geçmiş olsun öncelikle, umarım şifa bulursunuz. ilaçların etki etmesi biraz uzun sürüyor, bu sürecin sizin için daha sancılı geçmesi de muhtemel. ne yazık ki insan güçlü karakterde de olsa bazen kendini böyle bir durumun içinde bulabiliyor. ilişki boyunca manipüle edilip değersiz hissettirilmis ve o ilişkinin sizin için vazgeçilmez ve bulunmaz bir nimet olduğuna inandirilmis olmaniz da yapılanlara boyun egmenize sebep olmuş olabilir. ya da belki gerçekten zayif yetiştirildiniz, güvenli bağ nedir bilmediniz ve şiddeti de sevmenin bir parçası sandınız. sorun kaynağını tespit etmek ve çözüm üretmek için bir de psikolojik destek almanızı tavsiye ederim

Evet hassas yaklaşmışsınız. Hayatındaki erkeğee hassas ol zaten, zaaflarını da göster. Ama küfür hakaret filan olduğunda çek çizgiyi, çıkar hayatından. Yoksa bu kötü muameleler artarak devam eder. Zaten adamlar da senin keskin çizgini gördükten sonra böyle şeylere yeltenmiyolar. Çünkü biliyolar ki onlara bi geri dönüşü olacak, ama siz kendinizi korumazsaniz, ilşkide at oynatırlar, hasta olursunız böyle. Terapiye devam diyorum size iyi gelecektir. S

İnanın uzatıp sıkmamak adına çok genel hatlarıyla yazdım. Hayatımdaki her kişiyle ilgili ahlaksızca suçlandım. Tek bir lafıma inanmadı sürekli bir arayışta olduğumu ima etti. Senelerdir bir kere arkadaşımla çıksam haftalarca küs kalıp trip attığı için iletişimi kestiği için ben çıkmayayım o zaman dedim. Her hareketimi hesap verdim. Kendi bana günlerce dönüş yapmadı ben 2 dk geç yazsam sen karıştırıyorsun dedi. Küfür, hakaret zaten günlük rutin. Yalanı asla bitmedi. Para konusunda sanki ona bakmaya mecburmuşum gibi davrandı. Her anlamda çevreme beni rezil etti. 3 senedir tek bir özel günüm yok iyi geçen. Bana bir dal ot almamıştır. Ve sorsanız zaten günü geçiriyor. Benim gibi bir kadınla bir ahlaksızla kimse evlenip de çocuğunun annesi yapmazmış vs vs. Umarım ben de kurtulurum bunu her şeyden çok istiyorum. S

Daha önce yaşadığınjz başka şeyler mi var kendinize resmen bilerek eziyet ediyorsunuz. Bence bir psikologa da gidin kendinizi niye bu adamla cezalandiriyorsunuz bunun araştırılması lazım

İyi biri araştırdığım kadarıyla, güven de verdi bana ilk görüşmede. Evet kendisi de aynı şeyleri söyledi ciddi bir öz saygı ve özgüven eksikliğin var diye. Yoğun bir depresif nöbet diye tanımladı yaşadığım durumu. Umarım dediklerinizi yapmaya başlayabilirim S

Ne alakası var, bu sizin için bir eşikti o eşiği geçebilmek için belki ne yaptığını bilen birisinin elinizden azıcık tutup "sen bu süreci aşarken ben yanında olacağım.. yine sen yalnız başarmış olacaksın ama herşey yolunda mı diye bu yolculukta yanındayım" demesi gerekiyordu.. Bizim ruh halimiz, karar verecek zihinsel düzeyde olabilmemiz hep güçlü olmak olmamak meselesi değildir ki! Beyin kimyanız bozulmuşkan nasıl olacak da ben güçlüyüm ben güçlüyüm diyerek ayağa kalkabileceksiniz ki Bu ayrılıkta psikolojik desteğe ihtiyaç duyarsınız başka bir zaman belki bu tarz bir adamla karşılaştığınızda yaklaşmazsınız bile.

Dışarıya karşı korumacı bir insanım zaten inanmazsınız ama. Ailemden birine çevremden birine ucu dokunan bir durum olduğunda kendimi tanıyamıyorum. Ama söz konusu kendim olduğunda inanılmaz bir acımasızlık var kendime karşı. Hep bir şeyler vermek zorundaymışım gibi karşıya. Tahammül etmek zorundayım, susmak zorundayım çünkü o küser, alınır, üzülür ama kendi duygularım hiç önemli değil delirecek duruma geldiğim halde.. Çok sevindim sizin adınıza umarım ben de toparlanıp güzel şeyler yaşayacak kadar kendimi sevebilirim E

Yani ben mi acaipim insanlar mı acaip buraya gelip toksik şu bu yazana kadar şu saygısız terbiyesiz heriflerden ayrılsanız olmuyor mu Gerçekten ciddi soruyorum bu soruyu, psikiyatra git çocukluğunu falan anlat ilaç al kullan bunları yapıncaya kadar şerefsizlik yapan adama bir tokat indirmek daha kolay değil mi Bir ilişki yaşıyacaz diye ne çektiniz yani, bir herif için öyle psikiyatri servisiydi doktordu şuydu buydu değmez kardeşlerim mutsuzsanız, ilişkiden hiçbir fayda görmüyorsanız canınızı seviceksiniz sonra tekmeyi koyacaksınız. Ciddi ciddi tekme koyma semineri/kursu vermeyi düşünüyorum artık gelen gelir

Öyleydi zaten dalga geçer gibi sana yalan söylesem ne yapacaksın ki sanki sesin mi çıkabilir tarzı söylemleri çoktu. Edeceğim mümkün olduğunca zaten. En azından bundan sonrası için

Daha önce defalarca karar aldım bu konuyla ilgili, kendi kendime sözler verdim o ayrıldı ben uğraştım tek lafına koştum. Bu sefer ki en uzun sessizliğim adım atmıyorum, yardım almak için bir doktora gidebildim sonunda kabullenip.. Kendimi mahvetmek istemiyorum, mutsuz yaşamak istemiyorum. Bu sefer de kararlı duramazsam zaten artık ben de böyle sefil yaşayayım şikayet etmeden..

Tülay kök'ü birkaç yerde daha okudum araştıracağım teşekkür ederim. Tepki vermeme değil de verememe durumu vardı. Çünkü herhangi bir durum hoşuna gitmediğinde küsüp günlerce konuşmama cevap vermeme ayrılma tehditleri, benim iyice sinip sırf küsmesin diye ses çıkarmamam sonra ufacık bir olayda benim kriz geçirmem ve bana bak sen delisin napıyorsun normal mi bu şimdi diye sakince sorması U user0175 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnşallah dediğiniz gibi olur, dönüp baktığımda ilk işaretleri çok önceden vermiş ben yine kendi kendime pollyanna gibi adamı aklamışım ama bundan ama şundan diye. Kendimi insanlardan çok düşünmeye başlamam gerekiyor

hassas bir insansınız belli ki. herkes aynı durumlarda aynı tepkiyi veremiyor maalesef. sosyal destek alabileceğiniz çevreniz yokmuş. sizin yetiştiğiniz ortam, yaşam şartlarınız, beyin kimyanız, travmalarınız size özel. hala vazgeçemiyorum falan demenizle, ben neden bunu yaptım bendeki eksik neydi diye bakış açısı geliştirmeye çalışmanız arasında çok fark var. sizi anlamayan insanlar üzerinden kendinizi yargılamayın. gerekirse sadece psikoloğunuza anlatın. buradaki tek yanlış geri dönmeniz olur, o da tüm doğruları götürür.

Arkadaşınızdan ne duymak isterdiniz? Git koş peşinden bırakma adamı, bir gün mutlaka düzelir senin doktorluk bir durumun yok, o ne derse desin ne yaparsa yapsın sakın bırakma... bunları mı söyleseydi? Bence arkadaşınız çok doğru söylemiş. Sadece ölümün çaresi yok, kaç senelik evli insanlar boşanıyor, bebeğinden gencine evlatlarını gömüyorlar. Lisede falan bitmiyor mu bu "onsuz yapamam" lar. Doktorunuz da hemen hemen aynı şeyi söylemiş. Güçlü karakterli insanlar kolay kolay manipülasyona maruz kalmıyorlar. Kendiniz diyorsunuz bunu kendime nasıl layık gördüm diye. Arkadaşınız söyleyince niye bozuldunuz? Ne kadın ne erkek drama yapanlar da çekilmiyor.

Kendinize kızmayın, suçlamayın neden devam ettim diye bunu kalbinizde yara halime getirmeyin. Karşınızda psikopat narsist bir kişilik varmış o sizi avcuna alıp bütün zaaflarinizi kullanmasını iyi bilmiş, karakteriniz zayıf değil. kalbiniz yumuşak ya da manipülasyona açık olabilirsiniz bunlar ayıp değil, suç değil! O sizinle böyle konuşan terbiyesiz arkadaşınızlara görüşmeyi kesmelisiniz. İlaçlar size çok iyi gelecek kendinize yatırım yapmaya başlayın süreci en iyi şekilde atlatacaksınız ınsallah. Kitap okuyun, dil geliştirmeye çalışın spora başlayın sadece kendinize bakın. E

Herkese merhaba. Aslında sorunumun uzun bir süredir farkındayım. Yaklaşık 20 gün olacak psikiyatrist kontrolünde ilaç kullanıyorum, daha çok erken olduğunu biliyorum ama bazen çok umutsuzluğa kapılıyorum ve birkaç yakın olduğumu düşündüğüm insandan bu lafı işittim. Hayatımdaki insanla uzun bir süre toksikliğin zirvesi diyebileceğim her türlü küfür, hakaret kısıtlama, ekonomik psikolojik şiddet güvensizlik, yakıştırma, yalnızlaştırmaya maruz kaldım ve herhangi bir duruma son birkaç aydaki öfke patlamalarımı, sinir krizlerimi saymazsak tepki vermedim. Psikiyatrist gerçeklikten kopmuş durumdansın, yoğun bir mobbinge ve manipülasyona maruz kalmışsın, karşıdaki insan narsistik özellikler ve paranoid kişilik bozukluğu özellikleri gösteriyor, değişir diye devam etmişsin ama değişmeyecek dedi. Kötü durumdasın diyerek 2 ilaca başlattı. Yakın olduğumu düşündüğüm arkadaşımla paylaştım. Erkek yokmuş gibi yapıştın adama, bırak gitsin ne olacaktı değer mi bu duruma getirmeye, dünyadaki tek ilişki senin mi, dramadan besleniyorsun, senin karakterin zayıf sen kim olsa böyle ezilirsin vb sözlerle zaten kötü olduğum bir dönemde moralimi inanılmaz bozdu. Doktorun söylediği 2 ilaca başlamam birden. İlacın yan etkileri derken zaten karmaşık bir dönemdi. Bazen anlık geri dönüşler yaşayıp bunu kendime nasıl layık gördüm neden sesim çıkmadı diye ağlıyorum durduk yere. Böyle bir süreçten geçip çok şükür kurtuldum diyen var mı?

Yaklaşık 20 gündür ne kadar kötü hissetsem de içten içe söylediğiniz her şey için şükrediyorum zaten. Birkaç senede beni bu noktaya getiren adamın hayatımda nelere sebep olacağını düşünmek bile istemiyorum. Normal değildi, ben de çok sağlıklı değildim zaten birbirimizi kırıp döktük sadece. Umarım daha iyi şeylere bir kapı açmışımdır bu adımla

Şuan artık kendinizi suçlamanın pişmanlıkların size bir faydası yok. Olmuş o zaman öyle yapmışsınız yanlış veya doğru kime göre neye göre. Kimse sizin yolunuzdan yürümeden size ahkam kesemez. Ama bundan sonrası sizin elinizde artık kendinizi suçlamadan yaptığınız hatalardan ders çıkartıp yolunuza devam edin. Hayat karşınıza ayağınıza takılacak taşları da çıkartacak güneşli günleri de

İlaçlar iyi gelecektir size. Bu dönemde tanıdığınız insanlar yerine yeni bir sosyal çevrede belki daha rahat edersiniz. Bunun yanı sıra hayatınızdaki olumsuzluklara o anda kontrollü tepki vermek gerekiyor. Öbür türlüsü yanlış yerde yanlış şekilde bir patlama oluyor maalesef. İletişiminizi kuvvetlendirecek, size iyi gelecek psikologlar takip edebilirsiniz. Mesela Tülay Kök olabilir. Sınırlar eğitimi çok güzel. Araştırabilirsiniz size iyi gelecek kişiyi.

Ben de o şekilde bir destek bekledim açıkçası, en azından süreci kendi açımdan biraz normalleştirmek istiyorum. Doktora gitmeye bile çok zor karar verdim benim için zor bir durum olduğunu da biliyor. Pek bu durumları konuşabilen anlatabilen biri değilim. Zaten çok sağlıklı bir süreç geçirmediğimi verdiğim kararların yanlışlığından duyduğum pişmanlığı bilen biri, sürekli kendin ettin kendin buldun ne adammış be diyince her zamanki gibi takıldım maalesef.

Siz bu adamsan ayrıldınız mı peki? S

Tamam işte aklınızı, iradenizi kullanıp bu ayrı kal a sürecini sürdürebiliyorsunuz.. öbür yandan desteğe ihtiyaç duyulmaktadır benzer ruh haliyle aynı mutsuzluk kısırdöngüsüne girmemek için kendi talebinizle gidip psikolojik yardım da almaya başlamışsınız. Daha ne yapacak mışsınız ki KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Ankaradaysanız terapist önerebilirim size.. Umarım kurtulursunuz başınızdaki beladan

Evet geçtim bitti çok şükür. Şimdi çok daha kuvvetliyim. Bu dönemde insanlar verdiğiniz en ufak tepkiye bile aaa sen ilacını aldın mı diye laf sokuşturuyor. O dönem psikiyatrist sen insansın ağlayacaksın öfkeleneceksin bunlar insani duygular etrafındaki insanları değiştiremem amacımız seni güçlendirmek demişti. uzun süre manipilasyona maruz kalınca maalesef insan güçsüz düşebiliyor. Siz insansınız herkesin her olaya verdiği tepki farklı olabilir. İlaçlarınızı düzenli kullanın evet yan etkileri fazla oluyor ama zamanla bünye alışıyor. Hepsi geçiyor inanın.

Umarım çok teşekkür ederim Doktor da bir süre alabilir etki etmesi diye belirtmişti. Psikolog için arayıştayım umarım onu da halledeceğim. O kadar çok hakaret küfür yiyip, görmezden gelindim o kadar çok terk edildim, açık açık hayatımda yerin olmayacak ben günümü geçiriyorum laflarını duydum ki. İnanın ben de dönüp bakınca kendimde bir sıkıntı arıyorum. Niye sustun, seni her anlamda geriye götüren bir ilişkide diye. Benden başka sana kim bakar, sen sorunlusun ben sana tahammül ediyorum lafları da o kadar içime işlemiş ki

Ayrılabilseydim daha doğrusu herhangi bir tepki verebilseydim inanın ben de ilaç kullanıp bu duruma gelene kadar onu yapardım defalarca. Maalesef ki yapamadım.

Evli de olabilirdiniz, çocuğunuz da olabilirdi. Boşanma, mahkeme, avukat, taşınma, tazminat, nafaka, velayet, aileler vs. daha sayamayacağım şeylerle uğraşmıyorsunuz şükredin. Bitti gitti. Bu da bi hayat dersi olur. Artık tecrübelisiniz.

İlaçlara yeni başlamışsiniz dediğiniz gibi biraz zaman geçsin zaten farkındalığınız başlamış umarım kurtulursunuz K

Kendimden o kadar vermişim ki her anlamda birden atamıyorum üzerimden o hisleri. Zaman alacak dedi doktorum da, sabırlı olman gerekiyor dedi ama sanki hep bir yanım pişman olacakmış gibi bu kaybettiklerine. İnşallah bir an önce hafifler ve toparlanırım çok teşekkürler

Kuzum bak bunlar çok ağır laflar. Sen değiş ve özsaygını, özdeğerini, özgüvenini geliştir. Yoksa hayatına girecek diğer insanlardan da farklı bi muamele görmezsin. Kendini sev ki, ilişkilerinde sevilebil. Sen kendine bunları yaptrırsan, herkes yapar. Psikoloğa devam et. Umarım iyi bi doktordur.

Zayif karakterliyim diye kendinize yuklenirseniz daha da kotu olursunuz. Zayif biri de guclenebilir. Vucut kaslari nasil gelisirse ruhsal kaslar da gelisebilir. Asla yilmayin. S

Moralinizi bozmayın. Ama dost acı söylermiş. Arkadaşınızın söylediklerine katıldım ama zayıf karakter lafına takılmayın. Genel olarak güçlü durmalısınız. Size bunu yapan da sizdeki zaafları görüyo ki yapabiliyor. Şöyle bir söz okumuştum: " kendi içinde yıkık olmayan birini dışardan bi güç yıkamaz." Yani siz değişin insanlar da size karşı değişir. Umarım ayrılmışsınızdır bu arada.

öncelikle destek alman çok güzel ve çok büyük bir adım. sen bu şahıstan ayrıldın mı? çıkardın mı onu hayatından? çünkü ondan kurtulman lazım. daha etkilerinden kurtulacaksın onun için de zamana ihtiyacın var. destek almaya başlayalı çok kısa bir zaman geçmiş. hemen olmuyor elbette ama sabırlı ve düzenli biçimde tedavine devam ettiğin sürece işe yaradığını sen de göreceksin. ben hiç bu derece ağır şeyler yaşatan biriyle birlikte olmadım ama seni anladığımı düşünüyorum özellikle bunu kendime nasıl layık gördüm kısımlarında. senin yaşadıklarının yanında solda sıfır kalır tabii ama onunlayken kendimi değersiz hissediyordum, bana zarar veriyordu, iyi gelmiyordu çünkü onun psikolojik sorunları vardı, yalan söyleme huyu vardı, bir sürü farklı tuhaflıkları vardı. bana direkt olarak bişey yapma aşamasına hiç gelmedi ama toksik bir insan olduğunu ben çok başında anladım. duygusal anlamda dengesiz hissettirmesi bile toksik bir durumdu çünkü. anlam veremediğim biçimde kopmadım, devam ettim, saçma bir biçimde yoluna girer diye umut ettim ama girmedi, aksine daha da kötüye gitmeye başladı. ve kendimi ondan tamamen çektiğimde bir süre değersizlik hissedip kendime nasıl layık gördüm böyle üzülmeyi, neden kendimi üzdüm, neden ilk bitirdiğimde geri adım atıp yeniden barıştım, neden zorladım, zaman kaybettim, boş yere kendi keyfimi kaçırdım falan diye üzülüyordum. ama eminim ki onunla devam etseydim ve yüz göz olsaydık, hayatlarımıza daha çok girseydik bana da neler yapmaya kalkacaktı kim bilir. hangi arkadaşıma anlatsam beni takdir edip hayatımdan çıkarmakla doğru karar aldığımı söylediler, ne istediğinin, kendinin farkındasın ki yolun başındayken koptun ondan falan dediler. sana tavsiyem, seni aşağı çeken arkadaşlarınla falan konuşma. insan psikolojisinden hiç anlamayan kişiler yorumlarıyla seni üzmeye devam eder. sen terapi alarak zaten doğru bir adım atmışsın, faydasını göreceğine eminim.

Evet doktora gitmeden önce bir tartışmayla ayrılmıştık zaten

Bahsettiğiniz şeyler gibi tepkiler beklemedim kendisinden. İnsanız ve olaylara her zaman farklı farklı tepkiler veriyoruz. Bu yaşıma kadar böyle bir durum yaşamadım. Normalde tepki vereceğim durumlar karşısında sessiz kaldım. Güçlü bir karakter olduğum söylenemez fakat yakınım benimle bu şekilde dertleşse, ne erkek delisi çıktın ergenliğini geç yaşıyorsun sen tarzı yaklaşmazdım sanırım. Derdim erkeksizlik değil çünkü

Manipülasyona gelmemek için sınırları çizmek önemli. S

karakterinin zayıflığından değil de kişiliğinin bazı özellikleri bazı ilişkilere girmene ve bunların sonuçlarıyla uğraşmana sebep oluyor diye düşün arkadaşım. diyelim ki yemek yaparken elin yandı. ilacını süreceksin zamanla geçecek ama aslında elini yakmana sebep olan anlamsız bir talihsizlik miydi yoksa genel olarak dikkatsiz, sarsak, sakar bir insan oluşun muydu, genel olarak mutfak dışında salonda dolaşırken de ayakların halıya dolanır mı? bardak tabak sık sık elinden düşer mi? işte artık ne yapıyorsan onu yaparken de böyle talihsizlikler yaşar mısın düşünmen gereken bu. benim 'talihim' hep kötü diyorsan bir de psikologla görüş istersen. seni üzen kişinin sorunları değil senin sorunların önemli. onları bulursan bir daha böyle şeyler yaşamazsın ya da yaşarsan neden yaşadığını bilerek devam edersin. geçmiş olsun.

Evet ayrıldım. Kendi içimdeki eksiklikleri çözmeye çalışıyorum ben de, neden izin verdim neyi doldurmaya çalıştım böyle bir rezillikle diyerek. Destek olmasını bekledim sadece bu durumda belki de ben hassas yaklaştım bilemiyorum

Hayatım boyunca şanslı bir insan olduğumu düşündüm, işlerim hep istediğim gibi gitti mutluydum. Seven sevilen bir insandım arkadaş ortamımda arayıp soranım vardı en azından. Şimdi dönüp bakınca bir insan kendine bunu yapar mı senelerce diyorum, zamanıma çok üzülüyorum. Psikologla görüşmeye başlayacağım, iyi birini arıyorum.. B bafelix

Çevremdekiler olayı tam olarak bilmedikleri için ergenlikte kalmaz mıydı bu ilişkiler, ne adammış uğruna ne hale geldin vs diye tuhaf da bakıyor. Ben de dönüp kendime sürekli neden izin verdin diye soruyorum, şimdi bile nelerime tahammül etmiş diye kendimi suçluyorum ara ara, ben onun her an hep yanındaydım o bana lütuf gibi bir iki güler yüz gösterince dünyaları sermiş gibi hissettiriyordu. Sabır gerekiyor biliyorum ama maalesef bazen o umutsuzluğa düşüyorum S

Zayıf degilsiniz, kimse de guclu degil hicbirimiz. hepimizin bam telleri, zayif noktalari var. Travmayla dramatize oluyor bunlar. Bagimli kisilikler var, kacingan kisilikler var. Ben de sevdigim insana bagimli olanlardanim. Bu bizim isteyerek yaptigimiz bir sey degil. Benimkisi baba eksikliginden kaynakli, hayatimda guclu bir karakter istiyorum. Ancak oyle guvende hissediyorum ona yapisip kalarak. Psikoterapi faydali olur ama uzun vadede ve maddi olarak yorar. İlac kullanimi iyi gelir, torpuler. Ofke patlamalari ne sıklıkta oluyor, anlattiginiz seyler benimle cok benzer. Kisilik bozuklugu teshisim var benim. Dilersen detayli konusalim ozelden. zeynones

Çok uzun zamandır sürekli bir huzursuzluk hakimdi zaten bana iyi olduğumuz o sayılı zamanda bile. Eninde sonunda başa saracağımızı bildiğimden belki de adamdan çok kendi huzursuzluğuma kapılmıştım dediğiniz gibi. İnşallah dediğiniz gibi olacak. İlaçların da faydası oluyor da zamanla. Düşüncelerim daha dingin sanki birkaç gün öncesine göre bile. Kendimi düşünüyorum uzun zaman sonra ilk defa bir şey yaparken

Şu an yaşadığınız bu ruhsal ve fiziksel olarak kendinizi iyi hissetmeme halinizin artık bu adamla bir ilgisi kalmamış.. siz kendinizi eleştirerek yiyip bitirdiğiniz için bu denli huzursuzsunuz.. size bu şekilde davranılmasına izin verişinizi sindiremiyorsunuz. Siz kendi hayatınızın dümenini elinize almışsınız artık.. Ben kolay kolay o dümeni bırakacağınızı sanmıyorum. Sadece "ben bir insanım ve bu adama olan duygularım sağlıklı düşünmemi o süreçte etkiledi" diye kabullenip kendinizi affetmeniz kalmış geriye. S

Ben yasamadim.. Sevgili de olsaniz, kari koca da olsaniz.. Nisanli sozlu vs.. aranizda illa ki bir hat olmak zorunda.. İste o hat kisisel sayginlik icin cizilen hat.. Siz hattinizi cizmemissiniz, elin adami da maddi ve manevi saldirganlik durtulerini sahsinizdan tedarik etmis.. Hattinizi yitirdiginiz zaman iliskideki sayginliginizi da yitirirsiniz. Bundan sonrasi icin hattinizi cizin mutlaka.

bunları sürekli tekrar edip utanç ve suçluluk duygusunu pekiştirmeyin. çok ağır şeyler yaşamışsiniz, belki yillariniz gitti ama bunları tecrübe olarak cebinize koyun ve sonraki iliskilerinizde öz sayginizi kaybetmeme konusunda kararli davranın. bu durumu özümseyip bir ömrü böyle geçiren insanlar var, neyse ki siz artık farkindasiniz, yakında degerinizi yeniden farkedeceksiniz

Kabullenmek biraz zaman alacak sanırım. Bir de asla dediklerimi bu kadar gözü kapalı yapmak ve üst üste göre göre aynı hataları yapmak geleceğe dair beni endişelendiriyor. Biraz obsesif bir yapım da var, onunla ilgili de görüştüm sürekli benzer düşünceler kafamda. . push ; S

Asla bir sınır olmadı benim tarafımdan. O asla kişisel alanına dokundurmadı gerekirse terk etti, kavga etti ayrıldı umursamadı ama asla istediğinden ödün vermedi. Ben ise hep ahlaksız ve arayışta olan kişi oldum ve hesap verme zorunluluğum vardı. Onun gibi tepki verdiğim her olayda kapı orda çok afedersiniz s... git lafları ve benim onu iknaya çalışmam. O kadar utanıyorum ki S

İyileşmenin birinci adımı yaptıklarınızı kabullenmek. Pişmanlık da onunla beraber geliyor tabi ki. Çok oldu böyle gecelerim. Derinlerinizde neden bu şekilde davrandığını bulduğunuzda süreciniz tamamlanacak.

Birbirinizi kırıp dökmediniz, o sizi hasta etti doktorluk etti, kırıp dökmek az gelir. Umarımı filan yok, görünen o ki, bu iş ya şimdi biter, ya da ileride yukarıda saydıklarımla uğraşırsınz. Umarım o ciğersize geri dönmezsiniz. Sert olacak ama dönerseniz başınıza gelecekleri de haketmiş olursunuz. Yine de net ve kararlı bi duruş göremedim sizi kusura bakmayın. En buyuk kk

Umarım ayrılmışsınızdır

Arkadaşlarınız da size aynı şeyi yapıyor, bu destek olmak değil. Ve hayır.. kendinize değer vermeye başlarsanız aynı şeyleri tekrar tekrar yaşamazsınız. Ben de buna benzer bir ilişki yaşadım. Şiddet küfür yoktu ama çok kısıtlandım yani şu an düşündüğümde kendime çok kızdığım bir ilişkiydi. Çok stresliydi. Resmen ilişkide hiç bir rolüm yokmuş ama olaylar hep benim etrafımda dönüyormuş Ama ondan hemen sonra eşimle tanıştımSaygı ve sevgi görmek çok güzel gerçekten. 8 senedir de evliyim. Ama ben de büyüdüm. Kendime değer vermeyi öğrendim. Kendim için en önemli olmayı öğrendim. Yani kimseyi takmayın. İnsan her ilişkiyle birlikte zaten farklı oluyor. Buna çok inanıyorum. Size hakaret eden, sizi zerre kadar kötü hissettiren insanları direkt şutlayın. Bunları sevdiğiniz birine yapan kişi karşısında bir panter olabilirsiniz değil mi? İşte kendiniz için de böyle olun. Kendinizi de böyle sevin.

Kendime yüklenmiyordum aslında sadece dışarıdan çok basit bir ilişki problemi gibi görülüp sadece yalnız kalmamak için adama yapışmışsın düşüncesi rahatsız ediyor.. Benim kişiliğime ilgili de sorunları ortaya çıkardı, en yakınımın her ayrılıkta doktora koşacaksan işimiz var bir senin mi ilişkin var tarzı lafları canımı sıktı biraz, haklı belki de bilmiyorum S

Doktora neden gidiyorsun, her sorunda her ayrılıkta bu hale mi geleceksin, sen dram seviyorsun, her şeyi bu kadar abartamazsın laflarını duyunca sürekli gerçekten şımarıklık ediyorum diye düşünüyorum bazen. İlaçlardan kaynaklı çok dalgalı bir ruh halim var zaten ve fazla takıyorum kafama. Doktor bir süre böyle olur ama alışma evresi sonra her şey daha iyi olacak dedi, belki de ben aceleci davrandım

Ailem destek olurdu mutlaka ama ben anlatmayı da uzun bir süre reddettim, hala tam olarak her şeyi anlatabilmiş değilim. Hiç olmadığı kadar kararlıyım bu saatten sonra herhangi bir dönüş söz konusu değil, ilk defa bu kadar net farkındayım bana ne yaptığının

Evet ayrıyız