son gelişmeler; arkadaşlar dün eve geç gitmiştim iş yerinde toplantım vardı biraz yorgundum ama sakindim, rabbim bir sakinlik çöktürdü üzerime... oturdum eşimle sakin sakin konuştum kendimi anlattım, olgunlaştığımı, düşüncelerimin değiştiğini, bir çok şeyi paylaştım. dinledi hepsini, sen çok güçlüsün zaten dedi. içim ferahladı dedi ama yine de bir karar vermek zorundayım, şimdi sinirle yanlış karar vermek istemiyorum dedi. dün annemle de epey konuşmuşlar, benim ailem epey telaşlı, yapı olarak da tezcanlıdırlar, annem eşime başka biri var mı falan diye de sormuş, eşim çok bozulmuş, sonra sakinleşip konuşmuşlar epey... annem gene oğlum kararına saygım var demiş kapatmışlar. eşim de rahatsız olduklarını paylaştı, ben istemiyorum diye sinemaya bile gitmekten vazgeçmiş . ve bu vazgeçtikleri de kendini bunaltıyor, sanki benim için değiştirmiş kendini ve kandırılmış hissediyormuş. biz bir aile olamamışız, her konuda iyiymişiz ama mayamız tutmamış, uyumsuzmuşuz... %100 kimse uyumlu değil, orta nokta bulmalıyız dedim... sonra ben işlemini hallettikten sonra tekrar konuştuk, bir gecede mi olgunlaştın noldu annenle mi konuşunca öğüt verdi dedi yok dedim annem bana öğüt vermez, sana da söylemişti benim yaşayarak öğreneceğimi bilir... ben kendim için yapıyorum bunları sen istedin diye değil dedim. peki benim olmama ihtimalimi düşündün mü hiç dedi, bak hemen suratın düşüyor işte dedi, düşünmedim dedim. bilmiyorum eşim çok dengesiz konuşuyor, ben diyor manyak mıyım bitireyim evlilik, zaten yaşım var, başka birini ya bulur ya bulamam o bulduğumda da olur mu zaten bilemem... bir öyle bir böyle... sizler neler diyorsunuz? mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla kv ve akrabalar mutlu olsun diye, mutsuz oldugum bir hayatta kimseye saklabanlik yapamam. Dedigim gibi, seninkinin bosanacagi falan yok, blöf yapiyor, anacigina köle ariyor. Bosanacaksada böyle adam icin hiicc ugrasma.

Hic sevmem oyle her zaman gelmeli gitmeli iliskiler. Akrabalarin bir ise yaradigini gormedim simdiye kadar Ne kadar samimi olursan o kadar. oku cikiyor iliskilerin. Kimsenin evine gitmem dolayisiyla kimse benim evime gelemez, ihtiyac duymuyorum, hoslanmiyorum! Dugunlere de gitmiyorum. Kesin prensibim, dugun, davul zurna sevmiyorum. Esim de benim gibi kimse gelsin istemez. Kv me esim her hafta gider Bende firsat buldugumda bu bazen 2 ayi buluyor. Kimsenin kuklasi degilim, istemedigim halde sen sakrak olamam. Herkes isine baksin

İkiside 20 yaşında olsa bu dediğiniz toylukta kabul edilebilir ama belirli bir yaşa gelmiş birde 40lı yaşlardaki eşin bu sözü sindirebileceğini sanmıyorum yani dilin kemiği yok ve böyle seviyesiz şekilde söylenmek yerine bitecekse de yaşlarına uygun şekilde seviyeli bitmeli. Sevgili konu sahibi eşiniz sizden neşeli olmanızı istemiş.. bu aslında sadece sizin eşinize mahsus bir istek değil.. kocalar eve geldiğinde sürekli yorgunum diye söylenen, bakımsız, suratsız biriyle karşılaşmak istemiyorlar.. evet haklısınız insan sürekli topmodel kıvamında objektiflere gülümser gibi dolaşamaz ama eşe yansıtılan davranış mümkün olduğunca bu şekilde olmalı.. eşinizin ailesiyle olan ilişkilerinize gelince.. saygısızlık yapmadığınız sürece "elimden geleni yapıyorum aşkım, anneni seviyorum ama gösteremiyorum sende anla beni" türünden birşeyler söyleyin ki annesini düşman gibi görmediğinizi bilsin.. ev gezmelerinden bende nefret ederim ve sürekli sıkıfıkı olmaktan.. bu yüzden kendim gibi bir koca aldım :)) eşinize "benim peşimden çok koştun" minvalinde birşey söylerseniz, alacağınız yanıt "koşmaz olaydım" olur.. bu tip birşeyi duymaktan kaçının bence.. herkes flört döneminde çaba gösterir ama ilerde bunu yüze vurmanın bir anlamı yok.. kaynananıza içinizden küfürde etseniz, "anneciğim bugün nasılsınız" çıksın ağzınızdan.. evet doğrucu davutluk güzel bir özelliktir ama her doğru her yerde söylenmez.. hayatta bazı kurallar vardır ve her duygunuzu dışa yansıtmamayı öğrenmelisiniz.. annesi size naparsa yapsın, adam "olsun sen yinede saygı göster" der.. o yüzden eşinizin yanında annesiyle zıtlaşmayın.. bu evlilik ancak sizin gayretinizle yürür.. bu ülkede işler böyle yürüyor.. kadın çaba gösterirse evlilik sürüyor.. evet bencede illet bir durum ama gerçek bu.

Sartli surtlu evlilik mi olur? heramora Be

Ay eşimde ne ana var, ne de baba. Çok rahatım, hiç bir akraba ile ilişkimiz yok. Düğünümüzü kendimiz yaptık, evi, çeyizi her şeyi, kimse eşimi bir kere aramadı, durumun var mı diye. Bir de bunları arayıp soracak mıyım?!

evilikte bir noktadan sonra zaten birlikte bişeler yapılmaz eşle dostla akrabayla yapılır ve kv ahhh iyi olsa onlada yapılır ama nerde iyi kv nadir var malesef H Hayat ne garip

Öncelikle sakinliğini korumanı takdir ettim, ne yalan söyleyeyim ben yapamazdım. İki akşamı da çok olgunlukla atlattın. Ben biraz daha ayni şekilde izle derim esini, hareketlerini. Geri dönüşü nasıl oluyor sana karşı diye. Çok arada kalıp, ne tarafa gideceğini mi şaşırmış acaba esin.

Senden de canim. Hepimizin basında. Evliliğe uyum süreci bazen sancılı olabiliyor. Esin sana ve evliliğine değer veriyor ki konuşup anlatmaya çalışmış. Susan insan vazgeçmiş oluyor genellikle. Yolu doğrudur, yanlıştır bu ayrı. Yaşadıklarını, esini, kvdeni sen biliyorsun. Küçük adımlar at önce, hem sana ağır gelmesin, hem senin dışındakilere abartı ve yapmacık gelmesin. Kısa bir süre sonra karşılığını alacaksın. Ben bazı yorumların aksine bu durumu, kendinden odun verme, kendini ezdirme olarak görmüyorum. Çünkü evlilik karşılıklı fedakarlık ve törpülenmeyle yürüyor. Esinin de senin icin vazgeçtikleri, katlandiklari vardır. Allah yardımcın olsun.

Çalışmıyorum. Çok sevecen saygılı samimi yufka yürekli bi tipim. Eşimin küçükten büyüğe hiç bi akrabasıyla, ailesiyle görüşmüyorum. Mutluyum. Saygılar. G greengirll

Bak iste agziyla demis, senin hakli oldugunu dibine kadar biliyor, tek derdi annemin gönlü kirilmasin, kariminiki paramparca olsa da fark etmez. Hakkinda hayirlisi diyorum bu saatten sonra... Senin yerinde olsam asla konusmazdim ben o kv ile

valla boşarsa boşasın, dünyadaki tek erkek o değil, çok şükür çalışıyorum gelirim var, çocuğum yok, ailem arkamda. dün gece defalarca sordu zaten elalem ne der diye mi düşünüyorsun yoo umrum değil dedim.

ne güzel takdir ettim sizi ama bu sizin karakteriniz kendinizi zorlamıyorsunuz bunun için. bakın ben da çalışıyorum, herkes benimle muhatap olmak ister, tüm müşteriler bana gelir, daha birkaç saat önce gülen yüzün solmasın diye dualar aldım yaşlılardan... tabiki eşimin ailesine karşı başta çok iyiydim sonradan sonradan bu hale geldik. kv nin sürekli nazlanması, kafasına göre küsüp benden özür dilememi beklemesi, benle kavga etmesi, aradığımda telefonlarımı açmaması vs vs bir çok sıkıntılı süreç yaşadım ve inanılmaz soğudum. sonradan içimden gelmemeye başladı.

aynen çok haklısınız işin sırrını çözmüşsünüz. kendi annesinin ne halt olduğunun farkında ama alttan almazsam, bir şey dersem ben suçlu oluyorum.

"Bnde senin iyisiyle kötüsüyle karının arkasında her konuda durabilen adam gibi adam olmanı istiyorum o nolcak " de.

bende soruyu kendi açımdan cevaplayayım. arkadas aile ilişkilerinde kimseyle kötü olmamaya çalışırım ama çok içli dışlı da olmam. etliye sütlüye pek karışmam kendi hayatımı kendi sınırlarım içinde yaşarım. sizde o şekilde olabilirsiniz fakat bunu biraz eşininde anlayış göstermesi lazım. kv yi sevmek zorunda onla can ciğer olmak zorunda değilsin. kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saymak zorunda eşinin düşünce yapısını değiştirmesi lazım.

Burda konu sahibine herkes öyle pembe tablolar çizmiş ki sanırsın herkes kv ile dört dörtlük geciniyor arkadas cevresi geniş sosyallikten ölüyor. Konu sahibine sorun sen de diyen bile olmuş. Valla insanları tanıdıkca daha yalnızlastım. Bir iki tane can dostum var gerisi bos. Evliliklerde malesef büyük yük kadında oluyor. Erkeğin ailesine alışmak iyi geçinmek iş hayatını ev işlerini aksatmadan yürütmeye çalışmak bu arada cocuk varsa mükemmel bir anne olmaya calısmak genelde kadınlar eziliyor bu sorumlulukların altında eger es anlayıssızsa o da sacma sapan istekleriyle kadını daha cok eziyor yükünü hafifleteceğine. Yorumları okuyunca cok üzüldüm konu sahibine yardımcı olmak yerine üstüne gidilmiş. Hiç birimiz mükemmel değiliz tabi ki eşlerin birbirlerinden beklentileri olur ancak burada eşiniz sizi oldugunuz gibi kabul etmek yerine kafasındaki sablona uydurmaya calısıyor. Ne yapılmalı bilemedim.

Annesini kirmamak vs mukemmel oldugunu gostermezki.. bak tatlim saygi hak edilen birseydir.. karsidaki hep seni ezmeye calisiyosa bi zaman sonra saygida gostermezsin yani... ya da cok politik olacaksin.. zaten dogrucu olanlarin kaybettigi nokta bu bana kalirsa... erkeklerin geneli boyle bence.. once kul kole kopek olur pesinde sonrada ailesi en kiymetli olur.. halbuki bekarlikta oturup sohbet ettikleri yok.. isin zor.. esinde yasca cok buyuk.. hersey ask demek degil ne yazikki bunu anlamak gec oluyor.. birde dikkatimi ceken evlilikler genelde 4-5 yil sonra catirdamaya basliyor..

İlişkilerin mükemmel olmasının tek şartı var, ya minimum seviyede ya da hiç görüşmemek, aksi mümkün değildir. Çünkü karşı taraftan mükemmel olması talimatı geliyorsa bir arıza var demektir ve senden alttan alman beklenir. Ben köyün delisi kıvamındayım, onlar beni idare ediyor. Annem ve ablam da dahil bu duruma ama onlara biraz toleranslıyım çünkü onlardan başka kimsem yok bu hayatta, Evliyim evet ama eş bile bazen en uzağın gibi davranabiliyor. Eş ailesi ile hiç görüşmüyorum, bu konuda baskı görmemek gibi bir söz de almıştım evlenmeden önce.

çok haklısınız aynen öyle. ben aslında gayet bakımlı, eşine hizmette kusuru olmayan bir insanım ama yetmiyor çünkü kv sürekli eşime bir şeyler söyleme peşinde. eşim daha önce de iki nişan atmış, aynı sebepler aslında. bu saatten sonra iki seçeneğim var ya ayrılmak ya da sürmesi için çaba göstermek. son bir çaba göstermem gerekiyor sonrasını allah bilir... ilk yapacağım iş kv ile gidip barışmak ama eşim bu saatten sonra hiç bir önemi yokmuş, gram değeri yokmuş. e peki nerden başlayacağız önce içimiz sonra akrabalar dedim. senin yan apartmanda oturan annenle konuşmayayım ama tüm akrabalarını eve doldurayım olur mu bu dedim? zaten görüştükleri aman aman bir akraba yok, hepsi gösteriş, kv herkesle küstür kimseyi beğenmez, alttan alayım tarzı bir insan değil, hep onu alttan alacaksınız... G greengirll

Bende senin gibiyim bosver cocuk yoksa salla

yok istemiyorum değil, eşim devam edip habire bana laf sokacaksa, güvenmeyecekse, yaptıklarımı görmeyecekse zaten devam etmesin, kendisine de söyledim bunu. önce onun istekli olması lazım G greengirll

evet eşim öyle bir insan İDİ... ama iki senedir içine atıyormuş, şimdi aşırı derecede biriktirmiş ve sinirli bir durumda. benim de hatam var, eşimin hatrına bir adım atmadım, kv dir büyüktür demedim. çünkü bana karşı neler düşündüğünün biliyorum ve hiç de olumlu değil bu düşünceler. eşimi bu kadar dolduran da kv ondan da adım gibi eminim. herşeyi annesine aktaran da eşim, o da suçlu zaten. mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayrıca benim eşim akrabalarını ağırladım da güzel pasta börek yaptım diye hayatta gururlanmaz. Ama doktoramı bitirdiğim gün gururlanır mesela. Erkeğine bağlı.

Nedense hep sizi suçlu gördüm. Yok kayın valideniz akrabalariyla kusmuste. Ya bacim o kayınvalide nin sorunu, seni ne ilgilendirirki. İki kaşık yemek hazırlayıp bir misafir agirlayamadin mi? Bırak kayinvaliden eşin ne derse desin. Sen elinden geldiğince agirlaman lazımdı misafirlerini. Bizim kültürümüzde var birkere bu. Sen farklısın kayinvaliden farklı. O kuş diye belliki sizin kusmenizi istememiş. Birazda ben bilirim kafasından kurtulun. Esinde bu yüzden gıcık gidiyor. Her erkek başkalarının yanında buyutulmek ister. Evine birileri gelip gitsin ister. Güler yüzü vs. Kim istemez ki. Azcık şu kayınvalide le ri rakip gibi görmekten vazgeçin. Bunları sana annen söyleseydi annen nazlansaydi triplenseydi zoruna gitmezdi. Eşininde annesi olduğu için zoruna gitmiyor. Belli annesini senden daha iyi tanıdığı için kötü niyet beslemedigini bildiği için böyle davraniyordur. Malesef ki evlilikte ailelerde çok önemli. Tek taştan duvar olmuyo bacim bunu yaz bir kenara. Esinede diyecegini demişsin. Bırak kararmi veriyor ne yapıyorsa yapsın. Sessiz kal.

eşiniz bu durumu anlayışla mı karşılıyor? ve özel olmazsa görüşmeme sebebiniz nedir?

Kendisine kukla ariyor galiba sen gittikten sonra mumla arayacak haberi yok gelen daha mi iyi olacak ne saf bu adamlar ya milletn ne dertlerı var ama bu cahiller icin aile ve elalem onemli seni dusunen yok

Canim benim allah hakkında hayırlısını nasip etsin inşallah. Benim eski eş de bunları istiyordu ve 3.5 yıl o ve annesi icin yaşadım asla tatmin olmadılar. Ne kadar çabalasan daha fazlasını isteyecek senden. Evliliğim bitmesin diye daha burda yazmadıgim o kadar çok fedakarlık yaptim ki olmadı bir türlü. Bak Simdi 1 hafta geçmedi boşanmanın üstünden o kadar mutluyum ki sırtımdaki kamburdan, yükten kurtuldum. Hayat varmış, nefes almak varmış, dünya varmış diyorum. Yeni ev aldim istediğim gibi dayadım döşedim. Huzur içinde işe gidip geliyorum. Sabaha kadar ağlayıp öyle okula gittiğimi hatırlıyorum. Lütfen bu eziyeti yapma kendine. Eşini seven isteyen böyle şart koşmaz, seni gözden çıkarmış annesini çıkarmamış, Çıkarmaz da. O ve annesi icin yaşama, boyle bir ömür geçer mi mutlu olur muyum diye düşün son kararını ver sonra kendin icin bir adim at.

ver mehteri ver mehteri, başlarım öyle kaynananın şarap çanağına. boşan gitsin G greengirll

Kaderim bu konuda güldü sanki :)) ama çok isterdim iç içe olmayı. Eşimin ailesiyle aile olmak hayalimdi hep heveslenirdim ama olmadı. Yinede ben bişey kaybetmedim bence :)

İstemediğim kimseyle görüşmüyorum. Eşimin ailesi dahil buna. Boşanırsak boşanırız ölüm kalım meselesi değil benim için.

aynen sormayın ailem bile dedi oğlum daha ne istiyorsun başka derdiniz yok mu sizin G greengirll

bilmiyorum eşime artık sadece benimle vakit geçirmek yetmiyor, aile, akraba, arkadaş da istiyor, eşim evlenmeden önce çok sosyal değilmiş, zaten tüm arkadaşları evli vs, şimdi hepsiyle sosyal olmak istiyor benimle birlikte. . push ; G greengirll

çocuk yok canım... jaippur

ben böyle konulara birdaha yorum yapmayacagım hep bir yanlıs anlama var ne istiyorsanız yapın G greengirll

Helal olsun sana kız

haklısınız ama ben kv küs diye küsmedim. kv bana küsüp durdu bu konuyu kaçırmışsınız. kv hep küssün ben hep alttan alayım istendi. yoksa güler yüz tatlı dille yaptırılmayacak bir şey yok. evime misafir mi gelecek başımın üstünde yeri var ama o misafir eşimle değil benimle konuşulmalı, kızım ne gün müsaitsin denmeli, ben köküne kadar ağırlarım. elim yatkındır bu konuda. benim derdim o değil. ADAM YERİNE KONMAMAK. bir yere mi gidilecek, biri mi gelecek, hep eşimle halletmeye çalışmalar, ben sanki yokum gibi davranmak. beni sinirlendiren noktalar bunlardı. ha benim de hatam gidip yüzüne söylememekti... şimdi olsa hiç gözünün yaşına bakmam söylerim kv ye o zamanlar toydum. kırılır diye söylemedim sonunda kötü olan ben oldum.

Çok ilginç yahu. Cidden haklısınız, madem kocamla takılmayacağım, ailesiyle takılacağım ya da arkadaşlarıyla, evlenmem kendi ailemle kendi arkadaşlarımla takılırım bana ne, ne uğraşayım dimi? Çok ilginç insanlar ve çok ilginç evlilik anlayışları var maalesef. Ben kocamla rahat rahat ömür boyu takılayım diye evlendim şahsen.

Benim ailemde akrabalik baglari kuvvetli degildi, hala degil. Evimize de sık sık misafir gelmezdi ayda yilda bir bikac aile okadar. Her dugunede gitmezdik. Evde de tek cocuktum zaten. O bakimdan cok sosyal, aile iliskileri kuvvetli ve herkesi idare eden bir tip olarak yetişmedim. Doğal olarak esimin ailesiylede sıcak bir ilişkim yok. Surekli misafirlige gidip, misafir gelsin istemiyorum ve boyle mutluyum. Esimde beni böyle kabul etti. Evet evlilikte bazi fedakatliklar, bazi alttan almalar olmasi gerekiyor her iki taraf icinde lakin bu konudaki mesele şahsen benim degistiremeyecegim birsey. Siz degistirebiliyorsaniz degistirin ama bunu zorlamasi cok anlamsiz cunku degistimde deseniz sahte olacak muhtemelen.

Ya aslında beraber doktora gitseniz. Benzer durumlar yaşadım ve biz devlet hastanesinde psikiyatriye gittik. Konuştu bizimle yarım saate yakın, sonra bize özellikle bana aslında durumla alakalı kısa cümleler kurdu. İlaçlı bir durum görmüyorum su anda ama söylediğim tarihlerde gelin tekrar analiz edeceğim dedi. Toplam uç kere gittik. Ve her şey bir kaç ayda değişti. Keske siz de gidebilseniz. Çok üzüldüm size, hiç yoktan yaşanan bir huzursuzluk aslinda

Kızlar merhaba, bir önceki konumda eşimle boşanma aşamasında olduğumuzu yazmıştım. Konu kv bazlı görünse de eşim ısrarla konunun benle alakalı olduğunu söylüyor. Şöyle ki; eşimle evleneli 5 sene oldu ve ilk zamanlar iş hayatında da evlilik hayatında da toydum. Mesela işyerinde herkesi çok iyi sanardım samimi olurdum sonra niyetlerinin kötü olduğunu anlayınca kendimi çekerdim, yani onlar gibi yüzlerine gülüp arkadan konuşup gemimi yürütmezdim. Aile ve arkadaş çevresinde de öyle. Doğrucu davuttum yani... bunun sonuçlarını az çok anlarsınız etrafınızda kimse kalmıyor, sadece çekirdek aile ve arkadaşlar. Evlendikten sonra da kv nin sürekli baskıları yüzünden derken sorunlar daha da arttı ve kv ile tartıştık sonrasında da ben barışmak için bir atakta bulunmadım. Çünkü çok kızgındım, kv nin hayatıma müdahalesi, eşimin soğukluğu, iş ve aile sorunları derken iyice kafayı yedim ve ilaç kullanmaya başladım... Her şey üst üste geldi, yani sudan çıkmış balığa dönmüştüm. Eşim istek ve taleplerini açık açık söyleyen biri değil, ailesi de öyle. Benim için aile çok önemlidir der mesela, bunun ardından kv nin çok önemli olması, asla kırılmaması, ilişkilerin düzgün gitmesi vs talepleri var. Eşim her açıdan mükemmel birini istiyor açıkçası. zaten aramızda çok yaş farkı var (13) ve kendisi aşırı mükemmeliyetçi biri. Evlenmeden önce çok peşimde koşması, ilk yıllarda bir dediğimi iki etmemesi, beni kırmaması derken ben bana karşı bu kadar öfke biriktirdiğini anlamamıştım... Şu an eşim ya kendini değiştir, ya birbirimizi üzmeyelim bitirelim modunda... Kendini değiştir dediği sosyal, aile ilişkileri iyi olan, herkesle iyi olan, neşeli bir insan istiyormuş. akrabalar gelsin gitsin, tüm düğünlere gidilsin, annesi ile iyi olalım... ikimizin bir şeyler yapması yetmiyor artık ona... peki sizler nasılsınız? özellikle çalışan bayanlar, aile arkadaş ilişkileriniz çok mu iyi? herkesi idare ediyor musunuz? fikirlerinize ihtiyacım var...

mesela kv niz gidilecek yeri, size gelecek misafiri, şüyu buyu her şeyi eşinize söylese sizi insan yerine koymasa sebep olarak da seninle yüz göz olmak istemiyorum dese napardınız? benim hatam burda tepkimi görüşmeyerek vermek oldu ama bunlara sökmüyor, asla ayrı kalamıyorlar, eşim de diyor zaten ana kuzusu biri. G greengirll

tabiki istiyorum ama eşimde annesi de geçmişe takılı, takık insanlar. sürekli bana şunu yaptın böyle yaptın diye önüme sürecekse zaten olmaz ki bu iş... eşime de bunu söyledim ama bilemiyorum kafam öyle karışık ki. G greengirll

aynen yazdığın gibi. boşanacak olsa annesine taşınır, sana mahkeme çağrısı gönderirdi şimdiye kadar. bence sen kv yi umursama şimdilik. eşin yan binadaki annesine gitmiyorsa boşver. sen hazır eşini köşeye sıkıştırmaya başlamışsın, öyle devam et. önce eşinle sorununu halletmek yerine kv meselesini araya sokarsan, eşin karşında susup kaldığı konularda haklıymış gibi davranmaya devam eder. sen bu haklı ve her şeyin farkında olan tutumunu sürdür. kv dış kapı mandalı kalsın şimdilik. eşinle arandaki iletişim sorunu çözülmeden kv ye gitmen, eşinin lehine senin aleyhine oluyor farkında değil misin? seni boşarım ha, sarılma, öpme diyen adamın niye anasıyla aranı düzeltesin ki? az mantıklı, akıllı davran. taktik yap. ama kv yi umursama. sen kv ye yanaştıkça eşin ve kv nin totosu kalkar, senin saygınlığın kalmaz yine. evet. yuvanı kurtarmak için çabala ama böyle değil. bu yöntem yanlış. ters teper.

ben kimse için değil allah rızası için yapacağım, değişsin değişmesin umrumda değil. ben illa evliliğim için değil evliliğim bitse bile kendi karakterimi ortaya koymak için yapıcam

Walla senin yapacağım şey karar vermek, eşin kolay kolay değişmez, değişir ama kolay değil ve yıllarını alır, ve sanırım senin şu şartlarda rest çekme gibi bir lüksün de anladığım kadarı ile, yani peşinde koşacak bir adam da yok Eğer devam etmek istiyorsan savaşacaksın sessiz savaş, kv yi takmadan umursamadan gidip geleceksin eşine gösteriş için, böyle böyle eşin sakinleşecek, sabır taşı olman lazım, umursamaman lazım vs vs, ya da direk kesip atacaksın ki onu da sen istemiyorsun, şu durumda eşine laf anlatmaya çalışmıcan... tartışmıcan

benim eşimde bana okumuşsun ama sosyal hayatta geri kalmışsın diyor :) kv nin okumadığı için sürekli ee kızım sen okumuşun biz okumamışız dediğini ve habire çalışmamasının kendisini üzdüğünü vs bozuk plak gibi tekrarladığını belirteyim. kv bana karşı aşırı kompleksli. eşim de öyle görünüyor, yada ailesini mi mutlu etme peşinde inanın artık anlayamıyorum.

Aah ah bende zamanında yerlere yatardım onlar gelince. Nişanlıyken Kızına ayrı kaynanaya ayrı yemek hazırlardk. Meyvesini soyar dilimler getirirdim. Pardesüye kadar gydirir ayakkabısını terliğini ayaklarının önüne kadar getirirdim. Eşimle kavga etse eşimi ben yumuşatırdım. Kız kardeşine kızardı eşim kısıtlardı, sen karışma abilik böyle olmaz benim abimin bana yaptığını sen ona yapma derdim razı ederdim kızla konusurdum dertleşirdim sırrını açık etmezdim. Hala da etmedim.. kendimizden önce onlara ev almayı bile teklif ettim eşime. Tabi bunların hepsi nişanlıyken oldu. Aldım payımı :)) Düğün gününe kadar sabrettim. Tabi düğün sonrası astalavista beybiii :)) yüzgöz olmadım tabiki. Sadece elimi eteğimi tamamen çektim... oturacak minder bırakmadılar. Şimdiyse vicdanım rahat... kıymet bilmiyorlar. Onlara Ferhunde gbi gelin lazım

aynen, inanın diyor ki senle her açıdan çok iyiyim, aile kısmında da iyi olsak inan diğerlerini umarsamayacağım bile... dedim ki, bak benden %100 değişmemi istiyorsun, kimse kimse için değişmez tamamen, değiştim derse de yalan olur, madem öyle, orta noktada buluşuruz dedim. belki senin de benim değiştirmek istediğim huyların vardır ama sana böyle bir şey demiyorum ben seni olduğun gibi kabul ediyorum, sevgi budur dedim... ama orta noktada da tabiki buluşurum dedim... mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben düğün dernekti, bayram gezmesiydi, sonra evime misafir o kadar seven bir insan-dım ki.. Yakın arkadaşlarım, akrabalarım vs için hala öyle sayılır. Bu eşimin ailesi işin de en bastaydı hatta. Sonra onların arkadan konuşmaları, dedikodu, beğenmemezlik, hep açık aramaları beni nefret ettirdi. Şimdi bir gece bile gelse kv iğreti oluyorum, bunalıma giriyorum resmen. Çünkü biliyorum ki değiştirdiğim yatak çarşafıma, yaptığım yemeğe kadar, oğlumu yıkadım mı, poposunu sildim mi İnanın bunlara kadar dikkat ediyor. Had bilmiyor, kim böyle bir insanı ağırlamak ister, ne için idare edeyim. Bana ne.. Sorun çıkarmasın, basımın üstüne gelsin. Ama idare etmem, etmekten fayda da görmedim, sadece daha fazla hadsizlik yapar o kadar.. Sıcaklık duymuyorsan da eşin mutlu olsun diye kimseyle sosyal samimi olmana gerek yok. Eşin seni seviyorsa böyle kabul etsin.

2 cocugumu evden alıp gitmem an meselesi... Zaten konu açmak istedim bi an ama ben bile kendime yardimci olamiyorken şu an, kim bana yardım edebilir ki diye düşündüm ve vazgeçtim. ... Evlenmemek en mantiklisi gibi...

hayır yanlış anlamışsınız asosyal değilim, gün içinde sürekli insanlarla birlikte olduğum bir işte çalışıyorum akşam eve gitmem 19:30-20 arası. arkadaşlarım tabi ki var ama şehir dışındalar gittikçe görüşüyorum ya da telefon vs. aile olarak biraz uzak kalmıştık herkesin kendi derdi oldu son yıllarda şimdi yakınlaştık ama eşim tabi bunları görmek istediği gibi yorumlamak istediği gibi yorumluyor inanın, bir şeyi kendi nasıl görüyorsa asla ikna edemezsiniz... kv de öyle kendi de öyle. ve bana bunu söyleyen kv herkesle küs nerdeyse tüm akrabaları ile:) kp nin tüm ailesi ile kv küs, kendi ailesinin çoğuyla küs, habire birileriyle küser barışır, kendi abisi ile bile. hani dinime küfreden Müslüman olsa diyeceğim... kv ye haldur huldur misafir vs gelmez. asıl ben bekarken bizim ev misafirden geçilmezdi, akraba komşu vs asla boş kalmazdı ev inanın bıkmıştım ben evlenince biraz sakin kalayım, eşimle kalayım istedim adım asosyal oldu. eşim işten 9 dan önce gelmez, haftaiçi kim misafir ağırlayacak bu durumda? eşim de şu gün şunlar gelecek de demedi hiç bir zaman, hep kv bir şeyler ayarlama peşinde oldu. düşünün bayram sabahı kalkıyorsunuz, kv telefondan eşime ültimatom veriyor şuna gidin buna gidin. asıl eşimin akrabalar ile pek bir bağı yok ki annesinden ültimatom bekliyor... ve bu insanlar beni yaftalıyor. G greengirll

oh mis valla çok şanslısınız :)

Çalışan bir kadın herkesin gönlünü yapamaz. Eğer çok sık misafir gelecekse, siz gidecekseniz, kalan vakitlerde de kayınvalidenin gönlünü hoş edecekseniz size ne kaldı? Güleryüzlü olup kimseyi kırmadan ilişkileri optimum seviyede tutarsanız sizin için en iyisi olur. Eşiniz blöf yapıyor sanki. Siz cazgır, sürekli asık suratlı, kimseyle görüşmeyen, eşinizi de uzaklaştırmaya çalışan biri değilseniz boşanma sebebi değil.

ne kadar güzel siz kısa zamanda halletmişsiniz :) eşimle de konuştum bu durumu biz çok kısa sürede evlendik, o sürede ev kurmakla vs geçti, ne nişanlılık yaşadık ne bir şey... evlenince, kendi evime geçince anca eşimle başbaşa kalabildim ve bir süre ne akraba ne aile canım görmek istemedi. sonra kv nin herşeye karışması, ültimatomu, küsmesi, beklentileri derken bende de şarteller attı (3 yıl kadar sonra)... ilk küsmesinde özür diledim. aradan 1 sene geçti gene küstü bu sefer özür dilemedim çünkü çok sinirlenmiştim... o arada bir çok sıkıntı yaşadım, babam kanser oldu mesela daha bir çok şey... sıkıntımı kendi içimde yaşadım yansıtmadım derken kötü, ilgisiz gelin ben oldum. şimdi akıllandım, bundan sonra tüm sıkıntımı ortaya dökücem ağlıcam... ama asla sırlarımı vermeden. kv yi de dediğiniz gibi sallamayacağım... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

biz eşimle iki kere psikiyatra gittik, ikisinde de bana ilaç yazdı çünkü kendimi anlatamamaktan ötürü çok gergindim. gittiğimiz doktor eşimi uzun süredir tanıyor, beni tek başıma aldı ve konuştu, sonra eşimi aldı. bana tek başımayken boşansan naparsın dedi, gelirim var vs konuştum. eşime da anlatmaya çalıştı beraberken, bakın ayrı kişiliklersiniz, sen geleneksel bir insansın, eşin daha modern, yürütmek istiyorsanız ilişkinizden herkesi çekin gerekirse tayin isteyin bir ikinize bakın dedi... eşime en son bak daha önce de iki kere denedin olmadı farkındaysan dedi tam çıkarken. annen çok müdahaleci dedi ama eşim asla annesine toz kondurmadı her zamanki gibi. G greengirll

mavitosbik07 ; mydilemma ve diğer arkadaşlar, yorum yapan herkese teşekkür ediyorum... yeni gelişmeleri yukarıda yazdım... kafam allak bullak

Aile ilişkileri önemlidir ama akrabalara dıdının dıdısına kadar değil. Böyle büyük adamlarla evlenmeyin diye boşuna demiyolar. G greengirll

En azından "keşke birde böyle deneseymişim" diye pişmanlık yaşamamak adına taktik değiştirip birde böyle çabalayın olmazsa olmaz zaten ama eşiniz çabaladığınızın farkında olsun.. birde sürekli ona "annen şöyle, böyle" demeyin sizi dinlemekten sıkılır ciddiye almaz.. hep annemi kötüleyip kafa ütülüyor der.. bu adamların kafaları böyle çalışıyor.. bakın benim eşim annesini eleştirdi bir konuda bana.. sonra ben "senin annen şöyle davranıyor" dediğimde birgün aldığım yanıt "annemi karıştırma şimdi yaptı geçti" oldu.. haa dedim demekki işler böyle yürümüyor.. adam aslında görüyor farkında ama bana karşı asla annenize birşey dedirtmeyecek.. o günden sonra annesi hakkında birşey demedim.. kadına mutlaka arada hediye alıyorum mesela.. kullanıp kullanmaması, beğenip beğenmemesi zerre umurumda değil.. ama kocam bunu görüyor ve asla bizi karşı karşıya getirmiyor çünkü biliyor ki ben annesiyle savaş halinde değilim.. sizde olmayın eşiniz bunu görmeli

Hic benlik degil bicbic iliskiler. ben kendi akrabalarimin dugunene katilmam canim istemezse iyi gelin oynamak adina tatli canimi hic sıkamam. Esinizin size kendini duzelt demesine girmiyorum bile.

işte tam da sorun burda, kv nin eşimi bu konularda doldurması ve eşimin de bana püskürmesi. her şeyin bitme noktasına gelmesi ve kv nin oğlum senin da kardeşin var şu bu deyip kenara çekilmesi. bakın kv benim ailemdeki neredeyse her bayan bireyle konuştu, her konuşmasında aynı şeyler var, hep beni eleştirme, hatta halam e madem bu kadar kötü boşansınlar mı istiyorsun nedir yani deyince yokk tövbeee ben namazdan kalktım diyen kadın... söylüyor, piştekliyor, kendi isteklerini toplum gerekleri gibi dayatıyor sonrasında da ben namazlıyım niyazlıyım deyip duruyor, benim gerizekalı eşim de hepsini yutup bana tavır alıyor. yahu düşünün ağzından kaçırdı, haklı olduğun halde özür dilemek istemiyorsun diye, emin olun, kv ye tek başıma gitmemi isteyen de kv dir diyorum ben artık. mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba. Evliliğinizin ilk yıllarında eşiniz hani peşinizden koşup ağzınızının içine bakarken kv'ye alttan alttan eşinizle evlenince ikinizin aile olduğunu hiçkimsenin hiçbir şekilde sizin ilişkinize müdahelede bulunamayacağı mesajını vermeliydiniz. Eşim ailesiyle de sorun yaşayınca bana hiç sen anneme böyle demişsin demez. Kv çünkü yüzüme gülüp arkamdan atıp tutan bir insan görümcem de aynısı hiç farkı yok. Ne yapsam ben içlerine giremedim. Artık denemiyorum da. Bana ters birşey dediğinde ben de saygı çerçevesinde cevabını veriyorum. İçimde kalmıyor. Kv bazen çok ileri gidiyır meydanı boş buluyor annem vefat ettiği için. O zaman ben de sert bir şekilde cevap veriyorum. Sen benimle nasıl böyle konuşursun diyor buna karşılık annemin adını söyleyip ben şimdi x hanım olarak sana cevap verdim sen meydanı çok boş bulduğun için diyorum. Susuyor tabi birşey demiyor. Siz hep kendiniz olun, eşiniz neden kendisini değiştirmiyor da bunu sizden bekliyor ki. Gerektiğinde annesine karşı sizi savunmalı. Böyle insanlar yüzünden olan size olmuş ilaç kullanmaya bile başlamışsınız. O insanlara hiçbirşey olduğu yok. Kv'ye özellikle.

kv ile kendımce en kötü en kırgın zamanımda bile gittim geldim kocamı asla tek göndermem doldurmasınlar diye yapıyorlar çünkü, bence çok konuşan neseli biriyimdir, misafiri severim ama ASLA habersiz misafir sevmem annemi bile istemem, evet düğün derneklere gidilip gelinmesi gerekli, herkes bana ne kadar gülüyorsa bende o kadar gülüyorum diğer düğünde görüşmek dileigyle diye ayrılıyorum ortamdan, herşeyden önemlisi kendimden ödün vermıyorum ama eşimlede mutlu olmak istiyorum sen bunu istiyormusun bunu kendıne sor zaten gerisi gelir G greengirll

Heekes yaninda guler yuzlu, anlayisli, enerji dolu, insan iliskileri iyi olan birini ister. Kimse surekli problem yatan kimseyle gecinemeyen birini yaninda istemez. Sizin değişmeniz gerek ama esiniz veya kv icin degil tabiki. Kendiniz icin degismelisiniz. Annemin bir sozu var"salla kulaklarini"der. Haksizliga ugramadiysan kendine ailene bir hakaret ya da saldiri olmuyorsa ne derae desin sende salla kulaklarini. Umursama onemseme! Insanlarla mic mic olma mesafeni korunu ama kendini de izole etme. Kahkahan eksik olmasin inan gulmek insani en iyi antidepresandan bile daha iyi tedavi ediyor. Hic bir kv gormedim ki herhangi birseye karismasin. En iyisinin bile muhakkat ettigi bir laf aegilesigi bir davranis vardir karsi tarafi uzen kiran ya da ofkelendiren. Ben mesela tatli dille cok guzel laf sokarim gulerek gayet neseli bir sekilde. Herkeain icinde hem de. Ama kimse diyemez kv sinden hoslanmiyor diye tavrim gayet samimi ve ictendir cunku. Insan kendine yapilan bir haksizlik oldugunda icinde tutamıyor soylemek istiyor ama bunu dile getirmenin de adabi var. Cat cat kavga edersen onlar melek sen seytan olursun. Bence sirf bu sebeple yuva yikmayin derim. Kendiniz icin degiain hayatinizin nasil guzellestigini goreceksiniz. Esinizle aranizda bundan baska bir sorun yoksa ve o da guler yuzlu eglenceli bir insansa sizin bu durumunuzu sorun etmesi normal. Bunun disinda is ortaminda da hep guler yuzluyumdur. Ogretmenim bir okulda 90 ogretmeniz herkese selam veririm goz goze geldigimde gulumserim. Bu til daha 3 haftadir tanistigim insanlarlayim. Bir coguyla tanistim konustum sohbet ettim. Yani benim mizacim bu bi ortama girdigimde herkea beni guler yuzlulugumle tanir ilk once. Sonra da caliskanligimla. X ogretmen bugun okula gelememis derdi bos geciyor benim o an dersim bossa ogretmenler odasinda oturmak yerine o derse girer hic bisey yapamasam bile o cocukalrin basinda dururum. O benim isim degil benim saatim bos demem. 40 dk bi sinifta otuemak bana bisey kaybettirmez. Siz de boyle olmaya calisin inanin hayat boyle cok daha kolay ve eglenceli.

Sen cozmussun olayı zaten, gelir bundan sonrası. Yaşadığını anlat tabiki, ne hissediyorsam eşime söylerim ben, hiç bir şeyi içimde yaşamam. Hasta olursam ağlarım, botun fıtığım var, tutunca kıyameti kopartırım mesela. Anlatmazsam nereden bilecek ki. Kv gitmiş olsak, en küçük bir rahatsızlığım olsa, eşim elimden tutar yatırır beni hemen. Önce çok ketumduk, hiç bir sıkıntımızı yansıtmazdık. Sonra anladık ki isler öyle yürümüyor. Esin de onları sinirden söylemiştir canim, yoksa en mutlu olan esin olur ziyaretinden. Konuşmayı düşünüyor musun olaylar hakkında kv ile

eşim çok beklentileri olmadığını söylüyor ama benim asıl sıkıntım kv nin eşimin üzerinden bizi yönetmesi, kendince her şeyi yapma, yaptırma çabası. düşünün ki imam nikahımı bile haberim olmadan kıydırmış bir kadın. her şeyi kendi ayarlar düzenler ben sadece piyon olarak katılırım. benim tepki gösterdiğim nokta bu ama tepki gösterince ben haksız oluyorum.

Ben de senin gibiyim kimseyi pohpohlayamam eşim de bu huyumu takdir eder, ailemden veya çevremden kimden rahatsizsan bana söyle icabina bakayım benim ailem sensin der. Kendini degistirmeye çalışma seni seven insan zaten böyle sever. istemiyorsan yallah de bi de o düşünsün bakalim

Olay kvde de bitiyor. Bu kadınla uğraşın derim eşiniz zaten arada piyon sadece. Mesela sizi aramadan bi misafir mi gelecek vs. dedi hemen arayın annecim önce beni aramam gerek bu evin hanımı benim deyin. Ama kavga etmeden uzatmadan tartışmadan. Her yaptığı hatada güzellikle sürdürün bu tavrı. Bu şekilde onun planları alt üst olsun ama siz sert bi tavırla yapmayın bunu. Öbür türlü hep onun dediği olursa zaten mutsuz olursunuz bi yere kadar dayanirsiniz. G greengirll

O zaman niye evleniyoruz? Madem esle bisey yapilmaz? Bekar takilalim? Olmaz mi? Herkes kendi akrabasiyla biseyler yapar

Tlfnda sadece. İlk günkü kadar acıtmıyo artk canımızı. Yüzyüze görüşmek için zor uzak şehirdeyiz. Aramızda konusuyoruz ama öyle kötü değil. Eşim geçmişten bahseder güleriz falan. Öylece kalır Önceki

eşim gitmiyor ailesine, git desem de gitmiyor... izinli evde tüm gün evden çıkmıyor... ailesi yan binada:) ben eşim için, kendim için kv ye gideceğim karar verdim buna allah kısmet ederse... ben yapacağımı yapar kenara çekilmiş olurum bakalım ne tepki verecek o zaman anlaşılır zaten...1 gr değeri yok bu saatten sonra diyordu çünkü belki beni kızdırıp cesaretlendirmek, . elki sinirden, belki gerçekten bilmiyorum... bundan sonra en azından kafamda bir şeyler oturmaya başladı... G greengirll

kızlar bu arada düğün-dernek derken yanlış anlaşılmasın, akraba düğünlerine falan gidiyorum, ama eşim tüm ama tüm davet edildiğimiz alakası bile olmayan düğünlere gidelim istiyor, başka ildeki bile. yorgun hasta oluyorum bazen gidemiyorum eşim bu sefer yalnız gidiyor kimisine ama inanın böyle alakasız ötesi düğünler. misafir konusunda da kv müdahale ettiği için inat yaptım ve ağırlamadım akrabalarını, eşim de yok şu senin yemeklerini yemez şöyle böyle diyerek baştan zaten hevesimi kırdı. atıyorum dün akşam örnek veriyor mesela görüşelim dediği insanlar benden kaç yaş büyük, zaten eşim de benden 13 yaş büyük olduğu için çevresindekiler ondan da büyük nerdeyse ve eşleri hep orta yaşlı çocuklu bayanlar ben yanlarında kendimi çok alakasız hissediyorum. zaten arkadaşları da hep il dışında. arkadaştan dosttan ölmüyor yani. senede bir gelir arkadaşları buluşur ya da evde ağırlarız. ailesi de çok garip, ramazanda görümcemle eşini yemeğe aldım, tüm akşam görümcemin eşinin beni övmesiyle ve görümcemin de içten içe bilenmesiyle geçti.

Onlar kendileri istedi böyle olmasını. Eşimi ararlar konusur kapatırlar 5 dk bile sürmez. Beni kimse aramıyor ki zaten, ben neden arayayım onca yaptıklarına rağmen? Bayram seyranda gitmiyoruz. Daha doğrusu gidemiyoruz eşim asker ve biz çok uzağız memlekete. Tlfnla Aramıyorumda. Aramıyolarda :) yani herkes halinden memmun. Cenaze Allah göstermesin olmadı...

Ben zaten eşinin dediği gibi biriyim ve öyle olmasını da savunuyorum. Aile ilişkileri çok önemli, akrabalık ilişkileri ev ziyaretleri, düğümler kutlamalar mutlaka katılması gereken özel günlerdir. Benim eşimde ailemle çok iyi olmalı bende eşimin ailesiyle çok iyiyim çok şükür. Evet yanlışlar Yok mı var. Ben kendi annemle nasıl zaman zaman anlaşamıyorsa kv ile de bazen anlaşamıyorum elbette ama saygı mutlaka oluyor. Benim yetişme tarzımda küçük büyüğüne saygılı olur. Sonuçta çok şükür eşimle zaman zaman tartışmalarımız olsa da sonuç olarak mutlu kalabiliyoruz. Kaynanamın istediği gelin olmak diye etiketleyince yapamazsın zaten

mesela görümcem eşimi aramış gelmek istiyoruz demiş eşimde ben bilmem jaipuru ara konuş diye cevap vermiş çalışan bayanım genelde haftasonuna iş bırakmamaya çalışıyorum açıkçası ben pek zaman ayıramıyorum arkadaş eş dost çevre ne kendi aileme nede onunkilere tatil günlerindede birlikte vakit gecirmeyi daha cok seviyoruz bence öncelikle eşinin senle zaman gecirmekten dah cok keyif almasını sağlamak ilgini çekmese bile onun sevdiği şeyleri birlikte yapın aynı film birlikte balık tutmak kamp eğer seninle keyif alıorsa başka kimseyi kafaya takmaz zaten

eşinle konuşarak bir orta yol bulabilirsin böyle saçma şeylerden dolayı yuva yıkılmaz. Eşin bencil çok çok sıcak olmasan da mesafefeli ve sıcak davranabilirsin sosyal ilişkilerinde yarım elma gönül alma. TurkuaZveMoR

Helal olsun eşine, hizmetçi eşlerinden gurur duyan erkek müsveddeleri ile dolu heryer, çok Şanlı'sın, kek börek pasta ne ya allah aşkına!! Milletin hizmetini yapmak ne? Benim eşim de standart erkelerden maalesef ve benim akrabalarımın içinde de kendisi hizmet etme moduna giriyor çocuk sanıyor beni ve kendini, otuz beş yaşındayız zihniyet bu maalesef, ben hoşlanmıyorum onun hizmet kafasına girip gösteriş yapmasından milletin içinde, kendini küçültmekten başka bişey değil, şu aşikar bişey : eşşek olursan Semer vuran çok olur

neden kendini degistirecekmissin? böyle durumlarda uzlasilmali, yani ortak cözümler aranmali.. yani calisan bir bayan olarak herseye herkese yetmeni kimse bekleyemez senden.. biz sahsen hafta ici kimseyle görüsmüyoruz, belki arkadaslarla, ama o da cok nadir.. cünkü anca hallediyorum islerimi, ayaklarimi uzatmak istiyorum bende.. hafta sonu da her iki tarafin ailesinin gönlü alinir, bi kac saat oturulur kalkilir.. yani madem konusmaya baslamissiniz, bari uzlasmaya baslayin.. senin icinde yoksa eger, sen simdi ne sözler verirsen ver, 2 gün sonra yine ayni konularla geri döneceksin...

sağolun inanın ben de kendime şaşırıyorum, ama ben acımı uzun süredir çekiyorum, en azından sebeplerini öğrendim rahatladım... 2 senedir kötü bir hayat sürüyordum açıkçası, eşim konuşmuyordu, en azından konuşabiliyoruz şimdi... çok geç olsa da... az önce kv nin bir akrabama şöyle söylediğini duydum, kendisinden henüz teyit etmedim ama şaşırdım: çok üzgünüm, hastayım, sürekli yatıyorum, acaba ben mi gidip konuşsam greengirll ile demiş... gerçekten samimi mi merak ediyorum.. G greengirll

Konu sahibi, aşağı yukarı benzer şeyleri yaşadım. O boşanma düşüncesi bir kere girdi mi akla bir daha çıkmıyor. Benim eşim de herkesle gidip gelen daima neşe saçan annesini öpen sarılan bi eş olmamı istiyordu. Olmadm yine de razı. Annesiyle hiç konuşmasm bile bi şey demiyor artık ama eskisi gibi mutlu değil. Karman çormanız. Hakknda hayırlısı olsun seninde

jhayatinin hatasini yaparsin. Ben benden bilirim, istersen yat yere pas pas diye üzerine bassin yine degimiscek, sakin ama sakin yapma bu sefer iste herseyden önce kendine saygini özgüvenini kayberdersin G greengirll

İnş eşin hep böyle devam eder

Aynen bende o sekilde düsünerek evlendim aslinda, demek hata bizdeymis neyse kocama yazmak yerine ben onun didisinin didisina yazim ne var ne yok nasil geciyo is diye Sonucta onla bisey yapamicakmisim, akrabalariyla takilacakmisim ya

Ben bu kadar annem annem diyen birinden boşanırdım. aynısını yıllarrrr önce eşime söyledim. ya ailen ya ben deyip yıllarca ben vicdan azabı çekemem dedim. sen git ailenle otur yaşa onlarda sen de mutlu olun dedim. eşim ben seni bırakmam dedi. kendine çeki düzen verdi. düzelene kadar çocuk istemedim tabi. senin anlattığın gibi benim ortamda aile akraba düğün dernek kaynaşma hali hep. ben kendi akrabalarımdan soğumuş ve mesafeliyim senin akrabalarına da önyargılıyım dedim. böyle kabul etti. şimdi eşim yanımda olsun yeter. arkadaşmış akrabaymış. kinsenin eksikliğini hissetmem. zaten herkes bencil çıkarcı. sen iyiysen herkes öyle iyi. kimse için huyumu değiştiremem. değiştirmedim. sen de öyle yap. hem sana böyle diyen adamdan hayır gelmez iyi baba da olmaz. bu arada kimse senin için huy değiştirmiyor sene de 1 gün Yorgunum hastayım bugün yemeğe gelmeyelim desem yemeği anlıp geliyorlar 11 den önce de gitmezler. ilk evlendiğimiz yıl 12 -1 arası gece giderlerdi.

Çok değil, bir kaç ayda düzeltebilirsin herşeyi. Sadece biraz sabır, biraz kendini törpüleme. Her erkek ayni değil. Hoş kendi ailesini tamamen silip, evinde huzurlu oturan erkek ben görmedim. 5 yıl susuyor, 10 yıl susuyor ama illaki bir patlama yaşanıyor. Boşanmak en kolayı, siddet ve aldatma olmadığı sürece ben caba göstermeniz taraftarıyım. Çünkü her evlilikte kv, o yoksa görümce-etli-kayinbirader illaki olacak. Bir de su anda biraz sessizliğini koru. Çünkü iyi desen de kötü anlayacak, bir önyargı oluşmuştur kafasında. Eşinin sakinleştiğini hissedince kendini anlatmaya başlarsın yavaş yavaş.

İddia ediyorum ki bu kaynanaları alıp bir odun ateşiyle kavurup yok etseler dünya adeta bir cennet bahçesi olacak. Ama sonra anacığımın da birgün kaynana olacağı düşüncesi geliyor aklıma ve hemen bu nahoş fikirden uzaklaşıp tövbeler ediyorum

Ben açıkçası bu kadar gerizekalı bir adama asla bir gram çekim hissedemem bırak aşkı sevdayı. Nasıl katlanıyorsun onun beyninin çalışma şekline yahu? Anasının kuzusu, beyni de o kadar.

ana kuzusu olduğunu, hatta ailesine bağımlı olduğunu da kendi itiraf ediyor zaten. valla bu adam büyük bir kurumda yönetici şu an :) dışardan baksan kime söylesem inanmaz... ama böyle işte... G greengirll

Bu kimseye yetmezki. Eşimle çok eğleniriz ama bana yetmiyor mesela. Arkadaşlarımı özlüyorum, akraba görüşmelerini özlüyorum. Bu demek değilki vıcık vıcık ilişkiler içindeyiz. Herşey dozunda.

Dünya kendi eksenimiz etrafında dönmüyor malesef. Eşine karşı nasıl sorumlulukların varsa evlendikten sonra kendi ailene ve eşinin ailesine karşı da sorumlulukların var. Vıcık vıcık ilişkilere karşıyım. Mesafeli olduğu sürece kayınvalidenle diyaloğunu daha sıcak tutabilirsin. Hem onun gönlü olur hem eşinin böylece yuvanda yıkılmamış olur. Ne bu hemen boşanma falan ya az biraz mücadele edin, fedakarlık yapın, benliğinizden ödün vermeden karşı tarafın sizinle ilgili istediği şeylerde kendinizi törpüleyin. Bu forumdaki üye yorumlarına bakacak olursak 7 kocalı hürmüz olup çıkıcaz nedir bu ya?

şu an eşimin ailesine toz kondurmadığını, bana güvenmediğini, sevgimden emin olmadığını düşünüyorum. habire geçmişi düşünüp duruyor. tek suçlu ben değilim dediğimde evet bende sessiz ve yumuşak kaldım diyor, sessiz kaldın evet kendini anlatmadın ama yumuşak hayır çünkü o kadar soğuk ve katıydın ki senle konuşamaz olmuştum çekinmekten dedim. düşünün eşinizle konuşmaktan çekiniyorsunuz? ne vahim değil mi. aynı evde iki yabancı.

akrabalar ile bağlarımız kuvvetlidir. Gelenekçi ve memleketiyiz. Eşimle en güçlü bağlarımızdan biri bu. Bi şekilde kv ne mesafeli ama yakın olabilirsin. Eşinin annesi sonuçta. Sosyal hayatında etrafında kimsenin olmayışı Şen'de bir sorun olduğunun gösteresidir. Kimse dört dörtlük değil sonuçta. Bence eşin biraz haklı. Ben eşimin aileme anneme saygılı sevgili ve yakın olmasını isterim herzaman oda bunu benden ister. Kimi zaman içimden gelerek giderim kimi zaman gelmeyerek. Ama aile olmak bazen fedakarlık gerektirir. Kv sini can ciğer kimse sevmez aşağı yukarı genelleme yaparsak. Ama bak etrafına sırf yuvaları mutlulukları için bişeylere katlanırlar. Bunu eşinin mutluluğu adına yap. Sana demiyorum ki kendini ezdir. Eşin bugün gidelim diyorsa gitmek istemiyorsan de ki yarın bi kek yapıyım öyle birlikte gidelim 1 saat çay içer geliriz. Tatlı dil yılanı deliğen çıkarır.

çok teşekkür ederim cevabınız ilaç gibi geldi allah razı olsun... aynen ben de bunları düşünüyorum ne kadar kötü olursa olsun hiç bir erkek ailesini silmiyor, silmeyecek de. kimsenin de kimse için ailesini silmesi de normal değil zaten bana göre tabi bazı olaylar dışında. çok şükür dayak, aldatma , kumar vs kötü alışkanlıkları yok, sigara bile içmiyor eşim. maddi sorunumuz yok, parama karışmaz. evimiz ailesinin evi, kira vermiyoruz... evet eşim biriktirmiş ve çok sinirli, haksız da değil, ben de hatalarımın farkındayım zaten. umarım dediğinizi başarabilirim, inşallah buraya iyi haberlerimi de yazmak nasip olur :)

Ben nasılsam öyleyim şahsen. Kimseyi idare falan edemem. Hocalarımı zor idare ediyorum, ki onda bile çoğu zaman alttan alamıyorum. Bir de aileye, arkadaşlara, iş arkadaşlarına falan ağız eğemem. Siz de sanırım öylesiniz. Keşke eşiniz olacak beyefendi zamanında sırf genç güzel diye kapılıp peşinizde koşmasaymış da biraz da karakterimiz uygun mu diye baksaymış sizi değiştirmeye çalışacağına. Tabi bir de o genç kız alıyorum, oh istediğim gibi şekillendiririm diye düşünmüştür. Genelde öyle düşünür bu kartlaştıktan sonra genç kız peşinde koşanlar. Resmen mağdur olmuş, kandırılmışsınız. Yerinizde olsam asla barışmayı düşünmem. mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben çalışan bir bayanım ve mesafeliyim. Ancak düğün dernek işleri olunca gider gönül alırım. Çok gidip gelmem zaten zamanım yok hatta zamanımız Çocuktu işti güçtü derken kendimize bile fırsat bulamıyoruz.

Aynen öyle canım, 3 senedir görmediği annesiyle ben barıştırdım zorla. Sonuç ne oldu biliyor Musun, kv bana sen oğlumla görüşmeme engel olamazsın dedi. Engel değilde, keşke önayak olmasaydım dedim :) Biz iyi niyetle yaklaşalım da, anlamayan onlar olsun ne yapalım..

Aynen öyle. Ve zennetmiyorum ki benim eşim değişik bir pasta yaptığımda bunu farketsin, ev yemeğini tabi ayırt eder diğerlerinden ama misafire verilen pasta börek ne ki... Abur cubur işte onun için. Öyle şeylere önem verenler kadınlar, erkekler değil. Erkeklere bisküvi bile versen yer mutlu olur. Böyle erkeklere anneleri falan söylüyor öyle şeyleri bence, onlar da dolduruşa geliyor. Benim eşim daha benimle dalga geçer ailesinin yanına şakadan, köftelerim falan karikatür gibi olduğu için Herkes de bilir, ben öyle şeyler bilmem. Hobi olarak bazı şeyleri yparım tariflere bakıp ama zevk aldığımdan. Bundan hiç de gocunmam konuşulduğunda eşimin ailesinin yanında, ayy yok hiç beceremem der geçerim. Zaten o muhabbet sırasında sıkıldığımdan elime bir kitap almışımdır çoktan. G greengirll

Anacigim agzina iyi seyettmis mi diye bakar... H Hayat ne garip

Canim ailesiyle gorus belli bi seviyede yani mesela haftada bir git misafirleri gelmek isteyince kabul et dugunlere falan gitmelisin bunlar olmasi gereken seyler diye dusunuyorum

eşin kesinlikle haklı dogrucu davut bir noktadan sonra sıkar sus biraz ve gelinip gidilme misafir cagrılma olayı cok önemli insna akrabalarını cagırmalı eşini bir nevi gurulandırmalı bak sen böyle yaparsan o sana nasıl davranır seni dahada el üstünde tutar agzının içine bakar resmen onun yası büyük kadın kıymetini bilir defne-28

cocuk da varmis ve bosanna sebebi cok sudan sebepler onlar olmadan sosyal hayat eglence olmuyormuymus bu kamile anlayisiyla cok yuva yikilir ve gercekten cocugunu seven insan boyle secenekle gelmez kv ile iyi gecin tamam denilebilir ama onun disinda zorlama gereksiz vr zaten olacaksa zamanla olur G greengirll

İnşallah canım sağol♡ P

dengesiz çünkü hala annesinin aklıyla hareket ediyor. dengesiz çünkü hala blöf peşinde. sinemaya gidemediği için mi ana lafından çıkmıyormuş? seni öyle sindirmiş ki hala çok hata yaptım deyip alttan almaya çalışıyorsun. sen hata yaparken kocan çok mu doğruydu bu evlilikte? ana kuzusu olmaktan daha büyük bir hata var mı sence? seni hataya iten zaten bizzat eşin ve kv değil mi? neden sürekli senin değişmen isteniyor? elbette törpülemen gereken yanların vardır ancak karşı taraf da şeytandan hallice. onlar da değişmeli olumlu manada. ne yani? sen aklını fikrini zevklerini onların ellerine bırakıp kukla gelin, eş olunca mı mutlu evlilik olacak? o zaman seni sevmiyorlar demektir. normal insanlar ve eşler, karşısındaki insanı hatasıyla kusuruyla sever, kabullenir. sürekli değiş diyen sevmiyordur.

dün gece olanları anlatmak istiyorum sizlere. akşam çıkar çıkmaz eve geçtim baktım eşim gene bilgisayar başında, ışığı bile açmamış . ben geldim der demez hoş geldin dedi ve kızarak gene konuşmaya başladı. evet bakalım düşündün mü ne karar verdin dedi, annen de beni aramadı dedi, arama demiştin, biz de konuştuk annemle dedim, anlattım dedim sana hak veriyor, kızım artık sözle değil hareketle göstermelisin eşin haklı diyor, bir de beraber doktora gideceğiz dedim. coştu birden ne doktoru ne alaka, hayır dedim önce konuşmak istiyorum, ailene de istesen de istemesen de gideceğim merak etme dedim. bundan sonra da düğünlere gelmeyeceksin dedi, hayır dedim geleceğim... sonra neyse dedi sinirliyim, ben yemek hazırladım onu yedi, duş aldım vs yerime geçer geçmez gene konuşmaya başladı. ben artık karar vericem, bana aynı şeyleri yaşatacaksın, gene doktor deyip beni oyalayacaksın, annene de çok kızgınım seni hiç uyarmıyor, şimdi mi ben haklı oldum, annem şimdi öğrendi de ondan dedim, eskisini bilmiyordu ki. habire bizden çocuk istiyordu ne çocuğu deyip durdu, bilmiyordu durumu, kimsenin çocuk beklentisi yok zaten şimdi, ben de sana bir kere bile dedim mi çocuk yapalım diye dedim... annemle annesinin durumunun farkındaymış eliyle zıt işareti yaptı, kalp kırıklığı yaşıyormuş annesi ... sonra bana muhtaç mı hissediyorsun dedi, yoo dedim niye muhtaç hissedeyim ki? başkaları ne der etraf hakkımda ne düşünür mü diyorsun hayır dedim insanlar umrumda değil, peki benim hakkındaki düşüncelerin ne dedi duyguların... seni sevmesem işten koşa koşa gelmez yemeğini düşünmezdim dedim... normalde iş çıkışı yürüyüş yapar gezerim 20-20:30 arası eve gelirim bak 19 da evdeyim 1 haftadır dedim. o önemli değil ya takma falan dedi, sonra wc ye girdi. çıkınca bak dedim seni seviyorum düzeltelim... hemen böyle sarılarak olmaz sakın yapma dedi kızdı. bundan sonra ne olursa aklımda hep aynı şeyler olacak kazındı bir kere ne yaparsan yap değişmez dedi. sen kafanda bitirmişsin ki, bana güvenmiyorsun ki dedim. sonra ağlamaya başladım içeri geçip, yanına çağırdı, sen dedim kendine güvenilmeme duygusunu yaşadın mı şu anda yaşıyorum ve emin ol çok kötü dedim. kendime kızıyorum kendi salaklığıma... anlamadım söylediklerini dedim. tekrar sordu elalem ne der diye mi düşünüyorsun hayır dedim. neyse konuşmam cesaretini kırıyorsa susarım dedi ve birden tv deki filme yorum yapmaya başladı, banane diyorsun dimi dedi. bende normal konuştum falan çay içtim biraz bilgisayara kedilerime bakayım dedim. bak dedi filmdeki kadının da köpeği var, bende istiyorum çok iyi anlıyorlar sıkıntını dost oluyorlar dedim ben güvenmem falan... neyse dedi ben bir karar vereyim artık, saygılı olacaksın dimi evet dedim. ha bir de bu arada sen tabi annemlere gitmedin, haklı olduğum halde niye gideyim özür dileyeyim diyorsun dedi, bu kısmı artık ağzından mı kaçırdı bilmiyorum, asla bu cümleyi söylemezdi normalde... ben uyudum sonra, şimdi de işteyim. G greengirll

Ay çok soruyorum da eşin ailesi ile hiç görüşmedi mi evlendiğinizden beri? Ya ni ne kadarlık evlisiniz bilmiyorum da? Yüzyüze hiç görüşmedi mi? Kendi aranızda konuşuyormusunuz onlar hakkında? P

Boşan bence kimseye görede şekillenme birde 13 yaş büyük adam ne ya

Bildiğim, söylediğim herşey sıfırlandı İnan ki, esini su anda hiç anlayamadım. Derdi ailesi değil gibi, seninle mi ego savaşına girdi yoksa üçüncü kişilere bir şey mi ispat etmeye çalışıyor bilmiyorum. Sen ne yapacaksın, biraz daha sükunetini koru, vereceğin karar da sağlıklı olsun. Ben burada karıştım, seni düşünemiyorum

Allah yardimcin olsun canim ne yapmayi dusunuyorsun simdi

Aynen öyle, esi kendini ispat edecek bakiinnnn ben emrettim karimda uyguladi, hele bi uygulamasin, bosayiveririm diye ilan edecek. Madem öyle sende herkesi ara o namazinda niyazindaki kadin benim yuvami yikti diye anlat... Duymayan kalmasin

Eşimde görüimüyor :) nişanlıyken burnumuzdan getirdiler herşeyi. Eşim görüşmek istemiyor.. aradıklarında açma dedi evlendiğimiz günün geceside olay çıkınca.. Aradan zaman geçti tabi ilk günkü sıcaklığını korumaz olaylar. Şimdi aradıklarnda eşim 2 dk ya konusur ya konusmaz. Zehraya slm söyle derler bende alırım selamı. İletişim bukadar. Ve 600 kilometre uzağız zaten. Karışamıyor kimse bize. Görmüyolar bile haliyle. En iyisi uzak olmak. Çok uzak olmak... L

Neden görüşmüyor sun? Eşin ne diyor bu duruma, hep merak etmişimdir böyle durumları, eşin görüşüyor mu peki? Bayram seyran cenaze vs olduğund da mı görüşmüyorsun? P

Her iliskimizde çok samimi mi oluyoruz? Bazen öyle olması gerektiği gibi oluyor. Önce esinle iletişimini sağla, sonra gidersiniz kv ne. Önce hiç karşılık beklemeden sen adımını at, sonra geri çekil karşıdan bekle. Bir de esini yalnız gönderme bu süreçte, sen de yanına git. En azından artniyetsiz bir şekilde kayınvaliden, yeter ki siz mutlu olun, ben sizi görmesem de olur bile dese; esin sana dolarak geri gelir ki çoğunlukla bu kadarla kalmaz. Bu evliliği istiyorsan, esinin bakışından, dokunuşundan, sarılmasından değer verdiğini anlıyorsan, biraz gözünü, kulagini kapatıp sabredeceksin.

Ben eşinin yaptıklarından hiç bir şey anlamadım canim. Senin yorumun ne bu durumda.

Benim de hayat felsefemdir; "tatlı dil yılanı dileğinden çıkarır" Kendi ailemle de kocamın ailesiyle de aramız iyidir Allahıma çok şükür. Bizim için çok önemlidir aile bağları. Bence toplumun temel taşıdır aile.

arkadaşlar annem eşimle konuşmuş, yanlış anlaşılan cümleyi hayır kızım doğru anlatmış demek için. hala kendi annesine bakın mesajına karşılık verdi bayramda falan diyormuş, annem demiş bundan önceki hiç bir mesajına karşılık vermedi herkes biliyor, kızımın halası cevap vermezseniz bu kız nasıl size gelip gidecek yok sayıyorsunuz dediği için cevap yazdı yapma oğlum demiş. bu kız çekindi sen mesaj at dedin attı . eşime başkası mı var yoksa demiş benimki çok bozulmuş. sonra sinirle karar vermek istemiyorum sakin karar vericem falan demiş, annem de saygım var demiş kararınıza. F flower world

+1000 G greengirll

çok sağol canım... ben önce benim kv ile konuşan akrabama gidip olayı ayrıntılı öğreneceğim, ona göre de kv ye gitmeyi düşünüyorum. sadece büyük olduğu için, aldığım terbiye dahilinde... davranışları, tavırları, eşimin tavırları gerisini belirler artık. en azından evliliğim için bunu da yapmadım demem... G greengirll

mesajınızı çok beğendim, inanın boşanmak çare değil çünkü gene evlensem gene aynı şeyleri yaşayacağım Türk ailesinin genel karakteri bu çünkü. sizden biraz taktik alsam? G greengirll

Evliliğe alışma zor bir surec, hele ki 3. Kişiler girince araya daha da zor oluyor. İki yıllık evliyim, bir yılımız sadece kavgayla geçti. Şimdi geriye bakınca kızıyorum kendime. En güzel zamanlarım hiç uğruna heba olmuş. Önce kv ile konuşurken hiç durmazdı çenem, her lafına bir cevabım vardı. Şimdi hoşuma gitmeyen bir şey söylerse, hiç cevap vermiyorum, bir şey bahane edip anında kalkıyorum yanından. Hiç uğraşmadan istediğimi yapıyorum. Mesela der ki eşim icin, zeytinyağını yemez o, midesi alisik değil, rahatsızlanır. Önceden olsa ben de ona alıştığım diye uğraşırdım. Şimdi hiç cevap vermiyorum, eşime de gülerek annem ültimatom verdi diyorum. Az önce aradı mesela, bir eksiklik hissettim, ne olduğunu düşündüm ve ben kızımın sesini duymadım kaç gündür, meğer şenmişsin dedi. Bir yıl önceye bakıyorum, ben, o, biz tamamen değişmişiz.

Bu seneye kadar çalışıyordum. İkinci çocuğum doğduğu için istifa ettim. Bizim evliliğimiz de sizin evliliğiniz gibiydi. Sürekli birileri gelsin evimize biz onlara gidelim. Gelip gitme olaylarında kayınvalide hep yanımızda olsun. Evlerimiz çoook uzak olmasına karşın haftada 2-3 kere oraya gidelim isterdi. Tatil günümüz varsa geceden oraya gidelim günü orda geçirelim isterdi. Evlenmeden önce annecime çok misafir gelirdi. Minimum haftada yemeli 4 kere misafire. Evlendikten sonra misafir olaylarını yadırgamadım. Ama çalışınca bana zor oluyordu. Evimde ikramlık bişeyler hazır bulunduruyordum. Yani idare etmeye çalıştım. Çünkü eşim bunları aslında onun için yaptığımın farkındaydı. Bazen misafiri kabul ederdim o yorgunluğumu fark edip misafiri arayıp ya kusura bakmayın benim haberim yoktu eşimle iş yemeğine gitmek zorundayız, başka bi yere davetliyiz gibi şeyler söyleyip bir iki gece bize kaçamak yaptırırdı. Hiç olmazsa çadırımızı uyku tulumumuzu alıp kampa gider balık tutardık. Ben görmeden kayınvalideme kızardı yeter artık bu hafta misafir istemiyorum dinleneceğiz gelenlere kapıyı açmam derdi. Bu arada temizliğe herşeye yardım ederdi. Şimdi iki çocuğum var ve bütün bunlar bitti diyebilirim. Bu arada Güler yüzlü oldum. Ama ne istiyorsam söyledim. Gitmek istemiyorsam şu zamana gidebilirim ya da gelemiycem dedim. Araya eşimi sokmamaya çalıştım. Şimdi ben ne dersem o nasıl istersem öyle olur. Burda önemli olan yaptığım herşeyi eşimin taktir etmesi. Benim karşımda değil yanımda olmasıydı. Annesi bişey anlatacak olsa bile önce yazilimcidan duymak istiyorum demesi. Bi plan yapılıyorsa ara yazilimciya sor ya da bi ona sormam lazım demesiydi. Sadece senin değişmenle bu iş olamaz. Fedekarlık karşılıklı olan bişey. Sadece tek taraflı özveri ile evlilik olmaz olamaz. Sizde ondan isteklerinizi talep edin orta noktada buluşmaya çalışın eğer boşanmayacaksanız yani kararınız devamsa

Cok merak ediyorum esin senin ailene karsi nasil davraniyor? Cok mu sıkı fıki cok mu icli disli surekli gidip gelmek istiyor mu? Benim kv de de aynisi ama ben daha cok yeniyim. cekemem ben boyle dedim kocama arkamda durmayacaksan bastan bitsin dedim ciktim gittim babamin evine onlarda her turlu arkamda sagolsun. Ciddi ciddi bosanacaktim neden mi benim de bi hayatim var bi bireyim kendim karar verir kararima gore hareket ederim kaynana gel desin gidiyim yuzume gulsun arkamdan atsin susuyum kocam dusman kesilsin yuzume bakmasin yok oyle bisey... ben gidince kocam kimseyi eve almamis gunlerce yememis icmemis sonra geldi annemle babamla konustu bana sozler verdi agladi saatlerce bende dondum ama ayni seyleri yasayim gene yaparim cocukta olsa giderim kole degilim ben kaynanama rakipte degilim herkes hayatini yasasin onune baksin cunku insanlari hicbir zaman memnun edemezsiniz

Şimdi bu konuda bir şey demek bana düşmez ama, gerçekten asosyal birisi değilseniz bana saçma geldi. Yani bu dediklerini yaptınız diyelim, sizden başkası istiyor diye böyle olmanız kıymetli olur mu gerçekten? Çünkü eninde sonunda başa dönülür başkası için değişildiği zaman. Tabii durumları bilmediğim için böyle bir yorum yaptım hepsini okuyamadım.

Tesekkurler canim☺

Cogu kisi aynisini diyor. Sakin kv ile barisma. Sen esin icin yapacaksin sonra kalkip hem kv hem esin yaaa bakkk haksiz oldugunu kabul edip nasilda geldi özür diledi diyecekler. Yapma. Kendine saygini yitirmemek icin yapma G greengirll

Valla esim benden anasinin, akrabalirinin, didisinin dididisin didisina kendimi ezdirmemi bekliyorsa, kusura bakmayiversin. Hiiicde gelemem böyle seylere. Hersey karsiliklidir bu hayatta. Ben esime söyle sormustumm, senin annenin bu söyledigi laflari yan komsumuz x teyze bana deseydi ne yapardin dedim, verdigi cevap, kimse sana öyle birsey diyemez, yasli basli demem veririm agzinin payini dedi, peki bunu yapan annen olunca degisen ne sorusuna cvp veremedi!

bende ilk başta eşimin ailesine tamamen nötr yaklaştım ama çokça saçma davranışlarını görünce pek görüşmez oldum. eşimde farkında, bazen bişeyler diyesi gelir ama doğrusu kafama takmam fazla. çalışıyorum çocuğum var birde hamileyim pek kimsenin derdini çekemiycem. gerektiği zmn git ziyaret et ama içinden gelmiyorsa zorlama derim.

tabiki canım olması gereken zaten inan bunları yapıyordum ben, sadece misafir konusunda kv beni adam yerine koymayıp eşime söylediği için kızıyordum, habire bana küstüğü için adam yerine koymadığı için sinirleniyordum. anneler gününde hediye almış gitmişiz, arkasını dönmüş yatmış bize küsmüş eşim yalvarıo anne kalk noldu, yolda karşılaşırız kafasını çevirir bakmaz, telefon açarım bakmaz, mesaj atarım cevap vermez...

Bence soyle dusunmelisin Birak kv yi huyunu suyunu.. Esin nasil bir insan sana karsi.. kirmadan dokmeden yormadan acitmadan seviyormu seni.. eger oyleyse bir adim atabilirsin esinin hatrina.

evet katılıyorum size, ilki eşimin dengesiz olması. blöf mü yapıyor sizce? diyorum boşanmak isteyen insan çoktan evet der kesip atardı, hala bir öyle bir böyle... dünkü konuşmamda söyledim, kimse kimse için kendini değiştirmez, değiştiririm derse de yalan olur, ama ortak paydada buluşulur dedim. belki benimde sende değiştirmek istediğim şeyler vardır ama ben seni böyle kabul ettim, o zaman sen beni "ben" olduğum için sevmiyorsun, o zaman alalım bir robot istediğimiz özellikleri yükleyelim onunla yaşayalım dedim.. evet haklısın tabi dedi bir şey diyemedi orda. tüm suç sende demiyorum, benim de hatam var zaten dedi. susmak konuşmamak.. aynen onlar da törpülemeli kendini, ortak payda... düğün meselesi dedim, 100 düğüne çağrıldıysak yüzüne de gitmez zorunda mıyız? hayır, çünkü ben zaten sevmiyorum. ama akraba, önemli olanlar gidebildiğim kadar gittim, al sana ortak payda. benim içim rahat, neden derseniz, dün akşamki konuşmamda her şeyi söyledim açık açık... içimden geçenleri kendimi... bu saatten sonra ne karar verirse artık kendi sorumluluğundadır. bir de bana söylediği, mutlu olduğum zamanları hatırlıyor musun? ailemizle nasıldık? ben zaten ailemizle mutlu olunca gerisini zaten önemsemeyecektim dedi. benim düşüncem, kv nin söylediklerini ilgili akrabamdan teyit edip, sadece bunu da yapmadım dememek için, kv yi kendi gözümle görmek için gidip konuşma yapmak. 5 dk olur,1 saat olur farketmez... kendi gözümle görmek, karar vermeme daha da yardımcı olacak diye düşünüyorum. mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kocami bile idare etmiyorum artik. Birak cevreyi. Hayatta insanin kendinden degerlisi yok. P