Ya ailem bunu normal karşılıyor işte H

Hatta ilk konularımdan bırınde de benzerı yazıyor. Kaynana kısısı kocamın odedıgı karttan nasıl cart cart cekım yapıp havaya savurdugu kocamın parasını bana nasıl lütfeder gibi verdiği hepsi yazar

Meslekleri yok derken, kaç yaşındalar, çalışmıyorlar mı da görüştügünüz kişi üstleniyor ailenin maddi yükünü. Madem mantık evliliği yapacaksınız, memur maaşıyla ailesinin maddi yükünü de üstlenecek biriyle evlenmeyin. Geliri daha iyi olsa belki ama öbür türlüsü zorlar sizi.

Aynen öyle. hem evde çalışacağım hem işte yani. bir de üstüne çalışıp da iki eve bakmak bana zor gelir yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Peki bunları evlenmeden önce konuştunuz mu?bu konuda tavrını belli etti mı? Haklısınız bu arada ben de sürekli dışarda yerim her ay maaşın büyük kısmını alışverişe gomerim. bilmiyorum nolcak Milana22

Siz diyelim ki cocuk sahibi olup bi sureligine isi birakirsaniz ne olacak

Ne kadar güzel yazmışsınız çok sağolun. Annem de şu an karşımda tam arabeske bağladı. Kimseyi beğenmiyosun anne aile istemiyosun vs diye Ben daha farklı hayal ediyorum aslında. bagimsiz özgür ruhlu. her hafta sonu küçük geziler gibi.. sanırım hayalde kalacak:) A

Boşanasım geldi

Işte bu da çok üzücü. Evet bana söylenen de bu. herkesin evi ayrı olacak ama ne kadar ayrı işte Insanlar köprüyü geçene kadar

Evet hatta daha kötü eleştiriler de duyuyorum. Aslinda bu adaya kadar da herkesi reddediyordum klasik özgür kiz modlarindaydi m. T

Olmaz bu is. Cok zorlanirsin. Ask olsa arada olurdu ama ask yok. Mantiga uyan birsey de yok..

en kısa ve doğru ancak bu sekilde anlatilirdi

Henüz bunları sormadım Önceki

Ne gibi sorunlarla karşılaştınız?evlilik öncesi belli ettiler mi Y

Buraya yazan görüş bildiren tüm arkadaslara teşekkür ediyorum. gerçektenrealist yaklaşımlar vardı zaten dediğim gibi aşk evliliği değil. sadece belli konularda uyumlu olması acaba dedirtti. Aslında sonu belli. benim özgür bağımsız yapıma ters bi evlilik olacak gibi duruyor

Bunlar malesef aynı eve girmeden bilemiyoruz insanlar çok değişiyor. Ben de bunu dusundum. Esi hayatta olup yine oğlunun pesinden ayrılmayan insanlar da var. iste bu biraz sans . push ; I inessa

Sizin konunuza kendimi gördüm. Aynı durumdayım. Şu an yalnız değilim ama rahat bi yaşantım var. Evlilik olmazsa bir sene içinde ayrı eve çıkıcam. Ve diyorum evlenirsem evleneceğim insan bana ayak uydurabilirmi diye düşünmeye başladım. Yani kimsenin egemenliği altına girmeye niyetim yok artık. Çünkü özgür ruhlu bir insanım ve kimsenin bana karışmasını istemem. Sizinkisi mantık evliliği olacakmış. Aşktan ölüp bitse iz sevgi zor bulunur bunlara takılmayın derdim ama öyle bir şey de yok. Sadece merak ettiğim hep mi mantık evliliği niyetiniz vardı yoksa aşktan yana şansınız olmadıda bu yolumu seçtiniz. . Çünkü insan sevmeden hissetmeden nasıl evlenebilir bilmiyorum. Eleştirmek amaçlı yazmadım yanlış anlamayın. Şu sıralar bende duygularımı düşüncelerimi bi süzgeçten geçiriyorum merak ettim sadece.

Evlendiğimiz ilk iki sene daha çok hayatımızdaydı her pazar kahvaltıya çağırıyordu bir yere gitsek araba olmasa kapıda hemen arıyordu 3 defa dışarı tek çıkıyorsak 4. de muhakkak peşimizdeydi ben uzak durdum o bana söyledi ben kendimi savundum rahatsızlıklarımı dile getirdim eşim ezdirmedi birşey olduysa hemen onume geçti son 2.5 3 senedir cok nadiren plan yapiyoruz herkes özgür takılıyor eşimde eskisi gibi değil o yapıyordu ailesi sömürüyor insan yerine koymuyordu şimdi tamamen çekildik taşındık bile

Yapamazsın. Uzak dur. Ben eşimi cok seviyorum ve kendı aramızda sıkıntımız yok. Biz eşimin annesine bakıyoruz. Daha yaranamdık. Sankı onla maaş orraklığım var gibi. Ha annesi tabı bakacaksın diyenler olacak ama annesi 5 yasında anneanneye bırakıp,15 yasında anneanne olunce yanına gittiğinde annelık sevgısını göstermeyen biri. O yuzden bu sartlardaysan yol ver yol yakınken. Bir tek o yok erkek dünyada

Hayir oyle bir talep olmadi. Gorumce baska sehirde. Kaynana bizimle ayni sehirde ve haftada 1 gun görüşürüz. Sanırım biraz kafa yapısı ve kisilikle ilgili bisey

Doğru diyosunuz. gerckten bu güzel hayati bırakmayı da gözüm yemiyor ama evde de bi evlen baskısı hissediyorum klasik kızım artik yuvanı kur herkese hayır diyosun vs vs B

ya bırde yenı nesıl anneler daha bılınclı eskıler ozellıkle aman oglumuz olsun yaslılıgımızda lazım aman kızımız olsun yaslılıgımızda bıze bakar dıye dusunerek dogurdukları ıcın bu sıkıntılar oluyor sankı hıc o cocuklar yuva kurmayacak sankı omur boyu acık ceza evı gıbı hıc bır adamın ölene kadar hem evıne hem aılesıne saga sola sureklı para vermek ısteyecegını sanmıyorum aılesıne asırı duskun onlarsız yapamayan o mesafeyı korumayı bılmeyen dengeyı bılmeyen adamla ve adamlarda oyle kadınlarla ne olursa olsun evlenmemelı evlenmeyın kı bu sorun yumagı cogalmasın bır yerde duzelmesı lazım eger adam annesız adım atamayan bır adamsa yası buyusede rustunu ıspat edememıs demektır bu adama yuva kurulmaz cocuk yapılmaz kadınlık yapamaz once buyuyup adam olmayı ogrenmesı gerekır dadılık yapmak ıcın evlenmıyoruz bız kadınlar devam eden yorumları okumadım konunun ılk acılıs seklıyle okudum ama adam oyle bır adamsa dıye eklemek ıstedım

Evet bir de dünyanın sonu gibi bak yaşın geciyo filan muhabbetleri var sınır oluyorum A

Emin olun bu durum maddi boyuttan daha zor çünkü anladığım kadarıyla kendi kendine yetemeyen bir aile ve bu tarz durumlar o zaman insanın sinirini bozuyor aslında bozmamalı ama olmuyor benzer şeyler için hissettiklerimi söylüyorum mesela sen çalışıp didinip tatile gideceksin onlara da aynı imkanı sağma ya çalışacak ya da sizin tatilinizden kısılacak o zaman içinden ilk geçen onlar niye çalışmıyor. Ya da ileri de senin çocuğun olacak onu bırakıp işe gideceksin işte o zaman da maddi paylaşımlar içine daha çok oturacak madem verecek paramız var ben neden ücretsiz izine ayrılamıyorum çocuğum neden benden uzak büyüyor vb.

Bu doğanın kanunu gibi bir şey sanırım. Ailemi bırak artık herkes dile geldi. Evlen artık, işte ya çocuğun olmazsa gibi türlü türlü şeyler. Yani olmayınca olmuyor. Zorla da evlenecek halimiz yok

Peki evlenmek istediğiniz kişiyle konuştunuz mu bunun hakkinda B

Yok gerçekçi olmak iyidir bence ilerde mutsuz olacagını dülünüyorsan başlama aşk sevgi biyere kadar oluyor bazen bana sorsan hiç evlenme

Kızlar çalışmaz büyük ihtimal Samsonn

Büyük konuşmak istemem ama hayır. O annesinin evini geçindirir, siz sizin evi geçindirirsiniz. O bence ailesiyle oturmayı kabul edecek, çalışmayan tabiri caizse gözü açılmamış bir kızla evlenmeli.

Çok zor dimi? Bizi biz anlarız ancak :) S

Evet siz benim için güzel bir ornek ve tecrubesiniz su an. ben zaten bunları konuşacağım da işte sonradan sözünden cayarlarsa vs. Diye endişe ediyorum. Siz nasıl emin oldunuz mesela. nelere dikkat etmeli neleri gözlememeli. konuya nasıl girmeli Paldır kuldur ailene hep sen mi bakacaksın ya da hep dibimizde mı olacaklar demek itici olur zaten. yolu yordamı nedir bunun bilemiyorum

Evet cidden şu anki kaynana kuşağı tam da anlattığınız gibi. ogullarinin hayatini ipotek altına alıyor çoğu. Yeni evli gezsin tozsun anlayışı yok ve hep bağımlı. koca yoksa oğula bağımlı Ama şu an bizim genç kuşak daha farklı. bir çok kadınım bir kere mesleği var arkadaş çevresi var Ben yeni nesilden umutluyum. bence bizim kuşak gelinlerine bu tarz sorunlar yasatmayacak

Eşinizle konuşun derim Tabi bencillik gibi gözükebilir ona Ama o da daha fazla yorulacak Eğer kısa bir süreliğine böyle olacaksa Katlanılabilir Uzun vadeli senin icin de sıkıntı olabilir Ailene de danis derim Onlar seni iyi tanıdığı için Başa çıkabilir misin bu konuda Fikir verebilirler Veya zor olacağını düşünebilirler Belki biraz daha beklemelisiniz

Anladım. Siz şans verip vermemekten bahsediyorsunuz sanırım. Bence şans verin madem aklınıza yatan yönleri var. Ama aile olayını konuşun. Bakalım gelecek için planları ne yönde ailecek. Uymazsa herkes yoluna

canimi yolda bulmadim. evlenmezdim. bir eli daima ustlerinde olcak. bir de ailesi duygusal manipulatorse yandiniz. asik olmadiginizi varsayarak, bulasmayin diyorum.

Mantıklı gelmedi

Benim bir arkadaş otuz altı yaşında ama kimseyi taktığı yok :) Hayatını istediği gibi yaşıyor valla. Evlenmeyecek misin diye sorduğumuzda nasipse olur diyor. Hiç öyle evlilik derdine düşmüyor yani :) Bir de onun girdiği ortamlar kalabalık. Herkes çekindiğinden yüzüne karşı bir şey diyemiyor. Benim annem hariç. Hepimize kızıyor çünkü hepimiz otuzlu yaşlardayız ve birlikte takılıyoruz :))))

gibi degil... tüm özgürlüklerin pirrrrr diye ucacak. yani yazdiklarindan bunu cikartdim. adam eminimki cok iyi bir insandir ama bir evlilik icin "iyi" olmak yeterli degil- helede sizin sartlariniza sahip bir kadin icin.

Kesinlikle size uygun bir aday değil. Sizin standartlarınıza, karşınıza çıkan kişinin sorumlulukları çok ağır gelir. Ve seneniz dolmadan boşanma dilekçenizi adliyeye verirsiniz.

Kesinlikle evlenmeyin. Ben evlendim 10 ay oldu. Eşim sürekli bekarken yeğenini kreşe götürmüş getirmiş, eltimi işe bırakmış almış kaynım mesaiye kalınca vardiyalıyken falan. Evlenmeden karşı çıktım bu durum devam edecek mi dedim sıkıştıklarında dedi. Evlendik gene devam etti istememe rağmen en son kavga ettik. Bu ne dedim o kız senin çocuğun o kadın senin eşin mi dedim aşırı düşkün. Nişanlıyız bana gözlük aldı eltim Ayşe olsun. Ayşe duymasın dedi evlendik sevgililer gününde bana kolye aldı Ayşegile gitmiştik gösterme dedi. Küçük kız yenge bak babam anneme parfüm almış diye bana gösterdi. Ben de amcan bana kolye aldı demedim sakladım. Şimdi çok pişmanım. Eşime ilişkin mi var dedim sen bana iftira atıyorsun vs kavga ettik şu an boşanıyoruz onları tercih etti. Sizin konunuzda da birlik oturmak zaten zor. Bi de babalık görevi yapacak kazancını onlara harcayacak siz bunları göze alabiliyorsanız evlenin. Ama çok zor olur

Hiç mi duygusal bir his yok? Beraber misiniz yoksa şuan aday mı sadece? Karşı tarafın duyguları ne alemde?ilişkiye başladıysanız bu kişi ona duygularınız olmadığını biliyor mu? Evet maddi sebepler aile vs önemli ama benimle evlenecek olan biri bana yoğun duygular hissetmeden evlenmek isterse bunu bilmek isterim. Belki o zaman o vazgeçecek

Genelde ana kuzuları çatıyo şans:)

Bende annenı çöpe atalım demedım tabıkı. Maaşı olmaz evı kıra olur ozaman bakıcı da tutardım kırasını da oderdım ama kendı aldıgın parayla gezıp tozup bızden yıyecek fatura parası ıstemesını kaldıramam

yok yaaa gommedım yanlıs ıfade etmısım sanırım ozur dılerım demek ıstedıgım ıkınız bırbırınızden cok ayrısınız sızın gıbı rahatlıgı seven ınsanlar ıcın evlılık zaten zor olacakken bırde o adam gıbı yasantısı olanlarla asla yapamazsınız demek ıstedım :)

Mantık evliliği olması için yeterince mantıklı değil bence durum. Deli divane aşık olmadığım sevmedigim biriyse evlenip dertsiz başıma dert almazdım. İnsan çok sevdiği kocasının bile yanlışlarına katlanamıyor çoğu zaman. Sırf evlenmiş olmak için evlenmek bana doğru gelmiyor.

Sizin aileniz muhtaç duruma düşse daha lötü zaten. Hiç yardım yapamazsınız. annesinin hiç maaşı yok mu? Kardeşler kaç yaşında? Okumamışlarsa da ona göre işte çalışsınlar. Yani onların geçinecek kadar parası varsa da ekstra durumlarda destek olacaksanız sorun yok bence. Ama tüm sorumluluk çok zor.

Ne isin var bosver oda senle yapamaz sende onunla. sen git soyle arada daga tirmanan yazin okyanuslarda yuzen sporunu yaoan sanatla ilgilenen siyasette bilgisi olan ailesi yurt disinda yasayan entel ama sempatik adamlarla evlen gozumde oyle canlandin. bu ne kadar okumus olursa olsun her turlu anlamda kendinide gelirstrse bunlar ailelerinden kopamiyorlar. action arama bosver

Aynı ben gibisiniz yani... Ben evlendim... Eşim tek dostum, arkadaşım, can yoldaşım oldu... Hep var olsun benle...

onun maasi ailesine gider sizin maasinizla evinizi gecindirirsiniz. duzen bozmaya gerek yok cunku bu durum sinirinizi bozar. siz cocugunuzu birakip calisirken o kizlar belki hala evde oturacak. koca kizlar neden abilerine yuk olur ki. ortaokuldan beri surekli olmasa da genel de yazlari calistim. unide yine ayni sekilde burslarim vardi ama. hem kis donemi hem yaz dönemi calistim. ailem evlenirken destek oldu ama kenarda benim de param vardi ceyiz icin. ogrenim kredimi kendim odedim. liseden beri cok nadir para almisimdir. ehliyetimi oyumu buyumu hep kendim aldim. yazik ya bir abi çalışacak da 3 kisiyi ev bark edecek. annesi dahil hepsi calisabilir. ayaklarina bag kucuk cocuklari mi var.

benimki mantik evliligi degildi. ben cok seviyordum mantik hic yoktu bende. evlenme niyetiyle ortaya cikinca herkes bisi dedi. o zaman dusundum ama vicdanimla dusundum daha çok. mesela parası yoktu. parasi yok diye birini terk etmek bana vicdansizlik olarak geliyordu. yada annesiyle yaşıyordu. ee napsin babasi yoksa onun sucumu. annesine ayri ev acamayacak kadar parasiz olmasi onun sucumu falan gibi hep vicdani sebepler bulmustum. ama haklilarmis. mesela en basiti bana demislerdi ki 30 yasina kadar bisi olamamissa olmaz bundan. ama babasi kucukken terk etmis bunlari. nafakasiz. evi de almis oturduklari evi. okumus etmis zor sartlarda. hayati boyle ne yapabilirdi diye dusundum. ama simdi anliyorum ki yok. cabalayan gercekten kendini belli ediyor. hastalik olur evet insanin elini kolunu baglar. yakinin hastaligi veya kendi hastaligin olur evet. ama onun disindakiler hep bahanedir. benim annem babam basimdaydi ama hem ikisi de calisti hem biz calistik. istanbulda anca gecindik. bir yil ben universiteye hazirlandiysam bir yil abim hazirlandi. hic ikimiz ayni anda hazırlamadık. yazlari çalıştık ettik. annem kac yasinda hala calisir. ben desen is alanim dar diye hem yeniden oku hem sinavlara hazirlan hem evlilik hem cocuk kendimi yitirirken esim hala kendi sevdigi isi yapacak diye asgari ucret kadar bile kazanamiyor. ben hicbir zaman ona guvenip herhangi bir issizlik donemi geciremem. isimde ne mobbinglere maruz kaldim issiz kalmamak adina sabrettim. simdi ucretsiz izindeyim ama asla esime guvenerek cikmadim. izindeyken beni idare edebilecek parayi ayarladim oyle ciktim. simdi hadi anne neyse de kardesleri calissa etse. dugun zamani da babalari sayilirim biraz destek olmam lazim diyip bir iki beyaz esyadir bileziktir yapsa falan tamam neyse. ama hic calismayan 3-4 bogaza bak, evlerini ode, faturalarini ode bir de evlendir asiri sacma. sevseniz bile vazgecin derdim. ayrica insanlık namina adami uyandirin da kardesleri calissin. sizden sonraki aday da yanmasın

Hanımlar herkese iyi forumlar öncelikle.29 yaşında meslek sahibi bir insanım. Gezmeyi, kendimi geliştirmeyi, eğlenmeyi seviyorum. Hayatta zorluk görmedim ailem tarafından da simartilarak büyüdüm. Hic sorumluluk almadım yani şu an dışardan bakınca imrenilecek bir hayatım var. Istedigim zaman istediğimi alırım giyerim gezerim. Kimse dur etme demez. Kendim yaşıyorum zaten istersem yemek yaparim istemezsem bişey yapmam rahat rahat takılırım evimde. Karisan görüşen yok yani. Rahatima da çok düşkünüm bu arada. Yanı kısaca ideal bi gelin olmuyorum şu durumda :) Her neyse karşıma çıkan kişi eğitim düzeyi bana uygun, sosyal yaşantısı vs uyuyor bana. Iyi bi mesleği var. Ama ailenin babası olmuş babası vefat edince.3 kardeşi daha var. Ve meslekleri yok onların bir de anneleri var tabiki. Şimdi bu kişi evlenince ayrı evde yasamak istiyor ama doğal olarak ailenin maddi geçimi hep üstünde olacak. E iki memur maaşı anca bir ev gecindirir. Sadece maddi değil konu çok para pulda gözüm yok ama sürekli iç iç e oluruz gibi geliyor bana bende yalnızlığı seviyorum kalabalık pek bana göre degil Evli büyüklerimden tavsiye istiyorum siz bu durumda olsanız napardiniz?Artıları ve eksileri neler olur?Illaki bu durumları yaşayanlar vardır. Lutfen bana fikir verin

Olmaz.

Evet ya yüküme yük katmasin o zaman ne anladim. klasik saçını süpürge eden biri olmak istemiyorum

Benimde esimin babası vefat etmis, esim ailesinin babası olmuş, ancak gorumcem çalışıyor, maaşı var geziyor tozuyor da.. Kayinvalidem de çalışıyor. Rahmetliden devletin verdiği maaşta var. Yine de arada bir esimin telefonu çalıyor sıkıştım abiiii paraaaaa diye. Ben boyle seylere takılmıyorum. Guzel yaşıyoruz, cok şükür rahatımız yerinde. Sizin durum farklı ama annenin kirasi faturasi 3 görümce. Sinir harbi yasayabilirsiniz.

Konuşulmaz mı hiç zaten yaşam kalitemi bile bile istedi taviz vermiyeceğim şekilde ayarlıyordu güya kocam kendini. Aileside herkesin kendi evi demiştiler evlenmeden önce. Ama o söylenenlerle şuan yaşadıklarım arasında dağlar kadar fark var. Şimdi eşime diyorum bunları yapmıyorum bak fedakarlık ediyorum diye. Yap hayatım niye yapmıyorsun diyor Yapsam ucunu bucağını bulamayacağız onu farkında değil. Senin anlayacağın iki ucu çoklu değnek

Daha yolun başı. evet bu kısım da zor. hadi beraber yiyelim hadi beraber gezelim vs Ya da her ise onun koşması. bu beni yıpratır saNrm

Ailem benim gibi değil daha gelenekçi yani bu onlara göre problem olmaz J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Evet yine geçinimdir insanlar asgari ücretle geçiniyor. ama olan parayı sürekli bölmek ucu ucuna yaşamak da beni rahatsız eder Sorun sadece madde de değil. manen de sürekli yardim istenir her ise koşulur gibi geliyor.

İlerde ben anneme kardeslerıme bakıyorum dıyıp sorumluluklardan elını ayagını cekecektır. Sonra kardeslerım okuyacak kardeslerım evlenecek derken kac kısıye yenı hayat sunmanın bedelını yıne sıze odettırecek. Ilgı ve para ıster ıstemez otekı tarafa kayacak. Bu seferde sız ama gezmek ıstıyorum alısverıs tatıl ıstıyorum ılgı ıstıyorum dıyeceksınız en dogal hakkınız olarak ama oyle olmuyo ıste. Bunu kabul edebılen ınsanlar varsa onlara saygı duyuyorum ama kendı butcemden kısıpta baskalarına bakamam kendı hesabıma. Boyle bırıyle evlılık dusunemezdım. Bence evlılık ya esıt sartlarda olmalı yada bır tık ustu olmalı. Bır tık ustu olursa ozaman extra masrafları görmezden gelebılıyo ınsan zaten standart korununca gıden uce bese bakmıyorsun ama bana yetmeyen para baskalarına rahat rahat verılınce ben cılgına donuyordum. Kendı yasadıgım bır hıkaye oldugu ıcın ne kadar zor oldugunu bılıyorum bence evlenme.

Valla sen yemezsen eller yiyiyor malesef canım. Sonra sana zor yetenı baskalarıyla paylasıyorsun. Cok kadın var burda sırf bundan dolayı bosanan. Ama herkeste boyle olacak dıye bısey yok. Aılenın durumu ne annenın gelırı varmı kardesler calısıyomu evlı olanlar var mı yoksa her durumda ıhale yıne es adayına mı kalacak

Çok zorlanırsınız. Benim eşimin de babası vefat etmiş. Maddi açıdan bize bağımlı değiller ama ona rağmen manevi olarak çok yorucu oluyor bizim için. Sizde bir de bu faktör olacak kötü senaryo çizmek istemem ama çok zor.

Ben yspamazdim. Hele ask ta yoksa hic.

öyle degil iste. ben 14 aydir nisanlimla beraber yasiyorum- tam pirimses oldum. bi kafama pembe tac takmadigim kaldi :) Her konuda yüküm azaldi. düsün, 14 aydir eve alisveris yapmadim- ortak app var, oraya yaziyorum, tontis getiriyor. ütü yapmadim, ev ve cam silmedim. haftada 2 kere yemek yapiyorum... vaktim cogaldi, sorumlulugum azalti- maddi acidan imkanlarim 2ye katlandi. bazen evlenmek insani piremses yapabiliyor :)

Siz evlenmeyin bence.. Hiç keyfinizi bozmayın. Evliliğin çok sorumluluğu vardır. Armut piş ağzıma düş değil yani..

Ne güzel:) Allah daim etsin mutlulugunuzu

kesinlikle :) Khomyuk

Teşekkürler yorum için. evet birçok tarafından bakmaya çalışıyorum olayın. eksiler daha fazla

Bence hayir Muhtemelen adamin maasi komple ailesine gidecek. Bir memur maasiyla da ancak fatura kira beslenmeyi cevireceksiniz. (Bekarliga benzemiyor bi misafir geliyor en az 200 300 lira alışveriş) Sizin su anki yasaminiz hayal olacak. Bir sey alsaniz hemen karsi tarafa batacak gibi duruyor.

Annesinin evi varmı maaşı varmı çocuklar kaç yaşında? Bunlar önemli

Iki tane kira iki tane ev geçimi zor bunlar benim bütçemi kısıtlar. Ben sürekli mini tatillere çıkarım bu da 350 400tl ye patlar bana :) şimdi bu zevklerimden vazgeçersem mutsuz olurum S

hadi kardeşler evlenir barklanır da, ana zor. Sonuçta bir şekilde mecbur kalacaksınız ya beraber durmaya yada maddi açıdan yardım etmeye. Bence yapılması da lazım sonuçta anne. Anneler evlatlarını büyütürken neler çekiyor tabi ki ileriyi düşünmeden yapıyoruz ama bir şekilde medet umuyoruz da. Eğer bunları yaşamak zor olur dersen girme o toplara ne üz, ne de üzül..

Acık acık sor, mantik evliliği olacak madem

Aşık olup evlense bile anlattığı gibi bir eşle uzun sürmez. Herkes yazmış tek diyeceğim lütfen tecrübelere kulak verin

Sadece maddi değil manevi bi sorumluluk da var üstelik. F

Çok severek mı nişanladınız peki?yani bunlar şu an sizi rahatsız ediyor mu?Acaba bende mi sorun var diye düşünüyorum da. yani acaba takmamalı miyim bunu? Bir de nişanlınız basta bu konuda açık konuştu mu size karsi Önceki

30yasımı bıtırdım daha tersini gormedım valla aman oglum yuva kurmus mutlu olsun demedı ustune engel bıle oldu bosanalım dıye. Sömürmeye calıstı ızın vermedım yok yegenıme o alınacakmıs yok anneme bu lazımmıs evı kendı evı maası var ozaman orantılı harca ayagını yorganına gore uzat. Kocam 10.000 kazanıyo dıyelım ıstersem hepsını harcarım ıstersem dagıtırım sımdı bebek olduktan sonra ıyıkı boyle yapmısım dıyorum oglumun hakkını yıyeceklerdı. Sımdı gul gıbı gecınıp gıdıyoruz evladımıza ıstedıgımızı alabılıyoruz tatıle gıdebılıyoruz. Ama sen maasına zam alacaktın bu ay zamı bana ver ben gezecem tatıle cıkacam dıyen bı kaynanan varsa ozaman kan beynıne sıcrıyo ıste. Kocamın maas kartına el koydum bunu uzulerek soyluyorum tehdıt ettım. Cunku benım aılemın durumu cok ama cok ıyı durumda kendı meslegım var ona maddı manevı muhtac olmadıgımı bıldıgı ıcın goze alamadı gıtmemı kartı vermek zorunda kaldık sadece arabaya benzın alıyorum ve yemek parası verıyorum okula ogrencı gonderır gıbı. Ama suc kocamda. Zamanında dur dıyemedıgı ıcın kazandıgını gonlunce harcayamıyo. Yarın oglumla yurtdısına gıdıyoruz ona evde olmadıgım ıcın 250tl extra para bıraktım dısardan yemek yemesı ıcın. Bunları neden yazıyorum senı sıkmak ıcın degıl kesınlıkle. eger ben ıdareyı kocama bırakıp oylece bekleseydım sımdı bebegım dogmadan bosanırdık. Bır kaynana ömre bedel anlayacagın. Cok uzun oldu valla kusura bakma ama bu kaderı kımse yasamasın dıye her konu acana yazmak benım boynumun borcu

benim de tam tersi cevrem kotu dusunuyordu. ben iyi niyetli yaklastim. dunyadir dedim bu seyler icin sevgimden neden vazgeceyim. herkesin dedigi dogru cikti. kimisi art niyetli dedi ama yine de hakli ciktilar. cok safca dusunmemek lazim

Kesinlikle.. bence ülkede bu sosyal baskı olmasa evlilik oranı ciddi anlamda düşer ve boşanma oranı da artar.. çoğu insanın bir dolu Hata sonucu ulaştığı mantığa ne güzel üzülmeden, yorulmadan ulaşmışsın.. sırf çevre baskısı ile kafanda bu kadar acaba ile yeni bir hayata başlamak hiç akıl karı değil..

Kızlar çalışmıyor. evet standart iki maaşla çok zor.

Tabiki ben en başından beri biliyordum. Büyük bir şirketleri var tüm aile o şirkette çalışıyor bekar kızlar ve erkekler doğal olarak beraber çalışıp kazandıkları için kimse birşey diyemez. Fakat başlarında nişanlım var ona soruluyor ne yapılacağı genelde. Ben severek nişanlandım. Dediğim gibi nişanlımın durumu çok iyi o sebeple biz etkilenmiyoruz herkes istediği harcamayı çok rahat yapıyor.

Evet sürekli arada 3 4 insan olsun istemem. kimse kurduğum aileye bağımlı olsun istemem aileme düşkünüm ama biyere kadar S

Kaç kaç arkana dahi bakma.

Evet cidden korkuyorum insanların içine girmeden anlaşılmıyor ki

Kosarak uzaklas yapamazsin

Çok pardon :) Evet öyle zaten rahatımı bırakmak çok zor olacak benim için. kac senedir bunun hayalini kuruyordum. anca atanıp hayallerime kavuştum

Evlendiğin insanin bu sorumluluğu +4 kişinin daha sorumluluğu. Zaten beni düşündüren de bu. Bizim buralarda baba ölünce büyük erkek evlat baba gibi olur. onlara da zor biliyorum ama ben de hayatımı yaşamak istiyourm. arada yardim yapılır da sürekli vermek bilmiyorum iste Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

hayır böyle bir evlilik yapmazdım.

Benim evliliğim benzer nedenlerle bitmek üzere 10 ayda. Ben politik olamadım siz iyi yapmışsınız

Benımkı gunduzden ıskenderlerı yutup hastanelık oluyodu tansıyonu sekerı var neyıne gerek ıskender gıbı yaglı kalorı bombası yıyecekler. Sonra sen onla evlendın bak tansıyonum sekerım tavan bosan hakkımı helal etmem. Ayy neler yasadım allahım O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben de maddi açıdan demek istemedim zaten. İnsan ilişkileri açısından demek istedim. Siz çaba göstermek istemiyorsanız. Karşı tarafın ailesiyle bağ kuramazsınız. . Sizden önce önceliği ailesi olan adamla yapamazsınız. Çünkü hep dünya sizin etrafınızda dönmüş. . Kimseye karşı bir fedakarlığınız olmamış bu saatten sonra zor olur sizin için. . Kötü bir şey demiyorum yani.. Gerçekten sizin gibi insanlar evlilikte mutlu olamıyor.

Çok haklısınız. aslinda öyle evleneyim kafasında bi insan değilim inanın ki. hatta bu forumda 30 oldum evde kaldım diyenlere cemkiririm :) sanırım biraz mahalle baskısı. Aman evlen aman yaşın geldi bilmem ne. iste bir de dediğim gibi bazı artı yönleri acaba dedirtti ondan takildim S

Ailesi de önemli surekli bententi olur mu yoksa evlendin kendi ailene mi bak once derler. Alıcı tarafsa olmasın hiç.

Gerçekten çok haklisiniz. yorumlariniz sayesinde daha objektif bakıyorum ve evet ben yapamam Önceki

Eş adayı evın reısı olmuş kardeslerde evlenır gıder yapamazsın kv sana kalır zor surec

Şimdi evlilik o insanla aynı çatı altında sadece mutlu olmak değil.. O insanın sevdiği istrdiği yemekleri yapmak yeri geldiğinde zoruna gitmemeli giyecek kirletecek yıkıycak kurutup ütüleyip tekrar yerine asacaksın evdeki sorumlulukları saymıyorum da bi yere giderken iki kişilik düşüneceksin yani evlilik büyük sorumluluk iyisi kötüsüyle bıde çocuk olunca onunda tatlı sorumluluğu eklenecek bu tarz şeyleri göze alarak evlenin abartıyorsun diyenlere benim çevremde evlilik böyle.

İtalyanlarda normalde aynı türk erkeklerine benzer. Onlarda da yani böylesini bulmak zor

... burdan minnoş KVmin ellerinden öpüyorum. Kadin cozutuk ama oğluna herşeyi öğretmiş.

Mantık evliliği yapmayın, karşı tarafta ben aileme bakarım karımda bana bakar diye düşünüyor olabilir, eninde sonunda kayın valide size gelir kardeşler okudukça evlendikçe sizi kasarlar

Bir tanesinin işi var diğerleri okumamış

Valla güzel tarif ettin beni :) Şöyle yaz tatillerimde alıp başımı gideyim bi daga semaverimi yakayım oh mis.:) Biraz ege biraz karadeniz :) . push ; S

Yok hayır rahatlık anlamında. Boşandıktan sonra altı senem sizin gibi yurt içi yurt dışı gezmekle geçti. Şimdi bende evlenirsem bu hayatımı çok özleyeceğim ama bu şekilde de hayatım nereye kadar gidecek. konuşabildiğim beni dinleyen birini buldum evleneyim diyorum. Kafamda deli sorular, dönüp duruyorum işte

Olsun yine de bi sorun geleneklerde erkek kendi ailesine bakmaya devam mi ediyor evlense bile?

Tamam :)

Yeme içme olayı nasıldı?yalnız yaşıyor diye sürekli birlikte mı yerdiniz?kusura bakmayın çok sordum ama. H

Neye karar verecekseniz bilemem. Ama, tek tavsiyem şu olurki, içinizde size sıkıntı verecek hiçbir şeye evet olabilir demeyin. Kafanıza takılan her konu, başta karşınızdaki tarafından sorun olmaz gibi anlatılsada sorun illaki oluyor.

Tabiki kur yuvani ama bu adayla degil :) Hayatinin aski olsa bile KV ve 3 cabasiz kayin cekilecek dert degil. he belki cok minnos insanlardir ama sizin oynaginiz pokerde kaybetme riskiniz cok cok yüksek

Yaşınızdan dolayı böyle ince ince dülünmenizi sevdim 20li yaiların başında olsaydınız böyle ince ince dülünmezdiniz tavrınızı beğendim konuya gelirsek ilerde sizi mutsuz edecek kafanıza takacagınoz şeylerin olacagına inanıyorsanız başlamadan bitirin. Ha ben olsaydım eğerki sevdiğim insan mükemml biriyse beni hiç üzmeyecegine eminsem annesine kardeşlerine para verir die düşünmezdim elimde olsa ben de verirdim hayatta herşey laylaylom olmuyor malesef sonuçta annesi anneler bilir çpcukların ne emeklerle büyüdüğünü bir oğlum var rabbim bağışlasın annelik okadar zorki evlatlar anneleri bir ömür sırtlarında taşısalar hakkını ödeyemezler biaz karışık oldu anlatmak istediklerim k. Bakmayın

Ayni ben Dedigim gibi ben kendim gibi bir adamla memnunum, ikimiz de cok mutluyuz bu sekilde Bende baskiya gelemem, fikir verilmesinden bile hoslanmam, kalabalik sevmem, istedigimi istedigim zaman yaparim, kocamla gayet guzel anlasiyoruz Baska turlusu ile mumkun degil yapamazdim

Bence asla evlenme. Bekarken ben de ayni senin tarzin bir hayata sahiptim. Aileminde maddi durumu cok iyidir ben ask evliligi yaptim ve esim kriterlerime uydu 9 yildir cok mutluyum ama kiz kardesim anlattigin tarz bir evlilik yapti ve cok pisman esine cok asik oldugu halde sorunlar yasiyor bir omur sizinle ayni aileden gelmemis insanlarin yukunu sirtlamak zor. Ayrica seninki mantik evliligi olacak ki hiç gerek yok bence mantik evliligi maddi ve sosyal sartlarin cazip olmasi durumundadir

Cevremde ayrı ev diye başlayıp düğün sonu hop aynı eve yerleşenler de var. Aslında bazı şeyler belli de yine de forumdaki tecrübe ve fikirler benim için çok önemli. Kaç gündür forumdaki konuları okuyorum baya zor olur aynı ev ya da aynı apartman vs. hele de ekonomi bağımliysa. Ne bileyim alıp eşini bi mangala gitmek de var her yere koca aile minibüsü ile koloni halinde gitmek de var. ikinci seçenek içimi bayiyo

Yarın belki benim ailem muhtaç duruma düşecek bunları da düşünüyorum. ama sanırım son belli

Belki de haklisiniz belki de evlenmemeliyim. dunya etrafımda donsun demiyorum ama kapasitem belli. gucum bi yere kadar kaldırır iste

Örneğin her konuya annem ne der, anneme sorayım, annemle konuştum şöyle dedi, annem şunu yapmayın dedi gibi cümleler olursa şayet bilin ki ana kuzusu:) direk ailenle mesafeli olmak değil de, kendi özgürlük alanlarınızdan, insanlarla mesafeli ilişkileri sevdiğinizden, evlenirseniz nasıl bir yaşam tarzını benimsediğinizden bahsedin. Mesajı alır zaten.

Haklisiniz insan bazen tıkanıyor burdan yorum almak iyi geldi bana :)

Evet sürekli iç içe olmak vs bunlar da yıpratır. hele de bol acitasyon yapan biriyse aile kurduğumu anlamam. cok kalabalık sevmiyorum kirmizi

Sakın sakın uzak durun. Bizimki daha entesan da kısa geçtim çöpsüz üzümle evlenin

Kalsın

Sizinki de enteresan. eltinin eşi de var üstelik. Ayrı ev açacakmış ama ne kadar ayrı olur o ev tartışılır. hesap kitap aynı olacak gibi duruyor. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Hiç rahatını bozma ozaman. Başka bırıyle yoluna devam et önü sonu az çok belli gibi duruyor bencede butun kardesler bekar ve ıkısı calısmıyor yani daha hepsi evlenecek

Anlattıklarınızdan siz zaten bu ilişkiye çok negatıf bakıyorsun gibi duruyor. İçinizde bu kişiye karsı en ufak duygusal bir his yoksa her şey batar gözünüze. Mantık tabiki olacak olmalı ama duygusal olarak bir bağ yoksa sırf mesleği iyi efendi diye de evlenmezdim ben.

O da var. zor olur tabi. S

Şu an aday sadece. Nasıl hislerim olsun şu noktada :) ama tabiki bişey hissetmeden evlenmem yani o kadar da degil

Kesinlikle haklisiniz O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

aşk desen aşk yok mantık desen mantık yok. evlenmek için evleneceksiniz. bence gerek yok

Belli bir standarta alışmışsınız. Bunun altına düşerseniz ki düşeceksiniz mutsuz olursunuz. Bir de adamı daha sevmiyormuşsunuz, ne bileyim sevmedigim biri için zahmete girmem ben. Bence sizin daha siz gibi birine ihtiyacınız var

Yanında 5tane çocuğu vardı arada yiyordukta sürekli değil

Benim de resti cekebılmem de en buyuk etkı aılem oldu. Gercekten babam ve annem esımle evlenırken gozunde tek bır yas gorursem kızımı kulagının arkasında gorursun dedıler. Bıde meslek sahıbı olmak cok buyuk etken. Sımdı ıse baslasam tekrar 5binden aşagıda asla baslamayacagım bı meslegım var bu da cok buyuk artı. Yanı aılemın parasıda cok onemlı degıl kolumda altın bılezıgım var evelallah. Aılemde guclu ve halı vaktı yerınde olunca karsı taraf ıster ıstemez cekındı. Cunku magdur ve muhtac olmayacagımın farkındaydı. Keske bıtmeseydı evlılıgın ama erkek aılelerınde suc oldugu kadar eslerımız de ızın verdıgı ıcın suclu kaya gıbı saglam duramıyolar aılelerıne karsı

Evet standartları yüksek bi hayatım oldu çünkü hep. cok paragöz değilim ama kendi yağında kavrulayim. Kimseden beklentim yok ama kimse de bişey beklemesin özet olarak :) Önceki

Hangi evlilik kolay başlayıp laylaylom gidiyor ki tabiki hoş bir durum değil ama ilk seneler bilinenin aksine daha sancılı geçiyor alışma sürecinde

Evet onların geçimi evlenmesi vs. Ilerde bu benim sinirimi bozar. cunku ben çalışıyorum bir taraf çalışmıyor ve bunu harcıyor. Rahatım da çok yerinde. cidden değer mi bozmaya Önceki

Bizim insanımız evliliği çok önemli bir eşik olarak görüyor, kimse o imza kısmından sonrasını düşünmüyor, hiçbirimiz Peri masalında yaşamıyoruz.. gerçekçi yorum yapmaya cesaret edemiyor çoğu konuda En yakınlarımız bile.. burada birbirimizi Tanımıyoruz kendi bakış açımızla, tecrübelerimizle yorum yapıyoruz konunuza.. o yüzden burada istisna konular hariç Toplumun değer yargılarından uzak yorumlar Bulma şansı var, çevremize göre..

Evet ya aslında psikolojimi bile etkiledi bu konu. surekli forumda bunla ilgili konulara bakıyorum. gece uykumdan uyanıyorum. bi yandan da ailem istiyo Mi-Ok

Sürekli hayatınızın içind e mi peki?eşinizle ayrı etkinlik vs yapabiliyor musunuz?

Yapın gerçekten yapın 1 tane hayatınız var.. Ne kadar fedakarlık yapsanız da kimse size madalya takmayacak bakın eşiniz bile farkında değil. . Hatta girin bir işe çalışın neden izin vermiyormuş bakim? Sanki ihtiyaçlarınızla 4/4'lük ilgileniyormuş gibi.. Yaşayamadıklarımızdan biz suçluyuz. Hep elalem ne der.. Bak evleri yok, arabaları yok.. Yada ay ben yemeyim içmeyim çocuklarıma bir gelecek kurayım derdi yüzünden nice insan şu fani dünyanın keyfini yaşayamadan toprağın altına giriyor.. Kim için allah aşkına değer mi? İnan ki değmez bu eş de olabilir, çocuklar da olabilir.

Hani baba ölmemiş yada ayrı olmasalar da farketmez. O aileyle bir şekilde zaten muhatap olunuyor. Yeterki halden anlayan, iyi kalpli vicdanlı insanlar olsunlar. O zaman zaten sizinde belki bu korkularınız olmaz. Allah hakkınızda en güzeli neyse onu versin

Tüm yorumları okuyamadım ama hep maddi bir paylaşımdan konuşulmuş sanki evin babası gibiyse bunun manevi olarak verici olma kısmı var ki bu durumda ne yaparsınız. Mesela başbaşa piknik hayal ettiğiniz bir günde ya benim kardeşlerimi de uzun zamandır götürmedim diyerek o hafta sonunu o şekilde geçirmeniz. Örneğin bir sinemaya gidelim dediğinde aa annem daha önce hiç gitmedi cümlesi ile karşılaşman ya da hiç bişey yapmayalım evde fingir fingir bir hafta sonumuz olsun dediğin zaman karşı tarafın kendince ihtiyaçları olması.. uç noktadır ama bu böyle uzar gider. Siz zorluk yaşamadan büyümüşsünüz diğer tarafta zor günler geçirmiş ve birbirine bağlanmış bir aile var. Bence yolun başındaydanız ona göre bir düşünün. Yok biz biraz yol aldık diyorsanız o zaman da açık açık konuşun

Sürekli senın uzerınde olucaklarsa sen onlara bakmak zorunda kalıcaksan yalnız yaşa daha ıyı. Öok zor canım benım evlılıgım bu sebeple bitti. İnsanlar başkalarının üzerınden gecınmeyı alışkanlık halıne getırmiş. Ne gerek varki. Süreklı sorun yasarsın. Emın ol.

O da haklı kendince:) ve dışardan onun tarafından mantıklı duruyor Ama benim tarafimdan bakınca pek mantıklı degil

Yanyana apartmanlar. Geliri var az bir miktar emekli maaşı var

Evlilik başlı başına sorumluluk... hele ki ailesinin kendisine ihtiyacı varsa bu kişinin... Sorumluluk almadiginizi yazmışsınız o yüzden hem kendinizi hem karşınızdakini mutsuz edebilirmişsiniz gibi bir his var içimde. Güzel bir duzeniniz var neden bozmak ister ki insan. Bunlara ek sağlıklı cinsel hayatim da olsun diyorsanız kendinize denk biriyle evlenmeniz yerinde olur.

Evet ben de hoşlanmam kalabalıktan. ailem de kalabalık değildir sevmem iç içe insan ilişkilerini. Arkadaşlarım bile çok azdır. yalnız takılmayı severim. isime karisilmasi ve gereksiz akıl verilmesinden hoşlanmam. Etliye sütlüye karışmam ama kimse de bana karışmasın isterim. iste böyle :)

Kendin kendini gayet net anlatmışsın boşuna evlenme sana uygun değil şimdiden sorun olurmu diye kafanda soru işaretleri var evlilik sorumluluk ister rahatına düşkün birine göre değil bence bekar kal

Bence yol yakınken dön yoksa buraya başka konular açarsın gibi geldi. Ama çok aşıksan çok seviyorsan kesin yargıyla konuşmak doğru olmaz sanırım

Bunlar benim de sinirime dokunur ayrıca 5 6 kişilik bi yuva kurmak istemem.

Çok aşık değilsen evlenme bence

Yaa üzdün beni:)

Asla evlenme derımmm

şaka bir yanada, bundan ev hanımı olmaz deiğim kaç tane kız tanıdıysam, evlilikte mükemmel ev hanımı oldular... sende herşeye doymuş biri olarak, hayatın bir başka yönünüylede tanışıp, belki dahada mutlu olacaksın... ön yargılı olma bence... eş ailesine nekadar iyi ve yardımsever olursan, eşinin saygı ve sevgisi sana daha da çok artar...

Yok artık ne kadar ayıp ve günah. Allah yardımcınız olsun Cevremde bu kadarı da yoktu ya ne demek bosatmak O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Tam bana layık konu. 32 yaşındayım şuan. Senin yaşlarında severek evlendim. Seninle aynı durumdaydım. Yediğim içtiğim gezdiğim haddi hesabı yoktu. Şimdi 3 kuruş için hesap yapar oldum zira benimde canım eşim bizimle beraber ailesine destek olmaya çalışıyor. Tabi birde eli açık birde cömert oh oh tadından yenmez. Üstelik benimde çalışmamı istemiyor. Bende rahat diyordum kendimce. İnsanlarla uğraşmıcam artık. Ama şimdi dönüp bakıyorumda. Çok şeyden fedakarlık yapıyormuşum farketmeden. Örneğin her hafta kuaföre giden ben yılda bir boyatmaya gider olmuşum. Her ay muhakkak ağdaya giden ben kendim halleder olmuşum. 1 yıl giydiğim ayakkabıyı diğer sene yenileyen ben evlendiğim yıldan beri eskimedi diye aynı ayakkabıyla geçirmişim. Bakkala bile makyaj yaparak giden ben en son ne zaman bir ruj aldığımı hatırlamıyorum. Haftanın en az 3 günü dışarlarda arkadaşlarımla takılan gezen tozan ben 2 aydır aynı ortamda olmama rağmen dışarı 1 kez anca çıkmışım. Daha sayamadığım o kadar çok şey var ki. Birde siz çalışıyorsunuz al ben yiyemedim sen ye yapacaksınız. İyi düşünün böyle ne kadar yaşayabilirsiniz.

"bu kişiyi" pek seviyormuşsun gibi gelmedi. Evlenmemeni öneririm

Olursa eve 9 10 Bin civarı maaş girecek. ama sürekli birilerinin geçimi ile ilgilenmek beni yorabilir. Yani belki daha düşük maas ile geçinirim ama 10bnin alıp etrafa dağıtmak beni sinirlendirir S

Bu konuyu bu kadar gözünüzde büyütmeyin yoksa çok zor evlenirsiniz. Çöpsüz üzüm bulmak zor :)

Bu arkadas otursun ailesine baksin bence ki kimsenin basini yakmasin. Insaniz zor duruma dusenlere elbet yardimci oluruz ama bu bir gorev olmussa size yazik olur sadece. Sizden empati yapmanizi istiyor ise o empatiyi once kendi yapsin ve sizin basinizi yakmasin derim.

Haklisiniz. iki gün gezemesem başım ağrıyor:) Hiç para hesabı yapmam mesela hiç ucu ucuna geçinmedim. bu tabloda eksiye bile düşerim sadece maddi de değil sorun. mesela hep mı beraber oluruz şimdi hayır derler yarın fikirler değişir. ondan yaşayanlara sordum tecrübe

Aynen öyle bu kadar insanla geçinmeye çalışmak fikirlerine uyum sağlamak. Hele de belli bi yaştan sonra zor gelir. bir de ben çok kirilganimdir en ufak şeyde kendimi yerim. Bizim ailede kimse kimseye kötü bişey demez eğer laf duyarsam kaldıramam üzülürüm C captain price erkek

Kardeşler bekar ikisi çalışmiyo. adam akıllı geliri olan bu var Gözümde aslında korkunç bi tablo canlaniyo da O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Mantık evliligi ikinizde aynı mantık doğrultusunda ise yapın ama sizin yasantiniz karşı tarafa göre daha özgür onun bakacak ailesi var. Kardeşleri işlerini kurup kendi evlerinde olsalar belki bir nebze katlanılabilir. Bence kendi hayatıniza uygun biri ile görüşün çünkü yarın öbür gün ayrı eve çıktık ama kayinlarimdan ve kaynanamdan huzur yok diye konu açabilirsiniz.

anne ayrıdır ama kardeşlerinin evde oturup abilerinin geçimlerini sağlamalarını beklemeleri çok mantıksız. Hiç girmeyin bu yola, mantıksız bir mantık evliliği olur. Hemde gelir olarak buna müsait değil görüştüğünüz kişi.

Kendi ailemle bile çok iç içe olmuyor. Yalnizliga epey alıştım. sakinlik bana huzur veriyor. S

Aynı olaya yaşayarak şahit oldum aynı evde olmayın hiç iyi sonuçlar getirmiyor... Ve bu durumun kıymeti bilinmiyor Çocuklar küçük mü? İle girme durumları falan YÖK mü yaşları kaç Kaynananız iyiyse belki kötü olmayabilir ama ayrı eve çıkıp yardım yollamanız daha Makbule geçer belki kıymeti bir tık daha bilirnir ama siz bilirsiniz tabi

Anlattiklarina gore sen yapamazsin ustelik askta yok mantik evliligi diyorsun bu senin mantigina uygun degil :)

Teşekkür ederim yorumunuz için S

Mantık derken ya azıcık asim kaygısız basim. ille zengin olsun değil de aslında bu mevzu da çok mantıklı durmuyor C

Aynen öyle, evlilik çok karmaşık bir kurum zaten ve ne kadar aşık olursan ol aynı kalmıyor Hiçbirşey.. hele ki çocuktan sonra.. mantık evliliği olarak okudum diğer arkadaşlara Yorumlarında.. mantık evliliği için gerçekten Fazla mantıksız.. ilerde ne olur kimse bilemez tabi ama, Mantıklı bir karar vermek istiyorsan en azından Şimdiki şartlarınIzın yakın olmalı..

Evt siz o konuda şanslısınız ama burda tabi eş ve annenin tutumu da önemli Bazıları napsan anlamıyor inada bindiriyor

Aşık olursan evlenirsin ama mantık evliliği yaparsan evlenmezsin. Anlattiklarina göre daha rahat ve sorunsuz birisi olmali. Bence sana göre degil

Ben de sizin gibiyim ve düşününce bu şekilde yapamazdım

Neden gomdunuz beni anlamadım:) Amacım gezmek tozmak değil ki çalışmayı seviyorum sevmesem okumazdım:) derecelerle bitirdim okulu. Ama gencim sağlıklıyım hafta sonları evde bacağımı uzatıp pazar sürprizi mı izleyim yani:) Ne olmuş iki şehir keşfettiysem dağ bayır gezdiysem :) Hayat bunlardan ibaret değil ama çok çok da kendimi bunaltmak bana göre değil. Ben seviyorum hayati yaşamayı.

Bence evlenme... Kocan annesine kardeşlerine bakacak, maddi anlamda. Sende evi mi geçindireceksin. Kocan da bonus olacak sana. Kvde derdi yok, kayın derdi yok. Niye başına bela arıyorsun hemde bir ömür. Evlen ama kendin gibi biriyle.

Ben otuz iki yaşında çalışan biriyim. Ailem evlen diye baskı yapmaz. Herkesin kendine ait bir odası olduğundan, işten gelen odasına çekilir ve rahatsız edilmez. Yalnız ben ideal bir gelin adayıyım sanki :)))) Güzel yemek yaparım, temizlik yapmayıda severim. Özgürlüğüme çok düşkünüm ama. Kimse bana karışmasın isterim. Ben bir gün bir ilişki yürütebilir miyim onuda bilmiyorum yani :) Erkeklere tahammülüm çok yoktur yani :))) Neyse size gelecek olursak ben sizin yerinizde olsam bilemiyorum herhalde evlenmeye cesaret edemezdim. Şöyle düşünürdüm, bugüne kadar evlenmemişim şimdi neden böyle bir zorluğa bile bile adım atayım. Damat adayının ailesini tanımıyorsunuz. Yarın öbür gün sizi nasıl zorluklar beklediğini bilemezsiniz. Ve bu kadar rahatına düşkün bir insanın böyle bir aileyle evlenmesini mantıklı bulamıyorum.

Ailenizle yaşadığınızı sandım. Yani ailenizden ayrı başka bir şehirde yaşıyorsunuz. "Yanı şehirler farklı olduğu için evlenmeden karakterlerini net çözemem bu da var." Damat adayının mı ailesi başka şehirde yaşıyor? Kafam karıştı kusura bakmayın. Bu arada beni de kuzenim biriyle görüştürmek istemişti bir ara. Onlar ilk resmimi görmüşler kuzenimin sosyal hesabımdan. Beyfendi burada başka şehirde yaşıyor ailesi ise türkiyede. Başka şehirde yaşadığı için kuzenime sor bakalım bu evlenince nerde kalmak istiyormuş dedim. Yani bunu bilmeden buluşmak istemedim. Ben tanımadığım etmediğim insan için işimi falan bırakıp başka şehire gidemem, hayatta hiç bir şeyin garantisi yok çünkü. Neyse bu şahısta benim yanıma gelecekse benimle görüşsün demiş. Kuzenimde bu kız el bebek gül bebek ailesinin yanında büyümüş, senin şartlarını hayatta kabul etmez deyip kestirip atmış. Yani bu burada çalışıp para biriktiriyor ailesine ev almak için. Beni yaşadığı bekar dairesine herhalde götürecekti. Burada yıllarca birikim yapıp türkiyede ev alacaktı ve oraya temelli dönecekti. Artık ailesiyle yaşamamı bile beklerdi diye düşünüyorum. Yani bana bunlar kabul gibi geldi açıkcası. Ve bir de bu evli çıktı, burada kalabilmek için biriyle anlaşmalı evlilik yapmış. Kuzenim de diyor çok efendi duruyordu, hiç beklemezdim. İnsanlar bazen dış görünüşü ile bile bizleri yanıltabiliyor.

Berrak2ada

zaten sorun olan bukonu bu konuyla başedebilirmisin, belliki ömür boyu ailesine maddi manevi destek olacak biri, şahsen ben yapamazdım :)

Evet hiç aşık olmadım mesela. hep sağlam adım atmaya çalıştım hayatta. okulum bitmeden atanmadan mesela hiç düşünmedim böyle şeyler. sonucta aşk meşk de bitecek. phaselis

Ama biz çok uzak şehirdeydik ve buraya taşınmayı eşimin annesi istedi. Eşim hiç istemedi bulunduğumuz şehire gelmesini. Fakat ben mesafeyi iyi ayarladığım için sınırlar hiç aşılmadı

bence hayat tarzınıza uygun değil..

Bence mutsuz olursun yarın öbür gün kv sizinle kalmak isteyebilir buna hazırlıklı ol derim

kardesler kacar yasinda okuyorlar mi babadan anneye dusen maas vs yok mu bunlarin cevapları onemli

Benim eşimin babası 11 yaşındayken vefaat etti en büyükte benim eşimdi (6kardeşler) dediğin gibi evin babası eşimdi maddi olarak birşey yaptık desem yalan olur ama kayinvalidem beni kuması gibi gördü hep bence bu para puldan daha önemli hiç sevmedi beni 5 senedir evliyim hep ezmeye çalıştı eşim sağolsun hep yanımda oldu da hiç ezdirmedi beni velhasıl eşte bitiyor iş

Yani büyük konuşmayımama aynı ev asla istemem. ama şu da var yarın bi gün anne çıkıp gelse ne diycem mesela?bastan tabiki detaylı ve açık konuscam ama sözünde dururlar mı bunları bilmiyorum. Tecrübeli biri olarka fikirlerinizi almak isterim siz ne gibi sorunlar yaşadınız. yuvarlanan asi bir panda

O zaman hiç girme. Ben eş ailesiyle çok anlaşırdım nişanda. Beklentileri de yoktur Allah için. Ama yine de manevi yükler yüklüyorlar. O bile beni o kadar geriyor ki anlatamam. İşsiz bir kardeşi var. Çabası da yok. Senelerdir evde. Bize bir şey olsa kardeşleri var demiyor mesela. Ben bundan bile rahatsızım. Benim kendi çocuğum var. Ona ancak yetiyoruz. Neden başkasının çocuğunun sorumluluğu bana yüklensin kendi çocuğumun hakkını yemeye kalksınlar diyorum. Laf arasında söylesem de geriyor beni. Ki şu an beklentileri yok ona rağmen. Ki bizimki aşk evliliği ona rağmen. Sırtına kambur alma. Evlilik kendi içinde zor. Zaten eşin evin çocuğun sorumlulukları var bir de el ailesini sırtına kambur edersin.

Forumda hemen hemen herkes benimle aynı fikirde aslında. benim kafamı karıştıran biraz da çevremdekiler oldu. yanlis düşündüğümü kötü düşündüğümü söylüyorlar. ama evet hayat zaten zor. uc günlük dünyada bu kadar problemle uğraşmam çok zor

Allah yardımcınız olsun Ben erkekleri de anlamıyorum ne bu aile merakı. evlenene kadar kırk takla atarlar S

Size göre bir hayat değil bence. İlla ki iç içe olmak zorunda birakilirsiniz gibi geliyor.

Çevrem sürekli herkesi reddediyosun kimseye sans vermiyosun deyince etkilendim. bir de işte yaşın geldi muhabbetleri. Yoksa ben bunu hemen eleyecektim de. simdi keseler ayrı dense bile evet illa ciddi yardımlar yapılacak bu aileye.

Doğru ki bu benim için çok önemli. Alışkınım rahat yasamaya A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

vicdansiz degilsiniz. hayata birkere geliyoruz. ailesine baya bagli oldugu net. olsun da. ama o bağla kole olmayi karistiran adamlar var. yuzde doksani olusturuyorlar nerdeyse. yuzde on denge kurabiliyor. aileniz yasamayacak siz yasayacaksiniz. baba yok kardesler var, baba yerine konan arkadasiniz var. soyle uzaktan bakin. bu soruyu ben size sorsam, bana yanitiniz ne olurdu onu dusunun. gercekci olun. acabayla olmaz o is. acaba yapmaz mi diyerek mis gibi hayatinizla asik olmadiginiz biri icin, neden kumar oynayasiniz ki? belki yarin sahilde hayatinizn aski cikacak karsiniza? ask varken mantik niye?

O evlilik sizin için mantıklı değil anca çok aşık olup yapılavak türden, karşı taraf çok mantıklı ve size aşık değilse en ufak sorunda resti çeker, bile bile evlendin olur,

Ya ben şunu da düşünüyorm. baba yasıyordur ama yine aile evladını somuruyo olabilir ya da sonradan baba vefat edip anne ortada kalabilir. aslinda hayatta her sey gelebilir başımıza. Olumlu düşüneyim diyorum ama aileyi de yeterince tanımıyoruz S

Zaten mantık evliliği olacak olursa. bi yandan diyorum ilerde bi gün de baba ölebilirdi vicdansizljk yapma ama bi yandan da bilemiyorum baya ağır bi yük.

Anladım teşekkür ederim :)

Annem de tam tersi ya beni yargılıyor ne kadar kötü düşünüyosun diye

Hayatta hep mantıkla adım attım zaten öyle aşk meşk evliliği istemiyorum akıl süzgecinden geçireyim diye. bunun bi çok olumlu noktası var ama asıl bu mesele beni düşündürüyor benyeniyimgaliba

Tercih etmemelisin. Ne zamana kadar maddi külfetini taşıyacaksım mesela? Bir sene üç sene neyse söyleseler hadi diyeceğim ama nereye kadar? Çocuk olana kadar tahammül etsen bile çocuğunuz olunca onun hakkını veriyorsun gibi hissedeceksin?

Herkes farklı şehirde yasiyo şu an :) ailem o kişi ve ben S

insan sevince herşeyi göze alırmış gibi geliyor fakat öyle olmuyor, mantığınla hareket et sen böyle bir yaşama dahil olabilirmisin, yapabilirmisin bunu düşün

Bence yapamazsınız gibi geliyor çünkü alışık olduğunuz bir standart var iki gün sonra bunalmaya başlarsınız size denk başka birini bulun ailesinin sorumluluğu üstünde olmayan biri kazandiginizi rahatça yiyip gezebileceginiz o kafada biri ile daha mutlu bir evliliğiniz olur bence

İki memur maaşı anca bi ev geçindirir diyosan bu evlilik hiç sana göre değil bence. Büyük problemler çıkar. Evlilikte iki taraftan biri ailesinden hiç evlenmemiş gibi kopamazsa ben sağlıklı bir evlilik olabileceğine inanmıyorum. İstisnalara saygım sonsuz tabii

benimde hayatimin son 10 yili sizinki gibiydi. yani asiri rahat bir hayat sürdüm. kendi evim, kendi param, tatillerim vs. güzel güzel, dolu dolu yasadim. bundan 3,5 yil önce nisanlimla tanistim. benim icin nisanlim bu rahat hayatimdan daha cazip geldi. yani güzel giden hayatima güzellik katti. rahat hayatimi dahada rahat hale getirdi. her konuda bir artis yasadim. bu artislar sebebi evlenmeyi kabul etdim. hem mantik hem ask evliligi yani. tabiki benimde klasik KV sorunlarim oldu ama nisanlim hayatimizi dengeleyebiliyor. sizin yerinize kendimi koydum ve bir sevgilinizin bir artisini göremedim. bu adam size ne katiyor? ne katabilir? evlendiginiz zaman hayatinizdan neleri cikartmak zorundasiniz? bence eksileri artilarindan fazla- bu sartlar altinda ben evlenmezdim.

O zaman çok zor... Ben aşık olarak evlendim ama kaç kere sadece bu mevzudan boşanma aşamasına geldim... Aşk olmasaydı evlenmezdim mesela böyle şartlarda...

O zman kesinlikle yapamazsınız uzatmadan bitirin ilişkiyi derim

Iyi de bu kardeşler hep böyle mi yaşayacak? Iş güç sahibi olmak gibi bir gayeleri yok mu? Konuya genel cevabim ise hayır böyle bir evlilik mantikli degil, yalnızlığı seven. biriyim diyorsunuz 3. aydan kavgalarınız baslar bence

Siz bu kişiyi sevmiyorsunuz ki. Evlilik seçeneği neden var?

Gerçekten çok mantıklı konuştunuz. iste ben de bunu diyorum herkes oturuyor ben mi calısıcam ben mi bakıcam herkese :) Bu beni çok yıpratır ya tamam işi güzel ama sürekli birilerinin sorumluluğu fazla gelir

Benden sana tavsıye bırını ayagında maddi manevi bagımlılıkları varsa kesınlıkle evlenme

Ekstradan belki hiç yalnız bırakmayacaklar bizi. belki hep dipdibe olmak isteyecekler. zaten baba kaybı olduğu için hassas olurlar bazı konularda. E ben de haklıyım kendime göre. yok gerçekten mantığıma oturmuyor O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

kimle evlenirsen evlen, prenses hayatın bitecek:)

Güncel H

Bekarlığı o kadar güzel anlatmışsın ki neden evleceksin evlenme diyesim geldi En iyi adamla da evlensen şimdiki gibi rahat olamayacaksın çünkü evlilik bunu gerektirir Misal ayda 5 kıyafet aldın diyelim sonra bi tane de indirimde gördün kaçırmak istemedin e o kadar şey aldın buna ne gerek vardı diyecek al sana sorun Yemek yapmasan 2 hafta 3 hafta ee bıktım dışarda yemekten diyecek yine sorun Sen haftasonu gezmek isteyeceksin o diyecek aileme gidelim Veya onlar da bizle gezmeye gelsin diyecek bunlar sana uymaz Ya da anası babası kardeşi teyzesi halası olmayan birini bulacaksın anca öyle

Aşk evliliği olsa neyse de mantık evliliğini bu kadar mantıksızlık içindeyken yapmazdım.

Rica ederim

Ayrica malum gecip kolay degil ailesinin ihtiyaclari yuzunden senin alisverusin disardaki harcamalarin bir sure sonra batacak ne gerek var bir aile ile evlenmeye

Bende sizin gibi rahatına düşkün, gezmeyi seven birisiyim. Düşündüm de bahsettiğiniz profildeki biriyle bi birliktelik yaşamazdım. Siz de evlenirseniz kendinizi kısıtlayacaksınız, sonra da birbirinizi kırmaya başlayacaksınız... Eee nerde kaldı mutluluk? Ki bahsettiğiniz ilişkinin de mantık evliliğiyle alakası yok. Ne maddi ne manevi yönden...

Sürekli iç içe olacaksınız. Sen olmasan bile eşin her çağrıldığında gidecektir. Bence hiç başlama. Bize anlattığın gibi anlat ona da.

ne bileyim yaa bir kere forumlarda "bu kişi" diye hitap ettiğim birini sevmiyorumdur. sevmediğim biriyle de evlenmem he mantık evliliği olsun diyorsam da mantıklı durmuyor... yani konu nereden tutsan elinde kalıyor

Ailem biraz üsteledi sanırım ondan kafam karisti S

Çok sağol gerçekten özellikle tecrübeli olup yazman beni daha'bi aydınlattı. Esin en azından kartı vermiş hala yardim edicem diye tutturmamis neyse ki. ama zor ben sürekli bu mücadelelerle omur geçirmek istemem. Neden başımı agritayim ki. Anneler malesef kızlarına değil oğullarına yapışıyor Kızlar el kapısında aman damat bisey demesin. ama gelin kimsenin umrunda degil

Ben eşimi çok severek evlendim eğer çok sevmiyorsanız ve evleniceginiz kişi arkanızda durmazsa çok zor ben hala çok seviyorum ve iyiki diyorum o yüzden kv gözüme pek batmiyor size tavsiyem iyi düşünün ve evet çok düşkün oluyorlar bide benimkinde 4 erkek çocuğu daha var

Bi konuşun derim Sonuçta sizin aklınızda ve emin değilsiniz Onun da fikrini alin derim

Bende sizn kadar olmasada özgür yaşadım bir dediğim iki olmadı gezdim ettim. Eşimin anne babası boşanmış bekar ve sorumsuz kaynım var. Bizde sorun olmadı. Eşim aileyi çok dahil etmedi hayatımıza. Herkes kendi evinde, kendi yağıyla kavruluyor. Gerekirse ufak maddi yardım yapar çok nadir. Her yere başbaşa gittik. Ama tabi benim eşimde iş bitti. Ailemde ailem deseydi bizde o anlattığınız örnekler gibi olabilirdik. O yüzden önce bir konuşun dedim. Mesela benim Kayınvalidem ben teklif etsem bile bizle yaşamaz. Onun rahatına ters bu durum. Bunu da söyler sürekli. Öyle fazla geliş gidişte yok. Konuşmakta fayda var yinede

Tüm ozgurluklerim kısıtlanır gibi geliyor. B

Zaten öyle oluyo. Dul kayınvalideler zaten erkek cocuklarını resmen evın erkegı olarak goruyolar onlar bır bırey degıl kendı hayatları yok. Ayılıp bayılan mı dersın kıskananan mı dersın evlılıgını bıtme noktasına getıren mı dersın hepsı ıcın soylemıyorum tabıkıde ama genel olarak gercekten oyleler. Sonra gelsın sorunlar gitsin kocan. Biz kaynana kısısıyle odamı karıstırıp cantamı tekmeledıgı ıcın gorusmeyı kestık. Kesınlıkle gorusmuyoruz bebegım oldu onu da gostermedım konu oralara kadar geldı anlayacagın

Keseler ayrı güya. Adam dugununu de kendı yapacak aılesıne de bakacak kalırsa da kendı kurdugu aıleye bakacak durum bu gıbı gorunuyor keske tersı olacak olsaydı bı sans verırdın ama ılla kı bunlar yasanacak

Nişanlımın babası ölmüş. Kızkardeşlerinden biri boşanmış. Nişanlım en büyük çocuk olduğu için (7 kardeşler) boşanmış kız kardeşi dahil tüm aileye o bakıyor. Tabi erkekler çalışıyor ama hesaplar ortak. Fakat nişanlımın durumu çok iyi olduğu için biz çok etkilenmiyoruz çünkü erkek kardeşler çalışıyor. Fakat bazen diyorum ki herkesin kesesi ayrı olsaydı. Bir para ihtiyacı olduğu zaman gözler direk nişanlımda o halletmek durumunda zaten hepsi aynı evde yaşıyor maalesef. Zor bir durum.

Yok hayır aşk meşk yok. aslinda kafama pek yatmıyor ama ailem de ölümlü bakıyor. dedigim gibi bu konu hariç diğer yönler baya olumlu. Ama ben sürekli beraber olmaya maddi kalsak iç içe olmaya akşama kadar çalışıp gorumce kayın bakmaya katlanabilir miyim bilmiyorum. bazen kendime de kızıyorum vicdansız miyim diye S

koskocaman askli saglikli mutlu bir hayatin olur insallah❤

Yapamazsınız bence. Şimdi tamam eyvallah dediginiz durumlar gün gelir kambur olur sırtınızda. Madem mantık evliligi diyorsunuz. Mantıklı degil.

Daha şimdiden bu ihtimaller sana sorun geliyor Mantiken varsayımlarının olma ihtimali çok da yüksek.. anladığım kadarıyla mantığı ağır basan bir inşansın, aşktan gözün kör olacak biri değil gibisin. evlendikten sonra sorun gelmeyen şeyler sorun oluyor, gözünde küçük görünen herşey büyüyor..

Çalışıp para kazanmak bir cinsiyet meselesi değil. Kız kardeşleri de girsin bir işe çalışsın. Annelerine hep beraber baksınlar. Bu şartlar oluşacaksa olabilir. Diğer türlü asla düşünmeyin derim.

Ama en güzel yılların da bu mücadele ile geçmesi çok yıpratıcı. sabredebilir miyim böyle olsa bilemedim. S

Mantık evliliği olacak ise bu şartlar altında mutlu olamayıp evlenince gayet mantıksızmış diyeceğine Emin'im. 3 hafta önce nişan attım herşeyim hazırdı ve bugün düğünümüz olacaktı. Kısmet değilmiş çünkü bende sizin gibi mantıksal hareket ettim patronumun oğluydu iyi bir hayat sürerim dedim ve nişanlandım. Sizin gibi özgürüm sizin kendinizi anlattığınız gibi biriyim bende fakat eski nişanlım aşırı aileci biriydi bizde hep ailesiyle beraberdik zaten babası at kendini ordan dese atardı ve benim özgürlüğümü kısıtlayıp herşeyime giyime kuşama aklınıza ne geliyorsa hepsine karıştılar. Sonuç itibariyle ayrıldık. Üzülüyormuyum çok üzülüyorum neden Çünkü evim düzülü gelinliğim hazır kaldı hayallerim yıkıldı şimdiki aklım olsa asla benim gibi özgür olmayıp kısıtlı biriyle beraber olmazdım. Size tavsiyem kendiniz gibi biri ile olmanız diğer türlüsü çok zor çünkü

Teşekkürler öncelikle. ben farklı bi şehirde yaşıyorum düşünün ne kadar özgür olduğumu. aileme bile haver vermeden gezerim şehir şehir:) Onlar geceden takip eder :) Bi anda plan yapıp turistik bi yere kaçabilirim arkadaşlarla. guzel bi şehirde de yaşıyorum. hic olmadigim kadar güzel bi hayati yaşıyorum şu an. kimse dur gitme demiyor. para hesabim yok savururum kimi zaman da biriktiririm kafama göre yani. Hep diyolar ki bu gençliğin yaşlılığı da var Yalniz kalırsın vs. Aslında beni düşündüren de biraz bunlar. surekli herkesi reddediyorum. Hadi buna sans vereyim dedim nerden tutsam elimde kalıyor. Yanı şehirler farklı olduğu için evlenmeden karakterlerini net çözemem bu da var.

Ne alaka yani. bunu mu anladiniz. armut pis düşünen biri olsam meslek sahibi olup çalışmazdım deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aranızda büyük bir sevgi aşk yokmuş gibi geldi bana büyük sevgiyle evlenen çiftler bile bir süre sonra evliliği yürüttmekte zorlanıyor

Mis gibi hayatın var ne evleniyorsun hemde böyle biriyle

Hemen hemen aynı durumdayız sizinle. Tek fark ben boşandıktan sonra bu rahat hayatıma kavuştum. Şimdi tekrar evlilik yolunda ilerliyor gibiyim. Tabi nasip. Ama konu evlilik olunca tamamen mantıkla hareket edemiyorsun. Duygu çok önemli. Bir de evlilik iki artı iki dört şeklinde bir olay değil. Şirket kurmuyorsun ki madde madde yazıp bunları yaparım bunları yapmam diyebilesiniz. Başından bir evlilik geçmiş ve tekrar evlenmeyi düşünen birisi olarak diyorum ki evlilik zaten başlı başına mantığa aykırı bir olay. Sevgi ve saygı gerekli.

Yapamazsın bence

Konu para vermesi değil aslında. ayda 200tl yardim yapmakla kardeşleri evlendirmek annenin kirasını faturasını ödemek bir değil. Ha doktor olur alır ayda 20 30bin ödenir ama şu şartlar altında ben kit kanaat yasarim:) Yanı çok bi zenginlik yok ve ilerde de batar bana sanırım ben çalışıp herkese bakarsam. Böyle ince ince düşünmek de zor ya:) yüzde yüz mutluluk yok ama bu kadar gerçekçi 'de olmasaydım keske

Bir de sizle yaşamak gibi bi talepleri oldu mu?tek başınıza biseyler yapabiliyor musunuz yoksa hep ic içe misiniz S

Aynı durumdayız derken boşanma sebebiniz bu muydu Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yok aşk falan yok. mantiksiz bi mantık evliliği olacak gibi duruyo :)

Bende öyle dusundum bastan. Ya benım babama bısey olsaydı annem kalsaydı ne yapardım dedım. Ama manen muhtac degıldı kaynana. Tek basına yaslı kadının evı kendının emeklısı var daha ne harcaması olabılır kı. Ha bak ac acık olsa elı ayagı tutmasa ozaman durum baska. Benı cıldırtan sey ben tatıle gıttım kıyafet aldım faturaları odeyemedım market yapamadım sen yapacaksın tabı demesıydı. Torunuma kıyafet aldım bırlıkte gezdık tozduk deyıpte esımden temel ıhtıyaclar ıcın para ısteyınce bende sıgortalar attı. Yoksa bı lokma ekmege muhtac degıl elı ayagı tutuyor tatıle bıle gıdebılıyor tek basına. Neresıne acıyayım.

Aşık olsan bunları düşünmezsin. Mantık evliliği de zengin adamla olur, memur adamla değil.

Sizinki gibi bir hayatim vardi, ben evlenemem kalabalik aileli biriyle zaten evlenmedim de Kimi sever kalabalik olmayi ya da ne olacak hafta 2 gun gitsen onlar gelse der ama ben yapamam mesela Ben kendi alime gidip 1 saat sonra kalkar evime donerdim o da haftada bir, yabaniyimdir aile konusunda Yani sizi rahatsiz eden bir mevzu ise evlenmeyin, ben kendim gibi bir adamla evlendim gayet mutluyuz bu sekilde

Rica ederim. Tabiki, güven meselesi önemli.

Bence yapamazsınız. Yani sonuçta ne kadar zaman sürecek bu durum belli değil. Bu durumda siz eşinize bakip evi geçindireceksiniz eşiniz ailesine bakacak. Bu devirde kolay olmaz. Sosyal hayatinız epey etkilenir. Zaten mantık evliliği demişsiniz mantıga yatan bir yanı yok bu durumun bence.

Anladım. Çok teşekkür ederim tabiki bunlar bastan konuşulur ama sözünde durmayan çok insan var

Evt bu da var. Kadin ciksa gelse hayir gelme denmez

Aşk yok mantık yok başka birilerine bakabilirsin

ama benim ki İtalyan bir yakışlıkı diye eklemeyi unutma Tulumbachen. Memleketimde bu şans %1 bile değil

Evt bizim toplumda böyle. e bir de çalışma yok kendini geliştirme yok. ogluma adadim hayatini o da adayacak bana hayatini mantigi S

Zaten senın de durumun ıyıymıs tabırı caızse attan ınıp eşeğe mi bineceksın durduk yere. Basına dert alacaksın. Abı para oglum para olacak o durum. Kendınden rahat yasantından tavız verme sakın. Illa kı sana daha uygun dusen bırı cıkar evlenmıs olmak ıcın sakın evlenme.