Ne gibi hakaretler ve tabiki kimden

Açıkçası kendilerince çaba da sarfediyor aile. Sanki ailenizin de dolduruşuna geliyorsunuz gibi geldi bana. Adam çiçek almış bişeyler yapmış kendi bildiğince. Ama onu da beğenmemişsiniz. Okumak farklı kültürlerde olmak büyük farklılıklar haklısınız ama siz nişanlınızın ailesini oldukları gibi kabul etmiyorsunuz. Eğer nişanlınızı gerçekten seviyor ve dengeyi kuracağına inanıyorsanız siz de artık anlayışlı olun ve orta yolu bulun. Ama hayatınız boyunca size çiçek aldığı ya da tatlı gönderdiği ve ya iltifat ettiği için bir insana kızacak ve özür dilerim ama onlardan tiksinecekseniz hiç girmeyin o aileye.

Evet çünkü eğitimli taraf sürekli kendine yazık ediyormuş hissinde. Eğitimsiz yada kültürsüz yapılan yanlışların şuurunda bile değil

Evet olmuyor gerçekten bende anneyim bugün ben Yok sayarsam yarın öbür günde beni Yok saymazlar mı diye düşünüyorum bence böyle durumlarda ya kendi kültürüne yakın birini tercih edeceksin yada kabulleneceksin kabulleneceksin derken baktın olmuyor mesafeli bi şekilde devam edersin ama Yok saymaya anlam veremiyorum ben

Daha evlenmedik temmuzda evlencez ıns ben 30 nişanlım 35 yaşında onlar ordulu biz giresun ama hiç gitmedim bilmem 30 senedir istanbuldayim

Aileler cok onemli bi evlilikte fakat eşinin duruşu ve tavri daha da onemli.. Ailesinin her yanlisina ragmen onlari savunup seni susturmaya/onlara boyun eğdirmeye calisan biriyle olmaz mesela.. Olanlarin farkinda olup seni incitmeden çözmeye çalışan biri varsa da o adamla bi sekilde mutlu olunur.. Bunun ayrimini iyi yapmak lazim..

Dugunden sonra aileler gorusmez siz de bayramdan bayrama gorusursunuz. 2 ay sabredin bence . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çok ayıp şeyler bu tarz şeyler, tam eğitimsiz insan lafları yani! Bence de nişanı atmalı konu sahibi, ömürleri boyunca kendilerine üsten bakan bir gelinleri olmasın insanların yazıktır.

Bilmiyorum bir yanım ona çok güveniyor bir yanım da belli olmaz insan oğlu diyor kafam çok karışık çok korkuyorum güvenme

Ailesi yüzünden ayrılmak onun için de çok üzücü. Canım sevgilim kıyamıyorum ona. Ayrılmamak da benim tarafımdan da üzücü daha samimi değilken böylelerse samimiyet olunca kim bilir daha neler olur düşünemiyorum. Çok aradayım. Bilmiyorum..

Çok teşekkür ederim yorumlarınız için. Nişanlım herşeyi göğüslüyor hep arkamda oluyor ailesine karşı beni koruyor böyle sorunlarımız yok bizim esasen. Sadece tahammülü bir gün biterse korkum. Başka bir şey yok. Ben nişanlıma göre daha sabırsızım daha tahammülsüzüm. Kendimi törpüleyemiyorum. Pek arkadaş çevrem yok sadece nişanlım var diyebilirim. Yıllardır sadece ders çalıştım sıradan bir aile akraba oturmasında bile çok çok az bulundum. Bu sebeple olsa gerek nişanlımın ailesinin her şeyi bana absürt manasız geliyor. Belki şimdiye kadar insanlarla biraz daha fazla muhatap olsaydım bu süreci daha farklı aşabilirdim

Sevmemek değil ama emin değildim. Ailesi sonuçta ne kadar nereye kadar karşılarında durabilirdi ki. Ailesinin tarafında olduğu her fikir beni daha çok delirtecekti. Olan gerçekten nişanlıma oldu. O kadar üzgünüm ki tarifi yok. Ama o da daha fazla üzülmeyi haketmiyordu. Sudakiiz Şeytanın avukatlığını yapıyorum... Üyelik İptali tek ayak

Bilmiyorum o da mantıklı olabilir.. B

Ayrıntılık bir durum yok ki adam cahil ama kötü bir niyeti yok yazık ya çok üzüldüm kendi babama yapılmış gibi hissettim ne kadar kötü kalpli insanlar var

Evet kültür farkı oluyor zor olsa da insan alışıyor alışmak zorunda çünkü

Burası bana evlenince değişmeyeceğini hatta daha kötü olabileceğini gösterdi aslında. Hos hiçbir zaman insanların cok fazla değiştiğini savunmam ancak gelişiyor sadece. Göre göre bile bile lades demekle olmuyor haklısınız zaten. Bugun varolan toplum baskısı evlenince daha fazla olmus oluyor orası da kesin. Hersey cok daha zorlasıyor. Tşk ederim bilgileriniz için de =)

Ot içmek mi gucci

Kaç kurtul. Aynı ben dedim okurken. Birebir sanki. Ben ayrıldım. Şimdi ne zaman düşünsem şükrediyorum. Kendime yazık edecektim neredeyse ailemi de kendimi de rezil edecektim diye her düşündüğümde böyle büyük bir yanlıştan döndüğüm için şükrediyorum

Konu sahibi okumuş okumamış diye belirtip geçmemişki. Başına gelen örnekleri de yazmış yani erkek tarafı ne şekilde olursa olsun patavatsız, kendi ailesine uymayan bir aileymiş.

Evlilik yapmadım ama kültür farkından baya çatışmalı bir ilişki yaşayıp ayrıldım. Yakın çevremde çok örneğini gördüm. Ben memleket olarak bakmam da hayata bakış açılarımızın ailecek uyuşmasına bakarım.

Aklıma "hatalarını söylemediğimiz için kendini kusursuz sanan insanlar var" sözü geldi. Babası değişikmiş kabul ediyorum ama siz de kendinizi onlardan çok üstte görüyorsunuz. Bana kızabilirsiniz ama acaba bu nişanlınız tarafından çok kıymet görmekten olabilir mi?

Üzüleceksiniz elbette. Çok doğal bir durum. Yas tutma süreciniz bitince de bir güzel toparlanacaksınıx. Çok gençsiniz daha. İnşallah mutlu bir evliliğiniz olacak. Tek adem evladı o değil. Emin olun.

İçindeki sesi dinle.. Bende çok emek vererek, büyük zorluklar aşarak evlendim. Ama şuan bitiriyorum; evlendikten sonra o kültür farkı senı mahveder. Aynı zamanda erkekler evlendikten sonra %90 aileci oluyor. Senın ailen geldikçe, onun da ilesi gelsin istiyor. Sen benim ailemle görüşmezsen bende görüşmem diyor. İsterse ailesi haksız olsun tamamen. Çok şükredeceksin; keşke bende zamanında senin aldığın kararı alsaydım

Bence de bitirin, o aileyi kendinizden kurtarın. Yazık insanlara ya..

Hakkınızda hayırlısı olsun. Acabalarla dolu bir evlilik yaşamaktansa bekar yaşamak daha iyidir. Aileyle evlenmiyorsun diyorlar ama o iş öyle de olmuyor. Bazen en güzel zamanlarımızı da mahvedebiliyorlar...

Valla benimle kayınpederim cıvık cıvık konuşmasın yeter esasen. İsteyen yemeğini de istediği gibi yesin gerçekten bu tür şeylere takılmıyorum. Yoksa nişanlımda bir sorun yok

Kızına bile 2-3 gün giden bir kadının oğluna geleceğini sanmıyorum. Ama tabi sizin de içinize sinmiyorsa biraz düğünü erteleseniz mi acaba?

O bölgede normalmiş ama ben bilmiyorum ve bana göre çok da normal değil gucci

bben de ayni seyleri yasadim. kayinpeder turunun tek ornegi. babamin yuzune yuzune patavatsuz bisuru laf soktu. tum akrabalarima bir kilif uydurdu terbiyesiz ama esim babasini biliyor. hic sorun olmadi ki biz ayni sehirdeyiz. gorusmezsin olur biter. bizim aileler de ozel gunler haric gorusmuyor. 7 sene olacak.

Herşey gönlünüzce olsun inşallah

Ya kusura bakmayın, konunun tamamına hakim olup kafamda oturtamadım ama adamın şu yaptıklarına tam olarak neden tepeniz attı? Çiçek getirmiş, evimize bahar geldi demiş, sizi yüceltmiş, size tatlı demiş -ki kendisi babanız konumunda- ve tepeniz atmış. Hiçbir şey anlamadım. Genel bir küçümseme haliniz var. Nişanlınız da sizinle birlikte ailesini epeyi bir eziyor anlaşılan. Hiç sevimli bir aile tablosu göremiyorum.

Nişanlın yanında ve destekçiyse ve yeteri kadar sevgi varsa arada sorun etme. Ben yan yana dairelerde oturuyorum eşim destekçim olduğu için ve karşılıklı sevgi olduğu için ayrılmayı düşünmedim. Destekçim olmasa ayrılırdık orası ayrı. Sen uzak yaşayacakmışsın ayda yılda bir gördüğün insanı da idare etmeye çalış. Bu aile ister aynı kültür düzeyinde olsun ister şimdiki gibi farklı olsun illaki sorun bi yerde çıkar. Sen bu dengeyi bulacaksın iyi ya da kötü. Sevgini, sebi seven nişaanlını harcama.

Normal mi bu, baktım bir tütün çeşidi mi neymiş, öyle bile olsa hiç hoş birşey değil yaptığı

İnsanları değiştiremezsiniz. Nişanlınızın ailesini de ya böyle kabul edeceksiniz ya da ayrılacaksınız. Ayrıca şimdiden onlar biz demeniz ve kendi ailenizi yüceltip, nişanlınızın ailesini yerle bir etmeniz hiç hoş değil. O insanların kültürleri, gelenekleri sizinkilerden farklı olabilir ama şimdiden kendileri hakkında bu kadar negatif olmanız hayri alamet değil. Bu arada kabullenmek ve hoş görmek zorunda değilsiniz ailesini ama bu şekilde mutlu bir evlilik de bence mümkün değil. Tekrar düşünün derim.

Bildiğin adamı öldürüyormuş bu meret.

Valla evlendikten sonra o aile öyle değerli oluyor ki!!! Sana o vaatleri veren adam gidiyor yerine aileci bencil haksızlık manyağı biri geliyor. İyi düsün derim. Her ne kadar uzakta olsak bile karısmak isteyen telde dahi karısıyor. Evlilikte aile esten bile önemli benim fikrim. O aile yüzünden 3 maymunu oynamak zor oluyor ve sorun yasıyorsun. Aynı şeyleri yasamıs biri olarak diyorum.

Olabilir ama esler birbirini sevdikten sonra bi yerde aile sönük kalıyor 3nity

Evet hakli sebepleriniz varmis kusura bakmayin on yargili davranmis olabilirim, şöyle düşündüm benimde çok küçük bir oğlum var ve o ileride büyüyecek ve arada zaman farkı olacak ona ayak uyduramicam belki ve o bana kültürsüz cahil diyecek ve benimle görüşmeyecek bayramdan bayrama gelicek çok zor ve kabul edilebilir deil diye düşündüm. tekrar kusura bakmayın!

Zaten asıl bundan korktum. Ben bir şekilde idare ederim ama aileme karşı her seferinde mahcup oluyorum. Yan yana gelmelerini konuşmalarını dahi istemiyorum. Düğün gününü babasıyla idare etmem imkansız. Beni hangi akrabama hangi arkadaşıma rezil edecek diye korkudan gözümü onun üzerinden almayıp düğünümü mahvedecektim. İlerde çocuğum olacak illaki o zaman da ailemle bir araya gelecekler. Doğum günleri yıl dönümleri.. Her şey bana rezil olacak. En iyisi hiç olmaması bu yüzden. Umarım pişman olmam

Yani konu sahibesi şuana kadar ki tum mesajlarinizi okudum sizin gibi bir kibir yumagi çeşidini ilk gördüm yani için için ezmek üstten üstten bakmak bumudur.. budur... bence konunuzu nişanlinizda okusa keşke.. ama sizi nazlatacagim diye ailesini yerdiren adam pırlanta degil imitasyondur.. çikar kokusu.. insanları hakir görmeniz çok yanlis.. bence kültür farki yüksek egitim harika maddi kazançlar ve alamadiginiz huzur.. sizin kalbinizdeki kibirle alakalı...

Sonradan yazdıklarım olayı detaylandırayım dedim. Sebepsiz yere olmaz hiçbişey dediğim gibi eşi için değil kendi gururu için sildi. Düğünümüz için kredi çektirdi eşya almak için babası parayı alıp ortadan yok oldu uzun bir süre aradık telefonlara çıkan yok falan annesi diyor ki babandır yer 30.000 lira gitti öyle. + devlet memuruydu parası kendi çektiği kredi için kumar borcuna kesiliyomuş. O dönem k. P'in babası vefat etti miras kaldı onuda yedi ama bizim Düğünümüz yapmadı yapmadığı gibi eşime çektirdiği krediyi eşya alıcam düğün salonu tutcam diye aldı yedi bizim esşya borcumuz vardı ortada düğün geldi çattı yok adam arıyoruz ulaşamıyoruz şehir dışında çalışıyoruz birde yok adam ortalıkta çok zor dönemlerden geçtik. Ben tabi ki ailesi ile görüşsün isterdim ama bu tarz olaylar olunca kendisi artık bu ne ya yeter dedi. Diyeceğim o ki ben hayatımın şaşkınlığını yaşamıştım annem konduramıyordu nasıl böyle yapar bir aile evladına diye düşünüyorduk ki. Görümcem lokantalarda çalışıyor okutmamışlar ve evlenmek istedi 90 doğumlu babası para kaynağı olduğu için evlendirmedin 2 ayda 1 defaya mahsus 20 liralık kontör alırlar sadece kızcağıza tüm parasını alırlar elinden ve evdeki tüm aile fertleri bankalarda kara listede k. P herkese kredi çektirmiş ödememiş Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

En çok kayınvalideden duydum, kp de onun yanında olduğu için otomatikmen ona da kırıldım. Her türlü hakaret bana ve aileme. Ayrıntısı çok uzun.

Hayır aksine ben hiçbir şey olmamış gibi davrandım telefonda da teşekkür ettim bişey demedim ama hoşlanmıyorum bu durumdan.

bukadar ezilip, büzülüp ayrilma derecesine gelmek bana abarti geldi. bu insanlar net ne yapiyor? kültür farki vs. biraz abarti degilmi? evet- belki kp patavazsizdir ama zamanla sizde alisirsiniz. utanilacak ne var bunda?

Maraş otu diye birşeymiş o bölgede normal karşılanıyor ama bana göre hiç de normal değil. Nişanlım ailesinin yanına sadece Ramazan bayramında gidiyor. O yüzden bilmeyebilir diye düşünüyorum ama yine de insan oğluna güven olmaz.

Ayni beni anlatmissin. Bazen dusunuyorum esim bu aileden nasil cikti diye.. uzak sehirlerdeyiz bayramlarda gidiyoruz sadece senede 2kez gorsem bile sinirlerim bozuluyor ama biz cok sey yasadik bosanmamizi bile istediler ozellikle babasi.. velhasil kelam 12 sene bitti bayramdan bayrama gorusuruz yeter ne ararim ne aranirim gayet resmi olduk. Esim dunyalar iyisi hic ailesi yuzunden esimden sogumadim. Sende onca senelik nişanlını ailesi icin ortadami birakacaksin? Kültür farki zordur ama es adayin senin yaninda ve hic kendi ailesinin tarafini tutmuyor. Seneden seneye goruseceksin mesafen olacak.. hicbir es ailesi 4/4luk degil. Hadi bundan ayrildin tekrar senelerini verdin evlendin yine kv, kp sorunlari cikacak bundan emin ol. Sen evlenecegin kisiye odaklan. Yarin birgun degismeyecek karakterdeyse ortada birakma adami.

Olumlu anlamda değişenlerde var aslında, mesela eşim :) Yapı olarak sinirli bir insandı, evlenmeden de öyleydi ama saygısız değildi sinirlesede ağzından kötü bir laf duymadım hicbir zaman. Evlendik ilk başlarda sorun yaşadık sinirli oluşuyla ilgili ama zaman içerisinde çok değişti. Şuan 8 yıllık evliyiz o sinirli halinden eser kalmadı arada gelse de o sinir hali öfkesini kendi içinde çok güzel kontrol ediyor. Ailesi bile çok şaşkın bu duruma. Kendi istedi, çabaladı bunun için. Ama evlenmeden saygısız, seviyesiz bir ilişki varsa elbette onu evliliğe taşımak doğru değil. Evlilikler içinde çok genel geçer şeyler söylemek doğru olmuyor. Birde burada zaten kötü örnekleri okuyoruz tam aksi olan güzel evliklelerde var.

Haklısınız zaten aynı evin içine girmek, vakit gecirmek gerekli her anlamda ama bu da cok mümkün olmuyor bazen. Nişanlı biri olarak benim de korkularım var =) N

Aslında tüm olay aileler tanıştığında ve iş resmiyete döküldüğünde başlıyor. Rahmetli anneannemin birbirini seven ve iyi anlaşan, henüz flört aşamasındaki gençler için yaptığı bir durum tespiti vardı. 'Dur, hele daha kaşık kaşığa çarpmadı' derdi. Ben 'iki gönül bir olunca, samanlık seyran olur' diye düşünen romantiklerden değilim. Evlilikte denkliğin önemli olduğuna inanıyorum. Sadece iki kişinin değil, çiftlerin ailesinin, yetişme tarzının, görgüsünün, geçmişten getirdikleri sosyo-kültürel birikimin de evlendiğini düşünüyorum. Bu faktörlerin evliliğe etkisini yok saymak mümkün değil. Bunun tek bir istisnası var. Aileler kötü niyetli değilse ve partnerler evliliği yürütebilecek olgunluktaysa, yani her ikisi de ailelerine, evlilikleri özelinde sınır koyabiliyorsa, 'biz' bilinci oluşmuşsa, evliliklerini dışardan her türlü müdahaleye kapatabiliyorsa o evlilik yürüyor. Özelimi çok açmayı sevmiyorum ama size verdiğim yakın akraba örneğinden sonra ikinci bir fikir olması açısından biraz bahsedeyim. Ben anneme kalsaydım eşimle evlenemezdim, evlensem de geçinemezdim. Bizde geleneksel ve alışılmışın tersi yönünde bir kv müdahalesi oldu. Gerçi eş adayı olarak kimi seçsem, bunları yaşayacaktım. Annemin -hep ben bilirim- diyen, geçinilmesi zor bir kişiliği var. Kötü biri değil ama herkese, her olaya müdahil olup, olayları kendi istediği gibi yönlendirmek ve insanları yönetmek istiyor. Buna izin verilmediğinde hırçınlaşıp, tavır alıyor hatta küsüyor. Bunları bile bile bu yola girdim, sevdim çünkü. Sevilmeyi ve güvenmeyi de sevdim. Kulağımı tıkadım, ne eşimi ve yaşadığımız olumsuzlukları, tartışmaları anneme anlattım ne ikisini karşı karşıya getirdim. Yaşanan ne olursa olsun, hiç yapmadım bunu. Diyeceğim o ki, çok severseniz ve yürütmek isterseniz oluyor. Biz 25 yıldır mutlu bir evliliği, yürütmeyi başardık eşimle. Tabii biraz üzülüp, yıpranıyorsunuz. Eşinizle aileniz bir aradayken, diken üstünde oluyorsunuz. Bazen birini diğerine karşı korumanız, savunmanız gerekiyor. Tüm bunlara değer mi? Eş adayınız, bunu sizin için yapabilir mi? Siz bu dengeyi koruyabilir misiniz? Neyi, ne kadar tolere edebilirsiniz? Buna da siz karar vereceksiniz. Her şey gönlünüzce olsun.

Sevgi eksiği mi bilmiyorum. Ben çok sevdim çok güvendim ama o körü körüne aşık biri değilim. Bunu çok mantıklı yada normal bulmuyorum. Çevremde genelde insanlar evliler ama mutsuzlar. Evlilik deyince aklıma gelen kadının kısıtlanması erkeğin üste çıkması psikolojik baskı kurması.. Çevremde hep bunları gördüm. Kadın her ortama bir şekilde ayak uyduruyor eğilip bükülüyor ama erkekler yapmıyor. Haliyle kültür farkı çok büyük bir olay olarak önümde kaldı. Aşamıyorum ne yapacağımı bilmiyorum. Huzursuzluğa dayanamayıp nişanı attım.

Gerçekten ben de hala nişanı atmadıysam nişanlım için. Çok üzücü onun açısından da..

Zaten aileleri silmek gibi bir düşüncem asla olmadı. Sadece evlendikten sonra bana müdaheleleri olur mu benim yaşantım onlara marjinal yada lüks gelip diğer aile bireyleri arasında çekememezlik olur mu vs. . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hala nişanlı mısınız? Onlarda normalse nişanlınız da kullanıyorsa/kullanmaya başlarsa otu? Torun olduğunda sizi dinlemeyip, siz görmeden neler yaparlar düşünün. Ben eşimle aynı şehirdenim ona rağmen ilk ayımızda boşanma kararı almıştım çünkü ailesi benim ailemle çok zıttı. Biz de anormal olan her şey onlarda normaldi. Eşim uzak kalırız dedi öyle de yaptık ama çocuklarım babanne, dede, halayı özlüyor, görmek istiyor. Senede bir diken üstü olsa da görüşüyoruz. En çok o zaman üzülüyorum. Keşke eşimin ailesiyle normal ilişkilerimiz olsaydı çocuklarım daha mutlu olurdu.

Sen zaten tatlısın demesi çiçek alması vs göze batmaz fakat kayınpederin küfürlü konuşması çok kötü değil mi ya bu yüzden de göze batıyor her şeyi bence. Konu sahibinin haklı olduğu noktalarda var bence.

Evet tam olarak ne gibi? Ve siz evleneceginiz kisiye guveniyorsaniz kendi ailedine girince sizi uzmeyecekse sizj ön planda tutacaksa niye evlenmeyesiniz ki aclockworkorange

Bana çok abartıyorsunuz gibi geldi hangimizin kayınpederi kayınvaldesi mükemmel ki herkez başka başka sorun yaşıyor bu hayatta. Yok tatlısın dedi yok küfürlü konuştu diye insan sevdiğine kıyarmı bence sevginizde tam değil gerçekten sevseydiniz ayrılık aklınıza bile gelmezdi . push ; socialscientist Huysuz Şirin

Ama unutmayın çok sevdiğiniz nişanlınızı onlar yetiştirdi. Onların genlerini taşıyor. Lütfen yanlış anlamayın amacım sizi üzmek değil ama benim anladığım kadarıyla sizin ego ve kibrinizi biraz gözden geçirmeniz gerekiyor. Evlat sahibi olunca bu söylediklerimi daha iyi anlayacaksınız.

Ayrılın. siz zaten aklınızda bitirmişsiniz

Nişanlınıza ne kadar güveniyorsunuz? lonelybuthappy always alone never lonely tek ayak

Peki evlenince anneci babaci olursa kocası. Erkekler genelde öyle oluyor diye düşünüyorum. Ailemi ezmeye çalışıyorsun gibi bir psikolojiye girerse diye korkardım ben. Aile ile de evleniliyor gibi geliyor bana maalesef.

Nişanlım aslında ailesiyle büyümemiş. Bulundukları yerde lise olmadığı için liseyi devlet yurdunda yatılı okumuş. Üniversiteyi başka şehirde kazanmış sonra da çalışmaya başlayıp ailesinin yanına hiç dönmemiş. Haliyle kendisi ailesinden çok farklı Youlost16 9 şbt kg 88.8 G 78.6 boy:167 hedef:60 6.

Eşi için ailesini mi sildi. Kendi ana babası varken başkalarını mı ana baba bildi. Ve bu sizi mutlu mu etti.

Benim eşimin ailesi de öyle, maalesef okumuş ama cahillikleri baki kalmış insanlar. Ben uzun zamandır görüşmüyorum. Evliliğimde çok sorun yaşattılar, eşim de arada denge kuramadı. Yıllarca çektim onlardan hala da nefretle hatırlıyorum. Bilmiyorum ben erkeklerin ailelerine set çekip eşini kollayacağına nedense pek inanmıyorum. Başlarda öyle gibiler sonra 180 derece dönüyorlar. Ailesine sınırı çizebilecek karakterde olup olmadığından kesinlikle emin olman gerek. Bir de ailelerin hislerine güvenirim. Annen baban ne diyorsa o doğrudur.

Bence evlenme sen. Cahil insanlarla yapamazsiniz nisanlinda bi gun elbet o benim anam babam diyecek mazallah okumus biri olarak muhatap olmak zorunda kalacaksiniz Önceki

O sizin tarzınız. Ben kpderımle vıcık vıcık bi iliski istemem. Mesafe herzaman iyidir

Hayat bu; bilemezsin ki güzelim ya. Nişanlın mükemmel biriymiş ne hoş. Varsayalım ki ailesi de iyi olsun. Bunlar çok değişken şeyler. Okuyoruz burada her gün. Bence bu adama sabretmeyi evliliğindeki nazar boncuğu olarak düşün. Yani başka yerde sıkıntı çıkacağına tek sıkıntın bu patavatsiz adamla mücadele etmek ona sabretmek olsun umarım Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bizim oralarda bunun türkçe meali g... tü kaktı oluyor...

Ailenizin fikirlerine itibar edin. Onlar her şeyi hissederler. Peki onlar ne düşünüyor?

Umarım iyi olur. Şu an çok üzgünüm.

Ben yazmışım gibi okudum. Birebir aynı badireler yaşamış biri olarak söylüyorum eş adayınız eğer ailesine çok bağımlı ve bağlı değil sizi el üstünde tutacak biri ise zaten o denge kuruluyor kurulamıyorsada o ailesi ile ilişkisini bitiriyor. Ben Ynı şeyleri yaşadım 4 senelik evliyim bir gün bile sorun olmadı kendi ailesi dğzelmediği için hiç bir baskın uyarım olmadığı halde ilişkisini koparttı. 4 senedir görüşmüyor çünkü artık dayanılarak gibi değildi utanç verici hakaretler davranışlarda bulundukları için telafisi mümkün olmayan şekilde kendilerini rezil ettikleriyle kaldılar benim ailem ona kol kanat gerdi ve hem annesi hem babası oldular utanç verici olayları hiç hatırlamıyoruz bile artık onlar yok gibi yaşamaya başladık çok mutluyuz hiç eksiklerini duymadığını söylüyor psikoloğa da götürdüm eşimi bu olaydan ben daha çok etkilenmiştim devam edin inanıyorsanız

Bence doğru yorumlar değil bunlar. Empati kurun lütfen. Kız zaten iki arada kalmış. Doğru kararı veremiyor. Ben de kültürümden çok uzak sırf eşim için evlilik yaptım. Çok mutluyum o ayrı. Ama bazen o kadar zorlanıyorum ki. O yüzden lütfen biraz anlayışlı olun. Benim anne baba ile sorunum yok ama çevre çok kötü. Duysam ilgilensem her gün canım sıkılır. Kendi aile şartlarımdan çok çok uzak çünkü. Benim eşim de akrabalarının hiçbiri ile görüşmez. Bir kaç yakını vardır görüştüğü. Öyle olmasa bende evliliğimi yürütemezdim.

Ben görüşmezsem bu zamanla eşimle aramı bozar mı bundan emin değilim. O babasının tavırlarının normal olmadığının farkında. O yüzden görüşmem konusunda ısrarcı değil ama yine de bu durum benim huzursuzluğum.

Ot icmis ot

Ben görüşmezsem bu zamanla eşimle aramı bozar mı bundan emin değilim. O babasının tavırlarının normal olmadığının farkında. O yüzden görüşmem konusunda ısrarcı değil ama yine de bu durum benim huzursuzluğum. o senin esine bagli. ya bak zaten uzaktasin bayramdan bayrama gorursun olur biter gorunce de mesafeni koy. ne derse desin duyma. deli bu de kendi kendine. eger esin babasinin ve diger akrabalarinin anormal oldugunun farkinda ve buna gore davraniyorsa sikinti olmaz ama evlenmeden once konus sikintilarini. ya kp beni isterken bile kavga cikardi sebep de siyaset. yani kisacasi hersey esinde bitiyor.

Bu hayatta kimse yoktur ki her şeyiyle dört dörtlük olsun.. En değerli evlattir ki bakın o da yeri geliyor ana baba beğenmiyor? nankörlük ediyor! Nisanliyi ortalama 30 yaşında sayıyorum.. 30 yıl öncesine dönüp başka bir adamdan olmasını başka babasi olmasını saglaya bilir miyiz? İmkansız. Kayınpederi 60 yaşında sayıyorum. 60 yilin birikimi yaşayış tarzını üç günlük nişanlı gelin değiştirebilir mi? Mümkün değil... Peki ne yapabilir insan? Kendine hükmüm geçer der ve değişirsin.. Bu demek değil ki onlara benzer. Onların yaptıklarını tasvip edersin.. bu demek değil ki sende onlar gibi biri olup çıkarsın... Aksine sen değişirsen kimse gözüne batmaz... Sen o zaman kültürlü bilinçli olursun.. dahası insan olursun.. Görüşmeyiz demeyeceksin Görmezden gelirim diyeceksin. Konuşmam aramam demeyeceksin Konuşulanı kulak ardı ederim diyeceksin.. Gelmesinler demeyeceksin Nasılsa gidecekler sabret diyeceksin Sen onları değil ÖNCE KENDİNİ egiteceksin.. Ölüm, doğum, düğün, sünnet, mevlüt, doğum günü, cenaze, bayram, kandil, hastalık, ameliyat Bunlar aklıma gelen rutin hayat telaşlari... Hepsinde de evlat - ana baba, dede babaanne olarak bulunulmak zorunda.. Kaçış yok! Ve bu günler sen tahammülü sabrı kaybetmemeye çalışacaksin. Kimse kimseyle çok uyumlu değil ki. Kimse kayın ailesi için ölmüyor ki.. eee bunca insan napıyor? Büyüyor... Sabretmeyi öğreniyor.. Tahammül edebilir hale geliyor.. kendini çok sartlamak hiç bir zaman iyi degil... görüşmeyiz zaten uzak otururuz.. zaten nisanlim da farkında vs... Evlenince bir bakacaksın ki görüşüyorsun.. geliyorlar.. gidiyorsun... Bu sefer kendini çok sartladigin için iki katı zor gelecek her şey... Kimseye fazla yük yükleme. En nihayetinde insan oğlu taşar! "eeee tamam babam öyle biri biliyorum sende azıcık sabret azıcık görmezden gel. Şu tatili burnumdan getirme" diye çıkışlar yapar... Neye uğradığını şaşırır oturursun... Büyü!!! Tahammül etmeyi öğren! Yok olmuyorsa da boşa masraf etmeyelim.. Sadece evlenmek değil boşanmak da para

Nişanlandığımdan beri bende sürekli acaba, acaba diye düşünür oldum. Hani hemen hemen hepimizde duygu karmaşası oluşabiliyor. Sonuçta yeni bir hayata adım atacaksınız. Belki bu sizi korkutmuştur? Yüksek ihtimalle nişanlınızın yanına gidince hiç aklınıza bile gelmiyordur bu endişeler.

Çok doğru söylemiş nisanlınız, ben iki aile içinde en doğru kararın ayrılık olduğunu düşünüyorum. Her insan her aile kabul gördüğü evlilikler yaşamalı.

Kayinpeder yalniz, sokaktan gecen rast gele insan degil, hayatinizi birlestireceginiz insanlarin ailesini bu kadar benimsemeyecekseniz hic girmeyin bence bu işe. Benimde 2 erkek kardesim var umarim bu tarz hanim kizlari ailemiz ile muhattap etmezler. Babam evimiz cicekler acti dediginde ben civik iliski sevmiyorum diyen kizla israrla evlenmek isteyen kardesimin kafasinida elimle kirarim

Aslında ondan başkasını istemiyorum. Onsuz yaşayamam diye arabesk de yapmak istemiyorum ama onunla hayatım daha güzel olacak buna inanıyorum. Sadece ailesinin sorun olmasından korkuyorum. İlişkimizi mahvetmelerinden.. Tahammül sınırım çok düştü tahammül edememekten korkuyorum..

Yok nişanlım sağolsun doğru yada normal olmadığının farkında ve bunu bana da ailesine de söylüyor. Ailesi daha önce hiç kendi memleketleri dışında bir kimse ile muhatap olmamışlar. Nişanlım bu yüzden nasıl davranacaklarını beceremiyorlar kötü insan değiller sadece eğitimsizler günlük hayat rutinleriniz çok farklı bu yüzden bu durumlar diyor. Babası yüzünden nişanı atmak üzereyim. Ama nişanlıma kıyamıyorum.

Kültür farkı deyince çok farklı şeyler beklemiştim, kayınpederin çiçek almasına tepenizin atacağı aklıma bile gelmemişti. Gelenek görenek, kültür farkı tabii ki yıpratıcı ama buradaki mesele kültür farkından ziyade sizin nişanlınızın ailesini kendinize layık görmemeniz bence. Bu kadar yukarıdan bakarsanız kendinize layık aile zaten zor bulursunuz. Kayınpeder tatlı alma küstahlığı göstermiş bak sen şu adama yaa çok kınıyorum.

Bence biraz empati yapın ailesini beğenmiyorsanız kültür farkı, cahilliği falan sorun yapacaksanız. idare edemeyecekseniz hiç evlenmeyin. Evet her insan bir deildir kültür farkı o bu kendinize yakın biri ile evlenin. sonra pişman olmak yerine en doğrusu bu. ANNE BABA NE KADAR CAHIL VE KULTURSUZ OLSADA ANA BABADIR SIZ BEGENSENIZDE BEGENMESENIZDE. siz mesafeli olursunuz anlarım ama eşinizi iki arada bi derede bırakmayın GELECEKTE SIZDE BIR ANNE BABA OLACAKSINIZ. herkes yaşattığını yaşarmış unutmayın...

Evet kesinlikle katılıyorum bu duruma ben de hep bundan korkuyorum. Kayınpederle kayınvalideyle anlaşmazlık her çiftte var ama mesela ben hep uç noktaları düşünürüm. Hastalansam ölsem kalsam benim çocuklarımı onlar yetiştirecek belki. Ben insanları köylü vs diye eleştirmiyorum ama doğru yanlış kavramlarımız bile farklı. Ot içen küfür eden bir dede. Göster amcalara şeyini deyip gülen bir amca. Abuk subuk herşeyi normal karşılayan kendilerini ezdirmeye küfür edilmesine bağırılıp çağrılmasına alışmış hala. Çocuklarıma vermek istediklerim bunlar değil.

Kimse yazmamis ama aranizda 8 yas fark var, benim de bu dikkatimi cekti. Sizinle bu kadar cok evlenmek istemesinin nedeni bu da olabilir. Genelde egitimsiz ailelerden gelen erkekler kadinlarla evliligi yatirim amacli gorur ve o yuzden daha genc birisini ikna ettiklerinde hemen evlenmek isterler, gercekten asik olmadiklari veya cok da uygun olmadiklari halde. Evlenmeden once de gercek yuzunu gizliyor olabilir. En azindan; ev islerini, cocuga bakmayi, temizligi sizden bekleyecek birisine benziyor, cunku ailesinde kadinlara "cay doldursana, bos durma" benzeri laflar ediliyor. Ben anlamiyorum neden yasiniza uygun birisini bulmuyorsunuz? Cok asik olsaniz anlarim ama bence iki taraf da birbirine o derece asik degil. Oyle olsa adam ayrilik istegini kabul etmezdi, seni gorusturmem bir daha ailemle derdi. Erkekler asik olunca hic bir seyi gozleri gormuyor.

Devletin bunu yasaklamaması ayrı garip anlamış değilim yani

Marasta kadın erkek bu otu içerler hatta yanaklarının arasına koyarlar gayet normal bi durumdur onlara göre. Herkese normal geldiği için size anormal geleceğini idrak edememistir. Size sarkıntılık falan yaptığını düşünüyorsunuz muhtemelen ama ; adam iltifat etmiş buna bile kulp buluyorsunuz pes yani.

Ben memleket olarak bakmam da hayata bakış açılarımızın ailecek uyuşmasına bakarım. bu cümlenin açılımını deli gibi merak ettim. Aileler bir evlilikte, eğer çiftler birbirine destek ve anlaşabiliyorsa, ne kadar etkilidir? Mesela kendimden örnek vereyim. Babam o kadar tutucudur ki benim eye-liner ve rimel sürmeme gıcık olur. İşe giderken bana sürekli sil onları gözünden günah der. Ama ben asla onun gibi düşünemiyorum. Aynı şekilde annemle de çoğu konuda farklı düşündüğümüz oluyor. Bildiğim tek bir şey var herkesin görüşüne saygı duymayı bilmek gerekiyor. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Ayrıldık biz kendileri hem yabancı hem de Türk düşmanıydı ailemi hor gördüler ki benim babamın ingilizcesi daha iyiydi üni. mezunuydu zaten fakat Türk ve müslüman olmamızı hor gördüler ailem benim için katlandı herşeye ama o süreçte sevgilim de ben de çok yıprandık konuşup anlaşarak ve severek ayrılmak zorunda kaldık 1 sene sonra babam vefat etti iyi ki evlenmemişim diyebiliyorum şimdi babamı üzmüş olsaydım kendimi hiç affetmezdim

Ayyy, seni simdi daha iyi anladim. Maalesef bizim kültürümüzde evlilik iki kisi arasinda olmuyor, aileler evleniyor. Sen istediğin kadar uzak dur gitme görüşme ama mecbur bir yerlerde karşılaşacaksın. Nişanlında durumun farkında, hakkınızda hayırlısını diliyorum, akşam görüşmeyi paylaşırsın bizimle

İyi bir anne baba muhakkak mukafatını alır. Estağfurullah. Biz güçlü kadınlarız herşey geçer

Bulmuş bunuyosunuz gibi geldi... adam size çiçek vermiş ne kadar güzel bi yorumla da paylaşmış ettiği iltifatta gayet güzel napsın adam yani sana ağzıyla kuş tutsa yaranamaz gibi geldi... sana benim amcam gibi kp gelecekti ki o zaman bi gün düşünmeden atardın nişanı...

Evlenmeden her şey güllük gülistanlık geliyor yaparım ederim katlanırım diyorsun sonra bir bakıyorsun çok farklı mecburen alışıyorsun ama şimdi haklarını yiyemem benim eşim de ailesi de iyidir evet çok farklı düşündüğümüz yerler de var ama burda en büyük sorumluluk eşe düşüyor

Düşmez kalkmaz bir Allah :) Teşekkür ederim.

Eşimin ailesi ile kendi ailem çok farklı. Tam da bahsettiğiniz bu kültür farklılığı mevzuları yüzünden. Bazen çok cahilce davranışları oluyor şaşıp kalıyor insan. Hele tanışmaya geldiklerinde fazlasıyla utanmıştım. O farklılıklar her şeyde ama her şeyde karşınıza çıkacak. Tahammül etmek zor ama eşiniz dengeyi sağlarsa problem olmaz. Başlarda eşim de ne olduğunu tam idrak edemeyip birden aileci olmuştu. Ama sonra evliliğimiz oturdukça eşim de doğruyu yanlışı gördü. Ha bayram, özel günler yine bazı davranışlara katlanmak zor ama şunu unutmamak lazım o insanlar artık hep hayatınızdalar. Uzakta bile olsalar gelebilirler gidebilirler. Kısacası buna tahammül edemeyecekseniz ve nişanlınız evlenince birden aileci olacaksa o zaman zorlanabilirsiniz.

Ahh ah çok üzücü -helen- Popüler

Oğlunun nişanlısının diye bu kadar saygısızlık yapmaya ne hakkı varmış? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Olan aileye olmuş ne üzücü..

Ot derken? Tütün mü içiyordu? Bazı insanlar sigara yerine tütün içiyor.

Merhaba, Bende 4 yıldır evliyim ve ailem sizin aileniz gibi eşimin ailesi de nişanlınızın ailesi gibi :) Benim babam evlenmeden önce aileyi gördün emin misin diye sormuştu :) Eşimle biz araya mesafe koyduk epey de uzak bir şehire gittik kafamız rahat. Bayramdan bayrama görüşüyoruz. Burada önemli olan nişanlınızın aradaki dengeyi nasıl kuracağı. 4 yıldır problem yaşamadık biz denge kurunca oluyor, uzakta olacaksanız problem yok. Yıllar önce benzer bir konu da ben açmış ve linçlenmiştim dikkat edin :)) O ailelerden kendini yetiştirmiş yıllarını ailesinden uzakta dışarıda geçirmiş, ailesine benzemeyen bambaşka erkekler çıkıyor bu arada evet imkansız değil :))) Önceki

O Olala06 şehir dışında olmaları sizde kalmaya gelecekleri zamanlarıda doğuruyor. E o zaman ne yapacaksın? Her ne kadar görüşmezsin etmezsin desede evlenince amannn görmezden gel. Umursama diyecek. Bence

Acaba tam olarak ne yapıyorlarlar? Sizde fazla üsten bakıyorsunuz belki de..

Olabilir belki de. Ne diyebilirim ki.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Anlattım. Aileler arasındaki kültür farkını görmezden gelemiyorum dedim. Ben unutuyorum umursamamaya çalışıyorum ama sürekli hatırlatacak birşeyler yaşıyoruz dedim. Bu da benim içimden çıkmıyor sürekli yanlış yapıyorum hissi var dedim. O da bu durumun farkında olduğunu söyledi. Nişanlı bir kız gibi hevesli olmadığımı, eskisi gibi bakımıma giyimime özen göstermediğimi, insanların güle oynaya yaptığı şeyleri benim ödev gibi yaptığımı, bunların hepsinin de mutsuzluktan olduğunu farkettiğini söyledi. Alttan alıyorum idare etmeye çalışıyorum ama olmuyor sürekli kafana takıyorsun unutmuyorsun affetmiyorsun dedi. Ben de çok yıprandım ailem kötü insanlar değiller ama usluplarınız kültürleriniz farklı. Onlar yaşını başını almış insanlar değişmeleri zor. İdare etmek sana bana düşüyor ama sen yapamıyorsun mutsuz oluyorsun diyor. O yüzden çok üzülsem de sevsem de ilerde daha büyük sorun olacağına şimdi bitmesi daha iyi dedi. Akşam gelip ailemle de helalleşip bitireceğini söyledi.

Alışırlar birbirlerine boşverin siz. Babanız da İngiltere sarayında büyümemiştir, evlat için nelere katlanılıyor, aileniz de sizin için katlansın. Benim iki taraf çok nadir görüşür, bir problem yok.

Bilmiyorum ben de bırakmak istemiyorum ama üzüleceksem şimdi üzülüyüm çocuğum olduktan sonra değil belki de bu yüzden bu kadar gerginim.. gucci

Ben de aynı durumdaydım. Ciddi adımlar atılınca bu farklılıklar daha fazla batar ve işin içinden çıkamam diyip ayrıldım ben. Söz, nişan, düğün olaylarında aileler benzer olsa bile sıkıntılar çıkarken bir de farklı aile yapılarıyla neler neler çıkar dedim göze alamadım bir türlü. Fakat sizin uzakta oluşunuz büyük bir artı ve sıkıntı yaşamazsınız diye düşünüyorum.

Hemen hen bende konu sahibi gibiyim. Evliyiz. Ve dediginize katılıyorum olmuyor! Onlarda anne baba!

Eşimin ailesinde kv ve görümce dısında pislik çıkaran yok hakkını yemeyelim. Cok şeker bir kayınpederim var. Benim evliliği i huzursuz eden kv ve görümce belası. Valla o seni el üstünde tutan adamlar nasıl da değişiyor bir bilsen. Bugğn görüsme diyen yarın o benim ailem diye diretiyor. Şimdiki aklım olsa kocamla evlenmezdim. 10 sene sevgili oldum cok seviyorum ama ailesi yüzünden sevgi de aşkta bitti. İyi düsün bence. Evlilikte aile cok önemli. Kendinden aşagıda bir aile ile olmuyor. Maddiyat olsun kalite olsun denk olabilmeli. Benim eş tarafı aşağılık kompleksini kapatmak icin benim ailemi eleştirirdi. Her aklıma geldiginde beddua ediyorum. Keşke çöpsüz üzüm alsaydım diyorum. Nasılsa aile olarak maddi manevi katkıları olmadı. Bari anasız babasız olsaydı da bu dertleri cekmezdim Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aile ile de evleniliyor tezine katılmıyorum. Benzer problemlerin çok daha beterini bizzat yaşadım. Eşimin ailesi ve benim ailem farklı etnik kökenlerden. Sırf bu yüzden eşimin ailesi ayrılmamız için elinden geleni yaptı. Beni daha tanımadan bir torba önyargıya sahiptiler. Ya ayrılacaktım ya evlenecektim. Eşimi çok ama çok sevdiğim ve desteğini her zaman arkamda hissettiğim için evlenme kararı verdim. Evlenmeyelim diye ellerinden ne geliyorsa yaptılar; kınamı, düğünümü, ev eşyalarını zehir edip burnumda getirdiler. Yine de ya sabır deyip bu evliliği gerçekleştirdik. Eşim düğünden sonra istemezsen görüşmeyelim dedi. Ben yine de bağ koparma yoluna gitmedim. Mesafemi koruyarak hepsiyle herşeye rağmen görüştüm. Saygımı asla bozmadım. 4 yıllık evliyim çok şükür kimse ile aramda bir problem yok. Ama yapılanları da unutmadığımdan mesafemi ciddi anlamda koruyorum. Kapımı kapattığım zaman herkes dışarıda kalıyor ve kimse 4 yıldır çok şükür huzurumuzu bozamadı. Çünkü buna biz izin vermedik. Bizzat kayınvalidemin ağzından "sana en ufak kötü bir sözüm olsa oğlum bidaha benim yüzüme bakmaz" cümlesini duydum. Evlenmeyelim diye akla karayı seçen ve neredeyse hakaretlerini duyduğum insanlar bana son derece saygılı ve kırmaktan korkar hale geldi. Yani diyeceğim o ki kocalarınız sizin arkanızda kapı gibi sağlam duruyorsa aileler ile de evlenmiyorsunuz arkadaşlar sadece eşinizle evleniyorsunuz.

Siz ilk defa gördünüz ama nişanlınız biliyordur. Bende ilk defa duydum ama demek ki sigara gibi normal bişey. Öyle olmasa başkalarının yanında içmezdi herhalde. Nişanlınız da bence içtiği şeye değil de sizin yanınızda içmesine şaşırmış ve kızmıştır. Çünkü büyük ihtimalle garip garip bakıyordunuz.

Sanırım öyle olacak. Sizlerin görüşleri yorumları çok önemli benim için. Çok seviyorum çok üzüleceğim ama sanırım mecburum D e f n

Evlilik her türlü zor bence bir de kültür farkı varsa daha da zor oluyor bazen çünkü derdini anlatamıyorsun L

Aileden farklı olması onu O aileye mensup olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Eğer O aileye karşı bu denli olumsuz iseniz, bence tekrar düşünün. Çünkü siz bir aile olacaksınız ve çocuğunuz olduğunda O insanlar hep etrafınız da olacak. Nişanlınızın ailesi nereli bilmiyorum, fakat bizim taraflardan diye tahmin ediyorum, Biz doğulularda erkek evlat çocuğu farklı sevilir.

Hayır aslında iyi niyetli ama gereksiz. Ne biliyim aramızda böyle bir samimiyet olur anlarım hoş karşılarım ama samimi olmadığınız insanlardan bunları görmek rahatsız edici. Hele ki başta iyi bir izlenim vermemiş. Ortamın sakinleşmesini beklemeden üst üste zorluyor ve sanki ben daha sıcak davransam çok cıvık bir ilişki olacakmış gibi hissediyorum bu da rahatsız ediyor. Ben zaten mesafeli büyüdüm biraz alışkın değilim böyle şeylere. Bilmiyorum ne yapacağımı.. SEHER YILDIZI

Aile konusunda ayrılmak gerekiyorsa bende terk edilebilirim Aradaki dengeyi kurmak önemli olan ama burada da okuyoruz kültür farkı olunca çıkan sorunları, özellikle çocuk sahibi olununca "kayınvalidem bebeğe çay içirdi" konusu bile nerelere geliyor. Özellikle konuya ayrıl ya da ayrılma diye yorum yapmak istemedim başta ama bu seviyede bir kültür farkında ben ayrılırdım.

Daha öncede yazmıştım konuna, ne diyelim hayırlısı olsun ama olan nişanlına oldu. Hicbir eş ailesi 4/4luk kendi ailen gibi asla olmaz, olmayacak. Illaki bir puruz her zaman cikacak. En azından evlenecegin adamdan emindin. Çünki nisanlin senden yanaydi görüşme bile demisti sana. Bence sen nisanlinida tam olarak sevmiyorsun. Kusura bakma seven insan icin havadan bahanelerdi bunlar. Neyse hayırlısı artık..

Çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için

Bana göre öyle degil ipin ucunu esinde nasil tutarsa öyle gider aile bi yere kadar olur bi yerden sonra es ve daim olur. Sevgi varsa arada güven varsa gider ömür boyu ha yok aileye kuzuciger olup esini yok sayacaksa baslamadan biter zaten..

Niye görüşsünler ki zaten ayrı şehirdeler normalde de iki tarafın ailesi öyle sürekli bir arada olmaz hiç kimse de hem bu iki tarafı ilgilendirir görüşmezler mesafe koyarlar bunun için nişan atmayı düşünmek çok tuhaf

Bu kadar sağduyulu bir adamı kaybettin yani tebrikler. Umarım kendi ailen kadar "elit" bir kayınaile bulursun. Tövbe estağfurullah

Sen bakma yazılan yorumlara. Böyle Kaba savbainsanlara gelin gidilmez. Benim kp de bu kadar olmasa da buna benzer tepkiler verir ve insan o zamanlarda "vay be benim sülalem ne kibar insanlarmış" diye düşünür. Kendinize denk insanlara gelin girmek büyük konfor

Evet aslında olay bu. Herkes beni tepeden bakan kibirli gibi değerlendirdi. Aslında günlük hayatımda kimseye karşı kibirli değilimdir. Ama bu ailenin içinde kendimi İngiliz kraliyet ailesinden gelmiş gibi hissettim. Yapılan espriler kullanılan cümleler ne biliyim.. Ben insanların küçük yerde yaşadığını nasıl bir profille karşılaşacağımı biliyordum ama bu kadarını değil..

ay bende bi gerildim UnknownMs

Bizimkiler damatlarını çok seviyorlar. Aileler arası kültür farkı olduğunun farkındalar ama zaten uzaktalar yılda 1 2 görüşeceksiniz diyorlar. Zaten çalışıyorsun sürekli muhatap olacak zamanın da yok diyorlar. Bu yüzden onlar bu durumun sorun olduğunu ama çok da büyük olmadığını düşünüyorlar. Yine de durumu bana bırakmış durumdalar. Benim de kafam çok karışık bilmiyorum.

Buradaki bütün konularda kültür farkı olan ailelerde hep kadın ve ailesi kültürlü eşi kibar naif ama ailesi kültürsüz! Aksini daha gormedim tabi tabi hep tesadüf o kibar erkegide o aile yetistirmedi zaten. Kendin gibi kültürlü aile bul efenim kaç kurtul konu sahibesi...

Benim masum kendi halinde yemeğini yiyen lise öğrencisi kardeşime cebinden ot çıkarıp sen bunu bilir misin fıstık tozu bu deyip ikram edip kardeşim anlamayınca kağıda sarıp ağzına atıp kahkaha atışı bence patavatsızlığın çok ötesinde.. Benim suratım düşünce ablasının ne var bunda bizim oralarda bu bakkallarda satılır herkes kullanır demesi. Sen çok gençsin o yüzden böyle şeyleri çok abartıyorsun demesi... Ne biliyim bunlar patavatsızlık da değil

Zaten farklı sehırdeyymıssın ozel zamanlwrsa gıdıp gelırsın bu kadar takma

Hiç bulaşmam risk de Almam ayrılırdım

Babasını bu yaştan sonra düzeltemezsiniz. Biraz daha açar mısınız? Neler diyor mesela?

Dün akşam nişanlım geldi. Annemlerle de durumu konuştuk. Ailem nişanlımı seviyor ailesiyle kültür farkımızın dağ gibi ortada olduğunu da biliyor. Babam açıkça dedi eğer ailesiyle aynı şehirde olsak ben evlenmene razı olmazdım ama uzaktalar sürekli müdahil olmaları imkansız bu sebeple çok büyük bir problem görmüyorum dedi. Nişanlım da beni çok seviyor çok da fedakarlık yaptı benim için. Ailem nişanı bozup herşeyi dağıtmayalım biraz daha düşünün belki düğünü erteleriz ve bu olanlar büyük ihtimalle evlilik öncesi stresinden dedi. Hayatım çok mu değişecek şöyle mi olacak böyle mi olacak diye düşünmekten kendimi alamadığımı, ailesini de kendime yakıştıramadığım için herşeyi çok abarttığımı söylediler. Evlilik biraz da bu dediler. İnsanları sevmesen de beğenmesen de sevdiğin adam için birilerine katlanacaksın, umursamamaya çalışacaksın dediler. O yüzden biraz dinlenip bu süreçte de nişanlımla evlenmek istediğimden emin olup olmadığıma karar vermemi söylediler. Bir süre dinleneceğiz yani.. Bu arada bu konuşma nişanlımın yanında geçmedi. Onun yanında sadece bitirmek için acele etmeyin çok yoruldunuz yıprandınız o yüzden bir süre dinlenin düşünün dediler.

Sayfalarca aile, kültür, eğitim vs tartışılmış, erinmedim hepsini de okudum. Herkes kendi fikrini, yaşayış şeklini, bakış açısını anlatmış olması gereken bu ama. Olmaması gereken kendi savunduklarımızı "kesin doğru" olarak kabul edip eleştirmek acımasızca yargılamak ve dayatmak! Yaptığın veya yapacağın işten mutlu olmak "kıstas" aslında. Anahtar kelime bu bence. Ailesiyle çok iyi anlaşıyor da olabilirdiniz. Ama mutsuz olmanıza sebep olabilecek başka şeyler olurdu "mutluluk" tanımı eksik olduktan sonra. İleriye yönelik kaygılarınız için çok haklısınız hatta bunu şuan sorgulamanız çok akıllıca.. Ama ben yalnızca ailelerin uyumsuzluğunun vazgeçmenize tek sebep olduğunu düşünmüyorum. Belki yazamadığınız şeyler vardır, belki de kendinizin bile çok farkında olamadığı şeyler.. Ama yarım bıraktığınıza göre yarım kalmışsınız demektir.. Bunca insan çileyi derdi çok meraklı, bundan mutlu olduğu için çekmiyordur. Herkesin bir vazgeçilmezi, vazgeçemediği sabretmek zorunda hissettiği bir şey mutlaka vardır. İşte kilit nokta tam da bu.. Aklınıza yatmayan en büyük sebep uyumsuzluk. Ama duygu eksikliği de olmuş bence. Bunun farkında veya değilsiniz bilmiyorum ama bence doğru olanı yapmışsınız..

Tanısa noluyorki sanki Günde kaç konu açılıyor burda ya nişanlı ve sorunlardan bahsediyor, herkes ayrıl diyor ama nişanlım ailesi gibi değilki o çoook farklııı o çok minnoş çok tatlış deniyor. Veya adamın aslında çokda matah birşey olmadiğini anliyor hanımkızımız ama aşkından ölüyor onsuz nefes alamiyor. Özellikle evimiz ve eşyalarımız alındı, gelinliğim bile hazır nasıl ayrilim denir ve kaza zaten geliyorum demiş olur. Yada mutsuz evliliklerden bahsediliyor. Aslında sorunların nişanlıklık döneminde başladiğini anlatıp, evlenince düzelir sandımla devam eden konular. Evlenmeden önce çok iyidi, ailesine hiç düşkün değildi, evlendik 1 hafta sonra değişti falan filan... hep aynı hikaye. 5 senede nişanlı kalınsa asıl tanıma aynı eve girince başliyor. Net.

Ben aileler evlenmiyor sözüne kısmen katılabilirim belki ama durumlar kişiler insanların sergilediği tavırlar tamamen farklı oluyor malesef o yüzden dediğiniz gibi gerçeklere gözümü kapatmanın da bir manası yok.. Mini_mini Nirvana Anneler

ah be canım neden bukdr ileri gittin evler kurulmuş tarih alınmış tabi ki cok geç değil ama bazı şeyler değişmez davul bile dengi dengine demişler.. kendi ailenle yanyana getirmezsin nişanlınıda kendi ailene daha yakın tutmanı tavsiye ederim.. eğer evlenirsen sende ayda yılda bir eşin için sabır edersin ama gerçekten eşinin bu fedakarlığına değecek bir insan oldugundan eminsen. A

Evlendikten sonra babamda babam diye tutturmayacaksa mutlu olursunuz

Ben eşimin ailesiyle görüşmesine karşı değilim. Sanırım yanlış anlaşıldı. Ben ailelerimizi birbirleriyle görüştürmek istemiyorum gucci

üstelik kalksın el kızı kendine denk bulmuyor diye iletişimi kessin. Hey gidi dünya, devran döner elbet

Adil olan insanı severim. Yalansız dolansız söylediniz. Ben de esimin ailesini begenmiyorum ama sorsak eşim de bizim icin bir sürü şey anlatabilir hiç şüphesiz. Sorun bizde olabilir. Erkek aileleri daima manyak değildir. Bence buraya erkekleri toplayalim. Bi de onlardan dinleyelim. :)

Yanımda her zaman ama değişmesinden korkuyorum. Çok yıprandık bilmiyorum nasıl olacak SIFIR MOD %100

Ooo ona bakarsak millet evlnemeyip evde galacah indi gaynanaya sebeb sevdikten vazgeçilirmi ya

Sizin kayinpederinizin dediği lafı aman da kauinpederim telefonla konuşmama bile laf ediyor diye olay çıkaracak bir nesil geliyor malesef.. Bilmiyorum eş ailerini birçok şeyinden rahatsız olan kadınların kendi anne babalarının her sözü her lafı mükemmel mi? Sadece konu sahibini icin demiyorum ama kayinvalide kayinpeder de insan, potda kurabilir, bize göre gereksiz şekilde de davranabilir, hani ortada aleni bir saygısızlık yoksa tolore edilebilir istenirse gayet. Ben kayınvalidemi çokda seven bir insan değilim ama her sözüne her hareketine bir mana yükleyip de kendimi doldurmam. Neticede benden büyük bir insan ve eşimin annesi, bizde bir laf vardır eşeğin hatrı yoksa sahibinin de mi hatrı yok diye, biraz görmezden gelme kimseye zarar vermez diye düşünüyorum.

İllaki var ama bu limitlerde değil. Nişanlımı çok sevmesen ve benim için yaptığı fedakarlıkları düşünmesem çoktan bitirirdim ama şu an hala tamamen bitirememişsem de çok sevdiğimden..

Bence de nişanı atmalısınız. Sizin gibi kültürlü biriyle o aile olmaz zaten. Size hem çiçek veriyor ve size tatlısın diyor oyle mi bu cahill patavatsız adam. Akıl alır gibi değil. Nasıl olursa senin gibi elittttt birine bu lafları eder. Okumuşun cahili küstahı da boyle oluyor demek. At nişanı da adamcağız a yazık etme kurtar onları kendinden. Belki gönüllerine göre adam akıllı sevgiden insanlıktan anlayan gelinleri olur.

Eğer bu sitede bir kadın erkek ailesi ile kendi ailesi arasında kültür ve eğitim farkı olduğunu söylüyorsa nedense kültürlü olan kendi tarafı oluyor. Benim ailem eğitimsiz erkeğin ailesi über kültürlü diyene denk gelmedim

Helal olsun

Benim ailemde tıpkı sizin aileniz gibi. Kayınvalidem doğru düzgün türkçe konuşamıyor. Ama nişanlım kendini çok geliştirmiş bir insan aradaki uyumu iyi sağlıyor. Kendinize güvenin biraz. Ortada birşey yokken daha kendi kendinizi boş yere üzmeyin. Anlattığınız kadarıyla nişanlınız size destek çıkacak bir insan gibi duruyor. E zaten uzak oturacakmışsınız. Yılda bir kere de kayınbabanızın sözlerini duymamazlıktan gelin birşey olmaz. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Evet asıl önemli olan şey çoğunlukla aynı pencereden bakabilmek. Aslında evlenirken genel olarak kimse sizin kadar aklı başında bakmıyor. Buna ben de dahilim. Herkes ilk olarak dış görüntüsünden etkileniyor sonrasında ise iş, güç vs vs diye bakıyorlar. Ama bunların hepsinden önemlisi sohbet edebilmek. %100 olmasa da %80-90 anlaşmak çok önemli. Umarım sizin de hakkınızda hayırlısı olur. Ama bu kadar aklı başında bir hatunun hata yapacağını sanmıyorum.

Bilmiyorum bir süre dinlenmeye ihtiyacım var galiba

Tabi tabi herşey kadında bitiyor. O oyle olmasa kocası belki böyle zıvanadan çıkmazdı. Benim yaşadıklarım sabrımı sınadı hasta oldum güvensizlik yasadım herkese karşı evliliğimiz, hep huzursuzdu hep yemediğimiz parayı düşünüyordum dolandırıldık resmen gibi düşünüyordum bide babası mı gerçekten üvey mi diyordum herşey bitti bize geriye kalan mutluluk oldu

Finali nasıl oldu sizinkinin peki

Kesinlikle öyle. Kayınvalidem de ilk okul mezunu ama harika bir kadın. Nasıl davranması gerektiğini biliyor. Söylediklerine alınır mıyım hoşlanır mıyım bunu düşünüyor ve sağolsun gayet iyi. Kayınpederim malesef asla öyle değil ama

Benim anladığım siz bu ilişkiye çok önem verip, ailenizi ikna etmek için epeyce uğraşmışsınız. Aileniz 'tamam' deyince nişanlanmaya da gereğinden fazla anlam yüklemişsiniz. Sanki nişan olunca her şey süt liman olacak diye düşünmüşsünüz. O nedenle de ciddi hayalkırıklığı yaşıyorsunuz. Nişanlınızla konuşup evliliği erteleyebilirsiniz. Tamamen kesip atmaktansa, bu daha makul geliyor bana. Yine de erteleme talebiniz ilişkinizi yıpratır. Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen katılıyorum size evlenmeden önce her şey toz pembe geliyor evlenmeden önce ne var ki öylede olsa böyle de olsa yaparım katlanırım dediğin şeylere evlendikten sonra katlanması zor geliyor eşin iyiyse tesellin oluyor ve katlanmaya çalışıyorsun eşin yükünü hafifletmesi de önemli

O yüzden evlenmeden mutlaka 1 yıl flaan beraber yaşamak lazım

evlilik bambaşka bir boyut, sevgililikte yaşadığınız o tozpembe hayat olmayacak, iyi düşün... çocuk yetiştirmedede sıkıntı olcaka belliki... ayrıca çocuk olup boşanırsan, bazı aileler çocuğuda anneye vermiyor... Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Herkese merhaba Nişanlımla 2 ay önce nişanlandık öncesindeki 4 yıl da sevgililik dönemimiz oldu. Evlilik dönemi işin içine girene kadar inanılmaz mutluyduk. Hayatımın erkeğini bulmuş gibiydim o da bana hayatının kadınını bulduğunu hissettiriyordu. O şu an 33 yaşında ben 25. Geçen sene bana evlenme teklifi etti ikimizin de ayakları yerden kesildi çok mutluyduk ve evet dedim. Sonra konuyu ailelerimize açtık. O gün bugündür hiç bir şey yolunda değil resmen mutsuzuz. Benim ailem ile nişanlımın ailesi arasında inanılmaz kültür farkı var en büyük sorun da bu. Benim ailemde herkes üniversite mezunu kendilerini yetiştirmiş insanlar. Onun ailesinde kendinden başka okumuş insan yok. Benim ailemde herkes sakin kendi halinde kibar insanlar. Onun ailesinde herkes başka bir bomba. Çoğunluk patavatsız. Okul okumamaları önemli değil derdim hep ama kültür farkına eğitim farkı da eklenince uçurum artıyor. Birbirinden uzak şehirlerde yaşıyoruz ve evlenince de uzak şehirlerde olacağız. Annesi çok iyi düzgün bir kadın ama geri kalanı daha önce muhatap olduğum türden değil. Ailem başta bu sebeple istemedi. 1 sene mücadele ettim ailemi ikna etmek için. Sonunda ettim ve 2 ay önce nişanlandık. Herşeyin çok güzel olacağına inanmıştım ama malesef nişanın ertesi günü bizi evlerine yemeğe davet ettiler. Babasının patavatsız konuşmaları beni öyle mahcup etti ki ailemi kimlerle muhatap ettim dedim inanılmaz üzüldüm. O gün neredeyse nişanı atacaktım. Nişanlıma kıyamadım. Çok iyi çok anlayışlı benim bir dediğimi iki etmeyen her istediğime yetişemeye çalışan biri. Ailesini karşısına almış konuşmuş. Herşeyin düzeleceğine inanmıştık ikimiz de. Ama bomba babası yüzünden hiçbir şey düzelmiyor. Zaten sürekli aklımda böyle bir aileyle nasıl anlaşacağım kaygısı var bir de üstüne babasının hareketleri var. Nişanlımla sürekli aramda bu problem. Nişanlım da babasının hareketlerini konuşmalarını onaylamıyor babasını uyarıyor ama fayda etmiyor. Kısacası onun da elinden birşey gelmiyor. İstersen ailemle görüşme dedi zaten şehir dışındalar görüşürsen de bayramdan bayrama ancak görüşeceksin diyor. Kendisi de zaten ailesinin yanına bayramdan bayrama anca gidiyor. Ama yine de korkuyorum. Sürekli kendimi harcıyor yazık ediyor gibi hissediyorum. 2 ay sonra düğünümüz var evimizi döşedik her şeyimiz hazır ama benim iç huzurum yok. Gönül rahatlığıyla evlenemiyorum. Akıl alacak kimsem yok çevremde. Nolur bana yardım edin. Evlenmekten vazgeçmeli miyim yoksa devam mı etmeliyim.

Aklli ol babasiyla ailesiyle evlenmiyorsun esinle seviyorsan oda seni seviyorsa evlenin mutlu olun ailesine sebeb kötü olma esinle derim

Bilemwdim. Evlenince meseka ckip cikip gelebilirler, sizde kalabilirler. Cocuk olunca bebek sevmek bahanesine gelip kalacaklardir. Sıfır ilwtisim zor bence. Eslerin anlasmasi onemli ama aileler de anlasmali. Bilemedim. Evlilik sadece es adayi ile olmuyor ya. Aileler de isin icine giriyor. Ne kadar uzak olursan ol...

Bu durum beni sürekli gerdiği için ilişkime ilerleyen zamanlarda zarar vermesinden korkuyorum. Sorun her zaman var belki de farklı oluşumuz sadece gözüme daha çok batmasına sebep oluyor Hurma_agaci Ne gün ki kametüni görmesem kıyamet olur tek ayak

Bence isabetli bir karar olmuş. Siz de iyice düşünün taşının.

Aile önemli de, eş ailesinin sözünden çıkamıyorsa önemli. Misal eşim ailesi ile sadece telefonda görüşüyor, ben hiç görmedim 5 senedir. Kafam rahat, o felaket yorumlarını duymak ve sinirden köpürmek zorunda değilim. Aileci olsaydı zaten evlenmezdim. M mutluyum1

Yani anası sızın için doğurmuş büyütüp beslemişler okutmuşlar size hazırlamışlar. o da ne kadar hayırlı bir evlat! pes vallahi! pes!

Okumak ve eğitim insanların karakterini değiştirmez bunu söyliyim önce Anlattıklarınıza baktım da öyle abartılı bir durum yok ki ortada rahatsızlık duyduğunuz kadar, gayet iyi niyetli geldi bana Yok illa nişanlımın babasını sevmedim diyosanız da nişsnlınızı istiyosanız katlanıcsksınız ne diyelim

Maraş otu, o bölgede sigara niyetine içiliyor bildiğini kadarıyla, Maraşlı bir arkadaşımı vardı, onun babası da içiyordu, ot deyince uyuşturucu gibi geliyor akla ama öyle değil, yanlışsam düzeltin. Diğer yazdıklarınızda birşey yok kusura bakmayın, nişanlınız bunlar için mi babasını uyarıyor gerçekten, Allah evladın da hayırlısını versin, bu kadar tepeden bakmayın insanlara!

Aileniz ile helalleşmeye geldi mi vedalaştınız mı nişanlınızla içim burkuldu okurken aslında çok güzel size durumu izah etmiş nişanlınız çok da mantıklı konuşmuş ve iyi de birine benziyor umarım gelecekte böyle uyum sağlayabileceğiniz sizi anlayan bir eş adayı bulabilirsiniz lakin kayınaile ile isteğiniz kadar siz ve aileniz anlaşsın umarım ortak frekansı bulabileceğiniz biri çıkar karşınıza

Pişman olur musunuz olmaz mısınız bilemiyorum ama devam etseydiniz, alttan aldıkça mutsuz olacaktınız orası kesin. Bu mutsuzluk da ilişkinize yansıyacaktı siz mantıklı karar vermişsiniz. Artık daha fazla düşünüp hem kendinizi hem karsı tarafı incitmeyin. Kararınızın arkasında durup gereğini yapmaktan Baska careniz yok. Yani artık üzülmeyin cünkü Bi anlam ifade etmiyor. Bir süre sonra dogru ya da yanlıs yaptığınızı anlarsınız zaten. Şimdiden negatif bakmayın, kendinizi rahatlacak seyler yapın.

Kizz sen delimisin babasiylami evleniyon yoksa ogluylami. Ailelerde kultur farki olmasi sorun degil.. onlar evlenmiyor sonucta Adam 1 dedigni 2 etmezmis daha ne istiyosun allahindan... sakin birakma ailesinide umursama nasilsa yilda 2 kez gorusecen ne olacak patavatsiz oluversin bomba babasi

Kıyılıyor gibi hissediyorum, yazık ediliyor demişsiniz, çok komik ve acı geldi bana bu... Kendinize kıymayın o halde, sizin ve ailenizin soyluluğuna yaraşır bir aile bulun derim ben yol yakınken. Yazık olmasın size.

Öyle malesef gerçekten beni çok seven benim de çok sevdiğim nişanlımla sanırım bitirmek zorundayım. Gerçekten bilmiyorum gucci

Ne yapıyor babadı konuyu detaylandırırmısınız? M mutluyum1

Ee o zaman insan nasıl tanıyacak ki? Özellikle aileler arasındaki ilişkileri görmek için Nisan iyi bir süre. Sadece insan geriliyor biraz.

Alkışlıyorum. Bu kadar iyi anlatılamazdı.

Ayrılmanız çok iyi olmuş çünkü sizin baştan beri nişanlınızı gerçekten sevdiğinizi düşünmedim. Ailenizin bile aslında o kadar büyütülecek sorunlar olmadığını söylemesine rağmen hala kaygılarınızı atamamanızın nedeni çok açık:ELALEM NE DER! Siz nişanlınızın ailesinden utanmışsınız, sizdeki bu kibirle bu küçümser tavırla zaten evliliğiniz yürümezdi isabet olmuş kararınız.

Aslında değmez ama evlenince eşim değişirse diye korkuyorum. Şimdiye kadar karakterinde yada dediklerinde bir değişme olmadı ama sonuçta burada konu ailesi herşey olabilir. Bu yüzden çok korkuyorum. AbsolutPromise perfectly

Davul bile dengi dengine sözü çok doğru. Arkadaş o ailenin yanında kendisini ingiliz kraliyet soyundan gelmiş gibi hissettiyse kesinlikle arkasına bakmadan uzaklaşsın. Toplum seviyeleri çok farklı, görgü, adap, edep, kültür bilen insanlar mümkünse kendi sosyal çevresiyle etkileşim kursun bence zira aksi büyük hayal kırıklığı.

Evlilik teklifini alana kadar hiç mi tanımadın ailesini yüzeysel olarak? Hiç mi anlatmadı mesela babasını? O kısım ilginç olmuş. Şansın var ki uzakta olacaksınız. Ailen de bi düğünde görüşür olur biter Sende bayramdan bayrama görürsün Anası babası halası eltisi diye diye millet ayrılsaydı şu an herkes bekardı

Daha evvel başınızdan bir evlilik geçmedi değil mi? Önceleri aynen bu şekilde düşünürdüm. Sonra kendi ailemden çok daha fazla okumuş, gezmiş insanlarla birlikte 3,5 yıl bir hayat sürdüm. Bu arada eski eş in annesini çok seviyordum. Çok harika bir kadındı. inanın evliliğimi biraz da onun için devam ettirdim. Kendi annemden bile daha fazla görüştüğümüz zamanlar oluyordu. Ama gel gelelim ki evlat kötü olunca neyleyim aileyi? Kültür farkı bence özellikle büyük şehirlerde yaşayan insanlar için çok daha az oluyor. Sonuçta memlekette yaşamakla burada yaşamak çok daha farklı. Bir de sahiden uzakta oturuyorlarsa ve hani sürekli gelmeyeceklerse bence sorun çok fazla olmaz. Yani umarım...

Şöyleki benim nüfusumda yazan şehirde doğup büyümedim, ailem de öyle. Daha farklı bir kültür ve bakış açısına sahibiz. Erkek arkadaşım da adı geleneksel olmakla meşhur bir şehirden ama tanıdığım en modern görüşlü erkeklerden. Aile yaşantısını da biliyorum ve ilerisi için şimdilik bildiğim detaylarla aklıma yatıyor. Ama bundan önceki erkek arkadaşım Bursalı olmasına rağmen tanıdığım en zihniyeti kapalı, dar görüşlü insandı. Gelenekselci ailelerde memleket etkili olabilir ama ne biz ne de erkek arkadaşımın tarafı bunlara önem vermediği için önemsiz kalıyor, hayata bakış açısı daha önemli geliyor bana. İnsanlar görüşüp anlaşabildikleri düşündükleri, hemen sevip tutuldukları insanlarla evleniyorlar. İleride olabilecek olası senaryoları hiç tahmin etmiyorlar. Çocuk sahibi olana kadar bir çocuğun nasıl yetişmesi konusunda aynı sayfada olup olmadıklarını göremiyorlar.

Royaller :) Çok haklısınız valla. Okumak öyle herkesi beğenmemek anlamına geliyor sanıyor kimisi. Oysaki Dolu başak eğik durur. Soğanın kökü kuru soğandır yalnız. Eşiniz İngiliz kraliyet ailesinden değil, o beğenmediğiniz aileden geliyor. Çocuklarınız da onların kanını taşıyor olacak.

Tekrar merhaba Daha önce çok bunalıp sizlere danışmıştım. Dün gece nişanlımdan ayrıldım. Ayrılmamın temel sebebi de aileler arasındaki kültür farkının bizim hayatımızı da etkileyeceği korkusu. Nişanlım hep alttan aldı hep benim yanımda oldu ama benim içimdeki kırgınlık korku hiç geçmedi. Rol yapıyordum onun yüzü gülsün diye umursamıyor gibi davranıyordum ama içten içe bu mutsuzluğu artan şekilde yaşıyordum. Nişan günü evlerinde olan olaydan sonra ailemden çok utandım ve o günden beri ailemin yüzüne bakamıyorum. Onlar beni kıt kanaat okuttular bu günlere getirmek için çok emek saefettiler. Karşılaştıkları muamele laga luga konuşan karşılarında ot atan ne konuştuğu ne dediği anlaşılmayan bi dünür değildi. Aileme karşı boynum çok büküldü onlardan çok utanıyorum. Aslında o gün atmalıydım nişanı. Çok sevdik nişanlanabilmek için de çok emek verdik diye kıyamadım. Nişanlımın da sürekli benim yanımda oluşu duruşu hep bu durumu ertelememe sebep oldu. Alışveriş yaptım evimi döşedim düğün yerini tuttum gelinliğimi aldım. Ama normalde ben bunları yaşarken mutlu olmam gerekmiyor muydu? İçimde korku, sürekli yanlış bir aileyle güzel hayaller kurduğum fikri, verdiğim emeklerin karşı taraftan aslında hiç anlaşılmadığı ve anlaşılmayacağı hissi çıkmadı aklımdan. Keşke o gün bitseymiş hergün aynı mutsuzluğa uyanmaktansa bir gün bir ay bir yıl bunu yaşamak çok daha iyi bana göre. Şimdi dayalı döşeli binbir hayallerle aldığın eşyaları evi boşaltmak çok zor. Nişanlımı çok seviyorum onun kadar iyi bir eş daha bulabileceğimi düşünmüyorum ama bu durumların beni de onu da mutsuz yapacağına adım gibi eminim. Bunu haketmesek de bitirmek zorundayız. Özür dilerim sevgilim..

Kültür farkı diyip başka birşey demiyorum. Oturup kalkmalar konuşmalar hareketler ağızdan çıkan cümleler. İnsanı çileden çıkaran bunlardır.

Seviyorum çünkü ve verdiğimiz emeklere kıyamıyorum Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ironiye asina degilim gulmedim ot icmek normal mi? Ya da mizahta boyle bir espri mi var

Annesi iyi biri babada sorun var diyorsun ya ikisinde de sorun olsaydi? Nisanlin gercekleri gorup senin arkanda duran birisi. Eger bunlari gordugu halde sana baski yapip onlari hakli cikariyor olsaydi nisani at derdim ama nisanlin herseyin farkinda ve senin yaninda. Eger degismeyecegine ve seni uzmeyecegine inaniyorsan devam et ama ileride degisir benu mutsuz eder diyorsan yol yakinken don

Kültür farkı olunca insan bu korkuları yaşıyor haklısınız ama 4 senede az çok tanimissinizdir nisanlinizin huyunu suyunu. Çok geri kafali bir insansa zaten anlaşmak zor olur. Ailesiyle biraraya geldiğiniz zamanlarda onlar laftan anlamadigi için sizin aynen aynen deyip geçmeniz gerekecek. Onların her lafını daha şimdiden takarsaniz ilerde mutlu olamazsınız ki. Siz evin içinde iki kisi yaşayacaksınız yanlış yönlendirmekte istemem sizi. Diyelim ki ayrıldınız ne hissedersiniz önce bunu düşünün. Eğer diyorsanız ki ben çok seviyorum ondan başkasıyla olmak istemiyorum o zaman devam edersiniz. Ama olmasa da olur başkasıyla daha mutlu olabilirim diye bir düşünceniz varsa kararinizi tekrar gözden gecirin

sen nişanlınla anlaşabiliyormusun peki? ailesiyle senin aranda kalsa seni dinler mi? bunlar çok önemli. sana hareketleri normal gelmiyo olabilir ama kendini bi ölç, geldiklerinde bikaç gün katlanabilirmiyim bu insanlara diye. bence yapabilirsin. yemek yeme şekilleri mi hoşuna gitmedi mesela, bikaç güne gidecekler zaten geçici diye kendini şartlandır misal veriyorum. ha dersen ki nişanlımdan da soğurum böyle giderse, yol yakınken dön tabi

Bir de konuştuğu anlaşılmıyor diyorum ya burada sanki köylü aksanı yüzünden böyle söylediğim zannedildi ama büyük ihtimalle sebebi bu madde. Ağızda uyuşukluk yapıyormuş muhtemelen o yüzden konuştuğunu anlamıyorum homur homur bişeyler diyor ama.. Edindiğim edinmek zorunda kaldığım bilgilere bakın.. Oğulları ne kadar iyi olursa olsun bunları ben nasıl kaldıracağım Allahım

Hala ayrılmadınız mı? Bu kadar tiksiniyorken ailesinden neyi bekliyorsunuz ben anlayamadım.

Ailemi muhatap etmek istemiyorum ama sağolsunlar ailemi arayıp sohbet etmek için fırsat kolluyorlar. Nişanlımın annesinde sorun yok o arasın ama babasının her konuşmasında bir patavatsızlık bir haddini bilmezlik. Sanki cıvık cıvık konuşunca samimiyet sevgi artacak zannediyor. Kesinlikle görüştürmemek taraftarıyım. Ama bombayı durduramıyoruz.

Kültür farkına kalsaydı iş ooo... Ben dahil bu sitede bir çok kişi ayrılırdı emin olun... Biz de çok farkliyiz eşimin ailesiyle, kültürüyle... Ama iyi insanlar bu yüzden ben tolere edebiliyorum. Uzak oturuyoruz zaten, bayram seyranda anca görüşülüyor onu da idare edebiliyorum çünkü gerçekten art niyetsiz insanlar seviyorum onları... Eşime inanarak güvenerek bu yola çıkmıştım çok şükür pişman olmadım.

Kaygılarınızı anlayabiliyorum. Yaşınız çok genç. Bazı şeyleri anlamak ve tecrübe etmek için malesef eğitim yeterli olmuyor. Çocuk sahibi olunca farklı düşüneceğinize eminim. 2 evlat sahibiyim. Büyüdüklerinde sırf benim davranışlarımdan hoşlanmıyor gelinim diye oğlumla görüşememe fikri inanın dehşete düşürdü beni. Bu çok korkunç birşey. Empati yapın bence eşiniz sizin ailenizle görüşmek istemese sebebi ne olursa olsun. Ben şuan evleniyor olsam. Benim için onu doğurup, büyütüp, eğitimini aldıran, emek veren babasını ya da ailesini bu kadar hakir gören bir insana asla güvenemem. İnsanları olduğu gibi kabul etmeye çalışın. Herkes istediğimiz gibi davransaydı dünya çok değişik biryer olurdu. Akademik kariyerler, bitirilen üniversiteler ne yazıkki insanı insan yapmıyor. Eğitimli biri olarak bunu anlayamamış olmanız da garip. Ve son olarak şuna inanıyorum. Kültürümüzde ve dinimizde anne babaya saygı, hürmet bukadar önemliyken bu bakış açısıyla mutlu olabileceğinizi sanmıyorum.

insan evlenirken iki kişiyle başlaniyor da ailelerde giriyo araya. eş kişisi konu aile olunca degişiyor tüm evlilklerin üzerinde aile konulu; rahat ve gönül rahatlıyla yaşanmiyor hiç bi zaman. ama şu ki evde iki insan olunca çok mutlu arasina aile konu girişinde inanilmaz kavga ediyorlar bdvye dikkatle okursan anlarsin. SEHER YILDIZI

Şimdi baktin internetden. İnanmiyorum. Resmen bi tür uyusturucu. Aşırı zararlı bir madde. Bencede en iyisi düğünü ertelemen. Düşünsene KP aynısını birgün cocugunada yapar

Böyle gördük ailelerden evlenilecek mükemmel erkek çıkması ne muhteşem değil mi? Kültürlü okumuş kadın ailesi ve cahil cuhela erkek ailesi ve bu aileden parlatan ışık gibi çıkan koca adayı. Üstelik yumurtadan çıkmış kabuğunu beğenmeyip babayla görüsmuyor. Neyse, siz kesin irtibatı olsun bitsin. Hem eş adayinizda buna dünden razı. O cahil aileyle üniversite okumuş ailenizi de muhatap etmeyin.

Orta yolu bulmuş bence haklıda

Onlar Yok gibi yaşamak nasıl mutlu ediyor ben anlamıyorum sonuçta eşinizin var olma sebebi ailesi nasıl Yok sayılıyor yok sayıldığı İçin nasıl mutlu olunuyor kötü olsalar bile Yok sayılmayı hak eder mi bi aile anne baba

Ama gercekten cok kabaymis ya. Babamin bile soylemeyecegi seyleri elin adami derse bende kaldiramam valla. Daha nisanliyken bile usluba bak.

Vıcık iliski anlayisimiz farkli sanırım. Baba dediğiniz ınsanın bu tarz latifeler yapması normal sartlar altinda gayet normal karsilanir. Ve en basta dedigim gibi bu durumda kayinpeder bi akademisyen olsa bu hanimefendi de muhtemelen iste nezaket medeniyet diye durumu anlatacakti safi. naz

Ne olursa olsun bir erkegin daha nisanliyken ailesini ozellikle saygi duyulmasi gereken babasini gorusmesekte olur muhatap olmayiz diye dislamasi ve nisanlisina ailesini kotulemesi cok buyuk ayip. sizin de insanlari cahil egtimsiz diye kucumsemeniz cok ayip.

Yani başta size hak vermiştim taa ki şunu okuyana kadar. Aileniz üniversite okumuş olabilir tebrikler ama siz kendinizi ne sanıyorsunuz ben cidden merak ettim. Bu adam ne dedi ki bu kadar aşağılıyorsunuz. İnsanlar sizin ailenizle sohbet edemeyecek mi? Farkında mısınız bilmiyorum ama bayağı yerin dibine sokmuşsunuz. Söz konusu eğitimse ben de eğitimliyim, kaba da olsa ilkokul mezunu da olsa karşımdaki insanı dinlerim çünkü ondan öğreneceğim illa ki bir şey vardır. Onu aşağılamam çünkü bu hakkı bana kim veriyor? Nişanlıya gelince de ağaç kovuğundan çıkmadı, genetik denen bir şey var. En ufak hareketinde, bir mimiğinde, bazen konuşmasında babasını göreceksiniz. Ayrıca sizin için onu büyüten bu yaşa getirmiş babasını göz ardı eden insan, bir başkası için de sizi göz ardı eder. Neyse siz üniversite mezunu çok kültürlü ailenizi bu insanlarla muhatap etmeyin efenim, kendiniz gibisini yakın kültürden birini bulun

Ben görüşmesi hususunda psikoloğa da götürdüm. Psikolog aslında bu durumun benlik olmadığını çocuklukta sürekli kandırılmışlık hissiyatı ve bu yaşadıklarının örneklendirmesini sürekli yaşadığı için olduğunu söyledi. Bana anlatmadı ama travmaları varmış çocukken babası kirayı ödemediği için eşyalarıyla kapıya koymuşlar bütün mahalle çocukları dalga geçmiş falan falan babası hayatının her yaşında bir başka kazık atmış bu da son kazığıydı diye nitelendiriyor. O kadar tuhaf ki askere gitti herkesin annesi vardı aradım gelin dedim. Bize ev alın gelelim diyor. Bizim evimiz yok üstelik maaşa bağlayın bizi diyor. Anne baba çalışıyor bide memur evdelerindeli herkes çalışıyor ve lojmanda kalıyolar

Maraş otu X xDerinMavix

Bence sorun görgü. Benim kayınvalidem de eğitimsiz ama görgülü. Her zaman takdir ederim. Kayınpederim de öyle ama bir kaç akrabaları var hatta bir ikisi eğitimli bile ama görgü sıfır. Benim ailem onlar yüzünden son ana kadar vazgeçeyim diye bekledi. Ama onlarla yılda bir gün ancak görüşüyorum şimdi. Eşim de farkında durumun. Bence konu sahibinin esas istediği bence eğitim değil kesinlikle görgü.

Ah be kuzum o senin kocanın dik durusundan kaynaklı bence. Benim kocam annesinin yalanını gördüğü halde yanlış yaptın bana göstermemeliydin dedi. Annesinin hatasını görmesine ragmen savundu. Hala da öyle. Annesi bizde de her pisligi denedi. Ne iftiralar attı. İftira oldugu anlaşılınca oğlu yine beni sucladı. Annem iyi niyetli dedi. Maalesef kocan koca gibi olursa aile fıs kalıyor. Ama kocan anneci kılıbığın tekiyse cek babam cek

Eğitimm şart diyorum baskanbsey demiyorum bazı ınsanları kendşni cok akıllıda zannedeblıyor acıkcası sana basta aaaa ne guzel dedrtiyor ama eline ktap almamıs adamın hali beter dnyadan b habet oluyor aile ilede kesnlkle evlenılıyor acıkcası benm aile. Esimin ailesi ile dgunden snra gorusmediler kafam rahat ben gdıyorum bende sabredıyorum b cok seyi blmişlk taslanması hic hos deil evet haklısn ama sanada sabır gunleri yakın

okudum okudum bu ne böyle kv iyi olsa ne yazar cahilmiş oda kocacı bide kocamdır ne yaparsa diyen biri belli görümcenize de üzüldüm yazık ayrıntılı olmayınca anlamıyor insan tabi M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Şok olduğu ne tam anlamadım? Ot içtiğini bilmiyor olamaz kaç yıllık babasının. Nişanlınız gayet kurnaz davranıyor. Düğün olana kadar hem sizi hem onları idare edecek kırmadan. Bu işler istisnalar hariç hep aynı senaryoyla biter. Düğün olduktan sonra erkeğin gözünde ailesi kıymete biner. O eziklediğiniz ailesi yatılı misafir olarak gelir hep. Uzak şehirler kurtarıcı olmaz.

sen kıymazsan o sana kıyacak. demedi deme M mutluyum1

ya napıcak adam size niye bu kadar abarttınız yazık ya nasıl davranacağını bilmiyor şehirler ayrı olacak zaten görüşmek zorunda kaldığınızda katlanın biraz sevdiğiniz adam için o baba olmasa nişanlınızda olmayacaktı adam yine bir işe yaramış bunun hatırına bari :)

8 yaş farkı yatırım mı görüyor bilmiyorum ama onun üzerinde evlen diye bir baskı olduğuna eminim. Benim için çok fedakarlık yaptı hiç birinde de artniyet yoktu hep mutlu olalım diye düşünerek yaptığına eminim. Ama ailesiyle ilgili farkları söylediğimde zaten yılda bir ancak görüşeceksin boşver, her gün onlarla mı yaşayacaksın boşver, sen bana odaklan boşver, iyi insanlardır zamanla alışırsın demişti dersin şimdilik boşver.. Ben erkeklerin kolay kolay ailelerine laf söyleteceğine inanmıyorum. Haliyle benim ailesiyle gerekirse görüşme demesini samimi bulmuyorum. Sanki evlenene kadar boşver deyip evlendikten sonra bunları görerek evlendin şimdi alış bunlara deme ihtimalini yüksek buluyorum. Öyle bir karakteri yok esasen ama konu aile olduğu için böyle olabileceğini düşünüyorum. Birbirini tanımayan birkaç arkadaşım da benim iyi bir kurumda yüksek maaşlı çalıştığımı belki de bunun için bu kadar toleranslı davrandığını söylemişti. O yüzden üniversiteden değil şu an içinde bulunduğun sosyal çevrenden birileriyle evlenmen daha iyi olacak diyenler de olmuştu

Biz de eşimle aynı memleketli değiliz kültürel olarak ta farklıyız Eşimin kuzeniyle bir gün otururken adam konuşmaya bir başladı aynen şöyle geldim a... na k... um şunu yaptım a... na k... um ben de iyiyim a... na k... um Kullandığı her vümlenin sonunda nokta yerine küfür var ama abrtmıyorum. İstemsiz bir ara içimden saydığımı farkettim o kadar yani. Bunlara gelene kadar o kadar farklı meseleler oluyor ki küfürmüş okumuşmuş okumamışmış hiç onlara sıra gelmiyor. Mesele burada kültür farkı değil konu sahibinin Kendini hiç olmadığı bir yere yükseklere koyup kendini bişey sanması. Her üniversiteye giden adam alsaydı insan olsaydı ohooooo...

Ne yapiyor ki babasi bu kadar? Anlatiminiz o kadar ezici olmus ki adama uzuldum ister istemez. Belki de cok haklisiniz, bilemiyorum. Somut bir ornek yok konuda.

Kendinizi harciyorsunuz gibi düşünüyorsanız evlenmeyin bence. Yani ben aklimdaki bu dusuncelerle evlenmezdim.

Ailenizle uyumlu biriyle evlendiğiniz zaman iyi ki böyle yapmışım diyeceksiniz. Şunu pas geçmişsiniz; unutmayın, armut dibine düşer. Ne kadar iyi olursa olsun eski nişanlınızın aldığı aile terbiyesi o ana babadan geliyor. Özü bu. O yüzden size garip gelen hususlar ona normal gelecektir. Bu da evliliğe yansır. En iyi kararı almışsınız.

Düğünümüz için kredi çektirdi eşya almak için babası parayı alıp ortadan yok oldu uzun bir süre aradık telefonlara çıkan yok falan annesi diyor ki babandır yer 30.000 lira gitti öyle. + devlet memuruydu parası kendi çektiği kredi için kumar borcuna kesiliyomuş. O dönem k. P'in babası vefat etti miras kaldı onuda yedi ama bizim Düğünümüz yapmadı yapmadığı gibi eşime çektirdiği krediyi eşya alıcam düğün salonu tutcam diye aldı yedi bizim esşya borcumuz vardı ortada düğün geldi çattı yok adam arıyoruz ulaşamıyoruz şehir dışında çalışıyoruz birde yok adam ortalıkta çok zor dönemlerden geçtik. Ben tabi ki ailesi ile görüşsün isterdim ama bu tarz olaylar olunca kendisi artık bu ne ya yeter dedi. Diyeceğim o ki ben hayatımın şaşkınlığını yaşamıştım annem konduramıyordu nasıl böyle yapar bir aile evladına diye düşünüyorduk ki. Görümcem lokantalarda çalışıyor okutmamışlar ve evlenmek istedi 90 doğumlu babası para kaynağı olduğu için evlendirmedin 2 ayda 1 defaya mahsus 20 liralık kontör alırlar sadece kızcağıza tüm parasını alırlar elinden ve evdeki tüm aile fertleri bankalarda kara listede k. P herkese kredi çektirmiş ödememiş.

o oyle olmuyor iste hele bir cocuk olsun bak nasil her canlari istediklerinde geliyorlar benim esim 7 sene ankarada kalmis benden once 7 sene birkere bu cocuk ne yapiyor nerde yasiyor ne halde bi gidip bakalim demeyen insanlar evlenince bir ogulcu oldular anlatamam kendilerince ayin bir gununu belirlemisler her ay o tarih haftasinda geliyorlar gelip ne yapiyorlar diyeceksiniz nasilsin oglum bile demiyorlar dogru duzgun televizyon izleyip yiyip icip yatip gidiyolar maksat gezmek olsun yani

Yanlış düşünüyorsunuz aileylede evleniliyor

Yazık değil mi o adama ya nişanlısı babası için kendini reddedecek kurduttugu hayalleri aldığı evi eşyayı yeniden değiştirecek senelerini vermiş kadın sırf babası ot içti diye çiçek aldı diye sen tatlıdan daha tatlısın dedi diye onu yüzüstü bırakacak... adam sana yıllarını vermiş sen sene de iki bayram görüşmeyi adama cok bilmişsin...

Bu kadar yoğun olmasa da bizde kültür farkı yaşadık hala yaşıyoruz eşimin ailesiyle. Benim ailem duyarlı düşünceli hassas onun ailesi tam tersi duyarsız umurunda olmaz hiç bişey zamanla çok takmamayı öğrendim 4 yıllık evliyiz. Ama maalesef zor. eşinin tavrı çok önemli. Şunu unutma asla tamamen silemezsin bende istedim denedim ama olmuyo araya mesafe koyarak devam edicek sin hayatına yada ayrılıcaksın.

Bu patavatsizlik değil. Cok ötesi. Ot derken? Esrar?

Çoook iyi anlıyorum. Kültür farkı çok zor. İyi düşünün ve anne babanızın hislerine güvenin. Onlar hissediyorlar hep. Onların dediğini yapsan daha iyi olur. SEHER YILDIZI

Bizde tam tersi. Ama aile atsan atılmaz satsan satılmaz. İdare edip, frenlemek lazım bir şekilde. Ama nişanlımla gayet evlat ilişkisi kurdular. Nişanlım anlayışlı sağolsun. Tabi eğitim kültür vs de göreceli. Annemlere göre de onun ailesi kültürsüz, çünkğ bohça mohça bilmiyorlar

Sonuna kadar haklısın

Ahhahhah doğru söylüyorsunuz, benim oğlum benden bir kaç tık ileride olacaksa ki olmalılar, bu en büyük dileğim, bu babaları ve annelerinin emekleri sayesinde olacaktır. Nasıl, kendimden fedakarlık ederek, hiçbir şeyde gözünü bırakmayarak, en iyi ortamı hazırlayarak, eğitimine para dökerek. Sonra eş adayı diyecekki "ailesi kültürsüz ama nişanlım kendini geliştirmiş, asil zarif bilgili, zaten ailesini o da beğenmiyor, evlenince görüşmeyeceğiz" Bir tık ileri gidip zaten anası yemek bile yapmazmış diyenlerde var. Evet bazı patavatsızlıklar oluyor, bazen babalar gürültücü, kendi aklınca espri yapayım derken zevzeklik te sergileniyor. Benim kayınpederim, kendi telefonumla kardeşimle konuşurken, ne konuştun yarım saat yav, su mu yakıyor o telefon demişti, ben de baba bir yemek sordu da onu tarif ettim, yeni evli ya yapamamış demiştim. Sanane de diyebilirdim, demem, dememek lazım, biraz hoşgörüden zarar gelmez.

Sadece kk dan örnek vereyim. Kaynanayla ilgili kaç konu açılmış. Ve eşler arası gerginliklere nasıl yol açmış zibilyon örneği var.

Ayrilin kesinlikle.. yorumlarini okuduktan sonra ayrilmaniz daha mantikli geldi bana. Hersey universiteyle bitmiyor. Aslinda babasinin hareketleride gayet normal sen adami sevmiyorsun seviyorum diye kendini kandirma. Aranizda sandigin gibi sevgi olsa o adamcağızın tatlisin lafi, cicek verisi sana gayet hos gelirdi. Ilk basta adam kotu birsey yazmis gibi algi yarattin yazik adamin hakkinda birsuru kotu sey dusunduk. Belki kendin gibi okumusunu bulursun bu ailenin hakkina fazla girme ayril.

ben diyebilirim aslında D:

Ayrıntı bilmiyorum ama çok üstten bakıyorsunuz tasvip etmedim

Eşimle biz de böyleyiz kültür farkı çok fazla dediğin gibi patavatsızlık yapanlar da çok ama ailesi cidden iyi niyetlidir ben de uzun süre alışamadım ama şimdi orta yolu bulduk bence nişanlının doğru insan olduğunu düşünüyorsan eğer bu sebeple ayrılmaya gerek yok ama muhataplığı minimum düzeyde tutmak ilerisi için biraz zor olabilir çünkü çocuğun olacak gelecekler belki onlar bakacak hiç değilse görmek, sevmek isteyecekler o yüzden bunları da düşün

Ben gayet iyi okudum anladim. Benim fikrim öyle sizin fikriniz öyle saygı duyuyorum. Ama fikrim degismiyor bana gore dogru olan esiyle arasinda kuvvetli sevgi varsa gerisi gelir her halükarda P

Böyle bir gelin bende istemem aileme. Benım annemde okuyamamış, bi cok tramvatik şeyler atlatmış kendi halinde bir kadın. Yemek yerken dökebiliyor masaya, üstüne. Dikkat edemiyor mesela. Uyarırım annemı ama yaş ilerledikçe tabi ister istemez bazı şeyler yaşanıyor.. Şimdi elin karısı kardeşime gidipte aa annen pis aa annen bilerek yapıyor bizim ailemizde böyle şey yok çeki düzen versin kendine derse gömerim onu oraya.. Kimsenin kimseyi aşagılama lüksü olamaz.. Kardeşimi üzerimize salan egoist bir el kızını gelin diyede almayız yanii. Hal ve hareketleri size hoş gelmiyorsa ayrılın kendi çapınızda birilerini bulun.. Gerildimmmm

Köprüyü geçene kadardır o dediği. Evlendikten sonra gör sen. Buradaki arkadaşlar ailesiyle evlenmiyorsun diyorlar ama kazın ayağı öyle olmuyor. Evlenmeden önce görüşmezsin diyen adamlar evlennce ya ailem yada ayrılık diyebiliyor ki eminim nişanlında diyecektir. Bekarken ailesiyle görüşmeyen adamlarda evlendikten sonra bir aile aşkı beliriyor. Ha olmasın mı olsun ama sana yapmazsın etmezsin demesine inanma derim. Kültür farkı öyle hiçte yabana atılacak bir husus değil. K. k'da ki eş ailesinin kültür farklılığıyla ilgili açılmış konuları bir ara da oku derim.

Eşinizde aranızda kaç yaş fark var. Siz nerelisiniz onlar nereli? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Nişanlınız eğer evlendikten sonra da ailesine karşı mesafeli duracak ve muhattap etmeyecekse hiç korkmayın. Sadece bayramlarınız kabus gibi geçer. O zaman da sevdiğiniz için fedakarlık yapacaksınız. Eğer nişanlınız bu kadar iyi biriyse, hiç korkmayın derim. Aileniz de zaten düğüne kadar görecek.

2 ayda masallah evinizi hazırlamışsınız esya almışsınız ne guzel. Nişanlın da 33 yaşındaymış cok toy bir yaşta degil Aferin cocuga akli basinda seni zorlamıyor. Dert etme o bomba kayinbabayi sen. Zaten senede 2 kez göreceksin ne olcakki?

Toz pembe bakmayın nişanlınız ilerde sizi değil ailesini haklı bulursa o zaman naneyi yersiniz. Korkmakta haklısınız kendinizi harcamayın. Ben harcadım ama tavsiye etmiyorum, yazık yani.

eşinin arkasinda duruyorsa kimseye takmiyorsa gerisi boş:)

Bir yakınım evlenene kadar ailesinden ayrı yaşıyordu. Evlendikten sonra annem de annem babam da babam diye tutturarak evleri birleştirmeye kalktı ve boşandılar. Erkeklere bu konularda güven olmaz bence

Adama üzüldüm. Siz çok kibirlisiniz bence.

İnsan ailesini secemiyor ki bir de nisanlınızın tarafından bakın olaya. Kaldı ki size hiçbir baskı yapmamıs neden kendinize yazık edeceğinizi düşünüyorsunuz? . push ;

Vaaovv. O zaman hemen damat, gelinin ailesinin nüfusuna geçmeli Gerekirse damadın ailesi recm edilmeli. Ömür boyu asla görüşülmemeli

Bizde de benzer durumlar vardı ama en önemli etken arkadşların da dediği gibi eş adayı ve yakın mesafede bulunmamanız. Bende 3,5 yıllık evliyim nişanlılık dönemimde bir iki şey yaşamaştık o zmnanın streslerinden kaynaklı ama evlendikten sora hiç bir şey yaşamadık T

Ben evlenmeden önce ailesinin işe yaramaz olduğunu az çok anlamıştım. Hele kp'in çok fena bir şey olduğunu 5 dk konuşan anlıyor ama ''onunla mı evleniyorum sanki, onun oğlu olmak mı suçu nasıl bırakayım bunun için. '' gibi düşüncelerle evlenmiştim. Evlenene kadar sanki ailesi yok gibiydi. Evlendikten sonra anam, babam, abim oldu. Haksızlıkları bile hoşgörmemi, saymamı, ille de iyi olmamı istedi eşim. Çok sorunlar yaşadık. Üstelik artık eşim de eskisi gibi ''suçsuz'' kalamadı. Yeni yeni yanlışları ile tanıştım. Masumiyet adına bir şey kalmadı yıllar geçtikçe. O kusurlandıkça ailesi daha çok battı gözüme. Eşim -kusurlandıkça onu kabul etmem daha kolay olsun diye belki- tamam ailemi sevmek zorunda değilsin görüşme dedi. Ailesi bizim için kavga konusu olmaktan çıktı. Çok şükür kendi aramızda birbirimizi yiyecek başka pek çok mevzu vardı zaten :) Onlara hiç gerek yoktu. İyi özelliklerinin hatrına en büyük pişmanlığım evlenmek demesem de.. En büyük pişmanlığım ailemi böyle bir aile ile dünür etmektir. Siz seviyorsunuz, eşinizle aranız iyiyken bir parça kolay olur idare etmek. Aile için kendini bilmez, fena insanlara karışmak çok zor cidden.. Neye tutunup yaşasınlar? Olsun damadımız iyi diye avunuyorlar bir zaman ama damat da hata yaptığında b. ktan geçilmiyor ortalık :) Kafanı hepten çorba ettim dimi? Evlen, evlenme diyemem. Nişanlın değişebilir, çoğu erkek nikahtan sonra unutur verdiği sözleri. Bu gerçeği unutmadan ver kararını.

Evet konunun o kısmını atlamışım. Patavatsız insanlarla uğraşması çok zor. Nişanlısı görüşmesen olur demiş ama ilerde torunları olunca özellikle mutlaka isteyecekler. Aslında ben yazdığım yorumda doğru adam olmak için okuması, çok iyi bir ailesi olması vs diye bir ayrımın olmadığını söylemeye çalıştım. Aile için sizce ayrılmaya değer mi?

bende benzer şeyler yaşıyorum. ailem onun ailesine cahil deyip duruyorlar. köyde yaşıyorlar kayınvalideler. bizimkilerde çok öyle kültürlü okumuş falan değiller ama arada fark çok yinede. bende zor ikna etmiştim ailemi. yeni evlendim daha 15 gün oldu, ailesiyle görüşmeyiz o şartla evlen diye izin verdiler tamam dedim. bence önemli olan sizin mutlu olmanız. inan bana ailem onlarla görüşmüş görüşmemiş çok da umrumda değil açıkçası

Ot dediğiniz ne? Maraş otu mu? Yoksa bildiğimiz ot mu? :)

Kesinlikle katılıyorum, fikrimiz davranış şeklimiz tamamen farklı eşimin ailesiyle, fakat yok sayamam, saydırmam da, eşim eleştirse, arayı açsa ben derim ki tamam haklısın ama ne yapalım onlar ailen, onları yok sayamayız, çünki dünyada fikir ayrılıkları daima var olacak. Biz de gelin damat sahibi olunca böyle davranılsın isterim, çünki burada bu yüzden görüşmeyenler de bir sonraki kuşakla uyum sağlayamayacak, bu doğal akışta var, iş biraz hoşgörüyle yaklaşmakta...

Kesinlikle!!! Men dakka dukka. Tabii ben yetistirilme tarzı olarakta biraz boyle yetistirildim, ana - baba tacdir. Maalesef gönül ferman dinlemedi birimiz cok uc kulturden evlendik ama birbirimizi seviyoruz. Bizde gorumcelerim fenaydi ve esimin aileside onlara cok takiliyordu. Simdi gorumcelerimle görüşmüyorum ve anne babayla daha iyiyiz. En azindan sohbet edip konusup gülüp eglenebiliyoruz. Bende cogu seyi gormezden geliyorum. Ama buraya gelene dek esimle çok savaştık, hatta bazen dusunuyorum kafasinda beni farkli goruyor mu diye ama hamdolsun su anlik sorun yok. Rabbim herkeslere hayırlı yuva nasip etsin

Yani ona bakarsan bu genelleme olmus olur. Her erkek ayni degilki varsayalim degisecek diyelim ayril kestir at. Sonra nolacak? Yeniden evlenmek isteyeceksin yeniden o yola gireceksin kendisi nasil olacak ailesi nasil cikacak bu kisir dongu boyle uzar gider. Hicbir esin ailesi kendi ailenin yerini tutmaz senin istedigin gibi olmaz. Yeri geliyor insan kendi ailesiyle bile ters düşünebiliyor. Karar senin kararin ama ayrilirsan o adami yari yolda birakmis olacaksim bir hic ugruna hemde. Sevgin guclu olsa zaten bu ufak puruzler seni etkilemez demekki aranizdaki bağ da tam oturmamış. Hakkinizda hayirlisi olsun C captain price erkek

Valla zor işler. Evlendikten sonra aileci olursa bittiniz.

Uzakta olmalari da problem. Yakında olsalar haftada 1-2saat görüşür kurtarırsınız ama evlendiğinizde sizi görmeye gelirlerse kalacaklar, çocuğunuz olunca torun görmeye sık sık gelip gidecekler. Bilemedim, her ne kadar uzakta olsalarda her halükarda görüşeceksiniz aile ile. Bu kadar görüşmek istemiyor, dayanamıyorsanız işiniz çok zor. Kimse bayılmıyordur eşinin ailesine o veya bu sebepten ama idare edebilecek kıvamdadır, bu denli soğumamıştır, iyi kötü sürdürülebilir bir ilişki yürütüyorlardır. Ama siz aşıri derecede rahatsızsınız bu insanların varlığından ve üzgünüm eşinizin ailesi onlar, her zaman hayatınızda olacaklar.

Bır çok kadının yapamayacağı şeyi yapmışsınız tebrik ediyorum. ben yapamazdım şahsen kendımı ateşe atardım. bu yüzden hayran oldum size. boşverin hiç bır şey sizin saglığınızdan ailenizden önemli değil. şu an çok anlayışlı olan sevgiliniz yarın ailesine ayak uydurmanızı isteyecekti. olan sizin ruh saglığınıza olacaktı. en doğrusunu yapmışsınız

Haklı olabilirsiniz bilmiyorum.. Nişanlımı sevmemek de değil sadece çok seviyorum onsuz yaşayamam vs diye arabesk laflarla kendimi kandırıp hata yapmaktan korkuyorum.

Başta kaba kaba bağırıp çağırıp küfürlü konuşup sonra bu hareketleri yapınca malesef aldığı çiçek yada yaptığı iltifat nezaketten olmuyor. En azından bendeki hissi bu. D e f n

Maraş otu diye bişeymiş HanimKelesimiGetir

Sadece üzüldüm ya adam bana iyi niyetli geldi hangi kp kolay kolay gelinine çiçek alır sen tatlıdan daha tatlısın der bilemedim

Biraz daha dikkatli okursanız fark edeceksiniz ki ben zaten arkada duran ve anneci olmayan erkekleri kasdederek yazdım ve eşiniz arkanızda ise aile ile evlenmiyorsunuz diye belirttim. Durumu tamamen eşin tavırları belirliyor. Eşinin arkasında duran bir erkeği ailesi için harcamaya gerek yok. Hiçbirimiz ailelerimizi kendimiz seçmedik değil mi? Durum yapıcı mı yoksa yıkıcı mı konu sahibi eş adayının tavırlarına bakarak karar vermeli. Öte yandan ben risk almadım eşimin tavırlarına dikkat edip ince eleyip sık dokuyarak bu kararı verdim. Risk almayı seven biri değilim, garanticiyimdir.

Şu an yapmıyor öyle bir baskı ama mesela aile WhatsApp grupları var içinde türlü türlü şakalar espriler yapılıyor. Kardeşinin eşi falan da var grupta ama o aynı kültürün insanı o esprileri kaldırıp aynı şeyleri o da yapabiliyor. Nişanlım bana o gruba girmeni istemiyorum senin sinirlerin bozulur dedi. Haklı da. Şimdilik beni korudu ama insan normalde diğer gelinleri gibi ailesiyle sıkı fıkı olmayı başarmış neşeli onlarla aynı şeylere gülen birini eş olarak istemez mi. Beni dışarda tutmak ona zamanla zor gelmez mi. Haliyle zamanla artan sorunlar peşpeşe gelmez mi bu durumda.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

mesele şimdi anlaşıldı, eşinizin babası akademisyen olsa muhtemelen sen kendin tatlısın lafına "ah babacım çok naziksin" diye cevap verirdiniz. sizi rahatsız eden gerçekten eğitimsiz olmaları. İnsanlara yazık etmeyin sizin yüzünüzden oğullarından olacaklar en iyisi eğitimli kendinize layık bir aile bulun, bu arada nişanlınız babasının bu hareketine karşı dikkat et demişse o da övdüğünüz kadar değilmiş.

Aynı şeyleri bende yaşıyorum malesef uzak ve mesafeli davranmayı dene ve ailenle ailesini bir araya getirmemeyi dene. Benim nisanlimin babası da mesela bize gelirler adam koltuğa uzanır durumda oturur bu babami rahatsız eder. Onlar bizdeyken biri gelir hiç toparlanmaz babam bana söledi ki bende rahatsızdım durumdan direk kendilerine soledim rahatsız oluyorum ben sizin yanınızda bu şekilde rahat giyinip rahat davransam hoş olur mu benim kendi evim değil babamlarin evi dedim. Tamm haklisin dedi ama yine yapiyor. Degismiyolar malesef. Araya mesafe koyduk bizde çok bisi olduğunda ben gidiyorum. O da mecbur kaldıkca Önceki

Ben de bundan korkuyorum aslında. Şimdi yılda bir görüşüyorlar ilerde ne olur bilemiyorum. Nişanlım şimdilerde benim yanımda duruyor ama evliliğin ilk heyecanı geçince durmayacak gibi geliyor. Her evlilikte ister istemez huzur kaçıran biri yada bir olay oluyor bunu biliyorum. Ama aramda bu kadar büyük kültür farkı olan insanlara tahammül limitim de düşük çünkü onlara normal gelen bir şey bile bana çok kaba ve saygısız geliyor. Kayınpeder benim annemin yanında yaymış poposunu oturup bi yandan sigara içip bi yandan ne dediği anlaşılmayan homur homur konuşmasıyla bu tavırlardayken benim saygılı olmam çok zor

Ya şimdi düşünüyorum da benim amcam beni istemeye geldiklerinde eşimin tarafına saçma sapan seyler söylemişti nerdeyse iş olmayacaktı ama sabrettiler suan gayet iyiyiz ve eşim de bende amcamla görüşmüyoruz yani adam tatlısın dedi diye adamı kültürsüz ilan etti pes! Kendisi ne kültüründen gelmiş merak ettim

Aynı benim kayınpeder herhalde eşim ve annesi şahane insanlar ama iki görümce ve kayınpeder aman aman görgü falan hakgetire nerde ne yapılır insan içinde nasıl davranılır bilmezler takılmadan yaşıyorum eş adayınla 4 yıl geçirmişsin az çok tanımışsındır güveniyorsan evlen sınırlarını koruyabileceksen ama şunuda unutma anne baba ne olursa olsun silmemen gerekir bakıma muhtaç olsalar ne yapacaksın... evlilik sürecinde sorunlar olur önemli olan bu sorunlara verdiğiniz tepkiler iyi değerlendirin

Gülün diye yapmadım ki... Babanız bir gün ot içerse o zaman kayınpederinize canım babacım diyin ve kendi babanızın suratına bile bakmayın olur mu? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben sana bu olayların megasını yaşadım desem :) kültür farkı neki ülkeler dinler başkaydı o yüzden bence şükret bu hiç birşey değil bir kayınbaba mutluluğunuzu engellemesin adam kötü niyetli değil zamanla anlayıp rahat bırakır insanları

Aynen aslında tam olarak yaşadığım durum bu. Belki de evliliği ertelemek daha mantıklı olacak bilmiyorum sadece düşünüyorum ve her fikriniz benim için çok kıymetli

Neden? Ot içmesini savunmuyorum. Ama ot içti diye yemediği hakaret kalmamış. Adamın çiçek hediye etmesine bilr şaşırmış. Bence ayrılsınlar. Kayın aile, kibir aileyle baş edemez. Benim tavrım gelinlerin en ufak bir olayda damat ailesini asla eve sokmamaları, buna resmen bahane aramaları, kendi ailelerini her zaman en kültürlü, görgülü zannetmeleri.

çok aklı başında adammış. size zorlaştırmaması da güzel olmuş. bu kadar farkında olması da aldığınız kararın ne kadar doğru olduğunu gösteriyor.. hakkınızda hayırlısı olsun..

Aslında oyle iyi anlıyorum ki sizi. Ben beyaz eşyamı evlendikten sonra aldım. Eşimin ailesinden birşey görmedim vaatleriyle yaptıkları arası uçurum. ben kına elbisesi bile olmadan evlendim daha o kadar çok şey var ki. En son 2 sene önce babası yemin şart ederek parasını ben vereceğim diyerek bize zorla araba aldırdı ve aldığımız gün sanki biz ondan para istiyormuşuz gibi ne parası bende para yok dedi. Ev kredisi öderken bi de araba kredisi ekletti çooook zor günler geçirdim çocuklarımla o dönem işsizdim de. Anlatsam satırlar yetmez ama işte ne yapacaksın. Yine hiçbir şey olmamış gibi davranıyoruz biz aramazsak aramazlar gitmesek görüşmeyiz ama ben eşim ailesini silsin istemem. Farklı şehirlerdeyiz ve 10 kere eşim ailesini arıyorsa 9 unun ben hatırlatırım da arar. Hadi ara sor hallerini hatırlarını derim. Senin de oğlun var o da bir gün seni unutur aramaz sormaz derim., Kızmak küsmek ayrı da yok saymak silmek çok ağır. Ben hep derim ki ben el kızıyım arasam da aramasam da onların umrunda olmaz ama sen üzerine düşeni yap ki yarın bir gün içinde keşkelerin kalmasın.

Konuşmalarının detayını bilmeyince nişan atın atmayın konusunda fikir veremedim. Ama nişanlınız bu söz ve hareketleriyle ailesiyle sizin aranızdaki dengeyi tutturabilecek biri gibi geldi bana.

Nisanliniz size kiymet veriyorsa ve ailesine aşırı düşkün değilse farklı şehirde yasayacaksaniz ve sürekli gelip gitmeyeceklerse bir problem olmaz ama aksi halde uzulursunuz. Ama ben olsam sevdiğim adamın elini birakmazdim bu tamamen ilişkinize ne kadar değer verdiğinizle ne kadar istediğinizle ilgili

Bakın korkularınız olması çok normal. Evlilik büyük bir adım Evcilik değil Sevgilik ve nişanlılık döneminde bunu insan çok anlamiyor, herşey tozpembe geliyor. Tozpembe olmayınıda öyleymiş gibi olmasını istediği için görmemezlikten geliyor 14 senelik evliyim, halen eşimin değişik değişik huyları çıkıyor. Ona sorsan bende değiştim. Çok normal. İnsanız, değişiyoruz zamanla, belki gelişiyoruz bunlar olması gereken şeyler Ozamanlar hayatı geldiği gibi yaşiyorduk ikimizde, şimdi anne-babayız öyle kafana göre yaşiyamiyorsun haliyle. Yükümüz ve sorumluluklarımız değişti. Bunları nişanliyken öğrenmek zor tabii Bunlar zaten sorunda değil Ama bazı şeyler vardır. Görürsün ama aşığım, onsuz ölürüm diye görmemezlikten gelirsen ozaman o evlilik büyük hayal kırıklığı olur. Nişanlıyken bitirmek, evlendikten sonra heleki çocuklu boşanmaktan daha kolay. Ozamanlar öyle düşünmüyor insan haklı olarak. Herşey evlenince güzel olacak sanıyor. Ama öyle olmayabiliyor işte burda hergün konulardan görüyoruz.

o senin esine bagli. ya bak zaten uzaktasin bayramdan bayrama gorursun olur biter gorunce de mesafeni koy. ne derse desin duyma. deli bu de kendi kendine. eger esin babasinin ve diger akrabalarinin anormal oldugunun farkinda ve buna gore davraniyorsa sikinti olmaz ama evlenmeden once konus sikintilarini. ya kp beni isterken bile kavga cikardi sebep de siyaset. yani kisacasi hersey esinde bitiyor. Bilmiyorum bir yanım ona çok güveniyor bir yanım da belli olmaz insan oğlu diyor kafam çok karışık çok korkuyorum

Sana bi üzüldüm, görümcene ayrı üzüldüm yaa, yazık o kadar çalıştı da pasından 20 liramı harcayabildi, valla beni para kaynağı olarak gören babanın kaynağını kuruturum, gider evlenirdim ben olsam, ama başa gelmeyince demesi kolay tabi

Çok üzüldüm başınız sağolsun gerçekten çok zor durumlar Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Yahu nr yapmış bu adam? Somut örnek veremiyorsunuz ki

Aynen böyle düşünüyorum. Ben ailesi için emekler sarfediyorum fedakarlıklar yapıyorum ama onlar bunun şuurunda bilincinde değiller malesef. Kıymet verip özen gösteriyorum ama göstermesem de aynı. Ha ben gelmişim ha karşı köyün delisi gelmiş hiçbir önemi kıymeti yok. Onlar için farketmiyor. Ben böyle kendime haksızlık ediyorum. Verdiğim emekler önemler incelikler boşuna gidiyor. Biz çok mutlu çok iyi aileyiz diyorlar. Mutluluk nedir? Hayata dair hiç bir seçiciliğin kriterin olmadan yaşamak, önüne gelen her şeye olur deyip kafa sallamak, gelen misafire insana sanki evine ilk kez gelmiş gibi değil de alelade davranmak bana göre şuursuzluk bilinçsizlik. Bu çocuklar birbirini sevmiş emek vermiş kıymeti yok. Düğün yapalım ailemize yük olmayalım demiş gece gündüz çalışmış önemi yok. Sonra buna mutlu bir aileyiz diyorlar. İlginç. Sanırım kültür farkı dedikleri tam da böyle bir şey.

Siz niye bu kadar utanıyorsunuz ben onu anlamadım. Aşırı abartı bir utanç var sizde. Ailemin yüzüne bakamıyorum vs de çok arabesk değil mi? Ailen senden daha duyarlıymış.

adamın doğasında var belliki. ne var yani olduğu gıbı kabul etsenız.. bana tek ılgınç gelen şey sen buyut, et, okut. elın kızı babanı beğenmıyorum diye, oğluşu gelsin yaş almış adamı uyarsın hareketlerıne dıkkat et dıye.

Öyle mi dersiniz

Konuyu ve tüm yorumları okudum. Üzgünüm ama hic bir yorumunuzda sizi haklı bulmadım. Evlenince mutlu olabileceginizide düşünmüyorum. Bence yol yakınken ayrılın nişanliniz kendini mutlu edecek birini elbette bulur. Sizde kendinize denk birini ve aileyi bulursunuz, bence zorlamanın bir anlami yok.

Ben genel olarak çok yıprandım galiba. Başta benim ailem istemedi bu sebeplerden. Onları ikna ettim nişanlandım. Nişanın ertesi günü çok mutlu olacağımıza inanmıştım. O gün de yok ot içmesi yok annemi azarlayarak konuşması. Çok fazla yıktı beni. Bu kadar emeğim ailemi karşıma alışım bu muameleyi görmek için miydi dedirtti bana. Travmayı atlatamadım. Yine de olay büyümesin diye bişey yokmuş gibi davrandım hep. Ben doğal davrandıkça o coştu kimine güzel gelse de bana laubali geliyor hareketleri. Bunca emeğim ve direncim çok kırıldı. sonanda

Baştan beri böyleymiş nişan ertesi de sorun yaşanmış, artık ev bile düzülmüş. Ayrılık kararı için biraz geç kalınmamış mı sizce madem bu kadar problem? Zararın neresinden dönersem kardır diyorsanız bilemiyorum. Ama eşinizde belli ki sizin tarafınızda anlayışlı, bilemiyorum yani. Hayırlısı diyelim.

Bilmiyorum bir yanım ona çok güveniyor bir yanım da belli olmaz insan oğlu diyor kafam çok karışık çok korkuyorum onu zaman gosterecek. seviyorsan goze alacaksin. ben sevdim goze aldim. burada anlatamayacagim pek cok sey uasadim duydum. simdi merhaba merhaba. 2 haftada bir gideriz ziyaretlerine o da sirf cocuklar icin o esnada da konusmayiz pek ama esim bana laf sokmasina ya da terbiyesiz davranmasina izin vermez. birkere esimin yaninda aileme hakaret vari konustu esim susturdu ogun bugundur tek kelime edemez. bazilari yazmis ya yok su yasa getirdi o babasi falan yasayan bilir ancak. esim bu yasa nasil geldi vs. o nedenle evlenmeden once al karsina konus endiselerini bir bir anlat ve tepkisine bak. Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

Adamın sana çiçek alması tatlısın demesini acaba kayınpeder bana yürüyor mu diye mi yorumladın acaba?

Aynen öyle. Yanında dünyanın en mutlu insanıyım sadece evlenince değişmesinden korkuyorum

Dilersen bir önceki sayfadaki yorumlardan bakabilirsin canım açıkladım tekrar yazarsam ceza verebilirler aynı şeyleri.. Ama yeterince haklı sebebi var eşimin

Bazen bana da oluyor. Özellikle regl döneminde hep acaba bu sefer doğru olan kişi mi? diyorum Allah yardımcımız olsun. Hayırlı değilse uzaklaştırsın.

nişan olayına karşıyım bence direk evlilik olmalı

Bu tür yapıcı yorumlar nişanlılık sürecindeki olumsuz durumları görmezden gelmeye neden olabiliyor, siz bir risk almışsınız ve sonucu iyi neticelenmiş. Ama bazı erkekler çok anneci oluyor ve tam tersi reaksiyon gösterebiliyorlar herkesin, her ilişki ve ailenin olay akışı çok farklı olabiliyor. Konu sahibine tavsiyem herkese danısıp yine de görünen gerçeklere gözünü kapatmayıp sağlıklı karar vermesi..

Konuyu açtınız iyi güzel de azıcık durup insanlara cevap yazsaydınız. Ben yatayım sabah toplu bir cevap yazarım diye mi düşündünüz?

Aynen ben de bunun korkusundan bugün bitirdim. Çok üzgünüm severek ayrılıyorum ama yapacak bişey yok. Allah sizin de yardımcınız olsun çok zor.. D e f n

Tamam da Maraş Ot'unu sizin aileniz bilmiyor, siz bilmiyorsunuz diye Adam niye Görgüsüz yada eğitimsiz ilan ettiniz. O taraflarda Sigara niyetine içilen bir şey? Ailenizi ve kendinizi bu kadar üstün görüyorsanız, Neden bu adamla birliktesiniz? Sonuçta Nişanlınız ağaç kavuğundan çıkmadı, Onu da beğenmediğiniz bu aile yetiştirdi, Onlar okuttu, Onlar sayesinde bir birey oldu.

Bir insan kendine niye bu kötülüğü yapar, ailenin sözünü dinle bence.

Nisanlin da belli bir denge kurmus gibi aranizda, onemli olan o. İcin rahat evlen bence, mutlu olacaksin :)

O Maraş otu dediğiniz şey sigaradan daha az zararı. Siz ot dedikçe insanlar esrar sanıyor. Hoş olmayabilir ama yanınızda sigara içmiş gibi normal.

Ben onun anlayışından yana bir şey diyemem ama zamanla değişmesinden korktum daha çok. Yada zamanla ailesinin etkisine girmesinden..

Nişanın ertesi günü yanımızda maraş otu diye bir şey içti. Samimiyet kurabilmek için sürekli lakayıt ve küfürlü konuşuyor. Nişanın ertesi günü evlerine gittiğimde çiçek getirmiş bana. Yanlış anlamayım diye ablası verdi çiçekleri. Kayınpederim veriyormuş gibi fotoğraf çektirip evimize bahar geldi diye sosyal medyada paylaşmış. Nişanlıma bunun için teşekkür ettim ama durumdan da rahatsız olduğumu söyledim. Bir artniyet olmayabilir ama ben alışkım değilim samimi hareketlere. Dün de telefonda konuşurken tatlı yollamışlar onun için teşekkür ettim sen kendin çok tatlısın diyor. Tepem attı haliyle. Yine diyorum artniyet olmayabilir ama ben hoşlanmıyorum ve ısrarla yapılıyor

Ben Kütahyalıyım eşim Çorumlu aslında sizinki kadar uzaklık yok ama yine de çok farklı sizin bayağı bir ucu bir ucu durumu varmış Benim kendi ailem tam anlamıyla çekirdek aile ama eşimin ailesi kalabalık onlar hep kv gelin birlikte yaşamışlar o yüzden ilk zamanlar sürekli her öğünde birlikte olmak isterlerdi dediğiniz gibi bizde kalın derlerdi ben ders çalışırdım sürekli çağırırlardı ama sonra yavaş yavaş düzene oturttuk bunları sonra da başka ile taşındık zaten iş sebebiyle şimdi uzak olduğumuz için böyle sıkıntılar olmuyor Ben de hiç rahat edemem başkasının evinde zorunlu olmadıkça kalmak istemem hiç

Ben nişanlınızı yeterince sevip arzu ettiğinizi düşünmüyorum. Yanlış anlamayın, insan sevince herşeye göz yummalı demiyorum. Ama sizin durumuz babasının patavatsız ve kaba olmasından ibaret. Gerçekten bu sebep olacaksa bitirmeye, o zaman kimseyle evleneceğinizi düşünmüyorum zira hiçbir zaman herşey dört dörtlük olmaz. Ailenize denk olur da ailesi, bu sefer de başka sorun olur ama illa ki bir şeyler olur. Bu arada eleştirmiyorum, heyecanın geçmesi de ayrılmak için pekala sebep olabilir. Yaşınız da oldukça genç.

Yani gelmezler diye tahmin ediyorum. Kızları başka şehirde doğum yaptı ona bile 2 3 gün annesi gitti gördü geldi. Kızın eşi iş için başka yerde olmasına rağmen gelip yanında durmadılar. Bana da gelmezler diye tahmin ediyorum ama evlenince biricik oğulları kıymetlenir de sürekli gelmek isterlerse bilemem

n'aptı bu adam bu kadar? bir yazsaymışsınız keşke?

Aynen kuzum dediğim gibi tamamen erkeğin duruşuna bağlı. Tamam anne baba kardeş hepimiz için en önemi şeylerden biri bu zaten tartışmasız. Ama eş herşeyden önce gelmeli. Herkes gittikten sonra son nefesinde yanında kalacak kişi eşidir insanın. Keşke eşler birbirinin kıymetini bilse...

Düğünümüz için kredi çektirdi eşya almak için babası parayı alıp ortadan yok oldu uzun bir süre aradık telefonlara çıkan yok falan annesi diyor ki babandır yer 30.000 lira gitti öyle. + devlet memuruydu parası kendi çektiği kredi için kumar borcuna kesiliyomuş. O dönem k. P'in babası vefat etti miras kaldı onuda yedi ama bizim Düğünümüz yapmadı yapmadığı gibi eşime çektirdiği krediyi eşya alıcam düğün salonu tutcam diye aldı yedi bizim esşya borcumuz vardı ortada düğün geldi çattı yok adam arıyoruz ulaşamıyoruz şehir dışında çalışıyoruz birde yok adam ortalıkta çok zor dönemlerden geçtik. Ben tabi ki ailesi ile görüşsün isterdim ama bu tarz olaylar olunca kendisi artık bu ne ya yeter dedi. Diyeceğim o ki ben hayatımın şaşkınlığını yaşamıştım annem konduramıyordu nasıl böyle yapar bir aile evladına diye düşünüyorduk ki. Görümcem lokantalarda çalışıyor okutmamışlar ve evlenmek istedi 90 doğumlu babası para kaynağı olduğu için evlendirmedin 2 ayda 1 defaya mahsus 20 liralık kontör alırlar sadece kızcağıza tüm parasını alırlar elinden ve evdeki tüm aile fertleri bankalarda kara listede k. P herkese kredi çektirmiş ödememiş ayrıca okumak için devletten aldığı başarı bursunada babası el koymuş çalışarak okumuş. Herkes anne baba olamıyor maalesef sevgili kayınpederim komiser olan erkek kardeşini bile dolandırdı parasına el koydu kayınvalidem zaten atasözü gibi kocama çocuklarımı kurban ederim diyip övünerek geziyor kocaya saygı kocaya değer... Psikologa götürdüm eşimi yinede kendisini yalnız hissetmesin diye yorum dahi yapmadım görüşmelisin dedim olmadı isteniyor psikolog sizlik bir durum değil bu bir travma geçmişe dönük izleri var dedi kendisi istemiş siz bahanesi olmuşsunuz dedi

Ben zaten hiçbir zaman ailesiyle görüşmemeyi düşünmedim. Öyle bir evliliğin de sağlıklı olabileceğini düşünmüyorum. Ama kaba kaba konuşan kayınpeder ilginç ilginç yapılan espriler.. Bir geline değer veriliyor olsa en azından ya bu kız belli ki bunlardan rahatsızlık duyuyor onun yanında da az yapalım bu tür şeyleri denir yok ısrarla coşuyorlar..

Takdir ettim. Kararınızın doğruluğu yanlışığı, herkesin hayatını yaşayış tarzına göre değişir ama siz zoru yapmışsınız, ben böyle mutlu olamam diyip ayrılmayı tercih etmişsiniz. Zor olan bu.. İkiniz hakkında da hayırlısı olsun..

Çocukların da belki seni beğenmeyip evlenince sizinle irtibatı keserler Allah çok büyük

Çok yakın akrabam, sizinle benzer bir durumda evlendi. Kızımız önceden durumu anlatıp ailesini uyardı. Nişanda aileyi görünce uyumsuzluğu, hepimiz farkettik. Ama delikanlı o kadar efendi ve kendini iyi yetiştirmiş ki, takdir etmemek mümkün değildi, ailesinde üniversite okuyup meslek sahibi olan tek kişi. Babasını dışardan primlerini ödeyerek, emekli etmiş. Bizimkiler patavatsız değil de, biraz maddi imkansızlıklar biraz da çevresel şartlar nedeniyle görgü ve izan konusunda geriden geliyorlar. Kötü insanlar değiller, sadece imkanları kısıtlı ve kendilerini geliştirmemişler. Kırsal kesimde ikamet ediyorlar. Aynı sizdeki gibi damadımız da ailelerin durumunun denk olmadığının farkında ama napsın? Ailesini değiştiremez ki. Hem bu kimsenin suçu değil. Kızımıza, ailece, 'iyi düşün, oğlan iyi, sevdik ama bu insanlarla yapabilecek misin?'diye sorduk. 'Sen geçineceksin, çocuğunun babaannesi dedesi olacak bu insanlar' dedik. Kızımız ayrıntılara takılan, şıklığı, kaliteyi önemseyen bir yapıda çünkü. Seviyorum, güveniyorum dedi. Her iki taraftan da uzakta oturacaklarını, bayramdan bayrama görüşmeyi tolere edebileceğini söyledi. Evleneli üç yılı geçti. Herhangi bir sorun yaşanmadı. Damadımızı hepimiz çok seviyoruz. Burda iş, eş adayında ve sizin tolere kapasitenizde bitiyor. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Sorun zaten okuyup okumamak değil..

Sizin nasıl peki eşiniz nereli siz nereli merak ettim ben tdağlıyım eşim Artvinli bizde bi başkasının evine gidip kalma yoktur ama eşimin ailesi bi başkasına gitsin kalsın çok seviyor biz bi başkasının evinde rahat edemeyiz çekiniriz ama bunlar kendi evi gibi rahat edebiliyor

Bukdr neyapiyo olabilir babasi? Ailesiyle evlenmiyorsun diyolar ama illaki busorun onune cikicaktir kendimden bliyorm

Benim de dikkatimi çekti. Ama sanırım açıklaması şu: Bazı arkadaşlar da saçma şeylere takılıyor, eltim diyor, kaynanam diyor, görümcem bana şöyle yaptı, kayinailem bana şunu almadı diyorlar ya. Hani çirkeflik yapan sensin onlarda sorun yok diyesimiz geliyor. Onlar da işte kadının kültür seviyesinin düşük olduğu aileler bence. Kimse ayranım kötü demez nihayetinde

konu sahibine hak verdim. İctiği sey keyif verici madde olmasa bile, insan ilk günden dünürlerinin yanında kalkıp ot filan sarmaz. İcmeyiver. Geline tatlısın demek, kufurlu konuşmak sempatik gelmiş sanırım bazılarına. Kız bence tepeden bakmıyor. Ama insan ailesinin karsısına birini çıkardığında istiyorki aileler anlaşsın. Hic birimiz saraylarda büyümedik ama aileler arasındaki fark sofra adabından bile belli oluyor.

Mesela benim ve ailemin yanında abuk subuk bişeyler içiyor. Küfürlü konuşuyor. Bağıra çağıra bişeyler söylüyor ama ne dediği asla anlaşılmıyor.

hakkınızda hayırlısı olsun inşallah ne kadar aklı başında adammış nişanlınız Rabbim onunde sizin de karşınıza hayırlı insanlar çıkarsın

Evlenince hersey o kadar degisiyorki inanin bana oturun iyice dusunun. Kultur ve egitim farki cok cok onemli. Ayni dertten bende muzdaribim. Esimle benim aillelerimizin arasinda bir ucurum fark. Kor cahil ve bir o kadar gorgusuz insanlar. Nisanliyken esim hak verirdi bana ailesini oda elestirirdi bu hususlarda ama evlendikten sonra 180 derece dondu. Nisanliyken benim icin ailesine rest ceken insan evlendikten sonra ailesi icin bana rahatlikla rest cekebiliyor. Halbuki ben yine ayni insanim aileside ayni insanlar. Hatta ve hatta onlari bana ornek gosteriyor kendisinede idol gormeye basladigindan. Hersey kopruyu gecene kadar ne yazikki. Esiniz egitimli bir insan olabilir ama en insanin hayatini yonlendiren egitim okulda aldigi egitimden ziyade ailesinden aldigi egitimdir. Okuldu aldigi egitim sadece kariyer baglaminda etkili oluyor gunluk hayatta degil. Tecrubeyle sabittir.

Benim kayınvalidemler köyde de yaşamıyor maraşın merkezindeler. Sadece dışa çok kapalılar. Bi çocukları komşunun kızıyla evlenmiş bi çocukları dayısının oğluyla. Yabancı biriyle hiç muhatap olmamışlar. Haliyle hareketleri bana normal gelmiyor ama onlara göre çok normal. Gerçekten bilmiyorum ne yapacağımı Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Babsinin konusmlarindan örnek verirmisin?

Evet ben de böyle zannederdim. Nişanın ertesi günü bizi nişanlımın evinde yemeğe davet ettiler. Babası yemekten sonra yanımızda ot içti. Nişanlım o sırada salonda değildi döndüğünde o da şok oldu. Ben o gün nişanı atacaktım ama sevgilimin bir suçu yok dedim ailem de ailesiyle mesafeli olacaksın biz damadımızı sevdik dediler ben de bundan cesaret aldım ve nişanı atmadım. Kayınpederin anneme ters ters soru sormaları kaş göz el kol hareketleriyle düğün tarihi konuşmaya çalışmasından bahsetmiyorum bile.

Bukadar yeniyken tahammül edemiyorsanız ki "ailemi kimlerle muhatap ediyorum" derecesinde bunun sonu görüşmemeye gider. Şöyle düşünün sizde onlar için farklısınız ve sizi kabullenip, uyum sağlanması için zaman tanıyın. Ama yinede bakış açınız kibirli gibi görünüyor. Birde sizin etrafınızdaki herkes sizinle uyumlu mu. Yani davranışlarından hoşlanmadığınız ama idare ettiğiniz bir yakınınız hiç yok mu?

Çok şükür bizde böyle durumlar yok. Çok büyük bir hevesle nişandan önce ev aldık nişanlımla içini istediğimiz gibi yaptırdık çok güzel mobilyalar aldık. Bunlar nişanlımın parasıyla oldu babası emekli ona yük olmak istemedik. Çok şükür ki biz de iyi kazanıyoruz her şeyimizi kendimiz yaptık. Ama malesef parayla huzur satın alamadık. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Şimdi belki çoğu kişi beni bombalayacak ama okumakla adam olunmaz diye düşünüyorum. Herkes aynı olacak diye bir şey yok ama eski eş kişisinin tüm ailesi Amerikalarda okumuş, babası çok iyi mevkilerde olan. Ailesinde en düşük eğitim düzeyi lise olan bir kişiydi. Benim ailemde annem ilk okul babam üniversite terk. Bu detayları neden yazdım hemen açıklayayım. Benim ailem onun ailesinin aynında o kadar efendi o kadar usturupluydu ki. Onlar ise boş konuşan, çok gereksiz bir rahatlıkları olan, üniversite okumanın onları çok fazla elit yaptığına inanan boş beleş bir aileydi. Bu kadar okumuşlar, ellerine mesleklerini almışlar ama insan olamamışlar. Nişanlım lise mezunu, kendi işi gücü olan bir adam. Kıyaslama yapmamaya çalışıyorum. Ama eski eş kişisinden bin kat daha iyi. En azından ne dedikodusu var ne de birileri kötü olunca seviniyor. En azından çok doğa ve kendi gibi. Sürekli olarak ben buyum, şuyum demiyor. Bilmiyorum bu benim deneyimim ama benim için üniversite okuması şart değil. Ben üniversite mezunu olduğum halde hemde.

Bir örnek verseniz merak ettim nişanlınızin babası sizi nasıl bu kadar rahatsız edecek şeyler söylüyor, adamı yerin dibine sokmussunuz resmen, art niyetli değilse ki anladığım kadarıyla öyle değil, üslubu, tarzı farklı diye bir insanı, evleneceginiz insanın babasını bu kadar küçük görmeniz normal değil. Sizin için babasını ikinci plana atan nişanlınız da iyi bir evlat değil bana göre. Eşim benim babamı bu kadar hakir görecek de bende buna izin verip evlat diye dolasacagim, evlenip insanları ömür boyu küçük görecekseniz evlenmeyin bence de. Tüm mesajlarınızdan kibir akıyor, eğitim herşey değil maalesef!

Aynen, ayrıldığını yazmış arkadaş, o yüzden yorumu silmek istedim.

Tabii ki öyle, bazı sorunlar çağlar üstüdür, oldu ve hep olacak, o zaman hiç yüzümüz gülmesin, kahredelim herşeye. Milattan önceye ait bir kil tablette mektup bulunmuş"sen uzaklara çalışmaya gidiyorsun, o kötü yürekli kız kardeşinden neler çekiyorum hiç bilmiyorsun"şeklinde. Demekki bugünün "aydın, elit"gençleri de bir kuşak sonra kültürsüz görgüsüz konumuna düşecek ister istemez, çünki zaman çok çabuk değişiyor. Biz kadınlar kurnazlıkta erkeklere bin basarız, olumsuz örnekler anlatılmaz, hep iyi taraflar söylenir, erkekler de içinden kıyaslar ve der ki benim ailem hiç böyle değil, demekki uzak durmalıyım Hep derim Allah kalbi güzel insanlarla karşılaştırsın, yoksa çocuklarımıza yaşarken hasret kalırız, erkeklerin safdilliği yüzünden...

Ne dediği anlaşılmıyor çoğu zaman. Sürekli suçluymuşum da yargılarmış gibi konuşuyor. Mesela bi çay koyuver kızım demiyor. Çay koysana görmüyon mu bardak boş sen anca otur öyle boş boş bak diyor. Ama istisnasız her cümlesi bu şekilde. Haliyle sabır tahammül kalmıyor malesef

Bu forumda hep kadınların ailesi terbiyeli eğitimli insanlar. Erkek aileleri cahil eğitimsiz lafını bilmeyen insanlar oluyor. Çok şaşırıyorum. 1 kerecik aksi olsa. Olmuyor. Tuhaf olam şu:ben de esimin ailesini beğenmiyorum. Belki de sorun bizdedir kızlar. Bu kadar tesadüf olamaz.

Maalesef. Her yönlü düşünmek gerekiyor. Eşimden memnunum ama ailesiyle ilgili keşkelerim bitmiyor.