Benim annem de uzun zaman öyle düşündü. Hatta bu sebepten uzun zaman kronik bir hastaligim oldugunu kimseys anlatmadim. Gün geldi bende annemee "Ben elalem için yaşamıyorum. Elalem. Benim icin ne b yaptı da hayatımda söz hakkı olsun. Bana elalemle gelme!" diye çıkmıştım. Su elalemin korkusundan o kadar cok aileler kızlarına sahip çıkmıyor ki. Insan utanıyor resmen. Annem artık elalem lafını bana karşı acmaz.

Eşim ailesi ile sıkıntı yaşanınca tabi ki bana yansıtıyordu çünkü sürekli beni kötülüyorlardı. Arada kaldı epey zamandır çünkü ben de tepki veriyordum. Haklı olduğun yerde haksız konuma düşüyorsun sinirli davranma diyordu. Şu an görünürde yansıttığı bir şey yok, ben de sakin kalıyorum, beni zorladığı da yok ama ben hala kv nin rahat durduğuna inanamıyorum. G greengirll

işte hemen böyle yanlış anlaşılıyor. ssiz doğuruyosunuzda gelin doğurmuyor mu oda sıkıntılı yırtıla yırtıla doğurcak ama kv ler kusura bakmasınlar çocuklarını sanki evden ayrılmamş gibi avutmaya çalışıyolar gelini yok sayıyolar. ben şuna inanırım sen iyiysen herkes iyi. bu demek değillki illa kv ilk önce iyi olcak sonra gelin iyi davrancak değil. ama oğlunu evlendir sonra evlendirmemş gibi yönlendr karış her dk dibimde olsun de. istediğin olunca gülüm ciğerim de istediğin olmayınca suratını as trip at çocuk gibi. gelin aartık bizim oldu ailesi 3. 4. planda artık die düşünerek hareket et. eee sonra gelinden gelinlik bekle.. e bu gelin derdini kime anlatsın kocaısna anlatıcak illaki annesine değil. sonrada kötü olunuyor doldurmuş oğlumu görüyomusun deniyor. halbuki hatayı yapan kendinsn biraz geride dur bi oğlun mutluysa bırak naparsa yapsınlar de sonrada kimsede sorun çıkmasın. ama nerdee öyle kv ler nerdee :) empati yapalım lütfen çünkü bende çok yaşadım yeni evliyim bide.. nişanlyken kvm ile o kadar iyi anlaşırdım ki anlatamam ne güzel diodum nasılda iyi nasılda geliştirmş kendini gezer tozarız diodum ama evlendk öyle olmadı. herşeye karışır gelin temizliğe geldimi ohhh ondan iyisi yok. gelmedi mi surat. bi yere mi gidilcek oğluna der gelinin yanında gelin kimm kii oğlu isteyince gelecek bi köle öyle düşünülür misafir gelcek oğlu aranır geliini ara gelirse gelsin.. ya neler var neler ablacımm. he iyi olan kvye karsı kötü olan gelinlerde var ama bu durumlarda gelinleri bıktırıyr. bbmmde oğlum olcak birini böyle yapmıcam. umarım sizde çok iyi bi kv olursunuzda biz gelinler gibi sıkıntı yaşamaz gelin hanımdaa. oğlu rest tabiki çekmesin ama burdaki konu eşim beni korusun beni görüştürmesin kendi görüşsün demek istemş.

Beni görüştürmesin istiyorum, çünkü artık psikolojik baskıya dayanamıyorum. G greengirll

Ve ben bu konuyu takmadıkça ilgilenmedikçe, her gün bir akrabam arıyordu, herkes bir laf yetiştirme beni eleştirme derdine girmişti. Kv hiç rahat durmuyor sürekli bir şeyler karıştırıyor maalesef, ister istemez aklıma geliyor şimdi gene ne peşinde ne yapıyor diye.

Birşey sorabilir miyim cevaplarsan sevinirim. 1 sene hiç görüşmedim demissin ya eşinin ailesiyle, o zaman nasıl görüşmemeyi basardin, bunun bir formülü var mı. Bende eşimin ailesiyle hiç görüşmek istemiyorum eşim baskı yapıp her ay götürüyor beni ailesinin evine, ben gitmekten gidip laf yemekten bunaldim artık, kendi gitsin beni götürmesin istiyorum. 1 yıl nasıl görüsmedin? Y

Kvler işini iyi bilir, napar eder zeytinyağı gibi üste çıkar

benım esım aılesıne rest cektı 1 yıl gorusmedık sorunumuz suydu annesının tamamıyle kaynanalık yapma hevesı esım buna ızın vermedı annesı de bu durumda daha coştu. eşimde benım aıle oldugumu kabul et herkesı ıstedıgın gıbı yonetemezsın esımı ezmeye calısarak sen aslında benı ezıyorsun bu hareketlerınle esıme kaynanalık yaptıgını zannederken sen benı kucuk dusuruyorsun dedı ve 1 sene asla ama asla gorusmedı bende gorusmedım babası ılk adımı attı bayram gunu babasıyla bayramlasmak ıcın cıftlıgıne gıttıgımızde hıc gıtmeyen kayınvalıdemın de orda oldugunu gorduk ve bayramlastık. sımdı arada bır gorusuyoruz mesafelıyım ben asla saygısızlık yapmam ama cok mesafelıyım

Benimkinin düşünce tarzı değişmedi maalesef ben kendimi bildim bileli başkalarına karşı bir ezikliği var ki iki çocuğu var ikimizde çok iyi okullardan mezun, eli yüzü düzgün başarılı çocuklar olduk yani başkası olsa herhalde öve öve bitiremez, ama annem hiç bir zaman ağzını açıp bizi savunamadı hala da öyle.

Kova burcuyum, sevsin istemiyorum. Durduk yere huzur bozmasın istiyorum, yoksa beni sevmiş sevmemiş önemli değil. Ama evlendiğim günden beri aynısını yapıyor ve bitsin artık istiyorum. Ben huzursuz bir ailede büyüdüm ve evimdeki huzur her şeyden önemli benim için. Kv nin tek istediği de evimde bana huzur vermemek. G greengirll

Teşekkürler. Kv nin hiç değişeceğini sanmıyorum dolayısıyla ben kendime taktik yaratmaya çalışıyorum. G greengirll

Ben bir şey anlatmıyorum ama maşallah kv öyle bir araştırmış ki tüm aile ilişkilerimizin seceresini çıkarmış, burdan da benim hakkımda analizler yaratmış Aile içinde sorun olunca evliliğe yansıyor tabi ki düzelmeye çalışıyoruz. Başka ne sorunumuz var anlamadım? Bir önceki konuyu diyorsanız evet eskisi gibi değil ama eşimin üstüne gitmiyorum, çünkü zamanında kv ye olan sinirimi eşimden çıkardım onu reddettim vs benim de hatalarım vardı. . push ; G greengirll

kuzenim annesine çekti resti eşi ve annesi yoktan yere yıllarca birbirini yedi kız en sonunda eşine resti çekti alır çocukları giderim diye oğlu da eşi ve çocuklarından yana olup anneye resti çekti şimdiki durum : yıllardır birbirlerine gidip gelmiyorlar, teyzem torunlarıyla dışarıda görüşüyor gelini hiç bir şekilde evinde istemiyo oğluda eşine hak veriyor çünkü annesinin hataşı olduğunun farkında

Hah işte bunu söylemek istiyorum, rest çeksin görüşmesin değil, böyle yapman hatalı bu şekilde davranmayacaksın desin.

bu arada rest çekmesini falan isteme yani o anlama gelecek imalarda bulunma. bir süre görüşmez ailesi ile sonra özler barışır anne sonuçta.. sen kötü olursun, ara bozucu olursun. sen mesafeni koy, gerisi onlara kalmış

eşin ile konuşman gerek bu durumu onun anlaması lazım bazı şeyleri. evet ailesidir onları atamaz değiştiremez ama seninle bir hayat kurmuş sonuç olarak ömrünü seninle geçirmek istemiş. bu yüzden iki tarafında mutlu olmasını sağlamak zorunda. bir sınır çizmeli çok sık görüşmeniz sorun oluyorsa görüşmeleri seyrekleştirebilir ya da başka bir şey. insanların her istediği aynı zamanda olmayabiliyor. eşinin ailesi olduğu için senin yapabileceğin pek bir şey yok eşin ile konuşmaktan başka. B bayan

Aynen sen de eşinin nabzına göre şerbet ver :) Hep diyorum ki evlilik 2 kişi değil diye. sadece eşlerle evlenilmiyor. Aileleride alıyoruz. Umarım düzene girer..

Ben gene gider gelirim işimin hatrına ama böyle devam edecekse ben de kukla gibi hissediyorum kendimi, eşime bıraktım ama umarım o da doğru yolu bulur. Benim kuzenimin eşi de tam tersi, kv si yıllarca aşağıladı babasının cenazesine bile gelmede başsağlığı dilemedi ama kuzenimin eşi annem de annem dedi, velhasıl sonuhda o kv kuzenimin elinde vefat etti ondan başkası bakmadı... Kuzenime yıllarca etmediğini bırakmadı, öğretmen sevecen güzel harika bir kız ama gene de yaranamadı ama eşi resti çekmedi işte, yani görüşmeyin ya da anne eşime bunlara yapamazsın demedi. Eşim umarım bunlardan birini yapar.

Yani rest cekmek demeyelim de Her dk cagırıyorlardı hala evlerinin direği sanıyorlardı onu aştık artık bizim ayrı bir hayatımız oldugunu kabul ettiler gelmeden arayan müsade isteyen baskı kurmayan yapıya döndüler Ama bunu sen yapamazsın eşin konusmalı Kaynanam beni hic dinlemiyodu ısrar kıyamet ama gelmeniz lazım ama gitmeniz lazım ama ayıp olur vs herşeye müdaheleydi eşimin bir anlık gözünün parlamasıyla ellerini geri cekti

Eşinizin karakteri böyle malesef ve sizin sayenizde rest çekse bile vicdan yapacaksınız. Birde eşiniz ne derse desin kayınvaldenizin değişeceğini zannetmiyorum malesef siz kendi sağlığınız için onu umursamamayı deneyin ve eşinizle sorun yaşamamaya çalışın.

Önemli olan sizin veya onun kazanması değil, yanlış noktaya odaklanıyorsunuz. Önemli olan, eşinizin sizin saygılı kalma çabanızı, onun hatrına birşeylere katlandığınızı görmesi. Zannetmeyin ki uzaklaşınca, denge gelecek. Tamam bugün ki kadar olmayacak ama bu seferden de uzaktan kumanda dönemi başlayacak, daha da çok sinirleneceksiniz. Kayınvalideniz ile savaşmayın, o savaş kaybedilmeye mahkum, üstelik o savaşın cephesi eşiniz olacak bir süre sonra. Minimum zararla nasıl geçiştirirsiniz, ona bakın. He deyin, geçin. 3 maymunu oynamayı öğrenin.

Yani ben artık çareyi umursamamakta buldum ama nereye kadar? Geçen sefer de ses çıkarmıyordum ama eşim hadi mesaj at hadi barışın diye baskıya, kv akrabalarımı arayıp kendini övmeye beni yermeye başladı. Sonuç gene aynı. Yani ben artık bu saçma döngü bitsin istiyorum. Döngü şu; kv küser, benden özür bekler, özür dilenir barışılır, tam her şey normal gider, pat gene kv küser...6 senedir aynı. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Cekti hatta keske bastan cekseymis. Kirginlik olmasin diye hep normal uyardi, normal konustu, mudahale etti ama olmadi en sonunda saglam rest cekti hatta bir sure gorusmedigimiz oldu da düştüler yakamdan. Eltimle ugrasmaya devam ediyorlar. Ek olarak biz de gorusuyoruz ama artik kv daha dikkatli.

Eşinize bravo. Benim eşim de kendince kibar kibar takılsın, yani adamın yapısı bu maalesef. Kırılınca üzülünce içine atar falan. Rest çeksin dediğim de bu yani hani artık açıkça söylesin. Belki de söylemiştir bilmiyorum ama kv ye adamakıllı bir ders lazım ki kendini geri çeksin. G greengirll

Herkese yorumları için teşekkürler kızlar, bir daha kv konusu açmıyorum, @Mune konumu kapatır mısın?

biz kendi acimizdan düsünüyoruz jenerasyon farki var arada onlar öyle görmüs peh diip gecmek senin icin daha rahat olmaz mi? sonucta yaslilar hep bi hata arama pesinde. bunu anannemde, esimin 88 yasindaki dedesinde görüyorum. ben he he diip gecip gülerken esim iki saat anlatiyor konusuyo kavga ediyor. sonuc? iki gün sonra yine aynisi. esim sinir küpü ben daha relax. sen esinle mutlumusun? esin olaylarda sana hak veriyormu? gerisini koy ver gitsin, bi evlilik iki kisilik hem diyoruz hem bütün sülaleyi ekliyoruz. onlar sana laf mi soktu, gec dalgani. cok kötü birsey yaparlarsa sen cek restini ama esinden böyle birsey bekleyip kendini üzme. ben laf sokamam sürekli ne düsündügümü dedigim icin tepe taklak giderim

İnanın kafam çok karışık. Eşimin kanına girsem yapar benim gazımla ama ailesi bu ben sebep olmak istemem.

Canim biz de çok sorun yaşadık demek istediğini anladım eşin arkanda dursun seni ezdirmesi diyorsun ama o mucize hiç gerçekleşmeyecek ve sen kendi başının çaresine bakmayı öğreneceksin kv ile problemlerini kendin çöz onu pohpohlama aylak kusen aylak barisir derler sen sallam kendisi gelir zaten G greengirll

Kv konusu tek başına evliliğinizi etkilemiyor bence eşiniz annemle çok iyi geçinmelisin vs diye baskı mı yapıyor size? Cidden bu olaya fazla anlam yüklediğinizi düşünüyorum. Ben de bi dönem kv ile sıkıntı yaşadım ama cinselliğimiz ne evliliğimizin kalitesi bozuldu, sizde farklı problemler var bence. bay

Valla konustum kaynanamla istemedigim seyleri yapmaması hususunda anlamadı Beni arıyodu ben kabul etmeyince eşimi arıyodu Eşime dedim bak beni kaale almıyo seni niye arıyo ben yok demişim zaten ne bu ısrar eşimde ilk anlamadı beni geçiştirdi En son gözüm döndü yeter dedim ben anneme gidiyorum sende annene git artık kendi ailen oldugunun farkına vardıgın zaman konusmaya devam edelim ben annenle değil seninle evlendim vs vs O anda sinirle annesini arayıp artık bize karısmaması gerektigini biraz cıkısarakda olsa anlattı

Annemin en çok korktuğu şey ele güne ne deriz, elalem ne der. Maalesef böyle. Yapıcı olacağına beni stres altına sokuyor. Aman boşanıp geri gelme elaleme ne derim kafasında.

Uzun uzun yazmışsınız gene çok teşekkür ederim ve Allah razı olsun. Evet kv bizi bakıp doyurup hayatımız hakkında karar almak istiyor. Alacağımız evden tutun da ev eşyasına kadar. Ben bunu istemiyorum tabi ki, yapı olarak da böyle bir insan değilim. Annemi bile karıştırmam, annemle bile ben mücadele ettim. Annem gelip evimi düzeltmeye temizlemeye eşimin çamaşırlarını vs düzenlemeye kalkınca eşim rahatsız olduğunu söyledi ve kendim hallettim, annem bir daha yapmadı, eşimden de bunu bekliyorum aslında. Görümce konusu umutsuz, aynı yaşta olmamıza rağmen, bana bir türlü ısınamadığını ve rakip gibi gördüğünü anladım. Çoğu kez ben ona kardeşim kadar samimi davranırken beni abisine şikayet etmesi, annesi küstüğünde onun da bana küsmesi , evlendikten sonra da eşinin talimatı ile küsmeyip yapmacık tavır takınması ve benim haberim yok siz halledin demesi oysa her şeyden haberi olması derken ondan bir beklentim kalmadı. Hatta bayramdan sonra kv küstüğünde eşimin d. günü için görümcemle konuştum kaç defa her seferinde erteledi sonunda seneye kutlarız dedi yani ben salak mıyım anlayamayacağım yani kendince kenara çekiliyor oysa kutlama planını hep o yapar ailede. Ben dediğiniz gibi yapmaya çalışıyorum, zamanla daha az gitmeye ama kırılmasın ilgilenmiyor demesin diye gitmediğim zaman arayıp hal hatır sormaya başlamıştım, atıyorum h. sonu uğradık, hafta içi bir arama gibi gibi dengede tutup kendi özel hayatımızla dengeleriz diye düşünmüş hatta oh sonunda dengeye girdi diye sevinmiştim. En son bayram sonrası yola çıkmadan arayıp halini hatrını sorup yola çıkacağımızı bildirecektim ki klasik cevap vermemeler başladı:) Yani bu kadınla asla denge olmuyor, beni zaten çözemediğim nokta bu habire de bundan konu açıyorum. Dengeyi sağlayamıyor ya onun istediği olacak ya da hiç. Dediğiniz şeyleri ya da çocğunu inanın 6 senedir yapıyorum gene sarmal gibi başa dönüyoruz. Aşırı samimiyet, sonra benim çabamla denge kurulması, tam denge kurulması derken küslük, sonra gene aşırı samimiyet. Çözüm olarak sadece taşınmayı buluyorum artık...

Zaten bunu yaşadık, tamam görüşmeyeyim dedim ama kv nini çenesi durmadı ben istemedikçe zıtlaştık ve soğukluk oluştu. yani artık adam anlasın istiyorum kendiliğinden olmuyor işte bu kadın hiç bir şekilde tatmin olmuyor ve olmayacak da. Ama ben söylemek istemiyorum, ailesini kötülemek istemiyorum. O da farkında ama şu an suskun konuyu açmıyor, ben de merak ediyorum, sonuçta konuşmamış olmalarına da pek inanamıyorum kv gibi birisi fizanda olsanız ulaşır size isterse. N never mind

tamam iste diyelim kötü kaynanayim, cok seytanim. tamam gelin konusmasin ama evlatin resti cekmesi bu kadar basit mi? der anne gelinin istemio böyle böyle ben kusura bakma hak veriyorum ondan artik görüsmenizi istemiyorum. ama evlat olarak yinede seni arayip sorarim halini hatrini. burda olaylari tek acidan görüyoruz. yani bu msj dan sonra ztn belki kv kendini toparlar al babam kumar bagimlisi yedi bitirdi beni. silip ata biliyormuyum? atamiyorum neden o benim babam Allah eksikligini göstermesin. simdi erkek dese karim ailesine rest cekicek. burda o adami topa tutariz. kocam orta yolu bulmuyo dese belki cözüm bulunur ama rest cekicek demek cok agir. kardesim birine tecavüz eder Allah korusun ozaman rest cekilir. babam sucsuz yere birini öldürür rest cekilir ama ailem kocamla anlasamiyor yada laf sokuyor diye rest cekilmez

neden siz evladınıza hiç mi değer vermiyorsunuz da eşi olarak seçtiği kişiye hayatı zehir edeceksiniz? yanlış anlamayın varsayımlar üzerinden konuşuyoruz. bana göre eşimin ailesi eşime değer vermiyor çünkü sürekli huzursuzluk yaşıyoruz. laf sokmamak kötü davranmamak, fesatlık yapmamak sizin elinizde..

O zaman da arkamdan laf çıkarıyor konuya komşuya akrabaya kadar herkese bir şeyler söylüyor ve benim kulağıma geldikçe deliriyorum, kadın rahat durmuyor makineli tüfek gibi. burcak86 hiçbişe

Hah işte anlatmak istediğim bu. Bu aşamaya nasıl geldiniz? Eşim çok sabırlı ama kv asla değişmeyecek bunu biliyorum. G

Sahsi fikrim: ilk kendi ailenizden baslayin.. Nasil mi? Anneniz olsun baska akrabaniz olsun, hickimseye evliliğinize müdahale hakki vermeyin. Konusturmayin bile. "Benim kimseyle bir derdim yok, kimse de benimle ugrasmasin" deyin. Kendi aileniz8 ilk susturmaniz lazim. Daha sonrasi esinuzin. Ailesi

Kendi egolarini dusunuyor bu tarz insanlar. :) Lafi gecsin istiyor. Oyle esime sen git ben gelmeyeyim de demedim hic bizaman. Ortaligi onlara mi birakcam. Hep esimle gittim ama her cagirdiklarinda veya her cagrilan yere gitmezdik zaten. Esim gidelim diye tutturmuyordu. Gorumcem, annesinin evinde is yapmiyorum diye hala sinirli bana, deliriyor resmen orda karsilastigimizda laf sokusturmaya calisiyor esim duymazken ama umurumda degil. Yan gelip oturuyorum mis gibi esimle, sonra da aynen kalkip gidiyorum. Istedigi kadar sinir olsun, olduguyla kaliyor ben gelmeye ve yan gelip oturmaya devam edecegim

Tabiki annesiniz, evladınızı en iyi şekilde ve türlü zorluklarla büyütüyorsunuz. Benim de bir kızım var 2. çocuğuma hamileyim. Yani sizi gayet iyi anlıyorum. Ancak anneyiz diye de bir başka anne evladına hayatı zehir etme, oğlumuzu/kızımızı sürekli tahakküm altında tutup psikolojik olarak yönetmeye ve bunaltmaya hakkımız yok. Bu aradaki dengeyi kurabilirsek çocuklarımızın çocukluklarında olduğumuz kadar iyi anne-baba olmayı başarabiliriz. Yoksa o iyilik de yarım kalmış olur.

Sizi kesinlikle anlıyorum. Bir süre sonra, özgürlüğünüzün kısıtlanması oluyor bu iş. Sizi doyuran, her işimize koşan kişi, sizin adınıza her kararı alma hakkını görüyor kendinde. Kimi yer içer çekilirim, oh diyor, kimi bu kadar iç içe olmayı kaldıramıyor. Herkesin yapısı, sınırı farklı. Ancak, eşinizin direk set çekmesini beklemeyin. O zamanla, yavaş yavaş olacak ki anladığım kadarı ile eşiniz durumun farkında. Bence siz şanslısınız bile, bu şansı doğru şekilde kullanın. Tamam, başlangıçta geçerken uğrayın, yemeğinizi yiyin ve iş yerinden getirdiğiniz dosyaları vs gösterip eve gidip çalışmam lazım deyin. Her iş yerinin kendine göre bir raporu, yanıtlanması gereken mailleri vardır. Laptop vs olsa bile çıkartın kağıtları, dökün ortaya. Ne bilecekler, ne olduğunu... sonra, buradan yapamıyorum der, eve geçersiniz. Zamanla, yok sağolun, çok işim var, evde sandviç vs yiyip, çalışacağım diye azaltın. Evde yemek var, o ziyan olup, dökülmesin günah deyin birinde. Eşimin toplantısı var, dün giydiği gömleği istedi yarına, onu yıkayıp, kurutup, ütüleyeceğim deyin birinde. Yalanın dibine kıran mı girdi? Biliyorum, zor, keşke kimse böyle tiyatro oynamak zorunda olmasa ama hayat öyle değil işte... Bir aradığında, arkadaşın biri börek, pasta getirmiş, birinde arkadaşın doğum günü vadı, bir şeyler yedim, yiyemeyeceğim, birinde başım ağrıyor, birinde regl sancım var veya reglden battım deyin. O ne kadar ısrar ederse, o kadar sert durun içinizde. Aynısını benim annem, ağabeyimin eşine yaptı, oradan biliyorum. Sonra da gelip, yiyip içip, gidiyor oldu kızcağız, aldırmayın. Eşinize de "çok yorgundum, başım ağrıyordu ama annene kıyamadım, yine de uğradım. Yazık neler yapmış, o kadar uğraşmış kadıncağız bu yaşlı hali ile ama kalamadım işim olduğu için" diye çaktırmadan ittirin. Suratınız biraz asık, biraz dalgın olun bir akşam. Hayırdır, ne oldu derler illa ki i. İş yerinde bir kız var, boşanmışlar üzüldüm deyip, çakın senaryoyu. İşte kv iyi niyetle de olsa her akşam çağırmış, her işlerine ya karışmışlar ya onlar yerine yapmışlar. Çocuk evini benimseyememiş, kızın her şeyini annesiyle kıyaslamaya başlamış. Halbuki hangi yeni yetme gelin annesi gibi olabilir? Kızdan soğumuş, zaten hep annemlerdeyiz, niye evli kalıyoruz ki o zaman deyip, boşanmaya kadar götürmüş işi... Kızda bu kadar karışılınca kinlenmiş kayınvalideye, o da susmamış... böyle ufak ufak hikayeler uydurun veya duyduklarınızı anlatın. Ama anlatımınız bitince, neyse çok üzüldüm zaten bir yuvanın yıkılmasına, kapatalım bu konuyu deyip örneğin kayınpederinize işini, tuttuğu takımı, hastalığını vs... sorun. Veya kv e altın gününü veya yediğiniz yemeği nasıl yaptığını sorun. Önemli olan, sorduğunuz kişinin ve sorunuzun iki cihan yansa yanıtlanacak kadar önemli olması onlar için. Maksat, konu değişsin. Ayrıca, görümce ile aranızı çok iyi tutun, kaleyi içten fethedin. Anne bırak, bi evine geçsin, ayağını uzatıp, soyunup dökünüp otursun kızcağız noktasına gelsin. Mesela regl iken, regl olduğunuzu, sancınız olduğunu bilsin. Evine geç derse, annene kıyamıyorum, gelmezsem ayıp olur gibi geliyor deyin. Zamanla oturur ama bir yandan da evinizi taşımaya bakın. Daha iyi bir muhit, eşinizin işine yakın bir muhit, güvenlikli site vs... ne varsa yapabileceğinize sürekli bakın. KV'nizi iş yerindeki genel müdür gibi düşünün. Değiştiremeyeceğiniz ama idare etmek zorunda olduğunuz.

Eşinizin sizi savunması başka bir şey ailesine rest çekmesi başka bir şey. Eşinizi ailesiyle karşı karşıya bırakmanız kısa vadede sizi rahatlatsa da uzun vadede size başka sıkıntılar getirir. Ben olsam kendi işimi kendim görür ve eşimin ailesiyle çözemediğim sorunlarım varsa mesafe koyar, bayramdan bayrama görüşürdüm. Siz yetişkin birisiniz niye eşinizden 'beni savun, benim için ailene rest çek' vb beklentiler içerisindesiniz. Bir de bu işlerde sınır en başta çizilir eşiniz tanışma safhasından itibaren bu çizgiyi çizmeli ve korumalıydı. Annenin yeri ayrıdır eşinki ayrı, hiçbiri diğeri için kırılıp küstürülmemeli. Not: Hem gelinim hem de kayınvalde adayıyım.

Ben ailesiyle bağ koparsın demiyorum ki, yaptıkları hata için onlara rest çeksin yani beni savunsun istiyorum. Kimsenin de oğluyla evlendi diye bir kıza psikolojik baskı ve aşağılama yapmaya hakkı yok ama.

1,5 yildir kv ile konusmuyorum, gorduyumde selam bile vermiyorum. Kocam kizimi alir, annesine gider, yarim saat oturur gelir. Karısmam, annesidir... Y

Anladım ablacım, eşim farkında ama hiç kindar değil hemen yumuşar sonuçta ailesi bir gün kızar ikinci gün yumuşar diye korkuyorum, yumuşar derken yaptıklarını unutur ailesinin babında... Umarım böyle olmaz. Ben babaanneme çok akıl danışırım (90 yaşında ) o da hep kızım sen sus, bekle kocan patlar bir gün diyor umarım doğru çıkarsınız ablacım :) Zaten ben eşimle gidince sıkıntı yok , tek gitmek istemiyorum. 1 sene küslük sonrasında illa tek başıma gitmek için zorladılar beni tüm aile, eşim asla gelmedi, gidelim diyorum gelmiyor, acaba benim gerçekten istekli olduğumu teyit etmek için böyle YAPTI? İnanın tek gitmek en büyük kabusum. Çocuk meselesine gelince, daha ilk günden beri kv bebek bakmayacağını söyledi, bana güvenip çocuk yapmayın ben bakamam dedi. Görümcemin de bebeği yok, bana ikide bir durup dururken annem bebek bakamaz deyip duruyor. Soran ya da talep eden yok ki? Çok şükür annem var aynı şehirde, en olmadı bakıcı. Ailem bayılıyor benim torun diye onlar mutlaka yardımcı olur.

Ama nasıl bir kv olacaksınız? mesela benim eşimin ailesi bana ufak tefek iftiralar atıyorlar :) ben onlar yüzünden o kadar ağladım ki anlatamam, dün mecburi yarım saat görüştüm. görüşmeme konumuzu açtılar anlatıyorum olayları siz böyle yaptınız diyorum anlamıyorlar. kızları ne yaparsa yapsın ben susmalıymışım çünkü ben bir insan evladı değilim. o kadar şey yaşattılar her defasında belki düzelmişlerdir deyip görüştüm ve hepsinde eşimle aram bozuldu.. şahsen benim ailem eşime yapsa ben mesafe koyarım. evet evlat zor büyütülüyor ama anne babalar duracakları yeri bilmeli..

Ağzınıza sağlık tam olarak anlatmak istediğim bu. Ben de bir annenin evladıyım sonuçta. Ağaçta büyümedim. Benim annem de beni ne zorluklarla büyüttü.

Bi sorun yasatiliyorsa olmasi gereken bu iste..

Siz gidip gelmeyin ama eşinizden bunu istemeyin ve onu buna zorlamayın.

Tayini biz de düşünüyoruz sizde işe yaramış ne güzel . push ; G greengirll

Sen görüşme olsun bitsin, eşinin niye anasıyla babasıyla görüşmesin onu anlayamadım bu kadar fesatliga gerek yok.

rest çekmesini istemem.. ama sen küçüksün diye de milletin kaprisini çekmek zorunda değilsin. hele ki haksız bir durumun yoksa niye özür dileyesin. evet küçük olan büyüğüne saygı duyması gerekir ama büyük de büyüklüğünü bilip her naneye alınıp küsmemeli, kelime arasında anlamlar aramamalı

rest konusunda neyi kast ettigimi yazdim. neden böyle yazdigimi acikladim. iki acidan düsünmeye calisiyorum H honey bunch Guru Anneler

Problemlerin icinde en buyugu emrivakiĺerdi. Kafalarina gore plan yaparlar, kafalarina gore gelip gitmek ister, kaynim gec saate kadar oturmak isterdi haftasonlari bizde. Esimi bosayasim geldi zaten o kaynim yuzunden. Ne yaptim? Emrivaki plan mi yapildi bozdum evime almadim. Emrivaki eve geldilerse hosgeldin diyip önlerine bir bardak cay dahi koymadim. Boyle boyle devamli tepkimi koydum. Aman nolcak sonucta kardesleri, aman sonucta annesi diye diye idare etsem evim yol gecen hanina donerdi. Beni zaten insan yerine koyup musait misin demezlerdi. Hep esimle iletisim kurarlardi ve hep emrivaki. Esim hep rivaviraya sorun diye yonlendirirdi veya acik acik soylerdi haber verin boyle olmaz diye cok konustu ama sallamadilar genelde. Onlar sallamadikca ben esime yuklendim biz tartistik bazen adam da delirdi. sonunda rest cekti hatta biz de baska bir sehre gittik bir sure ama tek nedeni esimin ailesi degildi farkli sebebler de vardi zaten. Suan esimin ailesiyle ayni sehirdeyiz ve evime kafasina gore kimse gelemiyor. Biyeri davet ederken kv musait misiniz planiniz var mi diye arayip bana soruyor. Benden bi beklentileri zaten kalmadi.

Evet annem özellikle beni çok bunaltıyor zaten annem yüzünden hatalar yaptım hep. Sürekli arar mesaj atar kızım kayınvalidene git kızım ara kızım sende kusur bulmasınlar bana laf getirme hep böyle. Cinnet geçirdim bir seferinde düşünün sus artık diye yok gene aynı. Bu sefer yazmaya başlıyor destan gibi kızım eşin üzülür kızım kv n kırılmıştır yani annemdeki kafayı da anlamıyorum, kv ailemi ekarte etmek için küstü bir bahane bularak hiç konuşmuyorlar bizimki hala aman iyilik olsun peşinde.

Ailesine rest çekmesini değil seni ezdirmemesini istemen gerekir kendimden örnek verim benım ne ıstememe ne nişanıma kayınpederim ile kayınvalıdem gelmedi bahaneleri evlılık ıcın erken oldugu ve oğullarının once askerlıgını yapmalarıydı ama ısın gercegı bu degıldı esım okutulmamıs cocuk yastan berı calıstırılmıs eve o babalık yapmış babası yan gelıp yatsın dıye hep ezmısler onu babası ıyı bır adam degıl kayınvalıdem ıyı bırı ama benım ıcın hala tam olarak ne dusunuyor bılmıyorum ben bunların hepsini bilerek eşimle evlendım nişanlıyken özenirdim işte hediye ile gelen kayınvalıdelerını arkadaslarım anlatınca yada bugun gıttım vs dıyınce ben gıtmezdım onlarda nısanlı oldugumu bıldıklerı halde gelmezlerdı bızım hersey kına gecesınde normale dondu aslında ben cok uzuluyordum yıne gelmıcekler nıkahımızda olmucaklar gelın alma bıle olmucak dıye ama cok sukur onu yaptılar o gun kendıme soz verdım asla esıme laf etmıcem eskıyı hatırlatmıcam dıye ve suan bıle esım gıderse gıdıyorum gıtmezse gıtmıyorum ama bana kalkıpta nıye gelmıyorsun dıyen de yok yada cat kapı gelende yok o yuzden kafam rahat ıcten ıce ıstıyor muyum evet ıstıyorum cat kapı gelsın yada gel kızım oturalım beraber desın ama o adım atmıyor bende atmıyorum benım esım onların nasıl olduklarını bılıyor bısey ıstemek ıcın aradıklarında o burun kıvırdıgında bıle ben kızıyorum ona annen baban onlar dıye ölümlü dunya bırak herkes hakettgını bulsun ama bızden bulmasınlar bız ıyı olalım saygılı olalım eslerımız zaten kımın ne oldugunu cok ıyı bılıyor ona gore davranıyor G greengirll

Ben gidelim derdim eşime o gitmezdi, ben de tek gitmezdim tabiki. Belki arada kaldığı için bilmiyorum kendiniz halledin derdi sorunlarınızı arada kalmaktan bıktım, kv bu arada tabi sürekli laf karıştırıyor haber gönderiyor derken sonunda gene ben gittim. Eşim bensiz ailesine gitmiyordu hala da gitmiyor, benle ailesi sıkıntı yaşayınca beni de götürmüyor. Telefona falan dönüş yapmıyordu zaten kv ki şu an da yapmıyor yani. G greengirll

Benim kv ile sorunlar ilk tanışmada başladı. Ve bir daha hiç düzelmedi. Eşim ilk zamanlar ara yapmaya çalıştı. Hep ben adım attım olmadı. Kv'de kimse tarafından sevilmeyen bi kadın. Eşime bile çok eziyetleri olmuş, oluyor. Eşim rest çekti. Gitmiyoruz, arayıp sormuyorum. Eşim de küs değil ama bi sıkıntı olduğu zaman beni savunuyor. 3 aylık evliyiz. Benimle 1 defa bayramda gitti 1 kere de kendi eşyaları için gitti. Kv, kp'in eviyle aramızda bir cadde olmasına rağmen gitmiyor. Ben buna zorlamadım eşimi. Kendi isteğiyle böyle. Zamanın da eşimi çok hırpalamışlar. Kırgın

Eşim ailesine rest çekmedi çekmesini de asla istemem. Gerek olursa ben görüşmem olur biter ama esimle ailesi arasına asla girmem.

Ben lafta sokamıyorum kendime yakıştıramadığım için, pehh deyip geçemiyorum da. bana göre eşim de bir insan evladı bende öyleyim. herkes kendi çocuğu mutlu olsun ister. çocuğumuzun mutluluğu için de elimizden geldiğinde destek olmalıyız, destek olamıyorsak köstek olmamalıyız. benim kv göre abim evlenince biz de gelinimize bana yapılanları yapacağız, kadın o kadar kötü ki bunu umut ediyor..

Sizin burcunuz nedir? İnsanlara çok değer veriyorsunuz. K. v trip attı aradım cevap vermedi. Yani bırakın ne yaparsa yapsın. Eşiniz görüşsün siz gitmeyin aramayın. Ömür böyle geçmez. Herkes sizi sevmek zorunda değil. Sizde değilsiniz. Bence siz herkesle iyi geçineyim istiyorsunuz ama olmuyor işte. K. v cevap yazmadı. K. v küstü. K. v trip attı. Ne yaparsa yapsın. Kendi hayatınıza bakın.

Aynı benim eşimde uyardı etti, 1 sene görüşülmedi ama gene başa dönüldü ki zaten ben tahmin ediyordum. Kv nin egosu ve inadı asla değişmez, o yüzden eşimin bir dur demesi lazım , umarım yapar bunu da, belki de yaptı bilmiyorum. Sessiz kalması neye işaret sizce? G

Bende kabul görmeyen gelindim. Evlendiğimizde eşim bir kac kere ailesinin yanına ziyarete götürdü beni beni kabul etmemelerine ragmen saygılı davrandılar bana karsı ama ben aradaki soğuklugu hissettim eşimde hissetmiş dediki seni bir türlü kabul etmiyorlar. Hatta bigün eşim dediki onlara hayatgüzelmişle tartıstık babasının evine gitti giderken de hamileymiş dedi. halbuki böyle bi durum yoktu sadece eşim ailesini denemek istedi. yanılmadıda ailesi cok sevinmiş düşünün hamile demesine ragmen umurlarında olmadı. demekki gercekten böyle bi durum olsa vay halime. bende onlarla muhataplıgımı kestim eşim gidip gelmesine karısmıyorum. bana böyle aile lazım degil. evlenirken halbuki ne umutlarla evlendim benim annemler ben 7 yasında bosanmıstı şiddetli gecimsizlikten babam gözümün önünde annemi bacagından bıcakladı, annem babamı silahla vurmaya kalktı vs vs hergün cam cerceve iniyordu bizim evde anlayacagınız mutsuz bir cocukluk gecirdim. düzgün bir ailem olamadı aile bağlarımız kopuk. Düşündümki eşimin ailesi ailem olur kocaman bir aile oluruz oda olmadı malesef

Ah ah görüşmesem de her şey bitse, ben de takmasam. Kadın bırakmıyor yakamı ki. T

Eve gelme değil çağırma kısmına kadar aynı neredeyse. Eşimi arayıp emrivaki yapmaları, atıyorum düğüne gidilecek eşimi arayıp söylemeleri, benle "muhatap olmamaları" ama nedense tüm "gelinlik görevlerini" istisnasız beklemeleri vs vs. Ben bu tarz insanların çocuklarının mutluluğunu gerçekten düşündüklerini sanmıyorum. G greengirll

Valla eşin çok haklı b. ence hiç üstüne gitme mağdur rolü oyna, hamile hamile üzülüyorum ayy de bilmem ne de savuştur yoksa benim gibi çok çekersin.

sadece eşinle git gel...

Sizin adınıza çok sevindim. Ah ah kv en büyük çirkef aslında ona da kendisi gibi cevap vermek lazım da asla altta kalmaz, terbiyesiz saygısız diye de üstüne ayılma bayılma "kırılma " numaraları yapar çok geçi çok. Onla baş edebilmek için tüm gün ona zaman ayırıp onunla uğraşmanız gerekir çünkü alır eline telefonu onu arar buna dert yanar kendini acındırır... Siz neler yaptınız mesela ne dediniz? G greengirll

o halde eşine anlat durumunu ve anlayışlı olmasını rica et. Ama benim fikrim eğer sen görüşmessen belli bir süre sonra eşinle aranda bir soğukluk olabilir. Yine de hakkında hayırlısı.. G greengirll

Eşimin ailesine bayramda seyranda giderim istersem bayramda da gitmem Misafir olarak otururum yer içer kalkarım Küs kavgalı vs değilim Kv ile 12 yıllık evlilik hayatımda iki elin parmağı kadar telefonda konuşmadım hiç arayıp hal hatır sormadım Aynı şehirde oturuyoruz Bana hiç yansıtılan sorun olmadı eşime de bir şeyler deseler de takmıyor Benim bir yükümlülüğüm yok herkes kendi ana babasından sorumlu

Görüşmesin değil, benden istekleri ve talepleri bitsin artık. Fesatlık yapacak son insanım kv karşısında. Hiç bir sebep yokken küsen, aileme hakaretler eden, kanser hastası babamı üzen, anneme bir ton hakaret eden ama özür bekleyen o, fesat olan benim öyle mi? Çok önyargılısınız. . push ; G greengirll

kolay kolay anneye babaya diyemiyorlar öyle.. ama şu var zaman geçtikçe de sana yapılan haksızlık varsa şayet onu anlıyorlar. bir süre sonra kendisi der zaten benim eşim kesin öyle demek istememiştir falan diye. sadece sabret. kavga etme ama kendini ezdirme de. yani haksız değilken özür dileme. ne münasebet yani! eşine de uygun dille söylersin gerekirse. bunu kastetmedim, yada öyle düşünmelerine sebep olacak birşey yapmadım diye.

Eşinizin kararli olmasi cok önemli. Benim eşim cok kararliydi ve onlarin tehdit ve hakaretlerini hic dinlemedi. Kayinvalidem eşime babasindan kalan fakat kayinvalide adina olan evleri bile satmakla tehdit etti. ama biz dinlemedik. Satabilsin dedik gectik.

G greengirll Bence senin yapman gereken şey, 1. Kv'ni sadece eşin yanındayken haftada bir arayacaksın, mümkünse eşinin yanında olduğunu kv'ye sezdirmeyeceksin. Neden iş hayatının içinde vakit ayırıp onu arayasın ki? "İşler çok yoğun, yönetici çok problem çıkartıyor. Gelen giden bütün telefonlara iş zamanından çalıp, muhabbet ediyorsunuz diyerek laf söylüyorlar. işsizlik zamanı, problem çıkartıp işimden olmak istemiyorum, evin tüm yükü eşime kalsın, ezilsin istemiyorum. O nedenle sizi hafta içi arayamam, sizde önemli bir şey varda beni değil, eşimi arayın" deyip kv ye koz vermeyeceksin. 2. Kv ne derse desin, yanıt vermeyeceksin ve bu kararını eşine de bildireceksin. "Onlar yaşlılar ve sen onların evlatlarısın. Beni onlar değil, sen seçtin dolayısı ile onların beni sevmeleri gerekmiyor ama senin eşin olarak birbirimize karşılıklı saygı göstermemiz gerekiyor aksi halde sen arada kalıyor ve gereksiz yıpranıyorsun. Ben senin yıpranmanı, aramızda kalmanı istemiyorum. Tüm dünyada benim adım gelin, onun adı kaynana, dolayısı ile bu düzen değişmez. Ben bundan sonra asla cevap vermeyeceğim, "Haklısınız annecim, bende öyle yapmaya çalışıyorum ama imkanlar her zaman buna el vermeyebiliyor." deyip geçerim, benden yana kaygın olmasın. Annen ne derse desin, ne yaparsa yapsın sana yansıtmayacağım, sen benim için çok değerlisin, başkaları yüzünden, annen yüzünden, kendim yüzünden seni üzmek, yormak istemiyorum" diyebilirsin. Anladığım kadarı ile eşin, makul birisi. Bunu akıl defterine kaydeder ve annesine/ailesine acaba onlar da böyle mi diye bakar; bir süre sonra da inanın görür haklıyı, haksızı. Benim eşim ölümüne anneciydi, o bile gördü en sonunda. 3. Çevrenden kv konusunda laf edenlere, "haklılar, yaşlı insanlar ilgi istiyorlar, biliyorum ama maalesef iş koşulları herşeyi gönlümüzce yapmamıza izin vermiyor. Biz de iş koşulları, hayat koşulları el verdiğince yapmaya çalışıyoruz" deyip geçeceksin. Hemen mesailerinin yoğunluğundan, iş koşullarından, yöneticinin nemrutluğundan, yol koşullarından, hayat şartlarından bahsedip lafı değiştireceksin. Kimseye kv ni açıkça anlatma ama "ah neler varda saygımdan susuyorum" intibası oluştur. Bir süre sonra, herkes kv'ne e bir sus be kadın noktasına gelecek, merak etme. 4. KV ile asla başbaşa kalmayın, mümkünse her an eşiniz yanınızda olsun. Mutfakta mısınız, çağır yardım iste, şunun içine bunu koyalım mı diye sor veya "gel yanımıza otur da şu kadın iş yaparken senin yüzünü görsün" de mesela. Ben bir süre, yemeğe gittiğimizde biten tabakları anında mutfağa götürüp, o mutfağa geçtiğinde ben yemek masasını toplayıp, altını süpürdüm 5. Hiçbir isteklerini/taleplerini siz reddetmeyin. Olabilir tabi ama eşime sorayım, bakalım o ne diyecek, o da çok yoruluyor deyin. Oğullarına kıyamazlar. Yanıtınızıda siz değil, eşiniz iletsin. Bir süre sonra dellenip kendi oğullarına çemkirecekler, test edilmiştir. Oğulları da, istekleriniz bitmiyor, tükenmiyor bu kız iyi dayanmış size diyecek. 6. O sıralarda kv'nin takıldığı bir konu varsa, eşiniz telefonda konuşmadan veya siz gitmeden önce "bak annen şöyle şöyle yapabilir. O şimdi onu kafasına takmış, ne desen dinlemeyecek, duymayacak. Sakın yanıt verme, tersleme, üzme kadını. " diye kv yi koruyormuş gibi görünüp, eşinizi uyandıracaksınız ki annesinin hal ve tavırlarına karşı "algıda seçicilik" dediğimiz kavram oluşsun. Yok ben bunları yapamam diyorsan, ya bu deveyi güdeceksin -ki nasıl güdüleceğini uzun uzun kendimce anlatmaya çalıştım- ya da bu diyardan gideceksin. Ki sürekli aranızda kalan eşin gidecek bir süre sonra yorulup. Ay bende çok feciymişim be...

Bakın ben kv ile anlaşamıyorum değil. Kv bana hiç bir sebep yokken küsüyor üstüne bir de özür diliyor. Ben gitmemi aramamı sormamı ilgimi eksik etmiyorum, ağzımdan çıkan kelimeye kadar dikkat ediyorum. Aileme de binbir hakaret etti, kanser hastası babamı üzdü. Tamam siz yolun gelini o zaman., iyi yolmalar. G greengirll

Dengeyi koruyabilir

Bizim hayatımıza etki eden sorunlar eşimin ailesi ile başlayan ve devam eden sorunlar ve bakın nelere yol açıyor. Ben çare bulamıyorum bu yüzden sürekli konu açıyorum, çünkü konuşmak istiyorum kv telefon açmaz kapıyı açmaz, tamam derim kendi haline bırakırım sülalemde aramadığı akraba kalmaz herkese benden bahseder her gün kulağıma bir laf gelir, yani kadın beni bırakmıyor resmen cenderede gibiyim. İki ucu... değnek. Ve kafamda bu çözemediğim sorun oldukça ben de takıyorum ister istemez. Ailem sürekli üstüme geliyor aman kızım sorun çıkmasın aman kırılmıştır gönlünü al, ben bir şey yapmadım diyorum yok git yok ara, baskı altındayım. G greengirll

Sen çek resti. Eşine karışma. Ben eşimin ailesinden kimse ile görüşmüyorum ama eşime asla karışmıyorum. taylor

Esin bisey yapamadi muhtemelen yine. Kvye cok yüz vermissiniz. Bizim problem daha cok ailesinin emrivakilero uzerineydi ve kvnin laf sokmasi filandi. Ben kvye hic tek basima gitmedim zaten eskiden beri esimle giderdik arada bi ve hic kv ile mesajlasip, telefonlasmam bir durum olmadikca başindan beri. Küserse de umrumda olmaz nedeninj de aramazdim. Biz gittigimizde evde olup kapiyi acmama yapsa eşim o kapiyi bi daha calmazdi. Boylelerinin etrafinda cok dolanmayin, gidip ozur dilemeyin. Dogru mu yanlis mi bilmem ama boyle yaptikca devam eder. Kv simdi bana karsi dikkatli davraniyor. Şunu surdan al suraya koy demez. Ama eltime neler yapiyor duyuyorum. Hersey kocada bitiyor diyorum o yuzden.

ben eşimin ailesine bayramdan bayrama gider 1 gün kalırım. orada da eşim bana bi laf söyletmez. bana kimse neden aramadın, gelmedin gitmedin diyemiyor. eşinizin tutumuna bağlı her şey benim durumumda eşimin ailesinin bana çokça fenalığı oldu. o da farkında olduğundan beni mesafeli tutuyor

Benim kv uyanık eşime çok iyi davranır. G greengirll

Çevremde var ama ben bir gelin olarak çok üzülüyorum bir evlat nelerle büyüyor. Namusunuza laf edilmiştir çok büyük kazık atmışlardır tamam görüşmeyin de bana tavır yapıyorlar diye oğullarının bağını koparmasıni beklemek büyük bencillik

Aynen kv ve kp çok egoludur. Saraydan çıkmalardır adeta.

benim eşim çeker eminim. Hep söyler çünkü anne baba bile olsa çocuğunun mutluluğunu huzurunu yok yere haksız yere engelliyorsa durduğu yeri bilecek.

Kv ya çok samimi oluyor ya tamamen kesiyor ortası yok. Ben aramasam da her gün arıyor mesela, sonra aynısını benden bekliyor muhtelemen, oysa ben istesem de yapamam vaktim yok. Diğer söylediklerinize de katılıyorum. G greengirll

Şöyle yapsam; konuyu hiç açmasam. Akraba şu bu vs konuyu açarsa kapattırsam. Eşim konuyu açarsa ona göre davranırım. Son zamanlarda ne güzel sıklığı azaltmıştım her şey tam kıvama girmişti, gidemezsem arıyordum halini hatrını soruyordum oh be tam düzene girdik diyordumi ki... aynı şeyler sil baştan. Bazen hayatım aynı sarmal içinde mi gidecek diyorum ama en iyisi umursamamak galiba.

Siz de yaşadığınız için beni anlarsınız, benden artık istek ve talepleri bitsin, psikolojik baskıları bitsin istiyorum. S Sevgi

Ailesine rest çekmesine gerek yok. Sadece eşiniz sizin kararlarınıza saygı duymayı öğrenmeli. Görüşmek istemiyorsanız görüşmezsiniz. İlişkiniz sizin belirlediğiniz seviyede ilerler. N ntprt

Eşimin ailesiyle sorunlarımız tamamen onlardan kaynaklı şekilde daha sevgililik döneminde onlar beni tanımadan başlamıştı. Eşimin tüm zor zamanlarında yanında ailesinden daha fazla durduğum için ve nedensiz yere beni üzdükleri için kendisi ailesinin gönüllerini yapmaya çalışmadı açıkçası. Evlendikten sonraki 3-4 sene zaten beni ailesiyle bir araya bile getirmedi. Kendi istediği gibi görüştü bu süreçte hiç karışmadım. Ben eşimi askere gönderirken ilk defa yüzyüze geldim yıllar sonra. Sonra bayramdan bayrama görüşmeye başladık. Annesi beni aramaz, ben onu aramam çok nadir şekilde eşimle konuşurlarken selam veririm. Evlerine yeni yeni gitmeye başladım, onlar bana henüz gelmediler. Eşimin tavrı bunda etkili, zarar görmemi, üzülmemi istemiyor sanırım. Ben de onu ailesi ve çevresinde eksikli göstermemek için bayramlarda ve senelik izinlerimde 1 günlüğüne gitmeye başladım. Karşılıklı bir uzlaşı oldu yani.

Taşınmak da çözüm değil diyorsunuz yani. Ya bu deveyi güt ya bu diyardan git diyorsunuz. En son olayda durumu eşime bırakmıştım ben hemen hallederim demişti ama hiç ses yok, ben de sormuyorum. Fakat eşim benim aradığımı gittiğimi vs hepsini biliyor hatta kendi gitmek istemedi annesine ben tek gittim kapı açılmadı geri döndüm yani hepsinden haberdar. Esasen benim dileğim de eşimin bunları görüp beni ailesi ile başbaşa bırakmaması... Böyle devam etmek uygun mu peki, yani ses çıkarmadan bir şey yokmuş gibi davranarak? G greengirll

Eşinize bravo, kararlı durmuş. Benim kv eşimi ikna edemezse benim üzerimden saldırmaya başlıyor, tüm akrabalarımı arayıp kendini acındırıyor beni kötülüyor saygısızlık yaptı ben çok iyiyim bilmem ne bizimkilerde bana baskı yapıyor vs derken barışmıştık ama bu sefer kimseye yapamaz son kozunu kullandı. Benim ailemden görüştüğü 1 kişi kaldı zaten o da durumu biliyor ve kv ye yüz vermez artık. Son kozlarını oynadı bakalım hayırlısı, şimdilik eşime devrettim ben ondan da ses çıkmıyor ama kv bu, bir süre sonra gene hiç bir şey olmamış gibi coşarsa hiç şaşırmam. O zamana kadar kafa dinleyeyim bari

3.5 yıldır kv, kp ve kaynimla konusmuyorum... esim hic bir zaman zorlamadi beni... annesine babasina degil ama kardesine resti cekti... benim esime laf soyleyen bana soylemistir dedi. Kardesini sildi... Annesinede babasinada haksiz oldugunuzu bilin demisti... annesiyle babasiyla konusur arar sorar ama biraz resmi... Ben esime soylerim anne baba atadır gun gelir belki anenle babanla konusurum.. ama kardesinle asla derim... Kafam rahat

Sen hep mesefeli olsan mecbur kalmadikca gidip görme arama sorma o zamn ne yapiyir G greengirll

offf yine aynı konular yine yeşilkız bay

oglum icin okadar agladim, yirtila yirtila dogurdum. o benim bebegim göz nurum, o benim herseyim sonsuz askim. geceleri tik desin dünyayi yerinden oynatirim. sonra gelinle anlasamiyorum diye oglum bana resti cekcek hääää. hem oglumu hem gelinimi yolarim!!!! umarim birgün evlatin sana rest cekmek zorunda kalmaz. canimiz skildikca olaylari büyütmeyelim lütfen

Siz göruşmeyin, ailenizde görüşmesin yapılması gereken bu, ama siz konunun sonuna nasıl olsa da bayramdan bayrama gidip gelsek demissiniz peki sizce bu adil mi?

Öncelikle elinize sağlık uzun uzun açıklamışsınız... Yalnız şu var, biz yanyana oturuyoruz. Kv eve giriş çıkış saatim, arabayla girip çıkmamız vs hepsini görüyor. Mesela beni tam iş çıkışında arıyor gel yemek yaptım diye, eşim uzakta çalışıyor benim ve benden minimum 1-2 saat sonra eve geliyor. Ben kv ye geçtiğimde görümcemler çoktan gelmiş beni bekliyor oluyorlar ve yemek yeniliyor eşim bekleniyor ve tüm gece orda geçiyor. Ben teklif ettiğinde toplantımız var, alışverişim var vs diyorum ama alışverişten sonra gel toplantıdan sonra gel ev ne de olsa yakına geliyor. Yalan söylesem girip çıktığımı görüyor. Bu tekliflerini nasıl halledeceğim? Çünkü eşimi arasa eşimin gelmesi uzun, beni arıyor ki reddedemeyeyim. Zaten iş yaptırmıyorum ye eve geçersin diyor ama nerdeeee eşimi beklemek adına çaylar şunlar bunlara gece 11-12... Ve bunu sürekli istiyor ki ben burda yavaş yavaş bunalmaya başlıyorum. Forumda bir konu var birlik oturan aile gibi aslında kv nin benden beklentisi bu. İşten kv ye geçeyim ordan eve uyumaya geçeyim, ama ben asla ve asla böyle bir hayatı kabul edemem. Eşimi zaten çok az görüyorum onu da kv evinde put gibi koltukta oturup iki kelime konuşamadan geçirmek istemiyorum. Yanyana oturmamıza bile takıyor neymiş hiç ayrılmıyormuşuz. Bu tarz sorunlar basit gibi geliyor bana çoğu kişi forumda kızıyor ama küçük görünen olaylar büyük sorunlara yol açıyor. Önerilerinizi bekliyorum... Queen_of_the_

Diyen vardır elbette ama onların demesi sizin eşinizin kişiliğini değiştirmez ki. Kendisi rest çekmeyecekse yine çekmez. Bence hiç başkalarının kişiliğini göz önüne alarak eşinizden beklentiye girmeyin. Hayal kırıklığı yaşayan siz olursunuz

Yeni evli olduğum dönemlerde eşimin ailesinden çok çektim herşeyi sorun haline getirmişlerdi aldığımız, gittiğimiz yediğimiz, eşimin evde bana yardımcı olması vs. O dönemde herşeyin üstünü kapatıyordum ve eşime hiçbir şey yansıtmıyordum ve bayram günü durup dururken kavga çıkardılar hiç sesimi çıkarmadım eşim muhatap oldu kavga mı çıkarıyorlar oda değiştirdim vs. Belli bir zaman sonra baktım ki çok yıpranıyorum ben görüşmeyeceğim dedim eşime sen git gel hiç sorun değil ama beni zorlama sağolsun oda öyle yaptı. Çocuğum oldu onu da sakınmadım ben anlaşamıyor olabilirim ama halasıdır, babaannesidir o sevgiden mahrum kalmasın dedim gönderdim. Hiç kimseyle yüz göz olmadım, yüzyüze bakamayacağım hiçbir laf etmedim ve sonuçta karşılığını gördüm kendileri özür dilediler ve senelerdir sorun yaşamadık yeri geliyor duymamazlıktan geldiğimde oluyor amannn boşver diyorum 3 günlük dünya böyle daha mutluyum çünkü. Herşey eşte bitiyor tabiki eşim haklıyı haksızı görmeseydi bende bu kadar dik duramazdım belkide. Hiç unutmuyorum bir gün kayınvaldemlerde kahvaltıdayız hamileyim zor oturup kalkıyorum falan kayınpederimin çayı bitmiş görmedim. Görümcem bana dönüp kalk gelini kayınpederinin çayı bitmiş dedi imalı imalı bende hemen kalkmaya yeltendim eşim bir anda parladı madem gördün neden kalkıp doldurmuyorsun benim karım hizmetçiniz mi sizin diye kimse sesini çıkaramadı.

Eşin ailesine neden rest çeksin ki? Sen görüşmek istemiyorsan eşine mağduriyetini anlatırsın saygı gösterir. Ama ne eşin ne de çocukların o taraftan kopamaz. Kopmamalı... Eşinin anası o! boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Aynen böyle devam et bence, sen alttan al, o çirkeflik yapsın. Çünkü çok şanslısın ki, senin eşin olayın farkında. Bunlar birikip birikip bir gün onu patlatacak. Senin yanında olmaz muhtemelen ama birgün eşin patlayacak. Sen sakın sorma eşine ne yaptın diye. Anne oğul arasına giremem ben deyip çekil kenara. Onlara tek gitme mümkün mertebe, gittiğinde de kv ile tek kalma. Zor, biliyorum ama sabret biraz daha. Özellikle de çocuk vs bakacaksa kv, hiç sesini çıkarma. Bu kadın mis gibi bakar bebeğe. En kötü kv, en iyi bakıcıdan 1000 kat iyi bakar bebeğe, bunu unutma, politik davran.

Ben giderim özel günlerde, eşim isterse her gün gitsin. Ben eşimin gidip gelmesine karışmıyorum asla da karışmadım bugüne kadar. Ama o da bensiz gitmiyor ne varsa. Kv de eşimin bu inadını bildiği için mi bana oynuyor sürekli bilmiyorum. Ben kv ile iyi olmadan eşim tek gitmiyor. G greengirll

Valla canım hakikaten kendi kv gördüm. Benziyorlar. Eşim sizin aksinize görüşmek istemiyor bayramdan bayrama gidelim diyor aynı dediğin gibi. Ama kv bırakmıyor ki. Oğlu 1 hafta aramasın triplere giriyor küsüyor ve benimle ilgilenmiyorsunuz deyip yataklara yatıp hasta oluyor. Yani daha zor bi durum. E arasa da sonrasında kızdığı için açmıyor :) Allah bize sabır versin ne diyim

Aynen konuşmamış olma ihtimalleri yok, o zman sen de benim taktiği uygula ve akışına bırak. İnan o kadar iyi geliyor ki. Eşinle aranı hiç bozma. konuyu açma kötüleme vs. ama bildiğini oku. Görüşmek istemiyorsan sıklığı azalta azalta devam et. hafta 1 gidiyorsan 15 günde bir olsun. Ve ne olursa olsun hiç kafana takma. Sonuçta onlar ana-oğul asla kopmazlar sen huzursuz olduğunla, huzursuz ettiğinle kalırsin..

Kopmasın zaten beni rahat bıraksınlar yeter. burcak86 hiçbişe

Bence de baska sehre tasinin. O evi istemiyorsaniz bakmaya bile gitmemeliydiniz. Ayip olmasi filan diye dusunmeyin. Dogruya dogru ben biraz cirkeflikte yaptim kvye, esime filan acikcasi, hatta buradaki uyecanlar cogunlukla beni haksiz bulup Allahtan kocama sabir filan diliyorlardi ama noldu ben simdi mutluyum. Eltim hala kvyi çekiyor. Kadinin sokaga ciktigina bile dedikodusunu yapip soyleniyorlar. Herkes guzellikten ve normal davranmaktan anlamiyor malesef herkese anladigi dil gerek. Baska turlu çekiyorsun kurtuluşu yok. Anladigi dil olayinj yapamiyorsaniz tasinin cidden.

Önemli olan eşin tutumudur. Eski eşimle sorunlardan biri de buydu. annesinden vazgeçmesin eş bulunur anne bulunmaz diye ona hak verdim ve kendimce aradan çekildim ama yine kurtulamadım. Bu arada beni de bulamaz bir daha... Denge olduktan sonra ilişkide gerisi gelir. Ben anlaşamam az giderim ama o istediği gibi gider. Siz sevmeseniz de annesi o değişmeyecek. Eşin ile senin ilişkin önemli... Boşver kaynanayı...

Kendim çözeyim diyorum eşime yansıtmayayım diyorum kadın ne telefonumu açıyor ne gittiğimde kapıyı açıyor. Tamam görüşmeyelim diyorum gene rahat durmuyor tüm sülaleme kadar arıyor barışma çağrısı gönderiyor. Yani kurtulamıyorum cenderede gibiyim. Eşimin rest çekmesini istememin sebebi de bu yani beni rahat bıraksınlar artık. G greengirll

Olmayın bence de. Haksız da olsalar siz vebale girmeyin

Yanlış anlamayın ama ailenize, akrabalarınıza resti çekseniz? Bir daha bana ondan bahsetmenizi istemiyorum eğer benim için arayacaksanız arayın yoksa aramayın deseniz daha mutlu olmaz mısınız? Çünkü evde eşiniz bahsetmiyor ve siz başkalarından duydukça daha çok gerilip mutsuz oluyorsunuz. bay

bütün iş eşte bitiyor aslında kim haklıysa onun yanında duracaksın kimsenin kızı kaynana kahrı çeksin diye büyütülmedi

Ben kayinvaldemlerle yaşıyorum. ama buna yaşamak denirse. iki çocuğum var ve zorunlu bir durum olmadıkça odamda n çıkmıyorum ve eşim çocuklarım dışında neredeyse kimseyle konusmuyorum. Bana kalsa bu evden gidip bı daha asla hiçbiri ile görüşmemek hatta bı laf var ne ölüme ne ölüler ine gitmek Ama eşim tek erkek ve aşırı ailesine düşkün. haa benim onun ailesi ile ilişkisine hiç lafım yok isterse her gün sabah akşam gorussun Ama eşim benim fikirlerime saygılı değil eğer dediklerimi yaparsam yani hiç asla görüşmemek o zaman bosaniriz ben öyle bı hayat kabul etmem diyor Bense her şeyi goze almak istiyorum o kadar bıktım. ama ailem arkamda da yanımda da değil ve iki çocuğum var caresizim Y

Tabi ki her anne kızının gittiği yerde mutlu olmasını ister ve öğütler verir. Bazen bu iyidir çünkü kızarken fazla veya yanlış tepki gösterebiliriz tecrübesiz olduğumuzdan. Lakin "bana laf getirme" gibi tutumlar yanlış bence. G greengirll

benim gorumcem ve kayinvalidem de cok cektirdi. Devamli laf sokmalar, evimize gelen gidene karismalar vs.. En son bir cinnetle tayin isteyip baska sehre tasindik. Tabi onlar tayin doneminde bosanacaksin baskısi yapmaktan geri kalmadilar. Oyle böyle 1 bucuk yildir uzagiz. Senede 2 kez gelip 15 er gun kalir. Biz DE bayramlarda falan gideriz. Ama eskisi gibi laf sokup asagilamak gibi durumlar yasanmiyor artik.

E madem amacını biliyorsunuz, amacına ulaşmasına izin vermeyin. Hiç umurunuzda olmasın. Yapamıyorsanız da umursamamayı başarana kadar umursamıyor gibi yapın. Zamanla başarırsınız. O huzurunuzu kaçırmak için uğraşsın, telefonlarınızı açmasın, siz görüştüğünüzde çok mutluymuşsunuz gibi kahkaha atın. Bırakın duygularınızı manipüle edemediği için o sinir olsun. Sizin üzerinizde gücü olmadığını anlasın, bakalım ne yapacak. Laf sokarsa da gülümseyerek "aa niye öyle diyorsun anne, öyle denir mi hiç" deyip, eğlenmeye devam edin.

Zaten aynı evde oldugunuz için esin sabah akşam görüyordur ailesini dogal olarak. Benim eşim de aşırı aileci. Kendi istediği kadar görüssün ama beni de zorla götürüyor ailesinin evine of G greengirll

Çekmezleeer.. Çekemezler.. Onların biricik anaları üzülmesin el kızı hatalı olur hep. G greengirll

Kızlar, evlendiğimiz günden beri eşimin ailesi hep bir memnunsuz, durup durup küsmeler, benden özür beklemeler, her kelimemi bahane edip "kırılmalar", ailemle çeşitli gereksiz bahanelerle küsmeler vs derken 1 yıl hiç görüşmemiştik. Kv nin tüm aile üyelerimle görüşmesi, gelirse kucak açarım vs haber göndermeleri, sen küçüksün büyüğün ayağına git aman sorun yaşamayın diye annemin gazlamaları derken eşimin ailesine gidip barışmıştım. Fakat adım gibi biliyordum gene kv nin aynı şeyleri yapacağını, ki haklı da çıktım gene durup dururken telefonlara mesajlara cevap vermeme, eve gidince kapıyı açmama başladı, eşime durumu ilettim ben konuşurum sıkıntısı neymiş dedi ama o günden beri eşim bir şey söylemedi ben de sormadım. Velhasıl aslında eşimin ailesini özellikle kv yi adım gibi biliyorum ve istiyorum ki eşim artık yeter desin rest çeksin. Eşim tüm ilişkileri bitirmeden ilerlemek istiyor, ama kv nin pek de böyle bir niyeti yok görüldüğü üzere. Duymak istediğim şu aslında; evet eşim ailesine rest çekti arkamda durdu bayramdan bayrama gideriz kv -kp nin de benden artık beklentisi yok diyen var mı? KIZLAR YANLIŞ ANLAŞILDIM. Ben eşim ailesiyle görüşmesin demiyorum ama beni katmasınlar beni korusun istiyorum. Kimsenin eşi yüzünden ailesi ile görüşmeme gibi bir durumu olmasın ama kimse de oğlunun eşine böyle durduk yere psikolojik zulüm yapmasın.

Birilerine aratırsa aramız gayet iyi bi problem yok kendisi büyüğümdür minvalinde konuşup konuyu kapatacaksınız, yoğunluktan uğrayamadım bu ara hiç vs diyeceksiniz, kv ile karşılaşınca hiçbir şey olmamış gibi davranıp uzakken iletişim kurma çabasında da olmayacaksınız, her arayana olayları anlatmıyorsunuzdur umarım, bence siz politik değilsiniz. Eşinize söyleyin o muhitten taşının gerekirse bi de yakın oturuyorsunuz sanırım uzaklaşmak da iyi gelebilir size bence. Tekrar ediyorum sizin problemleriniz kv odaklı değil bence o sadece buzdağının görünen kısmı.

Yok tabi ki sizi savunması gerekiyor sizin sorunuz yanlış anlaşıldı rest çeksin deyince o da konuşmasın görüşmesin gibi. Yoksa siz anlaşamıyorsaniz huzursuz oluyorsaniz eşiniz dengeyi kurmak zorunda o durumlarda hep erkeği suçlarım iki tarafı da en iyi tanıyan o orta yolu bulmali

Benim kayınvalidem daha az olmakla birlikte kayınpeder imle ikisi acayip laf söz eder beğenmezler. evliliğimin ilk zamanlarında hep dedikodu hep bir olayla geçti. Tabi eşimle arama girmedi bu olaylar. Ama benim memleketime taşındığımızda kp kişisi hep aile huzurumu bozardı. En sonunda eşim resti çekti. Aman şunu yapmadı bunu yapmadı diyenlere de ben size hizmetçi almadım bana bile yapmak zorunda değil birçok şeyi der her zaman. Şimdi kp işe görüşmüyoruz, kv de oğlundan korkusuna birşey söyleyemiyor.

Benim istediğim de bu zaten. G greengirll

Siz bu konuyu gereksiz takıyorsunuz bence, önceki konularınızdan biliyorum zaten çok yoğun çalıştığınız bi işiniz var, akşamları ancak ev telaşesiyle geçiyordur, kv ile uğraşacak zamanınız bile olmamlı, ki genelde kendince trip atmaktan başka birşey yapmıyor o kv, aktif halihazırda devam eden bi kötülüğü yok anladığım kadarıyla? Ayrıca geçende açmıştınız kalitesiz bi cinsel hayatımız var vs diye çok kaliteli ve sizi tatmin eden bi evliliğiniz olmadığı için mutlu değilsiniz dolayısıyla saracak yer arıyorsunuz bence. Sizin problemininiz kendinizle ve eşinizle, günah keçisi aramayın bence. G greengirll

Eşimden böyle bir beklentim yok. aile ve eş kavramını ayırabilen biri kendisi.. böyle olmasaydı eşim olmazdı. kimsenin daughteri ezmesine izin vermem G greengirll

Okumamakta ve yorum yapmamakta özgürsünüz sayın külkedisi :)

Hayalimdeki hayatı yaşıyorsunuz :)

Çektirmem. Çekse de garipserim. Adam kendisini doğuran dünyaya getiren annesine resti çekiyor, karısına mı çekmeyecek derim.

Aynen öyle. Bana anlatmazlarsa anneme anlatıyorlar o da bana baskı yapıyor kızım git kızım görüş, kv anneme yapmadığını bırakmadı bizimki hala alttan al kızım modunda. Elbirliği ile beni sinir hastası edecekler yakında G greengirll

Konu sahibi cevap vermicek misin soruma lütfen Pamukannesi83

Ağzınıza sağlık... "kv ler kusura bakmasınlar çocuklarını sanki evden ayrılmamş gibi avutmaya çalışıyolar gelini yok sayıyolar. ben şuna inanırım sen iyiysen herkes iyi. bu demek değillki illa kv ilk önce iyi olcak sonra gelin iyi davrancak değil. ama oğlunu evlendir sonra evlendirmemş gibi yönlendr karış her dk dibimde olsun de. istediğin olunca gülüm ciğerim de istediğin olmayınca suratını as trip at çocuk gibi. gelin aartık bizim oldu ailesi 3. 4. planda artık die düşünerek hareket et. eee sonra gelinden gelinlik bekle.. " Şu kısım beni sıkıntımın özeti aslında. Ben de nişanlıyken oh ne güzel anlaşırız bana annelik bile yapar derken evlendik hoppp emrivakiler başladı. Benim babam kanser 5 senedir onda bile anlayış göstermedi, git kızım babanla ilgilen o rahatsız demedi. Gel gel git git yap yap et et bu yani istediği. Önceki

1 kere bile eşime ailene git ya da gitme demedim demem de böyle bir hakkım yok çünkü. Tek isteğim benden beklentilerini azaltmaları ya da bitirmeleri. Eşim ailesine inat mı bilmiyorum ama bensiz gitmiyordu görüşmediğimiz dönemde kv de bana oynayarak yani benimle barışarak eşimin gelmesini sağladı.

Taşınma meselesi epeydir gündemde ama pat diye kalkıp gidemiyoruz hem olay çıkmasın hem de maddi açıdan. En büyük hatam yakın oturmak zaten, kimse de beni uyarmadı. mrsspy Davşan Annesi tek ayak