Bu konuda sevgilinle konuşmana hiç gerek yok durum ortada kv yalnız kalamıyor, eşiniz de oda yapmak istiyor. Uzun süreli kalacak belli. Zaten kızı evli mi orayı anlamadım ama kızı evliyse damat da demeyecek mi biraz da oğlunda kalsın. Baştan kararını ver eğer böyle bir durumu kabul edeceksen devam et derim.

Kaç odalı evde oturacaksiniz ki. Salonda uluorta olmaktansa odada olması daha iyi. İlerde çocuk olduğunda orayı çocuk odası yaparsınız. Valla yerleşmek isteyen kv salonda yatiyorum demez genede yerleşir.

sen öyle san

Bence iyi yapmışsın bu konuları gündeme getirmekle bende flört ettiğimiz dönemde sürekli takıldığım bi konudan evlenmeden kurtuldum eğer ben sürekli gündeme getirmeseydim şuan kaynana ile altlı üstlü oturuyor olacaktım Allah korusun düşüncesi bile kötü . push ;

Bir kizim var hayatımı adadim her anne gibi ona. Onun için birikim yapıyorum en iyi okullarda okutuyorum. Ve ilerde kocası olacak adam kızımın evine gitmemi sorun yapacak olsa parcalarim onu! Besle buyut en iyisini yap ilerde gelin adayının adayı şimdiden kv kalır mı diye sorun yapsın. Bazıları da dikkat et senle yaşar diyor. Yuj ya ilerde esiniz ölünce yalnız kalınca size de aynısı yapılsın.

Misafir odası iyidir biz iyiki yapmışız. Misafirden bu kadar korkmayın arkadaşlar... Ayrıca kaynana da arada gelip kalsın ne zararı var daha evlenmeden neden bu kadar önyargılısınız? Çok ilginç

Bence o oda misafir odası değil kv nin odası olacak. net Senin annen de gelir falan hikaye. Senin de salonda yatar demenin sebebi misafir olduğunu unutmasın kalıcı olmasın Evlenmekte kararlıysan kv ile oturmayı göze almalısın en iyi ihtimalle 6 ay. Ufuktaki hayatın böyle konu sahibi. Bunları bilerek evlen bence. Sonra ama böyle konuşmamıştık ben dayanamıyorum dersen yazık olur ikinize de hatta üçünüze de...

aynı evde yaşamayacağız ki sadece yılın belli dönemlerinde gelip kalırsa diye odasının olmasını istiyor hepsi bu

Koskoca insanlarin "ben evde yalnız kalamiyorum"demesinden nefret ediyorum. Dogunun en ücra köşesinde yaşadım. Bekardim. Aylarca yalnız kaldım. Kimsenin başına bela olmadım. Benim kayınvalide de öyle. Ust katta kizi oturuyor. Ona gitmez. Ya da üstte kızım var. Bir şey olsa gelir demez. Damat var orda rahat edemiyorum der bize gelir. Aman dikkat. Oda moda yapma. Oturma odasında yatsın.

Size yazmadım? konu sahibinin konusuna yazdım, konu sahibi siz olmadığınıza göre muhatap değiliz. Ama siz benim ne demek istediğimi de anlamamışsınız. Ben evlilik annelerimizi yalnızlığa terketmek gibi bir cümle kurdum mu? Genel olarak bu devirde gelinlerde damatlarda kayınvalidelerine karşı önyargılılar 2 saat fazla otursa ortalık karıştıran, kavga çıkaran gelin damat biliyorum. Allah aşkına ne gerek var? Biz evlendik diye terkedelim mi kadını ne yapalım? Hiç mi görüşmeyelim? Ben evime bir misafir odası yapmakta gocunmam adı üzerinde MİSAFİR ODASI kayınvalide odası değil. Kayınvalidem 2 ayda bir eve gelip 1 2 gece kalsa ölmem yani. Ben çok merak ediyorum yaşadığınız hayatları, eş ailesine bu kadar düşman olmak yormuyor mu sizi? Ha yerleşmesi büyük problem ben buna karşıyım ama öbür türlü konu sahibinin tavrı yanlış.

Ayrı bir oda olsun ne olacak yani? Benim evde de var ayrı bir oda. Bekarliktan kalma ranzam var tekli. Masa sandalye bile var. Bazen çalışma odası olarak kullanıyoruz misafir gelince de orada yatıp kalkıyor hem daha rahat oluyor hem de uluorta salonda kalmamış oluyor. annem gelince de orda kalıyor kv gelince de orda kalıyor gayet rahat yani.

Acik acik konuş o zaman. Sadece misafirlik mi yoksa uzun sureli kiz kardes ile degisimli mi? Bunu bir netlestirin. Yapamayacağını dusunuyorsan 5-6 ay ayni evde yaşayamam de ve cok uzatma bence. Tekrar tekrar acma konuyu. Kisa ve net bir aciklama. Es adayin da senden gordugu isiga gore karar verir. Isin etik boyutunu bir kenara koyuyorum ama forumu bir tara goreceksin evlendikten sonra cok sorun oluyor. Evlilik huzuru bozuluyor. Her sekilde kabulum dersen de sikayet etmeyeceksin sonrasında.

Keske yapabilseydim bu yaptiginizi ama dinlemedi benim esim. benle kavga etti hep.

E-posta adresini sallama yapınca buradaki konudan sana ulaşılamayacak mı sandın?

Bak güzelim sakin ha sakin sevgilin kirilmasin diye hayatını nasıl yaşamak istediğini söylemekten çekinme Bende seninle aynı şeyleri yaşadım tek fark benim kv esinden ayrilmis ama 2 cocugunu kv buyutmus benimkide evde kalamam çok korkuyorum diyor daha 56 yaşında bana zamanında aynı teklifle geldiler bi oda kuralım hem annem gelince yatar hemde misafirlerimiz rahat eder diye ben kabul etmedim hala da etmiyorum Evlendim balayından döndüm kv bana geldi 2 ay bende kaldı düşün evliligimin ilk 2 aynı kv ile geçirdim eşimle kavgalar kavgalar Gitti 2 ay kızında kaldı kızı dan bir telefon eşime annemin bütün yükü bende bu iş böyle olmaz sende eVlisin artik 1 ay sende 1 ay bende kalsin esim erkek yaaa hemen dedi olur ben 4 aylik evliydim bosanmak uzereydim Ben dedimki sen bana evlenmeden anneni anlattın ben sana açık açık anlattım ben annenle aynı evde yaşamam diye sen de evliliği bu şartla kabul ettin dedim Şuanda ne durumdayım 7 yıllık evliyim adı konmuş birşey olmasa bile yılın yarısini bende geciriyo Kalben de evliliğim bitti yüzlerini goresim yok aşk biter baki olan saygı sevgi oda bizd3 bitti emek verdim yazmışın daha yolun en başındasın koca ömür var Ben 13 senedir eşimi tanıyorum verdiğim emekleri sen düşün şuan imkanım olsa o emeklerime asla acımam kaçarım bu evden nolur hataya düşmeyin Anneler de oğullarını bakım evi görmeden büyütsün benim de oglum var ondan sevgi disinda hic bir beklentim yok

inanın evlilik meraklısı biri değilim fakat insan emek verdiği biriyle evlenmek mutlu sona ermek ister değil mi? başından bu mevzuları ben açtım ki ileride sorun olmasın diye. düşünsene nişanlısın birden bunu söylüyor o zaman daha kötü şimdiden konuşup ona göre ilişkiyi şekillendirmek daha mantıklı

Eğer her halükarda gelip kalacaksa salonda yatmasındansa ayrı bir odada yatması daha iyi. Genel olarak evde bir misafir odası olması avantajdır. Bu arada ayrı şehirde olması daha zor aslında, çünkü geldiğinde yatıya kalır, öbür türlü gelir akşam da evine ya da kızına geçerdi. Neyse kendi evi de var, kızı da var, temelli gelip sizde kalacak hali yok. Kv iyi biriyse, geçinebiliyorsanız arada bir kalması sorun olmaz.

ben kv veya kp der iyi insanlarsa, girmene çıkmana oturup kalkmana karışmıyorsa uzun dönemler de gelip kalmalarına karşı değilim ama siz daha hiç tanımıyorsunuz. sevgiliniz bu kalma meselesi yüzden sizinle kavga ediyor yani siz evlendiğiniz de annesi hakkında olumsuz bir şey söylerseniz hep kavga edeceksiniz. bunları şimdiden yaşıyorsunuz, evlendiğiniz de ama ben bu yüzünü görmedim demeyin. . push ; T takeiteasy1907 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ederdim. Ama benim sevgilim böyle birşey isteyecek bir adam değil, kendisi annesiyle çok fazla anlaşamıyor. Normal hayatta bile sık bir araya gelmiyorlar. Bana böyle birşey teklif etmese bile üst katımızda yaşamasını teklif edebilirdim. Çünkü ölüm var kalım var yaşlılık var. Bende yaşlanacağım elbet. Ayrıca o benim düşmanım değil, aşık olduğum adamın annesi. Bu forumdaki kadınların genel sıkıntısı, kayınvalideyi, çok kötü bir varlık gibi görmeleri. Ben öyle görmüyorum. Öyle göreceğimi de sanmıyorum.

ben orada tanımadığım bir insandan bahsediyorum ne iyi ne kötü nötr bir yorum yapıyorum ve sen kendi takıldığın yerden beni vurmaya çalışıyorsun. anlaşılan bi erkek annesisin ve benim düşüncelerimi bilmeden beni zan altında bıraktın. yarın öbür gün gerçekten kötü niyetli düşünen bir gelinin olursa neden diye sorgulama derim. iyi düşün iyi olsun. yazdığım şeyde bir art niyet yok art niyet arayan sensin ve bulmuşsun da.

Yaşlariniz küçük daha. Bunu bahane edip bile gelip yerlesebilir. Ayrıca sevgilin şimdiden yolunu yapıyor odası olsun diye.

Oglu su an ayri bir evde anladigim kadarıyla. Neden simdi annesini yanina almiyor? Geceden geceye eve geliyordur sonucta. Bir arada simdi de yasayabilirler. Ama yok evlenince. Evlenince ne degisiyor da beraber yasamak soz konusu oluyor? Bir düşünmek lazim bunlar uzerine etraflica...

Yasadigim evlilik tecrubesinden once bu konulara bir bakis acim vardi, kayinvalidemle iyi anlasicam, onu sevicem, arkadas gibi olucam diye:) Hatta oyle seviyordum ki kocami hani tabiri caizse ayaklarini yikayacak kadar :) neyse iste onu doguran anaya kurban olurum diye geziyordum ilk 2 yil:) Bu iki yil ben annesinden, ablalarindan, yegenlerinden, enistelerden gına gelecek boyuta geldim. Neden?hem de benim esim egeli hani aileler daha ayrışmış olur gibisinden. Eşim bagimli karaktermiş ve baba da olmayinca anneye ilah boyutunda bağlandı. Anne asagi anne yukari geziyorduk. ev tutarken annesine gore tuttuk evi, yatagi rahat konforlu olsun dedi esim:) normal gorunuyor bunlar karsidan, ne var bunlarda falan. simdi anneye gosterdigi heyecani benim önemli olaylarimda gostermeyince arizalar cikmaya basladi. annesinin karnindaki gaza kadar dusunuyor benimki:) bir erkek evi tutarken anneyi hesapliyorsa artik ne bileyim:) yasanacak gorulecek ama ben tırstim:) bu arada hani yorumlarimdan az cok bakis acim, yasadiklarim cikar ortaya. benim annemin 3 gelini var 2 si 20 yillik evliler.20 yilda evlerine toplamda kalmaya 3 kere ya gitmistir ya gitmemistir:) rahat edemiyorum kizim kimse beni yanlis anlamasin der cikmaz evinden:) gelinler de daha bir sever annemi :)

Herkese boyle gelin nasip olsun:)

Kadın gelinini büyütmemişki oğlunu büyütmüş. Ne damat ne gelin, kayın ailesi ile yaşamak zorunda değil. Ha sevince göze batmaz ama genelde sevilmiyor. Ben kv mi severim hatta istiyorum gelsin kalsın,, gelin kaynana vakit geçirelim. Şirine diye severim. Ama kp çok ayarsız ve saygısız. Çat kapı evime gelip kapısı kapalı odama fütursuzca giren bir adam.2 odalı evim. Misafir odasına çamaşırları asmıştım. Gelince kapıyı kapattım. Odalar sıcak oluyormu diye direk içeri girdi. Sütyenim donum askılıkta idi. Gel de bu adam kalsın de. Ki kalmaya can atıyor ama teklif dahi etmedim.

Ne guzel yazmissiniz!

Konusahibi siz şimdiden bu durumu çitlatin. Ben kendi annem dahi 1 aydan fazla kalmasini istemem deyin laf arasinda sizde yol yapin. Kaynana eve yerleştimi çikmazzzzzzzzzzzzz. phaselis

Uzerine neden alindin genele yazmisim:) ayrica sen once bir evlen ondan sonra misafir odasi derdine düş. Hade canim kolay gelsin:) L

Ilerdeki konu basligini soyluyorum kayinvalidem evimi evi gibi kullanıp herşeyime karışıyor. malesef ki bazi anneler bu sekilde bunu kabul et sanada gelecek ve uzun bir sure da kalacaktır yolun başındasın ona göre haraket et

Konu anne babaysa baştan konuşmakta çözüm değil. Ne olacak evlenince kızında mi kalacak sadece kayınvalideniz? Eşinizde karıma başta söz verdim seni eve alamam bizde uzun süre kalamaz mısın diyecek annesine? Bazı şeyler çok açık sadece görmek istemiyoruz sanırım. Evlenirsenız yılın yarısını sizinle geçirecek sevgilinizin annesi, siz istemeyecek olursanız da bunun huzursuzluğunu yaşyaacaksınız evliliğinizde. Çözümü anneyi yanlız kalamaması ile ilgili destek almasını sağlayıp çocuklarına yakın ev tutmak ama böyle birşeyi çözümü var olarak görmüyorlar demek ki.

Riskli bir durum. Kadin gelip gitmeyebilir. Yani evet kadin bunca yil bakmis buyutmus vs. Kotu birsey evlat ve gelin tarafindan istenmemek ama anlamalari lazim ev ev ustune olmuyor iste.. Benim annem de 63 yasinda tek basina yasiyor. Abimin evi yuruyerek 5 dk uzaklikta kirk yilda bir gider annem.

Benim eşimin ailesi aynı ilde yaşamamıza rağmen gelip 2-3 gün kalıyorlar ayrı odam olmadığı için çocuk odasında yatıyorlar salonu işgal etmelerini istemiyorum çocuk odasında yatmaları da rahatsız ediyor çocuğum onların nefesiyle uyuyor banyodaki lavaboyu kullanmalarından tiksiniyorum akşam bi dizi izlicez kv çenesi durmuyor izlediğimden bi şey anlamıyorum gereksiz konuşmalarını dinlemek zorunda kalıyorum belki çay içmek istemiyorum o akşam ama onlar var diye çay koyup servis ediyorum zorlukları çok var gerçekten sırf sürekli bi arada olmadığımız için sabrediyorum bi de çocuklarına emek vermişler bu kadarını da hak ediyorlar diye düşünüyorum ama aynı evde sürekli birlikte olmayı göze alamazdım

şuanda kızında kaldığı için evini orası benimser belki diye düşünüyorum

Kayınvalide adayı sizin evde kalır. Bu yüzden daha ortada hiç birşey yokken kavgalar başladıysa dahada artacak gibi görünüyor. Yaşın daha küçük diyeceğim ama foruma bir bakıyorumda ortalama insanlar senin yaşlarında evleniyor aceleleri neyse bilmemekle birlikte bu yaşta kayınvalide için dertleneceğine yiyip, içip, gezmeni, kendini geliştirmeni tercih ederdim şahsen. Çünkü yaşayacağın en güzel zamanlarını başkalarına harcaman seneler sonra keşken olacak.

Salonda yatırma merakın neden? Ayrı bir oda olması kadar rahat birşey yok. Senin annen yada onun annesi gelince giderler odaya. Siz belki Tv izlemeye devam edeceksiniz. Sizi mi beklesin? Yada sizin tv keyfiniz mi bozulsun? En basit örnek bu. Valla sevgilin senin bu kafanla hala evlenmek istiyorsa kaçırma bu çocuğu.

Bir cok anne baba çocuğunu birey yetiştirmek için yetiştirmiyor ki. Kendileri içinde bir tür garanti olarak görüyorlar. Benim iki oğlum var. Insallah onları yetiştirecek kadar ömrüm olur. ama baştan sona su çocuklara "tapulu mal" davranışlara kasıyim. Hepimiz kendi hayatımızı yaşamaya çalışıyoruz. Çocuklarımıza da aynı hakkı tanımamiz lazim

burada bir çok örneği var ev ev üstüne olmuyor malesef kv neden yalız kalamıyormuş alışacak bir şekilde hem bakalım kadın gelmek isteyecek mi sizin eve? kimse mutlu olmamış kv oturup da sounçta

O boş odayı çocuk odası yaparsın neden misafir odası yapasın ki eğer istemiyorsan çocuk odası yapcam de ev 2+1muhtemelen... Eğer 3+1ise de benim gibi orayı yemek odası yapabilirsin... Demokraside çare tükenmez bacım :))) G

Misafir odası her evde mutlaka olmalı. Misafirleri salonda yatırmak uygun düşmez.

Tabi ki bu muhabbetlere girecekler, annesiyle birlikte yaşama gibi bir konuyu evlendikten sonra mi konuşacaklardi? Ayrica yatalak olmak bambaşka bir durum siz konuyu aşiri saptiriyorsunuz. Yatalak biriyle, evde yalniz durmak istemeyen bir kadin ayni şey mi? Eli ayagi tutan kvyi niye yanina alsin aylarca, kimse buna mecbur degil. Konuyla alakasiz örnekler vererek olayi bambaska yerlere taşiyip kafaniza göre kurgu yapiyorsunuz.

Benim eşimin annesi hanımefendi de çaya geldiği bir akşam, habersiz yatak odama girip yatağımı açıp derli toplu duran pijamalarımı saklamış kendince. Nasıl bir hadsizlik, nasıl bir ayıptır anlamıyorum bunları. Bir insanın yatağı niye açılır bu neyin kafası? Misafir ağırlanan yer salondur, oturma odasıdır, mutfaktır; bir insanın yattığı odaya izinsiz girmek nasıl bir utanmazlıktır? Mahrem falan demiyorum, kişisel alana saygısızlık kastım.

Ne kadar rahat soyluyorsunuz... İnsan yeri geliyor evlendigi eşinin bile farkli huylarini ayni eve girince gorebiliyor, bu yetmiyor bir de daha evlenmeden kv ile anlasip anlasamayacagina nasil emin olup ayni eve girecek? Ayni evde yasadilar ve anlaşamadilar diyelim ne olacak daha sonra? İstemiyorum diyince herkes "peki" mi diyecek? Bu öyle "bir evlenelim görelim" denecek kadar basit bir denememi yahu Kaldi ki kaynanam dünyalar iyisi olsa ayni evde yaşamak istemem, iyi biri bile olsa kız istemeyebilir ve bu en doğal hakki.

Aynen damat yaninda kalan gelin yaninda ohooo:)

Helal olsun bir saatte 3 konu. Hepsine toplu cevap vereyim; 1. İdeal evlilik yaşı yok. Ne zaman doğru kişiyi bulursan o zaman evlenirsin. 2. Evet. Buradaki konular hiçbir zaman silinmiyor 3. O günlere daha Allah kerim ama istemediğin hiçbir şeyi kabul etme.

Okuduğunuzu anlamıyorsanız benim problemim değil. Ben 3 yorumumda da "annemi yanıma alıcam eşim kabul etmezse kapıyı gösteririm" demedim. Evlenince eşime sormadan etmeden annemi yanıma alıcam, kabul etmezse kapıyı göstericem de demedim. Kendi kriterlerini sunarım, kabul etmezse kapıyı gösteririm dedim. 2 cümle arasında dağlar kadar fark var, anlayabiliyor musunuz bilemem. Yalnızlığa mı terkedelim cümlemi de bambaşka yerde kullanmışım, gelip gitmesin mi, yalnızlığa mı terkedelim demek istemişim. Dediğim gibi, anlayamıyorsanız bu benim problemim değil. Ama bana kıvırma falan demeye hakkınız yok, bir haddinizi bilin yani. Anlamadan dinlemeden saldırmaya gelmişsiniz. Lütfen önce okuduğunuzu anlayın ve beni alıntılamayın. Eşiyle evlenmeden önce konuşmadan etmeden annesini eve yerleştirmeye çalışanlara bende karşıyım demişim değil mi?

Siz niye bu kadar taktınız bunu? Daha ortada fol yok yumurta yok. Doğmamış çocuğa don biçmeyin yani. Ayrıca Allah gerçekten sizin gibi düşünenlere uzak etsin. Benimde erkek kardeşim yok annem istanbulda kız kardeşimle baş başa yaşıyorlar. İleride kardeşim evlenince annemi kendi evime alacağım, sevgilim bunu çoktan kabul etti. Etmeseydi de kapıyı gösterirdim yani. Ne yapalım annelerimizi yalnızlığa mı terkedrlim? Ayrıca bir oda koysanız öleceğimizi düşünmüyorum, ki bu oda ona özel bile olmaz ufak misafirlerin gelince kalabileceği, salonda rezil olmayacağı ufak bir oda yeterli. kaç yaşında kadın için "salondaaağğ yatsııığnn" diyerek haklı olduğunuzu düşünüyorsanız birşey demiyorum.

Hiç sanmam aksine "oğlunun evini" daha çok sever kaynanalar. Sevgiliniz zaten dünden razi, ses cikartsaniz kiyameti koparir gibi geldi bana, isiniz zor yani. Ben olsam iyi dusunurdum.

Aneksenamunnn konusu var kv aldığı yeni evde bana oda ayırmamış diye sizin evde ayrı kv odası olsun mu sorununuz var yani hayatlar çok farklı mecralarda gidiyor bir dönem eşim kv gelsin çocuğumuza baksın vs moduna girmişti ona yatak alırız rahat edemez vs demişti ben de gelirse salondaki kanepede yatar 3 gün gelecek diye eve kullanmayacağımız yatak almayız demiştim sonra annemler gelecekti onlara da yatak vs dedi aynı cevabı onlar için de verdim herkes bulduğu yerde yatar kimseye göre düzen değiştiremem ben demiştim son yıllarda evimde açılır kanepe de yok kimse mümkünse gelmesin kalmasın

Misafir odası isteği makul. Hatta bence imkanı olan misafir için yatak odası yapsa çok güzel olur. Fakat eşi vefat etmiş tek kalamayan bir hanımefendi bence oğluyla yaşamayı planlıyor olabilir.

1,5 yil kv ile yaşamis biri olarak kacin diyorum))) Piskolojim hala duzelmedi)))) Evlenmeden ben de her seye pembe gozluklerle bakiyordum, kv ile kavgali olan gelin gordum mu sucu hep gelinde gorurdum. Gelin ne kadar iyi olursa kv da o kadar iyi olur derdim. Buyuk konusmamak lazimmis. Tokat gibi cevap geldi hayattan)))

mesajınızı neden sildiniz yasak bildiğim kadarıyla L

Sizin maşallah daha tanımadan müstakbel kaynananıza ön yargınız var yani çok iyi kalpliymiş demiş hep öyle olur zaten diyorsunuz kimbilir tanışınca neler bulursunuz ve neden bu kadar korkuyorsunuz başka şehirdeymiş neden bilmediği şehire yerleşsin ki kaldı ki ne var bir oda misafir odası olsa sizinde babanız olamayabilirdi anneniz hiç mi gelip kalmayacaktı neden salonda koltukta yatsın daha şimdiden önlem almak istemeler falan gerçekten yazık ben de bir erkek evlat büyütüyorum gelin istemiyor diye oğlumun evine giremicem kalamayacağım bir oda ayırmak zor gelecek geldiğim zamanlarda yatmam için. Hastalansa sizin elinize düşse mazallah huzurevine bırakırsınız. Biraz empati yapın aynu durumda anneniz olsa ne yapardınız eşiniz önlemeye çalışsa ön yargılı davransa valla büyüt besle ama gelin hanım daha tanışmadan neler düşünsün ne kadar da ağır dimi insan eti büyükler boşa dememiş 3 gün yatak 4. gün toprak diye daha sevgilisiniz yahu sevgili

Benim eşim babaannesiyle yaşıyordu biz tanıştığımızda. Biz evlenincede birlikte yaşarız yaşlı kadın, o bana baktı bırakmadı bende onu bırakamam dedi. Ara ara kendi çocuklarınada gider idare ederiz dedik konu kapandı. Nişanlandık araya zaman girdi derken herşey değişti. Eşim bize farklı bi ev aldı. Babaaneyle hiç yaşamadık. Evimede bi kaç kez gelebildi garibim, çok yaşlıydı zaten. Yani içinizi ferah tutun. Şimdiden 2-3 sene sonrasını planlamayın.

Bana yazdığınizi düşünerek cvp veriyorum 1. si doğmamış çocuğa donu ben biçmedim konu sahibi sormus cevap verdim 2. Si sizin erkek arkadaşınız annenizle yaşamak isteyebilir ama ben hayatımı o şekilde yaşamak istemiyorum 3. Su konu salonda yatması değil eve yerleşmesi 4. Su evlilik 2 kişinin isteği istekleri dogrultusununda olur bana eşim ben annemle yaşayarak bir evlilik istiyorum deseydi başka adaylara bakabilirsinben böyle bir evlilik istemiyorum derdim 5. Si anneleri yanlızlığa terk etmek değildir evlenmek o zaman annenizle yaşamaya devam edin 6. Si koskoca insan evde tek kalamıyorum diyorsa evi var maddi imkanı varsa yanına bakıcı alıp kalabilir degilmi

valla kaynana gelir mi kalır mı bilemiyorum ama benim bir odamda çift kişilik bir yatak ve elbise dolabı bile var, gelen misafirlerim hep orada kaldılar şimdiye kadar çok rahat ediyorum. salonumda koltuklarımda birilerinin yatmasından etrafa eşyalarını havlu kıyafet vs dagıtmalarından çok daha iyi. direkt odaya alıyorum geleni orda naparsa yapsın

Emek verdiğin olarak düşünme sakın. Öyle düşünürsen adam yanlışta olsa aman emek verdim diye evlenir sonra gelip burda kocam şöyle, kocam böyle diye dert yanarsın. Tabiki konuşacaksın böyle şeyleri ama çok erken be ablacım. Ama görünen köyde klavuz istemiyor bu adamın annesi sizinle yaşayacak. Şimdi sana he he desede evlendiğinde getirip evine oturtacak. Bizim milletin klasiğidir. Anneler damat evi yerine oğlunun evini tercih eder. Şimdi sen bunu istemiyorsun ama emek verdim diye evleneceksin. Sonra mutsuz bir evlilik.

oda filan yapmayın ya sonra bakmıssın baya yerleşmiş... ilerde bebek odası filan yaparsınız orayı bi sekilde vazgecir misafirlikten cıkar sonrası

Benim anneannem konu sahibinin mustakbel kayınvalidesine benziyor yalniz kalamama acisindan. Dedemi kaybettikten sonra yalniz kalamiyor anneannem de. Annem ve daha ziyade bir dayim nobetlese bakiyor. Ilk zamanlar cok sikinti yoktu ama sonrasinda gece uyuyamama basladi. Gunduz uyuyor gece tansiyonum cikacak felc kalacagim diye gezinip duruyor. Dedem felc olmustu bu korkusu oradan geliyor olabilir. Ailede de tansiyon ve seker oykusu var. Gece basinda beklesinler istiyor. Gecede iki kez acile gitmeler, huysuzluk, gecimsizlik, kendini izole etme... Cok zor. Halbuki gencliginde cok dirayetli bir kadindi. Ona bakan yengem sinir hastasi oldu annem de felc geçirdi. O hala iyi. 90 yasinda neredeyse. Allah iyilik versin uzun guzel ömurleri olsun. Ancak bazi insanlar yas ilerledikce benlik bütünlüğüne karsi umutsuzluk yasiyor. Geriatrik tedavi almalilar. Bir cocugunun yanina siginip aktif hayattan el etek cekmek yerine sosyal baglarini guclendirmeliler. Sagliklarinin el verdigi basit isleri yapmalilar. Yaslilara donuk programlar olmali, bilinclendirme yapılmalı. Yaslilar icin kres diye bir haber okudum altinda olumsuz bircok yorum annE babamizi atalim mi diye. Velhasil geriatri konsunda farkindaligimizin az oldugunu dusunuyorum.

Burada aslında durumlar belli; yalnız yaşayamayan bir kadın ve iki tane çocuğu var; yani kayınvalidenizin yılın en az 3-4 ayı sizle yaşaması zaten olası bir şey çünkü kız kardeşininde farkındaysanız bir kocası var onlarda yanlız kalmak isteyebilir; kaldı ki istemeleri de normal. Burada sizin derdiniz bir odanın misafir odası olması değil; görünen köy kılavuz istemez, baştan konuşsanızda bu ihtimal değişmez, baştan konuşsanızda ilerde annesi size kalmaya geldiğinde adam annesini sokağa atamayacağına göre en fazla böyle söz vermemiştin diyip boşanabilirsiniz. Baştan anne baba konularında pazarlıkla yapılan evliliklerin de çok sağlıklı olduğu söylenemez. Burada sizin yapacağınız tek şey tercih, bu adamın yanlız kalamayan bir annesi ve iki tane evladı var ya yılın yarısı bu anneyle yaşamayı göze alacaksınız ve evleneceksiniz, ya da ayrılacaksınız, sevgilimi istiyorum ama annesi olmaz deme şansınız yok malesef. Erkekler konu aileleri hele hele yanlız yaşayan anneleri olduğunda, öyle eşime söz verdim anne bizle yaşayamazsın diyemezler.

sizde de ilerde oğlunun evine yerleşip gelinin basında ekşiyen potansiyel kaynana adayısınız belli. Nasıl güzel mi yargısız infaz? Tek basına kalamayan bir Kaynana ve oda yaptıralım diyen oğul var sizce bu kadın daha gider mi o evden? Ev ev üstünde kim ister. Hele ki gencecik cıft yalnız kalmaya ihtiyacları var. hoş mu yani burda beddua etmek?

Eşinin isteği normal. Biz uzak yaşarken vardı misafir odamız. Ama bana sanki suistimal edecekmiş gibi geldi. Sen evlenmeyi cidden düşünüyorsan bunu kabul ederek evlen canım. Devrim

Çok sert konusmuşsunuz ancak bu bakış açisiyla gecim olmasi cok zor zaten. Gelin annenizi eve sokmazsa bacaklarini ayiramazsiniz. Zira boyle kayinvalideyle gorusmeyen, ev kalmasi yapmayan onlarca cift var belki yuzlerce. Bu uzun kalma konusu insanlarin karakterlerine gore cok degisir. Bazilari sever bazilari sevmez. Yani insanlarin gelin olsun kv olsun kp olsun bu karsilikli ahenkle gelişen ya da gelişmeyen birsey. Uyum meselesi. Ama insanlar ne kadar uyumlu olursa olsun uzun kalmalarda sorun yasamaya hazir olacaksin. Insaniz sonucta. Kaldiki benim anneannemin 3 4 tane kümesi vardi, tavuklar bile alıştiği kümes disinda kalirsa diger tavuklarla kavga ediyorlardi:) Yani canlı dogasi bu:) Ama yani ne biliyim hep yapiyla alakali boyle seyler. Önceki

Yorumumu begenmeyen arkadaşlar ayni zihniyette sanırım. Benim anlamadigim durum şu evlenirsin gercekten kötü bir karakterle karşılaşırsın eyvallah! Ama daha tanimadan bu kadar küçük yasta bir kadının kendi hemcinsini ki klasiktir bir kayinvalide bir kayınpeder muhabbeti yada eşimin ailesi muhabbeti bu çok itici geliyor. Öğrenilmiş şeyler... hele bir durun, once bir evlenin yaşayın... nedir bu ezbere onyargilar, yaklaşımlar ayiptir yahu. Sen o adamla kadinin dogurdugu adamla birlikte oluyorsun. Sizin hic erkek kardesleriniz yok mu? Benim katdesimin nişanlısının annesi yanliz, kızcağız annesi icin evlenmemiş, biz kardesime şunu diyoruz gerekirse annesi sizinle yaşasın. Ki kardeşim tek erkek cocugu el bebek gül bebek büyüdü. Kültürlerimiz farkli olmasina ragmen! Önyargıyla baslarsaniz mutlu olmayi başaramazsınız. Onun annesi sizin annenizdir... anneler kıymetlidir ki evvela o bir kadın. Ha tabiki uyumsuz tipler var onlari cekmek zorunda degilsiniz ama daha tanimiyorsunuz bile... Yas küçük ama laflar cok büyük...

Aynen ayrı oda demek yerleşmek demek. elbet kalır kalmaz degl ama ayrı oda olması istedigi kadar kalabileceği anlamına geliyo. hayatmda duymadm böyle bişi kayınvalide yada anne için ayrı oda mı yapılır. ilerde bebek olacak o ne olacak. kalmak isterse salonun koltugunu yataklı olanlardan tercih edilir orda kalır C cilekliturtaam34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha hiç tanışmadığınız biriyle ilgili evlenince misafir odası yapma fikri hakkında tartışmak biraz uzun boylu değil mi Önceki

yatılı bir kadın tutmayı teklif etsem bilmiyorum neler olur :) sizce nişanlılık dönemine işler ciddiye binene kadar beklemeli miyim yoksa şimdi konuyu tekrar gündeme mi getireyim... kararsızım belki aileler araya girince hiçbir sorun kalmayacak, benim ailemde uygun bir dille anlatır annesi anlayışla karşılar belki biz kendi kendimizi üzüyoruz şu an olamaz mı

Bakın benim eşimin annesi bizimle kalmadığı halde arada geldiğinde mobilyalarımın aksesuarlarımın yerini değiştirmeye kalkardı, ben eski yerine koyarım anlasın diye bu sefer başka birşey bulup onu değişirdi. Hatta banyoda ki çamaşır sepetimin bile değiştirmişti! Gelip şuraları süpür azcık derdi, ben bilirim evimde ne yapacağımı dediğimde başka birşey bulurdu, kadının huyu bu çünkü, bakın istemediğiniz birşeye asla evet demeyin

Adamın böyle bir niyeti varsa başından konuşup orta yolu bulmaya çalışmanız hiç birşey değiştirmez. Aklına koyduysa yapar. Sizi de bir yandan elinde tutmaya çalışır. Bu konular tam dönüm noktası bence. Ya tamam deyip devam edeceksiniz ya da ben kabul etmiyorum deyip ayrılacaksınız. Bugun konusu ikna etseniz bile annesi gelse rahat etse gitmese ne yapabilirsiniz ki. 22 yaşındasınız. En güzel yaşlar.

Hayir canim saygili ve hümanist olurlar... boyle cahil cocuklar yetistirmezler... oturup tum gun turk kahvesi icip senin kv den benim kp im muhabbeti yapmazlar. Daha evlenmeden bir anneye bu denli saygisiz cumleler kurmazlar... Misafirperverdirler... Turkiye ye atfedilen o misafirperverlik vs ordan geliyor... biraz okuyun geliştirin kendinizi... Toplumun geldiği aşamaya bak ya... cok yazik! . push ; 1Sen

Sizce yalnız başına kalamayan kadın, şu an kızının evinde kalan kadın oğlu evlenince oğlunun evine 2 ayda bir gelip 1-2 gün kalıp gider mi? Siz de annenizin durumundan dolayı tarafsız bakamıyorsunuz siz sevgiliniz size annenizi yanınıza almayı teklif ettiği için onu başımda taşırım diyorsunuz ama Düşünün siz sevgilinizin annesini kabul eder miydiniz? gerçekten evlenmek ana babayı atmak değil ama kimse kimsenin anne babasıyla yaşamamalı ve Ana babasını bırakmayacak olan da evlenmemeli Ha iki taraf da sağ olması başka anne yalnızsa yahut baba yalnızsa Burada normalden daha fazla sorumluluk düşüyor ona katılıyorum

Önceki yazdığınizi okuyun derim evlenince annemi yanima alicam eşim istemezse kapı orda evlendik diye annelerimizi yanlızlığa mi tezkerelik demişin kıvırma gayet net

Bunu şimdiden bu kadar büyük bir sorun haline getirme, senin bu konuya yaklaşımının olumsuz olduğunu bilirse, sürekli savunma halinde olacak ve annesinin kalmaları gözüne batmayacak. Zamanı gelsin, gelip kaldığında o da evde uzun süre yatılı misafirliğin zorluklarını anlayıp zamanla uzaklaşır bu fikirden. Ama şimdilik bu konuda sorun çıkartıp haklıyken haksız olma derim. Devrim

siz şimdi milletin namazını orucunu ne karıştırıyorsunuz! ne alakası var namaz kılanlar hep kaynanasını yanında istemek zorunda mı, islamın şartlarından mı bu? alevi olmakla kürt olmaya nerden geldik? alevi ve kürt olanlar kaynanalarının ayağına paspas mı oluyormuş aklımda deli sorular

Konu sahibine cok fazla onyargili gibisiniz. Meselesi aslinda o da degil, kadinin bir kac gun gelip kalmasi de degil, meselesi bir iki gun ayagina birlik oturma endisesi. Normal degil mi sizce?tanimadiginiz bir kayinvalide adayi ile birlik oturma konusu her gelini korkutur. Bir iki gun ayagina tamamen gelinin evine tasinan kayinvalideler var sikca dert yanan gelin konularina denk gelebilirsiniz. Evladini dogurdun buyuttun eyvallah da evine gidipte aylarca kalip kimseyi de rahatsiz edemezsin iste orada durulmali! Anneyim dort evladim var, hepsine ayri ayri emegim var ama emeklerimin karsiliginda da muskul durumda degilsem eger yeni evlenmis cocugumunda evine gidip aylarca kalmam analik hakkim buna uzin vermemeli dinen zaten geline bu hakki Allah verdi. Istemiyorsan ayni evde yasatamaz es oyle degilmi?Kizcagizin korkusu tanimadigi huyunu bilmedigi biriyle ozellikle yeni evliyken yasamasi. Birde yazdiginiz yorumu begenmedim diye diger yazdigim konulara begenmedim diye ifade birakiyorsunuz, garip bir karaktersiniz

ortada fol yumurta olunca da iş işten geçmiş oluyor biz burada kaynanasından yakınanlara, yahut '' kaynanam misafir diye geldi ama 3 ay oldu gitmiyor'' diye konu açanlara '' baştan bilmiyor muydun? niye kabul ettin? baştan konuşmadın mı, sınırını çizmedin mi? '' diye yazmıyor muyuz? kız da yaşından büyük bir olgunlukla geleceği görüyor ve rahatsızlık duymuş ki buraya konu açmış burada mesela oda değil ki yer ve imkan varsa her evde küçük bir oda misafire ayrılmalı ama burada kazık kadar '' tek başına kalamayan'' bir kayınvalde var kadın resmen problemli bir arkadas da yazmış bence de analarını psikiyatri ye götürmeliler normal değil yalnız kalamama evi var ama kızında kalıyor b. kunu çıkarmadan güzelce misafirliğini yapıp gelene kimsenin lafı olmaz, olmamalı ama burada besbelli bir yer yapma olayı var kadın yalnız kalamıyorsa ve hep ablamda olmaz diyormuş e ne olacak o zaman basbaya bu kadın yılın yarısını bunlarda yarısını da ablasında geçirecek bu beraber yaşamak demek oluyor zaten e buna da konu sahibinin önlem alma, istememe gibi bir hakkı var, hiç olmuyorsa ayrılma gibi bir hakkı var

Benim de babam vefat etti. Annem bekar ablamla yaşıyor. Yalnız kalınca o da korkuyor, ama "alışmak zorundasın" der. Bence bu konuda önemli nokta Kayinvalidenin gelip kalmasından önce eş adayınizin bu durumda karşı tavrı. Onun annesine karşı sorumluluklari var. Onu atamaz. Lakin evlenecekse ve yuva kuracaksa eşini agresifleserek veya bastırarak "ikna" etmemeli. Daha yaşınız cok genc. sizinde evlilik ile ilgili hayalleriniz ve yasamak istedikleriniz var. Ve Kayinvalidenin hemem gelip kalması fikri bir engel gibi görünüyor. Böyle durumları ama işi kavgaya vurup veya karşı tarafı bastırarak çözemezsiniz. Şimdiden belli gelip uzun sürede de kalacağı. Yani açık konuşmak lazım. Siz bunu istemiyorsan o zamam bunu baştan belirtip ona göre evlilik kararı gözden geçirmek lazim. Hepimizin annesi babası yaşlanacak. Hepimiz de sahip çıkacağız insallah. Insallah iyi bir çözüm bulursunuz

Siz kimsiniz ki? Ben kimim nereden biliyorsunuz. Bizi biz yapan ırk değildir. Kim yaparsa yapsın adı irkciliktir. Devrim

Ne güzel sözmüş o:)

Valla ayrı oda ayarlamak istemesi uzun süreli misafir olarak kalacagı anlamına geliyor tabi suan size acık diyemiyo muhtemelen. biraz kızında biraz sizde kalıcak demekki bunu başta konusun ilerde cok sıkıntı yasarsınız ev evin üzerine olmaz ki illa sıkıntı yaşarsınız

Bence o kadın sizde kalır artık. Kız demeyecek mi ben baktım artık sizde kalsın. Zaten seninki yol yapıyor. Baştan de ben istemem kalmasın diye.

Kaynanalar oglunun evinde yaşamayi sever. Odasi bile hazirlanacakmis. Hadi gecmis olsun)))

Yani oda olması imkana bağlı birşey ama bence sevgiliniz niyeti bozmuş. kadın büyük ihtimal siz evlenince gelir aylarca kalır. evli kızında kalan oğlunda da kalır. yol yakınken asıl sorununuzu anlatın emin olmadan da evlenmeyin. benim yaşlı bir komşumun kocası öldü ama kendi yaşıyor. korkuyorsa kızında kalmaya devam etsin veya yakında bir ev tutsun. aynı evde yaşayamazsınız bu devirde kimse kimsenin kahrını çekmez. CanTorun

Kalıcı olarak gelir gelmez ben orasını bilemem ama erkeklere ta annen ya ben diyenleri genelde ayrılmış görüyorum... Geçmiş olsun çıkmaz sokak kendinizi hazırlayın...

yani bilemedim sevgilinize kati bir şekilde söyleyin "sürekli olmaz mesela yılın yarısı bizde yarısı ablanda şeklinde olmaz. Ancak kısa süre" gibi buda nasıl söylenir bilemedim ama B

Aslında sorulması gereken soru şu konu sahibi sen bu adama ne kadar aşıksın? Aşkın çok ağır basmıyorsa uzun bir geçmişin yoksa şu soruna bir saat kafa yormana değmez. Bence siz vazgeçebilecek birisiniz. Bir arkadaşım uzun yıllar sevgili olduğu ve nişanlanmak üzere olduğu erkek arkadaşından annesi ile yaşamasını istediği için ayrıldı. Yılların aşkını sildi attı. Şuan güzel bir evliliği var ve mutlu. Ne istediğinizi biliyorsunuz. Ne istemediğinizi de. Aşkın gözünüzü kör edip her şeye evet dedirteceği yaştasınız ama siz mantığınızı bir adım önde tutuyorsunuz ve böyle yaşadıkça üzülen hiçbir zaman siz olmazsınız. Biaaaaa

canim soyle ki bence erken dertleniyorsun. bunun onlemini simdiden alamazsin. belki bu kisiyle baska sebepten evlenmeyeceksin. veya evlendiginde bambaska bir durumla basbasa kalacaksn. henuz basina gelmemis biseye hazirlik yapmamak gerektigunu ben kendi evliligmde ogrendim. bende esimin ailesinden cekinirdim. cok farkli ve ic ice bi hayatlari var ya bana cat kapi gelirlerse ya huzurum olmazsa diye diye kendi huzurumu en cok ben kacirdim ve suan durumu gayette yonetebiliyorum kimse bana cat kapi gelmiyor. herk3s sinirini biliyor. bosu bosuna zamaninda endiselerim yuzunden esimle kavgalar ettim. tamamen bosuna. siz gununuzu gun edin eglenin gezin sevin. hersey olaacagina varir bu sozumu unutma

Çarşambanın gelişi perşembeden belli... Korkup evinde kalamayıp kızında kalan bir anne, oğlu evlenince oğlumda devamlı kalmayacağını mı sanıyorsunuz... Ve eşiniz olacak kişi de size mesajı alttan alttan vermiş oda bile yapıyor annesine, kız kardeşimde kalmasi olur mu devamlı oğlu evlenince diyor... İlerde yaşayacaklarınız ortada kaldırabilecekseniz evlenin, yok ben kv ile evimde uzun süreler istemem diyorsanız ayrılın.

İlerde kv olunca Gelinleri evine sokmayinca bazıları anlar anyayi da Konyay i da:) herkes yasattigini yasasin ilerde cooooook amin

Ayrı bir odayı öldürmek oluyor bu. Evet ayrı oda rahat da yatak olması saçma yatak olabilen rahat kanepe daha mantıklı kimse yokken sizde vakit geçirebilirsiniz he ama sevgiliniz size 4+1 5+1 ev tutacaksa orasını bilemem Önceki

%200 yerlescek Damat der en basta gitsin biraz da kardesinde kalsın annen diye. Kalmasın evinde kalsın Kardesinde kalması da norml değil yani. Evli insanların yanında ne isi var

Eskilerin lafi vardir sarmasik bana bir g. t lük yer ac demis tutmus sarmis agaci kurutmus öldürmüs. Yapacaginiz en buyuk hata kayinvalidenize oda acmak olur. niyetleri ortada.. geldi mi iki ay kalir artik.

Bak güzelim kızında kalan oğlunda kesin kalır belkide beraber bile oturabilirsiniz annesini tanımadığın için bişey diyemiyorum ama ev ev üstüne olunca mutsuz oluyor insan bunu bil istedim eşide yokya daha sarılır size tanı biraz annesini sonra karar ver sana candaş olur belki eşinin de annesi oldugu için vicdan yapıyor normal karşıla bu durumu çok üsteleme

Sevgilin yerini yapiyor, baya gelip aylarca kalacak kadin. Oturma odasi yapin en kötü, orada yatsin. Daha fol yok yumurta yok cocuk odasi gibi kaynanaya oda mi yapacaksiniz. Senin annen de gelir diyerek yumusatmaya calisiyor

ne olacak ki konfor olur da uzun kalır diye mi dusundunuz? benim de bir odamda iki baza ve bir dolap var kv kp geldiklerinde rahatca kaliyorlar daha derli toplu oluyo r☺ sevgiliniz annenizi de dusunmus iste tek kadın ne zararı olur

Mesele oda degil ki. Isterse mutfakta yatsin de. Durum ortada. Kadin yalniz kalamiyor yilin yarisi sende diger yarisi kizinda kalacak. Kahin olmaya gerek yok tahmin etmek icin. Su an icin ona yatili bi yardimci kadin tutmak en mantiklisi. Yine gelir kalir ama surekli yerleşme durumu olmaz. Ben kv yerinde olsam böyle yaparim. Yani vallahi ben de cekemem kimseyi rahat edemem. Sığıntı olamam.

almanyada yasiyorum. burda bi teyze var. zamaninda annem zaten uzun uzun tr de kaliyor. ara arada buraya gelir misafir olur diye cocuk odasina yatak koyduruyor kocasi. kadin yani kv her geldiginde en azindan 6 ay kaldi, cocuklarin odasi diye olan o oda kv nin odasi oldu. cocuklar koca koca ergenler olana kadar anne baba odasinda kalmak zorunda kaldilar. kv garanti hep oglus evine yerlesir Z

Bu yaptığının adı, ırkçılık. Mavimavi2 Joy of

Gerçekten öyle evlenmeden önce insan çoğu şeyi göremiyor

Mesele onlar degil mesele daha evliligin e sini bilmeden kv kp muhabbetlerine girmeleri. Cok klasikleşmiş bir muhabbet. Ayrica gerekirse bakacaklar yada baska tercihlere bakacak. Gercekten cok ayipsiniz! Benim anneannem yatalakti 10 yil yatalak kaldi ve erkek cocugu yoktu... damatlari baktı. Babam ogretmen toplum icinde muthis bir sayginligi var, gelen gidenimiz ayri. Annemle gezmeyi cok severdi. Ama gelgör ki anneannem den sonra bazi seylerden ödün verdiler. Ve babam sirtina koyar binadan indirir arabaya bindirirdi. Benim esim enistem hepsi sırtlamıştır anneannemi. Bizler lükslerimizden ödün verip gelip annami yanlız bırakmazdık. Teyzelerimin esleri keza ayni. Gercekten bu tarz konustugunuzda acaip sinirleniyorum. Eltimin yüzünden kayınım ayni binada oturan kayinvalidemi kapıyı calip sormazmış. Kv eltimin öz teyzesi. Ayıp boyle seyler. Ne olacagimiz belli olmaz... ve genclere kötü ornek olmayin... Kv cok iyi bir insanmış ve sorun eltimdeymis. Bu durumda gelinlerde problemli olabiliyormuş!!!

Haklı gayet. Senin o sevgilim dedigin kişiyi o anne doğurdu. Gerçekten nasil bir zihniyet nasil bir aynılık. Daha 22 yaşındasın ve kat7nvalide muhabbetleri, yanliz yaşama istegi, hüküm sürme egosu, bizde kurulup kalacagindan korkuyorum falan laflari ba ba ba!!! daha bu art niyet değilde ne! Yavrucum o bir anne ve evlenecegin gencin annesi!!! Gerekirse kalacak ki eninde sonunda kalacak. Yaslandiginda mecburen bakacaksınız sokagami atacaksınız. Ve oglu tabiki bakacak... once büyüyün, evlilik karşılıklı sorumluluk isteyen bir durum. Aksi halde size 1 yil veriyorum zorlayarak.

hahahahaah malesef şu an için öyle bir düşüncem yok. haklısınız bende bazen böyle düşünüyorum bazen ilerisi için belkide iç olacak şeylere kafa yoruyoruz. en iyisi zamana bırakmak D damdan

İleride size yerleşecek bunu bilip ona göre evlenin

abla sen neyin kafasını yaşıyon ya? daha evli değilim bi şey değilim, kayınvalidemi eve sokmamayı bırak daha kendisini tanımıyorum bile. gelmiş beni zan altında bırakıp iftira atıyorsun bir de üstüne beddua ediyorsun kendince. nasıl zorunda gittiyse artık, yapmadığım şey hakkında beni zan altında bıraktığının bin katını yaşa inşallah sende ne diyim haa bi de çooooook amin

22 yasinda ne evlenmesi ya? Azicik dur bekle. Yasin cok genc. Evlilik sorumlulugunu daha kaldiramazsin, cok ezilirsin. Yalniz yasayamiyorsa muhtemelen sizinle yasayacak. Ya da yilin 6 ayi sizinle 6 ayi kizinda. L

Hic bir sey yapamazdin. Velev ki yaptin, huzursuzluk cikmasi disinda hic bir ise yaramazdi. Buna da en cok annen uzulurdu. Ama anneni gelinin insafina birakmaz, her isine kendin kosardin, kendin bakardin. Alys

insanin evinde misafir odasi bulunup bulunmamasi biraz maddiyata bakar. Maddiyatim yerinde ve ailem baska sehirde yasiyorsa veya baska sekilde yatili misafirim cok oluyorsa ben misafir odasi olsun isterim, salonda misafir yatirmaktan hoslanmam. O yuzden sevgilinizin annesini de dusunerek evde bir msiaifr odasi istemesi bana anormal gelmedi. amma velakin, bu annem arada bizde kalirin acilimi, yilin yarisini bizde gecirir ise, orada baya bir dusunmek lazim, yilin yarisi o gelse, sizin anneniz babaniz da yilin diger yarisi gelse mesela, ne anladim ben o iste, evlenmeyeyim sevgili olarak kalayim daha cok gorusurum degil mi. bilemiyorum cok zor isler, kari koca ayni fikirde olmak gerekir, yoksa kalpler kirilir, ne o sizi anlar, ne siz onu, konudaki gibi. Bence ortak bir sekilde hayata bakmiyorsaniz, evlilik anlayisiniz ortak degilse yol yakinken vazgecmeli. Benim evlilik anlayisim, cekirdek aile ile yasamaktir, genis aileye dahil olan herkesle de belki sik sik gorusulebilir ama ayni ev sakini olunmaz. Herkesin evi ayri olsun, aksam herkes evine gitsin, gerekirse her gun gorusulsun.

Ben sana olacak şeyi söyleyeyim. Aynı şeyi ben yaşadım ve boşanma aşamasındayım. Aynı yastayız seninle. Kocası olmayan ve kendini çocuklarına adayan kadın çocuklarından kopamıyır. Kıskançlık bile çıkarabiliyor. Ve o kadında yılın çoğunu we in evinde geçirecek. Kızının evini benimser falan gibi bişe olmaz. Ne de olsa damadı var. Ve zaten belli ki sevgilin de böyle bişeye izin vermeyecek. Sana tavsiyem hayatını yakma. Ev ev üstüne olmaz. Kaynana 1 ay bile dursa. Ve şöyle düşüyorum. Kaynana pamuk yumağı da olsa gelir gelinin karnına çöker. Her türlü sıkknıtı yaşarsın. O yüzden hiç bulaşma. Suan ki sevgin o zaman işe yaramayacak. Ve erkekler evlendikten sonra niyeyse daha bi anneci oluyor bunu da unutma

Aynen ana baba olmak evladın hayatına sürekli dahil olmak hakkını vermez kimse kimseye muhtaç olmasın çok zor bi durum Önceki

Adam annesi için dünya tatlısı derken siz buraya hep öyle olur zaten yazabil en 22 yasinda bir kizsiniz vay be... Sen evine insan sokmazsin çok belli. Umarım sevgilin anne değerin i bilen biriyle evlenir. Dogmamis çocuğa don biçme Allah bu ters kepçe olursun! Neyse susayim evladım var Allah hayırlı insanlara denk getirsin!!!!!!

Hanımlar, burası inançların, mezheplerin, ırkların, kökenlerin yargılanacağı bir site değil, bu sebepledir ki Kadınlar Kulübü'nde din, mezhep vb içerikli konular, yorumlar yasaktır. Ortak ve en önemli noktamız kadınız, kültürel kimlikleriniz ne olursa olsun.

Keske bi bitseniz!!! N nebilimben

Yılın yarisini sizde, yarisini kizinda gecirir en iyi ihtimalle, sonuçta git diyemeceksin ya.

Ha biz yapinca ırkçılık!!! Öyleyimdir kahretsin 1Sen

Sen kaçarak uzaklaş bu çocuktan. Kadın evde tek kalamıyormuş hep ablasında da kalacak hali yok, çünkü ablanın eşi 'birazda kardeşinde kalsin artık annen' diyebilir. Bu kadın size yerleşmeyi planliyor haberiniz olsun. Ayrıca neden bir odami onun annesine tahsis edeyim ki saçmalık saçması.

Bence konu oda falan değil annesi size gelip kalacaksa oda olsa da gelir olmasa da benim eşimin ailesi de gelip kalma meraklısı aynı ilde yaşadığımız halde gelip kalırlar çocuk odasında kanepeyi açarım onlara keşke bi oda daha olsaydı da orda yatsalardı diyorum sonuçta gelip kalacak insan oda olsa da gelir olmasa da gerçekten bunaltıcı bi durum benimkiler 2-3 gece kalıp gidiyor zor dayanıyorum ama eşimi seviyorum mecbur katlanıyorum bi başkasıyla evlenseydim onun da anası babası olacaktı yani kimse yerden bitmiyor kabullenmekte başka çare bulamadım ben kendime

İdeal evlilik yaşı yok ama sanırım sevgilin evlenmek istiyor sende korkuyorsun... Kayınvaliden ilk zamanlar kalmaz sonra az az kalır torun olunca zaten evden çıkmaz. Ha belki kadın yarın olucek ya da siz bunları tartismakta saçma eğer hemen evlilik dusunulmuyorsa. Ben çok oğlanli bi aile bul.

orası öyle fakat sizin kv nin eşi var benim kv nin eşi olmadığı için sürekli kalma ihtimali de var hiç gitmeyebilir de bu korkutuyor beni

Kıza niye yükleniyorsunu ki düşünmekte gayet haklı, sevgilisinin annesi yalnız kalamiyor şuan kızında kalıyor, ee oğlu evlenincede oğlumda kalacaktır bu kadar basit öyle 2 3 gün değil aylarca oğlu şimdiden yolunu yapıyor çok belli yaniii. Bence şimdiden kesin çizgileriniz olsun istemiyorsaniz ege net şekilde belli edin ve asla yumuşamayin misafirlik tabi ki olur ama kaynana abartıp aylarca kalırsa o yerleşmek olur

Evlerde zaten gelen giden olur diye küçük bir yatak olur genelde. Bu anormal bişey degil. Ama koskoca kadının evinde yalnız kalamamasi çok anormal bir durum. Tek başına büyütmüş yıllarca, bu tabiki zor ve saygıdeğer bir durum. Ama benim annem tek kalamasa tedavi ettirmeye çalışırım, evlatlarda da kalınır o ayrı. Ama kalıcı olarak yaşamak olmaz. Zaten anne içinde sağlıksız bir durum.

söyledikleriniz çok doğru ama aslında varya bu kızın sevgilisi ilerde anasına oda yapıp beraber yaşamaya yol yapacagına gercekten analarına yardımcı olmak istiyorlarsa ablası ile birlikte kadını bir doktora götürmeliler normal değil bu yalnız kalamama belki kadın kocasını kaybedınce travma yaşadı ama aşılamayacak bir şey değil şimdi kadın diyelim evinde kalıyor olsa bile kocası olmadıgı için normalde gelip kalmaları zaten uzun sürecektir ( yılın altı ayı değil de gelmişken 1 ay kalma gibi) bu hadi normal denebilir ama tabi benim gibi yatılı misafire hiç alışık olmayan için de zor gelebilir konu sahibi çekemeyecekse bunu da düşünmeli bunları şimdiden düşünmesi bana kötü niyetli gelmedi açıkcası oğlanın anasına yer yapma düşüncesi kadar konu sahibinin de kendisini düşünmeye hakkı var Devrim

Yalnız kalmak istemeyen kadınlar oğullarını evlendirmesinler, ev ev üzerine olmaz

22 yaşında ne kayınvalidesi bunları tartışmak için küçüksünüz daha.

Konu sahibinin endişelenmesini haklı buluyorum. Bazı insanlar kalabalığı sever bazı insanlar tek olmak ister kimseyle yaşayamaz. Burada dert yanan insanlara "evlenmeden önce neden kabul ettin vs" diyoruz ya bu bayan da baştan soruyor. Konu nerelere gelmiş. ben kimseyle yaşamak istemem bu da bnm tercihimdir. Hele kocamla aynı evi paylaşmaya başlayıp alışma sürecinde hiç istemem. Evde biri var diye hep mesafeli olurum strese girerim. bi insan evini biriyle paylaşacaksa onun fikri alınır gidip 6 ay kalınmaz. Ev oğlumun evi diyen gelini insan yerine koymayanlar hepten uzak tutulmalı.

Eve misafir odasi yapilir yapilmasina o dert degil de, bu evde tek basina kalamamak cok ciddi bir psikolojik problem. Evlatlar olarak asil bu konuda cozum uretmeleri gerekli ama tabi annenin psikolojik problemi var desen o da yanlis anlasilir simdi. Ablami birakip gelmez diyor da, damadin yaninda rahat eden, kucuk yastaki gelinin yaninda ohooo.. Bir de kuzum yasin 22, evlenmekten baska yapacak o kadaaaar cok seyin var ki. Ah bir farketsen keske.

Kim ki kazen bey bu kişi?. Yakalanmış yine gümrüğe. :)

Ben size anlatamıyorum sanırım ya da benim yazdığımı siz anlamıyorsunuz. Misafir olarak gelip 2 ayda bir 1 2 gün kalmasında problem yok ama eve yerleşmesine ben kızarım. Neden çarpıtıyorsunuz yazdıklarımı. Ama burada konu sahibinin annesi mevzu bahis olsaydı eminim bir çoğu anneni yalnız bırakma derdi, değil mi? Bir kadın olarak eş ailesine bu kadar takık olmayı doğru bulmuyorum. İsmi Kayınvalide diye kötü olacak, işine karışacak diye birşey yok. Böyle bir adamda en başından gelip niyetini açıklayacak. Ben sevgilime açıkladım, ben söylemeden kendisi annemi de yanımıza almayı teklif etti. Böyle adamı başımın üzerinde taşıyorum ben. Anne baba bulunmaz ama koca dışarıda 1000 tane var. Herkes kriterlerini baştan belirleyecek ona göre kendine eş seçecek. Yapacak başka birşey yok.

Konuyu okuyunca cok fazla iyi niyetli dusunemedim, mustakbel es adayi annesine yol yapiyor olabilir, burda ne konular okudum ben. Ayri oda kismina gelince eger buyuk bir evde oturacaksaniz, kesinlikle misafir odasi olmasi sizin hayriñiza, kendiniz rahat edersiniz oncelikle, kayinvalideniz iyi niyetli biriyse zaten korkmayin sizin halinizi az cok anlar yuk olmak istemez. Dedigim gibi umarim iyi niyetli bir kadincagizdir. Es adayiniza gelince simdiden konusun, gelip kalmasin da tabiki sakinca yok, odasi olmasinda da sakinca yok ama bu kalma olayini aylara donusturmezse eger. Simdiden niyetinizi bilsin, gerci annesine git diyecek hali de yok... Karisik mevzular bunlar hersey aslinda kayinvalide adayinizla iliskinize bagli. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Muhtemelen çoğunuz yatkalk namaz kilan, dini terimleri dilinden düşürmeyen ramazan geldiğinde oruç tutan tiplersiniz... insanliktan dem vuranlar! Bence alevi ve kürtlerden ogrenmeniz cok sey var. Olanlar ise biraz yeniden öğrenmeli hümanizmi!!! N nebilimben

Oda istemesi ilerisi için yer yapma çabası gibi geldi bana. Lütfen dikkatli olun kavgada etseniz herşeyi açık açık konuşun. Evlenince herşey bambaşka oluyor malesef o minnoş erkeklerde aslan kesiliyor . Mesela sizde kaç gün kalacağını açık açık konuşun derim. Devrim

Bence beklenti içerisinde yapıyorsanız yapmayın en iyisini Kızınızın kocası sizinle yaşamak zorunda değil benim de basında sizin gibi düşünen bi kv var şahsen illalah ettim artık çok mu iyi oluyo annesi mutlu ama oğlu çok mutsuz üç beni mutsuz ediyo bende onun oğlunu böyle ilerliyoruz bir anne çocuğu mutsuz olmasin diye fedakarlik yapandir haa bu arada benimde bir oğlum var ahtim var gelinin evine adımımı atarsam insan değilim bizde gelinin evi denir onlarsa oğlumun evi

Benim misafir yatak odam var gelen kisiler rahat yatsın diye. Sizde kayinvalide kalacak diye bu konuyu dert edinmeyin genel bir yatak odasi benimkisi gibi yapin bir sey kaybetmezsiniz bence. Ama sevgilinizle konusun kalici ya da uzu kalici kimseyi istemiyorum diye

Ya şu "dogurdum, buyuttum, okuttum" istedigim kadar kalirim diyen tipler, madem oyle dusunuyorsaniz evlendirmeyin mesela cocuklarinizi? Birlikte yaşayin sonsuza dek, evlenmesin cocuk? Siz cocugunuzu okuttunuz diye ustunde hicbir emeginizin olmadigi o elin oğlu/ kizi sizi cekmek zorunda mi? ayni evde yaşamak zorunda mi? O zaman o da kendi anasini, babasini getirsin yerlestirsin eve koloni halinde yaşayin, evlilik mi kalir boyle? Bu kadar da cocuklarin sırtına cıkılmaz yahu dogurduysan tabi ki bakip okutacaktin sanki zorla kucaklarina cocuk verilmiş. Elin ayagin tutmaz biseyler ayarlanir ama evde tek kalmak istemiyor diye aylarca cocuklarin evine kamp kurulmaz yani.

Polemik olmaması adına alintilamadim ama bir arkadas kayınvalide ile aynı evde yaşamanın evliliğin gereği olduğunu, kabul etmiyorsak evlenmmemiz gerektiğini söylemiş. Evlilik 2 kişi arasında yapılır. Flort ederken de eşinle gezer tozarsin ki maksat birbirini tanımaktir. Evlilik teklifi geldikten sonra aileler devreye girer mi. Zaten karar verilmiştir. Kimse eşinin ailesi ile evlenmiştir. Es kişisi böyle bir şeyi baştan söylemeli. Cunku bu evliliğin doğası gereği olan bir durum değil. En baştan soylenmeliki kişi de ona göre ben yapamam ya da yaparım desin.. Normal bir şeymiş gibi son anda söylenemez, kimse de bunu normallestiremez. Ev ev üstüne olmaz. Herkes kendi evinde sagolsun. Gelinip gidilir. Misafir olunur, kalınır ama bu farklı bir durum. Ben şahsen elden ayaktan dusmesinler diye dua ediyorum. Oyle bir şey olursa mecbur bakilicsk ama zor. Oyle bir durum yokken sırf korkuyor diye aynı evde yaşamak daha zor. Yatalak olsa Allah rızası için bakarsın ama konu sahibi biri yazdı der benim kayınvalide kızına gitmez üst katında olmasına rağmen bana gelir. Damat vsr rahat edemiyorum der. Ayni şeyi yaşayacak. Yilin yarısını değil tamamına yakınını sizde gevirecek. Oglumjn evi daha rahat diye. El kizindan hizmet görmek hep tatlı geliyor çünkü. Kucuk görümcem yaz tatiline gelir diğer görümcem onları yemeğe çağırır kaynanamlsr gitmez. Soz oturun der. Biz de gitmeyiz. Cagirmazlar ama ben cagirinca toplanıp cumbur cemaat hepsi gelir. Bilmem anlatabildim mi,?Sonra da geljnler kaynanalara takık oluyor. İzin vermeyin. Gerekirse ayrılın. Ayni evde yaşarsanız zaten ayrilicaksiniz.

Kv gelinde kalmasin diyenler sizin anneniz yok mu? Annenizin gelini annenizi eve istemese ne yapardiniz? Ilerde kv olunca gelinin evins sokmazsa ne yapaxaksiniz? Kocis dedigin adam gökten zembille inmedi bir ailesi bir annesi var be! Isine gelio begenmeyenler ben sizi milyar kez begenmiyorum. Annem rahmetli oldu benim bir abim olacakti gelin anami eve sokmayacakti onun bacaklarini ayirirdim!!!

merhaba hanımlar. size bir konuda danışmak istiyorum. ben 22 yaşındayım. 2 yıldır güzel süren bi ilişkim var sevgilim gerçekten çok dürüst bana değer veren efendi evlenilecek birisi ve birbirimizi çok seviyoruz elhamdülillah mutluyuz da. babası 9 yıl önce vefat etmiş annesi de kendini çocuklarına adamış hiç evlenmemiş. annesini tanımıyorum dediğine göre dünya tatlısı biriymiş ve şöyle bir sorun var kadının kendi evi var fakat tek başına kalamıyor korkuyormuş. şu an kızında kalıyor kızı da evli. kendi evi boş yani. onların bileceği iş tabi de daha ailesini bile tanımazken bu durum yüzünden çok tartıştık. ben hep güzel bi dille anlatmaya çalıştım meramımı. sevgilimin isteği şu aynı evde oturmayacağız ama evimizde misafir odası gibi bir oda olsun istiyor ve onun annesi veya benim annem farketmez arada sırada gelip bizde kalabilsin diye. ben de buna gerek olmadığını, misafir olarak gelecekse salonda da yatabileceğini söylüyorum rahat koltuklar alabiliriz diyorum. ama bunu deyince acayip öfkeleniyor. zaten kız kardeşim annemi bırakmaz arada sırada bize geldiğinde salonda mı yatsın diyor. bu arada evlenince muhtemelen annesinin oturduğu şehirde olmayacağız. ama yine de korkuyorum ben kadını tanımadığım için huyunu suyunu bilmiyorum belki de gelip hiç çıkmayacak bizden bilemeyiz ki.. bilmiyorum abartıyor muyum sizce kızlar akıl verin? bu konu da tepkim ne olmalı. evimizde 1 odanın böyle misafir odası olması ilerde bi sorun teşkil eder mi bize?

Az önce bir konu vardı. Bir gelin hanım eşinin ailesinin aldığı evi kendilerine gore almamış diye konu açmıştı. Sizin fazla odanız varsa yapabilirsiniz misafir için. Orasi illa kv nin odası olmayacak. Ama odanız yoksa kimse için oda filan yapmayın gelen uyur salonda.