Durum şu;nişanlım bütün maaşını bana yolluyor bunu iyi niyet olarak görüyorum ama şu an başka çıkar yoluda yok çünkü herşeyi ben organize ediyorum. onun tutarsız davranışını gözlerimle görüyorum ama bana sen misafir olarak geldiğinde bn böyle konuşuyorum ortam oluşuyor normalde merhaba deyip geçiyorum diyor

Eger karsindaki ailenin egitim seviyesi düşükse, üstlerine bol bol altin taktiklarinda kendilerini statü sahibi olarak goruyorlar ise "hic bisey istemeyen gelin=kendini yamamaya, evliliğe merakli gelin" oluyor.

Hiç yüzyüze dahi gelmek istemiyorum. vereceğim şeyleri almayacak yollayacağım geri getirecek. iletişimi kısa kesip ailesine durumu söyleyip kontrol etmelerini söyleyeceğim. bendeki herşeyini de evine gönderirirm. ailesine söyleyim diyorum ben kendinisinin söylemesini beklemeden çünkü sevgiliyken bir avuç ilaç içip intihara teşebbüs etmişliği var.

O yüzdende evlenmemeleri gerekir. Benden minnet etmemi beklediler istememi çaresiz kalıp siz ne yapacaksınız diğer kardeşlerime yaptınız bana haksızlık falan dememi beklediler bayada uğraştılar bu laflar ağzımdan dökülsün de onlarda öyle yapsın diye, bak eninde sonunda muhtaçsın bize diye düşündürmek istediler. İstemedim gönlüme yatmayan içime sinmeyen şeyler seçtim ama tavrım netti hiç bir maddi destekte bulunmasalardı düğünden sonra konuşmayı kesecektim. Düğüne bir hafta kala benim istemeyeceğimden emin olunca 10 bin lira verdiler elime gerek yok dedim e bizimde bişey yapmamız lazım canım dediler o kadar laftan hareketten sonra pek bi kıymeti olmadı ama konuşmayı kesmedim çünkü ufakta olsa bir hareket yapmaları benim için önemliydi. Bu adam benim kadın halimle yaptığımı yapamıyor bunu yapamayan ailesinin dinamiğinide koruyamaz gitsin kendine göre birini bulsun bulabilirse.

Pasif davraniyor. Bakin et tirnaktan ayrilmaz. Iki canim cicim yaparlar ogullarina onlar iyi, siz kotu olursunuz. Nişanda takacak takilarina kadar ellerine vermissiniz, bu olmamaliydi. Anne babasının düşünmesi gereken seylere siz mudahil olmamaliydiniz

İnşallah. F

Sanırım size mağdur edebiyatı yapıp, duygusal davranmanızı sahiplenmenizi sağlamış olabilir. Çünkü ben erkek olup sevgilime ailem beni sömürdü, kullandı diyeceğim, bir ton olaydan sonra ailemle yağlı ballı kahkaha atacağım, uymuyor nerden baksamda

%100 tamamen ailesiyle iyi polis kötü polisi oynayıp erkekte saf ayagına yatıp kız cağınızın iyi niyetini suistimal ediyorlar erkek dediğin bu kadar ağlak olmayacak gidecek sorunu kendi çözecek. Klasik köylü kurnazı diye ifadelen cahil tipler. Yaşamları üç kağıt olan para görmeniş insan profili. Böyle cahillere neden bakarsınız ya bu kadar iyi niyetli olmayın dieil mi

Ben okudum, özet geçeyim konu sahibi sevince tüm eksikleri uçurumları göremeyip sahip çıkmış, o gevşekte tam tersine ailesine bağlı çıkmış. Sevgiye layık olmamayan ne çok insan var, cinsiyet gözetmeksizin tabiiki Lizan Benim kalabalığım içimde Anneler

Belli bir süre daha içlerine karışıp nisanlinizi takip edin. Bazı insanlar arkadan konuşur ama yüzlerine hicbisey olmamis gibi güler. Nisanlinizda bu karakterde galiba. Nisanlinizlada bu durumdan huzursuz olduğunuzu, onu ailesinin yanında taniyamadiginizi, arkadan konuşup yüzlerine karşı hiç mesafe koymadığını söyleyin. Ama nisanliniz duzelir gibi gelmedi. Karakteri bu bence, ailesinide çok seviyor onlara kıyamıyor galiba, sizide hoş tutmak için arkalarindan konuşuyor. Bu şekilde devam ederse siz mutlu olamazsiniz

Her şeyi çok net görüp aktarmışsın zaten, duygularına kapılma. Ailesini koy kenara. Sen nişanlını gözlemlemiş ve fikir edinmişsin.

Tamamen blöf. İnanmayın. Siz aslında bu süreçlerin dışında olacaksınız. Oyüzden iletişim yollarını kapatın. Varsa sizde bir eşyası verin yani sizle iletişim kurabilecek hiçbir bahanesi kalmamalı. Bu süreçler bazı kişilerde çok hızlı ilerler kimisinde yavaş. Bu süreçleri içinde yaşaması gereken o. Birlikte yaşamanız gerekmiyor. Sadece iletişimi bitirmeniz lazım. Gerekirse belli bir noktaya ulaşınca ayrılık numaranızı değiştirin. Gözünüzde çok büyütüyorsunuz dirayetli olun. Sonrasında huzurlu ve mutlu bir hayat var bunu düşünün

Zaten bu istediği bir şey değilmiş ki. Siz ikna etmişsiniz. Siz olmasanız aynı şekilde devam ederdi.

Büyük konuşmayım ama böylesine sümüğümü atmam.

Gözümde sürekli bir araya toplaşıp mangala giden harala gürele bir aile canlandı resmen. Transite atlayıp yanında beyaz atletle oturan aile babası. Sizin ailenizi düşününce de kendi hallerinde aman çocuğum okusun hayatını kurtarsından başka bişey düşünmeyen çekirdek aile. Görüyorum arttırıyorum. Senin ailen sosyetik zaten bizi beğenmiyor diye damat sorun çıkartmazsa ben de bişey bilmiyorum. Onların naifliği damat ailesine enayilik olarak geliyordur kesin. Siz istediğiniz kadar düğünü bariii biz yapalım diyin çatt düğün salonundan çıkmadan elinden almasalar altınları iyi derim.

Evet kesinlikle, ben de böyle yaptım 1 ay önce nişanı attım. Mesaj attığım gibi her yerden sildim onu ve ailesini. Sonrasında konuşmak istedi mesaj attı cevap vermedim. Bayağı çirkinleşti sonradan cevap alamayınca duygusal manipülasyonlar da yaptı ama bunların hepsini duymazdan gelmek gerekiyor. Doğru karar almanın vicdani rahatlığını yaşayın ve kurtulduğunuza şükredin yeter. Şu an 1 ay geçti, geride bırakıyorum her şeyi şimdiden toparlıyorum.

Kültür farklılığı zor konu zor Bu aile doğulu büyük ihtimal Hayatınız onları idare etmekle geçecek Eşinizin hayatı da sizinle onlar arasında kalmakla Asla siz hakli olmayacaksınız hep onlar iyi niyetle yapmış siz yanlış anlamış olacaksınız Benim yaşadıklarım bunlar

Evlenince olabilir, bazı şeyler ansızın ağır gelmeye başlar, nasılsa evlendim kafaladım diyip aslında ailesine kusması gereken kinini bir bakmışsın sana kusar. Kısaca önemsiz gördüğün kültürel ve görgü farklılıkları ilerde öyle sorunlar açar ki... Şimdi de sorunlar çıkarıyor zaten. Umarım doğru bir karar verirsiniz.

Keşke hiç bu yola girmeseydim. bu kadar şeyi yaşamak o kadar yorgunum ki bir anda bitip gitse herşey keşke. ama karşımda bunu anlayabilecek biri yok. dediklerinizin hepsi olacak muhtemelen. sevgiliyken intihar olayı bile oldu. ancak o zaman bile ailesi tepkisiz kaldı. ve ben her zaman tekrarlayacak diye korkarak yaşadım. rubygirls

Bu yazdıklarımızı forumlarda kendinde görebilirsin yüzlerce konu benzer sadece siz değil.. değişir sanmayın evlendikten sonra yine iç içe yine borçlar size kalır

Burdan ötesinin bir önemi yok bana göre. Bile bile lades deyip evlenecekseniz de siz bilirsiniz. Pinkflambe

Zaten tüm o durumlarda farklilik olunca ortada ne kaliyor ki.. hic bir konuda denk olmayan biriyle iliski nasil yürütülür hayret

Bu adam ailesinden kopmadan evlenmeyin.

Bana da iki yüzlü geldi nisanlisi

Sonunu oku bacim

Dünyada adam mi kalmadı, baştan nasıl başladı ki bu ilişki,

Malesef bu adamdan olmaz ve evet bu gördükleriniz sadece fragman. İçinizde ufacık bile acaba varsa düğünü erteleyin. Bir an anlattıklarınızda babamı gördüm. Aynı şeyler başına geldi, anlatır dururdu annemle birlikte bana. Küçük yaşta gurbete gönderilmiş, inşaatlarda çalıştırılmış ve maaşını olduğu gibi alıp yemişler. Haa buna birazda sebep olan kim? Babam. Neden kendine para ayırmıyorsun kazandığından? Neden tamamını seni okutmamış ailen için harcıyorsun? Kaldı ki rahmetli dedem ve babaanemde sanki babam hiç para göndermemiş zamanında gibi davranırlardı. En kıymetli oğulları hala para göndermeye devam eden amcamdı. Babam hiçbir şey yapmamış gibiydi :) Ama bunlara rağmen babam yine annesini, babasını çok sever, sayar tek laf söylemezdi. Nişanlınızda aynı. Değişeceğini düşünmüyorum. Artık nasıl bir şekilde yetişdiyseler zamanında nişanlınız ve babam gibi evlatlar bunu olağan görüyor. Veee bence kültür farkını, eğitim farkını, statü farkını, yetiştirilme farkını bu kadar da geri plana atmayın. Aranızda dağlar var gibi hissettim. Nişanlınızda malesef sizin kadar fedakar değil bu ilişkide. Kaç senedir birlikteymişsiniz. 2 senede mi aklı başına geldi? Ne diye birikim yapmıyor da ailesine yediriyor? Belli bu insanlardan bi fayda görmeyecek! Siz her şeyde bu kadar fedakarken o da gerçekten fedakarlık yapıyor mu?

Beni okutmadılar, yıllarca beni sömürdüler kendi rahatları için diye düşünürdü. Sonunda ben hayat eşimi buldum, beraber el ele herşeyi yaparız, kendi çekirdek ailemizi oluştururuz derdi. Öyle nişan, düğün, takı derdine düşmeyip evin temel eşyalarını alıp evlenirdi. Eşimi benim iyiliğimi düşünen tek insanı aileme harcatmam derdi. Onlar her istediğinde tüm parasını ailesinin eline saymazdı. Sınır çizerdi. Belki silerdi. Ama dediğim gibi eşiniz de ailesiyle aynı kafada. Ve o ailesi hep aranızda olacak. Sizi harcayacak.

Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Herseyi biliyorsun anlıyorsunuz aslında sadece işiniz ve maaşınız için varsınız ailesini anlatırken vicdanınıza oynanıyor ailesi de oğlan ameleyken maaşlı birini buldu yaptırsın aldırsın derdinde emin olun Evdeki konuşma şu şekilde siz karışmayın farfarayı hallederim ben yaparız ederiz Ve... Meraktan soruyorum eğitim kültür ve mesleki farklılıkları nasıl bile bile aşk evlilik ilişki olayına girebiliyorsınuz malesef hayat toz pembe degil uyanın abla tavsiyesi bu fark kapanmaz idare edilmez gitgide sizide etkiler

Bakın ama beni muhatap etmiyor ailesiyle kısmı da sıkıntı. Çünkü bir konu daha açılmış burada yeni. Adam eşini kendi ailesiyle muhatap etmiyor, zorlamıyor görüşme konusunda. Ama eşini evde bırakıp ufacık çocuğunu alıp alıp annesinin yanına götürüyor. İleride aynı durumu siz de yaşayabilirsiniz. Sizi ailesiyle görüşmeye zorlamaz ama çocuğunuzu götürüp durur sizin izniniz dahi olmadan. İyice düşünüp taşının düğün tarihi gelmeden. Önceki

Ateşe atlamak ne ise aynısı. Bu kişiyle evlenirseniz emin olun sinir hastası olursunuz ve yine emin olun ki, ailesine hayatının sonuna kadar bir şekilde maddi yardımda bulunacak. Rezil bir ailesi var. Evlendikten sonra ailelerine daha çok bağlanıyor bu tip adamlar. Size çok yazık olur diye düşünüyorum.

Vallaha benim gördügüm böyle durumlarda böyle yetistirilmis cocuklarda: Ciddi bir sekilde kendini gelistirmiyorsa/tedavi görmüyorsa ve hala toksik insanlarla ayni lala muhabbetini sürdürüyorsa ilk ezecegi kisi ona karsi duygusal zaafi olan kisi olacaktir. Burda da 1001 böyle konu görmüsüzdür. Aile adama gibi davranir, sömürür, ama es kisisi hem eve getirip. durur hem esini hizmet ettirir hem yeri geldiginde maas kartinin üstüne bile yatar. Konu sahibi takiyi almaya calissalar ogullarini geri gönderirim diyor, ama onu yapacak güc onda yok. Bilmiyorum sahsen böyle sorunlu bir tipdense adam gibi adamla evlenmeyi tercih ederdim/ettim. Bir insan kendi ailesi icinde sınırlar cizemiyorsa büyümemis demektir.

Evlenince olacaklar Kazancini direkt ailesine gönderecek, Evi sen gecindireceksin Ailesi evinden cikmicak Cocuga anamin/babamin Adi konulacak kavgasi yapilacak Sen haric senin hayatına her aile ferdi tek tek karisacak

O altınları da "bizde takıları erkek ailesi alır" diyerek ellerinden alırlardı büyük ihtimalle. Ayy evlerden ırak bu aile tipi.

Amin inşallah herkes doğru bir karar verir

Bunlar bir olup kiz tarafini da sömürür

10 yıl olmuş koca 10 yıl. Sence bu dakkadan sonra dönülür mü. Dönsen de aklın kalır. Evleneceksiniz başka çaresi yok. Yaşayıp göreceksin artık.

Sizi üzmek istemem ama tamamen iyi niyetinizin, aradaki uçurumları sevgiyle kapatabileceğinizin geri dönüşü sadece yaşadıklarınız maalesef. Şuan önemli olan ikiyüzlülüğünü sevginizle kapatıp telafi edebilecekmisiniz?Bana göre değmez bu savaşı vermenize çünkü balık baştan kokmuş ne görgüsüz bir aileymiş

Evlenince sırayla size kalmaya gelirler şimdi bi destekleri yok ama o zaman köstek olurlar

Net bir şekilde bitti dedikten sonra tüm iletişimi sıfırlamak. Çünkü en ufak bir merhaba bile işi uzatır

İsterseniz FBI size neden uzak durmanız konusunda rapor hazırlasn... Göz göre göre hayatınızla alay ediyorsunuz bu kadar itici bir adama nasıl aşık olduğunuzu zannediyorsunuz. resmen karaktersiz biri

Evlenince takılarla direk yatırım yapalım beni borçlandır kredi ödeyeyim ki benden birşey istemesinler diyen nişanlı kişisi kendisine inanmıyor ki vermem hiçbir şekilde diyemiyor tavrı karakteri net değil ki benden bunu istiyordu. çünkü kendisini kullandırabileceğinin kendisi de farkında. ama bana hala ikili oynayabiliyor bütün bunların hepsi tuhaf değil mi?

Bende istemezdim bu dengi dengim olmayan birini. fakat yıllarca kopamadık. o kadar farkındaydım ki herşeyim o kadar rest çektim sonunda kalbime yenildim. Ailem bu sorunların farkında bile değil. bu kadar uyumsuz birine nasıl onay verdiler diye sorarsanız bana o kadar güveniyorlar ki demek ki bizden iyi görebildiği birşey var diye düşünüyorlar benim için.

Burda biraz konuları deşin isterseniz, kim bilir kaç konu çıkar karşınıza kocam evlendikten sonra çok değişti, ben bu yüzünü hiç görememişim diye. Ordan çıkarım yaparsınız. Ordinaryüs olmaya gerek yok.

Sanırım hiçbirşey:) ömür boyu çalışıp ailesine verirdi. rubygirls

Öncelikle çok geçmiş olsun, zarara uğramışsınız ama neresinden dönseniz kardır. Ben iki noktaya takıldım, bunca mantıktan sol beyinden duygusal zeka eksikliğinden bahsedip nasıl oldu da hiçbir mantığı olmayan bu ilişkiye okey oldunuz? Tamamen duygusal kararlar alınmış gibi gözüküyor. İkincisi, nişanı zaten normal şartlar altında kız tarafı yapar, erkek tarafının böyle bir zorunluluğu yok. Bu tür ailelerde dışarıdan gelen kimse o kötü olur hiç boşuna kendinizi paralamayın derim.

Sizin bi sonraki aşamanızı yansıtan yüzlerce konu var burda. Devam ederseniz nişanlınızın gerçek yüzü ortaya çıkacak. Eğer hayatta net olarak gördüğüm bir şey varsa o da erkeklerin evlenince değiştiği. Evlilik=gerçeklik Aldığı paranın çoğunu bi bahaneyle ailesine verip sizden geçinecek diye düşünüyorum ben. Ve ailesi ne yaparsa yapsın o ailesi ve sizde kötüsünüz. Kültür farkları ortaya çıkacak şu an gözünüze gelmediğiniz ne varsa evlenince hepsi tek tek belirecek. Bu yola girmeyin bence. Ne güzel evin eşyaların bi düzenin var bozma bu düzeni.

Konu sahibi, yanlış anlamayın ama sizin ilişkiniz baştan yanlış değil mi? Siz bu kişiyi 10 yıldır tanıyorsunuz, 10 yıldır düzgün bir meslek edinememiş, hiç düzgün para biriktirememiş, ve nasıl oluyorsa ailesi o kadar çok kredi çekiyor bu kişi üzerine, yani aile evinde yaşayıp, onlara para yedirse bile bir işte uzmanlaşabilir, meslek sahibi olabilri. İlla üniversite sınavına girsin, üniversite okusun demiyorum ama ne bilim elektrikçilik, bilgisayar tamirciliği gibi seçenekleri var erkeklerin. Her insan ailesinin ne olduğunu az çok bilir. Babasından böyle herhangi bir beklentiye girmesi bana çok garip geldi. Adam 35 yaşında. Evlenmeye karar verdiğinde olacakları az çok tahmin eder. Sizin yerinizde başka çift olsa, bu insanları misafir gibi düğün yerine çağrırdı, hiç muhattap almazdı, yok düğün yeri takı konusunda hele. Kendi yağınızda kavrulur giderdiniz. Ama sizin çift olarak hiç sağlıklı bir ilişkiniz yok. Aranızda çok ciddi iletişim eksikliği var. Siz de iyi sabır varmış, düğün yerini içinize sinmeyen yeri tutturmuşsunuz. Ben olsam asla kabul etmezdim. Değil 10 yıl, 10 gün ne bu adama ne ailesine tahammül edilir. Üzgünüm ama sizin ilişkinizde sanki siz bu kişinin annesi, sahip çıkanı gibi olmuşsunuz.

3 Yil sevgililik 10 yil evlilik 13 yillik iliskimde ben kocama bole seyler solemedim. Yurumez bu is F

Onu kestiremiyorum. Ben yapmam ailem beni sömürdüyse. Görmezden gelirim. Sizin anlamak istemediğiniz siz ne kadar aksini iddia etseniz de nişanlınız ailesinin kendine davranışlarından rahatsız değil. O halinden memnun. Sizin gözünüzü boyamaya çalışıyor.

Pişman olacağınız bir evlilik yapmak üzeresiniz sanırım. Bu durumda asıl soru şu siz ne istiyorsunuz

Evet ne annesi ne babası ne kendisi birikim bırakın yiyip içmekten borç batağındalar. aptal nişanlım babam herşeyi yapar gözüyle bakmış. adam neyi yapacak ömrü boyunca çocuklarını çalıştırıp kendine kurban etmiş onları çalıştırmış kendine lüks tüketimde para harcayıp bide borçlu çıkarmış. param yok ki Allah büyük deyip işin içinden vicdan yaptırarak çıkıyorlar. Ama Allah büyük ben iki cihandada hesap verebileceklerini sanmıyorum. nişanlım ikili oynamasa pasif davranmasa yine yanındaydım ama çok açık aptal yerine koyulduğum

Böyleleri içten içe aileye bağımlı oldukları için aileye sesini çıkaramaz, evlendikten sonra tüm kinini eşlerine kusarlar.

Dünkü tartışmamızda çok sinirlendim sümsük sünepenin tekisin karaktersizsin ben ikili oynadığını anlamayacak kadar aptal değilim. sen onlara yaranmaya çalışacağına keşke bende bir gram adamlık itibarı bıraksaydım dedim. içim rahatladı ama bu ilişkide saygıda azaldı

Haklısınız. Aşağılık kompleksli hiç olmadı. hep beni destekleyen bir yapısı vardı. evet nişanı kız tarafı yapar fakat hiç eşya vs alınmayacağı için nişanlım yapmak istedi nişan söz birlikte oldu çiçek çikolata kendi takacağı ailesinin takacağı hepsi yüklenince masrafları ztn yine ben üstlenmiş

Bu konu dışında genel yorumum. Belli yaşa gelmiş nişanlınız yanlış anlama ama çocuk gibi tüm detayları size anlatıyor ve sonra siz ona üzülüp taviz veriyorsunuz ailesi kötü oluyor sürekli. Bana çok temiz kokular gelmiyor burnuma. Siz sürekli ah safı nişanlım diyorsunuz ama ben yaşamın heleki böyle insanların böyle çokta saf olacaklarını sanmıyorum. İyi polis kötü polisi oynayıp sanki sizin altınlara çökmeye çalışan bir gruo görüyorum açıkcası. Aksi durumda hiçbir erkek daha size bu kadar detayı yansıtmayıp gizlice kendisi çözebilirdi hem sizi seven hem ailesini tanıyan bir erkek. Sürekli ağlak ağlak ailem şöyle böyle eee ozaman niye dahiller hala herşeye değil mi? Kredi vb mevzularda bu tip çok aile gördüm kredi çekip ödemeyip devleti böyle dolandırmaya çalışan tipler. Siz siz olun biraz zeki olun ve eşiniz her durumunda böyle çözüm bulan siz olmayın. Evliliktede bu durum büyüyerek gider iki gün sonra benim kulaklarımı çınlatırsınız ablam demişti diye. Evlenirsin bu yine bir bahaneyle aileyi besler senin takıları yer vb. Sonra bir saf dersin iki saf bir bakarsın ömrğn bu akbabalara yem olmuş. Eş adaylarınızda biraz onur ve dik duruş isteyin arkadaşlar erkek dediğin bu kadar ağlak olmamalı

10 bin mi? Çerez parası herhalde. Gerçekten rezillik. Benim annem kadın haliyle bana bilezik alabilmek için gitmiş kredi çekmiş. Bu insanların bu kadar paralarının üzerine titremesini hiç anlamıyorum. Ulan götüremeyeceksin paranı ahirete. Sevdiklerin çocuğun için de harcamayacaksan paranı ne yapmayı düşünüyorsun ya? Siz nişan mı attınız boşandınız mı?

Bunlar olmuyor. Buradaki kimse sizi tanımıyor doğal olarak taraflı yorumda yapmıyor ona göre söylenenleri dikkate alın bence. Bu adam evlenince sizi çok üzer adam yetmez birde ailesi üzer öyle uzak durup sizi kendi halinize bırakmazlar.

Herkes kendinden sorumlu. Çocuk değil ki kocaman adam. İntihar olayı için söylüyorum.

Evet ben nişanlıma söylediklerine güvendim çoğu şeyde ailesiyle ilgili beni kendisi aydınlattı. o yüzden hep güven verdi. eyvallah dedim. ama bu tavırları pasifliği resmen iyi niyetimi süistimal

Geç kaldın çiçeğim, okumak zorunda kaldımsağol. Eğitimli kız hımm. Noktalama virgül paragraf hımm. Neyse ya bu ara çok beddua alıyorum ben susayım biraz hımm

Olmasın, çocuğunu ortaokula bile göndermeyen aileden korkarım ben. Adamın ailesi zırcahil bir kere konu sahibesi, seni aralarına alıp ezdikçe ezerler haberin yok

Evet nişanlınız bu devirde ilkokul mezunu, kültürsüz biri olabilir; ama aranızda kültür, seviye farkı olduğunu düşünmüyorum. Eğer farklı bir kadın olsaydınız ailenizi bu aile ile yüz göz etmezdiniz. Siz her şeyin farkındasınız da üstelik, bundan sonra başınıza gelecek her şeyin sorumlusu sizsiniz, sakın nişanlınızı suçlamayın o size kendini göstermiş siz de kabul etmişsiniz. Bir sonraki başlığınız; Eşim bana kredi çektirdi ailesine yedirdi Eşim maaşıma el koydu Eşim böbreğimi satmami istiyor

Whatsapp profil resmimi değiştirerek başladım. sosyal medya hesaplarımı silerek devam etmek istiyorm. nişan resimleriydi onun akrabalarını silmekti hiç biriyle uğraşmak istemiyrm

O sınırını çizdiğinde bile bunu anlayıp yüzsüz yüzsüz hiçbirşey olmamış gibi

Belli bir yere kadar nişanlınla bir olup çok güzel bir yuva kurabileceğinizi düşünüyordum, ta ki ailesiyle yanyana ikili oynamasına kadar. bana kalırsa devam etmeyin. çok yipranirsiniz nisandan dönünce 1-2 yıl üzülürsünüz ama evlenirseniz yiprandiginiz da cabası olacak. kendinize bu kötülüğü yapmayın. derim siz daha iyi bilirsiniz tabi ki. ayrıca diploma evlenmeyecek demeyin konuşacak konu kalmıyor, fikir danisamiyorsunuz, sizin kariyeriniz ona boş gelecek, ortamımız saçma gelecek, siz artık anlatmamaya o da dinlememeye başlayacak. F

Bence bu bir ampul yakar sizin kafanızda. O ailenin kültürüyle büyüdü. Onun normali bu. Zinciri kırma bile sizin fikrinizdi.

Bakın ilk olarak çok detaya girmeyin ayrılmak istediğinizi, yorulduğunuzu genel cümlelerle ifade edin. Çünkü her detay onun için çözülebilecek bir puzzle gibi olacak ve sizi ikna için onlara odaklanacak. Önce dediğim gibi ailenize, arkadaşlarınıza bu durumu açıkca söyleyin. Destekçiniz olmalı. Sonra medeni bir insan gibi karşınıza alın ve net bir biçimde artık ilişkiye devam etmeyeceğinizi bitirdiğinizi söyleyin. Şimdi karşı taraftan gelebilecek faktörlere bakalım ve öncesinde gardımızı alalım. Sonrasında adımda şunlarla karşılacaksınız; Aşama: Şok hali. Bu acının başlangıcıdır. Bu aşamada, kişi hala ayrılığa ve ciddiyetinize inanamamaktadır. Ayrılığın farkında olmaları ve yeni durumlarının ne olduğunu görmek onlar için zordur. Duygusal olarak, şok döneminde tepki eksikliği var. Kişi hiçbir şey olmamış gibi davranır, hayat her zamanki gibidir. Burda sizin dirayetli olmanız asla geri adım atmamanız gerekir. İletişim yolları kapalı olmalı Aşama: Kaybı inkar etmek. Ayrıldıktan sonraki acı aşamalarında inkara rastlıyoruz. ... Bu aşamada kişi kaybettiklerinin farkındadır, ancak bunu kabul etmeyi istemez. İlişkinin sona erdiğini kabul etmeyi reddeder ve bunun yerine yeniden o ilişkide olmanın hayalini kurar. Bu aşamanın tipik bir örneği, ayrılığın bir hata veya çabuk verilmiş bir karar olabileceği fikrini ortaya koymaktır. İnkar aşamasındaki bir zihin, sorunları çözmenin yollarını bulmaya ve ilişkiyi ele almaya odaklanır. Bu noktada çok yapıcı yaklaşacak size hatasını kabul etmiş resmen bir prens gibi ama kanmamalısınız dereyi geçene kadar oynanan bir roldür size hatalıymışsınız gibi verdiğiniz karar sizi çok pişman edecekmiş gibi yaklaşır 3. Aşama: Derin üzüntü... Kişi, hayatının nasıl değiştiğinin ve değişmeye devam edeceğinin farkına varmaya başlar. Burda size karşı ağlak bir insan görürsünüz sensiz hayatın anlamı yok intihar edeceğim. O bu çok şey görürsünüz. Aileleri sokar arkadaşları sokar araya. Bu süreçte sıfır iletişim kuralına uymaya devam edin Aşama: Suçlama. ... Suçluluk, neleri farklı yaparak ya da neleri söyleyerek ilişkinizi kurtarmış olabileceğiniz sorusunu takıntı haline getirmenize neden olur. Ayrılmaya neden olan şeyleri düşünüp durmak ve takıntı haline getirmek, kişiyi psikolojik olarak yıpratabilir ve ciddi anksiyete yaratabilir. Bu noktada size karşı sert tavırlar ve tehdit vari kimi ilişkide ya benimsin ya toprağın gibi tipik durumlar olabilir Aşama: Öfke. ... Öfke aşaması, en "yararlı" ya da "olumlu" aşamadır. Çünkü birisi ya da bir şey bizi kızdırdığında, ondan kaçınır ve hayatımızdan çıkarmaya çalışırız. Ve bütün bunlar bir ayrılıktan sonra olur... mükemmel bir şeydir bu! Bu aşamada asla onla fiziksel olarak yan yana olmamalısınız bitme noktasındaki bir durumu tekrar alevlendirme durumu olabilir Aşama: Kabullenme.

. Hepsini okudum. Bunlar fragman. Daha kötü olacak herşey. Bence sizden olmaz. Nişanlınızın göbek bağı hala duruyor. Kendinize yazık etmeyin. Tekrar konuşsanız bir süre değişmiş gözükecek sizi kaybetmemek için. Sonra tekrar aslına dönecek.

Son cumlelerden baslayayim NIsanliniz gayet tutarli. Ama siz goz bandinizi cikarmiyosunuz. Tipik ailesinin arkasindan surekli sikayetlenen ama yanlarinda bokuna sehit dusen erkek evlat. Hayati biyunca onlarsiz hic bisey yapmadigi icin bu saatten sonra da yapmayacak. Nisanlinizin gercek hali sizinle yalnizkenki hali sanmayin. Esas hali ailesiyle olani. Ve evlenene kadar sizi he gulum he canim diye tipisladiktan sonra esas yuzunu siz de goreceksiniz. Diplomalari evlendirmiyosunuz. Ama o diplamalarin size kattigini nisanliniza katan yok. Bakin ailenin yaptigi yapmadigi hic biseyden bahsetmiyorum. Ama nisanliniz sizin hayattaki en buyuk pismanliginiza giden bir basamak olacak. O merdivene hic tirmanmayin derim ben.

Neymiş mevzu Okuyamadım

Zaten ailesinden kopmak isteseydi 35 yıl beklemezdi?

Kızlar ben asla korumuyorum olmayan şeye oldu diyemem. ama bu ileride olmayacak anlamına gelmiyor. bendeki boşluk şu bu adam ikili mi oynuyor pasif mi davranıyor yoksa paçasınımı kurtaramıyor. ona göre mesafe bana göre mi mesafe değil? Diyeceksiniz ki senin bilmen lazım inanın ki bilemiyorm ikili oynuyorsa vs ben bu işi kestirip atmak istiyorm

bugün bir üyenin açtığı konuda kocasının ailesinin kendini görmezden geldiğini hiç bir ortamlarına almadıklarınu kocasınında 3 aylık bebeklerini annesine akşamları alıp alıp götürdüğü yazıyordu hemde kadın bebeğinin gitmesini istemediği halde. Öyle sizi götürmüyor muhattap ettirmiyormuş evlenince az görüşürmüşüz falan en başından böyle sorunların başladığı evlilikte huzur olmaz.

Hic uzatmayın bitirin

Naifliğin enayilik olarak göründüğü doğru. eğer ki onların kültüründen birileri olsaydı şu kadar gram altın şu marka eşya diye herşey başka olurdu belki. ben bu işten dönmezsem ve evlenirsem öyle bişey yapsalar damadı onlarla postalar gelinlikle tek başına balayına çıkarım :) Pamukannesi83

En az muhattap olarak nasıl yapabilirm bunu? Nişanlı kişisinin olayın ciddiyetini anlaması için aile bireylerinden birine ben mi söylesem? rubygirls

Aaa benim kocam. 7 yıllık kocam. Sonuç mutsuzum. Başka birşey demiycem

Hem ikili oynuyor hem pasif davranıyor hem de paçasını kurtaramayacak. Olan size olur. 35 yasına kadar ınsan hıc mı evlenmek ıcın kenara para ayırmaz. Yani annesı babası da mı ayırmaz tamam luks yasadılar yediler içtiler de annesı oglumu evlendırmem lazım para lazım dememıs mı hıc. Hadi o demedı. Nısanlınız da dememıs 10 yıllık bir mevzu bır de. Insan hayatında bırı yokken bile birikim yapar kendısı ıcın, evlenirim belkı der. Dıyelım evlendiniz aileyle mesafe ıstedıgınız kadar koyun ama olmaz. Kulturel fark da kendını bellı edecek. Sımdı nadir gorusuyorsunuzdur, konusulanları belki cok ciddiye almıyorsunuzdur ama evlendıkten sonra tahammul edemeyeceksınız. Her hareketleri batacak. Patavatsızlıklarına şok olacaksınız. Bizzat kayın ailemde bunu yaşıyorum cunku. Benım mesafe koymak gıbı bı derdım olmadı sorun yok ama inanın o kulturel fark cok bellı oluyor . Eşimle eğitim seviyesi meslek vs denk oldugumuz ıcın sızınkınden farklı ama yıne de her ınsan ailesinden bıseyler getiriyor kulturel anlamda. Yani bunları goz önunde bulundurmanızı tavsiye ederim

Ben gördüğümü söyledim ama konu sahibi inatla nişanlısının ailesinden farklı olduğunu düşünüp savunmaya geçiyor. Kendi kararı.

Neden 10 yıldır böyle biri ile berabersiniz? Siz nasıl tanıştınız? Bana hiç mantıklı gelmedi ilişkiniz. Bu adamın parası yok, siz nasıl buluştunuz görüştünüz, nasıl hediyeleştiniz?

Herkesin kini bir değil ki. Bazısı yüzüne bakmaz ki genelde sağlam sert duruşlu karakterler böyledir. Bazısı da bidaha görüşmücem nefret ediyorum der ertesi gün aynı samimiyetle devam eder. Nişanlınız bence size bu konuları anlatırken sinirlenip kendi hislerini size yansıtıyor ama ailesiyle karşılaştığında yelkenleri suya iniyor. Bu pasif bir karakter olduğunu da gösterir.

Kültür farkı çok önemli bence. Benim arkadaşımın kardeşi öğretmen eşi avukattı. Adam araptı. Irk ayrımı yapmak için yazmadım kültür farkı olduğu için bu detayı veriyorum. Kızın ailesi çok karşı çıkmış zamanında. Örf adetlerimiz farklı kaldıramazsın diye. Ama dinlememiş tabi ailesini kız. Evlenmişler. İlk aylardan sorunlar çıkmış. Çocuk ailesine para vermekten asla eve bakmıyor çocukları oluyor çocuğuyla ilgilenmiyor, kadının parasına güveniyor ondan para koparmaya çalışıyor. En ufak şeyde çocuğun ailesi çocuğu arayıp su sorun var gel diyorlarmış. Yani böyle yetiştirilen bir adam bu şekilde devam eder. Şuan kadın çok kötü durumda. Boşanmak istiyor iki çocuğu var boşanmıyor. Çocuklarına bile doğru düzgün annelik yapamıyormuş öyle dedi arkadaşım. Bence yol yakınken dönüş. Zor böyle bir insanla yaşamak. Kaldıramazsınız bence

Daha spesifik birşey soracağım. mesafeliyim uzak duruyorum diyen adam abisini bir yerde gördüğünde arabasına çağırıp eve birlikte gitmeyi teklif eder mi? Yoksa görüp görmemezlikten mi

Aklin varsa ayrilirsin bacim. Bu adam evlendikten sonra o aileden cikmaz. Böyle yetistirilen evlatlar hep kendini annesine babasina kabul ettirme derdinde olur. Seni de simdi yaptigi gibi harcar

İşte ailenin bunları sonradan öğrenmesi bence cok daha kötü olur. Arada kalan da sen olursun. Biz sana güvendik sen bizim karşımıza böyle bir aile mi getirdin diye üstüne gelebilirler ve ya evlenmeni istemeyebilirler. O yüzden bunları ailenle enazından annenle paylaş derim. Hem sana yol gösterir. Hem de kendini yalnız hissetmezsin bu süreçte. Herşey gelip geçer canım önemli olan sen ve ailen bazen insan mantıklı düşünüp aşkını kalbine gömüp kendi yoluna gitmesini bilmeli diye düşünüyorum.

Kusura bakmayın ama bana nişanlınız ailesinden hiç farklı gelmiyor. Aynı prototip. Nişanlınız da siz olmadığında ailesi ile iyi.

Burda benim bile içime sinmedi nişanlınız da aileside. Değişmeyecekler konu sahibi. Balık baştan kokmuş. Tutarsızlık, iki yüzlülük, kabalıklar şiddetle artacak. Düzelmeyecekler.

Şöyle söyliyim size kadın halimle olan örnek vereyim bende ailemle çok sorunlar yaşadım bunlar maddiyat kaynaklı değil hala daha içimin buzlarını eritemeyen manevi sorunlar. Şuanda problemimiz yok ama o dönemim zehir oldu. Ben hiç birşey anlatmıyordum aileme ve bir beklentim varmış gibi birşey istemiyordum onlardan. Düğüne kadar eve yatmaya gittim zaten hem çalışıp hem ev düğün hazırlığı yapmaktan zamanım yoktu. Sadece düğün tarihini biliyorlar ve canları ne istiyorsa ona göre hazırlık yapsınlar modundaydım bir tane iğne bile istemedim ve yaptığım ufak bir detayı bile anlatmadım sormadıkları sürece onlarda olabildiğince meraksız davrandılar zaten. Sadece bazen bu kadar ne yapıyorsun düzeceğin evde saat kaç oldu vs diyorlardı bende çalışıyorum üstüne evde canım çıkıyor keyif yapmıyorum işim bitmiyor ne olacak diyip geçiyordum. Hatta bende adetlerin yerini bulması için bazı şeyleri benim almamı istediler damada takı ikram vs hepsine alamam ben gerek görmüyorum çok lazımsa kendiniz alın benim param yok başka ihtiyaçlarım var diyip geçtim. Sizin bu nişanlınızında modu böyle olmalı madem destek değiller ailesine birşey anlatmasın yanlarına çok sık gitmesin gittiyse birşey yok gibi davranmasın yeri geldi mi lafını çaksın söz hakkı vermesin bu kadar basit hatta yani ben takı alamıyorum düğünde birşey takamıcaz desin geçsin çok dertleriyse ailesi rezil oluruz diyorsa gitsin kendileri alsın taksınlar size. Önceki

Seni böyle bir aileden uzak tutardı. Ve özellikle ailesinin hiç bir konuda ona destek olmadığını sana söylemeye utanırdı. Ailenin karşısına cıkmaya utanırdı. Gercekten maddi anlamda kendini yeterli görene kadar evlilik işine girmezdi.

Hayata bakışınız aynı değil mesela. Sizin önemsiz dediğiniz farklar çok önemli aslında. F

Evet kesinlikle pasif kalıyor. iki espri yapsalar sağlam duramıyor aynı samimiyetle devam ediyor

Dünden beri konuşmuyoruz. ona duygularımı kullanıp beni aptal yerine koyduğumu söyledim çok daha ağır laflar ettim. İkili oynayarak bir yere varamayacağını söyledim.

Sevince her şey güzel evet ama işte hayatının ozetı bu olanlar. Büyükler dıor ya sevgı kadın doyurmuyor Önceki

Kısır döngüdeydi. Aydınlandı en azından bana kendini öyle anlattı. bana konuştukları ile davranışları o kadar farklı ki inanamazsınız. beni fazla muhattap etmemek için ilesinin yanına götürmüyor bize gelmelerinden de yana değil. evlenince çok az muhattap olacağız diyor ama ben şu anki tutarsızlığı görünce emin olamıyorm

Muhattap etmeyin tabi ama öncesinde ailenizle güzelce bitirdiğinizi ifade edin çünkü sonraki süreçte bir süre sizi yıpratacaktır ayrılmanın belli periyotları var en son oeriyot kabullenme aşamasına gelene kadar çok farklı duygu durum ve tutumlar göreceksiniz karşı taraftan. Bu aşamada size destek olacak durduracak atlatmanıza yardım edecek bir kaç kişi lazım ailede bunlardan biri.

Aileyle olan kısımları fazla önemsemezdim, verdikleri değer kadar görüşürdüm onlarla sadece. Ama nişanlınızın onların yanında farklı, sizin yanınızda farklı oluşu büyük sıkıntı. İleride nolursa olsun onlar benim ailem, laf edemezsin onlara diyecek. Zaten ailesi tarafından kullanıldığını bile 35inde anlayan adamdan ne beklersiniz ki?

Armut dibine düşer, rüzgarlı havada biraz ileri

Annesi gelip basini okşarsa mesafe falan kalmaz. Eve cift maas girecek diye gozleri donmeye baslamistir simdiden. Evlendikten sonra esiniz ailesine bakar, sizde evi gecindirirsiniz. Gorunen köy kılavuz istemez. Hepsini okuyamadim, okudugumdan cikardigimda bu oldu

Ailemi muhattap bile etmek istemiyorum. nişan nasıl bitecek yüzük filan verilmiyor mu diğer takılar vs

Erkeklere doğuda, padişahlık mertebesi veriliyor gibi geliyor bana. asanki hepsi bulunmaz hint kumaşı, ego bin beşyüz nedense o coğrafyaya özel galiba . push ; S Spizella

Adam unutur herşeyi tel laf söyletmez bir de onlara hizmet edersiniz yine borçları öder.. sürer gider

Net ikili oynuyo. Bi insani ya seversin ya sevmezsin. Kendini onun yerine koy nisanlina aileni surekli gomsen sonra ailenin yanina gidince onun ailesine davrandigi gibi mi davranirsin

Nişanlınız adına ayrı üzüldüm, keşke kendini çekip çıkarabilse bu bataklıktan. Ama maalesef celladına aşık misali olmuş. Şu yaşananlara rağmen aynı şekilde davranıyor, araya mesafe koyamıyorsa hatta size söyledikleri ile aile yanındaki davranışları çelişiyorsa ileride durumlar daha kötü olacaktır. Kendinizi kurtarmaya bakın derim...

Pragraf falan da yok. Cok zor olmus okumak. Sorunlara gelemeden biraktim okumayi. Siz 35 yasina kadar bir baltaya sap olamamis adamdan ne beklediniz anlamadim. Kulturel acidan da denk olmayinca 5 yil sohbet edecek ne buldunuz?

Karşıma alıp olmadığını konuşsam anlamaz. sosyal medya hesaplarımı komple silsem ciddiyetimi anlar ama yine vazgeçirmeye çalışabilirnasıl biter bu iş

Siz de farkındasınız bunların fragman olduğunun, eee o zaman?

Herşeyi iade edeceksiniz.

Konunun tamamınu okudum. Cevapları okudum. Öncelikle ömürden geçen on yıla üzüldüm. Ama hepimizin hayatından giden yıllar var, herkesin hayatında yeni bir sayfa açtığı dönem var. Yeniden başlamaya korkmamak lazım. Cesaretli olan kazanır. Başka yorumlarda da gördüm ama benimde tecrübe ettiğim maalesef bu şekilde çocukluktan sömürülerek yetiştirilen bireyler elli yaşına da gelse olgunlaşmıyor, değişmiyor. Aile hep biz onu boşuna mı yaptık bize bakacak kafasında. Evlatta "bakmak benim görevim, mecburum" bilincinden asla çıkamıyor. Gelişecek senaryoları siz hayal edersiniz ben bir daha yazmayayım. Olurda bundan sonrası final olursa evet intihar süreçleri olabilir. Sizin döneceğinize umudu olduğu için vicdan yaptırmak için yapabilir. Çünkü geçmişte yapmış ve işe yaramış. Öğrenilmiş birşey var. Sorunsuz bitmesi için bıçak gibi kesilip sizin dönmeyeceğinize emin olması lazım bence. Siz daha iyi tanırsınız. Ne olursa kendine zarar vermez vazgeçer, sizde uğraşmazsınız düşünün. Lizan Benim kalabalığım içimde Anneler

Biz iyi niyetle gönüllüler bir olsun yeter kafasindayiz ama kültür farklılığı, eğitim farklılığı cicim ayları geçince daha çok göze batmaya başlar. İlişkinizi tamamen siz yonetiyorsunuz ve bir kadın olarak bu durum sizi ilerde yorabilir. Nisanliniz bence ailesine tepki göstermiyor, evlendikten sonra da göstermez, sadece orta yolu bulmaya çalışıyor. Belki içten içe ailesine kızıyor ama onlara tepki gösteremiyorsa pasif kalıyor olabilir. Bence iyi düşünün. Bunları bilerek ve kabul ederek evleniyorsunuz neticede.

Bunları daha iş ciddiye binmeden konuştum. butik bir hayat istiyorum sürekli birbirine gitmeler misafir ağırlamalar vs ben çalışan insanım istemem yapamam dedim. özel günlerde gidilir gelinir o kadar dedim. herşeye tamam dedi ama bu tutarsız davranışlarıyla aklımdaki bütün taşlar yerinden oynadı

Almasalar bile, o takıları fazlasıyla bize takanlara takacakmışız. bizim ailede öyle birşey yok kim o an neye gücü yetiyorsa onu takar. ama onlarda liste filan tutuluyormuş. bi nevi borç para.

Bravo. Gerçekten karekterli biriyde zaten bu noktadan sonra döner gider hayatına. Ama muhtemelen değildir. Yalanlarla küçük süprizlerle sizi kandırmaya çalışır F

Umarım arkadaşım ama konu sahibi farkında olmadan savunma içerisinde. Bunu bariz görüyorum apaçık önümde. Nişanlısının değil ailesinin sorun olduğuna inandırmış kendini. Pembe hayallerle kendini kandırmış göremiyor. Ayrıca 20 yıllık laçkası çıkmış evliliği bitirmek mi kolay 10 yıldır kavuşmak için savaşan genç çiftin ayrılması mı kolay. Bence kıyas bile kabul etmez. Zaten nişanlısı ayrılmak istemez umarım ben negatif düşünüyorumdur çünkü adamın ne kaybedecek bir kariyeri ne kaybedecek parası var, sahip olduğu en güzel şey ilişkisi.

Siz içselleştirmiyorsunuz, düşünce ve kaygılarınızda çok haklısınız. Nişanlınız karaktersiz ve iki yüzlü. Hiç düşünmeyin bence ayrılın

Ben kendisinin bu kadar detayı size aktarıp iyi niyetli yaklaşımlarınızı çözüm önerilerinizi sürekli kabul etmesinden yola çıkarak iyi niyetli oldugunu ve ailesinden farklı oldugunu düşünmüyorum. İyi niyetli size değer veren biri olsa bu kadarını size anlatmaz kendisi çözmeye çalışırdı her fırsatta sizin taviz vermeniz veya maddi destek sağlamanız gerekiyor yüzsüzlüktür bu. Siz kullanılıyorsunuz. Ve evlilik sonrası eminim daha yüzsüz bir hal alır çünkü dereyi geçtik diye düşüneceklerdir. Çok iyi bir insansınız belli gerçekten çook iyi düşünün acele etmeyin bence. Allah inşallah sizin için doğru kararlar vermenizi sağlasın dualarım seninle.

Karşı tarafı nasıl ikna edeceğim. yaptığı hiçbirşeyi kabullenmeyen inkar eden zaten mesafeliyim diyen bir adam olacak karşımda muhtemelen. kavga bağırış bunların hiç birini istemiyorm gücüm kalmadı inanın F

Konu sahibi kızımız bakın burda bir sürü tecrübeli bayan var. bizi dinle senin bu yaptığın baştan yanlış. sana uygun biri değil. ilk dönem açık konuşayım bekarken insan libidosuyla ne yaptığını bilmiyor. nisanlin sana elektrigi uyuyor ten çekiyor ne kası ne gözü ne eğitimi hicbirseyini önemsemiyorum. sonra evlenip aynı evi paylaşınca kaşı gözü vücudu eğitimi tipi ailrsi sana apacaik gözüküyor. biz işte senin yaşayacağım duygulari tecrübe ettik pişman olursun. bu iş olmaz. Eğitimi. Tipi. Ailesi. İşi. Sana uyan biriyle neden evlenmiyesin niye bunları cekesinki. kafani kullan erkek eli i salladan ellisi var ya acele etme işin gücün meslegin varsa sakın ama sakın acele etme. onune daha iyisi çıkar emin ol. bu cinsel dürtülerin aldığım elektigin nisanlindan sakın etkisine kapılıp devam etme bu ilişkiye kendini yakarsın

"Siyasi görüşümüz, hayata bakışımız, eğitim farkımız, ekonomik farklılıklar, kültürel farklar hiçbiri önemli değildi. Birbirimizi sevelim, sayalım anlayışlı olalım, mutlu olalım, birbirimize değer verelim ve sımsıkı birbirimize tutunalım yeter anlayışıyla bu yola çıktım." İşte en büyük hatayı burada yapmışsınız. Önemli olmaz mı bunlar? Öyle önemli ki... Nişanlınız ve ailenizle yaşadığınız sorunların temeli de burada yatıyor zaten. Siz birbirinize uygun değilsiniz ve evlilikte aynı eve girince bunlar o kadar sorun olacak ki. Nişanlınız aşağılık kompleksi hissedecek, hissettikçe sizin üstünüze gelecek, sindirmeye çalışacak, size parlayacak her defasında. Çünkü ailesine gücü yetmez. Yetmemiş de hiçbir zaman. Ayrıca nişanı benim bildiğim kız tarafı yapar neden erkek tarafına yaptırdınız bunu da merak ettim.

Onun zamanında 8 yıl zorunlu eğitimdi. lise mecburi değildi . push ;

Çok uzun olmuş özür dilerim

Evet bir şekilde bu güne kadar gelinmiş ama hayata gerçek duruş şekli özünün içindeyken belli oluyor insanın.

Geçenlerde ailenle konuş bakalım ne takmayı düşünüyorlar planları var mı diye konuşmaktan kaçtı. neden diye sordum ağzından zorla laf aldım. şimdi eğer sorarsa takı vs. beklenti içine sokarım yarın bi gün ben evlenince ailesi borç aldık takı aldık vs diye bizi rahatsız eder para ister vs diye konuşmak istemediğini söyledi. ama bu bile yalan geliyor bana amacı ailesini zora sokup moralleri bozmamak kıyamamak sanki

Nişanlın dahil bunlar seni maddi olarak sömürür, demedi deme..

Kimse yazmadıysa yazayım bu devirde nasıl ilkokul mezunu olunuyor?

Ailenin desteği de düğünde takılan altınları bozdurup düğün borcunu kapatmak.

Süper yapmışsınız, sessiz kalmanız onların işine gelir çünkü F

Teşekkür ederim

Çok güzel ifade etmişsiniz. İnşallah konu sahibi bu mesajı dikkatle okur. Dediğiniz doğru hala nasıl pozitif düşünürüm diye detayları yoğuruyor. Tablonun Genelini görebilse keşke. Bu konuyu açması aslında ufak bir şüphe kırıntısı olduğunuda gösteriyor bir umut var inşallah gözündeki perde kalkar.

Tamamını okudum ve burada okuduğum konular içimden en net ayrıl bence diyeceğim konulardan biri. Kültür farkı zamanla daha çok hissettirecek kendini. Davul bile dengi dengine olayını sonuna kadar savunuyorum. Bu yaşa kadar ailesine yediren bundan sonra da yedirir sizi de bir güzel ezdirir. Size fragman çok net gösterilmiş bundan sonrası sizde.

Tatlım bu tutarsızlık korku filmi fragmanı. Yazdıklarını tane tane sıkıldım ama okudum mütevazı olamayacagim Bir kere siz hiç denk değilsiniz hiç bir türlü ne eğitim ne kültür ne saygı .. Evlenmek senin için ön planda değilmiş de zaten bence hiiic k güzel basini agirtma gençliğini geleceğini heba etme. Her şeyi sil önüne bak.

Babasu dugun takilariyla dugunu karsilamayi dusunmuyor muydu? Birakin birsey takmayi bunlar sizi borclu çıkarır

Eğitimi farkı konusunda insan kendini geliştirebilir ama kültür konusu kesinlikle aşılmıyor. İnsan bunu yaşadıkça anlıyor. Nişanlınız iyi niyetli olup sevgisi ile birlikte sizi mutlu etmeye çalışıyor ama kendi dünyasını döndüğünde yine aynı mod. Tabi bu süreçte içine attıkları da vardır. Onlarda evlenince ortaya çıkar.

20 senelik evlilikler bile tık diye bitiyor, 10 yılsa 10 yıl ne olmuş. Hatanın neresinden dönse kardır. Evlenip bir 3-5 yıl daha mı eklesin

Buraya yazamayacağım daha çirkin şeylerde söyledim. söylemek istemezdim bitse bile bu saygısızlık olsun istemezdim ben pasif değilim sadece ikilemimde boğuluyorum. umarım dönüp arkasını gider bu iş burada biter. tartışmaktan yoruldum çünkü

Çok şükür değil Allah kimseyide böyle insanlarla rastlaştırmasın ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Madem bu kadar kötü bir durumda ne diye kendini hazır hissetmeden evlilik mevzularını açıyor. Allah aşkına bir düğünde kayınvalide ve kayınpeder takı nasıl takmaz? Bu kişiyle yola çıkılmaz. Bunları düşünmeli. Yoksa evliliğe adım attıgınız süreçte bunları bile siz düşünüceksiniz.