Sizin adınıza çok sevindim. Hatalı olan karşı taraftı. İnsanların sağlık problemleri varsa bu evlilik yolunda olduğun kişiden saklanmamalı. Bu durumda ise, ne yazık ki bakıcı arıyorlarmış gibi duruyor.

Kesinlikle zor yani yanlış anlaşılmasın ama hiç yoktan sıtınızda yük olacak kimse kimsenin derdini çekmez. Yeri geliyor insan öz evladına bu durumda bakmıyor. Siz neden çekesiniz

belki tani almis ve tedavi gorup size soylemiyor olabilir, daha evli degilsiniz, genetik bir problemse, bu buyuk bir sey. evlenmek zorunda degilsiniz. simdi fedakarlik olarak dusundugunuz seyler, ileride kendinize ve karsidaki kiseye ofke duymaniza sebep olur. istemiyorsaniz ayrilin. ayip degil gunah degil.

Engelle gitsin yıvrım, annesi de manyak sanırsam kimseye bir şey öğretme sotumluluğun yok. Engelle ikisini de ve kaçç

Ailenize derseniz bu iş tamamen biter çünkü. Onların da karşısına çıkıp biz bedava hasta bakıcı arıyoruz diyemezler. Söyleyin gitsin. Ne münasebet elin adamının kolundan çekip sorumluluk öğretecekmişsiniz, anası değilsiniz. Onların bu evlilikten karı var, sizin? Kimse kusura bakmasın, evlilik bir alış veriş neselesidir, kimse sırtına yük olacak zerre de yükünü almayacak biri ile evlenmek istemez, haklıdırlar da.

Belirgin ipuçları bilmemelerine imkan yok

Bence karşı tarafın yaptığı büyük bencillik. Büyük konuşmak istemiyorum, sonuçta başımıza gelmeden, onun içinde nekadar zor bir durum olduğunu bilemeyiz, bizimde yarın ne olacağımızı belli değil ama bukadar semptom varken umursamamak ve birinin hayatını yakmayıda göze almak bana göre bencillik

Sorun hasta olmasından ziyade tedavi olmayı veya hastalığını reddetmesi. Sorumsuz biriyle ileride sıkıntı yaşamanız olası.

Evet çok zor, yani böyle bir duruma bile bile girmek çok zor.. tonyadunyam

Her koşulda iki kişinin de hayatını etkileyecek bir konuda gevşek davranmak, bir şeyleri saklamak ya da ertelemek büyük sıkıntı. Sizin içinizi ferahlatacak bir hareket yapmazsa kesinlikle ayrılın.

Yok bu şekilde devam etmeyin bencede birakamasanizda izleyin en azından acele etmeyin

Aynen öyle ben tüm hastalık geçmişimi tair takir sayarım, annem ilkokulu mezunu olmasına rağmen kucağına aldığında fark etmiş ve süreç başlamış. Hatirlamaidigim kısımları be ailem anlattığı için hakimim. Bilmemesi imkansız. Çünkü gitmenizden korkuyor, net olun sonuca varmadan devam etmeyin. Yalan varsa daha kötü ayrilsaniz dahi bu sizi kötü yapmaz vicdan yapmayın. Kartlar baştan açık oynanmali

İkinizin hakkında da en güzeli olsun inşallah.

Çok teşekkür ederim. Bizim de karaciğer enzimleri yüksek. Karaciğer dokumuzda ve damarlarımızda bozulmalar çıktı biyopside. Sonra detaylı muayenede dengesiz buldu doktor. Gen testi istedi bize fazla açıklama yapmadan. Ben de doktor arkadaşlarla konuşunca aklından geçenleri anladım. Umarım dengesizliğimiz tamamen tesadüftür umarım karaciğerimiz ilaçlardan bozulmuştur ne diyim. Şu an dertsiz başına dert alma. Kimin ne olacağı belli olmaz. Ama senden hastalığını gizleyen bir adamla evlenme.

Behçet hastalığı mı? Öyleyse gerçekten tedavisi olmayan birşey Allah şifa versin... Belki de gittiler biliyorlar çözüm olmadığı için yok sayıp hayatlarına devam ediyorlar diye düşündüm ben. Ama behçette dönem atakları oluyor bir sene içinde illa olmuştur farkederdin diye düşünüyorum İçini karartmak istemem ama uzaktann akrabamız var seneler oluyor bu olalı tabi ama örnek vermek istedim.. Oğullarının kanser olduğunu öğreniyorlar yinede biriyle evlendiriyorlar evlendiği kişiden bunu saklıyorlar Bi süre sonra ölüyor tabi Kadın hamile başına kalıyor ortada... Yani bazen aileler böyle şeyleri saklayabiliyor demek ki

Ayrıl, yorulma, erteleyip duracak çünkü. Ya da 'sen bana güvenmiyorsun, suçluymuşum gibi davranıyorsun' diye manipüle ederek kendisi terkedecek. Evlenecek insanların birbirine karşı tavrı düz olmalı, laf oyunları yapmamalılar. Hatta doktora beraber gitmelisiniz ama bu adam bunların hiçbirini yapmayacak. Seni suçlu çıkararak ayrılacak. Damın önüne zaman koy, şu tarihe kadar ramdevularını alıp başlamazsan bu iş biter, içinde sor olan ilişkide ben yokum de. Çek restini. Kimseyi anası ona bakmak zorunda kalsın diye doğurmadı.

Ben daha üzgünüm emin olabilirsiniz. Ayrıca onu bırakmış değilim. Kanser gibi bir hastalıktan bahsetmiyoruz maalesef, kas hastalıklarının bilinen bir tedavisi yok ve insanı yıllarca bakıma mahkum bırakıyor, akli becerilerini dahi kaybetmelerine sebep oluyor bazı durumlarda. Bunların yanında çocuklarınızda görülme ihtimali de yüksek oluyor. Kanser çok zor olsa da umudu olan ve çocukları etkilemeyen bir rahatsızlık, maalesef kas hastalıkları öyle değil

Hastadan habersiz e nabıza bakılması suç

Tatli dille alakasiz bir sekilde girin konuya. Ben biraz evhamli biriyim de aklima takildi gibi baslayin. Boyle boyle belirtiler var buyuk ihtimal onemsiz birseydir ama onun icin istiyordum herseyi guzel olsun hep saglikli olsun, aklima takildi diyin. Eger boyle birsey varsa birlikte hemen asariz gibi cumleler kurun. Hani sizin oglunuz hasta bende onceden bileyim de yoluma bakayim gibi dusunmesin kadin. Annedir en azindan aklina duser irdeler diye dusunuyorum.

Anne tıp sektöründeyken bu hastalığı bilmemelerine imkan yok bence. Tıp sektöründe olmasa dahi dışardan kendini belli eden bir rahatsızlık için doktora gitmemis olmamaları mümkün mü, hastalığı sizden sakladığını düşünüyorum

Bu tür kas hastalıkları yaş ilerledikçe kendini çok daha iyi gösteriyor.

Karaciğer problemleri de benzer. Karaciğer enzimleri fazla yüksek, denge problemi var. Bakın dediğiniz gibi gen testi istemişler. Umarım siz iyi sonuçlar alırsınız, hem pahalı hem yorucu bir süreç. Hele ki çocuk olunca çok zor, size sabır diliyorum..

Nereye kadar geciktirebilir? Siz açıkça konuşun ya uzmana görünürüz ya da benden bu kadar diye.

Herkese merhaba, Öncelikle geçen sene açtığım konulara bakınca hayatım bir anda nasıl değişmiş onu fark ettim. O zamanlar sizlerin yorumları bana çok iyi gelmişti, şimdi yine içinden çıkamadığım bir durumla karşı karşıyayım, umarım yine sizlerin yardımıyla daha iyi hissedebilirim. Geçen sene bu zamanlarda erkek arkadaşımla tanıştım. Seviyeli güzel bir ilişkiye başladık, ikimiz de birbirimizi daha iyi tanımak ne kadar uyumlu olduğumuzu görmek ve ileride birlikte bir hayat kurmak istiyorduk. Durumlar o şekilde de ilerledi. Kendisini çok sevdiğim için annemle tanıştırdım önce, sonra o da beni ailesiyle tanıştırdı. Birkaç ay önce de babamla tanıştıktan sonra bir ay kadar önce bana evlenme teklifi etti ve ben de kabul ettim. Buraya kadar her şey harika, çok da iyi anlaşıyoruz bir sorun yok. Aramızda tek bir sıkıntı var, yanlış anlamanızdan korkuyorum, o yüzden çok da ayrıntı vermeden olabildiğince açıklamaya çalışacağım. Kendisinin bazı fiziksel özellikleri var, benim endişe verici bulup doktora görünmek istediğim. Dediğim gibi yanlış anlaşılmasın, derdim kesinlikle dış görünüş değil ki zaten kendisini çok seviyorum. Bahsettiğim sorunlar potansiyel olarak ilerleyici bir kas hastalığı varlığını gösteriyor . Ben kendisini çok seviyorum ve her türlü durumu kabul etmek istediğimi düşünerek evlenme teklifini kabul ettim fakat biraz acele ettim sanırım. Endişemi ilişkimizin başından beri onunla paylaştım. Haksız bulmamakla beraber umursamadı, boşuna endişelendiğimi söyledi hep ben de doktor arkadaşlarımla görüşene kadar buna inandım, fazla endişeli olduğumu düşündüm. Fakat son zamanlarda doktora gitme konusunu hala geciktirmesi ve uzman arkadaşlarımın da endişemi onaylaması üzerine sorgulamaya başladım. Bahsettiğim "sorunlar" genç yaşlardan itibaren kendisinde var ve annesi tıp sektöründe, başarılı bilgili bir kadın. Yakınlarım bahsettiğim sorunların "ihmal edilemeyecek kadar bariz" olduğunu söylüyor, ben de öyle düşünüyordum ama kendimi sorguladım hep dediğim gibi. Bu kadar bilgili bilinçli bir aile, ve hiç doktora gitmediklerini söylüyorlar. Hiç sorgulamamıştım, fakat bahsettiğim tarz hastalıklar çocuk durumu dışında kişinin hayatını da belli yaşlardan sonra inanılmaz etkileyecek şeyler. Çok zor bir durum, sözlümü incitmek en büyük korkum, ama çok endişeliyim. En azından içimi döktüm, okuyan olursa çok teşekkür ederim <3

Burada bir üye vardı. 3-4 ayda görücü usulü evlenmişti. Adam evden çıkmıyor, garip davranislari var vs. Meğer adamın evlenmeden önce yatarak psikiyatri tedavi görmüş, aile de söylememiş. Adam yok birsey modunda. Ailesi hepimiz neleri idare ettik. İdare ediver kafasında. Kız da ne yapayım diye konu açmıştı? Sizinki de benzer, ailem pek yok arkamda demişsiniz. Herkes ne olduğunun farkında. Herhangi sağlıklı birinin dediğiniz semptomlara sahip olup doktora gitmeme ihtimali yok. Korkusu bile olsa ailesi zorlar. Baya manipule ediyorlar. Biliyorlar arkanızda sizi o evlilikten çekecek biri yok. Evlenince söyleyecekler. İnsafsızca ama bunu yapan insanlar var. Beraber nöroloji görüşü almadiktan sonra herhangi bir adım almayacağını, ailesine de tavırlarının çok absürt olduğunu belirt. Hem ne demek zaten evlenmeyecek miyiz? Kabul etmeme opsiyonunun da var. Asıl onun böyle bir hastalığı varsa onun bunu söyleyip, ayrılık opsiyonunu sunması lazım. Bilmem kaç yıllık evli, aile değilsiniz sonuçta.

Çok teşekkür ederim yorumunuz çok değerli. Dediğim gibi atrofi ve yürüyüş bozukluğunu net görebiliyoruz, meslek olarak alakasız olsak da net göze batacak boyutta atrofi var bunun yanında pitozis zaten net, doğuştan olmadığı da biliniyor. Mutlaka dediğiniz gibi kendi konduramasa bile etrafından birileri en azından bir gidin baktırın demiştir. Bunun olmadığına yada bu kadar rahat olduklarına bu kadar yorumdan sonra ben de inanamıyorum artık maalesef

Bir anne olarak şunu söyleyebilirim ki çocuğunda ki en ufak bir değişikliği görüyorsun hissediyorsun ve doktor doktor gezdiriyorsun. Hele ki sağlık sektöründe olan bir annenin bunu bilmemesi mümkün değil gibi geldi bana. Üstünü kapatmaya çalışıyorlar muhtemelen.

Doğru bir hareket olmadığını düşünmüştüm ama dün bugün son yaşadıklarımdan sonra mantıklı gelmeye başladı maalesef. En büyük sıkıntı tabi tc numarasını bilmiyor olmam _sekerpare_

Tedaviyle çözülecek bir sorun ise tedavi olmasını istemenizde hiçbir sorun yok.

Sağlık sorunları yaşayan biri olarak hayat gerçekten bize çok zor. Herkesin uçurumu kendine derin inanın buna... Evet kabulleniş içindeyim ama çok zor, neden bana neden neden ben diye Allaha isyan etmedim hiç zaman... Tekrar ediyorum. Yanan birinin yanında suçunuz, günahınız, sorumluluğunuz yoksa yanmak zorunda değilsiniz. Hayatta herşey bizler için ama göz göre göre de kendinizi zorluklar içine atma zorunluluğunuz yok.

"Her koşulda benimle olmayacak mısın zaten, bilsen de devam etmeyecek misin zaten" tarzı cümleler, sözlüsünü seven ve onu kaybetmek istemeyen birinin ağzından çıkacak cümleler değil; karşısındakini manipüle edip, suçlu hissettirerek kendime mahkum etmeye çalışan birinin kuracağı cümlelere benziyor daha çok. Ben bu noktada, "Sözlüm hastalığını gizliyor olabilir mi" diye sormayı bırakırdım artık , "Beni seviyor mu, sevgisinden emin olabilir miyim" diye düşünmeye başlardım. Gerçekten seven biri, en azından durumunu paylaşır ve seçimi size bırakırdı. Vicdan azabı çekmeyin, sizden dürüstlüğü sakınan biriyle evlenmek zorunda değilsiniz.

Yani iş daha da uzarsa ve hala gitme işini uzatırsa kötü niyet aramaya ister istemez başlayacağım ve bu da ayrılık sebebi olabilir. Beni bu derece etkileyen kötü hissettiren bir durum var, adım atıyor anlamaya çalışıyor olmasını beklemek de bir noktada hakkım sanırım. Onun için de kırıcı evet eminim... yani en azından erteleyebiliriz zaman verebiliriz, en azından buna diretmenin bir mantığı yok.

Hastalığını sizden gizliyor olabilir mi

Yok ailem var ama çok küçük bir ailem var diyeyim, çok ayrıntı vermek istemiyorum. İleride bakıma muhtaç olma durumu vesaire olsa bana destek olacak arka çıkacak çok kimi kimsem yok.

Hayatımda gördüğüm en büyük manipülatörlerden biriyle nişanlısınız. Sırf şu cümleleri için nişanı atardım.

Daha önce verdiğiniz cevaplarda kendisiyle empati kurup onu anlamaya çalıştığınızı yazmışsınız bir kaç kez. Ancak o sizle asla empati kurmuyor, tamamen kendini düşünüyor. Zaten belli ki hastalığını biliyor, tek derdi sizin öğrenmemeniz. Hadi küçük bir ihtimal hastalık psikolojisinden ve korkusundan sizi kaybetmemek için böyle saçmalıyor. E bu da büyük bencillik. Böyle bir şey varsa öğrenmek en doğal hakkınız, sonrasına sonra bakılır. Hepimiz eşlerimizle evlenirken hastalıkta sağlıkta diyoruz ama bu sözlere güvenmek için öncesinde birbirimizi test etmiyoruz. Söylediği hiç bir şeyin sakın kendinizi kötü hissettirmesine izin vermeyin. Dediğiniz gibi geri adım atmayın.

Siz dürüstlük abidesi olarak o doğru değil, bu etik değil derken adam sizi resmen kandırıp, manipüle edip bedava bakıcı olmanızı sağlama yolunda emin adımlarla ilerliyor. Silkelenin ve kendinize gelin. Nişanlı ve ailesi çok bilmiş ve tehlikeli. Hastalığını hepsi biliyor ve sizden saklayarak oldu bittiye getirmeye çalışıyor. Onlar kendilerini düşünüyor siz de kendinizi düşünün.

Evet, birkaç gün önceye kadar bu ihtimal asla aklımda yoktu mümkün değil diyordum. Şuan saklama ihtimalleri bile olması beni durumdan acayip derecede soğuttu güvensiz hissediyorum. Saklamıyorlarsa bile bu derece duyarsız olmak sıkıntılı bir durum

Yüzde kas problemleri, atrofi pitoz, alt bacak atrofisi denge kayıpları. Dediğim gibi net şeyler aslında, nöromusküler rahatsızlık belirtileri ve bakılması gerek şeklinde yönlendirdi doktor tanıdıklarım.. benim de korkum buydu

Sizden sakladığını düşünüyorum. Bariz belli olan bir şeyi görmemeleri zor. Sırf bu yüzden bile ayrılırım ben yalan söylüyor saklıyor sizden

Çok çok teşekkür ederim sağolun. İzninizle yorumunuzun ekran görüntüsünü aldım biz bu akşam yada yarın konuşana kadar arada okuyup iyice aklıma yerleştirmek için. Bir sele kapılıp gidiyor insan, hele ki duygusal mutlu bir durumda olduğunu düşününce diğer şeyleri görmek istemiyor ama gözlerimi kapatıp kendime ve belki gelecekteki çocuklarıma ihanet etmek bu noktadan sonra benim suçum olur. Tekrar çok teşekkür ederim yorumunuz için.

Bu kadar bilgili ve bilinçli bir ailenin çocuğunu doktora götürmediğine inanıyormusunuz? Gitmedik vs vs diye yalan söylüyor. Tanıdığım bir kişinin; Cok iyi yere kızları gelin gitti diye sevinirken kocasının rahatsızlığını ailesi saklamış. Kadın sonra fark ediyor zamanla ve ciddi kalp hastası olduğunu öğreniyor. Diyeceğim o ki doktora gitmediklerine inanmayın. Ben evlendikten 3 sene sonra; gen rahatsızlığımı öğrendik şok olduk hiç bir sağlık sorunum kesinlikle yoktu. Yüksek homosistein seviyesi ile yaşıyorum. Doktor eşimin yüzüne eşiniz yüksek iç organ iflası, kalp krizi, inme riski ile yaşıyor dedi. Ve şu an iç ogran sorunları yaşıyorum yüksek homosistein seviyesi karaciğer enzim değerlerini bozuyor, safra kesemi bozdu aldırıcam. Kalbimin sağ alt kısmında sorun başladı ritim sorunu oluyor arada kalbim örnek vereyim her 3 atışından sonra bir kere durup tekrar atıyor yada çok yüksek nabız atımı oluyor dakika da... Doktor doktor gezdim hepsinin söylediği ara ara bi olacak ileride hoş geldik kalp hastamız minvalinde cevaplar.. Benim gibi hiçbir sağlık sorunu olmadan ortaya başka bi sebepten dolayı araştırma sonucu ortaya çıksa eyvallah diyeceğim de. Sizin erkek arkadaşınızın kabak gibi ortadaymış sorunu. Evliliği lütfen iyi düşünün kaldıramayacak iseniz evlenmeyin. Kendi adıma yazayım. Çogu zaman katıla katıla aglıyorum. Kalbimde sorun oldugu zamanlar hayat kalitem o kadar kötü oluyor ki. Evet hayatta herşey bizler çok için ama ortada bi sorun var doktora gidilmiyor ise hiç kendinizi ateşe atmayın...

Önceliğinizi bu konuya verin. Baştan kabul etmekle hata etmiş olsanız da neymiş ne değilmiş mutlaka öğrenin. Sevgiliniz bunların farkında değil mi ki gitmiyor doktora? Sorumsuzluk bu resmen.

Böyle bir rahatsızlığım olsa, karşımdaki kişiye durum ne olursa olsun benimle evlenmeyecek misin demezdim, diyemezdim. Bunun yerine onu tüm ihtimallere karşı uyarıp, kendisine nelerle karşılaşacağı konusunda kırmızı ışıklı uyarılar verirdim. Hatta ben evlilikten kaçabilirdim. bu hastalıktan bağımsız olarak sevgilinizin düşüncesini tehlikeli şekilde bencil buldum. Siz bir de bu açıdan bakın, kendinizi yok yere üzmeyin. Devam edip etmemeye hastalıktan bağımsız, karşınızdaki kişiyi diğer tüm yönleriyle değerlendirdikten sonra karar verin ve kendinize haksızlık etmeyin derim.

Ben ailenin yalan söylediğini düşünüyorum, anne tıp alanında çalışan birisi ve çok bilgili, böyle bir anne dışarıdan bakınca bile belli olan hastalığı olan evladını doktora götürmez mi hiç üstelik tıp alanında çalıştığı için çevresinde profesörler falan vardır. Benim de bir tanıdığım kadın aile dostumuz epilepsi hastası idi ama evlendiği eşine söylememiş heralde evlenmez diye korktu, evlendikten sonra kadın nöbet geçiriyor tabi adam bilmiyor ne yapacağını şaşırıyor ambulans geliyor orada öğreniyor adam, kocası keşke bana ilk başta deseydin en azından böyle durumlarda ne yapılıyor ne yapilmaz onları ogrenirdim demis ki haklida bence en azından bu tür durumlarda nasıl davranacağını araştırır.

Ne demek geciktiriyor ya. Sağlığını bu kadar önemsemeyen birine nasıl güvenebilşyorsunız ileride sorumluluk alır mı? İleride size yük olmamak için bile dikkat etmesi gerekiyordu

Kendileri biliyorlardir, size soylemiyorlardir. Ayrica sevgilinizin ne farkeder gibi konuşması beni bile burdan irite etti. Çocuğum yokken böyle dusunmezdim ama şimdi bebeğime gelebilecek böyle bir genetik hastalık ihtimaline karşın bile ya evlenmezdim ya çocuk yapmazdım. Aile şeffaf değil, bence siz yol yakinken ayrılın

Evet demeniz her yükü çekeceğiniz demek değil, bunu aklınızdan çıkarın Siz şu hastalığı var ayrilayim demiyorsunuz, Bir an önce tedavi olsun diye uğraşıyorsunuz. Aklima tüm sorunu biliyorlar, tedavi imkanı yok, aile ortaya çıkmasın diye sizi oyalıyor ve vicdan yaptırıyor gibi geliyor. Bu kandırmak ve oyuna getirmektir dikkatli olun sizin düşündüğünüz kadar o sizi düşünmüyor olabilir...

Sen neden kendini suclu hissediyorsunki? Elinden geleni yap, baktin olmadi evlenmek mecburiyetinde degilsin kimseyle... bu konu yuzunden sanki birazda sogumussunuz nisanlinizdan.

Doktora götürürseniz geçmiş kayıtlardan defalarca gittikleri, hastalığın ileri bir seyirde olduğunu göreceksiniz, o yüzden kolay ikna olmayacaklar buna. Kandırılıyorsunuz açın gözünüzü.

Yok aslında direk olası hastalıklar ile ilgili endişe ediyorum. Bilinip saklanma ihtimali doktor tanıdıklarımızla konuşana kadar aklıma gelmemişti. Eğer öyleyse zaten bu kabullenebileceğim bişey olamaz

Evet MS tarzı. Doktora gitmeyi geciktiriyor. Durum ne olursa olsun evlenmeyecek misin sonra gitsek ne değişecek diyor. Aslında ben bir yıldır gitmek istiyorum ama çok fazla endişe ettiğimi söyledi bana hep. Teklife evet dedikten sonra doktorlara danışmak benim en büyük hatam oldu ve şuan inanılmaz suçluluk hissediyorum.. Fakat zordu paylaşmak da, gizliliğine özen göstermek istedim birlikte çözelim istedim.. bilemiyorum

Bir iki güne düşer, sıkıştırmışsınız. Seni kaybetmekten korktum o yüzden söyleyemedim diye klasik palavrasını sıkar. İlişkimiz sevgimiz güçlü seni çok seviyorum senin de desteğinle bunu atlatırım der... Kendini ve geleceğini düşünen birinin yapacağı tüm bencillikleri de yapar. Bence doktor randevu muayene falan hiç beklemeyin sonucu. Adam o noktada bile sizi suçluyor. Bu aşamadan sonra bilemezmiş gerçekten her durumda onunla mısınız değil misiniz. Burada bile manipülasyon yapıyor, son çare belki buradan yürür vazgeçiririm diyor. Uzgun_kisi, sözlünüzün her lafı davranışı şüpheli mide bulandırıyor. Seven insan kendinden önce sevdiğini düşünür. Doktora falan gitme ne istersen onu yap deyin ayrılın bu adamdan.

Merhaba, sonuç ne oldu?

Çok bariz bi şekilde bu dedikleriniz varsa ve annesi de bilgili bilinçli bi insansa doktora gitmiş ve biliyor olabilirler bence. Zaten anladığım kadarıyla sadece sözlünüzle konuşmuşsunuz bu konuyu bence doktora gitmişlerdir biliyorlardır. Sadece size söylemiyor olabilir onu bırakacağınız endişesiyle.

En yakın arkadaşım epilepsi hastası. Kendisiyle çok kez konuşmuşumdur, bana "ben evlenmemeliyim galiba" dedi bir gün. Halbuki epilepsi takiple iyi bir hayat kalitesi yakalanabilecek bir hastalık, ama arkadaşımın durumunu ve nöbet durumunda ne yapmamız gerektiğini ilk günden beri hepimiz biliyoruz. Gizlemek hem dürüstçe değil, hem de tehlikeli, mantıksız. Bizim durumumuzda olabilecek hastalık ise epilepsi gibi değil, şimdilik bir ilacı yok ve ilerleyici, bakıma muhtaç bırakan bir hastalık. Nereden baksam olaya, bilmek hakkım diye düşünüyorum. Sonra empati kurunca üzülüyorum.

Şu anda ne yapılıp yapılamayacağını doktorlar söyleyecek kendisi değil. Zaten neyin ne olduğunu bildiği için yanaşmıyor. Uyku numarası yapanı asla uyandıramazsın. Hastalık çıkarsa diyorsunuz hala. Adamın semptomlarını siz bile fark etmişsiniz. Yapacağınız şey çok basit, ilgili bölümden randevu alacaksınız ve emrivakiyle götüreceksiniz. Muayeneye siz de gireceksiniz ve aklınıza takılan soruları soracaksınız. Sevgiliniz erkek arkadaşınız değil bu adam. Ömrünüzü paylaşacaksınız. Yok öyle hallederiz kafası. Zaten bunu kabul etmeyecektir, sizi atlatabildiği kadar atlatacak. Bir insanın karşısındakine yapabileceği en kötü şeylerden biri bu. Var olan hastalığını gizlemek. Kaç kişi size biliyor diye yazdı. Bir silkinin de kendinize gelin artık. Ya da bile bile yakın kendinizi.

Kandırılıyorsan eğer gitmek senin hakkın.. Bile bile inan kendini yakma, orta bir yalan var sana söylenmeyen gizlenen birşey var bu çok önemli hayati birşey kimse seni suçlayamaz

Belki bildiği bir durum var da sizden gizliyor. Sonra gidelim demesi maalesef bana bu hissettiriyor. Hastalık değil de bu insanın güvenini sorgulattırır. R Rosalind

Baskı yaptım baya hatta kendimi de bunun için çok kötü hissettim inanın. Bu kadar baskı yapmama gerek kalmamalıydı

Evet kararım o yönde. Takip etmeyi veya zorlamayı da bıraktım. Zaten tüm tanışma isteme vesaire süreçleri askıya aldık. Bundan sonra bir adım atmak isterse atar, istemezse atmaz ben yoruldum takip etmekten, benim sorumluluğum olmamalı bu. Belli bir süre içinde hala adım atmıyorsa da yoluma bakmam en doğrusu olacak. Çok acı çekiyordum fakat biraz mantıklı bakabilmeye başladım..

Sevgiliniz kaç yaşında? atom

Yurmesinde konuşmasında sıkıntı var mı şuan?

Ilerleyen bir durum ve tam tedavisi yok ise bakima muhtac olacak, o yuzden gizliyolar. Ilgisiz bir anne degil, bilincli bir kadin. Defalarca kez doktra goturmustur cocugu. Ayrica doktorlarda birbirlerine yonlendiriyor. Farkli zamanlarda ortopediye hem annem hem babaannem gitti. Ikisinide nörolojiye sevk ettiler. En basit ornegi bu

Genetik geçişli bir hastalık mı? Şüphelendiğimizin hastalığın ismi ne? Hastalığı biliyor ve sizden saklıyor olabilirler. Bu kadar iyi niyetli olmayın. Ailenize bahsettiniz mi? Çok ciddi bir mevzu. Sizi yanlış filan anlamadık. Ama ezik ezik anlatmanıza gerek yok. Ayıp bir şey yok ortada. succulentaski

Yorumların tamamını okudum şimdi. Büyük çoğunluk da benim gibi düşünüyor. Hastalığı biliyor ve gizliyorlar. Evet dediniz diye evlenmek zorunda değilsiniz. Hele ki gizliyorlarsa bu size yapılan çok büyük bir haksızlık. Kendinizi düşünün doktora gitmeden evlenmeyeceğinizi açıkça söyleyin. Sizle doktora gitmezse ayrılın.

Tıp camiasından bir annenin çocuğunu hiç Dr götürmemiş olması imkansız kaldı ki böyle bir hastalıkta bir kere insan meraktan gider ne olacak, nasıl seyredecek diye. Hastalığın seyrini bildiklerini ve bilinçli olarak sizden sakladıklarını düşünüyorum. Siz de gerekli araştırmayı yapmalısınız dediğini gibi ciddi bir hastalıksa hayatınız değişir.

Söyleyin e nabzını açıp göstersin size. İnsanı sakak yerine koymasın. Böylesine de üzülmeyin, doktora gittiyse sizden gizliyor kötü niyetli. Gitmediyse kendisini düşünmeyen sizi hiç düşünmez

Muhtemelen hayır. Sinir kas hastalıklarının öğrendiğim kadarıyla bir tedavisi genel olarak yok. Yalnızca kötüleşmeyi yavaşlatmak adına yapılabilecek fizik tedavi vs. var. Yine de erken bilmek sonuçta hayatı ona göre düzenlemek için önemli ayrıyeten bile bile çocuğa geçirmek ilerde çok korkunç

Tabi ki bilmek hakkınız. Oğlumda şu sıra karaciğerlerinde yaşadığımız problemler ve denge sorunları sebebiyle bazı kas hastalıklarından şüphelendi doktor. Oğlumuza ve bize tüm gen egzom testi yaptırdık. 30bin lira gibi tuttu üçümüze. 2 aydır sonuç bekliyoruz diken üstündeyiz. Bilsem böyle bir test olduğunu evlenmeden yaptırırdım. Bende bir şey varsa taşıyıcı olduğum çocuk yapmazdım ya da tüp bebek yapardım.

Teklifi kabul edip aile icine girdikten sonra mi sorguluyorsunuz olani biteli. Çok erken olmuş sorgulamak için. Biraz daha bekle çocuk yap

Kendinizi suclamaniza gerek yok. Evlenene kadar herkesin secme hakki var.. esim bana tanisirken devam etmek istemedigini söylese üzülürdüm, ama anlardim da. Evlenirken hastalikta ve saglikta diye söz veriyoruz, ama o zamana kadar secme hakkiniz var. Sorgulama hakkiniz da. Tahmin ettiginiz hastalik ne bilmiyorum, ama bu ilerde hayatinizi etkileyecek bir durum anladigim kadariyla ve bu yüzden artik gecistirmesine izin vermeyin. Belirtiler de o kadar coksa ve annesi dediginiz kadar egitimliyse bilmemeleri nerdeyse imkansiz. Genc yasta her zaman genetik testler yapilmiyor, ama bir tahminler olduysa ve genetik test yapildiysa buna ebeveyn imzasi da gerekli oluyor. O yüzden kendinizi bosuna suçlamayin ve Sorgularken de korkmayin

Hayir birde anksiyeteniz var kenimden biliyorum için için kafanda hep sorularbişey çıkmasa bile içiniz rahat eder dallasa çevirmenin manası yok. bendede vardı çikolata kisti evlenince öğrendim çocuğa engel değil demişlerdi doğumlardab sonra geçmiştir diye umuyorum hiç kontrole gitmedim. cogu kiside olabiliyor

Sadece ilk sayfayi okuyarak cevap veriyorum. Teklifi kabul etmis ve daha sonrasında hastaligini arastirmaya karar vermis olabiliesiniz en nihayetinde bu insanla bir omur gecireceksiniz, basiniza neler gelecegini / gelebilecegini bilmek hakkiniz. Ama sozlunuzle guzelce konustuktan sonra tedavisine odaklanmayip geciktiriyorsa, yani belki de cok duzelebilecek birseyi geri tepiyorsa, belki tamamen iyilesme umudunu reddediyorsa ben orada bi dururum. Kendini korumayan, kurtarmaya cabalamayan, bu konuda amiyane tabirle tembellik eden biriyle hayatimi birlestirme meselesini ertelerim. Sizi hasta biriyle evlenmeye mecbur ediyor, bu cok anlamsiz bir romantizm. Hulya Kocyigit filmi mi yahu bu? Bakin ileri boyutta kanser olur, cok gec teshistir falan o zaman doktora gitmiyorum, ne bileyim kalan omrumde hastanelerde surunmek istemiyorumu anlayabilirim. Ama tibbi destek alip hayat kalitesini artirarak normal bireyler gibi yasanabilen rahatsizliklarda tedavi reddini anlayamıyorum.

Şimdi aklıma ilk gelen şey şu oldu, aslında herkes durumun farkında ama sizden gizliyorlar. E nabızına ulaşma şansınız olsa oradan bakardınız hastalık geçmişine. Bu kadar bariz dediğiniz şeyleri farketmemeleri imkansız olduğuna göre hastalığın bir tedavisi yok ve sizden saklamaya çalışıyorlar gibi geliyor. Zaten bu tarz durumlarda tedaviler hastanın yaşam kalitesini artırmaya yönelik oluyor. Kaçınılmaz son 5 yıl sonra değil de 15 yıl sonra gelsin diye mesela. Bahsettiğiniz tarzda hastalıkla mücadele eden iki tanıdığım var, ikisi de hastalığın ilerlemesini yavaşlatmaktan öteye gidemedi. Semptomların etkilerini azaltmaya çalışıyorlar işte.

Konuştum kendisiyle. Nişan/düğün işlerinden önce bilmek istediğimi bu konuda geri adım atamayacağımı belirttim. O da bana şöyle bir argümanda bulundu. Eğer şimdi doktora gidersek ve her şey olumlu ilerlerse, her şartta onla olmak isteyip istemeyeceğimi asla bilemeyecekmiş. Ben gideyim doktora ama sonucu sana sonra söyleyeyim gibi bir şey dedi hatta, çok saçma ve kabul edemeyeceğimi söyledim. Dedim madem ki senin de böyle bir hassasiyetin var otur düşün. Düşünecekmiş şimdi.. ben geri adım atmıyorum :)

Kesinlikle hastalığı biliyor. Sizi seviyor değer veriyor olsa neyi olduğunu söyler ve sizi böyle bir duruma mecbur bırakmazdı zaten. Seven adam der ki ben ms im ben bilmem neyim. Genetik geçişli ya da değil. Aklında şüphe varsa araştır hastalığı öğren ona göre benimle evlenmeye karar ver. Ben olsam sırf bu tavrı sebebiyle evlenmezdim. Lütfen ailenize anlatın lütfen.

Aslında linçten korkum yok ama engelli birini terketmesini salık veriyor gibi olmak istemem burda herşeyi mabadından anlayan, okudugunu anlamayan bir grup var. Çocuklar ve engelliler hassas noktam. Lakin konu sahibine yapılanlar kabul edilemez.

mesele cocuksa pgt ile tup bebek yaptirirsiniz o sorun olmaz.

Yani onuda buluştugunuzda firsat yakaladıgınız an cüzdanına falan bakacaksınız artık bilemiyorum. J

önce doktor bakıp sonra hastaya bildirim mi geliyor emin değilim mesela geçen ben ilaç yazdırmak için -raporum olan bir ilaç- uzman hekime gittim ve hekim önceden yazılmış ilacın dozunu sordu bu arada başka bir hekim yanlış formunu yazmış da doğru formu yazdırmak için gitmiştim bana sordu 500lüktü kullandığım dedi yine de emin olalım, ne yazılmış bakalım zaten 1 ker yanlış yazılmış bi daha yanlışlık olmasın dedi bana hemen o an bir kod geldi telefona bilgi paylaşımı için onaylıyormusunuz diye ben kodu doktora verdim de eski ilacı gördü

Doktor değil ama iyi bir biyolog sürekli hastanelerde çalışmış hatta bazılarında kurucu görev almış bir insan. Yüzlerce doktor arkadaşı olduğuna eminim, her gün birlikte çalışıyorlar. Olmasa da kendisi belki de genetik konularında özellikle doktorlardan daha bile bilgili olabilir, hiç doktora götürmeyeceğini düşünmek çok anlamsız geliyor bana da

Annesi doktordu sanırım sozlunuzun. Eğer öyleyse kuvvetle muhtemel hastalığından haberleri vardr neyin ne olduğunu onlar çok iyi biliyorlardir. Farklisi düşünülemez

Annesiyle konuşun. Fotoğrafı gören doktor tanıdıklarım nörolojik rahatsızlığı olduğunu söyledi deyin. Olabilecek en kötü ihtimalli hastalığı söyleyin. Bu hastalığa mı sahip acaba diye ters köşe yapın. Size gerçekleri açıklaması daha olası olur. Alanınız sebebiyle bilginiz olabileceği için size sormak istedim deyin. Sizi garipseyeceğini sanmıyorum.

Ben olsam evlenmem, hani insan kartları açık oynar çok seviyorsundur evlenilir. Bazen insanlar son anlarında bile sevdikleri ile evlenebiliyor. Ama! Senin sözlün bariz üçkağıtçı.

Babamda iki yıl önce ayağına aksama başladı ne olduğunu çözemediler ilk önce. sonra takılıp düşme sonra ilerledi meğer ALS hastalığı yani kas hastalığı kaslar giderek gücünü yitiriyor. bunun saptanması 1 yılını aldı geç ilerliyor dendi şu an zor ayakta duruyor bakımı zor ve ilacida yok ciddi iyi bakım istiyor. demem o ki ihmale gelmez zaten ilerliyor sizinkinin durumu tam nasil nelerden şüphelendiniz. banada bilmemeleri yada üstüne düsmemeleri kısaca NET olmayislari huylandirir insanı evlilik için acele etmeyin

Kendisi de gayet farkında, doktora da çoktan gitmiştir teşhisi de vardır ama sen kaçma diye söylemiyordur evladım

Ben ailece sizi kandırdıklarını düşünüyorum. Belki kötü bir düşüncem ama bu kadar bariz semptomlar varken, üsteki annesi sağlıkçı iken anlamamak mümkün değildir. Umarım doğru bir şekilde öğrenirsiniz neyin ne olduğunu.

Zaten enabızına bakmak gibi bir yola başvurmam durumunda o ilişkinin devam etmesi ne kadar sağlıklıdır. Buradaki en büyük sorun aslında bana karşı tam olarak açık olmadığını hissetmem. Yine diyorum açık olmamak değil de inanılmaz bir rahatlıktır belki, bu da büyük bir sıkıntı değil mi

Benim skolyozum ve ameliyat geçmişim var, tanıştığım insanlara direkt söylüyordum eşime de aynı şekilde. Bazı arkadaşlarım ise bunun yanlis olduğunu söylüyorlardi neymiş erkek iyce bağlansın vazgecemesin o zaman şöyle diye akıl veriyorlardı. Erkek arkadaşınız da bu kafada sizi kendisine tamamen bağlayınca söyleyecek keşke teklifi kabul etmeden önce netlestirseydiniz. Geç kalmış sayilmazsiniz kafanızda netleştirmek istediğinizi söyleyin

Teşekkür ederim. Zaten evet demeden önce bunları daha fazla araştırmadığım olayın büyüsüne kapıldığım ve biraz sözlümün "sen fazla endişelisin" sözlerini düşünüp kendimi rahatlatmaya çalıştığım için şuan inanılmaz suçlu hissediyorum. Daha erken soruşturmalıydım belki evet. Ama kesinlikle çok zor bir durum, sormak da çok zor. Kimsenin başına gelsin istemem. Konuyu açmak bunları sormak konuşmaya çalışmak o kadar ama o kadar zordu ki. Anlatmam çok zor

Biyokimya ya da mikrobiyoloji uzmanı ise zaten TUS la olunuyor. Yani uzman doktor oluyorlar. _sekerpare_

Bahsettiğiniz hastalıkların düzelme ihtimali yoksa bile ilerlemesini engelleyecek bir tedavi ya da takibini yaptırması gerekir. Belki ailesinde genetik bile olabilir. Böyle bir sey varsa seffaf olmalı kesinlikle. Şimdiden bu konuda size gizleyerek böyle zorluk çıkarıyorsa ileride daha kötüsünü yaşarsınız. Yine tekrarlıyorum bahsettiğiniz semptomlar basit seyler değil. Onlar bir doktora kesinlikle gitmislerdir. Hastalık nedeniyle değil ama böyle önemli bir konuda yalan söylüyorsa ayrılmalısınız. Siz kendinizi ona karşı sorumlu hissederken onunda size karşı hissetmesi gerekir.

Durum ne olursa olsun evlenmeyecek misin tarzı bir yaklaşım hatalı ki belliki evlenmeyeceksiniz. Evet sözden dönmek kötü lakin o da size tedavisi elinde olan veya kontrol altına alınabilecek bir rahatsızlığı varken bu kadar boşvermişlik yapmamalı. Evlilik olayını biraz askıya almış gibisiniz, ben doğru buldum. Teklif almış olmanın heyecanı ile evet demişsiniz sizi anlıyorum. Suçluluk hissedecek bir durum göremedim ben pek, herkes hayatının akıbetini öğrenmek ister. Herşey normalken evlenirsiniz bir sorun çıkar eşinize bakarsınız amenna, lakin ben bile bile hastalık sahibi biri ile olmazdım. Heleki genetik ve evlatlarıma aktarılacak birşeyse

Evet rahat davranması da anladığım bir durum değil, genel olarak her konuda rahat bir insan olduğundan kaynaklı diye düşündüm hep. Ancak şuan beni bu kadar strese sokan bir durum belki kolayca çözülebilecekken neden erteleniyor, anlayamıyorum. Yada dediğim gibi saygı gösteriyorum zamana ihtiyacı olabilir korkuyor olabilir, ben de belirsizlik içinde nişan hazırlığı yapamadığımı o zaman nişanı biraz ertelemek istediğimi söylediğimde tepkiyle karşılaşıyorum. Bilsek ne değişir, o durumda bırakacak mısın diyor. Yani o durumla empati kurmam çok zor, kolayca söyleyebileceğim bişey değil ve kırıcı, anlıyorum ama, ben de zor durumdayım. Keşke o da biraz beni anlasa.

Henüz olan bir şey yok. Tüm evlilik hazırlıklarını askıya aldık, kendisine artık hiçbir şey söylemiyorum, takip etmiyorum Çok yoruldum duygusal olarak, biraz dinlenmeye iyileşmeye çalışıyorum. Terapi aldım, iyi geldi. Kendisiyle geçen haftadan beri pek görüşmüyoruz

Hasta oldugu icin degil ama tedavi olmadigi icin birakirdim. Bu ne bencillik. Belki de doktora coktan gitti tedavisi yoktur senden gizliyordur. Bilemezsin saf olmayin bu kadar. Ayrica ne demek her kosulda evlenicez zaten. Her kosulda evlenilmez canim. Kimsenin annesi degilsiniz, kendini dusunmeyeni siz hic dusunmeyin. Kaldiki ben sozlunuzun yalan soyledigini dusunuyorum. Yalan soylemiyorsa bile hala cok bencil. Kimsenin annesi degilsiniz, mecburda degilsiniz. Siz onu sevdiginiz icin ilerde yatalak olma ihtimaline bile evet demissiniz, paşam da bi zahmet doktora gitsin. Ayrica o aynisini size yapar miydi dusunun ona gore karar verin

Skolyoz mu?

Umarım tesadüftür oğlunuza uzun sağlıklı sizlerle birlikte mutlu ömürler diliyorum. Ve tekrar sabır diliyorum, sonuçları beklemek çok zor olmalı hele ki çocuğunuz için

Evlenmek zorunda degilsiniz teklifi kabul ettiniz diye zorundayim gibi dusunmeyin onlarda bence biliyorlar biseyler oldugunu ama ya sizden sakliyor yada onemsemiyorlar. Doktora gitme isteginizi onemsememsi bencillik vicdan yapacak bisey yok hastaysa ve az cok kendinde biseylerin farkli oldugunu biliyor ama onemsemediysede sorumlulk onun sizin degil. Doktora gidin sonra karar verin her turlu benimle evleneceksin baskisina takilmayin boyle bisey yapmak zorunda degilsiniz ilerde cocugunuz olursa bu hastalik onada gecebilir bunlarida dusunun

aile bal gibi de biliyor neyin ne olduğunu, sözlün de seni geçiştiriyor sen ise olayı fazla dramatize ediyorsun, değil evlenme teklifini kabul etmek evlendikten sonra bile bu kahrı çekmek zorunda değilsin, boşanırsın yani boşanmak dünyanın sonu değil ama tabii bunun kararını şimdiden vermen daha mantıklı olur en azından boşa evlenme masrafı yapılmasın her halükarda ayrılırsın bence miden bulanmış çünkü bi kere takınılan tavır karşısında S

Kendize fazla yükleniyorsunuz. Evlilik teklifini kabul etmek demek her şeyin sonu değil istediğiniz zaman vazgeçme özgürlüğünüz var. Ayrıca drama hiç gerek yok hastaligi olupta ihmal eden doktora gitmeyen insana benim tahammülüm de saygım da yok.

Kendisi gayet de biliyor. O yüzden geciktiriyor. E-devlet sifresini biliyorsanız MHRS ve enabiz geçmişine bir göz atabilirsiniz.

Bu tür kas hastalıkları ileri yaşlarda ciddi bir şekilde sorun olacak. Ben sizin yerinizde olsam bu ilişkiyi bitiririm. Sonuçta bu hastalık tedavi olmadığı sürece sözlünüz kadar sizi de etkileyecek. Hayatınıza gençliğinize yazık etmeyin

4. Sayfaya geldim ama yorum yazmadan daha fazla ilerleyemeyeceğim. Doktor ve teşhis olmadan nişan falan yok, sen benden bir şey mi saklıyorsun de ve bastır. Doktora gitmezse de ayrıl. Arkadaşım ms hastası, doğru bir tedavi ve az yorgunlukla uzun yıllar normal bir hayat sürülebiliyorlar, yeter ki tedaviye başlansın. Hayatınızı hasta bir adama vakfedecekseniz evlenmeden önce bunu bilmeye hakkınız var. Ömrünüzü vakfetmek istememeye de hakkınız var. Bu konuda sizi kimse suçlayamaz. Eğer bilip de sizden gizliyorlarsa bu da dolandırıcılık. Evlenip öğrenseniz hem boşanma hem de tazminat hakkınız doğuyor. Lütfen bu konularda bencil olun, dünyaya bir defa geliniyor, bunu nasıl geçireceğinize karar vermek sizin hakkınız. Saklıyorlarsa da direk ayrılın zaten, yalan üzerine kurulu ilişki olmaz, asla affedemezsiniz.

Kesin tanısını biliyordur sizden saklıyor

Ayrica bilsek ne değişir o durumda bırakacak misin lafı tanı koyduguna kanıt zaten. Kötü bir hastalığı olduğunu bilmeyen kişi kendine konduramaz bisi yoktur ya falan der. Hasta olduğunu bilip saklayan kişi bilsek ne değişir ayrılacak misin bilince der? Ayy adam çok korkunç biri bence.. çok kötü biri

Tc sini biliyosanız dr. arkadaşlarınıza rica edin onlar girebiliyorlar hastanın tıbbi döküm sayfasına.. Bütün detayları öğrenirsiniz

Yakın bir akrabamız yıllar önce evlendi ve eşi sevgiliyken ms hastalığını gizlemişti. Yıllar içinde belirtiler arttı ve sonu hiç iyi olmadı ama şükür ki bildiğim kadarıyla çocuklarında bir genetik geçiş şimdilik yok. Ben sizin sevginizden şüphe etmedim ama bu çok ciddi bir durum. Sevgiliniz sizinle evlenmek için ya da başka bir şey için değil kendisi için önlem alıp tedavi yöntemlerini denemeli. Her şeyden önce kendi hayat kalitesi için. Ailesinde annesi kadar yakın biri bu sektördeyken nasıl olur da bir kez bile bununla ilgili doktora gitmez şok oldum

Ah ben de aynıyım. Her şeyimi noktası virgülüne anlattım. Bağırsak iltihabı oldum hastaneye yattım sonra geçti bunu dahi anlattım ki şuan geleceğe hiçbir etkisi yok. Dedim bilsin. Endometriozisim var daha ilk gün sevgili olurken dedim, bak ben her gün aynı saatte ilaç alıyor olacağım, 6 ayda bir kan tahlili yaptırıyor ultrasona gidiyor olacağım. Bu hastalık ilerlese çocuk sahibi olmamı etkileyebilir o yüzden sürekli kontrol altında tutmaya çalışıyorum. Arada ağrılarım olur, bunları bil dedim. Oturttum karşıma ne olduğunu anlattım. Ki tedavisi olan ve takipte olan bir rahatsızlık ve durumum gayet iyi. Diğer yanda dediğim gibi onda çocukluktan beri olduğunu söylediği bazı şeyler var, bir de lisede gelişmiş gözle ilgili bazı sorunlar. Nedendir hiç doktora sordun mu bak bağlantılı olmasın bunlar ihmale gelmez diyince "o vakit bir kere göz doktoruna gitmiştik bişey yok dedi" diyor sadece. Başka birine gitmediniz mi, hiç sorgulamadınız mı diyince "Yoo bir şeyim yok ki" diyor. Dediğim gibi kendimi sorguladım ben aylardır, taa ki doktor arkadaşlara sorana kadar. Aylarca dedim heralde ben fazla takıntılıyım.. Ama dediğim gibi dışarıdan belirgin fiziksel farklılıklar var, ailem de dile getirmişti gördüklerinde hatta bana karşı, ama çok zorlandı onlar da, çok zor bir durum

Allah şifa versin o konu ayrı tabi ki canı gönülden iyileşmesini diliyorum ama bu adam tam şark kurnazı. Hastalığını biliyor canım ve ciddi Bi durum ki kabul etmeyeceğini düşünüyor. Manipüle etmesine izin verme. Öyle kolay değil ömür boyu bakıma muhtaç birine hayatını harcamak. Nereye kadar ilerleyebilecek Bi hastalık öğrenmeden resmi Bi adım atma.

Benim bel kısmımda egzama vardı, onu bile demem gerektiğini düşünüyordum eski erkek arkadaşıma, ki bu ilişkiyi etkileyecek bir durum değil ilaçla da geçti şükür, ama kendisi beyfendi annesinin psikolojik rahatsızlığından asla bahsetmedi ta ki annesiyle tanışma aşamasına gelene kadar, zaten tanışmak istemedi kadın ve eninde sonunda beni kaybetmek istemediği için anlatmadığı bu sorunlar sonumuz oldu.

Evet kesinlikle aynı fikirdeyim, bundan dolayı yıkılmış durumdayım. Bırakmak istemiyorum onu ama bilmek istiyorum. O yüzden erken evet dediğimi düşünüyorum ve inanılmaz üzgünüm, suçlu hissediyorum. Bahsettiğim rahatsızlıklar dediğim gibi basit değil, tedavisi yok ve çok ağır. Ben evet demeden önce doktorlara danışmalıydım. Kendisinden önceden de çok rica ettim, gideriz dedi erteledi hep, fazla endişe duyduğumu söyledi. Suç hata hepsi yine bende. Bu noktaya kalmaması gerekirdi. O kadar kötü hissediyorum ki zaten derin bir depresyondayım, hatta kendime zarar vermeyi dahi düşündüm. Durum çok ağır, her türlüsü çok ağır gitmek de kalmak da ve tamamen benim suçum

Sozlunuz adina üzüldüm benim bir akrabam kızı cok sevdi kız niye kanser hastasıydı kızı kabul etmediler ama ne oldu galiba kız iyleşti oglan kanser oldu ve vefat etti kimin ne olacağı belli degil ben basta evet demişsem hastalığı icin geri adim asla atmazdım

Aynen ben doktora gitme konusunu bile zorlamak istemedim kendi isteğiyle olsun sonuçta istedim ama olmama durumunda da ben kör bir şekilde nasıl devam edeyim..

Evlendikten sonra gideriz doktora ne fark eder demesinden de mi anlamadınız? Tabi ki biliyor hastalığını. Annesi söyleyemez çünkü kendi doktoru olmasa bile mahremiyet diye bir şey var. Siz çok pembe bir tablo çiziyorsunuz ama pembe tarafı sadece siz görüyorsunuz. Bakın insan önce kendi endişelenir korkar, doktor doktor gezer neyim var diye. Siz bu durumda olsanız ne yapardınız? Karşı taraftan da aynı davranışı beklemeniz gerek. Lütfen daha fazla dalmadan çekin kendinizi kenara ve ciddi bir konuşma yapın bu kişiyle. Bariz kandırıyorlar sizi ve bu çok acımasız bir davranış.

Herşeyden önce kendisi için gidecek doktora, sonra da sizin ve ilişkiniz için. Baskı yapın hadi randevu al hangi güne bulursan beraber gidelim vs diye baskılamanız lazım

Çikolata kistleri genelde doğumdan sonra geçer diyorlar, bana da aynı şeyi dedi doktorum. Sizinki de iyi durumdadır bence ama çok ağrınız olursa gidin mutlaka çok büyüdüğünde zorlayabiliyor ameliyatlar

Saklanıp sağlanmadığını net öğrenme yolum olsa keşke.. e-devlet şifresini bilmiyorum, biliyor olsam da girip bakmak hiç doğru gelmiyor. Biraz kendisini zorlayıp bişeyler öğrenmeye çalışıyorum şuan ama inanın çok zor bir durum

Bence enabizi doktorlara kapalı olabilir, zaten defoult olarak kapalı oluyor ve eğer isterseniz yalnızca muayene eden hekim, sağlık bakanlığindaki tüm hekimler ya da hiçbiri şeklinde ayarlama yapabiliyorsunuz. Muhtemelen de kapalıdır nişanlınizin bilgileri doktor erişimlerine. Ayrıca hangi hekim bakiarsa bu bilgilere bildirim olarak geliyor hastaya haberiniz olsun.

Yok skolyoz değil, farklı anomaliler var dediğim gibi doğuştan olmayan sonradan gelişen

Yalan söylüyorlar inanmayın.

moleküler biyoloğum, 18. senemi çalışıyorum. etrafım moleküler biyolog ve biyolog dolu hani sadece okulda okumuş ama , hiç çalışmamış birisi olsa belki.. ya da bitki tohum vs çalışan birisi olsa o da hadi zorluyorum ama neyse. onun dışında bunu bilmeyecek biyolog yok evet ALS mi DMD mi tabii ki biz tanı koyamayız zaten nörologlar da tanı koyana kadar seneler geçebiliyor bazen spektrumu geniş bi dolu hastalık var yani iddia etmiyorum ki biz nörolojik tüm hastalıklar da biliriz ederiz... ve evet parkinsonda yürüme nasıl aksar dura dura mı yürür sendeler mi hangi aşamasında kas hakimiyeti ne kadardır -bunu bilmez biyologlar. ya da MS hastalığının ileri formunda büyük kas grubu yitimleri ne kadar, ince motor yitimi ne kadar sürede olur biz süre filan bilmeyiz. eyvallah ama labroatuvarda hastanede ve gelişimsel biyolojide çalışmış her biyolog ve moleküler biyolog gerek doğuştan gerekse zamanla çıkan gelişimsel/nörolojik bozuklukları genel olarak bilir. biyoloğu geçtim kör olmayan kas gücü kaybını, dengesizliği, atrofiyi görür yani... hele bu kadının etrafı doktor dolu hadi bu anneymiş konduramadı desek etraflarında 1 tane doktor dememiş mi? bu imkansız yani ya yalan söylüyorlar -ki bence öyle bu çocuğu illa doktor görmüştür bence. hatta epey doktor görmüştür çünkü tanı için bir sürü testi tahlili istemişlerdir. ya da psikopat derecede anormal bir aile ile karşı karşıyasın konu sahibi daha normal bir seçenek yok yani...

Kesinlikle öyle. Kendini bu kadar ihmal eden biri başkalarını asla düşünemez

Kesinlikle bilip de söylemiyorlar Fotodan belli oluyorsa Çocuk laf ebeliği yapıyorsa bilerek saklıyor Keşke o da daha dürüst olsaydı böyle bir hastalık var ama doktora gidiyorum vs tabi şöyle riskler var vs anlatmalıydı

Ayrıca bir hastalık varsa sırf teklife evet dediniz diye istemediğiniz bir hayatı da yaşamaya mecbur değilsiniz. Kimse size aaaa o zaman kabul etmeyecektin şimdi geri dönüş yok diyemez hayatınızı siz seçeceksiniz hasta eşe siz bakacaksınız sizin hayatınızı ilgilendirecek, kimsenin burda ağzını yaya yaya size tercih yaptırma hakkı yok

Bence de hastalığını biliyor ve sizi çok saf gördüğü için manipüle etmeye çalışıyor. Bazıları yaklaşımımı kötü niyetli bulabilir ama ben böyle düşünüyorum. Evet hastalıkta sağlıkta birlikte olacağımıza söz veriyoruz ama karşınızdaki kişi size karşı şeffaf değil. Maalesef böyle insanlar da var. Yukarda biri de yazmış, ailesi de biliyor bilmemesi konuyu araştırmamış olmaları imkansız. Kaba bir tabir olacak ama "gözü çok açılmadan, duygusal sömürüyle biz her türlü kabul ettiririz" kafasindalar hepsi. Eğer size karşı dürüst ve açık olsaydı süreç farklı ilerlerdi ama yapmaya çalıştıkları şey çok başka. Bir arkadaşım da birisi aracılığıyla tanıştığı kişinin bazı psikolojik problemleri olduğunu fark etmişti. Aracıya soyleyince hay Allah fark ettin mi demişler. Yani maalesef bazı insanlar kötü niyetli olup saf birilerini düşürmeye çalışıyorlar. En baştan dürüst ve açık olunması gerekiyor.

Neden senin suçun? Hastalığını büyük ihtimal biliyordur senin dışardan farkettiğini yıllardır o ve ailesi anlamaz mı? Bile bile gizlemiş. Belki tedavisi yok belki de oluyor tedavi ancak bu kadar işe yarıyor. Evlenmek zorunda falan değilsin ilişkiye başladın diye. Ciddi ve hayatınızı etkileyecek Bi rahatsızlıksa başka Bi sebep gösterip ayrıl bence. Senin de bi tane hayatın var onu böyle geçirmek zorunda değilsin. Karşı taraf bilmiyor sonradan bu hastalık çıkmış olsa böyle acımasız düşünmezdim ama bilmemelerine imkan yok anlattığın kadarıyla.

Evet doğru. Tabiki işin duygusal yönü var ve empati kurduğumda kırılmasını anlayabiliyorum ama aslında hızlıca doktora gidip çözülebilecek bişey olabilir, geciktirmenin ne alemi var bunu anlayamıyorum. Bişey varsa bilip ona göre değerlendirelim, yoksa da rahatça önümüze bakalım nişan planlarını rahat rahat yapalım ben böyle cehennemde yaşıyor gibiyken nişan planı yapamıyorum diyorum. Çok fazla endişelendiğimi söylüyor. Tamam gideceğiz işte şuan ne yapabiliriz diyor. Sonuçta hastalık çıkarsa onda çıkacak ve çok zor, korkuyor belki de. Kendimle ilgili yapmak istemiyorum durumu, anlamaya çalışıyorum. Ama korkuyorsa ve zamana ihtiyacı varsa bunu söylese bana bunu da anlarım. Nişanı hiçbir şeyi ertelemeyelim ama doktora nasılsa bir ara gideceğiz gibi olunca, ben artık dayanamıyorum

Yok artık:) tüm "biliyor ama saklıyor" yorumlarını doğrular nitelikte bir yaklaşımı olmuş sözlünüzün. Çok çok saçma ve kesinlikle mantıktan uzak bir kimse. Biliyor musunuz sırf bu yaklaşımı sebebiyle bile evlenilmez bu insanla. Sağlıklı ise bile sürekli sizden almaya sürekli sömürmeye meyilli bir karakter. Şartsız şurtsuz hareket etmiyor. Adama bak ya :) çok zeki.

Kesinlikle biliyor

Yani?Evlensin feda etsin kendini evet dediği için?Söz, nişan bunlar zaten evlilik öncesi süreçlerdir vaz geçme hakkının olduğu.

Zaten ailem yoj gibi yazmisti sanirim konu sahibi B bafelix

Haklısınız. Olması gereken bu ve çok zor bi durum değil aslında, hastane evinin karşısında . Gitmek baya kolay, bu iş yapılmadan da nişan vs istememek en büyük hakkım sanırım. İnsan işin içinde çok boğuluyor duygusal olunca. O yüzden sizlerin yorumları iyi geliyor, cesaret alıyorum. Yapmam gereken şeyi biliyorum aslında, geri adım atmayacağım.

Daha önce üzerinde durmadınız diye hayatını mı mahvedeksiniz? Buna aileniz de razı mı yani? Nişanlılık tanıma evresi değil mi? Nişanlınızın yalancı, çıkarcı ve bencil olduğunu göstermiyor mu bu olay? Neyse hayat sizin. Nasıl istiyorsanız öyle yapın

Her turlu durumu kabul edip teklife evet dedikten sonra hastaligi var diye kendinizi geri cekmek sozlunuzde cok buyuk travmalar yatatabilir empati kurun. Ben cok uzulurdum.

Müstakbel eşin olarak ikimizin hayatını etkileyecek şeyi birde senle beraber kontrol etmek istiyorum diyin. Ama bellki birşeyler var. Yavaş yavaş kendinizi çekmenizi öneririm zira herşey netleşipte siz ayrılırsanız beddua eder kesiinlikle ve siz ömür boyu yaşadığınız her olumsuzlugu bundan bilir kafanıza takarsınız. Kimseye hastabakıcı olmak zorunda değilsiniz

MS hastalığı tarzı bir şey mi? Zamanla vücut fonksiyonlarını yitirmesine sebep olacak bir rahatsızlık mı? O halde sizi seviyorsa gitsin tedavi olsun. Bunun gizlenecek saklanacak yanı yok. Kim olsa bile bile lades demez.

Hasta olup doktara gitmemek sorumsuzluktur bence, hele ki evlendiğinde yanındakini de etkileyecek bir hastalık. Onun bunu düşünmeyip hastalığını kabullenmesi size saygısızlık.

Kızın ailesi de garip. Problem neymiş diye merak eder? Yok onlar da kızı baskiliyor. D

Kesinlikle manipülasyon var. Linçlenme ihtimalimi bile bile fikrimi söyleyeceğim çünkü karşılaşmışlığım var kendi çevremden, bu tarz kişiler veya aileler kendilerine kalıcı bir bakıcı arayışında olabiliyor. Nişanlınız böyle demiyorum lakin bir ihtimal dahilinde. Tedavi olmanın yollarını arayacağına bu tarz bir yaklaşım çok toksik. Heleki genetik aktarımı olan hastalarda hangi kafaya hizmet böyle rahat davranılıyor inanılır gibi değil.

Doğru haklısınız Dediğim gibi doğru bulmuyorum zaten, yapabileceğim bişey değil aslında ama artık çok yoruldum kafam karıştı sanırım. Teşekkürler..

evet safsin, hayat seni cok uzer

Hayirlisi olsun. Yok yaaaa, kendisi ögretecekti Anne olarak sorumluluk almayi sen degil. Bence kesin olarak her türlü iletisimi kesmen ve ailene söylemen gerekiyor. Kadin resmen hasta ogluna bakici ariyor. Herseyi net bir sekilde bilip bu yola girmeyi Kabul etmek var, ama bunlar resmen gizli sakli is ceviriyorlar, vicdandan merhanetden vurmaya calisiyorlar. Elin gencecik kizina böyle bir sorumluluk yüklerken vicdan merhamet yok ama

Evet genetik ve moleküler biyoloji alanlarında çalışan etrafında çok fazla doktor arkadaşı olan sürekli hastanede olan biri. Çalışmasının üstüne bu alanda yüksek lisansı da var. Dediğim gibi bu ihtimal aslında ben doktor yakınımdan fikir almadan önce aklımda yoktu ama sözlüm ile fotoğrafımıza baktı ve bahsettiğim fiziksel semptomları görünce ben hiçbir şey demeden nöromusküler bir rahatsızlık var diye düşünürüm dedi. Sonrasında bir nörolog yakınımıza da sormak istedi tamam dedik, o da aynı yorumu yaptı ve ikisi de en azından bilmeyen bir insan olsa bile doktora gider dediler, ailem de öyle düşündü, ben de şuan çok saf mıyım diye sorgulamaya başladım açıkçası. Ya size şöyle diyeyim, birçok farklı semptom var ama sizin göz kapaklarınızda düşme olsa yıllar içinde ve düzelme durumu da olmasa, en azından ne varmış diye merak edip doktora gitmez miydiniz? Ben hemen giderdim heralde, ama o kadar rahat insanlar ki hiç gitmemişler diye düşündüm inandım. Şuan sanki safım gibi geliyor..

Doktor ısrarınızdan vazgeçmeyin, bu açıklamalar yeterli değil.

Anladığım kadarıyla siz rahatsizligin bilinip sizden saklanmasiyla alakalı endişe ediyosunuz. Nişanlınızın e nabız sistemine erişiminiz mümkün değil midir? Bununla ilgili daha önce bir muayene tetkik vs yapilmissa orda kayıtları vardır. Atıyorum ikamet değişikliğiyle ilgili tamamen sallamasyon bir sebeple bir şey denemek kontrol etmek için e devlet şifresini öğrenebilirseniz e nabizdan kontrol edebilirsiniz belki? hln09 Şeytanın

Belki kolayca cozulebilecek bir seyken ertelemesini anlamiyorum yazmissiniz devamli. Kimse kas kaybedip, denge sorunu yaşayacak duruma gelip bir şey yoktur diyip oturmaz boyle bir şeyin "kolayca" cozumu olsa çoktan cozulurdu. Annesi de biliyordur teşhişi de vardir zaten. Ileride sizin bakiminiza kalacak bir rahatsizlik muhtemelen o yuzden evlilik olmadan size soylemek istemiyor.

Yavrum evladım bunlar baktı ki aile desteğin yok, bu boşanmaz gitmez nasılsa diye seni kandırıyorlar bariz. Sakın evlenme kaç.

Ailemle paylaşmaya da biraz çekindim ama bir noktada saklayamadım çünkü dediğim gibi fiziksel görünen şeyler olunca onlar da sordular gittiniz mi bir doktora diye, hala gitmedik ama kabul etti gideceğiz deyince bana baya kızdılar ki haklılar, ben de kendime kızıyorum çok. Bu kadar geçe kalması benim olaya kapılıp arka plana atmam hatalıydı. Kabul etmeden önce düşünecektin dediler bana, haklılar kabul ediyorum zaten ama daha geç olsa daha kötü olurdu değil mi... Birilerinin beni anlayıp yanımda olmasına ihtiyacım vardı sizlerin mesajları çok iyi geldi çok sağolun

bence devam etme bu adamla. tavri hic hos degil. sen kendini dusunmezsen kimse dusunmez. eger evlenseydiniz, ve sonra hastaligi olsaydi, hstalikta saglikta soz verdigin icin yaninda ol derdim. ama genc kizsin, bekarsin ve hic bir seye mecbur degilsin. bu ulkede zaten kadinlar cok eziliyor, kendini koruman gerek. kirik dokmeden saygili bir sekilde bitirmeye calis bence

Bilip de soylemiyor olabilie mi? S

Birakacak misin diye baski yapacagina doktora gidip senin icini rahatlatmayan bir adamla nisan hazirligi falan yapmamalisin. Neye evet dedigini, nasil bir yola ciktigini bilmeden o yola adim atmamalisin. Cok vicdansizca olur evet ama hastaliginin teshisi koyulduktan sonra hasta biriyle bir hayat surmek istemeyebilirsin. Herkes duygusal ve fiziksel ve belki de maddi olarak zor olabilecek bir yasami goze alip onu goguslemek zorunda degil ve belki de o kadar guclu de degil. Duygu sömürüsü yaparak bu durumu oldu bittiye getirmelerine izin vermemelisin. Bu is seni manevi olarak suclu hissettirip ustu ortulecek bir durum degil. Seni ve hatta aileni ileride cok etkileyebilecek ciddi bir durum.

Evet derdim bu aslında. Bir şey yok diyor ama gidip hızlıca olup olmadığını öğrenebiliriz, belki bir şey varsa bile düşündüğüm kadar kötü değildir ve çözümü vardır, neden hızlıca gidip öğrenmiyoruz anlamıyorum. Ben nişan hazırlıklarına odaklanmakta zorlanıyorum diyorum, ne alakası var konuların birbiriyle diyor endişe ediyorsun etmenin hiçbir anlamı yok hiçbir şey değişmeyecek diyor. Ben anormal düşünüyorum heralde diyordum sizlerle konuşana kadar. Yine gaslighting sorunu yaşıyorum yada, ve yine bunu göremedim

Evlenmeye mecbur değilsiniz. Ama o tedavi olmaya mecbur. Baştan önlem alındığında hastalık oldukça gerileyebiliyor.

Doktora gitmek konusunda zorlamanız gerekiyor. Burda bazı yorumlar sizi vicdan yüküne sokmuş siz de böyle düşünüyorsunuz ama ben size gerçeği söyleyeyim. Eğer evliliğinizi kötü etkileyecek bir hastalık varsa ve gözardı ediliyor ya da saklanıyorsa bu size ve geleceğinize ihanettir. Bunların söylenmeden tetkik edilmeden evlenme teklifi etmesi sizin suçunuz değil. Evet demişsiniz ama size sonuçta bir hastalıktan bahsedilmemiş, sizi bilmediğiniz bir şeyin ortasına atmışlar. Herkes sağlıklı ebeveynler olmak sağlıklı evlatlar dünyaya getirmek ve sağlıklı bir evlilik sürdürmek ister bu sizin de hakkınız. Eğer ilerde eşinize bakmak zorunda kalacağınız bir durum varsa bunu öğrenmek ve bunun bilinciyle evlenip evlenmemek tercihinde bulunmalısınız. Kimse sizden bunu saklama geçiştirme hakkına sahip değil. Siz Allah korusun bi hastalık sahibi olsanız veya çocuğunuz olmuyor olsa ama bunu saklayıp evlenseniz eşiniz kendini mi suçlardı? Hayır bana yalan söyledin kandırdın derdi. Bu vaziyette siz de girdiğiniz yolu bilmek hakkına sahipsiniz. Bunu bilip adımınızı ona göre atacaksınız eğer evlenecekseniz ona göre ilerde hastalığın ilerleme ihtimaline göre önlem alacaksınız. Şuanki durumda kabahatli siz değilsiniz ve gerçeği bilmeye hakkınız var.

Evet. Muscular dystrophy diye geçen ilerleyici kas hastalıkları arasında yaşı ve şuanki semptomlara bakarak olabilecek birkaç seçenek var. MS tarzı rahatsızlıklar benzer belirtiler göstererek hastalığa göre farklı hızlarda ilerliyor, bazılar yavaş bazıları hızlı. Aslında teşhis koyulsa ve yavaş ilerleyen bir rahatsızlık olsa en azından 10 belki 15 sene normal bir hayatımız olabilir. Fakat çocuklara bile bile geçirmek çok büyük gaddarlık. O yüzden teşhis koyulmalı diye diretiyorum. Diğer taraftan MS gibi 1-2 yıl içinde tamamen benim bakımıma geçmesine neden olacak bir hastalık olması da mümkün..

Muhtemelen doktora daha önce gitmiştir ama sana söylemiyordur D

Ayağındaki rahatsizlik pev olabilir mi. Benim eşimde de vardı ve ben başından beri biliyordum. Hatta her hamileliğimde doktorlara belirttik cocukta da olabilir diye. C

biçok üyenin yazdığı gibi ben de teşhisi olup sizden sakladığını düşünüyorum. tıp alanında olmaya gerek yok, eğitimli biraz kalem tutmuş her aile cocugunun durumunun doktorluk olduğunu anlar. tedavisi olmayan bi hastalıksa size söylemiyor bence sözlünüz. kötü hissetmenize gerek yok, evlilik uzun bi maraton ve daha henüz 30 yaşında kendisi. hani 2. 3. evlilik olur da bundan sonrası birbirinin kötü gun arkadaşlığı derim. durumunuz öyle değil. kendinizi düşünmeniz normal, ve gelecekteki cocugunuzu da düşünerek hareket etmeniz lazım. kötü bir şans olmuş maalesef sizinki.

Ben katılıyorum, çocuğun alenen kasları kötüyse, eli ayağı titriyorsa eşşek değiller ya anlamışlardır zaten, doktora da gitmişlerdir bu kızı kandırıyorlar anca.

canim kendini sorgulama, hepsi hastaligi biliyor senden gizliyorlar. aksi olma ihtimali cok dusuk michonne

Becker değildir muhtemelen, 30 yaşında daha fazla semptomu olurdu diye düşünüyorum bir de hem ekstremite hem yüz kasları ile ilgili durum olunca miyotonik distrofi düşündüm? Ben de sektörde değilim bu arada, mühendisim normalde ama yüksek lisansta genetiğe yöneldim, çok kısıtlı bilgim var. Sanırım birçok farklı durum olabilir

Aslında sadece evlenmek de problem değil bu tür kas hastalıkları Soğucak çocuklarda görülme olasılığı çok yüksek. Asıl problem bu bana göre.

Sıkıya geldi, ayrılma planı yapıyor bence o, yoksa çok üzerine düşerdi senin

Haklısınız çocuk konusu en büyük endişem şuan. Şimdiye kadar saklama ihtimallerini hiç düşünmemiştim fakat doktor arkadaşlarla konuşunca ve sizlerin yorumlarınızı okuyunca saf mıyım diye düşünüyorum. Dürüstlük çok önemli..

Aileme anlattım. Tepkileri hiç de iyi değil tahmin edebileceğiniz gibi. Aklımda birkaç hastalık ismi var evet ama net olarak bilemiyorum, hiç alanım olmamasına rağmen yüzlerce makale okudum. Genetik geçişli MSten daha yavaş ilerleyen ama benzer bir sürece sahip olan birçok kas hastalığı var, tutulan kaslara bakılıp belki de gen testi yapılması gerekiyor. O kadar çeşitli ki, bazılarında normal bir hayat yaşamak mümkünken bir çoğu özellikle 35-40 yaşlarından sonra çok ciddi bakıma muhtaç bırakıyor insanı, kalbi akciğerleri tutabiliyor. Ve dediğim gibi genetik geçişli ise sonraki nesillerde çok daha kötü şekilde görülebiliyor. Spesifik olarak yüz ve ekstremite tutan birkaç hastalık var, miyotonik distrofi, fshd gibi. Fakat bir çok şeye bağlı prognozu değişebiliyor bunların. Sonuç olarak bakım gerektiren hastalıklar, nesil geçtikçe kötüleşiyor, önlem almak gerekiyor. İşin en kötü kısmı bazıları kişiliği ve beyni de zamanla kötü şekilde etkileyebiliyor, kişi belki tanınmayacak hale gelebiliyor. Bilmek hakkım..

Ben hastalığının ne olduğunu bilmediğine inanmıyorum açıkçası, kaldı ki annesi sağlık sektöründe çalışan birinden bahsediyorsunuz, size söylemiyor olabilirler, kendinizi mecbur hissetmeyin bence.

Sizce annesi bu duruma el atmamış olabilir mi? Mümkün değil böyle bir şey. Biraz safsınız galiba. Bu hastalık sizden saklanıyor. Herkes neyin ne olduğunu gayet iyi biliyor.

Uzmanliginiz olmamasina ragmen sizin bile fark ettiğiniz belirtileri kendisinin ve ailesinin fark etmemesine imkan yok. Israrla uyarmaniza ragmen bu kadar rahat davranmalari da aslinda bu hastaliktan haberdar olduklarini ve durumu sizden gizlediklerini dusunduuyor. Eger size durust davranmiyorlarsa arkaniza bile bakmayin. Merhametten maraz dogar. Ayrica boylesi ciddi bir hastalik suphesine ragmen tum uyarilarinizi hafife almasi da onun sizi cokta düşünmediği anlamına geliyor. Insan dusunur; "ya kiz arkadasimin suphe ettigi gibi bir hastaligim varsa, onu da zorlu bir hastalikla yasamak durumunda birakacagim. Ne yapmaliyim diye". Yani o da biraz sizi mi dusunse yada siz bu evlilik isini bir daha mi dusunseniz?

Çok geçmiş olsun, annemde de benzer aritmi sorunu var aşina olduğum bir durum gerçekten çok zor. Size sabır ve sağlık diyorum, umarım ailenizle mutlu sağlıklı huzurlu günler geçirirsiniz. Yorumunuz için de çok teşekkür ederim kesinlikle haklısınız. Gözle görülür belirtiler varken gitmemek sorumsuzluk, üstüne kişinin hem kendine hem gelecekteki ailesine haksızlık

Kesinlikle biliyor ve saklıyor cok kötü ve bencilce bir hareket her seyi gec böyle önemli bir konuda bile bir sey anlatmayan adamla neden yuva kurarsın ki? Evet onu yarı yolda bırakıyormuş gibi gözükebilir ama en basında her seyi söylemesi gerekirdi...

Canım benim zaten teşhisi biliyor. Sen hala doktora görünmüyor diyorsun. Kendi doktoru da vardır onun. Öyle bir hastalığı yoksa zaten çoktan söylemişti sana. gittim al bu da sonuç diye. ama yapmıyor çünkü biliyor. Ayrıca gizlemesi başlı başına ayrılık sebebi.

Biyolog ise bilemeyebilir ve ciddiyetin farkında olamayabilir. O yüzden annesi ilgilidir ve bilgilidir gibi düşünmeyin. Genetik ve moleküler biyoloji ile ilgili alanda çalışıyorsa aşinadır bu tip hastalıklara yoksa bilmez. DMD gibi bir hastalık ise bilmeye hakkınız var. Sonuçta genetik geçişli bir hastalık. Genetik kökenli olmasa da bilmeniz hakkınız. İleride ne gibi sonuçlara sebep olacağını bilmiyorsunuz Hastalığın tam olarak ne ve hangi seviyede olduğunu ilmeden ilişkinize devam etmeyin derim.

Linç minç yok endişe etmeyin, hepimiz aynı şeyi söylüyoruz. Bir insanın engelli veya kronik hastalığı olması onu evlenilmeyecek biri yapmaz. Baştan söyleyecek, bende şu şu hastalıklar var diyecek. Gizleyip saklamak, insanı aptal yerine koymaya çalışmak, yuttururum bir şekilde demek... Seven biri bunu nasıl yapar? Benim çocuğum olsa asla müsade etmem, açık ve dürüst bir şekilde konuşacaksın durumunu söyleyeceksin, o kız da bir ailenin evladı kimseyi üzmeye hakkın yok derim. Millet tıp mensubu olduğu, her şeyi bildiği halde 3 maymunu oynuyor. İsterse en yakışıklı en milyoner olsun kabul edilemez. Üstelik kıza vicdan yaptırıyor uyanık.

Koskoca adama sorumluluk öğretmek ne ya, evlatlık mı alacaksın, anası neden öğretmemiş? hiç üzme kendini, annesini de engelle. Hem kel hem fodul. Hasta olup olmadığını hala öğrenemedin, bu saatten sonra sağlıklı bile olsa dönüp arkana bakma. Allah seni hayırlı insanlarla karşılaştırsın.

Ben en küçük ihtimali görsem kendimde öğrenip bunu karşımdakine yolun başında söylemek isterdim, tüm gelecekteki riskleri anlatarak. O yüzden anlayamıyorum..

Annesinin öğretemediği sorumluluğu siz mi öğretecekmişsiniz saçmalık..!

Şüphelendiğiniz hastalığın bir ismi var mı?

Nasil problem degil, nasil hayatinizdan vazgecebiliyorsunuz. O kadar yorum yapilmis gozunuzu acin lutfen. Tamm evlendikten sonra bizlerde eslerimizde hastalik gecirebilir ama ben doktora gitmicem ne demek. Sizin hayatinizi etkileyecegini bildigi halde doktora gitmeyen bencil adama evet diyorsunuz ki bende burdaki uyelerin cogu gibi yalan soyledigini dusunuyorum. Anlamiyorum nasil kendi hayatinizdan vazgecebilirsiniz bu bencillige ragmen hemde

Bence isteyin. Kafanızda soru işaretleri olduğunu, yanında evlilik bilgilerinden sağlığa herşeye bakacaginizi söyleyin. O da yanınızda dursun açın bakın.

Dun gece yazdığım yorumu okumadınız varsayıyorum. Tc kimlik no sunu biliyosanız bir dr. arkadaştan, tanıdığınızdan rica edin sistemden tıbbi dökümünü görüyolar. Bunu hak ihlali olarak görmeyin lütfen hayati bir durum sözkonusu.

Biliyordur annesi sağlıkçı ise o da Biliyordur. Doktora da gitmiştir. Ama gittim hastalığım suymus demek istemiyor evlenmeden. Çünkü demek ki tedavisi yok ve ileride bakıma muhtaç olacak. Bunu evlenmeden bilmenizi istemiyor. Yoksa insan böyle bir tehlikeli hastalık şüphesi varsa kendi gider bi gösterir. Size de umursamama sebebi zaten bilmesi. Tamam giderim beraber gidip bi bakalım da diyemez çünkü soracaksiniz gittin mi neymiş diye gece açıklamak zorunda kalacak. Bence iyi niyetli bulmadım adamı. Hastalıktan değil ama bu sebepten ayrilirdim

Bunu yaparsanız ve sözlünüz öğrenirse size yardım eden kişilerin başı derde girer yalnız. Kanun dışı tavsiyeleri dikkate almayın lütfen. Hakkınız yok kimseyi işinden etmeye soruşturma geçirtmeye. Sözlünüz şikayet etse, iznim onayım olmadan kişisel mahrem bilgilerime bakılmış deyip şikayetçi olsa ne yapacaksınız?

Evet tek göz kapağı düşüklüğü sonradan olmuş bir şey olduğunda dediğiniz gibi en basitinden mg olup olmadığının anlaşılması için bir test yapılması gerekiyor. Basit bir buz testi, kan tahlili belki emg, o kadar. İnsan bir telaşlanır ayrıca, Allah korusun tümör bile sebep olabilir böyle bişeye. Direk bırakılır mı, ki dediğim gibi tek semptom bu değil. Özel ayakkabılar yaptıran bir aile nasıl hiç nöroloğa götürmüş olmaz

Miyotonik distrofi otozomal dominant yazıyor? Anne veya babasında olması şart öyle olursa. Ama becker de dediğiniz gibi tam diyemiyorum ama duchenne kadar erken başlamıyor diye bir ihtimal düşündüm.

Geciktiriyorsa haberleri vardır net. Kendini düşünmeyen başkasını hiç düşünmez.

Kendinize zarar vermeyi çıkarın aklınızdan. Fedakarlık yapmak zorunda değilsiniz. Bu durumu sorun etmeyen edebilir. Sorun eden de bencilik etmiş olmuyor

Evet katılıyorum, teşekkür ederim. Bu şekilde düşündüğüm için canavar gibi hissedecektim neredeyse. Ailemin öyle çok iyi bir durumu yok. Kardeşim yok, pek akrabam yok, yalnızım destekçim yok. Üzerine kendi anksiyete sorunum, obsesif bozukluk ve takipte bazı rahatsızlıklarım var. Olabilecek kötü senaryolarda bu yükü kaldırabilecek gücüm olmayabileceğini düşünüyorum, maddi veya manevi..

Çok net sekilde biliyor ve sakliyor. Buda son blöfü. Size sonradan onemli bisey degilmis, fizik tedavi lazim gibi sacma sapan birseyler gelir muhtemelen. Bana kalirsa muhim olan hastaligi degil. Ben bakarim diyosaniz saygı duyarım. Muhim olan gizleme çabaları. Bu hiç hoş bisey degil. Annesi ben öldükten sonra ogluma kim bakacak, kimi kimsesi yok bu kizin, cocuguma bakar diye susuyordur. Aman egitimli insanlar oyle sey yapmaz diye dusunmeyin. Neler nelwr gordum şu hayatta, kimseye guven olmaz

Siz onu bunu bırakın harika bir fikrim var. Hastalıklarınızı abartın, ileri aşamada olduğunuzu, hayat kalitenizin ilerleyen yıllarda bariz düşeceğini falan anlatın ona. Yavaş yavaş topuk yapacak, garanti veriyorum.

30 yaşında şuan

Annesi bilinçli olarak sizi manipüle edip bağlantıyı koparmak istemiyor sorumlulukları bu yaşta kadına siz mi öğreteceksiniz? ailenizin haberi olmamasını istemesi de kötü niyet.. sizi iknaya uğraşıyor hastalığı biliyor

Sizi bisuru soru işaretiyle bas basa birakiyor. Velev ki 35twn sonra ciddi bakima ihtiyaci olacak. Bu sizin cocuk sahibi olup olmama kararınızı dahi etkiler . push ; succulentaski

Çok teşekkür ederim yorumunuz çok kıymetli. Benim de endometriozis rahatsızlığım var, anksiyete bozukluğum var. Bahsettiğim hastalık yanında bunlar çok basit şeyler, ama takip altındayım özellikle endometriozis için ve ilişkimize başladığımız ilk günlerde kendisine bunu söyledim. Bahsettiğiniz durumların hepsini anlayabiliyorum. Bu yüzden empati kurmaya çalışıyorum ve kendimi baya suçluyorum. Şimdiye kadar gizleme ihtimalini düşünmek istememiştim bile, ama eğer durum böyleyse güvenim çok kırılır, devam edemem

Becker musküler distrofi falan mı var? Aklıma ilk o geldi. Tıp okuyorum mezun doktor değilim henüz çok da güvenmeyin dediğime ama aklınızın bir kenarına yazın. Yani okuyunca direkt becker dedim.

Cok buyuk bir sinav bu. Tedavisi yoksa en azindan yan etkilerini hafifletici tedavilere yonelmeli sozlunuz de yan gelip yatmak da cok sacma ertelemek bosvermek de. O kadar da bencillik yapmasin. Ileride esiniz olacak bakim ihtiyacini siz gidereceksiniz neden hastaligi 10'a yukseltmektense 4 5 gibi bi seviyede tutmasin ki? Ikna edin kesinlikle yanasmiyorsa ciddi bir konusma yapin. Vicdaninizi rahatlatin en azindan.

Benim dayımın kızı şizofren hastası ve eşi evlendikten sonra öğrendi. Ama ne kadar sonra bilmiyorum. Nerdeyse 20 yıl geçti ve yaz tatilinde yine doktora gideceksin gitmeyeceğim doye kavga edip boşanma noktasına geldiler. iyi düşünün

Evet olabilir fakat öyleyse çocuklukta tedavi edilmiş. Böyle olsa bana direk söyleyebilirdi, bunda bişey yok, çözümü olmayan bir durum değil, ben bunu asla sorun etmezdim. Dediğim gibi sadece ayakta da değil problem, o yüzden bilmiyorum Y

Yok onlar problem neymiş diye bastırıyor şuan. Bana kızdıkları nokta neden daha önce üstüne gitmediğim oldu. O da benim cahilliğim zaten dediğim gibi.

taşıyıcı bir kan hastalığım var. nerdeyse her insanda olan bir hastalık ama yine de bekarken partnerlerime bilgi verirdim. bunu öğrenip benden ayrılan cahiller bile oldu ama ben ciddiye alıp bir sonraki ilişkilerimde bilgi vermeye devam ettim. eşim sorun değil dedi olasılıkları araştırdık. onu da teste soktuk. zaten bağışıklığı varmış dediler. konu kapandı. bu konuların gizlenmesini kötü niyetli buluyorum

Biliyor, çok net. Doktora gidersem her şartta benimle olup olmayacağını bilemem cümlesi çok açık bir cümle. Hiçbir şey bilmiyor olsa insan bir meraklanır, kendinde bir şey var mı yok mu öğrenmek bilmek ister.

Kendisi de ailesi de biliyordur emin olun, sizden gizliyorlar. Rest cekin, doktora gidip teshis netlesmeden hicbir hazirliga devam etmeyin. Nasil olsa beni birakmayacaksin diye doktora gitmeyi ertelemek demek nikaha kadar sizi oyaliyorlar demek.

Ne demek yahu, siz onunla her şartta beraber olmak zorunda değilsiniz ki. Gördüğüm kadarıyla ortada aman aman bir aşk da yok, uygun bulmuş evlenecektiniz yani. Kendisinin de bir an evvel birini bulup kapatayım yoksa hastalığım ilerledikçe şansım azalacak kafasında biri olduğu çok aşikar.

Sorumluluk bilincini sen öğretecektin anne olarak zamanında diyeceksiniz. Kendileri ogretemedikleri şeyleri ne güzel elin kizlarina kakaliyor bunlar.

Evet olmalı, nesilden nesile kötüleşerek aktarılan bir hastalık olduğu için anne babalarda belli olmayabiliyormuş. Belki olsa da bilmem mümkün değil. Çocuk olsa doğuştan olma ihtimali bile var ama. Gittikçe kötüleşiyor

Burada sorgulamanız gereken şu an karşı tarafın bunu bilip sizden saklayıp saklamadığı, bariz gözle görünür bir şey bile saklanıyorsa başka neler saklanıyordur diye bi sorgulamalı bence, güven ilişkinin esası...

Sağlıkçı bir annenin bunu bilmemesi mümkün değil o halde arkadaşım. Seviyor olabilirsiniz ama bu durum sizin hayatınızı etkileyecekse, doğacak çocuklara sebep olacaksa bile bile evlenilmez. Sevgi tek başına bir şey ifade etmiyor. Hem dürüst değiller hem de bile bile size sebep olacaklar. Evlenirseniz aptallık olur. Kusura bakmayın söyledim bunu ama. Gerçekçi olmak lazım. Evlendikten sonra gelişen her türlü olumsuzluğu kabul edebilir insan, ama evlenmeden önce bilerek seçilmez böyle şeyler.

Günahını almak istemem sözlünüzün ama belki de hastalığını biliyor ama gizliyor Sizin tepkinizden, gitmenizden korktuğu için saklıyor olabilir mi? Böyle ciddi semptomlar varsa insanın ihmal etme olasılığı çok az. Kendi ihmal etse ailesi fark eder onlar doktora gidip tedavi olma konusunda ısrarcı olurdu. Saçma geldi bu zamana kadar gitmemiş olmaması, sözlünüzün bu kadar rahat olması. Ayrıca sözlünüzün tavrı yanlış. Kendisini sizin yerinize koymalı. Bir hastalık varsa sizin de bilmeye hakkınız var.

En basitinden göz kapağı düşüklüğü için göz doktoru, miyastania gravis araştırılması için nörolojiye yönlendirme yapmıştır. Bu kişinin nöroloji takipli olmaması imkansız. Bakın siz üsteledikçe söylediği yalanları başka yalanlarla örtmeye çalışıyor. Hastalığı ilerliyor ya da ileri zamanlarda daha ilerleyecek belkide bunu sizden saklıyorlar. Bu durumda ayrılırsanız hakkına girmis olurum diye düşünmeyin. Sizin onu düşündüğünüz kadar o sizi düşünmüyor. O sizin hakkınızı düşünmüyor. Yalan üzerine bir yuva kurmayın.

Kronik hastaligi olan biri olarak size tehsisi alana kadar yasadiklarimla ilgili bir iki durumu yazmak istedim. 1. Bir cok kisi birseyin normal girmediginin farkinda ama hastaligi ögrenmek istemedikleri icin test olmuyorlar. Heleki Morbus Behcet gibi genetik hastaliksa. Bu yüzden isi uzatabildigi kadar uzatiyorlar 2. Cevreniz cok önemli. Toplumda size eger ki kronik rahatsizliginiz varsa, "sakat" "ikinci sinif insani" gibi bakan insanlar oluyor. "Bu durumda kimse seninle evlenmez" denildi. "En iyisi hastaneye yattigini felan kimseye anlatma" gibi sözlere maruz kaldim. Ben esimle tanistigim ilk gün rahatsizligi anlatmistim zaten. Tepkinizden korkabilir. Size tavsiyem: bu durumu oturup sakin ama acik konusmaniz. Sözlünüzün böyle davranmaya hakki yok. Bekarken istedigimiz kadar geciktirelim kimseyi ilgilendirmez, cünkü kendimize yapiyoruz, ama birini hayatimiza aliyorsak ve bu onun hayatini etkileyecekse sorumlulugumuz var demektir. Devam etmek istemeseniz bile bunu sahsen yargilamam, cünkü bu durumu gizlemek öyle görmezden gelinecek bir durum degil. Kolay gelsin

Sözünüz sizden gizliyor hastalık için ayrılma ama sakliyorsa bence ayrıl. ben eşimle görücü usulü evlendim ve bende kaygı bozukluğu olduğunu Bi dönem çok kotu depresyon geçirdiğimi hepsini anlatmıştım çünkü öbür türlü sahtekarlık olurdu.

Aklıma şey geldi e nabıza geçmişi oluyor oraya bı şekilde girip bakicaksin en son ne zaman ne için Dr gitmiş. ama buda doğru değil kendi isteğiyle anlatmadiktan sonra. j

Adam tamam, gideriz diyip gitmiyor suçlu olmuyor da siz nasıl suçlu oluyorsunuz? Siz en başından beri yapmak istediğinizi sòyleyip durmuşsunuz, onun suçsuz olması için en başından hayır gitmicem, beni ya böyle kabul et ya da yollarımızı ayıralım demesi gerekiyordu. O tedaviden ya da rahatsızlığının netleşmesinden kaçıyorsa bunu sorumluluğunu siz almamalısınız. Doktora gidip, tedavi olmadan daha fazla bu ilişkinin ilerlemesini istemediğinizi söyleyip resti çekin gerisi ona kalmış.

Konuşmada yok, yürümede az sorun var, denge problemi var daha çok

Biraz zorladım ailen küçükken götürmemiş midir neden gitmediniz merak etmedin mi gibisinden. Bilmediğini küçükken çok hatırlamadığını söyledi ama küçükken ayak durumu için özel ayakkabı yapıldığından bahsetti. Yüzdeki durum için de göz doktorunun çocukluktan beri takip ettiğini o zamanlar sorunlu bir durum görse yönlendirirdi diye düşündüğünü söyledi. Benim kafama takılan şu. Özel ayakkabı yapılması kadar farklı bariz bir durum var. Böyleyse doktora gitmemiş olmaları imkansız. İnsan hiç sorgulamaz mı nedendir diye. Belki diyecekler doğuştan bir farklılık, olabilir. İnsan hiç mi arkasını araştırmaz. Yada direk doğuştan farklı bir durum olmayan anatomik farklılıklarsa bunlar, bana bunu şuan neden net biçimde söyleyemiyor? Diyebilir ki ben biliyorum hep böyleydi , doğuştan anatomik işte biz baktırdık şöyle böyle. Bunu söyleyebilir insan yani, ben de o zaman zorlamazdım..

Sadece çocuk olsa evet katılıyorum. Hatta evlatlık edinmeye de karşı değilim. Ama birinin sorumluluğunu bu kadar sıkıntılı bir durum olabilecekken ne olduğunu bilmeden üstüme alabilecek kadar güçlü değilim..

Annesiyle konussaniz? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben ailesinin de kendisinin de hastalığı bildiğini ve gizlediğini düşünüyorum. Belki önceden dürüstçe söylemiştir kız arkadaşlarına olumsuz tepki alınca söylememeyi tercih etmiştir. Senin fark ettiğin şeyi kendi ve ailesi kesinlikle fark etmiştir. Tıp alanında çalışan annesi de götürmüştür doktora. Ben olsam ayrılırdım sanırım

Hastalıkla ilgili endişeniz var onu anladım fakat bu rahatlığın ya da duyarsizligin sebebi saklanıyor oluşu da olabilir evet. Bence ilk önce saklanıp saklanmadigini öğrenmeniz gerek ki olumsuz bir durumda boşa kürek çekmiş olmayin

ne gibi anomaliler var? Net şekilde konuşun bi uzmana görünsün. Siz de evet demiş olabilirsiniz ama önceliğiniz şu an bu konu olmalı.

Söz ettiğiniz hastalığın ne olduğunu az çok tahmin edebiliyorum. Bence biraz düşünün o yerinizde olsaydı kabul eder miydi? Diye sorun cevabınız evet ise devam edin. Ben şahsen kabul edemezdim.

Bu aklıma geldi evet, ama nasıl sorulur nasıl konuşulur o kadar zor ki.. yosunlukek

Acikcasi bu kadar didinmenize de gerek yok. Sizin bu cabaniz ve bu kadar endiseniz karsisinda hala doktora gitmemek icin laf kalabaligi yapan ve ayak direyen bir adamla hasta olsun veya olmasin bir gelecegi ben olsam bir daha dusunurdum. Ailenizi de daha fazla uzup kaygilandirmayin bence. Herkes kendi yoluna en iyisi.

Konuyu ilk okudum aklıma bu geldi. Yorumlara bir bakim dedim allımdan geçeni harfiyen yazmışsınız. Konu sahibi sevgili de ailesi de hastalığı biliyor ama sizden gizliyorlar. O yüzden sizle doktora gitmiyor ortaya çıkmasın iyice diye. Evliliği iyi düşünün. Dürüst olmadıklarını düşünüyorum

Ben de diğer hanımlar gibi bildiğini ve sakladığını düşünüyorum ne yazık ki. Hepimizin çeşitli rahatsızlıkları var büyük ya da küçük bunları hayatımıza giren insanlarla paylaşmamız gerekiyor. Böyle bir rahatsızlığı saklayan birinin güvenilir olduğunu düşünmüyorum. Bence uzatmadan ayrılmanız en doğrusu.

Update geçeyim, buradaki herkese çok teşekkür ederim. Kendisiyle ayrıldık. Benden bir şey saklıyorlar mıydı bilmiyorum, öğrenemeyeceğim de. Kendisinin böyle bişey yaptığını sanmıyorum fakat sorumluluğunu üstüme almaya cesaret edemedim. Aramız kötüleşti fazlasıyla, ve geçen hafta bitti. Çok zor günler geçirdim özellikle son zamanlarda. Burada destek olan herkese teşekkür ederim. Şuan hala annesi görüşmek istiyor benimle, iyi bir fikir mi bilmiyorum, benim ona sorumluluklarını öğretmem gerektiği vs şeyler yazıyor, aileme söylememi istemiyor gibi gibi. Hala tam önüme bakabilmiş değilim yani. Ama kendisiyle ayrıldığımızdan beri görüşmüyoruz, umarım ikimiz için de hayırlısı olur ve umarım kısa sürede toparlarım. Çok yıprandım..

Aile bencilce sizi yanlış yönlendiriyor çok aşık değilseniz farklı bahanelerle ayrılın

Çok iyi düşünün MS hastalığı baya ağır bir hastalık,2 tanıdığım var ve biri tekerlekli sandalye kullanıyo artık, diğerininde ilk tanıdığımda denge problemi vardı ama şu an dahada ağırlaştı yürüyemiyecek durumda... Allah tüm hastalara şifa versin

"Hastalığı yüzünden onu istemiyor muyum?" diye kendinize yüklenmeyin, suçluluk hissetmeyin. "Hasta olsam evlenmeyecek misin, ne farkeder sonra gitsek" demesi çok saçma. Sonuçta ikinizin hayatını da etkileyecek bi şey bu, sizi de düşünüp harekete geçmesi ve tedavi yolları araması gerekir. Sevgilinizle konuşurken onu düşündüğünüz için endişelendiğinizi hissettirin, ki zaten öyledir de. Onun kötü olması durumunda ne kadar üzüleceğinizi ve hayatınızın zorlaşacağını anlatıp doktora gitme konusunda ısrarcı olabilirsiniz.

Çok geçmiş olsun çok zor bir durum size ve ailenize sabır diliyorum. Sözlümün durumu bacaklarda çocukluktan, yüz kaslarında ise lise yıllarında başlamış dediklerine göre. ALSden ziyade genetik daha yavaş ilerleyen bir kas hastalığı olma ihtimalinden şüpheleniyorum ben. Bunların da süreci ALS benzeri fakat 1-2 yıl değil de 15-20 yıl yavaş yavaş insanı eritip o hale getiriyor.

Geciktiriyor.. ben kötü düşünmek istemiyorum ama dediğim gibi ailede sektörden insanlar var . Görüştüğüm doktor arkadaş "bilmemelerine imkan yok, çok bariz, sektörde biri varsa hele ki" dedi. Bu kadarını da düşünmek istemiyorum ama çok mu safım.. bilmiyorum. Geciktiriyor olması da ayrıca rahatsız edici