elimden geldiğince irtibat kurmuyorum kız kardeşimle görüşmüyorum hiç

Çok teşekkür ederim kuzum

Kural koyun ya, kocaman olmuş, Dinlemiyor, anlamıyor da ne demek? Bir anlamaz, iki ağlar, üç uyar. Otorite çocuk değil, sizsiniz. O sizi doğurmadı, siz onu doğurdunuz. Yıldız verin, çiçek yapın, 21 günde tüm kurallar oturur.

Bu çocuğun ayrı odası yok mu orayı dağıtsın sadece? Babanne bakıyormuş anladığım kadarıyla e çocuk anne başkasıyla baba başkasıyla düzenler farklı normal böylr davranması. Destek aldırmalısınız. Sizin içinde üzüldüm diken üstünde rahat olamamak kötü bir duygu. Zamanla düzelir umarım herşey

En dogrusu. Zor gunde insana annesi kardesı arka cıkmayacakta kim cıkacak?

O sizin elinizde olan bişey. Ceza ve ödülle eğitmeyi doğru bulmam ama bazen gerektiğinde kullanılabilir yöntemler bunlar. Çocuğunuz sizi değil siz çocuğunuzu yönetmelisiniz. Gerekirse ilk etapta eşinizden yardım isteyin, kuralları o koysun. O zaman uygulama ihtimali daha yüksek. Çocuk kaç yaşında bilmiyorum, farazi yorum yapıyorum ama şimdiden sözünüzü dinletemediğiniz çocukla ergenlik yıllarında baş edemezsiniz.

Lutfen babaanneden alin cocugunuzu. Zaten simdi okul yok, okula gitmiyor. Neden hala sadece 3 gun sizinle? Cocugunuzun bocalamasi cok normal. Siz de kurban psikolojisinden cikin ve cocugunuz icin guclu durun. Ona onu asla birakmayacaginizi, her zaman seveceginizi hissettirin. Aranizdaki guven bagini guclendirin.

Var 17 yaşında çok ama çok sessiz bir çocuk eşim sadece bir kere 4 5 aylıkken ağladı hiç ağlamadı bir daha diye bahsetti halaları ve yengeleride hep öyle bahsediyor Sadece babayla konuşuyor oda çok ama çok nadir kimseyle konusmazmis genelde Anneyle yaşıyor arada sırada gelip babasından harçlık alıp gidiyor

Pedegog sana yardımcı olur biz değil.. Ex kişisinin ailesi cocuğu dolduruyor da olabilir. Çözüm uzmanlarda..

Bu arada yukarıda yazmıssınız annem kardesım istemedi bosandıktan sonra diye ınsallah simdı evinize gelmiyorlardır

Babasi velayet davası açtı amaç nafaka ödememek ki zaten hiç ödemedi icra yoluylada alamadık amaç velayeti alıp babaanne ye baktirip nafaka vermemek Muhtemelen dolduruyorlar Artık o kadar yoruldum ki anlatamam Eşim herşey olacağına varıyor ne kadar cirpinirsan çırpın bazı şeyleri değiştirmiyorsun diyor ilk evliliğinde çok çabalamis etrafın anlattığı kadarıyla ama sonuç değişmemiş Bende cok çabaladım bazı şeyler için ama sonuç değişmedi malesef Sen onun annesisin sana asla düşman olamaz bak benim oğlana 13 yaşındaydi annesinin beni aldattığına şahit oldu ama yine annesinin yanında dedi

Yani konularını okuyan birinin sana niye sabretmedin deme ihtimali var mı? Sen eşin tarafından kovuldun, eşini bekledin gelmedi engelledi heryerden perişan oldunuz istemedi geber diye yeni sevgilisi ile mesajlar atmış bir adam daha neyi sabredecektin? Bu konuda oğlunun biraz aklı varsa büyüyünce zaten sana hak verecektir. Bence şu anki eşinin kıymetini bil mutluluk bir durum değil bir seçimdir sende mutlu olmayı seç artık hayatını yoluna koy

Esınızın de cocugu var mı

Bana niye sabretmedin beklemedin bosanmasaydin demesinden korkuyorum babası annen gitti gitmeseydi demiş bir iki kere ilk dönemler bununla uğraştım Niye evlendin de diyebilir eşimin 17 yaşındaki oğlu 4 ay babasıyla hiç konuşmadı görüştüğümüzü duyunca neden evleniyorsun anneme bir şans daha vermiyorsun gibi tepkiler verdi ben sevilmemekten korkuyorum hep bundan korkmuşum çünkü hiç sevilmemisim aldatildiktan sonra kendime yeni yeni itiraf edebiliyorum Hep sahtelikleri sevgi zannetmişim eski eşim beni hiç sevmemiş oysa Annemin babamın beni sevdiğini saçımı oksadigini hiç hatırlamıyorum mesela Oğluma sevgimi hep söyledim ilk hamileliğimi öğrendigim andan itibaren hergün söyledim Eşim beni seviyor mu bundan bile emin değilim mesela gözümün içine bakıyor oysa

Insallah mutlu ve huzurlu olursunuz, kalan hayatınız el ustunde ve guzel gecer. Cocugum yok, cocukla ilgili ne yapmanız lazım bilmiyorum.

Hatanız bu bence. Çocuğa kural konulunca kuralı koyan kişiye karşı kinleneceğini düşünüyorsunuz. Ama okuduğum kadarıyla eski eşinizin karısı kural koymuş ve oğlunuzun onunla herhangi bir sorunu yok. Kural koymak kötülük yapmak değildir demiştik ilk başta zaten. Hatta onlar için en iyisidir.

kadıni ayda 1 görüyor ondada kadın sürekli oyuncak yiyecek vs alıyor ama eşim le hep iç içe olacak Doğru diyorsunuz ama şaşırdım artık sanki çırpındıkça batıyor gibiyim Ayda 1 gören ve ihtiyaçları karşılamayan bir babaya karşı sevgi ve saygı gösterirken 2.5 yıl yanında kaldığı ve son 3 aydır her hafta 3 gün görüştüğü maddi ve manevi olarak destek olan anneye olan tavır Beni seviyor oğlum bunu biliyorum sadece kaygılarım var nihayetinde eşim ne kadar iyi bir adam olsada öz babası değil Hep kaygım ve endişem var hersey hakkında KudrAlobar Ayak

Cok alttan alir anne rolunu unutup sadece vicdanla yaklasirsan sonuclari bunlar olur. Kendini zorla ya da kizarak saydir demiyorum ama senin anne olarak sinirlarin olmali ve o cocuk oldugunu bilerek bu sinirlari asmamali. Her istedigini yapmayi birakin tepkisine tepkisiz kalin. İstedikleri olmadigi ya da kurallari ezdigi zaman karsilasacagi onu geri adim attiracak bir yol bulmanizi oneriyorum.

Eşim benimle temizlik yapıyor hep sevdiğini söylüyor ben yemek yaparken sofrayı hazırlıyor oğluma iyi örnek olmaya çalışiyor oğlumla konuşmak istiyor ama kesinlikle dinlemiyor eşimi eşim sagolsun oğluma mont ve bot aldı kışın elinden geldiğince birşey yapmaya çalışıyor Eşimle ailelere borcsuz evlenelim temiz bir ev bulalım biraz da tanırız birbirimizi zaman verin bize dedik ama annesi yaşım geçiyor ölmeden göreyim baban göremedi dedi abileri de 4 yıldır teksin sanada yazık yuvani bil dediler Ailemde aynı şeyleri dediler Ve evlendik 3 ay nisanlilik dönemimiz oldu Patidostu Çok pati az insan çok

Eşiniz ya da yaşadıklarınız konusunda bir şey diyemem. Eski konularınızı bilmiyorum, burdaki veriyle de bir çıkarım yapamıyorum. Ama oğlunuzun biraz kurala ihtiyacı var bana kalırsa. Kural koyunca kötü ebeveynler olmayız. Oyun saati, oyun oynayacağı alan, tv saati, sokakta oynama saati belli olmalı çocuğunuzun. Onun ve sizin iyiliğiniz için bunlar gerekli.

Aldatilmis ve kötü bir şekilde ayrılmıştım 2.5 yıl maddi ve manevi destek almadan oğlumu büyütmeye çalıştım 3 ay önce yeniden evlendim eşim çok iyi biri ama ortak noktamız yok denecek kadar az oğlum gece uyumuyor kesinlikle söylediklerimi dinlemiyor tüm oyuncaklarını odaya döküyor TV hep açık çizgi film izliyor sürekli birseyler istiyor eşim ses etmiyor ama birgun kızarsa terslerse ne yaparım diye düşünüyorum oğlumu mutlu edemiyorum bana sen dünyadaki en kötü annesin dedi bugün Oysa onun için çok mücadele ettim hep sevdim Eşim çok titiz bir adam yüzünden belli oluyor ev dağınık olunca suratı değişiyor biraz dinlenmek haber izlemek TV ye bakmak erken uyumak istiyor Nerede hata yapıyorum diye çok sordum kendime oğlumun babası hiçbir şekilde ilgilenmiyor ama onu dinliyor ve çok seviyor Onun evinde erken uyuyormus ve TV yi izlemiyorum dedi Eski eşimin hayatındaki kadın kurallar koymuş ve onlara uyuyor Bizimle devamlı yaşayacak bir süre sonra ve ben nasıl düzen kuracağım bilmiyorum

Haklısınız ben kötü çok kötü bir anneyim

Cocugun aklı ermedigi icin muhtemelen sizi suçluyor gibi geldi bana. 6.5 yasinda ki erkek cocuk ne anlar aldatmaktan muhtemelen babasi da ben erkeğim yaparim sen de erkeksin yaparsin bunlar normal seyler diye ona aşıladı. Baska bir sey gelmedi aklıma

Diğer konularınızı da az çok bildiğimden siz çok zor zamanlar geçirdiniz. Kolay değildi yaşadıklarınız. Şimdi tekrar yeni bir düzen kuruyorsunuz bocalamanız çok normal. Oğlunuzunda düzeni çok sık değişti. Öncelikle bu yeni düzende ilk önce siz mutlu ve huzurlu olun ki ailenize bu mutluluğu ve huzuru verebilesiniz. Eşinizde olumlu noktalara odaklanın. Daha çok paylaşım yapmaya çalışın. Çocuğunuza sık sık sevginizi belli edin, çocuk yetiştiren arkadaşlar yardımcı olacaktır ben anne olmadığım için fazla öneride bulunamıyorum ama çok mutlu olun inşallah

Berra kitap önericem sana. Ben çok faydasını gördüm. Hareketli iki çocuğum var. Ali Çankırılı / Çocuklara Söz Geçirme Sanatı. Şu süreçte alamazsan pdf olarak okumayı deneyebilirsin.

Çocuğa sağladığınız şartlar o kadar yanlış ve çarpık ki şu an çok çok normal böyle davranması. ayrıca kendi hırslarınızı, kininizi, yaralarınızı 6 yaşında çocuğun anlayıp sizin gibi düşünmesini ve size yaptıklarınızın karşılığını ödemesini istiyorsunuz. Yaptıklarınız karşılığı olan şeyler değil, dünyaya getirdiğiniz çocuğa yapmanız gerekenler ve sunduğunuz imkanlar. Diğer tarafta ise çok özlediği ve ayda sadece 1 kez görebildiği babası var. Siz nefret etseniz de babasını özleyecek ve sevecek ve hatta tapacak. Çünkü baba... Yine başa dönüyoruz, çocuğun düzgün bir birey olması için düzgün bir çocukluk geçirmesi gerekiyor. Düzgün birey nedir? Okumuş etmiş, meslek sahibi, işi gücü ailesi olan, topluma ve toplumsal kurallara uyum sağlamış insan. Bu nerede başlar? Ailede. Ne zaman başlar? Çocuklukta.

Farkındayım doğru düşünemiyor olabilirim çünkü ailem hep çocuğumu eleştirdi hep savundum Onlari utandirsin istiyorum büyüyüp düzgün bir adam olsun istiyorum İyi bir insan olsun babasının oğlu bu bundan birşey bekleme lafını onlara yedirtsin istiyorum O kadar zor şeyler yaşadım ki yoruldum artık

Ayrıca yeni eşin de merhametli bir adammis helal olsun her daim böyle devam etsin insallah. Yaşadıkların cok zor şeyler Allah bundan sonra mutluluk versin size. Oglunu bir an önce o babaanneden almadan ne sana ne ogluna huzur gelmez. Küçücük minbacik cocuk nelere maruz kaldi cocuk ikilemde iki aile var tabi birde senin kendi ailenle yaşadığında dışlanması da var bu cocuk tabiki biraz hırçın olacak. Ilk yapman gereken çocuğu babaanneden almak ve cok cok uzun süre gorusturme onlarla bi süre sabredeceksin kural koyacaksin Yeni esin ne güzel cocukla vakit geçiriyor bu arada kendi ailenle de bir sür e hic görüşme. Allah yeni yuvanda yüzünü her daim güldürsün insallah.

6.5 yaşında eşim e karşı dolmasını ve kinlenmesini istemiyorum neden bilmiyorum eşime karşı saygısız gibi oysa yuvamızi yıkan kadına çok çabuk isinmisti

Tam çocuğu o şeytan babaanne dolduruyor diye yazacaktım vazgectim bu yazindan sonra emin oldum. Babaanneden bir an once almalısın ve uzun süre onunla gorusturme seni eski eşinden ayirtan her türlü fenalığı yapan kadın çocuğu da sana karsi dolduruyor dur. Boyle bir hata yapma keske okulu cevresi değişseydi daha iyiydi.

Çok fazla şey denedim destekde aldım 2.5 yıllik ayrılık döneminde bir düzenimiz oturmuştu ama annem ve kız kardeşim evde istemediler bununla uğraştım o dönemde de hep imtihan ediliyorum malesef

aynı yerden yara almış iki kişi olmamız sonrasinda yaşadığı apartmandaki komşuları iş arkadaşları hemşehrilerinin hep iyi bahsetmeleri 1 ay kadar araştırdım kendisini babamla beraber Naif biri olması beni etkiledi ailemle aram iyi değildi 10 yıl evli kalmıştım düzene bir aile ortamına alışmıştım evlendim Oğlum zor bir bebekti ve zor büyüttüm biraz zor bir çocuk malesef çok fazla sabır gerekiyor

Velayet bende ama eski eşim velayet davası açtı 4 ay önce 2.5 yıl benimleydi yeniden evlendim dönem ortasında olduğu için okul kontenjani bulamadık 1. sinif olduğu için öğretmeni okul değiştirmek olumsuz etkiler dedi Ailem bakmak istemedi biz rica ettik ev bulup taşınana kadar diye babaanne okula yakın oturduğu için o bakmayı kabul etti

Insallah

Cogu sey duzensizlikten geliyor! Cocuk babaanneyle kaliyor, sen ve esin e gidiyor ara ara... cocugun duzeni yok! Kaldigi bi ev, oda yok. Yazik gunah o cocuga, neden sahiplenmiyorsunuz ki?ikinci evlilik yaptiginiz icin belki de yeni esiniz cocugu evde istemiyor, siz de yeni esten de olmayayim diye ses cikarmiyorsunuz belki de. Simdiden boyleyse ergenlikte cok sorun cikarir size Ben de bosandim, ikiz ogullarim var. Bosanirken pedagog a gitmistik bosanma sonrasi ne yapalim cocuga nasil davranalim diye.. Bizimkilerde yazin 3 ay kv nin yaninda baska bir ilde kaliyordu.(8saatlik) Biz yillik izinlerde, bayramlarda gidiyorduk cocuklari gormeye.. 2 hafta izin alip kaliyordum vs.. Neyse.. bizimkiler de kuralsizdi 3 yasindalardi iste. Pedagog dedi ki, kural koyun. Sonuclarina katlanmali, sonunu dusunmeli.. siz herseye tamam demissiniz, cocuk 3ay baska yerde kalmis dedi.. ama ikiz cocuk,8de eve geliyorum, bakici bile kaçıyor dedim.. biliyorum zor ama cocuk aile ile yaşar dedi. Zaten biz de bosandik ve cocuklarimi alip ailemin yanina döndüm, memlekete... Ilk yil ben de cok zorlandim, oyuncak bile toplattiramadim. Sonra kreşin de etkisiyle biraz daha yola girdiler. Anluyorlar artik. Oyun, sevgi, ilgi sart. Yeni eş ve cocugunuzla aktiviteler yapin bolca, disari cikin, gezin, oyun oynayin.. sevgi ve duzen cozer bence. Destek de alabilirsiniz uzmandan.

Sizle daha önce konuşmuştuk, yorumlarınızı ve konunuzu hatırlıyorum. Sizin kendinizle alakalı halletmeniz gereken şeyler zaten var, ilgi sevgi gören biri, ailesi işlevsel olan biri daha erken uyanırdı- eski eş için, maddi durumunuz vs düzgün olsa bu adama da yaklaşmazdınız belki... Bunları bir kenara bırakın, baba üçüncüye gitmiş, şube açar gibi... Çocuk sizi tabi ki algılayana kadar suçlar. Sizin orada yapacağınız suçluluk hissinizi yansıtmamak. Sadece sözler değil davranışlar da anlatır bunu. Ev bütünlüğünüz olsun. Çocuk bir yuvada olduğunu hissetsin. Üvey de olsa artık o onun babası. Oğlum demeli, oyun oynamalı, hep beraber oturup zaman geçirmelisiniz. Başka türlü çocuk iki tarafı kıyaslar, bencil, sorumsuz, sevilmediğini düşünen biri olur. Lütfen plan yapın. Okuyun, izleyin, kendinizi geliştirin. Eşinizle konuşun, yardım alın.

Abimden örnek vererek yazacağım. Bizimkiler biz küçükken boşandılar babam evlendi abim ses etmedi ama annem evlersem mi diye düşündüğü an evde kıyametler koptu. Annem abim için yırttı kendini giymedi giydirdi yemedi yedirdi mode on... Ama ikisi de vefat ettiğinde en çok babam için hüngür hüngür ağladığını gördüm. Ve annemin o kadar iyi niyetli yaklaşmasına rağmen abimin saygisizlastigini gördüm, babamın yeni eşinin karşısında ise süt kuzusu kesildiğini.. Ki o kadın bol bol babamı doldururdu... Burada hata kimin sence.. Bence annemin. Çünkü annelik görevinden çok hep kendini onun ayakları altına seren biri olduğu için... Ilk dersi almışsındır umarım. Sıra geldi ikinci derse... Evlendiğin esin gerçekten de evlenilecek birimiydi? Bu soruyu çok çok çok düşünerek bana değil kendine yanıtla.. Inşallah hakkında en güzeli en hayırlısı olur

2.5 yıl önce boşandım aklımda evlilik yoktu eşimle tanıştık aileler acele ettirdi oğlumu anlıyorum kolay değil ben ve babasıyla yaşarken evden kovulduk ve 1 ay sonra babası başka kadınla yaşamaya başladı Çok zorlu dönemler atlattik Oğlumla konuşup öyle çıktım şimdiki eşimle yola Yani hemen evlenmedim tanışma dönemimiz oldu Oğlum istemese ısınamadım dese olmayacaktı evliliğimiz eşimin oğluylada aynı şekilde oldu onun kabul etmesi daha zor oldu benimle hala konuşmuyor mesela oğlu ama evlenin dedi

İste bu yüzden cocuk bilincaltinda neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilmiyor. Ailrniz konusunda da cok üzüldüm alelacele evlenmissiniz. Bence esiniz oğlunuza kadınların değerli olduğunu özellikle annelerin cok kiymetli olduğunu anlatsin. Baska bir otorite figüründen bunu duymak iyi olabilir.

Oyuncaklarını dökmesine izin verin. Oyuncak Evde yaşam var belirtilerinden biridir. Belli bir saatten sonra çizgi film izlemek yerine onunla bazı etkinlikler yapın. Bazen sizinle bazen eşinizle birşeyler yapsın. Mesela bir akşam videodan origami videolarindan bir figür açın yapsın, yapın birlikte. Bir Gece resim yapın. Bir konu belirleyin ve onu yapsın. Kitap okuyun birlikte. Aksamlarinizi Sakin bir hale getirin. Hem karantina dönemi hem yavrunuzun en çok çocuk olması gereken zamanda bu yaşadığı ayrılıklar sebebiyle çok normal davranışları. İki katına çıkarın sevgi ve alakanizi. Çok sarılın ona. Büyük ihtimal büyük endişeler yasiyordur. Babasıyla ilgili konu açtığında, Ya da içini dökmek istediğinde konuyu kapatmayın. Sarılın ve anlatın aklında ne varsa sorsun cozun bilirte. Eşiniz merhametli birine benziyor. Siz Biraz daha köprü olursanız bu zor süreci anlatırsınız birlikte. Endiselenmeyin, bitmez sabri. Herşeyi yansitmayin. Dediğim gibi Siz ne kadar sabırlı olursanız ve kırmızı cizginizin oğlunuzun mutluluğu olduğunu hissettirsenize eşinizde daha dikkatli davranacaktir. Çocuğunuzu uyuttugunuzda kendinize ve eşinize de güzel zamanlar yaşatmak için birbirinizle ilgilenmelisiniz. Evlilik ortak nokta değildir zaten. Orta noktada bulusmaktir.

Ben çocuklu insanların ikinci evliliğine karşıyım. Elden ana baba olmaz kendi öz evladımıza çok büyük bir sevgimiz aşkımız varken zor sabır ediyoruz. Ne yazık ki bu böyle aşk yaşa dostun olsun can yoldaşın olsun ama eşin olmasın. İmzayı atınca içindekileri saklamıyor insanlar ama imza olmayınca kaybetme korkusu oluyor. Elin adamına kadınına çocugunuzu ezdirmwyin. 1Sen

6 yaşında bir çocuktan bahsettiğinizin farkında mısınız? Çocuğunuzla neden haftada üç gün görüşüyorsunuz? Babaya ayda 1 gittiğine göre geri kalan günler nerede?

Sanirin oglunuz sizi kiskaniyor. Hircinligi bu yönde olabilir. Esinizin cocukla vakit gecirmesini saglayin. Beraber oyun etkinlik vs yaparsaniz belki esinize olan bilmeden hissettigi onyargisi kirilir. Sizede olumlu dönusler olur

Malesef yok eşim bekar olduğu için ev bulamamış bundan önceki evdende komşuları bekar diye şikayet ettiği için evden çıkarılmış şimdiki evimiz küçük ev arıyoruz aylardır ama işine yakın uygun bir ev bulamadık bir ev var ama 1 aya kadar ruhsatı vs bitecek onu bekliyoruz Destek almamız için para lazım bende iş bulamadim eşimden de böyle bir talepde bulunamam Ailem boşanma sonrası destek çıksaydı işler bu hale gelmezdi zaten eşimle 6 ay sonra evlenecektik ama aileler baskı yaptı evlenin yuvanizi bilin diye alelacele evlendik taksite girdik vs Ben ailem destek olsaydı uzunca bir süre evliliği düşünmeyecektim çalışıyordum onlardan oğluma bakmaları dışında birşey beklemedim ama malesef oğlumu istemediler Çalıştığım süre zarfında da maddi olarak yardım ettiğim için kenara para da atamadım Ailem arkamda olsa iyi bir mesleğim olsa daha farklı olabilirdi hersey ama işte olmuyor

Bu kadar zor şeyler yaşarken sizin psikolojiniz ne kadar zorlandıysa, çocuğunuzun ki kat be kat etkilenmiştir. Çocuğunuzu sevin, hem de çok sevin. Ama, seviyorum diyerek sınır koymayı ihmal etmeyin. Sevmek ve sevilmek demek, kuralsız yaşayıp, herşeyi kafasına göre yapmak değildir. Siz zaafiyet gösterirseniz, o daha çocuk olduğu için bunu kafasında, canımın istediği gibi davranabilirim olarak kodlar. Aranızdaki ilişki sevgi ve güven üzerine ilerlerse, o da sınırlarını bilir. Terk edilmek, istenmeme gibi duyguları yoğun yaşamış ve güven duygusu zedelenmiş bir çocuk var ortada. Toparlanması için güven duyması ve sevgi görmesi gerekiyor. İstikrarlı, sabırlı ve sevgi dolu olmanız, onun o evin bir bireyi olduğunu ve herkes tarafından sevildiğini, değerli olduğunu hissettirmeniz gerekiyor. Otoritenizide tanıması için dengede ilerlemelisiniz. Çocuğu bir daha kimsenin evine göndermeyin. Sizin yaşadığınız yeri kendi evi bilmesi ve benimsemesi çok şeyi değiştirecektir.

Oğluma babası ben erkeğim istediğim kadar evlenebilirim demişti ilk ayrıldığımız dönemde o kadar yalnız bırakıldım ki anlatamam Patidostu Çok pati az insan çok

İnşallah Ruhum

Olsun en azindan iyi ve merhametli bir eşiniz varmış. Her şey hallolur sıkmayın caninizi

Ben nerde hata yapıyorum diye sormussunuz ya 'ortak noktanız' olmayan titiz ev dagınıkken yuzu degısen adamla evlerek yapmissınız hatayı. Adam agzıyla bisey demese de bakarak kasıyor sizi, denk degılsınız. Neden evlendiniz? Asık mı oldunuz?

İnşallah Ber ra Kanadım ol..

Eşim oğlumla jenga bilye ve dedektif oyunu oynuyor zaman geçiriyor evet kıskanıyor olabilir kolay değil onun içinde KudrAlobar Ayak

Düzeni olmayan, bu şartlarda yaşayan bir çocuk olduğunuzu düşünün. Bence böyle yaşayan bir çocuk için fazla beklentidesiniz. Biz bile ne kadar bocaliyoruz düzen değişince. Bir de onu düşünün. Herşeyi duzen içinde olan çocuklar bile türlü büyüme sancıları yaşıyor.. Bence siz mutlaka bir uzmana danışın.

Ben çocuklu insanların ikinci evliliğine karşıyım

Teşekkür ederim yanlış anlaşıldım yada kendimi yanlıs ifade ettim galiba haklısınız dediğiniz gibi hatalar zinciri hep ard arda geldi L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Anlıyorum haklısınız hayat bazen istediğimiz gibi olmuyor. Umarım hayat her açıdan çok güzel olur birazcık sabır diyelim.

Canım Allah mutlu Mesut etsin eşiniz anlar durumunuzu bnce sizde dert etmeyin çocuk sonuçta.. tabi eşinize de vakit ayırın inşallah iyi olur

evlenmem le çocuğun babaanne de kalmasının inanın bir bağlantısı yok 7 ay önce eski eşim yanıma geldi çok pişmanım dedi yeniden barışalım vs bende artık istemediğimi söyledim sonrasında ailem duydu görüştüğümuzu Ve olaylar karıştı 4 ay önce eski eşim velayet davası açtı 3 ay öncede çocuğu görmek istiyorum akşama getireceğim dedi getirmedi 1 hafta boyunca hep ulaşmaya çalıştım mahkemede çocuk bende kalıyor zaten velayeti bana verin deyince yine onun hainliği ile yuzlestim Cocugun 2.5 yıl benle kaldığına diğer veliler ve öğretmen şahitlik etti mahkemede Oğlum pedagog babaannemle kalmak istiyorum demiş üvey baba ve evliligim konusunda çocuğu olumsuz yönde doldurmuşlar çocuk ben seninle kalmak istiyorum ama öyle dememi babaannem ve babam istedi dedi mahkemede oğlum konuşamadı ve mahkeme 2 ay ertelendi Şuan ki eşimle tanışırken çocuğumu yanıma alacagımı söyledim oda alacaksın tabi benle ol yada olma çocuk seninle buyumeli sen annesin dedi eski eşime velayet verilmedi ama hasta olup üzüntüden yatağa düştüğünü duyunca çocuğu anneye gönderdim annelik başka birşey dedi ev arıyoruz okula yakın temiz bir çevrede

Bu arada çocuğa eski esin demiş ya ben erkeğim yaparim diye oğluna srn de erkek adam aldatmaz esini hep sever diye eğit küçücük cocugun kafasına soktuklari seylere bak bunlar insan musveddesi çocuğu zerre kadar düşündukleri yok bu cocugun gelecekteki karakteri boyle boyle şekillenir cocugunun babasi gibi bir birey olmamasi icin bir an once babaanneden al bir care bul ne yap et sl mutkaka

İnşallah oğlum 6.5 yaşında umarım huzurlu bir aile oluruz