Inann şimdi daha mutluyum çok şükür bitti ve geçti diyorum, o tarz insanlar sadece seni yıpratır, hayat kaliteni düşürler, hiç bir şey içinde kendini sorumlu hissetme, olmuyorda bosan gitsin, hiç birşey düşündüğün gibi olmuyo merak etme canm, çocuk filanda sakin yapma! Dikkatli ol

8 aylık ewlilkk ve bu kadar sorun sonu iyi değil Allah hayırlısını versin

Ya kayınbabam aktif bir insan değil. Pasif kalıyor. Kaynanam ara demiştir aramıştır yoksa tutup da babamı arayacak biri değil. Gölgesinden çekinir öyle biri. Ailede anne baskın bunların anaerkiller. Ama mesela bizde babamın sözü son sözdür. Değişikler. Dert yaşa bakmıyor işte. Sanki her şey sadece içki ve kumarı olmaması. Onun dışında her şey mübah gibi davranıyorlar. Her şeyden önce erkeğin karısını sahiplenmesi gerekiyor ya ben bunu başaramamışım hiç

Evet eşimi seviyorum ve çabam ondan. Evlenmeden önce 5 yıl çıktık. Evlenince işin içine aileler girince dallanıp budaklandı tabi. Ben üzülüyorum diye koca evi taşıdık, ailesine durumu baya izah etmeye uğraştı, beni kolladı. Neyse ki aileye de onlar yüzünden çıkmıyormuşuz süsü vererek taşındık kimsenin kalbi kırılmadı. MissWaldorf

Bende aynı şeyleri yaşadim bebeğim de var boşaniyorum. Sana tavsiyem çocuk yapmaman çok da gençsin.

bende düşünmedim 4 yılda çocuk yapmadım artık kv sizin çocugunuzda olmuyor demeye başladı sonuç çocuk 2 yaşındayken artık dayanamadım patladım aldatıldım üstüne hakkım asla helal değil.

Benim anlamadığım iki tarafın aileside neden evliliğinizin bu kadar içinde?

Eşiniz de bitiyor iş. Ya bu deveyi gudeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz. Net... MissWaldorf

Ailen de arkandaymis ne demeye döndün ki? Seni eşin saymiyorsa diğerleri hiç saymaz. Ayrıca neden bu kadar çok üstlerine dustunuzki onu da anlamadım. Gösterdiğiniz iyi niyeti ilgiyi alakayi goremiyorsaniz kendinizi çekin. Kocaniz olacak çocuk da büyümeden evlenmeseymis keşke.

Gencecik bir kizsiniz. İşiniz gücünüz yok, daha okulunuzu bile bitirmemisken, nasıl bir aile olduklarını bile bile bu adamla evleniyor, ailesi ile de dip dibe oturmayı kabul ediyorsunuz. Size KV de ya da oğlu ne dedi, sürekli huzursuz olmanıza sebep olan şey ne pek anlamadım ama nasıl bir yaşamın sizi beklediğini çok net bildiğiniz halde bu evliliğe girişmişsiniz siz. Şimdi ne yapmak istiyorsunuz ki?

Benim kaynanamlar cok iyidir hakkini yiyemem ama yakin olunca olmuyor. Bende ayni sebepten sirf esim arada kaliyor, alisana kadar diye kaynanamlarla ayni yerde oturmayı kabul ettim. Aramizda cadde vardi ama binalar biribirine bakıyordu. Surekli gelmemizi bekliyolardi, hizmet bekliyolardi. Yeni evliydim onlardan çıkamıyorduk. Sorna baktik gezmemize, eve giris cikislarimiza, harcadiklarimiza laf sokmaya basladilar. Isiklariniz yanmiyo nerdesiniz demeler. 2 3 gun gitmesem kusmeler.. baska sebeplerden dolayi ve bu sebepten dolayi 8. ayimizda baska muhite tasindik. Inanin cook iyi olsalarda ayni cevrede olmak iyi değil. Beklentileri Oluyor karsilamayinca da sorun cikiyor.

Burda yıllardır evli çok fazla kadın var hepsi size yardımcı olacaklarıdır ama benim önerim aileleri dahil etmeyin de ettirmeyin de. Evlilikte yaşananlar ikiniz arasında kalsın ne zaman ki tamamen biter artık dönüşü yoktur eminsiniz o zaman aileler işe dahil edilsin ve evi o zaman terk edin. Evliliklerde sürekli evi terk et sonra geri gel olduğu zaman artık boşanma, ayrılma laflarının bir ciddiyeti kalmıyor

Tabikiii. Oyle rahatladik ki anlatamam. Haftada 1 kez gidiyoruz. Bazen ben gunduz gidiyorum arada. Oyle surekli gelmemi beklemiyolar, yola para vermeyeyim diye diger etilerim ayni binada kaynanamlarla, herseylerine onlar koşuyor. Biz misafir gibi haftada bir gidiyoruz. Gezmemize yememize gelmemize karisan yok, ben hep sey diyorum nezaman bu muhite tasindim oyle evliligimin tadini cikarmaya basladim S

En büyük hata bence okuyorken evlenmek olmus ikinci büyük hata ise her kavganın ailelere yansıyor olması olmuş. Evliliğin ilk ayları çiftlerin aynı evin içinde yaşamaya çalışmasıyla zaten zor olur fakat siz o sürede bir de kavgalar yaşamışsınız. Üzülerek söylüyorum ki her kavgada ailenize giderseniz ve geri dönerseniz eşiniz sizi artik ciddiye bile almayacak bir sonraki gidisinizde. Biraz umursamaz olmayı deneyin ki bnce yönteminiz de yanlış ilişkinizde. MissWaldorf

İşin zor ama sanki zamanla altından kalkabilecek ve evliliğini istediğin kıvama getirebilecekmişsin gibi hissettim bu kanıya nerden vardın dersen 1.5 ay 2dk mesafedeki kayınvalidene gitmemenden diyebilirim çünkü çoğu gelin bu kadar kısa mesafeye psikolojik baskı nedeniyle bu kadar uzun süre gitmeden duramazdı biraz daha sabırlı ol mesafeni yavaş yavaş koy kızları evlenince zaten (4/4lük evlilik olmadığı için )onun sorunları başlıyacak onunla oyalanırlar mesafe koy başka türlü mutlu olamazsın eşininde biraz kafasının ayması gerekiyor onuda sen tanıyosun boşanmak kolay eşini seviyosan ve aslında mutlu olacağına inanıyorsan

Neredeyse aynı şeyleri yaşamışız canım. Aynı şey bizde de oldu. Bir gün eşimle gezmeye çıktık fotoğraf çekindik. Dedim paylaşayım annemler görsün mutlu olsun. Eşim görümcem görür kıskanır diye paylaşmamı istemedi. Sonra çok özür diledi ama gerçekten çok saçma değil mi ya? Hep olumlu yanları düşünmeye çalışıyorum ama gördüğün gibi. :) Çevre değiştirmek gerçekten kalıcı çözüm oluyor mu peki?

Çok dikkatlisin. Gerçekten ben de ona sürekli bunu söylüyorum. Bak 5yıl çıkıp evlendik, evlendik hala beni benimseyemedin mi? İnan yumurta kırmayı bilmeyen ben evde sevdiği şeyleri yapacağım diye dört döndüm. Gerçekten boş çok boş. Yol ayrımı duruyor tam karşımda. Duygusal olarak kendimi bertaraf edebilmem lazım sanırım önce. MissWaldorf

Arınmaz anam arınmaz. Eşim memur, okumuş yazmış insan. Ailem de hakeza öyle. Kültür ortamları çok farklı. İster istemez evindeki anan baban gibi sanıyorsun gittiğin evdeki ana babayı. Öyle olmadığını görünce de hayal kırıklığına uğruyorsun. Keşke büyük büyüklüğünü bilse de küçük utansa ama öyle olmuyor. Büyüklük yapmaktan sıkıldım cidden. Allah yardımcın olsun canım ya hakkında hayırlısı zor olmalı...

Ben boşanacak kadar büyük bir sorun göremedim. Eşinle arandaki tek sorun ailesiyse ailesiyle olan krizi iyi yönetmeye çalış canım. Politik ve mesafeli durmaya çalış, çok muhabbet tez ayrılık getirirmiş çok fazla gmrüşmemeye çalış. Eşinle de sürekli ailesi yüzünden tartışma. Daha da birbirinizden soğumayın.

Oğlundan tehditle sindirme... Zaten birinde sorun olmaz aile boyu sorunludur bu tipler, insanları nasıl duygusal manipule edeceklerini çok iyi bilirler, sağlıklı ailelerde yetişen bizler de anlamayız bi türlü neye maruz kaldıgımızı... Allah kolaylık versin, benim de duruşmam var bu hafta sağlıklı bi şekilde boşanabilirim umarım bu toplum zombilerinden..

Eşiniz koyması gereken tavrı koyamıyor. Bırakın iyi olmak zorunda degilsiniz ailesiyle.

Ailesiyle de yaşadım canım. Bilhassa görümcemle. Bir şeye sinir oldu mu sürekli arayıp mesaj atıp bunaltma huyu var. Hiç hoşlanmam böyle çirkefliklerden. Eşim de sen açma cevap verme bana söyle diyor. Ee söyledim diyelim ama bir de yüz yüze bakınca hiçbir şey olmamış o kadar lafı karşımdaki söylememiş gibi davranmamı istiyor. Boşver takma ben varım vs. Bu arada görümcem 7-24 eşimi günde en az 7-8 kere arar. Gece bile 11-12 farketmiyor yeni evliyken de aynı şekildeydi kendisi :) yanlış anlamayın benim de 2 erkek kardeşim var hatta 19-20 li yaşlarda ama ben onların eşleriyle olan çizgilerine her zaman saygı duyacağımı düşünüyorum hiç normal gelmiyor bana Bayan X

Yok düşünmüyorlar. Dedim ya görümcem bu yaz evlenecek diye. Damadı yanlarına getirttirdiler başka ilden. Herkes bunlara laf söylüyor içgüveyi mi aldınız vs. Bir tapıyorlar bir tapıyorlar sorma. X aşağı X yukarı. Bir kere benden böyle bahsettiklerini hatırlamıyorum. Gerçekten emeklerime yazık. Susunca nasıl da pıstırdım moduna girmiyorlar mı bir de? deli oluyorum. Halbuki bilmiyorlar kaliteden susulduğunu aile görgüsünden susulduğunu. Allah bin yardımcın olsun canım. Çok üzüldüm... Bu aşamada en çok kadınlar yıpranıyor açık ara... BethHarmon

Benim esim hep benim taraf oldu. Ailesinden uzak olmayı oda istedi cok karisiyor, kusuyolar diye. Cok iyiler cok seviyorum kaynanamlari ama beklentileri karsilamayinca laf sokmalari uzmeleri bir noktadan sonra yipratiyor insani. Umarim sende biraz uzaklasirsin. Yoks nekadar iyi olurlarsa olsunlar, araya sogukluk kirginlik girdimi toplarlayamassiniz. eylulcmre

Öncelikle ev mevzunu daha öncede yazmıştınız, kabullenememişsiniz, Sizin sorununuz bu mutlu olmayacağınız konulara baştan evet demeyin, ev konusu haftada 3 gün gitme gibi mesafeyi baştan koysanız bu durumda olmazdınız, eşinizi karşınıza alıp konuşun netleşin, henüz aile,2 kişilik hayat kavramınız yok, B babely7967

Şok olmaz mı ya? Kaynana deyince daha kötü oluyorsun. Hele bir de aileni aylar boyunca 2 kez görmüşsen laf gelince gözün dönüyor yine sabır dedim. Bir insan nasıl bu kadar sığ olabilir? Bizler de kaynana olacağız ama bu kadar kim olabilir? Şu 50'ler ve öncesinde doğmuş olan kaynanaların çoğunda bu var ya. Her halükarda boşanmak tek çözüm yani... MissWaldorf

Gecmis olsun demeye geldim. Bu işin sonu hiç hayırlı görünmüyor

Merhaba, evliliğimin ilk zamanlarında bende sorun yaşadım ama tabiki bu boyutlarda değil. Ne zaman evde eşimin ailesinin sözü geçse tartışma çıkıyordu. Bende kendimce bir çözüm buldum. Herkes Ailesini sever ve kötü konuşulmasını istemez o yüzden bende eşimle ailesi hakkında mümkün olduğunca az konuşmaya başladım. En iyisi o konulara hiç girmemek. Eşimin Ailesine gittim onlar bana geldi, Saygılı normal bir ortam kurdum. Mesela Kaynanamın söylediği herhangi birşey bana uymasa da ona bakim olur gibi şeyler diyerek o an konuyu uzatmadım ve sorun çıkmayacak şekilde devam ettim. Böylece eşim bundan memnun oldu. Eşimle de bir sorun olduğu zaman ona kısaca anlatırdım bazen, misal annen Böyle Böyle dedi. Eşime her zaman annem kötü anlamda dememiştir yanlış anlaşilma olmuştur derdi. Bende haa olabilir belki öyledir diyerek kendimi rahatlatırdım. Sen eşine ve kendine odaklan mutlu ol, onu Mutlu et. Eve geldigi zaman aşırı ilgi göster sevgini göster. O da Ailesiyle ilgili sorunları bıraktığını anlarsa Mutlu oluacak ve sende tabi. Hic olmazsa ona uygun bir dille Taşınmak istediğini söyle.

Umarım yeni ev sizden

Neden zorla oldurma peşindesiniz.. Bu ilişki olmamış bu evlilik sağlam değil.. Her olay ailelere kadar gitmiş.. Çok fazla müdahale var.. Eşiniz hadsiz.. Aile kavramından bir haber.. Neresinden tutsanız elde kalır..

Üstüne düştüm çünkü eşim üzülüyor. Ailem arkamda ama biz çok sevip evlendik. Pişman mı olurum düşman mı emin olsam. Üstesinden gelecek bir yol bulsam en azından. Eşim benim için çabalıyor maddi manevi ama tek zaafı kendi ailesi. Samsonn

Bana esin hiç seni düşünüyor gibi gelmedi kusura bakma. Tek zaafı ailesi derken? Sen onun ailesi değilsin demek ki. çünkü anlattigina göre sen hep ailesinden sonra geliyorsun. Madem seni düşünüyor neden görümce yüzünden ayrılma noktasına geldiniz? Ya da neden babana söylemekle tehdit ediliyosun? Bunlar seni düşündüğü için mi? Esin aile kurdugunun farkında değil galiba. Esin böyle oldukça ve sen de böyle verici oldukça hiçbir şey duzelmez. Dis etkenler hep olacak. Şu yazdıklarınızı dışarıdan bi gözle tarafsız okuyun. Hala eşim beni çok düşünür çok seviyor diyebilecek misiniz çok merak ediyorum

Yüksek lisansımı eşimin olduğu şehirde yapıyorum. Nasıl bir aile olduğunu tam anlamamıştım. Tanışmaya geldiklerinde ailesi çok cana yakın davrandı. Eşim 27 yaşında işinde gücünde. Babam aslında çok gözünün tutmadığını söylemişti. Üzülmeyeyim diye "ben demiştim" demiyor Fakat işte aynı haneye girmeden bilemiyormuşsun. Evlilik çok farklıymış. Eylül ayına eşimin tayininin doğuya çıkma ihtimali var. Tek umudum bu. İkimiz olduğumuzda hiç sorun yaşamıyoruz inanın. Bana yardım eder, düşmeyim diye camlarımı bile siler. Bir ailesini yenebilse. Bu demek değil ki ailesiyle görüşmesini istemiyorum. Sadece Türk erkeklerinin bir kısmı sanırım karısını saydırmayı bilmiyor. Gelin algısından kaynaklı diye düşünüyorum Menengic

Şu hayatta kimseye meyve soymadım. Çok sevdiğim bir iki kişi dışında kimsenin işi için kendimi paralamadım. Buna rağmen Mutluyum. Kimse için mücadeleye değmez. Hele hele eşim iyi o yüzden kabul ettim ya da katlanıyorum lafını hiç anlamıyorum. Eşler iyi olsa zaten sizin, bizim katlanmamız gereken bir şey kalmayacak da işte. Erkekler de aileden değer görmese de evlenince ölüp bitiyorlar ailelerine. MissWaldorf

Önce bir ayakların yere sağlam basaın. Eğer o evden gidiyorsan tamamen git geri dönünce ciddiye alınmazsın. Eşinle her şeyi net konuş korkma ve çekinme. Duygularını düşüncelerini aç ve en yakın zamanda eğer doğu işi olmasa bile burdan taşknmak istiyorum de. Ama bunu öyle bir söylemelisin ki ciddi olduğunu anlasın. sen kendi duruşnu korumadıkça ordan oraya sürüklenirsin son bir rest çek hala olmuyorsa ayrılmaktan başka çare yok

Canm bende hemen hemen bu tarz şeyler yaşadım, ama eşim hiç bir zaman benm yanmda olmadi, bende çok mutsuzdum ailesine gittiğimde hiç yüzüm gülmüyordu tabiki yaşadıklarımdan dolayi, suan Bosanma asamsindayiz araya düzeltmek için girenler oldu ama ben kesin kararimi verdim Insalh bir an önce boşanabilirim, ve aslaa kendi oğullarını düşündüklerinin yarisi kadar gelinlerini düşündükleri filan da yok malaseff, sende araya bi mesafe köy herşeyine karışamasınlar yeri gelince yapıştır laflarini

Her tartışmada aileni arıyor önce buna bir ayar ver, gerisi hallolur.

Merhaba hanımlar, konuyu hortlattığım için özür dilerim öncelikle. Yoğun ve çalkantılı bir süreç yaşadım. Evimizi, mevcut evimizden yaklaşık 1,5 saat uzağa Eryaman'a taşıdık. :) Hatta kendi işine uzak olmasına rağmen sırf benim bir yıldır kendimi üzüp harap etmemin sonucu nihayet tatlıya bağlandı. Eşim dahi fakretti senin tek sıkıntın evmiş diye. Boşanmak istemelerimde eşim beni aşarız diye bırakmadı hep. Henüz bir hafta oldu ama o kadar rahat ve mutluyuz ki. Hatta uzakta olunca eşimin ailesi ile az görüşmekle bile tatlı gelmeye başladılar. Şu atasözü ne kadar da haklı görünüyor artık gözüme, "Çok muhabbet tez ayrılık getirir." :) Gerçekten, hepinize fikirleriniz için teşekkür ediyorum. Bir yıldır sabrımın meyvesini aldım. Darısı tüm aile içi sorunları olanlara olsun inşallah. Allah kimsenin evinde huzurunu kaçırmasın...

aynı şeyleri yaşadım ve hep sustum yeterki kimse üzülmesin dedim sonuçmu 1 çocukla boşandım.

Aynı cümleleri nişanlıyken ve evliyken bende duydum. İnsan şok oluyor güzelim ailesine dayatılan ifadeler karşısında. Bunların hepsi psikolojik sindirme, aklınla alay edilmesi vs vs. Bu şekilde sanki kendilerinin hiç suçu yokmusta siz üretiyomussunuz gibi algı olusturuyolar insan beyninde, işin içinden tertemiz sıyrılıveriyolar tabii bizde suçluluk psikolojisi ile derin düsünceler ve kaosa sürükleniyoruz.. Ben bu aileden hiç hoşlanmadım çocuklu boşanmak mı çocuksuz boşanmak mı seçim sizin...

Çok gencsin daha. Keşke ailesine yakın Olmasaydı evin. Evlenince erkekler çok değişiyor ailesine daha düşkün oluyor ne hikmetse. Ben senin için üzüldüm çabalarının karşılıksız kalmasına. Keşke bu kadar içli dişli Olmasaydın samimi Olmasaydın. Gördüğün gibi hiçbir işe yaramıyor. Kayinbabana da ayrıca sinir oldum koskoca adam neyin doldurusuna geliyor. Ama ailesini bi kenara koy esinle halletmen gereken konu. Sen de tavrını koy aman o uzulmesin bu uzulmesin diye diye bu genç yaşında dert sahibi olma. İnşallah yoluna girer her şey. Pinkflambe

Ayaklarına kadar meyve soyup götürdüğüm zamanları unutmuyorum demişsiniz ya ne abartmışsınız bir meyve ikramını. Yani bu nedenle sizin herşeyi abarttığınız hissine kapıldım. Onlara haftanın 2-3 günü gitmişsiniz akşam yemeğine de gitmişsiniz o zaman kvde sizin yediğiniz lokmaları saysaymış. Neyse ev mevzusunda haklısınız, ama siz de neden bu kadar adale ettiniz evlenicem diye. Okul bitse iş bulup çalışsanız yani bu acele nedir Menengic

Neden evlilik için bu kadar acele ettiniz ki? Siz daha evlilik olgunluğunda değilsiniz eşiniz de aynı şekilde. Yaşınız da küçük daha öğrencisiniz. Neden beklemediniz? Aileleriniz çok fazla işin içinde. Numara engellemeler falan bunlar lisede küstüğün arkadaşa yapılan şeyler evli insanların birbirine yaptığı değil. Eşinizin babanızı arayıp şikayet etmesi ne demek ayrıca her kavgada? Sizin evinizde yaşananı ne sizin aileniz ne koca ailesi bilmemeli. Sizin önce tek başınıza bir aile olduğunu öğrenmeniz şart siz derken eşiniz ve sizden bahsediyorum

Benim ailem il dışında. Ben aramazsam aramazlar. Evime evlendiğimizden ber bir kere gelmediler daha. Kendileri de özleseler de asla gel demez.. Evliliğin önemli biz hep burdayız diyorlar. Ben daha 23 yaşındayım. Tekim ve kimse yok şu an yanımda güveneceğim eşimden başka. Aileme anlatamıyorum uzakta üzülmesinler diye. Eşime açsam aramız bozulacak. Kimseye anlatamıyorum aslında kadın kadını anlar diye buraya geldim. Nasıl evliliğe müdahale ettirmeyebilirim en azından bilmiyorum. Ben ailemi bırakıp geldim ama eşim asla yapmaz bunu S

Eve gitme durumum bir defa oldu o da ciddi bir kavgaydı eşimden bir şiddet görmedim ama kendisi bana çık git birdaha gelme dedi kavga arasında. sonradan çok pişman olup ayaklarımı öptü özür diledi biraz süründü ama bayanız alınırız ben de kapıyı çıktım gittim yani. Okuyorken evlenmem konusu erken ama lisansım bitince eve döndüm 3 ay eğer evlenmesem ailemin yanında devam ederdim ve okulum yaklaşık 2+3 beş sene kadroya geçtin tez bitirdin aşağı yukarı 7 sene bulacaktı ve 12 sene çıkmış olup evlenebilir miydik 7 sene uzak mesafede ara ara görüşerek bilemiyorum ki babalar da bu noktada bir tık hassastır bilirsin. Umursamaz olma taktiği benim eşimde işe yarıyor doğru söylüyorsun. Neden benle ilgilenmiyorsun bana sarılmıyorsun vs diye kendi geliyor bu sefer yavru kedi gibi. Bunu biraz arttırmam lazım sanırım. Menengic

Söylediklerine Katılmamak mümkün değil ama zamanı geriye alamıyorsun. Öğrenmek için ne gerekiyor işte bunu

Sorunlarını eşinle yaşamadın mı ailesine karşı neden doldun anlamadım? Biraz daha sabret evliliğin oturmamıştır belki. Kuzenim de bana evlendiğinin ilk bir yılı boşanmayı çok düşündüğünü ama şimdi çok mutlu olduğunu

Bu aralar hortlaklar arttı

Merhaba arkadaşlar. Aslında buraya uzun zaman önce kaydoldum fakat çok çaresiz kaldım artık gerçekten çevresinde veya kendisi bu tarz sorun yaşayan arkadaşlardan ciddi anlamda tavsiye bekliyorum. Yaklaşık 8 aylık evliyim. Eşimle 5 sene çıkıp evlendik. Ev tutarken ailesinin diretmeleri ve eşimin de çok fazla arada kalması sebebiyle çok sorun yaşadık. En son pes ettim, ev içime hiç sinmese de eşim daha fazla üzülmesin diye bu evde oturmayı kabul ettim ve şu an eşimin ailesiyle 2 dakikalık mesafede oturuyoruz. Evler karşılıklı diyebilirim. Nişanlılık döneminde görümcemle problemler yaşadık. Eşimi oğlu gibi sevdiği için onu benden kıskandı. Neredeyse nişan atıyorduk sayesinde. Düğün zamanı hepsini sineye çektim. Eşim anlayışlı insan falan dedim. İlk bir-iki ay haftanın 2-3 günü ailesine gidiyorduk ya da onlar geliyordu. Bu arada okuyorum halen ve okulla birlikte müthiş yorucu oluyordu. Bu 8 ay boyunca bu mevzular yüzünden çok fazla eşimle birbirimize girdik. 5. ayımızda boşanmak üzereydik. Artık ailem de sıkıldı ne olursa olsun moduna girmişti. En son olayda evi terkettim. Kaynanam eve dön bir daha böyle bir şey olursa bana gel kimsesiz misin annenim ben senin dedi. Ona güvenerek döndüm. Biraz zaman geçti, ailemi görmeye gitmiştim birkaç gün. O arada eşim annesigilde kaldı. Eşimle yine sorun yaşadık. Eşim ağır konuştu, babana söyleyeceğim ne olacaksa olsun dedi. Babama düşkünüm, üzülmesinden sıkıldım. Her seferinde babamı arayarak üzüyor, kendi ailesinin ruhu duymuyor, üzülen hep benim ailem oluyor. bu yüzden sakin bir şekilde önce iyi akşamlar diyerek ve kendisini sevdiğimi ve saydığımı söyleyerek kaynanamı aradım. Kaynanamın bana dediği cümle aynen şu "ailen seni etkiliyor her gittiğinde değişiyorsun" oldu. Ailem her zaman bana kızan eşime ne olursa olsun iyi davranmamı öğütleyen bir yapıda ki eşim de bunu çok iyi biliyor her seferinde söylüyor bana. İpler iyice koptu. Eşimle biribirmizi telefonlardan engelledik. Ertesi gün oldu. Ailemle salonda oturuyoruz. Kayınpederim müthiş doldurulmuş bir şekilde babamı aradı beni istedi işte kızım eşin sigara mı içiyor kumar mı oynuyor içki mi içiyor ben seni kızım gibi görmüştüm vs. dedi ama ne eşinin ne de oğlunun bana söylediklerinden haberi yoktu. Çok zoruma gitti. Misafirleri geldiğinde hiç bilmediğim halde bir şekilde uğraşıp yemek vs. götürdüğüm günleri de biliyorum. Sorunlu olan görümcem bu sene düğün hazırlığında. Ona çeyizi için gece gündüz ettiğim yardımı da biliyorum. Ayaklarına kadar meyveleri soyup götürdüğüm akşamları da biliyorum ki evlenmeden önce kendi aileme yapmadım çok rahat büyüdüm bir bardak bulaşık yıkatmadı annem bana. Çok zoruma gidiyor arkadaşlar. Evet sonuçta evime döndüm ama yaklaşık 1-1,5 ay kaynanamgile gitmedim, görüşmedim hiçbiriyle, onlar da gelmedi. Eşim gidip geldi ama ben gitmedim. En son geçen hafta bir elimi kestim baya yarıldı eşim işten gelecekti bekliyordum evde onu aşağı inmek için. Bir baktım kaynanam aşağıdan zile basıyor aşağı in falan dedi. İndim o sırada eşim de geldi. Hastaneye gittik vs. Oturduk konştuk apartmanın kamelyasında ama kaynanam halen "seni ben seçtim seni sevmesem oğluma alır mıydım" gibi saçma cümlelerle mahcubum ayağına yatıyor. Hiçbir şey söylemedim. "Allahım sabır" diye içimde tekrar ede ede. Anneler gününde evlerine uğradık eşimin aşırı ısrarı sebebiyle. Kayınpederim hiçbir şey olmamış gibi davrandı. Görümcemin nişanlısı da oradaydı. Damatlarını ve kızlarını çok fazla seviyorlar ama beni ve eşimi o kadar tuttuklarını asla görmedim. Sürekli görümcemi ve eşini övüyorlar ki küçümsemek için söylemiyorum bakın mükemmel bir başarıdan dolayı değil, sırf övmek istedikleri için. İkisi de özel sektörde cüzi bir maaşa çalışıyorlar. Bunun yanı sıra eşimin hala kredisini ödediği sıfır gibi dublex bir evi var. Biz sevgiliyken almış. Kayın pederimin espi püskü eviyle takas etmiş. Kaynanamgil oraya yerleşecekler. Biz ise bize dayattıkları evde oturuyoruz. Halen 1,5 binlik kredisini her ay ödeyip zorlanıyoruz. Bize verdikleri ev ile eşimin onlara bahşettiği artık söz verdim geri alamam dediği evv arasında 100 bin fark var. Biz de zorlanıyoruz yazık değil mi bize? Yeni evli ve borç ödüyoruz. İnsan hiç mi düşünmez? Uzun oldu ama tüm bu düşüncelerden kurtulamıyorum. Obsesif kompulsif bozukluğa doğru gideceğim gibi geliyor. Bugün anneler günü için 20 dakika uğradığımızda yanlarında artık gülemediğimi farkettim. Asla rol yapamıyorum, o ortamda mutsuzsam rahatsızsam yüzümden hemen okunuyor. Sonuç olarak gerçekten onlardan hoşlanmıyorum ne yapmalıyım bilmiyorum eşim de gayet düşkün sıkıştım kaldım. Mutlu olamıyorum suratım asılıyor elimde olmadan bu yüzden eşimle aramız bozuluyor. Bir kez daha ciddiye binerse iş ailem beni burada bırakmaz. Lütfen bir akıl verin çok bunaldım. Şimdiden sabırla okumuş olanlara teşekkür ediyorum. Pamukannesi83

Adam zaten en başta yakın oturma konusunda ısrar ederek kendini belli etmiş. Dip dibe oturacağız, haliyle hergün görüşeceğiz ve sen benim ailemle anlaşmak, onları bir şekilde idare etmek zorundasın demiş aslında. Keşke baştan kabul etmeseydin yakın oturmayı. Şuanda yerinde olsam bu konuları asla kafama takmam, deli gibi ders çalışıp okulu bitiririm.

Baştan koyamıyorsun işte, bir aylık gelinsin herkes sana iyi davranıyor falan bir aylıkken eşine ailenle şu kadar görüşelim demek aklıma gelmedi haliyle evliliğe alışmaya çalışmakla geçti ailemden de uzak kalınca birden afalladım sanırım ama haklısın. 2 kişilik hayat kavramını ben bi başıma Ankaraya gelin gelerek kendimce oluşturdum. Eşim biraz sıkıntı çekiyor işte ama o da yavaş yavaş. Hiç ailesinden uzak kalmadı üniversite için dahi. Ben yine baba memuriyetinden çok fazla gezdim. Anlayabiliyorum az çok ama artık kendi ailesi var... G

Siz kendi sınırınızı çizememişsiniz ve bu ilişki sürüyorsa sizin vermiş olduğunuz tavizlerden dolayıdır. siz kendinizi ezdirdikçe bu ilişki de var olacak. eşiniz sizi saymıyor, siz kendinize değer vermiyorsunuz, kendinizi hapsetmişsiniz derdinizi bile anlatmıyorsunuz ailenize üzülecekler diye. adeda kendi hapishanenizi inşa etmiş, içinde yaşıyorsunuz. Sesinizi çıkarın, daha gençsiniz dünya yanarsa yansın. her türlü değişim olmalı, bir ömür boyu bu şekilde yaşayamayacağınıza göre ya eşiniz sizi de dikkate alıp sayacak ya da boşanacaksınız. bu zulme, yok sayılmaya mahkum olmayın

Valla hiç kimse kusura bakmasın bir kadını alırken erkek ailesine "ben bu kızı seviyorum ve saygı duyuyorum sizde aynı şekilde saygı duyacaksınız" demeli ağırlığını koymalı. Üzecekseniz almayin arkadaş ya ne hakkın var. Bi gelin kaynana, görümce sorunu varsa bu erkeklerin sorunudur doğru köprüyü kuramıyordur. Çok gençsin daha ben senin yerinde olsam babamin evine gider ve süründürürüm olmuyorsa zorlamaya gerek yok.