Defalarca sakin ve ılımlı konuştum. Beni sevdiği için zorunlu zamanlarda idare etmesini rica ettim. Ancak ılımlı iyi niyetli konuşunca hiç bir şekilde sorun çözülmedi. Artık olay kavga boyutuna dönüyor onda da çözülmüyor işte. Artık abimle konuşup sorunu anlatacağım büyük ihtimal o da idare edecek mecbur. Esrin

Onun olmayan kız kardeşi için geçerli sebepleri var da senin abinin böyle takık ve kötü amaçlı birine karşı sebepleri yokmuş he:) Allah kolaylık versin, bendeki de dediğim dedikdir ama ben onu takmıyorum böylelerini deli yerine koyup yanda yandan tüymek lazım.

Herkes abinize hak verince eşinize daha da kinlenin istemediğim için bir de bu açıdan düşünün istedim. Neyse ki siz de farkındasınız durumun. Umarım abinizin konuşması işe yarar.

Valla herkes abinize hak vermiş ama ben eşinizi haklı buldum. Aile büyükleri izin veriyor, evde bi büyük de var, abiniz niye böyle bi çıkış yapıyor ki. Aynı şekilde kendi nişanlısı gelecek olsa sizin söz hakkınız olur muydu? Ya da abiniz nişanlısının evine kalmaya gitse? Yani kadının namusunu erkeğe yükleme zihniyeti olmasa abiniz de anası babası dururken kendinde böyle bi çıkış yapma hakkı bulamazdı. Abiniz eşinizle konuşsun ama eşiniz bunu sizin yaptırdığınızı asla bilmesin. Belki bi ihtimal yumuşar.

Yok maalesef bir tane erkek kardeşi var. Kız kardeşi olsa başta kendisi izin vermez. Ama kendinin geçerli sebepleri varmış. Abimin yokmuş. S

Bu olayda herşey saçma zaten. Kasıtlı mesajı gösterdiğimi söyleyende oldu ancak ona da açıklık getiriyim. Ben bu konuyu abimle mesajlaştığımda cafede oturuyorduk. Eşimin elinde ıpad vardı internetten birşeyler bakıyordu. Ipadde benim hesabımın açıktı ve ben bunu unutmuşum. Sesi de kapalı olduğu için farketmedim ve eşim orda mesajları görmüş. Yani çok çok saçma bir şekilde oldu. Görmesini kesinlikle istemezdim.

Eşiniz bence çok takmış bu konuya abartıyor sonuçta o bir abi kız kardeşinin nişanlısınla aynı evde kalmasını istememiş tabi abinizde uzak olduğu için bir gece müsaade edebilirdi sonuçta başbaşa kalmıcaktınız tipik türk erkeğinin kız kardeş kıskançlığı işte ama geçmiş, gitmiş artık şuanda aralarında sorunda olmadığına eskiyi hatırlayıpta sorun çıkarması saçma geldi bana tabii görüşmek istemiyorsada abinizle zorlayamazsınız kendi ayıbı olur.

Evet benim söz hakkım olmazdı. Bu da benim ailemden kaynaklı bir durum. Bu durumu bende hoş karşılamıyorum ve onaylamıyorum. Yıllarca bu ailem ve benim aramda problemde oldu. Ama bu olaydan dolayı ben o gün abimle tartışsamda kinlenmeye devam etmedim. Burada abi mi de haklı bulmuyorum zaten olayı anlattım sadece. Eşime yaptığı ayıptı bunu daha güzel bir şekilde ifade edebilirdi. Ama yaşandı bir kere. Ben bu olaydan sonra abimin her sözüne kinlenen eşi nasıl düzeltebilirim konuyu açma amacım bu. Kim haklı kim haksız değil. Eşimin gereksiz olayı uzatması üstüne katarak daha da kinlenmesi benim canımı sıkan. Önerini de düşünüceğim teşekkür ederim. Abim özel olarak konuşursa belki eşim yumuşar bilemedim şuan bir ölçüp tartacağım.

Merhaba, yanlış anlaşılmak istemem ama ben eşinizin yerinde olsam ben de daha en başında bu kadar ters davranan bir aile bireyi ile görüşmek istemezdim sanırım, biraz ben de takıntılıyım bu konularda. Sorun sadece buysa onun dışında siz eşinizi seviyordanız, eşiniz de sizi seviyorsa ve anlaşabiliyorsanız boşanmayı düşünmek bile çok aşırı bana göre. Abinizle de siz ayrı görüşmeyi deneyin aynı şehirdeymişsiniz zaten.

Eşiniz takıntı huyu için tedavi olsun. Tek çözüm bu. Çünkü sadece abinize değil herkese takık. Belli ki psikolojik bir rahatsızlığı var Lostinparadise

Sorun esinizde. Abiniz Turk toplumundaki genel abi tavrini takinmis.. ama esiniz cekilir gibi degil. Bu tarz insan tavri yorucudur. Benim enistem de böyle bir ömür törpüsü tipi. Bu konuyu gerekirse abinize anlatarak dogru duzgun konusup cozmeniz gerekir.

Kötü kalpli olan ben ya da eşiniz değil hanımefendi. Abiniz. Ayrıca ne yapmanız gerektiği de açık. Abiniz özür dileyecek ve anne babasının kararlarınin önüne geçmeyecek. Konu boylece kapanacak

Abiniz haklı daha sonraki hal ve hareketlerine bakarak, problem olan taraf eşiniz bence. Biraz empati yapmayı denese, kendisi nasıl düşünürmüş bu konuda acaba? Abinizi kırmadan, olaydan haberdar etseniz. Eşiniz ailenizle görüşmemek konusunda bahane arıyor gibi geldi

Sorunu onlar çıkarmış onlar çözsünler sen abinle görüş sorarsa nedenini söyle onlar ister görüşsün ister görüşmesin senin hatırına alttan almıyorlarsa ara bulmaya çalışma ne halleri varsa görsünler

Ben evlenmeden önce kız başıma o yolları gece bile gider gelirdim tek başıma ama bizim ki yok araba alana kadar yol 1 saat sürüyor diye ayda 1 kere falan aileme gittik.150 tl tutsada taksi ile gitmek isterdi. O kadar narindir canım kocam

Sanki konuyu ben açmışım ben maalesef bir çözüm bulamadım

Abiniz haklı. Zaten o olay için geçerli bir şeymiş. Kapanmış bitmiş. Eşiniz gereksiz tripli ve kindar. Size karşı tavırları nasıl?

Eşiniz çok kinciymiş aslında empati yapsa abinizi anlayabilirdi. Benim esim cok anlayislidir ama o bile buna musade etmez ayni sekilde erkek kardeslerimde anlayislidirlar ama onlarda kabul etmezler. Ayrilik tartisma vs durumlarinda bizim toplumumuzdaki erkekler bu tarz yakinlasmalari kızın yüzüne vurabiliyor o nedenle abiniz sizin ve ailenizin adina dogru davranmis sakin abinizi esinizin sacma takıntısı yüzünden kirmayin derim ben.

Herkesin aile kültürü, büyüme şartlarına göre haklı haksız değişir ki burada konu onu çoktan aşmış. Ben bir tek şey merak ediyorum. Eşinizin kızkardeşi aynı durumda olsa nişanlısının evlerinde kalmasına tepkisi ne olur. Kadınlar eşlerinin ailelerinin ne hatalarını, ne hakaretlerini yuvam bozulmasın diye sineye çekiyor. Arkadaşlık ilişkisinde bile hatır diye birşey var. Eşinize hatır nedir, yenilir mi bunları anlatın. Eşinizin kişiliğine hakaret yok, saldırı yok, neyin tribi bu. Sonradan da yapılan bir saygısızlık yok. Eşiniz bu hareketi bahane bulmuş, kendince bir angaryadan kurtulmuş. Olay bu kadar basit. Kral soyu ya hepsi sanki

Eşin haksız.

Eşinizin nişanlıyken ve aynı şehirdeyken aile evinde yatılı kalmayı istemesi bence saçma. Babanız izin vermişken abinizin sorun çıkarması da saçma. Eşinizin o konuşmaları görmesi de saçma. Yazık, arada kalan siz olmuşsunuz. Eşinizin daha anlayışlı ve daha saygılı olması lazım. Kendisi varsa kızkardeşinin nişanlısının kendisiyle aynı durumda yani aynı şehirdeyken aile evinde kalmasını kabul eder miymiş? Ya da kızı olursa onun nişanlısını bu şekilde kabul eder miymiş?

Buradaki başka konularda da belirttim. Kindar insan hayatı zorlaştırmaktan başka bir işe yaramıyor. Benim eşimde aynı Ordan biliyorum ve iyice soğuttu beni kendinden.. Eşiniz yıllardır gereksizce sizi yıpratıyor. Ortada bana göre abinizin haklı olduğu bu kadar kin güdülmeyecek bir olay var. Bu kadar basit bir olay için yıllardır sizi arada bırakması ne kadar yıpratıcıdır tahmin edebiliyorum. Ben ikili ilişkilerde anlayış beklerim. Ortada büyük bir olay olur anlarım görüşmek istemez. Ama bu kadar basit bir olay için kardeşinize bu yaptığı affedilemez. Abinize söyleyin bence daha fazla kendini saçma bir duruma düşürmesin.

Bizde nişanlıyken uzak memleketten ise gayette gelinir kalınır. Hatta kalmazsa sorun edilir. Aileniz tamam dedikten sonra abinizin çıkışı uygun olmamış bencede

Bu herseyı sevgiliye yetıstıren kızlara ders olsun bu konu. Gostermem istemeseniz gostermezdınız net yanı

Nişanlılık döneminde sizde kalması absürt bi durum abiniz orada tepki göstermekte haklı. Eşinizin tepkisini tahmin edebiliyorum, benim nişanlım da aynen böyle takıntılı. Abinizin artistlik yapmasına bozuldu büyük ihtimal, kalmasın demesine değil. Ama bu derece gelip gitmesin diyecek kadar büyük bir sorun da olmamalı. Tavsiyem eşinizi karşınıza alıp konuşun. O sizin abiniz her zaman görüşmek zorunda olduğunuzu ama eşinizin de önemli olduğunu onu anladığınızı söyleyin. Sizin için bayramda seyranda idare etmesini isteyin. Eşinize yumuşak bir şekilde anlatırsanız anlar herhalde

Merhaba arkadaşlar, Evliliğimde bir konuda sıkıntım var ve nasıl davranmam konusunda yardımınıza ihtiyacım var. 3 yıldır evliyiz ve rabbim nasip ederse bebek bekliyoruz. Evlendiğimizden beri aşamadığımız bir konu var o da abim. Onun dışında ufak tefek her ailede olan sorunlar dışında bir sıkıntımız yok çok şükür. Ama bu abi konusu benim canımı aşırı derecede sıkmaya başladı artık arada kalmaktan çok yoruldum. Özet geçmek gerekirse biz nişanlılıyken eşim bir gün kardeşimin doğum günü olduğu için akşam bize gelecekti o da evimiz uzak olduğundan dolayı gelirsem kalıyım yoksa gelemem dedi ve bende annemi aradım. O sırada babam iş için şehir dışındaydı ama kalmasına iizn verdi. Abimde kesinlikle kalmasını kabul etmedi ve bana mesaj attı o bu eve evlenmeden gelip kalmayacak hele bir gelip kalsın bak ne yapıyorum şeklinde artislikler yaptı ve eşim bunları maalesefki gördü. Sonrasında gelmek istemedi benim zorumla geldi ama kalmadan geri döndü. O olaydan beri abime 3 yıldır takık. Abim ne dese üzerine alınıyor halbuki eşime dediği birşey yok. Abim ve eşimin hiç ortak yönü yok olmasınıda beklemiyorum zaten. Ama arada aile yemeklerimiz oluyor ve bunlara gitmek istemiyor ve burnumdan getiriyor. Abim şimdi nişanlandı ve geçen gün sizede gelemedik bir gün nişanlımı alıp çaya geliriz dedi. Eşim abim gittikten sonra kıyameti kopardı. O bu eve gelmeyecek. Gelirse ben giderim siz 3ünüz oturursunuz vs. Hep bu şekilde abimin olduğu hiç bir ortama girmiyor ve kavga çıkartıyor. Ben bu duruma çok üzülüyorum artık. Tabi bu durumlardan abimin hiç haberi yok o hala eşimi her gördüğünde samimi davranıyor yardımcı olmaya çalışıyor. Ne yapıcağımı nasıl davranıcağımı bilmiyorum bazen çıldırtma noktasına geldiğinde boşanmak istiyorum diyorum oda ben ağlamaya başlayınca yumuşuyor o gün barışıyoruz gönlümü alıyor ama aileme gitmek istediğimde veya onlar geldiğinde yine aynı kavga. Bu arada eşim acaip takıntılı biri kendi akrabalarına karşıda böyle takıntıları var. Bende akraba ilişkilerine önem veren biriyim. Tabi ailem diye tutturmuyorum inanın ailemle aynı şehirde yaşıyoruz ama ayda 1, 2 defa anca görüyorum. Kendi ailesi ayrı şehirde ama arada gelir kalırlar biz gideriz vs hiç bir zaman sorun çıkarmam. Onun ailesini kendi ailemden çok görürüm farklı şehirde olmamıza rağmen. Ben sadece ondan arada sırada görüştüğümüzde benim için idare etmesini bekliyorum. Samimi olmasını beklemiyorum zaten. Bu durumu yaşıyıp çözebilen var mı? Ne yapayım ailemle konuşup eşimin abimle görüşmek istemediğini mi söyliyim bu seferde ailem tavır alır. Ama böylede arada kalmaktan çok yoruldum.

Bizde uzaktan ise mutlaka kalınır

Ailem yani abim ters davranmıyor sadece kalmasına tepki göstermişti. Onun dışında da zaten o olayı kapattı hep yardımcı olmaya çalıştı düğünümüzde eşimin ailesinden çok abim koşturdu eşime yardımcı oldu. Kendi ailesi bile bunu her seferinde söylüyor. Ancam eşim evlendikten sonra olayı büyütmeye başladı.

Avrupa yakasından anadolu yakasına geçiş söz konusu. Farklı bir şehirden gelme söz konusu değil.

Ben hiçbirşeyimi sevgilime yetiştirmedim. Lütfen durumu bilip bilmeden yorum yapmayın. Mesajı görmemesini emin olun en çok ben istemezdim. Tartışma yaratmaya çalışmayın. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Aynen katılıyorum. Bir de burada "abin özür dilesin"ciler var ki, sanırsın Amsterdam'da yaşıyoruz. Adamın kendine göre haklı sebepleri var. Doğum gününe davet edilmişsin, gelirsem gece kalırım demek de neyin şımarıklığı. Hem zaten geri dönülecek bir mesafeymiş ne gerek var böyle bir aksiyona. Kendi kız kardeşinin sevgilisi evlerinde kalmaya kalksa ilk o kovalar muhtemelen. Karısının abisi sevememiş bu şekilde kurtulmaya çalışıyor. Umarım abisi durumu anlar da böyle birinin evine girmez bir daha.

Kaç zaman geçmiş. Bence abi haklı ama haksız da olsa insan affeder affetmezse de eşinin hatrına katlanır. Kadın ne kadar arada kalmis

Kocani haksiz buldum, ozaman biraz tavir alip sonradan uzatmaz insan. Bu neyin ofkesi kini, sanki bi bahane bulmus ailenle gorusmemek icin, kullandikca kullaniyor. Temiz bi rest istiyor belli ki.

Cok zor bir durum. Eşinizin huyu böyleyse, maalesef artık idare etmekten başka çareniz yok.. Keşke öğrenmeseymiş o gün yaşananları ama oldu bir kere..

Bence eşiniz bahane bulmuş kendine, sizin ailenize gitmemek için kullanıyor. Abinize bu kadar tepki vereceği bir olay yok ortada. Eşim abime böyle davransa, ailesi evime geldiğinde geçip yan odada otururum çalışmam gerekiyor diye, 10 kere gelseler 10 kere geldiklerinde yan odaya geçerim. " saygısızlık öyle değil, böyle olur" mesajını veririm mutlaka. Ya eşim adam olur yada onun ailesiylede bağlar kopar. Ayrıca, abimin nisanına bile kavga kıyamet giden bir kocadan boşanmayı düşünmek normal bana göre, uç filan değil.

Konu ailem olunca kesinlikle empati yapmayı bilmiyor eşim. Şuan ailemle tüm akrabalarımla ilişkimi kesiyorum desem acaip mutlu olur zaten. Bahane aradığı ailemde görsen yani kendisinin ailesinden çok yardımcı olur başından beri herşeyimize maddi manevi bir kerede eşime kötü davranmışlıkları laf söylemişlikleri yok. Belki de bundan diyorum fazla iyilikte şımartıyor insanı. Çünkü gelip gitmeye gelince bir sürü laf oluyor ama mesela araba alıncak eksik çıkıyor babandan isteyelim mi oluyor. Şİmdi çocuğumuz olcak nasipse hep diyorki dayısı amcası var onlar alırlar. Ama görüşmeye gelince dayısından nefret ediyor işte. Çıkar ilişkisi diyorum ben buna artık.

Zamanında daha evlenmeden höst deseydiniz eşinize bu sorunlar olmazdı, Abiniz haklı, siz bir yerlerini kaldırmışsınız eşinizin, oturup bi konuşun emoati yapsın bebek kız olursa nişanlıyken damat bizde kalır diyin

1. Abinize durumu anlatın, tavşan dağa küsmüş dağın haberi yok olmasın. Abiniz eşinize özür babında bir konuşma yapsın, kusura bakma, babam olmayınca falan desin işte bir şeyler. Mevzu kendi açısından kapanmamış. 2. Sorunsal değil sorun. Sorunsal kelimesi sıfattır, sorunsal abi olur mesela ama abi sorunsalı olmaz.

Müsade etmiyorum zaten o yüzden hep kavga çıkıyor. Sen görüşebilirsin ama beni işin içine katma diyor. Abimin nişanına bile kavga gürültü götürdüm. Ayda yılda bir gün idare edecek onu da etmemesi canımı sıkıyor. Bende iyi sen gelme aileme söyliyim o zaman gelmek istemiyormuş diyim diyorum söyle diyor. Bu seferde tabi ailem tavır alır diye bu şekilde söyleyemiyorum ya işi var diyorum gelmiyor onun istediği oluyor, zorunlu gelmesi gerektiğinde de kavga gürültü götürüyorum işte.

Yani sirf erkek ve pipisi var diye konu sahibi ve daha önemlisi, annesinin istegine karsi gelme hakki var öyle mi? Konu sahibi ve annesi bir sorun görmüyorsa, abisi sesini kesmeliydi. Bu ne ya, hangi devirde yasiyoruz, dag kanunlarimi var? "Onlarin evinde kaliyordu" olunca ne oluyor? Yani kadinlar bile böyle seyleri savunuyorlar ya, gerçekten sasiyorum.

Bu durumu sen değil eşin çözecek; böyle dır dır ettiği zaman adam ol git derdini abime anlat de, yüz yüze gelince bir şey yok arkasından atıyorsun hani nerde delikanlılık de çekil, at topu ona uğraşsın

Ayy yine ne gereksiz duyar kasılmış. Sevgilim yaklaşık 72626262. Kez bizde kaldı dün akşam. Ne var bunda. Uzak diye gecenin 1inde yollarda sürüne miydi adamcağız. Abiniz söylesin samimi bir özür dilesin. Anlıyorum ki abinizin bu küslükten haberi yok. Eşiniz kendi kendine küsmüş ama maalesef ki haklı.

Bu cevaptan sonra abiye yüklenenler bir daha düşünür herhalde. Ben de toplumda kız çocuklarının üzerinde anne ve babadan daha çok abinin söz sahibi olmasına karşıyım fakat bu olay çok farklı. O evde o abi de yaşıyor, nasıl bir çevrede yaşadıklarını bilmiyoruz. Nişanlı tamamen iş güzarlık yapmış, o yolu konu sahibi defalarca gidip gelmiş. Ayrıca düğün bazı şeyleri sıfırlamıcaksa kimse evlenmesin. Kavga yok, gürültü yok, nişanlının belki de gizlice baktığı bir telefonda tesadüfen gördüğü mesajlar var. Herkes haddini hududu bilsin. Konu sahibi aynı hareketi kendince bir bahane bularak kocasının ailesine yapsa ne tepki görür acaba. Saygısızlık başka birşey değil.

Abime haber etsem bu sefer işler iyice karışacak birbirlerinin olduğu ortamda bulunmayacaklar diye tedirgin oluyorum. Ama bu şekilde de ben yıpranıyorum artık konuşacağım mecbur.

O kadar haklısın ki... Ben arayı bulmaya çalıştıkça kinleniyor resmen. Sen benim eşimsin o benim abim ikinizi de silemem diyorum. Silmeni beklemiyorum beni görüştürme yeter diyor. Ya sırf muhabbetleri uyuşmuyor diye nefret ediyor. Aynı muhabbetleri yapan kuzenimle sürekli görüşmek istiyor. Ben anlamıyorum valla kafayı yedirtir bu erkekler insana. Allah bize sabır versin. taylor

Burda konu abimin haklı olup olmaması değil. Bana göre de haksız ama herkesin aile yaşantısı farklı bu ayrı bir konu ve eşime de bu durumu söyledim. Ancak senelerce bu konuyu uzatacak büyütecek yersiz kavga çıkaracak bir durum yok. Bence bu hayatta bu kadar kindar ve kötü kalpli olmaya gerek yok. İnsan sevdiği için idare etmesini kalp kırmamasını bilmeli. A Arya_Stark01

Sorunsal, isimden isim yapan ek almıştır bildiğim kadarıyla sıfat olarak ve isim olarak da kullanılabilir. Bunuda buraya sıkıştırmanız çok hoş ben de dayanamadım tabi yanlışım da olabilir biraz sıkıntılı bi kelime sevgiler

Eşim bir dönem psikoloğa gitti ancak çözüm olmadı. Çocukluğundan gelen psikolojik sorunları var. Ailesi de bunun farkında ancak bir çözüm bulamıyoruz. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Abiniz eşinizin şahsına bir hakarette falan bulunmamış anladığım kadarıyla. Eşiniz o yüzden fazla abartmış bence. Kendisi aynı düşüncede olmasa bile evlenmeden aynı evde kalmanıza karşı çıkılmasında ters bir durum görmemeli.

Abin tamamen hakli esinde evlendikten sonra bunu bahane ederek ailenden uzak durmak istiyor kendisi cok cakal bu mevzu bukadar uzatilmaz ben olsam onun ailesine kesin tavir koyarim ya kendi davranislarina ceki duzen verir yada bende onun ailesine ters davranirim gitmem vs abine anlatmadan once bu yolu dene

O konuda sizinle hemfikirim. Insan eşi hatrına katlanir. fakat adam kabul etmiyor. Yani bunu şu an çözüm olarak ele alamıyoruz. Abiye durum anlatılacak. o da eniştesinden özür dileyecek ve bundan sonra haddini bilecek. Anne babasının sözünü çiğnemeyecek. Çözüm bu.

Eşinizin ailesinde sizin canınızı sıkan kimse olmadı mı? Siz de o sorunu söyleyerek, kısasa kısas yapın. O kişiyle görüşmeyin, arıza çıkarın. Belki anlar. Olmadı sorunu kayınvalidenize veya eşiniz kimin lafını dinlerse ona açabilirsiniz. Bu yüzden boşanmayı bile düşünüyorum vs diyebilirsiniz. Belki eşinize ne kadar abarttığını anlatır. Hiçbirisi işe yaramazsa eşinizin de olduğu ortamda her şeyi ailenize anlatın. Ama eşiniz yokken anlatmayın, o da orada olsun. Hemen ne konuşulacaksa konuşulsun, çözüme bağlansın.

Kız kardeşi yok mu esinizin? Bir de öyle anlatmayı deneyin. Anlamiyorsa da söyleyin yani, sen gelmek zorunda değilsin ama ben gidicem deyin. Keyfi bilir artık Bu kocalalrinizj bu kadar el bebek yapmayın ya, haşa soyledikleri kitaptan çıkma değil sonuçta

Bence eşinizin psikolojik sorunları var. Bu sorunlar hayatınızı etkilediği için de tedavi olması gerekiyor.

Ama evlilik bu değil ki, siz de annesi değilsiniz. Çok çok çok taviz verdiğiniz için kocanız düzelmiyor. Çünkü onu saçma sapan her huyuna rağmen idare eden bir kadın var. Bir kere sizi sevse paranızı çarçur etmez, ihtiyacın olur sende kalsın hayatım der. Abiniz ve aileniz konusunda sizi üzmez, kırmazdı. İnadını kırmak için boşanmakla tehdit etmek zorunda kalmazdınız.

Evet çok kindar bir insan. Çocukluğunda yengesinin dediği lafı bile unutmamış nefret ediyor kendisinden. Bana karşı tavırları iyi genel olarak, aile konusunu gidip gelme konusunu açmadığımda onun huyuna gidince bizden iyisi yok ama ben onun istemediği birşey yapmak istediğimde direk kötü oluyor. Kavga ettiğimizde tabi çok uzatmıyor gelip gönlümü almasını da biliyor ama ben çok yıprandım artık. Hayır babama bile bir dönem takmıştı neymiş kahve çok içiyorsun zayıflığın ondan demiş sananeymiş işine baksınmış :) Ayy neler neler ya aklıma geldikçe sinirden gülüyorum artık takılcak yer arıyor

Kocanızın sizi sevdiğine emin misiniz? Yoksa hep idare eden taraf mısınız evlilik sürsün diye? phaselis

1- Mecbur kaldığım için konuşacağım. Abim zaten zamanında bir konuşma yapmıştı düğün zamanı da bir sıkıntıları yoktu. Eşim sonrasında her cümlesinden birşey çıkarmaya başladı ve bu konuyu da ısıtıp önüme getiriyor. 2- Bilgilendirme için teşekkürler. İnsan yolda olunca fazla dikkat etmiyor yazıklarına.

Burda bir sürü konuda okudum erkekler ne kadar kindar

Direkt mesajı okuduysa eşiniz zamanında kendince haklı olabilir ama 3 yıl geçmişi üzerinden. Abiniz konuşmuş sonrasında eşinizle. En sevmediğim insan tipi eşiniz maalesef. Bu kadar kindar ve takıntılı olmaya gerek yok, babanızada takmış bir dönem. Ne olacak ömür boyu böyle sıkıntı mı verecek size? Ne hakkı var buna? Bence ciddi olarak konuşmalısınız bu durumu, esinizin saçma sapan takıntıları yüzünden kendi evinizde abinizle rahat rahat oturamamak kabul görür birşey olmamalı. Hatta bu takıntılar için tedavi bile olabilir, size de yazık.

Bende senin ailenle görüşmeyeceğim dediğimde benim ailem kardeşim sana hiç yanlış yapmadı diyor. Bende ona diyorum ki annem babamda sana hiç yanlış yapmadı. Oda ailen abini çok şımartmış abin kaç yaşına gelmiş doğru düzgün çalışma hevesi bile yok vs abini hiç sevmiyorum vs diyor. Yani burada eşime yapılan yanlış hiçbie durum yok. Burada sana olan bir yanlış var mı buna neden takılıyorsun. Senin hayatını etkileyen bir durum var mı diyorum çok boş bir insan diyor sonra. Takık yani bu şekilde herkese takabiliyor. Ben boşanmayı asla düşünmezdim ama konu sadece abimle ilişkisi değil. Abimle bende can ciğer kuzu sarması değilim. Konu onun herşeyi sorun haline grtirip büyütmesi, beni yıpratması aslında.

Abinizle konuştuğunuzda o nasıl tepki verecek? Belki o da kinlenecek eşinize. Onun bu durumu idare edeceğine inanıyor musunuz? Üzüldüm durumunuza bu karakterde insanla uğraşmak nedir iyi bilirim. Allah yardımcınız olsun siz taraf olmayın

Problem abinizde değil. Eşiniz takıntılı, kuruntulu bir adam. Abinizin yaptığını herkes yapıyor, nişanlıyken ne işi var evinizde yatılı. Kimse kabul etmez bunu. Eşinizin bunu anlayabilmesi gerekirdi. İşiniz zor valla böyle bir adamla. Allah kolaylık versin

Aslinda esinizin evli olmadığınız halde gelip sizin evinde kalmak istemesi gereksiz olmuş. Ben o konuda abinize hak veriyorum. Cünkü gören duyan olsa ve siz ondan ayrılsaydiniz adı yinede "onların evinde kalıyordu" olacaktı. Ben böyle seylere takılmam, ama belliki abiniz böyle seylerden çekinmiş çünkü dediğinize göre artık samimi ve yardımcı davranıyor. Esiniz takıntılı hallerini istediği kadar kendi ailesine karşı takınsin ama sizin ailenize karşı böyle davranmasina müsade etmeyin.

Hay ağzınız bal yesin ben de bu sorunsal kelimesine takığım, az önce eşimle bu konuyu konuştuk sonra sizin yorumu okudum, gerci sizin anlattığınızıda pek anlayamadım ama olsun kullanmak isteyen herkes yerinde kullansın Konu sahibesi size gelince bence abinizle konuşun esim sana kırgın falan diyin bu konu hakkında ama böyle mutlu neseli bi ortamda olsun ki abinizde alınmasın. Umarım tatlıya bağlanır ama boşanmayı istemek biraz yersiz olmuş.

Abi hakli. Bizde de pek hos karsilanmaz. Kaldi ki bir erkek neden gec oldu diye donmesin evine? Ha sonucta kizmis ve evine gidebilmis. Madem gidiliyormus ne diye ortalik karistirmis esin? Bence yuzune yuzune biseyleri dan dan vurmanin vakti gelmis geciyor bile.

Henüz kesin değil ama doktor erkek gibi dedi. Kız olsa da erkek olsada rabbim bu yaşadıklarımı çocuklarıma yaşatmasın. Kız veya erkek olması durumu değiştirmiyor aslında. D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşin baya kindarmış ya abin o zamana göre baya haklıymış geçmiş gitmiş Bu ne kin bu ne öfke?

Siz benim yorumumu yalnis anladınız. Ben abisinin bunu karşı tarafı aşağılamak adına yaptığını düşünmüyorum. Türkiyede yaşayanlar ordaki "mahalle baskısını" ve erkeklere bir cok yerde "namus bekçisi" olarak verilen rolü benden iyi bilir. Ne kadar saçma olsada abi o anda kendine göre "doğru" olanı yapıyordu. . Cünkü bizim toplumda böyle şeyler hoş karşılanmaz çoğunlukla ve ayrılık olsa kıza negatif bir şekilde yapıştırılır. Bence abisi o zaman bahsettiğim durumlardan dolayı doğru hareket ettiğini düşündüğünü zannediyorum o yüzden. Belki ilk yazım yeterli kadar açıklayıcı olmadı

Anlıyorum ama en başta kötü bir başlangıç yapınca bir daha düzelmesi mümkün olmamış belli ki, ben olsaydım da takardım ne yalan söyleyeyim, benim eşim kardeşi bile olsa beni zorla görüşmeye hiç zorlamamıştır bugüne kadar.

Abiniz haklı... Eşinizi bu konuda neden konuşturuyorsunuz ki... Nişanlı iken gelip sizde yatılı kalması ile abinin sana nişanlısı ile gezmeye gelmesi aynı şey mi? Boleyn Kizi

Açıkcası bana karşı onun ailesinin bir lafı sözü olmadı. Nişan zamanı yol yordam bilmediklerinden canımı sıktılar ama hiçbir zaman eşime kavga sorunu yapmadım. Ama takılsam bende onun gibi annesinin erkek kardeşinin falan herşeyine takılırım. Zira eltim hepsinden nefret ediyor. Ama ben hiçbir olayı büyütmüyorum ve hiç bir zaman saygısızlık yapmıyorum. Kısasa kısas bir kaç kere denedim senin annende şunu dedi bende takiliyim senin gibi dedim benim annem öyle şey demez sen yanlış anlamıssındır dedi. Daha ben ne diyim bu adama :) En son 1 ay önce kayınvalidem bizdeydi ve yine bu aile mevzusu yüzünden kv yanında tartıştık ve ben ağladım. Kayınvalidem çok üzüldü eşimle konuştu yapma böyle aynı şeyi banada yapıyorsun dayınlara karşı aynısın kıza da yapma kız silsin mi abisini görüşmesin mi falan dedi ama yok eşim sen karışma diyor. Kayınvalidemde çok üzülüyor tansiyonu çıkıyor artık ona da birşey diyemiyorum. Kv ailene anlatma dediği için anlatmadım bu zamana kadar problem çıkar diye ama artık abim ve nişanlısı gelmek istediğinde yine eşim istemeyecek ve evden gitmek isteyecek o zaman annemi abimi alıp karşıma konuşacağım. Artık nasıl bir durum olur bilmiyorum bakalım görücez.

Abin sonuna kadar hakli artistlik yapan biri varsa oda esin

Eşiniz çok haklı. Abiniz yobaz yobaz tepkiler verirse işte böyle istenmez. Kendisiyle ilgili eşinizin bu şekilde düşündüğünden haberi de olmadığına göre eşiniz sizin aracılığınızla öğrendi bu durumu. Unutulacak bir davranış değil abinizin yaptığı. Hata sizde, şimdi sonuçlarına katlanmaktan başka yapacak bir şeyiniz yok. Kimseyi görüşmeye zorlamayın.

Bence de Rapunzel

Üzerinize afiyet nefret ediyorum da bu kelimeden, aslında yanlış kullananlar yüzünden oldu, ama olsun gıcığım. Anlamı 1. çözümü belli olmayan. 2. doğru olma ihtimali bulunmakla birlikte, şüphe uyandıran, kesin olmayan, problematik. Sorun kelimesiyle eş anlamlı kullanılıyor ki değil, zaten nasıl olsun Kitaplık kelimesine kitap kelimesinin eş anlamıdır demek gibi. Demesinler, ne olur denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Allah size sabır versin. Yasliligi hiç çekilmez.

Abiniz hatalı. Anne ve babanızın izin verdiği yerde abiye söz düşmez. Abiniz kendini bi şey zannetme sendromuna yakalanmış. Kendini karar mercii zannediyor. Esiniz hakli. Ben de olsam tepkili olurdum. Abiniz ya özür dilesin ya uzak dursun. . ve anne babasının önüne geçmesin. Fikri sorulmadıkça açıklama yapmasın. Çözüm bu iste. Abinize fena gıcık oldum

Eşim kendi kız kardeşi olsa asla kalmasına izin vermez. Neden böyle yaptığını anlatsam ayrı bir tartışma konusu olur o yüzden hiç uzatmayacağım bile. :)

Kocamın beni sevdiğine eminim. Ama evlilik sürsün diye idare eden taraf hep ben oluyorum. Evlendiğimden beri o kadar çok fedakarlık yaptım ki artık çok yoruldum. İş yerinde o kadar çok çalışıyorum eve geliyorum inanın maaşımı bile kendime birşeyler harcamıyorum. Bazen eşimi çocuk ben annesi gibi hissediyorum. İstekleri hiç bitmiyor. Her ay yeni pahalı birşeyler alıyor ve bieiktirdiğim parayı bunlara veriyorum. O kadar komik şeyler oluyorki anlatsam şaka mı dersiniz yani. Belki de her istediğini yapıp şımarttığım için seviyor bilmiyorum. Ya da benim gibi kimsenin kendisini tolere etmeyeceğini bildiği için. Ben bunları yine bir şekilde idare editorum alıştım. Başkası olsa eminim alışmazdı. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Off aynı benim eşim. O kadar küçük bi sebepten enişteme taktı ki 6 yıldır evliyiz adı geçse kavga çıkar evde. Ben şunu anladım ki siz ne kadar karşı tarafı savurur, arayı bulmaya çalışırsanız o kadar daha kinleniyor. İyi söyleseniz köpürür, kötüleseniz üstüne 10 ekler daha da körüklenir nefreti. Enişte neyse de abi olması çok daha kötü olmuş. Ben hiç bi şekilde yumuşatamadım, umarım siz bi yol bulursunuz.

Eşiniz sorun çıkarmaya çalışıyor, yerinizde olsam bende onun ailesine tepki alırdım bir sebep bulup

Sorun abiniz değil eşiniz. Başka doktorlar, başka tedavi yöntemleri araştırın. Çünkü er ya da geç eşiniz sizin davranışlarınıza da takıp hayatı size zehir edecek.

Abin gayet haklı. Annesinin, kız kardeşinin olduğu evde nikahsız bir erkeğin olmasını istememiş. Eşin gereksiz artistlik yapıyor. Abini haberdar et de kendisinden bu kadar nefret eden birine karşı ahmak durumuna düşmesin.