Ne kadar uzun yazmışsınız. Ben okuduğum kadariyla sütünüzün gerçekten yetmiyor olabileceğini düşündüm. Cocuk sürekli ağlayıp mama yedikten sonra susuyorsa demek ki gerçekten doymuyor. Kendinizi kanıtlama çabasına gerek yok. Sutunuz yoksa yoktur, Bu bir ayıp değil. Esijizin şiddeti konusunda da tabi ki haksız. Biraz ailenizin evine gidip kafayı dinleyin.

Bence siz biraz farkli düşünüyorsunuz, ben sizin yerınızde olsam bu sefer gittigmde ben o odada kalacaksam ötek sefer eltimin kalmasını talep ederdim. Siz biraz mukemmelliyetcı oldugunuz için yıpranıyorsunuz bosuna.

Korunuyorum ve kesinlikle ikinci çocuğu istemiyorum.

Eşinize de kayinvalidenize de bir şey söylemek istemiyorum çünkü sadece küfür edebilirim başka diyecek bir şey yok. Sütün yetip yetmeme konusuna gelince günde cisli bez sayısı kaç? Kakali değil Cisli? Ve kilo alımı nasıl? Sadece bu iki soru ile bilebiliesiniz. Ağlamasınin bir sürü sebebi olabilir ama sütünüz yetmiyorsa Ciş az yapar kilo alımı yavaşlar

Sütün yetmiyor olabilir mama vermek dünyanın en kötü şeyide değil. Ama baskı yaratınca ters tepmiştir sizde. ama kendinizi öyle ezdirmişsinizki daha ağzınızla kuş tutsanız kimseyi inandıramazsınız. Hem eşin ne ailesi yerden yere vurur laflarıyla.

hadi herseyde haklısınız diyelim, öyle oldu böyle oldu vs vs (ki iki katlı evde alırım çocuğu alt kata, geçerim bir odaya, o uyurken yanından bile ayrılmam, asla da uyandiramazlar ben varken çocuğu. 1.5 yaşında, 2+1 evde yapıyorum ben bunu.) hala geçen aradım diyorsunuz, niye arıyorsunuz? çok mu sevdiğinizden, cok mu saygın bir insan? eşim öyle böyle demeyin, telefonla konuşmama hakkınızin bile olmadığı bir evlilikte karşı taraf eşiniz değildir. eşler eşit olur çünkü. sizde eşitlik yok. farkında değilsiniz ama hem psikolojik hem fiziksel şiddet görüyorsunuz. siz hala süt meselesine takmışsıniz. ben çocuğum uyurken hic bir yere gitmem deme özgürlugunuz bile yok. sütünüz olsa ne olmasa ne. ailem arkamda değil, siddetin farkındayım ama yapacak bir şeyim yok diyorsanız saygı duyarım, en azindan durumun farkında ama elinden birsey gelmiyor derim. ama mesajlarınızda bunu göremiyorum. kayinvalideniz, kayniniz, eltiniz dış kapının mandalı. sizin eşiniz problem. ya huyuna gideceksiniz ya da daha fazla yipranmadan yolları ayiracaksiniz.

4 aylik bebek aglar zaten ne yapacak ki cocuk ben anlamadim, surekli memede yasar, doydugunu bilmedigi icinde emer ustune mamayida yer. Sutunuz yetiyormu yetmiyormu orasini bilemem ben tabi. Uyuyan cocugunuzu neden surekli uyandirip bir yerlere gidiyorsunuz anlamadim. Bende dahil hic kimse benim cocugumu uyandirip gezmeye gitme luksune sahip degil, cocuga yazik surekli uykusundan uyandirilan cocuk tabiki aglar aglamayip ne yapacak resmen eziyet cocuga. Bizim ulkede 1 aylik cocuga bal yedirmeye calisan, dogar dogmaz corba icirmeye calisan insanlar varken esinizin ailesinin cehaletini cok garipsemedim nedense.

Ha bir de 3 aylık bebeği olan bir anne olarak şunu söylemek istiyorum, bir yere gitmek için bebeğimi uyandiracak kayinvalidenin alnını karislarim!! Nasıl müsade ediyorsunuz bebeğinizin düzenine burnunu sokmalarina? Benim çocuğum gün içinde birazcık uyusun diye saatlerce helak oluyoruz annemle ben. Uyuyan çocuğu uyandırmak nedir ya!

geçmiş konularını bilmiyorum ama burada da eşinden çok elti ve kv ile mücadele etmiş gibi geldi bana. hiçbir kadın bir erkekle bu kadar uğraşmamalı. bazen insanların sıkıntılı dönemleri olur, ters davranır vs ama anlarsın. görürsün bunun kötü bir dönem olduğunu. ama sürekli sevgisiz ve soğuk olan bir adam düzelmez.

Yanlış alıntılamışsın. Ama anlattığın konuda bile sizi bulamıyorum. Siz neredesiniz? Nasıl hissediyorsunuz? Ne yapıyorsunuz? Hiçbir bilgi yok. Dünya üzerinde kontrol edebileceğimiz ve edemeyeceğimiz eylemler var. Kontrol edemeyeceğimiz eylemler eltimizin, kaynımızın, eşimizin ne yaptığı, kontrol edebileceğiniz ise sizin eylemlerinizdir. Olaylarda kendinizi dinlemiyorsunuz. Bu sizi daha güçsüz kılar. Bir kişiden vazgeçme gücümüzün veya sınırlarımıza sahip çıkamadığımız hayat, bize zehir olur. Kendiniz için, çocuğunuz için bu konular üzerine düşünün derim

Bide burdakiler diretmis mama ver mama ver diye. Kadın her seferinde açıklamış bı kere de ona göre yorum yapın..

araba ortak olur evlendikten sonra eşiniz veya sizin üzerine yapıldıysa da yani kimin üzerine olursa olsun ortak satıp yarı yarıya paylaşılabilir KIR PAPATYASII

Kendinizi ezdirmeyin ne esinize nede ailenize.. benim oglum ilk sene nerdeyse hic kucaktan inmedi. Süs bebek degil onlar. Annenin yakinligini istiyorlar. Sizin o toksik ortamada olmamaniz lazim. Bir daha bu kadar süre aralarina girmeyin bosanmiyorsaniz. O esinize de Allah hidayet versin

Bekleyin bakalım 150 sene sonra falan bu dedikleriniz olur o ışığı aldım ben eşinizden

Merhaba öncelikle çok geçmiş olsun yaşadıklarınız çok kötü ben sizi anlıyorum. Oğlum 9 aylıktı ilk kez izne gitmiştik. Oğlum genel anlamda iştahsızdı zaten yemiyordu. Kv ye gittik bu arada oğlum diş çıkarıyormuş. Kv de sürekli çocuğu sıkıyorlardı mesela o hiç kucak sevmez durmak istemez emeklemek isterdi. Onlar zorla çocuğu kucakta tutma vs derdindeler çocuk sıkılıyor ağlıyordu tabi diş çıkıyor onun derdi vardı. Yemek saatlerinin arasını biraz uzatıyordum ki sırf yesin diye. Kv görümce sürekli şunu yedir bunu yedir üzerime geliyorlardı triliçe yedirmediğim için eleştirildim ben. Neyse bir akşam çocuk Kv nin kucağında yerde oturuyorlardı görümce ile birlikte bende oğlumun çorbasını dolaptan çıkartmaya gittim. Anında geri döndüğümde kapıdan çocuğa annesi yedirmiyor ki dediklerini duydum. İçeri gittim eşime msj yazdım böyle diyorlar ben gidip konuşacağım diye. Gittim konuşmaya başladım beni kaale alıp doğru düzgün dinlemediler görümcenin oğlu bağırıp duruyordu o arada kapı çaldı konu o an kapandı ama içime oturdu. Bir gün sonra annemlere gittik aradan 1 hafta geçti eve dönecektik vedalaşmaya Kv ye gittik. O gün oğlum sadece sabah yarım yumurta yemişti başka hiç birşey yemedi. Annemlerden çıkarken ağlayarak arabaya bindim oğlum yemiyor aç diye. Kv gittik ama aşırı hırslıydım onlara karşı. Kapıdan girince hiç hoşgeldin vs demediler. Oğlum orada da birşey yemedi. Kp o arada balkonda bana hoşgeldin demiş ben duymadım cidden cvp vermedim tabi. Aradan zaman geçti eşim kp balkonda biz salondaydık. Kv dedi ki niye öyle duruyorsun ne oldu? Bende ne olduğu belli anne diye başladım o an böyle mi ayağa kalkıyor gibi yaptı diklendi bende sesimi yükselttim. O ara eşim geldi olaya karıştı tartışma çıktı bende annemle babamı aradım beni almaya gelin diye. Ama çok kötüydü eşimle birbirimize girdik babamlar geldi. Kv annemleri görünce dut yemiş bül bül oldu sustu oturdu konuşmadık dedikodu yapmadık dedi sonra hemen ardına yaptık dedi babam döndü baktı yalan söylediğini görünce. Hiç tahmin etmediler çağıracağım. Konuştuk vs ben eve dönmek istemedim. Annemle babam olay büyür değmez dön vs dediler. Yola çıktık dönüşte eşim sen haklıydın vs dedi ama benim için iş işten geçti çok yaralandım. Aylarca unutamadım. Kv kp 1 ay sonra bize geldiler annemle babamı da davet etmişler birlikte gidelim diye. Babam beni arayıp ben gelmem onlar yıktıkları duvarı tamire geliyorlar dedi. Kv gelince oğlum o gün 2. Dişi çıkarmıştı yemiyordu hiç gerilmedim. Kv eline tabağı ve çocuğu verdim haydi sen yedir benim içerde işim var dedim kendimi banyoya kapattım bir kaşık yediremedi hırsımı aldım. Dört dörtlük ağırladım onları utançlarınızda yerin dibine girdiler. Geri dönüşte eşime demişler ki çok şaşırdık hiç böyle beklemiyorduk vs vs bir sürü şey oldu. Şimdi ağızlarını açamıyorlar. Bu izinde Kv eşime demiş ki Tuğçe'nin annesi ile babası o olaydan sonra sana birşey dediler mi? Nasıl davrandılar vs. Sen hatalısın ne yazıkki arkadaşım annenle babanı çağıracaktın ve onlarla gidecektin ayrıca bebek doymuyor olabilir bu normal mama ver gerçekten kendini kötü hissetme

Hayır tabi, eşimin öfke sorunu var. Tedavi olması gerek ve işini etkşleyecek diye tedavi olmak istemiyor. RagnarLodbrok Ölürken

Eğer boşanmaya göze alamıyorsanız, böyle davranarak kendinize, çevrenize ve en önemlisi bebeğinize daha çok zarar verirsiniz. İnsanları değiştiremezsiniz. Kendinizi değiştirmelisiniz. Aslında önemsemeyecek kadar küçük sorunlar sizin ısrarlı, tavırlı davranışlarınız ve eşinizin öfkesini yönetememesi de eklenince şiddete kadar uzanmış. Madem boşanamayacaksınız ve arkanızda dağ gibi duracak bir aileniz de yok, öncelikle buna göre davranacaksınız. Ne gereği var sütünüzün olduğunu diğer insanlara kanıtlamak için sürekli insanlara sütüm var demenin. Bir dediniz iki dediniz. Karşı taraf cahil ve anlamıyorsa muhatap olmayın. Tamam mama veririm deyip geçin ne olacak. Farklı şehirlerde yaşayan ve yalnızca belirli zamanlarda görüştüğünüz eşinizin ailesiyle çatışmanın manası yok. Biraz daha tatlı dille insanlara tamam deyip kendi bildiğinizi yapın. Eltiniz sizden daha önce aileye girmiş ve sizden daha iyi tanıyor aileyi. Daha ılımlı yaklaşımı nedeni ile de eşinizin bile güvenini kazanmış. Siz de tepki verdikçe dah sert tepki ile karşılaşmışsınız. Benim de ilk doğumumda kayınvalidem sütün yetmiyor diye tutturuyordu. Ben bile inanmıştım buna. Kayınvalidem bebeğe mama veriyor ama bebek mamayı içmemek için direniyor ve asla mamayı içmiyordu. Buna rağmen hiç çatışmadım onlarla. Kontrole bizimle geldiğinde bebek 1,8 kilo almıştı. Hala doktora annesinin sütü yok ama mama almıyor bebek diye tutturunca doktor kayınvalideye çıkıştı. Ne maması bebek zaten üst sınırdan kilo almış dedi. Sonra benim kayınvalide bıraktı bu işleri. Eğer sütüm var diye diretsem benimki de çok fena herkesi ayağa kaldırırdı. Böyle şeyler için bunlara karşı cevap vermeye uğraşmayın. Evet haklısın deyip bildiğinizi okuyun gitsin. Bir de elalem ne der diye gidip surat asmak da hiç iyi olmamış. Ya istemediğiniz yere hiç gitmeyin. Ya da sorun olacağını düşündüğünüz için gittiğiniz yerde surat asmayın. Çünkü surat asınca elalem daha çok konuşur. Kıskandı v. b şeyler söylenir hep. Siz tatilinizi kendinize zehir etmişsiniz. Madem gittiniz güler yüzle kimseyle çatışmadan gidip dönün. Sayılı gün çabuk geçer. Evinizde istediğinizi yaparsınız. Bu arada elinizi ve eşinizle ilgili yaptığınız yakıştırma da çok ağır olmuş. Eşinizin eltinizi abla gibi gördüğünü düşünüyorum. Eğer siz eşinize bu imada bulunmuşsanız çok yazık olmuş. Çok ağır bir şeyle itham ediyorsunuz. Sizin yaptığınız şey de psikolojik şiddet bence.

Çok iyi maşallah tabiki var olan süt oldukça neden mama veresiniz ki.. benim anladığım ilk mesajda da dedim sanırım sakinleşmek için emiyordu bebek onlar da mama yiyor aç dediler her bebek emince sakinleşir her gün bu konunun konuşulmasına müsade etmeyin sizin sütünüz kimseyi ilgilendirmez var ya da yok çok ya da az onlara ne.

Önce terbiyenizi takınır mısınız? Her sütün bir yoğunluğu vardır su gibi gelen sütle kıvamlı süt bir değildir bunu da bana söyleyen emzirme danışmanım olmuştu yeni doğum yaptığımda hatta bu yüzden meme değiştirilir. Neticede burda kimse doktor değil ve herkes bir şekilde yardımcı olmaya çalışıyor. fikrinizi tanımadığınız insanlara saldırmadan söylemeyi öğrenin başkalarına neyi nasıl araştıracağını öğretmeye kalkmadan önce.

Bu sütün yetmiyor mu lafı kayınvalidelerin marşı gibi bir şey. Benimki de böyle hiç takmayın inanın değmez zaten yetmiyorsa kg alımından belli olur dr kontrolünde. Esas konu eşiniz kusura bakmayın ama tam bir hödük. Hem fiziksel hem psikolojik şiddet uygulamış size gidicem deyip gitmemeniz de iyice şımartmış onu

Aynı yatakta yatmıyoruz ki zaten, çocuk doğmadan yatağı ayırdı hamileyken horluyorum diye. Çocuk doğunca da uyku problemi var uyuyamıyor veya çocupun sesine uyanıyor diye ayrı yatıyor.

canım mesele nedir? hiç bilmiyorum. galiba kocasının konu sahibinin horlamasına laf etmesiyle ilgiliydi ama... tam çıkaramadım :)

Bizde de başta mama verme sık sık emzir diye diretiyordu şimdi de mama ver diye ısrar ediyor.

Bunca olan sey bir mama için mi yani, ver arkadasım mama zehir değil,1 damla anne sutu emmeden mamayla buyuyen cocuklar var. Ve bende genel anlamda cocugun gercekten doymuyor olabılecegını dusundum. Niye vermemekte israrcısın, çocukda sende mutlu olacaksın. Eşinin şiddet uygulamasınıda asla hosgoruyle karsılamadım, bu 1 kez olduysa devamı gelir çünkü affetmıssın.

Yoo genişsiniz, kaynınızın haberi yok ama sizin var. O bilmiyor ama siz biliyor ve göz yumuyorsunuz. Bu genişlik değil mi? Ayrıca bir insanın giyiminden, davranışından, tek kalmasından size ne? Buradan vurmak ne terbiyesizlik, üstelik kadının bebeklerine hantal olmalarına kadar laf etmişsiniz. Bakın adam karısının kıymetini biliyormuş, sizin eşiniz sizin değerinizi biliyor mu? Hayır. Gözüne sahip çıkması gereken, eşine değer vermesi gereken kocanız. Siz kaynınızdan daha genişsiniz yani. En büyük hata eşinizde. Boşuna insanlara laf söylemeyin. Ya boşanacaksınız ya susup oturacaksınız. Siz ikinci seçeneği terchi etmişsiniz. Ve ne yazık ki bu dayağın arkası mutlaka gelir.

Sadece şunu söylemek istedim bebeklerin en zor ayı 4. aydır. Uyku gerilemesi başlar, atak haftası var, etraf ilgilerini çektiği için emmeye meyil azalır, çok hareketlendikleri için eskiye nazaran daha çok acıkırlar. Gün içinde yeterli çişli- kakalı bezi varsa ve kilo alımı iyiyse mamaya gerek yoktur, mamaya gerek yoksa da hiç verip kafasını karıştırmayın bebeğin. Bi ver bi verme olmaz mama verilmesi gerekiyorsa da düzenli verilir. İnşallah bebeğinizi huzur içinde büyütürsünüz.

Yok canım ne bakacak çocuğa da bana da bakmadı. Gelicem diye tutturdu o geldi diye annem gitti. Oğluna yemek yapmaya gelmiş meğersem. Benim önüme oğlu gelene kadar bir kap yemek koymadı. Bütün gün peynir ekmek yedim. Göre göre demedi ki sana yemek hazırlayayım. Emziriyorsun acıkırsın. Sadece süte yorum yapsınlar. Ben kaynanamı severdim iyi kadın derdim ama ona ihtiyacım olana kadar uzaktan iyimiş. Bugün bana yarın ona. Sonra gelinler neden kaynanaya bakmıyor derler. Yav 3 gün ya 3 gün azıcık merhamet edeydi bana.

Aslında kendimi ezidrmemek için hep kendimi savundum cevap verdim ama eşim arkamda durmadı. O ezdirdi beni. Ben cevap veriyprum diye bana surat yaptı. Önceki

O olayın linkini mesajını bulup bana atar mısınız? Ben sütü tatlı arttırıyor diye inatlaştığımı bilmiyorum hatırlamıyorum ama eltimle bir konu yaşamıştık onu anlatmış olabilitim muhtemelen. Eltim doğum yaptığında tstlı götürecektim bana tatlı süt yapmaz gaz yapar demişti. Ben de tatlı türevlerinin süt yaptığını her doğurandan duydum ama tek başına değil su içerek. Benim inatlaştığım konu hamilelerin kaşar muz yiyerek son haftalarda bebeğe kilo aldırma takıntılarıydı diye hatırlıyorum. Bebeğim sürekli ağlamıyor. Emzirdiğimde sakinleşiyor ama gezmek istiyor, ilgi istiyor, uykusunu almak istiyor. Burda yazdıklarımdan dakka başı ağlayan bir bebek sanılıuor ama ağladığında kucağıma alıyorum gezdiriyorum ilgileniyorum susuyor, dişini kaşımasına yardımcı oluyorum susuyor. Aç olan çocuk bunları yaptığımda susmaz. Mamayı da yediğinde abur cubur isteyip ağlayıp yiyen çocuklar gibi susuyor ama uyumuyor. Mama ile asla uzun süreli uykuya dalmıyor. Ben hep emzirerek uyutuyorum bebeğimi. Gündüz uykuları zaten kısa oluyor olan kısa uykusunu da şueaya gideceğiz bebeği hazırla, buraya gideceğiz bebeği al diyerek uyandırıp ağlattılat çocuğu. Her gün ısrarla ben çocuğu besleyeceğim sırada mama konusunu açıyorlar veya kahvaltı vs yaparken azıcık kucaklarında tutsalar beni istediği için mızırdanıyor diye annesi çabuk annesi hadi, annesi hızlı ye. İnsan sinir oluyor bir rahat kahvaltı ettirmiyolar. Çocuk kucağımdayken daha rahat kahvaltı yapıyorum veya yemek yiyorum çünkü kucağımda susuyor. Ben yetmediğini hissedersem veriyorum mama zaten ama her gün her fırsatta sürekli mama ver mama ver diye dayatmaları sinir bozucu. Önceki

Başka sorunlarda var bu üyenin. Ben bu konuya özel yazmadim Kaynana mama olayından daha fazla. Bu üyenin aileside sorunlu. Çocuk olayı nedense bu üye yine yapacak çünkü bu aileye tabi ve aile kirsal bir aile bu tarz aileler tek çocukla kalmaz. Her türlü yapılacak enazindan kadının bir işi olsun çünkü bu evlilik uzun vadeli durmuyor. Bu adama bu aileye işi gücü olmadan zaten çocuk yapılmış devamı gelecektir. En azından kadının bir işi olsun ki bu insanlarla az muhatab olsun.

Eğer birkaç kez aileni bu tarz çağırıp sonra barıştıysan niye gelsinler, böyle bir durum varsa bende gelmem. Nasılsa kızım dayak yese de kavga etse de barışıyor derim. Kaç yaşında kadınsın, sen kendine sahip çıkamıyorsan ailen neden çıksın ki? Senin hayatta bir duruşun olmalı, kimse sana senin kızacağın birşey yapamamalı. Senin eşin ve ailesi senin fikirlerine değil direkt olarak sana değer vermiyorlar. Hele geri adım atman daha çok cesaret vermiştir onlara.

Anladım. Zor bir durum. Ama işte ya bu deveyi güdecek ya da bu diyardan gideceksiniz. Anlatımınızdan diyardan gitmeyi göze alamadığınıza göre, deveyi güdeceksiniz ama nasıl. İşte gerçekten çok zor. Çok sabırlı olup hepsine evet haklısınız deyip bildiğinizi okumaktan başka çareniz yok gibi. Politik davranıp eşinize sorun yansıtmayın. Eşinizin yanında onun ailesine iyi davranıp, sonra umursamayın. Şu an ben size boşanın diyemem çünkü çalışmıyorsunuz, aileniz sizin tam olarak arkanızda değil ve bebeğiniz çok küçük. Eş ailesinin yanında tartışmanız, onun size şiddet göstermesi, tüm sorunların ortaya dökülmesi ve haricinizdekiler tarafından eleştiriler, ailenizin geleceğini söyleyip ailenizin gelmemesi ve gideceğim restinize git şeklindeki eşinizin tavrına karşı gitmemeniz sizin ciddiyeti yerle bir etmiş. Bunlar size tecrübe olsun. Tek siz çabaladığınızdan çok zor belki ama boşanamayacaksanız bu raddeye getirmemeye çalışın. Aileniz için de ne desem bilemedim. Sizi bayağı küçük düşürmüşler. Ben olsam ailemle ilişkimi de gözden geçirirdim.

Doktoruma kontrolümüzde sordum eşimin yanında, genelde emziriyorum ama günde 1 2 kere mama da veriyorum bazen, bazen hiç vermediğimde oluyor sizce ne yapayım diye, doktorum da kilo alımı iyi, kilosu da iyi mamayı kesmenizi tavsiye ederim, sütünüzün az geldiğini farkettiğinizde takviye edebilirsiniz ama şimdilik gerek yok dedi. Bir anne çocuğunun aç olup olmadığını neden ağladığını anlar. Kavga ettiğimiz gece ben duşa gittiğimde acıktığı için ağlamış olabilir, o gün yemek yemediğim ve yprulduğum için sütüm de az gelmiş olabilir ama yine de benim çocuğuma mama vermeme veya nasıl besleyeceğime karışma hakları yok. Ben zaten gerektiğinde mama desteği veriyorum diyorum size. Ama onlar her ağlayışını inatla açlığa bağlamışlar. İlk defa evinden ayrılmış bebek, hava değişikliği var, yatağı evi farklı, alışma süreci var. Bebeğim hareketli sürekli ilgi isteyen, kucakta gezmek isteyen meraklı bir bebek. Ben bebeğimi gündüzleri ne zaman uyutmak istesem, aşağı odaya inme, burda eltinin odasında uyut derlerdi. Orda uyutsam eltimin 1 yaşındaki kızı sürekli uyuyan çocuğu sevmek için yanına gider rahatsız ederdi. Eltim de istiyor diye sürekli yanına götürür dokundurtmasada izletirdi. Çocuk uyurken piknik yapacağız çocuğu kaldır gittiğimiz yerde uyutursun deyip çocuğu uyandırırlardı. Zaten uyandırmasanda ana kucağına koymak için aldığında uyanır ağlardı. Ben uyuyor dediğim halde uyandır hadi gidelim derler benim sonra gelmemi istemezlerdi. Gittiğimiz yerde çocuk uykusuzluktan ağladığında geri uyumakta zorlandığında bana aç herslde vs deyip sonra bebek uyuyakalınca aaa uykusu varmış bak bşr çocuğa bakamıyorsunuz derdi kv. Çocuk gündüz uykusunu doğru düzgün alamıyor ki niye ağlamasın. Ne zaman uyutsam rahatsız ediliyor. Kendi yattığımız odada uyutsam sabah erken kalkan eltimin kızı camımızm dibinde sesli sesli sabahın köründe oyun oynuyor. Çocuk uyanıyor sese zaten. Gün içinde de yine ses, uyandırılma, rahatsız edilme durumları devam ederken bu çocuk neden ağlamasın. Yani uykusuzluktan ağlayan çocuk onlara göre hep açlıktan ağlayan bir çocuktu. Ayrıca 4. ayındaydı yanç atak haftalarındaydı ondan da ağlıyordu ki sürekli ağlasa ben de aç bu derdim ama sürekli de ağlamıyordu yani. Olay ayrıca süt veya mama değil. Benim sütümün yetip yetmemesi kimseyi ilgilendirmez. Ben çocuğum için en iyisini yapmaya çalışan bir insanım. Üçüncü bir kişinin bu kadar diretmeye beni üzmeye strese sokmaya hakkı yok. Eltimle ben bir değilim. Eltimin çocuklarıyla benim çocuğum da bir değil. Eltimin bebeği normalden daha kilolu obez denebilecdk şişman bir bebekti benim bebeğim eltimim bebeğinden daha zayıf. Olması gerektiği gibi ama onlara göre eltimin bebeği gibi olmalı şişman toplu, kilolu. Evimize geri döndüğümüzde kv aramıştım hal hatır sormak için telefonda bana "bak mama vermezsen kp mama gönderecek, çocuk toparlansın, mama vermeyi kesme sakın, senin sütün yetmiyor işte kabul et bunu, çocuğun açlıktan ağlıyor mama yiyince mutlu oluyor, iui bakın kızıma sen bakmıyorsun ki babası bakıyor benim kızıma. evde ne iş yapıyorsun Allah aşkına, bana iş öğretme, kadın dediğin çocukla ilgilenir evde, iki kaşık yemek pişirmelten başka ne işin var, adam işten gelip birde çocuk mu baksın. Yanlış düşünüyorsun dedi bana. Zaten o günden beri de aramız bozuk. Yani ne söylediğini hiçbşr zaman bilmeyen birileri. Önceki

Aile kaygılıysa ona göre de mama der geçer neler geliyo karşılarına Allah bilir doktorlar kişiye göre nabza göre şerbet verirler mesela toplumca antibyotikçi bi millet var, kan sonuçlarına bakmaksızın aa kızarmış dyp yazar antbyotiği. Kmse de sormaz sorgulamaz doktorlara da çok güvenmeyin. Ugraşmazlar pek.

Ben de kullandırmamaya çalışıyordum aslında ben öyle yaptıkça eşimle kavga ediyoruz. Ben kendimş savundukça ben erkek gibi üste çıkmaya çalışıyor oluyormuşum bi etek giymediği kalıyormuş karşımda.

Evde 3 kişi var Konu sahibi kocası eltisi Kayın yok Koca eltisine yemek hazırlamadı diye kızıyor Bütün işleri ona yaptırıyor Kendisi şahit Kayın değil Kayın geniş Kendisi değil Üstüne eltinin giyimini, davranışlarını, köyde tek durmasını eleştiriyor Kayın geniş Kendisi değil Şaka gibi olay.

Allah yardımcınız olsun, eşinizin yengesini size övmesi nedir ya neden, onların yanında size sahip çıkmayıp aksine şiddet dahi uygulaması ustelik bebeğiniz kucağınızda iken nasıl bir travma, umarim unutabilirsiniz, çünkü insan eşinden sadece değer görmek istiyor, birde evliliğinizine herkes nasil yorum yapar, herkes laf söylemiş sizi üzmek istemem ama ne kv ne elti iş sadece eşinizin size ve evladına değer vermesinde bitiyor. Önceki

Çocuk açlıktan mı ağlıyordu bilmiyorum ama benim bebişim sürekli ağlıyor sağıyorum 120 cc süt çıkıyor onu içiyor yine ağlıyor. Bebek bu yani. Annesi tok diyorsa toktur

Allah sizi inandirsin ufacık göğüslerim var iki bebek emzirdim hiç büyümedi de. Sütüm de hiç öyle dolup taşmadi, sadece küçük oğluma arasıra mama verdim o bile fazla geldi. Ne laflar duydum neler neler hiç kulak asmadim. Bazen umursamayip bildiğini yapmak cevap vermeye çalışıp laf anlatmaktan daha kolay. Herkese bı açıklama yapmak zorunda değilsin benden sana naçizane bı tavsiye olsun.

Bosanacak durumda degil ailesi destek degil, tek problem bu degil memlekete gitmek dert orasi dert ailesi dert ben kv veya eltiyi kastetmedim, esi ile mutlu olabilmesi icin biraz saman altindan su yurutmesi lazim cok guzel msjlar yazilmis Bebekle ilgili yorumda ayni konu sahibi gibi 4 aylik emen bebek aglama krizleri gecirmis anne farkedememis bebek hastahanede yatmis susuz kalmis bobreklerine vurmus son anda farkedilmis anne cok dikkatli olun yazmis.

Ben uyuyor bebek diyorum. Kaldır orda uyutursun diyorlar. Gittiğimiz yer de eve 5 dakika bir yer. Kaldır orda uyutursun demekşe olmuyor anlamıyorlar. Kötü sen oluyorsun birşey dersen. Sonra da ben bakamıyor oluyorum onlarınn dediğini yapınca da.

Eşin tam bir dangalak. 4 aylık bebek sürekli emmek ister iki çocuk büyüttüm ek gıdaya alışana kadar sürekli emmek ister bebekler çabuk acıkır yoksa bile anneyi ister güvende hissetmek ister. Sen dustaykende acligina denk gelmiştir yemiştir mamayı. Mamayı yedi diye sütun yetmiyora nerden vardı eşin diyecegim ama anası var tabi başında bık biklanan pardon. Sen zaten sütünün yettiginin farkindasin. Tartışmaya gelince eşin sizi küçük düşürmüş. Eltine gün doğmuş. Sanane benim anneme babama gitmemden benim ilişkimi senmi kurtaracaksin bak işine diyecektin. Orda senin tarafında olması gerekirdi tam bir ahmak fırsat varken bidaha görüşme derim. Bu tarz olaylar olduğu zaman sonrasında onların aklımda çizilen senoryo eşinin sana karşı tutumu. Bunu hiç bir zaman unutma. Eşin onların gazına gelip sana yürümüş sonra bal lokum olsanizda onların kafasında eşin sana şiddet uygulayan değer vermeyen kapıyı gösteren kişilik olarak kaldınız. Allah sana sabır versin

İyi geceler hanımlar. Eşimle oturuyorduk, cumartesi annemler gelebilir dedi, eltimle kaynım köydeydş onları bırakmak için gelebilşrlermiş. O kadar nefret edip soğumuşum ki gelmelerini istemiyorum o derece. Yine mama vs konusu açılacak birşeylere müdahale edecekler diye huzursuz oluyorum.

Bir kere tokadı yemişsin çok üzgünüm sonrası gelecek burcak86 hiçbişe

+10. Gidecekseniz gidecegim deyin. Birde bu ağlama ne? Tokat'ı yiyen ben. Herkesin akıl verdiği ben. Ağlayan ben. Burunlarindan getiririm o tokat'ı.

İnşallah gelmezler.

Sanki bebek yaninizdaymis gibi:)

O resmi koymayabilşrdş. Kendi kocası da yok resimde. Eşimle kvnin olduğu fotoğrafı atmış. Hoş bir şey mş bunca olan olayın üzerine? Kışkırtmak için yapılır gibi?

Esin 5 para etmez. Olayi buyutmus. Herseyi ortaliga dokmus. Anne olunca herkes bir kafadan laf soyler. Bunu cogumuz yasadik. Sutun yetmiyor laflarina sasirmadim bu yuzden. Her kafadan bir ses gelir. Doktor " her annenin sutu kendi bebegine hastır, anneligin de kitabi yok, her kafadan gelen sese aldirma, ic gudulerine guven sana yol gosterecektir kızım" demisti. Esinin ortaligi velveleye vermesi, tokat atmasi cok onur kirici.. unutulmaz ki..

Eşiniz bazı seyleri görsün diye siz yipraniyorsunuz. En çokta bebeğin huzuru kaçıyor. Bebekler kendi evlerinde, yataklarında daha mutlu olurlar diye düşünüyorum. Ne kadar az gorusurseniz o kadar saygılı olursunuz bence bu tür durumlarda. Nacizane tavsiyem kendi ayaklarınızın üzerinde durun. Su an bebeğinize odaklanın elbette ama yapılan şeyler normal değil.

Esiniz size siddet uygulamis, ailesine karsi sizi savunmamis. Bence bu kayinvalidenizin sutunuz yetmiyor diye size baski yapmasindan daha kotu ve bosanmayi gerektirecek bir sebep

Ben görümceyim gelin kardeşimin hanımı diyen üyenin mesajını okudum sanki

Asıl polisi polise 'resmi' bir şekilde şikayet edince sorun oluyor. Eşim komiser geçenlerde ona bağlı çalışan polislerden birini eşi cimerden şiddet ve hakaretten şikayet etti, öfke kontrol problemi var diye. Ayrıca kadın çoluğu çocuğu alıp gitmiş. Silahına el koyuldu, psikoloğa yönlendirdiler. Boş boş işe gidip geliyormuş psikolog denetiminde. Üstüne üstlük bütün iş arkadaşlarının da diline düşüp daha da mahçup olmuş bunu siz yapın diye söylemiyorum ama artık bu 'polisin polisi koruma evresi' kalmadı. Sözlü değil de yazılı, kanıtlı, resmi bir şey yapınca yaptırım yapmak zorunda kalıyorlar. Bence eşinizin size bakış açısında problem var, ne zaman kv, elti işin içine girse size abuk subuk davranıyor . Alıp karşınıza adam akıllı konuşmanız gerekli hayat arkadaşı olduğunuzu, başkalarına karşı birbirinizi mahcup etmemeniz gerektiğini vs vs. Siz anladığım kadarıyla düzelsin istiyorsunuz boşanma gibi bir düşünceniz yok. Her insan farklı tabi bir şey diyemem ama ben olsaydım taaa önceki konularınızda bahsettiğiniz durumlarda çoktan yol vermiştim ayrıca sütünüzü arttırmak istiyorsanız da sağım makinesi alıp sağın böylelikle ne kadar sütünüz olduğunu da görmüş olursunuz, eşinizin de gööözüne sokarsınız.

Allah yardımcınız olsun. Böyle bir süreçte hala sütünüz kesilmediyse helal olsun. Eşinizde bir kivilcima bakiyomus, herşeyi ortaya dökmek için. Ama tokat bir şiddet ve bu şiddeti kabul ettiğiniz sürece bırakın dakga gecmeyi çok daha fazlasini da yapmasina izin vermiş olacaksiniz.

Evet, geri döndüğümüzde bebeğim rahat etti. Evinde köyde olduğundan daha rahat ve mutlu. Kv sık sık aramam haftada 1 ararım normalde, benim nerdeyse her gün aramamı bekliyor, eltim her gün arıyormuş. Eşimde hergün arıyormuş, kaynımla ben her gün aramıyırmuşum. pepperony

Bayramda ve eltimin kızının doğum gününün akşamı yanıma geldiler.

Bebeği neden bir yere gitmek için uyandırıyorsunuz anlamadım?Küçücük çocuğun düzeni bozulmuş herkes mama yemesinin derdinde ama. Eşiniz hakkında da söyleyecek çok şey var ama üzülmeyin diye yazmayacağım diyeceğim tek şey bu yaşananlar bununla sınırla kalmaz mutlaka devamı gelir

Şu mesaja kadar aileniz arkanızda durmadığı için, anne babalık yapmadıkları için böyle olduğunuzu düşünüp üzülüyordum. Kızı dayak yiyor, onlar bayram üzeri tadımız kaçmasın modundalar. Bu zamanda da yanınızda olmayacaklarsa ne zaman olacaklar? Ve hala o yaşam formuna eşim de eşim diyebiliyorsunuz, nasıl içiniz alıyor yahu? Rezil etmiş sizi herkese. Resmen travma şu yaşadığınız. Onu da geçtim, gidersem eltimin ekmeğine yağ sürerim diyorsunuz. Allah akıl fikir versin ne diyeyim. Bazen yaşadığımız şeyler bize "müstahak". Sizin bu yaşadığınız ve bundan sonra yaşayacaklarınız da onlardan biri.

Ayıp etmiş hem e çok Niye böyle yapıyorlar ki Lafa gelince kızım kızım

Iğrenç bir eşin var, keşke tokat attığı gün çekip gitseydin, eşin ve ailesi çok cahiller, Allah yardım etsin..

Biz burda belki anlarsınız diye yorum yaparken, sizin katlanacak camasırlara takılmanız cidden acınası. Tokadı yedik bitti, camasır katlanacaktı kafasına nasıl gelebiliyorsunuz hemen ya:S

Yediginiz birsey dokunmus olabilir, alerji olabilir bu ihtimalleride degerlendirin. Strese giren bebek o kdr sık emip mama icip susmaz annesini ister baskasinin kucaginda durmaz tam tersi sizide emmez biberonu almaz ben size ispat yolu da sundum sagip miktari gorun ama alerji den rahatsiz da olabilir yediklerinize dikkat edin sut urunune alerji olabilir.

Eltim ve kardeşi dışında anne babasıyla da sorunlu birde benimle. Bana diyor ki beni delirttiniz, kim delirtti diyorum annem babam sen diyor, eltimle kaynımı karıştırmıyor, onlar melek çünkü. Tatlikavun Kova Burcu kadını ♒ Anneler

hayır ben şunu anlamıyorum annesi diye her şeyi doğru bilecek diye bir kural mı var? Allah'ın emri mi yani anne de bilemeyebilir ne var ki bu konuda? İlla annesi tok diyosa toktur diye bişi yok ki aç da olabilir sonuçta anneyiz diye bize doğurunca yukarlardan vahiy gibi güncelleme gelmiyor bazen tecrübeli insanları yetişkinleri dinlemekte de fayda var. Ayrıca her süt doyurucu olmayabilir 120cc sütünüzün olması sütünüzün kaliteli ve doyurucu olduğu anlamına gelmeyebilir her zaman.

Aynen öyle kimseye kanıtlama TM haklısın de gec

Sütün kısımları var ön süt son süt gibi. Besleyici olan süt son süttür ve kıvamlıdır, daha yağlıdır. Daha su gibidenilen ön süttür miktarı daha fazladır ve su gibidir. Ve her annede ön süt de son süt de bulunur. Bu annenin sütü besleyici demek değildir siz çok yanlış anlamışsınız. Her süt besleyici olmazmısmıssss. Biliyor mususunuz yapılan araştırmalarda maymunların bile sütlerinin farklılık gösterdiği yavrusuna özel olduğu saptanmış :d insanınki hayli hayli öyle. Her annenin sütü de evladına göre şekillenir hatta çocuk hasta olunca annenin sütünün ona yönelik antikorlar üretmeye başladığını gösteren çalışmalar mevcut. Bence hanımefendiye diyeceğinize siz daha çok araştırın.

Kadına suçlu da olsa ne olursa olsun el kalkmaz. Cocugunuzu nasıl bakacaginiza siz karar verirsiniz. kucuk çocukla o kalabalıkta işiniz ne o tatil olmuyor ki.. asla yeni doğan bebekle ordan oraya gitmem. kimse bana el kaldıramaz ses yukseltemez kimsenin haddine değil. hamileyim ve bebeğimle ilgili en iyisini ben bilirim. ay sinirlendim okudukça. ailenizle baginizi kooarmayin destek alın ayrıca psikolojik destek de alın derim.. Önceki

Sizin ailenizi. Size diyorlarmış ya sürekli alttan al Hep siz bu hikayede yorulmussunuZ.

Evet şebnem seçkiner takip ediyorum kitabını da okumak istiyordum

Aileniz almaya gelecekti ama gidesiniz yoktu zaten boşuna bahane aramayın

Onuokumadim açıkçası çok fazla sayfa var atlaya atlaya okudum, benim de eşim annesinin lafı ile odaya gelip mama niye iciyo bu bebek gibi salakça bir şekilde hesap sorsa bende çok sinirlenirdim ki lohusalık zamanlarımda kayınvalidemin herşeye karışmasından muzdarip o saçma psikolojiyi çok iyi tanıyorum Güzellikle hallolabilirdi dediğiniz gibi ama bu Sabri gösterecek melek gibi kadinsayisi çok az, ayrıca halletmek zorunda da değil ki eşi böyle karakterde bir insansa sadece yipranacak milleti ikna edicem diye. Bende yıllarca sustum kayınvalideme karşı artık da susmuyorum insan kendini bitiriyor psikolojik olarak mahvoluyosun belli bir tolerans seviyesi var ondan sonrasında ztn kimseyi idare etmiyosun bir de ben mama konuusnda haklılar yorumlarına ithafen yazdım insanları yanlış yonlendirmesinler burdakiler Bu arada bence boşanmalik bir konu dalga geçmiş kendi göğsuni sıkmış milletin lafı ile, ikna filan olacak iş değil bir de üstüne tokat.

bazı laflar ağızdan çıkınca uygulanmak zorunda gidicem diyip gitmezsen bir daha ciddiye alınmazsın konu sahibinin kendi psikolojisini ve yaklaşımını iyileştirmesi lazım

Yemişim öyle baskıyı, toplum her şeye karışıyor. Biz müsaade etmezsek insanlar sadece konuştuğuyla kalır lütfen kendinizi bu şekilde üzmeyin, muhtemelen lohusa psikolojisindesiniz hala. İyi bir anne olacağımı düşünüyorum ama normal doğum yapmaktan korkuyorum. Sütüm yetmezse mama vermekten de gocunmam çocuklarım elalemden çook daha değerli. Siz de tıkayın kuşağınızı lütfen çocuğunuzun bugünleri tekrar gelmeyecek

Eltinle eşinin arasında ne olabilir? Yeğenlerinin ultrason fotoğraflarını bile telefonunda saklıyor demiştin? Senin bebeğininkini silip onu saklamıştı değil mi?

Bana kesmemi söyledi günde 1 kere veriyordum zaten.

Okadar bilgilisiniz ki maşallah ben bebek hemsiresiyim harikasiniz aslında cocugun boyu kilosu yerinde ise günde en az bir kere kaka beş altı cis yapıyorsa bu çocuk doyuyor arkadaş gereksiz mama verilmemeli evet bazı bebekler ne kdr emerlerse emsinler mama verince içerler çünkü istahlidir tokken yemeğin üstüne baklava yiyenler aç olmadığı halde çerez abur cubur yiyenler gibi çok şanslısınız bebeğiniz iştahlı bir bebek ne mutlu size ek gıda döneminde de bu böyle olacak siz haklısınız ama ben hemşire olarak insanlara anlatamyrsn hepsi bu çocuk aç derdinde. Aç cocuk kilo alirmi ah anlatamazsiniz. Kimseye bişey anlatmayın evinize gidince eski düzeninize dönün tamam diyin geçin ya haklısın diyin yada doğru diyorsn aç diyin :)

Böyle bir daha dediğinde "eskiden doktor yoktu ama şimdi var... kendinize gelince özel hastahaneden çıkmıyorsunuz bana gelince kocakarı hurafelerini uygulamamı istiyorsunuz" dersin.

Ben zaten çocuk konusunda bilinçliyim, doktora sormadan hareket etmiyorum. Herşeyi araştırarak yapıyorum. Onlar gibi koca karı masallarına inanarak değil. V Vander

Konu nasil bu kadar uzamis sut icin tokat atmakta nedir?bence gitmeliydiniz burnu surtseydi simdi en ufak seyde sidder gostermekten cekinmeyecek.

O kadar doğru ki bende anlayamadım. Sanırım gerçekten psikolojisi iyi değil. Biraz da yetişme ortamı şiddete rağmen ailesi almaya gelmemiş. Siz bu ülkenin aydınlık yüzü olmalısınız bir eğitimcisiniz lütfen toparlanın. Belli ki şu an ayrılabilecek durumunuz yok. Ama eşim her gün yeğenimi görecem diye eltimi arayamaz. Kendisine evli olduğunu hatırlatın. Kayınvalidenizi aramayın sürekli mesafeli olun, eltinizi kesinlikle aramayın kavga da etmeyin soğuk durun.

Duzelmez bende de boyle bi es ve ailesi vardı Cok iyi biliyorum bu tavırlar katlanarak artacak 1-2-3-5 yıl gecse de değişmez Seni delirtene kadar uğraşacaklar sonra bu zaten deliydi dicekler. Boyle ruh hastalarının yanından uzaklaş biran once

Mama yedikten sonra da uyumuyor aslında yine beni emmek öyle uyumak istiyor.

Diğer mesajları okumadım ama burada ki cevabınız da yanlış. Benim bebeğimde aynı böyleydi ama kilo alımı yavaşlamıştı. O dönem bende çok stresliydim ve stres direkt olarak sütü etkiler. O yüzden gerçekten sütünüzün kalitesi düşmüş olabilir. eşiniz olacak yaratığa gelince de onun yerine ben utandım. Kendinizi ezdirmeyin bu şeref yoksununa! Allahım bunun cezasını tez elden versin.

ve sizde halen orda duruyorsunuz, o gece ordan gidecektiniz. Kendinizi ezdirmeye degersizlestirmeye devammi edeceksiniz?

Büyük konuşmak istemem lakin bu anlattıklarınıza maruz kalsam 1 dk durmam orada. Ne demek tokat atmak? Elti kim ki bana akıl veriyor benim aile meseleme yorum yapıyor? Bu hakkı ona sunan eşiniz ama.. çok ortaya dökülmüş saygısız bir evlilik olmuş artık. Sağlıklı ilerliyeceğini sanmam. Çocuğa yazık edersiniz arada. Şiddetin ve geçimsizliğin olduğu bir evde büyür.. Bizim oralarda bir laf vardır; "baktın erin er değil, ver terkini ar değil!" Yani diyor ki baktın kocan adam değil vur kıçına tekmeyi ayıp değill. Hiç değilse bi müddet terk edin bu adamı yahu nasıl sindirirsiniz bu durumu

Siz neden bebeğinizi uyandırmalarına izin veriyorsunuz ki, uykusunu almayan bebek huzursuz olur tabi ki. Başlarım gezmesine tozmasına yani cocugumdan daha mı önemli, benim memleketimde de eşimin memleketinde de gezmeye gidilecek vakitte çocuğum öğle uykusuna yatmış olur hadi kaldır hadi bilmem ne yap dediler sürekli, ben çocuğumla evde kalırım siz gidin gezmenizden geri kalmayın dedim yeri geldi evde tek de kaldım, yeri geldi hepsi de çocuğumun uyanmasını bekledi, keyfi sebepler için onun rutinini bozmadım. Siz de buna müsaade etmeyecektiniz. Bu çocuk aç lafı hep döner durur, hep ama. Hepimiz yaşadık, yaşıyoruz, yaşayacağız. İnsanların dediği bir kulaktan girer diğerinden çıkar ama o eşinizin yaptıkları söylemleri affedilir şeyler değil. Maden gitmeyecektiniz neden ortalığı ayağa kaldırdınız, blöf yapınca böyle millete malzeme olunuyor işte. Bu yaşanılanları unutmak, sineye çekmek çok zor. Nasıl üstesinden gelirsiniz bilmem ama o eş olacak kişiyle mesafeyi korumanızı tavsiye ederim. Çünkü terbiyesiz nankör, saygısız, iki lafla gaza gelen iradesiz herifin teki.

Vallahi bebekle bi yere gidilmiyo Böyle saçma sapan mevzulara kavgalar çıkıyo Birde şunuda ekliyim sütünüz çok bol olsa bile istemediğiniz bi ortamda bulunduğunuz için azalmış olabilir

Tamam F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu ne hala sütüm de sütüm yav tamam sütün yetiyor anladık sen daha araba mevzusunda boşarım diye konuşuyordun adam sana adamsan gidersin ararsım demiş ama oturmuşsum neymiş cocugunu babasız büyutmek istememişmiş yapamiyacagınız şeyleri söylemeyin bari

Bide cidden bu mama takıntınız nedir? Ben de mamayla büyüttüm. Sütüm azdı mama destekli büyüttüm. Drnuz ne diyor?Yetiyor mu yetmiyor mu dr bilir. Eger her mamadan sonra cidden susuyorsa cocuk, drnuza bi danısın derim.

Hamile olduğunuz için konudan bağımsız bilgilendirme amaçlı yazıyorum. Bebekler memede uyur memede rahatlar sürekli meme istemesi normal ilk aylarda. Bazı annelerin sütü fazla gelir bebek 5 dk içer doyar bazıları daha yavaş gelir az az sık sık içmek ister. Normal insanlar da böyle bazialri az ve sık yer onun gibi. Bebeğin mamaya ihtiyacı olduğunu kaynana gibi çok bilmiş insanlar değil doktor belirler. Ayda 600 gram alması normal sinirdadir ve o zaman mama önerilmez çünkü ne kadar çok mama içerse annenin sütüne ihtiyaci azalır ve anne daha az süt üretir. Mama öcü değil ama çok çok mecbur kalmadıkça verilmemesinin nedeni budur. Mamada şeker fazla olduğu için bebek onu ictiginde şişer ve uykusu gelir biz de AA doymuyormus deriz, anne sütü sindirimi kolay olduğu için bebek daha çabuk acikir mamaya göre ve doğru olanı budur. Ben ilk oğlumda bunları ta hamileyken araştırmıştim malesef tek damla anne sütü verme imkanım olmadı sağlık sebeplerinden dolayı ama emziren anneye asla kafasına göre mama önerilmez hakka girmektir günahtır

Bu elti teyze kızımıydı Nasıl bu kadar hakla burnunu soktu sizin durumunuza 2 çift laf söylemişsinizdir umarım Karışmadığı yorum yapmadığı konunuz kalmamış yahu pineapple2 Canım kızım ❤ Anneler

Torunu olması her şeyine karışabileceği anlamını taşımıyor. Doğumumdan beri banyo yaptırmasına vs kadar her şeye karışmaya çalışıyor. Daha hastaneden çıkmadan ben göbeği düşene kadar yıkamıycam dedim diye doğum hemşirelerine vs. sürekli "hastaneden çıkınca hemen yıkasak olur mu?" diyip duruyordu. Sanki ben çocuğu sadece onun için doğurdum aracıyım. Bebeği hemen yıkamak için evde de bi ısrar bi ısrar. Yok diyoruz anlamıyor, ben öteki gelinimşn ikş çocuğunu da doğumdan hemen sonra yıkadım, hiçbirşey olmadı diye inat ediyor. Ben de dedim ben hemen yıkamak istemiyorum, göbeği düşmeden yıkamak da istemiyorum enfeksiyon olabilir, hastaneden öyle dediler diyorum, hiçbirşey de olmaz ben güzel yıkarım diyor. Üslup vs değiştirilir ama onlar yine herşeye burnunu sokmaktan vazgeömezler.

Gercekten bu ezdirmeyen haliniz mi

Ben tepki gösterdim. Hep anlamasını bekledim ama yok. Hoşuma gitmediğini vs söyledim. Bir ara dikkat etti sonra yine aynı tas aynı hamam. Pinkflambe

Ya ailesinde suç yok konu sahibi gitmek iatemiyor ki bak hala ne derlerse kole gibi yapiyor ama figüran olarak elti ve kocası baş rol buda izlesin öyle 2. Çocuğu yap belki bi kıymetin olur

İnsanlar çocuğumu benden daha iyi mi tanıyacak. Zaten aç olduğunu hissettiğim de veriyorum. Israrla her gün bu mama ısrarı niye. Çocuğun kontrollerde kilosu iyi. Doymasa çocuk kilo alır mı? Çocuğum gazı olan, aç olmasada ilgi, gezmek, kucak ve uyku için ağlayan bir bebek. Uykusundan uyandırdıkları, rahatsız ettikleri, dişleri sürekli kaşınan, kendi evinde yatağında değil de başka bir evde yaşamaya başlayan bebek ne yapar sizce?

Barıştıktan sonra yaşacağınız herşeyi ama herşeyi hakediyorsunuz.

Zihniyetinize yazık.

Normal şartlarda aklı baliğ bir anne bebeğin tok mu aç mı olduğunu anlar. Çiş kaka sayar. Görüntüsünden anlar. Tecrübeli yetişkinler genelde bebeğin çıkardığı her sesi açlığa bağlıyor. Benim kendi annem de öyle. Bir de mama meraklısı oluyorlar. İnsanı çileden çıkarıyorlar. 2 aylık bebeğim kolik. Sürekli ağlıyor. Normalde 90la doyuyor zaten. 120yi içtiğini hiç görmedim. Günde 7-8 kez çiş yapıyor 4-5 kez kaka. Sürekli ağlıyor. Ve kesinlikle aç değil. Mesela şüphe duyarsam mama veriyorum. Biberonla verirsem her türlü içiyor kaşıkla verirsem almıyorsa anlıyorum ki zatn tok. Kilo alımı normal. Her şeye rağmen bebeğimin huyunu suyunu bilmeyen annem geliyor ağlayınca aç mı bu mama yapalım hadi bak gör nasıl susacak. Anne şu an aç olduğuna dair şüpheli bir şey yok. Bir bulgu olursa zaten şüphelenip mama deniyorum desem de asla ikna edemiyorum. Sorun benim sütümün besleyiciliğinden ziyade annelerin bebeğe mama vermeye çalışması yani. Her annenin bebeğine yetecek kadar sütü gelir özel bir durum yoksa. Süt azaldıysa aratıracak yöntemler denenir. Tecrübeli bir kayınvalide sütü mü azaldı diye düşünüp en basitinden bir kayısı hoşafı yapıp içireydi mesela.

Mama konusunda çoğu kişi kayinvalidenize hak vermiş şaşırdım. Anne sutu alan bebekler sık acıkır sık emerler. Yarım saatte bir bile emmek isteyebilirler. Sadece aç oldukları için değil kendilerini güvende hissetmek içinde emerler. Bebek kilo alıyorsa, cisli bez sayısı fazla ise neden mama vereceksiniz yazık değil mi bebeğe? Tamam mama gerektiğinde kötü değil ama anne sütünün yerini asla almaz. Benim ilk çocuğum her ay bir kilo almasına rağmen kayınvalidem aç bu çocuk diye diye yedi beynimi. O yüzden konunuzu okudukça bana sinir bastı. Bebekken mama ile sisir büyüyüncede zavallı çocuklar zayıflamaya çalışıyor. Keşke yeni doğum yapan kadınlar rahat bırakılsa. Gelin doğum yapar kayınvalide lohusa olur bizde. Geri kalan konuya yorum yapamayacağım kocanız öküz kusura bakmayın. Ailenizi arayıp gelmemeleri de üzücü olmuş sizi tamamen sahipsiz göstermiş. Allah yardımcınız olsun.

Benim de annem bana bakacaktı, ısrar etmiş eşime ben bakayım diye, daha önce konuştuğumuz halde dinlemeyip ısrarla bakmak için gelmesi beni üzdü, birde sürpriz yaparak habersiz bir gün çıkıp geldi, annem bakacak diye karar kılıp konuşmuştuk, öyle olunca annem de sadece hastanede yanımda kaldı, evde ise kv. Çocuğun altını kendim değiştirirdim, altını değiştirirken ağlıyor diye hep gelip önümden alırdı, 1 dklık iş 3-5 dakika sürerdi kv yüzünden. Göbeği düşmeden yıkamayacağız dedik, yıkamak için ısrar edip bizimle inatlaşıp duruyordu, neymiş eltimin bebeklerini hep o göbeği düşmeden yıkamış ne olacakmış, bizde izin vermedik eşimle. Doğumdan sonra benimle yatacakmış 40 gün boyunca, bende daha ilk günden olmaz öyle şey ben eşimden başkasıyla yatamam dedim kabul etmedim, eltimle yatmış ama benimlede yatacakmış çocuğa bakmak için hep eltimle kıyaslardı filan. Çocuk gazlıydı, gazdan ağlardı hep, bana sürekli aç bu acıkmış ondan ağlıyor derdi. Allah razı olsun yemek filan yapıyorfu ama bazen de dikkat etmeyip acıyı vs dolduruyordu yemeklere.

Ben gayet saygılı yazdım. Mesajımda bir tane sizin deyiminizle terbiyemi bozduğum bir lafım yok. Sütün yoğunluğu tamamen farklı bir olay. Bu süt kalitesiyle ilgili değil. Bebeklerin sulu süte de ihtiyacı vardır. Emzirme danışmanının söylediklerini yanlış yorumlamışsınız. Tıpkı benim mesajım gibi...

Arasam da hata bende aramasamda, neye göre kime göre anlamıyorum. Kendi ailem, öğretmen ablam, babam vs de aramayarak hata ettiğimi, onların seviyesine düşmemem gerektiğşni, örnek olmam gerektiğini, herşeye cevap verio savunmaya geçmemem gerektiğini eşimin benim alttan aldığımı farkedip tepkş göstermesi arkamda durması gerektiğini söylüyorlar. Kime danışsam yapma etme ara, büyüklük sende kalsın vs diyor. Bazıları da kesinlikle arama diyor kafam çok karışıyor.

Aslında dediğiniz gibi yapmaya çalışıyorum ama eşim çocukmuşum gibi onlara gittiğimizxe her hareketşmş kontrol etmeye çalışıyor, çocukla ilgili vs stres yaptırıyor işime karışıyor, niye öyle oturdun niys öyle yedin niye öyle dedin vs gibi. Eşimle aramızda 7 yaş var. Kv farklı ilde ama eltim yakın bir ilçede oturuyor bize. Sık aramam, sık görüşmem ayda 1 kere gideriz bazen 2 olur. Eltim beni aramıyor sadece whatsapptan mesaj atıyor bende o aramadığı için aramıyorum artık diyormuş. Sık sık aramak zorunda değilim ki. İstesem ararım. kv de beni niye sık aramıyorsun her gün arasana niye haftada 1 arıyorsun dşyor mesela. Ama elti ile kız kardeş farklı. Kardeşi olsa böyle kıskanmazdım. BethHarmon

Inan ki senden cok dua ediyorum su an yasattiklarini tez zamanda yasarlar insAllah Buyuk konusmayim benim sozumu hice sayacaksa esim bende onun hic bir sozunu kaaleye almam

Eşiminde kaynanadan farkı yok, sanki kendisi doğurmuş o da şunu yap bunu yap niye bunı böyle yapmadın vs her şeye karışıyor. Birde anasının laflarından da etkileniyo onlara laf ettirmiyor.

Ay sen bi sus be, haddini bil otur aşağı desenize şu densiz eltiye ay sinir oldum her şeyde yırtık dondan fırlar gibi fırlıyor

Benim çocuğumu nasıl ve ne ile beslediğime karışamaz. Onların torunu diye her halta karışmak zorunda değiller. Ben bakıyor muyum çocuğuma doyuruyor muyum evet, anası babası bakmasa karışırlat ama ben baktıktan sonra kşmse karışamaz net. O zaman benim anam babam kardeşlerim de karışsın. Oh ne ala herkes el birliğiyle alsın büyütsğn ben onlar için doğurdum zaten o çocuğu dimi. Benim sütüm kimseyi ilgilendirmez.

Aslında bebeğim mama yediğinde uyumuyor sadece o anlık susuyor. Kontrol ediyorum tabiki.

Ya süt için yazanlara diyorum. Süte takılmış onları mama vermeywrek delirtmişsiniz diyorlar. Herşeye burunlarını sokarak beni delirttiler. Eşim olacak şahısta karısını çocuğunu savunacak cesaret olmadığı için bu rezilliği yaşadık. Ben hep kendimi savunmak zorunda kaldım. Kendimi savundum diye kötü oldum.

Başka kaynanalarla kıyaslamak çok doğru değil. Benimki tam umutsuz vaka. Ben kendiminkini hayatımın hiçbir evresinde görmedim buna rağmen yapacak birşey yok. Ben kendimden taviz vermiyorum kaynanamda kendinden. Bu kısır döngü. Ben mesafeliyim. Muhatab olmamaya bakıyorum gerekmedikçe. Bu esimin hosuna mi gidiyor asla degil. Ama ben de buyum kendimi köle izora gibi kullandiramam. Lohusaligimi kaynanamla geçirsem bende cinnetlik olurdum o yüzden sizde kendi evinize gidin artik. İlla ısrarla size gelirse de fazla yuz göz olmayın çoğu şeyi de duymazdan gelin. Zor ama yapacak birşey yok. Esim bana ara ara sitem eder benim hatrima şöyle davransan vs diye yapamam dedim. Ölmüş dedem mezardan çıksa ona da yapamam. Herkesin sınırı var hayatta. Sık sık muhatab edersen olacaklara katlanırsin dedim ciddi kavga olur daha beter olur dedim. Yani kimseden sizi savunmasını beklemeyin herkes kendini savunsun. Her aile her eş farkli.

Çok iğrenç düşünceler değil mi bunlar ya. Yok 20 gün köye gidiyormuş giyinisine dikkat etmiyormuş şu, bu... Bir kadın olarak nasıl böyle şeyler dersiniz anlamadım...

Bu bı konuya ilk yorumum olacak. sanirim süt mevzudu olunca dayanamadım yazma konusunda. öncelikle sütünüzün yetip yetmediği mevzusu bunu ne eşiniz nede kv bilemez eğer çocuğunuz düzenli kilo alıyorsa ve Drunuz aksini iddia etmiyorsa sütünüz yetiyordur. gelelim bebeğinizin huzursuzluğuna birincisi sizin huzursuz olduğunuz bı yerde bebeğin huzursuz olması gayet normal ikincisi bebeğiniz yavaş yavaş diş çıkarma evresine giriyor ve bunun huzursuzluğu var üçüncüsü bebeğinizin gaz konusunda pik yaptığı aylardasiniz üç yaşında bı oğlum var ve yaşayıp tecrübe ile drumuzun anlattıkları ile aktarıyorum. ha birde çocuğunuzda gaz problemi varsa sizide emer üstüne mamada içer ve üstüne sizi emmeye devam eder. bu döngüyü bizzat yaşadım ve dr um gazlı çocuğa ne verirsen ver yer demisti. eşinize hiç yorum yapmak istemiyorum çünkü yoruma bile değmez eğer eşinizle devam etmek istiyorsanız ilk yapacağınız şey eşyalarınızı toplayıp eşinizle beraber kendi evinize dönmek olmalı

Bence bu yorumu iyi okuyun. Maalesef şu an boşanma gibi bir durumunuz yok belli. Ben sizi çok iyi anladım. Burda bir sayfada görmüştüm Psk. Fatih Reşit Civelekoğlu lütfen gir ve dinle. Umarım iyi bir puan alır ve atanırsın. Artık bir annesin ve güçlü olman gerekir. Çok çok zor ama lütfen bırak kv, elti onları. Sen yüklendikçe onlara eşin daha çok sarılacak. Seni arayıp fikir sunan eltine daha önce dediğim gibi ben bilirim sen beni merak etme çocuğumun isteklerini de. Eltini asla arama ama senin eşin bi tuhaf annesiyle iletişimi tamamen kesme mesafeli ol sana soru sorma fırsatı verme kendin anlat bunu bunu yaptık diye 2 dk sonra kapat. Umarım en kısa sürede kendinize uygun bir iş bulursunuz. Güçlü mutlu bir kadın olursunuz.

Şu an mutlu olmanıza çok sevindim.

Aynen öyle. Ben zaten bebeğimin aç olup olmadığını neden ağladığını anlıyorum. Dişleri aşırı kaşınıyor onun için elimi ağzına götürüyor veya kucağımdaysa yüzümü emmeye çalışıyor ama açlıktan değil dişini kaşımak için ama onlara göre aç olduğu için yapıyor. Birde gazlı bir bebekti, gazdan kıvrandığı zamanlar aç bu çocuk deyip duruyordu. Ben de baktım emzirmeme rağmen açsa gidip azıcık mama yapıp veriyordum ama onlara göre dayayacaksın mamayı sütten keseceksin. Onlara göre bebek şişman olmalı.

Yoo eşiniz hiçbir zaman dikkat etmedi. Siz artık görmezden gelmeye başladınız.

Sürekli kendimi savunmak zorunda kalıyorum. Annesinin dolduruşuna geliyor birde eltimin. Eltimde sinsi. Gaz vermiyormuş kışkırtmıyırmuş gibi konuşuyor ama kışkırtıyor. Ama ben de sürekli cevap vermek, kendimi savunmak yerine cahilce söyledikleri şeylere gülüp yaa öylemi hımm tamam deyip geçeceğim. Ne halleri varsa görsünler. Geçen gün kv aradım hal hatır sormak için yine süt mama konusunu açtı ben bebeğe mama vermezsem kayınoeferim mama gönderecekmiş bize filan. Bende tamam anne emzirmem mama veririm hep dedim bana sütün yetmiyo işte kızım doymuyor çocuk ver mama nolcak dşyor. Bende dedim yetmediğini düşündüğümde zaten veriyorum ama sanki yetmese nasıl büyüdü kilo aldı vs diyorum. Çocuğa iyi bakın dedi, merak etme bakıyorum ben çocuğuma dedim. Bakmıyorsun benim oğlum bakıyor dedi sinirlendim bakacak tabi babası o ben tek başıma yapmadım o çocuğu dedim. Hem işte çalışıp hem evde bebek mi baksım sen ne iş yapıyorsun evde işim ne çocupa bakmak kadınım görevi adamın değil hem çalışıp hem çocuk mu baksın dedi, bende bakacak millet dört dönüyor bezini bile değiştiriyor bebeğinin dedim, sadece sevmek için kucağa almakla baba olunmuyor dedim, yanlış düşünüyorsuj vs vs diyor. Eşim de o an görevdeydi, bende eşim beni arayınca sesimin neden kötü olduğunu sorunca anlattım bir daha bana mama konusunu açmasınlar rahatsız oluyorum, sütün yetmiyor deyip duruyorlar, ben bakmıyormuşum da babası bakıyormuş, öyle diyor dedim. Anlattım yani durumu. Eşimde annesini arayıp kızdı sanırım. Bir daha da o günden sonra kv aramadım. Kv geçen rahatsızlandığım için aradı bebeği sordu ama mama konusunu açmadı. Soğuk konuştu. Ama umrumda değil. Öteki gelini gibi yalakalık, sinsilik yapıp göze girmekle uğraşamam.

Siz şu araba mevzusu olan kişisiniz o zaman gerekirse bosanırım falan diyordunuz

Yahu kadın sütüm de sütüm demiyo ki, siz diyosunuz yetmiyo mama ver dye, her sefernde de açıklamış kilosu iyi kakası çişi iyi. Uykusu bölünüyo ondan ağlıyo dye, hiçte uslübunu bozmadan tek tek açıklamış işte. Yetiyosa niye mama versin, sizlerin bu mama sevdası nolucak o zmn. Süt olmasa tabi ki verilir de, güzel kilo alan bebeğe süt yetiyodur mama gerekszdir o durumda. Bnm anladıgım kdryla sizin bu nahif yönünüzü kullanıp herkes ezmeye çalışıyo. Önceki konuları bilmiyorum ama elti kv fln toksik tipler, irtibata gerek yok

Önemsenmediğiniz için eşinizin size bu duyguyu hissettirdiğini düşünüyorum. Çünkü bazı erkekler evlendikten sonra eşleri ile ilgilenmezken; anneleri, kız kardeşleri ya da kendi ailesinden herhangi bir bireye hayranlık duyarak onların tüm sorunlarını çözmeye kendilerini adayabiliyor. Üstelik eşinin bu durumdan olumsuz etkilendiğinin farkına varmadıkları gibi, eşi bunu farkettiğini ve rahatsız olduğunu söylediğinde eşine daha çok öfkelenerek eşini suçlar. Bence siz mümkün mertebe eşinizle kendi ailesi hakkında olumsuz bir şey konuşmayın. Gitmek zorunda olduğunuzda da politik davranıp bir kaç gün idare edin. Surat asmayın. Siz karşılıklı diyaloğa girmedikçe ve bir kaç gün idare edince eşinizin size karşı tavrı da değişecektir. Eltinizi de bir müddet eşinizin kız kardeşi gibi görün. Ben de abimden önce evlendim. Kızım doğduğunda, abim yeni evlenmişti. Abim kızımı o kadar çok seviyor ve özlüyordu ki, her hafta başka bir şehirden kızımı görmeye geliyordu. Tüm profil fotoları kızımın resmiydi. Eşi bu duruma sinir oluyordu. Hatta daha sonra onların da çocuğu olduğunda eşine sürekli benim anneliğimi övüp duruyordu. Ne zaman yardıma ihtiyacım olsa eşimden önce koşardı. Ben de abime eşine karşı daha anlayışlı, ilgili olması gerektiğini asla benimle kıyaslamamasını, eşinin haklı olarak rencide olduğunu söylüyordum. Zamanla bu huyunu bıraktı. Ben görümce değil de elti olsam o zaman böyle mi düşünülecekti? Lütfen siz de biraz empati yapın. Sizden farklı şehirde yaşayan, sadece kısıtlı zamanlarda yaşanan saçma sapan sözler, olaylar, kişilerle uğraşacağınıza bebeğinize, işinize ve eşinize odaklanın. Siz önemsiz mevzuları görmedikçe, duymadıkça, düşünmedikçe kısaca önemlileştirmedikçe hem siz mutlu olursunuz hem de çekirdek aileniz. Size ve bebeğinize katkı sağlayacak şeyleri araştırıp vaktinizi ve düşüncelerinizi bunlar için ayırın.

kadınların en büyük hatası evlenip bir erkeği düzeltmeye çalışmak işte. ana babasının adam edemediği erkeği başkası edemez. gönlü yok geçinmeye, güzel bir aile hayatı yaşamaya. neden onu düzeltmek için kendinizi heba ediyorsunuz. burayı dışarıdan okuyan kadınlar için yazıyorum: lütfen düzeltirim diyip sevgililiğe yada evliliğe adım atmayın. siz zaten size uygun olanı, size göre düzgün olanı seçip uyum içinde yaşamayı hakediyorsunuz.

Asıl derdiniz elti ya da kayınvalide değil size tokat atan yetmeyip özelinizi ailesine anlatan, onların zoruyla da sizinle barışma lütfunu gösteren eşiniz. Boşuna ayrıntılarda boğuluyorsunuz.

Kv normal her Kv aynı zaten genelde. Oğlum daha 1 haftalıktı doktor mamaya ihtiyaç yok gayet iyi sarılık bile yok demişti. Kv tutturdu mama ver mama ver. Hepsi aynı yani. Ama eşi anormal. Kendini garantiye almadan derken bence hiç çocuk yapmamalı artık.

Aynen öyle. Eltşme karşı öyle değiller ama. Bana söylediklerini yaptıklarını eltime yapamıyor diyemiyor. Geçen telefonka aradığında karışmalarının hoşuma gitmediğini söylemiştim eşime de söylemiştim o da annesiyle konuşmuştu, o günden beri limoniuiz kadınla, umarım ders almıştır da gelince bir şeye karışmaz.

Bu laflar kötü tabi, mama için kötü niyet görmedim demek istemiştim. eşine ayar vermen lazım çok şımarıyor anasını görünce işin özeti bu

Ailenizi gelin beni alın diye aradınız ve gelmediler mi? Ben sahipsiz değilim naraları atmayın yok yere. Söylediklerinizi önemsememişler. Koca desen 5 para etmez. Kuzum siz neye göre çocuk yapmaya karar verdiniz?

Çok teşekkür ederim bilgilendirme için.

Süt, mama gbi konularda yorum yapamam. Anne degilim ama çocukların mutlu, huzurlu annelere ihtiyacı olduğunu biliyorum. Sadece kavga edince neden aileler aranıyor çok merak ediyorum. Yani neden orada çekip gitmediniz? Şiddetin devamı gelmez umarım Bence hatanız bebeğiniz bu kadar küçükken oraya gitmeniz. Keşke eşiniz tek başına gitseydi. Benim gözlemledigim kadarıyla bebek bakimiyla ilgili herkes birşey söylüyor. Sadece eşinizin ailesi degil insanın kendi ailesi bile sinirini bozar. Bence böyle süreçlerde az görüşmek lazım. . push ; G

Sizinle değil eltinizle ilgilenen, sizin bebeğinizle değil eltinizin bebeği ile ilgilenip onun fotoğraflarını telefonda tutan, sizin değil eltinizin mutlu olması için uğraşan adam niye değişsin? Zaten her şeyi yutan bir karısı var.

Öğretmen kadın böyle bir muameleyi kendine nasıl reva gördü nasıl cevap vermedi nasıl ilişkilerini kesmedi anlamıyorum sizi ben cidden. Sizde de var bir sorun bakın bunu önemseyin gidin bi psikoloğa falan ya da kişisel gelişim kitabı mı okursunuz bisey yapın kendiniz için

Sütünün durumunu en iyi sen bilirsin, tazyikli gelen süt bağırsağı yorabiliyo ondan da ağlıyo olablr laktozlu kısım çok gdiyosa karnını ağrıtır tavsiyem emzirmeden önce 3 dk kdr fln sağ sütünü, akıt yani. O kdr uzun süre, 4 aylık bebekle baska bi yerde kalmak sana da bebeğe de zor olur tabi ki. Bir daha o şekilde gitme, yıpranırsın. Eşin de saçmalamış şımarmış..

Tazyşkli gelince öksürüyor. Sağmayı deneyeceğim. C şeklinde memeyi tutup öyle veriyorum biraz etkisi oluyor.

Sizin çocuğunuz az ele dala gelsin İş bulup çalışmanız lazim. Çünkü bu eş ve ailesi anormal insanlar. Bunlara sakin bir çocuk daha yapmayın kendinizi garantiye almadan. Çünkü bu insanlarla omurboyu hayat sürmek imkansiz.

Ya söylediğiniz cümlenin bile farkında değilsiniz siz şok edici! Bilim dogmatik değil demiş bi de. Evet bilim kanıtlara dayılıdır, dogmatik tartışmaya araştırmaya açık olmayan savlara dayalı demektir. Yani deneye dayalı, kanıta dayalı ispatlı şeyleri kabul etmeyerek onları yok sayan, inanç üzerine dayalı felsefi yapı denilebilir :d aynı sizin gibi. Siz dogmatiksiniz dhdmdjdj, kalkıp kimi annenin sütü doyurucu kiminin doyurucu değil diyorsunuz bunu nereden öğrendiniz? Emzirme danışmanınızın söylediği şeyi bile eksik öğrenip ahkam kesip kimi süt akışkan kimisi kıvamlı diyorsunuz ben de diyorum ki bahsettiğiniz şey ön süt ve son süt her annede olan sey. İstisnasız her kadında olan bir şeyi de size söyleyeyim prematüre doğum yapan annelerin sütleri normal doğum yapan kadınların sütlerinden yapısal olarak farklıdır. Bakın bir başka şey de söyleyeyim istisnasız her annenin gece ve gündüz sütü de farklıdır hanımefendi. Gece sütü içerdiği enzimler dolayısıyla 'uyku' yapmaktadır bebeğe ya ama pardon hep haklı en haklı sizsiniz. Konu sahibinin sütü değil mesele, sizin insanlara yanlış bilgi verip üstüne üstlük hala bu yanlısı kabullenmemeniz. Eksik bilgi en kötüsü, hele okuduğunu anlamamak daha vahim. Aramızdaki farkla gelecek olursak muhtemelen en büyüğü sizin her daim doğruyu bilip kendini mükemmel gören bir yapıya sahip olmanız benim ise kendimi normal bir insan olarak görmemdir hadi iyi akşamlar en çok bilip araştıran her daim haklı dogmatik hanımefendi.

Aslında eşim ailesinin gerçek yüzünü görsün, ne zaman ailesinin yanına gidip uzun kaldıpımız zaman problem yaşadıpımızı görüp ona göre hareket etmesini, benim arkamda durmasını destek olmasını istiyorum, sanki gidersem eltimim vs ekmeğine yağ sürecek ve eşimi ben gittikten sonra daha da dolduracaklarmış gibi hissediyorum.

Adam anne babasına, kardeşine yeğenine ve hatta hatta yengesine gereğinden fazla değer veriyor. Onlarla bir sorunu yok eşine ve çocuğuna gelince psikojik sorunlu oluyor, yersek.

Benim kızım da kilo vermeye başlayınca doktor mecbur mamaya başlattı bunu duyan kayinvalidem bana mamaya büyüyen cocuk iyi olmaz ama siz bilirsiniz demisti Biri ver der biri verme ne acayipler

E uyandırma çocuğunu? Onlara baskıcı diyorsun ama sende sorumsuzsun. El kadar bebek oradan oraya uykusuz uykusuz sürüklenir mi? Daha kendi bebeğin hakkında fikirlerini belirtemiyorsun sonea gelip burada millete bilgiliyim ayakları yapıyorsun. Bilgiliysen çocukların zırt pırt uyandırılmaması gerektiğini bilirsin. Ayrıca çok net fikirlisin ya, biraz bakış açını değiştir. İnatla sütüm yetiyor diyorsun buradaki herkes rahatsız olmuş bu tavrından farkında mısın? Kocanın uylu problemi, görümcenin tatlı istememesi hakkında da aynı net fikirlere sahiptin. Biraz kır şu bakış açını. Hep ben en iyi bilirimci hep ben doğruyumcu tavrındasın, itici. Ayrıca neden sinirlendiğini 32 sayfadır anlamadım, kocan seni hiçbir zaman sevmedi ki? Bunların hepsini bütün konularını bildiğim için söylüyorum. Ayrıca eltine bulunduğun ithamlarda çok kötü ya, kadının giyimine kadar laf ettin. Çok büyük terbiyesizlik. Zihniyetini bu cümlelerinle belli etmiştin zaten, sanane milletin giyiminden köyde kalmasından? En azından o kadının fikirleri dinleniyor bak işte. Ha bir de kaynına geniş dedin. Hala söylüyorum sende genişsin. Kaynının arkasından dönenler senin gözünün önünde yaşanıyor ses çıkarmıyorsun.

Bana boşanabilecek biri gibi gelmedi ya keşke sizi örnek alsa

Size tatile gşt annene vs demek çok kolay ben böyle bir şey için annemlere gitsem nşye büyütüyorsun diyecekler, geri gelmek zorunda kalacağım. Herkesi kendiniz gibi sanmayın. Herşeyi uygulamak yapmak kolaymış gibi konuşuyorsunuz. Ben sert tepki veriyorum ona rağmen değişen birşey olmuyor hala aynılar. Cevabımı da veririm hep evlendiğimden beri ama eşimden yüz buluyorlar onu anlatamıyorum. Ben tepki verşyorum, eşim eve gelince nşyw öyle dedin nşye böyle yaptın deyio konuşmuyor ben anlatınca da tek senin çocupun var zaten onlar bilmiyor oluyor. Ben sık aramam sormam niye aramıyorsun vs diye lafını eder surat asar misilleme yapar. Ben kadınmışım, erkeğin her yaptığını yapamazmışım.

Bende ailem gelir diye düşündüm en azından gözdağı vermek için gelmelilerdi. P

Hayır ama hep bizim gideceğimiz zamanlar kaynım onu köye gönderiyor. Kv herşeye karışıyor. Çocuğa bakamıyorsun oğlum bakıyor demek kötü niyetli benxe ben burda iyi niyet görmüyorum. Sen sahipsiz miyim diyorsunda benşm oğlum sahipsiz mi, ben babasından dayak yedim ama gidecek kşmsem yoktu sneim gibi aramadım ailemi diyor.

Anlamıyorlar ki ben herşeyi araştırıp söylüyorum bazı dönemler büyüme atakları da oluyor ondan da ağlayabiliuorlar diyprım, hava değişimi evinden başka bir yerde ondan da ağlar öğlen uykularını uyuyamıyor diyorum, anlamıyorlar. Eltim de kendi bebekleriyle karşılaştırıyor sinir oluyorum. Her bebek bir değil anlamıyorlar. Takmışlar süte mamaya.

Ya ben cidden üzüldüm birkaç sayfa okudum da çok çaresiz görüyorsun kendini. Bence iyi bir annesin konu da süt falan değil ama kendine çok büyük kötülük ediyorsun bu adamla kalarak. Yani bana yanıt vermişsin ya eve dönemezdim gitmek size kolay mı geliyor diye. Evet kolay açıkçası. Yani benimki çocuklar konusunda o kadar hassastır ki gözü kimseyi görmez ama normal olan da bu. Çocuk kucağında tokat adamdan ve bu aileden ne köy olur ne kasaba... Kv, görümce, elti vs sayfa sayfa bu detayları anlatman gereksiz senin evliliğinde temel çökmüş, saygı yok ki en başta. Adam sana değer vermiyor. Bence ondan nasıl kurtulacağını konuşalım. Sana yol gösterecek avukat da bulurum ama sen yeter ki durumunun farkına var ve kendini kurtarmak iste... İnatla bu adama tutunmuşsun gibi geliyor dışarıdan bakınca. Kendi yeni bir başlangıç yapabilme olasılığın yok mu? Olmadığına emin misin?

Ne olacak mama ver diyenlere aldırmayın bebek kilo alıyorsa sütünüz yetiyordur ki siz de bunun farkındasınız zaten. sırf milletin gönlünü hoş edeceğim diye anne sütü varken yapay mamayı niye veresiniz ben de asla anlamıyorum milletin bu mama sevdasını.

Şiddet olayına yorum yapmıyorum zaten affetmişsiniz. Ama kv nin her lafıyla inat gitmek zorunda mıydınız? Kadın kötü bişey dememiş her defasında öyle de böyle de bir sürü laf üretmişsiniz. Böyle nefret ettiğiniz her lafına bozulduğunuz insanın evinde ne işiniz var? Kocanızın da ne mal olduğu önceki konularınızdan belli.

Siz bu olaydan sonra birşey olmamış gibi doğum günü de kutladınız yani. Boşuna yazıyorum ciddi ciddi, size eltiyle iyi didişmeler.

Ama insanlar fikrini bir kere söyler geçer. Sürekli papağan gibi aynı şeyleri söylemeleri, haddini aşan yorum yapmaları saçma. Konu sahibinin bir hatası da kaynananın art niyetli konuşmalarına rağmen hala o eve gitmesi. Bebekler kalabalıkta, ev dışındaki ortamlarda rahat edemiyor. Strese girip ağlıyor ve emmek istiyor. Açlıktan değil de rahatlamak için emdiklerinden fazlasını kustukları da oluyor. Konu sahibinin bebeğinin gelişimi iyiymiş, doktor ebe mamaya gerek yok diyormuş. Boş yere mama verip anne sütünden alacağı hakka niye mani olsun ki? Çocuğu için her şeyi düşünür anne, araştırır, sorgular. Aç olup olmadığını da zırcahil eltisinden, dangalak kaynanasından, hiç bebek bakmadığı halde her işe burnunu sokan kayından, kayınbabadan daha iyi bilir herhalde. Ay nerden okudum bu konuyu gece gece yaa ahsjjsjsjsj

Aç oldugu icin degil de belki gazı oldugu icin emiyor yada iciyor biberondakini.. bebekler gazı oldugunda da emmek isterler ac zannedip cok emzirince daha da siddetlenir gazı.. bu da bir ihtimal sonuçta..

Evet, tazyikli geldiği an kızıyor bebeğim. O an memeyi tutma ve emzirme şeklimi değiştiriyorum işe yarıyor. Ama gazı oluyor da eskisi gibi gazdan ağlamıyor ilgş istediği için uykusunu alamadığı için ağlıyor.

Konu bu degilki elektriginiz buraya kdr yansiyor. Bahsettiginiz insan da bebege el degil torunu Araba konusundada ayni problem oldu. Bu elektrigi degistirin uslubu yaklasim tarzini degistirin bakalim neler degisecek onlari degistiremiyorsunuz e huzurunuzda kalmadi. Bosanma ihtimalide yok. Geriye birsey kalmiyorki.

Eltinizle ilgili sürekli konuşuyorlarsa ki aynı sorunları nişanlıyken çok yaşadım. Bir araya geldiğinizde iyi davranın ama eşinize beni arama konusunda sıkıştırma istemiyorum diyin. Ailesi de istediğini söylesin duvar gibi durun tepki vermeyin en sonunda bu kızın huyu bu diyip vazgeçecekler. Hep gıcık olsalar da birşey diyemeyecekler. Umarım evliliğinizde herşey düzelir eşiniz zamanla anlayışlı biri olur.

Tabiki çok doğru. Konu sahibi zaten blöf yapmış gideceğinden değil ama yine de anne baba ben olsam kızım beni arayıp dayak yendiğini söylüyorsa ölümüne yine de giderim bu garip geldi

Bakın ben aradım gelin diye, onlar o an yoldalardı, bayram için köye geleceklerdi. 2 saatleri filan kalmıştı. Ben aradıkfan sonra evde tartışıyor bir yandan eşyalaro topluyorduk sürekli arayıp durdu yengem beni ama babaö aramadı. Zaten eşim de eniştemi aramış börteçineyi gelin alın kavga ettik biz istemşyorum tarzında konuşmuş, ama benim bundan haberim yok, ben gelin demeden gelmesi gerekirdi, ben aradıktan sonra saatler geçmiş gece saat 1 2 olmuş hala gelmeyen aileye o saatten sonra niye gelin diye arayayım gelin diyim. Ben gelin desem bile gelmeyecekmiş babam yengem öyle söyledi zaten. Bugün yengemle konuştuk konuyu. Ayrıca eşim de onlar beb varken gelirse kavga çıkar elimden kazs çıkar tarzında konuşmuştu o yüzdeb de geri aramadım gelin diye. Önceki

Yaaa hatlar karıştı, kusura bakmayın. Bende diyorum pp neden değişti.

""Yarısı gün, bayramdan 2 3 gün önce, eşim, eltim ve çocuklarla birlikte yürüyüşe gezmeye çıktık, bebeği doyurup uyutup öyls çıkarmıştım ama yarım saat 1 saat sonra uyanıp ağladı emzirdim, yürüyüş dönüşü ağladı emzirdim, eve geldik bebeğe duş aldırdım, uyutmak için emzirdim ve bebeğim uyurken duşa gireyim dedim o ara bebeğim uyandı"" Tamam cocugun duzeni bozulmuş ondan agliyor olabilir, sutunuz de normalde yetiyordur ama emzirdikce habire saatte bir aglayan cocuga mama vermeyi deneyebilirdiniz. Biraz da "sütüm var" diye gostermek icin inatlaşmişsiniz gibi geldi. Mama sonucta zehir degil, duzeni bozulmuş cocugun ve sizin, beslenemedi belki. Onun disinda bu evlilik çok surmez gibi geliyor bana, surse de saygili sevgili surmeyecegi kesin. Bitmiş artik.

sizde süte mamaya takmışsınız, hala süt konusunda kendinizi ispatlamak için cevap yazıyorsunuz. sorun süt değil, sütünüz olmasa ne olur mama içer büyür çocuk. kocanızın size saygısı, sevgisi yok. bu ortamda büyümek anne sütünden mahrum kalmaktan daha zararlı çocuk için, farkında mısınız?

ben butun sayfalari okuyamadim ama konu sahibinin ailesi neden gelmemis, neden ikinci kez davet beklemisler? veya telefonla da mi konusmadiniz anlatmadiniz mi ailenize? cidden cok saskinim hala orada durdugunuz icin. inadi birakin siz eltiyle kayinvalideye papuc birakmayacagim diyorsunuz ama kocaniz zaten hep onlarin yaninda. kendinize de bebeginize de yazik etmeyin. sizin kocanizin sizi dusundugu de sevdigi de yok, adam elti ve kayinvalideyle kafayi yemis.

Konuyu ve yorumlari tam okumadim, muhtemelen yazan olmustur.. ama bence anne sutunde istikrarli olun. Ben kizima tam mama verecekken eltimin de gaziyla vazgectim. Iyikide vermemisim. Kizim 2,5 yil boool bol emdi Mama verecekseniz de, ki bunda da hicbir sakinca yok, kendi isteginzle verin, baskalarinin dayatmasiyla degil.

Konuyu okurken olayın kayinvalideyle ilgili olduğunu sanıyordum ama ilerledikçe bambaşka bir yere evrildi ve sinirlerim tepeme çıktı. Eşiniz adamliktan nasibini almamis besbelli. Yeni anne olmus bir kadına, karısına, bu nasıl bir okuzluktur! Öküze hakaret olur ozur diliyorum hayvancagizdan. Bir kadının eşinin şefkatine en çok ihtiyaç duyduğu zamanlar bunlar ve adamın yaptığına bakın ya! Bebeğiniz çok küçük, maddi imkanlarınizi bilemiyorum ama bu adamla ömrümüzü umarım heba etmezsiniz. Ben de 3 ay önce anne oldum. Hamilelik, doğum, lohusalık, annelik, hepsi zaten başlı başına zor sureclerken eşimden bir de böyle bir muamele görsem, ve bir de bana el kaldıracak, o el benim yuzume inecek, onu silerim. Onu o anda hayatımdan kalbimden aklımdan her seyimden silerim.

Bu arada çocuklarım dört aylıkken ben memelerim açık bi şekilde bi salonda bi orda burda emzirirdim hiç öyle sülalenin programına uyacak şekilde kendimi paralamazdım off bu konu nerden tutsam elimde kalıyor. Evlilik yaşınız mı gecikmişti 1,5 ayda bu eşek herifle ne evlendiniz ki anlamadım, bayılırlar çift maaşlı olup yarım gün çalışan öğretmenleri kapmaya arada gerçekten bir aşk olduğuna bile inanmıyorum, hamileyken horluyorsunuz diye de tüm ayılığını yapıyordu bu su kabağı. Ben ezelden kılım sizin kocaya

Keşke öfkenizi eltiniz ve kaynananız gibi alakasız kişilere değilde asıl sahibi olan eşinize yöneltebilseniz Elti didişmesi uğruna çocuğunuzu harcamayı bile göze almışsınız Ama sorarsak eşinizin ailesi kötü aile Sizin çocuğun babası annesine şiddet uyguluyor Annesi sırf eltisi kazanmış olmasın diye eşini bırakmıyor Çocuğun psikolojisini dert eden kimse yok Ama kaynana kötü anne O çok önemli Ben yine bu derexe muhakeme güçlüğü çeken birinin eğitimci olduğuna inanmak istemiyorum Öğretmenlik paravan meslek olmuş bence burda artık

Ayy hala kaynınıza, eltinizin giyimine ona buna laf söylüyorsunuz, yahu sizde genişsiniz. Hemde bayağı genişsiniz yani. Benim kocam eltime yemek hazırlamadım diye bana bağıracak iş yükleyecek, bende paşa paşa yapacağım. Oldu başka, eltinin ayaklarını da yıkayayım mı? İnsanlara laf söylemeden önce kendinize bakın, en azından kaynınız bazı şeylerin farkında değil ama siz herşeyin farkındasınız, herşey sizin gözünüzün önünde yaşandığı halde sesinizi bile çıkaramıyorsunuz.

Ya tabi yengemle biz konuşuruz. O konularda hiç çekinmez söyler söyleywceklerini. Yani kız kardeş gibi benimle aynı yatakta bile yatmıştır yengem kendi isteğiyle. O da abimden şikayetçiydi. Abim gezdirmez ben gezdirir ben ilgilenirdim yengemle. Gel gezmeye gidelim alışverile gidelim derdim veya yengem bana derdi sensiz alışveriş yapamıyorum, seni özledim gel diye. Anneme bende ablam da bazen kızardık eğer yengemin yanlış anlayacağı birşey yapsa ama yengem kendisi de anneme cevap verir söyler annem birşey demez. Eşimle şuan iyi gibiyiz, ama laf sokmaları vs bitmiyor, bazen durup durup şaka yapar gibi bazen de ciddi cidsi laf sokuyor. Kızımla konuşuyor kızım üzerinden laf sokuyor, evde iş yaparız ev işinden laf sokar. Temizlik takıntılı biri. Ben ne kadar çocukla elimden geleni yapsam da mutlaka birşey bulur laf edecek. Ama takmıyorum cevap vermiyorum umursamıyorum. O konuşup konuşup duruyor. Eskiden cevap verirdim şimdi cevap vermeyip umursamamayı tercih ediyorum. Kv 2 hafta önce bana telefonda sütün yetmiyor kabul et, çocuğa mama ver bak vermezsen baban mama gönderecek haa, çocuğa sen bakmıyorsun kş oğlum bakıyor, çocuğa anası bakar adam işten gelip birde çocuk mu bakacak, sevsin yeter, sen ne iş yapıyorsun evde bana iş öğretme tarzında konuştu bende bu söylemlerinden rahatsız olduğumu söyledim eşime de durumu anlattım rahatsz olduğumu üzüldüğümü vs söyledim. O da annesini aradı o günden beri annesini aramıyor, annesiyle konuşmuyor. Bende konuşmuyordum ama annemler hata yapıyorsun aramalısın vs dedi aradom ama aradığıma da çok pişman oldum. Keşke aramasaydım. Dasmeer

O zaman kadına şiddet hattını arayın. Alır bebeği gece gece yalın ayak yola koyulurum da bu denli küçük dusuruldugum evde durmam. Bunun dozu artacak adım gibi eminim. Bari evinize döndüğünüzde bu konuda adım atın da en azından gözü korksun. Belli ayrilmayacaksiniz bari o öyle zannetsin en azından gururunuzu kurtarirsiniz. Avukatla konuştum falan deyin

Evet onu diyorum işte. Çocuk bakmak çok zor herşey annenin üzerinde neredeyse.

Öyle demeyin ama sütü var yetiyor.;Bilmem kaçıncı sayfa hala sütüm yetiyor

Arkadaşlar sorun mama değil, herkesin herşeye karışmaya hak bulup baskı yapması ve eşiöin arkamda durmaması bana destek olmaması. Üzerine birde onlarla bir olup üstüme gelmesi, bana şiddet uygulaması sorun. Bende onun herşeyini onun gibi ortaya döksem ne olurdu acaba. Keşke bekarken gerçek yüzlerini görüp ayrılsaymışım diyorum. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Sütünüz yetiyor mu yetmiyor mu bunu siz anlarsınız zaten Ben en çok el kadar bebeği uykusundan uyandırıp bir yerlere gitmenize anlam veremedim. Gideceğiniz yerleri bebeğin uyku saatine göre ayarlamalıydınız. Uykusunu alamayan bebek ağlar elbet. Ayrıca bebek zaten ağlar. Her ağlamayı açlığa bağlamak ancak kayınvalidelere özgüdür zaten. Önce siz bebeğin düzenini bu kadar bozmaya izin vermeyecektiniz. Tokat mevzuuna, bütün özelin ortaya dökülmesine yorum yapamıyorum. Cidden kırıcı ve dönülmez bir olay olurdu bu benim için. Madem siz devam etmeye karar verdiniz, bari sizinle alay etmelerine müsaade etmeyin. Nasılsa yüz göz olundu, çata çat yapıştırın herkese cevabını. Bilemiyorum, umarım toparlarsınız diyeyim ne diyeyim. Eşiniz gönlünüzü alır umarım

Konuşmuyor annesiyle o günden beri. Kaynımla konuşurlarken kulak misafiri oldum, küsmüşler heralde birbirlerine.

Evet. Ya hayran mı bilmiyorum anlamış değilim. Keşke nişanlıyken söylediklerinden anlam çıkarıp ona göre hareket etseymişim diyorum. Nişanlıyken yengem çok iyi bir anne, çocuklarıyla çok ilgileniyor eşimin de öyle olmasını isterim. Yengesini kendine rol model almış. Ama bu kadar düşkünlük de beni sinir etti. Hatta ultrason görüntüsü konusunda da ben alındığımı söyleyince bebeğin ultrafon görüntüsünü videolarını vs yeniden atmamı söylemişti.

Hayır ama hızlı karar verdim, tanışıp 1,5 ay içerisinde nişanlandık.

Ha tamam o zaman bence de boşanmayın siz ayrı yatakmış Yani sizi çocuk bakımında yalnız bırakıp üstüne sütle ilgili bilir kişiymiş gibi size hesap sorması Ve size tokat atması mesela en önemlisi tokat burada ve çocuğun şu ortamda büyümesi bunun için ne yapmayı düşünüyorsunuz?

Tamam sütünüz yetiyor onu anladık da, siz de eşiniz eltinize hayran, o da mama vermiş diye ondan daha iyi anne olduğunuzu kendinize ve çevrenizdekilere kanıtlamak için inadına vermiyorsunuz onların yanında mama kabul edin. Her çocuk bir değilse 15 aylık çocuğun diş çıkarmamasına mana bulmayın o zaman. Anlattığınıza göre evet çocuğunuz açlıktan ağlamamış. İçinden titrerim mücrim gibi baktıkça istikbalime parçasını söyleyip kendi haline ağlamış olabilir.

Konuya yazan bir uyenin msjinida okudunuzmu, 4 aylik emzirdigi bebegin nasil hastahanelik oldugunu yazan bir anne vardi. Mevzu yetip yetmemesi degil sut ztn stresten etkilenir surekli takip ister aksamdan sabaha degisebilir. Konu sahibi takildigi konuda diretiyor nasil cozerim diye dusunmek yok ama sonucta yok tepki vermesi gereken konularda suskun ailesi arkasinda degil. Daha once araba konusunda da yazmistim bu aileyi aslinda karsisina almayabilirdi, esini ikna edebilirdi ama artik cok zor.

Ben kadrolu öğretmen değilim. Öğretmenim diye hemen iş bulma imkanım yok, torpiliniz olsa bile bazı yerlere girmeniz zor oluyor. Hamileyken başvurmuştum çalışmak için fakat olmadı. Kpss kazanamadım çünkü bölümümün puanı çok yüksek. 4 aylık bebeği de bakıcıya, hasta anneme emanet edip çalışacak durumum yok. Heleki İstanbul şartlarında, ücretli öğretmenlik veya özel okul öğretmenliği yapsanız evinizin kirasını öderken elinizde çocuğunuza ve kendinize birşey kalmıyor olacak. Ayrıca özel okulların şartları da devlet okulunun şartlarına göre daha ağır. Şuan anneye en ihtiyacı olduğu zamanda bebeğimi sağa sola emanet edip işe giremem malesef. Kaynım hep genişti zaten işlerine geldiği gibi davranıyor hepsi. Ben birşey dediğimde kıskanıyor veya kötü oluyorum. Herkes neyin ne olduğunu çok iyi biliyormuş söylememe gerek yokmuş.

Tokat yediğinizle kalmışsınız yazık diyorum.

Bebeğiniz 4 aylıkmış, kilo alımı normal seviyedeyse sütünüz yetiyordur, dr takibi zaten yapılmıştır ve gerekiyorsa dr mamaya yönlendirmiştir. Tartışılacak bir mevzu değil ki bu, bebeğin ağlaması ya da verilen biberonu tutması illaki aç olduğunun göstergesi de değildir. Bebeğini emziren bir anne mama vermek istemeyebilir çok normal, mama alan bebek bir süre sonra anne sütünü bırakabilir. Doğalı varken neden hem zahmet çekip hem para harcasın? Ayrıca konu sahibi sütten çok daha önemli bir sorununuz var. Eşiniz çok kalitesiz, karaktersiz bir insan.

Bana yetmiyorsun diyorlar. Halbuki beni strese sokup herşeye burunlarını soktukları için çocuk strese giriyor ağlıyor. Neymiş sürekli kucakta durmak istiyormuş eltimşn bebekleri yatıyomuş bebek dediğin yatar uyurmuş sürekli. Niye yatınca ağlıyormuş filan da filan... Kendimi savunduğum için edepsiz olan ben oluyorum. Karşılık verip kendimi ezdirmiyorum diye ben kötü ve fesatmışım. Susacakmışım, alttan alacakmışım.

Merhaba, Öncelikle eşinizin davranış şekli çok yanlış asla tolerans gösterilecek bir şey değil, ama mama konusunu bu denli abartmanız bana biraz yanlış geldi bebek bu doymuyor olabilir sütünüz az olması ya da bebeğin doymaması bir suç ya da eksiklik değil, bebeğinizi mama ile beslemek sizi kötü ya da yetersiz bir anne yapmaz. Benim oğlum sadece 1 ay emdi sonrasında hep mama çok şükür bir sağlık sorunu olmadı mama içtiği için. Ben de kendimi hiç eksik ya da yetersiz hissetmedim. Ayrıca eşiniz evin pis olduğunu iddia ediyorsa kendisi temizlesin ya da yardımcı bulsun ev işi kadınların üstüne mi zimmetli ne saçma bi düşünce, sonuçta sadece siz yaşamıyorsunz o evde

Mesela neden eşinizden uzaklaşıp gitmek kolay değil? Çalışıyorsunuz yani kendinizi geçindirecek gücünüz de var. Neden yani? Konu mama değil deyip duruyorsunuz orayı anladık hatta bizce de mama değil. Konu sizsiniz.

Şu yazılarınızdan ben sizde aşırı stres gördüm haliyle sütünüz etkilenmiş olabilir geçen kontrole gittiğinİzde iyidir kilosu ama şuan azalmış olabilir bebeğiniz büyüyor her geçen gün midesi büyüdüğünden süt gereksinimi artıyor bestlak damla deneyin sütü çok güzel artırıyor yok demiyorum sütünüz ama çok stresli duruyorsunuz bebekte bundan etkileniyordur ha bir de kusuyorsa reflü de olabilir bizim 7. Ayda bitti reflümüz ama asıl sorun bence eşinizin tokatı ona yoğunlaşın bırakın Kv falan konuşup konuşup sussun

Siz odaginizi kendi ailenize cekip esinizle birlik olmadiktan sonra bu problemlerin hicbiri bitmez. Isteseniz cozebilirsiniz yazdigim metinde tek takildiginiz torunu demem. Ne diyim Allah kolaylik versin bende fikir bitti.

Eltiniz hanimefendiymis. Kayniyla onu yakistirmissiniz resmen ne kadar ayıp. Kadın açıklama yapmış birde.

Konu sahibi öğretmen mı şimdi kesin bilgi mi? Konu sahibi branşınız nedir?

İnşallah olmaz ama bir daha şiddet uyguladığında mutlaka darp raporu alın yoksa artarak devam eder.

Kendinizi böyle kandırıp iç rahatlatıyorsunuz herhalde. Hiçbir mahkeme bebeği, çocuğu çok ekstrem bir durum olmadıkça annesi isterken babaya vermez. Sizin bahsettiğiniz şeyler velayetin sizde kalması için yeter de artar bile.

Hangi mahkeme sizden çocuğunuzu alabilir? Eşiniz de güvenlik güçlerinde çalışıyormuş O kadar risk alıp tüm mesleğini tehlikeue atacağına ben inanmıyorum Zatem farkındaysanız o kadar aciz ki Bu zamana kadar sizi hep sindirmiş Bi kere sindirememiş gibi olmuş ailenizi aramışsınız Onda da ne yapacağını bilememiş tokat atmış Gerçi siz de peşinden doğum gününe gitmişsiniz Adam artık 2. Seviyede tokat atınca sözünü dinlettirdiğini biliyor Çocuğunuzla ilgili bu gergin ortamda mutlaka ilerde farklı sorunlar çıkacak Özellikle psikolojik olarak Olduktan sonra bi kıymeti var mı eşinizden ayrılmanızın? Bence yok Önemli olan gÖz göre göre etkilenmesini engellemek en baştan Hiçbi şeyi olmazsa aynı babasına benzeyecek Normal sandığı erkek modeli bu çünkü

Bebeğim fazlasını hep kusuyor direk gaz gibi değil süt olarak çıkıyor ağzından doymasa kusar veya kg alır mı? Bebeğimi emzirirken kontrol ediyorum çok sinirleniyor tazyikli geldiği için onu çözmeye çalışıyorum. Eskiden sağardım ama sağdıkça tazyşk sorunu arttı o yüzxen bıraktım sağmayı. Bazen 100 ml bazen 80 90 ml süt gelirdi. Tabi sağdığım saate göre değişirdi daha az olduğu anlar da oldu. Yatakta dönmeye başladı, hareketli bir bebek, sürünüyor da yerde. Sürekli ilgi istiyor onunla oynamamı vakit geçirmemi gezdirmemi istiyor, yoksa ağlıyor. Uykudan korkarak uyandığında kucağıma alıp emziriyorum. Bazen yatakta dönerken kendini çarpıyor yatağının korumalıklarına ağlıyor emzirerek sakinleştiriyorum. Emzirirken uyuyakalınca yatırıyorum emerek uyumak istediği için ağlıyor tekrar memeyi veriyorum geri uyutup iyicw dalınca ayırıyorum. Herkes kendi bebeğiyle karşılaştırıyor ama her bebek bir değil. B

Konu evet mama değil ama şurda taze bi anne bu konuyu okuyorsa kaygılanıp mamaya başlayacak belki, bi bebek daha çok daha kolay güvenli bağlanma yapabilecekken anne koynundan uzak kalacak belki sonra ortalığa böyle bi ayı daha salınacak, velhasıl şurda bi nesli kurtarmaya çalışıyoruz. Yeni doğum yaptığında bi kadın için bebeğine sütün yetmesi, yettiğini bilmesi nobeli alması kadar kıymetlidir yaşamayan anlamaz.

Sütünüz tazyikliyse bebek yeterince ememez, emse de gazı olur, huzursuz olur. Tokat kısmına yorum bile yapamıyorum keşke olmasaydı.

Evet hala gidersem eltim eşimi daha fazla doldurur diyor şaka gibi.

Ya arkadaşlar burada konu mama mı ya kadının ya da işte dediğim dedik olması mı Kadına adam vurmuş vurmuş Şiddet var size tokat attı bir üstüne üstlük boşanacağım diyip boşanmıyorsunuz Adam da ahahaha kendini bir miktar haklı görüyor bir doktordan daha iyi kimse bilemez doktora soracaksınız bu beslenme işini açıkçası çocuğun kilosuna falan bakar siz de olayları anlatırsınız fikir verir çocuğa üzüldüm ya böyle bir ailede yetişecek olması üzdü beni

Eşiniz için çok şey yazardım ama banlanmak istemiyorum. Size tokat atmış, size şiddet uygulamış. Önce ki konularınızdan da sevmezdim eşiniz olacak kişiyi ama iyice nefret ettim.

Taze bir anne olarak süt konusunda hassassınız, anlıyorum ama burada takılmanız gereken esas şey eşinizin tutumu. Siz alttan aldıkça iyi olacak bir eş değil bu adam, biraz tavır koyun. Mesela bir daha bu kadar uzun süre köyde kalmayın, eşiniz küssün isterse siz kendinizi ve çocuğunuzu düşünün. Bence tokattan sonra ayrılmak hiç değilse evi terk etmek gerekirdi ama bari bunu yapın biraz eşiniz size saygı duymuyor çünkü.

Hay ağzınız bal yesin. Gercekten sütüm de sütüm

Aaaaa bu kadın hakkaten fazla oluyor ama eşinizde suçun en büyüğü susarsa o da yapmaya devam eder bana sormadan lokma sokamaz ne demek babaannesiyim iyi o zaman kebap söyle yiyin babaannesinin ya sen

Gitmesem de olay çıkacaktı. Gittim misafir gibi uzaktan izledim surat astım. Birşey soracağım ayrılırken araba kimin üstüne yapılıyor? Ev kvlerin ama araba takılarımız ve kredi ile alındı.

Günde en az 4 5 kere çişli bez değiştiriyorum. Eğer çişinde renginde filan birşey olursa aa doymuyor veya susuz kalıyor diye takviye ediyorum ama kakası da çişi de iyi. Çocuk doktoru arkadaşım var ona da danışıyorum arada. Ayda 750 1000 kg alıyor 500 gramın altına hiç düşmedi aldığı kg. A

Evet, öyle malesef. O anlarda kendi kendimi yiyorum. Eşime defalarca benim fikrimi almadan, ne hissedeceğimi düşünmeden ikimizi de ilgilendiren kararlar almamasını bundan rahatsız olduğumu söyledim. Aslında ne hissettiğimi çok iui biliyor. Çok dile getirdim ama neden anlamıyor anlamıyorum. Nerde hata yapıyorum? Duygularımı dile getiriyorum, ne hissettiğimi paylaşıyorum ama değişen birşey yok.

Esinizin yaptiginin affi yok. fakat sutunuz yetmiyorsa yetmiyordur zorlamanin bir anlami yok. Bu bir ayip degildir.

Süt konusuna asla takılmayın anneden başka kimse bilemez bebeğini. Eşinize gelince bende de var bir benzeri benimki de emniyet mensubu yapmadığı kalmadı ama tokat atmış olsaydi sokakta kalacağımı bilsem yine çıkar giderdim. Ailenize çok kızdım ne demek eşin sinirli alttan al ya adamda silah var çekip vursa nolacak seni yalnız birakmayacaklardi. Kalbinizin esinize karşı kırık olması çok normal birdaha kendinizi ezdirmeyin. O yilan eltinizde çok fena sizinle ilgili birdaha yorum yaparsa haddini bildirin konusmaya yüzü olmasin.

Direk kurtulma değil ama eşimin düzelmesini istiyorum. Düzelmezse bir daha aynısı olursa sessizce yapacağım herşeyi. Büyük konuşmak istemiyorum

Adam seni sevmiyor... Ailesinin gazına gelip eşine tokat atan erkeklerin sonu eninde sonunda boşanmaktır... Ya da bigün o seni boşar yine böyle ailesinin yanında gaza geldiği bi gün git evimizden diye kovulursun... Ben imzamı atarım buraya sizden olmaz astrojurnal

Tokat atan eşiniz hanımefendi ya. Onun çabalaması gerekiyor.

Ailece psikoloji bozan tipler allah yardımcın olsun da ben olsam öyle kocanın yanında dakika durmazdım terbiyesiz herif sana mı gücü yetiyor gideceksen git bacım çekme şunların kahrını bebeğini huzurlu ortamda büyüt

Ailenin arkanda olmaması gerçekten çok kötü anlayabiliyorum. Bence sizde yanlış yerde çok tepki vermeyin. O kadar doluluğunuz var ki anlıyorum onun yerine ben sizin yerinizde olsam birinin yanında çocuğumu emzirmezdim mesela sınır koyun. Her lafına cevap vermeyin aradığınızda kısa ve net konuşun. Eltinize yokmuş gibi davranın eşinize sürekli bu konuyu açmayın. Konuşma sırasında evladınızla ilgili olaylarda bir anne herşeyi bilir hisseder ben evladımın huyunu bilirim deyin. Ayrılmıyorsanız ve eltinizden rahatsızsanız eşinizin sizi ne kadar sevdiğini söyleyin. keşke böyle bir durumda olmasaydınız belli ki çocuk minik aile de arkanızda değil mecbur şartları düzeltmeniz lazım. Bu söylediklerim kendinizi ezdirin demek değil suratınızı asmadan yapın. Lütfen en kısa zamanda işe girin. Kitap okuyun bi şeylerle uğraşın bu konuyu düşünmeyin. Umarım en kısa zamanda kimseden destek beklemeyecek duruma gelebilirsiniz. Zor durumunuzu çok iyi anlıyorum. Bu arada bir ay köyde kalmayın. Bunu eşinize yavaş yavaş alıştırın. En fazla bir hafta.

Eşin adam olsa sana el kaldırmaz ailesinin yanında seni ezdirmez laf söyletmezdi. Herkes prof gibi konuşuyor. Sütün az geliyor olabilir doymuyor olabilir. Bunun için doktora gidersin o gerçekten yetip yetmediğini söyler. Üstelik mama da kötü bir şey değil herkes mamayla besliyor. Önemli olan neyle beslendiği değil ki. Bence ailenin yanında bir süre kal kafanı toparla. Belki eşin de pişman olur Ladycharms Kalbin işine bak yüzüne bakamaz. Ağlar

Kendimi geliştirecek birşeyler yapmaya çalışacağım. Sınava da yeniden hazırlanmaya çalışacağım.

bundan sonra esiniz xaha fazla siddet uygulayacaktir ki insallah yanilirim cunku siz tokati sindirmissiniz madem gitmeyecektiniz ailenizi aramasaydiniz bosuna onlari da uzdunuz lutfen gercektem gidecwksiniz gidicem diyin ve gidin ciddiye alinmak istiyorsqniz TaeYang

Eşiniz için yorum yapıp kendimi yormak istemem ama süt konusunda haklı olabilirler bende ilk dönemler sütümün yettiğini düşünürdüm çocuğumda sürekli emmek isterdi ve sonra uyurdu ama bu durum hiçde böyle olmuyormus süt yetmediğinden çocuk sürekli emmek istermiş ve aç kalınca değerleri düştüğü içinde ağlarmış bunu bana bizzat doktorum söyledi bence mama vermeyi arttırın ama emzirinde hatta sağın bu sütün artmasını bebeğin memeyi unutmamasını sağlar sonuçta bu kadar yaşanılana bu kadar strese sütünüzün azalması yetmemesi çok normal bu acizlik yada evladınıza yetememek değil bende ilk başta ben nasıl anneyim çocuğumu doyuramıyorum diye çok ağlamış çok üzülmüştüm ama önemli olan evladımın karnının doyması ve rahat olmasıymış K

Size diyecek birseyim pek yok maalesef daha çok dalga geçilirsiniz bebeğiniz kucağınızda size tokat atan bi adamla barışmışsınız ve hala sizle dalga geçiyor nasıl katlaniyorsunuz

Anladım. Kime ne olurmu onlarında yogenı onlarında torunu. Çok yanlış dusunuosunuz.

Bortecineee bu mesaj yüzde 1 milyon doğru, bu konudaki her cümleye kefilim.

Kimin ailesini kastettiniz? KIR PAPATYASII

Okurken ben yaşamışım gibi etkilendim kalbim sıkıştı nasil bi adam bu size kucaginizda bebekle vurabilir birde ailesinin icinde size yaşattıkları Allah bildiği gibi yapsın hepsini kurtulun bu aileden Bissunicole

Ne alakası var o zaman bütün polisler tekme tokat dövsünler eşlerini, polise bir şey olmaz lafını da ilk defa duyuyorum sanki üst düzey devlet yetkilisi.

E sizde geniş olmuyor musunuz? Hemde bayağı genişsiniz yani. Boşanmaktan korktuğunuz için 1 2 esip gürlemek dışında kocanıza sesinizi bile çıkaramıyorsunuz, dayak yemişsiniz ama hala söylenenleri hapıyorsunuz. Eşiniz uyandır tek sen yoksun dediğinde uyandıramam huysuzlanıyor demek çok mu zordu? Bence değildi. Ayrıca elti kötü bir insan olabilir ama onu giyinişinden ya da kocasının 20 gün köye yollamasından size ne? Sizi ne ilgilendirir? Söyleyecek başka birşey bulamayınca kadının giyinişine laf etmek ne demek ya? Sizin öğretmen olduğunuza inanmak istemiyorum, allah çocukların yardımcısı olsun.

Kadın olayı kapamıs, katlanacak camasırlara gelmis sıra. Cidden yazık günah ya bu cocuklara

Eşim zarar verirdi. Çünkü o yolda giderken biri yan baktı veya bşrşey dedi diye kavga eden biri. Adam bana bakmasada baktı sanıp gidip adamın yakasına yapışmışlığı var.

Aileniz aradı mı sizi? Hadi o zaman müsait değillerdi ama sonradan gelmelilerdi. Gözdağı vermek için en azından.

Ailenin zoruyla barışılıp eve dönülmüş zaten, eşi yaşayanlar konusunda dalga geçecek kadar da pişkin üstelik. Geçmiş borun pazarı yani.

Trol olmanızı çok isterdim çünkü kafanız hiç normal değil. Boşanmaya niye cesaretiniz yok? Mesleğiniz de varmış. Sizin yerinizde olsa bir dakika durmayacak ne çok kadın var bu ülkede. Benim öğretmen algımın çok dışındasınız. O kadar özgüvensiz ve alık bir tavrınız var ki siz kime ne öğreteceksiniz, hayret ediyorum. Şu olayların üstüne hala doğum gününe gidiyorsunuz. Kaynınız fark etmeden bazı şeylere müsaade ediyor olabilir ama sizinki daha beter. Bile izleye kabulleniyorsunuz bunları. O adamınki gerizekalılıksa sizinki de midesi genişlik o zaman. Şu konunun bildirimi gelmese keşke bana, istemsizce bakıyorum. Bu nedir arkadaş ya.

Bu konu sana birşey hatırlattı mı?

Çünkü toplumda anneye böyle bir baskı oluyor, iyi anne çocuğuna anne sütü vermeli, mama vermemeli, iyi anne normal doğum yapmalı, iyi anne çocuğa ilaç vermemeli vb vb. Toplum baskısı.

Eşiniz ve ailesi mal sürüsü maalesef.. gitmeliydiniz eşek gibi arkanızdan bakıp kalmalıydı o şerefsiz herif

Ya ben sütümün yetip yetmediğini anlamaz mıyım. O bebeğin niye ağladığını neden ağladığını biliyorum, bunaltıyorlar, öğlen uykusunu almadan uyandırıyorlar, hasta hasta bebeği öpüyorlar uyardığım halde, herşeye karışarak strese sokuyorlar beni de bebeği de.

Mama konusunu bilemem de kocanınızın size tokat atmasını nasıl kabullendiniz bari burnu sürtsün diye çekip gitseydiniz silahı varsa var yüzbinlerce insanın var silahı napacak silahı var diye.. çok yanlış yoldasınız bence temel sorun eşiniz siz başkalarına takıp duruyosunuz size tokat atan bir adam varken eltinizi dert etmişsiniz çok saçma

Eltiye hizmet etmedi diye konu sahibine mi kızılmış

Kızlarını ve torunlarını kötü şeyler yapar diye çekindikleri adamın yanında bırakmalarına ne demeli peki? Çok yazık. Sizin de neden gidemediğiniz belli.

Evet mimarı annesidir. Süt gelmiyorsa kötü annedir, şiddet uyguluyorsa kötü annedir... Hep biz kötü olalım. Çünkü bir insanın gelişimi sadece anne üstüne zimmetli onun için gelişim psikologları bile çevre mi aile mi diye karar verebilmiş değil.

Asıl derdi eltisine ve kayınvalidesine yenilmemek. Öyle saçma bir iddialaşmaları var bu tür kadınların.

Eşinizin de ta o araba konusunda eltinizi illa götüreceğim demesi sizin ve bebeğin ne konforunu ne can güvenliğini düşünmemesi kv nizin aman ne olacak demesi eltinin boş mezar bulsa atlayacak gibi 2 küçük çocuğuyla o arabaya sıkışmayı kabul etmesi kaynınızın aman bedava araba sizinle gelecekler diye emrivaki yapması.. Sonunun böyle olacağı belliydi de siz o tokatı yiyip oturdunuz ya daha kötülerine hazır olun.

Siz aradığınızda gelmeyen aileniz kv ile görüştümü bu olaylardan sonra?

Bir öğretmen de kendini bu kadar aciz, zavallı, değersiz bir konuma sokuyorsa işi gücü mesleği olmayan kadınlar ne yapsın? İnanamıyorum gerçekten kendinizi ne kadar küçük düşürmüşsünüz. Evet siz, çünkü bunlara siz izin vermişsiniz. Afedersiniz amiyane tabirle eşek olursan semer vuran çok olur derler durum bu. Ya bu adamdan ayrılacaksınız ya da siz ve maalesef çocuğunuz psikolojik bir enkaz olarak yaşayacaksınız. Başka yol yok.

Öyle de anlamıyırlar birde verdim mi vermedim mi mama dşye eşim 100 kere soruyor. Ne kadar verdin, kaç ml verdin diyor. Bu aralar 4 ay uyku gerilemesi sendromu yaşıyoruz, uykudan dolayı huzursuz. Çocuk günde 2 kere kaka yaptı, 5 6 kerede çişli bez verdi. Anlamıyor mu duyduğunu o kadar da anlattığım halde kafasına girmiyor mu desem bilemedim, sürekli bana mama ver emzir uyut çocuğu diyor delirtiyor insanı. Ağzından sütü kusuyor hala aç gibi görüyor çocuğu mama vermemi istiyor. succulentaski

Aslında doktorlar mama vermemek için kendini paralıyor. Ben evde her zaman mama bulunduruyorum aç olduğundan şüphelendiğimde vereyim diye. Sütüm gelmediğinde vereyim diye. Zaten küçük doğdu bebeğim. 1-2 öğün bile aç kalmayı kaldıramayacağını düşünüyorum. Doktoruma bunu söylediğimde çok kızdı. Ayda 750gramın üzerinde bir kilo alışı varsa asla dedi istediği kadar zayıf gözüksün arada sütün azalsın hiçbir şey olmaz. Emzirmeye devam süt gelir diyor. Aslında kendimizi eksik hissetmemizden ziyade şu an ilk 6 ay sadece anne sütü politikası izlendiğinden hastanelerde doktorlar tarafından aşırı baskı var süt konusunda. Ama annelerimiz eski kuşak onlar da mama aşığı. Mamayla bebekler hemen sakinleşip mayıştığı için uzun vadede kolay kilo aldıkları için doyduğunu ve faydalı olduğunu düşünüyorlar genelde. Halbuki doktorlar bile mamayla alınan kiloların iyi olmadığını bebek kilo alıyorsa mama sıklığını azaltmayı söylüyor. Sezaryen doğum yaptım sütüm damla damla geliyordu ilk 36 saat mama vermediler. Yarım saatte bi memeye dayıyorduk çocuğu ben artık bitmiştim. Doktorlar hemşireler yeter bu kadarı ona. mama vermeye gerek yok diyordu. Annemin inatlaşmalarıyla çocuğa zorla mama verdiler ki o konuda hala anneme kızıyorum. Yani bu anne milleti doktoru bile çileden çıkarıyor mama inadıyla. Konu sahibinin süt inadını anlayabiliyorum yani. Ben de annelerle aynı kavgadayım. Annem diyor ki süt konusunu gurur meselesi yapıyorsun. Hayır doktor verme dedi. Bu kadar basit bu konu aslında.

Meseleler böyle ortalığa dökülünce insanın unutacagı varsa da unutamıyor, hele ki işin içine şiddet de girince. kekse aileniz gelseydi

Haklısınız. Boşanmaya cesaretim yok. Her şeyi kafamda düşünüyorum, tartıyorum, planlıyorum ama uygulayamıyorum. Birde ne oldu biliyor musunuz, bu olaydan sonrs eltimin kızının doğum günü vardı, doğum gününü eve 2 dk yürüme mesafesi olan bir bahçede yaptılar bende bebeğim uyuyor diye hemen gitmedim bebeğimin uyanmasını bekliyordum, altını değiştireyim öyle gideyim dedim, eşimde uyandırmamı getirmemi tek benim olmadığımı söyledi arayıpta. Neyse ben bebeği hazırlayıp gittim, baktım fotoğraf çektiriyorlar mumlar üflenmiş. Benimle de çekildiler vs. Gece eltim instagrama fotoğrafları koymuş, benim olduğum fotoğraf yok ama bir fotoğraf gördüm ki çok sinirlendim, fotoğrafta sırasıyla Eltim, Kızı, Kv ve Eşim duruyordu. Benim olduğumu paylaşmamış o fotoğrafı paylaşmış, bende benim olmadığım fotoğrafı koymasının hoş olmadığını yanlış anlaşılacağını söylediğimde eltim bana "senin olduğun fotoğrafı atmadı bizimkiler. Atsalardı onu da koyacaktım." dedi. Ama çok kızdım. Eşimde o fotoğrwfları beğenmiş. Sanki orda eşim onun eşi gibi durmuş. Kaynımda tam bir g.. Zekalı geniş bir insan. Eşini her sene tek başına köye gönderiyor birde 20 gün filan kalıyor kadın. Giyinişine vs dikkat etmez. O da herşeyi ben bildim havasında ama o sessiz sessiz cevap vermeden yapıyor işini.

Estağfurullah, nasıl bir kendini bilmezlik. Bebeği doyurmak bile inada binmiş. Doyuyor doymuyor muhabbeti yüzünden konu nerelere gelmiş. Ama esas problem sizin aranızdaki iletişim sorunu. Birbirinizi anlamadan dinlemeden tartışmışsınız. Yada bir gün önce bebeğe mama verme diyen eşini birileri aç mama olmadan doymuyor diye doldurmuş. Ben kimsenin evinde bu kadar uzun kalamam kendi ailemin bile. 3 bebek büyüttüm kimse sütümün yetip yetmediğini konuşmadı. Kendi rahatım bebeğin rahatı için en ideal yer Evim. Bebeklerde kendi evlerini arar. Ondanda huzursuz olmuştur minnoş, yazık korkmuştur o şiddet anında.

Konu sahibi branşınız nedir? Çalışıp atanın.

Sende bu eş oldukça daha çok ezilir daha çok laf yersin. Söyleyebilecek bir şey yok başka

Niye mama konusunda bu kadar ön yargılısınız anlamadım yani gerçekten de sürekli ağlıyorsa uykudan uyanırsa ama mama verince içip sakinliyorsa yetmiyordur ne var o an mama verilse sırf onların dediğini yapmamak için inatlaşmışsınız ve üzülmemem lazım sütüm kesilecek falan abartmışsınız kayınvalideniz de yapıcı olmaya çalışmış ja eşinizin tokat atmasını asla tasvip etmiyorum ama madem çözecektiniz niye ailenize yansıttınız

Aynen bende söyleyecek bişey bulamadım malesef. Eşiniz kadar sizde hatalısınız bence. Allah yardımcınız olsun böyle bi adama ve ailesine katlanmak çok zor imkanınız ve cesaretiniz varsa şapkanızı önünüze koyun ve düşünün bu şekilde bile değil daha da kötüye gidecek olan hayatınıza katlanabilecekmisiniz?

kör inadından sütüm yetiyo yetiyo diye çocuğu aç bırakıyosun başka bir şey değil. başka yorum da yapmıycam çünkü zaten susup oturmaktan başka bir şey yapmıyosun, bari çocuğu aç bırakma. sanki çek git boşan desek yapıcaksın

ben belki çocuğuna gerçekten yetmiyordur diye düşündüm açıkçası. başka bir sorunu olsa mama ile susup uyumazdı sanırım. yada sorun her ne ise bir şekilde anlaşılırdı sütle alakasının olmadığı sanki. anne değilim tecrübem yok meraktan soruyorum ve mantık yürütüyorum. yapay birşey vermemek tabi ki en doğrusu bu arada. bence mümkünse okula başlayana dek paketli birşey yemesin çocuklar hatta. nasılsa o zaman kantin ıvır zıvır alıp yemeye başlayacak. öte yandan da gözlemlediğim çoğu durumda emzirebiliyor olmak bir statü haline gelmiş gibi. sorun olsa da kabullenmek istemeyip "emziriyorum ben" diyen anneler de gördüm çevremde. bu yüzden evet emzirebilmek en güzeli ama mamanın da gerekliyse kullanılması anneyi eksik yapmaz bence. bunu anlatmak istemiştim.

Aile aile değil ki.

Ahh vahh ama olan olmuş

Ama sütü yetiyormuş söylediğine göre. Kaynanası veya kocası sütün yetp yetmediğini anneden daha iyi bilmez ki. Çocuk mamayı anne sütünden daha şevkle alıyor hele biberonla verirsen işine gelir luk luk içer karnını doyurur. Memeyle uğraşmaktan daha iyi bir seçenek her zaman :) Mamayı arttırmaktansa sütü arttırmaya çalışmak daha mantıklı.

Aslında eşimşn düzelmesini istiyorum onun için çabalıyorum ama... V Vander

Bebeğimi mama uyutmuyor eminve uyuyor bebeğim. Abur cubur yemiş çocuk gibi susuyor

Uyuyan çocuğu uyandırıp uyandırıp huzursuz etmişler sonra da doymadığı için ağlıyor demişler. Ben anne değilim bilmiyorum ama sanırım mamalar çocuklara tatlı geliyor aç tok farketmez verince yiyorlar. Bu aç olduklarını göstermiyor. Ama süt yetmeyebilir. Bebek huzursuz olduğunu için sütü tam almayabilir. Bunlar düşünülür. Bu kadarcık olaydan kavga çıkaran adama bir şey diyemiyorum.

Korunsun yapmasın çocuk filan. İşi olunca ne olacak ki? O çocuklara kim bakacak? Annesi babası da gelmemiş baksana kızları dayak yiyor da

Kötü bir şey yapabileceğinden endişe ettikleri biri ile kızlarını ve torunlarını bırakmamalıdır.

Acaba eşi eltiye neden bu kadar düşkün, ben olsam bir sorgularım.

Eskiden ölür diye yeni doğan bebeğe isim de vermezlerdi, büyüsün diye beklerlerdi. Bütün bu yedirme aşkı eskiden ilaç antibiyotik aşı olmadığı için çocuğu gürbüz yapmaktan kaynaklanıyor, bir anlamda çaresizlik. Bırakın konuşulsun, siz kafa sallayıp hıhı diyip doktorunuzu dinleyin. Burada asıl mesele eş, bugün yedirme olur sonra tuvalet eğitimi olur, her problemde böyle yapacaksa çekilmez. Kariyer meselesi önemli, parasız kucakta bebekle ortada kalmamak için planınızı yapın, yasal haklarınızı öğrenin. Eşinizin ne yazık ki son vukuatı olacağını düşünmüyorum, baktınız ki yürümüyor darp raporundan ilerlersiniz. Tapulu ev varsa satış şerhini unutmayın.

Ya aslında öfkem eşime. Eşime durumumu, derdimi anlatıyorum ama hep benim abarttığımı ve bencil olduğumu söylüyor, onu ve onun ailesini düşünmüyormuşum vs. Ben çocuğumu niye harcayayım? Ben eşimden ayrılırsam çocuğumu bile ayırabilir benden, her ihtimali göz önünde bulunduruyorum ben. Güvenmiyorum onlara ailecek. Eşime çocukların böyle ortamda huzursuz olduklarını, psikolojilerinin bozulduğunu, ilerde farklı sorunlar yaşayabileceğimizi anlatıyorum, kendisi de biliyor ama iş uygulamaya gelince sıkıntı. Ben cevap vermeyecekmişim, kendisinin bir etek giymediği kalmış, onun sesini bastırıyormuş benim sesim. -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Çocuk kilo almış, 1. Aydan sonra da 24 saat toplamında bir paket margarin ağırlığında oluyorsa çişli bezi oluyorsa doyuyordur. Sütünüz yetiyordur. Günde 1 mama da vermenize gerek yok eğer kriteri sağlıyorsa.

Hah bakın buldum işte konuyu. Otrera doktor, ona bile bu şekilde cevap vermişsiniz. Kadın doktor doktor yahu. Bahsettiğiniz hastalık bu değil diyor. Ki kocanız uykuya hemen dalamıyor ve uykusu hafif diye İmsonmia olmuyor. Okuduğunuz 3 5 internet sayfasını doktorun bilgisinden dahi üstte tutmuşsunuz yorumunuzda. Bahsettiğiniz hastalıkta etken belirti uykuya dalamama olsa da eşiniz öyle değil. Eşiniz uykuya dalınca ses olmayınca saatlerce uyuyabiliyormuş mesela. Kocanızın uykusunun hafif olması bir Etken belirti uykuya dalamama olsa da birçok yan belirti var siz inatla kendinizi haklı görüyorsunuz, üstelik doktor dahi bu bahsettiğiniz hastalık değil dediği halde. Kendinizi bu kadar haklı görmeniz bayağı itici görünüyor, insanlara da ben bilgiliyim tavrı takınıyorsanız rahatsız olmuşlardır. Neyse.

Sizin ailenizin böyle oldugunu eş ailesi bilince de işte daha çok üzerinize geliyorlar. İyi korunun ve atanin yada biryerde işe girin. Ama ekonomik olarak en azından ayakta durun kendinize ozguveniniz gelir.

Bu aileden toptan uzaklaşın derim asla çocuğu bunların yanında büyütmeyin. Ailecek cahil ve dangalaklar bunları çok aradınız mı

Bir annenin çocuğunın beslenme şeklini kendisi seçip ve bunda kararlı olması inatlaşma mı yani? Bir çocuğun ihtiyaçlarını en iyi annesi bilir, annelik içgüdüsel bir duygu.

Yapmıyor yapmıcak muhtemelen. Maalesef o cocuk bu evde büyür

Of bir de gidip bu adamdan çocuk yaptın öyle mi? Böyle öfke problemi olan, ruh hastası olan adamdan. Bugün olan herşeyin zeminini sen hazırlamışsın. Keşke şikayet falan edilse, öfke kontrolü olmayan bir insan polis olmamalı.

Ne yapabilirsiniz? Gelmelerini istemiyorum diyebilir misiniz? Gelince işinize karışmasına engel olabilir misiniz? Söylediklerine cevap verebilir misiniz? Ben cevap vereyim hayır. Çünkü bir tokat daha yersiniz! Geliyor gelmekte olan ve evet siz çekeceksiniz evet huzursuz olacaksınız.

Gene bir "kocam olsun da çamurdan olsun" vakası... Adam kucağı çocuklu kadına tokat atıyor, gitmezsen adam değilsin diyor, ama özünde böyle biri değil hep annesi ve yengesi dolduruyor. Ve sayfalarca "sütüm de sütüm" deniyor.. Allah savunma mekanizmalarınıza zeval vermesin ne diyelim, sütünüz de yetiyormuş ona ikna olduk...

Bebek mama yiyip uyumuyor ki, mama yedi sustu diye çocuk mutlu diyor ama sonra yine devam ediyor. Bebeğim her zaman emerek uyur. Mama şle asla uyumadı, uyumaz. Kvye göre çocuğa bakamıyormuşuz. Sürekli bunu dile getiriyor.

Elimde işim yok bebeğim küçük, daha annem geçen gün işe gşrersen çoxupa bakmak için bana güvenme kocan baksın boş zamanında dedi ben daha şimdi işe girip boşanıp kşme emanet edeyim çocuğu, siizn için boşanmak çok kolay yaa. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu nasıl kafa yapısı Allah aşkına. Sizde masum değilsiniz size ne milletin köyüne gitmesinden bilmem ne giymesinden

gidin kısa ve net bu lafı blöf yerine değil de eylem olarak yapsaydınız daha mutluydunuz belki de succulentaski

Ben birşey desem bizde çocuk büyüttük oluyor. Hatta tam uyuduğu zamanlar kv bahçeden gelip sevmek istiyordu, uyuduğu için izin vermiyordum. Bebek uyandığında severken laf soka soka seviyordu "Kızım ne zaman seni sevmek istesem seni uyutuyorlar ben sevemeyeyim diye." tarzında. Uyusa bu çocuk hep uyuyacak mı diyorlar, uyumasa bu çocuk niye uyumuyor diyorlar ben sonra gelsem dediğimde de kabul etmiyorlar. S

Sen emin olmadığın konuda da ısrarcı davranıyorsun, senden başka doğrunun olmasını kabul etmiyorsun. Eltinin tatlı muhabbeti, kocanın hastalık muhabbeti hepsinde aşırı ısrarcı oldun. Hadi süt neyse de diğer konularda internetten araştırdığın 3 5 sayfayla kendini çok bilgili sanıp ısrarcı oluyorsun. Bak bilmem kaç binlik sayfada bile sen ısrarcılığınla gerçekten akılda kaldıysan gerçekten ısrarcısındır yani. Senin ortalığı ayağa kaldırıp hayır bebeğim uykusunu alamıyor kesinlikle izin vermiyorum demen lazım, kocan mı bebekle en çok ilgileniyor sen mi? Sen. O yüzden senin sert çizgi çekmen lazım, sen çizgi çekemeyen sensin. Gerekrise anneme tarile giderim yine de zırt pırt uyandırmam çocuğumu. Bu yüzü onlara sen vermişsin, ne kayınvalidene bilen ne eltine laf sok ne eşine kız.

Zaten aşağılanacağınız kadar aşağılandınız. Gitmemeliydiniz. Altınlar zaten sizin, evlilik sonrası edinilen araba ev gibi mallar paylaşılıyor. Altınlar sizin olduğu için muhtemelen araba satılır altın miktarı kadar para size verilir

Ne alaka yani ne alaka? Anne orada gelinine şiddete tepki verseydi adamın bu davranışlarını annesine bağlamazdım zaten. Bu söylediğiniz ezber her duruma uymuyor yani.

Mama 1 kilo pirzolayla eş değer bebekler için, dolayısıyla doyduklarından değil ağır geldiğinden kendilerinden geçtikleri için uyuyorlar, benim bebelerim ayda 1,5 kilo alırlar ama öyle mama yiyen bebekler gibi hiçbir zaman baygın ve derin bi şekilde uyumazlardı. Mamanın uyutması bakanı rahatlatmak dışında bebeğe bi fayda vermez.

Kilo alımı azsa bebek yeteri kadar gelişmiyorsa doktor kontrolünde mama tabi ki verilir ama bu konuda doktorlar da çok bilinçsiz, emzirme başlı başına bi uzmanlık alanı ve emzirme danışmanları dışında çok fazla insanın dediği ciddiye alınmamalı.

Geniş olsun takmasın kafasına. Ben zaten olayların anlattığı gibi olduğunu düşünmüyorum. Kafasında abartarak canlandırıyor gibi.

Ya hu ben mama karşıtı değilim ki. Aç olduğunu düşünürsem sütümün o an yetmediğini hissettiysem veriyorum. Napayım sütüm geliyorken olan sütümü kesip sürekli mamayı dayayım mı, beb çocuğumu bilmşyor muyum, uykusunu alamıyor uyanfırıyorlar ondan huzursuz oluyor, sürekli yatmasını bekliyorlar, bebeğim ilgi bekliyor kucakta etrafı izlemek istiyor yatırınca ağlıyor gezerken susuyor bu aç olduğunu mu gösteriyor. Aç kalan çocuk kilo mu alır?

Olay baslı basına sacmalık zaten de benim iliskime elti flaan nasıl karısabilir ya Esiniz öküz. Sizinde 4 aylık bebekle o kalabalıkta ne isiniz var Allah askına? Tokat atmıs hala ne bekliyorsunuz?

Sizi de anlayamadım sütüm kaynımı, eltimi, kaynanamı ve kayınpederimi ne ilgilendirir bi acayipsiniz ya

Evet dikkat etmiyor, kendisş kapalı ama sütyenini külotunu belli eden iç gösteren kıyafetler giyiyor. Ben de farkında değildir diye düzgünce iç çamaşırının belli olduğunu söyledim ama önemli değil dedi. Ondan sonra da bir daha uyarmadım. Evet sessiz kaldım, kıskanıyır abartıyor demesinler diye. Daha da kötü duruma düşmemek için sessiz kaldım. Söyleseydşm sizin kıyafetine laf ettiğimde dediklerini düşğneceklerdi. Yalnız gönderip bizim başımıza salıyor çünkü. Eşim birşey yaparken onu da çağıralım ona da söyleyelim diyor. Onları almazsak ayıp olur diye düşünüyor. Onlarında kendi doğruları var ve hep onları bana diretmeye çalışıyorlar her konuda. Ayrıca eltimde eşiyle ne yapıyorsa eşimle bizimde öyle olmamızı bekliyor, eşi annesigile gitmiyormuş eşinde gitmesin, annengile sık gidiyormuşsun gitme, şununyapma bunu yapma daha az git diye eşimşn yanında fikir vermeye çalışıyor. Eltimi 10 15 senedir tanıyorlar beni daha yeni.

Evet evet hatırladım güzelim Konu sahibi seni çileden çıkartmış galiba

Köye gitmeden önce kontrolde mamayı kesmemi söylediler günde 1 kere veriyordum göğsüm acıdığında, damla vermek için verirdim. Bazen hiç vermezdim ayda 500 ile 1000 gram arası kg alması gerekiyordu bebeğim alması gereken kiloyu her ay aldı. Ben sütüm varken sütümü arttırmak yerine neden sütümü kesmek için uğraşayım ki? Ama köyde sürekli strese girdiğim ve eşimin beni savunmamasından dolayı problem yaşadığım için sütüm etkilenmiş olabilir. bebeğim mama yese de ağlayan bir bebek o an susuyor ama kucakta gezmek istiyor sürekli yatmak istemiyor. Eltimin bebekleri hantal ve sürekli yatan hareketsiz bebek oldukları için benimkinin de öyle olmasını bekliyorlar.

Ya takmışsınız süte. Sğt için yazanlara twk tek xevap mı vereyim. Çocuk doymuyırsa neden kilo aldı o zaman. Günde verdiğim 1 şişe mama mı büyüttü bebeğimi.

Kaynınızı da karıştırırsa geriye tek melek insan elti kalıyor haliyle. Burada gerçekten şüpheli bir durum var.

İstemeye istemeye gittim işte. Mecburdum. Gitmesem yine bir olay yaşanacaktı. Kendi ailem de dahil herkes beni suçlayacaktı.

Esiniz ailenize zarar veremezdi ailenizle gitmeye niyetiniz yokmus esiniz pismanda olmamis yaptiklarina ama siz onunla kalmissiniz ne diyelim? Bir yere gidilecek diye uyuyan cocuk uyandirilmaZ bir kere ayrica gunde birkac kere maam verin ne var bunda kvdeniz bisey yapmamis her anne doymuyo acaba doyuyormu va boyle seyler soyler bunda bisey yok ama tum laflari yiyip oturmaniz hic olmadi dahada sizi ciddiye almazlr

Aynen öyle. Aslında kendi annem kızım sütün yetiyor bebeğin kilosu iyi niye mama veriyorsun, günde 1 kere de olsa verme derdi bana. İlk başta doktor kontrolünde sarılık riskinden dolayı almıştık sonra da her ihtimale karşı evde dursun dedik. Sütüm çok azaldığı zamanlar öyle hissediyorsam veriyordum 1 tane filan. Sağlık ocağındaki kontrollerde de kesmemi söylemişlerdi bebeğin kilosu boyu iyi olduğu için. Onlara göre bebeğim şişman etli butlu filan olmalı. Mama verde toparlansınlar diyolar sürekli.

Bir olay geçmiş, olay sıcakken üzerinr bunu yapıyor. Seninle olan fotoyu atmadılar diyo, o zaman koymayabilşrdi. Ben olsam koymadım çünkğ hoş değşl yanlış anlaşılacak bir foto. L lucky sea

Ailemin yetiştirme tarzından dolayı böyle. Ben aileme kv kp ile ilgili bazı sorunlarımızdan bahsettiğimde babam kızardı. Her şeyi büyütme, uyum sağlamaya çalış, her ailede olur böyle şeyler, abartma, kimseyle konuşmamazlık görüşmemezlik yapma derdi. Ablam da aynı şeyleri söylerdi "Onlar senin ailen, düşmanın değil, düşmanınmış gibi davranma, her söylediklerine de cevap verme, duymazlıktan gel, takma boşver, he he de geç. Baktın sen hep alttan alıyorsun bu sefwr eşin der ki " aaa, benim eşim her şeyi alttan alıyor, ses çıkarmıyor, ona rağmen üstüne geliyorlar, ben olaya bir el atayım, eşime destek olayım." diye düşünür, ama sen her seferinde sürekli kendini ezdirmemek için cevap verirsen sert konuşursan bu sefer eşin de onların tarafına geçer. Bırak ne derlerse desinler, sen takmamaya düşünmemeye çalış. Öfkeliyken eşinin üzerine gitme. " Her gün eltimi ararken rahatsız oldum, eşimin sakin olduğu bir an " Canım, yeğenlerini görmek için kardeşini aramak yerine eltimi arıyorsun, bu durumdan hoşlanmıyorum, yeğenlerimi görmek için ablam dururken eniştemi aramam yanlış olur değil mi?" dedim." Senin rahatsız olduğunu bilmiyordum, evliyiz eşim var sen varsın diye rahatça arıyordum yoksa aramazdım. " dedi eşim bana. Sonra da hep benden aratmaya veya kardeşini aramaya başladı ama yine arada eltimi arıyor kardeşi işteyse o an.

araba konusundan hatırlıyorum sizi. o konuda gerekirse boşayacağınızı söyleyip, tokat yiyip oturmanız çok şaşırttı beni. bundan sonra söylediklerinizin hiç hükmü olmayacak. hala arsızca dalga geçen bir eşle nasıl düzelir diye düşünüyorsunuz? eşinizin yaptıklarından sonra kayınvalidenizin, elinizin, onun bunun yaptığının hiç önemi yok. onları anlatıp durmuşsunuz ama sevimsiz detaylar olarak kalmışlar konunuzda.

Herkonuda aile desteği önemli. Ama eğer yoksa kendinizin destekçisi yine kendiniz olacaksınız.

Başımıza ne geliyorsa bu eşinin arkasında durmayan pısırık kocalardan geliyor, sonra kv ler, eltiler görümceler söz sahibi oluyor Aynısından ben de de var şiddet hariç 10 yaşındaki yeğeni bile laf soylediginde suçlu ben oluyorum arkamda durmuyor bütün aile bana karşı birleşiyor sonra karşına alamıyorsun kimseyi sinip kalıyorsun her olayda Allah ıslah etsin bu kv lerı benim çocuğuma birşey olmasın benim oğlum üzülmesin el kızı isterse gebersin kafasındalar

Ben size üzüldüm ailenizin tavrı orada yaşananlar sizi oldukça kırmış. Belli ki kendinizi yalnız hissediyorsunuz. Bebeğiniz biraz büyüyünce lütfen işe başlayın, belki olayları daha net kavrarsınız.

Süt konusunda ise Mormenekse89 tam olarak yazacaklarımı yazmış, hem de bilir kişi olarak.

Konuyu çok gerilerek okuyordumki Bu mesajınızı görünce çok üzüldüm Önceki birkaç konunuzuda hatırladım, arkadaşların yazmalarıyla... Eğer devam etmeyi düşünüyorsanız eşinizle ciddi bir konuşma yapın, sizi anlaması için söyleyeceklerinizi önceden düşünün, saatlercede sürse konuşun, yaralarınızı kırgınlıklarınızı anlatın. Anlayabilecek bir profil gibi durmuyor ama yine bir ümit... Ailenizede çok kızdım... Kv, kv lik yapmış ama o elti... Bide o yani... Dik durun, bunun için çabalayın, kendiniz için örnekler arayın, burada da güzel örnekler çok var Size o bayramı öyle yaşatanlar birdaha cesaret edemesin duruşunuzdan... Evladınızdan güç alın, size öyle davrananlar o büyürken onada böyle olmasınlar... Allah ferah günler göstersin...

Bebeğiniz ağlıyor çünkü memede durmak istiyor. meme bebeğin ağrısını acısını kesen, onu tek mutlu eden şey şu an, 7/24 memede durmak istemesinden doğal ne olabilir? meme istemesi sütün yetmediği anlamına gelmez, mama verince susması mamanın hazmının anne sütüne göre daha zor olmasından ve bebeği mayıştırmasından kaynaklı. Bu arada kesinlikle mama karşıtı değilim, ilk kızımı emziremedim, mama ile büyüdü. Mesele niye mama vermiyorsunuz değil, kimse konuyu özünden saptırmasın. Mesele lohusa anneye eş ve eşin akrabaları tarafından uygulanan kolektif psikolojik şiddet maalesef... Tokat olayı benim için konuyu kapatıyor

Sizin sadece bunu kastetmediğinize eminim ben, bayağı kadının giyimine 1 ay köyde kalmasına falan laf sokup çirkin imalarda bulunmuşsunuz. Ayrıca kadın illaki aynaya bakmıştır, o rahatsız olmuyorsa sizin uyarmanıza buna dair burada laf sokmanıza gerek var mı? Yok. Hoş bir zihniyet değil.

Eğer doktorunuz sütünüz yetiyor diyorsa yetiyordur. Aklınızda en ufak şüphe varsa doymadigina dair mutlaka sorun. Ben ilk doğum yaptığımda sütüm yetiyor diye inat ettim doğumdan 3 gün sonra gittiğimde bebeğim normalden fazla kilo vermiş doktor çabuk mamaya başla aç kalmış dedi o kadar üzüldüm ki sürekli emzirdim her emzirmeden sonra mama verdim bu sefer de aşırı kilo almış doktor çabuk mamayı bırak bu çocuk aşırı kilo almış dedi. O günden sonra da hiçbir zaman kilosu kötü süt az demedi ama çok fazla emzirdigim için bebeğim memeye bağımlı oldu G

Ayrılmayacaksanız aileniz niye gözdağı versin ki? Aksine aileniz gelseydi kocanız sizi onlarla gönderecekti ve geri çağırmayacak diye korkunuzdan gidemediniz. Bu yüzden aileniz geri aradığında telefonu açmadınız.

Yahu Allah aşkına sene olmuş 2021 konuşmayın böyle artık bir bitin ya. Ne demek kaliteli süt doyurucu süt! Elinizin altında bu kadar imkan var. Bir okuyun öğrenin böyle yanlış bilgilerle anneleri strese sokmayın. Her annenin sütü çocuğuna özeldir, çocuğun ihtiyacına göre üretilir. Kalitesiz anne sütü yoktur.

Aynen öyle. Adamın derdi karısıyla başka hiç kimseyle problemi yok ama konu sahibi bunu görmek istemiyor. Eltisini o kadar kıskanıyor ki eşinin kendisine, öz evladına olan davranışlarını umursamıyor bile.

Yengene sorsan oda annenin başka şeylerinden şikayet eder bu dünya böyle işte. Korun kendini kocana bırakma. Eeee şimdi durum ne eşinle Kv ile

Bu yorum var ya bu yorumu iyi okuyun. Çünkü artık hayatta tek seçeneğiniz var. Bu adam kucaginizda bebeğinizle sizi tartaklayacak tiynette rezil biri. Eltiniz cahilin önde gideni çok bilmiş. Kayinvalideniz de onun şakşakcisi. Artık ne köy ne kasaba olur bu durumdan. Hala beni anlamıyor anlatıyorum diyorsunuz. Anlamaz canım kardeşim o adam anlamaz. İkinci yada üçüncü çocukla bu hanzoyla hayatinizi yitirdikten sonra başınızı taşlara vurmayın. Kurtarın yol yakınken. Egitimlisiniz. Mesleğiniz var. De ki atanmadiniz ne şartlarda boşanan ayakta duran kadınlar var sizde yaparsınız

kusura bakmayın eşinizde adamlıktan eser yok. Keşke affetmeseydiniz böylelikle diğer yaşanacak şeylere kapı aralamış oldunuz. Görmüyor musunuz, duymuyor musunuz insanların neler yaşadıklarını. Siz de mi yaşayacaksınız. Eğer aileniz sahip çıkıyorsa alın bebeğinizi de gidin. Öyle sizi döven, aşağılayan biriyle nasıl hayat sürmeyi düşünüyorsunuz? Çocuğunuz biraz büyüdüğünde ne olacak yani? Böyle sahnelere mi maruz kalacak? -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Yaa ben sana üzüldüm ailene asiri kızdım böyle bir şey olabilir mi kocan öfkeli olay daha da büyüse silahı çekip vursa seni ne olacaktı? Sut yetmese bebek kilo almaz benim yetmedi mesela kilo verdi kızım almak ne kelime Ama 4 ay atak dönemi zaten bir de ortam değişikliği çocuk emmeyle teselli buluyor demek ki Allah sana çıkış yolu göstersin insallah

El kadar bebeği ne diye uykusundan uyandırıp huzursuz edip pis pis yerlerde gezdirip duruyosunuz ya ne biçim aklı kıt insanlarsiniz asabim bozuldu bayraminiza da pikniginize de size de ha. Tokada mokada gelene kadar ohoooo.

Henüz lohusasınız alınganlıklar ve kendinizi ispatlama çabanız bundan.. elti k. v. kısmına girmek dahi istemiyorum onlar her daim size akıl vermek özellikle elti üstünlük taslamak için fırsat kollar eşinizde bu malzemeyi vermiş onlara asıl affetmemeniz gereken konu bu. yıllarca eltiniz tarafından başınıza kakılacak maalesef k. v. olacak kadında muhtemelen herkese anlatacak oğlum geline tolat attı diye hatta övünecek zira k. v. bayılır oğullarının geline ters davranmasına geçmişte oda çok yaşamıştır ama alttan almış kocasını hep idare etmiştir neler çekmiştir ama asla ailesine yansıtmamış yuvasına sahip çıkmıştır.. yaşadıkları roman olur zaten... falan filan klasik k. v. telkinleri... Gelelim size sütünüzün yetmediğini anladım yazdıklarımızdan mama yeyince susması bunu doğruluyor zaten.. göğüsünüzden fışkırması bişey ifade etmez bazı durumlarda içerik doyurucu olmayabilir. bebek bu gerekirse mama yiyecek zaten 3 4 aylık doymaması çok normal bence biraz fazla inat etmişsiniz mama konusunda Eşiniz tam bir dingil kusura bakmayın ailesinin yanında kendini ispat etme çabasına girmiş size yükselip evden kovması hatta tokat atması tamamen tribüne oynamasından ibaret. malum bazı aileler oğullarının karısına kötü davranmasından beslenir bununla övünür gurur duyarlar çünkü oğulları onları gururlandıracak kadar yeterli bir kişiliğe sahip olmadığı gibi bir baltaya sap da olamamıştır. tek övünç kaynakları erkek çocuğu olmasıdır. karısını azarlaması, kötü davranması da ailesini karısından üstün tuttuğunun bir göstergesidir onlar için çok mutlu olurlar hatta bundan beslenirler. size acıyormuş gibi davranır üzülüyor muş gibi telkinler ama içten içe mutluluk duyarlar bu net Ailenize gelince.. en çok kızılması gereken onlar bence aramışsınız ikinciye aramanızı beklemek ne demek şiddet görmüşsünüz daha ötesi yok ama gelmemiş olayı dinlememiş sizi savunmamışlar hesap sormamışlar çok garip geldi. Gitmeyip katlanma sebebinizi anlamak zor değil aslında.. belliki aileniz arkanızda değil bu durumda mecbur katlanıyorsunuz bunu anlayabiliyorum Eşinizde silah olması ondan korkmanızı gerektirmez ayrıca orası da ayrı.. onun gücü anca karısına yeter çünkü yetersiz bir kişilik silahtan medet umması bunun göstergesi Gelelim size eşiniz neden pis olduğunuzu yetersiz olduğunuzu söyledi ailesine.. ihmalmi ettiniz dopumdan sonra kendinizi temizlik bakım gibi konularda.. lohısalıkta olabiliyor bazen normal bişey bu.. ama atlatamıyorsanız mutlaka destek alın derim bende atlatamamıştım destek almadan utanacak sıkılacak bişey değil bu Uzun uzun yazdım bu yaşadıklarını tokat hariç benzerlerini aynen yaşadım.. eşim eşin gibiydi hemen hemen sadece hiç evden kovulmadım tokatta atmadı ama diğerleri neredeyse aynı... Sonuç aradan geçen 18 yıl sonrasında son 10 yıl ve özellikle son 5 yıldır iyi bir evliliğim var Sırrım şu eşimden başka kimseyi kaale almıyorım yeni evliymişiz balayındaymışız gibi ilgileniyor um mutsuzda olsam belli etmiyor hep ha ha hi hi modunda şımarık ergenler gibi cilveleşiyorum.. kızım Anne liseli aşıklar gibisiniz benim yanımda bari sevgili gibi davranmayın boyunuz kadar oldum artık falan diyor yatak konusuna girmeyeyim dedim ama en önemliside o bence aradığı herşeyi bulduğunu düşünüyorum hayır demem genellikle ve fantazili bir gece hayatımız var Sende bunları uygulayabilecek psikolojiye sahip olduğunda o kazulet kocanı elinin altına alacaksın merak etme sözünden çıkamayacak el üstünde tutacak duruma gelecektir Sonrasında o çok bilmiş eltin değil sana akıl vermek kıskançlığından öyle bir senden uzaklaşacak ki selamı bile kesecek k. v. kıskançlığından sürekli çomaklayacak ama eşin seninle mutlulupu yakaladıysa eğer seni onların Yanına bile götürmeyecek merak etme sadece zaman.. Bak canım bıradan tek kelimeyle aa boşan şiddet görmüşsün asla barışma demeyi çok isterdim ama belliki ailen arkanda değil bu yolda yanlızsın birazda güçsüz... birçoğumuz geçtik bu yollardan aynısı olmasada benzerleri ni yaşadık.. Uzun uzun yazmamın sebebi de bu zaten.. Umarım bir nebze fikir edinebilirsin ders çıkarabilir sin yazdıklarımdan... Ama yok boşanmak gibi bir gücün varsa hiç uğraşma yıllarını harcama boşa gitsin buda senin bileceğin şey... sevgiyle kal

Onlara göre kardeş gibi görüyorlar birbirlerini ya sıkıntı değil onlara. giggles Shady's back. Anneler

Evet, çünkğ köye gittiğimiz günden gelene kadar bebeğim huzursuzdu, evimize gelince hava çok sıcak bunaltıcı bile olsa bebeğim daha rahat ve daha mutlu. Eltime oda yapmışlar vermişler, beni sığıntı gibi kullanmadıkları alt kattaki eski dairede eski bir odaya soktular, eşim elinden geldiğince odayı düzenlemeye çalıştı, bize yatacak yatak, dolap vs ayarladı ama tuvaletler banyolar girilecek gibi değil. İnsan korkuyor. Orayı benimseyememem bundan dolayı. Elektrikler bi gece wcdeyken gitti sigorta yandı, yaptırmadılar bile. Sadece odamızda ışık var. Eltim birde diyor ki nşye benimseyemedin ki, benim için oda vs önemli değil kalacak yer olsa yeter, benim gibi odasız, en kötü en pis yeri verseler kendine özel bir odası vs olmasa görürdüm ben onu.

Eksiklik kısmında size katılıyorum o konuda haklısınız eğer gerçekten sağlık sorunlarından emziremiyorsa öyle hissetmemesi sağlanmalı ama yanlış taktiklerden dolayı anne sütünden mahrum kalan o kadar çok bebek var ki, bu noktanın altını çizmek istiyorum çünkü aslında doğum yapan 100 anneden 85i sadece anne sütüyle bebeğini besleyebilir ama bakın etrafınıza mamasız büyüyen bebek çok az. Anneyseniz eğer ancak o söylediğim nobel olayını anlayabilirsiniz yoksa cidden anlayamazsınız elinizde değil, bu arada sosyal medyadan ücretsiz faydalı paylaşım yapan o kadar çok emzirme danışmanı var ki ben örneğin bu bilgilere tamamen ücretsiz ulaştım, tutmak isterseniz de 500-750 lira civarıydı sanırım mamaya ödenen paradan inanın çok daha ekonomik, çünkü mama cidden pahalı da bişe. Benim kuzenin en son aylık 700 tl mama parası verdiğini söylüyordu, bakın ben hem emzirdim hem güvenli bağlanma kurduk hem doğum kilolarım gitti, 50 kiloyum de şuan. Velhasıl aslında anne sütünün o kadar çok avantajı var ki. Neyse konusunu dağıtmayayım sadece güvenli bağlanmayı emzirme çok kolaylaştırdığı için yaptığı doğru demeye geldim.

Eltim bebekle köye geldiğinde ona yemek yapmak aç kalmason sütü olsun diye çabalarken ben köye gittiğimde bana yemek hazırlayan vs olmadı ne varsa gidip kendim yapıp yedim. O kavganın çıktıpı günnde sabah kahvaltısı ile durdum akşama kadar. Rahat rahat yemek yedirtmiyorşar hep acele acele yememi istiyorlar. succulentaski

Evet yaygın bir adalet sorunu var ama elimiz kolumuz bağlı oturmaktansa denemek lazım belki insan evladına denk gelinir.

Bi dk demin bir şey okudum. Lütfen konu sahibinin öğretmen olmadığını söyleyin bana.

Eş konusunda yorum yapmıcam zaten her şey ortada, ama sütünüz gerçekten yetmiyor olabilir bebek mama içince susuyorsa. Bunu gurur meselesi yapmaya gerek yok. Sütün yetmiyor diyenlere ispat edercesine bi çabaya girmenize gerek yok; nasıl doyuyorsa öyle doyurun.

27 sayfa okudum neden boşanmadığını anlamadım. bir de nasıl düzelecek eşin mesela onu da açıklasana

Pazar geldiler pazartesi geri döndüler. Ama suratı sirke satıyordu. Eşimle de benimle de mecbur kalmadıkça konuşmuyor bebekle ilgileniyordu. Çamaşır makinesine atılacak çamaşırı varmış mesela, ben çamaşır makinesinin yanında olduğum halde bana değil eşime soruyor makine boş mu çamaşır atacaktım diye. Bebeğim onların geldiği gün çok huysuzlandı. O gün annemler de gelmişti birde misafirliğe. Emzirmiştim ama huysuz belki doymamıştır diye mama da vereyim dedim tutuşturdum mamayı kaynanamın eline, ben de gelen misafirlere hizmet edeyim dedim. Kaynanamın yanına gittiğimde bebeğim mamadan tek damla içmemiş ve içmemek için kaynanama direniyordu. Kv de baktı bebeğim huysuzluk yapıyor al bunu sen yedir bende yemiyor dedi. Halbuki bebeğim tok olduğu için yrmek istemiyor. Yarısı gün de kahvaltı vs hazırladım kahvaltılarını yapıp gittiler. Eşim kalkıp gğle gğle gidin bile demedi onlara. Uyudu onlar giderken. Kv de gözleri dolu dolu gitti. Gittikleri gün sabah bebeğim ateşlenmişti akşama yeniden ateşlenince acile götürdüm, kvde biliyor bebeğimin o gün ateşli vs olduğunu gelmiş gecenin 23. 00 ünde hastane acilindeyken banyon böcek dolu eczaneden ilaç alda patatesle pğre yap sür her yere diye ses kaydı yolluyor. Yanımda annem de vardı ne böceği ya biz hiç böcek görmedik ya banyonda dedi kendi annem. Kadın iyicw takmış kafayı eşim yüzünden bana pissin demek için elinden geleni yapıyor. Banyom böcek dolu olsa benden önce eşim banyoya ilaç koyar. Eşim o an görevdeydi, gönderdiği mesaja cevap vermeden eşime yolladım. O da birşey demedi. Bende konuyu açmadım tekrar.

Ana babası adam etmrk için uğraşmamış direk hastalıklı bir evlat yetiştirmiş. Küçükken bağa bahçeye gitmek için küçücük çocuğu akşama kadar odaya kilitleyenden ne beklersin ki.

Bu kadar insan yazıyo da konu sahibi ee konuyu dertleşmeye mi açtınız suçluyu elti ve kv olarak görüp tokat yiyip oturacak mısınız yoksa bu adamdan kurtulma niyetiniz var mı?

Ben kutlamadım ki onlar kutladı. Ben de el ne der diye gittim işte istemeye istemeye.

Eşiminn dalgası ailemi arayacağım diye aöylediklefimi tekrar etmesi yani insan o günü unutturmaya çalışır ama eşimin koluna vurmuştum şakadan, gülerek annemi babamı arayacağım vs diye o günü hatırlattı dalga geçti. Aslında gitmeyi çok istedim ama kızımı da babasız büyütmek istemedim. Haksız olduğunun ele güne karşı rezil olduğumuzun farkında ama huylu huyunfan vazgeçmişyor mu desem bilemedim. Ablam da diypr sen kendini ezmesinler diye düşmanınmış gibi savunmaya geçiyorsun. Bırak eşin savunsun seni. Ses sus alttan alıyırmuş gibi yap eşin de senin haklı olduğunu farkedip o savunsun seni karşılık verme haksız konuma düşme boşver, ama bir daha vurursa da o evde durma elini alıştırmasın diyor. Bilemiyorum. Ailesinin de gerçek yüzünğ görmüyor. Eltim yüzünden geçen sene kavga etmiştil eltime yemek yapmadım diye, o da gündemee gelince eltim bana kimse yokken evde diyorki "bir daha öyle deme beni kışkırtıyor derler, benim bir alakam yok konuyla biye benim yüzünden tartışınız diyorsun ki" diyor. O da sinsi. Aileme ne kadar gideceğim hakkında bile fikir üretiyor.

Tokadı yeyip oturdunuz yani. İlişkiler bu kadar ortalığa dökülünce sağlıklı ilerleyeceğini düşünmüyorum. Allah yardımcınız olsun.

Bi gelmediler diyorsunuz bi aradılar gelelim mi ne yapalım diye telefona bakmadım bi silahı olduğu için gelmediler diyorsunuz. Karar verin bence. Ayrıca bu konuda yorum yapmaya hakkınız yok, siz aileniz gelse de gitmeyecektiniz bence. Şu kocznuzı ne zaman boşayacaksınız merak ediyorum. Adam hasta.

Millette ona kızıyor ya işte. Sütten başka olaylar da var konu da ama siz sütüm var da sütüm yetiyor da habire yazıyorsunuz. . push ;

Keşke atanma işini halletmeden bu adama güvenmeseydiniz. Olsun geç değil diploma sizde ve geçerliliğini kaybetmiyor.. atanmak için çalışın siz de.

Hava değişimi ortam değişiminden dolayı bebeğin zaten huzursuz olması çok normal üstelik bebek uykudan uyandırılıp gezmeye gidilmez böyle saçma birşey duymadım uykusunu almayan bir bebek tabiki ağlar emmek sakinleştirdiği için emer mamayı aldığı mamayı da fazla geliyorsa haliyle kusar. Bunca cahilin arasında ne yapıyorsunuz? Üstelik Tokat atan bir koca..

Tüm sayfaları okumadım ama birkaç yorumum olacak. 1- Uyuyan çocuğu sırf gezmek için neden uyandırdınız ki ağlayacağını bile bile? Yürüyüş saaatinizi çocuğun uykusuna göre ayarlayamadınız mı? Veya pikniğe gidecekseniz biraz erken çıkıp gittiğiniz yerde uyutamadınız mı? E çocuk sürekli ağlıyorsa normal olarak birileri bişeylere fikir yürütür. E zaten belli yaşın üstündeki insanların da aklı sadece mamaya yettiği için onu söylerler, deneyip çocuğu susturunca da işe yaradığını düşünürler. Ki belki de gerçekten işe yaramıştır. Çocuk da uykusuzluktan stresten tam emip doyamamış olabilir. Huzur istiyorsanız önce çocuğunuzu düşünecektiniz. Siz hem gezmekten geri kalmak istememişsiniz, hem de çocuğu ağlatıp yıpratmışsınız anladığım kadarı ile. 2- Eşiniz size tokat attı, ailesinin önünde küçük düşürdü, siz ailenizi arayıp gelip beni alın dediniz, sonra da nasıl o insanlarla birlikte yaşamaya devam ettiniz? Ertesi gün nasıl bişey olmamış gibi onlarla yine gezmeye gittiniz, aynı sofraya oturup yemek yediniz? Bunu da aklım almadı gerçekten. Kucağınızda çocuğunuz varken tokat atıldı size, üstünüze yüründü. Siz o evden o gün gitmediyseniz ne zaman gidecektiniz? Bu iki hususa gerçekten anlam veremedim. Eşinizin hataları çok ayrı, ama sizi de bu 2 konuda hatalı buldum ben açıkçası.

Sizi gelip almayan o ananiza babaniza yaziklar olsun...

Sütünüzün olup olmadığını anlamak zor değil. Emzirdikten sonra ya da o uyurken sütünüzü sağıp miktarını kontrol edebilirisiniz. İlk kızımda emzirdikten sonra bile sağmak zorunda kaldığım oluyordu. İkinci kızımda da sütüm yoktu. Bu gücenilecek bir şey değil. İkincide mama vermek için kendim çok uğraştım ama istemedi çocuk. Ağlamasının sebebi bebek reflüsü ya da gaz olabilir. Her bebek açlıktan ağlamaz. İlk kızım kolikti. Herkes aç sanıyordu. Ben de devamlı emziriyordum. Aynı zamanda bebek reflüsü de varmış. Fazla emzirdiğim için daha fazla gaz ve kusma oluyordu. Annelik içgüdüsel olsa da zamanla öğrenilen bir şey. Doğum sonrası hassas dönemdesiniz. Olayları biraz farklı görüyorsunuz. Aç desinler, sütün yetmiyor desinler duymamaya çalışın. Çok zor ama başka çaresi yok. Tokat olayına girmeyeceğim. Şefkate ve anlayışa ihtiyaç duyduğunuz bir dönemde eşinizin sınırı bu şekilde aşması hakkında ne yazabilirim bilmiyorum. Yaşınızı bilmiyorum ama 10 yıllık evliyim ve öğrendiğim şu ki eşinizin ailesini çok sık görmüyorsanız onların yanında suratınızda bir gülümseme olmasını, her zaman size yardımcı olmak istiyorum havası içinde olmanızı ve onlarla ilgili önemsiz detayları eşinize anlatmamayı tavsiye ederim. Senede iki üç hafta görüyorum ben. İki görümcem bir eltim var. Yanlarına gittiğimde elimden geldiğince sorgulamadan her işi yapıyorum. Görümcelerimin çamaşırlarını bile katlar koyarım. Onlar da o yüzden bana aynısını yaparlar. Devamlı gülümserim. Ay ben yaparım sen bana söyle anne modunda gezerim. Sözleri bir kulağımdan girer öbüründen çıkar, alınmam, şakaya vururum. Eşime de bir şey söylemem. Bunu öğrenmem zaman aldı. Eşim kendi ailemle ilgili şikayette bulunsa buna tahammül edemem açıkçası. O yüzden ben de yapmamaya çalışıyorum. Siz de yapmayın. Haftada bir arayıverin ne olacak? Anne nasılsın merak ettim seni dersiniz. Size düşen bu ama eşiniz nasıl düzelir onu bilemem.

Evet hatta wc haric ayaga bile kalkamaz derler Oyle olanlar yasliliginda keyif suruyor simdi Dogum sonrasi canina acimayanlar da ilce ve koyler icin diyorum ozellikle su ile ugrasanlar oluyor hastalik hastasi oluyorlar doktor beri gelemiyorlar

bence bir çocuğun anne baba arasındaki psikolojik ve fiziksel şiddete şahit olarak büyümesi emmek yerine mama yemesinden daha acınası, daha berbat, daha zararlı bir durum. hiç kimse çocuğuma belli etmiyorum da diyemez, radarları öyle bir açık ki. anne babanın kendilerine itiraf edemediklerini bile onlar algılayabiliyor. arkadaş sütüne takmış ama asıl sorun dediğiniz gibi o sabinin böyle bir "yuva"da büyüyecek olması.

Bilime tabii ki inanıcaz ama bilim dogmatik bişey değil. Öyle olabileceği gibi öyle olmadığı durumlar da var sonuçta bunlar araştırma belirli kişi sayısıyla yapılıyor ve çoğunluk sonuçları bilimsel olarak addediliyor. Nasıl ki 6. ay sonunda ek gıdaya geçiliyor çünkü anne sütü yeterli olmuyor 3.4. ayda da belki de yetmiyor olabilmesi dünyanın en enteresan olayı değildir sanırım. Her neyse benim sizle aramdaki fark ben de okuyorum ama tecrübelerim görüp yaşadığım şeyler de var okuduğum herşeye körü körüne inanmıyorum aklıma yatanı yapıyorum kim nasıl istiyosa öyle yapabilir.

Sütünüz yetmiyor olabilir bu hakaret değil, neden kadınlar bunu böyle algılıyor hiç anlamıyorum. Madem barışacaktınız neden ailenizi aradınız, ortalığı birbirine kattınız? Bazı şeylerin dönüşü olmamalı. Bu saatten sonra bu yaşananlar unutulmaz, siz sineye çekip böyle devam etmeyi seçmişsiniz.

Aynen çocuk sadece açken ağlamaz ilgi ister kucak ister anne ister tek anlaşılma yöntemi ağlamak bazen öylesine ağlar yeni bir yer düzen kolay değil siz haklısınız ama haklı olmak yetmiyor

Eltimle yaşıtlar. Hayranlık duyuyor gibi bu çevrede tanıdığım kişilerinde dikkatini çekmişti. Eşşme bir imada bulunmadım, ama fazla yakınlık kurduğunu veya hareketlerine dikkat etmediğini aynı davranışları ben yapsam hoşuna gitmeyeceğini anlattım. O da tamam demişti ama ama işte... Direk yüzüne sen yengenin eşi gibi davranıyorsun karını değil onu daha çok düşünüyorsun demedim ama onun ultrason görüntüsünü telefonunda saklayıp benimkini silmesi, nişan öncesi bana aldığı hediyenin aynısını eltime hediye almak istemesi, eltime yardımcı olduğu onu düşündüğü kadar beni düşünmemesi insana farklı şeylet düşündürüyor, benim onun gibi olmamı istiyor sanırım. Mesela eltim bebeği ile kocası olmadan köye geldiğinde ben de hamileydim. Onu düşündüğü kadar beni düşünmüyordu.

Mama vermemiş gibi konuşuyor eltim. İkş çocuğuna da vermiş, şuan vermiyor emziriyor ama çocuğu 15 aylık.

Teşekkür ederim, beni anladığınız için.

Bayram öncesi daha kötü olaular olmasın diye gelmediler sanırım. İçimden keşke gelseydiler diyorum. O gece kapıdan her arsba geçişinde ailem geldi sanıyordum ama ailem gelmedi. Pireyi deve yapmayın dedi kendi ailem, pireyi deve yapıp huzursuzluk yaratmayın vs tarzında konuştular benimle, kocanın huyynu öfkesinş biliyprsun neden sende inat ediyorsun vs dediler. Ama sütüm yetmese bebeğim günde 1 kere yediği 60 90 ml mama ile mi kilo alacak? Sağlık ocağında kontrolde mamayı kes dediler. Ama 5 aylık kontrolünde gidip tekrsr soracağım.

Ailenizi tekrar arayıp gidecektiniz, onlarda neden sizin tekrar aramanızı bekliyor orası da ayrı. Daha çok tokat yer, dalga konusu olursunuz.

ebeveyn olmak için ehliyet verilmeli. hiçbirimiz mükemmel değiliz, muhtemelen çocuğum olduğunda ne yaparsan yapayım ben de travmalar yaratacağım. ama gözün gördüğünü de dikkate almak lazım. şu aşamada mama yesin ama bu kavga ortamında bilinçaltı şekillenmesin diye düşünürüm. neyse, konu sahibinin derdi sütün yetiyor haklısın mama vermeleri hataydı'yı duymak sanırım.

bence aslında annelere sütü yetmiyorsa yada bir şekilde emziremiyorsa "eksik" olmadığı aşılanmalı. bir üstteki cevabınıza istinaden yazıyorum. elbette her anne emzirmek ister ancak her çocuk da kendine özel. nobel almış gibi hissetmesi için bir annenin emzirebiliyorum hissini yaşaması bence bunun sadece bir parçası olur. bir canlıyı onca ay her gün git gide ağırlaşırken karnında taşımak, doğduktan sonra uykusuz kalmak, onun için hayatını yeniden düzene sokmak da çok büyük başarılar. sizin bu yazılarınızdan şahsen ben "emziremiyorsan çok fena çok kötü" gibi bi durum algıladım mesela. keza herkesin emzirme danışmanı tutma lüksü yok, çok da uygun fiyatlı olduklarını sanmıyorum zira. yada her sağlık ocağında varlar mı?

Duyunca çok üzüldüm zaten. Eğer ileride böyle bir olay başıma gelirse gideceğim yer babamın yanı değil abimin yanı olacak. Babamın ne olursa olsun yanımda olmasını isterdim. Boşanmamı istemese bile bir göz dağı vermek için gelmesini isterdim ama demekki değerimiz bu kadarmış.

Aslında yanlıl gördüğüm şeylere itiraz ederim, tepki gösteririm anlaşılmadıysam suratımı asarım ama itiraz ederken ses tonum sert çıkıyormuş, benim için kv aileme ağız aaçırmıyor bana, ben onu alttan alıyorum diyormuş. Tahin Helva

Benim bebeğimin kilo alımı yavaşlamamıştı ki. Yanlış olan neresi peki, bebeğin uykusunun ortasında uyandırılan uykusunu alamamış bebek ne yapar? Diğer mesajlarımı okumamışsınız. Ben de biliyorum stres altında sütün etkilendiğini ama konu sadece o değil.

Hayır hayır herkese açıklama yapma göründüğü gibi sen suçlu olursun. Boşver aynen öyle de geç. Cahile laf anlatmak kadar zor bişey yok.

Ben ailemin gelmesini beklerdim. Ben bana vurdu beni gelin alın dedim. Onlar gelmedi. Sonradan gelelim mi ne yapalım gibisinden aradılar ama barışmaya karar verdik gelmediler. Ama ben ilk aradığımda direk yanıma gelmelerini isterdim dedemlere gitmelerini değil. O zaman dsha farklı olacaktı belki de herşey.

Konuya çok mesaj yazdım ama hem üzüldüm hem kızdım size. Tokat yemişsiniz, eşiniz sizi ailesine anlattıklariyla iyice küçük düşürmüş, eltinize yaranmak için sizi kötülemis ona karşı yine geri adım atmamıs. Doğru düzgün özür dileyip, pişman olma bile yok. Siz kuzu kuzu evinize dönmüşsünüz, eşiniz ailenizi aramanızla ilgili dalga bile geçmiş hala düzelsin diyorsunuz. Adamın öyle bir derdi yok ki. Siz tek başınıza ancak sütüm şöyle böyle diye uzun uzun açıklama yapıp, eltinize kayınvalidenize laf sayıp rahatlamaya çalışırsınız. Ayrıca artık ailenizi aramanızin da bir hükmü olmayacak çünkü size değer verip, endişe edip gelmeye gerek görmemişler ne yazık ki, eşiniz de bunu görmüş oldu.

Köye gitmeden önce günde 1 kere verirdim bu süt yok anlamına mı geliyor? Çocuğu uyuttuğum givi uyandırıyırlar çocuk ağlamaz mı uykusunu alamayınca, stresten? Farklı bir ortama yere gitmiş evinde değil. Ve bu zamana kadar da her kilo kontrolğne gittiğimizde kilosunun ve boyunun yeterli olduğunu ve 1 kwre verdiğim mamayı da kesmemi söylediler. Ben mi yalan söylüyorum? Sütümün gelip gelmediğini bilmiyor muyum? Her gün en az 1 kaka, 4 5 den fazla çiş yapan bebek doymuyor mu oluyor?

Bencede sütünüz yetmiyor. Hiç emzırmeyen arkadaşlarım var. Siz biraz inatlasıyor gıbısınız. Dedıgım dedık bır yapınız var ve cok fazla fevrısınız. Eşinizin yaptığı çok buyuk ayıp. Size vurması, Taklıdınızı cıkarması çok çok ayıp. Ben saglıklı ılıskı gormuyorum.

Bebeğim gece uykusundan uyanmıyor. Ben acıkıp uyanmasını bekliyorum hiç uyanmadan 5 6 saat uyuyor. Bazen mızırdanıyor gözleri kapalı hemen emziriyorum o zaman. Mamaya olumsuz bakmıyorum ama sık sık mama verip de sütümün kesilmesini de istemşyorum. Yani olay o da değşl aslında benim sütüme karışmasınlar her aradıklarında her gün konu benim sütüm ve mama. Bıktırdı artık.

Eve dönmek kolay geliyor size galiba. Ben eşime hadi eve gidelim çocuk huzursuz desem dönmezdi ki beni de göndermezdi tek yani. 8 kişiydik o koca evde. Ev 2 katlı, biz alt katta kalıyorduk diğerleri üst katta ama gün içerisinde hep üst katta oturulurdu. Ben alt kata insem burda emzir burda uyut derlerdi. Bebek sadece o gece o kadar emdi. O gün yemekte yiyememiştim açtım da eve geldiğimde bebeği emzirip uyutup çıkacaktım ama ben giderken uyanmıştı. O gece acıktığı için ağlamış olabilir ama diğer günler uykusundan uyandırılfığı için ağlıyordu. Diğer tüm günlerde açlıktan ağlıyor gibi konuşmuşsunuz. Ben diyorum ki çocuk köye gittiğimizde huzursuzlandı, gündüzleri yatırdığımız yatağı da yanımıza almamıza rağmen onda uyumuyordu, ona yatırsam eltimin kızı gelir rahatszı ederdi. Sevmek için emziğini vs çekmeye çalışırdı ağzından. Bebeği uyuturdum tam da uyuttuğum zaman bir yerlere gidesileri tutardı bebeği de al gidiyoruz derlerdi alınca zaten uyanıyordu, orda uyuturrsun ne olacak diyorlardı ama eşime durumu anlatamıyorum tabiki. Bebek de gittiğimiz yerde uykusunu alamadığı için ağlardı. Karnı tok ağzından akıyor yedikleri ama durmuyor ağlıyor. Ben zaten doymadığını hissettiğimde veriyorum mama ama söyleyiş tarzı önemli bunu anlatamıyorum, eşimin ve kv nin yaptığı da söylediği de yanlıştı. Eşim anasının lafına bakıyıor. Bebeğimin kilosu vs yerinde olduğu halde kaynanam daha toparlansın mama ver diyor nşye çünkü eltimşn bebekleri şişmandı. Onlarla karşılaştırıyor. Onlar hakaret eder gibi söylüyorlar çünkğ mesajlarımı iyi okumamışsınız heralde. Kaynanam her fırsatta çocuk ağlasa çocuğa mama ver dsha fazla mama ver bak mama içince daha mutlu, toparlansın çocuk, sütün yetmiyo doymuyor çocuk ondan ağlıyor diyor, çocuğa bakamıyorsunuz diyor. Siz alınmaz mısınız, bu lohusalıkla ilgili değil kşm olsa alınır. Eltinizi övüp sizi sğrekli çocuğa bakamıyor veya çocuğa yetersiz kalıyormış gibi gösterirlerse hoşunuza gider mi? Yaklaşık 2 hafta önce kvui aramıştım. Bana dedikleri aynen şçyle "Bebeğe mama veriyor musun? Vermemezlil yapma ver, çpcuk toparlansın, eğer vermezsen kayınpederin mama yollayacak ha, sütün yetmiyor senin kabul et bunu çocuk doymuyor ağlıyor sütün yetmediği için, iyi bakın kızıma, sen bakmıyorsun zaten oğlum bakıyor torunuma, yanlış düşünüyorsun kızım, adam hem işt çalışıp hem çpcupa mı baksın, kadın dediğin evde çocupa bakar, bana iş mi öğretiyorsun, evde ne iş yapıyorsun çocuğa bakmaktan başka ne işin var senin." benim sütümğn yetip yetmemesi, mama verip vermemem kv ilgilendirmez, bana çocuğuna bakamıyorsun diyemez bunu sürekli söyledi, eltime bir kere dediğini duymadım. Eşime durumu anlattım. Kv de bu durumdan hoşlanmadığımı belirttim bir daha da aramadım geçen gün büyüklük bizde kalsın deyip aradım ama sopuk konuştu daha da aramam. Eşimde konuşmuyor o günden beri annesiyle.

Ya kusura bakma ds çocuk konusundaki bilinçlenme sadece yeme içme değil Aile ortamı en önemlisi zaten hani arkadaşın bu adamla evli kalması bir onu etkileyecek çocuğu da çok etkileyecek

Aman istediği kadar yersin dayağı yiyip oturan o eltisi ise prenses gibi

Yav çocuğum ayda 750 gram veya 1 kg alıyor, her kontrolünde kilosunun iyi olduğu ve günde 1 kerw verdiğim mamayı bırakmam söyleniyorsa kaynanamla eltim mi daha iyi biliyor, ben çpcupumun niye neden ağladıpını bilmiyor muyum? Çocuğum verilen mamayı sonra geri kusuyor aç olan çocuk yediği mamayı kusar mı? Benim kendi tarafımda kardeşlerimin de öyle bebekler tok da olsa stresten veya başka birşeyden ağlıyor. Her ağladığında mamayı dayayayım mı? Zaten yetmediğini düşünürsem veriyorum ama onlara ne bebek beniö bebeğim? Bebeği sen uykusundan uyanfır odamızın camınıj önünde bebek uyurken konuş gürültü yap, bir yere gidilecel diye uyuyan bebeği uyandır. Bebek ağlamaz mı böyle?

Ya mama zaten zehir değil, ben vermem demiyorum arada veriyorum ama bir şeyi söyleyiş tarzı vardır ya o onlarda yok. Onlar kavga eder gibi sana hakarwt eder gibi söylüyor. Onlar ne derse o doğru. Doğuma gideceğim normal doğum yapacaktım doktorum tok gelmemi söyledi, kaynım gece arıyor doğuma aç gitsin her ihtimale karşı sabah kahvaltı yapmasın doğum öğlene sarkar, ısrar ediyor birde. Doğumdan sonra kaynanamla eltim evde olan biteni konuşur her fırsatta eltim arar, x şöyle yapmamıışsın şöyle yapmalısın, kaynanam der eltin göbeğine birşey sürme demiş niye sürüyorsun, doktor ne dediyse onu yapıyor diyorum ama onlara göre eltim ne dediyse onu yapacağım, iki çocuğu var ya o doktordan daha iyi bilir. Eltim kaynım ve kv göre doğumdan sonra kırkım çıkana kadar yanımda biri kalmalı yatağımda da kaynanam veya annemle yatmalıyım kırkım çıkana kadar kocamla değil vs vs beb söylediğim halde tepki gösterio surat astığım vs halde böyle ısrarcı oluyorlar. @crilla

Asıl merak ettiğim şu siz o tokatı, alayları nasıl hazmettiniz ve hiçbir şey olmamış gibi çamaşır katlayıp doğum gününe gidiyorsunuz?

Eşiniz için zaten söylenecek laf yok fakat mama konusunda bence de diretmeyin. Ben de kızımı hem anne sütü arada da mama ile büyüttüm. Çok takmayın derim. Doktor eğer ters bir şey demezse mama kullanabilirsin.

Bazı yorumlarda kayınvalide o kadar da kötü değil denilmiş ama gelinine şiddet uygulayan oğlunu orada yerin dibine sokmayan kayınvalide benim gözümde net kötü bir insandır.

O halde en kısa zamanda kendinizi kurtarmaya bakın. Çünkü o evde kalmanız sizin güvenliğiniz açısından iyi değil. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben süreceğini düşünüyorum. Güçsüz olan bütün kadınlar egosu ezik erkeklerin ellerinde eziliyor genelde.

Suçu başkalarına atmayı bırakın. Emziren annesiniz sizi üzmek istemiyorum ama "ailem gelseydi " diyemezsiniz. Tokatı yiyip, sülaleye her şeyi anlatan eş, ortalık Çarşamba pazarı olmuş yok eşim dolduruşa geldi, yok ailem gelmedi. Aileniz gelseydi her şey çok farklı olurdu. Herkes tabi dalga geçer tükürdüğünüzü yalamışsınız. Süt konusunda evet o dönem herkes konuşur. Haklısınız süt varsa bebeğiniz emmeli. Bu kadar kavga çıkacak kadar mamanın olay olması enteresan. Demek ki bebiş mamayla doyup ağlamamış.

Mamayı günde 1 değil 2 ye çıkartın emzirme sonrası çok az mama yapın teklif edin zaten doyuyosa içmez ama doymuyosa içer. Biliyorum dışarıdan müdahale çok sinir bozucu ama haklıda olablrler Sizin kötülüğünüze demiyor onlar da çocuk ağladığı için diyolardır Ama işte biz annelere batıyor o sözler

Aslında baş kaldıran, kolay kabullenmeyen bir yapınız var. Siz gidin ben gelmeyeceğm diyebilirdiniz. Veya bekleyin yarım saat gibi. Zaten çok uzun uyumuyormuş çocuğunuz. Bu konuda süt-mama konusuna direndiğiniz kadar direnmemişsiniz. Ailenizin gelmediğini de sonradan okudum. O zaman gidememiş olmanız normal, maalesef bişey diyemiyorum o konuda size. Ama sadece şunu söyleyeyim, içinde bulunduğunuz durum zor bir durum. Çıkmak için cesur olmanız lazım ve bu cesareti çocuğunuzdan alabilirsiniz. He aileniz sizi kabul etmeyecek diye düşünüyorsanız o zaman çocuk büyüyene kadar sabretmeniz lazım, ona bişey diyemem. Ama kabul edeceklerse, o tokadı hazmetmek zorunda değilsiniz.

Bütün konularınızı biliyoruz bu adam düzelmez

Geldi mi kayinvalideler?

Haddim olmayabilir, henüz hamileyim bilmediğim için soruyorum bebeğinize sütünüz yetmiyor olabilir neden mama konusunda bu kadar inat ediyorsunuz? Mama kötü bir şey değil ki, şimdiden sütümün yetmemesi ihtimaline rağmen mama araştırıyorum. Diğer konularda haklıymışsınız ama şiddeti affetmişsiniz umarım tekrarı olmaz... Elti bile yorum yapıyor evliliğinize, çok laçkalaşmış sanki evliliğiniz.. üzüldüm, sanırım boşanmayı düşünmüyorsunuz eğer öyleyse inşallah pişman olmazsınız.

Ya siz okumuomusunuz kadın açıklamış işte kaç kere kilosu iyi, fazlasını kusuyo dye. Daha ne yazmış olmak için yazıosunuz bilmiş bilmiş. Hala doydu doymadı muhabbeti. Süt varsa kilosu iyiyse niye mama versin bi kendinize gelin artık

Konunuzu simdi okudum. İlk başlarda size kızar gibi oldum neden gitmediniz, barıştınız vs diye ama ailenizin gelmediğini okuyunca çok üzüldüm. Bence aileniz gelseydi ve size desteğini hissettirseydi siz de başka aksiyonlar alırdınız düşünüyorum. Çok üzüldüm gerçekten umarım iyi bir iş bulursunuz veya atanırsınız. Bebeğinizle kendinize yeni, huzurlu, mutlu bir hayat kurarsınız. Benim önerim bu noktada eşinizle kavga etmeyin, kulak ardı edin ve bebeğinizle kendinizi koruyun. Çünkü bebeğiniz sizin kucağınızdayken size şiddet uygulamış. Darp raporu alın. Biriktirebilirseniz, eşinizin haberi olmadan para biriktirin. Umarım her sey yolunda gider sizin icin

Ailenize de yazıklar olsun. Elaleme karşı sizi harcamışlar.

Yağ bakımından zengin olmayan süt kilo da aldırmaz ki, bebeğin kilo alımında gelişiminde sıkıntı yok. Ben mama karşıtı da değilşm ama sütüm geliyorken boşuna da mama veremem ki. Ayeıca sorun da mama vermek değil hadleri olmayan konuya burunlarını sokmaları. Sürekli her gün aynı şeyleri dile getirip eşimi dolduruşa getirmeleri ve eşimin arkamda durmayışı.

Bakın ben de bebek büyüttüm. Karnı tok olan çocuk bu kadar ağlamaz. Sırf inatlaşmak ve onların dediğinin tersini yapmak için çocuğunuzu aç bırakmayın bence. Gerçekten tok bebek o kadar mama içmez içemez. İnsanları inadınızla biraz delirtmişsiniz gibi geldi bana. Ayrıca ailenizi arayıp gidememeniz de kötü olmuş sizin için çünkü böyle bi adama bi koz daha vermiş olmuşsunuz.

Yaa kardeş sen daha ne arıyorsun o olaylardan sonra o kadını Esin de annesine kızmış inanıyor musun buna asla kızmaz seni kotulemis olmasin?

Süt konusunda fazla diretmişsim, ne gerek var. Çocuk maya yiyip uyuyorsa ver yani ne olur. Eski insanlar hep böyle der zaten, bebek aç olduğu için huysuzlanıyor diye. Benim kv bebeğe mama verse uyytsa baksa çok mutlu olurum. İnşallah bebişim olur da bakarlar. Ama kocan tam bir dağ ayısı, gitmeyeceksen rest çekip giderim demeyecektin. Bu olaylar bu gidişle tekrarlanır S Seul098 Az insan,

Yazıcak birşey bulamıyorum kusura bakmayın ama tv çıkan karısını vuran kv vuran öldüren insanlar da işe böyle başlıyor işte vakit varken siz oturup düşünün bebişle kendinize bir yol çizin. Artık ciddiye alıcaklarını düşünmüyorum sizi eşiniz insan olsa özelinizi zaten anasına eltinize anlatmazdı size tokat atıp şiddet gösterdiği halde. Ayrıca bebek sizin bebeğiniz doğurmasını bildiğinize göre bakmasına da bilirsiniz bu kadar herşeyin içinde olmaları ayrıca itici. Oturup düşünün çünkü o iş bir tokatla kalmaz her kavganızda artan bir şiddetle devam eder

İğrencin ötesinde. Kadınla kişisel problemlerin olabilir ama eleştirecek birşey bulamayınca giyimine, köye gitmesine laf edemezsin ya. Hadsiz. Bir de öğretmenmiş hanımefendi, Allah'ım ne günlere kaldık. Kutsal öğretmenlik mesleği ne hale geldi. Konu sahibi kadını ve kaynını habire yeriyor ama kendisininde onlardan farkı yok. O da dayak yediği kocasının yanında sesini çıkarmadan oturmaya, söyleneni yapmaya devam ediyor, en azından o kadın el üzerinde tutuluyor. Kocasının gözünde eltisi kadar değeri yok farkında değil.

Konuşma üslubunuz kesin olmalı. Tülay Kök diye bir psikolog YouTubeda bu konularda çok güzel yol gösteriyor. Ben yazdıklarınızdan yola çıktım. Detaylı olarak birşeyleri göremem. Kendi kişisel alanınızı korumak yerine sınırlarınızı terkedip eşinizin, kayınvalidenizin fikrini değiştirmeye, bir sihirli değnek değmişcesine size saygı duymalarını bekliyorsunuz. Bu insanı yorar.

Aslında her zaman neye kızdığımı üzüldüğümü, anlatırdım konuşurdum ama anlamazdı, herşeyi taktığımı, büyüttüğümü alttan almadığını, onun ailesini benimsemediğim için böyle düşündüğümü düşünüyor, ailesine de "saatlerce bana derdini anlatıyor susmuyor, alttan almıyor, tartışmamak içim ben odayı değiştirmek zorunda kalıyorum" dedi. Tahin Helva

Siz kiskirtilmaya çok müsaitsiniz, haklı da haksız da olsanız

Her çocuğun farklı olduğunu ne zaman anlatacağız Bir de benim eltim de doğum yaptı benle ayni zamanda onun cocuk doğdu 4 kilo benimki 3 Ondan fosur fosur sut geliyor benimki yetmiyor Sanssizligima bak Biberon akışı hızlı olmazsa genelde alınmıyor Muhallebi yap ver ama mama verme Yok mama ver böyle tosuncuk gibi cocuk istiyorlar Hasta hasta dogum yapmak ne kadar zor gece zahmet edip baksaymis

evet hamile haliyle butun evi temizletip 5 kiloluk bidonlari tasidigini yazmisti. esi kizmis eltisinin 2.5 aylik bebegi var diye. halbuki esinin de eli var, yardim edebilir veya her isi karisina yuklemeyebilirdi. eltiye hizmet ettirmeyi secmis.

Ben seni çok iyi anlıyorum aynılarını yaşadım sinir harbi geçirdim yalnız eşim annesinin lafı ile üstüme yürümedi yapsaydı şuan evli olmazdık sana bu yüzden kiziyolar. Benimki de kulaklarına takmıştı her yıkamada ağlata ağlata kulağına tıkaç tikiyodu ben diyorum ki kulağının içine özellikle fışkıran su akitmadiktan sonra kulağa su kacmaz. ben araştırdım. Kışin doğum yaptım diye üç dorr kat giydirip üstüne kalitesiz polar battaniyelerle sarardı usuyecek diye çocuk sıcaktan kıpkırmızı olur ben açardım o orterdi doktora götürdüm çok bunalttiniz böyle hasta olur ateşi çıkar derdi onu da dinleemdi. Bunun gibi neler nelee. Yok dinlemez bide en büyük lafı internetten çocuk büyütülmez. İkinci lafı da doktorlar bı b. k bilmez. İki ay böyle birlikte yıkadık bebeğimi en son ben rest çektim bir daha ona vermedim kendim yıkamaya başladım önce şok oldu bu ne cesaret gibisinden sonra alıştı. Birçok şeye alışması zaman aldı ama.. çok fazla kavgalar vs yaşandı, eşim her zaman yanımda olmasa bazen onu dinlese de üstüme yuruyp hesap sormadi, ki ben 3 aylıkken bebeğimi bırakıp çalışmak zorunda kaldım eğer caliamasam gene onun dediğini asla da yapmazdım

Insanin kendi hayatinda durusu olmadigindan oluyor bunlar. Birinin arkanizda durmasina gerek yok. Siz ne güne duruyorsunuz? Esiniz size siddet uyguluyor fiziksel ve psikolojik sizde kabul edip devam ediyorsunuz. Sizce son mu olacsk bu? Ikincisi: Bir bebegin mama icmesi annenin yetersiz oldugu anlamina gelmiyor!

Ama bebeğim her ay alması gereken kiloyu alıyor? Sağlık ocağı da mamayı kes dedi. Bebeğim stresten, uykusunu alamadığından ağlıyor. Olay herşeye burnunu sokmaları, bebek uykudan ağlıyor aç ondan ağlıyor diyolar neden ağladığını biliyorum. Bebeğim tokken de mama yiyor sonra da yediği mamaları kusuyor? Bu mu aç olan bebek? Her gün kakalı bezi var en az 4 5 çişli bezi var. Bu çocuk doymamış mı oluyor? Her ağlayan bebek açlıktan mı ağlıyor? Bebeğim canı yandığında karnı ağrıdığında uykusu oldupunda da emmek öyle uyumak istiyor. Öyle sakinleşiyor.

Bu olayda o kadar hata var ki anlatamam. Eşiniz tiksinc biri. Aileme zarar verir dusuncesini sizde yaratan biriyle nasil drvam ediyorsunuz o da ayri bir konu. 99 faiz hata eşinde ama 1 faiz de sende var. Mesela burda çok konu aciliyor. Esimin ailesi sık sık cagiriyor gibi hepimiz bunun dogru olmadigini soyluyoruz. Bu kiz için de geçerli haftada bir de olsa zorla eşinizi goturmeyin ailenize. Diger hata tamamen oneri ve tavsiyelere karşi kendinizi kapatmaniz. Anne babamiz da bize oneride bulumur ama kv soyleyince batar. Saygiyla onerilere açik bir şekilde surdurun. Karişilmamasi daha iyi tabi. Ama kaba konuşuo odaya gitmeler laf atmalar doğru gelmiyor. Çunki pek kotu biri gibi gelmedi kv bana S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır değil ama eşiylr evlenmeden 10 sene önce konuşmaya başlamış. Aynı mahalledenler yani benden çok tanıyolar. wollstonecraft

Sadece süt hakkında yorum yapacağım sütünüzün çok alması tazikli alması doyurucu olduğunu göstermez su bakımından yoğun ama besleyicilik konusunda yavan olabilir yağ bakımından eksik olabilir buda bebeğinizin sadece o anlık doymasini kısa sürede tekrar açlık hissetmesine sebeb olur eğer yav bakımından zengin değilse sütünüz yeterli gelmiyor ve bebeğiniz doymuyor olabilir mama vermek kötü birşey değil hem emzirip hem mama verebilirsiniz.

Çocuk biberona alıştığı için ağlıyor olabilir sütun yetmediginden değildir belkide. Bir çocuğa en iyi anne bakabilir. Ben eşinize ve ailesine gıcık oldum keske orda kalmwsaydiniz. Silahı var falan diye ailenizi gelmekten vazgecirmissiniz demekki eşinize o potansiyel var. Allah korusun. Kötü olmasan ayrılın size zarar vermesin bu adamın ne yapacağı belli olmaz süt yetmiyor diye tokat atan herseyi yapar umarım hersey istediğiniz gibi olur KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

o zaman doktorlar neden mama almasına müsade ediyor bazı bebeklerin? amaç sadece uyusunlar da bakan rahat etsinse bu durumda mama vermelisin diyen doktorlarda büyük hata var. burcak86 hiçbişe

En mantıklı yorumlardan ve şu konumda konu sahibinin yapacağı tek şey bana da böyle geliyor

Bebeğim doğduğunda da kv benle yatacakmıç kırkım çıkana kadar. Saçma sapan şeyler yapıyorlar birde doğruymuş gibi kabul ettirmek için uğraşıyolar.

Güya iyi niyetliler ama yalan. Kendi çocuklarında yaptıklarını ve yapamadıklarını bizim çocuklarımızda yapmaya çalışıyorlar. Doğumdan sonra ebe bebeğin nasıl memeyi alması gerektiğini göstermiş ve memeyi tutturmuştu bebeğin ağzına. Bebek emerken kaynanam geldi dokundu, bebek memeyi bıraktı, sonra memeyi tekrar vermeye çalıştım ama olmuyor, çok sinirlenmiştim kaynanama, eşime dedim bir daha mememe dokunmasın annen, hoşlanmıyorum böyle şeylerden dedim. İlk günden karışmaya başladı ya kadın.

Bence sizin evlilik bitmeye sebep arıyor. baş sorun cikaran esin kaynanan dahil bir sürü kaynana var sülalede.

Ya sen varya benim 3 yıl önceki halimsin sana seni kolayca anlatayım çünkü sen benim 3 yıl önceki halimsin.. Senin eşin bir narsist bir pislik, ve polis işini bahane edip tedavi olmaktan çekiniyor çünkü hayatındaki tek başarısı oda başarıdan sayilirsa... İnsanların içinde ona azıcık değer veren varsa mesleği çünkü karaktersizin teki kendisi... aile sorunlarıni anlatan sana her türlü hakareti yapan.. biliyor musun adamsan git boşa lafı bile aynı.. aynısı ya eski eşimle aynı... sana onca hakareti pisliği yapıp üstüne 5 dk sonra aşkım diyebilecek midesizlikte iğrenç birisi.. sende aşk sevgi arayan azcik güzel lafla yetinmeye çalışan bir zavallısin benim eski halim.. biliyormusun benim eski eşimde eltisine hayrandı kadın ben evlendiğimden beri bana kötü kotu bakar... eski mahlukla aralarında bir bağ var eski mahluk ona aşık gibiydi kadininda hoşuna gidiyordu ilgi... neyse işte herşey aynı.. bebeğim kucağımda emzirirken bende çok şiddetli darbe gördüm.. Ve sıkı dur sana bir sır veriyorum eşin işini ve parayı kaybetmekten o kadar çok korkuyor ki asla ailene veya sana silahla zarar vermez... eşin sana hakaret edince ses kaydı al o ses kaydını gmail hesabina ve güvendiğin insanlara at sakla seni dovunce foto çek.. sonra çaktırmadan ailenin yanına gel bir gün ardından avukata git konuş.. o pisligede çocuğuna her ay 2 bin nafaka ve Üfe Tüfe oranında artacak her yıl diye anlaşmalı bosanmazsa elinde deliller olduğunu söyle bu yüzden işten atilabilecegini şöyle... sana iyi davranırsa inanma elindeki delilkeri alıp s. ktiri çeker dikkatli ol avukatın konuşsun hatta öyle meslekten atılanlar var.. paşa paşa kabul eder kolayca bosanirsin... Kızım 2 buçuk yaşındayken 2. Evliliğimi yaptım huzur dolu aşk dolu bir yuvam var artık.. yakışıklı da kocam...

bir influencer var, manyakanne idi nicki hatta bu isimde kitabı da var. annesi abisinin eşini örnek verip "senin sütün beyaz, bak x'in sütü sarı ve yağlı, senin bebeğin yeterince besin alamıyor" demiş. kadın 10 sene sonra hala üzülerek anlatıyordu. kıyas çok fazla yapılıyor ve hatta çoğu iyi niyetle yapılıyor. o nedenle belki bir sürü anne de o duruma düşmemek, kendince küçük görülmemek için kendini kandırıyor olabilir. doktora güvenmek ve onun önerisi ile hareket etmek lazım. tabi annenin bilinci de önemli. konu sahibi şiddetten çok bu konuya takıldığı için ben sanki inatlaşıyor gibi algıladım. o yüzden olayın diğer tarafını da ele almak gerek diye düşündüm.

Aslında yanlarında emzirmemek için kendi odama gidiyordum. Bana dedikleri "ayy niye sürekli aşağıya odana gidiyorsun, burda eltinin odasında emzirsene, kimse gelmez. İn çık in çık, ne gerek var her emzirmede aşağıya inmene." Dediğiniz gibi eltimle ilgili olanlardan hoşlanmadığımı sürekli dile getirmedim, bir kere nişanlıyken bir kere de evliyken dile getirdim ama hamileyken eltime yemek yapmadığım için ettiğimiz kavgada da isim vermeden ima ederek konuştum. Onun dışında sürekli evde elti konusu geçmiyor ama ben mesafeli oldukça onlar konu açıyor. "eltini aramıyormuşsun." "eltin bebek için çocuğunun eskilerini verecekmiş, gerek yok demişsin, alınıyorlarmış" "eltin ne derse yok o öyle değil böyle diyorsun, tersliyorsun", "bebek konusunda bilmediklerini eltine sor" gibi gibi. Eşim ne zaman bu kadar uzun kalsa biz mutlaka tartışıp kavga ediyoruz veya başka bir problem çıkıyor. Aslında kendisi de farkında, köyden dönerken " bir daha bu kadar uzun kalmayacağım, hep bir sıkıntı çıkıyor." dedi ama bakalım. Dediğiniz gibi suratımı asmamaya çalışıyorum ama yapı gereği ister istemez suratıma yansıyor dışarıdan anlaşılıyor. Bebeğim şuan 4 aylık daha 2 yaşına girmeden işe girmeyi düşünmüyorum ama kpss vs hazırlanmaya çalışmaya çalışacağım. Teşekkür ederim tavsiyeleriniz için, uygulamaya çalışacağım. Artık her şeye cevap vermeyi de bıraktım he he deyip kendi bildiğimi yapmaya devam ediyorum.

Bu arada yüzünüzün fotosu bir delil değil darp raporu lazım

Evet eşinizin şiddetle size karşılık vermesi çok yanlış ama anlattığınıza göre sütünüz gerçekten yetmiyor bebeğe neden sütüm yetiyor diyip çocuğa mama vermiyorsunuz bu kötü birşey değil veya gurur yapacak birşey değil bebeğe mamayı verdiğinizde karnı doyup huzursuzlanmıyormuş çocuk. Sizdede hata var kusura bakmayın mama vermicem herşeyi ben bilirim diye diretmeseydiniz konu buralara gelmeyecekti belli ki.

Bundan size ne? Siz o adamın annesi babası değilsiniz, psikoloğu değilsiniz, doktoru değilsiniz. 30 yaşına gelmiş adam zaten kendisinde bir sorun görse gider tedavi olur, değişmeye çalışır. Siz hangi eğitiminizle, hangi titrinizle bu adamı tedavi edebileceğinizi sanıyorsunuz? Sizin o anne babadan farkınız ne? Onlar çocuğu önemsememiş eşya gibi odaya atmış gitmiş. Siz çocuğunuzu önemsiyor musunuz? Eğer gerçekten çocuğunuzu seviyorsanız; öz çocuğunu ihmal eden, karısını döven, yengesini baş tacı eden bir adamla evliliği sürdürmenin amacı ne o zaman? Eğer siz onlardan daha akıllıysanız, ailenize zarar verme ihtimali olan, sizi aşağılayan, döven bir adamın olduğu ortamda çocuğunuzu büyütmemeyi tercih ederdiniz.

Köydeyim nasıl çekip gideyim dağ başından. Önceki

sut cok tazıklı gelınce bebek nefessız kalıyor rahat ememıyor bu yuzden tam doyamıyor nefesını cok yuttugu ıcın gazı oluyor benımde oyleydı doktor oyle soylemıstı bu sebeple emzırmeden once bı bıberona bıraz sagıyordum o ılk tazıklı kısmını sonra emzırıyordum sutum azalırsa veya emmeyı bırakırsa o bıberona sagdıgımı verıyordum bebegıme bakıyordum kı bıberondakı sagdıgımı da ıcıyordu ondan sonra doydugundan emın oluyordum bunları yasayarak ogrenıyorsunuz tecrube etmek budur bence sız tokatı yıyıp oturarak yanlıs yapmıssınız

Süt bolken bu nasıl olmuş ki? Acaba siz suyu az mı içiyordunuz Önceki

Katılıyorum

Siddete karsiyim tabiki o net önce onu soyliyim. Ancak ben sizin de hatali oldugunuzu dusunuyorum yazdiklarinizda bile surekli bir inatlasma, kendi bildigini okuma, karsidakini kiskirtacak tavirlar seziliyor. Mama konusunda mesela hakli olabilirler ki bence haklilar biz de cocuk buyuttuk ben de mama destegi verdim sutum yetmedigi icin. Her detaya, her harekete takilip cevap vermeye laf yetistirmeye calisiyor gibisiniz bu cok yorar etrafinizi da sizi de. Tavsiyem az konusun cok dusunun ve de cok takilmayin her lafa, her davranisa. Biraz akisina birakin...

Eşimde polis. Polisi polise şikayet etsem ne olacak yine bşrşey yapmayacaklar. Süt filan değşl süt konusunda burda da ısrar edenlere cevap veriyorum ben. Onlarda süte takmış. Tahin Helva

Diger konularda haklisiniz ama mama konusunda bosuna inatlasiyormussunuz gibi hissettim o kdr sık emzirip ustune mama icirince susmasi insanlari geriyordur ac olmasa catlayana kdr aglayip biberonu almazki sinirle aglamaya devam eder Insanlar bebege kiyamiyordur. En azindan bir kac gun deneyin veya sutu sagin oyle icirin miktarina bakin ne kdr ictigini bilemezsiniz. Gitme kozunu gidecekseniz kullanin. Artik herseyi geride birakin.

1. Ben uyandırmak istemedim, eşim zorla kaldırıyor gittiğimiz yerde uyur diye. Yürüyüşe çıkarken uykusunu bölmedim. Piknik, misafirlik vs. Tarzı durumlarda bebeği uyandırttılar. Ben diyorum uyuyor, gelince uyutursun, gidince uyutursun, orda uyuturuz uyandır deyip uyandırıyorlar. Uykusunu alamadığı için huzursuz olduğunu söylüyorum ama onlar anlamıyor onlara göre açlıktan ağlıyor. Saati onlara uydurmalıyım çocuğu onlara uydurmalıyım yani. Aslında çocuk sürekli ağlamıyor. Sanki akşama kadar hep ağlıyor gibi gösteriliyor ama değil, bazı saatler uyku saatlerinde uykusunu alamadıysa, dişi aşırı kaşındığında, yatmak değil gezmek istediğinde ağlıyor ama öyle katıla katıla ağlamak değil, mızırdanıyor yani. Ben emzirdikten sonra da fazlasını hemen çıkartıyor ağzından ama bazu saattler bakıyorum yetmemiş hemen takviye ediyorum. 2. Kalmayı barışmayı kabul ettiğinizde bazı şeylere katlanmak zorunda kalıyorsunuz. I

Boşanamıyorsanız darp raporu almayı ihmal etmeyin. Ayrıca onlarla bir arada bulunmayı azaltın ki kocanız onların yanında erkeklik taslamasın.

Bebek kucaginizda bir tokat yediniz oyle mi Devami gelicektir onun uzgunum ayi esiniz ayiya bile hakaret aslina benzetme Ailenizi arayip donucektiniz artik sonra burnu surter yalvarirsa bakardiniz duruma ciddiye almaz daha da artik o ayi

Evet çok önemli, bana maddi olarak destek oluyor yardımcı oluyorlar ama önemli olan böyle durumlarda kendini göstermek. Aynısı yurtdışında yaşayan ablamın başına gelseydi ona hayır demezler sahip çıkarlardı. Babama göre aldatma olmadığı sürece bir sıkıntı yok ama yurtdışında yaşayan ablama daha düşkünler, o her konuda bizden daha başarılı oldu, okulu dereceyle bitirdi vs vs diye. Bundan sonraki hayatımı yola sokacak birşeyler yapmam lazım.

Evet köyde stresten çok etkilendi. Her şeye burunlarını sokuyorlar. Birde kendilerini acındırıp maddi olarakta bizden birşeyler bekliyorlar. Bestlak kullandım faydası oldu, hatta humana çayımda vardı köye giderken almadım keşke alsaydım dedim gidinxe, stresten etkilendim. Çok takıyorum. Eşimde temizlşk konusunda takıntılı, pis değilim evimi temiz tutarım, bebekten dolayı zorlanıyorum ama yemek temizlik elimden geldiğince yapıyorum. 5. ayında ek gıdaya geçeceğim. Bebeğim şimdiden sofraya sarkıyor. Kaşığımı takip ediyor kaşıkla birşey veriyormuş gibi yapıyorum ağzını açıyor. Dişleri de çok kaşınıyor salyası vs akıyor. M Mevlana123

Yaa ne kadar çok kadının üzerine gidilmiş mamaya karşı da olabilir bu onun görüşü herkes neden takılıyor ki buna doktor gerk görmemiş mamayı ayrıca evet biraz dik başlı ve bazı noktalar da hata yapmış olabilir ams bu bütün suç onun olduğu anlama gelmiyor ki biraz da çözüm yolları sunun kadına bence mesaja evdesin ders çalış atan- özel ders- vs birçok seçeceğiniz var ayrıca bu kadar kendinizi anlatmaya çalışmak sadece sizi yorar burada herkese bir şey yazmaya anlatmaya çalışıyorsunuz boşverin siz kendinizi bilin yeter eşine karşı da stratejik davranmalı kv vs takmayın bile he diyip geçin

Bunu bir anne olarak size soralım, neden çocuğunuza bu eziyetleri yaşattınız? Madem kimse sizi dinlemiyor gitmeyecektiniz oraya ya da resti çekip evinize geri dönecektiniz. Tam aksine çocuğu uykudan uyandırıp eltinin doğum gününe götüren sizsiniz. Böyle pasif annelik olur mu? Önce siz çocuğunuzu herkesten koruyacaksınız.

Tam da söylediğiniz gibi uyurken bile emmek istiyor bazen. Şuan da emekleme çalışması yapıyor bebeğim ve hala damakları kaşınıyor hemde fazlasıyla, normalde gece uykusunda rahat uyuyan bebeğim şimdi uyurken bile emeklemeye çalışıyor, dönmeye çalışıyor. Gündüzleri bir jaç gündür yarım saat zor uyutuyorum. Oyun minderine yatırıyorum oynarken bile mızırdanıyor. Ev işlerine yetişemiyorum diye psikolojik baskı görüyorum eşim tarafından. U

Tokatlara hatta daha ilerisine devam diyorsunuz yani. Sadece öfke de değil, tüm konularınizi bakınca size değer vermiyor, ailesi olarak benimsememiş bunu da tedavi ile çözemezsiniz.

Merhaba hanımlar, daha önceki konularımı biliyorsunuz. Yaklaşık bir ay önce memlekete gittik eşim ve bebeğimle birlikte. Keşke gitmeseydik. 4 aylık bebeğim var. Bebeğimi emziriyorum, günde sadece 1 kere mama veriyordum bazen hiç mama vermiyordum. Bebeğim hava değişiminden dolayı köyde huzursuzdu, normalden fazla ağlamaya başladı, gündüz uykularını rahat uyuyamıyor tam uyuduğu sırada eltimin çocukları, kv sesinden veya bir yere gidileceği için uyandırmamı söyledikleri için uyanıyor uyrkusunu alamadığı için gittiğimiz yerde huzursuz olup ağlıyordu. Bir gün bebeğimi uykusundan uyandırıp pikniğe gidelim dediler, kızım durmamaya ağlamaya başladı, uyutmaya vs çalışıyordum karnı da toktu ama uyumuyordu, kv oyalamak için kucağına aldığında uyuyakaldı ve kv eşimle bana "çocuğun uykusu varmış bir çocuğa bakamıyorsunuz" dedi. Ben daha iyi bakıyorum dedi. Neyse asıl olay patlak vermeden önceki akşam, kv eşimde varken bebeğe mama vermeyi arttırmamı, bebeğin mama yediğinde daha mutlu olduğunu 1 kere vereceğime 3 kere vermemi vs söylüyordu Ben de sütümün yettiğini kendim çok zorlandığım zaman mama verdiğimi veya damla vermek için mama verdiğimi söyledim. Bebek emerken de huzursuz doymuyor bebek filan diyordu ben de tazyikli geldiği için öyle huzursuz diyordum kvme. İstersen eşime sor filan dedim. Eşim de kvme kızdı mama verin dediği için ve bana dönüp bir daha annemlerin yanında mama verme dedi gitti. Yarısı gün, bayramdan 2 3 gün önce, eşim, eltim ve çocuklarla birlikte yürüyüşe gezmeye çıktık, bebeği doyurup uyutup öyls çıkarmıştım ama yarım saat 1 saat sonra uyanıp ağladı emzirdim, yürüyüş dönüşü ağladı emzirdim, eve geldik bebeğe duş aldırdım, uyutmak için emzirdim ve bebeğim uyurken duşa gireyim dedim o ara bebeğim uyandı ve eşim bebekle ilgilenşyordu. Benim duşa girip çıkmam en fazla 15 dk sürmüştğr bu 15 dk içerisinde bebeğim kriz geçirircesine ağlıyordu sesini duyuyordum. Hemen giyinio duştan çıktım bebeğime babası mama yapmış babaannesi mamayı içiriyordu. Bana da kv " kızım çok ağladı, durmadı, yengem okudu ama susturamadık. Çok acıkmış meğersem ondan ağlıyormuş mamayı yiyince nasıl sustu, yengem küçücük bebeği niye köy yerinde öyle gezdiriyorlar nazar değer diyor" dedi. Ben de üzülüp sinirlenip "bebek diye gezdirmeyecek miyiz, demekki kem gözle fesatça bakıyorlar ki nazar değiyor. Bir daha da bebeği oralarda gezdirmem." dedim. Bebeğimi alıp içeriye yattığım odaya girdim ve eşim de geldi. Eşim " bu çocuk doyuyorda, sütün yetiyorda niye bu kadar mama yedi. Kaç kere emzirdin sabahtan beri giderken gelşrken sürekki emzirdin de bu çocuk niye mama yedi" diye hesap sormaya, sütümün yetmediğini ima etmeye başladı. Ben de sinirlenip " tamam canım, benim sütüm yetmiyor, siz her şeyi daha iyi bilirsiniz. Beni yalnız bırak çocuğu uyutacağım." dedim ağlayarak. Eşim de sinirlenip üzerime yürüdü, taklidimi yaparak kendi göğsünü sıkarak "kes sesini, bu çocuğa bakacaksan adam gibi bakacaksın. Kimseyw birşey dedirtmiyorsun, sütü yetiyormuş da, fışkırıyor tazyikli geliyormuş da filan filan. Sütün geliyorda niye mama yedi bu çocuk." dedi. Odadan çıkmasını, çocuğa nasıl bakacağımı iyi bildiğimi. Kendi bebeğime benden iyi kimsenin bakamayacağını, bebeğime çok iui baktığımı, laf etmeye, karışmaya kimsenin hakkı olmadığını ve daha fazla tartışıp beni üzerek sütümün kesileceğini söyledim. Sütü kesilecekmiş hanımefendinin diye dalga geçti. Odadan çıkmasını beni rahat bırakmasını söylemeye devam ettim. "Sus" diyerel üzerime yürüyüp bana tokat attı, ve kucağımdaki bebeğim de ağladı olayın etkisiyle, ben de beddua edip ondan boşanacağımı, ailemi arayacağımı söyledim. "adamsan ara aileni hadi, ara hadi gelsinler alsınlar. Adamsan ararsın." dedi. Ve ben ailemi aradım. Beni gelin alın buradan dedim, ailemde o sırada memlekete geliyordu bayram için, köye gelmelerine 1-2 saatleri vardı. Ben arayınca daha da sinirlenip bebeğim kucağımdayken üzerime yürüdü, eşyalarımı toplamamı söyledi ve bende eşyalarımı toplamaya başladım. Bebeğim o sırada yatıyordu yatakta, kvmi çağırdı eşim. Kv gelip bebeği uyuyan çocuğu kucağına alınca bebeğimi benden ayıracaklar zannettim ve niye kucağına aldığını benden ayıramayacaklarını söyledim. Kv ise öylesine aldığını, öyle birşey yapmayacağını olayın ne olduğunu sordu, eltim ve kayınpederimde geldi odaya, aramızdaki herşeyi özelimizi onlara döktü. Beni küçük düşürdü, temiz değilmişim, hem oturduğumuz evi hem de köydeki benimsememişim, kendi gözünde kusur olarak gördüklerini herşeyi döktü, benim ailemle görüşmek istememi bile abartarak anlattı. Neler neler dedi. Neden ailemi aradığımı sordular, bana tokat attı niye aramayayım ben sahipsiz miyim benim de bir ailem var, yeter artık dedim. Bana ne alaka sahipsizlikle diyorlar, eltim de keşke aramasaydın aileni, barışın konuşun diyor bende kocan sana bunu yapsa sen kalır mısın diyprum "bizim ilişkimiz çok farklı" diyor bana eltim. Düzeltme bahanesiyle kendi fikirlerini de empoze etmeye başladılar eşime. Eşim kvme ailelerle konuşup arayı düzeltmeye çalışmayın diye telkinde bulunuyordu. Benimle ilgilş herşeyini ortaya dökmüşyü. Eltim de o kadar sık gitmeyiver ailene vs diypr. Haftada 1 kere gitmek çok sıkmış. Daha az gitmeliumişim, eşimi de gitmek için zorlamamalıymışım filan. Süt konusunfa da gerçekten normalden fazla ağlıyormuş mama vermeliymişim vs. Ama vurması da yanlışmış öyle şeyler diyolar. Eşim de ailesi gelsin alsın ben karşılaşmak konuşmak istemiyorum karşılaşırsaö kötü olur diyor. Çünkü silahı var ailem de gelmedi benden cevap beklediler. Ben tartışırken aileme zarar verecek diye tekrardan gelin diye aramadım. Neyse uzub uzun konuşup yeniden denememizi istediler bayramda küslük olmaz ikinizde hatalarınızıı düzeltin dediler. Israr ettiler yeniden deneyelim dedik ama kv hala sütün yetmiyor mama ver demeyw devam ediyor. Bebeğime ben değil eşim bakıyormuş ben bakamıyormuşum öyle diyor. Sadece sevmek için kucağjna alıyor bebeği eşim. Sanki altını değiştirip o uyutuyor veya herşeyiyle o ilgileniyormuş gibi konuşuyorlar. Kendimi kötü hissediyorum aradan 15 20 gün geçti ama acısını unutamıyorum. Eşimle aramız şuan normsl gibi ama bir soğukluk bşr kırıklık var. Hala laf sokuyor ve dalga geçiyorlar ailecek.

bence sızde pek saglıklı dusunemıyorsunuz ınsan yasadıklarıyla karakterını butunlestırır kımızı zulm gordugunde alim olur kimisi zalim bu kısının karakterıyle dogru orantılıdır kocanızın karakterı bes para etmezmıs o yuzden hıncını sizi döverek ezerek hakaret ederek alıyor varsa sorunu doktora gıtsın veya kıymetınızı bılsın sıze sarılsın bunun yerıne bambaska seyler yapıyor sızde devam edıyorsunuz hadı anası babası kotuydu sız ıyısınız? ona ezıyet etmıyorsunuz sıze nıye boyle? bence ılk etapda sız bır doktora gıdın hem lohusasınız hem anne kendınız ıcın bıraz toparlanın doktora bır sure gıttıkten sonra her saglıklı bırey gıbı dogruyu yanlısı ve ne yapmanız gerektıgını anlayıp ona gore yol alacaksınızdır hıc bır cocuk aciz annenın elınde buyumek ıstemez baba zaten manyak yazık cocuga

Yarısına kadar okuyabildim. El kadar bebeğe eziyet ettiğinizin farkında mısınız onu soracağım sadece? Bir yere gidilecek diye uyandırırsanız o bebek ağlar tabi. 4. Ay atak dönemidir bir de, uyku gerilemesi dönemi. Mamayla susturmaya çalışmaları vs çok cahilce. Bebeğini 15dk susturamayan babaya da yazıklar olsun. Okumadım ama zaten şiddet durumu da varmış sanırım. Ne diyeyim bebeğe üzüldüm.

O yüzden mi size değil eltinizin sözüne değer veriyor, tokat atıyor, rezil ediyor sizi. Bu davranışların sorumlusu ailesi mi? Eşiniz kime nasıl davranacağını gayet iyi biliyor boşuna kimseyi sorumlu tutmayan çalışmayın. İşinize böylesi geliyor, gerçek soruna yönelecek cesaretiniz yok tabi.

Eşim doğumdan önce "Annemle ilgili hoşuna gitmeyen birşey olurda direk bana söyle, anneme değil, annem sen söylersen sana alınır, ben söylerim." demişti. O yüzden eşime söyledim direk. Ben cevap verince ben kötü oluyorum. Normalde o an cevap verilmesi gereken birşeyse cevabımı veririm. Şikayet etmem direk ben söylerim ama doğumdan önceki gün öyle dediği için direk eşime söyledim çünkü eşim orda yanımdaydı. Yani ben emzirmeye çalışırken odada eşim, ablam, kv vardı.

Onlar seni yuvanı bozup gelmemen için öyle diyor diye düşünüyorum. Yoksa herşeyden sonra aramak "söylediğiniz herşeyi hakettim, bakın yine ayağınıza gelip sizi arıyorum" demek, idtedikleri herşeyi yapmaları için kapı açmak demek.

Mama yedikten sonra susup uyuması mama ağır geldiği için. Bir öğün verilen mamadan hiçbir şey olmaz, bomboş verilen bir şey o. Kadının sütü yetiyor büyük ihtimalle

Gitseydiniz yalvar yakar mum olurdu kapınızda hepsi. Madem gitmeyeceksiniz böyle ortalığı velveleye vermenin alemi ne ayrıca? Tokat yiyip sussanız daha iyiydi rezil olduğunuzla kalmışsınız malesef.

Ona bu cesareti eşim verdi. Eltime kavga sırasında diyor ki sen ne desen sana ters gidiyor, tersliyor kaç kere yaptı saydın mı, Allah a havale ediyorum. Birbirlerine düşsünler inş.

Siz bu orman ayisiyla niye barıştınız? Hayret bir şey. Yazacak çok şey var üzmemek için yazmıyorum. O heriften bir b. k olmaz. Siz de ömür boyu çeker durursunuz. Çocuğum için katlanıyorum demeyin o çocuk büyüyünce aranızdaki her huzursuzluğa şahit olacak. Madem ailenizi aradimiz gidip bu işi bitirecektiniz. Bundan sonra sizi hiçbir şekilde ciddiye almayacak.

Genelde bu tarz konulara yorum yapmam ama değer mi kızım böyle bir hayatı yaşamak. Polis çağır aileni çağır çıkıp gidersin evden. Korkma bu kadar güçlü ol.

yok artık ben şok

Eşiniz hem hadsiz hem cinsiyetçi. Sadece erkekler mi hakkını savunabilirmiş? Kadınların etek giymesi nasıl oluyor da hakaret niyetine kullanılabiliyor? Erkek olmak çok büyük meziyetse "erkek" olsun da kendinden güçsüz bir varlığa şiddet uygulamasın.

Şiddet uygulanan gelin yerin dibine sokmamış ben ne uğraşacağım demiş olabilir. Yani konu sahibi ne yapmış ben anlamadım.. gel beni al demiş ailesini arayıp.. onları da telaşlandirmis ama sonra benim aramamı bekliyorlardı aramadım tekrar diyor. Ilk konuşmada tamam kesin karar verirsen gelelim diye konuşma mı geçmiş o da çok sacma.

Öfke problemi var. Tvdeki öldürülen veya ailesi öldürülen kadınlardan biri olmak bebeğimi kaybetmek istemiyorum. O ailenin eline bırakmak istemiyorum kızımı.

Mama içince susmasının nedeni sütünün yetmemesi değil mama içince ani şekeri yükseliyor ve sakinleşip yatıyor sonra biz anneler de AA sütüm yetmiyor demek ki mama verelim diyoruz. Hepimizde oluşturdukları algı da bu, doymayan bebek kilo almaz, çişi dolu dolu olmaz oradan anlaşılır ağlamasından değil. İlk bebeğimde bende böyle düşündüğüm için mama verdim ama şimdi gördüğüm eğitimlerle ve tecrübe ile de doğru olduğuna eminim. Çok sütü olan annenin bebeğine bile mama verin aynı şekilde olur. Sizde benzer baskıları yapmayın süt ayna gibidir stresten etkilenir. Emen bebeğe neden mama versin haklı. Ama tüm anneler böyle benim annem de aynı tek meme yetmez aç kalır diyor yani kayınvalidene kızma burada annelerin genel kaygısı nedir çocuğunu doyurmak beslemek bize de aynısını yapıyorlar. Eşiniz bu durumdan fazla etkilenmiş ve arada ki durumu dengeleyememiş eşiniz hatalı.

Dikkat ediyorum. Zaten diyorum ya gerektiğinde bende veriyorum ama buna karışma hakları yok. Gelip bana senin sütün yetmiyor diyemez, yetse de yetmesede bunu söylemeye hakkı yok. Hangi anne çocuğunu aç bırakmak ister? Hangi anne sürekki ağlayan bir bebeğini daha da ağlatmak için uğraşır ki?

Sizi üzmek istemyrm çok şey yazardım ama eşiniz bir rezil ve şerefsiz. Anama danama yaranıcam diye küçük çocuğu virüs zamanında köye sürüklemiş akılsızca. Çocuğun bütün düzeni bozulmuş. Herkesin topluca akıl vermesi ayrıca sinir bozucu. Topunun ağzına kürekle çarpasım var burdan

Ben geniş değilim. Ne diyeyim kadına kocamın yanında düzgün giyin mi dşyeyim. Kocam zaten biliyor orda durmak istemediğimi problem yaşadığımızı, ortalığı yıkayım mı, daha önce söylediğin şeyleri neden tekrarlayayım her seferinde. R

Çok sevindim sizden de destek görünce. Yetmediğini anlayınca az geldiğini görünce veriyprum zaten ama fazlasını kusuyor gazdan mı fazla olduğu için mi anlıyorum. Ben çok araştıran bir insanım. Doğum yaptığımda hemşirelerim, sağlık ocağındaki hemşirem bana bu konuda bilgi verdiler. Hatta emzirmeye devam etmemi mamayı kesmemi söylediler ama anlatamıyorum kimseye. Dişleri kaşınıyor, ilgi istiyor, uyku istiyor ağlıyor ama anlamıyorlar.

Size yazacak birşey yok boşuna yazıyor herkes yiyin dayağınızı oturun ama artis artisde konuşmayın önceki konularınızdaki gibi

Bu olayın dışında sizi daha önceki konularınızda da gördüğüm kadarıyla sabit fikirli olan bir insansınız. Hep kendinizi düşündüğünüzün/okuduğunuzun doğru olduğunu sanıyorsunuz. Tatlının sütü arttırması konusunda da bir tartışma yaşamıştık hatta, buradaki üyeler instla tatlının değil bol suyun vs sütü arttırdığını söylemişti, siz inatla "hayır ben öyle okudum, sütü tatlı arttırıyor" demiştiniz. Yani demek istediğim şu dediğim dedik, herşeyi ben bilirim huyunu kayınvalideniz kadar sizinde yaptığınız. Bebeğiniz sürekli ağlıyor, mamasını yedikten sonra yatışıyorsa doymuyordur, belki onların dediği gibi sütünüz yetmiyordur. Bunu hiç düşünmediniz mi? Çevremde doğum yapan çok var oradan biliyorum. İnat yapan onlar değil sizsiniz yani. Eşinize gelince eşinizin sizi sevmediği her konunuzda suratıma çarpıyor, sizin aynı hayatı yaşarken suratınıza nasıl çarpmıyor? Bu adam sizinle evlenmek için evlenmiş, size böyle davranmasının sebebi bu. Sizde geri adım atıp burada yazılanlar gibi tükürdüğünüzü yalamışsınız. Ne diyebiliriz ki, siz buraya sinir atmaya geliyorsunuz her zamanki gibi sinirinizi atacak ve kocanızla barışacaksınız. Bari bebeğiniz hakkında bir acaba doğru söylüyor olabilirler mi diye düşünün, çocuk açsa doysun bu kadar katı olmayın.

E kendi barısmıs millet ne desin ki? Ayrılmaz yani böylesi yer dayagı oturur. Gider gelir konu acar. Bari cocuk konusunda bilinclensin diyor insanlar.

Ben sadece bebek ıcın konusacagım. Kızım dort aylık ıken aglaması durmuyordu bana da mama dedıler gunde bır defa verıyordum sütüm de boldu cunku. Daha sonra besıncı ayda ateslendi uni hastanesıne kaldırdık cocuk susuzkalmıs yanı süt yetmıyormus. Bebege sütü isterseniz bir seferlik sagarak bıberona ne kadar ıctıgını gorerek verın. Bız resmen ölümden döndük

Ben sütünüzün yettiğini düşünüyorum, 4 aylık bebek zaten anne kucağından ayrılmak istemez, ben iki çocuğumu da saatlerce emzirerek büyüttüm, benim eşim bana destekti burçak naptığını biliyor der sustururdu herkesi senin şanssızlığın öküz oğlu öküz kocan, Allah yardımcın olsun

Köy oldugunu unutmuşum evet araç olmayabilir. Ama gerçekten istememissiniz demek ki gitmeyi. Sorunlarınızı asarsiniz inşallah.

Döven ve kovan bir adama hala koca diyorsunuz ya her şeyi hak ediyorsunuz. Ilk tokata göz yumdunuz ya devamı gelecektir emin olun.

Atlayarak okudum çok uzundu. Biraz fazla en iyisini ben bilirim havasındasın gibi geldi bana. Fazla alınganlık yapıyorsun. Kimsede kötü niyet olduğunu sanmıyorum. Daha uzlaşmacı olursan halledilmeyecek bir sorun yok ortada. söylenenleri kestirip atman doğru değil belki doğru söylüyorlardır. Yok illa kendini haklı buluyorsan bazı zamanlarda he deyip geçebilirsin. Ama önce dinlemekte fayda var.

Sizin ailemizde de is yok ki. Arayip siddet gordum demenize ragmem sizden neyin haberini bekliyorlar.

Evet. Eşim artık farkında o ne zaman köyde uzun kalsa sıkıntı yaşıyoruz. Hee birde beniö eşimle gezmek istemem de onlara göre problem. Eşimle kaynım gezmeyi sevmezmiş, eltim öyle diyor, zorlamamalıymışım. Deli ediyorlar insanı. Tahin Helva

Görğmcem yok bu arada. Evet emin olduğum konuda ısrarcı olurum her kontrolde mamayı kes derken yalan söylüyorlar kaynanam ve buradakiler doğru söylüyor o zaman dimi?zaten zırt pırt uyandırılmaması gerektiğini biliyorum, söylüyorum uyuyor uykusunu alsın uyanınca geliriz diyorum anlamıyorlar başta da eşim anlamıyor ben kaldırmıyorum uyandırmıyorun ama yerinden kalktığı an ana kucağına koyunca uyanıyor, beb kaldırmak istemiyorum eşim kaldırıyor veya kv gelip alıyor. Sorumsuz olan ben değilim yani. Burda insanları yargılamak çok kolay geliyor. Herkes süte takmış çünkü olay süt veya mama vermek değil çünkü. Fikirlerimi belirtiyorum ama cevap veriyor, ağız açırmıyor oluyorum. Kv diyor bugün karpuz verdim. Dedim o daha küçük anne babasına danışmadan böyle şeyler vermemelisin ben daha ek gıdaya geçmedim bile dedim ben babannesiyim istediğimi veririm diyor eşim de susmuş birşey demiyor, ben annesiyim bana danışmadan vermen yanlış diyorum ben babannesiyim ama diye diretip duruyor. Ben uyku saatlerinde bebeğimş uyutuyorun kadın gelmiş ben seveceğim diye çocuğu uyutup duruyorsunuz diyor. Uyku saati uyuması gerek diyorum. Ben net olsam da eşimden güç alıp üste çıkıyolar dediklerini yapmaya çalışıyorlar. Bu sefer ben huzursuzluk çıkarmış oluyorum.

Konunu tamamen okuyamadım ama bayram tatilinde kaynanamdaydım. Kendisiyle benzer şeyleri yaşadım. Sıcaktan sinirden çocuk da etkilendi sütüm de etkilendi. Doymadı gibi hissettim. Yanımda mama vardı. Deneyeyim diye 30cc yapıp verdim. Kadının gözleri parladı mama verdim diye. Her ağlama sesinde mama verelim mama verelim. Duymadım ilgilenmedim. Eşime de yansıtmadım ama içimde patladı dönünce çok ağladım gerçekten annelerdeki bu mama merakını anlamıyorum. Mamayla uğraşana kadar sütümü artıracak bişeyler yapsan.

Hala devam ediyorsunuz. Koye gitmeden önce varmış şimdi azalmış olabilir. Benim sütüm 1 gece de kesildi 6 ay emzirebildim kızımı. Yada ne yaparsanız yapın banane ya

Tükürdüğünüzü yaladığınız için sizi ciddiye almayacaklar şu saatten sonra. Şu giderim kozunu gerçekten gidecekseniz kullanın sadece. Aksi halde böyle dile düşüyorsunuz, başka bir işe yaramıyor.

Katılıyorum. En ufak şeyde dayıyorlar mamayı. Bebek sadece açken ağlamaz.

şiddet görmesi asıl sıknıtı tabi ama aileyi arayıp, eşyaları toplayıp sonra da gitmemek de büyük hata. bundan sonra daha büyük şiddet görüp ailemi arıyorum dese de artık bir hükmü kalmayacak.

Aynen sizin gibiyim. Göğüslerimin küçük olmasını bile süte bağlıyorlar. Göğüsler küçükse süt az olur gibi düşünüyorlar alakası yok. Ben açıklama yaptığım için bunlar başıma geliyor. Birde adam yerine koyup cevap veriyorum ondan.

Bir de o kadar insanın içinde tokat yediniz, alay edildiniz, küçük düşürüldünüz ve hiçbir şey olmamış gibi doğum gününe mi gittiniz? Bu aile içinde tek g. zekalı kaynınız değil.

ay siz bi de o kadar olaydan sonra kv arayıp hatır mı soruyosunuz.

Kakılmış gibi, dayağını yiyor ama hayatına da devam ediyor. Eklentiler 07EE1A74-7EA4-4A44-B973-1E4EB830E1A0. jpeg 21,3 KB · Görüntüleme: 16

Ben en çok bebek için üzüldüm. Şu stresli ortamda belli ki o da huzursuz. Annesi mutsuz bebek mutsuz. Size tavsiyem aksiyon almayı düşünmüyorsanız duymazdan gelin herkesi yok sayın bildiğinizi okuyun. "Sütün az mama yedir" cümlesine "öyle mi diyorsun öyle deneyeyim" diyip bildiğinizi okuyun belli ki empati sıfır bir grup var karşınızda neden kendinizi anlatacaksınız ki hı hı tamam diyip geçin, anne sizsiniz miniğin sadece size ihtiyacı var.

O zaman başka, bunu başta belirtseydiniz daha farklı yorum yapardım. Bunu anlattığınız halde eş ailesi anlamıyorsa sıkıntı büyük ama sanırım başta eşiniz de annesine kızıp onun yanında mama vermemenizi istemiş. Sonrasında dolduruşa gelmiş çoğu erkek gibi. Bilemiyorum, bundan sonra nasıl bir tercihiniz olur bilemem ama bebeğinizle çok mutlu olursunuz umarım

Gerçekten dayak yemiş umrunda değil. Hala sütüm var diyor çok değişik insanlar var ya bu forumda. Tüm aile rezil kepaze etmişler benim sütüm var sütüm var. Akış tutulması!

Valla neneler var benim de etrafimda iyi midir niyetleri kotu mudur bilmem lohusalarin basina zebellah gibi dikilip ac bu cocuk mama ver diyip gidiyolar

ben olsam kendi çocuğumun normal bir ortamda büyüyebilmesine harcarım enerjimi. bu arada bir sürü insan ailesinden kötü ebeveynlik gördüğü halde son derece sevecen karı/koca - anne/baba olabiliyor. evet yetiştirilme tarzı önemli ama kişinin kendi karakteri de önemli bir o kadar.

Biz eltimlerle ayda 1 veya 2 defa görüşüyoruz. Eşim her gün görüntülü arar kaynımı veya eltimi yeğenlerini görmek için. Kayınvalidemi de eşim her gün arar, ben ise haftada 1 defa ararım. Onun ailesine veya onun tarafına gitsem niye gidiyoruz demem laf etmem. Surat da asmam. Gittiğimde yardımcı da olurum hizmet de ederim. Kayınvalidemi haftada bazen 1 veya 2 defa aradığom halde eşime veya anneme beni şikayet ediyor, beni hiç aramıyor diye, hergün aramalıymışım, her gün eltim arıyormuş. Her gün aramak zorunda değilim ki. Her gün konuşacak ne konu bulayım. Onlar istiyor ki bütün günün hesabını vereyim ama öyle şey olur mu? Her gün aradıkça daha da karışıyorlar. Onlaea göre arkadaşın olmayacsk, arkadaşlarımıza misafirliğe gidip gelmeyeceğiz, yani kayınvalideme göre böyle, anne baba ve kardeş ziyareti onlaea gidip gelmek yeterli. Süt konusunda söyleyiş tarzları çok önemli, her gün "Senin bebeğin açlıktan ağlıyor, sütün yetmiyor bebeğin doymuyor, kabul et, birwz daha fazla mama ver, bakamıyorsun çocuğa." diye konuşursa siz de dolmaz mısınız? Alınmaz gücenmez misiniz? Bebeğim de çok gaz çıkarır ve kusar. Bir dahakş kontrolümüzde doktoruna sorqxağım. Zaten gazlı bir bebekti doğduğunda da. Onları aramasam gitmesem

succulentaski

Gitseydiniz bir daha tokat yemezdiniz.

Eşiniz birçok konuda ciddi sıkıntıli kesinlikle ama sizde herşeyi ona söyleyen, dert yanan dırdırcı bir kadın profilindesiniz sanki. Eşinize annene söyle memeem dokunma diyeceğinize kendiniz söyleyebilirdiniz. Adam en ufak şey için annesini mi uyarsın, herşeyi eşlere şikayet etmekte, çözmesini beklemekte onlar için yorucu. Çok konuşup, şikayet ediyorsunuz muhtemelen, buradaki yorumlarınızdan da onu anladım.

astrojurnal onu yazdım zaten boşanacağım diyip hala boşanmak için adım atmamış Ben bu adamla artık aynı yatağa girmezdim

Bu şey değil mi masumlar apartmanındaki inci gibi Kadın, çocukluğunda anası tarafından eziyet görmüş babası tarafından ilgisiz kalmış kazık kadar herife acıyıp aşık olup düzelteceğim diye uğraşırken öldü gitti be!! dediginiz gibi sorunluysa gider tedavi olur elalemi biz düzeltecek değiliz biz de mantar değiliz yerden bitmedik biz de anne babamızın yavrusuyuz

ve mevzuları eskiye dayanıyor hani bir anlık bir kerelik kötü tutum da değil ki şiddetin bir keresi olmaz asla.

Aslında olayı direk eşim bana böyle böyle yaptı gelin beni alın dedim. Ama ailem gelmedi, gelip almalarını beklerdim. Sadeve biz evse tartışırken beni aramayı tercih ettilernbende tartılma sırasında telefonlara bakmadım. Eşim evden eşyalarını toplayıp geri kendi evimize dönmek için yola çıktı bense köyde kaldım ama sonra yarı yoldan geri döndü. Ablamı eniştemi filan aramış gelin alın tartıştık diye ama onlar dedemlerim evi kalabalık kşmse duymasın diye birşey diyemeyio gelmediler.

Sanırım biz ne yapsak yaranamayacağız. Hep tersini beğenirler. Bizimki yenidoğduğunda tam ememiyor küçük doğmuştu. zaten erken doğdu benim bi rahatsızlığımdan dolayı. Ateşler içinde doğuma girdim gebeliğim hasta geçmiş. Çıktım bitik vaziyetteyim. Bu kv kişisi bana bakmaya geldi güya. Gündüz sürekli yarım saatte bir meme veriyorum az az çekiyor. Gece uğraşamayacağım için sağıp biberonla veriyordum tam doysun uzun uyusun diye. Yok efendim yaptığım yanlışmış gece de kalkıcakmışım biberonla verdim alışacakmış mememi almayacakmış 1 haftalık hasta ve çocuğuna yetemediği için üzülen lohusayı delirtti böyle. Zaten biberonla veriyorum diye üzülüyordum annemle konuşmamı duydu bu konuda. o yüzden ordan vurdu bence. 1 aylık olduk gece biberonunu bıraktım. Full emmeye geçtik. Ben biraz daha iyileştim. Mutluyum biberon bıraktık güzel çekiyor diye. Tutturdu gece niye biberonla vermiyorsun o çocuk aç kalıyor geceleri. Abarttı durumu gece mama vermen lazım. Mesela annem de gece mama ver diyordu ama ben hastayım dinleneyim sen uyu gece kocan kalkıp mama yapsın diyordu. Kaynana kişisi tamamen farklı çocuğumu aç bırakıyorsun şeklinde yaklaşıyordu. Sütüm var ama aç değil ki. Hiç sanmıyorum şeklinde tepkiler. Varsa çocuk niye zayıf. Erken doğdu küçük doğdu zaten üzülüyorum. Ben artık bu süt üzerine yorumlarda iyi niyet arayamıyorum bu sebeple.

Bazen bosanmak Icin sartlarin olgunlasmasi gerekir.. isin yoksa bebeginde var evet uzaktan herkese hersey kolay.. siddet uygulayan bu adamin yaninda kalmamalisin ama.. bu yuzden ilk firsatta bu adami Birakmalisin cunku yuz buldu ve her zaman siddet gosterecek sana... buarada mama icsin ne olacak? Bu kadar takinti yapmayin.. emen cocukta buyuyo Mama icende.. inan ilk Bebgin oldugu icin bu kadar takiyorsun bunlari, aslinda takilacak birsey yok

Bir anne sutunun yetip yetmedigini hisseder. Ayrica bunun kontrol kriterleri de vardir. Gunluk bez sayisi, ayda alinan kg vs. Kriterleri sagliyorsa mama vermenize gerek yok. 4. ayda bebeginiz uyku regresyonu donemine girer. Belirttiginiz uyku sorunu kv, elti vs uyandirdigi icin gibi gelse de durum farkli. Bakin su videoyu izleyin, yavrunuzu daha iyi anlayacaksiniz. Gelelim esas mevzuya; siz bunlari ilk kez yasamiyorsunuz. Son da olacak gibi degil. Allah yavrunuzun yuzune baksin.

Size ne elden? Gitmeseniz yine yiyecektiniz bir tokat eşinizden değil mi? Biliyorsunuz da ondan gittiniz mecburen. Utanmadan tekrar aramış ailenizi yoldayken, o kadar pişkin, korkusuz, kaybetmekten falan korkmuyor. Siz hala eşim düzelsin diye bekleyin. Ayrıca ailenize de cidden yazık.

Bütün bunların yaşandığı evde kalmaya devam ettiniz yani. O gece ortalık sakinlesin diye bekleyip ertesi gün gelmelerini soyleyebilirdiniz ailenize, hem tokat yemissiniz, hem asagilanmissiniz, bi de salak yerine konmaya devam ediyosunuz eşiniz ve ailesi tarafından, ama hala o evdesiniz bi de soğukluk var diyosunuz. Vallahi bravo, canınızın kıymetini hiç bilmeyin. Bu adamın beş para etmediği sizi halinizle yatakta bi karış yerde yatirtip bi de "kıpırdama, dönme, vs" diye azarlamasindan belliydi. Siz de bu kadarlık adamı layık goruyosunuz kendinize demek ki.

Ailem gelmedi ben gelirler diye düşündüm ama çıkmadılar bile konuşmak için. Çünkğ eşimim fevri olduğunu silahı olduğunu ve tartışma sırasında kötü şeyşer olabileceğini düşünerek gelmediler.

Allah'ım ben ne okudum

Ay he he evet. Allah etrafınızdaki insanlara sabır versin.

Dövüyorlar zaten merak etmeyin. Polis olmayanlar da dövüyorlar öldürüyorlar onlara da bisey olmuyor.

Hala elti diyorsunuz yalnız, tokatı da o mu attırdı, aranızda herşeyi eltiniz mi söyletti eşinize? Size saygısı olmayan, tokat atan, ailesinin önünde küçük düşüren eşinizi aman bırakmayın, kuş kadar aklını da kötü şeylerle doldururlar mazallah.

Kaynınız geniş de sizin de kaynınızdan farkınız yok. Evliliğin başından beri gözünüze sokulan bu durumu yutup, bir de o adamı baba yaptınız.

Benim kızım bu durumda olacak da ben gidip almayacağım. Öleceğimi bilsem yine gider alırım. Sizin bu davranışlarınızın nedeni de bence aileniz. Ailenizin bu tutumu da çok kötü.

Eşiniz şokta değilmiş aksine gayet kararlıymış. Tükürdüğünü yalayan siz olmuşsunuz. Ayrıca ailenize zarar vermesinden korktuğunuz bir adama nasıl kocam diyebiliyorsunuz? Bu cümleler size ait: Eşim de ailesi gelsin alsın ben karşılaşmak konuşmak istemiyorum karşılaşırsam kötü olur diyor. Çünkü silahı var ailem de gelmedi benden cevap beklediler. Ben tartışırken aileme zarar verecek diye tekrardan gelin diye aramadım

Tamam ama ben konu sahibi değilim.

Benim kızım da 2.5 yaşında. Bu sözleri, benzerlerini, fazlalarını hep duydum hala duyuyorum. Siz pasif biri olmadığınız için karşı çıkabilirdiniz diyorum. Araba konunuzdan hatırlıyorum pasif biri olmadığınızı da. Bu sefer çok pasif kalmışsınız ama. Özellikle çocuğu uyandırmanız ve eşinizden tokat yiyip hemen affetmeniz konusunda. Dilerim pişman olmazsınız bu sebeplerle ileriki zamanlarda.

Elimde işim yok bebeğim küçük, daha annem geçen gün işe gşrersen çoxupa bakmak için bana güvenme kocan baksın boş zamanında dedi ben daha şimdi işe girip boşanıp kşme emanet edeyim çocuğu, siizn için boşanmak çok kolay yaa.

Öncelikle sütünüzün yetip yetmediğini ne kv ne eş ne de bizler bilemeyiz. Doktor kontrolünde kilo alımında ve kaka ve çiş sayımında anlaşılır. Eğer benim gibiyse sütünüz sağmada da belli olmaz. benim sağınca çok gelmezdi çok ağlar memede kucakta susardı hatta etraftan herkes çok bilmiş gibi aç bu çocuk emzir derdi. Ama gel gör ki çocuğum tosun gibiydi. Hatta doktor emzirme saatlerini uzun tut gece emzirme kilosu çok fazla çocuk hareket edemiyor artık dedi kaç kez. Eşiniz de doktora gelsin hatta. Eşinize gelince benim asla katlanamayacağım insan tipidir Ayrılmayacaksanız gitsin tedavi olsun cidden bak başkalarının lafıyla hareket eden şiddet meyli olan bir tip. Kv ve elti en son sorun. Eşiniz izin verdiğinden bu hareketleri. Benim eşim de ilk başlarda ailesi iyi niyetli sandığından bu tür karışmalara ses etmezdi. Bir gün çektim kenara annen yengen bacın üçü de ne doğru dürüst çocuk emzirmiş ne de çocuklarına kendileri tek bakmışlar kendilerine olmayan aklı kimse bana vermesin dedim. Aldım götürdüm adam anlattı ona tek tek. Siz de bir daha ben gidiyorum diyip atarlanıp yerinize oturmayın. Korkuyorsanız da sessiz sedasız çözüm bulmaya bakın tabi amacınız ayrılmaksa.

Ben ından daha iyi anneyim dşye kanıtlamaya çalışmıyorum. Ama herkesin anneliği kendine. Ben sadece eltim gelip kendi fikirlerini bana doğruymuş gibi empoze etmeye çalışmasın her işime karışmasın diye aynısını ona yaptım. O da anladı heralde alındı, laf soktu. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Tokattan sonra orada kalmayacaktınız. Barıştırınız için artık sizi takmayacaklar malesef.. Ayrıca sürekli emzirmenize rağmen çocuk doğmuyorsa demek ki sütünüz yetmiyordur neden mama konusunda bu kadar inatlaştınız ki

Kusura bakma ama seni mi kendini ezdirmiyorsun? Tokatı yedikten sonra oturup kalmışsın orada ailenide arayıp gelin dememişsin herşeyi sineye çekmişsin. Sen bu şekilde kendiniz ezdirmeye devam edersen daha çok ezilirsin dahada tokat yersin

Evet Otrera'm o konu. Hatta sen insomnia olmayabilir demiştin doktor olarak. O da diretmişti hatırlamışsındır belki.

Eşiniz karaktersizin teki Siz de kusura bakmayın ama ezik davranıyorsunuz Tokadı yemişsiniz herkesin içinde doğru yalan bin tane laf söylemiş şikayet etmiş aile sırlarını ortaya dökmüş elti bile akıl verme cüretinde bulunuyor Siz de daha orda duruyorsunuz Daha da dalga geçmeye devam ediyorlar

tamam da siz kardes gibi gormuyorsunuz, bu durumdab rahatsiz oluyorsunuz ama meydani eltinize birakmamak icin gitmiyorsunuz. kayniniz zaten ortada yok adamin cogu seyden haberi yoktur. bu durumda kayniniz mi genis siz mi? millete hakaret etmeyin, giydiklerini elestirmeyin. sorun sizin kocaniz.

Ve sen hala o evdesin. Ne desen kar etmeyecek bundan sonra. Gitmekten ne kadar cekindigini herkes gayet güzel kavradi. Artik isteyen caninin istedigini der. Korkmasana esten ve eş ailesinden. Canindan, bebeginden, gururundan kiymetli mi?Hic ederler seni o evde. Üzüldüm

Sizin eşiniz değişmez. Ailesine sizden daha çok değer veriyor. Ya eltiniz ve kaynananizla yalandan da olsa çok iyi anlaşıp bir dediklerini iki etmeyeceksiniz ki bu adam ancak böyle size değer verir. Ya böyle kavga dövüş değersiz hissetirilerek yaşayacaksınız hayatınızı ya da ayrilacaksiniz dördüncü bir yol görünmüyor sizin için.

Yok daha neler ölürüm ben be

Gerçekten yediğiniz dayak zerre umurunuzda değil hala süttü mamaydı konuşuyorsunuz. Kafanız bir değişik sizin sanırım. Tamam sütünüz yetiyor bebeğiniz mama almayacak. Tek duymak istediğiniz bu oldumu.

Elbette annesi olarak siz bebeğinizi daha iyi tanıyorsunuz, sadece tok bebek mama yer mi bilmediğim için sordum ben. Henüz bebek bakımı hakkında bilgim yok çünkü

Strese giren bebek gayet sık sık emebilir. Her bebek farklıdır. Benim bebeğim değişik ortama girdiğinde sürekli emmek istiyor fazlasını kusuyordu. Aç olduğundan değil yani. Ayrıca sağılan miktar bebeğin emdiği miktarı göstermez Konu sahibini eleştirmişler süte mamaya takmış diye ama bir anneye söylenebilecek en kötü şey belki de sütün yetmiyor doymuyor. Her şeyi bırakıp buna takması bana normal geldi.

Süt mama olaylarını bilemem anne değilim fakat Allah aşkına gezmek için bebek uyandırmak nedir Uykumuzu alamayınca biz bile sinirli çekilmez oluyoruz minicik bebek derdini nasıl anlatsın ağlayacak tabiki. Ortamda bebek var ise onun uyku saatine göre program yapılır yada anne ve bebeği her organizasyona katılmaz.

Sorun herşeye burnunu sokmaları. Her kontrolde ebem mamayı bırakmamı söylüyor kilo alımı yeterli diye. Günde 1 kere veriyorum mama bazen hiç mama vermiyorum ayda alması gereken kilosunu alıyor. Doymayan bebek kg almaz ki. Ayrıca bebeğimin damakları da aşırı kaşınıyor. Her bebek farklı. Doymadığını hissettiğimde ben de veriyorum ama bir anneye senin sütün yetmiyor çocuk doymuyor bakamıyorsun denmez. Bunu anlatamıyorum. Benim kızdığım bu. Bi anne bebeğini açlıktan ağlatmak ister ni? Bebeğim aç olsa yediği mamayı kusar mı? Gezdirilmek istiyor, ilgi istiyor, uykusunu almak uykudan uyandırılmamak istiyor ama anlatamıyorum.

Evet bilmediğinizi tahmin ettiğimden açıklamak istedim ben de. Bebek mamayı aldı mı her türlü mayışıyor anneler de bak senin sütün gelmiyormuş çocuk açmış gördün mü diye üste çıkıyor. Ben kendi annemle sürekli aynı mücadelede olduğumdan biliyorum. Bu arada mama vermeye başlıyorsun mama verdikçe çocuk doyuyor süte daha az talep ediyor. Emzirme sıklığı azalıyor, azaldıkça süt bitiyor. Eğer doktor tavsiyesi yoksa çocuğa öğün olarak mama verilmez yani. Emzirirsin baktın süt gelmiyor çocuk mayışmadı sinirli. Doyan çocuk kendi çekilir memeden gözlerini kapatır falan filan böyle belirtiler yoksa Az bir şey mama yapar kontrol edersin. Tabi konu sahibini de bilmiyorum ne kadar farkında sütünün gelip gelmediğinin çocuğun açlık durumunun. Yine de 4 aylık bebek annesi bildiğini farkında olduğunu düşünmek istiyorum. Statü konusuna da katılıyorum. Bununla ilgili de çok baskı oluyor anneler üzerinde. Biraz aklı başında olup böyle gazlara gelmemek lazım bence. yetmiyorsa yetmiyor kabul edersin. Bol bol yetiyorsa da övünmezsin. Çalışarak yapılacak bir şey değil ki statü olsun. Allah vergisi kısmet yani neyiyle övünecen. senin sütün yağlı değil çocuk kilo almıyor benim sütüm var dondurucuda vereyim tayfası var. Allah ıslah etsin

Baktınız ki bebek uykudan uyanıyor ağlıyor gerçekten az yetmiyor olabilir benim ikizlerim var 4. Ayda sütüm kesildi maalesef ve mamayla devam ettim hala da kullanıyorum 11 aylıklar çok şükür sağlıklılar ama anne sütünün artması daha önemli hani olumsuz bakmayın mamaya onu demek istiyorum

Evet çok haklısınız hiçbir anne bebeğini inat için aç bırakmaz tabi ama eşinizin ailesinin bu huylarını bilerek gitmeseydiniz keşke ayrıca onlar gitmek istedikleri yere gitsinler siz bebeğiN uykudan uyandırılmasına izin vermemelisiniz ben olsam öyle yapardım yani, yanlış anlamayın ama siz izin vermişsinz size böyle davranılmasına

Peki teşekkürler fikirleriniz için. Şuan aklımda işe girersem nasıl olur düşüncesi var. Bu seferde eşim kv bakmak için filan çağırır sinir olurum. İstemiyorum gelip bakmasını. Sürekli eşime ben çocuklarınıza bakarım siz çalışın deyip duruyordu ama amaç bizden para koparmak. Bizden beklenti içinde olacak ve sürekli bir arada kalmak zorunda kalacağız. Ya çok derin düşünüyorum belki de. İlerde şöyle olacak böyle olacak vs diye kafama çok takıyorum.

Hepsini okudum. Köyde 1 haftadan Fazla kalmayın sonra kavga çıkıyor belli ki. mamaya bozulmayın verin gitsin ne olacak benimki de biberona alıştı sağıp vermeye başladım memede huzursuz oluyor bazı bebekler bunu kişisel algılamayın mama alınca gerçekten bir anda susuyorlar sanırım hızlıca akış olduğu için anında uyuyorlar. Kv yi çok kötü niyetli göremedim. Siz onlara kinlendiniz belki ama bence bir adım geriden bakınca asıl problem eşiniz. gereksiz gaza gelmiş, anlamsızca konuşmasını bilmeyen biri gibi geldi bana özelinizi dökmesi çok yanlış eşiniz Tokat atarak da çok ileri taşımış problemleri affedilecek gibi değil Ciddi bir küslüğü hak ediyor ya da ayrılığı sizin kararınızı ama asıl problem eş. Elti köyde mi yaşıyor normalde de?

Yaşadığınız şey çok üzücü fakat burda eeenn çoook eltiye sinir oldum, ona ne be herkes haddini bilsin, hayatınıza çok fazla müdahale ediyorlar sınırınızı çizin dicem de gerçi eşiniz bile adam değil. Keşke arkasında durabileceğiniz adımlar atsanız hep.

Ne zaman evinize doneceksiniz

Polis mi esom bı b. k yapamaz ama senin boşanmaya gönlün yok daha çok ezerler seni yazık buna verdiğin emeğe git boşan adam gibi biriyle evlenirsin bebeğin 2 yaşına gelince S sunsea

Tamam o zaman daha dikkatli olurum dedi. Senin alındığının rahatsız olduğunun farkında değildim dedi. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayrıca anne sütü sindirimi daha kolay dolayısıyla anne sütü alan bebek daha sık acıkıyor mama alan daha uzun yatar sindirimi daha zor

Problem genel olarak eşinizin karakterinde, buna rağmen hala kayınvalidenizi arıyor sağlam bir duruş sergileyemiyorsanız üzgünüm kimseye kızamazsınız hata sizde.

Eşin hareketleri zaten yanlış onda herkes konsensüs halinde. Ama ben 4 aylık çocuğu düzeninden ayırıp kalabalık bir yere götürmeyi akıl karı bulmadım. Yani sürekli gürültüye uyanacağı yere niye bile bile götürüyorsunuz? Fark edince bari niye evinize dönmüyorsunuz? Çocuk huzursuzluktan uykusuzluktan ağlıyor demenize rağmen. Ki uykusuzluktan ağlasa bol bol mama yemez hep huysuzlanır uyuyana kadar. Yani süt yetmiyor olabilir ama siz sanki bu size bir hakaretmişçesine algılamış öyle tepki vermişsiniz. Bebek toksa o kadar mama yiyemez ama zaten midesi daha çok küçük. Ya da kusar eder. Yani bir de bebeğimi en iyi ben bilirim diyip o kalabalık gürültülü ortama niye maruz bıraktınız? Yani lohusalık insan belki çok rasyonel davranamıyordur ama o adamdan uzak kafa dinlemeniz gerekiyor. Ailenizde kalın bir süre. Aksi halde ezik pısırık olarak görecekler

Bu arada eşime ve diğerlerine olan hırsım sinirim aylarca geçmedi eşim aylarca uğraştı. Evi süpürken yemek yerken bile durup durup o olay günü yaşadıklarımız babamın ağlaması gözümün önüne geldi. Yardım almayı evlilik terapistine gitmeyi çok denedim eşim istemedi aylarca benimle konuştu. Küçük görümcem arayıp o olaydan sonra annemleri aradın mı diye beni arıyordu saçma sapan. Eşimi affettim herşey eskiye döndü ama çok zorlandım bazen yine aklıma geliyor ne yazıkki. Öbürlerini de Allah'a havale ettim. Bu arada kimse benim çocuğumu uyandıramaz düzen bozamaz ilk başta doğru duruş yapmam lazımdı. Ki ben aylarca Kv vs kimseyi aramadım hala bayram Kandil ve hastalık olmadıkça aramıyorum kimse zorla aratamaz. Eşim de kendine bu konuda çeki düzen verdi ailesinin yanında ben sağır dilsiz oluyorum yanlış bir durum olduğu zaman eşim uyarıyor. Mesela arabada gidiyorduk oğlum oto koltuğunda Kv öndeydi ben arkada bebeğin yanındaydım. Kv durup durup oğluma gel kucağıma diyordu. Normalde olsa ben anne olmaz derim ama sustum eşimde anne saçmalama çocuğun önde ne işi var dedi. Böylece ben kötü olmadım. Olay eşinde bitiyor adam olması lazım

Kocanız tam bi müptezel. Ortada aile denecek bişey bırakmamış tüm özelinizi herşeyi sıradan bişeymiş gibi gitmiş anlatmış herkese. Artı bi de tokat var tabiKeşke affetmeseydiniz. Saygınlığınız kalmamış kimsenin yanında. Böyle böyle ezip sindirmeye devam edecekler

Neden buna izin veriyorsunuz siz basta kendi ailenize dik durmuyorsunuz sanki hem anneniz babanız kavgada arkanızda durmamış hemde aynı konudan kvyi ara diye tavsiye vermiş sizde uymussunuz bana hem arkamda durmayıp hem yorum yapsalar önce aileme kızardım hem dahil olmak istemiyor gibi arkanızda durmuyorlar hemde ara ne demek ya neyi biliyorlar ki yasadiklarinizda sizi çok zor durumda bırakmışlar o an aileniz alsa sizi kavganın seyri cok farklı olabilirdi sırf onlar yüzünden hala adamın laf sokmalarina ses çıkarmıyorsunuz

Eşiniz rezil ve karaktersiz. Ailesi eltiniz dahil büyük cahil. Allah yardımcınız olsun.

Umursamaz mıyım, umursuyorum tabi. Ama güya çocupa çok değer veriyor. İşten gelince ve giderken, uyurken bebeği gelir öper sever, benim işim varken azıcık kucağında oyalamaya çalıştı diye çok bakıyor değer veriyor oluyor. . push ; N nebilimben

Çok çok üzülerek okudum. Maalesef çözüm belli. Eşinin düzeleceğini sanmıyorum. Boşanmaya niyetin yoksa yerinde olsam öyle kalmalı köye kasabaya gitmezdim. Kendi evimde kendi düzenimde bayramımı, tatilimi yaparım. Adam da ailesi de sıkıntılı, ne gerek var ki küçücük bebeyle oralarda tatil yapmaya. Bebenin beslenmesi konusunda bence sen haklısın, her anne kendi yavrusunu nasıl besleyeceğini bilir. Tahin Helva

Bugün herhangi bir çocuk doktorunun odasına gidin. Hemen hemen hepsinde duvarda boy kilo ilişkisini gösteren şemaları görürsünüz. Onca hastalığı ve tedavisini aklında tutabilen doktorun o tabloya ihtiyacı var mı? Yok. Yoksa peki neden asılıyor? Çocuğum aç aç aççç diye gelen anne babaları ikna etmek için. Bundan sonra mama süt mevzusunda yorum yapmayın, doktora götürün, tavsiyesini uygulayın. Gerekirse doktoru kötü polis yapın. Doktor böyle dedi biz onu uyguluyoruz diyip işin içinden çıkın. Eşinizden cacık olmaz, şu anda yeni bebekle boşanmak istemiyorsunuz, bu da anlaşılır birşey. 3-4 yaş civarında kreşe gider zaten bu arada kendi kariyerinizi hazırlayın, ne olur ne olmaz. İkinci çocuğu sakın düşünmeyin aman diyeyim.

Bazı kadınlar böyle insanımsı adamlara inatla bağlanmasındaki motivasyonu çok merak ediyorum gerçekten. Tüm sülalenin önünde tokatı yemiş, küçük düşürülmüş ama sorun süt mü mama mı? Şaka gibi. Çocuğunuzun mamadan bilmem neden çok sağlıklı bir ortama ihtiyacı var ama siz dayağı yiyip oturacağınız etlinizle sidik yarıştıracağınız için biz ne desek boş

Ayrıca hanımlar, abimin eşiyle bu konuyu konuştuğumda babamın gelmek istemediğini benim meseleyi abarttığımı, benim şımarıklık yaptığımı, geçmişte hiç sıkıntı çekmediğim için vs şımarık olduğumu ondan dolayı böyle birşeh yaptığımı söylemiş. Yengem de "baba börteçine şımarıklık edip böyle arayacak bir insan değil. O sıkıntılarını sizden saklayan biri size olan biten herşeyi anlatan biri değil. Eğer ciddi birşey olmasaydı aramazdı böyle. Benxe gitmelisiniz en azından gidin bir konuşun arkasında olduğunu gösterin. " demiş. Ama babam gelmemiş.

Suç sizde ve eşinizde. Herkesin içinde sizi döven, söven adamın yanında blöf yapıp kalırsanız, sizle dalga geçenlerin doğum gününe giderseniz her şeyi yaparlar. Çünkü sizi umursayan yok.

Ben stresli olduğum anlar bebeğimmde stresli oluyor bunu farkediyorum ama eşim anlamıyor. Onu eltim ve kv dolduruyor. Kendi çocuklarıyla kıyaslıyorlar. Ama ben eltime aynı şeyi yapsam mesela eltim de hemen cevap veriyor. Eltimin çocuğu 15 aylık hala dişleri çıkmadı. Tek dişi bile yok. Ben de bunu normal görmediğimi söyledim. Bana cahilce anne sütü alam bebeğin dişi geç çıkar mama alanlarınki erken çıkar dedi. Ben bazrn mama veriyorum benimkinin dişleri kaşınıyor erkenden diyr bana laf sokuyor. Kendisi de bebek ilk doğduğu zamanlar hep mama verdi sarılık olmasın diye. Ne alaka mama ile? Doğumdan sonra 1 ay kv ile aynı yatakta yatandan ne beklersin. Yeni doğum yapan kırkı çıkana kadar annesi veya kaynanası ile yatmalıymış.

Amirine ve içişleri bakanlığına mutlaka şikayet etmelisiniz. Adam hasta ve manyak net şekilde. Size zarar verebilir, sizle tartışıp sokakta birine zarar verebilir. Böyle manyaklara silah verilmemeli. Bir an önce şikayet edin can güvenliğiniz yok.

Şöyle söyliyim. Bebeğine karpuz verdim dedi bana. Bende ben daha ek gıdaya geçmedim, bebeğin anne babasına sormadan birşey vermemelisin anne dedim. Ama ben babaannesiyim ben veririm diyor, bende dedim babaannesi olabilirsin ama ben annesiyim annesine söylemeden verilmez dedim. Eşimse hiçbirşey demiyor. Susuyor deliriyorum.

Ayy sinirden deli oldum deli deli eşinin kafasını duvarlara surtesim geldi terbiyesiz adam Keske gideceğim dediğinizde gitseydiniz aileniz de tokat attığını biliyor neden gelmedi? Benim de sütüm yetmedi belki sutunuz gerçekten yetmiyordur bunu kabullenmek zor oluyor ben bunu kabullenene kadar 10 kilo aldım ve dışarı bile çıkmadım aman mamaya biri görür de bir sey der diye Zaten herkes çocuğunu emzirmek ister ama insan düşünemiyor bazen gurur yapıyor I

. push ; O Oydar Yer

Yok artık bana tokat atacak, eltim kaynanam tüm sülalesi de bunu bilecek. Ben de oturup deneyelim dicem. Kınamıyorum... kınamıyorum... hayır allahım

ben yani yazmiyim dedim ama siz bile bile esinizle eltinizin arasinda bir sey varsa bile buna goz yumuyorsunuz, sonra da kayniniza genis diyorsunuz. adam ortada yok ki, bir seyler donuyorsa onun arkasindan donuyor. sizin gozunuzun onunde oluyor ses edemiyorsunuz. o kadar pasifsiniz ki kocaniz da eltiniz de artik sizden cekinmiyorlar. bu is ilk kavganizda esiniz size kayinvalidenin evinde eltinize hizmet etmediniz diye kizip butun evin isini size yuklediginde bitmeliydi. ama tabi meydani eltiye birakmamak icin kendinize de cocugunuza da yazik etmekten baska careniz yok.

Bu yorumu konu sahibini haksız bulan herkes okusun bilimsel şekilde yetip yetmediğine karar vermiş zaten üçüncü kişiler e de susmak düşer artık Önceki

Insanlarla fikir verip sonra köşeye cekilsekte ısrarcı olmasak... biraz da insanları dinleyip acaba haklılar mi desek...

o tokadı attığında haydi onu bırak üzerine yürüdüğünde eşyalarını toplayıp o evden çıkmadıysan yazıklar olsun soru sahibi fiziksel şiddet, psikolojik şiddet gırla. elleri kırılsın o hayvanın utanmaz pislik.

Söylediğiniz herşey bahane bunu hepimiz biliyoruz anca kendinizi kandırıyorsunuz

Peki peki haklısınız. Önceki

Ben hayatımda hiçbir platformda bu kadar nick-karakter uyumsuzluğu olan bir profil görmedim. Börteçine Börteçine olalı böyle zulüm görmemiştir yeminle. Ergenekon yasta.

Yahu bu sebeple o evde durulur mu?! Aileniz gelmiyorsa arayın polisi arayın şiddet hattını. Size tokat atıldı farkındasınız değil mi hemde kucağınıza bebeğinizle. Hala soğukluk var falan sizle daha çok dalga geçerler, bilirkisi eltiniz daha çok hüküm kurar ailenizde... O evi onlarla birlikte ateşe verirdim bu da olaya hala soğukluk diyorsunuz ya sütüm de sütüm..