Ben de şunu anlamıyorum o zaman normal bir evlilik nasıl oluyor. Erkek işten gelecek yemeğini yiyecek karısıyla ilgilenmek isterse ilgilenecek istemezse telefonuyla oynayacak. Hiç bir şey sormayacak gezdirmek isterse götürecek. Böyle anlatsan da erkek bencil dersiniz. Merak ediyorum gerçekten. Ben de ciddi ciddi su hamile halimle bosanmayi düşünür oldum. O beni seviyor ben onu ama aynı şikayetler onda da var, Beni hiç bir şey mutlu etmiyormuş. Dizimin dibinde oturursa ancak mutlu olacakmışım halbuki ben o kadar sıktığımı düşünmüyorum.

Cok istiyorum iyi anlasmayi tartismadan gecinmeyi ama ayni zamanda ilgi bekliyorm ondan daha sakin sabirli olmak gerekiyo nasi durdurcam kendimi mesajlar atmadan ustelemeden..? S

Akacak olan adam ne yaparsan yap akacak yolu bulur canım o ayrı.. F fozgeb

Eski eglenceli gunlerimiz evlenmeden onceki gunlerimizdi turkiyede birlikte yasamiyorduk ikimizde ailelerimizle yasiyorduk. ben evlendikten sonra boyle olacagini dusunmedim yani ayni kalabilecegini dusunmustum. bu kadar yogun bir is hayatina gecis yapacagi belli degildi sonradan sekillendi ve terfisi oldu zaten cok sukur buna birsey demiyorum ama bendeki etkileri sanki beni ikinci plana atmis gibi hissediyorum.. yorgun oluyor genellikle isten dolayi bana soyledigi de kendine 2 saat ayiramiyormus haftada, her vaktini benimle geciriyormus ve daha ne yapabilirim diyor.. . push ;

Evet hastaysam cok ilgilenir bakar bana.. ama onun disinda iste isi benden daha oncelikli gibi suanda ona odaklanmis durumda yani.. evet bende tum dunyami onun uzerine kurmamaliyim baska seyler yapmaya baslamam lazim kendim icin..

Ben paylasalim konusalim istiyorum denetlemek degil aslinda o ise isyerinde musaitsem yazarim degilsem yazamam surekli arayip yazma diyo. Ben basak burcuyum esim akrep burcu. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Üstüme düşmek gibi gelmiyo bana, üstüme düşse benim mutlu olacağım şeyleri yapmaya çalışır. Nişanlımın yaptığı daha çok kontrol gibi geliyo, kimleyim, nerdeyim, sevmediği insanlarmı var yanımda, onun sevmediği bişey mi yapıyorum, İnanmayıp foto istiyodu, çok itici. ben üstüme düşmek gibi algılamıyorum bunu Yanıma gelirken bi çikolata alsa mutlu olurum ben, mutsuzken güldürmeye çalışsa mutlu olurum vs vs Ama tahammül edemediğimi bile bile yapıyo olması beni düşündüğü anlamına gelmiyo, kendi merakını gideriyo bence Önceki

Çok da kendini suçlama yine de. :) Kolaylıklar.. BEYAZ

Burdan ben bile bayıldım :) ev ve düzen uyarılarınız harici haklı yanınız yok. Eşimin bunları bana yaptığını düşünemiyorum bile. Hep söylüyoruz burda ; bir düzeniniz, özeliniz olsun eşinizden ayrı.. Evlilik bu yüzden aşkı yok ediyor. Haklı dahi olsanız ilgi isteme şekliniz çok yanlış. İmza atınca görev ve sorumluluklar zaruriyet gibi beyne kazınmıyor eşler arasında.. Erkekler kadınlardan daha başarılı bu konularda.. Sıkmıyor, bunaltmıyorlar; eşlerini dünyanın merkezine koymuyorlar.. Size tavsiyem; eşiniz size Nasıl davranıyorsa öyle davranın; eşiniz Nasıl yaşıyorsa öyle yaşayın. Kazançlı çıkarsınız.

neden şaşırıyorsun ki,, eşinle tartışlamalarınıza. sorunlarınıza daha ben burda hiç ama hiç duymadım eşimle sevmeyerek evlendim. sorun yaşıyorum diyen soruna gelince kim olursa olsun. biraz sık boğaz ettin mi, dısının dısına kadar sorguladın mı işte eşin gibi tepki veriyorr...

Yemin ediyorum ben okurken bunaldım, eşin yaşarken nasıl bunalmasın. Senin ki ilgi değil, kontrol altına almak. öğlen ne yedin kimle gittin otur kalk... Bunlar çok gereksiz ve yıpratıcı şeyler. Eşim süreksli sorsa, bir süre sonra canım nasılsın dese o bile batar bana. Sizinki de o durum. Kendi haline bırak biraz. Eşini hayatının merkezine koyma.

katiliyorum. Ayrica benimle ilgilen demeninde bi uslubu vardir. Emir verir gibi olmamali, birz yanasirsin, istedgini belli edersin felan.

Ev işi meselesine bişey diyemem dağınıklığını toplasın ama diğer konuları çok abartmışsınız. Biraz relax olun bu kadar sıkboğaz etmeyin adamı

suanda yurtdisinda mesela, ayda - 2 ayda 1 4-5 gun seyahati oluyor ve geldiginde cok yorgun oluyor, seyahatteyken musterilerle oldugu icin gun icinde pek mesajlasamiyoruz, ben yazsamda 1-2 saat sonra donuyor bana, aksam ariyor konusuyoruz. bu donemlerde cok zor geciyo benim icin, ne kadar calisiyo olsamda evde yalniz oluyorum onu ariyorum gun icinde bir kac defa yine mesaj atiyorum merak ediyorum ve ilgi istiyorum acikcasi. bu konuda nasil anlayisli olabilirim. siz olsaydiniz esinizin yukselmesi daha iyi para kazanmasi icin 2 ayda bir 4-5 gun seyahat etmesini istermiydiniz ve geldikten sonra pek gezip tozmaya hali olmuyo anca 1 hafta sonrasinda kendine geliyor. belki onemsiz sizin icin ama ben isin benim yerimi almasini hazmedemedim hala bu sekilde goruyorum yani eskiden bendim ilk onceligi suanda isi, kariyeri. tatil planlari hep yapiyoruz ve evet uzun uzun sohbet etmek zor gercekten bide icimde biraz kirginim ben ona bu oncelik meselesinden. ona bahsettigimde napayim isi birakayim onceligim sen ol ama evde mi oturayim sen mi bakmak istiyosun bize diyor. hayir ama bu kadar da degil ama napayim isi birak mi diyeyim ona :) elimde degil yani hic bisey.. Adami sıkıyor muyum, yani en son tartismamizda bana konustugum seylerin sadece ask mesk ilgi, nereye gidicez, ve onun nerede oldugu naptigi oldugunu soyledi. baska biseylerle pek ilgilenmiyomusum yani bi tartisma esnasinda bunlari soylemisti. Benim sikintim ben onun onceliginin is olarak degistigini ve benim artik daha onemsiz oldugumu dusunuyorum. buna tahammul edemiyorum neden ben arka plana kaydim.. olarak goruyorum

Kendinize uğraşlar bulun. Eşiniz eve geldiğinde sizi uğraşır bulsun. Farklı bir odada dikiş dikebilirsiniz. Film kiralayıp izleyebilirsiniz. Kitap okurken bile başka odaya gidin. Sizi özlesin. Gel dışarı çıkalım dediğimde "arkadaşıma kahve içmeye sözüm vardı, ben çıkacağım, seninle de sonra çıkarız" deyin. Odak noktanız eşiniz olmasın.

Ufff erkeği bırakın ben kadın halimle bu kadar sıkıntıya gelemem. Bu kadar eşiniz odaklı olmayın. Sıkılmakta haklı.

Evlenince çok şey değişiyor. O zaman bir eve bakmak zorunda değildi. Yani şuan calisip para kazanip cocuğuna gelecek hazirlayan bir baba değildi. Sorumluluklar artti haliyle bütceler one geçti. Maddi durumda çok sukur iyiz, ama inan bende disarda yemek felan yemeyi sevmem bana boş masraf gibi geliyor. Ama disarda dolasmasini mağazalara bakmasini severim :) Biraz da erkeklerin geninde var eşimle ayni isi yapmamiza rağmen bende daha cok yorgun olurdu ve hala oyle. Biraz da erkeklerin yapisi geregi sanirim sende benim gibi 1 gunle yetinenlerdensin ☺

Canm bence üstüne gitmeeee hoş giyinn... parfm sıkkkk ve de geldiği zamn gozlernn içine bak gulumse seslenmeeeee... ev işi yappppp... mutfaga gitttg... birseylerle uğraş... azda olsa kstçrşısında oyalan.. birşey sorma. yuzune baksrsa gull... bekle o senn ysnıns gelirrrr... sıkılırrr... kızdır ma kıskandıgonı belli etmeeee... işteyken azdrıcı mesajlar... atttttrtrt

Bence ona istediği özgürlüğü ver ama rahatsız olacağı şekilde. Hani umrunda olmasın, kendine farklı uğraşlar ve yakın arkadaşlar bul. Onsuz planlar yap ve ben şuraya gitcem ayy dememiştim dimi unutmuşum de. Sen de keyfine bak canım hadi öptüm de kaybol. Bak o rahatsız olduğu detaylar içinde kendi nasıl kaybolup seni kurcalamaya başlıyor. İnan tadına baksan ne manyakmışım ilgi odağı olmak bin kat daha güzelmiş dersin Keti34 Sağ Tarafa Herkes Sen Soluma

Eşiniz çok güzel kendini anlatmış. Eşinizi kendinizden itmek, soğutmak ve mutsuz bir evlilik yaşamak mı istersiniz ya da çoğu kişinin dediği gibi abarttınızi, durumu kendi kendinize büyüttüğünüzü, eşinizin sizi sevdiğini düşünerek mutlu olmayı mı istersiniz? Şu soruya cevap verin lütfen eşinizle mutlu olmak için bakış açınızı ve huyunuz değiştirir misiniz? Mutlu olmak için yeni yollar arar mısınız? Ya da tam tersi ben buyum beni böyle sevsin diyerek ileride belki boşanmaya kadar gidebilecek süreçleri göze alıyor musunuz? Çok kısaca eşinizi mi istiyorsunuz yoksa inatla davranışlarınızı devam ettirmeyi mi? Bakın mesajlaşmak sevgi göstergesi değildir. Adamın işi vardır size cevap atmaması sizi tümden sildiği anlamına gelmez. Dediğim gibi siz yukarıdaki soruları bir düşünün. İlgi konusuna gelince acaba şu an bi boşlukta olabilir misiniz duygusal olarak?

Merhaba tesekkurler yorum icin. hergun sormuyorum ne yedigini ne yaptigini ama haftanin 2-3 gunu sorarim naptin oglen kimle yemek yedin vs.. o bana pek sormaz cok nadirdir yani... evde daginikmidir esiniz? calisiyormusunuz peki? ben soylenmeden edemiyorum nasi basariyosunuz herseyi toplayip ses etmemeye?

Yok zamanla anlayışlı olunmuyor. Karşılıklı anlayış varsa iyi yoksa kötü bir evliliğin oluyor sadece. Sen adama seninle ilgilenebilmesi için fırsat vermiyorsun anladığım kadarıyla. Bırak bi saat telefonuyla ilgilensin, sonra eninde sonunda donecek seninle ilgilenecek. Tatil planları candir, rutin olarak yapmaya çalış. Bir gece de olsa bir yere gitmek iyi gelir ikinize de. Her anını her şeyini bildiğin insanla uzun uzun sohbet etmek zor. Aşktan meskten gelecek planlarindan konuşmak sıkıyor insanı bir yerden sonra. Ama ortak ilgi alanları varsa uzar sohbet. Biz çok konuşuruz mesela, gündüz bi makale okurum onu akşam anlatırım üzerinde kritik yaparız. Ya da izlediğimiz dizi hakkında saatlerce konuşuruz mesela. Konuşmaktan çok konuşmanın içeriği önemli bence. Adamı sıkıyor musun acaba? Keti34 Sağ Tarafa Herkes Sen Soluma

İletişelim iletiştirelim G

Dogru, soylendikce hicbisey elde edemedigimi gordum farkettim, onemli olan farkli bir yonde adim atmak ders cikarmak. cunku dedigim gibi eski whatsapp yazismalarimiza baktigimda 2 senedir ayni seylerden sikayetci, dirdir ettigimden cok fazla sikbogaz ettigimden ve usteledigimden herseyden bir anlam cikarmamdan vs... insallah degistirebilirim bu huylarimi... saplantili gibi yasamak istemiyorum, bu sekilde evlilik surdurmek cok yorucu hergun tartisma kavga, surekli odak noktamin esim olmasi, surekli aramam msj atmam vs... baska seylere yonelecegim, dediginiz gibi, arkadaslarimla cikmak, cok isim olmasa bile kafam dagilsin diye disarida 1-2 magazaya bakmak gibi. zaten aksam 5.30- 6 ya kadar isteyim calisiyorum.. umarim toparlarim kendimi su huylarimdan kurtulmak istiyorum..

Nişanlımla aynı sıkıntıları yaşıyoruz. roller farklı Ben gerçekten çok sıkılıyorum

peki ben suyuna gidicem ama o ne yapacakki benim icin... ben cok mu bisey istiyorum? sadece eski ilgiyi ve sevgiyi istiyorum insan evli olup hep ayni sevgiyle karsindakinin gozunun icine bakamazmi, ayni anlayislilikla sevecenlikle davranamazmi, yine eglenemezmi birlikte..?

İçine anne kaçmış bir eş olmayın. Şu yaptıklarınızı eşim bana yapsa ben de sıkılırım, bunalırım. Telefonu bırak benimle sohbet et diyorsunuz da ne konuda sohbet ediyorsunuz ya da etmek istiyorsunuz mesela?

Erkegin ustunuze dusmesi guzel degil mi, benim hosuma gidiyodu eskiden, ama cok abartmadigi icin belkide. pek sormamaya calisiyorum simdi kendimi frenliyorum, ben kendiligimden soylerim oglen bunu yaptik yemege gidiyoruz vs diye haber veririm hem sohbet olsun diye, ama esim pek yapmayinca ben soruyorum konusalim paylassin diye bu seferde kendi soylemedigi icin ben sorgulamis kontrol etmis oluyorum.. S

Siz niye bu konuyu açtınız ki buraya? Burada verilen tavsiyelerin tam tersini yaparak daha çok mutsuz olmak, sonra da ahlanıp vahlanmak mı hoşunuza gidiyor anlamadım ki?

Dogru soyluyosun.. sabir gerekiyor sadece beni ozlemesi ve beklemesine firsat olmuyor cunku cok yogun, ve bende biraz sabredip sonra aramaya basliyorum cunku ben o kadar yogun degilim.. bide ilk onceligim o her zaman icin.. saat 8den once eve gelmiyor, sanki bana gecirdigimiz zaman hic yetmiyor ona fazla geliyor yogunlugundan dolayi heralde.. denicem cok istiyorum duzeltmeyi gercekten uzuluyorum. Önceki

Neden mayıs ayında açılmış konuyu çıkarıyorsunuz zaten aktif iki konusu var... birşey cikti ya konularınin hepsini didikleyip ortaya mi çıkaracaksınız. kumral_quzeli ei eViyo eegi... tek ayak

yapar ama sorun suki onun pek vakti yok bana suanda, cok yogun bir isi var. yine seyahatte suanda yalnizim ben. yani bu onceliginin benden kariyerine ve isine kaymis olmasi bana dokunuyor gercekten. evlendikten sonra neden boyle oluyor bilmiyorum/. belki evet bizim icin daha cok kasiyor para kazaniyor ama yinede ben onunla bisiler yapmak ilgisinin bende olmasini istiyorum.. bunun icin ustune gitmemek anlayisli olmak gerekiyorsa nasil olacagimi bilmiyorum

evet 1 senelik evliyim, zamanla anlayisli olunuyor yani.. ama birazda benim yapim geregi boyle yapiyorum fazla usteliyorum.. aksamlari yarim saat birlikte yemek yiyoruz o esnada sohbet ediyoruz sonra bazen film dizi izliyoruz birlikte veya bisiler bakiyoruz onun disinda iste son zamanlarda esim kendi takilmak istiyo telefonunda falan oyle eskisi gibi uzun sohbetler falan yok yani.. belkide hergun birlikte oldugumuz icin boyle evlilik bu yani? ben sanirim hala tam kavrayamadim veya inanmak istemiyorum... cok dogru soyluyorsun konustugumuz zamanlari da kavga ve tartismayla geciriyoruz cunku ben birlikte tatil plani yapalim, haftasonu ne yapabiliriz onu konusalim, vs kisacasi sohbet etmek istiyorum ve hala kabullenmis degilim bu yeni halimizi.. evlendik ve hergun birlikteyiz diye artik konusacak birseyimiz de mi yok.. eskiden gunde 3-4 saat sohbet eden biz..

Yav napacak adam her saniyesini rapor mu verecek? Sen ilgi görmeye, esin de senin kaprisli haline sartlanmis ki, o ne yapsa sen ilgisiz saniyorsun, o da ne yapsan kapris yaptigini bunalttigini dusunuyo.. Ama sen adam adamin dusuncelerini surekli o Pekistiriyosun.. R

Şimdi reçeteni yazıyorum :) Asla ve asla öğlen "kiminle" yemek yediğini sorma. Bu gerçekten sorgulama gibi çok abes bir soru. Seyahate gittiği zaman arama, bırak o özleyip arasın. Birkaç hafta ona uy, hiç program yapma, evde pinekleyin. Bu arada senin gezelim, romantik olalım baskılarını unutmuş olur. Birkaç hafta sonra şuraya gidelim mi canım pizza çekti gibi bir teklif yapabilirsin. Ama en az 3 hafta sonra olsun bu teklif:) Kirlilerle savaşmaktan vazgeç. Benim eşim kirli çoraplarını yatağın yanında bırakır, her seferinde ben atarım. O da onun lüksü olsun deyip geçiyorum. Her şey için gerginlik yaratmaya değmez. Konuşmayı seviyorsun sanırım. Kendine sohbet edecek bir kızarkadaş bulmaya çalış. Eşini zorla konuşturmak için soru soruyorsan ters tepiyordur. Soru cevap olunca sohbet olmuyor, sorgu havasına giriyor. Keti34 Sağ Tarafa Herkes Sen Soluma

kocanız haklı. bu kadar didiklemeyin adamı. Keti34 Sağ Tarafa Herkes Sen Soluma

Evet bastan savma yazdigini biliyorum veya dedigin gibi insallah huzurlu bir gece gecirebilirim sorgu sualsiz diye dusundu. bende ustune sordum neyin var soguk konusuyosun mutlu degilmisin falan diye. cevap vermedi... ben 27 esim 28 yasindayiz. Bu sabah soyledigi: bu seferki seyahatinde cok fazla ustune gitmisim surekli sikayet etmisim mesajlarla ve isi basindan askin olmasina ragmen anlayissiz davranmisim. boyle bastan savma olmasinin, degersiz davranmasinin sebebi bunlardir belkide. surekli sorguluyorum icimde neden boyle diye. belki akisina biraksam hersey duzelecek ama ben cok gergin tuttugum icin boyle oldu.. Evdeyken eger o tv veya bisi yapmak istiyorsa ben genelde onla bisiler yapmayi tercih ediyorum yani hatta soyluyorumda, o kendi kendinede bisiler yapmayi sever mac izlemek, oyun oynamak gibi. yani aramizdaki sorun hem cok buyuk hem cok kucuk gibi enteresan nasil cozecegimi bilemiyorum, surekli dusunuyorum. yani neden rahat olamiyorum bilmiyorum illaki arayacak musait oldugunda diye, buna izin mi vermiyorum.. _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak

kusura bakmazsanız ne demek mesaj atmamak için kendimi nasıl durduracam ne demek? iradesiz misiniz, ergen misiniz, çocuk mu? hiç başka işiniz gücünüz yok mu. hiç yoksa dizi izleyin, kitap okuyun, ne biliyim maske filan :) bişeyler bulun. adama sürekli neyin mesajını atıyorsunuz ki?

Bütün konularını çıkarmaya zamanım yok maalesef. Bakın biliyorsunuz sizde? 30 tane konusu var, aynı sorunla ilgili, insanlar hep fikir vermiş. Herkes ciddiye almış. Siz fake misiniz yaa? reynax peaceful16? reynax Canım

recete icin tesekkur ederim :) Suanda seyahatte ve cok yogun konusamiyoruz, surekli mesaj atiyorum napiosun nasilsin neden bana hic vaktin yok diye oda cok yogun oldugunu ve musait oldukca yazip aradigini soyledi ve sinirlendi usteledigim ve sikayet ettigim icin.. nasil anlayisli olmak yerine bencil davraniyorsun diyor. kesinlikle yazdiklarin cok dogru ve cok cok guzel tesekkur ederim. kirliler icin tutamiyorum kendimi coraplari yerde gomlegi kapinin arkasinda vs. bazende atiyor sepete insallah alisir.. konusmayi seviyorum ve onunla konusmayi daha dogrusu onun ilgisini daha cok seviyorum hep boyle romantik olsun bana deger versin gostersin istiyorum. evet sorgular gibi oluyormus onun icin konusturmaya calismalarim.. bu 1-2 hafta zaten plan yapmayi dusunmuyorum biraz dinlensin kendine gelsin ve unutsun. evlendikten sonra bu kadar farkli olacagini dusunmemistim ben..

Sen beklediğin ilgiyi ona gösteriyorsun o da beklediği rahat bırakılma arzusunu sana gösteriyor anlaşılan

Ee yanii öyle bi bilmiş gibi konuşuyorsunuz ki, konu sahibinin desteklenecek bi tarafı yokken siz hak veriyorsunuz? Empati kurun adamla reynax Canım

esiniz ayni esim gibi konusmus, esimde istersen dizinin dibinde oturayim sen calis bak bize diyor. hic birsey mutlu etmiyor seni doyumsuzsun diyor. Aslinda sadece paylasmak konusmak aski yasamak istiyorum ben evlenmeden onceki gibi, ama zorlama ve dirdirla hic birsey kazanmadim.. siz hamileymissiniz bence boyle ufak seyleri icin bosanmaya vardirmayin, biraz hormonlarinda etkisi sanirim

merhaba, 1 senelik evliyim esimle cok severek evlendik yurtdisina gelin geldim burada akraba vs kimsemiz yok. ikimizde calisiyoruz. benim sorunum esimle surekli didisiyor olmamiz, 3 gunde bir tartismamiz, neredeyse 2 haftada bir buyuk kavga edip kusuyoruz. evlenmeden once birbirini cok seven, ustune titreyen birlikte olmak icin can atan iki insanin bu hale gelmesi cok sasirtici ve uzucu. belki ben sebepleri goremiyorum bana yardim edermisiniz lutfen? kisaca bahsedeyim, esim onu kontrol ettigimi herseyden sikayet ettigimi ve onu bunalttigimi soyluyor, uzaktan kumandayla yasiyo gibiymis. en basit ornek dun isten gec gelmisti yemek yedik sonra telefonuyla oynuyordu bende dedimki askim biraksana biraz birlikte bisiler yapalim bakma okuma artik. buna sinirlendi iste muduru, evde ben kendisine vakti kalmamis kendine uzuldugunu soyledi, bende cok bozuldum acikcasi cunku kotu bi niyetimde yoktu sadece birlikte vakit gecirelim konusalim edelim biraksin telefonu istedim, eve geldiginde ilgisi bende olsun istiyorum dogru, ve bunu soyluyorum belkide bu yanlis bilmiyorum soylemeden davranarak anlatmak daha dogru belki. talimat verdigimi soyledi ve kizdi uyuduk. sonuc olarak bu tip basit seylerden tartisiyoruz, birbirimizi kiriyoruz. bu tartismalar kavgalar beni de coook yoruyor onu da. genel olarak sakin konustugumuzda onun sikayetleri: ustune cok gidiyor olmam , surekli onu kontrol etmem cok soru sormam, evet soruyorum kimle yemege gitti oglen ne yedi ne yapti kacta gelecek, seyahatleri oluyor cok sik olarak soruyorum kim kim gidiyor ucak kacta vs vs evet cok ilgiliyim. ona yasam alani birakmamam, surekli otur kalk buraya gidelim sunu yapalim telefonu birak vs gibi komutlar veriyor olmam, ev isleriyle ilgili soylenmem bazen istedigim olmayinca veya benimle ilgilenemiyorsa cok fazla surat asmam. sikintilari bunlar. Ben bunlari nasil cozebilirim bilmiyorum, erkekler cok fazla konusmaktan, paylasmaktan mi hoslanmiyor? ben hissettigim herseyi soyluyorum ona, ilgileniyorum, merak ediyorum hep, gun icinde hep mesaj atarim en az 3-4 kere yazarim. cikiyorken bunlar normaldi pek sikayet etmiyordu ama evlendikten sonra bunlari kontrol olarak goruyor ve kendine hic zaman kalmadigini soyluyor. bencil davraniyormusum surekli benimle ilgilensin bana tapsin istiyormusum. nasil cozecegim bunu, sizce ben hatalimiyim? Lutfen fikirlerinizi paylasin cok tesekkur ederim..

eski eğlenceli günleriniz dediğiniz hangi günler? eşiniz yurtdışna gitmeden önce siz türkiyede birlikte mi yaşıyordunuz? evetse o zaman başka mı davranıyordu? o zamaneşiniz çok büyük dengesizlik etmiş. birlikte yaşamıyorduysanız, flört eden herkes gibi siz de dışarıda buluşmak durumundaydınız herhalde... e normaldir ki dışarıda buluşurken ile ev hayatı aynı değil.. adam haklı. bu durumda siz mantıksız bişey bekliyorsunuz. o zaman neden evlendiniz ki sürekli sevgili olup sürekli dışarılarda buluşup gezeydiniz...

kafanızı meşgul edecek bişeyler bulun.. üzerine düşmemeye çalışın.. kadın halimle ben de hiç sevmem denetlenmeyi ki erkekler daha da hassas bu konuda.. bi de burçlarınızı merak ettim

Sen çalışmayı düşünmüyor musun? Hayatı yaşama hızınız birbirine uymuyor. Sen bütün gün evdesin, yorulmuyorsun, muhtemelen çok kimseyle konuşmuyorsun o gelince seninle ilgilensin istiyorsun. O ise bütün gün çalışıyor, koşturuyor, millete laf anlatmaya çalışıyor. Eve geldiğinde yorgun oluyor, dinlenmek istiyor. Sen enerji doluyken onun pili bitmiş oluyor. Çalışman ikinize de iyi gelir. Hiç bişey yapamıyorsan kursa falan git oyala kendini biraz. Edit: çalışıyormuşsun zaten. Yorulmuyor musun peki? Rahat mı işin?

Ne yapsın adam.. Seni daha iyi şartlarda yaşatabilmek için uğraşıyor. Mesela ben kendimden bahsedeyim. Kendime ve evime bol Zaman ayırabileceğim rahat bir işim var. Ama ben tatmin olmuyorum kendi irademle, daha üst düzey eğitim olanakları, kişisel gelişim alanları, ek işler peşindeyim. Üstelik eşimin maddi geliri gereği benim bu peşinde koştuğum şeylerden elde edeceğim üç kuruşluk kazanca hiç ihtiyacı yok. Şimdi bu adam bana dese ki bunlarla uğraşacağına benle daha çok gez, her gün yemek yap, evimizin işini sen yap, benim gözümün içine bak. Ben cok mutsuz olurdum. Dünyaya bir kez geliyorum. Aşk, evlilik doğru insanla cok güzel ama hayata sadece birilerinin sevgilisi, karısı olmak için gelmedim ki.. Benim başarmak istediğim şeyler, pesinden koştuğum idealler var.. Eşini de benim gibi düşün..

Tesekkurler yorumunuz icin. dogru kesinlikle o anda icimden ne gecerse soyluyorum, sonunda onu kontrol etmis ve talimatlarimla bogmus oluyorum. Gorev olarak degil ama is disinda evde sadece birbirimizle ilgilenelim istiyorum. belki diceksinizki zaten hergun birliktesiniz, ama nedense bana yetmiyor, aksam 3 saatimiz var birlikte, 1 saati bulasikla evi toplama yemekle gecsin geri kalaniyla birlikte bisiler yapalim istiyorum bu yuzden soyleniyorum fakat ters tepiyor farkindayim. Ozguven eksikligi sorununa da katiliyorum bazen kiskanclik yapiyorum ki ben guzel bir bayanim, yani kendimi ovmek icin degil anlatabilmek icin belirttim :)) yani boyle bir sorunum var biraz irdeleyip kiskanclik yapiyorum merak ediyorum. cunku esim her detayi anlatmaz ne yapti neredeydi gun icince nasil gecti, ben musterileri kimdi bayan erkek vs herseyi bilmek istiyorum bu cok fazla dimi?

Neyine bilmis bilmis konuşuyorum onun en son konusunu okuyan herkes yazsin yazmasin takip eden herkes çinde yaşadığını biliyor? Ben hakli görmedim bende yasadim diyorum onun sebebi çinde yaşamaları gördüm.. evet erkek icin empati yapamiyorum ben gördüğüm kismla yapiyorum... ayrica eşi hakli olsun olmasın peace nin hep ben haksizim demesinden kavga aninda kadina gerizekalı, zekasi düşük iq kac gibi hakaretleri var.. Önceki

Nişanlımda öyle, çay içiyoruz diyorum, kimler var kaçta çıkacaksın nerde oturuyosun Hatta foto gönder... ve ben hiç gelemem böyle şeylere. gerçekten çok sıkıcı, Merak ettiğinizi, kaygılandığınızı bilse mutlu olurda kontrol amaçlı aradığınızı, sorduğunuzu hissediyosa sıkılmış olabilir En azından ben öyleyim:) S

Aynen. Ilgi çekici bir tip kendisi. Ben gerekli cevabı veriyorum diyor ama yine de kıskanıyorum. Bensiz gittiği yerlerde de doğal olarak sorguluyorum veya gitmesini istemiyorum in vino veritas in aqua

Tesekkurler cevabiniz icin. evet bir sure zaman tanimaya calisiyorum yemek yiyoruz ben bulasik camasir vs bisiler yaparken o tvde veya telefonunda takiliyor, sonra geliyorum yanina birlikte bisiler izleyelim diyorum veya sohbet edelim birak hadi telefonu diyorum, bazen ok birakiyor veya diyoki bi 2 dk isim var, bazen de boyle sinirleniyor birakta istedigimi yapayim diye. sanirim cok sik yaparsam oluyor bu.. Isteki ayrintilari bekliyorum sadece sohbet etmek icin aslinda, ne yaptin ne ettin diye merak ettigimden soruyorum o ise sorgulamak ve kontrol etmek olarak algiliyor.. mesela is yemegine gitmisti kac bayan kac erkek oldugunu kac yaslarinda oldugunu falan sordum cevapladi ama sonrasinda ne farkeder bekar olsa ne olur evli olsa, benim icin farkedermi diye kizdi. yani bu biraz kiskancligimdan sordugum bir soruydu evet... bunlari sormayayim mi? Evde is bolumu istiyorum fakat kendi annesinden oyle alismis, kayinvalidem hic birsey yaptirmamis cocuklarina, suyu bile kendi vermis. Allahtan esim bi kac sene yurtdisinda yasamis biri benden once, tek basina yasadigi icin camasir yikamayi yemek yapmayi vs herseyi cok iyi bilir, fakat gel gorki yemek disinda pek bisi yapmak istemez. copleri ben cikarir veririm at diye atar. kirlileri guc bela kirli sepetine atmaya basladi, bazende disari birakiyor ben atiyorum bazen soyleniyorum bazen susuyorum bende. Onun disinda ne bulasik yikar ne masa hazirlar ne masa toplar. bunlari yapmasi icin benim hasta olmam lazim ki bize yapsin, veya cok cok yorgun olucam rica edicem yapar o zaman, ama boyle gunluk ev isi dagilimi seklinde mumkun degil annesi sayesinde boyle olmasi gerektigini dusunuyor. Bende ona calistigimi ve ondan fazla bisi beklemedigimi sadece biraz isin ucundan tut kirlilerini at, bisi gorursen kaldir, copunu cope at vs diye anlatiyorum. dirdir ve soylenmeye gecince tartismaya donuyo o da bana bende 8-9 a kadar calisiyorum bizim icin eve bakiyorum tum ihtiyaclarimizi sagliyorum cok yoruluyorum, eve gelince de baska isler yapmak istemiyorum sen 6da evdesin diyo. bazen kirlilerimi atarim bazende atamazsam bilki cok yorgunum birakmisim oraya, dirdirini yapma diyor. Boyle yani.. Önceki

Ya kendinizi de ben hatalıyım, ben suçluyum diye yargılamayın. Sadece onunla frekansınız bu konuda tutmuyor. Onun şikayetçi olması sizin suçlu ya da yanlış olduğunuzu göstermez neticede o da bir insan. :) O memnun değil diye hatalı olacak değilsiniz. Önemli olan huzurlu olmanız. Biraz bencil olun; siz huzurlu ve mutlu olmazsanız onu da edemezsiniz zaten. Önce ben diyin bazı konularda. Umarım düzelir, kolay gelsin.. :)

peki nasil bisey paylasicaz esimle? sormadikca o fazla isinden vs bahsetmeyi sevmiyo, kendisi bahsederse eder onemliyse yoksa pek anlatmaz cok ustun koru soyler iyiydi gunum vs diye. yani ben daha derin paylasim olsun istiyorum sadece sohbet edelim konusalim, cunku hep cok yogun bu ara seyahatlari daha cok isi yogun, terfi bekliyor tamamen isine konsantre olmus durumda ve ben hadi bisiler yapalim, hadi beni ara, hadi konusalim gel benimle ilgilen brazcik falan yaptikca yinede ya hali olmuyor yada iste gercekten bunaliyor, yani ona gore o zaten bizim icin calisiyo bi tarafimi yirtiyorum diyo afedersin, bizim icin birikim icin tatil icin vs daha cok benim icinmis oyle diyor, ve kendime bile haftada 2 saatim yok diyor. bencillik olarak goruyo ben ona hadi ara, nie mesaj atmiyosun yazmiyosun falan dedikce, anlayisli olmami ve kendine gelmesini beklememi istiyor. sence haklimi? peki nasil paylasicaz o zaman beklemem lazim duzelmesini, 1-2 ay boyle yogun olacak.. eve 8 gibi geliyor yemek yiyip oturuyoruz. haftasonu da 3 saat kursu var yabanci dil, sonra geziyoruz veya yorgunsa evdeyiz..

Eşinin şikayet ettiği şeyleri yapmayı bırak.. Kendinle ilgilen.. Erkeklerin bu kadar üstüne düşmeye gelmez. Sonra dünya kendi etraflarında dönüyor zannediyorlar.

evet muhakkak, inaniyorum benden cok daha tecrubelisiniz ben 1 senelik evliyim ama bu 1 sene nasil gecti inanki anlayamadim, hala kabullenemedim bu sekilde olacagini.. icimde bir umit belki eski sevgi dolu halimize geri doneriz.. bunda benim daraltmamin da etkisi vardir tabi

ayni seyi ben terapistimle konusmustum ve bana demisti ki cok romantiksin, ama malesef tatlim hayat boyle degil, tabi ki oyle ask dolu, gozunun icine bakip guzel sozler soyledigi dakikalar olucak hayatinizda ama bunu her dakika her zaman bekleyemezsin yoksa hayal kirikligina ugrarsin demisti. baya bi dusunmustum ben bunu, ilk basta algilayamamistim neden her dk canim cicim seni cok seviyorumlarla dolu bi hayat geciremeyecegimizi, ama sonradan dank etti ki, benim iliskim digerlerinden cok daha mutlu, milletin kavga edicek, uzulecek, anlasamadiklari hakiki sorunlari var, benim taktigim ise bana her dk askim canim dememesiydi. sonra sukretmeye basladim boyle guzel bi iliskim oldugu icin. bazen hala boyle takintilar geliyor aklima, gunde birkac defa hemde, takicak sey ariyorum ki buluyorumda, ama ogrendim kendi kendime yasamayi bu sorunlari cunku onunla paylasinca hem ters tepki veriyo ki sevicegi varsada sevmiyo, yada bosuna kavga edip zaman harciyoruz. aklina her geldiginde kendini frenle, aklinda yasa, cildir, bagir, dok, mahvet orayi, ama aklinda yap bunlari, yuzunde hep gulucuk olsun. cunku aklimda firtinalar koptuktan cok az vakit sonra farkina variyorum sacmaladigimin ve esimin beni aslinda ne kadar sevdiginin bu arada ozel mesajlarina bakarsan sevinirim :)

K. çını kaldırmışsınız. Azcık kendinizle ilgilenin. İyce kendini bi b. k sanmış

abuk subuk sorular sorup adamı bunaltıyorsunuz. böyle sorulardan sıkılıyorlar erkek milleti. ilgi beklemekten vazgeç, arkadaşlar nasıl karşı taraf odaklı yaşamıyorsa evliliği aynen öyle düşünmelisin. koca odaklı yaşama. bırak kendi haline. eşini değiştirme kendini değiştir. siz değiştikce eşinde kendiliğinden değişecek.

Yani evet hamileliğin etkisi var. Bir de çok kıskanıyorum onu. Yılların birikmisligi. Evliliğimizin ilk yılı bir kaç ay calismamisti benimle atandigim şehre geldi. Ne yalan söyleyeyim daha rahattım ama öyle de olmuyor malesef. Siz kaç yıllık evlisiniz yrn3

Tabiki normal olan bu, bence sizin gerçek hayata dönmeniz lazım artık sevgili değilsiniz eşinin sorumlulukları var her an aşk böcüğü modundan çıkın böyle bi dünya yok malesef

Anladığım kadarıyla çalışıyorsunuz siz de? Bari daha yoğun bir işe geçin. O zaman isteseniz de eliniz telefona gitmez.

Canım benim 2 ayda bir ne demek benim eşim her hafta bir yerlerde hemen hemen. Hem üst düzey yönetici hem eğitmen. Ya işiyle alakalı bir yerlere gider ya akademiyle. Bunların üçte biri de yurt dışı olur genelde. Yönetici olmadan önce gece 12-1'e kadar çalıştığını, pazar günleri dahi işe gittiğini bilirim. Ben hep destekledim, hep arkasında durdum. Çünkü hem ikimizin hayatı daha güzel olacaktı işinde yükselince hem de benim yüzümden kariyerini ihmal etmesini istemedim. Yarın öbür gün döner dolaşır senin yüzünden diye söylerdi bana çünkü. Ben onun yerinde olsam ben de söylerdim senin yüzünden, sen destek olmadın diye. Tavrın biraz abartılı geldi bana. Hayatının merkezine eşini koymuşsun. Ne yaptı, ne yedi, ne içti, nereye gitti, kiminle konuştu, beni ne kadar seviyor, benimle az ilgileniyor... Bu çok yorucu bişey. Seni yorduğu gibi eşini de yoruyor. Adam sıkılıyor. Erkekler bizim gibi sürekli aşk meşk konuşabilen türde değiller. Bunalıyorlar, sıkılıyorlar. Yani bırak erkeği bir kadın bile karşısındaki adamla ilişkisi dışında bişey konuşamıyorsa sıkılır durumdan. Acilen eşinle konuşacak bişeyler bulmalısın bence. Biz dün akşam bir saat boyunca toyotanın iflasını ve kore hükümetinin toyotayı kurtarma çabalarını konuştuk mesela. Çok ilgilendiğim bir mevzu değil, ama eşim ilgileniyor. O ilgileniyorsa ben de olayı en ince ayrıntısına kadar öğrenir, onunla kritiğini yaparım. Sürekli aşktan, sizden, ilişkinizden, evliliğinizden, gezme tozmadan konuşulmaz ki yavrum.

Bence esas sorun. Ailenden arkadaslarindan herhangi bir tanidigindan uzakta olman. Kimse yok ki sohbet edicek, ilgilenecek mesgul edecek. Dogal olarak esine yonlendiriyorsun butun ilgini. Bekarken cok sevdikleri ilgi alaka merak edilme evlenince kontrol olarak gelir nedense hepsine. Uzulecek bi sorununuz yok canim. Ilgilenme kendine vakit ayir bakalim napicak

tamamen birakinca sogukluk girecek araya,..

Ben şahsen evde iş yapmayan kocayı kendim boşarım hele kirlisini bile atmayanı ikinci gün koyarım da kapıya madem sizin sorununuz yok ev işleriyle tek yapmanız gereken kendinizi geri çekmek Önceki

hayati paylasma biraz yalnizlik olmuyor mu peki bu sekilde? yani normalde evli ciftler gun icinde pek mesajlasmaz konusmaz eve gelince yemek tv hafif sohbet fln herkes kendi isine bakar, telefon vs rahat bi ortam yani. benim gun icinde mesaj / arama beklemem abartimi sence? ben cok ustune dustugum icin mi boyle yoksa zaten evlendikten sonra erkekler mi boyle... ?

Merhaba Bosanmaya varan buyuk kavgamizdan ve konusmadan gecirdigimiz 1 haftadan sonra kendimi baya bi frenledim, degistirdim diyebilirim bi kere isyerindeyken hic aramiyorum mesaj atmiyorum en fazla eve giderken vs yaziyorum, esim bana mesaj atmaya basladi hatta. Yalniz eve gelince kendimi cok cok frenlemeye calissamda hala esimden bir ilgi talebim var sanki evdeyiz, evliyiz diye benle konusmali bana bakmali benle ilgilenmeli diye dusunuyorum. Yemek yeriz birlikte sonra mesela telefonuyla oynuyor veya birlikte bisey izleyelim diyor bende istiyorum sohbet edelim konusalim koklasalim daha bi ozlemli romantikli olalim, esim kendi zaten sarilir eder ama boyle ben ilgi isteyince diretince ters tepiyor bu noktayi cozemedim hala. Kendi icimde isteklerimi mi degistircem? Yoksa esimi mi?

ne kadar rahatsiz olsamda isini birakamayacagi icin suanda birsey soylemedim, bu yogunlugu yeni basladi islerinde artis oldu daha fazla kisi baglandi ona. sikayet ediyorum genel olarak mesaiye kaldiginda ve seyahatleri ciktiginda ama her seferinde soyledigi sey bizim icin yaptigi ve mecbur oldugu yani sikayet etmek bir cozum degil malesef. esim haftasonunu benimle gecirir oyle ayri gezmesi falan pek yoktur, ama isten dolayi yorgun oldugu icin evde gecirmek istiyor genelde ancak bir kahve icmeye cikiyoruz veya 2-3 haftada bir disari yemege gidiyoruz, o daha cok evde oturalim film izleyelim birlikte, o mac izlesin haberlere baksin vs evcimen biri yani cok. bende gezelim tozalim istiyorum biraz seviyorum disarida yemek yemeyi falan, hem pahali disarisi hemde evde daha guzel diye evde kalmak istiyor esim bazende eger cok yorgun degilse cikiyoruz geziyoruz. Ama eskiye gore hic bisey yapmiyoruz diyebilirim hergun disaridaydik, evlendiktn sonra degisti olay

Ben okurken daraldım eşini düşünemiyorum bile.

Çocuğun gibi nerdesin, kaçta gittin, kim vardı, saat kaçtı gibi soruları eşini tabi ki bunaltır. Velisi değil, eşisin sen onun. O da sende bilmen gerekeni bilin, ayrıntılar gerçekten boğar.

Eşinizi çok iyi anlıyorum, gerçekten kötü bi duygu Açıkçası ben nişanlımın beni düşündüğünü değil, kendi merakını gidermek için o kadar çok soru sorduğunu düşünüyorum artık Düğün ağustosta ama bu ve benzeri sorunları aşamıyoruz. hayırlısı Sevdiğimizi söylüyoruz ama davranışlarla desteklemek gerek bunu

eşinizin burcu ne? ayrıca evli bir çift için günde 3-4 mesajın fazla olduğunu düşünüyorum ben. yani sonuçta sabah sizin yanınızdaydı akşam da eve gelicek o arada ancak gerekirse mesaj atmalısınız ya da en fazla günde bir kere napıyorsunuz diye mesaj çekmek normal geliyor bana. bunu biraz abartmışsın bence A

Sürekli soru soran insanlardan nefret ederim, kimseye de ne yedin diye sormam, size ne yani..

Hobi edin eşinden bağımsız.. Komple bir spor salonuna yazılsan illa birini sever müptelası olursun. Biraz uzaklaşmış olursun eşinden hem zihnen hem bedenen.. 2. Planda tutuyorsa seni, sen neden onu birinci planda tutuyorsun? Aslında evlilik işi bir sıralama olayı değil. Yani aile, iş, hobiler, kankalar bunlarla kıyaslama kendini.. Hatta kabullen bunlar ara ara hep senin önüne geçiyormuş gibi gözükecek sana.. Önemli olan şu bak; diyelim çok hastasın.. İşini gücünü bırakıp, dünyayı gözü görmeyip sana koşuyor mu? Bu sorununun cevabı Evt ise bir CEp tel ile kendini kıyaslama.. S

Ev düzeni hariç tutumunuz sıkıcı. Telefonu bırakta sohbet edelim diyeceğinize, bir sohbet açın, ilgisini size verince zaten telefonu kendisi bırakır. Ama sohbet konusu ne yedin, ne içtin, kiminleydin vs. Olursa yine kaybedersiniz. Evlilik görev, ödev demek değildir, evet sorumluluğunuz olur birbirinize ama bunlar görev değildir. Beklentilerinizi abartmanızın karşılıklı olarak evliliğinize ve size hiç faydası olmaz. Artık biz evliyiz, şöyle sohbet etmeli, şöyle ilgilenmeli, her an sevmeli, çalışma saati dışında ve içinde herşeyi bilmeli, hayatının tek anlamı o ve ben olmalı vs. Uzar gider ama evlilik dediğiniz bence bu değil. Şahsen gün sonunda eve geldiğimizde eşim ve ben mutlaka susma hakkımızı bir süreliğine kullanır ve deşarj oluruz kendi içimizde. Ekstra Zor ve uzun iş günlerinde ise ben bugün sadece kendimle kalmak istiyorum diyerek bazen elimde bir kadeh içkiyle evde, bazen bir yere gidip kafama esen neyse onu yaparım. Eşiminde bunu yapmaya hakkı var bana göre. Olsun zaten yoksa bende mutsuz olurum. Eşimin ünlü sözüdür, yanında hiç konuşmadan, susarak bile rahat ettiğim ve anlaştığım, sıkılmadığım tek kadınsın der bana. Nerede, kimle, ne zaman sorularınız ise tamamen sizin özgüven eksikliğiniz ile ilgili bu konuda kendinizi geliştirin. Aldatacaksa aldatır zaten siz bunu soru sorarak anlayamazsınız ki.

Evlendiğinde herhalde onun annesi gibi davranacağını bekledi çoğunluk o beklenti içinde, daha önce bir kadınla aynı evde yaşamayıncı zorlanıyorlar ve bu koca rolüne sancılı geçiş yapıyorlar R

Genel olarak benimle ilgilensin birbirimizle ilgilenelim konusalim sohbet edelim istedim bi konu yoktu o anda aklimda, bu monotonluktan cikmak istedim sadece o ise cok yorgundu isten gec gelmisti, bu istegime tam tersine sinirlendi ve kontrol etmeye calsitigimi soyledi, is yerinde mudurunun evde de benim talimatlarimla hayati geciyormus

Siz kendi ayağınıza sıkıyorsunuz, net. Sessiz takip ediyordum konuyu, cumartesi konuyu açtığınız andan itibaren herkes size adama nefes aldırmanızı söyledi, biraz rahat bırakmanızı tavsiye etti, siz de çoğuna hak verip elinizden geleni yapacağınızı söylediniz. Salı akşamı itibariyle diyorsunuz ki adama "neden bana hiç vaktin yok" diye mesaj atıyorum, sinirlendi. Şaşırdınız mı? Ben şaşırmadım. Einstein'ın bir sözü var; aklıma o geldi. Arkadaş ortamında bile sürekli elinde telefon, mesaj yazan adam hoş karşılanmazken siz bunu iş için dışarıda olan eşinizden istiyorsunuz. İnsanlar profesyonel hayatta ergen gibi telefonuyla uğraşanları pek ciddiye almaz bence. En azından ben almıyorum yani. Kendinizden bıktırırsanız adam işi olmasa bile iş "üretebilir", ne de olsa kendinizi cazip bir seçenek olmaktan çıkartıyorsunuz. Dikkat etmenizi tavsiye ederim.

Anladigim kadariyla esinle bir arada degildin evlenmeden once, esin yanliz yasayan ve calisan kendi basina buyruk bir adammiydi bekarken? Evlenmeden once sorun yoktu diyorsun adamla ayni ulkede bile degilmissin suanki sikayetlerin olmamasi cok normal, tek cozum adamin sevmedigi seyleri yapma, senle ilgilenirse ilgilensin ilgilenmezse sende kendi isine bak tv izle film ac cay demle ne bileyim.. Her insanin dogasi bir degildir zaten calisiyormussun aksam yorgun olmuyormusun? Evde temizlik bilmem ne konularinda taviz verme derim bunun uzerine gitmekle alakasi yok sonucta essek kadar adam azicik dikkat etmeli sende hizmetcisi degilsin. Diger konularda da birak ne yapiyorsa yapsin, cok fazla detaya girme yani. Bak bakalim nasil olacak bu sekilde, ama ben eminim ki boyle sen umursamaz davranip adam yokmus gibi davranirsan en az bir hafta 15 gun bence bu seferde sen benle ilgilenmiyorsuna baglayacak kocan bak bakalim ne olacak. Hayir yani hayatini paylasmayacaksa neden evlenmis acaba cok merak ediyorum? Ev arkadasimisiniz siz? Herhaldeki gununuzu anlatacaksiniz, is seyahati varsa detaylarini merak edeceksin falan. Bana kocan pek evliligin ne oldugunu dusunmeden evlenmis gibi geliyor. X xDerinMavix

Madem böyle haliniz var. Keşke bu kadar yoğun bir adamla evlenmeseydiniz. Size rahat işi olan bir devlet memuru, 15 sa. Ders alan bir öğretmen iyi giderdi. Biraz başka seylere odaklanın. Yeni hobiler, arkadaşlar bulun lütfen

Erkeklerin cogu evlenince bu moda geçiyor Sevgili veya nişanlıyken bu tarz davranıslarınuzdan sıkılmıyor çnk ayrı yasıyorsunuz o anda Ama evlenince bu davranıslardan farklı anlamlar cıkartabiliyorlar İlginizi azaltın bakalım benyapacak

ayrı oda tuttuk diye ayrı yataklarda yatmıyoruz tabi ki. ama aylarca aynı odaya tıkılıp kalırsak evliliğimiz de dostluğumuz da zarar görür.

Kendi haline bırakın, düzelir.. Şu adamları bunaltmayın artık başka hobiler edinin :) Sen onunla ilgilenmekten vazgeçince o seninle ilgilenecek zaten..

Valla ben konu sahibine katılıyorum. Bu arkadaş eminim sevgiliyken de aynı şekişde eşimin üzerine titriyordu fakat o zaman adamın hoşuna gidiyordu madem öyle o zamanda yeter daralttın diyeydi. Yok kardeşim yok bu erkek milleti sevgiliyken köpek karekterindeyken evlenince kedi karakterine bürünüyor yani köpek derken hakaret olsun diyw demiyorum köpekleri sahibi ne zaman isterse sever her dediğini yapar kediler öyşe değil kendisi isterse kendini sevdirir istemezse köşesine kaçar. Şuan çok üzülüyorsun seni anlıyorum ama bi süre sonra sen de pes edeceksin çünkü bu adam değişmeyecek iştwn gelince kendi bildiğini yapmak isteyecek paşa gönlü isterse sana yanaşacak...

Evlenmeden boyle yogun degildiki, yurtdisina tasindik rahat bir isi vardi ilk basta,2 ay once is degistirdi. simdi 7 den 8den once cikamiyor ve ayda bir 3-4 gunlugune yurtdisi seyahatleri var.. umarim terfi alir deger.. BEYAZ

bence eşinizi rahat bırakmalısınız biraz arkadaşımın eşi de bu şekilde çalışıyor hafta içi o kadar rahat anlayışlı davranıyor ki haftasonu eşi istedikleri gibi eşini gezdiriyor birde artık romantizm felan her dakka konuşulacak şeyler değil konuştukça da değeri kalacak şeyler değil biraz rahat bırakın adamı o bişiler yaparken sizde alın elinize kitap okuyun işinde yükselmek isteyen erkekle evlilik böyle karar verecekseniz ya çekeceksiniz ya da gideceksiniz kapris yapmaya devam ettikçe ilişkiniz otomatikman ikinci yöne gider bakın dikkat edin siz haksızsınız demiyorum sadece işini çok önemseyen erkeklerle evlilik böyle gidiyor tek yol bu diyorum

Erkeklerin yapısı bu. Kendine kız arkadaş bul.

Bence sen normalsin, eşin özgürlüğüne fazla düşkün.. Bu yüzden evlilik hayatını pek kaldırabiliyor gibi görünmüyor. Sıkılıyor, evliliği ve seni özgürlüğüne vurulan bir darbe gibi görüyor. İşin zor.. Bir süre hiç ilgilenme, hiç soru sorma, neyden şikayetçiyse hiçbirini yapma ama çok sıcakta davranma belki artık umursanmadığını düşünüp bu hallerini özler. Allah yardımcın olsun..

adam bekarlığa alışmış, artık evli bi adam ilgi sevgi bekleyen bi kadın var evde sabahtan akşama kadar işiyle ilgilencek eve gelince kendine vakit ayırcak e evdeki kadını eve hizmetçi diye mi aldı. Gün içinde kocasının ne yaptığını öğrenmek nereye kimlerle gittiğini öğrenmek hakkın tabiki. Bu tarz adamları salıvermemek lazım kendi başlarına kalmak işlerine gelir ipin ucunu hiç yakalayamazsın ama bu şekilde de olmaz tabiki biraz arayı bulmak lazım mesela gün içinde devamlı mesaj atma iki kere arama saatin olsun nasılsın de seni seviyorum de kapat evde ona 1 saat ver bi saat kendinle ilgilen sonra bielikte vakit geçirelim seni özlüyorum de. Yani neden herşey adamların işine geldiği gibi olmak zorunda ki

Sen 'sorun göremiyorum' diyorsun, çünkü sorun başlı başına 'SEN' olmuşsun? reynax Canım

Kadın olarak bile kocam bana bu kadar söylense ve karışsa, gün içinde habire arasa, mesaj atsa, inciğimi cinciğimi sorsa ben de bunalır ve ötede bayılmasını söylerim. Benimle ilgilen demen harici diğer didiklemelerin gereksiz ve bunaltıcı. Biraz eşlerinizi rahat bırakın, kendi alanları olmasına izin verin.

Ama onun kadar yoğun çalışsan senin de kıpırdamaya halin kalmazdı inan ki. önceliği iş olmazsa ne olacak? Evde seninle ilgilense, geç yatsa, yorulsa ertesi gün işte verimsiz olacak. Bu birilerinin gözüne batacak belki işinden olmaya kadar gidecek. Ki gider emin ol, o zaman da sen çok daha mutsuz olursun. Yeni evlisiniz sanırım. Ondandır bu hallerin, fazla ilgi beklemen. Zamanla her şey rutine biniyor. Benim eşim masa başı çalışıyor en geç 7 de evde olur. Buna rağmen bazı akşamlar kanepeden totosunu kaldırmıyor. İki üç kelime ediyoruz tvye gömülüyor. Bazen saat 9'da sızıyor. Hiiç ses etmiyorum. Anlıyorum ki o gün çok yoğun geçmiş, kafası çok dolu, boşaltmaya, dinlenmeye ihtiyacı var. Evlilik böyle bişey canımcım. Her dakika mıçmıç birbirimizle ilgilenemeyiz ki. Akşamları birlikte yarım saat geçirebiliyorsan, hafta sonları bir gün de olsa kendinize ayırabiliyorsanız yeter. Ne kadar zaman geçirdiğin değil, o zamanı ne kadar verimli geçirdiğin önemli. İletişimde olduğunuz zamanı söylenerek, kavga ederek geçirmeyin. Uzaklaşırsınız. Ve sana bir abla tavsiyesi. Eşinin bişey yapmasını istiyorsan güzellikle tatlı dille söyle. Söylenme, kızma. İnan çok daha etkili oluyor öyle yapınca.

tesekkurler yorumunuz icin. evet dikkat etmeye calisiyorum fakat merakimi yenemiyorum, ne yapti nasil gecti vs anlatsin konusalim istiyorum, yani ona odakli yasamam kotu mu? ilgileniyorum fena mi diyorum ona bu ilgi degil kontrol diyor.. ilgi nasil olurki..

Bende guzel vakit gecirmeye ve huzurlu olmaya odaklanmak istiyorum ama gun icinde beni hic aramaz msj atmazsa sanki artik umursamiyo gibi geliyo bazen ve aksama kadar o huzurlu modumu koruyamiyorum bu sefer eve gelince tartisma cikiyo... Siz anlayisli davranmissiniz insallah bende yapabilirim. Esim bu davranislarimin onu ittigini soyluyo ipleri cok gergin tutuyomusum zorlar gibi yani surekli tepesindeymisim, biraz rahat olsana sanki sabaha gidicekmisim gibi davraniyosun diyo... Ilgi bekliyorum sadece neden anlayamiyo..

Amaca ulaşmak için gidiş yolunuz çok yanlış. Bakın burada uzak durun nefes aldırın diyenlere inat adama yüklenmişsiniz. Bu dahada içinden çıkılmaz hal alır. Zamanla sevgi biter saygı biter ehh seni mi çekeceğim kısmı kalır. Karşınızdaki insanın kendiniz gibi olmasını beklemeyin. Uyum denilen şey boş yere söylenmiyor. Ben olsam saniye durmadan kendimi değiştirmeye çalışırdım. Daha fazla benimle ilgilenmiyorsun deyip çıldırtmaya değil.

Sorun acik secik ortada. Adami bunaltmissin. Herkesin, eslerin bile ozel alani vardir, olmalidir. Annenin bile asiri ilgisi cocugu bunaltiyorsa gerisini siz dusunun. Kimse ozgur hissetmedigi, baski altinda oldugunu hissettigi bir yerde bulunmak istemez. Ben bile okurken bunaldim. Kendinize esinizden baska ilgi alanlari bulun her saglikli bireyin yapmasi gerektigi gibi.

birde sizde calisiyormusunuz yoksa evdemisiniz? sizde caliyorsunuz simdi gordum, peki esiniz baska bir ilde suanda, haftaici aksamlari falan bunalmiyormusunuz yada isini nasil kabul ettiniz?

Yanlış anlama . push ; K

Amin inşallah. Eşimin beni aramaması için bir neden yok ki. Adam beni işten nefes almak istediğinde, bir mola verdiğinde arıyor. Kendisi istediği için arıyor, vazifesi olduğu için değil. Kaldı ki durumu uygun değilse de aramaz yani, ki böyle günlerde ben özellikle daha sessiz olurum, belli ki işi başından aşkın. Eşinizin yazdığı inşallah, tam bir baştan savma cevabı olmuş gibime geldi, belki de size inşallah yazdı ama içinden "akşam gene sorguya çekecek pffff" demiştir, öyle hissettim ben. Yazmayın. Önemli bir şey olmadıkça aramayın. Evlilikten beklentileriniz de önemli bence. Kendinizle ne kadar barışık olduğunuz, tek başınıza vakit geçirmeyi bilip bilmemeniz de önemli. Ben de sıkılıyorum bazen evde, açıyorum kitap okuyorum, yeni diziler bulup indirip izliyorum, internette dolaşıyorum. Seçenek çok. Özel olmazsa yaşınızı sorabilir miyim sizin ve eşinizin? . push ;

merhaba, evet calisiyorum :)) calismadigim zamanlarda cok daha zordu benim icin, burada ne akraba ne arkadas kimsem yoktu yalnizdim dedigin gibi eve gelince ona sariyodum. calisiyorum suanda isimden cok memnunum pek rahat bir isim yok, ama esimle kiyaslayinca hic sayilir, ben hizli hizli islerimi yapip aksam 5.30 6 gibi cikiyorm 6.30 gibi evde oluyorum evi toparlayip yemek hazirliyorum. esim mudur pozisyonunda ona bagli 30 kisilik ekibi var birkac ulkede, 2 ayda 1 seyahat ediyor farkli ulkelere ekiplerini gormeye ve musterileriyle, isten 7den erken cikamiyor. saat 8- 8.30 gibi evde oluyor yemek yiyoruz sonrasi anlattigim gibi bazen hali oluyor bazen olmuyor kendi takilmak istiyor... bense kabullenemiyorum onceliginin is olmasini, yerimi almis gibi hissediyorum.. in vino veritas in aqua

Canim üzülerek söylüyorum içi boş bi adamla evlenmişsin. adam ise gidiyor geliyor akşam da kendini ya tv ile ya da telefon ile uyusturacak sen mani oluyorsun. Bırak sorma ve anlatma allah aşkına geç köşeye izle napıyör diye. Ne yediginden sanane ki, ne yerse yesin. Sen de anlatma bişey çok merak ederse sorsun.

evet evlendigimden beri baya bi kilo aldim kilolu degilim hala normalim ama onceden zayiftim, esime haber vermeden gezmem pek mumkun degil benim oyle rahat bi iliskimiz yok yani bide soyledigin gibi cok dar vs giyinmiyorum. ama diger dediklerini uygulayabilirim :)

Sevgili arkadaşım, kendimden örnek vereyim, eşim yurtdışı çalışıyordu, bir süre evdeydi, şimdi de il dışı çalışıyor, biz aynı evde bile olmuyoruz çoğu zaman. Şimdi bulunduğu ile yaklaşık 10 gün önce gitti; yeni bir ortam, yeni insanlar, yeni bir yaşantı. Hem de bu kez tamamı erkeklerden oluşan bir şantiyede değil, çoğunluğu bayanlardan oluşan bir ofis ortamında çalışıyor. Sormadım bile kaç bayan var, ortam nasıl, nedir diye. Bana anlatmak istediği, kendince ilginç bir şey olursa anlatır. Benim tek sorduğum "günün nasıl geçti hayatım?" sorusudur. Ki bunu da akşam, o yemeğini yiyip biraz rahatladığında konuşuruz. Gün içinde asla aramam. Kesinlikle. Arıyorsam sıradışı bir şey var demektir, bunu bilir. Ve derhal dönüş yapar bana. Adam çalışıyor yani rahatsız etmenin ne anlamı var? Sabah uyanınca arayıp günaydın der, birbirimizi sevdiğimizi söyleyip kapatırız, öğlene doğru bir arayıp sesimi duyar, her şey yolunda mı öğreniriz karşılıklı. Bu arada bu konuşmalar ortalama 1 veya 2 dk sürer. Ben mesaim bitip eve geçince de bir mesaj atarım hepsi bu. Akşam da yorgunluk durumlarımıza göre sohbet eder, iyi geceler dileyip kapatırız. Siz eşinizi sıkmışsınız bence, eşim bana "işim var, bi dur" dese çok kırılırım, şimdiye dek hiç kullanmadık böyle sözler birbirimize ama ben eşimi bunu diyecek noktaya getirmem. Sürekli sorgu-sual yorar adamı. Büyük ihtimal sizin aradığınızı, mesaj attığınızı görünce "Yine ne diyor?" sorusu geçiyor eşinizin aklından. Kendinizi kıymetsizleştirmeyin, adam için yük haline getirmeyin ilişkinizi. Eşiniz sizden sıkılır, uzaklaşır. Bu size ikinci mesajım, diğerini görmezden geldiniz, durumunuza üzüldüğüm için tekrar yazmak istedim. Umarım düzeltirsiniz aranızı.

Erkekler biz kadinlar haricinde kendilerinle vakit gecirmeyi severler. Birazcik birakin adami nefes alsin. Evlendin diye afedersin adama tasma takicak halin yok! Sen kendini biraz duzeltirsen evliligin yola girecek. Annesi gibi muamele yapma karisma her dakika arayip sorma birak adami rahat! Loreth

bana mesaj atsa ilgilense yazsa birazcik ben isini engellemismi olurum ki.. sonucta benim icin bizim icin yapmiyormu, neden beni 2. plana atiyor hep. mesela aksam oldu bugun hic konusmadik daha, sabah cikarken evdeydi daha kolay gelsin dedi ciktim, saat 6 hic sesi cikmadi. yani eve gelince mi konusalim sadece? bu sekilde cok az geliyor bu paylasim bana, ilgisiz geliyor davranisi. eve gelince tv izliyoruz sariliyo falan kavgali degilsek, ama onun disinda isteyken veya disaridayken bana vakti yok ilgilenmiyor. evdeykende oyle asktan bahsedelim romantizm yasayalim seklinde degil sarilir bisiler izleriz, veya telefonunda takilir benle ilgilenmez bazen. maillerine bakar bazen ise devam eder, boyle yani.. ben soylenirsem de tartisiyoruz, bu sekilde devam edersem iliskimizin sonunu gormedigini soyluyor degismemi istiyor bu huyumdan vazgecmemi surekli yazip aramamami ve daraltmamami istiyor.. bende ne istedigimi anlatiyorum ama bu kadar yapabildigini soyluyor Önceki

Evlılık sevgılılık gıbı degıl canım sureklı mıc mıc olamazsn gunduz barı rahat bırak senı ozlesın bıraz ayrıca ısten gelınce telefnuyla oynaması hayet nrmal abartma herkesın kafa dagıtmaya ıhtıyacı vardır bıraz zaman tanı kendını onun yerıne koy bakalım butun gub calıs eve gel kcanla ugras onun gnlunu yapmaya calıs suratını cek ne dusunursun? herkesın nefes almaya ıhtıyacı vardır

Beni bile daralttiniz. İşten eve geldiği andan itibaren sürekli ilgisi senin ustunde olsun olmaz ki. Nefes aldır adama, seninle ilgilenecek boşluk bile bırakmıyorsun sürekli tepesinde. Bu kadar yapış yapış insandan herkes hazetmez kolay kolay. Babanne gibi süreklide circir söylenmek filan nebilim Allah adama sabır versin.

tesekkurler yorumunuz icin, evet o kendiyle vakit gecirmeyi seviyor, mac izlemek veya oyun oynamak, haberlere bakmak istiyo bazen, bende o anlarda ilgisi bende olsun diye zorlarsam ters tepiyor iste kontrol ediyosun beni rahat birakmiyosun diyor. bunaliyor

Bırakın kendi haline.. Tam anlamıyla saldım çayıra mevlam kayıra olsun durum.. Siz onu serbest bırakınca bumerang gıbı mutlaka sıze donecektır.. İlgi odagınızda olması bir yerden sonra sıkar tabii..

esin benim esimden daha yogunmus.. ne kadar anlayislisin, ne guzel. bu soyledigin tamamen dogru: Tavrın biraz abartılı geldi bana. Hayatının merkezine eşini koymuşsun. Ne yaptı, ne yedi, ne içti, nereye gitti, kiminle konuştu, beni ne kadar seviyor, benimle az ilgileniyor... Bu çok yorucu bişey. Seni yorduğu gibi eşini de yoruyor. bugun esim yurtdisinda ve saat 10.30 ta ofisten cikti, bende ne zaman bana zaman ayirabilecegini ve onu, eski eglenceli gezdigimiz gunlerimizi ozledigimi soyledim. surekli sikayet ediyorsun dedi, ne yapayim ikimiz icin calisiyorum anlayisli olman lazim dedi tatile gitmek istiyorsun birikim istiyorsun cocuk yapalim diyoruz 1 sene sonra peki nasi olcak diyor... peki beni kim anlayacak? anladim isine konsantre oldu artik hedefi terfi almak daha iyi maas kazanmak ve gelecegimiz icin para biriktirmek peki ben bu esnada hep beklemelimiyim ikinci planda? o ne zaman musait olursa diye.. Evet biraz hayata donmem lazim cok fazla ona odakliyim biliyorum, evlendikten sonra iyice artti her hareketini tartar oldum, kesinlikle biraz baska seylerden bahsetmek lazim haklisin, surekli ask mesk konusmak istemiyor bayiyo bi sure sonra :) insallah guzel olur hersey, gurbette olunca bide yalnizim baya.. hani o gitse yurtdisina ama bende turkiyede olsam, annem babam var kardesim var onlarla gorusurum onlarla kalirim hatta.. burada ne kadar calissamda eve gelince derin bi yalnizlik var. onun da etkisi var tabi..

Tatlı dil yılanı deliğinden cıkarır :) eğer bu davranıslarından vazgecemiyorsan söylediklerin hepsini tatlış tatlış söyle ve aradaki tepki farkını ölç genelde olumlu sonuclanıyor ama :)

Benim eşimde aynı konudan şikayetçi. Demekki evlenince erkekler farklı bir rahatlik bekliyor bende anlamıyorum.

Biz de yurtdışında yaşıyoruz ve benim de eşimin işi zaman zaman çok yoğun oluyor. Bu birkaç hafta yahut birkaç ay sürebiliyor. Ben de çalışırken böyle yoğun dönemler geçiriyordum ve gerçekten eve gelince konuşacak dermanım kalmıyordu. Biraz birşeyler okuyup yatmak istiyordum. Bu durumda, geçici bir süre yoğunluk olacaksa yeni iş değiştirmiş, kendini ispatlamaya çalışan, gerçekten geleceğiniz için uğraşan bir adama biraz müsamaha gösterin, sabırlı davranın. İşte mesajlasma bile bazen lüks olabiliyor yoğun durumlarda, sürekli mesaj atarak cevaplama baskısı altında hissettirmeyin bence. Ama baktınız adam işkolik, bu bir dönem değil de bir hayat tarzı onun için ve bu şekilde siz mutlu olmayacaksınız, o zaman tabii bunları enine boyuna konuşup radikal adımlar atmayı düşünebilirsiniz. Yalnız geçici bir dönem içinse, evliliğinizi yıpratıp aranızda soğukluk oluşturacak davranışlardan uzak durmanız hem eşiniz nezdinde anlayışınızdan dolayı değerinizi arttırır, hem de vicdan sahibi ise size zaman ayıramadığı için zaten suçlu hissedeceğinden ilerde bunu telafi etmek için elinden geleni yaptırır.

Ben dengeyi saglayamadim sanirim, evet herkesin kendine ozel alani olmalidir fakat biz evlenmeden once surekli birlikteydik tum gun, ayni sirkette calistigimiz icin kahvalti ogle aksam yemekleri, haftasonu hergun birlikteydik ve bundan cok mutluyduk. belki o zaman ayri evlere dagilip kafa dinliyorduk, bilmiyorum ama suanda ayri sirketlerde calisiyoruz, eve gelip yemek yiyoruz ve sonrasinda konusalim paylasalim bisiler yapalim istiyorum. o ise kendine vakit ayirmak istiyor bazen, ben niyeyse kisisel algiliyorum bunu ve ustune gidiyorum in vino veritas in aqua

bırbırınıze nefes alacak ortam bırakın. tabıkı bekarlıkda kı gıbı degıl ama en azndan haftada 1 kere erkek arakdaslarıyla sızde kız arkadasınızla cıkın dısarı. kendınıze ortamlar kurun en kotu bı jkursa gıdın arkdasda edınırsınz hem.

Eşin haklı bence. Tam gün çalışıyorsa evde kendine vakit ayırmak isteyebilir. Benim eşim bana sürekli yemeğe kiminle gittin diye sorsa bende bunalırım. Birde ben şusunu şuraya attı, yok busunu buraya attı diye dert eden birisi değilim. Bir tane adam, ne olacak ki yani?

cok tesekkur ederim :) evet bende herseyi paylasmak istiyorum konusalim vs dedigin gibi aramizda bosluklar olmasin kaygisi :) ama iste karsindakini buna zorlamamak lazim biliyorum, seninde anlamana sevindim :) evet o biseyle ilgilendiginde ustelememi hic sevmiyor, insallah dedigin gibi yapicam artik kendime farkli birseyler bulup ustune gitmekten vazgecmem lazim...

Biraz eski yazismalarimiza baktim whatsapptan, evlenmeden onceki zaman dahil esim hep benim cok ustune gittigimi biraz gevsek birakmami, cok sikayet ettigimi soylemis, kibarlikla bazen guzellikle bazen sinirle hep ayni konusmalar dikkatimi cekti.. benimde her seferinde tamam haklisin deyisim, yada kismen kendimi savunmalarim sonra hep ayni dongu hala devam ediyor.. ben pek farkinda olmadan yapiyorum ama esim unutmuyor bu halimden rahatsiz olan o oldugu icin, suanda bu yuzden hic tahammulu ve sabri kalmamis durumda.. nasil duzeltecegim kendimi.. daha cikiyorken bile ayni sorunumuz varmis, tabi ayni evde yasamadigimiz icin ve o zaman askin gozu kor oldugu icin bu kadar rahatsiz etmiyordu esimi de.. ama hep soylemis neden bu kadar ustume geliyorsun, birazcik rahat olsana, isyerinde hep musait olamayabilirim diye bile yazmis cikiyorken.. cok istiyorum bakis acimi ve huyumu degistirmek. bilerek eski yazismalara konusmalara baktim, acaba ben hep boylemiydim diye ve evet genel olarak boyleymisim. ayda 1, ayda 2, haftada 1 degisen sureclerle esimin cok ustune gitmisim, aramisim daraltmisim, zorlamisim. suanda sabrini zorladigimi soyluyor dun bana 2.5 senedir ayni konuyu konusuyoruz dedigi icin bugun soyle bir gecmise donup bakmak istedim, gercekten de oyleymis.. ayni eve girip evlenince daha bi yogun yasamisiz bunu sadece ve tabiki uzun sure oldugu icin esimin tahammulu azalmis buna. benim hep ilgi istegim varmis, hep bana odaklansin hep benle ilgilensin istemisim. acaba bir rahatsizligim mi var benim. suanda bunu dusundum... sorulariniza gelince, cok istiyorum onunla mutlu olmayi, kendi icimde rahat bir insan olmayi onu sikmaktan ziyade mutlu etmeyi huzur vermeyi, kendim huzur bulmayi, soyledigi gibi sanki esim sabaha gidecekmis gibi davranmamayi, guvenmeyi..

Biz ne sizi ne eşinizi taniyoruz. Ne kadar yardımcı olmaya calissakta tam anlamıyla faydalı olamayız. Bi uzmana danışmayı denerseniz daha çok verim alırsınız.

Dogru soyluyosunuz. Ben sanirim evlendik diye herseyi birlikte yapmaliyiz, beni aramali ilgilenmeli, esyalarini toplamali vs boyle bazi kurallar olusturmusum kafamda, ve ona bu baskiyi hissettiriyorum.. Ozlemesine izin vermek lazim dimi, sizinki ilgincmis rahatsiniz baya ayri oda tutmussunuz

Evet bir noktada bence ozguven eksikligi/ surekli ilgi bekleme. eger nisanliniz kiskancligindan yapiyorsa evlenince degisebilir/ azalir bu meraki. ama surekli ilgi istedigi icin yapiyorsa iste biraz zor oluyor o huyu degistirmek.. hakkinizda hayirlisi olsun sizinde.

canim atvde saglikli mutlu diye bi programda bi psikolog cikiyor o diyor nisanli iken erkekler ekstra caba harcar arar mesaj atar dio. erkekler icin konusma sohbet etme27. sirada diyor. yani onem vermezler dio. kadinlar için ilk sıralarda imis sohbet etme vs. erkekler icin 1. sira cinsellik 2. sira hizmet edilme dio. yani mutlu olma tarzimuz farkli bosuna kendini uzuyorsun. cunku hepsi oyle hepsi bir ananas

Bakma sen erkeklerin üstüne gidilmeye gelmez diyenlere. Daha yeni evlisiniz, eşin evde sorumluluk almak istemiyor ama belli ki yapmaya mecbur olduğunu hissetmeye başlamış. İşi inada bindirip, şikayetlerlerle aba altından sopa gösteriyor. Her zaman yaptığın şeylerden şikayet etmesi de tipik öküz akıllarından kaynaklı. Hatun artık benim, E bende, benim. Evlendik biz, gün içinde mesajlaşmaya be gerek var ki artık. Kesin bu beni kontrol ediyor diyor yani. Sevmiyorsa mesaj sayısını düşür. Ama ev içi işler için bence geri adım atma. Kimse kusura bakmasın, kadın olsun erkek olsun çocuk olsun üstünden çıkardığı kirli çamaşırı bir zahmet sepete atacak. Durumu acilse, makineye yollayıp eve haber verecek, bilmem ne renk çamaşır attım yanına atmamı istediğiniz bir şey yoksa yıkıyorum diye. Evet, herkesin kendine özel Zaman geçirmeye ihtiyacı var. Herkesin hobileri olmalı, ama Eşe k. çını dönüp bik bik bik elinde telefonla oynamak hobi değil. Evlilik emek ister ve insan en çok emeğini sever. Ama bizim yurdum erkeği evlenmeden önce, hertürlü eziyete maruz bırakılıyor. Yok şu kadar altın biriktir, eşya parası, düğün parası, yüz görümlüğü, kızı odaya kapattık bahşişi, bıçak kesmez, makas dürtmez, kurdele düştü, arabanın kapısı kilitli, koş evrakları hazırla, gerdeğe girecen al buda son dakika golü zumzuk. Aferim evlendin şimdi kral sensin. Hiç bir naneye el sürme. Sonra ayyy çok sıkıldım. Bu evlilik beni boğuyor. İşte müdür evde sen. Hani ben kraldım. Kral değil, eğitim zaiyatı. Kısaca geri adım atmıcan. Sabırlı olucan, dırdır etmiycen, anası gibi poh pohlayarak eğiticen. Şikayet ederse kale almayıp haklısın deyip. Bir daha yapınca daha yumuşak tonda uyarıcan. Eğitim sırasında hertürlü ilgi ve münasebet, serbest. Gazan mübarek olsun. Önceki

Sanki siz birazda ikinci planda kalmış hissediyorsunuz kendinizi, ilginizin ve sevginizin karşılığını beklerken. Bende de bu duygu oluşuyor tabii zaman zaman. Ama buna sebebiyet verenin ben olduğumu farkettim. Ne kadar çok ilgi göstersem de, üzerine düşsem de eşimin beyni sürekli dolu olduğu için bunu farkedemiyordu çoğu zaman. Ki bu ilgi ekseri sevgi sözcükleri ile olduğu için, bana geri dönmediğinde sürekli kendimi ilişkimizi sorgularken bulmuştum. Şimdi bakış açım çok farklı. Eşimin de iş durumundan memnun olmadığı belli, o da çok yoruluyor ve strese giriyor, aslında yanımızdayken çok mutlu ve ilgili, haftasonlarını bize ayırıyor, gündüz çalışmak yerine akşam çocuklar yattıktan sonra uykusundan fedakarlık edip çalışıyor. Yani aslında bizimle ilgilenmek ve zaman geçirmek istiyor ama şu an için bu elinde değil. Sizinle durumlarımız farklı tabii. Benim günüm çocuklardan dolayı aşırı yoğun geçiyor, afedersiniz bazen tuvalete gitmeye müsade etmiyorlar. Ayrıca eşim çok yoğun olduğu için alışveriş, doktor, banka vs gibi işler hep benim üzerimde. Ben daha çok eşimi çocuklar konusunda destek olması ve biraz daha nefes alıp kendime zaman ayırabilmek için istiyorum ama o da yok işte. Bu arada çalışmıyorum, ama her an çalışmaya başlama durumum var. Sağlıkçı olduğum için nöbetlerim olacak, giriş çıkış saatlerim değişecek ve eşimin yoğun olması bu konuda da ayrı sıkıntı. Maalesef ben daha çok fedakarlık yapmak durumundayım bu durumda. Siz de iş, kurs, arkadaş çevresi vs yoğun tutun kendinizi. İlerde çoluk çocuğa karışınca ne eş ne çocuk gürültüsü olmadan kendi kendinizi dinleyerek geçirdiğiniz bu günler çok kıymetli olacak inanın. Bol bol kendinize çalışın. Yürüyün, kitap okuyun, gönüllü birşeyler yapın, dil kursuna gidin, çalışın. Bu eşe sarmalar hep yalnızlıktan ve mutsuzluktan:)

tesekkurler yorumunuz icin, ev duzeniyle ilgili istesemde soylenmekten vazgecemiyorum zaten.. cani nasil istiyorsa oyle zaman gecirsin ama bende birlikte film izleyelim, gezelim, konusalim istiyorum. bunun disinda insanin kendine de vakit ayirmasi lazim dogru ama ben sanirim tum vaktimi onunla gecirmek istiyorum.. aksam sormalarimda sohbet etmek icin ve bazen evet kiskancliktan soruyorum napti ne yedi nereye gitti kiminleydi...

Evet olmalı.. Herşeyden öte filtreniz olmalı. Her aklınıza geleni yapmamalı ve ona söylememelisiniz. Birşey istediğinizde/ söylediğinizde hedefe ne kadar ulaşır, amaca ne kadar hizmet eder hesap etmelisiniz. Cep tlfdan kafayı kaldır benle ilgilen dediğiniz de yapıyor mu? Hayır. Yapan erkek yoktur zaten, ya da yapan da dırdır çekmemek için " buyur karıcım" diyordur. Amaç burda yönetmek değil, eşle kaliteli vakit geçirmek olmalı. Bu tarz bir isteğiniz varsa ya nüktedan olacaksınız ya da ilgisini çekecek bir tarz/konu bulacaksınız. Yani komut verir gibi dense bana ben de eşime sinirlenirim ve asla dediğini yapmam. Ayrıca evlilik bir ömürlük diye başlanır; iliskinizi birbirinizi ekonomik kullanın :) evet kendinize ait özel alanınız mutlaka olsun. Biraz da o uğraşsın siz onla ilgilenin diye:) üstüne düşmeyin bu kadar.

diğer turlu de zaten araya sogukluk gırıyor, farkında degılmısınız.. Adam bıraz ozgur kalmaklı.. S

ne demek istedigini cok iyi anladim. soylemesin ama davransin diyorsun haklisin. esimde benden ayni seyleri bekliyor, surekli arayip, komut verip sikayet edecegine davranislarinla beni sevdigini belli et diyor.. bende o sekilde sohbetle paylasarak yakinlasmak istiyorum, uyum saglamak zor baya. ne zaman evleniyorsunuz kismetse?

Bende ona hak veriyorum artik ozellikle yazdiklarimi sakin kafayla okuyunca.. amacim sadece gun icinde haberlesmek konusmak beni aramasi benle ilgilenmesi, ama yapmayinca usteliyorum ve sinirleniyorum..

Evet bende cts ve pazari gecirebiliyorum esimle, oda 1 gunu eger yorgun degilse disari cikiyoruz, yemek yemeyi seviyorum ben disarida daha cok sohbet ediliyor sanki bulasik yemek derdi olmadigi icin guzel vakit geciriliyor.. ben dolasmayi seviyorum, evi de seviyorum ama haftada 1 gun mutlaka cikmak istiyorum disari hem paylasacak konusacak sey de oluyor oyle olunca..

çok üstelememelisin sen ev hanımısın sanırım bunun da etkisi var. BEYAZ

Evet gercekten isi cok onemsiyo yukselmek istiyo kariyerine odakli, guzel bisey tabikide benim icinde esimin caliskan olmasi iyi gelir saglamaya calismasi... Ama bunlar beni neden 2. Plana atiyor... Dediginiz gibi buna alismam gerekiyor.. Kitap alip okuyorum bende calisiyorum isteyken dusunmemeye calisiyorum vs, ama boyle eskiden yaptigi gibi ustume dusmeyeli o kadar uzun olduki, ben boyle yaptikca da itiyorum belkide onu..

Ve sende ısrarla her gün ariyorsun Yahu bırak ta adam seni merak edip arasın Yazdıklarından ben bile bunladım

esimden ozelim ne olabilir ornek verebilirmisiniz? Evlilik aski yok ediyor gercekten bi sinir bi mesafemiz kalmiyor fazla bi icli disli olduk, benim soylenmelerim ve herseyi konusmam mi bu hale getirdi? soylemek yerine icimde mi tutmaliym?

O sizin eşiniz, çocuğunuz değil. Komutlarınızı, ne yapması gerektiğini söylemeyi bırakın, canı nasıl istiyorsa öyle zaman geçirsin. Seyehatlerinde ilgilenmeniz, aramanız normal ama gün içerisinde sürekli arayıp mesaj atmak ya da akşam eve geldiğinde adamın ne yaptığını tek tek sormak gerçekten can sıkıcı. Bu davranışları düzeltirseniz, sorun kalmayacak.

Adamı baymışsın biraz kişisel alan vardır buna fazla müdahale etmişsin. Eşimin kadın versiyonusun resmen. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Evet fake im peki senin olmadığını nerden anlayacaz su yaptığınız gerçekten cok ayip size neden böyle yapıyorsunuz denildi diye fake misin vs... bak bakalim fakeligim var mi? Neye gore karar vereceksiniz . push ; kumral_quzeli ei eViyo eegi... tek ayak

Beyin ilginç bir şeydir, bazen sadece fiilin kökünü algılar. Atma dersin atar, yapma dersin yapar, gitme dersin gider. İnada biner. Krililerini yere atma yerine sepete atar mısın denebilir veya toplama orda kalsın. Bir dahakine orda bulsun. Çünkü bu döngü şöyle; Kocan kirlileri yere atıyor, sen söyleniyorsun bu sence kötü bir şey, ama sonucunda topluyorsun. Kocanın algısı şu; söylense de toplar o zaman atabilirim. Bu böyle kısır döngü olarak gider. Buna kendini doğrulayan kehanet döngüsü derler. Başkasının hareketini değiştirmek istiyorsan önce kendi algını değiştirmelisin. Bırak sorma, ilgilenme biraz. Çünkü onun algısında şu an sen ona nasılsın desen, ruh halime hesap soruyor diyebilecek bir zihniyet var. İletişim dediğin şey iki yönlüdür, onun ne anladığı da önemli. Ek olarak hem erkekler hem kadınlar şu profili sevmiyor. Bütün hayatı kocası/karısı, o olmasa bitecek, ondan başka bir uğraşı, çevresi yok. Bu kişide acayip bir baskı oluşturuyor. Senin merak edilecek bir şeyin yok ona göre ev işi, market alışverişi, yemek yapmak dışında bir şeyin yok ona göre. Eğer sen de dışarı çıkar, arkadaşlarınla buluşıur, sağa sola gider, ondan farklı bir çevre edinirsen snein yaptıklarını o da yapacak ve böylece empati kurabilecek.

Ev işleri konusunda haklısınız yılmayın görevlerini yapsın kesinlikle arkasını toplamayın baştan nasıl alışırsa öyle gider çünkü. Ama diğer konularda çok haklısınız diyemem çünkü ben de işten gelince sessizce kafamı dinlemek isterim. Siz belki paylaşmayı seviyorsunuz ancak o daha sakin bi insan demek ki. Karşılıklı olarak birbiriniZe saygı duyarsanız aşılamayacak şeyler değil bunlar. Bence biraz sessiz kalmalı ve evde kendi başınıza aktiviteler bulmalısınız.

Elbet oda elinden geleni yapar. Sonuçta üzerine gitmeyince sende bir değisiklik oldugunu anlayip sana yonelenebilir. Ama tabiki eşinin yapisida onemli. Burda tek fedekarliğida sen yap demiyorum yanliş anlama. K kedi annesi fundy örnek

biz de yurt disindayiz su an esimle, isi icin. yurt disinda yasamak, yurt disinda evlilige adim atmak iki kat zor. oldugunuz yerde kimseniz olmadigi icin butun algilarinizla karsinizdakine odaklisiniz ki diger yandan bu adamcagiz da butun gucuyle yurt disinda iki kisiyi gecindirmeye cabaliyor. biraz anlayisi hak etmiyor mu sizce? Meleknaz Herşeyin

Adamı boğma; az rahat bırak :)) kar koca olmak demek herşeyi birlikte yapacağınız anlamına gelmez. Ben eşimle görev dolayısıyla seyahat ettiğimde ayrı oda tutardım Sonuçta ben tv izlemem, o çok sever. Ben ise okumayı severim. Herkesin özel alanı olabilmeli.

Biraz kocana odaklı olmaktan vazgeç. ve evliliğin erkekler için sevgililikten çok daha farklı bir oluşum olduğunu kabul et. az umursamaz olursan ancak ozaman erkek alalala noluyo bu kadına der ve kendine gelir...

Ben filtre isini basaramiyorum, agzimdan cikiyor ne istiyorsam icimde tutamiyorum soyluyorum.. Bugun yurtdisinda seyahatte yalnizim bende isteyim fakat konusmak mesajlasmak istiyorum vakti yok 1 saat sonra cevap yaziyor. bu bendeki ilginin isine kaymis olmasi beni uzuyo. onun benimle ugrasmasi icin biraz zamani olmasi lazim veya benim tepesinde bekliyo olmamam lazim. is seyahatlerinden geldiginde yorgun oluyo ve dinlenmek istiyo bi kac gun disari cikmiyo gezmek degil evde vakit gecirmek istiyo. bense yine eskisi gibi gezelim paylasalim aski yasayalim istiyorum. o ise daha kariyerim isim ev duzeni vs daha farkli yaklasiyo belki daha olgun diyebiliriz. ama evlendik diye ne oldu artik ask bitti mi veya her dk yasayamazmiyiz? biz zaten gunde 3 saat goruyoruz birbirimiz ve dedigim gibi ayda veya 2 ayda bir 4-5 gun is seyahatinde oluyor.. . push ; in vino veritas in aqua

vallahi buluyorum, gun icindede surekli mesaj attigim icin kavga edecek zamanim oluyor.. malesef yani. Evet dogru, cenemin cok dusuk oldugunu soyluyor.. yani buraya yazdiklarim belki yasadiklarimizin %10 u bu kadar mi kotu gorunuyor oradan?

isyerindeki kisilerdenmi kiskaniyorsun? ben 1 senelik evliyim, esime guveniyorum fakat yinede merak ediyorum sorguluyorum..

ev ici islerde vazgecmeyi pek dusunmuyorum zaten, o kadar dirdirdir yapmakta istemiyorum ama beklentimi azaltmicam bende calisiyorum ve bi sure sonra evde herseyi yapiyo olmaktan bunaliyorum.. dogru soyluyorsun ama o emegi zorla alamamki iste, bide duygusalim ben oyle oynayamiyorum yoneteyim akilli davranayim gibi direk belli oluyo ne hissettigim ne yapmaya calistigim, cok direktim yani.. ama dirdir ve sikayetten vazgecmem gerektiginin farkindayim kesinlikle yapici bi etkisi olmuyo. insallah yapabilirim tesekkurler tavsiyelerin icin. demiyorumki beni sevmiyo artik ama yani evlenmeden once bana olan ilgisi ve ozenli davranislari, romantikligi vs 10 ise suanda 6 ve bu beni sasirtiyo yani el ustunde tutulan ben, hergunumuzu birlikte dolu dolu geciren dort gozle evlenmeyi bekleyen biz nasil boyle oluverdik 1 senede evliligin bu yanini kabullenemedim ben.

Haklı olduğunuz taraflar da haksız olduğunuz taraflar da var bence. Bütün gün işte yorulmuş bir insan, eve gelip biraz kafa dinlemek ister. Eşinizle bir şeyler paylaşmayı istemek en doğal hakkınız ama bu siz istediğiniz anda ve sürekli olmak zorunda değil. Ona biraz zaman tanıyın, bir süre telefonuyla mı, bilgisayarıyla mı ilgilenmek istiyor ilgilensin. Sonra bir çay, kahve yapın, gel baş başa içelim diyin. Ya da ondan rica edin, o yapsın. Ama bunu o kendine biraz vakit ayırdıktan, dinlendikten sonra yapın. Bakalım aynı tepkiyi veriyor mu? Veriyorsa öküzlüğündendir, o zaman kızmakta haklısınız. İşteki tüm ayrıntıları size anlatmasını beklemeyin. Siz anlatmak istiyor olabilirsiniz ama anlatmamayı istemek de onun hakkı. Ben de sevmem anlatmayı mesela. İşi işte bırakmak, eve geldiğimde eşimle başka dünyalardan, olaylardan, bizden filan bahsetmek isterim. İşte kimle, nerede, ne yediğimi konuşmanın bir anlamı da faydası da yok. Evde iş bölümü yapmasını istemeniz yine hakkınız. Ama bunu sürekli tepesine binerek yapmak hata. Bir kere söyleyin, yapmıyorsa siz de yapmayın. Bakalım kirlilerinin attığı yerden sepete kendiliğinden gitmediğini görünce ne yapacak... En sonunda alıp atar muhtemelen.

Esiniz, bana talimat veriyorsun kontrol ediyorsun rahatsizim diyorsa buna inanin. Sizin yaptiginiz size normal gelse onun hosuna gitmiyor demek ki.. onun gözünden kontrolcu gözüküyorsunuz demek ki. Onun dediklerine kulak verin.. birbirinizin sevmedigi huylarini davranislarini karsilikli konusun ve daha mutlu bir iliski adina dikkate almaya calisin. Birbirinizi asagi cekmeyin yukari cekin hos tutun mutlu edin. Esinizi, cevap vermek icin dinlemeyin anlamak icin dinleyin ozaman tartismalar azalir.

evet senin odak noktan esin degil, normal olan da bu heralde. nasil degistirebilirim bu bakis acimi ben? neden bu kadar cok onemseyip tek hayatim o gibi davraniyorum bilmiyorum, boyle oldugu icin bunaltiyorumda zaten.. Ki bende calisiyorum isim yogun sayilir, iyi egitimliyim, yurtdisinda egitim gormus, guzelim, iyi bir ailem var, zenginler vs genel olarak istenilen hersey var kisacasi. ama ben ask ve sevgiyle mutlu olan biriyim, paylasimla mutlu oluyorum. bu olmayinca yada 2 ci planda oldugumu hissedince hayati dar ediyorum karsimdakine..

Eşini rahat bırak biraz. Üstüne düşme. Düzelir.

aradigim ve mesaj attigim icin neden annesi gibi oluyorum.. o da bazen ben senin cocugun degilim diyor bazi tartismalarimizda ben senin sus kopegin degilim diyor. sizin yorumunuzda sasirtti beni bu sekilde gorunuyor disaridan yani.. ben cikiyorkende ayni sekilde arar sorardim ama ona sorsan diyorki nisandan sonra cok degismisim kontrolcu olmaya baslamisim. esleri hic arayip sormamak mi lazim karsi taraftan mi beklemek lazim yani, ben kotu niyetle yapmiyorum eskisi gibi iletisimde olalim konusalim istiyorum obiviyante Zamansızım... tek ayak

o zaman gezeceğini haber et doya doya eğlen eşini hiç takma canım

merhaba, ev hanimi degilim 9-6 calisiyorum aslinda, yogun bir isim var. fakat yinede esim ilk onceligim hep odak noktam.. hos degil tabi boyle olunca surekli bi istek sikayet arama modundayim bunaliyor.. S

evet dogru, ben sadece merak ediyorum ve konusmak istiyorum gun icinde... oda bazen bana ben senin cocugun degilim diyor..

tesekkurler yorumun icin, ona sorsan zaten o fazla birsey istemiyordur belki de sadece kendi biseyle ilgileniyoken saygi duyup susmami istiyo bende birlikte bisi yapmak istiyosam onun da istedigi zamanda olurmus ancak, benim talimatlarimla degil. ben ne zaman sen bisi yaparken biraktirdim diyo. bende o gun is-ev - yemek bulasik -tv ve telefon monotonlugundan cikmak ve birbirimizle ilgilenmek istedim, fakat ters tepti.

Bunları yapma, kendi haline bırak ilgilenme. Sana ilgi göstermiyorsa, sen de tavrını al ilgilenme düşme üstüne

Hayatı paylaşıyorsunuz peaceful.. Evliliğin amacı bu. Senin yapmaya çalıştığın ise; kocayı mallamak oluyor. Yani paylaşım yok tek taraflı sahip olmaya çalışma söz konusu.. bazı erkekler aciziyet ve aşağılık kompleksinden herseye tamam diyor, senin istediğin kıvamda yaşıyor ama seninki o tip bir adam değil. Böyle devam edersen soğutursun kendinden ve sonunuz ya aldatma ya da boşanma ile biter. S synulox

Hic arama sorma demiyorum mesela gun icinde bi kere mesaj atip gunun nasil geciyor canim filan diyebilirsin ama tutup saat basi isyerindeyken mesajlasmaya kalkarsan biraz fazla olur. Biz esimle is saatleri icinde onemli bisey olmadigi surece konusmuyoruz. Sadece cok bogma, inan hersey duzelir, tecrubeyle sabitlenmistir! K kedi annesi fundy örnek

Hem calişip hemde bu kadar kavga etme enerjisini nasil buluyorsunuz?. Yani tipik erkek modu erkekler evlendikten sobra ne yazik ki huylari neticesinde çok rahat U dönüşü yapabiliyorlar... Evliliği kurtarmanin yolu şu paranoyak hallerden kurtulup çeneye biraz ayar vermek eminim cok mutlu olursunuz :) Kanimca Keti34 Sağ Tarafa Herkes Sen Soluma