Kvdelere ne kadar cok anlam yukluyorsunuz ya? Kvdem benı hastalanınca nıye arasın?Ararsa her hastalandıgında bende aramak zorundayım gfglk Isınız mı yok? Kvdelık muessesını, nısanlıyken anneler gununde aldıgımın cıcegı koltugun ustune koyup, saatlerce ordan kaldırmadıgında bıtırdım. Essek hosaftan anlamıyormus kızım kendını paralama dedim. O gün bugundur mecbur kalmadıkca ıletisim kurmuyorm kendsıyle gkfg Ogluyla halledıyor. Kı 1 yıl esım yanındayken cocuguma baktı saolsn. O zman bıle kurmadım dıyalog:)

memlekette annem de kv de. eşim komşumdu ve annesini evlenmeden önce de çok severdim. sizin durumunuzda ise taktığınız şeyler çok çocukça. siz hasta olunca bakmıyomuş ama eşiniz öksürse ilgileniyomuş falan. e o eşinizin annesi? onu doğurdu sizi nasıl çocuğunu sevdiği gibi sevebilir ki mesela?

Çok fazla ilgileniyorlar aksine belki aynı sevgiyi onlardan da beklediğim icindir Cordeliia Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O sizi takmayabilir siz onu daha çok takmazsınız olur biter.

Biraz fazla mı toysunuz acaba? Eşinizi doğurmuş büyütmüş kadın nasıl olur da sizi onun kadar sevebilir? Siz buna ihtimal veriyor musunuz? Kötü sözü yoksa, kırıcı olmuyorsa, ailenize ve size karşı düzgün davranıyorsa bence yeterli. Bir insandan daha fazla sevgi beklemenin anlami yok. Bir kv ancak bu kadar sevebilir gelinini. Bundan fazla sevgi isteyemezsiniz. Sizin aileniz eşinizle sizi bir mi seviyor mesela? Anne babanızdan bunu bekleyebilir misiniz? Beklememelisiniz. Beklerseniz, çok beklersiniz. Hepimiz anne babamızın çocuğuyuz. Kv ve kp nim geliniyiz. Bunlar birbirine benzeyen şeyler değil. Gelinini çok sevdiğini iddia eden kv ler bile oğlu ile gelini arasında çıkan bir ihtilaf durumunda oğullarından yanadır. Çünkü evlat başkadır. Beklentilerinizi gerçek zeminlere oturtmak zorundasınız. Siz kv yi anneniz kadar sevemezsiniz, o da sizi evlat gibi sevemez. Hayatın gerçeklerini kabullenin. Olana rıza gösterin. Zorla güzellik olmaz

büyüyünce bu tür şeyleri takmamayı öğreneceksiniz,

Yeni evlisin de ondan

Sanki siz ona bayılıyorsunuz, sevsin sevmesin ne olacak ki?

Sizde onlar yokmuş gibi yapın

örnek2 ben bende de durum aynı sayılır. kaynanam tek yaşıyor. varı yogu torunudur. . gelini zamanında çok çektirmiş hakaretler kavgalar gürültüler. bu zamanak adar olan bütün küfürleri yutup torunum için diye onunla hala görüşür sık sık ayagına çağirir kaynanamda koşa koşa gider evine neden torun sevdası. tabi diğer oğlu evlenipte senelerce cocuk yapmayınca o oğluda gelinide önemsiz oldu onun için. bunu dile getirmiyo ama her hareketinden belli ediyor. misal diğer küfürcü gelini çağirinca akşam vakti atlar evine gider. ama ben evlendigimden beri defalarca yemeğe vs davet ettigimde hastlaık bahanesi uydurur ne hikmetse. en son rahatsız olup dile getirdigimde sizin cocugunuzo lunca sizinde peşinize koşcam istemesende gelcem diye cevap vermişti. işin aslı torun yoksa adam yerine konmuyoruz. aramızda kavga tartışma olmaz hiç ama bu durumu farkettigimden beri o kadar koşturup düşündüğüm zamanlar onun için değersizönemsiz oldugunu anlamştım. hiçbir zaman beni diğerinden ayırıp allah razı olsun demedi. resmen ikimiz içinde el kızı lafını kullandı. bu yuzden ben sogudum eskisi gibi merak edip aramam gitmem. üzülmüyorum yani. herkes hakettigini yaşar. bu durumda bile (1,5aydır aramadım) hiç merak edip bizi aramadı :) insanları bişey için zorlamak mantıksız. hele ki sevgi içinden gelmiyosa keyfi bilir. bundan sonrada ona göre davranırsın. o sevse ne olur sevmese ne olur yani. görüştügümüzde elini öper halini hatrını sorar gerisinde geçer giderim. bence en iyisi budur. yoksa daha çok eziliriz böyle

Demek ki sorun eşinizle çözülmeli

Valla sevmezse sevmesin bende sevmiyorum oda beni sevmiyorum oh rahatlık bu olsa gerek ne gidiyorum nede evime geliyor ne takıyorsun eşinle mutluysan sorun yok

Ne kadar mesafe o kadar iyidir. Iki tarafta birbirine karşı saygısızlık etmesin bu yeterli. Daha yeni evlisiniz. Bazı erkek anneleri oğullarının elinden alındığını düşünüp gelinlerine bir kızgınlık besliyorlar. Belki de böyle biridir. Kapıyı kapiyorsunuz esinizle iyi olmaya çalışıyorsunuz. Sizin hayatınız bu. Cok fazla dertlenmeyin boş şeylere size yazik

Sevmek zorunda mı? Ya da sevilmek zorunda mısınız?

Sevmek zorunda değil eşinle olan ilişkine karışmadığı sürece sorun olmaz bence. Bak ben neler atlatıyorum bir yazsam roman olur. Toplama 2-3 kez aramıştır kayınvalide beni. Görümceler hiç aramaz bende Allah var sık sık arayıp sormam. Ama eşimi aradıklarını bilgi aldıklarını biliyorum. Ha dersen kendi oğlu hastaysa napar o zaman beni bile arar bilgi alır o ayrı konu. Üstelik laf soktuğu da olur bana üstü kapalı aman banane der güler geçerim. Galiba fazla gamsızım. Ayrııca hastayken de insanın kendi anası dışında gerçekten üzülen de olmuyor bil istedim.

Sevmeyebilir bu gayet normal, herkes herkesi sevecek diye bir kanun yok. Sana karşı kötülük etmiyorsa daha ne istiyorsun ki? A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

"Mesela ben çok ağır hastalik geciriyorum oralı bile olmuyor. Ama eşim hafifçe öksürsün arayıp ağlıyor falan" sizin cümleniz. Oğluyla kendinizi niye kıyaslıyorsunuz? Oğluyla bir olamazsınız. Velev ki kayınvalideniz kötü bir insan, yani? Siz neden bu kadar anlam yüklüyorsunuz ki kaç yıldır hayatınızda bu insan? Sıfır beklenti sonsuz mutluluk demişler.

Yani kimi kaynanası çok seviyordur ki Bir tarafta doğurduğu büyüttüğü çok sevdiği bir insan var. Elbette onu çok seviyor. Sizi o kadar çok sevmeyecektir. Mümkün de değil. Annem babam eşimi sever. Ama beni sevdiği kadar sevmez. Bugün beni üzsün canına da okurlar. Normali de bu. Kayınvalide de sizi asla o kadar sevmez. Mümkün değil. Bu nedenle umursamamaya çalışın. Sizi eşiniz sevsin de anası danası sevmesin

Bence bir iş bulun çalışın, olmadı kitap okuyun, olmadı alt yazılı dizi izleyin. Bunlar boşluktan. Bende gelinlerimi sevmeye bilirim mesela, bu konuda kendime güvenmiyorum. Henüz yaş dört ama olsun. Sevmek zorunda değilim, saygı duymak zorundayım.

Anliyorum. Namaz kilin Dua edin Allaha siginin, icinize neyin en dogru oldugunun hissini size eminim verecektir.

Sizi sevmese en fazla ne olur? Bunun cevabını verin kendinize. Duyguların karşılıklı olduğuna inanıyorum, sizde seviyor sayılmazsınız

Evet maalesef bazı insanlar aşırı kıskanç olabiliyor, benim kaynana bana annelik yapmak yerine beni adeta evine gelmiş kuma olarak gördü ve kiskanclıkla muamele etti... Kendi bilir. Beni de bir evladı olarak görmek çok mu zordu. Artık yüzünü görünce bile istemsizce kusma hissi geliyor. Sesini duymak bile tüylerimi diken diken ediyor. Yapçak bir sey yok kötü insan kötüdür ve kendi şeytanlariyla baş başa bıraktım. Bana çok çektirdi ama ben ona çektirmeyeceğim sadece benle muhatap olmasın yeterli.

Esiniz ne diyor bu duruma? Illaki anliyordur halinden. Bence sen saygini koru baskada birsey yapma mesafeni koy ama saygilida ol gördügün zaman.

Niye bu kadar çok baskalari tatafindan sevilme ihtiyaciniz var?siz kendinize deger verin kendinizi sevin kimsenin sizi sevmesini beklemeyin

Size karşı duygularından kendisi sorumludur. Etki alanımız kısıtlı. O kişinin duygularına müdahale edemeyiz ki. ilgi alanınızı başka bir yöne çevirin. bu konuya takılırsanız hayat ilerlemez ne yazık ki. zamanında çok takılı kalmış biri olarak söylüyorum. kendinizi üzersiniz sadece, siz buna dertlenip buraya içinizi dökerken bile kayınvalideniz yaşamaya gülmeye eğlenmeye devam etti.

İşte mesafe koyamıyorum ki. Keşke mesafe falan olsa da ben rahat etsem. Eşime beni çok seviyormuş gibi anlatıyor. O da benim kızım falan diyor. Ama saygı göstermiyor çok müdahil oluyor herseye. Eşim onun huyunu bilse de annesi terslesin ya da kalp kırsın istemiyorum. O herseyin farkında ama mesela annesine anne sen şu an yalan söylüyorsun diyemiyor haliyle. Bide mesela her şeye karışınca sen karışma da demiyor. Demesin de zaten ama neyse işte olaylar böyle.

Kv belirlemez ki bunu. Benimde sevmiyor ama değerimi o biçemez. Zorunda olmasam asla görüşmem ki senede bir görüşüyorum yüzyüze uzaktalar. Başta samimi davrandım baktim tek taraflı şimdi hiç umrumda değil. Hatta işime geliyor hiç muhatap olmam gerekmiyor.

İçinizde bi travmanıza dokunmuş. Sevilmeme önemsenmemek gibi

Kaynanam beni hiç sevmiyor. Bundan eminim ama sorun şu ki yaptığı somut bir şey yok. Yani kötü söz hakaret vs. Ama bazen bazı konuşmalarında beni hiç önemsemedigini ya da sevmediğini biliyorum. Yani herkes hisseder bunu. Mesela ben çok ağır hastalik geciriyorum oralı bile olmuyor. Ama eşim hafifçe öksürsün arayıp ağlıyor falan. Ve en önemlisi de biz onların dediği her şeyi yapmak zorundaymışız gibi sanki biz ayrı bir aile değilmişiz gibi sürekli birseyleri dikte etmeye çalışıyorlar. Ama asıl sorunum şu beni sevmeyebilir, benden hoşlanmayabilir ya da benimle ilgilenmeyebilir ben neden bunu kafama bu kadar takıyorum. Neden önemsiyorum bu kadar. Düşünmek istemiyorum. Ama sürekli bunu düşünüyorum. 8 aydır evliyim çokta severek evlendik evliliğimden bir şey anlayamıyorum. Sorun bendedir belki de ama sebebini bilmiyorum. Benim gibi hisseden ya da çözen varsa bunu beni de rahatlatirsa teşekkür ederim şimdiden kızlar.

Haklısınız teşekkür

Evlendiginiz için onlar sizin anne babaniz değiller hani anna baba diyor bazilari ama onlar sadece eşiniz sebebiyle hayatiniza girmiş insanlar, siz de ogullari sebebiyle onlarin hayatina girdiniz. Tutup anne baba sevgisi beklemeyin zaten öyle abarti abarti sevgi gosterileri yapip kizim kizim diyenlerin çogu samimi değil. Saygili olsunlar yeterli.

Evet benimkinde de buna benzer şeyler var işte. Biri beni övsün ya da iyi bir şey desin hemen kendi kızını övmeye başlar. Ya da kendini över aynı konuda. Kimsenin bana iyi bir şey demesine tahammül edemiyor.

Eşiniz ailesini çok önemsediği için Her şeyi yapmak zorunda olduğunuzu bildiğiniz için Eşiniz bu durumu önemsiyeceği için Sizde sevip sevmediğini kafaya takıyosunuzdur bence

Daha çok yenisin, zamanla takmamayı boşvermeyi öğreneceksin.. Kayınvalidene bir saygısızlığın olmadıysa, çok da takma bu durumu kafana..

Bence benimki de bana bayılmıyordur ama saygısızlık yapmadıgı aileme müdahil olmadıgı müddetçe cokta tın yani. Hayatımda takacagım son sey olur heralde

Kayınvalidenizin bu tavrı sanırım sizin kendinizi değersiz hissetmenize sebep oluyor. Bu sebeple takıyor olabilirsiniz.

7 yıllık evliyim 6.5 yıldır kaynanayaya taktım tabi benimki çok saçma şeyler konuşuyordu beni anlasın istiyordum kendimi yirtiyordum. Sen ne yaparsan yap ama karşıdaki nasıl görmek isterse öyle görecek. Ve daha yeni yeni umursamayi bıraktım oh be dedim. Siz izin vermeden kimse size zarar veremiyor. Ben beni olduğum gibi kabul etsin istedim. Aman be banane. Önce kendiniz. Sevsin sevmesin size ne.. gerçekten evliliği yıpratmaya değmezmiş. Bunu illa ki anlicaksiniz benim kadar uzun da sürmeyecek ama geçen aylara günlere çok pişman olacaksınız kafanız bastığı zaman. O yüzden sallayın gitsin her birşeyini. Bu dünyaya mutlu olmak için geldiniz. Geçecek. Ne kadar erken geçerse o kadar kardasiniz ve bu sizin elinizde

Kendi anneniz ile araniz nasıl. Kayinvalidenin size olan hislerini bu kadar kafaya takmaniz normal değil

bizim gelin lisede ogretmen ama dert edecek oldu mu insan basini kaşımiyor da dert ariyor

Tesekkur ederim güzel yorumunuz için zahmet edip uzun yazmışsınız sagolun dikkate alacağım Cordeliia Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşsiz misiniz? Kafanız pek dolu değil sanırım. Şuna takmak yapabileceğim son şey olurdu. Aklıma bile gelmez. Bence kayda değer bir şeylerle meşgul olmayı deneyin. Ayrıca kadın tabii ki kendi oğluyla sizi aynı derecede önemsemeyecek, nasıl bir hayal dünyasında yaşıyorsunuz?

Sizi kendi evladıyla bir tutamaz ki arayıp hastalığınızda ağlasın... bence zamanla umursamamaya başlarsınız eminim ben de çok üzülürdüm böyle bir durumda ama yapacak bişey yok böyle bir durumda

O zaman sizde onlar yok gibi davranın bu güzel günlerinizi kimsenin mahvetmesine izin vermeyin.

Kimse kimseyi sevmek zorunda degil. ky oldugu için esinizden ötürü gormek zorundasınız. İnsan evladi diyin gecin saygida kusur etmeyin mesafe iyidir

Eşinizle aranızdaki sevgi tam olsun yeterli, kayinvalideniz sizi çok sevmek zorunda değil. Nedense evladım gibi severim diyenlere de çok inanmıyorum ben. Aranizdaki saygıyı ve mesafeyi koruyun yeterli.

Eşim zaten onlari pek dinlemiyor. Yine benim istediğimi yapıyor. Benim istemedigim seyleri yapmiyor. Bu konuda çok şanslıyım. Ama onlar yine de ben yokmuşum gibi davranıyor.

Burada ki asıl sorun eşiniz ama kv deniz değil ki. Sizi de ilgilendiren bir karar aldıkları zaman eşiniz merveliia'ya da soralım demesi gerekir. Bir daha sizden bağımsız sizi de ilgilendiren bir konu hakkında karar verirlerse sizde bu karara karşı çıkın ve birey olduğunuzu kanıtlayın.

Bende sizin gibiydim kendimi sevdirmek isterdim biri beni sevmesin dünyam başıma yıkılırdı yetiştirme tarzı olsa gerek. Sonra baktım kendimi sevdirmeye çalışmadığımda daha güzel herşey artık kendim gibiyim sevmezlerse kendi bilirler ben kendimi seviyorum :)

Sevilmediğinizi hissettiğiniz birileri için yormayın kendinizi bu kadar üzerine düşünmeye değmez. Herkes herkesi sevemez ve olmayınca olmuyor. Sevgi davranışlarla alakalı değil zaten. Bazen dış etkenler bazende aradaki kimya ile ilgili bir durum.

Sizi saymayan, birey olarak görmeyen de eşiniz malesef eger ailesiyle karar aliyorsa. Eşimin annesi de beni saymaz direkt eşimi arayip plan yapardi mesela ama eşim "Cirilla ya sorayim" der cevap vermezdi, plan yapmazdi, benimle konuşurdu önce. Bu aileyle değil eşinizle cozmeniz gereken bir durum. Eşiniz saygili davranmazsa ailesi de davranmaz cunku.

sevmesin. O kim ki sizi sevsin, onun sevgisine mi muhtacsiniz. Saygisizlik olmasin arada yeter.

Eşim bana sormadan hiç bir şey yapmıyor birine yazmıştım gormemissiniz sanırım. Kendisi benim fikrim ve dahlim olmayan hiç bir seyi öyle pat diye onaylamak. Ben ordan kv ve kp davranışından bahsetmek istedim. Hani yok gibi sayıyorlar beni diye. Ama bana verilen cevaplardan anladığım kadarıyla bu normal bir şeymiş. Ben kendi ailemden çıkıp bu aileye gittim sonuçta ailemde de böyle dışlamalar falan olmaz yabancıya bile. O yüzden böyle görünce şaşırmış ve afallamış olabilirim. Sonuçta kimseye kötü söz edip kötü davranmiyorsun. Eşimin annesi iyi olsun hoş olsun diyorsun kalp kırmıyorsun karşılığında değer görmeyince kendimi suçladım neden beni sevmiyor sorunum ne diye.

Başka kafana takacak bişeyin yoktur

Sebepsiz olduğunu düşündüğünüz bu durum, huzurunuzu kaciriyordur bu kadar basit. Ayrıca eşiniz dolayısıyla, hayatınızdan çıkarıp atamadiginiz için de bu huzursuzluk çözülsün istiyorsunuzdur. Süreğen bir şekilde devam edip çözülmedigi için de takıyorsunuz. Bir komşu, bir arkadaş olsa aman banane der geçersiniz. Ne yapılabilir? Beklentiye girmeden fazla yakın olmaya çalışmadan görüşün

kv nin beni sevmemesi kafama takacağım son şey bile olmazdı sanırım.

Size kaynanası tarafından sevilmeyen biri olarak söylüyorum takmayın sizi sevmesin umrunuzda olmasın. Aman hayatta başka dert yokmuş gibi bir de onun sevip sevmemesini mi takacağım.

Kendi anneniz, babaniz hayatta değiller mi ya da sizinle hiç ilgilenmiyorlar mi?

siz onu seviyorsunuz galiba yoksa niye kafaya takasınız. Cordeliia Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkürler yorumunuz için ama kendi ailemle aram çok iyidir çok şükür. Khomyuk

Henüz 8 aydır evli olduğunuz için bunu bu kadar takıyorsunuz Çalışmıyorsanız eğer kendinize bir uğraş bulun. İnsanın uğraşı olunca böyle basit şeyleri düşünmüyor

Size olan sevgisizliği evliliğinize zarar vermiyorsa sorun edeceğiniz, takacağınız bir durum yok. Herkesi kendi anne babası sevsin yeter.

daha çok acemisin. on sene sonra donunda sallamayacaksın bunları. sana tavsiyem öncelikle kafanda iyi gelin olacağım fikrini bitir. insani en çok bu fikir yoruyor. bir de basta KV yi anne gibi gördüğü icin insan kendi annesine davrandigi gibi davranıyor. yani anne gibi görmek derken, bir büyük gibi görmekten bahsettim. ben sizi biraz da iyi niyetli gordum, yoksa çok fesat olsanız bunu bile takmazdınız. eğer karşı taraf oturaklı, olgun, iliskilerinde ve hayatında yetebilen birisi ise, zaten olgun davranislari ile iliskiye yon verir. ama maalesef, ülkemizde kaynanalar sanki gelinle yasit bir genc kız gibi yarisiyor, oğlunu kiskaniyor vs. ben daha kaynana olmadım ama benim annem boyle degil mesela, çünkü kendisi ile çok barisik biridir. ama cogu kadın boyle degil. siz zamanla karşı tarafın gözüne girmeye calistikca, ne annesinin ne esinizin gönlünü edebileceğinizi farkettiginizde o zaman zaten bu yaranma cabasını birakacaksiniz. çünkü insanlara iyilik yaparak, yalakalik yaparak onların gözünde degerin olmuyor. daha çok simariyorlar, kendilerini bir şey zannediyorlar. halbuki senin onlarla muhatap olmanın tek sebebi esin. tabi ki saygı duyacaksın, ya da misafirliğe geldiklerinde evinde nasıl misafir agirlanmasi gerekiyorsa ona gore yapacaksın, ama bunu KV beni sevsin çabasıyla yapmayacaksın. o zaman tavrin, durusun, bakisin bile değişecek. esinin ve annesinin sana olan davranislari da değişecek, sana daha çok saygı duyacaklar. diler bir tavsiyem de çok tepkisel olma, mesela esinin anne babası çok müdahele mi ediyor, biraz gözlemle, esin nasıl davranıyor bir bak. onemli olan gunun sonunda KIMIN DEDIGININ OLDUGU. eğer bu noktaya odaklanırsan, onlar demis mi dememiş mi umrunda bile olmaz. onlar da bir sure sonra anlarlar çok da müdahelesi edemeyeceklerini. esine de kayinaileyle alakalı kendi rahatsız oldugun konuları söylemene gerek yok bence. birincisi erkekler bu kadar duygusal meseleleri, soğuk savaşı, laf sokmayı ya anlamıyorlar, ya da anlasalar bile anlamamazliktan geliyorlar. sen de onlar çok karisiyor vs demek yerine, sakin bir sekilde ne istediğini konus. o zaman daha etkili olur. mesela eve bir eşya alin diyorlar, baska bir zaman ben bunu istemiyorum, sunu alacağım de direk. annen boyle dedi vay baban bunu yaptı meselesine girme. zaten ben bunu istiyorum ben karar veririm modunda ol.

Ben anlıyorum sizi, arada şeffaf bir duvar varmış gibi geliyor insana ama bu mesafeyi koyan eğer siz değilseniz yapabilecekleriniz çok sınırlı. Sizi gelin etiketinden sıyırıp değerlendirse belki çok iyi ilişkiler kurabilirsiniz ama öğrenilmiş davranışlar üzerinden ilerliyorsa yol almanız zor. Birde mesela benim kayınvalidem eşimle hiç bir zaman çok yakın bir anne oğul ilişkisi kurmamış, buna rağmen evlendiğimizde bir süre oğlunun evlenince çok değiştiğini ima eden cümleler kurdu ki aslında gerçeğin bu olmadıgını gayet biliyordu. Değişiklikleri kabullenmek zaman alıyor. Ben bu hislerimi kesinlikle kendisiyle paylasır, aldıgım cevaba göre bir tavır belirlerdim.

İstisnalar kaideyi bozmaz. İşsiz adamın derdi çoktur, evlendikten sonraki işsiz sürecimden bilirim

Daha çok yeni evlisiniz, toysunuz diyeyim O yüzden kafanıza takıyorsunuz. Bir süre sonra takılmamayı öğreneceksiniz. Yeterki kötü olaylar olmasın, kavga dövüş çıkmasın da, varsın sevmesin diyerek kabul edersiniz. Benim kayınvalidem de bence beni sevmiyor, seviyor gibi davranıyor ama sanmıyorum ben yine de. Ben de onu sevmiyorum zaten. Dolayısıyla kafamı buna yormuyorum. Ama bu kıvama gelmek epey zamanımı aldı Umarım siz kısa sürede alışırsınız

Hayır işte tabi ki değil de neden bunu bu kadar taktığımı bilmiyorum bende zaten

Bu mümkün değil:) Aynı şekilde oğullarına olan davranış şeklini kendinize de beklemeniz mantıklı değil.

herkes herkesi sevmez. Hatta herkesin sevdiği insan var mıdır? Bence yoktur. Benim sevmediğim insanları başkaları itici buluyordur mutlaka. Yani herkesin sevdiği makul insan olacaksak eğer kendimiz olamayız. Burada bile benim sevdiğim bir kaç üye var ama sevmeyeni de çok.

Bence bu 8 aylık evli olduğunuz için. Zamanla asacaksiniz bu durumu. Ya da belki kv nizle zamanla birbirinize alisacaksiniz o sevgi bağı zamanla kendiliğinden oluşacaktır. Oluşmazsa da saygı olduğu sürece arada birbirinizi sevmeye gerek yok bence. Takıyor olmanız da çok insanca geldi bana sonuçta eşinizin annesi sizi sevsin istemiş olabilirsiniz içten içe.

Kocam hariç -çünkü bir ömrü beraber tüketeceğiz- kimsenin beni sevmemesini önemsemem ve kafaya da takmam. Sevmiyorsa mesafeli de olursunuz hem kafanız rahat olur. Kayınvalideden sevgi mi dileneceksiniz, sizi sevmeyeni siz hiç sevmeyin. Kendinizi böyle telkin edin, annenizle aranız nasıl? Bazen insan anneden sevgi şefkat göremeyince, eşinin annesini annesi gibi hissetmek istiyor olabilir. Böyle bir durum olabilir mi temelde?

Bana sormadan karar aliyorlar yazdiginiz için eşiniz de ortakmiş gibi anladim. Eşiniz geri çeviriyorsa ve size soruyorsa hiç problem etmenize gerek olan bir şey yok. Kendi ailemizden cikip onlarin ailesine de gitmiyoruz yani en azindan ben kendi adima, ailemden cikip eşimin ailesine gittiğimi dusunmuyorum her ne kadar soyadlarini almiş olsam da Eşimle yeni ayri bir aile kurduk birlikte ikimiz. Bu kurdugumuz aileye mudahale etmelerine izin vermedigimiz surece umurumda degiller. Boyle dusununce kimseden bir beklentin olmuyor kafa rahat missss...

Zorunda mı? Değil. Size karşı bir saygısızlığı yoksa kendinize dert aramayın bence.

basliga cvp kaynanam beni de sevmiyor hic takmiyorum cunku bende onu sevmiyorum

O zaman neden oğluna sizden çok özen göstermesine bozuluyorsunuz? Herkesin annesi babası bir tane. Herkesin de çocuğu kendine. Size saygısızlık etmesinler yeterli

Aslında o kadar da değil ama bir anne olarak görüp seviyorum kendi annem kadar değil tabi Pinkflambe

Allah başka dert vermesin

Aileden sevgi ve guveni öğreniyor insan. Ailenizden bu duygulari alamamissaniz kv'den tedarik etmek isteyisiniz ondan bence. Böyle bir durum yok ise ; beğenilme ve örnek teşkil etme çabası sizinkisi. Her zaman sevilemezsiniz, herkes size bayılmak durumunda değil. Eğer daha önce sevgizlik gormemisseniz, hep el üstünde tutulmussaniz bu yüzden takıntı yapmış olabilirsiniz. Kv'de böyle davranınca hafiften hırs yapmışsınız. Bu bence.

Mesajlarından anladığım kadarıyla bence dert etmen gereken kısım eşinin tavrı olmalı. Kayınvalide sevmeyebilir, sende onu çok seviyor gibi değilsin bence. Senin sevgi dediğim şey fark edilmek, onaylanmaksa o kayınvalideden olmaz. Önce eşin seni saydırmıyor. 9

Yahu sevmesin bu yüzden kahredilir mi, kocanla güzel günlerin tadını çıkar, bak bu günler geri gelmez...

Ne güzel uzakta falan mı oturuyor çok yakın değil misiniz Borellus80

Oğluna özen göstermesine bozulmuyorum öyle şey olur mu. Ben beni hic yokmuşum gibi saymasına üzülüyorum. Saygı gösteren insan yokmuşum gibi davranmaz. Bir de şey değilmidir. Annemelerimiz başkalarının çocuklarına da üzülür mesela sadece herkes kendi çocuğuna uzulmemeli bu bana o kadar normal gelmiyor. Benim çocuğum iyi olsun da kime ne olursa olsun diye düşünmek iyi bir insanın dusunecegi bir şey değil bence Pinkflambe

hayatta uzulecegim en son konu olur heralde birinin beni sevip sevmemesi.

İçin rahatlayacaksa kayınvalidem beni hiç sevmez diğer gelini için ölür ama bende takmıyorum sevmezse sevmesin

Evet cok yüksek ihtimalle olay bu. Aylardır evlendiğimden beri kendimi işe yaramayan biri gibi hissediyorum. O davranışlardan dolayı da iyice değersiz hissetmeye başladım. hayatguezel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz kaynananızı çok mu seviyorsunuz? Kendi annenizle bir mi görüyorsunuz?

Evet yorumunuz katılıyorum herkes beni sevsin istiyorum sanırım. Sevilmeyince de bunu kaldıramıyorum. Psikolojik bir sorun olabilir Cordeliia Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya şey iste o bizim oğlumuz bizim dediğimiz şeyleri yapar. Kendi aramızda karar verince küsüyorlar. Evlerimiz ayrı ama her hafta sonu geliyorlar neredeyse ve mesela eşimle konuşup karar veriyorlar bana söylemiyorlar. Ama eşimle beni ilgilendiren şeyler hakkında bu kararlar hep. Sanki ben yokmuşum gibi yani. Aslında sadece sevgi meselesi değil saygı da yok bana sorarsan. Bir birey olarak gorulmuyorum

Eşinle iyiysen, arkanda duruyorsa bence önemli değil.

8 aydır evlisiniz yeni sayılır aslında. Kv bence henüz sizi tam olarak benimseyememiş ve klasik kv tribine girip kıskanmıştır diye düşünüyorum. Bazı insanların yapısı öyle. Benimde malesef babam enişteme karşı bu şekilde.. Hiç karışmaz, etmez, ama oğlu gibi falan da görmüyor. Bence damat olarak bile görmüyor Birinin oğluyla kızım evlendi gerisi onların işi modunda. Ve bence kendisine bile itiraf edemiyor ama sebebi kızlarını kıskanıyor olabilir. İç güdüsel olarak.. Size tavsiyem kendinizi kimseye sevdirmek veya beğendirmek zorunda değilsiniz. Saygınızı bozmayın, gerisi ona kalmış.. Hem belki zamanla bu durum değişir. Ama değişmese bile önemli olan sizsiniz ve sizin mutluluğunuz.. Kv nin sevgisine muhtaç değil kimse..

Sevilmeyi istemeyen insan oldugunu sanmiyorum, hayatimizdaki rolu her ne olursa olsun. Belki sevilme bicimimizi sevmiyor olabiliriz sevilmek, kabul edildigni hissetmek, bir yerinin oldugunu bilmek guzel bir sey. Agir bir hastalik gecirirken sizi aradiysa mesela bence bu sizden yana makul bir beklenti, ondan yana da makul bir tavir, yeterli. Ama oglundaki hassasiyeti size gostermesini beklememelisiniz. Kotu lafi yoktur, kotu tavri yoktur demissiniz, oh mis gibi. Nice seviyorum diyenler neler neler kaynatiyorlar. Beklentinizi dusurup odaginizi kayinvalidenizden cekin. Yoksa bir sure sonra sevilmiyorum hissiyle hircinlasirsiniz, gerek yok.

Ben 2. Kısma takilirdim. Neden herşeyi yapmak zorundasınız?

Benim kaynanamda beni hiç sevmez ve bu durum zerre umrumda diil. Hatta evime barkima bile gelmesini istemiyorum o derece. Kendinize odakli yaşayin ben öyle yapiyorum. Bir ajandam var aksamdan ertesi gunumu planliyorum. O kadar dolu geciyor ki günüm cadi kadınin bana yaptiklari aklima bile gelmiyor. Bir ara fena takiyordum neden sevilmiyorum diye simdiyse aman sevmesin hatta cok uzakta dursun istiyorum. bir keresinde yan komsumuzun annesi ayy gelinin ne kadar güzel ay gibi bir kız dedi bir baktim kadin yüzünü igrenir bir ifadeyle büzmüş:))))) ayyy o zamanlar ne takardim kafaya simdiyse anliyorum ki hem güzel hem meslek sahibi oldugum icin kiskaniliyormusum Olaya boyle bakinca tam tersine gurur duyuyorum kendimle sevmezse sevmesin

merak etme ilerde geçer hatta sevmemesi işinize bile gelmeye başlayacak

En objektif yorum.

eşiniz hastalandığında onun çocuğu olduğu için ilgilenmesi normal değil mi zaten... sizinde kendi aileniz sizin için böyle endişelenmeli kayınvalidemin sevgisine bu kadar muhtaç hissetseydim normalde de kimse tarafından sevgi görmediğim için ona umut bağlar ondan isterdim heralde diye düşünüyorum zira sadece kocamı doğurmuş biri beni neden sevsin diye bekleyeyim ki...

Benim kvde de beni sevmiyor, hatta kayınpederin de sevdiğini sanmıyorum. Ben de onlara bayılmıyorum açıkçası.