Evet ben de aynini düşündüm. Bir kere kızınızın sevdigi kisinin size hadsiz mesaj yazması cok terbiyesizce. Gercekten sevip değer verseydi, bilinçli akli basinda biri olsaydi bu hareketi yapmazdi zaten. Gelin görünki bunları anneler cocuklarina söyleyince, karşı taraf daha çekici ve cazip geliyor inanin. Bu iliskinin yanlis oldugu basindan belli de, acaba etrafinizda kizinizin cok sevdigi bir akrabaniz ya da eş dost, komsu, ögretmen her kimse böyle biri var mi? O konuşsa cok çaktırmadan. Aşk acisi o yaslarda cok derin olur bu normal, unutulur da insallah kiziniz o kisiye olan bakis açısını degistirir yakin zamanda. Yoksa giyim tarzina karismasi vs olacak sey degil. Allah iyilerle, kaliteli ruhlarla karsilastirsin hepimizin evlatlarini

Rica ederim..

Ne kadar naif birisiniz. Kızınız ne şanslı. Ergenlik dönemi ve ilk aşk : ) Zor olacak ama umarım anne kız olarak en az hasarla atlatırsınız bu dönemleri. Ve o çocuktan tez zamanda kurtulur. Geleceğini harcamasın kuzum.

Normal zor bir dönemden geçiyor. Hangimiz o yaslarda Saçma sapan kişilere aşık olmadık ki... Umarım atlatırsınız kısa yoldan.

O zamanlar o anneyi topa tutardın ama, kadıncağız kimbilir kaç gece uykusuz kalmıştır ne yapacağım endişesiyle.

bu lisede bi şeyler döneceğinin farkında olduğumdan okul başlar başlamaz resmen ite kaka zorla biriyle çıkmasını sağladım aklına girip ağzı bi kere yansın da sütü üfleyerek içsin diye bu işler hiç bana göre değil boşuna kafamı karıştırıyor diyor şimdi bi de kkdaki işim gelirim yok kocam aldattı konularını okutun kesin çözüm

Okulun rehber öğretmeni ile konuştum, kızımı uyarması için değil, nasıl yol izlemem konusunda fikir almak için anlattığımı da belirttim. Hatta kızım konuştuğumuzu bilmesin diye özellikle üstüne basa basa söyledim. Adam ilk konuşmasında tüyo vermiş, çok sinirlendim. "anne bir şey anlattın mı" diye sordu, "yok annecim "konuşma sırasında duygusal bir ilişkisi varmı, içine kapandı bu ara diye sordu, direkt bildiğim bir şey yok ama olabilir, ağzını aramıştır öğretmenin" diye geçiştirmek zorunda kaldım.

Annem bana ortak konuşacak ne buluyorsun, neden vazgeçemiyorsun diye soruyordu. Sevgilim de kıskanç biriydi benden 5 yaş da büyüktü. Gerçi benim kıyafetime falan karışmadı ama arkadaşlarımla olan ilişkime müdahale etmişti lisedeyken. Annemden ayrıl baskıları gelince daha çok bağlandım diyebilirim. Bir de sürekli ders ders diyorlardı off valla ne yalan söyleyeyim nutuk gibi geliyordu, ben zaten ne okuldan kaçan biriydim ne derslerimde düşüş vardı. Kendi halimde seviyor arada görüşüyordum aslına bakarsanız kendim dahil kimseye kötülüğüm yoktu. Ama sevgilim mahallenin serserisiydi, kötü arkadaş çevresi kötü alışkanlıklar.. Sizin kızınızın görüştüğü kişinin böyle sıkıntılı durumları var mı?

Evinde her şey yolundayken, kaçan kızlar da var mı gerçekten yahu? Benim denk geldiklerim ya tamamen başı boş bırakılmış, yeterince ilgi sevgi görmemiş, ya baskı altında büyütülmüş, çocuklukları travmalarla dolu, ya fazla şımartılmış gençler genelde... Bir ayarsızlık var yani. Yoksa her aşk acısı çeken bu saçmalıklara kalkışmıyor ya. Kızınızın ders durumları nasıl peki? Bir değişim, düşüş olsa, bu kadar önemli bir dönemde öğretmenleri de fark eder, size de haber gelirdi diye düşünüyorum.

Kızınız seçiminin yanlış olduğunun farkında sizin endişeniz de çok normal ama bu onun kendi kendine aşması gereken bir durum. Siz üstünüze düşeni yapmışsınız. Biraz zaman verin o da üstesinden gelsin yaşadığı şeyin

Benim en cok korktugum evre ergenlik donemi, simdiden bu cagla ilgili kitaplar edinip okumaya basladim. Cocuk acisindan da aile acisindan da zor bir surec. Hem hormonlar devre de hemde mantigi cok iyi kullanmak gerek, egitim icin altin cag donemi... Cok zor yaaa! Tavsiyem dediginiz gibi cok hassas davranarak tereyagin kil cekme inceliginde farkettirmeden, kizinizi cocuktan uzak tutmak. Bunu nasil yapicaksiniz, nasihat seklinde degilde sohbet seklinde konusarak. Ortak ilgi alanlariniz olsun, beraber zaman gecireceginiz bir aktivite edinin, bu hem aranizdaki bagi guclendirir hem de kendini daha iyi hissetmesine neden olucaktir. Sevdigi sozlerine deger verdigi arkadasi veya yakininiz varsa caktirmadan yardimlarini isteyebilirsiniz. Birde kendi degerlerinden, hayallerinden, hatta yasam tarzindan bir baskasi icin icin ozellikle bir erkek icin vazgecmemesini sik sik hatirlatin. Kaderini bir erkegin vicdan ve merhametine birakmamasi gerektigini simdiden bilsin! Bugun kiyafetine karisan zihniyet, egitimine de, calistigi dersine de, edindigi arkadaslara da karisicak. Sizin de iciniz rahat olsun kiziniz zaten oluru olmadigini anlamamis olsa da anlayacak. Universite ortamina girdiginde, cevresi daha da sekil aldiginda herseyi farkedicek.

Daha yolun çok başındayım, 6 aylık kızım var ama yazdıklarınızı kendi başımızdan geçiyormuşçasına okudum :) şimdiden özgür, özgüvenli yetişmesinin temellerini atalım biz, elin oğlu gelsin ne giyeceğine kadar karışsın ve bana "kızının giyimini düzelttim" desin. Ne yapacağımı kestiremedim inanın. Merak ettim nasıl bir cevap verdiniz çocuğa? Çok sancılı süreçler, öyle hassas olmanız gerekiyor ki ne sıkı ne serbest. Benim de kızınızla yaşıt erkek kuzenim var, halam bir annenin yapması gereken tüm konuşmaları yapar, fazlasını söylerse sıkacağı konuları bana anlatır, ben onun anlayacağı dilden, üslupla konuşurum. Bu şekilde hem baskı hissetmiyor hem de yanlışa sapmasını engelliyoruz. Sizin de böyle bir yakınınız varsa yardım isteyebilirsiniz. Çünkü bazı durumlarda "anne" ünvanından dolayı eliniz kolunuz bağlanıyor.

Ailenizin tepkisi nasıldı, siz neler hissetmiştiniz? Loreth

Ben insanlara çocukta olsa gençte olsa müdahale edilmemesi gerektiğini savunurum ama çok iyi yapmışsınız Bu yaşlar çok tehlikeli yaşlar iyi bir üniversiteyi okuyamamasını geçtim toptan eğitim hayatını bitirenler kızlar bile oluyor bu sevgililik olayları yüzünden Üniversiteye bir geçsin şimdi ağladığı çocuğu gözü bile görmez

Şimdi canım ablacım kafa dolu olunca aşk acısı çekmeye vakit kalmıyor Siz bence bu konuyu kapatın hiç takmıyor gibi yapın Onun yerine dikkatinizi full sınava verin. Motivasyon yapın, haydi kızım şurda ne kaldı en süper yere gireceksin şeklinde. Hep sınava doğru itin. O da maratona tam kaptırırsa bu konuyu düşünmeye fırsatı kalmaz.

lise dönemlerinde önüne gelene aşık olduğunu sanır insan. Ben şimdi o dönemki hallerime gülüyorum çok. Ama öyle birileri ile görüşme filan olmamıştı. platonik takılırdık. Okuldaki müdür yrd. okulun yanındaki parkları gezerdi kızlar oğlanlarla buluşuyor mu diye. Öğretmenler bile denetlerdi yani. Eğer kızınızın arkdaşlarından erkek arkadaşı olan filan varsa onlardan da hevesleniyo olabilir. alıp karşınıza güzelce konuşun. Bu tür heveslerin geçici olduğunu. ünv ye gittiğinde daha güzel arkadaşlıklar yaşabileceğini anlatın. H3RA_ İnsan

Hangimiz sevmedik çılgınlar gibi

Tedirgin olmanız çok normal.. Bir yanda donanımlı bir şekilde yetişen bir evlat.. Diğer yanda ortaokul terk bir genç.. Dünya görüşleri ne olursa olsun farklı olacaktır.. Siz alt beynine razı olmadığınızı anlatmaya, işlemeye devam edeceksiniz.. 17 yaş bana göre bir çok hatanın yapılabileceği bir yaş.. Elinizi kızınızın üzerinden çekmeyin fakat iki tarafla da inatlaşmadan.. Kızınızın sevip değer verdiği, ondan bir kaç yaş büyük Abla- abilerle bir ortam oluşturabilirsiniz biraz paylaşımda olmaları bile kafasında değişikliklere sebep olabilir. Yada çok sevdiği bir öğretmeninden destek isteyip kızınızla vakit geçirmesini bu yönde telkinlerde bulunmasını isteyebilirsiniz.

Aynen Serserileri romatize ediyor genç kızlar Sonra geçip gidiyor

Böyle ailede baskı görmemiş kızların hoşuna gidiyor bu kıskançlıklar Sonra dünya kaç bucak görüyorlar tabii

Tutardım tutdumda ama goremıyor cocuklar sizin gormeniz ve engellemeniz gerekıyor zaten mantıken onu dıyorum

Hepimizin öyle saçmalıkları oluyor. Ben lisede hoşlandığım kişinin ders programını almıştım sırf onunla aynı minibüsle gidebilmek için dersten kaçıyodum sonra düşününce aman ona mı bakmışım diyorum gençlik işte :)

Ilişki durumlarıyla ilgili karismamaniz gereken noktadasiniz aslında.. Fikir vermek bi yerde doğru olabilir kızınız neticede, yonergeler farklı algılanabilir ters tepebilir. Kendi hayatıyla ilgili kararları kendi vermeli; aksi halde tekrar gün yuzune çıkmaya devam edecektir yada sizden gizli.. Benim babam haberdar olurdu ama karismazdi Buda benim gizleme ihtiyacımi ortadan kaldırıldı.. Melankolik hallerine de karışmayın Bırakın ogrensin hayatı açısıyla tatlısıyla Eğer çok aşırıya gidecek olursa o zaman dur dersiniz çok tatlılar ilk aşkı ve acısı

Bende aynı hataya düştüm lise son sınıfta ve üniversiteyi geç kazandım bu şüzden kendimi hiç affetmiyorum hayata hep geç kalıyorum şuan. Siz doğru davranıyorsunuz kızınıza ama onun bunu anlaması geç olabilir inşallah bir an önce vazgeçer önce geleceğini inşa eder.

Aa evet.. Rehber hocası da bu kadar acemiyse.. Hani herhangi hocayı kastetmedim böyle kızınızın sevdiği, değer verdiği bir hoca, özellikle onu anlayabilecek kadın hocalardan biri olabilir.

Ne güzel bir annesiniz

Lisede aşkından ölüp bittiğim tipe bakıyorum, şimdiki aklım olsa sümüğümü vermeyeceğim bir tip. İşte o yaşlarda hepimizin saçmaladığı bir dönem oluyor. Yerinizde olsam ne yapardım diye düşünüyorum, kızım daha çok küçük, o konulara gelmedik ama, ayrıl demezdim de, hissettiklerine önem verdiğimi, ama ne hissederse hissetsin bunların asla eğitim hayatının önüne geçmemesi gerektiği, bu konuda onun aklına güvendiğimi, kendisi için doğrusunu yapacağını bildiğimi söylerdim sanırım. Ayrıl diye baskı yapmak, tam tersi etki yapar muhtemelen. Elbette bu aşk geçip gidecek, aşk acısı çekmeyi de, unutmayı da öğrensin, bunlar da gelişmesi gereken, sağlıklı durumlar aslında. Yetiştirdiğiniz kızı siz biliyorsunuz. Ufku geniş, hedefleri olan, baskı altında büyümemiş bir kız yetiştirdiğinize güveniyorsanız, arada gel-gitler yaşasa da, bazen yoldan sapsa da, dönüp dolaşıp doğru rotada yürümeye devam eder, korkmayın.

Ne kadar güzel üslubunuz var eminim ki kızınızı da çok iyi yetiştirmişsinizdir. Kızınız bemce çok duygusal, merhametli ve vefalı bir kız o şahıs da kızınızı bu kısımdan yakalamış bırakmıyor. Aynı şeyleri defalarca anlatmaya devam edin defalarca barışıp defalarca ayrılsın ama sonunda gerçeği görsün. Yeterli o dediğiniz hedeflerini geeçekleştirmeye devam etsin sonunda gerçeği görecek. Çünkü kızınız bağımsızlığını kazanmaya başladıkça sevgili kişisi daha da hırslanacak ve onu kendinden uzaklaştıracak.

Ahh ah gençliğim dedim. Ben de lisedeyken salağın tekine takılıp kalmıştım. Üniversiteyi kazanınca tamamen fikirlerim değişti daha kaliteli insanlarla tanışınca geçer merak etmeyin:)

Ah kaderdaşım. Aynı yaş ve aynı sınıftaki kızım da şu anda aynı durumda. Benimkinin de ciddi bir kariyer hedefi var ve eğer kafası karıştırılmazsa yapabileceğinden de adım gibi eminim. Bizimki öyle dış kapının dış mandalına da değil, aynı sitedeki yakın komşumun oğluna kaptırdı kalbini. Yapma çocuğum, etme çocuumm, en önemli senendesin çocuuum (karşı taraf 11. sınıf ) dediysem de dinletemedim sözümü. Hadi yazın havuz başıydı, basket sahasıydı, akşam yemeğiydi pek bir şey demesem de hep gözüm üstlerinde idi... Sonuç ne mi oldu? İkinci deneme sınavında okul 3. lüğünden 9. luğuna düşünce aldım karşıma bi de ne öğreneyim? Beyimiz benim gözünün yaşına kıyamadığım evladımı aldatmış üstelik... Tam zamanıydı "e ben demiştim" in ama diyemedim. Biraz ağlaştık, biraz sövdük. Şimdi iyiyiz şükür. Ben, komşu olmamız ve ailecek görüşmemiz sebebi ile babamızı bu konu dışında tutmuş, hatta konu ile ilgili sorularını da direk inkar ile def etmiştim. Şimdi kızıma her boşlukta "ohooo ünide neler neler olacak bunlara da gülüp geçeceğiz" leri empoze ediyorum. Size de sabır ve başarı dilerim zira şimdiki ergenlerle bizim aramızda dağlar kadar fark var. Çok zor, çok...

Çılgınlar gibi korumacı ve kontrolcü bir annemiyim bilemiyorum bu konuyu dikkate alıcam. Ama kızıma ayakları üzerinde durabilmesi, istemediği şeylerde ben yada babasıda olsam hayır diyebilmesi gerektiğini öğütlüyorum. Ha diyeceksiniz bu konuya neden müdahil oldunuz. Çünkü saçının teline kıyamadığım, en iyi yerlere gelsin, kimseye minneti olmasın istediğim kızımın geleceğini, ailesinin koyverdiği geleceğini umursamadığı bir ergenin ellerine bırakamam. 10 yıl sonra "anne ben küçüktüm, tecrübesizdim, neden yol göstermedin, pasif kaldın" demesini istememem. Ebeveynlikte bu değil mi zaten? Çocuğumuzun hataya gittiğini, kendisine zarar verdiğini gördüğünde elini tutmak. Biz koca koca insanlar bile duygularımız ve mantığımız arasında çelişen konularda karar vermekte, doğruyu bulmakta zorlanırken kızıma verdiğim bir kaç öğüt beni neden kontrol delisi yapsın ki. Taraflı ve annelik duygusu ilemi böyle düşünüyorum bilmiyorum ama genel hayatımda özeleştiri yapabilen biri olduğumu sanıyorum. Kızım yapısı gereği evet uysaldır, çok fazla yükselmez ama yeri geldiğinde tartışır. Kendisinin öyle düşünmediğini söyler. Üniversite sınavında hedeflerini, hangi üniversitenin hangi bölümü kaç puanla, kaçıncı sıralamada öğrenci alır o araştırır gelip anlatır. Meslek seçiminde sevdiği işi yaparsa iyi işler çıkaracağını, mutlu olacağını söyler seçimi ona bırakırım. Günde bilmem kaç yüz soru çözsün diye odasına kapatan, haftasonlarını evde geçirmesini bekleyen bir anne değilim. Tam tersi darlandım dediğinde biraz ara ver derim, motivasyonunu yükseltmek için çabalarım. En başarılı olmalısın en gözde mesleği yapmalısın demem, hangi işi yaparsan en iyisini yap derim. Gerçekten hangi satırlarımdan bu çıkarımı yaptınız. Kinayeyle değil gayet samimi bir şekilde soruyorum.

Hepsi şu Türk dizilerindeki kroların romantize edilmesi yüzünden oluyo. Kız genelde üst tabakadan kültürlü ailenin kızı ama kız ne hikmetse yolda bile yürüyemiyo. Mahalle serserisi, kıskanç, yüzde binbeşyüz anasına bacısına sahip çıkan kro abimiz "ben hayat okulu okudum" dercesine kızın karşısına çıkıp o yolu yürüyo. Iyyy midem kalktı indi anlatırken

Kızını buraya bir yönlendir de görsün insanların neler yaşadığını :) Eminim sonra daha mantıklı kararlar verecektir... Öyle ben seviyorum, kalbimin sesini dinleyeceğim diye kimseyi dinlemeyenlerin sonra ne kadar pişman olduğunu bir okusun bak nasıl akıllanıyor :)

Evet seneler sonra hatırlanınca kendinden tiksiniyor insan ben bu hanzoyu mu sevdim diye :))

İki kızım var ama henüz minikler. O yüzden olaya şuan duygusal değil, mantıksal olarak yaklaşabiliyorum. Umarım aşk meşk yaşları gelince, mantığımı kaybetmem. =)) Anlıyorum sizi ya. İnsan gözünden sakınıyor, hep en iyileri olsun istiyor, zaten annelik evhamlarıyla birlikte gelen bir rol. Ama ne kadar çabalarsak çabalayalım sonuçta kendi seçimlerine göre yaşamaya aslında bebeklikten itibaren başlıyorlar. İnşallah çabucak atlatır kızınız bu dönemi.

Merhaba kk üyeleri, iyi haftalar olsun hepimize. Biraz uzun olacak ama detayları anlatmam gerektiğini düşünüyorum ki, hatalı davrandığım durumları gözden geçirebilin. 17 yaşında 12. sınıfa devam eden bir kız annesiyim. Sevecen, yaşına göre olgun, güler yüzlü, derslerinde başarılı, kimseyi kıramayan, bana ergenlik sıkıntıları yaşatmayan bir çocuk. Geçen sene kızım okul çevresinden, arkadaş aracılığı ile tanıştığı biriyle flört etti. Ben 2-3 ay sonra, ilişkileri devam ederken duydum. Hiç istemesem de yaşı gereği artık duygusal ilişkiler yaşayabileceğini bilen ama çevreden ve eğitimini boşvermesinden korkan bir anneyim. İlk duyuşum bir itirafla olmadı, kendim anladım birşeyler ve o zaman anlattı. Aslında yalan söyleyebilecek benden gizli bir şeyler yapacak biri değil ama çocuklar bizi bazen şaşırtabiliyorlarmış, öğrenmiş oldum. Benden gizli bir yerlere gitmesin diye ilk başta büyük tepkiler vermemeye çalıştım eğitimini etkileyebileceğini, hedefleri olduğunu falan anlattım. Buluşmak istediğinde cafede arkadaş topluluğu içinde görüşmesini istedim. Oda 5 defa talep ettiyse 1 kez izin verdim. İnanın öyle ince bir çizgi ki, ne çok sıkabiliyorsun nede rahat bırakabiliyorsun. Fazla yüz göz olmamak adına sürekli bu konuyu konuşmadım, arada çocuğu tanımak için sorular sordum. Kızım iyi bir üniversite, sonrasında yüksek lisans, master, yurtdışında dil eğitimi hedefleyen bir çocuk ama karşısında ki kişinin ortaokul terk liseyi dışarıdan okumak isteyen biri olduğunu öğrendim. Doğal olarak tepki gösterdim, tepkimde bağırıp çağırmak değil. Aşkın gelip geçici olduğunu, birlikte olduğun insanla mutluluğun ortak zevklerde buluşup paylaşım yapabilmekten geçtiğini, aynı dili konuşup, aynı bakış açılarına sahip olmanın önemini anlattım. Kızım kitapları ve şiirleri çok sever, bu anlamda birbirlerini tamamladığını söyledi, daha önce çevresinde böyle bir erkek görmediğini, okul arkadaşları ergen tavırlarla gezerken hayatı sorgulayan, okudukları kitaplar üzerine birlikte yorum yapabilen biri olduğunu ona ön yargılı yaklaştığımı söyledi. Bu dönemde kızımın giyim şekli değişti, daha bol pantolonlar daha uzun ve salaş tişörtler vs. Ben kendi tarzını bulmaya çalışıyor diye düşündüm, ama öyle değilmiş. Meğer erkek arkadaşı tarafından giyim konusunda eleştiriliyor ve bu yönde talepler alıyormuş. Ben açık bir bayanım ama yerine göre giyinmenin önemini kızıma büyümeye başladığında anlatmaya başladım. Tatilde giydiğin mini elbiseyi yada çok kısa şortu günlük yaşamda tercih etme gibisinden. Ama o dönem kolsuz, kalın askılı bluzlerini bile rafa kaldırmıştı. Giyim konusunda ki baskıyı duyduğumda neyi, nerede, ne zaman yapabileceği konusunda gayet bilinçli olduğunu, kimsenin yönlendirmesine ihtiyacı olmadığını, bunu yapan kişinin kıskançlık değil kısıtlama yaptığını anlattım. Neyse en sonunda bu ilişkiye müdahele etmem gerektiğini düşündüm ve kızıma ayrılması konusunda baskı yapmaya başladım. Baskı dediğim de, oturup sohbet esnasında yanlış yaptığını anlatmaktan öteye gitmedi. Tabi karşı taraf bunu duyunca instagramdan bana çok ukalaca bir mesaj attı. "Kızınız size ilişkisini anlatmıyorsa, bence kendinizi sorgulayın, biz birbirimizi seviyoruz, ben kızınızın giyimini bile düzelttim" vs. Sonrasında haddini bildirdim tabi, özür dilemek zorunda kaldı. Kızımda onunla olmayacağını farkettiğini ama duygularına hakim olamadığını söylüyordu neticede konuşarak bitirdi. Fakat yaklaşık bir sene sonunda olay yine hortladı, geçenlerde yine konuşmaya başlamışlar ve buluşmuşlar. Bana onunla görüştüğünü akşam eve geldiğinde anlattı. Yine aynı konuşmalar geçti aramızda. Şu anda ortak zevkleri olabileceğini ama zamanla kişilikler oturmaya, farklı çevrelere girmeye başladıklarında farklı bakış açıları olacağını, üniversiteye hazırlanırken bir ilişkinin ona zarar vereceğini vs. Tekrar başlamadan bitirdi, bana ayrılık mesajını da attı, inşallah da öyledir. Ama bildiğiniz aşk acısı çekiyor, odalara kapanmalar, melankoli halleri vs. Ona nasıl davranacağımı bilemiyorum artık, çünkü bende sabrımın sonlarındayım. Eğitimi için elimden geleni yapıyorum, zorlansam da eğitimde tasarruf olmaz diyerek özel okula gönderdim, hedefi sayısal yönde olduğundan özel hoca eşliğinde haftada iki gün birebir matematik dersi aldırıyorum. Ve bu imkanları sağlayabilmek için resmen eşimle çatıştım bunlardan az çok haberi var. Bu konuda yaşadığımız zorluğu görüyor ve sorumluluk hissetmesini bekliyorum ne yalan söyleyeyim. Bu konuda tecrübesi olan kızım ve benim açımdan bakan her iki kesimin yorumlarına ihtiyacım var. Şimdiden teşekkürler.

Alttan alta yapıyorsunuz baskıları bariz belli biraz daha geri durmalısınız bence çünkü bu dönemde sizi değil arkadaşları onu daha çok etkilicekler çevresini biliyorsunuzdur kızınızdan habersiz ama gerçekten kiziniza bunu yansitmicak arkadaşlarıyla görüşme hazırlayın ve derdinizi anlatin korkularınızı kiziniza söylesinler yakismadiklarini farklı hayatları olduğunu vs onlar işlesinler kızınızı normalde saçma bulurum okumus okumamış muhabbetlerini ama çocuk anladigim kadarıyla okumasını dahi istemicek tipte biri ayrıca acısını yaşasın ki tecrübe olsun siz daha çok yanında olun sosyal aktiviteler yapın zamanla bunu gormeye başlayacak

Oo zevkliymişsin zekilerden hoşlanıyorsun demek Benimkiler hep serseri idi niyeyse ya :)) He bi tek ilk Aşkım sonradan açıldı ders anlamında :)

Bir pedagog eşliğinde bu işi çözersiniz sanırım. Imkan varsa çocuğun ailesini bulun. Bu sene sınav senesi önemli deyinn Ama şu da var küçük görmek değil kastım yanlış anlama Olmasın çocuk orta okul terk kızınızın idealleri var. Iki zıt karakter değil mi? Biraraya geldiğinde ne konuşurlar ne şekilde uyum yakalayabilirler o biraz muamma yani farklı frekansta olmaları gerekiyor nasıl arkadas olabildiler.

Ben meslek lisesi ogrencisiydim. Cok buyuk hayallerim yoktu. Lise 3 yazinda eşimle tanistim. Dersaneye baslamistim. Dersaneye ve okula devam ettim. Ama kendi istegimle il dışı lisans bölümlerini kazanabilecek olmama ragmen yasadigim sehirdeki 2 yilliklari tercih ettjm oyle de okudum. Okulun 2. Senesi nişanlandım. Mezun olup 4 ay sonra evlendim. İş hayatim hiç guzel olmadk zaten toplamda 3 sene calisabildim. Mezun oldugum bolumde calisamadim. O yillarda arkadaslarim 4 yillik okuyordu hala ogrencilerdi. Olaylarin farkina varamiyordum. 2016da kızıma hamile kalinca en son calistigim yerden cikarildim. 2018de aylarca iş aradim bebeğim var diye almadilar. Şuan 2. ye hamileyim. Lise arkadaslarim hepsi 4 hatta 5 yillik lisans mezunu oldular. İyi islerde calisiyorlar. En son buluşmamizda kendimi yanlarinda cok kotu hissettim. Umarim kiziniz dogru yolu bulur

Doğru yolu bulacağından endişem yok ama bu yolun uzun olması canımı sıkıyor. 7-8 ay sonra hayatını etkileyecek bir sınava hazırlanıyor ve kaybettiği zamanın telafisi yok. Müge Anlı'da lise çağında kaçan kızları görünce "Allah'ım bu kadar gözünü kör etme, şaşırtma ne olur" diye dua ediyorum. Ya annelik doğduğu andan vicdan muhakemesi, eskilerin anne terliği olayını bile değerlendirmeye başladım.

mükemmel annesin. bana öyle msj yazicak sacini basini yolarim o cocugun. kiyafet bilmem nesi yapmis. benim dogurdugum cocugu egitmek sana mi düsmüs cok sinirlendim coook

Yok benimkiler hep efendi, caliskan cocuklardi 14 yasinda 8. sinifta hoslandigim cocuk efendi, seker bir cocuktu simdi doktor oldu Universitede takildiklarim zeki, eglenceli, iyi bolumlerd eokuyan afedersiniz p. c olarak tabir edilen cinstendi Zibidi konusunda bile citam yuksek ne yapayim

kiziniza ask acisi cekecek bos zaman birakmayin. bunu dersle ves ile degil. bir haftasonu alin kizinizi gezin. begendiginiz genc ciftlerle tanistirin. daha kulturlu onun da zevk alabilecegi ortamlara sokun.

Kızınız, sizin veremediginiz neyi onda buluyor bunu bilmenizde fayda. Kitaplar hakkında yorum yapip tartisiyorlarmis. Anlayış mi, dinlenmek mi, fikirlerine önem verilmesi mi...

Bırakın ceksin keske zamanında benm annemde bana ayrıl kızm deseymis hatta beni dovseymis de gene ayırsaymıs

Bol bol dinlediğin ve değerli hissettirdiğin çocuk çok aside olmuyor aslında. Merhameti izin vermiyor kırmaya. Korkuyla büyüyen çocuk gücü eline aldığında aileden intikamını alıyor bir şekilde. Zaten asi davransaydı işim daha zordu inanın.

Bence kızınızın üzerine çok gitmeyin. Anne olarak en iyisini istersiniz tabii ki ama geleceğine yön verecek üniversite seçimi yapacağı yaşta ilişkilerini kendi seçebilmeli. Yasaklarsanız ters teper. Zira inat yapacak aptalca bir yaş dönemi aynı zamanda Babanın çok fazla şeyden haberi yok galiba. Babasından ne gizliyorsa buna ortak olmayın ama bir sorunu olduğunda da size gelecek kadar da güveni olsun.

Çok fazla düşüş yok son deneme sınavında 2. oldu. Ama motivasyonunu kaybetti uzun dönemde sıkıntı olurmu bilmiyorum.

Isiniz zor kız annesi olmak bu devirde cok buyuk bir sorumluluk. rabbim yardimciniz olsun insallah

ben de ayni hataya dusmus biriyim. sansliydim ki bi sure sonra esim karsima cikti. eger ailem bana daha farkki yaklassaydi hersey cok daha farkli olurdu...

Ilk ayrilmalarina vesile oldugunuzda bence yanlis yapmissiniz. Evlenecek hali yoktu sonucta. siz hic karismasaydiniz bir sure sonra kiziniz anlayacakti birbirlerine gore olmadiklarini.

Eşimle liseden beri birlikteyiz. Bir üst dönemimdi, ortalama aynı kültür yapısına sahip ailelerin çocukları idik. Ve en sonunda aynı bölümü de kazandık. Ama o baya düşük puanlı bir şehirde idi benim ise bizim bölümün en yüksek puanlı şehrine bile tutuyordu ama sırf o istemediği için bizim şehrimizdeki üniversiteyi yazdım. Bizim bölüm için 2. Sırada idi ama herşeye rağmen içimde büyük bir ukte, balayına İstanbula gittik orada bile sitem ettim senin yüzünden şu şehirde yaşayamadım ya diye. El hasılı biraz sıkıntılı bir süreç ama ola ki size derse devam ediyorum yada sezinlersenşz üniversiteyi kazan o şekilde tanışalım eğer gerçekten uygun ise o zaman ciddi bir ilişkiye başlarsınız şimdi çocukça şeylerle kendini oyalama diye.. Gerçi yine bildiğini yapacaktır, telefon elimizden gittiğinde 2. Hat alan da bizlerdik. O sebeple zor bir durum. Biraz kontrollü olam sosyal aktivitelerini arttırabilirsiniz ki zamanı kalmasın :) atıyorum spor, müzik.. Ders haricinde kalan zamanı o çocukla geçirmemesi adına

lısedeyken bız tum kızların ortak hatası :) asla kulturumuze tıpımıze anlayısımıza hayatımıza uymayan kısıye ılgı duymamız. bunu yasamayan yok sanırım. kafası karısırsa ılerde sınavları egıtım secımlerı bıle etkılenır. bos bırakmayın dusunup uzulecek vaktı bıle olmasın ortam degısıklıgı sart gelıstırıcı kurs okculuk gıbı ya da bır spor dalı yuzme tenıs gıbı hemen acıl kurslara yazdırın derım.

Cok tatli ve dusuncelisiniz evet iyi bir annesiniz ama cilginlar gibi korumaci ve kontrolcusunuz bunu yazim tarzinizdan bile anliyorum. Kizinizin tatli ve uysal bir cocuk olusu hayir diyemeyisi kontrolcu erkekleri sevmesi sizinle olan aliskanligindan geliyor bence. Yaniliyor olabilirim sadece sizi kendi anneme cok benzettim. Ben universite sinavinda turkiye 47. si oldum bunu da anneme borcluyum evet. Simdi herkesin duyunca ooo dedigi bir egitimim ve kariyerim yillardir gecmeyen depresyonum anksiyetem manipulator erkeklerle gecirilmis yillarim var. Ama disardan gorseniz aa ne guleryuzlu ne seker kiz dersiniz. Aksine hakkim olmadi cunku hic. Evde hayir diyebilmek kapilari carpabilmek karakter ortaya koyabilmek de onemli. Evde bunlari yapmayan cocuk bir anda erkek arkadasina karsi ciksin bu imkansiz. Sizin yerinize hep baskalarini koyacak. Dedigim gibi belli ki vari yogu cocuklari olan once dusunen cok iyi bir annesiniz ama bu ozelliginizin ustune gidin. Yazinizi okurken kendi annemin uzerine titreyici sevecen ama baskici halleri aklima geldi kasinti tuttu.

çok sıkıntılı bir süreç ama herşey olacağına varıyor inanın kızınız çok azimliyse zaten çalışmasını aksatmaz ne olursa olsun bunu arkadaşlarımdan biliyorum. siz şimdi ayırsanızda devam etmelerine göz yumsanızda kızınızı etkileyecek bu durum. yapabileceğiniz pek birşey yok olay kızınızda bitiyor.

lise okurken lise aşkı bulursun o ne olur işte yan sıradakinden hoşlanırsın veya üst sınıflardaki berkler, canlar, ardalar falan olur lise aşkı. allahım yarabbim 17 yaşında gül gibi bir kız gitmiş böyle birini nasıl bulmuş vallahi insan saçını başını yolar. hiç modern olamam ben... bu durumlar ince konular allah korusun yanlış şeyler yaşar al ömür boyunca pişmanlık, kaygı, sıkıntı. ben olsam hala teyze veya onunla anlaşabilen bir hemcinsini devreye sokardım. geçici bir dönem şuan hissettiği duyguları 2 ay sonra gülerek, utanarak hatırlayacak üniversite için heyecanlandırmak, birlikte hayallere dalmak, üniversite hakkında konuşmak iyi gelebilir hem kafası dağılır.

Merak etmeyin üniversite ortamına girince o çocuğu gözü görmeyecek zaten çocukta bunun farkında mühim olan üniversiteye gitmesini engelleyemesin bu herif amacı bu bence kendi seviyesinde tutmaya çalışacaktır o yüzden peşini bırakmayın ki zaten gerekli olan herşeyi yapıyorsunuz ama bu çocuğun korkutulması lazım başka türlü hareketten anlamaz bunlar

Endişeniz çok normal ben 27 yaşındayım. Liseden üniversiteye geçiş dönemi ve üniversite 1. Sınıf çok zor ve insanın kendini bulacağı dönemler. Ben üniversite sınavına hazırlanırken lise terk biriyle sevgiliydim. Sınavı kazanınca ayrılmıştık. Üniv 1 de mesaj atmıştı ay acaba? Demiştim. Sonra da dedim L4L4 bi kendine bak bi ona. Alıp onu nasıl arkadaş ortamına sokacaksın. Öyle öyle vazgeçiyosun. Anlattığınız kadarıyla kızınız gayet akıllı. Canınızı sıkmayın çok geçmeden atlatır

Sevdiği kişiyle arasına giren bir anne olarak görünmemeye çalışın Önceliğinin üniversite olduğunu ondan sonrasında gerekirse ilişkisini yeniden değerlendirmesini söyleyin zaten kendini kısıtlayan gördüğü hayattan farklısını yaşayan birisiyle mutlu olamayacağını oda anlayacaktır. Birde kızınıza sevdiği kişi için artı eksi listesi yapmasını isteyin kendi kendine yapsın sonra ister atsın ister saklasın o zaman kendisi de görmüş olur misal aşık olduğu kızın annesine kaba bir mesaj atan kişi evlendikten sonra nasıl davranır onu düşünsün

Boyle cici kizlar neden varoş, ipsiz sapsiz tiplere merak saliyor cidden merak ediyorum. Benim arkadaslarim arasinda da vardi kendisine ailesine asiri zit tiplerde israr eden. Cocugun konuşmasindan belli zaten ne oldugu. Benim de lisede, okulda hoşlandigim flort ettigim cocuklar ya okul takiminda olurlardi, sporcu olurlardi ya da bando takiminin majörü olurdu filan Çok önemserdim boyle seyleri ki hep onemsedim.

Böyle kültürlü okumuş ailelerin çocuklarının bu varoş tiplerde ne bulduğunu hiç anlamıyorum bide arsız arsız mesaj yazmış o oğlanın boynunu kırasım geldi burdan delirdim

Bir arkadaşım da yaşadığınıza benzer bir yorum yaptı. "üniversiteye başlasın çevresinde entel dantel, genel kültürü yüksek tipleri görsün yüzüne bile bakmaz, kendisi kaçar" dedi. Belki öyle olacak ama benim derdim, yaşayacağı kafa karışıklığının gireceği üniversiteye engel olacağı düşüncesi. İstediği üniversiteler sıralama gerektiriyor, belkide 5 sene sonra adını bile anmak istemeyeceği biri yüzünden bu hayalini gerçekleştirememesinden korkuyorum.

Sormayın hiç psikoloji eğitimi almamış ben bile dikkat ederdim bu konuya. Koç öğretmeninden destek isteyeceğim, teşekkürler.

Amin inşallah, büyükler derdi ya "büyüdükçe dertleride büyüyor" diye, çok doğru. Küçükken en azından hep yanında, her durumu yönetebiliyorsun.

Bence endişeleriniz de haklısınız. Lise de hep bu tiplerle sevgililik yaşayan arkadaşlarım liseden sonra adam akıllı okumayıp evlendi. Çok sıkmadan tedbirinizi almanızda fayda var En buyuk kk

İlkokul aşkım okul ikincisiydi. Ben birinciydim çünkü. Ortaokul aşkım bir matematik dehasıydı, ama feci asosyaldi. Lisede ergenlik hormonlarım kafa yapmış olacak ki gidip okula zoraki gelen, sürekli ceza alan, serserinin tekine aşık oldum. Sonradan öğrendim okulu bile bitirmemiş. Ama çok yakışıklıydı. Üniversitede metalci sevgililerim oldu, zeki tiplerdi. En sonunda temiz aile çocuğu kategorisinde karar kılıp eşimle evlendim.

Ay çok zor bir durum bende kız annesiyim insan nasıl davranacağını şaşırıyor. Allah kolaylık versin.

Dışarıdan bakınca mantıklı olan bu evet ama gel sen bunu annelik endişelerime anlat. Herşeyin en kötüsünü bile düşünebiliyor insan.

Haftasonu plan yaptık, bir kaç üniversite gezicez, sinemaya gidicez. Daha dün akşam sınav sonuçlarının açıklandığı günü dramatize ettim ona.

Engellemeye çalışıyorum zaten elimden geldiğince, bildiklerim yettiğince. İleride bana teşekkür edeceğini de iyi biliyorum. Ama inanın çok ince bir çizgi höt desem içine kapanacak, sen bilirsin desem hata yapacak telaşındayım. Fazlasıyla duygusal bir kız, sesini bana biraz yükseltse yarım saat sonra sarıp sarmalar üzüntüsünü dile getirir. İçine kapanmasından, hayallerine sekte vuracak bunalımlar yaşamasından korkuyorum. H3RA_ İnsan

Ne kadar asil ve naif bir kadınsınız kızınız çok şanslı

Yeterince bilinçli ise zaten eğitim hayatını önemser merak etmeyin. 17 yaşında ilçenin en iyi lisesindeydim Sevgilim düz lise mezunu okumayan biriydi. Hem ilişkimiz çalkantılı şekilde devam etti hem üniversite sınavını derece ile kazandım. Şimdiye kadar hedefleri olan yere sağlam basan bir genç olarak yetiştiyse kimse önüne set çekemiyor. Sevgilisiyle ayrılmasını söyledikçe yasak aşk daha cazibeli gelebilir haberiniz olsun..

Siz harika bir annesiniz ❤

Ben nedense üstüne düşme düşersen ters teper sevgilisi daha cazip gelir düşüncesine katılmıyorum. Tabi ki çok sıkmamak gerekir ama tamamen özgürsün ne istersen yap moduna girmek de kesinlikle doğru değil.. Her ikisi de yanlış. Benim iki tane arkadaşım kaçarak evlendi. Birinin ailesi çok baskıcıydı. Diğerinin ise çok ilgisiz bir ailesi vardı.. Bilmem anlatabiliyor muyum AbsolutPromise perfectly

Yanilmis veya onyargili da olabilirim biraz sert konusmusum kusura bakmayin. Sadece bir histi. Yoksa tabi ki sizi tanimadan bunlari yazmam cok cok sacma.

babam cok sert annem daha da sertti. normal erkek arkadasim bile olmamaliydi onlaara gore ama amac ders falan degil elalem ne der dusuncesi idi. ailem surekli karsi cikti ben daha cok baglandim. sonunda aldatildim 5 sene sonra. herkea kendi yoluna gitti. uzun hikaye... annemle asla anlasamam hala daha oyle...