Şimdi kardeşcim dışarı çık derken sosyalleş deöek istedim Üniversite büyük şans spora git, bir öğrenci klübüne katıl, seçmeli dil dersine katıl...

Öncelikle şunu belirteyim ki lisede tam da bu yüzden depresyona girmiştim. Bir gün ağlama sesimi duyup annem yanima gelip neden agladigimi sormustu. Ben de kimsenin beni begenmedigini ve cok cirkin oldugumu soylemistim. Annem de;' Insanlarin seni sevmesini istiyorsan önce sen kendini seveceksin. Sen kendin hakkinda ne dusunursen insanlar da senin hakkinda aynisini düşünür.' demisti. Bu sozunu hic unutmuyorum. Hayatta bircok kere de tecrube ettim bunu emin ol. Sosyallesme konusunda ise kendi adima sunu soyleyeyim ben okuldan sonra ne zaman calismaya basladim o zaman sosyallesmeye ve insanlarla iletişim kurmaya basladim. Cunku calisirken mecburen konusmak zorunda kaliyorsun, insanlari tanimaya basliyorsun ve ogreniyorsun zamanla ne konusman gerektigini.. Eskiden akrabalarinin icinde konusmamasiyla meshur olan ben, simdi hic tanimadigim birinden cakmak istesem arkadas olabiliyorum. Tavsiyem - evet sosyal medya hesabı acman ozguven tazeler. - Yalnizligin seni karamsar olmaya itecegini asla unutma. Bunu kendine yapma. - Insanlarla konuşmaktan cekinme. Olumsuz bir tepki dahi alsan ne kaybedersin sonunda onu dusun. Ben sana guveniyorum. Mutlaka basaracaksindir. :))

Bende çok sorguladım ve fark ettim ki inancımı da sarsıyor bu kadar düşünmek bence bahar geldi komple 5 ay falan dışarı çıkmayın çünkü artık her yerde el ele çiftler olacak düşünme demiyorum çünkü elinde değil kader kısmet hiç demiyorum çünkü o da artık bana hikaye geliyor. Bence hiç sallama birini beğenirsen yürü sonuçta ne ünlüler eşlerine dm den ordan burdan yürüyerek buldu

Bence bir yardim almalisiniz. Butun iletisim yollarini tikamissiniz. İnsanlar sizinle nasil iletisime gecebilir ki? Kurs olmaz, okul olmaz, o olmaz, bu olmaz, onu demeyin, bunu yapmayin... Sonuc: yalnizlik

Kusura bakmayın dürüst olucam sevgilinizin olma ihtimali bu şartlar altında yüzde 1. Evlenme ihtimaliniz yüzde 5 o da görücü kabul ederseniz. Tavsiyem yok çünkü bütün tavsiyelere kendinizi kapatmışsınız. Bu gibi ortamlar derken kafanızda nasıl bir ortam canlandı anlamadım ama klüp etkinliklerinin, sporun vs ortak özelliği her bölümden, her yaştan, her çeşit insanı içinde barındırması.

28 yaşında lisans mi okuyorsunuz

Anladığım kadarıyla dışarda arayamayacak kadar utangaç ve içe kspanıksın. Oturduğun yerden gelsinler istiyorsan İnternet arkadaş bulma siteleriyle dolu. Akıllı telefonlarda bizzat bu iş için geliştirilen uygulamalar var. Bu sitelerde bir sürü erkekle tanuşabikirsiAma bu tarz uygulamalarda genelde erkekler takılma derdinde olurlar. Eğer isteğin illa evlilik değil de sevgililikse bu uygulamaları dene. Tavsiye ederim. Ben çok kişiyle tanıştım netten.. burda önemli olan gardını alman ve kendini kullandırmaman..!!! Karşına çok çeşitli erkek çıkar.. çoğu uçkur düşkünü ve para yiyici tipler. Bunları seçip def etmen lazım..

Sizin davet edilmiyorum, edilsem de bu gibi ortamlarda nasıl davranılır bilmiyorum dediğiniz yerlerden bahsettim yani

Kendinizi sürekli yalnız hissediyorsanız ve bu takıntı haline gelmişse psikolojik destek almak rahatlatacaktir.

Herkese tekrar merhabalar, Bu konuyu açmamın üzerinden neredeyse bir yıl geçmiş olsa da benim duygusal hayatım da hiçbir değişiklik olmadı, hala yalnız ve üzgünüm. Değişen bir şey varsa o da kendimle her baş başa kaldığımda aklıma gelen içinde bulunduğum duruma ek olarak devamına "Ben neden yaşıyorum?" sorusunu da kendime soruyor oluşum. Gündelik yaşantımda ise kayda değer bir değişiklik oldu ve bir işe başladım. Burada edindiğim çevrede dikkatimi çeken biri var. Her ne kadar ben kendi değerlendirmemin bir önemi olmadığını düşünsem de bu kişinin hoş biri olduğu tezi sanıyorum ki iş yerinde diğer kişilerin de katılacağı bir önerme olur. Mustarip olduğum karşı cins ile iletişim sorunu yüzünden birçok kişi ile yakın bir ilişki kuramadığım gibi bu kişiyle de tanışmaktan öteye geçemedim. Başlarda bu kişinin hoş olduğu ve beraberinde çalıştığı gruptan ötürü çevresinden epey ilgi gördüğü, dolayısıyla benim kendisi hakkındaki düşüncelerimin onun için bir değeri olmayacağı düşüncesi ile onu fikrimden bir nebze de olsa uzak tutabiliyordum. Dahası, çalışma ortamımız aynı olmadığı için, her gün karşılaşmıyorduk ve dolayısıyla onu geri plana itmek daha kolay oluyordu. Şimdilerde ise üzerinde çalıştığı iş dolayısıyla benim çalıştığım bölgeye daha sık gidip gelir oldu ve onu gördükçe, sesini duydukça aklımı ondan alamıyorum. Konuştuğu zaman içimden susmasını diliyorum ki ben de işime odaklanabileyim aksi takdirde ağızından çıkacak bir kelime ile hakkında bir şey daha öğrenir miyim düşüncesi ile anlattıklarına istemsizce dikkat kesiliyorum. Muhtemelen içinde bulunduğum hal nedeni ile kendisine çok fazla anlam yüklüyorum; onu hiç tanımamış olsaydım aklımı işime daha fazla verebilirdim. Sorun şu ki muhtemelen etrafındaki diğer kişilere istemsizce bakarken birkaç kere göz göze geldik ve bu durum neticesinde ben aklımı ondan daha fazla alamaz oldum. Şimdi bu durumda ne yapmalı? Aklımda bu düşünceler varken ben işime tam olarak odaklanamıyorum ve bu durum beni üzüyor. Onu aklımdan söküp atmak mümkün olsaydı muhtemelen bunu tercih ederdim ama böyle bir şey mümkün değil. Kendimi bir noktaya kadar dizginleyebilsem de yoğun etki altında bir noktadan sonra başarısız oluyorum. Denk geldiğimizde günaydın demediğim veya selamlamadığım birine birkaç kere göz göze geldik diye karşısına çıkıp "Hoş biri olduğunuzu düşünüyorum" da diyemem. "İsteyerek göz göze mi geliyoruz yoksa bazen baktığınız tarafta mı oluyorum?" diye de soramam. Tüm cesaretimi toplayıp karşına geçsem ne diyebilirim? Hadi diyelim niyetimi belli eden bir şey dedim ve uygun görmediğini belirtti ben bu kişi ile aynı ortamda nasıl çalışacağım? Aklımda bu gibi sorular varken ben ne yapayım? Not: Ben yine önden tedbirimi alayım: çalıştığımız işler aynı değil dolayısıyla "Şu konuda bana yardımcı olur musun?", "Bu nasıl yapılır?" vs. vs. gibi klişe sorularla diyalog kuramam. Kendisinin sosyal medya hesabı var ama benim yok, onun için hesap açıp "Bak ben şu kişiyim, seni de tanımak istiyorum" diye bir itirafta bulunmak da bana göre değil. Cevaplarınız için şimdiden teşekkürler.

Katılıyorum!

Merhabalar, Ben yirmi sekiz yaşındayım ve şimdiye kadar hiç kimse ile bir ilişkim olmadı, dahası ben bu durumu kafama çok takar oldum. Gün içerisinde, aklımda sürekli yalnız olduğum düşüncesi var. Akşam kafamı yastığa koyduğumda da "bir gün daha geçti gitti ve ben bugünü de yalnız biri olarak geçirdim" diye düşünüp duruyorum ve ne kadar acıdır ki bunu ne kadar süredir yaptığımı artık hatırlayamıyorum bile. Şu anda öğrenimime devam ediyorum ve biliyorsunuz ki üniversitelerde, öğrenciler için, günlük yaşama kıyasla daha rahat bir yaşam var. Yolda yürürken el ele tutuşan çiftler görüyorum, onlar için sevinsem de benim yüreğim dağlanıyor, çok merak ediyorum nasıl bir duygu diye. Geçenlerde yalnızca yan yana yürümekte olan bir çift gördüm, ne el ele tutuşuyorlardı, ne birbirleri ile konuşuyorlardı, ne de birbirlerine bakıyordular, öylece usul usul yürüyorlardı, yalnızca yürümek olsa bile ne çok isterdim öyle huzurlu bir şekilde yürümeyi. Nitekim şimdiye kadar benim elimden hiç tutan olmadı, gözlerimin içine bakan hiç olmadı, beni sımsıkı saran biri hiç olmadı. Bırakın anlamlı bir durumu, en son ne zaman biri ile rastgele, bir şey alıp verirken vs., bir temas yaşadım onu da hatırlamıyorum. Şimdiye kadar aklımdan geçen birkaç kişi oldu, hiçbiri ile iletişime geçme teşebbüsünde bulunmadım/bulunamadım. Yalnızca, uzunca zamandır aklımda olan son kişinin sosyal medya profilinde dolaşırken bir fotoğrafını yanlışlıkla beğenmem üzerine kendisi benimle iletişime geçti. Ben de "ok yaydan çıktı" diyerek kendisine durumu anlattım, ne var ki kendisi ilgilenmediğini belirtti. O istemedikten sonra benim yapabileceğim bir şey yoktu. Ben onca zaman hayaller kurmuşken, beni tanımak bile istemeyişine oldukça üzüldüm ama sanırım artık yavaş yavaş bu durumu da unutuyorum. Hatta, biraz abes olsa da, bana günaydın diyen kişiler için bile "acaba benden hoşlanıyor mu" diye kaldırıp koyar oldum. Sosyal medya kullanmam; okuldan eve, evden okula gidip gelirim; yaşadığım şehirde yakın arkadaşım yok ki yakın arkadaşlarım da benim hakkımda bu konuları önemsemez; dersler dışında zaman ayırdığım bir etkinliğim yok ki buna zamanım da yok, dolayısıyla lütfen kursa yazıl, spora git , kulüp etkinliklerine katıl gibi önerilerde bulunmayın. Zamanım olsa dahi bu gibi ortamlarda aradığım nitelikte kişiler bulunmuyor. Elimde olsa bu konuları hiç düşünmez, yalnızca öğrenimime odaklanırdım ama yapamıyorum. Lütfen "boş ver", "aldırma", "eğitimine odaklan", "her şey olacağına varır", "özendiğin şeyler hiç de öyle değil", "ben yaşadım da ne oldu", "bu gibi şeyler en ummadığın zamanlarda olur" vs. gibi basma kalıp telkinlerde bulunmayın. Açıkçası bu düşüncelerimi sizinle paylaşmamdaki amaç nedir veya siz bana ne diyebilirsiniz ki hiç bilemiyorum ama nedense yazmak istedim. Okuyup zaman ayırdığınız için teşekkür ederim, tavsiyeleriniz varsa bunları duymaktan memnun olurum.

Ama siz bütün seçenekleri kaldırıyorsunuz ki. F flower_rose

Şimdi yaşadığınız yere baktım eğer doğruysa izmir yapmışsınız. Izmır de istanbul gibi gayet genç şehri ve istanbula göre ben izmiri hep daha rahat bulurum ve severim. Yani küçücük bir doğu köyünde de yaşamıyorsunuz. Ve önceki sayfalarda bir yorumunuzu gördüm. Ben boş konuşmayı sevmem demissiniz. Herkes her dakika hayatin dertlerini haberleri felsefe din ya da psikoloji konuşmuyor. Çok sıkıcı. Zaten herkesin derdi var. Yani saçma sapan magazin haberleri ya da videolara da gülmek saçma hareketler yapıp eğlenmek biz boş neye güldüğünü bilmeden sacmalamakta lazım bu hayatta. Bağırarak şarkı söylemek son ses müzik açık yürümek ya da koşu bandında koşmak dünyada sizi hiç ilgilendirmeyen magazin haberlerini okuyup arkadaşlarınizla bu da ne böyle diye saçmalamakta lazım. Hayat çok ciddi bir olay değil. Bu kadar ciddi kasıntı olmaya gerek yok. Siz gerekli mesafenizi koruduktan sonra hiç bir erkek size başka gözle de bakmaz. Yani sporda hiç olmayacak aletleri kullanip bu nasıl yaa diye karşımdaki erkeği güldürüp onunda bana saçma sapan kadınlar gibi pilates hareketleri yapıp boş boş güldügumüzü biliyorum hiç alakasız ve hiç tanimadığım biri. Ne olmuş ki? Eğlenceli 3 5 dakika

Okuldan eve evden okula gidiyorum diyorsunuz. Hiç öneride bulunmayın sosyal hayata ayıracak vaktim yok diyorsunuz. Ee nasıl olacak bu iş. Kimse kapınızı çalıp hadi evlenelim demez.

Sosyal medya neden kullanamıyorsunuz ki? Evet çok boş adam var ama gerçketen tanışıp evlenenler de var. Acin en basiti bir ınstagram. Güzel bir kaç yerde resimler çekinip koyun bence. Ayrica spora falan yazilabilirsiniz. Mesela turlara gidin. Şuan uludağ mevsimi ve hep 20 30 yas kızlar erkekĺer gidiyor. Sizde bulun yanınıza bir kız arkadaş gidin. Hem havanız değişir. Turla giderseniz bireysel gittiğiniz gibi değil çok daha uygun fiyatlı oluyor 2 3 günlük turlar var. Okuldan çıkınca okul arkadaşlarınızın takıldığı cafeler falan varsa cevrede oralara gidin. Tek bile otursanız belki bir erkeğin dikkatini cekersiniz sizinle konuşmak ister. Yani biraz evden çıkın. Köpeğini gezdirirken tanışıp sevgili olan arkadaşım var. Aynı şekilde köpek gezdiren bir erkekle tanıştı sevgili oldu. Bakınca gayet rutin birşey onun için. 1 senedir kopek gezdirir hergun.

Kuzuuuuuu sana bisey diyim mi. Sessiz akan nehir öyle usulca gider ama sen denizde dalgalar Yaratirsan o zaman seni duyan cok olur!! Fark Yarat dinamik ol. Enerji yay. O enerjiden etkilenmeyen olmazsa zaten sal gitsin. Isigini kapatmissim sen görünmüyorsun simdi o isigi acip isik sacma zamani gelmis tam zamani!!! 28 yas offf en güzeliii! Aktif olcaksin. Inan bana bunlari sana hassas, sessiz sakin birisi yaziyor.!! Burcumda yengec:) örnek vereyim yine kendimden: Sinifta sunum yaparken heyecandan geberirdim ne diyecegimi sasirirdim herkes beni kücük görürdü teselli ederdi iyiydi iyiydi diye ama ic sesim kötüYdün dediYse kar etmiyordu bende. etraf ne diyosa bakmicaksin. Sonra bir gün diger bir sunuma güzelce hazirlandim. Hem icerik hemde kendi dis görünüsüm olarak iyi hazirlandim. Daha sonra bitkisel sakinlestirice de alarak ciktim herkesin karsisina ve parladim bir star gibi. O sunum bittikten sonra varya herkes wow cok güzeldi dedi ya iste tamam! Ic sesimle ayniydi. Ic sesinle disarisi uyunca daha bi baska oluyor. Göklere ucuyorsun! Smdi önce kendini sev. Ne yap biliyo musun? Hosuna giden Özelliklerini ses kaydina al ve her gün dinle!!! Accayip aktifleseceksin!

kesinlikle katılıyorum. çok sosyal insanlar bile bulamıyor günümüzde. bu modda bulsan ne olur. erkekler çok çabuk sıkılan yaratıklar. konu sahibinin bu şekilde ilişkisini devam ettirebilmesi de epey zor olurdu.

Bu kadar çalışmaya 28 yaşında öğrenciyim diyorsanız yüksek ihtimal şu an doktora yapıyorsunuz. Ayrıca işe başladım dediginiz de yüksek ihtimal öğretim elemanlığıdır. Üzgünüm ama akademik camiada tanıdığım herkes sizin gibi ve işin tuhafı bu halleriyle mutlular. Bence siz de mutlu olmaya çalışın. Çünkü akademik camia eşittir yalnızlık

Sinema belki kurgulanmis birsey ama kisisel gelisim icin sanatsal seylerle de ilgilenmek gerekir diye dusunuyorum. Romanlar da kurgusal ona kalirsa ama kitaplarin bize kattigi sey hicbirsey ile kiyaslanamaz. Sinema, tiyatro bakis acini degistirecektir. Degistirmese de bir an icin seni icinde bulundugun atmosferin disina cikaracaktir. Arkadaslarinla konusacak bir mevzu yaratacaktir. Sosyallesmen ve entellektuel olarak da doyum saglani saglayacaktir. Hayat sadece ders ve ev degil. Hayat disarida. Yasam disarida ve sen cok sey kaybetmissin bence. Hic konsere gitmemekle o ortami kacirmissin mesela. CD den dinledigin ile canli dinledigin bir muzik hele ki o ortamda ayni sey degil. Sadece ev ve okul aradi mekik dokumak seni yalnizlastirmis. Konusacak konu bile bulamaz ki boyle insan. Yasam bicimini biraz degistirmelisin. Sana derslerini birak demiyoruz ama simdiye kadar bu yolu denemissin olmamis. Bir de azicik sosyalles. Bir konsere git, bir sinemaya ya da tiyatroya. Biraz ortamini degistir. Hep ayni ortamda birisini bilamazsin.

Yüksek lisans ya da doktora falan mı yapıyosunuz acaba okuduğunuz alanla ilgili konferanslara etkinliklere katılın. Durduğu yer de olmuyor bu işler maalesef bir de umutsuz vaka olduğunuzu karşı tarafa hisettirmeyin. Samsonn

Ben 27 yaşımın sonunda evlendim 28 diyebilirim o zamana kadar da hayatıma kimseyi almadım bu ben inancimla ilgili yapabileceğim bir şey yaptım insanlara karşı güven sorunum vardı ve erkeklerle çok mesafeliyim. asla erkek arkadaşı olanlara öyle ön yargım elestirim yok bu benim secimimdi hiç evlenmeyi düşünmedim nasip. Ayrıca ben çok güzel bi insan değilim yüzünde çok fazla leke var tam anlamıyla çil denemez, burnum çok çirkin, kirpiklerim kısacık, ellerim çok büyük ve kaba, ayaklarım büyük, iri kemikli bi yapım var. Yıllarım kendimi begenmemek ve kendimle mücadele ederek geçti ve inanın sevginin fiziksel özelliklere hiç bir alakası yok neticede fiziginize gelen daha iyisini görünce sizi bırakır. Ben kendimle barıştım önce. ayrıca şu tavsiyeyi vermeyin şunu söylemeyin vs demissiniz ama öyle olmaz, tabiki nasibiniz varsa şartlar ne olursa olsun o sizi bulur ama sizin de aktif olmanız lazım yani tabiki hobi edinin sevdiğiniz bi alanda kendinizi geliştirin, sizin ilgilenebileceginiz bi alanda gönüllü olabilirsiniz mesela engellilerle ilgilenmek, çocuklarla ilgilenmek vs vs bana terapi gibi geliyodu şahsen. Tabiki spora başlayın bunu birini bulmak için değil spor vücudunuzdaki mutluluk hormanlarini salgilatiyor ve bu sizi mutlu edecek. Hobi edinmeyi vs de kendiniz için yapın. siz kendiniz için çaba sarf etmeye başlayınca insanlar da sizin çaba sarf etmeye değer biri olduğunuzu görür. Kendiniz için yapmadığınız bir şeyi başkaları sizin için yapmaz. Önce siz kendinizi sevin kendiniz için çaba sarf edin internette doğa yürüyüşü vs bir sürü farklı şeyler yapan gruplar var bunlara katılın inanın iyi gelicek. Allah iyilerle karşılaştırsın

Hem burada konu açıp yardım istiyorsunuz hem üstten üstten cevaplar veriyorsunuz insanlara. Madem içinde bulunduğunuz durumdan memnunsunuz, böyle devam edin. Hoşlandığınız beyle ilgili kimse tavsiye veremez size. Adamla sevgili olsanız ne yapacaksınız onu da anlamadım zaten. Gerçekten soruyorum, adamla ne yapmayı planlıyorsunuz? Ve adamın sizinle ne yapabileceğini sanıyorsunuz? Yana yana oturup duvarları mı izleyeceksiniz bütün gün? Dışarısı cıvıl cıvıl, hayattan keyif alan, hobileri olan, "ama bu kurguuu ben bunu izlemem, ama bu kurguuu ben bunu okumam" demeyen, "ayyii bundan ne keyif alıyorsunuz anlamıyorum cınımss" diyerek insanın ruhunu emmeyen insanlarla dolu. Kusura bakmayın ama siz böyle devam ederseniz birileri hayatı yaşarken arkalarından bakmakla yetinirsiniz. Hoşlandığınız beylerin arkasından da el sallarsınız.

bız bırsey yapamayız bırsey de dıyemeyız sosyal ortamım yok onerıde bulunmayın dıyorsunuz sız kendınızı yalnızlastırmıssınız boyle 90 yasına kadar yalnız kalırsınız ben esımı ıs ortamında tanıdım mükellefımdı benım sosyal ortamda tanısırsınız arkadasınızın arkadası olur kuzenın arkadası olur kurstan okuldan işten olur yanı sosyal cevreden olur kımse kapınızı calıp evlılık geldı demez kı

Dinle :) Ben de üzgünüm Önceki

Etrafına kocaman duvarlar örmüşsün ve onları yıkmamak için evet sürekli bahane üretiyorsun. Senin önemsediğin şeyleri önemseyen insanlarla bir araaya gelmek için çabalaman lazım ama ona da yanaşmıyorsun. Hayvanlar konusunda hassas mısın mesela barınağa git, sanata ilgin mi var sergilere git, sporu mu seviyorsun mesela bisiklet turlarına katıl. İnsanlar böyle böyle kendine uygun arkadaş ortamı yapıyor. Biraz çabalaman lazım. Kimse oturduğu yerden kafa dengi arkadaş eş bulamıyor ki.

Duygusal ilişkiler ya sosyal ortamlarda başlar ya görücü usulü. Bunun üçüncü bir yolu yok ki. İkisini de yapmak istemiyorsanız üzgünüm ama yalnız kalmanız muhtemel.

amann be ya boşver dünyayı falan gez. Work and travel e katıl olmadı erasmus yap rahatla. Hayatına başka şekillerde hareket kat. Ne çirkinler ne yakışıklı erkekleri kapıyor demek ki sen sosyal ve konuşkan değilsin gibi geldi bana.. Ayrıca klişe sözü söylemezsem catlarim ben buldum da ne oldu az önce konumda annesi babası diye diye dert yaniyordum.

Bu şekilde bir tanışma da ilgimi çekmiyor, bu durumda tek seçeneği de elemiş mi oldum, ben hep yalnız mı kalacağım

Ben yolda ya da orada burada farketmez komik bulduğum şeylere açık açık gülüyorum ve bu zamana kadar kimse bana ters birşey söylemedi gülmek var gülmek vae cunku. Samimi bir şekilde gulunurse ya da konuşulursa karşıdaki insan da ruh hastası değilse o da samimi bir karşılık veriyor. Zaten suratı asık mahkeme duvari bir sürü insan var. Ben gülen ve saçmalayan umursamaz insanlara hayranım

Tiyatro oyuncuysa afedersiniz ama tas gibidir panpa Iyi yapmissin gayet sosyal olarak sicak ve kulturlu oluyorlar

Aynı durumdayım canım, yine bir kız isteme ve yine benim değil, hayırlısı diyorum artık elimden gelen bu, dua topiğine seni etiketlerim yenilendiğinde inşallah 2019 un ikinci 6 ayı uğur getirir

7 sayfa mesajların hepsini de okudum. Bana verdiginiz cevap dahil. Yapmaktan hoslandiginiz ortak bir noktamiz var. Buna hayir diyemeyeceksiniz malesef :)) Doğan Cüceloğlu'nun Içimizdeki Çocuk adlı kitabini okuyun lutfen. Hatta okumamis arkadaslarimiz varsa onlar da okusunlar mutlaka. Bu mutsuzlugunuzun ve bir baskasina duydugunuz ihtiyacin sebebini orda bulacaksiniz diye dusunuyorum. Bir de eger olur da okursaniz tek bir tavsiyem olacak kitaptaki uygulamalari okuyup gecmeyin hepsini okudukca uygulayin. Eminim gercekten okursaniz bu sorunun hic yoktan icinizdeki nedenini bulacaksinizdir.

"Ortamlar"dan kast ettiğiniz nedir? mimsiar

Nasıl davranmanız gerektiğini üstte yazmışlar ve siz reddetmişsiniz. Sosyalleşmenin önüne böyle bir duvar ördüğünüze göre sosyal fobiniz olabileceğini düşündüm. Psikolojik yardım alabilirsiniz diye düşünüyorum ama yine de sosyal fobi nasıl geçer, ne yapmalı pek bir fikrim yok.

Bu kadar sayfayı önerilere daha ne kadar bahane bulabilirsin diye merakla okudum biri seninle ilgilense bile sanıyorum paylaşacakta hiçbir şeyin yok ztn film izlemem kurgu, spora gitmem olmaz, cafeye gitmem saçma, valla hayat senin hayatın, insan kendine ne yapıyorsa yapıyor... herşeye bu kadar kapalıyken kimse sana yardımcı olamaz. Bu arada ben de eşimle belediye otobüsünde tanıştım, kimseyi aramıyordum da tanıştığımda hani bu sefer ben önden yazayim dedim sen dalga geçmeden...

Bence siz kesinlikle bir psikologa danismalisiniz. Cunku verilen her oneriye bir kulp buluyorsunuz. Gerci bu oneriye de gitsem bana nasil yardim edebilecek ki demissiniz. E size daha ne tavsiye verelim? Zihniyetinizi degistirmeniz gerekiyor. Inanin iyi bir psikologla degisim gosterebilirsiniz.

konu sahibi rus klasik roman kahramanları vardır ya depresif bunalım varoluş sıkıntısı yaşayan anti sosyal kişiler. aynı onlar gibi bir izlenim uyandırdınız. hiçbir erkek sizin gibi bir sevgili istemez kusura bakmayın.

Nasip kısmet işte ayağınıza kadar gelmiş resmen harika bir hikaye Allah mutlu etsin bir ömür

Eşimin arkadaşı var aranızı yapayım

her seçeneğe hayır diyorsun o zaman evet yalnız kalcaksın muhtemelen. sosyalleşip kendin arayacaksın veya herkese haber salacaksın ki bir yerden o kısmetle tanış. öteki türlü hiçbirşey yapmadan da seni bulabilir ama yaparsan en azından şansın artar. evden okula-okuldan eve giden birinin birileriyle tanışma olasılığı az. önce bir hobi bul insanlarla tanışabileceğin ortamlara gir. bende ikinci üniversitemi yeni bitirdim yaşlarımız yakın. hiç kimseye imrenmedim çok şükür ne hayatımda biri varken ne de yokken. eğer çok olmasını istediğin birşey varsa elinden geleni yap işi şansa bırakma.

Liseden sonraki dönemi nasıl geçirdin arada uzun bi boşluk var. Fikir vermesi açısından merak ettim, yalnızken zamanını nasıl geçirirsin nelerle ilgilenirsin ne okursun hobi edinmek istediğin bişey falan

Yazin tatilde tirlara katil. Kultir turu olabilir mesela.

Birinin ilgisini çekmediğine nasıl bu kadar emin olabiliyorsun ki:) Bak senin ilgini çekenler olmuş ama açılamamışsın. Birileri de sana pekala böyle şeyler hissetmiş olabilir. Biraz özgüven:) Bence sen öncelikle iletişim problemini çözmelisin, fazla içine kapanıksın anlattıklarına göre. Okulda sadece selam verdiğin kız arkadaşlarınla arkadaşlığını ilerletebilirsin, bir kahve içmeyi teklif edebilirsin mesela. Etrafında insanlar olunca nasıl davranacağını, konuşacağını kavrarsın kısa sürede. Öncelikli olarak bu sorunu çözmeni tavsiye ederim.

tavsiye isteyen siz.. o olmaz bu olmaz, şöyle istemiyorum böyle istemiyorum.. şaka gibisiniz söylemediğiniz tek şey var, şimdi benn size bir hocaya mı gidin diyeceğim... biri çıksa bile karşınıza ne konuşacak nasıl davranacaksınız... herşey sizden kaynaklanıyorr. Çok olumsuz bir karakter gibi duruyorsunuz, boy kilo mevzu değil kadınım diyebiliyormusunuz kendinize bunları düşünün.. birde psikolojik destek almanız gerekli ruh haliniz iyi değil. bilginize..

Al benden de o kadar vallahi tek bekar serbest serbest gezdiğim günleri düşününce gözlerim doluyo ya bi de ben yalnızlığı seven özgürlüğüne çok düşkün biriyim çok fena tufaya düştüm

E olur o zaman. Zamanı vardır, bi üç beş adamı daha elden geçirmek gerekiyordur. Ben evlenilecek adamı bulana kadar kaç kişi geçti hayatımdan saymayayım şimdi

Benim de sadece bir kişi oldu ama sevgili diyebileceğim ki sevgili bile değildik düşünün. Ve bu olaylar neredeyse 1 yil önce oldu artık bilmiyorum ama çok olumsuzum bu konularda ilginc

Yeni insanlarla tanışmadan, iletişime gecmeden nasıl olacak ki? Etrafınızdaki insanlarla daha çok konuşun, havadan sudan sohbet edin. Arkadaş çevresi edinmeden olmaz ki. Kendinizi dış dünyaya kapatmayın. Bütün insanlar iğrenç değil. Kimse mükemmel de değil. Hepimizin kendince kusurları var. Çoğu kriterimiz de hoşlantıya bağlı olarak esneyip değişebiliyor zaten.

Şimdi baktım, öyleymişim, böyle şeyleri pek takip etmem.

Karşınıza sizin gibi biri çıksa nasıl vakit geçirmeyi düşünüyorsunuz? 28 yaşındasınız şu hayatta şunu severim veya bundan keyif alırım dediğiniz bir durumunuz yok. Ortak bir paydanız olmadan biriyle ne konuşabilirsiniz, sadece iş mi?. Sevdiğiniz, ben bunu yaparken keyif alırım dediğiniz şeyler neler? Bu halinizle mutlusunuz. Öneriler de size ters geliyor, kulp buluyorsunuz. Yalnız kalmanız karşınızdaki kişinin ruh ve akıl sağlığı için en hayırlısı, böyle kalın.

Her kadın sevmek sevilmek ister haklısın bence umarım karşına istediğin gibi biri çıkar.. Doğru insana denk gelmekte önemli.. gelmediğinde yaşanılanlar bi tecrübe olarak kalabiliyor sadece Zor işler valla bilemedim tavsiyeleri bende alayım

"üniversite okuyorsunuz ve nasıl sosyal olunur, ortamlarda nasıl davranılır bilmiyorsanız garip çünkü bunun için fanusta yetişmiş olmanız gerekir. Bana sosyal fobiniz var gibi geldi ve bunun için de tedavi olabilirsiniz." Bunu yazmak istemiştim ama diğer metnin içine almış.

Görüşlerin çok dar. Ben kendim seçtim tercih ettim, edildim. Sonuç aldatıldım. Nişanlımla görücü usulü tanıştık. Ne zaman istersek o zaman ciddiyete taşıdık. Aracılara fırsat vermedik karisamadilar evet istediler hatta aramız bozuldu arkadaşımla görüşmüyorum su an ama biz o sınırı çizdik. Kadere inanmıyormuşsunuz, mucizelere de mi inanmıyorsunuz? nasıl tanistiginizdan ziyade kiminle tanıştığınız önemli. Yalnız burdaki yorumlara katılıyorum meselenin hayatınıza birinin almak olduğunu sanmıyorum. Birçok aktiviteden hoşlanmam demissiniz. Öyleyse hayatınıza birini ne paylaşmak için almak istiyorsunuz? küçük basit mutluluklar büyük hisleri beraberinde getiriyorlar. Bazen kahkahalarla gülüyoruz nişanlımla. Bazen sessizce çay icip haber izlerken yorum yapıyoruz. Hayat tek düze gitmiyor. Ya kendiniz gibi birini bekleyeceksiniz ki insanlar genelde zittini arar gerçi ya da tabularınızı yıkmaya çalışacaksınız.

Keşke nasıl olacağını bilebilsem. Zaman ayırsam dahi nasıl sosyal olunur bilmiyorum ki, kimse beni bir yere davet etmez, bu ortamlar nedir bilmem, dahası bu gibi ortamlarda nasıl davranılır ne yapılır onu da bilmem.

Öğreniminize devam ediyorsanız bulmanız daha olası sanki. Çünkü çoğu ilişkinin temeli üniversitedeki kızlı - erkekli gruplar. Hatta bu konuya ayar olan çok. Ama genelde kişiler üniversitede bulup evlenirler diye biliyorum. Önceki

Amin, tesekkur ederim duru

Bu ne alaka? MissCherryBlossom

Arkadaşım yazdığını kendin aklınız alıyor mu? Sosyalleş demeyin çünkü hiç vaktim yok. Sosyal medya zaten kullanmam. Evden okula, okuldan eve bir yaşantım var. Görücü usulu de bana ters. Ee nerde kimle nasıl tanışacaksınız? Bari her düğüne katılın orada birileri görsün sizi.

Bir tavsiye istiyorsanız, ilk tavsiyem kendinizi önyargılarınızla dokuduğunuz kafesten çıkarmanız. Aradığım nitelikteki insanlar şurada, burada bulunmuyor demenin alemi yok. Kimin nerede bulunduğunu belirten bir yönetmelik yok zira. =) Gidin kahvehanelerde sevgili arayın demiyoruz. Üniversite ortamından bahsediyoruz. Özellikle arayışa çıkmaya da gerek yok, yapmanız gereken sosyal bir hayat sürdürmek. Bunun nerede süreceğine siz karar verin elbete ama şu okuldan eve, evden okula rutininin dışına çıkın. Zira bu rutinin içinde biriyle tanışamazsanız, tek şansınız duraklar ve toplu taşıma araçları olur. =)

Ya ben de Başağım da böyle bir Başaklık yok ama

Siz aslında yalnızlığınıza o kadar alışmışsınız ki farkında olmadan kalabalıklaşmaktan kaçıyorsunuz aslında. bu bahaneleriniz o yüzden. Turuncu vosvosa katılıyorum. İnsanlar yanında pozitif birini görmek istiyor. Sağlığınızı boşuna bozmayın. Konuşurken rezil de olabilirsiniz. siz takmadığınız sürece karşıdaki de takmıyor. Siz kendinizi nasıl görüyorsanız karşıya da onu yansıtıyorsunuz. Tabi bunları söylemesi kolay yapması zor. Alıştığınız insanı değiştirmek gerçekten zor. Bence imkanınız varsa gezi gruplarına katılın. İnanın insana çok iyi geliyor. başka dünyalar görmek insana herşeyi unutturuyor. Hatta yurtdışı deneyin. İnanın fark göreceksiniz.

Kelimesi kelimesine katılıyorum. Tüm yolları tıkıyorsunuz ve yalnızım diyorsunuz. Sanırım insanlara karşı sevginiz, güveniniz yok. Her olaya olumsuz bir bakış açınız var. Eğer siz bu amaçla sosyal medya kullanır, bu amaçla tura katılır, bu amaçla cafeye giderseniz zaten keyifsiz bir görev olur. Amaç sosyalleşmek. Nasıl yaşarsanız öyle insanlarla karşılaşırsınız.

Konu dışı olarak; Roman yazsanız ben okurum konu sahibi, ne kadar akıcı bir Türkçeniz var. Konuyla alakalı; Kendini dış dünyaya böyle kapatabilen, insanlarla nasıl havadan sudan konuşulacağını dahi bilmeyen birini ilk defa gördüm ve hayretler içinde okudum. Burcunuza bile ilk defa bu konuda bakmışsınız. Bu saatten sonra profesyonel yardım almadan değişeceğinizi düşünmüyorum maalesef

Bir çoğunuz iyi insanlarsınız, ben böyle devam ettikçe dilediğim şeylerin gerçekleşemeyeceğini bana anlatmaya çalışıyorsunuz ama ben bu durumu kabullenemiyorum çünkü değişeyemeyeceğimi biliyorum. Gençken içime işlememiş böyle şeyler, nedense zamanında başaramamışım ben bu işleri, şimdide geriye böyle yaşamayı zor da olsa kabullenmek kalıyor. Benim neyime hoş birine ilgi duyup onun canını sıkmak, onun ne suçu var ki benimle bir ömür boyu beraber olsun. Ne yapalım biz de elimizden geldiğince sizin için kendimizi paralarız yeter ki siz sıcak yuvanızda ailenizle mutlu mesut oturun. Belli mi olur belki o da tez zamanda bulur birini huzurlu bir hayat sürer. Bundan sonra burada kolay kolay bir şey paylaşacağımı sanmıyorum, bir şey yazacak olursam bu mesajı tekrar tekrar okur kendime ket vururum, dolayısıyla bence siz de boşuna nefesinizi tüketmeyin onun yerine tiyatroya gidin belki de sizi bekleyen birileri olur. Sağlıcakla kalın, bundan sonra A4kagit yok hükmündedir. K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Yaa ne tatlı Belçim bilginde yılmaz erdoğanla tiyatro oyununda tanışıp evlendiler diye biliyorum :) o değil de en yakın zamanda tiyatroya gidesim geldi belki bende hayatımın aşkını bulurum

Nasip varsa gelir yemenden, nasip yoksa ne gelir elden. Tek söyleyeceğim bu

En baştan lafı ağzımıza tıkamışsınız, ne diyebiliriz ki. Bence unutun sevgili bulmayı falan kendi mutluluğunuza odaklanın. Yapabileceğiniz o kadar çok şey var ki aslında. Ah ah o günlere bir dönebilsem hayatın tozunu attırırım

Ben de okuldayım o el ele gezen çiftlerin arkasında neler olup bittiğini size anlatsam diliniz erir. Bence sosyal medya kullanmaya ve daha dışa dönük olmaya çalışın. İnsanlarla muhabbet kurun. Giyiminize özen gösterin. Komplekslerinizi aşın. Doğal ve neşeli davranın. Sizi farkeden birileri çıkacaktır

Ya resmen bütün yazılarınızı noktasına virgülüne kadar okudum bu ara çok kaygılıyım odaklanamıyorum kendimi zorlaya zorlaya inat ettim okudum:) Çok ilginç bi kişiliğiniz var gerçekten.. Her tavsiyeye karşı olumsuz ihtimaller söylüyorsunuz yani şunu deneyeyim demiyorsunuz sadece tahminlerinizle e karte ediyorsunuz... Bir şey yapmak İstiyorsunuz belli ancak şunu bilin ki yapamamanıza tek engel düşünce yapınız.. Hoşlandığınız kişiyle ilgili size tavsiyem sakın duygularınızı açmayın.. Açarsanız olumsuz olucak söyliyim :) Çnkü erkekler pat diye yanına gelip duygularını söyleyen kadınlardan hoşlansalarda bi geri adım atarlar.. Daha doğrusu bu işlerin en garanti yolu ara ara göz teması kurun izleyin ama gözlerinizi dikerek değil gizli gizli... Kendi varlığınızı hissettirin.. Eğer onda da varsa bi hoşlantı zaten kendiliğinde gelişicektir olaylar...

Konunuz çok ilgimi çekti. İlk yorumumu eski konu olduğunu fark etmeden yazmıştım. Bütün sayfaları okudum. 1 yıl olmuş ve siz tek bir adım ilerleyememişsiniz ve görünen o ki aradan 50 yıl da geçse siz yine aynı yerde olacaksınız. Yalnız olmak istemiyorum demişsiniz ama bunun için çaba göstermiyorsunuz. Sizinkisi sadece lafta. Bence bu durumu kabullenin, şikayet etmeyi bırakın. Kendinizi değiştirmediğini sürece hayatınıza birinin girmesi mümkün değil. Ne hayal ediyorsunuz mesela? Bir insan sizinle nerde nasıl tanışabilir? Ne diyebilir mesela bu süreç nasıl ilerler? Düşündüğünüzde nasıl bir cevap buluyorsunuz gerçekten merak ettiğim için soruyorum size en az 50 öneri gelmiş ve siz hiçbirini kendinize uygun bulmamışsınız. Sizin kendinize uygun bulduğunuz bir insanla tanışma yolu nedir?

Ben sizi anlayamadım. Hem özgüvensiz gibisiniz hem de her şeye üstten bakan bir tavrınız var. Şurada 3-5 mesajınızı okudum, benim bile enerjimi emdiniz. Derdinize çözüm sunuluyor, "ben onu sevmem, ben bunu yapmam, oraya gitsem ne olacak, buraya gitsem olaylar nasıl gelişir" demişsiniz hep. Hayat böyle bir şey değil. "Hımm sergiye gitsem olaylar şöyle şöyle gelişir, o zaman gideyim" diye yaşanmaz. Hiç mi hoşunuza giden bir şey yok bu hayatta? Sizinle arkadaş olduğumuzu farzedelim. Kahvelerimizi aldık bir yere oturduk , ne konuşacağız? Film izlemiyorsunuz, çünkü kurgu. Tiyatroya gitmiyorsunuz, çünkü kurgu. Dizi izlemiyorsunuz diye düşünüyorum, çünkü kurgu. Anı, biyografi vb dışında kitap okumuyorsunuzdur, çünkü kurgu. "Hadi şu konsere gidelim" ya da "şu mekana çok iyi bir grup gelmiş oraya gidelim" desem karşılacağım tepki "amaan ne gerek var". Fotoğrafçılık gibi bir hobiye bakışınız "işi gücü bırakıp fotoğraf çeken insanlar" iken konuşabileceğiniz bir hobiniz olduğunu veya size hobilerimden bahsetmek isteyeceğimi de sanmıyorum. Sürekli mesleklerimizden bahsedecek halimiz yok. X kişinin yeni koltuk takımını konuşacak da değiliz. E elimizde kahve bardakları, kalakaldık öylece. Ne yapalım siz söyleyin. Dışarıdan böyle görünüyorsunuz. Kimsenin yaklaşmaması normal değil mi? Bunları sizi üzmek için söylemiyorum. Deseniz ki "evet ben asosyalim ve çok mutluyum", "tamam ne güzel" derim. Ya da bazı insanlar vardır, her konuda bilgisi fikri vardır, çok okur, çok gezer. Ama ya birine ihtiyaç duymaz ya da bu yönlerini dışa vuramadıkları için yalnızlardır. Sizin durumununuz bu da değil. Çıplak bir duvarın önüne oturmuşsunuz izliyorsunuz sadece. O duvar çok güzel bir renge boyanabilir, taş kaplanabilir, güzel bir duvar kağıdı kaplanabilir. Ama siz hepsine "eeh ne gerek var" deyip o boş duvarı beraberce izleyebileceğiniz birini istiyorsunuz yanınızda. Dediğim gibi, bunları sizi üzmek için söylemiyorum. Ama gencecik yaşınızda yazık ediyorsunuz kendinize. "Sosyal fobiniz varsa bir uzmana gidin" demişler ona da burun kıvırmışsınız. Koca psikiyatri biliminden bile umudunuz yok. Siz kendinize yardım etmek istemezseniz kimse edemez zaten. Ya sorununuzu kabul edip bir adım atacaksınız ya da yalnız yaşayıp gideceksiniz böyle.

Hem bilimle uğraşan birisiniz hem de psikoloğun yani pozitif bilimin fayda vermeyeceğine inanıyorsunuz, bu ciddi bir çelişki. Terapi alan insanlardan hep şunu duymuşumdur 'düşüncelerimi nasıl değiştirebilir ki diyordum ama şu an çok farklı düşünüyorum'. Bu çelişkiden kurtulun bence.

Buna cevap olarak çok şey yazardim ve fakat asla ama asla ise yaramayacagi için gerek duymuyorum. Yukaridaki yorumunuzda hakkimdaki ozellikle instagram konusundaki çıkarımlariniza ise sadece guldum ve geçtim. Ve dar görüşlü oldugunuza bir kere daha emin oldum. 1 senedir aynı yerde iseniz kendinizi suçlayın. Ve bu kafa yapisindayken asla ama asla ne sevgiliniz ne de can dostum diyeceğiniz birinin olmasi bana dünya üzerinde imkansız geldi. Belki bir kopek sahiplenirseniz hem bir canlıya koşulsuz sevgi göstermiş olursunuz ve daha yumusarsiniz hemde gezdirmeye çıkarmak zorunda olacağınızdan sosyallesirsiniz diyecegim ama eminim bunu yapmamak içinde size göre aşırı mantıklı sebepleriniz vardır. Bence alanında iyi bir psikologla görüşmelisiniz.

Siz gerçekten kendinizden sıkılmıyor musunuz? Ben sıkıldım sizden yazdıklarınızı okurken. İnsanların sizde bir şeyler bulması gerekir arkadaş olmayı istemesi için, sizde hiç bir şey yok ki. Barınaklarda gönüllüler olur günün hemen hemen her saati. Onlarla tanışıp arkadaş olabilir, hayvanlarla ilgilendikten sonra bir şeyler içmeye gidebilirdiniz mesela eğer hayvan sevseydiniz. Sanatla ilgilenseydiniz sergi açılışlarının genelde kokteyl ile başladığını, bu aşamada insanların birbiriyle sohbet ettiğini bilirdiniz. Bisiklet turlarına ilgi duysaydınız o turların sadece pedal çevirmekten ibaret olmadığını, molalarda insanların sosyalleştiğini hatta günlerce süren turlarda aynı odada aynı çadırda yattıklarını, akşamları ateş başı sohbetlerin olduğunu bilirdiniz. Hiç birini bilmiyorsunuz çünkü hiç bir şeye ilginiz yok. Filmler kurgu diye sevmiyorsunuz, çünkü etkileyici bir filmden arkadaşlarınızla çıkıp herkesin seyredilen film hakkında kahve eşliğinde sohbet etmesinin keyfini hiç tatmamışsınız. Konserleri sevmiyorsunuz çünkü bangır bangır müzik eşliğinde bağırarak şarkı söyleyip dans etmenin insanı ne kadar deşarj ettiğinden haberiniz yok. Kitap okumuyorsunuz çünkü... oyuna gitmiyorsunuz çünkü... bu çünküler sürer gider. Kuzum sizin hayata dair zevk aldığınız ne var? Her şeyi bir kenara bıraktım. Diyelim karşınıza bir adam çıktı, sizden etkilendi tanıştınız ettiniz. Ne paylaşacaksınız bu insanla? Ne vereceksiniz karşınızdakine? Nasıl zaman geçireceksiniz onunla, nasıl mutlu edeceksiniz? Bunları düşündünüz mü hiç? Biraz sert olmuş olabilir ama gencecik bir kadının 72 yaşındaki annemden bile daha asosyal olması beni üzdü açıkçası. Yazık etmeyin kendinize.

Konu sahibi açısından dedim zaten kültür eğitim olayını. Benim fikrime göre de konu sahibi kültürlü ya da eğitimli değil, sadece okumuş. Burcunu soracak bir arkadaşı bile yok, annesiyle bile oturup bir kahve fal muhabbeti yapmamış demek ki. Yazık, üzüldüm...

Arkadaslar konu sahibinin son durumu yukardaki yazdigi gibi. Yani yorum yapmak isteyen ona göre yapsin. Yani karsisina hoslandigi biri cikmis.. Ana sayfada güncelleme ve sayfa numarasini yazsan iyi olur konu sahibi. Önceki

Sadece başından biraz okudum. Yanlış yerlerde yanlış insanlarla olmaktansa, onurlu, dürüst bir yalnızlık tercihimdir. Üzülme asla.

Sen değişmedikçe kimse sana yakınlık göstermez sanki çok soğuk konuşmayan herkesten uzak bir profil çiziyorsun, erkeklere farklı yaklaşımda bulunmalısın onlara bir şey sor Sonra konu konuyu açar sohbet ortamı oluşur, veya bşr konuda yardım etmelerini iste rast gele veya birini gözüne kestir git sor, öyle uzak durma cesaretli bunu bir dene bakayım, Aslında erkeklerde kızlardan korkuyor şimdi kıza birşey sorsak gemen sapık damgası yeriz diye veya taciz edildi diye kız gider bizi şikayet eder diye, kütüphanede bir sürü erkek vardır içinden birini seç yardım etmesi için ricada bulun Yani gökten bir erkek kucağına düşmeyecek, sen cesaretli olmadığın sürece

Hala ısrarla anlamak istemediğiniz yer şurası 'değişemeyeceğimi biliyorum' yazmışsınız. Değişmeyeceğimi biliyorum olmalıydı orası. Her şey sizin elinizde. Gençken derken? Yaşlı mı zannediyorsunuz kendinizi? biyolojik yaşınız genç daha. Dramatize etmenize gerek yok, kendi seçimlerinizin sonucunu yaşıyorsunuz. Benim size tek önerim tez zamanda psikolojik destek almanız yönünde. Başka şeylerle dediğiniz gibi nefesimi tüketmek istemiyorum boşa konuştuğumun farkındayım çünkü

Dost acı söyler sevgili hemcinsim, insan önce kendine bir sormalı "karşı cins olsam kendimle sevgili olur muydum?" diye. Bir arkadaşım var, daha doğrusu tanıdığım, öyle bir arkadaşım olamaz. 28 yaşında o da. Ve hiç sevgilisi, adı konmamış flörtü dahi olmadı. İlk öğrendiğimde çok şaşırdım eli yüzü de düzgün bir kız. Ama tanıdıkça anladım sebebini. Sıfır cilve kadınsılık, çocuksu çocuksu hareketler. Gelmiş "ya erkeklere ne anlatıyorsunuz ben laf açamıyorum" diyor. Hemcinsleri arasında da tatlı sohbeti yok, söylediğiniz her şeyi onaylıyor, komik anı anlatırsanız gülüp geçiyor, "ya ben de şöyle bir şey yaşadım." yok. Birkaç kez hoşlandığı erkeklerle konuşmalarına denk geldim, çocuklara ders, iş güçten muhabbet açıyor. Yani demem o ki üzülmekle bir şey çözülse her şey çözülürdü şu hayatta, sebebi teşhis edip değiştirmek lazım.

Yaaa hay çok yaşa:))) ben de bi türlü çıkaramıyordum kim bu kim bu diye diye sebahattin ali bu ya off şükür:)))

Onu yap demeyin bunu demeyin basmakalıp şeyler söylemeyin. E ne yapalım biz? Psikologa gitmeyi düşünmez misin? Bu öneriyi yazmayın diye belirtmemişsin. Bence destek almak sana iyi gelir. Bir de spor falan yapsan mesela. Spor özgüven de kazandırıyor.

Yani detaylı bakmadım ama bu kadar sayfa mesajdan muhtemelen bende farklı birşey demiyecegim kusura bakmayın, biseyleri degistirmeden olmaz bir anda kimse ayaginiza kapanip aniden yüzüğü cikarmayacak size. Asıl mesele bu kadar tavsiyeyi elinizin tersiyle itip ben degismem diye diretmeniz bence, neden? Ya bu kadar insanın bir bildiği var gibisinden dusunurup denemeye koyulsaniz, kimse sizin kötülüğünü için yazmamış bende öyle tamamen yardımcı olabilmek için yazıyorum ama ne yazarsak yazalım reddedecek gibisiniz bu biraz kolay'a kaçmak olmuyor mu sizce de? Biraz cabalayin kursalara workshoplara katılın mesela sosyallesin kendinizi de bir çok alanda geliştirmiş farkli hobiler edinmiş olursunuz bakış açınız değişir daha da keyif almaya başlarsınız bence sürekli yanlız kalacagim düşüncesinden kurtulursunuz belki, bunun yanında kendinize vakit ayirabilirsiniz kilonuz varsa spora gidebilirsiniz, daha çok gencsiniz vazgeçmek için çok erken biraz cabaladiginiz zaman inanın devamı gelecektir

Siz kendinizi yalnizlastirmissiniz, yalnizlastirmaya da devam ediyorsunuz. Sonra da yalnizim diye agliyorsunuz. Nasil olacak bu iş boyle?

Beni taglediğiniz yazı bayaa uzun geldi okuyamadım. Ama kendimden sıkılıyorum, kim bana bakardan özgüvenin yerlerde olduğunu görüyorum. BUNU kendine yapma. Bulunduğun yer neresi bilmiyorum ama ilgi alanın illa ki vardır. İlla ki halk eğitimi bişeysi vardır. Git oraya hem bunaldığın zaman kaçacak uğraşın hem de orda ortak ilgi alanının olduğu bir sürü arkadaşın olur. Keşke yakın olsaydık. Hem kendine güvenin gelirdi hem de arkadaş olurduk. Sahi okuduğun yeri yazar mısın? hizuran Olur öyle Anneler

Kusura bakma ama hic alakasi yok. Senin disarda ozenerek baktigin ciftlerin veya sevgililerin yarisi birbirlerini kendileri seçmis olsa bile, yarisida gorucu usulü birinin vesilesiyle tanismadir. Yoksa sevenler birbirini nasil bulsun?Bazen insanlar vesile olur bazen hayat getirir onune. Bu konuda yaklasimin yanlis bana kalirsa. Goruxu usulu de birbirini cok seven, cok mutlu olan insan var. Bütün ihtimalleri kapatmissin. Zamani gelince bulur seni vs. gibi yaklasimlarda bulunmayın demissin ama gercek böyle. Zamani gelmeden sen istesende hicbirsey olmaz. Kimisine erken gelir kimisine gec. Bnu bilemeyiz. Allah en kisa zamanda tamda sizin istediginiz gbi bir insan çıkarsın karsiniza.

Benim elimde olsa bu kıza öyle birini gönderirdim ki kafasında kurduğu tüm negatif düşüncelerden utanç duyardı, hatta bu kıza değil sadece bütün KK daki bekarlık ve yalnızlık konularına, ya kurban olurum herkes öyle içten istiyor ve üzülüyor ki inşallah tez vakitte herkesin karşısına ummadığı kadar iyi biri çıkar :) Ne diyeyim ki umarım herkes bir gün birine kavuşur ve esas aradığı şeyin bu olmadığını anlar not:ben de dahil.

kusura bakmayın okudum ve ıcım cekıldı bence sız hayata bıraz baglanın neşe kazanın sızın asıl sorununuz neşesızlık buda sızı yalnızlastırmıs yanınızda kımse durmak ıstemez bu muhabbetle sureklı bana bu soyledıgınızın faydası ne kıme ne faydası olur deyıp duruyorsunuz herkese evet bızım sıze hıc bır faydamız olamaz ancak sızın kendınıze olur yapabılecegımız bırsey yok yapabıleceklerınızı soyledık ısınıze gelmıyor gecmıs olsun ne dıyelım

Bilmem, ben de size soruyorum, ne yapmalı? F

Yine A4kağıt ve yine onu yapamam bunu yapamam sizce ne yapabilirim temalı bir konu. Bir şey yapamazsın arkadaşım, anca uzaktan izlersin. Bu arada genelde yeni olaylar için yeni konular açıyoruz. Alakasız konuları devam ettirmiyoruz bu şekilde.

Sizin ikili ilişkilerden ziyade tüm insanlarla bir iletişim probleminiz var gibi. Özgüven eksikliği mi yaşıyorsunuz?

Canim ac bi instagram sayfasi kendine. Süslen giyin.. al anneni cik bi cafeye.. cektir iki üc güzel resmini ve paylas. Altina kendi yorumlarini hayatina bakis acina dair birseyler paylas. Hem goruntunden hoslanan hem yazilarini paylasimlarini begenen kafa dengi biri bulur seni.

A A4kagit size bu eleştirim sert olacak ama yorumlarınız cevaplarınız bana 70 yaşında huysuz bir neneyi çağrıştırıyor. Oraya gitsem ne yapacam? Böyle giyinsem böyle makyaj yapsam ne olacak? sonra kimse neden benimle ilgilenmiyor? Elbet bu düşüncelerinizin nedeni çevresel veya ailesel olabilir. Eğer şikayetiniz buysa ve bunun için sadece bekliyor ve değişmek istemiyorsanız bunun bir çözümü bir çaresi yok. Sadece bu düşüncelerle yaşlanır gidersiniz. Bu hayat hangi kişinin istediğini 'ben istiyorum, olsun' dedikten sonra hemen oldurdu. Beklersen bu hayat sana birşey vermez, eğer istiyorsan kendin alacaksın onu.. Çabalamadan, değişmeden ne olmasını bekliyorsun ki. Mucizelere, rastlantılara inanılan dinde bile önce elinden geleni yap sonra 'tevekkül et' diyor.. Önce kendinizi değiştirin.. Kendinizi sevin.. Siz buradan başlayın.. Önce kendinizle olan sorununuzu çözün. Arkadaş grubunuz olmasa bile her hafta uğrak mekanınız olsun sabahları gidip kahve için bir cafede, akşamları sakin bir barda gidin tek başınıza takılın.. bu çok zor birşey değil.. Evliyim.. bekarlığımda da evliliğimde de yalnız takılmaya bayılan hatta bunun için fırsat kollayan biriyim.. Çalışmanın dışında akşamları takıldığım cafem, uğradığım kitapçım, sahilde sürekli dolaşırken muhabbet kurduğum balıkçı amca var.. Çevremin çoğu böyle böyle oluştu.. Bu kabuğunuzu kırın.. yukarıda dediğim bu düşüncelerinizin nedeni her ne ise kabuğunuzu kırın artı.. önce kendinizi iyileştirin sonra hayat bir şekilde seriliverir ayaklarınıza..

Tam ben de bunu dicektim. Günlerdir ağlamaktan gözlerim şişti de, keşke yalnız olsaydım diye dert

Haklısınız, ben hep ilişkinin başlama kısmını düşündüm ama dediğiniz gibi başlasa devam etme ihtimali de çok çok düşük.

Bence bu arkadaş sağlam günlükler tutuyor ilerde roman kitabi olarak karşımıza çıkabilir. Tabi kk üyesi olduğunu bilmeden Nicki bile A4 kağıdı.

Online okey oyna telefondan herkes tanışmaya çalışıyor. Sohbet kısmını kapatmadan okey oynayamıyorum resmen. Hemde resim vs koymadan bayan olduğunu anlayan yazıyor. Tamam orada çok gereksiz tipler de olabilir ama belki biraz konuşursan sevebileceğin biri çıkar karşına belli mi olur? Ben öyle online oyunlarda tanışıp evleneni çok duydum. Arkadaşların burada söylediği her şıkkı elemişsin bunu bir dene bence. Normal oyun oynicaksın kimse ismini bilmiyor resim koymak zorunda değilsin beğeni derdi yok cafeye gitmek zorunda değilsin gururunu kırıcı bişi de olmaz dene bence

Ama ablacım dışarı çıkmazsan kim nerde görsün beğensin? Her öneriye yok demişsin

Elbette ki instagram vs. gibi sosyal medya araçlarını kullanan kişilerin seçimlerine saygı duyuyorum ama bu belirttiğim şeylerin geçersiz olduğu anlamına gelmez. Görünen o ki siz bu gibi araçları kullandığınız için yazdıklarımdan rahatsız olmuşsunuz dahası beni de "dar görüşlü" olmakla suçlamışsınız. Aslına bakarsanız düşüncelerimin dar görüşlülük kavramı ile pek bağlantısı yok ama doğru betimlemeyi kullanıp kullanmamış olmanızı pek önemsemiyorum nitekim bana yönelttiğiniz ithamların benim için pek bir değeri yok çünkü yaptığım değerlendirmeler bir anlık heyecanla birden ağzımdan çıkan şeyler değil, aksine uzun süreli gözlem ve irdelemelere dayanan, akıl ve mantık çerçevesinde yoğrulmuş gerçekçi ve dolayısıyla çoğu zaman muhatabını yaralayabilecek nitelikte olan ifadelerdir. Bu iddiamı doğrulayacak en basit örnek de bizzat yazdığınız mesajda bulunmaktadır: arkadaşınızla gittiğiniz o "güzel" mekanda fotoğraf çekip bunu internet ortamında alakalı alakasız kişilerle paylaşmanın kime ne faydası var? Ben söyleyeyim siz ve fotoğrafta bulunan arkadaşınız haricinde hiç kimseye en ufak bir faydası yok! Peki bunu neden yapıyorsunuz? Çünkü siz birilerinin orada o arkadaşınızla olduğunu bilmesinden haz alıyorsunuz nitekim içinde bulunduğunuz sosyal durum, sahip olduğunuz ekonomik yeterlilik gibi çeşitli faktörler sizi fotoğrafınızı gören diğer birçok kişiden üstün kılıyor. Lakin, arayışı içinde bulunduğunuz tek şey bu üstünlük hissi değil aynı zamanda siz beğenilmek ve onaylanmak istiyorsunuz, o yüzdendir ki fotoğrafı paylaştıktan sonra telefonu kapatıp kenara koymaksan her dakika başında fotoğrafınızı kaç kişinin görüntülediğini, kaç kişinin beğendiğini, beğenenler arasında kimlerin olduğunu kontrol ediyorsunuz. Siz ve sizin gibi pek çok kişi bu araçları kullanabilir, kullanmasının ardında yatan bu gerçekleri inkar da edebilir, bu durum benim için hiçbir sorun teşkil etmez hatta tercihlerinizden dolayı saygı duyduğumu da söylerim ki aslında hissettiğim asıl hissiyatım umursamamaktır. Benim biraz önce belirttiğim gibi dürtülerim, ihtiyaçlarım yok. Ben kimsenin beğenisine veya onayına muhtaç değilim. Ben elimde bulunan imkanları diğer kişilerin gözüne sokma çabasında olamam. Ben bazılarımızın iyi bildiği ama işine gelmediği için görmezden geldiği görgüye dayalı, ahlaki ve medeni gereklilikleri benimseyerek samimiyetle hayatına uygularım. Sanıyorum ki spor vs. gibi sosyal ortamlarda hemcinslerimizle tanışmak daha kolay, mesela siz aynı yakınlığı bir erkeğe gösterir miydiniz? "Yabani" yakıştırmanızı bir noktaya kadar kabul edebilirim çünkü iletişim problemimin olduğunun ben de farkındayım, hal böyleyken ne yapılabilir onu merak ediyorum. Turda tanışma durumu da ilginç, hani uygun olanı önce tanışıp arkadaş olduktan sonra yakınlık durumu kendiliğinden ilerliyorsa karşımızdaki kişiye ilgi duymalıydık. Mesela o arkadaşınız hiç kendine sordu mu acaba eşim gerçekten kültürel bir faaliyet amacıyla mı o tura katıldı yoksa "avlanmak" için mi, eğer öyleyse böyle kaç tura katıldı vs. diye? Ya da eşi ile orada tanışmaydı onun için daha "iyi" biri ile acaba ileride tanışır mıydı? Tüm kapıları belki de bizzat ben kapatıyorumdur, bu konuda haklı olabilirsiniz, içinde bulunduğumuz durum aslında kendi tercihlerimizin bir sonucudur denir ama ben yalnız olmak istemiyorum ki... İlginiz ve iyi dileğiniz için tekrar teşekkürler.

Karşılıkli olarak ask yaşayıp sevgili olanlar nasıl yapıyorsunuz ya?Anlatın. Beni beğeneni ben beğenmem benim begendigim de beni beğenmez. Yoksa ben tipsiz miyim ha?diyorum hep..

Teşekkür ederim cevabiniz için :) şans verdiğim biri oldu ama o da sonra bıraktı birden beni anlamadim. Bir başkasına şans vermedim biraz tanımıştim ve olmayacağımızı düşünmüştüm. Zaten kendisi de arkadasi aracılığıyla söylemişti bana. Başka da şans vermediğim anlatabileceğim bunların dışında beni beğenen 1 2 kişi vardır zaten öyle çok olmadı KudrAlobar Ayak

Belki de bir ömür boyu beraber olacağım kişiyi ben seçmek isterim ya da benimle bir ömür boyu beraber olmak isteyecek biri tarafından bizzat merak edilmek isterim, öteki türlü ara bulucu kişilerin hayatını yaşıyormuş gibime geliyor ama o seçeneği tercih edenlere de saygı duyarım.

Ohhh okurken içim açıldı

Hiç sanmıyorum ama eğer ki gerçekten bu kadar asosyalseniz internetten insanlarla tanışın bunu gidip de biriyle görüşmek sevgili olmak için yapmayın tabi hatta görüşmeyi bile. Sadece konusunun yüz yüze konusmaya insan çekinir de mesajda daha rahat eder. Rastgele birini ekleyin konuşun sırf kendinizi rahatlatmak için ne kadar insanla konuşursanuz o kadar acilirsiniz. İki gün konuş sil hiç bı sey olmaz. Sinema tiyatro dans ne faydası var demissiniz. Tiyatroda belki bı insanla tanışıp arkadaş olamazsınız ama size daha entel bı bakış açısı kazandırır. Ünv okuyirmussunuz okul ortamında tiyatro konusu açıldığında hakim olduğunuz bı konu olduğu için daha rahat konuşursunuz. İnsanalr bilgi sahibi olduğu konularda konuşurlar. Kendini sevmek de şu demek oluyor illa ki güzel bı yanınızda var bu belki dış girunusunuzde olabilir mesela saçlarınızı çok beğeniyo olabilirsiniz yada bı hobi olabilir mesela çok güzel resim çizen biri olabilirsiniz belki. Yada karakter olarak hayvanları çok seven bı insansizniz belki de illa ki güzel gününüz vardır. Buna odaklanıp kendinizi sevebilirsiniz. Ama simdi siz buna da çok saçma bana göre değil yapsam nolacak gibi laflar edersiniz kesin

Basma kalıp şeyler söylemek istiyorsanız elbette söyleyebilirsiniz ama bunun kime ne faydası olur? Psikoloğa gitsem bana ne diyebilir ki diye düşündüğüm için gitmek bana anlamlı gelmiyor:) Vücudum ahım şahım değil ama formda sayılırım, spor da bu yüzden pek cazip değil. Sağlık için yapmak lazım tabii ama bu aynı zamanda zaman ayırmak gerektiği anlamına geliyor.

Bence biraz dış görünüş olarak albenili ve ilgi çekici olmaya çalışın. Anladıgım kadarıyla klasik bir yaşantınız var. Yani makyaj yapmayan düz kadınsanız bunu değiştirin. Değişim iyidir. Hoş bazı erkekler de düz klasik kadınlardan hoşlanıyor. Yani her nasılsa tarzınız tam tersi olmaya çalışın yavaş yavaş. Sadece tavsiye

Karşı cinsin ilgisini çekmek için dış görünüş bı yana dışarıya verdiğiniz enerji çok onemlidir. Ne çirkin kızlar fıstık gibi oglanlarla dolaşıyor diyoruz ya dış görünüş bı yerden sonra devre dışı kalıyor enerji asıl önemli olan. Ve ister arkadaşlık ortamında olsun ister sevgililikte olsun insanlar yanlarında her zaman pozitif neşeli birilerini isterler. Anladığım kadarıyla siz çok da pozitif sayılmazsınız. Çünkü o kadar yazı boyunca sürekli begenmediginizi yonlerinizi anlatmissiniz. Hayata biraz olumlu bakmak gerek. İnsanlar hayatları boyunca zaten sürekli sıkıntı çekiyor bı de özel ilişkisinde sürekli ahlanip vahlanan olumsuz dusunen birini istemez. Aynı sizin gibi bir arkadaşım vardı. Çok karamsardi sürekli bardağın boş tarafını gorurdu. Onun da hayatında biri olmadı çünkü gün boyu suratı asık gezerdi. Bu yerden sonra bu arkadasligimizi da etkilemeye başladı çünkü hic hayatın güzelliklerini goremezdi hep acı hep keder. beni de tüketmeye başladı. Arkadaşı olarak beni bile yordu arkadaşlığımi bitirdim. Sporu kursu bı yana bırakın herşeyden önce hayata olumlu bakmaya çalışın. İnsan ne kadar acı çekse bile nesesini kaybetmemeli. Siz kendinizi sevmezseniz başkası neden sevsin ki. Başkalarına kendinizi nasıl tanitacaginiz tamamen size bağlı. Belki kaba bı tabir olacak ama kendinizi iyi pazarlamalisiniz insanlara karşı. Sürekli pisirik kimseyle konuşmayan ozguvensiz biri olarak tanitirsaniz kusura bakmayın ama bırakın sevgiliyi arkadaş bile bulamazsınız. Kendinize guvenmelisiniz

öyle yazmayın, böyle demeyin.. eee o zaman bittin kızım sen, hayatın bitti bu böyle gider. alışsan iyi edersin. oldu mu?

bu tarz çok konu açılması bile bu sorunun çok yaygın olduğunu gösteriyor. yani yalnız değilsin. birini bulup sevgili olmak ya da evlenmek deveye hendek atlatmaktan zor hale geldi. çok sosyal, kendisiyle barışık insanlar bile bulamıyor. gerçekçi olmak gerekirse işiniz zor gibi kusura bakmayın.

Bu öneriye neden sıcak bakmıyorsunuz ki? Bence bir bakıma daha güvenli ve her şey net. Gurur yapacak bir şey yok, isteğiniz çok doğal ve yerinde. Bu arada alıntıladım ama cevabım konu sahibine. Öneriyi beğendim.

Olduğu zamanda sevgilimle sıkıntılarim var lütfen yardim, başlığı altinda konu açma durumunuz var... hic takmayin nasibiniz yemendede olsa kismetinizde varsa illaki çıkar karşınıza hayırlısıni dileyin... Düşünün dünya ayaklarinizin altında tadını çıkarın hayati doyasiya yasayin bu günleri aramazsiniz umarim ama öylede bir durum var yani...

Sizinle yaşımız durumumuz aynı aramızda tek fark ben kimseyi aramıyorum. Olursa olur olmazsa da bosverrr

Anladığım kadarıyla konu sahibi için çok kültürlülük ve eğitimlilik= üniversitede başarı, akademik kariyer anlamına geliyor. Aslında göreceli bir kavram kültürlü olmak. Bana göre her konu hakkında fikri, bilgisi, yorumu bulunan insan kültürlüdür. Bir önceki sayfada burcunu sorduklarında şimdi baktım demiş. Astroloji ilgimi çeken bir konu değil ama illa birileri bana burcumu sormuştur bende kerelerce cevap vermişimdir. Bir insanın bunu bu yaşına denk bilmemesi gerçekten tuhaf. Profilinde yazdığına göre yüksek lisans yapıyor ve İzmir'de yaşıyor. Bu kadar sosyal çevrede bu kadar asosyalliği gerçekten aklım almıyor. Bu konuyu bana bir başkası anlatsa gerçekten inanmazdım. Umarım konu sahibi problemlerini kabul edip onları çözmek için en kısa zamanda adım atar

Kendi kendini depresyona sokuyorsun ne gerek var demek ki doğru zamanda doğru İnsan çıkmamış henüz vakit gelmemiş gelince herşeyin kendiliğine gelişeceğini göreceksiniz sabır otu acıdır lakin devası çok hoştur

Ortamlara gitmediğiniz sürece oralarda nasıl davranılacağını da öğrenemezsiniz, doğal olun, hata yapar mıyım diye düşünmeyin hepsi bu...

Ben tiyatroda yanima oturan adamla evlendim. Kendisi de tiyatro oyuncusu gayet de kulturlu ☺

Konular mı birbirine benziyor yoksa... Geçen biri ne arkadas ne sevgilisi oldugunu yazmıştı işi gücüde vardı. Çok güzel degilim diyordu kendı çapımda ıyıyım vs vs.. Sosyalde degıldi. Bı an tüm önerileri biliyor gibi daha bastan susturulunca herkes. Sanki mevzu aynı kişi aynımı diye düşünmeden edemedim. Neyse. Hayırlısı hakkınızda. Çok düşünmeyin derim. Kurtlu baklanın bile alıcısı olur derlermiş. MissCherryBlossom

Aynen ben sesine de vuruldum, diyaframdan diyaframdan

Of neden bu kadar nefret dolusunuz? Acımasız olmak istemiyorum ama siz cidden çok ama çok acımasız görünüyorsunuz. Biriyle sevgili olabilir misiniz bilmem ama kendi halinde mutlu insanlar hakkında bu kadar kötü düşünebildiğinize göre zor bence

Sizin bu hayatta ilginizi çeken herhangi bir etkinlik ya da hobiniz var mı? İşi saymıyorum, hobisini mesleğe çevirmek akademik ortam için uygun değil. Her öneriye bir bahane ile gelip, hiçbir şeyden mutlu olmamanız beni şaşırttı. O yüzden siz ilgi alanlarınızı söyleseniz, ona göre öneri verebiliriz :) Çünkü insan içine çıkmayı gereksiz bularak, insanlarla tanışmayı beklemek çok mantıklı değil. Bir gün biri kapınızı çalıp merhaba, ben hep beklediğiniz kişiyim, ayağınıza geldim demeyecek :) Bu arada ben de doktora yapıyorum hem de aktif lab araştırma ortamında. Dersler - lab arası mekik dokuyup, arkadaşlarımla vakit geçirip, akşamları uzun uzun yürüyüş yapacak; hobilerime vakit ayıracak ve gönüllü olarak bir dernekte çalışacak kadar vaktim var. Hem de evlilik aşamasındayım şu an onun hazırlıkları var. Zamanımı düzgün planlayıp her şeye yetiyorum, bence siz sosyalleşme isteğinizin olmamasına derslerinizi bahane ediyorsunuz.

Hala cok gencsin. Keske vazgeçmesen

Bence sen çok farklı bir ruhsun, sanata ilgin olabileceğini düşünüyorum fakat açığa çıkaramamış olabilirsin. Bence "avlanmak" için değil ruhunu doyurmak için nelerden hoşlandığını keşfetmelisin. Kitap okumayı seviyormuşsun, genelde kitap okuyan insanlar gözlem yapmayı da severler. Yeni insanlarla tanışma olayını gözlem yapmak için bir fırsat olarak düşünüp bunu gergin bir şey olmaktan çıkarabilirsin. Hangi şehirde yaşıyorsun bilmiyorum ama büyük bir şehirdeysen boş beleş olmayan kitap kulüpleri var ya da yazarlık eğitimi bile alabilirsin. İnsanlarla tanıştıkça, konuştukça tıpkı bir kitap okuyormuş hissine kapılacaksın. Onları gözlemlemek, kitapta okuduğun değişik hayatları, farklı karakterleri canlı canlı deneyimlemek gibi bir şey. Ve sen bunu yaparken belki de hayatının aşkıyla karşılaşacaksın. Hem ilgi duyduğun ve hoşlandığın şeylerle ilgilendiğin için çevrende ona göre olacak bu sayede sevgilim dediğin insanla da ordan tanışabileceğin için pek çok ortak noktanız da olacak. Hayatın ne getireceği hiç belli olmaz. Sadece 1 şansımız var yaşamak için. Bunu da bazen sonu nereye gider diye düşünmeden tıpkı sims oynar gibi keyifle ve kendi isteğimize göre yaşamamız gerek. Eminim adım attıktan sonra her şeyi başarabilecek birisin. Zeki ve eğitimli biri olduğun yazdıklarından anlaşılıyor toplumun senin gibi insanları tanımaya da ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Belki bir sürü fikrin vardır, bunları insanlarla paylaşman seni de rahatlatır. Yani sözün özü sen kendin için bir şeyler yaparken karşına senin için biçilmiş kaftan olan o kişinin çıkması çok muhtemel.

Şuan hem ortamınız yok birileriyle tanışmak için hem de çok bu konuda düşünüyorsunuz. Kimse sizi kendi köşenizde takılırken bulamaz. Gezin dolaşın, sosyalleşin ki ortam olsun birileriyle tanışmak için. Bu konudan uzaklaşıp sosyallesmenin en iyi yoluda bir öğrenci için erasmus yapıp az ders secmektir bana göre. Hem kafanız dağılır hem hayata bakışınız değişir hem de sosyallesirsiniz. Umarım anlatabilmisimdir..

Sen sadece yapman gerekenleri yapmissin anladigim kadariyla. Monoton, ruhsuz bir hayat. Robot gibi. Ev okul... kendin icin hicbir sey yapmamissin. Mesela sinemaya gidiyor musun ya da konserlere? Muzik aleti calmayi ogrenmek ustemez misin? Ne seversin? Sevdigin seyleri de yapmalisin. Hayat hep ders degil. Ruhunu da beslenelisin. Kendi kisisel gelisimin icin de gerekli bu.

Pes gerçekten pesss. Bı insan anca bu kadar karamsar olur. Bu kadar kendini dışarı kapatır. Ben artık diyecek bişey bulamıyorum. Evet haklısınız arkadaş sevgili nereden bulunur ki evden ciksaniz n'olacak. Bence siz ya bu psikiyatri ye gidin yada yalnızlığını sevmeye calisin

Nasıl yani öğrenci değilmisin nasıl bu kadar hiç bişeye zamanın yok cift anadal yapıp dil kursları üstüne müzik dersi ve parttime calısıyorsan dogru zamanın olmaz ama sadece öğrenciysen zamanım yok kelimesi sadece bahanendir Sosyalleşmeye karsısın belliki özgüven sorunun var ve bunu asamıyorsun sana sosyalleşmeni değil cunku belliki yapamıyorsun ama bir psikologdan yardım almanı önerebilirim anca 1Sen

Sadece 1 kisi hoslanmadi diye herkes mi hoslanmiy1acak. Benim de vakti zamaninda canimi sikan bir olaydan uzaklasmistim herkesten. Simdi bakiyorumda cok sacmaymis. Guzellik goreceli herkesin aradogi farkli seyler. Ama sirf bir kisi reddetti diye soyutlamayin kendinizi en iyi ortam universitede oluyor. Rabbim insallah gonlunuze gore birini cikarsin. Yalnizlik zor zanaat. Cok iyi anliyorum sizi.

Sosyalleşme seçeneğini elediğinize göre tek bir seçenek kalıyor geriye. Çevrenizdeki komşu teyzelere akraba ablalara haber salın birileriyle tanıştırsınlar sizi.

Sosyal hayat için zaman ayırmaya çalışın, isterseniz yaparsınız diye düşünüyorum. Aslında ne kadar doğru bulursun ama internette tanışmak bazı insanlara iyi gelebilir. Tanımadığın insanla fikir alışverişi yaparak onun karakteri hakkında fikir sahibi olabiliyorsun. Yakınlık kurabilirsin. Yüz yüze konuşmaktan çekiniyorsan yazışmak daha rahat olur. Tabi her insana güvenilmeyeceğini bilirsin. Onu ayırt edebilirsin.

İçinizden söylememenizi rica ettiğim şeyleri söylemek geliyorsa söyleyin elbette ama bunun kime ne faydası olur? Şöyle düşünün, karnı aç olan birine "boşver acıktığını düşünme" derseniz karşınızdaki kişi birden aç olduğunu unutabilir mi veya üşüyen birine "aman üşüme hayatın tadını çıkart" demek ne kadar anlamlı? Dediğiniz gibi belki de yapabileceğim bir çok şey vardır ama ben bu konuya o kadar saplandım ki aklıma başka bir şey gelmiyor. Amma da uzun bir mesaj oldu, ama suçlusu sizlersiniz, bu kadar mesaj yazınca cevap da uzun oldu haliyle. Şaka bir yana hepinize bir kez daha teşekkür ederim.

Siz yaslardayken biriyle gorustum farkli sehirlerdeydik gitmeden once iltifatlar falan. Sonra neyse farkli sehre gittigi icin bir kez ulastin mi diye aradim. Sonra aricam deyip aramadi. Malesef araci ile gorusmustum o da sorup duruyor falan. Canim cok sikildi herkese kucuk dustum diye bir daha boyle birsey yasamiyacaksin diye kapadim kendimi. En azindan arayip su sebeple birsey dese hic zoruma gitmiyecekti kendimi cok degersiz hissettim. Bir daha kimle gorussem guvenmedim. Kapadim kendimi noldu ben elaleme rezil olurum korkusuyla yalnizligimla kaldim. Evet bir daha ayni seyi hic yasamadim cunku devam edemedim kimseyle korkudan birakilirim terkeder ve ask. sevda yasayamadim. O yuzden derim ki bir iki kisi yuzunden kendinizi kapamayin. Yasayan ve pisman olan biri olarak soyluyorum. Karsiniza cikacak da podyumdan gelmiyecek herkesin kusurlari var hayatta. Arkadaslara katiliyorum hayatinizda kendiniz icin bir hobiniz olsun. Kendinizi once siz sevin. Birgun anne olabilirsem cocuguma once kendisini sevmesini sonrada hayat boyu ona arkadas olacak bir hobi edinmesini saglayacagim. Cunku herkes birgun gider ve insan kendiyle kalir.

Kadere inanıyorsan eğer kader denen bir şey var asla umudunu yitirme geç olsun ama hayırlısı olsun hep hayırlısını iste bizim eşimle hikayemiz ilahi bir dokunuş şükürler olsun Hiç ummadığım bir anda çıktı karşıma

Arkadaş asosyalliğini çok kültürlülük, eğitimlilik, görgü vs arkasına saklamaya çalışan, kendi psikolojik problemlerini insanları ezerek karşısındakine yansıtan, kronik sosyalleşme sorunları yaşayan bir kişilik benim çıkarımlarıma göre. Problemlerini kabul etmediği sürece de bir adım ilerleyemez.

Bazı arkadaşlar deger görerek bir ilişki tadamamis sanıyorum çünkü sevilmek öyle büyük bir nimet ki ne müzik çikolata ne gezme tozma dolduramiyor yerini ergenliğe ilk adım atisimizdan itibaren başlıyor kkarsi cins çekimi ve ihtiyacı ve bunu başka şeylerle otelemek öyle zor ki.. ben 25 yasima dek elim erkek eline değmeden geldim ve hayattaki herşeyi deneyimledim paramı kazandım gezdim tozdum kariyer kurslarına katildim ama birşey hep eksikti.. evliyim şu an ve ruhum gönlüm doydu o hep birşey eksik hissi şükür ki yok oldu saclarinin oksanmasi tatlı iltifatlar ilgi ve cinsel doyum bunları bekarligimin hiçbir hazzina degisemem şu an Allah elimden almasın.. siz de size değer veren birilerine şans verin benim eşim çok yakışıklı değildi ama beni öyle sevdi ki şu an dünyanın en karizmatik erkeği.. kalbiniz ilk önce atmasa da karaktere fırsat verin tanıyın tanışın derim

Şimdi birincisi ınstagram kullanmamaniza saygı duyarım ama sizde kullananlara saygı duyun. Foto yuklemeyi - çaresizce ve sessizce ama bağırarak yedi düvele haykırmak - olarak görmüşsünüz. Çok ama çok dar görüşlü bi yaklaşık ki bana göre genel olarak düşünceleriniz dar görüşlü. Arkadaşımla güzel bir mekana gidip orada foto çekinip ınstagramda paylasmamin nesi çaresizlik ki güzel bir anı olarak görüyorum. Şuan yakın arkadaşlarımdan birini sporda tanıdım. Gördüğümuzde her medeni ınsanlar gibi birbirimize merhaba derdik. Birgün baktım yüzü asik. Ne oldu canın sıkkın duruyor dedim. O gün spordan sonra bir yere gittik dertlestik ve samimi arkadaş olduk. Spor dışında kuaföre ya da yemek gezme gibi yerlere beraber gitmeye başladık 3 sene once yine bir cafeye gitmiştik bir kız arkadaşımla. Çapraz masamızda oturan 2 kız vardı. Istanbulun en iyi mekanlarından biriydi ama iki masa olarak klimayı actirmaya calsitik acmadiklar. Sonra birbirimize bakip sizde mi söylediniz v. s dedik baktık masamıza çağırdık. Çok tatlı bizim yaşlarda 2 kızdı. Beraber oturduk gezdik o gün arkadaş olduk ve hala arkadaşız. Bunları arkadaşım da yok demissiniz ona nazaran yazıyorum. Ben sizi yanlış anlamayın biraz yabani buldum. Yani spor yaparken mi konuscaz cafede otururken mi konuscaz v. s demeniz garip. Güzel. bir otelin spor salonuna kayitliydim genelde erkeklerde kızlarda birbilerine merhaba diyorlardık. Bir hareketi yanlış yaparsam herhangi bir erkek ya da kız bak lara bu şekilde aslında diye uyarıyordu. Bir arkadaşım bir turda bir erkekle tanıştı. Çocuk yanına geldi açık açık numarasini istedi. Arkadaşım verdi ve evlendiler 2 sene once. Biriyle 1.5 sene süren bir beraberliğim olmuştu ve instagramdan tanışıp buluşmuştuk o şekilde olmuştu. Instagamdan bir fenomeni takip ediyorum. Kız eşiyle tanışma hikayesini anlattı. Bir balikciya gitmis. O sırada şuan ki eşi masada onu görmüş ve tanışmak istemiş. O şekilde tanışıp evlenmişler. Yani tüm kapıları kapatıp ben yanlızim demek garip. Ve zaman yok derken isterseniz herşeye zaman ayırabilirsiniz Sevgiler.

Başak burcu musunuz?

Satır aralarınızda hep anlamsızlık var dikkatimi çekti.. pek çok insan için anlamlı olabilecek şeyler nedense size anlamsız geliyor.. bence psikoterapi yardımı alabilirsiniz

Beğenmediklerine şans versen acaba beğendiğine dönüşür mü? Denedin mi bunu? Aşk öyle şimşek çarpmış gibi olmuyor, daha önce de yazdım bunu. Görüp adamlarla karşılıklı birbirimize vurulmuyoruz. Zamanla, birbirini tanıdıkça gelişiyor bazı duygular. Adamları göbeği var, kafası kel, işi yeterince iyi değil, kötü giyinmiş, arabası yok, evi kira, gözünün üstünde kaşı var diye eliyor çoğu genç hanım kızımız. Siz öylesiniz demiyorum, etrafta gördüklerim böyle.

Kendini sev, yalnızlığı sev, çünkü her evlenen mutlu değil, insan hayatı boyunca kendiyle zaman geçirir en çok kendine hayatı zehir etme... KudrAlobar Ayak

Kahlofrida selam :) nasıl durumlar? Var mı bi değişilik? En son hangi forumdasınız kuzucum beni de unutma, kaybetmişim bulamıyorum(( öptüm S

İlk mesajımda da belirttiğim gibi elimden gelseydi bu gibi düşünceleri hiç umursamaz yoluma bakardım ama kafamdan atamadığım bir durum, siz görmezden gelebiliyorsanız ne mutlu size! Balonyanak

Bence her şeyden önce şu sorgulamayı bırakın. Şimdi ee sorgulamayı bıraksam ne olacak sanki gibi bir cevap vereceğinizi hayal ettim Beş sayf mesajlarınızı okudum sinirlerim bozuldu. Sorudan geçilmiyor o ne olacak bu oyle olsa şöyle mi olacak diye uzayıp gidiyor. Konu gerçek mi diye sorguluyor insan

Canım ablacım öneriler almak için konu açmışsın, insanlar da çeşitli öneriler sundular ama hiçbirini beğenmedin. Farklı farklı kafalardan, şehirlerden, mesleklerden bunca insan önerilerde bulundu hiç mi kafana yatan bir şeyler olmadı? Bu kadar olumsuz hissetmeni gerektirecek bir şey gerçekten yok. Benim fikrim biraz daha dışarı çık, insanlarla muhabbet et insan içine karış. İnsan içine karışmak gerçekten mutluluk verici ve rahatlatıcı bir durum. O da olmazsa ben bulucam sana birini ona da hayır deme

Etrafımdaki kişilerin %99'u benim değer verdiğim şeyleri önemsemiyor, insanların çoğu umursamaz, dolayısıyla bu kişilerle bir şeyler paylaşmak içimden gelmiyor. Yeni yeni birkaç kişi tanıyorum, onlar da kendi koşuşturmalarında, işinde gücünde. Acaba bahane mi üretiyorum?

Bi an Sabahattin Ali nin "kürk mantolu madonna"sini okuyorum sandım bu nasıl bir üslup böyle maşallah. türkçen su gibi akıyor. 16 sayfada yazilan hic bir öneriyi beğenmeyen benim yazdıklarımı dikkate alacak degil tabiki. Oneri vermeye gelmedim fakat fazla pesimist buldum arkadaşı. Hayatta anlamli bulduğu tek bi nokta yok. Daha cok lise gençleri bu kafada olur. Varolus kargaşası icinde öz kimligini ararken yalnizlasir herşey anlamını yitirir. İnsanlarin hayat telasesiyle yaptıkları bu kişiler icin küçük düşürücü ve komiktir. Aslında işin özü kendini sevmekten geçiyor. Nerde kendiyle kavgali, kendine küs bir insan var hayatına bakın. Herkese kendini kapatmış ve nefret dolu. Yaşamak böyle bunyeler icin cok daha zor vesselam...

Liseden sonra ara vermeden üniversiye devam ettim eğer kastettiğiniz bu idi ise. Üniversitede hep dersler var aklımda. Derslerden başka bir şey yapmaya pek zaman kalmıyor dolayısıyla birazcık kitap okuyabiliyorum, yemek vs. derken gün bitiyor. Hepinize cevaplarınız için çok teşekkür ederim. Müsadenizle geri kalan mesajlara yarın cevap vermek isterim, iyi geceler. . push ; KudrAlobar Ayak

A A4kagit herkesi aynı anda alıntıladığınız için çok uzun olmuş ben üşendim sizin mesajınızı alıntılamaya. O yüzden etiketliyorum. Hayata dair her şeyi boş olarak nitelendiriyorsunuz ama aslında hayatınızı bomboş bırakıyorsunuz. Sizi üzmek kırmak için söylemiyorum ama gerçekten elle tutulur hiç bir şey yok hayatınızda, kendinize hiç bir değer katmamışsınız şimdiye kadar. Şimdiden sonra harekete geçin bari. Size yönelttiğim soruyu bana sormuşsunuz. Anlatayım; ben eşimle ortak hobimiz sayesinde tanıştım. Size yine boş gelecek bir hobi; tren dioraması yapma. Üzerinde uzaktan kumandalı tren modellerinin raylar üzerinde hareket ettiği yerleşim tasarımları yapıyoruz. Evimizin bir odasının yarısı buna ayrıldı. Biz de eşimle bu sayede tanıdık birbirimizi. Boş hobiyle uğraşan dolu insanlardık. O dönem ben üniversitede görsel sanatlar ve sinema kulübüne üyeydim. Eşimle en çok konuştuğumuz konu Kusturica filmleriydi ilk buluşmada. İkimiz de sinema hayranıymışız. Tanışmadan bir sene önce ben rock'n coke festivaline gitmiştim, eşim de ordaymış. İkimizin de hayran olduğu grup Türkiyeye ilk kez o yıl gelmişti. Al sana bir ortak nokta daha. İkimizin de kedisi vardı, ikimiz de semt içi ulaşımımızı bisikletle sağlıyorduk. Birbirimizi tanıdıkça bu ortak noktalar arttı da arttı. Yani sözün özü birileriyle iletişim kurmak için ortak noktalarınız olmalı. Sizin noktanız yok ki birileriyle ortak olsun. 11-12 yıldır birlikteyiz, hala sinemaya, konsere, oyuna gidiyoruz. Hala yeni hobiler ediniyoruz, hala oturup kırk kez izlediğimiz filmi izliyoruz, hala yanyana uzanıp kitap okuyoruz, hala birlikte spor yapıyoruz. Bunlar boş şeyler değil hayatı dolduran şeyler. İki insan bu sizin boş dediğiniz şeyleri paylaşmazsa ne yapar ki başka? Bu tip şeyleri yapmazsa nasıl deşarj olur insan? 33 yaşındayım, bu sene ilk kez operaya gittim. Eşime dedim ben hiç operaya gitmedim, merak ediyorum, almış biletleri o hafta. İlk kez gittim, gergin gittim ama çok sevdim. Yeni bir ilgi alanım var artık. Yaşınız geç değil, şimdi harekete geçseniz bir seneye dolu bir insan olursunuz. Hayat akademik başarıdan ibaret değil ki. En iyi okullardan mezun olsa da insan, en iyi işlere sahip olup en çok parayı kazansa da sosyalleşmek ister. İnsan sosyal bir varlıktır. Siz yaradılışınızı inkar edip tam tersi davranmaya çalışıyorsunuz.

Gelecekteki halim... Y

Arkadasa cok yuklenmissiniz bazi konularda eksigi yanlisi olabilir ama sanki birine zarar vermis gibi tepkiler gelmis. Bir konuda surekli hayal kirikligina ugrayan surekli calisip sinav kazanamayan surekli cocuk sahibi olmak isteyip hamile kalamayan veya bebeklerini uc bes defa dusuren insanlar surekli yanlis insanlara rast gelip kalbi kirilanlar anlayabilir. Bir konuda bir iki defa deneyenler bile of cok cektim diyorlar bin defa deneyenler ne yapsin.. icimdekicevher

Uzayda mi yasiyorsunuz? Saka bir yana siz bir roman kahramani olmaya adaysiniz.

Aahhhh be millet ne ziyan ediyor Izmir'de yasasam hemen ortamlara akardim Harika bir sehir civil civil, yiyecek de super seyler var pastanelerde acaip seyle oluyor. Asil ne yazcaktim burc demisken bu Izmirde cok iyi falcilar var yahu ben olsam kapardim bir kiz arkadasimi hemen damlardim

evet tam da bu yalnızım diyenlerin en önemli sorunu beğenmemek.

Bilakis bir insanı havadan sudan konuşarak tanırsınız aslında. Her zaman oturup felsefe tartisamayiz ki. Kaldı ki basit baslayan bir sohbet pekala derin mevzulara kayabilir. Biraz hayatı akışına bırakmak lazım. Siz sanırım güvenli noktanizdan ayrılmamak için farklı hiçbir deneyime girmiyorsunuz. Bu gerçekten çok yıpratıcı bir şey.

Herbirinize zamanında cevap veremediğim için mesajlarım uzun oluyor, kusura bakmayın. hizuran Haklısınız, kimi zaman havadan sudan da konuşabiliyor olmak gerek ama insan şimdiye kadar hiç konuşmayınca bu tür konularda nasıl konuşulur bilemiyor:) Hayatı hiçbir zaman akışına bırakamıyorum, her zaman yüzelsey de olsa bir planım oluyor, her ne kadar bu planın büyük bir kısmını yerine getiremiyor olsam da. Sanırım yapabileceğimden fazlasını planlıyorum ve sizin de söylediğiniz gibi bu gibi şeyler çok yıpratıcı. turuncu_vosvos Yanlış anlamayın lütfen amacım sizi eleştirmek değildi, yalnızca arkadaşınızın kimsesiz kalmasına üzüldüm. Ben bu kadar içten konuşurken nasıl dalga geçtiğimi düşünebildiniz bilemiyorum, canınız sağ olsun, zaten ben daha ilk mesajımda bir beklentim olmadığını belirttim ne var ki çok güzel ve değerli cevaplar aldım. Belki bu tür konularda bilgisizim ve tecrübesizim ama genel anlamda beni "boş" diye nitelendirebileceğinizi düşünmüyorum. İnternette nerede tanışılır ki insanlarla? Benim vereceğim cevabı siz çoktan yazmışsınız bile, teşekkürler. -EarthLing- Belki de faydası olabilir, ama doğrusunu söylemek gerekirse birinin karşısına geçip bu yazdıklarımı söyleyebilir miyim bilmiyorum, gerçek kimliğimle orada kanlı canlı olmak çok zor. D dgdln Tavsiyeleriniz ve iyi dilekleriniz için teşekkürler. M Melsumsu Dilerim gelecekte benim gibi olmazsın çünkü gerçekten çok üzücü bir durum. Y yazfey Şu anda pek çok şey anlamsız geliyor bana, doğru bir durumu fark etmişsiniz, teşekkürler. Ahuu14 Eğer evlenenler evlendiği için mutlu değilse onlar da bir yerlerde hata yapmış demektir, dileğim evlenmiş olmak değil dileğim gibi birisi ile beraber olmak. KudrAlobar Yaptığınız şeyleri anlamlı görmenize ve onlardan zevk almanıza sevindim, umarım daha uzunca seneler bu gibi hoşlandığınız şeyleri beraber yapmaya devam edersiniz. toscanatoscana Bir kısır döngü gibi olduğunun farkındayım, ben de bir çıkış yolu arıyorum. remedioslabelle Benim de aklımdan bu atasözü geçiyordu, "dost acı söyler" ve hepinize acı söylediğiniz için teşekkür ederim. Daha önce de soruldu bu soru, kaldı ki ben bu soruyu şimdiye kendime binlerce kez sordum ve sormaya da devam ediyorum. İnsan umudunu kaybetmemek için belki de kendi kendini kandırıyor; kötü biri değilim, kimseye bilerek ve isteyerek zarar vermem, karşımdaki kişi değer yargılarıma uygunsa elimden gelen her şeyi yaparım, ee o halde niye ben de birisi ile birlikte olamayayım. Anlattığınız kişinin suçu nedir ben fark edemedim, neden onu arkadaşınız olamayacak kadar aşağıladınız? Bilmiyorsa, yapamıyorsa bu onu hor görmeniz anlamına mı geliyor? Her olumsuz durumun bir suçlusu olması gerektiğini düşünmüyorum. cilek. yagmuru Durumu hayali bir senaryo ile çok güzel özetlemişsiniz, elinize sağlık. Bir önceki mesajımda dedim ya "ben gitsem bu kişinin karşısına çıksam ne diyebilirim ki? Ne söyleyeceğim de bu kişinin ilgisini çekeceğim?" gerçekten de öyle, klişe bir kesit vardır, hoşlanılan kişi ile karşı karşıya gelindiğinde kişi ağzını açar ama dilinden bir şeyler dökülmez, ben bunu çok fazla dramatize edilmiş bir sahne olarak görürdüm ama meğerse mümkünmüş. Sizlerin mesajları sayesinde böyle devam ederse hiçbir şeyin değişmeyeceğini anlamış bulunmaktayım, hepinize çok teşekkürler. masalbuya Zamanınızı ayırıp ilgi gösterdiğiniz için teşekkür ederim. Biri daha yazdıklarımın gerçekliğini sorgulamıştı, gerçek değilse bundan benim kazancım ne olabilir ki? ferrarisini satan bilge Mesajınız için teşekkürler. @ilginc Kiz Düşünceli tavrınız için teşekkür ederim, ama remedioslabelle'nin de dediği gibi dost acı söylüyor. icimdekicevher Tavsiyeniz için teşekkürler. kaplumbas Zamanınızı ayırıp ilgi gösterdiğiniz için çok teşekkür ederim. Tavsiyenizi mutlaka yerine getireceğim:) sonanda Haklısınız, gözlemleriniz, yorumlarınız ve tavsiyeleriniz için teşekkür ederim.

Psikolog size sihirli değnekle dokunmuş gibi değiştirmez bir anda zaten, sizin düşünme şeklinizi değiştirir. Düşünme şekliniz değiştiğinde de hayata bakışınız değişeceği için hayattan keyif almaya başlarsınız. Hiçbir şey yapmak istemeyen, her şeyi gereksiz gören bir ruh halindesiniz ve normal değil bu haller. Psikolog desteği size iyi gelebilir.

Hikayeyi merak ettim

Kendine zarar veriyor. Konu sagibi hayal kırıklığına uğramamış ki. Denememiş bile. Mesele erkek arkadaş edinme meselesi değil zaten. Konu sahibinin ruh hali, hayat algısı bozulmuş. Bunu düzeltmesi gerek öncelikle.

Bence sorun senin ciddi ve sıkıcı olman. İnsanlara kaset verirsen kimse seni istemez. Yorumlarını okurken bile daraldi m. 28 yasinda üniversitede okuyorsunuz az ders vardır herhalde. Okuldan tanısın. Biraz sevecen olun.

Evet, tam bir tesadufler silsilesiydi tanismamiz. Anlatsam inanmazsiniz. evlilik teklifini de tiyatroda aldim. Gidin gidin

Simdi canim ablacim ben de Instagram falan kullanmam, ilgimi gercekten cekmiyor oyle sosyal medyaya foto koyma gibi bir hobim falan da yok pesinen soyleyeyim bana da tepeden baktigin insanlar gibi tepden bakmaya kalkisma diye Ote yandan tabi ki sohbeti muhabbeti severim, arkadaslarimla takilirim eglenir gulerim. Sosyal hayati severim yani. Sen diyorsun ki - ilgi duydugun konudan hoslanan erkek olmaaaaaaz. Misal tiyatroya gittin, orda yanina oturan adam arada sohbet etmek kendini tanitmak istedi. Sen yazmissin ki kesin o benim kadar kulturlu degildir! konusmam bile. Bu durumda ortak noktan olan bir insani tanimicaksin bile. - sporda olmaz diyorsun. Ben mesela luks bir spor salonuna gidiyorum, bana benzer sosyo-ekonomik sartlarda erkekler de uye yani ortak noktamiz var. Sen diyorsun ki o da olmaz. Yahu niye olmasin belki adamin muhabbetine bayilacaksin? Bana yaklasan bir abi oldu valla gayet kibar ve yakisikliydi, sana gore o da olmaz cunku o avukat ben muhendisim ya mesleklerimiz hic benzemiyor. - sana gore isyerinde de olmaaaaaaaaaaz. Ben son 2 sevgilimi de isyerinde tanidim, ikisine de cilginca asik oldum. Teknik mesleklerde, ayni meslegi yapmak buyuk bir ortak taban sagliyor. Bu yuzden doktor-doktor evliligi gayet yaygin mesela. Boylelikle dunya populasyonunun %90ini elemis oldun. Hobi yok, spor salonu yok, is hayati yok, hicbiri sana layik degil biri Instagrama foto atiyor bosbeyinli, oburu spor salonunda kari kiza yanasiyor gevsek, o kotu, bu ciddiyetsiz... eee o olmaz bu olmaz kim olsun peki? Hicbir sans vermezsen insanlari nasil taniyacaksin? Tamam duzgun insan bulmanin zor oldugunu ben de kabul ediyorum ama bu kadar karamasar bakarsan, aramazsan da nasil bulacaksin ki?

Kesinlikle destek alman gerek. Bu negatif ruh halinden ancak ozaman kurtulursun. Daha sonrasi corap sokugu gibi gelir zaten.

Hanımefendi ben arkadaşıma sırt cevirmedim. Onu bı örnek olarak verdim çünkü karamsar insanlara arkadaşlık gereği tabiki yanında olursunuz ama sürekli mutsuz olmak için özellikle bahane arayan bı insan siz mutlu olduğunuzda boşa umutlaniyorsun diye sürekli sizi de kendi mutsuzluguna çekmeye çalışan bı insana üzülmeyin bence. Ben elimden geldiğince onun yanında oldum ama o da sizin gibi sürekli yalnızım kimseyle konuşmayum dışarı çıkmayım spora gitmeyin kös kös oturuyum ama erkekeelr beni beğensin düşüncesindeydi. Ben sizin açıkçası dalga geçme amaçlı konu actiginizi düşünmeye başladım. İnsanlardan tavsiye istiyorsunuz ama spora gitmem dışarı çıkmam kimseyle konusmam onu deme bunu deme o saçma bu saçma siz ne istiyorsunuz acaba. 30 yaşına yaklaşmış insan biraz olgun olmalı dışarda napilir bilmiyorum diyorsunuz afedersiniz de onu da mı biz ogretelim. Ünv ye giden bı insan bu kadar boş olmaz olmamalı.