Şu kısma yorum yapmak istedim. Siz annenize, babaniza, eşinize kotu sozler soyleyen, arkasindan konuşan insanlarin yuzune gulup iyi olmaya devam edebilen bir insan olabilirsiniz lakin normalde insanlar sevdigi, deger verdigi insanlar uzulunce, cani yaninca kendisine yapilmiş kadar üzülürler ve ona gore tepki gosterebilirler. Biz bagimsiz bireyleriz O'na ne yaparlarsa yapsinlar banane kendi sorunu kafasi da bana normal gelmiyor.

Esiniz icin esinizin ailesiyle tekrar ayni duruma gelseniz bu sefer de siz uzulup mutsuz olacaksiniz demek ki. Esiniz gorusmek istemiyorsa siz ne yapabilirsiniz ki

Beni durduran da farkına varmami sağlayan düşünce de buna benzer. o kadar yıllık evliyim geriye dönüp baktığımda sadece kendimi ispat çabası, aman üzülmesinler düşüncesi. Ama benim kendim için yaptığım hiç bisey yok. Kararımın arkasında durabilirsem deneyeceğim Stardust07 All iz

Tek sorun bu zaten daha doğrusu temel sorun. Ne yapsam da hep ben kötüyüm. Yüzüme beni kötüleyemiyorlar çünkü kendimi savunurum. Ama eşime, komşuya, sülaleye herkese beni kökötülüy. Yok yani alıştım konuşmasına artık sorgulamıyorum ama sürekli biseyler duymak beni yoruyor Stardust07 All iz

Aslında bazen iyi anlaşıyoruz ya da ben öyle düşünüyorum. Belli aralıklarla olay çıkarmasalar ben konuşmasını vs kabullenmiştim kafaya takmıyordum. Çok iyi gibi oluyor bazen, bazen de ben herşey güzel diye düşünürken laf ediyorlar. Stardust07 All iz

Eşiniz belli ki çok kırılmış, bence siz sadece müdahil olmayın, gitme demeyin aksine git deyin fakat sakın samimi olayım bende gideyim falan derdine düşmeyin, eşinizi barıştırmak gibi bir göreviniz yok, sadece hiç karışmayın onlar halletsin, onlar iyi olur elbet birgün, et tırnaktan ayrılmaz ama arada yine siz yanarsınız demedi demeyin...

Yerinizde olsam hiç böyle bir cabaya girmem. Eşiniz koskoca yetişkin bir insan sonuçta. Annesiyle görüsmuyorsa da ikisinin arasında olan bişey bu. Benim eşim de annesiyle mesafelidir mesela. Tabii gerekçeleri var ve bunu bildigimden hiçbir zaman bu konuda olumlu veya olumsuz bir araya girme durumum olmadı.

Bence konuya hic mudahil olmayin. Git diye ısrarda etmeyin oturup annesinide boyle soyle diye kotulemeyin. Emin olun barısacaklar. Sonsuza kadar gorüşmemezlik yapmayacaklar. siz ikna etsiniz gitse erkenden barışsa kimse ah gelinimiz oglumuzu bize gonderdi demeyecek hatta sizi siclayacaklar her sey onun yuzunden oldu diye. Sessiz kalın bekleyin. esiniz elinde sonunda gitmek isteyecek i zaman gitm dersiniz olur biter. Pamukannesi83

Kimseye ayrıntılı anlatamıyorum. Böyle şeyleri konuşmak utandırıyor beni. Iste burdan gelecek yorumlarla kendimi toparlarım belki Stardust07 All iz

Malesef elalem değil ki eşimin ailesi. O anlattığı kişiler umrumda değil zaten onlar da beni kötü görmüyor. O açıdan sorun yok. Bir insan ne yapabilir de bu kadar kötü görülür ben ne yapmış olabilirim diye sorguladım kendimi. Enerjimi yönelteceğim çok güzel bir planımız var bu aralar zaten. Buraya konuyu yazayım da fikrim değişirse arara açıp yorumları okurum da kendime gelirim diye düşündüm

Yanlış anlaşıldım sanırım. Benim kastettiğim ileri bir vaka karşısında tepkisiz kalmak değil. İnsanız ve insanlığın gereği haksızlık karşısında yabancı bile olsa bir duruş sergilemek gerekir. Kızdığım nokta: erkeğin duruşunu koza dönüştüren kafa yapısı, erkek buna yem olmamalı. Herkes yetişkin ve kocalarımız iki tarafın da velisi değil. Biri taraf daha haklı olabilir ama neticede herkes kendince haklı. Şimdi bu noktada kocanın, kendine ait bir duruşu olmadan, iki taraftan bi yana kukla olması çocukça. Böyle bir yurdum erkeği henüz yok sanırım ama kötünün iyisi ne dersek: İki tarafı da anlayan, duygusal destek sağlayan ve kendi ilişkisini buna bina etmemeye gayret eden. Ama aynı problem kendi anne oğul, ya da karı koca ilişkisinde de sorun oluyorsa ona 'bireysel ilişkisi neticesinde' tepki koyması gayet insani. Mesela diyelim ki kv çok yalancı. Ben de bir yalanına bozuldum uzak duruyorum, eşim ise bu yalan olayını henüz fark etmedi ya da konduramadı ama benden dolayı tavır almış, bu sağlıksız. Ama kendisi de bu yalan durumundan yıpranmış ve uzak olmayı tercih ediyor. İşte bu yetişkince bir tavır, ortada benim doldurmam yok, onun tercihi var.

Sen bilirsin ama sanma huzuru bulursun... bu seferde başka şeyler çıkacak... . push ; Stardust07 All iz

Keşke hiç gerginlik, negatif enerji olmasa ama bazen oluyor işte. Siz içinize sinmiyorsa ikaz edin ama ısrarcı olsanız da fayda etmez. Çoğunlukla. M

dertsiz başına dert mi arıyorsun

Ogullarinin akilsiz oldugundan eminlerdir. Akli olan hic kimse bir baskasinin lafiyla ailesine cephe almaz.

Sorun siz degilsiniz ki. Kimse sizi sevmek zorunda degil, ama aile ici de olsa herkes birbirine saygi gösterecek. Onlar sizi yönetemediklerinden, istedigi sekille sokamadiklarindan arkanizdan atip tutuyorlarsa bu tamamen onlarin acizliginden. Bizim toplumun en büyük sorunlarindan biri insanlarin birbirinin hayatina ve yasam alanina saygi duymamasi. Hep bir beklenti, hep bir degistirme ve yönetme cabasi. Niye? Kendileri cok mu hoslanir, biri gelip devamli hayatlarina müdahele etmeye calissa? Hic zannetmiyorum. Isin kötü tarafi: Su es ailesinden muzdarip kadinlar bile gün gelir kendi gelinlerine böyle davranmasi.. kafa acaba "ben cektim/yaptim oda yapmak zorunda" mi bilmiyorum

Vallaha ben onu duysam bir kere yüzlesirim. Yani benim hakkimda kötü konusmalari viz gelir, cünkü elaleme göre hayatimi seklendirmiyorum, lakin kendilerini ve ogullarini elalemin agzina sakiz yapmalarini da bir güzel suratlarina atarim. Ama siz zaten görüsmüyorsunuz. Su anda en sagliklisi o. Biz hayatimizi elaleme kendimizi kabul ettirmekle ugrassak ohooo. O enerjiyi daha verici islere yönetebiliriz.

Keşke sadece güzel şeyler olsa ya da insanlar oldukları gibi kabul etse birbirini. Tesekkur ederim yorumunuz icin

Siz gayet iyi niyetlisiniz eşinize git demeniz bile çok güzel ama gerisi sizi aşar bence karışmayın daha fazla

O kadar uzun ve saçma bir süreç ki. Nasıl anlatsam. Ilk evlendik her hafta gittik onlara.15 dk mesafe ama hafta sonunu orda yatılı geçirdik. bazen hafta ici de gittim. Ama hep konuşmamdan hareketlerimden kendince anlam çıkardılar eşime şikayet ettiler. hasta olsam hastalığıma inanmadilar farklı şeyler söylediler. aulem bana gelse biz onlara gitsek laf oldu. Kızı var bir tane onunla kiyasladi beni, kıskanıyor vs oldu. eşim yanımda olup açıklama yapınca beni savundu diye üstüne gittiler. kadın kocasını bile bize karşı doldurdu... uzar gider daha çok var. son olay benimle alakası yokken görümce hanım eşime mesaj attı bebenkötüleyen. annesi de aynı şekilde. kızını ve oğlunu kıyasladığı için eşimin zoruna gitti. ama olayın sonunda yine beni kattılar Stardust07 All iz

Eşiniz ailesi ile niye görüşmüyor Ailesini silecek kadar ne oldu Bende eş ailesi ile mesafeliyim bana kalsa hiç gitmem ama esimin hatrina gidiyorum belli ölçülerde. Ama esim sık sık gider. Hatta ailesini çok sever sayar. Bir çocuk ailesine gitmeyecek kadar aile cocuga napmis olabilir

Sizlik bir durum yok. Insanlar haddini bilse ve size pozitif yaklassa siz neden mesafe koyacaksiniz. Esiniz annesi ile görüsmüyorsa veya mesafe koyuyorsa araya girmeyin. Ikna etmeye de calismayin. Siz onlari ona kötülemiyorsunuz, ama onlar sizi esinize kötüler.

Arada açıp yorumları okuyacağım fikrim değişirse genel yorumlar aynı, karışmamaya çabalarım. tişkürler

Mis gibi olmuş, eşin yakın zamanda ailesiyle görüşür zaten. Keşke herkes sınırını bilse, adaletli olsa, ölümün hemen yanıbaşımızda beklediğini unutmasa ama öyle olmuyor işte. Sen vicdan azabı duyma, eşine de karışma kendi kararını kendi versin. Ben de kendi ailemle çok sık görüşmem. İçimdeki sabır kabı kırılmış gibi hissediyorum. Bir 35 yıl daha yaşayacağımın garantisi yok diyorum ve beni yormayan insanlarla muhatap oluyorum.

Esinize bu konuda karismayin. Aralarini duzeltmeyi kendileri beceremiyorlarsa birakin daginik kalsin. Hem toplarsiniz hem de suclu olursunuz.

Ben sorun görmedim. Görüşmüyorsa eşiniz kendi bilir.

Onlara gitsek anlam çıkardılar. gidip kaldığımız gün evimize 2 saat erken dönmek istesek laf ettiler. gitmesek yine laf oldu. esimde tümör cıktı ameliyat oldu. ameliyat günü hastanede olay çıkardı. hastanedrn taburcu olduk bize geldik kendi evimde hakaret etti. çocuk tedavisi olduk 4 5 defa tek sorununuz stres dedi doktor. bu son olayda da yine tedaviye karar verdik. kimseye söylemedik eşimin annesi dışında. esim annesine söylemiş stres olmamamız lazım bu süreçte. Bhnu bilmesine rağmen 1 hafta sonra olay çıkardı kadın. sanırım eşimin zoruna giden bu oldu. biliyor durumu, ortada bisey olsa bile bu süreçte insan destek olmaz mi diye üzüldü yazarhanim35 Yazar

Içim rahat etmiyor bir türlü Stardust07 All iz

Yok kendi hatam olduğunu düşünmüyorum en azından onlar acısından anlamaya çalıştım ve ilişki bozulmasın diye çabaladım. Elimden geleninin fazlasını yaptım. Kendi açımdan mesafeli olmak en doğrusu. Benle olan ilişki konusunda sıkıntı yok. Eşim üzülsün istemiyorum. Bir anne baba oğlu evlenmeden önce nasıl evlatları ise evlendikten sonra da öyle kalsın, gelinin kocası olarak görmeye başlamasınlar. Gelinlerden bağımsız devam etsinler ilişkiye Stardust07 All iz

Ya O kadar saçma bir durum. Olaylar öyle bir noktada ki boşlukta gibiyim o yüzden anlatırken de hangi birini anlatacağımı bilmiyorum. Benim kendi aile bağlarım çok kuvvetli o yüzden eşimle ve aile ile de iyi olmak istedim hep. Sorun olması hep üzdü. Karşı taraf da tam tersi her şeyden bir anlam çıkardılar ve beni suçlu gördüler. Yanlış bisey gördüğüm zaman içimde tutamam söylerim yüzüne karşı insanların. Eşim de hiç girmez muhabbete ve uzaklaşır. Bu yüzden galiba

Bende bazi seyleri kimseye anlatamiyorum. Sizin vicdan azabi duymaniza gerek yok esiniz istese napar eder gorusur hic degilse konusurdu. Ama sanmiyorum bunun uzun vadede olacagini bugun olmazsa yarin duzelirler. Size baski yapmasin yeter.

Aslında ben de yorum bile yapmayacağım diyorum ama bazen de aklıma geliyor üzülüyorum eşime. Kötü olacağına iyi olsun diye. Bu yüzden çabam Stardust07 All iz

Eşiniz görüşmek istemiyorsa yapacak pek bir şey yok neticede sen ne yaşarsan yaşa ben annemle görüşeceğim diyebilirdi. Çok üstelemeyin duruşunuzu belli edin gerisine kendisi karar versin.

kendim gibi gördüm seni bende 2 yıldır görüşmüyorum eşim bundan sonra gidip gelmeyeceksin onların derdi bizi ayırmak dedi yani kendi istedi. Eşimde bi kaç ay görüşmedi sonra gitmeye başladı onlarla iyi olunca bu sefer senin içinin ateşi ne zaman sönecek ne zaman gideceksin annemlere diye baskıları başladı benimde içimden gelmiyor artık. kısas yapmak istedi bu seferde sen benim aileme gitmeyceksen bende seninkine gitmem diye. şuna emin ol ki biraz zaman geçsin eşin normale dönecektir annesiyle ama sizle ne olur onu bilemedim

Valla canım bende öyle düşünüyordum. annesi elinden gelen ne varsa yaptı şu gün olmuş hala beni orda burda kötülüyormuş. eşim bunları kulaklarıylada duyuyor ama sanırım aile bizlerden daha ön planda oluyor vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz ailesiyle zamanla gorusecektir bence, kirginlik omur boyu surecek degil. Eşim de bir defa benden dolayi ailesiyle bikac ay hiç goruşmemişti sonra biraz duzelmişti. Kendi haline birakin. Ben de gorumcemin biriyle hiç gorusmuyorum uzun zamandir, eşim de pek goruşmez ama tamamen silmedi elbet, nadiren de olsa görüşürler. Annesiyle filan da ayda bir, belki 1 bucuk ayda bir gorusurduk pandemiden once. Boylesi daha huzurlu oldu.

Siz bir kere söyleyin olmadı ikinci kere söyleyin gitmek istemiyorsa da gitmesin, onun annesi. Belki size söylemediği başka sebepler de var ki uzak kalıyor.

Ilk olay değil ki dediginiz gibi de oldu yaşadım durumları zaten. Kendim için vazgeçtim uzak olmanın daha iyi olacağını gördüm. Ama anne evlat sonuçta. Simdi konuyu pek açmıyoruz. Ramazanda ya da bayramda gitsin de istiyorum

Soylediklerinizin hepsine tek tek katılıyorum. Bunlar bir de ben kaynanamdan gördüm gelinime yapmam diye düşünüp böyle davranıyor. Gelinden beklenti bu yönde ama kızları için tam tersi akıl verir. Bunları görünce de samimiyetsiz geliyor insanlar. Kim olursa olsun herkesin fikrine saygım var, kötüye yormam anlamaya çalışırım. Yine de bir yerde tıkanıyor insan

Çok geçerli sebepleri var herşeyi de yazmak istemedim. Gizli saklımız hiç olmadı eşimle. Küs kalması benim derdim. Mesafeli olmak isterse olsun, ona karışmam yorum yapmam

Katılıyorum size. Aile ile sorun varsa ya o evlilik iflah olmuyor ya da sürekli mutsuzluk. Kendi ailesi sonuçta. Affeder. Eskisinden de iyi olurlar. Sonra da eşinin de görüşmesini ister. Ne olursa olsun gene suçlu el kızı olan kişi olur. Orası kesin ve net

Sen eşini anneni sil diyerek azmettirdin mi. Etkiledi mi Olayları büyüttün mü Eğer bunları yapmadıysan eşin hür iradesi ile konuşmuyorsa demek ki kvdenn de kabahat büyük. Sen yine eşine görüşmesini telkin et. Kendin mesafeyi korumakta haklısın

Esiniz mesafeli olsun siz gorusmeyin dicem ama. Aile nasil. Esiniz gorustukce kirk yilin basinda gittiginde onlarin surekli sizin hakkinizdakk kotulemeleri dinleyecekse barismasin. Cunku bu sizin evliliginizi de etkiler

Esiniz cocuk degil ki siz istemiyorsunuz diye ailesini silecek degil. O esinizin sorunu. Siz yinede konuşun ama bu tamamen onun karari.

Umarım kendi araları iyi olur ve beni dahil etmezler. Bizim hayatımıza da burunlarını sokmazlar. Gerisi sorun değil benim için

Anlamadan, dinlemeden tavir almak başka tabi ki. Ben anlaşamadim diye eşim de kiminle anlaşamiyorsam o kişiyle küsmemeli zaten bazen sadece anlaşamazsin ve uzak durursun. Ama yanindaki eşin devamli huzursuz, mutsuz ediliyorsa sen de mutsuz ve huzursuz olursun otomatik olarak.

Bu açıdan hiç düşünmedim. Ama yaşadığım olaylari göz önüne alınca sanırım kısas yapacak duruma gelmez. Son damlaydı küsme sebebimix Pamukannesi83

aynen canım bizde öyle oldu malesef bu düzen hiç bir zaman değişmez. Ara uzar sıkıntılar biter onlar daha iyi olur olan bize olur

Yani kalsın mı? Annelik benim hassas noktam, daha anne olamadığım için belki. Çoktan mesafe konulması gereken bir ilişkiydi bizimki ama tamamen kopukluk da olmasa mi ikisi arasında. Bunu benim düşünüyor olmam da rahatsız ediyor beni

Selamlar kk üyeleri Belki bazen tanımadığım, olaylara objektif yaklaşacak insanlarla konuşmak iyi gelir diye yazmak istiyorum. Benim sorunum evliliğim, eşimin ailesi ile olan sorunlar ve bir türlü nasıl davranmam gerektiğinden emin olamamak.5 yıllık evliyiz. Bu sürede bir çok olay yaşadık eşimin ailesi ile. Beklentileri benden çok fazlaydı, sürekli gideyim ıs yapayim, yanlarında gezeyim, ne derlerse onaylayayım. Ilk zamanlar çok sık gittim ama yanlış gördüğüm bir durum olunca vs kendimi savundum, yalanlarına tamam demedim yüzlerine vurdum sanırım bu yüzden beni cevap veren dik başlı biri olarak kötü bildiler. Her durumda da benim eşime ailesini kotuledigime inandılar, tanıdık yabancı herkesin yanında beni kötülediler vs vs. Arada çok olay var karışık olursa sorduğunuz zaman onları da yazarım. Şimdi konuşmuyoruz kaynanam ve kızı ile. Bir yandan kafam rahat ama bir anne oğlu ile konuşmuyor birbirlerine kırgınlar diye de üzülüyorum. Düzelmeyen bu ilişki ile ilgili akıl verir mısınız. Bu şekilde devam etse iki taraflı da mutlu olur mu düzelir mi herşey? Not:Eşim annesi ile görüşmüyor ama bana kalsa gidip konuşmalı, bayramda en geç onlara gitmesi icin ikna edeceğim onu. Ben kendim için görüşmek istemiyorum bu kararın arkasında durmak istiyorum merve consume obey

Bu konuda fikrim net. Bizler annelerimiz kardeşlerimiz koca koca insanlarız. O nedenle iki kişinin ilişkisine üçüncüsünün müdahalesi saygısızlık bana göre. Demem o ki, kimse kimse için bir başkasına küsmemeli. Küsüyorsa tercih ediyordur ve bundan dolayı kazanılan kredi sahibinin başına dolanır. Herkes bağımsız bireyler olduğunu hatırlamalı en başta. Kocam beni ailesine savunmuyor diyenle kocam benim için ailesine küsüyor aynı şey benim için. Ortada bi kukla, sürekli birisi için tutum belirliyor, saygım zedelenir açıkçası. Gelelim size. Sizin kocanızı doldurduğunuzu düşünmüyorum. Ve eşiniz birşeylere kırılmış anlaşılan. Kendi sorununu kendi çözsün. Tavsiye isterse sizden verirsiniz, gerisi algı yönetimidir. Tavsiye istemiyorsa bırakın tercihini yaşasın. Yani sizi mesul tutmasın, her ne yapacaksa da.