Kızlar selam, Düşündüm düşündüm, çıkamadım işin içinden, bari yazayım da rahatlayayım dedim. Baştan başlıyorum biraz uzun olacak ama, yine de yazmak istiyorum. Yeni evli sayılırım, 9 ay oldu. 24 yaşındayım. evlenmeden evvel, uzun süre beraberdik. 6 yıldır çıkıyoduk sonra da evlendik. babası vefat etmişti, bu yüzden bana annesiyle aynı evde kalmayı empoze etmeye çalıştı, olmaz dedim, biliyordum ben yapamazdım. kesin herkesi mutsuz ederdim. ayrı evi kabul etti ama yakın oturacaktık. annesi oğluna çok bağımlı -bağlı demiyorum, bağlı bi insan ne olursa olsun oğlunun iyiliğini, mutluluğunu ister, bu yüzden ben onunkine bağımlılık diyorum-. Öyle ki, oğlu olmadan dışarı adım atmaz. Bizim de hep gitmemizi ister. İlk aylarda hergün onun evine gittik, yemekler yendi, oturuldu, kahveler içildi, saat 10-10 buçuk gibi eve geçildi. yapamadım ben bu durumda, konuştum, ağladım, binbir zorlukla bunu haftada bir kaç güne indirdim. şimdi de haftada bir kaç gün gidiyoruz ama dışarı ne zaman çıkılacak olsa, beraberiz. eşim, ben ve annesi. annesi iyi bir kadın, beni de sever ama yine de bu denli bağımlı olması, yanlız dışarı çıkamamaklar beni rahatsız ediyor. bu sebeplerden hep kavga ettik, en güzel zamanlarım eşim ve annesi yüzünden heba oldu. ve zaman zaman soğumalar da oldu tabi sonuç olarak. ne zaman bunlardan konuşacak olsak, bana "sen aynı evi kabul etmedin, ben de bu yakınlığa razı oldum. şimdi sana sağlanan imtiyazlar da yetmiyor, daha fazlasını istiyorsun" diyor. bütün bunlar bi yana, düğünde annesi bize hiç destek olmadı. hatta takılan altınları bile ondan aldığımız borçla aldık, şimdi onları ödüyoruz. dahası, annesinin market alışverişini, kardeşinin eğitim masrafını ve giyim kuşam masraflarını ödüyoruz. bu da yetmiyor, ailecek eskiden yaptıkları borçları da biz odüyoruz. ben de çalışıyorum. maaşım öyle abartılacak kadar iyi değil, öğretmen maaşı işte. eşim de öğretmen, ne kadar çekip çevirebilirsek, elimizden geleni yapıyoruz. ben bütün bunlara katlanıyorum, katlanırım da, seviyorsam eğer. para mevzularını hiç konuşmadım onunla mesela. ağzıma bile almadım. cinsel hayatımız da pek parlak denemez. düşkün değildir o hiç böyle şeylere, 20 gün hiç bişey olmasa, aramaz. şansa bakın ki, ben de düşkünüm. ama ona da sabrettim. "herhalde böyle, haftada bir-iki falan oluyo" dedim, sustum. fakat geçen gün, beni çok incitecek bir şey söyledi. dedi ki "bütün erkeklerin içinde, bir çok kadınla birlikte olmak isteği vardır. doğuştan böyleler." Ben de hoşlanmadım bu sözlerinden. Sonra konu konuyu açtı ve "Sen biraz daha çekingen olsan bu konuda, bana daha çekici gelirsin" dedi. "yani çekici gelmiyo muyum" dedim, "hayır öyle değil" falan filan dedi ama nafile. ağzından çıktı bu sözler bi kere. abarttığımı düşünüyo. konuşmuyoruz o günden beri. ve ben cidden, öyle bakımsız, çirkin bir kadın falan değilim. böyle şeylere düşkün olduğum için bir çok şık çamaşırlarım falan da var, varın siz düşünün artık. ve ben çok kırgınım, yukarıda bahsettiğim şeyler için bir dayanma sebebim vardı, kocamın beni seviyo, beğeniyo olması; şimdi onun da yok olduğunu düşünüyorum. ve uzaklaşıyorum ondan. sizi beğenmeyen, istemeyen, ve bu kadar çok da problemi olan bi adamla evli olsanız siz ne yaparsınız? Lütfen, bana bi fikir verin, ne yapsam, nasıl yapsam, bilemedim ben... Çok teşekkürler kızlar, şimdiden. kibela24

Aslında sen kendini bile bile bu ortamın içine atmışsın yanlış mı düşünüyorum? Cinsel hayatınızla ilgili söylediği şeyler çok incitici benim eşim de tam tersini söyler evliliğimizin ilk yılları ben çok çekingendim ama yıllar geçtikçe cinsel hayatında değişiyor ben de çok istekliyimdir ama bu durum eşimin çok hoşuna gider. Hem cinselliğe düşkün olmayan bir erkeğin bir sürü kadınla beraber olmak gibi bir düşüncesi olması çok saçma ve onur kırıcı. Aile meselelerine gelince de gerçekten haklısın haftada iki üç gün bile fazla sizin de bir özel hayatınız var ben iki hafta üste üste gitmesem eşim niye gitmiyoruz demez. Eşinizin böyle anne eve düşkün olması belki zamanla azalır ama ne öyle haftada iki üç gün çok fazla. Muhtemelen eşinizle bu konuyu konuşmuşsunuzdur. Bence bu durumlar yüzünden ona dargın olduğunuzu belli edin gerekirse tavır yapın bakalım tepkisi ne olacak. Ayrıca bir ay birlikte olmamak ne demek siz daha yeni evli sayılırsınız.:26: C

Ya aynen dediğiniz gibi, iş mecburiyete bindiğinde iyice zoruna gidiyor insanın. Hani bazen olur ya, gayet nötr kelimeler bile batmaya başlar insana, o hale geliyor. Mesela "beraber gidiyoruz değil mi" bu cümleyi düyünce tüylerim diken diken oluyor artık. halbuki bazı durumlarda iyi anlamlara gelebilecek bi cümle bu. valla ben de aynen öyle yapıyorum şu sıralar, hiç ses etmiyorum. bekleyelim bakalım, ne zamana kadar... yanlız, bu süreçte soğuyup ben de istemezsem ne olur, onu bilemiyorum. çünkü oluyo bana öyle, böyle azıcık içim soğudu mu hiç yaklaşmasını bile istemiyorum. A

eşınızın babası yok. Evlenmeden once 6 yıl gıbı beraberlıgınız olmuş. annesıne olan bagımlılıgını fark ettmışşsınız.. eşınızde sızı sevıyor ve ıstegınız kabul ettı ayrı eve cıktınız.. Kayınvaldenızın kocası olmadıgı ıcın ogluna cok duskun.. Kayınvaldenızle ve eşınızle buyuk kavgalarınız olmadı... Sız esınızın sıze daha duskun olmasını daha fazla yanlız kalmak ıstıyorsunuz.. eşınızle konusun acık acık evlılıkten beklentılerınızı soyleyın kırıldıklarınız belırtın Ben ortada cokta cozulmeyecek bır sorun goremedım eşınız o lafıda sızı sevmedıgı anlamına gelmez

ne kadar da haklısın, anlayışsız düşüncesiz, bencil ve düz mantık insanlar... ya o kocası vefat edene kadar onunla vakit geçirmiş, bıraksa da ben de kocamla vakit geçirsem... N

Canım, kardeşi okuyor, küçük sayılır yani. Ama mesele o bu değil, benim kayınvalidem iyi ama ince düşünemeyen bi kadın. Bir Allah ın günü şunu demez "Ah bu çocuklar yeni evli, ben bunlara muzur olmayayım, gitsinler gezsinler gönüllerince, bi ihtiyacım olursa koşarlar zaten". bunu deyiverse, ben koşarım ona zaten ama o bize "beni istemiyo musunuz, oğlum oğlum yapayanlız kaldım, canım öyle sıkıldı ki siz uğramayınca, ben oğlumsuz yapamam" dedikçe, içim soğuyor ondan, kızıyorum. maddi yükler de cabası. . push ; A

Bide sabahlarımı gidiyor annesine kahvaltı yapmaya yok artık yaa bu kadarıda fazla ama civciv89

yok öyle deme bence... bundan sonraki hayat hep ikinizin... en güzel zaman emin ol illa başı değil... dediğim gibi zaman bırak... çok gaza getirme kendini... eğer kocanı seviyorsan emin ol zaman herşeyin ilacı olacak... buradaki bazı yazıların gazına gelme... yeni evlenince artık erkekler aç değilki sürekli eşiyle birlikte olma gibi gereksinimleri inan olmuyor... bu seninle alakalı yada kocanla alakalı değil sakın bunu kendinize sevginize maletme ve onu sıkıştırdıkça o sana suçu atacak ve kırılan uzaklaşan sen olacaksın... zor ama evlilik biraz alışma ile güzelleşecek... birlikteortak hayatınız seçimleriniz olacak... sevgi varsa emin ol pişman olmayacaksın... ben hiç olmadım allah oldurmasın A

Her aile aynı olmaz. Senin ailen ince olabilir aynı şeyi kayınvalldenden beklemen seni hayal kırıklığına uğratır. Evli değilim ama cinsel anlamda soğuk olması bana da bilerek yapıyor gibi geliyor. Kadınlar yaparya böyle şeyleri aklı sıra seni cezalandırıyor. Sen de onu isteme bir ay birlikte olma bakalım ne yapacak HanimKelesimiGetir

yada avutmak için de bir annenin oğlundan mahrum olması da değildir... Bir_kadin

siz kadınlar var ya hakketen çok tehlikelisiniz :) J

Görümcek çok sevdim bu lafı görümcek aynen dediğin gibi ister istemez duygu sömürüsü yapıyorlar... ve dediğin gibi ben şikayet ettikçe daha da üstüne düşüyor annesinin çünkü daha çok üzülüyor ona "bak gelin de istemiyor, bari ben iyice sahipleneyim" mi diyor bilmem ki... inan kavga etmeden halletmeyi deneyebilmeyi çok istiyorum ama o kadar sıkılmışım ki durumdan, konuşurken iğnelemeye başlıyorum "annen de biraz fazla düşüncesiz, biraz daha düşünceli olsa" falan diye. canım peki 4-5 yıl sonra noldu? yani aynı devam ediyor mu geçti bitti mi? ben de cezalandırdığını düşünüyorum, ve inan ki ben de yorulmasını bekliyorum. bazen oluyo "ya yoruldum, biraz da kendisi halletsin" diyor annesi için ama annesi arayıp "oğlum, beceremedim ben, sen bi hallediversen" deyince, hemen koşup gidiyor yine de... A

amma velakin dobra olmak kalp kırmak demek değildir. J

Canım doğru diyosun, kıymetini bilmek lazım, hani benim de dediğim bitsin ayrılayım değil ama içinde yaşadığım hayatı belki daha iyi hale getirmek istemek... değilse ben de şükrediyorum bi çok zaman iyiki eşim bu adam olmuş diye . Ama üzülme sen hiç, herkesin bi yerde bi nasibi vardır bekleyen, seninki karşına çıkmamış henüz sadece. bir gün gelecek, sen de inşallah teller duvaklar içinde gelin olacaksın. sakın umutsuzluğa kapılma. Önceki

Yakinda bir bebisiniz dunyaya gelirse kayinvaliden bakim icin nimet durumuna gececek. Bakicilarin pahali ve acimasizliklar yaptigi gunumuzde. Esiniz asil sizin caninizi acitan. Babasiz bir erkek aile kurumuna daha ehemmiyet verebilir. Stres ve asiri is yasami esleri cinsellikten uzaklastirabilir. Kacan kovalanir. Adam kirmizi donu gorunce super pppperformans kaygisi tasiyordur. Sade bir Esofman daha iddiasiz denemeni tavsiye ederim J

Canım selam, çalışıyorum ya ben, eşimle aynı zamanda işten çıkıyoruz, o yüzden hani ben gidip oturayım onunla da savuşturayım demem maalesef mümkün değil. Cünsellik mevzusunda da haklısın, tamamen stres olduğunu söyledi, Annesinin duygu sömürüleri maddi sıkıntılar falan filan, sonuç bu... Adam kafasını toplayıp isteyemiyo bile. A

Bilmiyorum arkadaşım ya, valla tutkulu, istekli de oldum, bu sefer yanımda benim o güzel minicik geceliklerim üstümdeyken bana sevgiyle sarıldı, uyudu. Şunu da diyo, sabah şimdi evden erken çıkıyo o, annesi sabah da onu görmek istiyo, o yüzden kahvaltı yapıp, çay içmeye bi de annesine gidiyo. Zaten bunun yüzünden erken kalkıyor, iş günü daha da erken kalkmak istemediğini de söylemişti bi defa. hani kafasının meşguliyeti var zaten, bi de bu da var galiba. HanimKelesimiGetir

gelişmeler ne durumda acaba :26:

Kayınvalidenizin gecimini saglayacak bir kaynagı yok mu? Eminim ki cok zordur bu durum.. İkincisi esini kaybetmis üzücü bir durum tabiki ama bu denli bagımlılık normal degil. Siz de cok haklısınız esinizle konusmalısınız hak verecegini düsünüyorum. kristinnn

kızlar benim eşim benim burada yazdıklarımı okuyor ama bu beni hiç kasmıyor gizlim saklım yok yani. bence sizin de kocalarınız yapıyor olabilir ve bence de o konu sahibinin eşi yani bu kadar taraflı yazılamaz. adam da pek kurnazmış F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Canım sana da Allah sabırlar versin, çok zor, tahmin edebiliyorum. ailesini gerçek anlamda kötülemedim, sadece bazen insan içindekileri döküveriyor "düşüncesizler" falan diye. annesiyle istediği kadar görüşsün, benim tek isteğim beni de zorlamasın buna ve biraz yanlız da dışarı çıkabilelim... A

1 ay yeni evli bi çift için bence çok uzun bi ara. eşinin sorunları olabilir mi canım? ilk evlendiğiniz günlerde nasıldı? ayrı eve çıkmakla iyi etmişsin iyi ki kabul etmemişsin bi de aynı evde olsaydın düşünemiyorum bile halini. A

millet de gaz veriyor :) tabi uzaktan söylemesi kolay... onu büyüten annesinin yanında olması kadar doğal birsey olamaz... üstüne üstlük kadın da iyi... ben adamın yerinde olsam senin gibi düşünen bir kadınla evlenmezdim... bak burda atıp tutanları okuyupta gaza gelme... sen her zaman kocanın dibinde ol ve herdediğini yap... ondan başka kimsen yok.. doğal olarakda onun annesi seninde annen.. onla olmaktan mutlu ol.. aksi halde üzülürsün... başarılı olsan bile yaptığının acısı başka yerden çıkar.. anne oğulun arasını açma... hep beraber olun.. HanimKelesimiGetir

Annesiyle oturmamızı istediği için çok beğendiğim bir adayımı elemak zorunda kaldım. Bu konu biz kadınları yer bititir, Kabul etsen dert etmesen ayrı dert. ( İsteklilik konusunda bilmiyorum ama kadının çok istekli görünmesi iyi olmayabilir bence de. T tapas

benim icin bir sey yapamazsin zaten inan buna izin vermem :) hani sey sen dedin ya esinden baska kimsen yok diye o ne isterse yap diye :) carpitmadimki sadece baz aldim yazdiklarindan..

İş eşiniz de bitiyor. Sizin ne kadar canınızı sıksanız da böyle. O aradaki dengeyi kurmadıktan, karısı ve annesi arasındaki ayrımı yapmadıktan sonra düzelmez hiç bir şey. Ama yeni evlisiniz. Zamanla belki de bunun ayrımını yapmaya başlar. siz eşinize gitmek istemiyorum vs demek yerine daha ılımlı daha pozitif bir şekilde cümleler kurun. bugün biraz yorgunum dinlenmek istiyorum, yarın gitsek olmaz mı vs. diyebilirsiniz. Çünkü bir süre sonra mecburiyet insana iyice batar...

Senin beklentilerin, istediğin şeyler hiçte abartılacak şeyler değil... tam aksine olması gereken şeyler... bir kere bunu eşinin bilmesi gerekiyor.. Kayınvalidene saygı duyuyorsan, hal hatır soruyor ilgileniyorsan, senden fazlasını istemesi kabul edilir birşey değil... bunlarla yetinmesini bilmesi gerekir.. sen mecbur değilsin her gittiğiniz yere beraber gitmeye sürekli iç içe olmaya.. mecburiyeti bırak, bu şekilde evliliğinizde sekteye uğrar.. çünkü yeterli şekilde karı-koca bağınız olamaz... daha alışma evrelerindesiniz siz.. aynı zamanda bu tür istekler seni hem kayınvalidenden hemde eşinden soğutur lakin zorla güzellik olmaz demiş atalarımız... birazda senin için adım atılacak. Ama bunları konuşmalısın eşinle.. sert ve net bir tavırla.. bunun için evlenmediğini, seninde bir hayatın olduğunu, seninde beklentilerin olduğunu kafasına sokmalısın... . push ; kristinnn

Ah canım, bir bilsen öyle yapınca neler oluyor. Bu kez kayınvalidem istemeyerek de olsa eşime duygu sömürüsü yapmaya başlıyor. Kötü niyetle yaptığını düşünmüyorum ama içinden geçenleri de üzme-kırma korkusu olmadan söylüyor "çok yanlız kaldım, yemek yiyesim gelmedi. yapmadım hiç bir şey" falan diye. Mesela bi kez sinemaya gitmiştik onsuz, söylememiştik ona da "sinemaya gidiyoruz" diye, eşim telefonda söyledi. ertesi gün eşime "ben istenmediğimi hissediyorum, neden benden gizli gizli sinemaya gittiniz" falan demiş, ben ne yapayım şimdi? A

Hayır, şu saatte mümkün olabileceğini düşünsem, cidden eşimmişsin diycem... yok böyle bişey ya! . push ; A

ya jekoben sen nasıl bi insansın ya hani kendimi tutayım tutayım dedim de hakikaten olmuyor dayanamadım artık. burda bi derdim var, bana çözümle geleceksen, yaz, gelmeyeceksen sakın yazma. git kendi psikolojinle oyna. Beddua etmekten hiç hazzetmem ama Allah senin de başına versin de gör bakalım evliliğinin ilk yılını 3 kişi geçirmek nasıl oluyormuş gör. Kolay mı be, sen de oradn boş boş konuşuyosun adamın asabını bozuyosun, yazma bundan sonra bu foruma ve Allah sana, sana değilse yakınına göstersin o "ne var bunda, bence sorun sensin, adam yapacağını yapmış, ben olsam asla evlenmezdim sen gibi biriyle" dediğin durumu da gör o zaman nasılmış. A

Canım sağolasın. inan insan burada içini döküyor rahatlıyor. Daha bi de, ilk zamanlarda kayınvalidem bana alttan alttan mesaj da verirdi, "benim kayınvalidem çok iyiydi, ben onunla yaşadım ilk 4-5 yıl, ayrılmak da hiç istemedim" derdi, hani güya benimki de iyi olduğu için ben de onunla yaşamak isteyeceğim. ben de başka türlü mesaj verirdim o zamanlar "ben en iyi arkadaşımla zor kaldım üniversitede aynı evde, şimdi de eşimden başkasıyla en yakınım dahi olsa olmaz" diye. aaah ah... birumutt boncuk

Ne demek gaza gelme kimsenin böyle bişey yaptığını zannetmiyorum ben.. Yanlız bırakmasın tamamda her defasında da anneyle beraber olunmaz özel hayat diye bişey vardır bilmem farkındamısınız bunun.. Siz bekarsınız sanırım...

Eşim zaten diyor ki annesine kalsa, evlenmesini istemezmiş, hani öyle bi ihtimal olsa, oğlunun üzülmeyeceğini bilse, evlenmemesini istermiş. Oğlu istedi diye evlendirmiş, değilse, eşim diyo ki 40 yıl daha dursaydım evde, "aman oğlum sen de bi yuva kur kendine" demezmiş. A

Karşılarında rekabet edebilecekleri bir kadın var sonuçta kim daha iyi bakıyor olayına dönüyor bu... A

Kayınvalidem iyi bir kadındır, iyi niyetli ama incelikten yoksun biraz. maalesef ince düşünemiyor. Hani kıyas etmemek gerek, fakat insan ister istemez ailesinden gördüğünü karşıdan da bekliyor. Benim annem rahatsız olmayalım, başbaşa kalalım diye aramaz bile akşamları. ama o öyle biri değil işte. Biraz da korkuyor, şimdi oğlu evli, onu unutur, bi daha aramaz, ihtiyaç duymaz diye o üstümüze geliyor iyice... Cinsellik konusunda bana da öyle geliyor. yani sanki bazen benden öc almak için bu şekilde davranıyor gibi bile geliyor canım ya... A

Canım yok, inan ki yok, ben de Allah'ım dualar ediyorum bi arkadaş çevresi edinsin kendine diye ama oturup kalktığı kimsecikler yok. Çekingen bi kadın, etraftan zarar göreceğinden korkuyor bu yüzden de hep oğlu ve benle gezmek, dolaşmak, oturup kalkmak istiyorr. Dahası, bana misafir geleceğinde onu da çağırmam gerekiyor biliyo musun, üniversiteden arkadaşların geldi bi defasında. Böyle çılgın filan tipler, daha bitiremediler zaten. Onlarla bile oturmaya geldi. Geç saatlere kadar da kaldı. Millet de şaşırdı, noluyo filan diye. Gelme de denmiyor tabi... Ahh keşke arkadaşları olsada sizleri biraz yanlız bıraksa oturduğu apartmanda filan hiç yokmu komşusu filan acaba.. Gidip gelirler birbirlerine birazda korkuyor demekki kendine güvenide yok kimselerede güvenmiyor demekki.. Madem çekinden bir yapısı varmış nasıl oturup arkadaşlarınızla muhabbet ediyorki geç saatlere kadar.. Bence niyeti farklı tamamen sizlerle olmak başkalarını istememek.. HanimKelesimiGetir

sen ayağına çorap almazken onlar ailelerine yağdırır canım bunlar insanı çok incitiyor aşağı yukarı herkesin başından geçmiştir A

İnanırmısın, annesine olan bağımlılığını ve daha doğrusu annesinin ona olan bağımlılığını farkedemedim, bu kadar açık değildi o zamanlar. bu mevzuları konuştuk çok, annesine bu kadar sık gitmek istemediğimi her söylediğimde benim verilenle yetinmeyen bi insan olduğumu söylüyor. bu da beni çok kırıyor. yani hep düşünüyorum, ben iyi bi eşim, yemek yapmayı, onun için giyinip süslenmeyi seviyorum, ona saygılıyım ve seviyorum ama neden bnunları yaşıyorum diye ister istemez bir serzenişim oluyor hep...

Her ailenin yapısı kültürü farklıdır belki aynı şeyleri onlardan da bekliyorsunuz bence beklemeyin.. Korkudan ziyade oğlunun aramayıp tek başına kalacağını zannediyor oysaki bunun böyle olmadığını bir anlasa zaten sorunda çözülür.. Öç almak değilde sanki kendince sizi cezalandırıyor gibi anneme gitmek istemiyorsan bende sana yaklaşmam der gibi düşünüyor. Araya soğukluk girdiğinin farkında değil sanki...

Amaaan bir tek kayınvaliden varmış bir kadınımı idare edemiyorsun diyorlar Bilmiyorlarki bazen birli binliyi aratmıyo Örneğin ablamın kayınvalidesi karnım aç diyo yemek koyayım anne diyo, yemek koyuyo çok tokum istifra etcem diyo Kendinle çelişiyo kadıncağız A

bu genel bi sorun arkadaslar.. yeni evlilerden ve genelde evlilerden duyuyoruz.. malesef hic bise tozpembe degil. o hayallerdeki mutlu mesut evlilikler sadece masallarda.. biz kadinlar aslinda icimizde o kucuk kiz cocugunu yasatiyoruz.. hersey toz pembe prensimize kavustuk cook mutlu olucaz diye.. ama oyle degil iste.. her zaman Allah beterinden korusun diye yolumuzda yurumeliyiz.. bi de o kadina katlanmakla inanin sevap kazaniyosunuz.. Allah icin sabredin.. hersey rayina oturacaktir zaten.. ya basinizda dirdirci aksi bi kaynana olsaydi> size surekli kotuluk yapsaydi?neler okuyoruz forumda... detaylara fazla takilmayin... bi de dunyanin merkezi sadece esiniz degil dostlariniz var aileniz var akrabalariniz var.. N

Konu başlığı süperr evlenince hayat hem pitiyoo hem başlıyoo

Benim eşimde çok meraklıdır. Bilgisayarda bir şey yazayım hemen ne yapıyorsun diye sorar. O yüzden akşamları foruma girince pek yazmıyorum sadece okuyorum.

Evlenmenin kıyısına bile yaklaşabilsem hayat bayram olacak, evli olan arkadaşlar lütfen eşlerinizin, dayayıp döşediğiniz evlerinizin kıymetini bilin, bana o kadar ulaşılmaz geliyor ki bunu tüm samimiyetimle yazıyorum, bahtım mı kapalıdır her nedirseher şey yolunda olmasına rağmen ol-mu-yor! A

Evet bir evlilik ve maalesef hepimizin karşılaştığı ortak sorunlar. İnan canım bizlerde Karşılaşıyoruz bu sorunlarla ve 12 senedir devam ediyor. Aslında herşey başlarda görünüyor ama insan göremiyor sevgiden. sonra her şey gün yüzüne çıkıyor. Erkek başlarda kendini saklıyor. Sonrada çık işin içinden. Öelikle Türkiye'de evlenince kız tamamne bizim olayı gündeme geliyor. Senin ağaç kavuğundan çıkmış gibi davranmanı isterken, erkek tarafının tüm sülalesi dayatılıyor. Onlar bir tek ana babanın kendinde olduğunu sanırken seni hiçliyorlar. Eğer erkek bunu dengeliyorsa sorun yok. eğer eşin adaletli ise gerçekten sorun yok. Sonuçta ailesi. annesi. Yalnız ona şunu belirtmelisiniz. Onun ailesi varsa sizinde var. Onun ailesine yaptığı her şeyden sizede hak doğar. Çalışıyorsunuz ve para getiriyorsunuz. Bunu farketmesini sağlamalısınız. sorunları çözmeye çalışırken kimseyi kırmamamız gerkiyor. Biz bilemeyiz bizim için şer görünen de hayır, hayır görünende de şer olabilir. Sağlıcakla kalın. P

ahahaha goygoycuya bak! Senin gibi eziği en aşağılık koca bile beğenmez, onu bil de bi kere, ondan sonra koca ve kaynana yalakalığına tam gaz devam et istiyosan. ezik seni!

ama sizde iyice abarttınız yani... birde kayınvalidenin ağzından dinlemek lazım olayı.. lütfen bayanlar yargısız infaz yapmayalım...

Nedemeye oğullarının yeni kurduğu hayata dahil olmak isterler herşeye karışırlar anlamam. Kayınvalideler biz gelinlerinin yerine kendilerini koymuyorlar... Oysaki onlarda bir zamanlar bizim konumumuzdaydılar... Ama çabuk unuttular! Anlayışsız, düz mantık, bencil, kötü kalpli insanlardan nefret ediyorum.

evlenince hayat sıfır noktasından başlar hayatına yön veren bır sürü el olur sırtında kaynanan kayınpederin eşin çoçuğun hep hayatına onlar yol gösterirler onlarında söledikleri gbi yaşamak zorunda olursun :S A

anladım canım... en iyisi senin kayınvalideyi evlendirmek kristinnn

bu ne agresflik böyle anlamadım böyle abuk yorumlar yapacağınıza işinize gelmiyosa yorum yapmayın herkes her konuya yorum yapıcak diye bişey yok

jekoben başlığı açan arkadaşın kocası olma ihtimalin var mı acaba:) konuyu sen çarptırıyosun kız zaten annesiyle görüşmesin tamamen ayrılsın demiyor, ama herşeyin bir sınırı vardır, eşinin annesinin de eşinin de anlayışlı olması gerek, yani kayınvaldesi biraz daha geri durmalı, eşi de uyksundan uyanmalı annesi üzülmesin diye uğrasırken yeni evlendiği 7 yıllık sevdiğini yitiriyor. cinsellik meselesi için dieceğim şu; sen istediğini kesinlikle belli etme bence baya şımartmışsın o istediği zaman da canım istemiyo uykum vr gibi şeyler söle ve dön kıcını uyu :) bütün bu problemlerin ana sebebi sen onu cok sevdiğini göstermişsin, cok sımartmışsın o da evliliğin ve uzun yıllar flortunde etkisiyle, seni cantada keklik gibi görüyo o yüzden biraz sınırı aşmıs sana tavsiyem kendini geriye cek, cinsel anlamda da normal zamanda da atıyorum cok fazla askım canım diyosan bunu azalt soguk davran ama bunu cok belli etme yani bi tuhaflık oldugunu anlasın ama sebebini merak etsin o gelsin sana ne sıkıntın var diye, biraz korksun degerini anlasın canım allah yardım etsin hepimize:) bana da

Fazla iyi olmak işe yaramıyor. Tam tersi sen kendini göstermelisin senin de kuralların olmalı. Bir evi paylaşıyorsun her şey onun istediği gibi olamaz gitmek istemediğiniz zaman açıkca söyleyin çok istiyorsa kendisi gitsin. A

Sen istekliyken ve onu tahrik etmeye çalışırken, ayda 1 defa olan ilişki; sen çekingen davranırsan hiç gerçekleşmez bence.. Benim bildiğim genellikle erkekler tutkulu ve istekli bir kadın tercih eder. Ben yeni evliyken ilk birkaç ay çok çekingendim, eşim bunu yıkmak için bayağı uğraşmıştı. Eğer o istekli bir şekilde bana yaklaştığında, benden aynı tutkulu yaklaşımı göremezse anında buz gibi soğur. Kaldı ki bana "biraz çekingen ol" demesi imkansız. Başka örnek bilmediğim için kendi evliliğimden örnek verdim arkadaşım. Hem evlilikte kaç sene, kaç ay çekingen kalabilirsin ki, kocan o senin sonuçta.. A

Canım, bende katlanmakta zorlanıyorum zaten. Dediğin gibi, ben kendi annemle bile evlendikten sonra bu kadar sık görüşmek istemezdim. Ama işte, bazı mecburiyetler evlendikten sonra dayatılıyor insana. Eşimin kıymet bilmezliğine gelince, kesinlikle hak veriyorum sana. Maalesef kıymet bilmiyor. Belki beni kaybetse, o zaman düşünür ve anlar onun için ne ifade ettiğimi. aldatma ihtimali de geliyor aklıma ama inan adamın buna fırsatı yok. ya annesinde, ya evimizde veya annesi ve benimle birlikte dışarıda. o yüzden çok olası gelmiyor bana. Adam sadece ve basitçe düşkün değil, ya da ben ona yeterince çekici gelmiyorum. bilemiyorum.. hani sanal falan bi şeyler yapsa dicem, bilgisayarla oyun oynamak dışında pek iç içe değil. annesi dışında doğru dürüst telefonu çalmaz. o yüzden aldatıyordur gibi gelmiyo bana, ama yine de belli olmaz tabi. A

canım durumuna üzüldüm. ben 9 aylık evliyim kaynanamla oturuyorum. eşim askere gitti gelince biz de ayrılıcaz. evin içindeydim ve ister istemez sorunlar oluyordu ama içime atıyordum. bir güne birgün eşime yansıtmadım. eşine ailesini kötüleme ters tepki alırsın. eğer sen sürekli ailesini kötülersen kötü olan sen olursun bunu sakın yapma. bırak annesiyle görüşsün sen birlikte başbaşa zaman geçirmek için planlar yap. bir iki defa bunu yapabilirsen alışacaktır artık. cinselliğe gelince çok şaşırdım. ilk evlendiğimde eşim bana: biliyor musun evlendiğimizden beri dışardaki hiçbir kıza dönüp bakasım gelmiyor herkes benim için normal biri, demişti. ayrıca erkekler cinsel anlamda rahat kızlardan hoşlanır. bunu eşinle konuşmalısın kafasındaki düşünceleri öğrenmelisin. . push ;

bence evliliğiniz çok yeni... erkekler yeni evlenince yıllardır koştukları elma şekerini yemiş gibi duruluyorlar.. birde bu eksikliklerini erkeklikten dolayı size yıkmaya çalışıyorlar... bence zaman bırakın emin ol su akar yolunu bulur HanimKelesimiGetir

Canım inşallah, ama bu süreçte biz çok yıpranıyoruz.. En güzel geçmesi gereken zamanlarımız böyle geçiyor. Önceki

kayınvalideniz hem size takılan takıların parasını size borç vermiş olarak görüp geri ödemenizi istiyor hemde sizden yardım bekliyor çok saçma o oğluna parayı borç vermiş oluyorsa o zaman sizdende o borcun haricinde bir maddi yardım beklememeli bence siz maaşınızı ileride çocuk olunca çalışamayacağım için birikim yapmam lazım diyerek bankaya yatırın eşinizin sizin çalıştığınızı ailesine vermek gibi bir hakkı yok cinsellik konusuna gelince eşiniz kırıcı konuşmuş birdaha aynı şeyleri tekrarlarsa erkekler bir çok kadınla birlikte olmak ister gibi sizde ona sen bir kadının yani eşinin ihtiyaçlarına karşılık veremiyorsun kaldıki birçok kadın seni aşar deyin

kızlar ben evleneli temmuzda 2 yıl olacak evlenmeden önce 8 yıl birlikteydik Allah nazardan saklasın çok mutluyumher evlilikte kavgalar tartışmalar olur ama ben bidaha dünyaya gelsem hiç düşünmez yine eşimle evlenirdim inşallah ömrümün sonuna kadar böyle sürer. . push ; I

sanırım yaşadığımız hayattan başka bir hayata geçiş yapmış oluyoruz.. ne hoş olurdu sevdiceğimin kollarında uyuyup kollarında uyanmak

bence bunu yazan eşin. buraya girip konu açtığını gördü :)) çünkü bir bayan böyle bişey yazamaz. bir kadının evlilikten neler beklediğini bilir. alıntı yaptığım yazıyı ancak bir bayanı böyle mutsuz eden erkek yazabilir Allah yardımcın olsun canım. maaşını da vermemeni tavsiye ederim. sen onun annesine, kardeşine bakmak zorunda değilsin. madem erkeklik taslıyo baksın kendi hepsine.

Allah Allah, evlenenler ailelerini silip eslerini ve eslerinin ailelerinden baska kimseyi tanimamalarimi gerekiyor? yani onlardan baska kimseleri yokmu? ve her dedigini yap dedinizde esinin :) bir kac kadinlar birlikte olmak her erkegin hayalidir diyen bir erkege soyle desin o zaman "kocacim senden baska kimsem yok varsa yoksa sen ve ailen ustelik bir kac kisiyle ayni anda yatma dusuncen varsa uygulayabilirim neden olsa sen benim erimsin!" desin oldu olacak! ayretten esi ayri ev acmis konu sahibini kirmadan: guzel bir davranis! fakat evlenmeden once insan biliyormu gelecek zamanda canini ne sikacak ne sikmayacak? ailecek gezmek guzeldir fakat kari kocanin gezme hakki olamazmi haktan ziyade dogal degilmi? J

yorumları okumadım neler yazıldı bilemiyorum ama senin biraz abarttığını düşündüm açıkçası tabi yaşananlar anlattığın kadarıylaysa kayınvalidenle ilgili yorum yapmıcam zaten senin asıl sorunun eşinle galiba. ama inan ki eşinle aranda hiç bir problem yok aslında bazı insan bu kadın yada erkek farketmez zoru sever peşinden koşmayı sever kıymete bindirir onu bana daha çekici gelirdi derken bundan bahsediyor eşin bu senin çekici olmadığını düşündürmesin sana yapıcağın tek şey ilk adımı ondan beklemek ha ozaman eşin 10-15 günde bir sana yanaşıyorsa işte ozaman problem var:) çünkü siz daha yeni evlisiniz F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

bence aranızda çok büyük bir sorun yok ailevi sorunlarınızda eşin annesini ve kardeşini sahiplenmek zorunda sonuçta babası vefat etmiş sen kendini onun yerine koy aileni ortada bırakırmısın elini üstlerinden çekmezsin değilmi? cinsellik konusuna gelince bende senin gibiyim eşim düşkün değildir ben düşkünümdür ilk zamanlar ben çok fazla üzerine gittim cinsellik konusunda hemen hemen her akşam birlikte olmak istedim eşim isteksiz davranınca kendimi çektim şimdi böyle daha iyi o isterse birlikte oluyoruz ben istemediğim zamanlarda da istemediğimi belirtiyorum seksi çamaşırlarını giyin yat ama eşine yaklaşma o sana yaklaşacaktır ben öyle yaptım işe yaradı valla. A

keşke ama nerdeeee Tabi bi de şu var, kadın hala eşini yani vefat etmiş eşini çok seviyor. Böyle hüzünlü bi şarkı çıksa falan ağlıyor. Bizim düğünümüzde de çok ağlamıştı dans şarkıları çalarken... kristinnn

lilypos, canım bir ay beraber olmadığımız olmadı fakat hani olmasa da aramaz bence. çok düşkün değil, ya da en azından benimle olmaya çok düşkün değil

keşke diyorum bazen girip okusa eşler de görseler eşleri neler çekiyor onlar yüzünden... hiç tanımadıkları insanlara dert yanıp çare arayacak kadar sıkıntıya düşürüyorlar bizi

ya onun yerine kendimi koymayı çok denedim, çok istedim ama olmuyo. hani annesi biraz kendini geri çekse, "siz gezin oğlum, siz takılın" falan dese, bende bu şekilde hissetmezdim belki. hatta ben derdim belki "hadi anneni alalım, gezdirelim" diye. ama annesi öyle bir halde ki, arabada giderken bile kulağı ön koltukta oğlu benle ne konuşuyo, onda. sürekli araya gidip muhabbete ortak olmaya çalışıyo. her fırsatta arar oğlunu, beni de bi huzursuzluk alır tabi "yine mi gitmemizi isteyecek" diye... cinsellik konusunda da ben de kendimi çekmeye başlamıştım zaten son zamanlarda, ama insanın isteği kaçıyo canım ya, hevesi kırılıyo. düşün, sen giymişsin gecelikleri adam seni istemezse, cesaretin kırılmaz mı? bilmyorum ya.. A

Madem bu kadar sorun ediyorsun annesini evlenmeseydin... sonuçta bunu biliyorsun. ve Adamcağız sana yeterinde kıyak yapmış. bence sorun sensin... J

yani çekingen oluruz. isteksizsin, kocakarı gibisin derler. atılgan oluruz biraz çekingen ol, kendini ağırdan sat der. bu erkekler de ne istediklerini bilmiyorlar. ama şunu çok iyi bilsinler ki biz kendimiz için KENDİ ZEVKİMİZ için cinsellik yaşıyoruz. cariye gibi sadece erkeği mutlu etmek için değil. sanırım bunu bilirlerse beklentileri azalır kendilerini de biraz harakete geçer. sen de fazla alttan almışsın canım eşim bana bu cümleleri kursaydı."genc bir kadınım tabiki cinsellik isteyeceğim. ha ben bunu meşru yoldan yaşayım diye evlendim. ama iş başka dünyalara yelken açmaksa hangimiz daha şanslı oluruz sen düşün" derdim. bozulur kalırdı öyle. yok erkeğin doğası çokeşlilikmiş. sen önce tekeşini memnun et sonra düşün o işleri. sinirlendim canım kusura bakma. ama sen boyun bükersen bu lafları daha çok yersin.

alexandria arkadasım okudum ve uzak gelmedi anlatıkların hemen herkesin yasadıgı problemler. öncelikle kayınvalidenden baslamak istiyorum. gidip gelme durumu standarttır o zamanla oturacak birsey. ama siz isterseniz gündüz gidip kayınvalidenizle 1_2 saat zaman gecirin aksam gitmenize gerek kalmasın esinizde tatmin olur. bnde bizim eve sürekli gelip giden arkadasına takmıstım. sessiz sakin pısırık bir cocuk allah var dünya iyisi ama evlendigimiz günden beri dibimizde die cıldırmıstım. aglamalar kavgalar birbirini kovaladı. alıstırdık bi anda kesmek olmaz ayıp demişti. bende haır kurumumuyuz demiştim. evde ilk yemegimizi bile onla yedik yüzsüz cagırsan gelmemeli die yedim adamın basının etini. ama bu birbirimizi germekten öteye gitmedi. zaman içerisinde rayına oturdu. ödül olarak bazen ben cagırıyorum baskaları gelince. herkes memnun olyo. kayın valideme de yemekl yapıp gönderiyorum bazen. arada gidip gündüz 1 saat falan oturuyorum. mutlu oluyo karı koca gitme egilimine girmio esimde. cinsellik konusunda da daha 2 hafta önce benden bir ay önce evlenenn arkadasım anlattı. kendimi manidar gibi hissediyorum dedi. pekmezim pekmezim die adamın pesindeyim. 20 günde bir olursa oluo. hiç yaklasmıo die. kıza bide sen eksiksin demiş. beni uyaramıosun die. kız anlattı yapabilecegi herseyi yapmıs. ve adam 27 yasından beri böleyim demiş. bence en basından beri böle kızı resmen kandırdı. cünkü nisanlanmadan önce hiç yaklasmak istememiş ayrılsak ne olcak demiş. dogal olarak anladık ki bişi olmadıgını görmesin die yaklasmak istememiş. sertlesme sorunu var. esinizdede böle birsey olabilir. erkekler söylemez bunları bide sen eksiksin derler. konusmaya calısın. genc bir adamın istememesi imkansız. sizinle alakalı olamaz. yurdumda hayvanlara bile istismar var. demek ki herseye uyarılabilenler var. içinizi rahat tutunn ve konusmaya calısın. rahatsızlık olabilir stres olabilir psikolojik olabilir. doktorlar bunun için var. umarım hersey gönlünüzce olur A

aynen abuk sabuk laflar... hayır içimden geçmiyo değil, sen eşinle ne yaşıyosun ki cinsel anlamda, başka kadınlar falan diyosun demek ama kırıcı olmak istemiyorum. çok da gururludur çünkü. ilk zamanlarda çok kacga ederken yardım almayı önerdim ama istemedi. o kadar ciddi olduğunu düşünmüyormuş... inanılır gibi değil, di mi? A

benim esim de "hayatima sen gireli disardaki hic bi kiza o yonlu bakmiyorum" bile demisti. yani ne ayip bise çok kadin felan, o zaman kadinin da çok erkek hakki olmali, en azindan onu mutlu eden ozellikle de cinsel sorunu olmayan erkekleri.. jekoben diyor ki onceden biliyorsun evlenmeseydin, kocasi onceden evlilik nedir evlenince neler olur bilmiyor muydu da evlendi peki? bir erkek evleniyorsa ailesinden ayir bi hayatinin olacagini kabul ediyor demektir, etmiyorsan neden evlendin kalsaydin anaciginin yaninda. nasil kiz evini ailesini birakip erkegin yanin geliyor erkek niye ayni seyi yapmiyor. bizim ailemiz aile diil mi yani? tamam kadin tek basina kaldi, bu iyi bisey degil ama heryere pesine takilmak da ne yani, tam kaynana iste. yoksa gitmek yemek yemek, sohbet etmek bunlar yapiliyor zaten. koca kadin ayibi bilmiyorsa bu yastan sonra orenemez zaten, is esinde bitiyor arkadasim. J

canım iyi diyosun, hoş diyosun da bebeğime bakacak olması benim ilk yılımı cehennem çıkurunda geçirmem gerektiği anlamına gelememeli bence. biz de ona bakıyoruz, alışverişini yapıyoruz, evnin ihtiyacını görüyoruz. benim tek istediğim kadının biraz daha düşünceli olması, o düşünceli olursa ben kendim bile isterim belki gitmeyi, gelmeyi, onu gezdirmeyi. Hani ilk yılı gönlünce geçirirsin, diğer evli eşler gibi takılır, gezersin kocanla, daha sonra ben de hevesimi aldığım için anlayışla karşılayabilirim durumları. A

Teşekkür ederim tavsiyelerin için ablacığım. Fakat, kayınvalideme çıtlatmıştım ilk zamanlarda, hani zorlanıyoruz, ben de evime alışmak isterim, evliliğime alışmak, tadını almak isterim diye; hemen "ben istenmiyorum, beni istemiyosunuz, ben gideyim o zaman" diyor ve bunu bana değil, eşime söylüyor, eşim de bana tavır alıyor "anneme istenmediğini hissettiriyorsun" diye... bu konuda napacağımı bilmez haldeyim. Görümcem geldiğinde ona dert yandım biraz, anladı beni, hak da verdi ama tabi ki onun annesi, onun yanında olacak her zaman.

noraz alemsin valla, bence de oğluna benzeyen bi amca bulsanız teyzeye iyi olcak sanırım A

Canım kötü olsa, hani beni beğenmese, oğlunu kıskanıp bana kötülük yapsa, evime geldiğinde şurası kirli, burası dağınık muhabbeti yapsa, benden hizmet temizlik filan beklese, o zaman ben de kötü olurum ama bu kadın sadece çok ama çok düşüncesiz. incelikten yoksun. böyle olunca bi şey de yapamıyorum. Konuşabilsem keşke onunla, söylesem "anne bak, biz yeni evli sayılırız, bizim beraber gezmeye tozmaya vakit geçirmeye ihtiyacımız var, alınma seni çağırmadığımız zaman" diyebilsem ve o alınmasa, o zaman sorun çözülecek. ama ne zaman bu muhabbet olsa, eşim bana diyor "sen kaynana görmemişsin, sana bi kaynana lazımmış ki" falan diyo. hani kadın kötü olmaktan öte, panik halinde ve çaresiz gibi ama oğlum elden gidiyo, onu elimde tutmam lazım, gitmemesi lazım diye panik halinde duygu sömürüsü yapmaya başlıyo. eşim de dayanamıyo tabi. çok şükür ki yüzme olayını keşfettim de vaktim orada geçiyo akşamları. rahatlıyorum ve onlara gitmek zorunda kalmıyorum. ailem de burada değil maalesef, keşke onlar yanımda olsa, bu sefer ben onlara giderdim, eşimi annesiyle baş başa bırakırdım. daha iyi olurdu her şey... A

Hay ağzını öpeyim :) yani ben de aynen dediğin gibi bilmiyordum bunların böyle olacağını. bu kadar düşüncesizce yaklaşımlara maruz kalabileceğimi. ha balayında anladım neyin içine girdiğimi fakat artık evliydim ve çok geçti. eşimin annesi onu sürekli aradı, her gün defalarca, "nerdesiniz, napıyosunuz" diye. aynı yerdeyiz, belli işte, günde 10 kez aramaya lüzum var mı? ama dediğim gibi insan bilemiyor evlenmeden önce böyle olacağını. ve hani tamamen ince düşünceden yoksun olmasından kaynaklarıyor. T

biraz zaman geçince huzuru sende bulduğunu farkedecek onlarsa sürekli huzursuz eden olacak fakat çok da umutlanma anneleri yine baş tacı galiba biraz sen biraz o alışıyo ortak yaşama A

sıkıntını gerçekten yüreğimde hissettim. biz de uzunca bir beraberlikten sonra evlendik. insan o beraber olduğu zamanlardaki ilgiyi alakayı bekliyor tabi. ve o zamanlarda sadece ikiniz vardı aile faktörü işin dışındaydı. benim eşimin de ailesine çok bağlı olduğunu ben o kadar yıl içinde hiç anlayamamıştım ne tesadüftür senin gibi. :) açıkçası ne sen ne eşin ne annesi değişecek zaman içinde. herşey aynı kalıyor sadece sinirler yıpranıyor. madem alakasız olmak daha cazip geliyor eşine, sen de ilgini alakanı başka yöne kaydır. biz bayanlar en çok burda hata yapıyoruz. ben dahil, eşimizi dünyamızın merkezi mutluluk kaynağımız yapıyoruz. ama karşı taraftan aynı şeyi göremiyoruz. hanım arkadaşlarınla dolaş sen de, ya da ne bileyim yaparken saatleri unuttuğun birşeyler yap, bir spor merkezine yazıl, yada bir kursa git. kitap oku dal git başka şeylere dönme onun etrafında. sen dönmedikçe bak gör o sana daha çok yaklaşacak, bazı şeyler uzaklaşınca veya kaybetme korkusu sarınca değerlenir. Rabbim yar ve yardımcın olsun arkadaşım sevgiler.. Bir_kadin

Merhabalar. Yeni katıldım kulübe konu ilgimi çekti. Öncelikle konuyu açan arkadaşa Allah yardım etsin diyorum. Bağımlı insanlarla uğraşmak zor olmalı hakikaten. Bir de genelde erkekler ilk dönemlerde sürekli yakınlık ister ve beklerler. Bunun olmaması garip? Ben de nişanlıyım inşallah yakında düğün var şunu gördüm bir erkek ne kadar istekli sevgi dolu olursa olsun bir kadını avucunun içinde hisssederse çekicilik kayboluyor, ara sıra uçup gidecek gibi imaj çizmekte hissettirmekte fayda var

Aman diyeyim arkadaşım, çok dikkat et çok yakından izle bu nişanlılık döneminde müstakbel eşini. Ailesiyle ilişkileri nasıl, sana nasıl davranıyor... Benim artık gözüm mü kördü ne, anlayamadım o kadar uzun sürede durumun vehametini. ve şunu da aklından çıkarma, ne olursa olsun, sevilen taraf olarak kal, daha fazla seven taraf olduğunda değerini yitiriyorsun maalesef. A

"sen de biraz daha atılgan olsan bana daha çekici gelirdin" diyin. insan bir çok kişiyle değil sevdiği kişiyle beraber olmak ister, ama sizinkinde maşallah tam tersi, hem sizle cinselliği doğru dürüst paylaşmıyor, hem abuk subuk laflar ediyor. annesine bu derece bağlı erkeklerde bir "erkekleşememe, çocuk kalma" durumu görülür zaten, normaldir. bir uzmana gitmeyi düşünür müsünüz? iyi geleceğini düşünüyorum. smuwiLa

cüssss yani.. benim kastettiğimi anladığınızı tahin ediyorum fakat herhalde anlamamak daha tatminkar geliyor size. kayınvalidem gençlerle anlaşabildiğinden değil, gençlerin yanına takılmak istediğinden böyle oluyor. eşimin kendi arkadaşları bile garipsiyor bu durumu çünkü zamanında oğlunun dışarı çıkmasını istemediği için (babasının vefatının ilk 2 yılında) ya kendisi oğlu ve oğlunun arkadaşlarıyla gezmelere çıkıyor ya da eşimi arkadaşlarını eve çağırması için zorluyor. Şu anda da benzer bir durum söz konusu. Biz onsuz dışarı çıktığımız anda eşimi baskı altına alıyor duygu sömürüsü yaparak. eşimi kocasının yerine koyuyor, evet ve kendisi de söylüyor bunu "benim hayat arkadaşım artık benim oğlum, ondan vazgeçemem" diye. Bu illa ki başka yerlere çekilebilcek bi şey değil, oğluyla artık hayatın belli şeylerini paylaşma anlamına geliyor. HanimKelesimiGetir

of böyle kadınlar niye evlendirir oğullarını bilmem. HanimKelesimiGetir

allah korusun başkalarıyla falan başka heyecanlar aramaya başlamaz umarım. yeni evli erkeklerde bu tarz şeyler normal gelmiyor canım bana ya, aşık olduğun beğenerek evlendiğin insanı niye istemeyesin ki? zorla evlendirmediler sonuçta. :44: J

senin gibisi de ömür boyu evde kalmaya mahkumdur... ezik kelimesini kullanan biri insan önce beni tanımalı. bence asıl eziklik budur...

ya var ya, şüphelenmedim değil :) girdim baktım arkadaşın profiline, muğlalıymış. biz istanbulluyuz, burada oturuyoruz. işin kötüsü, ben eşime söylüyordum bazen kadınlar kulübünde şunu okudum, bunu öğrendim falan diye. şu sıralar da bozuğuz ya, girip yazmış olsa, şaşırmam :) kristinnn

ben dobrayımdır ve dobra insanlardan hoşlanırım.. kimsenin tarafında olmadığım gibi doğru bildiğimi yer zaman farketmeden söylerim... C

muğla lı olduğu doğru ya da yalan. biz bilemeyiz. istediği şehri seçer üye olurken. ama baktım 10 tanecik mesajı var. ve annesine düşkün, baskıcı bir erkeğin söyledikleriyle aynı şeyleri yazmış. direkt eşinizden şüphelendim. o değilse bile başka bir erkek ama erkek :)) J

ah canım ya allah sana kolaylık versin, nasıl acındırıyorlar kendilerini kaynanalar aklım hayalim duruyor yani. kendileri gelinken aynısı onlara yapılsa ne düşünürlerdi acaba. elin kızını üzmekte bi sakınca görmüyorlar tabi A

gerçekten senin yazdıklarını okudukça TÜYLERİM ÜRPERİYOR.. BÖYLE BİR DÜŞÜNCE TARZI, BÖYLE BİR ZİHNİYETT ŞAŞIRMAMAK MÜMKÜN DEĞİL A

Hiç güleceğim yoktu. bu kadınlar kulübü popüler oldukça yakında burada yazdıklarımızı hep eşlerimiz okuyacak A

Kızlar, bir süredir uzak kaldım kusuruma bakmayın. biraz yoğun çalıştım, bir de eşimle aramız düzeldi gibi, o yüzden evde sık sık giremiyorum- okumasını istemem yani. son gelişmelerden bahsedeyim, buradaki bazı arkadaşların fikirlerine uydum, kendime yeni yeni hobiler edindim. yüzmeye gidiyorum haftada 2-3 gün. daha iyi oldu benim için, kayınvalideye gitme meselesini aştım bu şekilde. eşim gidiyor, ben çıkarken havuzdan, o da annesinden çıkıyor ve evde buluşuyoruz. Bu şekilde hem annesinin gönlü oluyor, oğlunu görüyor, hem de benim gönlüm oluyor, görmek istemediğim zaman görüşmüyorum. Dışarda gezme meselesi hala aynı, maalesef onda bi değişiklik yok. Ancak kaçak göçek eşimle çıkarsak, çıkıyoruz. Değilse yine maaile çıkıyoruz, kayınvalidem, eşim ben üçlü grup halinde alışveriş merkezlerinde, çay bahçelerinde, sinemada, orda burda geziyoruz. Hani görürseniz bi genç çift bi de yanlarına yamanmış orta yaşı geçmiş bi kadın, genç kadının yüzü asıksa, bilin ki o benim. bu isteksizlik meselesine de buradaki bazı arkadaşların -sağolsunlar- tavsiyesine uyup çok üstüne gitmiyorum eşimin. Ama konuştum mevzuyu, diyor ki aklında çok fazla şey varmış, annesi, annesinin hisleri, madi sıkıntılar, kardeşinin masrafları, bunlar bunlar olunca yani kafası meşgul olunca canı çok istemiyomuş. Hak vermeden edemedim açıkçası. Herşey bu zavallı adamcağıza bakıyor. Annesi ve kardeşiyle ilgili herşey... Bu erkeklerin asıl isteği meselesine gelince de, o konuyla ilgili kastettiğinin benim anladığım şey olmadığını, kendisinin içinde böyle bi şey olmadığını ama genel olarak erkeklerin de versen seve seve alacakları bi şey olduğunu kastettiğini söyledi. Bi de ben küstüm ya ondan sonra, konuşmadım onunla falan, ona kızdığını, o ne kadar normal davranmaya açlıştıysa benim anormal davrandığımı ve buna da kırıldığını söyledi. Uzatmadım. Özür diliyor ise, kabul etmek gerek dedim, kabul ettim. A

K. validenizin hiç çevresi filan yokmu hani kadınlar günü olurya öyle bir meşgale içine girse biraz sosyalleşse aslında.. Hiç değilse sizin omuzunundaki yükte kalkar hep beraber gezme olaylarınız azlalır hiç değilse.. Canım yok, inan ki yok, ben de Allah'ım dualar ediyorum bi arkadaş çevresi edinsin kendine diye ama oturup kalktığı kimsecikler yok. Çekingen bi kadın, etraftan zarar göreceğinden korkuyor bu yüzden de hep oğlu ve benle gezmek, dolaşmak, oturup kalkmak istiyorr. Dahası, bana misafir geleceğinde onu da çağırmam gerekiyor biliyo musun, üniversiteden arkadaşların geldi bi defasında. Böyle çılgın filan tipler, daha bitiremediler zaten. Onlarla bile oturmaya geldi. Geç saatlere kadar da kaldı. Millet de şaşırdı, noluyo filan diye. Gelme de denmiyor tabi... A

Şimdi şöyle oluyor, ben kocama kahvaltı hazırlamak istediğim için ben hazırlıyorum, zaten kendim de kahvaltısız çıkmam, sonra annesi yanlız kahvaltı etmesin diye bi de gidip orada annesi kahvaltı yaparken çay içiyor ki annesi yanlız kalmasın. Daha bi de onun çalıştığı okul annesine yakın, benimki uzak, öğle yemeklerini de annesinde yiyor. Ve akşam da annesi yanlız yemesin diye yine oraya gitmek mecburiyetinde kalıyorduk eskiden, şimdi ben yüzmeye gidiyorum çok şükür. KOmşulara gelince, dediğin gibi canım, güvenmiyor kimseye. Hiç hem de... Arkadaşlarımla öyle aman aman muhabbet ettiğinden de değil, amaç orada bizim evde olmak, seviyor bizim evde oturmayı. Bi kez kızı gelmişti şehir dışından, annesinde kalıyor tabi. Bize yemeğe geldiler kızı, kızının çocuğu ve kayınvalidem. Yemek bitti, saat 11 oldu, görümcem gitmek istedi çocuk durmuyor, uyuyacak diye. Annesi neredeyse yalvardı yarım saat daha oturalım diye. Bizimle olmak istiyor işte, derdi o. kristinnn

e ben de aileme harcayayım o zaman, ben de yağdırayım anneme babama! öyle değil mi ama? ama işte şimdi annesinin maaşı var ama babasının emekli maaşı. az bişey. o yüzden mağdur durumda olan onun annesi. benim annemin kocası var ya, sıkıntı çekseler de önemli değil. yani benim ailemin de maddi desteğe ihtiyacı var! ama işte, benim annemin kocası var, yeterince parası yoksa bile kocası var ya, o yeter.. bak kızdım şimdi... F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ayrıca konu konu sahibi arkadaş, kocasını annesinden mahrum etmeye çalışmıyor.. aksine bir denge kurmasını istiyor... sanırım tam anlayamıyorsunuz bazı şeyleri A

Henüz yeni evli sayılırsınız. Tam bir düzen oturtamamış olabilirsiniz, hemen paniğe kapılma bence. Ayrı ev konusunda isabetli davranmışsın. Kayınvalden belki zamanla oğlunun artık evli olduğu fikrine alışır. O alışmasa bile eşin bu git-gellerden yorulup bir süre sonra sıkılacaktır. Madem kayınvalden anlayışlı bir insan, ufak ufak şikayetlerini söyleyebilirsin. Bu haftasonu gelmezsek darılmazsınız değil mi, aklımız sizde kalacak ama falanca yere gitmemiz lazım gibi nazikçe söylersin. Cinsellik konusunda yaklaşman işe yaramıyorsa, kendini çekmeyi dene. Yine şık geceliklerini giy ama yaklaşma, onun yaklaşmasını bekle. Belki hazırlık yapman onu geriyor olabilir, şartlanmış hissediyordur. Hazırlıksız, ummadığı bir anını yakalarsan belki heyecanlanır. B

yok mu şöyle sağda solda beğen tuşu :)) sonunda mantıklı konuşan biri... N

Eşimin dediğine göre, o aslında öyle gidip sürekli görmek istemiyor. Hatta diyor ki "ben zorunlu olmasam, inan telefonla ararım, 'anne bi ihtiyacın var mı, iyimisin hoş musun' der, olumlu cevabı alınca kapatırım, gitmem ama onun bana ihtiyacı var" diyor. Annesi bu hissi oğluna veriyor, çünkü ne zaman oğlu gitmese kahvaltıya mesela, "kahvaltı yapmadım, çay içmedim, yemek yemedim, içim almadı yanlız yanlız bi başıma" diyor. Şimdi anne bunu söylerse, evlat nasıl dayansın? o da iki ev arasında mekik dokumaktan perişan tabi... kristinnn

Ya canım benim ne güzel yazmışsın, eşimiz bizim herşeyimiz fakat biz onların herşeyi olamıyoruz maalesef. Değişmiyor değil mi zamanla... Değişse bile iyiye gitmiyor belki de. İnanırmısın ben de kendime yeni yeni hobiler edindim, daha çok kitap okuyorum bu sıralar, sırf çok düşünmeyeyim problemlerimi diye. uzaklaşmayı da denedim ama benim eşim blöf yaptığımı hemen anlar, o da yüz vermeyiverir bana. Zor bi durum benimkisi.. Önceden anlayamamak daha da kötü ve üzücü tabi. Eşimin kendi arkadaşları bile dedi bana "Bu kadar olduğunu tahmin etmiyordun değil mi" diye. Bekarken eşim arkadaşlarıyla gezerken de bunlarla gelirmiş kayınvalidem. Hani kızlı erkekli bi grup sinemaya giderlerken bile gelmek istermiş ve gelirmiş. Bunu bana eşimin bi bayan arkadaşı söyledi ve inanamadım. Ya işte biraz da genç dul kalmış, o yüzden hayattan hevesini alamamış, şimdi eşimi kocasının yerine koyuyo.. A

Yazilanlari okudum bende birkac birsey yazmak istedim.7 yasinda bir oglum var kaynana adayiyim. Kendimi kayinvalidenin yerine koyuyorum.. Bende oglumdan guc almak isterdim, onun bana sahip cikmasini isterdim.. Ama benim bir de kizim var, tek cocuk degil herhalde.. Zaten bir sure sonra hayat devam eder.. Ama birinin kayinvalidenin gozunu acmasi lazim.. Madem iyi biri ona bu asiri ilginin sizin evliliginize zarar verdigini gostermesi gerek.. O biri aslinda esin olmali ama esin ne tarafta durmasi gerektigini bilmiyor.. iki kisiye ucuncu eklenirse her zaman sorun yasanir.. Benim sana nacizane tavsiyem kayinvalidenle kanka olSuyuna git araniz iyi oluncada dertlesme safhasina gecersin.. Ben kayinvalideme herzaman derim;eger senin oglunu kendi anneme anlatirsam kotu bilir, iyisi mi ben sana anlatayim sende kalir hem sen daha iyi taniyorsun oglunu.. Biz hep dertlesiriz arada laf sokabilir normal ama inan hersey degisecek biraz zaman, biraz sabir.. Daha yeni evlisiniz yerine oturmasi icin bir sure gecmesi lazim. Cinsellige gelince arkadslara katiliyorum arefe goster ama bayrami yaptirma bak bakalim nasil oluyormus:89: . push ; A

merhaba canım. durumun çok sıkıntılı, allah kolaylık versin diyorum. zor bi durum. kocasını kaybetmiş olması zor bi durum ve desteğe ihtiyacı var evet, ama zaten siz fazlasıyla destek oluyormuşsunuz. hem başka çocuğu da var, yapayalnız değil. bana kalırsa kayınvalidenin gelemeyeceği planlar yap, mesela arkadaşlarınla çiftler olarak buluşun. o zaman gençler arasında ne işim var diye düşünecek, gelmeyecektir. yine de gelirse o zaman da zaten eşiniz de görecektir annesinin saçma davrandığını. ya da arkadaşlarınız biraz surat yaparsa bi daha gelmez. hep böyle planlar yap, genç arkadaşları davet et evinize de. akşama arkadaşlarım var gelemeyiz dersiniz. gittikçe kayınvalideyle akşam görüşmelerini de azaltın. eşinle de yumuşak bi dille konuşabilirsin, ben evli olduğumuzu, bu yuvada ikimizin bir hayat kurduğunu görmek istiyorum, başbaşa zaman geçirelim istiyorum de, mesela bi film izleyelim, başbaşa yemek yiyelim ne bilim bişeyler bul işte. ben böyle evli gibi hissetmiyorum de. bi de senin annenler nerde oturuyo? sizinkilere de gidin bence, kocanız da size sık sık gitmek istemez sıkılr bence, o zaman da dersiniz, e işte ben de bunu diyorum, her iki tarafa da eşit gidelim. Simba 99

jekoben, konu sahibine "bence sorun sensin" falan demişsin, ayıp değil mi bu yaklaşımın? elbette ki kocası ölmüş bir anneyi yalnız bırakmaya kimsenin gönlü el vermez ama bir yandan da insanlar kendi hayatlarını yaşamalılar. bizle sorununu paylaşanlara saldırmak yerine onları anlayıp yardımcı olmaya çalışsak çok daha iyi olur. J

Hayret verici bişey yani yanlız çay içemiyormuki eşinizde oraya gidiyor annesine arkadaşlık ediyor.. Bence tamamen bir bağımlılık olmuş ana oğul arasında görmeden yapamıyorlar belli tamam görsünler ama bu kadarda sık olmasına gerek yok yani.. Acaba kendinemi güvenmiyor k. valideniz karşı tarafa sanki suç atmış gibi gözüküyor yani muhabbeti fialn yoksa başkalarıyla oda olabilir bahanesi hazırdır... İşiniz zor allah yardımcınız olsun ne diyeyim şu yüzme işini iyi düşünmüşsünüz en azından stres atıyorsunuz.. HanimKelesimiGetir

madem aşka sevgiye bu kadar bağımlı, neden sizin de bu duyguyu yaşamanıza izin vermiyor? bence canım sen söyleyebiliyorsan eğer bişeyler söyle kadına kırmadan. anlarsa ne ala, anlamazsa da ağlar mağlar kocana şikayet ederse de kendi sorun yaratan bi tip olmuş olur. sen de kocana dersin bak seninle başbaşa kalmamızı istemiyor sorun yaratıyor diye. Önceki