Allah Yardımcınz olsun üzüldüm imtihan sabredn neguzel k. validnz iyi biriymiş kiymetn bilin. Genelde anneler böyle olmaz ama kader işte anne babamızı seçemiyoruz

Bence bu konu daha farkli kadin baksinlar demiyor ki.. insann icinde torun sevgisi olmaz mi hic? Sonucta onlarinda cani ve baskasinn ellerinde gun icin de gidip kontrol etsinler diyor orda yorulacagi yapacagi birsey yok... insan bu konuda annesinden yardim isteyip ona guvenmeyecekte kime guvenecek bence aile olmak bunu gerektirir ki bunda hic birsey yok... ailenn kendisin dusunmesi lazim gidip bakalim ne yediriyor diye... bence ailenizle iliskinizi gozden gecirin insan deger gormedigi kisilerden gorur bu muameleyi

Kendi annen bunu yapıyorsa babannenin yapmasını hor görmem valla... yaşlı mı annen? ama ne demek bana gelme ellerin piss.. bu mu sevgi diyor insan.. bizim babanne de kızın torunlarını daha çok tutuyor gibi, önceden dert ederdim artık etmiyorum.. ki bizimki ilk torun... Yapı meselesi sanırım biraz da.. .. Herkes yerinde sağ olsun diyeceksiniz. Bunu dert etmeyeceksiniz. Belki o zaman ferahlarsın. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Evet çoğu aile böyle malesef sende şükret bakıcı tutabiliyorsun ve çocuğuna iyi bakıyor Benim görümcemin arkadaşı ev taşıma için annesine 2 saat bırakmak istemiş demişki sadece oturup tv izlesinler kadın yok demiş İnsanda vicdan olmalı merhamet olmalı Allah onu az kuluna bahşediyor Üzülme kafana takma çocuğunla mutlu ol Benim annem 70 yaşında 5 Yaşında kızıma bakıyoronunla koşuyor saklambaç oynuyor

Sever ya da sevmez bunu bilemem ama düzenli olarak evde bakıcısı da varken eşilk etmek zorunda değil anne çocuk bağlayıcı birsey insanlar kendi evlatlarını büyütüp rahat etmek ister biz genç yasta çocuk bakarken zorlanıyorsak koca koca insanlar yeniden çocuğa bağlanmamalı bence sever mecbur kalırsa ilgilenir evine gider

Bu dediklerinizin bircogunu yaptim yani ayni sekilde kendi sikintilari var, onu öyle kabul ettim ettmesine de yaptigi annelik benim istedigimden cok uzak. Ve zaten anne olduktan belli bir süre sonra taslar yerine oturdu. Daha öncesinde annemin sevgisine inanirdim. Ona cok hak verirdim. Kafama tas düsmüs de ayilmis gibi oldum bir dönem. Objektif görebildim bircok seyi, cok aciydi bu tecrube. Misal babam beni cok sever ama sadece sarhosken bir iki güzel laf söyler. Normalde ne emek var ne de iletisim. Ama herkes bilir beni cok seviyor, ama ben bu sevgiye sahit olamadim. Adam kendi dünyasinda seviyor okey yaa o zaman diyemiyorum Karakter yapim da asagi yukari belli oldu bir de, cok kinci bir yapim var, bu degisen birsey mi tedavi edilir mi hicbir fikrim yok. Sevgi hissedilmek istenir, siz hissetmek istemiyor musunuz? Anneniz size yardimci olsaydi sevgisine sahit olmak sizi iyi hissettirmez miydi.. Ebevenyleri oldugu gibi kabul etmek lazim bilirim, fakat affetmek ya da devam etmek almasi cok zor kararlar.

Öncelikle ne kadar ax beklenti okadar mutluluk, bunu unutmayın. Çocuğu ebeveynleriniz için doğurmadınız bu yüzden yabancılık çekmesin diye onlara vermemelisiniz bırakın bir kaç saat için olsa bile bunu rutine bağlama hakkınız yok. Anneniz sizi buyuttu bir rahat edeyim derken başına başka çocuk sarmanın alemi yol. Kadın sizebakmak istemediğini söylemeye çalışmış siz anlamış ama ısrar etmişsiniz. Lutfen kimsenin üstüne yuk olmayın, zaten bakıcınız var kendi işinizi kendiniz görün. Lafa grldimi seviyorlar diyorsunuz yani sanki gösteriş için seviyorlarmış gibi düşünüyorsunuz ama çocuğu sevmenin kıstası ona bakmak mı?Hayır bakış açınızı değiştirin.

Görüşmemeye ne dersin? Benım evladıma pislik bir mikrop gibi davranan kişiler benım hiçbirşeyim olamaz şahsen.

Hiç te bozulacak bir durum değil bu. Insanlar yaşlanınca yorulurlar artık kafa dinlemek isterler.. zaten bakıcısı varken annenizin gelmesine ne gerek varki?Tamam alışsın yalnız hissetmesin diyorsunuz da bu şekilde alışması daha zor çocuğun.. Ayrıca su çocuğun elleri kirliyken annenizin "gelme bana"dedidigini size bakıcı mi söyledi?Ona bu kadar çok mu inanıyorsunuz? O halde bakıcıya daha fazla güveniyor olmalısınız. Bu durumda gözünüz arkada kalmasın bakıcı güveninizi kazanmış iste.. annenize gerek yok

Ben de anneannelerin babaannelerin torunlarına bakmak zorunda olmadığını düşünüyorum. Bu sevgi ve istek meselesi. Zaten zorunlu diye bakacaksa hiç bakmamalı. Ama O zaman şöyle bir noktaya geliriz kimse kimseye bakmak zorunda değil. Bu da biraz sıkıntı yaratır. Mesela benim ailem de eşimin ailesi de bize yardım etmez. Ama herhangi bir durumda ben iki tarafa da bakarım. Yani şöylemi demek lazım o zaman ben de onlara bakmam. Sonuçta onlar da bana sormadan beni bu dünyaya getirmişler İnsan çocuğuna da anne babasına da zorunlu olduğu için değil gönül bağı olduğu için yardım eder, etmeli bence

Hiç üzülmeyin çocuklar hissediyorlar ve büyüdüklerinde onlarda ananelerini sevmiyorlar öyle güzel tepki veriyorlar çok kırılırdım kesinlikle tavrımı koyardım arayı soğuturdum Allah muhtaç etmesin büyüklerimiz torun daha çok sevilir derler yavruların yavrusu sevilmezmi

Canım ben bir gün havanın 40 derece sıcaklıkta olduğu bir gün.. İş görülmesine gidecektim, oğlum da uyuyordu, anne uyanmadı, taksiyle parasını vereyim gel bak yanında otur dedim gelmedi.. O şıcakta oğlumla gittim geldim. Kimseninde gözle görülür bir emeği yoktur oğlumda, annesi babası dışında. Kırıldım mı, çok kırıldım. Ama ilk değildi, öyle kabulledim. Gözümde, içimde ne ne kırgınlıklar oldu, geçti. Geldi mi oyun oynar, sever.. Bana da yeter.. Başka birşey bekleme. Bekleme gerçekten. El gibi görürsen her yaptığı hora geçer. Sen evladına Aynısını yapma, elinden başka birşey gelmez. Kafana takma, hasta olursun bu gidişle.

Bir o gün gelsinde o zaman düşünürsünüz. Bence aileler bekar çocuklarının üzerinden elini eteğini çekmeli, evlenen de ailesine güvenip evlenmemeli. Bu dünyada yalnız başuna güçlü olmak lazım. Çok beklentiniz var objektif bakamıyorsunuz. Ne desek boş, zihniyetinize bir şey ekleyemeyeceğimizi görüyorum bu yüzden bu konuya cevap yazmak boşuna.

Onlarda yaslı insanlar ömürlerini artık çocuğa adamak istemiyorlar ben anlayışla karşılarım

Tamam gelseler kontrol etseler güzel olur ama annen baban bakmak zorunda değil ki Hergün olmasada torunlarını sevmek icin zaten geleceklerdir. Hergün şu saatte gelin gidin demek çok mantıksız Akışına bırak. Ne zaman sevip görmek istediklerine sen niye karar veriyosun bu onların kararı. Zaten bakıcısı varmış ortada değil perişan değil. Hem hergün bakıcının başına dikilmeleride uygunsuz.

Anlattıklarınıza ben de üzüldüm. Ancak yapacak çokta birşey yok. Demekki anne babanızın huyu böyle. Değişmezler, o yüzden kendinizi yıpratmayın derim. Mesafenizi minimuma indirmeniz daha hayırlı. Kendi öz aileniz dahi olsa, kendi öz sağlığınız için biraz mesafe koymakta fayda vardır her zaman. Üzmeyin kendinizi, bu günleriniz de geçecek. Çocuğunuz hep bu şekilde ufak kalmayacak, gün gelecek büyüyecek. İnanın en büyük desteğimiz de çocuklarımız olacak. İnşallah bakıcınız çok iyi bir insandır, helal süt emmiştir. Ona daha çok dikkat etmeniz gereken bir dönem sanırım. Allah yardımcınız olsun.

Annende de babanda da bir gariplik yok. Her gün sevmeye gelmeleri bile bence yeter de artar bile. Onlar artık çocuk bakma dönemlerini geride bıraktılar. Bunu şöyle düşünün. İşten yeni çıkmışsınız eve gidip dinleneceksiniz ya da arkadaşlarınızla gezeceksiniz. Çok da az zamanınız var. Ama birileri kendine ait işleri de bu tatil saatlerinde ya da günlerinde yapmanızı, bunu yaparken mutlu olmanızı şikayet etmemenizi istiyor. Nasıl hissederdiniz. Onların artık mesaisi bitti. Bundan sonra yapabilecekleri tek şey torun sevmek. Ama seviyorlar diye bakımlarını üstlenmek değil. Sadece sevmek.

benim annmede hep bakamaz baksa bile kacarım dedi biraz rahat tip oyuuzxden. . push ; S Sismaniye

Herkesin sevgiyi hissedişi ve karşısındakine göstermesi aynı olmuyor. Bazı insanlar bencildir, konformisttir, evladını kendine göre seviyordur ama onun için rahatından fedakarlık yapmaz. Sevgi dili; hizmet ve fedakarlık değildir. Ne insanlar tek tip ne de davranış ve tutumları... İnsanları anlamaya çalışırken kendi doğrularımız ve kabullerimiz ile hareket edersek yanılırız. Sevgiyle kalın. B

Şu an aynı dile yaklaşmışsınız işte.. "Gelip severler" Demek istediğim de tam da bu.. Sevgi görev değil bir samimiyettir. Burdaki arkadaş da kısa bir süre için sadece bakıcı yanında çocuğu için MANEVİ DESTEK aramış.. Bu kadar büyütülecek gırtlağa çökecek ne vardı onu anlatmaya çalıştım.. Yani elleri pis diye çocuk ona koşmuş diye geri çevirecek durum ne?

Gerçekten sevmek ihtiyacı olsa sizce çocuğun elleri tozlu diye kendisine koşan bir torununu "ay bana gelme gelme ellerin pis" diye nasıl geri çevirebilir Allah aşkına?

Cümlelerinizde hep "görev görev görev" Ve bir çocuğa "düşün annenizin babanızın yakasından" demek ne demek ya :) Gidip onların tepelerine binmiyoruz ki.. Çok şükür okuttular meslek sahibi ettiler ki ben de düğünümü her şeyimi kendim yaptım Allah'a bin şükür.. Siz olaya sadece maddi yönden baktığınız için bence sürekli "görev görev" diyorsunuz.. Ben ailemin yanına tatile gittiğim zaman oğluma "ay ellerin pis yaklaşma bana" diye geri çevirecek bir anane düşünemiyorum. Bu da ananeler dedeler için bir yük mü? Torununu öpüp koklamak, ilgi göstermek, bi oyun oynamak yük müdür? Bunu anlayamıyorum ben.. Yoksa kimse zaten evlenip de kendini anasının babasının üstüne atmıyor.. MANEVİ beklenti zaten doğamızda olması gereken bir duygu..

Ama bakiciniz varsa anneniz neden gidip baksin ki? Anneniz yasdan ötürü ugrasamiyordur belki... bazilsri belli bi yasdan sonra tahamülsüz oluyor D

Şu an kendimi bir betonun önünde laf anlatmaya çalışır gibi hissettiğim için daha da cevap vermiyorum. Allah günün birinde size bir şey anlatmak zorunda kalacak herkese sabır versin.

Peki aileniz hep mi böyleydi? Siz çocukken de sevgisini göstermeyen mesafeli insanlarmıydı? Benim annem seve seve bakar ki hiç bırakmadım kızımı henüz. Görüstuğümüzde aşıri ilgilenir. Etrafında pervane olur. Kayınvalidem bencildir. Ondan beklentim minimumda. Önce ben diyen biri, ona desem gel 2 saat dur diye gelmez hastayım der ama gel gezelim alışveriş yapalım desem koşa koşa gelir. Ne yoruldum der ne hastayım. İşine geldiği şekilde yani. Ben karakter meselesi diye bakıyorum bu duruma. Ikisini de oldugu gibi kabullendim. Annem asırı ilgili, hatta şımartan tarafta kayınvalidem kendi keyfinde. Ikisinin ortası yok yani anlayacağınız. Bende umursamıyorum annemin şımartmasını da kayinvalidemin rabbena hep bana kafasını da. Kendi kendime yetiyorum. Sizde boşverin. Bu saatten sonra değişmezler. . push ;

Bana da sizin bakış açınız biraz fazla free geldi. Tabi ki öncelikle kendimiz için bebek istiyoruz annelik babalık duygusu için.. Ama onlara da torun veriyoruz aynı zamanda.. Bu kadar bağları kopuk bir ülkede yaşamıyoruz Siz sanırım çocuğunuz hasta da olsa kimse ziyaretine gelmese arayıp bi geçmiş olsun demese "ne de olsa onlar için doğurmadım kendim halledicem tabi" diye düşüneceksiniz.. Hiç inandırıcı değil..

17 aylık kızımın bakıcısı var. Ancak ise yeni başladım. Ve zorlanmasın diye saat 3 5 arası annemden 2 saat gelmesini Rica ediyorum. Dikkatinizi çekerim bakıcı yanında iken. Annem babam hiçbir şekilde destek olmak istemiyor. Resmen zorla geliyorlar. Lafa geldi mi torunlarini çok seviyorlar ama yani icraat yok. Sadece oyuncak gibi günde 1 2 saat sevip kaçmak istiyorlar. Onda da annem zorla sürekli fotoğraf çekinip face instagram a atmak için istiyor. Çok yoruldum.. Neden benim annem. babam böyle. . ÖdÜ kopuyor çocuğa bak derim diye.. Dün bakıcınin bile dikkatini çekmiş. Bebeğim dışarda oynarken elleri toz olmuş anneme doğru Koşmus. Annem de bana gelme gelme bana ellerin pis senin toz etme üstümü demiş. . Çok üzüldüm. ... zerre kadar inanmıyorum artık sevgilerine Pamukannesi83

Annenizin davranışlarına zaten zerre anlam veremedim onu söylim.. Benim annem ki çalışır yorgun bile gelse tatilde onlarda kaldığımız zaman oğlumun her şeyiyle şevkle enerjiyle ilgileiyor. Afedersiniz yani tuvaletinden tutun da ufak bi kaçırsa hiç bişiden çekinmez hemen bana bile fırsat vermez kalkar siler süpürür.. Kesinlikle üzülmekte kırılmakta çok haklısınız.. Ben en çok "Onda da annem zorla sürekli fotoğraf çekinip face instagram a atmak için istiyor." a takıldım.. İzin vermeyin her yere çocuğunuzun resmini koymasına.. Çok da düşkün bir anane değil sanki toruruna.. A

Benim annemde torununu çok sever ama küçük olduğundan sanırım 1 saat bile bakmak istemiyor. Geçen kuzenimin sözü var e yardım etmem lazım aynı evin içinde kucağına verdim ağlıyor diyor geri veriyor. kucağımda çocuk elimde tabaklar etrafta dolanmak zorunda kaldı. çok zoruma gitti. kv baksa kesinlikle vermez kucağıma sen işine bak kızım der. bende nedenini sorduğumda küçük ağlıyor, belim ağrıyor koca kadınım onu mı oynatacağım diyor. büyük olsa bakarım diyor. eşime belli etmemeye çalışıyorum çünkü o da söyleniyor. yapacak bişey yok kalbini kırmamak için susuyorum. bu arada bebeğim 9 aylık. SIFIR MOD %100

Aynen canım, kabullenmek herşeyin başı. Olan sana ve çocuklarına olur. Eşine de tabi.. Kimsenin de sana faydası olmaz. Bu halinle faydası dokunmayanın, hastalığında hiç dokunmaz. Öyle düşün, güçlü ol. Dediğim gibi biz beğenmediğimiz anne babalar gibi olmayalım.. En önemlisi bu. Mesela bu gün annem oğlum büyüyecek bana sunu alacak falan birşeyler dedi. O bile itici geldi, kendine çalışacak o, ben bile öyle bir beklenti de değilim dedim. Halbuki şakasına söylenmiş birşeydi. Ama işte derinlerde yara olunca o bile batıyor..

Sevginin "mecburi" olanı bana hiçbir zaman samimi gelmediği için aklıma yatmıyor.. Her fikre saygılıyım..

Amin teşekkür ederim.. Ben de var mı çocuğunuz bilmiyorum ona metanet versin.. İleride "annesinin görevi bitince yalnız kalacak" sabırlar diliyorum :)

Büyükannelerin bakmak istememesini anlıyorum ama sevgi eksikliği başka bir şey. Gelme bana ellerin pis demesi bana çocuğu torun olarak değil de komşu çocuğu gibi sevdiğini hissettirir. Annenizi güvenlik icin çağırıyorsanız kamerayla halledin, sorumluluk gerektiren şeyler istemeyin ki aranız bozulmasın.

Birde buraya nispet yapar gibi "ohhh benim annem iki eli kanda olsa gelir bakar sen dinlen biz bakarız derler demekki seninkiler torun sevgisini bilmiyor benimkiler çok seviyor"diye yazanlar olmuş. Çok moral verdiniz konu sahibine) Burda kocam benimle cinsellik istemiyor ayda bir yaklaşıyor diye konu açan kişilere "Ay benim kocam gecede 3 kere bile istiyor çünkü beni çok seviyor çok arzuluyor"diye yazanlar kadar acayip bir durum bu))

dünyadaki tek bebek sizinki değil. eski konularınıza baktım da her ay için bi konu açmışsınız maşallah. yani tamam evlattır kıymetlidir de bu kadar da bağımlı olmayın. psikolojinize zarar. herkesin bi hayatı var, sizin de olmalı. aşırı duygusalsınız.

iyi bi anne olmak için devamlı endişe içinde yaşamanıza gerek yok. Mia-

Açıkcası ben bu yorumu daha çok yetişkin ilişkileri için yaptım. Bizim bakımımıza muhtaç olan bebekler ve çocuklar için durum daha farklı elbette. Bununla birlikte etrafınızı dikkatli gözlemlerseniz farklı farklı ebeveynlik yaklaşımları olduğunu görürsünüz. Mizaç, yetişme tarzı, kendi ebeveynlerimizden gördüğümüz ve öğrendiğimiz ebeveynlik tarzı, sosyo-kültürel ve ekonomik seviye gibi daha pek çok faktör çocuklarımıza olan tutum ve davranışımızı etkiler. Mesela benim annem çocukları fazla sevmez, oyalamaz. Ben doğum yapmadan az önce işinden ayrılmıştı, oğlum 4 günlüktü, annem yeni işe girdi. Çalışmaya biraz ara verip kızımla, torunumla ilgileneyim demedi, maddi sıkıntılarına odaklanmayı tercih etti. O zamanlar ben de biraz üzülüp kırıldım, 27 yaşındaydım. Yaş ilerledikçe, hayat tecrübesi arttıkça olaylara daha farklı bakıyor insan... Kayınvaldem ise memleketten kalkıp geldi, 40 gün başımızı bekledi. Onun annelik tarzı da aşırı fedakarlık üzerine kurulu. Annem elbette beni seviyor ama herkesin bakış açısı, öncelikleri farklı olabiliyor. Bu durumları direk sevgi veya sevgisizliğe bağlamak doğru değil diyorum uzun lafın kısası. K

Bizimde burda bakıcılar 450-500 tl arası bakıyorlar ben anneme 300-350 tl veriyordum geçenlerde babam söylendi para az geliyormuş ne kadar verilirse o kadar çok şey alınırmış bizde 400 tl yaptık üzüldüm mü üzüldüm ama yapacak birşey yok.

Siz örneği çok yanlış anlamışsınız. Teşbih yapmıştım. Şunu anlatmak istedim, onların artık bebek bakma mesaileri doldu. Tatileler ve siz az da değil her gün iki saatlerini bağlamak istiyorsunuz. Hakkınız yok. Onların görevi size bakmakti. Belki iyi baktılar belki kötü, bilemem... Ama bu görev sona erdi. Bırakın artık rahat etsinler. Sizin için özel olarak söylemiyorum ama düşün artık şu ana babalarinizin yakasından. Kimse size düğün yapmak, ev almak, koltuk takımı almak, bebeginize oda yapmak ya da çocuğunuza bakmak zorunda değil. Artık siz yetişkinsiniz ve onların görevi bitti.

Ay yok ben olsam bende uzulurdum, acikca soyle niye öyle yapmos. N Nfrtettti

Öncelikle kinci yapınız sizin mizaç özelliğiniz tamamen değişmez bununla birlikte değişmeyi isterseniz ve bunun için uğraşırsanız bu yönünüzü bir nebze törpüleyebilirsiniz. İkincisi evet annem o dönemde bana yardımcı olsaydı elbette kendimi daha iyi hissederdim. Yaş ve hayat tecrübem arttıkça mutluluğu etrafımdaki insanların davranışlarına bağlı olarak değil kendi iç dünyamda bulmayı öğrendim diyelim. Bir de ben eşimden yana çok şanslıyım hamdolsun, birbirimizi tamamlayıp eş ilişkimizi ve ev huzurumuzu önceledik hep. Üçüncü şahıslar nedeniyle bunu bozmamaya gayret ettik ikimiz de... Sizin de zaman içinde yaralarınızı sarmanızı temenni ederim. Her şey gönlünüzce olsun. Konu sahibinden de özür diliyorum, konusunun içinde farklı yorumlar yapıp başka bir üye ile mesajlaşmış olduk. Lütfen kusura bakmayın @Birumuttur yasamak B bir hirka bir

Yeni ise başladım ve cok mu anormal bişey Psikoloji olarak bebeğim yalnız hissetmesin diye günde 2 saat yanında otur demek H E

Zaten ananeler dedeler de o yaşta bi işte çalışmıyorlar.. Çok şükür elleri ayakları tutuyorsa varlıkları yetiyor tabi ama bu da tamamen bizden ellerini eteklerini çekecekler anlamına da gelmiyor.. KAldı ki zaten torunlarına bakan hiçbir anane ya da de de bunu bir zorunluluk olarak görmüyor.. Bu bir iş değil sevgi değer meselesi. Kız zaten bakıcısını tutmuş tek isteği manevi destek çocuk çabuk alışsın bakıcıya diye.. Bunda abartılacak ne vardı hiç bilmiyorum..

Ohoooo ne desek boş. Yapışın o zaman insanların gırtlağına ölene kadar yük olun. Mezarda dinlenirler.. ben de çalışıyorum. Benim de çocuğun var. Annemle babam her istediklerinde gelir severler. Benim için tek görevleri artık bu. Bugüne kadar bana yaptıkları benim için yeter de artar. Bundan sonra onlar benim değil, Ben onların rahatını sağlamakla görevliyim.

Şimdi şöyle bir şey var ki belli bir yaştan sonra kafa kaldırmıyor artık o yüzden onları da anlamak lazım. Ben bile bu yaşta çocuk sesi kaldıramıyorum bazen :) limoncu28

Bence bu kesinlikle sevgi ile alakali, insan torununu gercekten sevse acaba ne yediriyor diye bile dusunup gunde bir saat ugrar... ki ev kadini yani evine baglayan birsey var mi bilemm ama gidip bir saat torunun gormek cok da abartilacak birsey degil... parkta gelme bana ellerin pis demek ne kadar cirkin bir cumle, icinde sevgi olan insan sokak cocuguna demez bunu... benm annem yegenim yesin diye neler yapiyor hergun ve inan onlari yaparken bile gozleri parliyor yavrum dogal yesin diye bence sevgi emektr biraz da... oyle komsu cocugu sever gibi cekip cekip face atmak etrafa gosteristen baska birsey degil cok kirici benve

Bende inanamadım sevgilerine, gerçekten seviyor olsalar siz demeden gelir bakar ilgilenirler. Bu zamanda genelde aileler böyle, her şeyden kaçma modu yakalamışlar öyle gidiyolar. Benim annem, babam hem sevip zaman geçirmek istediklerinden hem de bana yardım olsun diye her gün alırlar bebeğimi bakarlar. Kafamı dinleyecek, yemeğimi yapacak fırsat bulurum bende. Seni bunaltırsa getir biz bakarız derler ki bunaldığım zamanlarda gerçekten çok ihtiyacım olur onlara; iyiki varlar, herkese böyle anne baba nasip olsun diyim. Sizde üzmeyin kendinizi yapacak bi şey yok, onların eksikliği. Aranıza mesafe koyun böylesini hakediyorlar bence. Hayat instagramda fotoğraf paylaşıp, hayatını on numara göstermek değil. Torunları varken gözlerinin başka bir şey görmemesi lazım normalde.

siz bu durumu gercekten atlattiniz mi yani ailenizi el gibi görüp artik kizmiyor musunuz?

Ya siz hic cocugum ellerin kirli dokunma bana ustum kirlencek demediniz mi? O yağlı ellerinle kapilara koltuklara dokunma demediniz mi? Bak ustumu kirlettin neden dikkat etmiyosunuz demediniz mi hic? Allah Allh mecbur mu insanlar ya? Ben diyorum cips yediysen öpme beni oglum ellerin tozlu bide bana dokunma oglum diyorum ben sevgisiz miyim simdi? Yapmayin ya yap ma yin. Kv de ve annem ikisi de cok sever ama misal annem cocuklarimin altini degistirmek istemez. Ama kv degistirir. Yapmiyosa yapmiyo yani nedir problem? Bakiciniz varmis iste neden gelsin hergun demekki icinden gelmiyo. Böyle yaparak siz de kadını bezdirmeyin. Tamam hakli da sayilirsiniz ama yok yani yok yok. Bu kadin senin kadar ince düsünmuyo.

İnsan üzülüyor tabiki, benim ailem neden böyle diye. En azından zararları yok sana. Benim ailem bana ne kazıklar attı bir bilsen. Beterin beteri var üzülme

Ben bu şekilde düşünmüyorum. İlerde kızımın bebeği olursa elbet ben bakacağım kimseye bırakmam onu.

evet bencil insanlarmış. aman üzerlerine kalır diye sevmeye bile çekinir olmuşlar. pintilik var mı acaba. çocuk için bişey alırlar mı hiç D

3vet yapıyorlar Erkek çok değerli

Bakıcın da varsa evet annen sadece sevmek için gelebilir ne var bunda . push ;

Insanlarimiz toruna baktirma konusunda sark ana babayi huzur evine /bakiciya baktirma konusunda garp kafasinda. Artik bunlari esitleyelim. Gunde bi iki saat sevmeye gelmek istemeleri normal olan aslinda. Ha acil bi isin olur, hastasindir illa ki destek cikmalilar. Ama rutine bindirip her gun iki saatini bana ayir demek hic adil degil.

anlattıklarından kişilik tiplerini hemen anladım yani. bana tozlu ellerini sürme diyecek kadar kalbi kurutacak tek şey vardır pintilik ve bencillik. aman çok bağ kurmayım aman çok arayıp sormayım da benden bişey istemesinler kafası. böyle böyle de insanın kalbi kurur artık. size tavsiyem onları ve yaptıklarını düşünmeden yaşamaya alışın. ne yazık ki bunun sonu yok. öyle gider bu iş.

Demek ki siz sevgiyi davranışlarda görmek istiyorsunuz, somutlaşınca anlam kazanıyor sizin için. Ben yaşım ilerledikçe ve psikoloji eğitimi aldıkça annemin iç dünyasında başka sıkıntıları olduğunu fark ettim. Yaşı nerdeyse 65 oldu, bu yaştan sonra psikolojik yardım alsa da değişmeyecek o zaman bana düşen onu olduğu gibi kabullenmek ve Evladıma güzel annelik yapmak...

annem daha oğlum doğmadan başladı cocugunu iyi terbiye et ablanınkiler gibi geldiginde evi dagıtmasın vs diye bakıcı konusunda ben işten cıkıyorum sırf kimseye gel cocuguma bak dememek için cünk biliyorum ki ne annem ne kv bakmazlar. kimseyede minnet edemem bu konuda

Hay yaşa... neymiş bu anne baba olmak. Doğur büyüt yetmesin. Evlenirken yük ol. Yetmesin doğurunca yük ol. Bitmedi dertleri...

Sizi çok iyi anlıyorum. Anne yapılarımiz biraz benziyor. Tabiki bakmak zorunda değiller. Şahsen ben ona güvenerek dogurmadim zaten. Ama insan zor zamanlarında destek bekliyor. Biz annemler aynı ildeyiz. Doğum yaptım 1 hafta zor kaldı. 3 ay doğum iznimde sadece 1 defa geldi. Benim eşim sürekli şehir dışında çıkıyordu bebeğim daha 3 aylıktı. İse baslamam gerekiyordu ve anneme dedim ki günde 3-4 saat sen bakabilir misin? Sadece 4-5 hafta bakacaktı toplamda. O da ustuste de değil. Aralıklarla. Diğer zamanlarda kayinvalidem bakacaktı. Bana evime gelme bakmam, benim kendime göre düzenim var, kafama göre kalkıyorum, kafama göre yatıyorum, düzenimi bozamam demişti. O kadar üzülmüştüm ki ağlamaktan helak olmuştum. Sütüm kesilecek diye korktum. Günlerce ağladım çünkü hazmedemedim. Üstelik eşimin yanında dedi bunu. Başka şeyler de dedi de neyse... Sağolsun kayınvalidem baktı hep. Aralarda çok zorda kaldığım zaman izin alarak, musait misiniz, bebeği getirebilir miyim, diyerek bin eziklikle götürdüm anneme. Mecburiyetimden. Çoğu zaman işe bile götürdüğüm oldu, annemden yine olumsuz cevap alacağım korkusuyla. Şimdi nasıl mı? Aynı devam ediyor. Eşim hala şehir dışına gidiyor mesela. Ben o dönemlerde is cikisi kayinvalideden bebeğimi aldıktan sonra evime gidiyorum. Bebegimle yalnız kalıyorum. 10 aylık oldu. Bı kere de arayıp demezki kızım sen bebekle yalnız kalma veya birşeye ihtiyacın var mı? Yalandan olsun, korkarsan veya birşeye ihtiyacın olursa ara bile demez. Gece başımıza bi is gelse günler sonra duyar muhtemelen. Mesela şu an eşim 4 gündür yok. Gündüz iş, akşam bebek helak oluyorum. Ama hala aramadı.

Üzülmekte haklısınız ama insanları anne-babanız bile olsa değiştiremiyorsunuz. İmkanınız var bakıcı tutmuşsunuz. Bence kendi ailenizden beklentinizi sıfırlayın. Kendi çekirdek ailenize odaklanıp mutlu olmaya çalışın. Anneniz bebeğinize, evinize müdahil olmaya çalıştığında da buna izin vermeyin. Çocuğunuzun boy boy fotoğraflarını sosyal medyada paylaşmasını da sınırlayın. Son yaşanan çocuk istismarı ve cinayetlerinden sonra tedbirli olmakta fayda var.

Yazdiklariniz cok mantikli fakat birsey kafami karistiriyor.. Mesela ben anneyim, bebeklerime karsi cok fazla kizmet ve fedakarlik verdim hala da veriyorum. Bunu yapip yapmamak benim kisiligime bakmiyor, zorundayim. Cünkü onlara karsi cok büyük bir sorumluluk ve sevgi hissediyorum. Kisiligim bambaska da olsa su an onlar icin gece gündüz uyumayan, mutfaktan cikmayan eve bagli bir insan olarak yasiyorum ve büyük fedakarlik gösteriyorum. Bu ben degilim ama. Bu yüzden mantikli da olsa oturmayan seyler var yazinizda. Yani pratikte tuttugu da oluyor, bazi anneler var yaptiklarimin onda birini yapmiyor. Onlar da anne evet, cocuklar da gül gibi büyüyor, herkes kendi alanina müthis bagli. Evet cocuklar bakimsizliktan da ölmüyor, yasiyorlar cok da iyi. Ama bana eksik cok sey var gibi geliyor. Bencilligin oldugu yerde sevginin yasabilmesi cok zor, hep bir aclik, hep bir eksiklik hüküm sürüyor böyle olunca. Bir tanidigim kücücük bebegini üc kere emzirmek zorundayim diyor, bu ona yetiyor. Fakat gercekten yetiyor mu, hic sanmiyorum. Emzirmek sadece karin tokluguna care degildir. Bu gibi cok örnek var. Yazdiklariniz cok mantikli, ama uymuyor insan yüregine oturmuyor. Esimin ailesi de böyle mesela, kv asla yormaz kendini cocuk icin. Ama cocuklarim onu sevmiyor. Bu o kadar göz önünde ki, kim emek veriyorsa onu seviyorlar. Bu kendiliginden böyle gelisiyor.

cok haklisin bu yazdiklarini tekrar tekrar okuyup kendime anlatmaliyim. Aslinda ayni seyleri ben de düşünüyorum ama dediğin gibi kabullenip oyle yasamaya alismak lazım yoksa once kendime sonra çocuklarıma esime zarar veririm

Hadi ama, Lütfen aş artık bu aile meselesini Kendi iyiliğin için... Psikolog desteği alman mümkün mü? İyi gelecektir...

Keşke baksa da parayi ona versem. 1100 veriyorum bakiciya

Anneniz babaniz size karsi nasillardi? Belkide baksalar tamamen onlara birakirsiniz diye korkuyorlar. Bir cok büyük artik cocuk bakmak istemiyor. yas ve sagliktan dolayi kendileri istemiyorlar "zorlaniyorum" diye

Atlattım canım hiç kızmıyorum da, kırılmıyorum da. Bu anlattığım deve de kulak kalır, yapılanların yanında. Ben kafama takarsam hasta olduğumla kalırım, kimse de destek olmaz bana. Çocuğumdan çalarım. Onun sağlıklı bir anneye ihtiyacı var, hakkı da var. Kendi kırgınlıklarımın psikolojik yükünü ona yansıtamam. O anneannesini sevdiği iyi vakit geçirdikleri sürece görüşmelerine engel de olmam. Bugün oyuncak almış sağolsun, eksik olmasın. Bu kadarı yeter. Ama kapı önüne bile yalnız göndermem. Güvenip güvenmemek değil de, içe sinmeme olayı.. öyle işte :)

bencede ana baba olmak demek 20 yasından 80 yasına kadar dahil olmka demek haa cok hasta olursun kızın zaten sana kıyamaz ama sen keyfe keder toruna bakma sonra yarın kızından yaa trundan sevgi gelmemdimi onlar bizi sevmiyo diye butun sülaleye yayarsın yanlıss isler bunlar yarın kız ananeyle ilgili sevgi duymıcak bunu unutmasın anane acaba oglu varmı yada gelini arası nasıl acaba kızına bunu yapan

Evet bunu çok duyuyorum etraftan ama annem bana hiç ilgili sevgili bir anne olamadı. Bende çocuğuma onun gibi ilgisiz bir anne olmamak için uğraşıyorum işte. İyi bir anne olabilmek tek amacım C captain price erkek

bizim burası küçük ilçe aldıgım maaş zaten asgari ücret :) . push ; azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet nerden bildiniz asla almazlar Alsalar bile pazardan 2 3 Tp lik şeyler hep giydiremiyorum bile

Kim yüzünüze vuruyor? Bence iç dünyanızda başka bir sıkıntı var.

Bence buyukleride biraz düşünün annem abimin çocuklarına bakıyor buyuttude ama yengemle abim kadirkiymet bilmezler annem öz çocuğu kadar titriyor yigenim babannesini anne yerine koymuş adeta ayrılmak hiç istemiyor annem 3 aylığına memlekete gittgnde hergün sormuş annemi gorunce de hiç gelmeyeceksin sandm demiş kuzum. Okadar melekleri karşılıksız sevgiyi hissediyorlar. ama buyuklerde yoruluyor annem yoruluyorum çok ama bişey demiyor abimlere

hayır anormal değil tabiki ama anneniz istememiş, bunun da sevgi ile ilgisi olduğunu düşünmüyorum. ben olsam mesela anneme kıyamaz, gelme hergün zaten bakıcı var yorma kendini derdim.

lütfen büyük konuşma ilerisi nolacagi bilemezsin:) B

Halbuki ailen sen demeden her gun gdip en azindan 1 saat cocugu kontrol etmeli ne tuhaf bi anneniz varmis. benim annen olsa sabahtan aksama kadar hergun gelir oturur acaba torunuma nasil davraniyo diye benden fazla telas yapar

Ailenizde kız erkek ayrımı yapılıyor mu? Örnek veriyorum bizim ailede yapılır ve kız çocuklarından doğan torunlar çok sevilmez elin dölü gözüyle bakarlar. Varsa yoksa oğulları ve çocukları.

Bakalım damat isteyecek mi evde sürekli kvyi görmeyi Kendinizi şartlamayın o olmalı bu olmalı diye. Annenizin hareketleri sevgi dolu değil ama üzülüp durmayın bu yüzden siz bebeğinize sevgi verin yeter de artar bile

Siz anne babalığı sadece "görev" olarak görüyorsanız evet doğur büyüt okut evlendir, sonra ne halleri varsa görsünler mantığı güzel uyuyor.. Ama çok şükür ki ben bi görev olarak görenlerden değilim.. Yine çok şükür ki ailem de öyle değil..

Ben de 27 yasindayim. Benzer seyleri ben de yasadim. Karsiliginda da böyle bir anne modeli dogdu. Aile dedigin birbirinin arkasindadir, iyi günde kötü günde dedim. Cekirdek ailem icinde böyle yasiyoruz, aile dediklerimizle.. Bir baskasi bunlari yapabilir ama anne dedigimiz, baba dedigimiz insanlarin bencilligi kabul edilebilir degil benim acimdan. Icten seviyor, bencil ama yine de seviyor sözleri benim icin pek birsey ifade etmiyor, cogu seyde oldugu gibi sevgi de elle tutulabilir kivame geliyor bazen. Selvi boylum al yazmalim filminin sonunda da diyor ya, sevgi neydi, sevgi emekti.. Cok dogru.

Katılmıyorum. Aile olmak zor günde destek olmal demektir. Insan her şekilde insana muhtaç. Mesela anneniz ileride size muhtac olsa benden beklentini az tut ben sana bakmak zorunda degilim bak basinkn çaresine mi diyeceksiniz? Hayat sadece mantiksal çıkarımlardan oluşmuyor. Duygusal olarak da desteklendigimizi bilmeye ihtiyaç duyarız. Belki konu sahibi kendisiyle ilgili bir durum olsa bu kadar kirilmazdi ama söz konusu evlat olunca insan hassaslasiyor. Zaten çalışmanın ve bebeğinin yaninda olamamanin getirdiği bir vicdan azabı oluyor bir de üstüne destek göremeyince insan iyice psikolojik cöküntü yasar

Belli yaşta insanlar, çocuk bakmak zorunda değiller.. dünya sizin etrafinizda dönmüyor, sürekli bu tarz konularınız var. Ki cok zor durumda değilsiniz, bakıcınız var fazlası bana şımarıklık gibi geliyor.. Ben olsam ben de bakmam arkadas ve bu kimseyi sevmedigim anlamına gelmez.. herkesin hayatı var.