Bizde baba olmaması ailede pehlivan olmami tetikledi. Benim eşimde benden daha duygusal davranmaya bayılıyor arada kendini toparlaması gerektiğini hatırlatıyorum ve bu beni müthiş yoruyor Z ZiyagillerdenNihal

Tam bir eril kadın/ dişil erkek evliliği. Ya tabi ki üzüldüğümüzde teselli edilmek istiyoruz, birine yaslanmak istiyoruz, o kadar doğal ki bunlar. Feminizm "ben erkek gibiyim güçlüyüm" demek değil ki.. Kadınlığını kucaklayabilmek, kadınlığınla barışık olmak gerçek güçtür. Eşinize bu duygularınızı anlatın, hatta gerekirse duymak istediklerinizi söyleyin. Karşılıklı diyalog herşeyi çözer

Bütün işeri üzerine alma, açıkça şunu sen yap de mutlaka, yeri geldiğinde 'bunları ben yapmaya devam edeceksem neden evliyiz?' Diye sormaktan çekinme. Ben zamanında yaptım. Eşimin zoruna gitmişti ama gelişme sağlamamıza faydası oldu. İşi eline ver yapmak zorunda kalsın

Esinizi de aileden dolayi oyle biri sectiniz bence. Insan farkinda olmadan es seçimini buna gore yapabiliyor. Esinize firsat verin şunu şunu yap yaptir bozuk deyin mesela. Söyle davranilsin istiyorum deyin. Erkekler soyut seyleri pek anlamıyor bana su şekilde davran vs anlatin yani. zamanla

İki büyük damacanayı aynı anda sırtlaması beklenen ben

Ben sevgiliyken elektrikli supurgesini tamir ettim ya..

Duygusal güçten bahsediyorum. Örneğin annem uzun süre gitmediğimizde bir imada bulunur. Kusura bakma anne vs der ve modu düşer. Belli etmemeye çalışır ama gözlerindeki ışık gidiyor hemen. Halbuki ben isterim ki şakaya vursun geçsin. Annem de laf olsun diye söylüyor zaten. Ama o bundan inciniyor. Eve giderken onun modunu yükseltmeye çalışıyorum.

Bu ismi aldığımda hayatım bambaşkaydı.

Sen Nihal ziyagilsin kendine gel.

Bu durum sizin ya da benim karakterimizle ilgili bizde kardeşim aranır sürekli gitti mi yaptı mı diye beni arayan olmaz ben kendim arar haber veririm ailede böyleydi Evlenince bı süre işleri eşime yikabildim yani her şeyi ustlenmedim aaaa ben onu yapamam modunda bi dönem yaşadım ama onda çok sürmedi Biz değişmedikce bu durum değişmeyecek maalesef

Aslında benim feminizmden vazgeçtim dememin sebebi, eylemlerimi feminist bulduğum için değildi. Artık saygı görmemeyi dahi göze almış olduğum için feminizmi köşeye bırakmak istiyorum. Bana gitme, yapma vs demesini tercih edecek haldeyim. Yeter ki bir konuda ben atağa geçmeden işler halledilmiş olsun.

İlk yorumumda da yazmıştım. Siz baskın, maskulen hatta maço sayılabilecek bir adamla mutlu olabilir miydiniz acaba? Ben olamazdım şahsen.. Kibar, naif, duygusal olsun ama buram buram erillik kokmasın. Güç ya da güçsüzlük değil durum. Kibarlık duygusallık güçsüzlük değil. Evet aşırı duygusal tepki göstermesi falan filan sıkıntılı, onlar da törpülenebilir ama genel olarak çok değişmez. Belki siz kendinizce maskulen olduğunu düşündüğünüz taraflarınızı biraz törpüleseniz eşiniz de sizinle birlikte değişip dönüşür. Ama genel anlamda kıymetini bilin. Yumuşacık, ince, naif adamlar iyi ki varlar... Yani çoğalsalar keşke. Ben erkeğim erkek diye ortalıkta bağrı açık gezip çıkıntısı var diye kendini tanrı sanan beyinsizlerden yıldık çimki... =) girlinred

Yorumunuzu çok haklı buldum. Konu sahibi siz daha 5 aylik evliymissiniz. 5 yil sonra somurulmuye başladığınızi bile hissedebilirsiniz ne yazik ki... Ben de kendimi cekemem, tez canliyim. Hep yaparsin kizim aslansin kaplansin kizimlarla büyütüldüm. Kendimi çekemiyorum canim durmuyor. O halledene kadar hallediyorum. Ve artik takatim kalmadi. Ben verdim, o aldı. Maddi manevi...

Hayır diyin bakalım; işlerin siz yokken de yürüdüğünü gördükçe daha çok geri çekersiniz kendinizi

31 yaşındayım ve alıştığım çok geniş çevrem var. Bir işe yaramadığımda sevilmeme endişem var. B

Selamlar herkese. Pat diye konuya girmek istiyorum uzatmadan. Her şeyi hallederim diye diye pehlivan oldum ben. Ailemin yanında böyleydim. 3 kız kardeşiz ve ben en küçükleriyim. Normalde hep küçük çocuk daha nazlı olur derler ancak ben öyle olmadım. Annem onları hasta olsalar bekler, bir yere gitseler arar sorar, mülakata girseler 'olmasa da olur' diyerek içlerini rahatlatır, suratları asıksa güldürmeye çalışır vs. Ama ben bir şey yapacak olsam 'o halleder, o kazanır, o kendine bakar' diyerek sıfır ilgiyle başından atıyordu beni. İşime karışılması huzursuz ettiği için ben de çok önemsemezdim aslında. Şehirlerarası gidip geliyordum , bir defa vardın mı demezdi. 2 yıllık sevgililik üzerine çok iyi anlaştığım ve her konuda denk olduğum sevgili eşimle evlendik. Henüz 4 ay oldu. Kendisi hassas biridir, çok ince duyguları vardır vs ama evlenince gerçekten idrak edebildim. Ailesel olaylarda benim ailem baskın olduğu için bi şeylere alınıyor bazen. Hak da veriyorum. Onu alttan almaya çalışıyorum. Dolabın kulbu çıksa ben tamir ediyorum, araba arıza yapsa sanayiye gidiyorum, duygusal olaylarda güçlü olan benim. Sevgiliyken dip dibe değildik, birbirimizi bunaltmazdık. Kolay kolay dışarı hislerini sezdiren biri değilim. Sevdiğimi belli ederim, espiriliyim, enerjim yüksek vs fakat ağladığımı görmemişti mesela hiç.. dün akşam işten mutsuz döndüm, ağladım. O da benimle duygulandı ama güçlü olsun istiyorum. Feminizmi falan köşeye bıraktım. Geçer desin umursama desin vs. Kendimden daha güçlü birine ihtiyacım var, daha doğrusu güçsüz de olmama izin verilmesine.. Çok doldum içimi dökmek istedim. Teşekkür ederim okuyan herkese.

Evde 4 kişilik aile her şeyi beraber üstlenir, ben tek başıma her şeyimi halleden 5. kişiyim gibiydi. Aslında beni çok severler ama hep kusurum olsa sevgileri azalacak gibi hissettim. M

Sizinle beraber duygulanmis. Ne güzel hislerinize ortak olmuş. Bence eşiniz güçlü onda bir sorun yok. Siz haddinden fazla sorumluluk aldığınız için yorgun düşmüşsunuz. Ona da biraz sorumluluk vererek yükünüzü azaltın.

Çok yorucu Psikiyatrist bana sen kollarını uzatmışsın herkes yükleniyor kollarını çekince rahatlayacaksın demişti

Sizin sorununuz her şeyi kendi başınıza halletmeniz değil, siz hayatınızdaki insanların gözünde imajınızın bozulmasından ve onların göstereceği tepkiyi göze alamadığınız için hem hatan yapmaktan korkuyorsunuz hemde her şeyi kendiniz halde diyorsunuz. Ya kendinizi savunamıyorsunuz yada ifade edimiyorsunuz. Sırf sırf moralleri bozulacak diye onların yapacağı görevleri üstlenmeyi. Bir şey daha ekliyeyim feminizim erkek gibi olmak, erkeğe özenmek değildir tam tersine kadın gibi kadın olma, erkeklerle eşit hak ve özgürlüklere sahip olmak demektir. civciv89

Bayılıp işin içinden sıyrılasım var hakikaten Firdevs Hanım

Yaa ne tatlısınız. Aslında hep ailemden takdir gördüm. Ama ne bileyim bazen "yapamazsan da canın sağolsun" desinler istedim. O rahatlığı hiç vermediler bana. Bence insana bu biraz lazım. Bu fazla güvenden dolayı hep tenhalarda hatalar yaptım ben..

Yani şimdi geçmişle pek alakasını kuramadım eşinizin durumunun. Ailenizde size fazlaca güvenilmiş aslında, o yapar, o halleder denmiş bu sebeple özgüvenlisiniz. Böyle alışmışsınız devam ediyorsunuz haliyle bildiğiniz gibi. Eşiniz de bu halinizi görunce kendini geri çekmiş ama yardım isteyerek iş bölümü yaparak belki değistirebilirsiniz birşeyleri, cekinmeyin ihtiyaç duyduğunuz yardımı, desteği istemekten. Belki de siz istemediniz diye yanaşmıyor. Evde ampül bile degistirmekten hoslanmayan bir eşim var, ben daha cevvalim alet takımım şarjlı vidalamam falan var benim kullanıyorumda baya. Birşey tamir edilecekse ben yaparım genelde, yapamazsam tamirci gelecektir eşimin yapma ihtimali sıfır. Ama mesela sanayiye, muayeneye falan aracımı o götürür, ben gidipte uğraşmaya, orada beklemeye falan hiç meyletmedim, eşime kaldi o iş. Servise götürüyorum ama galerinin içinde zaten oturup kahvemi iciyorum beklerken. Cocukların okul kayitları, evin alişverişi bende zaten, onları okula gotürup getiren benim o da eşim epey yogun çalıştığı için ama atıyorum işim vardır, yorgunumdur ne bileyim yapamayacak durumda olurum ondan talep ederim, yapar. Cekinmem yani şunu da sen halledermisin demekten. Sizde destek isteyin, herşeyi yüklenmeyin sırtınıza, biraz eşiniz gelir, biraz siz gidersiniz zamanla dengeye oturtursunuz ama hep veren taraf olmayin, talep etmeyi ihmal etmeyin.

Bizim eve misafir geleceği zaman babam 'x sizi alır, x yolu bilir' derdi. Her yerde benim bi tanıdığım olur vs. Eşim sen halledersin vs demez, yıkılmayı seven biri değil zaten. Ama ilişkimizde 'beni anlamıyorsun, bu aralar hassasım' gibi muhabbetleri hep eşim yapar.

rolleri değişmişsiniz eşinizle bunları eşinizin yapması lazım erkek olan o siz değilsiniz ki :) annenizin dominantlığı muhtemelen sizde de mevcut :)

Konudan alakasız yine feminizmi yanlış anlayan biri daha :/ Z ZiyagillerdenNihal

Hep güçlü olmak, hep güçlü olmaya çalışmak yorar insanı. Ayrıca feminizim de bu değildir, en temelinde bir insan olarak değer bulma talebidir feminizm. Ne fazlası ne azı aslında. Bazen durmak, nefes almak, taşıdığı yükü bir kenara koyup dinlenmek istiyor insan. Ancak şurası da bir gerçek ki yardım istemediğimiz sürece kimse yardıma ihtiyacımız olabileceğini düşünmüyor bile. "Sen güçlüsün" fikri o kadar yerleşiyor ki o kişinin de desteğe ihtiyacı olabileceği kimsenin aklına gelmiyor. Ama aslında öncelikle desteğe ihtiyaç duymanın güçsüzlük olmadığını kavramamız gerekiyor. Özellikle de evlilikte bu hayatı ve zorlukları birlikte göğüslemeyi öğrenmek gerekiyor. Siz destek istemeyi öğrenirken eşinizin de istemeseniz bile desteğe ihtiyacınız olacağını düşünmeyi öğrenmesi gerek sanırım. Hayatı ancak bu şekilde paylaşabilirsiniz.

Kendi görevlerini yapıyor. Ama mesela araba arıza yaptı, telaş yapıyor, iş bitirici değil. Of aşkım ya, sinirlerim bozuldu ya diyor. Ben de el atmasam ikimiz çöküp oflayacağız yani. İlk telaşı geçene kadar aklına çözüm gelmiyor. Ben de pratik biriyim sabırla bekleyemiyorum. Esra

Ben de hayatımın hiçbir bölümünde rahatsız değilim. Ama eşimle aynı olmuyor.. . push ;

Maalesef biz günümüz kadınların genel problemi bu herşeyin altına fazla girerek sorumluluk alıyoruz. İşe gideriz eve geliriz iş devam eder çocuk varsa ayrı sorumluluk. Benden size tavsiye bunu eşinize hissettirmeden yavaş yavaş biraz artık geri durun aile içinde kadın erkek dengesi bozulmasın. Mesela bende yıllardır araç kullanırım ama kocam yanımdayda çok mecbur değilsem ben kullanmam hatta ondan daha dikkatli şoförümdur kendisine bunu söylemem ama gerçek bu sorduklarında ise herkes işini yapsın derim. Ha tabi ki yeri gelir bana çok yardımcı olur ama benim için aile içerisinde ki karı koca erkek kadın dengesi çok önemlidir ilerde çocuklar için rol model açısından etkiler. Siz sizin olun kadınlık iç gududunden ödün vermeyin. Bırakın evin alışverişini onlar yapsın sanayiye onlar gitsin biz herşeyi yaparız tek başımıza yeteriz diye diye hepimiz erken yaşta mahvoluyoruz. Hem evi idare etmek erkeklerin de inanılmaz hoşuna gidiyor. Evet bu ev benim bu kadın benim için var bende onlar için cabalamaliyim dürtüsü onlara iyi hissettiriyor B

Evet annesi baskın biri. Z ZiyagillerdenNihal

Aaa ben ve ailem Ben ve evliliğim

Hakkınızdır lakin güçten kastınız nedir? Duygusal olmak olumsuz durumlarda pratik olamamak güçsüzlük müdür? Yapı meselesi işte.. Adam böyle. Bile isteye seçmişsiniz. Değiştirebileceğini düşündüğünüz ve güçsüzlük olarak yorumladığınız davranışları varsa konuşmalısınız. Bir şeylere o el atsın, üstümden bazı görevleri alsın diyorsanız biraz geri plana çekilmelisiniz. Ama çok da değişmez diye düşünüyorum. Z ZiyagillerdenNihal

Baskın karakterli, atak, iş bitirici, cevval bir erkekle anlaşamazdınız diye düşünüyorum. Farkında bile olmadan seçmiş olduğunuzu düşünüyorum eşinizi.. Birbirinizi tamamlıyorsunuz işte.

her şekilde insanın zorlandığı bir şey oluyor galiba. Sizin eşinize de anlayış diliyorum. Ama nahif biri olup da öyle biriyle karşılaşmanızdan daha hayırlısı olmuş en azından.

Ben de ailede dişli ve becerikli olmamla bilinirim. Girlinred her şeyi halleder, ona bişey olmaz laflarını babamdan çokça duymuşumdur. Ama eşim sizinki gibi değil. Hatta duygusuzluğuyla bana taş çıkarır, soğukkanlılığı yüzünden üzüntülerimi falan bazen pek anlamaz. Bazen keşke duygusal ve sözel yönü kuvvetli biri olsaydı derim. R

demek ki bizlere de böyle eş düşüyor Dediğim gibi benimkide böyle

Şu an yaşadıklarınızın ailenizle veya aile geçmişinizle çok ilgisi olduğunu düşünmüyorum. Evlenip aynı eve girince, eşinizin sizin istediğiniz ve umut ettiğiniz özelliklere sahip olmadığını görmüşsünüz. Eşinizin yapısı buysa; nasılsa işi yapan var deyip kenara çekilmiyorsa, değişeceğini sanmıyorum.

Ah... Hayatım boyunca ben de hep böyle hissettim galiba. Lisedeyken sunum yapmam gerekmişti ve utanıp saçmalamıştım. Eve döndüğümde anneme ağlayarak anlatınca "sen güzel yapmışsındır" demişti. Halledemediğim bir şey olmasına izin vermediler hiç. Eşimden böyle bir tepki almadım fakat, zıt kutuplar misali, habersizce bu kadar narin birini kendime çekmişim sanki. Evlenip damat olmuş gibi hissediyorum kendimi.

Okuyunca kendi kızıma haksızlık mı yapıyorum dedim, vicdan muhasebesi yaptım sayenizde. Evin küçüğü kızım, henüz 9 yaşında ama cevvaldir, her işini halleder, hiçbir şey yapamazsa ağlar gene kurtarır kendini, kızıma biraz daha ilgi göstereyim, sizin gibi hissetsin istemem. İyi ki okudum yazınızı

Herseyi siz yaparsaniz hersey burgun sizin goreviniz olur. Yapmayin.

Valahi bende öyleydim. Küçükken bile hiç küçük olmamış büyümüşte küçülmüş kızlar vardır ya öyleydim. 32 yaşındayım hala öyleyim. Her şeyi kendim yaparım hiç bişeyden kaçmam yapmaktan gocunmam. Düşünün kızınız kadarken ailemin yok filan demesine rağmen pazarda su satmışlığım var. O kadar cevvaldim. İnanın hayatta hiç bir şey yıldıramaz Allahh ın izniyle kızınızı her işin üstesinden gelir hepte başarılı olur. Benim kızım benim kadar değil maalesef ama ben güçlü olması için elimden geleni yapıyorum.

Anladım sanırım. Yani gereksiz alınganlıkları, aşırı duygusal tepkileri olabiliyor ve siz bu durumu biraz feminen buluyorsunuz? Bunun cinsiyetle pek ilgisi yok aslında. Ve evet bu durumlardan rahatsız olmanız çok normal. Sürekli diken üstünde olmayın, gözünüz onun üzerinde olmasın derim. Kendi kendine yükseltmeyi öğrensin modunu. Bir süre sonra yorucu olur çünkü. Belki siz üzerine düşüp onunla ilgilenip durduğunuz için bu durum kendini tekrar ediyordur. Hoşuna gidiyordur ilginiz. Z ZiyagillerdenNihal

Bu durumda eşinizin yapısı ve karakteri bu demektir. Eşinizi ya olduğu gibi kabul edecek ya da yollarınızı ayıracaksınız. Z ZiyagillerdenNihal

Muhtemelen öyledir. Sadece yanımda benden güçlü bir eş istiyor gibiyim.

İlişkiyi iki taraf şekillendirir. Siz güçlü olan taraf oldukça karşınızdaki kişi güçlü olmaya çalışmak yerine sizin gücünüzün nimetlerinden faydalanacak. Sizin için ilk başta zor olabilir ama kendinizi geri çekin biraz. Evde arıza mı var, bırakın o halletsin. Araba mı bozuldu o götürsün. Modu mu düştü, bırakın kendi kendine yükseltsin. Bunlar için siz uğraşmayın. Siz verdikçe o almaya alışacak. Aksine siz talepkar olun. Fiziksel ve psikolojik desteğine ihtiyacınız olduğunu hissettirin. O da karşılık vermeye başladıkça bence ikiniz de daha iyi hissedeceksiniz.

Cazgır ve kronik rahatsızlığı olan ablaların en küçük akıllı, sessiz kardeşiyim ben de terapi almaya başladığımda ailemin konu olacağı aklıma gelmezdi ama biz bildiğin ihmal edilerek güçlü olmaya zorlanan bireyleriz. En kötüden başla, en zaafın olan aile hayır demeye çalış, dedi terapistim bana. Hayır diyince beni sevmezler diye ödüm kopuyormuş içten içe meğer; ya da işe yararsam, kendi başımın çaresine bakarsam o cılız sevgiyi ilgiyi alırım diye kodlanmışım. Hayor demeye başladım mı? Kısmen. Aileme bile bağlanamayan 36 yaşında bekar bir kafın olarak bağlanmayı, sağlıklı bağlanmayı öğreniyorum işte.. olduğu kadar. Sen iyi ol, kendine yet, ablamlar gitmez annem yıpranır fiye diye evin amelesi olmuştum ben de. Annem onlar için fedakarlık edebiliyorsa benim için de edebilir demeye çalışıyorum bu ara. Ama gel içime sor market poşeti taşırken annem arkadan içim cızlıyor o travmalar, o kodlamalar ah... yalnız değilsin yani, bu kader değil ama, yani umarım

ben de böyleydim. ne zamanki 2. çocuğu yaptım. çöktüm. ama cidden çöktüm. şimdi her şeye sıfır tölerans. bu da kötü. birden tükeniyor insan. yavaş yavaş atın yüklerinizi

Üniversitedeyken ev arkadaşım ( benden 5-6 yaş büyüktü) elinde tornavidayla prizleri tamir ederdi. Hatta bilmem neciye gidip alçı almıştık kız klozetin su kaçıran yerlerini alçı ve silikonla halletmişti. Tabi ben o zamanlar piremses. Sonra hep beraber Seyit Onbaşı olduk

37 yaştan bildiriyorum. Ailenin hep ' o nasılsa halleder, en iyisini bilir' diyerek büyütülen, birçok noktada da bu sebeple kendi kendini büyütmeye mecbur bırakılmış çocuğuyum. Sürekli güçlü profil çizmeye çalışmaktan içimde oluşan o 'güçlü olmak zorunda olan kadın' hissi bu sene anksiyete olarak patlak verdi. Terapiler, antidepresanlar ile yine kendimi ben toparlamaya çalışıyorum. Biraz güçsüz olmaktan kimseye zarar gelmez, her yere yetişmek zorunda değilsiniz. Bırakın bazı şeyler olduğu kadar kalsın

İşte bize dayatılan eşitlik algısının verdiği patlak. Gerçekten iş hayatından ve ailelerin de artık kız çocuklarını narin görmemesinden sanıyorum ki pek çoğumuz Ali Cabbar olduk

Eşimi çok seviyorum çok aşığım. Sadece ondan hallederiz, yaparım, takılma vs demesini bekliyorum. Yoksa kusursuz sayılabilecek bir karakteri var.

Kenara çekilme değil ama ilişkimizde sanki kadın o erkek benmişim gibi hissediyorum..

Yaaa Z ZiyagillerdenNihal

Tamirat işi gibi teknik işleri eşinize yaptırın. Bilmiyor ise güç gerektiren şeyleri ondan rica edin. Vida sıkacağınız zaman güçsiz hissettiğinizi vs belirtin, o sıksın. Eşya çekme veya bir şeyin montajı olsun, eşiniz yapsın. İki güç pohpohlayın da. Hoşuna gideceği için bu işlere daha çok atılır. Belki bu şekilde spora da başlar ve erkekliğini ön plana çıkarmaya çalışır. Anlattığınızdan aklıma mızmız öğrencim geldi. Aşırı duygusaldı ve kafamı duvarlara vurasım geliyordu. Sonra işe girince mi nolduysa biraz sertleşti mıymıylığı gitmiş. Louder

O ilk kavanoz kapağını açmayacağıdık.

Nick name' izle konunuz çok tezat olmuş. Z ZiyagillerdenNihal

Evet zaten o ince hislerine, sevgi ve saygıya değer verişine aşık oldum. Harika bir insan olduğunu düşünüyorum. Çok güzel ayna tuttunuz bana. Ben de harbiden çok maskülenim. İltifat kabul edemeyen, ışıklar kapanmadan öpemeyen biriyim. Ben değişirsem de en azından bir kısmı düzelebilir ilişkinin

Aileyle ilgili kısmına öylesine aşinayım, öylesine içindeyim ki o durumun. Of of. 33 yaşındaki abim tam bir tütülü prensesken benden beklenenler.

Eşinize sorumluluk vermeyip erkek rolünü de siz üstlenirseniz ilişkinize zarar verirsiniz. Elinizden gelse de her işe siz koşmayın. Güçlü bir erkek istiyorsanız, ona yakıcaksınız birtakım işleri. Çünkü böyle erkekler işe karışmıyor ama bir taraftan da beceriksizliğinin hıncı size öfke olarak içinde birikiyor.