Günaydın. Eeee yanlış anlama da arkadaşım. O zaman ailen arkanda değil sanırım. Ben fiziksel şiddet görmediğim halde boşanmak istediğimi açıkladığımda hemen ailem elini uzattı. Benim de gel-gitlerim, pişmanlıklarım oldu, çok ağladım, çok sorguladım. Ailem "hayır, bir daha üzülmene fırsat vermeyiz" diyerek barışmama hep mani oldu. İyi ki de olmuş, şükürler olsun. Senin ailen senin orada sıkıntı çektiğini bile bile seni nasıl oradan çekip almıyor ki? fee fi fo Ya hep ya

Ölmeye yakın melek olsa ne olur?senelerce şeytan bir koca olduktan sonra...

Tamam ikiniz de aynı şeyi söylüyorsunuz zaten.

Gerçekten tek oğlumu düşünüyorum anneyi de seviyo babayı da ona haksızlık mı ederim düşüncesi var

Hayir duzelmez nimesay. Sen susub oturdugca O birazda tepene cikar.

Tez zamanda geberir umarim hayvanogluhayvan.

olur olur çok güzel olur tekme tokat daldığı bir gün ter bir yerinize vurur olan size olur o da olması gerekeni yapar sizi bırakır başka bir kadına kul olur. sonuç kendinizi heba ettiğinizle olur

Ah ahhh ülkemin kanayan yarası

Bir kadinin şiddeti cocugu icin sineye cekecegine asla inanmiyorum. Hatta cocugunu gercekten onemseyen hicbir kadin, bir piskopatla ayni evde yasamasina goz yummaz. Bugun eşini doven, yarin cocugunu dover. Hadi diyelim asla boyle bir sey yapmadi, yine de boyle bir ortamda buyuyen cocuk hayati boyunca sirtindan o yuku atamaz.

bir şey daha ekleyeyim. kocan da şiddeti göre göre büyüdüğü için, kv çok iyi döven hakaret eden bir evlat yetiştirmiş. senin de evladının olacağı kazanacağı karakter bu işte.

Maalesef canım ya huylu huyundan vazgeçmiyor..

çok komiksiniz, sizin gibilere üzülmüyorum hakediyorsunuz ama çocuklara, ah o çocuklara... ne suçları var?

Lütfen kendine yapma bunu çekmek zorunda değilsin. Çocukta etkilenir bu olaylardan.

QUOTE="shinox, post: 46630640, member: 300477"]Ben şiddet gösteren bir ailede büyüdüm. Canım annem, babamın hala dayağını çeker, kumarını da. ve ben de ne yazık ki annem gibi ezilmiş ve değer görmemiş bir örnekten sonra gidip bir dayakçı kocayla evlenip, ilk aylardan tokat yiyip oturdum sonra çocuklar oldu ve dayaklar başladı. terkettim evi ama boşanamadım. meslek yok, aile desteği yok mecburen iki küçük çocukla süt dökmüş kediye dönerek geri döndüm. Şimdi bıçak çekmeler ve kafama atılan yumruklarına karşı daha da sesizleşiyorum ve sevmesi, sayması için daha da iyi davranmaya çalışıyorum. çocuklarım hayırlısıyla büyüsün, çalışmaya başlayacağım. tabi hayatta kalırsam... tovbeeeee Allahim yardimciniz olsun oyle insanlarla kavga etmemeye az konusmaya ve sorun cikarmamaya calisin ki zara gormeyesiniz.. cunku karsinizdaki normal degil anlamaz.

İki buçuk yıl oldu C captain price erkek

Mutlu çocukları mutlu anneler yetiştirir.

Hayat oyle acimasiz ki insanlar o akilli tel elinde o kadar duyarsiz beton lar ki vefadan duygudan minnet den bi haberler yardimseverlik vs unutulan degerler cok uzuluyorum nasil boyle ruh hastasi bi toplum olduk diye haberlerde hep bi asma kesme bicme haberleri.. halbuki bizler muhammed mustafa nin ummeti degilmiyiz nerde kaldi sabr tahammul hersey pamuk ipligiyle tutunuyor ben bipolar hastayim on yildir ve yardima terapiye ihtiyacim var ilacla felan olmuyo on yilda onlarca hap denedik olmadi kisinin maneviyatiyla da ilgili ruh un gidasi ibadet diyolar ama bazen o bile yetmiyo hayatima donup bakiyorum hala duygusalligin basima actigi belalardan arinamadim bi karar verip arkasinda duramiyorum ne yazik. ailemide uzuyorum yaniltip guven sarsiyorum okadar yorgunum ki hic bisey yapmadigi halde yorulmak beynim kazan gibi kayniyor dmfokur fokur allah yardimcimiz olsun S

Size katılıyorum çünkü benim annem her şiddet gördüğünde içimin paramparça olduğunu yaşadım, büyüdüm, evlendim ama psikolojim asla sağlam değil ve kardeşlerim de sinir, stres dolu insanlar oldu

önce dayak yiyip sonra da evladına sağlıklı bir annelik yaptığına inanıyor musun gerçekten de? büyüdükçe herşeyi anlayacak olmasını, aciz kalacağını, hep stresli olacağını, hatta ilerde kendisi de şiddet uygulayacağını falan anlatmıyorum bile... el kadar bebenize hiç mi acımıyorsunuz cidden anlamıyorum.. bu kadar mı korkuyorsunuz boşanmaktan?ya bir gün onu da döverse diye endişeniz yok mu?

Sığınma evi kendinize düzgün bir hayat kurana kadar çözüm. Çocuklarınızı kreşe verirsiniz. İş bulursunuz. Temizliğe bile gider insan dayak çekeceğine. Çocuklarına o manzarayı yaşatacağına. Çocuklarım büyüsün çalışmaya başlarım derken bile boşanma planınız yok.

Seviseyiz olan sensin hakettiği mi söyleyen sensin kibir tavan yapmış sizde unutma senden büyük Allah var tanımıyorum seni ama konuşmalarına dikkat etmen lazım

Konu sahibi siddete cocuk babasiz buyumesin diye katlandikca adam da aman ne fedakarlik yapiyor diye sana madalya takmaz. Aksine siddetin dozunu ve sikligini artirir. Adamin gecinmeye gonlu olsa zaten dovmez. Adamin amaci zaten seni yildirmak. Buna bir son vermen lazim. Vicdan ve merhameti olmayanin duzelmesini bekleme. Ancak ele avuca dusunce muhtac olunca belki. Onda da cenesiyle biktirir boyle tipler. Sen onun kolesi degil esisin. Sana saygisi olmayanin yaninda bir an durma. Cocugunun gozunde de saygin kalmaz ilerde. Bosanmak o kadar da kotu degil. Ben de cocuklu ve bosanmis biriyim. Bunlara katlanmak zorunda degilsin. Darp raporu al ve tazminatina kadar tum haklarini iste bosanirken. Bosanmanin da o kadar kolay olmadigini gorsun, yaptiklarinin bedelini odesin eli kirilasica kocan. Vicdansiz adam. Esinin yaptigi acizlik. Dayakla terbiye edilmez, bizler de hayvan degiliz terbiye edilecek, ki hayvanlar bile dovulmez. Hayvanlar bile daha asil. Esin insan degil. Yazik degil mi kendine bir de o adamin hizmetciligini yapiyorsun ustune bir de dayak yiyorsun. Bosan kurtul.

Kac yıl sonfa ayrıldın? Cocuklar buyudu mu? Nasıl gecınıyorsunuz?

Benim anlamadığım sizi döven, size zerre saygısı olmayan bir adamdanmı ayrılınca pişman olmaktan korkuyorsunuz?

Bir öğretmen olarak söylüyorum kendi cesaretsizliğinizi çocuğum için katlanıyorum bahanesi ardına gizlemeyin burada şiddet dolu bi evlilik çocuk var diye devam ettirilmez çocuğa büyük zarar diye bas bas bağırmaktan yoruldum.

Ailem arkamda sen ne karar verirsen arkandayiz diyolar eşim sinirlendigi zaman hiç cevap vermemem lazımmış oğluma mutluymus rolü yapıyoruz sadece S

Kadına el kaldıran kişiye adam denmez. İnsan olan zaten sevdiğine el kaldırmaz. Evlilikte herşeye var bence bi çare ama çaresi olmayan 2 şey var İhanet ve şiddet.

Bu cevabı veriyosan bence gayet memnunsun hayatından. Neyse sana iyi dayaklar canım.

2,5 yılda düzelmeyen adam niye düzelsin allah aşkına. hadi diyelim on seneye düzelecek. senin on senene yazık değil mi?

Bende bu yüzden katlanmak istemiyorum zaten ama birakmiyo da beni S

Bir yolu olmalı. Her gün bir sürü kadın şiddet görüyor ya da cinayete kurban gidiyor. Meslek edinme kursları ise yaramıyor mu? Sığınma evleri yetersiz mi? Bütün aileler mi dön evine diyor nedir bu tahammül? Neden kötü olanın kazanmasına izin veriliyor

Aynen bu durumdaki bir annenin çocuğuydum ben... Yıllarca kendime lanet ettim bu kadın bunca şeyi bizim yüzümüzden yaşıyor biz olmasaydık kendini kurtarırdı diye... Ama öyle değilmiş büyüdükçe anladım, annem sadece kendi saplantılı kafası yüzünden çekmiş, herneyse... Çocuğunu bahane edip dayağına rağmen vazgeçemediğin o kocanla dayaklı mutlu yaşa, ama unutma ilerde çocuğun belki de senden nefret edecek... Benim kocam çocuğumun önünde bana el kaldıracak olsa da. aklarını söker eline veririm, kimse beni çocuğumun karşısında küçük düşüremez

Yillarca tahammul ettim. Donem donem siddet, psikolojik baski, aldatma aklina ne gelirse yasadim. Cocuklarim icin dayandim cunku ne gidebilecek yerim vardi ne emanet edebilecegim bir babanne vs.. Sonuc ayrildim. Simdiki aklim olsa bir dakika durmazdim

asıl şuan haksızlık ediyorsun çocuğa mutsuz bir ortam yaratarak . push ;

Kaynanam çok dayak yemiş sabrettim kazandim diyi şimdi rahatım diyo benim oğlum babası gibi değil diyo daha merhametli ymis bak senn bi daha el kaldirirsan hakkımı helal etmem demiş konuşmuşlar bilmiyorum artık sınırlıyken sus diyo bana o konussun bağırsin diyo

Valla gormussun gozunle, ne gunlere kaldik

Sonradan pişman oluyo sinirlenince gözüm bişey görmüyor diyo sen beni oldurursun o zaman o sinirle dedim tedavi ol bu evlilik devam edecek se dedim Önceki

Eşim nafaka vermemek için sigortasız çalışacak biri, yani hapse girer de vermez benim zorlanmam için. boşanınca çocuklar aklına gelmez biliyorum. Evet anneyim ve çocuklarım büyüyene kadar herşeye tamam diyeceğim mecburen. o hapları da yalnızca çocuklara bağırmamak için kullanmak zorundayım yoksa yataktan çıkamıyorum.

İleride gençliğiniz ve en güzel en verimli zamanlarınızı böyle geçirdiğiniz için çok üzüleceksiniz. Ömür çok çabuk geçiyor ve yaşlandığınızda herkesin "iyi ki yaşamışım güzel zamanlardı" dediği hatıraları varken sizinki tükenmiş bir gençlik olacak... üzüldüm.

Asil cocugun icin bosanmalisin bu durumda

Ben de aynısını yaptım ailemden dünya azar işittim neden paylaşmadın da çektin bunu diye

o bendim :) ben toplumdaki diğer çocuklardan da sorumluyum... sorunlu çocuklar sorunlu bireyler demek. o sorunlu bireyler de toplumu etkiliyor. aynen daha önce dediğim gibi, o çocuk gün gelecek belki benim çocuğuma şiddet göstermeye kalkacak.. toplumun yapısı böyle böyle bozuluyor. kadına şiddet, cinayetler tacizler, ensestler böyle artıyor. sorunlu ailelerden çıkıyor. o yüzden sokakta cimcik yiyen çocuk gördüğümde de müdahale ederim, tacize uğrayan kadın da..

Bende katılıyorum sizlere evet ama çevremdekiler hep diyor sabret üst komşum var diyo ki senin kocan düzelecek sonra sabret diyo kafam iyice karışıyor belki diyorum aileden uzak olsak aynı mı olur ama ben ve oglumla hayalleri var param olsa bunu yaparız şunu yaparız diyo maddi olarak da sıkıntıda çalışırsam da birbirimizi daha az görürüz belki daha iyi oluruz bilemiyorum

annen kızım arkandayım gel diyor ama sen sana iftira atan, sana hayatı zehir eden kocana ve ailesinin sözüne mi bakacaksın? kv seni değil oğlunu düşünüyor. seni düşünseydi geçmişten bugüne ailece eziyet etmezler. dayak ve hakaret yiye yiye kafanız mı karışıyor nedir? mantıklı düşünemiyorsun.

Ne var canım, göz açıp kapayıncaya kadar geçer:)

Olmaz...

iyi o zaman kocan ve ailesi ne derse onu yap. çene yapma, ne derlerse boyun eğ. mazallah dul kadın derler.

:) Ben kibirliyim sen de bencilsin. çocukların içinmiş hadi ordan. benim de annem senin için katlandım dedi durdu. hayatımı mahvetti. sizin de yaptığını bu. Doğru olmadığını da biliyorsunuz ama bahane var çocuk. O insan değil çünkü sadece bir bahane. bir şey olmaz ona demi ya!!!

çocuğun da ilerde şiddet gösteren biri haline gelsin diye mi çekiyorsun? yoksa çocuğuna bak senin için ayrılmadım da çektim bu adamı diyip çocuğu iyice vicdan azabına sürüklemek için mi? benim de sorularım bunlar. var mı bi cevabın?

Düzelse de fark etmiyor ki. Bi kere sana kiyabildigini gördüğün an hayata karşı nefretle yaşamaya başlıyorsun. Düzelse ne düzelmese ne. Fiziksel seyler acı vermemeye başlıyor ki zaten artik. İnsanı ölmeye ya da öldürmeye itecek kadar güçlü bir ezilmişlik hissi. Katlananlar çocuk olmasa da katlanır ayriyeten.

Sen nekadarmutlu olursan çocuğun da okadar mutlu olur

Sabret derken 40-50 yıl gibi bi süreden mi bahsediyosun?

Çocukları hatrına 33 yılını şiddet aşağılama aldatma gibi birçok fena konuyla hayatı zehir olmuş birini tanıyorum ANNEM olmuyorlar Ada'm olmayan olmuyor sonradan annemin ettiği dualar gösterdiği sabır haddinden fazla geçen yaz topladı pılısını pırtısını gitti baba evine annem öylece kalakaldı ortada evsiz barksız hemde oruç ağzımızla çok şükürki kışın borç harç ev aldık dayadık döşedik Mutlu Mesut yaşıyor... Olan çocuklara ve onca geçen zamana oluyor üzülme evlatların için sakın katlanma huzursuz mutsuz ev cehennem gibi bir evlat olarak söylüyorum bazı evlilikler kesinlikle bitmeli böylesi daha sağlıklı Hakkı'nda hayırlısı...

Sen dediğimi yap ben benim ayıyı öyle düzelttim Önceki

Isin icinde siddet varsa huzurun olmaz ki nimesay? Burada cogu konunu biliyorum yorum yapmisligim da vardir, gerek yok kendine acimiyorsan cocuguna aci ve bitir.

çocuk için şiddet görüp sineye çeken yoktur, boşanmamak için bahane üretip etraftanda bunun normal olduğunu söyletmek isteyen vardır.

Çekmem Kendimden önce evladım için boşanırım

kaç senedir bekliyosunuz?

Çünkü biliyorum ki alacağım maaşla ne kira ödenir ne de o çocuklar düzgün okutulur. o yüzden maddi anlamda çok yetersizim. ve hiç destekçim yok.

İçim acıdı okurken. Allah yardımcınız olsun...

valla ben biraz kocacılardanım, eşimi affetmeye hep daha meyilliyimdir. keza o da bana karşı öyledir. ama çocuktan sonra ikimiz de değiştik, tam tersi şimdi hiç bir olumsuzluğu geçiştirmiyoruz, birbirimize daha çok müdahale ediyoruz, uyarıyoruz, artık bu evde bir çocuk var, bizler daha sorumluluk sahibiyiz, o çocuğun hayata hazırlanmasında gönüllü görevlileriz diye düşünüyoruz. hani belki şiddeti ben affedebilirdim çocuk olmasa ama çocuk olan evde argo kullanımına bile veto veriyorum.

cocuklar etkileniyor diye icinde siddet olan cizgifilmleri bile onermiyorken cocuk gelisim uzmanlari sizin cocugunuz canli siddete magruz kaliyor. ve siz bu durumda cocugunuz icin katlandiginizi soyluyorsunuz. bence cesaretsiz anneler yuzunden cocuklar boyle acimasizliklara katlaniyorlar. buyudugunde neden gitmedin kurtarmadin bizi dediginde ne cevap vermeyi planliyor sunuz?

etrafındakiler sus sabret deyince onları dinliyosunuz da biz boşanın deyince neden bizi dinlemiyosunuz?

Canim benim Allah her ne yasarsan yasa, yasadiklarina katlanma gucu versin

Suan calisiyorum 16 yil sonra ayrildim. Gecinemiyoruz aslinda. Ben dengeyi olusturmaya cabalama donemindeyim Seridina Guru Anneler

Cocuk gördüğü seyi öğrenir. Annesine uygulanan siddetle büyüyen cocuk ya ilerde esine saygı duymaz ya da siddeti normallestirir. Sizin yaptığınız iyilik değil, siz bile isteye cocuğunuzun psikolojisini bozuyorsunuz.

anası veya babası ölen, terkeden çocuklar nasıl büyüyormuş? ana babayla büyüyüp de serseri ahlaksız hırsız arsız olanların açıklaması neymiş sabret diyenlere göre?

Emin ol şiddet dolu bir evde, mutsuz bir anneyle, ailesini korkudan titreten canavar babayla büyüsün diye, yediğin dayakları sineye çektiğin için çocuğun büyüdüğünde sana bol bol dua edecektir. Geçiniz bu ayakları artık. Sineye çekmeye devam edersen, çocuğuna ne çok zarar verdiğini anlamakta çok geç kalacaksın. Umarım geç kalmazsın.

İnsanın içinin kırılması burulması o kadar acı bişey ki; tarifi yok. İnşallah düzelir ne diyelim..

Çocuk, sevgisizlik ve şiddet ortamında büyüyeceğine, babasız ortamda büyüsün daha iyi. Ben çocuk sahibi kadınların yuvalarının yıkılmasına çok karşıyım; ama konu şiddete gelince işin rengi değişir. Sadece kendinizi değil, o masum yavruların haleti ruhiyelerini de düşünün.

Iste ben de onu diyorum. Burada size yuzlerce kisi bosan diyor mesela. Ama siz sadece istediginiz tepkilere aciksiniz. Diyemiyor musunuz bosaninca anasiz babasiz olunmuyor, hem bu sekilde huzursuz bir ortamda psikolojisi bozuk yetisiyor, asil cocugum icin bosanmaliyim diye? Demiyorsunuz cunku istediginiz bu degil.

Evett arkadaşlar sorum bu karmakarışık bi hayat adam olur mu bu adam gerçekten

Senin bir konunu hatirliyorum. Allah yardimcin olsun ne diyeyim.

Sığınma evi geçici bir misafirlik o yüzden gerek yok diye düşündüm. hayırlısıyla çocuklarım büyüsün de çalışmaya başlarım inşallah. o zaman bu kadar üstüme gelemez. heramora Be

Siz çocuğunuzdan nefret mi ediyorsunuz? Çocuğuma yapabileceğim en büyük kötülük ne diye sorsaydınız şiddet gösteren bir eşi kabullenmek derdim sanırım. Çocuğunuzun psikolojisi bozulacak, belki o da sizin gibi şiddete maruz kalacak. Yaşadıklarını kabullenecek, ileri ki yaşamını da ona göre şekillendirecek. Büyük suçlara bile girişebilir. Şiddet gösteren bir baba çocuğuna doğru bir model olamaz. Çocuğuyla hakkıyla ilgilendiğini bile sanmıyorum. Çünkü karısını sevmeyen, ona şiddet gösteren bir adam ondan olan çocuklarına karşı da sevgi beslemiyor genelde. Böyle bir tabloda baba figürünün olmasına da gerek yok. Katlanmak zorunda değilsiniz bu adama. Angel87

çocuklara bu kadar sorumluluk yüklemeyin, hiç bir çocuk kendisi yüzünden annesinin dövülmesini istemez...

Allah sana cesaret o adamada merhamet versin.. cocuklarina cok üzüldüm... keşke kocaman bir ev kursam ve tüm cocuklari oraya alsam hep mutlu olsalar... cocukların üzülmesine dayanamıyorum...

kocan seni dövüyor ve cocugun için mi katlanıyorsun yani çocugun görüp anlamıyor mu aranızdaki olayları o zaman daha kötü etkilenecektir.. çocuk için katlanmakta olmuyor işte o zaman

İnşallah böyle olmaz bi daha el kaldirirsan gidicem diyorum ama gidemiyorum

çok üzüldüm halinize. annenin kaderi kızına yazılırmış derler. Allah güç ve bir çıkar yol versin size C captain price erkek

Ne diyorsun arkadaşım sen böyle bir hayat mi var Eşin ruh hastası mı? Ailen nasıl destek değil akraban yok mu? Eşinin ailesi biliyor mu onlara söyle 2 çocuğun var seni bir gün dograsa o çocuklara ne olacak kendini dudunmuyorsan onları düşün Önceki

Var, kuzenim Devam ettirmek sanki o cocugun yararinaymis gibi Bence olay farkli Sahsen kuzenim esi ev ve araba kredisini oduyor eve bakiyor diye bosanmiyor. Afedersin de bu resmen zinanin mesrulastirilmis hali bana gore. Kadin erkegi kullaniyor parasi icin, erkek de kadini kullaniyor ev isi yapmasi icin.

Daha güzel konusabilirdin demi karşındakini aşağılayarak konuşmak güzel bisey değil size aynı şekilde konuşulan tepkinizi merak ediyorum

Evet kararsızım bi ümit var sanki düzelecek diye hiçbişey yapmak istemiyorum onun için artık okadar nefret ettirdi B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

yazı biraz ağır ama doğru. evde sürekli dayak, hakaret, bağırmalar ve ağlamalar sonucunda o çocuğun normal büyüyeceğini düşünmek zaten hayal olur. o çocuk babasından ne gördüyse büyüyünce karısına aynısını yapacak. çocuklar öğütle değil izleyerek öğrenir. çocuk için evliliğe katlanmak da bahanedir. çocuğun sakinliğe ihtiyacı var. gözü önünde annesinin ağzının yüzünün kırılmasını izlemesine değil

Nimesay eger ayrılmak içinden gelmiyorsa oglun için akıllı davranabılırsın.. sıkı fıkı ol sende ailesıyle.. yanı iki yüzlü davranmak rvet hoş bırsey degıl ama bırde böyle dene.

keşke ama bilemiyorsunuz ki. belki kaynın da ana babasından dayak yediği için pasifken, eşin yediği dayakların intikamını senden alıyor. kv kp boşver, her şeye rağmen onun ailesi bildiğini okuyor ama hala senin ailene kulp takıyorlar. eşin de düzelme belirtisi görmedim ben. sen sanırım kv gibi çocuğu bahane ederek, her şeye katlandım ömrüm gitti ama dul kadın olmadım diye teselli edeceksin kendini. sen bilirsin. kendi elinden çekermiş insan en çok.

Öğretmenlikle ne alaka dayağın affı olmaz. Bende öğretmenim ama kadın olarak söylüyorum

Eğer gerçekten çocuğunuzu düşünüyorsanız boşanın. Çocuğunuzun böyle bir babaya sizinde böyle bir eşe ihtiyacınız yok. Kendinize saygınız olsun ve lütfen mantıklı düşünüp hareket edin...

Bence eşinden çok kendini ve mantiğini degiştirmen gerek!. Çocuğun icin bu insanlik dişi eziyete sessiz kalmaman gerek. ATTRAENTE ACTA EST

Meslek, ya küçük yaştan itibaren öğreniliyor ya da üniversitenin iyi bir bölümünün diplomasıyla elde ediliyor. Benim gibi lise mezunu o kurslardan anlamsız sertifikalarla hiçbir şey yapamıyor hele çocuklara bakacak biri yoksa o sığınma evleri, sadece bir dönem için yani geçici misafirlik. kısaca kızlar iyi bir meslek edinmeden evlenirse, sonuç kötü bir kocanın denk gelmesiyle kiii büyük ihtimalle sadece kölelik...

"Cocuk icin" bosanmayan insanlarin genel profilini soyliyim. Tam 100 kisi "kesinlikle bosanmalisin" der. Bir veya belki iki kisi "sabret duzelir" der. Ve konumuz kisi nedense gider bu ikisini dinler. Cunku cocuk bile bir bahanedir, cocuk dahil hic bir sey dayak yemeyi normallestirmez. Ayrica, artik rahat birakin su cocuklari. Cocuk icin asagi, cocuk icin yukari. Malzeme etmeyin kendinize bu masumlari.

Bu yaşadığım kötü evlilik, beni Allah'a yakınlaştırdı belki birgün erkenden ölürsem sonsuz yaşamım için bir şeyler yapmalıyım diye, Allah'a döndüm yüzümü.. sağolun ama bu yaşam geçici herşeyiyle sonsuzu düşünüp, sabır diyorum...

Ben 50sinden önce düzelen görmedim, o da artık çocuklar büyüdü diye prostat sahibi oldu diye ya da kadına bir muhtaçlığı oldu diye düzeliyorlar, düzelmeyen de var, adam.82 yaşındaydı ve kan kusturuyodu hala 4 ay önce vefat etti

Allah kimsenin başına vermesin ama zor bi durum benim yaşadığım çok kararsızım ama aynı yerde sayıyoruz hep adam olur ümidiyle bekliyorum C captain price erkek

karısına dayak atan bi adam nasıl iyi bi baba olabilir valla aklım almıyo

burda benzer konuda bi üyenin yorumu aklıma geldi. ona da çocuğun da ilerde babasına çeker demişlerdi. reddediyordu konu sahibi. bi üye de hayır efendim o çocukta benim de hakkım var. o çocuk büyüyecek benim çocuğumla aynı okula gidecek, aynı toplumda yaşayacak vs demişti. çok doğru. bizim de her şekilde konuşmaya hakkımız var çünkü sizin gözünüz bağlanmış gibi o çocuğa ne kadar büyük bi zarar verdiğinizi göremiyosunuz şu an. gerçekten sizi dayak yerken görerek büyüyünce normal bi yetişkin olacağını mı sanıyosunuz?

tabi ki sabret. kocan ne zaman güçten düşer, sana muhtaç olur. o zaman mecbur düzelir. sen de en güzel günlerin gençliğin şiddet ve mutsuzluk içinde geçtiği için hayıflanırsın. bir kez geliyoruz dünyaya. hiç kimse için feda etmeye değmez.

Evet bende çok duydum bunu sabret diyo herkes

Özellikle size yazmak istedim. Eşiniz sizin sağlıksız mekanizmalarınız için adeta puzzle ın diğer parçası olduğu için, bilinçaltı olarak özellikle o adamı seçiyorsunuz. Sağlıksız ailede büyüyen, babası annesine eziyet eden aile çocuklarında 2 tip mekanizma oluyor ya kadın gidip aynı şeyleri yaşatacak adamı seçiyor ya da zincirleri kırmış biriyse babasının tam tersi.. Yani söylediğiniz doğru anneniz herşey başladığında boşansaydı şimdi sizin hayatınızda böyle olmıcaktı

çocuğunuz siz dayak yerken çok mutlu oluyorsa sineye çekin tabi canım.

Hemen hayat hakkında fikir sahibi olup beni de tanıdınız. Bravo! Ben savaş vermeyen kimseden hoşlanmıyorum, maalesef erkek ya da kadın bu acizlik beni tiksindiriyor. The

Yaw herşeyi geç seni dövmeyi adet edinmiş bir adamla nasıl birlikte olursun, münferit bi olay değil ki sürekli dövüyo bu adam seni, ne diyo da affediyorsun ve karı koca hayatınız devam ediyo cidden anlamıyorum, içinden geliyo mu yani

yapı meselesi dediğim şey ya doğuştan getirdiğin özellikler, ya da aile gördüklerim.. sizde ikisi de var.. şşiddetler büyüyen çocukta ya özgüven sorunu olacak ya da ego patlaması.. aynen eşinle kardeşindeki gibi... her iki seçenek de berbat değil mi? nasıl kendini bu şekilde avutursun böyle? kaynananın kazandığı nedir çok merak ettim? neyin zaferi bu?yıllarca yediği dayaktan sonra kazanan kim olmuş acaba? artık bu yaştan sonra dayak yemiyor oluşu mu kazancı? peki ya kaytbettiği yıllar?

aile desteği var, maddi problem yok bunlara rağmen sizi döven adamdan boşanamıyorsanız bence bir daha konu açmayın... haytta yalnız başına olup, küçücük çocukları var diye çalışamayan, gidecek yeri olmayan kadınlara haksızlık ediyorsunuz bu durumda... onlar bile çocuklarım azıcık büyüsün ayrılacağım diyor, siz hala neyi bekliyorsunuz?

Çocuk için sineye çekmek, kendi isteği olmadan dünyaya gelmiş bir canlıya hayatında yapılabilcek en büyük kötülük olur. Özgüvensiz ve kuvvetle muhtemel şiddete eğilimli bir insan yetiştirirsiniz. Kabul etmiyorum ben bunu. İmkanlarım el vermiyor, kendi ayaklarımın üstünde duracak güce sahip değilim daha makul bir açıklama bunun yanında.

Yok biliyorlar benim sıkıntımı ama pişman olmaktan korktuğum için hala bekliyorum heralde en başta yıkıyor sonra yapmaya çalışıyo ama giden gidiyo

Cocuk icin yapilmayan bi sorumluluk yoktur ama oyle bi ortam da buyumesi de zararli o da ayri bi konu karmasik mix konular ins duzelir. Ben de esinden ayri 4yasina girmis bi oglum var yalnizim allahtan annem var ama iki kiz kardesimle ayri dunyalardayiz bosanip ana evine sigmaya calismak da cok zor cok alingan oldum herseyden nem kaoiyorum bide balik burcuyum dusunun halimi esimi iyi tanimadan evlendim acele ettim sizler yapmayin nisanlilik surecini uzatin ve ailesiyle bagi nasil ona cok iyi bakin bide tabi ark cevresini taniyin derim su an uni bitirdim onlisans mez yum ins 4yila tamamliyorum cok hirsli ve azimli bi ogrenciydim hep ideallerinizi sakin otelemeyin sonra coook mutsuz oluyo insan oglum yinede yasama tutunma sebebim iyiki o var allah herkese yssma sevinci versin yuregine

hicbir cocuk zayif ve dayak yiyen bir anne istemez. cocugu bahane etmeyin.

Çok saçma bence böyle bişey düşünüyorsa benim hiçbişey de gözüm yik huzurum olsun istiyorum sadece

Ne piskopati ya Allah aşkına güzel konuşun bu şekilde konuşmaya hakkınız yok evladım icin

Ailem destek ama sinirlenince ne dediğini bilmeyen bazen vuran biri var karşımda bana diyo ki ben sinirlenince sus yanımda durma bende konuşunca olay daha da buyuyo ama kendimi koruyorum susamiyorum evet sonradan pişman oluyo ama kırılan kalp eskisi gibi olmuyo şu an yine iyi davraniyorum o da iyi bilmiyorum ne kadar sürer ama çok yakın değiliz o olaydan sonra soguyoruz birbirimizden tartismalarimiz da hep ailesi yuzunden oluyo onlarla çok sıkı fıkı olmamı istiyo

İçimden gelmiyo artık hiçbişey yapmak

Düzelir umuduyla duruyorum işte dün zorla tuttu beni gidiyorum dedim iyi düşün bu anda karar verme diyo

Şartlarınızı bilmiyorum ama kurtulma olanağınız varken çocuk var deyip oturuyorsanız bu sorumluluğu çocuğa yüklemeye hakkınız yok, ileride çocuğunuza dönüp ben senin için nelere katlandım demeyede hakkınız yok, çünkü çocuğunuzda katlanmasaydın deyince ahlanıp vahlanmaya başlanılıyor, ki bu durumda çocuk olan taraf haklı, şiddet yaşanan bir evde ne şimdi nede ileride çocuk için sağlıklı bir ortam olamayacağı için çocuğu bahane etmek, çocuğun hiç bir ilgisi olmayan olaylardan dolayı üstüne sorumluluk yüklemek demek,

Dayak yedin sen eşin çocukların ihtiyaçlarını zaten karşılamak zorunda. Önceki konunda da yazmıştım. Kaymakamlığa belediyeye gitsen tüm ihtiyaçların hallolur. Ama kabul ediyorum zor bir süreç. Evinde oturmak mücadele etmemek arada dayak yemek sinir ilaçlarını içip kendini uyuşturmak daha kolay. Çocukların için hangisinin iyi olduğunu sen bilirsin annesin.

Cesaretsiz çocuğunu bahane eden bir anne, peki çocuğun şu an mutlu bir aileye mi sahip yani yalandan da olsa... çok merak ettim

guiding88 canım seni anlayabiliyorum, ben fiziksel şiddet görmedim ama bir evlilikte olmaması gereken tüm kötü şeyleri yaşadım, şu an boşanma sürecindeyim. Seni anlıyorum dedim, gerçekten o evliliğin içindeyken objektif olarak bakman görmen mümkün değil, çocuğum için katlanmalıyım diye düşünüyorsun ama yanılıyorsun, asıl çocuğunu düşünüyorsan katlanmamalısın! Ayrılırsam insanlar ne der diye düşünüyorsun, haklısın ama en fazla bir iki hafta gündemi meşgul ediyorsun sonra herşey normale dönüyor. Ben bu adamı seviyorum diye düşünüyorsun ama bu da doğru değil, insan kendisine zarar veren birine sevgi falan besleyemez, hastalıklı bir düşünce bu, kaldı ki insan sevdiği kişiye zarar da vermez, yani adam seni sevmiyor, seni sevmeyen biriyle devam ederek anca onun egosunu şişirip kötü davranışlarını pekiştirmiş oluyorsun. Çocuğun ilerde sana aferin iyiki beni bahane edip ayrılmamışsınikimizin hayatını da berbat ettin derse? Ki muhtemelen öyle olacak... Ailen destekse evladına da kendine de bu hayatı reva görme lütfen canım...

çocuk için mi asıl çocuğunuz için boşanmalısınız şimdiden psikolojisi bozulursa ilerde ne olur bilemedim ona bu eziyeti yaşatmayın çocuk sizin sadece kavga ettiğinizi görüyor kapılar arkasında seviştiğinizi görmüyor o yüzden onda büyük yaralar bırakıyor ve tabiki ilerde babası gibi şiddete meyilli olabilir. bebeğiniz için gelişimini ve psikolojisini olumlu yönde etkileyecek huzurlu bir ortam hazırlayın

Olmaz annem çekti bizde çektik sözde bizim için kaldı. Keşke kalmasaydı. Gerisini siz anlayın artık.

Şiddeti çocuk için sineye çekmek nedir? İçinde şiddet olan, mutsuz, huzursuz, gergin bir evin çocuğa herhangi bir faydası var mı? Boşanmak yerine böyle bir ortamda büyümek daha mı iyi çocuk için? Yapmayın, kandırmayın kendinizi.

Siz annenizin yaptığını yapmayın boşanın.. boşanma çoğu kadın için zor hatta benim annem içinde imkansızdı ama öyle güzel oldu ki.. yaratan'a güvenin kendinize çocuklarınızla sağlıklı bir hayat kurun.. bakın benim annem 48 yaşından sonra çalışmaya başladı ve şuan alanında inanılmaz başarılı.. pasif, pısırık, yıllarca psikolojik bazende fiziksek şiddet gören bir ev hanımından bahsediyorum..

Bunun adı çocuk için katlanmak değil. Bunun adı arkanda birileri olmadığı için maddi durumun da el vermediği için katlanmak

Ölene kadar sanırım

Sanki yüreğimden bir acı sizdi bazen konuşmak kolay geliyor ama çözüm yok Allah yardımcın olsun inşallah feraha ulaşırsın kardeşim ve ömrün uzun olur

Yanlış yorum yapıyorsun bence bu ne demek dalga ni geciyorsun

Ben genel konustum siz oylesiniz demedim

Ya bütün dayakçı kocalar ölsün. . Hele bu haberlerdeki şehit haberlerini görünce Allahım keşke onlar yerine dayakçı kötü kocalar ölse diye dua ediyorum.

Şimdi benim kızlarım da bana baktıkça psikolojisi bozulacak ve onların da iyi bir aile hayatı olamayacak. boşanmam da çok zor. mecburen şiddet görmemek adına yapmam gereken tek şey; kötü söz ve davranışlarını görmemem, duymamam ve cevap vermemem. ben çok sakin biri olmadığım için haksızlıklarına sesiz kalamıyorum. karşımda ise bana her kızdığında şiddet gösteren bir adam var. Kızlar nasıl daha umursamaz, sesiz ve onun istediği gibi sevgi dolu biri olabilirim bilmiyorum!?!? Eşim bir köle istiyor bir ömür... W

2. çocuk 3. çocuk olursa hepten elin kolun bağlanır, boşanacaksan şimdi çocuğunun aklı ermeden boşandın boşandın yoksa çocuk yaş aldıkça olayları anlayacak daha beteri örnek alacak, bu evde otorite babam diyim seni sallamazlık yapması da olası Ama yok boşanmıcaksan da geçinmeye bak kavga edince dinle cevap verme uyma ona

Ben anlamiyorum çocuk için katlanma olayı nedir? Yani sen katlanmazdin da çocuk var diye mi katlaniyorsun? Önceden şiddet yoktu da şimdi çocuk verdin diye mi şiddet var? O zaman çocuk problem demek ki adam için. Al çocuğunu da git. Benim babamla annem yalnızca bir kez gözümün önünde şiddetli bir kavga yaşadı. 15 yaşındaydım hala unutmam o sahneyi. Demek ki çıkmıyor akıldan bak nasıl etkilendigimi düşün. Bu birden çok kez yasansa kim bilir ne kadar da etkilenirdim. . Büyük konuşmak istemem. Mantıklı konuşmak isterim şuan ve asıl çocuk varsa bu duruma son verilmelidir. Sizin sorunlarınızı çocuklar çekmek zorunda değil.

Evet artık mantıklı düşünemiyorum kendilerini iyi gösteriyorlar bi hata oldu diyolar abim evime gelmiyo diye babası diyo ki kibir var abin de ne kıbrıs dedim bana neler yaptınız benim kocam abime karısına demedigini bırakmadı nasıl gelcek evime dedim bizde kin yok kibir yok diyo size aynı şey yapılsa ben o zaman sorarım dedim gecistiriyo lafi

Size değildi sorum, iki çocukla gidecek yeri olmayıp geri dönmek zorunda kaldığını, kocasının şiddetin dozunu giderek arttırdığını, bıçak bile çekmeye başladığını söyleyen shinox için yazdım onu. Sizin aileniz de arkanızdaymış, burada o kadar çaresiz kadın var ki, sığınma evi dışında seçeneği bile olmayan, ondan da korkan. Siz arkanızda aileniz varken neden çekiyorsunuz ki? Yaşamayan bilmez demişsiniz, belki de doğrudur, özgür olmanın, çocukların sağlıklı bir ortamda büyütmenin, kendi paranızı kazanmanızın vereceği mutlulu belki yaşamadınız da bilmiyorsunuz ama şunu unutmayın ki o çocuk size muhtaç, sizden başka kimse bu ortamdan onu kurtaramaz ve sizin bu kararı verememeniz onu da mecbur etmeniz demek. Ancak yaşı büyüdüğünde kaçabilir de o evden, bunu da kız ise muhtemelen erkenden babası gibi bir adamla evlenerek, erkekse başka şeylere bulaşarak yapabilir. Ne olur bir düşünün bunları..

Sığınma evine neden gitmiyorsunuz? Polise neden şikayet etmiyorsunuz? Her olayda darp raporu alsanız kim bilir kaç dosya olurdu şimdiye kadar. Giderek daha da çığrından çıkan bu adam canınıza kastetse ne olacak? Çocuklarınız içinse, asıl çocuklarınız için çıkın o evden lütfen, kız iseler anneniz ve sizin gibi, erkek iseler babanız ve kocanız gibi olmamaları için. Sığınma evlerinde meslek de edinirsiniz, davanızı açarsınız, çalışırsınız. Lütfen düşünün bunları tekrar...

Hz Allah herkesi ayri bi sinavdan gecirirmis böyle konusmak gercekten kırıcı siz kimsiniz de hakediyorsunuz diyorsunuz bi kadin bunu diyor sa artik erkeklerin kadınlara neler neler demesi cok normal ikincide kininiz içinizde kalsin gercek hayatta herseyi cekip de bosaninca kendini birsey zanneden var burda onlardan olmayin aldatmayi siddeti herseyi görüp ama buna ragmen susup sayet kocası istemeyince baba evinde gonderip zorla boşanıp sonrada burda ben bosandim cok zor şeyler atlattim ben cekmedim sizde cekmeyin ailemin yuzunede bakmiyorum deyip halbuki ailesi onu reddedip evlatlikdan ama gel gor ki ozguven tavan yapmis indanlari Allahim islah etsin kotu günlere koymasin

Cimcik yiyen çocuk derken anlamadım ben sorunlu olmaması için elimden geleni yapıcam inşallah her zaman dua da ediyorum ve surekli tekrarlayan bi huzursuzluk varsa da müdahele edicem daha birbirimizi çok iyi tanımadığımızı da düşünüyorum iyi olacak diye temenni ediyorum yıkmak çok kolay sabrediyorum inşallah düzelir o da bi nebze Önceki

Kocasindan dayak yiyip sonra kari koca iliskisine devam eden Dayak yedikten sonra cocuguna saygiyi ogretebilecek kadinlarin olduguna inanmak istemiyorum.. Yer yuzunde kimse bu kadar aciz olmamali. Her derdin bir devasi vardir olum disinda. Dayak yedikten sonra o adamin onune nasil yemek koyabiliyorsunuz? Nasil opebiliyorsunuz? Nasil aynaya bakabiliyorsunuz? . okunda boncuk olmali bu adamin!!

Merak etme herkes hakettiğini yaşıyor. ayrıca ben sana beddua etmedim. Seviyesiz.

Bu arada burda her konuya boşan diye cevap yazanlara söylemek istediğim bişey var. Herkes kendi açısından bakıyor olaylara haklı olarak.. İnanın her kocadan da boşanılmıyor zaten öyle olsa her gün haberlerde kadın cinayetlerini izlemeyiz. Ya da ne bilim arkasında ailesi olmayan mesleği olmayan bir kadının boşanması çok zor.. boşanmaya karar verme evi terketme ilk etapta gidecek yer bulmak.. Bunlar gerçekten çok zor.. Allah bütün kadınların yardımcısı olsun..

Maddi durumum var yani annemin evi var maaşı var çalışırım da gidersem o konuda korkum yok ama pişman olur muyum diye düşünüyorum ilkduyansenol kaça

Dayakçı kocan ölmeye yakın melek gibi olur,, eski şiddet gören kadınlar böyle dediklerine şahit oldum

Var tabi olmaz mı dışarıda adam öldüren, eşlerini döven -öldüren, hayvanlara işkence yapan, çocuklara tecavüz eden vs psikopat insanların %90'ınının anneleri.. Vatanımıza hayırlı uğurlu olsun annesinin pasifliği ve korkaklığı yüzünden bir nurtopu gibi yeni psikopatımız daha oldu!

Ben ağır olduğunu bile düşünmüyorum, konu sahibi açıp 2-3 psikoloji kitabı karıştırsa dahi bunların hepsinin doğru olduğunu görecektir. Zaten kayınvalidesinin dayak yediğini yazmış sonradan.. işte dayak yiyen anneyle büyüyen bir adam şimdi de karısına eziyet ediyor.. ki konu sahibi tepki çekmemek için yazmamıştır ama böyle biri sinirlendiğinde çocuğuna da şiddet gösteriyodur ya da büyüyünce gösterir. Bir çocuğa verilecek en büyük hediye babasının annesini sevmesidir diye bir söz var. ve çocuklar -mış gibi yapmayı da hisseder. Yazdığınız herşey doğru

Sana vurduğu zaman çağır polisi ceza yesin düzelir öyle düzelir yada hiç görsün gununu

Ben şiddet gösteren bir ailede büyüdüm. Canım annem, babamın hala dayağını çeker, kumarını da. ve ben de ne yazık ki annem gibi ezilmiş ve değer görmemiş bir örnekten sonra gidip bir dayakçı kocayla evlenip, ilk aylardan tokat yiyip oturdum sonra çocuklar oldu ve dayaklar başladı. terkettim evi ama boşanamadım. meslek yok, aile desteği yok mecburen iki küçük çocukla süt dökmüş kediye dönerek geri döndüm. Şimdi bıçak çekmeler ve kafama atılan yumruklarına karşı daha da sesizleşiyorum ve sevmesi, sayması için daha da iyi davranmaya çalışıyorum. çocuklarım hayırlısıyla büyüsün, çalışmaya başlayacağım. tabi hayatta kalırsam...

Düşündüm de aile desteği olup da boşanamayanlar ben gibi utanıyor olabilir mi? Ben sıkıntılarımı aileme zerre kadar yansıtmamıştım mesela. Hep aman ailem üzülür, utanır, aman ailede hiç boşanan yok, vahh vahhh tühhhh nasıl başarmadım, insanların yüzüne nasıl bakarım diye hep saklamıştım... Tabii benim yaptığım doğru değil de eski günler aklıma geldi bir anda...

Baska biyerden bakicam konuna. Kuzenim kariyer sahibi, iyi isi olan, herseye yetismeye calisan bir kadin. 2 cocugu var. ilki daha kucukken okulda ogretmeni bir soru sormus. Annelerinizle evde neler yapiyosunuz diye. Cocukta demis ki; annem evde hep bulasik yikiyo. Yani cocugun algisi bu. E sizinkine sorulsa ne der acaba? Sabah aksam annem dayak yiyo mu diyecek?

Hayır inşallah o öyle olmayacak bi oğlu daha var o da çok mülayim bence yapı meselesi

Ya duzelecek adam düzelirdi. Ailesiyle sıkı fıkı falan da olma. Herkesin bir karakteri var. Kimse seni zorlayamaz.

Önemli değil, sadece konu başlığınız benim konuya dahil olmamı sağladı. Babamın, anneme yaptıklarını bana yaşatan biriyle evlendim. maddi manevi şiddet, hakaret dolu bir yaşam sahibi oldum. o yüzden kötü şeylerin yaşandığı evden, sağlıklı bireyler ve kararlar çıkması çok zor. Annem şiddet, kumar bağımlısı babamdan zamanında boşansaydı ben de bu adamı o evden çıkmak için seçmeyebilirdim... Aileniz destekse boşanmayı düşünebilirsiniz...

Çekilmez çocuk bahane bence insanlar alışmışlıklarından vazgeçmeye korkuyor. Senin konularınıda biliyorum o koca çekilmez hiç bir türlü canım boşan kurtul

Sormaya gerek yok. Onlar o kadar masum ki bir zaman sonra öğretmen ailelerinden bir parça oluyor sanki. Kendiliğinden paylaşıyorlar. Bana ödevimi yapamadım öğretmenim çünkü annemle babam kavga etti, babam annemin boğazını sıktı. Annem de ağladı diye anlatan öğrencim oldu. İçimin acısından ders işleyemez oluyorum o an.. Konu sahibi düzelmez diyemem bir kitap okumaya başladım hayata bakışım değişti. Düzelmez diye kesin konuşmak geleceği bilmek olur. Geleceği de yalnızca Allah bilir. Adam düzelir mi düzelmez mi bilemem. Sadece bir kadın olarak sizin içinizde yıkılanlar o düzelse de düzelmez sanırım..

Yanlış anlamayın buarada, çaresizliğinizi anlıyorum ve buna çok üzüldüğümden, bir çıkış bulunabileceğini düşünüyorum bir yandan da, belki de sadece umuyorum. Ondan soruyorum sığınmaevini.. S

Hayır nimesay adam olmaz çünkü adam seni dövdüğü için dahi seni suçluyo beni sen buna zorladın kafasında, özür diliyorsa bile uzatma trip yapma diye

Çocuk için asıl yapman gereken bitirmen. O cocuga yazık. Zamaninda annemle babamda çok kötüyduler kavga dövüş ve etkilenirdik sonra hayatlarindaki en doğru şeyi yaptılar ve bosandilar iyikide bosandilar huzur o gün başladı bizim için.

Eşim ruh hastası. kendisi döveyim, , söveyim ama karşımdaki gıkını çıkarmazsa dayak yemez diye düşünenecek kadar ilkel, geri kafalı. ona göre kadın herşeye tamam demeli, sözü dinlenmemeli, eline para verilmemeli kısaca kölesi olmalı ve bu kadar değersizleştirdiği kadından güleryüz, saygı ve saygı bekleyecek kadar bencil... Anladım ki ayrılıktan sonra bu iki küçük çocukla boşanmam sadece bir hayalmiş. ama bana kalan kırık bir hayat... S

Şiddete katlanmak bence çocuk için aksine zararlı. Hiç bir şeyin farkında olmadığını sansanız bile farkında oluyorlar, hele bir de başka odadan dinlemek durumunda kalıyorlarsa o çocukların tüm hayatlarını etkileyecek bir travma küçücük yaşlarında. Güven ve bağlanma sorunlarından bir çok kişilik bozukluğuna kadar görülebiliyor, aile içinde şiddete şahit olan çocuklarda. Ayrıca olmaz, düzelmez. Neden düzelsin? Siz bir yaptırımda bulunmadıktan sonra neden kendini düzeltsin? Lütfen katlanmayın. Şiddet gören bir anne çocuklarına ne kadar faydalı olabilir ayrıca? Çocuk için bile olsa ayrıca önce siz kendiniz iyi olacaksınız ki çocuğa iyilik ve güven verebilesiniz.. Umarım bir cesaret çıkarsınız o evden.