Emin olun bunun beklenti ile alakasi yok yasamayan anlamaz.

İşte bukadar ama sen kiz evlatsin gelicekler seve seve...

Bencilik dışında başka bir cevap bulamıyorum.

Allah yardımcımız olsun

eşinizle bir ilgisi var mı sizden uzak durmasının?

Anneniz ile babaannenizin arası nasıldı? Sizi annenize karşı dolduran bir aile büyüğünüz var mıydı? Babaannenize benzer misiniz? 5 evladın içinde birine karşı neden böyle tavırlı olur bir anne, onu anlamaya çalışıyorum, ondan sordum bu tuhaf soruları Bana göre hiçbir gerekçesi olamaz o ayrı da...

Teşekkür ederim. Allah yardımcımız olsun.

ne farkederse bundan sonra beni ara deyin. ya da hiç bişey demeyin. hayatınıza bi katkıları var mı? yok. götürüleri var mı? evet var. o zaman hayatınızdan çıkarın.

mesafeniz yinede icinizde dert. sanki icinizdeki ofke sonmesin diye burda konu acip kendinizi yeniden doldurmaya calisiyormussunuz gibi bile geldi:) bir anne nasil bukadar ayrimcilik yapabiliyor evlatlari arasinda, o apayri bir konu. hic mumkun oldugunu dusunmezdim, kendi annemden cevremden yola cikarak. taa ki kayinvalidemi gorup kiz ve erkek evlatlar arasinda yaptigi ucurumvarii ayrimciligi gorene kadar.. kiz evlatsin diye daha toparlayici olmani bekliyor olabilir mi.

Yoo gayet farkında. Erkek evlada düşkündür o ayrı. Ancak dış görünüşü çok önemser. Çirkinsin seninle kim evlenir derdi, zayıf olduğum halde şişmansın derdi vs. 30 yıldır böyle.

Umarım o konunun devamını da okursunuz. . push ; zathara

yalnız değilsin. Başka düşkün anneleri görünce insan daha çok yaralanıyor değil mi? Tavsiyem sosyal medya hedaplarını kapat, çekirdek ailenle mutlu ol

Aynen bende bunu merak ettim soracaktım

grill boşver, bazen annen, kardeşlerin canından can bile olsalar zamana akışına bırakmak gerekiyor, ne kafana takıp üzül ne de çaba sarfet, bırak zaman halletsin herşeyi.

Çok şükür ki eşimle ve çocuklarımla mutluyum. Annem kv bizi ayırmak için çok uğraştılar ama.

Rest çekmemi saymazsak herhangi bir hatam olmadı. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben belki hatalarını anlarlar diye mesafe koymuştum. Onlar sanki fırsat beklermiş gibi beni dışladılar toplu halde. Kendileri bilir. Bu devran hep böyle gitmez, günü gelince değişecek.

Tamamen katılıyorum. Bizim gibi aileden sevgi yoksunu olan kişiler için özellikle instagram tam depresyon mutsuzluk kaynağı. Ben telefonumda sildim inanın çok farketti. Bizim şanssızlığımız buymuş. Ailesiyle mutlu kişilerin şen şakrak halleri insanı olumsuz etkiliyor.

Ne farkeder diyor. G greengirll

Çocukluğunuza sımsıkı sarılmak geldi içimden şu sıralar annemle ilgili problemler yşadığım için belki çok içime dokundu yazdıklarınız düşününce bizde de sevgili taraf babamdı, koşulsuz bir sevgi vardı babamda hala da var Allahıma binlerce şükür sevgi eksikliği hissetmedim sayesinde ama annemin de hakkını yemek istemiyorum onun sevgi anlayışı daha farklıydı daha maddi daha somut şeylerdi sevgi anlayışı karnımızı doyurmak maddi olarak yardım etmeye çalışmaktı onun sebgi anlayışı babama kedi gibi sokulabilirken anneme sarılamazdım bile babamı arayıp ağlayarak sana bişe olmasın seni çok seviyorum diyebiliyorken anneme diyemedim hep çekindim hep içimde kaldı evet çok fedakar bi kadın inkar edemem çok çekti ama diyorum ya daha somut bi anlayıştı dolayısıyla yoruldu artık o yüzden bu ara vazgeçti benden

Ben de kardeşten yana dertliydim, sildim, sosyal medyadan bile engelledim. Öyle huzurluyum ki bir süredir. Sen de sil gitsin, haksızlık yapıldıysa da yapan o, sen dert etme kendine.

Allah bilir.

Umurlarında değil ki benim tavrım.

Zaten çocukluktan gelen bir ayrımcılık varmış. Olaylar da olmuş. O sizi aramadı, siz onu aramadınız derken; ara açılıp gitmiş tabi. Dediğim gibi bazen görüşmemek daha iyi. Öyle üzüleceğine böyle üzül. Ama yok mevcut durumu değiştirmek istiyorsan; adımlar at, elinden geleni yap ve değişmesini sağla.

Eşit sevmek ve adil olmak zorunda. Eğer olamıyorsa çocuklarına hissettirmemeli. S su-doku sen

Kusura bakmayın ama bence anneniz sizi sevmiyor. Öyle olmasa tek düşündüğü şey kızının huzuru ve mutluluğu olurdu. Anneniz ise sizi mutsuz etmekten haz duyuyor gibi. Olmuyorsa olmuyordur. Eşiniz ve kızlarınızla kendi yuvanızda mutlu olmaya bakın.

Annenizin bu davranışının altında yatan sizin ona yaptığınız incitici bir hata yoksa ben olsam aramam.

Ben de evlendikten sonra farkına vardım. Şimdi anneyim ve ben de akıl sır erdiremiyorum. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kardeşinizi arayıp neden benim yerime eşimi arıyorsun demediniz mi?

Siz hep karşı taraftan bahsetmişsiniz ama neden size karşı bu tavrı aldıklarından bahsetmemişsiniz, durduk yere değildir heralde bu olanlar

Görüşmek artık zarar vermeye başlamıştı hem bana hem çekirdek aileme. O yüzden görüşmemek daha iyi geldi bana.

Çok doğru bir tespit. Sürekli düşünceli, alttan alan, aman tadımız kaçmasın diye herkesi, her şeyi seferber edendim. Ama yaranılmıyormuş. Allah akıl fikir versin

Bana davranışları dışında normal. Ama aşırı bencil. Her şeyi o bilir ve hata yapmaz. Yapsa da hikmeti vardır.

Yok öyle bir şey mümkün değil. :) Çocuklar içinde en çok benzeyen benim hem anneye hem babaya.

Elbette ki açıklamıyor, sedece annenizin yaptığına bir açıklama bulmaya çalıştım gerçi hiçbir durum annenin evlatlar arasında ayrım yapmasini haklı kılmaz da orası ayrı. Dilerim aranızdaki sorunlar çözülür..

Klasik cümleleri var. Mezarıma, cenazeme gelme vs. Bakarız diyordum artık. F fozgeb

Allah allah hadi anneniz sevmiyor diyelim kardeşlerin derdi neymiş. Ben kızdım sizin adınıza herkesin kafası bi güzel. Bence yakın köprüleri ne arayın ne sorun, hayat size güzel olsun onlar sizi kıskansın

Sadece sevmemek değil. Kanunlara ve etik kurallara da aykırı davranıyor. Damadından borç alıp, geri istendiğinde çirkeflik yapıp, kızının evliliğini sarsıyor. Sonra hiçbir şey olmamış gibi kendi babasına bakması için hiçbir çocuğundan yardım istemeyip, 3 çocuklu bu kızına başka şehirden gelip bakması için psikolojik baskı yapıyor. Bu eşit sevmemenin çok ötesinde. Bu daha çok birine devamlı haksızlık yapmak.

Böyle durumlar insani üzer ama sizlik bir durum yok. Elinizden birşey gelmez. Kendinizi geri cekin bence

Ayni sekilde davranin ve uzulmek yerine kendi hayatiniza odaklanin.

Aynen öyle oldu. Abimle yengem anneme terbiyesizlik yaptıklarında annemin arkasında duran bendim. Bu yüzden abimden başıma saksı da çekiç de yedim , sokakta kovalandım. Ama abimi yengemi her zaman affetti. Ben ara bozan oldum. Diğerleri yüzünden annem sinir krizleri geçirirken ben işten ayrılıp doktor doktor gezdim. Ve eşimin yaptıkları, hakkı ödenmez. Ama ben sadece kullanılmışım meğer, değerim yokmuş. Bazı anılar geliyor aklıma bu konuya yazarken. 13-14 yaşlarındayken kadınlar kızın sana benziyor dediği zaman yüzü düşer ben çirkin miyim derdi. Enteresan. Geç de olsa hayatımdan çıkardım. Hayırlısı buymuş.

Okadar tuhaf aileler var ama gerçekten benim kvdede eşime tövbe tövbe tapiyo sanki kafayı bozmuş oğlumda oğlum 2 kizi daha var ama onun yeri ayrı onu daha çok seviyorum diyor diğeri inşaatçı olduğu için onu hep ayırır ama esimide 2 gün görmesin ağlar hemen

Annem yazdı sandım bunu 10 senedir 2 erkek kardeşi ve anneannemle görüsmüyorz. Simdi görüşse derki gel evimi temizle Öyle kullandı annemi yıllarca. En son 3 katlı evini oğullarının üzerine yaptı da annem ayıktı Tmm dedi ben yokum. 10 yıldır inanılmaz huzurlu. Her gün hırgür çıkarırdı, kavga etmeye yer arardı. Bizimkinin annem ilk evliliğindenmiş. Derdi oydu. Eski esini görüyormuş annemle. Annem yıllar sonra babasının ikinci evliliğinden olan kardeşlerini buldu. İnanın son iki sene de 4 teyzemden, öz dayılarımdan görmediğim ilgiyi gördüm. Bazen ne yapsak olmuyor. KEndinizi suçlamayın hiç.

Beklentiyi sıfırladım. Herhangi bir şey beklemiyorum. Sadece haksızlığa uğradığım hissi rahatsız ediyor.

Deli derken psikolojik rahatsızlığı var anlamında dedim... Sağlıklı düşünemiyor bu yüzden. Yaptığının haksızlık olduğunu ayırt edecek nitelikte değil. Böyle düşününce emin olun rahatlarsınız. Ben bu tarz insanlara karşı başka çare bulamıyorum. Kardeşleriniz de ya anneniz onlara da bulaşmasın istiyorlardır, ya da annelerinin dediklerine sorgulamadan inanıyorlardır.

O zaman sende onları umursama

Teşekkür ediyorum. Benzer şeyler yaşadığımızı düşünüyorum ben de. Bir de burada genelde yorumlarınızı beğeniyorum. Yani öyle çok lafını bilmeyen, olumsuz bir insan olmadığınızı tahmin ediyorum kendi aileniz içinde de. Ailenin diğer fertlerinin yaklaşımı muhtemelen anneniz sebebiyle. Çünkü dolduruyor devamlı. Ben şunu gördüm ki, kendi annesi bir insana sahip çıkmıyorsa, herkes yüklenmeye çalışıyor o kişiye. Kendi ailesi de, eşinin ailesi de. Ben eşimle severek evlendim. Aile içinde büyük olay. Herkes bana gücendi. Hayal kırıklığına uğratmış oldum. Sess çok üzdü bizi dendi, cephe alındı. Düğün öncesi en ufak pürüzler çarşaf çarşaf herkesin önüne serildi. Ve ben de baktım bizimkiler devamlı bozma yolunda, acele ettim evlilik için. Ve 10 yıllık evliliğimde hala küçük hatırlatmaları olur bunun. Kuzenimin şimdi ciddi bir ilişkisi var. Anne baba ilk öğrenen ve destekleyen oldu. Zamanı gelince büyüklere söylendi ve aile şimdi heyecanla tanışma zamanını bekliyor. Erkek tarafı kızla değil, ailesiyle muhatap olacağını biliyor ve onlar da aceleye getirmiyor bu sebeple. Ve kimse olumsuz değil damada karşı, şimdiden oğlumuz nerede modundalar. Benim bu tedavilerim bile annemle olan şahane ilişkimizin sonucu. Üniden sonra evlendim, oğlum oldu. Hayal kırıklığıydı annem için, evde çocuk bakmam. Öğretmen olamadın dedi. Ben de hata yaptım dedim, oğlumu büyüttüm, kreşe başlattım. seneler geçti tabi. Ücretli öğretmenlik yaptım, atanamadın dedi. formasyon aldım oğlumla, KPSS çalıştım. Atanacak puanı aldım. Kardeşimin düğünü çıktı. Anne düğün hazırlıkları yapın, gözünüzü seveyim, tarih yaklaşıyor. yok kıllarını kıpırdatmıyorlar. Çünkü benim kendimi bırakıp yapacağımı çok iyi biliyorlar. Yıllardır atanamadın diyen annem, bu sefer zaten seninki de saçma, eşini burada 1 yıl bırakıp şehir dışına mı çıkacaksın dedi. Yine beğendiremedik. Ağlayarak bıraktım, bu sene tuttuysa seneye de tutar dedim, başladım düğüne. Onu evlendirdim, yerine koydum. O sene erken menapoza girdiğimi ve 2. Çocuk istiyorsam acele etmem gerektiğini öğrendim. KPSS yi bıraktım başladım tedaviye. İlk deneme olmadı. Annem başladı sen paranı harcayacak yer arıyorsun demeye. Ben ikinci tedaviye başlarken diğer kardeşime bir kız bulundu, düğünü yapılacak. Menapozdan dolayı Acele etmesi gereken bana, bu düğünde kitlendi. 1 sene de onun nişan ve düğününü yaptım. Nişan da yurt dışındaydı, her şeyi ayarladım ve Türkiye yi de, yurt dışını da hepsini hallettim. Şimdi de annem sen saçma sapan öğretmenlik atanma hayallerine daldın, çocuk yapmadın. Yapsaydın diyor. E anne, ben bebeğimle sana gelirken az mı ağlayarak döndüm, çocuk yaptın, hayatını mahvettin, bi atanamadın sözlerini duya duya. Arkadaşlarım aile destekleriyle, çocukları da oldu, Tus a da çalıştılar, atandılar, şehir dışına gidip öğretmen de oldular, doğumları olunca anneleri yanlarına da geldi. Hiçbiri de kardeşlerinin düğünlerini de yapmak zorunda olmadı. annelerinin misafirlerini ağırlamadı. Çarpım tablosu ezberleten oğlumu dahi beğenmiyor sağolsun. Sen daha çarpım tablosu ezberlerken, senin yaşında çocuklar hafız oluyor diyor. Yaş 8. Ben de o sırada "o kadar kolaysa, sen bizi hafız yapsaydın madem" deyip kapatıyorum hemen konuyu. Diyeceğim, yaranmanın yolu yok, Ne yapsan eleştirecekler. Ben de geç uyandım. Aynı şekilde, anneliğim, kariyerim, çocuğum, evliliğim, eşim, eşimin ailesi hep eleştiri konusu. Bunu anlamıştım ama bu yüzden kendimi üzmeye de hiç gerek yokmuş, onu da sonradan fark ettim. Evet, evet, peki, peki, tavuk çorbası mı faydalı tamam, sülük mü bakarız, dedem nasıl, sağlığın nasıl? İşte haberler alındı. Doğrucu Davut olmaya hiç gerek yok. Eleştirdi mi, ya kısa cevap, ya da nothing. Biriyle tartışıp kazanmaktan daha keyifli olan şey, seni tartışmaya çekmeye çalışıyorken hiç o topa girmemek. Sorunları çözen kişi benim. Hala öyleyim ama ben atlamıyorum artık. Onların benim önüme ne yapabiliriz diye gelmesini bekliyorum. Bu şekilde bağlantımız da kopmuyor. Biraz çıkarcı bir ilişki gerekiyor bu tür ailelerde. Sesi çok çıkan, ya da her işe atlayanın kıymeti olmuyor. Tersine negatif kutup oluyor. İsviçre gibi sessiz, tarafsız olan da kazanıyor. Ben hala tamir edilebilir olduğunu düşünüyorum. Aileden dışlanmış, Cast away gibi yaşamanın da gereği yok bence. Omlardan çaba gelmez, ama eğer siz isterseniz, bu ilişkiyi yürütülebilir bir konuma getirebilirsiniz, ince ayarlarla. Bir tek kendinize yetecek kadar. Bayramda seyranda bunun bir kıymeti olur, annelik hakkıdır, balık bilmezse Halık bilir. Şehir dışındasınız zaten, bu büyük avantaj. Kısa tutulan hoş beş telefon konuşmasının ardından kendi ziline basıp aa kapı çaldı, gitmem lazım denilebilir :) Ben de eskiden özenir, arkadaşlarım gibi her gün arar, sonra da üzülürdüm. Şimdi haftada bir gayet ilişkimizi sağlıklı tutuyor. Kendi durumuma benzettiğim ve incinmişliğinizi anlayabildiğimiz için bu kadar uzun yazdım, umarım gereksiz baş ağrıtmadım :)

önceki konunuzda anneniz yardım istediğinde gelemem demişsiniz şimdi de neden öldüğünü haber vermedi diyorsunuz. sizi bilmem ama ben böyle bir şeyde annem yardım istese iki elim kanda olsa giderdim hasta bakmanın psikolojisi çok başka çünkü. sağlığında dedenizin yanında olmamışsınız cenazesinde olmuşsunuz olmamışsınız artık ne fark eder?

Ne kadar beklentiyi sıfırladım desenizde karşınızdaki anneniz, yapılanlara, yapılmayanlara üzülür insan.. Ben bir annenin evlat ayrımı yapmasını anlayamıyorum doğrusu insan evladını bile isteye neden üzer. Annenizle hiç mi iletişiminin yoktu hastalık öncesinde, telefonla falan görüşmediyseniz haberiniz olmaması normal ama kardesleriniz her halükarda haber vermesi gerekirdi. 5 kardeşiz demissiniz hepsiyle aranız kötü? Yani eğer öyleyse sizin de hatalarınız olabilir mi aile ilişkilerinde..

Küsenlere sormak lazım dertleri neymiş.

Birkaç arkadaş daha sordu. Öyle bir şey sözkonusu değil :)

Değil borç vermek eşim selam vermez artık. Arasalar bile mesafeli olurum, ben aramam bundan sonra. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sizi ayırmak isteyen, sizi sevmeyen, size değer vermeyen bir kişiyle olmuyorsa olmuyordur. Annen de olsa mutluluğunu istemiyorsa arana mecburi mesafe koyacaksın. Ki o fazlasıyla koymus, senin ekstra bu konu hakkında bir şey yapmana gerek yok.

Ben eski konularınızı bilmiyorum. Bunuda okuyunca şaşırdım. Bir anne nasıl bu kadar ayrım yapabilir ki çocukları arasında yada bariz bi çocuğunu sevmez anlam veremedim hiç annenizle konuştunuzmu bu durumu merak ettim

Teşekkür ederim.

biraz kindar bir yaklasim sezdim sizde. fazla acik sozlulukte var galiba. her aile kaldiramiyor fazla acik sozlulugu. iliskilerde hersey cift taraflidir, sadece siz veya sadece onlar hakli veya haksiz olamaz. ama borc demissiniz, bu konular cok hassas. ozellikle esinizin ailenize veya sizdeki gibi ailenizin esine borclanmasi gibi konularda herkes sozunun eri olmalidir. olmadigi vakit onun faturasi size patlar. buda gayet dogaldir.

Hayat beklemezdim dediğin insanlardan bile kazık yemeyi öğretiyor, anne ve kardeşlerin yaptığı ağır gelir elbette, yani insan yedi kat ellerden bekler de aileden beklemez böyle şeyleri ama benim felsefem yalnız doğduk yalnız öleceğiz, kimse biz ölürken ölmüyor, ana baba kardeş yeri geliyor evlat dahi kendi yolunu çizip herkesi arkasında bırakıyor, olan hep ailem ailem deyip yarı yolda bırakılanlara oluyor, bırak herkes dilediği gibi davranıp yaşasın, sen de kendini yiyip bitirme, kafaya takmaz gibi görünürsün ama düşünüp duracaksındır da çünkü hak etmediğin bir muamele görüyorsun, sen iyisin, evlatların var, anlaştığın bir eşin var, ailen onlar, diğerleri ailen olmak istemiyorsa kendileri bilir, hayat öyle de böyle de devam ediyor salla gitsin.

Aksine kinci olan taraf annemdir, kardeşlerim de ona destek çıkar. Aileme karşı açık sözlü değildim, her zaman ara bulan, orta yolcu, ilk adımı atan bendim. Sanırım yılların birikimiyle rest çektim ve bir yıldır resmiydim. Sonuç bu oldu. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bekarken de böyleydi diyorsunuz.. o zaman bunu kabullenmekten başka bir çare yok gibi. kabullenmek derken, insanın içinden o sızı gitmez tabi ama, bu duygulara yoğunlaşmayın. yalnız iletişimle ilgili aksaklık kimden kaynaklanıyor? siz hiç aramıyorsanız, onlar da ilgilenmediğinizi düşünüyor olabilirler mi?

Belki de. İç dünyasını bilemiyorum. Kendisi bilir. Öz evlatlarıyla devam eder yoluna.

Maalesef çare yok çünkü benden başka hiç kimsenin iyi geçinmek için çabası yok.

İnşallah. Herkes mutlu olsun. E

Günaydın hanımlar, Eski konumda dedemin yoğun bakımda olduğundan, annemin taleplerinden bahsetmiştim. Dedem vefat ettiğinde, cenazesi kalktığında haber vermediler, tesadüfen facebooktan bir tanıdık yazınca öğrendim. Annem iki gün hastanede yatmış nabız düzensizliğinden dolayı, yine haber veren olmadı kardeşlerimden. Annemin yıllardır buzdolabında, telefonunda, cüzdanında tüm kardeşlerimin, torunlarının fotosu vardır ama benim ve çocuklarımın yoktur. Kardeşimin tüm doğumlarına gidip 10-15 gün kalırken, benim doğumlarımda 1 gece kaldı, o da teyzemin iteklemesiyle. Daha bir sürü şey. Uzatmamak adına yazmıyorum. Eski konularda mevcut. Kardeşim dün eşime demiş ki; grill annemi arasın. Kardeşim niye beni aramak yerine eşimi arıyor ki? Annemi de birkaç kez aradım açmadı. Kardeşlerim de annemle beraber selamı kesmişti zaten. Kardeşlerime ve eşlerine sonsuz hoşgörülüyken; bana, eşime, çocuklarıma karşı ayrımcı, katı, kinci tutumlarını unutmayacağım. Bu bir iç dökme ve kendime hatırlatma olarak burada dursun.

Bu konuyu başkası açsa acaba siz de mi sıkıntı var? diye sorarım. Ama konuyu açan sizseniz evet uzak durmalısınız...

Bizde ablam ve eşiyle görüşmüyoruz, evet dışlıyoruz. Burada sizinle aynı durumda olanda benim ablam. Evet; annem beni kayırır onu dışlar. Ama ablam bu durumu fazlasıyla haketti çok çanımızı yaktı. Anlatsam eminim hak verirsiniz. Görüşüyorken; üzüntü, sinir ve kırgınlığımız daha fazlalaşıyor. Şuan ne kadar içimiz acısa da; her iki taraf içinde böylesi daha iyi oldu. Kabullendik.. Öylesine ayda 1 yapılan tlfn konuşmaları var o kadar. Yanlış anlamayın lütfen.. Sizin durum daha farklı. Ama anlatmak istediğim şu ki.. sonuç olarak; bazen görüşmemek; her iki taraf içinde daha hayırlı oluyor. Ama tabi hastalık ölüm gibi durumlar farklı olmalı..

Cnm er ge sana muhtac olacaklar sen de arama sorma umursama.

Bizde de öyledir pijama, düzeltilebilecek bir şeyse birbirimizin adına ailemizle konuşuruz, değmeyecek kadar küçük ya da değiştirilemeyecek bir şeyse üzüleni bir şeklde teselli ederiz. Kardeşler böyle olmalı, zaten hep derim dünyadaki en büyük şansım kardeşlerimdir. Grilin her konusunda dumur oluyorum resmen, kardeşlere de ne oluyor? Fakat sonra da anlamaya başlıyorum, eşimin ailesi böyle. Annesi ve kız kardeşleri ellerinde domestos beyin yıkayıp üstüne dezenfekte ediyorlar. İki kardeş birbiriyle iyi görüşmeye başlasa duruma tez elden el atıyorlar, eski konuları hatırlatıyorlar, ilişkiyi engelleyip huzurla av bekleyen örümcek gibi köşelerine çekiliyorlar. Ne denir bilemedim, bir çare bilsem eşimin sorununu çözerdim herşeyden önce...

sen bilmesende bana kalırsa onlara göre vardır bir sebep sizin görüntünüzden rahatsız değiller ya hem birde annenize benziyormuşsunuz:))) iyi hissetmek istiyormusun grill? o zaman afet unutma affet kendin için

Anne Baba sıfatı ne olursa olsun sizi sevmeyen birinden dolayı bir şeyleri dert etmeye değmez.

Yani sorucam ama beni maruz görün, evlatlık olabilir misiniz? Anne babanıza dna testi yaptırın bence, ya da anneniz sizi doğurduğunda doğum çok çok zor mu oldu da bi travma yaşadı? Hayır yani sadece sizi ayırması normal değil. Kardeşlerin de davranışlarından bişeyler olduğunu düşünüyorum sizin elinizde olmayan.

Değişmelerini beklemiyorum ki. Ara dedik aramadın demesinler diye aradım. Çünkü onlar için her şey koz. Şimdi o koz bende. Aradım açmadın. Normalde kardeşim aramalıydı ama annem onlara o kadar duygu sömürüsü yapıyor ki bazen. Beni aramak anneme ihanettir belki. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

sizin zaten ailenız var kı. değerinizi bılen evladınız ve kocanız var. huzurunuzu kaçırolarsa hiç zorlamaya gerek yok.

Canim benim sana burdan sIm SIkI sariliyorum o hisleri bende biliyorum...

Bu yüzden eski konulara göz atılmasını tavsiye ediyorum. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sende onları dışla birtanem, arama sorma ilgilenme. Sana kim değer veriyorsa onlarla muhattap ol. Gerisini sil gitsin. Hayatta hiç bir şey senden dah değerli değil

Kendimi suçlamıyorum çünkü suçum yok. Tamamen kendi huyu bu. Ne yapalım her insan aynı değil.

bilemiyorum neden bu kadar tepkililer size illaki kendilerince bir sebepleride vardır ama bir anne bunu yapmamalı yapıyor olsa bile çok geçerlibir sebep lazım

Biz de haksız olan ve davranan annem. Kardeşlerimin tavrı anlamsız. Ölüm sağlık farketmedi bizimkilerde.

Ergenken çok sık kullanırdı. Ay çirkin neresine nazar değecek. Evlense kocası haftasına boşar vb.

Her anne baba mukemmeldir, evlat ayirt etmez zırvasına hic inanmadim ama sizin durumunuz biraz farklı gibi. 5 kardessiniz ve anneniz yalnizca size karsi bu kadar mesafeliyse ve yalnızca sizi yok sayiyorsa bunun altinda buyuk bir kırgınlık var bence. Şuna karar vermelisiniz, Ailenizle ilgili gelismeleri sonradan ögrenmek mi sizi daha cok üzüyor yoksa yakın davrandiginizda karsilastiginiz muamele mi? Bu sorunun cevabina göre iletişiminizin dozunu ayarlayabilirsiniz.

Çok konuştum. Yaptıklarını reddediyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sebebi ne diye sorsam mı yoksa hiç o konulara girmesem mi bilemedim

Benim nişanlımin annesi ayni senin annen gibi. Nişanlıma resmen mobbing yapar. Kardeşini kayirir. Nişanlıma mobbing yapma uğruna kayirmaktan cani cikar. Sebebi: YOK. Kadin ruh hastasi. Bende ilk yillar nişanlımı suclardim- asla bir annenin böyle bir davranış sergileyecigene inanmazdim. Sonra anladim. Kadin gercekden sebepsiz yere ayrim yapiyor- hem ayrim yapiyor hemde kardeşi, akrabalari vs. Dolduruyor. Nişanlım artik asla görüşmüyor. Tam 1 yil olacak yakinda. Asla konuşmuyor.

Benzediginizi anladim okudum bikac sayfa önce fotograf varmi diye sormuş arkadaş varmi hamilelik fotosu veyada bebekken çocukken birlikte fotoğrafınız

sorması ayıp evlatlık falan mısınız acaba? annenize babanıza benziyor musunuz aklıma ilk bu geldi dertleri neymiş sizinle eşinizi mi sevmezler?

Çünkü beklentinizi sıfırlamamışsınız eğer gerçekten beklentiniz olmasa böyle hissetmezsiniz.

Üzüdüm inanın. Benimde babam yapar aynı şeyi 1 yıldır görüşmüyorum. Ne kadar takmıyırum desekte insanın içinde yara oluyor. Zamanında çok verici mi oldunuz ailenize krşı. Çünkü herzaman alttan alan herkesi ve herşeyi dişünen kişi olup, bir defa düşünememek çok büyük hatalı konumun düşürüyor bu gibi durumlarda

Psikolojik sorunu olmayan insan, kizini cenazeden mahrum birakmaz. Bu davranış egoistligi aşar. İsterseniz araştırın. Anneniz baya kuruyordur kafasinda. Bakışınızdan bile anlam çıkartıyordur Aklinca sizi cezalandırıyor ve yokluğunla, sevgisinle terbiyeliyor. O isterse sever... istemezse sevmez. İsterse dahil olursunuz istemezse dış mandal. Bu durumlar egoistligi aşar. Psikolojik teröre gecer. Belkide Gaslighting yapiyor. Tam emin değilim

Sende kardeşinin eşinini ara desinki kardeşine" annemi aradım acmadı, aradıgımda bir zahmet acsın..

Neden size bunu yaptigini veya eski konularınızı felan da okumadım bilmiyorum ama size deger göstermıyorlarsa sizde elinizi ayagınızı cekin napalım yani kimse kimseyi zorla sevemez..

Evet. O yüzden çocukluktan bu yana rahmetli babamla aram çok iyiydi. Onu bile kıskanırdı. Ve yazdığın gibi kardeşlerimin bunu yapması çok anlamsız.

Gözlerim doldu okurken bu cevabınızı. Eminim ki siz çok iyi bir annesiniz. Dilerim annenizden alamadığınız o koşulsuz sevgiyii evlatlarınızdan eşinizden alırsınız ömrünüzce

Sağolun

Ben babanneme değil annemle babama benziyorum. Ör göz ve ağzım babam, çenem kaşlarım alın yapım annem. Annemi kimse dolduramaz. Kendi kendini doldurma konusunda çok başarılı.

Bundan sonra böyle

Yaşamadığımı nerden biliyorsunuz?

Arada "neden?" diye sorguluyor insan. Ben anne olduktan sonra daha anlaşılmaz oldu bu durum benim açımdan.

Eşinizi mi istemiyorlardı? Sanki öyle birşey hatırliyorum eski konularınızdan. Her ne sebeple olursa olsun kendi çekirdek ailenizde mutluysanız artık boşverin zira degişebileceklerini sanmıyorum. Bir kac konu daha açmıştınız ailenizle ilgili ve hepsi bu minvaldeydi. Sebebini bilmek istiyorsunuz haklı olarak, madem bu kadar istiyorsunuz hepsinin olduğu bir ortamda içinizi dökün derim, tüm hislerinizi anlatın ve ipler kopacaksa kopsun. Belki tam tersi olur onlarda eteklerindeki taşları dökerler ve sorunu çözersiniz. Çok iyimser oldu farkındayım ama belki farkında olmadan yapiyorlar yada bir sorunları var, sorun öğrenin, üzerine gidin derim ben Size de yazık, kendi kendinizi yiyip bitiriyorsunuz böyle.

Yok. Çok şükür ki hatırlamak istemediklerimi unutma huyum var. O yüzden buraya yazdım ki birgün lazım olduğunda tekrar hatırlayayım. Allah herkese huzur versin yeter.

Dünde babayla ilgili bir konu vardi çok üzülmüştüm. Benimkilerde şahane degillerdir. Ama sizinkiler kadarda değil. Yapacak bisey yok gibi. Bazılarını yenemezsiniz. Güzellik yenemez çirkinlik yenemez öyleler işte. Siz bence çocuklar koca minik ailenizle mutlu olacaksınız gibi..

valla sizin konularınızın hepsini okumakla mükellef değiliz tersleyecek bir şey göremiyorum? herkesin işi gücü var sizin bilmem kaç sayfa olmuş konularınızın hepsini okumak zorunda değilim ben. daha önce yazdığıma da aynı cevabı verdiniz devamını okumadınız mı diye okumadım efendim. bu ne yahu? bence siz özeleştiri yapamıyorsunuz kendi hatanızı anlattığınızı görmedim hiç. bir de annenize sorsak bakalım neler anlatırdı? victim mağdurluğu kabullenmişsiniz burda hepimiz sizin için ah vah edelim istiyorsunuz sorunu çözmek gibi bi amacınız yok. kk da genelde konular böyle oluyor zaten iç döküp kafa rahatlatmak için konu açılıyor ama sorunlarına çözüm bulmak isteyen sayısı oldukça az. ne diyelim anneniz sizi sevmiyot yazık size tüh tüh. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de hep anneanneye gönderilirdim diğerleri evdeyken. Genel olarak benzer şeyler yaşamışız. Annemle yüzeysel konuşamıyoruz çünkü her sözü kavga sebebi. Eşim, ben, çocuklarım, anneliğim beş para etmez ona göre. O yüzden orta yolculuk işe yaramıyor bizde Rabbim gönlünüzden geçeni nasip etsin.

Özür dileyerek soruyorum. Üveylik gibi bi durum olabilir mi?

Son 1 senedir annemle görüşmüyorum. Derdim o değil. Kardeşlerimin yaptıklarını anlamlandıramıyorum. O yüzden akışına bıraktım.

Tüm konuları okumanıza gerek yok. Profilime girip sadece yazdığım mesajları da okuyabilirsiniz. Anneme de sorabilirsiniz. S su-doku sen

Teşekkür ederim. Rabbim size de hayırlı, sağlıklı bir evlat daha versin. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İnsan kendi ailesi olunca kör oluyormuş. Geç de olsa anladım ve bu yüzden 1 senedir görüşmüyorum. Herkes yerinde sağ olsun. Beni unutsalar da olur yeter ki huzursuz etmesinler.

anlamıyorum bende. 2 erkek 2 kız 4 kardeşiz. iyi ki de öyleyiz.. eşimin de bir kızkardeşi var. çok düşkünler birbirlerine. bu düşkünlük bagımlılık gibi değil. yada yapışıklık değil. bence olması gereken. kardeşler birbirlerinin arkasını kollar, birbirlerini sever, mutlu olsun diye hediyeleşir, çocukları arkadaş olur vs... ne bileyim güzel paylaşım bunlar. şu hayatta sırtımı güvenerek yaslayacağım, sırrımı, derdimi paylaşacağım kişi kardeşim de olmayacaksa kim olacak?

@grill, neler yaşadığını elbet sadece sen bilirsin, bunun bir iki olayla ilgili olmadığını, uzun bir geçmişi olduğunu biliyorum. sen kendinden eminsen hiç bir olay karşısında eğilmemeni temenni ederim. umarım mutlu olursun.

kaç kardeşsiniz? siz en büyük müsünüz? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Artık bu saatten sonra Davranışlarını değiştiremezsiniz ama tavır yaparak ne kadar üzüldüğünüzü hissettirebilirsiniz

Canim amacim seni kirmak değil ama kardeşin eşin üzerinden niye sana haber yolluyor ve sen buna izin veriyorsun? Aramaman gerekti... Böyle davrandigin sürece değişen birşey olmazki?

Ne acı değil mi?Allah yardımcıları olsun. Esimde belli etmemeye çalışıyor üzüldüğünü ama zaten herşey ortada.. Babası da öldükten sonra Ben ve çocuklardan başka kimsesi kalmadı adamın. Çok zor ya aile ile sorunlar olunca

merak ettim açtım okudum konunuzu, pardon ama siz bu insanlarla neden hala iletişim halindesiniz? aile desen aile değil bunlar... ağır olacak belki ama bencil asalakların teki bu insanlar... böylelerinin varlığı ne ki yokluğu koysun insana... siz bakın kendi kurduğunuz aileye onlarla kenetlenin

Aman çocukluğun çocuğunu yapmışsın kendi aileni kurmuşsun boşver. Haklısın ama boşver. İşleri düşünce, ya da sana yapılan bir haksızlık varsa bu huzurlarını kaçırınca ararlar. Yani dedenin vefatına haber vermemeleri de gerçekten çok uç bir şey. Gerçekten arama artık. hele kardeşinin annemi arasın demesi annenin buna karşılık telefonlarını açmaması.

Maalesef herkes çocuk doğruyor ama herkes anne olamıyor. Üzülmeyin, yalnız olmadığınızı bilin.

Allah yardımcınız olsun. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Deli diyemem sonuçta annem. Ama sağlıklı düşünmediğini, bana büyük haksızlık yaptığını biliyorum. Onu geçtim de kardeşlerimin derdi ne?

Sebebi çok. Uzun olmasın diye buraya tekrar yazmadım. Eski konularımda yazıyor. M

İnşallah aranız çok çok iyi olur. Maalesef bizim öyle bir şansımız yok.

Aksine ikisine de çok benzerim. Çocukken de bekarken de ayrım yapardı ama kabul etmezdi.

5 kardeşten sadece size mi böyle? daha da şaşırtıcı olanı, kardeşlerinizin sessiz kalması... Bizde anlaşmazlık olsa yada adaletin terazisi biraz şaşsa, önce kardeşler girer devreye. haksızlık yaptın, yada yanlış anladın kalbini kırdın gibi uyarırız birbirimizi, bazen ebeveynlerimizi. anneniz hadi yapıyor bir cahillik de ben kardeşlerin de çanak tutmasına şaşırdım.

bazen asi cocuk olmak gerekiyor maalesef, eger ki sen oyle bir cocuk olsaydin pastadan payina fazlasi dusecekti, cok kisisel algilama ve uzulmemeye calis bence, ama bundan sonra da izin verme seni uzmelerine

Yok. Hem anneme hem babama çok benzetilirim.

Psikolojisinin bozuk olma ihtimali var mı ve birazda özür dilerim ama eski kafalı mı?

Haksızlık olsa sadece, vazifemmiş gibi davranıyor her şey için.

Öyle. Benim tek taraflı düzeltebileceğim bir şey değil. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aile ve özellikle anne yaraları beni çok üzüyor ve sinirlendiriyor, benim de kırgınlıklarım var anneme bu kadar ciddi olmasa da. Bazen hiç anne olmasam mı, ya ben de kırarsam çocuklarımı istemeden de olsa diye korkuyorum. Aile çok hassas ve çok önemli bir mesele. Eşiniz ve çocuklarınızla mutlu, huzurlu, uzun bir ömrünüz olsun inşallah.

Çok enteresan... İlk evladı da değilmişsiniz, hani çok tecrübesizken almıştır kucağına, ne bilim benimsememiştir dicem. Şaşkınlık veriyor bana böyle şeyler. İnsan nasıl ayırır diyoruz ama ayırıyorlar işte. Burada yorumlarını sevdiğim bir üyesiniz, genelde aklı başında, kendime de uygun gördüğüm yorumlarınız oluyor. Bu yüzden daha da şaşırdım aileden yana gülmemenize. Çekirdek ailenizle mutlu olun inşallah Allah kimsenin hakkını kimsede koymaz elbet. Evlat hakkı denen şeyden habersiz anneniz demekki. Umarım olabilecek en iyi seviyeye gelirsiniz, gelmeseniz de can sağlığı olsun.

Teşekkür ederim. Rabbim beni onlara, onları bana muhtaç etmesin yeter. Rabbim size kolay sağlıklı doğum nasip etsin.

Ben eski bir konunuza goz attim. Yatalak babasi icin, yemek yememesine "3 gun yatar, 4. gun olur daha iyi" diye bir yorum yapan kadinin merhameti olmadiginin asikar oldugunu dusunuyorum. Narsistik bir anne anneniz, anlattiklarinizdan oyle gorunuyor. Bu tur annelerin hep favori cocuklari olur. Annelik emeklerini duygu somurusu yaparak cocuklarinin uzerinde kullanirlar. Bu manipulasyonlarinda oyle basarili olurlar ki, ugradiklari haksizliklara ragmen annelerine hak verir cocuklari. Tam bir omur torpusudurler. Bence tamamen yoksaymaniz sizin icin en hayirlisi.

Bir anne/baba çocuklarını birbirinden nasıl ayırır ki? Nasıl ayrım yapabilir sevgisinde... Aklım almıyor. Sebeplerini bilmiyorum ama hiçbir sebebi yoktur ki bu denli büyük bir dışlamanın...

Neden böyle yapıyorlar? Altta yatan sebep ne?

Sizden çok farkım yok inanın ki ben ailemi senede yada 2 senede bir görüyordum son gidişimde yaşadıklarım artık onların arasında yerim yok anladım ve ben onlarla bağımı kopardım arayan da yok soran yok onlarsız kendi çekirdek ailemle stressiz hayatımı yaşıyorum bu kararı vermekte çok geçkalmışım keşke daha önce verseymişim diyorum kendime mutlu ve huzurluyum artık tavsiye ederim. Yıllarca sevsinler diye boşuna kendimi parçalamışım

şaka olmalı şaka yapıyordur bir anne bunu demez sanki gerçek düşüncesi olsa bile boşver demiş/desin demekki bu kadar düşünüp farkındalık geliştirebiliyor

Teşekkür ederim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Annem bana ben anneme aşırı düşkün değilizdir. Bende küçük yaşta kardeş sahibi olmuşum kıskançlık illaki olmuş. Annem erkek kardeşime biraz daha düşkündü. Çünkü o daha uslu, söz dinleyen, sakin bir çocuktu ama annemin bariz ayrımcılık yaptığını hatırlamıyorum. O yüzden böyle açıkca evlat ayrımı yapan anneleri anlayamıyorum. Eminim bu ayrımcılıklar sizde derin yaralar açmıştır. Annenizle bir süredir görüşmüyormuşsunuz bu sürede neler hissettiniz? Daha mı iyi oldu sizin için? Eğer annenizle görüşmek sizi kötü etkiliyorsa bu şekilde az görüşmeye devam edin. Mutlaka içten içe üzülüyorsunuzdur ama bazen mutlu olabilmek için herkesi olduğu gibi kabul etmek ve size zararı dokunan insanlardan uzak durmak gerekiyor.

Eşimden önce de, çocukken, bekarken annem hep böyleydi bana karşı. Konuşmayı denedim suçlamadan, kırmamaya çalışarak. Sonuca varamadık çünkü asla kabul etmiyor. Her konuşma küslükle ya da tansiyonunun fırlamasıyla son buldu. Kendimi artık üzmüyorum çünkü onlardan uzak yaşadığım 1 senede her şeyi tarttım ve farkettim ki öz ailem iyi niyetimi beni ezmek için kullanmış. En azından evlat sevgisi var diye düşünüyorken onun da aslında olmadığını anladım. O yüzden aramadım, sosyal medyadan sildim hepsini. Zaten neden yaptın diyen arayan soran da olmadı. Haklılığım perçinlendi. Kendileri bilir.

Ailede annenizin sevmediği birine benziyor alabilir misiniz? Kuzenimden biliyorum, babaannesine benziyor ve teyzem yıllar sonra yüzüne baktığımda o şeytan kadın geliyor aklıma diyordu kuzenim için ve onu hep kayırdı diğerlerine göre.

Anne ve kardeş bile olsa bi yere kadar yani.. Hele bide evlenip çocuk sahibi olduktan sonra insanın bu tür davranışlara ayrımcılıklara daha bi hassasiyeti olup kabullenmesi zor oluyor. Gerçekten haklısınız. Sağlık konusunda arayın sorun ama onun dışında sizde umursamayın.

Yok. Estağfurullah. Size bravo. En azından orta yolu bulabildiniz. Bizim öyle bir şansımız yok çünkü devam ettikçe yıprandığımı, nefes alamadığımı farkettim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Son 1 senedir görüşmüyorum. Dün kardeşim eşime arasın demiş. Ama açmadı. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Zaten son 1 senedir her türlü irtibatı kopardım. Kafam rahat.

Mune son 1 senedir şunu anladım ki; 40 yıl sırtımda taşımışım. Birgün yorulup of dediğim için dünyanın en kötü insanı oluvermişim. Anneme alışmıştım ama kardeşlerimden beklemezdim. Çabalamayı da beklemeyi de bıraktım. Herkes nasıl, kimle istiyorsa öyle yaşasın.

Benimde eşimin annesi ayrımcılık yapıyor. Kiziyla herzaman daha yakın ve ona karşı hep anlayışlı oldu. Oglunu ise hep yok saydı. Ama ben nedenini zamanla anladım kocasıyla hiç mutlu değil de ve eşim babasına benzer ve bazı konularda babasına hak verdiği için eşimide kocası kadar nefret edilecek biri gibi gördü Şimdi çok büyük intikam peşinde kızıyla bir olup oğluna yapmadığını bırakmadı düşmana hacet yok onlar varken o kadarını söyleyeyim. Üzülmeyeyim desende üzülüyorsun grill. En çok da aileden gelen kırar insanı hele haksızlık var ya o en kötüsü. Esimin gözlerinde gördüğüm acı yeterli onu anlamam için. O sildi hepsini mecburen belkide geç bile kaldı Sende uzak dur bunu yapamasanda, zaten ne kalıyor ki başka yapılacak

Geçerli sebebi olsa da bilsem. En azından haklıymış derim.

Ne kadar güzel anlatmissiniz. Hele ki kitaptan paylaştığıniz son kısım. Evlendikten sonra tamamen eşim ve çocuğuma yoneldim. Neden ailemi ozlemiyorum, neden hiç yokluklarini hissetmiyorum diye bile kendimi sucladim. Vicdan muhasebesi yaptım. Ne gaddarsin dedim kendime. Ne kadar çok ailemi görmeye gitsek de hep adım gelmiyorsun, az geliyorsunuza çıktı. Üstelik tüm yaz tatilimi orda gecirecekmisim. İlk yıllar bunun için o kadar çok baskı yapıldı ki. Eşim çalışınca onu bırakıp gelemedigim için ben anormalim herhalde diye bile düşünmüştüm. Sanki bekarken kiymetim bilindi, el bebek gül bebek buyutuldum de evlenince aylarca kalmam istendi. İnşaallah hakkıyla buyutebilirim evlatlarimi. Bazen o kadar sabirsizim o kadar tahammulsuzum ki. Buna da ayrıca üzülüyorum. Öyle işte.

Bir anne her çocuğunu eşit sevmek ya da sevmek zorunda değil. Size zararı yoksa umursamayın derim.

o zaman içinizde kalmasın hepsini birgün yüzüne yüzüne vurun cüzdanda resmi olmadığına kadar bundan sonra gerek olduğunda görüşürüz anne diyin çekirdek ailenizle mutluluklar tabii bunları söylemesi kolay biliyorum ama

babanızın başka bir kadından çocuğu olabilir misiniz annenizin size hamilelik resimleri var mı

Elbette var. Olmasa da özlüğümden şüphem yok. Standart evlat ayıran anne sendromu.

Bilemem ne yasayip yasamadiginizi ama beklenti sifir bile olsa insanin canini yakiyor.

Artık üzülmeyi bıraktım ama haksızlık hissi can sıkıyor arada.

Hayır eşit sevmek zorunda değil. Hissettirmemesi konusunda haklısınız fakat eşit sevmek zorunda değil.

Üzülsem bir şey değişmeyecek. O yüzden üzülmeyi bıraktım.

Amiiiin... ama allah baska dert vermesin... rabbim sorar...

Bu sizin şaşırdığınız gibi çoğu kişinin anlayamadığı, hayret ettiği ve bir sebep olması gerekir diye düşündüğü ama aslında gerçek bir sebebi olmayan bir durum. En klasik anne sözüdür; anne olunca anlarsın beni. Konu sahibi gibi ben de anne olduktan sonra, iyice anlayamadım annemi. Yani o sevgi ve bağlılığı gördükten sonra, kendi annelerimizdeki kopukluk artık iyice ortaya çıktı. Çocukken, ya da bekarken, benim annem de böyle deyip geçiyordum, şaşırıyordum ama sorgulamıyordum. Öylece kabul ediyordum ve çoğu zaman bir suçlu varsa, ben olduğunu düşünüyordum içten içe. Ama yaş ilerledikçe, görüyorsunuz ki, çocukluktan beri suçlu değilsiniz. Annede anlam verilemez bir çeşit düşmanlık, sevmeme hali var. Ya da zalimce bir sevgi, şartlı sevme. Güzel olduğum söylenirdi büyürken hep çevremiz, arkadaşları tarafından. Hiç hoşlanmazdı. Durduk yere, gözlerime bakıp, gözlerin renkli diye güzel olduğunu sanıyorlar, yoksa güzel falan değilsin derdi. 11-12 yaşlarında bir çocuğum henüz. Üniversiteye sınavında Türkiye derecesi yaptım, ne umrunda oldu, ne bir kere beni tebrik etti, ne de bir kere birine sevinerek söylediğini duydum. Aylarca ayrı kalsak aramazdı çocukluktan itibaren. Üniversiteyi şehir dışında okudum. Arkadaşlarımın devamlı annelerini aramasına Özenir, haftada bir arardım annemi başlarda. Ne vardı diye açar telefonu, 2 dakikadan sonra, telefon çok yazıyor diye kapatırdı. Kardeşimin eşiyle alışverişe çıktık, çok beğendik, ikimiz de aynı feraceyi aldık. Annemin yanında giydim, o ne öyle gecelik gibi, evli kadınsın, utanmıyor Musun bunu giymeye? Dedi. İki gün sonra bir davette, gelinimiz aynı feraceyle geldi, maşallah ne kadar güzel olmuşsun, çok yakışmış, nereden aldın dedi ona da. Bu arada sayısız bağırma, kavga,, telefonu yüzüne kapatma, Evden kovma ve devamlı eleştiri. Hayatın her evresinde var yani örnekleri. Sevgisizlik bütün çocuklara yansısa da, devamlı eksik hissettirerek, onu üzerinden kendini tatmin etme davranışı genelde tek bir çocuğa yönelik oluyor. Ve yetişkin hayatınızda etkilerini yaşıyorsunuz ister istemez. Bende hep bir anne yerine koyma ihtiyacı olmuştur mesela insanları, bu yüzden çok hayal kırıklığı yaşamışımdır, gereğinden fazla değer vererek. Ya da ruhu doyuramayınca, fiziksel olarak doymaya çalışma, duygusal aşırı yeme bozuklukları vs. Ben de en çok 25 ten sonra sorgulamaya başladım bunu. Ve kendimi yalnız hissederken, gördüm ki Kitaplar bile yazılmış bünün hakkında. Ve eskiden hep kendimi suçlu görürken, anladım ki durum bu değil. "The emotianally absent mother" "var olan annenin yokluğu" diye bir kitap var mesela Jasmin lee cori nin. "Annenin duygusal yokluğu" ismiyle de basıldı. Durum tam da bu: var olduğunu sandığınız annenin aslında yok olması.. Deneyler yapılıyor anne tutumları hakkında. Donuk yüz, still Face deneyi var. Bebeklerin sevecen anne davranışına ve donuk yüzlü anne davranışına karşı reaksiyonları. Yani bu anneler çocuklarına karşı genelde böyleler bebekliklernden beri. Genelde anneyi Güler yüzle, sarılırken, öperken, hatırlamıyor bile çocuk. Grill in eski konularında yazdığı gibi mesela, diğer bütün çocuk ve torunların fotoğraflarını cüzdanında taşırken, onunkini taşımaması, ya da buzdolabına hepsini ara ara yapıştırırken, onunkini hiç yapıştırmaması gibi. Sorsan kıskanıyor olursun. Ama sen giydin diye çirkin gördüğü şeyin aynısını başkasında görünce beğenmesinin başka açıklaması yok. ayrıntı gibi görünebilir ama değil. Ruh halini gösteriyor bunlar. Artık insan zamanla kendini tedavi ediyor. İyi bir eş ve çocuklar en büyük şans oluyor. Pek çok kişi var bunu tecrübe eden. İclal aydın da Ayşe Arman la bir hastalık ve anne kız ilişkisi üzerine diye bir söyleşisinde anlatmıştı aynı şeyleri yaşadığını ve 4o lı yaşlarında ancak analayabildiğini bunu. Yani ünlü bir yazar olmuş kadın tüm türkiye nin tanıdığı, daha ne yapabilir? Ve yne de alzahimer şu annesine o bakıyordu. Benim annemin yapması gereken düğünler yapmam gibi. Çünkü çocuk normal, normal evlat tepkileri veriyor, arıza karşı tarafta. Yani elle tutulur bir sebebi yok gerçekten. Tek çözümü artık kızmayı bırakıp, onu da öyle kabullenmek ve kendi sıcak yuvana yönelmek. Kızgınlığını serbest bıraktığında, karşı taraf değil, kendin rahatlıyorsun aslında. Grill'in bir yıldır mesafe koymasının ve kırgınlığının sebebini de kitaptan bir alıntıyla açıklayayım ve bitireyim mesajımı: "Karşılıklı soğukluk.. şimdiye kadar tutarlı bir şekilde çocuğuna dönük olan bir anneye sırtını dönmüş olan bir çocuk vakası hiç görmedim. benim temel tezim şudur. çocuklar kendilerini hayal kırıklığından ve incinmekten korumak için annelerine sırtlarını dönerler. sırtlarını dönerler çünkü annelerine dönmek onları çok kıracaktır ve ihtiyaçları karşılanmayacaktır."

senı en ıyı ben anlarım. annemden yıllarca neler cektım. vıcdansız insafsız vs.. suan ölse üzülmem. kardeslerımde dahil buna. bızde olay babamın vefatından sonra oldu. annem erkek kardesımden yana oldu herseyını ona verdı. kız kardesımse gucluden yana oldu. allah hepsını beter etsın dıyorum daıma. suan annem felc gecırdı hıccc acımıyorum. onun bana yıllar once acımadıgı gıbı.. he ölsede uzulmem.. o yuzden takmayın beklentı ıcınde olmayın.. kabullenın.

Önceden çok koymuyordu. Anne olunca anladım ve yaptıklarına geçerli bir sebep bulamayınca daha da kırıldım. Sonra olaylar olaylar. Kızlarıma adil ve eşit davranmak için elimden geleni yapıyorum. İnşallah başarırım. Amin.

Artık ben de öyle davranıyorum istemesem de. Çünkü kardeşlerimle aramızda sorun yoktu.

Allah onlara muhtaç etmesin. Artık duam bu.

Dediklerinizde haklısınız, buna sözüm yok. Fakat ben her evladın eşit sevilemeyeceğini söyledim. Ki söyledikleriniz sevilmemenin çok ötesinde. Ben olsam bana bu kadar eziyet edip dışlayanın kapısını çalmayı bir kenara bırakın, telefonumu değiştirip kesinlikle iletişim kuramamasını sağlarım.

Az önce bunu düşünüyordum biliyor musunuz, eşime karşı da kv ve görümce bizim mutsuzluğumuz için elinden geleni yaptı. Ben eşimin tavırlarından aslında annesi ile arasının çok da iyi olmadığını anlamıştım fakat onu koruyor gibi düşünüyordum oysa bambaşkaymış. En basiti eşim onları öpmek istemezdi mesela, ya da kv nin nefret ettiği babasının ailesi ile eşim çok iyidir ve severler eşimi. Görümcemin düğününe dahi gelmemişlerdir. Görümcem kv nin ajanı gibi resmen, hep pisliğine alet oluyor. Eşimi yolunacak kaz gibi görmüşler bu zamana kadar, ne kadar aksini inkar etseler da adam 17 yıldır çalışıyor dikili ağacı yok. Biz alyans alırken görümcemin benim yanında abisine "bana i phone al" diye emretmesi zaten beni dumura uğraşmıştı, ki kendi de çalışıyor bizden de yüksek maaşı. Şimdi eşi çok cimri biri kendi parasını bile harcatmıyor ona ama:) Aile ilişkileri çok girift, ben eşime kızarken aslında anladım ki ailesi onu sevmiyor ve o bana bunu aksettirmemek için daha da üzülüyor.

Amin hepimiz için öyle olur inşallah. S

Bu kadar hayatınızın dışında kalanlara borç vermeyin. Ya da böyle şeyler için aradıklarında işin düşünce arıyorsun vs diye icinizdekileri kusun. İstediklerini yapmanız için sizinle hesaplaşmaları gereksin bence.

Aman boşver ya, herkes yerinde iyi olsun. Hiç umursama ve uzak durmaya devam et.

Annem anne değil adeta kv. Diyorum ya çocukluktan bu yana böyle davranıyor. Yıllardır değişmedi tavrı. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Annem kendisine benzediğim için rahatsız. Çirkin o, neresi bana benziyor derdi millete. Finrod Felagund God protect

Bekarken de bariz ayrım yapardı. M

Hiç bir neden sizi böyle dislamalarini açıklamaz ama illaki bir şeyler vardır yoksa neden bu kadar dışlama olsun?

Allah onları bana, beni onlara muhtaç etmesin. Zaten umurlarında değilim ki umursayayım.

Bence kendinize onlarsız mutlu bir hayat inşaa edin. Buda beklentiyi sıfırlamak ile olur.

Annem hasta değil ama bencil ve huysuz.

Anladım, diğer yorumlara da bakınca annenizde psikolojik bir rahatsızlık olduğunu düşünmeye başladım, hedefi de sizsiniz maalesef. Bir kişiye takıyor bu tarz insanlar, benim kv yi bilirsiniz o da bana takık, bakışımdan anlam çıkaran bir insan. Siz ne kadar iyi olursanız olun o asla değişmeyecek. Bence kendinizi üzmemek için onun bir "deli" olduğunu düşünebilirsiniz... Uzak tutun kendinizi, bu tarz insanlar başkalarını hasta eder ama kendileri aynı kalır hep. Kendi sağlığınızı ve psikolojinizi düşünün. Bunun benzerini arkadaşımın annesi yapardı kıza, kölesi gibi davranırdı ama sanırım o üveydi yani annesi başkasıymış.

Teşekkür ederim. İnşallah evlatlarımızla aramızdaki bağ hiç kopmaz, ömürlük olur.

Mecburen öyle yapıyorum. Eşim evlatlarım iyi olsun, gerisi boş. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İnanın farketmiyor. Görüşsek de mutlaka huzursuzluk çıkarıyor. Beni bile isteye kırıyor hiç alakasız şeylerle.

Demek ki Ayrım yaptığının farkında değil. Kendinize çirkin demeyin herkesin bir güzelliği var

bu arada dedenizle ilgili olan eski konunuza baktım. Eski konuları bilmediğim için, kırgınlıkları mı var diyordum ama Evet, anneniz sonuna kadar haksız isteklerinde, yaptıklarında. Acaba lık bir durum yok, direk kullanmaya çalışıyor, kullanamadığında da tepki gösteriyor. Ne demek, 3 çocukla gel, dedenin işlerine yardım et, diğer iki bekar kardeş dururken. Haklı olan taraf sizsiniz bu denklemde. Çocuklarınızla mutluluklar diliyorum.

Grill bana oyle geliyor ki annen son kozlarini oynuyor. Benim aile iliskilerindeki en buyuk gorusum, anne baba da olsa sozunu gecirecegi cocuguna yapiyor yapacagini, digerine daha esnek davraniyor kaybetmemek icin. annen seni hep cepte gormus, ustune yuku bindirdikce bindirmis, cunku sen cekip gitmezsin, ona sirtini donmezsin. ama sen cekip gittin baska sehre, annen su an hala eski kizi misin onu deniyor, uzakta da olsan sana ayni sekilde davraniyor ki sen degiseme, ama degismelisin, kardesin esinle haber gonderdiginde onlarin istedigi gibi davranmamalisin, gercekten cekip gitmelisin. iste o zaman annen sana da diger kardeslerin gibi davranmaya baslayacak, seni tamamen kaybetmeyi goze alamayacak cunku.

umarım hayatın boyunca çok güzel insanlarla karşılaşırsın.

Bilmem. Belki anneannemle büyümem, belki babacı olmam, belki çirkin olmam. Bilemiyorum çünkü anneme sorduğumda ayrım yaptığını hiç kabul etmedi.

Anne olayında anlıyorum sizi. Genelde dışarıdan anlaşılmıyor bu. Hele ben de anne olduktan sonra daha da anlayamıyorum ama kabullendim ve yara almamak için kapattım kendimi. Ve bu çocukluktan beri böyle. Yazları ananeme gönderirdi beni, diğer iki kardeşim evde kalırken. 3 ay kalırdım ve bu süre boyunca bir kere bile aramazdı beni. Şimdi düşününce anlıyorum ve çok garip geliyor. 7-8 yaşında bir kız annesini hayal kırıklığına uğratacak ne yapabilir ki? Ya da daha küçükken, etraftan hep güzel olduğum. Söylenirdi. Durduk yerde bana bakar, gözlerin renkli olduğu için güzel sanıyorlar, yoksa öyle güzel falan değilsin derdi. Ben de kabullenirdim 10-11 yaşlarında bir çocuk olarak. Büyüyünce yapılan haksızşıl ve ayrımcılık ise göklere vardı. Eskiden Can acıtıcı bir söz söylediğinde kavga ederdim ve suçlu ben gibi görünürdüm. Sağolsun, Eşim beni topladı bu konuda. Kendiannesi ve babası ölmüş olduğu için o daha duyarlı. O senin annen, o sana bağırabilir, kendi annesi, babası, eşi ona bağırabilir ama sen ona bağıramazsın, günaha girer, bir yerde gücendirirsin, ömür boyu çekersin. O unutur gider söylediklerini ama sen Öldüktensonra bir ömür boyu içinde onun muhasebesini yaparsın dedi. Gerçekten öyle. Kapattım ben de kendimi, beklentiyi sıfırladım. Can sıkıcı bir şey söylediğinde hiç üzerine gitmiyorum. Çünkü kavga edince de bir şey elime geçmiyor. Saygıda kusur etmiyorum. Haftada bir giderim genelde. Şu sıralarda tüp bebek tedavisinde ve çok rahatsız olduğum için iki haftadır gitmedim. Ama bu hafta sonu gideceğim inşallah. Haftada bir arayıp yüzeysel konulardan bahsediyorum. Böylece ipler kopmuyor. Canımı acıtmıyor mu yine? Acıtıyor. Çar çur edecek paran var, tüp bebeğe harcıyorsun diyor. Ucuza sülükçü varmış. Rahmin içine sülük tedavisi yaptıracakmışım, sülükler pis kanı rahimden alacakmış. ben milyarlar harcıyormuşum. Onun sözünü dinlemiyormuşum. Eskiden olsa kızıp kavga ederdim, şimdi tedavide olduğumu bile üstü kapalı söyledim. Rahatsızım dedim o kadar. Yani böyle tek taraflı anneden kaynaklı sıkıntı da olabilir sizinkisi, ya da her kardeşleriyle ve ailesiyle bir araya gelince eşi ya da kendisi bir sorun çıkarıp devamlı eski defterleri açan, laf sokan bir akrabam gibi de olabilir. Bütün aile ister istemez mesafeli duruyor artık kendisine. Çünkü kendi elleriyle bu hale getirdi. Geçmişte çok şey yaşanmış olabilir ama ayda yılda bir anne baba geldiğinde, aile toplandığında unutulur bunlar. O Akrabamın annesi, Normalde şehir dışında yaşıyor. Diğer çoçuğunda kalmaya gelmiş. O sırada biz, bAşka bir yere giderken, kapısının önünden geçtik, yarım saat uğrayalım görelim geçelim dedik. Hiç de kusura bakacak insanlar olmadığımız gibi, misafirliklerimizde hep beraber yaparız her şeyi. Aradık, yakınız müsaitseniz bir kahvenizi içip gideceğiz dedik. uyuyorum şimdi dedi, kapıdan döndük öylece. Bana koymadı ama annesine çok dokunmuştur Emin'im. ama yine de lafını etmez. Ama sonra ailesi her geldiğinde yarım ağızla evine çağırmayı, onlar diğer kardeşte kalınca, bende hiç kalmıyorsunuz, zaten hep ayrımcılık yapıyorsunuz deyip numaradan bir de ona küsmeyi gayet iyi bilir. Bir bakarsın dünya iyisi, en koyu muhabbeti yapıyorsun. bir diğer sefer, canı sıkkındır, birileri içeri gitti, o sırada yalnız kaldı diye, büyük bir aile faciası çıkar, alınır, kapılar vurulur gidilir. ama iş düştüğünde yine arar, sorar, Güler. Bu tutumlarından dolayı herkes mesafesini koydu ona, istediği kadar sitem edip kendini doldursa da. Sizdeki durum hangisidir en iyi siz tahlil edersiniz. Eğer haksızlığı yapan annenizse, iyi ilişkiler geliştirin bence. Ziyaret edinbir kere, bir hediye götürün. Hiçbir şey beklemeden ve ilişkinin yüzeysel olmasının tadını çıkarın. Normalde haksızlıklar karşısında kavga çıkarmanızı beklerler. Yine suçu size bırakırlar. Siz böyle yapmayınca, kibarca geçiştirince, şaşıracaklardır. Ziyaretinizi yapmış, rutin aramanızı yapmış. Sizden yana bir kusur bırakmamış olursunuz. Ama ne çok sık ne de seyrek olmalı. Görevini yerine getirecek kadar. Ondan sonra kendi çocuklarınıza verin tüm şefkatinizi ve ilginizi. Ben de 9 yaşındaki oğluma yoğunlaşmış durumdayım. Aile içindeki huzur ve anne çocuk ilişkisi gerçekten tedavi edici bir sevgi.

Bir anne nasıl bencil olabilir onu anlamıyorum işte? Baba olsa anlarım da. Benim de kp eşimle aylardır konuşmuyor ortada elle tutulur hiç bir şeyde yok üstelik, KV de yok psikolojisi bozuk yok bilmem ne, ne olursa olsun bir baba veya anne evladına böyle davranmamali

Zaten bu yüzden haksızlık hissi yaşıyorum ya. Herkes kadar tabi ki hatalarım oldu ama bunu hakedecek kadar değil. Kardeşlerimle annem de zaman zaman dargın kaldılar. Ben her zaman aralarını bulan oldum. Yine de yıllarca onların fotoları her yerdeyken benim fotomun olmamasını açıklamıyor yaşatılanlar.

Çocukken bilmiyoruz çünkü. Her aile, anne, baba böyle sanıyoruz. Yol yordam bu herhalde diye büyüyoruz. Biz o zamanlarda da mutluyduk çünkü annem ayrım yapsa da biz kardeşler çok iyiydik. Babam benim en yakınımdı. Annemden ne kadar uzaksam, babama o kadar yakındım. Anneme sarılmaya içten içe çekinirdim ama babamın kucağına atlardım. Onbeş tatillerde, yaz tatillerinde köye anneanneye sadece ben bırakılırdım. Çünkü hergün bizimkiler gelip beni alacak diye yolları gözlediğimi hiç unutmuyorum. Anneannemle dedem ise bir dediğimi iki etmezdi. Tarlada çalışırken ilk işleri bana bakkaldan ıvır zıvır alıp salıncak kurmaktı. Onlar güneş altında yanarken ben gölgede salıncakta keyif yapardım. Beni hiç yormazlardı. Mesela ata beni bindirir, yükleri dedem sırtında taşırdı. Annem beni her kırdığında gönlümü alan kişi babamdı. Beni anneanemlere ilk bıraktıkları zamanı bile hatırlıyorum. Ağzımda emzik, anneannem beni oyalamaya çalışıyordu. Meğer kardeşim olmuş. Annem 4-5 yaşındaki abimi bırakmak yerine beni bırakmış, zorlandığı için. Ben de 1,5-2 yaşlarındaydım. Herkes beni överken annem umursamazdı bile. Ama babam her şeyi önemserdi. Şimdi anlıyorum ki benim mutlu büyümemde en büyük pay rahmetli babama ve rahmetli anneanneme ait. Evet analık hakkı ödenmez ama ayrım yapmaya hakkı yoktu.

Açıkçası çok umrumda değil. Bu konuyu da o yüzden açtım. Birgün barışsak bile bana hissettirdiklerini unutmamak için. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İşte senin bu düşünce tarzından kurtulman lazim. O zaten değişmez. Asla. Onun veya onun ağzından konuşan bir insanin talimatlarıni yerine getirme. Koz olarak görsünler... birak. Ne demek ara dedik aramadin. belkide konunun icinde olduğun için farkinda değilsin ama sen onlarin kuklasi değilsin. Koskoca kadin, bir anne olmuşsun artik. Eşin: beni değil kardeşini ara lütfen demeli. Kisa ve öz. Sende: ben siz değil ben istediğim zaman ararim dersin ve konuyu kapatırsın.

Söylemek işe yaramaz. İşe yarasaydı her şeyi söylerdim. Çünkü haksız ve hatalı olduğunu asla kabul etmedi, etmez. Teşekkürler.

Teşekkür ederim. Her iki duanıza da gönülden amin diyorum..

ben de annesi ile yıldızı barışmayanlardanım. annem de diliyle yaralayanlardan. ama öyle böyle değil, karşısında sağlam durmak imkansız cinsinden :) kardeşlerimden ayrı tutar, seninki kadar uçurum olmasa da... ama kardeşlerim bırakmaz. belki onlar da bıraksa sizden beter olurduk, bilemiyorum. dediğin gibi yapacak bir şey yok. aileye zorla dahil olamazsın. konuşsan anlamaz, üstüne haksız çıkarsın, muhtemelen beddualar, lanetler havada uçuşur :)

En son konuda eşime borcunu ödemek istemedi. Eşimle tartıştılar. Küstü. Sonra da dedemin vefatı vs bir sürü mesele üst üste geldi. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak