Terapiye gitseniz

Suç sende değil canım. Her erkek gibi eşinin yetiştirilme tarzında. Baskın karakterlerde alttan alma durumu karşılıklı olmazsa çatırdar o ilişki. Bir evlilik danışmanından yardım alın. Egodan ya da durumun ciddiyetinden bi haber davranıp biriniz hayır gitmiyoruz derse o zaman halk ağzı ile "ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz" denir..

Bu çatışmaları çözmek için konuşmayı denediniz mi

Eşyalarını topla seni bulamayacağı bir yere git hazır tatilde var 4 gün o korku yeter ona

Arkadaşlarım biraz geri planda durmamı ona ihtiyacım olduğunu söylememi falan önerdiler belki de kendi de bişeyler yapmak istiyordur düşünesşyle ama rol mu yapayım yani yapım bu ne yapabilirim M

Bu ağrınıza gitmesin, çünkü bu izlenimi siz vermişsiniz ona. Ben olsam kafaya alır, " çok artistik hareketlerim var ama akşama saklıyorum " der güler geçerdim. Bence, " ben güçlüyüm ya her şey ondan dolayı " cümlesine fazla empoze olmuşsunuz.

Yaptiginiz yemegi yiyor ya dabyikadiginiz utulediginiz xamari giyiyorsa yemek yapmayin ya da kendinize kadar yapin camasirini da kendi utulesin. Ne demek ayri uyumak 1 aydir konusmamak

Çok söyledim ve bana terapsitin söyleyeceği şeyleri kendisinin zaten söylediğini, gitmeye gerek olmadığını söyledi çok ağladım üzüntüden çok ifade ettiim 2 sene içinde ama olmadı yapmadı o yapmayınca ben de umudumu kaybettim artık inada sensiz de yaparım gösterisine bindi sanırım hem onun nezdinde hem benim nezdimde 1Sen

Üstüne üstlük bütün yaptığım şeyleri hiçe sayıp küçümsemeye başladı böyle bir iki davranınca yüzüme vurup genelleyip en ufak bişeyde " zaten ütü de yapmıyorsun zaten çamaşırını da yıkamıyorsun" gibi.. ve ozman daha da çıldırmaya başladım J Janet Jak Esim Durme, durme

Güçten kastınız fiziksel güç mu? Ağır bir şeyi bir yerden bir yere kaldırmak marifet değil ki? Kadınlar bunun için müsait değildir. Ileriki zamanlarda bir sürü fiziksel sıkıntı çıkar. Bende kaldirabiliyorum ama asla kaldırmam. Ampul, perde gerektiğinde takılır zaten güç gerekmez. Güçlü karakter demek, inatçı olmakta değildir. Ya kendinizi yanlış ifade ettiniz ya da ben anlamadım. Eşinizi hayatınızda geri plana atmayın. Siz hayat arkadaşısınız. Bir şeyleri paylaşmak, buradaki yorumlar gibi pısırık olmak değildir. Ve yanılıyor herkes, erkek pısırık kadın sevmez. Güçlü ayağının üzerinde duran kadınları severler. Ister çalışsın ister çalışmasın bir kadın güçlü karakter olabilir. Ancak bu stratejik bir oyun gerektirir. Çoğu zaman insan eşinden destek almalı. En basitinden, kolayca açılabilir bir kavanoz bile erkeğe actirilabilir. Bu karşı tarafı tatmin etmektir. Yok benim burnum dik, koltuguda kaldırırım, matkap kullanırım, kavga sırasında car car bağırırım ağırlığını koyarım, çeker giderim v. s diyorsa kişi mutlu olmayı beklemesin. Sorumluluklar yükleyin eşinize. Hepsi bu kadar. Bu arada boşanmak ders verme yöntemi değişti dediğiniz gibi. Evet arkanızdan gelebilir ama unutmayın arkanızdan gelen kişi şuan bunaldiginiz eşiniz olacak. Değişen bir şey olmayacak.

güçlülük olarak değerlendirdiğiniz şeyler bir tuhaf.. siz kendi kendinizi fazla pohpohlayıp adamada bunu empoze etmeye çalışmışsınız gibi duruyor..

Bence tatlım eşini önemse biraz birlikte birşeyler yapmaya çalışın hatta onsuz alışverişe bile gitme birazcık umursandığınida bilsin sen tarafından bu ona muhtaçlığını göstermez aksine onsuz birşey yapmak istemediğini gösterir şahsen ben araç kullanmama rağmen eşim yanimdayken direksiyonu ona bırakır yan tarafta oturmanin tadini çıkarırım buda onu mutlu eder dene bence hiç birşey kaybetmezsin aksine esini mutlu edersin

Hem ayrıca karakter olarak da eşim fazla rahattır el becerisi de yoktur anlamaz da ev işlerinden pek.. dolayısıyla bu isler hep bana baktığı içim her işe evet ben el atmak durumunda kalıyorum M

Güçlü izlenimi vermiyorum canım kendimi güçlü kalıbına sokmak da değil niyetim bu saydığım şeyleri yapamayan bir sürü arkadaşım var etrafımda daha ötesini de yapıyorum da fazla övmek gibi olmasın diye bu kadarını yazdım bizAt eşim, arkadaşlarım ve onların eşi de bu konuda hemfikirler fazla güçlü ve dazla mükemmelsin diyerek hatta bizzat bana seni kıskanıyoruz diyerek.. ha ben bu durumdan memnun muyum değilim zarar veriyor evliliğime.. ne yapayım karakterim bu güçsüz silik mazbut bir kız da değilsem bu da benim suçum değil ya M

Her sorunu neden siz çözüyorsunuz mesela? Ben de her şeyi yapabilirim ama hayatı paylaşmak bu olmuyor, eşiniz bu durumu güçlü olmak olarak görmüyor bence bencillik olarak görüyor olabilir. Her durumda kendinizi ön plana çıkarmaya çalışmanızdan rahatsız olabilir. Bana arkadaşlarım, eşimin arka planda kaldığını söylese üzülür ve kendime çeki düzen veririm, müşterek hayat bunu gerektirir çünkü. Güçlü olduğunuz için eşinizin sizden uzak kaldığı hissiyatına kapılmadım ben, daha çok siz buna yormuşsunuz gibi sanki. Ayrıca 7 yıl güçlü olmanıza rağmen sizden vazgeçmeyen insan, 2 yıllık evliliğinizde buna takılmaz. 1 ay konuşmamak çok zor nasıl dayandınız bilmiyorum, iyi ya da kötü gidip konuşmalısınız, ne kadar daha böyle devam edecek ki?

Işte bende diyorum ki, arada destek istemek, özellikle fiziksel güç isteyen durumlarda yardım istemek, " ağlamak için omuzlarına ihtiyacım var demek pısırıklık değildir. Sizin bu saydiklarinizin daha fazlasını yapıyor ve yapabiliyorum. Araba kullanmak günümüzde bisiklet gibi. Çalışmayan kadın zaten artık neredeyse yok. Arkadaşlarıyla tek takılmak her isteyen kişinin yapabileceği bir durum v. s Yani bunlar güçlü olmak değil ki.. Eşinizin kast ettiği çok başka bir durum bence.. Siz bunları yaparken, ben yaparım, ben güçlüyüm izlenimi veriyorsunuz. Gerek yok. Bu arada sizde çalışıyorsunuz ya, eşinizin sorumlulukları ne ev içinde?

Yani evet bi sire sonra artik yan gel yat oluyolar ki benim esimin ailesi kalabalik ve 3 4 tane kiz kardesi yegenleri var. alislimis bi olay erkek gelelmeden sofraya oturulmaz herseyleri hazir olunur caylarini bile seker atip karistrp onune koymaya alistirmislar. tamm bende yapablirim bunu ama kendi eli yokmu yeri geldiginde benle bulasikta yikicak yeri geldnde bende onunla araba tamir edicem sonucta fazla da herseyi ben yapiyorum havasi olmamali zaten biliyoruz ki biz herseyi yapabiliyoruz belkide en iyisini ama onlarinda fazla geride kalmamasi gerek sonucata bunun cocugu var vakit olmucak ve ve gozun kapali esim herseyin ustesinden gelebilir diyebilmeli bayan. M

Ben de ön plandayım. Ev mi alınacak ben araştırırım, ev kiraya mı verilecek ben yaparım, mesela evin içini yapan ustayla sorun mu oldu ben hallederim, eşimin arkadaşları sürekli yardım ister fikir danışır, belediye, elektrik kurumsak tüm işler bende. Birini polise şikayet ederken bana sen arasana der. Evi baştan aşağı ben döşedim hiç fikir vermedi eşim mesela. Yenecek yemek ve yatırımlar, nakit para kontrolü eşime kaldı sadece o da eski bankacı ve sevdiğim şekilde tutumlu olduğu için. Tutumlu olmak isteyip bir anda saçma harcama yapanlardanım çünkü. Ben de bundan şikayetçiyim komşuyla olan sorunda bile ben gidip şöyle yaparım, böyle yaparım diye konuşmaya gidiyorum. Sinirli bir insanım üstelik hani orta yolu bulan bir tip hiç değilim. Ben hep böyleydim ama zaten işim yoğun stresli bazı şeyler eşime kalsa iyi olurdu diyorum, buna rağmen alıştım, eşin de senin güçlü karakter olmana alışmalı. Kişiyi olduğu gibi kabul etmeyeceksen hiç evlenmeyeceksin bunu bilir bunu söylerim.

O zaman siz yalnız gidin derim ben. Katılmak isterse sonra katılır size. Bence deneyin elinizden geleni yapın mutlaka gelecektir ikna olacaktır. Terapistte cozmezse biter zaten. esmerhatun66 Hunili Anne Anneler

Aslinda bu durumu fazlaca kullanip kibir hastaligina yakalanmamissiniz o halde... fikrim ayni cunku cogunluk dedim hepsi degil, sanslisiniz ya da esiniz sansli...

Biraz daha Sessiz konuşur musun dediğim için.. yok konuşma falan olmuyor olamıyor bizde.. az önce yine gittim yanına.. evdeyi. caddede herkes duyup bakıyor diye uyarmak zorumda kaldım dedim şimdi konuş istediğin gibi dinlerim dedim kesip attı ve o öyle yapınca ben de koptum bağırış çağırış bardak fırlatmalar.. yok kızlar biz bitmişiz Çarşamba boşancaz ağır konuştuk dilekçe vermezsek şöyleyiz diye M

Ne için gücünüzü gösteriyorsunuz anlamadım?

Söylemiyor tabiki öyle ama her hareketi ile belli ediyor kullanmamı istemediğini.. zaten ben de soğudum yaklaşık 1 aydır kullanmıyorum hiçbir zman demez de al istersen kullan diye geçen sinirlendim neden kullanmıyormuşum diye içinden söylenip ben kullanabilirim dedim anahtarı verdi ama öflenip püflenrek, döneceğim yolu kaçırdım 'artistlik yapacak ya bana' diyor düşünün bir insan eşine bunu neden söyler nasıl bir ruhhalinde bana karşı.. üstelik kastettiği gibi bir gayem yokken.. çok ağrıma gitti söylediği cevap Bile vermedim bu gibi şeylerle işte araba kullanmamı istemediğini belli ediyor 1Sen

Arkadaşlar ben bunu tekrarlamaktan yoruldum eşim bizzat söylüyor bunu fazla güçlüsün hem fiziken hem karakter olarak diye daha ne diyeyim ki ben mi anlatamıyorum anlamadım ki.. konuşmayı da çok denedim kendisi konuşmayı çok sevdiği dinlemeyi sevmediği için hep tek taraflı oldu bu konuşmalar ve sadece itham etmeye yönelik oldu oyüden konuşşma yolu Bile artık çözüm yolu olmAltan çıktı bizim için M

Kim bardak fırlattı? M

Bildigim birsey varsa o da taktikle evliligin yurumedigi. Hangi bir gune kadar taktik uygulanacak ki? Evlilikte iki taraf da caba gostermeli. Tek tarafli cabalar digerinin totosunu kaldiriyor. Yurutmek istemiyorsa bitirmwyi de bilmeli. Devam edecekse de caba sarfetmeli. Ayni evin icinde sessiz savas oynamak resmen ergen tribi. Artik buyume ve sorumluluk alma zamani. Iki taraf da konusmayi ogrenmeli konusabilmeli. Kusluk sadece yara acar ve her yara giderek her kusluk de daha da buyur. Sonu ise malum. Kusmemeyi becerebilmeli. Derdi neyse soyleyebilmeli. Yapmayacaksa da yolundan cekilmeli.

Orta yolu yok mu? Ben anlamıyorum 7 yıl beraberliğiniz varmış o süre de bunlar sorun olmadı mı?

Balkona şortla çıkmak güçlü olduğunuzu göstermez. Evliyseniz eşinizin fikirlerine saygı duymalısınız, o da sizinkilere tabi. Benim eşim aydın bir insandır ama şortla balkona çıkarsam o da bozulur, birsürü kötü niyetli sapık insan var cunku. Keşke bagira cagira konuşup sorunları cözseydiniz. Baska insanlar esinizden onemli degil. Boşanma bu kadar kolay olmamalı. Mikropik

Bes yillik evliyim biseyleri basarmami cesaretli olmami ister hic tersi durum olmadi B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Belkide bir süre ayrı evlerde yaşarsanız ozaman kararınızı verirsiniz yola devam yada herkes kendi işine baksın U

Az önce dışarı çıkmayı yürümeyi önerdim kalktı giyindi asansörde birdenbire öptüm sarılıp özlediğimi farkedip.. yolda konuşuruz diye düşündüm önce elini tuttum sonra yürüdük haftaiçi olan bir durumun konusunu açtım sordum ortam yumuşatma amacıyla.. sonra istemeye istemeye anlattı ve rahatsız olduğu balkona şortla çıkmam mevzusuna geldi konu bir şekilde.. be ordan hazır yeri gelmişken konuşalım dedim demez olaydım caddede yüksek sesle içini dökmeye başladı insanlar bakınca sesiz konuşur musun herkes bakıyor diye araya girmek zorunda kaldım ben uyandıkça o daha da yükseltti konuşmak istiyorm diyip.. yamam konuş ama biraz sessiz dedikçe yine yükseltti ve sonuç bağırdı insanlar baktı be ben yolumu değiştirmek zorunda kaldım ayrı gayrı eve geldik.. tüm çoplaklığıyla anlattım İşte ne yapayım ben kızlar nerelere gideyim boşanalım dedim o da kabul etti ve haftaya dilekçe vercez M

Guclu kadin sevmiyor erkekler. Kovanozun kapagini acmak icin ble muhtac olan kadinlar daha cazip geliyor onlara

E madem onsuz da yapabiliyorsunuz, daha ne duruyorsunuz?

Arada kavanoz kapagi actirip gücünü kabullendiginizi gosterecek seyler yapmak icin gec kalmissiniz... Ayrica durum tam tersi olsa sizin hosunuza gitmeyecek bir evlilik olurdu yine... Sizin bu durumu asacaginizi sanmiyorum 7 yil flört, 2 yıl evlilik esinizin sizi, sizin de esinizi sindirmeniz gerekmezmiydi? Sanırım roller degismis dominant bir karakteride o kabullenememis, ama daha once akli nerdeydi diye sorarlar adama! Üzulerek soyluyorum ki is size dusuyor once psikolog sonra evlilik terapisti deneyebilirsiniz... Bosanmak sizin icin zaten cok kolay!

Boşan demek ne kolay geliyor bu insanlara.

Eğer boşanmak istiyor ama son bir şans vermek istiyorsanız evde hiçbir şeye elinizi sürmeyin, bir şey yapacağınız zaman ondan isteyin siz yapmayın. Her tür eziyeti bu konuda çektirin rahat olun. Elbiseleri temiz olmasın. Bakalım ne olacak. Bu dediğimi yapın sonra boşanıp boşanmayacağınıza karar verirsiniz.

Hakkinizda hayirlisi olsun canim. Bu sekilde cok zor zaten evlilik adina bisey kalamdi demissin. Tek tarafli da olmuyor ki bu isler sen cabalasan da karsindaki caba gostermiyorsa bosa kurek cekmis oluyoraun.

Güçten kastınız nedir tam olarak? Kavanoz kapağını açabilmeniz mi? Çok ağır bir şeyi kaldırabilmeniz mi? Araba kullanıyor olmanız mı? Nedir yani güç, güç, güç! Güç gösterisi mi evlilik? Yarışmada mısınız? Kibirli davranıyorsunuz belki farkında değilsiniz.?

Aynen bir yerden sonra kendimi kullanılmış gibi hissetmeye başladım zaten.. yaptığım işi takdir eden biri yok eline sağlık diyen biri de yok eşiniz sizle ilgilenmiyor halinizi sormuyor sadece yemek bekliyor işlerinin görülmesini istiyor evlilik bu mu M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Evet gittikçe her küslükte bu süre daha da uzadı ve yerleşti zaten sürekli küs olduğumuz için bize daha doğrusu eşime dokunmamaya başladı heralde bu durum..

1 ay küs kalabildiğim eş benim için bitmiştir çünkü bende onun için bitmişimdir. Yani bence bu iş bitmeli.

Ayni durumdayiz. Sevgililik donemimizde gurur duyardi. Güçlüyum diye simdi de ustunluk saglamaya calisiyor. :) benim oyle bir yarisim yok halbuki sizde oylesinizdir muhtemelen. Bende kavanoz actiriyorum sacma sapan bir sey bulup hayatim sen halleder misin ben yapamadim diyorum hosuna gidiyor deneyin derim. Erkekler onlara ihtiyaç duyulsun istiyor. :)

Süper denk gelmiş haftasonu ile de birlesiyorsa 2 günde kafa tatili ver kendine ama iş için gidiyorum deme işyerinde bilgi vermesin imkan varsa tembih et herkesi sonanda

Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah mutlu olursunuz ayrı ayrı.. 1Sen

Yani bence biraksaydiniz bağırsaydı içini dokseydi. Diger insanlarin ne düşündüğü önemli değil bosverin. Sonuna kadar dinleseydiniz sizde söyleseydiniz icinizdekileri

Evet katılıyorum kesinlikle ama ben onu işe dahil etmek istediğimde bana alttan alta beni işe çekmeye çalışıyorsun alıştırıyorsun diyip işyerşndeki arkadaşlarının bardak Bile kaldırmadığını söylüyor hatta geçen abartıp ben evimde böyle yapmıyordum annem görse zoruna gider dedi ya olaya böyle bakıyor annesinin evinde yapmamış dşye kendi evinde yapmamayı normalleştiriyor nerdeyse The Calender

sorun bence sizin sürekli ben güçlüyüm diye göstere göstere davranmanız siz sürekli ona böyle imalarda bulunmadan da güçlü olabilirsiniz güçlü olmak biraz da idare edebilmeyi gerektirir. bir şey yaparken alırken fikrini sorun ya da yardımını isteyin bunları yaptınız fikrini sordunuz ondan yardım aldınız diye güçsüz olmazsınız paylaşımda bulunmuş olursunuz

Onu da yaptım ama bu defa söylenmeye başladı durumdan memnun olmadı beyefendi zor geldi işleri yapmak bide.. bilinçli yaptığımı kendisine yaptırmak için böyle birşey yaptığımı düşündü M

Merhaba kızlar ben 2 yıllık evliyim eşimle 7 yıllık bir birliktelikten spnra evlendik baskın karakterlerden ötürü ilişki dönemimizde de hep sıkıntılar tartışmalarımız vardı ama evlendikten sonra olduğu kadar değildi enazından bu kadr kırıcı ve düşmanca değildi dayanamaz barışırdık 1-2 gün içinse, biz şuan resmen eşimle düşman gibi bişey olduk sebebi basit şeylerden dolayı hep. Baskın karakterler olunca kocaman oluyor o küçücük şeyler, ben karakter olarak güçlü baskın biriyim eşim de öyle olmaya çalışıyor sanıyorum güçlü biri olmam batıyor ona, herşeyimden rahatsız araba kullanmamdan çıkıp gezmemden elimden her iş gelmesinden.. kendisi de baskın ama beni kontrol altına almaya çalışıyor benim de yapım bu napayım babamın evinde de böyle idim böyle biri olmam suç mu kızlar her muameleyi bana reva görüyor kavga ettikten sonra yokmuşum gibi davranıyor tv ve telefon bağımlsıı o böyle oldukça ben daha çık gücümü göstermeye çalışıyorum doğru mu yapıyorum bilmiyorum bir aydır konuşmuyoruz oyüzden. Ve ben boşanmak istiyorum en ufak ortak yaptığımız bişey yok o ayrı ben ayrı takılıyorum resmen. dueumdan da rahatsız değil gibi. Ne yapmalıyım düşündükçe kafayı yicem

Evet haksöınız sorumluluk verme adına Bile yardım istemem gerekir yoksa dediğiniz gibi sen zaten yapabiliyorsun durumu çıkıyor ortaya ve hiç El atmıyorlar sanırım onu ben böyle alıştırdım

Haklısınız tabiki konulmayı çok denedim sanırım hep buna alıştı nasılsa ben gider konuyu açar arayı düzeltirim diye. Hep ben yaptık bunu en haklı olduğum durumlarda Bile.. ama artık çok yoruldum çok kırıldım biraz da o çabalasın istiyorum ama hiç öyle değil elinde telefon watsap oyun alan derken gülüyor tv izliyor saatlerce yani fazla duyarsız iken ben neden gideyim konuşayım diyorım belki yanlış düşünüyorum ama gerçekten içimden gelmiyor M

Ezik demedi tabiki ama benim güçlü olmam karşısında biraz eziliyor olabileceğini söylemeye çalıştı, örnek evet ağır bir şeyleri tek başıma kaldırabiliyorum yardımı olmadan, ampül değiştirebiliyorum vs . push ; Kirpicik sarkastik kirpi

Evdeki prizler tamirinden gider borularını sökmeye kadar her işi yapıyorum. Hatta evlendiğimde hiç anlmadığım bilgisayar işinde nerdeyse eşimle aynı bilgilere sahibim. Ama bence siz eşinizin gururunu okşamıyırsunuz. Yada ortak birşeyler bulamıyorsunuz. Ben onun için bilgisayar oyunu oynamayı, galeri galeri gezip araba bakmayı falan herşeyi yapıyorum. Yani o benim için alışveriş merkezine giderse bende onun için fedakarlık yapmalıyım. Bence çok uzamış oturun konuşun. Ne sıkıntısı olduğunu böyle böyle uzaklaştığınızı. ortak birşeyler yapmak istediğinizi anlatın. Yani herşeyi nasıl bize sıkıntılar bahsediyorsanız onada bahsedin. Baskın karakter iyidir ama etraftanda bunu görmeye başladılarsa eşiniz haklı Yani ben size pısırık olun demiyorum ama erkek pısırık göründüğünde çevre çok aşağılıyor. Eşim elektrik işlerine dokunmuyor diye dalga geçmişlerdi. Bilmediğinden değil ama yapmaktan hoşlanmıyor. İstese çokta güzel yapıyr. Yani çevre malesef hep açık arıyor ve kocanızı alaya almak için sürekli birşey bulmaya çalışıyorlar. O yüzden dengeyi kurmalısınız. Dışarda asla kimse bilmemeli. 1 ay uzun zaman. Bence oturun konuşun belki istemeden kırmışsınızdır. Gururu incinmiştir. Baskın karakterden dolayı özür dilemek istemiyorsunuz ama belki onu üzen ve kıran birşey vardır. Size normal gelen. Konuşursanız çözersiniz diye düşünüyorum. Birgaripinsan

Bir seyi yapabiliyor olmak illaki yapman gerektigi anlamına gelmez Ben de ampul değiştirebilirim ama esim evdeyse ondan rica ederim Tek basima hayatımı idare ettirebilirim ki ayri olduğumuz dönemde bunu yasadim ama o varken sorumluluklarimi görevlerimi onunla paylaşırım. Eşinize hiç ihtiyacınız yokmus gibi davranmaniz onu uzuyor olabilir. Araba kullanmaniza falan karismasi da sacmaymis. Orta yolu bulmak icin evlilik terapisi alin. Yine de olmuyorsa bosanin Ders vermek icin ev terk etmek ya da ayri kalmak geri dönülmez yollara sokar sizi

Ha işte demek istediğim bu, bana göre hem çalışıp hem evin her işini yapan, üstüne de gereksiz diğer işleri yapmak güçlü olmak değildir. Bizzat eşi tarafından somurulen kadındır bu saydiklariniz. Tabiki taktir görmez. Adam zorluk görmemiş, sorumluluk almamış.

Haklısınız bende konuşmazdım öyle birşry yapsa. Ama malesef çok uzamış. En önemlisi yatağınızu ayırmamlısınız her ne olursa olsun. mesela bem her kapıdan çıktığında öper gönderir birde balkondan bakarım. Bence bağlarınızı kuvvetlendirmelisiniz. Sonra bu kadar uzun küs kalamaz. Onunla konuşun belki o haklı belki siz haklı ama konuşun. Yoksa herşey daha kötü olucak. Eleştirsin neden sıkıntı duyduğunu sorun. 1 ay uzun bir vakit. Cinsel olarak ihtiyaç duymamasıda ilginç. Ne biliyim hani muhatap olma dicem oda 1 ay olmuş. Güzel bir ders vermem lazım. Son kez bir otur konuş. Onada baskıyla ne sıkıntısı olduğunu nasıl bu kadar küs kal dı ğını ve mutlu olabildiğini sor. Ben sen benle konuşmayınca üzülüyorken sen eğleniyorsun de. Baktın çözülmüyor. İyi bir dersi haketmiş demektir. Ya annenize gidin gelmeyin. Terkettim diye. Ama terketmeleride oyuncağa çevirmemek lazım. Ben bir kez annemin evine gittim ama boşanıcaktım kararlıydım. Yani sırf burnu sürtülsün diye değil gerçekten boşamak istediğinizde gidin tepkisini görün. Sonra o gelmeyince eve geri gitmeyin sakın. Ki 1 ay küs kalan evi terkedincede annnene hemen gelmez. SchonerDuft güncel : 62.90 hedef :

baskın ve dikkafalı eşi kimse istemez. iki taraf inatlaşmak yerine orta yolda buluşmalı.

Adam evde kendini gereksiz hissetmiş bence. Onu da yaparım bunu da yaparım tamam yapın da demek ki bunları yapış şekliniz karşı tarafa kendini gereksiz yetersiz hissettirmis. Güçlü olmak bence aynı evin içinde 1 ay küs kalmak değil ki tam tersine sorunun üstüne gitmektir bence. 7 yıllık birliktelik 2 yıllık evlilik bu kadar kolay yabana atılmamalı bence. Bi terapiste gidin yardım alın bence elinizden geleni yapın sonra olmuyorsa gene bitirirsiniz zaten.

Katılmıyorum buna, benim herşeyi yapabilmem eşimin hoşuna gidiyor konu olunca övünür bile benim eşim her işi yapabiliyor diye. Eşim zaten yoğun çalışıyor ben her işimi kendim yapıyorum altımda arabam var, hiç birşey yapmayıp devamlı eşimi arasaydım şuraya götürür müsün şunu yapar mısın diye İnan zamanla şikayet ederdi.

Arkadaş, madem güçlüsünüz alın karşınıza, ben takdir görmek istiyorum, ilgi görmek istiyorum. Senden ilgi mi dileneyim? Nasıl dikkatini çekmemi istiyorsun? Biz evliyiz ama 1 aydır konuşmuyoruz bu normal mi? Eline alıyorsun telefonu, önünde TV, bekar hayatı gibi yaşıyorsun. Bundan sonrasında eve girince telefonla ilgilenme, birlikte oturup konuşalım plan yapalım. Böyle küslükle evlilik yürümez. Deyin, kesin bir dille uyarın. Baskınsınız madem eşinizin davranışlarını yoluna koyun. Bence güçlü insan ne istediğini bilir korkusuzca bunu karşı tarafa söyler. Sizinki konuşmadan küslük olmuş, kimse sorunlarla yüzleşmiyor, yok terkedip göz dağı vereyim, yok konuşmayayım da anlasın.. Benim baskınlıktan anladığım bu değil. İlişkimde istemediğim şeyleri direkt söylerim. Öyle imalarda bulunmam, o telefonla ilgilenilmeyecek ben buradayken derim, kesin ve net. O telefonla ilgilenirken surat asıp küseyim mi yani? Bu çözüm değil ki, çözüm odaklı olun. Bence hemen boşanmanın blöfünü de yapmayın hoş değil, evliliği sürdürmek koz olmamalı. Aslında evlilik kozların paylaşıldığı bir ilişki türü değil, rekabete girmeyin ya da göz dağı vermeye çalışmayın. Açık ve net olun. En önemlisi çözüm odaklı olun.

Çok üzüldüm ama böyle pat diye boşanma kararı alınmaz ki.. Bence ikiniz de sakinleştiğinizde tekrar boşanma konusunu gündeme getirip emin misiniz değil misiniz düşünün ikiniz de.. Şikayet ettiği şeyler neymiş peki.? Yani ne diye bağırdı.. M

Belli olmaz bence niyetin gercekten bosanmak degilse riske atma baska bir metot bulmaya calis cunku 10 kere dilekce yirtan asik adam bile onbirincide ok bosanalim diyebiliyor. Sonra uzulebilirsin. M

1 ay mi? Tas olsa catlar be.. güçten ziyade çok kafanizin dikine gidiyor olabilir misiniz? Esiniz de ben essek başı mıyım burda diyodur. Her is geliyo elimden derken ornek verseydiniz. Bi de arkadaslarinizin kocaniza ezik demesine niye müsaade ediyorsunuz.

Ama seven insan bu kadar küs kalamaz ki, çok acayip bir durum. Gerçekten değişik bir adammış eşiniz

yolun yol değil. güçlü kadın değil dik kafalı kadın olarak göründün şu yorumla. belki de laftan sözden anlamadığın için eşin pes etmiş olabilir. boşayarak ayrı kalarak cezalandırmak? bu sevgi değil kibir. bence kendini törpülemeli ve evlilik danışmanından yardım almalısın.

Benim esim aksine guclu kendine guvenen ve ayakta kalan akilli kadin istiyor. The Calender

Evlilikte bi tarafin baskin olmasini dogru bulmuyorum. Guc gosterisi degil evlilik. Ben sinirliysem esim, o sinirliyse ben alttan alirim ki ikimiz de genel olarak pek pasif insanlar degiliz. Ama sevgiyi gectim o karsilikli saygi bir kere gidince donusu olmuyor ikimizin de ortak fikrine gore. Cozum odakli degilsiniz de birbirinize guclerinizi ispatlamaya calisiyorsunuz karsilikli, evlilikte olmamasi gereken bir durum. Onemli olan ben degil biz diyebilmek

Aynen öyle o işleri bile ben yapıyorum, arkadaşlarımla da konuluyoruz onlar da öyle diyor hepsi eşlerine karşı geri plandalar elim de onları örnek gösteriyor biraz onlar gibi geri kal konuşkan sevilen biriyim de aynı zmanda, arkadaşlarım da diyor senin altında eziliyor gibi eşin diye.. ben çok sıkıldım bu durumdan, ne yapacağımı bilmiyorum bana duygusal bir yakınlığı ilgisi olmadığı için daha da güçlendim diyorım belki.. J Janet Jak Esim Durme, durme

Evet gorunurde once oyle soyluyorlar, sonra pratikte cogu yan ciziyor...

Boşanmak konusunda net bir kararım yok belki de bu evliliği kurtarmak için birşeyler yapılmadığından dolayı böyle düşünüyorum ama bir yanım da istiyor kendisine söyledim bunu birkaç defa dilekçeyi yırttı boşanmak istemediğini söyledi ama böyle de devam etmekten rahatsız değil.. bir ders vermek istiyorum aslında ayrı kalarak YAda boşanarak.. ozman aklı başına geleceğini peşimden geleceğini biliyorum çünkü. Artık görmeye tahammülüm de yok ayrı da uyuyoruz yani evlilik adına yaptığımız hiçbişey yok çok doluyum çok öfkeliyim ona karşı

Araba kullanmak, ampul degismek guclu olmak mi? Baskin olmak mi? Egoist olabilir misiniz? Saydiklariniz her erkegin her kadinin yapabilecegi seyler onu ezen bir sey yok ki burda. Kendinizi cok abartiyorsunuz.

O zaman def et gitsin, totosu tutuşsun.. böyle memnuniyetsiz pis insanları Allah bildiği gibi yapsın, hepsinden nefret ediyorum. Ne yani iyi olmak, güzel görmek, eşinle mutlu olmak çok mu zor anlamıyorum. Bu adam ıslah olmaz. Eziyetini boşa çekme canına yazık. 1Sen

BIr an ofkeyle hareket etmeyin ama lütfen. Hayirlisi olsun hakkinizda. Benimde 6 senelik ilişkim vardi. Ayni sekilde ikimizde baskindik. Surekli kavga ediyorduk. Ayrildim baglantimizi da 4 yilda anca kesebildik 10 yilimi aldi. Cok zor anliyorum sizi fakat ofkeyle hareket etmeyin. Keske sevgiliyken ayrilsaydiniz alışkanlık oluyor anlamiyor insan. Suan baska biri ile evliyim ve sukrediyorum ona. Fakat siz evlenmissiniz artik biraz sakin kafa konusun derim feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

boşanmak istiyosan boşan.

Ya bize karsi ovunup ovunmemen degil mesele. Kendinle ovunuyorsun da demedim. Kendini guclu goruyorsun bunda hem fikir miyiz? Bende diyorum ki bunlari yapabilmek guc degil. Basinin caresine bakiyorsun kimseden medet ummuyorsun. Bende oyle naif bi kadin degilim, agir kaldiramam yok ellerim bozulur tirnagim kirilir bu erkek isi vs demem elimden geliyorsa kendim yaparim. Ama bunu dillendirmem. Kabul et sen bu ozelliginle gurur duyuyosun ki evet bence de guzel bir sey ve dillendiriyorsun. Dillendirip de esine baskinlik yapiyorsun. Esin durup dururken az geri dur demez sana. Yoksa ovunmussun ovunmemissin banane. Evliligin bundan zarar goruyor senin icin oneri yapiyorum. Yaptigin seyleri gayet dogal gorursen, elimden geldi yaptim diye bakarsan olaya kimse senin altinda ezildigini dusunmez.

Ben fırlattım.. kaçıncı yanına gidip çabalayışım konuşmak isteyişim ama yine aynı muamele yine öfke yine nefret kusuyor sizi adam yerine koymayan biri varken daha ne kadar sabırlı olabilirsiniz Green Day

Bence de boşanın. Karısının güçlü olmasını çekemeyen bir aciz daha. Böylesi ezebileceği kadın ister sonra egosu devreye girer.

Empoze olmak değil bunu bana tartışmalarda da söylüyor zaten.. evet sosyal sevilen ayakları üstünde durabilen işi gereği şehir dışına çıkıp kalabilen araba kullanıp arkadaşları ile tek takılabilen evinde hamarat yeri geldi mi musluk contası dahi değiştirebilen fiziksel güç gerektiren şeyleri de yapabilen biriyim daha nasıl anlatayım arkadaşlar evet bunu bana arkadaşlarım da söylüyor ve imreniyor zaten. ama bu benim evliliğimde işe yarayan bişey olmadı tam tersi evliliğimde yaralar açtı pasif zayıf biri olmamı istediğini bizzat söyledi eşim daha ne diyeyim M

Biz de eşimle ayni durumdayız sizden tek farkımız evlilik öncesinde hic kavgamız tartışmamız olmadı. Benim güçlü olmam her şeyin üstesinden gelmem onu fazlasıyla mutlu ediyordu. Ama evlendikten sonra agir gelmeye basladi çünkü erkekler güçlü kadın istemez ezilen, pısırık, onlara muhtaç kadından yanalar. kendi ayakları üstünde durabilen kadın onlara agir gelir. Her zaman kendilerine muhtaç kadın isterler, onlar olmadan da ayakta dimdik durabileceğimize asla katlanamazlar.

Hakikaten bir garip insan mışsınız kusura bakmayın ama.. yani burda bir problemden bahseditosam elbetteki kendimi karakterimi anlatacam güçlüysem güçlüyüm dicem ki kibir olmasın diye yaptığım daha nice şeyi de söylemedim burda.. siz bundan neden bukadar rahatsız oldunuz anlamadım siz bunu övünmek olarak görürseniz olaya başka türlü bakıyorsunuz derim.. ayrıca eşime bunları söylediğimi dillendirdiğimi nerden biliyosunuz

1 ay konuşmamak nedir? Birbirinize inat ettiğinizi düşünüyorum. Erkekler güçlü kadından hoşlanır ama insanlar "bir şeyleri illa kanıtlamaya çalışan, inat eden kişilerden hoşlanmaz" Ben de her işimi kendim görürüm eşimin de gayet hoşuna gider. Başka bir sorun olduğunu düşünüyorum. Acaba bir şey yaparken ederken onun da nezaketen fikrini almıyor musunuz? Yani ikinizde de başka bir sorun var, bu saçma sebepten 1 ay karı koca nasıl konuşmaz?

Bence esinizden ziyade sizinde 1 ay hic konusmamniz cok tuhaf. yani ben cok inatci biriyim kuserim konusmam ama 1 ayi hic bulmadi cunku o vakte kadar zten esim bi yolunu bulup konustryo beni hic bise yokken bile kavga ettz bi anda birden bire guleriz o zaman hic bise kalmiyo. biseyleri sadece esinizden beklemeniz cok bencilce. yani erkekler biraz guclunoldugunu yanindaki bayann bundan mutlu oldugunu gormek ister. yapmcik tabiki davranmayin sonucta hepimizin esi isi gucu birakip gelip kavanoz kapagi acmiyo evdeki butun tamir islerini ben yaparim mesela ama bazende ona birakiyorum sorumlulugunu bilmeli bence yoksa bi sure sonra ha tmm sen yapiosun zaten oluyo.. esinizden ziyade birazda sizin kendinizi hareketlerinizi kontrol etseniz bence sorun kalmaz sonucta bu iki kisilik bi evlilik.. SchonerDuft güncel : 62.90 hedef :

E tabiki güçlü kadın sevmez erkekler o mantıkta yetişiyorlar mı ki? Dünya onların etrafında dönüyor zaten, bir de biz dünyanın bir tarafından tutmuş onlardan yana dönsün diye gayret gösteriyoruz anne baba olarak... Özellikle anne olarak... Dinler, mitler, masallar, atasözleri vs vs. erkek egemenliği ve gücü üzerine kurulu değil midir zaten? e tüm bunlar dışında biz ne yapıyoruz? birde sünnet olmayı düğün merasimine dönüştürüyor, erkekliğe adım atmayı kutluyoruz. hadi oğlum pipinle bir poz daha ver diye şakşaklıyor, sen erkek adamsın diye yaptıklarını tasvip ediyoruz, bak erkekliğe adım attın diye ölçüsüz gaz veriyor, erkek adamın erkek evladı olur diye cinsiyet ayrımını dayatıyoruz. Sonra da kalkıp eleştiriyoruz bu durumu. Zaten 1-0 yenik başlarken hayata kadın olarak bir de tutup mağlubiyeti über mağlubiyete dönüştürüyoruz. Biraz da anne babalara suç bulmalı erkekleri sistemli biçimde egolarını şişirecek özgüvende yetiştiren de biz ebeveynleriz. Ve sonuç=konu sahibinin hayatında işte. Anneler "erkek evlatlarınızı yetiştirirken ultra dikkat edelim lütfen" diyerekten kamu spotu yapıp konuyu kapatayım hemen. Hırsızın hiç mi suçu yok sayın kk üyeleri? MedusaDarbesi Momento Mori! Anneler