Ee yani çok da erken değil. Baştan deseymiş çocuk yapmayabiliriz ama yapabiliriz de. Böyle bir ikilemim var, emin değilim diye. Konu sahibi de ölçer tartar ona göre evlenirdi yani. Adamın davranışı daha çok kızılmayı hak ediyor bence, konu sahibine göre.

İnanç ile tevekkül mevzusunu karıştırıyorsunuz. Eşinizde sanırım tevvekil yok. İnanmayıp tevekkül sahibi olup hayatın tüm iniş çıkışlarına normal bakan insanlar var. Eşiniz sizi suistimal ediyor. Ben bizzat yaşadım. O yüzden bu kadar net konuşuyorum. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmeden önce istiyor muydu? Birden bire mi istememeye başladı? Sizle ilgili sorun vs yaşıyor mu? Evlilikle ilgili acabasi mi var?

Böyle Recep İvedik gibi çocuk istenir mi? Bir aynaya bakın isterseniz.

Daha evleneli 2 yıl olmamış. Adam baştan demiş hemen yapmak istemiyorum diye biliyor muşsunuz. Aradan 5-10 yıl geçmemiş ki daha. Çok emin kararci dediğim dedik konuşma tarzınız var. Bu işler öyle eminim sağlıklı istiyorum yoksa boşasın analık hakkım var din iman dinlemez. Hayırlısı olsun deyin hayırlısı ise olsun deyin size tavsiyem.

Evlilikte yataktan kovmak bence insanları daha kötüye götürüyor. Diğer yandan çocuk meselesini konuşurken bu kadar agresif bir çıkış için öncesinde de konuşmuş, rartışmıs vs olmanız gerekiyordu. Bilemiyorum. Üslup olarak çok uç gittiğinizi düşünüyorum. Ayrıca dini referansları bu noktada baskılamak için kullanmayı da doğru bulmuyorum.

Tabi ki öyle Tüm fedakarlıkları da kadından bekliyorlar

Sizinkisi milyonda bir, bir o kadar çocuğuna sahip çıkmayan erkek var, böyle yanlış yönlendirmeyin insanları

demekki şuan kendini baba olmaya hazır hissetmiyor, ama siz de anne olmak istiyorsunuz. böyle bir durumda napılır bilemiyorum valla. ben de 3 aylık evliyim ama biz şuan maddiyatımız iyice yoluna girsin diye bekliyoruz, sizin bir sebebiniz de yokmuş

Açıkçası eşinizin yerinde olsam, beni sadece damızlık olarak görerek evlenmiş gibi davranan birinden bende çocuk sahibi olmak istemezdim. Ayrıca üslubunuzda çok itici. Eşinize din ile veya başka şekillerde baskı yapmak yerine, neden çocuk sahibi olmak istemediğini öğrenmelisiniz. Korkuları mı var, kendine mi güvenmiyor, size mi güvenmiyor sorun her ne ise bunu öğrenip ona göre bir yol izlemelisiniz. Eşinizle düzgün konuşun, unutmayın tatlı dil yılanı deliğinden çıkartır. Sorun her ne ise öğrenip, korkularını giderdikten sonra, sevdiğim adamdan çocuk sahibi olmak istiyorum tarzında güzel bir yaklaşımla ilerlerseniz mutlaka düşüncesi değişecektir.

( aslında dini vebali kullanmadım ama anladığı dil o, herkesin iletişim dili farklı yani çok inançlı biri bu tondan anlar, bu konuya hassasiyeti olmayan biri ilgilenmez, psikoloji okumuş birine daha başka bir dil kullanırsın vsvs ben böyle düşünüyorum

Bu neyin kafası cidden? Burada yazan insanlar evlenmiş, sorumluluk almış ve anne babalığı düşünen insanlar. Cidden ne çok uç örnekler var. Keşke çoğalmasak. Hem doğaya zarar hem de bir canın sorumluluğunu alamayacak insanlar ebeveyn hiç olmasa. Ama kronik bir sıkıntı ki çağımızın erkeklerinde Peter pan sendromu var. Evlilik deyince toplumda kodlanmış bir gerçek var, o da çocuk. İki kişiden herhangi birinin çocuk isteği yoksa yola çıkmadan paylaşılmalı. Başlık açan kişide klişe bir durum var. Kadınlar ilk evlendiğimizde acaba doğurgan mıyım? sorunsalı gelir aklımıza. Ya olmazsa endişesi düşer içimize. Erkek evliliğin ilk dönemi krallığında bir süre keyfini çıkarmak ister. Maddi sıkıntıları aşmış olmak, borçları ödemiş olmak, akşam gelince ayaklarımı uzatayım, rahat rahat sevişeyim ister. Toplumun çok az bir kısmında bahsettiğiniz çocuğuna sahip çıkmayan zarar veren insanların olduğunu varsayıyorum. ya böyle insanlar baba olmamalı, koca olarak da seçilmemeli net. Bu kişiler kendilerini zaten belli ediyor.

Sanki siz eşinizi pek fazla sevmiyorsunuz da hayalinizdeki çoluklu çocuklu hayata kavuşmak için evlenmiş gibisiniz. hemen gözden çıkarmaya hazırsınız.

Anladığım kadarıyla eşiniz başından beri istemiyormuş zaten çekimser davranıyor demişsiniz. Keşke böyle önemli durumları önceden konuşsanız. Ben mesela kesinlikle çocuk istemiyorum ama bunu tabi ki evlenmeden söyleyeceğim. Hiç konusu açılmaması tuhaf olmuş.

zaten öfke problemi olan insanlar kesinlikle ve kesinlikle çocuk yapmamalılar hatta çocuk yapmakta ilk bakılacak şey bu olmalı bence

istemeyen adama çocuk yapma. Hiç ısınamayacak. Sende annenin evinden getirmiş gibi hissedip haline üzüleceksin

Yaslar da cok geç degil bence belki bir müddet sonra fikri değişir Ama hiç istemiyorsa o zaman evlenmeden soylemeliydi

Gerçekten böyle mi bilmiyorum çok karmaşık hissediyorum sırf çocuk yapmak için evlenmedim ama çocuk yapmayo istiyorum. Onunla aynı fikirde olamadığımız ve o net olmadığı için üzülüyorum öfkeleniyorum. Gerçekten zor bi durum

O kadar haklısın ki evlenmeden önce bende aynı şeyi düşünüyordum ama o kadar kolay olmuyormuş bir çok sebebi var tek tek anlatmak istemiyorum sadece haklısın gereksiz uzulmeler

Evliliğin amaci aile olmak çocuk değil mi zaten. Benim için boşanma sebebi haklisiniz.

İstememesinin bir nedeni olmalı, konu biraz eksık gibi geldi bana ama neyse, verdiginiz tepkiyi abartılı buldum ben

Bugün ilk defa cocuk konusunu acik konustuysaniz yalnis hareket etmissiniz bence. Cocuk konusu öyle pat tamam yapalim diye alinan bir karar degil. Ne erkek baski yapabilir, nede kadin. Iki taraf da hazir olmasi lazim. Dini de bu konuda kullanmayi dogru bulmuyorum

Veya daha kötüsü.. gecen hafta bebegini sallayip ciddi beyin hasarina sebep oldu bir "baba" burda. Su anda bebegin ölmesini bekliyorlar, cünkü hayatda kalma sansi yok

Ya kardeşim adamı bir sal, yaşın kaç, insan sevdiği için evlenir; demek bir rahatsızlığı olsa dünyayı dar edeceksin, büyük konuşuyorsun senin olmaz sonra görürsün. Bu klasik kadınlar neden bu kadar üremeye meraklısınız. Biz 10yıldır birlikteyiz aşkımızı anlatmayayım şimdi kesinlikle çocuksuz olmamızdan kaynaklı, çünkü diğerleri birbirini yiyor ya da boşndılar. Çocuk aşkı bitirir. Yalnız kalmamak için bir canlıyı dünyaya getirmeyi de düşünmüyorum. Bizim yaşlarımız sizden çok büyük hiçbir kaygım yok. Hop uzanıyorum koltuğa istediğimde uyuyorum, spora gidiyorum, geziyorummm. Dışarda güzel kocaman bir dünya var.

Bence isteyen adam için bile aynı durum geçerli. Hep derim, kadınlar madden ve manen sadece kendilerine güvenip çocuk dünyaya getirmeli. Boşanma olur, eş işsiz kalabilir, ölebilir. Sonra olan hep çocuğa oluyor ne yazık ki. Bence siz eşinizle kendiniz de sakinken tekrar konuşun. Basit bir mesele değil bu. Ama yaşlarınız da çok genç, eşiniz bu sebepten çekimserse ona da anlayışla yaklaşın. Yok hiç istemiyorsa da kırıp dökmeden kendi yolunuzu çizersiniz.

Şeytan mı?

Bence evlenmeden önce bunu konuşmalıydiniz. Siz anne olmak istiyorsunuz diye baba olmak istemeyen birini zorla baba yapamazsınız. Bu da eşinize baskı ve zorbalik

Aslında daha başta agresif sordum demişsiniz yazınızda. Bir de fazla yüklenmişsiniz bence her yönden.

Aslında çocukla evlilik hiç alakalı değil Neyse şaka bir yana fazla sert davranmışsın ilk konuşmaya göre. Çocuk çok büyük sorumluluk. Belki kendini hazır hissetmiyordu dürüstçe söyledi. Daha sakin şekilde tekrar konuşun. Allah hayırlısını versin inş

en yakın arkadaşım bu sebepten boşandı çocukla evliliğin ne ilgisi varmış bak bak

geçerli bir sebebi yok mu yani istememesinin? C

Allah şerrinizden korusun diyorum Ben kocanızın yerinde olsam çocuk için ölüp bitsem bile sizinle yapmam

Gecen burda biri konu acmisti, ismi hatirimda degil.. ama esinin onceki evliliginden bir oglu vardi ve 2. esinden cocuk istemekten vazgecmisti filan. Biz seni kandirmis filan derken konu sahibi gayet ilimli yaklasti esine konuyu acti, esinin anlayacagi dilden.. bu nabza gore serbettir ayni zamanda.. esi baya ikna olmustu, altinda yatan sebep bazi korkulariydi adamin. Yani sizde boyle bir durum var mi? Esin bazi seylerden korkuyor olmasin? Eger oyleyse bekle biraz uygunca sor soyle anlat derdini.. Eger sen istiyorsan esin istemiyorsa ve onceden konusunca sana istiyorum dediyse seni kandirmis oluyor.. pek tabii bosanmaya hakkin var.. durum tersi olsaydi yine ayni seyi soylerdim.. Evlilikle cocugun ne alakasi var demesi ayrica komik

Çocuksuz çiftler aile değil mi?

baştan söylemiyorlar işte Sonrasında uğraş dur Ayrılmaya karar vermekte zor Bilemedim ya Umarım çözersiniz br şekilde

Artı iki senedir evliler, iki ay değil yani

Anne olmak istediginizi anliyorum. Ama düsünsenize oturup ciddi ciddi bu konu konusulacak ve siz duygularinizi oldugu gibi ifaade ettikten sonra esiniz sinirleniyor, konu ta bosanmaya ve vebal almaya geliyor. Yani sizi uzun süredir oyaliyorsa bilmiyorum, ama bence cok sert konuya girmissiniz. Bir kadin mesela kendini hazir hissetmese ona da "kendini hazir hisset öyle" diyoruz. Ayni sekilde erkegin de sorumluluklarinin artacagi icin hazir hissetmesi lazim. Ancak öyle gereken esligi yapabilir size ve bebege baba olur. Yani yalnis anlamayin sizi kirmak adina söylemiyorum, ama bu önemli kararda kendi yogun duygularinizin yaninda esinizin duygularina da kulak verin. Daha iyi gelir iliskiniz acisindan

Daha önce de konu açmıştım aslında da profil ayarlarından dolayı eski mesajlarım görünmüyor sanırım. Özet geçeyim yaşlar 26-27 ben üniversitesen beri çok istiyordum çocuğumun olmasını onu doğru düzgün tertemiz yetiştirebilmeyi vatana millete dinine bağlı sağlam bi evlat yetiştirmek için hevesliydim 2 seneye yakın evliyiz, eşim çekimser davranıyordu veya çocukla ilgili düşüncelerini tam bilmiyordum. Açık açık sormam gerektiğini söylediniz eşime. Sordum bugün ama çok agrasif sordum gerçekten. Düşünmüyorum dedi Dedim istiyor musun istemiyor musun sen benim annelik hakkımı elimden alıyorsun vebalime giriyorsun. Bu da dedi evlilikle çocuğun ne alakası var nasıl bağdaştırıyorsun ikisini anlamıyorum dedim peki şimdi istemiyorsun ne zaman istersin bi tarih ver 6 ay sonra mı 1 sene sonra mı. Yok tarih de veremiyorum dedi. Bende dedim o zaman hiç istemeyedebilirsin ses yok, madem çocuk istemiyorsun ben de seninle evli kalmayı istemiyorum artık. Sana bakacağıma hizmet edeceğime giderim anneme bakarım yaşlı tek yaşayan kadın en azından sevaba girerim iki durumda da evlat sahibi olamayacağım madem internetten dini videolar açtım hoca diyo vebaldir eşlerden biri istiyorsa diğeri yapmalıdır bi sorun yoksa. Dinledi bu sefer inkar ediyor ben çocuk istemiyorum demedim sen yanlış anladın. Çok sinir oldum bu gece salonda yat bundan sonra da salonda yat deyip gittim yanından. Gerçekten hevesimi kursağımda bıraktı. Ne diyorsunuz

Evliligin ilk vakitleri ben de aynen boyle davraniyordum. Eşiniz gibi yani. Ben kim annelik kim ya, evlenince illa cocuk mu yapilacak ne alaka yani vs vs... Gercekten hic cocuk yapmama kararinda olan adam oturur ciddiyetle kararini ve sebebini konusur. Ama bunlar bildiginiz korkan birinin kaçamak cevaplari. Olgunca degil ama normal bir davranis. Asil sizin yaptiginiz anormal ve cok kirici. Esinizin yerinde olsam bu tepkinizi karsiliksiz birakmazdim. Dedigim gibi, sadece cocuk yapmak icin evlenmissiniz gibi olmus

7 yıllık evliyim 5 yıl önceki halim gibisin çok üzüldüm senin için. Ben de çok üzüldüm bu konu yüzünden çok yıprandım aşırı fevri davrandım senin fevri konuşmanı duyunca aklıma benim konuşmalarım geldi ama bizde Adam haklıydı 5 yıl boyunca çocuk istemiyorum demişti. Ben de he he Nasıl olsa evlenince ister diyerek önemsemedim gerçekten 5 yıl boyunca istemedi adam evliliğin 3. Yılında korunmayı bıraktım . Hatta o korunmaya basladı sonra ikna ettim bir şekilde hemen olmayacaktır nasıl olsa belki o sürede sende alışırsn fikre diye. 11 ay sonra hamile kaldım başta pek sevinmedihatta psikolojim bozuldu çocuğu istemiyor kafalarına girdim çok kötü oldum depresyona falan girdim sonra 4,5 aylık hamileyken sağlık sebeplerinden dolayı bebeği kaybettik. Çok üzüldü çok pişman oldu başlarda istemediği için vicdan azabı bile çekmiş. İki yılda benim psikolojimin düzelmesini bekledik 5 yıl dan sonra tekrar korunmayı bıraktık artık bana da çok üzülüyordu Çünkü kayıptn sonra da o da istemeye başladı olmadıama tüp bebek yaptık şimdi hamileyim O da çok istiyor. Ben bunların hepsine niye anlattım biliyor musun gerçekten eğer eşlerden biri istemiyorsa o hamilelik zehir geçiyor. Adam 5 yıldan sonra çocuk istemeye başladı ve 7 yılımız da hamile kaldım zamana bırak Biliyorum çok zor ama onun da bir zamanı var. bak Sen sinirli davrandıktan sonra ben öyle demedim istemiyorum demedim demiş. Demek ki benim eşim kadar katı düşünmüyor bu konuda. Zamana bırak evliliğin iyiyse adam iyiyse yıkma yuvanı zaman ne gösterir bilinmez.

İnsanları yanlış yönlendirmeyin. Çocuk olunca adam evden kaçıp giderse boynunuza kalacak vebali.

Çocuk konusu çok hassas. Böyle agresiflikle bağırarak yatak ayırarak çözülecek birşey değil. Zaten öncesinde hemen çocuk istemediğinizi konuşmuşsunuz, 2 yıl henüz erken geliyor olabilir. Sizin bu fevri çıkışlarınızda onu düşünmeye itiyor muhtemelen. Adamı zorla baba yapamazsınız, her iki kişininde bebeği istemesi lazım. Yoksa baba sevgisi olmadan büyümüş sağlıksız birey yetiştirmiş olursunuz. Bence bu fevri halleri bırakın, bebek işinide biraz zamana yayın.

Annelik en doğal hakkiniz keşke evlenmeden önce ne zaman çocuk düşüneceğini konussaydiniz eşinize baskı uygulamissiniz tehdit etmişsiniz sabredin sakin olun bu gerginlikle eşiniz istese de hamile kalamazsiniz akışına bırakın

O kadar yataklara düşecek kadar üzüldüysen boşansaydın kardeşim. çok kızıyorum her defasında çekilen bu gereksiz acılara. neden yani neden?

Bence de öyle. Ama annelik çocuk daha olmadan önce başlar. Hiçbir anne normal şartlar altında bebeğinin babasız büyümesini istemez. Ya yetişkin halimle babamın beni istemediğini, annemin de sever "belki" diyerek beni doğurduğunu öğrensem annemdeki cesareti ve anneliği sorgulardım ben olsam.

Sakin konuşmayı denemiş miydiniz bilmiyorum ama keşke tekrar sohbet eşliğinde sakince konuşsaydınız baktınız ki olumsuz ve belirsiz ozaman daha net tavrınızı koyarak söylerdiniz söylemek istediklerinizi.

İnan aynı şeyleri yaşadım ilk nikah için başvuru yaparken sağlık ocağındaki hemşireye 2 yıl düşünmediğini söyledi ve benim bundan haberim yok orada öğrendim sonuç olarak 5 yıldır annelik hakkim elimden alındı çok üzüldüm üzüntüden saglik sorunları yaşadım çünkü evlenirken anne olmayı hayal etmiştim ama maalesef bencil insana denk geldim zamanı geriye alabilsem o sağlık ocağında onu terk ederdim ama maalesef hepsini yaşadım, artık hayal bile kurmuyorum en kötüsü bu sanırım umutlarının heycanlarinin elinden alınması umarım sürecin benimki kadar uzun sürmez...

Ortak değerleriniz üzerinden yapmışsınız konuşmanızı ben tuhaf bulmadım.

Az bile yapmışsınız ne agresifi. Hakketten çok mantıklı xocuk yoksa niye evlendin ki. Yani dini degerlerimiz olmasa ben evliliğe de karşıyım. Çocuk tek sebep geliyor evlilik için. Eğer eşiniz iyi çıkarsa cennete düşmüş oluyorsunuz. Tek artısı bu.

Olunca çok seviyorlar. Benim iki bebeğimde de eşim zamanı değil istemiyorum dedi ama kucağına aldığında canını verecekti :) şimdiki erkek jenerasyonu çok değişik. Çocuk istemiyor.

çocuk istememenin sanki sadece insanda bir sorun olduğunda istenilmeyecek bir şey olduğunu lanse etmişsiniz de keşke dünyanın yarısı çocuk istemeseydi eminim dünya daha iyi bir halde olurdu. çocuk herkesin istemesi gereken bir şey olmamalı bana göre.

Evlenmeden önce konuşmalıydınız. A

Allah akıl fikir versin size bildiğiniz dogma tiplersiniz. Sizin gibi bir tanıdığım vardı çocuk olmuyor diye boşandı sonra onun gene olmadı. Bu hayat, evlilik çocuk demek değildir bu zihniyetinizde sıkıntı var bir kere. Ne çocuğun, ne kendinizin yaşayacağınızı bile bilmiyorsunuz büyük büyük konuşmalar. Yani biz dünyaya illa bir canlı üretmek için mi geldik bu mudur? Sevgi sadece bir çocuğa mı verilir? Çok basit düşünüyorsunuz sığ. B

Evlenmeden önce söylemeliydi hakkınıza girmiş..

Biraz agresif misiniz bu konuda? 2 yıl erken olabilir yaşlarınız genç. Ben sizin yaşınızda evlendim. Çocuğumuzun olmasını ikimiz de çok istiyorduk ama yine de hep erteledik durduk 6-7 sene. Gezip tozmak tatlı geldi. İyi ki de beklemişim sefam olsun şimdi bir bok yapamıyorum. Eşiniz de istemiyorum dememiş gibi geldi. O yüzden böyle diyorum.

bu kadar önemli bir konuyu konusmadiysaniz evlenmeden önce ne konuştunuz acaba?

Yok hanımefendi hemen öyle yazıldı diye koşarak çocuk yapılmaz zaten siz de haklısınız ama vebal filan çok yüksek perdeden konular. Burada iyi niyetli bi mesajla olumlu da olabileceğini dile getirmiş

Çocuk istemeyen insanlar mutlaka evlenmeden önce bunu belirtmeli. Hayatın olağan akışı olarak değerlendirildiği için karşı taraf üstüne düşmüyor bu konunun evlenmeden önce.

hayattab beklentileri bambaşka iki insanın birlikte mutlu olması çok zor eğer çocuk sizin için çok önemliyse ve eşiniz asla istemiyorsa zor bir durum yüksek ihtimalle ya ayrılıkla yada mutsuz bir babalıkla biter o iş. ilk ihitimal bence ikinciden iyi babası sevmeyen ilgilenmeyen bir çocuk büyütmek çok daha zor çocuksuz boşanmadan bence.

Abartmissiniz bence. Hic cocuk istemiyorum dememis. Ertelemis iste. Korkuyor muhtemelen. Sizin aceleniz ne yaşınız gecmiyor ki. Sizin yaptiginiz da cok hos bir sey degil, basbaya sirf cocuk yapmak icin evlendim seninle demek gibi bir sey olmus

Hocaları dinledim falan yazmışsınız burayı saçma buldum. dini alet etmeyin özel hayatiniza. Burada yazmış herkes, güzelce konismayi deneyin diye. ve esiniz üzerinde baskı kurmayı doğru bulmuyorum. evet evlilik, beraberlik ve devamında çocukla tamamlanır ama çocuk istemeyen kadınlar veya erkekler de var.. bir daha konuşup souenunuzu anlatın, olmuyorsa bosanin. Çünkü adam çocuk istemiyorsa, onu nasıl seveceginden supheliyim

Vur denmiş öldürmüşsünüz siz. Çocuk isteyebilirsiniz bu en doğal hakkınız. Eşiniz istemeyebilir, sonradan fikri değişmiş olabilir. Bu da onun en doğal hakkı. Eğer eşiniz sizin için o kadar da önemli değilse, onsuz bir hayatı çok rahat düșleyebiliyorsaniz ayrılın tabii. Ama psikolojik baskıyla, manipülasyonla baba olmak istemeyen adama çocuk vermeyin. Ortalık iskele babasından geçilmiyor çünkü.

Yanlış yönlendirmek? Sadece tecrübemi paylaştım. Hayatta her şey yaşamak mümkün.

Mesela bastan benim annem delidir huysuzdur diyen erkek var mı? Yüzde 90 köprüden geçinceye kadar hesabı.

Bir de eşinize yok bu vebal vs gibi videolar izlettirmek yerine, iletişim kurup neden istemediğini öğrenin önce

Çok sert tavrınız Çocuk istemiyorsan evli kalmam demek çok çirkin, dini konuları bu işlere alet etmek daha da çirkin. 5 yaşında çocukla bile böyle konuşsanız iş inada biner, insanın fıtratı bu. İstediğin olmayınca tehdit, çirkinleşmek karşınızdakini daha da tereddüte düşürür üstelik. Eşinizin yerinde olsam boşanma pahasına o çocuğu yapmam, bir adım kımıldamam. Saygı ve anlayış görmek istiyorsanız sizde öyle davranmalısınız. Bir de adamı yataktan kovmuşsunuz çok yanlış hareketler bunlar

Sakince konuşmayı deneseydiniz keşke. Tek tarafın istemesiyle olmuyor gerçekten. Neden istemediğini anlamaya çalışın yargılamadan, tartışmadan, vebal falan karıştırmadan. Belki bir sebebi vardır. Gerçekten istemiyor ve kararlıysa o zaman başka türlü düşünürsünüz.

Hıı evet mümkün deyip çocuk istemeyen adamdan hamile kalıp, adam çocuğu kabullenmeyince de her şey yaşamak mümkün demeliyiz. Ee bir çocuk da baba sevgisi olmadan büyüyecek olsa da olsun canım, sonuçta anne olduk, önemli olan bu deyip devam etmeliyiz.

Ben size katılıyorum. Sonuna kadar haklısınız. Evlilik boşuna mı yapılıyor. Evinde otururdun. Çatı ise babanın evinde de var o çatı. Arkadaşlar çocuk olmayan aileleri tenzih ediyorum. O apayrı bir mevzudur. Bu olay başka. B

Yaş konusu konu sahibini ilgilendirir. Bizim buna aceleniz ne? gibi yorum yapma hakkımız yok. Erken yaşta anne olmak isteyebilir. Belki çocuk sayısını çok isteyebilir. Bu onun kararı. Adamın fikrini değiştirdi ise o zaman net açıklama yapacak. Bu sebepten dolayı istemiyorum. Korkuyorum vs vs. Erteleyerek karşı tarafı kırgınlığa ve öfkeye iter. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İstemiyorsa istemez yani de sağlıklı olduğunu biliyorum demişsiniz nereden biliyorsunuz adamın başka kadından çocuğu var mı? Belki azosperm kısır vs.

Evlenmeden önce istemiyorum demedi, istiyordu ama hemen yapmayız diye konuştuk. En azından hiç yapmayı düşünmüyorum uzun süre vs demedi. Bu açıdan sinirleniyorum ben de bilseydim

Eşiniz bencil biri fakat bu onun belli ki karakteri.. Evlenmeden önce konuşsaydı belki sizde ona göre bir karar alırdınız. Hangi taraf olursa olsun çocuk istemiyorsa vardır bir bildiği.. İstemeyen bir insanın iyi bir ebeveyn olabileceğini düşünmüyorum. O yüzden lütfen eşinizi zorlamayın.

Sonra da kocam çocuğa hiç bakmıyor, canım çıkıyor, duş bile alamıyorum diye konu açarsınız buraya. Benden demesi

niye en başta eşinize sormaya bu kadar çekindiniz ve içinizde büyütüp, agresif bir şekilde sordunuz orayı anlamadım? gerçi sonradan cevaba göre agresifleştim demişsiniz ama yazdığınız ilk mesajda "ama çok agresif sordum gerçekten" yazıyor. yaşlarımız sizinle aynı. daha sevgililik zamanından böyle şeylerin hayali kurulur ve niyetler anlaşılır genelde. mesela biz evlendiğimizde bir sorun var mı yok mu kontrole gideriz diye konuşmuştuk, nitekim 3 buçuk yıldır olmuyor fakat bunlar en başta konuşulacak şeyler. hiç konuşulmadığı için de eşiniz söylememiş olabilir bilemiyorum.. bence sadece bir tarafın istemesiyle olacak bir şey değil. karşı taraf istemiyorsa insan hamileliğe bile içinden gelerek sevinemiyor çünkü. bir arkadaşımın eşi bir süre çocuk istemiyordu ama arkadaşım çok istiyordu ve korunduğu halde hamile kaldı, hamileliğini öğrendiğinde eşine söylemeye bile çok çekindi, doğduktan sonra da adam "ben istemiyordum, hayatım mahvoldu" moduna girdi.. uzunca bir süre de böyle gitti.

Evlenmeden önce konuşmadınız mı bu konuyu? Öyle baskı ile, rica ile olacak bir iş değil. Taraflardan biri çocuk istemiyor olabilir, evet sizin anne olma hakkınızı elinizden alamaz. Bu durumda da boşanırsınız.

Çocuk istemeyen adamdan çocuk yapmak için her şeyi göze almak lazım maddi manevi Çelik gibi olmak lazım diye düşünüyorum. Büyük cesaret ve sorumluluk

Adama dini kullanıp baskı yapmayın. İstemiyorsa istemiyordur, fazla agresifsiniz bu bile adamı düşünmeye itiyor olabilir. Sakinleşip oturur konuşursunuz. Hiç istemiyorsa boşanır yolunuzu çizersiniz. Evlilik ille çocuk demek değildir. Sizin amacınız çocuksa ona göre yolunuza bakarsınız. Bu kadar baskıyla zoorrla çocuk yapmak hayır getirmez

Bu arada bu süreçte ettiğimiz kavgaları yazmamışım. Boşanma lara kadar gidiyorduk. Hergün evde rezillik çıkar mı? Nasıl gözüm körelmişse artık. Allah'tan karşımda dunyanım en sakın en mantıklı adamı duruyordu da hayatımı bok etmeden cözdük bi şekilde

Sizi kandırmış, madem istemiyordu net olacaktı. İstemeyen birini baba yapmak çok büyük hata olur zaten. İyi düşünün kararınızı verin.

İkimizin de yaşları genç anne baba olmak icin cok zamanınız var. Evliliğiniz de cok yeni. Çocuk çok büyük bir sorumluluk. Bence eşinizi hiç zorlamayın. Eğer yolunda giden bir evliliğiniz varsa akışına bırakın. Kariyerinize eğitiminize ağırlık verin. Cocuk olduktan sonra annelerin hayatı epey zorlaşıyor. Bu günlerin tadını çıkarın ne acelesi var? Eşiniz bence çekiniyor bu sorumluluktan kesinlikle olmaz dememiş zaten. cocuk anne icin de baba için de güzel bir hediye ama zamanında gelirse daha keyifli olur. İstemediğini söylediği halde zorlamanız sonrası olursa her durumda ben zaten istememiştim sen istedin gibi cümleler duyacaksınız ve bu hiç güzel bir şey değil. Sürece bırakın tatlı tatlı olsun..

Benim eski eşim biz evlenmeden bana ben baba olmak istemiyorum hiçbir zamanda istemeyeceğim dedi ben bunu kabul ettim evlendim. Baştan söyledi hep saygı duyarım. Sonra ben çocuk istediğimi farkettim ama asla baskı kurmadım. Bu konuda ona hic kızmadım hakkım yoktu. Farklı sorunlardan dolayı kısa süre evli kalıp boşandık. Eşiniz çocuk İstemiyorsa bunu size evlenmeden önce söylemesi gerekiyordu bu şekilde olmaz bu resmen bencillik

Ya bence biraz gözlemleyin. Samimi mi değil mi anlayın. Belki de bir süreliğine oyalamak istiyor sizi. Tepkinizi görünce, boşanma falan deyince acil durum butonu gibi zaman ver, sonra yaparız bebeği vaatlerine abandı. Emin olun önce bence.

Cok haklısınız, söylediğiniz her cümlede de haklısınız. Eşiniz kötü bir çocukluk mu geçirdi acaba neden istemiyor tam olarak bunun açıklamasını yapıyor mu? Yoksa keyfiyen mı istemiyor

Evlenmeden önce çocuk istemediğini kesin dille söylemedi ise size bunu yapmaya asla hakkı yok. Evliliğin yarısı seks ise diğer yarısı hayat arkadaşlığı ve üremedir bence. Çocuğu olmaz anlarım, hiç istemez baştan şartları söyler ona göre evliilik yoluna girilir girilmez anlarım, şu ara şartlar uygun değil şu kadar süre sonra düşünelim dense anlarım da evlenip çocuk istemem asla diyeni anlamam ve bence boşanma sebebidir.

Ama ikisi bu su zaman yapariz diye bir anlasma yapmamis galiba. Benim mesela bir kac tanidigim ekonomik durumlardan dolayi cocuk planlamalarini ertelediler. Kimin aklinda ne var bilemeyiz. Ama konu sahibinin duygulari ne kadar önemliyse esinin de duygulari önemli. Sert cikislqr sadece cikmaza sürükler

Vayvayvayavy amanamanaöan nerden anldınız hemen şer şeytan kattınız amin diyelim neyse

Çok üzüldüm, bi insana şu cümleleri kurduruyorlar ya, altındaki kırgınlığı derinden hissettim. Dilerim her şey gönlünüzce olsun bu saatten sonra

Çocuk içinde evlenmiş olabilirsiniz bu anormal bir durum değil. Herksin evlilikten beklentisi farkli. Kimi ister kimi istemez. İstemeyenin baştan asla istemiyorum diye söylemesi gerekli. Çünkü evlilikte normal şartlarda çocuk istenen birseydir. Şuan fikri degismisse asla istemiyorsa onu da soylesin. Bazıları diyor ya ben baştan diyeceğim sonra ona göre kabul etsin. Kimisi baştan da söylese zamanla değişir diye o an he he diyebilir. Evlilik çok kompleks birşey. Sizin de yaşınız sınırda degil. Biraz daha zaman verin ondan sonra adam hala istemiyorsa ona göre karar veriniz.

Bir çocuğun babası varken babasız gibi büyümesini ihtimale bırakmamalı, Türkiye'de böyle varken yok gibi yaşayan kalbi paramparça olan bir çok insan var, ihtimaller üzerine hayat karartılmaz

Sen onu bunu bırak ve ikiniz de sağlık kontrolünden geçirilin. Kontrol olmadan nasılsa olur diyerek bekleyip sonra sıkıntılar olduğunu öğrenirsen hayatının hatasını yapmış olursunuz. Eşi ürolojiye gidecek ve sen kadın doğuma. Bunları bir öğrenin inşallah sıkıntı yoktur sonra artık ne yapacağınıza karar verirsiniz

öncelikle 2 yıldır evlisiniz ve eşinizle hiç çocuk konusunu konusmadınız mı? Değil evlilikte insan sevgiliyken, nişanlıyken konusuyor bunları. Gerçekten bunca zaman ne konuştunuz, neden bu kadar iletişim eksikliğiniz var anlamadım. Bir de evlilik eşittir çocuk lafına ben de katılmıyorum. Eşlerden biri de çocuk istemeyebilir, bu da gayet normal birşey. Biri istiyorsa diğeri yapmak zorunda diye birşey yok. Ortalık ilgisiz anne, babalardan geçilmiyor.

Hayır getirmiyor gerçekten. zorla ve kandırmacayla resmen ikna ettim hamile kaldım hem hamileliğin çok kötü geçti psikolojik olrk hem çocuğumu kaybettim. Adamın Mı gunahına girdim ne Gerçekten zorla hiç güzellik olmuyor agır ödedim bu davranışımın bedelini.

Cocuk istemeyen adamı sakın baba yapmayın, cocuk istemeyen adam çocuğa bakmayacak adamdır, ayrılın. Dinle de manipüle etmeyin, belki ateist olacak çocuğunuz hiç bilemezsiniz

Yok hanımefendi aynı fikirdeyiz sizle. Baskı yok zorla baba yapamam zaten seni istemiyorsan sadece net konuş 7-8 sene sonra istemiyordum ben çocuk dedim sana beklemeseydin desin istemiyorum, yıllarımı vermek bu anlamda mantıksız. Zaten çocuğum olmayacaksa iki durumda da gider annemin evinde yaşarım ona bakarım. Evlilik ille çocuk değildir ama iki kişi de istemiyorsa önemi gündemi yoktur. Agrasif konuşmam ben genel olarak agrasif değilim çok sakinim konuşmaya başladıktan sonra agrasifleştim yükseldim olumsuz şeyler duyunca. Sonra konuşmayı bitirdim zaten

Bence eriniyor. şimdi az önce geldi odama uzun bir konuşma yaptı sen çok iyi bi anne olursun merhametlisin sahiplenicisin çok iyi eğiteceğinden şüphem yok asla gözüm arkada olmaz savaşa bile gitsem vsvsvs aslında ama işte zamanı var dur biraz daha dedi. Yumuşattı biraz en başta böyle deseydi daha sakin olurdum ben çok çabuk kanıyorum laflarına hemen ikna oluyorum keşke olmasam

Neden istemiyormuş peki gerekçesi ne sonundaoldu Nirvana Anneler

Ya çok kızamadım konu sahibine. Çocuklar hani bir şey istediklerinde heyecanlı olurlar, hemen alamayınca da modları düşer ya. Öyle bir hava var konu sahibinde. Ha tabi ki tepkisi aşırı ama kocası da süper değil yani. Adam da istemiyorum falan demiş çat diye. Kandırmak oluyor işte bu da düpedüz.

Güzel özel bir konuyu konuşur gibi değil de sanki savaşa gitmeyi konuşur gibi konuşmuşsunuz Daha düzgün ve sakin bir dille konuşsaydınız belki adam da düzgün cevap verecekti. Önce adamı suçlamışsınız, bsonra din min iyice baskı kurmaya yönelmişsiniz. Şu şekilde konuşan biriyle zaten düzgün konuşamazsın Konuya geleyim sanırım önceki konuya da yazdık adamın yaşı çok genç, sizin de keza 27 çocuk için hazır hissedilen bir yaş olmayabilir. Güzelce sorsaydınız adam belki söyleyecekti. Annelik hakkımı elimden aldın boşanırım gideirm mik mik mik demişsiniz şaka gibi daha 26 yaşındasınız yarın menapoza girmiyorsunuz kiAdamın yerinde olsam beğenmiyorsan çık git derim ancak bu üslubaZaten aceleniz nedir onu hiç anlamıyorum öyle yazmışsınız ki 40 yaşında girdiniz öldünüz bittiniz, 26 yaş ne ki bu aceleyle karşıdakine saldırmak neden? Bence biraz durun çocuk lafı açmayın şöyle bir hafta geçsin. Sonra sakince sorun. Tarih veremiyorum nedir ayrıca adam da bir acaip, şimdi hazır değilim ama biraz daha zaman geçsin dersin mesela eyvallah da zaman veremiyorum neO zaman adam gibi bir şey söyle, hiç istemiyorsan şimdi söyle daha fazla hayat tüketemem o zaman dersiniz işte.

Evlenmeden önce konuşmadınız mı? Bir de bence eşlerden biri istiyor diye çocuk yapılmaz iki taraf da emin olmalı. Ya iyi bir baba olmazsa çocuk olunca. Sen istedin sen bak derse hep.

Evlenmeden önce çocuk düşünüyorduk. Evlilik içinde hem eşime %100 güvenim olmadığı için hem de o yükü alabileceğimi şu an düşünmediğim için erteledim. Eşim de hani çocuk deyip duruyor arada ama yapacak bir şey yok. Siz böyle agresif yaklaştıkça adamın korkusu ne bilmiyorum ama onu pekiştiriyorsunuzdur. C cilekanonim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tutuklandi. Kendisi daha 19 yasinda

Biz birbirimizi sevdiğimiz için evlendik çocuk için değil! Cahil cahil konuşuyorsunuz ya. Önceki

Kadin yine sansli. Acaba kocasi ilk cocuk konusmada bosanmayi ve dini vebali felan kullansa millet bu kadar sakin kalirmiydi. Ben kalmazdim büyük ihtimalle