Bana da çok dokundu o bankta oturması

İlgili mesajları ekledim. Görümce sadece konu sahibini çağırmamış, ortaya bir teklifte bulunmuş ; elti "kadın tutalım" deyince, görümce de konu sahibinin eşi olan kardeşini alıp gitmiş. Konu sahibinin eşi yemek yapıyor, bulaşıkları toplayıp ; mutfağı da temizliyormuş.

bir inkar ediyorsunuz bir etmiyorsunuz 2-3 yorumunuz var bu konuyla alakalı yardım ediyor, ikiside herşeyi benden bekliyor şimdi yine yardım ediyor ama benim kadar detaylı yapmıyora döndü... bir erkek nereye kadar mı yardım edebilir? valla bu erkeğine göre değişir, yeteri kadar yardım etmiyorsa eşiniz neden yardım ediyor dediniz o zaman? yardım ediyor ama detayı mı kaldı gerçekten... detayıda siz yaparsınız bu kadar önemliyse o detaylar sizin için, eşinizin işi sizinkinden daha kolay değil babasının evine temizliğe de yardım ediyormuş mesela, demek ki elinden hiçbirşey gelmeyen bir adam değil görümcenize yardım edebilen size de eder isteyin etsin, hoş babasının evini süpürdü diye de rahatsızsınız ya neyse... siz iş mesai konusunu eşinizle neden çözmüyorsunuz? asıl sorununuz bu

Valla ben elendim yok konuda kimseyle anlaşamıyorum. Belki de ben yanlış düşünüyorumdur.

Bak bunu zil sesi yaptır, ya da peder bey gelince döngüye al çalsın

Ben eşimin ailesi geldiğinde ilk gün yemekte özeniyorum esktra. Sonrasında kendimize ne pişiriyorsam iki kişi fazla olacak şekilde yapıyorum. Evde de kasmıyorum hiç kendimi. Dışarı çıkacaksam çıkıyorum, yatıp uzanmak istiyorsam odama geçiyorum, onlar geldi diye diken üstünde olmuyorum yani. Bazı eş aileleri zor oluyor evet ama burada öyle bir durumda da yok, kendi halinde bir kayınpeder. Misafir de misafir denecek birşey yok ortada. Ayrıca konudaki eş vardiyalı çalıştığı, sürekli bir gün aşırı gelme durumu da olmuyormuş. Böyle vahim, ağır bir yük altında falan değil. Bir olaya nereden nasıl baktığımız, bakmak istediğimiz önemli burada sanırım.

Ay bir de nasıl dramatize ediliyor nereye kadar devam edecekmiş. Yahu evde pişen yemekten haftanın iki günü adamın önüne koyuyor, adam iki saate evine dönüyor. Bu kadar. Bu nasıl bir insanı yorabilir ki? Buna nasıl insan yükü denir? Olayın götürüldüğü yerlere, verilen örneklere bakın. Sanki adam bakıma yemeğe muhtaç, çalışan adam parası da var istediğini de alıp yiyecek güce sahip, hiçbir şey yapamazsa suya hazır çorba çalar ekmek doğrar yer. Olay şu ki, kayıp yaşamış insan tek başına o evde kalmak istemiyor. İnsan arıyor, konuşmak; bir nebze de olsa acısını unutmak istiyor. Bunu da her gün yapmıyor haftanın birkaç günü birkaç saat yapıyor. Orası evladının da evi ayrıca, o gelecek oğlu gidecek derken bugünler de geçecek. Konunun dışında hiç mi insan, eş, dost, akraba, komşu, aile ağırlamıyorsunuz? Taş deliğinden mi çıktı bu insanlar anlamıyorum. Öyle biri bulsaydınız ne anası ne babasıyla muhatap olmazdınız. Başlığa bak, başlık bile art niyetli, gören de sanar ki 7 24 onlarla. Öyle olsa size hak verirdik emin olun.

Ama o kadın, böyle birşey yapmaya hakkı yok... P

bende ondan dolayı çıkamıyorum resmen konudan kuzenim rahim kanserinden vefat etti, birlikte büyüdük kardeşim diyelim... hiçbirimiz eşini yalnız bırakmadık perişan oldu dağıldı kocası... çok uzun süre yemekler yaptık götürdük bizde davet ettik her ziyarete gittiğimizde evinide gördüğümüz yerleri toparladık ki genç olmasına rağmen kendi ailesi olmasına rağmen... kanser acayip zor bir süreç burnumun direği sızlıyor açıkcası

Lütfen acele etmeyin, karşı tarafı üzebilir bu. Mesela önce onun sevdiği yemeği yapıp alın yemeği onun evine gidin eşinizle, daha sonra yavaş yavaş buzluğuna yemek ayarlarsınız. Direkt yemek koyarsanız buzluğuna yada gönderirseniz kendini istenmiyor hissedip kırılmaz mı? O zaman da yapılan hiçbişeyin kıymeti kalmaz. Siz de üzülürsünüz yanlış anlaşıldığınız İçin.

Iste onu bılmezler. Cunku kendıleri boyle bı durumda olsa 3. gun bı cınnet bı kavga kpderle küslük:)Bak benım gorumcem kzıının dogumgununde kızıyla basbasa yemege gitti diye 3 gun trıp yedi kpderınden. Aa goturseydı dımı, kızla basbasa yemek ne?Sıvrı konusuyorm bazen olmuyor ama gercekten sınırlenıyorum. Kesınlıkle at bakma aman gelmesın demedım. Ben yenı evlı taze bı gelının gozunden baktım. Onun heyecanına uzuldum. Kpderden bakmadı benım beynım. Nıye hesabını verıyoruz bunun anlamadım. Bir de senın baban annen aynı durumda olsa dıyenler var, senın baban Allah korusun aynı durumda olsa, kocan bakmıcak. Yıne sen bakacak, yine sen pisireceksin. Bunun hesabını vermem yanı kocama.

Bana kalırsa adamın kalbini kırmayın. Uzun bir süre olacağını düşünmüyorum bu durumun.

Kırın artık zincirlerinizi, size yapmak istemediğiniz birşeyi kimse yaptırmasın. Elbette yanında olun kayınpederinizin, üzmeyin ama kendinizi de üzmeyin lütfen.

Ben de şimdi arka arkaya okuyunca çelişkili geldi mesajları. Hangisi doğruysa kendi bilir artık ama bazı mesajları gerçekten çok sinir bozucu. Böyle bir dönemde böyle kavga çıkaran insanı boşardım ben olsam. Düğünü ertelemesini bile lütuf gibi yazmış

Bu konuyla o konu çok farklı, sapla samanı karıştır. yain bird akinu sahibi fiziksel ve ruhsal bir yorgunluktan bahsediyor 6 ay sır zaten giki vikmamis 2 Ylik evliyken hasta kv kendi evinde bakmış. Bunu o üye asla yapmazdi

İyide haddi mi adamın mirasını isteyecekler diye dert yanması? İster ister yani.

bibim bana inanmıyollaaa ben eş ailesini ağırlamıyormuşum iyi hallerine bile katlanamıyorken hastalıklarında hiç bakmazmışım tüm seceremi bilenlerdensin herşeyimi paylaşıyorum allahtan

Başınız sağ olsun, nur içinde yatsın babanız. Aile sürekli bir şeydir demişsiniz ya, olay bu aslında. Tamam kimse kimseye yıkılmasın ama zor zamanlarda sınırlar esnetilir. Şurada konu sahibine hak verenlerin yarısının düğün konularında "ailesi yardım etmek zorunda, aile olmak böyle bir şey" dediğine de adım kadar eminim. Zor zamanımda yanımda olmayan adam benim ailem değildir ki, o saatten sonra o benim ailemi aile saysa ne olur saymasa ne olur? Zor zamanımda benimle kavga eden adamla yalnız kalsam ne olur kalmasam ne olur? Eşinin o kavgaları unutacağını sanıyor ki bir de gidip tehdit edecekmiş evliliğimiz kötü etkilenecek diye. Adamın da çok umurunda olur eminim

Akşam yemeğinde mi özel şeyler yaşamayı düşünüyorsunuz? Altı üstü yemek ya kpeder olsa da olmasa da yemeğinizi yiyip kalkacaksınız? Adamın yemeğini yiyip kalkmasında özelinizle ne alaksı var? Sanki eşiniz spagettiyi sizin vücudunuza döküp yiyecek nasıl bir saçma düşünce yapısı bu? Kusura bakmayın ama dayanamadım artık. Allah herkesin kalbine göre versin...

İşte bunu görev gibi görmek garip geliyor bana. Görevimi yaptım, işim bitti mantığını anlamıyorum. Eşimin gün içinde bir şeye canı sıkılsa benim x5 sıkılıyor. Bir gün annesini babasını kaybettiğinde yaşayacağı yıkımı düşünemiyorum bile. Öyle bir durumda ben nasıl kendi heyecanlarımı, heveslerimi düşünebilirim ki? Onun canı yanarsa benim de yanar zaten. Tabii ki bunalmak normal ama her hafta her gün olan bir şey değil bu. Normal bir zaman da değil. İlk sene gezip tozmazsan evliliğin geçersiz sayılmıyor. Kavga dövüş babasının gelmesini engelleyince çok mutlu günlere yelken açacak değiller. Eşi o tartışmaları asla unutmayacak mesela. Biraz sabredip biraz da yönlendirme yapmaktan başka yol yok.

Kimse neden bu kizin mental sagligini dusunmuyor?En azindan kocasi dusunse? Biri sormus yukarda cok hakli, neden oglu gunduz evdeyken gelmiyor mesela babalari?Gel oglunla vakit gecir git. Zatrn yemekti cay srrvisiydi gelin hep mutfakta. Bu kiz daha evine bile alisamamistir. Kpderinin Allah yardimcisi olsun. Ama genc bir kadina da sahip cikmaliyiz bence. Vicdandan yuruyerek, insanlara yargi dagitarak bisey cozemeyiz. cilek. yagmuru

İşte insanlar kredilerini nedense altmış yaşlarında bitiriyorlar. Bu düzenle on yıl on beş yıl geçiyor. İnsanlar etraf ne der aman bize yardım ediyor zararı yok diye diye kendi hayatlarini yaşayamıyorlar. Sonuçta buna alışan eş ve ailesi bunu artık düzenli olarak bekliyor görev oluyor. Sonra geldiler yetmişli yaşlara e diğer tarafın artık ne sabri kalıyor ne hayat enerjisi ne de korkusu sonra vicdansız gelin ya da damat olarak yaftalaniyor. Ben kendi annesinden bıkan insanlar tanıyorum. Bu insanlar kötü mü hayır değil. Genç yaşta elin ayağın tutuyorken insanları biktirmamak lazım. Duygusal bakan evlat eşini eziyor da eziyor sonra o eş ne o anne babaya ne de eşine yaramiyor. Herkes demiş ki acıları taze sonra düzene biner. Binse keşke ben düzene bineni çevremde görmedim. İşin kötü tarafı ben bu düzen içerisindeki yıllarca çocuk oldum. Ne annem mutluydu ne babam herkes huzursuz. Ben de hiç huzurlu olamadım. şimdi annem ve babam o kadar biktilar ki şehir dışındalar iki taraf da aman kızım aman yavrum keşke tayininiz çıksa gelin diyorlar.

Gerçekten Allah vicdanlı merhametli insanlarla karşılaştırsın çocuklarımızı tobot. Çok üzüldüm bu konudaki adama bilmiyorum ya. Eşimle de empati yaptım ister istemez. Eşim çocuğumuzu rahat büyütmek için okuldan çıkar özel ders bürosuna geçer. Yedi gün çalıştı daha yeni girdi tatile. Şimdi oğlan evlenecek bu adama iki gün gelse yemek yese yük gözüyle bakacak.

Hanımefendi adam haftada iki üç gün sadece akşam sizinle yemek yiyip evine gidiyormuş. Yatıya kalmıyor saatlerce oturmuyor, her gün sizinle değil. Ağzı var dili yok hayat arkadaşını kaybetmiş boşlukta kanadı kırık biri var. Vicdan merhamet bunları yitiren ne çok insan var artık hayretle bakıyorum insanlara. Özgürlük dediğiniz şey toplasanız iki saatlik zaman dilimi dışında olmuyor mu? Yorumlarınızı okudum yazdıklarınız hep bahane. Empati çok güzel bir duygu, kendinizi ailenizi koyun yerine. Acı çekmiş hastalık süreci yaşamış kv, kp, eşiniz. Ölüm sonrası toparlanmak, normal hayata dönmek öyle 6 ayda olmuyor. Hayatta zevklerimizden, keyiflerimizden daha önemli durumlar da oluyor. Bu böyle sürüp gitmeyecek, merak etmeyin normal yaşamaya da mecburen alışacak adamcağız.

Bizler de çalıştık çalışınca temizlik de yapıyoruz, yemek de yapıyoruz size bir şey söyleyeyim çocuk bile bakıyoruz. Uykusuz işe de gidiyoruz. Çözümü farklı yollardan bulmalısınız 1. Éşinizin vardiyalı çalışmasından kaynaklı az görüşmekten şikayetçisiniz oturup ne yapabilirize bakmalısınız. İş değişikliği vb... 2. Ev işlerinden yorulduysanız yarımcı alabilirsiniz. Ama hepsinden öte kpederi ağırlamamak için hepsini bahane ettiğinizi düşünüyorum. Sürekli farklı bahaneler sıralıyorsunuz çünkü bu da benim fikrim...

yorumlara ek ben de ara mesajlardan bilgi vereyim mune hanim. iftar davetine erken gitmemek için elinde pideyle bankta ezan vaktini bekleyen bir adam. kendi evini temizlemese de evlatlarının yetişemediği yerde yetişen yardımcı olan ince fikirli kibar bir adammış. konu sahibi bunları da kendisi söyledi. ama eltiyle kayın bakmiyo diye zoruna gidiyormuş. o yüzden kafasına takılıyormus.

İsterse pekala 21:30'dan sonra da deşarj olabilir :) maksat üzümü yemek mi bağcıyı dövmek mi ama orasından emin değilim. Yani 21:30'dan sonra deşarj olamayacak kadar yorgunsa, isteksiz ve keyifsizse o iş kayınbaba gelmese de olmaz. Ki koca da yardımcıymış zaten.

Valla biz konu sahibiyle gayet iyi anlaştık, ayrıca isteyen tesetturuyle içer isteyen içmez küçük ayrintilar yerine konunun özüne odaklanın. zaten içkiye karşı değilseniz diye başlamışım cümleye... BethHarmon

Ben zaten kendi ailemle de haftada 3 gün evimde buluşmak istemiyorum ki.. Benimkiler gelsin seninkiler gelmesin diyecek bir zihniyette değilim. Eşim benden daha çok görüşmek ister bizimkilerle. Abilerim hatta şaşırıyorlar ama eşim çok seviyor onları. Çünkü şu var bizimkiler gelirken yemekle, alışveriş, tatlıyla gelir. Abimler pizza alıp gelir mesela. Annem dışarıdan yemek söyler yapmadıysa. Yük olmak asla istemezler. Kendilerine davet ettiklerinde de mangal yaparlar ya da dışarıda gezeriz takılırız. Şen şakraklar, keyifli vakit geçiririz, Ama bunlar eşimin ailesinde yok. Kp beklentide değil her işini kendi görür. yemek yapar kv ye bakıyor. Benim görevim gibi de görmüyor. Ama illa ki birşeyler yapmam gerekir onlar geldiğinde. Canım da istemiyor bazen. Abisi de yemek beklentisine girer o zihniyette. Çok ağırladım onları öyle. Çok da severim ama yemek beklentisi artmaya başladı yani her geldiklerinde özel yemek istiyordu. Bizi hiç davet etmezlerdi. Bende yemek yapmıyorum dedim eşime 2. Çocuk da olunca zaten mümkün de değil pek. Ayrıca keyfime de düşkünüm özel hobbylerim var. Hayatımı yaşamak istiyorum. O da onlar gelince hazır söyler ya da gelmez adam. O kadar düşün. Ayrıca kıyafet konusunda kp yanında dar kot bile giymeye çekiniyorum. Biraz dindar kendisi. Hiç laf etmediler ama dar kot üstüne kısa bluz onun yanında giysem yine hoş karşılanmayacak. Ama eşim kot giyse annem hava sıcak giyin rahat rahat der eşime. Velhasıl görev olmasa spontan gelişse ve arada hazır birşeyler alıp ya da dışarıda takılsalar düzelecekler ama biraz zamana ihtiyaç var gibi.

Yemek yapin kayinbabanizin evine birakin baba biz getirelim deyin. Cocuk icin de bekleyin derim oturmamis evlilikte cocuk yikim olur HatueL Kalbini değiştirerek hayatını değiştirebilirsin... Anneler

Bence kayınpederiniz kendine bir düzen kurmalı. Ömrünüzün sonuna kadar ona yemek yapmanız çok büyük sorumluluk olacaktır. Haftada 6 gün çalışmasanız olabilirdi. Siz çok bu durumu üstlenirseniz eltiniz de yapmamaya alışacaktır. Bu sefer sorun yemekten çıkıp bambaşka bir duruma bürünecek. Benim kv de hasta artık. Kp tüm yemekleri yapıp besliyor onu. Bize hiç yük olmadı. Biz zaten çok yakında değiliz ama bu şekil bir sorumluluk almayı istemezdim. Fazla yemek yapıp evine bırakabilirsiniz sıra ile. Birkaç günde kendini idare edebilmeli bir insan. Bu meseleyi çözmeden çocuk yapmamanız en iyisi.

Kendi ailemle aynı şenirdeyim ben haliyle sık sık gelip gideriz. Üç de gelirler beş de gelirler. Doğumgünlerimizde kuzenler teyzeler gelir 20 kişi de otururuz. Bana misafir ağırlamak hiç zor gelmiyor. Arkadaşlarım da geçerken uğrar yemeğim neyse dazla tabak çıkar yanına makarna eklerim. Evet çok mükellef ağırlamam ama gelene de sohbet sunarım. Üç gün beş gün gelen insan bana dokunmuyor. Eşimin ailesi de yılda bir kere gelir onda da bir yaftaya yakın kalırlar aynı şekilde bu kadar krizler geçirmiyoruz

Benim aklımdan da siz geçiyorsunuz. Sanırım kayınbabanizla yaşayan biri olarak bu yorumları yapiyorsunuz. Aslında sanırım mesele çevrede de aynı şeyleri görmek. Benim annanemin de yedi çocuğu var. Sırayla üç çocuk ona baktı. Bir dediği iki edilmeden ananem bu duruma zamanla o kadar alıştı ki saygıdan kimse birşey demedigi için zamanla gittiği evin sahibi kendisi olduğunu düşündü. Şimdi yanında sürekli adam istiyor. Çocuklar artık çok bunaldi mesele annenin parası, yardımı değil işte. Yasliyla yaşiyan ya da sürekli ağırlayan bilir çok çok daha fazla sıkıntı oluyor. Şimdi herkes o kadar bunaldı ki bir teyzemin yanınds ve teyzem ağır depresyonda. Aynı şeyleri eşimin ailesinde büyükannesi için yaşandı. Benim babannemde de aynı durum var. Yaşlılar alıştıkları düzenleri bırakamıyor değişmesin istiyorlar. O yüzden bir düzenin kurulması gerekiyor. Evlatların ortak sorumluluk alması gerekiyor. Allah kimseye böyle bir sınav vermesin sanırım sinanmayinca konuşmakta kolay oluyor.

12. sayfada. aradım buldum sizin için. Cok cok üzüldüm ben okuyunca

Allahtan kuzeninize rahmet ; sizlere, eşine ve tüm sevenlerine sabır dilerim. Başınız sağ olsun.

Dediğim gibi ben konu içeriğini cidden tam bilmiyorum yarım yamalak okudum, konudaki kayınpederden bağımsız yaşlılara vicdan yapıldığına dair yorumları okuyunca her yaşlı o vicdani duyguları hak etmiyor'a örnek verdim sadece. Konu sizin özet geçtiğiniz gibiyse elbette haftada 1-2 defa gelen kimseye zararı olmayan birinden bir tas çorba esirgenmez, babasının evini oğlu temizliyorsa, kimsenin buna laf etmeye karışmaya hakkı yok.

Eşiniz ne diyor bu duruma Z zxshermine

zaten istenmiyor ki haklısınız çalışma şekliniz nedeniyle eşinizi görmediğiniz için A

Her yiğidin harcı değil. Yapmayana da niye yapmadın diyemem. İyi gününde kötü insanların kötü günleri için bu kadar pozitif ve verici olabilmeyi hayal edemiyorum.

yarın kendi anne, babanızın ne olacağı belli değil o yüzden bence biraz anlayışlı olun kendinizi eşinizin yerine koyun... hep bizle demişsiniz de sadece 2 gün geliyormuş... yemeğini yiyip gidiyor zaten adam ben olsam kendim her akşam gel derim...

Simdi anladim, tesekkur ederim.

Misafir ağırlamıyor eşi kanserden vefat etmiş kayınpederini ağırlıyor. Sunum sofraları hazırlıyor sanacak duyan. Altı üstü bir tas yemek. Bu insanlar normalde yemek yemiyor mu? Bir tabak kurufasulye koymakla çalışmanın ne ilgisi var? Ben adamın da bir süre sonra kendi isteğiyle gelmeyeceğini düşünüyorum zaten. Eşimle yakınlaşamıyorum demiş e normalde yemek vakti zaten yemek yenir kayınpederi de yemeğini yiyip kalkıyormuş konu sahibi açık açık eltiyle itiştiğini sorunun bu olduğunu yazmak yerine çeşitli bahaneler öne sürüyor çalışıyorum, tesettürlüyüm gibi

Baba oğulun birbirine destek olmaya ihtiyaç duyabileceği nedense bazı insanların aklına dahi gelmiyor. Oğul babasına gitsin evinde destek olsun istiyorlar. Baba oğul o evin hangi köşesine baksalar boğazları düğümleniyor belki de, bu göz ardı ediliyor.

Palavra cok agir bir ifade yalniz.

Evet elbetde çok üzücü ve zor İnsan böyle düşünce ben olsam napardım diyor Ama şuda bir gerçekki hayat devam ediyor 6 ay az bir zaman değil Bu adamcağız belki 6 senede alışamayacak belkide 2 ay sonra kabullenip yeniden evlenecek. Bu durumda konusahibi neden bukadar uğraşsın, onuda bir hayatı var yarın onunkinin bitmeyeceğinin garantisi varmı?

Benim eş ailesi değil de kendi ailemde anneanne ve babanne ile ilgili aynı sıkıntıları çok yaşadım.

Kendi başlarına gelince ortalığı yıkacaklarına eminim.

Yanlış anladınız. Bu benim yorumum değil. Destekleyenlerin ne düşündüğünü sormuştunuz ya hani... Destekleyenlerin motivasyonunun bunlar olduğunu düşündüm demek istedim. Ben bu konu için bu cümleleri kuramam.

aynen öyle benim eşim fabrikada mahvoluyor yorgun halde gidip evini temizliyor ama o emekli eve bir süpürge açmak zor geliyor bende buna kızıyorum bu kadar muhtaç duruma düşmeye gerek yok tamamen saldı

E kendi oğlu o kadar bile bakmamış? Bi onunki evlilikmiş bi onun karısı kıymetliymiş gibi geri geri durmuş? Sen çilesini çek çek, mirası faydasız kayınla elti yesin. İyi niyetmiş falan yapmayın ya. Bana art niyet besleyen beni alemin enayisi belleyen kimseye iyi niyetli falan olamam. Herkese mahkemece verilecek hak belli zaten, kimse fazlasını alamaz ama edepsiz olan çataçat kavgaya da tutuşur. Korktuğu da tam olarak bu belli ki. Son iyi niyetli içine ata ata hastalık sahibi oldu, toprağa 40 kilo olarak verdik. Daha kimseye bol kepçe iyi niyet dağıtacak yerimiz kalmadı. Mevzu ihtiyarlar değil, ne bu anlamama ısrarı ben de onu anlamıyorum.

evde olduğumuz vakitlerde baş başa kalmak istememin sebebini açıkladım bağladığım bir yer yok. ENERJİM YOKSA KP E NASIL YEMEK VEREYİM yine aynı şey işte hazırlamış oluyorum!?

önceki yorumlarda da konuş kocanla da böyle düşündüğünü görüp boşasın seni diyenler oldu vb. e konuş konuş karşı taraf anlamıyor boşasın beni bende kurtulayım o da demi B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen kendini hic yorma. Burda bi cok gelinin yapamayacagi kadar fedakarlik yapmissin. Bu senin gorevin degil. Surdurebildgin kadar surdurup, yoruldum demek en buyuk hakkin. İnsaniz ya. Mental yorgunluk diye bisey var. Mental olarak yorulmussunuz ailecek kolay degil. Bi sure herkes evinde dinlensin en guzeli.

ya benim babam da çay demler ev süpürür ama bir yumurta kıramaz. öğrenir mi zannetmem. oturur yoğurt ekmek yer. ama konudaki kp kötü biri asla değil. amcaya göre erkek işi kadin işi ayrıdır öyle görmüştür bu yastan sonra degismeyebilir. evlatlarıyla düzen kurabildigi sürece de önemli değil. biri yemeğini yapsa biri evini süpürse o da baba olarak onların yetişemediği yerde başlarında durup destek olsa tamam. mis gibi iş bölümü işte.

Kendi anne babasına birşey olsa zaten yine kendisi yapacak eşi yapmaz ki.. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu arkadaşın ciddi sorunları var bence Hemen hemen her yorumu kötülük, fesatlık içeriyor resmen

Ya arkadaşım sen konuyu okudun mu? Kadın doyorki vak yazmis "eşimle 3 haftada 1 akşamları denk gelebiliyoruz bide paza tatlilinde hepsinde kp i eve getiriyor rahat edemiyorum demiş" tatil olmayan günlerde de ikisinde aksma iş cikisi gelince kp geliyor bunu zaten kocasına söylemiş kicasida Denizli ne yapayım babam evde aç mı kalsın demiş. Kızda diyoki bıktım artık ne yapayım diyor. Şu konulari adam gibi okuyup yorum yazın konu sahibi zaten kocasın söylemiş çözüm bulamadığı için buraya yazmış. bi akıllı sensin konu sahibinin kocasına söylemek hiç aklına gelmemisti

Görümcem hiç oralı değil annesinin elbiselerini bile 6 ay sonra geçen gün biz dedik diye topladı kaldırdı ve alışmıyor her gün avmlerdr gezip alışveris yapan umurumsamaz biri

Sevdiginiz esiniz ölse 6 ayin hicbirsey oldugunu bilirdiniz. Annem babami kaybedince 6 ay icinde toparlanamadi mesela. Bu bir alisma ve yeniden düzenlenme sürecidir. Cocuklari destek olunca adam da ayaga kalkar.

konunun neresinde yaziyor ay misafir derdi ay cay ay meyve diye? kendisi yazmis zaten yemek yerken cayi koyuyorum hemen icip gidiyor demis. kocasi da her seye yardim ediyormus. siz kafanizdan uydurdugunuz seyleri buraya yazip konuyu saptirmayin. olan seyi konusun.

Hepinize konu özeti için teşekkür ederim Mesele anlaşıldı şimdi, eltiler arası bir çekişmeye kayınpederin kurban gitmesi gibi bir durum var diye anladım. Valla şöyle diyeyim kötülükten beslenen yaşlılar hariç, kendi halinde mazlum yaşlılara yalnız kaldıklarında Allah yardım etsin, evladın eline kalmak da çok kötü bir şey, çocuğun ses etmese gelinin damadın laf eder, insanın ağırına gider, o yüzden hep diyorum ki eğer yaşlanacaksam ama gözüm görmeyecek elim ermeyecekse huzurevine gideyim.

Umarım kanser ölüm gibi dertlerle sinanmassiniz da hayatınız hep cicim ayında geçer. Ne biçim yorumdur bu. Ne vicdansizlik.

Hayır ben anlamadım kp gelmese yemek yenmeyecek mi? 9,5 Hafta diye bir film vardı izleyenler, yaşı yetenler bilir. İşte o filmdeki gibi mutfak masasında mı cima edecekker acaba?

Sizde yazıp yazıp işinize gelenlere cevap veriyorsunuz ya pek farkiniz yokmuş birbirinizden.

işte sorun bu eşinizin acısına karşı gösterdiğiniz davranışı zoraki yapmanız ondan o kadar ağır ve zor geliyor

kayınpeder yemek aramıyor kızlar makarna veya menemen olsa yeter adama ya da hafta 7 gün, 5 gün serbest takılsın 2 günde yemek yesinler zaten bir zahmet...

Size hastalık ölüm gelmeyecek sanmayın. Gün gelecek sizin de anneniz babanız hastalanacak. Şimdi annesini kaybetmiş biri kocanız. Dolayısıyla babasıyla birbirlerine destek olmak istiyorlar. İnsan iki gün idare eder. Öyle yüzsüz bir adam da değil diyorsunuz.

Demekki öyle cidden. Bide Allah vermesin kendi anneleri vefat etse babalarını eve almayacaklar demekki. Sonuçta onlarında kocaları imza atmamistir ya kv vefat ederse kp arada bize yemeğe gelebilir diye. Oğlumda var kızımda var onlar için eşimle elimizden gelen herşeyin fazlasını yapıyoruz sırf daha güzel gelecekleri olsun diye. İleride inşallah boyle düşünen eşleri olmaz amin Allah vicdan merhamet versin ya benim dünden beri aklım amcada konudan çıkamadım. Nerede yasiyorsunuz gelsin amca bizde yesin yemek ya. Yazık günah. Amcanın aradığı sadece yemek zannediyor bu insanlar. Orda baba oğul birbirlerinden güç aliyordur adama ne iyi geliyordur eşiyle beraber büyüttüğü oğulunun yuvasını görmek. Bilmiyorum ya ben çok üzüldüm.

Siz nerde yaşıyorsunuz uzayda mı kadın programı hariç haberlerde izlerseniz öğrenebilirsiniz. Zaten bana da tuhaf geliyor yazmışım Pamukannesi83

estağfurullah ne özrü sayfalarca mesaj var gözden kaçmıştır elbet. ben de konu sahibi tamamen haksız demiyorum ama mesela sizin onu anladığınızı düşündüğü noktada gelip ufak bi mesaj yaziyo bilgi veriyo. konuyu yazarken anlattigiyla çelişen bi bilgi. soruyoruz cevap yok. Bu ve bunun benzeri bi kaç mesajı var. ben de o kadar düşünüyorsanız robot süpürge alın herkes rahat etsin dedim ama yine kale alinmadim yazan arkadaşlar da bundan rahatsız oldu. mesela ilk sayfalarda herseye ortak olan karısına babasını yuklemeyen bi adam anlattı. sonra bi baktık alakası olmayan bi koca var ortada. hangisi gerçek diyoruz konu sahibi cevap vermiyo. adamın yetiştirilme tarzı da etkili duruma. bisey diyemiyorum iş yerinde çeşit çeşit mesai arkadaşımız var inanın bazen agzim açık kalıyor düşüncelerine kültürlerine bakınca. 60 yaşından sonra ev mi supurcem gelsin yapsın cocuklar diyodur. çocuklar da yadirgamiyorsa eşlerine yük etmiyorsa kendi aralarında bi mesele bence bu.

şuan o fikre uzak kayınbabam eşini çok seviyordu acısını yaşıyor birde bu fikri ortaya atan ben olursam büyük ihtimalle kötü karşılanırım

Evet sadece konu sahibini değil diğer gelini de çağırmış ama kardeşini değil Eşi de yemek yapmıyor sadece topluyor. Eşine yemek konusunda ısrarcı olmayı düşünüyor. Kp den umudum yok zaten asla yemek yapmaz diyor. Sizde diyorsunuz ki yok biraz birşeyler yapıyordur belki. Görümce ortaya söylemiş vs. Ya ortaya da söylemesin çok ayıp. Sen kızısın bir kere. Gelinlerden ne beklentiye giriyorsun. Üstelik haftanın bir günü izni olan, hafta içi de yemeğe davet eden gelinden birde temizlik bekliyorsun. Ölme eşşeğim ölme. Benim 3 tane yengem var. Birine bile öyle birşey demedim demem de.. Neyse siz bana daha da yazmayın. Zira anlayarak değil kendi yorumlarınızı katarak okuyorsunuz.

Sakın çocuk yapma, Kayınbabanı yemeğe alma sürekli arada yemek gönder eşinle, sakın alıştırma sürekli gelmeye, yemek göndermen daha mantıklı...

Annesi ölmüş adamın "yeni evlilik heyecanlarım var" deyip babası için kendisiyle kavga eden kadınla sevişmek isteyeceğine inandınız da kayınpederine bir bardak çay koyan kadının sevişeceğine mi inanmadınız?

Adam da cok kalmiyor ki o zaman cayini icip gidiyorsa bence sizin derdiniz Digerlerinin cagirmamasi yoksa gozunuze bu kadar batmazdi Pamukannesi83

kim ölünceye dek, sorumluluk dediğiniz haftada 1-2 gün yapılan yemeği paylaşmak mı ölene kadar her gün istediğiniz kişiye yemek yapıp göndereyim yemekten korkmam

gülücek dalga geçicek bir sey yok çoğu yerde senle hem fikirken burda ayrı olduk diye gülme emojileri koymak yada hafife almak ne derece doğru bilmiyorum neyse

Ajitasyon? Adamın annesi vefat eden. Kayınpederden önce ebeveynini kaybeden konu sahibinin açısından baktım konuya. Herhangi bir insanın oğlunun, kızının evinde geçirdiği 1-2 saatin, yediği yemeğin göze batması bana normal gelmiyor. Evladının evinde hor görülen veya anne babasının evinde hor görülen insanların ihtiyacı çevredeki insanların evinde yemek yeme isteği olmuyor; oradaki ihtiyaç başka. Merhamet sadece belli kişilere verilmiyor. Siz de kullanabilirsiniz.

SaValla konuyu okumadan boy höt yorum yaomayin ozman. Sizde buradamilere saygı gösterin adam gibi okuyun düzgün yorum yapın saygı görürsünüz.

Anlaşamıyoruz sanırım kanser olsa bende sokağa atmam zaten bakarız vicdanlı insan bakar zaten. Kayinbaba kanser değil eli tutuyor ayağı tutuyor siz diyorsunuz ki bu düzen böyle gitmez adam zamanla gelmez. Ben diyorum ki hayır bir yaşlı alıştığı düzeni değiştirmez aksine daha çok beklenti ve sorumluluk artar. Şimdiden eli ayağı tutarken insanları biktirmamak lazım ki zorda kaldığımda sana bakabilecek Sabri olsun. İnsanları salalim ki hayatlarını yaşasınlar

kendi vicdanınız bu kadar rahatsa, vicdansız denilen yorumlara neden içerliyorsunuz hanımlar? sizin şahsınıza hakaret edilmiş gibi aslında biz vicdansızmışız gibi göstererek kendini rahatlatmaya çalışmalar falan burada en iyi insan benim ödülü mü var?

Sen de kotu biri degilsin, kayinbabanda Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin keske eltiniz de sizin gibi dusunceli olsa oda cagirsa yukunuz azalir. Bazi gunler siz yemegini yapip dolapa koyun daha az gelmis olur boylelikle, sizde haklisiniz ama kayinbabaniz da muhtac napsin adam cagiz

genelde pratik şeyler yapmaya çelışıyorum sofraya oturmamaız 7-30 u buluyor evet bunu eşime söyledim arada dışarıda yesin dedim ama bu fikrimi çok yadırgıyor ben söyleyemem bunu üzülür diyor temzilik konusunda görümcem eltimle bana bir iki kere laf çarptı ama o gitmeyince bende giymedim en son görümcem kocamı alıp gitti beraber temizlediler evini Önceki

ah evet tam kayınpederimin geldiği saatde eşimle özelleşmek hayalleşmek istiyorum demişti doğru ya... çok haklı isyan

Eşine pilavı o yapsın demişsiniz de ben pilav bile yapacağını sanmıyorum. Sorun zaten bu burada. 2 günden hariç görümceye de gidiyor, temizliğini hiç yapmıyor. Çocuklarından bekliyor. Çalışan çocuğuna daha da yük oluyor. Bana bu bakım işlerinde muhtaç olan erkekler ve yemek yemeye gelsin babam diyip hiç yemek yapmayı bilmeyen erkekler garip geliyor. Birsürü tarif var internette. Yapmayanı dövüyorlar. Bilmiyorum ben kendi ailemde de eşimin ailesinde de görmedim bunu. Annem daha yaşlı olmasına rağmen herşeyini yapıyor. Yapamazsa yardımcı alıyor. Kp keza öyle. Biz marketini yapalım diye yalvarsak istemez. Bana garip geliyor. Bankta oturmasına bende üzüldüm ama belki yorulmuştur ya da başka birşey. İyi bir amca fakat bana yine de düşüncesiz geldi. Yemeğe eşlik için çağırıyorlar da belirli günler olunca sorumluluğa giriyor ve bunu bir gün yapmasın konu sahibi dünyanın en kötüsü olacağına eminim. Ayrıca o olmasa belki daha basit şeyler yapacak ama ben kendi annem bile gelse basite kaçamıyorum mesela. Ve eminim ki giderek de artacak bu sorumluluk. Bugün 2 gün yarın 3 e 4 e çıkar. Bence konu sahibi evine birkaç kez yemek götürse bile hemen bırakmalı. Bu sefer de görevi o olacak çünkü. Bende bir kez kv min evini temizledim. Kaynım birdaha gelmeyince söylenmeye başlamıştı. O da çağırıp yemek yemek ister bizde öyle bir karakter. Kp gibi değil. Az çok belli yolun nereye gittiği.

Bazı yaşlılar gerçekten çekilmez oluyor tamam ama herkes bir değil, anlaşılmayan bu. Her erkeği kocası gibi totosunu devirip yatıyor zanneden kadın "yaa kocası o kadar da iş yapmıyordur" diyor, evde babaanne, anneanne derdi çeken kayınpeder eve yapışıp kalacak sanıyor, eşinin ailesini sevmeyen ıyy kayınpeder diyor. Ama bu konuda bu durumların hiçbiri yok. Benim anneannem vefat edene kadar 12 sene bizimle yaşadı, gayet yaşamış bir insan olarak konuşuyorum ben mesela ve sizin ya da başka üyelerinki gibi çileli anılarımız yok. Çok da güzeldi çocukluğum. Babam bir gün olsun of demedi, çok severdi ve çok iyi anlaşırdı anneannemle. Anneannemin maaşı falan da yoktu, bize maddi bir faydası yoktu yani. Anneannem yaşlı ve yorulmasın diye bizim bakıcımız da vardı her zaman. Bize baktığı için katlanılmadı yani kendisine. Bakıcının başında durmuş oluyordu sadece. Annem babam çok zengin insanlar da değiller. Standart geçinen insanlar. Evde birinin olması her zaman yük, eziyet değil yani. Ha ben kendi babam da gelsin bizimle yaşasın istemem şu an. Kendisi de istemez zaten. Bu konuda da bunu isteyen bir baba yok ki. Ya şöyle olursa korkusuyla sürekli kılıç mı kuşanalım? Her travmamızla hayatı kendimize de eşlerimize de zindan mı edelim? Adam bocalamıştır, ne yapacağını bilmiyordur bile şu an. Zamanla oturtur düzenini. Bugün çamaşır yıkayan adam yarın evi süpürmeye de başlar.

yok zaten cogunlukla gorumceye gidiyor galiba. konu sahibinin esi uc vardiya calisiyormus, bir hafta aksam evde hic yok. o zaman kayinpeder de yok. diger iki hafta aksam saatlerinde evde oluyormus, onda da haftanin 2 veya 3 gunu yemege gelip 9-9.30 gibi gidiyormus. konu sahibinin eltisi hic cagirmiyormus, esi de her seyi ablamin ustune birakamayiz diyormus. bu arada konu sahibi yemegi, bulasigi vs esiyle yapiyormus. yanlis varsa A acinasibirgirl96 duzeltin lutfen. yazdiklarinizdan boyle anladim.

Yerinizde olsam eve davet ettiğim bir gün konserve yemek hazırlarım. Yarim kiloluk kavanozlara 3 çeşit hazirlasanız bir hafta gider. Baba bunları hazirladım. İstediğin zaman açar yersin derim. Hem çorba hem bezelye sulu kofte nohut vs gibi yemekler. Haftada bir de eve davet edersiniz. Evde yemek oldu mu belki adamda gelmek istemez. Esinizle kavga etmeyin. Eşiniz haklı abisi evlatlık görevini yapmiyor diye eşinizde mi yapmasın? Ama siz bu şekilde kendi uzerinizdeki yuku hafifletebilirsiniz.

Adam da donla oturmak istesin o zaman. Erkeğin babasının gelemediği eve ama hizmeti kadın görüyor diye kadının babasının gelmesini savunmak çifte standart oluyor.

yok her gün değil ya mesela bir aksilik olur arada bir işte musluk bozulur veya avizenin kabloları bozulur öyle örnek için dedim yani nadiren olan durumlar tabiki

Sizin konunuza yazmistim zaten. Herhalde benim evlilik nedir ne degildir pek bir fikrim yok. Siz benim cahilligime verin. Genel olarak kendimi gulunc duruma dusururum ben boyle cok saapmayin. Iyi forumlar.

Çok naif çok tatlı bir yorum.

Kesinlikle. Herkesin imtihanı farklı. Bu tür durumlarda herkes elinden geleni yapmalı.

Ben de eşinize hak verdim. Abisi evlatlik görevini yapmıyor diye oda mi yapmasın. Ortada bir kayıp var birisi anasını diğeri karısını kaybetmiş acıları taze ve zorlu sureclerden geçmişler. Eşiniz 3 vardiya calisiyormus sadece onun evde bulunduğu hafta geliyormuş anladığım kadarıyla geldiğinde de saat 9 da kalkıp gidiyormuş rahatsız etmek istese her zaman gelir ve saatlerce oturur hatta yatiya bile kalır bunları yapmadigina göre anlayisli bir insan. İftar zamanı bile adamcağız rahatsizlik vermemek için dışarıda oturup eve öyle gelmiş. Aynı durumda sizin de babaniz olabilirdi o zaman ne yapacaktiniz peki istemiyorum der miydiniz.

ben taaa ilk sayfada kardeşleri istemiyor evlenmesini demiş konu sahibi diye okuduğumu hatırlıyorum. adamın vardiyalı çalışması tam da dediğiniz gibi sorunu büyütüyor zaten... kadının eşini gördüğü sınırlı günü var. o da kayınpederiyle geçiyor. birlikte başka hiçbir şey yapacak durumları olmuyor. şunu da ayırt edelim: bir kayıp yaşanmış, destek olunmuş, yapılabilindiği kadar yapılmış. herkes zaten buraya kadar OK. hepimiz kayıplar yaşıyoruz. hem de ne kayıplar! herkes birbirine destek oluyor. (her ne kadar burada diğer oğlu/gelini olmasa da. görümce var mesela ama çalışmıyormuş onun yüküyle bu kadının yükü bir mi? valla ben kendime bile yemek yapmıyorum mesela... başkalarını bilmem ama en azından benim dediğim kayınbabanın artık bunu "normal düzen" gibi bilip böyle devam etmeyeceğini fark etmesi gerektiği... çünkü -sizden bu konuda ayrılıyoruz- adam tatlış da olsa yapan oldukça normali bu sanıyorlar. bu konuda da zaten görev oğluna düşüyor. çünkü gelin dese kötü gelin olcak. KIR PAPATYASII

Ben hala size hic hak vermiyorum. Boyle durumlar ile karsilasan aile sayisida az degildir. Bizdede vardi bu durum. Birsuru kardes Ama yasli dedeme kimse tenezzul etmiyordu annemler ve biz cocuklari. Herkesin hayati yogun. Birkac saat icin su duruma dusulmez bana gore.

Sana saygı ogretmiyorum zira senin biseyi okuyarak öğrenmen imkansız Benle tartisacagina suralari düzgünce bir oku, oku ama zor gibi

Ya valla numuneliksin kadın değer görmüyorum mu demiş. Bide snanae kimin neden evli olduğundan kızcağız daha 1 yıllık evli 6 ay kv bakmis 6 aydirda kp bakiyor evliliğini kurtarmaya çalışıyor. Allah senin gibilerin şerrinden korusun. Acicagin konulari çok merak ediyorum. birazda okuma pratiği yapmanı tavsiye ederim

evet hep aklıma kendi ailem geliyor sabretmeye çalışıyorum gerçekten iyi insanlar anneme derdimi anlatınca o da kayınbaban kötü biri olsa anlarım ama gerçekten o da mecbur olduğu için yalnız kalmak istemediği için gelmiyor diye telkin ediyor beni

Ben orada da söylemiştim kayınvalidenin iki yüzlü olduğunu düşünmüyorum. 5 sene görüşmeyen insanların bal börek olduğunu sanmıyordur zaten adam. Burada da konu sahibinin kayınpederi sizin de söylediğiniz gibi düşkün değil böyle diğer konudaki gibi suyunu falan ayağına beklemiyordur. Adam yapabileceği tüm işlere koşturuyormuş zaten. Haftada 2 gün 2 kap yemek koymak bile zor gelmiş. Kocasıyla sevgiliylen harama bulaşmamış da evliliği beklemiş. Sonra biz bu ne sexmiş be kardeşim deyince yaaa her şey sexxx değil yazılmış. Ama maalesef konuyu sexe dayandıran konu sahibiydi. Amacım konuyu dağıtmak değil. Ama görüşülmeyen kaynana bakacakken 'eşek gibi'. Ama haftanın 2 günü sadece yemeğe gelip evin tamir işiyle falan ne tür işi varsa ilgilenen kayınpederle yemek yemek 'zorunlu değil' bana biraz fazla geldi. Üzüldüm.

yok siz olan seyi yazmadiniz. once gitsin 1 ay da baskasinda kalsin dediniz ama adam zaten kimsede kalmiyor. sonra da boyle giderse temelli yerlesir dediniz. benim aile baglarim kuvvetli degildir ama ben bile bunu tolere edebilirim haftanin 2-3 gunu yemegi yiyip gidiyormus. buradan temelli size yerlesir cikarimini yapmak olan seyi konusmak degil. yorumlarini bildigim bir uyesiniz bence simdi burada kendinizi hakli cikarmak icin lafi bu sekilde cevirmeyin. hakli haksiz cikacak bir sey yok herkesin kendi fikri ama dediginiz seye demedim derseniz komik olursunuz. olani konusmak gerek konularda.

Bizim ailede benzer bir durum var, ama o zaman da cocuklarin bir kismi karsi cikiyor evlenmesine.

tam sizden beklenecek sözler... hiç şaşırmadım

Ben zaten sizin onayliyormus gibi yazdiginizi düsünmedim. Sadece genel olarak böyle yasayip sonra magdur olan cok demek istedim akatsiya Nirvana Anneler

Kayınpeder kaç yaşın da acaba yorumların çoğunu okumadım Benim dedem 88 yaşında vefat etti hep kendi evinde kaldı yemek yapıp annem yada teyze dayı hanımları dolaba koydular haftada bir iki gün dolaşırdı herkesi kendi evinde kendi yaşadı taki iyice ağırlaşana kadar sonra iki ay birinde iki ay birinde kaldı senede iki aya denk geldi herkese Bir kişiye bu kadar yüklenmek olmaz heleki istemeden yapıyorsa o adamın gölgesi bile ses tonu bile sorun olur böyle bir çözüm bulunsa kardeşler varsa hem daha adil olur hem kişide bir nefes alır

Bu vicdan meselesi yapanlar bana hiç samimi gelmediler, hepsine konu sahibinin aynı durumları yaşamasını diliyorum yakın zamanda

Katip valla sayfalardir savunuyorum ama artık bı yerden sonra yaşadıklarımız da tercih. Açık açık söyleyecek bneim bu şekilde devam ettirecek halim de enerjim de yok arkadaşım. Benden bu kadar diye. Onu da yapmıyor. Kocası zaten bu kadarını da anlamıyorsa ayrılırsa ayrılsın yani. Bunlar tutturdu düzeni üç ay görümce beş ay sende kalsina gidecek yakında mevzu o zamanda anca uzaktan söylenir konu sahibi

gerçekten bazı insanlara çok bencil geliyor belki ama ben eşimi 4 yıl bekledim ve çoğu özel zevkimizi evlenince yaparız dedik haramdan uzak durduk v tesettürlüyüm eşimle evlilik özgürlük yaşamak istedim ama şimdi de bu durum var

yok o buradaki hanimlarin tahmini. bu adam geliyor konu sahibiyle esi ne zaman sevisecek diyorlar. onun bile derdine biz dustuk ne diyeyim artik

emin olun bende yaşadığı zorluğun farkındayım ama işte çalışan biri olunca eve gelip özgürlük istiyor insan bir de tesettürlüyüm o varken bu beni çok zorluyor A

En mantiklisi uyelerin soyledigi gibi onun evine yemek goturup bu ziyaretleri haftada 1 e indirmek. Esin de evdeki buzdolabini doldurabilir yani babasinin yemek yapan bir suru yer var alsin koysun buzluguna. Kayinpederiniz cok iyi birine benziyor ben olsam her hafta cagiririm yalnizlik cekmesin diye ama haftada 3 gun zor olur.

Benim ki ufak bi espri diyelim ortalık sakinlessin Yoksa mevzu sevişmekte değil Her iş bitti çözdük konuyu sevişme kalsın

Biz 1 yil aperatif yemistik. Bilmiyordum cunku. Camasir mak. Calistirmayi bilmeden evlendim dumduz

Haftada 2-3 çok gelmedi bana doğrusu, empati yapmaya çalışın. eşinizin ve ilerde vicdanınızın rahat etmesi için dişinizi sıkabileceğiniz bi süre

hah işte bu sizin sorununuz benim eşim bana servis yapıyor mesela belkide kocalarınızı doğru seçerseniz daha rahat edersiniz sizi ikna etmek için iş yerimi şuan hali hazırla fiyat teklifi hazırlıyor oluşumu falan mı göstereyim ne yaparsam ikna olacaksınız konu en yoğun benim konusu değil... abartmayın altı üstü çalışıyoruz sanki çalışırken dünyayı parmağınızın ucunda döndürme görevi vermişler bu kadar altından kalkamıyorsanız çalışmakta bu denli zorlanıyorsanız 1 tabak fazla yemek koyamayacak kadar o zaman bunun üzerine düşünün zira yaşadığınız hayat değil o zaman...

Mecbur kalmadıkça kimseyi yollamam, ben kendi adıma kimseye sıkıntı vermek istemem, kendim zorla giderim gerekirse.

Konu sahibi eşinin yemek yaptığını yazmış bu mesajında yalnız. Görümce yengelerine ortaya bir teklifte bulunmuş. Sonrasında bir ısrarı olmuş mu? Görümcenin, annesinin evinde dolaşırken biraz desteğe ihtiyacı olabileceğini düşündüm. Kız kardeşleri olsa, arkadaş olarak onları çağırırdı belki de, bilemeyiz. Sonuçta kardeşiyle gitmiş ; konunun ısrarı, kavgası olmamış. Görümce de acılı, düşünememiş olabilir diye düşünüyorum. Olayları nasıl ve nereden değerlendireceğimiz kişiliklerimiz, hayata bakış açılarımız, aldığımız eğitimler, yetiştirilme tarzlarımız, çevremizde gördüğümüz olaylar, kişisel deneyimlerimiz vb ne göre değişebiliyor ; bu da gayet normal. Karşı tarafın kötü niyetli olduğunu da varsayabiliriz, iyi niyetli olduğunu da. Ortada kötü niyeti gösterir bir durum olmadıkça, ben iyi niyetli olduklarını varsayıyorum.

Haklı çıkmak için "kocası o kadar da iş yapmıyordur, buraya öyle yazmıştır" diyen bile oldu Bir erkeğin kadın kadar iş yapabileceğine inanamıyorlar niyeyse. Ya da bir erkeğin kayınpederi ya da kayınvalidesi için bunları yapabileceğine

Yüzeysel bir hızlı okuma yaptınız sanırım. Ölenin kim olduğunu dahi ya fark etmediniz ya da yanlış yazdınız. Adam, yemek yapabilecek yeterlilikteymiş. Babasının onlara geldiği günler işten normal saatlerde çıktığı akşamlar. Konu sahibi 2 akşam kayınpederin eve gelmesini istemiyorsa, eşine söylesin. Eşi babasının evinde babasıyla yemek yiyip gelmeyi seçerse, uygun mudur? Yas sürecinde baba oğul birbirlerinden güç almaya ihtiyaçları olabilir.

Kaynı onu ilgilendirmez.. elti ilgilendirmez ama ömrünün son günlerinde kayınvalidenin bakımı, şimdi de kayınpederin yalnız kalıp kalmaması bu kızı ilgilendirmiş. Görümcenin şu aşamaya kadar çok yorulduğuna, sırtına çok yük yüklenildiğine eminim. Düşünsene rahmetli yaşarken oğlu bu sistemde çalışıyordu, kayınpeder desen pamuk gibi ama hiçbir işi yapamıyor. Bu kadın o halde oğluna ve kocasına mı baktı? Ya görümce gelip herkese baktı.. ya da rahmetlinin durumu kötüleşince apar topar oğlanı evlendirip konu sahibini devreye soktular.

İnsanlar ölümden sonra yakınlarıyla kenetlenir ama. Çok doğal değil mi? Halam ölünce biz eniştemi daha sık aradık, kuzenimi daha sık çağırdık. Doğumuna gelecek kimsesi kalmadı diye annem gitti kaldı yanında. Yani aile olmak böyle bir şey ama. Acıları paylaşmak lazım

Siz çok iyiyiz diyorsununuz da, kocanizla görüşmüyorsunuz ki. A

Akşam yemeğinde kocanı yiyecektin de babası geliyor diye yiyemedin mi özetle

Bazi uyeler bu boyle devam edecek falan demis bu kaniya nerden varildi mesela? O zaman bu durumlarda bastan anlasma mi yapmaliyiz bak bikac ay sursun sonra duzen kursun falan mi demeliyiz bu cok itici olur.

ısrarla ailemle haftada 3 gün oturmak istemem eş ailesiyle asla, evimde misafir ağırlamayı sevmem demişsiniz... bende vıcık vıcık ilişkileri sevmem ve mesafeden yanayım, fakat bu durum o durum değil. sapla samanı karıştırıyorsunuz normal gezme sohbet muhabbet değil mevzu, evlerinden cenaze çıktı.

Üvey Kaynana abooo

Mealinizin "erkekler kendi annesi babası söz konusu olsa dahi yan gelip yatmalı, kadın ailesi ise yok hükmünde." bu kısmını hangi konuya göre yorumlamalıyız? Bu konudaki erkek yan gelip yatmıyor. Toplumda anne ve/veya babasıyla yaşayan, hem işe gidip hem de eviyle ilgilenen erkekler de mevcut. Evlenene kadar bir çorba yapmayı, bir yumurta kırmayı bilmeyen kadınlar da mevcut. Herkesin kendi hayatı ve kendi tercihi.

ateş düştüğü yeri yaktığı için bunu erken buluyorlardır... sonunda zaten mecbur kadın tutulacak ama şuan bunu söylemek için erken buluyorlar, evini tabiiki temizlemeyin temizleyen varmış yapmak zorunda da değilsiniz yemeği normalde de arada eşiniz yapmalı birtek yemek görevi normal zamanda da sadece size ait bir görev değil ki zaten, ev işlerinde yardım eden eşiniz yemekte de eder, masayı falan kurup toplamada yardım ettiğini söylemiştiniz mesela salata ya da pilavı yapsın siz çorba veya fırında yemek yapın oldu da bitti... siz çocuklar adamın dolabına hazır yemek koyarsınız her gittiğinizde arada bir ailece toplanırsınız... ona yeter zaten... sabah işe gitmeden sebzeleri doğrayıp salçasına kadar koyup buzdolabı poşetine falan ayarlıyorum, eve gelir gelmez sadece yağ su koyup fırına atıp pişiriyorum o pişerken diğer işlerimi hallediyorum mesela... bu tarz pratiklikleri kazanıon ki ilerde çocuğunuz olur hastalık vs olur hep lazım olacak

Kadinin hali kalmaz okadar tantanadan sonra djjdjjd Cay servisi yapip kpder gidince sizip kaliyordur

Ne işi kalıyor allahım yarabbim normal yediği yemekten koyuyor işte önüne

Yani aslında anlayışlı sevecen biriyse bu insanlar bı noktada benden bıkar diye de düşünmesi lazım. Ayrıca bu konu ev işi yemek yapmayı bilmeyen ve bununla övünen erkeklere de örnek olmalı. İnsan kaç yaşında olursa olsun kimseye muhtaç olmamalı. Yavaştan basit yemekler yapmayı öğrenebilir mesela. İnsanlar kaç yaşından sonra neler neler öğreniyorlar 60 yaş çok geç değil. Onun içinde değişiklik olur hatta yemek yapmayı öğrenmek. Hepimiz yapa yapa deneye yanila öğrendik yemek mevzusunu. Tamam konserve vs hazırlar verirsiniz de hadi siz de hastalandıniz seyahate çıktınız veya hamile kaldınız yemek kokusu midenizi vs bulandirdi yemek yapamaz hale geldiniz diyelim o zaman ne olacak?

Evlenince erkeklerin değil aile fertlerinin evlerine gelmesi, eve misafir çağırması bile sorun oluyor forumdaki konulara göre. Kadına sormadan adam hangi hadle "buyrun gelin" der tartışması çıkıyor. Kadınlar kendi arkadaşlarını çağırırken de kocalarına soruyor mu acaba? Siz soruyor musunuz diyen olursa ; kadın kendi kararlarını veremiyor mu, kocasından izin mi almalı? deniyor. Sonrada çifte standart vb den bahsediliyor.

öyle güzel yorumladınız ki duygulandım gerçekten beni çok iyi anladınız galiba nefis devreye giriyor bir noktadan sonra elitim yapmıyor ben yapıyorum diye her şey çok geliyor bana Rabbim inşallah bu sabrımın karşılığını verir

Eşiniz için de zor netice de annesini kaybetmiş. Hergün de gelmiyormuş ki yani haftada iki gün yemeğe gelmesi gözünüze batmasın, eşinizin yerine kendinizi koyun, empati yapın. Evleriniz yakınmış zaten, kayınpederiniz de cok memnun değildir bu durumdan, çayını içip kalktığına göre. Yemekleri yapıp fazla fazla dolabına koyabilirsiniz mesela aklıma başka birsey gelmedi.

Siz haklısınız öncelikle. Ama bazen haklı da olsak yapmamız gereken sorumluluklar oluyor. Tabiki mecbur değilsiniz. Ama ben de bu şartlarda bu şekilde davranıdim. Kıbarmış vs, erken kalkıyormuş. Daha ne olsun. İdare edin bir süre daha. Çocuğu erteleyin bence.

ben varım en uç örnek. annem rahatsızlandı bana ihtiyacı oldu tek bir gün düşünmeden kariyerimi bırakıp memlekete dönüp baktım. evliyim 12 senedir 9 yıldan fazladır da bizle yaşıyor. bazı şeyleri ona göre planlıyorum ama gene tek bir gün pişman olmadım. eşimin ailesi de ailemdir istedikleri zaman gelebilirler. allah bir gün zora düşürmedi beni. her şeyden bir şekilde düze çıktım. evladımı da bu bilinçle yetiştiriyorum. zaten hayatımız eni topu 75 80 yıl. annemizi babamızı da iteleyeceksek istemem ben öyle hayatı. ama toksik zararlı kötü anne babalar hariç tabi ki. hakedenlerden bahsediyorum. yaşlı insan berekettir allahın emanetidir diye öğretildi bizlere küçükken. iyiki de öğretilmiş.

Başınız sağ olsun. Allahtan halanıza rahmet ; geride kalan sizlere ve sevenlerinize sabır dilerim. Allah teyzenize şifa versin. Allah yardımcınız olsun.

bi de işin kötü tarafı bunlar çocuk yetiştiriyorlar. demek ki yozlaşma dedikleri böyle böyle oluyor

Doğru söylüyorsunuz konu sahibi iyi ki çalışıyor bence. Zamanla umarım düzene de oturur. Bu konuda mağdur olan biri olarak sanırım konu sahibiyle empati yapıyorum. Bazı büyüklerimiz o kadar bencil oluyor ki evlatlarının bir jayatiy olduğunu unutabiliyorlar.

Yeni? 6 ay olmuş ama. Kadın evlenir evlenmez ağır hastayla ilgilenmişler, kaynana vefat edeli aylar olmuş. Artık normale dönülmesi gerekiyor. Daha yeni evli, evlendiğini idrak edememiş. Ceycey ister kızın ister kırılın, kimse kimsenin anasına babasına aylarca üzülemez. Kadını sevişmekten falan vuruyorlar, kocasıyla sevişmeyip kimle sevişecek ya. Ben konu sahibinin yerine pişman oldum şu an herşeyi evliliğe saklamış, aylarca da idare etmiş ama şimdi de gık dese yine suç. Konu sahibi zaten kayınbabaya tek laf dememiş, eşine ve kaynına sitemi var, neden vay vicdonsız moduna girildi onu çok anlamadım. Mirası yiyecek oğlu vayy moduna girmesi haddi değil ama içten içe sinir olması insani.

Allah askina evli olmanin nesi cok farkli? Evli olunca ne oluyor mesela? Esinizin cani burnunda ama sizin kafa dagitmaya ve basbasa kalip gezmeye ihtiyaciniz var. Bu nasil bir evlilik anlayisi? Ne yasadiniz bu kadar ki kafa dagitmaya ihtiyac duyuyorsunuz?

yemek yaptiginizda onun evine goturun isitip yesin ya da cici kaynana bulun

Tartismiyoruz yorum yapıyoruz

Iletisim yoluna gitse iyi cözümler bulabilirler. Hata hep susup susup sonunda patlamak olur. Konu sahibi de daha 25 yasinda. Yükü agir gelmis olabilir. Bence bunu yargilamamak lazim. Söyle bi Problem de görüyorum. Evlilikte kadina karsi beklentiker genelde yüksek oluyor, kadinlar da herseyi iyi yapma derdinde oluyor o zaman. Eminim onun stresi de ekleniyordur. Ne pisirilecek, herseyi düzgün yapma istegi. Biz bazen yorgunluktan disardan dürüm alir yeriz. Aile büyükleri gelse yemek yapiliyor tabi. Insallah iyi cözümler bulabilirler

insan kor kuyuda yetisse senin gibi yorum yazmaz. bir insan tarafindan yetistirilmeyip de kendi cabasiyla yetiserek bu yasa gelmis olsa yine yazmaz. sizi toplayip islah etmek gerekiyor da iste nereden bilelim aramizda gezen bu insanlar kim. milletin annesinin babasinin ölmesini dileyecek kadar kuculen insani cok az gordum burada.

yazdıklarımda size dokunan birşey var demek ki kendimi övdüğümü sanıp böyle düşündüğünüze göre o da sizin sorununuz umarım kendi içinizde çözebilirsiniz

Yeni evli olmasanız dizinde tutumunuz farklı olur anlıyorum sizi hatta diğerlerine göre vicdanınızla davranışınız ne güzel ama kırmadan dökmeden zamanla oturacağını düşünün hayat arkadaşını kaybetmiş o ev bile nasıl üstüne geliyordur kimbilir Belki evliliğiniz ilk yılları hayal ettiğiniz gibi olmayacak ama bu merhametinizin karşılığını bulursunuz diğerlerinin ilgisizliği sizi kızdırmasın

Esin ev işlerine ortak olması zaten normal zamanda d aolmasi verekn bişey kadın haftada 6 gün çalışıyor tüm evin yükünü zaten kaldıramaz. kocasının yaptığı şey lütuf değil normal olması gereken bu bir. İkincisi yardım karşılıksız yapılan biseydir ben onların evine tadilat yapmaya gidiyorum her tatierini işgal edebilirim anlamın gelmez konu sahibinin kp icin söylemiyorum ama bazi insanlar başkalarının işlerine üstlerine vazifeymis gibi atlayıp karsi taraf talep etmemesine ragmen yardım edip sinrada ben sana şunu yaptım bunu yaptım diye farklı konularda hak talep ediyorlar. Kp yeterince ince dusunceli olsaydı oglna zaten vardiyalı çalışıyor karısıyla vorusemiyor gelin hafatada 6 gün çalışıyor izin gununde ayağını uzatıp yatmak ister diye dusunurdu. 6 ay yapacaklarını yapmislar zaten. Amca dincmis yavaş yavaş kendi hayatını kurmaya başlamalı

kendi adıma cevap vereyim işte yazınca da kendini övüyorsun diyorlar öyle anlıyorlar ama mecbur anlatıcam işte... ben eş ailesiyle görüşmüyorum uzak duruyorum yani gerektiğinde yapmam gereken birşey olursa üstüme düşeni yapacak kadar görüşüyorum diyelim... çok yatılı misafirde sevmem kalabalıkta sevmem... kayınpederim merkeze 2 saat uzaklıkta oturuyor hastalanmış hastane işi varmış eşim ona randevu alıyordu telde o zaman öğrendim niye haber vermiyorsun baban geliyormuş dedim yok gelip işlerini halledip gidecek ondan haber vermedim dedi dedim erhan saçmalama çok ayıp öyle şeymi olur burada oğlunun evi varken, aradım geçmiş olsun işin varmış erhan seni alır hastanede işinizi halledersiniz aç gelmen gerekir tahlil için sonra doğru bize gelirsiniz ayıp öyle geri seni göndermem dedim 3 gece bizde yatılı kaldı ölmedim elime de yapışmadı. vicdan meseleside değil bu olması gereken şey. babanemde rahatsızdı 1 hafta yatılı kaldı bizde eşim götürdü hastaneye herşeyiyle ilgilendi konu sahibi, annesi tedavi oluyordu 1 sene düğünü erteledim fedakarlık yaptım diyen konu sahibi vicdandan değil de sırf evlenmiş olmak için bunu yapmış. kadın ölsün mü heralde tedavi olacak laf mı şimdi fedakarlık yapmışmış hayatını bahşetmiş lutfetmiş... madem öyle kanser tedavisi gören 4 senedir mücadele veren aileye gelin olmasaydı o zaman. sizler kendi çevrenize göre yorumluyorsunuz bu konudaki kayınbaba iyi biri

evet bende ondan kıyamıyorum her türlü ihtiyacımızı karşılıyor evin tadilatı ile ilgili ne gerekse ustasını alıp geliyor he işimize bizden önce koşturuyor dogadostupanda

Seni çok ilgilendirmiş

Konu sahibi tesettürlüyüm, saçımı kayınpeder yanında açıp oturamıyorum diyor ; insanlar o da babanızdır, daha normal bir baş örtmede sirun yoktur diyor. Siz de dışarda farklı bir aktivite öneriyorsunuz. Konuyu gerçekten okuyor musunuz, ara ara mı bakıyorsunuz, anlamadım.

Bu muhtesem evlılıgı cocukla taclandırın evet. Kpder gelsın 40 gun lohusalıkta sızde kalsın. Torun sevcem diyip yerlessın hatta. Acıl yapın.

3-5 kisi var sayfalarca konu sahibine destek verdiler ne yazdiklarini da okumuyorum, cunku empatiden bu kadar uzak insanlari cok kayda deger bulmuyorum. Konu sahibi ile aralarinda konusuyorlar o zaman konunun amaci ne onu da anlamadim. Konu sahibine gelince iyi ki evlenmis ya evlenmeseydi. Koca denen sey cok onemliymis koca varken anne baba da neymis. Adamin cay icip kalkmasi bile dert oldu ya yok boylesi.

eşine söylese ya buraya yazdıklarını. yemekleri evine bırakalım evinde yesin dese ya. hem ağırlayıp hem de söyleniyor. en sevmediğim iş.

Ben konu sahibine de tamamen haklı diyemiyorum, ama kaç tanemiz kayın aile ile eve çivilenmişken sosyal medyada elti ile kaynın tatilde bacak selfisini görüp kıskanmayız? Kaç tanemiz bunun karşısında tırım tırım bilenmeyecek kadar yüce gönüllüdür? Sanırım cehenneme yalnız biz gidicez.

Görümcesi de alıyormuş yemeğe. Sadece eltisi almıyor diye ben neden alıyorum diyor konu sahibi. O da onun vicdanı. Ben kardeşiyle kendimi kıyaslamam kendim için içimden geçeni Allah rızası için yaparım. Bilmiyorum ya iftara çağrıldığında kapıda oturup kırk dakika beklemesi çok etkiledi beni. Böyle hassas bir insanı böyle üzgün olduğu bir dönemde kıramazfım ben yazık günah.

öyle maalesef. modernlik avrupalılaşmak bu değil ki. insani ilişkilerden kopmak değil ki. diller öğrenmelerini sağlamak iyi eğitim aldırmak dünya insanı yapmak çocuklarımızı gerekli. ama içlerine insanlığı da ekerek.

Iyide mirasi istiyorum dememiş Diğer çocuklarına demiş bir şey olsa mirastan hak talep edicekler demiş Önceki

Kaynana öleli 6 ay olmuş daha bu böyle ne kadar devam edecek 2 hafta değil 3 ay değil.6 ay normale dönmeye baslamak için yeterli bir süre. Oda artık kendi hayatına başlayacak yavaş yavaş. Kimsiniz ölürse ölsün haftada 6 gün çalışan bir insnain evine her izin gününde gitmek iyi birşey değil

benim okuduğum kadarıyla evlenmeye itiraz eden çocuklarmış konu sahibi böyle yazdığı için ben ona binaen demiştim. baba evlenmek ister istemez bilmiyoruz. bu konuda bir ön kabülüm de fikrim de yok. çocukları sebebiyle evlenmiyorsa çocukların hepsi de baksın madem? burada durum o da değil. değil mi? evet, 14 yaşnda "alınmış" gelin değil. ve zaten olmasın da. değil mi? ancak bu kadın için de bu kadarı fazla geliyor. çalışmayan kadınlara bile evinin işi fazla gelebiliyorken bu kadına da bu fazla gelmiş. ben de isteği dışında iş yapınca, üstelik bunun normal düzene çevrilmesi, normali buymuş, öyleymiş gibi kabul edilmesi sözkonusu olunca bunun kadının ezilmesi olduğunu düşünüyorum... burada hep senin baban olsaydı deniyor ya mesela... kadının babası olsa damadı tüm düzenini ona göre ayarlayacak mıydı? evet eşi yardımcı oluyormuş ama bakın "yardımcı" yani evin işi kadına ait. eşi lütfedip yardım ediyor. hizmet bu durumda esasen kadından bekleniyor.

Buna benzer bur konu vardı, kadının babası kanserden ölmüştü, damat annesini istemedi diye bütün kk adama vicdansiz demişti ve konu sahibi de boşanıyordu. Konular benzer hatta burada sadece yemek ve çay var fakat bazı yorumlar ters dönmüş.

Çay içiyoruz birlikte öyle gidiyor yine 21.30 buluyor gitmesi

Ama konu sahibi evin musluk, tamirat gibi ufak işlerini yapar usta ayarlar da demiş. Başkasının evi için didinen insan kendi evine süpürge mi tutmayacak. Yani bahsedilen adamı tepki çekince değiştirdi gibi geliyor

Konu sahibi burda yazılanlara hiç bakma kendini hiç suclama. İzin günlerinde kocanla başbaşa kalmak tabikii hakkın 6 ay dediğin yarım yıl zaten oda yavaş yavas kendi hayatına adapte olmalı. Bence senin yada kicanin ailesinden bir aile büyüğü yavaş yavaş bunu söylesin kican zaten vardiyalı çalışıyor sen haftada 6 gün kusura bakmayın ne zaman seviseceksiniz?! Kocanizin yaptiklarida lütuf değil ayni evi ve hayatı paylasiyorsunuz bulaşıklar sadece sizin değil evi tek başınıza kirletmiyorsuniz tabikii esinizde temizlik yapacak babası gelmesede. Kp nazik biriyse sizde nazikçe bu gelip gitmeleri azaltın adamı. Kendi evi var dincmiste. Herkes sanki adamı sokağa atiyirmussunuz gibi yazmış. Ama kendisinizi suçlamayın 6 ay yapacağınızı yapmışsınız zaten. kocanizla tartışmayın başka bir büyük uyarsın amcayi. sizin aileniz yok mu? Yada bu konudaki tavırları nedir?

Ağzım açık okudum.. Ne sexmiş be arkadaş.. Vallahi şaştım kaldım. Haftanın birkaç günü 9.30 ta giden adam için eşimi yıllarca bekledim özel zevklerimizi evliliğe erteledik falan.. Vallahi yazıktır günahtır. Babamın da kayınpederimin de başımın üstünde yeri vardır. Yok efendim ilk ayları gitmiş de, hay ciciş aylar kovalasın ya milletin anası ölmüş anası ciğerine kor düşmüş. Babam 2-3 gün gelecek 9buçuğa kadar oturdu diye kocam efendinin keyif yapan yerleri ağrıyacak ha? İbreti alem için boşamazsam gelsin tükürsünler yüzüme.

benim kaynana da öyle arkamdan ne yalanlar söyledi kayınlarıma en en büyük sorun onda olduğunu bildikleri halde bana hak vermediler sadece sustular, ama mecburun ilişkiler bıçak gibi kesilmiyor devam ediyor

60 yaş çok bir yaş deil ben neredeyse 40 yaşındayım düşünemiyorum 60 yaşında bana etraftan yemek yapıp getirildiğini... ölüm de olsa acı da olsa. ki neler yaşıyoruz hepimiz. adam aciz deil düşkün değil. acısı taze deniyor da 6 ay olmuş bu taze kotası daha ne kadar sürecek? üstelik mesela 8. ayda veya 1 senede tane kotası bitiyorsa bu adam 1 günde yemek yapmayı kendi kendini idare etmeyi gökten inen vahiyle mi öğrenecek?

evde yapın giderken verin gelemediğinde yersin baba deyin

Derdinizin ne olduğu daha net anlaşıldı son 2 cumlede.

Ya kp artık misafir değildir ya. Ne yiyorlarsa ondan yiyecek ne içiyorlarsa ondan içecek gidecek. Ekstra ne zahmeti var anlamadım. Menemen yap beraber yiyin yorulduysan. Tam teşekküllü sofraya börek çöreklere gerek yok. Banyo mu yapacaksın, işin mi var siz oturun baba oğul ben işimi halledeyim bitti gitti. Adam hadsiz, patavatsız biri değilmiş. Ben üzüldüm amcaya. Babalara annelere verilen bir kap yemek iki saatlik muhabbet çok görülüyor. Bazen sorguluyorum çocuk yapmak bu devrin işi değil galiba artık.

Eşinin babasının yanında başı açık gezebilirsin. Bende kapalıyım ve eşimin babasının yanında açık geziyorum.

işte keşke kayınpeder de bu kadın hasta maalesef ki ölecek ben de başımın çaresine bakmayı öğreneyim deseymiş o 4 senede değil mi? 4 senede sıfırdan bile gelse tüm ev işi öğrenilirdi. karısına da ölmeden dünya gözüyle bir çorba yapar içirirdi belki. ya da çeksin restini evlensin, mesela... bu kadının ölümüne kendini alıştırması, buna göre düzen kurması gereken tek kişi yeni gelin mi? neden hep kadınlar fedakar olmak zorunda? üstelik bir kardeş ve bir elti daha var. 20 sene sonra bu adam ölse mirasa ortak olmak gelir mesela akıllarına. ben böyle adaletsiz ve genelde kadını ezen şeylere gelemiyorum.

Kayınco varmış bi tane, elini bi şeye atmayan. Ayda yılda bir lütfedip babasını çağıracak da konu sahibi ile görümce de az rahat edecek işte. Konu sahibinin kocasının sesi de anca konu sahibine çıkıyor, kardeşine laf yok. Kayınbaba ile derdi yok insanların, dertleri birbirleri ile. Kayınbabanın aldığı nefes duyulmuyor öyle birisi, zaten konu sahibi adamı çok iyi anlatmış, rahatsızlığı ondan değil.

konu sahibinin iyi niyeti suistimal edilirse ben üstüme düşeni yaptım benden artık bu kadar diyebilecek en azından kimse de vay efendim sen eşine destek olmadın 1 yemek bile vermedin diyemez hemde vicdanı rahat olur. şimdi daha tazeydi tabi bundan sonrası için en azından bunu deme hakkı olur konu sahibinin

Bende iki tarafında kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum ama konu sahibi henüz çok genç yorulmuş olabilir. İstemiyor diye vicdansız imajı çizilmesi haksızlık. Tatil gününde ve haftada üç gün olunca ben hak verdim. Hiç hazır da alınmıyor yemek ve görümce üstüne temizliğe davet etmesi hepten babanın kendi işlerini görmemesi duruma ağırlık kazandırıyor. Zamanla yoluna oturması için kardeşlerin görev dağılımı yapması daha uygun olacak. Haklarında hayırlısı.

tmm aynı nikiniz gibi size çok acıdıkkk çok üzüldükkk kahrolduk. oldu mu şimdi bu yorumum?

Bu kadar masum mu?

bide eşi gidip babasının evini süpürüyo diye rahatsız oluyomus. onu da yazmıştı. zaten vardiyalı çalışıyormuş çok yorgun oluyomus. ama evde ev işlerini kocası yaparken rahatsız olmuyo eşim yoruluyo demiyo. babanın evi temizlenirken rahatsız oluyo. zaten konu sahibi sadece kendine hak veren kişilere cevap veriyo. diğerlerini es geciyo. söylediği şeyleri kendine hak verilecek şekilde anlatıp önceki anlattığıyla çakışan bilgileri sorsak da aydınlatmiyo. burda şimdi iki grup oldu biri konu sahibini destekleyen diğeri desteklemeyen taraf. gelip de durum bu demedi saatlerdir yazdığım şeylere cevap bekliyorum

keşke ama onlar pek oralı olmuyor görümcem direk evine çağırınca eşimde öyle yapmak istiyor ama ben kendi adıma artık onun evde yemesi için bu fikirleri tek tek deneyeceğim teşekkür ederim ❤

Bu gun kk. nin sakaci uyeler gunu herhalde. Siz degilmiydiniz 2 gunluk tanidiginiz adam baskasi yuzunden sizi terketti diye donmesini bekleyen. Ben mi yanlis hatirliyorum. Demek ki insaniz etten kemikten yaratilmisiz ve duygularimiz var. Sevgiliye uzulmek normal ama hastalik ve olum karsisinda gunlerce uzulmek ve aglamak anormal. Anliyorum..

Yok olmuyor. Size yollamami istermisiniz? Gelinleri tarafindan kabul görmeyen kv/kp koruma derneği olarak siz sahip çıkın

iyi de kayinpeder gelmese konu sahibinin calisma saatleri mi degisecek? yine 1 gun izni olacak. o zaman izin gununde gelmemesini ayarlasin, o temelli adami gonderme pesinde. bir de bu esle basbasa kalma mevzusuna bir tek benim aklim ermiyor herhalde. ne oluyor yani hanimlar esinizle bas basa kalinca siz her an kucak kucaga mi duruyorsunuz, yemekten sonra yarim saat adam cay icip oyle gitse bu bu kadar mi sevisme suresinden kisaltiyor? cidden anlamadigim icin soruyorum. yemek saatine yakin gelip, yemegi yiyip cayi icip hemen giden adam bu ciftin ozel hayatinda ne gibi bir etki yapiyor olabilir?

Öncelikle başınız sağolsun. Bilmiyorum okudunuz mu bir yerde demiş ki ben evlenmeden önce hiçbir şey yaşayamadım. Çoğu kadın evlenmeden önce dışarı çıkamıyor sevgilisiyle akşam gezemiyor. Annesini yeni kaybetmiş adam bunları mi düşünecek derseniz çok haklisiniz. Bu süreçte kayinvalidesinin bakımına kadar her şeyle ilgilenmiş bir konu sahibi var. Evinde tesettürlü birinin rahatça oturması bazen bir yemekle geçiştirmek varken sürekli biri geliyor. Bence altı ay daha yine idare eder korkusu bunun bir düzen halini alması. Bence de öyle olacak çünkü malesef toplumumuzda bu durum normal karşılanıyor. Artık kayınbaba da evin bir ferdi gibi düzenli günlerde gelip gidecek. Bu sorumluluğu almak için 25 yaş çok genç değil mi? Burda bile ne olmuş bir tabak koydunuz diye deniliyor. Konu sahibinin eşi bazı günler babasına gidebilir mesela. Çünkü bu kadın da bir insan ve nefes almalıyım yoruldum diyor.

Nerdeyse 30 sayfa oldu konuyu takip ettim düşüncemi yazıyorum. Konu sahibinin tek derdi neden eltim ve kaynım bizim kadar yemeğe vs çağırmıyor da biz çağırıyoruz. Dert sadece elti buna adım kadar emin oldum öyle yazıyorum. Ne cicim ayı ne tesettür ne rahat edememek ne yemek ne çay. Tek dert elti. Bin tane bahane bulmaya çalışıyor ama söylediklerinin hepsi de şımarıklıktan ibaret. Eltinin evine de aynı şekilde gidip gelse kp huzura erecek biraz. Bir baba 5 evladını bir odada büyütmüş de 5 evlat 1 babayı koca koca evlere sığdıramamış.

NE kadar vicdansızsın. Aynı durumda senin kendi baban da olabilirdi. Her gün gelmiyor ki haftada 2,3 gün sana ne kaybettirebilir? Aynı durumun içindeyim su an. Benim içim parçalanıyor kayınpederim kapılarda kaldı düzeni bozuldu gibi üzülüyorum. O da yiyip geçiyor evine. 1 tabak yemeği çok görmen çok acı verici.

Kayınpederi evlendir

Acilari taze anliyorum. Ama adamin yasi da genc calisir. Benim de bir akrabagim esini kaybetti. Cocuklari evlenmesini istemiyor, ama herkes kendi hayatinin pesinde ve adamin bazen evde yalnizliktan agladigi oluyor. Cocuklarin tepki vermesinin asil sebebi ama baska birnin gelip mirasa ortak olmamasi. Yoksa adamin yalnizligi pek kimsenin umrunda degil

Anlamıyorum haftada 1-2 gün gelip sizde yemek yiyorsa ne olmuş neden bu kadar abartıyorsunuz Üstelik adam hemen yiyip kalkıyormuş hiçmi insaf yok? Yaptığınız tek şey masaya 1 tabak fazla koymak bu kadar. Bunuda Allah için yapın ne olacak Yarın bir gün aynı durumda sizin babanız olsa ne yapardınız? Gelme diyebilirmiydiniz babanıza? İşte eşinizde diyemiyor. Adam daha yeni hayat arkadaşını kaybetmiş bide siz kırmayın adamı Hayır saatlerce sizde otursa sizi rahatsız etse anlarım ama adam yemeğini yiyip hemen kalkıyormuş o da bu durumdan çokta memnun değildir emin olun. Kimse başkasınıa muhtaç olmak istemez oğlu bile olsa Ayrıca şu yeni evliler ne yaşıyor bu kadar acılı birine bir tabak yemek koyamayacak kadar anlamıyorum Eşinizin fazla çalışması eşinizle aranızda olan bişey. Emin olun o adamda zamanla gelmemeye başlayacak henüz acısı taze. Emin olun birgün bizde o durumda olacağız ve istenmeme duygusunu yaşamak çok ağır heleki insanın evladıysa.

Babannem öldükten sonra, dedem asik suratlı geçimsiz yemek beğenmeyen biri oldu cikti. Annem ne yaptı? Komşunun teyzesinin kocası ölmüş. O kadınla konuştu arkadaş gibi oldu. Dedemle evlendiler. Annem mutlu dedem mutlu herkes mutlu oldu

Ayrıca annesini yeni kaybetmiş eşle, baban bize gelmesin diye kavga etmek de çok sevgiden herhalde. Eşinize de yüklenmeyin yazıktır cidden.

Çok vicdansiz ve bencil bir insansiniz.

Size karışan hayatınızı kısıtlayan ya da idare edilmeyecek biri olsaydı gerçekten öz baba olsa çekilmez derdim. Ama adam zaten evlatlarından alaka, sorumluluk görmüyorken, Allah rızası için yapmanız bundan rahatsız olmanız bence olmaz. Adam dediğiniz gibi kibar, saygılı biriyse siz de sizin babanız da bu durumda olabilirdi kafasında bence şikayetlenmeyin. Sabırlı davranın belki vardır bu durumu yasanmanizin bir hayrı ve önünüze bu iyiliğiniz günün birinde çıkar

Bende sizde sürekli kalıyor sandım adam gelip evine gidiyormuş kp olseydi kvdeyle yaşiyor olurdun gibi geldi

Onun yerinde siz de olabilirsiniz

Yahu ittire ittire yemek yaptırıyor demekki kendi babasına. Bana saçma geliyor. Umarım sizde mutlu olacaksanız eşinizin ailesine bol neşeli yemekler, kahkahalı temizlikler yaparsınız. Ne diyelim. Ayrıca konu sahibi o ya da bu niyetle yapmak istemiyorsa da bu onun kötü olduğunu göstermez. Henüz çok küçük zaten. İşi de ağır olabilir. Kimse kimsenin ne çektiğini bilemez. Aynı durumda kızım olsun istemezdim açıkçası. Daha güzel çözümler olur zamanla umarım.

Nedense sadece kız çocuğu olanlara merhamet gösteriyoruz. Burada feminizmi savunanlar iş kadının annesine babasına gelince ama işi ben yapıyorum diyorlar. E o zaman kızın annesi de gelmesin belki dediğiniz gibi damat donla gezmek istiyor rahat edemez.

Cici kv bulacaksınız yadi genç ve diri adam. Dizde haklısınız hemen cocuk yapmaya yonelmeyin.

Bahsettigim akrabagimin da öyle büyük bir mirasi yok. Bir dükkani ve evi var. Ama buda yetiyor onlarin gözünde.

Halamın eşi geldiğinde babalarda kalıyor ama ablamın Bahçeli evine de çağırıyorlar orada da kalıyor mangal fln kafa dağıtıyor. Dediğim gibi annem doğumuna gitti kuzenimin annesi yok teyzesi uok yalnız kalmasın lohusa diye. işten izin alabilsek biz de giderdik. Annesiz kalmış sonuçta A

bir bildirim de benden gelsin. Yaktın bizi konu sahibi Kayınpeder geldi mi acaba bu akşam

Eş babası /annesi çevrenize dahil olmuyor yani.

Kayinbabaniza üzüldüm insan ne kadar iyi olsa da istenmio işte kendi babanız olsa da böyle düşünür muydunuz yazık belki hayat arkadaşını kaybedince kendini yalnız hissediyordur tek kalmak istemiyordur o yüzden sizlere geliyordur biraz zaman anlayışla karşılayın zten zaman geçip acısı hafifleyince alışınca yalnızlığa siz yemek yapar bırakırsınız evine hafta da bir sohbete gelir

Böyle şeyleri dile dökünce geri dönülemez bir yola girilmiş hissi oluyor, her şey gerçekten gerçek oluyor, anlıyorum sizi. Biz de annemin eşyalarını hiç ellemedik hala. Her şey olduğu gibi duruyor. Buraya yazdıklarını görümcesinin yüzüne söylese keşke de görse neler olacağını. Bazı insanlar nerede durmaları gerektiğini hiç bilmiyorlar.

Allah razı olsun:)7/24 konu sahıbyle olsa, bızım onun yanında olmamızın da hayatında bısey degistireceğini sanmıyorum ama tabı siz daha ıyısını bılırsınız=)

Eşi her şeyde yardım eden bir insanmış ama sadece kadına yüklenmemiş ki

Allah gönlünüze göre versin ; herkesi kendine denk insanlarla karşılaştırsın.

Bence de böyle koca da olmaz olsun bu ne ya. Resmen hizmetçi yerine koyuyor Jawlensky

Bence konuşmasın rutini değiştirip eşiyle dışarda takılırsa kp zaten eski sıklığında gelemez sorun konuşmadan halledilir. Kp ciftinde özel bir hayati olduğunu kavramaya başlar. oda artık kb gider akşam dizi izler kendine bir uğraş bulur

Konu sahibi sunuş merak ettim kb zaten kanser hastasıymis Allah rahmet eylesin o kanserle savaşırken evi kim temizleyip yemek yapıyordu. Kp evi haftada 1 superse 2 haftada 1 kadın gelse. Yemegide 2 yumurta kırıp yese olur. Eşi hastayken zaten yemek yapamiyordur o zaman ne yapıyordu kp?

evet eşim babamı sahipsiz bırakmak istemiyorum diyor annem böyle olmasını istemezdi diyor onuda anlıyorum zaten anlayışsız biri olsan bunların hiç birini yaşamaz keyfime bakardım galiba eşime güzelce bu durumun evliliğimizi etkileceğini hissettirmem lazım kırmadan

Böyle bir durumda yorulmuş konu sahibi varsa ve eşi de babasına ihtiyaç duyuyorsa neden babasına gitmiyor. Zaten vardiyalı çalışıyormuş gündüz gitsin babasıyla kahvaltı yapsın mesele kızi da gelebilir. Neden bu düzenin içinde eş de olmak zorunda. Ben kendi açımdan bakıyorum gelin olarak da değil. Ben yalnız kalsam bir ay iki ay sonra artık kendim bir seylee yapmalıyım. Çalışan zaten akşam iki saat oturabilen çocuğumun evine üç kere gitmem çok zor çünkü. Bu düzenin devam etmesi durumunda herkes mutsuz oluyor kayınbaba da dahil umarım dediğiniz gibi herkes sonunda anlayışla karşılar bu düzenin devam etmemesini. Hiç aslında meseleye seksten bakmamıştım. Evde bir gün yalnızsın diğer gün misafir varsa o evin sürekli toplu olması yemeğinin olması gerekiyor. Bu düzende malesef bir insanın huzurlu olması imkansız kendine vakit ayırması imkansız bana göre

benim konuma nasıl gelmeyi becerdiniz ne alaka? Beni eleştirmeye devam etmek isterseniz konumda yazabilirsiniz burada yersizlik olur Anormal demiyorum ben burada konu sahibinin manevi yorgunluğunu sıkıntısını konuşuyoruz onca yorumdan çaya takılıp anlam çıkarmanız ve benim olayıma yorum yapmanız gülünç.

Eşe nasıl hangi aşamada doyuluyor acaba? Bide kullanmayinca bozulan son kullanma tarihi geçen şeyi merak ettim. Tabi konu sahibi cevap vermeyecektir, kendini destekleyenlere cevap veriyor sadece

kp belli ki mecbur olduğu için geliyor yeterince kibar ve anlayışlı diyorsunuz yemek çayı içesiye hemen kalkıyor muş eşinizin evde olduğu zamana göre geliyor ve vardiyalarına göre size ayak uydurmaya çalışıyor daha yapılabilecek bişey yok burda biraz idare edip dişinizi sıkın Allah mutlaka sizede mükafatını verir

Ahaha 9'dan sonra dükkanı kapatıyor muymuş gece daha yeni başlıyor o saatte ohoo

kesinlikle ve ayrıca evin tüm tamirat işini ustalarla ilgilenme işini yaptıran ölümlü konu olmasa bile kişiyi zaten ağırlamalı 1 gün usta bulsun başında dursunlarda görelim tüm zamanını alan yoran birşey... ikiyüzlülük... evimin tüm işine koşsun ama ben ona 1 tabak yemek verirken yoruldum diyeyim

Konu sahibi sadece kendine hak verenlerin yorumlarına cevap veriyor Boşuna yazıyoruz burada. Siz kendi aranızda yazısın madem biz boşuna uğraşmayalim.

Bencede konu sahibi madem bu kadar aşırı çaresiz kalmış, bekleyip harama bulaşmadigi özel zevklerini gerçekleştiremediginden şikayetci kocasına söylesin bu şekilde.

Ema1 nin yorumları hep bir değişiktir çok şey yapma yazar yazar gider

Ay çok etkilendim ya. Kendi babamı düşündüm. Yemek yapmayı bilir ama annemle beraber senelerdir yaşadığı evde yapayalnız günlerini geçirmek istemez eminim bizlere gelir yemeğe. Gelmesini de isteriz. Bilmiyorum ya. Çok zor çok. Kendi eşinize aşıksınız onsuz hayata adapte olmaya çalışırken evde yalnız bırakılmak istemezsiniz eminim. Kardeşleriniz çocuklarınız yoklasınlar istersiniz. İnsanlar bağ kurdukları insanlarla acısını paylaşmak ister. Tek başına her akşam pişirip tek başına yemesi çok üzücü geldi bana.

ben tabiki bir tabak fazla koymaktan yüksünmüyorum ama ondan da bir çaba göremiyorum kendi düzenini kurmaya niyeti yok A

Adam sürekli senin evinde yaşamıyo. Eşin dört dörtlük, mükemmel bir eş, sana her konuda yardımcı oluyo. Kayınpederin çok kibar ve saygılı. Haftada iki üç gün yemeğini yiyip, çayını içip gidiyo. O zaman geriye bir tek şu kalıyo sen Allah'tan belanı arıyosun.

Burdaki baskıya bakarak beni boşarsa yazdıkları için mi korktun. Vala artık sende psikolojik bunalıma girip bu evliliği devam ettirmezsen demek ki bu arkadaşlar da vebali alacaklar buyursun alsinlar. Çok vicdanlı arkadaşlarımız. Sen onlara bakma hiç biri senin kadar kayınbaba agirlamiyor kırk yılda bir görüyorlar uzaktan atıp tutuyorlar. Eşin seni anlamıyorsa sen onu boşa. Böyle giderse ne evliliğin olacak ne hayatın çünkü.

o kişi kayınbabanız değil de babanız olsaydı? haftada 1-2 gün eşi kanserden yeni ölmüş büyüğümüzü yemeğe çağırmak zor olmasa gerek... ben sizin yerinizde olsam müsait olduğum bir an buzluğa konulabilecek ne varsa fazladan yapardım hem bir kısmını kayınbabanıza verirsiniz evine götürür ısıtır yer, hemde sizde de hazır olur size yemeğe çağırdığınızda da yemek kabına biraz koyar verirsiniz ertesi günde onu yer... üstelik hemen de kalkıyormuş oturup zamanınızı da almıyor yani masaya 1 tabak fazla koyuyorsunuz 1-2 gün sadece çocuk düşünüyoruz evliliğe alışamadık diyorsunuz bu kayınbabanızdan dolayı değil çalışma saatlerinizin uymaması ve yoğunluğunuzdan.

Acilari taze adam şimdi sudan cikmis balik gibidir agir agir alisir sizde ev islerini gosterirsiniz makineler nasil calisiyor falan biliyor mu. Sonra baktiniz olmuyor hep bilrikte ortak karar cikarsa haftada 2 gun yarim gunlukadin mi tutsaniz evi temizler yemek yapar haftasonu gidersiniz vs maddi durumlar nedir bilemem de zamanla oturur bence ayni durumda sizde olabilirsiniz hayat müşterek

Kyinbabam hep. bizimle caresizim basligindan sonra haftada 2/3 gun yazmasi biraz degisik olmus adam icin uzuldum gelinin biri hic cagirmiyor digeri 2/3 gun icin. konu aciyor. Elbette evde bir buyukle yasamak zordur insan rahat davranamaz ama sanirim esinin. vefatina alisana kadar yapacak bisey yok gibi

Katılıyorum. Ama işte hayat bu, bazen istemesek de muhtaç olabiliyoruz maalesef.. Öyle durumda da Allah karşımıza aynı kendimiz gibi kişileri denk getirsin..

Bencede biraz evden çıkın hava alın birlikte plan yapın kendinize zmaan ayirmadikca bu durum iyice gözünüze batar A

evet işte bu yüzden arada kalıyorum diyorum ki yarın benimde ailem bana ihtiyaç duyarsa babam annem benim yardımıma muhtaç olursa eşimden bir şeyler isteyecek yüzüm olmaz eğer kayınbabamı istemezsem tek sorun eşimin vardiyalı olması ve az görüşmemiz

evet işte bu detay beni yoruyor yani ben eve geldiğimde rahat gezmek istiyorum başka durum oolsa evime haftada maksimum 1 kere misaifr gelir çalışıyorum çünkü ama bu durumda ben o gidincerahat giyinebiliyorum bu da şu demek oluyor sabah 8 de kapattığım başımı akşam 22.00 da açıyorum

miraslık bir durum yok kayınbabamın bir evi bir arabası var aslında bu konu hiç açılmadı ben tepkilerini tahmin ediyorum

dedemi kanserden kaybettik 2019 da. tüm çocukları eşi torunları herkes etkilendi. ben dedemi gördüğümde son evreydi artık. Beni tanıdığına sevindim çünkü artık insanlari taniyamadigi zamanlariydi. ben hala dedemin öldüğünü kanserden kaybettigimizi kimseyle paylaşamıyorum. sanki ben söylemesem kendi evinde hep oturduğu köşede oturuyormuş hissi oluyo içimde. gerçekten zor yıpratıcı bir süreç. hersey çıkar ortaya bi insan kendini senelerce saklayamaz. kocanın da bi tahammülü vardır bi dur diyeceği yer gelir elbet.

KIR PAPATYASII bak konu sahibinin kp böyle biriymiş. Senin durum böyle değildir bence. Yani şöyle bi kp im olsa yemin ediyorum rahat ettirmek için ben koştururdum peşinde. Yaşamıyorsunuz yorum yapıyorsunuz diyorsun ya böyle bir adama 2 gün ayırmak için insani duygulara sahip olmak kafi bence.

Şunu da yazayım aynı durumda olan benim babam olsa ve konu sahibinin eşi gibi sabahları evde olduğum vakitler olsa babama giderdim kahvaltıya yemeğini de yapardım. Bir gün eve çağırir fazladan yaptığım yemeği tatlıyı yollardim. Kardeşim esime babamın evini temizleyeceğiz dese eşimin böyle bir zorunluluğu ya da sorumluluğu yok bu bizim görevimiz senle ben yapacagiz derdim. Bir gün kardeslerimi de alır o eve giderdim. Kimse büyük abiye ağzını acamiyormus gayet telefonla kardeşimi arar babamın şu şu işi var yapacağız derdim. Ne eşimi mutsuz ederdim ne babamı. Herkes dengeyi kurmak zorunda altı ay olmuş. İstemiyorun cevabı ne demek istemiyor degil çünkü. Hepimiz zorda kalabiliriz arkadaşlar bakın ben size babama dört beş günü doldurdum. Geline vicdansız kötüsün demekle çözülmüyor. Ele avuca düşünce yine bakacak kişi gelin. Şimdiden bunaltmanin manası da faydası da yok. R

Siz neden bukadar negatifsiniz? Yorumlanız çoğu zaman provakasyon içeriyor Beddua ne ya? Siz kimsiniz? Hayatda hepmi kötü şeyler gördünüz, hiç mi değer vermediler size Yersiz beddua döner durur sahibini bulur, ama yinede dilerimki sizin içindeki kötülüğe rağmen bedduanız sizi bulmasın.

Boşa dedim zaten ya herifte iş yok.

Aynı şeyi defalarca yazdım ceycey. Aynen bu cümleleri kuracak. Çok basit yani çözüm aslında. Yemeğe birgün çağırir cumartsi geldi mi yemekleri yolla yanında pazar çağırma hafta içi de eşi gitsin baksın babasına çok basit yani çözmek

Sonunda adam akıllı kısa ve net bir yorum tebrikler

Yahu zaten konu sahibi sandıkları gibi vicdanlı biri falan değil. Birkaç yorumuna bakmak yeterli. Annesi ölmüş eşle kavga edip adamı ekstra dert sahibi etmek desen var, "ya benim ailem aynı durumu yaşarsa ve eşim benim yaptığımı yapıp onları istemezse" diyerek kötü olmadan kayınpederi uzaklaştıracak sinsi planlar yapmak desen var, "annesinin eşyalarını toplamıyor ama gezip alışveriş yapıyor" deyip alakasızca görümce dedikodusu yapmak desen var ohoo... Fedakarlık üstüne fedakarlık yapıp canına tak etmiş biri yok yani konuda. Kadının fedakarlık anlayışı kayınvalide tedavi olsun diye düğün ertelemek zaten. Çünkü para yokmuş. Düğünü de evinde istemediği kayınpederi yapmıştır kesin. Yazdıkları ortada yani neyini savundular bu kadar anlamadım.

Bunu bana konu sahibi dese bi nebze mantıklı. Ne sanıyorsunuz her gün üzülüp ağlayacaklar zar zor yemek yiyecekler falan mı. Çok şeyi değiştirir hanımefendi, konu sahibi yemeği toplarken bi yandan çay koyacak bi yandan kahve yapacak yanına bir şeyler koy biraz daha otur et.. Kadın hem ekstra yorulacak hem eşiyle yemekten sonra bile vakit geçiremeyecek

Eşinizle hala konusmadinuz mi köle yerine mi koyuyor bu ne böyle ya. Hafta sonu tatil bile yok. Sizi anneniz hizmetçi olasınız diye mi doğurdu. Yazık günah vallaha

Onun için zaten buraya konu açmış, başkalarının övünme hikayelerini okumak için değil

Niye yazılan gibi olmasın? O zaman kocam ayaklarını uzatıp kayınpederle kendine kahve istiyor derdi. Onun yerine yemek dahil her işi yapıyor demiş. Ezilmiyor burada kadın, eltiyle itişiyor.

oğlu size yaptırmadıgi sürece babasi için ne kadar yorulduğu sizi ilgilendirmez ki. bunu bana benim eşim dese çok kötü kavga ederim. açmak istemiyo demekki bi robot süpürge alın da kocanız da yorulmasın madem

Bizde annemi 7 ay önce kaybettik. Babacıgım yalnız kaldı. 3 kız kardeşiz üçümüzde evliyiz. Kardeşimle ben 40 dk lık mesafedeyiz. Ablam babamla aynı mahallede. İlk önce şunu demek istiyorum bu çok zor bir acı öyle dışardan göründüğü gibi değil. Kayınpederinize kendi babam gibi canım yandı. O da böyle olsun istemezdi. O da alışacak zamanla hayata karışacak ama zamana ihtiyacı var. Halini hatırını sorun sohbet edin. Çok görmeyin ona bunları. İnanın yalnızlık o kadar zor ki.. Ablam sagolsun herzaman babamı çagırıyor gidiyor. Kızkardeşim le bizde haftanın 1 günü muhakkak gitmeye çalışıyoruz. Gidince 1 2 gün kalıyoruz. Buzlugunu da doldurduk. Kalabalık gittiğimizde bizede kolaylık oluyor. Temizliğini yapıyoruz yani diyeceğim o ki şu an babamız tek önceliğimiz yas dönemini en az hasarla atlaması.. Sizde elinizden geleni yapmaya çalışın eşiniz zaten size yardımcıymış... Kolay gelsin

Gayet mantıklı bulurum genç ve sağlıklı biriyse babam veya annem evlenmek isterse elbet hoşgörü gösteririm ki annem veya babam benim malım bana ait bir eşya bir nesne degil. M

Erkek olmak mikemmel evde yemek yaptığın ve iş yaptığın için harika eş oluyorsun. Onların yaptığı yardım bizim ki görev

kadın kayınpederiyle mi yaşıyormuş? konu sahibi kendisi dedi evimin tüm gereken işlerine koşturur diye, bir zahmet herkes kendi evinin işine koştursun o zaman?

bu mesajınıza gerçekten şaşırdım. senelerce kayınvalidesi hastaymış, bu kız sevgiliyken bile gezemedi yüksek ihtimalle. şimdi senelerce de öldü diye gezmesin, yaşamasın. çok süper 25 yaşında, yeni evli insanların kaç yıl yas tutmaları uygun mesela 3, 5? 50 yaşına kadar da kayınpedere baksın ondan sonra artık hali kalırsa gezer. aaaa pardon o zamana da torun olur ona bakarlar...

Adam kibar, aklı başında biri anladığım kadarıyla öyle geceyarısına kadar kalmıyormuş ki çaydan sonra gidiyormuş. Yalnız sofrada oturmaya sıkılıyor belli ki, kötü bir insan da değilmiş bir tabak fazladan koymaya zorunda mıyım şeklinde bakmayın bence yaşlılıkta yalnızlık çok çok zor, kötü biri de değil ara sıra misafir edin ne olcak bunda güce gidecek bir durum yok. Kayınlar 5 para etmez insanlar, içlerinde tek insan olan eşinizmiş KVye de KPye teşekkür edin insan gibi bir insan yetiştirmişler.

Bu arada kayınbabaya üzüldüm ama konu sahibininde acımasız ya da vicdansız olduğunu düşünmüyorum. Khomyuk

Ne eltiymiş ne görümceymiş yahu bazı insanların derdi elti de elti

Ben bu mesajına denk gelmemiştim. Düşünce sistemi çok yanlış

Ben oturup konuştuğun için yok diye düşünuyorum ki kaldı ki kendi babamı goresim yok kk da da gayet herkes bilir ama bu şekilde davranmam bende belli şeyler yaşadım bu kadar herşeye kin tutmaya gerek yok herkes ölüp gidiyor eninde sonunda

Pazar günü için dışarıdan söylesinler ya da dolaba yemek koysunlar ya da yapıp götürsünler. Desin ki 1 yıldır doğru dürüst evlilik yaşayamadık, maalesef annen hastalandı sonra vefat etti bu süreçte yanındaydık Şimdi baban yalnız kaldı diye onun yanındayız. Elbette elimizden geleni yapacağız fakat biz daha yeni evliyiz ve evlilikten hiçbir şey anlayamadım. Bu böyle ne zamana kadar sürecek, sonuçta anne babalarımız birer hayat yaşadı şimdi bizim de yaşamamız gerekiyor. Ama o diyor ki,' Yarın benim anne-babam bu durumda olursa diye sesimi çıkartmıyorum. Demekki kendi anne babasına bakacak. E bu da eşinin babası. Üstelik kadını incitmiyorlar. Yemeğe işe yardım eden kocası var, bir konu açın kaç kişinin eşi böyleymiş kp yiyip gidiyormuş, kendi anne babasına kalın olur mu öyle şey, biraz daha oturun, demez mi? Yani komşu komşuya verir bir tas çorba. Aşüre günü bir kazan kaynatıp bütün mahalleye dağıtıyoruz. Bir saat geç shvlö, olmadı sabah erken kalksınlar enerjileri de yüksek olur hem Eltisi ne yapıyorsa yapsın o neden evinin huzurunu kaçırıyor?

Öyle bir yazmışsınız ki bu cevabı beklemiyordum açıkçası. :) Ben sizin yorumu görünce yazdım, yazdıktan sonra devamındaki sayfaları okuyunca aynı cümleleri yazan üyeler olduğunu gördüm yoksa yazmazdim o yorumu o şekilde.

Erkek icin ilk zamanlar çok zor olur. Zamanla alışacak. Haftanın bir günü siz, 1 günü eltınız, 1 günü kendi çocuğu yapsa 6 gün gider o yemek. Yanı 1 yemek 2 gün yenilecek. Bazı durumlarda kendini idare eder zaten Zamanla da alısılır bu duruma ve basının çaresıne bakmayı öğrenir. Allah kimseye muhtaç etmesin, kadının ölmesi bir aile icin gerçekten çok zor. Diğerlerine de vicdan versin biraz. Hiç-bir şey çözümsüz değildir. Herkesin evinde yemek zaten yapılıyor. Sıra ile yemek verilse herkes ve vıcdanları icin iyi olur

Tüm yorumları okumadım ama kaç yıllık evlidir eşiyle kolay değil insanın hayat arkadaşını kaybetmesi. Kayınpederin de yeni düzene alışmaya ihtiyacı var. Sürekli sizde kalmıyormuş ki yemek yiyip, çay içip gidiyormuş. Biraz zaman tanıyın eşinize, kayınpederinize biri annesini diğeri eşini kaybetmiş neticede, hiç kolay değil. Diğer yandan da bazı günler yemek götürebilirsiniz, bazen siz eşinizle gidin orda yiyin, bazen sadece eşiniz gitsin babasıyla takılsın, böyle böyle alışacaklardır. Direk bıçak gibi kestirip atmayın.

Benim kayinvalidem yalnız yaşıyorsa 10 yıllık evliligimde bana neler yaptı neler söyledi buraya yazsam beni taslarsiniz nasıl hala gorusebiliyorum onunla diye bugün pikniğe gittik onuda götürdük ne yapayım piknikte diye düşünürken kayinvalidemin sevdiği haşhaşlı coregi yaparken buldum kendimi bir yanım yapma bosver dedi diğer yanım ölümlü dünya yap dedi yaptım çok mutlu oldu bende mutlu oldum. Bizde yaslanacagiz zaman öyle bir akıp gidiyor ki nasıl geçtiğini anlayamıyor insan. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin ama kayinpederiniz gibi bir insan sizin ilginize muhtaç kalmış esirgemeyin ondan bunu yazıktır.

6 ay olmuş Boleyn. 6 ay. Kadın bunalmış suç, kocası ile az yalnız kalmak istiyor zaten ikisi de yoğun çalışıyor suç, kayınla elti bi yerleri rahatta, görümce ev işini de üstüne yıkacak bu kadın gık dese suç. Koca gidip kardeşine iki çift laf edemiyor, karısı ile çataçat kavga ediyor, adam ev işine "yardım " ediyor daha napsın oluyor. Konu sahibinin de hatalı yerleri var ama bu kadına anlayıştan falan bahsedersek ihale komple ona kalacak, herkes ayrı uyanık zaten.

Hepsi bi değişik zaten

niye üstünüze alındınız? konuya ve görüşlere göre yorumlarım, kişileri baz almam. her konuda herkesle hemfikir olamayız sonuçta... konuda ömürlük bela olacak bir kayınbaba yok ona gülüyorum. bela olacak kişi böyle yapmaz, insan sınırını çizmeyi bilmiyorsa kendisine birini bela eder. o noktaya gelirse en başta ben konu sahibine böyle olmaz sen sınırını koru kendini ezdirme derim zaten

Konu için yazmıyorum zira içerik tam olarak nedir bilmiyorum ama çevrede gördüğümüz her yaşlıya vicdan yapmak ne kadar doğru bilemiyorum. Söz konusu yaşlılar olunca biz biraz duygusal yaklaşıyoruz ama evladı tarafından yalnızlığa mahkum edilmiş her yaşlı masum değil, her evlat da vicdansız değil. Bir örnek haber yazacağım burada: Mersin'de M. T. isimli erkek, öz kızına 4 yıl boyunca tecavüz ettiği ve ondan bir çocuğu olduğu gerekçesiyle 30 yıl hapis cezasına çarptırıldı. Ancak Aile Bakanlığı ve sanık avukatlarının temyizi üzerine davayı inceleyen Yargıtay 9. Ceza Dairesi, Yargıtay Cumhuriyet Başsavcılığı'nın "bozma" isteyen tebliğnamesini de dikkate alarak mahkumiyet kararını oybirliğiyle bozdu. 1,5 yıl cezaevinde kalan sanık baba M. T. cezaevinden salıverildi. Sanık baba M. T.'nin tahliyesine karar veren 9. Ceza Dairesi, sanığın "reşit mağdure ile ilişkiye girdiği" savunması ve bunu destekler nitelikteki "samimi şekilde çekildikleri fotoğrafların" dikkate alınması gerektiğini bildirdi. Öz kızına tecavüz eden baba tahliye edildi! Gerekçe "samimi fotoğraf" - Tele1 Mersin'de M. T. isimli erkek, öz kızına 4 yıl boyunca tecavüz ettiği ve ondan bir çocuğu olduğu gerekçesiyle 30 yıl hapis cezasına... tele1.com.tr Kızına tecavüz eden bu babaların, çocuklarını öldüresiye döven anne ya da babaların yaptıklarını toplum unutuyor ama çocukları asla.

Bence ne konu sahibi bazilari tarafindan yazildigi kadar kötü. Nede kayinpederin birinin üstüne yük olma istegi var. Sahsen konu sahibinin yerinde olsam evlenmeyi de ertelerdim, ama eminim damatin anneside oglunun dügünü görmek istedi. Hani disardan baksak aile durumlardan ötürü normal bir evlilik süreci olmamis bile. Konu sahibi bir kac sene evli olup bunlar olsa eminim bu kadar icerlemezdi.. biz kayinvalidemi ve kayinpederimi yanimiza alirken onunla beraber gelen bütün sorumluluklari ölcüp tartip öyle karar verdik. Konu sahibi galiba olabilecekleri tam kestiremedi. Heleki kendi ailesinde benzer durumlar olmamissa .. Zamanla hersey yerine oturuyor. Ama bunun icin iyi iletisim kurmak kacinilmaz. Kavga etmek sadece kendi evliligini zedeler

bu sadece dini bir şey değil ki örfi bir şey örfi olarak kayınpederinin yanında şu yaz günü şortla gezemiyordur mesela illa günah meselesi değil biraz gelenek meselesi bu

Neyse hanımlar ben uyarımı güncelleyerek tekrar yazayım :))) polemiğe girmeyin üsluplara dikkat edin, herkes kendi düşüncesine göre yorum yapıyor, herkesin görüşü kendine diyebilmeliyiz. Babalar gününde kayınpeder içerikli konuda tartışma çıkmasın lütfen.

hanımefendi hanginiz eş ailesini evinizde ağırlıyorsunuz ki denilen yoruma göre yazdım yapmamız gerekeni yapmalıyız diye de ekledim yani aynı şey başıma gelse yaparım o yüzden buraya öyle yazıyorum

konuyu mirasa yorum yapan üyeler mi getirdi?kendisi yazdı tövbe tövbe. bizler adamın haline bir çözümü konuşuyorduk sadece. bence evlenmeli en doğrusu bu.

Cok sakacisiniz. Oneriniz ciddi ise muhtesem otesi mantikli buldum ben. Kimse bunu dusunememisti.

yeni düzenimi bu şekilde kurmaya çalışacağım tavsşye için teşekkürler TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet. Çünkü güzeliz' Üyelik

Şimdi sen sonunu mirasa bağladın ya bu seferde ordan devam edicekler O miras bambaşka bir hal alıcak keşke onu yazmasaydın

Kendi evin temizle bir zahmet ben de şimdi temizliyorum. Kirlettik temizliyoruz ne yapalim. Çalışan kadınlar genelde hafta sonu temizlik yapar. Annemlerin evini ben temizlerim abimin faydasi yok ablam da uzakta o zaman ben daha çok miras hakediyorum yani bir hayir yapıyorsun bari abartıp uzatma da ise yarasın belki çok güzel kapılar açılacak önünde.

burada epey vakit geçirdiğinize göre belli ki vaktiniz var ama vaktinizi güzel değerlendiremiyorsunuz, burada hem uzun vakit geçirip hem yoğun çalışmama rağmen kendime vakit ayırabiliyorum demek ki olabiliyor, belkide plan yaparsanız işiniz kolaylar

Bunu muhakkak yapin ama evliliginizin etkilecegini soyleyin bu cok onemli. Sonra gelip sonucu da bize yazin. Ha ama sonucunda aglayacaksaniz hic bu islere girmeyin derim. Ben annemi kaybettigimde esim bana bunu yapsaydi ne guzel bosardim biliyor musunuz. Su an benim acim taze degil buna ragmen bunu simdi dusunmek bile beni sinirlendirdi. Esinizi dusunemiyorum bile. Size sayfalarca yazildi ama anlamiyorsunuz. Anlamama sebebiniz de sadece evliliginize ve basbasa kalmaniza odaklanmissiniz. Umarim burada gaza gelip yanlis bir sey yapmazsiniz.

Ben evliyken bu surecleri yasadim. Hastalik ve olum dahil. Esim beni bosamadigi icin kendimi sansli falan sanmaliyim herhalde. Oysa insan evladindan bunlar beklenir ama insanlari anlamak zor. Bu muhtesem evlilik diye kendi capinda bir laf sokmus ki komedi resmen. Cunku muhtesem evliliklerde hastalik ve olum hic yasanmaz, herkesin ailesi daima sagliklidir. Valla bazen bazi yorumlari okuyunca aklimi mi kaybettim acaba diye dusunuyorum.

Yok bu konuyu konuşmuş ama eşi tartışma çıkarmış.. ya da ben öyle anladım. Konu sahibi yarın çocuk sahibi olup evinde otursun o iki günde bir hergüne döner.. şu an bile kayınpederi eve yemeğe geliyor diye insanların konu sahibi ve eşini yemeğe çağırdıklarını, ya da evlerine misafirliğe geldiklerini sanmıyorum.

komşu ağır hastalığa yakalansa aldırmayan bir tas çorba götürmeyen başkasının çocuğu üniversite kazanamasa ya da işsiz kalsa sevinen yani kısaca başkalarının mutsuzluğundan mutlu olan insanlara dönüşüyoruz. benim son yıllardaki gözlemlerim hep bu yönde. arkadaşı boşanınca sevinenleri gördü bu gözler

Terbiyesizlige gerek yok.

Kayınpederiniz madem anlayışsız biri değilmiş.2 3 gün de bu kadar sorun olmamalı bence. Başkaları duyarsız davraniyo olabilir ama siz evlat olarak bunlara alismalisiniz bence. hayat müşterek önceden onlar yaptılar yapacaklarını şimdi sıra bizde.

evet buraya yazmamadaki amaç fikir almaktı zaten bende bundan sonra onun dolabına yemek bırakmaya çalışacağım belki yavaş yavaş alışır

Valla o kadar saçma bir mesajdı ki ben cevaplamaya tenezzül etmedim, sağol sen yazmışsın. Ne alaka 25 sene, torun bak filan of.

Konu sahibi arkadaş. Yaş olarak gençsin daha. Evliliğin de yeni sayılır. Evinde konfor aramanızı anlıyorum. Ama şu an ortada olağan bir durum yok. Eşini yeni kaybetmiş bir büyük var. Madem efendi düzgün bir insan biraz nefsimizi susturmalıyız diye düşünüyorum. Benzer durumda bizim babamız olabilir, annemiz olabilir ve biz kendimiz de olabiliriz. Eş kaybı ağırdır. Evine yemek yapıp götürürsünüz ama bu sefer de senelerdir eşiyle birlikte oturduğu masada tek kalacak. Bu ona şu an ağır gelir. Hele bi alışsın. Bi kabullensin. Daha makul bir çözüm bulunur. Olaya sadece mantık açısından bakmamak lazım. Adam yalnızlık hisseder. Bu boyutu da hesap etmek lazım. Yoksa yumurta kırılır yenir yani. Mesele sadece yemek değil. Benim tavsiyem vicdanınıza yatırım yapmanız. Allah gecinden versin kp öldüğü gün vicdanınızın rahat olmasi için elinizden geleni yapın bence. Güleryüzü eksik etmeyin. Yaptığınız her şey ilerde evlatlarınız tarafından karşınıza çıkacaktır. Bunu unutmayın. Kadirşinas evlatlar istiyorsanız büyüklere ona göre davranın. Ps: Kp ile eşiniz saygısız ve bencil insanlar olsaydı yorumum farklı olurdu.

cenazesi olan komşumuza bile yemek yapıp vermiyor muyuz... maksat yemek değil ki hadi birşeyler yemeğe çalış kendini unutursun mutfak aklına gelmez seni düşünüyorum güçlü olmalısın ayakta kalmalısın demenin yoludur bu o yüzden yaparız... bu kadar tantana edilen konuya bak ya ne acı ki diğer evlat evlatlık görevini yapmıyor ama neredeyse her ailede vardır öyle çıkıntı sivri tipler...

34 sayfa olmuş ve aynı kişi sayfalar dolusu yazmış. Her eş ailesi konusunda böyle yapıyor konu kendinin sanıyor enteresan

Başlığı görünce adam sizinle birlikte yaşıyor evinize yerleşip hayatı size zindan etti sandım. Adam haftada iki gün gelip yemek yiyip gidiyormuş nesi battı bunun? Ne kıymetli segz hayatıymış, ne koca aşkıymış bu ya. Kendi ana babanıza da böyle yaparsınız siz. Hayırlı evlat.

Ben ki sevmem böyle işleri ama 2 gün yemek yiyip kalkıp giden insandan da rahatsız olmak çok vicdansız geliyor

Aynı durumda olsam ve eşim bana bunu evliliğimizde bir tehdit gibi sunsa gerçekten çok fazla kırılırım ve bir daha ona asla aynı gözle bakamam.

burda kendini övecek bir şey göremedim ben. o kadar da olsun zaten. sonuçta eşinizin babası. konu sahibi için zor bir durum sürekli olması ancak baba sudan çıkmış balığa dönmüş. sanıyorum zamanla oturacak bir şeyler

Hayır birde sanki herkes anasına babasına efsane bakiyorda taciz vardır da ondan olabilir imaları oluyor ilginç konu tacize tecavüze nasıl geldi

Adam kırk dakika bankta oturup iftar saati bekliyor bu adam gidip onların evine yerleşicekmiş pess annem mesela ölse gelip evimde kalmaz kac senelik evliyim 5 parmağımı geçmez evime gelmesi anca elden ayaktan düşecek Allah korusun zorla getireceksin ama kv dem koşarak gelmek ister izin versem yani kim gelip evine yerleşir kim yerleşmez herkes çok iyi bilir

Yazdıklarınız her yöne çekilebilir cümleler olmuş, belki aceleyle yazıp farkına varamamış olabilirsiniz diye mesajlarınızı alıntılamıştım. Ne yazdığınızı biliyorsanız sorun yok. Bir insanın karşısındakini veya söz konusu durumu anlaması için örneklemek duyar kasmak oluyor demek sizin için.

Geçecek hepsi gececek kalp kırmadan agir agir duzen oturur. arkdsimin annesi demistim vefat etti 1.5 yil oluyor hala acisi cok taze der böyle bir aci yokmus nasil boşluktur annesizlik anlatamam der. geçecek kirmadan sadece. adam torunu olunca saga sola aşısı dr biryere gidince sizi seve seve götürür inşallah

Dianysos afedersiniz yanlış etiket oldu KIR PAPATYASII

onlar ilk hissettikleri ya da anladıkları şekliyle cevap yazdılar bence. sonra konu sahibi onları destekleyen şekilde onlara cevap verdi. ama aklında soru işareti kalan ya da bizim anladığımız gibi anlayıp soranlari görmezden geldi. biz hala cevapları bekliyoruz belli bi noktadan sonra da konu sahibinin konuyu ilk açtığı mesajı unutuldu. aralarda çelişkili yazdığı hersey konu başlığını kapsayacak hale geldi. konu sahibi mağdur gibi yansıtıyor kendini ama aile anlayışlı bi aile. eve yemeğe gelinmesi dışında bi mağduriyet yok benim anladığım kadarıyla. o da göreceli bi mağduriyet bence ortada mağduriyet de yok

Ahahahahahah Bi konu açıyorsa önerileri de dikkate almalı konu sahibesi Ama demeden geçemeyeceğim o kp ye içim sızladı

su sekilde alistirabilirsin ornegin baba biz bugun suraya gidicez evde olmicaz sana yemek getirdim baska bir gun bize misafir gelecek sana yemek getirdim seklinde yavas yavas evinde kalmaya alisir o da

çalışıyorum malesef o yüzden zorlanıyorum zaten Önceki

Yorumumu sorgulatmam hanımefendı kendınıze gelın Herkes fikrini soyleyebılsın dıye bu platformlar var. Bı de azarlar gıbı yazmıssınız. Kendınıze gelın!

mesele dinlenmek değil zaten ben eşime çok aşık bir kadınım annesi 4 yıllık bir kanser süreci geçirdi biliyorum bu zor bir durum ama benim ne düğünüm ne balayım bu hastalıktan dolayı güzel geçmedi hatta kv min hastalığından dolayı maddi durumları yetmediği için düğünüm tam 1 yıl ertelendi balayında bile eşim sürekli telefonda ailesi annesi ile görüşürdü aklı orda kalmıştı bunlar hastalıktan dolayı normal biliyorum ben gerçekten çok bana göre elimden geleni yaptım

niye?belki kocam babamın geldiği saatde benimle özgürleşmek isteyecek

Evet mesele tam olarak bu. Bu ömür boyu yuklenilmis bir sorumluluk. elti baştan elini ayağını çekmiş görümce daha ev işini de konu sahibine iteleme peşinde. Evliliğe bonus üç gün gelen kayınbaba oturup düşününce kaçımiz yaparız aslında cevap belli.. Hala seks dokuzdan sonra da olur yaziyorlar valla ben yoruldum

Hayır olmaz iyi günde kötü günde dediğimiz için kötü birşey oldu diye ömür boyu sorumluluk almaliyiz. Hiç güzel birşey yaşamaya hakkı yok şu an konu sahibinin. Akşama kadar işe gidecek akşam mecbur ağırlayacak niye iyi günde kötü günde dedi. Surda kaç kişi haftada üç gün kayınbaba ağırlıyor bilmiyorum. Kız yazık iki aylık evliyken kayinvaliceye de bakmış. En iyisi işten çıksın kayinbabayi eylesin. Vicdansızlik yapmasin

haftada 2 gün kayınbabanızın akşam 9 da gittiği kısıtlı az vakitde oturup yemek yediği saatde eşinizle özgür olmak mı hayaliniz? size birşey diyeyim mi kayınvalideniz ölmeseydi yas süreci olmasaydı eğer, o haftanın 2 günü arkadaşlar akrabalar gelirdi veya siz giderdiniz zaten üstelik daha geç saatlere kadar oturulurdu...

son 3 yıldır keşfettim kadınlar kulübünü. buradaki konulara yapılan yorumları okuyuncaya kadar bu kadar kötü kalpli insanlar olabileceğini cidden tahmin etmiyordum. varmış

Komşum yetmişiki yetmiş üç yaşında emekli eczacı bir kadın. Eşi rahmetli olmuş.. bu sabah çoluk çocuk pikniğe giderken karşılaştım. Almış eline bir fincan çay, bir tost oturmuş kapının önündeki banka kahvaltı yapıyor.. eşim çocukları arabaya yerleştirirken ayak üstü sohbet ettik.. kedilerinden, haftada bir yüzmeye gittiği kapalı havuzdan bahsetti sonra arkadaşı geldi kedilere mama almak için alışverişe karar verdiler biz pikniğe yola çıktık.. onlar alışverişe.. dediğim gibi kendi kendimize yaratıyoruz bu yalnızlığı.

Evet doğru haklısın. şimdi akıl vermiş gibi olmakta istemem millete düşününce. Mal mülk olunca çocuklar maalesef anne babalarını birey gibi görmüyor.

bir dk... siz eşimde yardım ediyor demiştiniz şimdide ikiside beni görevlendiriyor dediniz yazdıklarınızın hepsi burada duruyor sonuçta... neden şimdi bir anda göreve döndü de değişiverdi mevzu

bir akıllı sensin, adam gibi oku, okuduğunu anla falan gibi benimle konuşamazsınız saygılı konuşun bu uslubunuza rağmen saygımı koruyorum aynı muameleyi beklerim

Ayni konuyu mu okuduk acaba? Su yazdiklarinizdan sonra ayni konuyu okudugumuza cok emin olamadim zira konu dediginiz gibi olsa emin olun bizim aklimizdan zorumuz yok. Akil sagligimiz yerinde yani bilin istedim :)

Sizin mesajınızla alakası var. Z zxshermine

evet bundan sonra biraz dışarıda yemek konusunda ısrarcı olacağım

Surekli yaşamamışsiniz belli ki diyor ya babaanneme tam 20 yıl baktı annem beraber aynı evde kaldık. Tabi annemle beraber bizde baktık iyiki bakmisiz Allah rahmet eylesin canım babaannem. Babaannemle birlikte halamda bizimleydi 20 yıl. Tam 20 yıl sonra ayrıldık. Ama babaannemle bakmaya devam ettik senelerce hemde hergun. Babaannemin üst katında başka amcam ve ailesi vardı hiç bir gün demedikki ya onlar neden bakmıyor biz bakıyoruz. Demedik ki cikinda birgün siz bakın biz başka muhitten hergun gelmeyelim. Ki başka halam, amcalarım vardı hiçbirisi bakmadı hep ama hep biz baktık. Şimdi en çok annem ve bizim icimiz rahat çok şükür üstelik herhangi bir miras veya maaş falanda yoktu yani konu sahibinin beklentisinde olduğu gibi. O yüzden yaşamayan kolay yorum yapıyor demesin kimse. Bu vicdan meselesi.

inandırmak zorunda değilim ama isterseniz eşim arasın doğrulasın? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

evet bende çok kızıyorum eşime şimdeden yemek yapması için alan açıyorum ve o da yapıyor ama kayınbabamdan öyle bir umudum yok malesef C

Konu içeriği için yazmadım'ı yineliyorum, ki mesajın ilk cümlesi konu için yazmıyorum. Konudaki kayınpeder için yazılmış değil, o yüzden kimse kayınpedere bir yakıştırma yapmaz, konuya yoruma gelince konu sahibesinin tüm mesajlarını okuyamadım, okuduğum kadarına yazayım kayınpederin tek evladı oğlu değilmiş, kızı da varmış üstelik oğlunun evinde yemeği ev işlerini gelin tek başına mı yapıyor yoksa karı-koca birlikte mi yapıyorlar bilmiyorum, eğer kadın evin tüm işini kendisi yapıyorsa bunalmış olabilir, soluklanmak istemesini yadırgayamam, görümce babamı gelin yedirsin içirsin diyorsa bu da adaletsizlik.

Önceki bosluklarinizi hep sizi destekleyenlere ayırdıniz ya gerek yorum gerek beğeni olarak ondan dedim.

Kayınpeder evini temizlemiyor bilgisi yok konuda. Kızı ve konu sahibinin kocası temizlik yapmaya gitmişler bilgisi var. Çocukları olarak babalarını gözetmek ;dip köşe evi temizlemek istemişler. Kayınpederin 2 gün oğlunun evine gitmesi, normalde evde aç oturduğu, kuru ekmeğe talim ettiği anlamına gelmiyor.

Esinin vardiyasiz bir is bulmasını iste bence, o zaman bu kadar sorun yaşamazsınız size hak veriyorum kesinlikle ama kayinpederinizin işide zor malesef, olay sadece yemekte degil yalniz kalmakta zor geliyordur o evde. Difrize yemek koyun kesinlikle cani istediginde yer, eve uyum sağlamaya baslar. Bir arkadaş poğaça falan demişti kahvaltıda falan yer yanlışta anlamaz diye cok dogru düşündü bence.

Konu sahibi bu cümleleri paylaşmak, eşine "babana sahip çıktığın için evliliğimiz etkilenecek" demek istiyorsa, en kısa zamanda paylaşmalı bence. Hayatını beraber geçirdiğin insanın gerçek duygu ve düşüncelerini bilmek eşlerin hakkı.

ben istedigim an calisiyorum. calismasam da olur. sizi de pek ilgilendirdigini zannetmiyorum benim calismamin. ben konu sahibinin butun mesajlarini okudum, tek derdi eltisinin cagirmamasi. yoksa bunu bu sekilde yazmazdi zaten. ayrica seviyenizi kendinize uygun kisilere gosterin bana degil. al cok istiyorsan sen bak seklinde konusacaginiz kisi ben degilim.

Kocası konu sahibinin mutlu olmasını istiyorsa diğer kardeşlerini de göreve çağıracak eltilerinde canı cehenneme, onlarda çay, yemek ağırlayacaklar haftanın belli günleri de, onun mücadelesini versin kocası, kolaya kaçmasın onlarında babası

kayınbabanız gelmeden 1 gün önce yemeği fazladan hazırlayın onu ısıtıp koyun sizi bu kadar zorluyorsa

İyi de kayınvalide yeni vefat etmiş, kanser gibi kötü bir süreçten geçilmiş. Konu diyelim seks değil, konu misafir mi yani? Gezmek tozmak mı? Bu ne acele yahu. Adam zaten yeterince anlayışlı ve yük olmak istemeyen biri belli ki. Biraz daha sabırdan ne çıkar? Evliliği sorgulayıp ölüp bitecek kadar neyin dramı bu?

Eşinizi kaybetseniz ilk zamanlar evde kalmak ister misiniz? Kendi anneniz ölse babanız yalnız kalsa içinize siner mi evde yalnız? Çok da gelmiyormuş. Haftada iki üç gün çayını içip hemen kalkıyor. Destek olmak vicdanın gereğidir. Ayıp ediyorsunuz

of aynen elti insanlik yapmiyor diye siz de onunla itisin. aman birine yardimci olayim, acisini hafifleteyim demeyin. eltime gitmiyor bana da gelmesin diyin. yazik ya adam zaten yemegini yiyip gidiyormus, emin olun toparlaninca zaten bir duzene oturur. cok itici bir konu bu.

Daha yeni evlisiniz, zamanla alışırsınız ve düzen oturur. Özellikle çalışan kadınların zaman sorunu olduğu için daha pratik çözümleri oluyor. Mesela benim buzluluğumda pişmiş vaziyette, zeytinyağlı yaprak sarması, biber dolması, pişmeye hazır börek, ve pişmiş vaziyette bir kaç çeşit yemek bulunur. Hiç kimse gelmese bile bazen ne yemek yapacağını bilemiyor insan, bazen hasta oluyor hatta bazen canı yemek yapmak istemiyor, buzluktaler imdada yetişiyor. Yavaş yavaş böyle bir düzen oturtursanız rahat edersiniz, işten gelince de koşuşturma olmaz size.

Bence de konu sahibi açısından zor ya iki taraf için de sıkıntılı haftada bir olsa sanırım daha iyi olur

evet işte durumun içinde olmadan anlaşılmıyor mesela biz işten geldiğimiz gibi bazen yemek düşünmeden eşimde bir süre biribimizi sever sarılır özlem gideririz ama kayınbabam gelicekse kendimizi mutfakta yemek yetiştirme telaşında buluyoruz o gidince de yorgun olup uyuyoruz

Katlanılmayacak bir durum gibi gelmedi bana.

e işte aklındaymış. neden?

allah herkese kötü gün de kendi özelini düşünmeyip birlik olabilecek insanlar nasip etsin. Çok beklemiş kocasını bide tobe yarabbim ya kocan ister miydi annesini kaybetmek en mutlu zamanlarında böyle bir acıyı yaşamak? Su kafa yapını değiştir bencilsin çocuk çocuk konuşuyorsun. Yarın senin basına gelmeyeceğinin garantisi var mı? O zaman eşim bana destek olmuyor babama çorba vermiyor diye konu açarsın buraya

Abi hakikaten oha ya. Efendi efendi tartışın, sanki hepsinin anası babası size gelecek bu ne hırs.

İnsan düşmanına böyle beddua etmez ya, kötülüğün de bir sınırı olur. Allah çevresindekilere yardım etsin.

Evet valla söylesin yani istemiyorsan istemiyorsundur. Bir şeyi zorla oldurmaya calsiip sonra ben şunu yaptım bunu yaptım istemiyorum bunaldım deyince zaten bunun manası da değeri de yok niye zorluyor anlamadım. Onu daha yapmaya zorluyorsa da bırakip gidersin yani

Hanımefendi bırakın bu bahaneleri lütfen sürekli başka şeyler sunuyorsunuz. İşten gelince en fazla iki çeşit yemek yapacaksınız tek çeşit olsa da olur. Salatayı eşiniz yapar, sofrayı kurabilir. Yiyince de kaldırır makineye koyar. Bu işlerin neresinde detay var. İşten gelen gelininden döktürmesini beklemez kpederiniz. Yapmayın Allah aşkına. Ağırlamak istemiyorum deyin olsun bitsin. Bir de 6 aylık gelinken miras olayına girmeniz hiç yakışık almamış. Miras olaylarına damat ve gelinlerin karışmasını doğru bulmuyorum. Ayrıca herkes karakterinin gereğini sergiler. Kaynınız bakmıyorsa o onun sorunu sizin değil bunu unutmayın...

Kayınpederi de olsa evde yalnız olmak istiyor. Herkes takılmış makarnaya kurufasulyeye. Ben kaç kişide bir süre sonra kendi ailesinin agirlanmasinin bile ağır geldiğini gördüm. Çünkü insan bazen bı es vermek dinlenmek o hafta sadece yatmak istiyor. Sizde acsaydiniz aynı konuyu size de deedim. Kayınbaba olunca birden ailevi yüksek bağlara mi sahip oluyoruz? Altı aydır tanıdığı bir insan değil mi bu insanla üç gün bir araya gelmek istemiyor. Oğlu da diğer iki günü babasına yemek yaparak ona yardım ederek geçirsin. Yapmak zorunda diye birşey yok işte. Bunun vicdanla da alakası yok. Vicdansız olan insan hasta kayinvalideye bir ay bakmaz. Kimse kusura bakmasın annesi değilmiş o kadın. İlk defa tanışmış ve vicdani görevini ona yerine getirmiş. Altı aydır kayınbabaya da destek olmuş. Zorla yapılan işin tadı tuzu da olmuyor.

kardeşimi kanserden kaybettim efendim yeterince acı çekmiş miyim zat-i alinize göre? yok yetmediyse dedem de kanserden öldü dayım da aile evim ankarada olduğu için hepsinin son zamanları bizim evimizde yaşandı o evden zaten onlarca cenaze geldi geçti mesela yaş ve anamnez vermemi de ister miydiniz? hani genç ölüm olsun isterseniz..

Annesi vefat etmiş bir eşin babasını 10 günde 2-3 kez geldiği, yük olmamak için türlü çaba sarfettiği halde istememekten daha ağır değil.

Ben sekiz senedir evliyim zaten Kayınailem aynı şehirde olsa, böyle iyi niyetli bir kayınpederim olsa emin olun her pazar gelmesini ben isterim. Adamcağız iftara ekmek al gel dediklerinde kapının önündeki parkta kırk dakika oturup bekleyecek kadar özenli. Bıktırmak isteyecek biri değil hassas biri belli ki. Buradakilerin lafına uyup gelme deşeler çok üzülür. Değer mi böyle bir adamı incitmeye ya

İşte dediğim gibi ablacım herkesin görüşü bakış açısı başka, bana göre de huzurevine gitmek kötü bir şey değil, bizim kültürde anne baba huzurevine yatınca evlatlarına çok laf ediliyor ama mesela bazı hastalıklarda huzurevi şart oluyor, babamın babası olan dedem alzheimerdı ölene kadar evde bakıldı ama bakımı zordu, çevre ayıplayacak diye kimse bakım evi fikrini dile getiremedi lakin ben biliyorum aslında herkesin içinden geçen bakım evine yatmasıydı çünkü babaanne zorlanıyordu, eve hemşire geliyordu fakat onu da zorluyordu zira dedem sondasını çıkarıyordu, siz kimsiniz deyip herkesin üstüne saldırıyordu, biz yaşlanınca çocuklarımızda genç kalmıyor o yüzden başka çözüm bulamazsam ben giderim huzurevine. Konu için de valla bilmiyorum da hepimiz ara ara bunalıyoruz Katip, bunaldığımızda anlatıp rahatlamak istiyoruz, herkes kendince haklı fakat çoğumuzda kayınvalide kayınpederle ayda bir dahi olsa bir saat bir araya geldiğimizde bile isyan edebiliyoruz, mesela benimkiler uzakta yaşıyor 28 senede 28 defa bile bir araya gelmemişizdir, Allah ömür versin ölüm halinde bir süre idare ederim ama bir yere kadar, bir kısmımız eş ailesiyle aynı şehirde yaşıyor, herkes sağken bile kaç defa bir araya geliyorlar ki Herkes haklı deyip kaçayım

İlk sayfaları ve son sayfaları okudum. Ama arada konu sahibinin fikri değişmiş olabilir.

Beni de çok etkiledi. Yalnız, ama yük olmak da istemiyor. Allah hayırlı kapılar açsın bu babanın.

Ataerkillikle hiç alakası yok. Feminizmle şu konunun asla alakası yok. Kendi babam yalnız kalsa nasıl ki sık sık yemeğe alacaksam kayınpederimi de alırım. Buradaki eş de zaten gidip babasının evine temizlik de yapmış. Rahatsızlığının farkında olduğu için yemek hazırlamasına bulaşığa yardım ediyormuş zaten. Ayrıca üç gün misafir ağırlamıyor. Yabancı değil eş babası. Bir makarna bir tarhana koysa da içer. On çeşit meze yapmıyor kadın yani. Sizlerin anası babası yemeğe gelmiyor mu hiç merak ediyorum. Mesela bugün babalar günü babamları alimleri yemeğe alacağım. Misafir gibi de düşünmüyorum. Bir çorba bir yemek yapacağım yabancı değiller. Bugün mesela babalar günü bu adama bir jest de yapılmalı

Üzüldüm.. Adamın şuan yemekten çok yalnız kalmamaya ihtiyacı vardır. Sizin için de zor.. Bilemedim

Konuda birinin birine bakması yok. Forumda yazdığınız yoruma uygun konu illa ki vardır, yalnız o konu bu konu değil.

o zaman bunun vicdanla alakası olmadığını düşünenelere de Allah yaşlılıklarında eşleri ölüp desteğe ihtiyaç duyduklarında 1 kap yemeği fazla gören evlatlar versin diye mi dua etmek gerekiyor

Ama konu kayinpederin eve sürekli gelmesi değil ki sadece. Ortada eşi vefat etmiş ve henüz yas sürecinde olan birileri var. Bu durumda yemeğe gelen kayınpeder ile ortada sorun yokken haftada iki gorevmis gibi yemeğe gelen kayinpeder arasında fark yok mu cidden? Ben kendi adıma eşimin ailesi haftada iki gün yemeğe gelsin istemem. Ve sorun da cikartirim muhtemelen sürekli bir hal alirsa Açıkçası öyle çok çok yapıcı, pembe gözlükleri olan biri değilim yani. Konu sahibine yipranmislik, yorulmusluk konusunda hak veririm. İleride hep böyle mi olacak diye endişelense hak veririm. Ama yeni evlilik, cicim ayı, zevk vs konusunu aklım da kalbim de vicdanım da kabul etmiyor. Bazı yorumları okuyunca çok şaşırdım.

Valla kır papatyası sekiz senedir kayınpederden çektiklerimizi şuraya yazsam bir daha görüşme derler. O kadar da net diyorum. Karşımdaki insna böyle ince fikirli bir insan olsaydı keşke diyorum. Hassas ince fikirli insanları incitmemek lazım. İyi bir kayınaileye düşmüş insanları incitmemeli diyorum ben de yaşadıklarımı bildiğim için

kesinlikle... adamın zaten derdi yemek olsa hazır çorba makarna kendisi halleder, iftar saati gelene kadar aşağıda beklemez en önden gelir kurulur gece sonuna kadar oturur yer içer, adam belliki hakkında bu tarz olumsuz düşünülmesin diye epey uğraşmış ama anlayana sivrisinek saz, anlamayana davul zurna az işte... eminim kayınpederi kanser tedavisi gören karısına oturtup mantı açtırmamıştır neticede mutlaka evde bir işin ucundan tuta tuta öğrenmiştirde birşeyler... ısrarla kocasının mesai saatleri, kadın kocasını göremiyor deyip duruyor bu kayınpederin suçu değil kocasıyla mesai saatlerini konuşacak çözecek bir zahmet onuda mı biz yapalım, ne bekliyorlar anlamadım buradan kayınpedere siz bakın diyorlar heralde kocasıyla da bizim konuşmamızı bekliyorlar enteresan

Haklsıınız ama yoğun çalışma hayatında birde evde misaifr ağırlamak zorlayıcı oluyor vicdanımdan gram şüphem yok ben bu konuda rahatım çünkü en basitinden düğünümü 1 yıl erteleyecek kadar büyük fedakarlıklar yaptım bu süreçte eşimle ağlayıp yas tuttum psikolojisi çökük baba oğulu kendine getirmek için neler yaptım ama altı ayın sonunda artık yorulduğumu ve bu evliliğin mutsuz ilerlemesini istemediğimi fark ettim ondan belki bu durumu yaşayan ablalarım vardır diye fikir almak zorunda kaldım ben eşim annesi hasta diye ilk 6 ay eşime hiç bir şey demeden gönderdim arkasından ağladım yalnız kaldığım için günlerce bakımına çoğu zaman kendimde gittim baktım hatta evliliğimin 2 ayında benim evime geldiler 1 ay hem kv hem kp baktım kv min ayakları ödem tutardı ben onlara günlerce masaj yaptım burada beni vicdansızlık ile suçlayanların kaçı 2 aylık evliyken bunları yapar VİCDANSIZLIK adı altında yapılan yorumlara cevabım budur.

Valla konu başlığı ve etiketleri bana çok itici geldi. Evlenince ipleri elimde tutayım diye her şeyden nem kapıp ileride ters tepki görünce ağlıyorlar. Şurda sabredeceği maks 1-2 ay. Sonra her şey kendi haline döner zaten.

Bu nasıl yorum şimdi ne demek o konu bu konu değil demek illaki başka konu vardır derken yorum yapmayın demek istediniz galiba Sizde konuya yorum yapın o zaman herkes nereye ne yazar nasıl yorum yapar üstünüze vazife edinmeyin O konuyla ilgili açıklama yaptım nasıl yazarım yada hangi yoruma karşı o yorumu yazdigimi bilmeden alıntı yapıp bu tarz yazmanız hoş değil b beğendiğiniz yorum varsa size uyan ne güzel size ters gelen yorum varsa bilmeden etmeden alıntı alıp ne yapmaya calistinizsa bu tarz uslupsuzca yazmanız doğru değil

Çok durmuyormuş zaten idare etseniz olmaz mı adama üzüldüm. Çalışmıyorsanız öğle yemeğine çağırın sıkılmasın, akşamlık yemeği de paketleyip verirsiniz.

Ya siz gercekten iyi misiniz? Yoksa yazmis olmak icin mi yaziyorsunuz? Insanlar cani ile ugrasmis kanser ve hastalik ne demektir bilir misiniz? Bilmediginiz o kadar acik ki keske kimse bilmese. Sonrasinda bir olum var ortada siz 6 ayda kendinize gelip cicim ayi dusunur muydunuz acaba. Cicim ayi yandi bitti kul oldu diyorsunuz iyi hos nerede kaldi hastalikta saglikta, iyi gunde kotu gunde evliligine ne oldu? Bilmeyip anlamadiginiz konularda soyle ustten ustten konusup ahkam kesmeyin bari ya komik oluyorsunuz.

İyi de kayınpeder misafir değil ki. Bir tabak fazla koyacak yine. Makarnaysa yine koyacak. Adamın amacı yalnızlığına evlattan destek beklemek. Kendi babanız olsa da böyle yük gözüyle bakar mıydınız dürüstçe cevap verir misiniz lütfen

Konuyu okuduğuna emin misiniz? Eşi yapıyor çünkü hizmeti.

vive biraz sabır göster dedi, siz çeyrek asırdan bahsediyorsunuz... kimse 25 yıl sabır göster demedi yahu

Kesinlikle aynı şekilde düşünüyorum.

Evet gördüm diğer bir üye atmış. Bu konuda haksiz konu sahibi bu durum baba ve oğulun sorunu tamamen

Hic yorma kendini. Konu biyerden sonra linclerken sidik yaristirrmaya dondu. Tmm en iyi gelin sizsiniz. Yilin gelini sizsiniz. Siz hic of demezsiniz diyip kac hdhdbdb İnsan degil onlar Avatar cunku.6 gun calisir sabaha kadar misafir agirlar, ordan kvdeye temizlege giderler. Ucarak gidiyorlar ya avatarlar yorulmazlar tabi

Yooo konuyu okudum fakat konu yorumlarla farklı bir yere geldi yaşlılara bakılmalı yada ne olucak canım gelsin vb.. ona karşılık genel olarak yorum yaptım Ve zaten böyle olursa amcanın temelli gelmesi de yakındır

her acidan zor bir durum, sizin acınızdan da, baba acısından da. ama kendisi zaten dikkatli biriymiş, cay ictikten sonra kalkıyor diyorsunuz.. bence bu durumlarda toleranslı olunabilir. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Anneniz kanser olsa cicim ayına mı üzülürdünüz cidden. Adamın annesi kansermiş. Sonra da ölmüş. Kolay süreç mi bu? Cicim ayının hesabına düşmek şu durumda gerçekten ne denir bilemiyorum ya.

bu nasıl bir üslup ya? siz evliyken çalışmanın ne demek olduğundan haberdar değilsiniz belli ki hele benim gibi uzun saatlece bazen insanın eve gelince bütün enerjisi bitmiş oluyor dermanı kalmıyor ama siz her şeyi fantaziye bağlayın devammm

ben çok fedakar bir annenin kızı olarak büyüdüm bu vicdanımda hep annmeden geliyor kızıyorum içten içe niye beni böyle yetişridi hiç bir şeye hayır diyemez oldum diye eme mesela eltim ailesi ile büyümemiş biri bunlar umurunda değil onun

Ya birde size mi anlatacağız konuyu sabahtan beri. Düzgünce okuyun. Olur olmaz sarmayın. Haydi...

Ara ara o üye aklıma geliyor. konu adını ya da uyeyi biliyor musunuz bulmaya çalışıyorum bulamadim

Bu konuda katılıyorum ceycey bir şeyi yapmak istemiyorsan artık yapmıyorum demek lazım.

insanlar evine bu zamanda kimseyi istemiyor şimdi öyle yazıyorlar ki sanki konu sahibi günah işliyor, çoğunluk aynı tepkiyi verirdi şu an yaşadığımızı çağ bencilik ve rahatlık çağı ama neden se burada herkes aslan kesilip vicdan yapıyor sahte duygular bunlar

Demek ki. Sonra biz yazınca da kocanı övüyorsun, tamam en mutlu sensin falan deyip inanmıyorlar işte Konu sahibine de inanmamışlar.

Sizinde sınavınız buymuş evliliğinizde. İlla ki birşeyler oluyor. Üzülmeyin. Dediğim gibi çözümü çok basit tüm yemek işini eşinize yükleyin babası geldiğinde zaten kendi vazgeçecek. Konuşarak anlamayan erkeklere maalesef irregal yollar gerekiyor ki zaten eşiniz normalde de yemek yapmak zorunda. Bunun da bir sonu olmalı görev olarak üstlenmediğinizi kırmadan söyleyin.

Yapmayın o zaman hanımefendi işte bu cümleyi böyle kurun esinize yapmak istemiyorum diye madem aa yeter.

Canım kayınbabana üzüldüm, kolay değil onca yıldan sonra yalnız eşi olmadan bi hayata alışmak. Ama seni de anlıyorum. Şöyle yapsan yemek yapıp bıraksan evine, bi komşumuz yaşamıştı senin durumunu binaları yan yanaydı yemek yaptığında kayınbabasına gönderiyordu

Aynı şey değil. Siz zaten normal hayatta bile mesafe koymuşsunuz.

Ay nekadar ajitasyon yaptınız yaw Adam geline yemeğe gidincede o eve dönüyor, gelince boğazı düğümlenmiyor mu Yarin birgün evlense yeni eşini eski eşinin evine getirecek ozaman o hatıralar boğazını düğümlenmeyecek kesin Bu konuyu çok dert ettiniz, çevrenizde eşi vefat etmiş birileri illaki vardır, sık sık yemeğe çağırında içinizde bu merhamet bir işe yarasın

Burda millet kocam bana böyle birşey derse bosarim onu dediği için korkmuş çünkü ben yalnistayim mecbur yapmak zorundayım diye düşünüyor

Zaten bu konuda asıl mevzu kadın işi diye sessiz geline yüklenilmesi. İnsan en azından temizliğini yapar. Görümce bile gelin gelsin evi temizlesin diye beklentilere giriyor. Beklentiler gittikçe artıyor. 6 aydır yapabileceğini yapmış artık bunalmış konu sahibi. Bundan sonrasını kardeşler babası ile ortaklaşa çözmeli. Bence 10 günde 3 gün geliyorsa çok fazla. Baba Depresyonda olabilir ama oğlu da olabilir. O da annesini kaybetmiş neticede. Gelin bile depresyonda olabilir. Kimse kimseye yük olmamalı. Çocuğun bile olsa. Onların da yaşamaya hakkı var. Bencil bir ebeveyndense güçlü ve moral veren ebeveyn olmayı tercih ederim.

Herkesin vicdan anlayışı farklı demek ki. Bence de konu sahibine yapılan vicdansizlik. Sevişecek misin diye dalga geçilip duruluyor evlenmeden önce yasayamadim dediği için. Sanki ülkedeki kadınların nasıl baskıyla yaşandığı bilinmiyor. Bu yuva dağılmaz. Konu sahibi oturur bu babaya ömür boyunca bakar ağzını açmıyor çünkü. Yaşlıya ne zaman bakılır elden ayaktan düşünce eli ayağı tutan adamı bebek gibi beslemenin mantığı yok. Haftada bir agirlarsin iki haftada bir agirlarsin yemeğini yollarsin gelin olarak bu.

Bence Allah bu insanlara zor süreç vs vermemis ondan bu rahatlık. Kanser hastalığı, aşırı yakın birisinin kaybı vs. Allahta verip bildirmesin tabiki kimseye ama yani başa gelinmeden de empati yapılabilir bence, yapılmalı.

Bundan kaç sene önce annemle ilaçlı film gibi birsey çektirmeye gittik orda bi amca vardı tek başına gelmiş bastonuyla. İşte film çekiliyor arada süt içiliyor derken saatler geciyor, tabi öğlen tatili falan herkes acıktı bi basit res. Çorba içelim dedik bu amca geldi çorba fiyatı sordu o zaman 10 tl di amcanın 5 tl si vardı işte aldik ettik dedim amca kimsen yok mu neden yanlız geldim taa buralara çok ters biryer dedi ki var kızımda işte var öyle ta nerelerden yüruyerekte gelmiş yemin ediyorum seneler geçti hala aklima geliyor burnun sızlıyor napıcaz evleniyoruz diye sahipsiz mi bırakıcaz insanları az vicdanlı olun sanki kpriyle yaşamak zorunda kalmış gibi herkes bi hikayelerde adam 1 saat yemek yiyip gidiyormus onada mı katlanamiyorsunuz

Agauhaha en iyi yorum

Meali böyle dertleri kadınlar içinde tutmalı, fedakarlığı kadın yapmalı, kadın hizmet etmeli, hayatını eş ailesi için feda etmeli ama erkekler kendi annesi babası söz konusu olsa dahi yan gelip yatmalı, kadın ailesi ise yok hükmünde. Geleneklerden kaynaklı bir durum. Başka türlü bu iki yüzlülük açıklanamaz.

Şu Ema'yı ciddiye alıp yorum yazmasaydınız keşke. Yine beddua etmiş Ema'dir ne yazsa yeridir deyip geçmek lazım. Ona kendi kötü kalbi ceza olarak yeter. Mutsuzluğu da kendinden kaynaklı.

ben 25 yıldan az sürenini görmedim o sabrın maalesef hele kadın da vicdanlıysa...25 sene sonra kayınpeder öldü de sabır öyle bitti hep. kayınperder kötü insan da değildi kızım kızım derdi mesela en son ölen komşumuzun kayınpederi. şeker adamdıç ama kadının ömrü 18 yaşından 43 yaşına kadar ona bakmakla geçti... üstelik dediğim gibi bir yapan oldukça, yaptıkça alışıyorlar 60 yaşında evinin işini hiç görmemiş adam, sordum yine soruyorum, birden gökten vahiy inip çaaaaaat diye herşeyini kendi yapmaya mı başlayacak? bir uçtan yavaş yavaş başlanmazsa bu kırmadan dökmeden bir yola koyulmazsa nasıl olacak?

evet eşim zaten durumun farkında daha biz yemeğimizi yerken bulaşıkları toplar mutfağı temizler koşturur biraz daha sabretmeye çalışacağım eşim için

Aynen öyle çilek. Bak benim kadar kayınpederden çeken azdır. Dört tane kötü kaynanaya beter. Neler yaptı neler bize. Ama işte ben burada kendi kayınpederime göre yorum yazmıyorum buradaki adam minnoş bir inşam kalkıp kalbini kendi deneyimimle kır diyemem. Dersem o zaman objektif olamam

ben evde hiç ütü yapmam eşiminkileri hep ütücüye veririm. tavrım nettir. arada söylense de vazgeçmiyorum almıyorum o sorumluluğu. konu sahibi de net olsun o zaman. eşine yemekleri fazla yapayım sen de bırak babana ısıtsın yesin. haftada bir gün de gelip biz de yesin. sen de evine uğra arada bir sorunu var mı bak gel desin. demiyor hiçbirini anca söyleniyor burada. işini sevmeyen çocuklara devamlı söylenen ama istifa da etmeyen öğretmenler gibi aynı. ya da başka sevmeyerek iş yapan meslektekiler gibi.

Sizce esini kaybetmis biri ve diger tarafta annesini kaybetmis bir evlatla baba ogulun yemekten sonra cay icmesi ne degistirir?

keşke cevaba cevap verseydiniz... Pamukannesi83

net olsun o zaman. yemek göndereceğim ama evinde yesin desin. haftada bir günden fazla bend e yemesin desin. neden diyemiyor?asıl sorun orada işte. burada dedikodu yaparak ne çözülüyor?hiç bir şey

Kucak açmak başka sorumluluğu sadece 1 kişinin üstüne alması başka umarım sizin başınıza gelir de anlarsınız öyle büyük ahkam kesmek kolay şirin görünmek için

Kayınpederimden nefret ederim. Bencilin tekidir. Aramız da küslük de var. Ona rağmen Allah korusun böyle bir durum olsa destek olmak isterim ölüm başka bir şey. Ki buradaki kayınpeder minnoş da bir insan nasıl kıyılır yaa

Halam da torunlarını göremedi. Hele kuzenim annesiz doğum yaptı. Teyzesi de yoktu yanında duracak. Annem aradı, kayınvaliden ilk günler dursun istemiyorsan gelebilirim dedi. O kadar sevinmişti ki telefonda ağlamış teşekkür etmişti. Çekinmiş söyleyememiş. Yani burada annem sorsa aman görümcenin kızı sana ne dayısı gitsin derlerdi eminim. On gün gitti destek oldu incileri dökülmedi. Evet yoruldu mutlaka ama o dönem kuzenimden de çok hayır duası aldı. Ben dayımla aynı şehirdeyim. Yengem de öyle kendi yeğenlerinden bizi asla ayırmamıştır. Anneannem hastalandığında kızlarıyla beraber kaldı hastanede. Beş tane kızı var demedi. Siz de yoruldunuz ben de kalayım dedi haftayı yediye böldüler. Bir gece dayım beş gece annemler teyzemler bir gece de yengem kaldı. Aile olmak budur. Öldüğünde de eşyaları paylaşılırken geride durmak istedi annemler sen kardeşimiz gibisin sen ayırmadın kendini nolur önce sen seç dediler. Bu işler de iyi niyet her zaman kazandırır. Bugün yengem hastalansa Allah korusun ben de elimden geleni yaparım kuzenlerimi yalnız bırakmam onlar bırakmadı. Kanser olan teyzem mesela buraya geldiğinde yengem bende kalsın daha rahat eder abisi var ben varım. Enişteler varken rahat edemez diye ısrar etmişti. Gözü gibi bakmıştı. Böyle bir ailede büyüdüm için herhalde altı ay boyunca haftada iki kere 3 saat oturması bana yük gibi gelmiyor. Yatılı gelse hadi bi derece derim ama erken de kalkıyormuş. Evladının evi ya. Ben hala diyorum dayı diyorum. Burada evlatlarına gidiyor bı adam yazık ya

Hay ağzınıza sağlık ya, doyacak insan 9'dan sonra da doyar yani kocasına.

benim gelecegi gorme gucum yok o yuzden su an yazilana gore yorum yapiyorum. yemek saatine kadar bankta oturup bekleyen, oglu yokken yemege de gelmeyen adamin temelli yerlesecegini de dusunmedim. temelli yerlesme konusu olsa ben de konu sahibine haklisin yerlesmesin derdim. su an olan seyi konusuyorum.

Ben deli kaynanam dahil kimseyi huzur evine yollamam zaten abla, benim babam huzur evinde ölmedi çünkü. Ama ben giderim hiç sıkıntı yok. Lakin zaten aylarca idare etmiş, artık hayata dönmek isteyen, evlendiğini anlamak isteyen birine de laf edemem, ondan beklenen kadar anlayışa ihtiyacı olduğunu düşünüyorum.

aynen öyle hangisi gerçek deyince cevap vermiyo. geline neden bu işler yukleniyo diye bi üye tepki gösterince hemen yoruldum eşim söyle böyle diye dert yanıyo. gelince yine bizi görmezden gelecek ama keşke cevap verse birazcık yazdığı çelişkili şeylere. valla ben amcaya üzüldüm. babamı zaten ara ara düşünürdüm yalnız kalsa hayatta gelmez. çağırsam bile cogunu geri çevirir büyük ihtimalle. eşimden ya da çocuklarımdan en ufak bi istememezlik hissederse asla ayak basmaz evime. konuyu okudukça dedim allahim kardeşlerimi iyi insanlarla karşılaştır o kadar zor bi durum ki. bu konu beni daha da çok etkiledi. Babam elinde pide bankta oturacak eşim ağzını açsa kürekle vururum ağzına.

Ya gerçekten mi

Yani maalesef öyle. Adam üzüntüden evde yalniz duramiyor. Ama kimsenin yanina da fazla gitmek istemiyor. Konu sahibinin kayinpederinin durumunun da farkli oldugunu düsünmüyorum. Birde acik acik erkekler acilarini dile getiremiyor cogu zaman. Biz kayinvalidemi ve kayinpederimi de bu yüzden zaten yanimiza aldik. Hem göz kulak olmak icin, hemde ikisinden birine birsey olsa digerinin yalniz kalmamasi icin. Yalnizlik yaslilara bizden kat kat zor. Bizde babami kaybettigimizde bu süreclerden gectik. O yüzden hassas oldugum bir konu zaten.

Biraktigin 2. sayfadan ileriye gidemedik jfndnndjd

Anne babanız, ikisi de sağ ve sağlıklı sanırım. Allah herkese sağlık versin. Konuda geçen durum gibi bir kayıp veya yaşam kalitesini düşüren uzun süreli hastalık durumu tecrübe ettiniz mi? Merak ettim.

Hayır, bir tülbentle arkadan bağlayabilir. Dışarı çıkarken ki gibi tam tekmil bone, önden bağlama gibi bir mecburiyeti yok kayınpeder yanında. Oda zor geliyorsa diyecek birşey yok tabi.

aynen öyle konu sahibi kendisi dedi zaten eltim yemeğe almıyor sorumluluğu ben alıyormuş gibi hissediyorum diye, halbuki kocası yapması gereken evlatlığı yapıyor olaya böyle bakması lazım kendi karınlarını doyurmak için ne yapıyorlarsa 1 tabak kayınpedere veriyor konu sahibi demlediği çayı bile iş olarak gören kadın zaten nefes alsa yorulur belliki fazla nazlı çıt kırıldım, elti haftanın 4 günü alsa daha mı iyi bu sefer altda kalmamak için kendisi yarış içinde olup daha çok yorulacak, meydan kendisinde işte buna sevinmeli, o yüzden verdiği 1 tabak bile çok makbule geçecek ama eltilik damarı öyle kabarmış ki bunu göremiyor. kayınpeder kendilerine gelmese bile haftada 1 -2 gün yine yemek gönderecek aynı şey kap kacakla uğraşacağına gelsin yesin daha kolay yani...

Tamam bende diyorum ki çocuklarin kötü davranması için taciz tecavüz mü olması lazım sadece kimse kötü değil yani elbet birseyler yaşamıştırlara geliyor o zaman

BEN KİMSENİN 5 KURUŞUNA MUHTAÇ DEĞİLİM BEN SADECE ONLARIN BÖYLE DAVRANIP DAHA SONRA ORTALARDA İŞİNE GELDİĞİ GİBİ DAVRANCAK TİPLER OLDUKLARINI SÖYLÜYORUM

Açık bir şekilde sordum haftada kaç gün calisiyorsunuz diye sordum. Kuru laf kalabaligi yapmayın totomu uzattım fiziksel olarak dinlenirken burda yazıyorum. evde kp olsaydi şuan rahat kanepemde uzanıyor değil çay servisi yapıyor olurdum. Yoğun çalışmak göreceli gün ve saati yazamamanizdna pek yoğun olmadığınız belli

Fikir beyanı için bire bir aynı durumu yaşama şartı getirecekler yakında. Yalnız o zaman kendileri de yorum yapma şartı sağlayacak mı belirsiz. Allah herkese sağlık versin, mesela bir hastalıktan muzdaripsiniz ; gidilen doktorunda o hastalığı atlatması şartını da arıyorlar mı acaba? Bu mantıkla erkek jinekologların da sözü dinlenmemeli. Adam kendisinde var olmayan donanımsal özelliklere yönelik doktorluk yapıyor, olacak iş değil. "İroni içerir!!!"

Ben merhametimi çevreme/ sevdiklerime kullanıyorum. Bunun burda reklamını yapmam gerekmiyor. Boş boş fikirlerle kimseye merhamet edilmiş olunmuyor. Dediğim gibi çevrenizde eşi, annesi babası vefat etmiş birileri varsa onları yemeğ davet edin sık sık. Madem çok merhametlisiniz çevreleri hor görüyorsa siz üstlenin bu görevi.

bu saka mi ahajahajahajaha bir sey demedim ki ben. siz diyorsunuz ki adami 1 ay gotursunler, ben de diyorum ki nereye gotursunler adam zaten evinde? yani siz alakasiz bir sey soyluyorsunuz, ne alakasi var deyince suclu ben mi oluyorum? ortada olmayan seyleri konusuyorsunuz diger uyeler gibi. ama yaptiginiz yanlis. olmamis seyi konusup algi yapmaya calisiyorsunuz da bu cabanizin varmak istedigi yer neresi? alkislar icin tesekkur ederim amacini anlayamadim ama vardir herhalde bir bildiginiz. eksik olmayin.

Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun annenizin insanın eli tabi varmaz. elinin varması artık olmadığını kabul etmek bi yandan insan rüyaymış sakaymis hissiyle devam etmek istiyo gittiği yere kadar. görümce de bisey yapmaz sanmam ya. aile anlayışlı sakin insanlar belli ki. yoksa şimdiye 10 kere sorun yasarlardı. Allah herkesin kalbine göre versin

Toplamda 6 7 saat Bile durmuyor kayinbabaniz anladığım kadarıyla. Bence kendinizi bi yerine koyun, aynı şekilde sizinde gelininiz olunca böyle düşünse ne hissedersiniz? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Abi bi yorum ya bi yorumunla şaşırt.

Siz yok deyince baktım, bahsedilen mesaj bu sanırım. Ayrıca buba bakarken konu sahibinin arka arkaya bir sürü mesajını gördüm, çoğu çelişkili. Eşini bir övmüş bir gömmüş, ne dediği belli değil.

e yapmasın o zaman konu sahibi eşine yapmak istemiyorum düşüncem bu desin madem? aynen bu yazdığınız gibi konuşsun... bende bunu anlamıyorum yarım ağız istemeye istemeye yap, yapmayan hakkında mirasda yiyecek bak şimdi diye kendi kendini doldur... yaptıklarını kendisi boşa çıkarıyor kimseye gerek kalmıyor

Ay acısı taze, evde yapayalnız kalmış bir adama böyle söylenir mi ya? Vicdan merhamet yok mu sizde? O lafın üstüne o adam ne evlatlarına gider ne yalnızlıktan sıkılsa arar. Empati yapın ya. Hayat arkadaşınızı kaybedip yapayalnız kalınca evlatlarınızdan bir ses bir nefes beklemez misiniz? Ölümden sonra insan en yakında destek arar. Ne kadar çirkin bir şey ya.

Öncelikle başınız sağ olsun kadın olsa kendi başının çaresine bakar ama erkek için biraz zor... Haftada 2 gün yemeğe çağırmak bir tabak fazla koymak masaya zor gelmemeli ki baba saten çok genç yaşta şimdi acısı taze ilerleyen zamanlarda oda evlenir ve sizde rahata çıkarsanız... Nereden biliyorsun dersen dedem anneannem öldükten sonra 3 kez evlendi geçen sene son eşi koronadan vefat etti şimdi yine evlenecem diyor ama kızları yanına uğramıyor annem yakın diye o bakıyor

Sonuç erkek çocuğun ayağına herşeyi götürüldüğünü, ev temizliğinde dahil edilmediğinde bu sonuçlar çıkıyor Çünkü erkeğin burnu sürtülmüyor Hep kadın onu tamamlamak zorunda hanımı öldüğünde evi temizlenmeli her gün gelin yemek yapmalı bu da gelinin mecburi görevi haline geliyor yaşlı adam ölene kadar sorumlulu 1 kişinin üstünde geçici görev değil, hiç kolay iş değil diğer aile bireyleri seyirci sonra adam öldüğünde bu fedakarlığı dillendirse yapmasaydın deniliyor, öyle bir dünya da yaşıyoruz

doğru yaşamayı bilmiyoruz çoğumuz... mesela bir önceki yorumunda sanırım gönüllü sosyal kuruluşlarında çalışmaktan bahsettin, bunu bir çoğuna söylesen hakaret olarak bile algılayabilir iletişim kurmada da sorun yaşıyoruz 3-4 sene kanser tedavisi sonrası gelen ölümün sonucunda depresyona girdiler sanırım, aslında işin doğrusu bence görümcede iş yok, aslan gibi çekip çevirmeli yönlendirmeli konu sahibi gelin ya ne söylese yanlış anlaşılır da görümce daha toparlayıcı davranmalıydı hoş o da ne yaşıyor onuda bilemiyoruz tabi.. işin kötüsü ebeveyni -yakını evlilik birliği içindeyken ölen ve bunu atlatamayan bu yüzden biten evliliklerde oldukça fazla..

Süreklilik söz konusu sorumluluk 2 günlük mesele değil

Niye görümcenizin yaşadıklarıyla bir tutuyorsunuz bu konuyu? Aynı olmadığı çok belli halbuki. Ne kayınpeder öyle anlayışsız en de eşi, konu sahibine yüklüyor ev işlerini, herşeyi beraber yapıyoruz diyor. Adam ev işi yaptığına göre konu sahibine hesap vermesine gerek yok, sizin mantığınızla. Sapla samanı karıştırmayın, haklı çıkacağım diye.

evet elimden geleni yaptığıma emin olduğum için beni vicdansılıkla suçlayanlar kızıtorum

Halamın birini kanserden kaybettim ve diğer teyzem şu an dördüncü evrede. O ailenin ne yaşadığını biliyorum çünkü. Düşmanımın başına dilemeyeceğim bir hastalık ve süreç. Burada kocanın annesi yakalanmış. Kocasının bile tam atlattığını düşünmüyorum. İleride kendi annesi babası hastalansa bu zamanlar gelir aklına. Durduk yere yıpranmaya gerek yok bence bu nedenle

Hayatta her şeyin kendi başlarınada gelebileceğini unutuyorlar çünkü. Ölüm, yalnızlık, muhtaçlık, bütün bunlar hepimizin başına gelebilecek durumlar ama empati duyguları körelmiş maalesef. Allah herkesi kendi vicdanına merhametine göre insanlarla karşılaştırsın diyorum. Bu konu çok etkiledi beni, adamcağızın o bankta beklemesi içime oturdu...

Haftada 2 gün yemek yemekle sabır bitecekse boşverin zaten muhtaçlık durumunu konuşmaya gerek dahi yok.

Katılıyorum Acıları paylaşmak lazım Ama bakın daha sık aradık daha sık gittik diyorsunuz Sürekli bir aradayız demiyorsunuz Herkes hayatına devam ediyor, ben kalanlara değil ölenlere üzülüyorum açıkcası Kalanlar birşekilde devam ediyor, giden gidiyor Benimde halam öldü yıllar oldu, halen içim acır çok ama severdim. O öldüğünde kızı bekardı, evlendi çoluk çocuğu oldu. Halam hiç birini göremedi, keşke görseydi eminim torunlarına deli olurdu. Bizi deli gibi seven bir kadın torunlarına tapardı, eminim buna. Ama olmadı ömrü yetmedi. O öldükten sonra hepimiz kahrolduk çünkü onu kanserden çok genç yaşta kayıpettik. Eşinin 1 sene sürmedi başkasıyla beraber olduğunu duyduk, kızı dediğim gibi hayata zor tutundu ama başardı annesinden sonra evlendi kendi çocukları oldu. Herkes devam etti, ama halam yok. O yüzden kalana biyere kadar acıyorum ben artık. Giden gidiyor.

ne kadar ayıp...

Valla erkekler her şekilde yatarlar. Bir gelin gibi asla olamazlar. Onlara her yol paris. Hizmet etmeyip yatabilse konu sahibi de sorun etmezdi.

Abla selamun Kavlen de bisey de,7 gobek kknin anasini babasini gomdun masallah konuda

Bu satırların üzerine daha ne denirki. Ne güzel bir evlat yetiştirmisler. Size yapılan iyiliklerin hatri için gözünüzde çok büyütmeyin bu yemek işini. Kayninizda elbet bir gün yaşlanacak. Bu yaptıkları önüne gelecek. Kayınpeder yemekten sonra kalkıp gidiyormuş zaten bu mükemmel bişey. Sizle kalsaydı ve çenesi durmayan bi tip olsaydı tepkilerinizde haklısınız derdim. Cunku öyle insanlara benimde tahammülüm yoktur. Bence biraz sabredin. Acıları çok taze. Yanlış bir adım atıp acısını ikiye katlamayin. Belki bu onun için yıkım olur. İmtihan dunyasindayiz. Herşey dört dörtlük gitmiyor hayatımızda.

Belki yatakta değilde evin muhtelif farklı yerlerinde sevişmek istiyor olabilirler Ama tabiki 9 olayı var bide

Şu hayatta Allah herkesin kalbine göre veriyor buna çok inanıyorum. Allah sizin de kalbinize göre versin ama ben sizin ve hickimsenin bu durumları yaşamasını dilemem. Allah herkesin sevdiklerine uzun ömürler versin, kimseye o acıyı yaşatmasın.

Adamcagiz bir de böyle sizin her ihtiyacınızı karsiliyor he yani buna rağmen gelmesi cok geliyor yazık.

Aynen. Böyle süreclerde insan kendi gücüne kuvvetine de dikkat etmeli. Yani siz elinizden geleni yapiyorsunuz, ama her insanin kendine göre kapasitesi var herseyin üstesinden gelmek icin. O yüzden sorumluluklariniz oldugu zaman, kendinize dinlenme imkani vermeniz sart. Bu esiniz icinde gecerli.

Aynen öyle olmuş bence de. Yani konu sahibi her türlü insani vazifesini yerine getirmiş diye düşünüyorum. Diğer oğlunun yapmamasi konu sahibini etkilememeliydi zaten. Bunu kocası cozmeliyfi. Adam evde evini bile süpürmuyormus. Böyle bir ömür nasıl geçirir bilmiyorum. Atmış yaş oldukca genç bir yaş. Konu sahibinin belirli bir düzen oturana kadar asla çocuk yapmaması gerekiyor.

Evet, kayınpederin yanında açılır zaten.

Kuzum sadece bu durum için değil genel olarak yapıyorum yorumumu. "evet zor günler geçiriyoruz, bu zor günleri geçirirken ailemin yanında olmak istiyorum.. öyleyse biraz kendi konforumdan ödün vermeliyim " diyen erkek görmedim. Konu sahibinin kayınpederine değer verdiğini, durumuna üzüldüğünü mesajından anlayabiliyorum. Ama baksan aralarındaki tek bağ aşık olduğu oğulları.. buna rağmen bir yıldır kendisi de yas tutup üstüne eşiyle onun babasını ağırlamanın dışında ortak bir yaşantıları yok. Evde konuşulan tek şey baban bu gün yemeğe gelecek mi? konusu haline gelmiş..3 gün sonra boşansalar bu kadının elinde kalan tek şey rahmetli eski kayınvalidesinin ve eski kayınpederinin sıkıntılı anıları olacak. Ben yurt dışındaki farklı gelişen çocuğu olan annelerin sayfalarını takip ediyorum. Çocuğun vücudundan bilmem kaç hortum çıkıyor ama aile cihazları yanlarında taşıyıp birlikte pikniğe de gidiyorlar, anne ayda bir iki de olsa kendi kız arkadaşları ile buluşup, saçını fönleyip bovlinge de gidiyor.. Biz yaşamayı bilmediğimiz için ölümü de kabullenemiyoruz. Hayatımızın bir bölümünde bize yol arkadaşı olacak kişiyi gereksiz yorup ilişkiyi yıpratıyoruz.

Bak bacım 40 sayfa okuyup anlamamissin hala diyoki eşim vardiyali calisiyo zaten akşamları çok az denk giyoruz benimde haftada 1 gün sadece pazar günü iznim var. Eşim ikimizinde evde olduğu her an babasını bize cairiyor. zaten haftada 1 iznim var dinlenemiyorum, eşimle denk geldiğimiz hiç bir akşamda eşimle geciremiyorum ho kp var diyor. Zaten 6 bu şekilde geçmiş artık bıktım yoruldum diyor. umarım bu sefer anlarsin

evet güzel fikir deneyeceğim umarım kendini istenmiyor gibi hissedip bana karşı tavır almaz A

Konunun tüm derdi elti arkadaşlar 40 sayfa yorum yazılmış. Tüm sorun eltinin evine gitmemesi. Anlamadım ki normal yemek yeniyor bir tabak fazladan konacak. Artık ne yemek varsa. Anlamadım ki hiç mi yemek yenmiyor? Adam yiyip gidiyormuş zaten. Dert o değil işte. Dert eltime gitmiyor o. Adam da ağzı var dili yok, iftar saatine kadar dışarıda bankta oturan biriymiş yazık günah ya.

Hepinizin iyi ve kötü yorumlarına saygı duyuyorum. Ben tabiki evlenmeden önce kv hastalığını biliyordum zaten sırf bu sebeple bir çok gelinin diretip yaptıracağı şeyleri olmasa da olur deyip onlara elimden geldiğince yük olmamaya çalıştım. Evlendik bir şekilde bekleseydiniz evlenmek için diyenler var bekleseydim bu sefer yas süreciyle 1 yıl daha ertelenecekti ve her şeyden önce kv oğlunun mürüvetini görmek istiyordu. Daha sonraki süreçte kv elden ayaktan düştüğü için akrabaları baktı ve biz evlenir evlenmez bu sürecin içine düştük çünkü daha ağır bir seviyeye geldi rahatsızlığı. Her akşam kv min kaldığı akrabasının evindeydik eşimle çünkü kp bakımı yemeğini yapamıyordu. Bazen eşim beni işten eve bırakıp oraya gitmek zorunda kalıyordu. Ben bu zor günlerin hepsinde daha 1 haftalık evliliğimden 6 ay boyunca gıkımı bile çıkarmadım aksine evimde ağırlayıp çalıştığım halde bakımını yaptım 2 aylık evliyken. yine olsa yine yaparım çünkü kv çok iyi bir insandı en güzel ilgi alakayı göstermek için kendimi paraladım. daha sonraki yas sürecinde de gerçekten çok zor günler yaşandı hep eşime ve ailesine tam destek oldum. Nasıl zor günler yaşadığımı ben biliyorum zaten eşim hala atlatamadı hiç kolay değil bununda farkındayım zaten. kp im e vicdan yapmasam bu konuyu açmazdım zaten evimde keyfime bakar bu meseleyi kafama takmaz evime almazdım. ben şuna üzülüyorum ben bunu bile bile evlendim diye hiç bunalmaya üzülmeye ve yorulmaya hakkım yok mu? evet bile bile evlendim çünkü eşimi çok seviyorum. Herkes şunu istiyor anladığım kadarıyla bilerek evlendiysen sus bütün sorumlulukları üstüne al diyorlar. ben evet kaynıma da kızgınım eşimi küçüklüğünden beri hep ezmiş bi radam eşim ondan çekiniyor kaç kere konuş desem de uğraşamam karısıyla ne hali varsa görsünler diyor. bende zaten buraya çarelerim tükendiği için yazdım. eşim vardiyali ve ben haftanın 6 günü 8-6 çalışan biriyim mesela 4-12 vardiyasında kp gelmiyor görümceme gidiyor bende zaten gelir gelmez temizlikle uğraşıyorum bütün hafta işim bitmiyor. gececi oluyor eşim 12-8 o zaman beni isten alıyor 7 de kp ile eve giriyoruz saat 8 gibi zaten anca sofraya oturuluyor 9-30 gibi kp kalkıyor gidiyor eşimde 10-30 da hazırlanmaya başlayıp 11 olmadan evden çıkıyor yani 1 saat kalıyor bize ama kp gelmese ben o akşam belki kahvaltılık yapar 8 den sonra yayılır dinleniriz. 8-4 te görüyorum sadece eşimi onda da yine aynı 22-00 da anca oturuyor insan e adam 6 da uyanacak bütün zaman yeme içmeyle geçiyor. Bende bu döngünü içinde kaldım çıkamıyorum. Zaten size yazma sebebimde buydu. beni üzen bütün yükü görümcemle bana yıkmaları kaynımlar yarın öbür gün kayınbabamın mirası kalsa demiycekler biz ilgilenmedik. İlk onlar koşacak belki.

Kadın ilk 6 ayını anlamamıs zaten evliliğinin.6 aydrda kpder evde. E cıcım ayları noldu?Yandı bıttı kul oldu.

evet evim hep temiz olsun istiyorum hep bu beni eve bağlıyor önce kanser süreci hep mutsuz bir eş ağlayan sonra yas süreci sen söyleyince anlıyorum sirkelenmem lazımartık çıkmanın vakti geldi Khomyuk

Arkadaşlar adam dokuzda gidiyor. Gece yarısına kalmıyor. Hepimiz yeni evli olduk seviştik. Böyle durumlarda dokuzdan sonra da değişilir. Kalkıp evi baştan aşağı yıkamıyor. Bir kap fazladan koyuyor makineye bir tabak fazladan koyuyor. Çay demlenince de bir bardak fazladan dolduruyor. Bı kadar şey sevişmek için enerjiden yemez. Yapmayın Allah aşkına ya

A acinasibirgirl96 nasıl gidiyor? Konu uzadıkça uzuyor sen yoksun gel de başına geç konunun. oradan nasıl görünüyoruz?

Üstteki mesajınızın alıntıladığım kısmına yaptım yorumu, yaşlı diye bizim dışarıda acıdığımız yaşlıların bir kısmının evladı var ama bakmıyorsa, bu evladın vicdansızlığından olmayabilir, ki konu için yazmıyorum diye belirtmiştim:)) bazen hepimiz yorumları hızlı okuyoruz sanırım.

Buzluğuna yiyecek bir şeyler hazırlayın. Yaptığınız yemeği alıp kayınbabanıza beraber gidin. Sonra baba sana da gönderiyorum deyin. Aklı olan zaten anlar. Ki o da yük olmak istemezdir iyi niyetli biriyse. Ama haftada bir iki normal şartlarda da ailelerle görüşüyoruz. O açıdan bakarsak sorun olmaz ama siz üzerinize sorumluluk olarak gelmesinden rahatsızsınız.

Merhaba hep burada başkalarının dertlerini okurdum ama artık içinden çıkamadığım bir konuda tavsiyeye ihtiyacım var. Ben 25 yaşındayım ve 1 yıllık evliyim. Eşimle severek evlendik ve eşimle baş başayken çok mutluyuz evliğimde eşimde dört dörtlük. Sorunum şu eşimin annesini kanserden 6 ay önce kaybettik tedavi süreci uzun zamanlar sürdü evliliğimin ilk 6 ayında eşimle annesi ile ilgilenmesi gerektiği için bir şey yaşayamadık eşimin annesi vefat ettikten sonrada kayınbabam yalnız kaldı tabi ki. Kayınbabam, kaynım, görümcem ve biz 2 dk mesafede oturuyoruz birbirimizde kayınbabam yemek yapmayı temizliği bilmiyor 60 yaşında ama diri bir adam aynı zamanda çok kibar ve bizim hayatımıza müdahale etmeyen saygılı ve sevecen biri. her hafta bazı akşamlar görümcem bazı akşamlar biz akşam yemeğine çağırıyoruz kayın babamı. eşim 3 vardiya çalışıyor bende haftanın 6 günü 8-6 çalışan biriyim eşimle sadece 3 haftada bir 8-4 vardiyasında akşam görüşebiliyoruz yada gece vardiyasında 19.00 dan 23.00 a kadar. kayın babamda 2 günde bir bize geliyor eşimin evde olduğu haftalar. Eltimde çalışıyor ama canı isterse çok nadiren çağırıyor kayınbabamı kaynımda çok davet etmiyor babasını. Eşimle defalarca kez kavga ettim "ne yapayım babam aç mı kalsın bütün yükü ablama mı atayım abim çağırmıyor diye bende mi onun gibi davranayım diyor" ama ben çok yoruldum bu durumdan haftada 2-3 gün evin içinde kayınbabamın olması ona göre davranmak beni bunaltıyor. Eşim bana ev işlerinde çok yardımcı yemekleri beraber hazırlar beraber temizleriz mutfağımızı. Şimdi çocuk sahibi olmak istiyoruz ama evliliğime ve eşime daha doymamışken çocuk yapmakta beni korkutuyor. kayın babamla ilgili ne yapmam gerekiyor lütfen fikirlerinizi ve tavsiyelerinizi benimle paylaşır mısınız? şimdiden teşekkür ederim

İlerde çocuğun olunca zaten her aksma eve gelip yemek yetiştirme derdin olacak kp olmasada bu kadar sıkma kendini. Boş zamanlarınızda dışarda bisilet yapin bi kafeye oturup bir dindurma bir khave bile insana çok iyi geliyor. Ev işi nankör sen modunu yukseltmeye bak. ne 60 yaşına gelmiş gibi hep evdesiniz.

kanser olsaydı veya eşi ölseydi gerektiği kadar evimde ağırlardım mevzu 3-5 gün değil anlatmaya çalıştığım şey başkaydı

Kadın bir tek kayınpederine yazılan kötü yorumları beğeniyor, zaten adamdan nefret etmiş biz ne anlatıyoruz ki.

Siz haftada üç gün misafir agiliyor musunuz. Çok merak ettim haftada üç gün misafir ağırlayan altı gün çalışan kadınlar beni alintilasin. Olması gereken böyle birşey değil. Olması gereken adamın babasıyla ilgilenmesi. Bir gün tamam diğer günlerde sabahlari evdeyken bir zahmet paşam gitsin babasıyla kahvalti yapsın ilgilensin. Hem evi temizle hem altı gün calis hem misafir agirla ona göre yemek yap. Herkes bu düzende yaşamak zorunda değil. Evlenince otomatik olarak başkalarının sorumluluğunu almak zorunda da değil. Bu olması gereken durumu da eskiden neden sizde kalmıyor sen ne hayırsız evlatsindi. Şimdi olması gereken üç gün ağırlamak oldu demek ki.

Yaptiginiz sey o kadar guzel ki bunun mukafatini bir sekilde alacaksinizdir. Esiniz icin degil kendiniz icin bunu yapin ki yaptiginizin degeri artsin derim. Hastaliklar ve olumden sonra yasanan bir surec olmasaydi sabretmeyin derdim size. Boyle bir surecte sabretmeniz sizin insanliginizi gosterir. Digerlerini bosverin derim herkes kendi yaptigindan sorumludur. Bu gun siz destek olursunuz yarin benzer durumlar sizin ailenizde olur esiniz size destek olur.

Allah seni ilerde kimseye muhtaç etmez umarım. Öyle elden ayaktan düşme değil haa bi çay içmelik bi sohbet etmelik bile evladına ağır gelirsin bu dediklerini hatırla o zaman

Ben yeterince kendimdeyim siz merak etmeyin. Yok bu muhtesem evkiligi cocukla taclandirin, yok cicim ayi yandi bitti kul oldu resmen insanlarla dalga geciyorsunuz. Insanlarla dalga gectiginiz yetmiyor acilarini kucumseyip dalga gecmeniz zaten sizin kendinizde olmadiginizi gosterir. Kendini bilen insan bilmedigi konularda ahkam kesmez. Asiri komik gorunuyorsunuz.

niye hastayım diyemesin? eşlerinizle konuşmaya bu kadar korkmayın, gayet rahat halim yok diyebilirsiniz... hastayım dediğinde kızgın demirlerle mi dövüyorlar insanı? hastayım halim yok demişte eşi surat sallandırıp kayınpeder küsmüş mü? öyle olsa zaten kimse konu sahibine yanlış yapıyorsun demezdi, eşine ben yemekten sonra uzanayım halim yok desin gitsin dinlensin?, kayınpederi bebeği değil ki ne sorumluluğundan bahsediyorsunuz? abartmak için ne diyeceğinizi şaşırıyorsunuz yahu

Bu konuda "birinin birine bakması" yer almamakta. Yaptığınız yorumun bu konuyla direkt bir bağı bulunmuyor.

işte onun yaşadığı en fazla şey işten gelince kocasına daha fazla sarilamaması, siz yanlarından hiç ayrılmayan, tatile gittiklerinde trip atan görümce kayınpederini örnek veriyorsunuz. Neyse sizi mükemmel espri anlayışınızla baş başa bırakayım ben.

Bence kimse kimsenin ne yaşadığını tam olarak bilemez. Eminim sana vicdansız diyen bir çok insan bu durumda senden çok daha önce yorulur bikardi. Bır şeyleri yaşamadan sen çok kötüsün diye yaftalamak kolay oluyor. Evliliğiniz çok kötü zamana gelmiş eşiniz de çok darbe almış şimdilik lütfen çocuk düşünme. Sen çalışıyorsun diye eşin de sana yardım ediyor evde kalırsan belki yüklerin ve sorumlulukların daha çok artabilir. Kendini insanlsra kanıtlamaya çalışma boşver.

Bilmem kaç yıllık eşini kaybetmek çok kolay geliyor herhalde bazılarına, cici anne bul önerileri gelmiş bir de. Aynı durumu yaşasalar, eşleri "babanı everelim" dese "amaaan zaten annem öleli 6 ay oldu, durduğu kabahat" diyecekler galiba. Konu sahibi de görümcesinin annesinin eşyalarını kaldırmadığından yakınmış, "biz söyledik öyle topladı" demiş, kendi üzerine vazife sanki. Ne kadar kolay ya dışarıdan konuşmak. Ne kadar kolay sanıyorlar bazı şeyleri. Empati yapmak bu kadar zor bir şey olmamalı. Koca bir hayatı kaldırıp izini silmek, her eşyasına tek tek dokunmak ne kadar zor gelmiştir o kadına ama konu sahibi görümcesinin alışveriş yapmasının derdinde. Çok mağdur ve fedakar ve cefakar bir insan kesin. Tee buradan belli

Ya benim dedem de ev işi kadının işidir kafasındaydı, babaannem vefat edince birkaç yıl halam yaptı veya dışarıdan söyledi ama babam hep böyle olmaz diye basit yemekler göstermiş ve artık dedem kendi yapıyor bazı yemeklerini. Buradaki amca dedemden 20 yaş küçük, babamın abisi yaşında diyebiliriz ve ben neden her her işi başkalarının yaptığını gerçekten anlamıyorum, en azından evini süpürebilir, belki depresyondadır, gömmek istemiyorum ama gelini burada dış kapının dış mandalı, onun çocuğu değil ki gelini. Burada konu sahibi babasından bahsediyor olsaydı, kendi babası olduğu için daha farklı yorum yapardım. Burada sorumluluk sahibi olması gereken oğul.

7 24 onalrla olamaz kp çünkü koca vardiyali, konu sahibi hafatada 6 gün çalışıyor. Tek tatil gününde her hafta onlarla esiyelde gorusemiyormus eşi varsiyali çalıştığı için yani 7/24 değil ama kocasıyla denk geldikleri her zaman onlarla yani 7/24 sayılır

Ölünceye dek sorumluluk almasını diliyorum N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kuzenim doğumlarına ben gittim O zaten benim kuzenim değil kız kardeşim Biz birarada büyüdük İlk Doğumunada ben girdim İkinciye corona yüzünden almadılar, birtek eşini aldılar bende evde büyük çocuğa baktım Doğumlardan sonra bi süre yanında kaldım evde Bunları onu çok sevdiğim için yaptım Annesi hayatda olsaydıda yapardım Hiç sevmedim diğer kuzenlerim var yolda görsem selam vermem yolumu değişirim o derece nefretlikler O yüzden hala dayı değil mesele O adamında başka evlatları var birtek konu sahibinin eşi değil Ölüm Allahın emri, eşini kayıpetmesi kimsenin suçu değil o yüzden kendini toparlaması gerekiyor biyerden sonra. Hayat devam ediyor dediğim gibi İlk acıyla insan daha yaşayamam sanıyor ama yaşamayı bırak halamı toprağa koydumuzda ben hamileydim, cenaze kalktı benim midem kazındı. Yaşayamam derken karnım bile acıktı, oturdum biryandan ağladım biryandan karnımı doyurdum. Hayat böyle bişey işte. O yüzden evet adama üzüldüm. Ama konusahibinede hak verdim

O konuda konu sahibi değil eşi linclendi. Konu sahibine tavırlı olan tek bir kişi vardı galiba.

ama iste eltiye hic gitmiyor kendisine 1 eltiye 2 gitse bu konuyu burada tartismazdik

e eşine desin? gündüzleri babanla değerlendirebilirsin baba oğul günleri yapın bence ikinize de iyi gelir desin? insan kocasıyla da iletişim kuramıyorsa artık... ne diyeyim

Bence yalnız kalmak istemiyorlar. Görümcemler, biz ve kayınvaldem bir yere gidecektik, biraz rahatsızlandım ben gelmesem olur mu dedim kayınvaldem kızım ben de seninle kalabilir miyim kızım dedi, tabi anne ne demek dedim. Gidecekleri gönderdik, kahve yaptım karşılıklı keyif yaptık kayınvaldemle.

Kpderin yanında kafasını mı acsın kadın?

Aslinda burda konu gelip bi tabak koymak da degil. O misafir gelecek tedirginligi. Ben cok iyi anliyorm konu sahibini. Herkes sevmek zorunda degl misafiri. Bunun icinde mi ozur dileyecegiz?

Konu tek kayınpederinin yemek yapaması mı sizce? Sizce cidden bu adam yemek yemeye mi geliyor o eve yoksa 2-3 saat anılarla dolu olan yaşadığı o evden mi kaçmak istiyor? Görümcelerinden anladığım kadarıyla kayınpederin muhabbeti, bağı oğlu ile daha iyi. Eminim bu adam oğluyla sohbet edip biraz olsun yanlızlığını gidermek için oraya gidiyor.

peki birşey sorucam o adam sizin evinizin herşeyine sizden önce koşmuş usta tutmuş başında durmuş vs. belki sıkıldı zorlandı ama çocuğu için idare etti konuda kanserden ölüm var kanser zaten zor bir süreç eşin acı cekiyor gözünün önünde hergün ölümü hatırlıyorsun, neye zorlandığınızı anlamıyorum gerçekten siz evde yemek yemiyor musunuz haftada 2 gün 1 tabak fazla koymak bu kadar yorucu mu? adam yemek yiyip kalkıp gidiyor ve evinizin tüm işlerinde de koşturuyor değil mi? üstelik eşinizde ev işlerinde yardımcı zaten? hani herşey tek size yığılmış değil? birde çocuk istiyoruz diyorsunuz çocuğa nasıl bakacaksınız;? 1 tabak masaya koymak bu kadar zor gelirken? evlenir evlenmez hastalık ve ölümle yakın olmanız şansızlık olmuş ama bu sizin evinizin içinde de olabilirdi şanssızlık talihsizlik... bu o adamın suçu değil aile olmak destek olmayı gerektirir

Konu sahibinden çok yorum yapan biri olarak vallahi sıkıldım. Benim düşüncelerim sayfalarda bol bol var. Insanı duygularım yok benim kötü biriyim ben.

Bence de açıkça konuşmalı. Çünkü eşi de aynı durumda olsa bir süre sonra rahatsızlık duymaya başlayacaktı. Bildiğim kadarıyla konuyla ilgili tartışma yaşıyorlarmis ama

Sen eşinle zaten misafir kp gelmesede evde itiyordu. Oda diyorki ne farkader babamda gelsin bizle otursun. Masala soyel yap iş yerinden yada komsulardan bir çifte size oturmaya gelmez istiyoruz de ama yaşları sizinkiyle olsun yada onları size davet et. Yada haftasonu aksam esleride allalim disarda buluşalım de. Aradada eşine hadi hep evde oturuyoruz hafta tatilinde akşam dışarda yiyip sinemeya gıdelim de. hep evde oturursa i oda babamd agelsi. Bizle otursun ne farkeder der. Vardiyanin senin iş cikisinla bitrigi bir akşam eşini ara artık butenize gore bu gün canim sikkın hiç eve gidesim yok dışarda bı yemek yiyelim sonrada sinemaya gidelim falan de illa hafta sonu tatili olmasına gerek yok. Vatdiyasinin denk geldiği her akşam bunlari yapabilirsin.

Aynen bende olan şeyi yazdım tekrar yazayım bir kaç sayfa önce yaşlı ne olucak gelirse ne olucak vay halimize gibi yazıldığı için ve tekrar yazıyorum genel yorum yazdım yoksa bende suandan bahsettim Ha bide insan etrafında gördüklerini de yoruma katıyor böyle giderse gelir gelicek gibi hanı laf lafı acıyor Ben böyle yorum yaparım belki yaşadıklarımdan kaynaklı belki başkasının başına böyle şey gelmez o farklı bakar düşüncesi farklıdır geleceği görecek gücümüz kimsede yok fakat bazen gidişatta öyledir N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz kv bile eve alıp bakmışsınız hemde yeni evliyken insanlara tabikii acıyıp merhamet edin ama açımaninda merhametinde sonu yok. Siz agirladikca öteki kardeş zaten üstüne alınmaz. ilerki surectete kp size alışkın diyip işin içinden cekilecekler. Eğer gezmeye gidiyorsa ev işinide yemegide yapar. bu kadar alistirmayin biraz kendi haline bırakın yavaş yavaş toparlansin. Bence bu sure yemekte yapmayın yetisemiyorum diyin akşamları yumurta kırıp yiyin ben yalnız yaşıyorum haftada 5 gün çalışıyorum ama genede yetişemiyorum. bu gün cumartesi innain sabah uyandim bir yumurta yedim hala yatiyorum. çünkü dinlenemiyorum. Bazen yemekten bazen temizlikten fedakarlik yapıp hayatta kalmaya çalışıyorum. herkesin psikolojik ve fiziksel dayanıklılığı farklı ben yetişemiyorum.

Kadın kanserden ölmüş, adam karısını kaybetmiş, oğul babasını teselli derdinde bizim Kk hatunları da konu sahibinin eğlence ve özel hayatının. Vah vah.

Bende yaşadıklarımı bildiğim için biraz size şundan bahsedeyim. Benim kayınbaba da on kayınvalide gucundedir bir gün muhtac olursa ben yine yanında olurum. Yaşlı insanlar bulundukları düzene alisirlar o düzenin değişmesini istemezler. Bir evi sahiplenirler. Şimdi bu geçici bir süre falan sürmeyecek. Adam yemek yapmayı bilmiyor evi bile makineye cekemiyor. Hassas ve ince fikirli tabi ki davranır çünkü bu zamana kadar kız da gayet ince fikirli davranmış. Diyorsunuz ki babası kırk dk beklemiş eve girmeden. Evde kadınlar var adamlar var belki kafası kaldırmıyor adamın mesele keşke o hassas düşüncesini kız ailesini çağırmış bırakayım da ailecek vakit gecirseler diye gosterseydi. Yemeğini yeyip kalkıyor. Çocuk olunca o adam çocukla ilgili de yorumda bulunacak. Bu düzene tepki verdiğinde konu sahibi yine birileri çıkıp vicdansız kadın arada masaya bir tabak fazla koyuyorsun ne var diyecek. Ömür boyunca fazladan bir kişi hayatının göbeğinde olmak zorunda. Size de sordum hiç ailenizde veya sizde haftada üç gün gelen oldu mu? Siz şu an bu durumu hiç yaşadınız mı N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet tam da bu bence

aynı düşüncedeyim...

Beraber ben yaşayamam mesela. Ama elimi de üstünden çekmem. Yardımcı gönderirim, her gün uğrar yemek bırakırım. Hiç biri olmasa bir kahve içer iki sohbet ederim. Sevdiğim bir aile büyüğüm mesela pandemide yasaklardan dolayı çocuklarına çok gidemedi gelemedi. Çiçekleriyle konuşmuş kendi sesinden irkilmiş. Bir insan sesi duyunca tuhaf geldi demişti. Ona da çok üzülmüştüm mesela. Ay bilmiyorum ya beraber evet yaşanmayabilir herkesin harcı değil ama ben sevişemiyorum diye de haftada bir iki gün iki üç saat iyi huylu yeni yalnız kalmış bir insana arka dönülmez. Dönülmemeli.

Çalışma hayatından yorulmuş. Bir de harama el uzatmamış kendisini kocasına saklamış. Son kullanma tarihi bitecek zaar, bu kadar panik yaptığına göre.

Hem yapmak istemiyor, hem mirası istiyor. Burda bize carlamayi biliyor madem eşine söylesin istemiyorum yeter diye.

Yaşlılarin hepsi aynı sanırım ya bizde de aynı sıkıntı var demek ki onları da alıştırmak gerekiyor yoksa her şeye trip atıyorlar. Bizde teyzemle çıksak annanemin tansiyonu hemen çıkar şekeri düşer hiç dışarı cikilmasin istiyor o da gerçekten çok zor

yani eşimizin ebeveyninin ölmesini diliyorsunuz ve kendinizi samimi buluyorsunuz korkunç... ben bunu kimseye dileyemem mesela size konu sahibinin eşini anlayacak dert versin diyemem allah korusun

Dileklerimiz arkasındayım, sonuna kadar neden hep kadınlar fedakar olmak zorunda kocası da kardeşlerine desin onlarda babalarını belli günlerde ağırlasın koca bu mücadeleyi versin bi zahmet

İyi de bir insana " baban senin baban, onunla baba oğul vakit geçirmek istiyorsan gece vardiyesinin sabahında git yanında onun evinde uyu, uyanınca çıkın birlikte alışveriş yapın geziyor musunuz.. evde TV mi izliyorsunuz ama Allah aşkına beni salın " mı demesi gerekiyor konu sahibinin? Kocaman adam üstelik konu sahibi bu konuda evde huzursuzluk da yaşadık, tartışmamız da oldu diyor.

Dini yorum yasak ama ben rahatlamanız için söyluyorum. Kayınbaba namahrem degil baba hükmunde

ben de diyorum neden bu kadar sinirlenip hararetle benim isimi soruyorlar yine birilerinin ufkunu genislettik. bir de ben konu sahibinin mesajlarinda "evde oldugumuz her an kayinpeder bizde" gibi bir sey okumadim. o da hayal guclerinin urunu galiba. adam zaten oglu yokken gelmiyor muhtemelen, o da suc olmus. sevismelerine engel yani.

Karısı yeni vefat etmiş sevecen, tatlı bir adam birkaç gün yemek yiyip çay içip kalkıyormuş, bu adam mı yük oldu size? Eşiniz de yardımcı oluyormuş, temizleyip koşturuyormuş daha ne? Bence ayıp bu, konusunun açılması bile çok ayıp. Her gün sabahtan akşama kadar sizde olsa, eşiniz de suya sabuna dokunmasa bunalmanıza hak veririm, yazık.

Ya adam geldiğinde kaç saat kalıyor toplamda söyler misiniz? 7 de yemek yeseniz 1 çay içip kalksa 9da gider bu adam. Haftada 2-3 diyorsunuz.. Adam mülayim sakin tonton bi amca anladığım kadarıyla da. Sana o yemeği yap bunu yapma da demiyor. Evden biri gibi gör haftada 3 gün maksimum 3 saat güler yüzle ağırla ne var bunda? Kalan gün ve saatler sizin değil mi zaten?

10 yıllık evlıyım, ılk 1 yıl hevesım yok. Belkı de bendedır sorun bılemeyız. Konu zaten 1 yıl 3 yıl meselesı değil?Nereye kadar böyle devam edecek?Onu bılmeye hakkı var konu sahıbının. Yrın derlersekı zaten 3 gun bızde, gelsın bıze tasınsın?Tasınsın cnm ne var yorumlarını duyuyor gıbıyım:)

Evet mesela anlayışı eşi gosterse konu sahibine vardiyalı çalışıyormuş gündüz gitse babasına yemek yapsa vakit gecirse onun da işine gelmiyor. Abim yapmıyorsa banane diyor. Her ailede malesef seçilmiş bir kişi var sanırım

Bir söz var ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Adam ne yapsın babasına gelme mi desin? Eğer bu kadar çaresiz kaldiysanız bu kadar hiç istemiyorsanız ama eşiniz kesinlikle böyle olacak diyorsa o zaman diyardan gidin yapacak bişey yok. Hem isteme hem konuş olmuyor.

bu benim ilk hesabım ve ilk konumdu ama açtığıma pişman oldum son konum olacak çünkü kimse benim yaptıklarımı görmek istemiyor. anlatıyorum aynı şeyi defalarca başımın üstünde taşıdım diyorum yine anlatamıyorum

Konu benim konum değil hanimefendi sizin konunuz, konu da sizsiniz. Konuya başlarken harama bulaşmadik, özel fantezilerimizi evililige sakladık diyen de sizsiniz. Yani siz oraya baglamissiniz biz değil. Enerjiniz yoksa kp yemek verin oturun işte evinizde fanteziyi nasıl yapacaksınız? Neyden sikayetcisiniz?

Bende çok üzüldüm adama.. esinize kızmayın. Hayat hersey getiriyor. Adam iyi niyetli bence.

İşte kp gelmeyince totosunu yatırıp dinlenecek ay yemek yapayım ay yemek bitti çay geldi ay meyve ay misafir derdi olmayacak poposunu yayacak ve dinlenecek, oteli mesajda hızlı yazmışım siz haftada kaç gün çalışıyorsunuz?

Yardım ediyor evet masaya çatal bıçak koyuyor işte Yardım değil iş bölümü olmalı. Yapsın yemekleri madem konu sahibi de uzansın işten gelince. Tamam gelir insan arada sırada ama görev olmaması lazım. İnsan birkez bile olsa siz evime gelin bu akşam pide söyledim gelinim yorulmasın demez mi? Arada birde o rahat etsin. Adam eşini kaybetmiş olabilir ama bu gelinlere yüklenemez. Biraz da kendine bakmayı bilmeli. Evini bile temizlemeyen bir insandan bahsediyoruz.

ben araları bozulmasın diye sabret idare et yavaş yavaş alışacak size, kayınpederin elini uzatıp kolunu kaptırdığın biri değil, siz eliniz dolu gidersiniz dolaba yemek koyarsınız arada çağırırsınız ateş düştüğü yeri yakar vs dedim de yok ya vazgeçtim konuşsun eşiyle yoruldum yapamıyorum desin, mesai saatini ayarla sen ilgilen desin. aynen böyle desin en doğrusu bu olacak herkes için... kocasının kendisini kullandığını düşünüyorsa da kendisi konuşacak artık o durumu ne şikayeti varsa. insanlar konuşa konuşa anlaşır konuşsun madem.

insanlarla itişerek iyilik yapılmaz. adama yardım etmiyorlarsa onların terbiyesizliği onların ahlakı. ha adamcağız da bunun farkındadır zaten. değilse de haketmiyordur o zaman yardımlarınızı bu derecede.

Boşuna uğraşıyorsun

E istemiyorsunuz zaten gerçeği öğrenmiş olur. Gurur yapar belki siz de rahatlıkla cici evliliğinizi yaşarsınız. Adamın size zararı yok, karışması yok haftada 3 gün yanınızda yemeğini yiyip evine gidiyor. Bu duruma dahi katlanamıyorsunuz. Bu arada eşinizi tebrik ediyorum çoğu kişi eşini dinleyip onu büyüten ailesini evine almıyor. O evinizde istemediğiniz kayınbabanız düzgün bir evlat yetiştirmiş.

Öyle birsey dilemeyin. Kimsenin kanserden esini kaybetmesini istemem..

Bu yorumla mahvettin beni. vala gözlerim doldu ben ayrılıyorum artık ben pas. cok üzüldüm devamina baska seyler cikar yine üzülürüm cigerim yandi

Konu sahibi bende seni çok savundum yoruldum valla neyse Allah razı olsun kendi ailemde bu durumla o kadar çok karşılaştım ki bir kadının bu durumda yaşadığı sıkıntıyı çok iyi anlıyorum. Yorum yapan arkadaşlarımız aslında o anki acıyı düşünerek yapıyor. Bunun senelerce süreceğine inanmadıkları için. Bazı ailelerde bu aile büyüğü vefat edene kadar gelin artık çileden çıkana kadar devam ediyor malesef. Bu sebeple senin korku ve endiseni anlıyorum. Seninkinde hangisi olacak bilemem ama lütfen paranı kazanmaya devam et. Bu durum senden sürekli istenmeye devam edilirse en azından isyan edebilecek gücün ve cesaretin olsun. Çocuk senin elini kolunu iyice bağlar. Umarım her ne çözüm bulunursa sizin aileniz için hayırlısı olur G gunces

Bende bunu dedim fakat nedense anlaşılmıyor Şu saat geldi yedi gitti bu hafta 3 gün geldi diğer hafta 5 geldi haftaya hava sıcak gitme gel kış geldi hava soğuk bizle kal derken Amca ya yer hazırlanıyor Diğer elti de afedersiniz hoydur hoydur geziyor Yine yukarda yazdım birinde susar birinde ya sabır der birinde ALLAH der birinde saygı der birinde alttan fırtına gelir Çünkü yaşlılar aynen düzene alışır ve öyle gitsin ister ama o ister de karşındaki istiyor mu bu var Mevzu yaşlıya bakmak bakmamak değil iste birazda aptal yerine konmak yoksa yemek her evde pişiyor yada herkesin annesi babası var ki koşarak yaşlılık bize de geliyor Mevzu derin mesele

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin valla. Ne kadar iyi olursan ol, insan eti ağır geliyor demek ki.

Bak ben kendı annemden bılıyorum. Annem yaslı değil 60 yasında. Bana gecen senın igda neden az resmım var benım diye trip attı. Gunlerce. Ben bıde saf anne ben onları arsıvliyorm dedim gfklgfbklgfk Saf bunu barı söyleme. Benı arsıve attım kjızım ha tmm canın saolsxun flan dedı

Ben eşinizi haklı buldum abisi yapmıyor diye kendide yapmasa haklı olmaz yani kötü örnek emsal olmaz. bu kadar iyi bir insansa ben olsam sorun etmezdim haftada 2-3 gelsin yemek yesin gitsin eşinizde yardım ediyormuş zaten. arada yemek hazırlayıp gönderirdim öyle yaparsanız çok gelmez ama adam bir süre gelsin yalnız kalmış evde bunalıma girer biraz empati yapın kendi anne babanız olsa gönlünüz razı gelmezdi bence. gelmesede haftada 1-2 ben olsam çağırırdım.3 kardeş birleşip bir hanımda tutulabilir arada evi temizlemesi yemek yapması için gelir gider falan. daha yeni sayılır olay acele etmeyin biraz daha sabredin sonra bakarsınız.

siz de 2 saat evde olup 1 tabak yemek yemesini çok görüyorsunuz

basima gelmedi bellkide sizi anliyamam ama bana abartiyorsunuz gibi geldi. Daha cok yeni acisi ve bu SIKLIK eminim azalacak gunden gune. Ben basligi okuyunca sizinle yasiyor sandim. Yeni evlisiniz ama 2 3 saat idare edebilirsiniz diye dusundum. Allah kimseye muhtac etmesin kayinbabaniz icinde zor bir durum. A

Hanımlar çok ama çok özür dilerim ama birbirinizin yazdıklarını yanlış anlama, okuduğunu anlamama ve ağzınızdan çıkanı kulağınızın duymama gibi sorunlar yaşıyorsunuz. Konu içeriklerini herkes kendi bakış açısına göre yorumlar ama sizler sizin gibi düşünmeyenlerle çata çat kavga içindesiniz, illa benim doğrum diye direteceksiniz.

tabi kafasına takabilecegi zaman sınırlı en azından. ama bebek olduğunda kp sorunu olmasa da konu sahibi rahatsız olacak. çünkü eşiyle saatleri uyuşmuyor. benim eşimin gecesi gündüzü yok. hem ev hem iş hem çocuk gerçekten zor oluyo döndürmek. çünkü düzenli sabit çalışan kimse ona kalıyor işler. bizim evde bende hersey inşallah düzenine alışıp kabullenmeden çocuk yapmaz. bu arada es ailesiyle sorun yasamak çok zor Allah size de sabır kolaylık versin.

bekleyin bulayım mesaji gerçekten vardı öyle bi mesaj. ve ben yazdığım hiç bi mesaja cevap alamadım. Ona hak vermeyenlerin hiç biri sorduklarında cevap alamadı. ne yaptığı ya da yapacağı zaten bizi ilgilendirmez. ama insanları da enayi yerine koymasinlar. konu başlığı ve konunun içeriği bile birbirini tutmuyor. konuyu açıyorsa bisey soruyorsak size olduğu kadar bize de yanıt vermeli değil mi? linç etmek değil benim amacım. ama böyle taraftar toplar gibi bazilarina cevap yazınca bana bi sinir gelmedi değil.

Beni ilgilendirmez ama zaten resmi değil yapıyorlar diyorum. Ben espiri yaptım karşı çıkanları da ilgilendirmez herkesin kendi hayatı ister beraber Yaşar ister evlenir ister tek durur Pamukannesi83

Ben de size katılıyorum. Kadın yeni evli hevesli, bir yıl sonra bu durumdan dolayı eşiyle arası kötü olsa burdaki herkes sen de bakmasaydın evliliğine odaklansaydın der. Zaten evliliğin ilk yılları daha zor bir şeyleri oturtma adına.

Temizlik vs yapmasın zaten. Ben böyle fedakarlıklardan bahsetmiyorum. Kimse bunu bekleyemez ama yalnız bir adamı yemeğe davet etmek de manevi bir destektir. Bu da bir süre idare edilir bir şey. Benim babam daha önce de ev işi yaptığı için böyle bir desteğe ihtiyacı yok mesela. Arada temizliğe biri geliyor zaten. Benim gidip temizlik yapacak halim de yok zamanım da yok. Ama mesela yemeğe ya da kahve içmeye çağırıyoruz ya da arayıp kendisi geliyor. İlk zamanlar daha sıktı, zamanla azalıyor hayat koşturmacası içinde ister istemez. O yüzden konu sahibinin kavga etmekle çok büyük hata ettiğini düşünüyorum. Böyle bir zamanda yapılan kavgalar unutulmaz. Zaten kötü bir dönemden geçen bir evliliği daha da yıpratıyor böyle yaparak.

Babanıza Allah rahmet eylesin ama diyor ki kayınvalidem hastayken de bir ay baktım. Haftada altı gün çalışıyorum yoruldum artık diyor. Hepimiz insanız bakmam bir daha evine gelmesin demiyor öyle dese hep birlikte linçleyelim. Hepimizin anne babası var hatta heoimiz bir gün aynı durumda kalabiliriz. Yani artık ölümü de kabul etmek gerekiyor bir yerden sonra insanların hayatına devam etmek istemesi niye ayıp ya da vicdansizlik oluyor ki. Allah korusun eşim ölse altı ay geçmiş artık bende düzen kurmaliyim üç gün orda üç gün orda olmaz bunu her insanın bünyesi kaldırmıyor İşte başka insanların da hayatları var haftada üç gün evi temiz tutmak yemek derdine koşa koşa girmek zor geliyor demek ki artık. Yeni evlilik eşittir seks demek değil ki. Ben evin sorumluluğunu almaya basladigimda da çok yorulmuştum. Bir gün tatili olan insan kendi hayatına zor yetisiyor. Çözüm herkesi kırmadan da bulunabilir. Bir gün gelir diğer gün cocuklari gitsin

Icinizi yinede ferah tutmaya calisin. Agir hastalik hastaya zor oldugu gibi onlara bakanlara da zordur. Fiziksel yorgunlugu bir kenara psikolojik olarak cok yipraniyor insan ve daha da hassaslasiyor. Babasini kaybeden bir evlat olarak esinizin de duygularini su anda cok iyi anliyorum.. insan geri kalan ebeveynine daha cok sariliyor ve korumak istiyor. Bir kanadin kirilmis. Diger kanadini tutmaya calisiyor. O yüzden esinizin su an icin ayari tutturmaya zorlandigi icin ona kizmayin. Esinizle beraber hareket edin ve praktik cözümler üretmeye calisin. Yasiniz daha genc, birden zor bir sürecin icine düstügünpz halde Allah razi olsun elinizden geleni esirgememissiniz ve esirgemiyorsunuz. Her yigidin harci degil. Ama sizinde evlilik hayatiniz etkilenmemesi icin beraber cözümler üretmeye gayret edin. Isin iyi tarafi sizde kötü niyetli hickimse yok.

57 sayfa yorum yapılmış konu çok büyümüş ama benim tavsiyem çocuk için acele etme N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibinin kocası zaten yardım ediyormuş eşine. Birlikte hazırlarız, toplamaya temizliğe yardım eder demişti eşi için

Cidden belli ki böyle bir şey dahi olmaya bilir polimik yaratmak dediginiz gibi çay kahve keyfi de olabilir pazar eglencesi

konu ile kıyaslamadım kim evinde kayınpeder kayınvalide ağırlıyor ki diyen yoruma göre yazdım Z zxshermine

İşte bu ya ne eksik ne fazla. Tüm fikrim bu. +1

Bende şöyle bir yorum yapayım. Sanirim hic kanser hastaniz olmadi olmasinda. Kanser dediginiz hastalik bir psikolojik hastaliktir ve tek kişi vermez o savaşı bütün aile verir. siz hic her kemoterapiden sonra ölmek istiyorm diyen biriyle 6 ay ayni evi paylaştınız mi siz hic her kemoterapi sonrari yanıyorum diye kis guni camlari acani 6 ay boyunca izledeniz mi siz hic saçlarını dökülmeden sacini sifira vurani gorup saclarini keserken aglayani gördünüz mu peki ev halkinin psikolojisini düşündünizmi kimi

Olur bozacının şahidi ara beni

İşte bu böyle devam edecek. İlerde de böyle olacak. Bu düzen değişmeyecek sorun orda. Henüzun üstünden altı ay geçmiş adam ev supurmeyi ve yemek yapmayı bilmiyor görümce ve konu sahibi sorumluluk almış diğer evlat ortada yok. Cicim ayı falan zaten o işleri geçmek lazım malesef düzen oturmayinca duruma alışan yaşlının yeni bir düzen oturtması imkansız oluyor. Olan da diğer insanların hayatına oluyor

Ya illa ki kendi hayatlarımızdan yola çıkarak konuşuyoruz ama bu kadar da subjektif olunmaz. Konu sahibi "kocam her işi yapıyor" demişken "yoooo yapmıyordur bi daha bak" demenin bir anlamı yok

Aaa nasıl ozel zevk mı dusunuyrsun demıcem tabıkı. Cunku evlısın cıcım ayı ne?Adamın annesı olmus ama 6 ayda artık bı duzen kurulmalı, amca da kendıne kurmalı. Bakın aynı durumda gorumcem var.2 sene oldu kvdesı kanserden vefat etti.1 yıl kosturdu herseyıne, bakımına vs İns kımse bılmez. Mental bı yorgunluk yasıyorsun o surecte. Hem bakana hem cekene zor. Vefat eti kpderi 60 kusur yasında, evden cıkmayan odasından cıkmyaan adam, gorumcemle bı gunlere gıtmedği kaldı. Tatıle bıle onlarla gıdıyor. GIdılebılecek heryere. Pekı boyle yasamak hak mı?Baby 40 yasındayım 60 yasında hıssedıyorum kendımı dıyor kız. Cunku engel olamadı. Kpderiyle bırlıkte hayat suruyor suan. Haybeye konusmak kolay. Sen bılrsın ne yasadıgını. Kımse bılmez.

Evlenirken yetişkin olmak gerekiyor işte. Hastalık, ölüm hemde anne, eş ölümün yanında lafı geçen şey ne, cicim ayı. Şaka gibi ama komik değil.

Burda hıc bırımızın haklı cıkması, cıkmaması onemlı değil. Sayfayı kapatıyoruz hayatımıza devam edıyoruz. Kız dıyorkı 'mesela biz işten geldiğimiz gibi bazen yemek düşünmeden eşimde bir süre biribimizi sever sarılır özlem gideririz ama kayınbabam gelicekse kendimizi mutfakta yemek yetiştirme telaşında buluyoruz' dıyor. AMa tabıkı engın bılgılerınızle sız daha ıyı bılırsınız bu kız nezaman yakınlassın kocasıyla:) Aradakı 3 gun yakınlas konu sahıbı. Ben game over oldum fklfklflkdlk

Ben konu sahibini pek haklı bulamadım. Yeni evliyim, heyecanlarımı yaşayamadım diyor, anlamaya çalışıyorum ama olmuyor. Böyle konularda da "aaa olur mu siz yeni evlisiniz" falan yazılıyor ya, o neyin kafası onu da hiç anlamıyorum. Ben de yeni evliyken annemi kaybettim. Şu an bile 1 senelik evli değilim. Annem gitmişken kocamla 7/24 baş başa kalsam ne olacak? Şu an en son dert edeceğim şey bile değil evliliğimin süresi, eşimin heyecanları bilmem nesi. Konu sahibi yapmaması gereken bir konuşmayı bir de bu şekilde yaparsa asıl o zaman zarar görür evlilikleri. Kim olsa böyle bir konuşma karşısında "başlarım evliliğe de sana da" der. Aniden sınırlar çizmeye çalışmak yerine biraz akışına bıraksa, kayınpederini arada yemeğe, arada sadece çaya davet etse, eşinin de kafasını dağıtmak için dışarıda zaman geçirebilecekleri planlar yapsa zamanla yeni düzen kurulur zaten.

Siz konu sahibinin yazdıklarını detaylı okumamışsınız bence. Evlilik konusu hiç açılmamış ve başka bir mesajda kayınpederinin karısını çok sevdiğimi yazmıştı. Bir gün evlenecekse bile o gün bu gün değil yani. Yardım kelimesi de konu sahibinin tanımı ama yazdıklarına bakılırsa eşi her işi yapıyor. İlk mesajında yemeği, temizliği de birlikte yaptıklarını söylemiş zaten ve adam babası yük gibi gelmesin diye onun geldiği günler daha çok uğraş veriyormuş. Şimdi sizce bu eş konu sahibinden, hayat arkadaşından biraz anlayış görmeyi hak etmiyor mu? Ve adam zaten vardiyalı çalışıyor, yani bu yemek olayı her hafta yaşanmıyor aslında. Onun evde olduğu haftalar geliyor babası ve her gün de değil. Normalde insanlar aileleriyle aynı şehirdelerse zaten haftada bir, 10-15 günde bir görüşüp yemek yiyorlar. Bazı aileler suyunu çıkarıp haftada 5 gün de görüşüyor hatta. Eşi yeni vefat etmiş kayınpederle 10 günde 2-3 gün yemek yemenin neresi anormal? Yemeğini yiyip çayını içtikten sonra hemen kalkan, erkenden gidip yük olmamak için boş boş bankta oturup yemek saatinin gelmesini bekleyen adam kimsenin başına yıkılma planı yapmıyordur zaten.

Konu gece gündüz seks yapmak değil ki.. konu sahibi tüm gün çalışıp akşamına da evine koşa koşa gelip belki de bir gün sonrasının akşam yemeğini hazırlayıp evini temizlemek zorunda çünkü iki günde bir yemekli misafir ağırlamak zorunda.. Kendisi kız arkadaşları ile plan yapamaz, eşiyle iş çıkışı başka bir arkadaşları ile buluşmaya/bir yere gitmeye /yemek yapmayıp belki eşiyle kendi ailesine gitmeye bile vakti yok ki! Eşi zaten vardiyeli çalışıyor bazı hafta eşiyle görüşemiyor bile... insanın eşiyle tek etkinliği seks yapmak değildir. Aralarında sorun olan gün de olabilir. Aşmaya çalıştıkları buhranlı günler de geçiriyor olabilirler. Ama konu sahibi o akşam dahi kayınpederin yemeğini hazır bulundurmak zorunda. Çünkü haftada bir dediğimiz (aslında haftada 3 gün) görevi onu evinde dakikası dakikasına saatinde olmasını gerektiriyor. Bence sıkıntı bizde.. millet olarak kendimizi yalnızlığa kendimiz itiyoruz. Kendimizi tüm sosyal aktivitelerden, hobilerden arındırıyoruz. Ev iş, kendi ailemiz dışında bir yaşantımız olmuyor. Eş kaybı olduğunda da tüm olayımız aile gezmesi olduğu için kendimizi yalnız kalmış buluyoruz.60 yaşında adam eskisi kadar genç olmasa da aktif ve sağlıklı birisidir. Kendi yemeğini de yapabilir gönlünden geçiyorsa bir sosyal yardım kuruluşunda gönüllü hizmet de verebilir. Erkekler anne babalarına evlatlık yapmak istiyor ama nedense eşleri yokken babalarını alıp gezdirmek /ihtiyaçlarını görmek akıllarına gelmiyor.

Her gün gelmiyormuş zaten. Haftada bir yada iki kere geliyormuş. Evlenirken bir de tüm sülalesine arkasını dönecek diye anlaşma mı imzalıyorsunuz? Elbette kötü durumdaki aile bireylerime kucak açacağız

Neden konuya baktığınız halde hiç cevap yazmiyorsunuz. ? denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

gerçekten çok zor günler yaşadım ama işte bir noktada patlar ya insan işte b en patladım farkındaysanız ilk konum zaten içinden çıkamadım çünkü buraya yazdım

Bırakın yahu adam her gün orada değil, iki gün uğradığında da yiyip bir iki saat durup dokuzda gidiyor evine. Geldiği gün bile kalmıyor, UĞRUYOR. Adam yemek için de değil yalnız kalmamak için geliyor işte. Dokuz da zaten gayet erken bir saat. Oğlu da üstüne düşeni yapıyor bir evlat olarak evini açıyor, diğerlerinden ona ne. Zaten teknik olarak yas sürecinde evlatların hepsi haftada iki gün birkaç saat ilgilense adam hiç yalnız kalmıyordu, ekstra yük de yüklenmiyor teknik olarak. Normalde de kimse olmasa bile yemek yenir çay may derken o saate kadar eşler de bir şey yapamıyor. Evli ve çalışan insanlar olmasak her gün işten gelindiği an seksi fantazi kıyafetleri giyip tavşan gibi sabaha kadar durulmuyor sanacağız. Yani demem o ki adamın geldiği günlerde de arda kalan zamanlarda sevişilir, film bile patlatılır mis gibi. Kocası adil, evde kendi üstüne düşeni yapan ve yardımcı olan biri. İkisi de çalışıyor. Biri yemek yapıyorsa biri temizliyor işte. Tek kişi için özel bir şey yapılmıyor, zaten onların yiyeceği neyse onu yiyor. Kadının başına kalan bir şey yok. Evlendiğin insanın babasını da misafir görmezsin ayrıca ya. Çorba makarna kahvaltılık bile kafi yoksa dışarıdan da söylenir. Hayır baba gelmese yemek mi yenmiyor o evde, hazırlanmıyor mu söylenmiyor mu bir şey? Bahane arayana kıyafettir, odur, budur bahane çok. Nedir yani ne abarttınız sanki ne çekmiş, neyin yükünü çekmiş. İki aileden iki senede yedi kayıp verdik, üç kişi kanserden gitti, ben babamı kaybettim. Anne babasını yakınlarını kaybedenler yanında sızlanmaya utanır insan. Düğün ertelenmiş ağlamış, seks yapmamış haramdan uzak durmuş aman gözlerim yaşardı. Ailesi olmayan biriyle evlenseydi, bu HAZİN hayat hikayesini yaşamayacaktı. İstemiyor mu? İstemesin, tamam. Direkt istemiyorum desin, ölü diri bana ne evli evine köylü köyüne desin, mağdurumlara çaresizimlere gerek yok. İstemezse kocası da yarın konu sahibinin anasını babasını ölüsünü dirisini eve birkaç saatliğine bile istemez olur biter.

Ailem bu konuda kp me üzülüyor bir kere iftara çağırdım annemleri dedim o da gelsin babamla araları iyidir gelirken ekmek al dedik iftara 45 dk varken annem camdan onu gelirken görmüş durmuş bir an ve evin biraz ötesindeki banka gidip oturmuş beklemiş iftara az zaman kala geldi annem de bu davranışını o da size yük olmak istemiyor ailenlediye yorumluyor yani

Yalniz 3 senelik ovdun kendini bugun masallah djdjjd Ne koca yurekli qadin dedik hepimiz

Ölen anne adamın değil de, kadının annesi olsaydı ; gelen de kadının babası olup kocası "yeter, cicim aylarımızı yaşayamıyoruz, gelmesin vb " deseydi, yorumlarınız aynı olur muydu? Şayet konu böyle olsaydı ; adam gıyabında edilen beddualardan bolca nasibini alırdı diye düşünüyorum. Muhtemelen "Annen ölmüş, kocanın aklı yatak odasında mı, Allah ıslah etsinden, uzvu kuruyup düşsün" e kadar giden yorumları okuyor olurduk. 4 yıllık bir ilişkide rahmetli kayınvalidenin hastalığının seyri ve gidişatta biliniyordur sanırım. Hayatta iken oğlunun evlendiğini görmek için özel bir rica mı söz konusuydu bilemiyorum. Ancak kayınpeder hayatta olmasaydı dahi, konu sahibinin kocasının acılı bir hastalık ve kayıp sonrası libidosunun tavan olacağını ve bir anda mutlu, mesut olabileceğini sanmıyorum. Bu sorunun erkekler açısından cevabını, ancak erkekler verebilir.

eşi de yemek yapsın, neden yemeği sadece kadınlar yapıyor ki çok saçma... birlikte girilir mutfağa... sohbet ede ede yapılır otulur yenilir afiyetle. kocasına söylesin konu sahibi? kayınpeder maksimum 2 gün geliyor yalnız, diğer günler başının çaresine birşekilde bakabiliyor demek ki. zaten açlıktan ölecek değil mevzu yemek değil öyle olsa konu sahibi bir anı anlattı yemeğe davet ettiğinde önceden gelip oturmamış tam yemek saatinde gelmiş yemiş kalkmış... yani konudaki kayınpeder çöreklenenlerden değil... kayınbabasına bakmıyor ki kendilerine yemek hazırlarken haftada en fazla 2 gün 1 tabak fazla tabak koyuyor, kayınbabasına bakan biri yok ki? eşi bakıyor zaten eve sadece yemeğe eşlik için çağırıyorlar siz memursunuz sanırım ondan bilmediğinizi düşünüyorum, çoğu kişi 6 da çıkmıyor çıksada ctesi çalışmıyor dediniz çok duygulandım, kanayan yaramız, keşke öyle bir ortamda olsa herkes...

Adamda zaten iştah kalmamıştır ki. Önemli olan dedigin gibi yemek değildir onu bu süreçte yalnız bırakmamak. Aynı durumun içindeyim 5 aydır. Geçen gün evde temizlik vardı yemek yapamadım o günde kayınpeder bizdeydi söylemesi ayıp dışardan lahmacun söyledik. Koskoca adam 1 tane yedi sadece. Yiyemedi yani iştahı bitti gitti. Ziyafet sofrası aramıyorlar ki su an. Sadece evde yalnız sofrada oturmamak önemli olan. İleride ona da alışırlar ama su an bu surecı elimizden geldiğince beraber geçirsek hepimize iyi gelir

hayatlarında hiç iş yapan erkek görmedilerse demek

Herkesin birbirine birşeyler itelemeye kalktığı yerde sadece bir taraftan anlayış beklemek de hiç adil değil.

Adam yemeğini yiyip gidiyormuş zaten haftada birkaç gün geliyormuş. Tavrınız çok rahatsız edici geldi bana. Kendi babanız olsa böyle düşünmezsiniz ama.

Adamın amacı yemek değil zaten neden anlamıyorsunuz Adam eşini hayat arkadaşını kaybetmiş. Evde tek başına oturup yemek yemek üzüyor belli ki adamcağızı. Dayanamıyor. Her yerde hatıraları var belki. Çocuklarından manevi destek almak için kalabalıkla yemek için geliyor size. Siz baba bugün yorgunum makarna yesek olur mu deseniz o kırk dakika bankta bekleyen adam laf sokmaz. Tabii kızım der. Çok üzüldüm ben o adama ua. Allah eşleri birbirinden ayırmasın. Gerçekten evladınla acını paylaşmak istesen de itiliyorsun.

İnsan tabi nasil bukadar mukemmel olur diyip masallah cekiyor dokunan bisy yokta. Ben cozmusum sanirim konu sayesinde yeterince gomdum kendimi tskler. Tavuk_suyu_

Çok haklısınız ama eksik yazmışsınız. Sadece cicim ayı yanıp bitmemiş. Aynı zamanda eşlerin birbirine vermiş olduğu iyi günde kötü günde yanında bulunma sözü de yanıp bitip kül olmuş. Hastalıkta sağlıkta destek olma sözü de yanıp bitip kül olmuş. Konunun tüm yorumlarına vakıf değilim. Ama yazdığınız yorumda anafikrini mi yanlış dile getirdiniz yoksa düşünceniz mi bu şekilde anlayamadım. Konu sahibi yorulabilir, hep böyle mi devam edecek endişesinde olabilir anlayabilirim. Ama cicim ayı ne olacak konusunu anlayamam. Psikolojik olarak insanı yıpratan böyle bir olay varken eşim gelip cicim ayları dese o cicim aylarına tüküreyim der boşanırım. Hayat sadece güzellikten ibaret değil ki, yeri gelecek eşimizle zor günleri de paylaşacağız. Bu zor günler bazen cicim ayına da denk gelebilir.

Ben size hak verdim Sevgi pıtırcığı olmaya gerek yok 6 ay az zaman değil, acinin süresi yok 7 ay sonra daha kolay olacak değil Zamanla alışacak elbet O sürede devamlı siz yemeğe çağırmak istememenizi ben anlarım. Elti bence doğruyu yapiyor kendini mecbur hissetmiyor Kendisi demesi gerekir zaten yeter artık ben evimde hallederim diye Arada elbet ağırlanır ama haftada 2-3 gün ben uğraşmazdım Belki birkeye mahsus evine gider dolaba birşeyler hazırlardım ama ona bile emin değilim kendimi mecbur hissetmem Koca adam yemek zor olmazsa gerek Çok zorlanırsa dışardan söyler yada ev yemeği yapan biryerle anlaşır ordan yer günlük Evimin restorant gibi kullanmasını istemezdim sürekli Arada davet ederdim çaya çağrırdım onun dışında yeni evliyken devamlı kp ile uğraşmazdım Yemekle bitmiyor ya evin işini, çamaşır ütü vs nasıl yapiyor? Eve yardımcı ayarlasanız haftada 2 kez gelse hem evin işini hem yemeğini yapsa mesela? Komşumun eşi vefat ettiğinde öyle yapmıştı 3 çocuğu var, biri bizimle aynı sitede diğeride yan sitede oturuyor mesela. Adam yinede gitmiyordu. Çok nadir akşam çaya falan giderse gidiyordu. 2 sene öyle yaşadı. Sonra tekrar evlendi zaten

adam burası oğlumun evi diye yayılmıyormuş ki. yemek saatinde gelip yiyip çayını da içer içmez hemen kalkıyormuş. hergünd e gelmiyormuş ayrıca. yani aslında adam da bu durumdan memnun değil o da utana sıkıla geliyor. şu an evlense bak eşi yeni öldü kadın peşine düştü diyecekler bu seferde. adam ne yapsın?

Aslında evlenmeyip imam nikahı ile durabilirler hem kadın eğer vefat ettiyse kocasından maaş alıyor olur. Yani bana tuhaf geliyor ama böyle yapıyorlar

Gerçekten yaşamayan bilmez, dediğiniz gibi bilmesinde zaten.. babam kanser hastası ama çok şükür kontrollerde. Kendi yaşadıklarımız bir yana hastaneye gittiğimizde nelerini görüyorum, sonrasında günlerce kendime gelemiyorum. Konudan bağımsız ama ben yorum sahibinin hamileyken, kocasından hamile kalan biri için çocuğu aldır dediğini hatırlıyorum. Hamile biri nasıl çocuğunu aldır diyebilir diye şaşırmıştım... bu konudaki yorumlarına da bu nedenle şaşırmadım, sizde şaşırmayın...

Kadının donla oturmayı bırak rahat pantalon giymeye bile hakkı olmuyor bazı ailelerde. Bunları da çok gördük okuduk. Sonuçta benim eşim annemin yanında uzanabiliyor ama ben onun babasının yanında uzanamam. çok abes duruyor. Kimsenin donla durma isteği yok konuda. Dünden beri yazıyorum. Babanın gelmesi sorun değil. Ama görev gibi olunca rahatsız ediyor. Kadının görevi olunca hoş olmuyor. Benim annemler gelse eşim kalkıp yemek mi yapıyor mesela? Annem üstüne yemek yapar bize gelip. Ama eşimin ailesi gelince de eşim yemek yapmıyor ki. Ay ben hemen şu yemeği yapayım mı diyor? Yapsa yapsa bana yardım ediyor. Konu sahibinin eşi de böyle davranıyor. Üstüne temizlik bekleniyor birde. Ne kadar süreceğini bilse çekecek de onu da bilmiyor. Böyle bir standart olmasa adamda dışarıdan yemek söylese falan batmayacak konu sahibine. O saate kadar bekleyip yemek için gelmesi bile saçma. Her insan kendine bakabilmeli.

Hani kayinaileden çekenler kendilerince empati yapıyorlardır, savunurlar anlarım da. Ne bileyim ya ben anne olduktan sonra daha hassaslastim. Oturup yaşlılığımı hayal ediyorum buradaki gelin konularini okuyunca. İki oğlum var bir de böyle konular üzüyor beni. Hadi cadı kaynana, deli kayinbabalar neyse de. Böyle mülayim insanları üzmeyin ya

benim yaptığım matah birşey değil sizinki de tembellik ya da yetersizlik yetişememek vs değil... insanların olaya bakış açısı sadece bizleri farklı kılan, aslında orada konu sahibinin fedakarlık olarak gördüğü şey bana göre fedakarlık bile değil olması gereken şey demek için yazdım, insanlar zaten kendinden ve hayatlarından örnek verir, ondan yola çıkarak yorumlar, kendinizi yerdiğinizi de düşünmüyorum kendimi övdüğümü de sadece hissettiklerimizi yazıyoruz

Üzüldüm ben adama.

Degil mi ama bunu anlamayacak ne var cok haklisiniz. Benim anlamamis olmami gerizekaliligima verin ama siz muhtesem anlama kabiliyetinizle hemen olayi cozmussunuz. Beni aydinlattiginiz icin cok tesekkur ederim.

Bir kadın tutulsun genel ev temizliği ve yemek için evinde kalsın kayınbabanız. Bu şekilde devam etmez. KIR PAPATYASII

Bende annaemden aynı durumu biliyorum. Ona da aynı şekilde yalnız kalma evde diye düzeni oturtulmadi şimdi evde iki saat bile yalnız kalamiyor teyzem yanında ve aynı dediğin şeyleri söylüyor kırk yaşındayım ama artık yaşamak istemiyorum insan en sevdigiyle sinanirmis bende annemle sinaniyorum diyor. Yani aslında insanlar bunu vicdansizlik olarak görüyor hiç başınıza gelmemiş diye düşünüyor ama başına gelen sanırım daha iyi biliyor. Bir süre sonra o kişinin evde düzenine alışması lazım. Bu onu yalnız bırakmak değil yemeği alıp ona götürsünler mesela. Yavaş yavaş alışması lazım şimdi annem diyor ki kendi annesini gördükçe kızım lütfen beni bu şekilde alistirmayin. Çünkü bu bir gün iki günlük bir durum değil. Elden ayaktan düşene kadar biraz yaşlı olan kişinin de gittiği evi bunaltmamasi gerekiyor. Bence evet hepimiz yaslanacagiz eskiden evinde kalmasa vicdansız kabul ediliyordun şimdi haftada iki üç gün agirlamayinca ama nesil degişiyor. Evliliğin başında insanın başka başka hevesleri oluyor belirli bir süre sonra o eski hevesler kalmıyor zaten. Velhasıl kelam yaşli olmak da çok zor. Allah hiç kimseyi kimseye muhtaç etmesinc

Alttan alta o elticilik mesajını alıyoruz. Mesele yorulmak vs falan değil. Ama sizin neden bu kadar hararetle savunduğunuzu anlamadım. Dinlenmemelik bir mesele yok ortada. Kp yabancı değil. Normalde ne yeniyorsa yenir. Oturulur. Yorulacak ne var?

Şu kadınların sömürüldüğü düzeni biraz da kadınlar yaratıyor. Kadına annen ölürse akşam o da baban gelince dinlenmek istiyorum derse demişler ama tabii yemekten bahseden yok çünkü erkek haliyle yemek yapacak hali de yok bazı insanlara göre Ben şaşırıyorum burada bazı kadınlar çalıştıklarını söylüyorlar ama eşleri eve gelince oturup karısının yemek yapmasını söylüyomuş, onlar da ancak burada şikayet ediyorlar olağan bir şeymiş gibi. Burada da çalışan haliyle eşinin de değil kp'nin sorumluluğunu üstlenen kıza denilmeyen kalmamış. Bazen kaynanalara acıyorum, 60 yaşında torununa bakmak istemediğinde burada denilmeyen kalmıyor ama 60 yaşında kp'in, ya da onun 30'lu yaşlardaki oğlunun yemek yapması kimsenin aklının ucundan bile geçmiyor.

2 3 yıl önce bir üye vardı belki hatırlarsin çok dikkatimi çekmişti. Kadın eşinin annesine benzer muameleyi yapıyordu. Adam da çok anlayışlı. Arada bir annesi evine gelebilsin diye bu konudaki eş gibi ekstra çırpınıyordu. Sabirliydi. Kadın aralarındaki aşka? güveniyordu. Yine annenin geldiği bir gün kendi kendine dolup taşmış eşiyle kavga etmişti sebebi kv yemek pişirmiş ve yemek güzel olmamış yağlı olmuş . Adam yeter diyip boşanma davası açtı. Kadın ölmüştü resmen kapılarda yattı. Kv nin ayaklarını öptü. Aramızı yap diye ona yalvardı. Sürüm sürüm süründü. Eşinde yaprak kıpırdamadı. Sonra bitti boşandı.

Bunu anlamayacak ne var kayın babanın sorumluluğunu almak istemiyorum diyor onun yüzünden mutsuzum diyor, evlenirken imzamı atmış hergün kayın babaya yemek yapacağım diye

Neden varsayımda bulunayım deli miyim ben? Temizlik ve yemek yapmayı bilmiyor ne anlama geliyor? Dip bucak temizliğe gidiyorsa görümce gitsin kendisi, gelinden beklemesi size ilginç gelmiyorsa bu sizin fikriniz. Aynı düşünmek zorunda değiliz. G gunces

bunu deneyeceğim haklısınız hep eline bir şeyler tutuştursam güzel olabilir

O kadar doğru söylüyorsunuz ki Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Kimse muhtaç olmadan da kimseyi biktirmasin sonra ne muhtaç olan güzel bir bakım görebiliyor ne de bakanin psikolojisi normal oluyor. Vefali, düşünceli bencil olmayan insanlar olursak sadece hep bana diye yasamazsak bu hayatı es olarak da evlat olarak da ebeveyn olarak mutlu ve huzurlu bir yaşam süreriz.

Ben de ne bileyim işte sans konduramadım kötülüğü hala uğraşıp duruyorum

galiba bir süre daha çocuğu ertelemeliyim haklısınız

Bak kız 6aydır o surecı yasamıs, bıde 6 aydır da kpder nezman gelir diye bekliyor. Neyi tartısıyoruz?Zaten yapmasını gerekenı yapmıs kadın. Tm kk duyarlı hanımları haftada 1 donusumlu misafir edin, bu kız da bı nefes alsın yanı bence olur.

Bu durum konu sahibini hiç ilgilendirmez konu sahibinin eşi ve babasıyla arasında. Bu arada sizden de özür dilerim görmemişim bu mesajı. Ben onun yerinde olsam dediğim gibi aksine daha çok yollarım eşimi. Yemeğini de yapsın ne yapmak istiyorsa yapsın. Şu noktada hak verdim ama yine geçemeyeceğim atmış yaşında adam eve bir süpürge acamiyor mu Allah aşkına. Tamamen başkaları bana baksın moduna girmiş. Yazık adam Allah yardımcısı olsun bu kafayla hayat sürdürmesi mümkün değil. Umarım bir an önce kendi kendini idare edebilmeyi öğrenir

bu tür olayların yaşamayan vicdan yapıyor, yaşayıpta yazan yok insanı suçlamak çok kolay ben burada haksızlık görüyorum eşi yardım ediyorsa da, her zaman bir kurban var bu öyküde de konu sahibi

Babamı kaybetmişken babalar gününde en canımı sıkan konu. O kadar çok ölüm yaşadık ki yazdıklarımın üstüne bile diş biliyorum. Şükür ki küçük gelinimiz de eşim de anneme babama evlat oldular. Biz de kayın ailelerimize evlat olduk. Bu insanlık görevidir bir yerde. Hala süreklilik diyorlar. Aile sürekli bir şeydir zaten, sürekli görüşülür. Evlenince atılıp satılan bir şey değildir. Hastalık, ölüm gibi konularda özellikle kenetlenilir, olabildiğince özellikle tek kalan anne/baba ile daha sık görüşülür, yalnız bırakılmaz. Karısı daha birkaç ayın ölmüşü olan adam ölüm kokan evde yalnız kalmak istemeyip evladının evinde haftada toplam iki üç saat yemek bile yiyemeyecekse, konu sahibinde de istemediğini söyleyecek yürek yoksa, bahanelere sığınmasın. İstemiyorum diyorsa arkasında dursun; yarın kendi ailesindeki hastalık ölüm gibi durumlarda kendi anasını babasını kocasına YÜK edip, tepesine sarmasın. Gidin anasız babasız kişiler bulun. Nikahlanınca millet anasını babasını hepten unutsun istiyorsunuz. Herkes yerini bilmeli.

Ya çok üzüldüm ama ya

Madem kıymet bilen bi eşiniz var sizde onun kıymetini bilin derim.

Yok benim doğam böyle ben bağımsız olmayı seviyorum ayrı kalmayı seviyorum. Kanamam oldu az hareket etmem lazımdı gelelim mı dediler yok kendim hallederim dedim. Çünkü hallederim evimin içinde tek kalmayı seviyorum. Kedim var ben varım eşim var bu düzeni seviyorum. Benim insanlık anlayışım daha farklı sevme şeklimde farklı. Kendimde böyle bir sorumluluk hissetmiyorum. Aslında burdaki herkes gibi yaşıyorum. Bak bir ceycey çıktı annesiyle yaşıyan bir de katıp çıktı kayin babasiyla yaşayan bir kişi de annanesi onlarda kalmış bu kadar. Hepimiz benzer hayatlar yaşıyoruz yani. Ben bakmayan kötü ve vicdansız bir gelin görmüyorum. Aksine su zamana kadar kayinvalide için fedakarlık yaomis kendi ailesini bile yemeğe çağırdığında kayın babasını çağırmış bugüne kadar haftada üç gün kayinbabasini ağırlamış ama artık bu durumu istemeyen bence oldukça da haklı bir kadın var. Sorumluluğu almak zorunda olmadığını düşünüyorum siz bunun vicdansizlik oldugunu ve insanlığa sigmadigini düşünüyorsunuz. Bende asıl vicdansizin ve kıymet bilemezin kocası olduğunu ve adamin bencil olduğunu düşünüyorum. Hem ayranım dökülmesin hem karım her işe kostursun diyorum ki burdaki kadınlar da altı ay olmasa sekiz ay bir yıl sinra ehh tamam artık yeter derdi biliyorum. Ben böyle düşünüyorum siz böyle düşünüyorsunuz. Benim kızdığım nokta biri yazmış ki yılda bir hafta geliyor kayın ailem diğeri üç gün hastane için ağırlamış yılda 134 gün yani bir yılın üçte birini kayınbabayla geçirmeyen yeni evlenmiş bir kadına vicdansız denmesi. Bana da bu vicdansizlik gibi geliyor. Bu da son yorumum valla sıkıldım aaa sanki ölen benim kayınvalidem. Benim ne evladima böyle yıkılma niyetim var ne de elden ayaktan düşmemiş ebeveynlerimle bu şekilde bir iliski yaşama niyetim var. Hayat ne gösterir bilemem. Umarım hiç kimseyi Allah kimseye muhtaç etmez.

, evime biri geleceği zaman üstümü toparlamak beni rahatsız etmez çünkü zaten gelenin yanında ben rahat edemem daha tertipli giyinmek isterim, yani tesettürlü olsaydım da birşey değişmezdi tesettürsüz olunca evde rahat giyinince her geleni de öyle rahat karşılamıyoruz bizlerde...

Siz kendinizce çok haklısınız. Evliliğinizin ilk yılları hep sorunlarla uğraşmışsınız. Bence her gün yaptığınız yemekten biraz fazla yapıp kayınpederinize götürebilirsiniz. Böylece kayınpederinizde artık yalnız hayatına daha kolay adapte olur. Tabi ki müsait olduğunuz zamanlarda da evinize davet edersiniz. Buzluğa atılacak pratik şeylerden de hazırlarsanız onları çıkartıp ısıtıp yiyebilir. Çocuk konusuna biz tabi ki bi şey diyemeyiz ama. Bence bir süre daha birbirinize doymanız en doğrusu. En azından kayınpederiniz taamamen yalnızlığa alışır ve sizde psikolojik olarak hamileliğe daha hazır olabilirsiniz. Temizlik işini de tüm kardeşler ortak karar verip haftada bir veya ayda 1 gibi gelinler ve görümce arasında döndürebilirsiniz.

işte herkes kendi hissettigine anladigina tecrübe ettiği şeye göre yorum yaptı. onlar da empati yaptılar ama konu sahibi cok uyanık. hemen onlara döndü muhabbet. onlar nasıl anladiysa aaa evet öyle işte dedi. Biz bi baktık yazdığı şeyle sonradan anlattığı şeylerin alakası yok. sorduk ama muhatap da alinmadik. Ona destek olanlar da arada bizim dikkat ettiğimiz şeylere dikkat etmedi demekki. konu sahibini linç ediyoruz haksız yere eleştiriyoruz konumuna düştük. Aslında konu sahibi gelse açık açık yazsa neyin ne olduğu çıkacak ortaya. ama onun derdi zaten karnının sisini indirmek olduğu için bizi görmezden gelip gazını aldirip gitti.

haftada maksimum 2 gün, sadece 2-3 saatliğine gelip, sadece yemek yiyip kalkıyormuş kayınpeder, görümce de çağırıyormuş... görümce evini de temizlemeye gidiyormuş. konu sahibinin eşi, babasının evini süpürdü diye konu sahibi ondan da rahatsız,''ne var 60 yaş genç kendi süpürsünmüş''... eşi yardım ediyormuş konu sahibi öyle dedi, konu sahibi diğer eltim çağırmıyor o zoruma gidiyor diyor, yani o elti yapmıyorsa bende yapmayayım diyor

Konu sahibinin eşi konu sahibine yıkmamış sorumluluğu. Beraber yemek yapıyoruz, sofrayı topluyoruz dedi defalarca. Eşi ve görümcesi de gidip evini temizliyormuş kp in zaten. Konu sahibinin tek derdi kocasıyla başbaşa kalamamak başka bir şey değil.

Papatya merhaba, bir konuda mesajlaşmıştık sizinle. Kayınvalidenin hamile gelinine "eşek gibi" bakması gerektiğini söylemiştiniz. Üstelik gelin yıllardır görüşmüyordu bile kadınla. Onu hatırlatmak istedim bence olaylara objektif bakmalısınız.

Konu sahibi cok iyi bir oyuncu degil ise ve esi cok saf biri degil ise zaten anlamasi uzun surmez. Belki de esi de kendi gibidir ve o yuzden umursamamistir bu da muhtemel. Belki de erkekler acilarini daha kolay atlatiyordur. Konu sahibinin simdiye kadar cok iyi oynadigini dusunuyorum, nedeni ise insanlar bu kadar kotu haldeyken konu sahibi hala esi ile basbasa kalma derdinde ve bu evlilik icin cok beklediğini soyluyor. Muhtemelen evlenirken her gun toz pembe bulutlar gorecegini dusunmus ve hayatinda bu tip olaylarla hic sinanmamis pembik gelinimiz. Allah kimseyi sinamasin zaten ama empati bu kadar zor olmamali. Oluyorsa o insan uzun vadede evlilige cok uygun degildir zaten. Allah herkesi kalbine göre, merhametli, vicdanli insanlarla karsilasmayi nasip etsin. Aksi cok zor olur. Zira bu konu bende sinir yapti.

Konu sahibinin tüm mesajlarına bakarak, konuda tutarsız mesajlar mevcut olduğunu söylemek mümkün. Varsayımda bulunmak hiç birimizi deli yapmaz ayrıca. Evet, gelin kayınpederinin evini temizlemek zorunda değil. Görümce gelini kendi yaşına denk ve arkadaş olarak gördüğü için çağırmış olamaz mı? Gelin gitmedi diye kimse küsmemiş, kavga etmemiş zaten, görümce abisiyle gitmiş. Kayınpeder yemek, temizlik bilmiyor demiş, ancak bunu elini hiç bir işe sürmüyor olarak değerlendiremedim mesela ben. Aynı insan kendi çamaşırlarını kendi yıkıyormuş çünkü.

Yani bende mi sorun var acaba ben beş gün calisiyordum eve geliyorum ağzım ayrılıyor. Mesele seks değil ki. Akşam yemek hazirla toplan iki saat vaktin oluyor. Onda üç gün kayınbaba var zor vallahi.

Benim dememle yapacaksa esim zaten yapmasin. Yarin kalkar basima kakarsa?Beni bu daha cok uzer. Konu sahibi de gencecik kiz, tasiyabileceginden fazla yuk yuklemisler.25 yasinda kendi evine adapte olamadan, haftada 3 gun yemege misafir agirlamsi bekleniyor.30 yasimla 35 yasim arasinda 1 cocuk var ve elim gercekten daha pratiklesti. Ama hala biseyler zor geliyor. Gunun yariisi is, yariisi ev-cocuk-yemek-temizlik. Bide misafir agirlamam beklenirse her hafta, cikar yangin varrr diye bagiririm balkondan

Siz iyiyken görüşmüyorsunuz ki hasta iken mi yapacaksınız. Sağlıklı hallerine katlanamayan bu durumda ne yapar bilemedim. Yani yaptığınız olağan üstü bir durum değil hatta çok saçma. Görüşmediğin insanları 3 gün evde ağırlamak falan bilemedim. Biraz daha inanılır cümleler mi kursanız acaba?

Acaba evine gidip buzluguna yemek yapıp mi atsanız böylece haftada bir cagrirsiniz

Yoo gayet bilerek ve isteyerek yazdım? Sizin hoşunuza gitmedi diye neden düzenleyeyim ki? ağzımdanda istemsiz birşey kaçmaz kolayına, genelde düşünürek konuşurum aynısı yazılarım için de geçerli Size de tavsiye ederim. Her yoruma yok senin baban ölseydi yok senin annen ölseydi diye duyar kasmazsınız en azından. BethHarmon

Gerçekten yazık diyorum sadece yazık

Abla konu gerçekten normal bir kp ile ilgili. Bu kadar tepkide bu nedenle. Zararsız, çevresinde insan görmek isteyen bir adamdan bahsediyoruz. Diğer yandan haklısın, bu konudan bağımsız dediğin gibi her yaşlı ve hasta vicdanla yaklaşılmayı hak etmiyor. Ne yaptığına, kim olduğuna bakmadan yaşlı hasta olan herkese bakmalıyız etmeliyiz diyenler insanlarda var. Olabilir, onlar baksınlar. Mesela bunlardan bir tanesi bu forumda, vaktiyle beni öldürmeye çalışan babama hastayken bakmadım diye, bana vicdansız hayırsız evlat gibi bir şeyler demişti. Korkunç olan benmişim. Demekki beni öldürmeye çalışırken vicdanım ölmüş... Bu nedenle her olayı kendi içinde değerlendirmekte fayda olduğunu düşünüyorum.

Konu sahibi 24 yaşında genç bir kadın. Tabii ki evliliği kimse böyle hayal etmez. Keşke kimsenin aile büyükleri yardıma ihtiyaç duymasa, herkes ölene kadar yetse kendine... ama hayatın gerçeklerine de sırtımızı dönemiyoruz. Bu durum bile aslında şükredilecek bir durum büyük resme bakınca

Evet sen benden çok yoruldun hakkını helal et çocuk çok istiyorum ama bu şartlar zor görünüyor ben tamamen beni kullanaya alışmasından normalleşmesnden korkuyorum bu halin başka bir şey değil

Konudaki bazı yorumları okuyunca Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin diyesim geldi. Allah evladın da, ailenin de, eşin de hayırlısını, vefa nedir bilenini, iyi gün kötü gün demeden yanında olabilecek olanını versin..

evi makinada çekememesi bilmediğinden değil hali olmadığındandır yoksa fişi takıp çalıştırmayı 5 yaşındaki çocukda bilir 60 yaş çok yaşlı değil ama gençde değil onu oğlu ve kızı yapsın zaten illa yer süpürmesi şart mı adamın? kocası babasının evini süpürdü diye de laf söyledi konu sahibi? ondan bile rahatsız adamdan komple kurtulmak istiyor eğer hatır gönül bilmeyen vefasız ailelerse konu sahibi ne yapsa suçlu çıkar zaten bunca emek verdi sonra hepsi boşa gitti durumu olmaz ondan korkuyorsanız, en baştan kıymet bilinmez, konu sahibi kıymet bilmeyen insanlar suyunu çıkaran insanlar demedi... mesai saatlerimiz eşimizle uymuyor kayınpederimde denk geliyor buna zorlanıyorumdu asıl konu. kocası illa bugün gelecek şartı mı koyuyor konuşsunlar başka gün çağırsınlar? bunu konuşmak yerine çözebileceği konu olmasına rağmen hiç gelmesin derdinde.

Böyle seylere karsiyim. Imam nikahi kullanarak magdur edilen cok kadin var. Cocuklar yasli annelerine babalarina sahip cikmak istemiyorsa bari evlenmelerine karsi gelmesinler. Hickimse yalniz kalmak istemez

Bence de biraz düzenin oturmasini bekleyin Gezegen X

6 ay çok yeni bilemiyorum. O evde eşi vardı önceden belki duvarlar üstüne geliyor hatırası var ve kötü şekilde bir son olmuş zor bir son olmus. Rabbim yardimcisi olsun. Bu böyle gidecek değildir zamanla adam kendi yaşamaya alisacaktir.

Konuya bu şekilde yazdıysa yorumlariz gayet hanımefendi. Burda yorum yapmak için varız ya hani şuan sizin yaptiginiz gibi.

Amin allah razı olsun teşekkür ederim malesef bende durumun içinden çıkamıyorum evlenmeden öncede gezdim tozdum eşimle de eşimsizde hep gezdim ama evli olmak farklı yani benimde kafamı dağıtmaya ihtiyacım var

Burda anlasilmayan sey herkes super guc olacak diye bi kural yok. Ben 14.00 de cikiyorum yoruluyorum. Bu benim bunyem. Konu sahibi 17.00 de cikar yorulur o onun bunyesi. Bagisikkligimizi mi tartisacagiz simdi burda?

Olum sadece bir kişi için mi var. Yeni dediğiniz altı ay olmuş. Bunun süresi mesela ne kadar? Bir yıl iki yıl. Sonra oluşan yeni düzen haftada üç gün gelen kayınbaba sonra zaten çocuk oldu bu sebeple vardiyalı çalışan eşle sadece çocuk konuşma. Biri vefat etti diye niye konu sahibi de neden tüm hayatını feda etmek zorunda. O zaman dört ebeveynden biri vefat edince çocuklar tüm sorumlulugu almalı ve hiç yasamamali mi?

Siz beni hiç mi hiç anlamamışsınız. Herkes algısı ölçüsünde anlar. Size güzel bir yaşam diliyorum.

bu kadar sevilmiyorsa değer görmüyorsa neden evli konu sahibi, kayınbabasının 1 gün az gelmesi tüm sorunu çözecek mi? tüm mesele bu mu bu kadar kolaysa neden konuşamıyor eşiyle çözemiyor... yazık sevilmiyor değer görmüyor kayınbaba eş elti görümce herkes kullanıyor... e o zaman neden evli çok merak ettim...

Bağırma sakin. Kendini de yorma artık, ağzınla kuş tutsan faydasız, anlamayan anlamayacak. O kocayı boşa, o koca başında oldukça imtihanın bitmez senin.

ölüm acısı için özellikle anne baba gibi ölümlerde bu tarz ince düşüncelerin gösterilmesini beklememek gerek onlar için süreç hala çok yeni, bizim gibi konu sahibi gibi hiissetmiyor onlar sanki 1 ay önce ölmüş gibidir acıları hala, o yüzden kocasının bunu düşünememesini anlayış göstermek gerek birde çekinir babam yanlış anlar mı kırılır mı nasıl söyleyeyim de der kocası zaten kayıp yaşamış birde bunun stresine mi girsin konu sahibi tatlı tatlı yönlendirecek onlar şuan sudan çıkmış balık gibi, kaç yaşında olurlarsa olsunlar ölüm karşısında insan böyle olur eve çağırmak yerine yemeklerini alıp gitsin ilk etapda, her gittiklerinde eli dolu gitsin arada bir çağırmaya başlasın biraz zamana yaymak gerek

Kesinlikle öyle evet eltisi onu ilgilendirmez ama görümce merak ettim çalışıyor mu? Yani babam gerçekten bu durumda olsa üç gün çağırmak yerine bir gün agirliyorsam yanına giderim yemeğini yaparım. Kardeşime de haber veririm. Her göreve eşim ortak olmak zorunda değil. O da insan. Bende yaşlanınca çocuğumdan da bekleyemem insanız ya eninde sonunda bunalabiliriz.

Yemek yapıp götürseniz yada haftanın 2 günü gelip evini toparlayıp, camasirlarını yıkayıp, yemek yapıp gidecek birini bulsanız olmaz mı? Pratik yemekler hazırlayabilir ısıtma gerekmeyen fırinlanmış sebze üzerine domates sos, ne bileyim bir iki ceşit yogurtlu salata, zeytinyağlı fasulye, enginar vb. En azindan düzeni oturur, kendisi kalkar tabağına alır yer. Ha tabi ki siz de arada çağırırsıniz yemeğe ama en azından evinde kalma sıklığı artar. Onun durumu da zor ama alışması için destek gerekiyor belki de biraz yeni düzenine.

evet kardeşleri çok tepki verir şuan evlenirse Bitttter

Buyrun ben gözden kaçırmış olabilirim hiç öyle bir mesaj okumadım. Eğer eşim yoruluyor falan diyorsa çok haksız. Babasına yaptığı iş hakkında yorum yapmak konu sahibinin haddi değil zaten

Adamcağız her gün gelip gece yarısına oturuyor gibi söylüyorlar. Yedi de gelip dokuzda gidiyor belli ki. Haftada bir iki gün üç saat uğruyor ya. Yatmıyor, uzun kalmıyor. Yatılı gelmiyor. Çok acayip ya. Ben de yeni evli oldum öyle iş çıkışı yemekten önce seks yapmadım. Ben mi tuhafım buradaki kadınlar mı tuhaf

Tabak meselesi değil Yemek yaptıktan sonra bir tabak koymak kolay Ama belki ben yapmicam, canım istemiyor Mecburmuyum Yeni evliyken evde yaptığımız yemek sayılıydı. Haftanın 3- 4günü dışarda yerdik yada eve söylerdik arada annelere giderdik. Çok bilmezdim yemek yapmayı zaten, ağırlamazdım kimseyi. Hadi yaptım diyelim, yinede haftada 3 kp ağırlamak istemezdim ben

aslında kayınbabanın yükü ortaklaşa çekilmeli neden 1 kişinin üstünde kalıyor konu sahibine hak veriyorum diğer elti kefyi alem konu sahibi her gün yemek yapmak zorunda birde şimdi suçlanıyor, iyimisinizin siz?empati yapın sizde bu duruma kızardınız üstelik yeni evli

Konuya yorumum şu olur Ölümde bile eş kayıp yaşayan eşine destek olmuyorsa o eş hiç olmasın

Bana haftada 3 mısafır agırlamak ölüm gelir. Mağaralarda buyuduysem demek:)Mesela kapalı kız, ben kpderim gelince sort vs giymem. Benım sortlarım mınıcık cunku. Yada mısafirin yanında. Hava bın derece, bu kadın haftada 3 gun ferace yada elbıseyle, belkı bonesı esarbı kostur kostur yemek yapıyor falan. Ben kapalı olmadıgım ıcın bilmiyorm ama esinin yanında daha rahat giyiniyrdur, uzatıp ayagını yatıyordur. Ben cıkamadım bu konudan off

evet evlenince kendimi eve kapattım arkadaş çevremde yok hepsi il dışında evlendiler galiba yalnız başıma da olsam evde oturmamalıyım bu da beni yıpratıyor eşimle ortak arkadaşlarımız çok yok ama elimden geldiğince onuda evden çıkaracağım galiba iş ev yemek uyku rutini bizimde bunu normal görmemize sebep oluyor

birde o mesele var çocuk olunca babaaa hastane babaaa eczane babaaa demeyi bilecekler babam kızımla öyle bir ilgileniyor ki... 1 saat oyun oynamaları bile tüm işlerimi rahat halletmeme yetiyor

Evet hem mükemmel bir koca portresi çizmiş, her işi beraber yapıyorlar falan hem de yanlış hatırlamıyorsam yemek için oturup konu sahibini bekliyorlarmış hiçbir şey yapmadan. E hani yemek yapıp daha yemek yenirken sofrayı, mutfağı topluyordu bu adam?

mirasa bağlamasaydın beğenmedim atmayacaktım ama 6 ay bak tüm mirasa kon olduuuu. ben sizi iyi niyetli bulmadım kusura bakmayın.

DENEYECEĞİM UMARIM ARAMIZDA BÜYÜK AŞILMAYACAK TARTIŞMALAR ÇIKMAZ AMA BAŞKA ÇAREM DE KALMADI

İşte bekliyor. Sanırım 2. Sayfada bu yorumu var. Sizin bakış açınız kimse benden büyük beklentiye girmesin, ben de kimseden girmeyeyim. Ama konu sahibininki ben kimseye çaktırmadan başımdan atayım. Çünkü çaktırırsa kocasının da aynı tavra bürünecek olduğunu biliyor ve bunu istemiyor. Diğer türlü açıkça buraya yazdıklarını kocasına da söylerdi ve ben kendi adıma saygı da duyardım.

bi de yeni evli olunca noluyor onu anlamadım. yemek yerken masada mı sevişiyor yeni evliler de kayın pederin masada olması rahatsızlık veriyor orda bağlantı kuramadım

Ayrıca şunu da yazmadan geçemeyeceğim konuda atıp tutanların çoğu şöyle yazmış bneim kayınbabam bu kadar iyi olsa, ya da burda yaşasalar yani çoğu aslında kayinaileyi belki ayda bir ağırlıyor. Konu sahibi vicdansız ilan edilip adeta şeytan taşlanır gibi taşlanmış. Çok ilginçsiniz. Kimsenin aklına kocan da biraz babanın evine gitsin orda yemek yapsın vakit geçirsin gelmemiş. Ama adam sana yardım ediyor Hala bilinç altında kadınlar evi temizler yemeği yapar erkkeler de bahseder evde ortak sorumluluk alıyorsa iyi bir eş olur. Eskide olan "elalem" hala aynı kafada. Eskilerden biraz daha modern ama hala duruyor

galiba beni böyle arada bırakan birazda kaynımların umursamamları tek ben yapmak zorunda mıyım diyorum bazen içimden

Yani burdaki hanımlar biraz babadan taraf bakmislar bende ilk yorumumda direk kendi babam geldi aklıma ama konu sahibine sanki vicdansizmis gibi davranmayalim ya. Yeni evli biri için de zor bir durum. Haftada üç gün az değil. Altı ay olduğuna göre yavaş yavaş cozum bulabilirsiniz. Bence daha çocuk düşünmeyin hem lohusalık hem kayınbaba yok olmaz. Yemekleri yapıp buzluguna koyun kendiniz yemek gonderin. Baba yemeğin yoksa diye hazırladım dersiniz. Bu düzenin böyle devam etmesi sizin için de zor ben sizi anlıyorum. Çocuk için eşiniz ve sizde sorun yoksa biraz bekleyin. Ya da hamile oldugunuz zamanlarda belki gidiş gelişler azalır. Kayınbabaniza da üzüldüm Allah yardımcısı olsun

Ev yakınmış. Bazı akşamlar yemeğini eve gönderseniz?İlla gelip sizde mi yemesi gerekiyor. Bazı akşamlar da gelsin. Artık yalnız yaşayan bir adam ya evlenecek ya da tabağını, canagini yıkamayı, karnını doyurmayi öğrenecek. Siz ya da ablası hastalansaniz, bir yere gitseniz ne olacak?Aç mi kalacak bu adam?

evlilik ömürlüktür 6 ayda nefesii tükenecek 1 tabak fazla çıkardı diye yorulacaklar zaten evlenmesin

Yani Türkiyede su maaslar ile ilgili cok dolandirilicik oluyor.

siz herhalde konuyu okumadiniz. adam bir hafta gelmiyor, diger iki hafta da haftanin iki gunu geliyor. konu sahibinin yazdigi bu. yani kayinpederi nereye gitsin 1 ay? zaten kimsede 1 ay kalmiyor? zaten adam kimsede kalmiyor. 7.30 gibi yemek yiyoruz yemek yerken cayi koyuyorum 9da gidiyor yazmis konu sahibi.

KVnin imzadan sonra süpürgesiz bir cadıya dönüşme ihtimali, tehlikeli A

o kavga çıkması meselesini de ben görmedim ama konu sahibi içi şişmiş gelmiş konuyu açmış önce yumuşak yazmış tepki çekmemek için. haklo görülmeyince de haklı bulunabileceği yerlerden ilk mesajıyla çelişen ne varsa döşeyip gitmiş gibi duruyo.

kime göre neye göre empati ben kendimi ebeveynini yeni kaybetmiş adamın yerine koyarak empati yapma hakkımı kullanırım bana o daha öncelik geliyor kocasıyla sorunu varsa konuşacak konu sahibi artık bir zahmet bu kadar basit...

Siz hic cok sevdiginiz bir insani agir hastaliktan dolayi kaybettiniz mi?

yemek yiyip kalkıyormuş ya... maksimum 2 gün yemeğe geliyormuş 9 gibi gidiyormuş derdi diğer eltide yapsın birde kayınpederin olduğu gün eşiyle özgürleşmek istiyormuş

Ama özel anlar

evet benimde aklıma hep kendi ailem geliyor yarınımız belli değil bu dünyada doğru söylüyorsunuz. Bu şekilde deneyeceğim bir süre evinde yemesi için bu yöntem güzel olabilir haklısınız

Keşke. Ama öyle değil maalesef. Bari öyle olmasa bile en azından bir şeyler geç olmadan kendimize denk mi değil mi anlayabilelim..

Aslında dünden beri bunu yazıyoruz fakat yoruma yorum yapılıp bambaşka bir hale getiriliyor Insana istemediği bir şeyi yapamak eziyettir iskencedir... adama melek olsa gize batar dedim dün Illa ne olucak bak deniyor ve eşinin öyle yada böyle bu duruma bir çare bulması gerekiyor dedim Yoksa evliliği yuvası bizulucak dedim fakat farklı farklı alıntılar yapılır vicdansız doğru okudun mu tada sacmaladinlar dendi

Nerden biliyorsunuz yaşamadığımızı? Siz yaşadığınız zaman vicdansızlık yaptınız diye yaşasalar onlarda öyle olurdu diye vicdan rahatlatmaktan başka bir şey değil bu tarz mesajlar.

Bakın siz daha sık çağırdık demişsiniz ama her tatilinizi bahsettiginiz kislerle her hafta rutine binmiş bir şekilde gecirmemissiniz. burda artık farklı bir konu var. kadın hafatada 6 gün çalışıyor ve her pazarını kp ile geçiriyor hemde 6 aydır. kicasida vardiyalı çalışıyor inunlada zaten sürekli denk gelemiyor. siz her hafta tatilinizi 6 ay enistenizle mi geçirdiniz.?!? Sapla samani karistirmayin

Madem kibar ve şeker biri yeni bir KV mi bulsanız

Hiç unutmadığım konulardan biridir. Ama o konudaki kadın cidden gecimsizdi. Kocasinı annesinin yanında azarliyor, emir vererek konuşuyordu. Bu konudaki kızcağız daha makul. Bu süreci kazasiz belasız atlatacağını umuyorum. Yani umarim insallah.

6 da işten çıkmak bana da nimet gibi geliyor gece 11 e kadar çalıştığımı bilirim sabah 6 da evden çıkmak zorunda kaldığımı bilirim sabah 8 akşam 6 çalışır çoğu insan zaten?

amin inşallah herkes kendi dengini bulur evliliginde. su konuyu okudum icim o kadar rahatsız oldu ki. Ben de aile apartmaninda büyüdüm. aile büyüklerimize evlatlar, gelinler, torunlar hep birlikte baktık. zor yanları olduğunu, kötü yanları olduğunu bilecek kadar içindeyim. ama burda maddi manevi destek arayan kendi halinde bi adamdan başka bisey göremedim. madem rahatsız kocasıyla konuşsun ama yok hem kocasına ses etmiyo hem elti gorumceden rahatsız oluyo. onlara da bisey demiyo. ailenin en fedakar en iyi üyesi çünkü.

Ben sizin bu ve diger mesajlarinizdan sonra ilimli yorumumu geri cekiyorum. Bu kadari da bencillik yemek saatinde mi doyacaksin esine. Ay merak etme yillar gectikten sonra cok bile gelir. Ama insan birbirine kotu gunde verdigi destegi hatirlar.

Erkek olmak ne kadar güzel, ikisi de çalışıyor, adamın kendi babası vefat ediyor ama babasına bakmakla yükümlü olan kadın. Kadınlar bile yorulduğunu söyleyen kadını linçliyor. Halbuki eşi kendi babasına yemek yapıp götürebilir ama erkek o sonuçta, yapamaz :)

Eşim yardım ediyor bunu inkar etmiyorum ama bir erkek en fazla nereye kadar yadım edebilir bi düşünün bakalım ne kadar yadım etsede bir noktadan sonra ikimizde eve gelir gelmez koşturmacaya giriyoruz ve ne kadar yardımcı olursa olsun benim kadar detaylı davranamadığı için malesef bana kalıyor ben s C

Siz niye bu kadar içselleştirdiniz konuyu? 20 sayfa yorumunuz var. Palavra ağır bir ifade değil. "Gerçeğe aykırı, uzun ve boş söz" anlamına geliyor. Gerçekten de öyle bahane üretmiş durmuş tek derdi elti.

Konuyu ve tüm mesajları okudum. Bana konuyu anlatın da demedim. Konuda yazmayanlar, sizin varsayımlarınız bunu ifade ettim.

Ama vallahi çok zor. Yaşayan biri olarak söylüyorum çok zor. Haftada üç gün evde birinin olması. Ne huzur kalıyor ne birşey.

Hayır vicdansız olduğun için böyle düşünüyorsun. Sorumluluk almak zorundasın. Kimse eşi gidip babasının evine yemek yapsın vakit geçirsin demiyor. Kadın bu sorumluluğu almalı. Ne kadar farklı söylesede insanlar alttan alta hala aynı ataerkil kafa var

10 senelik evliyim. Sogani dondurulmus aliyirm. İlk evlndigimde alistim hala ya kendim sogani cekip atiuorm difrize. ya hazir aliyirm. Yetisememek bi eksiklik degilki. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

BEN 2 AYLIK EVLİYKEN 1 AY EVİMDE BAKTIM KV ME AYAKALRINA MASAJ YAPTIM EMİN OLUN HERŞEYİN FARKINDAYIM AMA GEZMEYE TOZMAYA GÜCÜ OLAN KP MİN YEMEĞE GELİNCE BU HALLERİ BENİ YORDU

Evet ya benim de aklıma o geldi bende çalışırken hele ilk başta çok zorlandım yemek yapmayı yeni öğrenmiştim haftada iki üç gün yemek yapıyordum zaten ev toplu tutamıyorum hala. Cidden iki üç gün biri gelince o evin sürekli düzenli olması lazım. Ben konu sahibini vicdansız bulmadim açıkçası. Babasının durumu da evet zor kendi babam olsa benim de aklımda kalır ne yiyor ne içiyor diye. En güzel çözüm yemek yapıp buzluguna atmak ya da yaptığın yemeklerden yollamak haftada bir gün zaten ağırlar zamanla düzen oturur diye düşünüyorum

Bende kayınpederinize üzüldüm iyide bir insanmış. Haftanın iki üç günü çok gelmedi bana. Yemek yapıp evine görürseniz tek başına yemekte ağır gelir ona bence istenmediğine üzülür. Laf sokan yük olan bir insan olsa yorumum farklı olurdu ama hemencecik gidiyormuş zaten kalp kırmayın derim.

Eminim ki burda gelsin ne olucak diyenlerin başına gelince bir hafta tahammulleri olmuyacak Bi arkadas yazmış davulun sesi uzaktan hoş gelir Aynen öyle Arka sayfalar da yazdım tek kisinin üstüne bu sorumluluğu vermek doğru değil tabiki benim ailem dahi olsa eşinde istememe durumu var Karşılıklı bıkkınlık vermeden herşey tatliyken güzel oluyor tadı kaçınca insana dünyayı versen istemez gerekirse yuvasını dağıtır yine istemez Ben isterim bakmayı başkası derki bakarım ama sonuna kadar değil der bir başkası hiç bakmaz kişinin kendiyle ilgili bir şey herkes bir olmaz sabır işi zor islerdir Burda es bunu ayarlamasi lazım tamam ama amca iyi hoş eziyeti yokmuş Iyide amca neden kendi demiyor çok kaldım bide kıza gideyim oğlana gideyim diye Gitse bir ay uzaklassa bi rahatlara bir nefes alsa daha iyi değilmi Elti gel demiyor yüz vermiyor ses çıkartmıyorsa konu sahibide. buna bileniyor sa zitlasiyorsa artık neyse konu sahibi de haklı o nasıl rahat rahat bunu dile getirme hakkı varsa ki eltiyle sorunu varsa bu olay dahada tetikler durumu Bunu hepimiz yaparız kızlar evde yaşlı anne baba kimin olduğu önemli değil gelse illaki bir şeyden dolayı sıkınti çıkar Diğerleri gezip tozarken birine sorumluluk yükleniyor sa illaki birin de susar birinde sabır der birinde ALLAH der birinde saygı der birinde alttan alır ama alttan fırtına fena gelir Bir kişi de uzun süre kalmasi yerine iki ay iki ay kalsa çok daha iyi olur bunu hem kocanın hem amcanın düşünmesi gerekiyor Tabiki yaşlılar bakılacak onlar bizim Atamiz hakları var ama insan oğlu da çiğ süt emmiş ben yapmazsam sen sen yapmazsan diğeri karşı gelir tek evlat benmiyim diye Bunun hep olmuş olucakta maalesef cilek. yagmuru

Açık yüreklilikle konuşsun diğer kardeşler de elini taşın altına koysun diye. Ben olsam söylerdim kartları kapalı oyna sürekli bir plan program nereye kadar. Ben de kv ye baktım bir süre sonra açıkça söyledim ve işi çözdük.

Bu nasıl bir yorum yazık cidden. Allah herkesin gönlüne göre versin, birbirine denk insanlarla karşılaştırsın. O zaman sizde ilerde yaslandiginiz zaman bir tabak yemek koyacak bir çocuk bulamayin, hepsi kendi hayatında olsun birisi sizi evine koymasın. Bende size bunu diliyorum yakın zamanda.

Neden öyle düşünsün. Eve bir süpürge takmaya geldim diyin. Gelmişkende birşeyler hazırlayayım diyip 3/4 tencere yemek yapıp bırakın. Dediğiniz gibi biriyse anlayışla karşılayacaktır.

eşi sadece kendisini dinler sadece ona vakit ayırır sadece onun dediğini yaparsa sever öbür türlü konu sahibinin yaptığı hersey fedakarlık ama kimse onu anlamıyor. görümce evi toplayalım mi deyince de elti birini tutalım demiş konu sahibi sessiz kalmış arayi bozmamak için. temizliğe de eşi gitmiş kendi gitmemiş zaten. gayet aklı başında kimseyle arasını bozmayan birisi. sivrilmeden çözüyo kendi sorunlarını.

kocasına ''babana bir değişiklik olsun hep evde tıkıldı ve sıkıldı adam, baba oğul dışarıda biraz zaman geçirin, baş başa eskisi gibi ikinize de iyi gelir hem benimde işlerim var onları hallederim'' desin? kocası babam illa hep bize gelip yiyecek sadece sen yemeği hazırlayacaksın diyorsa eğer burada yine kayınpederin suçu yok ki rahatsız etmemek için dakikaları hesap eden adam, kocada suç var... öyleside kocalarda bir günde değişmez büyük ihtimal hep bencildir umursamaz...

niye bi konuda fikir belirtmek icin illa konu sahibiyle ayni kisi mi olmamiz lazim

Benim takıldığım nokta kadının derdim var'a konu açmış olması ve mutsuz oluşu yoksa diğer cinsellik konuya açmış olurdu ama şu an konu burda cinsellikten önce insanın mutlu olması gerekir KIR PAPATYASII

Evet tabi ki eşi gezip tozmak eğlenmek istemeyebilir. Aslında bunu yazıyorum bende sabahtan beri konu sahibi yoruldum diyor. Evde birini artık istemiyor belli ki. Çözümü de adamın babasını evinde ziyaret etmesi. Görümce daha evi de temizleyelim diyor. İstekler azalacağına artıyor. Eşimin acısına saygı duyarım ama bunun sorumluluğunu eşimin almasını beklerim. Bende bir iki gün arayla evde birinin olmasındansa eşimin gitmesini tercih ederim. Bahsettiğim buydu aslında. Şundan da eminim ki burdaki her kadın bir süre sonra bunu isterdi. Bunun seksle gezmekle eşiyle oynasmakla alakası yok aslında.

Ya ben 25 yaşında anca gezmeyi biliyordum. Kim ister allah aşkına böyle birşeyi yeni evliyken oldukça zor

Ya konu kadin-erkek eşitliği değil. Kadınların hep fedakar modunda olması da degil. Bu sapla samani birbirine karistirmaktir. Ben sizinle sağlıklı bir iletisim surduremeyecegimi anladığım için iletişimi devam ettirmeyeceğim ama bedduayı okuyunca açıkçası kötü hissettim. Sağlık konusu şakaya gelmez ya, bunu dilemek hiçbir akla vicdana sığmaz.

Teşekkür ederim. Ben olaya sadece sahipsiz kalan bir yaşlıya destek olmak olarak bakılmasına şaşırıyorum. Kimse mi annesine babasına ihtiyaç duymuyor şu hayatta? Herkes kediler gibi 3 ayı tamamlayınca hadi bana eyvallah deyip koparıyor mu ailesiyle bütün bağlarını? Birinin eşi öldüyse diğerinin de annesi ölmüş. Eşinin derdi yeni evlilik heyecanı, gezip tozmak olamaz ki şu an. Böyle düşünceli bir adam çocuklarına kıymet veren biridir. Konu sahibinin eşinin şu an babasına ihtiyaç duyması ve destek olmak istemesi çok normal. Konu sahibi 4 yıldan sonra evlenmiş ve yanlış anlamadıysam kayınvalidesi en baştan beri hastaymış. Bilerek evlendin çekeceksin demiyorum ama böyle bir hastalıkta gidişat az çok bellidir zaten, iyiye mi gidiyor, kötüye mi gidiyor az çok biliyorlardır. "Ya ben bu kadar erken olacağını tahmin etmiyordum" deyip ekstra süre istenecek bir şey değil ki bu. Olan olmuş artık. Sevdiğini söylediğin adam acı içindeyken "ama her gün sevişecektik " diye üzülmeyi anlayamıyorum ben üzgünüm. Kayınpederi de oğlumun evi deyip sonsuza kadar oraya yıkılacak bir adama benzemiyor. Rutini bozsalar, yani arada yemeğe arada çaya davet etseler, arada kendileri gitseler kimse görev bilmez bunu, zamanla oturur her şey. Bana göre olmasa da birçok çiftin normal düzeni zaten ailelerle haftada birkaç gün görüşmek. Böyle ekstrem bir durum varken 2 gün görüşmek anormal değil.

Zaten evlenince de yine bir kadına hizmetçi muamelesi yapılmış oluyor. O yaşta bekar olsam hiç iş güçten anlamayan biri ile evlenmezdim. Birde nikahda yapmayacak. Ohh suyundan da.

Boşuna işte bu kadar tartışma. Konuda tek haklı tek suçlu yok, herkes bi yerinden mesul. Bi de kadın konusunu terketmiş ya ahahshsh belliydi böyle olacağı.

Bide öneri olarak şunu soyleyecegim hani eşinizin akşam calismadigi ve sizin izinli olup denk geleceğiniz gunlerde eve genç arkadaşlarınızı çağırın belki benim gençlerin arasında ne işim var der. Şimdi düşünüyorumda yemek, temizlik dersi olmasa bile her izin günü de yaşlı bir insanla geçirmek çok sikici olur. Ya eve yasitiniz misafirleri cagirin yada siz eşinizle plan yapıp arkadaşlarınızla dışarıda buluşun. Böylece gelme demiste olmazsiniz oda zamanla anlar. Eşinizle disrai cikacaksaniz başbaşa yapmayın skain programı bu sefer babamda gelsin diye turturr. Atıyorum eşiniz disafi çıkmak istemedi mi siz kız kıza arkadaşlarınızla program yapın arkadaş bulamazsnaiz izin gun 12 de kalkın kahvaltı yapın sinya gidin AVM gezin eve geç gelin. Otursun babasiyla. yaşınız genç kp gelmesede bu kadar evde oturmayı

evet ev işleri benim için eğlenmenin önüne geçti alkol almıyoruz ama geceleri kahve alıp yürüyüş yapmayı seviyoruz birde sınema ve konser ekleyeceğim inşallah hayatımıza :)

Eve davet etmek yerine onun evine gidip yemek yapın mesela 2 3 gun idare edecek gibi. Ya da yakin oturuyormuşsunuz kendi yaptıklarınızdan onun evine yollayın esinizden. Cocuk icin de biraz daha bekleyin.

Ben sizin gerçekten artık yetişememenizi anlıyorum suçlu ya da vicdansız bir insan değilsiniz

Vay be hadi o neyse de senden hiç beklemezdim kırpapatyası.

Yani siz de haklısınız ama bana evine yemek gönderelim deseler şu durumda çok ağrıma giderdi gerçekten. Bilemedim acikcasi nasıl olur

Tamam da adam emekli akşama kadar evde. Asıl onlara yük olmamayı kendisi düşünmeli. Bir dışarıdan pide almayı bile akıl edemiyor. Elbette arada birlikte yenebilir fakat eşi de yemek yapmıyormuş ki konu sahibinin. Karı koca işten geliyor. Kadın hop mutfağa. Adam babası ile oturuyor. Ee, mecburuz yalnız bırakamayız. Madem kalk da yemekleri sen yap o zaman. Bu kadarı bana gaddarlık geliyor. Çoğu kişi 6 da çıkmıyor çıksa bile cmrts çalışmıyor. Konu sahibinin işyeri de acımasız oldukça. Siz 11 e kadar çalışıp kaynana mı baktınız ne diyebilirim ki? İsteyen baksın. İstemeyen ne olacak, zorunda mı? Zorundaysa eşi zorunda o zaman ama ona bile haksızlık yapıyor babası.

çok güzel fikirler hepsi kafama çok yattı teşekkür ederim evde durmadan planlar yapmaya çalışacağım eşim glemiyorsa bile arkadaşlarım yoksa bile çıkacağım evden yoksa hem benim hem eşimin hevesi kaçıcak hayattan

Eleştirdiniz demedim, sizin mesajınızı doğru anlayabilmek için sordum. Açıklamanız için teşekkür ederim. G gunces

Evet Pamukannesi83

hizmeti kastetmedim aslında... eşi babasını yada annesini eve gelmesini istemeye bilir "isten yorgun geliyorum uzanıp yatamıyorum anan baban yüzünden" diyebilir, diyenler de var malesef

Bunu soyledım arada cıcım ayı gecırdım dıye lınc yedım ya

Daha da acıklısı sassy bir iftarda konu sahibinin annesi çağırmış adamcağızı. Ekmek al gel demişler. Annesi balkondan görmüş, adamcağız kırk dakika eve yakın bir bankta oturup ifrar saatini beklemiş gelmek için. Bu kadar ince fikirli bir insandan rahatsızlık duyuyor

Evet bence de ama sürekli olunca onun bakımıyla ilginene n kişi de depresyona giriyor N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bir o kadar da düşünceli bir insan. Babam aklıma geldi. Ağlıyorum ya

Evet diğer kardeşlerin de desteği lazım ama onlar destek olmuyorsa da kendilerine yavaş yavaş evine alıştıracaklar, mesela 10-15 günde bir yemek yapıp baba sen bu yemeği seversin beraber yiyelim diye geldik deyip yemeği alıp gidecekler. Belli yaşa gelince insanlar ikinci çocukluğu yaşıyor. Onlar bize nasıl emek verdiyse biz de yapmalıyız bence.

evet gerçekten zorlanmasam bende sorun etmem

Açsın ne var ki babası sayılır oda. Dini olarak bir sakıncası yok.

öyle olduğunu anladım zaten, siz eltiniz de yapsın zorlansın istiyorsunuz belki baba oğul onların arasında sorun var? görümceniz yapıyormuş? ay ben yemek göndericem adama he

bu kadar abartmanizi normal bulmuyorum. baska diyecek bir seyim yok. biraz da alakasiz olmus yaziniz o yuzden de diyecek bir seyim olmayabilir. iyi forumlar.

ya sanki kayınpeder hazır çorba makarna alıp yapıp kendi yemeyi bilmiyor mu? konu sahibinin evinin tüm tamirat işleriyle ilgilenen ustaları bulup başında duran kaç yaşında adam yemek yapmayı biliyordur derdi yemek mi gerçekten yoksa aile ortamı mı?

ben zaten yemek hazırlarken çayını demliyorum çoğu zaman hemen çayı bitince kalkıp gidiyor sağolsun

Evet ben yokken yedirsin içirsin gitsin evine yemek yapsın ama yok beni bekliyor ikisinindr beni bu şekilde görevlendirmeleri beni kırıyor işte

ya bunun alternatifi belli bir kere baba eniştenin babası, alsın babasını gündüz izinliyken çarşa pazar market yapsın, ne biliyim tavla oynasın balığa götürsün --ki ben zaten hiç anlamıyorum hepinizin mi babası 60 yaşında hayattan elini eteğini çekmiş. aciz bir şey yapamayan insanlar ya? benimki 65 yaşında hala çalışıyor. canım babam. geline 3 gün gideceğine kırar yumurta yer bu kızın eşini gördüğü gün sayısı belli ayda belki 10 gün filan sanırım sonun da yarısı kayınpeperle geçiyor normal mi bu şimdi? bu "anneyi babayı bir kenara atmk" değil arkadaşlar! aksine sizin benim hayat enerjimizin kalması, gençken buna göre yaşamamız lazım ki daha bu insanlar 70 80 belki 90, Allah bilir, yaşına geldiğinde asıl lazım olduğu zamanlar destek olabilelim... bu kız daha bir de çocuk yapacak! bu kayınpeder böyle bakılırsa hep bu düzen devam eder bu kız senelerce bu düzene nasıl enerji bulacak? üstelik zaten cicim ayları acıyla, sevinçsiz geçmiş gibi bir şey. e bu kızın bi deşarj olmaya hakkı yok mu?

İmkanınız varsa bir tatile gidin kafanızı dagitmaniza yardımcı olacaktır

Ben zamanımda eşime herkese nelerden hoşlanıp hoşlanmadığını açık açık söyledim eğilip bükülmedim işine gelmeyen evlenmesin dedim o yüzden rahatım aynı şehirde yarım saatlik yolda kimse gelipte evimde kalmasın gelmesin kendi evi düzeni var

Ne yalan söyliyim bende istemem. Güzel yemekler yaparım, parmaklarını yer bizimkiler ama hala kendimize bile yapmaktan nefret ettiğim günler oluyor. Hele ki çalışınca tamamen kabus yemek işi. Sürekli çalışan arkadaşlar hatta kv lerinde yemek yiyip evlerine geçiyorlar.

Haftada bir gün yemeğe çağırabilirsiniz. 1 gün de yemek yapıp verirsiniz. Olur biter. Ama diğerleriyle anlaşma olması gerek tabii. A

O kadını iyi hatırlıyorum ben de. Kayınvalidesi yalnız bir hanımdı yılda bir kere gelip bir ay kalıyordu. Buna daraldığı için yapmıştı. Kendi öyle demişt. Kadın yemek yapmış, kocasının tansiyonu varmış. Kayınvalideye göstermeden kaş göz yapıp yemeğin yağını gösterimin. Adam sinirlenince de seni düşünmüyor demeye getirmişti. Orada adam evden mi kovmuştu kendi mi gitmişti annesini alıp hatırlamıyorum ama kayınvalidesine araya girmesi için yalvarmıştı. Kadın ben karışmam dedi diye de yine kızmıştı. Çok da iyi olmuştu. İline gelince anasından nefret edenler işi düşünce araya girse, toruna az baksa diye minnet etmeye başlarlar. Burada da konu sahibi doğursun bak gör bal başa kalmak için kocasıyla toruna az baksa nolur sanki diye konu açar. Ana baba onlara göre fino gibi gel diyince gelir git diyince gider. Tam gelinin paşa keyfine göre gelir gider arar sorar. Prenses hanımların iki dudağı arasında analık babalık yapabileceksin

Ay bunu nerde yazdi yaaa kalbim ezildi suan

Aynen sanki biz dedik sizin miras işi ne olacak şimdi diye. Konu sahibinin kendisi yazmış ilerde vefat ettiğinde diğer çocuğuda miras isteyecek diye. Sanki biz yazdık gibi alintilanmak tuhaf.

Buna zoraki üstlenilmiş ömür boyu sorumluluk denir buradaki hanımlar bunu geçici sanıyor, konunun farkına varmak istemiyorlar

Haftada bır ıyıdır. Okdır. Calısan kadın haftada 2-3 yemege mısafır. Yanı can dayanmaz buna. Surda 1 haftadr 17.00 de cıkıyorum, yemekte bı kız bı ben valla elım ayagıma dolandı, ev aldı basını gıdıyor. Sabah dedim bu sekilde yasamak ınsan haklarına aykırı kocıye. Mıgrenım tuttu 2 gundur. Ne varmıs gelse.?Kendın olursun bi makarna yapar yersın yeri gelır, evını toplamazsın, toz almazsın 2 gun. Yenı evlısın ya. Ama hazır olda bekler gıbı ha geldı ha gelcek kpder bekle. Ne kadar kolay gelıyor ınsanlara.

Bu durumu konuşmak istiyorsanız siz bilirsiniz ama bunu kesinlikle "bu durum evliliğimizi etkileyecek" gibi bir cümleyle yapmayın. Eşim bana böyle bir şey söylese içimde bir şeyler kırılır ve asla da düzelmez eminim. Hayatım boyunca unutmam yani o lafı. Ben annemin acısının derdindeyken beni evliliğimizin akıbeti konusunda ekstra dert sahibi yapan insanı asla affetmem. Nasıl söylersiniz bilmiyorum ama canının derdinde olan insana bu durum bu şekilde söylenmez.

Bence konu sahibinin kendi konusunu misafir gibi uzaktan takip ettiği bir konu için çok fazla kendini yorma.. baksana A acinasibirgirl96 okuyup geçiyor kendi konusunu.. hatta adminlerden konuyu kapatmalarını bile istemiyor ki buradaki hararetli tartışmayı çayını kahvesini eline alıp rahatça okuyabilsin

hem kendi babasına bakmayan umursamayan bir adamın insanlığına eşliğine ben güvenmem şahsen, ona yapan bana hiç acımaz derim çocuğuna da bakmaz umursamaz derim merhamet başka birşey çünkü... konu sahibi şanslı ki dozunda kimseyi mağdur etmeden yapması gerekeni yapıyor...

Evde işyerindeki gibi kapatmak zorunda değilsiniz başınızı. Ne kadar dram yaptınız. Kayınpeder anlasa da gelmese keşke evinize falan.

Sizde benim yorumumu sorgulayamazsiniz o halde

Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun inşallah benimde çok yakınım genç yaşında kalp krizinden vefat etti baktığın zaman 10 yıl oldu. Yaşıyorum evet gülüyorum egleniyorum ama hala o vefat ettiği için çok çok uzgunum daha azonce bile onun için ağladım.. 3 ay 6 ay ne ki ya. Leylifer12 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ee o zaman dert otamatik olarak ortadan kalkıyor. Eşinizle ve çocuğunuzla zaten vakit geçirebileceksiniz, kayınpederin yemek yemeğe, iki çift sohbet etmeye geldiği zamanlarda dert olmalalı. Çünkü zaten iyi bir insan dediniz, sıkıntı vermiyor, yeri geliyor işinize koşuyor. Kanlı bıçaklı geri dönülmez olaylar yaşanmamış ki... Evliliğinizin başında olması talihsizlik ama bazen yapacak bir şey yoktur.

Adama üzüldüm yaf tekrar cidden kibar ve naif bir insanmış

Siz kocam seni arasın derken ayıp değil ama. Birkaç üyeye de ahlak dersi verdiniz burada sağ olun!! Sizin gibi birinden ahlak dersi almış olduk bedavadan.

Konu sahibinin derdi belli: Elti. Sayfalarca palavra okudum yok başım kapalı gezmek zor geliyor yok cicim ayları. Birincisi kayınpedere nikah düşmez, başınız açık gezebilirsiniz. İkincisi kayınpeder yemeğe gelmese bile cicim aylarınız üç aşağı beş yukarı böyle geçerdi çünkü kanser ve ölüm ağır bir süreç. Üçüncüsü çalışıyor olmanızla adamın yediği bir kap yemeğin ne ilgisi var? Siz normalde yemek yemiyor musunuz? Makarna haşlarsan onu da yer sanki çilingir sofrası bekliyorlar sizden. Siz eşinizi sevdiğinize emin misiniz ya?

Bence konunu kapattır para göz miras düşkünü demek niyet buymuş durumuna düşmüşün dahada üzülme Mune yi etiket yap ve kapansın konun

Ay kocasının annesi ölmüş, adamın kaç yıllık karısı ölmüş, herkes acısını yaşıyor bir şekilde siz cicim ayı diyorsunuz. Ölüm acısı varken cicim ayları olmamış vah vah ne acı.

eğer bir gün bebeğim olursa işten ayrılacağım zaten planımız bu şekilde kaynanam oğluna bir çok ev işini öğretmiş hep desteklerdi zaten eşimin bana yardım etmesini ama eşine öğretememiş malesef

çocuk işini şimdilik biraz erteleyin bence yaşınız da genç üstelik arkadaşların dediği gibi evinde yemek yapabilirsiniz çalışan insan için 2 evde yemek yapmak zor olacak tabi ama başka bir çözüm gelmesi aklıma üzüldüm adamcağıza bir yandan hln09 Şeytanın

Vah vah çok üzüldüm. Keşke annesi sonsuza kadar yaşama sözleşmesi yapmış biriyle evlenseydiniz. Ben benzer durumu eşinizin tarafından yaşadığım halde ilk mesajınızda size hak verir gibi olmuştum ama sonraki mesajlarınızda fikrim değişti. İnsanlar canının derdinde, siz neyin derdindesiniz Ayrıca adam işlerinize koştururken söyleseydiniz keşke bu kadar sık görüşmenin bünyenize fazla geldiğini.

Daha adam ne yapsın. Bence sizi memnun etmek zor asıl konu bu!

Direkt söylenmez de eve giderken kavanoza vs biraz koyup "baba bu da evde kalsın acıkırsın falan dursun elinin altında" deyip gönderin. Evde yemeği olsa gelmez bence o da cok bayılmıyordur böyle cocuk cocuk gezmeye

Kayinbabaniz anlayışlı biriyse alın karşınıza konuşun veya sizin bir buyugunuz konuşsun. bunlar genç evli zaten vardiyadan çok görünüyorlar kız haftada 6 gün çalışıyor bir gün evinde dinlenecek bide sen gitme desin

Olaya ben iki taraftan da bakıyorum. Yok yani ben gerçekten konu sahibinin yeterince görevini yaptığını düşünüyorum. Haftanın beş günü değil iki ya da üç günü birer gün arayla olduğunda oldukça yorucu olduğunu düşünüyorum. Demiş ki konu sahibi keşke gündüz vardiyasında olduğunda babasına gitse eşim. Kimse adam yalnix kalsın karısını kaybetmis eşi annesini kaybetmiş konu sahibinin sorunu değil demiyor. Belki bir gün cagrilip gündüzleri babasını kendisi ziyaret edebilir. Kayınvalide olunca neden haftada üç gün görüşülsun ben mi tuhafim bilmiyorum ben kendi ailem yanımda olsa görüşemem üç dört gün. Sorumluluk almak burda evladın görevi ben eşimden bunu aylarca beklemezdim evladım da bekleyemem şahsen. O yüzden bana nolucak ki haftada üç gün gelsin olayı normal gelemiyor. İki dk mesafe varsa ve eşi yorulduysa babasını düşünen kişi yemeği alıp götürebilir eşi de biraz kafasını dinler. Ben acılarına saygı duyarım ama tek taraflı bir saygı durumu var.

ya elti yapsa ne yapmasa ne eltisinin yapmadığı günler o yapmıyor diye konu sahibine yüklenmiyor ki... insan babasını haftada 1-2 gün ebeveyni ölünce yemeğe de alamayacaksa!

Hak edilen cevabi verdigimi düsünüyorum. Size iyi forumlar

Herkesin kocasının anası mı ölsün yani? Ağzınızdan çıkanı kulağınız duymuyor herhalde.

Yemek yiyip hemen gidiyor mu yoksa bide çay kahve faslı oluyor mu? Önceki

işte daha yeni bu olay. zaten pozitif ayrımcılık yapmalı baba. yapmazsa anlamazsa o zaman iyilikleri haketmiyor da yazdım ya. sağlığında bile satıp verebilir bakan kişilere. vermeyip diğer evlatlarım da kıymetli diyene ben de acımam. hem tek bir emek vermeyip hem de kanunen herşeyin yarısına konmak zaten adil değil. ama belki bu adam evlenecek 2 aya. belki başka çözüm bulunacak. henüz bir şey belli değil. konu sahibi erken öten horoz gibi olmuş. zaten kimse ona yıllarca bu adama bak demiyor.

benim anladığım birer hafta vardiyalı. üç haftada iki hafta iki üç gün geliyor. benim eşim de polis 7 24 plansız programsız yaşıyoruz. eşim olmayınca dediğiniz gibi kafa dinleyip kendi halimde takılıyorum ben. hani durumu kullanacak biri olsa çok daha fazla gelirdi. oğlu yokken de gelirdi. oturur kalkmazdi yatıya kalırdı falan. başka üyeler de demiş eşi iş değiştirebilirse normal mesaisi bi iş daha uygun aileye. çünkü bebek olunca yalnız bakmak aynı saatlerde evde olmamak da rahatsız edecek konu sahibini.

Erkeğin ailesi neyse kadının ailesi de odur. Birinde ama yemeği o yapıyor ama kıymayı bu alıyor diye değişiklik yapamayız. Haftada 2 gün eşinizin babası evinize gelsin istemezseniz kendi babanızın da haftada 2 gün gelme hakkı olmaz. Konu sahibi de bunun farkında ki açıkça konuşmak yerine "işten" çaktırmadan yırtmaya çalışıyor.

Çok yanlış yere yazmışsın. Şimdi burda bir konuda linçlenmeye başlanırsa devamı gelir bir o vurur bir bu vurur. Şeytanmişsiniz gibi davranırlar. Karşıdaki insanın "insan" olduğunu bazen bencil olabileceğini, nefes almaya ihtiyacı olabileceğini unutuyorlar. Siz takmayın haklısınız. Sürekli başkalarını düşünerek yaşayamıyoruz hepimizin bazen ben demeye hakkı var. Siz zaten görevlerinizi yapıyorsunuz. Yazık o adamı yalnız bırakmayın çözümu basit dediğim gibi bir gün geliyorsa yemeğini yollayın bazen eşinize söyleyin o gitsin ablası gitsin diğer kardeşler eşit sorumluluk alsın. Her ne olursa olsun sadece sizin babanız veya szin sorumluluğunuz değil.

Ben de konu sahibinin böyle bir görevi artık üstlenmek istemiyorsa toplum baskısı yüzünden yürütmek zorunda olmadığını düşünüyorum. Konu sahibinin eşinin bazı şeyleri eşi olmadan da yürütmeyi öğrenmesi dengenin kurulması için faydalı olacaktır. Gece mesaisine kaldığı gün gündüz babası ile vakit geçirse bir gün babası evlerine gelir, bir gün hep beraber yemeğe çıkarlar yine süreç daha rahat yürür. Eltin seni ilgilendirmez, sana ne denilen yerde "akşamları kayınpederime yemek hazırlamak istemiyorum" diyen kişi suçlanamaz. Üstelik kaynı babası ile biraz ilgilense konu sahibinin sorumluluğu 1/3 azalacak. Konu sahibi pek farkında değil ama şu an çocuk sahibi olması için de çok yanlış bir zaman. Biraz dengelerin oturmasını beklese keşke

Biraz sabredin olmazsa evine yemek yollarsınız ama şu an tepki göstermek için çok erken ve acısı taze. Önceki

Konu sahibi kendi evinizi temizlemiş olmanız büyük bir olay değil. Zaten olması gereken, ha istemiyorsanız pis pis oturabilirsiniz. Şu evlilerin evliyken çalışmak zor tribini de anlamıyorum. Bekarken bütün işinizi başkası görüyorsa o sizin ayıbınız zaten. Evliliğiniz daha oturmamış çocuk diyorsunuz. Evliliğinizin oturmama sebebi de haftada 2 gün kayınpedere yemek yapmak değil, düzensiz çalışma saatleri. Evliliğinize düzen istiyorsanız karı koca iş değiştireceksiniz. Şansınıza gayet düzgün bir kayınpederiniz var. Elbette yapacaksın diyen bir tip olsa, kocanız da babam gelecek bizimle yaşayacak diye diretse görürdüm sizi. Bu durum elbette sonsuza dek sürmeyecek. Bunalmış olabilirsiniz ama genele baktığımızda haklı değilsiniz. Konuyu mirasa getirerek zaten iyice batırdınız

Adami haftada 2-3 gün idare edemiyorsunuz. Vallahi vicdansız geldiniz başlıkla içerik farkli. Adamcağız yük olmamak için neler yapiyor cok üzüldüm cok. Inşallah eşiniz gazınıza gelmez inşallah

Her zaman değildir yazılan gibi değildir iş yine kadına kalıyor

Aynen ya ahah adam ev işine "yardım " ettiği için kafadan yırtıyor resmen.

Amin, çok teşekkür ederim. Konu sahibi kötü eş ailesi görmemiş bence. Görmesin de zaten ama derdini böyle kavga dövüşle anlatmaya devam ederse evliliği çok uzun sürmez.

Çocuklar hem sahip çıkmıyorlar hem de yaşlıların bir köşede oturup, kendi keyiflerini bozmadan ölümü beklemesini istiyorlar. Çocuk büyütmek o kadar zor ki böyle şeyler okuyunca yaşlılara ve çocuklara verilen onca emeğe çok üzülüyorum.

Bu bahsettiginiz konuyu hatirlamiyorum ama gecenlerde bir konu vardi konu sahibi babasini kaybetmis ve annesinin gecici bir sure onlarda kalmasini istemis diye esi bosanma davasi acmis. O konu sahibi bile linclendi. Vay efendim ne munasebet anne kalirmis kocasi istememekte hakliymis. Insanlar hangi pencereden, hangi duygularla olaylara bakiyor ben gercekten anlamiyorum ve nutkum tutuluyor. Siradan bir olay olsa ok. ama bu hastalik, olum ya.

Ay bu ne ya? Babasıyla sarılmış kız, ama yine suçlu. Babasına öyle sarılmasaymış da demişler mi? Kimlerin eline kaldık, bazı hakimler kifayetsiz deyince kızanlar vardı, görsünler bu mükemmel kararı.

Bence biraz daha çalışmaya devam edin şu an altı ay olmuş daha biraz herşey yerine otursun. Ben çalıştığınızı bilmiyordum. Bır yemek yaparsanız vermekten çekinmeyin. Evine tatlısini falan yollayın. Buzluk için özel plastikler var onlarla yemekleri yollayın. Ben sizi anladım ama biraz daha sabredin bu süreç bir altı ay daha devam etsin sonra yoluna girer emin olun

Ne kadar cok vicdansiz, merhamet duygusu olmayan insan var.

bu hiç aklıma gelmemişti deneyeceğim

Halanizin eşini siz mi agirliyordunuz yoksa anne babanizla yaşarken mi oldu çok merak ediyorum A

kadın kocasını zaten kocasının vardiyasına göre görüyor yani ayda zaten 3 haftada bir akşamları beraberler -diğer zamanlarda adam gece çalışıp gündüz evde vs. anladığım kadarıyla o haftayı da kayınpedere yemek hazırlayarak geçiriyorlar. yukarıda da söylendiği gibi mesela oğlu gündüz evdeyken gitse babasıyla zaman geçirse hatta birlikte o evde yemek yapıp yeseler -gündüzden mesela pazar çıksalar öğle saatlerinde mesela yemek yapsalar. akşam da yer yemeğini babası kendi başına, oğlan da işe gider. evlilikte tek şey seks değil ki bu kız belki bi misafir çağırcak ne zaman çağırsın? akşam bi sinemaya nasıl gitsin? karı-koca ne zaman evde olsalar kayınper de onlarda nasıl olacak? bir de ben şunu anlamıyorum adam daha 60 yaşında 60 ortlama daha 20 sene ömrü var 20 sene bu kız yemek mi yapacak? evlenmiyorsa yavaştan yemek yapmayı öğrenmesi lazım. bu da sürekli evde ağırlayarak olmaz.

Benim anladığım ve bana saygı duyan biriyse ben doyurmaktan gocunmam şahsen sonuçta benim de annem vefat edip babam bu durumda olsaydı ve eşim baban geliyor diye şikayet etseydi çok üzülürdüm

Evliliğin ilk yılında zaten daha yeni birbirini tanıyorsun sorumluluklar alıyorsun. Birden geçindirmen gereken bir ev oluyor. Onun sorumluluğu maddi sorumluluk evliliğe alışma. insanlarin aklına sadece seks gelmişte o bilmem kaçta biri. Bunun üstüne gelin de kayinvalideye bakmış kayınbaba felmis gitmiş ama görevi gibi görülüyor. Arada duygusal bağları bile olmadan yeterince sorumluluğu onlar içinde almış. Herkes de artık ona anlayış gostermeli bence. En başta eşi biz ne desek boş.

Kp geliyor diye çeşit çeşit yemek yapma. Misafir sayılmaz sonuçta. Karnınızı doyurup kalkın herkes gibi. Böylece yemek ve bulaşık faslı kısalacağından çay da erken sona erer ve kp evine erken geçer.

teşekkür ederim beni anladığınız için tavsiyelerinizi uygulamaya çalışacağım

Hastalık sürecini ne şartlarda, nasıl geçirdiklerini bilemediğim için adamı neden refika'nın mutfağını izleyip iş öğrenmedi diye suçlayamayacağım şu an. Adam belki evlenmek istemiyordur ya da şu an istemiyordur ne dersiniz? Herkes eşi ölünce anında evlenme derdine düşmüyor çünkü. Ne biçim evliliklere şahit oluyorsunuz da böyle fikirleri çok normalmiş gibi söylüyorsunuz bilmiyorum ama eşini seven, değer veren, doğru düzgün yas tutmak isteyen insanlar da var bu dünyada. Ayrıca adamın kızı babasıyla ilgileniyormuş zaten. Konu sahibinin eşi de "ev işi kadın işi, ben elimi bir şeye sürmem, eşşşek gibi bakacaksın hizmet edeceksin babama" diyen biri değil, ev işlerini paylaşıyormuş. Konudaki baba da akşam gelip gece 12'ye kadar koltuğa yığılan biri değil, çayını içip gidiyormuş adam. Ezilen kadın nerede tam olarak? Sanırsın konuda 14'lük çocuk gelini almışlar, bir yandan kayınpederine baktırıp bir yandan tarlaya koşturuyorlar.

Dedim ya uzaktan davulun sesi hoş gelir bu kınayanların başına gelse onlarda konu sahibi gibi buraya derdim var' a yazarlar empati duygusu gelişmemiş, sorumluluk zor

Bıde bı usta meselesı var, Ev de hergun ne is var arkadasım ustalık?Kat mı cıkıyorsunuz yanı?Hergun usta gelıyr basında duruyır dıye neden kadın kpderiyle yasasın?:)

Bazı erkekler böyledir. Ocak yakmayı bilmeyen amcalar var hayatta. Usta işlerini hallederler ama yemek ve temizlik kadının görevidir kafasındalar.

Kendileri ölse ve eşleri 6 ay sonra yeni bir eş baksa evlense bu tarz bir insan olsa hoşlarına gider galiba.

Başınız sağolsun. Kayınbabanızın penceresinden baktığımda yaşadığı acı tarifsiz. Hayat arkadaşını kaybetmiş. İnsanlar bu tür yıkıcı acılarda daha kırılgan olurlar. Kayınbabanızın ruh halini, eşinizin babasına karşı onu yalnız bırakmak istemeyişini düşünerek bir tutum sergileyin. Eltinizin kayınbabasını size ve görümcenize nazaran daha az çağırması da kaynınızla alakalı. Eltinizle konuştunuz mu bu mevzuyu? TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet. Çünkü güzeliz' Üyelik

kayınpederi evlendirsin birde cici anne mi çıksın başına? haftanın 3 günü kaynanayla alır yemeğe ne güzel olur harikasınız... evlendi diye habire giderlerde çağırılırlar... onun yerine çocukları evini temizleyip arada yemek yapacak ve temizliğini yapacak yardımcıyla anlaşmalı, kadınlar yaşlı adamları yalnız bırakmamak için evlendirilecek cins değiller.

kocası karısına yardım ediyor olması gerektiği gibi, bunca zamanda nasılsa yapan var diye daha da yüklenmemişler bu zamana kadar güzel ilerlemişler, iyi niyet hiç suistimal edilmemiş üstelik evinin her işini yapan senden daha önde koşturan bir adam konudaki kayınpeder... ona göre değerlendirmek gerek, etrafta iyi niyeti suistimal eden var kadına görevi gibi davranan var diyerek bu konuyu da ona göre değerlendiririsek haksızlık olur aslında... şöyle de düşünelim niye kimse şunu demiyor o adam sizin evin her işine koşmak zorunda mı farklı şehirde otursaydınız kim ustalarla ilgilenecekti demiyor :) onlarda babanın iyi niyetini suistimal etmesin ömür boyu kayınpeder onların ev işlerine mi koşturacak bilsin ne zamana kadar usta başında bekleyeceğini

evek bende kadın tutmaktan yanayım ama kimse ne yanaşıyor nede sorumluluk alıyor herkesten önce kp düşünmeli bunu ama onda da tık yok ben zaten bu iş temposuyla gidip evini temizleyemem ama yemek konusunda gerçekten zorlanıyorum Tahin Helva

Vayyy be vayyyyyy. Yemin ederim insan insana ağırdır diye boşuna dememişler. Çok üzüldüm amcaya. Gerçekten bir adammış ve oğlu da her işine koşuyor. Sadece haftada 2 gün böyle bir adamı evime sığdıramazsam birgün bana da yazıklar olsun.

hayvan besleyenlere varoş diyen, hayvanları toplatıyorum yok olsunlar diyen, herkese akıllı ol adam ol diyen kişi bana saygı öğretmeye çalışıyor

Resmen beddua ediyorsunuz. Bence bunun yerine vicdan meselesi yapanların karşılarına hep kendi gibi kişilerler çıkmasını diliyorum deseniz daha yerinde olur. Hem bu da sizin için beddua niyetiyle olmuş olabilir ama en azından bizim için beddua olmuş olmaz..

Yukardaki yorumu yapmıştım meğer çoktan konu miras olmuş Pinkflambe

İkimiz gidelim bari napalim vijdansiz biz

18 senelik evliyim nerdeyse ben halen istemem

Ben sizi anlıyorun konu sahibi. Çalıştığınız için extra zor. Bilmiyorum burada atıp tutanlar 6 da işten çıkmanın ne kadar zor olduğunu bilmiyorlar gibi geliyor bana. İnsan rahat rahat giyinmek ister en rahat kıyafetleri. Öte yandan arada bir olsa idare edilebilir fakat günler belli olduğunda, arkadaşınla görüşmek bile istemeyeceksin onun geleceği günlerde. Belki o gün başın çatlayacak yorgunluktan dışarıdan yemek söyleyeceksin. Kendisi de bir akşam hazır yemek alsa mesela? Tamam durumu zor olabilir fakat haftada 6 gün çalışan insanı biraz düşünmeli. Kendi kendine yetiyor olabilmeli. Dediğim gibi bir iki günü de lahmacun pizza günü yapabilirsiniz. Ve dahası siz yemeği ne ara yapıyorsunuz? O saate kadar aç mı bekliyor bu adam? Evin temizliğini de yapıyor musunuz peki o ne oluyor?

Ay bunu neden yazdın ablacım buraya. Bi dokundu ki bana. Şimdi otursam iki sene bu amcaya ağlasam gene açılmaz içim. Dert oldu bana. Icine oturdu. Daha da unutmam bunu. Imkanim olsa amcayı ben de birkaç gün evime alirim bütün samimiyetimle söylüyorum bunu

karısı kanser adam, kanser karısına da iş yaptırmıyordur evde heralde... o yüzden gökten çaaat diye birşey inmeyecek kendisi yapması için depresyon sürecinde insanlara zaman tanınmalı

annem evde tek kalamaz kalabilse aynı apartman da ya da yakınımda ona ayrı ev tutardım. mantıklısı bu çünkü. yemeğini bırakırdım hafta da 2 kere de evime yemeğe çağırırdım. dr alışveriş faturalar vs de hallederdim olur biterdi. ama anne baba hiç gelmesin bizi rahatsız etmesin diyenleri anlamam mümkün değil onlarla yaşanan travmaları yoksa

Ondan sonra bu yeni düzen zaten devam edecek bir yıl sonra yine isyan etse yine en kotu olacak gelin hanım. Bir yıldır sustun demeyecekler bir tabak mi çok geldi diyecekler. Yani insan çocuğunun nasıl sorumluluğunu alıyorsa kayınbabanin da aynı şekilde almasını bekliyorlar. Herkesin derdini cekmelisin yorulmamalisin hiç kendine zaman ayirmamalisin. Çalışan bir kadın üç gün gelen kayınbaba. Bir gün ev temizliği diğer günler nasil bir hayat enerjisiyle hayatına devam edebilir? Hepimiz öleceğiz annelerimiz, babalarımız hatta biz. Geri kalan kişiler tüm düzenini bunun için değiştirmek zorunda kalmamalı. Evet aci çeken kiseye saygı duyulmalı altı ay duyulmuş evinde bakım yapılmış ama daha ne yapılacak? Sanki adam engelli ya da muhtaç gibi çocuktan bahseder gibi davraniliyor anlamıyorum

galiba öyle yapmakta mantıklı ama çok hassas ve duygusal biri istenmediğini düşünüp tavır sergilerse ne yaparım bilmiyorum A

Eşi 3 vardiya çalışıyormuş. Vardiyanın birinde haftanın hiçbir akşamı evde değil zaten. Dolayısıyla babası da yok. Diğer haftalar da 2 gün geliyormuş işte. 20 gün yemek yapan insanın tam kayınpederin geldiği 4-5 günde akşam yemeğini makarnayla geçiştirip dinlenesi geliyormuş ama kayınpederinin makarnaya alerjisi olduğu için yapamıyormuş

Ya neden anlamak istemiyorsun kadın yoruluyorum yetişemiyorum diyor. Allah Allah. sen öyle yaparsın konu sahibi mutlu değil. Belki o evde donal gezmek yemek yer yemez seç yapmak yada poposunu devirip yatmak istiyor kocasıyla. Her izin günü kp ile geçirmek zorunda değil

Ben de böyle düşünüyorum, yok kayınbaba yok elti yok kayın.. Az dürüst olsun, ben istemiyorum bu kadar desin, derdini doğru düzgün anlatsın. Belki o zaman bu kadar kavga dövüş olmaz. Açık konuşuyorum, ben bu şartlarda boşanırdım. Kimseye çıkıp tek laf edemeyen, gücü anca bana yeten herifle işim olmaz, derdim haftada 3 gün yemeğe gelen kayınbaba olmaz yani kesinlikle, benden ömürlük tükenmez fedakarlıklar bekleyip nefes dahi aldırmayan, hayat mayat bırakmayan kocayla sorunum olur.

Konuyla hiç alakası yok

Ben miras peşinde değilim işte anlamak istemiyorsunuz mesele eşimin ve benim onlar tarafından aşağı görülüp yapacaksınız tabi tavrı yoksa 5 kuruşuna muhtaç olmam kimsenin ekmeğimi taştan çıkardım bugüne kadar yine çıkarırım ben uyanıklık ve salak yerine konulmayı kaldıramıyorum beni üzen bu C

Ben kayinpederin konu sahibinin eşine gelmesini sadece yemek yemek olarak düşünmedim açıkçası. Bu yas sürecinde yalnız kalmamak olarak değerlendirdim. Bu hep böyle devam edecek dese konu sahibi ya da 6 aydır değil de 2 senedir böyle devam ediyor deseydi ben de dahil bircok üye daha farklı yazardik. Ama şuan bunlar farazi. Zaten dediğim gibi konu sahibinin endişesi hep böyle mi olacak minvalinde olsa yine anlayışla karsilardim dedim. Ama şu aşamada şuan henüz yas sureci var ve altı aylık bir durum. Ayrıca diğer evlat vicdan sahibi değilse görümce ve konu sahibinin eşi vicdan sahibiyse doğal olarak sorumluluk ikisi arasında paylaşılacaktır. Konu sahibi elbette kayınpedere bakmak zorunda değil. Ama dikkat ederseniz kendisi konuyu yazarken ya da yorumun birinde kendi ailemi de düşünüyorum yarın öbür gün bende aynı durumda olursam gibi bir cümle kurmuştu. E insan kendi ailesi için tolerans tanıyacagi şeye eşinin ailesi olarak da tolerans tanımalı diye düşünüyorum.

sizede cevap vereyim şimdi cumartesi akşamından beri girip okuyorum ama yazacak vaktim olmadı neden neden çünkü akşam kp bizdeydi daha sonra zaten 6/30 da uyandığım için iş günü akşam uykudan bayılıp yattım. Pazar ne mi oldu bütün gün eşşek gibi evimi temizledim e akşam yazsaydın dersiniz şimdi o zamanda yine kp bizdeydi ve şuan işte biraz boşluk bulduğum için yazmaya çalışıyorum . push ; Z

Amcayı cıdden ayrı tutuyırm. Evet cok zor. Benım kvdem hayatta ama kzızının cocuguna baktı ilk evlendiğinde 5 sene. Haftasonu eve geliyordu kvdem sadece. Ben yenı evliydim. Cagırırdık gelmezdı. Bılmıyorm belkı ordan garip geldi size gelmesı bana. Bı alt sokakta buyuk kızı vardı arada oraya gıderrdı. Gundz calıstıgı ıcın eve gelıp dınlenıyordu oda. Bız hıc sorun yasamadık. Valla 10 sene sonra torun oldu ama cat kapı torun sevcm dıye geliyor. Azcık dellenıyorm. AMa cıdden yarım saat gelip torun gorecek diye, evı ayagı kaldırıyorm, hadı cay koy, bisyler hazırla. Üst değis. Lincliyolar ama cıdden bana zor geliyr. Hadı gıttı evde katya yok bızım. Arkadan bosları topla, yemek hazırla, yemekten once gelir genelde. Cocugun uyku saatı, vs ben bı gozumu acıyorum sabah olmus.

Konu sahibi defalarca kavga ettik diyor. Ne zaman ettiler mesela, bütün kavgaları son 1 haftada mı ettiler son 1 ayda mı? Tahammül edip edip sonunda patlayan biri yok bence konuda. 40'ını beklemiştir en fazla. Şimdi eminim yeni isyan ettiğini söyler. Ama şu konuda katılıyorum size, sürekli birlikte takılmak zorunda değiller. Eşi konu sahibi olmadan da görüşebilir babasıyla ve hatta yapması gereken bir şey bu. Ama şu an akşam yalnız kalıp yalnız yemek yemenin gündüz yalnız olmaktan daha ağır gelmesi normal. Eşi de zaten vardiyalı çalışıyor, adam her hafta gelip geliniyle baş başa yemek yemiyordur. Aslında 10 günde bir, iki haftada bir, 2 gün görüşmek söz konusu konuda ama adam her hafta, haftanın 5 günü geliyormuş gibi yorumlandı nedense. Konu sahibinin kendisine, arkadaşlarına ayıracak bir sürü vakti var aslında. Kayınvalidesi de hayatta olsa 2 dklık mesafede haftada 3-4 gün görüşürlerdi eminim.

Yemekleri tamamen eşinize bırakın peki? Siz işten gelip uzanın hastayım deyin, o yapsın tek başına birkaç kez. Çünkü eminim ki o da bunları yapıyor. Siz yemek yaparken anca çatal kaşık ayarlıyordur sofraya. Bunun toplaması da var. Bilmiyorum ben de yapmak istemezdim sürekli sürekli. Üstelik 25 yaşındasınız. Bu işler için küçüksünüz. Ya ben amcaya da üzüldüm ama bu kadar kendine bakmayı ve yetmeyi bilmeyen erkeklere de gerçekten kızıyorum bir taraftan. Kendisinin dinç olduğunu söylüyorsunuZ. Kendi evini bile oğluna temizletiyor. Kendisi erkek diye temizlik bile mi bilmiyor? O zaman oğlu da erkek o nasıl yapıyor? O eşini kaybettiyse o da annesini kaybetmiş. Kimse de kp in temizliğini yemeğini yapmak için evlenmiyor şu hayatta.

aradım bulamadım bir twit vardı. Eşi her pazar balık yapalım dermiş. Önce çocuklar yuvadan uçtu dört balık alırken ikiye düştü. İlk kez eşimin ölümünden sonra tek bir tane balık almak çok gücüme gitti ağladım gibi bir paylaşımdı. İnsan sevdiği insanlar ölünce en sevdiği yemeği yese boğazına dizilir. Halamdan sonra hala karılık kızartma yerken rahmetli de ne güzel yapar diye üzülürüz hala. Bu bir de eş. O evde tek başına yemek nasıl zor geliyordur ya.

Size kolay gelebilir ama herkes sorumluluğu kabul etme mecburiyetinde değil, sırf koca pasif diye ve kadını düşünmüyorsa ve kadın mutsuz ise, siz mutlu olduğunuz için empati yeteneğiniz yok sırf kendinize göre yorumluyorsunuz

Halamın eşi geldiğinde diyorsunuz olsa olsa senede 2 3 keredir. konu sahibi herhafta olan bir olaydan bahsediyor. Ağırlayan kişide siz degilsiniz anne babanız aradada mangala gidip kardeşimize kalıyor. Siz evlenince her haftasonu çağırın bakalım. Aile bağlarımız kuvvetli diye atıp tutmak kolay. siz değil aileniz ağırlıyor enisteyi muhtemelen babanizla yaslarida yakındır iyi vakit geiriyorlardir. Bu doğal ama genç bir çiftin yaşlı birini hafta içi hafta sonu her biikte vakit geçirecekleri günlerde ağırlaması beklenemez.

Ben aslında yorum yaparken yine en çok babayı düşünüyorum. Bir gün muhtaç kaldığında insanların bakabilecek sabır bırakmak lazım. Şimdiden her şeyi tüketirse sonradan daha çok zorlanir

Eşinin vazifesi ailesine bakmak. Eğer kayınpederin size geldiğinde sen hizmet etseydin eşin elini birşeye sürmeseydi o zaman sana hak verebilirdim belki ama eşin mükemmel biri herşeye yardım ediyor zaten.

Adam çayını içip gidiyormuş zaten çok acıdım. O ister mi acaba yemek saatlerinde kapı kapı gezmeyi? Bir de bir olaya tepki verirken, yargılarken dikkatli olun çünkü bu tür durumlarda, ya 40 sene sonra da olsa siz de aynısını yaşıyorsunuz ya da o duygunun enerjisinin aynısını yaşıyorsunuz. Bu arada eşe doyamamak falan nedir? K. pederin yemek yediği ve çay içtiği süre size kalsa, acaba o zaman kusuruz eşinize doyacak mısınız?

Genelde çocuklar anne babaya bakınca hayırlı evlat olur ya Yada erkeğin annesine babasına erkek bakar gelin bakar Ha tabiki baksın ne güzel ama istemiyorsa evinin yuvanın huzuru kaçıyorsa Bu adamın tek çocuğu da bu değilse yukarda yazdım bir nefes alması için diğer çocuklar devreye girmeli bunuda eşi yapmalı Bazen oluyor insan kendini çekemiyor kendi yük geliyor Bazen eşle başbaşa olmak karşılıklı kahve içmek filim izlemek istiyor Bazen evde rahat dolaşmak tv. uzliyerek uyumak istiyor Bu illa es ailesi değil kendi ailenden biri dahi olsa sorun olabilir Bu bir kepçe yemek değil bunun banyosu wc si çamaşırı herşeyi ama herseyi sorun olabilir belki adam dünyanın en iyi adamı ama istenmiyorsa kenarda sessiz duruşu bile göze batar sorun olur Bu işi eşiyle konuşup eşinin bir yola koyması gerekiyor Üzücü bir durum fakat bunları görüyoruz yaşıyoruz Ilerde bize ne olucak bilmiyoruz ilerde aman bize böyle olmasin diyede kişinin kendini yiyip bitirmeside doğru değil

Yalnız kinu shabinin hadtada 1 gün tatili var. Eside vatdiyali çalışıyor eşimle zaten az denk geliyoruz imdada kp oluyo, hemde çok yoruluyorum diyo ayyy alın su konu shaibinin kp de siz bakın valla.

içimden bir his konu sahibinin ikinci üyeliği diyor...

Adam icinde Zor ama calisan bir insanin misafire hazirlanir gibi yemek yapmasida kolay degil, hemde haftada bi kac gun.. ben sana hak verdim neyse ki lacka bir degilmis ama yinede zor ve yorucu.. iste erkekte olsa herkes her isi bilse ne iyi olur... boyle kimsenin sirtinda yuk olmazlar.. elleri ayaklari tutuyorsa bi corba basit kahvaltilik vs hazirlayabilsin. Kimse pasta borek acsin demiyor erkeklere, ki yapabilen onu yapsin ama en azindan kendini doyursun.. Yukarda okudum sanirim yemek Yapip buzdolabina vs atin daha kolay olabilir

Yok tam bir terkedis değil arada gelip onu destekleyenleri beğenip gidiyor

Valla ben yemekten sonra yikilcsk yer ariyrim masa bana bakiyo ben masaya, Surunerek kzii uykuya hazirliyirm bende onla cogu zaman sizip kaliyorm

Ay kızlar bu konu ne kadar uzamış ya İlk 2 sayfayı okuyup çıkmıştım ki geldim 30 sayfa olmuş. Şimdi tek tek okuma zamanım yokta bana ufak bi özet geçebilecek yardımsever var mı acaba kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Öncelikle başınız sağolsun. Benim kayınvaldem vefat edeli bir sene olacak ama ben hala alışamadım. Üstelik yakın da oturmuyorduk 140 km gibi bir mesafe var. Kayınpederim 15 yıl önce vefat etti. Ben gelin olarak kayınvaldemin yokluğunu sindiremedim. Bayramlarda görümcemle sarılıp ağlıyoruz hala. Kayınpederinizin eşinin yokluğunu kabullenmesi, beraber yaşadıkları evde yalnız kalması nasıl bişeydir düşünemiyorum. Eltiniz sizin kadar yapmıyormuş, görümcenize çok yüklenmemek için uğraşıyorsunuz. Bunlar güzel düşünceler de herkes kendisinden sorumludur. 6 ay uzun süre gibi gözükse de eşini kaybeden biri için çok zor ve göz açıp kapayana kadar geçen süre. Bence sizin sorununuz eşinizin vardiyalı çalışması nedeni ile ortak pek fazla zamanınızın kalmaması. Bunda kayınpederinizin, etlinizin yada başkasını sorumluluğu yok. Yemek her türlü halledilir de o adam o evde yalnız kalmak istemiyor bence. Yemek yapıp buzluğuna koymak yada göndermek güzel çözümler. Yine de evinde yalnız kalmasına engel değil. Ara sıra siz yemek yapınca kayınpederinize gitseniz, orada beraber yemek yeseniz, evi boş kalmasa, sonra da yavaş yavaş buzluğuna yemek koysanız yada yemek gönderseniz. Ama bu süre zarfında sizden uzaklaştırmayın. Yine haftada 2-3 gün gelsin. Ufak adımlarla yapabilirsiniz. Hem kalp kırmadan hem yalnızlığını paylaşarak hem de eşinizin baba evi kapanmamış olur. Mesela önümüzde kurban bayramı var, yemeklerinizi, tatlınızı yapıp bayramda baba evinde kalabalık geçirseniz. Hem eşinizi hem kayınpederinizi kırmadan üzmeden, kendinizi germeden yapabilirsiniz bence.

çamaşırını kendi yıkıyor bir ka. kere görümcem benle eltime gidip toplasak mı evi temzilesek mi dedi eltimde kadın tutalım dedi pek yanaşmadı sonra eşimi aldı götürdü temizlik yaptılar abisine sormadılar bile o kadar eminler yapmayacağına en azından temizliği ben yapmıyorum P -pelin Aktif

konu sahibi kp size her hafta gelmiyor benim anladığım. eşinizin aksam yemeğinde evde oldugu vardiyasında geliyo. yanlış anladıysam düzelt A acinasibirgirl96

Aynen. Herkesin evi ayri bizde mesela. Istedigimiz zaman toplaniyoruz. Istemedigimiz zaman herkes kendi kösesinde oturuyor. Ramazani mesela hep beraber yedek. Ama ayni binada oturmak istemeyenler bile beraber bir cözüm bulabilir. Adamin yeni durumuna alismasi zaman alacaktir, ama cocuklarinin onu destekledigini görse daha kolay alisir.. burda diger kardesler sanirim sorumluluktan kaciyor. Ama o zaman onlar da bundan sonra benim gözümde söz hakki sahibi degiller. Enteresan bir sekilde hep kacanlar hep evlenmelerine karsi cikar veya karismaya calisir. Madem kacmayi biliyorsun o zaman fikrini de kendine saklaman lazim. Konu sahibi esiyle beraber iyi bir cözüm bulur insallah. Kavga böyle durumlarda sadece iki es arasina sogukluk sokar. Onun yerine cözüm odakli düsünmeli

Gerçekten konunun hararetinden herhalde kimse okuduğunu tam anlamıyor. Yazdığım yorumu okuduğunuzda keşke alıntı yaptığım kişinin yorumunu da okusaydınız. Demiş ki "Su konu sahibini destekleyen grup tam olarak neyi destekliyor anlayan biri sevabina anlatsin ya" Bende anlayan biri olduğumu düşünerek destekleyenlerin motivasyonunu ilk paragrafta yazdım. Son paragrafta da demişim ki "Anlatılmaya çalışılan bence bu ama konu ve konu sahibinin yaklaşımı, zamanlaması, öncelikleri yukarıdaki fikirleri konuşulabilir kılmaktan çok uzakta yanlış bir örnek." Gayet ilk paragrafın benim fikrim olmadığı, alıntı yaptığım kişinin sorusuna cevap verdiğim, bu konu için yanlış bir yaklaşım olduğunu düşündüğüm yani konu sahibine hak vermediğim anlaşılıyor. Dünden beri kaç kişiye açıklama yaptım. Sıkıldım yani. Yorumları okurken alıntı kutularını da okumanızı tavsiye ederim.

Bu kadın 3 gun sonra 1 yıllık evlıyım, kocamdan sogudum, evlilikten bıktım dıye konu acsa. Aaa tmm kvdene Allah rahmet eglesın ama kpderine artık anlatın az gelsn demezlerse bende bisey bılmıyrum:)Oyle olur cunku, evliliğin posası cıkana kadar sabret aa sabret derler. Posası cıkar, sende heves kalmaz ben ne yasadım der bakarsın etrafa, gelirler derlerki cok yuz vermıssın kocana, azcık orta yolu bulaydı:)Suna yemın edebilirim ama ispatlayamam:) E bız kızın hevesı kacmadan, evlilikten bıkmadan, tatlı tatlı bı ayar cekın dedık dıye suclu oluruz. Cunku ılla posasını cıkaracaz yoksa elalem vıcdansız der:)

düşünün ben 6 gün full çalışan biriyim galiba artık yemek konusunda zorlandığımı gösterip daha kolay şeylere kahvaltılık türüne kaçarsam anlar o da inşallah KIR PAPATYASII

Yemek yiyip kalkıl gitse çokta sorun olmaz sizde rahat edersiniz ama oturup kalıyorsa yeni evlilikte zor olur eşiniz buna bi çözüm bulsa adamda daha yası bitmemiş dışlamak olmaz

Ohhh gerçek niyetler döküldü ortaya. Bu masalı kocanıza anlatın umarım o da bizim gibi inanmaz gerçek yüzünüzü görür.

Mecbur yardım edecek çünkü ev ikisinin. Gelen de babası. Kadın altı gün çalışıyormuş. Yardım etmesi ekstra bir durum değil ki. Hatta kendisi yapsa mesela. Ben çalışırken zaten haftada üç gün yemek yapıyordum. Diğer günler onlari yiyorduk. Ben ailemin evine bile üç gün gidemem haftada ya burda değiller şu an ama onları da üç gün rahatsız etmezdim. Akşam işten gelince ymeekten sonra iki saat yayılıp yatmak bence herkesin hakkı. Konu sahibinin kayinbabasina da çok üzüldüm çok zor ama sorumluluk alması gereken kişi o değil. Fazla gelmiş bunaldım diyor. Otuz kere dediğim gibi babasının yanında gün içerisinde gitsin oğlu. Kahvaltı yapsın evini temizlesin. Zorlanıyorum bunaldim diyor. Bunun neresi anlaşılmadi bende anlamadım

ben zorlanmasam gerçekten konu açmazdım ama içinden çıkamıyorum eşimi çok seviyorum onunla baş başa vakit geçirmek istiyorum. çocuk olunca işten çıkacağım şekilde plan yaptık evet belki o zaman gidiş geliş azalır hamileyim diye ve o da alışır

Nalıncı keseri gibi kendilerine yontmak istiyorlar çünkü. Bu zihniyet, "kadın evlendiğinde kendi ailesini silmek zorunda" zihniyetiyle evlense keşke, tam ruh eşi olurlar. Kk ya da şamata çıkar

Sanki haftanın bir iki günü 10 kişilik aile ağırlıyor. O evde yemek pişmiyor mu? Bir tabak bir bardak mı çok geldi? Hadi yorgunsunuz paranız var yemek söylersiniz, aileden biri gibi babanız gibi düşünün. Yaz günü dokuzda kalkan giden hayat arkadaşını kaybetmiş adamcağızı problem etmek de ne bileyim bu süreçleri yaşamış kayıp vermiş biri olarak gücüme gitti.

insan yaşadığı çevreye göre değerlendirip yazıyor aslında büyük ihtimal elini uzatsa kolunu kaptıracak kişilerle akraba olanlar, iyi niyeti sıkça suistimal edilenler korkuyor daha çok, ondan böyle sonu gelmez ömür boyu mu bakacaksın tavrını koy diye yönlendiriyorlar kendilerinin tanık olduğu birkaç kötü tecrübeyi herkese mal etmemek lazım her konu her sorunu kendi özelinde değerlendirmek lazım. mesela konu sahibi nişanlıydım düğünümü 1 sene ertelemek zorunda kaldım çünkü kanser tedavisi pahalıydı annesi tedavi oluyordu dedi e bir zahmet... ben olsam bende ertelerim olması gereken şey zaten bu, tedavisini yarım mı bıraksın kadın? ertelemeyi fedakarlık olarak bile görmüyorum ben.

Allah esirgesin, ölen sizin anneniz olsa ; kocanız 6 ay sonra babanıza cici bir eş, size de cici bir anne bulmaya kalksa tepkiniz ne olur?

Burda neden arkadaşa yükleniyorsunuz yok kendi baban olsa vs. O aslında şikayetçi değil sadece diğer kardeş atmış başından yani kendi aralarında konuşup bi düzen oturtmamışlar. Evet yemek yapıp götürün. Haftada bir de davet edersiniz. İnsanın osuracak belki evinde ya geze geze alla alla.

Konu açıldığından beridir değil ama bir süredir takip ediyorum, konunun elti olduğu anlaşılınca neden konu sahibine tepki gösteriliyor neden suç gibi davranılıyor onu anlamadım. Başımızda var, babaannemin tam sekiz çocuğu var, babam gitti kaldı 7. Babaannem diye demiyorum gerçekten uysal biri, o kadar hasta da değil, banyosu dışında bütün kişisel bakımını yapabiliyor, ama yine de mesele oluyor neden? Annem, 1 amcam, büyük halam, ortanca halam, çoğu zaman 1 amcama daha gidiyor, diğerleri yok. Bu insanların çoluğu çocuğu kendine göre işleri oluyor, diğerlerinden destek yok. Yarım ağız yarım el, el ucu ile, zar zor idare ediyorlar, bi bahane patlatıp savıyorlar. Babannecağızım da napsın onlara gidesi gelmiyor bu sefer, iyi bakanı iyi davrananı istiyor, o da haklı. Burda kızılan yaşlı insan değil, dertleri birbirleri ile zaten. Herkes birbirinin halinden anlasa ne böyle dolarlar, ne kavga çıkar, ne de yaşlı başlı insanlar ara yerde rahatsız olur. Konu sahibi de 6 ay idare etmiş, ses çıkardı diye suçlu şimdi, kimse diğer çocukları ne iş yapıyor diye sormuyor. İnsan kusurlu varlıktır, bir yere kadar karşılıksız iyilik yapar, melek değildir. Ateş düştüğü yeri yakar, kimse kimsenin anasına babasına aylarca üzülemez. Siz bana kötü dersiniz ben kendime sadece insan derim. Hatalı, günahlı, kötü konuşabilen, kusursuz olmayan.. Kayın ve elti rahatta iken ben aylarca neden kocamla yükü çekiyorum diye isyan edebilir, sizin başınıza gelirse etmezsiniz, ama bu konuların tek haklısı tek suçlusu yok.

Haftada 2-3 gün çok değil bu durumda. İdare edilebilir bence yemeğini yiyip, çayını içip hemen giden biri. O da memnun değildir içinde bulunduğu durumdan, acısı çok taze.

Gerçekten bir insanın sorumlulugunu almak zor yaşlandıkça daha çok trip atiyorlaf

Birde konuda yorumlara ilk cevapları naif, sakince falan. Sonra birkaç hak veren bulunca gerçek yüzünü açığa çıkarmış. Bencillik diz boyu. Allah herkese birbirini tam anlamıyla benimsediği merhametli evlilik nasip etsin. Eltiye görümceye diş geçirmek, eşinin acısını hafifletmekten daha önemli geliyor bazılarına.

Kesinlikle ya. Kayınpeder gelmese bile kanser ve ölüm zamanı kocası balayında şezlong keyfi mi yapacaktı sanki? Madem zora gelemiyor bu süreçlerin en başında ayrılmalıydı ya da düğünü ertelemeliydi. Kanser uzun süren meşakkatli bir süreç bahsedilen kişi eşinin annesi. Kayınpeder altı üstü haftada 2-3 gün yemek yiyip kalkıyor muhtemelen 1-2 saat süren bir fasıl. Tutturmuşlar yeni evli yeni evli. Biri de şey yazmış çok güldüm "bu muhteşem evliliği çocukla taçlandır bir de" hahaha. Basmakalıp, klişe cümleler. Daha evliliğin ilk yıllarında ipleri elimde tutacağım diye eşinin başının etini yerler, anlayıştan uzak tutum sergilerler eşleri soğuyunca da ah vah ederler.

Su konu sahibini destekleyen grup tam olarak neyi destekliyor anlayan biri sevabina anlatsin ya. Konu sahibinin cevaplari deseniz anlik degisiyor.

Bu ayrıntıyı konuda okumamıştım mesela. Boğazıma bir yumru oturdu okuyunca. Allah herkesin karşısına kendisi gibileri çıkarsın. Çok zoruma gitti.

Mune konuyu lütfen kapatabilir misiniz?

Ayrıca eşinizle birbirinize saat olarak uyan iş bulmanızda fayda var.

anlamiyor ki muhtemelen evliyse kocasi evli degilse babasi eve misafir geldiginde ayaklarini uzatip oturuyor cay kahve meyve bekliyor. kadin kendisi yazdi kocamla her isi birlikte yapiyoruz diye ama bunu kafalarindaki erkek algisina oturtamadilar. hala kadinin butun aksam boyunca ortada dort dondugunu zannediyorlar. halbuki adam 9da gidiyor. tabi bir de 9dan sonra sevisememe mevzusu var ki tam libidosu dusuk adam bahanesi

ama canım yolun başındayken de tavrını belli etmen gerekiyor bu tutumun onu sevmediğin istemediğin anlamına gelmez ki sen yine arada bir yemeğe çağır onun sevdiği yemekleri yap, buzluğuna atması için poğça yap mesela kahvaltılarda yersin baba de böylece hani sadece akşam yemeği için değil genel bi şekilde bunun böyle olması gerektiği mesajı verir kapte kırmazsın

Bence diger eltinizle anlasin. Sirayla evine 2 gunluk yemek yapip yollayin. Haftada 1 gunde evinize davet edin derim. Pamukannesi83

Ama bunu karşılıklı yapmışlar ki bu zamana kadar. Belki insandan insana değişiyordur ama ben gerçekten işten gelince yerinden kalkacak durumda olmuyorum kendi adıma konuşayım bir süre sonra beni de yarardı altı ay kadar geçmiş yavaş yavas bence artık herkes düzenine dönmeli yani vicdansizlik mi bilmiyorum. Yaşı da genç kayinbabanin biraz alan tanıması lazım gibi geldi bana.

Gelip geçici bir durum sürekliliği yok konu sahibinin konusu ile kıyaslaman komik

keşke herkes layığına denk düşse, mesela gelinine göre kayınpeder kayınvalide eş gelse şöööyyyyleeeee, ne güzel olurdu.

Anlattığınıza göre gayet sevecen, tontiş bir adamcağız. haftanın 2,3 günü bence o kadar sorun olmamalı. Eşi yeni ölmüş yalnızlık zor onun için. Yemeğini yapıp evine bırakmak demek, seni evde istemiyoruz, sen gelme ben yapıp getireceğim demekle eş değer şu an için. Zaten çalışıyorsunuz gün boyu birbirinizi de görmüyorsunuz. Ay istenmemek ne kötü.

Yok ben anlıyorum. İleride kendi ailesi o duruma düştüğünde, kocası ben çalışan adamım tam da annenin babanın geleceği o iki saat aralığında daltaş k yatıp TV izleyeceğim, senin ailenle vakit geçirmek zorunda değilim dediğinde üzülmeyecek. Ben bu tarz bir serzeniş duysam, babamı kendi evinde ziyaret eder, o saatten sonra öyle bir tavır sergilerim. Kolay gele

Başlıkta hep bizimle demişsiniz. "hep" Ama içerik hep değil, haftada 2-3 gün. Üstelik yemeğini yer çayını içer kalkar gider. Kibar biri, hiç birşeyinize karışmaz vs. Yani bunca olumlu şeye rağmen nasıl bu kadar "çaresiz" olabiliyorsunuz, bu kadar mı kaybettiniz vicdanınızı? Farklı anlatsaydınız size yüzde yüz hak vereceğim bir konu bu. Ama siz ayıp ediyorsunuz besbelli. Çocuk yapma fikrinizin kayınbaba ile zerre alakası yok. Tamam hastalık, ölüm, geride kalanla ilgilenmek bunlar zor olmuş ama hiç bir şey kalıcı değildir. Bundan 1 sene sonra bambaşka olabilir her şey. Adam alışır, eve yemek yaparsınız, bakarsınız evlilik düşünür, bakarsınız, alışır sizden birşey beklemez. Sabredin biraz Hayır adamın zararı olsa eyvallah da...

Bence böyle bir durumda size düşmez benimde babam var geline gitmez babam bana gelir ben ona giderim.. gelinin içinden gelirse artık istediği zaman yapabilir tabiki. Buzluguna tek siz yemek atmayacaksiniz öyle alistirmayin herkez ortak iş bölümü yapicak. Eşinizle konuşun konuşmadan çocuk yapmayın ilk önce problemi çözün. Cocuk bakmak bir serüven hamilelik deseniz o ayrı bir zorluk olabilir. Bebek olunca sizin yardıma ihtiyacınız olucak unutmayın

Şu yorumlarınız hiç hoş değil ya elini bi şeyler tutuşturmak ne ilkokul çocuğunu sokağa mı gönderiyorsunuz? Kendi anne babanız olsaydı elini bir şeyler tutuşturacak mıydınız gerçekten merak ediyorum.

Var mi baska bildginiz dolandiricilik tuyolari?

ahh... evet yük olmak istemiyor allah rahmet eylesin kayınvalidenize kayınpederinize de sağlık sıhhat versin... iyi bir aileye gelin gitmişsiniz 8 yıllık evliyim bir çocuğum var telaş yoğunluk koşuşturma ne bilirim ve gerçekten kayınbabanız iyi bir insan...

konu sahibi adam yemeği yedikten sonra gidiyor demişsiniz. ölen anneniz arkada kalan babanız olsa yine böyle sayacak mıydınız günleri. eşinizin babası ve belli ki hala düzen oturtamamış. er geç bi yol bulunacak. yaptığınız fazladan 1 tabak yemek nolucak yani. öyle bir yazmışsınız ki ben de haftanın 2-3 günü sizde kalıyor sandım. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. gerçi burda babası ölen eşinin annesini 1 aylığına eve almak istemeyen kocayı haklı bulan kadınlar gördü bu gözler. o nedenle muhtemelen destek bulursunuz

eşim evlilik yıl dönümü hediyesi olarak tatil almış bize inşallah gideceğiz bana iyi geleceğini umuyorum dediğim gibi eşimi çok seviyorum yüzükler tatiller aldı yıl dönümümüz için bu sorunlar olmasa her şey o kar güzel ki

Tutmus yorumlari tekrarlamayin artik nolur Ayni cumleleri 75 kisi yazdi bana ve ortaya. Bildirim geliyr habire denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Çayı kim ayağına getirecek 2 erkeğin kadın hastayım deme lüxü dahi yok çünkü kayın peder var sorumluluk var, varsa yoksa ayaklarına hizmet!

Sizin sorununuz eşinizin çalışma şeklinden kaynaklanıyor. Bence eşiniz iş değiştirsin. Çünkü kayınpederden bağımsız zaten siz birbirinizi görmüyorsunuz. Üstüne bir de çocuk yapınca görüşmeme meselesi daha da katmerlenecek. Ortada paylaşılan bir hayat değil, ortak olunan giderler ve ayrı ayrı bir yaşam var. Özellikle çocuk olduğunda çalışmaya devam edecekseniz, daha tahammülsüz olacaksınız. Kp daha çok göze batacak falan filan. Ayrıca belirtmeden geçemeyeceğim, arkadaşlar kız çocuklarımıza öğrettiğimiz gibi temizlik, yemek gibi temel işleri erkek çocuklarada öğretmek zorundayız. Sağlık olduktan sonra kendi kendine yetebilmek zorunluluktur. Bu zamanda annesi/eşi yanında olmadığında çaresiz bebek gibi kendine yetemeyen insanlar yetiştirmek marifet değil.

Aynen sonunda bu olacak zaten. Evde yemek yapamıyor temizlik yapamıyor ne olacak üç ay bizde üç ay ablamda kalsa bir tabak fazla koysan. Napiyim babamı sokağa mi atayım olacak

evet bu günlerim geri gelemeyecek diye düşününce kendime üzülüyorum

Konu nasıl bi konuysa hem yazmadan duramıyorum hem tüm yorumları okumadan duramıyorum

birde ömür boyu bakmak diyorlar

Gerçekten sırf kırk yıl sonra benim de başıma gelir diye birine yardım etmek iyilik mi oluyor. Ya da benim de ailemde sıkıntı olursa şimdi susayım diye yapmak. Bildiğim kadarıyla iyilik karşılık vermeden yapılan gönüllü olunması gereken bir durum. Bir insana sen neden gönülsuzsun demek neden? Ayrıca kırk yıl sonrası için hiç birimizin garantisi yok şahsen ben çocuğuma haftada üç gün gitmek istemiyorum. Kendi hayatımı kendim idame ettirmeyi planliyorum. Sanki elden ayaktan düşmüş bir adama eziyet ediliyor gibi yorumlar yapıyorsunuz.

Böyle birşeyi kocasından o da bekleyemez bana göre. Çünkü benim annem babam benim için en değerlidir. Yeni tanistigi insanlardan çok yüksek özveriler bekleyemeyiz. Allah korusun tabi ki hastalık sakatlik durumlarında artık bu görev eşler arasında paylaşılması gerekir bence. konunun bir yerinde de yazmış mesela kocam temizlikte yoruluyor bu konu sahibini ilgilendirmez. Babasının evini istediği kadar temizler yanına gider.

Elti olanları seyir ediyordur oh diyordur iyiki üstüme kalmadı bu sorumluluk, ama burada yanıldığı durum onun da başına bir felaket gelmeyeceği anlamını taşımıyor Oda hayatta başka türlü sınanacak S sevgisizyasanmaz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir de konuda tek sinirlendigim nokta şu sorsan kaçının evine kayinailesi bir gün arayla geliyor de hiç kimse agirlamiyor. Başkasına gelince aa sen çok kötü ve vicdansızsin. Çok vicdanlı toplumumuz hep başkasına vicdan yaptırma peşinde

Konuyu biz kendisinden daha fazla sahiplendik zaten. Hele karşıt yorum yazanları hiç muhatap almadı başından beri.

Kayınpeder evinize yerleşmis gibi konuşuyorsunuz. Akşam 9 buçukta sonra yine size kalıyor. Onun öncesi yemek, çay fasli o olmasa da olacak. Her gün de gelmiyor zaten. Olaya nereden bakarsanız öyle görürsünüz. Bu olaylar yaşanmasa bile çocuk için erken derdim, yaşınız genç, esktra durumlar yaşanmış, çocuk düşüncesini biraz erteleyebilirsiniz.

Sevişmek isteyene saat, yorgunluk fark etmez zaten

Yapılan şey iyilik değil zaten olması gereken. Konu yemek de değil, adamın yalnız yememesi moral olmak. Belki eşine de iyi geliyordur babasını ağırlamak psikolojik açıdan. Neden bu kadar dert edildi 2 gün 2 saat oturması asla anlamadım.

Inan giymeye temiz dönüm yok şuan akşam dışarı çıkıp eğlendim senle yaslarimiz yakin bende 26 27 yaşındayım. Yasin agore fazla sorumluluk alıp ev hanımı moduna burunmissin bırak ev biraz pis kalsın. Ben yetişemiyorum valla. İnan insan eğlenip eve gelip enerjisini atıp moralini yükseltince iştede daha mutlu oluyor. Başka ev işi bilmemne yaparkende daha rahat oluyor çünkü eğlenme mutlu olma halin tatmin olmuş bir şekilde temizlik yapıyorsun. Evde ömrünü çürütme. Hatta erkekler içki içmeyi sever dışarda eğer içkiye karşı değilseniz eşine binaksam beni dışarı götür içelim eğlenelim de. Tabii içiyorsanız yoksa sinema konser cafe falan dışarda vakit gecirin

neymiş bu evliyken çalışma zorluğu ya ben anlamadım 13 yıldır çalışıyorum 8 yıldır evliyim bu konuda o kadar çok çalışmanın zorluğu evliyken çalışmanın zor olması vs okudum ki... heralde insan klonluyorsunuz ne bileyim astronot falan oldunuz ya da maden çıkarıyorsunuz da... ondan bu zorluk diye düşünmeye başladım

Ne alaka bu yüzden bosayacak adam zaten yaramaz sana. Sen üzerine düşeni yap eşin görüyor değil mi? ama açıkça da soyle bazı günler de kızı alsın. Ya da kızı gitsin evine yemek koysun. Diğer oğlan bir şey yapsın. Senin kp görüyor bunları o da farkındadir. Senin değerini bilir.

Ev dubleks falansa dha rahat olabilir. Herkesin kendi alani olur. Aksam. yemeklerinde toplanilir. Herkes cekilir odasina. P -pelin Aktif

Konu sahibi yazmış eşinin yardımci olduğunu biz daha yemek yerken bulaşıkları toplar mutfağı temizler diye geriye ne işi kalıyor.

Ben tutarsız msj olduğunu sanmıyorum. Tamamen yanlış anlaşılmalar var. En başında eşinin yardım ettiğini söylemiş zaten eşinin de yemek yaptığı yok sadece yardım ama babasına yemek yapılmasını istiyor. Elini azıcık işe sürse iki kişi birden temizliğe gidip de haftanın belirli günlerinde çocuklara yemeğe gitme planı da olmazdı. Spontane gelişirdi. Zaten o zaman sorunda olmazdı. Görev olarak, sorumluluk olarak yapıldığı için hatalı davranış olarak görüyorum ben. Yoksa zaten her zaman eşlerimizin anne babaları başımızın üstünde yeri vardır. Siz arkadaşlarınızı annenizin evine temizliğe davet mi ediyorsunuz? Konu sahibi zTen 6 gün çalışıyor kendi evini ne zaman temizleyecek? Sorması bile ayıp. Baba kendi çamaşırlarını da yıkasın bir zahmet, o kadar da değil.

Bence eşinize dürüst olun ne kadar yardım etsen de yemek bulaşık temizleme ugrassan da, kp ne kadar kibar anlayışlı olsa da istemiyorum babanı gel özel fantezilerimizi gerçekleştirelim diyin.

2-3 gun vardıyasında geliyormus.1 kere gelse zaten sıkıntı yok. Adamın vardıya donusumunde zaten kızda goremıyor kı esı. Bız de 4-12 vardıyası var esımın. O hafta ben ısteyken esim evde. Ben gelmeden o cıkıyor. Aksam 24.00 de geliyor sen uyuyor oluyorsn flaan. Hee o hafta dınlenırsın dıyorsanız ona bısey dıyemem.

ortada yüzsüzleşen kayınpeder yok ki? eğer elini uzatıp kolunu kaptıran bir durum olsaydı hepimiz yüzde yüz hemfikir olurduk, haftada 1 gün böyle bir konudan akşam babamızı yemeğe çağırmak evin içinde mesele olmamalı... alışana kadar biraz kendinde biraz o tarafda zaman geçirilir, sonra o tarafda daha çok zaman geçirilir sonra 2 haftada bir olur. hayat geçiyor zaman akıyor kimse ömür boyu kayınbabasına yemek yapmıyor zaten

Ama kocasının yüzüne karşı açık açık da söyleyemiyor. Çünkü yarın başına benzer olay görünce kendi takınmak istediği tavrı karşıdan görmekten korkuyor.

Huzur evi çok kötü birşey değil aslında. Günümüz şartlarında hem kadın hem erkeğin çalışma durumu olduğundan ben çocuklarıma yük olmaktansa huzur evi düşünürüm.

Bence biraz sabır gösterin biliyorum zor ama hem eşinizin gönlünü kazanmış olursunuz hem de kayınbabanız bi nebze normal hayata alışmaya başlayınca kendi çizginizi çizersiniz. Şu an çok taze geldi bana ayrıca eşinizle tartışıp aranızı da bozmayın derim. Aynı durumda sizde olabilirdiniz..

Bahsettiğiniz mesaj bu hiç burda demiş mi eşim yoruluyor bilmem ne. Neden bir konu açıldığında konu sahibini sağdan soldan lincliyoruz. Sebebi ne ben anlamıyorum. Esime kıyamıyorum falan böyle bir mesaj da yoktu. Görümce evini de temizliğe gelin demiş. E oldu nüfusuna da alsın. Çok merak ediyorum burda kaç kadın haftada üç gün kayinaileyi agirlayip, altı gün çalışıp bir de eve temizliğe gidiyor. Yapmayın arkadaşlar ya lincledikce kendinizi mı iyi hissediyorsunuz zevk mı aliyorsunuz anlamadım?

Ne kadar güzel bir son olmuş öyle, masallah.

Kendi diyor zaten dokuzda gidiyor sağolsun diye. Adamın beklentisi evde yalnız kalmamak. Bu kadar. Altı aydık haftada bir kere gelip iki saat kalıyor

Zaten evlenmesi de saçma değil mi? 6 ay olmuş belki 40 yılı paylastilar nasıl kondursun ki evladı? Miras falan diyen olmuş da haksız değiller ki. Yeni gelen karısının üzerine varını yoğunu verip de çocuklarını sefil birakanlar var.

Onun haddi değil kimsenin haddi değil Buna kalırsan demek sen miras düşüküsün demek niyet belli oldu demekte bizim haddimiz değil

Son paragrafiniz var ya boğazımı düğüm düğüm etti konu sahibi onu yazdigindan beri kaç saattir üzülüyorum buna

Bencede çünkü bizden çok koşturur bizim evin usta tadilat işlerine dedi. Bir de bu kadar zor mu cidden 10 günde 2-3 kez gelen ve yiyip giden kendi deyimiyle kibar nazik bir kayınpedere yemek vermek ya. Onda da 1 kez geldiğinde saklama kabına yemek koyup gönder yarında onu yer mesela adam. Kalan 3. gun için ki her zaman 3 olmuyormuş o zamanda eşi gidip orda yemek yer. Yani 10 günde 1 beraber yemek yemiş oluyorlar. Konu sahibinin eşi de yardım ediyormuş yemek vs ev işi konularında. Hiç birşeyin hatiri yoksa eşin hatrina yapılır ya. Bide adam usta tadilat işlerine de onlardan çok gönüllü kendisi yaptırıyormus. Allah cidden kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Benimde oğulum var seninde var Allah böyle düşünen gelin damat vermesin kimseye amin. Konu sahibi bir yerden sonra zaten sadece destekleyenlere cevap yazdı bide bence öyle bir yazdı ki başta eşimin vardiya denk geldikçe 10 günde 2-3 dedi sonra haftada hergun geliyor gibi lanse etmeye başladı.

Esiniz yemek yapmayi biliyor mu? Yoksa babasi gibi bilmiyor mu?

Eniştem aynı şehirde olsaydı evet sık çağırırlardı. Bilmiyorum biz biraz sık görüşen aile bağına sahibiz. Senelerce yazlığımız yoktu gidip onlarla görüşürdük. Halam çağırırdı. Onlar da her kış gelirdi. Annem her sene de gidiyoruz bir kış da gelmesinler demedi. Ben anlamıyorum bu uzak ilişkileri ki buradaki baba Khomyuk

9,5 tan sonra niye yapamıyorsunuz özelinizi. Adam yatmıyormuş, o gidince yapın sizde. Bahaneleriniz de saçma

evet uyanıklık artık ben eşimle bu konu yüzünden tartışmaktan çok yoruldum çaresiz kaldım sonunda

Bende bunu dicektim. Sevdiği yemeklerden haftada bı gün iki üç çeşit yapıp bırakın. Ama lütfen arada davet edin. Zor olduğunu biliyorum ama aynı evde yaşamıyorsunuz en azından.

Ahh ya sımdı buna da ne denırkı. Kaderınmıs dıyelım ne dıyelım. Icıme okuz oturdu gozumde canlandı. Sana ayrı amcaya ayrı uzuldm ALlah yardımcınız olsun.

Acıyla, ölümle sınanmamışlar çok belli oluyor.

Evet çünkü orda ne yapıyordu kayınvalidesi ben bakarım deyip oğlunun yanında kıza gelince ikiz ve zor hamilelik geçirmesine rağmen kötü davraniyordu. Hasta ve yerinden kalkamayan bir kadına bakmak istemiyorsa orda da yazmıştım oğluna açık açık bakmak istemiyorum deseydi kadın geline kötü davranip oğluna bakarım diyordu. Saygı duyardım iki yüzlü davranmasa. Burdaki kayınbaba güçsüz kendi kendine yetemeyecek durumda değil. Olsa ve konu sahibi yemeğe laf etse bu kadar vicdansız olma ne olur her gün yemek yapsan yollasan derdim. Ha bu arada oğlunun yine babasına eşek gibi bakması gerektiğini düşünüyorum ne kadar hasta olmasa da babasi. Ama onunla kan bağı olmayan karısını buna zorlayamaz. Benim babamın sorumluluğu annemin sorumluluğu bendedir. Görev de benim görevim. Eşim hiç bu konuda tolerans göstermiyorsa zaten boşanırim.

İşte bende tam üstüne bastığınız noktadan bahsediyorum. Ne demişsiniz ben kayinailem ile yakın değilim. Kırk yılın başı üç gün gelmiş kalmış e yani o kadarını da ağırlamayan ne bileyim.. burda bir düzen varya hani haftada üç gün Allah'ın emri gibi değişmeyen hatta net bir şekilde söyleyeyim değişmeyecek düzen ondan sıkıntı var iste. Ben beş günde bir hafta da agirlayim hatta bir ay agirlayim ama bu haftada üç gün olmasın bir seferde olsun vitsin. Sıkıntı bu zaten

bazı konulara da bayılıyorum başında 2-3 saat oturuyor eşimde yardım ediyor diyen ortalara doğru gelen tepki üzerine tüm işi bana yıkıyorlar oldu sonunda da eşimle sadece 1 saat vakit geçirebiliyoruz benimde eve girip oturuyor kayınpeder ve herşeyi ben yapmak zorundaymışım gibi davranıyorlar oldu bakalım başka ne süprizler var o yüzden samimiyetinize inanmıyoruz zaten habire değişiyor... yaptığının düşüncesinin arkasında olmalı insan.

hem o hemde bildiğiniz dolandırıcılık

Yazik adamada zor. Anlayışlı biriymiş

Çok çaresizmişsiniz gerçekten vah vah. Eşiniz de her türlü ortakmış ev işlerine, babası da elinden geleni başka türlü yapıyor, gelince gitmek bilmeme gibi bir durumu yok. Nasıl baş edilir böyle bir dertle, tüh.

Sevişmekte, sevişmek kadın mutsuz ise sevişmekte, istemez ne sevişmesi yahu çocuk dahi istemez önce evindeki kadın mutlu olsun, demezler tabi önce koca sonra kayın peder onların mutluluğu önemli gerisi boş hikaye

Yahu şunu bir türlü anlatamadık. Bizde yedirmeyi içirmeyi severiz. Ama bu neden kadının görevi oluyor? Sizin öyle bir durumunuz olsa babanıza yine siz yemeğini çayını yaparsınız. Eşiniz bu görevi üstlenir mi? Üstelik erkekler herkesin yanında uzanabilme, rahatına bakabilme ve istediğini giyebilme lüksüne sahip. Biz gelinler öyle miyiz? Eğer eşinize yemek görevini verirseniz gocunmaya hazır olun zaten.

Yazık gerçekten ya. Kendi babanız aynı durumda olsa birisinin karşısına alıp kızına gitme demesini ister miydin gerçekten? Üstelik konu sahibinin kendisi diyor anlayışlı kibar birisi zorluk cikartmiyor hemen yiyip gidiyor diye. İnsanın 30-40 yıllık eşi vefat edince evde duramaz zaten ya ne büyük bir boşluk, acı. 2-3 gün oğluna gitse yemek yiyip çıksa çok mu bu cidden?

ha kendim bakıyorum diye her yaşlıyı evinizde bakın demiyorum yanlış anlaşılmasın kızlar. ama yaşlı insanlara bir gülümsesen bir hatırlarını sorsan dışarda o kadar mutlu oluyorlar ki görseniz. basitçe marketten ıvır zıvır alarak atm den maaşlarını çekerek 2 ayda bir de bir sağlık ocağına götürerek dost kazanıyorsun ömürlük. çok dindar üye değilim ama o teyzelerin dualarını duyunca huzur doluyor içime. candan seviyorlar candan sarılıyorlar. deneyin görün

Herkes kendinden sorumlu ama. Diğer eltinin vicdanını ilgilendirir bu durum. Lanet bir adam olsa anlarım, ama böyle bir kayınpeder ve böyle bir eşi varken 3 saat özgürleşmeyiverin yahu..

Sizin de kendinize göre haklı olduğunuz yanlar vardır. Fakat konunuzda bunlardan bahsetmediniz. Konu başlığınız, içeriğiniz bambaşka, sizin şuan yazdıklarınız bambaşka.. Her türlü büyüklerin ayrı evde olmasını savunurum. Hele hele yeni evlilerin yalnız olmasını savunurum. Fakat sizin durumunuz gerçekten "çaresiz" değil. Neyse bu konuya yorum yapmayacağım başka.. Gönlünüze göre olsun. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yazık yazık. Benim siz kötü insanlara denk gelmediğiniz için kıymet bilmezlik yapıyorsunuz belli.

Ana fikir; Gelin kocasına nazaran neden daha fazla fedakarlık yapıyor. İnsan eşinden ailesi için fedakarlık beklemeden önce kendi elini taşın altına koymalı. Erkek diye yan gelip yatıp kendi ailesinin sorumluluğunu eşine yıkmamalı. Daha kaba haliyle önce herkes kendi anasına babasına bakacak. Eş kişisi elbet destek olur. Anlatılmaya çalışılan bence bu ama konu ve konu sahibinin yaklaşımı, zamanlaması, öncelikleri yukarıdaki fikirleri konuşulabilir kılmaktan çok uzakta yanlış bir örnek.

İnşallah böyle olur ama zamanla şöyle oluyor bir kişi zaten sorumluluğunu alıyor ona daha çok gitsin işten de çıktı evde işi ne zaten. Malesef ki genellikle sesi çıkmayan kişiye yükleniyor evlatlar arasında da sorumluluk. Bence bu sebeple düzen oturana kadar çocuğu ertelese iyi olur konu sahibi. Bu bir yıllık bir mevzu değil de ömür boyu katlanarak artan bir sorumluluk oluyor. Malesef bu durumda insanların kendi evladı bile artık depresyona giriyor.

Kadın diyoki işlere yetisemiyorum dinlenemiyorum diyor niye anlamiyosun çok uzulduysen her aksma istem gelince sen agirla kp evinde. Siz haftada kaç gün çalışıyorsunuz çokerak ettim. Çünkü ben haftada 6 gün çalışırken bazen duş almaya vakit bile bilmiyordum. Haftada kaç gün calisiyorsunuz

Bibibella nın mesajında anlattığı "hastanedeki yaşlı amca" özünde nasıl biridir bilemeyiz. Ancak paylaştığınız haberin bu konu için güzel bir örnek olmadığını düşünüyorum. Dünyada milyonlarca kötü insan : evlat /anne/baba/dayı/hala/dede/nine vb mevcut. Yine de, "her insan kötüdür" hükmüyle yola çıkmıyoruz. Paylaşılan haber vesilesiyle konudaki kayınpedere dair tuhaf yakıştırmalar yapılmaz umarım.

ya ben mesela birlikte yasamalarina karsiyim, adamin surekli konu sahibinin evinde vakit gecirmesine falan karsiyim ama zaten oyle bir durum yokmus ki. daha 6 ay olmus, bu kadar da ince dusunceli adam. evine temizlik yapmiyorsun, camasir yikamiyorsun, bir saygisizligi yok gayet ince biri diye kendin soyluyorsun, yahu bir tabak fazla koyup cay yapmak mi zor geldi 2 gunde 1 anlamadim. allah kocamla sevisemiyorum diye bu sekle dusenlerin anne babasini korusun ya. birine bir sey olsa ayni tepkileri verecekler demek ki.

miras konusunda da yargıtayın kararı var, sağlığında kendisiyle ilgilenmeyen evladı mirasdan men edebilir ebeveyn...