Arkadaşım lütfen kusura bakma ama kocan olsam seni boşamayi bile düşünürdüm. Annen normal değil. Ne demek siz esinle dışarıdayken eve dön vs demek ona ne? Sen de korkundan eşinin ailesine saygısızlık yapiyorsun. Korkma annenden bu kadar. Resmen mutluluğunla oynuyor. Hem durumları çok mu kotu ki maaşının yarısını hala gönderiyorsun? H! bence artık kendi evin kendi düzenin kendi hayatın olduğunu ve bu hayatın aktörlerinin esin ve sen olduğunu anlatmalısın, küsme ama mesafeyi de koy bana kalırsa. Günde 3 kere kavga etmek 3 defa konuşuyorsunuz anlamına gelir 2 günde bir ara mesela. Ne bileyim aile hayatınıza bu kadar karışmasına izin verme bence

Iyi katlanmissin. Yaptigi kiskanclik iliskilere zarar verecek tipten. Ben olsam sizin kadar anlayisli olamazdim sanirim D

Yaa sorma.. hamileyim bir de 7 aylık. Yani bu durumda bile beni böyle üzüyor. Sorun yaratıp kavga edip bir de doğuma gelmemekle tehdit ediyor beni ( Kittyy K Carpe

kendi egolarını tatmin etmek için sizi kullanıyor sizde üzülmesin diye herşeyine tamam deyince annenize de alışkanlık olmuş bu durum. karşısına geçip iyice bir konuşun anlatın sizin neler yaşadığınızı belki anlar sanmıyorum ama yinede denemekte fayda var. yoksa sizi daha çok yıpratacak birde bebek olunca sen gör sonrasını...

Tatlım sen çok fazla taviz vermişsin ama.. Anne tamam da o da bir anne olduğunu ve olgun, yol gösterici olması gerekir.. Eşinden bahsederken şerefsiz demesi, eşinin ailesiyle görüşmeyeceğine o karar vermesi, dışarıdayken eve git odaya kapan kavga etcez halleri... VEEE HAMİLESİN üstelik :18: Bence kesinlikle annenin tedaviye ihtiyacı var.. Eşiniz gerçekten çok iyi birisi olmalı ki;sebepsiz yere onun ailesiyle görüşmemene birşey demiyor, kazandığının yarısından fazlasını ailene göndermene ses etmiyor... Ne demek kocanla para karşılığı birlikte oluyosun demek Tavrını koy arama sorma.. Para da gönderme.. Sen çok özledin bakalım annen de evladını özlemiş mi... Üstelik hamile olan kızını merak etcek mi... Allah yardımcın olsun canım.. Bebeğini düşün kendini üzme..

Bence bir süre görüşmeyin annenizle. Anneniz sizin evli olduğunuzun farkinda değil sanırım hala fazlasıyla karışıyor çünkü. Birde ne kadar maaş aldınız, eşinize para mı verdiniz, , eşinizin ailesini mi aradınız bu tip şeyleri paylaşmayın annenizle. Bu konular sizin çekirdek aile olarak kendi içinizde kalmalı bence. Zamanla belki anneniz evli olduğunuzun farkına varır. Durumunuz çok zor, Allah yardımcınız olsun. Z

Haklısınız.. ama bekarken öyle alıştırmışım kavga çıkmasın diye.. hep öyle olsun istiyor. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Kardeşlerimden biri küçüklüğünden beri asidir.. Ona böyle davranamıyor. Ben bunu dile getirince de o evli değil, senin gibi evlenip koca meraklısı olmadı, ondan yapmıyorum diyor,.. ki ben böyle bir insan değilim.. HanimKelesimiGetir

kocanda da iyi sabır varmış.. H

İyi de böyle bir ömür geçmez ki.. Yakında doğum yapacakmışsınız zaten doğumdan sonra insan kendini toparlayamıyor kolay kolay, hem beden hem kafa olarak yoruluyorsunuz bir de anneniz üstünüze gelirse bu döngüden nasıl çıkmayı planlıyorsunuz? Doğumdan önce sağlam bir konuşma yapmanız lazım doğumum yakın stres yapmak istemiyorum falan deyip, gönlünü de çok kırmayarak halletmelisiniz bence. Doğumdan sonrasına ertelerseniz çok yıpranırsınız.

Varsın gelmesin üzülmeyin bu kadar. Bence asıl gelirse daha çok üzülürsünüz sütünüz falan kesilir. Kayınvalidenizi aramıyormuşsunuz mesela benimkiler olsa çoktan küserlerdi. Kayınvalideniz gelsin doğuma size karşı iyiyse.

Her şeyi söylemeyi denedim, sizin dediklerinizi de söyledim ama ben söyleyince üste çıkıyor, terbiyesiz, ahlaksız, saygısız oluyorum bu sefer.. Kardeşim asidir derken laf söyletmez kendisine, başını eğmez, karşılığını verir her şeyin, ben biraz daha uysaldım.

seni anlıyorum ama bebeğini düşünmek zorun dasın.

canım kusura bakmada annenin ciddi bi tedaviden geçmesi şart. sen hala daha üzülüyosun bence biraz kafa dinlemeye çalış canım.. bebeğini düşünn. S

Ben size öncelikle tüm kalbimle sabır diliyorum, hele de hamileyken şu stresi yaşamanız. Anneler çok önemlidir, hayatta en önemli insandır ama sizin anneniz bardağı taşıralı çok olmuş. Artık sizin hayatınıza ve seçimlerinize saygı duymayı, sizin koşulsuz destekçiniz olmayı öğrenmesi gerekiyor. Bence annenizi aramamaya devam edin ama ben neden babanız veya diğer yakınlarınızı aramadığınızı merak ettim?

anlattıklarınızdan yola çıkarak babanızın olmadığını düşündüm bir an.. babanız olmuş olsaydı anneniz sizi bu derece kıskanmazdı diye düşünüyorum.. çünki anneniz sizi paylaşamıyor uğraşacak hiç bir meşgaleside yoksa yatıp kalkıp sizinle eşinizle uğraşacak birşeyler buluyor..., anneler kıymetlidir bunu hepimiz biliriz fakat evliliğinize zarar veriyorsa biraz uzaklaşın kendisinden, kendinin aşamayacağı psikolojik sorunları olabilir ikna edip yardım almasını sağlayın.. ileride eşinizde sorun çıkarmaya başlayacaktır ki üstelik hamilesiniz sizin bu aralar en stressiz dönemleriniz olması gerekiyor.. Allah yardımcınız olsun..

Annelere saygım sonsuzdur ama böyle anne de görmedim.. sizinde bu kadar annenize itaatkar olmanıza anlam veremedim aklı başında evli bir insansınız. Annenizin yönlendirmesiyle hareket etmeniz çok saçma. Eşinize üzüldüm açıkçası.

canım bu dünya da seni benden başka anlayan olmz ne anlatıyorsan aynısı benim annem. 6 yıldır evliyim. Canım cocuk olursa az da olsun yumuşuyor.

Acaba dedim aynı evdemi yaşıyorsunuz annenizle birlikte.., Annede olsa sınırını bilecek, evladının mutsuz olacağını bile bile bu kadar ağır laf söylenmez.. Evlat bu yani, yabancı birisi değilsiniz ki bunları yutup susun, eşiniz içinde çok zor bir durum.. N

Acaba sizin yuvanızı bozsa ayırsa sizi eşinizden çokmu mutlu olucak? Hiçmi vicdanı sızlamaz bir yuvayı kurmak nekadar zorsa yıkmakda okadar kolaydır önemli olan yuvayı ayakta tutabilmektir.. Yine söylüyorum şuan önemli olan sizin yuvanız zaten anneniz bana hiç mantıklı gelmedi onu dinlemeyerek en doğrusunu yaparsınız.. Üzülmeyinde gün gelir hatasını anlar diycem de bana pek hata yaptığını zanneden bir kişilik gibide gelmedi.. Üzüldüğünüzü biliyorum anne bu evet ama sizin iyiliğinizi istiyo gibi gelmedi bana!.. uhde

Yaşadığınız baskıyı çok iyi anlayabiliyorum. Çünkü bende annemden benzer baskıları görüyorum. Yani eşimle dışarı çıktığımızda eve git diyemez, pazar günler arayıp rahatsız etmez. Tek farkı bu. Ancak eşim yokken annemle birlikteyken burnumdan getirir. Ben yeni doğum yaptım, bebeğim 1 aylık. Başta sütüm vardı, şimdi çok azaldı. Ben annemin sebep olduğuna inanıyorum, ama annemin hiç üstüne alındığını sanmıyorum. Ona sorsan sessiz, sakin, herşeyi alttan alan, eşime ve bana bir sürü fedakarlıklar yaptığı halde biz nankör olduğumuz için haketmediği muamele gören masum bir anne. Ama gelin birde bana sorun. Lohusalığımı burnumdan getirdi, daha hastanede bile beni azarladı, odayı terketti yarım saat gelmedi. Ablamın refakatçı kalmasını istedim diye bile bozuldu. Annem çok ciddi hastalık geçirmiş bir insan. Ölümden döndü 5 yıl önce. Çok zor günler geçirdi. Ama bu sebepten biz herşeyi alttan ala ala bu hale geldi. Kendi egolarını üstümüzde tatmin eder. Bu kız yeni doğum yaptı, sıkıntıları var demedi. Hergün kavga etti benle. Eşimi, eşimin ailesini sürekli eleştirdi. Beni sürekli arada bıraktı. Evlerimiz çok yakın, zaten yanımda kalmadı, sabah geldi akşam gitti. Ama onada sürekli söylendi. 40 ı çıkana kadar gel bende kal dedi, ama eşimi istemedi, çocuğu sevsin evine gitsin dedi. Ben kabul etmedim. Her geldiği gün söylendi, her yaptığı ütünün ardından 10 dk söylendi. sabah geldiğinde tezgahta 2 tabak kalsa eşime sinirlendi benim moralimi bozdu. Ben sezeryanlıydım, eşim topluyordu mutfağı, o da illa bişeyler bırakıyordu. gece kalkıp tezgahı kontrol ediyordum sabah sıkıntı çıkmasın diye. Harcadığımız paraya, aldığımız herşeye söylenir. Evimizin herşeyine karışır. Öyleki eşimin alışveriş yaptığı markete bile söyleniyor. daha ucuz market varken ordan niye alıyor diye. Kendimi herşeyde hesap vermek zorunda hissettiriyor, eşime böyle hesap sormaz bana. ama anneme, eve alınan şey, gidilen gezmeler, yapılan market alışverişi, gelen misafir. Herşeyi sorar, cevap verince susmaz, niye şöyle niye böyle diye devam eder. Şuan doğum iznindeyim, herşeyi gözüme batıyor. Çok fazla bir arada kaldık. Doğumda çok fırsat vermeyin diyeceğim ama mümkün olmadığını çok iyi biliyorum. Çünkü böyle zor annelere messafe koyulamıyor çok iyi biliyorum. Bu arada annem söylensede evimin tüm işini yemeğimi yaptı. Şimdi iyileştim, eşimle yapıyorum. O da geldikçe yemek yapıyor. ama yeni 3 tür yeni adet edindi, bebek görmeye misafir geldiğinde, bebeğimi emziriyorum, hemen kucağımdan alıyor, ben gazını çıkarırım sen servise başla diyor. Ben sürekli çay pasta börek kahve servisi yapıyorum, o kucağımda bebeğim misafirlerle muhabbet ediyor. Bilmiyorum normalmi banamı batıyor, ama çok sinirleniyorum. Ben hala lohusayım, bebeğimi kucağıma alıp yerimden kalkmamam gerekmiyormu? T tirbushon

annene dur deme vaktin çoktan geçmiş, hamilesin, neyin olacak bilmiyorum ama oğlun olupta evlendiği kişi annesi yüzünden seni arayıp sormasa, gelip gitmese zoruna gitmez mi ayrıca erkek kardeşin yok mu. gelininiz annene böyle davransa annen kabullenir mi . push ;

Bir anne kızının mutlulugunu ister. Eger mutluysanız yaptıgı bencillik başka bırsey değil. Sabırlıymıssınız ben sızın kadar sabırla dayanamazdım kırardım kalbini. Allah yardımcınız olsun

çok şaşırdım benim bildiğim anneler aman kızım mutlu olsun evlerinde huzur olsun diye çamalarlardı bu ney böyle Allah yardımcın olsun kareş üzüldüm valla eşinede sanada.. bence eşinin ailesinede böyle davranmamalısın ayıp etmişsin eşine karşı.. S

Babamı arasam "bak beni aramıyo babasını arıyo" der diye aramıyorum. Ama kardeşlerimi ve akrabalarımı arıyorum.

bekar olsan, aynı evde yaşasanız ve ekonomik yönden ona bağımlı olsan, anlayacağım. ama hem kendi ekonomin var, hem de evin ayrı evlenmiş gitmişsin. niye bu muameleye izin veriyorsun? annen bu saatten sonra değişmez, hiç boşuna bekleme. değişmesi gereken şey senin tavrın. resti çek. saygısızlık yap demiyorum, sadece kendi hayatının sınırlarına -bu annen de olsa- başkasını sokma. annene karşı bu kadar pasif davrandığın sürece bu muameleyi hep yaşayacaksın. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendisine sorsan beni çok sevdiği ve düşündüğü için böyle yaptığını, beni düşündüğü için eşime para vermemi istemediğini, beni paylaşamadığı için eşimle zaman geçirip kendisini aramama ya da geç aramama tahammül edemediğini söylüyor. Ama beni çok yıpratıyor herhalde farkında değil. H

Evet annem baskındır..

Evet bunu ben de merak ediyorum.. S

Benim anne kız ilişkisinden anladığım da sizin verdiğiniz örnek gibi aynen. Babam karışmaz bizim aramıza zaten annem de çok iyi ikna eder. beni suçluyodur o da eminim. Annem kendisine karşı çıkılmasına ya da aynı fikirin bile taşınmamasına tahammül edemez. uhde

Allah sana da yardımcı olsun arkadaşım.. Sağol..

bence mutlu olmak istiyorsanız.. daha çok yıpranmadan.. annede olsa bir süreliğine ara verin.. dediğini yapmayın.. eşinize ve bebeğinizi zaman ayırın.. mutluluğunuzu bozan annede olsa.. bu davranışlar hiç bir zaman normal karşılanmaz.. bu ne ya okuyunca sinirlendim.. bende iki kız annesiyim.. akıl verilir fakat bu kadarda olmaz.. zannedersem evde babada olmayınca.. acısını sizden mi çıkarıyor..

kesinlikle katılıyorum artık evlisin herşeyden önce kendin bir bireysin kime nasıl davranacağına nasıl hareket edeceğine kendin karar vermelisin. Bu durum böyle sürerse evliliğin tehlike altında.. bana göre H

Vallahi arkadaşım karşındaki annen de olsa senin huzurunu kaçırıyorsa dur demesini bileceksin, aksi halde eşin çok fazla katlanamaz gibi geliyor bu duruma. Ayrıca eşinizle gezmeye gidiyorsunuz arayıp hemen eve gel diye arıyor anneniz sizi ve siz de eve dönüyorsunuz buna da hayret ettim doğrusu. Bana kalırsa kusura bakmayın ama siz önce artık evli olduğunuzun her şeyden önemlisi yetişkin bir birey olduğunuzun farkına varmalısınız ve daha sonra da bunu annenizin farketmesini sağlamalısınız.

daha döksek neler çıkar:) bazen diyorum başka şehirde olsam dahamı rahat ederdim. ben ailemle aynı şehirdeyim, eşimin ailesi başka şehirde. eşimin ailesi ne zmn gelse problem çıkıyor. ortada benlik hiç birşey yok. annem kv me rahat vermiyor, kv de oğluna şikayet ediyor, eşimde gelip bana söyleniyor. halbuki benim evim, benim misafirim. ama annem misafirimin tüm kusurlarına sinirleniyor, söyleniyor, laf söz ediyor kadına. bende gıcık oluyorum bazı şeylere ama 1 hafta kalıp gitcekler diye susuyorum eşimin hatrına. ama annemi susturabilmem ne mümkün. gerçekten bıktım, eşim kv demin bidaha bize gelmeyeceğini, annem yüzünden diken üstünde rahatsız oldugunu söyledi. gerçekten üzüldüm. benim annem benim evimde yaylada gibi yayılıyor,, kendi evi gibi rahat. o kadın oğlunun evinde 3 gün sığamıyor. üstelik gelin yüzünden deil, gelinin annesi yüzünden off anlatsam daha neler çıkar. denizden

Maaşının yarısını ailene mi gönderiyorsun sen? Baban vefat mı etti, başka kardeşin yok mu.. anlamadım kusura bakma. Tabi ki eşine vericeksin. Evi ortaklaşa geçindiriceksiniz. Sen de o evde yaşıyosun. Ne demek yetmediği zaman eşime veriyorum. Her zaman ikiniz de maaşınızı ortaya koyucaksınız. Karılık yapmaktan kasıt ne anlamadım. Adamla yattığın için karnını o mu doyurucak off ( Valla çok üzüldüm annen hiç normal değil. Senin ayrı bir evin, ailen olduğunu kabullenmeli artık. Eşinin ailesini aramaman berbat bir şey. Kim bilir eşin ne kadar dolu bu konuda bir de onu dinlemek lazım. Annenle bir süre görüşme ve para göndermeyi kes. Bak bakalım noluyor. Sen onun kölesi misin canım. Anneyse anne gibi otursun. choccywhoccydoodah

bu ne ya! okurken daraldım. Allah yardımcın olsun ama artık sen de bir şeyler yapmalısın. annenin dediklerini yapmaya devam edersen evliliğinden olacaksın. anne de olsa senin kötülüğüne sebep oluyorsa sınırını çizmelisin. sırf o istemiyor diye eşinin ailesini aramaman çok acımasızca. neredeyse eşinle mahremine kadar müdahale edebiliyor. çok ilginç. ama suç sadece annende değil. ameliepoulain Küçük Kara Balık Anneler

Annen tam bir kayinvalidelik yapiyor. Su kayinvalidelerinden ceken kadinlarin yerinde yazik su an. Sanirim erkeklerde ayni senin annenle esin arasinda kaldigin gibi kaliyolar. Bu arada baban ne diyo. Dur be hanim diyemiyor mu? Annen baskin mi yoksa evlilikte? H

Merhaba içimi dökmek istiyorum.. Akıl verin biraz da ne olur.. Benim derdim annem ile. 1,5 yıllık evliyim, sözlendiğim günden beri annem ile yaşadığımız problemler artarak çekilmez hale geldi, hatta psikolojim bozulmaya başladı. Sorunun sebebi aslında çok yakın olmamız ve ben bekarken arkadaş gibi hiç ayrılmamamız. Evlenmemi kabullenemedi, beni ona yakıştıramıyormuş, Beni eşim ve ailesinden kıskanıyor. Eşimin ailesi ile konuşmam, telefonlarına bakmam, aramam vs.. zaten yasak, eğer bir sebepten konuşursak da mutlaka hesabını, ne konuştuğumu bütün detaylarıyla istiyor ve mutlaka sorun çıkarıyor. Sözlendiğim günden beri annemin yanında ve hatta uzakta iken bile eşimle telefonda da konuşamadım.. Konuşursam ya da telefonumu meşgul yakalarsa hemen beni koca meraklısı olmakla suçlamaya başlardı ve hala devam ediyor bu. Aynı evde yaşadığım adam beni ararsa ve telefonum meşgul olursa sorun çıkıyor. Kendisi beni aradığında ilk arayışında telefonu açamazsam koca meraklısı, kocanın yanından kalkıp açamadın mı? ne yapıyorsun da bu kadar meşgulsun?... gibi bir sürü laf ve kavga geliyor tabii. Kavgaya başladı mı hiç susmuyor, saatlerce beni çıldırtıp ağlama krizine sokana kadar konuşup, hakaret ediyor. bunlar olurken bazen eşim evde oluyor, ne kadar uğraşsam da artık saklayamıyorum ağlamamı duyuyor. Ya da eşimle dışardayken bir sebepten sorun çıkarıp hemen eve git, senin burnundan getircem yarım saat içinde evde olacaksın diyor. Eve gideceğim ki beni odaya sokup rahat rahat kavga edecek. Tabi benim de yüzüm düşüyor, moralim bozuluyor. Bazen daha çok büyümesin olay diye eve gidip onu arıyorum, kavga ediyor benimle. Eşim anlıyor tabi. Ben çalışan bir insanım, eşimin borcu olduğunda, zaman zaman yardım edip para veriyorum, Tabi maaşımın yarıdan fazlasını evlendiğim günden beri aileme göndermeme rağmen. Ama bana sen hem para veriyosun hem de para karşılığı ona karılık yapıyorsun diyor. Çok üzülüyorum artık. Eşim de artık hissediyor doğal olarak. Eşim aileme iyi davranıyordu, arayıp sorardı ben aramama rağmen, ailemin evine gittiğimizde de ilişkileri iyidir. Ama son zamanlarda hem benim onun ailesine kötü davranmamdan hem de annemin hareketlerini sezmeye başlamasından uzaklaşmaya başladı. Eşim bana çok yalvardı ne olur sen de benim ailemi ara, sor, ilişkiler iyi olsun diye ama ben annemin korkusundan bayramlarda bile ablalarını aramıyorum. Ama eşim anneme Cumhuriyet Bayramında mesaj atmamış aramamış diye " önceden aradı artık aramıyor şerefsiz" diyor. Ben de "ben aramıyorum ya ondan" deyince koca savunuyo oluyorum. Annemle sohbet arasında eşimden bahsetmeye adını anmaya bile korkuyorum. Annemle tartışmalarımız bazen günde 3 defaya kadar çıkıyor, her şeyden sorun çıkarma, hiç bir seyden memnun olmama, eşimin sürekli yanlışlarını görme, hiç bir iyi tarafını görmeme gibi huyları var. Eşimle gezmeye gitmem bile suç, benim paramla onu gezdiriyormuşum, kocamın parası ile gezecekmişim. Ama zaten eşim benden çok maaş alıyor. Sadece ben yetmediği zaman destek çıkıyorum. giderken ve geldikten sonra ifademi vermek zorundayım. Eşimle çok zaman geçirirsem ve bu arada bi de 3-4 saat annemi aramazsam koca meraklısı, kocasına tapan, nankör, adi şerefsiz.. her seyle suçlanıyorum. Boğulacak gibi hissediyorum kendimi. Beni rahat bırak lütfen benimle uğraşma diyorum, sürekli kendimi savunuyorum ama hiç bir değişiklik yok hala.. Tartışma esnasında ben de bazen sen deli misin, normal davranmıyorsun gibi laflar söyledim, söylememem gerekirdi ama sinir hali ile oluyor maalesef.. en son konuşmamızda da yine bu sebeplerden benimle saatlerce tartışıp kalbimi kırıp aramamı bekledi, bende kırgın olduğum için, içimden aramak gelmedi ve sonra beni arayıp bir daha onu, kardeşlerimi, babamı, ailesini aramamamı, ararsam adi olduğumu söyledi.. ben de yüreğim kalkıp aramadım 2 hafta oldu. Ama özledim ( Off ben hak etmiyorum bunları.. B

Insanlara rahat batiyor mudur ne dir anlamadim ben. Kizima eziyet etmiyorlar, kizim mutlu diye sevinmiyorlar, ama sanki benim kizim esinden yada ailesinden cok dertli deyil ben dert olusturayim gibi bir caba var. A. yardimciniz olsun. mesafe koymak zordur kendi ailene. Bu konu da bize bazi erkeklerin kendi ailelerine karsi karilarini erkekce, cesurca neden korumadigini da sanirim biraz acikliyor. Ama ben su sonucu cikariyorum, herkesin savasi kendi savasi, kendi ailene karsi da esinin ailesine karsi da. Kimse beni korusun, anlasin diye beklememek lazim, kendi isini kendin gormen lazim. helloeverybody :/ tek ayak

annen bence sevgisiz büyümüş biri ondan dolayı sizede bu şekilde hep eleştirel davranıyor, eğer siz ciddi bi tavır koymazsanız korkarım ki bu dominant tavır artarak devam edecek.

Aklı başına gelip, düzelene kadar aramayın Para da göndermeyin. Yazık size de, eşinize de Saçma sapan hareketler, konuşmalar Anneniz bile olsa herkes yerini, sınırını bilecek Ayrıca anneniz kızar diye eve dönmeniz, eşinizin ailesini aramamanız büyük saçmalık. Evlendiniz artık nasıl bu kadar baskı kurmasına müsade edersiniz anlayamadım. Haır demeyi, dik durmayı ve karşı koymayı öğrenemezseniz inanın evliliğiniz de bite, psikolojiniz de

Sakin arama, aramamaya devam et.. hem ne demek sen esinle disardayken yarin saat Sonra evde olacaksin. Sende kosa kosa eve gidiyosun hem sirf Annen Istiyor diye esinin ailesinide aramaman sormaman cok. ayip Evlenip yuva kurduysan o yuvaya sahip. cikmalisin Ve kimsenin senin yuvanin ustunde soz hakki olmamasi gerekiyor. annenize sastim kaldim hayretle okudum sizdede suc var tabi. cok taviz vermissiniz... esinizin zamanla sabri tasarsa Olan sizin evliliginize olur hic bir erkek bukadar sabirli Olamaz. Annenle arana mesafe koymalisin... A

Kardeşlerim küçük, henüz tek evli benim.. Annem kabullenmez. Zaten şimdi bile bana hiç aratmazken elin oğlundan her hafta aranmayı bekliyordu. Eşim biraz sakin, soğuk konuşsa hemen problem oluyor. N

çok taviz vermişsin annene bir kere para göndermeyi kes mantık dışı bütün taleplerini reddet düzelene kadar görüşmeyeceğini söyle senin pes etmediğini görürse düzelir yoksa eşinden huzurundan olacaksın emin ol . push ;

Hayretle okudum gerçekten. Annenin tavırları akla, mantığa, vicdana ve de analığa asla sığmaz canım. Katlanılması çok zor. Üstelik hamileymişsin de. Zor ama sen de annene karşı tavrını koymalısın. Annenin bu tavırları ile evliliğin zarar görecektir er veya geç. Görmesin tabi yanlış anlaşılmak istemem ama eşinin de ailesinin de gün gelir sabrı taşar. Baban anneni hiç uyarmaz mı. Çinkü annen çok ağır konuşuyor. Hani ufak tefek kıskançlıkları tolore edersin annendir sonuçta. Ayrıca ailene de para göndermekten vazgeç eğer ihtiyaçları yoksa. Sen evlisin ve eşine, evliliğine karşı sorumlulukların var. Annenin psikolojik kaynaklı kaprisleri nedeni ile evliliğini zora sokma. Mümkünse bir dr. a gitmesi için baban ve diğer aile büyükleri ön ayak olsun. Evliliğini resmen avcunun içine almış annen lastik top gibi çeviriyor. Kırıcı olmak istemiyorum annedir sonuçta ama her anne de bir değil ne yazık ki. Elbette annene saygını ve sevgini muhafaza et ama bu yaptığı büyük yanlışları da görmesini sağlamalısınız bir şekilde.

Amin çok sağol.. Zaten ben paylaşmıyorum bu konuları ama zorla sorup öğrenene kadar uğraşıyor.. yAni benim aile içinde gizlime, mahremime saygı duymuyor.

Maalesef öyle biri yok, ilk zamanlar teyzelerime anlatıyordum, onlar karşı çıkıyordu ama onlarla da kavga ediyordu bu sefer.. Ben de artık kimse ile paylaşamıyorum, bir sonuç çıkmıyor zaten.. Annem evde baskın bir karakter yaptığının yanlış olduğunu kabul ettiremez kimse.. Ona sorsan benim iyiliğim için yapıyordur, beni çok sevdiğinden paylaşamadığından yapıyordur. Şimdi bu muhabbete girse kendini haklı çıkaracak kadar da ikna edicidir.

Ah ah ne kadar çok durumlarımız birbirine benziyor... Tek farkla ben daha evli veya nişanlı değilim... Ama annem daha şimdiden elin oğlundan çok ilgi sevgi bekliyor, benim sevgilim de biraz sakin biri eve geldiğinde fln öyle aşırı konuşan biri fln değil hele kendinden büyüklere saygısından da çok fazla konuşmuyor... Çok konuşmuyor diye sinsi mi olmadı çocuk, fesat mı olmadı... Allah kolaylık ve sabır versin canım... Bence ya al konuş karşına sakince yada özlemeyi fln bırak doğacak çocuğunu düşün...

Haklısınız.. Bir de annem karşısındakini anlasa, hep ben haklıyım demese süper olur.

Yazdıklarınıza çok şaşırdım. Bizim annelerimiz yeter ki kocalarıyla mutlu olsun 3-5 saat aramayı bırak 3-5 ay gelmese de olur diyen kadınlardır. Annenizin davranışları hiç normal değil, kıskanmakta değil farklı bişey, sizi çok seviyorsa mutlu huzurlu olmanızı ister; ama sizi sürekli üzüyor, kardeşlerinize karşı da böyle mi? ailenizde annenizin saydığı, sevdiği, sözünü dinleyeceği gibi birinden yardım isteseniz, O kişi, annenizi alsın karşısına her şeyi enine boyuna güzelse konuşsun, siz de yanında olun her şeyi sakince konuşun.

Hepimize yardımcı olsun Allah.. Gerçekten benim gibi çok var ama anne kız mutlu mesut dertsiz tasasız geçinenler de var. keşke biz de öyle olabilsek. H

annene çook sert bir şekilde restini çekip araya mesafe koymadığın sürece ömür boyu bu şekilde gider. annen çok bencil davranıyor. senin ailen artık senin kocan ve karnında ki yavrun. öncelik senin huzurun. bunu anlaması gerek.

annenin psikolojik tedavi görmesi gerekiyor canım davranışlar hiç normal değil senin de psikolojin bozulur bu şekilde anneni özlemişsin anlıyorum ama uzak dur bence. ayrıca doğuma gelmesin kv gelsin daha iyi olur. MutluBulut_ Guru Anneler

Ne yazıcağımı şaşırdım, sana koca meraklısı dediği zaman, anne sende evlendin koca meraklısımıydın, herkes evleniyor tek ben mi evlendim diyebilirsin. Ya da evet koca meraklısıyım eşimi çok seviyorum dersen belki bir daha söylemez. Annen de olsa huzurunu bozmasına izin vermemelisin, bir süre mesafe koy arana. Çocuğun olduğunda inşallah değiştirir bu tavırlarını annenin. Kardeşim asidir derken kendisine karıştırmaz başına buyruk mudur, sende öyle olmaya çalış ozaman, mutluluğun için. Anneni kırmadan artık evli olduğunu kendine bu kadar karışmaması gerektiğini anlatmalısın.

Anne değil sanki çocuk... Psikolojik olarak sorunları var sanırım.. Tedavi olmasını söyleseniz? Gerçekten bir annenin boyutta saçmalıklar deryasına taş çıkarırca davranışları normal bit durum değil.. Tedavi olmayı kabul etmesi lazım, o zamana kadar görüşmeyi kesin ve para göndermeyin.. . push ;

Bence annenin psikolojik destek alması lazım sanırım kendini terkedilmiş, eş ve anne seçeneklerinden eşini seçip onu daha az düşündüğüne inandırmış kendini. Ama senin saçmaladığın noktalar da yok değil ne demek annen kızıyo diye eşinle gezmeden dönmek, ailesini aramamak. Yani eşin cidden çok sabırlı, başka bi'adam olsa tamam hakkı yok ama valla cırlardı "annenle görüşmeyeceksin, aile huzurumuzu bozuyo!" diye ki haklı da önceliğin evliliğin bi'yerde. Annen de olsa fazla yüz göz olmayacaksın işte evlenmiş barklanmışsın sanki hala ailesinden gizli sevgilisiyle mahalleye en uzak kafede buluşan 17lik ergen kız gibisin:26:Yani bi'yerde dur demen lazım-dı. O değil babana da kızdım bunların hiç biri mi senin mutluluğunu düşünmüyo herkes mi aynı kafa bi'de hamileymişsin yani. Valla garipseyenler olur mu bilmem ama ben şu aşamada annemle babamla adam akıllı konuşur küserse de müsade ederdim küsmesine. Karnım burnumda kapris çekemem bebeğimin zararına sonuçta. Sütün onun yüzünden kesilse nasıl verecek hesabını günah yahu Bright crystal Balık

Ağzım açık okudum yazdıklarınızı. Anneniz sizi kıskanıyor bariz bir şekilde. Ama fazla abartıyor. Sizin kocanız o tabii ki çıkıp gezeceksiniz, yardım edeceksiniz. Hakikaten işin çok zor. Bence aramamaya devam et. Sonuçta artık kendi yuvanızı kurdunuz aileden ayrıldınız annenize eşinizle niye dışarıya çıktınız diye hesap vermek zorunda değilsiniz. Ama aramasan da annenin senin üzüldüğünü anlayacağını hiç sanmıyorum. İlerde çocuğunuz olduğu zaman ne yapacak diye düşünmeden de kendimi alıkoyamadım. Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

ıyıkı annem bole degıl yaa okudukca sok oldum ınanamadım ama şuda bır gercekkı bu tıp bı annem olsa mesafemı koyardım okudukca basıma agrılar gırdı gercek olsa dşunemıyorum

Öncelikle söyleyeyim ki annene sen alistigin icin davranislari normal gelsede, annen kesinlikle normal degil. Sen o kadar yüz vermissin ki, kiymetini bilememis. Senin, esine ve ailesine yaptigin davranis hic normal degil. Esin bir süre sonra bana gercekten inan, sana bu kadar sabir göstermeyecek. Cünkü sende onun iyi niyetini farkedemiyorsun. En sakin, en iyi erkek bile yillar icinde degisir ve bastan kabullendigi bu tavirlari kabullenmez. Annenle arana mesafe koy ve baktin sana karisiyor kapat telefonu. Sen birkac kez böyle yapsan inan alisir karisamaz. Is sende bitiyor artik. Ama üzüldüm haline, bosu bosuna huzurunu bozuyorsun ve böyle devam edersen, yillar sonra pisman olacak kafani duvarlara vuracaksin. Esinle en iyi zamanlariniz, hamilesin tadini cikar. Kardesin izin vermez annenin ona öyle davranmasina, seneler sonra kardesin evlenince bunu farkedeceksin, benim sucum neydi diyeceksin. Allah askina koy mesafeni, izin verme karismasina annenin, ara kayinvalideni, esini, rahat rahat konus, annen de bilsin görsün.