konu sahibi sende bir sorun yok merak etme ama sevgilin biraz baskıcı birisi gibi geldi.. sadece bir veda yemeği buna izin vermemesi saçmalık bence, ailenizden izin çıkmış sonuçta gidin yani :)

Boyle tipleri nasil sevgili olarak kabulleniyorsunuz anlamiyorum. Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

Bana yazmamışsınız ama içimden geldi söylemek istiyorum; 23 yaşındayım, hayatımdaki insanı çok seviyorum ama bir kere bile eve varıp varmadığımın teyitini istemiş biri değil ve ben bunun eksikliğini hiç duymadım. Dünyanın en gereksiz şeylerinden biri, çok önemli ya da sıkıntılı bir durum yoksa ortada. Erkek arkadaşımın karışabileceği şey vardır, karışamayacağı şey vardır. Hiçbir zaman da kimsesiz gibi hissetmedim. Siz ortaya tamamen kopuk bir ilişki profili çizmişsiniz. Bi kere sahiplenmek nasıl bir kelimedir? Ne demek sahiplenmek yani? Benim sahibim yine benimdir, kendimdir yani, ben neyim ki bir erkeğin sahiplenmesine ihtiyaç duyayım ya da bunu bir kriter olarak belirleyeyim? Ben neyim yani birisi bana sahip çıksın, o ne demek yani?

Akliniz kalmasin dogru olan sizin yaptiginiz. W

Sana cevap yazmaya üşendirdin beni dostum cidden ya Sen usturuplu bir şekilde yorum yazarsan ben de o şekilde cevap veririm. Ayrıntılı yorum analizi istiyorsan özelden konuşalım konuyu saptırmaya gerek yok daha fazla A

İzin almak nedir yahu en nefret ettiğim şey evlilik hayatimda bir kere bile izin almadim almam.

Nerede olduğunu haber vermek tabii ki gerekli, ben de genelde anneme haber veririm bir yere çıkarken. Özellikle haftasonu çıktığımda gece geç saatte döndüğüm için dolmuşa binerken de eve girince de haber veririm. Başımıza her an her şey gelebilir, birinin nerelerde olduğumu bilmesi gerekir. Ben zaten "kim kime dum duma olunsun, kimsenin diğerinden haberi olmasın" demiyorum. Ama Kadıköy'e pantolon almaya gittiğimi haber vermeyi unutsam bu da ilişkide kriz yaratmamalı. Ya da evde bunalıp kahve içmeye bir yere gitsem bunu "ay haber vereyim" diye düşünmek zorunda olmamalıyım. Konu sahibinin mesajındaki "geçen gün aradı bende dersle ilgili bişey için dışarıdaydım, neden bana haber vermedin dışarı çıkacağını dedi." bölümü de bana göre olmaması gereken bir şey mesela, olabilir haber vermeyi unutmuştur, bunu hesap sorar gibi söylemek de hoş değil bence. Yaşadığım hayat her ne kadar sevgilim olan insanla ortak bir hayat haline gelmiş olsa da, en dibinde yine benim hayatım. Tabii ki istediği her konuda fikir verebilir, görüşlerini paylaşır, kendine göre yapmam gerekeni söyleyebilir, bu çok doğal. Ben ağzını açmasın demiyorum ki. Ama fikrini verir, görüşünü paylaşır ve orada bitirir, nihai karar bana aittir. Bu çift taraflı tabii, ben de aynı şekilde bir şeyi yapması için fikir paylaşmaktan öteye gidemem. Kadın erkeğin uydusu değil derken bunu modern zamanlarda ilişki dinamiklerinin kadın açısından değiştiği anlamında söylemiştim. Yoksa tabii ki erkek de kadının uydusu değil. Sevgililik ilişkisi içinde kadın da erkek de bir bütünü oluşturan iki ayrı birey, bütün olmak için kendilerinden vazgeçmeleri gerekmiyor. Asgari müşterekte buluşmaları yeterli. Yeri geldiğinde iki taraf da özveri gösterecek, fedakarlık yapacak ama bu özveri kişiyi kendisi yapan özelliklerden biri olmamalı. Özgür kızı da siz söylediğiniz diye söylemedim aslında, duruma cuk oturduğu için demiştim, yanlış anlamayın :)

Oda arkadaşı konusu değil, şaşırdım :) Ya Milk konu dışı olacak kusura bakma ama hani bana özel mesajda anlattığın bir oda arkadaşın vardı garip tepkiler veren, ne oldu o? Merak edenler için: Milk'in oda arkadaşı bi keresinde Milk banyoya yapmak için hazırlanırken Milk'e "napıyosun?" diye sormuş, Milk de "banyoya gideceğim" demiş. Arkadaşı da güya espri olsun diye "banyo mu? A a! Sen banyo mu yapacaksın inanamıyorum! " diye bir tepki vermiş. Milk de 3 günde bir banyosunu yapan biriyken böyle saçma bir lafı işitince dertleşirken bana anlatmıştı. Başka şeylerini de anlattı, ben kızın notunu verdim yani, o kız olmamış. Umarım odanı değiştirmişsindir. Konuya gelince, elbette normal olan sensin. 3 günlük adam için kendinden ödün verme sakın. kahvetelvesi

3 gün sonra ayrılsan veda yemeğine gitmediğinle kalacaksın izin neymiş ya ben eşime sadece haber veririm o da nerde olduğumu bilsin diye o da aynı şekilde izin de neymiş

Yahu esten bile izin alinmaz Kendi hakikaten neciymis?

Bence o yemeğe katıl erkek arkadaşından da ayrıl sana saygısı yok, daha şimdiden böyle mezun olduktan sonra çalışma evde otur diye tuturur ki sen üni mezunu bir kadınsın haklarını bir erkek tarafından gasp ettirme aşkı batsın! Köle isaura rolü oynama niyetinde değilsin umarım insan yaptıkları için değilde yapmadıkları için büyük pişmanlık duyar H hepii Yolun açık olsun diğer yarım... tek ayak

izin almak ne ya. katil tabiki. sormana bile gerek yok. bunun icin senden ayrilacaksada ayrilsin kendine bir kukla bulsun.

Milk sen bu çocuğu sevgilin olarak görmüyorsun orası kesin ondan bu kadar tuhaf geliyor bu durumlar. Ama karşındaki kişi seni benimsemiş olabilir. senin bu hissetmediğin şekilde seni düşünüyor olabilir. Bence onu bazı konularda bu kadar haksız görme karışmak izin konuları hariç. Ve bir an önce ona karşı olan duygularını düşüncelerini onunla paylaş. Boşu boşuna kendini daha fazla kaptırmasın.

Benimki bi konserde mesela şu an, zaten iki gün önce de konusu geçmişti, ben de iyi eğlenceler, ben birazdan yatar uyurum sen çektiğin videoları bana atarsın dedim. Adam bana giderken "konsere gidiyorum haberin olsun" falan demedi ama etkileşimdeyiz sonuçta, o benim sabah sabah arayıp sesini duymak istediğim insan. Sevmeyince, belli sınırlar içinde olsa dahi külfet gibi gözükür.

Bu arada mezuniyet yemeğimiz de m. k gibi geçmişti yemek sonrası parti idi para boşa gitmesin diye yemekleri yiyip kaçmıştık arkadaşlara gidip eğlenmiştik, ama o kadar iğrenç geçeceğini bilsem de 3 aylık herifin biri yüzünden gitmemezlik etmezdim. 22 yaşına yazık etme böyle bir adamla

ayyy ben de bu kadar kıskancım ya, yemek işlerine falan benim sevgilim de giderken tedirgin oluyorum.. bende mi anormalim anlamadım ki . push ; S

Benim de yüzümü güldüren, "hah işte tam da bunu söylemek istiyodum" dedigim yorumların çogunun altından ya sen çıkıyosun ya @marilyn monroe. Konu dışına çıkmış olmayalım bari. Konu sahibesi ayrılacagım diyordunuz ne yaptınız, var mı bi gelişme? M MilkCoffe

Klasik Türk erkeği yanı bence inadına git bu ne böle cnm herşey içinde izinmi alınır. hatta mesela açık giyinmene falan kiziyosa inadına açık giyin ve git ben olsam ole yaapardim. yanı kiskancliginda bir yeri zamanı var D

ne güzel söylemişsin ya, çocuk bişeyler hissediyo ne güzel işte, ama konu sahibi pek bişey hissedememiş belli.. D

Zaten sevdiğin insanla bişeyler paylaştığın sürece böyle rapor verir gibi mesajlar atmana yada aramana gerek kalmıyor :) Sevgilin sana öyle bişey niye demez sen zaten gideceğini bildiğinden doğru olanı bu. Sevmeyince olmuyor gerçekten aşk varsa "sevgilim aşkım "demenin altı dolu oluyor :) S synulox

Amaaan bu ne yaaaa, çekilir dert değil. En tahammül edemediğim insan tipi, bununla hayat geçmez çok işin var, ben sana diim. Yol yakınken ayrıl derim S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Sevgili de, aile de, arkadaşlar da sadece fikir beyan edip yol gösterir, bir şeyi zorla yapmayı veya yapmamayı sağlayamaz. Bunun dışında çıkan şeye biz baskı diyoruz, arkadaşımın nasıl benim bir yere gitmeme veya bir arkadaşımla görüşmeme izin vermeme hakkı yoksa sevgilimin de yoktur. Hangi kafeye gideceğimi, hangi arkadaşımla görüşeceğimi, eve kaçta geleceğimi, nereye ne giyeceğimi kimseden öğrenecek değilim; varsa geçerli bir sebebi söyler, bana da mantıklı gelirse kabul ederim. Bu özgür kız tripleri değil. Nerede olduğumu, kiminle olduğumu tabii ki merak edebilir, ben de ederim. Ama bu "bana her adımını haber vereceksin"e dönüşürse orada sıkıntı olur. Kadınlar artık erkeğin uydusu olmadığını, ilişki içinde olmanın kendi hayatından feragat etmek anlamına gelmediğini fark ettiği için sizin deyiminizle günümüz kafası gelişti.

Muhtemelen sevmediği için bu kadar garip geliyor ona. İçselleştirememiş. Külfet gibi görüyor. İnsan mutlu olmak için bir ilişkiye başlar, mutsuz olmak için değil. Benimki bi konserde mesela şu an, zaten iki gün önce de konusu geçmişti, ben de iyi eğlenceler, ben birazdan yatar uyurum sen çektiğin videoları bana atarsın dedim. Adam bana giderken "konsere gidiyorum haberin olsun" falan demedi ama etkileşimdeyiz sonuçta, o benim sabah sabah arayıp sesini duymak istediğim insan. Sevmeyince, belli sınırlar içinde olsa dahi külfet gibi gözükür.

İnsan bi de kendini eşsiz zanneder, bütün mezuniyet senesi ögrencileri aşağı yukarı aynı sıradan krizleri yaşayıp aynı noktalarda kendilerini sorguluyorlar demek ki. Yaş olarak da çok yakın olduğumuzdan sizi çok iyi anlıyorum. Çevrenizdeki bütün ilişkiler "nerdesin aşkım" "burdayım aşkım" şeklinde ilerliyor büyük ihtimalle. Sabah günaydınla başlayıp gece yarılarına kadar tüm gün süren whatsapp konuşmaları... Sırf "kıskanmış" olmak için birbirlerinin sosyal medya hesaplarını denetlemeler, alakasız insanları sırf aksiyon olsun diye mesele haline getirmeler; onunla görüşmeyeceksin, bunu takip etmeyeceksin, şununla aynı oksijeni bile solumayacaksın vs. ler... Neredeyse tuvalete giderken bile haber verme, izin alma... Kız kıza ya da sınıfça yapılan planların ortasına "Ay sevgilim gelmezse ben gelemem yalnız" diye limon sıkma... Bizim neslin buyük çogunlugu böyle yaşıyo ilişkilerini malesef. Bunu o kadar doğal ve normal göstermeyi başarıyorlar ki üstelik, insan bi noktada kendinden şüphe edip "Acaba?" demek zorunda kalıyor. Sizin "Acaba"nızın cevabına gelince. Sorun sizde falan değil. Hayatınızdaki tek insan o olmadıgına göre tüm gününüzü ona mesaj atarak geçiremezsiniz. Bi aileniz var, arkadaşlarınız var, ilgi alanlarınız, okulunuz, mezuniyet çalışmalarınız, yalnız kalmak istediginiz anlarınız var. Tüm bunlarla ilgilenirken bi elinizde tık tık tık telefonla dolaşmak kadar itici bi şey yok. Hicbi anı dolu dolu yasayamazsınız ki sürekli aklınızın, ilginizin bi kısmını ona bölerek. Konuşmak, paylaşmak içten geldikçe, doğal geliştikçe anlamlı olur. Görev gibi sabah akşam her dakika ilgi beklemek de ilgi göstermek de yorucu bi durum. Ki biraz özlem, biraz gizem de iliskiyi canlı tutar. İzin alma, haber ve talimat verme kısmı tam fiyasko zaten. Hadi haber verilecek yer vardır anlarım. Yani gün içinde size ulaşamayacağı bi yere gitmeniz/bi şeyler yapmanız söz konusudur haber verirsiniz merak etmesin, yanlış anlaşılma olmasın diye. Ya da sonradan ortak bi plan yapma ihtimaliniz vardır haber verirsiniz. Örnekler çogaltılabilir ama haber vermek başka şey, attıgınız her adımın da hesabını istemesi başka şey. Mahalledeki arkadaşlarıyla top oynayan 5 yaşındaki çocuğu eve sokmaya çalışan anne misali "Ezan okunmadan evde ol" diye talimat vermesi ise koruma içgüdüsü, düşünceli davranış değil size alenen salak muamelesi yapmak bana göre. "22 senede ben nerede ne yapacagımı, eve ne zaman girecegimi ögrenemedim çünkü, sen de olmasan napardım bilmiyorum. Tisikkirler sipirmen " Gerci buna izin veren hatta bırakın izin vermeyi bunu isteyen, işler böyle yürümeyince "sen beni sevmiyosun, sahiplenmiyosun" diye trip atan o kadar çok hemcinsimiz var ki çocuklara mı kızayım bu durumda kızlara mı bilemiyorum. Sonuç olarak eğer bu ilişki sizin için gerçekten bi anlam ifade ediyorsa sınırlarınızı baştan çizip yontmaya çalışın. Sizin yönetilecek aptal bi çocuk degil sınırları olan genç bi kadın oldugunuzu bilmeli, saygı ve güven duymayı ögrenmeli. Çevrenizdeki diger iliskilere ayak uydurmaya çalısmak hem sizi siz olmaktan çıkarır hem de aptalca buldugunuz bunca şeye sonsuza kadar rol yapıp katlanamayacagınıza göre iliski eninde sonunda bi yerden patlak verir. O yemege de gidin, yıllar sonra bile hatırlayacagınız güzel bi anıdan etmesin sizi şu an için başı sonu görünmeyen bu ilişki.

Sen normalsin, erkek arkadaşın olmamış. Anne babasına söyle bir daha yapsınlar. Kesinlikle katıl, katılmazsan geriye dönüp baktığında "ayy o m. al yüzünden katılmamıştım" der kendine sinir olursun.

Arkadaşa Bye Bye yemeğe hay hay S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

senenin 2016 olmasıyla anne babanın insanın umrunda olmaması ne alaka kardeş bana bi bunu anlatsana? sevgiliyi hiçe saymak nerde geçmiş bana bunu bi anlatsana bunları bi anlat be ya banane senin bilmem ne muhendisi olmandan edebiyat bilginden

bence kesinlikle yemeğe git sonra pişman olursun, beğenmiyorsa çıksın hayatından kusura bakmasın, daha 3 aylık sevgili iken bu kadar taviz verme derim ben. gittiğin yerleri belki söyleyebilirsin ama izin almak ne demek ben eşimden izin almıyorum ama mutlaka gittiğimiz yeerleri haber veririz. Dünyanın binbir türlü hali var velhasıl en iyisi yol yakınken dönmek.

Kiz arkadas ona fazla, kukla alsin onunla oynasin, ama soyle otede oynasin

Daha 3 aylık bi iliski için çok erken seyler bunlar. Zamanla oluşuyor o dışarı çıkarken haber vermeler filan bende yaşıyorum aynı şeyleri ama izin gibi değil. Yapabilir miyim edebilir miyim diye sormak beni de çok rahatsız ediyor kabul edebiliceğim bişey değil. Onun yerine ben bugün şuraya gidicem diyorum mesela, gitmemi istemiyorsa gitme diyip neden gitmemi istemediğininde açıklamasını yapıyor. Mesela ben erkek arkadaşım istemediği için aramızda tartışma çıkmaması adına belli başlı kafelere gitmiyorum, ya da geç saatte dışarıda olmuyorum. Aynı şekilde o da benim rahatsız olduğum bi kaç bölgede takılmıyor. Bu şekilde hallediyoruz. Ama 4 yıl boyunca birlikte okuduğunuz zaten her gün birlikte olduğunuz sınıf arkadaşlarınızla katılıcağınız yemeğe hayır demesi için geçerli bi sebebi olması lazım. Aksi halde onunki söz geçirme üstünlük çabasından baska bisey olmuyor ki bu da çok itici. Hiç bir sebebi olmadığı halde sadece rahatsız olucam demesi geçerli bi cevap değil zaten. Üstelik tümmm bunların üzerine 3 ay gibi kısa bi sürede zaten bu kadar herşeye fikir beyan edip dahil olmasıda garip. Normali ilişki ilerledikçe yaşanıp görüldükçe kendi fikirlerinide söylemeye başlamalı. İleride daha çok uğraştırır gibi geliyor bana bu tip. Yinede sen bilirsin. Ama bunun dışında bende haber verilmesi gerektiği taraftarıyım. İzin almak değilde haber vermek gerekli adı ilişki yani bunun yok saymak gibi olur bilgi vermemek.

sevgili M MilkCoffe yasiniz 20lerin ortalarini gectiginde sizin eve varip varmadiginizin teyitini isteyen bir erkegin eksikligini duyacak, bir iliskiye baslamak icin bu tur sahiplenmeleri kriter belleyeceksiniz kendinize. o yaslarda erkek arkadasiniz herhangi bir seyinize karismadiginda kendinizi akilli gibi degil - karistiginda su an gerizekali gibi hissediyorsunuz ya - bir iliskide kimsesiz gibi hissedeceksiniz. size arzu ettiginiz siklikta mesaj atmadiginda kendinizi degersiz gorup, hatta belki onun sevgilisi oldugunuzu fark edemediginizden yakinacaksiniz. su an bu maddeler sizin icin bos kume ise yanlis bir iliskidesiniz demektir. size alaka duyan bu kisiye haksizlik etmeden, ona karsi bir sey hissetmediginizi itiraf edin. mezun olun ve heyecanla sizde bir kume olusturacak kisiyi bekleyin.

Kesinlikle farklı bişey söylemiyoruz :) herkesin sınırları farklıdır bu olaya bakış açısı olarak bu yüzden de kendimiz gibi birilerini bulmalıyız dimi bir taraf daha içli dışlı olmak isterken biri daha mesafeli olur ise sorun oluyor sonra yakınlık isteyen taraf oluyor sana yapışkan değil mi ama

Yemege tabiki de git. Okulun bitiyor ileride onun yuzunden gitmedim diye pisman olma. Bu kadar kendinden odun verme daha 3 ay olmus nerde duracagini bilsin bide sizinle inatlamasin gidemezsin diye onaneymis size guvenmiyor herhalde ya da erkeklik gururunu mu oksuyor boyle davraninca.

sen bundan bir an once ayril bu evlenince ne seni calistirir nede evden disari cikartir Belissima77 Amaca giden yolda herşey

bu yaşta bunları yapacaksan,, sana şimdiden söyleyeyim canım, bu hayat geçmezz, ilerde nerde hata yaptığını sorgularsın ne hesabı /kitabıı bu yaşta sevdiğin, sana mutluluk veren şeyleri yapp bunlar güzel yaşlarr Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

yani var ya bariz belli ortada kocaman karpuz bir de armut var adamlar hala ısrarla ama ISRARLA neyin karpuz neyin armut olduğunu anlamıyolar anlamak istemiyolar

3 aylık sevgili için bu kadar feragat etme kendinden

Bir de abla tavsiyesi o yemekte mutlaka ama mutlaka telefonunu kapat. Çünkü delirip sana abuk sabuk mesajlar atacak bütün gece. Burnundan getirecek, ilgi toplamak için seni tahrik edecek, bir şekilde sabote edecek. Bu nedenle ayrıl yahut ayrılma ama muhakkak telefonunu daha hazırlık aşamasında kapat, moralini ve geceni bozamasın

Eski sevgilim de bana pek karışmazdı karışsın isterdim o işler pek öyle olmuyo demek

Seni niye sevdiğimi şu mesajını okuyunca bir kez daha hatırladım :)

bu 3 ayda böyleyse. yani sırf hoşlantı için bunlara katlanmaz, daha fazla uzatmadan bitirirdim ben olsam. olay çıkarken haber ver değil izin ala kadar gelmiş yani. üniversite okuyan, aklı başında birine benziyosun. kendini bu adama ezdirip heba etme.

Olmaz bu çocukla yapamazsın bence. O normal falan değil. Şişik egosuyla başbaşa bırak bence. 3 yıldır evliyim daha hiç eşimi ilkten haberdar etmedim. Plan yaptıktan sonra eşime 'şu gün şuradayım' derim. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Benimde bu yüzden sevgilim yok ya... Ben neyim dediği zaman ailem değilsin diyebilirsin. Bana ancak ailem karışır

Kimsenin kimseye zorla birşey yaptıramayacağı asla ve asla yaptırma hakkı olmadığına kesinlikle inanıyorum ve katılıyorum. Kadın ya da erkek fark etmez karşımızda üzerinde her ne şekilde olursa olsun baskı kurma hakkımız yok. Ayrıca baskı kurmak hiçbir işe yaramaz nitekim baskıdan evden kaçanlar yanlışı seçenler ya da sevgilisinden soğuyanlar dolu etraf. Ama kişinin kiminle nerede görüştüğünü söylemesi yani kendi hariç birinin nerede kimle olduğunu bilmesi onun güvenliği açısından önemlidir ve suçun bu kadar yüksek olduğu ülkemizde insanların her metrekarede bir sapık a yada bir bombaya denk gelinebileceğini de düşünürsek bana göre çok önemli bir önlemdir. Fakat giyim konusuna gelirsek giyim bir ihtiyaç oluşunun yanında zevk için yapılır ve kişi kendini nasıliyi hissediyorsa öyle giyinir bu konuda kimsenin insiyatifinde olan bir konu değildir."Özgür kız tribi" deyimini ben kullanmadım eğer cevap sadece banaysa. Bakış açılarımızdaki farklılığa gelirsek eğer ki bence ikimizin düşüncesi de farklı değil sadece sınırları farklı ben olayı her adımını haber vereceksin olarak görmem. Ya da yaşadığım hayat benim hayatım benim hayatıma müdehale edilemez olarak görmem ben olayı ilişki içinde olmak gibi basit e de indirgemem ben gerçekten hayatımıza alacağımız kadar yakın olacağımız birine sevgili dememizi doğru buluyorum. Siz olaylara her ne kadar sadece kadın hakları açısından baksanız da ben insanlık boyutunda değerlendirerek ne bir Erkek ne de bir Kadının birbirinin uydusu değil hayatlarının bir parçası olması gerektiğini düşünüyorum. Bence günümüz kafasına göre değişen tek şey insanların ilişkilere olan bakışı ve bu konuda ne kadar özverili olduğu. Sizde uzun yıllardır erkeklerin bencillikleri ve ben merkezcilikleri yüzünden kadınları bir birey olarak görmedikleri zihniyetin aynısını alıp Erkekler üzerinde uygularsanız ve buna da günümüz kafası derseniz, yıllardır süre gelen haksızlıklara çözüm bulmada bir adım ileri gidemeyiz bence. Bireysellikten değil birleştiricilikten ve bütünlükten yana olmalıyız.

Son derece öznel konular bunlar, genel bi dogrusu yanlışı oldugunu düşünmüyorum. Herkes duygularını ve beklentilerini paylaştıgı biriyle kendi usulünce mutlu olma hakkına sahip tabi ki. Ancak beklentilerinize sonuna kadar saygı duymakla beraber hiçbirine katılmadığımı söylemek istedim. İlişki. Sevgili. Aşk. Sevildiğini hissetmek. Sahiplenmek/Sahiplenilmek. Hepimiz aynı şeyi yazıyoruz ama aynı şeyi okumuyoruz aslında. Siz farklı dolduruyorsunuz bu kelimelerin içini ben farklı. Diger yorum sahibeleri ve konu sahibesi de bizden farklı. Mesela "eve varıp varmadıgının teyitini isteyen erkeğin eksikligini hissedecegini" söylemissiniz konu sahibesine. Hani bi liste yapsam eksikliğini hissetmeyecegim ilk elli şey diye bu söylediginizin kesin o listede yeri olur. Bu "öldük mü kaldık mı birbirimizden haberimiz olmasın" demek değil yanlış anlaşılmasın, mesaj atma/görüsme sıklıgı için de aynı şey geçerli, ya hep ya hiç mantıgıyla düsünmeyin. Şehir dışı diyebilecegimiz uzun bi yolculuğa çıktıysam ya da nispeten güvende olmadıgım bi saatte/yerde kalacagım yere dönüyorsam; özetle güvenligimden endişe edilmesi ve gerektiginde hızlı haber alınıp müdahale edilmesi gereken bi durum varsa "varınca haber ver" cümlesi elbette mantıklıdır. Bunu sadece sevgiliniz sormaz zaten, aileniz de sorar arkadaşlarınız da. Gel gelelim -her buluşmadan sonra rapor verir gibi "ladyamore'dan semurcan'a... ladyamore'dan semurcan'a... eve varma islemi başarıyla tamamlanmıstır efendim." diye açıklama yapmak -"neden bu kadar geç yazdın, neredeydin, nasıl ayagın kapının eşiginden geçer geçmez yazmasın da 10 dk sonra yazarsın" trbiyle muhattap olmak -gün içinde saat saat oradan çıktım buraya gittim, buradan çıktım şuraya geçiyorum diye haber vermek Bunların hiçbiri benim gibi hisseden, düşünen bi insanın eksikliğini hissedeceği şeyler degil. Bırakın eksikligini aşkından ölse 1 aydan fazla tahammül edebilecegi şeyler de degil. Korkunç bi yük ve paranoya benim durdugun yerden. "Sahiplenme kriterleri belirlemek"ten bahsetmişsiniz. Kelimenin kendisinden nefret etsem de kastettiginiz şeyin aslında destek olmak, gereken yerlerde kollamak, hayatta yalnız yürümedigini hissettirmek, kimsesiz bırakmamak oldugunu anlıyorum. Anlıyorum da "sahiplenme" göstergesi olarak saydıgınız davranısları zerre anlayamıyorum. "5 yasındaki cocugun annesinden bekledigi ilgi"den farklı bi şey çagrıştırmıyorlar kendi adıma. En basit haliyle bunaltıcı, aşırı, çocukça bi tür şımarıklık olarak görüyorum. Konu sahibesinin örneginde benim gidecegim mezuniyet yemegi sevgilimin onayına tabi bi konu degil, olmamalı, olamaz. İmkan olda zaten davet edecekken koşullar müsait degil diye onunla gidemememi sorun haline getiremez. O yemekte giyecegim kıyafet icin ondan izin almamı bekleyemez. 60 tane insan saati bana sormayacaklarına göre orada saat kaça kadar kalacagımı o belirleyemez. Ha ne yapabilir "dönemindeki insanları o kadar da sevmiyorken bu kadar hazırlık ve masrafa değer mi sence" diye fikrini belirtebilir, fikri kabul edip etmemek bana kalır. Onu mezuniyetime götüremedigim için önce benim üzüldügümü bilir, "İstersen başbaşa, istersen sevdigin arkadasların ve onların sevgilileriyle ayrıca kutlarız mezuniyetini" diye bi öneride bulunabilir. Saate göre çıkışta katılmayı teklif edebilir. Grup dönüş saatini geçe ayarlamışsa gelip almayı teklif edebilir ya da benim güvenli bi dönüs vasıtası bulmama yardımcı olabilir. Karşımdaki bunları yapabildiginde ben sevildigimi hissederim mesela. "Yapamazsın, edemezsin, bağırırım, kıskanırım" diyen adamın da istedigi yere kadar yolu var.

Normal olmayan genel olarak Türk erkeğinin beyin yapısı canım, kendileri potansiyel karı kız kesen tipler olduğu için eşlerini, sevgililerini kıskanma gereği duyuyorlar çünkü biliyorlar ki o ortamda da kendisi gibi man kafa türk erkekleri var. Bazısını tenzih ederim...

Muhalefet veya eleştiri yok zaten ortada, güzel güzel fikir paylaşıyoruz şurada :) Ki aslında çok da farklı şeyler söylemiyoruz, sadece bir önceki mesajınızda dediğiniz gibi sınırlarımız biraz farklı o kadar. Genel mantık ve düşünce aynı zaten :)

Ayrıl gitsin. Bugün gidiş gelişine, yarın saatine, sonra kıyafetine, sonra arkadaşlarına, sonra ailene, işine, toplum içindeki konuşma ve gülüşmelerine, bakışlarına, kullandığın parfüme, giydiğin çoraba, taktığın tokaya, aldığın havaya... sonu yok bu listenin ona göre. İznini alman gereken her bir şey olacak!

Yavaşşş yerler Yaşşş Yuh yani noluyoruz bu ne hızzz de sen o sevgiline, yolu ver işine baksın bence. biraz erken kurulmuş emir tavır tahtına.

helal olsun kız sana 3 yııldır hayatında ve izin almıyorsun

merhaba.. ben son sınıf öğrencisiyim üniversite, bir süre önce biriyle tanıştım ve kısa süre sonra çıkmaya flört etmeye başladık. daha yeni diyebilirim. sorun şu ki ben çok uzun bi süredir yalnızım. uzun zamandır benim bi erkek arkadaşım yok yaşım 22. bu da arkadaşların araya girmesiyle olmuş bişey zaten. bana değer veriyor benden hoşlanıyor ve bunu güzel bi şekilde hissettiriyor. ben de hoşlanıyorum ama kafama takılan bazı şeyler var. mesela ben dışarı çıkacağım zaman ona haber vermemi danışmamı filan istiyor. akşam geç kalmadan eve/yurda dön filan diyor. o böyle deyince ben kendimi gerizekalı gibi hissediyorum. ben zaten saat kaçta dönmem gerektiğini ne yapmam gerektiğini biliyorum. benim ailem bile bana bu konularda karışmazken onun karışması bana tuhaf geliyor. geçen gün aradı bende dersle ilgili bişey için dışarıdaydım, neden bana haber vermedin dışarı çıkacağını dedi. mesaj yazmadığım zamanlarda neden msj atmıyorsun filan diyor ama bunu çok sık yapıyor. ben sürekli ona msj atamamki.. ama çevremdeki kızlara bakıyorum hepsi sevgililerini haberdar ediyorlar şuraya gidiyorum bunu yapıcam filan diye, izin isteynler de var. bana garip mi geliyor anlamadım. sebebi ne? onu da bilmiyorum. bu normal mi? bi de bişey daha var bu bardağı taşırdı en sonunda. birkaç hafta sonra sınıfımızın veda yemeği olacak. sınıfımı çok sevmesemde acısıyla tatlısıyla dört yıl geçirdik bi veda yemeği ayarlamış arkadaşlar güzel bi mekanda, böyle hocalarımız da olacak. sınıf zaten 60 kişi filan ve yemekte sadece bizim sınıf olacak. ikinci öğretimler bile olmayacak yani sadece bizim sınıf. dışarıdan da kimse katılamayacak mesela sınıfımızın dışından sevgilisi olanlar sevgilileriyle o yemeğe gidemeyecek. ben katılmayı çok istediğim için ismimi yazdırdım ve arkadaşlara gelmeyi düşündüğümü söyledim. eğer sınıf dışından gelenlere izin verilseydi erkek arkadaşımla beraber katılacaktık ama buna izin yok. ben bunu erkek arkadaşıma söylediğimde bana çok kızdı ve o yemeğe gitmemi istemediğini söyledi. açık açık gitmeyeceksin dedi. bende çok üzüldüm ve kızdım. ne varki bunda onlar benim arkadaşlarım ve bu bir veda yemeği. erkek arkadaşımdan önce ailemle konuştuğumda ailem katıl dedi yani. erkek arkadaşımla 3 aydır birlikteyiz bu arada ve bizim sınıftan değil o. izin vermiyorum diyor. ben de senden izin isteyen yok diyorum sen karışamazsın diyorum kavga ediyoruz.. ben neciyim burda vb diyor. sizce normal olan erkek arkadaşım mı yoksa ben miyim? ben mi anormalim ben anlamadım.

Haber vermek ayri izin almak ayri.. Eger bu sekilde iliski yurutemeyeceginizi dusunuyorsaniz daha cok yenisiniz. Bence tekrar dusun

Sinifinizi pek sevmesenizde 4 yıldan geriye size o anılar kalacak O yemek fotoğraflarını gördükçe çok uzuleceksiniz orda olmadığınız için Ek olarak, Sevgilinizin tavırları normal değil Bir kişiyi en çok düşünen ailesidir Ailenin seni kısıtlamadigi yerde hiç kimse seni kısıtlayamaz Ben böyle dusunuyorum S seherrr

Ha ha kaç yıllık evliyim bunun gibi bir meselede eşimden izin istemem, Anca çocuğa bakacağı için müsait misin cano derim müsait değilse de ayarlar canısı ya

dgkljdflkjgdlfjg burdaki konuda bahsedilen basit bir yemek ve dışarı çıkmak benim yorumum onlar için? adam edebiyat parçalamış dslkfjsldjfsdf canım biz birbirimize haber veriyoz ben bilmem nereye tatile gidip dışarı çıkıp sevgilimin benden haber alamadığımı ya da "konu sahibinin ilişkisi gibi bi ilişkiye sahip olmayan insanların" birbirinden habersiz yaşadığını filan sanıyon herhalde fikirlere saygı duymamak? mezuniyet yemeğine gitme diye bi fikre niye saygı duyalım kardeşim ben avel değilim meselaaa ha ilişkimde şu oldu başka bi şehre gitme gitme durumum vardı keyfi sevgilim dediki gitmesen olmaz mı? ama gene de sen bilirisin bunlarla o bir mi şimdi? evet sene olmuş 2016 hala cümlede anlam D

Sensin. O adamdan ayrıl bence yol yakınken, eskaza evlenirseniz falan, camdan baktırmaz, perde açtırmaz, çalıştırmaz.

Aaa karsinizda tam bir paranoyak kontrol manyagi varmis. Basin tekmeyi aman bu adamin elinde cinayet kurban gitmeyin. gidis o yonde.

Ayyhhhhh hayatımda asla yapmayacağım şey birisinden izin almak, hele de sevgiliden Annem babamdan bile izin almam, emrivaki yaparım. Elin herifinin egosundan izin hiiiç almam Sen de alma. İçim daraldı valla konunu okurken. Taviz tavizi doğurur. Ayrılmayacaksan resti çek Senin kendi aklın yok mu da karar veremeyesin. Ayrıca, haber vermek ayrı, izin almak ayrıdır. Bir yere giderken haber vermeye her zaman gerek yok, ama izin almaya hiç gerek yok

Bir yere gittiğinde bir şey yaptığında haber vermeni istemesi normal vermelisin de bence ama izin almak nedir. 3 aydır tanıdığın biri izin vermiyor diye 4 yıl emek verdiğin üniversitenin yemeğine mi gitmeyeceksin. Yemeğe git. Şimdiden böyle alıştırırsan zamanla aldığın nefese bile karışır. atanamayanogretmen Körler sağırlar birbirini ağırlar 💯 Anneler

Sahi neci bu çocuk? Bana pek normal gelmedi henüz 3 aylıkken ne bu kontrol hevesi? Hayatında bir daha katılamayacağın, bir üniversite hatırası olarak kalacak olan mezuniyet yemeğinden bahsediyorsun. Yemeğe katıl. Ayrılırsa da ayrılsın. Hayatına zindan birinden kurtulmuş olursun. C captain price erkek

Kesinlikle katil ilerde ayrilirsan cok pisman olursun. Bismillah bu nedir ya sozlun degil nisanlin degil daha 3 ay olmus daha simdiden boyleyse ilerisini dusunemiyorum. Senin yerinde olsam ayrilirdim ve giderdim onun da bi guzel akli basina gelsin. Baski kurmak neymis gorsun!... W

ikisi de problem benim için. daha yeni olan bi ilişkide neden yaptığım her bişeyin haberini vereyim? ama çevreme bakıyorum çoğu ilişki böyle yürüyor. haber verme üzerine filan. yani millete normal geliyor. izin almak değilde haber vermek. ama o bana da tuhaf geliyr ki. çok önemli bişey değilse neden haber vereyim? o esnada konuşuyorsak evet verebilirim ama hariçten vermek tuhaf

Aile insanın hayatındaki en önemli unsurdur bunu herkes kabul etmeli. Aileyi önemsizleştirecek bir söylemim olmadı. Aksine karşımızdaki insana önem vermek ona hayatımızın içinde yer vermekte aile kurumuna verilen önemden gelir birgün o kişi ile de bu yola girebiliriz evlenebiliriz çocuklarımız olabilir ve sonunda biz de bir aile olabiliriz diyedir. O adamı ya da kadını bunun için benimseriz ya da baştan ona göre ilişki düzeyimizi belirleriz. Her ilişki arkadaşlık bu yakınlığa ulaşamayabilir insanlar tanıyarak bunu belirleyecek elbette ama biz ilişki yaşadığımız insanı başından dış kapının dış mandalı, elin oğlu/kızı hayatımın içinde olmayan olmaya hakkı olmayan şahıs olarak görürsek insanları daha fazla kendilerini düşünür bir hale büründürürüz. Ne de olsa biz karşımızdaki için her an oyunun dışına atılabilecek hatta belki de oraya hiç alınmamış kişileriz ama yine de sevgiliyiz aşk yaşıyoruz tutkumuz var! Asla kimsenin kıyafetine karışılmasına şu saatte gel bu saatte git gibi robotik yaşamasını doğru bulduğumu söylemedim. Konu sahibi de bu söylemlerde dolayı gayet tabi rahatsız olabilir ve bunu dile getirebilir. Acaba o sevgililerin birbirlerine karşı olan hakkından bahsettiğim kısmı hani o toplu iğne ucu kadar da olabilecek hak onun nereye gidip gitmeyeceğine karışmak olduğunu benim yazdığım yorumdan mı çıkardınız? İnsanlar birey diye bahsettiğiniz şey kadınların erkeklerden daha aşağı birer varlık olmadıklarını onlara ve hemcinslerine göstermek ise evet kadınlar birey oluyor bunun farkına varıyor çünkü çevremiz de daha duyarlı insanlar var ve bu destekle zamanla kadın erkek eşitliğini daha fazla benimseyeceğiz ve kabul edeceğiz. Konu sahibinin karşısındaki kişiyi sevgilisi gibi benimseyecek kadar düşünmediğini ya da merak etmediğini kendi yorumlarından herkes çıkardı mesele olay değil. Ki bana göre sevgilisi gibi görmediği, ama hoşlanmıyor flörtü ya da hiç değer vermiyor diye bir çıkarım yapılmadı. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Pardon da bu zat ne iş yapıyor?

Bence de. Özellikle belli bir yaştan sonra zaten kişi kendi kararlarını alabilecek duruma gelmiş olduğu için kimsenin yönlendirmesine ihtiyacı yoktur, izin konusuna girmiyorum bile. Aile bile belli bir yaştan sonra karışmayıp saygı duyuyor ki elin adamı falan hikaye, insanın iyiliğini en saf haliyle ailesi düşünür. Ki aile o kişiyi büyütüp o yaşına getirmiştir. Emeği çoktur, sevgili aileyle kıyaslanamaz bile. Hakaret gibi bişey bu yani, şu saatte gel, şunu giyme, şuraya gitme falan demek. Kız burada demiş ki o bana geç kalma falan deyince kendimi salak gibi hissediyorum, doğru yani bana da dense ben de öyle hissederdim. Bunu da hissettirmek böyle, kimsenin haddi değil. Arkadaş da sevgili de yeri gelir dış kapının dış mandalı olur yani. İnsanlar birey oluyorlar, nihayet artık birey olduklarının farkına varıyorlar ve ona göre davranıyorlar, 2016 yılına da gayet uygun birşey bu. Toplu iğne ucu kadar fikre ve hakka sahip olamamaktan bahsetmiş ama nedir bu kastedilen hak, nereye gidip gitmyeceğine karışmak mı? Kaldı ki kız burada sadece bir olayı anlatmış, sadece bu kadar anlatımdan yola çıkarak karşısındaki adama hiç değer vermediği manası nasıl çıkıyor anlamış değilim. Ben de daha önce deneyimledim böyle bişeyi eskiden, ilk iki ay kadar kendini belli etmedi, sonradan belli etmeye başladı ve ben de bıraktım yani. Flört aşamasında falan ortaya çıkıyor insanların bu yönleri.

Mezuniyet yemeği konusunda ayrılmak pahasına bile olsa sevgilini sallama derim. Çünkü üniversitedeki zor anlarından öte zihninde en güzel anın olarak kalacak ve herşeyden de öte orada olmak senin hakkın. Diğer mevzuya gelirsek; ben seninle aynı kafada değilim. Eşimle 3 yıllık bir flört dönemimiz olmuştu, izin almazdım ancak herşeyimi haber verirdim. O da bana herşeyini haber verirdi. Çünkü aklım hep onda kalırdı, haber verdikçe içim rahatlardı. Onun aklının da sürekli bende kaldığını bildiğimden yaptıklarımı yada yapacaklarımı haber verirken gocunmazdım. Özgür kız tripleri sergilemek de bana tersti, çünkü hayatıma bir kişiyi almışsam ona karşı sorumlu olduğumu hissederdim. Nitekim o da benim sorumluluklarımdan biriydi. Evlendik hala aynıyız. Mesela okuldan çıkarım servise binerken arar haber veririm, indiğimde haber veririm. Çünkü okulun yolu çok virajlı ve kaza olma ihtimalinden korktuğu için bunu benden istiyor, benimde hoşuma gidiyor merak edilmek. Tabi senin düşüncenede saygım var. Tamamen yapı ve karakter meselesi. Bu durumda yapına uygun insanı bulman gerekir, mutlu ve sağlıklı bir ilişki için..

Ben zaten yorum yaparken 3 aylık bir ilişki yada sadece konu sahibinin nezdinde yapmadım canım aslında orda asıl yorum yapma sebebim insanların erkeklere karşı çok acımasızca yorum yaptıklarını gördüğümden birazcık ilişkilere daha pozitif bakmaya çalışmamız içindi. Benimde 3 yıllık bir ilişkim var ve ona çok aşığım bu yüzden de birlikte olmadığımız zamanlarda iletişimde olmayı seviyorum ve gün içinde aynı sizin gibi birbirimizle ne yapacağımızı paylaşıyoruz. :) Tüm gün konuşmayıp sadece oraya gidicem bunla buluşacağım yanlış izin almak tamamen yanlış zaten. Benim için asıl normal olmayan ne biliyor musunuz birbirini yeterince tanımadan arkadaş olarak yani az çok karakterini anlayacak kadar ya da bu gibi konular hakkındaki düşüncelerinden fikir sahibi olmadan sevgilim diyerek kendini bir sorumluluk ve ilişki içerisine sokmak. Bence ortada gerçek bir ilişki varsa ya zaten başından beri ciddi olmalı ya da duygusal olarak o duruma ve benimsemeye gelmediyse adı bu koyulmamalı. Böylece insanlar daha yeterince sevmediği insanlarla böyle sorumlulukları yaşamak zorunda kalmaz. Ciddi bir ilişkide bazı şeyler zaten tuhaf yada külfet gibi gelmez isteyerek yapılır. Konu sahibinin erkek arkadaşı tabiki de yanlış yapıyor. W

Tebrik ederim canım seni. Ben de aynen senin gibiyim, tüm arkadaşlarım da öyleydi. Kaç sevgilimi perperişan ettim sadece giyimime karışma cürretini gösterdiler diye. Bunlar böyle, 15 yaşındayken ilk sevgilim de kararlarımın onay veya red makaml olmak isterdi 30 da da. Hep şöyle bir bakardım; yahu yaşın 24, ağzın süt kokuyor, senin ne hayat tecrüben var da benim hakkımda benden daha iyi karar verebileceğini sanıyorsun derdim bazen içimden ama genelde dışımdan. Ama o cürreti kendim de göstermem. Kimsenin haddi değil. Bir de bir anımı paylaşacağım, üniversitedeyiz güzel bir yaşantımız var, bir kız grubunuz var. Yaşımızın tüm güzelliklerini yaşıyoruz. Gruptan bir arkadaşımız bir çocukla çıkmaya başlıyor. Bu çocuk özgüveni yerlerde olan, kendini bizim kızın üzerinden yüceltmeye ve karakter kazanmaya çalışan bir oğlan. Hani yok mu ya 23 yaşında üniversiteli bir kız benim sözümle hareket ediyor, ona hükmediyorum kafaları. Bunun dışında belli ki aşk meşk konularında kızı tatmin ediyor. E biz tabi bozuluyoruz kendinddn bu kadar taviz vermesine, uyarıyoruz kızıyoruz falan. O zamanlar biraz da müdahaleciyiz birbirimize, çünkü hepimiz ailemizden uzak İstanbuldayız, birbirimizi kardeş bilmişiz sorumluluk almışız. Birbirimizi çok da kurtarmışlığımız var. Neyse. Gene bu vizyonsuz ve ezik oğlan bizim kıza bir yere gitmeme konusunda ambargo koyuyor bizimki de içi kala kala kabul ediyor. Tabi biz şok. Diyoruz ki kızım saçmalama iyice şımardı yakında tasma takacak sana, sen ne istiyorsun? Sen de istemiyorsan gelme ama belli ki için kalıyor. Ya, dedi, gelmel istiyorum ama sonra çok kavga çıkarıyor, gelmeyeceğim. Biz üzerine gidiyoruz ve bize 'o benim evleneceğim adam onla ters düşemem' diyor. Ben kendime 1 hafta falan gelemedim. Aradan 1 ay mı ne geçiyor, çocuk bizim kızın kredi kartı ile tatile gidiyor, kartı patlatıyor, ödemiyor. E başka sorunlar falan derken zar zor ayrıldı bizimki bundan. Çocuk sonra ilaç içim intahar etti, ama uyanık ilacı içmeden içtim diye aramış bizimkini sonradan içmiş yoksa biz gidene kadar ölmeliydi. Lanet gene biz gittik onu kırtarmaya. Soktular burnuna karbon çubuğu da içim eridi biraz. Şimdi bitik çocuk hangi kızın kanını emiyor bilmiyoruz. Bizimki de tertemiz mithiş iyi bir çocukla evlendi. Saygı sevgi sonsuz. Bu sabah da bir kızı oldu, ay teyze olduk :))) Demem o ki özgüvensiz kopillerin üzerinizden kişilik kazanma acizliğine lütfen prim vermeyin. Kendiniz için en iyisini yalnızca SİZ düşünürsünüz. Yaşınız çok genç daha kimler çıkacak karşınıza.

Bu işte bi terslik var kadınsal tepkiler bunlar :)

Ayakta alkışlıyorum resmen bu yazıyı. Ne kadar doğru.

anlamadım? marilyn monroe

Yani hoşlanılmıyo demek istedim karışsın istiyodum ya hani yazdıklarını görünce öyle olmuyomuş yani insan bunalıyomuş diyorum Z

Tamam da daha 3 aylıkken bu kadar karışması normal mi? Benim de 2 yılı dolduracak olan bir ilişkim var ve karşımdaki insanı çok seviyorum, aşığım, dış kapının mandalı lafını örnek olarak söyledim ve bu zaten ciddi, aile kurmaya giden ilişkiler için geçerli değil. Kaldı ki dediğiniz gibi insanlar gittikçe bencilleşiyor, yani güvenmek zor. En güvendiğimiz insan bile bizi yarı yolda bırakabiliyorken hayatlara daha bu kadar yeniyken karışılmamalı. Ben sevgilimle zaten gün içinde genelde etkileşim halindeyim eğer yan yana değilsek ama ne o benden izin istedi ne de ben ondan yani bugüne kadar. Rutin ve basit şeyler için şunu yapıcam buraya gidicem diye hariçten haber vermeyi gerekli görmüyoruz eğer o esnada sohbet etmiyorsak. O esnada sohbet ediyoruzdur mesela, bugün ne yapacaksın falan deriz birbirimize, çok önemli olmayan şeyler o zaman söylenir. Bizde öyle "kahve içmeye dışarı gidiyorum haberin olsun" tarzı bişey yok mesela. Karşımdaki adam da eve saat kaçta girmem gerektiğini benim gayet iyi bildiğimi biliyor yani. Bir kere bile öyle saçmalamadı. Ben de aynı şekilde. Konu sahibininki olayı abartmış. Madem dışarıdasın neden haber vermedin nasıl bir laf? Ben onu kastediyorum. Daha 3 aylık adam, benimsemek için bence çok erken ve her an dış kapının dış mandalı olmaya da aday bence. Konu sahibinin yorumu da o şekildeydi.

ahaha direk bana cevap gibi olunca öyle sandınız zannetim :) Asıl siz beni yanlış anlamayın ben asla kimse kimseye baskı kurabilir hakkıdır demedim ve asla bunu savunmam. Evet herkes bireydir ama bu bireycilik anlayışını benimseyerek yaşamamızı gerektirmez ve bence günümüz de bu kadar ayrışmamızın sebeplerinden biridir bu. Kesinlikle söylediklerinizin hepsine katılıyorum ve destekliyorum sadece kabul edelim erkeklerde en çok şikayet ettiğimiz bencil olmak fikri ile birey olmak kendi kararlarımızı vermek fikirlerini birbirine karıştırıyoruz ve yeni seçtiğimiz yol kadınlar kendi için vardır kendi için yaşar yolu olmaya başladı yani biz de bencilleştik. Pantolon almaya gidince ve haber vermeyi unutunca evet karşıdaki insanın "sen nasıl bana haber vermezsin sen kimsin " gibi bir tepkisi olamaz konu sahibinin de erkek arkadaşının tepkisi orada abartılı tabiki. Ama bana göre gün içinde zaten onu unutmayacak kadar iletişimde olmak daha doğru bir davranış :) Gidip bütün gün konuşmayıp sadece haber vermek için iletişim kuruluyorsa orda bana göre sorun var demektir. Ben size muhalefet olmak için ya da konu sahibini eleştirmek için yorum yazmadım zaten yanlış anlaşılmasın :) Her geçen gün kadınlarımızın daha bilinçli ve ayakları üzerinde duran insanlar olması beni mutlu ediyor. Ama bazen kadınları erkeklere göre belkide daha erdemli insanlar yapan bazı özelliklerimizi kaybettiğimizi görüyorum ve üzülüyorum. Bence herkes yeterince ve dozunda özveri gösterirse hayat daha yaşanılır olacak :) S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Sene 2016 ise anne ve babanızı da takmıycaksınız canım o zaman Bunu zamanımıza bağlayacaksak eğer artık insanlar ailelerinin düşüncelerini de önemsemiyor. Biz insanlar olarak çok değiştik. Ve ben bazı şeylerde sanırım günümüz kafasıyla düşünemiyorum. Artık ben merkezli yaşıyoruz ve sadece kendimizi ve çıkarlarımızı düşünüyoruz. Bizim dışımızda kalan hiçbir insanın özellikle de sevgili dediğimiz insanların bize bir öneride fikir de bulunma hakkı yok. Ki bir insanın arkadaşları dahi öneride bulunup yol gösterebilir birine. Sevgilimiz bizim gönlümüzü hoş etmekten başka üzerimizde hiçbir etkisi olmayan kişiler artık. Yeni nesil sevgili anlayışında karşımızdakinin arkadaşlarımız kadar değeri yok gözümüzde. Bu duruma gelmemizin birçok sebebi var tabiki ama bu ben merkezcilik sebeplerden biri. Gerçekten sevgilim diyebileceğimiz düşüncelerine önem vereceğimiz yeri gelince dost yeri gelince aile olacağımız kişilerle değil biraz hoşlantı yaşayıp biraz karizmatik bulduğumuz ama düşüncesine önem vermeyip hayatımızda toplu iğne ucu kadar fikre ve hakka sahip olamayacağını düşündüğümüz insanlarla beraberiz. Bana göre karşısındaki insana haber vermeyen yada onu merak edip haber almak istemeyen, kimlerle olduğunu merak etmediğiniz, gün içinde konuşmak istemeyip, bir etkinlikte bulunacağınız zaman yanınızda olmasından mutlu olmayacağınız, bazı durumlarda sizin hakkınızda fikir beyan edemeyecek kadar özgüvensiz, asosyal ya da tipik Türk erkeği gördüğünüz insanlarla sevgiliyim demeyin. Ve karşınızdakine bunları yapacak kadar değer vermediğiniz sürece onla bu aşamaya gelmeyin. Çünkü nasıl ailemize, arkadaşlarımıza, işimize karşı sorumluluklarımız varsa sevgilimize karşı da sorumluluklarımız vardır. Bu erdemli bir insan olmanın özelliklerindendir bana göre. Konu sahibi ; sizin durumunuz da bu kadar soğuduğunuz varlığı ya da yokluğu durumunda bir fark olmayan biri ile sevgili olacağınıza bence bekleyin gerçekten ciddi hissedeceğiniz biri ile olun. Her iki taraf içinde daha hayırlı olur bu. Mezuniyete gitmenize karışmaması gerekir. Sadece küçük çocuklar birilerinden izin alır :). Ailemiz de dahil belli bir yaştan sonra durum bildirimi ister bizden yani bizde haber veririz Hiçbir insan hiçbir insandan üstün olmadığı için kimsenin kimseden izin almasına gerek yoktur sosyal yaşamda.

Böyle erkeklerin çoğu kadına baskı yaptıkça kendini bir halt sanıyor egosu tavan yapıyor, özgüvenide şiştikçe şişiyor ama kızlarımızda ruhen yara alıp depresyona giriyor aşk uğruna bunlar çekilmez katlanılmazda akıllı olan kız zaten anlıyor poposuna bir tekme attan düşercesine kendini yerde buluveriyor, hıyar bu kız ağaç kovuğundan çıkmadı ya ailesi var sen kim oluyorsun ki böylelerinin şişmiş egosunu balon gibi patlatacksın anlasın değersizliğini . push ;

olmaz bu çocukla çok sorun yaşarsın ayrıl gitsin.. ben neciyim dediğinde neciymiş sorsaydınız keşke..

Tam şurada aynı şeyi düşünüyoruz aslında :) Ben de bu fikirdeyim işte, kendi ilişkim de böyle.