Annesi kendi yaptıklarını kızını yalan söylemeye itecek zaten bizim yorum yapmamıza ihtiyaç yok.19 yaşında bir genç kıza sürtük demek benim söylediklerimden daha büyük bir travmadır herhalde. Siz de her durumda anneni dinle diyerek iyilik yapmıyosunuz bana göre. İnsanlar bu tavsiyeler yüzünden birey olamıyor.

Kızının başına bir hal geleceği, kaçırılıp öldürüleceği vs haberden etkilenmelik değil mevzu "Kendini erkeklere mi gösteriyorsun? Sokak sürtüğü oldun" demiş kadın, lütfen bunu ayırt edin. Kız da yazı boyunca "Vallağ sevgilim yok, hiç yok, başlarını öne eğecek bi şey yapmadım" diye sayıklayıp durmuş. Konu gerçekse, ciddi psikolojik ve duygusal şiddet var burada. Gerekçesiz arkadaş yasaklamak, adam akıllı anne-kız diyalogu yaşanmıyor olması, odaya kilitlemek, evden kovmak, babayı ekstra tehdit olarak göstermek... Anneye zerre hak veremiyorum, sizler de iyi okuyun bence mevzuyu, anneye hak verenler. Bir an önce hayatını eline almaya bak ve sevgilin de olsa, bu suç değil. 19 yaşında, sağlıklı bir kızsın, elbette birilerinden hoşlanacak, etkileşeceksin.

Bir çocuk bile isteye nasıl ailesinden soğur, işte böyle! Sonra yok hayırsız, evden kaçtı, bizi sildi terketti diyorlar. Önce ebeveyn olmayı öğrensinler, bu konuda size yardımcı olabilecek bir aile dostunuz, akrabanız varsa mutlaka iletişime geçin. Yapılanı şu yaşta kaldırsanız da 2 sene sonra kaldırmayacaksınız.

Ben genç iken de (19 lu zamanlar yoksa hala gencim ) akşam 9 dan sonra bana korkunç gelirdi, sizin içiniz nasılsın rahat ediyor

Çocuklarımızı eve kapatmak onları korumak olmuyor. Ömür boyu eve mi kapatacağız? Bu kadar baskılamak yalana ve her türlü olumsuz davranışa sebep olur. Bir anne kızına nasıl sokak sürtüğü olmuşsun der? Bir anne nasıl evladını evden kovar? Bir baba nasıl bırak gitsin der? Bunlar şimdi evladını korumak isteyen anne babanın davranışları mı? Çok kızıyorum böyle anne babalara. Madem sana güvenmiyorlar o zaman üzerine aldığın tüm sorumlulukları bırak. Evle ilgili tüm yaptıklarını bırak. Ya huzursuzluğu göze alıp özgürlüğünü kazanmak için mücadele et ya da işine başlayana kadar onların kurallarına uy.

Ama şunları da söyleme, insanlar bulundukları köyden bile kaçırılıyorlar. Kimin kime zarar vereceği, kimin kötü niyetli olduğu hiç belli olmaz. Sana bir arkadaş tavsiyesi, kulağına küpe olsun.

Tabi ki yalan söylemesin. Dürüstçe fikirlerini söylesin reşit olduğunu ve zaten onları üzecek bir şey yapmayacağını. Ama baskıcı ailelerde bunu yapmaya bile korkuyor çocuklar malesef petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kıza sürtük demiş, dinlesin mi bunu, ciddiye alsın mı, anne demek her zaman en doğruyu bilen, en çok seven, düşünen demek değildir, ne anneler var hiç olmasalar daha iyi

ben 28 yasima kadar nisanlanana kadar yani eger iste degilsem her zaman 8 de evde olmam soylendi hiç akside olmadi. yani atiyorum kar yagip yollar kapanmadiysa vs hep 8 de evde oldum. abim de cok takintiliydi gece sokaga cikma saatine arkadaslarimla bulusup disari cikma yaşım geldiginde (16 17 yasindaydim) oturup duzgunce erkek arkadasin olabilir kiz arkadasin olabilir sana bu konuda hic bir sekilde mudahale etme hakkim yok ben senin baban degilim çunku, ama basina bir sey geldiginde sokaga dusecek insan benim sen istedigin yere gidebilirsin ama aksam 8 de evde olmak sarti ile demisti. ben onu hic bu konuda uzmedim oda beni uzmedi. sizin aileniz bir orta yol bulamamis baskiyla is halletmeye calismis belki siz ailenizle oturup boyle bir konusma yapabilirsiniz yani saat kacta evde olmaniz gerektigi tarzda bir orta yol mutlaka vardir.

Size psikolojik siddet uyguluyor aileniz, yok mu ailenizde akli basinda biri onunla konussaniz? Teyze hala amca vs? Üniversite okuyor musunuz orayi anlayamadim, ama okumuyorsaniz mutlaka sinava girip kazanin ve cikin o evden

Başka arkadaşlar kim?

Bu muameleyi 14 15 yaşlarımda görmüştüm bir dönem ve senin gibi masum bir ortamım da yoktu fakat 19 yaş için bu cok fazla... Umarım annen kendine çekidüzen verir artık bir çocuk değilsin gayet olgun davranabilir

Bu durumun haberlerle alakalı olduğunu zannetmiyorum annede ciddi psikolojik sorunlar var

Konu sahibininki kadar olmasa da ailem de beni kısıtlıyordu, üniversiteye geçtiğimde düzeldiler neyse ki. Onlar beni kısıtladığı için binbir çeşit yalan söylerdim. Şu an düşünüyorum da ne kadar tehlikeliymiş. Onlara X'e gideceğim diyip başka yerlere başka insanlarla giderdim. Başıma bir şey gelse nerede kimlerle olduğumu bilemeyeceklerdi. İleride ebeveyn olduğumda asla çocuğumu gereksiz yere kısıtlamam. Onun hayatına rehberlik eden bir anne olurum o kadar

Anneyle babayla konusulacak mesele yok bence beyinler belli ve asla degismez Anneniz surekli anlamli Anlamsiz yerli yersiz herseyinize karisacak ve dediginin her zaman yapilmasini isteyen zihniyet Yani burda anneye hak veren arkadaslarda ilerde cocuklari apartmanin girisinde cekirdek citlerken hemen eve geeeel o... pumusun sen diye soylenecekler neden? Onlar anne her zaman haklilardir dimi? Benim annemde boyleydi mesela soyle Ben kendi kiyafetimi kendim yikar kendim katlar kendi isimi kendim gorur ev islerinede yardimda bulunurken disari cikacagim zaman yatak odasinda bir suru katlamasi gereken kiyafet tezgahta bulasik vs olurdu Ama her zaman hakli cennet ayaklarinin altinda olan annecim cekmecemin ici duzensizmis diye bir dunya laf sayar beddua ederdi Evden herzaman huzursuz ayrilirdim gelince yine bir dunya kavga kiyamet Nereye gittigimi kacta gelecegimi soylerdim halbuki Hayati resmen zindan etti surat yapmalar soyledigi laflar vs vs O her zaman hakli cunku o bir anne

Benimkiler bu derecede değil ama gerçekten çok benzer şeyler yaşıyoruz. Aynı yaştayız. Endişelenme, etrafın kötü olması vs hepsi bahane. Dertleri o değil.

Maalesef anneniz toksik ebeveyn profiline sahip. Siz ona tek bir yalan bile söylememişsiniz, nerede olduğunuzu bildirirsiniz ama annenizde ciddi güven problemi var. Çevreye karşı da gelişen şüphe olabilir ancak bu kuşkularla hayat yaşanmaz. Aileler baskılara devam ettikçe çocuk yalan söylemeye başvuruyor, ileride de o evden kurtulmak için çabalıyor. İmkanınız varsa anneniz tedavi olsun.

Su "kendini erkeklere mi gösteriyorsun. Sokak sürtügü olmussun" diyen anneye aslinda bir cok sey saydirilir da. Neyise. Siz hayatinizi ele almadikca bu böyle devam eder. Okuyup calisin bagimsizliginizi kazanin.

Bulunulan şehre göre değişiyor bu. Ben Antalya'da gün batımından sonra dışarıda olduğumda inanılmaz rahatsız oluyorum. Merkezi kısımlarında dahi. Ama mesela Eskişehir'de 18 yaşındayken gece 3'te 4'te eve gittiğim oldu birkaç kez. Bir kez bile tedirgin hissetmedim kendimi. 22-23 arası eve gitmek günlük rutinin bir parçasıydı, hiç geç saate kaldım diye düşünmedim, endişelenmedim. Bence bu yaşlarda yapılıp hevesi alınmalı. Böyle çılgınlıkları bu kadar gençken yapmayınca insanın içinde kalıyor, olgun olunması beklenen dönemde farklı farklı şekillerde çıkabiliyor. D

Konu sahibi 13-14 yaşında bile olsa bu konu ergenlik hezeyanı değil bence. Konu sahibi çocuk da olsa olduğu gibi sevilmemeyi hissedebilir

Çocuk çocuk demeyin yahu 19 yaş, artık genç kız dönemini de geçmiş, genç kadındır. 19 yaşındaki halimi de hatırlıyorum, sizin yorumlarınızın daha uygun olduğu, tehlikeye kandırılmaya müsait yaşların üzerinden koskoca en az 5 sene geçmiş. Ben 19'umda ailemden ayrı şehirde kendi evimde kalıyor sevgilimle çatır çatır sevişiyordum. Siz o yaşlarda dünyadan bihaber, daha çocuk aklıyla devam eden ailesine bağımlı bir birey olmuş olabilirsiniz ancak herkes böyle değil. 19 yaşı çocuk diye diye ufaltmanız rahatsız edici geldi bana. Ki bu konuda da ailesinin evinin sorumluluklarını dahi üstlendiği söyleyen bir genç kadın var. 13-14'ten bahsediyor olsak anlayacağım yorumlarınızı ancak 19 yaş çocuk değildir. Konu sahibini tehlikeye açık hale getirecek tek şey annesinin davranışları bu arada.

Konuyu anne açmış olsa bende ağzıma geleni söylerdim Ama ben anneyle konuşmuyorum . push ; deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üniversiteyi bir an önce bitirip kendi düzenini kurmaktan başka bir fikir gelmedi aklıma. Bu arada belki de onlar da kendilerince etrafı duyup panik oluyorlardır

Anlayamadım ben sanırım, hiç yalanım yok diyorsunuz ama akabinde de kız arkadaşımla buluşacağımı söyleyip başka bir grup arkadaşla buluştum diyorsunuz. Yakaladıkları yalanım yok da yazmışsınız. Sanırım küçük yalanlarınız var kınamak için yazmadım baskı altında pek çok insan yalan söyler fakat sorunun kaynağını da biliyor olmalısınız yani bi fikriniz vardır kız arkadaşınızı mı sevmiyor aileniz yoksa çok fazla dışarıda olmanızdan mı rahatsızlar? Sizce böyle davranmalarına sebep ne? Atıyorum kocaya kaçan ablanız falan mı var ne yaşadılar da böyle davranıyorlar

Ne yapalım peki kızları kız arkadaşlarıyla bile görüştürmeyip dışarı çıktığında sürtük mü diyelim odalara mı kapatalım. Yorumunuz bu konuya çok absürt. Ailede ciddi bir anormallik var bunu endişe etmeyle açıklayamayız.

Burada bu çocuğa verebileceğim tek tavsiye annene ne olursa olsun yalan söyleme Musa orhan olayını araştırın Biraz uç bir örnek lakin bu toplumun bir gerçeğide bu

Bu konuya aklı başıda yorumlardan ziyade çok kışkırtıcı yorumlarda gelecektir Ne kadar aklı başında olursa olsun daha 19 yaşında bir çocuk bu 19 yaşını hatırla:) Kızımızın suçu yok Hatalarımız vardır o yaşlarda ama kim hata yapmıyor ki Her kadına şiddet haberi okuduğumda olumsuz birşeyler gördüğümde iliklerime kadar endişeleniyorum 60 yaşındaki adamın iğrenç zihniyetinin bedelini kızıma yaşatacağım tabiki Ama kızım kızlarımız adına korkuyorum ne yan söyleyeyim

Aklıma masumlar apartmanındaki Safiye geldi

Anneniz iyi niyetli olabilir ama yaptığı yanlış. Yetişkin bir insansınız. Bu muamele ancak ilkokul çocuğuna yapılır bana kalırsa. Çünkü bu şekilde davranmak yetişkin bir insanı yanlış yapmamaya değil yanlış yapıp saklamaya, yalan söylemeye iter. Siz boyun eğdikçe annenizin tavırları değişmeyecektir. MrsDelfino

Bu arada karakol önünden geciyorum en güvenli yer bana bir şey olmaz kafasını bu ülkede taşımayın. Karakolun önünde kadın cinayeti oldu defalarca, insanlar polisin yanı başında bicaklaniyor.

Çocuğunu seven aile, hiç tasvip etmediği arkadaşlarına bile 'seviyorum onları' diyebilmelidir. Çünkü aksi beyanı yalana ve gizliliğe iter. Böyle kısıtlamak bir kenara, her şeyini anlatabilmeli ki nerede, kiminle, görüştüğü hangi insan sağlam papuç değil, telefonu açmadığında hangi mekan ya da kimden aranacağı bilinmeli. Yok, anlamıyorlar. Gerçekten anlamıyor bu aileler, en büyük tabularını bile kenara bırakarak, tırnaklarını kemirerek, saçını başını yolarak da olsa susup, dinlemeli ve hayatına ortak olmalıdır. Gerçek gözetim ve koruma budur.

Kadın kızına sokak sürtüğü mü oldun kendini erkeklere mi gösteriyorsun deyip kolundan tutup kapıya sürüklüyor siz de gelmiş korkmustur diyorsunuz Benim annem de telefonu bir kere açmasam polise gidecek kadar korkar ama sürtük deyip kolumdan tutup kapıya götürmedi hiç. Her aile farklıdır ama endişe kaynaklı hakaret normal değil.

Gerçekten şeffafsanız üzüldüm adınıza. Yalana itiyorlar, bağlarınızı kopartıyorlar. Bir yere kadar hak verdim aslında, geçen gün saat 9da eve dönerken tedirgin olduğumu hissettim, 15 yaşımda bile hissetmemiştim bunu. Çocuklarım büyüse 10 dakika haber alamasam bilmiyorum soğukkanlılıkla karşılar mıyım, halbuki annem beni aradığında açmak için acele etmezdim. Ama hepsi çok abartılı. Ne güzel mesleğiniz olacak, düzeninizi kuracaksınız zamanla, o zamana kadar çaba sarf eden siz olun. Sonra zaten kim kimi ne kadar kontrol edebilir.

Konunun seninle pek ilgisi olduğunu sanmıyorum özünde. Bence annen ihmal edilmeyen, sevilmeyen bir kadın.. Sonuc olarakta mutsuz.. Mutlu olmayi unutmus

Bu çocuk baskı gören bir ailede bunu hissettim Bu çocuğun bu şekliyle kendini ailesine anlatması mümkün mü değil Elimizde kalan şey kendine yetebilecek duruma gelinceye kadar hatalar yapmaması G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

"Psikolojik şiddet nedir, nasıl uygulanır? Helikopter ebeveyn nedir, nasıl olunur? " Sorularının cevaplarını konu sahibinde bulabilirsiniz. Elbette anne olarak özellikle kız çocuklarımız için endişeleniyoruz ama bu kadarı fazla. Ayrıca kendi kızına sürtük demekte bambaşka bir nokta. Annenizle böyle yaptığı zaman sizi kendinden uzaklaştırdığını, sizi çok üzdüğünü, onu çok sevdiğinizi ama kalbinizi çok kırdığını söyleyip çekilin. Bunları biraz düşünsün, sindirsin. Ertesi gün sizi çok sıktığını, doğruyu yanlışı bildiğinizi, asla başlarını yere eğmeyeceğinizi söyleyin ve güvenerek daha fazla izin vermesini isteyin. Belki düşünür, değişir. Belki. Aynı şekilde devam ederse idare edeceğiniz noktaya kadar edip ilk fırsatta kendi hayatınızı kuracaksınız. Onlardan uzaklaşarak.

Bencede yapmıyoruz Annedir haklıdır iyidir güzeldir demiyorum dememde Annesi ile karşı karşıya getirmenin doğru olmadığını söylüyorum Anne yazmış olsa anneye söyleyecek çok şeyim olurdu Burada kendi yanlışlarını görecek düzeltece anneyle konuşmuyorum Burada daha ergenlik çağında geleneklerin ortasında bir kız çocuğu ile konuşuyorum Verdiğin 19 yaşında bağımsız kadın örneği bizim toplum için pek uygun değil O bağımsız kadın için ülke çevre yasalar inanç karşı cins hepsi uygun Yolda yürürken 17 yaşındaki kıza 60 yaşında adamların naktığını görüyorum Evet bilsinler annelerinin doğru olmadığını ama daha durulmuş dingin bir bilinçle

Sonra bu kizlar neden yanlis tercihler yapip hayatlarini karartti oluyor... Hastalikli anne babanin elinden cikip da sorunsuz atlatabilen var midir? Ne diyecegimi bilemedim. MrsDelfino

Yapmayın 19 yaşında bir kızı böyle bir ortamda annesiyle karşı karşıya getirmeyin

Hemen hemen aynı şeyleri yaşamısız. Ben 1 sene eve kapatıldım. Bütün gün temizlik yaptım begenmedi gitti dağıttı yine zorla yaptırdı. Arkadaşlarımı eve cagıramıyordum. Televizyon izlerken yatarak izlemek yasaktı. Ayağımı orta sehpa uzattım diye dayak yedim. Terlikleri düz koymadım diye bagırırdı. Yanlışıkla yemeği döktüğüm zaman dayak yerdim. Evin kuytu köşesine ufak çöp koyardı evi süpürdükten sonra eğer hala o çöp ordaysa bir dünya laf yerdim. Daha neler neler ilk okul çağından beri yaşadıklarım yüzünden okuldan soğudum okumadım. Şimdi evliyim ve hiçç olmadıgım kadar mutluyum. Sen okuu lütfen mesleğini eline al ve kendi hayatını kur yoksa çalıştıgın zaman maaşına kadar alırlar.

Anneyi haklı bulanların inşallah çocuğu yoktur demekte geldim. Gündüz vakti dışarda gezmeye de laf edenler yallah arabistana

Her gün kaç tane genç kızın öldüğü öldürüldüğü haberleri okuyoruz, görüyoruz. Durduk yere mi psikolojii bozulmuş kadının? Ya da bu şartlarda psikolojisi bozulmayan kaç anne kalmış...

Çok düzgün yazmışsınız, kendinizi çok iyi ifade etmişsiniz. Oturup nazikçe konuşun, burada da dendiği gibi bence. İşe yaramazsa da bir an önce mezun olup kendi düzeninizi kurmaya bakın bence. Aslında ailenizdekilerin bana kalırsa psikolojik destek alması lazım ama sizin gibi ailesi olan çok insan var. Gerek endişeden gerek toplum ne derden gerek içlerindeki tramvalardan böyle davranıyor çoğu, ancak bunun sorun olduğunu, yanlış olduğunu kabul etmiyorlar. Başlarını öne eğmedim demişsiniz, eğseniz dahi kimse kimseyi odaya kilitleyemez extrem durumlar dısında. Bu anne için de baba için de geçerli. Sevgi de saygı da koşulsuz değil de karşılıklı olunca güzel. Umarım iyi yerlere gelir ve baskı altında olmadan hayatınıza devam edebilirsiniz.

Haberleri seyrede seyrede annen paranoya olmuş. Sana zarar geleceğini düşünüyor ama en çok zararı kendisi veriyor. Anneni birlikte psikoloğa gitmeye ikna et.

19 yaşında, ailemden ortalama 250 km uzakta tek başıma üni okuyor ve tek başıma bir evde yaşıyordum. Keza kardeşim de 19 yaşında "Kendi seçtiği ve bizimle tanıştırdığı" ev arkadaşları ile tek başına 130 km uzakta üni. okuyordu. Korkmak, endişelenmek annelik demek zaten, benim de önümde bir oğlum var, attığı her adımı hem mutluluğum hem endişem. Ama bu konu, apayrı bir konu Sudoku, böyle olmaz.

keşke böyle olsa

Annenin haklı olup olmaması meselesi değil Sorun burada 19 yaşında bir çocuğun tehlikere açık olması Annesinin hatalı olabilir ama burada anneyi yererek kıza iyilik yapmıyoruz bundan emin olun

ağzınıza sağlık.

3. cümlede yazmış

Ailen tabiki senin için endişelenebilir ama bu kadarı da çok fazla. Şu an en büyük motivasyonun okulu bir an önce bitirip atanmak olsun. Ailenden uzak bir şehire gidip kendi düzenini kurarsın. O zaman sana hiçbir şekilde müdahalede bulunamazlar

Tavsiyem ; anne babanızın bir arada oturduğu anda odanizdan çıkın, onlara bir kahve yapın ve karşılarına oturun. İçtenlikle, suçlamadan tüm samimiyetinizle sıkıntınızı anlatın ve odanıza geri dönün. Kaç kardeşsiniz?

Kim annesiyle karşı karşıya getiriyor ben mi annesi mi? Asıl siz yapmayın anne diye her zaman haklı olacak değil. Endişelenmek başka bir şey o yaştaki bir kıza sürtük diyip odaya kilitlemek başka.

Kk iki yüzlülüğü. Bu konuyu annen açsaydı söylediklerini de dürüstçe yazsaydı anneni tefe koyarlardı sen ne biçim annesin diye emin olYorumlara aldırma yani. 19 yaşında bi kızın bu denli baskı görmesi normal değil tabiki. Zaten başına bi şey gelmesinden endişelen anne baba kızını evden kovmaya kalkmaz. Senin anne babanınki tamamen elalem ne der kafası geldi bana. Senin yaşındayken biz de sahil kasabasında otururduk dediğin gibi herkes herkesi tanır güvenlidir ülke geneline oranla. Gayet hepimiz sahilde bahçede dururduk gece yarılarına kadar. Hiç birimizin annesi kendini bilmemne mi yapıyorsun demedi. Bunu diyen anneyi de aklayacak halimiz yok herhalde. Sen haklısın ama kabullenmekten başka pek çaren de yok malesef. 3 sene daha dişini sık okulun bitsin istediğin gibi tabi kendini kaybetmeden yaşarsın hayatını. Sana tavsiyem evde aldığın fazla sorumlulukları yapma. Sen tüm evi temizlemek yemek yapmak zorunda falan değilsin. Zaten kış kapıda video konferans takılın arkadaşlarınla biraz. Aklı başında bi kıza benziyorsun üzme kendini

E kızı haksız annesini haklı gibi hissettirmek size ne kazandırıyor? Sen haklısın ama yaşın küçük idare et demek yerine ülkenin hali ortada ben annen olsam ben de ara gel derim saat 10 geç gibi yorum dolmuş burası. Sahil kasabalarında saat 10da evden çıkıp sahile gidilir bu arada. 19 yaşında bi kızın da üstüne bu kadar gidilmez. Ergen değil bu kız gayet genç bir kadın. Reşit ayrıca. Ailesinin bu kadar üstüne gitmesi normal değil kızın alttan alması yönünde yorumlar da normal değil.

Öğlen 2'de evden çıkıp akşam 6 7 de eve dönmek bana garip gelmedi. Siz kaçta dönmeyi planlıyordunuz? Akşam 10'da eve gelmenizi istemesi de normal. Burası Norveç değil. Ki arayıp sormasına bile takmışsınız kadın ne yapsın aramasın mı sizi? Öğlen çıkan çocuğu ben de akşam arardım ne yaptın, neredesin diye. Bunlar sizin abarttığınız noktalar bana göre. Annenizle hakaretleri ve hissettiğiniz baskı konusunda konuşması için bir büyükten yardım alabilirsiniz. İkinizi de ortak noktada buluşturacak biri lazım.

Uni yi baska sehirde okudum 12 de bile disarida oldugumuz oluyordu Calisirken de sahurda herkes sokaklarda gezerdi bizde yuruyus yapardık Ailemin yanindan ise ayni seninki gibi bir baski oluyordu ama kilitleme isi falan olmazdi Zaten hangi arkadasimla ilgili birsey dese annem cikardi o yuzden fazla uzatmazdim Dersini calis kitabini oku Ailene de benimde disari cikmaya hakkim var o zaman hep birlikte piknik benzeri seyler yapalim de birlikte zaman gecir Benimde bir kizim var 32 aylik ileride boyle seyler yapacagima ailelerle birlikte zaman gecirilmesini arttiririm sonucta birbirimize ihtiyacimiz var Yokuspokus

Evet şimdi gördüm, mesajımı düzenledim, dikkatsizliğime geldi manikkk

Bence yapıyoruz, "Annedir, ne yapsa yeridir" "Annedir, hep senin iyiliğini ister" "Annedir, sen onun dediklerini dinle, uy" "Annedir, seni korumaya çalışıyor" Hayır, bilakis bunların normal olmadığını söyleyeceğiz ki bu kızcağız kendini anormal, annesinin çabasını anlayamayan vefasız bir evlat gibi hissedip, uygulanan duygusal şiddeti daha da benimsemeyecek. Birilerinin, bunun doğru yöntem olmadığını, annesinin yanlış davrandığını, hatalı olduğunu, kızına haksızlık ettiğini söylemesi gerekiyor. 19 yaşındaki kız demek, şehrin birinde, tek başına üni. okuyabilecek kız demek. Burada önemli olan şey, anne-kız arasındaki güven, yalansız diyalog, haberleşme. Böyle suçlayıcı uyarılar ve aşağılayıcı yasaklar, yalana iter, uzaklaştırır, özgüven kırar, -ben salak mıyım- sorgusu yaptırır, dünya algısını ve ilişkileri bozar. Ayrıca "Anneni dinle zarar gelmez" gibi bir yorum, burayı okuyan benzer annelere de evlatlarına böyle davranmada yürek verir ve bu konu için en son yazılacak şey bile değil.

22 yaşındayım ben de ne zaman dışarı çıksam saatlerce azar isitiyorum. yakinimdaki parkta yarım saat yürümek bile sorun oluyor. başka başka şeyler de var tabi. okula giderken altıda dersim varsa ve ben 6.30 da evde değilsem annem arar ve bağırmaya başlardi. ozellikle şu an online eğitimde evde olmaktan çok bunaldım. o yüzden seni anlıyorum. ben de hiç yalan söylemedim, kötü ortamlara girmedim fakat hep sanki çok kötü bıriymisim gibi muamele görüyorum üstelik hiç hatam yok. sana şunu yap bunu yap diyemem, kelin ilaci olsa kendi başına sürer derler ya o misal çünkü. ancak sana şunu diyebilirim ki yalnız değilsin. senjn gibi baskı altında yaşayan bir çok genç var. asla vazgeçme ama yaşama hevesinden. bi kaç sene daha sabret. okulunu oku işine başla birikimini yap, sonra tasinirsin o evden ve o zaman kimsenin baskısına boyun eğmek zorunda kalmazsin. Allah böyle durumda yaşayan herkese kolaylık versin, umarım mutlu yaşayacağımız günler çabuk gelir.

Universiteyi bitirene kadar sabredeceksin. Bunun baska yolu yok. Ne zaman ki okulun biter ve is yasamina atilirsin, iste o zaman diledigin gibi yasarsin. MrsDelfino

Bundan bahsetmiyorum. Haberlerden bağımsız olarak annenin baskıcı bir karakteri var demek istedim

Bu ne Ya annemi öpesim geldi...

Anneniz tam bir catlak, kusura bakmayin ama psikolojik sorunlari var, babanizi da dolduruyor belli ki, sakince babanizla konusun, durumu anlatin, bos bos gezmeyin kpss calisin okul biter bitmez atanip kurtulun, bir daha asla ayni ilde bile bulunmayin, duzelmez cunku Yokuspokus

Sizden hiç beklemezdim böyle bir yorum. Diğer konularda yaptığınız yorumlarla bu konudakiler çok farklı

Sen abartıyorsun annen senin iyiliğini dusunuyhddsjk şaka şaka. Tabii ki abartmıyorsun sırf kadınsın diye bir kadın sana bunları yapıyor. Belki de kendi ailesinde öyle gördüğü içindir. Erkek olsaydın ne iş yaptırırdı ne de dışarı çıkmana karışırdı. Ben buna kızıyorum işte.

Ayrıca bu kadar baskıcı aileler çocuklarını yalan söylemeye sevk ediyor, konu sahibinden de gördüğümüz gibi. Aslında çocuklarına her şeyini anlatabilme rahatlığı tanısalar hem çocuk güvende olacak hem de kendi kafaları rahat olacak

Sürekli yanlışım olmadı başlarını öne eğecek hareket yapmadım demişsin. Seninle alakalı olduğunu niye düşünüyorsun. Belki arkadaşının yanlışlarını görmüşlerdir. Üzerine alınma. Annenle otur konuş senin düşmanın değil sonuçta. Sır amaç ne niye diye. Ona göre hareket edersin

Anneni dinle zarar gelmez

Babanizla hem bir kahve icmeye gidin hemde kendi durumunuzu konuşun. AnLattiginiz gibiyse annenizin psikolojik sorunlari var gerci hangimizin yok ki... aile yasaminiz kopukmus gibi geldi anneniz babanizi arayip kacmadiginiz halde yalan mi soyluyor. Sizi kapi disari etmek istedi kolunuzdan tuttu babanizi aradi babaniz gitsin dedi bu cumlenin ardina yazmissiniz 'bi daha cikmaya calistim' ama once sizi evden cikarmaya calisan annenizdi? Arkadaslarinizi evinize davet edin gelen insana gelme diyemezler sonucta. Siz onlara gidemezseniz onlar size gelirler. Evin faturalari annenizin isleri zaten sizdeyse ev cezaniz cok sürmez. Bence sakin olup bu olayin ustune gitmeyin.

boyle aileniz varsa imkanlari olusturup bir sekilde evden ayrilacaksiniz, sanirim ailenizin oldugu sehirde okuyorsunuz, okul bitene kadar devam, sonrasinda da baska sehirde okumak veya calismak seklinde hedefleriniz olsun. ben de 19 yasindayken ailemden 6 saat uzakta tek basima yasiyordum ve su anki ben olmamda en onemli gelisme donemlerimden biridir. O yasta hala ailem karar veriyor olsaydi arkadasliklarima, ne zaman nereye gidecegime vs asla su an kendi kararlarini verip iyisi de kotusu de kabulum diyen bir kadin olamazdim.

Herkese merhaba. Ben 19 yaşında bir genç kızım. Hemşirelik okuyorum. Ailemle aramız bir süredir çok kötü özellikle iletişimim çok koptu. Bu yaz 8. sınıftan beri tanıdığım kız arkadaşımla regl değilsek ve hava yağmurlu değilse denize gittik birlikte, ki karadeniz bölgesindeyim burada sürekli yağmur yağar. Bazen de akşamları sahil yürüyüşü yaptık ama 3 ay boyunca toplasan 10 kez yapabilmişizdir onu, onda da enn geç 10'da eve çağırıyorlardı. Bahsettiğim sahil de inanılmaz kalabalık olur zaten bulunduğumuz yer karadenizin sahil kıyısındaki küçük bir ilçesi ve herkes birbirini tanır ve ne tecavüz olayı yaşanır burada ne kaçırma hiçbir şey. Kaldı ki sahilden eve dönüş yolumda izbe olabilecek sadece bir nokta var orada da polis karakolu var hemen sonrasında da oturduğumuz sitenin içine girmiş oluyorum yani başıma bir şey gelmesi imkansız denilebilir. Sahile çıkmamla ilgili sorun yaratıyorlar diye, bahsettiğim kız arkadaşım bizim siteye gelmeye başladı, bütün günümüzü birlikte geçiriyorduk, ben evden çay kahve çerez yapıp götürüyordum ona rağmen eve gel sen neredesin sitede değil misin yoksa vb. şekilde beni her gün çok sıkıştırdılar. Oysa ki evden çıkıp oturduğumuz çardağa gelseler kız arkadaşımla sakin sakin oturduğumuzu görecekler hiç yanlışımız yok benim de bir tane bile yalanım yok. Dünden önceki gün hayatımda ilk kez annemlere yalan söyledim. Kız arkadaşımla buluşucam diyip başka arkadaşlarımla buluştum ama onlar da okuldan çok uzun süredir tanıdığım insanlar. Tam eve dönerken arabada olduğum sırada annem beni aramaya başladı ve ben de arabada olduğum için açamadım. 10 dakika boyunca aradı ve ben de arabadan inip bahsettiğim kız arkadaşımın yanına gidince annemi aradım tuvaletteydim açamadım dedim arkadaşın niye açamadı dedi o niye açsın zaten tuvaletteydim ben çıkınca aradım işte seni dedim ama inanmadı bana. Bu olay yaşanırken saat daha 18.30 bu arada. Evden çıktığımda saat 14'tü. Ki o sırada annemin işiyle ilgili halletmem gereken meseleler vardı onla da uğraştım yani Annemin söylediği şey sabahın köründe çıkıp gecenin bir vakti eve geri dönüyormuşum ben kendimi erkeklere mi göstermeye çalışıyormuşum sokak sürtüğü olmuşum ben. Eve gittiğimde çok büyük kavga ettik sürekli bana kısıtladıklarını söyledim, ki yemin ederim öyle kız arkadaşımla sitede çay içiyoruz ona bile güvenmiyorlar pürüz yaratıyorlar, beni evden kovdu resmen kolumdan tutup kapıya sürükledi ben de tamam o zaman diyip çıkmaya yeltenince korkup beni odama kitledi. Sonra da babamı arayıp senin kızın evden kaçmak istedi dedi, babam da bırak gitsin demiş, bunu duyunca bi daha çıkmaya çalıştım ama annem yine izin vermedi. Sonra da bir daha dışarı çıkmamın yasak olduğunu ve kız arkadaşımla da görüşmemin yasak olduğunu söyledi. 2 gündür evdeyim evde kalmak problem değil benim için ama arkadaşımla görüşmemin yasak olmasına anlam veremiyorum bu durum beni öldürüyor resmen eve hapsedildim. Bana lütfen birileri tavsiye versin ben mi abartıyorum yoksa cidden artık harekete mi geçmem lazım. 2 gündür odamdan hiç çıkmadım kafayı yemek üzereyim sinirlerim çok bozuk. Bir saat önce bilgisayarı alabildim ondan önce telefonum vardı ama şarjı olmadığı için dümdüz duvarı izliyordum. dip not: daha önce bir tane bile yalanımı yakalamadılar, daha önce benim sevgilim bile olmadı. başlarını öne eğecek hiçbir şey yapmadım gerçekten şu an tavsiyeye ihtiyacım olduğu için tamamen şeffaf ve dürüst konuşuyorum.