Kesinlikle görüşmemeliler önceden küçül bir şey olmuştu herkes görüşmek istemiyordu bende nasıl olacak öyle hiç görüşmeden diyorum şimdi bu olaydan sonra görüşmemeleri benm için çok iyi olacak girlinred

Evet alıngan malesef bir şey duyunca hemen uzaklaşır

Kayınvalidem bize gelip oğlum mutsuz dese dışımdan olmasa da içimden epey bir sayar söverdim. Su hikayede en suclu provakatör anneniz. Resmen yuvanızı yıkmaya xalışıyor. Allah yardımcınız olsun

Şu basit ağızlara girmeyin Allah aşkına, başımıza gelirse anlarmışız da bilmem ne, ne biliyorsunuz kimin ne yaşadığını, ben de buraya boşanma aşamasındayken üye olup yazmıştım, dünyada bi sizin derdiniz var da diğer herkes anlayışsız, gamsız demagojisini bırakın önce. Annen şirret, eşin saygısız ve kontrolsüz, sen de denge kuramayan birisin. Sonunuz hayr olsun.

Annen hatalı. Kayınvalideni çok tatlı buldum oğlunu da sakinleştirmeye çalışmış falan.

Anneniz, kabadayı mı damada racon keser gibi soru soruyor? Belli ki anneniz ilgi budalası. Her an ilgi göremeyinde insanların üstüne gidiyor. Bir aorun hissetmiş olsa bile asaletini bozmadan oturup dünürüyle çayını içmeliydi. Olgun bir karakter öyle yapardı. Gözlemlerim,50 yaşından sonra insanların ayarlarının bozulduğu ve neyi nerede konuşacaklarını bilmedikleri yönünde. O yüzden, annenize uymayın. Boşanıp yanına gitseniz size 2 gün dayanmaz ezerde ezer. 3. Günden sonra kavga eder sizinle.

Defolun ikiniz de gidin demiş. Kimden bahsediyor orda? E

Tek gitmesi bile çözüm değil ki bu anneyle sürekli temcit pilavi gibi ısıtıp ısıtıp önüne getirecek kendi ailesini damada düşman edicek ama sözün ona kızını seviyor ve düşünüyor, bazı kız anneleri de çok fena oluyor

Bunlar olurken siz neredesiniz? Annenize "Hayırdır anne sen kimi boşatıyorsun?" diyemiyor musunuz? Kadın kafasına göre sizi boşatıyor, sandık gibi ordan oraya taşıyor falan.. Bir ağırlığınız olsun ya, sözünüzün değeri olsun, bu ne? Korkuluk gibi durmayın orta yerde.

Bu kavga, gürültüde çocuğunuz evde miydi?

Bir böyle yapma kızım mutsuz oluyor deyince masayı yere çarpmayı küfürleri ve evden kovamyı hakeder mi anne sizce . push ;

Gerçekten mi? Neyse... Boşanacak mısınız devam mı edeceksiniz bilmiyorum da eğer evliliğe devam edecekseniz artık akıllanıp aynı sokağa bile girmezsiniz onlarla...

Kv haklı. İkisi de suçlu. İkisi de fevri ve karşısındakinin kim olduğunu unutuyor. Ne yapman gerekiyor bilemedim. Allah sabır versin yani. Belki de artık görülmeseler daha iyi. Özellikle böyle kalmalı etmeli görüşmeler yapmayın.

Rica ederim, umarım kırmıyorumdur kızımla yaşıtsınız o yüzden biraz annelik duygularıyla yazıyorum, muhtemelen anneniz de benimle yaşıt, ben şahsen eşinizin de annenizin de yaklaşımını doğru bulmadım, aynı durumda kızım olsaydı nasıl davranırdım onu ölçüp tartıp yazıyorum, damadıma bedavaya kız aldın demem mesela, onlar iyiyse huzurluysa isterlerse bir koltuk tepesinde soğan ekmek yesinler yine de damadımı ezmem. Siz bence imkan varsa bir uzman yardımı alın, ailenizle eşiniz arasında nasıl denge kuracağınızı bilemiyorsunuz çünkü, ailenizle eşinizin arasında sorun yaşandığında her iki tarafa da resti çekebilmelisiniz, hatalarını söyleyip bundan sonra böyle davranamazsınız diyebilmelisiniz.

Bu şüpheyle yaşayamazsınız. Boşanın ve anneciğinizin kollarına dönün. Böylece düşünmek zorunda da kalmazsınız hiçbir şeyi. O sizin yerinize düşünür.

Ya çok özür dileyerek.. Ne çeşit aile ilişkileriniz var tam olarak? İki ailenin bu kadar içli dışlı olması, topluca hastaneye gitmeler, sürekli birarada kahvaltı vs vs Yani, iki kişi değil de iki aile evlenmiş sanki. Neden bu kadar içiçesiniz? Yüzgöz olunmuş artık.. Bu iki aileyi biraraya getirmeyin. Siz annenizle ailenizle görüşün, o kendi ailesiyle görüşsün. Aileleri bu kadar birbirinin içine sokmayın, kendi ilişkinizin içine de sokmayın. Çokluktan bokluk doğar, bu hale gelmeniz normal bence. Karamellkedi

Güzel kardeşim çoğunlukla kız anneleri evlilikten sonra pek konuşmaz, kızımın huzurunu bozacak bir şey yapmayım diye. Ama sizinkinin ağzı yok ki büzesin. Burada da sen ;üzgünüm, etkisiz eleman gibi konumlandırmışsın kendini. Olan da en çok eşine ve sana oluyor

Rabbim sizden razı olsun rabbim gönlünüze göre versin inşallah

Konu sahibi kocanın yaptığı kabul edilemez. Boşan veya boşanma diyemem ama kocan çok tehlikeli temkinli ol ve kork bu adamdan

Burda bunu yapan siz olsanız tebrik mesajları akın akın yağıyordu, hep beraber aferin kız bir cinnet her şeyi çözer falan diyorduk. Kimse de sizin şiddet eğiliminiz hakkında konuşmazdı yani. Kadını delirtmişler olurdu adı. Ama erkek milletinin delirtilme hakkı yok galiba. Neyse. Sizin de boşanasınız yoksa rahatınız yerindeyse ona göre davranın. Yoksa teyzemin gelini gibi ananızın evinde koca beklersiniz gelsin de götürsün beni diye.

Zaten yanyana gelince olay cıkıyor. sen annene tek gidersin annen de sana gelmez. Zaten de gelmesin. Kayınvaliden sana köpek demiş olsa burada herkes kv oğlu ile kendi evinde görüşsün derdi. Bu da onun tıpkısı işte. . push ;

Ya normalde manyak salak falan hakarettir ama samimiyetim olan kişilerle konuşma arasında "manyak mısın" falan kullanıyorum ben. Cümle bağlamında aa saçmalama canım olur mu öyle şey anlamında kullanmış. Eşiniz bana olayı çok abartmış gibi geldi. Rahatsız olduysa bile anneniz sormuş bir şey mi var uzak davranıyorsun diye o ara söyleyebilirdi evet böyle demeniz beni kırdı ya da sinirlendirdi gibi. Masalara vurulacak yumruk kaldıracak ve evden kovacak kadar bir şey yok ortada. Oradaki manyak ifadesi şahsi değil mecaz olarak "olmaz öyle şey anneni de alırız" olarak kullanılmış. Biraz genç ağzı kalıyor yetişkinler için garip kaçabilir tabii ama tepkiler çok abartılı geldi. Yorumlar eşi haklı bulmuş ama ben bulamadım. Ürkütücü geldi.

Olabilir tavsiye için sağolun

Anne tırt, koca tırt, sen tırt. Bu hikayede yanan kaynana olmuş

Katibim her zamanki gibi duruma hakim

İşte sen de kayınvalidemin tarzı bu diyemezdin sonuçta. Üst üste geldiği için eşinde de şiraze kaymış

Yuvami yikmaya kalkana gerekirse o sinirle daha da fazlasini söyleyebilirim sanirim

İkisi de hatali. Bir yanlış anlaşılmadan dolayı evine gelen kadına böyle kötü davranma hakkına sahip değil eşiniz. Ama anneniz de yenilir yutulur laflar etmemiş. Seni boşaticam, yok dovdurucem. Nedir bunlar ya. Sizin arada köprü olmanız gerekir. Tüm bunlar olurken oturup izlediniz mi anlamadim

Konu sahibi sorun sende. Senin analiz yeteneğin yok. Annen nasıl bir insandır? Şu ana kadar nasıl davrandı? Esin nasıl bir insandır? Mesela benim kv görümce laf sokar, trip atar, kapris yapar tepki görünce olayı tepki gördüğü yerden anlatır. Olayı sadece kendi mağduriyeti den anlatir. Geçen komşusu ile papaz olmuş. Eşim müdahale etmeye gidecekti. Durdum dedim ki komşulara hemen bağırma, annenlere de hemen inanma. Olay dediğim gibi çıktı. Senin annen nasıl bir tip? Kıskanç mi, müdahaleci mi? Esin düğün sırasında nasıldi? Yaptıklarına hak vermiyorum. Ama annen her gördüğünde büyük küçük laf soktuysa onu mu çekecek? Ya da esin problemlidir. Şimdilik her iki tarafa da mesafeli dur, kırgın olduğunu söyle. Ama çevrende olan biteni gözlemle.

İlk kez okuyorum burada böyle anne herkese lazım annelee böyle olsa kızları hiç ezilmez valla P pembeli

Boşanma sebebi annem olsun istemiyorum

Birileri görüp cevap verir mutlaka, merak etmeyin. Gönlünüzce olsun inşallah, hayırlı bi şekilde.

Çocuk değilim de onceden de annemle sorunları oldupunda ben üzülmeyeyim diye sustukları için şimdi beni dinlemiyorlar

Resmen 4 senelik hayatımı özetlemişsiniz hatta özetleme değil anlatmşsınz ben bundan sonra bir şey yazmam yazmamam gerek çünkü benm kendime çeki düzen vermem gerek az da olsa düşüncelerimi olumlu yonde değiştirdiğiniz, bana farklı bakış açısı katmaya çalıştığınız için teşekkür ederim hepinize

Aslında benm amacım boşan lafını duymak değil eşim bana iyiyken eşime tepkisini kaldıramıyorum bugün onların aldığı çiçekleri bile attı, öbür tarafta da işte 24 yıldır yan yana olduğum kimseyle sorun yaşamayan ama eşime dediğini bırakmayan ailem beni düşünüp destek amaçlı yorumun için teşekkğr ederim

Kimse ailesine laf edilmesini istemez. Eşimden biliyorum babası anneniz gibi.. Gibiydi diyeyim.. Kendisi de babasının nasıl bir insan olduğunu bildiği halde bu tip şeylerde beni hatalı bulur. Aslında kendisi de asla babasıyla anlaşamaz.. Bu durum karşı taraf açısından çok kırıcı oluyor siz soğumaya çalışıyorsunuz ya hani aslında eşinizde sizden soğuyordur ona destek olmadığınız için. Allah için babasını hiç evden kovmadım. Tüm terbiyesizliklerine rağmen büyüktür dedim ama şimdiki aklım olsa susmazdım. Keşke şimdi konuşsalarda versem ağızlarının payını... Torunlarını görmeyecek demedim. Ama hayatım boyunca da eşime içten içten ailesiyle ilgili mevzulardan dolayı asla affetmedim.

Öncelikle baştan sona okuduğunuz için teşekkür ederim tavsiyelerinizi dinleyeceğim evet bende çok sık görüşüyorum telefonla zaten sağ dan soldan laf duymasam bas biraz izin verseler belki kafamı toplayabilirm ama yok işte

Anneniz gercekten normal degil. Adam hakli mesafe koyun.

Annen sırf alındı ve canı istedi diye sizi boşandıramaz. Tehdit malzemesi yapmış evliliğinizi nedir bu canım, bu hayatta insanın etrafına sınır çekmesi çok önemlidir kim olursa olsun hayatınıza belli bir yere kadar karışabilir siz yuvanıza sahip çıkın. hakkınızda herşeyin en hayırlısı olsun

Anneniz çok fena çooook Kayınvalide burda duyduğum gördüğüm en uyumlu en yapıcı kayınvalide olabilir

Ailecek normal gördüğünüz ve çevresinde de adı belki "bu zaten anormal bırak bulaşma"ya çıktığı için yadırganmıyordu demek ki, herkes tolere etmez işte abukluklarını, ağzını yüzünü bi toplasın artık.

Zor eminim ama olgun bir anne sana detayları bile anlatmaz;boş ver kızım biz kırılırız geçer, sen yeter ki mutlu ol, der. Senin bu kadar pasif olman anneni daha da şımartıp her şey benim istediğim gibi olacak havasına sokmuş. Çok yakın bir arkadaşım 45 yaşında mutsuzluğumun sebebini hep eşimde ve kayınvalidem de arayıp yıllarca onlarla mücadele ettim, benim asıl sorunum beni sürekli dolduran annemmiş, bunu yeni görüyorum, bu yaşımda dedi. Seni ona benzettim, sen yıllarını boşa harcayıp sonra hayıflanma. Olan geçip giden yaşına olur.

Hiç üşenmeden okuyup yazıyorsunuz teşekkür ederim ama ya annemin dediği dopruysa oyuna getirdiler birdaha gelmeyeyim diye diyor, eşin yüzüme bakmadı bir kaç gün ben de insan sandm hayırdır diye sordum sadece o delirdi diyor o delirince kızımı durdurmam sende demiş

Bu konu hala devam ediyor mu:)) sabrtasy kırılacak ama burada çoğunluk eşi de hatalı buldu aslında ama annesini de hatalı buldu o yüzden illa bir taraf daha çok hatalı olsun o çok hatalı da eşi olsun istiyor. Boşanacak mı hayır lakin eşinin bir gün gerçekten çok sabrı taşacak çünkü evlendiklerinden beri adamı aşağılıyorlar, evleneli 3-4 yıl geçmiş hala bedavaya kız alacaktın lafını duyuyor damat, bu lafa önce sabrtasy'nın karşı çıkıp ben satılık eşya mıyım demesi gerekirken vaktiyle susmuş ki annesi sürekli bu lafı dile getirmiş. Annesi kocasını da dolduruyor damadın üzerine salıyor, kayınpeder de ağzına geleni söylüyor söylüyor siniri geçince sinirliydim diyor konu kapanıyor, damada gelince kimse adamı sinirlendirecek sözler sarf edildi demiyor, manyak mısın denmiş, bedavaya kız alacaktın denmiş hem de defalarca, kızımı boşatırım denmiş, adamın annesine laf sokulmuş kadın susmuş. Annem babamı doldurmuyor ben de anneme bedava kız alacaktın sözü üzerine bu konuları konuşmayalım dedim diyecek ama annesi kızı kendisine direkt mutsuzum demediği halde sanki kızı öyle demiş gibi damadına laf etmiş, söylenmeyen söz üzerinden kafasında kurduklarına göre damadı ezen biri kendi eşini de söylenmemiş sözleri aktararak doldurur, sabrtasy vaktiyle annesine net bir tavır koysaydı damada her aklına estiğinde düğün konularını açamazdı. Damat ve damadın annesi için şöyle çektirdiler böyle çektirdiler, ah kayınvalidem bana neler yaptı diyemiyor, aksine kadının iyi biri olduğunu söylüyor, eşinin kendisine ne kadar düşkün olduğunu dile getiriyor, ki damat doğumda olsun şimdi olsun kayınvalidesinin gelmesini çok isteyen biri, kayınvalidesinin odasını vs hep kendi elleriyle hazırlamış, adam kendi ailesi eşinin ailesi gelsinler onları ağırlasın ilgilensin istiyor ama her seferinde kayınvalidesi diliyle dövmüş, rencide etmiş. Sonları hayır olur inşaallah ama herkesin sabrı da bir yere kadardır.

Yani hastaneye gitmeyi de gezme görme aktivitesine çevirmek, ne bileyim gitmeyiverin mesela.. Kendi ailenize bakın, kendi işinize bakın bence bu kadar içli dışlı olmak kimseye fayda getirmiyor belli ki.

Ben her iki tarafı da çok hatalı görüyorum. Ne eşiniz ne anneniz birbiriyle nasıl konuşması gerektiğini bilmiyorlar. Hayır bir de uzadıkça uzuyor. Şuan nasılsınız eşinle?

Evet asla görüşmemeleri gerek görüştürmeyeceğim Önceki

Ay bunlar nasıl laflar seviye yerlerde anneniz az değilmiş valla kızımı boşatıcam ne ya? Evlenirken nikah memuru, boşanırken de hakim annelerin rızasını mı alıyor? İki kişi karar verir bunlara. Anne ve kayınvalide niye bu kadar saçma şekilde samimi onu da anlamadım anneniz o kadına bile laflar sokmuş

Yani adamın kendi evi ona kim manyak dese evinde dursun istemez. Anneniz saçmalama oğlum olur mu öyle şey gibi bir şeu demeue çalşmış ama saçmalama lafı bile çoğu insanın ağırına gider. Erkek de bunu anlamaz hakaret olarak düşünür. Eşinizin tepkisine annenizin endişelenmesi normal anne olarak. Onun da aklı sizde kalacak ama siz siz olun sizin adınıza hiçbir yakınınızın eşinize karşı konuşmasına izin vermeyin derim ben Magrat

Yooo etmeyecek rahat falan. Blöfünü yapmaya çalışacak az cesaret alsa, inşallah yapar da görür.

Niye sevmiyorlar?

Boşanmak istemiyorsanız böyle bir şey yapmayın. Ailelere mesafe koyun, siz de terapiye gidin. Altından kalkamayacağınız işlere girmeyin. Belli ki aileniz de eni konu uğraşıyor eşinizle. Sabır sınar gibi bir halleri var. Bulmuşlar deliyi dürtüp duruyorlar, tersten patlar benden demesi.

Esinizün sucu bu kadar tacize karsı sakin kalmamak. Yani yüzde 85 anneniz hatalı. -Boşatıcam- ne demek, kabul edilemez. . push ;

O zaman boşanacak böyle evlilik yürümez, aileler büyükleridir saygı duyulur saygı gösterilir ama büyükler de haddini hududunu bilecek, evliliğe çok önemli gerekli durumlar dışında karışmayacaklar, gelinlerine damatlarına kaba saba konuşmayacaklar, çiftler de aileleri evliliklerine karıştırmayacak.

Evet doktora gidince benm çantamda kalmıştı

Her sinirlendiğinde dağıtmamış ki. Besbelli bir birikimin sonucu. Valla konu çok tuhaf yerlere gitti baboş. Konu konu olmaktan çıktı artık. Boşver.

Biizmkiler de kanlı bçaklı şuan resmen Y

Keşke boş vaktim olsada maytap geçsem yapmam da ama maytap falan değil lafam aşırı dolu her yerden ses ve duyduklarım düşündüklerim gördüklerim

Pardon benim hatam anneniz değil babanızmış.. Cidden anlayamıyorsunuz şoklardayım...

Hayır çok tatlı yazıyorsunuz, yaşınızı bilmiyordum ama böyle olduğuna daha da sevindim ben zaten annemin yanına gidip eşimi suçlasam eşimden uzaklaşsam annem haklı değil veya eşimin yannda sürekli onu desteklesem eşim de haklı değil elimden bir şey gelmiyor sadece kızacaksınız ama annem büyük olduğu için eşim, tepkisinden dolayı özür dilemesi gerekmez mi diye düşünmüştüm birde başka insanlarda eşim gibi bunalıp bu hareketi yapar mıydı acaba dedim yoksa ayrılık niyetim yoktu ama böyle özür meselesi bir şey de eşim tarafından asla olmayacak bir şey eminim, psikolog konusunda da kararlıyım en kısa zamanda başvuracağım

Ay içim şişti gerçekten, anneler-kayınvalidelerle bu kadar mıç mıç olmamak lazım sanki, evlilik mi kabile mi töbeler olsun bu ne ya. O bunu dedi, bu bunu dedi. Nasıl yaşıyorsunuz böyle, helal olsun vallahi. P

Bu kadar küfür edemez hakaret değil o çocuğu anneye ne olursa olsun denmez bunu diyen düşünüp yapmış bir şey olmaz karısı bosamaz biliyor tartışma olur olmaz deniyorum aile içinde olur ama küfür edemez çok ciddi tepki vermelisin boşanmak istemiyorsan bile. Susup evden gidince bir daha gorusmeseydi öfke kontrolü yok kocanın saygısız D

Öncelikle yorum yaptığınız içim teşekkğr ederim Anneme neden öyle dedin dediğimde ne var ona mı alınacak dedi Eşimi yanlış bulma sebebim annem hayrdır sıkıntı mı var böyle olunca kızım mutsuz demesinin karşılığı masayı çarpmak evdem defol git demek ve küfür etmek olmamalı sanki Kayınvalideme eşimi yorumluyordu huysuz biraz farklı vs. Eşimi 4 senedir evde öyle ilk defa gördüm

Tut ki öyle. Boşanacak mısın?

Evet noktasına kadar doğru keşke ailem de siz gibi anlayabilseydi de biraz tatlı dilli olsalardı, bizimkiler aile olduk diye, kendi ailesini bir şey olduğunda normal karşılıyor diye bizi de normal karşılamalı olarak gördüler hep tecrübesizlikleri bende atıldı hayırlısı olsun ne diyeyim mesele kızımızla damadımızın ilişkisi değil kayınvalide damat anlaşmazlğı dediler beni kimse anlamadı bende üzmeyeceğim artık kendimi

Allahım hakkınızda hayırlısı olsun inşallah arkadaşım.

Siz de bi aklayamadınız ananızı gitti.

Manyak mısını bende çok kullanırım. Olur mu öyle sey demek istiyorum aslında ama bazıları takıyor kafaya yani. Annenin ağlaması felan o kadar rol kesmeye gerek yok. Beni kv ota b. ka ağlardı bence itici. Eşinde hiç sakinliğini koruyamamış. Bağırıp çağırmak en kolayı zaten. Velhasıl hiç yoktan bi güzel kavgalar edilmiş. Eşinin annenle olan önceki sorun halledildi sanıyorsun ama halledilmemiş.

Çok yarım yarım anlatmışsınız olayları ama ben sizin eşinizin sizide pamuklara sarmadığına eminim bu zamana kadar. Eşinizin şiddet eğilimi ve kontrol sorunuda var. Anneniz masum değil evet ama sonuçta kayınvalide karşıdaki ne derse desin küfür etmek ne demek hemde en ağır küfürlerden. eşiniz çok sorunlu bir insan bence. Kapıyı çarpıp gidebilirdi. bu aşırı tepkiler hiç normal değil. Aynı şeyleri siz onun ailesine yapsaydınız tepkisi ne olurdu tahmin edebiliyorum.

Neye sahitsiniz? Mesela esiniz ne kadar ileri gidebilir? Annenizin bu soylediklerini yapabikcek biri mi? Cicek

Kayınvalideniz hariç hepiniz suçlusunuz. Hastaneye gidildiğinde annenizin söylediği sözü eşiniz yanlış anlayınca annenizin Manyak mısın demesi çok ayıp, siz bu sözü çok normal karşılıyorsunuz ama normal değil, ailenizle birbirinize laf arasında böyle sözler kullanabilirsiniz ama geline damada kayınvalide kayınpedere böyle sözler söylenmez, anneniz aileniz büyük olarak kendilerine saygı duyulmasını istiyorlarsa laflarını hareketlerini ölçüp tartacaklar. Kayınvalideniz size manyak mısın deseydi annenizle siz sakin kalabilecek miydiniz? Anneniz eşinizi de kayınvalidenizi de parçalardı. Anneniz eşinize bu lafı ettiğinde niye sesinizi çıkarmadınız anne o ne biçim laf öyle demediniz, ki anneniz eşinde bir şey var demiş, anne sözlerini ölçüp tartmıyorsun eşime bu şekilde konuşamazsın diyebilirdiniz, demeliydiniz de. Ailenizin söylediklerini normal karşılıyor eşinizin tavırlarını yanlış buluyorsunuz, aralarında denge sağlayabilen biri değilsiniz. Eşiniz de masayı alt üst ettiği annenizi kovduğu için suçlu, ne olursa olsun sinirlerine hakim olmalıydı ama anladığım şu ki annenizin ağzı durmuyor, eşinizi kışkırtmak için sürekli laf sokuyor. Kavganın şahit olmadığınız kısımlarında eşiniz evden gidin demiş, evden gidin demesi hoş değil o anda kendisi evden gidip sakinleşmek için kendisine zaman verebilirdi ama anneniz de az değil, kavgayı daha da hararetlendirmek için son darbeyi vurup sizi boşattıracağım demiş, zaten sevmedikleri damattan kurtulmak için bahane arıyorlarmış bu bahaneyi de bulmuşlar. Eşiniz ailenizin beklediği gibi değil mi? Kendileri gibi her söze saygılı takıntısız birini mi bekliyorlardı? İlahi kusura bakmayın ama anneniz manyak mısın diyen birisi. Anneniz kayınvalidenize bile neler dediyse artık kadın edebinden susmuş, ben sustum sen de susacaktın demiş oğluna. Eşiniz nasıl biridir bilemem, şiddete eğilimi var mı size çektiriyor mu vs ama aileniz çok kışkırtıcı bir aile, siz de ailesine hak veren, eşine laf edilince susan denge sağlayamayan birisiniz.

Malesef ne eşim ne annem beni dinlemedi anneme işe gitmeden de uyarmıştım bişey deme diye şimdi ben normal sordum diye eşim de bana söz vermişti gidene kadar bir şey yapmayacağım konuşacağım diye işe bi gittim olan olmuş biri susmamış biri de haddini aşmış

Eşimin anneme yaptığı davranış, annemin haksız oluşunun üstünde değil mi sizce

annenin ağlaması belki yaşının vermiş olduğu bişey yada manipüle onu bilemem ama kahvaltıyı indirmek nedir eşiniz deli kusura bakmayın

Neden ama neden bunlara müsade ediyosun. Cocukmusun sen

Tabi ki abartmış ben de bunu eşime dediğini duyunca çok şaşrdım ama annem eşimin şiddet eğilimini görünce öyle demiş annem sadece kızım mutsuz beni görmezden geldiğin için, geçen de böyle oldu diye ağlamaya başlayıp banyoya gitmiş, sonrasında eşim masayı yere çarpınca annem vallahi sende kızımı durdurmam demiş sonra eşimin küfürleri ve evden kovması işte... W white

İkisinin de geçinmeye gönlü yok. Manyak mısın laf arasında ağzından çıkabilir, günlük hayatta kullanan biriyse de. Hani sevdiğimiz saygı duyduğumuz insanlara o kadarcık lafı tolere edebiliriz. Ama annen de boşatma falan diye girmiş ayıp etmiş. İkisi de hatalı. Birbirlerinden özür dileyene kadar ikisiyle de konuşma.

Böyle biri daha var burda, ara ara gelip konu açıyor, bulaşık babası haklı bulunmayınca üzülüp gidiyor.

Bulaşık ailesini evliliğinin içine sokmadan rahat yüzü görmeyecek.

Anneniz, sizin adınıza bu kadar rahat bir şekilde nasıl "Kızım da mutsuz" diyebiliyor?Evliliğinizle ilgili annenize ne anlattınız? Eşiniz hem sizin hem de kendi annesini evden kovana kadar herkesi oturtup; size "hayırdır, sen mutsuz musun; mutsuzsan bundan neden benim haberim yok, bizim ilişkimiz neden annenle sohbet konusu oluyor vb" diye sormalıymış.

Bu anneyle Allah yardımcınız olsun, keşke eşiniz saygısızlık yapmasaydi ama anneniz de baya zorlamış ne demek bosaticam dövdürtücem karşısında çocuk var sanki, kendi evine gidip kardeşlerinizi de kiskirtmis, eminim baya aglayarak ajitasyon yapmıştır, kardeşinizin gelip eşinizi dövme yada kavga etme ihtimali ne kadar korkunç bunu akıl edemiyor mu arada siz kalıyorsunuz sizi düşürdüğü durumu fark edemiyor mu

Pamuklara sarmamıştır ama şiddet uygulamış olsa şimdiye 50 defa söylemişti, anasını aklamak için epey uğraştı yani konu sahibi.

Valla kızlar baya kötü durumlar oldu babamla eşim tartıştı sen benm eşimi kimliğini bile almadan nasıl dışarı atarsın falan. Baya söylenmiş şimdi de eşim ailenden uzak durcaksın eve hediye göndermicekler bir şey gelirse atacağım dedi W white

Tabi hoşuma gitmez ben de kabul ediyorum zaten hep eşimi rahatsız edecek cümleler ama annemin tarzı o olduğu için hata görmüyor hatta ailecek annemi tanıdığımız için normal geliyor fakat eşim kaldıramadı eşimin de tepkisi bence haddini aştı girlinred

Ben yeni konu açtım üste gözükmesi için yorum yapar mısınız çok teşekkür ediyorum

Yok katip anne değil babaymiş onu diyen. Anne baba olarak konu sahibini insan gören yok da işin kötü yanı konu sahibi de bu durumu göremiyor. Ben pes ettim, Allah sana kolaylık versin. İyi sabır var sende

Söylemek istediğim her şeyi yazmışsız noktasına virgülünr kadar katılıyorum.

Madem eş ile anne baban arasında anlaşmazlık, uyumsuzluk var. Neden sürekli onları bir araya getiriyorsun? Amaç nedir?

Benim de ahmak yengem sürekli damadı tehdit ediyormuş, şunu yap yoksa kızımı alırım, ev almazsan kızımı alırım, şöyle davranmazsan kızımı alırım. Adamın en sonunda tepesi attı, al götür kızını istediğin yere dedi, 1.5 senedir ayrılar ve damat kapılarını açmadı, boşanma da olmadı, öyle duruyor mevzu, arada çocuklar var falan, bi ton sıkıntı. Bazıları iyilikten, saygıdan, değer görmekten anlamıyor, böyle kudurup kudurup verilen değerin üstünde tepiniyor, sonra da bi gram değerleri kalmıyor. Allah şirret insandan, kıymet bilmeyenlerden korusun gerçekten.

Annesi ve kendi annesinden

Geçmişte annenizle, eşinizin yaşadığı olay neydi? Bu olayın bu kadar gereksiz yere büyümesinin nedeni olabilir. Geçmişteki olayda kim suçluydu? Hatta olay neydi? Bu yaşanılanları, daha iyi yorumlayabiliriz.

E boşanın bari.

Zaten amacı o çok belli. Senelerdir aradığı fırsatı bulmuş hissediyor kadın, burdan yürürüm ben diyor resmen. Ama konu sahibi bunu göremiyor.

Büyüğüne sabır gosteremeyen, sofrayı dağıtan biri sizle kötü olduğunda da öfkesine yenik düşer. Ben eşinizden korktum. Anneniz birşey yapsa bile bu şekilde tepki vermesi normal değil. Kendisi sofrayı terk edip dışarı çıkabilirdi.

Annem malesef beni çok kıskanıyor, evlenmemi hem istiyordu ama yanından gideceğim için de üzülüyordu, biraz sorgulayıcı evlenme aşamadında da bazı şeyler oldupunda senin en iyi şekilde gelin olman için yaptığını söylüyordu.. eşim de her lafa takan biri annemin onu sevmediğini, saygı duymadığını, küçük gördüğünü düşünür en küçük kelimede altında bir şey arar... U umran80

Zaten görşecek yüz kalmadı ki annem asla eve almaz hatta kimsede benm evime gelmz eşimde asla bizimkilere gitmez eminim Pinkflambe

Zaten tanımış herkes herkesi tanıyacağı kadar. Bu kadın sizin yuvanızı yıkar, sizin yıktığınıza da sizi bir güzel inandırır. Ağır manipulasyon altındasınız.

Allah razı olsun

Eger bunları yaptıysa eşiznİz de suçlu Ne kadar abaetmış, kv nize sorun bu kadar oldu mu diye

Evet genelde öyle herkesin annesi damadına karşı iyi mi ya ben de eşim alıngan sanıyorum sanırım eşim alıngan olsa burda sorunlu eşim olurdu

Bazi arkadaslar "manyak misin" denmesini normal karsilamis. Ama hic normal degil. Bu bir hakaret. Anormal olan bunu normallestirmek. Esiniz icin de bu boyleyse hakli olarak annenize alinmis olabilir. Anneniz bu tip laflari belli ki konusmanin akisinda cok siradan bir sekilde kullaniyor. Bu durumda gun icinde kimbilir baska neler diyor. Esinizde birikmislik olabilir annenize karsi ve en son dramatize edince de patlamis olabilir. Ki yaptigi ne olursa olsum cok yanlis.

Benim babam eşime seni döverim dedi. Esim sen karışma dedi babam saygısız buldu örnek veriyorum yanyana geldiklerinde çok sakinlerdi. ruhumun

Guzel dualarınız için teşekkür ederim inşallah sağolun, estağfurullah siz yazdıkça mutlu oldum anlamam için uzun ve net cümleler kurdunuz Allah razı olsun

Bakın ben eşiniz sonuna kadar haklı demiyorum, küfür etmesi kovması kesinlikle yanlış ama siz işe gittikten sonra anneniz mutsuzum dememenize rağmen bire bin katarak laf sokmuş eşinize, ki eşiniz de size mutsuzsan boşanmak istiyorsan söyle demiş. Gerçekten çok agresif durduk yere çıldıran bir adam olsa siz eve geldiğinizde anneniz hala evdeymiş, mutsuzmuşsun sende annenle git boşanıyoruz derdi. Eşiniz suçluysa anneniz de suçlu, aileler çocukları şiddet görmüyorsa, aldatılmıyorsa, eziyet görmüyorsa vs iki de bir seni boşatacağım deyip çiftlerin evliliğine dinamit koymaz, laf sokup sokup insanı kışkırtıp saygısız bu demez. Bir düşünün bakalım kayınvalideniz annenizin eşinize yaptıklarının aynısını size yaptı mı? Kayınvalidem iyidir diyen sizsiniz, ortalığı yatıştırmaya çalıştı ikisi de suçlu dedi diyen yine sizsiniz, annenizin bir lafıyla kayınvalideniz size oyun kuran kötü kayınvalide oldu aniden, anneniz yüzleşmek istiyorsa yüzleştirin zira sizin kendinizi ikna etmeniz için bu yüzleşmenin olması lazım, herkes eteğindeki taşları döksün sonrasında ne olacaksa olur çünkü siz bir yandan eşimi affedemiyorum diyorsunuz, bir yandan ayrılmak için sebep arıyorsunuz ama sebebi annem olsun istemiyorum diyorsunuz. Daha önce de anneniz eşinize laf soktu yani, eşiniz de büyüktür susayım lafı yutayım dedi ama yüzünü astı annenizle konuşmadı, doğru mu anladım? Anneniz ne dedi de eşiniz kırıldı konuşmadı? Gelin ya da damat olunca kayınvalidelerin her lafını yutup ezerken üstüme biraz daha basın demek mi gerekiyor?

Kusura bakmada yavrum ailen bana pek normal gelmedi çirkefler Allah kocanın yardımcısı olsun

Annen yaşının kadını değil. Aynı diyalogların sen ve kv arasında geçtiğini düşün, hoşuna gider mi..

Iyi ve anlayışlı anne lafı uzatmaz ortalığı germez karşısındaki senin damadın oğlun yerinde kızının eşi, kızı için ortalığı yumuşatmaya bakar idi. Sahi buyukler neden bu kadar bencil olabiliyor kati kuralcı hep ben diyorlar istisnalar hariç tabi.

Çok net sorun annende Kocanla sakince konuş Annenin gazına gelme S

Arkadaşım siz aklınızı başınıza alın önce. Konferans derken toplu telefon görüşmesini kastediyorsunuz sanırım. Eşinizi uzunca bir süre ne yüzyüze ne telefonda ailenizle görüştürmeyin. Yangına benzin dökmek olur bu. Annenize sınır çizin, ateşi harlayan o olmuş. Eşinize de öfkesini kontrol etmesini, gerekiyorsa profesyonel destek almasını söyleyin. Evliliğinize devam edecekseniz ailenizle eşiniz görüşmesinler. İlerde tekrar değerlendirirsiniz durumu.

Anneniz sizcede çok abartmamis mi ne demek kızımı da alırım giderim ne kadar ayıp valla bence siz ailelerle uzak durun B bafelix

İki mesaj sonra burda kendiniz açıklamışsiniz. Resmen eşinizi linçleyelim diye uğraşıyorsunuz. Daha neler vardır ileri sayfalarda kim bilir daha 6. Sayfadayım.

Ne saçma bir olay. Anneniz garip ama esiniz de garip. Kv iyi. Çözüm sunamadım zamanla duzelir hersey ustelemeyin kimseyi. U umran80

Annen ortalığı karıştırıp gitmiş resmen. Eşin alınıp mesafe koymuş zaten usulünce ama annen ateşi harlamis resmen. Annen suçlu B bafelix

Ayyy. Bu nedir yaaa. Hatırladım konuyu, gerçekten yazık elleriyle kendi ailesini dağıtacak. Ablacım senin artık çocuğun var eşin var, annen baban da olsa önceliğin kendi ailen. Hiç aralarında denge kuramamissin. Eşin alttan alsa onlar gittikten sonra bir daha görüşmeyelim olmuyor dese daha iyi olurdu tabi ama bu noktaya zorla getirmişsiniz. Ailenle kendin görüş eşini katma. O defter kapanmış artık düzelmez zor. Herkes herkesle anlaşacak diye bir şey yok, siz ailenizle ayrı görüşün eşinizi katmayın, gelme gitme de yapmasınlar size. Konuları da ısıtıp ısıtıp açmayın, bir kere konuşun kararınızı söyleyin, eşimle iyiyiz çocuğumuz var devam edeceğiz bunu kabul edin diyin. Eşinize de ben artık sizi bir araya getiremeyeceğim, sen de kin bileme uzatma bana müdahalede bulunma, konuyu kapatalım tadımız kaçmasın de. İdare edin gidin ya.

Ben bu sentezinizi yeni gördüm yazdığınız gibi son dakikaya kadar dayanır, susar uzaklaşır sataşmaya kalkılırsa da cevabını verir ama mesafe koyduğu kişiye de bunu fazlasyla hissettirir sen iyiysen oda iyidir normal herkes gibi yani sadece bazı şeyleri fazla üstüne alınıp insanalrın kendi hakkında art niyetli olduğuna karar verir çok pozitif bakamz P pembeliprensessu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Psikolog.

Eşiniz de anneniz de normal değil. İnsanlar nasıl ortamda yetişiyor da bu hale geliyolar

Evet olmadı ama bana da demişti bir daha bir sorun olursa susmam senin hatrın için sustum hep demişti bu arada anneme göre küfürler kızım bana böyle davrandığın için üzülüyor mutsuz demesiyle defol demiş hemen başlamış eşime göre kızım mutsuz diyince masaya vurdum masaya vurunca sende durdurmam dediğinde gözüm bir şey görmedi diyor

Son mesajlarda ele verdi kendini, ilk mevzu düğün olaylarında çıkmış para yüzünden. Bak sesi çıkıyor mu ehehe.

Konu sahibinin annesi de fena ama dediğim gibi kocası zır deli. Allah aşkına hangimiz manyak mısın deli misin cümlelerini kurmadık hayatta. Veya hangimiz kaynanamız bize bunu dedi diye birkaç gün surat asıp masa filan devirebiliriz? Hadi devirdik o adam bizimle bir dakika evli kalır mı? Valla şu erkeklerin kendilerine duyduğu saygının yarısını biz keşke kendimize duyabilsek. Böyle adamlar ruh emici gibi

Annesi demişti ya kocasına "Bedava kız alacaktınız olmadı." diye. Bunu aramaya yazdım buldum.

Ne yani, bütün bunlardan sonra herkesin anası evine gitti, siz oturup çay mı içtiniz anlamadım. Herkes bi değişik. En normaliniz kaynananız yine.

İşteymiş.

Eşinle aranız nasıl normalde? Annen haddini bilmiyor, üslubu da çirkin; damada hakaretler, seni çuval yerine koyup boşatmaya çalışmalar, ağlayıp dram çıkarmalar.. resmen ortalık karıştırmaya gelmiş. Bazıları gerçekten kaostan besleniyor. Eşinin de tepkileri kötü ve abartılı ama anneni daha suçlu buldum. Seni manipüle etmesine izin verme.

Aaaaa Afra mıymış? Aklıma geldi de değildir demiştim... Yazık olmuş...

İkiside hatalı ama annen bana göre daha çok hatalı. Manyak kelimesi sana göre normal olabilir ama bana göre normal değil, eşim bile bana manyak diyemez. Annenin söyledikleri yenilir yutulur değil kusura bakma. Ha eşinin her iki anneyi kovması hoş olmamış ama ben yinede eşine hak verdim. En çok üzüldüğüm kişide kv. den oldu

Ailede normal davranan kimse yok ki zaten. Yani ozur dilerim de annenizin konuşmasi, dovturtucem demesi ayri saygisizlik, eşinizin defolun gidin demesi ve nice kelimeleri ayri saygisizlik. Bana tuhaf gelen şey o ki bunca hakaret ve kavga sadece nefretini basdiran iki düşman arasinda ola bilir. Hemen alevlene bilir. Saygi, hurmet sifir. Tek kivilcim yetmiş içinizdekileri kusmaya. Demek ki hiç aile olamamişsiniz

Evet kotu olmus ama annenizin kontrolsuzlugunu ve aşırıligini anlayabiliyorsaniz esinizinkini de anlayin o halde. Ikisinin yaptigi da yenilir yutulur degil. Ama annenizin karakterine bakilirsa esinizi ilk kiskirtmasi da degil sanirim. Yani is oraya gelene kadar kimbilir ne laflar soktu. Belki de adam patladi sonunda. Asla yaptigini onaylamadigimi belirtmek isterim.

Bunun cevabı cahillik, saflık, sorunlar bitti sanmak

Büyükler müdahale edecekleri yerle susmaları durmaları gereken yeri ayarlasa eşinizle aranızda bir sorun yok aslında, belli ki birbirinizi de seviyorsunuz Allah hayırlısını nasip etsin çok yazdım kusura bakmayın bazen sayfalar dolusu yazasım geliyor Umarım her şey tatlıya bağlanır, herkes durması gereken yeri bilir ve eşinizle evladınızla huzurlu mutlu bir hayatınız olur.

Gerçekten ben mutluyum mutluydum bundan oncede aile olayı olmuştu o zamn da üzülmüştüm sadece o kadar yoksa ikimiz iyiydik baya

Eşinizle konuştunuz mu peki bu olayı? Eve gelen misafire saygılı olunması gerektiğini söylediniz mi? Ne olursa olsun o annem ve senin büyüğün dediniz mi? Ve annenize hayırdır anne kimi boşatıyorsun, ben mutluyum evimde, sorunlar hep ailelerden kaynaklı oluyor o yüzden artık eşimle görüşmeyin ben sizi görmeye gelirim dediniz mi? Yoksa hiç bir şey olmamış gibi kaldığınız yerden devam mı?

Kadının anası çok fena. Bizim analarımız damada şurdan kalk şuraya otur bile demezdi. Manyak ne ya?

Valla kendine göre ağzının payını verdinde keşke senn gibi verseydi de çok düşünmeseydim resmen düşman gibi oldular Y

Nasıl atacağım resim atılıyor mu buraya ya da özelden de atabilirim oluyorsa link olmuyor çünkü üye olmayan o sayfayı göremiyor

Eşimle aram iyiydi hiç sorunumz olmadı, ama şimdi masayı çarpmış çarpınca annem kızımı durdurmam sende demiş şuan ailem için eşim btii

E yüzleştir o zaman?

Anlattıklarınıza bakınca eşiniz bunu düşünmekte çok haklı, anneniz sizin evlenmenizi hala hazmedememiş. Edilen küfre gelince eşiniz bu konuda haksız ama arada önceden beri süregelen bir anlaşmazlık olduğu halde sürekli ve uzun süreli olarak bir araya getirmeniz de sizin suçunuz. Fazla samimiyet tez ayrılık getirir.

Hanımefendi, bu olaylar bir yana, size kimsenin saygı duymaması ve adınıza kararlar verebiliyor olmaları ayrı bir felaket. Benim eşim olsa "Kızına sordun mu boşanmak istiyor mu diye?" diye sorardı ilk başta, kızını da al git demezdi. Şimdi de eşiniz herkesi kovmuş, oturuyorsunuz beraber. Size bişey soran pek yok.

Eminim anneniz bu davranışları sürekli birilerine yapıyordur kardeşiniz bile üstü kapalı tehtit ediyor yanlış yapacak kadar bilinçli aileniz var. Eşiniz bu psikolojik şiddeti kaldırırsa bravo

Olan kayınvalideye olmuş arada o da kaynayıp kovulmuş. Kusura bakmayın ama annenizin hiç ayarı yok, söyledikleri de yutulacak şeyler değil. Ama eşiniz de sütten çıkmış ak kaşık değil belliki öfke kontrolu hiç yok. Bence bir araya getirmeyin hiç bir şekilde.

Manyak mısın dedi diye yumruk kaldıran kapıyı kıran masayı deviren öfke kontrolsüz bir ayının yanında ben de kızımı bırakmazdım. Gerekirse zorla götürürdüm. Şiddet bir bütündür. Bugün manyak mısın dedi diye masayı deviren psikopat yarın başını pencereden çıkardın diye kadın öldürür.

Ayne dedğin gibi olsan dert olmasan dert bütün ailenin de annemi tutması ayrı dert

Bizde de vardı böyle bir gelin anası, ota b. ka kızımı alacam, ben bakarım kızıma diye delleniyordu, borusu ötmedikçe hırslanıp saldırmaya koşuyordu, en ufak tartışmayı fırsat belliyordu kendine, kızı da dünden razıydı. En son verdik kızını eline, bi hönkk oldu. Şimdi karar almış karı koca, ne senin ailen ne benim ailem bu eve girmeyecek. Kös kös oturuyor şimdi evinde, iyi aileye iyi sülaleye gelmişti kıymet bilmedi kendine etti.

. Önceki

Bu dediklerinizin tamamını teker teker ikisine de dedim tahmin ettiğiniz gibi ikisi de karşı tarafa suç atıyor

Merhaba yeni konu açtım üste gözükmesi için yorum yapar mısınız çok teşekkür ediyorum

Hayır var ilk başta da şerefsz dediğini yazmıştım zaten son aşamalarda bel altına gitti artık laflar R Rosalind

İlişki terapistine gitmeyi düşünebilirsiniz. Eşiniz öfke kontrolü sorunu için ayrıca tek terapi almalı ama. Bu hali sanırım pek çok sorunu çözümsüz kılan.

şu şekilde biz memleketten uzaktayız misafirliğe geldiklerinde de ilk defa iki anne aynı anda geldi bu arada birbirinden ayırmamak için beraber gittik, biz ilçedeyiz hastanede merkezde olduğu için hem gezme görme amaçlı hem tedavi amaçlı zaten bu saatte sonra eşim asla gelmez benmkilere benmkilerde evime gelmez bu durumda ben de mi omun ailesiyle görüşmeyeyim

Valla canim benim, Annen normal konusma olarak salak manyak diye konusuyorsa, Kim bilir tartisma esnasinda neler demistir de adaminda canina tak etmis gidin demistir.

Orada da dedin mi böyle falanca sitede tam tersini diyorlar diye?

Kadın biz kızımla şu hastaneye gidelim dedi diye bile surat yapıyor adam. Vay ayrı gidelim dedi yok manyak mısın dedi bu ne be. Böyle manyakla ömür mü geçer. Benim babam da böyle bir adam her şeye alınır annemin ailesindeki. Yok ablan bana teşekkür etmedi yok bilmem kim hoşgeldin demedi. Eve gelen misafire de surat asar ki öz babam olduğu halde öyle tiksinirim ki. Anneme de defalarca dedim boşansana diye. Bu pasif agresif tiplerle yaşamak dünyanın en yorucu şeyi. İnsan diken üstünde oluyor her an yaşamayan bilmez ben kendi öz annemi öz babamdan boşatmaya çalışıyorum düşünün dayağı hakareti olmadığı halde. Kadın sırf biz kızımla şu hastaneye gidelim diye eşek kadar adam misafire surat asıyor hatta öyle ki kadının farkedeceği kadar. Manyak mısın demiş de hakaretmiş bu. O kadar iğrenç bir herif ki kendi anasını kovacak kadar da saygısız. Diğerleri 1 hatalıysa kocası 100 hatalı

Burda eşin aklanacak hiç Bi tarafı yok. Anne sorunlu evet ama ne olursa olsun Bi damat olarak onu geçtim karşısında Bi kadın varken küfür edip elini kolunu kaldıramaz. annem naparsa yapsın eşimi şu noktaya getiremez. Bu normal Bi tepki değil. Evi terketseydi sonra uygun şekilde anneleri yollardı. Biri şey demiş kendi anasını da yanlış anlaşılmamak için kovmuş. Ondan değildir kv sakinleştirmek için sus ayıp napıyosun dediği için öfke kontrolsüzlüğünden ona da defol demiş. Küfür edip el kaldıran adam o kadar naif düşünmez. Ben Bi tek kv yi sevdim gerçekten tek dengeli insan o. Olan onla konu sahibine olmuş. Konu sahibi görüştürme annenle eşini. Annen sorunlu eşin ondan da sorunlu. Ama dikkat et şiddete meyilli Bi eşin var.

Annenin saygisiz tarzini herkes kabul etmek zorunda degil. Kayinvaldeye de neler demis. Mecbur mu o kadin kendisine edilen hakaretleri sineye cekmeye. Herkes saygisini korumayi bilmeli. Istedigini soyleyen istemedigini isitir. Annen de aynen o noktada su anda.

Okuyunca güldümsiz babanızdan dolayı bu kadar tepkilisiniz adama çünkü çok uzun süre bu duruma maruz kaldığınız için tolere edemiyorsunuz, bizde de var bir tane neyi yanlış anlayacak diye evlerine gidemiyoruz her hareketimizden bir mana çıkarır çok yorucu onun için ben hayatımda negatif enerji saçan insanları tutmuyorum kendi ailemde dahil buna, konu sahibinin annesi de çok fena ama ortalığı karıştırıp kenara çekilen bir tip

Siz de böyle şeyler yaşarsanız sizinde aklınıza yazarken değil bazı insanlar bir şeyler sordukça gelir Allah kimseyi bu duruma düşürmesin Net olay şu ki annemin hayırdır sıkıntı mı var demesiyle eşimin yok anne demesi, anneminde ben bilirim bir şey var kzım da böyle olduğu için mutsuz demesi Sonucunda eşimin evden gidin demesi b, masaya vurması, annemin kzıımı senden durdurmam boşattırcam diye yemin etmesiyle eşimin küfürlere başlaması... herkesin gitmesi

Bunları yapan eşim evet eşim de annemde bunları yapar delirince elifselendemir Aptal

Boşansana

Yok yok, sen bizle maytap geçiyorsun.

Bu arada annem yemin ediyorum ben dovturtcem diye bir şey demedim diyor sanırım iyi sandığım kayınvalidenin oyunu

Eşim bana da kızıyor şuan beni sevmiyorsun baban falan hakaret etti bir şey diyemedn aileme baya kinlendi olay çocuğumuzu götürmeyeceksine kadar gitti yani

Aynı şeyleri başka bir sitede paylaştım eşimi mahvettiler bir şeyi kalmadı bide tam tersi eşimi haklı göstemek içim çok uğraştımı söylediler Y

Eşim kızını al git demedi zaten annesiyle benm anneme gidin dedi bana da mutsuzsan boşanmak istiyorsan söyle dedi B bafelix

Kusura bakma ama sen de hala aynı yerde duruyorsun hiç ileri adım atamamışsın. Hala annem mi eşim mi ikilemini bitirememişsin. Çoğunluk eşini haklı buldu, sen daha evden gitseydi filan diyorsun, bu durumda annen iyice arsızlaşırdı. Eşinin de sabır taşı çatlamış artık. Ben de olsam aynı eşin gibi davranırdım, bazı insanlar nezaketten anlamıyor annen gibi. Onlara layık oldukları gibi hadlerini bildirmek gerek.

Eee o kadar olaydan sonra görüşmemeleri normal. Eşin annelerden etkilendiğini düşündüğü için girmeni istemiyor olabilir.

Kimse karı koca arasına giremez. Ne yani eşine mi arkanı döneceksin. Sakın sakın. Ama eşinle bu konuyu da ebediyyen kapat. O da havaya girmesin

Ben de bi eksik var diyordum tam, şimdi tamam oldu.

Ha yani kendileri dan dun konuşacak canının istediği gibi davranacak, adam evet efendim sepet efendim yapacak. Yek yeaa.

Çünkü annen öyle biri...

Eşiniz de anneniz de yerden göğe kadar haksız. Ama bu durum yüzünden muhtemelen eşinizle anneniz arasında kalırsınız sizin evliliğinizde tehlikeye girer

Sen de mi biliyorsun evet benm uğraşmak değil de en kötü yönüyle bile de mi eşim haksız onu öğrenmek istemiştim çünkü bu seferki saygısızlığı bana fazla geldi o konudan yine dönüş oldu görüştüler şuanki konuda her şey bitti Y

Bilir dişi Katibin Ruhu

Biliyorum sizin söylediklerinize katılıyorum ve üstüne ekliyorum

Ay ahahah, ben birinin kocası için sormuştum bunu, bu cevabı vermişti. Evde iken hayrını görmediği adamın bahanesi işte olmaktı.

"Manyak misin" demek bence de normal degil. Gorunen o ki anneniz pek uslubunu bilmiyor. Yanlis anlasilmalar olabilir, duzeltilir ama hakaret kabul edilemez. Sonra da yok kizimi bosaticam falan demesi cok uc ve haddini asan cumleler. Ben annenizi hatali buldum.

İki tarafta suçlu valla diyorum ya anlasilamiyorsa mesafe koymada fayda var

Bence artik annenizi susturun bana bu konuyu acma bir daha diye. Surekli bu konuyu konusarak hic kapanmamasini istiyor sanki anneniz de. Ne yapacaksaniz yaparsiniz ama anneniz de esiniz de bir sure sizinle bu konuyu konusmasin.

Kayınvalideniz aklı başında iyi biri anladığım kadarıyla ne yapayım anne diye ona akıl danışın yazık kadın da kovulmuş. Eşiniz ilerde size de el kaldırmaz umarım. Annenizle eşinzi muhattap etmeyin ben kocamla mutluyum diyin. Annenizle görüşecekseniz tek giderseniz birbirierinden özür dileyip eskisi gbi olmazlar zaten

Yine yazayım eşiniz annenizi evden kovmakta küfür etmekte haksız, öfkesini bastırmak için evden çekip gidebilirdi ama annenizin de ağzı durmuyor, adama manyak mısın diyor, kızımı boşatacağım diyor, seni dövdürteceğim diyor, sonra dövdürtme lafını inkar ediyor, siz bir kısmına şahidim diyorsunuz ama şahit olmadığınız kısımı için eşiniz yerine annenize inanmayı seçiyorsunuz, kayınvalidenizin oyun oynadığını düşünüyorsunuz, muhtemelen bunu düşünmenize sebep de anneniz, kim bilir telefonda size neler söylüyor da ikna ediyor, siz ne denge kurabiliyorsunuz ne de tarafsız düşünüyorsunuz. Aklınızda hep eşiniz suçlu, ki evet öfkesine hakim olmamakta suçlu ama eşiniz size kendisini açıklamış, anneniz boşatacağım dediğinde gözüm bir şey görmedi demiş, ki evet ne demek boşatacağım, bunu eşinizin annesi de söylese yanlış, kayınvalideniz boşatacağım dese kıyamet kopardı, anneniz deyince normal karşılansın istiyorsunuz, eşiniz anneniz tarafından kışkırtılmış ama size mutsuzsan söyle demiş, yani eşiniz size karşı gayet yumuşak bir adam, anneniz adamın bam teline basmasa annelerin gelmesi sorunsuz geçermiş, adam manyak mısın lafına alındığı halde bile kavga etmemiş, laf söylememiş sadece alınıp tavır yapmış, anneniz oğlum kusura bakma benim konuşma tarzım böyle yanlış anladın dese mesele kapanacakken, siz işe giderken tembihlemelerinize rağmen anneniz bombayı patlatmış eşiniz de çıldırmış, ikisi de sizi dikkate dahi almamış. Madem anneniz yemin ediyor o zaman kayınvalidenizle yüzleştireceksiniz, alın konferans görüşmeye kim doğru söylüyor kim yalan söylüyor ortaya çıksın ama anneniz bunu yapmayacağınızı, ona inanacağınızı biliyor. Eşiniz daha önce ne saygısızlık yaptı? Madem bu kadar saygısız bir adam, madem ailenizi evden kovuyor, madem affedemiyorsunuz o zaman kayınvalideyle annenizi yüzleştireceksiniz doğruları ortaya çıkarıp boşanma davası açacaksınız.

Bu sefer kayınvalide eşime söyler eşimde sorun yapar ben kapatmaya çalışıyorum annen açmaya çalışıyor diye, annemde beni yanlış tanımasınlar diyor

Bu tamamen annemin düşüncesiyle yazılmış Magrat

Günlük hayatta kullanılan herkes için geçerli olan kalıplar değil bunlar. Bana eltim kaynım kaynanam manyak mısın dese kızarım alınırım ve konuşmam. Resmen saygısızlık bu.

Özür için şu an uygun bir zaman değil ama, sular durulsun annenizle eşinizin arasındaki mevzu bir kapansın, siz sadece kayınvalideden özür dileyin şimdilik.

Çok baskı altında kalıyorum bildiğiniz gibi değil annem hala eşin yamrugunu sıktı üzerime geldi yine de ben mi suçluyum diyor neyse sağolun siz de baya yazdınız mesafeli olmaya etki altında olmamaya çalışacağım

El oğlu bi çekilsin aradan, nefes de alsa batar. El oğlu var ya şimdi, b. ku bile bal geliyor. Normalde birbirinizi yersiniz. Eşi düşman bellediğinizden böyle, aklınızca düşmana karşı birleşiyorsunuz.

Benim de kaynanam bana sizi boşalttırcam dese, bende kapıyı gösterirdim

Ah Afra ah, bu iş bilmezliğin yuvana mal olacak.

Tam olarak böyle sadece bir laf duyunca aşırı derecede takıyor, küsüyor bu yaptığı hareket son raddeydi ben bile başka birini gördüm 4 yıl sonra...

annen eşine hic sayqi duymuyo sevmiyoda belli eşin hakli annen biraz ya uzak duracak yada senin hatrina damadina cok sayqili davranacak yoksa bu kavqalar uzayar gider

Sen ailenin eşyası falan mısın, durdurmam derken? Herkes bi haddini yerini bilsin. Eşinin yanında dur, sakın ailen haksızken savunup güvenini kaybetme, aranızı bozma. Eşinin hatalarını da söyle düzgünce ama boyun eğdirmeye sakın ha sakın çalışma, geri dönülmez hale gelirsiniz.

Hangi afra bu?

Annenin sen yokken konuyu acmasını begenmedim. Manyak mısın lafı hoş değil. Eşin biraz bozulmuş üstüne annen durumu tırmandırınca patlamış. Annen köoek demiş bu da cok ayıp. Yani eşin haksız evet ama asıl kabahat annende. Bu arada kayınvaliden hakkaniyetli kadınmış takdir ettim annenin gazına gelme. Valla annen elleriyle kızının evliliğini bozmuş. Şindi annen yerine eşine taraf olsan dert olmasan dert iş karısık. Kardesine de söyle uzaktan dırdır etmesin.

O... Çocuklarimi demiş.

Konuyu yukarı taşımak için nokta, virgül, gülücük falan hiç motive edici olmuyor ama. Yok mu masa deviren S sabrtasy

Kadında üste çıkma eğilimi var hep. Konu sahibinin canına okumuş, kadın başkasının yardımı olmadan düşünemiyor bile. Hep bi yönlendireni olacak. Sanırım eşi bu işi devralmış. Ama manipulatif anne de elini çekmek istemiyor. Konu sahibinin rahat bir yıllık bir terapi süreci var şimdi başlasa. Bu hasarı düzeltmek kolay değil.

İşte onu deme sebebi eşimin masayı devirmesi sesini yükseltmesi anneminde eşimi bana karşı da böyle sanması

Anneniz normal değil.

Bu harika ortamda 1 çocugumuz var

Manyak mısın dedi diye değil, öyle dediği için mesafe koydu sonraki gün annem hayırdır sıkıntı mı var demiş, eşimde yok sıkıntı ne sıkıntısı olacak demiş, annemde ben akıllı kadınım anlarım kızım da mutsu diyince eşim gidin eşyalarınızı toplayın diyor daha sonra kızımı durdurmam ayırcam diyince masayı yere çarpıyor annem de masayı yere çarpınca kzıımı durdurmam sende dedim diyor E

S sabrtasy

Eşin haklıyken haksız duruma düşmüş. Manyak hakarettir kaldı ki damada! Arada mesafe saygı sevgi olmalıdır damat ve geline. Ama annen aşmış o sınırı. Yaşının olgunluğu yok. Ama sonradan eşine sorduğunda eşinin manyak mısın demen doğru değildi anne moralim bozuldu demesi gerekirdi. Koca 2 kadını evden kovması annenin haddini daha da aşması çok çirkin. Al birini vur ötekine. Sen kayınvalideni al kov kocanı ve ananını ya da al kayınvalideyi çık git

Buradaki mal siz, sahibinizde anneniz sanırım. Bu cümlenin ne anlama geldiğini anlamadığınız konusunda yemin edebilirim ama ispatlayamam...

küfürleri mesajlara yazarak, bu mesajları okumayan insanlara annenizi suçlu gösteriyorsunuz. Anne babanız sağ iken, arkanızda durmaya çalışıyorlar belli ki. Sizse, yaşanan olayı anlatırken dahi taraflı anlatıyorsunuz. Anne, babanız da boşa üzülmüşler belli ki. Kadın, kızına arka çıkmaya çalışırken; ne şerefi kalmış ne namusu. Bunca küfürden sonra, eşiniz kovmasa da anneniz gidermiş zaten. Kayınvalideniz belki çok iyi bir insandır. Ancak eşinizin annenize ettiği küfürleri okuyunca: kayınvalideniz de olgunluğundan değil de, terbiye yoksunu oğlu boşanırsa; yeniden oğluyla yaşamak zorunda kalır diye müdahale etmiş gibi geliyor insana.

Anne kesinlikle çok abartmış eşinizin zayıf noktasını yakalamış sanırım damarına damarına basmış cadı kvlik yapmış eşinde tepkileri çok abartı ama damarına basılmış gibi hissediyorum onunla anneyi suçlu buldum bence bir daha görüşmesin ikisi asla

Bunları anlatan annesi. Konu sahibi de görmemiş. Belki de kendi annesi dağıttı ortalığı, şiddet eğilimi kadında da var. Yumruk kaldırma falan hepsini kendi annesi söylüyor. Babanı ararım seni dövdürürüm diyor yani şiddetle tehdit ediyor.

Evet adının hakkını veriyor

Sorun değilse tamam ozaman kabul et otur ne diyelim

Evet sorunları duzeltmiştik gezmeye geldiler 15 saatlik yoldan 1 hafta her şey normaldi zaman geçtikti eşime annemin harektleri battı resmen normal bi şekilde de hayırdır deyince benmki delirdi M

Valla manyak deli misin falan ben hoşlanmam konuşma arasında söylenir bazen karşındakini uyarırım. eşinizin bozulmakta haklı olduğunu ama çok uzattığını düşünüyorum. kadının dili sürçtü belki alışkanlıktan uyarabilirdi veya es geçebilirdi bir seferlik. ota b. ka arıza çıkaran tipleri hiç sevmem. annenizde ne kaşınıyor bozulduysa bozuldu işte adam yok diyorsa iyi tamam de geç. adamın masaya vurması kovması falan çok çirkin zaten. saçma sapan aile ilişkileriniz var ailecek görüşmeyin herkes kendi ailesiyle görüşsün.

Hiç acımıyorum böylelerine. Herkes yerini haddini bilsin.

Tam kapanmamış demek ki bak.

İlk gebelik ilk heyecan özür dilerim gerçekten sadece bilmediğimden dolayı yardım istiyorum

Doğru söylüyorsunuz

Kıyamet koparınca eşinin ağzından çıkan kelimeler değişecek mi, çıktı bir kere ağzından annemin emeklerine yazık evet bende çok üzülüyorum ama ayrılsam ne değişecek S

Zaten sakın annenize güvenerek boşanmayin, annenizi etkilemez emin olun, kendinizle baş başa kaldığınızda eşinizden memnun değilseniz siz istediğiniz için bosanirsiniz, siz içten içe kimin haklı kimin haksız olduğunu biliyorsunuzdur Avara

Ender bulunan konulardan. Eşin haklı olması yetmiyor kayınvalide daha haklı. Kendine edilen hakarete bozulan damat, ortalığı yatıştırmaya çalışan, sende de suç var oğlum dediği halde evden kovulan melek kayınvalide, cazgır bir anne ve kimseye bir şey demeyen diyemeyen gelin. Yani iki kere okudum ben mi yanlış anladım diye. Anneniz kimseye manyak falan diyemez, derse de cevabını almaya hazır olmalı. Kabahati yetmiyor bir de hesap soruyor, ben derim sen alınamazsın diye. Ortalığı yangın yerine çevirmiş çok cahil bir kadın kusura bakmayın. Kızımı boşandırırım, babana seni dövdürürüm ne demek? Ben buna kavga için bahane arıyordu, bulamayınca kendi yarattı derim. Eşinize acıdım, adam bir şey yapmadığı halde anneniz paçavraya çevirmiş.

Yalnız konu sahibi ben değilim Y yenibirhayal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annem tabi abartmış bende hala annemin laflarına inanamıyorum, eşimin masayı çarpması annemin ğzerine yürümesi, kapıyı açıp git demesi de annemin lafından eksik değil sanki

olayları büyüten ağlayıp dramatize eden maalesef ki sizin anneniz. Suçlu olarak anneniz, yok kızım mutsuz, ağlıyor falan diyince eşinizin sinirlenmesi Normal ama o da gereksiz tepki vermiş masa dağıtmak evden kovmak hoş değil %80 anneniz %20 Eşiniz suçlu bence En başta manyak mısın demesi de hoş değil. Gerçekten mutsuz musunuz anneniz neden öyle dedi?

Ben işeydim beni aradılar gel diye geldi masa kahvaltılıklar yerdeydi eşim dışardaydı, sonra geldi birbirine bağırdılar eşim bu evden 5 dk içinde çıkılacak dedi küfür etti kayınvalidem de annemi aldı başka odaya götürdü, giyindiler eşim annesini götürdü ben de anneme taksi tuttum ikisi de gitti

Babanı arayıp seni dövdürücem, kızımı alıp gidicem boşatıcam... bir eş bunları hak eder mi sizce? Daha nişanlılık döneminden başlayarak kızının evliliğine karışma hakkı var mı bir annenin? Kocanız manyak dendiği halde bir şey söylememiş sadece mesafeli davranmış annenize. Adama huzur vermemiş, var sende bir şey ben akıllı kadınım deyip ağlanmanın gereği ne? Manyak denmesine bozulma hakkı yok mu eşinizin. Oğlum kusura bakma ağzımdan kaçtı bir daha söylemem deseydi olay bu noktaya gelecek miydi yine? Siz annenizin tarafındasınız, muhakeme yapamıyorsunuz. Sokaktaki kavgayı balkondan seyreder gibisiniz ama bizzat sizin iki aileniz birbirine girmiş. Anneniz sorunlu, her daim kavgaya hazır biri.

Doğru olduğunu nerden biliyoruz? Konu sahibi kendi de görmüş değil. Tepki alınca birazını gördüm diye çevirmeye başladı.

Valla bilmiyorum masayı çarptı sandalyeye sarıldı beni dovcekti küfürler saydırdı diyor birazına bende şahidim

Valla bilmiyorum annesi bile ilk defa görmüş böyle, annemle de ailemle de artık bir araya gelemezler zaten adını duyduğu an bile eskiye gidiyor, ailemn çocuk için aldıklarını bile attı görmek istemiyorum dedi Önceki

Malesef ama öyle diye annemin katıldıklarına katılsam yuvam bozulur çok etkileniyorum anneler bence çocukları için bazen susmalı sonundaoldu Nirvana Anneler

Özletirim kendimi böyle.

Sonuç noldu merak ettim

Anneniz valla çok fena.. Her iki konunuza da baktım. Anneniz hatalı yani boşansanız eline ne geçecek ki? İnsan biraz düşünür kızını torununu. Eşinizde belli ki dolmuş hep bugünü beklemiş gibi küfürler evden kovmalar.. Ama büyük hata annenizde bence de. Bir de eşiniz karar veremez sizin ailenizle görüşüp görüşmeyeceğinize. Babanızı arama nedeni olayları daha da büyütmek tamamen koparmak sizi de görüştürmemek. Ben iki tarafı da iyi niyetli göremedim. Herkes yemin etmiş sanki kanlı bıçaklı olmaya. Oysa ortada bir evlilik var Hakkınızda hayırlısı olsun..

Galiba boşan dememizi bekliyorsun ama kimse demiyor. O zaman için rahat edecek gibi gelmeye başladı artık. Çünkü sürekli eşinin saygısızlığında takılıp kalmışsın. Asla önünü ardını düşünmüyorsun. Gerçekten yuvan yıkılır diye üzüldüğüm için ilk defa bir konuya bu kadar yorum yazdım ama asla bakış açını değiştirmeyeceğini görüyorum. Ne diyeyim. Hayırlısı olsun.

Sırf manyak dediği için patlamamıştır olay. Böyle bağırıp çağıran, drama queen, ayarsız bir annenin normal zamanda rahat durduğunu hiç sanmıyorum. Öncesi de vardır ve adam dolmuştur artık, tahammül sınırı aşılmıştır.

Bu arada eşinin hareketlerini onaylıyorum diye düşünülmesin, bence de kesinlikle yapmamalıydı öyle şeyler . Ama anlayabiliyorum en azından. Anneniz insanı insanlıktan çıkaran biri gibi geldi bana.

Eşiniz masayı dağıtıp ters çevirmiş, bu hiçbir koşulda yaşanmaması gereken bir şey. Anası da öyle boş boş durup bakmış mı bu olurken? Herkes sinirlenebilir ama, her sinirlendiğimizde masa dağıtsak anne babamız ne düşünür sizce? Aslında haksız olan annenizken eşiniz davranışıyla bir numaralı haksız yere düşmüş tebrik ederim kendisini.

Manyak mısın bence laf arasında söylenen bir şey değil. Samimi arkadaşınız söylese öyle olabilir ama kayınvalidenin söylemesi yakışıksız oluyor. Olayı başlatan da büyüten de sizin anneniz. Sormuş yok demiş hala uzatmış yok kızım ağlıyor yok geçen de böyle yaptın... Anneniz hiç doğru davranmamış. Eşinizin de o şekilde yükselmesi yanlış ama istediğini söyleyen istemediğini işitir derler. Anneniz eşinize, evliliğinize, size saygılı davranmamış

Adam yine de misafirini ağırlıyor, hatta olay çıkmasın diye yok anne diyor. Mesafe koymuş alttan almış, manyak denmesine rağmen cevap vermemiş. Anneniz durmamış adamı çıldırtana kadar başının etini yemiş. Kavgaya adam toplar gibi onu arıycam, seni buna dövdürücem, kızımı da alıcam yanıma.. Ne çirkef bir kadın. Annenizden yanaysanız boşanın yazık o aileye. Yalnız siz boşanınca anneniz ben sebep oldum diye gram vicdan azabı duymaz.

Evet aynen öyle ama sürekli hale gelecek gibi şuan durum o

Anneniz çok fena! Damat kesinlikle haklı

Yok burda babam eşimle konuşmuştu benm hatrım yok mu gibisinden Ruhum

kafa karışıklığı Arkadaşlar sırf bunu yazmak için üye oldum içim içimi yiyor resmen araştırdım biraz herkes doğumdan sonra sorun yaşamış uzun oldugunu da belirteyim benm durumum da şöyle Doğuma annem geldi herşey çok guzeldi eşim de istiyordu annemin gelmesini dolabını odasını falan ayarladı annem geldi bana çok... www.kadinlarkulubu.com K

Batar niye batmasın? Çünkü anneniz hır çıkarmak için yer arıyor. Manyak demişsin damat alınmış surat yapmış. Kötü niyetle söylemedim oğlum ağzımdan çıkıverdi bir daha dikkat ederim dese olaylar bu noktaya gelir miydi? Yok sende bir iş var yok ben akıllı kadınım... Eşiniz yine ses çıkarmasa olay çıksın diye adamın üstüne atlayacakmış neredeye. Kendiniz yazdınız nişanlılık döneminden beri takıktı zaten hiç istemedi diye, hatta hiç sevmiyorlar eşimi de yazdınız. Demek ki oldu bitti hep böyle davranmış eşinize ve en sonunda başarmış adamı çileden çıkarmış. Siz boşanın annenizin evine dönün. Kimsenin hakkını savunamıyorsunuz adil davranmıyorsunuz. Burada genelde gelin ve ailesi desteklenir çünkü kızlarının evine evliliğine saygılı davranır. Ama sizin anneniz resmen evliliğiniz bitsin diye uğraşmış ve başarmış. Kusura bakmayın ama evlerden uzak olsun böylesi.

Bir musibet bin nasihatten iyi olacak demek ki başka çare yok. Kendi elinle evliliğini mahvet, çok kıymetli ailenin damat gelse de geri alsa bari diye dua edişlerini gör. Sen başka türlü akıllanmayacaksın. Hadi git ve kaderini yaşa bari.

bi süre ikisini aynı ortama sokmaman gerek annen damadın davranışına endişelenmekte haklı ama adamın sabrını taşırmış gerçekten yani ama eşiniz şiddete meyilli galiba bence bunu biaz düşünün ileride size de böyle davranabilir belli olmaz C

Adam istediği kadar manyak olsun. Anneleri kovmuşlar şu an oturmaya devam ediyorlar aynı evde. Madem bir şekilde evli kalacaksın, fiziksel şiddet yoksa sus sır verme. Kimsenin işine karışmaya gelmiyor, annen de olsa evladın da olsa bi yere kadar. Ben kurmadım bu düzeni, hayat böyle. Umarım çocuk gelmez bu harika ortama. Dediğiniz gibiyse konu sahibi ve kocası bu akşam bir güzel sevişir, olan ailelere olur, karı koca unutur onlar unutmaz.

anneniz başından beri istememiş eşinizi, sizce eşinizin bunu hissetmemiş olması mümkün mü, zaten yorumlarınızdan anladığım kadarıyla anneniz damada alttan alta laf sokacak, ses tonu ile falan tahrik edecek bir tip. eşinizn daha önce öfke ile ilgili herhangi bir sorunu olmadığını söylüyorsunuz. eğer dediğiniz gibiyse adam resman cinnet getirmiş. bence siz annenizin tahrik ediciliğinin farkında değilsiniz. dışardan bakınca iyiliğine konuşmuş gibi yaparlar, sorsanız iyi niyetinden, saflığından o şekilde davranmış/konuşmuştur. olaylar onun yüzünden başlar/büyür ama asla kabul etmezler. sizin üst soyunuza değil alt soyunuza sorumluluğunuz var. eğer kendi çekirdek ailenizde mutluysanız, huzurluysanız; diğer aile kişileri ile ilişkileri ona göre düzenleyeceksiniz. ve bence aileniz de sağduyulu insanlar değil küfür olayı ile de şunu söylemek istiyorum. başta sanki direkt eşiniz küfür etmiş gibi anlatmışsınız ama anneniz kızımı götüreceğim, boşattıracağım diyince adam küfür etmiş. tamam bence de kendini tutmalıydı ama annenizin karakterinde çevremde olduğu için nasıl sinir bozucu, tahrik edici ve manipülasyoncu bir kişilik olduğunu anlıyorum

Bizimkiler teyzemin dünürleriydi. Kızını koluna takıp yollayınca çok beklediler maaile damat gelecek özür dileyecek diye. 1 yılda boşanma gerçekleşti. Birkaç ay demeden tıpış tıpış. Anlı şanlı özürler beklerlerken şimdi kızlarının evine giremiyorlar şirret ailesi.

Olabilir, ben işin burasındayım tam olarak. Herkes tuhaf bu konuda zaten.

sen ne yapmayı düşünüyorsun? Önceki

40 yılın başı ağır da olsa bir tepki koymuş, önceden bir falsosu yok, 40 yıl taşırken sıkıntı yok 1 gün indirince wowowo. Kimsenin sabrı sonsuz değil, bunu görmek acıtmış sizi. Siz de dediniz annemin huyları bize anormal gelmez diye, sizin görmemeniz bir anlam ifade etmiyor. Herkes sizin ananızı çekmez. Gerçekten büyük bir algı sorununuz var. Analiz yeteneğinden mahrumsunuz. Asıl sizin ayrı bir terapiye ihtiyacınız var, böyle nasıl yaşıyorsunuz?

Ama toplanıp o kıymetli ananıza da gitmiyorsunuz, bu rahatı bulamazsınız çünkü.

Boşandırcam ne demek yan. Konu sahibi alınma ama en çok annene bilendim. Valla eşin çok magdur.

Dediğin gibi eşimde gerekirse pire için yorgan yakarım dedi Y yenibirhayal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazen gergin ve samimiyetsiz ortamda, her an ne olacağını bilmeden beraber olmaktansa görüşmemek daha makbuldür. Evliliğimin ilk senesi kv annemlere sebepsiz taktı öylece görüşmeyi kestiler. 3 sene sonrası; doğum yapacağım zaman belki hastane ortamında bi selam sabah verilir ortam yumuşar dedik iyice kötü oldu. Nihayetinde ben de görüşmüyorum artık. Olmayınca zorlamamak lazım, zorlayınca daha beter karışıyor ortalık bence.

Kaç gündür nokta atıp duruyorsun, geldi galiba yine senin ataklar. Kurtlu kurtlu gezme dökül bakalım.

Muhtemel yok zaten öyle şeyler. Konu sahibi annesini haklı bulan biri. Böyle şeyler olsa daha ilk konuyu açarken yazmaz mıydı? Eşini tü kaka yapalım diye o eklemeler...

Kesinlikle bende o zaman anlayacağım herhalde o kadar yazılara rağmen gerçekten kendime zarar kimse farkında değil

Ahh nerdee keşke Dediğin gibi ikisi de birbirinden beter

Adam sirf kaynanasi daha cok üstüne gidip hakli cikmasin diye kendi anasini bile kovmus evden. Sanirim ilk defa bi adama acidim, Beter kaynanasindan dolayi. Resmen yuva yikacak kadin keYfi icin.

Bizim toplumda genelde damada şurdan kalk şuraya otur bile denmez. Aileler daha yapıcı olur, kimse kızının yuvası bozulsun istemez çünkü.

Manyak deli bal gibide hakaret. Ben Anneni suclu buldum. Adam bisey dememis, Adami cildirtana kadar ugrasmis Annen. uzak dur, evliligine odaklan

Eşiniz nasıl biri yani normalde sakin ortalama bir günü nasıl geçiyor? Atara atar gidere gider mi, size kaba davranır mı, kırıcı üzücü davranışlarda bulunur mu hakaret falan eder mi? Annenizin karakterini çözdük ama eşiniz biraz flu. Hani son dakikaya kadar dayanıp, eşimin annesidir ne de olsa diye susup, sataşmalara falan cevap vermeyip de bardak taşınca patlayanlardan mı yoksa hemen parlayıp ağzına geleni söyleyenlerden mi?

Yıllardır bu forumdayım, ilk defa böyle bi taleple karşılaşıyorum

Yok artık istesek de giremeyiz işler tehdite döndü zaten Laale Aşikardır Zat-ı

Evet öyle dese bile, manyak yerine kullanılabilecek daha düzgün bir laf mı kalmamış da manyak diyor. Ben eltime, kaynanama hatta eşime bile böyle konuşmazken kimse de bana diyemez.

Evet aynen saçmalama demeye çalıştı bana normal geldi biri bana dese alınmam yani şiddet meyilini görünce de boşandıracağım demiş işte

Adı sırf annesi yüzünden boşandı olmasın diye boşanmaya yanaşmıyor şu an. Belki dediğin gibi bir blöfle eşe geri adım attırmayı planlıyor olabilir ama çok fena ters teper.

Tamam mevzu anlaşıldı, anneniz eşinizi hiç sevmiyor sinir oluyor, sizin de eşinizle evlenmenizi istemedi ama buna rağmen evlendiniz, bu sebeple anneniz bulduğu her fırsatta eşinize laf sokuyor, eşiniz de karşılık vermek yerine susuyor alınıyor ama anneniz susmasıyla da yetinmeyip eşinizin üzerine gidiyor laf sokmaya devam ediyor, eh haliyle üzerine gelinince adam da çıldırıyor, eşinizle ailenizin arasındaki mevzunun özeti bu. Gençsiniz çabuk da manipüle olan birisiniz, belki laflarım üzecek ama siz çok sürmez boşanırsınız, yine tekrar edeyim eşiniz annenizin ısrarla üzerine gitmesi sonucu çok yanlış davranmış lakin anneniz de az değil. Ya rest çekecek kadar güçlü durup herkesi hizaya getireceksiniz kimse kimseye laf sokmayacak, hakaret etmeyecek veya siz böyle arada kala kala gün gelecek eşinizin size, sizin eşinize sabrı kalmayacak boşanacaksınız.

Bazı insanlar birini kızlarını/oğullarını seviyor diye üstünde tahakküm kurarım, her türlü yönetirim sanıyor, ters tepince vay efendim neden böyle? Babanın tavşana kaç tazıya tut yapmasını sen göremez inanırsın ama biz görürüz.

Özür konusunu yazmıştım ama, eşiniz annenizden anneniz de eşinizden özür dilemeli, hatta kayınvalidenizden de özür dilenmeli çünkü kadının hiçbir suçu yok, aksine annenizin kadına laf söylemiş kim bilir neler neler dedi kadın susmuş, oğluna senin de susman gerekiyordu demiş, gayet yapıcı makul mantıklı bir kadın bence, annenizin eşinizi kışkırtması yüzünden kayınvalideniz de evden gönderilmiş, ki eşiniz kovmak ve sinirlerine hakim olamayıp hakaret etmek de kesinlikle hatalı fakat yine de sadece annenizi göndermeyip kendi annesini de göndererek doğru yapmış aslında, yalnızca anneniz gitseydi bunlar ana oğul kızıma baskı yapıyorlar diyecekti anneniz veya eşinizin annesi güç bulacaktı iyi bir insan da olsa belki size laf edecekti, bütün bu olasılıkları bertaraf etmiş eşiniz. Eşiniz istemedi mi kayınvalideni gelirken annenizin de gelmesini, doğumunuzda da anneniz gelecek diye sevinmedi mi odasını bile hazırlamadı mı? Eşiniz ailenizi önemsemeyen istemeyen biri olsaydı anneniz her geldiğinde daha evinize ayak basmadan aranızda kavga çıkardı, eşiniz aileleri istiyor istemesine ama herkes söyleyeceği lafı bilsin, laf sokmasın, güzel güzel gelsin kalsın misafirliklerini tatlı dille yapsınlar istiyor, olması gereken de bu değil mi zaten? Kavga nasıl başladı net bilmiyorsunuz, bir tarafta eşiniz anlatıyor bir tarafta anneniz anlatıyor, yapılanlar yanlış ama anneniz sözlerini ölçüp tartmadan kavga çıkaracak şekilde söylediyse ben de susmaz zaten eskiden beri laf sokulduğum için de birikmişlikle ağzıma geleni sayardım, babanız nasıl sinirle söyledim diyor siz babanızı makul karşılıyorsunuz, kabahatse ki damatlara gelinlere yüzgöz olunacak şekilde üslupsuz konuşulmaz, damatlar ve gelinler de böyle konuşamaz, arada saygı kalmaz, evlilikler yıpranır. Kayınvalidem bana manyak mısın dese bozulurum eşiniz gibi susmam da lafımı söylerim, herkesin bir laf kaldırma eşiği var, eşiniz söylenen sözleri bir yere kadar sindiriyor susuyor ama karşı taraf susması gerekirken devam edince patlıyor, patlaması yanlış ama sizin büyük dediğiniz ailenizin de büyüklüğe yakışır davranması gerekir, büyük olmak demek küçüklere ağzıma her geleni söylerim, istediğim gibi davranırım damat gelin susacak sindirecek demek değildir. Büyük olmak demek olgun olmak demektir, laflarını ölçüp tartmak demektir, hele de evladınız evlendiyse yuvası için gerektiğinde dilinizi tutmanız demektir. Siz eşinizden ve ailesinden eziyet görseniz, çile çekseniz anneniz panter olsun hepsinin boğazına çöksün, o damada dünyayı dar etsin ama siz mutlusunuz eşiniz de sizi seviyor üzerinize titriyor, eh böyle mutlu bir yuvaya huzursuzluk çıkarmak yakışmaz büyüklere.

Doğru

Ben düşünemiyorum eşimle benm sorunum olmadı hiç bu aile olayları beni mahvediyor ailemin yüzüne bakarken eşimi sevmediklerini biliyorum bu çok koyuyur eşimin yaptıklarının da normal olmadığını biliyorum, normal insan büyüklerine saygı duyar ne olsa da kapı dışarı atmaz çok araftayım

Ailenle eşin arasında zaten önceden de problem olduğu için bu kadar bir araaya getirmeseydiniz beraber hastane ye gitmeler falan ayrıca kaynananiz size manyak mısın dese 3 sene lafını yaparsınız şimdi normal bi kelime diye söylüyorsunuz burda eşinde haksız bir büyüğü evden kovmak yanlış ama siz size anlatilani biliyorsunuz kim bilir annen neler dedi eşin bu kadar yükseldi

Arkadaşlar merhaba burdaki yorumları mantıklı buluyorum ben de size danışmak istedim, Kayınvalidem bize gelecekti 15 saat uzaklıktayız hiç otobus yolculuğu yapmamış, annemde o sıra yalnız olduğu için eşim, beraber gelsinler dedi ve bize geldiler Kayınvalidem iyidir annemle anlaşıyorlar, eşim ve annem arasında daha önceden problemler olmuştu düzelttiler, çözüme kavuştu fakat şuan yeni bir olay oldu 1 hafta her şey çok guzeldi gezmeler sohbetler vs. Bir gün doktor muayenesine gittik hem kayınvalide hem annem için eşim burda bir şeyi yanlış anladı olay burda başladı eşim alınmış, hem getiriyorum nöbet çıkışı hem de hakeret yiyorum demesi ama bence bu hakeret değil manyak mısın deli misin vs. bunlar laf arasında söylenen şeyler neyse eve geldik yine yemek yemeler, çay içmeler, gunaydınlar oluyor falat eskisi gibi gır gır şamata olmadı eşim mesafe koydu biraz bana da annem, eşinde bişey var beni görüyor bir şey demiyor bana dedi Asıl mevzu da şu, işe gittim kahvaltıyı onlara hazırlamıştım kalkmışlar eşim çayları koymuş kayınvalidemde annemi çağırmış gel yemeğimizi yiyelim demiş annem gelmiş eşime hayırdır bir sıkıntı mı var demiş, eşim de yok anne deyince annem ağlayarak ben akıllı kadınım anlarım, geçen geldiğimde de böyle yaptın demiş kızım sen sen böyle yapınca üzülüyor ağlıyor demiş eşim sinirlenmiş masaya vurmuş kahvaltılıklar yere dökülmüş ikisine de evden gidin demiş sonra da annem eşimi masayı devirdiğini sinirinden yumruk sıktığını görünce, kızımı sende durdurmam valllah demiş sonucunda eşim defolun ikinizde gidin dedi annemde babanı arıycam, nasıl kovarsın vs sonra hakaretler işte eşim şerefsiz demesi annem köpek demesi ve iki anne de evden gitti annem bana bunda durma diyor, eşim de annen normal değil diyor, kayınvalide ortalığı yatıştırmaya çalışıyor ikiside suçlu diyor bana annen bişeyler dedi ama ben sustum sen de susacaktın diyor oğluna.. durum bundan ibaret kardeşimin biri iyi ki yakın değiliz ben de gelip yanlış şeyler yapabilirdim dedi benm ruh halim ortada kafayı yicem yorumlarınız nedir bu arada normal zamanlarda eşimle ikili sorunumuz bu zmaana kadar hiç olmadı diyebilirm hep benm aile olaylarında oluyor ve ben aileme böyle yapıldığı için vicdan azabı çekiyorum annemin ağlaya ağlaya gidişi falan aklımdan çıkmıyor

Yaşlı insanların genel sorunu had bilmemek. Senden çeyrek asır evvel doğmuş olmak her türlü abuk davranışı üstünde sergileme hakkı veriyor sanmaları. Çünkü onlar da zamanında böyle şeylere uğramışlar, sınırları çiğnenmiş, saygısızlığa maruz kalmışlar. Normalleri olmuş artık. Senin sınırını korumanı kendilerine büyük saygısızlık olarak görürler, halbuki sen bir saygısızlığa geçit vermiyorsun.

Valla esin az degil. Babanla konusunca ozur dileyebilirdi. O da tamamen ipleri koparmak icin konusmus. Esinin amaci aileni diskalifiye etmek. Baban da yapici konusabilirdi. Ya da hemen blniye konusturdun ikisini. Olaylar taze. Ne demisler zaman herseyin ilaci

Aa Afra mıymış? Dün konuyu okurken hep o konu aklıma geldi, orada da damat haklıydı, bu konuda da diye. Niyeyse ikisini birleştirememişim. Orada da eşini haksız bulmamız için çok uğraşmıştı ama olmamıştı, yine aynı terane. Kesinlikle bu gidişle yuvası yıkılacak, o kadar uyarıyoruz ama anlamıyor durumun ciddiyetini. Boşandıktan sonra çok pişman olur ama iş işten geçmiş olacak.

Burada sadece damat suçlu değil. Annen o evde misafir çenesini tutacakti. İnsan olana tabiki manyak mısın denmez. Her bunye kaldırmaz. Annen gereksiz lüzumsuz konuşmuş. Esin de hayvan gibi davranmış. İkisininde savunulacak tarafı yok.

Anneniz iyilik adı altinda sizi kisitliyorsa adam benim colugum çocuğum var size ne oluyor demiştir. Ya da esin kendine bu kadar alıngan ama sinirlenince karşısındakinin alınacağını düşünmüyor mu? Herkes kendi kapisinin önünü süpürecek. Ben doğum yaptım. Pandemi kuralları neticesinde aileler alınmadı. Rica ettik her 2 aile de 5 dk geldiler çıktılar. Dedim ki benimkiler girerken sorun olmaz da ama seninkiler de kesin arıza çıkar dedim. Dediğim oldu. Ebelek ebelek durmuşlar hemşire de kızmış. Geldiler yine aglasiyorlar:) Başkası olsa hemşireye kizabilir ben kikir kikir güldüm valla Sen bir cevrendekilerin potansiyellerini bir bak. Bosatacakmis. Bosansan amaaan bosanmasaydin diyebilecek bir insan mı? Lütfen iki tarafa da kendi haksız taraflarını şöyle biraz gözlemlemek için zaman ver.

Neresinden bakarsan bak diyorsunuz yani

Sorun aileniz ve eşinizin anlaşamıyor olduğu halde sizin de ısrarla onları bir araya getirme çabanız. aileniz bir salsın sizi ya, kendi çekirdek ailenizde çekirdek halinizle bir kalın. aileniz sizin evlenmiş olmanızı hala sindirememiş ve size hala küçük kızları gibi davranıyorlar. Kusura bakmayın anne ve babanız sizin eşinizle kurduğunuz aileye saygı duymuyor ve sizde buna çanak tutuyorsunuz. Madem elektrikler uyuşmuyor bu kadar sık görüşmesinler olsun bitsin. Eşiniz sinir harbi ile yanlış davranmış ama annenizde onu bu hale getirmek için elinden geleni yapmış. Siz önce bir büyüyün, kendi ailenizi kurduğunuzun farkında olun ve anne babanıza kendi ailenizin sınırlarını gösterin. Siz kimsenin malı değilsiniz, anne babanıza ben boşanmak istiyorum diye gitmedikçe onlar kendilerine olan davranış sebebi ile sizi boşatamaz! Bu ne kadar çirkin bir yaklaşım ya hu..

Anneniz biraz daha olgun olabilirdi. Aşırı samimiyete gerek yok. Keşke ebeveynler bu doza dikkat etse.. Evet " Manyak mısın" kelimesi belki kendi evladına söylenir ama Damada veya geline söylenmez. Eşinizde annenizde haksız ama daha çok anneniz..

Evet bundan öncede eşim bir lafına alınıp evde annemle hiç konuşmadı görmezden geldi şimdi de o kadar yapmadı ama çok da muhattap da olmadı alındığı için, senin ayrılma sebebiibi bilmiyorum ama eşimin evden kovup annemin yuzune kufurler etmesi ayrılma sebebi değil mi sence

Küfür, hakaret, evden kovma vs bunları tasvip etmiyorum, eşiniz manyak mısın dendiği için kırılmış kırgınlığı kızgınlığa dönmüş, öfkesini bastırmak ağzından kötü şeyler çıkmasını önlemek için ortamı terk edebilirdi, o yüzden eşinizi suçlu bulduğumu yazmıştım zaten ama anneniz de suçlu, kusura bakmayın ama manyak mısın lafına mı alınacak deyip kendini haklı görmesini yadırgadım, kocaman kadının damadına böyle bir söz söylemesi normal değil, eşiniz yerine başka adam da olsa alınırdı, kayınvalideniz hiç manyak mısın dedi mi size? Şuraya yazıyorum annenizin ve eşinizin yanında aynı lafı kayınvalideniz siz veya anneniz için kullansaydı, anneniz hastaneyi inletirdi. Anneniz hayırdır bir sıkıntı mı var derken yanlarında değilmişsiniz, dümdüz mü sordu, hesap sorar gibi mi sordu bilmiyorsunuz, ilk anlatımıza göre eşiniz kızımı senden boşatacağım dedikten sonra eşiniz masayı ters düz etmiş çıldırıp küfürler etmiş, yineliyorum küfür etmekte kovmakta kesinlikle suçlu, o anki krizi iyi yönetememiş ama tek suçlu eşiniz değil anneniz de suçlu. Anneniz ne var ona mı alınacak dediğinde anne böyle sözler söyleyemezsin demediğiniz için siz de suçlusunuz. Kayınvalidenize bile laf etmiş, ne demiş ondan haberiniz yok herhalde ya da yazmak istemiyorsunuz ama hadi eşiniz suçlu kayınvalidenizin ne günahı vardı da anneniz ona bile laf söylemiş? Kadıncağız alttan almak için susup cevap dahi vermemiş. Kusura bakmayın eşinizin yaptıklarını ayrı tutuyorum, o hatalı zaten lakin anneniz basbayağı kayınvalidenize de laf sokup karşılık vermesini beklemiş, böylece bunlar sülale boyu kötü diyecekti ama kayınvalide olgun kadınmış susmuş. Eşinizle aranız iyi değilse ailenizin de dediği gibi ayrılırsınız herkes yoluna gider ama size karşı iyiyse, ailenize de kışkırtılmadığı, anneniz babanız aileniz kaba saba konuşmadığı sürece saygıda kusur etmiyorsa, ki kendi annesi gelirken sizin annenizin de gelmesini isteyen eşinizmiş, o zaman siz beni dinlemiyorlar demeyeceksiniz, eşinizi karşınıza alıp konuşacaksınız, öncelikle kendi annesinden sonra sizin annenizden özür dileyecek, ailenize de telefon açıp evliliğim hakkındaki kararları ben veririm, herkesin birbirine saygılı olmasını istiyorum diyeceksiniz. Kayınvalidenizi de arayıp anne yaşanan tatsızlık sebebiyle senden özür diliyorum, annem sana kötü bir şey dediyse onun için de özür dilerim diyeceksiniz.

Kadın daha ne desin.

Arkadaşlar eşim anneme yumruk kaldırmış kapıyı açmış ve burdan git demiş

Evet ama annem köpeği en son giderken dedi ondan once boşandırcam lafını duyunca eşim baya küfür etti yuzune karşı

Evet dedikleriniz doğru aslında ailem de babamda annemi hatalı görüyor ama eşimin tepkisinin annemin hatasının kat ve kat üstünde olduğunu düşünüyorlar özellikle bu son yaptığı durumda küfğr ve kovmada

Başka forumda anasını haklı bulmuşlar görecektin sevincini abla gerçi görmüşsün fjfjfjfjfj ya bunlar anasının babasının evine sığamayıp evleniyor sonra karıyı/kocayı oraya sığdırmaya kalkıyor ölüyorum yeminle ya, el kızı/oğlu ile adam oluyolar bi özgüven geliyor hey Allah'ım.

Evvelden kızın annesiyle sorunları varmış, manyak lafına adam bozulmuş kadın birkaç gün bununla ilgili laflar sokmuş hatta kayınvalideye bile sataşmış ama kadın ses etmemiş olay çıkmasın diye. Sonra kızım da mutsuz, boşatıcam onu filan deyince film kopmuş. Z zxshermine

Sen de konuyu doğru düzgün anlat. Ne bu böyle? Önce dümdüz ve başka şekilde anlattın, yorumlarımızı yaptık ona göre. Şimdi de bunları ekliyorsun, olayın seyri ve durum değişiyor, yorumlarımız alakasız ve anlamsız kalıyor, amaç nedir, ben anlamadım? Mesela ben önce eş kişisine hak verdim ama bu küfürlerden haberim yoktu? Doğru düzgün anlatın bi şeyi anlatırken.

Kavgada yumruk sayılmazmış. Sabır sınamayı biliyordu, ağlamasın şimdi. Siz de boşanmıyorsanız otu çöpü kafada kurmayın, gidin terapinizi alın. Madem boşanılmıyor böyle de yaşanmaz.

Bende üzgünüm ama bazı dönemler alışıyorum bazen de bi anda geliyorlar aklıma

Annem evden atılıral kendinin paçavraya döndüğünü düşünüyor ki bu forum hariç yakınlarımda hiç bir şekilde evden göndermesi kabul edilemez unutulamaz diyorlar . push ;

Böyle adamlarla zordur eşlerine yazık, bizim her ablama gidiş gelisimiz ertesi günü sıkıntı çıkardı enişte ona alınmış buna bozulmuş ben burada damadın uzun süredir biriktirdiğini düşünüyorum sonunda da fena patlamış. Hata kendilerinde aslında arada iletişim sorunu varsa hem de 2 kayinvalideyi eve çağırmak deli cesareti

Ben eşini haklı bulamadım. Manyak mısın laf arasında söylenebilir, o anki davranışın aşırı olduğunu vurgulamak için söylenmiş bence. Burada eşinizin çocuk gibi hemen mesafe koyuşu, hemen alınıp küsmesi bana saçma geldi. Masaya yumruk vurmasi da sinirini kontrol edemediğini gösteriyor. Ben de bir anne olsaydım kızımı sinirini kontrol edemeyen birinin yanında bırakmazdım. Bugün o masaya indirilen yumruk yarın kızımın yüzüne de indirilebilir.

Evet hastanenin önündeydik eşim annemle benm beraber diğer randevumuz olan hastaneye gideceğiz diye anlamış cidden orda ben de eşimi anlamadm eşim siz gidin madem ben annemle bekleyeyim dedi annemde nasıl gidecez trafik var dedi eşimde beraber gitmek istemiyor musunuz diyince yok ya manyak mısın dünürsüz gider miyim dedi sonra eşimde her kafadan ses çıkıyor bir şey anlamıyorum dedi böyle özeti

Yani normalde sorunlariniz yok. Anneler niye geldi gezmeye mi. Madem ayni ortamda sorun cikiuor. Siz annenizin yanina gidin. Hem esini hem kv evde tek birakip ise gidiyorsun.

Evet bu huyumdan nefret ediyorum yapamıyorum annemi suçlu göremiyorum, eğer eşim masayo çarpıp küfür etmeyip defol demeseydi haklı bulurdum ama o anki hali hareketi gitmiyor aklımdan annemin gidişi vs.

Annenizle benzer düşünüyoruz demek ki

Eşime göre de annem yuva yıkmak istiyor Annem ne derse desin or... şre.. defol git gibi şeyleri hakediyor mu sizce

Genel olarak anneniz hatalı ama eşiniz de buluttan nem kapan birine de benziyor. Ama anneniz eşinizi çıldırtana kadar uğraşmış mesafe koyun

Çok ayıp etmiş ikiside hatali tamam ama idare edip bir daha görüşmek istemiyorum derdi damat zaten çok şık görüşmede dikkat cekmezdi çok kötü olmuş bilmiyorum ki ne yapılır şimdi Avara

Olan kv'ye olmus. Zavalli kadin. Ne anneniz ne esiniz normal degil bence.

Karşılaştırırsam eşim sorun yapar onuızden düşünmüyorum olur sa da deidğiniz gibi herkes kendini savunur R Rowena

Yok kuzucum bu olaylardan sonra hayatta düzelmez

Siz onu bunu bırakın, annenizin peluş ayısı mısınız ki sizi kafasına göre bir oraya bir buraya koyuyor? Bu kadın bu cesareti nerden buluyor? Siz kimsiniz bu insanların gözünde düşündünüz mü?

siz eşinizi suçlu, annenizi haklı bulalım diye uğraşıyorsunuz ama açın gözünüzü adam kendi annesini bile kovmuş sırf bak benim annemi kovdu demeyin diye. benim bildiğim anneler sorunların üstünü örter sizinki maşallah...

Sanırım ipler kopcak babam konferans yapacağız eşime nasıl küfür eder sana üzüldüğümüzden sesimizi çıakrmadk gerekirse ben de ona küfür edeceğim dedi, eşim de konferans olursa benm ğstüme gelirlerse daha kötüsünü söylerim dedi bişey bulamadılar küfürden tutuyorlar dedi

En azından doğruysa kocasının psikopat olduğu açık. Konu sahibinin beyanıyla bağlıyım ben onun anlattığına göre yorum yapıyorum. Günlük hayatta ay manyak mısın, deli misin gayet kullanılan kalıplar buna da surat asması ne kadar geçinmesi zor biri olduğunu gösteriyor. Kadının bir şekilde diline yerleşmiş o kalıp hakaret etme saikiyle de söylememiş belli ki. Eve gelen misafire sırf bunu dedi diye surat asan adamın çok makul biri olduğunu sanmıyorum

Evet kullanıyor eşim de buluttan nem kapıyor bundan sonra her dediği şeye takıyor birikmişlik var ama küfürler etti bilmem ne çocukları her geldiğinde böyle bir daha gelmeyin demiş kapıyı açmış hadi demiş fazla değil mi bu hareket

Mune abla konu sahibinin annesi, bu kayınvalideyi çiğ çiğ yer, suçlu bile olur o kadın. O potansiyel var anne kişisinde. Yazıyorum buraya konu sahibi gelir, annem haklıymış, kayınvalide yalan söylemiş derse şaşırma

İstersen bakma yani, olan sana olur. İyi ki böylesin de demez sana kimse, yapmasaydın der.

Annemin gazına gelmemeye çalışıyorum, eşimle de konuştum kızım mutsuz dediğinde gözüm hiç bir şey görmedi diyor

Evet senin dediğinde mantıklı

Bu olaydan once de aralarinda biseyler yasanmis gibi. Bir birlerine kin gutmusler. Annen ayni benin kv. Abartmakta ustune yok. Ben de evden kovdum. Benimki bir de oglunu dolduruyodu. Cinnet gecirdim ben. Bir dahq gelmemek uzere gitti. Tabi ben ayriliyorum es ile bir de. Bir turly affedemiyorum. Sildim mi bitti. Sanirim yillarin birikintisi. W white

2 anneden

Benim annem çok fedakar bir anne değil çok sıkıntı yaşattı bana ben bile anneme o küfürleri ettirmem ettirmem yani kıyamet kopar yazık annenin emeklerine

Bu arada koca abartmis olabilir ama herkwsin sabrinin siniri var. Kimse evliya degil her lafi sineye ceksin. Seni bosatirim lafina tamam kaynanacigim siz nasi uygun gorurseniz deyip alsin ceketini ciksin. Keske ciksaydi ama adamin da artik canina tak etmis gibi geldi bana. Babaniz ordan yok ararim kufur ederjm yok seni kocama dovdururum falan. Yeter yahu ben okurken sinirlendim. Siz kimsiniz derler adama

Annenin tedaviye ihtiyacı var. Adamı çıldırtmış resmen. Adam da çıldırınca normal olarak tepki vermiş sonra da suçlu olmuş. Annen gibi biri evlerden ırak...

Çok üzüldüm. İşler keşke bu noktaya gelmeseydi...

Kız, eşiyle yeniden barıştı mı? Şu anda ailesinden ayrı yaşıyor ve ailesiyle görüşmüyor sanırım. Z zxshermine

Sanırım benim yazdıklarımı takip eden birisin ve de haklısın sorun bende zatenn

Havaya girmiyor da birbirlerini sildiler işte asla bir araya gelmeyecekler

Sonuç eşim ailemle konuşmuyor evlerine gitmiyor ailemde eşimle konuşmuyor bana gelmiyor iki tarafta karşısındakini suçluyor, eşim beni anneme göndermeme seviyesine geldi böyle

Konuya da en çok ben yazdım sanırım, neyse çekileyim artık. Konu sahibi eşinizi seviyor, evliliğinizde mutluysanız annenizi uzak tutun. Bir ipte iki canbaz oynamaz derler. Anneniz kötü kalpli biri bunu görün artık, yoksa cidden hayatta başınıza çok işler açacak anneniz evliliğinizde...

Bakın insanların işine karışmak, hayatına iyilik kisvesi altında tatlı tatlı burnunu sokup durmak da saygısızlıktır. Anneniz sizinle bile oturup konuşmadan kendi kendine halleniyor. En başta size saygısı yok. Temel sorun sınır bilmemek. Aileniz bunu tabi ki başkasına yapamaz, dolayısıyla sorun da çıkmaz.

Bu ne demek? Çok ağır laf bunu yutmayın ne demek istediğini sorun Çünkü sizi gözden çıkarırım demek P

Kesinlikle ihtiyacım var gidecem de inşallah ya ailem diyor ki biz yıllardır hiç kimseyle böyle kavga ettik mi annem dahil böyle bir şey hiç olmadı ama eşimin oldu birde eşimin aileme saygısızlığı 2. Yani ondada ses yükseltme olmadı ama ona rağmen 1 sene küs kaldılar şimdide ömür boyu küserler artır sizin yazdıklarınız da bir nebze beni rahatlatıyor açıkcası civciv89

Bence eşiniz fazla alıngan ve karşısındaki kim? Nasıl davranması gerek? Bilmiyor. Olayın içinde Sizin anneniz var her şeyi geçin kendinden büyük annesi yaşında bir hanım var. Anneciğin küs kalmak, evinde bulunduğu kişinin ona uzak davranmasını istemiyor belli ki. Eşiniz ne olursa olsun o şekilde davranamaz kendine gelsin bence. Bu kadar rahat nasıl davranır kimden aldı bu cesareti? . push ;

Hmmm damadın yaptığı çok çirkin hareket ama bazı insanlar vardır insanin böyle damarına damarına basar, kaostan beslenir ama günün sonunda hep o mağdurdur, ben anneniz de o enerjiyi aldım. Kardeşleriniz bekar ise evlensin gelin gelsin annelerinin diğer yüzünü o zaman fark ederler

Anneniz hatalı bulunup, eşiniz hatta kayınvalideniz haklı bulununca sanırım sizinde tarafınız belli oldu şu mesajınızda. İlerde ne. olur bilemem daha yeni okuyorum ama ben cidden eşinize üzüldüm. Gözünde pul kadar değeri olmayan bir eşi var, eş ailesi yetmiyor gibi...

Sağolun burdaki yazılar benm için çok önemli ben vicdan azabı çekiyorum kalbim ağrıyor annem kovuldu ya bunu yazdım diye annemi savunuyorum diye değil farklı bir duygu

Annenin abartması yalanıdır. Ben burdan anladım annenin bu tarz yalan söyleyebilecek bir insan olduğunu. Kızını düşünen bir anne olsa ortalığı böyle ateşe vermez olanları allayıp pullayıp size anlatmazdı

Mune hanım evet eşim yumuşak bana zaten şuan küs gibiyiz ama eşimin zoruna giden de benm gidip anneme mutsuzum diye ağladığımı sanmış öyle olunca çıldırmış masaya da vurunca annem de kzıımı vallahi durdurmam demiş konferansı isteyen de annem kayınvaliden dost gibi göründü bana şimdi iftira atıyor diyor çok büyük yemin etti demediğine dair dövdürtme kelimesini.. Daha önceki saygısızlığı da yine eşimin lafına alınıp görmezlikten gelmesiydi o zamn selam bile vermemişti anneme ben o sorunu büyük sanarken bir de böyle olay oldu işte..

İkisi de hatalı ama anneniz başlatmış. Manyak mısın lafı kimisi söylese hatta sevimli bile olur dokunmaz, kimisi dese batar. Annenizin tavrı böyleyse, eşiniz alınmış olsa bile birkaç gün sonra düzelirdi, anneniz konuyu uzatmış, kavgayı başlatmış ama eşinizin kovması, masayı yıkması çok büyük bir hata. Haklıyken haksız duruma düşmüş.

Olaylar çok çirkinleşmiş, bundan sonra nasıl düzelir bilmem ama hem eşiniz hem anneniz hatalı

Sorun değil demiyorum her ikisine de söyleyeceğimi söyledim sen böyle bu durumda ne yaparsın ayrılma yoluna mı gidersin yani

Dedigim gibi esinin konusmasi iyi olmamis. Kavga etmek icin aramus gibi babani. Ne diyecekti baban ben anneni azarlarim mi diyecekti cunku baban da annen kovuldu diye biliyor. Benim tek bildigim aileler ile cok icli disli olunmamali. Benim esim de syni hatsyi yapti kv ile kanli bicaklu olduk. Halbuki evimde uxun sure kalmayip herkes yerini bilseydu bunlar olmicakti. Insanlar cok bencil oluyor ya.

Yok öyle düşüncem yok tabi, tanımlamalarınız da doğru malesef soe

Olur mu öyle şey manyak sensiz gider miyim dese bile mi

Anneniz sorunlu kusura bakmayın. Sizde annenize çanak tutmuşsunuz. Ben annem eşime alınacağı birşey dese hemen uyarırım neden öyle diyorsun diye.

Yok alınmam her şeyin farkındayım malesef benm ailem beceremedi damat sevmeyi eşimn tek suçu tepkisinin fazlalığı ve alınganlığı annem kızım mutsuz dediğinde masayı yere çarpmasaydı sesi kısılana kadar bağırmadan onu da evden kovmadan kendi evden gitseydi çok iyi

Genelde pek yorum yazmam ama bu konuyu baştan sona okudum, kendimi tutamadım. Lütfen ailenizin dolduruşuna gelmeyin. Siz eşinizle mutluymuşsunuz, çocuğunuz da var. Bakın diğer arkadaşlar da söylemiş sizin artık önceliğimiz kendi aileniz olmalı . Günün sonunda kapınızı kapattığınızda siz kendi ailenizle baş başasınız. İyiyseniz huzurunuzu boşuna bozmayın. Bu uyarıyı yapıyorum çünkü eşimin yaptıkları boşanma sebebi değil mi diye sormuşsunuz? Baskı altında kalıp düzeninizi bozarsanız sonra çok pişman olursunuz. Çocuğunuzu düşünmeniz gerekiyor. Eşimle mutsuzum, başka sorunlarım var deseydiniz asla böyle bir şey demezdim. Emin ol katibin yukarıda dediği gibi boşansanız artık babanızın evinde oturup eşinizi beklersiniz. Bekarlıktaki gibi olmaz hiçbir şey. Ne siz çocuğunuzla orada rahat edersiniz ne de onlar. Ayrı eve çıkarsanız, çocuğunuzla başka zorluklar yaşarsınız. Lütfen mantıklı düşünün. Bunlara değer mi? Sonuçta herkesin kendi evi düzeni var. Ailenizle eşinizi görüştürmeyin. Kendiniz de bence telefonlaşmayı azaltın, sürekli bunları konuşmanın kimseye yararı yok, yazık değil mi size de bu kadar üzüyorlar sizi? Hal hatır sorup kapatın, o konuyu açmalarına da izin vermeyin. Şu an farkında değilsiniz ama annenizle aranıza mesafe koymazsanız çok büyük mutsuzluklar sizi bekliyor.