Olmazsam ne olacak kız çocuğu? Saçımı mı çekeceksin? pelolin

30'lu yaşlardayız. Eski eşiniz pişman oldu mu sonrasında? Sizin yaşlar kaç? Nasıl atlattınız? Pişman oldunuz mu? :)) Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Bende de aynı problem vardı ama farkı şu: eşim onların lafıyla evde kavga çıkarır ama bana onlar hakkında yorum yapma, alindigim üzüldüğüm, kirildigim şeyi söyleme hakkını vermezdi. Onlar elestirebilir istedikleri gibi, onlar kanatsız melekti adeta.

Hemencecik davranış bozukluğu analizi yapmak yerine konuyu detaylı okusaydınız problemin ne olduğunu da, benim davranışlarımı savunmadığımı da anlardınız. Bilgi sahibi olmadan fikir sahibi olmayın, konumdan da uzak durun.

Hırslandın mı? Git ötede oyna. I

inanır mısınız bekarken dal gibiydim, kendime bakardım. Evlendim 15 kilo aldım, kendimi saldıkça saldım. Genel olarak hayatta pek mutlu olabilen birisi değilim, pesimist bir yapım var ama bekarken en azından sinir krizlerine girmiyor, kendimle ilgileniyordum.

Bizden Olmayacağını anladım, medenice ayrılalım diyerek gitti. Sakinleşmem için değil. Hakkımızda hayırlısı olsun. KIR PAPATYASII

Bunu diyen adamın annesi de annemi nişandan önce bir defa dahi aramamıştı da annem insan bir aramaz mı diyince "e siz arasaydınız" demişti. Kendim ettim kendim buldum

Umarım her şey gönlünüze göre hayırlısı neyse o olur. ne kadar oldu siz ayrılalı? Davayı açtınız mı? Evleri ayırdınız mı? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Görmezden gelebilecek bir yapım yok... Beni tamamen görmezden geldi de diyemem, ama onlara gösterdiği hassasiyeti bana pek göstermedi...

Kesinlikle öyle

Onu hangi insan istemez ki. Ama bi yerden sonra olsun veya olmasın pek fark etmiyor gözünde insanın. Ben bu sene ocak ta 5 aylık evladımı kaybettim, mart ayında ayrıldım haziran da tamamen boşandım, ay olmuş Aralık ev hala olduğu gibi duruyor bilmiyor çünkü napacağını. Ama ben şiddeti ve babamın o boşanma avukatına giderken önde düşünceli bir şekilde yürüyüşünü asla unutmam. Bana böyle acıları yaşatan adam isterse kapıda it olsun neye yarar? çektiğim acılar mı yok olacak ozaman.. İşin özü şuan yoğun duygular sebebiyle böylesin ama bil ki aynı tazeliğinde kalmayacak ekmek gibi düşün bayatlayacak bu acılar da ve zaman yerine mutluluklar ekecek

Bakın bu erkekler insanı sinir hastası eder gozunuzdeki yaşama ışıltısını alır sonrasında geçer bir kenara çok bagriyor çok sınırlı öfke dolu derler. kadın delimi en ufak bir şeye ofkelensin bagirsin bizi bu hale onlar getiriyor bu seviye artık sizin tukendiginiz patladiginiz noktadır. Bekarken gozzlerime her bakan gözünün ici gülüyor derdi bırakın ışıltıyı gözümün ferini bile aldılar. yol verin gitsin defolsunlar

o kadar içim acıyor ki ben zannetmiştim ki beni kızı yerine koyacaklar mutlu olacağım bir yuvam olacak eşime sarılacağım tv karşısında birlikte uyuyacağız yavrularım evlatlarım olacak kalbime iğneler batıyor F

Ne mutlu size ki eşiniz arkanızdaymış. Benimki beni istemediklerini de kabullenmedi, onların hatalarını da. Amin, çok teşekkür ederim :)

Ben 30 o 33, şöyle oldu ben tamamen sevmeden bitirdiğim için çok keskindim çok nettim o hep ailesini savunurdu annesini özellikle Bir anda anneye ablaya düsman oldu bir süre acısını onlardan çıkarttı siz sebep oldunuz vs diye ama benden geri dönüş alamadı, pişman oldu barışmak istedi ama keskin olduğum icin çok adım atamadı Mahkemede anlaşmalı boşandık davada ben mutluydum o gözleri dolu doluydu hep. Mutlu olsun bitti gitti herkes dengini bulur dilerim onunla ilgili hic kötü temennim yok aksine iyi olsun.. ben de doğru kişiyle mutlu olayım isterim

Ne? Ailesinin zamana mı ihtiyacı varmış? Ahahahah yok artık ya. Oldu şekerim. Kız evi naz evi de dedi mi eşiniz? Ay bu çok iyiydi gerçekten ahahsh öff.

Benim de inancım kalmadı zaten artık. Ailesiyle mutlu olsun. Teşekkürler yorumlarınız için.

İş hayatımda asla bu kadar öfkelenmiyorum. Çok başarılı bir iş hayatım var. Mesleğim, gelirim eşime oranla katıyla iyi. Özel hayatım hep sorunluydu. Belki de biraz da ısrarla yanlış tercihler yaptığım için. Tülay kök'ü çok severim. Yeni evime taşınınca tekrar izleyeceğim. Teşekkürler

Evet sosyal medyada beğendiği bütün paylaşımlar da beni suçlama üzerine. Biraz daha suçlanırsam suçlu olduğuma inanacağım sanırım...

Bazen görüşmemek daha iyi sanırım. Bende psikolojik olarak çok etkilendiğim için görüşmeme kararı aldım. Şuan daha iyiyim

Güncelleme: Az önce avukatla görüştüğünü, çekişmeli olursa ne zaman biteceği konusunda bir garanti veremediği için anlaşmalıyı bekleyeceğini belirten bir mesaj attı. Ben zaten anlaşmalı taraftarıydım. Merhaba, 7 aylık evliyim, eşim geçen hafta evi terk etti, ben de kendime bir ev buldum ve gelecek hafta sonu kendime ait eşyaları alıp taşınıyorum. Ailesiyle bazı problemler yaşadık. Genel olarak hatalı olan onlar. Sorunumuz onun ailesine olan aşırı düşkünlüğü ve hassaslığı, beni ailesine karşı savunamayışı; arkamda duramayışı, genel olarak hayatta pasif oluşu, benim ise öfke kontrol problemim; anlaşılmadığımda bağırmam, daha da ileri gidersem küfür ve hakaret etmem, çok tezcanlı ve aktif olmam. Sevgiliyken ve nişanlıyken de benzer sorunlar yaşadık, bile bile lades dedik kendimiz ettik kendimiz bulduk diyelim. Daha önce de evi terk ettiği olmuştu, evde kalmaya devam etmiştim. Sonra barıştık. Ama artık bu kadar olay üzerine, sürekli evi terk eden bir adamı evde oturup beklemeyi hazmedemediğim ve sorunların çözüleceğine inanmadığım için kendimi de sinir krizlerine girip yıpratmak istemiyorum. Evi terk edişinin ertesi günü kendi evimi tuttum. Yapı olarak ben önce üzülen sonra yoluna devam eden birisiyim. O da önce vurdumduymaz davranıp sonra acısı çıkanlardan. Bilmiyorum belki de mantığım bu iş olmayacak dediği için onun yumuşamasını, adım atmasını beklemeden yolları ayırmak istedim. Yaşadığımız semt benim hiç istemediğim, sevmediğim ama borçlar bitene kadar oturmamızı rica ettiği bekarlık eviydi zaten. O nedenle evden ayrılma fikri zor gelmedi. Şimdi eşyalarımı topluyorum ama çok zorlanıyorum. Annem yapıyor her işi. Pek elimi sürmek istemiyorum. Bir yanım gitmeyi istemiyor yani. Bu süreci daha önce yaşayanlardan yorum ve öneride bulunmalarını rica edebilir miyim? Sevgiler.

Davayı açtım ev arıyorum.

Allah razı olsun, Dağına göre kar denir ya o hesap herkesin derdi kendine ağır, rabbim hepimize yardım etsin. Benimde sorunumun temeli bu pasiflikti. Tüm bu olanlar o sorundan türedi zaten, Pişman oluncak durum yuvam vardı elimden geleni yaptım mı kısmı oluyor, bakıyorsun bir süre sonra olanlara uzaktan diyorsun ki ben herşeyi yapmışım bana bir toz uzatılmamış. Böyle biriyle hayat geçmez, geçmedi. Bir başkası da dayanma gücüne kadar çeker ancak. Sen ben sinirliyim falan diyorsun ya, patlıyorum, dağıtıyorum, küfür ediyorum diye. O iş öyle değil işte DEMRE nin yazdığı yorumu okuyun o ışıltınız elinizden alındığı için böylesiniz, aslında siz böyle biri değilsiniz, onların sizi soktuğu kalıp bu emin olun..

Hakkınızda hayırlısı olsun

Merhaba, İki gün önce gece sosyal medyadan "kötü bir insan olmak istemediğini, zaten beceremediğini, eksikleri olduğunu, ilk defa bana aşık olduğunu, sadece benim ona yeteceğimi düşündüğünü, benimle çok fazla hayali olduğunu, benim ondan nefret etmemden çok korktuğu halde başına geldiğini, acısını tarif edemediğini, kokumun burnunda olduğunu, kalbinin çok kırık ve hayal kırıklığı içinde olduğunu" belirten bir yazı paylaştı ertesi gün de sildi. Yazıyı büyük ihtimalle gördüğümü de tahmin ediyor. Ne yapmaya çalışıyor sizce? Önceki

Ay ahshshsh bak hala.. Bu erkeklerin ve ailelerinin kendilerini kız evi sanması sendromunu napıcaz ya? Ya en azından kız evi evlenene kadar kız evi. Sonra bi etkinliği kalmıyor. Bunların kız evi olma durumu bir ömür sürüyor

Bunlar hep karşının manipüle etmeleri sonucu oluşan duygular.. Siz normal bir insan olarak etki ye tepki veriyorsunuz ama karşı size deli muamelesi yapıyor. Emin olun acınıza alıştıkça doğruları daha net görmeye başlarsınız. Yapacak hiç birşey yok elden gelinen her şey yapıldı ama böyle insanlarla ömür geçmez. Amin vakti saati var her şeyin hakkımızda hayırlısı olsun

Zaten görüşmüyordum. Aramıyorlardı çünkü. Bizim sorunumuz, eşim görüşmediğimiz için huzursuzdu. Suçlu olan da büyük oranda ailesiydi. Ama ailesine hiçbir zaman sizin sayenizde bu iş buraya geldi diyemedi. Sakince anlatmayı çok denedim. Eşim ne etliye ne sütlüye karıştı. Bana yapılan haksızlıklara göz yumdu. Böyle de ben mutlu olamadım.

Psikolog desteği alabilirsiniz, daha evliliğiniz çok yeni. Aile danışmanına gitmeden boşanma kararı vermeyin derim

Tamamen aynıyız sizinle tamamen cümleler sözler bile birebir.. Bu kişilerle olmak kendimize saygısızlık. Kimse aileyi sil demiyor halbuki Dilerim siz de atlatırsınız

Senin eşin cidden sorunluymus düzelecek gibi değil

Siz onu boşverin siz kendinize yönelin siz iyi olun mutlu olun kişisel gelişime yönelmenizi tavsiye ederim önceliğiniz kendi mutluluğunuz olsun

Ne kadar çok varmışız yahu. Alın benden de okadar aynı şeyleri yaşadım ancak 8 ay dayanabildim bunlara en sonunda şiddet de olunca boşandım. Geçmez denilen ne varsa insan alışıyor artık ilk etkisi gibi can acıtmıyor.

o kadar içim acıyor ki ben zannetmiştim ki beni kızı yerine koyacaklar mutlu olacağım bir yuvam olacak eşime sarılacağım tv karşısında birlikte uyuyacağız yavrularım evlatlarım olacak kalbime iğneler batıyor

Şuan sizinle tam da aynı durumdayım. Noktası virgülüne kadar aynı sorunları yaşadım. Bir an bu konuyu ben mi açtım acaba dedim. Ben düne kadar üzülüyordum soru işareti vardı hala kafamda ama kendisi gelip tekrar suçlamalarına kaldığı yerden devam edince çok isabetli bir karar verdigimi farkettim. Allah herkesin yardımcısı olsun inşallah...

Çift terapisi olabilirdi belki ama iki taraf da gemileri yakmış. Hakkınızda hayırlısı olsun

Buraya konu yazdıysan her türlü yorumu kaldırmak zorundasın bu bir. Saygısız küfürbaz birine yorum yapmamam gerek haklısın.

Saygı yaş ile olmaz, kazanılır. Ben de aynı şeyi savunurum hep.

Sizde kendimi gördüm ben de 6-7 ay evli kalıp boşandım birebir aynı sebeple konuyu ben açtım sandım Yaşlarınız kaç peki?

Biz Hatalı onlarken bile onların yumuşamasını bekleriz. Zaman veririz. Onların adım atmasını bekleriz. Onların kalbini kıracak konuşmaları asla yapamayız. Kendimizi savunamayız. İyi ki yazdım buraya bi rahatlama geldi. kediler

Kısa zaman önce sağlık sorunumdan dolayı üye oldum buraya. Ara ara gelip BDV bölümünü okuyorum. Dehşete düşüren eş konularını okuyup, inanamıyorum o kadının hala nasıl boşanmamasına ve hala evliliğinden ümit beklemesine. Sonra çaresizliği, eğitimsizliği düşünüyorum içim acıyor bir kadın olarak. Fakat ilk kez bu konuda boşanılmasına üzüldüm. Kişileri hiç tanımıyorum ama yorumları okudum ve konu sahibi kendini, eşini iyi bir şekilde tanımlamış. Konuyu ailemden biri olarak düşünürek ele alıyorum. Bunlar çözülemeyecek şeyler değil. Takılan konular çok basit.. anladığım kadarıyla eşi de öyle saygısız, direten, bencil bir adam değil. Sadece herkes gibi ailesine düşkün fakat eşiyle o dengeyi henüz sağlayamamış. Eş bu süreçte çok aşırı tepkiler verince, o da evdeb giderek hata yapmış. Bence iki tarafta yeni hayatlarını kurarken sadece biraz bocalamış. Ciddi bir iletişim sorunu yaşanmış evlerinin içine 3. kişileri sokarak inatlaşmalar başlanmış. Ben iki tarafında hala birbirini sevdiğine inanıyorum ve iki tarafta zamanla sakinleşince bu sorunları çözebilecektir. Şuan fevri hareketler ve can yakma belki ders verme duyguları harekete geçmiş ama çok taze bir süreç içindeler ve boşluktalar. Burada haklı taraf asla yok.

Düzgün konuş saygılı ol. Adamda bıkmış gitmiş tabi normal

Normalde bile taşınmak zor bir de gönül kırgınlığı mahkeme süreci böyle hissetmeniz doğal çok şükür cocuk olmadan erkenden boşanmanız çok güzel ve anneniz yanınızda, hayırlısı olsun geçecek her sorun gibi bi seneye

Bu zamanda evlenilmez.. evlendik şimdi boşanma ile uğraşıyoruz... siz bir koca değil her tartışmada küsüp trip atan bir kadınla evlenmiş gibisiniz.. Allah sonunuzu hayretsin... öfke kontrolüde zor belki adam sakinleşin diye de gidiyor olabilir konuşmak lazım

O da anlamış artık bizden olmayacağını, nasıl olsa seviliyorum diye sabrını sınamışım... bazen bu kadar büyüttüğüm, ettiğim laflar için pişmanlık duyuyorum ama artık elden ne gelir...

Rutin bir şekilde ailesi yüzünden kavga ediyoruz. Ben dozu kaçırıyorum ve o gidiyor.

çok yakınm bir arkadaşımın annesi o küçükken babası evi böyle bir kaç kere terk edip annesine gidince en sonunda kilidi değiştirip boşanmış kızın babası hiç ilgilenmedi yıllarca hatta o kadar ki es kaza bir kere ararasa babası başına taş mı düştü beni niye arıyor ki diye açıyrodu telefonu evlendi şimdi 4 senelik evli babası evine 1 kere geldi demem o ki bu tarz insanlar daha sonra çocuklarına da ilgisiz oluyor çocuk yoksa hiç uzatma bence

Aile sorunları düzelmiyor genelde. Yol yakınken bunu farkedip kendinize ait bir yol cizmeniz en mantıklısı. Tabiki zor boşanmak. Allah yardımcınız olsun.

paylaşmak her zaman ferahlatır insanı. ben baya taş kalpliyim sanırım. çocukluğumdan beri hep net oldum yanlışsa gördüğüm yanlış dedim. rahmetli dedem çok yanak falan sıkıştırarak severdi kızardım ona mesela bana derlerdi ki vefat edecek olsada keşke yine yanaklarımı sıksa diyeceksin bende derdim ki olsun isterim ama o zamanda bunu yapsın istemem bu gün fikrim hala değişmedi. ha ne alaka konu ile dersen ben yaşlı diye sırf insanlara farklı davranamıyorum galiba onu demek istedim Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Çok üzüldüm, başınız sağolsun. Sizin acınız yanında benimki nedir allah bilir... eşim asla şiddete meyilli birisi değil, ben öyleyim, o değil. Görenler çok efendi derler hep, bu konu dışında da pek sorunumuz olmadı. Birkaç kişi çok şaşırdı böyle bir adamdan boşanıyor oluşuma. Şiddeti, aldatması olmadığından, sadece aile meselesinde bu kadar pasif olduğu için boşandığım için umarım pişman olmam.

Kesinlikle bu zamanda evlenilmez, eşin iyi olsa bile evlilik çok zor..

Bunlar için boşanılmaz ama. Ev terk etme sebebi hakaretler mi acaba? Yoksa rutin bir şekilde gidiyor mu?

Boşanma aşamasına geldiğinize göre görmezden gelmiş oluyor maalesef. Yani bu sizin düşüncelerinizi önemsemediği anlamına gelir.

benim eşim ailesini savunarak bitirdi. Düşman olacağını da pek sanmıyorum. O kadar Polyanna ki ailesine karşı, asla düşmanlık besleyemez. Yaşlı insanlar üzülür, hasta olurlar diye endişelenir. Onun ailesine tutumunu görünce ben benimkilere haksızlık mı yapıyorum diye düşünüyorum. Çat çat söylerim lafımı esirgemem

Ailesi arayıp sormadığı için konuşmak gibi bir durumumuz olamadı. Hoş ben de arayabilirdim ama onların hatalı olduklarını düşündüğüm için adım atmadım. Adım gelirse karşılık verecektim eşimle de mutabık kalmıştık. Sonra farkettim ki adım asla gelmeyecek. Çünkü beni istemiyorlardı en başından beri. Ailesinin de bu ayrılıktan dolayı keyiflerinin yerinde olduğunu düşünüyorum. Oğullarının mutluluğu önemli olsaydı bu şekilde davranmazlardı zira.

Ailenin ne yaptığı, ne dediği umrumda değil benim için senin ne düşündüğün, ne yaptığın önemli dedim dedim dinlemedi. Konuşacakmış ailesiyle tamam kırıldınız ettiniz ama en azından benim için uzatmayın diyecekmiş. Yahu kırılacak ne var hakikaten sen ne yaptın asıl onlar yaptı diyemedi...

Ne kadar haklıda olsan yıkılan bir yuva dağılan bir ev var ortada yaşattığı duygular ağır o yüzden bir süre zorlanman normal. İlk evliliğim bittiğinde bende çok dağılmıştım. Tamam onunla yola devam edilebilecek gibi değildi adam değildi şizofren ruhluydu psikopattı hem seviniyor ama bi yandan da ağır çöküş yaşamıştım. Alyanslarımı bozdururken kuyumcuda kötü olup ağlamıştım. Duygusal varlıklarız işte bi süre sonra geçiyo merak etme.

Öncelikle hakkınızda hayırlısı olsun. Kendinizi ve eşinizi çok iyi tanımlamışsınız bundan yola çıkarak kavga anınızı düşünüyorum. Olmaması gereken şeyler olmuş her ne kadar eşinizin evi terk etmesi doğru olmasa da sizin de küfür ederek bağırmanız aynı seviye de doğru değil.. yani burada eşit seviyede haksızsınız. Aile konusuna gelince, lütfen bana kızmayın fakat bir iki yorumda tercihten bahsedilmiş. Bir evlat için en acı şey olmalı tercih zorunda bırakılmak. Eşime hala çok aşığım fakat bana böyle birşey sunsa ailemi seçerim evladım olmasına rağmen. Ben böyle durumlarda kişinin sorunlarını kendisinin çözmesi taraftarıyım. Ailesiyle sorunlarınız mı var? siz konuşabilecek yetişkinliktesiniz. Konuşarak çözemediniz mi? Eşinize "ben yapabilecek herşeyi yaptım fakat hala aynı seviyedeyiz bu saatten sonra kendime saygısızlık olarak algılarım bu yüzden seviye koymak zorundayım. Sen istediğin zaman görüş git gel fakat artık benden bekleme" dediğiniz de ama sakince :) eşiniz bence bunu anlayacaktır. Sanırım bir inatlaşma durumu olmuş. En sevdiğininizi hayal edin ve eşinizden hoşlanmadığını arada kalmak inanılmaz kötü birşey. O sizi tebrik etmeyen akraba, şuan çok mu üzgündür ya da çok mu mutludur.. ama bakın siz şuan ne hayallerle kurduğunuz yuvanızı dağıtmak üzeresiniz. Her zaman derim haklı olmayı değil, mutlu olmayı seçin

İlla tepki vermek istiyorsanız, sosyal medyada durumunuzu şu şekil yapabilirsiniz. Eklentiler Screenshot_20230111-142836_WhatsApp. jpg 13,1 KB · Görüntüleme: 31

Ben de benzer sorunlar yaşadım. neler getirdiler başıma anlatsam roman olur. Bi de ailemden kaç saat uzağa gelin geldim kimsem yoktu. baktim ciddi anlamda hasta olucam. eşimin ailesi istemiyolardi en bastan beni. Bi gün karşıma aldım eşimi dedimki ben kimseyle görüşmek istemiyorum sen istersen git. Tamam dedi. Ben gitmeyince onun da gitmeleri azaldı. Artık ben zorla gönderiyorum sırf kafam rahat olsun diye. Her seyi tek basima koca sehirde yalniz hallediyorum anam babam kardeslerim uzakta. Tek de olsam su an psikolojim cok iyi. Eşim arkamdaydi hep. Cok denedik. O da bakti ailesi durmuyor kararima saygi duydu. Hakkında hayırlısı olsun canim benim. Neler yaşadığını tahmin edebiliyorum. Inşallah bundan sonra çok mutlu olursun

Huy ve karakter kolay kolay değişmez. Yol yakınken bitirmek hayırlı olur sizin için.

Aslında bu öfke halı ve eşinizin sorunlarla baş edemeyip kaçması her ilişkide problem. Tülay kök un videolarini dinlemenizi tavsiye ederim. Ayrilsaniz bile sizin iyi olmaniz lazim

Ben gündeme getirmedim, kendisi nikahımızda tebrik etme nezaketini dahi göstermeyen akrabasına gitmemizi teklif etti. Tartışma oradan çıktı. Tedavi gördüm, eskiden daha basit konularda da sinirlenirdim, artık sadece sabrım çok zorlanınca içimden şeytan çıkıyor. Hakaret küfür konusunda haklı olmadığımı biliyorum. Olan oldu maalesef.

o kadarıda sağlıklı değil ya biraz insan kendini savunmalı evet yaşlı insanlar falan ama kendi hayatı da olmalı insanın

46 yaşına geldiği halde hala bunları mı söylüyor? Yok, bunlar gerçekten değişmez... benim eşim sanki ona seçim yap diyen varmış gibi iki taraftan birini kaybedersem mutsuz olacağım derdi. Zamanı gelince gözden çıkardığı ben oldum ama Böyle anne bir eş çok diyen birisi değildi. Ama eminim içten içe onun da düşüncesi budur. Çok acı gerçekten... umarım her şey istediğiniz gibi olur. Yolumuza devam edeceğiz.

Sizi suçluyor.

hic öyle olmuyor benim eski eşimde öyleydi o imzayı atana kadar anne ablacıydı sonra değişti ha huy değişir mi bence hayır ona verdiğim tek akıl bir daha kimseyi tanıştırma mutlu olmak istiyorsan dedim haklısın dedi. Birbirimiz için doğru insanlar değildik erkek dediğin dimdik duracak karısını savunacak Öyle sus pus olmayacak. Saygım bile kalmamıştı erkek olarak görmemeye başladım bu pasifliği. Büyüğe hürmet ayrı hak savunmak ayrıdır siz de kurtulunca hafiflersiniz

Yaşadıklarımız aynı neredeyse.. ben 5 haziranda evlenmiştim. Eşim 1 ay önce dava açtı. Hep susmuştum. En son sinir krizi geçirdim. Kayınpederim babamın yanında vurmaya kalktı falan filan olaylar.. bildiğin sünepe eşin benimki de aynı modeldi

Terapi aldık, bu aldığımız hali. :) çok yorgun ve kırgınım, mücadele de ettim, eşimi de seviyorum ama bir yere kadar.

Bizimkiler 10 saatlik mesafede. Eşim de hep uzaktalar ne zararları var aramıyorlar bile der. Yok sayılmak da bir tepkidir. Eşimin tepkisizliği de onların yok sayıyor oluşlarını bir onaylamadır. Aileler istediğini konuşup yapsın, mesele eşlerimizde bitiyor. Eşim bana hak verebilen arkamda durabilen bir canlı olsaydı ailesinin tavrı pek umrumda olmazdı... olay erkekte bitiyor.

Ben şöyle düşünüyorum konu sahibi aynı süreçlerden geçiyoruz ben de 6 aylık evliyim 2 aydır evde yok aynı dertten muzdaribim ailesi sülalesi yüzünden bana boşanma davası açtı anne ve babasi yaşlı bir ayakları cukurda kv 70 kayınpeder 77 yaşında kızkardeşi istanbulun diğer ucunda evli anne baba vefat edince herkes kendi kapısını kapatacak yapayalniz kalacak 46 yaşında.. ben 33 yaşındayım.. pişman olacak babam da böyle söylüyor ama pişman olduğunu dile getirrmeyecek kafayı yiyecek yalnızlıktan pişman olsa dahi affetmeyeceğim onu anne bir eş çok diyen adam.. annesiyle uyuyan adam sıfatını hak etmeyen ruh hastası varlık.. siz kendi hayatınıza kariyerinize hobilerinize odaklanın geçmiş olsun

Nasıl boşanacaksınız anlaşmalı mı 1 yılı bekleyecek misiniz sonundaoldu Nirvana Anneler

Hersey evden ayrilana kadar zor. Esyalari kategorize etmek, kolilemek, tasinmak. Kendi evinize gecince rahatlayacaksiniz

Ben anlaşmalı taraftarıyım. O avukatıyla bu hafta görüşecek, haber verecek bana.

Umursamama ilgisizlik bide bizde 1 yaşına yeni girmiş bebek var... Aile sorunları da çok fazla oldu özellikle onun ailesi annesi falan.

Ne probleminiz var bilemiyorum da küfür hakaret nedir? Davranış bozukluğunuz var sanırım. Kimse sizin hakaretleri izi kaldırmak zorunda değil bir kere evlendik diye. Bazı kadınlarda bu var nasılsa evlendik ağzıma geleni sayayım bazı erkeklerde de var. Saygısız küfür hakaret eden bir adamı 5 dakika tutmam hayatımda

Özel değilse boşanma sebebinizi öğrenebilir miyim?

çift terapisi aldık :) anca bu kadar işe yaradı işte. Teşekkürler yorumlarınız için... . push ; KIR PAPATYASII

O sorunları ve taşınma işini yaşamız biri olarak o evden çıktıktan sonra çok rahatlayacaksınız hiçbir şeyiniz kalmadığında artık o da bitecek sizin için.

Bu kendinizi kullandırın, isteyen size istediği gibi davransın siz yine gülüp geçin demek değil ki. Aksine sınırlarınızı belirleyin, anlamayan insanlara anlatmak için çaba göstermeyin ayrıntılarda boğulup güzel şeyler görmeyi engellemeyin demek. Yani konuda yola çıkarsak biri benim düğünüme gelmiş gelmemiş, tebrik etmiş etmemiş hiç umrumda değil. Bunlara takılıp, boğulmam ben. Benim pencerelerim çok daha farklı yönde açıktır. Benim dedem gelmedi düğünüme hatta keyfine ee şimle kac kere ziyaretine gittik :) Ne olacak ki yani eşimin ve benim umrumda bile değil gelip gelmemesi. Gelmeyip, tebrik etmeyen kişiler de olmuştur onlara da takılmam ki hatta özel günlerine çagırsalar, müsait olursam giderim. Yani bana böyle o takılmış, bu yapılmıs, şu söylenmiş.. çok saçma geliyor

Ben sizi haksız buldum. Maalesef herkes aileci bu da doğru değil ama ısıtıp ısıtıp aileyi gündeme getirmemek gerek. Hadi geldi gündeme tartıştınız da hakaret ve küfür aşırı yanlış. Tedavi olmayı denediniz mi? Ben de aşırı tez canlıyım ama hakaret küfür etmem ancak bağ koparsa sallarım arkasından

herkes böyle düşünse zaten dünya daha çekilir bir yer olacak

En çok takıldığım ve öfkelendiğim yer burası oldu zaten. Alenen bir saygısızlığım olmadı benim ailesine. Çok ufak tefek şeyler var benim tarafımdan yapılan. Kendisi de kabul ediyor bu kadar uzatmalarının haklı olmadığını. Ama onlar da insanmış, duyguları varmış, kırılabilirlermiş. Keşke zamana ihtiyaçları var diye kendisini kandırmak yerine seni istemiyorlar diye itiraf edebilseydi...

Bizim ülkemizde bence herkes kayınvalide ve pederle aynı dili konuşmayan biriyle evlenmeli. Kendi kardeşimin evliliğine bakıyorum, sürekli karışmayın diyorum görüntülü konuşmada bile karşı tarafın işine karışıyorlar. Aileler en uzaaaaaaak mesafede olmalı. Geçmiş olsun.

Kuzum benim ya anlıyorum seni aynı evrelerden geçtim ha arada yokluyor ama geçiyor geçecek yeniden olur o istediğin yuva ama bu defa doğru adamla buna inan ☘

Pişman oldu mu eski eşiniz? Ben pişman olsun istiyorum da

Neden ailesi yüzünden bu kadar yıprattın kendini. Inan değmiyor. Keşke şuna mi gidelim yok hayır sen istiyosan git. Tabiki sakince sinirlerini hic bozmadan. Senin boyle hem kararli hem sakin oldugunu gorse bi daha teklif etmezdi. Çok istemiyorsan görüşmeseydin onlarla ama yine evliliğin onlar yüzünden bitmeseydi. Eşini öyle kabul edip sadece kendine odaklansaydin. En onemli sensin. Gunun sonunda o bunu mu istiyor hayir sen istersen yapabilirsin ben şu şu sebeplerden yapmak istemiyorum. Eminim benim bilmedigim sinirlerini bozan cok sey olmustur bu yüzden sakın kalmak zor biliyorum ama inan tavır her şeyi belirliyor. Güzellikle hiç kendini yıpratmadan istediğini ya da istemediğini söylemek olayı büyütmeyi de önlüyor senin istemediğin bi şeyi yapmanı da. Hakkınızda hayırlısı olsun bundan sonraki hayatınız size şans getirsin

Böyle böyle ağzımızın tavanına salıncak kurup sallana sallana s.. tılar zaten amaaan Herkes kendi delisine sahip çıkacak, aksi olunca hem bi işe yaramıyor hem sen kötü oluyorsun.

Anladım ikinizde hatalısınız terapi alın ya da birsüre ayrı kalın. boşanmak için erken

Tebrik ederim, ben de sizinle aynı fikirdeyim, inşallah her iki taraf da mutlu olsun diye dua ediyorum. Ama benim eşimin mutlu olması için tedavi olması lazım, takıntılı narsist bir insan. Ben de özgüven eksikliği vardı aşmaya çalışıyorum.

En doğrusunu yapmışsınız ana kuzusu biriyle ömür geçmez ya kabul edip görmezden gelinecek ya da ayrılacak. Aksi adamı kanser eder. En çok üzüldüğümde bu sitede çiftlerin en büyük kavga sebebinin erkeğin hep ana kuzusu olması, önceliği ve en büyük değer her zaman eşine ailesine değilde kendi ailesine vermesi. Sanki eşinin ailesi farklı bir gezegenden gelmiş gibi tavırlar sergilemeleri.. Ben çevremde de çok duyardım ama bu denli olduğunu bilmiyordum. Seni görmezden gelen, sadece kendi fikirlerini ve ailesini önemseyen biriyle evleneceğine gerçekten ömür boyu bekar kal daha iyi. O yüzden genelde eleştiriyorum başta da böyleydi biraz diyenleri. Bu basit görülecek, sonradan değişeceğini düşüneceğiniz bir davranış, alışkanlık değil. Asla değişmezler. Bi üyeye daha yazmıştım '' değişir mi? '' diye sorduğunda. Ona da '' sizden bile vazgeçer, boşanalım deseniz kabul eder ama değişmez '' demiştim. O yüzden hiç başlamamak en iyisi. Kuzenimde öyle hatta resmen hizmetçiliğini yapıyor eşinin ailesine. Her hafta giderler 2 3 gün kalır hizmetini eder eşi varını, yoğunu onlara adar. Ama kuzenim memnun gibi bi şey böylece sürüyor evliliği. Dediğim gibi aksi mümkün değil zaten. Hakkınızda hayırlısı olsun boşanmak sorun değil sadece sizin katlanamayacağınızı düşündüğünüz davranışları görmezden gelmeyin.

ben de hayret ediyorum bu olaydan nasıl buralara geldiğimize ama eşim mücadeleci bir insan değil, baktı ki olaylar büyüyecek, bir çözümü de yok, ailesini tercih etti. Ben ona ya ben ya ailen asla demedim, taraf olmasını istedim ama haklının tarafında olmasını. Taraf olmak da bir tarafı seçip diğer tarafı silmek değil benim açımdan. Eşim sessiz, sakin, kendi halinde, herkesin uyumlu olmasını isteyen bir insan. Dengeyi sağlayamadığı gibi sağlayabileceğini de düşünmüyorum. Çünkü daha önce de benzer konularda krizler yaşadık ve ayrıldık. Her defasında yanımda olacağını söyledi ama olamadı. Benim de aşırı tepki vermem bu birikimin bir sonucu aslında. Keşke yapmasaydım, bitseydi yine ama yapmasaydım. Seviyoruz evet, ama eminim o hala beni suçluyor, bense haklı-haksız aramayı bıraktım, ayrılığı kabullendim. Arayacağını düşünmüyorum, ben de asla aramayacağım. Çünkü tekrar tekrar aynı şeyleri yaşadığım için çok kırgın ve yorgunum. Demek ki birbirimiz için doğru insanlar değildik, beklentilerimiz bambaşka diyorum. Yine de insan üzülüyor, keşke böyle olmasaydı diye... Değerli yorumlarınız için çok teşekkürler

Umarım bu sürecı hayırlı bır sekılde atlatırsınız. Çift terapıstıne gıtsenız belkı duzelır dıcem ama bazı şeyler gerçekten çözülmüyor. Hep lades dıyıp sonra aynı yerden vuruluyorum. Çok zor işler. Allah yardımcınız olsun

aynı durumdayım, ona da söyledim sana saygım kalmadı bu hallerini gördükçe diye. Zaten tartışma sırasında oğlan çocuğu gibi mi konuşacaksın ailenle erkek gibi mi dedim, en çok bu ağırına gitti sanırım. Dik dur dememi aileni kır geç, onları sil demişim gibi algılıyor, halbuki hem beni aslanlar gibi savunup, arkamda durup hem de ailenle ilişkilerini güzelce sürdürebilirsin değil mi? Bu pasifliğini kaldıramadım işte. Böyle bir insanla devam etmeyi hazmedemedim. Anlasın diye bağırdım, çağırdım, kötü sözler ettim, bu defa da ben suçlu oldum.. :))

Bayramda gelirken ne hediye getirelim diye sorsaydınız keşke, adettendir, nişanlı iken dünürlerin evine eli boş gidilmez, müstakbel geline hediye alınır. Mesele ailesinin tavrı değil aslında, eşinizin de onları mazur görmesi. Yoksa böyle yermem.

"Çıldırıyorum" diye kendinize yüklenmeyin. İnsanı bazen çıldırtıyorlar Uzaktan büyük resme bakınca en doğrusu boşanmanız görünüyor. Hem zaten ne öyle ikide bir evi terketmek

Sevgiliyken çözülmedi Nişanlıyken de evliyken de Ben sizi anlıyorum bende evliliğimin ilk üç ayı ciddi öfke kontrolü problemi yaşadim en son sanırım sinir krizi geçirdim tıbbi olarak dlgru mu bilmiyorum ama nefes alamadım yüzüm resmen uyuştu ondan sonra gerçekten korktum kendimden. Eşime dedim ki en değerli benim ben hiç iyi değilim ya son vereceksin bu işlere ya burda bitirelim çok ciddiydim ve o sorunlar ondan sonra çözüldü. Sizin eşiniz ise skrunlari çözmek yerine evden gidiyor. Bilmiyorum benim yaşadığım aşamaya gelmenizi istemem. Üç buçuk yıllık evliyim eşim düzeldi sonra çocuk sahibi olduk. Hala herşey düzeldi mi diye sorarsaniz ailesi hala aynı çocukla birlikte yine problemler yaşandı sanki başa döndük Allah'tan bu sefer eşim yanımdaydı olmasaydı ayrilirdim bu defa yani bilmiyorum bu bir risk konu sahibi. Sürekli evi terk ederse toparlamak için adım atmazsa bu evlilik yürümez ki. Delirene değil bazen delirtene sormak lazım.