Ya yapmayın Allah aşkına. Asgari maaşla hiçbir şey olmuyo kendimizi kandırmayalım. Ben elbette çalışmaktan yanayım ama düzgün sartlarda, malum Türkiye de yaşıyoruz. Bazı işler o eziyeti çektiğine bile degmiyo herkes aynı sartlardaymis gibi konuşmayalım. Asgariye çalışmayla kimse ihya olmuyo, hayat standardı falanda yukselmiyo. Paranın 3te 2sini kreşe vercekse bu kadın neden o kadar yorulup çocuğundan uzak kalsın.

Eşiniz bu usluba nasıl ulaştı bilemiyorum, yaptığı yanlış orası net Ama sizin davranışınızda yanlış ; çalışmamak için kullandığınız argümanların hiç bir anlamı yok Evet zordur çocukla çalışmak, her şeyin fiyatı uçuk vs... ama devir artık tek maaş devri değil, erkek evini bakacak devri değil Babası destek oluyor diyorsunuz anne babalarda aile kurmuş yetişkinlere destek vermek zorunda değil Bu devirde siz çalışmamayı hak görürken adamın sigarasını da araya sıkıştırıyorsunuz, düşünce şekliniz doğru değil, kariyer insanı hiç değilsiniz kusura bakmayın. Şu an herkes zorlanıyor geçinmek için, erkeklere artık çok kızamıyorum bir kg etin 230 lira, 1 lt sütün 25 lira olduğu ülkede tek başına sorumluluk yüklenmek imkansız. Çalışma hayatına bir yerden başlamak zorundasınız, ilk yıllar zordur ama sonra oturur kazanç meselesi her şeyden önce sigortanız ödenir az şey mi? Kendi geleceğiniz için başlamanız gerek

Konu sahibinin o kocadan kurtulmak için çalışmak zorunda olduğu konusunda hemfikiriz de annesi bebekken bırakıp işe gitmiş diye niye övülmeli? Bebekleri bırakıp çalışmaya gitmek övünülecek bir şey mi? Gerçekten artık anlayamıyorum yazılanları. Yani çalışmak istemeyi, para kazanmanın önemini falan anlıyorum, empati de yapıyorum bazı insanlar çalışmak için doğmuş da bebeği bırakıp işe gitmek niye övünülecek bir şey olsun ki? Kadıncağızın paraya ihtiyacı vardır bebeğini bırakıp işe gider. Bebek bakmak yerine çalışmayı tercih eder işe gider. Bebek bakmak ister ama işe dönemeyeceği için çalışmak zorundadır gider hepsini anlarım. Ama hiçbiri "övgüyü" gerektirecek davranış değil yapmayın Allah aşkına artık. Normal insan davranışı. Tıpkı bebeğini bırakmayıp kendi bakmaya karar veren kadınınki gibi. "Yerilecek" bir durum değil, tercihi/mecburiyeti/isteği.

Bilmem, genel bir tavır gibi bir hissiyat var. Eğer bebeklik dönemi ise, daha önce de dedim, 2 yıl idare edemeyecek adam çocuk yapmayacaktı.

Evlenince hop diye iş bırakmadım. Proje bitti bir süre sonra. Boş durmadım. Başvurular yaptım. Dil öğrendim. Bir işe girdim sonunda. Covidden sonra işten çıkarıldım ve doğum yaptım. Doğumdan sonra da iş aradım. Kendisi bana otur çocuğunu emzir bir süre dedi. Annelik çocuğun bu günleri bir daha gelmeyecek, bırakacak da kimse olmayınca ben de iyice anneliğe sarıldım. Bırakmak istemiyorum kreşe. Zaten çalıştığım masraflara gidecekse ne anlamı var. Evden yapabileceğim iş bakıyorum bir süredir.

Kendi ayaklarının üzerinde durabilecekseniz hem ekonomik özgürlük sağlayıp hemde buna katlanacak duruma düşürmeyin kendinizi. Ailenizin yakınına gidin çocuğunuzu onlara bırakın sizde çalışıp özgürlüğünüzü oluşturun. Evli kalmak istiyorsanız da ona boyun eğmeyin evin masrafları dışında sigara keyfi için sizden para alamasın. Kendi otoritenizin farkına varsın. Girl20 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ee erkekler de yer o zaman sıkıntı nedir?

Beni zorlyan nokta tek gecelik ilişkileri ya da yeterince anlamlı olmayan skor olsun, vakit geçsin diye yaşanan ilişkileri bırakamamak değil zaten. birden çok partnerim olmasına rağmen bu kişilerin hepsini gercekten seviyorum ve çok kaliteli ilişkilerim var. bir tanesiyle olacağım diye çok kaliteli diğer ilişkilerimden nasıl vazgeçeceğim bilemiyorum. dediğin gibi bu koşulları sağlayan 1 kişi olsa anında tek eşli olurum zaten.

Kocanın her dediği yapılmaz

Bir çalışma konuları, birde çocuk sayısı konuları. Kavga için birebir. Konu sahipleri bu tartışmalara dahil olmuyor. çoğunlukla. Nasil bir iç doluluğuysa artık, yaz yaz bitmiyor.

Ataerkil düzeni yaşamıyorum demişsin yorumunda. Ben ve eşim ataerkil değiliz hıhu peki. Kimsin nesin bilemem de Ben bütün dünyayı gezdim gördüm Edirne sınır kapısından çıkmamış biri bana gelip aterkil bık bık bık yapamaz. İsteyen çalışır istemeyen çalışmaz bu kadar net. Çalışmayan karısının parasıyla geçinen tiplerde var bir sürü örnek var. Alan razı satan razıysa banane ben niye öfke duymuyorum acaba. Çalışan bir kadın olduğumu altını çize çize söylüyorum ama çalışmayab çocuk büyüten kadınlara da saygı duyuyorum. Kimseyi aşağılamak haddime değil sizin de değil

Kadinlar kedi yavrusu degildir. Kimse bakmak zorunda degil.

Çocuğa yazık ya 2 yaş kreş için çok erken. Tek maaşla geçim çok zor. Sizin de çalışmanız lazım ama kazancınız kreşe, masraflara gidecek kadar azsa çalışmanın bir anlamı yok ki. Eşinizin tavrı çok çirkin. Bence bir iş bulup bu adamdan kurtulun. Çalışmıyorsan çık git diyen insandan hayat arkadaşı olmaz. Nasıl güveneceksiniz bu insana. Çok üzücü

İse girmezsen al çocuğu git diyen adamla nasıl evli kalıyorsunuz? O laftan sonra normal şekilde yaşamaya devam mı ediyorsunuz?

Kaç yaşında oldu bu? Ben 30 a geldim artık.

Merhaba, yanıtlayan herkese teşekkür ederim

Hay ağzına sağlık. şuradaki kadınların yüzde yüzü çalışmayan erkekle evlenmeyi aklının ucundan bile geçirmez ama kadın olunca kendi tercihi oluyor. Eee çalışan adamla evlenmek de maaş için oluyor o zaman dediğin gibi. sırf vajinamız var diye çalışmama hakkını savunuyor hemcinserim şaka gibi. dediğin gibi adamın yanında nefes aldıkları için maddi kazanım elde etmeleri gerektiğini düşünüyorlar. daha da ilerisi bilinçaltlarında erkeğe seks sundukları için bakımı hakettiklerini düşünüyorlar, Bu kadar rezil ve ilkel bir düşünce ki. Üstelik hemcinseleri de bu altmetinli düşünceyi savunuyor. Sonra da neden kadınla erkek toplumda eşit görülmüyor diye cırlıyorsunuz. işine gelince pozitif ayrımcılık işine gelince eşitlik yok ya. bizim kadınlar da işini biliyor haa. sen ben gibi kral çıplak diyenleri de erkek üye diye şikayet ediyorlar. Şimdi yine bu üye erkek diye bir sürü şikayet alacağım. ama sorun yok. site yönetimi kaç defa habersiz aradı hepsine de cevap veriyorum has be has kadın sesimle. Sırf cinsiyeti için bu kadar pişkinlik yapan başka bir canlı daha yoktur heralde. bir yorumda arkadaş çalışmak istemediği gibi sana mı soracağım demeyi kendinde hak buluyor kocişine. bir de arkadan kapıyı çarpacakmış. neden? Vajinası olduğu için. başka bir açıklamanız varsa söyleyin? Ne meraklısınız be bomboş ve bağımlı bir hayata.

Bizim devletimiz çocuklarımızı nasıl kaliteli yetiştirebileceğiz diye düşünecek öyle mi bunu beklersek türkiyedeki insanların nesli tükenir. burada doğan her insan survivar hayatına doğuyor. kabul eden böyle kabul edecek şimdilik

Yahu böyle bir adama nasıl aşık olup da evlendiniz? Sonra nasıl ortak bir çocuk yapalım dediniz? Eşiniz eş değil. Asla güvenenileceğiniz biri değil. Evlilikte güven yoksa başka bir şeyin anlamı yok. Adam boşandığınız durumu düşünmüş, ananızın evine yollamış orada da çalışıp çocuğa bakacağınızı aklında canlandırıp size aktarmış. Bu evlilik bitmiş zaten. Yani hastalanıp çalışamayacak hale gelseniz bu adamla evli olmak ister misiniz? Tam tersi adam çalışamasa içinizde hep bileceksiniz aynı durumda siz olsaydınız bakmayacağını. Nasıl bakacaksınız bu adama? Etrafta iyi bir bakıcı ya da kreş bakın aynı anda da iş bakın. Bulduğunuz gibi işe girip adamı boşayın. Yok bu şehirde yaşamak istemem derseniz hemen boşanma davası açıp annenizin evine dönüp orada iş bakın. Sakın "çocuğum için bu evliliği devam ettirmeye çalışayım" diye düşünmeyin. Hayat böyle gitmeyecek. Yıllar sonra başınıza iş gelir, bu adamla kalırsınız. Yıllarınız bu iğrenç tiple geçmiş gitmiş mutsuz bir hayat. Çok pişman olursunuz. Hemen kesip atın ki hayatınızda 1 gün bile daha bu adamla geçmesin.

Tamam canim sen çalışma. boşanırsan ne yapacağını artık düşünürsün. dünyadaki en aile bilinci yerinde adam sana denk gelmiş galiba. bunca aldatılan, şiddet gören, maddi şiddet, duygusal şiddet gören kadın hep aşırı şanssız zaten. sırf böyle düşündüğünüz için ömür boyu şahane bir erkekle yaşma şansı size verildi sanirım.

Nafaka olarak tüm eğitim masrafları, yiyecek, giyecek masrafları karşılanan bir miktar mı veriliyor sanıyorsunuz? Öyle bir yazıyorsunuz ki erkek evlilikte nafaka ile tutulacak bir varlık sanki. Korkutarak da nereye kadar yani.

Ee kreştir, eğitimdir her halttır nafaka olarak ödeyeceksin de git demişsiniz ya öyle olmuyor işte. Nafaka eğitimi karşılasa yeter dersin ne haltıdır kalsın. Öyle büyük nafakalar olmuyor hadi gör bakalım diyecek diyorum. Gayet okuduğumu anlıyorum siz acaba siz her haltı derken abartarak anlatıp çok geniş açıyla anlatmış olabilir misiniz? Bence de gitsin zaten öyle konuşan birinin bir bardak suyunu içmeye ar eder insan mantıken

Acayip sinirlendim, çocuğunuzu kreşe atın eşinizi rahat ettirmek için çalışın nedir?

Yaa tabii ki de hanımefendi. Bir baksinlar calismayinca bu adam bana yol veriyor mu düşünsünler. Ya hu ben yaşadım bu sıkıntıyı. Ben meslek sahibi biriyim. Eski eşim olacak ş. siz beni çalışmaya zorladı sürekli ama. Çocuk istedim. Çalışayım diye sürekli erteledi. 2 kira geliri vardı. Maaşı iyi idi. Çalışmak istemiyorum desem beni bosardi. Baktım olacağı yok ben boşandım. Ya bu insanlık mıdır? Erkeklik mıdır? Bir kadın çalışmaya zorlanamaz. Kadın çocuk isteyebilir. Çocuk bakmak isteyebilir. O zaman erkek niye evleneniyor? Bakıcı miyiz biz. Hem çalışıp para verelim hem çocuk bakalım. Kadın çocuk veriyor. Evine bakıyor. Bu kadınlar daha ne yapacak. Erkeğin tek yaptığı iş calismak. Onu da yapsınlar bı zahmet yaa. Kadın zaten çalışmak isteyince öyle bir çalışıyor ki eşini de ikna ediyor. Yani zorla baskı ile olur mu bu ya

İsteği doğal, üslubu çirkin. Birikim yoksa Kadınında çocuk bakıyorum diye bir kenara çekilme hakkı yok. Benim annem biz 40 günlükken dönmüş işe. Keza pek çok arkadaşım çocukları 1 yaşına basmadan döndü işlerine. Eskiden evde 1 kişi çalışsa 4 kişi geçinebiliyordu. Artık mümkün değil. Bana temizliğe gelen kadın çocuğunu komşusuna bırakıyor. 400 tl gündelikten alıp 100 tl. sini komşuya veriyor. Herkes bir şekilde aile ekonomisine katkı sağlamak zorunda.

iyi tamam tamam kalmasın. kocasına da okutun bu mesajınizı. o da belli ki benim gibi düşünüyor.

ataerkillik kadının çalışmaması değil, erkeğin kadını sömürmesidir. erkek kadını çalışırken de sömürebilir. bu tamamen zihniyet meselesi yani. siz çalışan kadınların ataerkil zihniyete maruz kalmadığını zannediyorsanız çoook yanılıyorsunuz.

bunu bende merak ettim okurken. Kadinlik özelikleri neymis merak ettim. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ortadogu ve bizim ulkemizde üreme nedense cok onemli. Bak suriyelilere ilk zamanlar savastan kacip geldiler, psikolojileri bozulmadan, travma yasamadan hepsi 7 8 cocuk yapti. Bizim ulkede de dikkat edersen okula gitmesi gereken yasta ciplak ayakla karton toplayan cocuklar var, her dilencinin kucaginda bir cocuk var, tv yi aciyorum 3 cocugu yetistirme yurduna vermiş 4. cocuga hamile kadinlar var. Daha cok ornek var. Ekonomik durum gozetilmeksizin herkes cocuk sahibi oluyor, birtane de degil boy boy oluyor cocuklar.

Ay amca bi sus beeee Kocanızın üslubu fecaat, insanın çalışası varsa da çalışmak istemez ama öte yandan tek maaşla geçinilmediği de ortada. Güzellikle nasıl halledilir bu durum bilemedim.

Bende aynı şeyden bahsediyorum ama sadece din kısmında söylediğimi alıp yürümüşler. Bende çalışan biriyim 12 senedir evlensem bile çalışırım bir adama muhtaç olmak istemem. Çocuğum olur onu büyütürüm sonra yine çalışırım ki şu hayat şartlarında bir ömür zaten tek maaşla geçmez ama bir süre idare edilebilir.

Ben hem okuyup hem çalıştım hala da çalışıyorum evlendim yine çalışıyorum eşim asla karışmaz çocuk istiyor ve ben kendimi çok iyi tanıyorum zaten zor evlendim çünkü evlilik insanı değilim gittikçe erkekleşmişim özgürlüğümün bozulmasını istemedim Allaha şükür beni bu fikrimden caydıran biri çıktı karşıma şimdi çocuk olunca ben çalışamayacağımı biliyorum işimi bırakmak hiç istemiyorum 1 sene ücretli 1 sene ücretsiz izin kullanmayı ve sonrasında anneme baktırmayı planlıyorum eşimin annesi vefat etti benim annemde çok yaşlandı en fazla 4 yaşına kadar bakar ondan sonrası için de anaokulu zamanı zaten ve çalıştığım kurum kreş masraflarını ödüyor eşim istersen çalışma sonrasında nasıl istersen dedi çünkü maddi durumu iyi ama benim derdim maddi durum değil yıllardır emek verdiğim kariyerimi emekli olarak bırakmak istiyorum kısaca ister çalışırım ister çalışmam herkes kendini bilir yani

Konu iyice çalışan kadın isteyen erkeğin erkekliğini sorgulamaya evrildi. Çalışmak erkeğin göreviyse, ev içindeki tüm hizmetler de kadının oluyor. Erkek su içtiği bardağı bile makineye koymak zorunda değil bu durumda, niye çünkü dışarısı erkeğin çalışma alanıyken ev de kadının çalışma alanı. Bu alanda sigorta, maaş yok. Eğer erkek kadından vazgeçerse tek güvencesi 3 kuruş nafaka. Boşanmış hanımlar zar zor aldıkları nafaka miktarlarını yazsın ds görün "güvence"nizi. Belli bir yaşın üzerinde iş bulamama vs saymıyorum bile. Karısının çalışmasını istemek de erkeğin hakkıdır. Bu konular birlikte oturulur konuşulur. Konu sahibinin eşi üslup açısından sıkıntılı. Ama eşinin çalışmasını beklemesi normal. Nasıl bizler ev işi çocuk bakımı ortaktır dersek, para getirme görevi de ortaktır.

Anneniz ne kadar da kendi ayakları üzerinde duran ve tebrik edilesi bir insanmış. Yaptığı da övülmeye gerçekten değerken sizin bunu tam tersi değerlendirmeniz gerçekten çok ilginç olmuş asıl. Muhtemelen sonrasında anne kız ilişkinizde bir problem var diye kadının doğru yaptığı şeyi de kendinize göre anlamış bir de acimissiniz. Farkında mısınız bilmiyorum ama böyle devam ederseniz asıl yazık olacak olan sizin hayatınız olacak. Bunu da pek umursadiginizi düşünmüyorum gerçi. O nedenle size doğru bildiğiniz yolda başarılar dilerim.

Ben ilk etapta bu kadar kaba olduğunu düşünmüyorum. Bi noktaya gelmiş olabilir. 35 k ya geçinmek varken 20 k ya çalışmak canını sıkıyor olabilir. Ben adama hak verdim. O kadar zor ki geçinmek. Eşininde mesleği varsa çalışmasını istemesi normal.

Aynı şey kadin için de geçerli. Eşe söylemeden evlenince işten ayrılmayı ve eşe yaslanmayı dusunuyorduysa evlenmeseymis diyelim o zaman. Çocuk bi adamın sorumluluğunda mi? Anne olarak ona bir oyuncak alacak dahi ekonomik güce sahip olmamak ne derece planlı bir hareket?

Evet kadın da çalışmalı. Ama bu üslupta bir adam varsa karşınızda çalıştığınız gün yolu siz vermelisiniz.

Access ben papatya bu konuyu yine konuşmuştuk hatırlarsan bir kadının orta doğu ülkesinde mali mülkü sabit geliri yoksa calismaktan başka çaresi yok. Benim esime ben çocuğu beş altı yaşına gelen kadar calismayacagim desem mutlu olur. Bugüne kadar ağzından küçücük salak lafını bile duymadım ihanet şüphem olmadı, güveniyorum ama insan yahu bu? Ben küçücük yavrumu riske atamam Allah korusun ya ben ya eşim vefat edersec

Hatta daha ortada evlilik bile yokken Ufukta bir şeyler var mı diye soruyorlar.

Şimdi her evlenen kocasından geçinmek için evlenmiyor ki.. Bence useniyorsunuz biraz. Çalışma şartları zor ancak evli ve çocuğu olan bir çok kadın çalışıyor. Bence kocanizin sitemi haklı ancak dile getirme yöntemi yanlış. Tek maaşla bu zamanda çok zor Ev de kiraysa..

Bunlar nasıl cümleler nasıl hareketler böyle,? Böyle konuşan bu adam ne karısını ne çocuğunu sevmiyordur benim nezdimde Bence siz is falan değilde evliligizi enine boyuna bi düşünün

Benim tuzum kuru zaten hanım efendi, çok şükür basaranlardan birisiyim. Gözü açılmamış 10 sene sonra ağlayacak insanlara da kendimce gelecekten mesaj vermeye bir sarsmaya çalışıyorum ancak görüyorum ki kafa yapımız farklı. O nedenle sizlere başarılar asıl.

Aglamayin kiz, bak sabahin 7 sinden beri ayaktayım, cocugu götür, git alisveris yap, gel ütü yap, 3 kat ev in cik in cik, bu Fransa'da günlük yardımcı alsan hesaplamistim günlüğü 1500-2000 liraya geliyodu. O kadar para vermiyim diye hizmetciden beter oldum, ellerim maymunun g. tüne döndü afedersingdgdggd Ofiste calissam bu kadar yorulmazdim. Tek özgürlüğüm serilip yatsam niye yattin diyen olmaz. Bi de bugün yap yarin gene ayni, nankör is anacim diye baslayip burayi gün ortamina baglarim cvvxhfv

Konu baya ilerlemiş. Aslinda calişmali, calismamali tartişmasi yine amaçsiz kaliyor. Burada 2266262 kişi toplanip "eşin zorlayamaz" diyince adamin fikri degişmeyecek. Herkes her şeyi isteyebilir, adam çalişan istiyorsa konu sahibi ya bosanacak ya calisacak bitti. Bunun ötesi yok bana göre ki bunlar evlenmeden konuşulmali. Calişmazsa boşanmak isteyecek adamlarla bunu mantikli bulan kabul eden kadinlar evlensin. Aksini düşünenler evlenmesin bitti gitti. Calişmama karari alanlarla da boşanma, eşin vefati vs durumlarini göz önüne alip ona göre karar versin. Hepsi bu.

Ben neyin duyarini kasacagim Pardon! Ayni seyi savunuyorum, Ben mi dedim demin ki yorumda cocuk anneye kalacak bilmem ne... Ki ister bosnair ister 2.3,4,. Cocugu yapar Banane.. Genelde de oyle oluyor ya zaten... Trajikomik bir sekilde Benim karsi ciktigim sey, ortada 2 yasinda kucuk bir bebek var ve bunu gormeyen bir Adam, ustune ustluk yok oyle olmazsa cocugunu da Al git diyen bir adam. Tepkim adamin tavrina.. Bu normal bir sey mi sizce..? Yoksa tabii ki hayat zor evet, ama bunu bile bile de cocuklarin gunahina girmek de akilsizlik.. Bu da ayri bir konu bence.

Şu dönemde evet tek kişinin maaşıyla geçinmek zor ama yani çalışmıyorsan çocuguda al git ne demek sen babanın evinden mi getirmişsin çoçuğu. Aslında daha güzel bir dille sende çalışırsan daha rahat geçiniriz vs diye anlatmak varken böyle çıkışması çok saçma. E tamam sen alıp git çocugu aç bir dava bağlasınlar yüksek miktarda nafakayı ödesin. Aaaaa adam manyak gerçekten yahu bir kere dinen erkek kadına bakmak zorunda he şu devirde bu imkansız hayat şartlrı ortada ama çalışmadığı için bir kadına bu yapılmaz ayrıca sen neden gidiyormuşsun kendisi toplanıp defolup gitsin o evden.

Konu sahibi ne yaptınız merak ettim sizi

anneniz bile çalışıyormuş yani adam herhalde sizin de bebek de olsa çalışacağınız varsayımıyla evlenmiş evlenmeden önce çalışmıyor olsaymışsınız zaten sizinle evlenmezmiş. öyle duruyor. kusura bakmayın da, bu uslupta karakterde adamlarla evleniyorsunuz ve çocuk yapıyorsunuz. e o zaman ayrılın. alın bin 2 bin nafaka nasıl geçiniyorsanız geçinin...

Katılıyorum Şurada biri konu açsa " kocam çalışmıyor ya ayrılalım ya da çalış deyince de kızıyor " diye burada yerden yere vurur herkes. Aynı şey bu devirde bana göre kadının çalışmaması ile erkeğin çalışmaması Hadi eskiden kadın çalışmıyor Ev işi yapıyormuş Onu anlıyorum. Ama o zamanki zaman ile bu zamanki zaman aynı mı? o zamanlar insanlar asgari ücretle kira ödeyip 5 tane de çocuk okutabiliyordu. Devir çok değişti Şu an sağlığı yerinde olan 65 yaşına gelmemiş herkes çalışmak zorunda bana göre bu ekonomide.

Sayende bir şey daha öğrendim, Ben de konuyla alakasız yerden vurmaya çalışanlara 'ne alakası var şimdi bunla onun' diyordu, adı 'ad honinem' miş, thank you

AA olur mu asgari maasta, mobbingde, çalışma saatleri uzunluğunda, iş kazasi oranında zirveleri gören cağnım ülkemde kadınlar çalışıp dünyayı kurtardiklari için hemcinslerini çalışmadığı için assalicak ne ya olacagidi o kadar çile çekerken kadın hem cinsi evde durup bı de mutlu mu hissetmeliydi ne münasebet Türkiye de herkes mutsuz olmalı. Ben mutsuzsam sende mutsuz olmalısın yoksa nasıl yaşarım

Merhaba. Eş kişisinin ruh hali iyi değil. 2 seçenek sunun: Ya gidip biraz ruh sağlığı tedavisi alsın, nezaket kibarlık öğrensin ya da defolsun gitsin.

Bilmiyorum böyle klişeleri. Doğulu olup çok rahat, eşini çok mutlu eden arkadaşlarım olduğu gibi egeli olup çok saçma sapan kompleks yapıp eşine hayatı zehir edenleri de tanıyorum.

Ad hominem nedir? Nasıl yapılır?

o zaman devlet memuru değilsiniz. devlet bankalarında ya iştiraklerinde de yine böyle bir hak yok. devlet memuruyum deyince bilmediğim bir hak mı var diye merak ettim. ben de hamileyim, izne ayrılacağım çünkü. varsa bilmek istemiştim. teşekkür ederim.

Adam geçim derdinin altında ezilip çalışmanızı isteyebilir ama üslubu yanlış geldi bana. elsakiz

Herkes ister ama aç gözlü kadınlar nedir iyi biliriz hemcinslerimizi. Zaten o tip adamlar kazancı iyi olunca kadının altına araba da veriyor

Tamam ben zaten tek çalışıp eve baksın demedim şu dönemde zaten zor olduğunu dile getirdim. Ama şimdi kadın çocugunun kendini ifade edebilene kadar kendi büyütmek istiyorsa ve adam bunu bile bile böyle birşey diyorsa kabul edilmez. Şimdi şöyle düşünün çocugu kreşe bırakacak ki haberlerde görüyoruz yapmadık şeyleri bırakmıyorlar tabi her kreş aynı değil ama kendi ifade edebilen bir çocuk bunu dile getirir ama 2 yaşındaki bir bebek bunu dile getiremez. Valla çevremde bu şekilde çok arkadaşım kimisi ay sonunu 1 lirayla getiriyor yeri gelince ama hiçbirinin eşi çalışmıyorsan ayrılırız demiyor. Diyelim ki eğitimsiz hayatında hiç çalışmamış biri olsa bu adam onada aynı şeyi diyecek bende konu sahibi çocugunun kendi ifade edebilene kadar bakmakla çok iyi yapıyor. He adamda adam olsun buna saygı duysun kadın sonuçta ömür boyu bana bak dememiş bende böyle yapsın demiyorum bir süre daha idare edebilir bu durumu.

Benim aykirı düsüncelerim var topluma biliyorum ama evlenmemenin muadili birlikte yaşamak olarak yorum yapmişsınız ama neden birlikte yaşayalım ki. bence buna da gerek yok. zaten dedim toplum dayatması yuzünden bu şekilde oluyor. tamam ilişki güzel gidiyorsa oldukça yoğun vakit geçirilmek isteniyor ama bunun nedeni aradaki özlemin canlı tutulması zaten. aynı evde özlem de canlı tutulamadığı için duygular da sönükleşiyor. yani neden aynı evde yaşayalım ki? 1, 2 gün görüşmeyip, sonrasında özlemle seks yapmak ve vakit geçirmek varken. hem bu arada 1 gün arkadaşlarımla çıkarım, bir gün ailemle takılırım.3. gün de sevgilimin özlemiyle harika bir gün geçirirm. neden illa aynı ev onu da anlamıyorum. velhasıl kelam ezbere yaşadığımızı düşünüyorum çoğumuzum. farklı söyleyeceği olan da genelde linçleniyor.

Kesinlikle katılıyorum. Özel sektörü bilmesem yazılanlara inanırdım neredeyse ama tr şartları burada yazdıkları gibi değil. Özelde çoğu meslek grubunda akşam 7-8 den önce iş bitmiyor, hatta bazen bu saatlerde çıkmak istesen bazı iş yerleri seni tembel ilan edip işten çıkartmanın yollarını arıyor, üstelik bu tempoyu haftada 6 gün sürdüren iş yerleri var. Henüz 2 yaşında bebeği olan bir kadının kreşlere bunca para döküp elinde maaşı kalmayarak bu tempoyu sürdürmesi insanlık dışı. Konu sahibinin yerinde olsam homeoffice veya kpss yollarına bakardım...

Ben kadınların çalışması taraftarıyım, kendim de kariyer insanıyım. Eşim de çalışmamı ister çünkü hayallerimiz var onları gerçekleştireceğiz. Ancak eşim bana çalışmamı istediğini şu şekilde söylese bir daha yüzümü göremezdi. Takdir sizin.

İşte ben liseden beri tüm okul hayatımda dahil olmak üzere çalıştığım için hiç eskiden ev hanımlığı yapma şansım olmadı babam olmadığı için çalışıp okumak durumunda kaldım 18 yıldır hiç ara vermeden çalışıyorum evlendim hala çalışıyorum ama eşimin bana ister çalış ister çalışma ne istiyorsan öyle yap demesi bir kere daha ne kadar şanslı olduğumu gösteriyor çünkü bana babamın yapmadığını yapıyor eşim tabi ki okudum kariyer yaptım ama eşime bir adam olarak güvenemiyorsam çocuk olduğunda çalışmak istemiyorsam bu bir annenin en doğal hakkıdır adam olan evini geçindiremiyorsa hiç evlenmeyecek eşimle evlenmeden önce evlilik niyetiyle görüştüğüm bir çok erkek maaşımı sordu ilk başta ben öylelerini eşim yapmam benim maaşım beni ilgilendirir ister çalışırım ister çalışmam ev hanımlığını hiç yaşamamış biri olarak yarın bir gün çocuğum olduğunda onunla ilgilenmek istersem eşime rahatlıkla güvenebilirim konu sahibinde o güven asla yok öyle bir adamın kıçına tekmeyi basması lazım birini beslemek isteseydim köpek alıp beslerdim en azından onlar sadıklar

sizde çalışacak göz yok. evlenirken çocuk yaparken söylemedinizmi bunları eşinize bu zamanda erkeklere de yazık. keşke bahaneler yerine, evliliğinizi bu duruma sokana kadar çalışıp eve destek olsaydınız. zaten bu zamanda evde yatanları hiç anlamıyorum büyük cesaret

adamın tavrını normal görmedim, siz gereksiz yere yükseldiniz. ben zaten baştan bu lafları edecek adamlarla evleniyorsunuz, yemiyor içmiyor bir de çocuk yapıyorsunuz, sonra da bu lafları yiyorsunuz diyorum, bunu baştan beri diyorum. ha bu kötü uslupta adam hiçbir şeyi hak etmiyor. ama onun dışında erkeklerin maaş beklentisini anormal bulmuyorum yalnız, o ayrı. insanlar hiç çalışmasın bana kalırsa, mümkünse yani mümkün değilse yetişkin insanlar oturup kendilerine göre bir plan program yapar, nasıl anlaşılırsa odur... ister kadın çalışır ister erkek, yetmiyorsa ikisi de mecbur, onu dikte etmek bize düşmez. çocuk önceliktir diyerek konuya girdiniz, aynı minvalde %90 filan oranda boşanan çiftlerde çocuğu annenin aldığını babaların rahat rahat gezdiğini hepimiz biliyoruz, bunda bu kadar yükselecek bir şey yok. öyle bi aman aman nafaka veren de yok ayrıca. boşansa mecbur çalışacak bu konuda adamın sonuna kadar haklı olduğu belki tek nokta burası.

Eşinizin tavrı çok itici. Çalışmıyorsan çocuğu al git çok sevgisizce bir cümle. Çocuğu alıp gidin yalnız yaşayın, çalışın ve kendi hayatınızı kurun.

Yooo hayır evi geçindirmek finanse etmek kocası kadar kadının da sorumluluğu, ev işlerinin kadının olduğu kadar erkeğin sorumluluğu olduğu gibi. Bu zihniyetin genel olarak geçerliliği çok eskilerde kaldı.

Neyseki kimse sizin düşünce yapınıza uyarak yaşamıyor sizin düşünce yapınız sizi bağlar ben özgür bir bireyim evlilik şartlarım da bu evlenmeden önce de evlilikten sonra da kimse bana ne yapıp yapmayacağımı söyleyemez bu düşünce yapısında olan bir adamla da evlenmedim kimsenin ne yapıp yapmayacağına sizin düşünce şeklinizle karar verilmiyor benim neye hakkım olduğuna siz karar veremezsiniz ve sizin düşünce şekliniz de bana göre doğru değil siz ev hanımlığı yapmış birisiniz ben hiç ev hanımı olmadım istersem de olurum çocuğumla ilgilenmek isterim eşimin maddi durumu da gayet buna uygun ve bana çalış diye diretmiyor ne istersem onu yapabileceğimi söylüyor evet bu saygı duymaktır ve değer vermektir böyle bir adam olduğu için onunla evlendim zaten sizin eşiniz sizi çalışmadığınız için değerli bulmuyorsa ve buna mecbur olduğunuza inandıysanız da o sizin probleminiz

Tabi ki çalışın ama eşiniz gibi bir pislik istiyor diye değil. Kendiniz için çalışın ve alın çocuğunuzu gidin, o da paşa paşa nafakasini ödesin. Terbiyesiz, utanmaz herif.

Biz cocuk dusunmuyoruz ama diyelim bir kaza yasadik, ben de esime ben 2 ay sonra ise donerim sen yatili yardimci ile beraber cocuk bakarsin diyorum. Cunku esimin daha oturmus bir kariyer var o ust duzey yonetici ben orta duzey yoneticiyim o yuzden ise uzun sure ara vermem kariyerimin katli olur. Ama esim islerini uzaktan, belirli araliklarla ofise giderek yonetebilir daha buyuk bir ekibi oldugu icin. O yuzden stay-at home- dad leri de destekleyelim, sayilari artsin

Sartlar mukemmel degil ama bazen cok daha kotulesebiliyor. Babam vefat ettiginde annem ortada kaldi diyebilirim. Babamin prim gunleri yetmedigi icin 5 yıl dul ayligi baglanmadi, hukumet degisikligi ile secim vaadi gerçekleşti ve oyle aylik baglandi. Babaannemin verdigi evde, dedemin ev alisverisi ve verdigi parayla gecindik, dayilarim olacak seytanin yeryuzundeki usaklari birkez neye ihtiyacin var diye sormadi, bu cocuk okula gidecek babasi yok bir ayakkabi alalim demediler. Herkes benim kadar sansli olamayabilir, aileden/ kayin aileden destek yoksa gozune far tutulmuş tavsan gibi kalakaliyorsunuz. En kotu gunu gorup sansimdan dolayi dibe batmadigim icin hep kadinin calismasi gerektigini savunurum

değil

Yaza yaza bir oldum. Bakın ben boşanmadan hemen önce vardiyalı işe girdim. 2 vardiya ve 12 saat. Neden biliyor musunuz? Eski eşim olacak kişinin baskısından dolayı! Yeter ki bı ise gireyim bu baskıdan kurtulayım diye. Ama işle evi yürütmekte o kadar zorlandım ki adamın yüzünü görmüyordum. Başka sorunlar da vardı o ayrı. Ama bana işten ayrilma vs vs dedi. Ki ihtiyacı yoktu. Ben boşandım!!! Bıktık böyle tiplerden yaa. Bana kimse bunu savunmasın. Devlet memuru ise baş göz üstüne. Çalışmak zorunda ise baş göz üstüne. Ama adamın kadını zorlamaya hakkı yok! Buna kadın karar vermeli

Okuduğum yorumlarda herkes denileni başka yere çekiyor yazdığımı iyi okursanız geçmişte böyle odluğunu ama şu dönemde böyle olmayacağını dile getirmişim ben kadın evde otursun adam çalışsın illa demiyorum ki. Gerçekten biraz yazılanı başka yere çekmeyin ben öyle olsun

Yo yazar, yazdım hatta, sana kocişin neler diyor alınmıyorsun bana niye alınıyorsun, gerçi o kociş ne dese başının tacı di mi ama çalışmazsan boşayacam diyor bence çok güvenme ona kendine bir iş bulmaya bak

cehennem olsun gitsin madem deli midir nedir, böyle bir şeyi ilk kez duyuyorum. İnsan gibi çalış demek ayrı bu şekilde hayvanca ifade etmek apayrı bir kafa... bu laflara cevap anca cehennem ol boşan olur

Benim annem 27 senelik memur onun çalışması çok mantıklı çünkü geliri güzel. Ama ciddi ihtiyaç hali yoksa 6'da işten çıkıp koştur koştur çocuğu kresten alıp, eve gelip bırak iki dk totonun üstüne oturmayı üstünü bile degisemeden hurra mutfağa yemeğe (es yardım ediyorsa 2saate yemek yapıp çıkmaya) saat oldu 9 çocuğu yatır, çantasını hazırla, eşinle zaman geçir, duş al yat başka bı işin yoksa saat oldu 11 anca uyursun ee bı insan olarak sana ne kaldı uyku mu? Özel sektorun tek izin günü de pazar. Düzgün bı anaokulu da maaşın yarısından fazlasini goturuyo ne anladın bu işten.

ha orası çok doğru bak daha kariyerlisi de onu mu bekliyordu, orası da ayrı konu. ama yani birbirlerine karşı bak böyle böyle diye bunları konuşmuyor mu ölçüp biçmiyor mu bu insanlar onu anlamıyorum... arkadaş bir bebek en fazla 9 ayda doğuyor sonra en az 5 sene bakacak biri lazım. sonra en az 5 sene daha evde tek duramayacak ona göre ya evde birisi ya tam gün okul lazım... bunu planlamadan mı çocuk yapıyorsunuz?

kamuda ücretsiz izin 2 yıl zaten. o konuda bir sıkıntı yok, siz ücretli 1 yıl deyince öyle bir izin hakkımız mı var benim bilmediğim dedim. ilk doğumda 2 yıl ücretsiz iznimi kullandım zaten.

Ataerkillik konusunda şikayeti yok ki o üyenin. Saçma sapan biri ile yaptığı evlilikten sonra çarenin ataerkillikte olduğuna inanmış.

nedir gerçek zorluk

Bütün yazıda bunu anlamadım tam her şeye hak verecekken bunu görüp sordum

bir ara home ofice çalıştım. yerime dönmek istiyorum diye koşa koşa işe döndüm evdeki duvarlar üzerime geliyordu. evde duramıyorum. hele bebekten sonraki zaman çok zor geçmişti

Ben de evlilikten nefret eden biriydim tipik kova burcu insanıyım ama karşınıza herşeyden önce arkadaş dost olduğunuz biri çıkınca kendinizi evli olarak buluyorsunuz çocuk bakamam yapamam derken şimdi planlama yaptığıma göre ben de epey bir değişiklik var ki benden daha odunu yoktur emin olabilirsiniz

Tatlım sen o üye değil misin. Saçma sapan cinsellik konuları açan. Ben yanlış mı hatırlıyorum. Bence sen evlilik istemiyor falan değilsin hatta ölüyorsun da pek yanaşmıyor hayatındaki erkekler.

Bence çocuğu alıp gidin böyle söylediği birgün. Açım bosanma davasını anında alın tedbir nafakasını cocuk icin de kendiniz icin de. Ona da söyleyin çocuğum 4 yaşına gelip anaokuluna başlamadan çalışmayacagim. Ailemle yaşarım onlar 2 sene bana bakmayı kabul etti. Senden de nafakami alirim. Sende uzaktan bakarsın bize diyin. Keyfi bir sekilde çalışmamak kabul edilemez ama bir annenin en doğal hakkı çocuğunu istediği gibi büyütmektir. Esinizin kres ucrerlerinden haberi var mi? Zaten cok kazançlı bir mesleğiniz yoksa calissaniz da kres parasina çalışırsınız. Çalışmak istiyorsanız da bu adamı basayıp öyle çalışın derim.

Ben işime geleni söylemediğimi dile getirdim annelerimizin zamanında evet öyleydi fakat şu dönemde bunun imkansız olduğunu dile getirdim. Ama ısrarla dinin istediğin kısmını aldığımı iddia ettiniz ben her zaman kadının kendi ekonomik özgürlüğünün olmasından yanayım. He bazı istisnai durumlarda bu olmuyor o zamanda kimse böyle bir tavrı haketmiyor. Bide madem bana dinin istediğim yerini aldığımı söylediniz bende buna istinaden evet dinin bu kısmını aldım bu konuda. Bu konuda bana göre medeni hukuk yok oldu mu Siz çocuğunuzu kreşe bırakın kocanıza yardıma koşun hadi canım sen çocuğunu düşünmeyip kocanı düşün ben çocuğumu bırakıp kocam istiyor diye çalışmak istediğim zamana kadar çalışmayan çocuğuna kocasından daha çok değer veren biri olmayı seçiyorum

Durduğun kabahat senin, çalışmıyorsan git ne demek ya

eşiniz için değil de çocuğunuz ve kendiniz için işe girip çalışın gerçekten. borcu var belli ki sizden gizli birşeyler karıştırıyor olabilir. bu erkeklere güven olmuyor neyin baskısı bu çocuk daha 2 yaşında. . push ; gucci

Gerizekalınin baskani

Aklı sıra da çalışmayan kadınları aşağılıyorlar. Kadının çalışması kendi ayakları üzerinde durması çok önemli evet de. Yani bakıyoruz kadın köle gibi hem evde çalış hem para getir eve hala doğru düzgün muamele görmüyor. Benim ekonomik özgürlüğüm var diye kendini teselli ediyor sonra Nerede özgürlük. Çalış diyebilirsin hemcinsine ama geçen bir konu vardı kadına evde yatmışsun adam haklı diyen bir sürü yorum oldu dikkatimi çekti. Kimeee neee

İşten yeni ayrıldım, iş arıyorum D Dobra

Ad hominem: Bir tezi savunurken, tezin konu aldigi veya karsi tezi savunan kisilere tezle alakasi olmayan açılardan saldırmak. Bu sözün tam olarak karşılığısınız, ben bekar ve genç bir kadınım haliyle kocam çocuğum da yok, konu dışı oldu ama yanlış yerden saldırırken bilin istedim

Okurken, atanmaya çalışırken tek sebebim buydu. Kimseye muhtaç olmamak. Belki rahatsız edici bir tabir ama maalesef hayatın gerçekleri bunlar. Evlenirken sonsuza kadar boşanmama veya kocamızın sonsuza kadar sağlıklı olma garantisi verilmiyor bizlere. İnsan sosyal bir varlık. Evde dura dura köreliyor bence. Ha ben çok zor şartlarda çalışıyorum insancıl olup olmamasını sorgulamıyorum bile artık. Çok zorlanıyorum ama mecburum. Bende bir anneyim. Onun geleceği için oturup eşimin çalışmasını bekleyebilecek bir türkiyede yaşamıyorum maalesef. Zaman acımasız oturup beklerken gençler sektörü kapıyor. Ya da oturun çalışın atanın ama mutlaka bir şekilde geleceğinizi garanti altında alın.

Yanıtı burda ne soruyorsunuz ki?Zaten hic olmamış, bitmiş bir evlilik, neyi zorluyorsunuz?

Eşiniz çalışmanızı isteyebilir isteme konusunda çokta haklı, ammmaaa çalışmıyorsan kapı orda ne demek!!!! Annelikte bir iş. 2 yaşında daha bebe. 3-4 yaş olsa zaten kreşe verilecek. Yaptığı çok ayıp. Bir erkek evini ailesini geçindirmek zorunda. Madem yapamayacaktı evlenmeseydi çocuk yapmasaydı. Kimse kusura bakmasın taş taşır yine bakar adam olan. Bu süreçte elbet siz de iş ararsınız bu tarih vererek olacak iş değil ki Siz iş kovalarsınız gerisi nasiptir

Yahu hanımefendi, dediğiniz aynen şu: herkes bebeğini bıraksın çalışsın bu da övülecek bir şey, evde ben çocuğuma bakacağım diyeb herkesin çocuğu aç, oyuncaksız hele de 2. çocuğu yaptıysa eziğin önde gideni çocuğa tek iyilik maddi durumunu sağlamak, yetiştirmek ikinci planda. Para varsa nasılsa yetişir vs. Bir de kariyerde ilerlemek ileri beyin istiyor Yeminle yanlış anladım ya da siz yanlış anlattınız da düzelteceksiniz sandım :) inanılmazsınız gerçekten :) Bu arada benim "koca parasına mahkum ezik" annem arka arkaya 2 yıl arayla çocuk doğurmuş bizi ortaokula yollayınca tam 40 yaşında daha önce 1 yıl bile çalışmamışken öğretmenlik yapmaya başlayıp 65 yaşında emeklilikle ayrıldı geçen sene ezikmiş ama 40ından sonra ileri beyin yüklenmiş ilginç :) Ben de ezik biri olarak hekimlik yapmama rağmen işi bıraktım :) bebeğime bakıyorum ve "yerilecek" bir durumla ya babasının işten çıkıp ona bakacağı zamana ya da işten çıkmayacaksa 2 yaşına kadar kendim bakacağım. İnşallah 2. çocuğum da olur ama yaş artık 37, ilki tüp bebek çok umudum yok. Bu arada paramız da var çok şükür. Evde bir süri oyuncağı, kitabı da var aç da değiliz :) çocuğuma "annesi bakacak" diye acımayın yani. Yuh gerçekten inanılmaz işte insanlara artık aşırı baskı var çalışma konusunda derken bunu kastediyordum. Bir annenin kendi öz çocuğuna belli yaşa gelinceye kadar bakması bile toplumda baskı unsuru oldu inanılmaz bir şey.

Bu yoruma imza atıyorum. Şükür ya şükür insan gibi yorum gelmiş. Karakter, zihniyet, aile yapısı demiyorlar da çalışırsan ezilmezsin diyorlar. Ya huu ne alakası var.

Sabah sabah sinirim bozuldu. "Çalışmazsan al çocuğu git" Ulan bu çocuğu leylekler mi getirdi? Eve bakma yükümlülüğü kocadadır. Bu kadar mı cahil bu şahıs

Maddi olarak bir şey katmadığı gibi en az 8 saat iş ve büyük sehirdeyse en az 2 saat yol günün en az 10 saati dışarıda. Çocuğa da en az 10 saat bakacak kreş lazım. Herkes teoride konuşuyor pratik düşününce patlıyor.

Konu, sahibinin konusu olmaktan epey çıkmış yav. Sizin kişiselleştirmelerinizin, bunun üzerine sayfalarca tartışmalarınızın konu sahibine faydası yok, boş yere siniriniz bozuluyor. Konu sahibinin çok da umrunda olduğunu sanmıyorum, kendi konusunda ilk beşe bile girememiş kadın. Arada geliyor gidiyor. Siz de yiyin canım birbirinizi.

Bu şekilde yorum yapmanız da doğru değil, bir tarafı teselli ederken diğer tarafı üzmeyelim. Bezli, konuşamayan bebeklerini kreşe vermek zorunda olan anneler de okuyor burayı. Bütün kreşler aynı değil. Kameralı, yeterince araştırarak kurum seçilirse güvende olurlar.

Kizlar boşuna tartisiyorsunuz. Dogum yapan kadinlarin meslege donmek istememesinin en buyuk sebebi dogum izinlerinin kisa olmasi. 2 yil ucretli izin veriyoruz deseler hanginiz 3 aylik bebeginizi birakip ise donersiniz? Bebekle beraber zaman gecirme istegi duygusal bir karar. Ancak meslekte tecrube yoksa, spesifik bir meslege sahip degilseniz uzun sure ara verdikten sonra is bulmak cok zor.

Ben ne kocama ne aileme güveniyorum. Hayat bu insanın başına ne geleceği belli olmaz. Tek güvencem işim. O yüzden tüm zorluklara rağmen çalışıyorum. Yoksa evde oturup çocuk yapmayı tercih ederdim. Niye milletin kahrını çekeyim. Eşim sağolsun lafta çalışmasan da olur der ama yine de güvenmem. Kimse evliliğinin ömür boyu süreceğinin ya da eşinin bir gün işsiz kalmayacağının garantisini veremez

Kesinlikle boşanırdım. Ben burada size çalışın ona para vermeyin hanımlara da katılmıyorum. Kesinlikle ve kesinlikle ayrilirdim. Çalışırdım ve cocuguma kendim bakardım. O evlilik yapmamış. Şirket ortaklığı kurmuş.

Beni de son zamanlarda bu düşünce yokluyor. Evliyken çalışmaktan iyice soğuttu adam. Allah akıl fikir versin keşke bir mucize olsa da değişse. Benim için en son çaredir boşanmak. Mutlu bir ailede büyüdüm, ben de istedim mutlu olayım. Manipüle ediyor beni, konu açıp fikir almak istedim. I

Biz ne desek anlamayacaksın zaten, boşver...

Bırakın çocuğu da gidin. Çocuk kimin çocuğu da siz alıp gidiyorsunuz, ne münasebet!

Kreşe değil savaşa götürüyor sanırsın.

E tamam sana başarılar iş hayatında. Ne kızıyorsun

burada böyle şeyler okuyunca o kadar üzülüyorum ki anlatamam. ne demek çalışmadığı için boşanmak ya. siz de kendi keyfinizden çalışmıyor değilsiniz ki. niye böyle yapıyorlar valla ben dert sahibi oluyorum.

Benim annem hem çalışmış hem beni büyütmüş. Aynı şekilde babaannem de öyle. Hatta anneannem de öyle. Bizim sülalede kadın da erkek de çoluklu çocuklu demeden çalışır yani. Ben bu sitede gördüm kadın çalışmak zorunda değil mantığını. Yetişkin her birey çalışmak durumundadır. Sonra böyle kapıyı gösterirlerse zoka yutmuşa dönersiniz işte. İnsanların ağzının ayarı yoktur çünkü. Evlenirken de çocuk doğuracağınızı biliyordunuz en baştan konuşsaydınız bu konuları. Eşinizin üslubu kötü ama siz zaten çalışmayı sevmiyorsunuz ki. "Erkek yüzde yüz çalışmalı ama kadın çalışmasa da olur" nasıl bir mantık ben şoklardayım.

Bunun dinle alakası yok ki. Dünyanın her yerinde çocuğu olan kadınlar bir dönem iş hayatına ara verebiliyor eğer maddi sıkıntısı yoksa. E ayın sonunu nasıl getirecem diyen çiftler çalışmak zorunda zaten. Kimseye bir şey dediğimiz yok. Ekonomik ortak olarak tercih edilmiş kadını adam tabi zorla çalıştırır yani. Adam sevmemiş çıkarı için evlenmiş. Birilerinin bu kadar zoruna gitmesi de bundan. Birileri gerçekten sevmiş almış el üstünde tutmuş çalışıp çalışmamasını kendi tercihine bırakmış ya bu tip adamlar neden beni bulmadu diye düşünülüyor tabi bu hırs bundan. Yoksa kimseye evinizde oturun kariyer yapmayın diyen yok. Ama bu tip kadınlar çalışmayan kadına kafayı takmış. Ben hiç bir ev hanımının ki buna annem de dahil işini bırak dediğini görmedim şu yaşıma kadar ama tersini hep gördüm.

Annesiyle de hiç konuşulmaz. Bir keresinde çocuk yokken benimle çalışıp sorumluluk sahibi olmayacaksan neden evlendin diye. tartışma yarattı. O günden beri resmiyim kadınla. Babası iyidir. Bir keresinde kavgamızda sen çalışsan da çalışmasan da laf etmemeli sen onun karısısın demişti. Ama son zamanlarda o da kariyerinize odaklanın falan demeye başladı. Ben girmiyorum o konulara onlarla. Sanırım annesine çekmiş. Önceden de çalışmam hoşuna giderdi falan ama çocuktan sonra bu kadar vicdansız olacağını düşünememiştim. Yenidoğanken otur çocuğunu emzir büyüsün demişti bi kere ama sonra kudurdu.

ben çalışan biriyim, kendimi bildim bileli de çalışıyorum; üniversite yılları da dahil ve çocuğumun geleceği için çalışıyorum mantığını zerre anlamıyorum. asgari ücretle çalışacak bir kadın hangi geleceğe çalışacak? kadın sigortası için işe gidip gelecek. çocuk kreşte, ev ve işi aynı anda yürütmeye çalışacak. yıpranacak, sonuç? ne çocuğuna kendi bakabildi, ne de çalıştığı bir işe yaradı. bu sosyal baskıdan çok sıkıldım ben. hele hele bebeğini 3 aylık, 5 aylık bırakıp işe dönüp "e biz de döndük" diyenleri asla anlamıyorum. e normali bu mu? öyle mi olmalı? bu savunulacak bir durum mu? zorunluluk yoksa 2 yaş da küçük kreş için. 2 yaşında bir bebeğin kreşe gitmesini normalleştiren bu kapitalist sistemden nefret ediyorum. etimle, kemiğimle kadınları ve çocukları maddi, manevi sömüren bu sistemden nefret ediyorum ben.

Haklısın. direkt ülke sıkıntılı. adam ne alıyor ki nafakayı ne verecek? dogadostupanda

Paşa bey hazretleri madem daha iyi bir hayat yaşamak istiyordu daha iyi yerlere gelip karısını çocuğunu sultanlar gibi yasatsaymis. Böyle tarih veren bir adamla Allah yardımcın olsun ama kendini ezdirme. Ayrıca madem çalışmak zorundasın o halde çocuğunu ver kreşe ayrıl o pabucumun kocasından kendi ayaklarının üstünde dur. Kendini çok bişey sanmış o.

Hediyeyle geçinmiyoruz hanımefendi. Yalan söylemiyorum. Ama herkese açık bir platformda da daha fazla detay veremem. Fikrini paylaşıp yazan herkese teşekkür ederim.

Ben burada yazilanlari okudukca kanim donuyor. bir cok insan evliligi kendilerine baktiracak kapi olarak görüyor anladigim kadariyla. Bu mantikla kadinlar daha cok dayak yer, evden atilir, her türlü asagilamayi görürler. Bir kadin olarak calismak ve hayatin icinde olmak zorundayiz. Ayni bu sekilde de evliliklerimizi yapmak durumundayiz. Bu adam iyi bana bakar iyi maasi var evi gecindirirden ziyade ben bu insanlar bir ömür evin icinde gecinebilir miyim sekilinde dusunmek zorundayiz. Benim görüsümde evlilik yapmak isteyen kari ve kocalarin kendi imkanlarinin olmasi, hayatlarini bir sekilde idare edebilecek olgunluga ulastirmis olmalari lazim. Cocuk konusuna gelecek olursak da, bu cocuklar mantar gibi agacin dibinde yetismiyor. Bu sebeple de anne ve baba olarak cocuklarin da sorumluluklari bölüsülmelidir eger ki iki tarafta calisiyorsa. Biri cocukla ilgileniyorsa digeri aksam yemegini hazirlayabilir mesela... Benim kocam yapmiyor falan filan bahaneleri de bir kenara birakalim bence hanimlar cünkü herkes elini tasin altina sokmak zorunda eger ki iki taraf da tüm gün baska iste calisiyorsa. Bir diger konuda, ee benim calistigim krese, yola gidiyor hic ise gitmem bahanesi. Günü kurtarmak icin bahane ariyorsak bence birebir cok güzel bir bahane ama uzun soluklu düsünen icin sacmaliktan baska bir sey degil. Bunun emekliligi ve sigortasi var. Kocanizin isinin garanti oldugunu kim soyledi size? Bir gun esinizi isten cikardiklarinda ne yapacaksiniz o zamanda mi krese ve yola gidiyor maasimim gerek yok diyeceksiniz. Daha bir sürü sey yazarim ama simdiden cok uzun oldu. Hanimla aklinizi basiniza toplayin. Bu hayat 2-3 günlük degil sizinlerin cogunuzun cocugu var. Hayatin binbir türlü hali var.

bencede çalış kardeşim çalış ama bu ayıyıda boşa çocuğum küçük diye düşünmeyen bu ayı hasta olup buna muhtaç olsan ne yapar

Bunu söyle tekmeyi bas bence. Önce o sigarasını bıraksın. Birbiriniz hakkında böyle düşünüyorsanız ikinizin de saygısı sevgisi kalmamış sanırsam.

Asla çalışma Bakmak zorunda Al çocuğu git derken nafakadan haberi var mı acaba Ben de çalışma bir anneyim bildiğin perişanlık Hiç birşeye yetişemiyorsjn hadi çalıştın diyelim eşinin kreş ya da bakıcı ücretlerinden haberi var Mı? Çocuk toparlayana kadar asla çalışma

Çalışmak istemiyorsa kime ne ya. Kocası rahatsızsa onu ilgilendirir bir tek. Burda çalışmayan kadınlara çalış çalış size ne oluyor yani.

Sebep şu; Çalısan kadınim bakın ben. Sadece bir kere telefon faturam yüksek geldi diye hesaba çekildim. Üstelik kendi paramdi!!! Normal kafadaki erkek ise gerçekten merhamet sahibi ise bölüşün. Ama mesleğim için param için evleniyorsa daha rahat ev gecindiririm diye dusunuyorsa olmaz kardeşim. Vermesin kadın parasını anladınız mı? Adam gibi adama verirsin. Adamcıklara vermesin kadın. Onlar bu dilden anliyor

Dinen erkeğin hayrına olan ama günümüzde feminizm, ataerkillik, kadın haklarına aykırı vs vs diyeceğiniz şeyleri de yapıyor musubuz yoksa dinin sadece işinize gelen kısımlarını mı alıyorsunuz

Edirne kapısından çıkmamış diyerek aklınızca aşağılamaya çalışıyorsunuz ama sonda haddim değil diyorsunuz öyle mi? Kaldı ki dünyaya açılan bir siz değilsiniz emin olun Evet biz ataerkil değiliz. Ataerkil kocişspora üye olup sonra kocam iş yapmıyor çocuğa bakmıyor diye ağlamıyorum. Böyle yapanlar da alan razı veren razı değil farkındaysanız. Kadın şikayetçi. İlk alıntıladığınız yorumda ataerkille ilgili bir cümlem yoktu. Hangi yoruma cevap veriyorsanız o yorumu alıntılayın. 1. yorumu alıntılayıp 2. yoruma mı cevap veriyorsunuz? Tuhaf. Forumu da baştan öğreteceğiz heralde.

Adamda da suç var. bilmiyor muydu sanki kadının çalışmaya değecek bir kariyeri olmadığını. madem ona göre biriyle evlenseymiş.

Bu adamda hiç kaybetme korkusu yok. tamam haklı babanın evine de gitsen çalışacaksın ama durup dururken boyuna al çocuğunu git, babanın evine dönsen falan filan... ne oluyoruz ya. bu lafların üzerine bence de durulmaz. adam çocuğunu da sevmiyor. sanki normal bir evlilik değil de başkasının çocuğuyla ona sığınmiş yabanci bir kadınmış gibi davranıyor. hiç biz olgusu yok. kendisi ve sizsiniz çocukla.

Umarım karşınıza istediğiniz gibi bir iş çıkar, kolaylıklar dilerim

Çalışan kadın baktı sömürülüyor çeker gider sömürüye izin vermez onu diyoruz.

Benim esimin annesi, bana bir keresinde " senin annen seni krese mi yolladi? Yazik sana ben cocuklarima bakmak icin isimi biraktim. Hep yanlarinda oldum onlarin" demisti. Benim esim kendi kendini kurtarmis bir kisi. Bir yere geldiyse kendi emegi ile kimsenin yardimi ailesi de dahil olmadan yapmis bir kisi. Benim tarafimda ise benim hem annem hem babam calisti. Benim cok iyi bir egitimim oldu doktorami da yaptim ve su an yurt disindayim. Abim de türkiyede büyük bir sirkette yöneticilik yapiyor. Cok sükür annemlerin hic bir ihtiyaclari yok bize cünkü kendi emekli maaslari var. Calisirken evlerini arabalarini aldilar. Simdi keyiflerince hayat sürüyorlar ki Türkiyedeki sartlar göz önüne alininca durumlari cok cok iyi. Yalniz esimin ailesine biz her ay yardim ediyoruz cünkü bir emekli maasi ile gecinmesi zor. Bir ev almislar baska ne birikmis paralari ya da yatirimlari var. Hic bir garantileri yok. Hasta olsalar yine biz yardim edecegiz cunku durumlari yok ama benim annem o gün beni ve abimi krese gönderip ise gittigi icin asagilandi, anneligine laf edildi komik sekilde. Kendi kizi kocasindan dayak yiyip bosanamiyor cunu isi ve parasi yok!!! Ben bir tek en azindan biz hic ac kalmadik hayatimiz boyunca dedim. Bu da yetmistir diye dusunuyorum. O yuzden asgari ucret az yola yemege gidiyor maasim diye bahaneler üretebilirsiniz. Ben cocuklarimin yaninda kalmak istiyorum, gelisimleri acisindan cok onemli gibi bahaneler ile ancak kendinizi kandirirsiniz.

tek maaşla zor orası öyle ama peki eşiniz çocuk konuusnda size gerçekten yardım olacak mı? çalışan anne olmak fazlası ile zor, çooookk zor... bebeğiniz altı aylık olup işe başladığında ne demek isteidğim anlayacaksınız, şimdi anlamanızı beklemyorum

Bana eski eşim böyle demişti. Benden ayrılsan da zaten çalışacaksın demişti. Benim çocuğum yok. Ama ben ayrıldım. Bir erkek karısına bunu diyemez. Karar sizin hakkınızda hayırlısı olsun.

Kadin calismak zorunda degil erkek onu bakmak zorunda. Tabiki gecinemssem calisirim ama esim bana sürekli calis ise gir calis dese garipserdim yani. Sonucta calismak istemek bana kalmali hemde iki yasinda cocugum varsa bu konuda zorlamamali. Haaa gecinemezsek anlarm guzel bir dille soler gocunmam ama bu şekilde yaparsa haddini bildirirdim. Kendine guvenmiyorsan evlenmicektin banami dayican sirtini derdim. Bu gidisat ona benzior insaallah olmaz. Calismazsan git derse giderim zten gider calisir anama babama bakarım onlarda cocuguma bakar bole adama bakcama

Ay ben sizi de anlayamadım kusura bakmayın adam size para yoksa çık git diyo siz diyosunuz ki kendini benle bir tutuyo şartlar kötü ben çalışırdım. Sorun bu mu yani sizce. Gerçekten de en kısa zamanda bi iş bulup bu koca müsveddesinden kurtulursanız iyi edersiniz.

Doğum 1 gün, lohusalık 40 gün. 2 yıl bebek full emmiyor zaten, kaldı ki emziremeyen anneye gerek yok bu durumda. Bunların hepsi eşle beraber kararlaştırılması gereken konular. 2 yıl bakacak maddi durumu yoksa kadın da o çocuğu yapmamalı bu durumda. Adamın neyineyse kadının da o kocadan çocuk neyine? Konuda da çocuk 2 yaşında zaten Bir de bu kadar kötü üsluplu bir kişiye sırt dayanmaz. Onun getirdiği bir lokma batar bana. Bu lafları duyup oturmak gerçekten zor.

Ailenizin oldugu yerde ise girip cocugu da alip gidin. Bu tavitla zaten calissaniz da paranizi o yiyecek en azindan kendiniz kazanir kendiniz yersiniz

Hiç çalışmak istemiyor çocuk yokken de çalışmıyormuş yazanlar var

Boşan bari kendi paranı kendin ye Önceki

iki çocuk değil tek çocuk diyor sabahtan beri. A

Eşimizin üslubu korkunç. hele ki çocuğu al git ne demek. çalışmanızı isteyebilir zorlanabilir ama üslup leş. bu evlilik değil maalesef . push ; M

Merhaba, 2 yaşında çocuğum var. Bulunduğumuz yerde bakacak kimsem yok. Kreşlere güvenemiyorum. Ayrıca çocuk derdini anlatabilene kadar istemiyorum, neler duyuyoruz. Allah tüm yavruları korusun. Eşimin kazancı artmasa da zaman zaman zorlansak da yetiyor aslında. Ama kendisi daha rahat etmek istediğini söylüyor. Her şey pahalandı malum. Ama sigarasından vazgeçmez. Babası gerektiğinde destek olur sağolsun. Benim mesleğim var, ama çok da alakalı işler yapmadım. Evlendiğimizde çalışıyordum, sonra ara verdim dil öğrendim, sınavlara girdim vs. Tam istediğim gibi bir işe girmiştim covid çıktı. Şimdi evden yapabileceğim işler bakmaya çalışıyorum. Eşim çok baskı yapıyor. Sürekli tarihler veriyor kendi çapında. Bi işe girmezsen çık git al çocuğu da git diyor. Çok soğutuyor kendinden de çalışmak fikrinden de. Kendini benimle bir tutuyor. Biraz sen çalış ben oturayım diyip gülüyor. Galiba en sonunda kalkıp gidicem, madem çalışmak zorundayım sana ne ihtiyacım var diyerek. İnanın ben kariyer insanıydım, ama çalışma şartları gerçekten hiç insancıl değil. Çalışırken de tüm param yola yemeğe kıyafete gidiyordu.

Eşiniz yazacaktım

Bankada çalışıyorum ben her kurumun şartları farklı

Ne çalışır bu adama para kazanırım ne de evde oturup onun parasını yerim. Alın çocuğu boşanın. Tıpış tıpış nafaka ödesin. Sizde çalışır bakarsınız çocuğunuza.

Maalesef buna da katılıyorum Bebeği olunca çoğu kadın işi veya bebeği arasında tercih yapmak zorunda kalıyor. Misal; bakıcıya verse zaten asgari ücretin az üzeri çalışan ise eline bir şey geçmeyecek, geçmediği gibi de çocuğundan ayrı kalacak. Madem eline para geçmeyecek o zaman bari bakıcıya vermeyeyim çocuğumu büyüteyim diye bakıyor. Kadınlar zaten iş hayatında türlü türlü zorlukla karşı karşıya geliyor. Evli ise çocuk yapar diye işe almıyorlar, hamile ise geçici işçi gibi görüyorlar. Düzgün iş bulmakta çok zor. Bu da kadınların iş hayatında aktif olmasını zor hale getiriyor. çalışma koşulları düzenlenmeli ama herkes için Sadece kadın için değil Kadın - erkek herkes için çalışma saatlerinin ve hafta tatilinin belli bir sınırı olsa keşke Ne hayal ama Neyse inşallah diyelim.

Ailesine kadar biliniyor bu kavgalarınız yani çok çirkin

Çocuk mu bu evlendirilsin? son cümle. saçma olmuş.

Ben bunu nisanliyken yaşamıştım. Çok terbiyesizce. Ne zaman evleneceksiniz? Evlenince hemen çocuk yapacak mısınız? Kaç yıl çocuk yapmayacaksınız? gibi sorular sormuşlardı.

Dile getirme şekli itici... sizde aynı şekilde cevap verin... çocuk yaparken aklını neredeydi, çocuğunuza kendim bakacağınizi söyleyin. çok rahat etmek istiyorsa çift işte çalışsın hem çocuk doğur hem çalış kolay zannediyorlar...

Beni de son zamanlarda bu düşünce yokluyor

Çocuğum olunca tabii ki kreşe gidecek, tabii ki çalışacağım. Kocam için değil, öncelikle kendi istikbalim için çalışacağım. Erkekler af buyurun eşşşşş k mi sizin rahatınız için tek başına kendini paralayacak? Şuna bak.

Aklını başına al güzel kardeşim sakın ola 2. Çocuğu filan yapma Eşin sana çocuğu al git dediğinde babamın evinden getirmedim deseydin artı evden gitmesi gereken biri varsa o da üslubu yanlış olan kişi eşin evet hayat çok zorlaştı ama bunlar nasıl kelimeler resmen şey derdik eskiden eşler kadınları sex objesi olarak görüyor şimdi de bu ekonomi yüzünden bazı andavallılar kadınları para objesi dolar filan olarak görüyor senin adına üzüldüm

Ya aslinda butun sorun iletişimsizlikten. Kadinlarin bir kismi evlenene kadar calişiyor, sonrasinda çalişmak istemiyorlar ama adamlar da bekarken calistigi için evlenince de calisir diye dusunup çalişan kadin tercih ediyorlar belkide sonra bir nikah hoop işten ayriliyor kadinlar. Bu da olmaz. Bana gore bir erkek kadinin gelirine guvenmemeli AMA isin "bana göre" olan kismini geciyorum herkes eşinde istediği özelligi aramakta özgür sonuçta. Evlenmeden önce çalışma, cocuk konulari çoktan konuşulmali ve bir karar verilmeliydi. Tabi şartlara göre de değişir yine. İhtiyac olduğunda boyle konuştuk diyip oturulmaz. Bu arada cocuğu al git diye bir dunya yok. Ben olsam, cocugu sana birakacagim babasi degil misin derdim yapmayacak bile olsam. Ne rahatlar ya, ne güzel dünyaaaa...

Sen adam bana bakmak zorunda diye bikbik otersen o adam da kendisini maaşı için tercih eden bir kadına saygı duymaz. Esitlikse esitlik.

Şeyimizin bekçileri.

Teşekkür ederim.

31 yaşında evlendim ben daha vaktiniz var Allah karşınıza hayırlı olacak birini çıkartsın inşallah

pislik herif, kimseye güvenme hele kocana hiç

Bu sizin isteğiniz düşünceniz bakın. Saygım var. Ben baskıcı erkek tipinden bahsediyorum. Bir de şöyle düşünün size baskı yapan erkek olsaydı nasıl olurdunuz? Ne düşünürdünüz?

Talep ve ihtiyac istek meselesi herkes istedigini yapsin herkes fikrini söylüyor ama saygi duymak cogu kisi bilmiyor sonucta herkesin farkli isteklerj olablr bana gore dogru başkasına gore sacma olabilir. Bncede ihtiyac zorunluluk veya kariyer disinda cocugum varsa çalışmam normalde zaten bos durmayi sevmem ama ev hanimlarinada saygim var o da onun tercihi

Hangi kurumda çalışıyorsunuz bilmiyorum ama daha önce doğum yapan arkadaşlarıma sordum şimdi bizde sağlıklı bir hamilelikse 8 ayda doğum iznine ayrılıyorlar ve evet 1 sene ücretsiz izin var fakat bunu rapor şeklinde iş yeriyle anlaşarak hallediyorlar daha erken izne ayrılmak için de yine rapor almanız gerekiyor hiç doğum yapmadığım için acaba ben mi yanlış biliyorum diye yakınlarda doğum yapan arkadaşıma sordum şimdi kurumunuzun insan kaynaklarıyla görüşürseniz ya da daha önce doğum yapmış birilerinden öğrenebilirsiniz sanırım Z

lütfen gurrulu olun biraz, eşinizede gurursuzluğunuzu ispat ediyorsun uz. gözden düşüyorsunuz adam size nasıl saygı duyacak

Kimsenin ürememesi gerekiyor o zaman günümüz şartlarında. Gidip çalışmıyorsa bile evden yapacak is bulabilir. Ben uslubunu zaten beğenmedim eşinin ama daha rahat yaşamak adına bir ortak yol bulmalari gerekiyor. Bazıları erkek kadına bakmak zorunda dediği için söylüyorum bunları

ben de devlet memuruyum, ücretli 1 yıl izin nasıl kullanıyorsunuz? öyle bir yasal hakkımız yok ki.

Dedelerim memurdu, ev hanımı ninelerim sadece evin işini yapıyordu. Köyden bebeklikte geldikleri için şehirde müstakil bahçeli evleri vardı köyle ilişikleri kalmamıştı. Köye sadece ekilsin diye kiraya verdikleri topraklardan gelen parayı ve mahsülleri almaya uğruyorlardı. Ninemi yeni kaybettik 89 yaşındaydı, ben de kırk yaşındayım seneleri ordan hesapla. Ama forumda ben şu durumumla anadolu çocuğu kalıyorum, herkeste hava binbeşyüz onlar yurtdışı kökenliler bana kalırsa.

Bu usluptaki bir adamı çalışıpta rahat ettirmezdim. Boşar, sonra mesleğime geri döner çocuğumla keyfini sürerdim.

Valla adam sonuna kadar hakli ama uslup igrenc. Ben ultimatoma gelemem yol veririm boyle bir usluba.

Ben her zaman kadının çalışmasını savunuyorum. Ancak kreşe verilen para asgariye dayanıyorken bir mantığı kalmıyor bunu ifade ediyorum. Homeoffice çalışılan pek çok çağrı merkezi işi, çeviri işi vesaire bir sürü imkan var. Konu sahibinin yeterince bunlara bakınmadığını düşünüyorum ben. En basitinden sıfırdan web tasarlama işlerine girip iyi paralar kazanan tanıdıklarım var. Veya evli çocukluyken kpss çalışıp atananlar.

Neden çocukla çalışıp kazanmak yerine çocuksuzken aynı azmi göstermiyorlar maşallah doğum yapan kadının zekası gelişiyor. youtube ta boyuna 2 aylık bebekle nasıl atandım, yok 2 çocukla nasıl derece yaptım.

Ben de yabanci ülkede yasiyorum ve hamileyim. Hem de ikizlere hamileyim. Bana kocam hic bir zaman calis ya da calisma baskisi yapmadi. Yalniz ben evin bütün sorumlulugunu bir tek kisinin omzuna yikacak kadar bencil ve sorumsuz bir insan olmadigim icin calismayi tercih ediyorum. Isinde sikintisi olur, mobing yaparlar sadece ben keyfime bakayim diye sevdigim adamin bu tarz cileler cekmesini asla istemem. Ayrica hanimefendi, bir de sikinti cekiyoruz ama o sigara iciyor sigarasina karistirmiyor gibi bir cümle de yazmis. Ayrica esinin ailesi de ara ara yardim ediyormus hatirladigim kadariyla. Bu sartlar altinda, sigaraya kadar düstüyse hesap belli bir sikinti cektikleri bariz.

Böyle adama koca falan denmez.. evi geçindiremeyecekse çocuk da yapmasaymış

Yaşadığı ülke yabancı. şartları bize göre daha iyidir. Tek kişiyle gecinemeyecek olsalar adam biraz da ben oturayım sen çalış demezdi

Ne alaka dinimizde calisma yukumlulugu erkege verilmistir kadin calismak zorunda degil. Haaa ben calisiyorum o ayrı ama bu benim isteğim, benim kocam calismassan git babanin evine diyemez yani beni bakmakla yükümlü ayrica soylem cok çirkin ihtiyac varsa yorumdada belirttigim gibi zaten kendim otomatikman calisirim veya bana guzel bir dille askim yetisemiyorum ikimizdemi calissak daha rahat ederiz gibi soylemeli zaten insan olan girer çalışır darlık yasayacagina

Halkın yarısından fazlası asgari ücretle çalışıyor demişsiniz ee buna erkeklerin de yarısından fazlası dahildir o zaman. Bu mantıkla çalışmamak belki de bir bebeğe bakmak bile nasıl seçenek oluyor o zaman. Anne her şeyi vermeli ilk 3-4 senede diyorsunuz orada da bir çelişkili varsayım var ama tartışma çıkmasın diye özele girmeyeceğim. Ama yarısından fazlası asgari ücretle çalışıyor kısmı diğer kalan olasılıkları baya aza indiriyor işte. Üslup yanlış ya da konu sahibinin yazdığı ben kariyeri olan insanım dediği kısım yanlış. Uzun yıllar çalışmış ya. Konuda çok eksik veya anlatılana uymayan durumlar var onun için çalışan ve çalışmayan kısmına dönüyor konu bir yerde.

ahaha mahkeme kararı bile "müşterek çocuğun velayetinin anneye bırakılmasına" diye çıkıyor siz burada duyar kasıyorsunuz. boşansın boşanmasın diyen yok. bize düşmez çünkü. dediğim şu şu şartlar altında adam tabii ki rahatça bu lafı eder, adam kadının çalışacağı hesabıyla evlenmiş. durum onu gösteriyor. aşkından öldüğü için değil. kadın da doğru düzgün plan program yapmadan bu çocuğa nasıl neyle bakcaz demeden çocuğu yapmış. boşansa mecbur çalışacak. adam da madem şimdi çalış bari ben de nasipleneyim diyor. işine gelmiyorsa ayrılabilir tabii ki. kimseye boşanmasın demem ben bu arada daha çok derdinize neydi de evlendiniz, işsiz kaldınız ama bir de çocuk yaptınız, acaba diyen tayfadayım ben.

Tekmeyi bas ne duruyorsun al cik annen baksin calis her ay kıyafet mi alıyorsunuz ki kıyafete gidiyor demişsiniz yol yemek ihtiyac ama kıyafetin fazlası israf kanaatimce. Sen çalış ben yatayım diye diye hayalini gerceklestirmeyin.

Çoğu calisan kadın eşine doğum günü için bı pasta bile alamıyo çünkü çok pahalı geliyo. Sorsan özgür kendi ayaklarinin üstünde duruyosun.

Merhabalar, Yorumların hepsini okumadım, bir kısmına göz attım. Öncelikle eşiniz 2+2=4'ü bile bu üslup ile söylese insanın hayır 4 değil 5 diyesi gelir. Bu ne biçim bir konuşma tarzıdır. Umarım vazgeçer bu tavrından. Ayrıca eş ailesine de asla söz düşmüyor sizin çalışıp çalışmamanız konusunda Ama; çalışıp çalışmamak kadının kararı, erkek karışamaz, kadın çalışsa bile maaşını vermeyebilir vb. söylemleri ben anlayamıyorum. Yetişkin her insan kendi geçimini, hayatını nasıl idame ettireceğini düşünmek zorunda. Evlenmeyen kadınlar ömür boyu anne babasının eline mi bakacak bu mantıkla. Onları kaybettiğinde ne olacak. Çalışmak kimse için keyifli bir eylem değil bence. Erkekler veya çalışan kadınlar bayıldıklarından işe gitmiyorlar her Allahın günü. Bu bir mecburiyet çok zengin kaymak tabakadan değilseniz. Erkekler de yoruluyor, mobbinge uğruyor, hakettiklerini kazanamıyorlar... Şartlar çok zorlu, erkekler çalışsın kadınlar isterlerse çalışırlar. Haksızlık değil mi bu? Bir aile kurulduysa maddi manevi sorumluluklar ortak değil midir? Kadınların çocukları için çalışmaya belli süre ara vermelerini anlayabiliyorum. Her aile için, her meslek için bu süre farklı olabilir elbette. Bunlar eşle konuşulup planlanacak şeyler. Çocuk doğduktan sonraki süreci planlamadan çocuk sahibi olmak başlı başına büyük sorun zaten. Para kazanmak erkeğin görevi kadınlar isterse çalışır demek ataerkinin getirdiği birçok şeye otomatik olarak boyun eğmek zorunda bırakır kadınları. Hayat müşterek; para kazanmak da, ev işleri de çocuk bakımı da.

Evde 2 yaşında çocuk varken çalış diye baskı nedendir laftan anlamiyorsa bosanin

Uckelebek'in konusuna yorum yaptığınızı hatirliyorum. Hani 3 çocuk ve 20 yıllık evlilikten sonra eşi boşanmak istiyor diye ayak direkten ve 8 yaşındaki en küçük çocuğu var diye çalışmayı reddeden. sonra da 40 yaş ve sıfır tecrübe ile çalışmak zorunda kalacak olan ve hiç sigortası yatmamış olan. Burada kadın kadını zorlamiyor. basina gelecekleri anlatıyor. Adam kaç kere söylemiş artık bu son sözü ve dozu daha da arttıracaktır çünkü konu sahibi her seferinde yutmuş. burada da sadece kendisine hak verenlere cevap veriyor. Ya ben konu açtım çoğunluk çalış diyor diye düşünmüyor bile zaten azıcık gurur olsaydı şimdiye az çok demeden çalışmaya başlardı. Yuzsuzluk adamın babası da yardım ediyor zaten deyisinden belli. Aman kendisi yipranmasin. Evde oturup Müge Anlı izlesin.

Işiniz iğrenç bir adam...

Bazıları sırf maaşı için tercih edildiğini çok iyi bildiği için bu öfke normal. Ben hayatım boyunca çalıştım ama beni maaşım için tercih eden adama gram saygım olmaz çocuğum olursa kendim yetiştirmek isterim. Kime ne

Hamilelikte, çocuğun ilk yılında falan tamam ama zamanı geldi diyor. Ben gerekirse çocuğuma kendim çalışır bakarım ailem destek olur, ailem arkamda ama neden yani çok üzücü, sabrediyorum iyi şeyler düşünmeye çalışıp ama iyice azıttı. Annenin evine de gitsen çalışıp çocuğa bakmak zorundasın çalış işte diyor. İyi de o zaman sen nasıl eşsin.

Maddi olarak iyiyiz diyorsunuz da acaba adam yetistiremiyormu tam size yansitmiyormu anneniz varsa gélsin 1 sene baksin is bakin calisin 3 yastan sonra krese verirsiniz. kendimde ayni surecten geçtiğim icin biliyorum. cocuga da bakmak istemeniz en dogal hakkiniz. bu şekilde konuşmasına izin vermeyin. gecinemiyorsak ailemden para isticem diyin.

O koca koca degil

Öylede bı anlatıyorlar ki sanki Norvecteyiz çalışma standartlarımız muhteşem kadınlar sadece yorulmamak için çalışmayı istemiyo.

Çalış diye diretenler; akşam en gec 5 te eve gelip o boşlukta onlarca mesaj yazanlar... Çalış diyenlerin şartlarında iş bulsa bu kadınlar neden çalışmasın? kendileri isten 8 de eve gelecek olsa 2 saat duramaz topuklarini vura vura kacarlar.

Karısının sütünden mi

Sizin "madem çalışmak zorundayım sana ne ihtiyacım var" demeniz de eşinizin söylediğinden hafif bir şey değil.

Ya zaten güle oynaya geçiniyor olsalar adam bu kadar delirmez. Belli ki bir sıkıntı var, yetişemiyor, bıkmış. Erkeklerinki de can.

Benim aile kent soylu çok uzun mu bilmem ama dört beş nesilden bahsediyorum. Ananem çalışmış, onun annesi çalışmış, annem evlenene kadar çalışmış sonra üç çocuk uzun zaman çalışmadı şimdi tekrar çalışıyor. Kadın hangi yörede çalışmıyormis bende merak ettim

Asgari maaşla anasının a... na bile gidemez Ferhans YETERRRRRRRRRRR

Hoopp! Rahatmısın oğlum sen? Salon kadını çizgimden kaymak üzereyim.. desin Sahika Kocarslanli

Eşiniz hayat şartlarına yetişemiyor ve strese giriyorsa sizden bunu talep etmesi bence gayet normal. Cümleleri, davranışları belki çok kaba ama ben işin özünde haklı olabileceğini düşünüyorum. Ben çalışmanızı tavsiye ederim, umarım içinize sinen güzel bir iş bulursunuz.

Sebep? Çalışıp vermeyebilir derken? Ona o eve giren para karar verir. O zaman ben erkek olsam bu kafadaki hanımla su böreği açıyorsa, mantı döküyorsa, eve temizlikçi çağırmayacaksa, gece yorgunum demeyecekse ancak o zaman evlenirim.

Esinizin odunlugu var bariz de bence sizin de icinizden calismak gelmiyor ve cesitli bahanelerin arkasina siginiyorsunuz. Ben calisicaksam sana niye ihtiyacim var gibi bir cümle kurmussunuz. Bence siz evliligi calismayi birakmak icin yapmissiniz gibi bir anlam cikiyor. Bir kadin olarak calismak ve uretmek durumundayiz. Herkes cocuklarini okula krese gonderiyor ve sorun yasamiyorlar. Bir tek sizin cocugunuz degil yani. Ote yandan cocugunuzun artik bir okul ortaminda sosyallesmesi ve yasitlari ile oynamasi, evde sizinle kalmasindan cok daha faydali benim gorusume gore. Ayrica da esiniz, azicik ben oturayim sen calis diyebilir. Evlilik müsterektir. Kadin-erkek esit haklar ve yasam bicimleri istenirken cok güzel, gercekten esitlik talep edilip ucu size dokundugunda aa tüü kaka olmaz. Sizin istediginiz pozitif ayrimcilik, hep bana olsunculuktur. Esiniz evde oturup siz calisabilirsiniz bu gayet dogal bir durum. Is bölümü yapilir, evde kalan cocuga ve ev islerine bakar, diger kisi de ise gider. Yalniz ülkenin sartlari göz onune alindiginda evde tek kisinin calismasi hic mantikli degil. zorlaniyoruz zaman zaman demissiniz. Daha 2 yasinda cok fazla bir masrafi olmayan cocukla bu sekilde ara ara zorlaniyorsaniz siz cocugunuza nasil bir gelecek saglamayi dusunuyorsunuz? Okulu var servisi var, kitaplari-kursu var bir sürü masraf kalemi cikacak ileride size. O vakit geldiginde calisirim diyebilirsiniz ama yasiniz ilerlemis olacak ve yillarca calismamis tecrübesiz olacaksiniz. Bu durumda sizi kim ise alacak? Bence siz bunlari oturup bir dusunun esinizi suclamadan once.

Evet eşler ne olursa olsun birbirleriyle böyle konuşmamalı. Ama bilemiyoruz, belki öncesinde defalarca kibarca konuştu adam. Çünkü geldiği nokta çocuğu da yük olarak görmek. Zorlanıyorsa, babasından para istemek zorunda kalıyorsa, konu sahibi de çalışmaya pek hevesli gorunmuyorken adamın canına tak etmiştir. Çalışmamak nasıl bir seçenek olabiliyor onu da anlamıyorum ben. Durumun çok çok iyidir, başka yerden gelirlerin vardır, tamam calisma ama böyle bir durum yoksa insan kendisini nasıl güvenceye almak istemez ki? Al işte elin oğlu bir anda çık git diyebiliyor. Bunun boşanması var, ölümü var, emekliliği var, var da var. Burada da sürekli okuyoruz "ailemin/eşimin ailesinin geliri yok/az, biz para gönderiyoruz" konularını. Şu zamanda tek maaş zor, tek emekli maaşı çok çok zor. İnsan en azından emekliliğini düşünür de çalışır.

Yani, adam deli mi, herşeyin yolunda gittiği bir evlilikte arıza çıkarsın? Hiçbir şey olmazsa evde bir kadın var işte, yemek yapıyor çocuğuna bakıyor falan. Sırf bunun için evlenen adam var memlekette yahu.

Siz lafi biyerlerinizden anlamayin bir onceki yorumumda aciklamam herkesin kendi fikri var buda benim fikrim by

Tek eşlilik ve çok eşlilik DNA' mızda bulunan bir gen. Bir insan çok eşli diye yargılamayı doğru bulmuyorum. Size en uyumlu eş sizin gibi çok eşli olan kişilerdir. Böyle bir ilişkide iki tarafta memnun olabilir durumlardan. Bu sitede malesef herkes kendi yargıları ile hüküm veriyor. Ben tek eşliyim çok eşli birini tercih etmem herkes benzer bakışaçısı olan biriyle olmalı.. yargılamam da

Elbette katılıyorum. Hem gözünüz arkada kalmaz böylece bakıcı ile nasıl olur diye :) kuzey avrupada 1 yıl anneye, 1 yıl babaya çocuk izni var. Bu tüm dünyada yaygınlaşmalı ve ilk 2 yıl ebeveynler istedikleri sürece çocuklarına bakmalılar. Hem iki tarafın da çocukla bağı çok daha güçlü olur böylece :) Benim eşimin de işine ara verme durumu var gayet. Hem tebdili mekanda ferahlık vardır ben bir iş yerinde maximum 5 yıl çalıştım. Fazlası sıkıyor :) arada değişiklik şart. 2 yıldan sonra da güvenilir ve ulaşılabilir kaliteli kreşler olmalı avrupadaki gibi. Çocuk yetiştirmekten daha önemli bir iş yok. Atom da parçalasanız yeni nesil tırtsa iyi bir hayatın imkanı yok. Devletler işi gücü bırakıp nasıl kaliteli, mutlu, iyi insan yetiştiririz ve ailelere destek oluruz diye düşünmeli.

Kadına çalışın diye diretiyorsunuz ama kreş ücretleri neredeyse asgari ücret tutarına ulaşmış. Üstüne işe gidip gelirkenki ulaşım ücreti var , giyim kuşam masrafı var. Bu masrafları hesaba katınca çalışmak isterken aslında eve hiç kazanç getirememiş oluyor. Akşam eve 8 de gelip bir de yemek, ütü, çamaşır, bebek bakımını üstlenecek. Eşi ev işlerine yardım etse bile bir yere kadar, bunu gayet iyi biliyosunuz. Bu kadar eksinin üstüne bebek annesinden mahrum kalıyor, anne de bebeğinden... Bence en mantıklısı evde çocuğa bakarken bir yandan homeoffice yapılacak işler araştırmak ve bu tarz bir işe girmek. Sipariş usulüyle evde kendi parasını kazanan bir sürü kadın var. En olmadı kpss ye çalışıp atanma yoluna bakmak bile bir çözümdür.

Annelik kutsal olafak görüldüğü için bizim bilinçaltımızda en azından kutsal annelik görevini yerine getirmiş oluyor güya kadın. ayrımcılık bu yüzden. yoksa asgari ücret bile almayan çoluklu çocuklu erkekler de var. dogadostupanda

Adamın üslup berbat. Ancak aşırı harcamanız mı var acaba? Neyse 2. Çocuk fikriniz olmasın mümkünse bu kişiyle. Uyanık kendini düşünen adamlardan hiç hazetmem A

Kesinlikle aynı düşünmek zorunda değiliz. İş bölümünü -iki tarafın da rızasıyla- kadının tamamen evle ilgilenmesi, erkeğin çalışması şeklinde yapanlara da saygı duyuyorum. Ama siz de bunu mutlak bir doğru gibi yansıtıp eşinin çalışmasını isteyen erkeklere adamcık diyemezsiniz. Bu karşı görüşe saygı duymamak bence.

Kızçelerim benim profile bakıp şu mesajıma cevap verin gari merak başa bela.. K

Ben 15 senedir çalışan biri olarak ayrıca çalışmak için ölen biri olarak 3ay evdeydim, biray çalıştım dünden beri yine evdeyim. kocam çalış dese inadına otururum evde vallahi. Ona mi sorcam? Çıkarken kapıyı ört neden denmiyor bu tiplere?

İslamik yazarlar var, Kadın sırf gıcıklığa çalışıyor patrona çay verirken sorun yok kocasına verirken sorun çıkarıyor diye onları çok okudunuz heralde, Kimse kocası rahat etsin diye çalışmıyor, çocuğunu kreşe atmak gibi kimsenin de derdi yok, ama mecbur hem kendi için hem cocuğunun geleceği için çalışmak prim yatırmak zorunda, herkes geleceğini garanti altına almak için çalışıyor özetle dicem de yine bol eksili bir yorum yapacaksınız, size tek duam Allah akıl fikir versin

Yooo valla değil. ailem de çok sevgi doludur, sevgililerim de hep oldu ve onlar da çok sevgi doluydu. neden evliliğe, çocuklu hayata bu kadar gıcığım inanın ben de bir türlü çözemiyorum. kıskanıyorum desem şu yaşa kadar kaç tane ilişkim ben evlenmeye yanaşmadığım için bitti. yani kıskançlık olamaz. neden hiçbir tahminim yok.

Hiç çalışmak istemiyor çocuk yokken de çalışmıyormuş yazanlar var. Çalışıyordum, o iş bitice İş bulamadım. Sonra covid yüzünden işten çıkarıldım. Hala daha da yaptığım başvurular var ama dönüş yok. Ne kadar çocuğuma kendim bakmak istesem bırakacak kimsem olmasa da meraktan bile başvurduğum oluyor. Eşim bunu biraz biliyor. Ama yine de diretiyor bazen sinirlenince gir bir kafeye markete bir iş tut diye. Tekrar kendimi açıklamayacağım. G gulmevsimi

eşinizle ilişkiniz ile ilgili yorum yapmayacağım ama kariyer insaniydim diye kendinizi pek kandırmayın bence.

Bu adamla ömür boyu nasıl yaşayacaksınız, bebek daha küçük, kreş zamanına 2 yılı var ortalama.. bakacak biri var mı, bakıcı fiyatları malüm, kreş fiyatları da maaşın yarisi kadar.. Bir kadın bebeğini kendi büyütmenin tadını çıkarmak isteyebilir, biraz evimle, yuvamla ilgilenmek istiyorum diyebilir, ama bu şekilde konuşan bir adam size, bebeğe 3 kuruş verdiğinde burnundan getirecek.. madem mesleğiniz var her zaman bir B planıniz olsun.. şimdiden kendinizi hazırlayın.. evlenmeden önce bunlar konuşulmadı mı, eşiniz evlenirsek illahaki çalışacaksın demiyor muydu

Yok o çok eski, çocuktan sonra hiç yansıtmadık. M

Ama üç çeşit yemrk nerde sehpa niye tozlu diye kavga da etsin

Pardon 2 yası 2 cocuk okumusum gece uykulu uykulu sjsj evet evden online yapılacak işlr ama işte 1 cocukta olsa nasıl olur bilmiyorum 2 yasts zor bir yas cocukta

Kreş zamanı 0-36 ay. 36 aydan sonra meb'e bağlı anaokulları var. . push ; Sahika

Seni aile olarak görmezse bakmaz tabi. Eve getireceğin parayı hesaplar. Çocuğu da yeşillik olsun diye yapıyorlar Gerçekten aile olarak gören adam da ailesine sahip çıkar net. Bunun lamı cimi yok. Adam çalışıyormuş e bi yaptıkları o zaten onuda yapıcak. Kadın evde düzenini sağlıyor çamaşırını yıkıyor yemeğini yapıyor çocuğunu doğuruyor. Evde yatıyor diyorlar bide. Benim annem evde yattı mı ya. Beni büyüttü babama bebek gibi baktı hasta olunca başında bir gün kahvaltısız işe göndermedi. Babam da evde aldığı motivasyonla çalıştı başardı kazandı. Ben ev hanımı olup yatan kocasını işe bile geçirmeyen kadınlara destek değilim. Ama böyle fedakar kadınlara da saygım sonsuz.

Bu uye cooook hakli.

Siz çocuktan önce de calismiyormussunuz. Adamın üslubu yanlış ama bence çalışmalısınız. Çocuk da 2 yaşına gelmiş. Keşke eşiniz çok çok iyi kazansa da siz de evde bol bol yatsaniz. Bir üye vardı uckelebek rumuzlu. Konusunu okuyun bence. belki ders çıkarırsınız.

Benim ağladığım yok da, belli ki çalışınca ağlayacak olanlar var, herkesi öyle sanıyorlar. Ben de evdeyken ağlıyorum hadi bakalım nasıl olacak?

Kocanız çalış dedi diye mi? Azıcık bahane arıyormuşsunuz gihibolmuş

Geçinemiyormuşsunuz zaten, geçinseniz böyle bir olayınız olmazdı eşinizle.

Gerçekten hayat cok pahalı, çalışmanızı isteyebilir fakat bunun yolu bu değil. "Al çocuğu git!" ne demek, çocuğu annenizin evinden mi getirdiniz?

Evet ben de onu diyorum, 2 yil annenin bebege bakimi kendisinin yapmasina imkan verecek kadar para cepte yoksa, dogurmamak daha iyi bence

Buradaki arkadaşlar o kadar da değil ama ben pek anlam veremiyorum. tamam insanlar çeşit çeşittir öylesi de çıkar böylesi de ama 10 kişiden 10 unun da aynı şekilde yaşamak istemesi hiç normal gelmiyor bana. çoğu kişinin bize öğretilen jayat kalıplarından çıkamadığını düşünüyorum. kimse de durup düşünmüyor ki bem meden evleniyorum neden çocuk yapıyorum. boyuna sorunlu evlilik konuları, boyuna boşanma konuları, boyuna çocuklu birileriyle evlensem mi konuları... neden bizim toplum illa evlenecek çözemedim bir türlü. Kadının hayatını hem fiziksel hem psikolojik işkencelerle mahvetmişler boşanıyor, yine konu açıyor. çocuklu bir adam var tekrar evlensem mi diye

yeni evliyse ve iş görüşmesine gittiyse kadın, ona çocuk düşünüyor musunuz düşünüyorsanız kaç sene sonra diye soruyorlar. en az 1 sene düşünmeyecekseniz alalım sizi diye şart sunuyorlar. çok adice

Yooo dikkatimi çekti. bebekle çalışabilen bekarken neden bu kadar sıkı çalışamıyor. tersi olması lazim.

Kim çalışıyor çalışmıyor beni ilgilendirmez, ekmeğini vermediğim kimsenin ne yaptığı ile ilgilenmiyorum. Ben çocuğuma bakıyorum diye beni kapının önüne koyacak adama güvenemem, gider gece gündüz çalışırım, beyefendi kreşe mi veriyor bakıcı mı tutuyor anasına mı baktırıyor kendi bileceği iş. Er geç sepetlerim o herifi, o da çalışmadan mümkün olmayacağı için yapacak bi şey yok. Karşısına geçip çalışacak olsam senle işim ne demem. O adam da tek bardak kaldırmaz o evde, evin ortasına s. çar, al senin de işin bu diye, o zaman ne diyeceksin? İnanamıyorum, çok saçma sapan muhabbetler dönmüş.

Yazdıklarımda herhangi bir çelişki yok. Ne polemiği onu da anlamadım size özel bir şey yazmadım kendi görüşümü yazdım. Ne özeline girmek onu da anlamadım. Neyse. Konuya gelirsek erkeklerde asgari ucretle çalışıyor olabilir ama ekstradan bu ücretle bakıcı ücreti parası vermiyorlar. Aynı mantıkla kadın ve erkek aynı ücretle çalışıyorsa ve erkek bebek bakımında anne kadar yeterliyse erkek evde oturup kadın da çalışabilir. Burada kadının asgari ücretle çalışması sacma derken kastettiğin taraflardan birinin maaşı boşa gidiyor demek. Bir maaşın 4de3ü kreşe gidiyor cocuk hem annesini hem babasını günde en fazla 3-4 saat görüyor bu da en iyi ihtimalle. Erkekler evde kalıp cocuk bakmayı ev işi yapmayı genellikle tercih etmiyor. Bebek anneyle erken bebeklik çağında daha cok iletişim kuruyor o yüzden kadın üzerinden gidiyoruz. Asıl sizin o zaman asgari ucretle erkek de çalışmasın mantığı mantıksız. Eve iki asgari ucret girip bir asgari ucret çocuğun bakım parasına gidiyorsa bir asgari ücret girip çocuğun ebeveynlerinden biriyle büyümesi daha mantıklı. Düz matematik bu. Kreş ücretinin yanımda iki taraf da çalıştığında daha farklı masraflarda çıkıyor ama çok uzatmaya gerek yok.

tabiki sizi ilgilendirir Bu kadar israrlarla kadin calismak zorunda degil dedikten sonra pek inandirici gelmedi acikcasi.

Evde çalışma bölümü yapamamak özel hayat tasarrufuna giriyor çünkü. insanlar sizin evi içi sorunlarınızı gözetmek zorunda değil. öyleyse alacaksin adamı karşına baba baba konuşacaksın yaptıracaksın. yaptıramıyorsan da çözüm o kocadan ayrılmaktır, ya da karar verip yemek ve temizlik şirketleriyle anlaşmaktır. sinek kadar kocam olsun basımda dursun deyip tüm eğitimini, kariyerini çöpe atmak değil. Hem bu şekilde çalışmayarak ataerkilliğe hizmet etmek, hem de ataerkillikten şikayet etmek de fena çelişki doğrusu. zaten çalışmama hala yaygın olduğu için ataerkiliz. bizin ne dediğimiz önemli mi allah aşkına. devlet size aman bu kadar seme kocana yemek yapmışsın diye maaş bağlamayacak. iş başvurusunda bravo 3 çocuk büyütmüşsün demeyecekler. sonra da nasıl boşanalim nasıl yapalim. annemler laf çakiyor gidemiyorum falan filan. bu durumları yaşayacak olan biz değiliz. ben işim yok diye senelerce evlenmemiş bir kadınım ciddi ilişkilerim olmasına rağmen. konuşmaya da hakkım olduğunu düsünüyorum bu yüzden. kararımdan da gayet memnunum. çalışmıyorum diye kendi seviyemde görmediğim biriyle evlenecektim çünkü. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ocak 2023

Esinizin üslubu ne kadar kaba... Evet hayat sartlari zor... Ama bunu esinle bu sekilde mi konusur insan? İs ortagimisiniz siz al hislerini bas git der gibi al cocugu git ne demek? Terbiyesiz Ben olsaydim evet cocugumuda alir gider, calisir kendi ayaklarımın uzerinde durur bu insanimsi varlikla ayni evde ayni havayi solumazdim net..!!!!

Valla ben uzun seneler calistim, uzun senelerdir de calismiyorum. Iki durumu da biliyorum. Bebegimi 3 yasina kadar param varsa kendim buyutmek isterim. Kimseye birakmam. O bana doysun, ben ona doyayim. Param vardi, kendim büyüttüm. Param olmasa dogurmazdim, maddi acidan olgun değilsem niye cocugu da buna ortak edeyim. Bu bir tercihtir, kimseye dogurma denmez ama bence, en guzeli ilk 2 3 seneyi anne bebegin birlikte gecirmesi. Bunun disinda kadin calismali. Kimseye agiz burun egmemek icin, kocanin lütfuna kalmamak icin. Garanti icin. Ha babandan milyorlarin kalmistir, calismazsin, kime ne. Zaten bana kalsa minimal yasa, avlan, balik tut. Sehirden uzak yasa. Dogayla icice ol falan ama Bob Marley olmadığım icin böyle ütopik Karayip hayalleri hayalden öteye gidemiyo.

Adamım diye dolaşıyor mu birde? İşe girdiğim zaman sen defolup gideceksin hayatımdan deyin. Madem o böyle fütursuzca konuşuyor siz de ağır konuşun anladığı dil bu belli.

çok haklı doğru bir yorum ben çalışan bir anneyim hem anneye hem çocuğa zulüm

Çalışmayacaksın diyen adam ne kadar iğrençse, çalışmaya zorlayan adamda o kadar iğrenç. Çalışan eş bir kriter olabilir, o zaman ona göre işi garanti olan bir kadın ile evleneceksin. Atanmış gelin arayan tipler. Bence işini hayatını düzene sok ve gönder gitsin.

Kesinlikle. Her dönem kadına şöyle yapacaksın böyle yapacaksın dayatmasıdır gidiyor. Bir podcast var gularsız entellik diye. Orada bundan bahsedildi. Eskiden kadına evde otur baskısı varken şimdi son dalga feministler çocuk bakmak isteyen kadınkara saldırıyor diye :) avrupada da birçok kadın çocuk için kariyerine ara vermek istiyor diye çıldıran feminist varmış millet ruh hastası. Bir şeyi bu kadar hararetle "benim dediğim olacak" diye bastırıyorsan bence içinde seni rahatsız eden bir durum vardır. Yoksa elaleme bu kadar karışmak normal ruh sağlığıyla olamaz geliyor bana.

Seni bilmem ama, ben o kendini adam sanan yaratığı boşardım, net!

Niye çalış da çalış diyorlar çünkü hem çalışıp hem çocukla uğraşabiliryorum kocam benden asla vazgeçmez durumu bu halbu ki bilmiyor ki paranın kayanğı kesilince o adam kendisine yol verecek aynen bu konuda olduğu gibi zaten kadının en büyük düşmanı kadın asla birbirimizi desteklemiyoruz asla mümkün değil bu bu sitede o kadar ruh sağlığı bozuk kadın var ki ben de dahil valla milletcek kafayı yedik iyice

Yani şimdi şöyle ki, Katip'in dediği gibi bir kadının çalışmaması aslında bizi ilgilendirmez, sanki bizim cebinizden mi çıkıyor, zorluğunu biz mi çekiyoruz, bize artısı veya eksisi de yok. Ekonomik durumu çok iyidir, çalışmıyorsa yine çalışmaz;fakat bu devirde kendini ve geleceğini hayatın ne getireceği belli olmamasına rağmen bir adamın vicdanına, parasına, günün birinde kafasının karışmasına teslim ediyorsa yine onun bileceği iş. Bunu da kıskanmıyoruz, biz mobbing, taciz, köle gibi çalışma saatleri içerisinde mutsuzluktan geberdiğimiz için, diğer hemcinslerimiz de mutsuz olsun diye çalışın dayatması yapıyor da değiliz. Ki şu da bir gerçek ki kadınların birkaç yıl doğumla beraber çalışmaması hakkıdır, çocuk anneye ihtiyaç duyuyor; burada erkek kesinlikle destek olmalı. Burada bu üslupla -ki üslubuna hak vermiyorum, ne olursa olsun şu cümleyi bu kadına kurmamalıydı- konuşan bir adam varsa, çok bunalmıştır, artık her şeye lanet eden, içten cinnet eşiğinde biri bile olabilir. Bakın insanlar artık ev geçindiremiyor, yetemiyor, cinnet aşamasında olanlar var. Benim komşum vardı kirayı ödeyemedikleri için çıktılar. Her gün kavga gürültülerini dinliyorduk, evde huzur yoktu. Adam sürekli -af buyurun konuda daha evvel de kullandım şu lafı eş k gibi çalışsam da size yaranamadım, Allah canımı alsa da kurtulsam, madem ben sana yetiremiyorum yetirene bırak git diyordu; neler neler duyuyorduk. Eşiyle kahve içmişliğim var, kirasını ödeyemeyince çalışması için ben de teşvik ettim; ama o kadın da aman çocuğum var aman kaç para veriyorlar ki neye yeter çalışmaya değmez diyordu. Ben gerçekten anlamıyorum. Bu kadar sığ ve vizyonsuz olunur mu? Adamınki de can ve ben gerçekten üzülüyorum, yaşlılığında emeklilik güvencen olur, kocana destek olursun, yuvan daha huzurlu olur, maaşının yarısı kreşe giderse diğer yarısı kalır, üzerinde söz hakkı olduğun paran olur, onur kırıcı sözler duymazsın. Azıcık aşın kaygısız başın olur. Ekonomik olarak darboğazda ve şu sözleri duymuşken kaç seçeneği kalıyor ki?

Afiyet olsun da, siz eşinizin parasını yediğiniz için nasıl "kadıncık" olmuyorsanız erkek de eşinin parasını yerken "adamcık" olmuyor. Para yemek de ne kötü bir tabir, bu arada. Hayat müşterek. Eşler birlikte çalışır kazanır, birlikte harcar. Biz kadınlar böyle düşünürsek erkekler de çıkar "Erkeğin evde iş yapmasını, çocukla ilgilenmesini isteyen kadıncıklar..." der sonra.

Eee arada bir sürü kocasız kalan kadın ne yapacak? Bir kısmımız el mahkum bu tipleri kabul etmek zorunda kalıyor. erkeklerin o kısmı elenirken, kadınların da bir kısmı eşsiz çocuksuz kalacak çünkü. olması gerekeni herkes biliyor da kaç kadına nasip oluyor. kim bencil olmayan, dört dörtlük bir evlilik erkeğiyle evlenmek istemez ki zaten. dediğiniz laf mı şimdi. haaa ben çoluk çocuk kadını değilim ama 10 kadından 9 u istiyor bunu. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Calismanizi istemesini anlarim da cocugu da al git ne demek?! Adam hakliyken haksiz oldu. Asiri gicik oldum. Haklisin ben sana yuk oluyorum deyin cocugu onda birakin gidin sonra da cocuk icin nafaka yollayin diyecegim ama yazik yavrucaga.

böyle adamlarla neden/nasıl evleniyorlarsa neden çocuk yapıyorlarsa herhalde o yüzden... benim de hiç anlamadığım bir mevzu bu.

Bunu sizden isteyen koca kesin evde hizmeti tam olsun da istiyordur o potansiyeli gördüm yani L Luthientr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Getir online, pegasus online yemek sepetionline vs.. vs. ama 2 cocukla yetişmek zor. Eşinizde yani zorlanacagını dusunememiş mi 2 cocuk niye ozaman? Dedign gibi sigarasını bırak desen bırakmaz cocuga atlet alıcam desen pahalı der.

Ailesine kadar biliniyor bu kavgalarınız yani çok çirkin. soGuk nevale.. Üyelik İptali Anneler

Tarlada çalışmak onu kastetmiyorum bile canım O hala var Eskiden kadının çalışmasının böyle yaygın olup SGK lı bir işte çalışmadığı zamanlar annane babaanneler tarlada toprakta çalışıyormuş tabi ki ev hanımı oluyordu dediğim 80-90 lar kadınlarından söz ediyorum. O zaman kente göç furyası başladı Kadınlar genelde ev işi ve çocuk bakımı ile ilgilenip erkekler iş hayatında aktifti. Hadi o senelerde herkesin iyi kötü ev alacak durumu oluyordu bir şekilde Ya da asgari ücret bile alsa bir şekilde tek maaşla ev dönüyordu. Şimdi 2 maaşla ev dönmüyor Hatta 2 aile birleşip eve çıkanı bile duydum.

İşte iyi bir şekilde tanımak, aile yapısını görüp bilmek ona göre tercih yapmak önemli.

isteği makul de üslubu berbat. gerçekten kendini ve sizi koyduğu yeri gösteriyor. Kabul etmeyin bu üslubu. sonrası çok daha ağır şeyler olacaktır. çok daha ağır sözler de var mıdır demeyin. insanın sınırı yok.

Allah Ağızını Çarpsın...

Sizin için boşanmak son çare ama eşiniz için hiç de öyle değil...

Yooo gidebilir. tek odalı evler çok büyük şehirler hariç 3000 falan. geri kalan yeter.8500 ten çılartınca. tek kişiye yeter. zaten ülkenin yarisı asgari ücretle çalışıyor ki.

evet ve fedakarlık yaptığımız mikemmel erkeklerimiz var sonra burda boşancam aldatıldım diye konular gırla gitsin saçımızı süpürge ettiğimiz adamlar insan çıkarsa ne ala adamları iyice bulunmaz hint kumaşına çevirdik yeter ki koca olsun çocuk da yaparım kariyer de yani te Allam ya

E yine öyle olacak zaten. Çalışta kreşmiş yolmuş yemekmiş boyunun ölçüsünü alsın. Sadece sana hamallık kalacak. Aynısını bende yasadım. Çalışıp çalışıp bakıcıya para vermek çok zoruma gidiyordu. Yol ve yemeği hiç söylemiyorum

Sizinle görüşlerimiz baya örtüşüyor gibi.

Eşinizin hayat şartlarından dolayı çalışmanızı istemesi aslında çok da anormal değil ama üslubu çok yanlış. Cocugu al git ne demek. Cocuktan sonra ise ara vermek şu şartlarda nasıl olur bilemedim. Ben bebeğim 6 aylıkken ise döndüm. Sut izinli çalışıyorum Çalışma sartlarim bebeğime fazlasıyla zaman ayirmami sagliyor. Aksi zor olurdu. Bakici konusunda size katılıyorum. İnsan çocuğunu kimseye emanet edemiyormus. Bebegim olunca anladım. Sizin fikriniz ne peki. Ne okudunuz, ne iş yapabilirsiniz, bebeğe siz işteyken kim bakicak. A

Çalışmanız lazım. Bu adama güvenilip sırt dayanmaz.

siz bu konuda biraz dolusunuz herhalde biraz gereksiz tepkileriniz var. Mesela konu sahibinin hic öyle bir niyeti yok

Eşinizin hayat şartlarından dolayı çalışmanızı istiyor olması normal ama yolu çok yanlış. Ne demek çalışmıyorsan git!. Bosan boşanma diyemem tabi de ben bu durumda hirslanir, güzel bı iş bulur maaşımi da belli başlı ödemeler dışında ona koklatmaZ, essek gibi ev işlerine de ortak edip yaptirirdim

Aaaa ben bu cümleyi "ilgi alaka, saygı sevgi görmeyeceksem koca neyime gerek? Ben zaten çalışıp kendime bakabiliyorum." diye kurmuştum. Şu an çalışmıyorum ama aynı düşüncedeyim hala.

Senin şeyin onların umrunda değil. adamlar parasının peşinde. yersiz bir yorum olmuş.

Ailesi veriyor yani bu akılları

valla hepiniz mi kentsoylusunuz anlamadım ki ben köylüyüm kardeş, bizde herkes eşiktekinden beşiktekine çalışır... kadınlar bağ bahçe tarla kümes halı koyun kuzu yün ip nefes alamaz ki. benim köyümde halı olur o başka köyde arı olur manda olur dağlıktır odun getirmek olur çay olur fındık olur... bu hangi nesiller annesi ananesi büyük büyük ninesi hepsi ev hanımı olan ben çok merak ediyorum nasıl aileler ki köylü değiller kadın çalışmıyor, kentliler ama kadın yine çalışmıyor? kadın çalışmaz diyip savunuyorlar bir de... nerelisiniz anacım siz?

Valla ben kocamla hava filan atmayı düşünmem bile burda da herkes mecbur kreşe veriyor herkesin anası babası yanında değil ki ya da bakacak durumları da olmuyor benim annem yakın ama hali yok kucağımda taşıyamam bile diyor kadın benim çocuk olunca çalışmama olayım çocuğa bakayım annelik yapayım diye değil tamamen tembellikten ev hanımlığı bana göre değil ben beceremiyorum çalışmasam bile annem yanımda olur Allah korusun çocuğu yıkayamam bile ben korkudan ev hanımlığı iş güç ve çocuk bakımı yapan çok kadın var ama hiç kimse isteyerek yapmıyor mecbur oldukları için çalışmak zorunda insanlar geçim derdi malesef çok zor ben sadece şanslıyım eşimin durumu müsait olmasa çocuk yapmazdım düşünmezdim bile tabi ki çocuk kreşe gidecek yaşa gelince vericem ve işime geri dönücem çalışma hayatına alışık insanlar bırakamaz zaten mümkün değil ben emekli olmak bile istemiyorum :)

Olay dine girerse kumaya da razı olur sonuçta dinde herşey var elsakiz Medeni hukuku baz alın siz herkesin dini kendine, her birey kendi geleceğini garanti altına almak zorunda.

e zaten ona ihtiyacınız yok ki. Çalışsanız da çalışmasanız da bi kocaya ihtiyacınız yok. birey değil misiniz? hem ne demek kreşlere güvenmiyorum. benim oğlum 2 yaşında başladı, şu an 4,5 yaşında. gayet kendini ifade edebilen bir çocuk sizinle evde bütün gün ne yapıyor? onun yaşıtlara ihtiyacı var. ayrıca ben olsam eşim söylemeden çalışırdım. bana bakmak zorunda değil kimse evlendik diye. Çalışın hanımlar kendi paranızı kendiniz kazanın. oh kocam baksın kadınlarından olmayın.

Biraz daha çalışmayıp üstüne bir kaç sene daha geçince peki daha mı kolay olacak sanıyorsunuz? Ya da sürekli söylene söylene içinizi rahatlatıp yapılması gerekenlerden kaçtığınızı mı? Valla durumu çok iyi plan, çok akıllı ilerleyen insanlar da var ona bakarsak. Azcık gözü yere dikmek yerine yukarı bakarsak ileriz. Ama neden yapamadığımız hikayeleri ile kaybeden olur sadece kendimizi kandırırız.

"Giderim. Bence sen simdiden maddi manevi tazminatlari ve nafakalari hazirla" derim. Sakın korktugunuzu belli etmeyin, iyice üstünüze gelir. Esim bana "cocugunu al git dese" evde sanirim kiyamet kopardi

Vala kusura bakmayın kadının maaşına hiç güvenmesin. O kadın çalışıp vermeyedebilir. Gerekirse katkı sağlayabilir. Bu şekilde yola çıksın. Şirket kurulmuyor.

Sakin ol konu sahibi değilim Ataerkillikten de çok da fazla şikayetçi değilim. Çalışan kadında eziliyor bazen.

Burda asıl sorun paranın nereye gittiği İşsizlik Calışmamaniz filan mı sizce

İnanamıyorum daha neler okuyacağız. Ses kaydı alın bu konuşmaları yaparken. Elinizde yazılı delilde bulundurun whatsapptan yazışın. Eliniz sağlam mahkemeye gidin. Kusura bakma ama ş... e bak, çalışmazsan al çocuğu git ne demek. Madem ev bakmak zor geliyormuş neden evlenmiş. Ya da böyle insanlar neden evlendirilir...

Çalışmıyorum bosaniyorum sen nafaka vereceksin seve seve bende yiycem hemde sana kadınlık yapmiycam al sana çocuğu alıp gitme . push ; pelolin

Konudan bagimsız olarak ne kadar oküz ve üslupsuz bir esiniz var. Calismazsan cik git diyen adamla evli kalmamanizi tavsiye ederim. Sen de çalissan daha iyi olur diyebilir o ayri ama bu tam öküz yani.

Siz peki iyi kazanan adamla evlenip rahat yaşamak istemez misiniz... ben erkeklerin de aynı şeyi istemesini çok görmüyorum. Konu sahibi de kariyer isteğim vardı yazmış hatta. Şimdi oturup eksileri artıları konuşup işe girmesi hakkında karar vermeliler.

Ama rapor filan alıp 1 seneye kadar uzatılabiliyormuş ücretli izin de benim arkadaşımın eşi hastaydı ona bakmak için ücretli 6 ay ücretsiz 6 ay izin kullandı rapor filan aldı uzatmak için gucci

++ Kimse ailesinin çocuğuna getirdiği üç beş "hediye" ile geçinmez, ona göre bir plan yapmaz. Baya baya yardım alıyorlar, şimdi de hediye diye çevirdi. Çalışmazsa çalışmasın, sanki bize çalışıyor, lakin accık dürüstlük.

ha yani bunun çaresi ben evde durayım kocamın maaşı hem bana hem bebeğe hem yola hem yemeğe yetsin, benimki hiç bir naneye yetmiyordu ama onunki yetsin öyle mi? yetmediği yerde kayınbaba versin. bu kadının eşi "sen evde maddi bakımdan kıymeti ölçülemeyecek, benim asla senin kadar hakkını vererek yapamıyacağım, eşsiz bir iş yapıyorsun, çocuğumuzu büyütüyorsun" demiyor "az da ben evde oturayım da sen çalış bize bak" diyor, bilmem farkında mısınız?

:) iş arayın bulana kadar bi kac ay gecer. malum yer gok unv mezunu :)) iş bulmak oyle ha dıyınce olmuyor bulan da var tabi nasip işi. gorusmelere gıde gele bıraz daha buyur oglun. . kocan da bılmıyorum ılıskınız nasıl hep sakalasır mı cıddı mı dıyor. bazıları odundur ınsanlıktan uzak. bazıları şaka takılır bazısı saka yollu gecırır:) eger cıddı cıddı ayrılmaktan bahsedıyorsa ahanda kapı der gosterırsın :) ama iş bul:) babalık downloading demiş hiç inmemiş kalmıs bunda. olmamıs. evı terketme bosanırken ev terketmek negatıf bişi dıye bılıyorum . dırek ayrıl iş buldugunda :) tabı aıleden destek alabılırsen yarın dırek ayrılcılardanım :)

Üslubu berbat ama bu ekonomi de tek başına geçim yapılmaz. Eşiniz için degil de kendiniz için çalışmanız gereklidir. Adam da cin çarpmış gibi birden neden böyle cirkinlesti bunu merak ettim.

Hey yavrum hey.. şimdinin kadınını beğenmeyip geçmişle kıyaslayanların zamane erkeklerinin halinden haberi var mı acaba? Çoğu da çalışıp, ev geçindirmek zor geliyor diye evlenmiyor bile; ay sinirim bozuldu evde yatsalardı da kadın geçindirseydi bide be hoşlarına gider bunların.. kusura bakmayın size de tavsiye de bulunamadım ama çok sinir bozucu cidden. Keşke bu sorumluluğu alamayacağını evlenmeden söyleseydi.

Çoğunlukla katılıyorum ama erkeğin doğurma, süt verme gibi bir fonksiyonu yok hali hazırda malesef yani ahahahah. 2 yıl idare edemeyecek adamın çocuk neyine ya.

Bu kafadaki adama bırakın çocuğu çalışın diyeceğim görsün çocuk bakmak neymiş diyeceğim ama iyi bir baba olamaz zaten baba olası da yokmuş sizin israrlarinizla olmuş eski mesajlarınızda gördüğüm kadarıyla. Çocuğunuzu alıp ailenizin yanına gideceksiniz gibi görünüyor hakkınızda hayırlısı olsun

Ailesinin sırtından gecınır bu seferde

Eşiniz sizle değilde işinizle evli sanırım. . push ;

girme işe falan eşin söylensiz dursun, gurur falan da yapma, bakmak zorunda size, sen uygun gördüğün gün zaman girersin işe, şuan düzen değiştirecek halind eyok, çok istiyorsa kenbdi çeksn gitsin, nafakanızı da öder, boşver sallama duyma kırılma bile

Senin gibi boş boş konuşmuyorum o zaman. Yukarıda Bir yorumda bana isim vermeden zoruna gidiyor diye sallamışsın. Yorumlarımda kadın çalışmak zorunda da dememişim halbuki Böyle erkek bulamadı diye hırslandı demişsin Cevap vereyim. DoKtoralıyım. Buna rağmen eşim çalışma evde otur bebek 4 yaşına gelene kadar dedi. Hatta ona kalsa ilkokul ama ben zorla ikna ettim. YaNi yine sallayıp sallayıp ipe dizmişsin. Tebrikler. Bu kadar boş konuşan da görmedim bu forumda

Yalancıya yaptırım yok ya, devam et bakalım.

Eşim çalışmadığı için babam destek olmak zorunda kalsa ben de "çalışmayacaksın çık git" derim kocama. Benim evimi neden babam geçindirsin? Evdeki adam "calisma sartlari cok ağır" diyor diye ben neden gidip ailemden para istemek zorunda kalayım? Bunu erkek değil de kadın yapınca neden normal olsun? Belli ki rahat gecinemiyorsunuz işte, adam babasına ağız eğmek zorunda kalıyor. Çalışmak şu durumu yaşamaktan daha mı zor? "Zaten asgari ücret alacak, o da yola yemeğe gidecek" asla anlamadığım bir mantık zaten. Erkekler işe ışınlanarak gidip beslenmeden mi hayata tutunuyorlar? Bütün erkekler 30-40 bin lira mı kazanıyor? Eve tek asgari ücret girmesi 2 asgari ücret girmesinden nasıl daha avantajlı olabilir? Tek sorun cocugun birakilacagi yer olsaydi esiniz bu kadar büyük tepkiler vermezdi sanırım. Sizde öyle bir heves görse birlikte oturup çocuğu kreşe versek ne olur, ne kadar tutar, bize ne kalır diye hesap kitap yapıyor olurdunuz şu an. Bir süre daha calismamaniz daha mantıklıysa ona göre bir yol izlenirdi. Eşiniz çocuk 3-4 yaşına geldiğinde de calismayacaginizi düşünüyor bence.

Maddi zorluktan bahsediyorum. Gayet açık değil mi? benyeniyimgaliba

Ahhh anlatabilsek. Bunu söyleyince suçlu biziz. Çocuk bizim kardeşim. Ben büyütmek istersem ben büyütürüm. Bakıcıya vermek zorunda değilim. Vermek isteyen versin. Biz de çalışıyoruz çocuğumuz da var diyenler o sizin tercihiniz. Bir kadın çocuğunu büyütmeye yönelebilir. Kimse bunu eleştiremez. Maaş için benle birlikte olan adam da benden uzak dursun. Zaten ben de maaşı yüksek olsun şusu olsun busu olsun diyen bir kadınsam da erkek de böyle bir kadından uzak dursun. Evlilik şirket ortaklığı değildir.

Zaruret haricinde erkek adam karısının çalışmasını istemez diye düşünüyorum.

Böyle muamele eden adam varsa karşımda hiç durmaz iş arar, bulduğum gün de davayı açardım. Netim.

Evet kocamın maaşını çatır çatır yiyorum, sıkıntı nedir?

Çocuğa bakıcı eve de temizlikçi aşçı bulsun. ne kadar kolay geliyor bebekli kadına çalış demesi cahil herif. Bu kadar cahilce konuşuyorsa başkasinin doldurusuna geliyordur, babası maddi destek yapıyormuş belki onların gazına gelmistir.

Aynen kanka en çok sen hakediyorsun evlenip çocuk yapmayı kimi aşık olduğu için kimi çevre baskısı çocuk da genelde yaş geçiyor diye herkesin hikayesi farklı. Çoğunluk psikolojik olarak sağlıklı değil ki bu yüzden yanlış adım atıyorlar. bizim ülkede psikiyatriye gidene deli gözüyle bakiliyor doğru düzgün tedavi olan da yok K

Hanımlar görüşlerinizi yazarken üsluplara dikkat ederseniz sevinirim, düşüncelerinizi yazarken birbirinize kaba olmak, aşağılamak zorunda değilsiniz değil mi?

Kk'nın gözde bekarı ferhans arkadaşlar konularından az çok bilen bilir . push ; benyeniyimgaliba

Kreşlerin fiyatlarını gösterin bu kaba adama. Değecek mi çocuğu bu yaşta bırakmaya.

çok merak ettim o akraba şimdi ne durumda

Ay öyle deme, evde durmak mutluluk kaynağı, dünyada cennet. Çalışan kadınlar çok kıskanıyor, ağlıyor hırslanıyor dkkdfk

Boşuna okumuşsunuz işte, aklınız seçimlerinizin önüne geçmiş.

Kendine güzel bir iş bul ve bu adamı bırak.

Ne kadar kötü bir üslup, bir kadın yazamaz bunları bence. Yat aşağı sal falan. Polemiğe girmeyeceğim.

Kusura bakmayın ama çevremde bir çok anne bebeğini bırakıp çalışmak zorunda kaldı ve bir şekilde baş ediyorlar bununla. Benim kendi annem de beni 40 günlük bırakmak zorunda kalmış kirayı ödeyemedikleri icin. Ben anne olmadığım için sizi şuan anlamıyorum olunca anlayacağım belki ama siz gerçek zorluk nedir bilmiyorsunuz umarım hiç anlamazsınız

Bende işte sizin gibi dindeki konuyu söylerken bundan bahsettim kadının çalışmasına karşı biri değilim kadınında ekonomik özgürlüğü olacak fakat bazı durumlar dışında ne yapsın şimdi bu konu sahibi ve onun durumunda olan kadınlar küçücük çocuğu elin eline bırakıp işe mi gitsin kocası evden yolluyor diye ne olursa olsun adam gibi adam bu şekilde çalışmıyorsan ayrılırız diyemez madem karısının çalışmasını çok istiyor zorlanıyor çocuk yapmayacak kadın o bebeyi babasının evinden getirmedi ama burda her yazılanı istedikleri tarafa çektikleri için sadece dinin istediğimiz kısmını kullanan insanlar olduk öyle değildim ama şuanda öylşeyim bu konuda dinin bu kısmını savunuyorum sadece ve diyorum ki buna istinaden ERKEK KADINA BAKMAK ZORUNDA oldumu dinin istediğim kısmını aldım

Eşinize Allah akıl fikir ve merhamet versin evlilik birliğinin ne olduğunu bilmeyen insanlar keşke evlenmese. Babası annesiyle çalıştığı için mi evli kalmaya devam etmiş. Ne saçmalık. Çok çok zor bı duruma düşersiniz sende çalışmaya başlasan çok iyi olur çok zorlanıyorum dese anlarm. Felan zamanda ise başlamazsan çık git çocuğu da al ne demek. Ortada bir zorunluluk yokken bu dırdır çok can sıkıcı. Canıma minnet babamın evine gider çocuğumla yaşrm sende essek gibi hem bana hem çocuğa nafaka ödersin deyin hiç altta kalmayn bence.

Yavri sahibi konuyla pek ilgilenmiyor. Boşver bence.

et sıkıntı değil mi ahah ay cok yasa emi :))

Çok üzüldüm cidden ne biçim adamlar var. Ben sizin yerinizde olsam fırsat bu fırsat der iş bulurdum ölürüm de onun kuruşuna tenezzül etmem. İş bulduktan sonra biraz birikim yapardım. Bir uzaklaştırma kararına bakar dehle evden eşyalarınla beraber çocuklarını da al taşın git düzenini kur. Bu insan mı yani.

Dinimizde hicbirsey bosuna degildir Rabbim kolayliklar vermistir kaldiki kadin kesinlikle calisamaz diye birsey yok peygamber efendimiz bir kadinla ticaret yapmıştır. Yani burdakiler konuyu saptiriyor bu olayda mesele adamın calismassan sni bosarim demesi calisip calismamak yok esitlik veya dindeki yerini tartismiyoruz herkesin kendi istedigi dogrusudur... Ben bebegi olan kadınların calismasini sacma buluyorum o da şu sekilde eger kariyeri var ise anlarim veya ihtiyaci var ise mecbur ama bir insan anne olmak isteyipte cocuguna bakmayacaksa bence bu istek baska seyler icindir... Bu benim fikrim biraz fikirlere saygi duymayi ogrense keske insanoglu...

Niye, siz çalışmıyorsunuz diye mi

Olur olur merak etme en olmaz diyen insandım ben gayette çıkıyor karşına biri herşeyi bi kalemde siliyorsun olucak mutlaka eminim

Mesajlarımın hepsini okusaydınız bunu demezdiniz. Ben olsam homeoffice işlerde ilerlerdim veya kpss çalışırdım demiştim bir iki üst yorumumda. dogadostupanda

Çalışmak zorunda isem koca neme gerek fikri kadar anormal.

Hiç güleceğim yoktu. Kadınların çalışma şartları belli de erkekler para mı basıyor. Kim ne derse desin tek maaşla geçinebilmek fi tarihinde kaldı. Hem bu adam meslek sahibi kadınla evlenirken çalışacağına güvenmiştir. Kendince bir mantık kurmuştur. Mağara dilinde ifade etmesi yanlış o ayrı mesele

Ne diyorsun sen be. Boş boş konuşma. Ben bosandim ve çalışıyorum zaten. Saçma sapan yorumlarınız var. Çalışıp şiddet gören kadın yok mu? Onlarca eğitimli insan dayak yiyor. Alakasız konuları bağlamayın.

Bir zamanlar buraların en çapkın bekar üyelerinden biriydim ben ciddi ilişkim pek olmuyordu genellikle tek gecelik ilişkiler filan çok hızlı bir hayat yaşadım ben evlendiysem herkes evlenir yani merak etme kısmetse oluyor derlerdi de inanmazdım ben öyleymiş gerçekten sadece herşeyin bir zamanı var

zaten konu sahibi de home ofis bakmaya çalışıyorum bulamıyorum diyor taaa konuyu ilk açtığı mesajında var bakarsanız, tüm yorumları da okudum. ki dediği şu zaten: çalışırken maaşım yemeğe yola gidiyordu. tam bi iş buldum covid oldu o bitti. 2021'de de bebek yapmış zaten. kariyer insanıydım demiş ama kariyer nerede ki ben göremedim? nasıl kariyer o, yola yemeğe yetmeyen? burada 2 ihtimal var arıyorum bakıyorum dediği çok da doğru olmayabilir. adam da gözü korksun gerçekten birşeyler baksın diye ters konuşuyor olabilir kadının yavaştan yatış moduna geçtiğini görüyor tedbir alıyor olabilir. ya da kadın gerçekten arıyor ama bulamıyordur. o zaman da kusura kalmasın da kocasına bir şey olsa o bebeği nasıl büyütecek? adam bu yüzden ayrılırız diyor olabilir çünkü kusura bakmayın da kadın iş bulamıyorsa n. h ayrılır o zaman! şu gayet anlaşılır bir şey değil mi? : adam böyle düşünmemiştir kadın da çalışır rahat ederiz demiştir. . ama bunları baştan, ocuk yapmadan önce yani, konuşacaklardı lamı cimi yok yani... kadının "kocam bana bakar nasılsa" demesi ne kadar normalse erkeğin "karım da çalışır nasılsa" demesi de bir o kadar normal... benim demeye çalıştığım bu. erkek hoşuna gitmeyen bir iş olunca ayyy olmadı yola yemeğe yetmiyor çıkayım bari diyecek lükse sahip mi?

Tembel erkek evlilikte hiç çekilmiyor gerçekten. Evde oturmak yok çocukta doğuracaksın deyin

Eşitlik diyen kim? Erkeğin kadının yaradılışı farklıdır. Ve görevleri de bellidir. Kimi tercih ettikleri beni ilgilendirmez. Maaşım için beni tercih etmesi kendi adıma çok üzücü olur Beni gerçekten sevdiği için tercih etmesini isterim. Para için evlenen kadın yada adam sevmez. Bu sevgisizlikte ilerde sorunlar oluşturur.

Bu yüzden soruyoruz kadınlara zaten, neden size destek olmayan, utanmasa ekmek yedirmeyecek adamlara ısrar inat çocuk yaparlar, anlamıyorum ben. Konu sahibini bilmiyorum ama KK geçilmiyor böyle örneklerden. Asla baba olmaması gereken adamlar bi yolu bulunup baba yapılıyor. Hamilelik, doğum, minicik bir bebeğe bakmak çok nazik olaylar. Gönüllü adam lazım, yediğin lokmayı boğazına dizen değil.

sorumluluklarından muaf olmayacak ama ayrılırlarsa vereceği 2-3 bin lira nafaka kadın o paraya geçinebilir mi, imkan var mı? üstelik çocuk kadına kalır, kadın gerçekten iş bulamıyorsa babasının evine döner çocukla... adam bekar erkek gibi kafasına göre takılır boşanmak kimin için rahat sizce şu durumda?

IQ düşüklüğü görünce kaçma gibi bir huyum var. Size de bunu yapmak durumundayım iyi günler.

Bosanmamanizi bir yere kadar anlarım ama Soğuyorum yazmışsınız aslında çoktan soğumuş olmanız gerekirdi. Söyledikleri çok ağır. Hele çocuğu da içine katarak

Off aynı benim kaynana, kocadan beter benim kaynana. Başka başka ülkelerden örnek veriyordu laf arasında daha hamileyken kreşe yazılıyorlarmış sıra varmış, 40 günlükken kreşe veriyorlarmış. Benim annem de bu arada ben bebekken işe dönmüş ve hep övünür bununla. Yazık bence.

Emeğine sağlık ekran görüntüsü aldım valla.

Ben kocan haklı o zaman evi terket çocuğunu al üslubu çok doğru adamın mı demişim? İlla fiziksel olarak çalışmak gerekmiyor evden de bir şeyler yapabilir bin tane örneği var cevremde bunun hem evinde olup hem kazanan. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Hem calisin hem cocugu alip gidin. İşe kendiniz için girin. Cebindeki para bitti diye cocukla sizi geri göndermek isteyecek kadar gozunu para bürümüş bir adama ders olsun diye de ayrilin. Terbiyesizin teki kocaniz. Para yetmiyor, calis diyebilie tamam ama sanki ceyizinizde cocuk getirmis gibi al git demek ayiptir

ok . push ; M

Ya bu üye her konuda mutlaka bir seks ne bileyim mutlaka cinsellikle ilgili birşey yazar şaşırmadım yani

Kariyeri düzgün bir şekilde ilerleyen bir kadının çocuğunun da kendisinin de geleceğini düşünerek iş hayatından aşırı uzak kalmaması gerektiğinin bilincinde olması tabii ki övünülecek bir şey. 3 5 sene evde oturmak üstüne evde oturmak için 2. cocugu yapip buna devam eden zihniyetlerin bunu anlamaması çok normal tabii ki. Çünkü çocuk büyütmeyi bitki yetiştirmekle bir tutup bir oyuncak dahi almadan, hiçbir ekonomik gücü olmadan baba parası, es parası ile geçirmeyi marifet ve normal sanan kişiler için kariyer yapmak sadece erkeklere özgü bir zihniyet olduğundan bu derece karşı çıkılması normal tabii. İs hayatında ilerlemek, kariyer geliştirmek, çocuğa bunun daha yararlı olacağının zihniyetinde olmak ancak gelişmiş bir beyin ister haklısınız. Bu zihniyet anca gelip eş kötülemek için konu açsın işte. Madem bu taktikler çok başarılı bu kadar ağlanmasin o zaman, normal olan buysa eğer.

İşte analık böyle bir şey. Eskiden sadece kendin için çalışırken bebek olunca onun ve kendinin geleceği için çalışıyorsun.

Her konuyu vajinayaa bağlayan birii akıl veriyor hey Maşallah. Bu kadar düşünce özgürlüğü yasaklansın.

eğer imkan el veriyorsa çocuk derdini net ifade edebilecek yaşa geldiğinde gönül rahatlığıyla "ortak" bir kararla tabii işe başlayabilirsiniz. fakat bunu dayatmalarla değil, gerçekten ortak bir kararla yapabilirsiniz. ben kimseyi yargılamıyorum çocuğun daha büyük sorumluluğu annedeyse kimi çocuğu doğduktan kısa süre sonra çalışmaya başlar, kimi ister ki kreşte neler yaptığını anlatabilecek yaşa gelsin.. tüm yorumları okuyamadım, eşinizin maaşının ne derece yettiğini, nerelerde zorlandığınızı bilemiyorum. aynı durum benim başımda olsa eğer geçinemiyorsak elimi taşın altına koyarım. fakat eşinizin üslubu çok çok yanlış. "çalışmıyorsan çocuğu da al git" demek ne demek? çocuğu birlikte yapmadınız mı, sizin kadar beyefendinin de çocuğu değil mi? yani insan en sinirli anında bile çocuğu al git diyemez gibi geliyor. şahsen evimizde çocuğumuz gibi gördüğümüz kedimiz var. eşime "kediyi al git" bile diyemem en sinirli anımda.. sizi yıldırmak için söylüyor belki ama her problem gördüğü şeyde bu şekilde konuşacaksa işiniz var. böyle şeyleri bu şekilde değil de oturup artılarını eksilerini konuşarak karar vermelisiniz

kendi adıma çalışan çalışmayan kavgası gibi bir amacım yok bana kalırsa erkekler de çalışmamalı özellikle günün 10 saatini bir patrona satmak hayat mı be. bence kimse çalışmasın. ama dünya öyle bir yer değil. kimseye de çalışmak zorundasın değilsin demem çünkü bana ne. ancak evli olsam, erkek olsam ben çalışsam hatun evde müge anlı izlese ben de bozulurum. arıza da çıkarırım net. kadınlara da yarın bir gün başınıza bir iş gelir, ayrılırsınız, eşiniz ölür ortada kalmayın diye çalışın deniyor. yoksa kimse çalışıp da kuş kondurduğundan değil. kendi adıma çalışmayı sevyorum. çalışmasam boş bir hayatım olur disiplinle başka bir düzen kuramam çünkü. çalışma etrafında şekillendi yaşamım. bu ülkede çalışmasan, AVM kafe trafik dışı ama sosyal ve aktif bir hayatın olabilmesi içinse milyonların olması gerekiyor -o bende yok, ben elendim. çocuk yetiştirmek için kadının evde kalmak istemesini de anlıyorum. iş bulamama gibi bir kaygısı olmayacaksa çocuğunu büyütsün tabii ki. ama siz şimdi iş bulamıyorsunuz zaten. daha fazla ara verince nasıl iş bulacaksınız? erkekler maaş için evleniyor deniyor e günaydın. ya ne olacağıdı? ne sanıyordunuz? siz maaşı olmasa o adamla evlenecek misiniz? ha geliri iyi olan bir adamsa, çok çok aşık olan eşim çocuklarımı büyütsün, o da olmasın benim yanımda olsun, nefesi yeter diyen adamsa o da zaten böyle bir uslupta olmaz... gidiyor evlenmek için evleniyorsunuz sonra da erkek çalış baskısı yapamaz. ha ha ha. yapıyor işte. bal gibi de yapar.

Eskiden de çalışıyordum ama çalışma şartlarım insancıl değildi ve maaş hiçbir şeye yetmiyordu yol, yemek, giyim derken bitiyordu diyor. Akşam 5-6 da çıkacağı iş bulsa bunu demezdi sanıyorum.

Yazdıklarımı o kadar yanlış yere çektiler ki bende kabul ettim evet ben dinin istediği kıosmını yaşamıma katıyorum. Kadının tabiki ekonomik özgürlüğü olacak bir adama bel bağlamaması gerekiyor fakat eğer işin içinde çocuk düşünülüyorsa ve kadın bu süreçte çalışmak istemiyorsa çalışmaz kocası olacak kişide al çocugu git babanın evine diyemez. Bir erkek kadının çalışmasını istiyorsa kendine güvenmiyorsa çocuk yapmayacak ekonomik düzeni olana kadar. He olduysada kadın çocuguna bakar ve zamanı geldiğinde işine döner ben bunu savunuyorum aslında ama kalkıp farklı yerlere çekmişler ki böyle herşeyi istediği yere çekenlere cevap vermek sadece parmaklarımı yorar. Böyleleri içinde parmaklarımı hiç yormayacağım çalışmayan kadınlarada saygı duyuyorum sonuna kadar herkesin kendi tercihi. Fakat bende olsam çocuğum kendini ifade edene kadar asla çalışmam o süre içerisinde adam banada çocuğumada bakmak zorunda.

Öncelikle eşinizin üslubu çok çok ama çok çirkin buna karşılık sizin de uslubunuz madem çalışmak zorundayım sana ne ihtiyacım var düşüncesi hoş değil. Her şeyden bağımsız düşünecek olursam ben de aynı durumdayım. Çalışıyordum işimden ayrıldım şehir değiştirdim oğlum oldu şimdi 3 yaşında ve okula gidiyor. Başlarda çok tedirgin ediciydi ama şimdi o da ben de alıştım. 2 yaş erken gibi gelebilir ama kendi şartlarınızı imkanlarinizi da düşünün tabi ki. Ben hayat müşterek noktasından bakıyorum duruma ama eğer zorlansaniz da bir yıl idare edebilecek gibiyseniz öncelik elbette çocukta olmalı. Biz de zorlanıyoruz ama şimdi oğlum okula başladı ben de iş arıyorum. Eşinizle oturup konuşun bu durumu ve çözün derim çünkü kullanılan cümleler çok kırıcı. Evliliginize zarar verir

Tam olarak nerede? Neyi nasıl anladın evirdin çevirdin acana. Zorba da sensin ayrıca. Fikrimi dikte etmek gibi bir amacıö yok. Çünkü karşıdakinin anlayabildiği kadardır. Seninde anlama kapasiten ortada olduğu için zaten dediklerimi algılayamazsın. Algılasaydın ilk başta seni ilk alıntıladığımda sana kçtü bir şey söylememişken normal yorum yapmışken kendini ortalığa atmazdın böyle. Rezillik zbzbzbzb

Böyle konuşmanız çok çirkin ama. bu da çalışan kadına psikolojik baskı oluyor. insanlar çalışmak zorunda olabilir, herkes kocasının rahatı için mi çalışıyor? çalışan, çalışmayan kim olursa olsun kadına yapılan sosyal baskıyı çok yanlış buluyorum. sizin yaptığınızda diğer türlü baskı oluyor. konu sahibinin kocasından farkınız yok yani.

Yavrum seni hiç sevmediler mi be? Bir tek senin yorumlarında bu his var. Sevgisiz büyümüşsün belli yani hiç yok mok deme.

Ben çalışıyorum da çalışmak istemeyen kadınlarda olabilir. Çocuğunu büyütmek istemiş kadın.

Ee çalışın tabii ki. Belli bu adamdan size eş olmayacak. Şimdiden etrafa bakınıp kariyerinize devam etmeye bakın. Şimdi sussa seneye yine başlar o adam. Kariyer kadını olarak siz çalışarak ve onu boşayarak cevap verin işte. Nafaka verirken de içine oturur hem o da artısı olur.

Ben size şunu soracağım kişisel ihtiyaçlarınızı harcamalarınızı nasıl yapıyorsunuz eşinizden para mı istiyorsunuz size harçlık mı veriyor tam olarak nasıl oluyor çünkü paranın lafını yapan ve çalışmazsan boşanırız diyen bir adamdan para istemek gururunuza mutlaka dokunuyordur kendimi yerinize koyduğumda çok kötü hissettim mesela bunu düşününce bile, o yüzden merak ettim hani nasıl para istiyorsunuz ya da siz her para istediğinizde demekki içinden sövüyor bu adam

Anlamı şu: sizin de bildiğiniz üzere iş hayatında tecrübe çok önemli. insanlar tecrübe kazanabilmek için üstüne para vermeyi bile göze alıyor artık. şu çalışmaya niyeti olmayan kadınların da ortak bahanesi, aldıgım para yola, yemeğe, kıyafete, kreşe gidecek. isterse hiç para kalmasın elime iki gün evde dursam kafayı yiyecek gibi olup, depresyona giriyorum. sizin gibi kişileri de hiç anlayamıyorum. çocukla ilgilenmek o kanepede çizgi film izlerken konu mankeni gibi yanında oturmak değil ki. kaliteli zaman diye birşey var. bütün gün evde yanyana oturmanın çocuğa pek faydası olacağını sanmıyorum. ben evde duurken kendime gelip koca gün yapamadığım işi şimdi eve gelip 1 saatte yapıyorum. sabah erkek kalkıp evden çıkınca dinamik ve iyi hissediyorum çünkü. evde 9 a kadar yat, üşene üşene 10.30 a kadar anca kalvaltı yap. aman bir de türk kahvesi içip başlayayım de. saat 12 olsun. zaten işe başlayana kadar öğle arası oluyor işyerlerinde. Kısaca çalışmak istemeyen dürüstçe söylesin. bahane olduğu çok belli oluyor. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ocak 2023

Buraya genelde konu acanlar "İyi bir koca degil ama iyi bir baba" yazar ve bosanma karari alirken zorlandiklarini belirtirler. Sizinki koca degil, baba hic degil. Bu adama guvenmeyin ve iyi korunun. Bir "kaza kursunu" gebelik haberi de sizden gelmesin.

Kocanızın üslubu mide bulandırıcı gerçekten ama ben sizi bazı noktalarda haksız buldum. Yıl olmuş 2023 kreşlere güvenememeyi anlayamıyorum. Büyük konuşmayayım da çalışmaya mecbur olan bunca anne var küçücük bebeklerini kreşe bırakan. Ayrıca kocanız güvenilmez biri, siz kendiniz için çalışın. Karısına bakmaya erinen eski karısına üç kuruş nafaka ödememek için ne dolaplar çevirir çünkü.

Yahu ben öyle olsun demedim ki lafı nerenizden anlıyorsunuz anlamadım. Eski zamanlarda öyleydi ve onu dile getirdim bende çalışıyorum 13 senedir. Ben bir kadın erkek eline bakması taraftarı değilim ama eğer ki bu şekilde bir çıkış yapılıyorsa evet dinin bu kısmını alır o adamın gözüne sokar götüne tekmeyi koyar kapaıdan dışarı atarım. Madem siz her yazılanı yanlış yere çekiyorsunuz bende bu şekilde yaparım diyorum bu yorumlardan sonra

Tamam da herifin buna da al cocugunu defol git calismiyosan demesi normal mi?

Al çocuğu git. Boşa o kocayı al nafakanı da. Adama bak korkuluk resmen kendine baba, koca demesin o. elsakiz

Kadınların bir kısmı da evlenmeden maaş soruyor. Maaşı düşük, işi prestijli değil diye evlenmeyenler de var.

Kesinlikle öyle Hayatta hiçbir şeyin garantisi yok Hadi eş evden kovdu, anne baba sahip çıktı diyelim Günün birinde anne baba da olmayacak O yüzden kadın erkek demeden aslında herkesin hayatını garantiye alıp çalışması gerekiyor. Ekonomik özgürlük demek her şey demek

kim ne derse desin çocuk büyümeden kadın çalışmak istemez. ortak sorumluluk olcak baba da bakacak çocuga deniyor ama çocuk bakımı elli elli olmuyor malesef kadının sorumluluğu ve yükü bir tık fazla oluyor... ha ama çocuk büyüdü ve maddi olarak da desteğe ihtiyaç var "ben çalışcaksam sana ne gerek var" denmez. eşiniz haklı sadece üslubu yanlış.

Kendi kendime yetecek maddi imkanlarım var ama hiç çalışmadım lakin empati yapabiliyorum çünkü maalesef hepsi olmasa bile erkeklerin büyük kısmının kadını maddi manevi ezdiğini görüyorum şahit oluyorum. Bende yaşanmış bir sürü hikaye var, meslek sahibi bir akrabam evlenirken eşi çalışmasını istemediği için sigortanı ben öderim, ben sana bakarım vs vs kandırmacalara inanıp işten çıktı, evet adam maddi imkanları iyi olduğu için evin her şeyini karşıladı ama gelin görün ki harcanan her kuruşu kadının burnundan getirdi, alışveriş poşetlerini kontrol ederdi, arabayla gidilen mesafe üzerinden benzin masrafını hesaplardı, yıllar geçti çocuklar biraz büyüdü vs adamın psikolojik baskıları kadının canına yetti boşanmak istedi, adam kadının 1 günlük sgksını bile ödememiş maddi olarak ona bağımlı olsun diye, sizler çok daha iyi bilirsiniz mesleğinize ara verince körelirsiniz, hele de yaşınız ilerlemişse işyerleri gençlere öncelik verir, kadın yine de yılmadı ısrarla iş arayıp buldu evet ilk başlarda işyerinde çok ezildi, çok psikolojik baskı gördü ama eşinden gördüğü psikolojik baskı yerine işyerindeki baskıyı tercih etti, boşanırlarken adam kadına sürünerek geri döneceksin bana dedi, ortak sandığı tüm banka hesaplarını boşaltmış adam, çocuklarına nafaka vermemek için direndi, evliyken edinilen malları bile vermemek için kırk takla attı, kadının namusuna kadar iftira attı, dönerse daha kötü şeyler yaşayacağını bildiğinden akrabam olan kadın işyerinde çektikleri yüzünden gözünden düşen yaşı sildi de eski eşine boyun eğmedi. Çalışmak mutlaka zordur, size verdiği maaşı burnunuzdan fitil fitil getiriyordur ama onlar işveren siz çalışansınız aranızda bir mazi yok, duygusal bağ yok, eş öyle değil yıllarca aynı yastığa baş koyuyorsunuz, belki maddi manevi bir sürü fedakarlık yapıyorsunuz, çocuklarınız oluyor, bir geçmişiniz yaşanmışlıklarınız oluyor, eşinizin söylediği her aşağılayıcı söz işverenin söylediği en ağır laftan daha acı. Yıllarca eşleri için saçını süpürge eden kadınlar maalesef bir küçücük para konusunda bile kaşık düşmanı diye yaftalanıyor, fedakarlık yapmasaydın denip evden kovuluyor, işten kovulsanız yasal haklarınız vardır kullanırsınız, işveren suçlu duruma düşecek diye tutuşur ama eşiniz evden kovunca yasal haklarınızı bile görmezden gelip bir de pişkinlik yapıyor, ki kovmak nedir veya ailesine telefon açıp alın kızınızı demek nedir? Düşünün erkeğin gözünde o kadar değeri var kadının işte.

Şaka mı ya al çocuğunu git ne demek Allah'ın kütüğü. Kim dolduruyor bilmiyorum ama cocuk değil yani. Benim çocuğumda 2 yaşında asla çalışmayı düşünmüyorum düşünsem de asla istemez yani eşim çocuk ne zaman kendini toplarsa yeteri kadar eğer şartlar el verirse çalışırlir tabi

Ben hiç kocası olupte perişan olan bı kadin görmedim mesleği yoksa temizlik, çocuk bakımı işi yapıp yine taştan suyunu çıkarıyo kadınlar. Her anlamda da ilgileniyo ama kadın ölürse eyvahhhh erkeklerin çoğu perisan ediyor çocukları ya da illa akraba bı kadına çörekleniyo çünkü çoğu erkeğin tek hayat becerisi para kazanmak ama kadından her şey bekleniyo. Hem anne olsun, hem çocuğunu güzel yetistirsin, hem evinin işi tam olsun, hem kendini salmasin, hem kocasının seks ihtiyaçlarını karsilasin, hem eve para getirsin bunların biri eksik olsa eyvahlar olsun. Ama erkek çalışsın ''adam olsun'' kafi. Kadın yatış moduna geçiyor tedbir alıyor sozunuzden resmen midem bulandı, bu hayat arkadaşlığı değil bu resmen iş yeri mobbingi gibi bı şey o zaman konu sahibi yaslanıp hastalanmaya başlasa kocası önlem almak için bosasin benim hakkında böyle düşünen biriyle aynı yatağa girmek mi... Çok üzücü her şeyin bı üslubu var.

Yooo öule. degildi. yanlış anlaşılmalar olabiliyor. I

Doluyum ve çok sinirliyim bu konuda. Konu sahibinin eşinin de aşağı kalır yanı yok. O kadın o çocuğu babasının evinden getirmedi. Bir erkek çalışmazsa al çocuğunu git diyemez. Acindan ölmedi.

Valla katılmıyorum ben. evlilik buluşmalarında maaş sormak tam bir rezillik. ama çalışan biri istenebilir. Bazı insanlar çalişmayı sadece para açısından düşünmeyebiliyor. bir hayat görüşü, yaşam stili olarak isteyebilir. çalışmıyorken de okula gidiliyor, kursa falan gidiliyor. boş durmanın insan doğasına uygun olduğunu düşünmüyorum ben. bence siz babanızdan kalan travmalarınızin etkisi olduğu için eşiniz ister çalış ister çalışma dediğinde kendinizi değerli hissetmişsiniz. biri bana ister çalış ister çalışma dese tam tersi hoşuma gitmez mesela. vizyonunun bana uygun bir erkek olmadığını düşünürüm. ilişkimi gözden geçiririm. bu işler biraz bakış açısı. ama dediğim gibi yüksek maaş peşinde koşmak da terbiyesizlik. Bu arada çocuk çok küçükken eyvallah da sırf çocuk doğurduğu için çalışmama hakkı olması gerektiğini düşünmüyorum. zamanında gerekli izinler veriliyor zaten.

Evli kadınlara laf atma saatin gelmiş

Iste vardi konu basligini hatırlamıyorum, kizcagizi biri 50 günlük 2 bebekle kocasi atti evden, kucaginda bebegi varken suratına tükürüp boğazını mi sikmis, tokat mi atmis, o herife cevabi ya karate bilirsin ucan tekmeyle verirsin ya da sutturup gidersin, daha da izini tozunu gostermezsin. Bunlar icin is guc, karate kursu icin para lazim.

14 yıllık bilgisayar mühendisiyim, kendi seçimimi yaşıyorum zaten.

Onun çocuğa bakmasından nolacak, akşama kadar tv başına oturur yavru, akşam gelince konu sahibi bir de yemekle çocukla temizlikle ilgilenmek zorunda kalır.

bunda mide bulundıracak ne var bilmiyorum ama burada da, reel hayatta da çalışmaya gönlü olmadığı için bahane üreteni de çok gördük.

Tam olarak o yorumun neresinde; 1. Ataerkillikle alakalı 2. Dinle alakalı 3. Sadece Türkiye de oluyor Demişim. Sallayıp sallayıp ipe dizmişsiniz Yorumlarınıza bakınca vizyon konusunda sizden ders almak istemem çünkü paçalardan vizyonsuzluk akıyor.

Yapmayın Allah aşkına ya kadın çalışmalı falan diyenler. Mükemmel şartlarda mı çalışıyoruz? Özel sektörü bilmeyen yok. Devlet memuru değil herkes. İzin şartları belli mesailer belli. Gerekirse pazar bile çalışırsın. Çocuklu kadın nasıl yetişsin. Kadın kadının düşmanı. İster linçleneyim ister kınasınlar. Kadından maddiyat bekleyen erkek Allah'a yakın olsun. Kendine güveni yoksa evlenmesin. Kendine güvenen bir erkeğe kadın zaten saygı duyup çalışmak isteyince çalışıyor. Eşim çalışmamı istemiyor. Bana bırakıyor ama ben çalışmak istiyorum diyen çok kadın da duydum. Peki sana baskı yapsaydı bu konuda ne yapardin diye sorduğum da üzülürdüm. Hatta boşanırdım diyenler var. Eee şimdi bu doğru mu ya. Allah aşkına kadınların kadınlık özelliklerini aldılar. Eşitlik adı altında kadınlar erkekleşti. Erkek müsveddeleri türedi. Yazık günah ya. Ciddi kanayan yara.

Valla calismanin verdigi özgüveni, sosyal ortami, ekonomik özgürlüğü, kimseye müdananin olmamasini, hic tatmamis olan biri ne dese boş. Bütün kizlar okumali. Dik durmak icin Iş güç sahibi olmali. Klişe belki ama baska türlü anlatmanin yolu yok.

Zorunda değilim maddi ihtiyacım da yok. Mesgalem yok. Evli iken insanın sorumluluğu çok oluyor. O kısım beni ilgilendirir. Neyse daha fazla uzatmayacağım

Kusura bakmayın da bu sorunun tek çaresi boşanmak ya da çalışıp bu kocanın istediklerini yerine getireceksiniz sanırım sizin zaten niyetiniz asla boşanmak değil başka nasıl bir tavsiye verilicek size onu da anlamadım eşine çocuğuna bakamayan adamdan koca mı olur onu da anlamadım eve para getirmediğiniz sürece gözünde değeriniz yok sizi geçtim çocuğunuzun değeri yok merak etmeyin kocasız da yaşanıyor çocuğunu eşine tercih eden kadınlardan olmayın koca her zaman bulunur önemli olan çocuğunuz

Ben direkt işini gücünü oturtamamiş kişilerin evlenip çocuk yapmasını tasvip etmiyorum ama öyle rezil şartları olan bir ülkedeyiz ki benim kadar sert birinin bile söyleyecek birşeyi olmayabiliyor.

Ayrica seninde o erkekten bir farkin yok bence cunku zaten sen erkeksin..

Cocuga baktigim bebeklik dönemi için demedi mi onu?

Mantıklı, çocuğu da alın gidin ve asla o çocuğun yüzünü göstermeyin yapayalnız yesin parasını!

aynen dediğini yapın biraz o çocuğa baksın siz çalışın görsün gününü

Devlet memuruyum ve böyle bir hakkımız var 15 yıldır çalıştığım yerin haklarını sizden öğrenecek değilim kurumlar farklı ve bankacılıkta işleyiş diğer kurumlara göre daha farklı kendi doğum izninize ayrılmanızı benimkiyle karıştırmayın

Ulke olarak kadinin calismasina veya calismamasina ne kadar buyuk anlam yukluyoruz ya. Tum evlilikler bu minvalde yuruyor sanki. Amerika'da veya Avrupa'da insanlar esim illa ki calissin / calismasin diye kriter koyuyor mu acaba? Ki sanilanin aksine oralarda calismayan ev hanimi sayisi hic de az degil. Konu sahibi esiniz sizi vazgecilebilir goruyor neyse de, cocugunuzu da oyle goruyor. Cocuk sevgisi olmayan bir adamla evli kalmayin derim.

Ev hanımı olmakta baya ustalaşmışsınız öyle içten anlattınız ki ev hanımı olasım geldi :) A

Bakın şimdi benim eski eşim işsiz kaldı oturdum ağladım onunla. Evimi kitleyip annesine gittim. O iş bulana kadar annesinde kaldık. Ki ben çalışmıyordum o zaman. 3 ay kaldık. Memleketinde geçici iş bulmustu. Sonra ben kariyer netten ona iş basvurusu yaptım. Çok iyi bir firmada ise başladı evimize döndük. Ne oldu biliyor musunuz? Ben calismiyorum çocuk istiyorum diye ben suclandim. Şimdi soruyorum size neyin fedakarlığı neyin karsiligi?

Dahası da var benm koca köyde doğmuş büyümüş kayınpeder görümcelerimi kız çocugu diye okula bile göndermemiş görücü usulü evlilik yapmışlar tuhaf bir aileye denk geldim. Evlenene kadar belli etmezler genelde bu tarz şeyleri giyimime bile karıştılar başaramadılar tabii ben gene istediğim gibi giyiniyorum da insanı iyice eziklemeye çalışıyorlar böyle tiplerde var N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kadını da para kapısı olarak seçen er kişiler var maalesef.

Meslektasmisiz gerci ben doktorada biyoinformatige kaydim. Valla ben calistigim halde kocamin parasini yiyorum, koca parasi yemek de mi tabu, haberim yoktu Evin tum masraflarini ve kisisel ihtiyaclarimizi esim karsiliyor kendi istegiyle, ben de iste tatil falan ayarliyorum ve kopegimizin tum masraflarini karsiliyorum kendi maasimla. Birbirimizin parasini yemeyeceksek niye ortak bir hayat suruyoruz anlamadim ki

Valla hamile mi kalmıştın ne. Yani kusura bakma da burda dan dan konuşuyorsun da lütfen biraz kendi hayatına bak. Yok ben istemedim de işim olmadan evlenmek vs. Gelmiş ev hanımlarınu gömüyorsun Bak sen çalışıyorsun yine de olmuyor demej ki.

Devlette ücretli 1 yıl izin mi var? benyeniyimgaliba

Sıkıntı yok. Böyle gidersiniz ölene kadar. Herkes kendi seçimini yaşıyor.

Ferhan devletin verdiği doğum izni çok çok az. Çocuk daha birkaç aylıkken işe dönmek zorunda kalıyor insanlar. Ücretsiz iznimi de kullanıp son dk işe dönmekten vazgeçmiştim; hayatımın en doğru kararıydı diyebilirim. En yanlış kararı ise oğlum 1.5 yaşındayken işe dönerek verdim. Çocuk anne şefkatinden mahrum kaldı. Kaliteli zaman çocuk büyüdükçe anlam ifade etmeye başlıyor. 2 yaş bebesi anne sıcaklığı ister, hiç birşey olmasa bile annesini yanında ister. Şartlar çok zorlayıcı değilse anneler gayette çalışmama hakkına sahiptir. Kocanın sorumluluğu da evi geçindirmektir. Son olarak ister çalış ister çalışma imkanını sunan erkek neden vizyonsuz olsun? Mevcut şartlarda bu bir lüks.

Yoo koca bulmak da kolay değil. bazı kadınlar ömür boyu bir tane bile bulamıyor.

Konu bir kadın çalışmalı mı çalışmamalı mı değil ki bunu tartışıyorsunuz. Çoğunluk da iyi kötü eğitimli ama herkes çok fazla gaza gelmiş durumda. Benim görüşüme göre bir anne çocuğu 4 yaşa gelene kadar imkanlar el veriyorsa ve kendisi çocuğuna bakmayı tercih ediyorsa çalışmayabilir. 3 yaşa kadar beyin gelişimi cok aktif ve hızlı anne verebildiği kadar şeyi vermeli. Psikolojik olarak da anneyle daha bir bütün ve ayrılmak için küçük. Bu cok değişken içeren bir konu. Eger anne iyi bir kariyere sahipse ve bu kadar sene çalışmamasi kariyerine zarar verecekse mecburen çalışmalı. Uzun vadeli düşünmek zorunda cocugu icin. Veya anne memur veya bir daha o imkanları bulamayacak kadar iyi bir işe sahipse yine çalışmalı. Ama annenin işi yoksa 4 sene sonra da şimdi de girse aynı ücreti alacaksa ve bu ücret hayatında cok da bir fark yaratmayacaksa o zaman çalışması saçma geliyor. Hele burada yükselirsin maasin artar kariyerin bozulur diyenler var ama halkin yarısından fazlası asgari ucretle çalışıyor hayat boyu. Bu soruya çalış veya çalışma diye net bir cevap veren herkes doğru cevaptan uzak. Konu sahibi kendini ve hayat şartlarını tartmali ama her iki durumda da o adamı bosamali. NOT: yukarıda biri öğlen 12de uyanıp akşama kadar pijamalarla tv izlemekten bahsetmiş 2 yaşında bir bebekle. Sadece güldüm. Bunu başarabilen varsa formülünü bana da soylesin. Sabah 7den beri ayaktayim ilk defa uzanıp elime telefonu aldım.

Eee o da abartmış tabi pusuda bekler gibi. çocuk demek birşeylerden feragat etmek demek.

kendi yasadiklarini atlatamadi herhalde bu kadar tepki gereksiz. Kendisi peki suan niye calisiyormus? Muhtemelen zorunda oldugu icin. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok şükür gayet iyi, boşandıktan sonra bir süre sıkıntı çekti ama her şey yoluna girdi, maddi manevi kendine yetiyor, huzuru keyfi yerinde

Biliyorum ama yetişkin insanlara istemedikleri şeyleri yaptırabileceklerine inanmıyorum. demek ki yeterince mücadele edip, tepki koyamamışlar. anlamadığım için öyle yazmadım. aile baskısı nedir biliyorum ama yetişkin kişi buna izin veriyorsa gerçkten yetişkin biri olamamış demektir. bir şekilde evlendiyse de sorumluluk ondan düşmez. zorla evlendirilmesi bizleri ilgilendirmez. boşna belli bir yaştan sonra insanlar yetişkin sayılmıyor.

Ben zaten kadın hiç çalışmasın diye birşey demedim ki bende olsam çocuğum belli bir yaşa gelene kadar çalışmam ve o süre içinde adam ailesine bakmak zorunda. Misal arkadaşım 5 yıl çalışmadı çocuğu kreşe vermek istemedi hemen. Evet kredi ödüyorlardı borçları vardı ama yinede eşi neden çalışmıyorsun çalışmıyorsan ananın evine git demedi. He şuan çalışıyor çocuğu büyüdü kendini ifade edebiliyor kendiside işe girdi. Ben bundan bahsediyorum ama burda birkaç kişi sadece din kısmında söylediğim şeyi almış ordan yürüyor yürüyün umrumda değil bir kadın çocuğunu istediği kadar kendi bakar o sürede adam bakmak zorunda.

Eee sen de ona dayamış olmuyor musun?. Evlenmeseler de evde kaldım evde kaldım diye depresyon depresyon takılırdınız ortada? Evlendikten sonra evlenmeseydin demek kolay. o adamdan hiçbir farkınız yok maalesef.

Adam diye dolaşıyor mu bir de ortalıkta bu zerzevat? Bana bu şekilde konuşan biri artık eski eşim olurdu.

Aynen çalışma isteğim vardı aslında ama artık hiç kalmadı gibi bişe.

Ferhans neden bu kadar tepki alıyorsun farkında değil misin? İçinde uçsuz bucaksız bir çöl var, yazılarına vuruyor dostum, saklayamıyorsun haberin olsun.

Annenizin 40 yaşından sonra iş bulması tamamen geçmiş dönemin şansı. Bu zamanda bir de aynısı denesin insanlar bakalım değil öğretmenlik başka bir iş bulabiliyorlar mi. Aynı şekilde sizin de elinizde bir şekilde mesleğiniz varmış ya da içinizde bir yerde iş hayatına devam etme isteği diyelim. Devam etme isteği olmayan insanlar ile bir mi sizin yaptığınız? Ben burada bu niyete sahip olmayan kişilerden bahsediyorum evet kaçırmışsınız ve aynı zamanda annenizden de örnek vererek sene hala 25 sene öncesi sanıyorsunuz. Aynı şekilde bebeğe kendiniz bakmayı siz de içten içe ayrı marifet ve ovulenecek bir şey sandığınızın farkında bile değilsiniz. Bu işler çok kişisel ve memur olmayıp özel sektörde kariyer yapan kişilerin ise geri dönmesi öyle ha diyince olan şeyler değildir. Tuzu kuru olmayan yerlerden konuşulsa bu konu anlasilirdi da neyse asıl siz beni anlayabilecek bir konumda değilsiniz. Size hayatınızda başarılar dilerim :)

Çalışmak baska bir insana muhtaç olmamak demek. Özgür olmak demek. Al çocuğu babanın evine git deyince gidebilecek güce sahip olmak hatta çocuğunu anana babana muhtaç etmemek demek. Kocan vefat etse başka birinin vicdanina çocuğunu bırakmamak demek

Kadınların çalışması gerektiğini düşünüyorum ve yorumunuza katılıyorum, geçmişte tek maaşla 3-4 çocuk büyütüp mal mülk sahibi olabiliyordunuz şimdi kundaktaki bebe dahi çalışsa yetmiyor maalesef. Kadının çalışması gerektiğine farklı bir bakış açısı daha getireyim, hayat insanlara ne getirir bilemiyorsunuz, bugün yaşadığınızı biliyorsunuz ama yarın yaşayacaklarınızdan habersizsiniz bir komşumun evli çocuklu oğlu çok ağır bir iş kazası geçirdi, doktorlar yaşamaz ölür demiş ama alacağımız nefesi, kaç yıl yaşayacağımızı Allah bilir, oğulları kurtuldu ama 1 sene ayağa dahi kalkamadı, hastanedeki tedavileri bitince evden tedaviye devam edildi, haftada birkaç kere hastaneye götürülmesi gerekiyordu, bunun için de sürekli ambulansla taşınması lazımdı, bu gibi durumlarda ambulans ücretliymiş bilmiyordum komşum sayesinde öğrendim, her ambulans çağırış 1.500 liraya mal olmuş, diğer sağlık giderleri de cabası bunlar komşumun bana aktarımları, 1 yıl ayağa hiç kalkamayan birinin evi maddi olarak nasıl dönecek? Sağlık söz konusu olunca anne baba da devreye girer lakin eş olarak siz çalışmazsanız çoluk çocuğun ihtiyaçları, varsa kiranız, mutfak masraflarınız, faturalarınız hadi hepsini eş ailesi karşıladı, kadınız ped vs ihtiyaçlarımız oluyor kayınpedere bana ped parası verir misin diyebilir miyiz? Velhasıl dediğim gibi hayat bize ne getirecek bilmeden anı yaşıyoruz, 1 saat sonrası bakıyoruz hayatımızı tepetaklak edecek bir kaza oluyor, bir hastalık çıkıyor.

Çocugun daha çok küçük çalışman zor olur biraz büyüyünce çalışırsın. Eşiniz sorumluluk alamayacaksa neden evlenmiş ayrıca çalışan bir kadın zaten kendi ayakları üzerinde durur kocaya ihtiyacı olmaz benimde bebeğim var bebeğim büyüyünce eşime çalışacağımı söylüyorum ödü kopuyor kendi ayaklatımın üstünde durabilecem diye o sebepten izin vermiyor. Ama çalışacam kendi param olsun kendi harcamalarım olsun istiyorum. Kocanız da sizi çocugunuz büyüyene kadar idare etmek zorunda

tatlım senin dediğini anlıyorum ama. kadın çalışmaz diyenler için soruyorum, 80 90lardaki ev hanımları da hepsi böyle bizimkiler dizisindeki Şükrü'nün ev hanımı gibi miydi ki? kayınbabaları ağır ceza hakimi bilmem kaç nesil kentsoylu muydu? konken bile oynuyor olabilir! aranızda kaç tanenizin ananesi mantar fönlü saçla konken oynuyordu biri beni aydınlatsın, çok rica ediyorum. hadi diyelim 17 nesildir kenttesindir. ama nedense kadınların okumadığı çalışmadığı kentsoylu aile. e kim bunlar? 17 nesil kentli olsan ya saraylı olman lazım ya azınlık. böyle kaç aile var yav? benim annem de 82de evlenmiş ilk kez köyünden o zaman çıkmış, ilk okul mezunu ev hanımı ama bizim yılımızın yarısı köyde geçerdi. şehirde de evimizde kümes vardı, şehirde de annem yağını yoğurdunu peynirini yapardı, parasıyla yün örerdi el harçlığını çıkarırdı. bahçe yapardı. hiç durmazdı ki. etrafımızdaki ev hanımları da öyleydi ya memlekete giderdi tüm kışlığı hazırlar pirinç bulgur tarlasında ne varsa çalışır 3-4 ay uğraşırdı en kötü, çeker getirirdi. ya trikotaj makinesi vardı, her mahallede bir "örgücü melahat" bulunurdu, ya iğne yapardı ya iğne oyası yapardı... yapardı herkes birşeyler. tamam SGKlı değildi . eyvallah. ama "kadın çalışmaz" denince benim asfalyalarım atıyor. pardon, hangi kadınmış o? SGKlı çalışmıyordu ama çalışıp alınacak şeyleri kendisi yapıyordu aynı kapıya çıkmıyor mu? belki arada 1 kuşak da ev hanımı vardır. benim annem elini sıcak sudan soğuk suya sokmazdı diyecekler için diyorum. peki. öyleyse öyledir, bir şey demiyorum. ancak genel ortamda, o zamanlar da kadın çalışırdı. ha SGKlı çalışmayın ama evin yakıtını siz temin edin evin yağ yoğurt yumurta peynir ihtiyacı sizden evin giyim kazak çorap vs. ihtiyacı sizden kışın en kötü 3 ay dışarıdan 1 lokma bir şey almadan yiyecek de sizden. el harçlığınızı da temin edin. çalışmayın. oldu mu?

Sanki çocuk evlatlıkmışta ail git diyor birde. O zaman kendi isteklerine de son versin sigarayı bıraksın. Bırakır mı? Hayır. Çalışmanızı isteyebilir ama bu şekilde değil. Çok çirkin üslubu var. Vakti gelince siz zaten çalışırsınız. Gerçekten de tek kişinin çalışmasıyla geçinmek zor oluyor. Ama sizi aşağılayarak konuşması rahatsız edici. Yani ben çalışacaksamda gıcık olur yine çalışmam herhalde

Bi ise girmezsen al cocugu git ne demek ya, ay sinirim bozuldu. O zaman yapmasaymisiniz cocuk? Sanki babanin evinden getirdin

Nerden buluyorsunuz kendi ayaklarınızın üstünde duracaksınız diye ödü kopan adamları.

8 de çıkıyorum falan dememiş ki. daha iş yok ortada. Merkur Retrosu

Evden yapılan işler olarak mı dediniz? 2 çocuğum yok tek çocuk, 2 yaşında.

Çok büyük konuşuyor, bi evlensin doğursun, bi geçim dünyasına dalsın, görürüm. Ben kreşe vermedim, bakıcısı vardı, kayınbaba var bizde o baktı, bu kadar büyük konuşmaya kreşin yolunu önden tutacak kendisi. Bu kadar insan kreşe veriyor herkes kötü anne, kendi doğursun da nasıl anne oluyor görürüz.

Çocuk verme kısmınu erkek yapamaz. O mecbur kadında. Ama kalanı kusura bakmayın ama tamamen siz ve sizin gibilerin sorunu. Böyle kocalarla evlenip sonra yok beyim iş yapmıyor çocuğa bakmıyo bık bık bık. Erkeğin tek yaptığı çalışmak yazmışsınız bir de Ben yazayım: Evi süpürmek Silmek Çamaşır katlamak. Bebeğin kahvaltısı ve akşam yemeğini yedirmek Haftada 1 gün tüm yemeklerden sorumlu olmak Bazen ütü yapmak Sabah 4 9 arası bebeğe bakmak, Bunlar ve nicesi eşimin görevi Çünkü ataerkil değiliz

Kreşlerin normali buymuş gibi konuşuyorsunuz. Etkinlik, yemek, bez değişmeme, dayak.

En başta eşinizin size karşı olan üslubunun cok yanlis oldugunu belirtmek isterim ama mesleği olup da evde oturan kadınları ben de anlamıyorum. Sizin çocuğunuz küçük daha evet ama iş dünyasından ne kadar uzaklaşırsaniz o kadar zor olur dönmesi. Sizin gerçekten içsel olarak çalışmak istemediğiniz hissi geçti bana çocuk büyük de olsa. Yani aza kanaat edip evde oturmaktan yanasınız em azından şu dönem sanırım ama iş fırsatlarını kacirabilirsiniz. Yaşlar da geçer, hepsini düşünün bence. Evden nereye kadar çalışabilirsiniz, bu ofis ortamındaki tecrübe gibi olmaz. Kendinizi gelistirenezsiniz. Eşiniz çalışan bir kadınla evlenmiş, çalışmanızı istemesi çok doğal ama üslup yanlış.

Niye yalan söyleyeyim ki. gucci

ne çocuğa ne eve ne eşe ne kendine yetebiliyorsun, ha işe de yetemiyorsun, psikoljn ayrı dağılmış fizyolojin ayrı dağılmış sürüklenip gidiyorsun...

Geçinmek çok zor ve artık tek kişi o ekonomik yükü bir de çocuklu evde kaldıramıyor. O yüzden karı koca beraber çalışmalı, evi geçindirmek sadece adamın üstlenmesi gereken bir sorumluluk değil; kadının bu konuda dezavantajlı durumları oluyor, malum doğum yapıyor bebek anneye ihtiyaç duyuyor vs ama bu durumlar dışında kadın da çalışmalı. Ev işi sorumluluğunu da kadın ve erkek paylaşmalı çalışma durumunda. Eşiniz bir yerde haklı; fakat üslubu rezalet.

Karşınızdakinin kişilik yapısı hep mi böyleydi cocuktan sonra mı değişti? Bana söylense bu laflar alır çocugumu giderdim kıyamet kopardı gibi sözlere pek aldırış etme herkesin imkanları ve seçimlerinin doğuracağı sonuçlar farklı. Eşinize Kırıldığınızı söyleyin açık ve net bu üslubuna. Degismiyorsa Gerekirse kayinvalide ya da kayinbaba anlayisli konusulabilir tiplerse onlari aksettirin durumu. Belki hatasını ebeveynlerinden duyması farkındalık yaratır.

Bana demiş bir de, en büyük hayalim evlenince 'kocişkotellamı rahat ettirmek için çalışıp çocuğumu kreşe atmaktı Biz çalışmayı kocamızı rahat ettirmek için istiyormuşuz cocuğu da kaddar gibi kreşe atacakmışız, sahibinden fazla kullanılmamış beyin diye yorum yazsa bari bi beğenen olurdu yorumunu, eksi yorumlarıyla mutluluklar diliyorum

Kadınlar çalışarak nasıl kadınlık özelliklerini yitirdi tam olarak

Bütün erkekler çalışıyor siz de onların maaşlarından mı faydalanıyorsunuz o zaman?

Çocuğun nafakasını öde memnuniyetle gideyim diyebilirsin. Öküze bak.

Bana da evlenmeyi düşünüyor musunuz demişlerdi düşünmüyorum dedikten 1 sene sonra evlendim

Bak aslinda bu yuzden lincleniyorsun. Kiram yok, iyi bir nafaka aliyorum, cocugun doktor ozel aşı oyuncak giysi giderleri babasina ait buna ragmen nafakadan kendime 300 500tl anca harciyorumdur. Gerisi cocuga gidiyor. Bezi, mamasi, islak mendili, yemesi . Burada okudugum kadariyla zalim adamlar cocuklarina harcadiklari paradan gocunuyor, kadinlar cok komik meblaglarda nafaka aliyor cocuklari icin. Dogalgaz, kres vs derken para gercekten yetmiyor. Senin hesaplar tutmuyor

Tek maaş zor da bu şekilde mi ifade edilir birde Çocuğu tek başına mı yaptın giderken almayı unutma diyor

Şey dicem kitap okurmusunuz, okuduğunuzu bütünlük içinde değerlendirmeyi bilirmisiniz, yorumumda bütünlükten sapma yok, çocuk mu evlendirilsin yazmışsınız da sanırsın Abd'denin en elit semti pensilvanya da ağzınızla gümüş kaşıkla doğup, son derece entellektüel üst tabaka hatunsun ama Türksün ve bizim buralar da işe yaramaz insanların evlendirilmesini kesinlikle bilmiyor gibisiniz. Ama tabi ki saçmalıksa saçmalık olsun sizin için. Önceki

Siz sadece kendiniz gibi düşünenlere cevap verin. Aynen devam aferinnn.

Beni ilgilendirmez dedim. Ben kendi bakış açımı söyledim. Mantık evliliği yapmak isteyenle olmadım olmak istemiyorum dedim Kim kimle olursa olsun banane

ben kendim home-office çalışıyorum home office çalışamaz demiyorum. ama kadınlarımızı anlamıyorum. ya dürüst ol de ki arkadaş benim öyle parlak bir kariyerim yok. olmaz da. olup olacağım asgari ücret yani. kocam çalışırım sanıyor ama yok öyle yağma evde çocuğumu büyütecem keyfime göre iş olmazsa da çalışmam. eşşek gibi baksın. bak böyle dürüst konuş. canımı ye, mesela.

Ahhhh keşke... Buna kim karşı çıkar. Kadına nefes mi aldırmış. Yaa daha 2 yaşında çocuk. Dr Yad adam doğmamış çocuğuma kreş belirliyordu kreş!!! 2 yaşına gelince kreşe veririm diyordu. Öyle ki geberiyordu çalışmam için. Siz olsanız böyle adamla evli durur musunuz?

Boşanırsan boşan alır çocuğunu kendin bakarsın de konu sahibesi bak o zaman nassııılll geri vites yapıyor it hehehhe

Tamam kadın erkek herşeyi berabaer yapmak zorunda zaten ülkenin hali ortada ama çocuga bakacak kimse yoksa ve daha çok kjüçük olduğu için kreşe vermek istemiyorsa bir anne ve baba bunu bile bile illa çalışıcan diyorsa bende o kişinin adamlığından şüphe ederim. Ya ondan olan bir çocuk ve anne ne kadar bunu düşünüyorsa evet babada düşünmek zorunda. He kendine güvenmiyorsa eşinin çalışmasını istiyorsa o zaman çocuk yapmayacak sorumluluk alabilecekse her türlü yapacak o çocugu. Tamam siz çocuk yapın çocugu kreşe bırakın akşama kadar çocuk orda dayak mı yiyor itip kakılıyor mu umursamayaın yeter ki kocanıza yardımcı olun

Yooo... karısının etinden, sütünden, maaşından yararlanmak isteyen adamcıklar ile dolu ortalık.

kreşte bezli bebekse pişiriyorlar altını değişmiyorlar. şiddette uygulayabilirler. eve bakıcı tutsun o zaman :) bütün maaş bakıcıya gider

Üç aylık bir kızım var bakmaya kıyamıyorum ama iki yaşına gelince eşim çalışmami istese hak veririm. Ben onu iki veya üç yaşında İngilizce öğreneceği bir kreşe yollamak istiyorum onunla ilgilenecek beş dk muayenede geçiştirmeyecek doktora götürmek istiyorum. Çocuğumu sağlıklı beslemek istiyorum. Tek maaşla bir yere kadar tüm bunlar. En önemlisi haftasonu birşeyler yapmak istiyorum evde oturmak çok psikolojik olarak zor. Ben üç aylık çocukla yazılım çalışmaya başladım. Eğer imkanım olursa evden çalışmak istiyorum baktım olmadı paşa paşa gider çalışırım çalışan kadınlar vicdansiz olduğundan bırakmıyor kreşe. Hele böyle konuşan bir koca varsa en çok siz çalışmak zorundasiniz

Artık bu enflasyon para zam mevzuları yüzünden insanlar çığrından çıktı belli ki boşanmalar da artacak, ama siz kendiniz için çalışın ama bence şuan değil cocuk daha küçük kreşte alt temizliği ilgi alaka evdeki gibi olmaz bence, 2 sene bekleyin ve 2 sene içinde evden çalışın bence

Bu çalışan işte yükselir kazanır falan da şans işi bana ne vaatler verildi zamanında hedeflere ulaşınca dalga geçer gibi 100 lira zam aldım.

Özelde 8 saat iş ve haftasonu tatili olan iş bulmak çok zor

Ben senin için söylemedim üstüne alınıp hırslanan sensin. Sen ve eşin gerçekten umrumda değilsiniz. Ben fikrimi yazdım geçtim dünden beri haklı çıkmak için kasıyorsun. Boş konuşan kendi fikrini dikte etmeye çalışan bir internet zorbasısın. Çekil git başımdan ya. Senin işin gücün yokmuydu Forumda ekonomik sıkıntıların olduğunu yazıp durmuşsun tam tahmin ettiğim gibi işte. Allah kolaylık versin de. Zaten çalışamayacak durumda değilsin canım sen. O yüzden bana ordan ataerllik falan deyip kasma. Burda herkes hayat kavgasında anlıyorum ama bazılarının şartları daha uygun diye kıskançlık yapıp bunun üzerine ben kariyer yapıyorum siz evde yatıyorsunız diye aklınca milleti aşağılıyorsun

Kreşe gider çalıştığı şu an. Evden çalışması daha doğru olur. Siz böyle ballandıra ballandıra anlatmışsınız da iş bulmak da öyle kolay değil. Hele dw belli bir yaştan sonra. Eğitimli yüksek lisans yapmış kaç bin kişi var şu an işsiz.

Kadın, erkek ev işini ortak yapmıyor, çocukla sadece sevmek için ilgileniyor vs diye neden çalışmaktan vazgeçsin. Ya da böyle riskli bir tercih yapsın ki. Bence büyük risk. Onun yerine bencil olmayan, ev sorumluluğunu, çocuk sorumluluğunu bilen biriyle evlense? Hödük, bencil ve ataerkilliği işine geldiği gibi kullanan erkekler elense, üremese daha mantıklı. Neden erkeğin yapıp yapmadıkları üzerinden tercih oluşturuluyor onu anlamıyorum. Bebek üç yaşına gelene kadar çalışmasın planlama yapıp bebek dünyaya getirdilerse o ayrı.

Konu sizin konunuz ve yprum yazanlar sizin sartlariniza ve anlattığınız duruma göre yorum yazmali onun dışındakileri önemsemeyin. Burada bir kitle var her olayda fikirleri aynı. Çocuğunuz daha bebek ve çalışmaya zorlanmaniz yanlış. Bu demek değil hayat boyu çalışmayacaksınız. Cocuk büyür bu duruma anne ve bebek olarak hazır hissedince çalışırsınız. Her durum kendi şartları içinde değerlendirilir. Ama size naçizane tavsiyem bu adama ikinci bir cocuk asla yapmayın, haketmiyor.

Eşinizin üslubu hiç hoş değil evet, ama sizin çalışmaya bakış açınız da bir o kadar doğru değil. Ayrıca evlenirken çalışıp sonra işten ayrılan kadınlarda da bu kararı tek başına ve süresiz vermeyi doğru bulmuyorum. Çalışan bir eşi kafa olarak kendisine uygun bulup evlenen erkekleri adeta kandırmak oluyor bu bana göre. Erkekler yapınca benzerini kıyamet kopuyor, o zaman kadinlar da kendilerini nasıl tanıttıysa o şekilde devam etmeli. Çocuk için örneğin 3 sene ara veriyorum sonra devam edicem diye ortak bir karar olmalı. Ama görünen o ki siz zaten çalışmayı sevmiyormussunuz hazır evlendim çocuk da yaptım ohh diyip eski zihniyetteki teyzeler gibi evliliği bir gelir kapısı olarak görmüşsünüz belli ki. Çalışıyorsam sana ne ihtiyacım vardan ya da zaten tüm param gidiyordu demenize çalışmayı sevmemeniz anlaşılıyor. Bir süre insanın sevmediği dönem olabilir hayatında ancak sizin geri dönmeye gerçek anlamda bir niyetiniz yok bence. Esiniz de bilememiş sizi nasıl ikna etsin tarzı değişmiş. Hata sizde. 15 sene sonra ayrılmak isterse kişisel planınız nedir? Bu sırada siz sörf evde kalmaya devam için ikinci cocukta yaparsınız. 17 sene çalışma hayatından uzak kalmış bir şekilde 2 çocukla ne yapacaksınız? Demem o ki azcık ileri görüşlü olun. Hayat bu. İnsanlar bosanabilir, eşlerden birisi ölebilir. Kişinin sadece gelirini eşe bağlaması bu devirde kabul edilebilir bir zihniyet dahi değil.

Ben de hayatima esimden once giren hicbir erkekle evlilik dusunmedim hatta evlilik konusu actiklarinda buz gibi soguyordum. Esimle tanistigimin 1. ayi beraber yasamaya basladik, 6. ayi evlendik Cocuk hala dusunmuyorum ama hayatima esim girince icimden domestikvari bir kadin cikti, aksamlari bir saat ayri takilsak sonra kedi gibi adamin dibine kivriliyorum, sabahlari beraber hazirlanip ise gitmeden sohbet edelim diye hayatima kahvalti etme kavrami falan soktum. Esimle tanismasaydim muhtemelen asla evlenmezdim, bence evliligi karsindaki kisi dusundurtuyor.

Maddi imkansızlıklar çok zorlamıyorsa bence 2 yaşındaki çocuğu kreşe göndermek pek mantıklı değil. En azından 3-4 yaşına gelene kadar kreş fikri ertelenmeli ama sizin durumunuz farklı. Bu adamın ağzına laf vereceğinize işe girip çalışın. Kameralarla takip edebildiğiniz güvenilir kreşler de var. Çalışan annelerin hepsi çocuğuna bakacak bir aile büyüğü bulamıyor sonuçta kreşlere küçük yaşta giden bir sürü çocuk var. Çalışan tüm hanımlar çocukla birlikte kariyere 4 yıl ara verecek fırsatı bulamıyor maalesef. Çocuğu 6 aylıkken işe dönenler var. Siz de başarırsınız diye düşünüyorum. Adamın üslubu sinirimi bozdu. Konuşmayı öğrensin önce mağara adamı. Sanki kendisiyle evli olmak büyük bir lütufmuş da çocuğu siz tek başınıza yapmışsınız gibi davranıyor. Ev işlerine yardım ediyor mu, çocuğun bakımında sorumluluk alıyor mu? Tüm işleri siz yapıp üstüne bir de işe girip çalışacaksanız bu adama ihtiyacınız yok çünkü o açıdan diyorum.

çalış ve ayrıl

Ben izmirde evlenmeden once erkek arkadaşımla beraber yasadim, sorun olmadi. Aslen dogu kokenliyiz, memleketimde ben sevgilimle beraber yasayacagim desem beni topraga gomup taslarlar. Rahat hayatlar yaşıyoruz ama toplumun bir kismi bahsettigin o hayat kaliplarinin disinda yasayabilecek aile yapısına sahip degil, ekonomik ozgurlugu olsa bile. Bu yaz karadenize gittim kadin hem calisiyor hem ev isi yapiyor, erkekler de yayılmış oturuyor. Oglan cocuklari hala agam pasam diye, kizlar ev işiyle yetiştiriliyor. Gozunu acmadan da evlenmek icin gorucu gelmeye basliyor. Evliliginde mutsuz musun? Olsun, herkes mutsuz deyip hemen cocuk patlativeriyorlar, kadinin yeni mesguliyeti cocuk oluyor. Ha sevgiliyken bin tane sorun yasayip buna ragmen evlenip yakinanlari anlamıyorum bende. Cocuklu erkekler ile ilgilide baska tespitim var

Kadınlar eşlerinden, ailelerinden bağımsız mutlaka kendilerine ait bir gelire sahip olmak zorunda, 50 yaşındayım çevremde çok şeyler gördüm, sitede her gün ne konular okuyorum. Bugün mükemmel olan evlilik yarın bozulabiliyor, bazı adamlar var ki bdv ilk sayfada konusu bile var, eşini kucağında bebekle evden kovuyor, bunun hastalığı var, Allah gecinden versin ölümü var. Hayatta hiçbir şeyin garantisi yok, kimseye güven de yok, ne tanıdıklarım 40 yıllık eşlerinden ayrıldı, adamlar boşanırken kadını dımdızlak bıraktı. Aileler böyle durumlarda elbette çocuklarına destek olur ama bu bir hakikattir insan eti ağırdır, herkesin geliri ancak kendine yettirebildiği bir zamandayız, çocuğunuza kapınızı açarsınız, sofraya bir iki tabak daha koyarsınız ama 2 tabak çorbayla bitmiyor, evladınızın, varsa bebeklerinin de ona göre masrafı oluyor, bebek bezleri çıldırmış, meyve sebze fiyatları insanı zıvanadan çıkarıyor, faturalar ayrı sorun, ki aileniz size harcadığı hiçbir şeyin lafını etmese bile yüzleri başka bir şeyden düşse üzerinize alınırsınız, çocuğunuz bir oyuncak için gözyaşı dökerken içiniz sızlar, ailenizden isteyemezsiniz. Herkes alıştığı hayatı düzeni arar, kimseye boyun bükmemek için kadınların geliri olmak zorunda, bunu ister dışarıda aktif olarak çalışarak yapacaklar ister evden.

Acaba ekonomiden bunalmış olabilir mi? Ya da evlenirken işten çıkarım diye plan yapmış mıydın? Demeden pat diye çıktın mı? Bazı insanların kriteri çalışan eş. Eğer böyleyse adam haklı ama üslubu çok çirkin. Ama Herşeye rağmen ben onca lafı yiyip oturamazdım onun getirdiğini yiyemezdim bile.

Aynen öyle evli sandım kocasıyla hava atıyor diye düşündüm, hani 'kocam beni çalıştırmıyor evde otur' diyor siz de benim gibi iyi koca seçin dese bi nevi anlayacam da Ki gucci yazdı onun kocası çalışmasan da olur dediği halde çalışıyormuş, aklı olan kadın kendini garantiler önce, kimsenin vicdanına bırakmaz geleceğini Ortada koca yok konuşuyor belki paragöz cimri biri olacak kocası ağzındaki dişi bile isteyecek bol keseden atıyor.

Üslubu hatalı ama sizin cümlelerinizden de çalışmayı pek istemeyen biri olduğunuzu gördüm, çalışma şartları insancıl olmayabilir ama bir size katı değil herhalde. Eşinizde her gün sabahın köründe yollara düşüyor, faturaları evin giderlerini ödemek için zahmet çekiyor. Belki çalıştığı yerde birilerinin kahrını çekiyor. Rahat etmek istemesi çok normal değil mi? Babası yardım ediyor demişsiniz de Babası siz evde oturun diye her ay oğluna yardım etmeye mecbur mu? Ayrıca çocuğunuz küçükte değil 2 yaş gayette kreşe başlayabilecek bir yaş Sizinkisi biraz evde oturmanın rahatlığına alışmak gibi geldi bana kayıra bakmayın da eşinizi haklı buldum. Ve son olarak çalışacaksam sana ne ihtiyacım var demişsiniz. Siz ona dayanmak için mi evlendiniz? Kadınların kocaya kapak atana kadar çalışmasına sinir oluyorum.

Aile içinde hediyeleşmek çok normal bir şey. Torunlarına ya da size ve eşinize bir şeyler almaları çok normal. Ama siz babasının "gerektiğinde" destek olduğunu yazdınız. Gerekiyor demek ki ve babası da bu durumdan haberdar ediliyor. Hediyeleşmekle aynı şey değil bu.

Ne korkutmasi ya, nasil okuyuo nasil anliyorsunuz acaba... orda ki amac, adamin, sanki cocugunu da Al git deyince, sorumluluklarindan muaf oldugunu sanmasi, ama oyle olmadigini bilmesidir.

Sen kendi sığ ve yetersiz dünyandan bu şekilde görebilirsin. Biz ataerkil değiliz kocam bebeğin altını temizler ne kadar basitmiş bu ataerkil düzeni bozmak bir bebek altı almaya bakıyor değil mi? Ben öyle değilim diyerek koskoca bir toplum yapısını değiştiremezsin. Sende bu toplumdasın öyle yada böyle bu düzene uyuyorsun evlenip çocuk yapman bile ataerkil düzene uyum sağladığının kanıtı sen ne konuşuyorsun ya. O özendiğin Batı ataerkil düzen karşıtı aileye saygı duymaz aile kurmaz tek eşli olmaz.

Konuyu çarpıtmayın ya anlayan anladı. Bu detaylı yazıdan bunu mu anladınız. Ben de çalışıyorum. Yapmayın etmeyin ya girlinred

Ev hanımı değilim, eskiyi anlatıyorum. I

Eşiniz çalış demeden sizin çalışmanız gerekiyor, ben kadınları anlamıyorum hadi durumunuz çok iyi olur eşin der ki 'sen çalışma ben senin emeklilik primlerini yatırayım sen de çocuklarımıza bak' dese anlıycam, geleceğin garanti altında olur, ama adam bunu demediği halde neden yarışıyorsunuz ki, hadi ilerde boşandınız bu forumda sürekli sıkıldım evlilikten boşanalım dedi kocam diye konu açılıyor, biraz okuyun evlilikler garanti değil ki artık, boşandınız kuş kadar bi nafaka alacaksınız onu da vermeyecek mahkemelerde sürüneceksiniz. Eşiniz bunu demeden sizin ben çalışmalıyım demeniz gerekirdi, cocuğu falan bahane etmeyin cocuk olmadan da bunu demeniz gerekirdi, cocuk olunca da bi süre sonra çalışayım primi yatırayım demeniz gerekirdi, eşinizin ağzına laf vermeden bu konuda haksızsınız konu sahibi Sahika Kocarslanli

Bu konuda en doğru yorum ya ne yapalım konu sahibi tembelliğinden kocasını bezdirmiş, herif çalışmıyorsan boşayacam diyor bunu diyen adama rest çekeceğine buraya konu açıyor, onu da takip etmiyor, yat aşağıyaaaa Sahika Kocarslanli sal.. neyse

Koca ve ailesi de artik çalış çalış diyor sorun orada zaten. baba evinde olsan ana, baba diyor. yani artık hayatımızdaki herkes böyle diyor zaten. Bu arada başkalarının hayatına yorum yapma üzerinde kurulmuş bir sitede size ne falan filan yazılınca çok gıcık oluyorum ben.

Yeni işe aldığım elemanın 2 ay sonra daha işi öğrenmeden izin almasını ben de istemem yani. bir kadın çalışan kadın olacaksa 1 sene de çocuk düşünmeyiversin. bu kadarı gayet insani geliyor bana. A

Kimse de bu kadar çileye çocuk yapmayıverelim demiyor. çok mu lazim ya. bence bizim gibi acımasız yorum yapanların ağzındaki bakla tam olarak bu

Ev hanımı değilim, eskiyi anlatıyorum

Bu nasıl bir üslup. Ne demek çalışamzsan al çocuğu da git. Bu nasıl bir adam. La havle

Sen neymissin be ferhan

Hislerime tercüman olmuşsunuz.

Bu forumda bolca var. Birisi mesela ismi lazım değil isabella demediğim şeyi tutturmuş yaza yaza gidiyor. Bakalım nerede son verecek. Ad hominem görmek istiyorsan onun yorumlarına bakabilirsin

Valla bana calismiyosan al kapi orda diyen adamla evli asla kalmam. Calisicagim varsa da calismam.

Durduğun kabahat senin, çalışmıyorsan git ne demek ya? Aklım almıyor.. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Yanlız konu çok alakasız bı yere gitti şuan

Gerçekten artık bıktık bunlardan. Ne adı insanlar var

Bu konuda bu kadar ne konustunuz diye bakayim dedim, tabii ki çalışanlar, calismayanlar birbirine girmis. Paran varsa calismazsin kendin bakarsin, paran yoksa çalışırsın kaynana bakar. Ne kavga ediyonuz bunun icin bre

Ağız eğmek nerden çıktı. Çok şükür biz istemeden benim ailem de onunki de torununa fazla fazla her ihtiyacını alır. Babası gönlünden kopar çıkarır verir. Aklınızda nasıl bir şey canlanıyor hemen destek olmak diyince. accessdenied

eşiniz doğru bir şeyi yanlış tutumlarla yapmaya çalışıyor. çalişmak kolay değil ama çocugunuza iyi bir gelecek için sizde çalışmalısınız.

Kusura bakmayin ama I adamdan bi cacik olmaz. Nasil laflar nasil tavirlar bunlar. Sabriniza hayret ettim

Eğitimli bir insansınız ancak çalışan kafasına tam olarak girememişsiniz hala. Kariyer yönetiminde öncelikle belli bir maaşa çalışıldığı doğrudur ancak bir iş yerinde devam edebilirseniz zamanla kıdem atlanir, terfi alınır maaş fazlalaşir. Şu anda asgari şu kadar oldu denilse de çalışan insanlar arasındaki maaş farklarını duysanız emin olun bu şekilde düşünmez ve konusmazdiniz. Bu nedenle maaşın tamamı kreşe falan gitmeyecek çalışmak boşa da olmayacak.

Bulamıyorum dememiş ki çalışmama bahanelerini sıralamış, iş bulamayana kim. ne diyebilir?

ben de idealist kadındım işim de maaşım da iyi, ama hem çalışıp hem çocuk büyütmek neymiş ilikleirme kadar yıprandım evliliğim de bitiyor, hiç maceraya gere yok, çıkarını düşün çalışma, i eşe kırılmak gurur yapmak falan geç bunları, çocuğunu büyüt evnde

O siralama vs.. bir ornek icin verilmistir. Nafaka yetmedigi zaman gayet guzel de mahkeme tarafindan yukseltme talebine gidiliyor tabii burda biraz da yerine sansina vs.. kisilere bagli... bunun haricinde demek istedigim sey oyle bir adamin baskisini cekip sigarasini zartini zurtunu odeyecegine, calisir ve cocuguna pasalsr gibi bakar. Hani Adam da gormuyor ya calis diye demek ki cocugu en sonda ya mecbir krese verecek ya aileye birakacak Ben de diyorum ki artik bosnairim, cocuguma kendim bakarim Bana cocugunu da Al git diyen, oyle bir adami da cekmem M

Vala bu koşullara bağlı ve söyleme şekline. Bu şekilde zor geçiniyoruz keşke sen de çalışsan, daha iyi koşullarda yaşarız demesi ayrı baskı yapması ayrı. Neticede evlenirken iyi günde kötü günde diye söz veriyoruz. Eşim işsiz kalsa ben ona destek olurum ama sen yat ben çalışırım demem, bir yere kadar :) ama konu sahibi gibi küçük çocuğum varsa, iş bulma imkanım yoksa tabi ki çok ayıp.

Evden yapılacak işler bakmaya devam, bakalım. Eşim beyfendiyle de bu konulara hiç girmemeye çalışıyorum.

Özel sektör acımasız kabul ediyorum ama ara verilen 2-3 yılda sanki insanlar Mars'a gidecek gibi yorum yapıyorsunuz. Ara verdim, tekrar iş aradığımda 1 ay bile sürmeden buldum ki o arada birden fazla teklif almıştım. Herkeste bıraktığım yerdeydi, teleskopla arkalarından bakmadım Kolay değil ama sizin abarttiginiz kadar da değil yani kusura bakmayın. Siz kariyer üstüne kariyer inşa edebilirsiniz, bazıları çocuk bakmayi kariyerine ara vermeyi tercih eder. Her ikisi de gayet doğal...

Cocugu da al git ne alaka? Adam nasil kendini sizden soyutladiysa cocugu sizin bir uzantiniz olarak goruyor galiba. Kendisiyle alakasiz bir insan gibi. Ay Allah karsimiza adam gibi adamlar cikarsin. Bu kisiden ne koca olur ne baba. Dayanilmayacak duruma gelirse, ve aileniz kabul ederse, ailenizin yanina gidip, orda cocuga anneniz bakarken calisabilirsiniz diye dusunuyorum

Öyle demişsin gibi ya tabi herşeyi diyebilirsin ben sadece şunu diyorum : bu işine geleni yapan erkeklere dinden bahsedince o zaman diğer dini şeyleri de uygulayalım diyorlar malum din erkeklere avantajlı %99. Kadına %1 avantajı var çalışmamak ve mehir, onu da vermiyorlar hakkınca. Ondan dedim bu şekilde dinde bakmak zorundasın diyince alt edilmiyorlar :) o yüzden medeni hukuk candır, gerisi heyecandır :)

Peki efendim. A

Hiç çalışmak istemiyor çocuk yokken de çalışmıyormuş yazanlar var. Çalışıyordum, o iş bitice İş bulamadım. Sonra covid yüzünden işten çıkarıldım. Hala daha da yaptığım başvurular var ama dönüş yok. Ne kadar çocuğuma kendim bakmak istesem bırakacak kimsem olmasa da meraktan bile başvurduğum oluyor. Eşim bunu biraz biliyor. Ama yine de diretiyor bazen sinirlenince gir bir kafeye markete bir iş tut diye. Tekrar kendimi açıklamayacağım. Lütfen konum çalışan çalışmayan kavgasına dönmesin. I

pislik herif, kimseye güvenme hele kocana hiç. akraban annen baban peki kuzum? defne-28

Cocuk kadina kalir demek ne demek ya bu cumleyi iceren bir yorumu zaten ciddiye alamam... Yani bosanmasin mobinglere ve belki devaminda Gelen sozlu ve fiziksel siddete devam waaaoow mukemmel bir basa cikmis yontemi. Önceki

Ay maaş için alıyorlar adamlar. Herkes bi bıraksın ya. Eşyanın doğasına aykırı olan evlilikler gördüm. Neyse daha fazka konuşmak istemiyorum bu konuda

Bu da kendine adamım demesin kimse çocuğu baba evinden getirmiyor ne demek çocuğunu al git

İki tarafta sıfırsa evlilik için bekleyebilir. Evlilik çocuk oyuncağı değil. Ekonomik ortaklık değil. Ben hayatım boyunca çalıştım okudum. Çalışmamak tercihim değil. Kendimce bir birikimim var. Şimdi evlenirsem çocuğum olursa bir süre çocuğuma kendğm bakmak isterim. Bu lüks değil. Konudaki bayana yapılan pıskolojık şiddete nasıl destek olabilirsiniz anlamıyorum.

her konuda aynısını yapıyor tamam eşi öyleymiş eee? burada konu kendisi değil ki. ayrıca bir de tutturmuş durumda kadın çalışmak zorunda değil... e erkeğe göre de eşi çalışmak zounda, hadi bakalım, ne yapacaz?

Erkek gerekirse af buyurun it gibi çalışsın ne olursa olsun mabadı kopsa da evi geçindirsin; ama hem de çocuklu kadın çalışır mıymış ayol, benimle maaşım için evlenecek adamı ne yapayım diyorlar. Çok ironik. Çalışmayan erkek diyince şurada erkekliğini bile bırakmıyoruz haklı olarak, benim için bu devirde çalışmayan gencecik kadınlar da aynı. Ekmek elden su gölden ömür boyu beyim beni baksın oh ne ala, ev işlerini kim yapıyor diyorlar bir de çalışan kadınlar da ev işi yemek yapıyorlar inanır mısınız, hep bahane ettikleri çocuklarını da az bağımsız yetiştirseler keşke, ilkokul çağına gelip iki sandvic hazırlayamayan donunu bile kendi giyinemeyen çocuklarla yapışık gezdiler diye kendilerini süper anne ilan ediyorlar.

Yok doğurup ertesi gün tarlada çalışmaya giden cefakar analar gibi yeni nesil de doğurup ertesi gün işe gitmeyi övüyor. Arkadaşlar çocuğu olmayan bence bu konuda çok yorum yapmasın hele hele evde çocuk çizgi film izlerken yanında oturmak falan demiş bazı arkadaşlar olayla bir alakaları olmadığı belli. Bilmeyenler için yazayım. İnsan yavrusu kedi, köpek yavrusu gibi değil. Yemini koyun, suyunu koyun gidin diye bir olay yok. Avrupada 0-36 ay kreşleri olabilir ama mesela ben Bursada yaşıyorum. Burada kreş çocuğu dedikleri "bezden kurtulmuş" çocuk. Bu bezden kurtulma 2,5 yaşında oluyor. O zaman kabul ediyorlar kreşe. Yani siz "ben yarın doğuracağım ertesi güne de kreşinize yazılmak istiyorum" diye bir şey diyemiyorsunuz bu doğurup ertesi gün işe gitmek zorunda olan kadınların çoğunun annesi, kayınvalidesi gibi güvenilir beleş bakıcıları olduğunu düşünüyorum. Bu çok büyük şans evet ama herkes o şansa sahip değil. 2,5 yaşından önce işe başlayacaksanız ve anne/kayınvalide gibi seçeneğiniz yoksa bakıcı tutacaksınız. Burada hepimiz kadınız ev temizliğine gelen ablaları düşünün ne kadar zor. Bazısı uydurur gider, bazısına evi emanet edemezsin. Çok zordur iyi güvenilir temizlik yardımcısı bulmak. He bir de iyi, güvenilir bakıcı bulmayı düşünün. En kıymetlinizi bırakacaksınız çünkü. Ve o en kıymetliniz daha isteklerini anlatamayan, annesinin süt kokusunu özleyen, dilediğince emmek isteyen, gelişiminin en hızlı ve önemli olduğu çağda bir bebek. Bir kadın kreş yaşından önce çalışmaya mecburdur, memur değildir (2 yıl ücretsiz izin var), işe dönmezse kariyeri bitecektir, canı çalışmak ister anlarım çok da normal de, anne gibi güvenilir bakıcı olmayan bir kadına "bakıcı bul"u bu kadar rahat söylemez bana çok garip geliyor. Ben doğaracağım bebeğimi bırakıp işe gideceğim, bakıcı benim bebeğe bakacak. Bakıcı doğuracak ama çalışacak diye o da başka bakıcı bulup çalışacak mecbur değilse ya da istenmiyorsa çok saçma bir durum oluşuyor. Konu sahibş mecbur ama. O adama asla güvenilmez iğrenç adam. Keşke çocuk yapmadan önce bu çirkin yüzünü gösterseymiş de erken kurtulsaymış. Ben konu sahibinin yerinde olsam derhal iş bulup adamın kıçına tekmeyi basardım. Kendim de neredeyse 10 aylık bebeğime kendim bakıyorum. Eski işimden teklif geliyor ikide bir dönmüyorum. Annem veya kayınvalidem bakabilecek durumda değil. Kreş yok (2,5 yaşından çnce kabul edilmiyor burada) yani bakıcı bulmam lazım. Hiçbir bakıcı anneden daha iyi bakamayacağına göre kızım için en doğrusu bu. Ama 1 yıldan sonra sütü azaltıp ben işe dönebilirim bakıcı olarak da eşim iştem çıkıp bakabilir diye düşünüyorum. Kendisi işte mutsuz hem kızına bakar çiçek gibi hem iş stresinden kurtulur. Ben de işe dönünce elin kadını çocuğuma nasıl davranıyor diye fıtık olmam. Ama biz çocuğu çok geç yaptık. Bugünler için iyi birikim yaptık da böyle rahatız. Maddi durum yüzünden çalışmak zorunda olan ya da kariyere bayıldığı için isteyerek çalışıp çocuğu bakıcıya bırakan kadınlara laf atmıyorum.

Bu kafa iyi bir kafa değil Allah kolaylık versin

Annelerimizin zamanında da kadına çalışmayacaksın zorlaması vardı çalışan kadın afedersiniz f. hişe muamelesi görüyordu ikisinin ortası asla yok bizim toplumumuz da ben de devlet memuruyum çalışma şartlarım kadın olarak bana çok iyi cumartesi pazar tatil ücretli 1 yıl ücretsiz 1 yıl izin kullanabiliyorum en az 2 sene çocuğuma ben bakmak istiyorum annem hem yaşlandı kadın 65 yaşında hem türlü türlü rahatsızlıkları var eşimin annesi vefat etti kimse yok bakacak çocuğa en azından bezden kurtulup yürüdüğünde normal yemek yediğinde annem bakabilir bir süre herşeyi ince ince hesaplıyorum çünkü bu kadar emek verdiğim işimi bırakmak istemiyorum eşimin kararlarıma asla karışmaması destek olmasını babamın olmamasından kaynaklanan tramvaya bağlayan çok vicdansız kadınlar var burda biz kendimize değer vermedikten sonra eşlerimiz bize niye değer versin ki eşimin maddi durumu çok çok iyi benim maaşım da iyi ama herşeyden öte yıllardır verdiğim bir emek var çocuk da istiyorum fakat ikisini bir arada yapamam kendimi çok iyi tanıyorum tabiki mecbur kalınca herşeyi yapıyoruz çocuğumuz için ama öyle bir mecburiyetim olmadığı için şartlarımı ona göre düzenliyorum tabi ben çocuk istiyorum da Rabbim verecekmi onu da bilmiyoruz daha

Aynen öyle munecim Kadını erkeği kalmadı artık Herkes hepimiz çalışmak zorundayız. Ha çok zengin olursun kıyıda sabit bir gelirin olur Misal arkadaşım aylık 80 bin kira geliri var ve çalışmıyor. O Zaman durum değişir Ama kimseden beklenti içinde olmadan kendi ayaklarının üzerinde durmayı öğrenmek gerekiyor.

Maneviyat bir çocuğa ne kadar gerekliyse maddiyatta öyle ne yazık ki. Ben hamileyim şuan ve 6 aylık bırakacağım bebeğimi doğunca mecburum çünkü. Öpeyim seveyim ilgileneyim oyunlar oynayayım tüm gün onunla olayım tabi ki isterim ama ihtiyaçlarını fazlasıyla da karsilamak zorundayim esime destek olmam gerekiyor sonucta evlilik ortak bir yol. Ekonomi belli alım gücü belli tek maaşla geçinmek zor ve tek kişiye yüklenemez

Kendisine söylemedim. Aklımdan geçirdim. A

İşte ben bu yüzden kadınlar çalışsın diyorum. Ben kendi annemden babamdan bile para isteyemem. Eşimden de isteyemem. Hayatım boyunca birilerine muhtaç olmak istemem. Maddi özgürlük her şeyi belirliyor. Parayı adam verdiği için herşeyinize de karışmaya başlıyor. Evliliğin iyi gitmiyorsa daha rahat çekip gidersin. Bir çok kadın mutsuz evliliğini işi, mesleği olmadığı içşn devam ettiriyor. Yani kadın kendi iyiliği için çalışmalı. Neden hep birilerine bağlı kalalım. Kendi içlerinde bir düzen oturtmuş olanlara lafım yok. Kocası sorun etmiyordur gül gibi geçiniyorlardır, Allah herkesi mutlu mesut etsin. Ama sonra hayat müşterek kocam ev işlerine yardım etmiyor diyemez. Adam bütün gün çalışıp yoruluyorsa kadın da en azından ev işlerini yapmalı. Müşterek, eşitlik diyorsak bunları kabul etmeliyiz.

Ben beraber vakit geçirmeyi sevdigim için kaliyordum. Yakin zamanda bosandim. Bana soracak olursan arada bir beraber kalmak lazim onun dışında aksam olunca herkes kendi evine gitsin, cok yuz goz olmanin anlami yok

Eş kişisi tam bir meşe odunu gibi o kesinlikle ayrı ama sizin de bu mentaliteniz yanlış. Çalışmak bir size zor değil ki herkes için geçerli kimse çalışmasın o zaman? Ayrıca yol yemek cogu yerde karsılanıyor zaten, karsılayan bir yer bulunur. Kıyafeti de maaşınızı harcayacak kadar yapmayın tabili. Cocuk yaparken ne konustunuz? Bir plan program olmadı mı? Bu cocuklar bodoslama mı yapılıyor anlamıyorum ki o zaman belli degil miydi 3-4 sene belki bir ömür evde duracagınız? Bence calısın ne de olsa bosansanız da zaten calısacaksınız. He tabi çalışırken de her turlu cocuk bakımı, ev işleri de ortaklasa yetişemedikce de kadın tutarak yapılsın. Bunu kabul etmeyen adama deli arıza cıkartırım. Neticede bana kalırsa calısın ama. Zaten bosansanız da calısacaksınız zaten.

Böyle birine çalışıp paramı yedirmem açıkçası. Zaten çalışsanız maaş olduğu gibi kreş, giyim, ulaşıma gidecek.

Maalesef kadınların çoğunda böyle bir saplantı var. Kadın kadını zorluyor. Bir kadın çalışmak zorunda değil. Önceliği evi ve çocuğudur. Çocuğu yoksa zaten çalışmak isterse de çalışır. Bir erkek karısını çalışmaya zorluyorsa sorun var demektir. Kimse bana ekonomi şöyle böyle demesin. Eskinin şartları da zordu şimdi de zor. Hele ki çocuklu kadına bu baskıyı yapmak zalimliktir nokta.

Burda bir konuda 200tl alan kadin gordum. Onuda adam odemek istemiyor, hapse girmemek icin 2 ayda bir yolluyirmus. Hanimdan boşanınca cocugu da bosayan bir kesim var

Ayrıca bunun dinle alakası yok. Ataerkillikle hiç yok Amerika da Avrupa'da da çalışmayı tercih etmeyip bir dönem çocuğuna bakan kadınlar var. Adamın durumu iyi çalışmak istemiyor kadın alan razı satan razı yani kime ne. Bu sadece bu ülkede mi oluyor sanıyorsunuz. Biraz vizyonunuzı geliştirin. Herşeyi ataerkilliğr bağlamayın. Ayrıca çalışıp elindeki üç kuruşu adamun eline sayan kendi parasunın hesabını kocasına verenlet bu ülkede çoğunlukta maalesef. Çalışması birşeyi değiştirmiyor bazen.

Yani bence bir Kadin calismasi gerekiyor, kocasi icin degil. Kendi icin. Ama sizin durumunuz farkli. Siz annesiniz. Cocuk henüz 2 yasinda. Beklemenizi anlayabiliyorum. Ve siz istemiyorsaniz esiniz sizi zorlayamaz, hele asla "cocugu al git" diyemez. Bu nasil bir uslup? Hic bi kadina böyle birsey denmez. Yiyorsa kendi gitsin. Bana acikcasi bu sözu, calismanizi istemesinden daha vahim geldi. Pek hayira alamet bir cümle degil

Siz ne diyorsunuz hanımefendi. Biz kimler için yaşıyoruz? Patronlar için mi? Aile diye bir kavram var bilmem bilir misiniz? Bu hayatta insan ailesi için yaşar. Kötü örnekler var diye köle mi olalım? Kimisi bir koltuğa iki karpuz sığdıramaz kimisi sığdırır. Kimisi hem çalışır hem çocuk bakar. Kimisi çalışırken yetemez. Sadece çocuk bakmak ister. Bu kadınları niye rahatsız ediyor? O zaman erkek dışarda çalışsın çocuğa baksın. Kadın sadece dışarda çalışsın. Bakalım kaç tane erkek kabul edecek bunu? Her şey maaş mıdır? Her şey para mıdır? Hayatı maddi açıya niye indirgiyorsunuz? Bir annenin çocuğuna kendi bakmasını istemesi kadar doğal ne olabilir? Çalışan kadınlara siz neden çalışıyorsunuz diyen var mı? Ya da bu kadınlar daha mı çok kıymet görüyor? Hayır. Bir kadın erkek gibi kesintisiz iş hayatına sahip olamaz. Ya kariyerim deyip evlenmeyecek ya da evlenip çocuk yapmayacak. O zaman kadınlık nerede kalıyor. O zaman erkeklerle rolleri değiştirelim de rahatlayalım. Yine diyorum kadın çalışmaya zorlanamaz. Kadın isterse çalışır.

Sizinle aynı düşünmek zorunda değilim, kadın ve erkeğin yaratılış olarak farklılıkları olduğuna inanıyorum. Bana göre sorumluluklarımızda farklı. Ayrıca o mesajda farklı bişey anlatmak istemiştim ama size kendimi ifade etmekle ugrasmayacagim. Çok şükür 14 yıldır kendi ekmeğimi kendim kazaniyorum, ha kocamın parasını da istediğim kadar yerim, kime ne?

Eşinizin lafları yenilir yutulur değil. Eşinizin tehditi için değil, bu adama güven olmayacağı için çalışın.

Şu yoruma ne yazsam bilemedim... söylesem tesiri yok, sussam gönlüm razı değil

Görevleri nedir tam olarak? Kadının yaratılışında çalışmak yok mu? Para için evlenen varsa zaten bir tarafın malı mülkü boldur. Bizim bahsettiğimiz 2 tarafta sıfırla giriyorsa bu yola baş başa verip beraber kazanır. Ben evde olayım da kocam gerekirse eve gelmeden çalışsın diyen kadın cok mu sever? Kadında erkekte yetmiyorsa çalışacak, ev işlerini de ortak yapacak. Çocuk bakmak zaten eşit sorumluluk. Ben asıl kocama destek olmazsam bu ilerde sorun oluşturur hem maddi hem manevi

Bu ne biçim konuşma? Kınalı yapıncak mısınız? Besleme muamalesi yapmış. Sanki çocuk ondan değilmiş gibi. Küçük Emrah filmindeki kötü adam gibi. Olmamış eşiniz. Ne insan ne erkek. Olgunlaşmamış ham. Çalışın ve tek kuruş vermeyin altın alın bankada kasaya koyun kalanla kendinize harcayın

Ben zaten evli çocuklu olduğumu söylemedim bende bekar ve genç bir kadınım ama evlenmeyi düşündüğüm zaman evet dediğim gibi biri olmayı seçiyorum orada da onu demek istedim ama bunuda beni evli çocuklu biri sandınız sanırım ama değilim sizde evlendiğiniz zaman kocanıza değer veren biri olun çocugunuzu kreşe atın kocanızın rahatı için çalışın