Uftade ne demek bilmiyorum bir üye mi öyleyse değil im. Hepiniz bir erkekle yaşıyorsunuz sizlerle evlendiklerine göre veya berberlik yaşıyorlar diye gerizekalı neden olsunlar ki. Sadece düzler. Biz kadınlar gibi anlamadan dinlemeden kendi kafamızda kurup adamın önüne sununca adam kadının karşısına geçip gerizekalı diye bakıyor A Ankee Nirvana Anneler

Temizlik için 15günde bir biri geliyor. Parasını o ödüyor. Ödevler için hoca iyi fikir. Bunu değerlendireceğim. Teşekkürler.

Ben de küçükken sobalı evde oturuyorduk, annemin 1 gün soba kovası hazırladığını, boşalttığını görmedim. babam hazırlar, sobanın içine burakır çıkardı... annem sadece kibrit çakar yakardı... babam 70 yaşında hala annemin eli ayağı... çöp dökmek, ne alıncaksa kaç kere olursa olsun üşenmeden almak, annemi pazar çıkışı karşılayıp poşet taşımak, kahvaltı hazırlamak, çay demlemek babamın rutini ve seve seve yapar... yaz tatilinde kızıma her sabah tost yaptı kızım sadece onun elinden mızmızlanmadan kahvaltı yapıyor diye

O hafta ben "dırdır" ettiğim için dediğim oluyor. ve sırf ben istediğim için oraya gidildiği belli ediliyor. Diğer hafta yine kvye gitme muhabbeti oluyor. İçimden "yahu daha geçen hafta anlattım" deyip pes ediyorum, aynı şeyleri konuşmaktan çok sıkıldım.

Benim kayınvalidem. 2 oğlu var ellerinden her iş gelir. Her işin ucundan tutturmuş. Üstelik kayınpederim tam zıttı bi adamken ona da karşı durarak evlatlarını kendi başlarına yaşayabilecek yeterlilikte yetiştirmiş. Hele kaynım bekar yalnız yaşıyor evine gittim allahım nasıl temiz nasıl düzenli. Geçen bayramdan önce aradım kaynımla bayram için sarma sarıyorlardı.

tabi ki çirkinleşir. egemn Guru Anneler

Biz mutluyuz ama sorumlulukları paylaşıyoruz. Fulltime çalışan bir kadınım ve asla tüm evin yükünü üstüme alamam. Ben şuanda yemek yapıyorum ve eşim haftalık alışverişi yapıyor. Çoğu işi haftasonuna bırakmıyoruz. Alışveriş, çamaşır ve günlük temizliği beraber yapıyoruz ve haftasonuna fazla iş bırakmıyoruz. Bizde şuanda çocuk yok. Bebek olunca duruma göre işler tekrar paylaşılacak. Y

Beyler biraz böyle anacım çocuk oluyolar biz baayanlar idare etmesini bilicez bilmezsek hiçbir evlilik yürümez nolur sokakta erkeksiz kalırız. Evli olmayız o zaman evli olmamak kadar korkunç bi şey olamaz bence. Bayan olarak böyle sepetin kapağını açarak olsun b.. lu donları yıkayarak olsun beyimizin daima seveceği şekilde davranarak olsun en en önemlisi ilerde beyimiz gibi davranacak eksik ama kendini paşa sanan erkekler yetiştirerek olsun evliliğimizi sürdürücez. Her evlilik paşalarımızı rahat ettirmek üzerine kuruludur. Artık rahat bırakın şu erkekleri

Psikoloğun adı ney, bilemeyimde, sosyal medyada falan denk gelirsem direkt geçeyim, vakit kaybı olmasın.

Hayır 2 defa döndü şimdiye kadar.

ya sorumluluk da değil ki benimle beraber bi sabah kahvaltısını yapmak sorumluluk gibi geliyorsa zaten hiç evlenmeseymiş benimle. gerçekten eşim için böylesine anne evine bağlı bir ritüel adamı boğardı. keza annemin her pazar beni ağarlamak isteyeceğini de pek sanmam insanın işi gücü planı programı olur yaa

Başlığa cevap veriyorum, yok. Hepimiz mutsuz mutsuz sırf evliyim diyebilelim diye evli kalıyoruz işte öyle Niye bütün sorumluluğu üzerinize aldınız ki?

Bu adam kıçına sert bi tekme yemeli. Siz resmen köle olmuşsunuz niye rahatsız olsun? Asla değişmez. Erkeklerin "dırdır" dediği mutsuz ettikleri kadınların tepkisi zaten.

Bu ne ki maalesef şiddetli tartışmalarımıza da şahit oldular defalarca

Ay simste yapardık bunu, tuvaleti silerdim iyice sıkışınca kıvranıp durur en sonunda altlarına işerlerdi.

toz alan erkek olması gereken erkek işte. bugün toz alır, yarın domates doğrar, başka gün çocukları yıkar. sonuçta o da o evde yaşayan bir birey. tek sorumluluğu para kazanmak değil.

Bütün mesajlarınızı okudum. Tabiki bütün evlilikler böyle değil. Umarım düzelirsiniz Bir kaç sorum var. Çocuklar kaç yaşında Ne iş yapıyorsunuz veya hangi saatler arasında çalışıyorsunuz Ve birkaç öneri: Herkes kayınvalideye gitmeyi sorun etmiş ama bence en büyük sorun eşinizle olan iletişimsizliğiniz. Siz haftasonu kv ye gitmeseniz de değişen bir şey olmayacak. Tabiki istemiyorsanız gitmezsiniz o ayrı. Sorumluluklarınızın çok olduğunu söylemişsiniz. Ve paranız de size kalıyormuş o zaman eve haftalık yardımcı alın mutlaka çok faydasını görürsünüz. Haftalık alışverişe pazar dışında bir günde gidebilir mısınız mesela işten geldiğiniz zamanlar. böylece pazar günü dinlenebilir siniz biraz daha. Bunlar daha çok maddi çözümler. Bu konularda kendinizi biraz rahatlatırsaniz belki eşinizle olan sıkıntıları daha rahat çözmeye çalışırsınız. Bunlar çözüm değil derseniz ve boşanmakta kararlı iseniz biraz bekleyin para biriktirin çocuklar biraz daha büyüsün mutlu olacaksanız boşanın

bilgisayarda napiyo o Kelebekmf

Okuduğunuzu anlama kapasiteye sahip olmadığınız belli ama olsun ben yine de yazayım en azından anlayanlar olur. Bu dünya sadece erkeklerin etrafında da dönmez kadınların etrafında da. Erkeklerin ve kadınların zevk aldıkları şeyler farklıdır bu durumda siz alışverişten zevk alırken eşinizin yanınızda olmasıyle mutlu olabiliyorsanız eşiniz de maç izlerken sizi yanında görmekten mutlu olacaktır. Konu sahibinin eşi maalesef anlattığınız özelliklere sahip değil napalım şimdi kadını yerden yere mi vuralım neden böyle biriyle evlendin mi diyelim ne önerirsiniz madem bu kadar çok erkekler hakkında bilginiz var bana da öğretmiş olursunuz hem

Adam kapağı açmak yerine üstüne koyuyormuş çorabı. Demek ki kıvranmak yerine kapağına işer yavru.

Yok sorumluluk derken çocukların bakımından bahsetmiştim aslında. Pazar kahvaltısı ne kadar muhteşem bir olay! Neden karısıyla beraber keyif almaz ki insan?

Sizin bahsettiğiniz türde erkekler benim yanımdan geçtiğinde gözümü kapatıyorum görmemek için değil ki hayatıma girecekler

öğlene kadar oturuyoruz sonra pazar market alışverişi için çıkıyoruz.

Mutlu evlilik var mı yok mu? cevaplaması zor bir soru. Kime göre, hangi kriterlere göre... Yazdıklarınıza bakınca ise çok mutsuz bir kadın görünüyor. Sorunlar; sizin üstlendiğiniz sorumluluklar altında ezilmeniz, eşinizin bir ergen gibi davranması, çocuklarına babalık yapmayacak kadar tembel olması vs. Eşiniz ile defalarca konuşsanız bile çok da düzeleceğini sanmam. Kişiliği böyle

Anlıyor anlıyor da kendi kerestesinden nefret etmemek için anlamazlıktan geliyor.

yA aLLAH Aşkına saçma sapan ataerkil düşünceleriniz var gelip burda utanmadan savunuyorsunuz. Kadın artık dayanma gücüm yok yoruldum diyor sizin yaptığınız yorum üstteki ya gerçekten pess...

İnsanlar değişmiyor cidden değişmiyor Birini neden yönetesiniz ya Şirket mi orası? Neden yorasınız kendinizi bir insanın ömrü 70 80 yıl bunun 30 yılını birini yönetmeye mi harcayayım? Yo yo Siz ne yaparsanız yapın değişmeyecek sadece ittireceksiniz

konu sahibi ile benzer durumdayım. evlilikten soğudum bu sebeple G

ortak nokta 90lar türkçe pop

Bak işte akşam gelince kaynanana bırakacaksın ocakları o yemek yapsın yersin sen git alışverişini yap al eşinide yanına. Biraz kendine değer ver hep sen hep sen olmaz bu durum. Ben senin yerinde olsam gider kendime bakarım kaynamaya bırakırım zaten 3 5 güne kalmaz istemez. Haftasonu gittiğinde yemeğini ye iç temizlikte saçımı boyuyacagım alışveriş yapacağım de çık. Bir kaç güne istemez emin ol.

Allahaşkına siz ne anlatıyosunuz yaa bi çözebilsek

tabi dünyaca ünlü erkek şefler var. onlar yapabiliyorsa sarma saramayan da ben erkeğim demesin cidden :)

Yokluğumu fark etmen beni duygulandırdı seni seviyorum

Şahsen bir buluşmamda adamın bu şekilde olduğunu anlayıp yol vermiştim. Evlenmek için evlenince erkekler de kendini nimetten sanıyor

Syaset videoları, futbol programları vs. izliyor. Gündüz işyerinde yetiştiremediği işleri yapıyor. Bilgisayar yanımda açık oluyor gizli saklı bir işler çevirmiyor bundan eminim. Gameking

Kocişlerimizle sakin sakin konuşabiliriz yazmalıyız her konuya böylece sorunları çözülür konu sahiplerinin. Niye sağduyulu taraf hep kadın oluyor bi kere de kocalar sakin sakin konuşsun. Benim cidden sinirim zıplıyo görünce ben neden kocamı uyarayım evin moderatörü ben miyim

işte bunu nasıl başardığını anlatması lazım. Yapılmış aldım diyor. Ayol hangi erkek aslan oğlum kaplan oğlum paşa oğlum kızlar sana kurban olsun diye büyütülmüyor. Sen otur annem ben çayını koyarım yemeğini getiririm hangi anne demiyor.

Yalnızsınız, hamile halinizle bile size merhameti olmayan bi adamla evlisiniz. İnsanlara evlenmeyin diyecek kadar evlilikte mutsuzsunuz ama erkek aklamaya çalışıyorsunuz ya. Sizin gibi kocam olursa boşarım merak buyurmayın. Siz kendi derdinize yanın. Buralarda da çok dolaşmayın akşama az kaldı kocanızı mutlu edecek şeyler yapın gidinde. Müstehak.

Benim kocam işte alala. Babası da öyleydi rahmetli, salçasına turşusuna varana kadar yapardı. Köy enstitüsü çıkışlı öğretmendi, elinden her iş gelirdi. Oğlunu da kendi gibi yetiştirmiş sağolsun.

Daha mantıklı Ama maalesef ki ülkemizdeki evliliklerin büyük kısmı bu rutini yaşıyor

Erkeklerin zekası sarma sarmaya yetmez, yanılıyor olmanız lazım

Mutlu evlilik sorunsuz kavgasız evlilik değil ki. Her evlilikte bunlar yaşanıyor. Birlikte bunların üstesinden gelebilenler mutlu oluyor. Elbette eşinizle konuşmalısınız. Ben de mesela artık annelikten yorumdum. Artık kendim olmak bir şeyler yapmak istiyorum. Çocuk ev her şey üzerime üzerime geliyo. Bunları eşimle konusuyorum. Anlıyor anlamıyor bir yere kadar ama bir şeyler yapmaya çalışıyor. O

Maalesef anladım . push ;

açıkçası ben de terapi ile düzeleceğini sanmıyorum. Çocuklu bir insana boşanma tavsiyesi vermeyi tabii ki tercih etmem ama zaten siz her şeyi onsuz yaparken adamın varlığına bir gerek kalmış mı? Çocuğuna ödev yaptırmayı bile beceremeyen bir babadan baba olur mu... maddi durumunuzu da düşünerek siz karar verin.

Eşinize söylediniz mi bunları? Ne yorum yapıyor? Gerçekten 10 senedir her pazar kv ye kahvaltıya mı gidiyorsunuz L

Ona göre her şey yolunda tabi, yemeği hazır, evi temiz, çocuklarına bakılıyor, kıyafetleri yıkanıp ütüleniyor. Niye sorun olsun ki. Yapmamakla başlayın bakalım her şey yolunda gelecek mi. Bir de bu pazar kahvaltıya gitmeyin artık rica ederim. Her pazar her pazar görev gibi ne öyle?

mutluluk değil ki burada sorun iş paylaşımının adaletsiz yapılması, kv dede gereğinden fazla vakit geçirme ve ev ve çocuklarla ilgili sorumluluğun tamamen sizde olması. Mesela pazarları ailecek kahvaltıyı dışarda yapın yada güzel havalarda pikniğe falan gidin, hava müsaitse alın çocukları gezdirin hayvanat bahçesi olur, oyun alanı yada park olur, müze vs olur. Arada eş olarak başbaşa yemeğe çıkın, sinemaya gidin yalnız kalmak birbirinize yakınlaşmanıza yardımcı olur. Çocukların ve evin sorumluluğunu paylaşın olabildiği kadar. Gerisi zaten size mutluluk olarak yansıyacaktır.

Aynen öyle. Bir de bu parazitler vay efendim kadın dediğin şöyle olmalı, böyle yapmalı diye büyük büyük konuşuyorlar. Sen önce çorabını kirli sepetine atmayı düşünebil ondan sonra konuş ama yok. Hadi adamların işine geliyor asalak asalak yaşamak ama kadınlar nasıl kabul ediyor bunu

Ben sanırım 15 yıldır bu şekilde yapıyorum alışverişi, yaklaşık 2 yıldır da pazara gitmedim. Market alışverişi eziyet bence.

Bizim evlilikte 4. Yılımız ve Kasım'da Allah'ın izniyle kızımız aramıza katılacak. O kadar korkuyorum ki bebekle işlerin degismesinden. Bazen akışına bırak diorum bazen hayır izin verme değişmesine diorum. Ama sanırım naparsak yapalım olacak olan oluyor. Yasayip gorucez.

güzel toparlamışsın canım. sonra bu adam kadını aldatır, çocuklarla ilgilendi beni boşladı der, benzer zihniyettekiler de bir de adama hak verir. kadın adama adar kendini çocuklar perişan olur, kadına bak çocuklarıyla ilgilenmiyor ana gibi ana olamadı derler. adamın hiç hatası yoktur çünkü, adam iyi "yönlendirilmemiş"tir.

Evliliği yoluna sokmanın tüm sorumluluğunu da kadına yüklüyorsunuz yine. Siz uğraşın, siz didinin, siz ilgilenin, siz program yapın, siz süslenin püslenin ilgisini çekin.

Çok mutlu bir evliliğim var siz ister inanın ister inanmayın. Ama zaten siz mutluluk kavramını çok yanlış anlıyorsunuz bence, evlilikte mutluluk her dakika kukumav kuşu gibi bir arada olmak zaten değildir. Arkadaşların da olur sosyal başka aktivitelerin de elbette olur. Açıkçası ben eşime "tahammül etmek" gibi bir kavramı hiç bilmiyorum yaşamadım. Tahammül etmem gereken hiçbir falsosu yok. Birlikte hayatı paylaşıyoruz, sorumlulukları paylaşıyoruz, ortak zevklerimiz var birlikte birhayli zaman geçiriyoruz, gülüyoruz, eğleniyoruz, geziyoruz vs, ayrı zevklerimiz de var ikimiz de birbirimize bu noktalarda saygı duyuyoruz ve birbirimiz adına mutlu oluyoruz gibi gibi..

Ben üzülmüyorum ya. Kadın memnun halinden. Herkes hak ettiğini yaşar.

Öncelikle hoş geldin Brahma uzun zamandır yoktun. Ve bu arada sana katılıyorum olmayan kocişime hizmet edemediğim için çok üzüldüm şu an.

Çünkü erkegler düşünebilemez, hepsi küçük birer zekasız

yok canım biz seni anlıyoruz zaten sana hak da veriyoruz öneriler seni suçlamak için yapılmıyor, fikir olsun diye.

İyi bari Zaten 90 lar türkçe pop sevmeyen de ne bileyim

Mutlu olmasak evli kalmayız dmi

Evet habersiz bilet alıp emrivaki yaptığım oluyor. Ama ben yine keyif almıyorum. Benim zorumla geldiğini o kadar belli ediyor ki sağ olsun. Takmayıp keyfini çıkarmaya çalışıyorum.

EVLILIĞİ MUTLU YAPAN ESLER MUTSUZ YAPAN DA ESLERDIR EVLILIK BIZIM KENDI ELIMIZDE NASIL ISIYORSAK OYLE YASIYORUZ MESELA BEN EVLILIGIMDE COK MUTLUYUM COK SUKUR BEN MUTLU OLMAKISTEDIGIM ICIN ESIMIDE MUTLU EDIYORUM COCUGUMUDA TEKRAR DUNYAYA GELSEM ESIMLE EVLENIRIM ALLAH RAZI OLSUN ESIMDEN BINLERC KEZ MAŞALLAH BİZE

Ben havuzdaki merdiveni siliyordum adamlara kızınca

Süslenip püsleyip kendine vakit ayıramadığı, iş hayatı, evin çocuğun tüm sorululuğunu yüklenerek kadınlar eril enerjiye bürünüyor. Bu nedenle dişil özellik gösteren erkekler ve eril özellik gösteren kadınlar ortaya çıkıyor.

Benim dedemin ciddi saglik sorunlari var suan ama eskiden dedem bazen aksam yemeklerini kendisi hazirlardi. Babannem uyurken sobayi yakardi sicak odaya uyansin diye her zaman. Ev işlerinde vs babannemi yordugunu, devamli kendine hizmet bekledigini hic gormedim. Babam çok iyi bir koca degildi ama en azindan o da kendi yemegini yapan, ev işine el atmayi bilen biridir. Ailemizin erkeklerini boyle gorerek buyudum ben aksi birini koca diye secip bunu kabullenemezdim.

Bir de merak ettiğim bu adamlar her haftasonunu anne evinde geçirmeye nasıl ikna ediyorlar hanımlarını? Eşim bana böyle bir teklifle gelse "senin anan güzel mi" derim.

Siz saçmalayarak karnavala çevirdiniz burayı. Sırada ki şarkıyı size ve whatsapp kız grubunuza armağan ediyorum.

"Eşiyle arkadaş gibi olabilen, ortak zevkleri olan, hayatın müşterek olduğu, birbirlerinin hayallerine, isteklerine değer veren evlilik var mı?" Hepsi var. Ama merak ediyorum bu sorulari sormak icin neden bu kadar beklediniz? 10 sene ve 2 cocuk cok fazla degil mi? En baştan beri bu sorularla devam ediyorsaniz da vakit kaybi olmuş hayatinizdan 10 yıl. Ha simdi ayrilirsaniz bulursunuz diyemem, erkekler de bir garip olmuş. Ama yalnizlik yük tasimaktan iyidir.

benimki de 74 yaşında vefat etti.. annem çalıştığı için ben anneannem ve dedemle büyüdüm. adam her sabah evden çıkmadan çeşitli yerlere para saklardı, bulmaca gibi arardık sabahları falan. dışarıda birşey yese gelirken getirirdi. anneannem öğlen yemek hazırlamakla uğraşmasın diye her öğlen arasında okuldan beni alır bir lokantaya götürürdü falan. yani demek istediğim güya eski adamlar ama bak dememişler kadın uğraşsnı diye.

Toplu cevap veriyorum. Defalarca konuştum asla ciddiye almıyor ki beni."Ya sen de takmışsın durup durup aynı şeyleri söylüyorsun". Genellikle verdiği cevap. Boşanmayı düşündüğümü, böyle giderse onunla ileriyi görmediğimi her şekilde ifade ettim. Anlamaya çalışmıyor bile.2 defa annesine söyledim o da konuştu böyle olmaz eş ilgi ister, çocuklar ilgi ister demiş. O kadar sabit ki ona göre hiçbir sorun yok her şey tıkırında. Klasik kadın dırdırı ediyorum.

Banlanmışsınız, nasılsa gelir okursunuz. Boşanma diye birşey var, iadeye tekabül eden. Aynen öyle diyecek, '' Olmamış bu, buyurun. '' diye postalayacak anasının kucağına.

tabi canım o konuda aslında hepimizin demek istediği o yoksa ben kv gitsem ooh kahvaltı hazır, otururum çocuklar mutlu madem. beraber toplarız sofrayı çocukları da bırakırım, eşimle gezer gelir çocukları alır eve geçerim. ama adam ruhsuz.

Tecrübelerim sayesinde

Bilmiyorum da yaşasaydı size Freud tavsiye ederdim. Histerik . push ; KudrAlobar Ayak

Ben daha 3 yıllık evliyim bir birine alışma süreci diye birşey var. Yalnızım çünkü şehir dışındayım ailem uzakta belki benim hamileliğim zor geçti eşimden daha fazla şey bekledim. 33 yaşında evlendim bunun rahatlığına alıştım. Evet bigün evlenebilir insanlar bekar kaldığı sürenin tadını çıkarsın. Biz bir aileyiz ben eşimi mutlu edeceğim eşimde beni böylece çocuğumuzu mutlu edeceğiz. Ha bu arada senin burada konuşmaya hakkın yok bekara koca boşamak kolaydır.

Hayatınız çok rutin haline gelmiş her hafta neden kayınvalide ye kahvaltıya gidiyorsunuz mesela bari pazar günü birlikte vakit geçirin. Bu şekilde çok bunaltıcı tabiki eşiniz de yardımcı olmalı ona görevler verin uygun bir dille Önceki

Mutluluk da üzüntü de aci da hayatin bir parçası. Ömrümüzün tamamı mutlu geçmeyeceği gibi evlilik hayatı da öyle. Genel olarak hangi duygu hakim o önemli benim için. Genelde mutluysam bunu baz alırım ve mutlu evliliğim var diye düşünürüm. Beklenti bu yönde olmalı yoksa her zaman herşeyin en iyisini isteriz insan olarak. tersi bir durum olunca da sanki hep kötü şeyler yaşamışız gibi hissederiz. olumluzluklara daha çok takılıyoruz. iyiliği, güzellikleri göz önünde bulundursak mutlu evlilik vardır

siz mesela eşinize bak canım ben bunları bunları yapıyorum ve çok yoruluyorum artık sen ev işi olarak şunları şunları yapmalısın/ beraber bir yerlere gitmeliyiz / çocuklarınla ilgilenmelisin dediğinizde ne diyor. Eminim konuşmuşsunuzdur çünkü? bezaaa

Bazen çekiyorum resti ben gitmem gitmek isteyen gitsin diye. O zaman da çocuklar coşuyor nolur gidelim anne diye. Onlar için gidiyorum. egemn Guru Anneler

Mutlu evlilik evet var. 11 yillik evligim 2 cocugum var. Esimden allah razi olsun bir dedigimi iki etmez ama bende onun bir dedigini iki etmem. Aslinda mutlu olmanin yolu birbirini anlamaktan, saygi duymaktan geciyor. Saygi olmayan yerde hic bisey olmaz. Ben calismiyorum. Haftasonu temizligini birlikte yaparız. O supurge tutar ben silerim. Yemekleri bazi zamanlar o yapar. Tabiki kavgalarimiz da olur fikir ayriliklarimizda bundan daha normal bisey yok zaten. Ama bi şekilde ortak noktada bulusmayi biliriz bazi zamanlar ben alttan almayi bilirim bazi zamanlar o. Dunyaya bi daha gelsem yine esimle evlenirdim. Allah herkesin evine huzur mutluluk versin. Ben bu konuda sansli olanlardanim cok sukur.

Maşallah ne mutlu size

Dizi izlemeye ara verin bence

Kendince alay ettiğini sanıyorsun. Ama yanılıyorsun. Hasta biri nasıl süslenebilir gerçekten yorum zekası upperında upperı İşte kadınlar böyle saçmaladıkları için erkeklerin gözünde anlaşılmaz varlıklar oluyor. Başladın çatışma. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibinin eşinin yaptıklarını daha doğrusu yapmadıklarını okumadınız galiba. Ben erkeği korumuyorum tabi ki yapmak zorunda. Sizin eşiniz ne güzel evet ama konu sahibinin eşi bu şekilde değil. Her şeyi yapmış boşanmayı dahi düşünmüş. Fakat 2 çocuklu bir ailenin bu şekilde dağılması doğru olur mu? Eşi belli ki kendi ailesinde görmemiş, görmediği için de uygulamıyor. Kadın napsın mecbur söyleye söyleye yaptıracak. İçine atıp anlamasını beklerse zaten yeterince yorgun daha da yoruluyor. Ev işlerinde sorumluluk alabilen bir erkeğe denk gelmemiş demek ki ya da evlendikten sonra değişti. Kavga ettiğini de söylemiş yine çözüm olmamış ne yapması gerekiyor peki?

Yani eskisi gibi olmuyor gerçekçi olursak Ama zaten eskisi gibi olmayı sen de çok istemiyosun çünkü sen de eski sen değilsin. :) Yap boşver yapmayıp da napıcan

ben inanıyordum hala da ınanıyorum ama tanıdıgım birçok çift yönetiyor yada yönetiliyor. Zeha1

Özel eğitime göndermeliler hatta. Aile ihmal etmiş. Belki gerekli eğitimi alsa yaşıtlarına yetişebilirdi

Ya birde tuhaf olan ne biliyormusun kaynanalarda bir elde tutma taktiği var her cumartesi arama gibi yada her cuma da cuma mesaji yollayıp geri dönüsüm beklemesi dönmedinmi birseymi oldu diyip ortalığı velveleye vermesi bunlardan bir is var Y

Asla istemiyorum.

Kaynana deyim sen anla Dasmeer

Onceklikle ćok uzgun oldugumu belirtim karsiniza esinizi alın konusun cift terapisine gidin yine gitmiyorsa yollarinizi ayirin sonucda koca ömür hayat böyle gecmez

En yardimsever, en babalığın hakkini veren erkeklerde bile şunu gördüm. Fırsat bulunca keyfine bakmayi tercih ediyorlar. Evlat tatli, sevmesi güzel. Ee babasin ilgilenmek de gerekiyor. En azından bir iki el atmalı ki hanımın dırdırı dursun. Ama sıvışma imkani varsa da sıvışmalı. Toto üstü yatmak pek keyifli. Mümkünse bebeler uslu otursun, yaramazlik yapacak ise erkenden uyusunlar. Bir de omuzlarından yükü ne kadar çok alırsan onlar rahata o kadar yöneliyor... Mutlu evlilik var mi derken sizinki gibi evliliği mutlu sayan da elbette vardır. Hatta çoğu insanın evlilik tanimi, beklentisi bu kadar.. Hatta hır gür çıkmasın, eş ailesi domuzluk etmesin kafi diyen kadın çoktur emin olun..

Aynen öyle diyor. Kadınsın, annesin bunlar senin görevin. Benim görevim eve bakmak. Onu da doğru dürüst yapmadın ki. maddi durumumuz iyi. Bunca varlığın içinde bu kadar sormluluk yetmiyormuş gibi ben neden yeni mezun olduğumda değil de iki çocuktan sonra çalışmaya başladım sen hala onu anlamıyorsun diyorum.

Başlık yanlış olmuş bence. Şimdi bir çok kişi gelip evliliğinde ne kadar mutlu olduğunu anlatacak ve bunun size bir gram faydası olmayacak. Özellikle cocuk yokken evlilikte mutlu olmak daha kolay, çocuktan sonra işler bir miktar karışıyor. Sorun belli zaten çocukların sorumluluğunu paylaşın. Çok yorulduğu bir işi varsa da oturarak etkinlik, ödev falan yaptırsın çocuklara. Ya güzellikle ya kavgayla bunu yaptırın, bir süre sonra alışkanlığa döner zaten.

Adamlar haklı bence. Böyle karıları varken neden sorumluluk alsınlar ki? Zaten önünde el pençe divan duran, kendini hürrem kocasını sülüman sanan hizmetçi ruhlu bir kadın var. Niye yorsun kendini?

Karşılıklı düşünceli olmak ve saygı mutlu evliliği getiriyor bence. Sevgi aşktan flan bahsetmiyorum onlar zaten oluyor evlilik sonuçta bu. Bazen 30-40 yıllık evliliklere denk geliyorum. Trt belgesellerinde flan. Hala o kadar saygılılar ki bir birlerine. Birbirlerinin sözünü kesmiyorlar. Başkasının yanında yermiyorlar. Hayranlıkla izliyorum. Birde karşıdakinin canına kıymet vermek. . Hastanelerde flan görüyorum. 70 yaşındaki teyzeye 70 küsür yaşında kocası refakat ediyor. Öyle tatlı geliyor ki bana. Yatırsak yan odaya da amca yatar o kadar hali yok ama nasıl titriyor üstüne.

aynen öyle. elin kolun ve sağlığın dururken yaşadığın eve sen de bakacaksın, sebep olduğun çocuğa da bakacaksın. sanki bir erkekler iş hayatında yoruluyor. kadın işteyim diyip bütün gün yan gelip yatmış gibi davranmalarına sinir oluyorum çok.

Ben her pazar kahvaltıya gitmem mesela. Her gün neredeyse torun görecekler diye ödün vermem. Kahvaltımı hazırlarım kendi isterse gider çocuklar ve ben gitmem. Çamaşırı makineye atarım onunkiler ıslak kalır ütülemem. Yani işleri yapmam. Ütüde eşim yola gelmedi mesela ütücü buldu. Homurdana homurdana yapmak yerine yapmıyorum kendi çözümünü buldu aylık bir ücret ödüyor ütücüye. Temizlikte de aynı şekilde sorumluluk almazsa temizlikçi parası öder. Yapmam.

Herkesin evliliği cok cok mutlu ya da cok cok kötü değildir. onunla evlendiğime binlerce şükrediyorum hiç içimde keşke olmadı onun için mutluyum. Tabi farklı zevklerimiz olabiliyor sonuçta ikiz değiliz. Ama onun zevkine ben benim zevkime o saygı duyar. kaynanamlar uzak. Öyle cok dışarda kahvaltı etmeyiz evimizde ederiz. İşimiz varsa dışarı çıkarız. huzursuzluk yaratacak hiçbir sorunumuz olmadı 4 senelik evliliğimiz var. Bizim çok eski bir geçmişimiz var. 6 yıl görüştük içimizi dışımızı öğrendik. Evlendikten sonra da hiç kötü anlamda değişmedi. Tamamen tanışmadan evlenince aradaki uçurumlar ortaya çıkıyor ve maalesef mutsuz evlilikler olabiliyor. bezaaa

Pazar market alışverişini neden beraber yapıyorsunuz? Bari onları eşiniz tek başına ve pazarınızı işgal etmeyecek şekilde yapsa?

Asıl ben sizin adınıza üzülüyorum sizin karşınıza böyle erkekler çıktığı için duvar örmüşsünüz önünüze ve kırmıyorsunuz.

bizde çocuk yok ama bizde de durum aynı. ben hafta sonu izinliyim eşimin izni sadece cumartesi günü.1 günlük fazla iznim bütün ev işlerini benim yapmamı gerektiriyormuş gibi hava yaratıyo. çalışma saatlerimiz aynı işe beraber gidip geliyoruz. işten gelince ben üstümü çıkarıp hemen mutfağa bişeyler hazırlamaya giderim o çoğu zaman koltukta takılır.. bi kaç kere uyardım şimdi yalandan ev topluyo.. en son ciddi ciddi konuştum onunla kendimi kullanılmış gibi hissediyorum dedim.. anlaşmaya vardık nöbet usülüne geçiyoruz bi gün o yapacak yemekleri bi gün ben. sıra bugün onda bakalım bu düzen ne kadar devam edecek benim hiç umudum yok... bunun yetiştirilme tarzıyla da alakası yok.. erkek kardeşi eşine çok yardımcı olur maşallah. sonuçta ikisinide aynı anne yetiştirdi. sonuç olarak kadın çalışırken para paylaşılıyor kadın bu benim kendi param derse senin benimi mi var deniyor ama iş eve çocuğa çamaşıra bulaşığa gelince paylaşım olmuyor. senin işin oluveriyor hemen tek yol konuşmak sakin sakin...

ama kadın aynı anda bir sürü işi yapabiliyor da yazmıştı dsjlkgşlds hem çalışıp hem yazabiliriz dimi ama

Yani şahsi fikrim, %100 mutlu olunan her gün kahkahalar sevgiler olan bir evlilik yoktur. Fakat iki tarafta birbirine saygısını ve sevgisini koruduğu müddetçe sakin, olumlu bir evlilik mümkündür. Sürekli birbirinizle vakit geçirmek iyi değildir zaten herkes kendi hobilerini yapacak zamanı ayırmalı kendine. Fakat, sizinkisi artık rutin, bireysel bir döngüye girmiş. Eşiniz ile konuşup, farklı aktiviteler yapmayı deneyebilirsiniz. Çocuklar uyuduktan sonra başbaşa film izlemek, kahvenizi yapıp bir konu üzerine uzunca muhabbet etmek gibi. Bir şekilde bu enerjiyi yakalayabilirsiniz umarım.

Yok zaten olur da ayrılırsam tövbe. Kimseyi istemem. En başından beri böyleydi ama çalışmıyordum üstesinden daha kolay geliyordum.

Tabi canım sarma sarmayan mantı açmayan erkekte erkeğim demesin selanikte biliyordur senin ki kuşta geliyor hazır ne kazaklar örmüştür şimdi. Psikolog konusunda ısrarcıysan bulunduğun ili söyle yardımcı olayım sana gibigibiyim

Abartmıyorum böyle giderse sonumuzu iyi görmüyorum çünkü tahammül sınırımı çoktan geçti birşeyler dersiniz? İşi ciddiye bindirirseniz çözmeye çalışacaktır belki, siz de kabullenmiş göründüğünüz için kımıldamıyordur? Ciddi bir sarsıntı işi en azından psikoloğa götürmeye yetebilir?

Çok teşekkür ederim. Buraya danıştıktan sonra değişti bazı şeyler. Her hafta annesigile gitmiyoruz artık. Karşılıklı çabalıyoruz zamanla daha iyi olacak inşallah her şey.

Siz şakamısınız Zaten evlilikte bir tencere patlıcan kızartması bir tabak yaprak sarması Hepsi bu

Aslında evlenmek isteyen konulara evliler nasıl gelip amaan evlenip de napacan diyorlar ya aynı hesap çocuk konusunda da doluşup çocuk yapıp da napacaksın diyorsun Ben yeni doğum yaptığımda rahmetli anneannem artık köpek kadar haysiyetini kalmaz yavrum analık öyle demişti. Hönk diye kalmıştım valla Ama aynı anneannem hepimizi severken oh iyi doğdunuz iyi ki doğurdum fln derdi.

İlla öyle büyütülmesi gerekmiyor. Annem de kardeşlerimi öyle büyüttü ama ortanca olan gayet de eşine yardım eder. Bunu annem öğretmedi. İnsan olmanın aile olmanın gerekliliği olduğunu biliyor ki yapıyor.

Bazen mutsuz ama genel olarak mutluyum. Bahsettiğiniz şekilde bir evliliği sürdürürmüydün diye sorarsanız eğer cevabım hayır. Evlilik bu değil bana göre. Bugün biraz mutsuzum çünkü istediğim şeyi bulmak için fazla çaba sarfetmedi eşim, uğraşsa bulurdu. Uğraşmaması beni üzdü ve tribe soktu :) böyle şeyler yani bizim evliliğimizdeki mutsuzluklar. defne-28

Konu sahibi umarım bir aksiyon alır ve bizi gelişmelerden haberdar edersiniz. Merak ediyorum. Umarım iyi yönde gelişmeler olur.

Hayır yanlış anlaşılmış. Kimseye sorumluluk yüklemedim ya da konu sahibine süslenin, kendinize bakın da demedim. Birlikte vakit geçirmekten anlayışınız bu olmamalı. Erkeğin eşine ev işi konusunda yardım etmesi beklenirken, kadının da eşinin sevdiği şeylerde yanında olması yük değildir.

ya ortak velayet çocuklar için mantıklı değil bir de adam zaten parmak ucuyla ödev yaptırıyormuş, büsbütün deli olur konu sahibi. çözüm: eğer ev varsa evde kalmak kira derdinden kurtulmak 1500 nafaka, velayet zaten kadında. hafta sonları çocuklar babada 2 haftada bir verilir zaten, konu sahibi çocukları babanneye bırakır, yani baba alıp bırakır. çocuklar babaanneyi zaten seviyor kadın da hafta sonları kafasını dinler.

Bilmiyorum işte gözüne beynine filan birşey sokmuşsunuz işte. Düzenledim

Bi bilsem.. Artık soğudum da aslına bakarsanız gurur da yapıyorum. Adam bizimle vakit geçirmek istemiyor kaç kere söyledim ilgi istiyoruz, birlikte vakit geçirelim istiyorum bunun nesi kötü? Anlamıyorsa kendi bilir deyip kaldırabildiğim kadar kaldırmaya çalışıyorum bütün yükü

Yok yok tabi ben de her gün vur patlasın, çal oynasın bir hayattan bahsetmiyorum. Mesela ben kpssye hazırlanırken destek olsun isterdim, ehliyetimi ablamdan borç alıp ondan habersiz almamalıydım. Hadi bunlar benim şahsi meselelerim çocukların ödevleri konusunda hiç olmazsa birini alsa üzerimden. Biri 3 e, biri 1 e gidiyor. İkisi de çok gönülsüz ödev konusunda. İkna edip masaya oturtmak mesele. Yaptrırken sabrım taşıyor kızıyorum çocuklara. Ondan sonra bağıran anne oluyorum. Görüyorsun yükseldiğimi neden demiyorsun "kızım al kitabını gel birlikte okuyalım" bu kadar zor mu? Dün akşam bu sıkıntı yaşandı. Bu sabah konuyu açmama sebep olan mesele bu aslında. Bağırıp çağırdım ağladım. Hiç mi görmüyorsun halimi, utanmadan bir de bağırıp çocukların psikolojisini bozuyorsun diyorsun bana diye kızdım.

Mesela alıyor çocuğu yanına ama bakmıyor neyi nasıl yaptığına. Elinde telefon sen oku ben dinliyorum oğlum diyor. Bi bakıyorum ödev yanlış düzeltmesi yine bana ve oğluma kalıyor. Ya da kızı alıyor kızım daha 3 harf öğrendi okuma alıştırmaları var. oku sen diyor. Olmaz öyle takip et yanlışını düzelt ne bilsin çocuk ne okuduğunu diyorum. Bir iki yapıyor sonra hop yine kopuyor. İstemediği bir şeyi tövbe yaptıramıyorum.

Bence madem maddi durumunuz da iyi hayatınızı kolaylaştıracak herşeyi hayatınıza dahil edeceksiniz. Temizlik için birini bulun, yemeği belli günler dışardan yiyin, çocukların dersleri için öğretmen tutun. Eşiniz de ödesin. Tabi umarım sen de çalışıyorsun sen öde demez çünkü o potansiyel var sanki. Üstünüzdeki yükleri azaltın.

10 yıllık evlilikten bildiriyorum. Mutluyuz. Ama ben size kendi mutluluğumu ballandıra ballandıra anlatmayacağım, size faydası olmaz. Söyleyeceklerim şunlar. Rutin iyidir ama arasıra dışına çıkmak lazımdır. Tek pazarınız var onda da kv ye gitmeyeceksiniz her hafta mesela. Sorumluluklarınızı bölüşeceksiniz. Pc başında her ne yapıyorsa birlikte de yapacaksınız. Çocuklar uyuduktan sonfa film dizi izlemiyor musunuz mesela. Birlikte takip ettiğiniz programlar yok mu? Olsun, olmalı. Çocuklarla birlikte oynama zamanları? Gezmeler? Birlikte yemek hazırlamalar? Sohbetler, ordan burdan konuşmalar? Başbaşa yapabileceğiniz şeyler? Evliliğinizi güzelleştirmek için konuşun ama boş değil ciddi bir konuşma. Beklentileri istekleri şikayetleri ifade etme.. Ve adam hala aynı adamsa o zaman bir karar verirsiniz. Ya boşanırsınız. Ya da bunu kabullenir bu şartlarda mutlu olmaya çalışırsınız. Boş tehditler savurmayın.

Kuzenimin düğününde eşim çocuklarla ilgilendi diye dayım beni uyarmıştı biliyor musun, evde yardım etsin tamam ama milletin içinde enişteyi çocukların peşinde bu kadar koşturma, bir ağırlığı olsun demişti

Çocuklarım da çocuklarım diye kendini paralayan modelden

Valla öyle düşünen ve konuşanlar öyle kocaları hak ediyorlar bence. Hatta fazla bile onlara. Konu sahibi yanlış anlamayın lafım size değil, siz içinde bulunduğunuz durumu değiştirmeye çalışıyorsunuz.

YOK Bissunicole

Aynen bence de problemin %99 u bu % 1 aile içi sebepler kayınvalideye gitmezlerse problem çözülecek gibi.

Bu düzen seni mutsuz ediyorsa değiştirmek için şikayet etmekten farklı bir şey yap. Misal bir hafta sonu ailece kahvaltıya bir yer seç ve oraya gidin. Hafta içinden ailece vakit geçirmeyi özlediğini, pazar günü için sürprizin olduğunu söyle Eşine onunla vakit geçirmeyi özlediğini söyle işe akşam çocukları uyutup bir şeyler içmeyi yada film izlemeyi teklif ederek başla atıyorum "ben çamaşırları hallederken sen X in ödevlerine hallet, " de Neden yapmıyorsun, bana destek olmuyorsun şikayetleri sorun çıkaracaktır Ben diliyle konuşmaya çalış "Neden benimle ilgilenmiyorsun, " yerine "ikimize vakit ayırmadığında kendimi sevilmiyor ve değersiz hissediyorum" demek sorgulamasına sebep olacaktır Kv ye kahvaltıya gittiğin bir pazar öğleden sonrası için sinema yada başka bir etkinlik için bilet al Çocukları bırakıp çıkın Özel bir gününüzde yada eşinin doğum gününde hediyen küçük bir hafta sonu kaçamağı olsun Uçak bileti al, otel ayarla Bir süre sonra kendisi kafa dinlemek için talep edecektir, tecrübeyle sabit

Odevler konusunda onlar israrci olsun bir sekilde hayatinizin icine cekin yazik size caniniza yazik

Ay kıyamam eşin ziyadesiyle sinirlerini bozmuş, tamam bizimkiler pasif, en erkek senin eşin.

Siz sustukça eşiniz değişmez. İnsanlar değişmez de pek aslında. Benim eşim başlarda elinden geleni yapan biriydi sonra zamanla her şeyden elini çekmişti. Üstüne bir de oğlumuz oldu tüm sorumluluk bende. Baktım olmuyor daralıyor ruhum. Buraya da konu açtım kaç kez. Konuş anlat tartış mesaj yaz derken az çok toplardık gibi. Ama konuşmayınca olmuyor. Ben açık açık söyledim eşime. Cinsel olarak da uzak gibiydik. Sorun ne dedim, çekici mi gelmiyorum, başka biri mi var vs vs konuştuk. Ev işleri konusunda daha yardımcı artık. Yani düzenli olarak yapmasa da ufak tefek şeyleri haftada 2-3 yapınca bile insana yetiyor. Çünkü değer gördüğünü anlaşıldığını hissediyor insan. Bizler süper kadın değiliz olmak zorunda da değiliz. Yardıma ihtiyacımız var ve her şeyi yaptıkça tükeniyoruz maalesef. Başta yorucu oluyor bunu erkeklere anlatmak ama az çok işe yarıyor. Umarım sizi anladığı günler çabuk gelir.

Her işi yapan, kılıbık, ezik, pasif erkeklerle evli olduğumuz için o bize üzülüyor muhtemelen Herkes halinden memnunsa sıkıntı yok ama konu sahibi değil işte onu anlamıyor.

Valla işte ilginç yani hiç görmemişlerse nasıl inansınlar, benim çevremde bu dengeyi tutturan, birbirini seven, ve mutlu olan çoook çift var. Anlaşmazlıklar ara sıra yaşansa da bir noktada çözümü bulup , mutlu olmaya devam eden çiftler çok var yani. Nasıl olmadığı düşünülüyor onu da benim aklım almıyor

Ben okurken kanser oldum adamı boğazlayasım geliyor. Aşırı eril oldum yine testosterone yüksek hep ondan

Sanırım bazı insanlar görmedikleri şeyleri yok sayıyorlar. Ya da onunla yetinmeye çalışıyorlar. Arada bazi mesajlar vardı ki dehşet. Benim ailemdeki erkekler de böyle. Hatta esim ve abim daha fazlası. Annenize ve babanıza da uzun ömürler diliyorum

üzüldüm hakkınızda hayırlısı

upper kelimesini cümle içinde kullanma başarılı. şimdi yeni kelimelere geçebiliriz bence :) mesela ironi? güzel kelimedir ama yapabilmek için kabiliyet lazım :)

evet sürekli sinir harbindeyim, zaten sabırlı bir yapım yok. Çocuklarıma yansıtmak istemiyorum, bunun için bütün gayretimi sarfediyorum ama çocuk bu anlamaz mı annenin ruh halini. Çok üzülüyorum. A Ankee Nirvana Anneler

Aynen ben de. Olur annesine aşırı bağlıdır, o zaman da evlenmeyecek bence. İnsan kendi şahsi sorumluluklarını yerine getirmeden nasıl içi rahat eder?

Aynen 10 yıl olacak evleneli. Ben de sorguluyorum bunları. Yazdığınız bütün işleri ben yapmıyorum, tek fark bu. Bir de aileler uzakta. Bazen anlatıyorum bir arkadaşıma, beklenti içinde olma diyor ve kendinden ya da çevreden örneklerle beni yatıştırıyor. Yalnız değilsin demeye geldim

Hahhahahhahs ay bu ne. Kocanız size geri zekalı muamelesi yaptığı için üzgünüm. Bizimkiler düz değil tam donanımlı böyle tricklere ihtiyaç yok yani. Size kolay gelsinjsjdkdl

daha da kötüsü mevzu şu erkekler o kadar ciddi işlerle uğraşıyor ki onların o yüce zekalarını çamaşır yıkamakla köreltmeyin kadınlar aptal oldukları için zekalarını toz alarak/ çamaşır sepetine kirlileri koyarak değerlendirebilir.

Gayet işine yaradı. Bir öyle kadınlar bir böyle kadınlar olduğunu gördü. Hangi tarafta, nasıl bir kadın olacağına karar verecek şimdi.

bacım konu sahibine nazire yapar gibi yazmayalım diyorum da bizim eşlerimiz nasıl yapıyor yahu nasıl çocuğun altını biz söylemeden değiştiriyor/kahvaltı hazırlıyor/ yemek yapıyor/evi biz demeden süpürüyor? dahi oldukları için mi?

Evet zaten sorun da burda. Herşeyi kendi yaptığı için ve içinde kendi kendine düşündüğü için yorulmuş. Bütün yükü tek başına sırtına almış. Bulaşık, çamaşır beklesin eşi evdeyken, çocukları bir aradayken birlikte zaman geçirsin ne olacak ki evdeki işler aileyle geçirilen zamandan önemli mi? Yorgunluğunu, duygularını eşiyle paylaşmadığı sürece de eşi zaten sorumluluk almaz nasılsa herşey yapılıyor bu kadının görevi der geçer. gibigibiyim

herkes yazmış ama şurayı özellikle alıntılamak istedim.. buna gerçekten tamam mısınız, rahatsız olmuyor musunuz? eğer cevabınız evetse siz zaten baştan kabullenmişsiniz mutsuz evliliği... eşimin ablaları inatla her pazar günü bize gelmek istiyorlardı, eşimi sadece bir kez uyardım, sonra bir daha teklif etmediler. eşinizle iletişime geçmeyi deneyin, pişman olmazsınız. KudrAlobar Ayak

Yok acı falan değil. Belli karakterdeki erkekler ilgimi çekti bugüne kadar. İnsana değer vermeyen, kadın erkek ayrımı yapan, "kadınla erkeg eşit değil yaaa bi kere biz daha kuvvetliyiz, ben yumurta bile kıramama ehehrh, iş hayatında kadınlar çok rererö, kadın şöfer işte" vb cümleler kuran, seksist adamları çevremde tutmadım. O yüzden hayatıma hep şeker gibi adamlar girdi. Eşim de sorumluluk sahibi, düşünceli, sakin, benden iyi temizlik ve yemek yapabilen hatta yorma kendini birlikte yaparız diyen 9 senedir bana kahvaltı sofrası hazırlatmamış, kararlarıma saygılı bir adam. Ahanda kocamı da övdüm, konu sahibi kusura bakma.

birşey demek istemiyorum. Erkekler bu şekilde oldugu için ilişkim yok. Surat asmak küsmek kadınsı davranıslar, kendimi ifade edemiyorum hareketleri.. Sanırım erkek meziyetlerine sahip erkek cok az L

Nasıl erkekler ve neyi kurmuyorum?

cinsel hayatınız nasıl peki

Yazık kuzuma seninkinde mi öyle ah yavrum benim bilsem bu kadar üstüne alınacağını yazmazdım yaranı deştim

Bu zihniyette bir erkeğin 10 yıllık evlilikten sonra değişeceğini hiç sanmıyorum. Ama siz evliliğinize devam edecekseniz, hayatınızı kolaylaştırmanın yollarına bakın. Maddi durumumuz iyi anladığım kadarıyla. Sonuna kadar kullanın bunu. 15 günde değil haftada gelsin temizlik için biri, işleri kolaylaştiracak herşeyi bulundurun evde.

Bu aralar o kadar çok "ama o erkek bizim gibi düşünemez kiii" laflarına denk geldim ki, konuda yazılanları görünce kan beynime sıçradı. Ben de evliyim. Bunları diyenlere anlatınca "sen şanslısın eşin yardımcı sana" diyorlar. Ne münasebet yardım, ne şansı ya hu. Olması gereken şeyin adı ne zaman şans olmuş. Adam görevini yapıyor diye bir de adam pohpohlayacağım oturup şans falan diyerek.

Siz zaten yapabileceğiniz herşeyi yapmışsınız, bundan sonra da olduğu yere kadar artık diyeceğim ama siz zaten bir gün bir yerde biteceğini böyle gitmeyeceğini biliyorsunuz.. Bir terapistten yardım almayı düşünmez mi eşiniz? mutsuz olduğunuzu söyleseniz, beraber bir terapi alsanız kabul etmez mi? Önceki

boşanacağım boşanacağım diye dile pelesenk ettiyseniz oda takmıyordur maaşınızı sadece kendinize mi harcıyorsunuz ki tüm ev işleri sizde maddi sorumlulukları üzerinizden atmakla başlayın işe yavaş yavaş

Neden olmasın. Herkes aynı hayatı yaşamıyor. Evlilik fedakarlık ister, yeri gelir alttan almanı ister.. Mantıklı düşününce evlilik güzel kurum vesselam. Allah herkesi iyi insanlarla karşılaştırsın.

Ay niye sorumluluk alamasın. Erkekler böyle zaten diyerek bunları normalleştirmek doğru değil ki? erkek onu düşünemez bunu düşünemez diye diye bu hale getirdik adamları

egemn böyle dediğine bakma kadın adama evi barkı çoluğu çocuğun yıkmış eli belinde kahvem nerede kaldı diye soruyor. Ay adamla kadın eşit sorumluluk alacak diye zırvalıyor.

Yok. yenGEnC

Ama kadın da çalışıyor? egemn Guru Anneler

Çok çok takdir ettiğim bir adam vardı. Onun karısına çocuklarına düşkünlüğüne hayrandım, eşime, herkese onu örnek gösterirdim. Çatır çatır karısını aldatıyormuş, parasını iddiada yiyor. Tam bir hayal kırıklığı. Bence çok mutlu evlilikler yok, birbirini idare eden insanlar, çocuklar için katlanılan hayatlar var.

Peki neden evleniyor insanlar? yani tek başına bir hayat yaşayacaksa neden evlensin ki bir kadın. adamın yemeğini yap, çamaşırını yıka ütüle, gönlünü hoş eyle. Kv, görümce ile uğraş. Karşılığından sadece sevgi bekle. Böyle bir evlilik yaşamaktansa bekar kalmak daha mantıklı değil mi?

Vay olan ilk kaynanaya oldu

Evde ki her türlü kapak açık bırakılıyor demek ki.

Artık kimin nerde konuşacağına da karar verir konuma geldiniz Maşallah

Her pazar kayinvalideye neden gidiliyor. Gitmeyin kimse kafanıza silah dayamadıysaa. İşiniz var çalışıyorsanız boşanın niye çekiyorsunuz ki. İstisnalar dışında evlilik köleliktir hele çalışan kadın için gönüllü köleliktir. Böyle adamlara eşlik yapmayın ya.

boyle konularda cocuklara uzuluyorum ben ya, siz bir yetiskin olarak maalesef bir sekilde pasif kalmissiniz. Konustum ettim vs diyorsunuz da, konusmayla olmuyorsa bir sonraki tepkiye gecilmesi gerekir neticede, bir yerde pasif kalmissiniz demek ki. Ama cocuklar ne yapsin, boyle bir ortamda bu dogru ile buyuyorlar. Onlar da ileride yanlis es secimleri yapacaklar. Ileriyi gecelim, cocugun anadan alacagi vardir, babadan alacagi var, babalari ile hic vakit gecirmeyen cocuklar babadan ne aliyorlar ki. En azindan bu konuda biraz aktif olun, cocuklari bolca esinize birakin, bazi derslerin sorumlulugunu ona verin, o yardimci olsun. Muhakkak arada bir maca, sinemaya, tiyatroya cocuklari babalari ile gonderin, siz de gidin veya gitmeyin direk baba/cocuk etkinligi yapmis olsunlar. Siz de belki kayinvalidenizden destek alip es iliskiniz icin de bir seyler yapabilirsiniz. Anladigim o da sizin tarafinizdaymis zaten. Onunla anlasin, haftasonu cocuklari ona birakin, siz esinizle disarida kahvaltiya gidin mesela. Ya da baska bir etkinlik. Umudunuzu kesmeyin, on yil olmus buradan donulmez demeyin. Siz pasif olmayi birakip aktif oldukca illa bir seyler degisecektir.

Buna da cevap yazayım da sonra gideyim. Konu sahibinden af diyerek yazıyorum hiçbir nispet içermez. Benim kayınpederim, çocuklarının asla öz bakımıyla ilgilenmemiş bir adam. Ev işi konusunda ise, bir gün balkonda yemek yedik herkesin yemeği bitti ama kayınpeder meyve yiyordu tabağı kaldı. bizler sofrayı kaldırdık içeri girdik. O yedi bitirdi sigarasını içti. Baktım tabağı bırakmış masada öylece girdi içeri. Bakın yıkamadı, makinaya koymadı demiyorum. Balkondan içeri dahi getirmedi tabağı. Şok oldum. Niye şok oldum, ne babamdan ne ailemdeki hiçbir erkekten böyle bir şey görmedim ben. Eşime gelirsek, evlendiğimiz günden beri ben iş yaparken asla totosunu devirip oturmamıştır. Hatta temizlik günleri, ben banyoya girişiyorum sen de salona başla istersen diye bezini kovasını alıp kendi kendine başlayan insan. Akşam işten gelince hadi bir şeyler hazırlayalım der mutfağa beraber gireriz. Benden önce uyandıysa mutlaka kahvaltıyı hazırlar. Bebeğimiz var şimdi, emzirmek dışında her şeyi yapıyor. Bu da o adamın oğlu işte. O yüzden ben böyle görmüş olayına inanmıyorum. Yemiyorum daha doğrusu. Eskiler evet öyle görmüş ama dar bir çevrede, mikro kültür içinde büyümüşler. Şimdi herkesin hayatı gözler önünde, farklı hayatlar farklı kültürlere ulaşım kolay. Kadınlar dertlerini anlatıyor, farkındalık var. Şu ortamda hala sorumluluk paylaşmayan erkek vicdansızdır, merhametsizdir, ve dahi asalaktır benim gözümde.

Ya bence mutlu evlilik diye bisey yok mutlu anlar vardir yasarsin ve biter. En azindan benim evliligim boyleydi. Cok asik oldugum sevildigimden emin oldugum biriyle evliydim ve sonuc bosaniyoruz...

Kv konuşmuş ama bize gelmeyin ailene vakit ayır, ayda bir gelin diyememis. Önce çekirdek aile sonra kök aile gelmeli

heh işte bu süper hemen kendinize bir yardımcı buluyorsunuz haftada 1 gelsin nerde yaşıyorsunuz bilmiyorum alttan alta kenara 2 3 kuruş da olsaya atmaya bakın derim

kadın hasta olsa da makyajını yapıp kocişini karşılayacak, sürünse de yemeğini yapacak. sen de yani allasenn

Aslinda bir tek ben yasiyorum saniyordum kendime bile itiraf etmek zor geliyordu. cogu arkadas yazmis bebegimden once cok iyi bir evliligim vardi Cok garip hep cocuk evliligi daha mutlu kilar derdi Ama tam tersi oldu

deseniz ya bigün canım sen al çocukları al git ben evde kalacağım biraz vakit geçireceğim dinleneceğim vs itiraz da kabul etmeyin çocuklarla tek gitsin annesine biraz zorluğunu çeksin

neyi kurmuyoruz?

Çocuklar okuldan babaannelerine gidiyor demiştiniz. Coşsunlar istedikleri kadar, zaten görüyorlar hafta içi. Uygun bir dille gitmeyeceğiniz söyleyin, çok istiyorlarsa babalarıyla giderler. Bu gidip gitmeme konularına, restlesmelere çocukların şahit olması da gereksiz ayrıca.

Ailecek oturuyoruz. Babam dedi ki bekarken kardeşlerine bir bardak su vermedin. Ablan yapardı her işlerini dedi. Ben de dedim ki " ben kızım diye erkeğe hizmet mi etmeliyim. Neden oğluna hizmet edeyim. O neden bana su getirmiyor. Oğullarına hizmet etsin diye mi dünyaya getirdiniz beni" adam şok oldu jajajajja

Cinsellik kısmı da yarım yamalak muhtemelen.

değilsin.

Severim böyle eva gibi cennetten kovduran sizin gibi akıllı kadınları.

Çocukların sorumluluğunu paylaşın. Yarı yarıya olmasa bile az el atsa dahi ruhunuza iyi gelecektir. Ev için ayda bir kadın tutun Kendinize ait bütçeniz olsun gönlünüzce harcarsanız çok yorulsanız bile psikolojik olarak iyi hissettirir Ve tabii ki her hafta sonu anneye kahvaltıya gitme meselesine bir çözüm bulun. Gitseniz bile tüm günü orada geçirmeyin oradan çıkıp biraz kafa dağıtın. Her hafta olmasa bile 15 günde bir yapabilirsiniz SEHER YILDIZI

Hayallerini yıkacağım, kocasının kereste olduğunu kabul ettireceğim

Evlilik bu değil bu olmamalı ama maalesef kendi evliliğim dahil çevremdeki evliliklerin yüzde 95i bu şekilde. Boşanmayı gerektirecek çok büyük sorunlar yoksa bu fikri aklınızdan şimdilik çıkarmanızı öneririm. Bi de merak ettim eşinizle bu konuyu konuştunuz mu tartışmadan sadece ne hissettiginizi anlatarak

Biriyle ben biriyle sen ilgileneceğiz dediğinizde ne diyor? A Ankee Nirvana Anneler

ben daha babamın kirli çamaşırını dağınık bıraktığını görmedim. adam çıkardıklarını katlayıp üst üste koyup öyle koyuyor sepete. yatağı toplar mutlaka, bulaşık varsa yıkar, buzdolabında eksik birşey varsa farkeder söylenmeden alır. sevdiğimiz şeyleri bilir, arada alır getirir seversin ye-iç diye. evet başka sorunlar oldu annemle ilişkilerinde ama bunları da yaptı yani.

Adam ne babalık ne kocalık yapıyor. Sadece para getiriyor eve çekiliyor köşesine.

size iyi forumlar...

Allah her insanı iyilerle İNSANLAR la herşeyden önce MERHAMET li insanlarla karşılaştırsın

Bu kadar kıt zekalı erkeği nereden buluyorsunuz? Robot gibi düğmeye basmazsan düşünemeyen biri gibi yazıyorsunuz. Bu erkekleri kukla gibi aciz görem bakışa da şaşıyorum. Ve siz genelleyerek onları evin hafif ebleh çocuğu gibi kenarda oturmasına müsaade ettiğiniz için de bu düzen devam ediyor. Benim babam mesela kendimi bildim bileli mutfağa girerdi. Pilavı annemden güzel olurdu. Annem de çalıştığı için pazarları toplu temizlik olurdu babam süpürgeyi tutardı annem toz alır silerdi. Bu döngüyü görerek büyüdüğümüz için abim de şu an bekar ve kendi yaşadığı ev benim evimden temiz. Dışardan sağlıksız şeyler söylemez kuru fasulyesinden ekşili köftesine canı ne çekerse pişirir. Hatta bize geldiğinde de bizden beklemez yeni tarifleri denetir bize. Ütopik değil bu erkekler varlar, düşünen komut almadan da sorumluluk alan erkekler var. Sanki bunlar yokmuş gibi erkekleri köşe yastığı kıvamına getirmek çok saçma. Benim eşim ataerkil bir aileden geldi. Ama bizim ailenin erkeklerini de biliyor. Benim beklentilerimi de biliyor ve ayak uydurdu. Aman görmemiş ben yapayım demedim. Kavgaysa kavga ettik ama evin sorumluluklarını da beraber yapıyoruz yapmayında öğrendi. Yapmayın Allah aşkına yaaa

Nasıl yani Ben akıl ediyorsam evdeki çocuk akil ediyorsa bu erkek denen neden akil edemiyor... psikolog ta ayrı tabiki Açık birakacaksam neden kapalı sepet alayım be eyyy psikolog Duşa girince suyuda açık bırakalım hatta ılık ayarına getirelim tahtını da hazırlayalım gelsin prensesler gitsin kraliçeler ohhh ne hayattt

Benim arzum yok hiç ona karşı. O istediğinde oluyor ortalama haftada 2 defa.

Birden ne oldu ki

İş yapmayan adama denk gelmiş olabilir insan yada başta yapar sonra civitir bu tiplerde var ama hicbirzaman bunu normal görmemeliyiz. Konu sahibi de normal görmediği için buraya yazmış Paranıza karisilmiyormus o yüzden bu durumda eve temizlikçi alabilirsiniz Pazar günleri kahvaltı işini bitirin artık. En azından kendi hayatinizi kolaylastirin.

Aslına bakarsan evlilikte rutin iyi bişey bence. Hatta bence rutin için evleniyoruz. Karşımdaki adamın ne zaman ne yapacağını bilmek, hayatımın belli bir düzende olması benim hoşuma gidiyor. Hatta rutinim bozulunca rahatsız oluyorum. Bu rutinden niye bu kadar rahatsız olunuyor anlamıyorum ben. Konu sahibinin yaşadığı gibi bir hayat değil bahsettiğim tabi ki, ama dengeleri oturmuş bir hayat iyidir.

Napsın bu kadın elde olan bu geri mi iade etsin bu olmamış mı desin. Kadın haklı peki napsın bakın burada bir üye şimdiki aklım olsa boşanmak yerine eşimi yönetmeyi öğrenirdim yazdı. egemn Guru Anneler

Artık erkekler de çok değişti benim çevremdeki erkekler asla sorumluluk artsın kadın süslensin bana ilgi göstersin ben erkek olduğum için biraz daha fazla sorumluluk almalıyım demiyor Hep duyduğum şu var konuştuğumuz asla çalışmayan bir kadınla evlenmeyeceklerini söylüyorlar Ayrıca ortaklaşa hayatın sorumluluklarını paylaşmayacakları kadın da dahil buna Tabi kuşak farkı olabilir o ayrı mesele ama kadın bakımlı oluyorsa erkek de olsun mesela Bu kadın çabalıyorsa o adam da çabalasın sürekli birileri için çabalamak aşırı saçma bir de ortada bir şey yok Hayır iki süslense püslense bu adamın karakteri değişmeyecek ki İki seks yapar canım cicim der biter olay bu insanların karakterleri değişmiyor böyle şeylerle

Etli mi zeytinyağlı mı. Afiyet olsun iyi günler

Çalışıyor olmak tek başına bir anlam ifade etmiyor ki. O zaman karısı çalısan gün erkekler yazdığınız mantıkta olurdu. Erkek biliyor ki eşim ne kadarda söylensede bu evliliği devam ettirmek için herşeyi yapar, görmezden gelir ve bu evlilik böyle sürüp gider. Sevgi kısmına gelirsek, ben eşi tek başına herşeyle uğraşırken, yorulduğunu, yıprandıgini görüp rahatsız olmayan, oturduğu yerden kalkmayan hiçbir erkeğin eşini gerçekten sevdiğine inanmıyorum. Sevgi böyle birşey değil çünkü.

İlk uzun cümleni okudum sadece, evet var çok şükür maşallah subhanalah diyeyim.. Benimde inancım zerre miktarı kalmıştı ama çok şükür 2. Evliliğinde bunu buldum.. Hayal gibi ama var çok nadir olduğunu düşünüyorum ama çevremde gördüğüm evliliklere bakarak... Bol bol dua etmek gerek. Amy lee

Ne yazdığınızı anlarsam cevap vereceğim, adama kocaman bişey sokmadım töbest...

Boşanma noktasında bu da düşündürüyor beni. Çocuklarımın hayat standardı düşssün istemem. Ben her türlü idare ederim de. Ülkede adalet olsa, hak ettiğimizi alacağıma emin olsam bu kadar düşünmem. Beni bağlayan şeylerden biri de bu maalesef.

kilit kelime yardım bence. o kadar yanlış öğretilmiş ki bir sürü şey. erkeklerin tek vazifeleri spermi bırakmakmış gibi, çocuk doğduktan sonra yaptıkları herşeye yardım denmiş. e onun da çocuğu o, herhalde yardım etmeyecek, kendisi de bire bir bakacak. kimisi gerçekten akıllı mantıklı düşünüp "ulan bu benim de evladım herhalde yemeğini de yedireceğim, dersini de yaptıracağım, baş başa zaman da geçireceğim" diyip yapması gerekenlere ayıyor. ama çoğunluk bunları "kadına yardım" adı altında düşünüyor ve bakıyor kadın yapabiliyor hiç ses etmiyor. kılını kıpırdatmıyor.

Kapağı kaldırırken şunu diyorsun, kocacım sen bir gerizekalısın o yüzden kapağı senin yerine ben kaldırdım.

Linç mi? yazdığınıza bakın Allah aşkına. yani bunun alkışlanacak bir tarafı var mı? "kocamda gözün mü var" demek ne kadar çiğ bir söz.

Malesef çocuk olunca evde işler duramıyor ya da ertelenemiyor, mesela çocukların banyosunu erteleyemezsiniz ya da yemeğini, ya da ertesi güne bırakmanız gereken derli toplu bir evi, ya da çocukların ödevini Burada bahsedilen ev işi sadece süpürüp silmek toz almak değil, günlük düzeni sağlamak için yapılması gereken şeyler. Eşim maç izlerken ona eşlik edeyim de çocuk da aç duruversin ya da bugün yıkanmayıversin, ödevini de yapmayıversin diyemezsin. Kadın ortalıkta didinirklen adamın da geçip maç izlemesi ya da oyun oynaması ayıptır yani terbiyesizlik, saygısızlıktır. Önce işler bitirilir, sonra ne paylaşılacaksa birlikte onlar yapılır. Bunun için sürekli söylemek gerekmez, bu bi rutindir otomatik yapılır otomatik paylaşılır, uyarmak, söylemek gerekmez.. gerekmemelidir.

Bahsettiğiniz durumlar boşanmak için değil ama bir evliliği tekrar düzenlemek için yeterli sebepler. Eşinizle bunları konuşmanız gerekir. Kimse müneccim değil anlayamaz anlatmazsanız. Aile ziyaretlerini rutinleştirmek de evlilikte zaman kavramını kısıtlayan bir durum. Haftada bir gidin elbette ama illa ki pazar olmasın, bir hafta içi akşam gidin ki pazar sizlere kalsın. Bazı sorumlulukları eşinizle paylaşın. Durumun sizi yorduğunu anlatın.

Hala aynı şeyi yapmaya devam ediyorsunuz... iyi akşamlar size KudrAlobar Ayak

Evet durumum aynen bu. KudrAlobar Ayak

Benzerlerini yazmıştım ama burda plan yapamayan adam değil de yapılan şeylerden keyif almayan zorla orda görev gibi bulunan biri var Üzgünüm ama konu sahibinin eşinde, eşine karşı sevgi azalmış gibi Kaybetme korkusu yok bu söylenenler boşa çıkıyor o yüzden Ben olsaydım maddi olanakları sağlayıp boşanırdım Tek yapması gereken azıcık ilgi göstermesi onu da esirgeyen adamla ömür çürütemem Evcilim bile daha sevgi dolu daha hayat dolu

Evlilik aşure gibi icinde herşey var

Konudaki yorumlara üzüldüm. Sanırım pek çok kadın evlilik zaten bu herkesin evliliği böyle diyerek kendini kandırarak yetinmeyi seçmiş. Çok üzgünüm ama herkesin evliliği böyle değil hanımlar. Rutine biner evlilik bu normal ama bi adamın eve sadece para getirip kendi kabuguna cekilmesi tolere edilecek bi şey olmamalı. Konu sahibi işiniz var ve zaten yükün hepsi sizde. Şu dünyada sevilme ilgi merhamet gibi güzel duygulardan kendinizi mahrum etmeyin o nedenle. Bi on sene geçince ne o kendinizi paraladığınız çocuklarınız ne kocanız yaptığınız bu fedakarlığı takdir edecekler. Üç günlük dünyada kendinize bu eziyeti çektirmezsiniz umarım.

Kendi kendime mutlu olmayı 2 yıl oldu öğrenmeye çalışıyorum. Artık istemiyorum ilgisini sevgisini zorla olduktan sonra napayım. Bu şekilde sabır sabır da nereye kadar. Bilmiyorum kafam çok karışık.

evliliği bu sanınca normal tabi bu fikirler haklısın. hayatı paylaşmak ele güne karşı parmağında bir yüzükle dolaşıp, çocuk yapmak için sevişmek değil ki. oturup 2 çift muhabbet edemediğin insanla neyin evliliği?

Merhaba ilginiz için teşekkür ederim öncelikle:) Hazırladım birlikte yaptık kahvaltıyı. O bilgisayar akşamları açılmayacak, o telefon ele alınmayacak. Beni geçtim çocukların hak etmiyor bu kadar ilgisizliği dedim. Tamam dedi söz verdi dün akşam getirmedi eve pc.

Neden ayol milletin kocasında gözün mü var. Napcan benim kocayı

Tamam benim anlatmak istediğim de bu fakat erkeğin gözünden bakarsanız da kadın çocukla ödev yapıyor, yemek yapıyor, bulaşık yıkıyor bunları zaten ben olmasam da yapıyor işler bir şekilde bitiyor. Öyleyse benim görevim de sadece çalışmak diye düşünür geçer. Erkek kendi kendine sorumluluk almaz ki zaten maalesef çalışmayı sorumluluk olarak görüyor.

İşte adam o kadar kaygısız ki 10 yıldır bir şey yapmamış daha da düzelir mi sizce...10 yıl yatmış adam zaten bu saatten sonra çocuğun beslenmesiymiş, ütüsüymüş oyunuymuş ilgilenir mi... zaten düzelmez... boşanmadan önce son bir masraf etmek istiyorlarsa çift terapisine gidebilirler... ama siz burda bu adamın hiç mutfağa girmemesini, hiçbirşey yapmamasını gelip adam onu da mı yapsın bunu da mı etsin diye normalleştirmeyin. Hayatı biraz cinsiyetten bağımsız okumak bu kadar zor olmamalı. İnsan olan zaten işten gelince çocuğu ile ilgilenir eşi ile ilgilenir. Bunu yapamayacaksa da boşansız demek ki evliliğe uygun değilmiş... kadın burda evliliğim kurtulsun diye parçalansa da ben faydası olacağını düşünmüyorum. böyle bir eşim olsa dakkasında boşarım. Ne demek eve gelip bütün bu işler yokmuşçasına yatmak... çok ilginç

Anam buralar pek karışmış. Sadece bir Hürrem Sultan falan okudum ben muhteşem yüzyıl izlemeye kaçar anam.

Bu adam mutfakta 1 gram iş yapmadığı için kahvaltılıkların kapaklarını nasıl açabiliyor diye bir sorgulama yapamayacağım ama diğer kapaklara yaklaşımı nasıl merak ettim. Parfüm şişesinin, tıraş köpüğünün kapağını ne yapıyor? Diş macunu kapağı ve şampuan kapağına da kirli sepetinin kapağına olduğu gibi tepkili mi? Her duşta duş jelinin kapağını yok sayarak jele ulaşmaya mı çalışıyor? Kapasitesi hangi kapaklarla sınırlı acaba? İnsan gerçekten merak ediyor.

Bunu yapıyorum arada. Çok iyi oluyor

Kadın kocasının her istediğini yapıyor üstüne zerre saygı ve sevgi görmüyor. Daha ne yapsın? Ne görüyorsunuz siz bu pislik erkeklere bakınca ya? donuna kadar alınıp kapıya konulmalı.

Benim eşim ve kaynım öyle büyütülmemis hele kayinpederim yemekte yapar evde süpürür eşimde bana çok yardımcı olur sofraya kurarken toplarken hep onlar yardımcı olur

Çok önce olmasi gerekiyordu bence, hayır her pazar nasıl bir zevk alınıyor toplanıp kaynanada kahvaltı yapmaktan anlamış değilim. Hadi konu sahibinin eşi anam da anam dedi diyelim kaynana da her pazar carıl curul sesi nasıl kaldırıyor, ona da yorgunluk baktiginda

ay şoklardan şoklara girdiğim bir konu daha. bir zahmet evlenmeyi akıl edebilen, seks yapınca çocuk sahibi olacağını bilen, iş yerlerinde aslan kesilip bir sürü şeyi düşünüp yapabilen adamlar bir zahmet evin içinde komut almadan yaşayabilsinler. koca koca ofislerde çalışıp, milyon tane bilgisayar programı kullanabilen adam kirli çorabını kirli sepetine atamıyorsa, iki tane domates doğrayamıyorsa, çocuğunun ödeviyle ilgilenemiyorsa arayalım iş yerlerini bu adamlar vasıfsız diyelim. onlara "erkekler anlamaz" algısını yerleştirenlerde hata. geçen hafta sonu şahit oldum: adam dışarıda 5 yaşında çocuğuyla oturuyor, çocuk istedi diye yemek söylendi, 1 dilim yedi bıraktı; bu çocuk hep böyle ısırıp bırakıyor mu dışarıda dedi.. ulan çocuk 5 yaşında, sen de babasının yeni mi farkettin? ama tabi annenin sorumluluğu ya, dikkatini çekmemiş. evlenip çocuk yapan adam sorumluluğunu alacak. kendisine yaptırılmadan, komut verilmeden. ha illa komut verecekse sperm bankasından yapalım çocukları, eve de parayı basıp robot alalım. daha akıllı bir şey olur evde en azından.

Hanımlar maalesef ben defalarca konuştum, kavga ettim. Birini yönetmek, strateji yapmak becerebildiğim şeyler değil. Son 2 yıldır kendimi geri çekmiş durumdayım. Elimden geleni yapıyorum çocuklarım için ve eşimle min. iletişim halinde olmaya gayret ediyorum. Tatile gideriz, haftasonları çıkarız bir çoğunuzun dediği aktiviteleri hem ailecek hem başbaşa yaparız. Fakat hep benim planlamam, hep benim heves etmemle oluyor. Adamın bize vakit ayırma, ilgilenme gibi bir kaygısı yok maalesef. Bu şekilde nereye kadar bilmiyorum. Ve bir gün bitecek bunu hissediyorum.

Neden evdeki tüm sorumluluk sizde gerçekten? En sevdiğim kişiyle de yaşasam evdeki her şey benden soruluyorsa mutsuz bir insan olurum ben de Bir de eşlerin zevklerinin aynı olması gerekmiyor Bizim ayrı hobilerimiz de var beraber yaptığımız şeyler de var

Bu konuda yazacak o kadar çok şeyim var ki... Ben mutlu değilim. Sadece evlilikten dolayı değil ama genel olarak. Sürekli kaygı ve sürekli geçim düşünmekten. Hiç bir şeyden keyif alamaz oldum.

Bahsettikleri rutin bu değil işte. Konu sahibinin eşinin yaptığı gibi davranmaya diyorlar genelde. Tamamen kendini salıp bu evlilikte yok olmasından rahatsızlar. O zaman bunun adı rutin değil. Yoksa dediğin gibi rutin iyidir.

10 gundur bitki gibi yasiyorum mecburi olaganustu hal - ve esim her seyi hallediyor yemek temizlik bana bakmak.. Simdi dusunuyorum da sırtım boynum kaskatiyken bir corbaya hasret kalip bunu normal gorseydim... cok uzucu ya, evlilik hayat arkadasligi en cok ona guvenebilmek ondan baska kimseye muhtac olmamak demektir. Ve benim esim hic yardim etmeyen bir babayla büyümüs annesinin yasadiklarini yasatmicam demis aileden gormeyle hic alakasi yok yani. Anneside ev halkina hizmetle omrunu gecirmis öyle sen otur pasam suyunu getiririm diyecek hali yokmus..

Şuan biraz daha iyiyim çok teşekkür ederim. Bu defa gerçekten son oldu benim için büyük söz verdi hele bi tutmasın bitireceğim her şeyi.

Kız bütün herşeyi adam yapıyor sen süs bebeği gibi oturuyormuşsun neresi paylaşmak bizi mi kendini mi kandırıyorsun aklınla zorun mu var hayal alemindemisin kuruyormusun şizofrenler gibi.

Kas gücü farklı bir olay bu arada ben kendi eşyalarımı kendim taşıyorum şu zamana kadar tektim Östrojen de kadın beynini şekillendiriyor falan da insanların algıları zaman geçtikçe seçicileşiyor Eskiden insan hakkı diye bir şey yoktu Filozoflara bakın çoğu erkek derinlikli düşünebiliyorlar yani Ama sizin dediğinize göre erkekler gerizekalılar Kadınlar komuta etmek zorundalar Bu da bir anlamda hakaret bence Herkesin düşünceleri çevresiyle alakalı bence Kendime robot alırım ayol madem komut vereceksem en azından istediğimde kapatırım No no no hiç bir erkek gerizekalı değil malesef sadece alışılmış düzeni normalize eden evlenince g.. tünü kadına yaslayıp tek görevinin para kazanmak olduğunu düşünen erkek var Bu da bir erkeğin kendisini geliştirmediğinin göstergesidir Ya da aile düzeni bellidir Kadın ve erkek beyninde ortak olan şeyler de var

İnsanlar mutlu olmak için evlenir eğer o yuva size mutluluk vermiyorsa bunu çocuklarda muhakkak hisseder sevgi ile aile ortamında aşk ile büyüyen çocuklar ilerde daha farklı oluyo diye hep söylüyor terapistler bu çocuklara yansiyorsa bence bir anlamı yok evliliğin ben şuan 2bucuk senedeyim evliliğimin hayatımın daha önce ki zamanları boşa gitmiş gibi hissediyorum çünkü eşim sevgi dolu bir ailede büyümüş kayınvalidem kayinpederim hala birbirlerine aşkım hayatım diye seslenir keza benim ailemde aynı şekilde el ele tutusurlar yıldönümü yemeklerine çıkarlar bu da bizim evliliğimizi etkiliyor ikimizde öyle bir ortamda yetistigimiz için birbirimize ilgili insanlarız bence bunun çok büyük bir payı var

DNA kodumuza işlemiş ev işi yapmak sanki Bize neden bu görevler yükleniyor anlamıyorum. ya ben bir evi tek başıma çekip çevreyim elalemin oğluna bakayım diye neden evleneyim. Çamaşır yıka, yemek yap, temizlik yap, çocuk yap. böyle bir hayatı neden isteyeyim ki?

Tavsiye vermemiz gereken bir post değil Fakat eşinizle siz ayrı dünyaların insanlarisiniz, herkesin evliliği inişli çıkışlı ama mutsuz olacak kadar da değil sizinki düz çiziyor yani hep mutsuz, ex olmuşsunuz Elaemi Sağlık

Her şeye tamam da isterseniz deli gibi aşık olun, siz aksama kadar deli gibi çırpınırken her türlü sorumluluğu üzerinize almışken, yardım değil de kendinin de asli görevleri olan cocuk ev işi gibi seyleri yapmadan elinde kumandası asalak gibi kanepede karnını kaşıya kaşıya keyfine bakıyorsa yemişim oyle kocayı. evcil besleyin ama böyle tek hücrelilere koca demeyin allah aşkına. zaten her türlü analık babalık sızdeymiş bir de neden hem eli kolu tutmayıp size destek olmayan birini çekip hemde her pazarınızı zıyan edesiniz. insanların türlü türlü özellikler, huyları olabilir ama bir erkekte kesinlikle merhamet olmalı. merhamet varsa gerisi teferruat.

Ahanda çözdük olayı hemen ara eşini akşama bir tencere sarma yap patlıcanları kızart bütün tozları al çamaşırları as iş kalmasın evde yoksa evliliğimiz biter de egemn

Yemeklerini önlerine koyarken lokmalar şeklinde bölüyorlar mı acaba? Adamların yemeklerini kendilerinin yediğini varsaydım ama fazla mı yüklendim?

Bizim evlendiklerimiz gerizekalı değil. Üzerinden çıkardığı kıyafeti kapalı dahi olsa kirli sepetine atmayı akıl edebilecek kapasitede insanlar. Diğerlerinin dediğim gibi bence özel eğitime ihtiyaçları var zira özbakım becerileri dediğimiz şey 3-4 yaş civarında kazanılıyor normal gelişim gösteren insanlarda cinsiyetten bağımsız olarak.

Yok çiğneyip direk yutacak şekle getirip ağızlarına veriyorlar

Bu çok kötü işte. Bana kalsa işe gitmekten başka hiçbir işe yaramayan, ne eş ne baba olabilmiş eş tek başına boşanma sebebidir ama birde çocukların şiddetli tartışmalara şahit olması, bu şekilde büyümeleri idare edilir birşey değil, olmamalı.

Defalarca söyleyip yıllardır aksiyon almayan birini kimse ciddiye almaz ki. Boşanmayı dilinize pelesenk etmişsiniz ama adamın düzeninde değişen bir şey yok. Tabi ki ciddiye almaz sizi. Ben bile inanmadım boşanma isteğinizde ciddi olduğunuza.

Boşansınlar ve ortak velayet olsun bence V Vander

Kuzum sorunlarini yavas yavas cozmeye calismalisin sabirla Ilk kvdeye gitmekten vazgecerek baslamalisin Sonra ev islerine yardim da o gelmiyor sa bile surekli cagir is yaptir Birde bu kadar mukemmelliyetci olma yeri gelince evin kirli olsun takma gorsun biraz

Ah ah sen kendi dersine yan pasif bi adamla hayat çok mu kolay. Nedir bu kadar kabadayı olma hevesi

Bende de. Arada bir söylenen ama günün sonunda kendisini hiç zahmete sokmadan istediği herşeyi yapılıyor adamın. Niye uğraşsın, çaba göstersin? Eşinin söylediklerine he he deyip geçiyor sadece.

bi yandan size bir şeyler anlatıp yorulmak istemiyorum bir yandan da delice bu zihniyetinizi değiştirmek istiyorum

hardcore dinleyen benim o maalesef eminim çok seveni vardır ama "türkü" dinliyor

Çok ilginçsiniz Bir şey sizin çevrenizde yoksa gerçekliğini yitiriyor galiba İnanmazsınız ama her istediğini yaparak yetiştirilmeyen erkekler var dünyada Mesela babam ütüsünü yapar, ev temizliğine yardım eder, biz büyürken annemle ortak hatta belki daha fazla sorumluluk almıştır Babam dediğimde 60 yaşında filan Keza bir amcam var o da öyle Eşim de gayet evde sorumluluk sahibidir Acaba kimlerle takıldığınızı mı değiştirseniz?

arkadaşım kadın ya da erkek hiç farketmez bence yemek yapmalı. kaldı ki internet artık tarif dolu, yapmak isteyen her şeyi yapar yeter ki yapmaya niyeti olsun. Benim kocam da ütüyü youtube dan öğrendi evlendiğimiz ilk günlerde hala ütü yapar. Bunun için ekstra zeka gerekmiyor. Sadece biraz sorumluluk duygusu yeter. Kendini çocuğunu doyurmaktan aciz adam hiç evli kalmasın bence boşansın. Bu kadıncağız hasta olsa ne olacak.. tut ki karantinaya girdiler kadın hasta yatıyor çocuklar aç mı kalacak.

Seks kölesi misiniz? Duygusuz, hissiz bir şişme bebek misiniz? Size hiçbir şey vermeyen adama köle olmuşsunuz. 100 yıl önce köleler daha özgürdü yeminle.

Hardcore falan mı dinliyo bezaaa

Var egemn. Eşinle işten gelince ortak yemek yapar, sofrayı kurar kaldırırsan, çocuklarına beraber bakarsan, işleri her anlam da ortaklaşarak yaparsan ve pazar günü kv deye gitmezsen var. Sorması ayıp her pazar kv de ne işiniz var 2 çocukla? Bizde uzay çağı evlilik yaşamıyoruz ama ben mutluyum çok şükür.

Bir konu vardi ve o konuda eşim biyere gidecekse bana sorar demiştim hani baska planimiz var mi musait miyiz diye bana da sorar demiştim. Kimisi hic sormaz bunu da normal bulur birsey diyemem ama sirf eşim bana soruyor diye eşime hakaret eden üye vardi. Ne bicim erkekmiş oyle erkege saygi duyamazmiş gidecegini sormak omurgasizlikmiş şeklinde. Eşime onca laf soyleyen o uyenin konularina denk gelmiştim "eşim beni takmiyor, dinlemiyor" seklinde açilmiş konulari vardi. Kendilerinde olsun isteyip olmadiginda bu sekilde öfkeyle "ben zaten oyle irkek istemem o neymiş hayal kuruyorsun" moduna giriyorlar. Anca oyle katlanabiliyor ya da katlanamiyorlar bilmem.

Valla benim kocam müfettiş, hayvan gibi kitapları ezbere biliyor. O bin kere okunsa anlanmayan kanunlarla adam inceliyor; şimdi biri bana kalkıp "ama erkekler anlamıyor, komutsuz kafaları basmıyor." derse komik oluyor. Sanki uzayda germe yapıyoruz, ne yapıyoruz bu kadar komutsuz yapılmayacak? İşlerine gelmiyor tembellerin, sizlere de yutturuyor toplum işte " erkek o, beceremez, yapamaz." filan diye.

Sarma sarmakla evliliğin kurtulduğu nerede görülmüş.

Konu sahibi, nasılsıniz?

Maalesef her evlilik inişli cikislidir hele ki çocuk olduktan sonra her evlilik biraz sarsılır hatta o yüzden derler ya evlilik oturmadan eşinin huyunu suyunu benimsemeden çocuk yapma diye ama yine de biraz da bizim elimizde erkeklere bırakırsak işimiz zor misal size tavsiyem arada pazar günü için dışarıda kahvaltı yapacak mekan ayarlayın en azından ayda bir rutininizi değiştirin o bile iyi gelir gen çalışan kadını için arada dışarıda kahvaltı lüks değil ihtiyaçdir

Devlet memuruyum. 9-5 çalışıyorum ama sabah 7de evden çıkıyorum akşam 7de evde oluyorum. çocuklarım 9.30 gibi yatıyor. o yüzden alışveriş işi hafta içi akşam mümkün olmuyor.

Kızz susss nazarr değerr nazaaarrrrrrr

İkiniz de çalıştığınıza göre evdeki sorumlulukları da paylaşmanız gerekir, esiniz madem ev işlerine karışmıyor o zaman çocukların ödevleriyle ilgilenmeli, ev işlerinde de yardım etmesi gerekir astrojurnal

Bunu normalleştirmelerini ve yetinmelerini aklım almıyor benim. Adamlar ilgi kırıntısı bile vermiyorlar, sorumluluk desen sıfırın altına inmiş ama kocamdır başımda dursun ben alıştım kendi kendime mutlu oluyorum diyorlar.

Sizi yıpratan bütün sorumluluğun sizde olmasi gibigibiyim

Ee simdi sizin bu iki yorumunuz birbiriyle ölümüne çarpışmadı mi? KudrAlobar her sorumlulugu ustune almamis, kocasiyla gorev dagilimi yapmis, Suslenmesine puslenmesine de vakit ayirmis işte, bu defa da begenemeyip aa o ne oyle süs bebegi gibi demişsiniz. Daha soylediklerinize kendiniz inanmiyorsunuz. Ak dediginize iki yorum sonra kara diyerek kendi kendinizi yalancı cıkartmışsınız. Siz cok yasam kocu falan dinlemissiniz ama dinlediklerinize kendiniz bile inanmamışsıniz. Hayalleriniz Paris hayatiniz Muş gibi görünüyor burdan ve çelişki de burada başliyor. Ruhunuzdaki Anadoluluk ve ataerkillik klavyenizden bile fışkırırken bu "erildi dişildi, erkeğı böyle yönetmeli" örnekleri sizde çok beylik ve eğreti duruyor. Cunku erkekle eşit olabilenlere, sizin tabirinizle "yönetebilenlere" de dusman kesiliyorsunuz. Size tavsiyem ya oldugunuz gibi gorunup konuşun, ya da konuştugunuz gibi olun. Yoksa böyle komik duruma düşülüyor işte. Cunku ilk mesajinizdaki gibi biri olsaniz Kudra gibi, benim gibi, bizim gibi kadinlari tebrik eder, suan olamiyorsaniz da siz de oyle olmaya calisirsiniz. Ama siz bizim gibi insanlara sus bebegi diyorsaniz, bu eril disil Kleopatra konularini bir kenara birakip kocaniza sarmayi asıl kendiniz sarip aksam da ellerinizle yedirip, sonra kocanizin sarmalarinizi nasil begendigini de kaynana ve gorumcenize övüne övüne anlatın. Sizin gerçeginiz bu profil çünku, üstü sizi aşar.

o adamın diploması alınsın elinden.

Benim annem ve babam her aksam, yatmadan önce mutfak masasında oturur, çay sigara saatlerce sohbet ederler, birbirinin sohbetinden keyif alırlar. Ablam ve kocasınin yüzlerini gören cennetlik. Onlar da ne aile ziyareti, ne arkadaş buluşması. Neredeyse tüm boş vakitlerini çekirdek aile olarak geçirirler, birbirlerinin en yakın arkadaşı gibi takılıyorlar, birbirlerinin sohbetinden keyif alıyorlar. Ananem ve dedem, otuz sene önce köye taşınmış. Köyde bir başlarına dağ başında dedem ölene kadar dizdize yaşamışlar. Onlari hatırladığımda, ne zaman görsem balkonda bir şeyler konusur, gulerlerdi hep. Birbirlerinin sohbetinden keyif alırlardı. Cevreme baktığımda pek cok mutlu, eşiyle el-kol temasını kaybetmemis, bir araya geldiğinde hala birbirlerine anlatacak/birbirlerinden dinleyecek şeyi olan çift var. İşte bence evlilikte altın kural bu. Eğer her gün gördüğün insanla beraber saatlerce sohbet edip kikirdayabiliyorsan o evlilikte sen de mutlusundur, çocukların da. Aynı şekilde cevremde, arkadaş ve akraba ortamımda çok fazla şöyle evlilikler de var. Evliler, aynı evdeler ama ikisi de bir köşede telefonla- TV ile-Baska şeylerle ilgilenip birbiriyle hiç konuşmadan günler geçirebiliyorlar. Gerilmeden havadan sudan sohbet etmislikleri yok, haftasonunu beraber geçirmeektense aileye-arkadasa ayırmaya hevesliler, eğer evde kalmışsa yine biri yatakta biri Tv'de tüm gün köşe kapmaca oynuyorlar Böyle çiftleri ben hemen tanıyabiliyorum. Ve bir süre gorustuysen biliyorsun ki evlilikleri var ama mutlu yuvaları yok. Çünkü birbirleriyle sohbet etme ihtiyacı bile hissetmiyoralr. Sabahattin Ali'nin kürk mantolu madonnasindaki adam gibi, evli ama eşi onu tanımıyor bile. Çok uzucu gerçekten. Bence -bu durumdan gerçekten kurtulmak istiyorsan- bir rutin oluştur. Mesela yatmadan hemen önce kahve /ihlamur/ kuruyemiş vs bir şeyler hazırla, mutfaga çağır. Onun ilgisini çekecek bir konuda soru Sor ve dinle. Bunu neredeyse her akşam tekrarla, sohbet konularını başka şeylere çevir, mesela çocuklara, mesela komik şeylere... Stresli ve gerilebilecek konulara- masraf yapmanız gereken bozuk ev aletlerine falan girme. Sadece keyifli konualr konuş. Belki boylece yeniden iletişim kurmaya başlarsiniz ve devamı gelir. Ayrıca bir mesajında "hep boşanmakla tehdit ediyroum" gibi bir şey yazmissin. Devamlı boşanma laflarinin geçtiği bir evlilikte kimse o eve ait hissedemez. Bunun da yanında adamin gözünde asla bosanamayacak- sadece dırdır edip yapamayacağı şeyleri sıralayan biri gibi göründüğünüze eminim. Çünkü "duzelmezsen bosanirim" demissiniz, düzeltmemiş ve siz de bosanmamissiniz. Devamlı yapamayacağın şeyleri söylemek ve devamli bir gün onu terkedeceginizi soylemeniz eşinizde ne gibi bir etki bırakır? Sizi daha mı çok sever? Hiç sanmıyorum. Bir süre sonra evde iki yabancıya çevirir işte böyle. Çok yanlış bir şey, bir an önce böyle cumlelleri çıkar lügatindan. Gerçekten her şeyden vazgecip boşanmayı düşündüğün bir gün de otur ekonomik planını yap, valizleri hazırla, adamı evden gönder. Ama dediğini yap. Böyle boş cümlelerle huzursuzluk cikarma

Abartıyorsun, haline şükret der.

Cevaba kendinizi hazırlayın, o kadar işsizsin ki oturmuş eski mesajlarımı araştırmışsın

Ben 1 yıl dedemle yaşadım 19-20 yaşındayken.. Kahvaltıma yemeğime kadar yapar önüme koyardı, okuyordum, çalışıyordum yemeye bile fırsat bulamıyordum o dönem, zorla yemek yedirirdi falan bana.. 68-70 yaşındaydı o zamanlar zaten 72 yaşında da vefat etti rahmetli

Karı koca çalışırken erkeğin yaptığı ev işi yardım değil mecburiyet aslında. Erkek eşiyle beraber ortak sorumluluk alırsa kadının da eşinin sevdiği şeylerde yanında olması için enerjisi, hevesi olur belki. Sabahtan başlayıp, çocuklar yatana kadar birşeyleri yetiştirmeye çalışan kadının oturduğu yerden kalmayan koca için hiçbirsey yapmak mecburiyeti yok, olmamalı.

Hiç denemedim. Bu hafta deneyeyeyim. Sağ olun

Kadını ezen, hor gören, aşağılayan paylaşımlar yapan üyelere tepki vermememizi bekliyorsanız yanlış platforma gelmişsiniz.

Bu ekonomik parametrelere, çocuk durumuna bağlı olarak inanın çok değişiyor. Şimdi mutluyuz. Çocuk olmadığı için halsiz yada keyifsiz geldiğimde her şeyi bırakıp benimle ilgilenbilen bir eşim var. Ben ev toplarken yemek yapan. Ama çocuk olunca bütün bu parametler oynayacak yerinden. Emzirdiğim için ben uykusuz kalacağım, işe gideceğim. Onun yükü artacak, şimdi uzanıp dizi izlediğimiz zamanlarda çocuk yıka uyut yemek hazırla olacak. Ama onsuz nasıl bir hayatım olur diye hayal kuruyorsanız zaten vazgeçmişsinizdir, yolunu çizin. Ben eşimsiz bir hayatın hayalinden korkuyorum. Allah size daha güzel kapılar açar. Daha mutlu olacağınız bir evliliğiniz olur bir gün.

Gerçekten ayıp

Bir insanın üstüne bu kadar sorumluluk ve yük biner, diğer insan da kafasına göre yaşarsa o evlilik zaten bitmeye mahkumdur. Paylaşıma önce sorumluluklardan başlamanız gerekiyor ki ortak zevkleriniz varsa da yapmaya vakit kalsın. Bu arada başlıktaki soruya istinaden söylüyorum, mutlu evlilik çoooook var. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok mutlu evliliğim var diyenlere asla inanmıyorum. Insan kendisinden bile sıkılırken eşiyle yıllarca çok mutluyum diyemez. Evlilikte rutin bir döngü. Ortak paydada bulunulup yaşamak. Tahammül etmeyi öğrenip yaşıyoruz. Ben kendi adımautly olabileceğim şeyler yapıyorum kendime ödül gibi. Reformer pilates, haftada bir arkadaşlarla akşam yemeği, arada dağ yürüyüşleri... Mutluyum da...

ya benim tavsiye verebileceğim şu ki asla oh boşadım burnu sürtsün/ o da benim gibi sıkıntı çeksin/ oh boşadım şimdi görsün bakalım demek için boşanmayın. boşandıktan sonra nasıl bir eve çıkabilirim/nerede yaşarım/ çocuklara bakacak kişiyi nasıl ayarlarım bunu düşünüp bu şartları oluşturmaya bakın derim ben.

Annesini özlediği için. Bence anneyi görmek için haftada bir bile az eğer mesafe çok uzak değilse. Ben hemen hemen her gün görüyorum mesela, bir erkek de annesini her gün görmek isteyebilir. Ama bunu bir düzene oturtup her hafta çoluğu çocuğu toplayıp gitmeyi anlamıyorum.

Bak simdi esimden supheye dustum evdeki super zekayi fark edememisim

ay nasıl sinirlendim yine her mesaj beni daha da çılgına çeviriyor ama boşansanız da şöyle olacak adam 1000 lira nafaka verip çocuklarını daha da görmeyecek yine bütün yük omuzlarda bir de o parayla idare etmek var.

Ne yaptın konu sahibi dün pazar sofrasını ben kuracağım diyordun bi gelişme var mı

40 sayfa yorum yapılmış, elbet yazan olmuştur ama evliliğinizdeki mutsuzluğun sebebi sizsiniz, ve başlığa cevap evet mutlu evlilik var Önceki

Hürrem'e bakın Kleopatra ya bakın böyle bir dünya yok. Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır sözünü de hatırlatayım.

Şu yorumları okurken üzülen tek ben miyim?

valla kabul edemiyolar işte bir şekilde patlıyor baksana konu sahibi kadın sürekli sinir harbinde...

Nihihi. Benim eşim 3. yü istiyordu ama vazgeçti. Bakması yapması gibi değil, onu anladı.

Hayır ne olursa olsun böyle dua etmeyin. Çocuğunuz küçük çok bunalıyorsunuz tahmin edebiliyorum. Büyüyecek, bu kadar zor olmayacak bunu bilin. Ev işi vs. halloluyor fakat insan hayatı paylaşmak, iki çift laf etmek istiyor. Her şeyden önemlisi bu. Sizi çok iyi anlıyorum.

Ya kocam yok diye ağlıyorum bir de sen duygusal yaklaşıyorsun salya sümük oldum. Ben de seni, karşılıklı.

eğer erkek tüm sorumluluğu kadına yıkıyorsa o zaman çocuk çok zor oluyor. aksine hamilelikten itibaren ilgili daha doğrusu olması gerektiği gibi babalığını yapan bir erkekle çocuk sahibi olmak çok kolay geliyor insanlara. burada koca kişisi kaçıyor mu yoksa sorumluluğunu alıyor mu o önemli.

Valla evde iş varsa hayatta da tek başıma yapmam kocama da kitlerim. Ben evde haldır huldur cebelleşirken yatıp tablet vs baksa anasından emdiği süt burnundan gelir huzur dirlik bırakmam bu kadar diyim size... evin sorumluluklarını paylaştığım için mutluyum. .. Çocuk doğduktan sonra bebekkenden bakımını yapmaya alıştı hala da yapar ev işi zaten yapar. Evlendiğimden beri ütüsünü hiç yapmadım mesela.. gayet de mutluyuz...

ikna edebilrseniz bi cift terapistine gidin bence. kurtarılabilir bi evlılık bu dıye dusundum

biz diyoruz ki kadınlar başarılı olsun siz diyorsunuz ki erkek başarılı olsun kadın da arkasında dursun. bacım yetmedi mi erkek başarısı, ben başarılı olayım erkek de arkamda dursun öyle olmuyor mu?

eğer çok rahat çok özgür çok mutlu bi hayatın varsa çocuk yapma arkadaşım, insanın hayatı kayıyor.

Yedi senelik evliyiz, mutluyuz. Ortak zevklerimiz var beraber bir şeyler yaparız. Ama Kavga da ediyoruz küsüyoruz da sürekli sit com tadında geçmiyor elbette. Ama eşime aşkımdan ölsem, kayınvalidem melek olsa her pazar kahvaltıya gitmem. Asla gitmem. Sizin şartlarınız benim evliliğimde olsa çok kavga ederdik, belki küs kaldırdık ama pazar kahvaltısı çekirdek aile yapılır uygulamasına geçerdim. Kocanız iyi bir ayar istiyor bence

Benim ne kardeşim ne de kocam öyle büyütülmemiş, siz nerde yaşıyosunuz merak ettim... eşimin anne ve babası öğretmen, eve kim önce gelirse gelip yemek yapmış, sofra hazırlamış,.. kayınpederim yemek sonrası masa toplar, makineye atar, süpürge tutar. ben gelinim bir bardak çay istemedi kendi doldurur.. eşim de böyle bi aileden evlendiğimizde yemek yapmayı bilmezdim o girerdi mutfağa... benden önce gelip yemek ve masa hazırlardı. babam çok becerikli değildir ama hergün kahvaltıyı hazırlar, çay demleme işi ondadır.. kardeşim de öyle eşi çalışmamasına rağmen hafta sonu beraber temizlik yaparlar.. eşim 45 yaşında bu arada kayınvalidemi çok sevmememe rağmen hep takdir etmişimdir oğlunu böyle yetiştirdiği için

Mutluyum cocuğumuz yok

Mühendis olabilir ama iş ev işlerine, çocuğuyla ilgilenmeye, eşine kıymet vermeye gelince o zekalari içlerine kaçıyormuş öyle dedi geçenlerde dinlediğim bir bsikolog.

Bununla yazdığımın alakası nedir İnsan olup da komut almadan iş yapamayan evet gerizekalıdır İnsan dediğinin hayat becerileri yıllar geçtikçe artar Yaşamak zorundayız çünkü Siz isterseniz kendi kocanızı eğitip annesi moduna geçebilirsiniz Uftade mi çok iyi anlaşacağınız bir erkek üye ruh eşiniz dahi olabilir

İlginç bir karakter kendisi

Bu düzeni değiştirmeyi, eşinizden yardım almayı düşündünüz mü, istediniz mi? İsteklerinizi açık açık söylediniz mi?

Evet var mesela ben. huzurlu, mutlu ve ayrı hiç görüşmeyen iki arkadaşız. Evet var ama hayallerde bence hatta boşanarak:)) kusura bakma ama konu erkekler olunca özellikle evlilik olunca yazmadan duramadım

Niye mutlu evlilik olmasın? İnsanlar mutsuz oldukları yerde durmaz zaten. Mutsuz evliliğini sürdürenler boşanmaya cesaret edemeyenler. Kendi evliliğimde sorunlar var mı, evet var. Ama en önemlisi eşimle sohbet etmekten keyif alıyoruz. Bu bitmediği müddetçe ayrılmayız gibi geliyor. Pazar günleri kayınvalideye gitmek yerine beraber vakit geçirmelisiniz. Akşam eşiniz bilgisayarla oynamak yerine size vakit ayırabilir. Yoksa evliliğiniz tıkanmış görünüyor.

e ne diyor peki ay uyuz oldum şu an ben . push ; KudrAlobar Ayak

Bakın işte hayatın büyük sorumluluğunu alarak bu noktaya geliyoruz. Erkeksi argo ifadeler. Erilleşiyoruz. Kadın olmayı öğrenip erkeği yöneteceğiz.

Bu yorumları yapanlara inanamıyorum bu resmen erkekle savaş. Belli ki erkeklerin karşısına geçip savaşıyorlar. Bir psikoloğa kadının biri gidiyor diyor ki eşim çorabını kirli sepetine değil kirli sepetini üstüne koyuyor diyor psikoloğun sorduğu sepetin kapağı kapalı mı o da evet diyor psikolog açık bırak diyor kadın açık bırakıyor ve adam gerçekten çorabını sepetin içine atıyor. Buraya gelipte iyice psikolojisini bozmasın konu sahibi iyi bir psikoloğa gitsin.

Ay gerçekten dicektim de linçlenirim diye korktum. Bebeleri atıp babayla gezme kısmı hasret kaldığım bir şey çünkü

Hmm. Uyandırın sizinle kahvaltı hazırlasın? Bir de çocukları iteleyin. Ve romantik ve seksi bir adam olana kadar onunla seks yapmayın.

Kocam yapıyo işleri napayımshjdkdl

Çok kavga ettim hatta kayınvalidemle de konuştum çağırmayın bizi zaten çocuklar okuldan gelince sizde görüyorsunuz her gün diye. Geri kafalı olduğunu düşünüyorum eşimin zihniyetiyle sorunum var aslında. Bitirmek istiyorum ama alışkanlık ve çocukları okul çıkışı karşılayacak birinin olmaması daha çok cesaretemin olmaması aslında beni durduruyor.

Çok mutlu evlilik her şeyi eşle yapmak değil ki Aksine mutlu evliliğin olayı ayrı hobilerin olması bence

Onu bunu boşver sen de boşan bence lagom

İnanmadığından değil o inanmak istediğinden. Evdeki tahta parçasını kabullenip mutlu rolü oynamanın başka yolu yok çünkü.

Yav adamı bu kıvama soktunuz onu anlatın işte. Konu sahibi KudrAlobar ı takip et bu sırrı alana kadar da peşini bırakma. Burada gerçekleri söylemiyor DM dem konuş.

Evet gerçekten merak ediyorum. Eşiyle arkadaş gibi olabilen, ortak zevkleri olan, hayatın müşterek olduğu, birbirlerinin hayallerine, isteklerine değer veren evlilik var mı? Ben kendi evliliğimden sonra inancımı kaybettim. Sorunlu bir ailede büyüdüm. Erken yaşta karşıma çıkan, beni sevdiğine inandığım ilk kişiyle evlendim.10 senedir evliyiz.2 çocuğumuz var. Aynı evde kendi halinde yaşayan insanlarız. O işten gelir bilgisayarının başına oturur takılır. Ben de işten gelirim yemek, çamaşır, bulaşık, çocukların ödevleri derken yatma saati. Eşim Cumartesi günleri çalışıyor ben evdeyim. Çocuklarımla vakit geçirirm birlikte gezeriz bazen yalnız da çıkarım arkadaşlarımla ya da kardeşlerimle. Pazar günleri klasik her hafta kayınvalideye kahvaltıya. Sonra pazar, market alışverişi ve hafta içi için hazırlık. Çoğu zaman daraldığımı hissediyorum. Hep ayrılsam nasıl olur acaba diye düşünürken buluyorum kendimi. Ben istiyorum ki akşamları ailecek vakit geçirelim. Çocukların birinin ödevlerine de o yardım etsin. Her şeyi ben yapıyorum çok yoruluyorum ve sabrım kalmıyor. O zaman da sesim yükseliyor ve tartışıyoruz. Hep aynı döngü. Hayat bu mu, hayatı paylaşmak bu mu? Ayrıntıya girmediğim, zaman içerisinde beni yıpratan bir sürü şey oldu. Genel olarak bahsetmek istedim. Kıymetli yorumlarınızı bekliyorum. Okuyan, yorum yapan herkese çok teşekkür ederim şimdiden.

Çocuklarını seviyor tabi öpüyor kokluyor pazar günü oğlanı spora götürüyor. Bu kadar:) A Ankee Nirvana Anneler

Ailecek evde olduğumuz tek günün sabahında kayınvalideye gitmezdim, bilmiyorum fazlasıyla sorumlulukların altında ezilmiş gibisiniz.

Herkes çocuktan şikayetçi

Gel gör ki M. Ö. de yaşamıyoruz ya da 16. YY da

Sorumluluğu paylaşmadığınız için bunalıyorsunuz çok haklısınız. Eşinizle öncelikle bunu konuşun size yardımcı olsun. İkisinde çalışıyorsunuz bir zahmet elini taşın altına koysun. Yükünüz azaldıkça stresiniz azalacak. Pazar günleri ayrı bir olay zaten çözülmesi gerekiyor. Her hafta kayınvaliye kahvaltıya gitmek olmaz. Birlikte ailecrk yapın kahvaltınızı.. Sorunların çözümünde iletişim çok önemli.. Hoşlanmadığınız sizi mutsuz eden üzen her davranışı oturun konuşun.. Elbet orta yol bulunacaktır..

Bütün sorumluluğun kadına yüklendiği, konfor alanının neredeyse hiç olmadığı, kocaninda buyumemis çocuk gibi yaşadığı bı evlilikte, kadın nasıl mutlu olabilir?

yaklaşık 10 yıldır evliyim karı koca çalışıyoruz. 3 çocuğum var şu ana kadar mutlu bir evliliğim var ilerisi ne olur Allah bilir. eşimle arkadaş gibiyizdir çocukları uyuttuktan sonra bir çay demler muhabbet eder yada film seyrederiz. haftada birkaç gün dışarıda takılırız. eşimde ev işleri konusunda çok yardımcı değildir ancak kendi açısından çözümü şöyle buldu. camları silmek istemediği için eve kadın tutar ayda 1-2 kez, süpürme işini de çok sevmez robot süpürge aldı ama ütüleri eşim yapar. hafta sonu kahvaltıyı hazırlar. çocukların ödevlerine yardımcı olur genelde çocukları paylaşırız ödev konusunda. bebeğimiz gece uyandığında mamasını yapar uyutur.

Süper değil mi adama sinir olunca mesela klozet kapağını kapat kıvransın dursun

yok maalesef, bende o kadar mutlu güzel bir ailede büyüdüm ki aynı mutluluğu bende yaşarım sandım inandım ama karşındaki aynı frekansta olmayınca olmuyo

evet maaşımı sadece kendime harcıyorum. İşe yeni başladım zaten. Para mevzusu çok yapıyordu. Hırs yaptım kpss hazırlandım atandım. Maddi olarak asla taviz vermıyorum.

Bu haftasonu kahvaltıyı direkt eve kuracağım. Eğer bir şey derse Bundan sonra böyle deyip son konuşmayı yapacağım. Pamuk ipliğiyle bağlıyım bardağı taşırma dicem.

Bizde çocuğumuz olmuyor diye mutsuzuz hayat işte

Çift terapisi işe yarayacağını sanmıyorum. O bir kere ortada sorun olduğunu düşünmüyor ki çözüm için böyle bir şeye yanaşsın

Ev var. Ama hani burda da çok okuyorum o aşamaya gelince çirkinleşir mi, emin olamıyorum. egemn Guru Anneler

Bence mutlu bir evliliğim var. Ama beklenti meselesi, biz akşam yemeğinde bolca sohbet ederiz, telefona dokunmak tv izlemek yasaktır o zaman diliminde ama yemek bitince sohbet konumuz varsa konuşuruz yoksa teknılojik aletlerle takılırız. Her cuma akşamı kpye gittiğiniz yıllarımız da mevcut ama bu bana asla zor gelmedi. Eşimin 4 ay boyunca haftanın 7 günü çalıştığı da oldu. Ben evi çekip çevirdim. Evim huzurlu, bazı akşamlar çocukların bütün ödevlerini ben kontrol ederken bazı akşamlar birininkini kocama paslayabiliyorum. Ev işine yetişemiyorsam, hadi gel şunu da sen yap dediğimde yapar. Ama bunlar iki taraflı çabayla olur, özellikle kadın teşvik ederse oluyor bizim toplumda çünkü ataerkilliği aşma aşamasını atlatamadık hala. Ben evliliğimden huzur istedim o da var çok şükür, her akşam gülüş cümbüş kakara kikiri geçmiyor, çoğu zaman dingin ve sakin, ama hadi çıkalım dediğimizde çıkıp gidiyoruz. Siz de kahvaltıyı kvde yaptıktan sonra eve dönmeden bir çay bahçesi bir park gezisi yapabilirsiniz mesela. Evlilik lunapark değil, dayanma sığınma ayakta birlikte durma mücadelesi, ben dinginliğimin içinde çok mutluyum ama sizin özlediğiniz şey belki benim için abartılıdır, benin hayatım size fazla sadedir. Onun kararını kimse veremez.

Maddi sıkıntınız yok anladığım kadarıyla. Alışveriş için neden sanal marketleri kullanmıyorsunuz?

Bir de belirtmek isterim : Karşınıza çıkan sizi sevdiğini düşündüğünüz ilk erkekle, küçük yaşta yapılan evlilikler pek mutluluk getirmiyor. Belki dışardan okuyan küçük kardeşlerimiz okur. Kaçmaz evlilik. Bir yaşayın hayatınızı.

Allah'a çok şükür mutlu bir evliliğim var, ufak tefek problemler yaşasakta zaman zaman genel olarak evin içerisinde sürekli gülüp eğlendiğimiz, mutlu bir hayatımız var. Bunun en önemli sebebi bence merhamet ve anlayış. En basitinden; dün cenazemiz vardı, yakın bir akrabamı kaybettim. Tüm gün oradaydım, akşam eve geçip yemeğimizi yedik, tekrar cenaze evine gitmek istedim. Ama eşim yorgun olduğunu zaten bütün gün orda olduğumu söyledi. İçim burkuldu ama onu da anlamaya çalışıp, tamam o zaman dedim, gittim yatak odasına günlüğümü yazıyorum. Kıyamayıp, geldi yanıma, hadi hazırlan gidelim diye... bunun gibi onlarca örnek var hayatımızda. Evlendiğimiz ilk günden bu güne "zorla." hiç bir şey istemedim, hiç bir konuda zorlamadım. O arabasına düşkündü, onun arabasına elimi sürmedim, kapının önünde yatarken bile yürüdüm bir çok yere, insanlar "kocan senden araba kıskanıyor." diye beni gaza getirmeye çalışırken güldüm sadece :) araba çok pahalı bir araba ve ben arada sırada kaza yapabilen bir tipim :))) Sadece empati yaptım ve sonuç olarak gitti bana da 140.000 TL'lik orta karar bir jeep aldı :))) Baktı güzel kullanıyorum, diğer pahalı arabanın da anahtarını bıraktı elime, ikisini de ortaklaşa kullanıyoruz artık :) Evlilik kötü niyetten sıyrılıp, karşı tarafı anlayabilmek bence, küçücük bir detaya takılıp karşı tarafı kötü niyetle suçlamak bir çok evliliğin yıkım sebebi. Anlayış çok önemli. Hayat zaten çok zor, bu zorluğu birlikte göğüsleyebilmek isteyenler evlenmeli. Yoksa zulüm. Her iki tarafa da...

Böyle kocam olsa hemen adını max olarak değiştirip yetenek sizsiniz'e başvuru yaparım. Komut alabilen diğer köpekler arasında 1. olacağına eminim. Ben böyle yetenek görmedim. Aferin akıllı bıdığa.

Valla ben de anlamadım hangi gerçekleri sakladığımı. Kocalarımıza niye unicorn muamelesi yapıyorlar

Ablacım orta zekaya sahip herkesin yapacağı şeyler bunlar zeka gerektirmeyen. Sorun sizin beyninizi kullanmadan kocanızı evliliğini aklamaya çalışmanız. Pek huyum değildir ama geçmiş yorumlarınıza bakınca da hak verdim size. Eşinizle mutlu değilsiniz ama belli ki boşanmak yemiyor kendinizi kandırmak kolay geliyor. Ne diyim herkes hakettiğini yaşıyor demek ki.

uyarınız için teşekkür ederim bu uyarı belki benim işime yarar ama gene konu sahibinin işine yaramadı... KudrAlobar Ayak

Evlilik tek düze gitmez her zaman. İnişleri çıkışları olabilir ama sizin eşiniz fazla monotonlaşmış ve aile kavramına uygun davranmıyor. Babalık demek sadece çalışıp eve para getirmek değil ki. Hiç konuştunuz mu bu konuları? Bir de 10 yıldır her pazar neden KV gidiyorsunuz ki?

valla ben ilkokuldayken 72 yaşındaki dedem gayet evde toz alırdı, çay demlerdi, masa hazırlardı. 1917 doğumluydu adam! teyzemin eşi her pazar alınan sebzeleri, salata malzemelerini ayıklar buzdolabında saklayacak şekilde hazırlardı haftaiçi karısı rahat etsin diye. sene 1995! yapan "insan" yapıyor. adamlıkla, erkeklikle alakası yok. karısını seven, karısı az iş yapsın beraber oturmaya zamanları olsun isteyen adam yapıyor işte.

Birde bu var, evliliğimde mutluyum diyene yalancı gözüyle bakılıyor resmen. Mutluluktan kasıt sizin yazdıklarınız aslında fazlası değil.

Allah yardımcınız olsun gerçekten zor bir durum. Yani o çaresizliğinizi hissedebiliyorum. Bunun için mi evlendim diyor insan.

surat asarak, kavga ederek, küserek asla başka bir alternatif sunmayarak... erkekler bu şekilde inanılmaz bir baskı oluşturabiliyorlar kadınlar üstünde. Kadınlar da 1 2 itiraz edip, huzurum kaçacağına gideyim diyor. bu durumu çok iyi anlayabiliyorum. benim asıl anlamadığım aslında neden bir erkek sürekli annesinin evine gitmek ister? gerçekten asla anlayamıyorum bunu...

İnanın ki var... ortak zevkler alanlar... çocukların dışında kari koca aktivite cok guzel oluyor... bir danismana mi gitseniz ki bosanmadan ne yapılabilir ilgilense? Ya da boşanmak da ekstra yük de getirecek evin içinde çocuklarla ilgilenmeyen adam boşaninca hepten kör olabilir çocuklara.. ama inanın güzel evlilikler de var ve hatta hayatı daha yaşanabilir kılıyor. .. sevgiler size

Anasının evine kalıcı yollamayı öneririm. Kadını neden yerden yere vurayım ben sizin önerileriniz kadını yerden yere vuruyor. Üç günlük dünyaya böyle bi adamın kahrını çekmeye gelmedi kimse çünkü. Azıcık aklı başında adam karısının üstündeki yükü görüp paylaşır bunu zaten. Azıcık ilgi için adama ödüller verip ilgi alamayız. Çocuk isteyen doğurur bakar bi de elin oğlunu büyütemem ben. Size kolay gelsin.

Çok mutlu olmak diyince hiç tartismamak ya da herseyi birlikte yapmak olarak algilayanlar var. Cok mutlu olmak boyle birsey olsa bu dunyada benim mutlu olacagim hic kimse olmazdi ne aile, ne arkadas ne eş. İlla ki tartişiliyor ya da farkli hobiler yapilabiliyor. Ama bunlar genel mutlulugu baltalayan şeyler olmuyor bence. 7 senemizin tamamini şöyle bir duşunup genele vurursam ben mutluyum derim gayet.

Salt mutluluk yoktur. Mutlu anlar vardır. Ben mükemmel evlilik vardir diyemem bence 7/24 mic mic çiftler büyük yalancılar. Kendimden örnek vereyim.. Eşim sosyal medyada bana methiyeler duzmez kalpler atmaz herkese göstermek için ama çocukları büyütürken benimle beraber sabahlara kadar çocuk bakmıştır. Maasini alınca hemen gelir söyler saklamaz.. Seni seviyorum her dakika demez ama seviyorum diye eve gül fidanı alır gelir eker.. Aklıma Godfather 2 filminde Robert De Niro'nun karısı ile bir sahnesi var o geldi. Fakirler ve karısına eve gelirken cebine koyduğu bir armutu getiriyor ve karısı çok mutlu oluyor.. Bu da bence bir çeşit seni seviyorum demek.

11. yilimiza girdik Allah'a şükür mutluyuz Babamın annemin yanindayken yasayamadigim alamadığım gezemedigim yerleri eşimle gezdik yaptık şikayetim yok eminim ki eşimde benden memnun şikayeti yoktur

O zaman ödevleri siz yaptırın, yemeği o hazırlasın mesela? Onu da mı yapamaz? L

Bu tarz bir uyarı benim de başıma geldi KudrAlobar Ayak

Sanki biz her şeyi annemizin karnında öğrendik.

Ne yapmaya devam ettiğimi anlamadım ama size de iyi akşamlar.

Ben çalışırken herşeyi ortak yapıyoruz. Çalışmadığım dönemlerde hafta içi bütün iş bana ait hafta sonu yine ortak. Siz neden bütün işi üstlendiniz?Bu durumu konuştunuz mu eşinizle?Kayınvalidenize gittiğinizde kahvaltı yapıp kalkıyor musunuz yoksa akşama kadar oturuyor musunuz?

Burada bir sorumluluk paylaşımı göremedim ben Kadın yoruldum tükendim diyor, siz hala onlar yetmez bir de bunları yapman lazım diyorsunuz şaşırtıcı

Niye yönetiyoruz? Niye erkeği yönetilecek, idare edilecek bir varlık olarak görüyoruz? Kendi aklı, vicdani, sorumluluk duygusu yok mu erkeklerin? Sizin bakış açınızda erkeğin ekmeğine yağ süren cinsten.

Hayır yapamaz.1 yumurta kıramaz. Sürekli çağırır o nerde bu nerde.

Biz çocuk yapmadan önce çok mutluyduk. 7 sene çocuksuz harika bir evliliğimiz vardı. Şimdi sizinki gibi işte. Benzer şeyleri yaşıyoruz.

Siz ise konuya baştan beri dahil olmanıza rağmen millete laf yetiştireceğim diye konu sahibinin; "konuşmayı denedim, kavga etmeyi denedim, söyleyerek yaptırmayı denedim ama yaptığında da "poposuyla" yapıyor" şeklindeki birçok mesajını gözden kaçırmışsınız Yani insan bazen olayın içinde bile gerçekleri göremiyor ne ironik

sorunlu yerleri alıntıladım bi zahmet ev işine bir el atıverse, bir de her pazar kayınvalideye gitmeseniz bir şeyler düzelmeye başlar diye düşünüyorum.

Bir erkeğin ev, çocuk, aile sorumluluğu almaması nasıl boşanma sebebi değil ya? Nasıl hayatlar yaşıyorsunuz? Aynı şeyi bir kadın yapsa, işten gelip bilgisayar başına geçse, yemek yapmasa, çocuklarla ilgilenmese "kocası boşamış iyi yapmış, ne biçim kadın" dersiniz.

Yemin ediyorum eğitilmezsiniz kirli sepetinin kapağını kaldırmayı akıl edemeyen adamın bir zeka problemi vardır bence. Aksi mümkün değil.

Niye? Boşandığınızda babaanneleri torunlarını red mi edecek?

Kadın zaten bunları yaptığı için evliliği bu halde bence.

Canım çok bunalmışsın ama eşini de sen alıştırmışsın muhtemelen. Ayrıca yeni çalışmaya başladın herhalde, yani artık roller de değişmiş. Bence yorulduğun İçin ve tüm işler de sende olduğu İçin bunalmışsın. Öncelikle bence de pazar günleri KV ine gitme, çocukları da babalarıyla gönder isterlerse akşama kadar dursunlar ve sen kendine kendi işlerine vakit ayır. Daha sonra otur sakin kafayla ne istediğine ve eşinden ne beklediğine karar ver. Yani somut olarak hangi konularda destek beklediğine karar ver ve çocukların olmadığı bir zamanda suçlayıcı olmadan bunları eşinle konuş. Taleplerin olduğunu söyle ve onları dile getir. O talepleri kabul etmezse ne yaptırımın olacak ona da karar ver ve onu uygula. Boşanmayı düşünmüyorsan kesinlikle burnu surtulsun diye o işe girme. Çift terapisi meselesini de düşün. Ama en önemlisi eşinden somut şeyler talep etmen. Mesela iki çocuk vsrsa birini o çalıştırsın, ya da sen yemek hazırlarken o markete gitsin. Temizlik yaparken ya yardım etsin ya da çocukları alıp parka ya da KVye götürsün gibi.

ben erkekleri ya da insanları diyeyim değiştirmeye veya yönetmeye çalışmaya inanmıyorum. insan biraz kafası çalışıyorsa kendinde kabul ettiği ufak tefek eksikleri zamanla yontabilir. ama zihniyet diye bişey var ki hamura katılmıştır bir kere değiştiremezsin. ayrıca niye uğraşayım ki? bu hayat bir tane var. ben bir tane varım. bir daha bu yaşta olmayacağım. bu zamanlar geri gelmeyecek. ha karşıdakinin değişmeye meramı olur ben de çok seviyosam emek veririm elbette. ama adamın tıyneti ortada konuşmakla anlamayan neyle anlıcak? insan olan zaten vicdanen karşıdakinin halini yorgunluğunu görüp yapmaz bunu. size boşanın falan diyemem ama mutsuz olmaya devam etmek çok üzücü bence.

Erkeğin ev işi konusunda kadına yardım etmesini beklemiyoruz. Erkeğin ev işi ve çocuklar konusunda kadın kadar sorumluluk alması gerektiğini söylüyoruz. Kadının eşinin sevdiği şeylerde yanında olması yüktür de demiyoruz. Karşılıklı birbirlerinin sevdiği şeyler konusunda yanyana olmalı, birbirleriyle ilgilenmeliler diyoruz.

oo derin inceleme gibigibiyim

Eşinizle konusamiyor musunuz peki? Ev islerinin sizin sorumlulugunuz olmadigini, paylasmaniz gerektigini söyleyince ne diyor? Bence sizin asil sorununuz kesinlikle iletisimsizlik, plan yapamama. Alisveris benim icin online siparistir max 10 dk dir. Aramizda sen yaptin ben yaptim sorunu olucak bir konu veya ciddi vakit harcanan bir sey degildir. Cumartesi yalniz cikma sansiniz da oldugu icin ben pazar esin isteklerine ağırlık verilmesini aslinda cok yanlis bulmadim. Esiniz ev isini kadinin; maddi yukun erkegin oldugunu dusunen kafadaysa degismez ama bu duruma maruz kalsam maasimdan temizlikci tutarim evin baska bir giderine katilmayacagim icin pasalar gibi temiz eve gelir maasimin kalanini da ezerim. Yok hem gecime ortak ol hem ev isleri senin diyorsa üzgünüm ama ben hem merhametsiz hem saygisiz bu adamla devam etmezdim. Son olarak cocukla ilgilenmek asla bir ebeveyne zimmetlenemez. Bu başta cocuga haksizlik olur. Cocuklarinizin ona ihtiyaci oldugunu konusmuyor musunuz mesela? Ben mutluyum. Asla ikimiz de mukemmel degiliz ikimizin de kusuru eksigi hatasi var. Hatta esimi bir cok konuda ilkel bulurum. Ama konustugumuzda anlasabiliriz cunku merhametsiz bir insan degil. Benim ezildigimi yoruldugumu bunaldigimi gördügü an en kötü ihtimalle koyver gitsin sen sıkma canını der konu kapanir.

Düşündüm çok haklısınız evet "Başına geçmiş bir iş Bu saatten sonra düzenini bozma Zaten kim mutlu ki diyelim" Daha işe yarar gerçekten Zaten yaptığı işler yetmiyor Bir de kocayı gazlamak eklensin yüklerine

Herkesin ilişki dinamiği birbirinden farklıdır. Kıyaslamak çok büyük hata olur. Tüm sorumluluk sizdeyken mutlu olmanız mümkün değil zaten. Kendinizi sürekli yetişmeye çalışan biri gibi hissedersiniz... Yorumlarda çocuktan önce çok güzeldi gibi şeyler okudum ve bu insanların çocukları adına çok üzgünüm maalesef. Umarım bu hislerinizi sahip olduğunuz çocuklarınız hissetmiyordur. Biraz daha bilinçli mi çocuk sahibi olsak? Sizin için de çocuklarınızın ve sizin iyiliğiniz için okuduğum araştırdığım kadarıyla çocukların anne be babalarıyla ayrı ayrı eşit derecede ve ailecek hep birlikte zaman geçirmeye ihtiyacı var. Bence bunu bi araştırıp oturup birbirinizi anlamaya çalışabilirsiniz. Umarım sizin için herşey çok güzel olur B blackangel80

Karşı komşunun altı aylık torunu var, ona da belenderdan çekiyorlar biberona koyuyorlar köfteyi falan. Öyle yapsınlar bari, iyi beslemeliyiz kocişkolarımızı.

Allah hayırlı zamanda gönlünüze göre versin inşallah egemn Guru Anneler

Takmışsın sen de durup durup aynı şeyi söylüyorsun hep şikayet, hep şikayet dedi. Ben de söyletme o zaman dedim. Dururken mi diyorum. Kendim için istemiyorum çocuk için destek ol diyorum dedim. KudrAlobar Ayak

hahahaha ayy nasıl tezat bir müzik zevkidir Bana ikisi de fazla mesela gibigibiyim

biz de annemlere haftada bir salı günleri gidiyorduk akşam yemeğine, böylece hafta sonu planları bozulmamış oluyordu. ayda bir hafta sonu yemek. Tek çocuğum valla fazlasını annem bile istemezdi herhalde şimdi çocuğa annem bakıyor, her gün beraber olmaktan gına geldi hepimize

Mutlu evlilik var tabi ama mutlu evlilikler de her gün laylaylom hobaraaa diye eğlenerek geçmiyor. Evlilik rutine binebiliyor çocuklar da işin içine girince sorumluluklar artıyor. İnsani bir durum olarak tahammül azalıyor. Bu noktada da eşlerin birbirine karşı anlayışı denge kurabilmesi giriyor devreye. Sorunları çözebilmek için kuvvetli bir iletişime ihtiyaç duyuluyor. Yükleri de keyifli vakitleri de paylaşmak gerekiyor. O zaman mutluluk geliyor. Siz bütün evlilik sorumluluğunu üzerinize almışsınız. Eşinizin de işine gelmiş. Ve 10 yıldır evlisiniz kendinize ait 1 pazarınız bile olmamış. Eşiniz için hava hoş her işi ama her işi yapılıyor. Kendiniz istemediğiniz halde adamla yatağa bile giriyorsunuz yani bu çok çok kötü bir şey. 10 yıldır bunları mutlaka anlatmış olduğunuzu düşünüyorum. O yüzden kabul ederse eşiniz belki çift terapisi dışarıdan bir göz ona bunun normal olmadığını anlatabilir. Yoksa ona kalsa ne var canım her evlilik böyle.

Kesin bir dille büyüğüm sorumluluğu artık sen de diyin. Eksik de yanlış da olsa kontrol etmeyin, müdahale etmeyin. Çünkü nasıl olsa düzelteceğinizi biliyor size güveniyor. Sorumluluğu almıyor alır gibi yapıyor sizi susturmak için. O kafaları kendi işlerine çok iyi çalışıyor. Ama istediğini vermeyin. Evet çocuk hassas noktamız. Ama ne kadar süre böyle davranır ki bir yerde düzeltecektir kendini diye umuyorum. Olmazsa da o zaman başka şeyler düşünürsünüz. bezaaa

Bi tanidigim vardi.. kadinin cocuklari kucukken vs kocasi kahveye gidermis ihmal edermis tum aileyi.. kadin hep dua edermis ki Allahim su herif evine baglansin diye.. neyse yillar gecti cocuklar buyudu herkes okulunu okudu calisiyor vs. Ee yaslarida geciyor herif eve baglanmis. Ulan bu saatten sonra eve baglansan ne yani? Asil kadinin destege ihtiyaci olan zamanda defolup gidiyormussun. Ya sabirliydim bekledim bla bla bunlar bos laflar bence. Oh erkek her istedigini yapsin kadinda kirsin dizini kocasinin hizaya gelmesini beklesin. Bu ya yaslaninca oluyor ya elden ayaktan dusunce.. ee guzel zamanlarda yaninda olmayan biri sonradan hic gelmesin yola.. bi degeri yok.

Feministler sizi ayakta alkışlıyor hanımlar. Biz kimin kadınız ben yapacağız erkeklere toz aldırıp sarma yaptıracağız.

Yo öyle demedim, konuyu da okumadım zaten başlığa ithafen en mutlu sandığım evlilik bile böyleyse evliliğe inancım falan kalmadı. Yorumumu yaptim sadece. Konu sahibi aldatiliyorsa bilgim yok. Yorumundan boylebir anlam çıkarmanıza uzuldum gibigibiyim

L Lagom06 mesela çoraplarını ortada bırakan öz bakımdan eksik erkeklere ne yapalım Boşanıp annesi olalım eğitelim Sürekli komut verdiğim adamla aynı yatağa girip seks yapamam kendime eş değer görmem çünkü Zeka olarak eş değiliz bir kere e ben de pedofili değilim yoo yapamam

Hem işe gidiyorsunuz eve gelip yatana kadar da iş yapıyorsunuz Canınıza yazık

Ay kadın on sene nasıl düşünememiş konuşmayı. İyi ki geldiniz de konuşması konusunda akıl verdiniz. Sizden başka kimse düşünemezdi bunu

Evet kadın iş, iki çocuk, yemek, temizlik, ödev uğraşırken oturduğu yerden kalkmayan kocası için ekstra çaba göstersin, o gelmeden işini gücünü bitirsin, kocam bana azıcık ilgi göstersin diye parçalasın kendini. Bu eş olarak beş para etmez erkeklerde asla ben ne yapıyorum diye düşünmeyip iyice salsın, bu düzen hiç değişmesin, çok haklısınız.

Kerestesiyle mutluluklar dileriz o zaman ama gelip burda "gadın dediğin" temalı yorumlar yaparsa alırız façasını aşağı. Kendi içinde yaşasın keresteli hayallerini.

Gönderin çocukları babalarıyla siz başka plan yapın. Biraz dinlenmiş olursunuz. Sizin aileniz uzakta sanırım.

Ya nasıl anlamli bir söz yazıyorum bunu bir kenara

Ben bütün her şeyi eşim yapıyor demedim, siz öyle algılamak istediniz. Allah aşkına bulsanıza her şeyi eşim yapıyor dediğim mesajı. Eşim bana yardım etmiyor, sorumluluk alıyor dedim.

Kapağı açmak bir erkek için oldukça zor tabi anlıyorum.

Acı gerçeği söylemek gerekirse bir müddet sonra evlilik anlaşmalı ev arkadaşlığına dönüşüyor.

Bu konular adamın zekası ile ilgili bence. Kafası çalışan ve eşini seven insan şöyle düşünür; 1. Eşim çalışıp eve para getiriyor mu? Evet. 2. Bu kadın bana muhtaç mı? Hayır. 3. Ben bu kadını seviyor muyum? Evet. O zaman benim bu kadını mutlu etmem lazım çünkü aksi halde bu kadın benim yanımda durmaz. O zaman sorumlulukları paylaşıyoruz. Azıcık kafası çalışan erkekler bulun gözünüzü seveyim.

Ha yok kıvama falan sokmadım, hazır yapılmış aldım. Annesi babası sağolsun.

Doğar dogmaz mutlaka kocani da olaylara dahil et, bir an önce alıştır... başka türlü baba olduğunu anlayamazsın de :)

Ayy kudraaaaa ne uğraşıyosun Allasen yaaaaa salsana

sakladığınız gerçekler ne adama ne soktunuz bunun konu sahibiyle ne alakası var matmazel?

Benim karışmam çıkan erkeklerlerden çıkmış karşınıza duvarı kırmıyorsunuz. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her pazar kvalideye gitmek nedir Allah aşkına herkesin programı olabilir Sık görüşmek iyi değildir bana kalirsa Evin hanımı çalışmıyor bile olsa çocuklu ise aile zaten esin yardım etmesi gerekir tek başına neden yapasiniz ki.. ki siz birde çalışıyorsunuz işi bırakmış olsaniz bile yardım edicek

Sizinki rutin değil zaten. Totosunu yayıp hiç bir sorumluluk almayan bir adam var karşınızda.

yardım kelimesinden destek ol kelimesinden nefret ediyorum. onun da 2 eli kolu var benim de, o da çalışıyor ben de. iki çalışan eve gelsin biri mart danası gibi yatsın diğeri çalışırken yapamadığı tüm günün işini ayrıca çocuk yemek bilmem ne yapsın yetmesin gece kadınlık yapsın. Vallahi billahi evcil besleyin ama Allah aşkına ben irkekim ben irkekim benim cüküm var elim kolum kırık, kötürüm olmuşum karnımı doyurmaktan acizim diyen canlıları beslemeyin. haaaa ataerkil düzende her işi kadın yapar erkeklik kitabi safsatasını savunan o kısa saclı canlılar çok da güzel kadın maaşını parası yerler. o zaman aaaa sen evden ben geçimden sorumluyum kadın parası yiyecek adam değilim demezler. irkeklileri kendi menfaatleri bitene kadar

Erkekler ve sözleri... Yani tavuklar ve şeyleri gibi bir şey...

vaay aferin egemn Guru Anneler

Aynen ya, mesela annem de beni el bebek Gül bebek büyüttü ben de iş güç yapmam annem böyle yetiştirdi deyip evdeki saksı rolüne bürünebilirim. Ben de evlenene kadar yemek yapmayı bilmiyordum. Ben yemek yapmayı bilmem deyip kenara çekilebilirdim. Ben nasıl uyum sağlıyorsam erkek de pek tabi uyum sağlayabilir, sağlamalı. Ben verirken aynı zamanda almazsam o evlilik yürümez.

Hafta sonu kayınvalideye gidiyorsunuz madem bırakın çocukları sinemaya gidin O plan yapmıyorsa siz yapın gelmesini teklif edin Bütçeniz dahilinde hafta sonları tek gün kalmalı yerler ayarlayın Siz kendinizi düşünmeyince üzgünüm kimse sizi düşünmüyor Eğer dile getirmezseniz nasılsa mutlu diyor

evet işte ev varsa siz o evde kalmalısınız mesela kira derdiniz olmamalı bu şekilde bir ayarlama yapıp boşanmak lazım adam düzelmiyorsa.

Üzüldüm sizin adınıza, hep moktan herifler çıkmış karşınıza demek ki.

Burdan eşine ailesine düşkün adamlar karısını aldatır sonucunu mu çıkarmalıyız? Konu sahibine sus otur aldatılmıyorsun fazlasını bekleme mesajı mı?

Toplum öyle bir baskı kuruyorki normalleştiriyoruz bu halleri.. kısır döngüyü kırmak lazım bir şekilde

mesajların çoğunu okumadım ama ablacım sen ne diyorsun? kadın 10 yıldır konuşuyormuş zaten eşiyle. bir de bunların hiç biri gerçek değil gaza gelme diyorsun. herkesin evliliği, evliliğinin dinamiği farklıdır. senin eşin süs eşyası gibi evin köşesinde duruyorsa ve her işi sen yapıyorsan, "sen" bundan mutluysan herkes böyle bir hayat böyle bir evlilik mi yaşasın istiyor ya da yaşıyor sanıyorsun. buraya evliliğimi övmeye de gelmedim fakat gerçek olmadığına inandığın ne? adamın iş yapması mı? değer vermesi mi? ben 2 buçuk yıldır evliyim. örnek veriyorum evlendiğimizden beri ütüleri eşim yapar ve hatta inanır mısın bilmem çoğu zaman yemekten sonra ocağı eşim siler. daha da şaşıracağın bir şey söyleyeyim ben çalışmıyorum. bunları yapması pasif olduğunu mu gösteriyor? ben kimsenin annesi değilim. evlenmeye karar verecek zekada olan bir adam, aynı eve girdiğimizde bulunduğu alanı temiz tutması gerektiğini, bu evin onunda evi olduğunu, eğer çocuk yaptıysak çocuğun onun da çocuğu olduğunu bilmesi gerekir. aman şunu bunu da erkek mi yapacak dediğiniz her şeyi erkekler yapmayı biliyor, sadece siz peşinde pervane olunması gerektiğini düşündüğünüz için yapmaya yeltenmiyorlar. eğer evde biblo gibi duracak ve a dan z ye her şeyi ben yapacaksam evde ikinci bir kişiye bakmama ne gerek var? o halde kendim kendime de yeterim. insanlar yıllardır bu algının yıkılması için uğraşıyor, kadın her yükü çekmek zorunda değil sizse bunu savunmaya devam ediyorsunuz konu sahibi, aynı zevklere sahip olmamanız bir sorun değil, bence eğer düzeleceğine inanıyorsanız çift terapisti alın. fakat 10 yıl aynı devam eden adamın değişmesi biraz zor görünüyor. yorulmakta haklısınız, her şeye koşuyorsunuz çünkü. ama evlilik bu mu değil. çocuk babanın az yardımı olduğunda evliliği biraz yıllandırır, zaten yeterince konuşmuşsunuz diyecek lafım yok. bundan sonrasında yapılması gereken şeyi en iyi siz bilirsiniz

Cocugum yok ev islerinin hepsi bende seve sevede yapardim calismiyordum cunki. Hani sevdigim adama yemek yapmak benim icin bir zevkdi. Bir tek alis verisi birlikte yapardik gezerdik yemeye falan giderdik.. nebiliiim kader kismetmi desem devirmi kotu insanlarmi tahammulsuz anlayamiyorum

Herkesin bir mecburiyeti var maalesef. Maddiyat olmasa da alışkanlıklarını kıramıyorlar. En kötüsü de kendi annelerinden böyle gördükleri için normali bu sanıyorlar.

bunu okumuş ve aa doğru söylüyor, ben kapağı açmıyorum demiş inanamıyorum bunu demiş yani. hay allah nasıl edemedim kapağını açmayı demiş yaa dememiş ki ben bunun kapağını açamayacak kadar şuursuz bir adamla mı evlendim bir de bunu savunuyor yani.

Ya zaten bu yönlendirme/yönetme olayı kadar büyük bi saçmalık hayatımda duymadım. Yani galiba benim hayatımda hiç yönetilmesi gereken gerizekalı bir erkek olmadı.

Bide merak ettim neden evde olduğunuz tek gün her hafta kvdeye kahvaltıya gidiyorsunuz? Ailecek evinizde yapın kahvaltınızı bezaaa

Uftade sen misin? Nasılsın iyi misin Neden savaşalım boşarsın gider ne savaşı Gerizekalı olmayan erkekler de var

Siz işten gelince yeni bir mücadeleye başlayacaksınız, eşiniz beyfendi bilgisayar başında takılacak ergen gibi. Bu şartlarda mutlu olmanız çok zor tabi. Bu saçma düzeni bozmakla başlamalısınız işe. Güzellikle olmuyorsa zorla. Ailecek evde geçireceğiniz tek günde neden hep eşinizin ailesinin evindesiniz ayrıca? Haftalık ziyaret olacaksa Cuma akşamı gidin işten, sizin de yemek yükünüz olmaz en azından.

Boşuna uğraşıyosunuz asla anlamayacak

yani ablanlarınıza katılıyorum. ama teorik olarak güzel gelen her şey gibi pratiği zor olur eminim. bir de madem çocuklar istiyor pazar kahvaltı ettiniz çocukları bırakıp, eşinizle gezebilirsiniz biraz mesela.

Kimsenin kimseyi yönetmediği, hayatın paylaşıldığı evlilik fikrini aklınız almıyor öyle değil mi?

Konudaki bazı yorumlar şaşırtıcı gerçekten. Belli bir yaşa varabilmiş her bireyin bazı şeyleri kendi akıl edebilmesi lazım. Bir kadın olarak erkek yönlendirmek asla görevim değil. Kendi kararını alamıyorsa, mantıklı düşünemiyorsa zaten sokma akılla anca parazit hayatı yaşar ki o da bana uymaz. Bir de şu ben yumurta bile kıramam diyen erkekler var ki evlerden ırak. Nasıl bir insan ocağı yakıp, tavaya yağı koyup, tavaya yumurtayı denk getiremez. Aklım almıyor gerçekten.

Bir de ek olarak hürremin konumu çok mu iyiydi allah aşkına ya Muhtemelen sevdiği adam her başka kadınla olunca öldü öldü dirildi Sürekli entrika takip ay çok yorucu saçma hayat Bir de hürrem zorundaydı hani saraydan sonra nereye gidecekti o dönem de kadının değeri belliydi Ataerkillik eril enerji al işte

egemn tatlım anlıyorlar seni eleştirmiyorlar. Mikser gibi ortalığı velveleye veriyorlar ay ben ne dedim şimdi diyorlar. Bunların hiç biri gerçek değil sakın gaza gelme önce konuş eşinle. Susarak küserek olmaz bu iş. Çekip gitmeyle de adamında aklı başına gelmez

Evliliğimin mutlu oldugunu düsünüyorum. Ama en iyi yani ikimizin hayati bakis acisi ayni bir cok konuda. Sadece esim benden daha sabirli bir insan. Iki taraf ayni sekilde caba sarf etmeleli. Mesela bizimde iki cocugumuz var ve berber herseyleri ile ilgileniyoruz. Mesela siz bütün bakim islerini kendiniz hallediyorsunuz o bilgisayarda takilirken.. bunu kabul etmemeniz lazim. Esiniz de bir baba. Her pazar kayinvalideye kahvaltiya gidiyorsaniz bile ondan sonra aile olarak birseyler yapmaniz lazim. Ben tatil konularda mesela cok katiyim. Ilk cekirdek ailemize zaman ayirmamiz lazim. Diger herkese ondan sonra. En önemli nokta cünkü aile olarak nasil kaliteli zaman gecirdigimiz. Bu demek degildir ki cok para harcanmasi gerekiyor. Misir patlatip, cep telefonlari kenarlara atip oyun oynuyoruz bazen. O bile yetiyor. Siz herseyi tek basiniza fazla üstlenmissiniz. Evlilik böyle olmamali. Esinizle bunlari da konusup talep etmeniz gerekiyor. Bir cok kisi aile olarak nasil güzel zaman gecirilir bilmiyordu bile. Benim bu konuda "sansim" eskiden depresyon hastasi olmam. Psikolojik sagliga cok önem veririm. Ruhen beslenmeyi de. Ona göre aile hayatimi da sekillendirmeye calisiyorum. insallah bu konuda esinizle beraber cözümler bulabilirsiniz.

Yalnız değilsiniz sizin gibi olan milyonlarca kadın var. Bende zaman zaman sorguluyorum acaba tek bizmi böyleyiz ama değiliz biliyorum çevremde herkes aynı şeylerden yakınıyor Çok nadir hayat dolu erkekler Bizmkiler maalesef yapıları değişik Kendi kendimize mutlu olmayı öğrenmemiz lazm, kocadan hayır yok çünkü. Bu bir boşanma sebebi mi, BENCE değil, eğer başka sıkıntılar yoksa tabi

Hayır her evlilik böyle değil Sizin eşiniz sorumsuz 2 çocuğun her sorumluluğunu size yüklemiş kendi çocuk gibi bilgisayar oynuyor. Konuşun gerekirse çocukların gözü önünde olmamak kaydıyla kavga edin anlatın çok yorulduğunuzu hayatı paylaşmayı teklif edin ona

Linççi @Califer onun yaptığı daha ayıp önce ona cevap ver

Kadınlar kabul ettiği için asalaklığa devam edebiliyorlar işte. Baksanıza aksine inanmakta güçlük çekiyorlar, yalan söylediğimizi düşünüyorlar.

Hangi sehirde yasiyorsunuz? Sanal market buyuk kolaylik Hem indirim kuponlari vs ile daha avantajli oluyor

inanın yorucu kötü bir durum. insan kadın ya da erkek fark etmez evlilikte karşı tarafın beğenmediği taraflarını evet değiştirebilir biz birbirimize uyduk mesela, hala uymayan sevmediğimiz illaki huylarımız alışkanlıklarımız var mesela bunlar doğal ama sizinkisi komple bir insanı değiştirmek adeta baştan yaratmak ve karşınızda hiç değişmeye istekli bir insan yok. Değişmek de demeyelim de orta yol bulmaya çalışan bir insan yok. Ya burada haklısın demiyorsa bir insan o ilişkiden ne hayır gelir ki? egemn Guru Anneler

Haftada bir bir evlat için çok değil aslında. Sadece günü, eşini zorlayısi yanlış. Aynı şehirde olup ailesinin yanına uzun sürelerde gidenler garip gelir bana da insan özlemez mi hiç diye.

Onun hayalleri zaten bir keresteyle sınırlı olduğu için pek bi değişiklik olmayacaktır

Şeyyy yani inanılmaz olacak biliyorum ama kaynım elektrik elektronik mühendisi KudrAlobar Ayak

İnanır mısınız kendi kendine sorumluluk alabilen erkekler var. Neden erkeğe eksik akıllı muamelesi yapıyorsunuz?

ayhh gerçekten ağzına kürekle vurulası sonra ne diyor destek olacağım tamam vs diyor mu? senistiyorruj Can'ım 💙 Anneler

Bence burada özel eğitime gönderilmesi gereken bir arkadaş daha var da neyse artık.. Böyle birisi gelip konuyu sabote etmiyor mu saçmalıklarıyla çok ayar oluyorum

ay bu soruyor dememizi "izin verir misin? gidebilir miyim?" diyorlar gibi algılıyorlar ya tav oluyorum. birbirimizin velisi değiliz ayol. ama tabi ki şunu yapmak istiyorum, şuraya gideceğim, sen de ok misin başka bir planımız var mıydı diye sorulur. ben de soruyorum bunu. aynen dediğin gibi eşleri tarafından hiç önemsenmeyen kadınlar sanki biz adamları kırbaçla terbiye ediyoruz gibi davranıyorlar. yahu adamlar standart insani ilişki gereğini yerine getiriyor.

Tabbi ki hiçbir şey eskisi gibi olmuyor ama daha da kötü olmuyor bence.. çocukla her şey ayrı güzel... çocuğun sorumlulukları paylaşılırsa, her şey daha kötü olmaz diye düşünüyorum...

Klavyene sağlık

ya bişey diyim mi ben aslında, ilk etapta boşanmazdım sanırım. paramı biriktirirdim, kendime ait bir düzene rahat rahat geçebilecek süre boyunca biriktirmeye devam ederdim. kendime ait bir çevre de oluştururdum yavaş yavaş. Zaten sorumluluk bende, boşanınca yine çocuklar sizde olacak bir de adam ekonomik olarak da ferahlayacak ben asla ekmeğine yağ sürülsün istemezdim. Şimdilik tek faydası zaten herhalde eve bir maaş daha getirmesi zaten...

Ne üzücü di mi? Evlilik yeme, içme, cinsellik olarak görülüyor ve bu şekilde yetiniyor insanlar.

Beni korkutmayın yaaKararsızız bizde 5 yıldır evliyiz çocuk olsun diye işten de ayrıldım ama korkuyorum eskisi gibi olamayız diye. Çocuk çok güzel ama çokta zor bi yanım istiyor bi yanım yok ne bilim ya. Rabbim sağlıklı versin

Evet yük değil zavallılıktır bu. Bi de böyle kadın gibi kadın tavırlarıyla anlatmıyor musunuz bu taktikleri çok komik hakikaten. Erkekler yarım akıllı falan değil sadece sizin gibi dünyanın bir erkeğin etrafında döndüğünü zanneden ve erkeği bi ödül sanan kadınların kendini kandırması bu. Yazık hem kızıyorum hem üzülüyorum sizin gibilere. Bir erkeğin sizin yönlendirmenizle değil size değer verdiği sevdiği en önemlisi insani becerilere sahip olduğu için bi şeyler yapabileceğinden bihabersiniz.

E yapmayın evdeki işleri Yardım edene kadar aksasın Çocukları idare edecek kadar yapın Kalanları artık yapamıyorsunuz tek başınıza dersiniz

Bence mutlu evliklik diye bişey yok mutluyum diyenlere de artık inanasim gelmiyor 10 sene oncesini verseler hayatta evlenmedim kendime yaptığım en büyük kötülük...

Zaten olmasa da olur bence.

Ben ikisini birden dinliyorum. İki uçta geziyor müzik zevkim

Ortak birseyinizi bulamadım sanki annesi gibisin o eski ev sisteminden sanki eşi değilde ihmalsizlik başka birşey degil oysaki kadin onca şeyin içinde ilgi bekler destek bekler seninde yapabileceklerin var çocuklar belli bir düzene girmiş zaten cocuklar okula giderken gezin sinemaya gidin beraber birşeyler yapin. Aranızdaki sevgiyi saygıyı sağlam tutmaniz lazim sevseydin zaten böyle dusunmezdin onun ve senin çaba çok önemli baslarda böyle degilmiydi

Ben eşimin bana ve evliliğimize verdiği değeri anlatmaya kalksam nispet yaptığımı düşünürsünüz. O nedenle sadece şunu soylemeliyim ki evlilik sadece aynı çatı altında uyuyup uyanmak çocuk büyütmek değildir. Çoğumuz kendi ailemizle de gayet güzel aynı çatı altında yaşıyorduk. Eeee aynı şeyler olacaksa niye evlendik? Amaç sadece üremek çoğalmak olmamalı kiii öyle de değil zaten. Fiziksel ve ruhsal ihtiyaçları gidermek de var bu işin içinde. Mesela gece 3 'te hadi çorba içmeye gidelim canım çekti diyip eşinle bir kaçamak yapmak. Eşin verdiklerini aile veremez ailenin verdiklerini de eşin. Eşini karşına al ve konuş bence. Bundan sonra her pazar sabahları annende değil ailecek kahvaltiyi dışarda yapalım. Hatta evimizde yapalım ama mutlaka biz bize olsun! Biz çocuklarımıza örnek olalım beraber üstlenelim bazı sorumlulukları, beraber evde sosyal aktiviteler yapıp yine beraber dışarda gezelim. İletisimin kopuk olduğu, anne ve babanın ayrı takıldığı bir ortamda büyümesin çocuklarımız diyerek konuyu kapatabilirsin.

Bir yerde bir yazı okumuştum ; evinizi temizleyecek birini bulabilirsiniz ama sizin yerinizi dolduracak bir anne/eş bulamazsınız. Birine ilgi veremezseniz, kendine ilgilenecek başka birşey bulur ya o hesap işte. Siz ev işlerine bu kadar takılmasanız da biraz eşinizle ilgilenseniz. Bilgisayarda oyun mu oynuyor siz de eşlik edin, maç mı izliyor anlamasanız bile dinleyin soru sorun. Birlikte vakit geçirmek istiyorsanız bu vakti siz yaratacaksınız. Eşiniz Cumartesi yokmu o gelene kadar bitirin işlerinizi. Pazar günü dışarıda kahvaltı organize edin ya da erken kalkın evde kahvaltı hazırlayın, zorla sizi götüren olmaz herhalde? Bu düşündüklerinizi de içinizde tutmayın kendi kendinizi yorarsınız. Eşinizin size yardım etmesini beklemek yerine size yardım etmesi isteğinizi açık açık söyleyin.

Kadın durumdan şikayetçi ama bunu dile getiriyor susmuyor ayrıca kadın da çalışıyor o da der ben çalışıyorum evde iş yapmayacağım diyebilir. İşler görülüyor ama evde tartışma bitmiyor para getirmek yetmiyor da diyebilir değil mi düşünme yetisini kaybetmediyse adam

Bak hala nasıl yaptın diyor. Benim kocam üstün zekalı o yüzden düşünebiliyor Şans işte bana da bundan düştü

Maddi olarak da bağımlı değilsiniz eşinize. Adamın yapacağı tek şey maneviyat. Onu da veremiyorsa ne kadar sürer ki bu evlilik. Kaybetme korkusu da kalmamış eşinizde. Evde boşanma mevzusu çok mu dönüyor?

gerçekten siz böyle mi yaşıyorsunuz. bu gönüllü kölelik neden? kadın temizlik yapsın erken kalksın kahvaltı hazırlasın kocayı çocukları mutlu etsin kendi ölsün

Valla birsey ögrendiysem heriflerle oturup sakinca konusulmuyor bagirican çagirican oh hersey tikirina baglaniyor yada benim hiyarda böyle bilemiyorum

Ben evde koşturup dururken oturduğu yerden kalkmayan, yüzüme bakmayan adama ne kahve yapardım ne de o istiyor diye birlikte olurdum. Ceza olarak falan değil için almazdı yani. Eşinizin her istediği bir şekilde olurken sizin sözleriniz gercekten dırdırın ötesine geçmemis oluyor.

Erkeklerin beyni kadınlar gibi çalışmıyor. İnsanlar yüz yıllardır erkek ve kadın beyni üzerine çalıyor. Kitaplar yazılıyor araştırmalar yapılıyor. Uzmanlar konuşuyor. Dizi film kitap ama gerçek. Kadın ve erkek her konu da eşit değil maalesef. Kadınlar daha duygusal iki işi bir anda yapabilir falan filan. Eşitiz diyen arkadaşlar iş hayatında sosyal hayatta kadınım diye ayrıcalık istemeyen insandır ki sanmıyorum eşitip deyipte şurda bir konu açılsa poşetlerle otobüse bindim adamın biri bana yer vermedi diye adama hemen söversiniz işinize gelince eşitiz işinize gelmeyince değiliz. Erkeği yönlendireceksin söyleyeceksin susup oturup anlamasını beklerden zaman kaybedersin. Komutla çalışıyor erkekler. Yönetmeyi bilirsen adam çocuğada bakar eve de bakar sana da bakar sende iş ben sosyal hayatında başarılı olursun.

çok tatlısınız teşekkürler

Bir noktadan sonra rutine bağlıyor evlilikler bu konuda size hak veriyorum ama bu rutinden kurtulmak eşlerin elinde. İşte bu konuda kadın rutinden sıkılmış ama adam için çok iyi bir alan oluşturmuş

Bu konuya eş, baba güzellemesi yapmak iştemiyorum ama öyle entrikalara, hesaba girmeden sorumluluk sahibi, eşine, çocuklarına gerekli kıymeti veren erkekler var. Kızım bu sene birinci sınıfa başladı, ben çalışmıyorum dersleriyle, ödevleriyle ilgileniyorum, eşim işten gelene kadar hallolmuş oluyor. Kızım laf arasında ödevler annelerle yapılır gibi birşey söyledi, eşim üzülmüş buna. Haftasonu ödevlerinde iki haftadır eşim duruyor kızımın yanında. Çocuğun kafasinda baba ödev yaptırmaz, derslerle ilgilenmez diye bir profil oluşmasın diye. Bakın ben bu adama zorla yaptıramam bunu. Zorla otursa, çocuğun bir iki mızmızlanıp ödev yapmak istememesine darlanip masadan kalkar muhtemelen. Erkek öyle, kadın böyle diye diye basit şeyler için hesap kitap yapan, sürekli mücadele eden eşler çıkıyor ortaya. Sorumluluk, anne baba, eş olmanın gereklilikleri cinsiyet üzerinden değil insan üzerinden bakılacak meseleler.

Her ne kadar yine sorumluluklar kadına yüklense de bu iş böyle ilerliyor. Erkekler düzler. Komutla çalışıyorlar. Siz planlayacaksınız o uygulayacak. Araya canım cicim aslansın kaplansınlar eklemeyi unutmayacaksınız. Onu yapar mısın hayatım bunu yapar mısın hayatım şeklinde komutlar vermelisiniz. Üyenin biri yazmıştı eşinden ayrılmış birazda pişman olmuş sanırım şimdi ki aklım olsaydı erkeği yönetmeyi öğrenirdim.

Mutsuzum deseniz?

Hemen bosanmayi dusunmeyin bu adam ortadan tamamen kaybolur siz iyice ezilirsiniz Cocuklarla diyalogu nasil? Odevler konusunda onlar istese yinede yapmazmi? Biraz heves lazim adama, simdi niye ben ugrasiyorum kendisi suclu diyebiliriz ama sizin isinizi kolaylastirmak icin her yolu denemelisiniz Benim kayinpederim dunyanin en duz adamidir evde asla yardim etmez ama 9yasinda calismaya baslamis 64 yasinda hala calisiyor su anda esi cok rahatsiz yardimcilari yok yardima baslamis keske yillardir esine yuklenmeseymiste eside hastalanmasaymis. Nasil anlatsam o kdr alakasizdirki kendine cay bile demlemez genckten esi evde degilse bulasiklari makinaya koyup yikamaktansa gazeteye sarip buzdolabina koyarmis gulsemmi aglasammi bilmiyorum Yillar geciyor gectikce hastaliklar bize yoldas olmadan kendiniz icin bu durumu degistirmelisiniz yine mi olmuyor o zmn evden 1 kisinin sorumlulugu gider bari camasiri bulasigi gider.. L

Bütün kapaklar zekasız kocişimize uygun şekilde ayarlanır, açık bırakılır, gerekirse koparılır

İşte acı tecrübe artık gözüne bakınca anlıyorsunuz demek ki.

ohoo ben akşam 8 de evde oluyorum yine de markete gidiyoruz bence de marketi gerçekten hafta içi halledin, önerilerimi tekrardan topralıyorum. biz hafta sonu yaptığımız market olayında gerçekten çok yorulduğumuzu fark ettik o nedenle hafta içine yaydık. Siz gelirken bir takım eşiniz gelirken bir takım şeyler alın hafta sonuna kalmasın. madem komutla çalışıyor eşinize hafta içi bir gün süpürgeyi verin evi süpürsün pazar günü çocukları babanneye bırakıp karı koca bir yerlere gidin muhakkak eşinizden ayrı para biriktirin ve asla eşinize söylemeyin. boşanma kelimesini gerçekten boşanacağınız zamana saklayın cumartesi tüm gün çalışmıyordur eşiniz herhalde, geldiğinde çocukları alıp parka götürsün siz de banyo ne bileyim kaş bıyık saç fön olaylarınızı rahatça halledin. hala hiçbir şey yapmıyorsa birikmiş paranızla davanızı açarsınız.

Her pazar kv'ye gitmemekle işe başlayın, böyle aile olmayı öğrenmeniz çok zor çünkü.

işte milletin zekasına laf ederken ben neler yazdım diye düşünmeli insan. hele de böyle bir platformda.

3 yaşındaki oğlum sepetin kapağını kaldırıp, kirli kıyafetini öyle atacağını akıl edebiliyor biliyor musunuz? Oğlum tam bir deha. Sayenizde bunu farketmiş oldum, sağolun.

acaba çalışmıyorken öyle alıştı ve öyle devam etsin mi istiyor? çalışmıyorken de erkeğin evde elini hiçbir işe sürmemesi güzel bir şey değil. ama türkiye'de çalışma süreleri genel olarak uzun erkekler de genel olarak daha fazla çalışıyor, işine gelmiştir ve öyle alışmış olabilir. gel gelelim artık çalışıyorsunuz. üstelik çocuklar büyüdükçe evde annenin herşeye yetişmeye çalışıp mutsuz ömür geçirmeye mahkum olduğunu babanın tek işininse "kumandanın yerini bulmak" bir de "telefonunu şarja takmak" olduğunu sanacak... böyle çocuk yetiştirmek istiyor musunuz? astrojurnal

Ablamlar da öyle söylüyor. Ben sabır etmeye çalışıyorum. Artık istediğim gibi olsa bile içimde bir şey kalmadı ki. Mücadele etmekten, sürekli aynı şeyleri dile getirmekten yoruldum.

Böyle seviyesiz bir cevaba böyle cevap verilir. Sence yaptığı yorum doğru mu

ayy aynı şeyi "ayartılan" erkeklerde görüyorum 30 40 yaşlarında iş adamı olan evli erkek 18 yaşında yeni mezun kız tarafından "ayartılabiliyor" hiç bilim insanı çıkarmadığı söylenilen kadın cinsi çocuklara analitik geometri gösterirken birden ordinaryus profesör olabiliyor. Mevzu çocuksa eğitim "cahil" ve "bilimde başarısız" kadına pekala yükleniyor. iş hayatında quantum dinamiği uzmanı olan erkekler, ödevlerde ilkokul terk oluveriyorlar birden. güzel bir kadın görünce aklı giden, yağdıran erkekler; söz konusu sevdiği evlendiği çocuklarının anası olan kadına sevgi göstermeyi "akıl edemeyebiliyor" bir de bunları öyle güzel empoze etmişler ki kadınlar erkeğini başarılı edince mutlu olup, toplumda saygı göreceklerine inanıyorlar.

Az önce Hürrem olup yönetiyorduk şimdi niye acı tecrübe oldu? Ay yani kusura bakmayın hanımlar ister inanın ister inanmayın, öyle gerizekalı gibi sürekli komut beklemeden ev işinde ve çocuk bakımında sorumluluk alan erkekler ve onların mutlu eşleri kadınlar da var. Konu sahibi de onlardan biri olmak istiyor ve sonuna kadar haklı.

Sizin yorumlarınızıda biliyorum. Sizin gibi şakşakçılık yapmıyorum. Siz boşayın kocanızı bence erkek düşmanı neden evlidir ki. astrojurnal

anlatamazsın :) bu zihniyet "erkek adam eline bez almaz" diye yetişmiş. onlara göre ev işi yapan erkek kılıbıktır, lighttır, flat white'tır. halbuki insan olan yaşadığı evde sorumluluk alması gerektiğini bilir.

Konunuzu okuyunca çok şaşırdım çünkü tam şuanda yaklaşık 1 saattir evliliğimi sorguluyorum pişmanlık duygusu gelip gidiyor, yorgun ve mutsuzum. O kadar aynıyız ki. Bir yaşında kıpır kıpır bir bebeğim var ev her zaman dağınık eşimin çok da yardımcı olduğunu söyleyemem üstelik 1 yıldır ekonomik özgürlüğüm de yok. Çok ama çok zorlanıyorum her gece sabaha çıkarma beni Allahım diyorum ama alacak nefesim varmış ki uyanıyorum. Ben artık evlilik denen şeyde mutluluk ve huzurun olduğuna inanmıyorum sadece bazıları sorunları daha iyi saklıyor...

burada yeniyim ama bazı arkadaşlarda şunu gözlemliyorum. her konuya cevap yazılıyor tabiki cevap yazacaklar ama sonra cevap yazanların arasından birini seçiyorlar ve saldırıya geçiyorlar.. ve bu saldırılar konu sahibinin işine zerre yaramıyor... güzel kardeşim kalbini bu kadar karartma evlilik terapistini de ciddi ciddi düşün.. teklif et en azından teklif etmeden kabul etmez zaten diyip kestirip atma... belki gene sen çabalayacasın ama en azından yarın arkana baktığında ben elimden geleni yaptım diyebileceksin.. tüm bunlara rağmen olmuyorsa zaten olmuyordur gerisini o zaman düşünürsün

Peki ne yapmayı düşünüyorsunuz artık gibigibiyim

Pasif mi bir adam Ablacım evlenmişsin yontulmamış keresteyle kendini ikna etmeye çalışıyorsun iyi bir adam olduğuna ve bütün kocaların seninki gibi olduğuna anlıyorum ama üzgünüm değil. Eşleriyle hayatı paylaşan adamlar da pasif değil, insan diyoruz o modellere.

Siz bin yıl öncede yaşıyor olabilirsiniz, biz modern dünyada kadınla erkeğin eşit olduğu çağdayız.

Canım benim aslında nasıl başlarsa öyle gidiyor. Erkekler alıştığı düzeni devam ettiriyorlar keşke bize öğretselerdi bunun doğru olmadığını özelliklede erkeklere anneleri. Ben daha 1 senelik evliyim eşimle mutluyuz daha dün beden eğitimi dersinde sırtında arkadaşını kaldırma oyunu oynadık. Saçma sapan evde saklanıp korkutmaya çalışır. Destekçimdir önemser ama aileler yüzünden bizimde sorunlarımız oluyor iletimsizlikten. Mesela neden pazarları gidiyorsunuz? Alışkanlık yapmış eşiniz o yüzden ailesini benimseyemez. Bugün evde şunu yapıcam sana ailecek kahvaltı yapalım diyin. Kızar mı? Tamam canım anneleride çağır istersen diyin. Bir gidin bir gitmeyin bu aile olmanızı engeller. Eşinizden destek istiyorsanız öfkenizi kusarak istemeyin. Bastırılmış öfkedir o sakıncalıdır. Canım yardım edermisn sende babası olaraktan benim işlerim var diyin. Evet bir anda düzelmez ama 3 5 9 ayda yol alırsınız. İşe bide özgüvenli olmakla ve kendinizle ilgilenmekle başlayın. Sizi sadece anne olarak değil eş olarakta görsün. Süslenin püslenin telefonla arkadaşlarınızla saatlerce gülerek sohbet edin. Pazar sabahı plan yapın mesela başkalarıyla çocuklara da baksın babanne. Adam bi şaşırsın noluyor benim hanım elde gidiyor desin.