Şimdi 2 çocuğunuz var ve hala ailenizden sürekli destek bekliyorsunuz. Mesela ev istemek çok büyük bir şey yardım da etmişler. Belki de 2 cocuk dünyaya getiren insanların sıkıntısı olduğunu dusunmuyorlardir hele cocuk ile ilgili düşüncelerinizi biliyorlarsa. . push ;

Normalde aile okutmak zorundadır, ev almak zorunda değildir fikrinin savunucusuyum. Ama sizin iş çok farklı boyuta ulaşmış. Tamam ben evladıma ev almak zorunda hissetmiyorum kendimi ancak aylık 60 binim varsa, kenarda 50 milyonum varsa git kayınvalidenle otur demeye utanırım. Tamam ailen seni okutmuş, büyütmüş, görevini yapmış şimdi rahat etsinler zihniyetindeyim ancak ben aylık 60 binimle hem kendim rahat edip hem evladımı rahat ettirebiliyorsam neden sadece kendim rahat edeyim. Aynı şey çocuk bakımı konusunda da var. Büyükanneler çocuk bakmak zorunda değil diyorlar çok haklılar. Ama kadın normalde çocuklarına bakıyor, sağlık problemi çıkmış, çok zor durumda hastaneye gidecek, ona da annen gelmek bakmak zorunda değil diyorlar. Hiç esneme yok mu yani bu görüşlerde, orasını anlayamıyorum.

Evet küçücük cocuk mu baksın. Siz yetişkin olamamışsanız napalim.

Benim babam gibi hayattayken tum mali mulku yiyebilirlerdi de oyle dusun en azindan ilerde sen ve cocuklarin rahat edeceksiniz. Hayattayken istedikleri gibi yasar, harcarlar kendi malini parasini. Ya benimki gibi tum her seyi batirip bir de borc taksalardi... kyk borcum harici bir de bankalara yuklu borcu var babamin. Beterin beteri var yani... en aZindan bir ev alinmis.

En azından adillermiş tüm kardeşlere aynı şekilde hiç yardımda bulunmuyorlarmış. Her şeyin erkek evlada yapıldığı adeta oğlan çocuğuna tapildigi bir aile çok daha yıpratıcı. tüm imkanlar para zmaan, emek ona var bana yok Söyleyince kıskanç oluyorum bana niye yapmıyorsunuz dediğimde çalış kendin hallet oluyor yapmak zorunda mıyız diyorlar e erkek kardeşime niye yapiyorsunuz? Ben hakkimi helal etmiyorum Yıllarca hizmetçilik yaptım evde onlara çalıştım para verdim evlendim tek başıma her şeyimi kendim yaptım Anne-babanın evlat üzerinde hakki varsa evladın da ana baba üstünde hakkı var ve ben asla helal etmiyorum Çok daha kötüleri var üzülmeyin, böyle haksizliga uğrasanız daha çok koyar emin. olun.

allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin, sen evine yuvana odaklan bacım boşver

Evet herkes ayaklarının üzerinde durmalı ama bu öyle bir şey değil. Varsa paylaşırsın, aile olmak bu değil mi? O ona mecbur değil, bu bana mecbur değil. Tamam tabii ki mecbur değil de böyle kimin ne derdi var demeden 'aile' olunuyor mu? Üzdüysem affola konu sahibi.

Öncelikle eşinizin asla ailenizin maddi olanakları ile ilgili konuşmasına izin vermeyin. Onu ilgilendiren hiçbir durum yok. Benim ailem de böyle çok şükür benim onlara bir ihtyacım yok kendi yağımızda kavuruluyoruz eşimle. Geçim sıkıntısı çekmiyoruz maaşlı çalışıyoruz işte ikimiz de. Evimiz kira. Babamın bir sürü evi var kirada. Kendi de lüks bir semtte çok pahalı bir evde oturuyor. Ödedikleri aidat benim kiramdan pahalı. Ama hiç, bir evimde de geçin siz oturun demedi. Dese de kabul etmem. Bu tipler paranın lafını yapacak sana ev verdi çok daha fazlasını isteyecek tipler çünkü. Öyle kabul edip hayatınıza bakın. Ne para versinler ne de hayatınıza burnunuzu soksunlar uzaktan mesafeli yaşayın gitsin. Güzel tarafı çocuklar arasında bir ayrım durumu yok.

Deniz Baykal siyaetçi ve avukat değil mi? Benim bildiğim kadarıyla böyle. Yani adam avukat ve siyaesetçi, oğlu da tıp okuyabilir. Ayrıca hacettepede profesörlükle düz memurluk kıyaslanamaz bence, burada da siz basit düşünmüşsünüz biraz. Bilemiyorum bana garip geldi, belki de çevremdeki örneklerden dolayı. Tanıdığım en büyük ticaretle uğraşan adam 2 kızı 1 oğlunu yanına aldı, sadcee oğlu Amerikada ekonomi okudu, kızının biri Hacettepe'de, diğeri de İstanbul'da okudu sonunda hepsi baba mesleğine babalarının yanına başladılar. Hepsini yönetim kuruluna soktu falan. Bilemiyorum adamda sıfırdan 50 milyon liralık mal varlığı edinecek ticari zeka varsa kızını da yanına alabilirdi, burada hata yapmış bana göre.

Konu sahibi ev hanımı. Esi memur.

Herkes ister anne ve babasinin rahat yasamasini. Bende istemem annem ve babamin maddi kosullari kotu olsun rahat bir yasanti surmesinler. Ama varlik icinde evlatlarina karsi bencil bir tutum sergilemekte bana gore dogru degil. Bu el acmak veya muhtac olmak mevzusu degil oyle olsa bile herkes bir gun zora dusebilir insanin en yakini anne babasi olduguna gore onlardan beklemek cokmu abes?

Kıyamam ya ne tatlı takdir edilesi insanlar var ya Valla helal olsun gibigibiyim

istediğiniz yere yazabilirsiniz benim için sorun yok ben arkadaşı ikaz ettim deneyimlerimden yola çıkarak. Bende çok sık girmiyorum ama tartıştıklarımı unutmam, yaşınız gençti erkek ark mevzusuydu bizim tartışma konumuz sanırım. kadın - erkek ilişkisiydi yani, detayını bende hatırlamıyorum.

Anneminn bakıs acısı bu:) Ama kimin önce gideceği belli olmaz bu var, bide biseyler gencken tad veriyor. 50-60 yasından sonra gelen parayla napsın en fazla alır yazlık oturur. Ama simdi gezip tozacak yastayken tek maasla cocuk büyütülüyır

iyi geceler hanimlar kendimi yine buraya attim. Dusun dusun cikamadim icinden. Size sormak istedigim anne baba varlikliyken evlatlarinin maddi anlamda zorluk cekmesi adilmi. Yani bilmiyorum iki tane evladim var onlar icin canimi bile veririm iyi bir hayat yasamalari omur boyu rahat etmeleri benim en buyuk istegim. Boyle bir imkanim varken onlari bundan mahrum etmek sıkıntı cekmelerine goz yummak beni vicdanen cok rahatsiz eder. Ama bakiyorum annem ve babamin hic boyle bir tasasi yok. Gamsiz gamsiz zenginliklerinin sefasini suruyorlar. Bizde bir memur ailesi olarak gunumuz ekonomik sartlarinda a'dan z'ye herseyin hesabini yapmak zorunda kaliyoruz karsilastigimiz ekonomik sıkıntılar karsisinda tek basimiza mucadele ediyoruz. Kardeslerimde benimle asagi yukari ayni pozisyonda. Hepimiz bu konuda kirginiz ailemize karsi ama lafini bile acamiyoruz cunku en ufak bir konusu gecse dusuncemizi soylesek ne mal duskunlugumuz kaliyor ne nankorlugumuz nede hayirsizligimiz. Ornek vereyim hepimiz egitimimizi tamamlamak icin ogrenim kredisi almak zorunda kaldik hemde yuklu miktarlarda henuz ogrenciyken baba evindeyken babamin maddi olarak imkani varken biz devlete borclandik. 50 milyon tl ye yakin mal varligi olan ayda 60 bin tl geliri olan bir anne baba hicmi evladinin maddi anlamda hayatini kolayastirmak istemez. Sahip oldugu imkanlari hicmi evlatlariyla paylasmak istemez. Esimle bir ara zordaydik kendisinden birsey talep etmememize ragmen sirf kendini garantiye almak icin 6 tane dairesi olan babam kayinbabanin evine tasinin onlarla beraber yasayin kira masrafiniz olmaz rahat edersiniz diyordu. Bir baba olarak fazlasiyla imkani varken kizina boyle bir seyi nasil reva gorebilir bir insan anlamiyorum. Onlarla hic bir sekilde kafamin uyusmadigini bildigi halde beni boyle birseye itmesi cok agrima gitti hala unutamadim. Bu donemde cok kotu bir eve tasindik kirasi uygun diye ama ev yasanacak gibi degildi psikolojim bozulmustu artik ilk kez o zaman ailemden bize yardimci olmalarini talep ettim ev almamiza yardim ettiler ama nasil. Zorlarina gide gide. Yinede yaptilar yapmayabilerlerdi ama keske ben bu kadar yipranmadan yapsalardi onlara teklif etmemi beklemeden bir anne baba olarak kendi istekleriyle elini tasin altina soksalardi. Bu konuyu astigimi saniyordum ama gectigimiz gunlerde esimin bir kac seyi dile getirmesi uzerine yine kafama takar oldum. Kendisinede tepki gosterdim bu konulari yanimda acma diye ama ozunde soylediklerinde hakli aslinda.

Bence ailenizle olan sorunları eşinize yansitmayin kötü bile olsalar ilerde esin başına kalkar kendi ayakların üzerinde dur bende ailemle anlaşamam ama yansitmam aileme sık gitmem maddi testek manevi destek hiçbirini görmedim 12 yasindada evlendim eşim çocuğum ailem bosverdim ama silemedim

Böyleleri genelde " ben ölünce ne yaparsa yapsınlar" kafasındadır yapacak bisi yok xyzt-5544 -❤- Üyelik

Böyle konularda hep bir sürü faktör var bence. Bu insanlar zorluk cekti mi bu parayi kazanirken, yoksa hepsi miras mi felan. Onun yaninda bazi anne babalarin cocuklarina karsi pek acima duygusu yok. Enteresan bir durum. Bir anne olarak bende anlamiyorum nasil oluyor, ama öyle. Dövüp sövmüyorlar belki, ama aslinda cocuklarinin hayatindada pek bir pozitif etkenleri yok. Bence bir insan evladi yardim istedigi halde geri ceviriyorsa elinde oldugu halde, ya daha önce bir durum oldu da vermiyorlar ya cocuklarin kendilerinin basarmasini istiyorlar yada acima duygulari yok. Örnekler verecek olursak: Bir aile taniyorum anne baba hep cocuklarina maddi konularda yardim eder, ama onlar hep batirir sacma sapan islere kalkisarak. Parayi ziyan ettikleri gibi yinede anne babanin hakkinda kötü konusuyorlar. Sahsen böyle konularda hep böyle söyledim kardeslerime: "Olur da sıkıstınız baska birine sormayin. Heleki aile disindan. Gelip bana söyleyin." Bence aile icinde destek ve yardim her iki taraf icinde normal olmali.

E tamam da herkes ebeveyn olarak yüzde yüz verici olup her durumda yardımcı olmak zorunda değiller Herkesin ebeveynliği kendine Demek ki hayat tarzları bu yani... Eşiniz de komik yani siz demişsiniz adamlar size yardım etmiş bence buna dua etsin ve ağzını açmasın başka durumlar hakkında Benim eşim yapsa çok net olurdum doğru ya da yanlış hatalılar ya da değiller eşime karşı saygısızlıkları var mı? Yok güzel o zaman benim ailemin etmediği yardım hakkında konuşamaz Ki ev almaya bir şekilde de olsa yardım etmişler ailemle ilişkim beni ilgilendirir

Gerçekten ne anlıyorsunuz bilmiyorum. Resmen kendi anneliginizi övüyorsunuz olmamış şey üzerinden. Ne demisim biz o kadar uğraşıyoruz ileride kendi yapamazsa üzülürüm büyük konuşmayayım da dedim. Yani yasamadigimiz durum üzerinden insanlara vicdansız demek çok mu merhametli bir durum. Hem ben size de demedim bir üye zaten çocuklarını okutmak için her şeyi yaptığını söylemiş şimdiden. Sizinkiler kredi çektirip ödememiş bile okuduğunuz zaman. Farklı durumlar

İşte bende anlamadim bazı yorumları ki bende hiç birseye mecburlar gözüyle bakma kimse için ama ehh yani para içinde yüzüyorsun pes

Beklenti icerisinde degilim zaten artik yani o konuda umidimi coktan kestim. Ama konusu acilinca icerleniyorum buda benim elimde olan birsey degil. Yerimde kim olsa icerlenirdi diye dusunuyorum ayrica :) yorum yapmakta serbestsiniz ona bir lafim yok ama siz neredeyse her yorumunuzda kafanizda tahmin yaratip duruyorsunuz. Yok ne kadar biktirdiysaniz artik yok babasi git kayinbabanla yasa diyorsa vardir bir sebebi beni daha tanimadan onlari somurmeye calisan biri olarak gostermeye calisiyorsunuz sirf kendinizi hakli cikarmak icin. Bu kadar kasmayin.

Zengin ama cimri bibi. Vermiyor ailesi. Okurken bile kredi çektirmişler çocuklara. O zaman öyle olan aile şimdi verir mi?

Sizi çok iyi anlıyorum. Aynı şeyi eş ailesiyle yaşıyoruz. Biz kafaya takmıyoruz gülüp geçiyoruz baştan gözden çıkardık tanıdığımız için. Eşimin yüzüne hiç vurmadım bu durumu sonuçta o doğduğundan beri çekiyor ben tanıştığımızdan beri. Onların mal varlığı yokmuş gibi davranın kendinizi alıştırın. Bakın ev alırken rica etmişsiniz yardım etmişler. Bizde öyle birşey de olmadı. Hatta bize yardım etmeyip 2 3 sene sonra kız kardeşine lüks bir ev aldılar kocası işsiz olduğu halde. Ben onları kafaya taksam inanın hayat geçmez. Size de tavsiyem budur. Az insan çok huzur..

Tüm hayatını çocukları için harcanmasına, çocukların da bu beklentide olmasina hak vermem aslında ama sizin durumunuz farklı. O kadar mal varlığı ve gelir içinde insan evlatlarına öğrenim kredisi çektirip, kıt kanaat geçinmelerine göz yummmalı normalde, o kadar da değil yani. Ama yapmıyorlarsa elinizden hiçbirsey gelmez, çözümsüz bir durum yaşadığınız.

Buradaki yorumlara inanamıyorum. Sanırsın konu sahibinin ailesi konu sahibini sokağa atmış, bakmamış gibi adama demedik laf bırakılmamış. Konu sahbinin babasına da babasından birşey kalmamış adam çalışmış, didinmiş hem evlatlarını büyütmüş, okutmuş, ailesine bakmış hem de mal mülk sahibi olmuş. Herkes bir öğrenim kredisine takmışta, bir kredi parası ile bütün eğitim hayatını karşılıyor mu? Kaldı ki hem konu sahibi hemde eşi memur anladığım kadarı ile yani Türkiye'nin çoğundan fazla bir gelire sahipler. Babaları belki evlatlarınında kendisi gibi hayatta başarılı olmalarını kendilerinin birşeyleri başarmalarını istiyor. Kaldı ki bir evladı dünyaya getiren ailenin sorumluluğu onu okutup iş güç sahibi yapınca biter ondan sonrası evladın kendi sorumluluğudur. Bir ailenin çocuğu olmak, anne babayı sanki hayatının her alanında sponsor olarak görmek değildir. Kaldı ki aileniz öyle ya da böyle size ev alırken bile yardımcı olmuşken eşinizin anne babanıza laf söyleyecek haddi bulması çok iğrenç. Kocanızın bu söylemleri bende sizinle evlenme isteğinin altında ailenizin maddi gücünün olması ve bu karşılanmadığı için hayıflandığı hissi uyandırdı. Bence burada gönül koyup kızmanız gereken kişi aileniz değil eşiniz olmalı. Ailenizin size kayınvalidenizle oturun söyleminin altında da bu beklentinin olduğunu düşünüyorum. Zira babanız gibi hayatın çemberinden geçmiş birinin damadının kişiliğini ve karakterini anlamama şansı yok bana göre. Kaldı ki yalnız değilsiniz genelde babanız gibi bütün birikimini kendi kazanan bütün zenginler evlatlarınında kendi ayakları üzerinde durmasını ve kendi parasına güvenmemesini bekliyorlar. Dünyada bunun en bariz örneği Bill Gates mesela. Benim çok yakın bir okul arkadaşımın babasıda ve üniversitede burs aldığım Türkiyenin sayılı zenginlerininden birinde de aynı şeyi gördüm. İkiside evlatlarını bütün tatillerde kendi iş yerlerinde alt kademede çalıştırmışlar. Öyle patron oğlu gibi falanda değil daha ortaokul lisedeyken kimse gerçek kimliklerini bilmeden ofisboy olarak çalışmışlar ve kazançlarını harcamışlar. . Baba burs veren kişi ile hemşeri olmam nedeni ile bir seminerde tanışma ve konuşma şansım olduğunda çok mütevazı bir insan olduğunu görmüştüm. Evlatlarına böyle davranmasının nedenini evladına hayatın gerçeklerini görmelerini ve kendisinden sonra kendi ayakları üzerinde duran bireyler olmalarını istemesi olmarak göstermişti. Gerçektende çok mütevazı ve işinde başarılı bir kızı ve oğlu vardı. Babalarının işinde çalışıyorlardı ve maaşları ile hayatlarını idame ettiriyorlardı. Bu adam benim gibi 300 öğrenciye her ay günümüz parası ile en az 500 TL burs veriyordu yani cimri falan değildi yani. Ama bizim memlekette herşey olduğu gibi aile ilişkileride çarpık olduğu için bazı anne babalar evlatlarını maddi manevi yönden sömürme peşine düşerken iş güç sahibi evli barklı yetişkin evlatlarda anne babalarının kendilerinin beş kuruşluk katkısı olmayan servetleri üzerinden ahkam kesip, adamın kendi emeğinin ölmeden peşine düşüyorlar. Ama bu kadar beklentiye girdikleri anne baba onların hayatlarına en ufak bir müdahilede bulunsa benim gibi yetişkin bir bireye nasıl karışırlar diye feryat ediyorlar. Bende hem bir anneyim hemde bir evladım. Kızımı yetiştirirken her şeyine dikkat ediyorum ancak daha şimdiden onun bir birey olduğunu ve hayatında sorumlulukları olduğunu öğretiyorum. Allaha şükür maddi gücüm var ama ne şimdi ne ilerde öyle herşeyi önüne sermeyi düşünmüyorum. İstediği şeyleri alırken bile şimdiden ona sorumluluklar veriyorumki malının kıymetini bilsin ve hayatta kendi başına ayakta durabilsin. İyi anne baba olmak varını yoğunu evladına akıtmak değil bana göre. Bence boşuna anne babanıza kızmayın. Hatta ben babamın böyle güçlü başarılı biri olmasından gurur duyardım. Ben ailemden maddi manevi birçom darbe aldım ancak en azından eğitim konusunda en azından bir yere kadar yardımcı oldukları için genede haklı olduğum konularda tavrımı belli etsemde evlat sorumluluklarımı yapmaya çalışıyorum. Eşimse ailemin bana bir çok hatasını görsede genede ağzını açıp tek laf etmez çünkü onlar benim ailem ve bizim ilişkimiz ucu ona değmediği sürece onun söz söyleyebileceği bir alan değil. Aynı şekilde bende eşimin ailesi ile ilişkisinde taraf olmam çünkü o onun anne babası ve onun hayatı. Bence siz evlat ilişkinizi boşverinde eşiniz ile ilişkinize ve onun ailenizden beklentisinin çarpıklığına odaklanın.

Ben bir karı-kocanın çocuk sahibi olmaya karar verdiğinde o çocuğun geleceğini de garantiye alması gerektiğine inanıyorum. Çocuklara dünyaya gelmeden önce kimse sormuyor doğmak istiyor musun istemiyor musun diye. O halde biz onu başkasına muhtaç ettirmemeliyiz. Bu kadar mal varlığına bu kadar varyemez olmaları akıllara zarar! Toprak doyursun gözlerini.

O kadar param olacak çocuklarim zorluk çekecek çok ilginç valla bende para olsa sülaleme bile dağıtırım ona buna şunu alırim hayalleri kuruyorum muhtemelen o yüzden hiç param olmuyor annen baban gibilerinde bu yüzden parası var

Babamın 5 tane evi var. ev borcumuz varken arabayı benim kullanmam gerekti cunku bebek vardı ve calısiyordum o yuzden otomatik araba alalım dedik ama paramiz sınirli biraz acigimiz kalıyor. Babamin kenarda hep parası vardir Babandan salak gibi borc istedim geri odeyecegim. Babam 20 bin tl gönderdi benim hic turk liram yoktu şu kadar altın bozdum diyede belirtti. Altin bir firladı 20 bin tl lik altini 30 kusur bin olarak yapip geri odedik. Salak kafam keske bankadan cekseydik en fazla 24 25 bin geri oderdik diye çok hayıflandım. Tüm amcalarim cocuklarina ev verdi. Babama sen vermiyor musun demisler sırf akrabalara duyurmak icin x muhitteki ev vaveyla nın diyip tüm akrabalara yaydılar. Herkes evi benim biliyor ama ne tapusu benim ne kirası benim sozde benim yani akrabalara ayip olmasin. Simdi babam o evi satılıga cikarmis sozde parasini bana verecekmis. Iki lafindan biri senin evin arabana var zaten verdigim parayi ne yapacaksin diyip duruyor. Sonra kendisine son model araba bakmaya baslıyor arabayı yenileyip kalan parayı bana verecekmiş sözde ben o paraninda bana gelecegine inanmıyorum ya neyse maksat akrabalar kınamasın. Bu arada babamada babası hic yardim etmemis bu evler babasi oldukten sonra kalan arsalara mutahitten daire karsılıgı geldi aynisı amcamlara da geldi. amca cocuklarımin hepsi neredeyse o evlerde ya oturuyorlar ya kirasını alıyorlar. ustelik tapularını amcamlar direk cocuklarının uzerine yaptirdı. Ben zaten oturamam baska sehirdeyim ama karı koca calisan insanlarda olsak kirası olsa hic degilse oğlumun kolej parasınin bir kismı çıkar. Babama sorsan ben cok zorluk cektim babam hic yardım etmedi hep tek basima mucadele ettim der. Ama benim babam beni okutmadı bana bakmadı dersem iste o zaman hak yemis olurum. Cok sukur universitede okuttu kredi almadim. universite kazanayim diye dersanelere de yolladi. Allah var istedigim kiyafetide alıyorumdum istedigim yerde arkadaslarimla yiyip iciyordum bekarken elinden geldiğince kısmadı. Hatta nişanimı kınamı ceyizimi hepsini yaptı 5 tane de bilezik taktı. Sukur bekarken yaptıkları hatrına olsa gerek şu an yapmaması beni cok uzmuyor ama acikcası amca cocuklarimla konustukca icim burkulmuyor değil. gerci onlara aileleri direk ev vermesine ragmen benim imkanlarim kosullarım onlardan iyi belki de bu yuzden ailem bu konuda rahat davranıyor bilemeyeceğim. Yani sizi anlıyorum. sizinkilerin durumu benim aileme gore kat kat daha iyiymiş hatta. insan bir dusunuyor hic zorluk cekmeden borç ödemeden bir gayrimenkule sahip olmak nasıl bir duygu diye. Ama yapacak bir sey yok onları boyle kabul edecegiz. Sizde etmissiniz zaten ki saygida kusur etmiyorum diyorsunuz. Biz de esimle saygida kusur etmeyiz. Hatta anlattığınız gibi en buyuk yardimcilari her islerine kosan yine esimle beniz.

Ya gercekten bu vermek zorunda degil lafini bi ben mi sadece burada gordum diye dusunuyodum. Ben muslumanim ve dinimizde anne baba cocuguna bakmak zorunda hatta bu sebepten fitre zekat bile veremezler. Ayrica bi soz var ya hani "anne baba evladini 1 goz odada buyutmuste evlat bi odaya sigdiramamis" falan filan. Sen evladini yokluga it. Kaynananla yasa de. Hatta eminimki bosansa kabul etme. Sonra bana bakmiyolar. Gercekten beyin tutulmasi.

bence siz yine şanslısınız herkese eşit davranıyor kimseye vermiyorlarmıs. zaten size kalacak hepsi. gereksizce canınızı sıkmayın. kazandığınızı yiyin gitsin yani düşününce birikim yapmanıza gerek bile yok benim ailem ise sadece oğullarına veriyor ev araba iş para. bana ise hiçbirşey yok. bazen çok zorlanıyorum biliyorlar ama yok. kız olduğum için. üstelik tek kızım. dile getirincede kıskanç dediler kötü oldum. yani beterin beteri var boşver

Sizin takıldığınız nokta varken yardim etmemeleri. Cok haklısınız zorunuza gitmesi konusunda bende olsam zoruma giderdi. Bizler anne olarak o şekilde düşünmediğimiz ve o şekilde davranmayacagimiz icin bize cok ters geliyor. Ama suda bir gerçek. Yapmak zorunda değiller. Size tek kuruş vermeseler bile haksiz olmazlar. Onlar yapmasi gerekeni yapmış, okutmuş meslek sahibi yapmışlar. Bu tamamen insanların karakteriyle alakalı, eşinizin bu konuda yorum yapması doğru değil. Birincisi asla beklenti içine giremez, olumsuz yorum asla yapamaz, oyle bir hakki yok. Ikincisi sizin üzülmenizi sağlıyor bu konuda hassas olduğunuzu bilerek davranmalı. Herkes sizin gibi davranamaz ve düşünemez. Mal varlığı var vermiyor. Sizde yokmus gibi farzdır ki üzülmeyin cunku değişmezler. gibigibiyim

Ay sensin abla icim sisti. Daha da yazmıcam tmm sensin.

Gözümde canlanan

Çok haklısınız duygularınızda ama en azından tüm çocuklarına adil davranıyorlar, benimkiler de benzer durumda oldukça varlıklı ve tüm malvarliklarinı erkek kardeşimin üzerine yaptılar geçen sene. Üstelik maddi desteği geçtim ne zaman manevi desteğine ihtiyaç duysam dirsek gördüğüm buna rağmen beni 40 yıl maddi manevi sömürmus bir anne baba yaptı bunu. İnan bana böylesi daha acı. Her anne baba kutsal değil maalesef

Belki de dediğiniz gibi insanın başına gelmeyince bilemez bazı şeyleri. Ama ben yorumum da ailenize hak vermedim ki Haksızlar da demedim. Bu görüş toplumdan topluma göre değişen bir şey dedim. Bunu bir Alman'a söyleseniz tabii ki vermek zorunda değil der hatta 'beklediğiniz' için sizi hatalı bulur. Dünyaya getirmek ömrümün sonuna kadar bakmak değil. Ha ben de yaparım evladıma o ayrı. Bu biraz belki de karakter meselesi ben bunu demek istedim. Kalbimle konuştuğumda evet verseler keşke diyorum ama mecburlar mı hayır. Arada fark var. Sizin de bu durumu kabullenmekten başka çareniz yok. Hepimiz size burda hak verip tabiri caizse ailenizi taşlasak bu size fayda getirmeyecek

Burda eşinizin laf söylemeye hakkı yok... aynı şeyi onunda ailesi yapabilirdi... en azından sizin aileniz bir şekilde yardım etmiş sukretsin ve bence siz aile meselenizi çok fazla eşinize dahi olsa açmayın... ailenizin durumları fazlasıyla iyi iken size yardım etmemek onların tercihi ama bence yanlış ben yapamazdım sanırım şimdiden bile evladimla ne bırakabilirim ne yapabilirim derdine dustum düşünün evladım 3 yaşında... A Ankee Nirvana Anneler

Haklısınız. Hayır normalde anne babanın parası önemli değil denebilir de öğrenim kredisinde öyle değil. Eğitim için burs aranırken anne babanın gelirine bakılıyor, zenginse asla çıkmıyor, devlet/dernekler ailenin size yardım edeceğini varsayıyor. Sizin durumunuzda ailenin gelirinin olması katkıdan öte size zarar vermiş belki de size burs çıkacaktı, kredilerde ezilmeyecektiniz. Çocuklar kendi gücüyle yaşama tutunsun argümanı ancak eğitim tamamlanınca geçerli oluyor. Mesela size ev almak zorundalar mu? Hayır. Alsalar iyi olur mu evet ama öyle bir zorunlulukları yok. Yaparlarsa on kere şükretmek lazım. Huylarını bu saatten sonra değiştirme şansınız da yok, tartışırsanız oturup gıcıklığına mirastan reddetme şansları da yüksek. Zaten bu vakte kadar böyle gitmiş, kendi yağınızda kavrularak biraz idare edin diyeceğim.

Ortada 50 milyon var 50 Bazıları emekli maasına göz dikmissin gibi yazıyorlar ya cok komik. Demet Akalın'ın evi 17 milyondu 3 tane alınır ondan

Insanlari anlamak zor. Paragoz bile ilan edildim halbuki oyle bir insan degilim yani :)

Ay evet bak iyi yerden sordun. Ticaretle 50 milyon liralık mal varlığı kazanmış adamın nasıl çovuğu memur oluyor onu anlamadım, benim çevremde de aşırı zengin insanlar var, çoğu iyi kötü bir iş kurdular, kimisi kahve dükkanı kimisi restourant açtı çocuğuna kimisi şirketinin yönetim kurulu başkanı yaptı. Anne baba burada hatalı keşke memur olmaları için değilde kendi işlerine sahip olmaları için çabalasalarmış.

Maalesef... Kendi hayatiniza bakın boşverin. Eşinizin de laf etmeye hakkı yok. Onun ağzına laf vermeyin. MutluBulut_ Guru Anneler

İşte o kısa dediğiniz hayatta o baba hem ailesine bakmış, evlatlarını okutmuş büyütmüş hem de o malı yapmış. O kadar okutup meslek sahibi yaptığı evlattan da en azından kendi geçimini sağlamasını beklemek neden kötü kalplilik olsun ki? Bir anne babanın görevi bir ömür evladına sponsor olmak değildir bana göre. Baba o kadar kazanca rağmen halen çalışmaya devam ediyormuş demek ki çalışıp emek vererek kazanmayı, seven biri. Bu adam neden malvarlığını daha ölmeden çocuklarına saçsın; üstelik bunu paragöz ve fırsatçı kayınpederinin yardımı ile ev sahibi olmasına rağmen hala beklentisi olan ve bununla ilgili karısını doldurmaya çalışan paragöz damat varken yapsın. Bunun şirket devralmakla falanda ilgisi yok ki demek ki; adam evlatlarının onun parasına güvenmeden kendi yaptığı gibi hayatta kendi ayakları üzerinde durmasını bekliyor. Bence böyle mantıklı ve makul bir beklenti kimseyi kötü anne baba yapmaz. Bu konuda bence asıl sorun anne babada değil kayınpederinin parası ile sefa sürme derdinde olan ve büyük ihtimalle konu sahibini eş olarak seçen o kocada.

Konu sahibi öğrenim kredisi konusunda haklısın biraz abartı olmuş ama diğer konularda aileni çok da suçlu görmedim ben. Baban kadar değil belki ama bizim de evlerimiz arsalarımız var. Daha 40 yaşına gelmeden alın terimizle yaptık hepsini. 3 tane de kızımız var. Çocuklarımızın kurslarından, üstlerinden başlarından, yemeklerinden hiç kısmadık. Meslek sahibi olana kadar da bu böyle olacak. Ama artık elleri ekmek tutup evlenmeye karar verdiklerinde sorumluluğumuz bitiyor. Ha ne yapmayı düşünürüz. Büyük ihtimal ölmeden malları adaletli olarak paylaştırıp, biz ölmeden satılmamak koşuluyla, kiralarının kozlarımızın hesabında birikmesini isteriz. Dünyanın bin bir türlü hali var. Biz kızlarımızın faydasını düşünmekle mükellefiz. Geçinme işini artık eşleriyle birlikte el ele verip halledecekler. Şimdi beni de vicdansız bulan üyeler olabilir. Çocuklarımızın geleceğini düşünüp birikim yapıyoruz. İleride eşinden boşanabilir, hasta olabilir, doğum yapıp uzun süre çalışmak istemeyebilir. Bunun için hep kenarda güveneceği bir miktar parası olsun diye. Damadın evlenir evlenmez benim bu niyetlerle aldığım eve çöreklenmesini beğenmeyip satalım daha büyüğünü alalım diye kızıma baskı yapmasını kabul edemem. Bu kızımın garantisidir, bunun dışında oturulacak evi de binilecek arabayı da her evli çift kendi çabasıyla alabilir ve almalıdır.

Hep bi bahanesi var tatlim. Bak 1 yil oldu eve girmedim. Gecen yil evlenmeden onceki bayram kiz kardesim ozledim Abla dedi diye gittim. 2 yil bi proje sebebiyle tr de degildim. Tuzluk cakmak firlatti uzerime yurudu babam. Sebep beni ele gune rezil etme dugune bilezikleri al dedim diye. Bu sekilde gelin ciktim o evden. Almadi hicbir zaman babalik yapmadi. Ama sonra telefon acip agladi maasim yatinca. Yok dedi kardesini elin eline baktiramam bana para gonder dedi. Ben cok sahipsiz kaldim yoruldum bi basina 23 yasinda kimsesiz olmayi gordum, ac kalmayi gordum. Babaniz sizden boule para istese olmaz mi dersiniz ya zordalarsa demez misiniz? Ben lanet olsun dedim gonderdim.

Acaba bişey mi deniyorlar Sosyal deney falan mı yapıyorlar aile ilişkilerine dair. Bazı ailelerlerde parayı son güne kadar bize bakılsın diye koz olarak kullanıyor. Yani tekkeyi bekleyip çorbayı içeceksiniz.

valla benim de şişti. yazmazsın iyi olur. çünkü benim düşüncem bu ve kim ne yazarsa yazsın değişmeyecek

Tamam ben versinler illa demiyorum ama mecbur değiller kendileri yesinler ne istiyorsun tarzında yorumlarda iyice saçma sanarsın aylık 5 bin gelirleri var o kadar mal varlığına bide 60 bin gelirleri var ama çocuklari zorluk çeksin ne saçma aile ya

Somürulen bi aile olda 50m leri olmazdi merak etmeyin

2 cocuk memur maası cok bollukta gecindiğini sanmıyorum. Heleki ev kiraysa.. Konu sahibi ev hanımı. 50 milyonda tasıma suyla değirmen döner valla. , Ciddi bi rakamda kızına git kvdenin evinde otur diyosa, cimridir. Evlada yardım ayrı, evladın sömürmesi ayrı.50 yasında alıskanlık yapıp sürekli istese sömürüyordur tabiki verme deriz ozman.

Ev istemedim destek cikmalarini istedim. Yuzde 40 biz yuzde 60 onlar karsiladilar Oda buyuk birsey bunu inkar edemem ama ben destek olmalarini talep edene kadar bir suru zor surecten gectim ve onlar bunu gormezden geldiler. Imkanlari oldugu halde kendileri teklif etmediler. Ben konuyu actigimdada annem istemeye istemeye yanasti. Kendi evlatlarimu goz onune getirince bunu normal karsilayamiyorum ben.

bu cimrilikle bağış yapabilecek potansiyel görmüyorum ben. anne-baba çocuklarına düşman değiller ki, ay sürünsünler demiyorlar. sadece para çok kıymetli onlar için. cimriler çok bariz bir biçimde. bizim ülkemizde o bağış işleride sarpa sarıyor. değil evlatlar, uzaktan yeğenler bile dava falan açıp alıyorlar. C

Evet cnm bakmasın kimse bakmasın. Okutuyorlar ya sıkınttı orda, okutmasalar böyle sorunlar da olmucak. Simdi devlete atanmıssın,2 sene cocugma bakcam ben diyeceğiz ama okutmuslar iste. Ah ahh ne güzrl hayatlar var be ordan bakınca. D

Onların paraları miras yoluyla mi yoksa iş falan mi kurmuşlar? Eğer emek emek bir para varsa ortada çocukları buna guvenmesin, onlar da kazansın diye böyle davranmayı seçmiş olabilirler. Tabii üniversite okuyan çocuğuna kyk kredisi cektirmek abartı bir olay. Ailen ağır cimri. Ama genel olarak şuna inanıyorum, ailesinin durumu iyi olan ve buna güvenen insanlar büyüyemiyor. Benim bir yakınım var. Ellisine girecek, devamlı bir köşeyi dönme hayali var, bu yüzden de beş senede bir yeni iş kuruyor. Ama köşeyi dönemiyor, hüsran... Sonra yine başka bir şeye heves ediyor. Sebep? Babasının her saniye dağ gibi yanında olması Evlendi mi? Babası evini barkini satın alıp içini dayatti dosetti. Arabasız zorluk mu yaşıyor? Babası araba aldı, çocuklarin kursu pahali mi? Babası karşılıyor, iş mi kuracak? Heves mi etti? Babası hibe destek çıkıyor. Battı mi? Babası ona bakıyor... kişinin sorumluluk duygusu sıfır. En son olmuyor böyle diye babasinin köyüne taşındı, baba ev aldı bir tane. Hala daha köşeyi dönecek, yeni batacak planlar yapiyor... Dayım da aynı şekilde. Dedem oğlu arabasizken üzülen, çocuklarına ev alan birisi. Oğlu evlenmiş, dedem her markette her aldığını bir tane de oğluna verirmiş. Biraz yukarıdaki hikaye... sonuc olarak dayım keyfinde aleminde, evine barkina bakmayan, arasıra icralık olan, ama eve haciz kağıdı gelince babasının ne yapip edip bir caresine baktığı sorumsuz bir insan oldu. Ne evine baktı, ne bir işte tutundu. Hiç cekincesi yok ki, nasılsa dibe çökmeden babası destek çıkar... Sonra dedem öldü, inanmazsin dayım bambaşka biri oldu. Adam resmen 60 yaşından sonra büyüdü, olgunlaştı. Eskiden ceket değiştirir gibi iş degistiren adam simdi emekli olduğu halde ek işe gidiyor, evinin market alışverişini yapıyor, akşamları pavyon gezmek yerine ailesiyle TV izliyor, torun bakıyor, okula götürüyor... Yani bunları asla yapmazdı. İşte ailenin durumun iyi olması ve çocuğun bunu bilmesi genelde böyle yapıyor. O yüzden ben de zengin olsam da çocuğuma para yagdirmayi tercih etmezdim. Ayrıca belli bir yaştan sonra aileler ve çocukların cebinin ayrılması lazim. Ne çocuk ailesinin paraisni kendi parasi gibi görsün ne aile çocuğun parasını kendi parası gibi görsün. Herkes gençken kendi birikimini yapsın... ben aileme de aynısını diyorum. Keşke Yaşlılıklarinda satsalar elindekileri, koysalar bankaya, gönüllerince - bir şeyden geri kalmadan yaşasalar. Ben daha çok mutlu olurum bana bir şey bırakmalarından. Kendim de bu genç yaşımda ve bekar halimle bile yatırımlık ev alma hayaliyle para biriktiriyorum. Yaşlılık hedefim birkaç düşük bütçeli ev alıp kira geliriyle yaşamak - emeklilik çağında da birini satıp çıkan paranın bir kismiyla kocamla cruise gemisiyle bir seyehate çıkmak. Böylelikle çocuklarım da ben ölünce miras yuzunden birbirlerine uyuz olmaktan kurtulurlar

Haklisiniz esimin kendi acisindan soz soylemeye hakki yok onu ilgilendirmez. Ama bana karsi olan tutumlari konusunda her ne kadar ona laf dusmesede ne yazikki hakli. Ev konusunda yardimci oldular evet ama insan isterki anne babasi gonlunden gelerek destek olsun. O duyguyu hissettiremediler yani hatta annem ilk etapta yuzunu asti laf soktu. Benim onlardan yardim istemem bile yeteri kadar zorken annemin bu tavirlari daha cok incitti beni.

Durumu iyi olan bir aile cocugunu kyk ile okutuyorsa ortada konusacak cok sey yok. Ne yapiyorlar peki, 60 bin tlyi tuketebiliyorlar mi? Biriktiriyorlar mi?

Kusura bakmayın ama sizinki de hayırlı evlatlık değil başka bi adı var sizinkinin... Hala da gorusuyomussunuz canınızın hiç değeri yok heralde.

Anne baba çocuğu dünyaya getirirken onlara sormuyor. Madem dünyaya bir çocuk getirmeye karar veriyor elinden geldiğince imkan sunmakla mükellef çocuklarına. Ben imkan sunmam doğurup hayvanlar gibi ortalığa bırakırım vahşi doğada nasıl hayatta kalıyorsa kalsın diyemez. Kimse parası olmayan bir ebeveyne imkanlarını zorlayıp çocuğunu krallar gibi yaşat demiyor ama Aylık 60 bin lira geliri olan bir ailenin çocuklarının öğrenim kredisi alması inanılmaz anormal bir durum. Ya hadi yetişkin olmuş bir insana ev falan almazlar tamam da daha öğrenci olan çocuğu aylık 500 tllik öğrenim kredisine muhtaç olacak kadar kötü durumdaysa yuh artık derim. Tam tersi konu olsa çocuk anne babasına bakmak zorunda der herkes. Ama nedense anne baba kendi istek ve iradeleriyle dünyaya getirdikleri çocuklara öğrenciyken harçlık vermek zorunda bile olmuyor. Çok ilginç

Siz sıkıntı çekerken yardım etmesi olması gereken davranış modeli aslında ama neden yapmadı diye kızamayız ona. Çünkü buna mecbur değil. Siz eş seçiminizi yapıp hayatınızı kurdunuz, aile yardım etmekte mecbur değil. Ben sizin yerinizde olsam aile yardım eder miydi, evet ederdi.. ben çocuklarıma yardım eder miyim, evet ederim... ama yardım etmeyenede taş yağdıramayız, onun seçimi ve bu seçim onu kötü yapmaz. Kyk kredisine gelince orası benim için akıl almaz bir halde. Parası olan adamın aklına bile gelmez çocuğu kredi falan alsın onunla okusun. Siz eminseniz zengin olduğundan sorun yok ama ben bu olaydan sonra zengin olduğunu düşünemem sanırım.. A Ankee Nirvana Anneler

12 yaşında mı evlendiniz? ihbar niteliği taşır bu mesaj biliyorsunuz dimi?

ya adamlar doğduğunda hesap açıyorlar üni masrafı için... ve baya baya ciddi paralar ödeniyor o üniversitelere

Türkler de çocuğunun üniversite masrafı için çok fedakarlık yapıyor. Kocaman insan olsa da kendi anne, baba olsa da inmiyor insanlar ebeveyninin tepesinden. Yani bizde durum değişik onun için diğer ülkelerle karsilastirilabilecegini bile düşünmüyorum.

ben burada bazı yorumları hiç gerçekçi göremiyorum gerçekten. arkadaşlar bahsedilen para 50 bin değil 50 milyon. okurken yanlış mı okudum diye dönüp iki kere baktığım bir para tabi ki anne baba evlendikten sonra yardım etmek istemeyebilir. kendi doğal haklarıdır ama kızın zor durumdayken ve elinde bu para mevcutken giy kayınvalidenlerle otur demekte "kızım hayatı öğrensin" demek değildir. bas baya cimriliktir. benim bir çocuğum yok, ne zamanki "bir çocuğum olsa maddi açıdan da rahatlıkla bakabilirim" diye düşündüm o zaman çocuk istemeye başladım. -daha anne bile değilken bunu düşünebiliyoruz aslında hepimiz- evlenince de o çocuk artık senin çocuğun olmaktan çıkmıyor. sizin 50 milyon paranız olsa anneniz babanız zor durumdayken, git babannemle yaşa diyebilir misiniz? sonra da ben bu parayı emeklerimle yaptım, annem babam da zorluğu görsünler diye geçip kenarda izlersiniz demek. çok garip. ben böyle görmediğim içinde garipsiyor olabilirim. siz diyorsunuz ki evlendikten sonra zorda kalırsanız bu sizin suçunuz, ama yarın öbür gün kimin ne olacağı belli olmaz. zor duruma düşüp 50 milyon tl varlıklı aileniz erinerek yardım ediyor olursa içten içe kendinizi yersiniz bunu biliyorsunuz. çünkü konu sadece para değil burada. konu aile olmak bence. nasıl biri bir şey derse ailemizi sonuna kadar savunuruz. e diyor muyuz evlendin artık o senin ailen değil? benim evlendikten sonra ailemden maddi bir talebim olmadı. zorda kalırsam daha kaldığım an kendilerini feda edeceklerini bilirim. konu sahibinin ki de benim de çocuğum var böyle olması gerekmiyor mu düşüncesi. illa şimdi çıkarıp para versinler değil. en azından ev almasa bile kirada olan evlerinden birine durum düzelene kadar yerleştirmesi, git kayınvalidenle otur demesinden iyidir. eminim ki zor durumda kalıp durumu çok iyi olan aileniz size bu teklifi yapsa kralı da bozulur.

Sizi çok iyi anlıyorum malesef benimkilerde öyle tabiki yapmak zorunda değiller diye bakıyo insan ama çokta ağrına gidiyo. mesela örnek vereyim çok şükür borç istediğimde veriyolar tabi hemen ödüyırum mesela eşim geçende işten geç gelceğini söledi ogünde annemler geldi bende anne bozukluğum yok dedim ekmek alısana 2 tane dedim bizimki gelince veririm dedim. annem bende bozukluk var dedi ver bozayım dedi insanın ağrına gidiyo 2 ekmeğin bile hesabı yapılınca. mesela telim bozulmuştu olması imkansızdı eşim alcaktı tabiki bikaç ödemesi vardı annemler kızkardeşime telefon aldılar bunda bişey yok çünkü kızkardeşiminde teli yoktu ve diğer başka ilde çalışan bekar kızkardeşimin yanına tatile gitcekti sonra onada almışlardı üstelik çok pahalı bi telefon sonra ben onlardaydım ya iste gezmeye gitcek ya ablasının yanına oda onda görüp özenip üzülmesin diye onada aldık dediler iyi yapmışsınız ii olmuş dedim. tabiki bi beklentim yoktu ama kullandıkları o cümle çok zoruma gitmişti ve ondan sonraki hergün eşim için e sana nezaman tel alcak diyip diyip sordular sanki onlardan beklentim var. bide arkamdanda onun kocası var o alsın dediler.

Uzaktan yeğen hangi ülke kanunlarına göre dava açıp kazanıyorlar merak ettim. Zira Türk Medeni Kanununda öyle bir madde yok. Evlat konusuna gelirsekte bizim kanunlarımız ancak anne babanın yetişkin çocuğa ya da yetişkin çocuğun anne babaya dava açma hakkını ancak yokluk ve geliri bulunmama halinde düzenlemiş yoksa memur olan bir bireye hiçbir mahkeme anne babasından yaşarken dava açıp para alma hakkı vermiyor. Onda da verilen bedel ancak yaşamını karşılıyacak kadar. Kanun diyorki yetişkin bireysin zor durumda kalmadıkça başının çaresine bakmayı bileceksin. . push ; H

Durumu super iyi olan cocuk, kirada oturan maddi zorluk ceken anne baba olsaydi yorumlarin nasil olacagini merak ediyorum. Aslinda merak etmiyorum, tahmin edebiliyorum.

en başta sizin eşiniz babanızın mal varlığına ya da parasına ilişkin nasıl konuşabilir? pardon da böyle bir hakkı nereden buluyor ya. benim eşim böyle bişey yapsa ağzının payını verir üstüne senin benim babamın parasında gözün mü var derim. kusura bakma babanın ailesi sizdiniz. o çok güzel bakmış ailesine şimdi bide eşinize mi baksın? gerçekten çok tavrınız çok sinir bozucu. eminim ki anne ve babanız da sizin bu tavırlarınız karşısında nasıl artık bıkmışlarsa adamlar yardım etmek istemiyor boyutuna gelmiş. zaman zaman bunu bende yaşıyorum akrabalarımızdan paramla yada maaşımla ilgili "var ama vermiyorsun" tarzı yorumlar yapılınca gerçekten tırnağımı kessem üstlerine atmayacak şekilde soğuyorum. bi de yorumlarınız sanki başka bir aileden bahsediyorsunuz. istemeye utanmanız gerekirsen, üstüne vermeye çalıştıklarında ezilmeniz gerekirken burda resmen ailenizi nerdeyse yerden yere vuracaksınız her satırda bu gayet net hissediliyor. siz ailenize birşeyler alıyormusunuz? bakın aile ne kadar zengin olursa olsun evlatları belli yaşa geldikten sonra onlara aldıkları bir bez parçası bile çok kıymetli oluyor. zaten evlat için de onu alması çok kıymetli. olması gereken bu. sizin ki çok anormal. neyse ya Allah hayırlı evlatlar nasip etsin. aminn.

Bakis acilarinda bununda etkisi var. Babam gercekten caliskan biriydi simdi emekli ama hep calisti emek verdi zamaninda. Karsisina guzel firsatlar cikti is sabihi oldu dogru yerlere yatirim yapti yatirimlari birken bin oldu. Kendi babasindan birsey kalmadi babasi yoksul bir insandi cunku yani isteseydide cocuguna maddi imkan sunamazdi. Ama babamin fazlasiyla imkani var yani bir baba olarak evlatlarinin kolundan tutabilir istese. Hayat herkese ayni firsatlari sunmuyor. Gunumuz ekonomik sartlari malum eskinin bereketi birikimi artik yok orta halli ticaretle ugrasmayan insanlar kendilerine zor yetiyor. Hadi normal sartlarda yine yapmasin ama zor donemlerden gectigimde bile gormezden duymazdan geldiler en cok zoruma giden bu aslinda.

sizin bence gözden kaçırdığınız nokta şu. Hayat bu kadar uzun değil. Burda söz konusu aile emekli tek evinin tek kirasına ihtiyacı olan tipler de değil. 50 milyon paradan bahsediliyor ve buna rağmen evladına kredi çektirip sonra kendi parasıyla ödemesini beklemek bence gerçekten büyük bir sorun. Sizin örnekte verdiğiniz tarzda insanlar değil bunlar, gördüğünüz gibi bu ailenin sayesinde memur olabilmişler yani devralacakları milyon dolarlık bir şirket veya paradan şımarmayıp da yoğun bi şekilde özdisiplin geliştirmeleri gereken bi konu yok ortada kim neyin terbiyesini vermeye çalışıyor ki hala? Dediğim gibi hayat bu kadar uzun değil. Herkes parayı ailesi sevdikler için kazanır ve şahsen bu kişiler arasına öz evladımı koyamıyorsam bence orda bi sorun var.

yeri geliyor aileler çok zor durumda bile destek olmuyorlar. konunuz ibretialemlik. o yüzden şöyle dua etmek lazım: Allah ailen dahil kimseye muhtaç etmesiiiinnn.. herkes kendi parasını kazansın kimselere muhtaç olmasın.. çokkk amin. zaten yardım etseler dahi yeri gelse bozuşsanız kafanıza kakarlar. sizin aile iflah olmaz siz de biliyorsunuzdur üzgünüm.

Allah korusun son cumleniz cok agir. Ne olursa olsun onlar annem babam onlara karsi dusmanlik beslemiyorum kIrginligima ragmen icimde sevgi ve merhamet var onlara karsi. Sadece bu konudaki tutumlarina anlam veremiyorum bu yuzden icimi dokmek istedim. Boyle agir cumleler kurmamanizi rica ediyorum.

Kızlara da çalışın deriz erkeklere de. Ne demiş üye okutmak için her şeyi yapıyoruz başka kurslara da gönderiyoruz. Ayakları üstünde sağlam duran çocuğum olsun isterim bunun sonucunda o üye de bunu demiş. Hala ekmek parası ister gibi ev, araba isterse üzülürüm şahsen. Bakalım büyük de konuşmayalım...

Üzüldüm ailenizin yaptığına, genellikle kız çocuğa ayrımcılık yapar aileler. Sizinkiler hiç olmazsa tüm kardeşlerinize aynı davranıyor. Biraz züğürt tesellisi oluyor ama en azından başka kardeşe para yağdırdılarını görmüyorsunuz. Ben şunu merak ettim. Aylık gelirleri ve malvarliklari çok fazla bu artık kesin. Peki nasıl yaşıyorlar. Yani villada mi oturuyorlar yoksa küçük bir apartman dairesinde mi? Gezip tozma yapıyorlar mı, gerçi okadar paraya dünyayı gezmeleri lazım. Sadece komşuya, akrabalara ve ya köye mi gidiyorlar. Yoksa yurtiçi ve yurtdışı turistlik gezi yapıyorlar mı? Yani parayı kendileri mi yiyor yoksa biriktirmeye devam mi? Sizden maddi veya manevi yardım talebinde bulunuyorlar mi? Evlerine gittiğiniz de nasıl yemekler hazırlıyorlar, etli güzel yemekler mi yoksa makarna mi? Bunları neden sordum çünkü aileniz varyemez mi cimriler mi yoksa sadece kendilerine mi harcamak istiyorlar. Bu soruları cevaplarsanız çok sevinirim, ben asıl olay bu soruların cevabında Krew

Bu kadar zorlamaya gerek yok yahu. Aile dediğin bu kadar zenginken, çocuğuna eğitimi için kredi çektirip, geçinmekte zorlanınca eşinin ailesiyle yaşa diye öneride bulunmaz. Anne baba olunca dokunulmaz, laf söylenmez olunmuyor, yanlış yanlıştır.

Senin artık kendi ailen var canım yapacak bir şey yok, eşinle kötü olma

Vermek zorunda veya istemese vermez diyemiyorum, çok bıçak sırtı bir konu. Ama eşiniz ağzını açıp tek laf etmemeli, sizde ettirmemelisiniz. Okul zamanı sizi krediye muhtaç etmeleri gerçekten büyük haksızlık. Şimdi ikiside memur, evlerinide aldık daha ne istiyorlar kafasındalar herhalde. Sizin şu noktada şöyle bir şansınız var, biz çoğunluk gibi birikim derdine düşmek zorunda değilsiniz. Bu işin hastalığı var kenarda çok büyük olmayan bir meblağ olsada yeter size. Yiyin, için, gezin. Hayatın tadını çıkarın. Anne-babanız tabi, Allah gecinden versin onlar vefat ettiğinde çocuğunuzun geleceği için birikim hazır olacak. Şuan size para vermiyorlar ama biriktirdikleri her kuruş sizin çocuklarınızın rızkı olacak, öyle düşünüp boşverin. Anne-babaya kırgın, kızgın olmak çok büyük yara. Samimi söylüyorum boşverin.

Evlendikten sonra saçma maddi yardımda arkadaşımızın ailesi okurken bile destek çıkmamış sonuçta bekar onların sorumlulugundaydi

Sizce bu anne babaya güvenip yiyip içip gezilir mi? Hiç güven vermiyorlar. Ölmeden önce son golü atıp o şekilde gidebilirler. Konu sahibi bence birikimden şaşmayın geleceğiniz ve çocuklarınız için

ay ben şok olmaz olsun öyle anne baba bir de savunanlar olmuş anne babayı çok garipsedim... Türklüğe vuranlar bile olmuş sanki avrupada amerikada zengin aileler çocuklarına hiç yardım etmiyor çocukları da beklemiyormuş gibi... bir kere amerika zaten eğitim açısından inanılmaz pahalı, çoğu aile de çocuklarının eğitimini kendileri karşılıyor. neyse... konu sahibi kızmakta çok haklısınız tek teselliniz en azından ayrımcılık yapmıyor olmaları olabilir.

Arsa almıs galiba arsa katlamıs öyle okudum Bi yorumunda. Sans iste

Vermek zorunda mı kafasını ben bir tek bu sitede gördüm Evlat ya evlat.. En azından anne olmak için konusucam bambaska birşey. Herseyin en guzelini o yesin, o giysin, o mutlu olsun diye cabaladıgım yavrum evlenince benim yavrum olmayacak mı ne demek ben varlık içinde yüzerken evlatlarımın zorluk cekmesi olmaz olsun o zaman o para.. Bahsedilende kuru bir emekli maası, orta halli bir daire degil ayrıca ne yapacaklar mezara mı götürecekler.. Biz ölünce onların olsun dıye dusunmek ayrı sacmalık kimin ne zaman ölecegını kim bilir bilmiyorum ya bırak evi barkı ben köfte yerken kızlarım yiyemese o gece uyuyamam ben Damada gitmesin geline gitmezsin mevzusuyda al daireni nerede isterse kızın oturt ben yaşarken tapu üstüme olacak de madem. Ben varlık içindeyken cocuklarım, torunlarım neden zorluk ceksın..

Yakın Bir akrabam vardı evlenince çocuğu evine oturdu kira aldı ondan hep. Sonra başka yere tayini çıkınca aldığı kiraları geri verdi. Geçinmeyi öğrensin diye almış hem de onun yerine biriktirmiş. Kim bilir o adamcağız arkasından ne demiştir evladı, gelini, gelinin ailesi vs yıllarca... Aklıma geldi şimdi... -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Evet ordada ogrenim kredisi var. 18 yasina bastigin an devlet ailenin gelirine gore burs veriyor universiteyi bitirene kadar devam ediyor bunun geri odemesi yok. Devletin verdigi burs yetersizse veya universiteyi 4 senede bitiremediysen ogrenim kredisi cekebiliyorsun belirli bir meblaga kadar. Biz devletten burs almaya basladigimiz andan itibaren kirtasiye giyim kusam yol parasi harclik bunlari buyuk oranda kendimiz odedik. Cok nadirdi babamdan para istedigimiz isterkende utana sıkıla isterdik cunku babama yuk olmak istemezdik. Devletin verdigi burs sayesinde babam masrafimizin yuzde 30' unu karsiladiysa yuzde 70' inide biz kendimiz karsiladik. Birde yaz tatillerinde ve okul donemlerinde ara ara ek is yapardik tabi o zaman genctik toyduk aile icinde hesap kitap yapilmaz ayiptir diye ogretildigi icin hic sorgulamazdik yani dedigim gibi babamdan dogru duzgun harclik bile istemezdik. Evlendikten sonra anladik anyayi konyayi. Lafa gelincede mangalda kul birakmiyorlar sizi okuttuk bu yasa getirdik diyorlar. Okudugum bolumu dilerseniz ozelden yazayim.

Anne ve Babanız için Türkçe de çok güzel bir ifade var : CİMRİ! Böyle insanların paraları her şeyden önemli olduğu için sizi düşünmezler. Paralarını isterseniz sanki canını istiyomuşsunuz gibi davranırlar. Vermek istemezler. Çok yazık..

kredi konusu belki uç boyut olabilir ama artık iki çocuktan sonra beklenti içinde olmak, tamam beklenti içinde bile olabilir ama bu konuda suçlamak bence doğru değil. ben de zaten hayvanlar bile evlatlarının zor durumunda onları yalnız bırakmaz aileniz şu aşamada böyle davranıyorsa bir bildikleri vardır diye düşünüyorum. etrafımda da gördüğüm genelde sömürülen anne babalar çünkü en kötüsü bile peşini bırakmıyor evladının Tahin Helva

Ailenin avukatı olsa sizin kadar olamazdı

Ahaaha benim 3 gün banlanmışlığım var başka konuda aynı üye ile bende pess etmiştim.

Bunu kacirmisim Buarada.. brnce bi cocuk ekmegini alana kadar anne baba sorumludur maddi Manevi

Ben sizi sonuna kadar haklı buldum. Çünkü ailenizi anlamak elde değil. Siz normal standartta bir aileden bahsetmiyorsunuz. 50 milyon TL mal varlığı ve aylık 60 bin TL kira geliri olan bir ailenin kızlarının öğrenim kredisi ile okuması ayıp. Çok açık ve net size yaşattıkları durum Ayıp. Şuan herkes sağlıklı ve bir aradayken sıkıntı çekmenin ne anlamı var çözebilmiş değilim. Ben böyle bir kira gelirim varken çocuklarıma aylık belli bir miktarda ödeme yaparım kesin. Gençlik bir daha gelmicek şuan keyif alıyorsunuz yaşamdan. İleride gelen paranın belki size hiçbir yararı olmayacak. Ben sizi asla paragöz bulmadım bunu belirtiyim. Yaşadığınız durumun anormal olduğunu bilin ve onlara kırılmakta haklı olduğunuza emin olun.

Tam tersini düşünüyorum böyle bir durumda. Benim 50milyon tl mal varlığım olsa, aylık 60bin TL gelirim olsa anne-babamın zor durumda olmasına müsade eder miydim, ASLA.. Siz de böyle düşünüyorsanız onlardan gönüllü yardım beklemeniz bana çok anormal gelmedi. Onca evleri varken sizi kirada oturtmaları da garip. Tamam mecbur değiller ama yapmamak için de nedenleri yok ki.

Valla içerlenmekte bence gayet de haklısınız. Zaten o bi duygu yani haklılık veya haksızlık aranacak bi durum da yok bence. Ben de aileme bazen benim için yapmadığı şeylerde falan içerlenirim . Yani insan ne biliyim, ailense, seni bu dünyaya getirmişse, elinden gelecek bişeyse yapmayınca içerleniyor. Ben son zamanlarda annem yüzünden çok üzülüyorum çok ağlıyorum mesela bizim konumuz da çocuk bakımı. Burada herkes diyor ki bu tür konularda işte senin çocuğun bakmak zorunda değil vs. ama işte başa gelince ve ona ihtiyacın olup da kendini geri çekince öyle olmuyor mevzu. Aslında biliyorsun zorunda değil.. ama genç dinç, sağlığı yerinde, başka bi işi gücü de yok, başka mecburiyetleri de yok ama yanımda olmuyor diye düşünüyorsun.. yine de üzülüyorsun.. benim ona ihtiyacım varken o yok falan.. ne biliim işte yaa.. Bak yine üzüldüm Sizin de durum maddi işte iman varken sizi zorda bırakmaları çok can sıkıcı.. Ama yapılabilecek bişey de yok oturup üzülmekten başka

evlendikten sonra yardım etmek zorunda değiller evet ama eğitim hayatı boyunca yardım etmek zorundalar yahu... hala senin evladın senin çatın altında nasıl para vermez yardım etmezsin... dürüst olmam gerekirse ben böyle aileyle görüşmem Önceki

Bir ömrü beraber gecirmissiniz gibi konusmasak mı? O kadar mal varlıgının icinde kız kyk ödeneğiyle okumus. Biz dünyaya cocuk getirirken acaba geleceğini garanti edebilir miyiz diye düsünmediğimiz icin arka arkaya cocuk yapılıyor ülkemizde. Hep bu kafalardan sefalet icinde büyüyor cocuklar. Önce bu kafayı değistirin.

Ben 1 yıldır bi naz bi kaprs baktırdm cünkü yarım gün calısıyorm, özel sektörde yarım gün is bulmak imkansız gibi Yoksa cıkar 2 sene oturur bakardım. Eylül 1 de kısmetse baslıyorz krese 2 yasında kızım. 1 yıl daha naz kaprs dinleyecek halim kalmadı. Umarım sizinki de tez zamanda yoluna girer

Burdaki insanlar çok garip! Şu konuda bile saldıracak bişey bulabiliyorlar. Arkadaşlar 50 milyon serveti olup çocuklarına öğrenim kredisi çektiren tiplerden bahsediyoruz, bu normal mi yani? Hayır ben paraları saçsınlar demiyorum da paran varsa evladını ne uğruna bu kadar mutsuz ediyosun bu neyin kafası ya? konu sahibi sonuna kadar haklısınız bi arkadaş daha yazmış aileniz resmen kötü anne baba. Hayat yeterince zor değilmiş gibi bi de onlar yoruyo sağolsunlar. Senin için çok üzüldüm ama en azından bi gün rahat edeceksin öyle düşün.

evet konuşmasak. bu sizin düşünceniz o da benim düşüncem. önce düşüncelere saygı duysak mı? ben de tam tersi bu ülkede çocukların anne babadan çok beklentisi olduğu için tembellik yapıldığını düşünüyorum. evet aile her daim çocuğunun yanında olmak zorunda ama hiçbir evlat da ailesinin parasından beklentisi olamaz. çünkü anne babanın böyle bir zorunluluğu yok. hele ki vermiyorlar diye suçlamak bana hiç iyimser bir hareket gelmiyor. bence önce sorumluluklarımızı alıp anne babadan beklenti içinde olma kafasını değiştirmeliyiz

Siz ailenizden destek gordugunuz icin bu durumla hic sinanmamissiniz belliki. Bu yuzden konusmasi kolay size. Annem ve babam gocup gittikten sonra bana kalacak para pulla ilgili bir tasam yok. Ben imkanlari oldugu halde zor zamanlarda destek olmamalarindan soz ettim. Kendimde anneyim evlatlarim var. Cocugum olmasaydi bu kadar zorlamazdi bu konu beni. Yapmiyorlar der gecerdim. Ama anneligi tatmis biri olarak evlat sahibi olan biri olarak benim aklim ermiyor insan nasil evladinin varsa bir sıkıntısına karsi bu kadar duyarsiz olabiliyor. Mecburiyet konusunda haklisiniz mecbur degiller ama aile olmak daha farkli olmayi gerektirir bence. Kabullendigimi saniyordum ama konusu acilinca zorlandigimi farkettim bu yuzden actim konuyu.

Anne baba surekli verici oluncada cocuklar hep istiyor inan bunun sonu gelmiyor sonra.. inan bi tanidigim vardi adam hep calismis evler arsalar yapmislar. Uc cocugun hepsine birer ev vermisler zaten.. ama yok gelin satiyor evi daha genis eve cikiyor ki evide kucuk degildi.. dusun bu insanlar hediye etmis keyfi satiyolar. Sonra ne oluyor? Gelinin kocasinin islerimkotuye gidiyor.. kim Yardim ediyor anne baba.. yani onlara guvenmeseler boyle seyler yapmazlar yorgana gore ayak uzatirlardi dimi? Surekli Yardim Ede ede iste yuzsuz oldular.. senin anne babanin huyu bu ama Boyle Olanlarda var ki Bu bana gore buyuk haksizlik

Merhaba. Sizi çok iyi anladım, aslında bu beklenti değilde içten içe içerlenmek :) tabi onlara yansıtmadan. Benim ailemimde durumu da iyidir, sizinkiler kadar olmasada. Kira ödemezler, 3 tane kira geliri alırlar, babam emekli. Buna karşın her senede eline 70 bin kadar toplu para geçer. Siz gene memur ailesisiniz, bizde oda yok. Olsa amenna :) şu an çağrı merkezi gibi kötü bir işte çalışıyorum. Bir miktar da olsun para biriktirmek için. Eşim de çalışıyor ama yüksek bir maaşımız yok ikimizin de. Babamdan çalışma bir sene harçlığını paranı vereyim dersaneye git demesini bekliyordum açıkçası. Bunu bırakın biz ayrı illerdeyiz, özlüyoruz birbirimizi ben çalışmıyordum gel derlerdi sürekli. Ama hiç uçak bileti vs almazdılar. Bilet için düğün takımlarımı bozduruyordum. Toplu paraları biriktirip kardeşime lüx bir araba aldı. Bana da düğün yaptı. Eşya, takı, kınayı tamamen babam karşıladı burada eşitlendik. Ama kardeşime ev aldı birde. Şimdi gene biriktiriyor. O birikimini kendilerine harcarlarsa sevinirim sorun yok, gene kardeşime verirlerse çok kırılırım ve bu kez içindekileri söylerim gibi geliyor

Mecburlar. bu kadar mal varlığı içinde mecburlar. Orda zorluk çekecek sen varyemez gibi altınların içinde yüzeceksin. Yazık böyle anne babalara

Bazılarının çocuklarına acıyorum, iyi durumdayken "ama Avrupa'da yardım etmiyorlar" , yaşlanınca "tabii çocuk anne babaya bakacak!" . Avrupa'da yasli anne babaya bakmayan çok çocuk var, o da normal mi hanımlar?

Bazıları ciddi zorlama yapıyor ya artık

Size sonuna kadar katiliyorum.

Bence siz bu konuda aılenıze kızmayın. Istedıgınız ıcın kendınıze kızın. Adamlar sonradan bole olmamışkı hep bolelermıs. Bız buyuduk yuva kurduk destek olmaz zorunda degıller.

Ev tasidigimda oglumu 3 gun bakin sadece 3 gun bir kac saatligine anneme biraktim 10 aylikti o zaman. Ilk gun ses etmedi ikinci gun soylenmeye basladi afra tafrasindan gecilmedi ucuncu gun ver babasina baksin sen esyalari yerlestirirken o cocukla ilgilensin diye resti cekti bir guzel. Ev yangin ortalik darma duman neyin nerde oldugu belli kendi torununu basindan savmaya calisti. Simdi boyle biri kizi calisinca torununa bakarmi. Turkiyenin birbirinden habersiz birbiriyle celisen kurumlari yuzunden oturmamis burokrasisi yuzunden denkligimi alamadim ne kaliyor payima bu durumda buyuk bir sehirde olmadigim icin bulundhgum yerde is sahasi dar oldugu icin gidip ozel sektorde asgari ucretle calismak kaliyor. Iki cocukla krese bakiciya mi para yetistireyim bir ev sahibi olmak icin yillarca herseyimden kisip ev kredisi odeyecegim diye kendimi mi paralayayim. Anne babada hic birseyinden taviz vermesin evlendirdiler ya artik sorumluluklari bitti. KImsenin yasal olarak yaptirim uygulamaya hakki yok nede olsa 'mecbur' degiler tamam daha vicdanlari rahat etmeye hak kazanmistir.

İste benim ananeme vermiş olsaydi allah, o da aynen sizin aileniz gibi olurdu Kadın fakirken bile adil değil O kadar mal olsa gerisini düşünemiyorum

bu benim düşüncem. anlama kabiliyetimin de senden iyi olduğuna gayet eminim. ama seninkinde bir sıkıntı olabilir. kaldı ki burda seni desteklemek zorunda değilim. hakaret yazmadım. baştan belirtin o zaman sadece benim gibi düşünenler yorum yazsın diye. onun dışında evlat da olsam ben annem babam eğer zor durumumu göre göre yardım etmiyorsa artık daha beklenti içinde olmam. derinss

allah kiimseyi kimseye muhtaç etmesin. ne anne babayı evlada, ne evladı anne babaya. aynı şey eşler içinde geçerli. elinizdeki ile yetinin yoksa çok üzülürsünüz.

Zaten memleketçe başımıza ne geliyorsa bu iki yüzlülüğümüzden gelmiyor mu?

Yani bilemedim o da bana değişik geliyor çünkü genelde herkes kendi çevresinden eş buluyor ben özel sektörde orta düzey yöneticiyken yine farklı şirkette benden bir tık daha üst düzey biri ile evlendim arkadaş ortamında tanıştık veya kendi şirketleri olan hali vakti epey iyi akrabamız yine yurtdışına ticaret yapan bir ailenin oğluyla evlendi babam memur annemle de aynı kurumda tanışmışlar vs yani hadi diyelim konu sahibi çalışmamayı tercih etti ama milyoner işadamı kızı memurla aynı ortamda nasıl bir araya geldi ki?

yok canım sen delirme sağlam kal

Teselli etmek gibi olmasın ama sizin aileniz en azından vermiyorsa hicbir çocuğuna vermiyor. Bazı aileler oğullarına her türlü lüksü sağlarken kızlarına Allah versin diye dua ediyor. Bu çok daha can yakıcı bence.

Bu arada ticaret yapan adam için aslında aylık 50 k gelir de öyle çok değil. Biz fakiriz. Neden derseniz, kocamın mağazasının kirası 50 bin ve pasaj tek kişinin. Ortalama 20 dükkan falan var. Adamın aylık kafadan 1 milyon kira geliri var diye düşünülebilir. Satsa belki 200 milyon edecek o pasaj. Ama adam o bölgede başka arsa kapatıp yine pasaj yaptırma peşinde olduğu için parasını oraya kaydırıyor. Muhtemelen elinde öyle milyonlarca nakit yok.

Aman bosver, onu diyenler eltisine bi bilezik fazla takılsa ortalıgı yıkıyor burda

Valla haklı aileniz. Zaten 50 milyon liralık malvarlığı size kalıcak ileride, bırakım şu son yıllarını rahat rahat geçirsinler. Ayrıca 50 milyon lira mal varlığı olan adam memurlukla bu malları kazanmamıştır, sizde çalışın sizde hayata atılın kazanın. Bu yaşa gelmişsiniz sizi büyütmüşler meslek sahibi etmişler ama ailelerinizin para vermediler diye içerliyorsunuz. Boşverin herkedin parası kendine, verseler iyi olur ama vermiyorlar bunu çok umursamaya gerek yok.

Ay cidden delirmelik derinss

Benim çocuğum olsa ben saçardım valla isterse kocasıyla yesin ister gelinimle yesin noolcak ki? valla burada ana babayı haklı görenler acaba çocukları da gün gelir onlardan bir şeyler ister diye mi korkuyorlar nedir?

Dedemin 50 tane mi ne evi vardı, 9 çocuğu olmasına rağmen öldüğünde bana bile para düştü Tarla ala sata, ev dike dike çoğaltmış delice de kira geliri vardı. Dedem köylüydü basbayağı, konu sahibesinin ailesi de burda verilen Sabancı, Deniz baykal örnekleri gibi değil dedem gibi büyük olasılıkla. Dedemin şirketi yoktu tabi ki kendi alıp satıyormuş, yani burda yazılan bigi çocuğunu da al çalış denilecek bir işi yokmuş. Babam doktor, amcam mali müşavir bu arada.

Biz Türk'ler olarak çok fedakar ebeveyniz falan denilmiş ama Amerika'da adamlar çocuğunun üniversite masrafı için ne fedakarlıklar yapıyor.

Kendilerine karsi gayet comertler. Yilda 4/5 kez tatile gidiyorlar disarda yeme icmeleri var babam anneme yilda en az iki kez altin set veya benzeri birsey alir. Giyim kusamlari en pahalli magazalardan. Bulundugumuz ilin en luks semtine oturuyorlar yakin zamanda villaya tasinmayi dusunuyorlar. Ya nasil soylesem bir anne babanin kendi canindan kanindan olan evladiyla aralarinda resmen statu farki varsa orda bir sıkınti yokmudur sizce. Onlara kalirsa fazlasini bile yaptilar cunku bizi bu yasa getirip buyuttuler evlendirdiler falan. E bunu her anne baba yapiyor zaten durumu olmayanda yapiyor. Bunun icin minnet altina girmemizi bekliyorlar ama bu zaten gorevleri degilmi yani dunyaya getirmeyi biliyorsan sahip cikmayida bileceksin oyle degilmi.

Siz hiç kötü anne baba görmemişsiniz belli

Bı tanidik var. Damadın çok durumu yok diye ev aldılar. Maddi manevi kul köle oldular. Damat işini gücünü kurdu. Rahata erince kızın ailesiyle görüşmeyi kesti. Belkide aileniz böyle örnekler görmüştür. Bilemiyorum yani.

Dogru birde kimse torununa bakmak zorunda degilciler var. Cocugu belki asgari ucretle calisiyordur ev gelirine mecbur katkida bulunmak zorundadir ne yapsin simdi bu kadin krese vermeye kalksa 1500/2000 tl kafadan sadece krese gidecek. E ne kalacak kendisine. Herkes isine gelmeyince zorunda degiliz deyip birbirine tekmeyi vursun sonra siyrilsin isin icinden oh ne ala memleket.

kusura bakma ama başından sonuna kadar yanlış yapmışsın ve yapmaya devam ediyorsun, o büyükşehire kaçtıktan sonra tüm maaşımı verdim diyorsun yaaa

Yorumları hayretle okudum Ailen varyemez değil MEZARCI 50milyon TLn var ama çocuğuna öğretim kredisi çek diyorsun, çocuk hayata borçla başlıyor. Eşşek olsa al çocuğum para sıkıntı çekme der borca girme der. Varlıklıysan alırsın çocuğuna güzel araba üniversiteye vınlar, güzel okullarda okutursun. Çoluğuna çocuğuna harcamıyorsan parayı ne yapacaksın popona mı sokacaksın yani?

Ay onu kkdan tuzu kurular diyo ya Bakmak zorund değil Tmm değil Herkesin maddi gücü 2 sene evde oturup cocuk büyütmeye müsait değil pardonda. 2 yasında kızım var maasımın bi kısmını cocugun parası diye ayırıyorum. Esim flaan destek istediiginde ay ortasıysa cocugun parasından verebilirim diyorm. Geri yerine koyması icin. Valla bana sorsalarmıs beni getirmeyin bu dünyaya derdim Kzım aynı seyi söylesin iistemiyorm elimden geldigince. Dogurmusum bi zahmet destek olcM yani.

KYK kredisi konusunda haklısınız. Ailenin çocuklarına karşı görevleri içinde çocuğun eğitimi de vardır. Ailenizin imkanları iyi olduğu için sizi bu krediye gereksinim duyacak duruma düşürmeleri hatalı. Bu hatalarını telafi etmek için krediyi ödemeleri gerekirdi. Geri kalan şeyler için diyebileceğim tek şey; evlat olarak üzülüp içerleseniz de para onların, istedikleri tasarrufta bulunurlar. MissCherryBlossom

Boyle yorumlari okuyunca benim anneligim de mi bir abarti var diye dusunuyorum. Evladimin ilerde isleri ters gidecek benimde milyonlarca lira malvarligim olacak bir yigin gelirim olacak gelip benden bir evlat olarak destek isteyecek bende diyecemki utanmiyormu gelip benden ekmek parasi dilenir gibi destek bekliyor arkami donup tek basima paramin sefasini surecegim cocugumda icinde bulundugu zorlukla mucadele etmeye devam edecek. Bakin bunu sadece KENDi adima soyluyorum boyle yapacagima oleyim daha iyi. Hersey zorunlulukla yahut mecburiyetle olculmez bazi seyler vicdanla ve merhametle olculur.

Aynn bu konumdayim. Ki ben parada istemedim çocuğa bak çalışayım dedim kaynanan baksın banane dedi kaynanada binbir türlü bahane uydurdu. halbuki annemler abime herşeyi yaptı evini aldı, düşün şehir dışına çıkarken bile cebine para koyar sırf kendi vicdanı rahat etsin diyede ara sıra bı tabak bı yemek getirir. ben hakkımi helal etmiyorum ben bekarken okadar çalıştım ettim maaşımdan 100 alırdım yol parası sgara falan. şimdi kimse yüzüme bakmıyor sen ne haldesin iyimisin kötumusun diyen yok Konu sahibi yerden göğe kadar haklısın annen baban olduğu için birşey diyemiyorum sadece Allah ıslah etsin ne diyim

Aşırı benciller kim ne derse desin, kesinlikle destek beklerim. Benim ailem Allah razı olsun elinden geleni yaptı ev aldık yoksa zor alırdık bu tip desteklerin imkan varsa yapılması gerekir. baban cimri annen bencil kıskanç ben sana diyim

Ben işin karşı tarafından bakacağım olaya bazen evlatlar anne babalarının hayattayken mal bölüştürmelerini burunlarından getiriyor. Bir komşumuzun 4 evi vardı 3 oğlu bütün evleri sattırdılar. Ama biri bile annelerini yanlarına sığdırmadı. Onu geçtim kadına açtıkları evin kirasını bile yarım yamalak ödediler. Kadın şimdiki aklım olsa tek bir evimi satmaz, bir lira vermezdim. Her şeyi ben öldükten sonra alın derdim diyordu. Anne babanız bu şekilde düşünüyor olabilir ayrıca eşinizin tek kelime bile etmeye hakkı yok. Bütün mesele çocukları ile kendileri arasında damat gelin araya girmeye kalksa acayip sinirlenirdim ben olsam

siz ne yazdıysanız ona göre yorum yaptım. beğenmediğiniz için atıp tutmak olarak algıladınız sanırım ama beğenmeseniz de paragöz bir evlat olduğunuzu düşünüyorum. konu ile ilgili yorum istemişsiniz, ben de düşüncemi söyledim. hiçbir anne baba çocuğu zor durumdayken rahat etmez hayvanlar bile böyle kaldı ki bilinçleri olmamasına rağmen. buraya konu açmışsın ama herkes sizinle birlikte ailenizi cimri vs diye karalasın istiyorsunuz. bu bile başlı başına bir evlat olarak kimsenin başına vermesin Allah dedirtecek bir şey.

Arkadaşlar şaka mısınız kadın 50 milyon gibi bir servetten bahsediyor sattıra sattıra bitirebilirler mi bazen ciddi sacmalıyorsunuz ha bildiğin zengin insanlar işte

Şimdi size verirler vermezler onların bileceği iş ama yarın öbür gün dünyadan göçüp gittiklerinde yine siz yiceksiniz o mal varliklarini. Aslında yine herşey sizlere yapılmış oluyor. Marsis Ben öyle uygun

Birde soyle birsey var kimin ne zaman gidecegi belli degil. Hadi farzedelim omrum yetti miras kaldi herkes saglikliyken sagken bir aradayken destek olmak varken illa birinin acisini yasadiktan sonra buruk buruk mu yemek lazim o mali anlamiyorum gercekten.

Öncesini bilmiyorm tabide baska formlardan tanıyorm 2 cocugu oldugu icin ev hanımı suanda.

Yapmayın bunları yardım etsinler diye mi yapıyorsunuz? Belli ki onların çözünde de bir kıymeti yok. Yapmayın siz de. Ama ben evlatlık görevimi yapmak için yapıyorum diyorsanız da o zaman lafını yapmayın. Kırgın olmanızı haklı bulmadım ben para onların isterlerse ölmeden önce her şeyi satıp bir yetimhaneye bağışlarlar o zaman ne yapacaksınız yani? Bu arada ben anne-babanın gönüllü olarak yardım etmesi gerektiğini düşünüyorum ama gönülleri yoksa, kimseye de etmiyorlarsa kime ne Yani. Çiftliklerini, evlerini, arabalarını, fabrikasını evlatlarına veren sonra kimsenin bakmadığı insanlar da tanıyorum ben. Ayrıca eşinizin ailesi yardım etsin sizin ailenizden beklemesin, ona neymiş? Siz de kafanıza takmayın. Siz kendi çocuğunuza yaparsınız olur biter, onların anne/ baba anlayışları öyle demek ki.

Benim annem babam evlat ayirir. Yok yok derler ogluslarina bitiremesigi uni icin araba alirlar. Ogullari 4yil uniye ugramamis bile hic kizdiklarini gormedim. 3 yildir evden yer icer, tatiline gider ve kiz arki icin para istediginde babam hep bulur verir. Ben uniden sonra buyuksehre is bulmak icin gitmek istiyorum dedigimde erkeklerle mi fingirdikceksin deyip tokat atmisti, oysa bi ev tutmasini istemistim. Sonra 300 tl paramla buyuksehre gidip 3. Gun ac kalmistim su ve cubuk kreker yedim bi kac gun. Annem mi aradi hayir babam mi aradi hayir. Sonra is buldum calistim cabaladim elime gecen 3 kurus parayi bile istediler. Daha iyi ise girdim daha cok calistim daha cok aldilar. Ne zaman destek istesem hic annem babam yoktu. Bekarlikta ne kazandimsa aldilar elimden. Toplu param vardi bi proje den hepsini aldi babam borc mu asla hibe etmesin. Sonra evlenicem dedim esim sozde taki takti ailem hicbirsey. Utanmadilar 2 bilezigi izin vermememe ragmen aldilar istese dugunden once alirdi anneme sozden once 10 bin vermistim ihtiyac olur diye babama da dugunden once 10 bin vermistim. Dugunde hicbirsey takmadilar. 2 bilezik eksik mahcup bi sekilde evlendim. Tum evimizi Kendimiz kurduk hic ceyizim yoktu. Atanip ilk maasimi aldigim gun evliligimin ilk ayi, bir suru odeme esya masraf zamanlari. Babam acti telefon aglamakli binsekilde tum maasimi istedi verdim. Kiz kardesim de 10 yillik bitmez bi kredi icinde bu ailem icin. simdi siz yardim etmiyolar dediniz ya uzulmeyin. Ben ac sokakta kaldim yoklardi. Elimdeki avucumdaki herseyi verdim ama beni boynu bukuk evlendirdiler. Oyle mahcup oldum ki takilar eksik diye, keske olseydim. Ama bakin hala ailem diorum. Tarlasi vardi satti asla sattim filan 1 tl sana veriyim demez. Annemin kolunda 10 bilezik var yeri varmis onlarin. Caldiklarini bile geri odemezler. Ev satti araba satti yedi hep. Hic destegini gormedim annemin babamin. Bakin hala gorusuyoruz. Sikmayin caninizi. Neden verdin hep dersen eve gidince huzur birakmaz kavga cikarir babam. Annemle kavga eder o parayi benden alincaya kadar... Inanin ki cok daha kotuleri var. aile secilemiyo atilamiyo. Sizinkilere kizmadim ben sonucta kendi mallari paralari. Isteyince de yardimci olmuslar. Esiniz haddinden fazla talepkar. O sizi bu dusuncelere itiyo. Bence karniniz doyuyosa hicbisey istemeyin ailenizden.

Bir arkadaş yazmış ya birisi oğlunun borçları için hep sattı savdı diye, ben şöyle bir gözlemde bulundum hayatım boyunca. Kendi çalışıp çabalayan bir yere geliyor. Hazır yiyen, nasılsa hallediyorlar yardım ediyorlar diye salıyor ipin ucunu. Sizi tenzih ediyorum, ailenizin bakış açısı buna saplanmış olabilir mi acaba? Bu kadar malı mülkü kendi çabalarıyla yaptılarsa sizin de yapacabileceğinizi düşünüyor olabilirler mi? Onun haricinde belli ki yardım etmeyecekler, huyları bu, kabullenmekten başka çare görünmüyor üzücü de olsa.

Olmayani veremezler ama yaptiklari birikimler zaten sizler içindir diye düşünüyorum. Maddi durumlari baya baya iyiyken her cocuguna bir ev tahsis etmek onlari sarsmazmiş ama yapmamışlar. Bir şey diyemiyorum kendi kazanclari tabi ama ben ailenizin yaptigini yapamazdim.

zorlayacak bişey yok. o sizin düşünceniz bu da benim. yani şuan siz öyle düşünüyorsunuz diye ben fikrimi değiştirmem. bence de bir evlat ailesinden belli bir yaştan sonra beklenti içinde olmamalı. Önceki

Para onların, dolayısıyla paranın insiyatifi de onlarda. Dilediklerini yaparlar elden birşey gelmez Siz öğrenim kredisi aldım demiştiniz, okulu yurt dışında okuduğunuzu da yazmışsınız sanırım. Orada da mı bizdeki gibi geri ödemeli öğrenim kredisi var? Bölümünüz nedir denkliği olmayan sakıncası yoksa? Umarım hakkınızda en hayırlısı olur, kalbinizi müsterih tutun, bu konuları düşünmemeye kendinizi doldurmamaya çalışın. Vicdan ve merhamete gelirler umarım bir gün ebeveynlerimiz

Ee senin dusuncene gore yarin birgun zor duruma dusersen cocuklarin da seni ortada birakabilir bakmayabilir nasil olsa zorunda degiller

Herkesin aile ilişkileri aynı değil. Annesiyle görüşmeyen, soğuk olan, başka şehirdeki annesini iki senedir ziyaret etmemiş, annem beni küçükken ezdi diye ona kin duyan üyeler var, aile hayatı yaşamamış olabilirler mesela. Bu kırk kat yabancıdan bahseder gibi zorunda değil diyenler bence onlar. Yoksa aile kurumu ne için var ki...

Benim en büyük mottom Allah herkesin kendine versin Ne ana baba be kardeş ne çoluk çocuk. Artık ayrı hane olunca para da ayrılıyor bence. Veya aileniz biz herşeyi kendimiz yaptık sıfırdan çocuklarımız da öyle yapsın diyebilir Yalnız şunu merak ettim aylık 60 bin geliri ve kenarda 50 milyon doları olan aile ne iş yapıyor? Muhtemelen iş adamı ticaret insanı vs. Bu background daki birinin çocukları nasıl memur oluyor ki? Yanlış anlamayın benim de ana babam memur ama bu kadar zengin olsam ben çocuklarımın memuriyette sürünmesine izin vermezdim muhtemelen iyi kötü bi iş kurar veya istediklerini yapması için yurtdışında eğitim aldırırdım

Yazılan mesajlar haklı olabilir ama üniversiteye giden çocuğu da kyk kredisi ile okutmazsın yani. Hanımefendi kusura bakmayın ama anne babanız cimri değil. Bildiğiniz kötü anne baba. Paraya hepinizden fazla kıymet veriyorlar.

Durumu kötü olsa anca kendilerine yerdeler tamam da ferah varlık içinde yaşarken, evet haklısın sizlere zorluk cektirmemeliler. Her anne baba kendine has olabilir tamam bazıları evlendi gitti bitti naparsa yapsınlar diye düşünüyor bende buna karşıyım. Anne baba oldum ölene kadar evlatlarımızın her konuda yanında arkasındayız. Benim tutumun bu, ailemde cok sukur maddi ve manevi istemediğim halde gel destek olurlar. Almasam bile bunu bilmek bile rahatlatıyor.

Yardımcı olsalar iyi olur tabi ama her anne baba bir olmuyor işte. Bu durum sizi baya üzüyor belli mesafeli olun daha az üzülürsünüz. Ama şunu söyleyim ailenizin varlığının sefasını siz süremeseniz de çocuklarınız sürecek. Önceki

Tamda tahmin ettiginiz gibi babamda gayrimenkul zengini. Zamaninda kendi isini yapmis kazanmis arsalara dukkanlara yatirmis. Su anki gelirinin buyuk bir kismi da kiralardan geliyor zaten. Beni haiihazirda yetistirebilecegi bir is yeri yok ama 3 tane magazasi var kirada olan istese bir sekilde on ayak olurdu aslinda bana. Ben denklik magduruyum yurt disinda okudum burda kisa bir denklik programiyla denklik alabilecegimi dusundum ama isler oyle olmadi alamadim denkligimi bu yuzden meslegimi icra edemiyorum turkiyede. Asagri ucretle bir yere girip seviyemin cok cok altinda bir iste calismaktansa calismamayi tercih ettim. Turkiyeye yerlesmemde yine babamin payi var cocuklugumuzdan beri hep ovdu durdu burda herseyin cok guzel oldugundan burda malvarliginin cok oldugundan onlarla beraber turkiyeye yerlesirsek guzel bir hayatin bizi bekleyeceginden bahsedip durdu. Kardeslerim uyanik cikti gelmediler ama onlarda ayri magdur oldular mesleklerini eline alana kadar maddi sıkıntı cektiler simdi isleri guzel ama bulunduklari ulkede hayat pahalli oldugu icin ozellikle kira fiyatlari el yaktigi icin yinede zorlaniyorlar. Ben birazda anneme babama olan duskunlugumden sicak bakmaya basladim buraya yerlesme fikrine. Universiteyi yeni bitirmistim ailem buraya yerlesme karari alinca neden olmasin denkligimide alir guzel bir sayfa acarim kendime dedim. Evlendim burda denkligimi alamayinca babamin sag gosterip sol vurdugunuda gormus oldum. Yillarca bilinc altimiza sahip oldugu herseyin hepimize ait oldugunu yerlestirdi durdu is ciddiye binince ustu kapali benim malim benim mulkum deyip koseye cekildi. Simdi anliyorumki babamin benim uzerimde bu kadar durmasinin sebebi annemi ikna etmek icinmis. Onlarla birlikte buraya gelemyi kabul etmeseydim annem asla babamla beraber turkiyeye yerlesmezdi. Sirf burda yanliz kalmasinlar diye benide suruklediler kendimi kurban gibi hissediyorum. Simdiki aklim olsaydi ayagimi basmazdim bulundugum ulkede diplomami alir almaz bir ise girerdim. Esim turkiyeden gitmeyi kabul etmiyor yoksa bir dakika durmazdim burda. Bilmiyorum uzun zamandan beri bu konuyu astigimi zannediyordum hatta unutup gitmistim ama son zamanlarda tekrar aklimi kurcaliyor. Burdaki bazi uyeler paragoz oldugumu zannediyor ama yaniliyorlar hic birsey uzaktan gorundugu gibi degil.

Asla yardim bekledigim icin yapmiyorum zaten artik oyle bir beklentim yok. Maddiyat yuzunden annem ve babama sirt donecek bir yapim yok istesemde yapamam cunku direkt vicdan azabi cekerim. Ama daha oncede dedigim gibi konusu acilinca cok rahatsiz oluyorum bir anne baba olaram onlar hicmi bana karsi vicdan azabi cekmiyorlar. Ben ozellikle kendim anne olduktan sonra bu tutumlari daha cok rahatsiz etti beni. Cocuklarimin yasi kac olursa olsun onlar benim icin hep on planda olacaklar cunku benim irademle dunyaya geldiler benim canimdan kanimdanlar varmi otesi. Ben bolluk icinde gunumu gun ederken onlar sıkıntı cekecekse ben anneligimi sorgularim sahsen.

Kız suclamıyor icini dökmüs. Bakın herkesin fikrine saygım var. Ama siz kalkıp 5 cocuk yapıyorsanız, evlatlar da kalkar bizi bu dünyaya niye getirdin der. Kusura bakmasın kimse. 1 ev sahibi olabilmek icin bi ömür kredi ödüyoır insanlar ne rahatlıgı ne tembelliği. Evlenirken bir ek gelir kapısı, bir ev bisey veremeyen üremesin kardesim. Yazık günah bi cok evlilik gecim sıkıntısından bitiyor.

Yok gercekten gıcıklıgına yapıyor. Akıl tutulması yasamıyorsa, konuda ayrık otu olayım diye yapıyor.

Cokta yabancisı oldugum bir konu degil bu konuda annenizin tavrı nasıl onu merak ettim. Sizinki kadar varlikli bir aileye sahipbolmasamda benzer durumu yasiyorum sayilir babamın cok iyi maasi olmasina ragmen evin maddi konularından el etek cekmis herseyi bizden bekliyor iki kardes maasimizla eve yetusmeye calistigimuz jcin jendimuze yetemiyoruz annemde babamla muhatap olmaktansa bizden istemeyi tercih ediyor. Ama dogrudh babanizda degisecek bi potansiyel gormedim o yuzden bisverin hic yokmus gibi kendi kendinize yetmeye calusjn cunku dusundukce dahada yıpraniyor insan

Çok inciniyorsanız görüşmeyin bundan sonra Bu saatten sonra onlar değişmeyecek Şu durumu aşmak için ancak yardım alıp eşinizin susmasını sağlayabilirsiniz

Siz memur olmuşsunuz ve işiniz var. Bekarken bile size destek olmayan ailenizden evlendikten sonra nasıl bir destek bekliyorsunuz ki? Beklemekten artık vaz geçmelisiniz çünkü huyları bu. siz kendi yağınızda kavrulmaya devam etmelisiniz. Doğrusu bu değil ama aileniz maddi yardımda bulunmuyorsa zorlayamazsınız sonuçta para onların

50 milyon mal varlıgında kızlRa calısın alın derseniz, pardonda vicdansızlık. 1 ev icin 10 yıl kredi ödeniyor ortalama. İmkan varken niye ödesin? Üzerine yapmasın tmm, ama kira geliri vs versin yani.50-60 yasından sonra kalacak mirası kim napsın

Ya doğru olan olması gereken zaten sizin bu dediğiniz ama belli ki bu insanlar o şekilde büyümemişler karakterleri öyle değil. Ben de burda aaa ne biçim anne baba, olur mu öyle hakkınız isteyin demeyi bilirim ama belli ki bu durum bu şekilde çözülecek bir konu değil. O yüzden dediğim gibi boşverin gitsin, eşinize de söyleyin bir daha bu konuyu açmasın. Bazı insanların geçmişte yaşadıkları travmaları ne yazık ki bilemiyoruz, belli ki hayata bakışları bu şekilde. O yüzden dediğim gibi düşünmeyin bunu, sallamayın. Sevgisizlikten değil demek ki sevgi anlayışları böyle.

Ben üni parası için doğumu canlı yayında yapan ailelerin olduğu program görmüştüm.

Kk nın en favori yorumu da geldi dagılabiliriz:) Bide bunun aileler toruna bakmak zorunda değil versiyonu var o en sevdiğim:)

Katılıyorum Orta direk veya yoksul bir aile olsa sizi bencil bulurdum Hadi evlendikten sonra da neyse diyelim. Ama tavşan gibi ürüyorlarsa eğitimi de karşılasınlar bir zahmet. Bazı aileler hayatı öğrensin, kendi ayakları üstünde dursun diye çok el üstünde tutmaz ama sizin ailenin böyle bir motivasyonu da yok. Varyemezler bildiğiniz

Türkiyede okurken bile destek vermemişler kredi çekmiş konu sahibi. Ailenin biraz cimri birazda vizyonsuz olduğunu düşündüm ben. Konu sahibi deseydi ki bize para vermiyorlar annemle babam yiyor paraları, gezip tozuyorlar. helal olsun yapsınlar tabi bunca yıl çalışmışlar haklarıdır derdim. Ama öyle kendilerine de harcama yok sanırım. Paranın nasıl kazanılacağını bilmek bir sanatsa nasıl harcanacağını bilmekte bir sanattır bana göre. O kuşaktaki insanlarımız genelde parayı biriktirmek için kazanıyorlar. Vizyon sahibi olamıyor çoğu, yokluk psikolojisini üstünden atmak kolay değil sanırım.

ben ne kadar mutluysam etrafımdakiler de mutlu, rahat olsun isterim. maaşıma zam geleceği zaman bile etrafımda kime yardım etsem şimdi diye düşünüyorum. benim 50-60k gelirim olacak da çocuğuma kredi ödeteceğim, imkansıza çok yakın. tabi evlat hayırsız olur ne bileyim parayı kumara bahse yatıran bir tiptir o zaman 5 kuruş koklatılmaz da, ben hiç hayal edemiyorum bir ihtiyaç durumunda annemin bana elinden gelen desteği yapmama ihtimalini. ben de ona yaparım, aile bu yani, ailemle paylaşmayıp ne yapacağım. he babam böyledir ama, istemez cebinden kuruş çıksın. ufacık mutsuz kabularında yaşayıp gidiyorlar bence. doğumgünlerinde bir para sayma makinesi verebilirsiniz işleri kolaylaşır ve hobi edinmiş olurlar.

İnsanın bir yerden sonra akıllanması gerekmez mi? Neden her istediklerinde verdiniz?

Dogru tahminde bulundunuz pek hoslanmiyorlar esimin ailesinden. O konuda haklilar cunku esimin ailesi malesef babamin varlikli olmasiyla ilgili pekte iyi niyetli dusuncelere sahip degil. Burda bazilari bilmeden esime saldirmis ama esim oyle biri degil. Ayni sekilde esimin babasi milyoner olsa ve oglunu kendi haline birakip basinin caresine baksin dese bende derim bunlar ne bicim anne baba birseyleri sorgularim yani. Ailemin esimle ilgili soyle bir gerginligi var sadece. Annem ve babam her ne kadar kabul etmeselerde damatlarina tepeden bakiyor esim onlara sicak davranacak olsa samimiyet kurmaya calisacak olsa hemen aceba bizden bir beklentisi var diyemi boyle davraniyor diyecek insanlar. Esimde bunu en basindan beri hissettigi icin mesafeli duruyor. Saygida kusur etmiyor ama cok sicakta davranmiyor. Bu sefer senin esin cok mesafeli soyle boyle diyorlar. Ne yapsin adam mesafeli olmasa damgayi yapistiracaksiniz. Neyse onceleri kayinailem boyle diye benim ne sucum var beni niye cezalandiriyorlar derdim zaman gectikce bu dusuncemin bile ne kadar safca oldugunu anladim. Anladimki esimin ailesinin boyle olmasi islerine bile geliyor cunku yapmamak icin saglam bir bahaneleri oldu. Kardeslerimede uc asagi bes yukari aynilar cunku.

Bende soruyorum kendime ama ailem atamiyorum, vermeyip kendime harcasam vicdan azabi cekiyorumistediklerinde. Belki de sahipsizlik duygusunu cok hissettigimden tamamen gitmelerinden korkuyorum. Bilmiyorum bumerang gibi duygularim ve aklim bir degil. her defasinda ben hirpalaniyorum ama boyle. Pamukannesi83

Bir tek size karşı değil, diğer kardeşlerinize karşı da böylelermiş. Bu durumda huyları böyle demek ki. Sizin de bu yaşa kadar bunu öğrenmiş olmanız gerekiyor sonuçta bugün olmuş bir durum değil anladığım kadarıyla. Evet ben de çocuğum zordayken yardım ederim, benim ailem zorda olmadığım halde yapar, yapmak ister ama mecbur mu hayır? Yani sanırım biz Türkler istediğimiz kadar 'beklemiyoruz' diyelim kültürümüzden dolayı hep bekliyoruz bişeyler. Allah gecinden versin, göçüp gittiklerinde zaten hepsi size kalacak. Onları da bu şekilde kabul etmekten başka bir şansınız yok şu durumda. hele kocanızın ailenize karşı bişey söylemeye hiç hakkı yok. Babanız 'kendi parasını' ister verir. İstemezse de gördüğünüz üzere vermez.

strawberry_cake sen ülkeye dönünce anladığım kadarıyla kısa zaman içinde evlendin. Senin ailen eşinden ve ailesinden pek hoşlanmıyor olabilir mi? "Üzülme kayınpederinle oturursun" şeklindeki tavsiye bana çok da normal gelmedi çünkü. Benim ailemde o gelir olsa ayda maaş gibi bana destek olurlardı sonuçta sürekli yanlarında olan sensin, birşey olduğunda koşan sensin, evlerinin temizliğine kadar organize eden sensin kusura bakmasınlar da sen kayınpederinle bir otursan veya onu bırak bir işte çalışsan zor bulurlar böyle bir desteği.

Bende öğrenim krediyse okudum hem de çalıştım öğrenciyken Okul bitti yine aileme destek oldum Babamın durumu olsa bana yapardı eminim Ama yapmasa da ben kırılmazdım sanırım, size eğitim almanız sağlanmış, eve kapatılmamışsınız, anne baba da olsa mecbur değil Dahası aynını babannemler bize yaptı, milyonluk malları varken biz aç açıkta da gezdik Babam kırıldı darıldı mı bilemem, ama o imkansızlıklar içinde bize tatil prası bile biriktirirdi Ayrıca evlenmişsiniz kimseden beklentide olunmamalı bence

50 milyon mal varlıgını nasıl yapmıs baba masallah:) Teoride vermek zorunda değiller evet ama pratikte bekliyor insan. Benim babam okadar zengin değil, ama dedemin evine rica minnet gitmek agrıma gidiyoır. Demiyorlarki 1 hafta gidin kalın, kafanızı dinleyin. Yada yine dedemden kalan tarlaları satıp yediğinde, bize biseye ihtiyacınız var mı demediler. 1000 tl ehliyete yazıl diye para vermislerdi, ben o ara düğün borcu ödüyordum üzerinden 7 sene gecti hala sana bin tl verdik yazılmadın diyorlar. Düğün borcu öderken ehliyete yazılmak aklıma gelmedi cünkü. Benim de kızım var, ben evlenirken kızım kiralarda sürünsün istemem. En azından ek bi geliri olsn dediğimde suclu ve nankör oluyorz Ama cocuk dünyaya getirirken sormuyorz sen bu dünyaya gelmek istiyor musun diye? Bence aileler durumu varsa biraz bu yönden bakmalı.

Nasıl oluyor o kadar para ben de onu anlamıyorum ona da babasından kalmıştır, insanın ömrü yetmez tek başına. Ben de buna takıldım

Yorumlara çok bakamadım ama eminim 'zorunda değil' mesajı gelmiştir. Emeklisini bile paylaşan ebeveyne sahip olan kişilerin mesajlarına aldırış etmeyin. O onu yapmak zorunda değil, bu bunu yapmak zorunda değil, e aile neden var? Aile yapılarımız benzer, bana da gecinden gelsin ama ilerde görürsem o günleri yüklü bir miras kalacak. Şu an gençliğimde, ailem hayattayken, çocuğum küçükken rahat etsem çok daha makbule geçerdi. Napayım onlar öldükten, ben yaşlandıktan sonra gelen parayı

bence sonuna kadar haklısınız beklemekte. Sonuçta onlar sizin anne ve babanız. En basitinden çocuğunun eğitim harcamalarını üstlenmeli ona göre dünyaya getirmeli. Böyle çocuk dünyaya getirmeye ne var. Yorumlarda birisi "biz türkler" demiş ama katılmıyorum. Yurt dışında part time çalışarak hem eğitim masraflarınızı hem de arabanızı bile alabiliyorsunuz. O yüzden ekonomik olarak aynı olmadığımız kişilerle karşılaştırmak anlamsız. Ayrıca size kalacak diyenler var evet size kalacak ama siz en güzel zamanlarınızda ne kadar zorluk çekmişsiniz. Yaşlandığınızda size kalan malı napacaksınız. İlla evler yatlar bağışlamasına gerek yok zor zamanınızda evladı zorluk çekerken belki boğazından dahi kısarken ailenizin sizi düşünmemiş olmasının sizi üzmesinden daha normal hiçbir şey yok. Kafaya takmayın demesi kolay ama önerim dillendirmemeye çalışın. İnsan konuştukça daha çok doluyor bence.

Yazik onca yil çalis didin büyüt evlendir hala senin eline baksinlar sana muhtaç olsunlar. Yaslilikta rahat yasasinlar isterim ben sahsen yardim edip etmemeleri umrumda bile olmaz. Babam ömrunun sonuna kadar çalisti oturmayi sevmeyen bir adamdi. Simdi anneme diyorum ki ye iç gez keyfine bak cocuklarin basinin caresine bakar essek kadar olduk...

Bilip bilmeden ne guzel atip tutuyorsunuz boyle masallah size :) Birincisi ailemi biktirmak gibi bir durum soz konusu degil cunku ben aileme ev almalari konusundaki destek disinda sadece bir kere bu konuda sitemimi dile getirdim. Ne bekarken ne evliliyken bunun disinda bir kere bile konusunu acmadim. Kendime dusenide evlat olarak yapiyorum. Annemin butun hastane isleriyle ilgileniyorum randevuleri vs hep bende gidecegi doktora kadar arastiriyorum senede bir kac kez yurt disina gidiyorlar gelecekleri gune yakin cocuklarimi kayinvalideme birakip evini temizletiyorum. Bir misafiri olunca gidip yardim ediyorum. Babamin acil bir isi olunca esimden ister esimde yapmaya calisir. Cok sevdigimiz bir ile tayin istemistik annem ve babam uzulduler diye tayinimizi geri cektik. Oyle sandiginiz gibi hayirsiz bir evlat degilim bugune kadar bir kez olsun saygida kusur etmedim zor zamanlarinda hep yanlarinda olmaya calistim bundan gocunuyormuyum hayir cunku actigim konudaki kirginligim ayri onlari bir anne baba olarak sevip sahiplenmem ayri. Bilip bilmeden atip tutmayin.

Evet ülke çapında tanınmış bir siyasetçi. Yurtdışında okutup oralara gönderebilirdi, yandaş olup para cukkalayabileceği mevkilere yerleştirebilirdi. Düz memur olmasa da memleketteki kimbilir kaç sıradan profesörden biri. Elli milyonu varmış konudaki babanın ama hepsi sıcak para mı ki.

valla bu forum tam türkiye'nin özeti. her düşünceden insan var. çoğu zaman ufkum genişliyo değişik düşünceler değişik bakış açılarıyla karşılaşınca. ama dediğiniz gibi o kadar servet sahibi olup da çocuklarını borca harca batırmaları akıl mantık işi değil ya.

Buradaki yorumları okuyuca ailem için şükür ettim fakirdik ama hep destekcilerdi çok şükür

50 milyonluk servetle, 60 binlik aylık gelirle çocuğunu kirada oturtmazsın ya. Hayattayken anne babalardan böyle beklenti olmasına karşıyım normalde. Ailem de istese bana bir daire verir, teklif de ettiler ama onlar kirasını alsın harcasın kafasındayım. Sizinkilerin geliri çok iyiymiş. Bütün çocuklarına bir ev verse hiçbir yerleri eksilmez ama daha öğrenciyken size kredi aldırmışlar. Cimriliğin farklı bir boyutunda aileniz.

Bende sizin yazdıklarınızdan ne kadar vicdansiz ve kotu biri oldugunuzu hissettim. yorum yaparken olayi baska bir yerinden tutup tanimadiginiz biri ve yasadiklari icin boyle agir yorumlar yspiyirsunuz ya asil sizin niyetiniz cok kotu

Keske herkes 50-60 yaşında yazlik alip oturabilse. O yaslarda hala calismak zorunda olan insanlar var. Bizim Ailede de o yaşlarda cok insan var ama belki anca 1 kişinin yazlığı vardır. Konu sahibide o yaşta yazlıginda rahat otururken anne babamızdan kalan parayla aldik diyip evlatlarına yük olmamış olurlar. Bilemiyorum paranin suyu nerden geliyor ama o anne baba da gencliklerini heba edip calismis kazanmislardir belki ve simdi sefasini surmek istiyorlar. O yuzden çocuklarının da belki zorluklar çekip emek verilerek alınan şeylerin değerini öğretmek istiyorlardır bilemiyorum G

Çingene ciğer pişirir, yemeden karnını şişirir...

ama burda ailesine cimri, olmaz olsun böyle bir aile diyenler oluyor. bakın burası sanal ortam olabilir ama ben aileme belki içerlerim ama gelip burda konu açmam ve onlar hakkında her ne olursa olsun kimseye laf söyletmem ortam sanal bile olsa içim elvermez. ikincisi evlenirken yapmadıklarına ilişkin birşey dememiş. şuan konu sahibinin iki çocuğu var ve memur olduklarını yazdı. zor durumda olan bir evlada yardım etmeyecek bir aile düşünemiyorum. mesela ben bu saatten sonra Allah muhtaç etmesin ailemden para almak yerine onlara bişey yapma zevkini yaşamak isterim. olması gereken de bu diye düşünüyorum. ayrıca şu da var veren her ne kadar anne baba da olsa taşıma suyla değirmen dönmez. bazı evli çiftler ki benim de çok yakınımda örnekleri var alışınca aileden para almaya 50 yaşına da gelse bekliyor malesef

Deniz Baykal'ın iki çocuğu da doktor bildiğim kadarıyla. Hatta oğlu Hacettepede profesör, bildiğin okumuş tıp fak. bitirip prof olmuş, hocalık yapan hasta bakan bir insan. Yani benim anne baba öğretmen arkadaşımın abisinden farksız. Biraz basit düşünmüşsünüz sanki. Biaaaaa

Aylık gelir 60 bin demeseydin olabilir diyecektim. Ama şu durumda gerçekten garip.

Bunu ben de merak ediyorum. Konu sahibini gömme amaçlı değil asla. Önceki mesajımda da yazdım, ticaretle uğraşan insanın çocuğu memur olunca adam gerçekten hayatını bu şekilde idame ettirmek istiyor demek ki diye düşünebilir. Ticaret yapan insanlarda genel kanı ben risk aldım onlar almıyor gibi çünkü. Ben memur aileden geliyorum, memur olmadım. Kendi işimi yapıyorum. İleride çocuğum memur olmak isterse tabi ki destek olurum ama emin misin diye 200 kere falan sorabilirim muhtemelen. Belki ailesi o noktada da destek olmamış olabilir gerçi.

peki maddi konular disinda diger konularda destekleri oluyor mu? bazi ailelerde yetiskin evladina maddi destek vermek/vermemek tabu gibi olabiliyor cunku. Eger manevi konularda destek aliyorsaniz maddi konulari cok dert etmeyin derim. Siz olsaniz farkli davranirsiniz belki ama herkesin de kendi dusuncesi farkli olabilir bu gibi konularda. Ancak hic bir desteklerini gormedi iseniz biraz kendinizi cekin ailenizden derim.

Normalde aileden beklenti içinde olunmasına karşıyım Ama sizinkiler başka bi boyut Resmen okurken size kredi çektirmişler Buna hiçbi şart altında anlam veremiyorum Şöyle yapabilirisiniz Belli ki ailenizden size fayda yok Okurken kredi çektirmiş insanlar sonuçta Devamı için de sıfır beklenti mecburen En önemlisi eşinize ağzını açtırtmayın aileniz hakkında

Sizin ve kardeşlerinizin yerinde olsam ben de çok kırılırdım. Evet teoride belli bir yaşa gelmiş bireylere aileleri bakmak zorunda değil ama ben olsam evladıma yardım ederi. Ayrıca ailenizin durumu da ülkemiz standartlarına göre baya yüksekmiş. Size ve kardeşlerinize eşit oranda kendilerini sarsmayacak şekilde yardım edebilirler.

Ne biliim bunun tuzu kurulukla falan da pek ilgisi yok gibi.. şimdi desem eşimin geliriyle idare edemez miyiz işten ayrılsam, bir süre ederiz etmesine de.. yaşım 40 isim çok iyi ve rahat da yani bebeğime sadece günde 5 saat birinin bakmasına ihtiyaç duyuyorum.. ayrılırsam bir daha bu koşullarda iş bulmam çok zor hatta imkansız.. eve yardımcı da aldım temizlik yemek herşeyi yapan biri var her gün geliyor.. annem sadece hafta içi 5 saat bebeğimle oynuyor ama bir naz bin niyaz bir sürü kalp kırıklığı.. ben bakıcı da tutarım sorun değil maddi açıdan, ama güvenemiyorum.. hem de çocuğum anneanne sevgisiyle büyüsün istiyorum sağken saglikliyken.. altı üstü 3 yaşına kadar sonra kreşe gider zaten.. yani bilmiyorum ki çok şey mi istiyorum.. kendimi sorguluyorum bazen canım çok sıkılıyor..

En azından ayrımcılık yok eşit davranılıyor. Ne yapılabilir ki bu durumda, boğazına yapışamazsın yardım et diye. Tabii Allah uzun ömür versin ama sanırım mal varlığı sizlere kalınca rahat edersiniz gibi duruyor.

Su cumlenizi yeni farkettim. Komiksiniz gercekten. Ben annem ve babamin siradan bir akrabasi degilim evlatlariyim yani aradiki bu farki kestiremiyorsaniz anlama kabiliyetinizde ciddi sıkıntınız var uzgunum.

Kesinlikle haklısınız ben de görüyorum mezara götürecek gibi biriktiren 60-70 yaşında insanları. Kaç yıl yaşayacaksın daha? Bir cruise turuna çık, ülke gör dışarıda kaliteli bir yemek ye, masaj yaptır, eğlen, rafine zevklerin olsun para harcamaktan çekinme... ama yok dediğiniz gibi vizyonsuzluk ve yokluk psikolojisi

Teoride bir şey yapmak zorunda değil doğru. Ama pratikte bence öyle olmamalı. Muhtemelen baba ticaretle uğraşıyor. Memur olmanızdan dolayı bu durumları kendi tercihiniz olarak görüyor da olabilir. Bazı insanlar ticaret yapmayanı risk almıyor, fazla kazanmak istemiyor şeklinde değerlendiriyor. Diğer kardeşler ne iş yapıyor? Ben böyle durumlarda eşin hiç söz hakkının olmadığını düşünmüyorum bu arada. Yani bunun için hır gür çıkaramaz, laf edemez ama evde kendi aramızda konuşurken sitem edebilir gibi geliyor.

Ya babanızın kendi parası tamam ama sözde mecbur değil ama özde mecbur bence ya ne bileyim kültürümüzden mi kaynaklı nedir. Bi insan evlatlarının iyiliğini rahatını herşeyden önce düşünür. Bu kişiden kişiye değişir belki ama bu denli imkanlara sahipken.. Ben kendi ailemde çevremde gördüğüm kadarıyla çocuklara yoktan var ediyorlar ya. Halam gelir aklıma böyle konularda oğlunun borçlarını ödeyebilmek için köy yerinde sürekli çalıştı. Tarhana yaptı süt sattı, kışın örgü ördü çöktü yani o yorgunlukla vefat etti. Şimdi ben hamileyim her detayı düşünmek zorundayız maddi manevi

evet kesinlikle. bence siz "zorunda değiller" cilerin dediklerine bakmayın insan daha çok sinir oluyor. Zorunda olmadığını biz de biliyoruz zaten düşünülmemek, ebeveyn olmaya yüklediğimiz anlamlar üzüyor insanı. Simurgp

İstediği kadar serveti olsun vermiyorsa zorlayabilir misiniz? Yaptıkları doğru değil ama vermeyince ne yapacak konu sahibi. akli dengesi yerinde değil diye rapor çıkarıp vasiliklerini alıp mal varlığını yönetemeyeceğine göre ummaktan vaz geçip kendi yağında kavrulacak. Bu anne baba çocukları okurken bile maddi yardımda bulunmamış ki şimdi bulunsun

neyse bu konuya son mesajım olsun. polemiğe gerek yok. siz konu açmışsınız ben düşüncemi söyledim. size göre düşüncemi değiştiremem. kendi hayatımda da böyle davrandığım için size farklı bir yorum yapamam. bana göre anne baba kutsaldır. evet tabiki hatalar yapar ama bu hatalar istemsiz olduğuna adım kadar eminim. ben olaya böyle baktığım için yorumum da bu yönde oldu. o yüzden siz ister dikkate alırsınız ister almazsınız o sizin bileceğiniz bir şeydir.

Ailesinin bu noktada hata yaptığına hemfikiriz. Ama işte kyk kredisi çektiren insanlardan ne bekliyoruz ki, bazıları var sadece anne baba olmak için çovuk yapar, bazıları hakkıyla bakar. Konu sahibinin anne babası ilk kısımda. Hiç üzerine düşmemişler, halbuki çocuklarını yanına alabilirdi.

Allah'tan sıradan bir işçi çocuğuyum da boyle dertlerim yok...