Kurta kuzu emanet etmissiniz. En son anlatilcak insan gorumce erkek tarafi

Ben karsima alip konusunca bana bakmiyor bile dinliyor ama cevap yok. Varsay ki cozulmedi napicaksin deyip duruyor. Bu benim sorunum diyor. Sehir disinda olsam napacaksin diyor. Bunun icin mi evlendin diyor Diyorda diyor. Inanin ben oyle seyler duydum ki. Gurur yapsaydim eger 50 kere bosamistim. Ama ben Allahtan korkan kuldan utananim. Allah buyuk. Ben esimi sevdigim icin bugune kadar cabaladim hep hala da. seviyorum. sevdigim icin ablasina sustum alttan aldim ama goruyorum ki gercekten bosa cabaliyorum sanirim

Bence bir ciddi konuşma daha yapın. gibigibiyim

Böyle yapma yahu kimseyi çekmek zorunda değilsin ne uçurumu ne dibi. En dik uçurum olsalar kaç yazar? Herkes duracağı yeri bilsin kime neyi anlatırsa anlatsın anlatmakla dahi kabahatin yok. Herkesin yeri dolar bu dünya da. Eften püften sebepleri büyütenler başka şeyleri büyütmek için uğraşsınlar.

hihihihi anladim gorumcesiniz. hissetmistim zaten sevgiler ❤ Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

tercihi farklidir. gecici bir isteksizlik olsa bununla ilgili caba gosterirdi. esiniz biliyor neden isteksiz oldugunu. bir dizi de adam vardi karisiyla 20-30 yillik evliler. kendini gizliyor. karisinin yuzune bakmadan ve pozisyon olarak da tahmin edebileceginiz sekilde anca birlikte oluyordu. sonradan ortaya cikti itiraf etti falan. dizi de olsa gercek hikayeler. soyleyip soylememe konusunu düşünmeyin bile bence. sizin daha onemli ciddi bir sıkıntınız var. inceldigi yerden kopsun. sorun yaparsa yapsin. C

Cinsel probleminiz ne boyutta

Yardım istenecek en son kişiye mi anlattınız

ay paylaşma diyoruz ya ya da paylaş böyle adam mı olur yaa, inceldiği yerden kopsun yani böyle devam etmeye razı mısınız? Razı değilseniz ortalık karışsın umurumda değil diyorsanız anlatın.

Amaçları gercekten dertlesmek, konu sahibine yardimci olmak olsaydı zaten bunu yapmazlardı. Bir derdim var bölümünde insanlara hakaret edip akillari sira cahil saf şöyle böyle demeyi marifet görüyorlar bazıları. Zaten dikkat edin yorum yazip geri çekiliyorlar. Bazisi böyle kavgadan hakaretten beslenir.

'Var say ki çözülmedi' demek bir sorun olduğunu ve çözülmeyecek bir sorun olduğunu, eşinizin de bunu bildiğini düşündürüyor açıkçası. Bunun için mi evlendin demek de suç bastırmak bence. Dinen bunun için boşanma hakkınız olduğunu da biliyorsunuzdur. Cinsellik tabi ki çok önemli evlilikte. Bunun için evlenmek de ayıp değil. Oyumu eşinizin çözülmez veya çözmek istemediği bir sorunu olduğundan yana kullanıyorum

Görümceniz çok fena. Sorunuza yanıt bulamadım. Iki ucu... lu değnek..

Şimdi gözlerini kapa ve yazdıklarımı hayal et. Bir erkek kardeşin var. Esin ona gidip senin 1 yıldır vajinusmus olduğunu anlatıp ondan yardım istiyor! Ne b. oktan hissettin kendini demi? Yapacağınız şeyleri yapmadan önce her zaman kendinizi karşınızdaki insanın yerine koyun. Benim verebilcegim tek tavsiye bu olurdu. Allah yardımcınız olsun.

Nikahinimiz düştü ne demek? Neden?

Bence görümcenin gidip esinize kardeşim sen iktidarmissin diyecek hali yok. Bu yüzden esinize hiçbir şey soylemeyin. Eğer görümce diyecek olursa nasil bir açıklama yaparsınız onu düşünün sakin sakin. Bunun dışında sizin asıl meseleniz çok daha sıkıntılı gerçekten üzüldüm.

keske cesmeyi acip akan suya anlatsaydin da gorumcene anlatmasaydin. senin de kadinlik gururun orseleniyor sonucta. cinsel sorun varsa, esin tarafindan reddeedilebiliyosun muhtemelen. burda da devreye kadinlik gururun giriyor iste. kocanin ki gururda seninki patlican degil heralde. iliskini kes gorumcenle ve kimseye aciklama yapma. kocanla da net dille konus. egilip bukulme. egilip bukulursen, haksiz duruma dusersin. haksiz degilsin

Anlıyorum muhtemel hormonel bir sorunu olabilir. Ama isteksizlikten de kaynaklanır sertleşme sorunu bilginiz olsun. İsteksizliğin de altında yatan nedenler farklı olabilir, gözlemlediniz mi kendisini bi şekilde tatmin ediyor olması lazım? 1Sen

Bizim bi tanıdık bu sorundan boşandı çok ugrasmislar.. eşine anlatınca bişey değişmez Dr a gitmelisiniz.

ne demek. rica ederim ❤

Eşinize anlatın. Konu ne olursa olsun önce eşime Anlatırım. Bu çok özel bir konu kırılması muhtemel. Ama dürüst davranın anlatin

Mesajları doğru dürüst okusaydınız bilirdiniz zaten. Mesajlarımı yanlış anlayıp böyle bir üslupla yaklaşmanız, hem de üstüne bir de başkalarına akıl verirken bunu yapmanız inanılır gibi değil. Bir kere insan durup düşünür, sanırım arkadaşı yanlış anladım diye. İyi niyetli olsaydınız böyle düşünürdünüz. Hakkıma girdiğinizin dilerim farkındasınızdır. Rabbim akıl fikir versin size ne diyim daha başka.

Tum gercekligiyle anlatmayi dusunuyorum. Ne eksik ne fazla. Yalan yok. Ben 1 senedir tek basima savasiyorum bununla. O kadar konusmama ragmen esim parmagini oynatmadi. Malesef suan konusulan konu da erkeklik gururu oldu. Benim kadinlik gururu yapmak hic aklima gelmedi. Cunku olaya gurur meselesi olaarak bakmadim. Evliligimizi tehdit eden soruna rahatsizliga cozum bulmak meselesi olarak baktim

benim konum gorumce. gorumceden buyuk olan sorunlari malesef ki halledemeyecekler.. cunku kocasina gore soru yokmus. sevismek icin mi evlenmis ki sorun ediyormus? aldigi cevaplar bunlarmis. bunlar yetmemis gibi bir de cikinti gorumceyle ugrasmamali agzinin payini vermeli.

görümce çok talihsiz bir seçim olmuş anlatın eşinize. Görümceniz abartarak anlatır doldurmasın sizden duysun ilk..

Bu cinsel tabulardan ülkece sıyrılmamız lazım artık. Kimse ulu orta sokakta yapsın falan demiyorum ama bak, bu hanımefendinin yaşadığını yaşayan ve aman elalem ne der diye kimseye söyleyemeyen birçok mutsuz evli kadın var. Sonuçta evlilik varsa sadece erkeğin zevk alması için yok. Sadece şunu söyleyeceğim, bal dök yala bile olsa eşinizin tarafı ikinizin arasındaki en ufak problemi bile söyleme. Altın kuraldır bu bana göre. Sonuçta ne kadarlık hayatlarındasın? Bir uzman daha faydalı olurdu benim fikrimce. Hatta gurur kırmadan eşine söyleyip birlikte gitseniz daha iyi olur ama işte şimdi Türk erkeği olunca bakış açısı çok değişiyor.

Ne demek ne yapacagimi bilemedim. Forum kullanmayi biliyorsan doktor arastirabilirsin, esinu nasil ikna edecegini arastirabilirsin. Gorumcen ne yapabilir bu konuda? Abisini alip cinsel hayatini mi konusacak? Sizin ki cozum bulmak degil agziniz kapali durmamis anlatmissiniz ters tepki gorunce simdi de esime anlatayim diyorsunuz sanki suçlu gorumce. Esine anlat bakalim kardesiyle bunu konustugun icin ne diyecek.

Arkadaslae haklisiniz soylemlerinizde oncelikle tesekkur ediyorum yorumlariniz icin. Ama ben hala karar veremedim esimle bu durumu paylassam mi paylasmasam mi. Yarin bir gun gorumcem sizce bunu soylemeye esime anlatmaya cesaret edebilir mi. kayinvalidem yasli ona anlatmaya cekinir bisey olur diye. Ama emin olamiyorum

Arkadaşlar merhaba. Konunun özeti; 1 yıllık evliyim ve eşimin ilk gunumuzden bu yana cinsel isteksizligi var ve bu soruna cozum bulmuyor.1 yildir cektigimi ben bilirim. Ve ben bu sorunu ilk gorumcemle paylastim ve yardim istedim ne yapacagimi bilmedigim icin. ve kendiside simdi beni kocamin erkeklik gururunu kirmakla sorunumu anlatmakla sucluyor. oysaki benim amacim sadece ne yapabilirim diye yardim istemekti. yasadigim onca sorunun yaninda bu sozleri hic kaldiramadim. Sizce gorumcemin bu dediklerini esimle paylasmali miyim? Ilk benden duymasi ne kadar dogrudur?cunku ben herseyimi anlatirim. Ve ben tirnak. icinde esim cozum bulmadigi yok gibi davrandigi icin yardim istedim. Nolur bir akil verin. Tesekkurler

Her perşembe nasıl nikah tazeliyorlarsen yanlış anlamış olmayasın bazı şeyleri

Görümceden mi yardim istediniz..? Keske kendi akrabalarinizdan birine anlatsaydiniz en son kisiye anlatmissiniz..

Saçmalayın lütfen ne sapıklığı, evlilik neden var niçin var. Dinen neden evlilik var. Ne merakı evliliğin doğasında olması gereken en temel yaşayacağım gerçek yok sizin hayatınızda. Madem çok meraklı olarak adlandıracaklar sizi, size bu yoruma yapanlara sizde neden evlendiniz evlenmeseydiniz deyiniz. Yanlış düşünüyorsun canım kardeşim, sakın böyle düşünüp kendini harap etme. Çok yolun başındasın yaşında fazla değil belli. Şu dünyada değer bulmadığın, isteklerinin göz ardı edildiği, mutsuz olduğun hiç bir yerde durma...

Tabiki bunun için evlendin. Beyimizin donunu çorabını yıkayıp, yemeğini hazır etmek için değil. Bir hayat paylaşmak, o hayattan birlikte zevk almak, ve çocuk yapmak için evlenilir genelde, deli midir nedir yaa bunun için mi evlendin diyor bi de.. Vallahi Allah büyük de sorunlar da kendiliğinden çözülmez, çözülmüyorsa da siz başka çözümüne bakacaksınız kusura bakmasın artık!

Eşinize böyle giderse boşanacağınızı söylediniz mi? A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Benim konum görümce değil, görümceden önemli daha büyük sorunları var şu an...

Cok sevdim ben cunku. 1 kere cabalamazsan bosanicam dedim. Ama lacka etmek istemedigim icin susup aylardir gozlemliyorum ne yapacagini. Ama sonuc sifir. Bir de aylar once danistigim derdimu paylastigim ablasi kalkmis bana simdi bunlari soyleyince kalbim sokuldu resmen. Dank etti kafama

Yani diyorum ki sorun kadinda olunca kadin yipratilir uzerine gidilir. Erkek aldatir siddet uygular. Bunlar yasaniyor kimse inkar etmesin. Kaldiki boyle bir konuda

Evet görümcenize anlatmanız hata olmuş ama 1 yıldır evlilikte, 8 aydır size dokunmayan, herhangi bir çaba göstermeyen eş için fazla telaslısınız. Siz bu evliliğe devam etmek istiyor musunuz? Eşiniz insan gibi sorununa çözüm arasa böyle bir hataya düşüp de ablasına anlatmazdınız muhtemelen.

Bence anlat ondan duymadan senden duysun görümcenide dost bilme eşinle en ufak sorununu bile yansıtma onun tarafına öv taktir et onlara karşı. Idrakyollariiltihabi

Yooo asla tedavi falan gormuyor. eczaneye gidip ilac bile almayi bile akil edemiyor. Cunku namazda gozu yokki ezanda kulagi olsun. Sonra da kuru gurur. Safi gurur. Ne guzel demi. Ailesini de ayakta alkislayacagim gunler gelecek insallah. Yasadigimi rabbim biliyor. Beni siniyor ama ona inaniyorum sadece.

konusma arkadasim. gorumcen zaten gidip ona bisey diyemicek korkma. kardesinin yuzde yuz kusurlu oldugunun farkinda zira. amaci seni sindirmek. oyuzden hic acma mevzuyu.

Hic gormedim. Herseyi sordum. Beni mi istemiyosun ten mi uymafi. Baskasi mi var. Ama esim konusmuyor gibigibiyim

probleminiz ne boyutta. hic iliskiye girmediniz mi?

Merhaba. Boyle. ozel. bir sorun icin keşke kaygılarınizi esinizle paylasip onunla halletmeye calissaydiniz gorumceniz ne yapabilir ki sonucta erkek kardeşi ve erkek. kardesinin cinsel. hayati hakkindaki detayları bilmek zorunda degil, ogrenmek istemeyedebilir.. Size ne acidan yardim etmesini beklediniz gorumcenizin onu anlayamadim... Gorumcenizin tepki vermesine sasirmadim ve eğer esinize gorumcenizin tepkisini anlatirsaniz cok daha kotu noktalara gelebilirsiniz... Sorununuz cinsel isteksizlik disina cikmis olur. Bence gorumcenize soylememeliydiniz. Bu konuda psikolog yardimi alabilirsiniz, esinizi bu konuda desteklemeye yardim almasini saglamaya calisin, belki size dusen görevler de vardir.

Ne yapmaya çalıştığınız belli değil ama konu sahibi beni anladıysa sorun yok. Siz yanlış anlasanızda olur.

2 senelik evliliğimden çıkardigim en büyük ders eşimle ilgili hiçbir sorunu asla ama asla ailesi ile paylaşmamak.. yerden göğe kadar haksız bile olsa asla onu suclamayacaklari bi yerde onu haklı bulacak bir yer bulacaklarını sakin unutma tecrübe ile sabit

yok artık pes diyorum doktora gitmek yerine adamın "kız kardeşine" bunu nasıl anlattınız? Görümceniz az bile tepki vermiş, her işe aileleri sokmayın mahreminiz kalsın ayıp ya. Kocan gidip seninle ilişkisini senin abine anlatsa ne hissederdin?

Evet ama şu yüzden yumuşatın dedim, %100 haksızsınız görümceye o kadar özelinizi açarak. Yani tartışarak, dan dan konuşarak üste çıkmanız mümkün değil ben özür dileyin anlattığınız için üzgün pişman olduğunuzu söyleyin diyorum. Her ne olursa olsun sizin erkek/kız kardeşinize ablanın cinsel hayatı şöyle böyle deseydi emin olun boşanmak bile aklınıza gelirdi rezillikten ötürü. G

Sizin çözüm bulmasını sağlayamadığınız eşiniz, kız kardeşinin lafıyla gidip hareket edecek değil.. Bu tür sorunlarla ilgili konuşabileceğim tek insan eşin olmalı.. Doktora gitmek için ısrar edin.. İllaki ikna edersiniz.. Keşke görümceye anlatmasaydınız.. Bu durumu anlattığınızı eşinize makul bir şekilde anlatmanız gerek.. Eğer başkalarından duyarsa bu sefer erkeklik gururunu kırmış olursunuz gerçekten... Görümce size böyle davranıyorsa daha farklı olumsuz hareketlerde de bulunabilir MazAllah..

Ya böyle sorulara nasıl cevap vermez böyle bi saçmalık olabilir mi? Susmak da kabul etmektir bir nevi. Konuşmuyorsa demekki başkası var demekki ten uyumu yok, demekki ilgi alanı siz değilsiniz. Ben sizin yerinizde olsam rest çekerim çözmeyi denemezse de boşanırım çok net. Böyle bir evlilik hayatı genç bir çift için sözkonusu dahi olamaz benim gözümde. Eşiniz çok yanlış yapıyor.

Görümce kötü niyetli hatta kötü bir insan bence. O da sizin kardeşiniz sayılır ne var yani müşkülünüzü anlatmışsanız. Böyle insanlardan hiç hoşlanmıyorum cahil ve kötü niyetliler. Bence gorumcenize bu olayi unut hiç anlatmadim say deyin ve onunla iletisminizi en aza indirin. Daha sonra bir doktor araştırıp esinizi gitmeye ikna edin

Hatalisin. Kimseye anlatmayip esinle bir şekilde cozecektin metropol

Gorumcem kocamin annesi gibi onu o yetistirmis sayilir. Yasca buyuk D Durbirmolaver

Bende merak ettim nikah olayını G

Eksik hissetmesini asla istemem. Sadece birlikte cozebilmek cabalamak isterim. Tek arzum bu. Ki kaldiki biz kadiblarda bu 8stek erkekler gibi fiziksel degil sadece biz duygusal varliklariz. Dusunsenize evli olanlariniz, esiniz sizi hic istemese ima bile etmeae ne hissedersiniz. Taaaa nereleri neleri sorgularsiniz. Kaldiki ben ilk evlendigim gunden beri bunu yasiyorum. Baskada sorum yok sayin hakim loveislovee artık dört kişi... Anneler

Hay Allah razı olsun sizden gercekten anladiniz beni. Benim ki telas degil yanlis anlasilmamak sadece. Oyle bir vuruldum ki erkeklik gururunu kirmakla suclandim. Asla yapmadigim imtina ettigim bir konuda yanlis anlasilmamak tek derdim. Yoksa cabayi veren ben. Allah bilir ne olacagini. Ben ona inaniyorum. Artik cozum aramiyorum. Cozecek kisi o. Birde bu yuzden uzerime gelinirse inceldigi yerden kopar ama ben müsterih olurum çok sukur. Kendimden gececek kadar savastim cunku her anlamda

Keşke Bi önce bize sorsaydın görümceme soriym mi diye artık sana dicek söz yok... Sakın eşine bide gidip bacına dedimdide o da bana kızdıydı deme. Şimdi görümce gelip abisine abi senin şeyin kalkmıpmuş demez ama bellide olmaz sonuçta sen dedinse o da diyebilir sonuçta akraba oldunuz... Kocan adam akıllı tedavi olmalı kardeşim hala baktın tık yokmu yolla ömür geçmez sakın kazara çocuk yapma 1 çocugumu var eşim hep isteksizdi ayrılamıyorum oluyor ömür boyu bişeyler aç yaşamak istiosanda çocuk yap o uda felakete sürükle. Sevgi falan boşşş. Cinsellik yoksa yoktur. Erkeklerden Bi kısmı böle sıkıntı olanlar milletin agzını kapatmak için evlenip olan biz kadınlara oluyor evlenmiş ayrılmış olayım diye çeken çok ot gibi bir evliliği. Aklını kullan güzelim ayarını ver yoluna bak. . push ; K

Şöyleki, esimde sertlesmeye bagli gelisen benim gozlememim isteksizlik var. Ve bunun da caresi ve tedavisi var. Ama benim esim bu konuda umursamaz. Sorun yok gibi. Asla bir kere bile beni istemedi ima etmedi. Ben nasil bir duygu bilmem. Onun haricinde bana asiri ilgili alakali ama hep onu kapatmak icin bu ilgi alaka. Bunu anliyorum.

sen iyi niyetli davranıp sormuşsun ama karşındaki fesat olunca yapacak birşey kalmıyor. sen eşine söyle kavgada etseniz küssenizde senden duyması daha iyi. barışmak kolay olur. diğer türlüsü xor

Ben eksik anlattim size haklisiniz. Bu 1 surelik zaman diliminde arastirmadigim doktor gitmedigim uzman okumadigim site ve esime anlatmadigim derdim kalmadigi icin en son care dinimiz de de boyleymis hatta hem kiz hem erkek tarafindan aile buyuklerinden yardim istemek oldu. Ama hata etmisim. Siz bilmediginiz icin yorumunuzda haklisiniz. Ama inanin her yolu denedim

Bencede sizden duysun

Yardım istenecek son kişiye mi anlattınız dua edin kaynananıza anlatmasın kocanızın kulağına gitmesin kıyamet kopar... ayrıca gizli gay olabilir kocanız, insanların gözlerini boyamak için evleniyorlarmış bi doktora danış normal değil çekilecek dert hiç değil

O zaman sadece konu sahibinin mesajlarıyla ilgilenip benim mesajlarımdan uzak durun. Belliki insanların kalbini kırarım diye bir çekinceniz yok. Konu sahibinin benim gibi bir görümcesi olsaydı buraya gelip konu açmazdı, bunuda bilin isterim. Her şeyden önce insanız, sıfatlarımızla değil insanlığımızla kendimizi belli ederiz. Diana

Erkekleri zerre anlamıyorum madem böyle bir sorunu vardı nedene evlendi. İslami açıdan yaptığı günah.

tovbe yarabbım gorumceyım abımın esı gelıp boyle bırsey bana sorsa canım ben nasıl yardım edebılırım pardon? doktora gıdın derdım sımdı hep gelınlerın tarafını tutarım nadirdir gorumce tarafını tutusum burda gorumce haklı

Yani ne kadar yakın olursanız olun bir erkeğin cinsel hayatı kızkardeşine nasıl anlatılır ki utanır insan. Konunun uzmanı da değil neticede mecbur kalasınız. Görümce de dur napıyorsun bana anlatma dememiş de tehdit ediyor. Her türlü tuhaf. Eşinizle konuşun tedavi olacak o 3. şahıslar bir çare bulamaz. Yok yanaşmıyorsa da boşanacaksınız mecbur Jawlensky

Umarim oyle degildir. Allahim yardim etsin oylelerine de

Anlamadım? Konu sahibi beni boşar mıydı

Malesef hicbir fikrim yok hic sezmedim. Allah yazdiysa da bozsun. Cunku bu durumda birakilmak bile isteye cok kotu. Allah korusun

Eşin çözüm bulmadığı için ablasına anlatmışsın ama o olgunluk gösterememiş duyarsa da tedavi olsaydın madem ben de genç kadınım boş boş oturmaya gelmedim de tedavi oluyorken söylemiş olsaydın ayıp olurdu çaba göstermediği için sen haklısın kimseden çekinme

Anlamadığım konu 1 senedir eşiniz cinsel olarak isteksiz , eşinize söylemiş söylemiş çözüm bulamamış gitmiş en anlatılmayak kişiye anlatıp yardım istiyorsunuz... Konunun kahramanı yardımcı olmuyor, oralı olmuyor, tedavi olmuyor. Görümceniz mi sihirli değnek değdirecek... Görümceniz bu konuyu annesine anlatmasını sanıyorsunuz, annesi babasına anlatmadımı sanıyorsunuz. Siz konunuzda haklısınız, sizin cinsel ihtiyaçlarınızı karşılık vermeyen cevap vermeyen bir adamla evli kalmayın. Bu durum da iki kişi tanıyorum; 2 yada 3 ayda bir zorla yalvar yakar eşiyle birlikte olan biriyle evli olan... Çocukları oldu. Kadın bu evliliği gidecek yeri olmadığı sürdürüyor. Diğeri de adam kesinlikle cinsel birlikteliğe yanaşmıyor. Arada sırada kaç ayda bir olduğunu anlatmadı. Bir çocuğu var. Kadın artık o kadar dayanamayacak duruma geldi ki kayınvalidesine anlattı. Ayrılıyorum oglunuzdan sebebi de bu dediği an kv en baş düşmanı oldu. Diyeceğim o ki eşiniz kendini düzeltmiyorsa çevreden yardım istemek yanlış. Yolun başındayken boşan kendini harap etme, hem mutsuz bı evliliğiniz var hemde görümcenizin tehdiyle uğraşmayın. Hatalı taraf kendi kardeşi birde size yüklenirken şimdi. Git canım kardeşim git, durma böyle bi hayatın içinde.

gizli tedavi gorucek kadar ince fikirli olsaydi, 8 aydir karisini reddetmezdi. bence adam halinden memnun. abla da durumun ciddietini gordu. kardesini aklamak icin, konu sahibini sindirmeye calisiyor. boyle insanlarla anladiklari dilden konusmazsan basa cikamazsin.

Simdi siz kocanla konusma mi diyosunuz. Kesinlikle alttan almiycam ama konusmak konusunu kararlastiramiyorum gibigibiyim

Görümce elti kv kp kayin vsvs olmak degil mesele.. Mesele iyi niyetli olup fesat olmamak. Ben sizi cok iyi anladim. Size biri bi derdini paylassa boyle yorumlamazsiniz diye insani olarak derdinizi paylasmissiniz. Insan olan da kinamaz zaten o tarz insanlar yuzunden kendinizi uzmeden bir daha da firsat vermeden ilerleyin ins. Siz kotu bir sey yapmadiniz zannimca ama bazi insanlar kotuluk de yapsa etrafa camur atar zihniyet meselesi.. Umarim sorununuz çözülür. 9

Arkadaslar ne safim ne cahilim. Sadece bana o kadar yakin gorunen her derdimi dinleyen bir insana anlattim her yolu denedikten sonra. Lutfen saf ve cahil diyerek insanlari bu kelimelerle rencide etmeyin. Benim icin cok ama cok zor olan bu durumu yasamayan da boyle konusmasin lutfen.

Özel hayatınız için niye eşinizle konuşmak yerine görümceyle konuşuyorsunuz ki? Ne yapacak görümce? Sorun eşinizle sizi ilgilendiriyor ve bu durumu eşinizle konuşmalısınız 3. kişileri ilgilendirmez ve eşiniz bunu ondan öğrenince ciddi şekilde kırılacak.

Nikahınız düştüyse tazelemeniz lazım. Benim amcam ve yengem her perşembe nikahlarını tazeliyorlarmış. Öyle alıştırmışlar kendilerini ikisi de çok bilgili, ben de evlenirsem ilk böyle duaları öğrenirim. Bu arada durumunuza üzüldüm. Allah yardımcınız olsun. Bizim erkekler cidden çok cahil. Bir adam aynen sizin eşinizin durumundaymış, uroloğa başvurmuş. Hiç bir sorunu yokmuş. Sorun tamamen psikolojik. Aile danışmanına eşi ile gitmesini tavsiye etmiş bir de tabi psikolog tedavisi önermiş. Bazen iş ve özel hayattaki sorunlar böyle şeylere sebeb olabiliyormuş. Yani kocanız eğer kendi bir şey yapmazsa işiniz zor. A

alin benden de o kadar. konu sahipleri muhattabimiz oldugu icin, espriler ve sakalari sevmiyorum yazisirken. biz konu sahibine adapte olalim sorununa bi nebze de yardimci olursak. ne ala. bu arada bisey soracagim, gorumce misiniz?

bosver sen caktirmadan tedavi gormek gibi bisey zaten olamaz.. belli ki hayatindan memnun o. ablasi da farketti durumdaki sacmaligi, kardesini aklamak icin seni bukmeye calisiyor. bukulme. bir daha gururdan bahsederse, gururun kirilmasinin ne demek oldugunu en iyi ben bilirim. nerdeyse bi senedir reddediliyorum kocam tarafindan. bana kimse gururdan bahsetmesin. is gurur kirmaya gelirse, acarim bende agzimi de. bak nasil susucak gorumcen.

msj okumaya degil konu okumaya geliyorum buraya.☺ G

Gorumceniz nasil anlatabilir ki bunu esinize? Bunu anlatmak cesaret ister siz bu cesareti caresizlikle ne yapacaginizi bilmeden gostermissiniz ok ama gorumceniz sanmiyorum bunu esinize anlatsin yada ima etsin.. Hem siz bu durumu gorumcenize anlatirken özellikle aramizda kalsin diye tembihlemis olmaniz lazim, hos gorumceniz de ayri telden calmis.. Karar sizin ama esinize baskasindan duyacagina benden duysun diyerek anlatirsaniz riske girmis olursunuz cunku belki esiniz baskasindan da duymayacak...

Ömrüm ne kadardı demekle ne demek istiyorsun acaba? Benim dayımla yengem boşandığında ikisi de kimseye bahsetmedi nedenini. Bunlar iki kişinin özeli, türk milleti ama maalesef kendilerinde öyle haklar görüyor ki kendileri sorunu öğrenip bu boşanılacak şey değil diyorlar. Siz durumu anlatırsanız, bundan solayı boşanılmaz diyecekleri kesin.

Bende aynı fikirdeyim bu o kadar kolay anlatılacak bi durum değil.. şimdilik eşinize bişey söylemeyin. Görümcenizle güzel güzel konuşsanız.. amacınızın çözüm yolu olduğunu asla artniyet olmadığını ifade etseniz. Bu söylediğimin seni bu kadar rencide edeceğini düşünemedim.. haklısın bana kızmakta.. ama seni kendime yakın gördüm ve yanlış olduğunu bilmeden anlattım... O senin kardeşin.. üzülmesini sende istemezsin annemde üzülür lütfen bu konuyu kapatalım deyin.. Çözüm olarak da evlilik terapistine eşinizi gitmeye ikna edin.. gitmiyorsa da daha fazla uğraşmazdım boşanma yoluna bakarım.. çünkü 8 ay sizle beraber olmaması ciddi bir sorun. Karar sizin..

Görümce abisinin cinsel hayatını neden bilmek istesin neden bunu ona yaptınız ki? Doktor değil birşey değil.

Anladım. Ya kadın zaten bizim toplumda hep suclu. Dayak yesen kim bilir kocanı nasıl kışkırttın derler. Aldatsa, çalışıyor mu eve ekmek getiriyor mu öp başına koy derler

Ne yapabilirsiniz bipmiyorum ama siz yapmamaniz gereken seylerden birini yapmissiniz. Bu kadar ozel seylerin aileyle, arkadasla paylasilmasina karsiyim. Esim beni baskasina anlatsa buyuk kavga cikarirdim. Cok anlatmak istiyorsaniz bir uzmana gidin.

Adam gurur yapsa sorunu yüz defa çözmeye çalışırdı bence. Anlamıyorum karısına karşı hiç mi mahcup olmuyor. Ya da gizli gizli tedavi görüyorda bir sonuca mı ulaşamıyor?

Kaynananıza da anlatın. Rica edin, görümcenizle konuşur o. Abinize gidip anlatmaz her şeyi. Olmadı kayınpeder devreye girer artık. 9

erkeklerin cinsel ilişkiye girememesi problem evet... Ama kadınların cinsel ilişkiye girememe problemine biz vajinusmus diyoruz. Ben vajinusmusken eşim benim abime- her ne kadar yakın da görse- , kız kardeşinle ilişkiye giremiyorum deseydi, ben çok üzülürdüm... Bu tür durumlar karşı tarafın ailesine anlatılması gereken bir durum değil. Bunu kabullenmenizi isterim. inşallah aranız cinsellikten sonra birde görümcenin çenesi yüzünden açılmaz...

Keşke ilk önce eşinizle paylaşsaydınız. Ama olan olmuş artık görümcenizde ayıp etmiş. Bence eşinizle konuşmalısınız ve durumu anlatmalısınız. Belki size tepki gösterecek ama başkasından duymasından daha iyidir. Diana

senin bir hatan yok. oturup gorumceme neden soyledim diye bosuna aglama.

Rabbim bunun gibilerini bildiği gibi yapsın. Ne vicdansızlık.

Herşeyimi anlatırım demişsiniz ya evet. Herşeyinizi anlatıyorsunuz ama yanlış kişilere. Görümce ne alaka yani? O nasıl yardım edebilir size Allah aşkına? Abi böyle bir durumun varmış kendine çeki düzen ver mi diyecekti? Gerçekten inanamıyorum. Doktora gitmediniz mi?

coktan bosamisti seni konu sahibi. en basta ablasi desteklerdi bosamasini da.

Yanlış anlamadım elbette ki kendileri söyledi. Amcam imam nikahı kıyıyor zaten. Bir dua var onu her perşembe okuyorlar. Nikahları bozulduğu için değilde bunu ritüel haline getirmişler. Ben de söylediklerinde şaşırmıştım zaten. D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

normalde ne olursa olsun eşine anlat derdim ama sen gorumceni bir dost bilip anlatmışsın ama o kardeşinin erkekligi söz konusu olunca tabi hemen çirkeflesmiş. eşine anlatirsan ablasına böyle bir sey anlatıp onu rencide ettigin icin aranızda epey sorun cikae diye dusunuyorum bu biraz esine bagla fazla tepki vermez diyorsan anlayis gosterir diyorsan anlat J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Ben eşler arasında ki sorunun özellikle cinsellikle ilgili konuların doktor psikolog terapist dışındaki kişilere anlatılmasını doğru bulmuyorum çünkü diğer insanlar sana nasıl yardımcı olabilir ki sen eşinle konuşup çözemediysen. Bundan sonra anlatmazsın ama yaptığın gerçekten hoş olmamaış bu eşinin özeli eşin senin cinsel sıkıntını senin ailenle paylaşsaydı ne düşünürdün?Bu şekilde düşün

Arkadaslar benim acemiligime ve iyi niyetliligime geldi malesef. Kaldiki gercekten 1 senedir denemedigim care yapmadigim arastirma ve esimle guzellikle konusmadigim an olmadi. Ama heo yalniz kaldim. Bu sorun yokmus gibi davrandi esim. Simdi ben bir hata yaparak goruncemden yardim istedim bana yol gostermeini istedim. Ama goruyorum ki en buyuk hataymis. Keske bilebilseydim. Ama inanin hic artniyetli dusunmedigim icin bunu da dusunemedim. Anlatmak en dogrusu sanirim.

Yaaa sen iyi misin? Görümceye anlatılır mı? Yav nasıl bi yardım bekledin ki? Bayılcam galiba

umarim hayatin boyunca mutlu olursun. allah hakkinizda hayirlisini versin. esinizin de sizin de.

evet maalesef. instagramdan tutun da pek cok sosyal mecra negatif enerjiyi bosaltma yerine donmus. eskiden daha insancil yorumlar olurdu kkda. elbette konu sahibinin hatasi varsa soylenmeli ama artik cogu konuda seytan taslar gibi taslama yapiliyor sadece.

Sizin cinsel isteksizlik sorununuz olsa, bunu çözmeseniz, eşiniz de gidip erkek kardeşinize "X'in cinsel isteksizlik sorunu var, cinsel ilişkiye girmek istemiyor" dese, erkek kardeşiniz de "bunu bana anlatman X için gurur kırıcı" dese, erkek kardeşiniz haklı mı olur haksız mı?

Ben de ilk defa evlendim. Malesef de safim evet iyi ki de safim. En azindan kalbimden eminim cok sukur

Aynen öyle. Internette korkunç bir savas var. Bir nevi sosyal hastalık mı desek ne denir bilemiyorum ozellikle haber siteleri youtube vs de böyle.

Daha önce yazmıştım, gizli eşcinsel oluyor çoğu, kamufle etmek içinde evleniyorlar, bunu pek çok psikolog söylüyor, toplum tarafından dışlanmaktansa kadının hayatını karartmayı uygun görüyorlar

Valla kardeşim ağlama bu insanlar için. Madem için soğumuyor al görümceni karşına adam akıllı konuş. Senin kardeşinin sorunu yüzünden bana yüklenemezsin, benim de bir eş olarak haklarım vae de. İnsanı çileden çıkarır bunlar. Kardeşi gurur yapsaydı on defa çözüm bulmuştu ama kendisi istemiyor diye beyimi rahat... karısıda ona ayak uydurmalı ona göre ama bu işler böyle yürümüyor.

Kendi tarafınızdan birine anlatmanız daha doğru olurdu veya bir arkadaşa. Eşinizi siz tanıyorsunuz nasıl tepki verir? Veya siz söylemezseniz görümceniz gidip söyler mi birilerine bir şekilde eşinizin kulağına gider mi bu durum?

Görümce bu sorunu duyar duymaz halaya durmuştur sevinçten. Pis fitneler. Olan olmuş konuyu tamamen kapat bi daha açarsa problemimizi còzdük sükür ki, kafasina taktigi biseyler varmis dersin. Önceki

Sizi bununla tehdit eden karaktersiz görümceniz bunu duymamış gibi yapmaz öyle yapacak sizi idare edecek biri olsa zaten en baştan tehdit etmez bunu kullanmaz bence eşinize anlatın ben onu yakın bildim sırdaş bildim anlattım seninle konuşmak yerine görümceme danışıp kendim çözüm bulmak istedim bu sorunu kendim sırtlayıp ikimizi de mutlu etmek istedim ama görümcem bana şimdi böyle böyle dedi ve ben kötü bir şey yaptıysam da ki hiç art niyet yoktu içim de tamamen onu kendime yakın bildiğim için bir kadın olarak ona danışmak istedim ama o bu şekilde kötüye kullanmaya çalışıyor aramız açılsın istemiyorum sen önce benden duy diye anlatıyorum sana evet gittim ve ona danıştım birdaha da ona güvenmemem gerektiğini öğrendim ne olur bana kızma de kötü niyet yoktu içim de de eşini pohpohla premsesi oyna görümceni gömme ama mazlum mazlum şikayet et çünkü eğer sinirli sinirli hakaret ederek ya da görümceni gömerek şikayet edersen eşine yine görümcen üste çıkar sen haksız olursun ama bu şekilde yine de bir şansın va rbence bazen sinsirella olmak gerek buna zorlanıyorsanız siz de olun madem ondan önce davranın ve birdaha da eşinizin akrabalarına böyle şeyler danışmayın.

Ben karsima alip konusunca bana bakmiyor bile dinliyor ama cevap yok. Varsay ki cozulmedi napicaksin deyip duruyor. Bu benim sorunum diyor. Sehir disinda olsam napacaksin diyor. Bunun icin mi evlendin diyor Diyorda diyor. Inanin ben oyle seyler duydum ki. Gurur yapsaydim eger 50 kere bosamistim. Ama ben Allahtan korkan kuldan utananim. Allah buyuk cok buyuk

Bazı şeyleri kamufle etmek içindir çok oluyor bu malesef, hiç bir erkek isteksizlik yapmaz çünki

Cok tesekkur ederim. Beni anlamaya calistiginiz icin. Bende aynen boyle yapicam. Cok tesekkue ederim minnettarim

Eşinizin dedikodusunu kardeşine mi yaptınız? Geçenlerde de eltisine anlatan biri vardı. Her geçen gün çıta yükseliyor

Haklisiniz hemde cok. Inanin hergun bunu dusunup kafamda olcup tartiyorum. Kimse yanimda olmayacak onu da biliyorum. Belki sapiklik olarak adlandiracaklar. Merakli olarak adlabdiracaklar. Onu da biliyorum. Inanin hep dusunuyorum.

8 aydir hayir. Oncesi 5 parmagin 5 ini gecmez o da benim istegimle . push ;

Tedaviyi reddediyor. Kabul etmiyor. Bir kere gitti doktor ne yapacaj ki dedi bir daha gitmedi.

ben anlatmazdim. bana da anlatilsin istemezdim. ama cok yakinsaniz ve kiz abisini daha iyi taniyacagi icin daha iyi bir yol gosterir diye anlatilmis olabilir. ne kadar iyi de olsa yakin da olsa es ailesine fazla guvenmemek gerek demekki iste.

Aminn G

Espri ve şaka yapan kim? Sorunuza gelince, artık sizinle muhattap olmayacağım çünkü iyi niyetli olduğunuzu düşünmüyorum. Konu sahibi allah yardımcın olsun Sen kendin için en iyisini bilirsin.

Cok tesekkur ederim desteginiz icin Korkmuyorum asla. Cunku benim gonlum rahat

Doğum günü konunuzda bu gün ne oldu diye soruyorlar niye hiç cevap vermiyorsunuz.

aciklardim ama isim var, iyi gunler.

evet onun icin evlendin. sehir disinda olsaydi, mutlaka sevismek icin vakit yaratirdiniz. ablasini asla alttan alma. ablasi isine baksin. bosanmayi nicin dusunmuyorsunuz?

Gururum kırıldı ailesine bunu nasıl anlatır diye burada konu açardı. Cidden insam bir şey yapmadan önce bana yapılsa nasıl hissederim diye düşünmeli.

Gunah ve nikahimiz bile dustu. Bana 8 aydir elini surmeyen bir es,5 parmagin 5 ini gecmeyen iliski yasadigim bir evlilik. Ve cabalayan tek kisi var benim. Sorun benim sorunum diyen bir koca bunu kalbul etmeyen bizim sorunumuz diyen ben ve kendini tek heder eden ve ucuruma atan yine ben. Gorumceye anlatmak ucurummus gordum sayelerinde.

Kaynana anlatsaydin veya eltine teyy Allah im ya Doktor var Doktor

Bazı görümceler neden bu kadar eşşek. Hayır yani bende görümceyim. Kızımız derdini bana açsa ben ondan daha çok dertleniyorum. Sonuçta abim benim bir parçam ve doğal olarak eşi de parçamızın diğer yarısı..

Hiçbişi yapmayın söylerse söylesin sizin derdiniz değil ki yarası olan gocunsun, hem suçlu hem güçlüler nasıl sindirmişler sizi Önceki

yazdiklarimin hangisi geyik? cocuk sikayet eder gibi hayirdir? bitane geyikli cumlemi gosterin bana? . push ;

Cok tesekkur ederim gercekten sizlerle konusmak dertlesmek iyi geldi Loreth

Herkes neden görümcene anlattın demiş de her görümce gelin ilişkisi aynı değil ki. Benim abimin de ilk evlendiğinde cinsel sorunları vardı ve rahmetli yengem ağlayarak bana anlattı. Ona neler yapabileceği konusunda fikir verdim. Abimin çözüm bulması gerektiğini söyledim. Haklı olduğunu söyledim. Hiç de sorgulamadım bunu neden yaptığını. Kendi ailesine anlatması daha kötü olurdu, asıl o zaman abimin gururu incinirdi. En nihayetinde ben kardeşiydim. Aradan 10 yıl geçti, dostum rahmetli oldu. Hala benden başka kimse bilmez o zaman yaşanan sorunu. Yani her görümce kötü değildir kardeşler. Biz dosttuk, o bu dünyadan gidene dek... Konu sahibi belli ki sizin görümceniz dost olanlardan değil. Açık arayanlardan. O yüzden anlatmamız kötü olmuş. Bir daha laf söylerse "kendi ailemden ya da çevremden birine mi anlatsaydım, bunu mu tercih ederdin" deyin sussun. 2019 yılında böyle bir sorunu herhangi bir üçüncü kişiye anlatmanıza da gerek yok ayrıca. Evlilik içinde çözülmeli böyle sorunlar.

Ben de bir görümceyim. Yardım etmeyi de severim ama bizim gelin hayatta gelip bırak böyle bir şey anlatmayı senin kardeşin bana böyle dedi bile demez. O daha çok kardeşimi bize karşı korur biz birbirimize takılıyoruz o da biraz ciddiye alıyor sanırım. Bana böyle bir şey anlatsa benim hoşuma gitmez açıkcası. Erkek kardeşimin cinsel hayatını bilmek istemem ama bana anlattı diye de tehdit etmem. Cidden kocanızla yaşadığınız aranızda kalsın, sonra insanların aklından çıkmıyor böyle şeyler ve rahatsız oluyorlar.

Dünyada o kadar insan varken neden kocanın cinsel sorununu kız kardeşi ile paylaşmayı seçtin gardaşım? Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

cirkef insani yuz km oteden tanirim. sucunu kabul etmeyi karsi tarafi manipule edenin cigerini bilirim. kocanin ailesi de boyle. kocanin sorunlu oldugunu gorup korkan gorumcen, seni korkutup kocani unutturmaya calisiyor. bunu yeme. erkeklik gururu boyle bisey degil. sen beni dinle ve sakin egilme. korkma da. sucun yok senin. denize dusmussun yilana sarilmissin. bence annene de citlat hafif.. annende bilsin. kendin disinda biri daha olsun senin tarafinda.. belki zamani geldiginde lazim olur.

Dogru ama sunu sormak istiyorum. Esiniz tedavi olmuyor gitmiyor. Ve siz gun geliyor bosaniyorum diyorsunuz. Ailelerden gizli mi bosanicaz. Sormayacaklar mi noldu diye. Ben yalan mi soyliycem. Birde hazmedemedigim ne biliyor musunuz. Ben bu sorunun sahibi ilsaydim ve kocami istemeseydim omrum ne kadardi acaba? Cok uzun olmazdi asla sanmiyorum. ve benim gururumu bir Allahin kulu umursamazdi iste buna eminim.

hepiniz topyekun fesatsınız kusura bakmayın.. bende de erkek kardeş var gelinimiz gelse bu derdini açsa onu olgunlukla doktora yönlendiririm, kardeşimi de bu konuda üstü kapalı uyarır doktora gitmeye ikna ederim, sizlerin dediği gibi sevişmelerine karışmam ama pozitif anlamda ortalığı bulandırmadan yönlendiririm... tutup ta kızı tehdit etmem.

Öncelikle, eşinizle çok özelinizi yine eşinizin kardeşine anlattığınız için hatalısınız.. Şimdi bunu eşinize söylemeyi düşünmeniz daha da hatalı bir davranış olur Görümcenizle konuşun, duymamış olsun Siz de eşinizle açık açık konuşun, isteklerinizi belirtin Tedavi olmayı, düzelmeyi kendisinin istemesi lazım. İstemiyorsa da, sizin yapacağınız şey belli Kolay gelsin

onlar korksun su durumda, sen ne korkuyosun? bu sebeple 5 dk da bosanan insanlar var. bunun farkinda gorumcen ve seni korkutup susturmaya kocani alttan almaya ben bir hata yaptim sen puru paksin demeye itiyor aklinca. sakin bu oyuna gelme. sen bu konuda haklisin. ne kocana ne gorumcene bisey deme. hayatina devam et. dedigim gibi hataliyim moduna girersen, seni cok ezerler. bosanmayi da dusun derim.

Görümceniz de biraz utanma varsa bu konuyu kapatır. dallandırıp budaklandırmaz o saatten sonra o daha suçlu olacak merak etmeyin. Kardeşini kardeşim gibi gördüm ağzımdan çıkıverdi onun yaptığı mı benim yaptığım mı daha ayıp diye sorarsınız eşinize, kesinlikle alttan alma. Ne için evleniyoruz azıcık kendini eksik hissetsin beyfendi

eşinizin belki de tercihleri farklıdır yada apravan evlilik yapmış olabilir görümce kişisi de bunu biliyorsa zeytinyağı gibi üste çıkmaya çalışmış siz ondan yardım istemek için anlatmışsınız ama o resmen sizi suçlar gibi yapmış hiç üzülmeyin yarın birgün boşanma durumunda ben size önceden söylemiştim vs dersiniz siz soruna çözüm bulmaya çalışıyorsunuz ama sorun remen eşiniz ve ailesi gibi

Ne gibi bir tedavilik durumu var onu tam anlayamadım? Konu sadece isteksizlik mi? Sonuçta tam bir cinsel ilişki olmasa bile size 8 aydır dokunmaması falan çok garip değil mi? Sorunu biraz açar mısınız görümceniz olmasa da belki bizim bi faydamız dokunur? Bu arada çok büyük hata etmişsiniz bu konular çok hassas konular görümceye asla anlatılacak bir konu değil dünyanın en iyi görümcesi bile olsa

Hic sezmedim birseyini. Ama bilemiyorum

Başlarda insan bilemiyor anlatıyor ama ileride anlarsınız kendi ailenizede onun ailesinede dememeniz gerektigini sonra ileride önünüze geliyor tabi ki eşinize hemen anlatin söyleyin bu durumu yoksa daha buyuk sorunlar çıkar eşinle senin aranda daha sonrada eşini ikna edip bi hastaneye falan gitmeyi deneyebilirsiniz B

Allah aşkına cinsel sorununuzu görümcenize mi anlattınız? saf biri misiniz? cahil mi çözemedim? bence direkt kp e de anlatın...

Allah yardimcim olsun

Şüphesiz ilahi adalet var ama ömrümüzü de ona güvenerek heba edemeyiz, bizim o adaleti beklediğimiz yere arkamızda bırakıp o ilahi adalete teslim etmemiz gerekir. Lütfen son bir çaba harcayın konuşmak için ve kesin çizgilerle beklentilerinizin olmadığı taktirde o eviliği bitireceğinizi ona gösterin. Yoksa daha çoook uğraşırsınız. Merak ettiğim bir şey daha sormak istiyorum eşinizin kadınlara ilgisi olmama ihtiali nedir size göre?

evet seni bosardi konu sahibi

Görümce cinsel terapist mi? Size nasıl yardım etmesini umudunuz?

Amin çok zor

Çekilmez böylesi kk da bi arkadaşımız, bu sebepten boşanıyo. O da bayağı mücadele etti senin gibi ama bi sonuç elde edemedi ve evliliğini bitiriyo şuan. Yanlış olmasın o da 1 yıllık evli idi galiba. Allah yardımcın olsun zor bi durum.

Gorumceye anlatmakla kocanin erkeklik gururunu kirmak ne alaka. Gorumce tam bir yilan. Hicbir sey paylasilmaz. Esin de sanirim cinsel yetersizliginden sikayetci degil ki bir yildir soruna cozum uretmiyor. Uretmedigi gibi soruna cozum icin sadece sen ugrasiyorsun. Boyle hayat mi gecer? Burada buna benzer konular vardi onceden. Cekinerek soruyorum ama gay olabilir mi esin? Cunku buna benzer konularda boyle seyler okuduk.

Aile içinde anlatilmamaliydi. esinizi tanımayan bir arkadaş olabilir ama akrabaya cinsel sorun anlatmak yanlis. cozumu belli. uroloji ve cinsel psikiyatri. ozelinizi açmayın insanlara

Yani sizde. Hiçmi evli arkadaşınız yok. Görümce ye nasıl anlatılır. Bende olsam sinirlenirim. görümce haklı

Tabiki bakicam. Emin olun bu kadere mahkum olmadigimi da biliyorum Allah akil verdi hepimize suphesiz. Ama ilahi adaletinden de onlar korksun. Herkesin evladi var.

☺☺ yazdiginizi okumadim ama, ayip olmasin diye emoji koyuyorum suan.☺ N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

1 kere ciddi bir dille soyledim. Ama kurdugum cumle suydu. Cabalamazsan bosanicam dedim cozmezsen degil. Bu kada4 ince nuansla. Cozup cozmemesinde degildim hic cabalamamasiysi asil derdim. Önceki

yuh artık yaa tabi tabi gidin onu da eşinize anlatın, sonra eşinizin dediklerini de görümcenize anlatırsınız. 32 yaşındasınız, biraz mantık. Sorununuz evet kötü bir sorun ciddi bir sorun ve erkekler kesinlikle bu konuda adım etmeye çekiniyorlar ama böyle yaparak onu daha da kapatabilirsiniz. Bir hata yapmışsınız bir daha anlatmayacağınız öğrenmiş oldunuz bunu burada kapatın bir kere. Eşinize de anlatmayın. Sorun açısından eşiniz maalesef kendinden başka kimseye açılmayacaktır, yani kendi isterse gidecek destek görecek istemezse gitmeyecek. bir 3. kişi daha da işleri zora sokar. İsteksizliğinin boyutu da önemli.

Valla safsınız, adamın kardeşinden mi akıl istenir böyle bir durumda, tabi ki anlatım eşinize, önce sizden duysun, ondan duyarsa bire bin katılmış olur daha fena olur

bakın yukarıda eksik anlatmışım diye yazmışsınız.. o zaman sıkıntınızı tam yazacaksınız.. biz de size o şekilde yazmıycaz...

Yatak odası konusunda asla yardım istenmez bir büyükten. Konusu açılmaz, özeldir.

Eşinizle olan sorunda tabii ki haklısınız. Ama görümcenizle ilgili konuda görümcenizi zor durumda bırakmışsınız. Bilmek istemeyebilir, utanabilir, kendini garip hissedebilir. Ayrıca, anlatınca iyi etki olarak ne olabileceğini düşündünüz? Yani anlatma motivasyonunuz neydi? Görümcenizin konuya pozitif bir etki yapması mümkün değil ki. Ne olmasını isteyerek anlattığınızı anlayamadım. Ya da boşta bulunup mu anlattınız?

bence kimse kimseyi yazdıklarıyla yargılayamaz sonuçta burada ki kimseyi tanımıyoruz etmiyoruz ne kadar yazarsa yazsın anlatırsa anlatsın her konu tek taraflı anlatılıyor. o yüzden insanlara saf cahil diye kesin yargıda bulunup dolaylı da olsa hakaret etmek yerine sadece neden görümcene anlattın anlatman gereken son kişiydi diyebiliriz direk saf mısın cahil misin demek çözüm değil ki bence doğru da değil.

küş öldü beybi mi desin kp

Görümce de tam yılan yalnız. Kendi kardeşinin erkeklik gururunu kıracakmış öyle mi? Ve bu onu hiç rahatsız etmiyor. Eşinize yumuşatarak anlatın zaten görümce fitlicek.. duramaz söyler emin olun. Çok çok üzgündüm anlat diye üstüme gelip iyi davranınca inandım zaten lafları zorla ağzımdan aldı şimdide beni sana söylemekle tehdit ediyor filan diye anlatsanız görümcenin de suçu atlanmasın bari.

İşin uzmanı o kadar doktor varken bu sorunu görümceye anlatmak çok yanlış bir durum olmuş. Eş İnize her şeyi anlatın bence sizden duyması daha iyi.

Amin cok ama cok tesekkur ederim. Allah herkesin kalbine gore versin insallah.

Cok enteresan cidden bir insan sorununu neden esinin kardesine anlatir ki? Hem de bu kadar özel bir sorununu...

Inanin siz konusunca benimde taslar yerinde oturuyor kafamda. Cok dogru. Resmen beni sindirmeye ve susturmaya calismak bu

ben anlıyorum sizi o kadar mücadele vermiş didinmişsiniz size yakın olduğu için görümcenize söylemişsiniz kendi tarafınıza söyleseniz daha kötü olur eşiniz daha da kızar üzülürdü eşinize artık çareniz kalmadığını ve böyle yaptığınızı söyleyin evliliğin getirisi bişey olduğunu normal görmemesi gerektiğini vs bu arada hiç mi olmadı aşırı mı isteksiz? isteksizse isteksizlikten kastınız?