Siz size saygisizlik yapan, babaniza karsi sizi "kötü kadin" gibi göstermeye calisan, evliliginizi bitirene kadar ugrasacagini acik söyleyen adama nasil saygi gösterilir, nasil sayilir onuda yazin. Bende merak ettim.

Universiyeyi birincilikle bitiren biri ilk is neden dengi olmayan biriyle evlenir, neden kostur kostur çocuk yapar nasıl kendini ve çocuğunu bu seviyesiz ortama layık gorur. Almanys da universiteyi birincilikle bitiren birinin şu an akademik kariyer kasmasi, başka bir AB ülkesinde yuksek lisans fln yapmasi daha yakışık almaz miydi... Bir kiz çocuğu annesi olarak kafamda deli sorular

Her şeyi geçtim ailemi babamı bu tiplerle nasıl yüz göz ettim diye kafamı duvardan duvara vururdum herhalde. Belli ki denk değilsiniz yaşın da çok küçük daha gözün açılmamış çocuk için acele etmişsin. Yapılan şey unutulacak gibi değil ben olsam yutmazdım böyle bişeyi sanırım.

Zamanla herşey geçiyor unutuluyor. Eşiniz bence iyi bir adam. Bazı eşler anne babaları ne yaparlarsa yapsınlar alttan alırlar evlatlık görevim derler susarlar böyle saygılı insan sayısı da çok azdır gerçekten. Eşini seviyor isen o da seni seviyor ise mutlu isen içine dert etme bunları. Torunlarıni arada görsünler tabi ama sen soğuk kal. Bırak sen kötü gelin ol onlar gözünde. Hakkını hep koru alttan alma ama saygıyı da elden bırakma. Çünkü bunlara elini verirsin kolun nerde derler. Sende biliyorsun yazmışsın zaten okumamış kendini egitmemis geliştirmemiz insanlar bunlar. Cahille münakaşaya girme derler. Sende girme. Rabbim gönlüne göre versin

tartısmalar olene dek bu sekılde surer gıder bence.. bu tarz evlılıklerde hep aynı sorunlar

nıye sasırıyorsunuz kı kızlar boyle kadınlar yok mu?hıc alakası olmayacak kısıye tutulup gıden, basta bazı seylerı gormesıne ragmen bıle bıle evlenen, ne mevkılerde akedemık basarılarda uzman alanlarda yol gosterırken evlılıgınde sıddet goren, buna susan, kendı kulturunden bambaska kısıyle evlenıp o huzursuz evlılıge cocuklar doguran kadınların konularıyla dolu burası? cogu erkek aıle yapısını bellı etmıyor gorusurken en ıdeal erkekmıs gıbı gosterıyor kendısını, kadınlarda genelde duygusal varlık adama bakıyor aıleyı goz ardı edıyor ve yanlıs bır evlılık yapıyor bunu hep kadınlar yapıyor zaten? bana gayet klasık bır kadınlar kulubu konusu gıbı gorundu

Inatçı olabilirsiniz, karistiemayabilirsiniz, amaaa namusa laf atma bilemedim çok yanlış ve siz de çok iyi niyetlisiniz bu iyi niyeti bırakın. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Evet haklısınız, aynı şeyleri ben de eşime söylemiştim, ailen sana saygı duymadığı için bana bunları söylüyor senin sınırlarını aşıyorlar sen bunun farkında bile değilsin demiştim. Gerçekten farkında değil, böyle yetiştirildiği için başka türlüsünü bilmiyor. Onun da olgunlaşması gerektiğini düşünüyorum daha 24 yaşında, bi erkek için genç bir yaş. Şimdiye kadar ailesiyle böyle tartışmalar hiç yaşamamış ki, bunlar tecrübe edinerek öğrenilir. Bakın ben çevremde eşinden dolayı huzursuz ve mutsuz olan bir çok kadın tanıyorum. Anne babasını dolduruşuna gelip onların sözünü dinleyen, eşine söz hakkı bile vermeyen bir çok adam var. Aldatılan bir çok kadın var, ilgi ve değer görmeyen bir çok kadın var, şiddet gören bir çok kadın var Almanya'da bile ve hatta Almanlarda bile var. Benim eşim ile aramda hiçbir sorun yok, onun ailesi dışında. Bu konudada eşim evlendiğimizden beri gelişme kat ettiği için sabrediyorum kestirip atmıyorum. Şimdiye kadar benim istemediğim bir şey yapmadı, bundan dolayı zaten ailesi sinirli bana karşı, onu dolduruyolar fakat o dolduruşa gelmiyor, benim kararlarıma saygı duyuyor ve ailesini karıştırmıyor. Bu yüzden ben bu evliliği kestirip atmak istemiyorum hamileyim, eşimi seviyorum ve seviliyorum. Eşim bana bağırmaz, asla kırmaz, Bana güvenir ve çok bağlıdır. Eşimi sevmesem ben onu yanda durur muyum hiç? Mesleğim elimde, Kızımı tek başıma yetiştirebilirim, Arabam var işim var maddi birikimim var arkamda duran ailem var ve kendime güvenim var asla beni mutsuz eden bir adama katlanmam. Ama eşim beni çok mutlu ediyor, aile konusunda hatalar yaptığını farkındayım ama onun bunu öğrenmesi için imkan tanımak zorunda değilmiyim sizce? siz benim yerimde olsanız gerçekten severek ayrılırmıydınız?

Evet haklisiniz gercekten hizli yasiyorum.. En sevmedigim huyum esimle sevgililik dönemi dahil hersey cok cabuk gelisti birbirimizden ayrilamadik ve hemen evlenmek istedik.. Evliligim esimden dolayi hatali degil birbirimizi seviyoruz, oda iyi bir meslek edindi, calistigi yerde cok iyi bir konumda ama bir tek ailesine karsi cok farkli kücük bir cocuk gibi bazen.. ama esim bana karsi okadar iyiki, en yakin iki arkadas, iki sevgili, aile olduk biz.. birbirize deger veriyoruz, kirmiyoruz, saygi duyuyoruz ve egleniyoruz, kahkahalarla gülebiliyoruz.. kötü günümde yanimda her zaaman ve Esim kendi ailesine karsi davranislarini zamanla degistirebildi, ilk dönemler bocaladi ama hep gelisme kat etti.. hala mükemmel degil ama ilk zamanlara göre degisebildigi icin, sabrettim acikcasi Son olan olaylarda okadar büyük bir sok yasadim ki, O da öyle.. off bilmiyorum.. gercekten zor bir durumdayim B

Ya konu fake yada konu sahibi mantıksız bir insan Eğer konu gerçekse hayatta söyleyeceğim en son şeyi söylüyorum zamanı geçmediyse o çocuğu aldır o kocayı boşa eğitimin tahsilin varmış ayrı bir hayat kur bu ne ya adam seni ne ile itham ediyor babanda kocanda hayırdır sen ne saçmalıyorsun diyip adamın üzerine gitmiyor onlar üstüne gitmedikçe buda kendini bi halt zannedip devam ediyor yazdığını bir sen başkası gözünden oku

kaynata kim oluyo be

Avrupa kafasında aman evliliğim otursunda çocuk öyle yaparım diye düşünmez kimse. Önce bunu belirteyim. Tam aksine genelde hamile kaldıktan sonra, doğuma kısa süre kala evlenir özellikle almanlar. Kv, kp ile işleri olmaz, bana altın takmadılar bana şunu almadılar diye düşünmez hiç biri. Kafası uyuyşuyorsa gider gelir arada görüşür, diğer türlü sokakta görüşseler iki yabancı gibi muhabbet eder yollarına giderler. Arkadaş birçok almanyada yetişmiş türk gibi kendini çok kültürü sanıp, karşıdaki aileyi küçümsüyor. Türk kültürü ile alman kafası arasında sıkışmış. Ben farklı ayrıntılara takıldım, üniye başladığımda 19 yaşındaydım, işe başladığımda 24 yaşındaydım. Yaşıtlarımda geneli böyleydi. Siz ne ara 23 yaşında üniyi bitirdiniz, hemen işe girdiniz, orda eşinizle tanıştınızda, düğün dernek kurdunuz ve hamile kaldınız. Kronoloji hatası var. Hangi eyalet orası?

Dedikoduya merakli erkek beni hep korkutmuştur. Bu hem dedikoduya merakli hem de iftiradan korkmayan biri.

Merhaba, yazimi uzatmamak icin her detayi vermedim. 18 Yasinda Abitur yani liseyi bitirdim. Hemen Üniversiteye baslayip 3 sene Bachelor okudum yani Master yapmadim. 21 Yasinda Staj'a basladim ve 22 yasinda ise alindim. Ben okurken tanistik, staj'dayken nisanlandik ve ise alinmadan iki ay önce evlendik :) Babam ne yapsaydi o durumda? Acikcasi birisi Dedem'e böyle laflar etse, dedem yumrugunu indirirdi. Ama Babam öyle birisi degil ki, onun seviyesine inmeden bu konusma bitmistir diyerek hemen uzaklasmis ordan. Bu benim Babam'in yapisi asla kimseyle dövüsmez, tartismasi bile seviyeli olur ama burda seviye yokki.. Hamilelik meselesi.. bilmiyorum belki haklisiniz, cok acele ettik.. ama ikimizde cok istiyorduk ve ben karnimda büyüttügüm bebegimden dolayi nasil mutsuz olurum? Bu olaylar hamileligimin basinda yasandi, hamile oldugumu bilmelerine ragmen yaptilar.. ama esim ve benim aramda hic bir sorun yok, tek sorun onun ailesi ve bizi idare etmekte zorlanmasi.. Oda cok genc ve nasil davranmasi gerektigini bilmiyor ve ilk zamanlara göre, gelisme kat etti.. Ailesine hayir diyebiliyor ve onlarin doldurusuna gelip bunu benden cikarmiyor. Hatta esimin ailesi bana ' oglumuz senden sonra degisti, bize karsi gelmeye basladi, hayir diyor hep senin yüzünden ' diye ithamda bulundu. Canim hangi birini anlatiyim ki, burda hepsini yazmaya kalksam cok uzun olur.. Keske birisiyle konusup dertlesebilsem olaya disaridan bakabilen ve icinde olmayan birisiyle.. Esim ilk zamanlara göre daha cok benim arkamda durdugu icin sabrediyorum belki zamanla daha cok düzelir diyorum.. Bosanma raddesine geldik evet ama ikimizde okadar üzüldük ki.. Birbirimizi cok seviyoruz ne yapabilirim ki?

23 yaşında hangi ara okudunuz da evlendiniz maşallahh. . o kadar okumuş insanlarsınır kültürlü fln 23 yaşında evlenmek neden? davul bile dengi dengine demişler.. babanızın karşısında o kadr laf ediliyor size dil uzatılıyor bir şey yapmamış mı? valla bilmiyorum ben sanırım eşime de kızardım veya tepki verirdim. ne olursa olsun gitmez görüşmezdim. . ama zamanla daha çok çakışacaksınız gibi karı koca arasında özellkle. . forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

ya senın baban dovup soven bırı olsaydı.. kayınpaderının yaptıgı affedılır gıbı degıl..

En çok aileniz adına üzüldüm açıkçası sizin için ne tür insanlara maruz kalıyorlar. İyi de eğitimliymişsiniz ama aradaki kültür farkından ahlak yapısına kadar hiçbirşeyi görememiş üstüne ikinci çocuğu yapmışsınız. Hepsini yazamıyorum ama çok daha fazlası dediğiniz herseye sineye çekebilecek gibi de durmuyorsunuz. Zaten siz unutmak istesenizde karşı taraf asla izin vermeyecek. İlk hamilelikte bile yumuşayacağı yerde iftira atıp ayırıcam ben onları mizaçlı bir insanın değişmesini beklemeyin B

Herkes kendisine ve ailesine denk biriyle evlenmeli, keşke bu mümkün olsa. Biri alt, biri üst olunca böyle saçma sorunlar oluyor maalesef. Ya her şeyi cahilliklerine verip hayatınıza devam edeceksiniz ya da olanları unutmayıp görüşmeyeceksiniz. Ama o kadar iyi niyetlisiniz ki, görüşmeseniz bu size dert olacak belli. O yüzden siz onların yaptıklarını görmezden gelin, ne oldukları belli zaten boşverin. Eşiniz de yanınızda ve sizi savunuyor, ailesini biliyor madem sıkıntı yaşamayın. Her şey gönlünüzce olsun.

Rica ederim.. üzmeyin kendinizi ya Eşinize de maşaAllah ne güzel destek oluyor. Kimsenin evliliği tozpembe deyil, herkesin gözardı etdiği meseleleri var bakmayın keskin yorumlara. Hayırlı sağlıkla kucağınıza alirsinz yavrunuzu insaAllah.

Almanya da doğup büyüyen bir çok arkadaş var bu sitede öncelikle babası dahi Almanya da doğup büyüyen bu arkadaşın dile hakimiyeti, beni tereddüt ettirdi Yani çoğu kişiden iyi cümle kurmuş, nerede ise hiç hatasız bir de nickte ü yok, zira Almanya da ü yok ama konuda Ğ de Ü de var klavyelerde bu sıkıntı nasıl çözülüyor doğma büyüme Almanya da yaşasam Türkçe uyumlu klavyem olmaz konu sahibi üniversite mezunuyum vs dedi de ne mezunu olduğunu da yazmadı evde öğrenilen yahut okulda 2 saatlik derslerle bu kadar dile hakim olunuyor mu zira konu sahibinin babası 2. kuşak kendisi 3. kuşak

Anladım konu uzun olunca hepsi okunmuyor bazen

Kendi ailenizin böyle ucuz insanlarla muhatap olmasina sebep sizsiniz. Kendinizi ailenizi düşünmemişsiniz bir de çocuk yapmissiniz her sey yolunda gibi. Ayrica kocaniz pasif. Size boyle bir iftirayi atan adamla 3 kez daha görüşmüş. Yaninda sizi de götürmüş. Iftira olmasa gercek bile olsa boyle bir sey konusulmamali. Bayağılık paçadan akıyor resmen. Affetmek zorunda degilsiniz. Esiniz biraz ortaya koysun kendini. Benim karimin namusuna dil uzatan babam da olsa silerim desin. Konu namusken bile susuyorsa bu adamdan hicbir sey olmaz kusura bakmayin Babasiyla konuşsun durumu çözsün demiyorum bakin. Doğrudan görüşmemesi lazim artik. Yazik olmus 23 yasindasiniz hamilesiniz kariyer sahibisiniz. Keske bastan düşünüp istişare etseydiniz. Aile denkligi cok onemli. Her konuda hem de. Maddiyat, siyasi görüş, dini inanç, mezhep, kültür, görgü seviyesi... Esiniz gorusmeye devam ettikçe sorunlar bitmeyecek. Siz zamanla nefretinizi sesli dile getireceksiniz. Senin annen senin baban ile baslayan cumleler kurulacak. Suçlama, yargilama, giderek hor gormeye başlayacaksiniz. Üzgünüm ki evliliğiniz ciddi yara alacak.

Kendinizle niye çatışıyorsunuz ki, onlar şeytanlık yapmış, siz de soğumuşsunuz bu kadar basit. Kendilerini affettirmek onların sorunu, sizin değil. Torun görmek istiyorlarsa önce insan olacaklar.

Bu olaydan sonra bile neden hala görüştünüz ki? Elinize mükemmel bi fırsat geçmiş, işi namus meselesine döndürüp çat diye kesebilirdiniz bütün ilişkinizi, görüşmeniz saçma olsun sanki o insanlar sizin onlara sürat yapmanızdan anlayacaj

evet esıde pasıfmıs.. boyle adamlar evlenmıycek.. yada anası babası kımı ıstıyosa onu alıcak.. adam pasıf kadının omrunden omur gıdıyor.. bır kayınpeder kızzın babasına bu tarz seyler soylermı farzı mısal oldu dıyelım yınede ona kalmıyo soylemek bence..4 kıslık evlılık sankı

Valla orada adalet buradan bin kat daha iyidir bence düşünün bu durumu bi sepetlerler sizde kurtulursunuz bu vahşilerden Ya da siz gidin dil bilmiyorlar iş bilmiyorlar 2 gün sonra iyice yapışırlar eteğinize bela olur kalırlar valla yanınıza yerleşmeye bile kalkarlar B

esim pasif evet, ama babam icin öyle demeyin lütfen.. herseyi yazmadim ki uzatmamk icin Annem ve babam ile gurur duyuyorum, her zaman benim arkamdalar ve kaynatama karsi sert tepki verip ordan uzaklasmis babam onun seviyesine hic bir zaman inmedi cünkü tartismalari bile seviyelidir.. burda seviye yokki, rezillik diz boyu

Konuda pozitif ne var? Pasif eş, iftiracı ya da dedikoducu kayinbaba, maksimum 22 yasinda evlilik, 23 yasinda hamilelik... o kadar küçük ki göremiyor bunlari. O adamın ayagina gidiyor. Bir kez bile boşan yazmamışım ayrica. Evliliğiniz ciddi yara alacak demişim. Kayin aile ile yasanan sorunlarin sebebi pasif kocadır. Pasif koca da ömür billah düzelmez. Bu sebeple sorunlar da bitmez. Cok ornek var cevremde, burada da cok fazla okudum. Ayrica burada yazdigim bir yorum hayata karsi nasil bir tutum sergiledigimi gostermez.

Kayınpederinizin yaptığı şey yenilir yutulur değil. Korkulur o adamdan, babanıza böyle şeyler söyleyebilen adam her şeyi yapar. Eşinize karşı doldurmak gibi olacak belki ama tüm kabahat eşinizin. Olan biten herşeyi aksesuar gibi kenardan seyretmiş. Bu kadar pasif olması sizi daha çook sorunlarla karşılaştırır. Adam karısının namusuna iftira atıyor, aileye duyuruyor, sizi ayırmaya yelteniyor. Eşiniz napıyor? Hiç. Kafasını ezmek isterdim ben böyle baba oğulun. Siz de onca güzel şarta imkana rağmen neden bu kadar acele ettiniz kendinizi bu salak aileye gelin ettiniz orası da ayrı konu ya neyse olan olmuş artık.

Yorumunuz için teşekkür ederim. Yuva kurmak benim en büyük hayallerimden birisiydi, böyle yazmanıza üzüldüm çocuğundan dolayı pişmanlık yaşamak istemiyorum Karnımda büyüyen bir şeyden dolayı nasıl mutsuz olabilirim ki? ama kastettiğiniz şeyi anlıyorum belki de haklısınızdır..

Uzun uzadıya yazmayacağım ama tek diyebileceğim, İftira,, çok tehlikeli. özellikle insanın şerefine, namusuna iftira atılması çok çok tehlikeli. ben öyle insandan herşey beklerim. babam yok ama birisi gidip anneme bu lafları sayacak seviye mi kalır? oturduğu yerden kalkamayacak kıvama "dövmeden, sözleriyle" bir güzel getirir. Almanya'da kısa bir süre bulundum ve çok Türk insanlar gördüm. evde kalayım. Altınsız kalayım :)) Ama oradaki bir Türk'le asla evlenmem. Alamançılardan Allah korusun. Uzun uzadıya yazmış oldum

Ben de bunu duyunca çok şaşırmıştım. bizim taraflarda bundan 15 yıl önce yurt dışı evlilikleri çok yaygındı. Sonradan öğrendiklerimden sonra çok tuhaf hissetmiştim. Avrupa'da medeniyetin ortasında nasıl böyle yaşamaya devam eder insan demiştim. Eşimin kuzeni 9 yıldır Almanya'da. Kız 1 kelime Almanca öğrenmemiş bırak öğrenmeyi dışarı bile çıkmamış. Oysa ki o kadar atik, neşeli hayat doluydu ki. Kızı kendilerine benzetip o hale sokmuşlar. En son kız stresten MS hastası oldu

yazıyı kısa tutmak için bir çok detayı atladım, sanırım bundan dolayı bir çok yanlış anlaşılma oldu ve kendimi ifade edemedim :) B

Bende Almanya'da doğdum büyüdüm. Ğ harfini normal şekilde yazabiliyorum, klavyenizi ona göre ayarlayabilirsiniz. Almanya'da üniversiteye 18-19 yaşında başlayıp 3-4 senede bitirebilirsiniz. Bunun için ama çok çalışkan olmanız lazım - okulu birincilikle bitirdiğine göre öyle olmuş konu sahibinde. Eğitimli olmanız, özgür yetiştirilmeniz sizi modern veya avrupai yapmıyor ama. Eşimle bende okuduk, büyük şirketlerde çalışıyoruz, dünyaya açık insanlarız, gezeriz, kimseyi karıştırmayız ama kv kp konuları bizdede mevcut. Bizde küslüğü ve "hakkımı helal etmiyorum" sözlerini çok duyduk. Arkadaşlar altın meselesine değinmiş buradaki Türklerdede var, gayet normal. Dediğim gibi arkadaş eğitimi modernlikle karıştırmış gibime geldi yoksa namus meselesinide açmazdı. Benim bir tanıdığım çok güzel okullarda okudu, şirket yöneticisi, sabahtan akşama kadar çalışır, 35 yaşında, kendi ayakları üstünde durabilen, çok güçlü ve çok güzel paralar kazanan biri ama o'da haftasonları tıpış tıpış kv kpye gider çok samimi olmanıza gerek yok, yüz göz olmayın, yine işlerinize karıştırmayın. Uzak durun. Babaannesi ve dedesi mecbur sevecek, bir şekil idare etceksiniz. Eşinizin anne babası, sevmek zorunda değilsiniz ama saymalısınız

Bu cümleyi gerçekten inanarak mı yazdınız? Ne düzelebilir mesela 60 küsür yaşındaki adamın kafa yapısı düzelebilir mi?

Gerçekten çok sivri yorumlarınız var.. ben kimsenin hayatı ile ilgili böyle ağır bir dile ile yargı dağıtmam.. Siz demek istediğim hiç birşeyi anlamamışsınız ki Mesele daha iyi ve daha kötüsü değil, herkesim iyi ve kötü huyu vardır, eşimden yana tek şikayetim aile konusunda yeterince ağırlığını koyamaması evet ama zamanla bunu öğrendiğinin farkındayım ben Buraya yazma sebebim fikir danışmak, anlaşılmak ama sizin üslup sorununuz var bence Eşime maddi olarak muhtaç olmadığımı ve istesem boşanabileceğimi "ortada" kalmayacağımı açıklamak için söyledim ama çok farklı yerlere çekmişsiniz Ayrıca babama verdiğim değeri ölçmek haddinize değil, beni tanımıyorsunuz böyle yorum yapmaya hakkınız yok.. Biraz duyarlı, saygılı ve anlayışlı yorumlar yapmayı öğrenirsiniz inşallah. İyi akşamlar :) B

Gerçekten bilmiyor muydun

ev huzuru icin sineye cekilecek, gormezden gelinecek sey vardir, ama konudaki boyle bir sey degil. yerinizde olsam gorusmezdim konu sahibi. beni alakadar etmez, esimin annesiymis babasiymis, yok torun hasretiymis, bazi sinirlar gecilmemeli. Ne demek iftira atmak. Kaldi ki siz o durumda da olabilirdiniz, eski sevgiliniz olabilirdi, hatta ve hatta esinizle ayni zamanda idare etmis de olabilirdiniz. Yine de esiniz tum bunlara tamam dedikten sonra cevreye susmak duser, kabul etmeseler sizi sevmeseler bile orada burada konusamazlar. kultur boyleymis falan filan da bahane olamaz, bu bariz kotu niyet. yoksa eskilerin kirdiklari cevizler daha fazla aslinda, tabi o zamanlar daha gizli her sey.

Dün onlara gittik cocugumuzun cinsiyetini aciklamak istedi esim ve onlarin yaptigi her yorumda icten ice okadar sinirlendim ki.. eve gelince uyku girmedi gözüme ve gece gece buraya kayit olup bu yaziyi yazdim.. unutmadigimi affetmedigimi fark ettim yanlarinda oturdugum her dakika o adamin benim babam'a söyledigi laflar aklima geldi. Bir baba icin nekadar aci.. Annem ve babam beni cok zor sartlar altinda yetistirdi.. benden 2 yas küück kiz kardesim zihinsel ve bedensel engelli.. zor bir cocuklugum oldu, hastahanelerde gecti yillarimiz.. yavas yavas kardesimin durumu düzeliyor, annem ve babam rahat etmeye basladilar ve simdi bu olanlar onlarida kahrediyor onlari bu insanlarla muhattap ettigim icin okadar üzgünüm ki.. ben nasil bu duruma düstüm hic fark etmedim bile cok özür dilerim, bunlari niye anlatiyorum bilmiyorum ama kimseyle konusamiyorum, icimi dökemiyorum.. burda beni kimse tanimiyor ve oyüzden rahatca her seyi anlatabiliyorum..

Sizin bahsettginiz kisiler 'Almanlar'. Almanya'daki türklerin cogu malesef almanyada degil de dag basinda gibi yasiyorlar. Altin konusunu deginmemin sebebi, almanya'da dügün kültürü cok farkli. Gösteris, masraf, altin, abartilmis sovlar.. hic birinden haz etmiyorum ama etrafimdaki kizlarin hepsi daha ilk tanismada su kadar altin istiyorum diye sart kosuyorlar.. benim altinsiz gelin oldugumu duyan arkadaslarim ' nasil ya, ben olsam evlenmezdim' diye tepki gösterdi. Altin yüzünden neden esimden vazgeceyim? Ben calisiyorum, iyi de maas aliyorum zaten istedigim begendim herseyi kendim alabiliyorum cok sükür. Okadar cahilce adetler varki burda, gelinin kiz kardesi gelin cikarirken kapi parasi 5000 istedi diye dügün az kalsin iptal oluyordu.. 5000 ne demek? ve benim kaynimin kiz arkadasida simdiden altinlarini hesapliyor.. esimin ailesi ona yapar ve bana yapmazsa, buna bozulmaya hakkim yokmu? Almanyada yetistim ama bütün örf ve adetlerimizden vazgecmedik ki.. mesela kendi ailem bana altin takti, evimizdeki bir cok masrafi karsiladi.. Esimin ailesi ise, esimin biriktirdigi parasini 'altinlar icin biriktiriyoruz' bahanesiyle aldilar ve sonuc olarak altin takmadilar bana.. kendileri icin harcadilar esimin parasini.. tabiki esimde suc, ama mesele onlarin bisey almamasi degil, esimin maasindan gecinme istekleri.. yaziyi uzatmamak icin bir cok detayi yazmadim sanirim bundan dolayi yanlis anlasildi. Diploma konusunu gelecek olursam, 18 yasinda abitur yani liseyi bitirdim, 21 yasinda 3 yil süren Bachelor'yi bitirdim Master yapmadan Staj'a basladim ve 22 yasinda ise alindim. Bu arada esimle tanismistik zaten, Staj'dayken nisanlanadim ve ise baslamadan önce evlendik.. Alman mentalisinden kastim aslinda, rahat yetismis olmam, anne babam bana baski yapmadi, gec saatlerdede disarda gezebildim, arkadaslarimla tatile gidip farkli ülkeler görebildim.. esimin ailesi bunlari yadirgiyor, onlara göre kiz cocugu aksam disari cikmaz, erkek arkadasi olmaz vs ama kendi ogullarinin 3 sene alman bir kizla iliski sürdürmelerine ' gönül eglendir, ama onunla evlenemezsin' diye bir zihniyete sahipler.. bunu kizlari yapsa namussuz olur.. H3RA_ İnsan

Kayın + kayınçoya ek kayınbiraderi atlamışsın

Yanlisi siz yapmissiniz. Kulturel olarak aileler arasinda fark olmasina ragmen kosa kosa gidip denginiz olmayan bir adamla 20li yaslarinizin basinda evlenmissiniz. Madem cok iyi egitiminiz vardi, madem aileniz cok onem veriyordu, madem cok cok cok iyiydi her sey neden erkenden evliligi sectiniz? Gercekten ilginc. Bahsettiginiz ailelerin cocuklari asklarindan geberseler de 30lu yaslara kadar evlenmez. Gezer tozar takilir, master doktora yapar, dunyayi turlar ama evlenmez 20 yasinda.

Ya güzel insan fikirlerine saygı duyuyorum ama niye bu kiza eşin pasif değer vermiyor diye incitici konuşuyorsunki. Kolaymi anne babaya öyle demek, herkesin yetişme tarzı farklı, hakkımı sutumu helal etmem diyorsa, ve bu nasihatlerle buyutülmusse, yaşıda gençse, dahada bir şey diyemez.. konu sahibi boşa ataerkil aile demiyor... Değer vermese ailesine inanır boşardi... Evlilikte yapıcı olmak ne zaman pasiflik oldu tabiki ağzının tadını bozmamak için uğraşacak. İki günlük dünyada huzursuz gururlu oacagina varsın altdan alsın. İyilik yap denize at, balık bilmezse Allah bilir :)

Çok haklısın, çok teşekkür ederim güzel nasihatın için. Senin dediğin gibi yapmaya çalışacağım

Aaa meğer bende alman mentalitesine sahip olarak büyütülmüşüm demek bende üzülüyorum da bir çeyrek bile takmadılar diye Neyse şu yukarı da alıntıladığım şeyi görmezden gelerek yorum yapıyorum konunuza. Göstermeyin çocuğunuzu.

Evet onlarda aynı kafadan belli zaten. E kız da buna karşı çıkınca ayırmak için ellerinden geleni yapıyorlar işte. ama eşi de sıkıntılı. ailesine duracağı yeri bildirememiş. Nasıl bir eş babasının kızın babasıyla konuşmasına müsaade eder ki. bu kadar saçmalamadan sonra hala daha araları iyi olsun diye bekliyor bir de. Şaşılacak şey doğrusu

Evet, esimin aileside ayni o zihniyette insanlar.. istediler ki, biz evlenince herseyimize karissinlar, ben onlara karisayim kendi aileme gitmeyeyim, onlarin misafirlerini agirlayayim vs. Modern'den kastim, ailem beni özgür birakti evliligimizde hic bir kararimiza, paramizla ne aldigimiza karismadilar, bize güvendiler ama esimin ailesi biz cocukmusuz gibi onlara muhtac bagimli olmamizi istediler. Ev esyasinda dikkatli okuduysaniz almamalarina degil, esimin bizim icin biriktirdigi parayi kendilerine harcayip, bizim mobilyalarimizi kredi ile almamizdi sorun.. Ailem olmasa, esim bunlarin altindan kalkamayacakti babam bir cok mobilyamizi oturma odasi, yatak odasi, beyaz esya, ceyiz, evin kaporasi vs ödemeseydi ve benim maasim olmasaydi, biz borclarin altindan kalkamayacaktik.. Altin ise, evet haklisiniz ama diger gelinlerine yapip bana yapmazlarsa, buna bozulma hakkim olmayacak mi? esim almanyada dogup büyüdü, iyi bir meslege sahip is yerinde iyi bir konumda, cevresi tarafindan seviliyor, sosyal, hobileri olan, hayattan keyif almasini bilen birisi.. Sadece ailesine karsi cok farkli, onlar tarafindan öyle eziliyor ki, buna alismis ve ona normal geliyor. annesi sürekl istemedigi bisey oldugunda ona küserek psikolojik baski yapmis ve esimin fikirlerini sormadan hep onun adina karar almislar. vs vs vs

Kimin kaynatooşu buuuuuhuuu, bu benimm kaynatoşum. Kocisimin babası, evin diregi

aılecı yetısen adamlar onlar olmadıgı her gun mutsuz olur.. onlar okenlerı.. sız aılenızle gorustugunuzde ıyı oldugunuzda oda aynı sekılde yasamak ıster bu ogrenılen bır sey değil. A Arya_Stark01

Ben sizi anlıyorum ama evlilik zor zanaat, kendimde yaşadığım için yapmam dediklerimi yaptim... Eşinin ailesine soğuk olacak, zaten istesede sıcak davrnamaz. Ama ana babası yüzünden eşin sana değer vermiyor demek hoş gelmedi bana. İnsan ailesini seçemezki. Hem bu konu sahibi hanım, fitneci aileye girdim, eşimde değer vermiyor karnımda bebek diye diye ruh sağlığı bozulsami iyi? yoksa Eşim beni sevip değer veriyor inanıp destekliyor, ama onlara sözü geçmiyor. niye cahil insanların lafıyla kendimi gebe halimle strese sokup heba edeyim. Kocamla mutlu olurum. Bazen bu tarz insanlardan en iyi intikam kahkaha seslerini duyurmak deyip mutlu mesut yaşasamı iyi. Bence sizin yorumlarınızda kısmen haklılık payı var. Benim yorumlarında da var. Konu sahibi artık nasıl gönlüne düşüyorsa öyle davranır. Sizede seviyeli fikir münazarası içinde teşekkür ederim

Kultur denilen şey oyle bir iki nesilde olmuyor. Ben Turkiyede doğmadim ama buyume olarak Turkiyede yetişmiş ilk nesillerdenim ailemizde. Tam anlamiyla Turk kulturune sahip oldugumu dusunmuyorum. Her ne kadar orada doğup buyuse de kultur değişmiyor kolay kolay, gidip yine buluyor öyle aileyi. Cevre önemli, cevreyi dar tuttugun surece hangi ulkeye giderse gitsin oylesini bulur. BethHarmon

Hay ağzına sağlık okuyunca şok oldum, evet konu sahibine haksızlık yapılmış ama madem çok modern bilmemne yetiştirilmiş altın takmadılar eşya almadılar düğünü borçla yaptık ne alaka, ve ve ve çocuk ne alaka madem sorunlu ilişkin var

Teşekkür ederim B

gorusmeyeceksınız gorustum cunku akraba oldugumuz ıcın kotu olmamak adına ıdare edebılecegımı dusundum ama mıdemın bulantısını durduramadım daha cok ofke duymama sebep oldu nefret etmemek ıcın daha kotu olmamak ıcın gorusmeme kararı aldım dıyeceksınız

Eşinizin pasif kalmasından kaynaklanıyor bu durumlar. Sizin namusuna laf söyleyen anne baba ile hala nasıl rahatça konuşabiliyor eşiniz bunu sorgulayın bence

Ben ne demişim hanımefendi? Kesip atacak derken görüşmeyecek diyorum. Eşi inanmıyorsa onu da gözden geçir diyorum. Anlamıyorsunuz madem yorum yapmayın.

Kayınbirader kimdi yaa

Kk niye var, yalnız kalmayalım diye "Affetmeyi denedim, senin hatırın için. ama yapamıyorum. Kendimi çok kötü hissediyorum. Kaldıramıyorum. Yanlarında olmak istemiyorum." Bu kadar! Kavga etmeden duygularını anlat eşine. Bana saygi duymayan kimseyle görüşmek istemiyorum de. Benden özür dilerlerse, bana karşı iyi davranirlarsa affetmeye çalışırım ama bu koşullarda olmaz de. Hayatının merkezinde sen olmalısın. Kendi mutlulugumuzdan biz sorumluyuz. Bunları içinde biriktirirsen sevgisizlige dönüşür. En baştan çöz meseleni. Sen tavrını koyduktan sonra da kimseyi sallama, eşinle mutlu ol. Eşime hep diyorum ki "ben hayatımda huzursuzluk çıkaracak kimseyi istemiyorum." Bütün huzursuzlari da teker teker çıkardım. Kaynanam da ya huzur verecek yada çıkacak hayatımızdan . Seçimi ona bırakıyorum

Çok çok teşekkür ederim beni anladığınız için. Eşim konusunda da haklısınız ve bu yorumu okumak beni mutlu etti çünkü eşim hiçbir zaman ailesinin dolduruşuna gelip bana kötü davranmadı, Verdiğimiz her kararda Onları değil beni dinledi zaten bundan dolayı bizi ayırmaya çalışıyor.. oğlumu elimizden aldın diyorlar bana halbuki oğulları onlara hak etmediklerinden fazla değer veriyor.

Bence hikayede tutarsizlik cok. Ne ara üniversiteyi bitirip ise baslayip evlendiniz? Daha yas 23.. Diplomaniz hangisi? Ne ara calisip tanisip evlendiniz? Biri babanizin karsina gecip sizin hakkinizda atip tutuyor, ayiricam diyor ve babaniz sakince ordan uzaklasiyor mu? Yani kusura bakmayin gecek gibi degil konu. Gercekseniz de geleceginizi yakmissiniz baya. Böyle pasif bir esle, hemen hamile kalip basiniz cok agirir cünkü hala o insanlarin ayagina gidebiliyorsunuz. Imsallah gercekten fakesiniz

O konuyu es geçmişim son satırları okumadım. Katılıyorum, görüşmemesi lazım. Eşinin bu konuya el atması, ağırlığını göstermesi lazım.

cok tesekkür ederim.. annem ile artik bu konulari konusmuyorum onu daha cok üzmemek icin, esimede söylemiyorum sürekli icime atarak yalnizlastim.. disardan objektif fikir duymak istedigim icin bu konuyu actim zaten ama görüstüm bi kere, nasil geri adim atacam ki ben simdi... N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kayınpeder hadsız.. gelının namusuyla ugrasıyo.. yarın bosanma olsa cocugu o yolla almak ısterler cocuguun aklına gırerler.. anan kotu dıye

Pembik, minnoş yeni gelinler kaynatoş da diyorlar

Yaşadıklarınızdan dolayı güven duyamazsınız ki asla. Siz değil, onlar değişmeye, güven vermeye uğraşmalı ki, sizde onları affedebilesiniz. Siz daha ne yapabilirsiniz ki? Ya onlar, ya da eşiniz düzeltme amaçlı bir yol çizebilir anca.

23 yaşında gayet mezun olunuyor ki zaten okulu birincilikle bitirmiş bu demek oluyor ki çalışkan, alttan ders falan bırakmamış bütünlemelerle uğraşmamış yani kısaca okulu uzatmayıp zamanında bitirmiş. Buraya kadar tamam. Evet evlilik ve hamilelik için erken olmuş bencede ama şimdi buralara takılmak yerine şimdiye bakıp ona göre yorum yapmak gerek sonuçta olan olmuş artık. Altın takma meselesinide biz iyice anlayalım diye detay olarak verdiğini düşünüyorum. Kaynata banada ilginç geldi. Belkide konu sahibi çevreden duydukları ile konuşuyor bazı kelimeleri. Neyse.. konu sahibi yapmanız gereken görüşmemekti bu kadar basit resti çekecektiniz bana bu lafı eden böyle şeyleri aileme anlatan iftira atanlarla işim olmaz. Kim size ne diyebilir ki? Bu olaydan sonra keşke tavrınızı net koysaydınız, üç kere gitmeseydiniz. Sizde pasifsiniz. Ben sizi tecrübesiz, çiğ buldum. Fakat bazı şeylerde içine girilmeden bilinmiyor işte... sizin yanlışınız hayatı hızlı ve erken yaşamak. Hayat okulunada biraz çalışmak gerek. Mesafeli davranın artık gitmeyin ve tümden bağınızı koparın. Soran olursa yaptıkları beni çok soğuttu istemiyorum, hep bir adım atmaya çalıştım ama olmuyor dersiniz. O sizi savunamayan eşinizede böyle söylersiniz.

Baban niye "sen ne diyorsun be adam, sana ne kızımın eski sevgilisinden" dememiş Modern olan bunu der susup eve gelip size anlatıp "namusuma dil uzatan" moduna girmenize sebep olmaz Ha bu arada kp oğlumla aynı anda başka sevgilisi de varmış dese hiç aklıma namusuma dil uzattı diye düşünmek gelmez bana yalancı dedi, düzenbaz dedi diye düşünürüm, nedir bu namus takıntısı

Hersey esle baslayip bitiyor. Neden? Herkesin nazi kendi ailesine veya burda delisine gecer. Gelin söylese olay cikarip ogullarini doldurmaya kalkarlar. Baslar "sütümü helal etmemler" felan. Arada dengeyi kuracak olan es. Esine bu derece saldiran babasi ile muhatap etmeyecek bundan sonra. Kiz ailesi sorunluysa aynisi kadin icin gecerli. Tepkisini de en net sekilde koyacak. Ayni sekilde kadinda. Kadinin ailesi önünde rencide etmek ne demek. Siz baska konulardada hep ayni iddialarda bulunuyorsunuz. Adam kadinin aldatmaya niyetlenmis baska konuda , ordada burdali üyelerin hemen bosan dediklerini, adami dinlemediklerini felan yaziyorsunuz. Hersey signeye cekilmez. Herkes haddini ve yerini bilse ortada sorun olmaz. Her ufak konuda "hemen bosan" da denilmiyor Burda. Ama bu es kisisi esini 3 defa ailesinin yanina götürdüyse bu olaylar tekrarlanacak

Bu iftira üzerine bir de ayaklarına mı gittiniz? Etimi lime lime kesseler gitmem. Ben de Almanya'dayim, buradaki tutucu insanların 1960ta kalmış bir kafaları var, sizi anlıyorum. Ama bu geri kafalılık/tutuculuk değil; kötülük! Eşiniz sizi saydırsın, saydıramıyorsa ömrünüzü heba etmesin. Size yapılan terbiyesizlige sessiz kalmayın ki devamı gelmesin. Yapılanı azımsamayın. Kimsenin kimseye bunu yapmaya hakkı yok. Tepki gösterin. Bakin sonra nasıl hepsi yola geliyor.

Neden? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben onun söylemesine göre söyledim yoksa sevgilisi olunca namussuz olması da çok saçma. Yani ben de ilk gördüğüm ile evlenmedim sonuçta Hatta eski sevgilimi KV ile konuşmuşluğum var

Eşten önce ki flörtler namussuzluk sayılıyorsa hepimiz namussusuz. Eğer kendinizi hala bu konuda aklamaya çalışıyorsanız sizin düşünce yapınız da eş ailesi ile aynı düzeyde. Benim babam ilkokul mezunu işçi bir adam. Eminim kızları hakkında bu tarz bir konuşmaya izin vermezdi. Eş ailesinin deli gibi üstüme geldiği, sorunlar çıkarttığı bir dönem üzüntümü görüp eşime "ben kızımdan bıktığım için evlendirmedim, kendisiyle birlikte 10 tane çocuğu da olsa hepsine bakarım. Ya karının arkasında dur yada götürme bu evden" demişti. İnan babamın o tavrının eşimde büyük tesiri oldu. Size namussuz damgası vuran eş ailesi kadar, arkanızda durmayan eşiniz ve babanız, hadlerini bildirmek yerine kendini suçlayan, hala daha arayı bulmaya çalışan sizde suçlusunuz. Gemileri yakın, kendinizin/geçmişiniz arkasında dimdik durun seyreyleyin biz ettik sen etme tavırlarını.

Koca denilen kişi bu iftiralar atıldığında kendi iliskisini bıçak gibi kesseydi siz bu dertlere girmiycektiniz. Çok sinirleniyorum kendimi düşünüyorum ben kadın halimle benim ailemden bı falso görsem onlara bu yüzü vermem kocamı olaylardan korurum kızını düşünen kocama satasmasin derim geçerim. Partnerimin bu pasifligi zoruma gider

Ya sen iyi misin arkadaşım neden unutacak missin senin aklından zorun yoksa eğer unutmayacaksin ve bu namusa laf atma olayıni öne sürüp sileceksin eşinin babasını annesini. . esinede diyeceksin bir daha bu eve adımını atamazlar nokta iyimserliğini sana kullansın eşin bir zahmet.. senin vicdan azabı çekeceğin bir durum yok.. bu olayı kapatirsak çek vicdan azabini

Bende eşimle çok büyük sorunlarla evlendim ama iki yıl nişanlılık süresinde eşimin kimin tarafinda olduğunu hep gözlemledim. Eşim hep benden yanaydı. Bu yüzden istenmeyen gelindim. Kaynanam düğünden önce ki gece bile oğlum bu işi bitir bu evlilikte mutlu olamazsın diye hep eşime söylendi ama eşim hep benim yanımda oldu. Ben ayrılığı bile teklif ettim. Annesiyle arasına girmek istemediğimi kaç kere söyledim. Kapımda kaldığını bilirim ayrılmamak için. Şuan çok şükür mutluyuz. 4 sene oldu bir yasinda bir de kızım var. Ama bence siz çocuk için çok erken davranmissiniz. Ne olursa olsun sizin bir karakteriniz var kimse için ödün vermemeniz gerekirdi. Kaldı ki aileme laf söyleyecek, Çocuk için çok erken olmuş ama inşallah düzelir desem de tek başınıza eşiniz olmadan yanınızda çok zor

Çok gençsin ve onlarla iyi olmak için elinden geleni yapmışsın gibi anliyorum. İftira için çok üzüldüm hić unutmayacaksinz ne kadar incinmissinzdir. mesafeli olmayı Kendinize dert etmeyin tabiki mesafeli olacaksinz soğuk olacaksinz bebeği göstermemekte hakkınız var ama eşinizin hatrina gosterin. Ayrıca mümkünse "torunun annesine nasıl iftira atarsin" diye sorun içinz soğur belki.. edepsize haddini bildirmezsen yaptığını maharet sanır derler. Çok şükür ki eşiniz size destek, pasif olduğunu düşunmuyorum. ana babaya kolay laf söylenemiyor. Bence pasiflik sürekli ailesinin ağzına bakıp, kendi iradesi olmadan eşine yüklenenler. İnşaAllah güzel kalbinzle huzurlu günler sizin olur.

Seni o iftiradan sonra, ailesi ile bulusturmasi zaten kötü davranmaktir. Sen esinden çekindigin kadar, esin senden çekinmiyor. Ne demek kolay laf söylenmiyor anne babaya. Ortadaki laf çok agir. Buna karsi elini masaya vurup "benim esime siz neler diyorsunuz, hangi hak ile bide utanmadan kp'erime gidip rezil edersiniz bizi" demiyorsa, evet esin pasif ve evet sana deger vermiyor. Sorun kp'erin sizi ayirmaya çalismasi degil, sorun esinin kp'er ne derse müsade etmesi. Kp'er esine saygi duysaydi asla bu laflarin çeyregini bile söyleyemezdi. Ona ragmen esin hem birsey demiyor, hem evine aliyor, esi ile halen bulusmasini sagliyor, bisey olmamis gibi. Tabiki sende ayni sekilde pasifsin "aman ali riza bey agzimizin tadi bozulmasin" seklinde. Sana bisey söyleyimmi, kendine deger vermedikçe, kimse vermez. Kp'er namusunada iftira atar, ilerde anneliginede. Aman aman sakin o kocayi kaçirmada sen.

Malesef canım burdada adalet yok.. bu sebepten dolayı sınır dışı etmezler ki zaten çok önemli bi sebep olması gerekiyor.. Öyle birşey olduğu gün çocuğumu alıp gideceğimi eşim çok iyi biliyor, herhalde cesaret edemez.. gerçi büyük konuşmamak lazım ama

zaten olay bu yurtdışına giden aileler "aman, asimile olmayalım" diye gittikleri yerden bir milim ilerlemiyor yani 1970 te köyden gitti ise 1970 de köyde nasıl yaşanıyorsa evinde hala öyle yaşamaya çalışıyor yurtdışında da evliliklerde de o adetleri istiyor hatta bir kısmı Türkiye den gelin damat arıyor Türkiye den giden gelin damat Avrupa diye gidiyor bir bakıyor ki onlar buradan daha geride ama konudaki arkadaş hala modern yaşadığını düşünüp ev eşyası diyor, Altın diyor lakin hiçbir yerde eşi hakkında bilgi yok yani aile Almanca dahi bilmiyor konu sahibi ise hem varlıklı hem eğitimli vs vs ama eş necidir belirli değil ben Almanya daki bir kısım insanın buraya geldiğinde kültür şoku yaşadığını düşünüyorum

İlahi :) Altın konusuna bazıları takılmış, ben de açıkçası çok iyi ifade edememişim. Kaynımın kız arkadaşı şimdiden ne kadar altın istediğini anlatıyor bana daha nişanlanmadılar bile.. Yazımı daha fazla uzatmamak için Aramızda geçen her küçük olayı anlatmadım o yüzden yanlış anlaşıldı biraz, ilerde kaynım evlendiğinde onun eşine altın yapacaklarından eminim.. aradaki adaletsizlik aslında kast ettiğim. Ama açıkçası altın konusundaki yorumlara şaşırdım, sevindim de doğrusu. Almanya'da kızlar daha Nişanlanmadan ben şu kadar altın istiyorum diye şart belirliyorlar.. B

Üzülme bu kadar bebegini ve kendini düşün öncelikle takma dünyanın binbir hali var ömür biter dert bitmez yavrunu kucağına aldığında daha güçlü ve mutlu olursun ona odaklan durumundan üzülerek çok etkilendim umarım herşey gönlünce olur Nur61_ Bir prenses

Bu cümleleri kuran adamın ayağına 3 kere daha giderseniz bunlar bu şekilde daha çok konuşur. Dediklerini yapana kadar da durmaz. Bazı şeylerin affı yoktur. Bıçakla keser gibi kesip atmak gerek. Eşin de yanında dimdik duramıyorsa onu da bir daha değerlendir.

Kaç baba gelinm oğlumu aldatıyor der gelinin babasına allah aşkınıza olacak iş mi konu bile saçma sapan anlamsz ciddi ciddi bildiği bir konu varsa orası ayrı böyle şeylerin gerçeklk payı yokkem konuşulacagını zannetmem ya hayal ürünü ya konu anlatılandan farklı Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tabii ki siz haklisiniz ama ailem şöyle vs diyerek anlatıp beni de öyle yetiştirdiler deyip altın takmadılar, bir şey almadilar yine de sıcak davranayım demek pek bir tezat. Konunun devamında siz haklisiniz ama öncesini bilemem.

Olmamış bence, biraz daha çalış. Senaryoda oturmayan noktalar var. İzleyici kitlesi oluşmaz böyle.

ne namusu calci ne olmuş eşinden önce sevgilisi varsa. alman mentalisinde ki babası diyememiş mi kaynata! ya olabilir normal diye.. kırk yıllık doğma büyüme tr liyim kaynata kelimesini kullanmadım. neyse ya..

buna hakkım yok onların torunu cocugumu uzak tutamam dıye bır sey soz konusu degıl yasınız kucuk oldugu ıcın dogru dusunemıyorsunuz maalesef cocugun annesıne zarar verebılecek sekılde davranan kısılerden cocugu bılhassa uzak tutmak gerek huzurlu falan degılsınız :) sızı ezdıren bır koca var, aılesı kımden ve neyden cesaret alarak boyle buyuk bır ıftıra atıyor ustelık esınız hala barısma umıdı uzerıne duruyor :) ne huzuru boyle adama nasıl huzur duyabılıyorsunuz cok enteresan yapabılecegınız sey aılesınden tamamen uzaklasmak esınıze sart kosmalısınız aılenle gorusme dıyemem atsan atılmaz satsan satılmaz anlayabılıyorum ama cocugunun annesıne, esıne ıftıra atan ınsanlarla benım gorusmemı bekleyemezsın, cocugum dogunca cocugumuda gorusturmemı bekleyemezsın cocuguma da ıftıra atabılırler veya benım hakkımda cocugumu doldurabılırler, yasadıgım sey ortada yapmayacakları sey degıl. bana sakın aılem, aılemle goruselım deme bana sakın ailenle gelme, dısardan gelecek kotuluklere karsı bızı koruman savunman senın gorevın, kendı aılemde olsa senın aılende huzurumu kımsenın kacırmasına ızın vermem oncelıgım kendı yuvamdır cunku. seklınde konusma yapmalısınız goreceksınız kocanızın tavrını bu konusma sonrası sıze olan tavrı belırleyecek evlılıgınızın gıdısatını sızın aılenız kocanıza ıftıra atsa kocanızın tavrı kocanızın aılesının tavrı ne olurdu? mantıklı dusunun

Tipik bir " Alman " rahatlığıyla büyümüş olsaydınız, dünyanın öbür ucuna da gitseydiniz öyle bir aileyle evlenmezdiniz. Eş ailesi iyidir kötüdür, iki cümleyle bilemeyiz ama ben avrupai kafasıyla büyütüldüm derken bana altın takmadılar demek tam bir tezatlık. Madem sen çok kültürlü yetiştirildin ilk zamanlardan oturmayan bir evlilik için çocuk yapmak neden? Ya eş ailesini çok batırmak için böyle yazdın ya da kendini yüksekte göstermek için. Bana da uyumsuz geldi yazdıkların. Bu arada olayların büyümesine gerek yok. Bugün aklı başında her bireyin zaten evlenmeden de önce ilişkisi oluyor. Bunu bu kadar büyütmenin de anlamı yok.

Bu zihniyetin sonu geliyo merak etmeyin. Devam etsinler böyle baskicilik iyi biseymis gibi davranmaya.. kendileri kaybederler. Kimse evladini gitsin kocasinin ailesine köle olsun diye yetistirmiyo... herkes bi birey.. A Arya_Stark01

valla bilmiyodum kız kaynpedr kaynvalde elti görümce baldız bendeki olaylar bunlar

Aynen. Avrupada yasayan biri olarak destekliyorum bu yorumu. Mesela Türkiyede sadece nikah ile evlenmek normallesirken, burda asla öyle bisey göremezsin. Halen bohça adeti var,.. Tr'de okuldan sonra kiz oglan normal kafede bulusurken burda kizlar zor disariya çikardi. Tabi son yillar bunlarda degisti internet, sosyal medya derken.

Eşinizin kimseye hayır diyemeyen iyimser biri olması bu durumda iyi birşey değil bunca olaya rağmen herşeyin düzeleceğini beklemesi size büyük haksızlık. Birde bu tarz konularda neden kendi ailenin maddi durumlarından, kültüründen üstüne basa basa bahsediliyor anlamıyorum. Sizin açınızdan bakayım olaya;Benim ailemin maddi durumu hiç iyi değil ama şu muhabbet bana yapılsa kesinlikle suratlarına bakmam siz birde 3 kez görüşmüşsünüz.

Alman'ya hükümetine şikayet edip sınır dışı ettirmeyi düşündüm ama :) şaka bir yana, burada hiç kimseleri yok, Türkiye'de daireleri var emekli maaşları var neden gitmiyorlar dilini bilmedikleri bir ülkede kalıyorlar bursa maddi durumlarıda iyi değil, dil bilmedikleri için hiç bir işlerini yapamıyorlar Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Bu kadar sorun varken keşke hamileliği biraz erteleseydiniz kültür farkı önemli evlenirken önemsenmiyor ama işte işin içine girince ne kadar önemli olduğu ortada. Bence eşinin tavrı önemli sustursun ailesini bana iftira atacak ailesi eşim susacak oldu. eşin pasif kalırsa daha çok uğraşırsın bu aileyle bence mesafeni koru

Öncelikle yorumunuz için teşekkür ederim. Benim rahatlıktan kastettiğim Anne babamın kararlarıma karışmamasıydı. Tabii ki beni de belirli sınılar içinde yetiştirdiler Ama diğer arkadaşlarım gibi telefonumu kontrol etmediler, sen kız çocuğusun şu saatte evde olacaksın demediler, Meslek seçiminde ve aldığım kararlarda bana güvendiler ve bundan dolayı ben insanlara fikrimi söylemekten, kendi doğru bildiğimi yapmaktan kaçınmadım.. Ama eşimin ailesi bir çok konuda eşim adına karar vermek istemişler, eşim bir şeyi istemediği ve hayır dediği zaman, ona bize karşı gelme, saygısızlık yapma diye baskı uygulamışlar. Aslında anlatmak istediğim şey buydu Sanırım tam olarak ifade edemedim kendimi Altın konusuna gelecek olursak, Almanya'da maalesef düğün kültürü Türkiye'den daha farklı. Buradaki düğünler inanılmaz gösterişli, masraflı ve pahalı oluyor. Kızlar daha Nişanlanmadan şu kadar altın istiyorum diye şart koşuyorlar. Çevremde böyle örnekler olduğu için, altın konusunda değinmek istedim. Annem ve babam bana her zaman onlara masraf çıkarmamam gerektiğini, durumları neyse ve içinden ne geliyorsa takmalarını ve benim bunu kabul etmem gerektiğini söyledi.. bende öyle düşünüyorum.. Açıkçası bunları duymak iyi oldu, çünkü benim çevremdeki bütün arkadaşlarım nasıl altınsız gelin olduğuma hayret ettiler Benim yerimde olsalar, altın olmadan evlenmeyeceklerini söylediler. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Türkiye'de yetişmiş bir kadın olarak benim aile yapım da eşimin aile yapısı da baktığın olarak dar çerçeveye sahip aileler. Hele benim annemin ailesini görsen herkes akraba evliliği yapıyor. Ama iki ailem içinde söylüyorum asla ve asla geldikleri köydekiler gibi kalmamışlar. Benim kv kp 5 vakit namaz kapalı insanlar ama ben yazın askılı elbiseyle gezerim. Daha bir tek laflarını duymadım. Eski kültürler kalabilir ama bizim kafa yapımızla birlikte onlarında modernize olduğunu düşünüyorum. Ben izmir de yaşadığım halde daha kp kaynata dememiş insanım Bilmiyorum bana abes geldi.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için İnanın bu yazdıklarımı bugün silmeye çalıştım, ama bir kere Sorulan soru daha silinmiyor muş bilmiyordum Çok güzel nasihatler aldım, özeleştiride bulunabildim ama bazı yorumlardan dolayı çok üzüldüm sanırım hamilelik piskolojisi, sabahtan beri ağlayıp kendimi bitirdim Eşim işten gelip sakinleştirdi beni teselli etti.. Bu olaydan sonra ailesiyle çok sert bir dilde konuştuğunu biliyorum, ne anlattı tam söylemedi ama oda ailesiyle arasına mesafe koydu ki bu onun gibi öncesinde ailesine çok bağlı bir insan için çok zor bir şey. Benim eşime dair hiçbir şüphem, kararsızlığım yok. Yazmamın tek sebebi, ailesine karşı nasıl bir tutum alacağımı bilmediğim içindi, fikir alışverişinde bulunmak istedim Sizin yorumunuzada çok sevindim içimi ferahlattı çok teşekkür ederim B

Bence Görüşmeyi kesin gidip gelmeye devam ederseniz sonunda daha kötü ve büyük kavgalar yaşamanıza sebep olurlar. Bir kere veya bi kaç kere yüz göz olmuşsunuz dahada ne sizi severler nede iyi niyetinizi görürler kolay kolay dikiş tutmaz yani Kocanızla ve bebeğinizle mutlu olmaya bakın Allah yardımcınız olsun. Önceki

Şüpheyle bakacaksak kayinpeder de masumdur belki diyebiliriz. Anlatilan kadarini yorumladim. Iyi egitimli kültürlü kalbi temiz biri oldugu belli. Yaşı da küçük zaten. Farkinda bile degil kocasinin pasif oldugunun.

Gerceklik payi yoksa siz niye ciddiye alip yorumlar yaptiniz?

Koskoca paragrafta 1 tane pozitif Cümle aradm yok.. aile yüzünden hemen herkes boşansın ayrılsn hemen kocalar beş para etmez hemen hamilelik çok kötü böyle evliliğeAllah aşkma bir gram pozitif tutum sergileyn hayata karşı

İçindekileri düzgün bir dil ile onlarla paylaşırsan, belki bir ölçü için soğur. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Sayılacak bir kv kp göremedim ben ortada size böyle düşündüren ne anlamadım. Oğluyla torunlarıyla görüşsünler ama konu sahibinin görüşmesi bence haksızlık

Merhaba hanımlar.. Bende sizlere klişeleşmiş 'kayınvalide ve kaynata' sorunsalı ile danışmak istiyorum. Öncelikle ben 23 yaşında almanyada doğup büyümüş birisiyim. Hatta benim babam'da Almanya'da doğup büyüdüğü için, kendiside alman mentalitesine sahip ve beni çok rahat ve özgür bir şekilde yetiştirdi. Annem ile Babam çok eğitimli, donanımlı ve sosyal insanlardır. Çevreleri geniş, bir çok insan tarafından taktir edilen, saygı duyulan insanlardır. Ayrıca hamd olsun ki, maddi durumlarıda çok iyi. Benim de eğitimime çok önem verdiler, üniversiteyi 1. likle bitirip iyi bir yerde işe başladım. O arada eşimle tanışıp evlendim. Eşimin ailesi Türkiye'de köy şartlarında büyümüş ve sonradan Almanya'ya göç etmişler. İkiside Almanca öğrenmemiş, annesiz babasız, hatta kimsesiz bir şekilde Almanya'da yuva kurmuşlar. Ben asla onlara karşı küçümser bir tavırla yaklaşmadım, eşimin ailesi olduğu için saygı duydum ve sevdim onları. Ama aramızda bir uçurum var oda kültür farkı. Onlarım zihniyeti çok alaturka ve ataerkil bir zihniyet. "Sen evlendin, anne evinden çıktın ve artık biz sizin üzerinde hakimiyet kuracağız" kafasındalar. Ben şimdiye kadar hiç kimseden böyle bir muamele görmediğim için, eşimin ailesinede asla müsade etmedim ve hiç bir şeyime karıştırmadım. Fakat onlar eşime sürekli psikolojik baskı uygulayarak bizim hayatımıza karışmak istediler. Yanlış anlaşılmasın, her zaman nasihat dinlemeyi severim ama eşimin ailesi nasihat etmiyor, karar verip baskı yapıyor üzerimizde. Tabi sorun yaşayan eşim ile ben oluyoruz, çünkü eşim kimseye hayır diyemeyen, çok iyimser birisi. Bu zaman kadar ailesini kırmamış, istediklerini yapmış. Ama artık biz bir hayat paylaşıyoruz ve eşimin ailesi, benim onlara karşı koyduğum mesafeyi kabullenemediler. Okadar çok şey yaptılar ki.. burda yazmaya bile gerek yok.. Evliliğimizin ilk ayları çok sorunlu geçti ama bir zaman sonra ortalık yatıştı ve ben onlara karşı daha samimi ve içten davranmaya karar verdim. Şimdiye kadar olan olayları unutup, onlara iyimser yaklaşmaya, içimdeki kini yok etmeye çalıştım, çünkü hamileyim ve çocuğumun babaannesi ve dedesiyle tutumum daha iyi olmalı diye düşündüm. Ben onlara iyimser yaklaştım ve ilişkimizi düzeltmek adına kendimi törpüleyip onlara doğru adım attım fakat onlar hamileliğimin başında öyle bir davranış yaptılar ki, ben bunu sineye çekemiyorum ve bundan dolayı bebeğimi bile onlardan uzak tutmak istiyorum.. Hamileliğimin başında kaynatam babamı arayıp dertleşmek istediğini söylüyor ve babam kırmayıp buluşmaya gidiyor. Bu buluşmada kaynatam babama, benim eşimden önce görüştüğüm bir kişi olduğunu, hatta eşimle flirt edip aynı anda onu idare ettiğimi söylüyor. Bunu eşimede anlattı defalarca, birisinden duymuş güya ve eşim her seferinde bunun doğru olmadığını, yalan olduğunu ve bu konu ile ilgili bidaha konuşmamasını söyledi. Ama eşim yetmiyormuş gibi babamı arayıp ona böyle şeyler anlatıyor, ben onları ayırana kadar elimden ne geliyorsa yapacağım diyor yüzsüzce. Ben şımarık yetiştirilmişim, başıma buyruk ve inatçı birisiymişim, hiç bişeyime karıştırmıyormuşum, onlara sormadan kendi anne babamın evine gidemezmişim ve bunu babama söyliyor.. ve daha bir çok saçmalıklar.. babam nasıl sakin kaldı bilmiyorum ama konuyu uzatmayıp onun seviyesine inmeden ordan uzaklaşmış.. Eşimin ailesi benim üzerimde hakimiyet kuramayacağını, benim buna izin vermeyeceğimi anlayınca, bana iftira atarak beni eşimden ayırmaya çalıştı ve benim ailemi işin içine karıştırarak babamı eşime karşi sinirlendirip huzursuzluk çıkarmak istedi ama babam tabiki onun tuzağına düşmedi ve eşimi anlayışla karşıladı. İlk hamileliğimde, benim namusuma iftira atarak beni eşimden ayırmaya çalışmasını ben nasıl unutabilirim kızlar? Zaman geçtikçe herşey unutuluyor ve bu benim zoruma gidiyor.. eşim bana hak veriyor ve ailesine karşı hep beni savunuyor ama hala zamanla herşeyi düzelteceğimizi ümit ediyor. Ben bu kadar canımı yakan bir olayı nasıl unutabilirim ki? Bebeğimi onların kucağına nasıl verebilirim? Bana yapılanları, bu iftirayı nasıl sineye çekip affedebilirim? Eşimle tanışmadan bir sene öncesine kadar görüştüğüm kimse olmamıştı.. size yemin ederim ki, bu bir iftira ve ben bunu kabullenemiyorum. Bebeğimi şimdiden onlardan esirgediğim için vicdan azabı duyuyorum, başıma kötü bişey gelecek Rabbim beni çok esirgediğim için bebeğimle imtihan edecek diye korkuyorum Ama onlardan gelecek hiç bir şeyi istemiyorum. Bu olaydan sonra 3 kez görüştük ve ben tabi mesafeliydim ama unutmak istemiyorum düzelsin istemiyorum.. nefsimi nasıl yenebilirim içimden bu hisleri nasıl atabilirim, bebek gelince nasıl davranmalıyım ne olur bana bir fikir verin..

Ayy su oğlumuzu elimizden aldin lafini duyunca bi gülme geliyo yeminle. O zaman teknik olarak oglunuz da beni annemden aldi. Herkes birbirinin ailesine iade edilsn konu kapansın madem nedir yani esyadan bahseder gibi

Sıkıntı sende değil o zaman. Koskoca birey olmuş ama olgun olamamış eşinde. Şimdide sorunu sana yansıyor. Altın konusuna gelecek olursak, Türkiye'ye göre ekonomisi daha iyi bir ülke de yaşıyorsunuz. Gırtlağıma kadar borca girdim ama kimseden bir lira bile istemedim. Eşimin ailesiyle de bu konu bir kere konuşuldu onlar da ne yapabilirsek kendi. Daha fazlasını istemedim. Kendi ailem bir çeyrek bile takmadı zaten ama gidip de kimseye altınım yok vs yok demedim. Düğüne gelenlere göre az bileziğim oldu ama mutluyum çok şükür.

Kayın kayınço

Konunun başinda "altın takmadılar, eşya almadılar" kısmını okuyunca bu sebepten torun göstermemek olmaz diye düşündüm ama düsüncenizde ilginc geldi. Annem babam almanya da dogmus buyumuz alman disipliniyle yetistim diyorsunuz sonra da altı takmadılar diyorsunuz. Alman disiplininde altın takmak var mı? Son kısmı okuyunca siz haklısınız. Esinizin babasını yaptığı yenilir yutulur cinsten değil. Ne demek babanizı cagirip kizin eski sevgilisyle oğlumu aynı anda idare ediyor demek. Bir daha yüzlerine bakmasanız hakkınız var. Ayrıca düğün yapmaya gelince modernlesen herseyi kendiniz yapın bizden beklemeyin tavrına giren esinizin ailesi düğünden sonra ne munasebet her seyinize karışmak ailesine giderken izin alacak demek. Benim ailem de esimin ailesi de anadolu ailesidir. Ne bizim gelinlerimiz bir yere giderken izin alır ne esimin ailesinde izin alinir ya da boyle bir sey beklenir. Hic vicdaninizi yumusatmayın. Normalde esimin ailesi sevsin istemiyorum konularına cok kızarım ama sizinki farklı o torunu gormek istiyorlarsa annesine saygı duymak zorundalar.

Konun özeti "Ben Almanya mentalitesi ile büyüdüm" sonra "Bana altin almadilar uhuhu" O kadar tutarsizlik var ki. Ataerkil ailenin zaten altin takmamasida tuhaf. Herseye karisipta, eve birsey almamalari tuhaf. Modernlik sence kizinin dedikodusunu dinleyen adamin sessiz kalmasi mi? 22 yasindaki kizinin evlenmesine sesini çikarmamasimi? Fazla dizi izlemissin gibi sanirim

Of ne vicdan azabı yaaaa Millet yapıyor yapıyor yapıyor vicdan azabı yok Ben çekiyorum. vicdan azabını mal gibi Of gerçekten ne düzelmesi ne unutması Insan olanla aranı duzeltirsin iftiracı pisliklerle değil

Eşi inanmıyorsöylenenlere ve konuyu kapatn diyor dha ne yapablir ki alp elne bçağı babasnı mı vuracak. Yapılacak tek şey aile ile görüşmemek sağlklı bir evllk ve sağlklı anne olablmek için

Çok çok teşekkür ederim beni anladığınız için. Eşim konusunda da haklısınız ve bu yorumu okumak beni mutlu etti çünkü eşim hiçbir zaman ailesinin dolduruşuna gelip bana kötü davranmadı, Verdiğimiz her kararda Onları değil beni dinledi zaten ailesi bundan dolayı bizi ayırmaya çalışıyor.. oğlumu elimizden aldın diyorlar bana halbuki oğulları onlara hak etmediklerinden fazla değer veriyor.

O kadar haklısınız ki, yorumunuz için teşekkür ederim. En çokta ailemi öyle insanlarla muhatap ettiğim için çok üzgünüm. Eşim pasif birisi, bunun farkındayım ama oda çok genç daha ve ailesi tarafından özgüvenli birisi olarak büyütülmemiş.. O yüzden onlara karşı gelmekten çok korkuyor ve eşimin ailesi ben fikrimi söylediğim zaman beni saygısız ve karşı gelen bir gelin gibi gösteriyorlar. Elbette benim bir çok hatam oldu yaşım daha 23 ve genç evlendiğimim farkındayım. Ama eşimi gerçekten çok seviyorum bir bebeğimiz olacağı için pişman değilim ve bu yorumları okuduğumda üzüldüm açıkçası çünkü içinde büyüyen bir canlı var ya ondan dolayı neden pişmanlık duyayım? Çevremde bir çok arkadaşımdan duyuyorum, eşleriyle çok sorun yaşıyorlar.. aldatan, umursamayan vs.. Benim eşimi tanısanız böyle demezdiniz, bana o kadar iyi davranıyor ki beni el üstünde tutuyor ve çok seviyor. Ama ailesi konusunda çok zorlanıyor onu da anlamaya çalışıyorum bunları belki zamanla öğrenecektir ben sadece eşimin ailesine karşı nasıl tutum almam gerektiğini bilmiyorum.. Buraya yazmamın sebebi, dışardan durumun nasıl göründüğünü fark etmek ve öz eleştiri yapabilmek aslında.. ama kafam daha çok karıştı.. B

Belki de anlattığı kadar fark yoktur. Konu sahibi -tabii ki son konuda haklı olarak- öyle görüyordur sadeve.

Anne ve baba adina üzüldüm, bebek kac haftalik acaba

kayınpeder.

Ben de anlattigi kadar fark oldugunu dusunmuyorum. Hatta konu sahibinin Alman mantelitesine sahip olarak yetistirildigini de sanmiyorum. Bahsettigi tarzda bir aile Turkiyede dahi kabul gormez çogu kişi tarafindan. Gidip Almanyanin ortasinda oyle birini ve ailesini bulabilip anlaşıp evleniyorsa...

Önceki

haklisiniz.. ama biz aslinda huzurluyuz.. esimin ailesi bisey yapmadigi sürece evde asla tartisma olmuyor kahkahalarla gülüp egleniyoruz, esim cok romantik bana cok güzel davraniyor kendimi cok degerli his ettiriyor.. ynai evimizde sevgi doluyuz iki arkadas, sevgili ama konu ailesi olunca, huzursuzluk cikiyor.. benim istedigim sey cocugumu onlardan uzak tutmak ama bir yanimda buna hakkim yok, onlarin torunu diyor.. ne yapacagimi gercekten bilmiyorum.. eger bir gün esimden bosanirsam, yinede pisman olmam cünkü onu cok sevdim ve kizimla basimin caresine bakabilirim meslegim elimde, almanyada calisan anne olmak cok zor degil. kendime güveniyorum, birikimim var asla muhtac olmam ailem arkamda.. esimi sevmesem zaten coktan bosanmistim.. ne yapacam gercekten bilmiyorum

Onların zihniyetine göre zaten kız ailesinden alınır. Resmi nikahımızda kayınvalidem "senin soyadın artık yılmaz, o aileden değilsin" Diye bir yorum yaptı. Güya "şaka" yapıyor kendince Eşim onu ciddiye almamam gerektiğini söylüyor bana zaten böyle cahil ve sığ düşünceli bir insan nasıl ciddiye alınır ki? Annemle babamın evine girmeme karışmak istiyorlar, onlardan izin alacakmışım.. gerçekten her seferinde daha çok hayret ediyorum

Bazilari hususi Türkiyeden getiriyor öyle.. ne dil ögretiyorlar, ne evden cikartiyorlar daha iyi yönetebilmek icin. Aynisi bu konudada sorun.. esin ailesi kizi kontrol altina alamadiklarindan sikayetci aslinda

Senden af dileyen yok ki! Affedici olmak çok büyük bir erdem bence. Bu özelliğini sakın kaybetme AMAAA önce hatalarını anlayıp senden özür dilesinler. O zaman gösterirsin affediciligini, güzel yüreğini, iyi niyetini. Şimdi ne düşünüyorlar biliyor musun? Eşinin ailesi olduklarını, sana istediklerini söyleyebileceklerini ve ne yaparlarsa yapsınlar senin onlara hizmet etmek zorunda olduğunu. Bunlar hep sınır belirleme çalışmaları. Sana neyi ne kadar yapabileceklerini deniyorlar. Tepki göstermezsen devam eder çünkü onlara göre yanlış bir şey yok ve sen de itiraz etmiyorsun duruma. Senin bakış açın çok doğru ama o insanlar bundan anlamaz. Onlara önce hata yaptıklarını anlatmak lazım. Sen de ailen de eşin de bu duruma karşı duracak ki onlar geri adım atsın. Eşin üzülmesin diye kendini üzme. Kendini her durumda suçlamaktan ve vicdan azabı çekmekten de vazgeçmem lazım kendi ruh sağlığın için. Kendi değerini bil. Kimsenin sana hak etmediğin gibi davranmasına izin verme. Herkesle iyi geçinmek zorunda değiliz. Kimi insanlar kötüdür ve bizim kendimizi onlardan korumamız gerekir.

kesınlıkle katılıyorum ıs hayatımızda veya sosyal cevrede boyle bırseyle karsılassak sıkayet ederız akraba olması bırsey degıstırmez yasanılan haksızlıga nasıl susabılıyorlar bazı konularda benım aklım almıyor bugun bunu yapan yarın neler yapmaz...

Evlenmeden keşke tanısaydınız bu aileyi baya geç olmuş bebek de yolda. Ama evlenmeden buraya yazip fikir sorsaydiniz herkes evlenmeyin derdi. Eşinin ailesi özellikle de babası kusura bakma belki de bakmazsin ama ayaklı şeytan bildiğin. Allah korkusu da yok onu gectim bırakın dini inancı vicdan bile yok. Affetmeyin tabi ki böyle bir sey affedilir mi. Eşiniz pasif olmaya devam ettikçe aranızı da açar bunlar. S

Onlarla eşinin hatrina görüş. Esine senin için görüşüyorum de ama bir seyler olursa lafini güle güle sanki espiri yapiyormus gibi sok. Gerekirse mağduru oyna eşine ailesini şikayet etme. Ben elimden geleni yapıyorum modunu esinin yanında zirveye taşı Ailesine o iftirayi unutmadığını ama yaptıklarının elinde kaldiklarini onlarin yanında esinle mutluluğunla gösteri. Biraz sabırlı davran surat bile asma. Onlari ciddiye almadığını göster

hee kayınpederin diğer adı kaynata vay be tamam sağolasın

Kaynata: kayınbaba yani eşin babası Bilmeyen varsa açıklamak istedim. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz ve aileniz çok asilsiniz çok yazık olmuş bu kadar iyi dusunme bebegıne bile zarar verir onlar hayatta guvenemem ben. BebegıniZi onlara sakın emanet etmeyin yapılan iftiraya bak ben kadın halimle biri iftira atsa arkadasıma bile gider olay cıkarırıırm. Sızı savunan kimse olmamıs ayyy cok uzuldum aglanası haldesin bacım vallahi ıyı niyetli davranma daha kotu hale gelirsin. Sen ıyı bir kızsın

Eşiniz sadece erkek baska vasfı yok

Aileniz Alman mentalitesine sahip, çok eğitimli, donanımlı ve sosyal insanlar anlattığınıza göre ama bu ailenin kızının evime eşya almadılar, bana altın takmadılar muhabbeti yapması garip bir durum. Geleneksel olan, köyde yetişmiş olan onlar halbuki. Daha 23 yaşında sorunlu evlilikte hemen hamilelik yani her konunun olmazsa olmazı da mevcut Kayınpederinizin yaptığı çok çirkin bir şey. Velev ki önceden sevgiliniz de olabilirdi. Aynı anda idare etme muhabbeti gerçekten büyük terbiyesizlik. Görüşmemek en doğal hakkınız ama kalkıp 3 kere görüşmüşsünüz bile. Çocuk onların torunu. Sadece sizin söz sahibi olabileceğiniz bir birey değil. Bunca farklılığı göze alıp evlendiyseniz bir takım şeyler yaşanması kaçınılmaz oluyor ne yazık ki

Madem rezillik olduğunun farkındasın eşin neden izin veriyor. Eşinin ahlakına söylenecek sözlere bile izin veriyorsa, üstüne hiç bir şey yokmuş gibi davranıyorsa hayatın hangi zorluğunda arkanızda durur ki? Ahlak ve namusa hakaretin bir üst levelı yok bence. Dışarıdan biri söylese aslan kesilir, kendi ailesi olunca mı bunları hak etmiş oluyorsunuz? Hadi eşinizi bu haliyle kabullendiniz, peki ya siz? Kendinize başka ne yapıldığında asla kabul etmez ve tırnaklarınızı çıkarırsınız?

Tıpatıp aynı benim esimin ailesi de.. ben senin gibiyim bayağı ayni sartlar yani. Beni anlatmissin resmen. Her seyi unutup ne zaman bi adim atayim gönülleri olsun desem yeni bi hata yapiyolar kirilan ben oluyorum.. Her sey bi kenara en son babani cagirip senin kizin benim oglumla baskasini birarada yuruttu demesi hazmedilemez. İftira atmis resmen bide babana... kendine saygı duy ve mesafeni koy torunuyla ogluyla görüşsün ama sen gorusme bence. Cok tehlikeli insanlar Allah düsman basina vermesin böyle anne babayi. Herkes ana baba olamiyo iste.. Bide esin ne tepki veriyo senin yaninda oluyo mu bu da cok önemli. Yanindaysa zaten hic yüz verme haketmiyolar.

Yaş 23 okulu birincilikle bitirip çalıştınız ve suan hamilesiniz? Biraz fazla hızlı yaşamıyor musunuz herseyi? Namusunuza laf eden insanlarla hala muhattap olmanız ve esinizin sizi savunmaması çok yanlış bir evlilik yaptığınızı gösteriyor zaten. Bu aileyle kendi ailenizi muhattap etmeyin, sizde görüşmeyin birdaha

Kaynananın nikahlı kocası

Adam sizin namusunuza hem kocanıza hem babanıza karşı laf ediyor ayirana kadar bırakmam diyor daha siz üstüne 3 kere görüşüyorsunuz eşinizin babasına ciddi bir şekilde ağzının payını erip görüşmeyi kesmesi gerekirdi aileye saygı tamam okey ama her olayda da büyüklere saygı duyulmaz Siz nasıl görüştünüz onu hiç aklım almıyor unutmaya çalışıyorsunuz birde ne münasebet neden unutacakmışsınız hem haklı hem mağdur olan sizsiniz bırakın da onlar çekinsin biraz

keske cocuk ıcın acele etmeseydınız once evlılıgınız otursaydı namusunuza laf atmaları yenılır yutulur bırsey degıl hala esınızın aılesıyle gorusme cabası kabul edılır sey degıl sız ne sacmalıyorsunuz deyıp mesafe koyması gerekıyordu zamanla ıyı olursunuz umıdı sıze bır hakaret.

Devam eden bir ilişkiden bahsediyor kp ben öyle anladım bekarken görüşüyormuş evlenmiş sözde hala görüşüyormuş kp de ayıracağım demiş forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Biliyormusun, bu olaydan 1 hafta sonra esimin babasi arayip cay icmeye geliyoruz dedi ve evimize geldi.. inanilir gibi degil demi? Neden gittim bilmiyorum.. esim cok üzüldügü icin.. sürekli büyüklük bende kalsin ben affedeyim diye düsünüyordum ve hala böyle düsünüyorum.. Kayinvalidem bebegim ile iligili konustugunda icten ice deliriyorum ve bu hislerimden dolayi pismanlik duyuyorum onun torunu, bunu yapmaya hakkim yok diyerek nasil cikacam ben bu isin icinden?

karısına, kızına senınkı namussuz demekten daha zor degıl agzını topla duzgun konus demek haksızlıga karsı susan dilsiz seytandır demısler ınsan onuru gururu ıcın yasar, kımse anasına babasına agız kafa goz dalsın demedı mesafe koyar gorusmez telefonlara cıkmaz aılesı bır sekılde ulasır neden gorusmuyorsun derse konustuklarınıza dıkkat etmıyorsunuz bırbırımızı kırmaktansa gorusmemek en ıyısı der konu kapanır bunu dıyemeyecek kadar acız adam ahlaksızın dik alası aıle, o aıleden bu adamın cıkmasına sasmamalı duzgun aılelerde zaten boyle seyler olmaz namusunuza laf soyleyen olursa sız sındırırsınız sızın tercıhınızdır keyfınız bılır buna bırsey dıyemeyız de bu konu ıyılık yap denıze at denılecek sey degıl sız mevzuyu karıstırmıssınız yapıcı olması gereken koca. konu sahıbı daha ne yapsın saka gıbısınız kadına etmedıklerını bırakmamıslar hemcınsınızı ezenler var nasıl buna sessız kalabılıyorsunuz nasıl ıcınıze sınıyor hayret

Bunu eşi anlamamış da kp nasıl anlamış? Doğrusu mantığıma yatmadı tam da okumadım ama saçma yani konunun neresinden okursan oku.

Katılıyorum. Aslında bu asimile olmak değil, çağa ayak uydurmak ama bir çoğu yapamıyor. Hala gelin gelen kadını el olarak yada gelin vasfı altında görerek ezmeye çalışıyorlar. Olay Almanya, Fransa, Hollanda değil yani. Benim annem gelince olunca babam da 5 yaşında gelmiş. Kv de kp de burada doğmuş büyümüşler ama aslen doğu anadolulular. Gelsen görsen alakası bile yok. Eşim de keza öyle. Babamın giydirmediği kıyafetleri bile evlendikten sonra giydim ben. Konu sahibi eş ailesinden ziyade eşiyle de uyumlu değil anladığım kadarıyla.

Eş pasif ise ayrilana dek yanda ölene dek surer evet. Hemen herkes büyük ya da küçük sorunlar yasamistir kayin ailr ile. Benim de oldu. Esim kimseye söz soyletmedi. Bütün kararlarima saygi duydu. Eşimin bu tavrindan ötürü herkes cekidüzen verdi kendine. Simdi bir sorun kalmadi. Her şey eşte bitiyor. O pasifse hiçbir şey düzelmiyor.

boşanma ama ; Karşı Aile ucuz Kocan pasif maa aile bayağı Çocuk doğurman hata evliliğinde yara alacak kaynpederle yaşanan sorunla kocanın ilgisi ne her şeye kadınlar neden kocalarını ortaya atar bende bu kafayı çözemiyorum sorun kaynanaysa onunla çöz kayınpederse onunla çöz adam ne yapsın bir kere uyarır 2 kere sonra karısı için ailesini silecek anasını silecek bence bu fikir bayağı.. herşey düzelebilir zamanla ve iyi niyetle fevri hareket ve sürekli insanları hayatından çıkarmak ve çkarmaya zorlamak doğru yol değil olmamalı

Kaynata, Kayınpeder, KP : eşin babası Kayınvalide, kaynana, KV : eşin annesi Elti : Eşin erkek kardeşinin eşi Kayın, Kayınço : eşin erkek kardeşi Görümce, görümcek : eşin kız kardeşi Baldız : sizin kız kardeşinizi eş tarafından kullanılan tabiri Bacanak : iki damat arasındaki tabir Not alınsın lütfen

Bu olaydan snra hiç gorusmeyecektin 3kere görüşülmüş smdi yine bişey cikartiyosun diye bakacaklar olaya bence haklısın sen ama eşin bile umutlanmis yani düzelir diye

her cocugun huzurlu bır aıle ortamında buyumeye hakkı var dıye dedım acele etmeseydınız dıye esınız ve aılesı tam dusman basına acıkcası o evlılıkte mutlu olmanız ımkansız anne mutlu olmazsa cocuk da mutlu olamaz bence aılenız yanınızdayken kararınızı verın bunu yazdıgım ıcın uzgunum ama cocuktan sonra ınanın daha cok sarpa saracak mevzular cekılmez hal alacak yenılır yutulur seyler degıl sıze hak gorulen en cok esınıze kızdım ben adam olanın onuruna gururuna dokunur karısına boyle seyler yapılması, en once kendısının affetmemesı gerekırdı

Vay be aldatip, ailesinin dolduruşuna gelmiyor, gerçekten ne muhteşem eşmiş! Daha kötü örnekler var diye, niye daha iyilerine bakmiyorsun? Eşine gerçek anlamda değer veren, onun üzerine kötü lafi tahamül edemeyen. Konuyu açma nedenin ne peki? Harika diploman, birikmiş paran ve araban üzerine hava atmanmi? Ben olsam kendime değer verirdim. Kesinlikle o aile ile asla bir araya gelmezdim. Eşimdende tavir beklerim. Burda biz eşine saydiriyoruz ama asil sorun sendede var. Ne kendine, ne ailene saygin yok. Baban niye o adamin dediklerini duymak zorunda kaldi? Seni geçtim, babanin hiçmi değeri yok? Adam orda ne laflara maruz kaldi, ayni hafta o laflari söyleyen adama çay servisi yapiyorsun. Yaki haklisin. Sen ile eşin gerçekten uyumlu çiftmişiniz.

Haklısınız eğer üstteki yorumlarımı okursanız onu atladığımı göreceksiniz

Bende Almanya doğuma büyümeyim Telefondan istediğiniz klavyeyi ekleyebilirsiniz Ğ de olur almanca harfi ä de olur örneğin. Dünya küçük artık, bunlar kolay şeyler Ama arkadaşın anlatıklarında tutarsızklar çok. Eğer okula 3-4 yaşında başlamadıysa yazdıkları inandırıcı değil. En azından yaş kısmı.

benım kızımın basına bu gelse (kız cocugum var 5 yasında ) kızıma ılk soyleyecegım sey ınsan onuru gururu ıcın yasar, hayatda karsına her alanda her zaman kotu ınsanlar cıkabılır onemlı olan onlara karsı mesafen durusun ve bır farkının olması o kısılerle bırlıkte oturur kalkarsan camur sana da bulasır, anlıyorum evlılık sorumluluk gerekır her zorlukta terk edılmez ustelık cocuk beklıyorsun yenı evlı oldugun ıcın de bazı sorunları yasıyorsun, ama tum cektıklerıne degecek bır evlılık mı, kocan senı ezdırmıs bunu nasıl unutabıleceksın, cocugun olacak belkı kızın, sana ıftıra atan kızına da atar bundan kendını sorumlu hıssetmeyecek mısın. ıyı dusun, ve kendı dusen aglamaz. sımdı verecegın karar senın kararın. bundan sonra yasayacagın herseyı kendın secmıs bıle bıle tercıh etmıs olacaksın. ne karar verırsen yanındayım ama ben kızımı boyle seyler yasasın dıye dogurup buyutmedım. bızım emeklerımız kızımızın huzuruyla alakalı hayallerımız var. sadece kendı kocanı degıl oyleyse kendını de aılenı de dusun seklınde konusma yapardım aılenızın dusuncesı ne merak ettım

Babana üzüldüm. Kızımı iyı sartlarda yetistireyim, okutayım, çaışsın. Sonra böyle insanların içine girsin sırf hatrı için bu insanlarla görüşüp sacma sapan seyler duyayım. Sizde esinize net bir dile ailesi ile görüsmeyeceginizi söyleyip bunun arkasında durun. bir de burdaki gurbetci konularınin geneli icin arkadaslar gurbette bile nerden buluyorsunuz bu zihniyetteki kocaları ben hayret ediyorum artık

Teşekkür ederim

aynen :)

Kayinpederin yaptigi asla kabul edilebilir bir sey degil siz asla gorusmeyin yuzlerine hile bakmayin. Hatta esininde karisina iftira attigi icin babasina rest cekip gorusmemesi gerekirdi ortada affedilecek bir durum yok kabul edilemez seyler var

İspat edip hakaret davası açardım ben olsam en azından tazminat alır canlarını bir nebze yakardım. Ne yap et kocanı kandır uzağa taşın gerekirse başka ülkeye gelmesinler gitmesinler çocuğu asla gösterme kucaklarına verme bunların hiç birini yapamıyorsan da ilerde yaşlandıklarında bir bardak su bile verme bu lanet insanlara

Her şey düzelebilir, namusa atilan iftira düzelmez. Gerçekse bile bunun dedikodusunu yapan insanla ayni sofraya oturulmaz. Kayinbabam bunu yapsa bir daha asla bir araya gelmem. Eşim de gelmez. Esime benim ailem yapsa ayni sekilde. Namus bu. Basite indirgeyecek bir sey degil.

Bu olay ve söylenenler yenilir yutulur tarzdan bisey degil. Adamlar soguk durup, kendi aralarinda dedikodu etse bir nebze. Ama böyle iğrenç bir iftirayi gidip kizin babasina anlatmak, sineye çekilcek bisey degil. Baze seyler gururdur, onurdur saygidir. Evlilik diye hersey sineye cekilmez. Kizin babasi cahil olup kizi öldürse ne olurdu? Konu sahibi ağzinin tadini bozmamasi için susacakmis. Yok ya! Eşi niye ağzinin tadi bozulmasin diye masaya yumruğu koymuyor? Onu gectim, evinde ağirliyor ya, hicbisey olmamis gibi! Yetiştirme tarzininda sınırı var! Kimse eşine karşi iftirayi sineye çekmez, babadan gelse bile. Adam niye boşansin, düzeninden olsun? Sorun inanip, inanmamasi degil. Birilerine, bu babasi dahi olsa, böyle söz hakki vermesi. Bisey yokmuş gibi davranmasi. Insan bunu eşine reva görmemeli.

Arada sevgi yokmuş onların yüzünden saygı da kalmamış. Ee sizin mesafenizde onlara dert oluyor. Öyleyse bir daha görüşmemekten başka çare kalmamış. Yerinizde ben olsam asla vicdan azabı duymazdım. Vicdan azabı çekecek biri varsa o da eşinizin ailesi!

Bacanak unutulmuş