Konularını biliyorum, bak canım o da hatalı sen de. Ikinizin de basit görünen ama ciddi hatalarınız var. Siz ailenize her şeye fazla müdahil etmişsiniz. Adam da aşağılık kompleksine girip; daha önce düşkün olmasa bile ailesine düşkün oluveriyor. Tamam siz de hatalısınız ama hamileyken dayak yiyecek kadar hata yapmadınız. Evet dinimizde 4 ay 10gün süresi var sizin nafakanızın. Ama çocuğa verecek vermek zorunda. Allah bilir parasını yeğenlerine harcar ben öyle tahmin ediyorum. Her şeyine kadar alin o yavrunuzun rızkı

Yazdıklarını okudum. Karşılıklı hatalarınız olmuş. Sen çok nazlı bir kadınsın bence. Sıkıntılar tüm evlilikte olur ama erkek için de kadın içinde geçerli olan bir şeyi siz başaramamışsınız. Ailelerinizi evinizin içine sokmamayı. Çocuk herşekilde büyütülür. Annenin yardımı olmadan da. Çok fazla aiilene düşkünsün ve bu eşini rahatsız etmiş. Denge kuramamışsın. Eşin buna tepki olarak kendi ailesine daha çok yaklaşmış ve onların belkide senin yaptıklarını abartarak söylemleriyle dolmuş. Bu boşanma nedeni midir? Bence değildir. Ama sen bu kadar nazlı, o da bu kadar acemi oldukça işiniz nasıl çözülür bilmiyorum. Biraz dayanıklı olsan, eşinin yanında ailene bu kadar çok düşkün olduğunu belli etmesen belki işin daha kolay olurdu.

Siz yokken ailenizle 1 gün, kendi ailesiyle 1 gün kalır mıydı? Yazdığınız diğer şeyler zaten eşinizin yapmasının normal olduğu şeyler. Siz yokken sizin ailenizle kalması bir gereklilik yoksa normal değil ama. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Zor bir durum, imtihan işte hepsi. Siz hemen kestirip atmamışsınız iyi ki. İnşaallah hakkınızda hayırlısı olur. Allah sizin ve evladınızın yardımcısı olsun, iyilerle karşılaştırsın.

offff çok üzüldüm mihri daha yeni gördüm konunu canım iplerin kopacağı belliydi.. böyle olacağı da sen yapacağını yaptın mücadeleni ettin bu arada kendine olmasa da çocuğuna nafakanı iste..

Nafaka ödemeyenin aklı huzur bozmaya çalışıyor tecrübeyle sabit. O çocuğun ve kendinin hakkını kesinlikle al! Sonra çok pişman olursun. Üç kuruş bari emeği geçsin. Önceki

Böyle baskı kurarak ailelerinden daha çok tiksindiriyorlar haberleri yok kalın kafalıların gücü bir sana yetiyor işte onlara diyemiyor

aptalasik canım sağol. inşallah bebeğimle böyle daha mutlu olurum. buarada para iste diyenlere söyliyeyim. son buluşmada dedim ki üzüntüden sütüm çekildi. çocuk maşallah iştahlı dakikası geldimi hemen çığlığı basıyor. haftada iki kutu mama gidiyor. hızlı büyüyor. kıyafet yetiştiremiyorum.. paket paket bezler bitiyor. sormuyorsun. hazır çocuk. nasıl olsa iyi bakılıyor. dedesinin durumu iyi. bakarlar diyorsun dedim. benden niye para istemedin diyor. ölür müsün öldürür müsün. lafa bak. ben zaten konuşmuyorum. telefonu açıp bebeğin ihtiyaçları bunlar para lazım mı diyecektim. sen sormuyorsun ki bebeğin ihtiyacı var mı? görmeye geliyosun cebinden 5 kuruş çıkarıp bebeğe bişey alırsın demiyorsun. dedim üzüldü mü artık hak mı verdi neyse çıkardı biraz para verdi. paraya ihtiyacımız yok çok şükür. ama baba olarak hiç mi bi insan da sorumluluk olmaz yahu? şimdi bana babaanneye giderken bebeğe alışveriş yaparız diyor. bu mesajları görünce iyice sinirleniyorum. cevap yazmıyorum. M Mevlana123

Kendiniz için nafaka talep etmeseniz bile çocuk için mutlaka talep edin. Öyle 300-400 de değil bir çocuğun bakımı masrafı ne kadar olur kafanızda tartın ilerisini de düşünün. Okula başlayacak bu çocuk. Madem manevi yanında değil maddi olarak alın alabileceğinizi ki rahat edin. Balık kokunca buzluğa atıp düzelmesini beklemek ne kadar hataysa böyle sakat evlilikler de şans vermekte o kadar hata. Bundan sonra geri adım atmayın, kendi hayatınızı bir an önce kurun. Sürekli elin delisiyle uğraşarak ömür geçmez çünkü.

Tabi ki al hakkını... Ondan olsa olsa iskele babası olurmuş... Çok şanslısın ki bir mesleğin var, arkanda ailen var. Allah onlara uzun ömür versin. fiyonkbakery Ben İşte Sıradan...

kızlar öncelikle profilime bakıp beni takip ettiğiniz için teşekkürler. siteye giriyorum. başlığıma ve bebekle ilgili başlıklara bakıp çıkıyorum. eşimle barışmadım. bu kadar olayın ardından barışmam düşünülemez. ama epey olaylar oldu. konuştuk. o kavga etti ben sakindim. babamı suçladı. neden sahip çıkmış. eşim dövmüş müymüş sövmüşmüymüş. babam zaten kızını torununu yanında istiyormuş o konuştu ben sinirden ne dediğimi bile bilmiyorum. aklım başıma sonradan geldi. gecenin bir yarısı mesajla saydırdım. gece saat 2.5 ta beyfendi dışardaymış. neyse ertesi gün yine buluştuk. bu ağladı. senin annen baban oğlun yanında dedi. ben de "senin yanında olmamız için bişey yapmadın" dedim. suçlu babam ya da ben değil, ben lohusayken benden hizmet bekleyen ailen ve onlara beni ezdiren sensin dedim. oğlum ve seni yanımda istiyorum dedi. yok dedim olmaz. çok gururlu kibirli. terapiste gidelim dedi. her gün canı istediğinde oğlunu ve beni soran mesajlar atıyor. ailesinden bir tek babaannesiyle halası iyi insanlar. babaannesinin eşinin ismini verdik oğluma. bizim ayrılacağımızı duyunca eve doktor çağırmışlar. fenalaşmış. bebeği bi tek hastanede gördü. haftasonu babaannesine gidicez. annesi babası da görmek istiyorlarmış. hiç aramadılar hiç çabaları olmadı görmek için. sadece laf. ben de işim var dedim. kötülük mü kötülük. ama eski yazdıklarımı yaşadıklarımı bilen hakverir. torunlarını çok sevselerdi, öldü mü kaldı mı bi ararlardı. hadi beni sevmiyorlar annemi babamı da sevmiyorlar. abimlerle hiç bi olayları yok. onları arayıp sorsalardı. ben barışmak istemiyorum. her gece evlendiğimden beri yaşadığım her şey film şeridi gibi gözümün önünden geçiyor. annemin babamın göz yaşları yeni kurudu yüzlerinde. 3 aydır yaşadığımı bir ben bilirim. bir kadın kolay kolay evini ailesini dağıtmaz. lütfen benim konularımı bilmeyen okumayan yorum yazmasın.

Oww cok yanlis anlatmisim size kendimi. Ben annemlerden uzaga tasinali 5 ay oldu. Sabah git aksam gel uzaklikta olsa zaten durmaz annem. 3 otobus bir metrobus degisiyor bana gelinirken. Ejderha Dovmeli Kiz

Ne yaptınız durum nedır? M Mevlana123

Kurtulduguna Sevin bence her hakeden baba olamıyor malesef neyin var neyin yok git al evinden niye evladına babalık yapmayan aileye altınlarını bırakacaksın çocuk kolay mı büyüyor nafakanı da söke söke al acıma kimseye böyle konularda gaddar ol bugün senibu halde bbırakanlar için gurur yapıp hiçbişey almamazlık yapma evladını düşün

Zaten sizin ailesine yanlışınız olmuştur demiyorum. Eşiniz sizin ailenizin, evliliğinizin bu kadar içinizde olmasından dolayı ailesinin dışlandığını düşünüyordur. Artık öyle bir noktaya gelmiş ki, siz annesine iyi birşey söylesenizde tersten anlıyor.

tabii yine diğer zamanlarda olduğu gibi zamanla unutulacağını sizin yine onu bekleyeceğinizi paşa gönlü istediği zaman eve döneceğini düşünüyordu bunu beklemiyordu siz görüşmeyin abiniz bir saat getirsin göstersin avukat avukat aracılığı ile görüşün

Hanımefendi ben de sizin mesajınız üzerine tüm konularını okudum konu sahibinin ve ben de sizin özeleştiri yapabilmeniz amacıyla yazıyorum bu mesajı. 1. Bu kadın hamileyken dayak yemiş. 2. Bu forumdaki evli kadınların yarısından fazlası eşinin ailesinin gölgesinde yaşıyor, ama sadece yaşamıyor, ''seve seve'' yaşıyor. Çünkü normal olan bu, değil mi? Nasıl kadın annesinin evinde yapar mevlüdü? Zaten ilgisiz olan eşinin ailesine yaranmak için türlü şaklabanlıklar yapmalıydı. 3. Zaten bencil, hamileyken eşini dövebilen, kompleksli, adalet duygusundan yoksun eşine de çocuk gibi davranmalı, bir de onu büyütmeliydi. Sizi kınıyorum. Konu sahibi siz de ne kadar ılımlı bir insanmışsınız ki size dayak yemen senin suçunu naif bir dille yazan insanlara, ya da''sürekli sürekli sürekli şiddet yoksa boşanma'' yazan insanlara gayet yumuşak şeyler yazıyorsunuz. Buradan bile eşinizle olan durumda ne kadar haklı olduğunuz belli.

Alabildigin herseyini al canim, cocugunun rizkini yegenine, baskasinin cocuguna yedirmesin, noluyomus? Babaligi batsin, basini dik tut. Sen haklisin, hakkini al. istersen cope at ama hakkin kalmasin.

Cnm aranizda fark ettigim bisey oldu esinin ailesinden hoslanmiyorsun ya (eminmki haklisindr bende gorusmuyorum 7 aydir cnku cok mutluym onlarn sesini bile duymamak yetiyo bana) Esinde senin ailenden hoslanmiyor sanirim... Nasil esinin ailesine takildiysan acaba esinde senin ailene mi takti kafayi baksana babani sucluyo.. Nasil ailesini on plan yapan erkekler yzunden evlilikler yipraniyor ya oda sen ailendeni ön plan yapiyorsn diye mi bu sekilde acaba.. Para yonunden bisey sormamasinida bence seni dgl aileni yipratmaya calisiyor gibi geldi bana.. Benm esimde kizim olduktan snra buyuyenlerden.. bende bitiriyodum ailesinn yuzunden ama esim U dönüsü yapti..7 ay oldu dönüsü yapali inanki daha yeni yeni ısındım esime cok sogumustm.. Benm ailemde sennki gibiydi ve esim bu surecte resmen dusman oldu onlara kendi kardesini kabul etmiyodm senn abinde gelmeyecek o zmn diyodu ki abimn bize en ufak zarari yoktu.. snradan bi gun bnm annemde babamda sensin dedi bende bnmde annem babam sensin bak bu gurbette sendn baska kimsem yok dedm hep bunu duymak istedim senden dedi.. Sanirm erkekler en cok kendilerinin onemsenmesini istiyr.. ben ailemi asla ezdirmem asla da uzulmelerine izin vermem ama esimin yannda 1. plan esimi yapar gibi konusuyrm konu acilsa cnku anladm ki benden hep ilk tercih olmasini istiyr.. boyle yaptikcada beni daha cok onemsiyr.. Annesinin beni uzdugunu bile bile ayni ortama sokardi defalarca smdi 7 aydir tek bi anne lafi duymadm agzindan.. Hani diyorm seninkide mi bunu istiyo onemse beni simart beni hep benmle ilgilen?:\\

cok sagol canim bu konuyu arastiricam. parkon bence

ben boşanmanız konusunda sizi suçlu buluyorum eşinizin sabrını çok kırmışsınız her mesajınızda bir annem aşlem lafı var klasik türk kızı modu olmuş sizinki... yazık biten bir evlilik bozulan bir yuva parçalanmaış bir aile en önemliside aile sıcaklığında büyüyemiyecek çocuk... hep kavga hep gürültü belkide eşiniz için en iyisi bu... maddi anlamda para kazanıyorsanız kendi geçiminizi sağlıyorsanız eski eşten para istemek kendini aşağılamak olur... bebeğin tabiki bakımını beraber üstleneceksiniz...

konu sahibinin evliliğinde düzeltilecek tek bir yan bile görmüyorum evet konu sahibi ailesiyle çok içli dışlı olmuş olabilir buda onun yanlışıdır ama bir de şu konuda yazdıklarını okuyun http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/hamileyken-terkedildim.724456/ ve tüm bunları yapan adama ne oldu abisine terbiyesizlik yaptı konu sahibini adam kendi ailesine ezdirmeye çalıştı adam her şeyiyle tüm suçlu konu sahibi gibi beklenildi gidip konuşuldu hatta hediye gibi gidip adam kafasını dağıtsın diye arkadaşlarıyla yurt dışı tatili konusu vardı yanlış hatırlamıyorsam gitti mi gitmedi mi bilmiyorum sonuç yine olacak olan oldu o adamla evliliği düzeltmeye çalışmak boşa kürek çekmekti hep şiddet saygısızlık vardı ama konu sahibi düzelir diye bekledi sonuç bu bence bir an önce oğlunun hakkını arasın elinde neyi varsa alsın bir de bu yaptığı yanına kalmasın

kardes, Allah yardimcin olsun.. bosanmak istemiyorsan ve senin de hatalarin varsa tahlil et, beklemede kal, yalvarma da yapisma da.. eger elinden geleni yaptinsa ve yine olmadiysa; uzulme de korkma da.. bi kere 'ailem tam rahat edecekti, ben ciktim baslarina' dusuncesini at zihninden, kendine bir de bunu yük etme.. kim ister boyle olsun, kim geri donmek ister baba evine, ama bazen caremiz kalmiyor.. ne hakkin varsa al, bebegin oldugundan nafaka dinen de hakkin, vazgecme, ailene ettigi hakaretler ve seni rencide edişi icin de al tazminatini.. sunlari yasadiktan sonra para hiicc onemli degil de, kolayca siyrilamasin yapip edip.. pesini birakma ve sartlarini pasa pasa kabul ettir.. insanliktan anlamiyor bazilari.. madem avukat tutmus, senin de avukatin muhatap olsun artik.. tek kelime koz verme eline, ne msjla ne baska sekilde.. elinde hakaret msji filan varsa sakla.. insaAllah bebeginle feraha erersiniz tez vakitte..

ah ah ah!!! o kadar benzerşeyler yaşadım ki okuduça geçmiş gözümde canlandı. Allah yardımcınız olsun ama emin olun zamanla herşey geçiyor. kesinlikle boşanmak zor bir süreç hele de çocuk varsa ama mutsuz bir anneden yetişecek çocuk daha kötü hakkınızda hayırlısı olsun ama sırf çocuk için evlilik yürümez biz başaramamıştık.

hakkin neyse iste hatta fazlasini iste bebek buyuyup bi yerlere geldiginde ben babanim dihe cikar ortaya haysiyetsiz

Canım kıyamam. Üzülme, sen nasıl üzülüyorsun, eşinde üzülüyor emin ol. Şimdi iş inada bindi ya sırf seni üzmek için veriyordur o pozları. Bu saatten sonra geri adım atsan eşinin sana saygısı kalmayacak. Bence avukatları devreye sokmak için acele etmişsiniz. Bir süre daha ayrı yaşasaydınız olurdu. Sen nasılsın? Neler hissediyorsun? Bence bu çok daha önemli...

Hemde hiç vakit kaybetmeden dediklerinizi yapın belki almışlardır bile. Ve lütfen asla merhamet göstermeyin ne alabiliyosanız alın

Ay tabi ki nafakanı iste o bebeği dünyaya tek başına getirmedin, evladına babalık yapmayacak bari kefaletini ödesin Allah yardımcın olsun canım hakkında hayırlısı buymuş pepperony

Zor bir durum çok geçmiş olsun. tabiki oğlunuz için bütün hakları alın kendiniz içinde alın ama şunu belirtmek istedim kızmıcanızı düşünerek dinimizde geçerli olan nafaka süresi dört ay on gündür ondan sonrası eşiniz razı olmazsa haram dır. Çünkü bu mühletten sonra dinen kadın evlenmekde özgürdür ve eski eşden düşer eğer hamile değilse sevgiler.

çok üzgünüm keşke bunları yaşamamış olsaydınız. elbette nafaka isteyin. ve sakın ailemin başına dert oluyorum diye düşünmeyin bu sizi iyice yıpratır, bunun yerine güçlü durmaya çalışın. yine de geç kalmış sayılmazsınız, eğer bebeğiniz bir şeylerin farkına varıyorken bunları yaşasaydınız onun psikolojisi ciddi anlamda etkilenirdi. ve lütfen kendinizi kötü hissettiğiniz anda konuşmak, dertlerinizi anlatmak için bir psikoloğa gidin yani sadece rahatlamak için. inanın çok daha huzurlu hissedeceksiniz. bu aşamada size kolay gelsin ve geçmiş olsun

insancıl olmayan bir yanı vardı ama konu sahibi eşinin bu insancıl yanını ortaya çıkarması için bazı şeyler yapmış. hepimiz içinde bastırmaya çalıştığımız kötü yanlarımız vardır ama bazen birileri gelir özellikle bizim o yanlarımızı ortaya çıkarmak için elinden geleni yapar

İşte en başından yanlış herşey bence iki tarafından ailesine mesafeli olunmalıydı eşini bu kadar kışkırtan şeyin hanımefendinin ailesine çok yakın duruşu olduğunu düşünüyorum bence keainlikle her iki tarafada mesafeli durmalı. Mesafe pek çok şeyin yaşanmasına engel olabilirdi.. bunlar beim görüşüm hanımefendi boşanır boşanmaz bilemem hatta boşanırsada alabileceği herşeyi alsın, hukuki olaraka bilgi istersede yardımcıda olurum hatta. Ama evli değilim duruma daha farklı bakıyorum ve kimseyle görüş yarışına girmek istemem. Bende bu kadar saygılarnsevgiler:)

Canım ben sana katılıyorum tamam arada belli bir mesafe olsun eyvallah. Yalnız gelininden özver Valla evlenmek gibi bi niyetim hiç yok ama çevremden gördüğüm bu evlilik bi çeşit iş gibi yani aşama aşama işliyor gibi gördüm ben.. yani bence hatalar taa en başında yapılıyor evlenmek gibi niyeti olanlar çevrelerindeli evlilikleri çok iyi gözlemlemeli sorunlar büyük oranda aynı gibi nasıl aşılacağıda belli gibi, malesef ataerkil bi toplumuz inanın tipimi modelimi görseniz iki dakka farklı şeylerden sohbet etsek bunu sen söylüyor olamazaın dersiniz:)ama yöntem bu malesef:) "Etek öpmekle dudak aşınmaz." değil miydi o ya? Hep bu evlilik terapistleri sokuyor gençlerin aklına bu saçmalıkları... obiviyante Zamansızım... tek ayak

ayrılacaksanız da gidin gereken konuşmaları kendiniz yapın. ailenizi sokmayın araya. eşiniz sizinle ayrılıyor, bebekle değil. oğlunu görecekse de sizin yanınızda görsün. abinizin götürüp al sev ver gibi davranılmasına gerek yok. en azından ayrılırken karşısında sizi görsün, sizinle muhatap olsun. her aşamada aileyi sokmuşsunuz ilişkiye. eşinize de benim sana ihtiyacım yok mesajı olarak gider bu. ama ayrılacaksanız yumuşamayın görünce. çünkü bir ilişki bitmişse artık yalnızca uzatır, tekrar bir araya gelince aynı şeyleri yaşarsınız.

mihri Allah yardımcın olsun kusura bakma bunu söylemek zorundayım senin en büyük hatan ailem de ailem diye mızlaman oldu bak hala abimle yollayayım mı diyorsun bu arada eşin ailemle kal deyince kalsaydın keşke yine aileni karıştırmışsın adamın mimli olduğunu biliyorsun bu konuda eşim görüşmek için aradı dediğinde benim de aklıma mal para korkusu geldi malesef bence de senle barışma isteği falan yok bu adamın M

sorumu bu. tabıkı nafaka ıste hatta bu yasattıkları ıcın tazmınat ıste. kötu bır tabır ama donuna kadar al.. yaptıkları yanına kalmasın

Esinin boyle isine geliyor galiba. Oh ne ala 5 kurus masraf yok bebek aglama derdi yok yardim isteyen es yok. Yok yok yok. Sen ise baslayinca gel barisalim derse şaşmam valla. Bebegin zor gunleri bitecek sen para kazanacaksin bebegin masrafini cikaracaksin. O adim atmiyorsa boşanma icin sen adim at artik. Bu saatten sonra ondan sana veya bebegine hayır beklemiyorsun herhalde?

Kötü bir lafmış, ''El öpmekle ağız kirlenmez.'' Kirlenir bence. Kimin elini öpmesi gerektiğini bilmeyen insan karakter olarak kirlenir bana göre. Kayınvalide yanlış beklentilere giriyor diye, eşi de kendisini ezdirip abuk sabuk taleplerde bulunuyor diye, bu hanımefendi kimsenin elini öpmek zorunda değil. Ki dayağa bile katlandı. Bilemiyorum şiddet sizin için önemli bir sebep midir boşanmak için?

Tabi ki bebeğinin altınlarını şahsi esyalarını bileziklerini vs al ama avukatına yatak odasını ceyizi vs bi sor bakalım. Eğer iş cekişmeliye dönerse bişi olur mu pepperony

işte böyle babalar var cnmmm malesefki bnmkide tam 4aydır aramıyor sormuyor görmüyor bile nasıl birsey merk bile etmiyor allh yardımcın olsun

Gerçi özet geçmişsin ama biliyordum konunuzu. Umarım hakkınızda hayırlısı budur. Bebeğiniz için üzüldüm, ama belki bu karar ileride onun mutlu olmsı için şarttı.

çok gururluymuş çokk.. gördük ne kadar gururlu olduğunu hafta görüşürüz kapı aralamak değil bence oğlunu görmek için yaptığı kapı aralamak sonra çok pişman olacak mihri ama iş işten geçmiş olacak sen ferah tut yüreğini.. shiningg

Kizlar bebekle yorum yazamiyorum. Anca buralara bakip cikiyorum. Son durum su. Gorusmeyi kabul ettim. Ama ayrintilari var. Bu aksam saat 5 gibi bulusucaz. Bakalim. belki adim atmiycak. Belki adim atsa da ben artik kabul etmiycem. Gorucez. Ilk firsatta tum ayrintilari yazicam. Iyi ki varsiniz ya ne diyim. S

çarşambanın gelişi perşembeden bellidir maalesef senin durumunda evliliğinin gidişatının bu yönde olacağını diğer konularında çoğumuz söylemiştik. Hele ki dışarıdan bir göz daha net görebiliyor. Ama evlilik bu yolun sonunu görsende yolun sonuna varmadan kestirip atmak çok zor. Hep bir umut oluyor insanda ya düzelirse diye. Bundan sonra eşin tekrar barışmak isterse ne yapacaksın hiç düşündün mü? Eşin evi terk edip bir hafta sonra hiç birşey yokmuş gibi gelmişti çünkü. Hakkında hayırlısı olsun, Allah herşeyi kararlamıştır çocuğun için sağlam durmalısın. Bir uzmandan yardım alırsan çok rahat atlatırsın inşallah. Lohusalık, ardından bunca hengame, ayrılık derken psikolojin alt üst olmuştur. . push ; sonanda

Senin eşin kendi ailesini kuramamış canım kendi çocuğundan ayrıyken yiyeniyle foto koyması senin göreceğini sinir olacağını bildiği halde mahsus yapıyor, bu adamdan hayır gelmez canım evli kaldığın sürece onun bunun yalakalığını yapıp durur. bu zihniyetteki insanlar kendilerine hiç ilgi gösterme sülalesine göster daha çok hoşuna gider. sen bununla evli kaldığın sürece eşinle değil ailesiyle evli olacaksın kendi aileni atıp onun ailesini tutacaksın ancak böyle geçinirsin. kesinlikle alabileceğin herşeyi al ya bu zihniyeti böyle kabul edip devam yada ayrıl gitsin kadesa

İnşallah bu söylediklerini uygulayabilirsin. Selamlar... annekusu Ruhum

Emin ol ilerde çocuğun bosandıgınız icin tsk edecek illaki ergenlik döneminde sorgulayacak belki sizi suclayacak ama aklı erdiginde iyiki diyecek cünkü ben öyle oldum iyiki kacıp kendini kurtarmıssın biz beraber mutluyuz huzurluyuz diyorum :) huzursuz bi ortamda büyüyen cocugun psikolojisi de bozulur.

Bu esine yaranmak degil. Orada kalmayinca onun anne babasina deger vermiyorsun gibi gozukuyor. Onun anne babasi artik bizim de ailemiz. Benim ailem yasadigim sehirde degil. O nedenle kayinvalidemde kaliyorum. Fakat ailem burda olsaydi bir kez ailemle kaldiysam diger kez esimin ailesiyle kalirdim. Inan bu sekilde daha cok kaynasiyosun ailesiyle. Onlarla yalniz vakit gecirmek aradaki bagi kuvvetlendiriyor. Kizlari gibi goruyorlar, rahat etsin diye ustune titriyorlar. Esim de ailelerimiz konusunda cok fedakar ve bu cok hosuma gider. Benim ailemle vakit gecirmeyi ister. Bunu beni mutlu etmek icin yapar. Inanir misin 4 yillik evliyiz ve senelik izninde hep benim annemlerde kaldik. Basbasa tatile cikmadik hic. Iki hafta benim ailemle vakit geciririz. Ustelik babam coook konusur, saatlerce... esim oturur dinler hic sikayet etmez. Boyle aileme deger verdikce onu daha bi seviyorum. Gelecek ay kaplicaya tatile gidecegiz. Babami arayip beraber gidelim dedi. Ben kizdim basbasa olsaydik diye. Dusun cagirdigi benim oz babam ama ben kiziyirum. Ailenle vakit gecirelim onlarda torun sevsin diyor. A

Kamyon dayayıp evi boşaltabilirsin. evin içindeki eşyaları önce kim alrsa onda kalır. Avukata sor tabi birde,5 yıl önce halamın kızı boşandı ordan biliyorum. Bozdurduğun altının var ise ve bunlarla ortak kullanılan bir mal aldıysan kesinlikle talep edemiyorsun, yani mahkeme vermiyor. Onun dışında faturaları senin üzerindeyse zaten istediğin gibi alırsın paraları, git biran nce bence evine vakit kaybetmeden topla eşyaları. Sen kullanmasanda bi ihtiyacı olana verirsin, onların yanına kar kalmasın.

Aile konusunda tamamen katılıyorum sana ama eşinin yontulamayan bir yönü var. Bencilliği. Kendi aclığı kendi susuzluğu vs vs. Hamile bir kadına su almayacak kadar vicdansız, cocuklu bir kadına taksi cevirmeyecek kadar da acımasız bir adam.

gidin gorusun esinizle.. ne kinle ne sevgiyle bakin suratina, olabildigince notr olun. yavrunuzu sevsin, hic acmayin siz eski konulari bosanma surecini filan.. sen bana bunu yaptin sunu yaptin gibi polemiklere girmeye de hic gerek yok.. konusacak seyleri varsa o konussun siz dinleyin.. abinizi filan gondermeyin bebekle. siz kendiniz gidin. bosanmak istiyorsaniz yada yada istemiyorsaniz bile gercekten sessiz kalin. bu esinizin yuzunu gormenizi daha iyi saglayacaktir. bakin bakalim pisman mi yoksa arayi bulma amaci talep ettiklerinizden vazgecirme mi.. kavgaya girisirseniz objektif olamazsiniz.. ne olursa olsun umarim saglikla buyutursunuz yavrunuzu.. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Allah razi olsun baska bi bakis acisi sundun. Belki de haklisin. Aileme cok duskun oldugumdan ona "sana muhtac degilim" imajimdan dolayi birazda aramizdaki olaylar alevlendi. bunu yarin bizimkilere de soyliycem. esime belki on kere dedim beraber psikologa gidelim diye. Belki senin bu farkettigin seyi ikimize soyleyecekti. O benim bu aileme duskunlugumu kabul edecek ben de bundan vazgecip biraz daha esime siginacaktim. ama gerci ne yazikki o da zordu. Cunku bastan beri guven sorunumuz vardi canim. bana ailesiyle kendisiyle ilgili pek bisey anlatmazdi. Hep ben anlattim sirlarimizi ona. Ki o tartisma sirasinda hep yuzume vurdu. Babami seviyorum mesela. Ben de baban gibi seni aldatmaliyim iste gayri mesru cocuk yapmaliyom falan dedi. o bana annesiyle babasinin ayri yatmasini soyledi. konusmadiklarini soyledi ama bunlari bi kere bile hatirlatmadim Aslinda durum su ki olmayacak duaya amin demisiz biz.

Bence Bulusmaya git. Sonucta dusman degilsiniz. Samimi olma mesafeli birsekilde konusun. Kurtarmak istiyorsaniz ne yapabilirizi, istemiyorsaniz bosanma sartlarinizi... Arada bir cocuk var. mutlaka gorusmeye devam edeceksiniz. Dusmanca ayrilmak yerine dostca ayrilin. Barismak istiyorsaniz da karsilikli ilimli olun. Abinizle bebegi gondermek iyi bir fikir degil.

donuna kadar al diycem de onun pis donunu ne yapacaksın tabii ki tüm maddi haklarını talep et

İnanın okurken gözlerim doldu çok üzüldüm kendimi sizin yerinize koydum da... Mutlaka hakkınızda hayırlı olan budur çünkü karşıda sizi haketmeyen bir adam var ne yazık ki.. Nafaka isteyince de mahkeme uzadıkça uzuyor psikolojiler daha çok yipraniyor kuzenim boşanma sürecinde ondan biliyorum bir yıldır gidip geliyor neredeyse... yine de sizin kararıniz ne yapsanız hakkınız... Rabbim yardımcınız olsun masum Bebeğinizin bahtini güzel etsin...

Kizlar bizim dini ve siyasi fikir ayriligimjz da var. Onu ben oldugu gibi kabul ettim. istedigi politikaciyi sevsin istedigi hocayi dinlesin. Ama o benim tarafsiz olmami ya da iste denk gelirse begendigim ilahiyatcilari dinlememk istemedi. Onun partisi onun hocasi olacak. hoca derken kim oldugunu anladiniz Zaten. Gundemdeki hoca. Ustelik bu durumu muthis gizliyor. Bunu ona hic soylemesem de hic tasvip etmiyorum. Ben neysem oyum. Ama o oyle gorunmuyor disarda.

Bunu ben yazmadım ya. Neden obi says diyor kardeşim? A

Hanımefendi siz bu konuda endişelenmeyin. Zaten forumda her konuda ama istisnasız her konuda barış, yuvanı kurtar, yuva kolay kurulmuyor gibi zeka ürünü tavsiyeler dönüp duruyor. Sizin evliliğinize devam etmek istememeniz dahi tek başına ispatıdır bitmesi gerektiğinin. Eşiniz size şiddet uyguladı zaten daha önce. Kötü ve ağır şeyler de söyledi, bu yüzden dövdüm mü sövdüm mü demesi çok saçma. Umarım mutlu olur, bebeğinizle geleceğe emin adımlarla ilerlersiniz.

Kadinin ailesiyle olan bagi sorun edilmis ama neden ki? Bence adamin gurur duymasi lazim. Ailesi tarafindan sevilen, desteklenen bir esi var diye. Kiskanmak niye? Bu da benim bakis acim.

Cidden cnm bu ara öğrendım, şaşırmadım... Biliyorsun neler yasadım.. Sonrasında da ne kazıklarını yedım cok cok sasırdıgım seyler oldu.. Resmen tanımadıgım bırı bu.. Benım sevıp ewlendıgım adam hıc degıl kı.. Sadece kızımı ıhmal edıp unutur dıye korkyuorum M Mevlana123

sana kesinlikle katılıyorum, bende topiği açan kadının eşi gibi evliliğime bağlanamadım, eşime sahip çıkamadım, hatta 4-5 ay önce gidip bir hışımla boşanma davası bile açtım, sonra o geldi gönlümü aldı herşeyden habersiz işte o gün herşey başıma dank getti, eşim olgundu iki yıl idare etti beni tabi onunda hataları vardı, çok şükür rabbime ki tam zamanında bebeğimiz olacak inşallah. bende sivriydim ama kim için, bu bizim hayatımızsa gerçekten geçinmeyi bilmemiz gerekiyor, tamam bende çalışıyorum sende çalışıyorsun bizim kimseye muhtaç olmamız gerekiyor diye düşünüyoruz ama benim gözlemlediğim eski usul geleneklerimiz, asıl geçim oradaymış, dayımın kızı tamam ev hanımı ama daha evlenmedik kayınları olduğu için sırf doğalgaz parası gitmesin diye çocuğu olduktan sonra kendi evi yerine kayınvalidesinde kalıyor şimdi, bir türlü akıl sır erdiremiyorum gerçekten ama ne zaman arasam mutluyum diyor. birde ben iki ay önce hocaya göründüm sık sık panik atak tarzı sinir krizleri geçiriyordum, Allah razı olsun hocadan bilmiyorum onların tesiri oldu belkide, çok mutluyum şimdi Allah'a çok şükür. mihribanbalik kaderinde ayrılmak varsa inşallah hakkında hayırlısı olur, Rabbim yar ve yardımcın olsun. Çok zor yaşadıklarınız, Allah tekrar tekrar yardımcınız olsun.. Önceki

Naptın cnm son durumlar ne

ben bebegin masraflari konusunda istekte bulunman taraftariyim.

Dünyaya geldiyse Allah bebeğinin rızkını verir boşanma kararı vermekle en iyisini yapmışsın..

sevgili arkadaşım seni çok merak ediyorum inşallah olanlar yazarsin.. Allah mutlu etsin seni ve bebeğini eşinin yokluğunu hissettimesin. . push ; H

Cnm ikinizinde hatalari var. Esin kadar sen de suclusun. Kuzenimde senin gibi ailesine cok duskundu, cok yakin oturuyorlardi. Esi bir muddet sonra bu durumu kaldiramadi. Kizlari 6 aylikken bosandilar. keske evlilik terapistine gitseydiniz. Sende onun ailesini kendi ailen gibi gorseydin. Esin olmadan orada kalmak istememen hos degil. Ayni sekilde esin senin ailende kalmak istemese ne dusunursun. Benim esim isi geregi surekli sehir disinda ve ben cogu zaman kayinvaldemlerde kaliyorum. Onun ailesi benimde ailem. Kendi aileme davrandigimdan daha ozenli davraniyorum. Evlilikte bu cok hassas bir konu. Bu arada bosanan kuzenimin kizi 7 yasinda. Babasiz buyudu ve cocugu gordukce icim parcalaniyor. Annesi farkinda degil ama cocugun psikolojisi cok kotu. suanda cok hircin, okula gitmek istemiyor, geceleri aglayarak uyaniyor... Baba cocuk icin guven demek. Sadece cocukla ayni odada bulunmasi bile cocugun karakter gelisimi icin onemli. Baba ile iletisimi kuvvetli cocuk okulda daha basarili oluyor... saymakla bitmez. Cocuguna yazik olur. Gun gectikce sorunlari buyur. biraz dusun... tamam hatalar var ama esin icin daha zor. Zaten ailesinden cok sevgi gormemis, sen de arkani dondun su durumda. Cocukluk doneminize inip sorunlarinizi gozebilirsiniz. Lutfen kestirip atma. Oda kirgin sen de. Kuzenimin esi hic aramiyor. Kuzenim bu nasil baba diye kiziyor. Esi de bu nasil kadin yuvami yikip gitti diye kirginligindan aramiyor. Olan cocuga oldu.

Canım geçen hafta aklıma geldin baktım bebişin doğmuş dedim iyiler. Şimdi önceki konunda da yazmıştım hatta bana kızanlar olmuştu. Sen hala ailenden ayrılamamışsın evliliği benimseyememişsin çok iyi niyetlisin şüphem yok ama ailen hep olayların içinde. Eşin belki evliliğinizi kurtarmak için taşınmak istedi ama gerek doğum gerek torun özlemek gene ailen yanında biraz özgür olmanız gerekmez mi? haklısın eşinin ailesi sinsi arkadan iş çeviyor ama oda onun ailesi anlaşılan o ki sen aradaki dengeyi kuramadın her iki tarafa eşinin yanında eşit davranmalıydın. Eşinde tahminlerime göre bunu kendince mesele yaptı. Boşanmanı istemem bebek var ama düzelmesi zor sanki sen ailem dedikçe eşin hep aynı olacak. hep derim evlilik şirket yönetmek gibi doğru yerde, doğru zamanda doğru hamle. Allah yar ve yardumcın olsun olmuyorsada zorlama rabbimin vardır bi bildiği. Küçük adamı öperim

Silkelen kurtul su adamdan ya. Hocası anası danası onun olsun. Al nafakanı da biriktir cocuğun icin. İlerde lazım olur. Seninle aynı zamanda doğum yaptık, gördüm ki bir tane evladın sevgisini hicbir erkek veremez.

canım siyasi konuda ki olayınızı okumuştum. aynı konu yüz de yüz bizde var.. eşim ve beniim aramda. hatta eşimin ailesi ve benim ailem arasında.. ama inan ben hiç yokmuş gibi davranıyorum böyle bir şeyin asla aramıza girmesine izin vermem eşim bazen konuşur beni yönlendrmeye çalışır ama ben sadece içten içe üzülürüm böyle bir olaya kendini kaptırdığı için onun dışında asla onu veya ailesini veya başka birini yönlendirmeye çalışmam bazen eşim bu konuda kırıcı bile konuşur ama ben onun cahilliğine verir ve kendi görüşümün ne kadar değerli olduğunu bir kere daha görürüm. sonuçta bizler siyasetçi değiliz tek bir oyumuz var onu da seçim zamanı kimseye hesabını vermeden ve tartışmadan kullanırız. bazen karşımızda ki bazı konularda hassassa onu kırmmamak adına susmamız lazım biz böyle yaparsak sonra başka bir konuda da o susar hiç bir siyasi görüş bir çocuğun babasız ya da annesiz büyümesinde daha üstün değildir. H hazal_diren lafa bakarım laf mı

Elbette ihtiyaci olmadigi halde almak hos degildir. Ama ihtiyaci varsa, almali ve ihtiyac ortadan kalkana kadar da eski es vermeli. Dort ayla sinirlandirmak dogru degil. NAZ24 Semih ve Duru nun

Kesinlikle hem kendine hemde çocuk için nafaka istemelisin.. Bunlara acımayacaksın... Ben oğlum için sadece nafaka istemiştim 2 sene önce oda 300 tl... Şimdİ pişmanım keşke daha fazla isteseymişim nafakayı. Ne hakların varsa kullan sakın geri adım atma bu konuda...

canım ben senin zaten eleştiri kabul edeceğin bildiğim için yazıyorum. sen kendin diyorsun eşim ailesini benden önce çok benimsemiyordu ama benden sonra aileci oldu diye. ben sana bu cümlenin altındaki alt metini okuyayım eveet eşin senden önce ailesini bu kadar benimsemiyordu senden sonra benimsemmesinin sebebi sizin tam bir aile olamamanız ve senin sürekli dillendirmesende hareketlerinde sürekli ailem ailem ailem demen. eşinde kendi ailesine karşı bir yaklaşım gösterme gereği gördü. senin çok basit ihtiyaçlarını bile eşinle küs olduğunda ailenden birine hallettirtmen. eşine sana hiç ihtiyacım yok nasıl benim bir ailem var imajı çizmiş olman canım buna benzerr senin hareketlerinde yanlış çizilmiş çok fazla imaj var canım. ailen eşine bişey yapmadı. eşin ailenden senin yaptıkların yüzünden antipati duydu maalesef. canım benim sana tavsiyem eşini anlamaya çalış. eşin yanlış davrandı ama onu bu yanlış yola sürükleyen sensin kabul et. ve senin ailen eşin ve çocuğun nasıl erkeklerden bunun ayrımına varmasını istiyorsak bizde bunu yapalım sen sürekli annem babam deyince adamada benim anne babamı da benimse dedi sana sen bu kadar aileci olmasan eşin senden annesini ablasını aramanı talep etmeyecekti. yeni anne olmuş birini üzmek istemem ama maalesef istemden hatalı davranıyorsun sağlıklı huzurlu günler senin olsun.. hiçbir şey için geç değil...

mehiri verir mi bilmiyorum. bi kere bosanalim lafi gectiginde dugum altonlarinin bizim taktiklarimizi biz ve siizn taktiklarinizi siz alirsiniz demistim de.. kizmisti. Ikiye bolunecekmis. oyle dugunun yuzde 80 i bixim aile ve babamin arkadas cevresiydi. neyse kanununen bana ne takildiysa hepsi benimmis zaten. Aman ben parasinda degilim oglumun hakkini yedirmek istemiyorum bi tek. _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak

eşim ve ailesini anlamayanlar için küçük ve gerçek bir şey anlatayım. kayınvalidem bir gün bize gelmiş. eşimle kavgalıyız. ben kv ye çaktırmıyorum üzülmesin diye. hürmetimi yapıyorum. diyorum ki anne her zaman gel kal. çekinme burası senin oğlunun da evi diyorum. bişey demiyor. tamam falan diye geçiştiriyor. eşime sonra böyle dedim annene. gelsin her zaman kalsın. çekinmesin benden diyorum. sen anneme nasıl öyle dersin. o isterse gelir. bu lafımdan alınabilir diyor. """""""""""""""" başka bişey daha. annemle kv telefonda konuşuyor. o sırada da gündemde habelerde eşimin şirketinde işten eleman çıkarılmalar olduğu konuşuluyor. annem de kv ye diyor ki neden böyle yapıyorlar. yazık damadımı çıkarmasalar bari diyor. allah muhafaza. kv de öyle falan diyip işte yönetim şöyle böyle diyip kapıyor telefonu. ertesi sabah eşimle yatıyoruz telefon çalıyor. kv hemen mihrinin annesi böyle böyle dedi. işten çıkarılabilirmişsin. doğru mu diyor. eşim de telefonu kapayıp bana kızıyor. annen nasıl böyle der. sen ona bişey mi dedin. noldu diye kavga ediyoruz. kavganın sonunda mahkemeye boşanmak için dilekçe bile verdik ama sonra bebek haberini alınca vazgeçildi. . push ;

Ah Mihriban okuyunca bi yandan üzüldüm. Bir yandan da sonu belliydi dedim. Sen ve ailen bunca olaya rağmen çok sabırlı davrandınız... Oğlun ve senin için hayırlısı olsun canım. Bence sadece bebeğin için iste nafakanı

1. Oncelikle ben her zaman elesririye acigim canim. bana neler dendi. sadece bj kisi epey hakaret vari konusmustu ona biraz kizmistim baska kimseye beni elestiriyo diye kizmam. 2. insanim hatalar da yapmis olabilirim. onemli olan onu gormem ve telafi edebilmem. araci olursaniz ne mutlu size. 3. Gelelim elstirilerinize. Eski konumda esimi muma cevkrdim gibi bi tabir kullanmadim. beni cok fazla kisitliyordu. Bundan vazgecti. "yola geldi " Gibi biseyler yazdim diye hatirliyorum. 4. Mevlut meselesine. Daha bebegim karnimdayken "bebegin bakiminda annem de yardimci olur annen de hem biraz aileden uzakta durmak ikimize iyi gelir sans ver bize" dedigi icin ailemden uzaga tasindim. Uzak dediysem annemler 4 otobus falan degistiriyolar bana gelirken. Ben de esime tasinmadan bile. O zaman hem kendi hem annemlerde mevlut yapariz dedim. istedigin yere istedigin kisileri cagir dedim. Tamam demisti. Ama cocuk olumca annemlerde mevlut yapmami istemedi ve zaten daha 20. Gunde babasina bebegimi emzirmeye gidip cay goturmedigim icin kavga ettik ve beni yine annemlere birakti. Burda mevludu yaptim ama sonra baristik evime dondum. Ben de yine kendi evimde yapalim dedkm fakat kavgalardan dolayi bi turlu yapamadim. Kv zaten mevlut istemedi. Ben hatta uc tane bile mevlute raziydim. Kendi kizi da gecdn sene dogum yaptiginda ay ugrasmayiz diye yapmaMislardi. 5. Benim ailem sadecd bana kizim bos ver alttan al dedi hamileyken terke edilene kadar. esime tek bir soz bile soylemediler. Yani evliligime mudehale ancak ben terk esildigimde oldu. ama tabi benim bastan beri hatam aileme karsi bazi seyleri gizli tutcaktim belkide bilsmiyorum. NAZ24 Semih ve Duru nun

Eşiniz normal değil, ama sizde bu evliliğe çok fazla ailenizi soktuğunuzu kabul edin. Evliliğinizin başından beri anne babanızın sürekli sizin etrafınızda olması adamda "ailesini dışlamaya çalıştığınız" fikrini oluşturmuş. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Ben de tam olarak öyle anladım. Terbiyesizce şeylere uyum gösterilmemelidir işte. Psikolojik şiddet dediğiniz şey eşinin ailesine yakın oturmak mı? Kadından lohusa iken ve karısı ve kızı evde iken kayınpederine çay getirmesini beklemişler inatla. Psikolojik şiddet budur. Adam konu sahibinin ailesiyle doğru dürüst muhattap bile olmadı hiçbir zaman, eski konularını da okudu iseniz bilirsiniz. Kendi eksikliklerini karısını ezerek kapatmaya çalışıyor. Ben gayet tarafsız bakıyorum zira konu sahibi ben değilim. Evlilik yıkılmasın diye bir insan eşinin zayıflıklıklarını bu kadar çekmek zorunda değil bana göre.

gelelim fikrime. bu akşam görüştüğümde hiç bişey hissetmedim. yüzüne bile bakmak istemedim. o da bakmadı. kendine yeni bir mont almış onu farkettim sadece. bi de oğlundan ayrılırken onu sürekli öperken içim parçanlı. bağırırak ağlamak istedim. kızlar bebeğimi gece emzirmeye kalktığımda o karanlıkta onun parlayan güzel yüzüne bakarken bi yandan elini tutup çok düşünüyorum. ne iyi? ne hayırlı? ben mi adım atmalıyım? o mu? bu ilişki nasıl olmalı? düşünüyorum. ne yazık ki eşimle farklı dilden konuşuyoruz. ne o ne ben birbirimizin dilini öğrenmek istemiyoruz. onda ben kocayım sen bana tabi olacaksın düşüncesi var ve ben de bunu kaldıramıyorum. elbette evlilikte erkek daha baskındır ama bu baskınlık karşıdakinin özgürlüğünü kısıtlyacağı onu ezeceği şekilde olmamalı. bizim sorunlarımız dedim ya evliliğin 4. günü başladı. sırf vicdanen rahatsız olmayayım. evliliğim ayakta olsun diye beni terkedip gidene kadar elimden geleni yaptım. bunu rahatlıkla söyleyebilirim. gerçekten de içim rahat. ama şimdi hissediyorum ki onların içi rahat değil. haftaya benle bebekle yine görüşmek istiyor. ben gitmiycem. bebeği görmek istiyorsa gerçekten, kapıda veririm. gider sever gelir. götürecek değil ya. beni burda suçlayan hanımlar var. kısmen hak veriyorum. herkesin bakış açısına büyük saygım var. herkeste bir doğruluk bulmaya çalışırım. maalesef bizim ülkemizde kadının omzuna ev işleri, çalışma hayatı, çocuklar, eşinten sonra bir de toplumun ağırlığı biniyor. "yuvayı dişi kuş yapar." "bir kadın bir erkeği vezir de eder rezil de." "sen kadınsın biraz alttan alacaksın" fikri var. ben bunu artık kabul etmiyorum. yuvayı erkekle kadın birlikte yapar. erkek istediği gibi davranma özgürlüğü varken kadın hep toparlayıcı mı olacak? neden.? çünkü evin reisi erkek. ister istemez bu bilinçaltımıza işlemiş. çalıştığım yerde adam ütüsüz gömlek giyse "aaa eşi ne kadar pasaklı" diyorlar hemen. bunu bir de kadın diyor. neden erkeğin üzerine giydiği gömlekten de kadın sorumlu? kadın ütücü mü? kadın bulaşıkcı mı? kadın paspascı mı? kadın temizlikçi mi? kadın eş mi? kadın anne mi? kadın ne? erkek ne? erkek. adı üstünde erkek. herkes söylerken bile içinde bir onur gurur içerdiğini hissedebiliyor. sabah kadının ütülediği gömleği giyip kadının hazırladığı kahvaltıyı yapıp çıkıyor. akşam kadının yıkadğı pijamaları giyip hazırladığı sofraya oturup kadının demlediği çayı içip televizyon karşısına uzanıyor. şanslı bir kadınsanız sizinle muhabbet ediyor. şanssızsanız yüzünüze bakmıyor. neden? işten dolayı stresliymiş. kadının strese bile hakkı yok bu ülkede. yoksa sıfatımız hazır. susarsak "kaprisli". konuşursak "dırdırcı" arı baldan kaçmaz. bunu burda okumuştum. hiç bir kadın kalesi olan evi terketmez. ama o bal acıdıysa yakıyorsa ağzını, ne yapacaksın? çaren yoksa, aman çocuklarımın psikolojisi bozulmasın diye mecburen yürütüyorsun evliliği. ama eğer annen baban arkandaysa işin varsa bir yere sığınıyorsun benim gibi. yazacak çok şey var. ama vakit yok. herkese teşekkürler tekrardan.

allah yardımcınız olsun cnm nafada al tabiki bebeğine sevgi göstermiyor bari masraflarını karşılasın o parayı ona buna yedireceklerine sen bebeğine harca. nazlibuket buraya ilginc bi$ey

kizlar eski konularimi bilEn bilir. bilmeuen icin kisa ozet: hamileyken esim arabada tartisirken sacimi cekip tikat atmisti. sonra annenin evine birakiyorim diyip vazgecmisti. Kendi gitmek istemisti. araya benim ailem girip yapmayin etmeyin diye iyi niyetli baristirmisti. sonra yine bi tartismanin ardindn ben 5 aylik hamileyken evi terketmisti. babasi araya girmisti. Bi hafta sonra ne ozur ne bisey buarasi benim evim diyip bavullariyla geri gelmisti. o gece evde o uyurken komsumuz olan annemlerden su istedigim icin olay cikmis kapiya su getiren abimi kovmustu. Abim sakindir bisey dememisti ama babam gelip artik dayanmayio tartismisti. ve neyse sonra bi sekilde her sey yavas yavas duzelir gibi olmustu. Benden bi sans isteyip bebegim dogacagi halde annemlere uzak bi yere tasinmamizi istemisti. Kabul etmistim. Ve en som. Bebek dogdu. kimseden beklentim yoktu ama lohuselik midir nedir bebege iyi bakamiycagimdan korktum. Annem bir ay kv 4 gun kaldi kv gidecegi gun kp evdeyken hem bebegimi emzirip hem uyutup hem babasina cay hazirlamadigim ac misin tok musun diye sormayi unuttugum, evin uzakligindan dert yandigim ve babama babacim dedigim kp ye babacim demedigim icin esimle ipler koptu. en aon benden sehir disina ciktigi icin ailesinim yaninda bebekle kalmami istedi. Ben de sen gelince beraber kalalim dedigimden ciddi kavga cikti. ailesinin evinde kalmiyosam o yokken, yeni evimizden tasinmak istiyosam, bebek buyudgunde eski isime donmek istiyosam annemin evine birakacakmis. Ben de tamam dedim. Psikolojik ve fiziksel olarak buna katlanamiyirum dedim. seni seviyorum ama anlasamiyoruz biraz ara verelim dedim. Beni arama biraz arama ama bebegini istediginde gel gor sor dedim. karli bir gunde taksi tut goturemiycem dedi. abimi aradim geldi aldi. ve bebegim 3.5 aylik ve 1 aydir babasi olacak adam bi kere bile bebegim nasil diye aramadi. en son 15 gun once bi adam aradi. Esim avukat tutmus. anlasmali bosanmak istiyormus. ben de avukat tuttum. Bana bi cok kez burda ta basinda bosan diyen olmustu. Ben bebegim icin sans vereyim diye her seferinde barismistim. Ama hata etmisim. Ne kv ye ne kp ye ne gorumceme tek bir hakaret etmedim. Ne yuzlerine ne arkalarina. Ama esim her tartismada her seyi soyledi ailem icin. Vicdanim rahat ama minik ogluma bakinca icim aciyor. annemle babama da oyle. Yasli insanlar. Cocuklari evlendirdik. Rahata erdik diyeceklerine ben ciktim baslarina. avukatim avukatini aradi ne talep edeceklermis diye. ne haklarim varsa istiycem. Bilen bilir kamuda calsiyorum. Dogum iznindeyim. maasim fena degil. Yine de kendime nafaka isteyeyim mi? siz ne dusunuyorsunuz?

Eşiniz siz yokken ailenizle kalıyor mu? Lütfen dürüst olun. ''Esin olmadan orada kalmak istememen hos degil.'' Neden? Bir insan neden eşi yokken ailesiyle kalmak zorunda olsun? Kim kendi ailesi varken, ya da yalnız kalmak varken eşinin ailesi ile kalmayı tercih eder? Eşine yaranmak isteyen biri mi?

butun haklarınızı aramalısınız, cocuk ıkınızın cocugu sonucta onun gelecegı masrafları vs bunlara ortak olmak zorunda . push ; S

Neden Eşinizin ailesine kendi ailenize davrandığınızdan daha özverili davranıyorsunuz anlamadım. Cidden merak ediyorum bu kafa yapısını niçinini falan ondan soruyorum. Ve sizin ailenizde aynı şehirde ise neden daha çok eş ailesinde kalıyorsunuz Benim ailem yasadigim sehirde degil. Esinin ailesine daha oz verili olmalisin cunku kalp kirarsan unutulmaz. Mesela esim annesine kizinca ufff anne diye hitap ediyorsa benim anneme uff diye hitap edemez. Aradaki denge onemli. Her seyi yuzune soyleyemiyorsun. Oz annen olsa al karsina konus seni yanlis anlamaz. oz verili olmak derken bunu kastetmistim. obiviyante Zamansızım... tek ayak

bu tamamiyle sana kalmis bir sey. esinle barismadan bir aile terapistine gidebilirsiniz. ama sizin politik ve dini problemleriniz de var. Ve sorunun en onemli kismi da bu gibi gorunuyor bana. Bu sorunlar yuzunden bosanan ciftleri duymustum, cok uzuluyorum acikcasi. Bunlar kari kocanin arasina girmemeli ama giriyor iste. Daha once de yazdim, esinde daha fazla suc var, ama sende de kabahat buluyorum ben. tamam naziksin iyi niyetlisin filan ama bazen fazla nazlisin. Devamli annemlere gotur demekle evlilik yurumuyor canim. En sonunda denmesi gereken seyler bunlar. Cok yipranmissiniz, esinin dugunde arkadasina agzina geleni soylemesi mesela tam bir terbiyesizlik. Takip ettigi hocasi boyle bir terbiyesizligi tasvip etmez eminim. Herneyse, oglunun hatiri icin git kocanla gorus bak bakalim derdi neymis. Ve son bir kez eyer tedavi olmayi kabul ederse dene. Yoksa bosan.

gelişmeler. eşim mesaj atmıştı ya görüşelim durum değerlendirilim diye. burdaki yazılanların ışığında düşündüm taşındım ve abimi göndermedim kendim gitmeye karar verdim. eşime mesaj attım bizi gel al dedim. eşim ailemle karşılaşmak istemiyordu. ben apartmandan aşağ indim aldı bizi. tatlıcıya gittik. selamunaleyküm-aleykümselam nasılsın-iyiyim sen nasılsın-ben de iyiyim. konuşma bu kadar. 45 dakika pastanede durduk. oğlunu sevdi. resimlerini çekti. ben de limonata içtim. sonra kalkalım dedi. tamam dedim. bizi eve bıraktı. oğluyla ayrılırken biraz duygulandı. oğlumu aldım. apartmanın zilini ben çalmadan gazladı gitti. az önce watsapdan mesaj atmış iyi akşam diyemedim. haftaya görüşürüz. oğluma iyi bak diyip video göndermiş. hiç bişey yazmadım. olay budur.

Oncelikle basina gelenler icin umarim Allah mukafatlandirir. Kesinlikle cocuguna nafaka istemelisin orasi kesin kesin Ben kendim icin istemedim ama dusunuyorum keske isteseydim diye cunku benim dugunde takilan butun altinlarimi aldilar kizima gelen altinlari aldilar mihir hakkimi aldilar elimde 0 bebgimle kaldim. keske isteseydim diyorum ama basindan beri kizim icin iyi nafaka aliyorum oyuzden sesimi cikarmiyorum (ayda 150) 2sene sonra 200 talep edicem biraz buyumesini bekliyorum Al bacim hakkin varsa al

Cekismeli davada eger size hamileyken vurdugunu siddet uyguladigini taniklarla ispat edebilirseniz tazminat alirsiniz. Anlamadigim su var: Siz biraz ayri kalalim diye annenize gittiyseniz ve bir daha da evinize donmediyseniz o zaman evi terk etmekten kusurlu taraf siz olursunuz. Cunku evi terk etmek demek evlilik birligini temelinden sarsmak demek hakimlerin gozunde. En cok kusurlu olan da bu durumda karsi tarafa, ki eger talep ederse, tazminat oder. Bir avukata detaylari danisin. Cok uzuldum. Allah yardimciniz olsun. Sadece sunu soyleyebilirim erkekler maalesef bosaninca sadece esten degil cocuktan da bosaniyor gibi hissediyor. Tum erkekler oyle olmasa da genelde boyle. Bir de babalik duygusu erkeklerde sonradan kazaniliyor. Benim esim de terk ettiginde oglumu hic aramamisti. Cok sasirmistim. Cunku ogluma cok duskundu. Bosandiktan sonra baba oldugunu hatirladi. Neler yasadiginizi, gecmiste neler oldugunu, eski konularinizi bilmiyorum ama oglum gibi babasiz buyuyen cocuklara cok uzuluyorum. Esinizin aranizda ne gecerse gecsin, hele ki hamile bir bayana el kaldirmasi cok kotu. O el de bir kere kalkarsa hep kalkar zaten, ki iyle olmus anladigim kadariyla. Allah yardimciniz olsun. Sabredin. Olaylari akisina birakin, sakin olun. Hersey olacagina variyor inanin.

Sizin stres bebeğe yansıyor: geçecek bu günler. . .

ne babası Allah aşkına, bir zevk anında baba oluvermiş yanlışlıkla. kedi köpekte baba oluyor

Bende bunu ilk konularinden beri söylüyordum. Esi elbette normal degil, sonuçta siddet uyguladi, küfürler, hakaretler,.. AMA konu sahibin esini bu kivama getirmesinde payi büyüktür. Bak yine, bebek dogdu, annesi 1 ay onlarda kalmis. Ki annesi 5 dakika ilerde oturuyormus, komsu yani. Tamam yine bebege gelip arada sirada bakabilir, fakat aksam niye orada kalsin 1 ay boyunca? Bu "bak benim annem 1 ay kaliyor, seninki 4 gün kaliyor" lafini vurmak gibi olur. Dogal olarak adam da buna tepki göstererek asiri derecede kendi ailesini koruyor. Kisacasi bence yalnis bir evlilik. Iki zit karakterin birlesmesi olmuyor iste. Sadece o bebegin olmasina üzülüyorum. Hani yalnis bir evlilige niye bebek getirilir?

Ciddi misin siyahbeyaz? Üzme kendini ya, o dönem çok konuşmuştuk senle, hatırlıyor musun? Senden değerli değil, unutma sakın.

Hakkini iste tabiki arkadaşım yavrunun hakkini herşeyden önce Yazıklar olsun o babayada ailesine de İnsan eşiyle anlasamayabilir ama çocuğunu aramazmi yaa Pes Allah yardımcı olsun inşallah herşey yoluna girer boşanmak belki de daha hayırlıdır sizin için Allah sana dayanma gücü versin canim

Çookk haklısınız çok doğru.. başkada yazılacak gerçekten nir şey yok Sadece bir konuyu merak ediyorum eşinizle evlenmeden önce flört döneminiz oldu mu? Sanki çok çok yqbancı gibisiniz H hazal_diren lafa bakarım laf mı

Konunuzu bilmiyorum ama yazdığın cümleler icin bişey soylicem, 1. beni arama demişsin bebeğini gormeye gelebilirsin de demişsin sonra beni goturmedi taksi cagir demiş, valla ben onun yerinde olsam ayni şeyi yapardim, yani esim beni terkedicek annesine gidecek ve üstüne basa basa beni ara m a diyecek. 2. kendi babana babacığım diyosun onun babasina demiyosun Yani illaki demen gerekmiyor tabiiki k. p babacigim diye, ama adam biliyor zaten aranizda bir duvar olduğunu o yüzden istiyo ki kendi ailesini de benimse Alinma arkadasim ama kaç senelik evliyim allaha Şükür iyi bir evliligim var huzurum yerinde ama yeri geldiğinde kv. de annecigim derim Gelsin bizde bile kalsin derim, gerçi yurtdışında yaşıyorum ama olaki gelmek zorunda kalsa hayir demem basimin üstünde yeri var derim esim de bilir bunu o yüzden banada sıkıntı yapmaz. ayrimciligimi görse benimki işi inada da bindirir Allah yardımciniz olsun

kocan tam bir saf bırak ailesi yeni eş bulsun köyden alsın getirsin.. köle yapsınlar evlerinde.. S

oğlunuzun ne suçu var? lütfen boşanma olayın da çocukları katmayın. Siz görüşmek istemeyebilirsiniz ama istediğin de evladını görmek zorunda!!!

Su asamada yatak odasini esyalari falan almak cirkinlesmek olur. Altinlarini al, nafaka talep et ama esyalari karistirma bence. Bosandiktan sonra ne yaparsaniz yaparsin. Lakin bosanacaginiz bile %100 degilken boyle bir adim atmak ileride daha buyuk sorunlar yasamaniza sebep olur.

Evet sanirim ziyarete giderken goz boyama olarak alisveris yapmak istiyor. Ilgili alakali baba ama kapris yaparak bosanmak isteyen mihri! H

Ben sizi konu sahibi sandım tekrar kusura bakmayın sizmiş gibi yazdım cevabı.

ne güzel yazmışsınız. baştan sona sizinle aynı fikirdeyim. benim çocukluğum, genç kızlığım "çocukların psikolojisi bozulmasın" mantığıyla boşanmayan ama devamlı didişilen, kavga edilen bir evde geçti. şu evden bir an önce ayrılmayı o kadar çok istiyorum ki. tek istediğim şey huzur... o sebeple artık siz elinizden geleni yaptıysanız, çocuğunuz için de en iyisi boşanmaksa boşanın. huzurlu bir evde büyümek çok büyük bir lütuf.

Bu arada avukati beni arayip duruyodu ya. Abukat tuttunuz mu naptiniz diye. Simdk ben avukatimi araticam. Bizim sartlarimizi degerlendirdiniz mi naptiniz diye. Bir an once bu is bitsin. simdi beyfendi her haftasonu gormek istiyo ama hakim en fazla 15 gunde bir gormrye izin veriyormus. o zaman bunun da bi nimet oldugunu anlar. daha once demistimnistediginde gel gor diye. Ama simdi demiucem. oglunun ihtiyacidir sagligidir sormayan adam bi sevmek icin goruyosa gerek yok cok sık gormesine. Benim oglum kirk kat yabancidan sevgi aliyo. Bi de dun o da bizim gerginlihimizi ne hissetti. Babasiyka bulustugumuzda ne bana ne babasina gulmedi. Ki cok gulectir oglum.

Çok üzüldüm Allah yardımcınız olsun bence hiç acımayın maddi olarak ne alabiliyorsanız alın

Şu site de kimseye boşan ayrıl yazmıyorum yazamıyorum. sevmiyorum sevenlerin ayrılmasını. ancak dinde siyasette ve hayat görüşünde anlaşamıyorsan aile yapısında anlaşamıyorsan. Konunu hatırladım senin eşin, kardeşinindi galiba getirdiği suyu istemeyip olay çıkartan hamileyken susuz bırakan kişiydi. doğru hatırlıyorsam hamileyken seni terketmişti. Hamileyken terketti elinde yeni doğan bebekle boşanmak istemesi gayet doğal. bir de dayak varsa. o dinlediği hocaları açıkçası boşa dinlemiş. sana geçmiş olsun. ne kadar alabiliyorsan o kadar al. hatta istediklerini alamazsan anlaşmalı bile boşanma bırak beklesin. hakkını bırakma bırakma ki evliliğin çocuk oyuncağı olmadığını anlasınlar bir zahmet. o ve ailesi. bundan sonra senin ve bebeğin için hayırlısı olur. inşallah.

canim en başından beri bütün konularını biliyorum. senin evliliğinin bitme sebebi eşinin ya da senin ailenizi çok sevmeniz değil. maalesef senin sürekli ailem demendi. lütfen biraz özeleştiri yap. hangi eş kabul eder çocuğunun mevlüdünü bile annenler de yaptın. yok çok gelen olacakmış da vs. falan. sen evinde yapardın kv de gelirdi annenlerin akrabalarından da gelebilen gelirdi. maalesef sen eşine babalık yapması kp ye ve kv ye de dedelik ve babaannelik yapması için fırsat vermedin. kv kp isterse gelsin burda görsün diyorsun ama canım bunu kimse kabul etmez neden torunlarını oğullarının evinde değil de dünürlerinin evinde görsünler. maalesef sizin evliliğinizi sen bitirdin ve hala bunu kabul etmiyorsun. lütfen özeleştri yap. diğer küstüğünde eşin annenne tepkili sen hala eşinin doktor rendavusunu geleceğini bile bile anneni de götürdün. sonra eşinle barıştığında bütün yorumlarında bak onu muma cevirdim falan tarzında yorumlar yaptın. canım inan sana üzülüyorum ama bu yazdıklarımı lütfen iyice oku ve dışardan seni ve eşini hiç tanımayan bir göz olarak biri bunları diyorsa ve senin anlatıklarınla diyorsa biraz özeleştri yap..

tabi ki alın hakkınızdır.

Dava için gerekli prosedürü sizin avukat başlatsın. Bu şekilde olmuyor mu? Daha fazla uzatmanın anlamı yok sanki.

Canim ben elestriye acigim ve sana katiliyorum. Aileme bazi seyleri yansitmayacaktim. Cok nazli buyudum ve esim bunu kaldiramadi. (Hamileligimin son 3 ayi haric) Onun ailesini hic dislamadim. Hep onlarla guler yuzlu oldum. Hic saygisizlik etmedim ama onlar beni hic kabul etmedi. Hep beklentileri oldu. yuzume gulduler ama ne derdimi sordular ne bisey. hamileyken dayak yedigimi bildikleri halde. Allah a havale ediyorum onlari. NAZ24 Semih ve Duru nun

kamuda çalışıyorsan ve maaşın iyiyse senin lehine nafakaya hükmedilmez. ancak çocuğun için iştirak nafakasına hükmedilir. ona da sen istesen de, istemesen de hükmedilir zaten.

annem kesinlikle evlenenmezsin diyor. ikinci koca kara gece diyor. evlenmek de şuan gündemim de yok. ama bu tepkisine de kızıyorum. hayatın ne getireceği belli olmaz.

Kizlar buarada durust olayim. Biseyi atlamiyayim. esim ailemin yanina geldikten 10 gun sonra arayip aynen bu ifadeyle "bebegi hazirla annemlere goturcem" dedi sinirli sinirli. ben de o bensiz hic bi yere gidemez desim sakince. "gelirsin arabanin arkasinda oturursun" diyip lutfetti. Kabul etmedim. Sonra o da gelmedi ve hic aramadi. Buarada avukatim da bebek icin her zaman nafaka alirsim da kendin icin calismaya donunceye kadar alirsin dedi. Omur boyu istersen cekismeli bosanirsiniz bebek ve senin icin yipratici olur dedi. bazen seytan diyo bebegim zaten babasiz buyuyecwk bundan daha zor bisey olamaz, cekismeli bosan, zorla her turlu. parkon bence

Tabiki işte nafakani sen annesiysen oda babası babalık görevini yapmasa bile çocuğun maddi isteklerinin bir kısmını yerine getirmek zorunda allah yardimcin olsun

bu yazdığına açıkcası çok üzüldüm. yeğenine kraker yedirmesi ama oğlunu kucağına bile almaması çok ama çok üzücü inan. kimbilir sen ne hissediyorsundur. bana sorarsan ortada fındık kabuğunu dolduracak bişey yok. ev uzak taşınalım, bebekle annemde kal vs. bunlar dışardan bakılınca gayet basit şeyler gözüküyor. eşinin gönlü olsun diye bir gece kalabilirdin kv de. veya ne bilim çocuğum babasız büyümesindense annenlerden uzak otur ne olacak diye düşünüyorum. insanlar 9 saat mesafede oturuyor ailesine. bilemiyorum açıkcası sende de hata baya hata var gibi. çünkü her seferinde eşin evi terketmiş ve seni aramamış bile avukat arayıp söylüyor boşanma olayını. yani sonuçta adam bu denli kaçıyorsa seninde suçun olduğunu düşünüyorum. ama sen hep karşı tarafı suçlamışsın. kaldı ki çokta elle tutulur bişey göremedim ben. tabiki bunlar benim yorumlarım. yaşayan sensin. konu açmışsın yazdıklarından ben bunları çıkardım canım . push ; S

Cok uzuldum durumuna Rabbim sabir versin cok zoe bir durum bende hayursiz bir babanin annemi ve bizi birakan arayipta sormayan birinin kiziyim yillar oldu ne aradu ne sirdu ben zaten girusmek istemedim annem cik cekti biz variz diye katkandi bizde kizdik niye daha once ayrilmadin ki diye iyi ki bitmis yoksa bebegin kotu bir evlilikte buyuyecekti annem simdi ahh ahhh keske ilk senelerde bitirseymisim diz bebekken bile niye senelerce cekti. Sizi de mahvettim psikilojik olarak demem o ki cok mucadele etmissin olmamis hayirlisi simdi saglam dur hakkini sonuna kadar ara sakin gurur yapma Rabbim hayirli birini cikarir ins karsina aradigin mutlulugu onda bulursun kim bilir

bir erkek böyle şeylerre karışmamalı yok annen baktı annem bakıcak gibi.. seni sinirlendirmek amacı hala üstüne gidiyor konuların.. ne desem bilemedim

Ben bosanmak istiyorum da onun bosanmak istemesini anlamiyorum. Ondan oyle bi pay biraktim. Ama bu isin donusu yok enim icin. hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

Üzüldüm. Bir türlü toparlayamadınız. Bence de hakkını al. Çocuğunu bile arayıp sormuyormuş. İyi bir ders haketti. Gücün varsa uğraş.

of kızlar sorun bende mi acaba? annemle babama da kızıyorum. bebeği yetiştirme konusunda. oğlum biraz huysuz sanırım. nasıl uyutacağımızı şaşırdım. battaniyede sallıyoruz. evde bebek arabasında gezdiriyoruz. çingene salıncağı yaptık şimdi onda sallıyoruz ama zor uyuyor. gündüz sallayıp bıraktığım yerde yarım saat ya da onceş dakika uyuyor. memede sabreersem 3 saat. ve gece uyuyunca da on kere uyanıyor. emip uyuyor. bazen uyumuyor. oğlumun uyku rutini olsun istiyorum. uyku eğitimi vereyim istiyorum ama bizimkiler eğitim vermeye karşılar. her çocuk bir olmazmış. kızıyorlar bana. napıcamı şaşırdım valla ya. bi yandan eşim bi yandan bebeğin huysuzluğu bi yandan uykusuzluk psikolojimi zorluyor A

boşuna çekişmeli hale getirme, boşan, ayrıca maddi manevi tazminat davası aç. A

konuyu tam bilmiyrum okuduğum kadarıyla birbirinizi çok yıpratmışsınız. Boşanma sürecine girmeden ve hiç konuşmadan bi süre kafanızı dinleyebilseydnz keşke . Ama şuan boşanma sürecindesiniz ve sen kamuda çalışıyormuşsun bence sdc bebeğin için hak talep et ki ztn mahkeme illakii bebeğine nafaka verdirir . push ; yazarhanim35 Yazar

pikolata adlı arkadaşa katılıyorum kesinlikle 1ay annemin yanında kalsam çocuğumun huyu değişiyor.. bir de bekara hanım bosamasi kolay olur.. unutma yorumları öyle değerlendir. samantha

Her baba olan babalığı hak etmiş olmuyor işte.. oynasın bir ömür yeğeniyle.. ama çocuk yetişip de 20 yaşına geldiğinde oğlum demeyi bilir.. her hakkınızı sonuna kadar alın, kendi sorununda boğulsun..

TE="pikolata, post: 39362680, member: 27617"]Cnm ikinizinde hatalari var. Esin kadar sen de suclusun. Kuzenimde senin gibi ailesine cok duskundu, cok yakin oturuyorlardi. Esi bir muddet sonra bu durumu kaldiramadi. Kizlari 6 aylikken bosandilar. keske evlilik terapistine gitseydiniz. Sende onun ailesini kendi ailen gibi gorseydin. Esin olmadan orada kalmak istememen hos degil. Ayni sekilde esin senin ailende kalmak istemese ne dusunursun. Benim esim isi geregi surekli sehir disinda ve ben cogu zaman kayinvaldemlerde kaliyorum. Onun ailesi benimde ailem. Kendi aileme davrandigimdan daha ozenli davraniyorum. Evlilikte bu cok hassas bir konu. Bu arada bosanan kuzenimin kizi 7 yasinda. Babasiz buyudu ve cocugu gordukce icim parcalaniyor. Annesi farkinda degil ama cocugun psikolojisi cok kotu. suanda cok hircin, okula gitmek istemiyor, geceleri aglayarak uyaniyor... Baba cocuk icin guven demek. Sadece cocukla ayni odada bulunmasi bile cocugun karakter gelisimi icin onemli. Baba ile iletisimi kuvvetli cocuk okulda daha basarili oluyor... saymakla bitmez. Cocuguna yazik olur. Gun gectikce sorunlari buyur. biraz dusun... tamam hatalar var ama esin icin daha zor. Zaten ailesinden cok sevgi gormemis, sen de arkani dondun su durumda. Cocukluk doneminize inip sorunlarinizi gozebilirsiniz. Lutfen kestirip atma. Oda kirgin sen de. Kuzenimin esi hic aramiyor. Kuzenim bu nasil baba diye kiziyor. Esi de bu nasil kadin yuvami yikip gitti diye kirginligindan aramiyor. Olan cocuga oldu. Neden Eşinizin ailesine kendi ailenize davrandığınızdan daha özverili davranıyorsunuz anlamadım. Cidden merak ediyorum bu kafa yapısını niçinini falan ondan soruyorum. Ve sizin ailenizde aynı şehirde ise neden daha çok eş ailesinde kalıyorsunuz

Lutfen beni dinle. Dun gece senin icin dua ettim, tanismiyoruz ama durumunuz beni cok etkiledi. Bence bulusmaya gitmelisin. Guzelce konusursunuz. Icindekileri soylersin. Olmazsa biraz daha ara verin, destek alin. Duzeleceginize inaniyorum. Kuzenimde sizinle ayni seyleri yasadi. Bosandiginda kizi birkac aylikti. Gecen bebegim gece uyumuyor yazdiniz ya... neden biliyor musunuz? cunku annesi mutsuz ve babasi yok. Kuzenim kizida sabaha kadar uyumazdi. Sonra gece aglamalari basladi. Suan 7 yasinda ve hala gece aglayarak uyaniyor. gittikce hircin bir kiz oluyor. Tum bunlarin nedeni babasinin olmamasi. Ustelik kuzenim suan essek gibi pisman. cunku anne babasi her seye karisiyor. Torunlari ne istese yapiyorlar. Annenin hic otoritesi yok. Sen yapmazsan ananem istedigimi yapar diyor. Inan bana anne evinde olman cok daha zor. Esin kotu bir insan degil bence. Bulusmaya git, pisman olmus. Evladinin anne ve babasina ihtiyaci var. Oturun konusun. Birbirinize yazin, bunu kesin yapin bizim evliligimizde cok ise yariyor. Konusmayin yazin. Konusunca kavga edersiniz. Esinin begendigin 20 tane ozelligini ve begenmedigin 20 tane ozelligini bir kagida yaz. O da yazsin. Bir dahaki bulusmada birbirinize verin. Cok ise yariyor. Lutfen pes etme.

Ben konusahibinin eşinin haklı olduğunu düşünmüyorum bence evlenecek olgunluğa erişememiş bir adam nasıl baba olsun? Daha koca olacak olgunluğu yok. Kadıncağız güvenip ailesinin özelini anlatmış paylaşmış adam her kavgada yüzüne vurmuş, insan sevdiğine sevdiceğine ne olursa olsun böyle ağır konuşmamalı bence keza her birimiz eşlerimize sevgililerimize sinirleniyoruz tartışıyoruz ama her şeyin bir adabı bir usulü var kalkıp da senin baban öyle şöyle demek çok yanlış düşmanın değil ki o senin eşin sonuçta ben çok yaralanırdım açıkçası. Bebek ile alakalı yazmışsınız bu arada konu sahibi eşine beni arama sorma ama bebeğini istediğin zaman görebilirsin demiş, adam da 10 gün sonra arayıp bebeği hazırla gelip alayım demiş bensiz bir yere gidemez deyince konu sahibi, eşi de tamam gel ama arka koltukta oturursun demiş. konu sahibi bu teklifi kabul etmeyince de adam bir daha arayıp sormamış. Ben olsam ben de aramam sonuçta izin vermiyor ki bebeği görmeme neden arayaayım? Belki izin verseydi görmesie eşinin daha farklı olacaktı durum şimdi.

evet canım haberdar. ama duyunca sinirlenmiş. neden ben şartlarımı söylemişim :) salak mı ne. soruyosunuz söylüyoruz şartlarımızı. boşanmak istemdiğimi söyleyecekmişim. Önceki

Bebek için nafaka alın zaten galiba vermek zorunda. Kendiniz için de alabiliyosaniz alın alamiyosaniz tazminat davası açın cektirdikleri az değil biliyorum eski konunuzu da. Üzülmeyin hiç sevinin kurtuldugunuza hayat daha neler getirir önünüze belli olmaz hiç sikmayin canınızı. Görmek istemiyosa da görmesin Sonra çok peşinden koşar çocuğunun.

ne üzücü içler acısı bir durum. ben aileler yıkılınca sebebi ne olursa olsun çok üzülüyorum. annemle babamın boşanmasına çocukluğumdan bu yaşıma gelene kadar engel oldum. kaç kere avukatlara gitmeye kalktılar. çocuklarınıza bunu yapmayın deyip engelledim. şimdi çok pişmanım. ikisi de çok mutsuz. ben evlendim gittim onlar birbirine kaldılar ve birbirlerini sevmiyorlar. ben savaşımla onlar yenilgileriyle kaldılar. siz de evladınız için endişelnmeyin. o hayatını devam ettirecektir. başta her çocuk gibi sizi sıkıştıracak belki ama düzeniniz oturunca su akar yolunu bulur. devlet memuruymuşsunuz ayrı eve de çıkabilrsiniz ailenizden çocuğunuz büyüyünce. kendinizi teskin edin, bol bol dua edin. hayırlısı olsun edit: sizin değilse bile yavrunuz için muhakkak nafaka isteyin. şöyle düşünün yanınızda kalsaydı size ödeyeceği azcık miktardan kaç katını ödeyecekti kendi canından çocuğuna. bu konuda gurur yapmayın derim. çünkü evladınızın rızkından kısmış olursunuz

Neden Eşinizin ailesine kendi ailenize davrandığınızdan daha özverili davranıyorsunuz anlamadım. Cidden merak ediyorum bu kafa yapısını niçinini falan ondan soruyorum. Ve sizin ailenizde aynı şehirde ise neden daha çok eş ailesinde kalıyorsunuz Benim ailem yasadigim sehirde degil. Esinin ailesine daha oz verili olmalisin cunku kalp kirarsan unutulmaz. Mesela esim annesine kizinca ufff anne diye hitap ediyorsa benim anneme uff diye hitap edemez. Aradaki denge onemli. Her seyi yuzune soyleyemiyorsun. Oz annen olsa al karsina konus seni yanlis anlamaz. oz verili olmak derken bunu kastetmistim. Hımm tamam ben yanlış anlamışım o konuda haklısın ben se cümlelerimi öz annemle konuştuğumdan daha dikkatli seçerim hiç alınganlık çekemem

hala boşanmak istemiyorsunuz son yazdıklarınıza bakılırsa bu kadar olaydan sonra en mantıklısı boşanmak değil mi sizce de? hakkınızda hayırlısı olsun hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

Sonuna kadar haklısın düşüncelerin doğrultusunda devam et bu hayat senin canım

Merhaba canim. Diger konularinida biliyorum. Her zaman tekrar denemeniz yanaydim. Simdi de öyle. Bulusmaya sen git eger barisicak olursaniz ailene haftada bir kereden fazla gitme tabi onun ailesinide. Anlasin böyle. Birde barismak isterse evlilik terapistine gitme sartini kabul etsin. Esiniz gercekten odun ama belki yontulabilir cocuk icin tekrar deneyin. Aileni sokma artik araya

Arada mesafe olmalı biraz. Araya zaman girmeli. Eşinizin ailesi sürekli yakınlık beklentisi içinde sanırım. Sizde biraz mesafelisiniz. Çok yakın olmaya gerek yok ki bazı şeyler zamanla oturur. Ne biliyim ben ya, insan burada yanlış bir şey söylemeyede korkuyor. A

vay canına bu işin de iki tarafı var yani...

"Etek öpmekle dudak aşınmaz." değil miydi o ya? Hep bu evlilik terapistleri sokuyor gençlerin aklına bu saçmalıkları...

Kızlar eşim beni şaşırtmaya devam ediyor. Hala annemlerdeyim ve ömür boyu burda kalıcam görünyor. Hani haftaya görüşürz demişti ya oğlunu görmeye geldikten sonra mesaj atmıştı. O hafta gelmedi. Sonraki hafta da gelmedi. Aramadı da hiç yine. Avukatı beni bir h Hafta arayla ısrarla aramıştı ya avukat tuttunuz mu diye. Biz de avukat tutmuştuk. Bizim avukat şartlarımızı bildirmişti. Tam 20 gündür avukatı aramadı. Bizim avukatın teelfonlarına da çıkmamış. Babam da kendi telefonundan aradı adamı. Biz sürecin işlemesini istiyoruz. Müvekkilinşzle görüşmelisinşz diye. Avukatı da ben müvekkilimi aradım sizin şartları söylemek için ama bana tıplantıdayım diyip kapadı bi daha da dönmedi demiş. babama. Sonra işte böyle şeylerde acele etmemek lazım demiş. Onlar iyi aile demiş. Babam da iyi aile olmasa kızımı vermezdim demiş. Ezmemiş adamı. Neyse babamın eşimin avukatıyla bu görüşmesinden sonra eşim mesaj attı. Mihricim selam. Cmtesi uygun saatinde görüşebiliriz yazmış. Ben de cevap vermedim. O isteyince beni ve oğlumu göremez. Oğlumun ne ihtiyacı var iyi mi kötü mü diye iki aydır sormayan adamdan ban koca oğluma da baba olmaz.

allah yardımcın olsun iste bütün haklarını niye istemeyeceksin ki obiviyante Zamansızım... tek ayak

Çok üzüldüm senın adına.. Çocuk ıcın verılen sans ve kaybedılen zaman ve duzen... Aynen ben gıbısın Boşa vakıt kaybı olmus ayrıl ve gecmıste kaybettıklerını dusunmeden onune bakmaya calıs.. Ne gerekıyorsa almaya bak tazmınat, nafaka vs.. S

Son durum şu Bütün hafta mesajına cevap vermedim Cuma akşamı: yarın saat16.00? Diye yazmış Cumartesi iki kere aradı. Sonra mesaj attı. Oğlumu görmek istiyorum bi sorun mu var diye sormuş Ben de rahatsızım yatıyorum yazdım. Sonra geçmiş olsun. Ciddi bişey mi yazmış. Yine cevap vermedim. Neyse o zaman ben gidiyorum. Müsait zamanını bildir lütfen oğlumu görmek istiyorum demiş. 60 günde oğlu sadece iki kere aklına geldi, Çocuğun ayagına giymeye çorabı yok donu yok onu sormuyo aryıp da. Sağ mı ölü mü merak etmiyor. O kadar sinirliyim o kadar sinirliyim ki karşımda olsa sinirimi çıkarıcam. Bundan sonra da çok gelişme oldu. Sinirim ondan aslında. Ama yazmaya zaman bulamıyorum. Of!!!!!!!!!!!!!!!

Bulusmaya kendim gitmeseydim ileride belki oglum anne niye babama bi sans vermedin konusmasi icin diyecdkti. yine icim rahat etsin diye de gittim. Ama adamin agzi kapaliydi. Kendi bilir. Ben zaten kopruleri attim. her gece yatmadan sadece oglumla ilgili ileriki hayatim icin hayaller kuruyorum

şu 3. şahısları anlamıyorum ne diye müdahil oluyorlar 2 kişinin hayatına hayret birşey ya tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Eski konunu biliyorum canım sonunun böyle olacağı belliydi zaten yine de üzüldüm hiç bir evliliğin bitmesini istemeyiz ama böylesi senin için daha hayırlı emin ol çocuğun için eminim zor olacaktır şüphem yok ama bu şekilde evliliğinize devam etseydiniz bebeğiniz daha fazla psikolojik olarak daha kötü olabilirdi sadece zaman zamanla her şey yerine oturacaktır içiniz rahat olsun o adamdan koca olmaz zaten Hakkında hayırlısı olsun canım senin içinde Bebisin içinde Hakkını ara Tabiki de çalışıyorsun maaşın iyi diye neden hakkını bırakasın ki çocuğun var sonuçta gurur yapma senin hakkın olan bir şeyi istiyorsun arkasında dur canım

belki ayrılmak istemiyordur hatasını anlamıştır düzelir olmazmı? S

Çocuk için değil eş için geçerli ne haliniz varsa görsün demiyor tabi aileniz var çalışıyorsunuz vs en zengin ve en fakir dinimizin kadın için hiddet süresi 4 ay 10 gün bunu yazmamında sebebi uzun süre nafaka almayı düşündüğünüzü yazmanızdandır eşiniz razıysa ne ala ama zorla alırsanız haramdır bunda kötü bi niyetim yokdu üzdüysem kusura bakmayın iyi akşamlar

Akli sira seni kiskandirmaya calisio yegeniyle ne hakkin varsa hepsini al ogluna hem baba h anne olursun dik dur kendinede sifat takma yok bosanan anne falan gormek isterse zaten sakincak bi insanda deilsin yoluna bak o insandan ne koca ne baba olur allah yolunu acik etsin

Sizin için hayırlısı olsun. Babalıgı hak etmeyen biri daha... Cocuk için nafaka mutlaka alın derim. Talep edin. M Munevvergul

kesinlikle katılıyorum ama normal bir baba çocuğunu merak etmez mi ya da eşine -hamile eşine- bu şekilde davranabilir mi. mesele sadece aile değil çünkü. adam zaten insancıl değil

Tam çıkıyorken okudum çok üzüldüm üff bir anne olarak çok üzüldüm Önceki

Sakın dönmek ıstese bıle donme.. Ödeyecegı ucretler fazla geldıgı ıcın daha az ne kadar ödeme yaparım dıye planlıyordur.. Tutusma sebebı bu.. Adam olsa zaten 1 ayda bebegını sorardı en azından.. O adam uzakta baba olsa nolur yanında olsa nolur cnm.. Zaten burda yazdıklarına bak ; taa düğün gününden beri hep neler neler yaşamıssın bu ayrılık sana gecmıstekı hatalarını da ögretmıs olmalı kı yeterınce sans verılmıs artık dırek anlasıp boşanalım deme vaktın gelmıs. Gerı adım atarsan bıkac ay sonra buraya bosanıyorum dıye yazacaksın cunkı gereksız bı adam maalesef senı de bebegını de haketmıyor...

Kizlar, gelismeler var. 1. Esim mesaj atti. 2. Sabah babam avukatimla konusmus. Oncelikle bana burda destek oldugunuzdan ve hepinizin iyi niyetinden suphem yok. bana beni kardesinizin kizinizin ya da kendinizin yerine koyup cevap verin? Nasil davranayim bu adama? sabah babam avukatla telefonda gorusmus. Avukatim dun esimin avukatiyla konusmus adliyede. Bizim isteklerimizi soylemis. Arabanin yarisi, dugun takilari , ceyize aldiklarim, bebegin nafakasi ve ben tekrar ise donene kadar nafaka. avukati tamam demis muvekkilimle goruseyim size doneyim demis. Cevap bekliyoruz. Buyuk ihtimalle bizden boyle bi hamle beklemiyolaedi. cocuk var bosanmayalim diyecegimizi saniyorlardi. Bugun oglumu yikarken telefonuma mesaj geldi esimden: Mihricim bir ay doldu. Oglumu da ozledim. Cumartesi uygun saat ve yerde gorusup durum degerlendirmesi yapalim. Yazmis. Cevap vermedim. Bir ay doldu yazmasinin sebebi ben bi ay bi kendimizi dinleyelim konusmayalim ama oglunu istediginde ara gor dedigimden. benle barismak mi istiyo istemiyo mu bilmiyorum. ama sundan eminim barisirsam hic bisey daha iyi olmayacak. Gorusmeyi sadece oglunu gorsun biraz babaligi aklina gelsin diye istiyorum. su var ki karsilasmak bana iyi gelneyecek ofke doluyum. Acaba abime versem bebegi o mu gosterse bebegi? sizce ne yapayim? pepperony

Ne kadar güzel yazmışsın ne kadar doğru hepsi haftaya dediğin gibi yap mihri çocuğu ver bikaç saat sen gitme hiç sormadı mı para falan vermedi mi seni geçtim çocuğun bezi maması bende üzülüyorum yavruna ama ayrılmayı sen istemedin bu günlerde geçecek mihri. Allah yardımcın olsun fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Bu adam hem çocuğunu görmeye gelmeyip hem mahkemede utanmadan bana çocuğu gösteriyorlar der diye korkuyorum valla. R

Merhaba, siteye girip duruyorsun ama son durumun nedir hic bilgi vermiyorsun. Esinle baristin falan herhalde

bak sana başka bir bakış açısı sunayım yukarıdaki yazında hep şu var senin ailen benim ailem... ikiniz tek bir ailesi var eşin sen ve çocuğundan oluşan çekirdek aile. sizinkiler anne baba olduğu için gerçekleri görüp seni doğru yönlendiremediler... nedeni seni çok sevmeleri... tabi ki hiçbirimiz ağaç kovuğunda çıkmadık hepimizin bir ailesi var ama bunu doğru yere konumlandırırsan kimseyi kırmazsın belki başkaları senden daha çok ailesi ile görüşüyordur ama senin ki daha çok göze batıyordur nedeni ise senin yaptığın küçük basit hatalar ama bu hatalar karşı tarafta farklı bir olguya sebep oluyorsa büyük olaylara sebep oluyor en büyüğü de bir çocuğun annesi ve babası ile birlikte yaşama şansının elinden alınması gerçekten eşin iyi bir baba olamayacak kadar kötü bir insan mı biraz ara verelim ben babamlara gideyim derken aslında ne diyorsun biliyor musun seni evladında ayırmayı göze alıyorum evladımın da en güzel günlerinde seni mahrum ediyorum aynı şeyi sen haksız olsan bile eşin dese ki evladımı alıp annemler gidiyorum biraz ara verelim dese hepimiz burda topa tutarız. bir çocuk için anne ne ise baba da odur. eşiniz çocuğu babamlara götürcem dediğinde siz karşı çıktınız neden çünkü sizsiz olmaz ama siz alıp babanızgile getirdiniz çocuk babasız olmaz vs vs vs her şeye kendiniz kadar eşiniz gözüyle de bakın... sizin küçük yanlışlarınız eşinizi büyük yanlışlara sürükledi kendinizi ve çocuğunuza bir iyilik yapıp objektif olun çocuğunuz babasına ihtiyacı var sizin de bu aşama da eşinize ihtiyacnız var...

Ya bir kere konu sahibinin eşi ailesine sürekli kötü şeyler söyleyen, elinden geldiğince az gören, ve hayır bunu konu sahibi nedeniyle değil, bencil ve kompleksli olduğu için yapan biri. Sizin anlattığınız şeylerle kıyaslamanın alemi var mı? Zaten ben eşinizin yaptıkları için yapması gerekiyor demedim, yapması normal dedim. Toplum neden ataerkil, çünkü herkes eskiden gelen saçmalıkları devam ettiriyor. Sizin eşiniz de siz 1 haftalığına atıyorum teyzenizin yanına gitseniz asla gidip ailenizle kalmaz. Ailenizi yanına çağırabilir en fazla. Sizi de tanımıyorum, eşinizi de tanımıyorum. Ama buna eminim. Lütfen dürüst olun.

güçlü ol bebeğin için.. çok üzücü. çok haklısın. ama böyle hayat geçmezki. bebeğin sana yoldaş olsun.. ondan güç al.. üzülme ve asla acıma

Mihri nasilsin?

Adam istediğinde çocuğunu görebilir diye birşey yok. Adam bir ay çocuğunu görmeyecek, bir ihtiyaç var mı dye sormayacak, ilgilenmeyecek sonra çıkıp "aaa bu haftasonu goresim geldi, bir annesini arayayım" diyecek hanımefendi de tıpış tıpış gidip gösterecek, öyle mi? Yazık o daha kuçucuk. Babasını gormediği bir ay içinde unutmuştur bile. Hadi eş boşanır anladıl da çocuğun gunahı ne?

Ben de evliliginizi kurtarabileceginizi dusunuyorum. Bunun icin elinizden geleni yapin. Sonra keske demektense cabalamak gerek. Erkekler baba olunca cok olgunlasiyor. Kizim 3 yasinda, biz de onunla buyuduk. Ikimizinde ilk yillardaki gerginligi gitti. Ilk 4 yil zor geciyor zamanla evlilik oturuyor. Bizim 4. yilimiz dolmak uzere ve cok sukur artik tartismalarimiz bitti. Kaldi ki biz esimle universite tanistik ve 6 yildir sevgiliydik. Cook buyuk kavgalarimiz oldu. Bazen ben de bitti dedim. Hatta sevgimde bitti dedim. Sonra pedagojik gelisimle ilgili bir suru kitap okudum. Kizimi bilincli yeristirmek icin arastirdim... sonunda hazineye ulastim. Meger sorun cok gerilerde cocukluk donemlerimizdeymis. Kendi eksilerimle yuzlestim. Gecmise gittim... esimin kizdigi seylerin nedeni benim davranisim degilmis, onun bilinc altindakilermis. Bunlari bulup duzeltmeye calistim. Evliligimiz inanilmaz duzeldi. Sizde basarabilirsiniz.

hakkında hayırlısı Önceki

Hakkinizda hayirlisi olsun canim

siz ona karşı eşlik görevinizi yerinize getirmişsiniz bence kesinlikle talep edin nafaka. Manevi duygulardan yoksun biri anladığım kadarıyla çocuğunu bile görmeye gelmediyse, sizde ona anladığı dileden konuşun maddi olarak bir ceza gibi ödesin bu parayı. Gençsiniz zaten ilerde bir gün evlenirseniz zaten ödemeyecek ama çocuğuna hayatı boyunca ödemeye mahkum olsun lütfen acımayın.

kizlar avukati gecennhafta bi daha aradiginda. %1 de olsa acaba bosanmadan var mi gecti esim dedim icimddb ama nerde! Avukat noldu aramadinjz dedi. Avukatimin numarasini istedi. bu hafta avukatlar gorusecek. avukatim diyorki tazminat istersen is uzar. Ogluna istirak, kendine tedbir nafakasi al. gerisini bos ver kizim. En kestirmeden kurtul ondan diyor.

Tmam öle olsun

Her halükarda sizin ve sizin gibilerin yanındayım, ama yazdıklarınızda eksik yanlış bir şeyler var çok masum anlatmışsınız kendinizi karşınızdakileri psikopata bağkamışsınız. Kimse tümüyle kötü yada tümüyle iyi değildir. Haknızda hayırlısı en güzel günler sizin ve bebeğinizin olsun.

Sizi cok iyi hatirliyorum. Uyeligimi sirf size yorum yapmak icin acmistim. Cok farkli bi sempatim var size. Allah yardimciniz olsun cocugunuza ve size uzun, saglikli, mutlu, huzurlu bi hayat nasip etsin insallah. Bence ne hakkiniz varsa sonuna kadar alin. Sonucta ortada cocuk var.

Kesinlikle bi psikologa gidicem. kendimi iyi hissetsem de bilincaltimi temizlsmek ve eski neseme kavusmak icin gidicem.

cnm şiddet uyguladığını kanıtla tazminat al. benim bir tanıdığım sadece tutmuş engellemeye çalışmış 16000artı nafaka aldı çekişmeli boşan öyle yıllarca da sürmüyor valla

Valla kusura bakmayın ama sizin hatanız daha da çok gibi hala benim annem benim şuyum buyu, onun annesi diyorsunuz, belki kalabildiğinizi görmek istiyordu.. muhtemelen sizin aile yapınızdan dolayı kendini içten içe çook kötü hissetti. Bizim oralarda bi laf vardır el öpmekle ağız pislenmez diye. değiştiremeyeceğimiz şeyler var malesef toplum yapımuz bu kayınvalide ne kadar eğitimli kültürlü vırt zırt olsa bile bu toplumun bir bireyi ve gelinden malesef ki beklentilere giriyolar, keşke kendinizi kabulettirene kadar evliliğinizi iyice oturtana kadar kötü bi tabir ama ayıya dayı diyebilseymişiniz. Bu arada ben bekarım ama bu kayınvalidelere aslında bişey yapmasanda olur yine bizim oralarda bi laf vardır yağmasanda gürleyeceksin diye yani lafta da gönüllerini yapabilirdiniz ki bence hala geç değil.. yoksa resmen yok yere boşanmış olacaksınız kocanızı seviyorsanız tabi sevmiyorsanız herkes melek olsada nişey olmaz

Üfff... İnsan kendi anasının babasının nazını yeri geliyor çekmiyor bu nedir ya? Gitsin anasına babasına evlatlığını yapsın ne diye kadına baskı yapıyor bu adamlar ben anlamıyorum ki... Erkeklerin bazı şeyleri anlaması lazım. Evlatlık ayrı, gelinlik ayrı. Kayınvalide annenin yerini tutamaz, kimse kendini kandırmasın.

şartları duyunca korkmuş seninkiler avukat da yalan söylüyor gibime geldi aklınca sana görünüp şartlar konusunda seni mi yumuşatmaya çalışıyor nedir C caninfistigi

Sizbiraz nazli buyumussunuz. her isinizi aileniz yardimiyla halletmissiniz. tek basiniza kaldiginiz da ise hayatin zorluklari size cok agir gelmis. guzel bir aileniz oldugu icin, evliliginde bulamadigin ortam sizi bunlaltmis. ama hayat her zaman istedigimiz gibi bir yol sunmaz bize. Eski konularini da biliyorum. biraz fazla aileni isin icine sokmussun. her tartismada anneme gotur, yok abim geldi goturdu... olmaz cnmm. nasil ki esinin seni ailesi icin zorlamasi yanlis ise senin yaptigin da yanlis. az olgun davran. sen artik evli bir bayansin. ailen var ve yasananlar bu aile icin de kalmali. yok ben gidiyim, yok sen git. bu neeee.. Esine gelince, onun da dogru davranmasini sen saglayacaksin. ara k. v. k. p... gelin beraber yemek yiyelim, senesine teklifte bulun, buaksamannenlerde yemek yiyelimmm. o da sen demutlu ol... benimesim asla boyle davranmaz. ama onun da farklihuylari var. ben onu sende bunu cozeceksin... herkez tek tipdegilcnmm, bunu anlatmak istiyorummm. ailende sende onlarda mutlu olur. Benim bir arkadasimla sorunlariniz, davranislariniz ayniiii..

Allah askina su ise aileni karistirma artik ben bunaldim okurken. Önce kafanda suna karar ver sen esinle cocugunla herkesten siyrilip 3 kişilik bir ailemi olmak istiyorsun yoksa anne baban ve abinle bir omur boyu ayni cati altında bir hayat mi istiyorsun? Eğer anne babanin dizinde kalmak istiyorsan direkt bostan uzatma bile Ama 3 kişilik bir aile kurmak istiyosan ve gercekten aile olmak istiyorsançocuğunu al yanina mümkünse aile bireylerinizden biri olmasin karsilikli hataların olduğunu ama çocuğunuz bu süreçte aramamasni sorunlariniz her neyse hepsini söyleyin ve bir aile terapisine gidip bu sorunların çözümünü aramayi teklif edin eğer terapi ise yaramazsa bosanmayi o zaman gündeme getirin. Ama lütfen artik ailesinin korumasi gereken küçük bir kiz çocuğu modundan cikip kendi ayaklarniza basan yetişkin bir anne olduğunuzu kanitlayin Esinizin size yaptiklari çok yanlis hatta insanlık disi Ama siiznde hatalariniz var kabul edin ve çözüm yolu arayin Zira ortada bir bebek varken Ailenizi yine görün haftada bir iki haftada bir ama 3 kişilik kendi kurduğunuz aileyi unutmayın ben şahsen yine de karsilik halledilebilinecegne inanıyorum iyi niyetli ggörüyorum sizi. Herşey sizin elinizde

Ben konu sahibinin önceki konularını bilmiyorum. Lakin '' o gece evde o uyurken komsumuz olan annemlerden su istedigim icin olay cikmis kapiya su getiren abimi kovmustu. '' cümlesini gördükten sonra konunun inandırıcılığını yitirdiğine ve yanlı anlatıldığına kanaat getirdim. Adama demezler mi evinde su mu yoktu musluk mu akmıyordu diye.. Ben eşi ne yaptı ne etti bilemem, iki kişi arasındaki mevzu ancak ben tarafsızca yansıttığına inanmıyorum konu sahibinin. eşinin eve geldiği gece eşi uyuyunca kapı arasında abisiyle '' su alıp veriyor '' hiç bir şey konuşmuyor bile olsalar abisiyle adamın o saatte uyanıp da karısını yatakta görememesi kapı ağzında fısır fısır konuşurken görmesi ne kadar doğru? kavga çıkmayacaksa bile çıkar bu konu yüzünden. Benim annem beni doğurduktan sonra 1 hafta geçmeden işe gitmiş. bebek sahibi olduktan 1 ay 4 gün geçmiş illa ki yorgunluk vs olur insanın üstünde doğrudur ama bir çay ister misin? aç mısın demek bu kadar zor olmamalı eşinin anne babasına zaten onlara sorman yeter ki? kayınvaliden de çocuk doğurdu sonuçta, sana yardım olsun diye gelmiş oraya da sen sor o zaten yapar yemeği de çayı da. yapmasa bile ne var allah aşkına çocuk doğurmadım ama ateşler içinde hasta olduğum zamanlar çok oldu inan bu kadar zor değil sofraya iki tabak fazladan koymak.. Ayrıca sen yeni doğum yaptın düşsen kalsan kim yardım edecek sana? Adamcağız şehirdışında olucam annemlerde kal demiş sana ne var ki bunda.. Gayet iyi niyetli koruma amaçlı yani. Ben çok yanlış buldum bakış açını, hayırlısı olsun hakkınızda. Nafakanı iste bebeğin için.

Elbetteki öeneml kesinlikle yadsınamaz ama ben hanımefendininde eşinin bir çeşit psikolojik şiddete maruz kaldığını düşünüyorum tabiki bunlar farkında olmadan oldu. Bence tabi.. psikolojik şiddetinde insana neler yaptırabileceğini tahmin bile edemzsiniz.. bide ciddi bir tahammülsüzlük var iki kişi arasında doğru zamanda uzaklaşmayı başaramamışlar.. bide einstein ın sevdiğim bi lafı vardır: x-y düzleminden z düzlemine çıkın yani stadın içinden değilde tribünden bakın bide tarafsız olun ve kendinizi eleştirin bence şu an bunu yapamaıyorsunuz tabi eşinizde yapamıyor gibi görnüyor.. el öpmekle ağız pislenmez lafı uyumu simgeleyen bi laftır mecazbyani yanlış anladınız sanırım obiviyante Zamansızım... tek ayak

Cocuk icin para versin essek gbii Hesaba bile alma oyle herifi kafana bile takma Oglunla ailenle guzel vakit gecir kendine deger ver iyi bak kendine

Sizi suçlamak için demiyorum ancak sen değişmezsen karşındaki de degismez. Ister istemez karşılıklı bazı hisler davranışlar. Eskiyi devam ettirirken karşındakinden yeniyi beklemek saçma. Cumartesi giderseniz şayet bunun bilincinde olarak gidin. Bence cok fazla inat var bu iliskide. Özellikle eşinizde. Çocuk gibi adeta ve yüzde yüz eminim ki instagrama yeğeniyle olan fotoğrafı inat olsun diye koyuyor. Adamın oyle bir inadi var ki kendini çocuğunu merak etmesine engel oluyor korkulur inadından. Fakat bu tip erkekler çocuksu tavırlarla cok kolay ehlilestirilir. Bunun yanısıra erkeklik egosu da tavan yaptırılırsa tadından yenmez. Her firsatta babanıza abinize guvendiginizden adam kendini ezik hissediyor. Tam tersini ispat çabasına giriyor. Şunu da söylemeliyim ki sizin ilişkiniz ne ailenizin ne onun ailesinin ya da akraba ve arkadaş cevrenizin hiç kimsenin umrunda değil esasen. Yani sizin icin ozel demiyorum bunu genel manada iki kişinin özeli olaylar durulana kadar onemsenir sonrasını bi tek yaşayanlar bilir. Herkes sustuğunda kendinizi dinlemeye başlayacaksınız. O zaman kendinizi susturabilecek misiniz? Bunu iyi düşünüp gidin veya gitmeyin. Benim kardesim olsa git derdim ama yakın bi yerde beklerdim.

bence yavrunuzu babasız buyutmeyin başka şehre taşının ya da uzak bi semte onun ailesi ve sizin ailenizin uzagina artık bir yuva kurmussunuz. kardeşim olsa bu durumda pes etme derdim. yuvan için uğraş derdim. erkek lerin 2 özelligi vardır biri cocuk halleri biri erkek halleri erkek halleri ortaya çıkınca canavara donusuyorlar. cocuk hallerini ortaya çıkarmak bizim marifetimz artık. hiç kimse mükemmel değil ki eşiniz olsun. eğer problemi bi adamsa onu iyilestirmek için ne yaptınız? gidin görüşün derim kusun ofkenizi aglayasiniz gelirse aglayin beraber plan yapın.. çocuğunuz için iyilestirin o adamı. terapiste gidin. ne zaman aileler girse işin içine böyle oluyor tabii en iyisini siz bilirsiniz... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Bu anlattiklarindan eslerimizin mantiginin ayni oldugu ortaya cikiyor. Ben aileler konusunda senin gibi davransaydim muhtemelen bu kadar surmezdi evliligimiz. Suruyor tabii ama hersey dort dortluk degil tabi. Karari sen vereceksin. Nasil mutlu olacagini sen bilirsin. Ailenin yaninda daha huzurlu ve mutlu musun?

Peki icinizde hala esinize karsi sevgi var mi?

Eski Konularini bilmem arkadasim suan okudugum kadariyla biliyorum ama eger sirf ailene duskunlugunden yakin olmandan her olayi anlatmandan bosaniyorsan ana babayi abiyi bi kenara koy bi kez daha dene.. Esinle cocugunla vakit gecirip bi kafani topla, hatta bu surecte kendi ailenle konusma yani telefon trafigi yasanmasin, herseyi anliyorumda cocugu aramamis hic bunu anlamiyorum hicmi ozlemez baya inatciymis ama deniyosanda aileni unutup dene artik sende bi aile oldun bunun farkina vararak yasa hayati.. Ailelerden akil almak tartismalari anlatip yardim istemek yanlis, bende yasayarak ogrendim. Rabbim yardimcin olsun yavrunu sana bagislasin

Hakkinizda hayirlisi olsun. Umarim yavrunla cok mutlu olursun ve bu zor günleri beraber atlatirsiniz.

konu sahibinin diğer konularını pek hatırlamıyorum ama yukarıda kp nin evine geldiğini çocuğunu emzirdiği için kp ne çay yapmadığından bahsetmiş. bana da abartılı geldi bir çay yapmak ne kadarlık işki. baba çocuğu beş dk tutarmısın dese çayı koyar gelir ayrıca ben tek elle çay demliyor kahvaltı yemek hazırlıyordum birde eşinin ailesinden uzak yere taşınmayı istediğini yazmış yukarıda orada da adamın üzerinde kızın ailesinin baskısını hissettiğini gözlemledim lakin konu sahibi de çalışmayı istemesi ve şiddet konusunda yerden göğe haklı. şiddet olduğunda bitmeliydi _Sitare_

Eski konuları okumadım ama şiddeti mazur göstermez ve tabiki özeleştri şart o konuda haklısınız

çocuğunuzun hakkını alın bu en büyük hakkınız... içiniz rahat olsun... kimse yuvası bozulsun istemez ama böyle davranan bir eşle de mutlu bir yuvanız olmaz... ve ne güzel ki güzel bir işiniz var... kendi ayaklarınız üstünde duruyorsunuz... yolunuz açık olsun...

Balik bastan koktu da ben cok sans verddim kizlar. Ilk geceden korktugum icin olmamisri bu da bana kizip sirtini donup yatmisti. ertesigun rengli olmustum. Balayinda bana tavirliydi. sanki ben kiz degilmisim de gizlemisim gibi. birinci ay donumuzde kavgali oldugumuz halde bdn ona guzel sofra hazirladim. Yuzume bakmadi gidip yatti.. 45 gunluktuk sebebini hatirlamiyorum ama bi avm de hungur hungur aglatti beni. hic orali olmadi.. yoldan gecen noldu kizim diye sordu. Umursamadi. ben boyle dik duran biri degildim. beni gaddarlastirdi. hayat enerjimi aldi. nesemi aldi. simdi hic bi nafaka bunlari geri getiremez ki. iyi ki oglum var. Oglumun hakkini alicam Insallah. K

O adamdan sana koca olmayacagini, ailenin sizi bosa baristirmaya calistigini, adama bu kadar taviz vermenin yanlis oldugunu ilk konunda soylemistik ama sozler degerli olmamisti. Sasirmadim hic. Eninde sonunda bitecegi belliydi cunku kocan kafasinda bitirmisti ta o zamandan. Hayirlisi olsun

Cok üzüldüm gerçekten. .. Bebekle ailene geri donmek cok zor Bence o adama ne yapsan hakkin var soy sogana cevir cocugun omur boyu masrafini o ceksin nafaka odesin mal varliginiz varsa hepsinden payini al mehirini al hatta hamilelik ve lohusalikta bunlari yasattigi icin tazminat davasi ac A

Hamile olan biri olarak çok üzüldüm. Yani bebeğimi babası sormasa, çok içim acır. O kadar masum, o akdar binbir zahmet ve meşakkatle dünyaya gelmiş candan parça yavrucağın suçu ne, ona nasıl kıyar nasıl sormaz... Allah kimsenin kalbinden vicdanını almasın. sandriyon Nirvana Anneler

Gerçekten çok garipsin sana kocalik çocuğuna babalık yapmamış birinden nafaka alayım mi diyorsun. hic düşünecek bisey yok tabiki deee. ayrıca bu kadar kopukluktan sonra srn face hesabını filan hala düşünüyorsun ama adamın umrunda değilsin ki canım ondan silmemis sen sakin bunun altında bi umut arama

Ben yanlışlıkla araya yazdım sanırım. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

haksız değilsiniz. ama bu tarz diyaloglar evlilikte iyi gelmiyor. erkeklerin büyük çoğu bunu tehtit olarak algılıyor. "eşim ailesi tarafından destekleniyorsa aramız gerildiğinde onlara sığınacaktır" diye düşünüyor kocalar. bu düşünce bile geriyor onları. bi de çoğu anneci. karısının öz ailesine duyduğu samimiyetin en az o kadarını kendi ailesine de göstersin istiyor. bu da tabiki imkansıza yakın. en dayanıklı, saygılı ve sevgi duyan kadınlar bile kendi ailesinin samimiyetini kolay kolay bulamıyor. bu beklentiler arayı geriyor. bu yüzden evliliğe zarar veriyor. zaten yukarılarda biri demişti. ailem derken anne babamdan bahsediyorsun diye. evlendikten sonra ailem deyince öncelk eş ve çocuk olması lazım. bende böyle düşünüyorum. ama kimse boşanmak için evlenmiyor. herşey çift taraflı iş bitme noktasına geldiyse en doğrusu ailesinin yanına dönmesidir. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

icdanim rahat ama minik ogluma bakinca icim aciyor. oy oyyy canım bu cümlen bitirdi beni gerçekten onlara hiç kıyılmıyorr. yolun açık olsun hiç düşünmedn bütün haklarını al derim

Canım o adam babalığı haketmiyor.. Sonuna kadar haklısın boşa şunu babalığı haketmiyor ama nafaka al mutlaka.. Öyle kolay kolay kurtulmasın

ben konuya cevap vermemiştim ama sizin gibi düşünüyorum konu sahibinin konularını hatırlıyorum hem konu sahibi hem ailesi o adama inanılmaz tavizler verdi şımarttıkça şımarttılar sonuç bu oldu

Şimdi herkez bana kızacak ama nedense bana durumunuz çok umutsuz gelmedi ne bileyim kurtarilabilir bir evlilik gibi duruyor aslinda her çocuk anne ve babasiyla yaşamayı hak eder evlilik terapistine falan gidilseydi çünkü gerçekten çok farklı bakış açıları çıkıyor terapiste gitmiş bir insan olarak söylüyorum bunu birkere sağlıklı tartışmayı ogrrniyorsun onun açısından bakmayı ogreniyorsun iletişim kurmayi ogreniyorsun sizin aranizdada iletişim problemi var gibi geldi bana bende yeni doğum yapmıştım kopma noktasina geldiğimiz dönemlerde 1 ay hic aramadi bebegini sonra bir şekilde başardık ikimizde mücadele ettik 5 yıl oldu senin gibi diyordumki bu adamla ömür geçmez bugün diyorumki nerde o 5yil onceki adam nerde bu adam iyiki ayrilmamisim iyiki çaba göstermiş im hakkinizda hayirlisi olsun saglikli günler. ..

bu dort ay olan es icin mi, cocuk icin mi? Sayet cocuk icinse, cok sacma, ki oyle olacafini sanmyorum. Ayrica dort ay dolar dolmaz hemen evlenmiyor kimse. Su dort ay bitsinde, hemen evleneyim diye gun mu sayiyor kadinlar? Tut ki kadin evlenmek istese bile, karsisina bi kismet cikmadi. Ve maddi durumuda iyi degil. Adamda bunu bosadi. Dort ay sonra ne hali varsa gorsun mu diyor bizim dinimiz?

Merhaba tüm konuyu okudum. Sana suçlusun bilmem ne diyenler var. Ben suçlu olduğunu düşünmüyorum çünkü aynı süreçlerden ben de geçtim ve boşandım. Ben de ailem de o kadar taviz verip, o kadar sustuk ki adam kendini firavun sandı. Benim boşanamayacağımı ömür boyu ağlayıp oturacağımı sandı. Ben eşimi anladıktan sonra çocuğum falan olmasın diye elimden geleni yaptım ve evlendikten 6 ay sonra boşandım. Bu kadar ailesini ön plana alan bir adam ne olursa olsun değişmiyor ve evine geldiklerinde hizmet bile etsen kırk parçaya bile bölünsen bir bahane buluyor. Benim eşiminde iki lafından biri defol babanın evine gitti. Hatta 15 günlük evliyken babamın evine gittim. Ama adamın teyzesinin kızları benden değerliydi. Bu devirde köle arayanlar avucunu yalar. Kimse kusura bakmasın ama artık her şeyde kadınların suçlanmasından bıktım. Tecavüz edilir yok açık giyinmeseymiş, öyle böyle şöyle... Yeter artık! Siz insan evladına denk gelmiş olabilirsiniz ama hiç bir kadın evini yuvasını dağıtıp gitmez. Evlilik bu mu yani adam olsa benim çocuğuma niye dedesi baksın der alır karısını çocuğunu gider. Rezil böyle insanlar rezil. Kendileri gibi seni de rezil ederler. Eşinin tavırlarını kendi eşime çok benzettim. Sana kesinlikle boşan diyemem, ama bu adamı böyle kabulleneceksen devam et. Minicik çocuğu 1 ay aramayan adamdan hayır gelmez.

Allah kolaylık versin bu süreçte. Her evlilik olacak diye bir şey yok. Boşanmak da evlenmek kadar hak. Yazdıklarında çok doğru. Evet, evlenmek zor, kadın olmak zor, bahsettiğin bütün bu işler yapılıyor ama sevdiğin adam içinse yük olmuyor insana. diğer türlü, hayat anlayışınızın örtüşmediği, geleceğe her türlü zorluğa rağmen beraber mutlu bakamadığın bir adamla çok zor. Buluşmaya kendin gitmiş olman da iyi olmuş, bunları kendin gördün. ne kadar üzülmüş olacağını ancak tahmin edebilirim. İkiniz de bitirmişsiniz. Bundan sonra çocuğunuz için daha sağlıklı bir ilişki geliştirirsiniz inşallah.

üzülme allah yardım etsin. oğluna dayısı dedesi baba olur. rol olarak onlar babalığı yapar. babası ölen çocuklar ne yapsın yoksa? çok zor bi durum Allah onun da kalbine yumuşaklık versin yavrusunu unutmasın da sahip çıksın.