Hayatın tüm yükünün üzerine bir de eşinizin yükünü eklemeye gerek var mı? Bu tavrı ile sizin hayatınızı kolaylaştırmayacağı çok kesin çünkü. Ne demiş Robin Williams hayatta en kötü şey yalnız olmak değil yapayalnız hissetmene sebep olan insanlarla bir arada olmaktır. Denenmişi denemeye gerek yok yani.

Beyefendi aldatmış üzerine şiddet uygulamış ayrılmışsınız çocuğu arayıp sormamış e kendine düzen kuramamış belli tekrar o yüzden yanaşıyor bence Lütfen bunu kendinize yapmayın zaten ayrılmışsınız ki sizi ve ailenizi suçluyor hiç bitmeyecek hiç yüzüne leke bile gelmiyor belli penceremden

kendi kul hakkına girme. kurtulmuşsun ne güzel. belamı arıyosun. evlilik kurtulsaydı zaten önceden kurtulurdu. ex ten next olmaz.

Şiddet var aldatılma var. Eee pardon da daha ne olması gerekiyordu. Ya sen hiç kendine acımıyor musun Ekonomik özgürlüğün varmış. işin gücün. Lütfen kızını bahane etme şimdi burda Kızın büyüyüp yetişkin olunca boşandığın için değil böyle bir babası olduğu için utanır. Annesinin de bagımlı bir kadın olduğunu düşünür. Kendi pıskolojısı bozulur hır gür kavga leş bir aile ortamı.

Siz aldatsaydınız ne olurdu? Bu soruyu hem ona hem kendinize sorun Siz maddi manevi kendinize ve kızınıza yetebiliyorsunuz. Şiddet ve aldatma var. Daha ne olmasını bekliyordunuz boşanmak için? Sizin psikiyatriste ihtiyacınız var. Yanlış değerlendirmeyin lütfen ben de destek alıyorum. Eğer maddi gücünüz olmasaydı tekrar evlenmenizi bir nebze anlayabilirdim ama yok ya sizin hissettiğiniz şey sevgi değil takıntı Yenilen pehlivan güreşe doymazmış

Tabiki tek erkek değil Ama başka erkekler de kurtuluş yolu değil Bu şekilde bakarsa herkes sorun kalmaz zaten. Tabi ki unarum karşısına iyi anlaşıcagı düzgün bir erkek çıkar o ayrı konu. Ama işte kurtuluş olarak görmemek lazım bu hepimiz için geçerli.

Exten next olmaz fikrine karşı birisiyim lakin boşanma sebebinize bakarak HAYIR HAYIR HAYIR diyorum. Adam sizi kulanmak için yanaşıyor sınır çizme probleminiz var. Artık aile değilsiniz ve bence aile terapisi yerine şahsi terapi almalısınız. Ya bu neyin kafası ne demek nolursa olsun kocanın yanında dur? Aileniz size arka çıkmış bu nasıl bir nimet biliyor musunuz? Siz zaten durumun farkındasınız ama dediğim gibi sınırlarınızı koruyamıyorsunuz. Terapistinizle bu mevzu üzerinde çalışın lütfen ve ASLA dönmeyin. Dönmeyeceğinizi anladığı an psikolojik şiddetin dozunu kat be kat artıracaktır kendinizi iyi hazırlayın. Karşınıza biri çıkıp sizi sarmalayınca o travmalar öyle güzel gidiyorki şok olursunuz, boşanmaya alışamadım kafasından çıkın lütfen. . Cehennem çukurundan çıkıp alışamadım diye cehenneme dönmek neyin kafası. Evladına bile acımamış adam sizin psikolojinizi biçer.

Merhaba anlattiklariniza göre eşiniz size iyi bir gelecek veremicek tam tersi sizi kullanicak. Hala sizi ve ailenizi suçluyor hatasını bile kabullenmemis akillanmamis eşiniz. Siz bir araya gelecez ümidini vermissinizki çoktan şize bile üstünlük kurmaya başlamış. Bence barismayin derim hatta barismayacaginizi da belirtin esinize zaten onun tepkileriyle anlayacaksınız değişip değişmediğini. Huylu huyundan da vazgeçmez ben buna bilir buna inanırım

Eski eşinize boşuna uğraşmaması gerektiğini tekrar evlenmeyi düşünmediğinizi söyleyin o zaman tekrar ortaya çıkacaktır içindeki pislik. Şiddet bile uygulayabilir size çok yalnız kalmayın evinize kesinlikle almayın

Kızın niye seni suclasin? Babasını suçlar, suçlasin da zaten, adam baba olduğunu terapiyle mi anlayackmis? Nerden buluyorsunuz bu psikologları ya? Gerçekten nerde buluyorsunuz Kendini kurtarmissin, tekrar bile isteye hapse dönmek isteyen insanlar gibisin, kendini sevmiyorsun bari kızını düşün de dönme o eve

Konuda tekrardan denemek için tek bir sebep bile yok, aslında yazınızı tekrar okusanız siz de sorunuza cevap bulurdunuz. Hadi bir zamanlar sizi aldatmış, size fiziksel ve psikolojik şiddet uygulamış olmasını bir kenara bırakalım , asla ne pişmanlık ne de değişiklik gösteriyor. Burada sadece bir seçenek kalıyor, bu süre zarfında sizin gibi birisini bulamayıp eski hayat düzenini özlemiş. Ondan hala eşim diye bahsediyorsunuz, bu bence çok üzücü bir durum. Kızınıza ve kendinize güzel bir hayat kurmuşsunuz, ona niye tekrardan ihtiyacınız olsun ki? Size en büyük ihaneti etmiş üstüne size vurmuş baskı yapmış. Böyle bir insanı niye tekrardan hayatınıza alasınız. Bence yazılı olarak artıları ve eksileriyle liste yapın somut olarak görmek için. Siz de göreceksiniz, çok daha iyilerine layıksınız, lütfen kendi değerinizim farkına varın!

Denenmisi denemeyin. ayni evde 2 ay yasasaniz olmayacagini anlarsiniz cok basit

Kardeşim hazır kurtulmuşsun belanı mı arıyorsun tekrardan? Bırak yahu uzak dur. Bir kere aldatan yine aldatır, bir kere şiddet uygulayan yine uygular. Böyle tipler düzelmez bunu aklından çıkartma. Aynı eve girin,3 gün sürmez başlar yine aynı şeylere.

Bence denenmiş bir şeyi tekrar denemeye gerek yok. Kendi bacağına mı sıkmak istiyorsun Aldatma, şiddet... Daha ne olsun ki? Ben olsam düzenimi hiç bozmadım. Tahin Helva

Bir düzen kurmussunuz. Ekonomik olarak da bagimsizsiniz. Burada konu açan birçok çaresiz kadından çok çok avantajlısiniz. Zaten de radikal bir karar alıp uygulamışsiniz. Değer mi tekrar riske etmeye hayatı? Çocuğunuzu bir kez bile aramamis bugüne dek? Değer mi böyle bir adamla çocuğunuzu büyütmeye? Emin olun bu şekilde daha sağlıklı buyur kızınız. Ben olsam donmezdim.

Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Adam ihanet etmiş, boşanınca çocuğunu aramamış, şimdi sizi suçluyor, parayı şuraya harcarız diyerek sizin paranızla ilgili plan yapıyor, ailenize kızıyor arkanızda durdular diye... bu adamla barışınca ne olacağını düşünüyorsunuz... bir tane tutar yanı yok. Ha bence terapiye kendiniz için gidin. kendime değer vermiyorum, iyi bir eşe layık olduğumu düşünmüyorum nasıl aşabilirim bunu diye bir sorun.

Maddi olarak zorlanmış ondan gelmiş belli ki ya da çamaşır bulaşık yemek zor gelmiştir. nikah yapmayın boşanmak kolay değil. Aldığınız nafaka da gider pişman olursunuz çok kafanız karıştıysa nikah yapmadan deneyin

Sadece kafası karışmış kötü şeyler yaşamış biriyim. Algılarımda bir sorun olduğunu düşünmüyorum. Sizin gibi konuşan insanları anlayamıyorum ama. hln09 Şeytanın

Bence kafanız karışık falan değil, bal gibi de bu hıyardan bir cacık olmayacağının farkındasınız. Biraz cesarete ihtiyaç duydunuz. Eğer barışmayı gönülden istiyor olsaydınız "paramın hesabını yapıyor, ailemi ve beni suçluyor, terapiye bile benim gözümü boyamak için geliyor"demezdiniz. Lütfen yapmayın. O kuzunun kalbinde daha da büyük yaralar açmayın. İhanet, şiddet var. Oralara hiç girmiyorum bile. Kendinizi iyice toparlayın, her fırsatta kızınızla vakit geçirip yaralarınızı birlikte sarın. Mutlu olmak, sevilmek, değer görmek sizin hakkınız. 2. evliliğinizi yapın mutlu olun ama çocuğunu aramayan, boşandığı karısının parasına göz koyan elini kaldıracak kadar acizleşen biriyle değil. Eli kopsun!

Kuzum kendini değil ama kızını düşün. Bu adam daha önce şiddet uygulamış, yine yapar. Barışsan, ilk zamanlar belki iyi davranır 3. yıl kötü davranacak sana. Senden olan hıncını kızından bile alır. Bak babalık yapmıyormuş. Kız çocuğu elinin altında hep hırpalar durur. Kızına sahip çıkmamış bir adam var ortada. Sana böyle yuva kurma hayali, belki düzelir iyi kötü idare edebiliriz düşüncesi iyi geliyor. Ama bu adamla olmaz bak. Yarın seni döver hastanelik olursun, çocuğun ortada kalır. Bugün döven, yarın daha kötüsüni yapar, dövdüğüm halde tıpış tıpış geri geldi der. Bırak ne hali varsa görsün. Kızınız mecburen hayat boyu görüşeceksiniz. Sana saygısı kalsın en azından.

Terapiye geliyor ama amacı ne? Terapiye insan kendinde bir problem gördüğü ve sorunun kaynağına inmek için gelir. Burada sadece göz boyamak için gelmiş gibi. İstediği yok ki değişsin. Pişman olmuş ve yaşattıklarını anlamış da değil. Evde yiyecek olduğunu bilen fare gibi tavrı var. Eşinizde dürtü kontrol bozukluğu var gibi. Şiddet yaşamışsınız ona rağmen kendinde hak görmüş. Bu şekilde kabul ederseniz şiddete tam gaz devam gibi. Çocuk ileride şiddet yaşanan bir evde nasıl olacak? Sizin kararınız, şiddet yaşama nedeninizi bile hırçınlık olarak anlatmışsınız. Allah doğru yolu göstersin.

Bu adamı yine evinize alırsanız 2. günden aldatır söylyeyim. Siz eşşek olursanız sırtınıza çıkan çok olur. Eşşek olmayın, akıllı olun. Boşandınız madem kurtulun, engelleyin gitsin hiç mi aklınız yok?

Cevap açık ve net ortada değil mi?

Hayır, kesinlikle denenmemeli! Kendinizi düşünmüyorsanız çocuğunuzu düşünün, sürekli kavga olan bir evde büyüyecek, hadi olmadı diyip tekrar ayrılacaksınız falan, tekrar düzeni bozulacak! Ne güzel kimseye muhtaç değilsiniz işte neden başınıza tekrar bela almaya çalışıyorsunuz Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Kendin diyorsun beni kullanmak istiyor diye. pişman olsa, Aile olmak istese çocuğunu arardı. Adam bu ekonomide kendini döndüremiyor belli ki kiraya zam gelmis, capkinliga çiksa barda pavyonda alkole zam, ev işi bir yandan, utusuz kıyafetler bir yandan... Demiştir "ah eskiden ne guzeldi, aynı işi yapardim ama çift maaş alırdım maddi kaygım azdı. Eve gelirdim temiz ev, iki çeşit yemek yerdim. Donumu salonda çıkarır temiz halde dolapta ütülü bulurdum. Colugum çocuğum vardı, rahat rahat kredi cekebilirdim" Doluya koymuş olmamış, boşa koymuş dolmamış. O da ne yapsın, sizin kapınızı tıklatmis. Sakin kendinize bu kötülüğü yapmayın. Benim teyzem de, kuzenim de ayrıldığı adamla yeniden evlendi. ikisi de daha pişman olup yine ayrildi

Evlenince çalışmayacağım, yoruldum, evimde oturup çocuğumu büyütmek istiyorum, belki 2. yi yaparız dese adam anında topuk turizm.

İlk fırsatta yine aldatacaktir, böyle bir hatayı göz göre göre yapmazsınız herhalde?

sadece şu kadarı bile aslında sorunuzun cevabı için yeterli bence değişmeyen, şimdiden hesap kitap peşinde olan, hala kendini değil başkalarını suçlayan bir adamla bir daha evlenmezdim sanırım emin olun kızınız için de böylesi daha iyi böyle bir adamla ömrünüzü heba edip kendinizi yıprattığınızda bilin ki kızınızı da yıpratmış olacaksınız gibigibiyim

İçinde bulunduğunuz durumun ciddiyetini görenler ponçik yorum yapamıyor malesef. Ortada bir çocuk var çünkü. Siz gayet normal görüyorsunuz bu süreci. Beni şoke eden şey de bu. Böyle bir adamla terapiye başlamak, sizi maddi ve manevi sömürme planlarını yüzünüze açık açık söylemesine rağmen buna devam etmek sizce normal mi? Anormalse neden bu kadar rahatsız ettik sizi. Değilse neden buraya konu açacak kadar telaş ettiniz? Yahu adam sizin ömrünüzün önemli bir bölümüne mıçmış. Daha ne anlatıyorsunuz siz?

Hani şu kader motifi dedikleri şey hayatımızda da oluyor ya şu an senin yaşadığında o bundan kurtulmanın tek yolu çıktığın yola kızınla birlikte tek başına devam etmen çünkü eşinin seni sevdiğini düşünmüyorum kızını düşündüğünü düşünmüyorum bak sen gene babanın seni sevdiğini hissetmişsin ama ben senin konunda eski eşinin kızını sevdiğini düşünmüyorum asla onun tek derdi daha rahat yaşamak daha özgürce para harcamak Bir de ihtiyaçlarını karşılayacak çamaşırını bulaşığını yıkayacak insan bence tek başına bir terapi alsan gözün daha çok açılacak ve yanlış karar olduğunu daha net göreceksin Borellus80

Bunu en cok cocugunuz icin yaptiginizi biliyorum ama eski esiniz hicbir zaman bir baba olmayacak. Ic ses mic ses bunlar hikaye. Adam degil, olmayacak. Onunuze bakin derim

Aldatma ve şiddet olaylarını yasamisken neden bir daha bu cehenneme giresiniz. O kişinin sizi manüpüle etmesine izin vermeyin. Huylu huyundan vazgeçmez. Yazik günah 5 seneniz acı içinde geçmiş. Geri kalan hayatinizi bari güzel gecirin. Emin olun size imzayı attirdiktan sonra aynı kötü seyleri yine yaşatacak. Konusmasındanda belli. Kendini hatalı görmüyor. Zeytinyagi gibi üste çıkıyor. Boyle kişiler düzelmez. Cahil cahil konuşan birisi. Yok kesinlikle bosanmamaliymissin bilmem ne. Ona köle olmayami geldiniz bu dünyaya. Ne yobaz bir düşünce tarzı. Şiddet görüp kabul edip susacak mıydınız?Bu kişiden ne koca ne baba olur. Karar veremeyecek bir durum yok. Olmasi gereken belli. Yolvereceksiniz o kadar.. Z zxshermine

Terapiye yalnız devam edin, eski kocanızla değil. Aldatıp şiddet uygulayan, uzun zaman sonra bineceği başka sırt bulamadığı için gelen eski koca ile terapiye gitmek akıl işi değil. Terapist kibarca bu adamdan bi b. k olmayacağını söylemiş zaten, uzun vadede birkaç sonuç verir demiş, okumuş etmiş tabi.

1. De yaralayan 2. De öldürür o eski eşin tek planı tekrar düzenli hayat yemeğim önüme gelsin karım hizmet etsin bu başka bişey değil asla affetme dünyada insanmi bitti. İlgisiz babadan bence iyi eşte olmaz asla unutma yaptıklarını

Aynı şeyleri tekrar tekrar yapıp, farklı sonuçlar beklemek deliliktir.

Ailenizle görüşmenize sorun yapıyor mu? Paranızı elinizden alıyor mu? Sizi manipüle etmeye çalışıyor mu? Sesi yüksek mi size karşı? Bunlar evetse evlensin hemen tekrar aynı adam olur sandriyon Nirvana Anneler

Bakin herseyin farkindasiniz. Adam serefsizin ahlaksizin teki. Size yaptiklarini bir kenara birakalim . Kiziniza yok gibi davranmis. Davranmaya da devam edecek. Bunu cocuguma yapan adamla birakin aile terapisini etrafima sokmam bile. Adi. Normalde aile terapisi ilk önerdigim, heleki ortada cocuk varsa, ama sizin ki bosuna kürek cekmek olur, cünkü eski esiniz sadece sizi kullanmak istiyor. Ne siz nede kiziniz umrunda degilsiniz

Olmuyor biz seninle yapamayız diyin bakalım ne yapacak. Hata geliyorum diyor niye bu ısrar? E

Iyi bir koca olsa sizi aldatmazdi. Iyi bir baba olsa 1 sene boyunca evladini maddi manevi mahrum bırakmazdi. Tej derdi sizin maaşınız. Erkeklerin tek derdi kolay para ve cinsellik. Sizden parayi alacak dışarıda aldatmaya devam edecek. Bir kere yapan yine yaoar. Lütfen kızmayın yorumuma. Konularima bakın aldatilma nedeniyle 6 ay önce boşandım ben de. Zaten bir düzen kurmuşsun ona ihtiyacin yok. Kizina baba olmak isteyen her zaman olur. Evlenip aynı hikayeyi bir kez daha yaşamayın. Yazik olur size Seytanolabilirim Cok guclu bir

Adamda gram değişme yok ama siz hala acaba diyorsunuz. Şu yukarıda yazanı bir daha okuyun bakalım tekrar barışmak mantıklı mı E elsa83

Çıldırmış olmalısınız.

Adamın yüzüne bile bakmamanız gerekirdi ama onunla hala konuşuyor, evliliği düşünüyor, hatta onun sizi ve ailenizi suçlamasına boyun eğiyorsunuz. Aldatma ve şiddetin olduğu bir evliliğe geri döndüğünüzde hiçbir şey değişmemiş olacak. Adam yine aynı adam. Hatta tekrar evlenmekteki amacı sizi maddi manevi sömürmek. Emin olun ailesi çok umrunda olsaydı şimdiye kadar çocuğunu arar sorardı ama hiç de oralı olmamış. Kendinize zorunuz mu var hala bu iğrenç adamla görüşüyorsunuz? Kızınıza da eziyet. İleride demeyecek mi bu adamla niye evlendin diye? Aldatma, şiddet öyle düzelecek şeyler değil psikoloğunuz profesyonel biri değil. S Sarahben

Daha adam kendi hatasını kabul etmiyor, sizi ve ailesini suçluyor. Pişmanlıktan köpek olsa kapıdan girdirmemeniz lazım. Bi de sormuşsunuz. Onca şeyden sonra, ona insan gözüyle bakıp muhatap almak bile çok fazla. Kurtarmışsınkz yakanızı dertsiz başınıza dert almayın lütfen ama lütfen kendinizi ve biricik evladınızı ateşe atmayın

Şaka yapıyorum deyin nolur. Lütfen şaka olsun. S

Eşinizin değişmeyeceğini anlamışsınız. Dayak ve şiddeti mi kabul edeceksiniz. Menfaat için sizinle birlikte. Ne olursa olsun ayrılmamak ne demek. Bi defolsun gitsin. Ben sinirlendim kafaya bak. Lütfen ama lütfen def edin gitsin, kendi pisliğinde gebersin. Kimle aldattıysa ona gitsin. Sizden iyisini bulamamış belli. Bulsa yuzunüze bakmaz böyle nankörler. Sizi saf bulmuş.

pek değişik geldiniz bana. adam değişmemiş ki neden tekrar denemeyi düşündüğünüzü anlamadım. adamda bir iyileşme bir düzelme bir pişmanlık bile görmemişsiniz üstüne kendi kendinizi zorluyorsunuz ileride pişman olurmuyum diye bahane bularak.

Ortada bir çocuk var evet benim kızım. Sizden daha fazla çocuğumu düşündüğüme emin olabilirsiniz. Acquaa Y❀ Anneler

Yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. aslında şimdiden pişman oldum terapiye gittiğime, tekrar denediğime. şimdi ayrılık sürecini baştan yaşayacağım gibi. terapiye bende mutlaka devam etmek istiyorum çünkü yanlış olduğunu bildiğim şeyleri tekrarlıyorum. dediğim gibi içinde büyüdüğüm aile çok zor bir aileydi. aslında bende içten içe yanlış yaptığımı biliyorum. ailem evlenirken eşime karşı çıkmıştı. dinlemedim onları. şimdi yine karşılar. bende bu sefer doğru olanı yapmak istiyorum.

Biraz sert bir ifade olacak ama kızınıza acıdım. Aldatma var. Psikolojik, maddi ve fiziksel şiddet var. Aşağılama ve kullanma var. Evladına karşı beraberken ilgisiz, ayrılınca tamamen silmiş. Ve siz yalnızlıktan korktuğunuz için sadece kendinizi değil kızınızı da böyle bir adamla aynı evde yaşamaya mahkum ediyorsunuz. Üstelik maddi durumunuz da yerinde. Burada maddi durumu olmadığı için sıkışıp kalan sayısız kadın olduğu düşünülünce gerçekten insanın kendine yaptığını kimse yapamaz diyor insan. Bu adamla bırakın tekrar evliliği yeniden görüşme sürecine girmemeniz gerekirdi. Hiç kızınızı öne sürmeyin, "ilerde kızım beni babası yanımızda olmadığı için suçlar mı diye korkuyorum" demeyin. Asıl korkan sizsiniz. Mücadele etmeyi göze alamadığınız için bu evliliğe geri dönmeyi ve kızınızı da bu toksik ortama mahkum etmeyi düşünüyorsunuz. Merak etmeyin hanımefendi, eğer huzurlu bir yuvada büyürse neden babam yok diye suçlamaz. Ama emin olun böyle bir ortamda büyürse "sen neden beni de bu eve mahkum ettin." diye sizi suçlar. Kendi başınıza olsaydı neyse diyeceğim. Kendinizi kurtarmaya gönlünüz olmadığı sürece kimse bir şey yapamaz. Ama o çocuğu böyle bir ortama sürüklemeyi bile düşünmeniz çok acı. Umarım böyle bir hata yapmazsınız. Bunu sizin adınıza değil ama o küçücük kız çocuğu adına diliyorum.

Bak adam duzelmemis, şimdi evlenirken aynı şeyleri tekrar yapcak çünkü seni hatalı görüyor ama sen bu kez ilki kadar kolay bosanamayacaksin çünkü tekrar evlendigin için ailen bile desteklemeyecek ve sen ikinci kez boşanmayı yediremeyip bosanamayacaksin, adam da bunu bilip daha önceki yaptıklarının daha da fazlasını yapacak... sen ilk boşanmayı bile zor atlatmisken ikinciye nasıl cesaret edeceksin? Yol yakınken çıkar hayatından sakın evlenme, manyak mısın ya hasta bir adamı ne yapacaksın hayatinda

Ben başka erkekler kurtuluş yolu demiyorum zaten :) savunmuyorum böyle bir tezi. Karışık anlatmış olabilirim birkaç defa daha okuyabilirseniz vaktinizi almayacaksa şayet okumak, anlayabilirsiniz.

O terapiste gitmeyi bırakın; bu cümleyi kuran terapiste ödediğiniz paraya yazık. Bir insanın içinde merhamet yoksa sonradan terapiyle, hapla, telkinle merhamet sahibi yapamazsınız. 1 sene önce boşanmışsınız ; kızınız o zaman 2 yaşındaymış. Kendi canından, kanından olan evladı aç mı tok mu, mutlu mu mutsuz mu diye düşünmeyi bırakın ; çocuğunu hiç aramamış bile. Bu adam terapiyle baba mı olacakmış yani; baba olduğunu idrak etmekten acizmiymiş, hamilelik sürecinde, çocuk doğduğunda aklı neredeymiş? Bu adam, belki de bebeğiniz emzikteyken dahi size şiddet uygulamış ; hayatınızda yeniden bu üzüntü ve acıları yaşamak istiyor musunuz? Diyelim yeniden evlenip aynı eve girdiniz ; kızınız hırçın bir davranış gösterirse, kızınıza da vurmayacağına inanıyor musunuz?

Tekrar aldatılıp şiddet göreceğinizi, bu sefer boşansanız bile ciddiye dahi almayacağını biliyorsunuz değil mi?

Epey sert olacağım: Kızınıza karşı bir yudum merhamet göstermek istiyorsanız tekrar evlenmezsiniz. Neden böyle diyorsun derseniz eski eşiniz açık açık sinyal veriyor tekrar terkedip kızınızı tekrar yıkacağım diye. Tamam eski eşinizle meseleleriniz olabilir ancak eşiniz sizden boşandı kızınızdan değil. Siz tekrar evlenmek isteyebilirsiniz ancak eski eşinizin önce kızınızdan özür dileyip arayı düzeltmesi lazım. Tekrar evlenince bir süre iyiymiş gibi görünebilir hatta sevinebilir ancak eşiniz şiddete başladığında ve tekrar kızınızı terkedip tamamen yıktığında ne yapacaksınız? O çocuğun psikolojisi nasıl toplanacak kabus gibi. En yakın zamanda bir pedagogla görüşün ve kişisel terapiye gidin aile terapistine değil. Eski eşinizin öfke kontrolüne gitmesi lazım. Lazım diyorum da kendinde suç görmüyor nasıl olacak? Olmaz bu iş.

Birinin sarıp sarmalasına gerek yok. Önce kendini sevicek bir kadın. Bu düşünce tarzı çok yanlış ve hataya sürükler insanı.

Kız çocuğunuz varmış, Allah bağışlasın, evet eski kocanıza zaafınız olduğu çok net zaten. Gözünüz kör olmuş, ihaneti ve şiddeti bile normalleştirip şans vermeyi düşünüyorsunuz. Değil o adamı kolunuza takıp terapiste gitmek sokağınızdan geçirmemeniz gerekiyor... Kızınıza örnek olmalısınız.. Güçlü bir kadın olmayı, ihanete ve şiddete boyun eğmemeyi annesinden öğrenmeli. Onu düşünüyorsanız hemen bu saçmalığa bir son verip yasal sınırlar içerisinde kızı ile görüşmesi dışında asla hayatınıza yaklaştırmamalısınız..

Kesinlikle denenmemeli diyeceğim ama siz terapilere falan giderek denemeye başlamışsınız bile zaten Lütfen parazitlere tekrar yuva olmayın, dönün bu yanlıştan, kendinize bunu yapmayın.. LÜTFEN. Nooption memento mori memento

Çok hoşuma giden bir söz var. Sizin de aklınızda olsun. "Kadınlar kötü yetistirilmis erkeklerin rehabilitasyon merkezi değildir" kimseyi iyileştirmeye çalışmamanizi öneririm. Siz hasta olursunuz. Çocuğunuz hasta olur. Önünüze bakın derim.

Şiddetle ve aldatılma ile ayrılmışsınız, eski eşinizde düzelen hiçbirsey yok, adam paranızın ve ona sağladığınız düzenin peşinde ve hala sizi ve ailenizi suçluyor ve bunlara rağmen acaba diyorsunuz. Algılarınızda sorun var sanırım.

3 yıl mı çok iyimsersiniz. 3 ayı bulmaz. 3 haftada özüne döner.

Kendinize ve kızınıza bu kötülüğü neden yapıyorsunuz? İyi biri olsa zaten boşanmazdınız. İyi bir koca olamadığı gibi iyi bir baba da olamamış bu bile tekrar bir araya gelmemeniz için bir sebep. Kendi zevkleri bencilliği uğruna evladını da yok saymış bir adam karşınızdaki. Mantıklı olun azıcık olsanız yeter süper bir mantığa gerek yok.

Teşekkür ederim yorumunuz icin. Kızımı öne sürmedim aslında konu buralara geldi. Sadece ayrılık sürecinde cok zorlandım kızım o zaman cok hırçınlaştı bundan bahsettim. Bende maalesef psilolojik siddet içinde büyüdüm. Babamın bir takım ciddi rahatsızlıkları vardı ve çocukluğum iyi geçmedi. Ama açıkçası babama hep duskundum hala da düşkünüm. Bizi sevdiğini hep hissettim çünkü. yenGEnC

verloren Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eski eşin terapiye kendi gitsin. Düzenini kurmuşsun. Adam çocuğunu arayıp sormamış. Rezilliği, yuvasızlığı yaşamış seni tekrar kandıracağını bildiği için çıkmış gelmiş. Umarım barışmazsın. Kimse değişmez çünkü. Bu site milyonlarca şans verilen adamların konusuyla dolu bir bakalım hangisi değişmiş.

Bence cift terapisini birakin, bireysel terapiye devam edin ve kendinizden neden bu kadar nefret ettiginiz uzerine calisin. Oz sefkatiniz gelismedigi icin kendinize bunu yapabiliyorsunuz. Eski esiniz bunu cok iyi bildiginden kendini gizleme geregi bile duymamis, onu kabul edeceginizden o kadar emin yani, ki haksiz da cikmamis. Gercekten erkekler ne olurlarsa olsunlar beraber olacak kadin bulabiliyor ya bazen cok inanilmaz geliyor bana.

Bu konu sahiden benim sinirlerimi zıplattı. Çok sert şeyler yazacakken kendimi tuttum. Konu sahibine mesajımda da dedim sadece o olsa neyse, açıkçası her koyun kendi bacağından asılır. Ama sorumlu olduğu bir de bebek var. Annelik sadece yedirmek içirmek değil. Hem fiziksel hem de psikolojik olarak korumak, güvenli ve huzurlu bir yuva vermek için çabalamak demek . Ama sırf rahatına öyle geldiği, hayatla mücadele edemeyecek kadar korkak olduğu için o çocuğu tekrar böyle bir ortama tekrar mahkum etmeyi düşünmek... O çocuk bu tekrar görüşme sürecinde bile kim bilir ne travmalar yaşadı. Bilmiyorum umarım ben yanlış anlamışımdır ancak mesajda açıkça yazılmamasına rağmen konu sahibinin o mahlukata evini zaten açtığını hissettim ben, tekrar nasıl ayrılacağım diye düşünmesi de ondan bence. Mahlukatın hali tavrı belli ve o çocuk bunlara maruz kalıyor. Ortadan yok olan sonra tekrar hayatına giren ve belki yine yok olacak bir baba figürü. Sırf bu bile yeter ki toksik ortamı saymıyorum. Bir de belirtmeden geçemeyeceğim. Kişilik çatışmaları vs için çift terapisine amenna, ama işin içinde aldatma ve şiddet varsa ve herif "çift terapisine gidelim, yeniden deneyelim" derse yapılacak şey suratına kapı çarpmaktır. Nokta.

Tipik erkek davranışı eve geldiğinde temiz ev bulmak, önüne yemek gelmesi, ütülü kıyafetleri varken aldatmak kolaydı hepsi elinden gidince evini bozduğu için rahatı kaçtı ve size suç buldu. Gerçekten bencil bir adama kendinizi tekrar adamayı göze alabiliyor musunuz. Bir kere sizi aldatmış sizde affetmiş olacaksınız ve rahata kavuştumu yine yapacak. Bence size saygısı olmayan adamla barışmayın şuan boşanma psikolojisindesiniz affetmek kolay. Biraz sabredin rahatladığınızda o adamla konuştuğunuza bile çok pişman olacaksınız.

Terapistiniz saf birine benziyor R Rosalind

Paramın hesabını yapıyordan sonrasını okumadım. İstersen birleş çocugum babasız büyümesin felan de. Sonra da seyret cümbüşü Busgok0606 2+1 minik kuş annesi 🐦🐦🐦 Anneler

Merhaba

Ben sahip olduğum tüm imkanları kendim kazandım. Bugün çaresiz imkanı olmayan biri değilsem kendi çabalarım sayesinde. Caresizlige oynamadım kimseye firsat vermeden ayaklarımın üzerinde durdum. Çalıştım, okudum. Yorum yaparken bu kadar yargılamaya gitmeniz bence benimle, benim konumla ilgili değil, sizinle ilgili. Kızım için en iyisini ben bilirim. Kendinizde herseyi söyleme hakkını nerden buluyosunuz merak ediyorum. En iyisini kendiniz biliyosunuz sanıyorsunuz. Sizde benim sinirlerimi ziplattiniz. Ödesmis olduk sanırım. Iyi geceler.

imza imza imza!!! yazmayı toparlayamadıgım her seyi toparlamıssınız. çok zor bişeyi başarıp düzen kurmussunuz, aynı pisliği neden bulaştırıyorsunuz tekrar? hemen toparlanıp kurtulun bu adamdan. adam size "her şey daha iyi olacak" yalanını söylemeye bile zahmet etmemiş, eski iğrençliğiyle karşınızda. SAKIN inanmayın!!

Çünkü bu bildiği kötü. Başkası ile en baştan başlamaktansa bu adamla bıraktığı yerden devam etmek daha kolayına geliyor. Keşke bu saçma sapan herifle terapiye para dökene kadar tek başına gitseydi.

Yani şiddet görmüşsünüz sizi dövmüş hic mi gurur yapmıyorsunuz gerçekten

Affetme asla hem de . push ; D

Hayır kesinlikle kabul etmeyin. Maddi manevi kullanılıyorum demişsiniz Sizce elle tutulacak yanı var mi?

Terapist kibarca bunu adam edene kadar yaşlanırsın demiş ama benim gibi bu sünepeden bi b. k olmaz sal gitsin dese daha etkili olurdu, açık açık demedikleri için karşısındakinin kafasında yer etmiyor işte.

Yani yaşadığım şeyin normal olmadığının farkındayım. Olmasam konu açıp buralara dökmezdim. Ama bu şekilde yorumlar gelince kendimi uzaylı gibi hissediyorum gerçekten. Yani lafım sadece size değil ama neden herkes burası mahkeme salonuymus gibi önüne geleni yargılıyor anlamıyorum. Hayat bu hayatın içinde hersey var ve hersey insanlar için. Gerçekten yargılayarak kimse kimseye yardım edemez. Yardım degilse amac yorumda yapmayın bi zahmet. Bunlar dışında kalan cok guzel yorumlar var o kisilere teşekkür ederim.

teşekkür ederim baştan sona haklısınız sanırım gaflete kapıldım bende.

Bu tür başlıkları görünce ben mi çok kafalıyım, bazı kadınlar mı çok pasif anlam veremiyorum. İhanet var, hanım parası yeme var, babalıktan da boşanma var... bu adamın nesini düşünürsün

Yenildiğimi düşünmüyorum. Çok kararlı ve dik bir şekilde tek seferde boşandım. Desteğe ihtiyacım olduğunun farkındayım keşke eski eşim geri dönmeden destek almaya başlasaymışım. Boşandığıma pişman olduğum anlaşılmasın. Pişman olmadım ama biraz yalnız kaldım psikolojik olarak zor zamanlar geçirdim. Şimdi tekrar nasıl ayrılacağım onu düşünüyorum... . push ; senkimsinki Merhaba ben çaki nin

Bir kitabı bir kere de okusanız bin kere de okusaniz sonu değişmez sakın düzeninizi kurup kurtulmuşken tekrar şans verme terapiye bile başlamanız hata adamın çocuk bile umrunda değil tek derdi senin üzerinden geçinmek yapma bunu kendine zamanına da geleceğine de yazık

Ne olur bu adamla birleşmek için zoraki bahaneler uretmeyin. işiniz var, paranız var, düzeniniz var. kafanız 5_10 yıl uğraşmayı alıyorsa uğraşın, ama sonuç %50 istediğiniz gibi olur, o da belki. cocugu da bahane etmeyin. adamin zaten umrunda değil. zorla da sevecek degil

Ben bunu boşanma psikolojisinin er veya geç gideceğine istinaden söyleyip parantez içinde zaten öyle bir beklentisinin olmamasını belirttim. Belki eski eşini şuan dünyanın tek erkeği olarak görüyor, nasılsa iyi kötü geçmişim var onla diyor başkasına nasıl alışırım hazır alışmışı var diyor olabilir boşanma psikolojisi zaten böyle birşey kendimden ve gözlemlediğim birçok travmatik ilişkilere istinaden çıkarım yaparak konuştum. Hanımefendi şuan sorgulama evresinde olduğu için bilsinki dünyadaki tek erkek o değil yani. Yoksa iyileşmek için birini beklersek hepimize geçmiş olsun.

Hazır kurtulmuşsun, toparlanmışsın, aynı şeyleri mi yaşamak istiyorsun tekrar?

Şu anda hiçbir şeyiniz olmayan bir erkek sadece eski eşiniz ve çocuğunuzun babası olan biri sizin paranız hakkında nasıl söz sahibi olabilir. şunu yap bunu yap diye akıl veremez ki size. Devam edip etmemk sizin kararınız ama Görünen köy yol istemez Tahin Helva

Senin kızın olsam, böyle bir adamla barıştığını için seni hayatım boyunca suçlardım. Başka da bişey demiyorum, sen düşün.

Şiddet ve aldatma olan adamla barışılmaz. Kaldı ki boşandığı kocasıyla tekrar evlenenlerden hayır geleceğini düşünmüyorum.

yarısını okudum gururunuz varsa kızınızla hayatınıza devam edin herşeyin farkındasınız zaten?

Tüm yorumları okumadım konu sahibinin ilk msjından belli çünkü. Kendini kurtarmış hala direniyor bu adamı düzelteceğim diye. Düzelmez.

İncinmişsin diyememiş:)

sizi kullanmaya çalıştığı o kadar açık ki sizde çok farkındasınız gerçeklerin bırakın, gitsin önce tamamen psikolojisini düzeltsin siz burda sorumluluk almayın, kendinizin ve kızınızın hayatına odaklanın sadece o da başarabilirse kızınıza iyi bir baba olur belki ondan sonra ama siz tekrar niye döneceksiniz sizi aldatmış ve şiddet uygulamış birisine, aynı evde duramazsınız zaten, aklınıza gelir yani geri dönmeyi ucundan bile düşüneceğiniz bir ortam yok ki

Evli iken boşanmaktan daha kolay ayrılırsınız. O kapıyı açmayıverirsiniz olur biter. Bu kadar korkacak ne var? Dava açma stresi yok, karşı tarafın yalan ve iftiralarla dolu dilekçelerine maruz kalmak yok, delil toplama, şahit bulma, çocuk velayeti, ev ayırma, tek başına yeni durumlarla baş etme gibi dertler yok. Bir ceketi kalmış verin eline, kimle yediyse onunla yıkasın artık. Tabi para bitti aşk bitti kızlar evine gitti, kaldı eldeki bulgura. Mini çakal.

Şöyle bir durum var siz bu adamla tekrardan birlikte olursanız kendinize edersiniz. Evet değişik bir bağlılık duygunuz var. Bunu çocuğunuzu öne sürerek yapmayınız çünkü yarın bir gün bu çocuk büyüdüğünde sizin bu yaptıklarınızı takdir etmeyecek beni babamdan ayırdın değil keşke beni babamdan korusaydın diyecek siz şiddetle büyüyen çocukların düzgün psikoloji ile hayatlarına devam ettiklerini mi düşünüyorsunuz Ben de o mağdurlardan olarak aynı baba figüründeki insanları buluyorsun istemesen de çekiyorsun zaten çocukla alakası olmayan bir insanı şu an çocuğumuzun hayatına neden soktuğunuzu anlamıyorum kusura bakmayın sert girdim ama cidden ben o küçük kız çocuğuna üzüldüm

normalde herkese yorum yazmam. ama kurtuldugun yere asla geri dönme. maddi olarak ayaklarının üzerinde duruyorsun. seni ve çocugunu kullanmasına izin verme lütfen