O bebege uzuldum, boyle bir babası var ve bu herifi birakip gidemeyen bir annesi Keske cocuklar anne babasini secebilse gerçekten Gitmeniz gerekirdi, aileniz orda sizi goturmek icin beklerken gitmeniz gerekirdi en azindan bosanma davasi acmasaniz bile ailenizin evinde rahat rahat bakardiniz bebege, cok hata etmissiniz o adamla kalarak

Bir şans diyip diyip duruyorsunuz ama eşiniz sizden o şansı istedi mi? Lohusalığınızı bile anlayamıyorlar. Sizin için çok üzüldüm

Diğer zamanlarda nasıl eşiniz. Anladığım kadarıyla pek sağlıklı bir evliliğiniz yokmuş. Düzelecek gibiyse çabalayın. Değilse ailenize gidin

KV NEDEN her şeyin içindeler anlamıyorum...

Merhaba. Ben eşiniz ile olan konudan bağımsız anne sütü ve mama konusuna değinmek istiyorum. Bebeğiniz henüz çok küçük. Emzirme danışmanlığı alsanız mamayı kesip tamamen anne sütüne dönebilirsiniz kısa sürede. Tek başınıza yapmak zor olabilir bu yüzden danışmanlık almanızı önerdim. Nasıl ki hasta olduğunuzda doktora gidiyorsunuz bu durumda da bir ebe/hemşireden yardım almak oldukça doğal. Insanlar mamayı anne sütü alternatifi olarak görüyorlar ama malumunuz o aslında tıbbi bir çözüm sadece ilaç gibi. Düşündüğünüz zaman mamaya vereceğiniz para danışmanlıktan fazla olacak ve bebeğiniz anne sütü gibi bir mucizeden gereksiz yere mahrum kalacak. Bebek ne kadar küçük olursa memeye döndürmek o kadar kolay olur.

Valla yanıma kimse gelmesin diye 2. Doğurmam bile o derece travma oldu bu olay :) aman dedik herkes bir arada olsun güzel olur, olmadı. Anlattıklarının çok iyi anlıyorum benim kv de sizinki gibi. Sadece kendi tabağını bardağını yıkıyor. İşlere karışmıyor, temizliğe karışmıyor vs. Annem hizmetçi gibi oldu. Allah'tan işten gocunan biri değil. Daha da ne kimsenin gönlünü etmeye çalışırım ne de kimseden yardım beklerim

Gidersem ne ben dönerdim, ne ailem bırakırdı. Benim böyle sivri huyların var malesef. Direnebildiğim kadar direnirim ama gidersem de arkama bile bakmam ne var ne yok yıkar giderim. Kendimden de evliliğimin bitmesinden de korktum sanırım bu sebepten.

Ay göbeği düşmedi daha ya onu bekliyoruz. Düşmeden yıkamayın dedi doktorumuz.

Mesajınız için çok teşekkür ederim. Gözlerim dolarak okudum. Ben sadece her şey güzel olsun istedim. İlk bebeğim. Benim ailemin ilk torunu. Kayınailenin ikincisi ama kp görmedi, görmeyecek bile diye aman dedim bunlar benim annem babamsa bunlar da eşimin anne babası ayırmayayım. Ama öyle olmuyormuş malesef bu işler. Mesafe koymak lazımmış bilemedim. Bunları lohusa halimle öğrenmek de hiç hoş olmadı benim için

Ben böyle bir kayınvalideye ancak ve ancak eşim dünyalar iyisi olursa, beni çok sever ve kollarsa, hakkaniyetli olursa tahammül edebilirim. Sizde bu yok anladığım kadarıyla. Annesi ayrı dert oğlu ayrı dert. İnsan annesi bile olsa haksızsa haksızsın diyebilmeli. Ben olsam bana gidebilirsin diyen bir adamın yanında durmam, duramam..

Dimi, bu seferde oğlunu gelinin üzerine salıp borusunu öttürüyor.

Arkadaşlar konu 3 senelik. Üstünden çok sular aktı anlayacağınız. Ama kısaca son durumu özet geçmek gerekirse ben odun yontmayı öğrendim. Eşimin burada bahsettiğim halinden eser kalmadı çok şükür. Kayınvalide hala aynı kafada ama en ufak bir bakışında, imasında bile oğlundan alıyor cevabını. Benim üstünde düşünmeme bile gerek kalmıyor. Hayatımızdaki tüm dengeler değişti anlayacağınız.

Yeni doğum yapmış kadına bu yapılır mı?Kv deniz insanlıktan nasibini alamamış bence.

Ailelerin yanında hoş olmayan davranışlar işe aileler dahil olunca olaylar ister istemez alıp başını gidiyor

İnanılmaz bir şey. Sizin bebeğinizi düşünmeniz gerekmiyor mu anne baba olarak en başta? Siz eşinizle gerçekten normal değilsiniz, millet zaten olay çıksada seyretsek kafasındadır, eşinizle iyi iletişiminiz yok bir defa. Eğer olsaydı önceliğiniz yeni doğmuş bebeğinizin sağlığı mutluluğu olurdu gerekirse 2 aileyide gönderirdiniz. 2 aileyide gönderin. Kv ile görüşmeyin minimum muhatap alın. Kadın belli fitne fesat çocuğunun mutluluğunu bozup elin kızını ezme peşinde. Ses çıkaracaksınız tabi ki saygı denilen kurum sadece kaynanaya mı çalışıyor? Susturup gönderin kapıyı kapatın bu kadar basit P

Bu evlilik kumar oynamak gibidir diyen kimse alnından öpmek istiyorum. Gerçekten kv sorunlu bir insan eşiniz annesine düşkün mü onu anlayamadım sadece ani patlamaları olan biri gibi duruyor. Normal zamanlarda aranız ve size davranışları nasıl eşinizin kv son bir farklılık oluyorsa önlem alman gerek öyle hemen boşada diyecek halimiz yok herkese minik bir yavrunuz var. Al karşına mantıklı biçimde konuş. Hem diyosun ki diğer kardeş gelinde kv kp görüşmüyor sizde bir limonş oldunuz bu ailede problem var. Sizce durup dururken tavır alınır mı? Kv karşı çizgiyi eşin koruma hep derim hep dicem erkek anne ile eşin çizgisini ayırmalı. Ayırmıyorsa eş ayırcak oda olmuyosa taşıncak odao olmuyorsa boşanacak.

Sen annenin evine gideceksin eşin de içine ettiği hayatınızı düzeltmeye çalışacak. Sonra paşa gönlün dönmek isterse dönersin. Ama ben diyim bu ne ilk ne de son olur. Annesinin haddini kocan bildirecek. Lohusalık çok farklı bir psikoloji kimsenin size gık demeye hakkı yok. Hele de sütü gelmeyen bir anne varsa bu daha da yıpratıcı oluyor. Kv ler burunlarını nefes almak için kullansa keşke, gelinlerin hayatına sokmak için değil Önceki

Eşinizle şu anda oturup konuşmanız zor, hatta herkes gitse bile bebekle ilgilenmektenyine yine istediğiniz ortamı oluşturmak zor olabilir. Aileniz bir şans vermenizden yana sanırım. Ki çoğu aile aynısını yapar. Küçücük bir bebek ve kv ile ilgili problemin yansımış hali var. Hallolmaz mı olabilir, belki de olmayabilir. Şu anda çok hassassınız. Normalde herkesin bunu göz önüne alıp ona göre davranması gerekirdi en başta eşinizin. Ailenizin arkanızda olduğunu biliyor. Bu olaylardan sonra ailenize karşı tavrı nasıl eşinizin. Babanız alıp karşısına konuşsun bence ben kızımı sokakta bulmadım sen de baba oldun gözünün içine baka baka büyütüp sonra eften püften sebeplerle gözünüz yaşını görmek istemediğini söyleyebilir. Eğer istemiyorsan hala şu dakika kızımı da torunumu da alıp gidebilirim diyebilir. Eşinizi siz tanıyorsunuz. Biraz lohusalığı kenara bırakıp ki kolay değil hormonlar alt üst şu anda, sakince bir düşünün. Güle güle büyütün bebeğinizi, bugünler de geçecek inşallah içinizi ferah tutun.

Ay şok oldum ya. 12 gunluk lohusanin evine 7 sulale dolusmus. Senin babanin, kayinpederinin ne isi var? Kaynana nasil senin memeni sıkabilir? Bu sartlar altinda sezeryanli kadin bebek emzirmeye calisiyor. Ne bicim bi ulkede yasiyoruz ya kocasi da ana babasi da yerin dibine batsin. Git kardesim annenle. Bebek gibi bakar sana. Stres yapmaz bebegini emzirirsin. Lohusalikta yasanan bu krizler unutulmuyor. Eşinin burnundan gelecek bunlar hep haberi yok

Yahu ne kadar gereksiz büyümüş olay. Arkadaşım, sevgili yeni anne sen neden gidiyorsun annenin evine yahu :) haneden gitmesi gereken erkektir kadın değil. Yeni doğum yapmış bir kadın, kendi düzenini neden terk etsin? Çocuk sadece sana ait değil ki alıp gidiyorsun. Bilakis "çocuk ikimizin ortak çocuğu, yeni doğum yapmış halimle gitmesi gereken ben değilim. Ayrılık kararı aldık madem, ben toparlanana kadar biri gidecek ise o sensin" diyeceksiniz. Bi bitmedi çocuğu alıp baba evine dönme saçmalığı. Ne münasebet yahu. O mu lohusa? O niye evde duruyor da siz gidiyorsunuz? O hane hala nikah varsa ortak hanedir ve ortada bir doğum söz konusu ise erkek gitmelidir. Gitsin çok sevdiği anasına. Siz düzeninizi bozmayın en azından toparlanana kadar. O kadarcık da insan olsun bir zahmet. Bir diğer konu, her doğum yapan kadın istisnasız kaynanasından "aç bu çocuk" "senin sütün yok" cümlelerini duyar. 33 yıllık kadınım istisna görmedim bu konuda. Ben de duydum. Evet o anlarda insan hassas oluyor, sinirleniyor vs. Anlıyorum ben de çok sinirlendim. Ancak yalnız olmadığınızı bilmek sakinleştirir belki sizi. Mesela şu anki aklımla doğursam "yav he he aç bu çocuk heee. Ben zevk alıyorum aç bırakmak istiyorum manyağım ben" der geçerim. Ne dert edicem. Ama o tecrübesizlik ile geriliyor insan tabi. Mesela şu an 5 yaşında eşek kadar oğlum için de benzer cümleler kullanıyor. Zayıf, aç, yazık gibi ahahsjsj. Sosyal hizmetlere haber verin, bu konu bizi aşar ana diyorum susuyor. Çok takılma yahu, hepsi aynı cins. Şu an yapmanız gereken önce sakinleşin. Önce iyileşin, bebeğinize odaklanın. Evden de bir yere ayrılmayın. O ev sizin eviniz. Herkese, kendi aileniz dahil "hassas bir dönemdeyim. Tatsızlıklar için kusura bakmayın şu an bu konuyu kapatalım" deyin. Fiziksel ve ruhsal olarak iyileştiğiniz anda kararınızı verin. Koca insanını da saksı bitkisi gibi düşünün. Tek kelime ederse "şu an bunları düşünecek halim yok bebeğime bakıyorum" deyip öteleyin. Öncelik iyileşmeniz. Sonra karar verirsiniz.

Yaşanılan her sıkıntı kavga da boşanma ayrılma olsaydı ülkede evli çift kalmazdı sizin durumunuz için daha yapıcı çözümler bulmak lazım biraz daha sakinlik dinginlik lazım size çünkü psiklojik olarak normal bi doğum olucakken sezeryan olması bebeğinize kavuşmuşken insanların size yetersizmiş gibi konuşması psikolojik olarak yıpratır böyle şeyler insanı, eşinizle konuşun 'bebeğimiz sağlıkla doğmuş artık tam anlamıyla bir aile olmuş bunun mutluluğunu yaşıcağımıza uğraştığımız şeylere bak' diye bi silkeleyin, annesinin size söylediklerini ne kadar zorunuza gittiğinden bahsedin İçinde bulunan durum ailede genel olarak bi stres yaşatmış sanırım en çok da seninle eşin arasında zaten bu kv ler herşeye burunlarını sokmasa olmaaaaz sanane kardeşim insanların sütünden, eltinin aldığı eşyadan benim ki de böyle ben ne alsam ona der sende al, o ne alsa bana der sende böyle yap 'x' ablan şunu aldı şöyle yaptı ama yinede sen bilirsin der, ben dinlemem eltimi işler işler sonrada ben kanına girdim galiba diye güler saçma hareketleri var yani, benim anlamadığım eltin aileyle küs kv doğum yapınca gitmiş konuşuyolar sonra tekrar gitmiş falan kv yle görüşüyolar o zaman

Bundan sonra öyle yapacağım zaten. İyilikten maraz doğdu resmen. Ki bu zamana kadar yaptıklarımı saydam oturup ağlarsınız bana heralde :) işte kv nın kötü kalpliliği benim aileme de yansıyor malesef. O gidicek diye benim ailem de gidicek mesela. Tam bir misilleme. Belki de kimseyi davet etmeyip kendi kendimize halletmeliydik her şeyi. Doğum yaptığım güne kadar her şey mükemmeldi. KV geldi ve bütün düzen yıkıldı. Allah herkesin gönlüne göre versin işte

Tabi ki evinizi terk etmeyeceksiniz. Kayınvalideyi duymayacaksınız Kendi ailenizi de eşinizin ailesini de evlerine yollayacaksınız. Eşinizle, bebeğinizle başbaşa kalın Eşinizle konuşun, kendi çekirdek ailenize çeki düzen verin. Eşiniz de artık kendine gelsin.. Ve lütfen bebeğinize odaklanın.. Onun size ve babasına ihtiyacı var.

Bu es ailesi yüzünden sorunlar kolay kolay bitmiyor Allah yardımcımız olsun

Bebeğim içinden çok kendim için kalıyorum. Evliliğimin bitmesini şu aşamada kabullenemiyorum. Bunu daha önce de söyledim. 12 günlük bir bebeğim var. Evet gitmek çok kolay. Ailem sonuna kadar arkamda. Gidersem hem maddi olarak hem sosyokültürel olarak daha iyi koşullarda yaşayacağım vsvs. Ama eşimi de seviyorum ve annesi yüzünden biticekse bile gerçekten bunu konuşmadan bitirmek istemiyorum.

Bak canım kv terörünü ciddi şekilde yaşamış biri olarak alttan alma diyorum. Seninki çok terbiyesiz ve sınırları yok anladığım kadarıyla meme sıkmak fln nedir. Eşin de klasik türk erkeği hem anam iyi olsun hem eşim şikayet etmesin oh ne ala. Sinir oldim. Şimdi susarsan tepene binerler sen üstüne git kizistir ortalığı sessiz olma kavga çıkarsa da çıksın ayrıca eşim beni evden kovsa bir saniue durmazdim kaldı ki lohusasin sen bu yapılanlar vicdansizlik

Ben bile eşim ki iyidir ben bile 5 yıl bebek istemedim karşı taraftan ve kendimden emin olana kadar... LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Peki esinin tutumunu biraz daha acarmisin Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben anlamiyorum bu kocaları, siz aileleri hem torun görsünler hem de size destek olsunlar diye çağırmışsınız. Misafir çağırmamışsınız ki onlarin gönlünü eyleyesiniz. Idare etmesi gereken siz hariç herkes. Neyse sizin evlilik kurtarmaktan da öte şu an en önemli önceliğiniz kendinize ve bebeğinize en iyi şekilde bakabilmek. Kendiniz nerde kimle rahat edecekseniz onu düşünün, kv gitsin ama esiniz size destek olmayan biriyse anneniz kalsın. Gerginlik varsa gerekirse esiniz de gitsin evden bir süre. Sizi düşünmüyorsa bebeginizi düşünsün. Biraz sakinleşin ayrilik ya da devam etme konularini sonra da konusabilirsiniz.

Valla izin verme gibi bir durum olmadı. Ben emzirirken tepemden ayrılmıyor zaten. Bebek mememi tutamıyor bazen, ağzında oynuyor falan. Bir anda bi eliyle bebeğin kafasını mememe doğru bastırdı diğer eliyle mememi sıktı neye uğradığını şaşırdım. Bebek baskı olunca hemen ağladı zaten ben de bakakaldım. Tepki bile veremedim. Yine olsa yine o an ne tepki verebilirim bilmiyorum gerçekten. Ben ne böyle bir baskı, ne de böyle bi sınır ihlali hiç görmedim. Tepki de veremedim

Hal bilmez, ahval bilmez, gönül bilmez insanlardan tiksindiğim kadar kimseden tiksinmiyorum. Orada herkese benim karım bir süreç yaşıyor lütfen üstüne gitmeyin karışmayın demek varken, elinden tutup saçlarını okşamak varken, bebeğiyle birlikte aile olmanın mutluluğunu yaşamak varken artistlik etmeler nedir ya. Bazen gerçekten bazı erkeklerde beyin olmadığını düşünüyorum. Yahu her şeyden önce karşında bir kadın var! Senin karın! Üstelik yeni doğum yapmış. İnsanlar neden böyle ya. Çok üzücü gerçekten. Erkek olmak bu mu şimdi hayır tam tersi karını sahiplenmektir. Bir kadına nasıl davranması gerektiğini bilmeyen kaba erkeklerden hayır gelmiyor. Konu sahibi, bazı erkekler böyle yetiştirildikleri için böyle oluyor. Konuştuk dediniz umarım güzellikle konuşup çözmüşsünüzdür fakat eşinizi biraz yola getirmeniz gerek. Bilinçli bir insan değil belli. Böyle oldukça daha çok kavgalarınız olur. Bir şeyleri idrak etmesi gerek umarım eder. İş eşinizde biter, kv miş kp miş s kt r edin. Sağlıkla büyütün bebeğinizi.

hala şansınız varsa lütfen ailenizle dönün eşinize de en azından kırkı çıkana kadar annem bana yardım etsin, bebeğimiz için bu gerekli deyin 40 ı çıkınca düşünürsünüz kayınvalideniz denen şerefsize de içimden küfrettim, burada ban yemeyeyim, terbiyesiz görgüsüz saygısız pislik kadın! yeni doğum yapmış kadına zulüm yapıyor, ne demek meme sıkmalar falan, yazdıkça sinirleniyorum annenizin huzurlu evinde sadece bebeğinize odaklanın bu dönem, kolaylıklar diliyorum

Aklı olan kayınvalidesiz biriyle evlenir bu ne ya zebani gibi heryerde hepsi de aynı sanki yani bunlar birilerinin annesi degilmi insan çocuğuna okadar şefkatli merhametli yaklaşırken bir başkasının çocuğuna neden hayatı zindan ediyorlar anlamıyorum günah günah

Çok doğru sınırlar net şekilde çizilmeli 1

Siz biter diye korkuyorsunuz eşinizin hiç öyle bir korkusu yok. Çünkü kovduğu halde gitmemişsiniz. Neden çekinsin. Lohusa halde onun annesini idare edecek olan siz değilsiniz. Herkes sizi idare edecek. Elti neden el üstünde. Çünkü resti çekmiş. Ailesi arkasında. Biter, bir daha deneyeyim, konuşsam düzelir, alttan alayım dememiş. Sınırlarını net bir şekilde çizmiş. Ailenizle dönmeniz evliliği bitireceğiniz anlamına gelmiyor. Bitmesinden korkmadığınızı eşiniz anlarsa davranışlarına bir çekidüzen verecektir. Ailenizle dönün. Babanızda güzel bir konuşma yapsın. Biz kızımızı yolda bulmadık, bu haliyle bunları yapan ilerde neler yapar diye. Sınırlarınızı ne kadar geri çekerseniz o kadar alanınıza girerler.

Konumu kapatabilir misiniz? Teşekkür ederim Mune

Mesajınız için teşekkür ederim. Aslında hiç aklıma gelmemişti bu fikir. İyice bir araştırmak lazım. Maddi boyutun gerçekten önemi yok bebek anne sütü alabilsin gerisi önemsiz. Meme reddi tarzı bir durumumuzda yok. Biberon kullanmamıza rağmen memeye aldığım zaman hala çılgınlar gibi emiyor :) tavsiye için çok teşekkür ederim, hemen araştıracağım :)

Var var valla. Yani eşim hadi gelin burda yaşayalım demez, rahatına düşkündür. Ama kayınvalide şu an evsiz oluşunu kullanıp benim evime de eşyalarına da çöreklenebilir. Olay günü onca tartışmaya rağmen gitmemesinden anladım. Zaten dolaplarda falan da düzen değiştirmiş kafasına göre, kalıcı olmaya çalışıyordu galiba.

Ben evli değilim ama şu yeni doğan bebek süresince herşeye burnunu sokan geveze insanların ağzına ağzına vurasım geliyor. Aman iyi ki çocuk büyüttün. İyi ki sen öncesinde tecrübe edindin. Bana ne? Benim çocuğumu ben büyüteceğim. Sana ne? Eminim ki çok zordur tahammül ama fırsat vermeyin. En güzeli he he deyip onların dediklerini yapmamak bence iyice sinir olurlar Ne kavga çıkarıyor ne dediğimizi yapıyor diye düşünsünler. Şahsen bunların stresini çekeceğinize çocuğu dememe yanılma ile iyisini kötüsünü kendi başınıza öğrenmeniz en güzeli. . push ;

Eltimin ailesi ağır düşman benim kayınaileye. Maddi manevi zarar gördüler. Borçlar falan var ödenmeyen pis pis mevzular. O yüzden silmişlerdi. Şimdi bebek olunca eltim biraz yumuşadı sanırım 1 aydır falan görünüyorlardı. KV de fırsat bulunca bebek görmeye gitti hemen bizim doğum için gelmiş gibi yapıp :) eşim bu konuda kayınbiraderi in tırnağı olamaz valla

Ben cümleyi sizin yerinize envai çeşit şekilde doldurdum merak etmeyin :) Herkesi olaydan bir gün sonra gönderdik zaten, ama süt olayı bir türlü çözülmedi. Mama ile devam ediyoruz mecbur. İnşallah tekrar artar, bebek de boş meme emmekten çok gazlı. Kesinlikle 2. Çocuk konusunda sizinle aynı düşüncedeyim. Bunları tekrar yaşama fikri kabus gibi. Ben almıyım, alana da mani olmıyım modundayım. Asla düşünmüyorum. İnşallah dediğiniz gibi zamanla iyileşir bir şeyler. Eşim çabalıyor görüyorum ama tam olarak olduramıyor. Aslında çalışmayı düşünüyordum. Ama o kadar yıprandımki muhtemelen dönmeyeceğim.

Canim kardeste olsa ayni olmuyolar iste malesef dogumlarda iki aile biraraya gelince boyle problemler oluyo sen sikintidasin zaten yeni dogum yapmissin etraftaki insanlarda cabasi yok sutu gelmedi bu cocuk doymuyo insan iyice strese giriyo malesef benim 1. cocugumda k. v eltimin yanindaydi kavga edince benim yanima geldi hergun soruyodu sancin varmi ne zaman dogacak bu falan demeye sanki ben cagirdim neyse dogum yaptim sut gelmedi falan kendisi oturuyo yemek is bebek herseyi annem yapiyo sinir olmustum annem dayamamdi ben gidiyorum dedi bi hafta sonra k. v 40 gun kaldi ama burnumdan geldi.2mdogumumda cok sukur gelmedi 3. sirada simdiden telas basti bide ayni sehirdeyiz gelip kalacak diye cok tirsiyorum cunku kavga etmek icin bahane ariyo en temizi esin becerebiliyosa hic kimse gelmemesi cok rahat oluyo simdi cocugunla guzel vakitler gecirmeye bak yasanmis arikl olaylar onunu bak 2. kimseler gelmesin yanina E

Son durum şöyle. Olaydan bir gün sonra herkes evine gitti. Hatta kayınvalide o gece ben de kaldı ki ben olsam sokakta kalırım madem o kadar haklıyım çıkar giderim. Annemler eşime çok kızgın ve kırgın. Konuyla hiç alakaları yokken saçma sapan bir durumun içinde kaldılar. Eşim ise çok değişti. 6-7 yıldır hiç olmadığı kadar ince davranıyor. Hareketlerine çok dikkat etmeye başladı ama bunda etken sütümün kesilme derecesine gelmesi oldu bence. Ben ise eşimden çok soğudum. Bazen neden burdayım diye sorguluyorum. Bilmiyorum kalıcı mı yoksa geçici mi ama ilk defa bir kavgamız beni yıprattı.

Kızlar bu hem iç dökme hem de akıl alma olacak. O yüzden uzun olabilir. Okuyanlara teşekkür ederim. Eşimle 6 senedir tanışıyoruz, 2 senelik evliyiz.12 günlük bir bebeğim var. KV ile başlangıçta harika bir ilişkimiz vardı. Ne zaman nişanlandık, çeyizler vs almaya başladık kv ile sorunlar da başladı. Ona bir şey demesemde zaman içerisinde doldukça eşime patlamalar vs oldu. Ama dün büyük bir kaos yaşadık. Doğum için aileler geldi, bizde kalıyorlar. Normal doğum yapacaktım, acil sezaryene döndü. Psikolojik olarak bitik bir şekilde doğuma girdim. Sonra KV geldi ve sorunlar başladı. Biz eltimle görüşmüyoruz. Daha doğrusu eltim ve kayınbiraderim kimse ile görüşmüyor. Eltimin ailesi falan da düşman bu tarafa karşı. Biz de eşimle arada kaynadık bize de küstüler falan. Eltim de benden kısa zaman önce doğum yaptı. KV hamilelik sürecinden tutun, doğum yaptığım gün hastaneye kadar sürekli olarak onun yaptıklarından bahsetti. O bu marka beze iyi diyo sende al, o emzirme danışmanı tuttu sende tut, o bu babynesti aldı sende bu renk al, o bu doktora iyi diyo sende git vs vs bütün hamileliğim böyle geçti. Doğum yaptığım gün de yedi sülalesini ve konuşmadığım eltiyi arayıp sütü gelmiyo diye duyurunca ki yeni doğum yapmışım hiç de gelmeyebilirdi ben delirmeye başladım. Haliyle suratım asıldı. Eşim o ara yoktu. Mesajda bu konu yüzünden başlayıp ağır bir tartışma yaşadık. Annesi ben surat astım diye küstü eltime gitti 1 hafta kadar orda kaldı 3 gün önce eltimin ailesi gelecek diye mecburen bana geldi Geldiğinden beri annemi de beni de her lafı her hareketiyle aşağılamaya çalışıyor. Biz duymazdan geliyoruz. Emzirme ile ilgili aşırı bir baskı var 15-20 dj da bir emzireyim diye baskı yapıyor, bebeği alıyor memeye dayıyor mememi sıkıyor falan. Sürekli aç bu çocuk, doymuyor, memeyi tutamıyor vs diye konuşuyor. Ben de darlandım haliyle. En son ben bebeğinde belli bir kapasitesi var obez mi olsun diye cevap verince eşime şikayet etmiş beni. Zaten tahmin etmiştim. Bu süreçte eşimle aramız da berbat durumda. Her an ayrılabilecek vaziyetteyiz. Aileler haberdar. Benim ailem beni götürmek için bekliyor falan. Şikayetini eşim bana söyledi, ben durumu açıkladım, konu bizim aramızda sertleşti. İstediğin zaman git annenlerle falan dedi. Sinir anıyla kovmuşluğu da çoktur. Ciddiye almıyorum. Bu sefer ağladım, annem gördü. Dayanamadım herkesin yanına gittim. Biz bebekle gidiyoruz minvalinde bir konuşma başlattım. Başta konu uzamasın diye kv falan karıştırmadım. Eşim resmen ısrar etti esas konu bunlar değil diye. Başladım kv ye anlatmaya elti mevzusu dan ne kadar rahatsız olduğumu. Sonra bi an herkes bağırıyordu. Kp bana sen zaten devam etmek istemiyorsun diyordu. Eşim net bir şekilde bitti falan diyordu. Benim babam şoklar içinde. Beni zaten dinleyen yok falan. İnanılmaz bir kaos vardı. Akşamın sonunda bir şekilde bebek için şuanlık benim dönmememe, ayrılmaya karar verdik belirli koşullarla. Bugün tüm aileler dönecek evlerine. Daha bebeğimi yıkamadık bile. Benim yardım istediğim konular şunlar. Kendi aileme çok ayıp oldu. Çünkü konulara dahil de değiller, alakaları da yok ama eşim tam bir misilleme insanı. Ailem maddi manevi her zaman her türlü desteği old. Kayınailem manevi olarak sürekli yıprattı. Maddi olarak da evlerine gidince yediğim içtiğim dışında ne düğünde ne doğumda 1 liraları geçmedi. Hatta onlara verilen altınları falan saklıyorlar benden. Ben gönüllerini nasıl alıcam anne babamın? Evet bana kırılmadılar, kızmadılar. Ama üzüldüler biliyorum. Eşime şans vererek hata mı ettim? 12 günlük bebeğinize verdim aslında ben bu şansı. Ama sanki annemlerle gitsem daha mı iyi olacaktı? Eşim çabuk gaza gelen biri. Sinirli de bir yapısı var. O yüzden kavgalarının şiddetli oluyor genelde. Bu sefer ailelere de yansıyınca iş iyice büyüdü. Ayrıca özellikler kv yı hayatımdan uzak tutmam lazım. Ne yapmalıyım?

Elti afedersiniz ağzına s. çtı bunların. Bütün şehre rezil etti. Haklı veya haksız. Yine de her zaman el üstünde tutuldu. Eltinin ailesinin maddi durumu baya iyi. KV tapıyor onlara P

Kayınbirader bile anlamış ailesini annesinin yaptıklarını, kendi ailesinin huzurunu düşünerek uzak durmuş, aslında kayınvalidenin önünde bir örnek var diğer çocuğum uzaklaştı bunda da ilişkimiz öyle olmasın diye insan çenesini tutar daha ılımlı yaklaşır ama yoook bazı insan anlamaz

Lohusalıkta yasadugınız strese üzüldüm. Etrafınızdaki insanların lohusapsikolojisinden anlamadıkları kesin. Haklıdahaksız da olsanız eşiniz çok ayıp etmiş sizi ve stresinizi idare etmek yerine ailenizin yanında kavga etmekle. El üstünde tutulmuyorsunuz hadi bari bi saygı duyulur bu kadın yeni dogum yapmış ayıptır ya. Anneniz için üzüldüm bir de. Eşiniz aklı selim biriyse ve aranız suan normalse eger rica edin annenizi arayıp kusura bakmayın anne cocuk stresinden gerildik size de yansıttık şuan iyiyiz minvali bir gonul almaiç rahatlatma konusması yapabilir. Annenin içi başka türlü rahat etmez geri dönmeyecekseniz.

Evet aslında eşimle bizim sorunumuz bile değil yaşanan hiç bir şey. Evet ikimizde sıkıntılı insanlarız ama başbaşayken çok kolay çözebiliyoruz her şeyi. Küs falan kalma gibi bir durumumuz yok. 1 saati geçmez aynı evin içindeysek küslük. Ama annesinin gazına çok geldi, çok şaşırdım. Çünkü ailesiyle arası iyidir ama pek düşkün değildir. Bu kadar manipüle olacağını tahmin etmedim. Gitmek çok kolay, sadece valiz hazırlamaya bakar ama gidersem geri dönmem. Çok sivriyim böyle konularda. Hareketlerim çok keskin.

Teşekkür ederim mesajınız için. Benim ailem farklı şehirde onunki burda diye sanırım benim gitmem gerekir gibi geldi hep. Daha önce de gitmeyi düşündüğüm olmuştu. Hiç onun gitmesi gibi bir fikrim yoktu ama burada yazılanlar ve yaşadıklarımdan sonra olası bir durumda benim gitmemem gerektiğini anladım. Hatta bizde şöyle bir özel durum var. Kayınvalidenin şu an kurulu düzen bir evi yok. Maddi durumlardan ötürü de mümkün değil. Beni gönderip evime yerleşir direk. Çünkü bunu düşünmeme sebep olan şeyler de oldu. Allah herkesin gönlüne göre versin. Umarım bundan sonra böyle bir sorun yaşamam

suankı aklım olsa bırdaha doguracak olsam dogurtuktan 10 gun sonra ben dogurdum haberınız olsun derdım bılıyor musunuz... gercekten uzucu halbukı o da anne ınsan bır arada bırlık ıcınde olmak ıstıyor ama karsınızdakı terbıyesızse kotulukten beslenen bırıyse ne hayaller varken sonuc bunlar oluyor kesıp attıgınız tırnagınıza kurban olsunlar hıc canınızı sıkmayın hıc olmamıs gıbı dusunun cunku dusundukce ınsan daha bır kırgınlıgını buyutuyor ve lohusayken yasanılan hıc bır sey unutulmuyor cok farklı bır psıkolojı cunku... sızın canınız sagolsun onunda cahilligine verın hıc gorusmeyın sızı uzen kımseyı hayatınıza dahıl etmeyın. torununun annesıne saygı gostermeyen toruna da sevgı gostermez.

Teşekkür ederim, çeken herkesin yardımcısı olsun

Ne kadar da benim gebelik ve lohusalık dönemlerime benziyor bu allahın belası şeytan kvler yüzünden en mutlu zamanlarımız zehir oluyor. Hiç allah korkusu yok bunlarda sizin zaten psikolojiniz darma dumandır. Eşiniz de annesi de çok hatalı. Bugünlerde yaşanan hiçbir şey bir ömür unutulmuyor. Allah yardımcınız olsun. Resti çekin ailenize gidin köpek gibi yalvarana kadar da aramayın eşinizi. Evlat vermişsiniz kolay değil kimse de değer bilmiyorsa herkese haddini bildirmek size düşüyor. Aileniz yanınızdaysa eğer bebek hazır küçükken önünü almaya bakın huzursuzluğun. Kimse sizden ve bebeğinizden değerli değil

Klasik Doğum sonrası Adamlar daha da sersem oluyor Herkes neden bir arada Hem sizin aileniz hem kvler Sakinleşince eşinizle konuşun kv sizi şikayet etti diye neden bunu büyütüyor dediğinizde bir şey yok ki Onu da geçtim her şeyi kalabalıkta söyleyin herkesle görülmeyen gelinin mi kıymetli oldu şimdi diye hastanede ilk kızdığın an diyeceksin Kv ye en güzel söz kalabalıkta söylenir o zaman gelin haklı ki konuşuyor olur şikayet edilmenize imkan kalmasın zira şikayette bire bin katar

Yok istemiyorum kesinlikle. Annem gelır o da en fazla 1hafta 1

Sağlıkla huzurla büyütün bebeğinizi umarım sorunlarınız da en kısa sürede çözebilirsiniz. Sevgiler :)

Bizler de çok hassas oluyoruz o zamanlarda. Şimdi geriye dönüp baktığımda yeni doğurmuş bir kedi gibiymişim ben. Kimse ellemesin kucağına almasın hep bende dursun isterdim. Kediler de çok kıskanır ya yavrularını. Demek ki içgüdüsel bir şey. Anlayış gösterebilirlerdi bana. Ben ama alttan almamıştım. Eşim de annesini göndermişti. Gönderince de bana senin yüzündrn kovdum diye bilenmişti. Ben de biraz daha anlayış gösterebilirmişim diyorum mesela. Sizin durumunuz böyle değil elbette ondan alttan almayın, eşinizle konuştuğunuzda içinizi sinmezse o zaman dönersiniz ailenize. Çocuk ama deprem gibi sarsıyor ilişkiyi. Biz çok zor topladık. M

Bence de boşanmayın o son noktadır o evden bi kere çıkarsınız ve biter Gittim geri döndum sonra gittim eşim geldi aldilarla dolu burası Eşiniz hatasını anlar kafasına dank eder anlar kaybetme korkusu ile anlar ama anlar yani Kv bu evlilikten uzakta olursa bu evlilik yürür yoksa zor Ki inşallah da uzakta olur da 3 kişilik mutlu bir aile olursunuz . push ; Idrakyollariiltihabi

şu yeni doğum yapan kadının tepesine gelip de yardım harici bin ton muhabbet yapan insanları... yok cümlemi tamamlamayacağım ban yemek istemiyorum kv yüzünden. benzer ve daha ağırlarını yaşayan biri olarak söyleyeceklerim: arkadaşım öncelikle mümkün mertebe başındakileri def et. gerekirse kendi aileni de yolla yoksa seninkiler kalıyor benimkiler de kalsın muhabbeti dönecek. süt bu azalar artar. benimki 1 ayda arttı dolapta stokladım. ilk başta hiç yoktu bana da geldiler. hatta sen bırak bilmemkim emzirsin bile dedi kv.. hiç kale alma. artar o süt sen psikolojini düzgün tut. eşinle zaman içinde düzeliyor. ama kırıp geçtiği için hiç unutulmuyor. şuan en büyük kabusum 2. çocuğa hamile kalmak. çocuktan yana değil sorun. Allah oğluma sağlık versin yüzü gülsün. tırnağına zarar gelmesin ama 2. çocuk olsa bu yaşadıklarımı yeniden yaşayacak olursam herhalde bu kez dünyayı dar etmeyi bırak annelerindeki sütleri burunlarından getiririm hepsinin. o kadar öfkeliyim. kv ile arana duvar ör. çalışıyorsan muhakkak bakıcı tut. ancak o zaman bu sorunlar zaman geçtiği için biraz kapanıyor. son olarak ailen ile eşini yüz göz etme.

kaynananın oldugu hıc bır yer guzellesmez... yanlıs hayaller kurulmus en guzel hayal esınızle bırlıkte bebegınızın ılk banyosunu yaptırmak olurdu :) anne baba cocuk seklınde bır aılesınız sız kaynana az ötede dursun kı daha once de sorunlar yasamıssınız kayınvalıdeyle... ıyı olmak ıstemıssınız ama bu tek sızın ıstemenızle degıl zaten sorun olan kotu olan o yanı karsı taraf. o ıyı olmak ıstemedıkce aranız duzelmez en ıyısı kendı halıne bırakın gorusmeyın onla

Sizin kaynanadan daha büyük problemleriniz var 12 günlük bebek ve ailenin yaşadığı olaylar pes doğrusu o evde insan yetiştirilmez aileniz yanına dönün eşiniz şans haketmiyor sizide yazık bebeğe de.

Güle güle büyütün bebeginizi. Şu kayinvalideler bi herşeye karışmazsa olmaz zaten... süt mevzusu onların ilgi alanı zaten. Hem lohusalık hemde eski mevzularınızdan dolayı gerilmişsiniz ne kadar mümkün bilmiyordum ama duymamazlıktan gelin.

Kendi ailem gelecek diye kv nın hakkıdır onun da torunu gelsin dedim. Hatta doğumum planlanandan önce olunca kendi ailemden önce geldi kv. Daha yakın mesafede idi. Zaten hastaneyi zehir etti bana. Orda bile ayrı bir tartışmamıza sebep oldu eşimle. Basitçe kapattık ama bu sefer uzadı gitti. Zaten kv nin yardıma geldiğini falan hiç düşünmedim. Sadece şunu yapıcam, bunu pişiricem diyip bol bol alışveriş yaptırıp hiç bir şey yapmadı. Şu an mesela evimde 10 kg ya yakın domates var. Benim yaptığım lohusa şerbetini beğenmeyip şerbet şekeri falan aldırdı bir sürü. Tamamen lafta yardım eden bi tip. Zaten iyi niyetli olsa emzirme ile ilgili tartışmamızı gidip de abartıp değiştirip eşime anlatmazdı. Nasıl insanlara denk geldim hayret ediyorum.

Umarım.. arada kaynayan benim anne babam oldu. İnsanlar hala bile çok şaşkınlar. Sürekli ya neden bize böyle yaptı biz ne yaptık modundalar. Sizin damadınız tam bir mal diyorum bende :) ama ne kadar seversem seveyim keşke zamanı geriye alıp eşimle hiç tanışmamış olsam diyorum. Kimlerle muhattap oluyorum ya.

Bebeğinizi sağlıkla büyütün. 12 günlük bebeğinizle yapılanları keşke yutmasaydınız. Ailenizle dönmeliydiniz...

Pire için hemen yorganı yakmayın Azıcık sakinleşin hepiniz daha herşey çok yeni kendinize zaman tanıyın ve eğer ayrılırsanız Allah korusun evden gitmeyin kvdeniz çoraklanmasın evinize. Bana sütün var mı doyuyor mu bu çocuk diyen herkesin yüzüne süt sıkmıştım. Çeneleri kapanmıştı

Allah düşmanının başına vermesin.

hamilelikte ya da lohusalıkta biraz olsun hoş görmek bu kadar mı zor, ben çok kötü bir şekilde postpartum depresyon yaşadım o yüzden yeni doğum yapan anne biraz hoş görülse, iyi davranılsa çok mu zor olur? yaşadıklarınız gerçekten kötü özellikle de bunu daha 12 günlük bebekle yaşamak ve boşanmayı düşünmek, gerçekten çözüm önerisi sunamadım Allah yardımcınız olsun U

Lohusa kadının bu kadar üstüne gitmek, evden kovmak falan ayıptır, günahtır ya Sizde de suç var. Konunuzun adı "kayınvalide" değil, "eşim" olmalıydı..

Doğruyu susmakla buldum ben. Konusmak karsi tarafa firsat vermek cok sinir bozucu geliyor. Karsi tarafin fikri var mi yani esimin annesinin konusur konusur tepki alamaz onceden sinir olurdu onu kaile almamama simdi ağlıyor kendince falan ama inanin umrumda degil. Esimde annesiyle alakali nasihatlerde bulunurdu ona da ayni karsi susarim. Sonucta annesi benim annemle alakali biseyde olsa onu uyaririm o da hakli kendince annesini atmamali... susun ne konusurlarsa konussunlar sadece sessiz kalin. Bu onu onemsemediginizi gosterir bence bundan daha aci bisey yok. Ailenizle de iyiki gitmemissiniz bebeginiz cok kucuk hicbir aile dört dörtlük degil baskalari yuzunden kendi ailemizi dagitmamaliyiz. Esinizi kendi tarafınıza cekin ona hissettirmeden

Lohusa kadının başına gelebilecek en büyük ceza anlayışsız düşüncesiz kv

Güldürdün beni TurkuazM Hayat ve

Sorun sadece kv'den oldugunu düsünüyorsan, yaniliyorsun. Kadin seni resmen taciz etmis. Gögsüne sikmis. Bir sor o esine, nasil bulurdu eger baban onun orasini siksaydi. Adam annesinin yaptiklarini kabul etmiyor. Seni savunmuyor. Bebege bile bakmiyor. Esinin "sinirli yapisi" yok. Adam hödük. Kusura bakma ama öyle. Daha yeni 2 yillik evlilikte çabuk bebek olmus. Bence kesinlikle ailene gitmelisin. Kafani dinleyip, sakin kafa ile karar almalisin. Bu senin ve bebegin içinde iyi olur. Bu sekilde yoksa sütün kesilir ve agir lohusa depresyonu yasarsin.

Şeyi merak ettim mesela gelinlikten kaynanalığa terfi edince maşaya hayat veren canlı koca değil erkek çocuk oluyor değil mi bu hareketle?

gercekten unutulmuyor 4 bucuk yasında cocugum hala ılk gunku gıbı aklımda yasadıgım bazı uzuntuler asla gecmıyor onun uzuntusu kırgınlıgı

Gerçekten bu işkenceyi kendinizine neden yapıyorsunuz? Ayrıca niye düğüne gider gibi cumbur cemaat doğuma gidiyorsunuz anlamıyorum? Yani eşiniz siz ve tek kişi olsa yeter. İğrenç bi durum olmuş. Gerçekten ben olsam bebeğimi alır annemlere geçerim. Ne eşimle ne kv ile görüşmem. Bu nasıl iğrençlik ya. Önceki

Kız aileleri genelde yapicidir ve şans vermekten yana olurlar. Ama erkek aileleri ogullarini bulunmaz hint kumaşımı saniyorlar ne anlamadim sınırlarını sonuna kadar zorluyorlar. Lohusa halinizle siz bunlari hic hak etmiyorsunuz. Keşke ailenizle doneydinizde eşiniz bu kadar pervasız davranmaya cesaret edemeyecegini anlamış olsaydı.

Benim zaten en büyük hatam aman mevzu çıkmasın diye hiç birşeyi olay anında söylememek. O kadar pişmanımki bu konuda. KV nın emzir baskılarının eşimle ne alakası var mesela. Ama kv yerine ona patlıyorum. Öbür gelin hep kıymetli idi. Ciddi anlamda ayrımcılık yapar kv. Şöyle söyliyim bana doğum günümde hediye almaz. onun doğumgününde hediye alıp beni kenara çekip ' sen bizim kızımız sayılırsın durumları biliyorsun ondan alamamıştır sana bişey' diyen kafada bir insan. Zaten iki kardeşi de kv düşman etti birbirine sebepsiz yere.

Ailenizle dönseydiniz sorunlar çözülürdü... Şu durumda bile eşinizi affetttiğini için sorularınız asla çözülmeyecek... Buradan ben bile sizin duruşunuza saygı değer bulmadım, eşiniz mi sizi sayacak

Şok olmam aslında bende de var aynısından. Artık görüşmüyorum ben ama sizinki umarım bir daha huzurunuzu kaçırmaz

Kırılmakta kizmakta çok haklısınız. Derler ya bekara boşamak kolaydır diye burda yazılanların öyle olduğunu düşünüyorum. Anladığım kadarıyla normalde eşinizle şahsi bir probleminiz yok. Kv ortalığı dağıtmış. Tabi ki eşiniz de onun gazına gelip insanların yanında atar gider yapması hiç yerinde bir hareket olmamış. Ama şu sinir anıyla ani bir karar vermeniz uygun olmaz. Evi terketmek için çok çok önemli şeyler yok bence. Küsersim, trip atarsın tamam ama herkes evine dagilinca eşinin senin gönlünü alacağını düşünüyorum.

Sana o kadar uzuldumki.. insan lohusayken ekstra daha hassas iken bide bunları sana yaşatmaları. .. Eşin adam değil suratına tükürülecek biri... kayinvalidene ise göğsünü sıktırma konuşursa ağzına tık lafı kendini ezdirme.. ilk gün haldur huldur süt gelmez zaten.. cahilin önde gideni kayinvaliden var ilk süt koyu kivami adı kolostrum tortulu ve çok faydalidir. . Bebeğin midesi zaten nohut kadardir. . Allah öyle güzel sistem ile yaratmişki süt ile bebeğin miğdesi orantilı gider.. doymuyor ne demek mış. . Seni eltinle kiyasliyor ise altta kalma ver cevabını üzülme sıkma canını böyle zeka merhamet yoksunu kişiler için kendini.. Cok konusursa da stres süte çok etki eder eskiler iyi bilir bana karışma deyin.. Ay nasıl sinir oldum ya.. merhametsiz insanlardan nefret ediyorum.. lohusa yken emzirmek istemeyen çocuğunu istemeyen ne psikolojik sorunlar oluyor.. hazir öyle değilken öyle hallere sokmaya çalışan insanlar var.. kocandan ne koca ne baba olur.. Anneniz ile babanızda aklin kalmasın sen kendine odaklan bebeğine tadını çıkar ilk zamanlar amaann de... Ne derseler desinler bir kulağından girsin birinden çıksın.. Cok üzülür sun bunları kafaya taktım sutüm azaldı bebeğimin en güzel zamanların tadını çıkaramadım diye.. bebeğin hayirli olsun.. Tomrisin emzirme notları diye yazılar var oraya gir oralarda kafa dağıt. Sesli müzikler dinle tabiki kulaklikla ve biri kulağında değilken sana iyi gelir.. esinle tartışma muhattap olma değecek biri değil. . Madem ailenle gitmedin ozaman muhattap olma toparlanana kadar tartışma kendini yıpratıp uzmekten başka bi işe yaramaz.. Allah eşine akıl fikir versin evliliğiniz toparlansın inşallah...

Aranız kötüymüş neden çocuk yaptınız keşke çocuk için bekleseydiniz En çok çocuğa acıdım

Ya o kadar içimden geçenleri yamzışsınız ki. Özellikle de bela konusunda :) şaka bir yana insanlar kendi gelin oldukları zamanları unutuyorlar heralde. Gerçi benim kayınvalide kendi kayınvalidesine de küstü. Benim Dino biraz akıllandı ama hala olayların farkında değil tam olarak. Allah akıl fikir versin diyorum.

Sans vermeniz için karşınızda sizden özür dileyen yaptıklarından dolayı pişman olan bir adam olması lazım. K. valide size yapacagını yapıp en ufak birşey söylediğinizde eşinize şikayet ediyor. eşiniz susturacagına gelip sizi kovuyor. iki gün sonra tekrar eder bu olaylar

Hanımefendi bilip bilmeden konuşmayın. Aramız kötü falan değildi. Gidip de çocuk yapmak için yapıcak bilinçsizlikte değiliz çok şükür. Üzerine planlar, programlar yaparak aldık bu kararı. Sadece normal bir çift değiliz. Tartışmalarımız 6-7 senedir hep yüksek olmuştur. Birbirimizi kırmaktan da korkmuyoruz. Çünkü tartışma bittiği zaman kimse konunun üzerinde durmuyor. Normal koşullarda önemseyeceğim bir olay değil yani. Burada sıkıntı bizim tartışmamız da değil. Sıkıntı eşimin ailesi ile benim aramda duvar olamaması, sorunlu süreci yönetememesi, olgun davranmaması, gaza gelmesi vsvs ama aramız kötü değil yani normal koşullarda. Ezberden yorum yapmayın lütfen. Dasmeer

Yerinizde olsam ailemle dönerdim. Yeni doğum yapmışsınız en güzel anlarınızı bu şekilde yaşamaya hiç bir kadın haketmez. Biraz ayrı kalıp kafanızı dinlemelisiniz. Peki gitseniz eşinizin tavrı ne olur?

ben kayınvalıdemle sorunlar yasadım cok sevemıyorum ornegın kımıne gore kucuk bana gore buyuk oluyor ınsan psıkolojısı bu. Yarın senınde oglun olur lafını hep tıkar. Cocuk bana baksın dıye dogrulmaz ısterse hıc evıne gıtmem ararım oglumu hatrını sorarımlaf sokmam en azından suankı dusuncem.. yazdıklarınızı cok begendım bebegı karı koca banyo yaptırıp anne baba olmanın hazzını yasacaklardı.. konu sahıbı bu arada anne olmayı artık bende ıstıyorum cok guzel bırsey tebrık ederım ama kımse emzırırken yanımda ıstemezdım gogsumu sıkacak su bu ayıp cıdden.. esınız pasıf kalıyor konusun bence.. ben esıme kalmaz kendım bagırırım.. evınızı bosaltsınlar da hayatı yasayın bakın cocugunuza.. ıse gıdıyorsunuz belkı onada bır care bulunur

Artık konularda kayınvalide sorunlarını görünce çıldırıyorum hay lanet ola onlara zehirli sarmaşık gibiler her yerden çıkıyorlar

sınır anında kovmuslugu coktur bunu kacırdım sanırım gıdın annenıze bır baksın gorsun dunyayı sızde dınlenın lohusa yorgun psıkolojık olarak hassas olur dıye bılıyorum D

Gerçekten haketmiyor mu ya? Ben içindeyken göremiyorum. Ailem de yapıcı olmaya çalışıyor bebek için şans verebileceğimi söylediler, yoksa götürmek istiyorlar tabi. Bir de eşime belli şartlar koştum daha doğrusu sorunlarımıza ilgili bir konuşma yaptım. O da yapıcı idi. Biraz da güvendim sanırım söylediklerini yapacağına

2 gün duymamazlıktan geldim ama patlama oldu bana da sanırım. Yani lohusa ben miyim o mu belli değil. Bir de üst üste gelince iyice bunalttı. Hatta terslemiyim diye babamla hava almaya çıktım 1-2 saat ona bile laf yapınca konu pisleşmeye başladı.

Eşinizle bir kez daha konuşun. Birbirinizden beklentilerinizi şikayetlerinizi. Sizinle aile olduğunu idrak etmeli, öfke anında dahi sizi bu şekilde kırmayacağına söz vermeli. Tabi öyle kuru kuru sözler değil zamanla göreceksiniz değişimi. Siz eşinize inanıyorsanız kimseye laf düşmez. Siz anlayacaksınız onu. Bu yaşadığınız kaos inanılmaz üzücü olmuş, 12 günlük lohusa halinizle.. Eşinizin kabahati büyük. Ama madem yapıcıydı konuşmanız. O minik bebeğin hatırına yeni bir sayfa açın ve devam edin. Yıkmayın hemen köprüleri. Anne babanıza da vereceğiniz en güzel cevap 'mutlu olmak' olur. Gerçekten olursanız, onlar bunu hisseder anlar zaten. Umarım eşiniz sizi utandırmaz. Ailenizden de özür diletin bence, bu yaşananlar yersiz ve anlamsızdı siz de şahit oldunuz diye özür dileyin hatta ikiniz de. Ve kayınvalideye gelecek olursak. Neyse ona gelmek istemem. O tür insanları uzak tutmaktan başka çözüm yok.

Göğsünüzü sıkmasına nasıl izin veriyorsunuz baştan mesafeler koyulmalıydıııı

Öyle yaptık zaten, olaydan bir gün sonra herkes gitti. Konuları bir daha konuşmayacağım muhtemelen. Laf sokmalar, tartışmalar olursa bilemem ama normal bir şekilde konuşamayacağımıza eminim. Kayınvalide hiç gelin olmamış gibi hiç lohusa olmamoş gibi davranıyor. Allah herkesin gönlüne göre versin diyorum

Bende onu yazacaktım

Ne hakla başka biri memenize dokunabilir. sınırlarınızı belirleyememişsiniz. Kırılmasın diye alttan aldıkça tepenize çıkmış. Eşinizde iş yok ki annesine dur desin. Daha 12 günlük bebesiyle evden kovan kocayla kusura bakma da aynı evde bir dakika durmam. Siz ailenizle gitmemekte hem onları ezdirdiniz hem de kendinizi ezik duruma soktunuz. Yazdıklarım ağır gelebilir ama gerçekler bu malesef.

Konunuzu okurken cok uzuldum. Daha iki haftalik lohusa bir anneyi boyle uzmeye kimsenin hakki yok. Esiniz dusuncesiz bencil saygisiz. Kayinvalideniz zaten olayin basrolu. Keske hic getirmeseydiniz evinize. Bu kadar hassas bir donemde kayinvalidenin ne isi var yeni annenin yaninda? Kendi anneniz size gul gibi yeterdi. Neyse olan olmus. Ailenize bir ozur borclu degilsiniz, burda terbiyesizlik yapan esiniz ve ailesi. Bu adama cocugunuz icin bir sans daha vermissiniz ama ben nedense ilerisi icin isik goremiyorum Cunku bir kadinin hayatinin en hassas en farkli duygulari yasadigi donemde esi tarafindan yok yere yipratilmasi.. bilmiyorum. Dilerim hakkinizda en hayirlisi neyse o olsun. Önceki

İnşallah böyle bir kayınvalideye denk gelmezsiniz:) şimdi tek başımızayız. Annem telefondan hep destek gerçi. Ama iyi kötü bir şekilde 2 aylık oldu bebek. Bir şekilde de büyüyecek inşallah. Ama yanlışsa da bizim yanlışımızla büyüyecek en azından. Büyük diye saygı duymak gereksizmiş işte. Benden çok şey biliyor olsa da vicdan edinememiş insanlar.

Bebeginiz hayırlı olsun öncelikli olarak iki taraf neden aynı anda gelir hiç anlayamam zaten doğum yapmış biri var evi kalabalık etmeye ne gerek var bence önce bir taraf gelmeli biraz kalmalı sonra diğer tarafın ailesi gelmeli. Şu durumda iki tarafta evlerine dönmeli. Sizde ani karar vermeyin aileniz zaten her daim yanınızda ne zaman gitseniz gel derler. Onlar gittikten sonra eşinizle karşılıklı oturup konuşun tek tek açıklayın. Siz görüşmek istemiyorsanız görüşmeyin Ma eşiniz görüşmek istiyorsa o görüşsün ailesiyle sonuç olarak. Ama eşiniz de annesini evinizdeki konulara dahil etmemeli dengeyi kurabilmeli. Ne isteyip istemediğimizi konuşmanızı öneririm. Çok üzülmeyin lütfen bebeğiniz var onu düşünün

Yendioğan bir bebek ve taze annenin evinde olmaması gereken her şey olmuş. Kaynananız tam bir mikser ortalığı karıştırmak için her şeyi yapıyor. Bebeğinizi ve eşyalarınızı alıp ailenize gidin. Eşiniz denen davar belki akıllanır da kıymetinizi anlar.

Sizin kayınvalide de maşallah yani gerçekten bağlamanız falan bekliyor heralde :) Emzirebildiğim kadar emziriyorum. Memenin boş olmasına sinirlenene kadar memede duruyor. Sonra veriyorum mamayı bir damla bir damladır diye. İnşallah kendine gelir de en azından ilk 6 ay süt de vermiş olurum

Size de geçmiş olsun diyeyim. Evet unutulacak gibi durmuyor. Hayatımın belki de en hassas ve en özel dönemini el birliğiyle mahvettiler. Asla hakkımı helal etmiyorum zaten. Normal doğuma gidip acil bir şekilde sezaryene alındım. Hiç planlarım dahilinde yoktu. Onun şoku, ameliyat olmam, yeni doğum yapmam, ağrılar vs derken bu olay hepsini unutturdu resmen. Eşim baya değişti ama eminimki bu konuda hala annesini haklı bulduğu yerler var. Çünkü kayınvalide olayları çok çarpıtarak anlatabiliyor, şok olursunuz. Umarım her şey bir gün normale döner.

Bozusunca bebegi alıp annene sen neden gidiyormuşsun onu anlamadım. Evi o bırakıp gitsin terbiyesize bak. Konuya yorumum yok sadece aranız bozulsa da orası senin evin bunu demek için geldim. mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Umarım benim eşim de bir aydınlanma yaşar. Çünkü durduğum yerde kuruyorum. Lohusalık çok değişik bir psikolojiymiş gerçekten. Resmen her geçen dakika kv ye daha çok bileniyorum. Kadın resmen yuva yıkmaya niyetlenmiş. Ben gitsem evimde kalırdı adım gibi eminim. Çünkü gidecek yeri yok diyebilirim. Daha önce de demiştim burada evi var ama beğenmediği den oturmuyor. Eşyalar kolili falan. Ablasına yaşıyor. Ablasının eşi de istemiyor haliyle ters davranıyor falan. Ben gitseydim resmen evime çöreklenirdi valla. Bide onunla uğraşırdım.

El üstünde tutulması falan geçtim bana karışmasalar yeterli. Kadın 3 günde bütün huzurunu bozdu. Çocuğa bile yansıdı. Çocuk sürekli huzursuz KV geldiğinden beri. Sütüm bile azaldı, kesilecek diye korkuyorum. Eşime her halükarda ailemi arattıracağım. Özür dilemek zorunda. Bu da koşullarından biri zaten. Çünkü benim ailem gerçekten hep destek oldu.

Ben bebeğimiz anneanneli babaanneli bir ortamda olsun dedim. İlk banyosunu beraber yaptırırız falan. Kendi anneme ne yaptıysam ona da yapayım dedim ama o işler öyle değilmiş işte. Bir de ilk defa aynı evde kaldık. Yani bazı şeyleri ilk defa görme şansım oldu.

Çok güzel kafalar var ya. Kocayı maşa olarak görüp sonra nasıl saygı duyuluyor aynı kocaya ben de onu anlamıyorum.

Sizin yasadiklarinizin neredeyse birebirini yasamis biri olarak gitmediginizin dogru karar oldugunu soyluyorum. gitmeyen kazaniyor giden kaybediyor. cunku goz gormeyince gonulde unutuyor. ama esiniz evde sizinle yasadikca evlilige adapte olacak bebegi icin yuvasini kucaklamayi ogrenecek. babalar cunku hemen idrak edemiyorlar zamanla alisiyorlar seviyorlar bebeklerini. Benim kv de ayni seyleri dedi sezeryanlinin sutu gec gelir bilmiyor cahiller bize satasiyorlar. banada cocugu doyuramiyorsan bi caresine bakalim dedi. ama Allahdan cocugum hem doydu zamanla hemde kilosu baya fazla oldu hepsi kaldilar oyle. biz ayni evde yasadigimiz sorunlarimiz daha cok oldugu halde gitmedim direndim. kv yi gonderdim sukur sonunda. esim ilk zamanlar surat yapsada artik alisti ve dogrunun bu oldugunu anladi. kv ninde yalanci aglamalari bayilmalari birer hatira olarak kaldi :)

Sız su an bebegınıze odaklanın, hala lohusasınız, hormonlar zaten ınıp cıkıyor degısken. bence herkesı evden cıkarın, cekırdek aılenızle kalın, bebek soyle 5-6 aylık olsun meseleleri ondan sonra ele alın. yenı dogmus bebekle mı ugracasaksınız kımle ugrasacaksınız? masallah dıgerlerı guya kadın ama boyle bır donemde bıle ortalık savas alanı, allah kolaylık versin.

Bazı kaynanalar öyle benim kaynana da öyle çocukların arasını bozan o yoksa kimse kimseyi taktığı yok o karıştırıyor ortalığı 1

Bende bu yazacaktim ama o kadar konu içinde buna mi takıldınız vs. Diye belirtmemistim Bence de biraz ayrı kalıp kafa dinlemeliydiniz eşinizin gidişata göre döner ve ya dönmezdiniz

Ailenizle gitmeliydiniz. Bebeği neden yıkamadınız ben bir de o kısma takıldım 12 gün oldu diyorsunuz

Dışardan insanların yorumlarını almak için yazdım zaten buraya. Siz de bu şekilde görüyorsunuz olayı. Haklısınız da. Zaten farkındayım özellikle ailemle ilgili olan kısmın. Sağolsun annem babam siz mutlu olun da gerisi önemsiz modunda yaklaştılar. İlk defa bir kavgamıza şahit oldukları için de benden yapıcı davranmayı bir şans daha vermemi rica ettiler. Belki işe yarar belki yaramaz ama en azından denemiştim diyebilmek istiyorum sanırım. Şu an bırakıp gitmek de hiç kolay gelmiyor malesef. Gidersem her şey net bir şekilde bitecek. Geri dönüşü olmayacak ve şu an fikren buna hazır değilim malesef.

Ama bu kaosun icinde suan en cok size ihtiyaci olan bebeginizi ihmal ediyorsunuz niye yikamadiniz bebeginizi boyle stres icinde sutunuz kesilir Allah korusun kayinvalideyi uzak tutun birsey olacaksa bile şuan olmamali bence şuan tek dusuncemeniz yavrunuz olmalı

Elinizle konuştunuz mu alttan almayın bence eşiniz aile olduğunuzu ciddiyetinizi fark etsin S

Gitmeyerek büyük hata etmişsin. Esin ailesine höt diyecek biri degil belli ki. Ha demeyebilir bazısı ailesi için ölür. Kayinvalidene söyleyecek söz bulamıyorum. Neden izin veriyorsun memeni falan ellemesine anlamadim. Bu kadar müdahale edemez. Bende doğum yaptim yeni sayılır. Kayinvalidem geldi emzirirken bekledi bitince bebegi alip altını değiştirdi gazini çıkardı yatırdı. Banyosunu yaptırdı. Hatta neredeyse gunde 10 kez o altını değiştirdi diyebilirim. Hastaneye gitmemiz gerekti o da geldi. Dönüşte evimi temizledi yemek yaptı bebegin pusetini falan temizledi. Hani bunu şunun icin anlatıyorum yardıma gelen insan bunlari yapar. Seninki belli ki yardıma degil ortaligi karıştırmaya gelmis. Boyle birinin yanında yeri yok Ha kocan en büyük hatalı. Doğum yaptığım ertesi günü benim ailem ve kocamın ailesi gelmişlerdi herkes bisey konuşuyordu saçma sapan ama Yok tereyagi pekmez iç falan diyorlardı bunaldim bende eşimi cagirdim geldi odanın kapısını kilitle dedim seni caldirinca girersin. Geldi kilitledi. Yani esin de annesine benzemese aynen bunu yapardı. Ama o da onlar gibymis. Bu arada bende sezeryan oldum zorluğunu ağrısını bilirim sen bu şekilde zor iyilesirsin evine kimseyi almazsan iyi olur bu süreçte. Psikolojin ve beden sağlığın icin. Bu arada yavrunu sağlıkla büyüt Allah uzun guzel ömür versin bebegine Kayınvalide ile gorusmemek icin yeterince sebebin var baska bahaneyle zaten gerek yok ama esin bunu anlayacak biri degil bence.

Kesinlikle tam bir kumar. Ve ben şu an pek de kazanıyor olduğumu düşünmüyorum. Eşim anneye herkes kadar düşkün ama KV inanılmaz manipülasyon yapıyor. Ağlayarak, tehditlerle falan istediğini yaptırıyor. Bu tip durumlarda eşimin gözüne sokunca kullanıldığını anlıyor. Ama o aşamaya gelene kadar da çok yıpranıyoruz. Bir de sanırım eşim kendini seçim yapmak zorunda gibi hissediyor yani. Bana haklı derse annesini silicekmil gibi geliyor ona. Halbuki banane yani gitsin görüşsün annesiyle. Zaten kayınbiraderim ve eltim silmişti komple. Hem maddi hem manevi zarar gördüler. Düğünlerine bile çağırmadılar öyle söyliyim. Ama 2 ay önce falan bebekleri oldu. Sanırım yumuşadılar. Sadece kv ile görüşmeye başladılar. Kayınbiraderi o zaman demişti benim de bir yere kadar dayanıp, bir yerden sonra patlayacağımı. Onlar huzurlu huzurlu yaşıyorlar. Adam zarar gördüğü noktada anne babasını bile hayatından çıkardı kendi ailesi için.

Henüz göbeği düşmemişti. Bugün kv gider gitmez düştü. Annemler zaten yıkayıp gidicekti bu olaylar olmasa idi. Göbek düşünce de yıkayıp gittiler. Şans.

Sizi kaç defa evden kovmus, bu halinizle el kadar bebekle git diyor gitmiyorsunuz. Anasıyla mutluluklar dileyerek gidin bence. Lohusa olan siz değilsiniz de annesi sanki. İdare etmesi gereken kişi annesi. Bunun ayrımını yapamamış. Gidin bakalım bı daha git diyebilecek mi size. Eş kişisi bu süreçte nasıl davranacağını bilmiyor. Öğrenmesi lazım.

Sinirle evden kovmuşluğu vardır, çabuk gaza gelen biridir diye bana istersen annenlerle git diyen annesinin gazına gelip bana kötü davranan bir eşe neden şans vereyim? Çocuk için mi? Böyle bi ailede büyümesi daha yaralayıcı olabilir. Çünkü çocuk umrunda değil onun belli ki. Ilerde çocukla sizi kovsa çocuğunuzu düşünüp kaldığınıza pişman olursunuz Siz onu kabullenmişsiniz sinirliyken böyle falan diye ama hayır efendim ben sinirden yapıyorum adı altında karşımdakini bu denli de incitmemeliyim. Kayınvalide eltinin tecrübesini paylaşıyordu belki yardımcı olmak için ama memeyi sıkmak nedir ya orada bi durun yani. Çok iyi düşünün hanımefendi bir kere kaos yaşamak mı evlilik boyu kaos yaşamak mı

Yahu bebek olunca babayaysa dogum izni veriliyor 1 hafta boyunca ben anlamiyorum bu insanları gelirsin evin yemeğini temizliğini yaparsın cok yardim etmek istiyorsan sonra evine gidersin uzak mesafeden gelende 2 gün kalır doner geriye bakin aklınız varsa kimseyi istemeyin yanınızda lohusalık dönemi cok sıkıntılı gecen bir süreç bende 1 doğumda yaşadım 2 doğumda kimseyi istemedim evde gerek yok çünkü boşu boşuna geriliyor insanlar ya herkes kendi bildiğini uygulamak istiyor yapmayın bunu olan bebeğe oluyor

Hala şansım var. Henüz dönmediler. Ama her şey daha mı kötü olur acaba dedim. Biraz da ailem bir şans daha verebilmeme yönelik konuştu. Gitmek istesem yine gidebilirim yani ama hata yapmak istemiyorum, sonra nasıl gelişecekti olaylar sanırım ondan korkuyorum

Doğum yapmışsın ama eşin ortada bile yok anasının lafı ile iş görüyor gözdağı vermek istiyorsan gerçekten eşin şimdilik tamam yapacağım der yine bildiğini okur adamın se j kaybetme korkusu bile yok bu evlilik böyle gider.

Sinir anında kovmuşluğu çoktur demişsiniz. Bir de yeni doğum yapmış karısına git annenlerle diyebiliyor. Bence ailenizle gidin. Eşiniz bu tip davranışlarının bir sonucu olacağını görsün. Lohusa bir kadının huzura ihtiyacı var. Süt konusu ise daha hassas. Sütü gelmiyor, bu çocuk aç lafı her kadın için sinir bozucu. Herkese net olun. Şu şunu dedi böyle yaptıdan çok lohusa olduğunuzu, bebek ve sütünüz konusunda baskı istemediğinizi, kimsenin bebeğinin açlıktan ölmediğini, gerekirse doktora gidip ek gıda almayı düşüneceğinizi söyleyin. Ya da kv dalga geçin. Bu çocuk aç dediğinde anne yap bi bulgur pilavı yedirelim deyin. Ama eşinizin bir derse ihtiyacı var.

Kayınvalide niye hep sizde

Bizim ne olacağımız bugün belli olacak aslında. İki ailede gidicek ve başbaşa kalıp detaylıca konuşma şansımız olacak. Eşim aslında annesinin huyunu biliyor. Bunu cümle içinde de söylüyor. Bana sitem ettiği şey 2 gün idare edemedin diyor. Tüm kavga böyle başladı zaten. Haz edemedim bu cümleyi çünkü lohusa olan benim. Burdan burdan uzadı tartışma büyüdü işte. Eş aileleri neden böyle anlamıyorum gerçekten. A Arya_Stark01

20 yıla yakın bir evliliğim var, dışarıdan bakılınca saygı duyan bir eşe, arada tuz biber sayılan laf çarpmaları saymazsak huzurlu bir eve sahibim. Ha bu 20 yılda anlaşmazlığa da düşmüşüzdür, bir kaç gün surat da yapmışızdır, çatır çatır tartıştığımızda olmuştur. haksızlığa uğradığımda olmuştur, istemeden haksızlık ettiğimde. Ama bunlar insan olan her yerde olur, yani her evlilikte. Evet eşinizin tavrı gurur yaptırır, bugün bir anlaşmazlıkta eşim bana git dese aynı şeyleri hissederdim. Ama senelerin verdiği yaşanmışlıklar artık beni "buyur paşam kapı orda" leveline yükseltti çok şükür. Eşiniz yeni baba olmanın, her yerden çıkan çatlak seslerin etkisiyle yanlış davranmış bence. Erkekler kriz yönetimi konusunda bizler kadar başarılı değiller. Tabi ki bu özellikleri onları hareketlerinde tamamen özgür, umursamaz kılmaz. Neyi, ne kadar kabul edebildiğinin sınırlarını sen belirlersin. Tartışırsın, surat yaparsın, soğuk davranırsın, vicdan muhasebesi yaptırırsın orası senin kişiliğin ve ilişkinin dinamiği ile ilgili. Net çizgilerini bilen insan öfkeden çıldırsa da, kendini tutabilir emin ol. Ki oturup konuştuğunuzda olumlu şeyler duymuşsun, tam tersi "o benim annem her durumda alttan alacaksın" diye bir erkek yok karşında. Bence gitmemekle iyi yaptın, evlilikte yaşanan her sorunda baba evine gidersen, gerçekten gittiğinde durumun vehametini farkettirmezsin. Kırgınlığını belirt, eşine net çizgilerini göster ama baba evi olayını daha ciddi, kararlı olduğun durumlara bırak. Ayrıca benim kv de evlendiğimde bacağım kadar boyu olan yeğenleri ile kıyaslıyor bu ara. Şöyle temiz, böyle becerikli diye. Ki ben çevremden temizliği abarttığım konusunda tepkiler alan biriyim. 30 kişiyi bir sofrada ağırlayabilirim, ağırladımda. Bunları kendisi de çok iyi bilir ama güzel bakmaz ki güzel görsün. Bende kulak ardı etmeyi öğrendim artık, eşimle bazen şakasını bile yaparız. İnsanların niyetlerini değiştirmezsin ama hayatına müdahelelerini, sınırlarını sen belirlersin unutma. Ha birde bunu çata çat kavga etmek yerine, inceden işleyebilirsen çok daha güzel olur.

bir kvyi eve almayın ailenizle o saygısız aileyi biraraya getirmeyin benim eski kocamda anneme saygısızlık yapmıştı evlilik bu devrin insanına ters kv, eş kişileri birlik kurup bizi ailemizle kopmamızı istiyorlar dizilerden öğrendikleri bütün canavarlıkları yapıyorlar evlilik istemiyorum sırf kv derdini istemediğim için

eşinizin o sinirini kediler yesın kendını ne sanıyorsa kayınvalıde zaten tam tipik hepımızın başinda olan ''kaynana'' allah bu kaynanaları bıldıgı gıbı yapsın yedıler omrumuzu. aslında asıl sorun esınızde annesını boyle ipini koparmıs gıbı kaynanalık yapabılmesıde esınız yuzunden ne dıye kayınvalıdenızın gelmesıne musade tanıdınız kı ıyı büyük kotuyu ıyı yapar, kötü büyük de ıyıyı kotu yapar esınızın büyükleri kötüler.

En büyük hatayı eşiniz sizi ilk kovduğunda gitmeyerek yapmışsınız. Şok oldum gerçekten nasıl adamın sizi kovmuşluğu çok siz artık o kadar normalleştirmişsiniz ki ciddiye almıyorsunuz. İlk kovulduğunuzda gitseydiniz ya bir daha asla cesaret edemez ayağını denk alırdı ya bu iş o an biter buralara kadar gelmez, bunca şey yaşanmazdı. Bu karmaşada olan bebeğinize olmuş, kalmakla doğru mu yanlış mı yaptınız bilmiyorum. Sonradan pişman olmamak adına bir şans verebilirsiniz ama burda önemli olan eşinizin tavrı. Onun bir şeyleri düzeltmek gibi bir isteği, çabası yoksa uğraşmayın. Tek tarafın çabasıyla olmaz çünkü

Kayınvalideler herşeye karışmasından nefret ediyorum insanların huzurlarını kaçırmalarından nefret ediyorum Allah'a havale et ben hakı vardan görsün

Bebeğim için diye başlayıp kocamı affettim diye devam eden ve yontulmamış öküzlerde o bebekleri aynı evde tutan kadınları alkışlıyorum gerçekten. o kaynana oldukça siz daha çok kovulacaksınız

Fiziksel bir şiddet yok ama aslında yaptığımız psikolojik şiddet birbirimize. Ama çocuktan sonra eskisi gibi olmamamız gerekiyordu. Ebeveyn sorumluluklarımız öncelikli olmalı sonuçta. Ama biz 3. Şahıslar yüzünden dakika bir gol bir olduk. 11 günlük bebekle yaşadım tüm bunları. Yavaş yavaş ikimizde duruma adapte olup aile olmayı deniyoruz. Sanırım en büyük eksimiz artık sevgili değil evli olduğumuzu anlamayışımızdan kaynaklıydı. Bertie Storyteller

emin olun o bir damlası bile faydadır ona. bağışıklığı güçleniyor. Allah sağlıkla büyüdüğü günleri de göstersin size. N nickynick

Lohusalıkta zaten eş ailesiyle illa bir soğukluk giriyor araya. Benim de sorunlarım oldu. Sonra gönderdi eşim bir haftada. Ama arada gerginlik aramıza da yansımıştı. Hemen karar vermeyin ondan. Çocuk ilk yaşını bitirdikten sonra biz aramızı tekrar düzelttik. M Minnnacik

Yok daha ilk sevgili olduklarını duyduğunda bile baya sevinmişti. Zaman zaman da maddiyata yönelik cümleleri de var ona istinaden diyorum. Gerisi tabiki eşlerde bitiyor. Her halükarda gidecektim zaten de içte huzursuzluk olmasın istyordum, sorunçözüldü.

Yarısına kadar okudum sinir oldum ya. Ben de doğumdan sonra özellikle süt konusunda benzer şeyler yaşadım. Herkes aynı şeyi yaşıyor. Ve birbirine yaşatıyor mu acaba. Biz böyle kayınvalideler olmayalım kızlar. Bir de benim ek olarak birsürü şey var yazdım ama sildim. Görmezden gelin siz ciddiye aldığınız kadar size zarar verir. O zamanlar bir üye kimdi bilmiyorum demişti ki bol bol kime ne banane sana ne diyeceksın lohusalığı rahat gecırme formülü

esinde alip annesini babasini sizin evde yerlestirecek kapasite var yanliz, bunun bilincinde olun

Sizin adiniza sevindim ❤

Lahusalık psikolojisi bambaşka bişey der susarım hem bizim icin hem eş icin bana göre. Tabi konu sahibinin olayi daha farkli..

Sakın olun ve süreci yalnız yaşayarak gözlemleyin ve çok ağız dalaşına girmeyin kimseyle... ben bile ilk tartismami eşimle çocuk yuzyunden yaptım ve hala çocuklar yüzünden tartışırız... her evde olur şiddet yoksa ikimizde çocuk için dilinizi tütün... ha anlasamiyoruz diyorsan güzel kardeşim, çocuk niye yaptınız yazık değil mi anne baba ortamı olmayan dünyaya getirmekle...

Aynı beni anlatmışsınız gerçekten şu yazınızla geçmişimi yaşıyorsunuz şu an. Galiba hepsi böyle ya da bize böylesi düştü

Aynen. . push ; G

Aslında ikimizde çok fevriyiz. Yani sinir anında ben yakıp yıkıyorum o da benim iki katım yakıp yıkıyo. Bazen çok basit konularda bile aşırı yükseliyoruz. Ben zaten ailemin ricasıyla terapiye de gitmeye karar verdim aşırı çıkışlarım için. Lohusalıkla birleşince daha da aşırı olduğu için endişe edip rica ettiler, gideceğim. Belki sonra aile terapisi de düşünülebilir. Bilmiyorum eşim değişecek mi? Bugün benimle olan diyaloğu hiç olmadığı kadar naif. Eve gelsin konuşalım ve görelim diye bekliyorum. İnşallah bir şeyler yoluna girer ve evliliğimi bitirmek zorunda kalmam.

Benim ailemle gitmem demek bütün kapıları kapatmam demek. O yüzden bunu son çare olarak düşünüyorum. Şu an kalkıp gitsem asla geri dönmem. Bu bir gerçek. O yüzden yapabileceğim bir şey varsa deneyip gitmek istiyorum. Belki hata yapıyorum bilmiyorum ama blöf amaçlı gitmek bana göre değil. Gidersem ve dönüşü olursa her şey daha beter olur daha da saygı duymazlardı bana. Bu şekilde en azından konuşma şansımız var. Düzelir, düzelmez orasını bilemem ama bekleyip göreceğiz.

son durumunuz nedir

süt olduğu kadar emsin. bir fincan bile içse kafi derdi benim doktorum. sağlığı yerinde olsun hiç önemli değil. mama ile destekliyormuşsunuz zaten. benim kuzeninki mama bile istemedi çocuk. çok zorluk çektiler. mamayı reddetmediyse desteklersiniz. büyüyüp gidiyorlar valla benimki 1 buçuğu geçti. çalışırsanız kesinlikle bakıcı diyorum. kv ile aynı sorunlar artar. hatta daha da büyür. ek gıda kısmı hepten bilmece gibi. saçma sapan şeyler yedirirler çocuğa. benim oğlan çok hareketli. biraz da zayıf bir çocuk. kvye gittik. kadın diyorki çok koşmasın et tutmaz. napayım bağlayayım mı çocuğu dedim en son. o kadar hareket ederse zayıf kalırmış. ne yapabilirim yani. hareketi sanki biz yüklüyoruz çocuğa. biz tembihliyoruz tüm gün koş diye. tövbe yarabbim...

aileyle gitmeliydin bence.

Ben doldurdum valla bu kadar insanı eve. Hatta kardeşim de vardı da gönderdim onu. Ama düşününce çok da kalabalık değil ya. Anne- baba- KV üçlüsü ben de kalıyor. Kv ile normalde aynı şehirde yaşıyorduk ama ciddi maddi sorunları oldu evini falan taşıdılar. Şu anki evini beğenmediği için 1.5 saatlik mesafede ablasında yaşıyor, ablası da rahatsızdı ona bakıyor hem. Kaynananın mememi sıkmasının da lafını yaptım. Yalancı kadın ne yaptıklarını, ne dediklerini kabul ediyor. Ben emzir dedim sadece diye ağlamaya başladı. Dedim heralde ben uyduruyorum yaşadıklarımı, olmadı böyle bişey. Öyle bir kadın :)

Bencede yani gerek yok gerçekten insan bence bebeğine bakabilir okadarda acılı bir süreç degil azıcık katlanın kaos ortamından daha hafif kalır dogum acısı istemeyin kimseyi

Kayınvalidenin ev durumları çok karışık. Kendi evindeydi. Kira borcu yüzünden o evden çıkmaları gerekti. Ama kayınvalide bu olurken ablası hasta olduğu için başka bir şehirde ona bakmaya gitmişti ve uzun süreli bi bakıcılık olacaktı. Evde de kalmayacağı için ucuz yollu bi ev tutuldu. Kayınvalide o evi beğenmeyip asla kalmayacağı için o ablasıyla kalmaya devam etti. Taşınırken haberi bile yoktu öyle söyliyşm. Eşyaların çok büyük kısmı açılmadı sadece kayınpedere basit bir yaşam alanı oluşturuldu. Kayınvalide 2 seneye yakındır ablasında kalıyor. Saçma sapan durumlar. Olay da kapanmadı aslında. Sadece karşılıklı olarak üstünü örttük. Bir gün sonra onun annesi de benim ailem de gitti. Hatta hayat öyle bir şey ki herkes bebeğin göbeği düşsün yıkıyalım da öyle gidelim diye bekliyordu normal koşullarda. Kayınvalide evden çıktıktan yarım saat sonra bebeğin göbeği düştü :)) şu an herkes sadece kendi ailesiyle görüşüyor. Muhtemelen de hep öyle kalacak.

Off resmen 1 sene öncesi gözümün önünden gecti. Benim bu siddette değildi ama yine de lohusalık berbat bi durum Her kafadan bi ses cıkıyor falan. Herkes evine gitsin öncelkle. Kimseyi istemiyırz diyin. 12 günlük bebekle bosanıp bosanmayacagınıza yalnız kalınca karar verirsiniz. Bosanmayacaksanız da kvdeyle ciddi mesafe koyun. Size de küssün gerekirse. Bu durumda en temizi o.

Öyleleri yaranır zaten, eltinin ailesi kızının yanına dönünce sizin kv de de bu tarafa dönmek zorunda kalmış aile tepkili sanırım kv de ortalıkta görünmemeye çalışıyor uzaktan uzaktan tapsın bakalım, sizde kendinizden taviz vermeyin eşinizde sadece bu durumdan tartışma yaşıyorsanız ona sizin tarafınızda olması gerektiğini haklının kim olduğunu neler hissettiğinizi doğru bi ortamda yalnızca onunla konuşarak çözün derim, eşinizle normal bi sorununuz yoksa onlara inat daha da iyi olun birbirinize, kayınbiraderiniz en doğrusunu yapmış . push ; S

Malesef genelinde var erkeklerin. Aynı şeyleri olmasa da benzer şeyleri yasadım. Allah belasını versin diyorum. Kendi kızları olunca böyle yapmıyorlar. Kocanın burnundan getirmelisin. Ettikleri kar kalmasın yanına. Koca koca adamlar analarının ellerinde fino köpekleri gibi oluyor. Artık kvlerden tiksinmeye basladım. Cok nadir iyi cıkan. Ben de anneyim ama böyle kv olacaksam Allah benim de belamı versin diyorum. Uzakta da olsa 1 hafta hadi bilemedin 10 gün sonra defolup gitsin evine. Bi defa lohusaya yük.

Galiba hepsi böyle. Ben de yaşamıştım diyen o kadar çok kişi oldu ki.. Allah hepsini bildiği gibi yapsın. Sonra çocuk babaannesini sevmeyince neden sevmiyo olacak.

Bende kimseyi istemiyorum. Yani kv falan olursa kilitlerim odayı cıkmam bu sefer. Gercı eşime dedım 40 gün basımda biri olursa yemin ederim 40 gün evden gıderım dedim.

Hanımlar, eşin şans istedi mi diye soranlar olmuş. Evet eşim konuştu devam etmek istediğini söyledi. Bu şekilde devam etmemizin manasız olduğunu gitmek istediğimi söyledim. Bana göre eşimin en büyük sorunlarından biri benimle aile olduğunun farkında değil. Bizi hala sevgili sanıyor ama artık bebek var. Ona göre davranması gerekiyor. Benimle ve bebekle aile olmasının anne babasını silmek olduğunu falan sanıyor. Bunları aynen ona da söyledim. Tercih yapmak zorunda olmadığını anladı sanırım bilmiyorum. Bunun üzerine de bu sabah erkenden KV yı gönderdi evden, diğer şehire. Burada bize çok yakın evi var aslında. Ama evi beğenmiyor. Bu sebeple de oturmuyor. Aslında ben burada olmasını istiyorum. Çünkü buradayken sürekli duygu sömürüsü yaparak etkisini kaybediyor. Şimdi uzakta olduğu ve yılda 2-3 kez görüşüldüğü için herkes daha farklı yaklaşıyor. Yoksa eşim de kayınpeder de gayet biliyor yani kadının huyunu. Her şeyi ağlayarak çözmeye çalışır. Ha bir de tam evden çıkarken kendi diktiği runnerlar vardı. Bir kısmı benimdi bir kısmını da satmak amacıyla fotoğrafını çekmem için bana vermişti. Onları istedi. Ben de bana verdikleriyle birlikte hepsini verdim. Bide diyoki istiyosan kalsın. Teşekkür ederim dedim. Gitti. Sonra şaka gibi olaylar oldu. Herkes bebeğin göbeği düşsün de yıkayalım sonra gideriz diye bekliyodu kavga çıkmadan önce. KV gitti. Maksimum yarım saat sonra bebeğin göbeği düştü. Kimliğini bekliyorduk. Yine o gittikten sonra geldi. Dedim Allah herkesin gönlüne göre veriyo. Annem babam çok istiyordu ilk banyosunu yaptırmayı. Yaptırdılar gittiler. Eşimle tekrar konuşacağız. Aynı düzen devam ederse kardeşim buraya gelip beni alıp götürecek.