde ne ise 70 inde de odur. huyu, suyu, alışkanlıkları değişmez. artık nişanlı iken görünen davranışlar için evlenince nasılsa değişir düşüncesini bırakın. ilk yanlışı burada yapıyorsunuz sonra üzülüyorsunuz. insanlar istediğiniz kalıba girmez

Gerçekten bu sitedeki anne olmak için çocuk yaptım bencilliğini asla anlamıyorum. Siz anne olmak istediniz de çocuğunuz babasının annesini sürekli ezdiği, aşağı gördüğü, psikolojik şiddet uyguladığı bir ortamda yaşamak ister miydi acaba? Hadi boşandınız diyelim siz boşanırsınız çocuğunuzun bir ömür babası olarak kalacak o adam. Böyle bir babayı ister miydi acaba? Eşiniz sizi öyle bir donanımda görmüyor, kendinize bakabilecek donanımınız olduğunuzdan bile şüpheli. Terkedip gitmişsiniz adam kılını kıpırdatmamış, siz hala seviyorum diye aynı evdesiniz, çocuğunuz kız olursa umarım sizin sahip olduğunuz donanımları örnek almaz Cebap vermek istediğiniz üyenin mesajının sağ altında cevapla butonuna basarsanız ortaya yazmamış olursunuz, karışıyor böyle kime ne dediğiniz

Öncelikle sen değil siz diyeceksiniz, ben size öyle hitap ediyorum. Bu da bir görgü kuralıdır belli ki bilmiyorsunuz. Eski profilinize girmedim, genel olarak açtığınız konuları biliyorum. Profilinizin açık olduğunu bile siz söyleyince kontrol ettim. O kadar saçma bir örnek vermişsiniz ki zannetmiyorum anlayacağınızı ama yanlış anlaşılmamak adına açıklıyorum. 19. yüzyılda noktalama işareti kullanılmazdı insanlar nasıl anlıyordu yazmışsınız ben de artık 21. yüzyıldayız dedim. Geçmiş geçmişte kalmış gibi bir cümle de sizin hayal gücünüz. Yani sizin söylediğini şuna çıkıyor eskiden bilgisayar mı vardı bir şey öğrenmek için kütüphaneye gidilirdi insanlar böyle de öğreniyordu. Ben de diyorum ki ama artık bilgisayar var. . push ; T

Evet o kesin. Ancak hala kocasının eleştirilmesine tahammülü yok. Kendi düşen ağlamaz diyebilirim sadece.

Yönetme içgüdüsü diyerek kendini kandırma bence seni ve senin duygu düşüncelerini önemsemiyor sana çok değer vermiyor eski kız arkadaşının hediyesini verdiğine göre. Onun gözünde değişmen artık imkansız ne yapsa senin ona geri döneceğini biliyor çünkü onu sevdiğin için karşılık bile veremiyorsun Kendini bisey sanmış senin yüzünden Bu saatten sonra hizaya gelmesi zor Seni ezmeye devam edecek

Hanımlar, buraya dert yazarken üzgün kırgın heycanlı sinirli olabiliyoruz ben mesela klavyem yüzünden hep yanlış harf kullanıyorum. Bırası bilimsel makalelerin paylaşıldığı sitedeğil.

Hanımefendi biz sizin aileniz ya da tanıdığınız değiliz ki. Size neden istediğiniz gibi davranmak zorunda olalım? Size iyi davranması gereken kocanız. Ama siz bile bile, yuta yuta devam etmişsiniz. Yut yut bir yere kadar. Günü geldiğinde kusacaksınız çünkü hiçbir insan ruhu bu kadar aşağılanmayı, baskıyı kaldıramaz. Çocuk doğunca şu yaşadıklarınız bin katına çıkacak. Şu güne kadar sizi durdurmuş ya güya boşanmamak için. Bu karaktersiz kocanız doğum yaptığınız andan itibaren size kapıyı gösterecek ama bebeği alamazsın diyecek. Çünkü böyle bencil tipler, o kadar kötü olur ki yaşayarak göreceksiniz. Çocuk bahanesiyle sizi öyle ezecek ki, kendinizi çöp gibi hissedeceksiniz. O yüzden bu adamı değil önce kendinizi sevin.

Konu sahibi istediği/ihtiyaç duyduğu davranışı eşinden karşılayamadığı için bu konuda daha hassas.

Konu sahibinin içten içe yazılanların doğru olduğunu bal gibi bilidğine eminim ama ispatlayamam.

Şunu yazmayı unuttum. bakın eşiniz kaç yaşında bilmiyorum. mesela 30 olsun.30 yıldır anası;babası değiştirmemiş; onu adam edememiş..30 yıl sonra karşısına çıkan kadın mi onu değiştirecek.32 yıl sonra doğacak çocuk mu onu değiştirecek? Şu hayatta birisi çıksın desin; adam kumar oynuyordu, evlendi bıraktı.. adam içki içerdi çocuğu oldu bıraktı. yok böyle bir örnek. vsvs vs. .

ama cocugu sade siz yetistirmeyeceksiniz ki, nasil boyle bir ortamda saglikli bir gebelik/lohusalik gecirip, saglikli ve huzurlu bir cocuk buyutebilirsiniz ki. cocuk herseyi anneden almaz ki, ozellikle erkek cocuklar babalarini rol model alirlar. esiniz elbette ki cok cok hatali, ama ona bir kere bile karsi koyamamis sizde hic mi hata yok, yani her seyi yutmussunuz, hic bir davranisinin bedelini odememis ki adam, cocuk sahibi olunca melek olmayacagini da biliyorsunuz, simdi burada boyle yorum yazan arkadaslara kizmayin hic. Zira cocugunuzun da akli erince size ayni elestirileri yapacak, ona ne diyeceksiniz. Egitimli, ekonomik gucu olan bir kadinsiniz, oturun iyi dusunun bence, bosanin demiyorum ama, kocaniza biraz haddini bildirin en azindan.

İnsanların yumuşak hiçbir sözü yok sanırım bütün insanları anlayamayacak kadar yumuşaklık naiflik bekliyorum Şuan sizden bile Bekliyorum ama batıra batıra yazıyorsunuz Sözlerinizi çocuğumu alamayacağını biliyorum ama belli bir yaşa kadar Tabi ki zır cahil değilim adliyede çalışıyorum merak etmeyin yolunu yordamını biliyorum lütfen biraz daha yumuşak olun yoksa okumadan geçin

Sizin kötülüğünüzü isteyecek kadar sizi tanmıyoruz siz buraya insanlar yorum yapsın diye konu açtınız değil mi? Her türden insan olduğunu bile bile açtınız gelen yorumlara neden bu kadar tepkilisiniz? Kaldı ki size hakaret küfür yok? Sizin gözünüzü açmaya çalışan, size hatalarınızı gösteren yorumlar var. Narsistlik mi var sizde de? Gerçekten normal soruyorm? Alaylı değil.

"yönetmeye çalışan bi tip hep farkındaydım" bunsan sonrasını okumadım. Bayılıyorsunuz bile isteye yanlış yapmaya. Ne diyelim ki kendiniz etmişssiniz kendiniz buluyorsunuz.

Bir yönetim şekli daha :) biliyorum bu sayfayı kullanmayı merak etmeyin o kadar da merak etmeyin size mi yazdım başkasına mı yazdım

Biz uyarınca hanımefendiyi anlamamış oluyoruz. Tozpembe yorum yapacaklar buyırsunlar o zaman.

Hassas olduğuna inanmıyorum. Kocacı sadece. Hassas olan insan çoktan paramparça olur, bu evliliği bitirirdi. S Seul098 Az insan,

Ben de evliliğimde psikolojik şiddet gördüm 10 yıl sonuç boşandık.. doktora gidin hamilesiniz düzelmeye çabalamazsa ayrılın ömür geçmez ben 10 yıl niye çektim diyorum diken üstünde olmak sürekli ezilmek zorund değiliz

Bayanlar lütfen şu kendini her şeyi bilir zanneden tipleri almayın soyları kendiliğinden kurusun. Ayrıca alim bir şeyi cahil her şeyi bilir bir dahaki sefere her şeyi biliyorum ayaklarına yatınca böyle söylersin.

Size psikiyatrist Dr. Gülseren Budayıcıoğlu'nun tüm kitaplarını özellikle de Kral Kaybederse adlı olanı tavsiye ederim. Yine psikiyatrist Dr. Gülcan Özer'in de çift-evlilik ilişkisi üzerine güzel kitapları var. Eşinizin davranışları 'yönetme arzusu' ile açıklanamayacak kadar sağlıksız. Kurduğunuz ilişki/evlilik de son derece sağlıksız. Sizin, size böyle davranan bir eşi seviyor oluşunuz da muhtemelen kurban psikolojisi. Uzman yardımı almazsa 3-4 yıla kalmaz depresyona girersiniz. Not: Uzman psikolojik danışmanım.

Eşinizin bir takım davranışlarından şikayetçisiniz ve onu gayet iyi tanıdığınız için değişmeyeceğini çok iyi biliyorsunuz. Bu yüzden bu konuda da yükü üstünüze alıp ben kendimi değiştireceğim diyorsunuz. Ancak kendi didinmenizle nereye varabileceksiniz. Eşiniz olacak adam belli ki kendini mükemmel görüyor. Ona göre ne kendinde ne davranışlarında bir sorun yok. Hatta göre onun gibi mükemmel bir erkeği bulduğunuz için siz çok şanslısınız. Bu tutumdaki adam değişmezse sizin kendinizi değiştirmek adına yapabileceğiniz şey kişiliğinizi bir kenara koyup o ne istiyorsa onu yapmaktır. Buradaki insanlar da yukarıda bunu dile getirmiş. Ayrıca arıza neredeyse o parça değişir. Bu sanayide de böyledir teknolojide de. Arızalı parça kim bu evlilikte. Arızalı parça aynen dursun biz diğer parçaları değiştirip işleri yoluna koymaya bakalım denmez.

"Gitmek istedim durdurdu" hep bu cümleyi kurmuşsunuz. Oysa ki gerçekten gitmeyi isteseydiniz önünüzde kimse duramazdı. Eşiniz mantık evliliği yapmış, kişilik olarak katlanılması zor bir insana benziyor anlattıklarınızdan. Ya eşinizi bu şekilde kabullenip beklentiye girmeyin ya da arkanıza bakmadan gidin derin ben. Malesef insanoğlu kolay kolay değişmiyor

Hanımefendi çok rica ediyorum açtığınız konuyu bi baştan okur musunız? Dalga mı geçiyorsunuz bizimle? Ne dediğiniz neyi savunduğunuz ne istediğiniz belli değil nasıl bir ikilemdeyseniz bize saldırrıyorsunuz merak etmeyin kocasız da yaşarsınız. Size kimse hemen boşan demedi. Adam değiştirlimez denmiş değişmeyecek e siz de bu yönünden şikayetçi olup yazmadınız mı buraya? Ne olsun istiyorsunuz burdan sihir mi yollayalım kocanız değişssin diye?

Onlar için bir şey kaygılanmadığımı nerden biliyorsunuz? Anlamadığım bir diğer nokta da adliyede çalışırken nasıl noktalama işareti diye bir şeyin varlığını öğrenmediniz?

Geçmiş olsun narsıst bır eşle evlenmişsin ve bile bile hepsini okuyamadım sinirlendim. çekilmez bunlar at gitsin bak ben dün boşandım çok rahatladım benm konulara bak Bı istersen.

Aile terapistine ikna edin.. Sonra da olmuyorsa zaten siz kendiniz çekip gidersiniz. Sürekli eleştirilmeye, azarlanmaya daha ne kadar dayanicaksınız?

Açtığınız konular ortadayken kendinizi o kadar yüksekte görmeyin bence. Bu forumda benim doluluğumu sorgulayamayacak üyelerdensiniz

Bilmukabele ben de o nedenle müdahil oldum, size nazım geçer diye düşündüm. Önce hanımefendi sizi alıntıladı evet ama bazen uzlaşılamıyorsa geri çekilmekten zarar gelmez. Altta kalmış oluverin nolacak? Üç gün sonra hatırlamayacağınız bir tartışma için niye kendinizi yoruyorsunuz? Ayrıca burda açılan konularda birbirimizi ikna etmek zorunda değiliz. Hele imla yüzünden sen şöylesin, ben böyleyim'e girmeye hiç gerek yok.

Kadının gorevı sarıp sarmalamak degıl

Evet öyle yapacağım çünkü şu yazdıklarımızdan tartışmaya girecek kadar dolu olmadığınızı gördüm.

Adam cok aciz, sizde bile bile evlenmişsiniz. bu tip erkekler değişmez. Nesini seviyorsunuz onu cok merak ettim. Bence biraz Firdevs Yöreoglu lafı olucak ama "Sadece yenilgiyi kabul edemiyorsun, hepsi bu!"

Yine bir narsist kurban bulmuş kendine. Eşin degismez. Ya suyuna git ya ayrıl.

Hahahaha. Atlet bile alamadığınız bir evlilikte çocuğu istediğiniz gibi yetiştirecek kadar özgür olacağınızı mı sanıyorsunuz? Güzel hayal ama gerçekler böyle değil. Adam karnınızdaki bebeğin pozisyonuna bile karışıyor. Siz doğurunca göreceksiniz, emzirmenize bile izin vermeyecek, sütünüzün yaramadığını iddia edip mama yedirmeniz için sizi zorlayacak. Çocuk ağladığında sizi öyle azarlayacak ki, çocuğun annesi değil bakıcısı gibi muamele göreceksiniz.

Sokakta kaygılanacağınız çok daha fazla çocuk var lütfen oraya buyrun

Bu cümle size ait, konunun hemen başında kurdunuz: Beynim o kadar yorgun ki anlatmak istiyorum çare bulmak istiyorum kafamda ki yorgunluğa çaresizliğe İçine düştüğüm psikolojik şiddete Bu psikolojik şiddeti size uygulayan kim? Kendi kendinize yapacak kadar çıldırmadınız herhalde. Size tanıştığınız günden bu yana psikolojik şiddet uygulayan kocanız olduğuna göre değişmesi gereken elbette siz değil kocanız olmalı. Kocanız değişmezse bu çıkmazdan nasıl çıkacaksınız? Haliyle kocanızı bir doktora gitmesi için ikna etmekten başka çareniz yok.

Böyle konuları okuyunca çizgimden çıkıyorum. Akıllı falan değilmişsiniz malesef. Bu adam da sizi bu hale getirmemiş. Siz zaten böyleymişsiniz. İnsan kendine bunu neden yapar anlamıyorum. Çok konu gördüm böyle, evlilik, koca bunlar için kendinizden vazgeçmeye değer mi, niye bu kadar bulunmaz gösteriliyor bunlar anlamıyorum. Sonradan olmamış bu adam, hep böyleymiş. Siz razı olmuşsunuz. Sert yazdım ama öyle okurken insan saç baş yoluyor.

Gerçekten sevdiğim üyelerdensiniz. İnanın tartışmak istemiyorum ama kendisine yazılmayan bir mesajda alıntılandım üstüne olay tartışmaya çevrildi. Hem boş insan hem anlama yetisi eksik oldum. Muhtemelen banlanacağım ama altta kalmamak adına cevap yazmadan da duramıyorum

Yazdığınız konuyu baştan okuyun. İçinizi döktünüz. Kocanızın size davranışlarını hazmedemiyorsunuz ama ayrılmak da istemiyorsunuz. Sonra kendinizce her insanda var olan iyi özellikleri lütufmuş gibi yazıyorsunuz. Yahu çalışan bir kadınsınız ama atlet alamıyorsunuz. Hamilesiniz ama doğmamış bebeğe kötü davranmakla suçlanıyorsunuz. Elbette sorarız; bu dengesizle neden evlendiniz, hadi boşanmadınız, sorunları halletmeden neden çocuk yaptınız?

Kocasını evladı sanan anne olmayan anne kafası.

Onu değiştirmeyecekseniz o zaman mutlu olmak için ne derse yapın. haklısın diyin.

Konu silmek yasak ki. Silseniz de o konu geri gelecek. Size yazılanları, tekrar tekrar bir okuyun. Size yol gösterilmiş, şu anda sizin sağlıklı bir bakış açınız yok ve yapılan yorumları olumsuz, iğneleyeci bulmuşsunuz. Bu adam bunca zaman değişmemiş ve size yaptığı psikolojik baskının da farkındasınız ama siz hala onu değitiştriip yola getirebileceğinizi düşünüyorsunuz, doğduktan sonra çocuğunuzda bu psikolojik şiddete maruz kalacak. Doğru kararlar alabilmek için önce kendiniz için bir uzman desteği alın, gidebilirseniz eşinizle gidin ama o adam bir sorunu olmadığını iddaa edip gelmeyecektir.

O halde kocanız ne isterse itaat edin. Ye derse yeyin, yeme derse aç gezin. Değişmek istiyorsanız yapacağınız bu. Ortada siz diye bir şey kalmaz ama olsun. Sonuçta KOCANIZ hep yanınızda olacak.

Öyle programlanmıs. Sarmalamasının onune gecemeyız yazdıklarından bunu anladım. Oyuzden bari Haketseden yana kullandım hakkımı

Hiç pişman değilim çocuk yaptığım için değişir umuduyla da yapmadım anne olmak istediğim için yaptım çocuğumu da her ne olursa olsun güzel yetiştirebilecek donanımda olduğum için yaptım

Haklısınız, forumda illa cevap vermekte benim kusurum işte

Kadınız ve sarıp sarmalamak görevimiz olmuş bırakıp gitsem Bugün hesap soran kimse olamaz bi annem var zaten çok üzülür elbette onun için dayanamıyorum Birazda üstünde zaten yılların yorgunluğu Ve kaybımız babamız var. sevgimden ya ben çıldırıp hizaya getircem Ya da yine çıldırıp terkedicem

:) Pinkflambe

Hemen senli benli olduğumuza göre açık yazayım. Yaşım geldi diye hemen evlenmişsiniz. Kocanız terkeder diye uykularınız kaçıyor. Ama sürekli baskı altında yaşamak da zor. Eleştiriye kapalı olmanız da kocasız kalma korkusundan. Çocuğu istediğiniz için yaptığınız doğru ama kocanız belki değişir diye yaptığınız gayet açık. Ayrıca isteyince gayet şirret olabilirsiniz. Sizde o ışığı gördüm. Bu yönünüzü kocanıza da göstermenizi tavsiye ederim.

Çünkü gün içerisinde zaten çok fazla "yazım kurallarına" dikkat ediyorum burda da salmak istedim diyelim

Narsist bi adamla evlisiniz..

Hanımefendi çözüm sunduk beğenmiyorsunuz. Ben size listeleyeyim: 1. Kocanız bir uzman desteği alsın. 2. Kocanız kabul etmezse -ki etmez- siz destek alın. 3. Boşanın. 4. İtaat edin.

Az kalmis o sevginin yerinde yeller esecek. Esininde psikolojik sorunları olduğu çok açık Nereye varır sonu bilinmez ama bu şekilde hayat geçmez

Bir birey olduğunuzu ona kabul ettirin bunu nasıl yapacaginizi da internetten bakabilirsiniz inşallah düzelir eşiniz Böyle insanlar çok zor değişir ama bir umut Pamukannesi83

Mühimsemeyeceksiniz, içinizde biriktirmeyeceksiniz. Bu olur olmadık herşeyi sorun olarak görün demek değil. Zamanında ve doğru tepkiler vermeyi öğrenmelisiniz. Hep alttan alırsanız olmaz. Adam kendini birşey oldum zanneder. Naiflikten anlamayana, cırlamak gerekir. İkisinide dozunda yapmayı başarabilirseniz iyi olacaktır. Sizi üzdüğünde veya sinirliyseniz bunu her zaman bastırmayın. Bırakın birazda o sizinle iyi geçinmenin yollarını arasın.

İyi de değişmesi gereken eşiniz. Ayrıca ben şahsım adına cevap vereyim. Ne Müge anlı izlerim, ne Esra Erol. Ancak kocacı kadınları hemen anlarım. Bkz: Siz.

Istedıgı yorumları almayınca konuyu sildi

aa foton gitti. :)