Eşiniz size kendini affettirmeden dönmeyin yoksa değersiz bir eşyadan farkınız kalmaz, barışınca da muhakkak uzman yardımı alın derim...

İkiniz de o kadar sacmalamissiniz ki hanginizin daha cok sacmaladigina karar veremedim.

E boşanmayacaksanız bari gitmenizin bi anlamı olsun Diğer türlü niye gittiniz ki evden? Korktum bana zarar verir diye diyorsunuz Evden uzaktayken aslında o kadar da korkmadığınıza mı karar verdiniz? Gönül alma kısmına girmezdim ben doğrusu Sadece çok darlamanın benim hatam olduğunu ama şiddet eğilimini asla kabul edemeyeceğimi söylerdim sanırım en azından O da içimde kalmasın diye Bunun üzerine gönlümü almaya veya hatasını telafi etmeye çalışmazsa zaten o evliliğin mutlu bi geleceği yok demektir Siz katlanmaya devam ettiğiniz sürece devam eder o evlilik

Siz tanımadığınız bir insan için neden bu kadar önyargılısınız? Söz konusu bir yuva ve ortada bir bebek var bilmem farkında mısınız! İşte böyle bebek sahiplerine verilen yersiz tavsiyeler sonucu anne babası ayrılmış bu dünyaya gelen evlatlarımız yüzünden toplum bu şekilde. İnsanlar empati yapmadığı için birbirine saygı duymadığı ve tahammül edemediği için bugün kadın erkek, anne-çocuk, arkadaşlık, iş dünyası her alanda sağlıklı iletişim kurabilen bir birey yok. Böyle eften püften sorunlar için kimseye yuvasını yıkması yönünde yıkıcı konuşmanızı doğru bulmuyorum.

adam konsere gitmiş halaaa bende gelebilirdim bla bla blaaa,

yaa sizi hatırladım, abisi borç yüzünden evi sattırmaya çalışan üyesiniz siz. yanlış anlaşılmasın nick nerden tanıdık geliyor diye düşünüp durdum da. Pembroken Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Çok erken bence de. Bir insan en erken 10 yıllık evlilikten sonra bara gidebilir, kafe için de 5 yıl geçmesi gerekir

Aynen bir tane de 1.5 yaş bebeğim var her şeyi tek başıma halletmeye çalışıyorum. Eşim sabah 8 akşam 9 çalışınca nazlayan da olmuyor ev işinde vs yardımcı olan da

İşte tamamen kadının kabulu ile alakalı bir durum. Kadın kabul ettiği hayatı yaşıyor. Erkeğinin çizdiği sınırları kabul edip ona göre davranıyor. Sınırı aştığında da şiddet görüyor. Şiddetin mobilyaya uygulanmış olması şiddet olduğu gerçeğini değiştirmiyor ama işte o tokadı yemedikleri sürece tolere ediyorlar.

Beni bırak demedim. Ben annemlere gidiyorum dedim. O da bu saatte tek gidemezsin biliyorsun dedi benimle taksiye bindi eve birakil geri döndü N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Böyle bir şeye "izin" vermiyorsa kendisi de arkadaşlarıyla gidemez. Benim için bu çok nettir. Biz arkadaşlarımızla da gideriz bu tarz yerlere, sadece ikimiz birlikte de. Bu yüzden bu konularda sıkıntı çıkmaz. Ama beyefendi "ben olmadan canlı müzik ya da alkol olan bir yere gidemezsin" derse, o da sizsiz gidemez. Bu noktada siz sonuna kadar haklısınız.

Yo hayır açık konuşmak gerekirse kişisel olarak sizi sevmiyorum. O yüzden birebir muhatap almak istemiyorum. Cevabınızı dün yeterince verdim zaten

Arabamız yok. Gelirse dolmuşla gelir ve hemen geri dönmesi gerekir pazartesi ya çok yoğun oluyorlar. O yüzden para getireyim demiştir. Çünkü annem de çalışıyor işe gitti biliyor para isteyebileceğim kimse yok. İstesem de donemiyorum eve su an :) . push ; B

Konuyla bagimsiz beni daha cok endişelendiren, sizinde cift olarak endiselenmeniz gereken baska bir konu var. Hamilelerde covidten dolayi anne bebek ölümleri fazla. Hamile oldugunuz icin sadece düşük yapmayin diye igne vuruyorlar o kadar. Olasi bir hastalik durumunda İlaçsız bir sekilde atlatmaniz gerekecek. Dolayisiyla hem sizin hem esinizin kendinizi korumasi gerekiyor. Disarida yemek yerken maske yok, esiniz konserde bira icerken yine maske yok... Doktorunuz sizi bilgilendirmis olmali, bilgilendirmediyse bile kac tane ölüm haberi gördük. Lutfen kendinize dikkat edin, konsermis yemekmis bunlari zaten zamaninda yeterince yapmissinizdir, pandemiden sonra yine yaparsiniz. Konuya gelecek olursak ikinizde tuhaf davraniyorsunuz.

Ben olsam dönerdim. zaten gitmeniz hata, önce sakin bir şekilde konuşun, ne işin var burada sana gelme demedim mi diye diklenirse siz onu gönderin.

orası benim beynimdeki ilk cinsel soruların cevaplandığı siteydi hahaha ne fotolar attılar hey gidi hey bütün korkularımı orada yendim ben şimdi hakkı var erkekler çok azgın tekeydi ama tabi çok mantıklı gerçekten aklı başında erkeklerde mevcuttu hatırlıyorum.

Nasıl yani kız kıza sadece alışverişe ev oturmasına gidilir ama erkekler barlara kulüplere konserlere gidebilir?

ben olsam geri adım atmazdım, adam öfkeyi kontrol edemeyip sehpa kırsın siz geri adım atıp özür dileyin, iyi yapmışsınız annenize gitmekle, eşinizin hatalı olduğunun farkına varın lütfen.

Yani ısrarla gitmek istemenizi anlamadım. Örneğin ben de eşim de ayrı arkadaş gruplarına sahibiz ve arada bir birbirimizden bağımsız gidip oturup eğlendiğimiz olur. Sorun etmeyiz. Bir de sizinki saçma bir şekilde uzamış. Birkaç güne sinirler yatışır konuşur anlaşırsınız. Şu an olayı aşırı dramatize etmişsiniz.

Büyük konuşmayın ne olur. Bana zarar verir demiyorum. Ama ya verirse? Kocam için değil bu herkes için geçerli. Bana göre herkes herşey yapabilir. Benim kocam asla yapmaz diyemiyorum. Kimseye asla yapmaz demem ben C

Ben de siz de konu sahibinin eşini tanımıyoruz. Onun yazdıklarından bir yargıya varıyoruz. Normal iletişimleri ne şekilde, adam gerçekten nasıl biri, gerçekten şiddet eğilimli mi yoksa yaşadığı sadece bir öfke patlaması mı bilmiyoruz. O gün o evin içinde karşılıklı taraflar birbirlerine neler söyledi de konu bu kadar alevlendi bunların hiçbirini bilmiyoruz. Siz şiddet eğilimli biri ile anlık öfke patlaması yaşayan birini bir tutuyorsunuz. Öfke patlaması yaşayan herkes şiddet eğilimli değildir, kendimden biliyorum. Ama en nihayetinde kişi bunu şiddet eğiliminde olduğu gibi bile isteye yapmıyor. Tedavisi de pek tabi mümkün. Belki bilmiyorum, kendimle özdeşleştirdiğim için böyle düşünüyorum ama "elindekini fırlattı bir sonraki evre dayak" söyleminin her zaman doğru olduğunu düşünmüyorum. Tedavi olmalı mı evet, konu sahibi çözüme ulaştırma kısmında bunu da eşiyle konuşmalı. Kaldı ki zaten konuşacağını da söylemiş.

O zaman annesine kavgalı olduklarını söylemesi gerekir çünkü. Adamın ne zaman iletişime geçeceği hatta geçip geçmeyeceği bile meçhul.

Öfke anında size zarar vereceğinden korktuğunuz insanlarla evli kalmamalısınız diyeceğim ama siz eve nasıl dönerim derdinde olduğunuz için havaya gidecek.

Küçücük bir olay nereden nereye gelmiş. Eminim oda en az sizin kadar üzülmüştür. Gün içerisinde iletişime geçmek isterse çok uzatmayın bence. Sehpa olayı çok yanlış elbette ama sizde eşinizi bu kadar darlamayın 7/24 birlikte olacaksınız diye bir kaide yok şimdilik sessiz kalıp beklemenizi tavsiye ederim.. M Muhittin

He bende hamile iken taşınmaya karar verdik. Eşim çalışıyordu, kimsem yoktu akşama kadar canım sıkılıyor evde diye bütün evi kendim kolilemiştim kolileri koridora falan taşıyordum nur topu gibi bir kızım oldu

Biri hamilelik sendromunda Biri de hamileligin verdigi bunqltmada. Hamileyim diyorsun ickili ortamlarda ne isin var zaten miden bulanir belin agrir vs vs. Erkek erkege sanki ilk takilislari. Yapacak adam herzaman yapar 11 yillik evliyim 1 kere goruntulu aradim oda sakaciktan is yerinde tekti. Adama guvnmiyorsunuz nasil olsa bana guvenmiyor diye yarin herseyi yapar.

Korona konusunda haklısınız ama inanın evde oturmaktan insanın psikolojisi bozuluyor. Herşeyi yapıyorum temizlik yemek film ders çalışıyorum kpssye. Ama insan bir hava almak değişik bir ortam görmek istiyor. sonanda

E para getirecekse madem sizi alsın Her türlü o yolu gelecek sonuçta Ya kusura bakmayın da çok saçma değil mi böyle çıkarım yapmak zorunda kalmanız? Yani mesela ilerde bunun konusu açılsa ve adam ben sana gel demedim ki dese başı ağrımaz resmen Aksi de olabilir bu cümleden barışmaya da gidilebilir Ama niye niyetini net belli etmiyor? Tadım tuzum kaçtı valla

Bana da burnundan getirmek yerine oturup sakince bunu konuşmaları gerekir gibi geldi. Ayrılık düşünmüyorsa annesinin evinde kalıp kendi evine geçmemesi ve bunu ailenin fark etmesi işi daha da zorlaştırır gibi geliyor

Sevmek zorunda değilsiniz zaten. Ben sizi tanımıyorum o yüzden size karşı negatif ya da pozitif bir duygum yok. Dediğim gibi gözardı et butonu elinizin altında, kullanımı da ücretsiz, kullanabilirsiniz. Bana yazma demek forum adabına aykırı.

İlla o an gitmek zorunda değildiniz. Eşim iş arkadaslariyla erkek erkeğe yemeğe gitmişlerdi mesela ve gittikleri yer bizim daha once gitmedigimiz biyerdi. Eşim çok begenmiş hemen ertesi birlikte gittik. Cafe o günden sonra ayaklanip kaçmayacakti ya, birlikte giderdiniz sonra. Ciddi manada sinir bozucu davranmişsiniz ama güya "ilk" kavganizda bile sehpa kirması korkunç bir şey.

Verdiğimiz cevabı beğenmemişsiniz galiba Abartmamışsınız ki... mesajında dönme deyip de böyle mesaj atınca düzeleceğini mi düşünüyorsun, sehpaların kırıldığı ortama girecek kadar delirmedim, yazın cevap olarak bence. Ve dönmeyin hemen tabiki. Dönecekseniz bu büyük bir özürle olsun. Bu yaptığının büyüklüğünü hasır altı etmesine izin vermeyin. Bu direkt cevabım

İnşallah hakkınızda güzel olan gerçekleşir. Hani bir laf vardır ya, olmuşla ölmüşe çare yok diye. Bu söz bence çok çok güzel bir söz. Bazı konularda dikkate alsak çok rahat ederiz diye düşünüyorum. Eşinizle gitmek istemenizi anlıyorum. Ama bu sefer eşiniz yalnız gitmiş. Üstelik görüntülü de aramışsınız, beni de götürseydin ben de gitseydim demek yerine "Aslında güzel bir yermiş birdahaki sefere beraber gidelim mi" diye sorabilirdiniz. Bu noktada tepkinizi biraz gereksiz buldum. Ama eşinizin yaptığı çok çok yanlış. Sizi korkutması, psikolojik şiddet uygulaması, tehdidi ve üstüne eve gelme demesi. Bunlar çok sıkıntılı şeyler. Ne demek eve gelme? Kendi gelmesin asıl. Eğer konuşmak istiyorsanız eşinize tepkinizin gereksiz olduğunu ama onun tepkisinin gerçekten sizi sarstığını, tehlikeli biri olduğunu düşündürttüğünü anlatabilirsiniz. Artık ondan korktuğunuzu ve bu durumu telafi etmesini söyleyebilirsiniz. Karar sizin. MrsDelfino

Ben de aynı sorundan çok fazla tartışıyorum ve bu durumdan çok sıkıldım arkadaş çevresi hep bekar ve her onların ortamına gidip geldiginde bekar kafasına giriyor aklını karıştıyorlar ben gitmesini bile istemezken o haftanın bir kaç günü gitmek istiyor arkadaşları da gıcık bir seviyede ısrarcılar illa arıyorlar üst üste ve saat gep 20.00-21.00 civarı oluyor kalkıp 2 saat diye gidiyor gece 12 bucuk 1 i buluyor gelmesi bahanesi de bırakmadılar oluyor hep ben avm market vs bir yere gidelim diyince işten gelmis yorgun oluyor gündüz kendin git diyor dün akşam da rahatsızdım karın ağrım mide ağrım vardı hatta hastaneye götür diyebilirim dedim tam o sıralarda aradılar yine ve hastalığımı umursamadan çıktı gitti geldiğinde yüzüm asıktı ve surat yapma alış böyle gitmelerime diye yükseldi hatta ellerimi falan tuttu üzerime yürüdü çileden çıkarma diye sonrada yarın çık git dedi ben 10 aylık evliyim 7 yıllık ilişkim ve bunları yaşıyacagim hiç aklıma gelmezdi severek evlenmiştim üstelik gurbetteyim ailem akrabam arkadaşım kimsem yok burada öyle bunaldım öyle büyük hayal kırıklığına uğradım ki kalkıp memleketime ailemin yanına gitmek istiyorum gururum kırılıyor ama babam kanser hastası en ufak bir şeyden durumu etkilenir diye korkup ne gidebiliyorum ne bir şey yansıtabiliyorum... Kusura bakmayın uzun oldu Önceki

Arkadaşlar hemen saldırmayın kıza. Sizden sadece fikir istemiş yargılanmak değil. Hepimiz hayatımızda dört dörtlük müyüz? Hatalar da insanlar için. Biraz empati ya hu. Gelelim buradaki soruna. Evet ikinizde de hatalar var. Hamilelikte duygu durum hallerinde değişiklikler bilimsel olarak da kanıtlanmış bir durum. Bu yaptıklarını ona bağlıyorum. Bundan sonrasında biraz bekle ve sakinleş hala eşin aramıyorsa sen ara. Sakince konuşmayı teklif et ve birbirinize cevap vermek ve savunmaya geçmek için konuşmayın anlamaya çalışın. Aksi halde yine bir kavga haline gireceksiniz.

öyle olsa, gelip seni alıp eve bırakacağım demez miydi? naz mı yapıyor sizce? benim anlamadığım şey, ortamın nasıl bir yer olduğunu bilmiyoruz derken ne kastetti? gece ortamlarını pek bilmediğimden, erkek için sorun olmayıp kadın için olabilecek ne olabilir hayal edemedim ortamda. çıplak direk dansı yapan erkekler filan mı? bence ikiniz de hatalisiniz. özellikle sinirli bir insanı konuşturmaya çalışmak hiç güvenli değil, istemiyorsa o an zorlamayın. bugün geldiğinde olayı açın, beklentilerinizi ve kirginliklarinizi açıkça dile getirin. yaptıklarınız için özür dileyin. taktiğe gerek yok, o hatalarını kabul etmezse kendi sorunu, sonra onun için aksiyon alırsınız. bir de kavga anında beni anneme, ablama, teyzeme bırak demeyin . hele ki gerçekten götürmesini istemiyorsanız hiç demeyin.

Ben sayıyorum saymaya çalışıyorum. Her o sıkıntılı öfkeyi hissettiğimde bir şeyleri kırıp dökmüyorum, 2 kez anca oldu. Bununla ilgili psikologa gittim zaten. Ama burda millete cevap dahi veremeyen şiddet bağımlısı manyak bir insan olarak lanse ediliyorum. Kimse kimseyi içten bilemez derken bundan bahsetmiştim. Kaldı ki içinde bulunduğum hayat gerçekten yıpratıcı. Annemle olan konumu okudunuz mu bilmem ama kendimle dayanma gücümle gurur duyuyorum. Güçsüzlere de zarar verirsin o zaman dendi, vermiyorum demek için çiçeklere ve hayvanlara nasıl davrandığımdan bahsettim bununla bile dalga geçildi. Sorun odaklı olmak böyle bir şey galiba.

Ve ben senin yerinde olsam, illa ikinci şans vermek istiyorsam bile, gelip özür dilemedikçe gerçekten pişman oldugunu göstermedikçe dönmezdim. Çünkü şimdi dönersen, kızdı gitti yapamadı tıpış tıpış döndü olacak ve adam sizi bir daha ciddiye almayacak. Ciddi oldugunuzu, sizi korkuttugunuzu ve ilişkiyi sorguladıgınızı kararlı durarak hissettirn. Aşıyla ilgili de ne varsa bi arkadadınız evden alıp getirsin size

Bence de ayrıca böyle bir durumda ben de evden uzaklaşmak isterdim. Önceki yaşananları aile içi durumları bilemem ama bu olayda sehpa parçalamak eve almak istememek falan daha büyük bir soruna işaret. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bir şeyler söyleyip konu sahibini olumsuz yönden etkilemek istemiyorum. Edit: diğer yorumları okuyunca bir noktaya değinmek istiyorum; "Kendinizden güçsüz bir varlığa öfke patlamanız anında siz de şiddet uygulayabilirsiniz o zaman." yazılmış ama bu her zaman geçerli değil bence. Ben bir tartışma sonrasında odada tek kalıp o sinirle telefonu duvara fırlatmıştım kırılmıştı. Normalde öfke kontrolünü sağlayabilen, şiddet eğilimi olmayan biriyim. ama bazen insanın biriktirdiği şeyler hiç olmayan anda bu şekilde dengesizce davranmasina sebep olabilir. Ben bir daha tekrarlamadim. Bunu bu konu bazında yazmam ne kadar doğru bilmiyorum, konu sahibini de yanlış yönlendirmek istemem. Konu sahibinin yerinde olsam aynı durumu ben yaşasam ben de normal deyip gecemezdim. Ürkütücü gelirdi bana ama direkt boşanmayı da düşünmezdim

E Esoskirec foruma girmişsiniz konunuza da yazsaydınız keşke ne oldu ne bitti diye. Barıştınız mı?

Kadın gece gezmesine özenmiş çünkü bilmiyor nasıl birşey olduğunu. Aslında ısrarı kocasını yalnız arkadaşlarıyla bırakmaktan değil, kendisi ortamı görmek istiyor. Çok istediği için de çok ısrar etmiş, küçük çocuğun bi oyuncak için ebeveynlerine yumuşakça sitem etmesi tipi davranış. Boğma amacı yok aslında ama muhtemelen o hoş olmayan arkadaşı adamla alay etti görüntülü arayınca. Erkekler arasında alay konusu ve pipilerinin düştüğünü zannediyorlar sanırım yazık. Konu sahibi kötü birşey yapmamış bana göre. O kafe yerine "beni gece de çıkarırsın ama değil mi?" tarzında bi söz alıp hiç arayıp sormasaymış olurmuş. Yine de bunu o an akıl edip yapamadı diye 4.5 aylık gebe kadının önünde sehpa parçalanmaz, hepimiz biliyoruz ki şiddetin boyutları vardır ve bu ilk eşyalara zarar ile başlar. Adamdan hiç hoş kokular almadım.

Onu blöf yapmadan önce düşünmek lazım işte.

Öyle. Benim için hamilelik ayrı özen isteyen bir dönem. Burada okuyorum hamilelik normal süreç gibi konuşuluyor ama benim için öyle değil. Gerçi ben olsam hamilelik olsa da olmasa da bensiz konsere gitmesini istemem.

Ben direkt boşan demedim aslında ama bu öfkenin normal olmadıgına dikkat etmesi gerektiği konusunda uyarmak istedim. Ve eve gelme demek vs bunlar bana çok radikal geliyor. Bu kadın elbet evine dönecek ama eşi cidden pişman olmadan dönerse bir dahaki kavgada adam yine rahat rahat beğenmiyosan git diyebilecek, nasılsa dönüyor diye düşünecek. O evden çıktıysa burnunu sürtmeden dönmemesi gerektiğini düşünüyorum. Ve eşinin psikolojik destek alması gerektiğini de. Ben şu an mesela sinirimi kontrol etmeyi öğrendim ama bebeğim olunca o streste yönetemezsem ve bebeğime sesimi yükseltirsem diye simdiden psikolojik destek alıyorum. Yani bence insan biraz kendini bilmeli ve yardım alması gerekiyorsa almalı

Bu kadar ısrarcı olmamalıydınız. Evden gitmeyip eşinizi göndermeliydiniz. Pamukannesi83

Ben şu an telefonumu fırlatırsam sonrasında sinirden kendimi aşşa fırlatırım hayır ya ne fakiri

Benim açımdan aşırı sıkıcı mesela. Böyle bir evliliğe katlanamazdım. Her dakika yanımda olacak bir koca aşırı bunaltıcı bence. İlişkilerin dinamiği farklı farklı haliyle.

bence ikinizde hatalısınız ama en çok şuraya takıldım bir süre eve gelmeni istemiyorum ne demek ya ev sizin de eviniz istediğiniz kadar kalın veya kalmayın çok istiyorsa bey efendi gitsin

Evliliklerde tabi ki erkek erkek arkadaşlarıyla kadın da kendi arkadaşlarıyla çıkabilmeli... tamam abartmış olabilirsiniz ama eşinizde fena.. sehpayı kırmak ne demek... hamile eşe yapılacak şey mi.. ayrıca gitmek istemişsiniz hemen götürmüş bi süre de gelme demiş... bak bak... ailelere hiç bulastirmamaliydiniz konuyu... Hadi bulastirdiniz eşinizin dediği çok saçma Ben olsam ondan geri adım beklerdim çünkü sevgili misiniz siz bi süre gorusmeyelim ne demek... üstelik gebe kadına... bekleyin geri adım atmayın derim

Aslında okudunuz mu bilmiyorum ertesi gün mesaj atıp özür dilemiş hatalı olduğunu söylemiş. Konu sahibi de konuyu düzgünce konuşacaktı ne yaptılar bilmiyorum. Adam haklı demiyorum zaten o apayrı konu, bana göre haklı haksız yoktur hiçbir kavgada. Adam tedavi olmalı ve bu konu düzgünce konuşulmalı ama sırf bir sehpa kırdı diye boşan demek bilemiyorum çok doğru gelmiyor bana. Kestirip atmaktansa tedavi ya da konuşma yoluna gidilebilir diye düşünüyorum. Çünkü aksi halde 'burnundan getirmek' eylemi de şiddet oluyor. Size sadece öfke konusunda ne yaptığınızı sormak istemiştim, teşekkür ediyorum. Aslında yukarıda ek de yaptım da görmediniz muhtemelen. Yanlış anlamamanızı rica ediyorum.

Gitmeden önce iyi düşünmek lazım. Benim arkadaşım gidiyor geliyor artık yalama yapti. Kendi kendine gidiyor kendi kendine geliyor.

Ne kadar güzel insanın içini ısıtan şeyler yazmışsınız. Evet çok seviyorum eşimi onun da sevgisinden şüphem yok gerçekten. Bu akşam konuşup halledeceğiz inşallah

Hayır bu yoklama mesajı, sert layım ama açık kapı bırakayım diyor. Sen ne yazdığını hatırlamıyor musun yazın bence.

birde konu sahibi istediği gibi gezemiyormuş eşi izin vermiyormuş adamdaki tuhaf baskıya ve egoya bakın ama adam keyfine göre gezebiliyormuş konu sahibi belli ki fırsat bu fırsat acaba bende aralarına katılabilir miyim keşke bende olsaydım demiş ben açıkcası üzüldüm yani

Kızlar evet hepiniz soylediklerinizde haklısınız. Fakat benim size sorduğum böyle bir olay yaşandı ve ben bu saatten sonra nasıl bir tutum takınmalıyım? Kimse bir fikir vermeyecek mi bu konu hakkında? Yeterince eleştirdiniz inanın farkındayım olan bitenin sinirden gülüyorum şu an ama ilk defa yaşıyorum Allah rızası için şöyle yapsan iyi olur böyle davransan daha mantıklı olur diyen çıkacak mı? Rockeropt

Erkekler bu kadar sıkıya gelemiyor bırak adam gitsin gezsin senin ne işin var hamile halimle gece vakti oralarda. Ayrıca kavgada evi terkeden erkek olmalı evden niye çıkıyorsun. İki güne gelir barışırsin üzülme yok yere

Vaaay, adam konu sahibini eve kapatip anahtari dişari atmadiği için, konu sahibi şükür etsin dimi. Madem bunun gecesi, gündüzü yok, adamda eşi ile zaman geçirdiği için şükür etsin? Ne diye aksam daha gezmeye gidiyor? Ahanda bak gün boyu gezmiş zaten! Aaa tabiki olurmu öyle?! O bir pipili! Zaman, evren, kurallar tabiki ona farkli işliyor!

Eşim geldi kızlar. Malesef kardeşim okuldan geldi tek kalamadik konuşamadık. Yüzü gülüyordu. Gel beraber taksiye binelim seni eve bırakayım ben ise geçeyim dedi kardeşim abla lütfen biraz daha kal dediği için gitmedim. Gittikten sonra mesaj attı özür dilerim akşam evde konuşuruz diye. Böyle gelişti olay. Akşam eve gidince inşallah hallolur kapanır mesele

Aslaa müsaade etmez demeyin arkadaşlarınızla çıkıp kahve içiyormuşsunuz zaten daha ne yapmayı düşünüyorsunz mesela? Aslaa müsaade etmeyen adam tipi evden çıkarmaz. Gündüzü akşamı mı var cıkıyorsun işte. Ki 2 saat öncesinde zaten beraber vakit geçirmişsiniz, ay bilmiyorum çok nazlı buldum ben sizi ki bir de giden adamı sırf merakından görüntülü aramak nedir ya? Eve gelince sor yani

Öyle adama az bile o zaman. Ben daha çok kavga ederdim. Yollamaz da ne demek ya. Kocaman kadının eşinden izin alması garip geliyor bana. Ben konsere gidiyorum demek yeterli olmalı. Eğer kocam izin vermez diyorsa bir kadın, o ilişkide sorun vardır. Böyle erkeklerden nefret ediyorum. Kendi her haltı yesin, kadın evde otursun. Oh be ne güzel

Eşimle çok kavga ederiz. Annemlerde dibimde oturuyor. Bir kez bile gitmedim kavga sonrası onlara. Çünkü gidersem iş ciddiye biner. İkimiz de biliyoruz. Sureyya_gul

Böyle hanzolar ile niye evlenip koştur koştur bebek yapiyorsunuz yaa. Yaşinda 21-22dir. En güzel yaşlarini cahilin teki ile harciyorsun. Şimdi bunaldiysan, bebek ile çoook daha zor olur.

Hatalı olan sensin. Gitmiş artik görüntülü aramak niye? Hadi aradın ısrarla bende gelseydim artik geçmiş darlamanın ne anlamı var? Sen olsan sende daralırsın bu durumda. Ayrıca herkes kız kıza ya alışverişe, kafeye yada ev oturmasına gider zaten başka napılır da asla izin vermez diyorsun? Git evine aşını da ol. Akşm döndüğünde tavrı nasıl olursa ona göre davranırsın. Az çok huyunu sen biliyorsun yine.

valla ilk kavganızın bu olduğuna ben inanmadım nedense. ya da sehpalar kırılmadığı müddetçe kavgayı kavgadan saymıyorsunuz. eşinizin kafeye seni götüremem neyle karşılaşacağımızı bilmiyoruz demesi çok komik, en fazla neyle karşılaşabilirsin yani? tabii belki de kastettiği arkadaşlar pavyona mı nereye götürecek bilemiyorum da olabilir kısacası niyetleri çok masumane gelmedi bana. elbette kendi arkadaşlarıyla da takılmak istemiş olabilir ama bunu direk söyleyebilirdi, b, iz bize arkadaşlarla olacağız seni de başka zaman götürürüm dese sanırım bu kadar inat etmezdiniz. edilmemeli yani. evli de olsak eşler birbirine özel alan yaratmazsa sorunlar çıkabilir. ayrıca eşinizde öfke kontrol problemi var bariz. hamile eşinin önünde de eşya kırmazsın yani. bir sonraki level gayet de kadına şiddet olabilir hiç de uzak bir ihtimal değil.

Arkadaşlar ben de geçen sinirlenip evde koltuk takımını parçaladım parçalarını da sağa sola fırlattım ama asla şiddet eğilimim yoktur. Birazdan aşşşa inip kedi sevicem. Herkes kendine baksın önce pls

cok yapabileceginiz bir sey yok bence, tamam bence de haksizsiniz, ama hamilelik hormonlari denen de bir sey var. zaten oncesinde boyle degildim, son bir kac aydir demissiniz, sebebi belli yani. bence alttan almayin, ozur de dilemeyin. Sen hamile karini 3-5 ay idare edemiyorsan demek ki senin babaligindan da hayir gelmez deyin, uste cikin. Azicik karisini nazlayacak alt tarafi yani, cok da bir sey yapmayacak. O yuzden bence geri adim atmayin.

tamam olan olmuş evet abartmışsınız ama ne yapalım olmuş.. bir daha yapmazsınız eşinizin sehpa kırması korkuttu beni bu kadar öfke nedir fazla abartmış bence bugün yarın bekleyin bakalım ne olacak

Birçok kez sinir krizi geçirdim, bir kez bile herhangi bir şeyi kırmadım, fırlatmadım. Bu tamamen öfke kontrolü ve sakinleşmeyi bilmekle alakalı. Öfkesini kontrol etmeyi bilmeyen insan da şiddete eğilimli oluyor. Duvar/kapı yumruklamak, telefon kırmak, sehpa kırmak da şiddet eğilimidir. Zarar verdiğiniz şeyin canlı olmaması şiddet uygulamadığınız anlamına gelmez.

Hanımefendi sizinle konuştuğum bir şey yok lütfen araya girmeyin. Muhatabım değilsiniz.

Güçlü ve kendini bilen kadın, gerektiğinde hataları sebebiyle özür dilemeyi bilen kadındır. Öyle bir yere getirdiniz ki mevzuyu sanki ben eşinin ayaklarını yıka ona kul köle ol demişim gibi. Tekrar okuyun isterseniz ne yazdığımı. Kendi hatalarından özür dileyip ondan da özür beklediğini belirt demiştim. İnat yapıp karşıdakinin burnundan getirmektense iletişim yolu güdüp olayları çözüme götürmek daha mantıklı bence.

Adamın aşşşırı kendini önemseyen bi tavrı var zaten

Bu kadar uzun süre kavga etmemiş olmanız bile aslında bir şeyleri örttüğünüz anlamına geliyor bence. İkinizde çok yersiz davranmışsınız. Bugün arkadaşlarıyla gider kafeye ertesi gün sizinle. İlk kavgada anne evine gitmek çok daha yersiz. Artık bütün meselelere aileler dahil olacak oo... Boşanma olmayacaksa aile evine gitmenin hiç bir anlamı yok. Öte taraftan şiddet eğilimi var mı mesela. Sehpa yanlışlıkla mı kırıldı size vurmamak için onu mu kırdı?

Adam resmen yesn't demiş Ne gel barışalım demiş ne gelme orda kal Herkes kendi niyetine göre çıkarımda bulunuyor Kocamla olmasını isteyeceğim bi iletişim tarzı değil benim çıkarımda bulunmak

Bastan adami darlaman hata Niye goruntulu arayip ben de gelseydim diye bozuk atiyosun mesela? Bos isler bunlar adam seni oraya o saatten sonra sihirle getiremez orda keyfini kacirmak huzur bozmak istemissin. Senin hatan burda. Ama bunlarin karsiliginda sehpa kirmak? Eve gelme demek? Kimin evine gelme diyor agir olsun biraz.

Anladım... Eli ekmek tutan kadınsınız lütfen kendinize bu baskıyı reva görmeyin. İlişkilerde taraflar eşit olmalı. Sevgiliyken aslında huyunu suyunu belli etmiştir tanıyamadınız mı yeterince? Bu zamana kadar böyle gitmiş bari bundan sonra dişinizi gösterin sen tek çıkıyosan ben de tek çıkarım diyin çarpın kapıyı çıkın karışamasın size artık. Anneniz değil babanız değil ee siz de küçük çocuk değilsiniz. Yapmayın kendinize bunu ya lütfen

Niye aşılamıyoruz? Güçlü kadın olmak, erkeğe boyun eğmemek, şiddete karşı dik durmak ne zamandan beri kötü oldu? Alttan alın demekten daha mantıklı bence. Ha konu sahibi zaten alttan alacak başka çaresi yok çünkü belli ki. Ama çare olmaması davranışın doğru olduğu anlamına gelmez. Aşıya devam bizde

Hamileyse ne olmuş, sanki doğuma 3 gün var. 4 aylık hamile kadın 2 saat yalnız kalamaz mı? Abartmasanız mı bazen, adam gün boyu eşiyle sosyalleşmiş zaten.

Benim gördüğüm kadına hataları için özür dilemesini telkin ettiğinizdi

İşte yarın tetanoz aşısı vurulmam gerek yani evime dönmem lazım bu durumda nasıl donucem? Dönmeli miyim akıl istiyorum M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ilk kavgada beni anneme götür falan abartı değil mi? Masallah millet hemen taksi cagırıyor Ben o arada taksimetre kac yazar diye düsündüğümden herhlde, kavga edince odama cekiliyorm Esinizi tanıyorsunuzdur size zarar verip vermeyeceğini bilirsiniz Tabiki korkutucu sehpa kırması falan ama sanki cok üzerine gidilmis. Bende geleyim, bende gelseydim. Ne gerek var ısrara?Evliyiz diye herseyi dipdibe mi yapacagız? Sizde ertesi gün cıkardınız arkadaslarınızla?

Bir süre de gelme dediğine göre acaba olayın evveliyatı da mı var diye düşünmeden edemiyor insan, belki de gün içerisinde de görüntülü veya normal sık sık arıyordur ve bu eşinin üzerinde sürekli takipteymiş gibi bir baskı oluşturmuştur. Bir haltlar karıştıran kişi bu sık aramalardan rahatsız olmaz da, işinde gücünde olan bir kişiyi arayıp suçlu muamelesi yaparsanız böyle sert tepkiler alabilirsiniz.

Sizde de ciddi hata var ama eşinizin şiddet eğilimi var dikkatli olun derim.

Neden böyle bir "sinir krizi" geçirdiğiniz.. öfkenizin dışa vurumunu neden elinizdeki eşyaları atarak gösterdiğiniz üzerinde çalışmak yerine "istemsiz olan bir şey /bir refleks.. çok da şeyapmamak lazım" içgörüsünde kendinizi değerlendirirseniz bu probleminizi hayatınızın hiçbir aşamasında çözemezsiniz. Sanırsınız ki insanlar sizi çileden çıkarıyor... sizi bu hale getiriyor

Vallah ben korkumdan yorum yapamıyorum artık geçen 1 gün ban yemişim hala onu düşünüyorum

Türkü bara gitmis muhtemelen adam:)

Büyümeden evlenmenin zararları.

Ben almam sen döneceksin diyor küçük bey

Eşi ya da sevgiliyi dışarıda habersiz görüntülü aramak çok çirkin bir şey ya bir de. "Ortamı merak ettim fotoğraf, video atar mısın" ya da en azından "müsait misin görüntülü arasam, ortamı merak ettim" diye yazabilir ya da normal arayabilir insan. Pat diye görüntülü aramak, baskın yapma çabası gibi duruyor ve komik algılanıyor. Hoş, zaten eşi sadece ortamı bilmediği için eşini götürmek istemediyse kendisi görüntülü arayıp ya da fotoğraf video göndererek ortamı gösterebilirdi.

Her ilişki ayrıdır. Konunuzu kendi ilişki anlayışım üzerinden yorumlayacak olursam iki tarafta da hata var bence. Eşinizin "ortamı bilmiyorum sana göre olmayabilir" demesi beni çok rahatsız ederdi. Madem ortamı bilmiyor kendisi niye gidiyor, bu konuda hiç anlayışlı yaklaşmazdım. Ben evli değilim ama dışarıda arkadaş ortamindayken kontrol amaçlı arandığımı bilsem sinirlenirdim. Ama bu konu bazında sizi anlayabiliyorum, ortam sana göre olmayabilir diyorsa merak eder o ortamı görmek için aramanızı pek anormal bulmam. Sehpa olayı da beni tedirgin ederdi. Bunun sadece bu konudan dolayı olduğunu düşünmüyorum. Bir şeylerin birikimi olmalı. Eşinizle biraz sakinleşince bence bu konuyu konuşun, neden öyle bir tepki verdiğini. Karşılıklı hataları konuşarak birbirinizi daha iyi anlayabilirsiniz bence.

Eşinizi fazla sıkmışsınız. Arkadaşalrının yanında görüntülü aramak hoş olmamış. Arkadaşları dalga geçmiş olabilir. O da aşırı tepki vermiş size sonuçta hamlesiniz. Basit bir konudan sehpa kırma annenin evine gitme çok saçma şeyler. Ortada ihanet fiziksel şiddet vs yok evinize dönün bence. Artık anne baba sayılırsınız şu an o bebek her şeyi hissediyor. Strese sokmayın çocuğunuzu.

İki tarafın da hataları var bence Eşinizin ısrarla peşine takılmaya çalışmanız doğru olmamış Eşinizin nasıl bi yer olduğuna daie şüpheleri olduğu bi yere gitmesi biraz çifte standart olmuş Sizin oradayken görüntülü aramanız tamamen facia Hepimiz biliyoruz ki sırf ortama bakmak için görüntülü aradınız keyiften filan diye birbirimizi kandırmayalım onu ancak eşiniz yer Sonraaa Eşinizin evde sehpa kırması benim başıma gelse ben de evden gitmek isteyebilirdim Bence de korkutucu Ama madem gittiniz herhangi bi çözüm olmadan boş boş eve dönecekseniz o da çok saçma Ailenizin yakınındaki sağlık ocağında vurulun aşınızı misafir olarak

Merhaba foruma yazdım henüz eve gecemedim bugün geçeceğim konuşamadık bir gelişme yok daha

Ben hamileyken corona bulaşır diye burnumu çıkarmazdım Siz konsere gitmek istemişsiniz İyi cesaret Eşiniz de yüzde 95 hatalı

Muhtemelen benim zaten öyle bir ortamım yok, gece çıkabileceğim kadın/erkek arkadaşlarım yok, e babamın evinde de çıkmıyordum zaten. Demek ki iyi kadınlar gece çıkmaz, kocam da beni çok sevdiği için gitmemi istemiyor diye düşünüyor. Halbuki bilmiyor ki önemli olan çıkmak değil bunun kararını kendin verebiliyor olmak.

Eşiniz ruh hastası bence. Ağır sorunları var. Hamile eşini böyle korkutmak, mesajlar atıp eve gelme demek ne demek? Terbiye yoksunu.

Safoş işte bir de yeni evliydik ne sandı anlamadım

Eş, güle oynaya gitmiş konu sahibinin ailesini evine. En ufak bir mahcubiyet, suçluluk duygusu falan yok. Evde sehpa kırmayı ertesi gün mesajla özür dileyecek küçük bir mesele olan gören bir adam, eve gider gitmez eşinden özür dilemeyi planlayan konu sahibi. Bu olayların daha çok tekadalanie diyeceğim ama konu sahibi "dersini" aldı, daha da sesini çıkarmaz kolay kolay.

Ha bu arada konu sahibi, bugün sehpaya vuran yarın sana vuracak haberin olsun.

Hali saha maçı degil ki yahu konser bu, götürüver karını da, heveslenmiş işte. Nasıl bir ortamla karşılaşabilirsin ki. Ben de haftasonu kadin arkadaşlarımla gece dışarı çıktım, eşim ben de geleyim dedi, gelme dedim ama gidince de içime battı. Adamin da cani iki muzik dinlemek istemiş belli, öküzlük ettim galiba dedim, arkadaslar da çağır gelsin dediler cagirdim geldi. Bari de ki askim bu seferlik boyle olsun senle de geliriz.. Özrü kabahatinden büyük bi de gelmiş güç gösterisi yapıyor. Üzüldüm adınıza.. Ne demiş atalarımiz; eşitlik yoksa aşk da yok. Benim gece çıkmama karışan adama ben de dünyayı dar ederdim.

Çocukların ağlarken "Anneeeeğğğ" demesi evlendikten sonra evi terkedip "anama gidiyorum" olmuş. Yüzyıllardan beri süre gelen bu gelenek kaç yaşa gelirse gelsin yok geçmiyor. Erkeği ayrı dert, kadını ayrı dert. Tek değişen emzik. Emzik sustururken, yaş ilerleyincede şiddet susturup ana evine gönderiyor sanırım. Böyle böyle gidislerin, dönüslerin yalaması oluyor evlilikler. Adamın umrunda değil, güle kahkaha ana evinize geliyor özür dileyip geçiyor. Çünkü içi rahat döneceğinizden. Sindirilmisliklerin, yutturulmuslukların, birikmislerin, borcların acısıda karındaki bebekten cıkıyor. Zor. Değil mi? Evet.

Bu konuda eşiniz haklı falan değil. Bir evlilikte ben neye sahipsem eşim de ona sahip olabilir ancak.. Ben nereye gidip nerede eğlenebileceğimi bilecek biriyim. Kimsenin aklına ihtiyacım yok.. Kardeşlerimle veya arkadaşlarımla gideceğim yerin konseptini, güvenilirliğini seçebilecek yetideyim. Bunun mesajı her şekilde karşı tarafa geçer. Erkek de eşini böyle tanır.. Eşim kalkıp da ben giderim sen kadın olarak gidemezsin diyemez. İki yetişkin evlenmişse bir taraftan alınan onay veya izin diye bir şey olamaz.. Kadın olarak evlilikte bu kadar verici olmaya en başından karşı olmalısınız. Çocuk yetiştireceksiniz. Kadın=pasif imajını aşılamayın çocuğunuza..

Kızlar özür dilerim dünden beri foruma giremedim. Şansa annem erken geldi işten hastalanmış ishal-kusma falan yaşıyordu. Birlikte acile gittik covid testi falan yaptılar şükür negatif çıktı. Bu gün de ise gidemedi ben de evime dönemedim arada kaynadı gitti bizim kavga eşimle henüz hiçbir şey konuşup çözemedik. Yarın sabah annem ise gidince ben de evime döneceğim

Modern ve medeni olmak kötü bir şey mi? Sadece bu sitede gördüm yerme amaçlı kullanıldığını. Modern çağa uygun demek, medeni de uygar. Nesi kötü bunun? Hamile eşi dediğiniz 9 aylık karnı burnunda hamile değil ayrıca hamilelikte hastalık değil sürekli başında biri beklesin. 9 ay yapışık ikiz gibi mi gezmeliler? Herkesin arkadaşlarıyla keyif yapmaya, eşi olmadan bir arkadaşıyla görüşmeye ihtiyacı var. Darlaması normal değil işte, evlenmeden de normal değil evlendikten sonra da normal değil. Neye göre erken bara gitmesi? Bunun bir süresi var biz mi bilmiyoruz, yazın da öğrenelim

Ay bir de adama mağdur muamelesi yapılmış, hanımlar ciddi misiniz ahsjdkd Adam sehpa kırmış, düşünsenize eşiniz sinirlenip sehpa kırıyor siz de izliyorsunuz. Benim eşime bakış açım çok değişir, görüntüsü bile insanı ürkütüyor. Ne yapacağım ''tamam aşkım sakin ol çay demleyeyim sana'' mı diyeceğim o görüntüden sonra, ertesi gün sanki dünkü sehpa hiç varolmamış gibi günaydın aşkım deyip kahvaltı mı yapacağız, şaka mısınız? Konu sahibi yüzde yüz haklı demiyorum o da bazı noktalarda çok saçmalamış, ama şu sohbet maksimum yarım saatlik bir tartışma ile halledilir. Ama eşin sehpa kırması , kadına izin vermemesi, bunlar yarım saatlik değil yıllar alacak mesele anlaşmanız için, asıl sıkıntı da bu zaten konu sahibi, umarım geç olmadan görürsün.

Kendisi problem etmiyorsa kabullenmiştir aslında. Ve siz üçüncü göz olarak kabul edilemeyecek bir problem görseniz de konu sahibi görmüyordur. Böyle mutludur. Bu durumda siz bir şey yapamazsınız, o dert etmiyor siz niye ediyorsunuz? Mesainizi kendinize harcayın boşverin Esra

Nasıl yani anlamadım? Ben sadece bu kadarına müsade ediyor demek istemiştim

Biz boyle baya özgürüz zaten. Hic kisitlanmis hissetmiyorum. Sadece icinde bulunduğumuz sartlar ayni arkadas cevresinde bulunduruyor bizi. Napim kocadan ayri gezebilmek icin sokaga cikip yaşıtım kizlarin yolunu kesip qrkadas mi olim?

Abiniz evi sattırdı mı yoksa?

Baska gösterecek basari yoksa tutunacak bir dal iste.

Sadece adama hak verilen yorumlara cevap yazıp evet hata ettim fazla yüklendim vesaire demiş... Hakkını arayacağı yerde daha çok sindirilmeyi kabulleniyor ve garipsemiyor bunu üzücü bir durum

ay sunu da eklemeden duramayacagim. esinizin arkadasindan haz etmiyorsunuz, ama illa o ortama girmek istiyorsunuz. bence bu guven probleminizden kaynaklaniyor. arkadasa degil ama esinize. arkadas dis kapinin dis mandali sonucta. ben sevmedigim insanim yuzune bile bakmam o derece yoktur benim icin.

şu mesajıni birdaha okur musun.. Beklenerek yapılan özür sadece lafta olur bir fayda saglamaz.. bu mesaj ilk adımi kadınin atmasi alttan alıp özür dilemesi ardından karşı taraftan zoraki özür beklemesi alt metni ile dolu.. tam olarak kadınin alttan almasını salık veriyor, ardından adama özur bekliyorum demesi adamin adım attıgını göstermez.. yani bu mesajda sonradan dediginiz gibi karşilikli adim atip karşılikli özür dileme yok ki.. kadının alttan alıp özür dileyip adama zorla özur diletmesi var.. sonraki mesajlarınızda karşılıklı yapsınlar diye çevirmişsiniz

Hanımlar derin nefes alıp sakinleşirseniz iyi olur, yorumların birkaç adım sonrası malum

Öncelikle günaydın herkese. 1 yıl 4 aylık evli, 4,5 aylık gebeyim. Yaklaşık 5-6 aydır da çalışmıyorum evdeyim. Eşimle aramız çok iyidir genel anlamda zaten uzun yıllar birliktelik sonucu evlendik. Gelelim dün yaşadığımız olaya. Dışarıda yemek yedik beraber hava çok güzeldi ben de sürekli evde olduğum için değişiklik oldu. Neyse evimize geldik akşam saat 7 buçuk gibi arkadaşı aradı. Bir grubun konseri varmış bir kafede eşimi ona davet etti, ben de madem gitmek istiyorsun beni de götür ben de güzel bir ortam göreyim evde çok sıkılıyorum biliyorsun dedim. O da kafenin nasıl bir yer olduğunu neyle karşılaşacağımızı bilmediğini o yüzden beni götürmek istemediğini söyledi, ben de madem öyle sen de gitme bilmediğin yere dedim. Öyle böyle derken gitti. Aradan bir saat geçti görüntülü aradım inanın sırf kafeyi merakımdan. Gösterdi işte 'kahveye benziyor baksana önümüzde tabureler var biramizi böyle içiyoruz' falan dedi. Ortamı görünce aslında fena değilmiş keşke beni de götürseydin dedik yuzum düştü. Bencillik yaptığını söyledim. Bunun üzerine bekle eve geliyorum yazdı. Eve geldi dedi ki şu an çok kavga edesim var ama bana bulaşma ben de konuşalım böyle olmaz diye ısrar ettim sesini yükseltti. Bana düzgün bir iki çift söz söylesen kavgaya gerek kalmaz dedim. Sen misin bunu diyen. Ben senin üzerine titriyorum sen nasıl bir insansın sana bana bulaşma dedim bayağı bir yükseldi ve yerdeki zigon sehpayı yere çaktı paramparca oldu. Ben korkudan ağladım tabiki ve hemen anneme gitmek istediğimi söyledim. Bir üst noktası bana zarar vermek olabilir diye korktum açıkçası. Taksiye bindik beni anneme bıraktı taksideyken mesaj yazdı 'bizim bizden başka kimsemiz varmış demek...' diye. Şimdi beni görmek istemediğini eve de bir süre gitmememi söylüyor nasıl davranmalıyım ilk defa başıma böyle birşey geldi lütfen yardımcı olun. Uzun olduysa özür dilerim şimdiden fikir verecek olan hanımlara teşekkür ederim

İki hamileliğimde eşim arkadaşlarıyla kampa gitmisti. 2-3 gün olmuyordu evde. İlkinde annem falan duyunca seni yalnız mı bırakıp gidiyor hamile halinle demişti de sonradan kimseye söylememistim, laf anlatmak zorunda kalmayayım diye. Esktra bir durum, risk yoksa, hamileliğin diğer zamanlardan bir farkı olmuyor. 9 ay sürekli dip dibe olmanın bir manası yok. Ama eşinin tek başına dışarı çıkmamasını başarı olarak görenleri de okudum bugün, kelimeler kifayetsiz

Ben sizin bir tavır alabileceğinizi sanmıyorum açıkçası çünkü eşiniz gel desin diye bekliyorsunuz şuan. Madem size de şiddet uygular korkusuyla evden çıktınız, bari eşiniz biraz anlasın yaptığı hareketin yanlışlığını. Gel deyince ya da almaya geliyorum deyince koşarak gitmeyin peşinden.

O zaman bu olay milat olsun bu sorunu çözmeye zalissin konu sahibi haİr annedeyken dönmesin.

Evet o'yum. Bu defa kendi derdimi paylaşmak istedim. O konuda da bir sürü olay oldu ama daha fazla üyeleri çileden çıkarmak istemedim yazmadım :)

Hamile halinle içkili mekanda ne işin var demenize katılmıyorum. Alkol hava yoluyla metabolizmaya karışmıyor sonuçta. Beli niye ağrısın onu da anlamadım

Yok "kınadığınızı yaşamadan ölmezsiniz!" Buydu

Tamam evet darladim o konuda haklısınız. Ama o arkadaşlarıyla haftada bir de olsa oturur görüşür içer eğlenir. Ben asla yapamam müsade etmez en fazla birbirimizin evine gideriz kızlarla yada gündüz gözüyle bir kahve içeriz dışarda. Ne bileyim ben de eğlenmek istedim işte yanlış yaptım dimi Tavuk_suyu_

Benim kocam asla yapmaz mesela. Asla yapmaz diyemeseydim evlenmezdim. Evlenmek yasalarla zorunlu kılınmış bir mecburiyet değil. 10 senedir evde bişey kırmadı en şiddetli kavgada bile.

Yani ne bileyim o tarzda bir yer Belki 3-4 erkek gitmişlerdir onLarın içinde tek kadın ne gerek var diye düşünmüş olabilir, hani hepsi eşli gidip bir bu bacım gitmese tamam da, bacım da çok gereksiz ısrarcı adam gitmiş, etmiş, hala bende gelseydm bende geleydim bencilsin flan adam da öfkeci bilemedim

Ve yine adamla yapılan empati,"kesin arkadaşları dalga geçmiştir, kesin daha öncesi de vardır, şöyle olmuştur, böyle olmuştur". Kadınla yapılan empati, sıfır

Adam sizi uyarmış üzerime gelme diye siz hala inatla damarına basmışsınız eften püften bir konuyu almışsınız tepelere çıkarmışsınız ikinizde de hatalar var Önceki

Zaten ikisi tekti. Arkadaşı bekar. Evimize sıklıkla girip çıkan eşimin çocukluk arkadaşı. Birkaç erkek beraber olsalar erkek erkeğe takılmak isteseler zaten neden illa ben de gelmek istiyorum diyeyim. Sırf ikisi olduğu için kolayca gitmek istediğimi söyledim . push ; Dasmeer

Bir yuvadan bahsediyoruz. ilk kavga olduğu söylenmiş. Ve eşi kavga etmek istemediğini söylemiş ve anlık bir refleks ile sehpayı fırlatmış yapmaması gerekir ama zaman zaman hepimiz öfke patlamaları yaşarız. Empati yapalım ben burada çok fazla şiddet eğilimi olduğunu düşünmüyorum. Ve çift arasında sevgi bağı olduğunu hissediyorum. Bir yuvanın gidişatı söz konusu ve bence konu sahibine gaz vermek değil, düzeltici yönde tavsiye de bulunmamız gerekiyor.

Adam dövmüş gibi konuşuyorsunuz Sinir anında hiç vazo kirmadiniz sanırım İnsanlar bazen raydan çıkabiliyor Konuşmak istiyorum diye bir insanın üstüne gidilmemeli Arkadaşını sevmiyorum diye görüntülü arayıp küçük düşürülmesi de anormal mesela eğer bı şiddetten bahsediyorsak konu sahibinin eşi bu ilişkide fiziksel ve manevi şiddeti daha çok görmüş Adam tek maaşla hem kendi ailesini hem eşinin ailesini gecindiriyordu bı tık rahatlamaya ihtiyacı vardır belki

Bu özgür olmamak değil bence. Biz de böyleyiz, evlenince de böyle oluruz. İki tarafın da diğerini kısıtladığı yok asla. Ayrı kaldığımızda hep birbirimizi düşünüyoruz, keşke o da burda olsaydı diyoruz. Arkadaşlarla ya da ailemizle güzel bir yere gidersek aklımıza ilk gelen şey "x'le de buraya gelelim" oluyor. Birlikte gezmeyi, birlikte vakit geçirmeyi sevmek birey olamamak değil asla. giggles Shady's back. Anneler

Kızlar kendimi anlatamadim sanırım onun gitmesine kızmadım ki ben her zaman gidiyor alışık olduğum şey zaten. Sadece ben de eğlenmek istedim bir canlı müzik konser falan ne zaman gittigimi bile hatırlamıyorum. Tavrim yanlış oldu farkindayim uzattım gereksiz. Ama onun gelip sehpa kırması ve benim önümde çok korktum ilk defa böyle gördük karnımda bebeğim var istemeden de olsa bize zarar verir diye çekindim. Adamı tanımıyor musun diyebilirsiniz ama bu konuda malesef kimseye güvenemem ki

Yine de sacma degil mi? Kiz kiza arkadasimla bir yere gidecek olsam ve esim gelmeye kalksa ne alaka derim.

Ama karısını hiçbir şekilde gece çıkarmayan bir erkeğin gece çıkma programı yapmadı da bir o kadar abes. Böyle bir ayrımcılık yapıyorsun bari haleyken vazgeç. Ondan bile geri durmamış sehpasavar.

İnanın ilk kavgamız ilk defa başıma böyle birşey geliyor dusunmeden hareket ediyorum. Başbaşa birşey yapmıyoruz işte sorun orda beni asla eğlenmek için yada farklı bir yere götürmüyor bir tek yemek yeriz eve döneriz. Biliyorum gitme konusunda çok abarttım. Annemlere birşeyden bahsetmedim bilmiyorlar. Bundan sonrasını nasıl toparlarım fikir istiyorum

E sosyalleşin Kız arkadaşım yok demişsiniz de bitmedi herhslde memleketteki kızlar Gidin bulun bi tane Birbirinizi sıkı sıkıya darlamaktan daha zor değildir emin olun Bi de ayrı ayrı takılmanın keyfini yaşayın Hayatınıza bi ferahlık gelecek, o sivri köşeleriniz bi yumuşayacak bence

Bakalım para getiricem dedi. Geldiğinde nasıl davranıyor pişman mı yoksa halen ben haklıyım modunda mı ona göre yazicam size Pinkflambe

Aileme geldim ama konudan haberleri yok. Aslında korktum onu öyle görünce Allah korusun bana da istemeden bir zarar verir mi diye. Bekledim ama oturur sakinleşiriz konuşuruz diye ama hemen getirdi beni. Şimdi bundan sonra nasıl davranicam ne yapicam z e y n o m 👼🏼🐶 Anneler

Madem gittiniz geri dönüp aşkoooom özür dilerim moduna girmeyin buyursun eşşek gibi kendi alsın. Tükürdüğünüzü yalamaya gerek yok.

İki taraf da suçlu ikisi de birbirinden özür dilesin demiştim. Konuşarak halledin trip atmak, zıtlaşmak hiçbir şeyi çözmez demiştim. Sineye çek demedim, kocan tedavi olsun da dedim. Ayh vallahi şiştim kendimi açıklamaktan. Tamam benden bu kadar vallahi billahi bezdim gençliğimden. KudrAlobar Ayak

Boşanmayı düşünmüyorum tabiki. Evet şu an eve dönsem kendim geldim kendim döndüm olacak. Beklemeli miyim birşeyler yapsın diye. Yoksa eve gidip karşılıklı birbirimizin gönlünü mü almalıyız? Ya ben gidince tavırlarına devam ederse? Of bilmiyorum

Kendin gittin kendin döndün üstelik adam gelme demiş, asla gitmem

Burnundan getirmeyi nasıl yapmali mesela konu sahibi? . push ; KudrAlobar Ayak

Annem çalışıyor evde değil. Cüzdanımın yanımda olmadığını da sabah eşim aradı söyledi evde unutmuşsun diye. Eşimin beni arayacağını düşündüğüm için anneme dedim erken gelirse beni alır eve geçeriz diye. Gitti şehir çok uzakta değil hemen hemen her hafta gidiyor zaten. Şu an kardeşim okulda annem işte evde tekim Merkur Retrosu

Hayır. Eşit şekilde paylaştırmadım. Bakın ben hep şunu bilir şunu söylerim bir kavga varsa suçsuz taraf yoktur o yüzden karşılıklı özür dilenmelidir. Sen daha kusurlusun özür dile demek yerine ikimizin de hataları var ikimiz de özür dilemeliyiz demek daha hakkaniyetli. Adamın evliliğe ayak uyduramadığını hala bireysel takıldığını ve bunun yanlış olduğunu da söylemiştim. Kadını gece vakti taksiye tek başına bindirmemesini kendi içimde şöyle açıkladım; dolmuşta bile kadınların öldürüldüğü bir ülke burası. Kadının başına o saatte her türlü iş gelebilir yalnız bırakmak istemeyebilir. Hak veririm. Tek başına dışarı çıkamama mevzusunu okumadım o mevzunun detaylarını bilmiyorum. Ama bakın bu saydıklarınız genel kategoride konuşulacak şeyler. Bu olay özelinde konuşulacak şeyler belli, özür dilenecek, diletecek şeyler belli. Eğer konu sahibi bunlardan şikayetçi ise bunları da konuşsun, ama konuşsun. Trip atmasın, olayları yokuşa sürmesin, adama hayatı zindan etmesin, konuşsun. İlle de konuşmak. İnsanlar konuşur çünkü.

Karar verdim böyle yapacağım. Bugün eve giderim akşam o gelince sakince konuşmak istediğimi söylerim. İsrarlarim için özür dilerim ondan ama ne olursa olsun bana veya herhangi bir eşyaya fark etmez bu evde şiddet içerikli hiçbir şey istemediğimi söylerim. Onun da tavrına bakarım özür dilerse kapatırız konuyu.

Gece niye cıkarmıyormus? Ne bilim gece cıkarmayan adam, gece gece taksiyle annesine yollamaz herhdle :)

Evet adam maço bildiğin. Bütün oklar bunu işaret ediyor

Biri hamileyken nasıl korona olduğumun hikayesini anlatmış

O zaman eşinde normal değil

Valla bence bu zamana kadar kavga etmemenizin, ilk kavganız oluyor olmasının tek bir sebebi var o da ilk defa sesinizi azıcık çıkartmış olmanız karşı tarafa.

Kocasının sınırlarını net bir şekilde öğrendi. Ona göre davranır artık şiddet görmemek için.

En kıymetlisini duvara fırlatan insanın kendi için kıymetli olmayan bir canlıya aynı şeyi yapmayacağına inanmamı bekliyorsunuz.

Yap neredeyse 2 senedir ceza almamişim. Dur simdi konu dişi nedeniyle alacagim şey yapmayin

Tamam o zaman git kızım evine, hamilesin hormonların tavan tam da a' yı z anlayacak dönemdesin sakin ol anlamaya çalış. Allah daha büyük kavgalardan korusun.

Yutamayacağin lokmayı, ağzına almamak lazım. Sizi görmek istemediğini yazmış işte Yani ya kuyruğu kıstırıp siz geri döneceksiniz ya da o özür dileyerek geri dön diyecek. Kim kazanırsa ilerde güç dengesi onun lehine olur. Şimdi tıpış tıpış geri dönerseniz, artık bir daha kavgada hiç gücünüz kalmaz.

Acaba kızlar soruyor sitesiyle mi karıştırdı anlamadım ki şimdi o zamanlarda ki gibi değil çok şükür çok değişti 2 senede. çok cebelleştim ama düzeldi kurt bakışlım

Aradı cüzdanın evde kalmış nasıl döneceksin sana para getireyim eve donmen için diye. Bu dön demek oluyor sanırım

Özür dilerim niyetim asla dalga geçmek degil, sizin düsünceniz bir tarafın siddete yönelmedigi kendini üstün görmedigi kavgalar da olabilir o zaman kadinin alttan alip özur dilemesi kadına birşey kaybettirmez, ama bi tarafın kendini üstün gördügü, kendine hak gördügü davranışlar sergiledigi, öfkesini kontrol edemedigi kavgalar da kaybettirir.. sonraki kavga da bu üstünlük, kendini haklı görme ve öfke kontrolsüzlügü artabilir..

Konu sahibi bile değilim ama maşallah ben başrol oldum kendi konumda bu kadar rövaçta olmamıştım garip şey doğrusu. Mention'dan çıkma duası amin. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsan insana ilaç olmalı dert değil, siz yapılan olumsuz yorumlara bakmayın. Yuva yapmak zor, yıkmak bir söze bakıyor. Siz anlayışlı olunca onunda size karşı değişeceğini göreceksiniz. Her şey gönlünüzce olsun. Bebeğinizde sağlıkla doğsun inşAllah :)

Bir ilceden obur ilceye tasindim, burda henuz 6 aydir oturuyorum. Çalışmıyorum, kucuk yer, calismayan biri sosyal baska alan yok. Birkac defa kahvaltiya cagiran 3 cocuklu 40 yasinda komsum haricinde tanidigim insan bilr yok. Oyle ha deyince sosyallesilmiyor malesef. Birileriyle sohbet muhabbet etmek istersem esimin calistigi kuruma gidip onun is arkadaslariyla oturuyorum yine, esim de bize katiliyor boşsa. Cevremiz hep beraber olusuyor, beraber sürüyor arkadas gorusmeleri yani

Ufacık bir konu ne kadar büyümüş. Neden ısrarla gitmek istiyorsunuz? Zaten birlikte yemeğe gitmişsiniz, bırakın o da arkadaşlarıyla takılsın bir kaç saat ne olacak? Sizin gereksiz ısrarınız da saçma, eşinizin sehpa kırması da..

Bencede en iyisi oturup sakin kafayla konsumak. Kavga etmenin de bir adabi olmali. Siddete ve küfüre asla gerek yok kozlari paylasirken. Yok evden kovmalar, evden gitmeler. Gerek yok. Ciftleri bazen "kavga dilini" de kesfetmeli ilk. Insallah güzel bir sekilde halledersiniz.

Ay pipi ile ne alakası var Yorumlarımı aklı selim bir şekilde okuyun lütfen Pipililere destek verecek zihniyette bir insan değilim. Benim söylemek istediğim konu sahibinin 5 yaşında bir cocuk gibi bende gelecem bende glecem baskısı ve gittiği halde hmmm keşke beni de götürseydn bencilsin olayı. Bitmiş gitmiş daha ahlanıp vahlanmaya gerek var mı? Adam düşüncesiz olabilir eve geldiğinde hayatım bir dahaki sefere beni de götür ya da bende kız arkadaşlarımla çıkacağım bilgin olsun deyip olay uzamayabilirdi. Çok çocukça ve saçma. Gün boyu gezmişler evet, gün boyu gezmiş olması arkadaşı ile dışarı çıkamayacağı anlamına mı geliyor? karısını gezdirmeyip kendni gezdirse yorumum bu şekilde olmazdı zaten. Ne kadın ne adam masum değil, ikiside birbirinden son derece saçmalamış.

Hiçbir zaman bir canlıya zarar vermedim müsterih olunuz. Genellemeler her zaman hayat kurtarmaz. Sırf çiçekler dalından kopuyor diye buket çiçek sevmeyen bir insanım ben. Yolda üşümüş, zorda hayvan gördüğünde üzülüp yardım etmeye çalışan insanım. Ama cani değilim. Şunu da ekleyeyim bilinç kaybı dediğim şey öyle yarım saatler değil. Sadece 2 saniye elimdeki şeyi fırlattığım. Normalde asla yapmayacağım için bilinç kaybı diyorum ben.

Nasıl bu kadar kendinizden emin konuşuyorsunuz? Bu adam bir öfke anında kadına zarar verse, yaralasa, allah korusun öldürse vicdan azabı çekmeyecek misiniz? Tanımadığınız bir insana kefil oluyorsunuz şu an resmen.

Bence eşin yeri ayrı arkadaş ortamının yeri ayrı tabiki birlikte vakit de geçirilir ama bazen insan sadece arkadaşlarla da olmak isteyebilir. Alkollü mekana sadece eşinizin gidebiliyor olması baştan verdiğiniz bir taviz. Uzun senedir birlikteyiz demişsiniz. Muhtemelen bunu baştan kabul etmişsiniz yani bugünün konusu değil. Kendiniz tek gidemiyor olmanıza tamam deyip o zaman o giderse beni de götürsün yapınca olmuyor malesef

Aynen devam... Asla ama asla kendinize özgür alan bırakmayın.. Umarım bir gün eş olmanın dışında vasıflarınız olduğunu ve ayrı birer birey olduğunuzu anlarsınız.

Ablam doğuma arabayı kendi kullanarak tek başına gitmişti Bazıları piremses doğuyor.

Ne kadar güzel bak, çoğu kadının hayali ama yapamadığı şeyleri yapmışsın; eşinle bir hafta sonunda akşama kadar vakit geçirmişsiniz, başbaşa yemek yemişsiniz bıraksaydın da 1-2 saat de kendi halinde arkadaşıyla takılsaydı. Onun kızdığı şey senin onu görüntülü araman veya arkadaşlarının onunla bu olaydan dolayı dalga geçmiş olması olabilir, eve geldiğinde çok kavga edesim var demiş belki de orada arkadaşıyla tartıştı da geldi. Bazen ilişkilerde çiftler birbirini boğuyor, yapma. Atalar da demiş ya, çok muhabbet tez ayrılık getirir, biraz özleyin birbirinizi 7/24 birliktelik sıkar insanı. Ve anne konusu, böyle küçük şeyler için evini bırakıp çıkma, Allah' da büyük kavgalardan korusun. İnşallah çabuk atlatırsınız bu süreci.

En baştan gitmemeliydi zaten aile evine boşanmayacaksa. O zaman oturup konuşulacak bir ortam olurdu belki. Ama kendine zarar vereceğinden korkup annesine kaçtığı adamla ertesi gün hiç bişey olmamış, hiç şiddet görmemiş gibi oturup konuşmak benim aklımın alabildiği bir durum değil.

Evet görüşüyoruz eve geçtim bu arada eşim de akşam 6 gibi işten gelicek yazacağım foruma olan biteni

Görüntülü aramak güvensizliktir net. Hangimiz eşinin bütün arkadaşlarını sever yada güvenir ki. Önemli olan eşe güvendir. Çok merak ettiysem gece eve gelince anlatır.

Sigara bile içen oluyor bazen öyle yerlerde, yasak olmasına rağmen. Bebeğe zarar. Eşinizin görüntülü konuşmasından belli olmuş zaten ortamın salaşlığı. Neden bu kadar ısrar edip adama zehir ettiniz? Eşler birbirinden ayrı da vakit geçirmeli. Yerinizde olsam ben de daha nezih bir konser ortamına bilet alır, tek başıma giderdim. Her şeyi beraber yapmak zorunda değilsiniz. Eşinizin sizi tek yollamıyor mu? O zaman çok haklısınız tepkinizde. Ama sorun çıkaran biri değilse, üzgünüm ama ayrı ayrı da vakit geçirebilmelisiniz. Olayı siz büyütmüşsünüz gibi geldi bana. Eğer o ortamda bir halt yiyeceğini düşünüyosanız da neden bu evlisiniz o adamla. Ben eşime güveniyorum, arkadaşına güvenmiyorum demeyin. Demek eşinize de güvenmiyorsunuz ki, arkadaşının onu kötü bir şeye sürükleyebileceğini düşünüyorsunuz. Eşinizin birbirimizden başka kimsemiz de varmış demesi ise aşırı komik. Anne baba kardeş kimse değil mi ona göre. Acayip saçma bir cümle kurmuş eşiniz. Allah ona da mantık versin tabi

Şimdi açıkçası saçmalık kısmına pek bir şey diyemem. Çünkü hanımefendi durumdan memnuniyetsiz olabilir ama iyi yönetebilmiş mi bence hayır. Ama bir yandan da çok açık ve iyiniyetli şekilde ortaya koymuş buna üzüldüğünü. O an ben de çıksam demiş hazır kocası vatken ve olmayınca da delirmemiş, bi iki laf etmiş. Hamile kadın zaten istemsiz olarak bir tık daha duyarlı oluyor. Ama adamın içinden canavar çıkartacak kadar tepki vermemiş. Arkadaşlarının ne düşüneceğini kendi çocuğunu taşıyan kadının ruhsal durumundan fazla önemsiyorsa zaten ipini salın gitsin derim ben..

bomboş bir konuda gereksiz yyükselmişsiniz gitsin gezsin görsün eve gelince derdi size iyi ki gelmemisin veya bir daha da senle gidelim çok iyi ortamdi diye. ayrica hemen ben anneme gidicem demek de yanlış olmuş. olacak tartismalar elbet ama hemen kaçmak olmasın tercihiniz. Ben haklı konuda ailemin yanına dönsem gelip sen alacaksın beni derdim ve hiic aramaz sormazdim ama siz de biraz gereksiz kırıklar olmuş orta yolu bulun. ve ihanet dayak yalan vs vs olmadıkça aile büyüklerine asla konuyu taşımayın siz konuyu kapatır birbirinizle yola devam edersiniz ama onlar unutmaz ufak biseu de hemen onu öne surerler. Uç noktalara getirmeyin birbinizi ki dönüşleriniz rahat olsun...

Hayatım boyunca hep sinirli biri oldum çok öfkelendiğim de oldu ama hiç bir şeyleri kırmadım dökmedim. Kendini kontrol edemiyor beyefendi, öfke kontrolü tedavisi gerekli. Empati yapıp öfke patlaması dersek bir sonraki öfke hanımefendinin yüzüne de patlayabilir

Şiddet göstermek o kişiye doğru uygulanan ona zarar verilen bir durumdur Bir insan beni bırak şu an senle konuşmak istemiyorum diyorsa onun üstüne gitmenin bir manası yok Şiddetin nasıl illaha canlıya uygulanması gerekmiyor anlamadım eşyaların canı olmadığı için bir insan bunu hep yapıyorsa evet öfkesini kontrol edemiyordur uzun yıllardır tanıdığınız biri hele diğer konulardan okuduğum kadarıyla bu kadar sabırlı bir adam bu hale geliyorsa bence konu sahibi de bı dusunmeli Biz bu adamın ailecek burnundan getirdik para yönünden sıkıntı yaşadı ben kıskanarak bunaltiyorum niye böyle bir patlama yasadi diye

Ailene il dışında demişsin, nasıl olacak şimdi? O gelmesin ailene de yalancı duruma düşme, bi yol parası bulursun sanırım annenden. Dediğim gibi konuyu ailene yansıtmadıysan git evine, yemeğini yap eşin de geldiğinde bir şekilde gönlünü al. Eğer yine agresifleşirse sorunu anlamaya çalış, yok anlatmıyorsa ve sakinleşmiyorsa annene geri dön. Önceki

Ergenliğimde falan bağırıyordum. Şimdi sinirlensem de kendimi kontrol edip sakince konusuyorum. En son ne zaman kime sesimi yükselttiğimi hatırlamıyorum. Ama bu noktada kişi kendini, öfke sorunu oldugunu bilip iyileşmeye çalışmalı. Hele ki bu konuda adam yaptıklarından zerre pişman da değil daha da eve gelme diyor özür dilemek yerine. Anlık öfke krizi olsa, mesela öfkeyle sesinizi yükseltseniz, hemen farkeder özür dilersiniz. Ben gerçekten bu beyefendininkini anlık bir kendini kaybetme olarak görmüyorum. Ve insanın anlık kendini kaybetmesinin bile bir ölçüsü olur. Muhtemelen beyefendi önce bağırmayla başlamıştır şiddetine ve sonra sehpa kırma boyutu olmuştur, yarın ne olacak? Bi sabit öfke noktası da yok bunu görmemiz gerekiyor

Cevap vermeye tenezzül etmemiştim halbuki size. Özel hayatımda gayet başarılı ve mutluyum, dert etmeyin siz. Darısı başınıza.

Bence de üzücü ya kadının tek isteği kocasına eşlik etmek. Evet ısrar etmiş, sitem etmiş ama makul bir isteği bile reddedildiği için. Adam belli ki kadını müzikli alkollü yerlere götürmek istemiyor. Niyeyse? Ayrıca hamile eşinin önünde de sehpa kırmazsın kadın korksa bir şey olsa diye yapmazsın yani. Hala erkeği savunan yorumlar beni şoke ediyor.

Konu dışı olarakta mı alınıyor Keşke bana bir metin düzenleseler neler ceza sebebidir diye Mune :)

İki tarafında hatalı oldugu yerler var. Sizin konuyu uzatmaniz ve annenize gitmek istemeniz. Esinizin de sizinle sizin istediginiz tarzda mekanlara gitmemesi ve sehpa kırması. Bana kalırsa ben kendi hatalarımı söyleyip özür dilerdim, eve kesinlikle dönerdim çünkü uzatmayı sevmem, saçma bir konudan araya soğukluk girmesin. Tahminimce siz ılımlı yaklaşınca eşinizde kendi hatalarini görüp özür dileyecektir diye düşünüyorum. Uzatilmamasi gereken bir konu bence. Konu aşk, evlilik olunca benim için ilk adımı kim atmış önemli değildir.

Zarar verdiniz demedim zaten, ben de oturup mobilya, sehpa parçalamadim ama evet elimdekini bir an attim kirdim. Bir canliya asla zarar vermedim, vermeyi aklimdan bile geciremem sizin gibi... Ama yine de o kucucuk an bile ufaktan şiddet egilimli bir hareket kabul etmek lazim. Kendimizden yola cikip her bir şeyler kirana yok ya şiddet uygulamaz da dememek lazim.

KudrAlobar size özel hayatınızda başarılar diliyorum :) KudrAlobar Ayak

Karının gece çıkmasına müsade etmiyor, sadece arkadaşlatı ile gündüz buluşabiliyor. Hamilelikle de alakası yok. İsteyince her şey yapılır da... Belli ki sadece erkeğin isteğine bağlı tüm çıkmalar veya evden yollamalar.

Adamı bilemem, genel olarak konuşuyorum.

Ben olsam geri adım atmam onun gelmesini beklerim.. geri adım atarsanız sizi sındirmis olacak... diğer tartismalarinizda elinde kozu olacak. asiniz varmış ya bir hafta kadar bekletin ya otobüsle gidin Mesafe ne kadar

İnanın korkudan anneme gitmek istiyorum dedim. Sehpayı öyle bir vurdu ki yere alt komşu nasıl gelmedi ona şaşkınım. İlk defa böyle görüyorum onu bana da bir zarar verir mi diye çekindim. Aslında hanımlara sormak istediğim bu saatten sonra tavrım nasıl olmalı ama kimse bunun cevabını vermemiş X xDerinMavix

Şuanda da o haksız para getirecğim ne ya? Bugün sevgililer günü akşama gelip seni alacağım hayatım demek yerine bekle para getircem ne mana? Siz ikinizde garipsiniz bacımsu :) Bir atasözü deyimi söylemek istiyorum; tencere kapak yani direkt.

Sizde o vakit kızlarla kahve içmeyin? Ya da eşinizi çanta gibi taşıyın yanınızda?

Burası forum. İsteyen istediği kişiye cevap yazar, araya da girer, istediğini yapar kurallar dahilinde. Muhatap olmak istemiyorsanız orda gözardı et seçeneği var, ben yazarım yine istediğim gibi, siz görmezsiniz. Cevap veremeyince hemen "mihitibim diyilsiniz"...

Kendinizden güçsüz bir varlığa öfke patlamanız anında siz de şiddet uygulayabilirsiniz o zaman. Madem insan anlık öfke patlamasında tamamen kontrolsüz oluyor sizin de bir çocuğa ya da hayvana zarar vermenizi bekleyebiliriz. Benim anlayabildiğim ya da kabullenebileceğim bir şey değil bu. Karşımda sehpa kıran bir adam olsa ben soluğu adliyede alırım. Tahammül edilecek şeyler var tahammül edilmeyecek şeyler var. Şiddete tahammül edilip alttan alınmaz.

Yapisik ikiz degiliz, sadece birbirimizin en yakin arkadasiyiz. Su geldiğimiz asamada onun da yaptığı her planda, gitmeye heves etttigi her yerde aklina ilk gelen benimle gitmek. Yasak falan degil yani, iliskimiz bu sekilde seyrine oturdu ve bu gerçekten cok keyifli

Asla böyle bir yasak koymam. Koyarsam ben de onsuz bir yere gidemem çünkü. Çok korkunç! Yapışık ikiz miyiz hem?

Kadın kadına ne yapıyorsunuz uleynnn, dediyse

Adam evde sehba kırmış, üstüne eve gelme demiş hala bazi üyeler haksızsın adamı çok darlamışsın diyor. Konu sahibi haklı demiyorum gereksiz konuyu uzatmış ama suçun büyüğü eşte bence. Sadece 1 sayfa okudum devamında neler oldu bakmadım ama konu sahibi yerinde olsam eşim hatasını anlamadan dönmem eve. Hatanın büyüğü onda ve o adım atmalı bence KudrAlobar Ayak

Yazarken tamamen niyetim buydu. Vallahi onların ya da sizin ilişkinizi bilemem kendi ilişkimde hatalı olduğumda dahi bazen özür dilerim ondan beklemediğim halde sevgilim de asıl ben senden özür dilerim der. İkimiz de etlerimizden bir şey kaybetmeyiz. İstediklerini yapsınlar Allah aşkına, yazmaz olaydım. Nolursunuz yazmayın siz de daha fazla gerçekten çok yoruldum, gerçekten. Bir şeyler anlatmaya çalışıp anlatamamaktan sürekli, dalga geçilip eleştirilmekten, azarlanmaktan yoruldum. Şiddetse bu da şiddet. Sizin özelinizde değil genel olarak söylüyorum. Nolursunuz yazmayın artık, yalvarıyorum.

Eşiniz daha ağır kusurlu bana göre. Hamilesiniz, sehpayı yere çakmak nedir? Korkudan bir şey olsaydı size ya da bebeğinize, o konser biletlerini bir tarafına tepse ne olur o saatten sonra. Eşinizin alttan alması gerekirdi.

Arkadaşları ile vakit geçirmek istemiş. Sizi de ihmal etmemiş ki. Eş haklı geldi bana. Ama sehbayı parçalaması affediilecek gibi değil. Yine şükür eşyadan çıkarmış. Evi terk etmeyin. Ben eşimle kavgalı olduğum zamanlarda şebeklik yapıyorum. Eğer haklı olan ben isem eşim çayı koyar battaniyeyi alır elimden tutar yanına oturtur. İki dk sonra gülüşmeler. Bence yıpratmayın evliliğinizi B

Diler herhalde ya? Harbi dilemezse ne yapicam giggles Shady's back. Anneler

Bu yorumlara hiç yanıt vermiyor yalniz. Böyle düşünesi yok galiba

Senin benim ilişkimizde taraflar eşit, o yüzden sağlıklı iletişim kurabiliyoruz. Bu ilişkide hakimiyet kocada. Çıkamazsın diyor kadın çıkmıyor, elinden tutup yemeğe götürürse kadın gidebiliyor, anasının evine gitmek için bile yanında koca korteji gerekiyor, adam dilediğini yapabiliyor, öfkesini kontrol etme gereği bile duymuyor. Erkek üstün bir evlilik bu. O sebeple kadın içinden geldiği gibi iletişim kuramaz kocasıyla. Senin derdin ne adamım diye bile soramaz.

Ben konu sahibinin kafeye eşiyle gitmek istemesini tuhaf bulmadım, ya da ben onun yerinde olsaydım o akşam komple gitmemesini isterdim, çünkü birlikte bir gün planlanmış birlikte de bitmeli bana göre, senle takılalım demiştik ama arkadaşlar çağırdı deyip gidilmesi hoş değil. Baştan gitmesine bişey demeyip sonradan aramak kısmını bilemem, belki gitmesini istemedi ama adam kadını umursamadığı için çözüm yolu olarak arayıp varlığını hatırlatmak gördü bilmiyorum. Hamilelikte de her şey olabilir gibi geliyor bana artık çünkü duygular çok başka çalışıyor. Ben hatanın yüzde 98inin adamda oldugunu düşünüyorum. Karınla dışarı çıkmışsın bırakıp arkadaşlarının yanına gidiyosun. Hadi kadın aradı sinirlendin ki normal bi seviye sinirlenme değil, kalkıp eve kavga etmeye gelmek nedir. Bu nasıl bi otokontrol eksikliği nasıl bi öfke düşmanlık. Böyle bir durumda max öfke seviyesi telefon kapatmak olmalı. Sonrası zaten kabul edilebilir değil, sehpa kırmalar vs. Kadın aramada hatalı olsa bile tolare edilebilir bir kıskançlık durumu, birkaç saat trip atmalık bi olayken şiddet göstermek, bana vurmadı demeyin eşinizin yaptığı alenen şiddet. Ve bütün bunlar olurken bu kadın hamile, yani ekstra dikkatli davranılması stresten uzak durması eşi tarafından el üstünde tutulması gerekilen dönemde. Bi de şu evden gitmeler yok beğenmezsen git demeler hemen boşanma lafı açmalar hem kadınlarda hem erkeklerde son dönemde konularda hep gördüğüm bir şey haline geldi ve yadırgıyorum. Evi terketmek, evden kovmak, boşanma lafları etmek bunlar ilk ve son kez, tek kez yapılacak şeylerdir. Lafı geçerse dönüşü olmayan şeyler. İnsanlar nasıl böyle hafife alıyorlar, bu kadar ciddi lafları ele ayağa düşürmeyi hazmediyorlar anlayamıyorum

Sizin hiç rahat bir insan olduğunuzu düşünemedim nedense.. Dışardan gelip arkadaşı ile 2 saat dışarı gidecek adama beni de götür deyip gidince de görüntülü arayıp hmm keşke bende gelseydm yaaa diye uzatan bri hiç rahat biri gibi olamaz kusura bakmayın. Eşim hafta da 10 güne 1 arkadaşları ile çıkar gece 2-3 gibi gelir kiminle çıktığını nereye gittiğini bilirim ama ne ararım ne yazarım hatta o bana der ne rahat kadınsın yaa, adamLarın karısı 50 defa arıyor diye. Niye arayayım yaa ne saçma. Kendni bilen adamı niye arayayım yani

İyi de bacım, biz kimdi sana uzun metinler yazıp böyle böyle yap desek sen evine gitsen yine öfke patlaması yaşayabilir bu adam. Sana göre herşeyi herkes yaparsa hiç flört edip evlenmeyeceksin. Belli ki bir sinir patlaması olmuş asla doğru değil kesinlikle. Ama bunun son olmayacagini sizin tabirinizle kim bilebilir. O zaman ayrılacaksın ya bana zarar verirse kafasindaysan. Bir de bir adam yıllarca sessiz sakin kavgasız yaşayıp bir günde delirmez. Eminmisiniz kıskanç ve baskıcı olmadığıniza. Bu arada eşin de kıskanç ve baskıcı imiş buna bir de öfke kontrolü eğitimsizligi eklenin ve şanti şahbaz olmuş. İkiniz de acilen kendine gelmeli ve bu huylarınizi törpüleme yoluna gitmeniz gerek.

Neden tek gitmiyorsunuz kendisi gece geç vakitte eve geliyor tek başına, ama siz taksiye binmek isteyince sizinle geliyor. Üzerinizde aşırı bir hakimiyet kurmuş lütfen ağırlığınızı ortaya koyun bu şekilde daha çok ezer sizi...

Bende size tam tersini anlatıyorum bir insanı iki saatliğine bir yere gittiğine pişman etmek Oradayken güvenmeyip görüntülü arayarak küçük düşürmek suratını asarak burnundan getirmek Üstüne üstlük eve geldiğinde çok sinirliyim konuşmak istemiyorum demesine rağmen üstüne gitmek bunlar bence psikolojik şiddet Ben artık patlayan bir adam gördüm konuda siz kadının şiddete maruz kaldığını düşünüyorsunuz

Konu sahibi ben miyim neden herke benim düşüncelerime takmış durumda. Beğenmedim yap geç kardeşim. Düşünceler silsilelerinden cımbızla işinize yarar olanı çekip alıp eleştiriyorsunuz. Buraya gelene kadar neler yazdım. Şuan şiddeti normalleştiren insan pozisyonuna getirildim. Çok yazık.

Ben de hamileyim ve genelde evdeyim. Eşimle gezdiğimiz, vakit geçirdiğimiz güzel bir günden sonra asla peşine takılmam. Hatta bazen "ee aşkım bu akşam dışarı çıkmayacak mısın, çıksana biraz ben de rahatça dinleneyim" derim O da çok mutlu olur, gider 1-2 saat arkadaşlarıyla görüşür. Üstelik konser ortamı bizler için çok tehlikeli şu an. Eşiniz haklı demiyorum ama siz de haklı değilsiniz. Orta yolu bulursunuz bence Biraz saçma bir tartışma olmuş sanki.

Her tartışmada çocuk gibi, ben annemi istiyorum, götür beni, mi diyeceksiniz? Bu da çok yanlış. Olayı niye ailene taşıyosun yaaa bi de onlar üzülecek. Şu olaydan olgun bi kadın gibi değil de ergen bi kız gibi görünyosunuz. Olayları idare etme kapasiteniz zayıf. Yeri gelir çeker gidersiniz de bu gidilecek bi konu hiç hiç değil.

Kendim gitmek istedim zaten. Malum beyefendi her zamanki gibi o saatte beni taksiye de tek bindirmez her ne kadar kavgalı da olsak. Dedim tek başıma giderim taksi durağı hemen evin ilerisinde zaten. O da dedi ki biliyorsun bu söylediğinin mümkün olmadığını uzatma giyin çıkalım.

Bu dediğinizle ilk mesajınız aynı anlama gelmiyor ama

Kusura bakmayın ama eşinizin burnundan getirmişsiniz. Üstelik görüntülü arayarak arkadaşının yanında mahcup etmişsiniz. Eşinize karşı bir güvensizlik sezdim. Ayrıca eşiniz eve sinirli gelmiş. Kavga etmemek için bana bulaşma demiş. Siz hala eşim bana düzgün iki laf etsin peşindesiniz. Her insanın belli bir sabrı var. Fazla zorlamışsınız. Eşinizde öfke patlaması yaşamış. . Keşke fevri davranıp annenizin evine gitmeseydiniz. Her evlilikte tartışma olabilir. Önemli olan bunu fazla uzatmamak... Ben bu konuda sizi haksız buldum. Adım atması gereken kişi sizsiniz.

Yalniz anlattiginiz şekilde kontrolden cikmak gayet tehlikeli, telefon firlatmayi refleksle, bilinçsizlik halinde yaptigini soyleyen biri refleksle bir canliya zarar da verir, refleksle tokatta atar. Bilinçli olarak kizdigi için bir şey firlatmak ve ne yaptiginin farkinda olmak bile sizin anlattiginiz durumdan daha iyi kalır. Bilincini yitirip bunu nasil yaptim diye sonradan ağlamak başka bir boyut. Bu kadar ofkeden ne yaptiginin farkinda olmayan canliya da zarar verebilir.

Eşinize guveniyorsaniz neden kameralı aradınız anlamadım. Bende eşim beni kameralı arasa çok uyuz olurdum açıkçası.

Yani bu adam bu ailenin faturalarını her türlü ihtiyaçlarını karşılayan eşine destek olan bir çok olay olmasına rağmen eşini uzmeyen biriydi Eşine şiddet uygulamişa gelmiş konu da adam masaya vurmuş çok net hatırlıyorum burdaki konunun birinde sırf annen çeyrek getirmiyor dedi diye kadının üzerine cam kirilindiginda sen adamın ailesi hakkında konuşamazsin adam raydan çıkmis demiştiniz. Burda nasıl bir şiddet var kadına karşı? Konu sahibi adam senin istediklerini yapıyor iki saat arkadaşlarımla oturuyorsam eşim beni arayıp birde etrafı görüntülü incelemeye çalışsa beni de götür beni neden götürmesdin diye burnumdan getirse bende cildiririm Adamın ayarlarını bozup yine annene gitmişsin dikkat et annen seni çalıştırıp yine paralarını yemesin bu aralar ihtiyacı var çünkü En sonunda çocuğunu alacak seni çalıştırıp çatır çatır paranı yiyecek annen

olması gereken bu adam adım atmalı

Gereksiz fazla tepki vermişsiniz. Kendi arkadaş grubuyla belli sınırlar çevresinde tabiki takılabilir siz arkadaşlarınızla görüşmüyor musunuz her yere eşinizle mi gidiyorsunuz? Bunun nesi bencillik? Buradaki ısrarınızı gectim adam eve gelmiş bana bulaşma demiş demekki sinirli, sinirli olduğunu bile bile ısrarla konuşmayı talep etmekte bana yanlış geldi. Sinirinin geçmesini bekleyip konuşmayı istemeliydiniz. Sehpa fırlatmak kısmında da eşiniz abartmış diyeceğim ama adam alkol almış belki kendinde değil burda yine üstüne gidip konuşmanız etkili olmuş diye düşündüm. Benim sineye cekecegim bir durum değil ama evi terkedeceğim bir durum da olmazdı. Size bir zarar vermemiş annenize gitmenizde hoş olmamış. Gittiğinizde ailenize anlatıp insanları galeyana getirmediniz umarım.

Gögüs cerrahisini memeye bakiyor sanan beni bir miktar aydınlatınca geçmiste benim de gözümü korkutmuştur cevap vermek kudra ben de de yaradır ama haklı oldugu konular çok, kendisi istedigi mekanlara gidip karısını kısıtlayan adamı konu sahibinin darlamasını düsünmesi vb bazı yorumlar hariç tabi.. bir adam karısini kısitladıgi davranısları kendi yapiyorsa karısınin da ayni davranıslar icin adami kısitlamasıni haksız bulmam ben

Elindekini fırlatmakla sehpa parçalamak arasında fark var. Öfke patlamasının ne şiddette ve kime karşı olduğu sonraki davranışlar hakkında gayet tahmin zemini sunar. Benim en fazla elimdeki teneke kalemliği duvara fırlattığım oldu tartışırken ama bunu yaparken benden güçlü kişi vardi karşımda. Çocuk olsa kedi köpek olsa veya yaşlı biri yani benden zayıf böyle bir şey asla yapmam. Veya sevdiğim bir eşyayı telefonu falan sinirimden ölsem de atmam Dürtüsellik+öfke=şiddet. Öfke kontrolü de zaten öfkelenmemek değildir tepkiyi dizginleyebilmektir.

Adamdan bunalttığımız için özür dilemeli sonra da sen de benden özür dile aşkitoperipellam demeliymişiz

Siz de öfkeli biri olduğunuzu söylemişsiniz. Peki çok fazlaca sinirlenince ne yapıyorsunuz? Mesela karşınızdakine bağırıp çağırıyor musunuz? Bu da psikolojik şiddet çünkü o yüzden soruyorum. Tamam bir şeyleri öfkeliyken fırlatmak doğru olmayabilir ama herkes de öfkelenince dinginlik abidesi olmuyor. Öyle bir yazılıp çiziliyor ki sinirlenince herkes susup içine atıyor gibi. Yanlış anlamayın hesap sormak için değil merak ediyorum gerçekten nasıl sakinleşiyorsunuz?

Geceden kastımız ne mesela o önemli? Şimdi benim eşim de kalkıp gece 2-3 te çıkmama izin vermez yani istemez ne gerek var der. Ama akşam 8-9 çıkarım.. Zaten belli bir günümüz vardır ayda 1 max 2 o arkadaşları ile ben arkadaşlarım ile.. Eşi nasıl bir yer ile karşıLaşacağım bilmiyorum demiş yani kıraathane gibi bir yerde çıkabilir. Erkek erkeğe kafa dağıtmak istemiş olabilirler. Ama giden adama hala keşke bende gelseydim bende gelseydim saçma değil mi? Bir de üzerine görüntülü aramak bir de arkdaşlarının yanında bencillik yaptın, bencilsin demek. Saçma yani bence. Sehpa fırlatmak daha da saçma Rockeropt

Abla 4,5 aylık hamile daha. Sabah aksam doguma gitmicek sonucta. Aciliyeti kafa dagıtmak olabilir yani. Sehpa olayı cok gereksiz evet.

Ayrıca tüm gün eşi sabahtan akşama kadar işyerindeyken de konu sahibi yalnız kalıyor evde. Ben iki hamileliğimde de son kontrole kendim araba kullanarak gittim. Ayrıca ikinci hamileliğimde son 3 ay eşim iş için mecburen yurtdışındaydı. Kucağımda 20 aylık bebek ve ikinciye de 5,5 aylık hamileyken evde tek kaldım. Oyun grubuna getir götür, alışveriş yap evi temizle topla... Eşim doğumdan 1 hafta önce gelmişti geri. Konu sahibi, yaptığınızdan pişman olduğunuz belli eğer barışırsanız bir daha bu noktaya getirmeyin kendinizi. Baştan kabul ettikleriniz yüzünden boşuna tartışma çıkarmayın. Eşiniz size sınırını göstermiş, siz de annemlere gidiyorum diye kendi sınırınızı göstermişsiniz. Evlilikte kimse kimseden izin almamalı. Eşiniz siz beğenmeseniz de çocukluk arkadaşıyla çıkmak istiyorsa, bırakın gitsin. Ben ayda bir akşam arkadaşlarımla yemeğe giderdim ve eşim bana sadece "hangi akşam çıkacaksınız belli mi, ben ona göre plan yapayım" diye sorardı. Seve seve çocuklara bakar beni beklemeden de yatar uyurdu. Ben eşim için çok şey yaparım, sevgimiz saygımız yerindedir ama bana kalkıp"ben akşamları arkadaşlarımla eğlenceye gezmeye konsere giderim sen gidemezsin izin vermiyorum derse ben bunu kendime yediremem. 16 yıllık evliyiz ve bugün bana böyle kısıtlamalar koymaya kalksa iki çocuk, 16 yıllık evlilik kolay değil bazı şeyler demem mesela. Ne yapayım diye sormuşsunuz, eğer dönecekseniz sağlam bir konuşma yapın. Yok aşkım öyle demek istemedim, niyetim kötü değildi, ama sen de bana bunu dedin, böyle yaptın... bunlardan bahsetmiyorum. Ciddi olarak kendisinden evliliğinizden ne beklediğinizi, kendisinin beklentilerini iyice koyun ortaya. Bir daha kesinlikle böyle şiddet göstermesine müsaade etmeyeceğinizi kesinkes belirtin. İlle size olması gerekmez, kapı duvar yumruklama da şiddettir. Yaparsa da eşyalarını toplayıp evden gidecek olanın kendisi olduğunu bilsin. Çalışma hayatındaymışsınız, çocuğunuz büyüyünce belki yine çalışacaksınız, iş arkadaş çevreniz olacak. Hep böyle izin vermez, müsaade etmez, o yapar ben yapamam olarak mı geçecek hayatınız?

Suçun büyüğü sizde. Kuyruk gibi adamın peşine takılmak istemeniz şart mıydı? Arkadaşıyla baş başa bir konsere gidemeyecek mi bu adam? Başka bir zaman da sizinle giderdi. Dahası görüntülü aramak mekanı göster demek, nerden tutsak elde kalıyor. Bu kafa yapısıyla bu zamana dek nasıl kavga etmeden gelebildiniz şaşırdım. Sonrasında da illa kavga çıkartmak için uğraşmışsınız. Eşinizin yaptığı elbette ki hatalı, haklıyken haksız duruma düşürmüş kendini. Sonrasında bir de annenize giderek tuz biber ekmişsiniz. İşin garibi evi terk ediyorsunuz kocanız taksiyle götürüyor. E ne yapacaksınız şimdi? Öyle her kavgada annenize gitmeyi huy edinmezsiniz inşallah. Yarın aşı vurulmaya eve gitmem lazım diyorsunuz ne akla hizmet ertesi gün döneceğiniz evi terk ettiniz? on iki zenginlik başa bela. 💁🏻♀ Anneler

Eşin çalışıyorsa hafta içi işinde gücünde bir insan olmalı, eğer akşamları işten sonra sokaklarda sürtmüyorsa yanındadır diye düşünüyorum. Hafta sonunu da seninle geçirdiğine, gezdiğinize ve beraber yemek yediğinize göre bu adam hiç kendine en azından kafasını dağıtabileceği kadar bir vakit ayırmayacak mı sence? Canım bu ülkede eşiyle beraber yemeğe bile gidemeyen yüzbinlerce kadın var, yanlış yapmışsın. Ailene de yansıtmadıysan git evine, yemeğini yap eşin de geldiğinde bir şekilde gönlünü al. Eğer yine agresifleşirse sorunu anlamaya çalış, yok anlatmıyorsa ve sakinleşmiyorsa annene geri dön. . push ; SonsuzUmut After a while you will be looking at a dead

Hayatı kocasının burnundan getiren bir kadın, hödük olma yolunda ilerleyen bir erkek gördüm konuda. Siz resmen adamı bayık bayık baymışsınız. Gitsin arkadaşıyla nedir yani her yere ördek ailesi gibi birlikte mi gidilecek? Ve de nedir o eşteki tavır? Sehpa kırmalar, eve gelme demeler. Ne haddine öyle git annende kal diye yol göstermeler? Bebek doğduktan sonra sizi çok daha şenlikli günler bekliyor haberiniz olsun.

Bunu düşündüm ama hanımların yazdıklarını okuduysanız herkes beni kabahatli buldu. O yüzden ben mi gitmeliyim o mu gönlümü almalı ben mi onun gönlünü alcam kafam karıştı C

hanımlar bazılarınız şaka mı? konu sahibi belli ki halihazırda adama karşı yumuşak. şiddetten bahsederken bile "istemeden yapar diye korktum" diye ifade ediyor şiddet bu ya istemeden zarar vermek nasıl olabilir? orada bile zaten erkeğe karşı yumuşak karnı olduğu belli. hala adamı savunarak ne yapmaya çalışıyorsunuz hamile eşini düşünmeden hassasiyet duymadan hareket eden bir şuursuz işte

Bence de adım atsın ki öfke kontrolü olmayan adam bir dahaki sefere sehpayı kafasında kırsın. Kesinlikle size katılıyorum.

Dilerim yaşadığımı yaşarsınız kısmını unutmuşsun canımın içi S Seul098 Az insan,

Konunun başında kabahatlisiniz ama sonrası da eşinizde de büyük suç var. Eve gelip sehpa kırmak ne demek? Bunu öylece kabul edip birşey olmamış gidi eve dönerseniz, daha başka şeyler de kırılır daha sonra.

Rövaç herhalde rövanş ve revaç kelimelerinin birleşimi oluyor

Hepsini gectimde, su covid vakti kapali bir ortamda hamile halinizle konsere gitmeye korkmuyormusunuz ya. Sadece pandemiye ozel boyle bir durumda esimi asla gondermem ille giderse 10 gun eve almazdim. Ha pandemiyi es gecelim. Esiniz gobek bagli ikiziniz degil arkadaşlarıyla gecirecegi her vakte karismaniz sart degil.

Bende hayatım boyunca hep sinirli, anında reaksiyon veren biriydim. Çocukluğumda böyleydi, ergenliğim gençliğim şuan 38 yaşındayım eskisine nazaran duruldum fakat tek bildiğim. Öfke küsmek, bağırmak ya da gülmek gibi kontrollü bir kavram değil. Öfke beyinde gerçekleşen bir sinir hastalığı burada hem fikiriz. Fakat adamın karşısında ki insan eşi ve adam sinirleniyor kavga etmek istemediğini söylüyor ve tatlı dille konuşsalar çözüleceğini söylüyor. Dolayısıyla bu olayda şiddete eğilim söz konusu değil. Ve size şunu söylim öfkemi kontrol edemediğim de tanıdığım ya da tanımadığım herhangi birine zarar vermemek için bazen telefonumdan oldum, bazen arabamdan oldum. Ama kimseye psikolojik veya fiziksel zarar vermedim. Günümüz dünyasında erkeklerin zararlı bireyler olduğunu bende farkındayım. Ama bu olayda yaşanan şey tehlike arz eden bir durum değil, karşılıklı yapılan hatalar sonucu meydana gelmiş bir durum üstelik. Konu sahibinin hormanel olarak duygularını yönetemediği için fazla tepki verdiği ve sür git dediğini düşünüyorum. Adam çocuk yaşta şiddet görmüş olsa, madde bağımlısı olsa ya da bilindik bir zihinsel rahatsızlığı olsa evet bu durum bir şeylerin başlangıcı diyebiliriz. Ama alkollü olmasına rağmen eşiyle tartışmanın verdiği üzüntü ile yanlış ama bilinçsizce yaptığı bir reaksiyon sehpayı fırlatması.

İkinizi de hatalı buldum ben. Gündüz beraber vakit geçirmişsiniz, akşam arkadaşıyla çıkabilir. Siz de bahsedilen yere gitmek istiyorsanız başka birgün birlikte giderdiniz. Görüntülü arayıp, bende gelseydim diye konuyu uzatmak gereksiz bence. Eşiniz de cinsiyetci. O arkadaşlarıyla gidebiliyor istediği yere ama siz gidemiyorsunuz. Ama bu konunun akşam yaşadığınız olaydan hariç çözülmesi gerekiyor. Eşinizin sizin gideceğiniz yerlere tek başına kadar vermesine izin vermişsiniz öncesinde. Bu konuyu sehpa kırmaya kadar getirmesi ise ciddi sıkıntılı. Öfke kontrolü yok demek ki. Siz de ailenizin evine gidiyorsunuz, şimdi de bekliyorsunuz ki eşiniz gel desin de gideyim. Evinize gidip gitmemenin kararını neden eşiniz veriyor? Kadını sehpa kırıp korkut, evden gitmek isteyince de laf ebeliği yap, bizim bizden başka kimsemiz varmış diye, sizin değil onun gitmesi gerekiyordu böyle bir durumda. Doktor kontrolünüz varmış, çok istiyorsa kendi gitsin kalsın başka yerlerde birkaç gün. Herşeyin kontrolünü eşinize bırakmışsınız.

Birbirinize birkaç gün süre verin ve sonra ona bir adım atın derim. Arada sevgi varsa zaten karşılıklı özlem devreye girecek ve yaralar sarılacaktır. Sizin gebelik nedeniyle hormonsal olarak veya her kadın gibi kaybetme iç güdüsüyle olayda biraz fevri davrandığınızı hissettim ama yine diyorum arada sevgi varsa ve şuan gebesiniz aranızda yepyeni yeni bir bağ var madem çözülecektir. Birkaç gün (max 3 gün) bırakın kafasını dinlesin. Sonrasında aramazsa bile siz adım atın. Eve gitmek istediğinizi ve sizi almasını isteyin, özledim diyin mesela... Sizden güzel söz duymak istemiş ve kavga etmek istemediğini söylemiş bu adam sizden ne kadar uzaklaşabilir ki bence iki gönül alacak söz her şeyi iyileştirecektir. Şöyle ki siz nasıl devamlı evdesiniz sıkılıyorsunuz emin olun o da dış dünya ile mücadelen sıkılmış olur. Sizi sevdiği için bu mücadelenin yorgunluğunu size hissettirmemeye çalışıyor olabilir. Sevgi aslında saygı ve anlayış üzerine kurulu muhteşem bir duygu. Yıpratmayın ve tadını çıkarın. Ve kendinizi üzüp bebeğinize de zarar vermeyin. Lütfen... Umarım en kısa süre de çözüme ulaşır sorununuz. Ama Mevlana'nın da sevdiği gibi "Seven sevdiğine sevdiğini söylesin" sevginizi hissettirin. Her şey güzel olacaktır.

Erkek erkeğe otrmak isteyebilir. Bu gayet normal ve bi ihtiyaç. Böyle durumlarda bırakın gitsin ve de aramayın, mesaj atmayın, geldiğinde de asla surat filan yapmayın. Kendinizden soğutursunuz. Benden size tavsiye. Sinirliyken de üstüne gitmeyin kendi haline bırakın. Böyle basit konular devamlı büyürse iyi olmaz. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Altta yatan sorunlar hasır altı ediliyor çözülmek yerine. Kadın adamın çizdiği sınırlarda yaşadığı sürece kavga çıkmayacak. Sınırı ilk aştığında sehpa parçalamış evden kovmuş diğerinde ne yapacak kim bilir... Yazık

Konu sahibi icin birsey eklemek istiyorum: Esiniz o aksam alkollümüydü? Bazi erkekler alkolun ayarini da kaciriyor. Öyle bir durum da söz konusuyse onu da konusmaniz lazim

Herkesin kendi sosyal alani olmaliydi oysa. Benim arkadaslarimla cikip gezdigim ayri esimin ayri. Bosuna yukselmis ortami germissiniz

Kızlar tekrar merhaba çok şey yazmışsınız şimdi vakit bulup okudum hepsini hepinize çok teşekkür ederim konumla ilgilendiğiniz için. Dün akşam eşim eve geldiğinde konuştuk ben kendi yaptığım adına önce özür diledim fakat her ne olursa olsun onun yaptığının kabul edilebilir bir şey olmadığını dile getirdim. Çok şükür o da düşünmüş olacak ki bana hak verdi böyle bir şeyin tekrarlanmayacağına dair söz verdi. Ama ne olursa olsun lütfen evimizden bir daha gitmek isteme bunu alışkanlık haline getirme dedi sizler gibi. Sehpanın parçaları her yerdeydi onları da ben eve gelmeden toplamış süpürmüştü. Hamileyim biraz daha dikkatli davranmasını söyledim bebegimizden de özür diledi karnımla konuştu falan :) kapattık şimdilik mevzuyu inşallah bir daha böyle bir şey için konu açmam ilk ve son olur Hepinize sonsuz teşekkür ederim

İkiniz de ağır saçmalamışsınız.

Kadın çaresiz değil ya önceden çalışıyormuş e ailesinin evine de canı istediğinde gidebiliyor. Zaten imkanı olmadığına dair bir şey söylememiş. Kendisinin 2. sınıf vatandaş yerine konulduğunun farkında değil hadi o değil diğerleri niye kadına alttan al diyor? Düzgün okumadıklarından heralde?

Öncelikle o sehpanın bacağını alır münasip bir uzvuna monte ederdim ne demek sehpa kırmak. İkincisi; bana "gici çikimizsin bin çikirim" diyecek adam daha anasının karnından doğmadı. Baştan bu çifte standardı kabul ettiğiniz için farkında olmadan biriktirmişsiniz, sonuç bende gelcem beni de götür patlaması olmuş. Üçüncüsü; en ufak kavgada anama gitcem beeğn, beni anama götür tripleri çok saçma. Biri gidecekse o erkek olur. O da çok ciddi bir durum varsa olur. Yıllar önce yeni evliyken kocam gitmeye kalktı da "o kapıdan çıkarsan bir daha giremezsin" dedim pısıp oturdu. Her kavgada ev mi terkedilir.

Arkadaşlarinin dalga geçmesi ve ona sinirlenme ihtimali gercekten çok kişinin aklina gelmiş. Bu çok saçma bir şey insanin eşini aramasinda dalga gecilecek bir şey yok bir defa, hadi geçildi buna sinirlenip eve gelip kavga koparacak adam... Normal değil.

Siz şu an olayı bir analiz edecek olsanız sizce kim nerede yanlış yapmış? Ben olsam evime dönerdim ve konuşurdum. Ev sadece ona ait değil. Hamilesin zaten gidecekse o gitsin tabii konuştuktan sonra. En önce evlilikte çifte standart olmaması gerektiğinden başlardım. Ayrı ayrı da takılmalısınız tabi ki ama herkesin sınırı aynı olmalı. O size şuraya gidemezsin diye şart koşuyorsa aynısı ona da geçerli olmalı. Zaten tahakküm edile edile içinizde birikmiş olmalı bu kadar ısrar ettiğinize göre gitmek için. Mesela benimki dese ki şu arkadaşımla şuraya gideceğiz ok der geçerim istese beni de davet ederdi. Ama aynısını ben de yapabileceğim için rahatım. Yani sizin de sıkboğaz etmeniz verimli bir yöntem değil. Ama adamın dışa dönük maço benim domestik olacağım bir ilişki olasılık dışı. Buradaki birsürü üye gibi. En önce bunu halletmeniz gerekiyor. Baskılandıkça siz de şikayet edip triplenip duracaksınız. Özgürlük nerede baslar nerede biter oturup konuşmanız gerek.

Sizi niye inandırmaya çalışayım ilahi.

Gerçekten bende anlamadım, şimdi şöyle bir düşünüyorum da biz hiç hamile olmamışız Ben 39 haftalık hamileliğimde her yere ben giderim ben yaparım diye atlıyordum Hamile olunca ne oluyor yani onu algılayamıyorum, kadınların hamileliği erkeklerin askerliği ve sünneti ölümüne kapışır bence Riskli bir gebelik olmadığı sürece bunun silah olarak kullanılması ne kadar da saçma ve boş.

Ben kirmiştim ama yaptigimin bilincinde olarak yaptim. Şimdiye kadar özellikle hayvanlara hiç zarar vermedim vermem ama bir seyler firlatmak ve kirmak ister bilincli ister bilincsiz şiddet egilimli bir hareket diye dusunuyorum yine de. Cunku bir şeyler kirmak zarar verme isteginden doguyor bir yerde ve o durtuyu cansiz bir nesneye yoneltiyorsun.

Katılıyorum. Adamin öfke kontrolününe kimse takılmamış. Yorumlar darlamişsin adamı minvalinde... Ne demek sehpayi vurup paramparça etmek, demekki karısına şiddet uygulaması da an meselesi. Evet konu sahibi fazla ısrarcı olmuş olabilir ama bunun karşılığı bu denli delirmek ve bir süre eve gelme demek değil. Dönüşte insan gibi konuşup iletişim kurabilirlerdi.

Yok yok demek istediğim şu; siz eşit derecede hata paylaştırmışsınız. Kadının ideal davranmadığında hepimiz mutabıkız fakat kocanınkilerin yanında lafı edilemez. Özür dilemesi gereken de kadın değil. Ayrıca kocanın öfke dürtü kontrolü olmaması tek sorun değil. Adamın özgürlük alanı gayet genişken kadın tek başına dışarı çıkamıyor, taksiye bile binemiyor. Bence buraları görmediniz. Bir de adama nasıl bir yaptırım & tedbir uygulayacak özür dileyerek sizce?

Anlamadığınız şey benim kadını haklı görüyor olmamam. Evet kadın hatalı, yanlış davranmış. Evet psikolojik şiddet olarak görülebilir bu davranışlar ancak bunların karşılığı sehpa kırıp eve gelme demek olmamalı. Çok sinirlendiyse çıkar gider evden sakinleşince döner. Ya da ailesiyle birlikte karısının kendine şiddet uyguladığını düşünüyorsa boşanır. Eşya kırıp kadını evine gelmekten men edemez.

Eşim işi gereği il dışına çok gider annemlere il dışına gittiğini söyledim kavgadan bahsetmedim

Hamile olunca acaba ne oluyor? Ortada riskli hamilelik anladigim kadariyla yok. Kadinla daha evvel disari cikip gezip gelmisler. Durumu gayet yerinde demek ki. Her insanin kendine ayirabilecegi zaman olmali. Bu erkekler icin nasil gecerliyse kadinlar icinde gecerli.

Ben zaten çalışan bir kadınım. Evliyken de çalışıyordum. İş yerimden ayrilmak zorunda kaldım yeni iş başlama evresinde hamile olduğumu öğrendim malum işveren hamile birini çalıştırmak istemedi. Yoksa yıllardır ne ailemden ne eşimden bir lira istemiş değilim aksine herkese verici taraf ben olmuşumdur. Maalesef çalışırken de durum boyleydi. Kocam gece geç saatlerde dışarda bulunmami hiçbir zaman kabul etmedi. Ya o beni götürür ya da hiç çıkmazdım. Benim de öyle bir ortamim olmadığı için bunun tartışması olmadı hiç

Aslında gayet de güzel cevaplar verilmiş... Kelimesi kelimesine bir konuşma hazırlayamaz burada insanlar değil mi?

Sitede ne varmış kapi kiracak kadar neye kizdi cok merak ettim.

İlk kavganız olduğuna emin misiniz gerçekten? Konu nerelere gelmiş, ilk kavgada eve felme diyen eş. Bilememedim gerçekten, çok garip geldi ama bana. Aslında beraber vakit geçirmişsiniz sabahtan sonrasında akşam o da arkadaşıyla oluversin ne var ki bunda? Siz sürekli evde olmaktan dolayı takıldınız galiba buna ama anlamadığım şey şu neden hep evdesiniz? Bir de eşinizin nasıl bir mekan olmadığını bilmediğim için seni götürmek istemiyorum demeside bir garip. Pub tarzı bir yere gitmişler sanırım ne kadar farklı bir ortam olabilir yani? Muhtemelen yalnız gitmek için bahane etti. Ya da sizinle alkollü mekanlara girmek istemiyor. Ben kocamın benim akşam dışarı çıkmama karışıp kendisinin çıkmasını en başından kabul etmezdim zaten, sanırım sizinde sinirinize giden bu. Ama bu zaten en başından verilen bir taviz o yüzden o konuya çok girmek istemiyorum Evi bırakıp gitmeniz kötü olmuş ama o an korktum diyorsunuz o yüzden çok bi şey diyemiyorum. Ama kocam bana bir süre gelme deseydi asla gitmezdim o eve. Böyle bir olay yüzünden ne demek bir süre gelme? Rockeropt

Bu erkeklerin beyni niye böyle az ya sehpa kırmak falan çok saçma. Eşimde bu sitede takıldığımı gördüğünde kapıya yumruk atıp içini göçertmişti mal mısın kafayı yedin sen deyip odama çekildim. Hamilelik kafasını derinden yaşamışsınız sonuçta eşiniz fazla tepki vermiş bence hemen gitmeyin. Ben olsam para getirme var benim param gelme derdim. biraz burnu sürtsün. valla nazlı olmak lazım biraz erkekler bu dilden anlıyor çünkü..

+1 Önceki

Heh evet evet! Ben prenses sendromu seviyorum galiba. Ama dediğim gibi normal hayatta da böyleyim. Beni bırakıp öyle konsere, kahveye, takılmaya gidemez. Gebelik olsa da olmasa da...

İkinizde hatalısınız ama eşinizde öfke kontrolü yok. Sinirlenirsin tamam da sehpayı parçalama nedir? Karşısında bir kadın var ve üstelik hamile.

Yani sizin zaten talepleriniz olmadığı ve alttan aldığınız ona uyduğunuz için bu zamana kadar kavga çıkmamış. Sağlıklı mi sizce bu? Eşiniz değil yöneticiniz gibi. Sizin kendinizce makul talepleriniz olsa bile dırdır yapma diyip geçecek veya cam çerçeve indirecek belki ilkinde değil ama beşinci onuncu tartışmanızda fiziksel şiddete varacak? Korktuğunuza göre siz de emin değilsiniz. Önünü almanız lazım bu durumun yoksa buraya daha çok konu açarsınız

Heh, konu sahibinin olayını konuşun kardeşim. Bırakın beni, ben ne düşünüyorum kimi ne ilgilendirir. Bırakın da kendi çöplüğümde havuz-işçi problemi çözeyim Allah rızası için.

İkiniz de haksızsınız. Siz çok darlamışsınız da sehpayı kırmak eve gelme demek falan çok abartmış. Öfke kontrolü problemi var galiba.

Millet burda birbirini yerken, konu sahibinin kocisiyle 14 subat kutlayıp kocisimli paylasımlar attıgına yemin edebilirirm ama ispatlayamam.

Ben eşya kırandan, fırlatandan korkarım sonrası belli olmaz

Adam bi yerden sonra mecbur kalmış

O evden bir kere cikildi mi bir daha geri donulmemeli. Her rartisma sonrasi anneye gidilir, sonra da barisinca geri donulurse bu hep boyle devam eder. Cok buyuk bir tartismada bile gittiginuzde nasilsa geri doner diye dushnmeye baslar. Ayrica neden siz gittiniz, onu gonderin ama bu bir kere yapilmali, bir daha da geri donusu olmamali, yani bu davranis herseyin bittigi zamanda yapilir. Yeni evlisiniz ufak tefek tartismalar olur. Sorunlar konudularak cozulur. Karsi taraf konusmak istemiyorsa o an, sizin ille de konusup problemi cozmek istemeniz karsi tarafi daha da gerer. Boyle durumlarda yalniz birakmali, dusunmek icin karsi tarafa zaman vermeli. Sehpayi yere vurmasi, kirmasi siddet egilimi oldugunu gosteriyor. Umarim bunu bir daha yapmaz. Kendi sorunlarini cozemeyen hirsini esyadan mi cikariyor? Hamilesiniz. Hormonlarin da etkisiyle asiri duygusal olmaniz normal. Birakin biraz sakinlessin, oturup dusunsun.

Ben ban almayali o kadar uzun zaman oldu ki hatirlamiyorum en son ne zaman banladim. Fikrimi acik acik yaziyorum en fazla 2-3 defa alinti yapiyorum fazla alinti olunca kotu bir şey demesen de polemikten ban geliyor niyeyse. Bakiyorum ki mevzu uzayacak ya yazmiyorum ya da "tamam" diyorum. Bunu yaptigimdan beri ban yemedim. Mesajlardan baktim en son polemik cezami nisan 2020 de almişim.

Evet ısrarla gitmek isteyip saçmaladım ama sonra idrak ettim. Fakat canlı müzik veya alkollü bir ortama asla eşim olmadan gidemem izin vermez. Onsuz yaptığım tek aktivite kızlarla gündüz vakti bir yerde kahve içmek yada birbirimizin evine gitmek olur. Ne bileyim eğlenmek istedim abarttım işte

Ikinizde hatalısınız. Herşeyi bi kenara bırakalım, hamilesiniz ve kapalı alana girmeye korkmuyor musunuz? Malum covid var. Ayrıca göbek bağınız bir değil ya, arkadaşıyla tabiki vakit geçirebilir 1 saat sonra görüntülü arayıp neden rahatsız ediyorsunuz çok gereksiz. Evet eşinizin sehpa kırması cok yanlis, ama demek ki nasil davrandiysaniz biraz kendini dinlemek istemis. Herkesin arkadasiyla birseyler yapmaya ihtiyaci olur bence gereksiz uzatmişsınız

tepkisiz kal cevap verme kendini hala üste çıkarıyor seni sindirmesine izin verme bence de bir süre ayrı kalalım sen iyice düşün de bir iki arkadaşınla gittin biraz laf söyledim diye sehpa kurup hamile halimle korkuttun de neden suçlu hissediyorsun kendini anlamadım

Saçmalıklar silsilesi. Arkadasini sevmediginizi soyleyip neden israrla gitmek istediniz? Hadi bir şekilde gitmediniz neden goruntulu aradiniz. Buna ben de cok kizardim. Madem anne evinize gideceksiniz esinizin taksi ile birakmasi ne alaka. Tekrar donmeyecekseniz carpin kapiyi gidin.. Ben sehpa olayi dışında esinizi daha hakli buldum.

Konu sahibi sürekli bu konuda adamı darlıyor olabilir ya da adamın öfke kontrolü yok.

Konu ozelinde degil, genel olarak yaziyorum: Size zarar vermesinden korktugunuz biriyle taksiye binmek nedir? Siz paket misiniz ya da o kurye mi de sizi annenize birakiyor? Trip atacaksaniz mertce atin. Evden kovun gitsin. İlle de gitmek istiyorsaniz cekin kapiyi cikin; ama bir daha oraya asla donmeyin. Korkak atilan adimlar sizi daha fazla ezilmekten alikoymaz.

Yok o kadar eskiden mod degildim orada arada geyik olsun diye bir suru farkli nickle takilmistim. Benim 2015ten sonra farkli bir mod sistemi gelmişti kirmizi degildi ve mod, supermod uber mod vardi yeniydi fenomenlik şeyleri de yeni cikmisti daha doğrusu ben yeni gormustum siteye döndüğümde. Özgür hatirliyorum ama oyle muhabbetim olmadi ozel olarak

Beraber yaşamaya alışamama, aile olamama. Galiba günümüzün en büyük problemi bu evliliklerde. Bekarken o denli bireysel oluyoruz evlilikte de bu bireyselliği devam ettirmek istiyoruz. Eşinizin bana karışma gibi tavırları, sizin direkt annenize gitmek istemeniz bunu gösteriyor. Konuşarak çözün problemleri, lütfen kaçmayın. Şunu da eklemek istiyorum. Seni sindirmesine izin verme geri adım atma ne demek hanımlar? Evlilik bu, sevgililik değil. Yeri gelir haklıyken bile geri adım atmak gerekir ki bir şeyler yürüsün. Bu düşünceyi aşırı sağlıksız buluyorum.

Görüntülü arama nedenim de bana dedi ki nasıl bir ortamla karşılaşacağımızı bilmiyorum. Ben de aradan bir saat geçince ortam nasıl diye aradım valla. Gayet de beni götürebilir bir ortammis onu gördüm sinirlendim bencillik yaptığını söyledim. Anneme gideyim meselesi de sehpadan sonra oldu bu bizim ilk kavgamız ve sehpa kırdı hiç düşünmeden korktum ben de nasıl olabilir diye

Kadın kavga etmek istemediğini söylüyor, adam öyle kendine hakim değil ki kavga etmek için kalkıp eve geliyor. Konuyu tekrar okuyun. Ayrıca siz de tedavi görmelisiniz öfkeyle kendinizi kaybedip telefonunuzu parçalıyorsanız başka bir şey diyemeyeceğim Not: sehpa fırlatmak, telefon parçalamak gibi "anlık " öfkeyle gösterilen davranışlar da karşıdakini korkutmak suretiyle psikolojik şiddettir. Not 2: bu adam ta kafeden kalkıp araba sürüp eve gelip sehpa kırıyorsa bunun neresi anlık? Arada normal bir insanın öfkesi geçeceği yere adam kinlenip gelmiş, ben burda gayet de bilinç görüyorum

Bence de çaresiz değil de kendini çaresiz görüyor işte. Sorun burada zaten. Azıcık dik dursa o sehpayı kırmaya cesaret edemeyecekti zaten adam. Ufacık bir özür dilerimle kadını eve gelmeye ikna etti, akşama da anladım seni özür dilerim diyecek yine ikna edecek unutturacak olanları ta ki bir sonraki kavgaya kadar. O zaman artık sehpa mı kırılır, kapılar mı yerinden sökülür yoksa şiddet direkt kadına mı yönelir allah bilir.

O gittiği yer duman altidir buyuk ihtimalle. Gitmemeniz iyi olmuş. Siz baskici, esiniz hem cinsiyetçi hem şiddet eğilimli. Nasıl bugüne kadar kavga etmediniz anlamadım. İkiniz de içinizde biriktirdiniz sanırım.

O simdi o ortamda da bayar kafa dagitirken kafalari ucar felan ne bilim herseyden cani sıkılır gibime geldi

Yok mesaj atmam eşim pek sevmez öyle uzun mesajları. Direkt akşam eve gidip konuşayım diyorum. KudrAlobar Ayak

Hayır aynı şeyi konuşmuyoruz.. geri adim atma diyenlere "alttan alma diyenlere bakma, evllilik bu sevgililik degil, özür dile" diyerek tepki göstermişsiniz bu da bunu diyenlere cevap hakkı dogurur.. onlar da eşya fırlatmanin siddet oldugunu ilerde konu sahibine dönebilecegini savunmuşlar siz de bunun üzerine bende öfke aninda şunu fırlattım hatırlamayacak durumdaydim bilncimi kaybettim evet psigolaga gittiginizi yazmak zorunda degilsiniz ama insanlar da yazdıklariniza göre cevap verir.. alttan alma diyenlere bakma demeniz yanlış çünkü konu sahibinin kocasi ikinci kavga da şiddeti eşine yöneltebilir.. bunu demeniz okları üzerinize çekti.. çünkü yineliyorum sén canlıya zarar vermezsin ama konu sahibinin kocası verebilir.. alttan alıp birde özür dilerse adam yaptıgı hareketi haklı görüp dozu arttirabilir.. yani sevgili de evli de olsalar alttan almaması gerekir ki sonraki kavga da adam bi zahmet öfkesini kontrol etmek zorunda oldugunu bilsin ve ona göre davransın..

Her olay için geçerli değil bu. Sinirlenince sehpa kıran adamla burnundan getirmeden iletişim kurulmaz. Burnundan gelmediği sürece tekrar aynı davranışı sergileyecektir. Normal insan evladıyla eşine izin vermeyen, mobilya parçalayan insanımsıyı bir tutuyorsunuz.

oran vermem gerekirse eşiniz yüzde 70 hatalı siz keşke bende gelseymişim demişsiniz altı üstü, belki kendisi kafa dağıtmak istemiştir arkadaşlarıyla buluşmak istemiştir o zamanda seninle daha çoook aktiviteler yaparız canım en yakın zamanda söz diyebilirdi konu kapanırdı bu kadar basit, o zamanda size derdik ki adam kendi kendine de zaman ayırabilir sizde aynı şekilde derdik ama... eve gelip sehpa fırlatıp, anneye bırakıp eve gelme falan demesi, öyle sert ve büyük tepki vermiş ki doktora falan gitsin hiç normal değil, birkere biri gideceksezaten bu o olmalı. sizden gelip özür dilesin ve aile terapistine gidin bu adamla uzun soluklu bir evlillik görünmüyor

çocuk doğsun gör şenliği, ikiniz de çıkamadıkça birbirinizi yersiniz. siz güzelce konuşun bakın daha doğuma var, doğmadan barışın, iyi vakit geçirin, gezin. daha yıllarca yok. var da eski tadı yok KudrAlobar Ayak

Adam konsere sağa sola giderken konu sahibinin evden burnunu cikartmamasinin anlami yok ki. Eş hasta olup hastaliği eve getirir, konu sahibi de eve kapanip hasta olduguyla kalir.

Bu kadar darlama neden? Adam seninle vakit geçirmiş zaten. Arkadaşı ile 1 saat oturup sohbet edemeyecek mi? evliliği neden ellerine ayaklarına prangalar bağlamak olarak algılıyorsunuz. Klasik hamileliğini kullanan kadın tipi, hiç hoşlanmam. Haksızsınız net.

Karım zarar görmesin sadece ben zarar verebilirim ona diyor heralde

Çok darlayan bir tipe benziyorsunuz..

Ay ben bayiliyorum o kadar kafamiz denk ki. Her sey cok keyifli

Yorumum farklı olacaktı eğer şu mesajı görmeseydim. Siz haklısınız, son durum ne bilmiyorum okumadım ilk sayfadan sonra ama eşiniz gibi erkeklerden nefret ediyorum, olabildikçe de kaçıyorum. Eğer siz canlı müzik olan bir ortama eşiniz olmadan gidemiyorsanız bu demek oluyor ki o da gidemez. İlişkide bazı sınırlar karşılıklı olmalı, bana tamam ona hayır ancak böyle kavgaları getirir işte. Çok şaşırdım bir de herkes sizin darladığınızı söylemiş. Düşünsenize eşiniz kız kıza çıkıp bir kafa dağıtmanıza bile karşı ama kendisi çıkıp yapabiliyor, ciddi misiniz hanımlar bu konuda darlayan konu sahibi mi?

Konu sahibinin eşinin tepkiyi dizginleyebilmesi için gerekli tedbirin alınması gerektiğini söylemiştim. Çözüm odaklı olmaktan bahsediyorum, sorun değil. Ama bu bile sorun oldu sorun odaklı insanlar bunu da sorun yaptılar.

Annemlere gelip birşey anlatmadım iş için ilk dışına gittiğini söyledim. Sık sık gittiği için alisiklar. Sehpayı da sinirle kendini yere çarptı. Yanlışlıkla değil. Ama bana vurmak için değil sinirini çıkarmak için sanırım. Korktum haliyle Tahin Helva

Ama çözüm aradıgindan bahsetmedin ki, misal desen ki bunun icin psikologa gittim cevaplar farklı olur, yanlış anlama lutfen kimsenin siddet bagimlisin manyak olarak düsünup cevap verecegini zannetmiyorum.. bilincimi kaybettim hatirlamadim deyince insanlar da şöyle düsünebilir siddet aninda ne yaptigini hatırlamayacak duruma geliyorsa, öfkesi de büyuk oluyor demek ki.. aslında tamamen senin anlatımına göre cevap verildi.. nasılsa eşyaya diye basitleştirmemek gerekir yani.. her eşyaya zarar veren birgün canliya vermeyecek diye birşey yok.. sen vermezsin başkası verebilir..

uzun yıllardır beraberiz yazmış konu sahibi yani daha önceleri sizi heryere götürüyor muydu?

Kocan siyirtik onu anladik ne demek sehpa kirmak vs bi sonraki adim sana siddet olabilir bencede.. ama sendekide ne israr beaa gidecemde gidecem, al gittin mutlu musun

Kocanız hanzo. Zaten sürekli görüşüyormuş o arkadaşıyla rakı masasına gidip dertleşecekleri ortama salça olmaya çalışmamışsınız ki, eşim konsere gidiyorum dese ve konsere uzun zamandır gitmemişsem ben de sizin gibi geliyorum derim. Yok ortam yok şu çok sallamam açıkçası illa giderim, he diyelim gidemedim sadece gidince görüntülü aramam sizin hatalı tek noktanız görüntülü aramak. Adam yerden göğe kadar haksız, özür dileyip gelip almadan gitmeyin lütfen. Ek olarak kavgada anama gideyim diye de tutturmayın.

Yazacaktım gerek kalamdı, siz tam olarak yazmışsınız mealini Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasıl inandirabilirim bilmiyorum ama inanın yok hiç öyle sıkmam darlamam hatta yapan arkadaslarima da biraz eşinizi rahat bırakın derim kızlar bana asıl sen çok rahatsın falan der. Bir anda öyle değişik oluverdim kendimi durduramadim

Niye siz gittiniz, eşinizi yollasaydınız? Hemen mesajla manipülasyona başlamış. Hep böyle alttan alttan sizi yönelendiriyorsa tabi kavga etmezsiniz. Hamile karısını bırakıp gece çıkmasını doğru bulmadım. Siz de sıkılıyorsunuz sonuçta ve akşam vakti riskli yani. Bence derdi başka bir şey de neyse. Üste çıkmasına izin vermişsiniz. O sizin üstünüze titriyorsa belliki siz de onun üstüne titriyorsunuz. Ki evde sehpa kırarak ne mal olduğu anlaşılmış titreyen beyin. Mesajına böyle cevap verseydiniz keşke. Kavgada cevap bile vermemişsiniz. Hamile kadına böyle davranan adama alttan almamak gerektiğini düşünüyorum. Evi terk etmenizi anlıyorum, içgüdüsel olarak bebeğinizi korumak istemişsiniz. Bu adamın riskinin farkındasınız. Allah yardımcınız olsun.

Adam da binmiş taksiye

Bundan sonra anneme giderim lafından vazgeçin. Gitmek istemişsiniz o da götürmüş. Ama şunu düşündüm bence epeydir sizin aile meselelerinizden dolayı dolmuş taşmış olabilir. Ne bileyim abinizin saçmalıkları, sizin sürekli ailenize bir şeyleri anlatma çabanız, maddi yardımlarınız felan. Bunalmıştır, arkadaşıyla dışarıda eglenmek isterken görüntülü arayıp ben de gelebilirdim demeniz kızdırmış olabilir ama bu tutup eşya parçalamak için de bir bahane degil, ağır saçmalamış.

Aman ne büyük başarı bütün tebrikler size.. Tek taraflı olmuyordur inşallah bu yaşam tarzınız. Sizde onu güne götürün, kız arkadaşlarınızla asla tek buluşmayın falan

Neden, kızkiza sadece alışverişe, kafeye ya da ev oturmasına mi gidilir? Mesela akşam geç saatlere kadar dışarıda takılmak, konsere gitmek vs. isteyemez mi, bu sadece adamlara has bir durum mu?

ıh... annem çalışan kadın hiç kavga falan olmasa bile diyelim ki cüzdanımı evde unuttum anneme giderken arardım anne cüzdanımı unutmuşum param yok evde var mı alayım ya da ne zaman gelirsin eve geldiğinde senden alayım derdim :) illa para için kocamın gelmesine bile gerek yoktu yani... kavga etmişsiniz ve her ne kadar ben anneme gitmek istiyorum diyen siz olsanız da adam aslında kovmuş sizi, ve tutup da geri nasıl döneceksin diye para getirecek? sizi o kadar düşünen biri olsa nereye gidiyorsun otur sakinleşelim derdi en başta o halde bırakmazdı zaten...

Bu saatten sonra kavga cikartmamaya bakin boşanmayacaksaniz eğer. Huyuna suyuna gidin davranişlariniza dikkat edin. Sirf ben de geleyim dediniz diye ve dogruysa ilk kavganizda sehpa kiran adamdan dayak yeme ihtimaliniz çooook yüksek, ona gore davranin işte.

Siz niye gittinizki evd3n o gitseymiş. Hamile olan siz masayi kiran o, o gitseymiş. Ek olarakbda hadi sizi goturmedi buraya kadar siz haklisiniz.. kafedeyken goruntulu aramaniz sacma olmuş gitmiş neticede kusun oturun anlarim ama hala aramak nedir yani.

Saçma, konuyu nerden nereye çekiyorsunuz... İnatlaşmak hiçbir şeyi çözmez oradaki anafikirdi. Siz çözebiliyorsanız buyurun kendi ilişkinizde çözün. Ama başkalarına bunu aşılamayın. Kadın belli ki boşanma niyetinde değil. Başka bir çözümünüz varsa eleştirmekten başka buyurun duyalım.

Sahsi fikrim: Esiniz arkadaslarla ciktiktan sonra kontrol gibi video aramasi yapmak sacma olmus. Cafeyi görmek icin yalan sizde biliyorsunuz. Yanindakiler de fark etmistir ve belkide dalga gectiler. Bilemeyiz. Adamda sinirini evdeki sehpadan cikarmis. Sizin davranislariniz dogru degil. O size simdi konusmak istemedigini söyleyince darlamaya devam etmissiniz. Bende cabuk sinirlebilen bir insanim. Bende sinirli halimle konusmam, cünkü o zaman kalp kirma ihtimalim cok yüksek. O yüzden kendimi geri cekip sakinlesip öyle konusurum. Bu taktik bir sürü faciayi önledi emin olun. Orda üstüne gitmemeliydiniz. Orda size birsey yapar diye korktugunuza göre esinizin size siddet uygulayabilecegini düsünüyorsunuz. Sakinlesip ikinizde tekrar konusun. Orasi ikinizin de evi. Bir sürü gelme ne demek? Esinize de söyleyin bi zahmet yeni sehpa alsin orda ortami terk etmek varken sehpa kirmak nedir. Iletisim sorunlarinizi cözemiyorsaniz profesyonel destek alin

Alt tarafı hamile, hasta değil ki.

Ya bilemedim kızmayın ama bu bir his... Bence bayadir boyle tavırları var ve adam artık patladı. Ne biliyim bence tamamen psikolojik

Sadece bu yazdıklarınızla adamı fazla darlamayın derdim ama yorumlarda gördüm ki adam sizi daha da fazla darlıyormuş. . Sizin onsuz gidemeyeceğiniz yerlere o da sizsiz gitmemeli burada haklısınız ama hatanız zaten başta böyle maço olduğunu bilerek evlenmeniz. Sonra aklınız başınıza gelmiş. Yani böyle "ben giderim sen gidemezsin" tarzı sınırlamaları olan kişiler zaten yanlış tercih. Size domestik bir rol biçiliyor siz de kabul ediyorsunuz, hakkınızı aramak eşitlik sağlamak yerine. Adam da bu rolden çıktığınız diye eşya parçalıyor sizi evden kovuyor...

İçemeyeceksem o ortamda bulunmak istemem ben. Canım çeker, kıvranırım.

Adamın normalde çok da büyük tepkiler veren biri olduğunu düşünmüyorum ben. Konu sahibinin ailesini bile idare etmiş yıllarca maddi manevi. giggles Shady's back. Anneler

sen inanılmaz haksızsın ama sehpayı parçalamak nedir? adamın içinden yabani hayvan çıkmış. ben korkardım.

Yazıktır günahtır ya. ne demek sehpa parçalamak. ne yapmış yani kadın. ki ne yapsa da normal değilde. evet belki kapris yaptı sürat asti abarttı. ama kime ya kime. kocasina simarmis işte kadın. tum bunlar yerine tamam hayatım bı dahaki sefere soz birlikte geliriz dese ne olur. ustelik kadın hamile. hadi diyelim öyle demedi bide sinirlendi. arkadas sehpa kırmak nedir. benim için ha o sehpayi kırmış ha kafamı. ayni şey. cunku o sehpayi parcalarken aslında parçalamak istediği benim. en küçük kavgada hamile karısını idare edemeyip sehpa parçalayan adam daha büyük sorunlar, kavgalar karşısında ne yapacak. kadini mi parcalayacak bu sefer. cok iyi yapmışsın ailene giymekle ama sakın bı mesaja aldanip tıpış tıpış dönme. yaptigi terbiyesizliği anlaması lazım.

Evde aşırı bunaldığım bir dönemde eşim beni bırakıp konsere gitse ben de gıcık olurdum ama taciz eder gibi görüntülü aramazdım. Sanırım ona bozulmuş. Ammaa sizin bunu yapmış olmanız, evde sehpa kırmasına, eve bir süre gelme demedine asla bahane olamaz. Bana zarar vermesinden korktum demişsiniz, demek o potansiyeli gördünüz ki evden uzaklaşmak istediniz. Eşinizi siz tanıyorsunuz biz değil. Böyle bir tehlike gördüğünüze göre bahsettiğiniz kadar sorunsuz biri değil. Zaten tek çıkmama izin vermez yazmışsınız bir yorumunuzda da.

Gerideki mesajlarda kafalarımız denk, keyif alıyoruz demiş. Ben de o yüzden biz de öyleyiz dedim.

Şu mesaja dönecek misin gerçekten? yapılan eylem ile ilgili hiç bir pişmanlık belirtisi yok adamda

O anı hiç yaşamadığınız bayağı belli anlayamıyorsunuz nasıl bir durum olduğunu. Telefonum, en kıymetlim. Sinir krizi anında fırlattım ikiye ayrıldı kendime geldiğimde bunu nasıl yaptım diye oturup ağladım. İstemsiz oluyor bunun kendimden güçsüz bir şeye şiddet uygulamakla alakası yok. Refleks gibi düşünün tamamen istemsiz. Herkesin ve her ilişkinin dinamikleri farklı, kendi fikirlerimizi tek doğru olarak dayatmak ise manasız. En başından beri benim anlatmaya çalıştığım da bu. Ortak noktaya varabildik sonunda.

Dün cevap verirken seviyordunuz demek Ya da verecek cevabınız olunca seviyor, verecek cevap bulamayinca yada başedemeyince sevmiyorsunuz

Ben olsam biraz fazla para getir akşam dışarı çıkacam derdim konu sahibi için bu ihtimal yok tabi.

İkiniz de hatalisiniz. Evde oturmak size yaramamış, o eşiniz sizin Siyam ikiziniz değil KudrAlobar Ayak

Kıraathanede konser?

Yolda üşümüş hayvan gördüğünde insan olan herkesin içi kıyılır, yardım eder zaten. Asıl önemli olan o hayvan çocuğunuzu ısırdığında nasıl bir davranış sergileyeceğiniz mesela. Öfkelendiğinde ne yaptığını hatırlamayan insan öyle bir durumda kendine nasıl hakim olur bilemedim...

Bir arkadaşımın eşinin hiç sevmediği bir arkadaşı vardı, meğer adam da farkında arkadaşının kendi aile ortamına sokmak istemiyor ama kendisi de adamı bırakmıyor. Bir gün bu arkadaşı bunu almış birlikte içmişler filan sonra bir tartışma çıkmış birileriyle, bi adam ölmüş, bunu da kendine yardım etmeye zorlamış. Yersen. Sonuçta kaç sene oldu ikisi de hala hapisteler. Kadın çocuğunu yalnız büyüttü, baska biriyle evlendi. Adamın hayati arkadaşının peşinde hiç oldu gitti. Arkadaşı hakkında kötü duyumlar aldım yazmışsın ya, bu konuda üzerine gidilecek hadise bu bence. Eşini bu arkadaşından uzak tutmanın yolunu ara, gercekten kotu ise. Yoksa bu konu büyütülecek bir şey görmedim ben, sehpaya yazik olmus, öpüşün barışın bence.

Yok yok ben kendim normal şartlarda da prenses sendromu seviyorum demek.

Sabah sabah üzmek istemiyorum da gebe kadını evde tek bırakıp konsere gitmek ne demek? Ne aciliyeti varsa? Sehpa konusu zaten ayrı facia, Eşiniz anlattığınız kadar iyi biri değil maalesef bence.

Oraya eşiyle gelen var mıymış ki? Erkek erkeğe oturuyolarsa siz o ortamda napacaksınız?

Ayı herif.

Ben uzun zamandir bir şey firlatmadim zaten herşey cok pahalandi. Bu saatten sonra da atmamam. Filmlerdeki gibi sinirlenmek lüks artik

hepimiz yazdık da siz anlamamışsınız evinize dönmek istiyorsanız dönün ama biri gitmeliyse o kişi kocanız olmalı özür dilemesi lazım ve devam edecekseniz aile terapistine gitmeniz şart hiçbirşey olmamış gibi davranmayın kırıldığınızı görsün yaptığı yanlış böyle yazdık daha ne diyelim?

Diger konulari bilemem ama esinizin bir sure gelme gormek istemiyorum vs demesi bir seyler karıstirdiginin isareti bence. Bahane aramıs gibi duruyor.

Herkes abartmışsın şöyle yapmışsın böyle sıkmışsın demiş. Onların farkındayım. Şimdiden sonra ne yapmalıyım onu soruyorum hiçbir şey yapmadan beklemeli miyim? Eve gitmeli miyim? giggles Shady's back. Anneler

Siz ısrar etmemeliydiniz ama ben eşinizin tepkisine çok şaşırdım. bagirmak, sehpa parçalamak, bu eve gelme demek de ne demek?böyle saçma bir mevzuda bu tepkiyi veriyorsa, gecmiss olsun.. Siz daha çok kavga edersiniz

Sanırsın leyla ile mecnun kavga etmiş

Ben o sitede fenomen ve super moderatördüm eskiden ilk alimlar ciktiginda. Eşim de biliyordu. Orada da kapi kiracak bir şey olmuyor ki arada ortaya abuk sabuk foto atanlar oluyor tabi o kadar.

Iyi guzel de arkadaslarla sosyallesmek de bir ihtiyac.

Bir kaç gün bekle, siniri geçsin. Bi ses gelmezse sen çıkıp git. Ve konuyu da açma. Sen sehpayı kırdın niye kırdın, kalbimi kırdın filan gibi triplere girme sakın. Adam sennle ilgilenmeyen sürekli tek çıkan biri olsa neyse dicem de sennle de ilgileniyor seni de ihmal etmiyor, ark. larıyla takılmak onun da hakkı. Boğma bunaltma.

Öncelikle adım atma kendini ezdirme diyenleri dikkate alma. Evlilik bu, sevgililik değil ki. Zıtlaşmak hiçbir şeyi çözmez, daha da çıkmaza sokar. Bazen haklı olunsa da adım atılmalı diye düşünüyorum. Eşinizle şuan arayıp konuşabilecek durumdaysanız arayın. Kendi hatalarınızdan dolayı özür dilediğiniz ancak sizin de özür beklediğinizi söyleyin. Olgun biriyse ve sizi seviyorsa inatlaşma yelkenleri suya indirir zaten.

Valla evet etkisiz eleman kaldık o konuda haklısınız ama eşitlikçi duygularım incindi örselendi Tövbe est

Annenize gittiniz ya mesela boşanacak mısınız şiddet eğilimi var diye? Boşanmayacaksanız bari eşiniz hatasını telafi etmeye çalışsın Kendi kendinize gidip sonra yine kendi kendinize geri dönecekseniz niye çıktınız ki evde O gece şiddet eğilimi varken başka zaman olmayacağına dair garanti yok ki En azından adam bi pişman olsun bi çaba göstersin

Heryere kocayla gitmek sıkıcı değil mi? Ne bilim insan arkadaslarıyla cıkıp bi yemege gider?Bi kahve icmeye gider.

Kendisine karşı bu hislerim uzun zamana dayanır, sakin kalıp cevap vermeye çalıştım dün. Sırf işine gelmeyince cevap vermiyorsun demesin diye. İnanın yazdığını okumadım bile, gerçekten muhatap olmak istemiyorum kendisiyle. Hayır yazsam cevap cevabı doğuracak ne diye kendimi paradoksa sokayım ki? Kaldı ki kendisiyle bile konuşmuyorum araya girmesine gerek yoktu. Karşıdaki insanın yazılan cevabı ve açıklamasını merak etmeden sadece azarlamak, eleştirmek tabiri caizse itin bilmem neresine sokmak için yazdığını görünce bu moda giriyor insan. O yüzden işinize gelmedi yazmadınız, cevap veremediniz söylemlerini asla kabul etmiyorum.

adamın istediği karım gelsin benden özür dilesin gönlümü alsın para vermeye de o yüzden gidecek aslında karısı konuyu açsın özür dilesin istiyor para cüzdan falan bahane... karısının konuşmasına göre de alıp geri eve götürecek ve şart olarak da istediğim her yere istediğim saat gidicem ve gittiğim zaman beni asla birdaha aramayacaksın diyecek karısına

Ben de konuşması yönünde tavsiye verdim . Trip atılarak susularak anlaması beklenemez kimsenin. Konu sahibesi ilk sayfalarda kendi başına eşinin gittiği eğlence yerlerine gidemediğinden bahsetti. Ilişkide statüler eşit değil en başta. Kadın bunun farkında değil, kendisi özgür olmadığı için de trip şikayet ısrar şeklinde ilerliyor. Resmen bugün bu konuya mesai harcadım ya temeldeki sorunlar görmezden gelinmesin diye

diger mesajlari okumadim ama adam size zaten duzgun bir dille anlatmis anlamamissiniz. haksiz oldugunuzu bile bile bir de "duzgunce anlatsan anlardim" demissiniz. bir de annenizin evini her durumda kullanmaktan vazgecin. son soz; su adamlari bir salin artik ya, biraz kafa dinlesinler.

lütfen kendini suçlamayıbırak.. sen hamilesin ve en hassas dönemin olabilir kıskanmışsın olursun onsuz kendini kötü hissediyor olabilirsin arkadasına takmış olabilirsin. duyuların zirvede canım benim. o neden karşı taraf daha anlayışlı olmak zorunda sen o sehpa kırılırken korkudan düşük yapsan onun vebalini nasıl çekecek? amacı seni korkutup bastırmak bir daha bu olay olmasın diye. kim haklı kim haksız bilmem ama sen hamilesin ve duygusalsın kendini suçlu hissetme...

Kusura bakmayın ama sizin de aracılığınızla yazmam lazım eşi gittiği arkadaş ortamında görüntülü veya normal aramak çok avam bir hareket.. Ne var gitsin adam arkadaşıyla kafasını dağıtsın. Arkadaşınız yoksa siz de arkadaş bulun siz de gidin kafanızı dağıtın. Nedir bu evli çiftlerin her yere benimle git tribi anlamıyorum? Bizim çocuğumuz da var ama ben kardeşlerimle, arkadaşlarımla plan yapıp şehirdışına bile giderim. Eşim çocukla zaman geçirir. İsterse o da gider arkadaşlarıyla.. Beraber gidilen yer var, ayrı gidilen yer var.. Bir de anneme gidicem deyip eş tarafından bırakılmak falan çok daha tuhaf. Biraz büyüyün de hemen büyüklerinizin eteğine saklanmadan sakinleşip konuşmayı öğrenin..

peki görüşüyor musunuz telefonla falan?

şu durumdan sonra geri adım atsan artık kocanın hareketlerinin önüne geçemiyeceksin, aynı hareketleri her yaptıgında sana bir tık fazlasını yapacak, dua ette sana bir adım atsın sende barış,

2li tartısmalarda O an sinirle karsındaki canlıya zarar vermemek için cansız bir esyayı atıp fırlatıyorsun buda karsındakine göz dagı vermektir güç göstermektit. bak sinirle neler yapabilcegimi gör demektir oda bi nevi şiddet bence. Ben hiç eşya falan kıyamam ya parasına üzülürdüm ama tartısmaya dayanamıyor veya artık verecek cevabım kalmamıs cileden cıkmıssam bir cıglık atar oturur aglarım sinir anında

En başından eşini sürekli aramanı doğru bulmadım.. ama sonrasında eşinin evde sehpa parçalaması.. "eve bir süre dönme " demesi daha beter bence. Sana gövde gösterisi yapmış.. bu sehpaya yaptığımı sana da yapabilirim demiş.. ve bu ev benim senin evdeki varlığın benim dilimin ucunda demiş.. sen artık eşinle konuşurken sana aynısını yaşatmasından korktuğun için onunla konuşamayacaksın bile.. bence bu dolaylı aramadan fazlası gerek dönmen için

Yani. Kadinlar calisiyor yapiyor ediyor. Düsük riski olur, kanamasi olur anlarim. Adam ayi degilse o durumda esini zaten birakip gitmez. Cep telefonu da acik. Bu "ben eglenemiyorsam, sende eglenemezsin" kafasini anlamiyorum. Benim esimde bazen tek basina birseyler yapar. Bana da her zaman teklif eder mesela "kitap fuari var gitmek istersen ben cocuklara bakarim" diye. Veya konsere gitmek istesem ayni. Bunlar normal seyler bana göre. Aile olarak zaten beraberde bir sürü yerlere gidiyoruz zaten

Adam tek yollamıyormuş... Ben istediğimi yaparım ama sen bensiz hiçbir yere gidemezsin modunda. Taksiyle bile kadınla beraber binmiş

Siz bence dizinizi kirin bi evde oturun. Ne demek disarda yemek yemek siz hamilesiniz o yemek bozuk gidadan yapilmis bile olabilir. Zehirlenebilirsiniz mikrop kapabiilrsiniz. Cidden şok oldum. Ustelik kimsede maske olmuyor dogal olarak bu da cok buyuk bir risk. Hamilelerde korona cok agir oluyor en dikkatli olmaniz gereken zamanda sallamiyorsunuz. Ama yoktan kavga var ediyorsunuz bravo tebrik ederim. Kafeymis restoranmis coook sikinti bu aralar. Millet 3 kere korona oluyor aa bu korona atlatti bisey olmaz bulastirmaz demeyin.

Çok gereksiz bir yükselme olmuş bekle geliyorum gelip buna bulaşma bence kafede bir şeyler olmuş ihale size kalmış gibi geldi bana. Hemen anneme gitmek istiyorum demek yerine gidecek biri varsa o olmalı. Ben ilk yıl kapıyı çekip çıktım akşamdı peşime sapik gelince son oldu artık onu dışarı yolluyorum gerçi o tarz kavgalar evliliğimizin ilk 1 1.5 yılında kaldı. Yenisiniz olacak şeyler.

hatalısınız, o ev sizin yuvanız ve yuvanızı terk etmeniz çok saçma. size zarar verecegini düşünüyorsanızda hiç gitmeyin.

Merhaba bnmde eşimn cocukluk arkadasları var hele bitanesinde hersey var şahsen bnde göndermek istemem öyle insanlarn yanına. eşim bekarken mesafe koyamamıs ama artk evlendi mesafe koyması gerekiyor tepkiside cok yanlıs bnce. bazı arkadaslar prangadan bahsetmiş ama sanırım sen pek dogru insan olmadı için istememişsn gitmesini. Evini terketme bnce tek hatan bu eger gidicek biri varsa o gitsn. inşallah tez zamanda tatlıya baglanır

Yok kırmadım. Çevremde kıranı da görmedim. Bir insan sinir anında neden bir şeyler kırar onu da anlamam. Şiddet eğilimli insan davranışı bu bence. Şiddetin illa canlıya uygulanması gerekmiyor adının şiddet olması için. Evet kadın darlamış, o konuda herkes hemfikir zaten. Bu davranışın karşılığının şiddet göstermek ve kendi evine girişini yasaklamak olduğunu düşünüyorsanız diyecek bir şeyim yok.

Adınıza sevindim, çok boyutlu verimli bir konuşma olmuş. Umarım aynı şeyler tekrar yaşanmaz.

Valla ya jigolo sitesi sanki sjsnhs

Hani psikolojik şiddet dediğimiz bir kavram var ya biliyorsunuzdur eminim. Kadının önünde sehpa kırıp korkudan annesine kaçmasına sebep olmak şiddettir. Bunu anlamanın bu kadar zor olduğunu sanmıyorum ama açıklama yaptırdınız bana. Adamın geçmişini ne yapıp ettiğini bilmem ben, konuya yorum yapıyorum geçmişte yaptıklarına değil.

Siz evi kavgada sehpa kırdığı için terk etmişsiniz? Onu da siz yaptırmadınız herhalde. Saçmalamamışsınız ama iz dönerseniz çok güzel kapı açmış olursunuz. Eve gelmeni istemiyorum diyen adama dönerseniz işiniz iş.

Yine de bi tutarsızlık var.

Ikiniz de hatalısınız ama madem gittiniz, o da gelme dedi. Ben olsam asla gitmem ve aramam, derin bir sessizliğe bürünürüm. Benim anlamadığım baska bir nokta daha var ki bu covid sadece beni korkutuyor galiba, zaten. cok hassastım simdi gebelikte, yemek yapamadığım da bile dışarıda yemek yerken cok geriliyorum, ince eleyip sık dokuyorum, kalabalik olmayan saatleri, daha tenha masalari arıyoruz.

Kapanmayacak bir mesele yok. Ama böyle her kavganızda annenizin evine gitmeyin e mi? Aile evine dönmek son çare olmalı, gidince de geri dönülmemelidir. Yoksa yüz göz olur laçkalaşırsınız.

Herkesin kendi ilişkisi tabi ama neden ilk kavgada başka yere sığınmak. Git görmek istemiyorum sakinleş gel denir. Beni annemlere bırak cümlesi korktuğun adama söylenmez. Bir hışımla evden çıkıp aile, polis yada taksi aranır.

Adam bi dışarıya çıkmış burnundan getirmişsiniz. Birde anneye gitmek falan ne kadar abartı. Anneleri, aileleri dahil etmek çok büyük hata.

Nickin neydi diye sormaya korkuyorum. İlk kurulduğu dutluk yıllarından 2015'e kadar yazdım orda. Azılıydık tabi şimdi kalabalıklaştı. Allah bilir hangi süper moderatördün kırmızı kırmızı geziyordu süper moderatörler bizim zamanımızda. En iyi cevap seçilene gül veriliyordu. Ks admininden özgür vardı, mesaj atıp duruyordu. O kadar cilve yaptım herife dönüp bakmadı.

Sehpa fırlatmak nedir bu durumdan dolayı. Eşiniz bayağı sınırlı böyle adamla zor.

Ne diyeyim bilmiyorum ki malesef evet eşim böyle biri. Geç saatlerde tek başıma bir yere gitmemi istemiyor hatta izin de vermiyor. Çok konuştuk da nafile. Benim de gece gezme huyum olmadığı için aslında bu zamana kadar kavga edilecek bir şey çıkmıyordu. KudrAlobar Ayak

E dilemezse yine mi evden gideceksiniz?

Gitmesin canim, gitmesin ya. Herkes de kocasini herkesle her yere gondermeye ne merakli. Adami hakli bulmuslar hep, korkunc. Valla evlendigimiz ilk zamanlar arkadaslarla bir yerlere gitme konusunda biz de cok tartistik. Bi yerden sonra patlar da buyuk kavgalqr cikar diye korkuyordum, ama asla da izin veresim gelmiyordu. Ben bütün hayatimi cevremi birakip onun icin arkasindan il il geziyorum, o paşa hazretleri bensiz hicbir yere gidemez. Cok sukur bizde ben galip geldim, benden baska kimseyle bi yere gitmemeye alisti mutlu mesut yasiyoruz. Hic bir erkegi bu konuda hakli bulmuyorum

O sizin gönlünüzü alacak sehpa parçalamış öfke kontrol problemi var eşinizin. Şimdi kabul edip siz giderseniz adam yaptığının normal olduğunu düşünecek sessiz ve sakin kalın aşınızı olmaya gidin ve tekrar annenizin evine dönün. Eşiniz ne zaman sizi almaya gelir özür diler ozaman gidersiniz ve konuşursunuz.

Ha bir de yani adam gitmiş hala keşke bende gelseydim, resmen küfür gibi.. neyi neden uzatıyoruz anlamıyorum

Du bende öyle yapayım madem

Kızlar eşim aradı. Cüzdanım evde kalmış. Yanında para yok nasıl döneceksin dedi. Bekle yarım saate işten çıkıp sana para getiricem dedi. Bu dön demek oluyor galiba halloldu mu şimdi

Herkes kendi hatası için özür dilemeli dedim. Ondan sonraki yazdıklarımı da keşke takip etseydiniz :) KIR PAPATYASII

Siz alttan alacağınız için kapanır zaten merak etmeyin.

Adam arkadaşıyla gidip oturmak istiyosa bırakın gitsin arayıp darlayıp surat yapmayın. Hadi yaptınız diyelim. Adam size diyor ki sinirliyim bulaşma. Ama üstüne üstüne gitmişsiniz. Sinirliyim üstüme gelme diyosa kendi haline bırak, konuyu da kapat bidaha açma, eğer o açmazsa. Bu kadar basit. Kapanıp gidecek bi konu nerelere gelmiş. P Papatyakircicegi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin sizinle iletişime geçmesini neden beklemiyorsunuz?

Bence siz kendinizi anlatan güzel bir mesaj yazın abarttıgınızı söyleyin ama onun bi fevri hareketinin de sizi çok korkuttugunu ondan o anlık bir kararla annenize gitmek istediğinizi onlara konuyu anlatmadığınızı söyleyin orası sizin de eviniz ve dönmek istediğinizi söyleyin ilk başlarda olabilir böyle şeyler ben maça bile göndermek istemezdim ama sonradan çok saçmalamışım bizde de bir kere kapı kırılmıştı yani bazı erkekler çok aşırı yükseldiğinde böyle hareketler yapabiliyor ama hamile olduğunuzu ve çok etkilendiğinizi söyleyin eminim dikkat eder ve size doğruyu söylüyorsa gittiği yerden eminseniz rahat bırakın sizde o esnada keyfinize bakın bütün bunları güzel bir mesajla anlatın yada arayın ve üstüne gitmeyin bence

Katılıyorum. Adam istediği her yere gidebiliyor ama kadını kısıtlıyormuş yanında ben yokken içkili, müzikli yerlere gidemezsin arkadaşlarınla diye. Hamilelik öncesinde de durum buymuş. Buna rağmen zeytinyağı gibi üste çıkan da yine adam olmuş bağırıp çağırarak ortalığı kırıp dökerek sindirmiş kadını. Konu sahibi ezdirmeyin kendinizi. Annenizin evine de kendiniz kapıyı çarpıp çıksaydınız ne diye adama kendinizi bıraktırıyosunuz kaç yaşında insansınız canım. Kendi kendinize yetin ve ayaklarınızın üzerinde sağlam durun lütfen.

Bana da sürekli hamile prenses modu çok saçma gelir, gebelik hastalık değil sadece bir süreç. Çünkü 9 ay boyunca yanında eş bulunamaz.

Evlilikde tek taraflı baskı varsa, neden göz yumuluyor? Konuyu okurken gayet modern bi iliski sandım ben. 2 tarafta cıkıp arkadaslarıyla kafa dagıtabilir gibi. Öyle değilmis. Adam cıkıyormus, kadın cıkamazmıs! Oldu! Ben de geleyim diye değil, bunun icin kavga ederim ben olsam. Esit olacaz. Ya bende cıkacagım ya da o da evde oturacak.

Asla özür dilemeyin. Madem o sizi tek yollamayor, bundan sonra ya beraber çıkacağız ya da sen çıkıyorsan ben de tek çıkarım diyeceksiniz. Eşinizi başta iyi olarak anlatmışsınız ama iyi falan değil o adam. Gayet kaba biri.

Bunalıp, arada kalıp destek istemenizi anlıyorum ama başkasının aklı kimsede iyi durmaz. Siz düşünüp karar verin, ki zaten burda bir birbirinden farklı en az on yorum var. Bunlardan birini uygulasaniz zarardasiniz, sentez yapıp uygulasaniz yine zarardasiniz. KudrAlobar Ayak

Ben de ucuz şeyi atmiştim zaten. Telefon olsa atmazdim. O kadar pahali sinirlenemem.

bekle yarım saate sana para getirecem diyeceğine çiçek alıp gelseymiş hadi evimize gidelim özür dilerim diye bu nasıl iş ya... ben konunuza çok içerledim kendi başıma gelmiş gibi, bence hemen affetmeyin evinizde olmanız gerek zaten biri gidecekse o gitmeliydi ne münasebet siz gidiyorsunuz.

Ya cafe demiş konu sahibesi. Konser cafeSadece erkeklerin gittiği meyhane tarzı bir yer için darlamazdı bence. Türkü bar olabilir babyloading87 dediği gibi. Ya biz bunu niye tahmin etmeye çalışıyoruz aslında konu sahibesi gece hayatına bu kadar uzak demek ki cafe tarzı bir yer diye tanımlayabiliyor garibim. Adam da zaten direkt kadınlar gelmiyor derdi. Hamile halinle uygun olmayabilir ne demek? Erkekler geliyor bahanesi yok demek

İzin vermemek nedir hanımefendi? Siz kaç yaşında insansınız kimden izin alacaksınız, reşit bir bireysiniz ve kanuni yaş sınırını dolduralı seneler geçmiş. Bebek için çoookk acele etmişsiniz siz önce iş bulup çalışıp ekonomik özgürlüğünüzü almalıydınız. İşte o zaman kimseye eyvallahınız olmazdı. Şimdi eve dönmek için bile kocanızın gelip almasını bekliyorsunuz. Hani ilk kavgamızdı falan diyorsunuz ya, ilk defa azıcık ses çıkarttığınız için ilk kavganız bu. Adama diş bilenseniz, illa ben dışarı çıkıcam deseniz sert çıkışsanız adam kesin şiddet uygular size. Zaten bu olayda bile sehpa kırmış. Üzgünüm çok üzgünüm ama sizi hakimiyeti altına almış iyice, hem psikolojik hem de fiziksel olarak.

Bak ben başka şeye takıldım. Yaşadığınız semnt nasıl bir yer iti ugursuzu varsa normal bir tepki gibi ammmaaaa hep böyle mi? Sen sus evde dur ben istersem yemini suyunu vereyim bana da karışma modunda mi?

Aşınızı bulunduğunuz yerdeki saglık ocağına gitseniz yaparlar, sıkıntı değil. Bi sakinleyin ondan sonra konuşursunuz. Muhtemelen siz gorüntülü arayinca arkadaşları dalga gecti o da sinirini sizden çıkardı. ikinizin da hataları var bugün bi bekleyin sonra o aramazsa siz arayın sakince konuşun.

Yorumları okuyunca çok şaşırdım. Herkes ne kadar modern, ne kadar medeni olmuş. Bir tek bana mı abes geldi beyefendinin hamile eşini evde bırakıp keyif yapmaya gitmesi? Arkadaşıyla arada takılsın etsin ama barda müzik dinlemeye gitmesi için cok erken değil mi? Neyin kendi kendine eğlenmesi, neyin keyfi, daha bir dur! Daha şimdiden kendini atarsan alemlere, yarin obur gun bebis doğduğunda her daraldığında geceler geceler o zaman. Ama şu da var. Hemen siz aile olamamissiniz, darlamissin cevapları cok abarti bence. Darla canim darlarsın normal, evlenmeden darlamiyor muydun? Mutlaka ipuçlarını aldı ve ona göre secti seni. İkinizde yapıcı olmaya çalışın, acikca strateji yapmadan anlat derdini. Yuva kolay kurulmuyor, evlat sahibi olacaksınız, en ufak olayda kiyameti koparmadan anlamaya çalışın birbirinizi, yıpratmayin. O senin kocan, bunun ilk adimi son adımı yok, evde uzgun uzgun oturacagina ac telefonu konus bakalim neler olacak.

Yapamaz ki. Yapmak istemiyor. Madem evden çıkıp anne evine gitti, öyle minnacık, burun ucuyla dilenen bir özürle geri dönmemeli. Adam iyice bir sürünüp aklı başına geldikten sonra kendi şartları ve kendi sınırlarıyla dönmeli. Bunun riski adamın hiç bir şey yapmayıp işin boşanmaya gitmesi olur ki hamile karısına şiddet uygulayan adam kendini affettirecek bir şey yapmıyorsa pişman değil, tekrarlayacak demektir zaten.

Düşündüm de ben de hamile olmamisim ya. Son 3 haftaya kadar pazar alisverisini bile yaptim. Kütük gibi pazar arabasini asansor yokken 3. kata cikardim. Keske hasta gibi davransaymisim

Evlenince yapışık ikiz gibi her yere birlikte gitmenize gerek yok. Ki arkadaşı tekse sizin birlikte gitmeniz de uygun olmazdı, ortak arkadaş olsanız olabilir ama arkadaşı tek eşinizi çağırmış. Eşinizin bu kadar yükselmesinin nedeni görüntülü aramanız kontrol eder gibi, arkadaşı da dalga geçmiştir. Tabi eşinizin sehpayı kırması, sizin annenize gitmeniz, onun dönme demesi falan hep abartı tepkiler. Evlilik bu şekilde gitmez.

Haklısınız valla anne babası evli olan tüm çocuklar aşşırı mutlu ve sağlıklı TÜm kötülüklerin sebebi anne babası ayrı olan çocuklar