Sözünüzü dinlemesi size aşık olduğu anlamına mı geliyor Yeri gelir onun dediği olur yeri gelir sizin

Bu sondadan olacak iş değil adam başta neyse odur karakter değişmez.

Bakış açınızı degistirin su yazdiklariniz evlilikten çok başka şeyler beklediğiniz söylüyor. Evlilik, taktiklerle yürütülen, karşıdakine sözünü geçirmeye çalışmakla geçen bir süreç değil ki.

yapısı ile alakalı eşinizin. benim eşim sağolsun her şeyde fikrimi alır. orta yol ile hallederiz işlerimizi. ben de aynı şekilde sorarım vs. yani yapımız boyle.

cok. dogru bir yoruk olmus cok sagol arkadasim denicem G

Al karşına çaktırmadan Allahümme Ya Vedüd de yedi kere felan aklına geldikçe dene bakalım ise yarayacak mi

Ayni konudan açılmişti oraya da yazmiştim. Erkeklerin söz dinlemesinde elbette sevginin de payi var ama daha çok karakterle alakali ve içinden gelmesine bagli bir şey bu. Taktikle olmaz bi de çoook asik olmayla alakali olmuyor her zaman. Eşim beni dinler genelde ve kritik konularda özellikle fikrimi almadan kafasina gore hareket etmez ama kendi fikirleri de vardir oturup konuşuruz, tartismişliklarimiz da oldu zaman zaman. Devamli benim istedigim olmak zorunda degil. Köpek gibi sorgulamadan agzimdan cikacak emirleri bekleyip sorgulamadan yerine getirmesi normal insan davranişi degil bence, bu cok sevmek degil karakter meselesi. Ne kadar aşik olursam olayim kimsenin agzinin içine bakmadim, bakamam karakterim musait degil cunku.

Bi yolu varsa bana da soyleyin bi arkadsima gidecz haftasonu 5de cikarz dedm hayir 7de gideriz dedi. Tamam 6 olsun bari dedim hayir 7 uzatma tmm dedi kapatti konuyu. Daha az once oluo bu napaym simdi 1 saat icinde kavga edip gecemi bozamam ama arada bi insn da kendi dedigi olsn istio

Bişeyi Bi kere söyle, net ol kararlı dur. Aynı şeyi 3,5 kere söyleyip dırdır yapma kaale almaz. Bide bişi söyleyince yap mutlaka blöf yapma

Ne ben eşimin dediğini yaparım ne de o. Kafama göre takılırım. Tabi bu demek değil ipi salınmış dana gibi çoşuyorum. bizim evlilik farklıymış ya.

Eşinizin nasıl bir insan olduğuna bağlı. Biz eşimle fikir ayrılığına kapıldığımız, inatlaşma seviyesinin giderek tırmandığı, konuşmaların hararetlendiğini hissettiğim zamanlarda beş dakika susuyorum. Gözlerinin içine melül bakıp "peki, senin dediğin olsun, senden kıymetli değil" gibi vicdan sızlatan cümleler kuruyorum. İşe yarıyor

Herkes birbirinden farklıdır.. Aynı Anne ve Babadan olan kardeşler bile.. Kimse kimseye benzemez herkesde Kaş göz ağız burun var halbuki... parmak izimizin bile farklı olduğu yaratılmışlarız.. Karakterlerimizde farklı.. Kimi sinirli Kimi sakin Kimi yapıcı kimi yıkıcı.. Ama diye de bir gerçek var ki her erkekte işe yarayacağını düşünüyorum karaktere bakmaksızın.. Örneklendirecek olursak Kanuni Sultan Süleyman Hürrem'in Tatlı dili Güler yüzüne vurulmuş mesela.. Tatlı dilli ve Güler yüzlü olmaya gayret edin.. ve Farkı görün :)

Evlilikte birbirine söz geçirmeye çalışmak üstünlük kurma çabasıdır. Bunun yerine istişare etmek ortak karar almak gerekir. Bir de söz geçirmek çok genel bir ifade, mesela hangi konuda eşinden ne istiyorsun ve hayır diyor? Aşık olmakla da bu konunun bir ilgisi yok, bence zaten evlilikte aşk diye bir şey yok.

Nasil desem esim zaten beni dinleyip bana asik oldugu icin evlendim. Evlenip bunlari sonradan yapmasini beklemedim. Anlamiyorum ki sizi sevmiyormuydu bu adam. Taktik yok aslinda adamin karakteri neyse odur. Ikiniz icin de orta yolu bulun, bir de ben esim her dedigimi yapar ama ben yine de cok severim üzerine düserim asla soguk davranmam. Bu da iliskimizi daha da güzel hale getiriyor. Sevgimiz artiyor. Ama esinizin karakteri önemli burada. Onu bilmeden birsey söylemek zor.

O isler taktige bakmiyor. Taktige bakiyor olsaydı kendini hürrem sultan zanneden bir tanesi var da, evde kocasinin eve gelmesini onun isteklerini yapmasini bekleyerek vakit geçirmezdi. Cokta taktikci sinsidir Guya cok zeki. Benim annemde babama soz geçirebilmiş biri değil mesela. Asıl taktik yapmak ters teper. 2 kisi konusur orta yolu bulur. Erkege gore de degisir kimi erkek inat olur bildigini okur. Kimi erkek sevgisiz büyümüştür o da önemli. Yani karısını cok takmaz karisindan para saklayanlar vs Kocani en iyi sen tanırsın. Biz ne desek bos.

taktikle olmaz o iş.. sonradan hiç olmaz.. maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Bu kişiden kişiye değişir, benim eşim yapısı çok sakin, bir dedigimi de iki etmez tabi bende onun :) ve onu, ailesini asla eleştirmem, geçmişi önüne sunmam, arkadaşlarıyla ilişkilerine hobilerine karismam...

Baştan alıştırman lazımdı şimdi olcak şey değil. Tabi bu konuda etkili olan şeyler var, ailen arkandaysa, maddi gücün varsa adam seni dinlemeye mecbur kalıyo.

Tuvalet eğitimi önemli. Onu en başta halletmek gerek. Kum dolu leğene gidip yapmasını öğretin. Sonra mama saatleri aksamasın. Hırçınlaşır aç kalınca. Uyku düzeni de önemli. Dokuz dedin mi köşesine gidip uyumalı. Ben bunları halledince sözümü dinler oldu. Birazdan tasmasını takıp yürüyüşe götürücem. Hava almak onun da hakkı sonuçta. Çiftleşme dönemlerinde biraz hırçın oluyorlar kısırlaştırıcam az kaldı. Garip garip haller, sahibi miyim oyuncağı mı belli değil. Keseyim pipisini de görsün gününü.

Bana hep söylenir bu eşini nasıl bu hale getirdin, nasıl söz dinletiyorsun diye samimi söylüyorum hiç bir şey yapmadım, adamın içinden gelecek bazı şeyler ilaveten bende onun isteklerini önemserim, her konuda saygılı davranırım

Burdan aldıgınız taktiklerle olmayanı oldurmaya calışmak ne kadar doğru olur acaba.

Tatlı dil, masumiyet, cilve. Bence erkeklerin zaafları bunlar. Doğallık sevgi pıtırcığı olma hali. Yani aslında taktik değil bu özetle erkekler erkeksi kadın sevmiyor. Zarif olucaksin iste güzel bi gülüş vs vs. He zıt giderse de hakkını arayacaksın. Alttan almak bir işe yaramaz.

Söz gecirmek mi... Benim eşim google amca gibi bir sey ne desem bir cevabı var yani bilmişgiller familyasından o nedenle son zamanlarda bir sey diyecegim zaman suratına bakıyorum uzun uzun... Tam diyecek gibi oluyorum ki o anda simdi 2 saat vaaz dinlemeyim diye geri adım atıp susuyorum. Sonra bu suskunluk bende gerginlik yapıyor ve bu gerginlik evde hissedilmeye baslandığı andan itibaren olaylar lehime dogru dönüyor. Ve esim bana diyor ki "Hatun neden gerginsin" Bu sorudan sonra önce kendisine "Bir sey diyecektim ama senin aciklamalarini dinleyecek kadar enerji bulamadim kendimde" diyorum ve o anda esim "tamam söyle vallahi susacagim" diyor. Ve mutlu son. Sözümü dinletiyorum:))Alın size taktik gerci taktik mi yoksa uzun yillar sonra eslerin birbirlerine olan tahammulsuzligunun bende nuksetmesi mi onu bilemedim ama ise yariyor. Eskiden ne kavgalar ederdim oysaki simdi ne kavga ne amaannn beee.. Arasi bir yer benimkisi. Bir kac yil sonra tekrar yazarim hangi levelda olduguma dair. Sevgiler..

Esim genelde beni dinler, dinlemedigi konularda olur. Ayni sekilde bende onu dinlerim aklima yatiyorsa uygularim vs. ne kadar taktik gibi gozuksede evlenilen kiside onemli, bazi erkekler karisinin bir dedigini yapmiyor inadina karisinin dediginin tersini yapiyor yani biraz kisilik meselesi.

Eşe soz geçirebilmek bence hoş bir tabir değil. Sana değer veriyorsa her konuda fikrini önemser zaten. Ya dün bir yazı okumuştum aklıma o geldi Kopyaliyorum

Şekerim eşinin karakteri buna uygun değilse olmaz. Benim arkadaşım normalde makyaj yapmaz ama eşini tavlamak isterse bi kalem çekermis kocası bunu farkedermis adam hemen tav olurmuş yani düşün bir kalem ya da bir cilveli davranış ama gel gör ki ben hangi kılığa girersem gireyim eşim istemezse yapmaz. Tamamen karakter meselesi o ince ince işleme olayını da bilmiyorum galiba hep güler yüzlü olup ona göre mi konuşmak lazım ahahaha çok beceriksizim

Bu tip şeyler insanların mizaclariyla ilgili. Yani burdan alacağınız stratejiler sizin esinizde islemeyebilir. Biz herhangi bir konuda oturur konuşur karara bağlarız bazen benim fikrim daha mantıklı gelir bazen eşimin fikri mantıklı olur. Hangisi bize uyarsa onu uygularız. Bunun en temel stratejisi dinlemeyi bilmekle başlar konuşmayı bilmekle devam eder yani benim içim dışım bir diye her şey Cat cat söylenmez

Söz geçirmek demeyelim ama birbirimizin istek ve fikirlerine önem veriyoruz. Bir konuda ikimizin fikri farkllıysa hangisi daha mantıklıysa onu yapıyoruz. Senin dediğin benim dediğim yok. Tatlı dille sakince konuştuğunuzda farkı farkedersiniz. Birde bu taktik değil karşıdakine saygı ve değer vermedir.

Henüz size aşık olmayan ve sizin düşüncelerinize saygı duymayan biriyle neden evlendiniz?

Eşim beni dinler ama bunun benimle değil eşimin karakteri ile ilgisi var. Adamın karakterinde yoksa ne olursa olsun seni dinlemez. Hoş beni tek o beni değil ben de eşimi dinlerim. Yani karşılıklı biz de. Kim daha mantıklı bir öneri ile gelirse o işler bizde

Hem net insanim diyorsunuz hem de alttan alta islemek istiyorsunuz. Celiskili oldu. Net insanlar taktik kullanmaz.

Bazen benim bazen esimin sözü gecer herkesin evlilik dinamikleri farklı

soz geçirmek? taktik? strateji ile bi hayat mi gecer bu sadece yapani yorar, fikirlere karsilikli deger verilir, illa benim dediğim senin dediğin degil mantıklı olan yapılır..

Eşim değil ama sevgilim var. Kesinlikle benim sözüm geçer, bu patronum iken de böyleydi, sevgili olduğumuz zamanda da böyle. Ama benim sevgilimde bayağı bir sevgi fazlalığı var. Benim ağzımın içine bakıyor. Biriyle konuşma desem yüzüne bakmaz. Ha eğer taktik istiyorsan için dışın bir olsun, doğal davran. Ama ona işlemek istediğini belli etme. Ters teper problem çıkar.

Taktik yok bir eşimin istedigi bir benim istediğim olur.. D designer23 Sadece

Karşilıklı saygı ile alakalı birsey bu. Her denileni onaylayan bir eş olamaz zaten. Bazen sizin dediginiz olur bazen onun. aşk konusu da şimdiye kadar olmadiysa bundan sonra nasıl olur bilemedim yani.

Genelde ortak karar, orta yolu bulma seklinde oluyor bizde.. ikimizde fikrimizi koyuyoruz. Tartarak en mantıklı kararı alıyoruz..

Ben ne demek istediğinizi anladım sanırım Söz geçirmek dediginiz için yanlış anlaşılmış Siz istiyorsunuz ki eşiniz plan yaparken sizin se fikrinizi alsın Alışveriş yapmak istiyorsanız almak istediğiniz birşey varsa hemen alsın istediğiniz şeyleri size çok aşık olduğu için elinden geldiğince yapmaya çalışsın Bu kendiliğinden isteyerek yapması gereken şeyleri sonradan pek degistiremiyorsunuz

Esıne sor sence ben senın sozunı dınlıyor muyum, ısteklerını yerıne getırebılıyor muyum dıye. Onun cevabına gore dersın bende kadın olarak fikirlerimin onemsenmesını ıstedıgım bırsey varsa yapılmasını ısterım vs de. Yanı bazı kadınlar bestas al, araba al, sunu al bunu al hergun avmde en pahalı kıyafetleri alıyorsa vs e admında butcesı bıyere kadarsa soz dınlemesıde bıyere kadar olur. Sızın soz gecırme talebınız nedır yanı? Ne konuda hıcbırnkonudamı sozunz gecmıyor yoksa sadece maddı anlamda ıstekler konusundamı sozunz gecmıyor. Bazı erkeklerde eslerı herseye karıssın ıstemez. Mesela bı erkek erkege cozulecek bır konudr buna kadın burnunu sokuyorsa hıcbı erkerk bundan hoslanmaz sanırım. Bende esım bulundugumuz sehırde kımsemız yok dıye ne yapsa bana danısır evın butcesı olsum evle ılgılı dısarıyla ılgıkı aileyl ılgılı bı konu olsun mutlaka ılk bana danısır cunku evlı oldugunun ve bırsey yaparken hayatını paylastıgı kısıyede danısması gerektıgınn farkında evlılıgın bılıncınde. Evlılık her kararı tek basına almak sadece bemö sozum gececek demek degıl. Bence sen bı esıne oyle tatlı tatlı sor sence benim sende sozum gecıyormu sozlerım fıkırlerım senn ıcın degerlımı vs sor bunları yani acık acık esın o senn

Bunun için geç kalmadınız mı biraz? Benim bildiğim önce aşık olunur, karşılıklı uyum yakalanır, konuşup anlaşılır ondan sonra evlenilir. Evlendikten sonra bana aşık olsun, benim dediklerimi de yapsın falan olmaz, "bence" Zira ben bunlar için ekstra bir çaba harcamadım hiçbir zaman. Birbirimizi dinlediğimiz için, anlaşabildiğimiz için aşık olduk ve evlendik.

Gülcan Özer hocam çok güzel bir laf söyler bu konuyla ilgili. "Koca terbiye edilmez, terbiyelisi alınır" der.

selam herkese. evli arkadaslar esinize soz gecirebiliyor musunuz? istiyorum ki esim beni dinlesin bana asik olsun. benim de soylediklerimi yapsin ama kavga etmeden alttan alta islemek istiyorum ben cok net icim disim bir davraniyorum ama sunu anladim ki taktik gerek. neler onerirsiniz. bebekten firsat buldukca yazicam. simdiden tesekkurler..

Her şeyi sizin lafınızla yapsa kendi bise düşünemese bence daha sıkıntılı durum. Bizim evliliğimizdede esim beni çok dinler ama ben boyle olması ıcın çabalamam. Sorun varsa oturur konuşuruz ortak bir paydada bulusurz aynı şekilde bende onu dinlerim önemserim. İllede benum lafım olsun demem

mantik gerektiren konuda tartisilir. mesela otobusle gidip geleceksinizdir. o saat 7 de gidelim der, siz gec saate kalmayalim 6 da gidelim ki 10 otobusuyle donelim dersiniz. mantikli olan budur. 6 da karar kilinir. sizinki kuru inatlasma olmus. kusura bakmayin ama esinizin tavri da hos degil alttan alip kabullenemniz de yanlis. hayatiniz hep boyle gider. tanidigim birinin esi kizlarinin okuyacagi meslegi, evlenecekleri adamlari, yapacaklari islere karar veren cok cok baskin bir adam. birgun gelmis ev aldim tasiniyoruz demis. evini hayirlamaya gitmistik. kadin cok mutsuzdu evi begenmiyordu bizi gezdirirken mahcuptu. esi ona danismadan aldigi icin sayilmamis deger gormemis hissediyordu.. tamam bir saat icin kavga etmeyin ama dedigim olsun derken aslinda saygi gormek onemsenmek akliniza saygi duyulsun fikriniz begenilsin istiyorsunuz. saygi gormek icin hakkinizi da arayin nacizane onerim. icindeyken insan goremiyor yillar geciyor geldigi durumu idrak ediyor. keske bir de gorse benim evlilikte yanlislarimi da bana soylese simdi mudahele etsem duzeltsem.

Öyle bi formülü yok ki verilsin. Başta sözünüze kıymet veren birini seçmeliydiniz. O değil de ben niye bu başlığı her seferinde "kocasına göz çevirebilen" diye okuyorum yahu

Siz geçirmeyi 4 yaşındaki kızıma bile yapmıyorum ki eşime yapayım. Eşiniz size değer veriyorsa fikirlerinizi zaten önemser. Bu taktikle yada sonradan olmaz.

denicem ise yararsa dönerim Jawlensky

Niye ille de sizin sözünüz geçsin istiyorsunuz ki! Ortak kararlar almaya çalışın. T

Karşınızdaki adam çocuğunuz değil ki söz geçirmeye çalışasınız... Sağlıklı bir ilişkide karşılıklı fikirlerinizi söylemeniz, en mantıklı yolu konuşarak seçmeniz gerekir. Bir taraf başına buyruk hareket ediyorsa, diğeri de "söylediğim ne kadar mantıksız olsa da benim sözüm geçsin" diyorsa beraber olmanın hiçbir anlamı yok.

Gördüğünü yansıtıyor erkek anne baba çevre evlilikler kafasında kişiliğinde oluşum sağlıyor. Eger içinde varsa senin de desteğinle olur ama yoksa ben kılıbık miyimmm der yapsa da patlar bir yerde

Bazen benm bazen onun dediği olur birazda karakter meselesi erkeğin NeverOne

Taktik maktik yok bam bam bam