Evden giderse temiz duzenli olmayacak Ya ikinizde tatli dili ogreneceksiniz rica etmeyi ogreneceksiniz oturup konusacaksiniz bir daha ikimizden biri dahi olsa kotu laf kullanirsa davayi acalim diye net olacaksiniz ya da ugrasmadan bitireceksiniz Boyle biri azarlasin digeri kufretsin 2 gun küs kalinsin sonra barisilsin insanda psikoloji falan kalmaz

Sizin yorumunuz başta gözümden kaçmış. Tam olarak ne hissettiğimi anlamış, ifade etmişsiniz size özelden yazdım

Öncelikle eğer herhangi bir olayı affedip evliliğe devam etme kararı aldıysanız en ufak olayda unutamıyorum diyerek öne süremezsiniz, kimse katlanamaz. Bu sizin gerçekten kaldıramayacağınız bir olaysa keşke en başından bu kadar yüz göz olmadan bitirseydiniz. Küfürü hiçbir şey haklı çıkaramaz, bir insan eşine, çocuğunun annesine nasıl o.. u diyebilir? Yere batsın onun iyiliği de yaptığı yemekte. Ama sizde adam öylece banyoda tıraş olurken gidip emir vererek hadi hadi çabuk temizliyorsun yeter artık vs tarzı konuşmuşsunuz. İkinizin de birbirine hiç saygısı yok. Boşanın kurtulun derim D

Umarım çok mutlu ve huzurlu olursunuz bundan sonraki hayatınızda

"Bunun yanı sıra eşim normalde iyi bir baba, iyi bir insan".. iyi bir baba cocuklarinin annesine "o " demez. Siz o alistiginiz kavgalari yaparken cocuklarinizin cocuklugunun icine ediyorsunuz. Yani kusura bakmayin ama bu "adamdan" cocuk yapmak hata. Ama onu gecelim, Bencede evleri ayirin sirf cocuklariniz icin

Evleri ayırmayı kesinlikle düşünüyoruz. Allahtan 1 çocuğum var sadece. Benim de ona maalesef küfürlerim, hakaretlerim oldu ama hep o başlattı hep ona karşılık verdim. Bu saygısızlık çok tüketti beni. Ve sebebi de nasıl olsa bir şey olmaz kafası. O nedenle bu kez işi ciddiye bindirip evleri ayırmayla başlayacağım. Maddi olarak yorucu bir süreç olsa da zamanla yerinde oturacaktır inşallah her şey

Kavga sırasında siz de ona küfür, hakaret içeren cümleler kullanıyormusunuz yoksa tek taraflı mı küfür ediyor eşiniz? Lena9

O kadar olayın içerisinde dağınıklığına takılmış olmanız bana ilginç geldi. Acaba ettiği hakaretlerin ağırlığını anlamamak için direniyor olabilir misiniz? Bana kocam oro u diyecek, eski kocam olur. Bunun affı olmaz ki. Söylediği laftan daha ağır bir laf var mı acaba? Şiddeti unutmamaymışsınız, unutulacak bir yanı yok zaten ama bu laflarında ciddiyetini düşünün derim. Bunlar dışında dağınıkmış, pismiş falan bunlar halledilecek şeyler. İki taraf da çalışıyorsa ya birlikte yapılır ya da haftalık yardımcı alınır. İki tarafa da yük olmaz böylelikle. Bence dağınıklık ve pis olması burada en en en son sorun olacak şey. N

siz çok yanlış anlamışsınız konu başlangıcı bu olduğu için onu da anlattım. Zaten edilen hakaretler asıl konu saygısızlık. Ben dağınık kocamı nasıl düzeltebilirim diye konu açmadım ki. Bu tarz affedilemeyecek şeyler yaşayıp sonradan düzelmeyi başarabilen ya da başaramayan insanların tecrübelerini duymak istedim ayrıca. Bunun yanı sıra birkaç insandan da eşimi benim tahrik ettiğim ve sinir krizi geçirdiğim için de eleştiriler duydum şaka gibi The

Hanımefendi çözümü gayet ortada, adam sizin namusunuzdan da akli dengenizden de vurmuş zaten. Bu adamla hala daha ne için çabaladınız 1 sene? O adamı kovduktan sonra neden tekrar aldınız? Birde adam iyi diyorsunuz ilgili diyorsunuz. Sizin akli dengenizle oynamış? Çok iyiyse ölsün cennete gitsin o zaman Allah Allah N

Küfür çok kötü bunu kabul edebilecek misiniz? Aranızda saygı bitmiş.

Eşler arasında bir saygı sınırı olur. O sınır kalmamış sizde artık. Düzelmez.

Size o... dediği yerde okumayı kestim. O lafı duyup hala adamı boşamadıysanız diyecek söz yok. N

Herzaman derim, diyeceğim; balık baştan kokar. Affetmeyeceksin. Kestirip atmasını bileceksin yeri geldiğinde.

Tek taraf değil iki taraf da saçma davranışlar içerisinde ayrılmak sanki daha iyi

Ben de tam olarak bu sorunun cevabını tecrübesi olan insanlardan duymak için açtım bu konuyu. Sanırım en az taraflardan biri alttan almalı, alttan almaya gönüllü olmalı yoksa mümkün değil

Bu cümle çok şeyi açıklıyor aslında. Siz durumu affetmemişsiniz, belki evliliğinizin devamı adına affetmek zorunda hissettiniz, fakat belli ki olmadı. Ben sizi anlıyorum, bazı şeyler çok şahsidir, burada yüz insan size "sen de onu bunu yaptın" dese bile bazen bir şey olur o saatten sonra içiniz almaz. Her ilişkide geçmişte, kavgalar, hatalar kırgınlıklar var. Benim de eşime var mesela, fakat sonrasında biz konuşup hallettik, ben o dönem affetmiş gibi yapmadım bir şeyden kırıldıysam, hatta dedim ki "uzatacaksam uzatacağım sen karışamazsın, bugün seninle mükemmel olmak zorunda değilim, çünkü o gün o duyguları yaşamazsam geride bırakamam." Buradaki temel nokta, bugün hala o yaşananlar sizin tarafınızdan "kin" olarak nitelendiriliyorsa kendinizi o baskıya zorladığınız için. Buradaki kilit olay, bence o olaydan sonra siz evleri ayırmalıydınız ve sakin kafayla, ta ki siz isteyene ya da artık asla istemediğinize karar verene dek hayatınızdan uzaklaştırmanızdı. Fakat buradaki en büyük yanlışlık, genelde bir tarafın, aile büyüklerinin çevrenin zarara uğrayan kişi üzerinde kurduğu "uzatma, çok pişman, affet" baskısıdır. Diğer taraf özür diler, iki ağlar fakat bir bedel ödemez. Sanki tv kumandasında on tuşuna basıyormuşçasına kaldığı yerden devam etmesi beklenir. Bu bence açıkça manipulasyondur. Karşı taraf eğer hata yaptıysa, ya da karşılıklı hatalar olduysa, iki taraf da ta ki samimiyetle içinden gelene dek kendiyle kalmalıdır. Eşiniz devam ediyor, siz üzülmenize rağmen hala yapma dediğiniz şeyleri ısrarla yapıyorsa, ki kıllarına su tutup bir peçeteyle almak 2dk almaz, çok titiz biri olamaz, baştan aşağı değişemez belki ama en azından bir kaç ufak şey yapabilir. Çünkü ortak noktayı bulmak zorundasınız, eğer evlilik devam edecekse. Peki neden bu kadar rahat hakaret ediyor hala ve en ufak çaba yok? Çünkü en kötü sizi yine, aynı noktaya çeker. Size tavsiyem de bu öfke konusunda çift terapisinden bağımsız olarak kendisi gitmesi konusunda ciddi davranana dek bu ilişkide gelecek görmemeniz. Yakın bir çift arkadaşımda benzer sorun var, her çiftte kavga, tartışma olur, bazen sesler yükselir, fakat sürekli minik şeylerden hakaret seviyesine geliyorsa burada bir tarafın "aman sen de şöyle davranma ki sinirlenmesin" olayını çok sağlıksız ve toksik buluyorum. Karşınızdaki bir yetişkin, her saniyenizi onun tepkilerini kontrol etmeye adayamazsınız. Eşiniz profesyonel destek almalı. Sizin kırgınlığınızın üzerine siz eğilin, fakat çift terapisinde sadece buna odaklanmak yerine sorunun kökü kazılmalı. Mesela neden 2dk bir su tutmuyor kıllarına, sevmese de istediği kadar dağınık olsa da ortak alanlar da size uyum göstermeli, ruh hastası deyip çekilen adama ben asla saygı duymam. Ortak yaşam saygı gerektirir, benim de eşim evde bazı şeyleri bilmez, hatta bazen "o neden öyle olmalı, bence böyle olmalı diye diretir, tartışırız. Ama gidip de bak sen böyle böyle yaptığında ben daha çok iş yapıyorum, daha çok yoruluyorum, beraber geçirdiğimiz zamandan çalınıyor dediğimde uzatmaz, çünkü özünde "anlaşmak" olmalı ilişkinin.

Ben sizin esinizi Tahrik ettiğinizi düsünüuorum. Bi yerleri dağıttıgı icin bende eşime cinnetler gecirip kendimi yerden yere atsam benim normal olmadıgımı düşünür. Burada hayatında küfür ilk kez duymus gibi lal olmus gibi davranan kadınlarımız malesef gerceği yansıtmıyor. Bir insanın küfür etmesi değil, neden küfür ettiği ile ilgilenirim ben. Benimde damarıma basılsa bende küfür ederim. Siz kavgayı atesleyip, büyüsün diye baska bi konuyla harmanlayıp kocaman alev topu haline getirip, sonra manipülasyon yapmak icin kendinizi yerlere atıp günün sonunda adamın ettiği küfürü öne sürüp bunu hak etmediğinizi savunuyosunuz.. peki o küfürden önce siz saygısız davrandıgınuzın farkındq mısınuz mesala? Hayatta hersey etki tepkidir. Küfür evet olmamalı, ama küçücük bi sorunda kendini yerlere atmak nedir? Yardım alın.

Ben ofke kontrolunun bir insanda zamanla gectigini babamda ve esimde gordum. babamin yillarini aldi biz buyudukte bastira bastira akillandi ama cok sukur esim evlendikten ucuncu senesinde falan duzelmeye basladi. Bana buguna kadar hic vurmadi cunku basina gelecekleri bilir. Ama etrafa vurmuslugu vardi. salak bir defa bileğini kirinca anladi basina geleni. Defalarca telefon kirmisligi maasi yatinca yeni almisligi var. Senelerdir rahatim nasil duzeldi bilmiyorum. ama sabretmekde onemli. Ben hicbir kadinin boyle adamlara sabretmesinden yana degilim. kimse cekmek zorunda degil. Bela olmayacaksa basina bosanmak bana daha kolay geliyor. tam olarak sikayetiniz ne orayida anlamadim ama erkekleri cok kontrol etmekte iyi birsey degil. dusunuyirum biri bana surekli karissa bende rahatsiz olurdum. bizimki meslek bakimindan hergun tras olmak zorunda bende hergun lavaboyu yikarim saolsn temizler ama erkek yani ne kadar olsa düşüyor ama bir kere soylenmedim. eve geldiginde genelde yemek hazir olur ev temiz olur cunku ben evdeyim calismiyorum yoruluyor istiyorumki evde huzur bulsun. karismiyorum. sizde bir sure boyle deneseniz. calissam is bolumu yapardim ama yine ustune gitmezdim heralde. Aldatma psikilojik siddet fiziksel siddet varsa kesinlikle uzatmayın bosanin derim. ama boyle ses yukselten aniden parlayan adamlarin bazilarinin dedigim gibi duzeldigini gördüm. terapistiniz daha iyi bilir konulara o hakim. hani yada karsilikli oturun konusun yeni ev aldik bak cocugumuz var sagligimiz yerinde senin benden beklentilerin neler benim senden beklentilerim sunlar diyebilirsiniz. offf evlilik cok zor ya gercekten iyi adamlar varmi bilmiyorum Aaaa pardon sonradan gordum kavgalarda size o... diyormus. Lutfen hic uzatmayin bitirin

Saglam adımlar iliskiyi kurtarmak icin yardım almak, kendimi değistirmek icin biseyler yapabilmek vs Ama bosverin. Küfürün savunulacak tarafı yok doğru, kücüück bisey icin sinir krizleri gecirip kendini yerlere atmanın var yani emirler vermenin vs var yani. Hmm, ok!. Evden tasınıp adamı kurtarın, kendinizi de!. LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kavga esnasinda o.. tarzinda kufurler hazmedilir gibi degil Ayrica evlilik kurumundan bahsediyoruz, idare etmeye dayali oluyor kimi zaman Yani adam sonradan daginik olmadi hep oyleydi Sizde bunu bilerek evlilige devam ettiniz cocuk bile yaptiniz Adam lavaboyu pis biraktiysa hayatim killari tam temizleyememissin dikkat edersen sevinirim bir dahakine / hadi gel izin gununde arabayi temizleyelim ben icini sileyim sen disini yika vs bu tarz cumleler etkili olabilir Oyle bagirip cagirinca adam he haklisin pis biraktim dur temizleyeyim mi diyecek? Ayri yasamak bi cozum mu bilemedim herkes kendi huyuna devam edecek Eger birbirinizi idare etmeyi beceremiyorsaniz uzatmayin Sinir krizi olayini da umarim cocuk varken yapmamissinizdir baska zamanlarda Bari onun psikolojisi duzgun kalsin

Evet özet olarak söylersem ben eşime yine haksız olduğu bir konuda hakaret edince elindeki kağıtları bana doğru fırlatmış gözüme gelmişti. Eşimin kendini savunduğu tek nokta bunu bana zarar verme amacıyla atmamış olması vs idi. Öncesinde ve sonrasında da bu tarz bir şey yaşanmadı. Sırf bu nedenle affetmek istedim. Ama bu konuyu çok aşamadım maalesef ve aşamadıkça eşime tahammülüm her geçen gün azaldıkça azaldı. Şimdi geldiğimiz noktada da saygısızlık arttı sözel bir şekilde ve evet tüm bu olanlar bana çok ağır geliyor. Bu nedenle net boşanma kararı verene kadar yani karardan emin olana kadar bir süre ayrı evlerde yaşamayı düşünüyoruz. Umarım zaman iyi şeyler gösterir Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Şöyle anlatayım ben pislik görüp kendimi yerden yere atmadım. Orda üstüne gittim buranın hali ne hemen temizle dedim evet orda hadi çabuk çabuk diye emir verdim diye beyefendi sinirlenip bağırıp çağırmaya başladı. O da hayvan gibi yaşamasın evde. Ben sinir krizini de onun iğrenç küfürlerini ve hakaretlerini duyunca sus sus diye bağırırken geçirdim. Ben yüzde yüz haklıyım demiyorum ama bu yüzsüzce erkeklerin bağıra çağıra üste çıkmasından tiksiniyorum N

Temizle demişsiniz işte. Hadi çabuk çabuk demeye ne gerek var? Kimse çocuk gibi azarlanmak istemez. Eşiniz kadar siz de hatalısınız.

Bilmediğim için soruyorum, böyle yüz göz olunan durumlar atlatılabiliyor mu evliliklerde? N

Evlilikte tartışmanın bir sınırı olur, bir şey rahatsız etse bile emir verir gibi konuşamazsın, ben inatla yapmam öyle bir durumda mesela. Ufacık şeyde bağırıp çağıramazsin. Yapılırsa ne olur önü alınmaz artık. Ağza alınmayacak laflar, küfürler edilir. İki tarafta birbirine özen göstermek zorunda yoksa yürümez evlilik. Siz aşmışsınız o sınırı çoktan. DegisikRuhHali

Kusura bakmayın sinir krizi geçirdiğim için artık dayanamayacak noktaya geldiğim için olmuş olabilir mi? Umarım kimse bu noktalara geleceği şeyler yaşayıp hissetmez

Boşandım dün, beklediğimden iyim ben sanırım daha önce defalarca bu eşiğe gelmek kavgalar kaoslar mutsuzluklar son noktama getirdi bi anda vazgeçtim olmuyor olmayacak dedim ve ruh halimde iyi, bakalım zaman ne gösterecek

Yine de bi çift terapisi deneyin beraber belki bir çözüm olur

Emir vermek? Hayvan gibi yasamasın evde? Siz burada böyle iseniz, evde bunun daha fazlası oldugunuza eminşm. Esiniz icin haklı da demiyorum asla, ama siz yasanamayacak psikolojide bi insansınız. Ve bu durumu düzeltmek adına umarım saglam adımlarınız olur, kendiniz icin!.

Merhabalar. Bundan önceki konularınızı okumadım. Bu konuya göre yorum yapacağım. Muhtemelen siz çok soyleniyorsunuz ve eşiniz aslen bundan bıkmış durumda. Sizi kırmaktan da çekinmeyen bir hal almış. Lavabodaki kıllara bile sinirlenip kavga cikariyorsaniz bu evlilik yürür mü sizce? Bakın birşeyi ifade etmenin binbir türlü yolu var. "Eşim, sen böyle yapınca benim midem bulanıyor temizler misin" vs demek var bir de sinirli bi halde soylemek var. İletişimsizlik gerçekten en büyük problem ya. Bir de geçmişte yaşanan şeylere rağmen kabul ettiyseniz, o konuda ağzınızı kapatmanız gerekiyor. Siz onu her söylediğinizde utanacagini sanıyorsunuz ama o alıştığı için arsizlasiyor

Geldiğiniz nokta çok çirkin, insan karısına o. diyemez. Diyorsa artik o evlilikten hayır gelmez. Basta bunu söyleyeyim. Sizin eski konuları gündeme getirmeniz, emir vererek konuşmanız bunlar tek başına eleştirebilir ama gelinen nokta tek taraflı bir hatanın sonucu değil bana kalırsa. Siz sürekli yükselen biriyseniz geçirdiğiniz sinir krizi eşinizi etkilemez, manasız da bulur yaptıklarınızı ama edilen küfürler, hakaretler bunlar haklı, haksız kısmını manasizlastiriyor benim gözümde. dogadostupanda

Evet biliyorum maalesef aştık. Şu noktada terapistin önerdiği gibi evleri ayırmayı deneyeceğiz bakıyor kendisi de. Ama sonrasında insan bunları unutup, affedip hayatına devam edebilir mi? Ben yapamıyorum. Zamanında bana bunları yaptı dedi diye artık hep kibar, özenli olsun diye bekliyorum ben bu beklentide oldukça iyice kötüye gidiyor . push ; N

1 yıl kadar önce burada eşimle yaşadığımız kavga ve onu affedememe dair bir konu açmıştım. Hatta bazıları beni suçlayıp baya linçlemişti eşimi ben tahrik etmişim diye. Neyse o günden bu güne asla fiziksel bir şey olmamasına rağmen psikolojik şiddet, anlaşmazlık, saygısızlık aralıklarla devam etti. Aslında benim ona kinim geçmedi o olayı hala unutmuş değilim, arada laf da sokuyorum vs. Az önce küçücük bir şeyden başlayan bir kavga benim sinir krizi geçirmemle son buldu. Eşim olacak adam tıraş olmuş orda burda kılını vs bırakmış inanılmaz dağınık, kirli bi adam ve ben bundan bıktım. Hadi şunu al bunu götür hemen koş vs diye kızınca ben yeter be diye bağırmaya başladı. Ben de hem suçlusun hem güçlüsün bağıramazsın deyince daha da hiddetlendi. Sktir git, ruh hastası deyip gerilimi iyice yükseltti. O anda bende ipler koptu sus sakın o lafları etme derken kendimi yatağa bıraktım artık resmen sinir krizi geçirmeye başladım hala uzaktan bakıp zır deli şu hale bak diyordu. O kadar tiksindim ki ondan o an anlatamam. Çocuğu okuldan almaya gidecekti vakit vardı ama hemen çık bu evden diye evden kovdum elim ayağım boşaldı çünkü. Son 1 yıldır özellikle benim ona kinim geçmemişken gönlümü almaya çalışacağı yerde daha çok üzerime gelip küfürler ediyor. Kavga esnasında birçok kere o.. demişliği de var ve ben artık buna katlanamıyorum. Sakinleşince her şey normal gibi yaşayamıyorum. Çift terapisine gidiyoruz ve terapist de eşimin kendini durduramadığını, benim de onu çok kontrol ediyor olmamın onu gerdiğini, evleri ayırmamızın iyi olacağını söylüyor. Bu arada uzun süredir bekleyerek kredi çekip yeni ev almıştık ve hala da yerleşebilmiş değiliz tam olarak. Size sormak istediğim sinirlenince kendini bu denli kontrol edemeyen bir adamın düzelme ihtimali var mıdır? Ayrılmayı ciddi olarak düşünüyorum ama her ayrılmayı düşünen gibi ben de endişeliyim. Şiddetli geçimsizliğin, saygısız bir ilişkinin örneği olduk. Aramızda hiçbir yakınlık vs kalmadı. Bunun yanı sıra eşim normalde iyi bir baba, iyi bir insan. Dün mutfağa geçip yemek yaptı, evle ilgili vs. Bu sebeplerden de kafam karışık. Ama önceden de söylediğim gibi aşırı dağınık, evi kirletir, arabası da öyledir, sigarası bitmez, son 1 yıldır da küfrü başladı Biraz karışık anlattım ama çok huzursuzum bu kaosun içinde. Özellikle benzer şeyleri yaşamış, yaşadıklarını kolay da unutmayan insanların tecrübelerini duymaya ihtiyacım var. Evleri ayırmayı düşünüyoruz ama sonrasındaki belirsizlikler vs beni çok düşündürüyor.

Ben de küfrediyorum ama ona karşılık veriyorum denebilir. İş çığırından çıkıyor yani

Insallah. Evin icinde huzur yoksa hicbirseyin yok aslinda. Cocuklar da cok etkileniyor. Insallah hakkinizda hayirlisi olur

Evet de insan evlilikte zamanla anliyor ki biri bağırırken öbürü de bagirirsa ortada korkunc seyler olmasi an meselesi. O bagirip kufrettiyse sizin küsüp sessizlesmeniz lazim ya da tam tersi siz bagirirken onun durulmasi. Iki taraf da devamli ates olursa o evlilik yurumez. Herkesin evliliginde benzer seyler oluodur kufur haric konusuorum tabiki cok ayip etmis ama zamanla idare etmeyi ogrenmek gerekio. Siz dökülene bu kadar tepki vermedikce o da döktüğünu toplamayi ogrenecek. Sakin sakin soyleyin. Yok laftan anlamaz diyosaniz da boşanın.

Aslında yapmanız gereken şey boşanmak olsa da anladığım kadarıyla bunu şuan yapacak cesaretiniz yok. Bu yüzden eşini saygısız biri olsa da onu seviyesine düşüp onun gibi küfür, hakaret, içeren cümleler asla kullanmayın. laf sokuyorum diyorsunuz bunu da yapmayın. adamda etkili değil çünkü. Yapmanız gereken şeye kırıldığınızda geri çekilip onun yok saymak sonrada sessizlikle cezalandırmak. N

Ayrıca iyi baba çocuğunun annesine, eşine sırf sinirlendi diye o. demez, diyemez. İyilik görmemişsin demek ki.

Off birçok konuda sizin gibi insanın dertleri ile alay eder gibi yorum yapanlar var. Geçen defa bu tuzağa düşüp cevap vermiştim. Bu defa ben de sizin gibi yapıp hmm ok diyorum sadece

Hanımefendi, öncelikle bir konuyu affediyorsanız yada okey deyip yolunuza devam ediyorsanız bunu temcit pilavı gibi pişirip pişirip önüne süremezsiniz. Adam zaten hödük ama sizde normal değilsiniz hani. Cinnet geçirme eşiğindesiniz, kendinizi oraya buraya atıp parçalarcasına sinir krizi geçirmek nedir yani

İyi babalar önce çocukları için anneleri ile gecinebilmeyi öğrenenlerdir bende iyi baba diyordum eski eşim için ama çocukların yanında şiddet hakaret nesi iyi, iyi olsa ne olur bu travmayı yasattiktan sonra

Esiniz yemek yapiyosa sizde yapiyosunuz. Bu yeterli degil. Eşine o... diyen adama sen p... misin de benimle beraber yasiyosun denir. Terapist evleri ayirin demiş, uygulayın

Anladım. Ne kadar tahrik ederse etsin kimse şiddeti hak etmez. Öyle bir dünya yok. Affedilmeyecek şeyler yaşayıp biz düzeldik diyen ya kendini kandırıyordur ya da yalan söylüyordur. Çünkü bazı şeylerin telafisi yoktur, telafisi olmayan şeyler önemliyse affedemezsin, önemli değilse görmemeyi tercih edersin. Dağınıklığı ve kirliliği sinir krizi geçirmenize neden olmuş ama altında başka bir sebep de yatıyor olabilir pek tabii. Bilemedim. N

Ha bir yil önce yine aynısı olmuş bir yıl geçmiş bi bir yıl daha geçer hakaretleri işitirsiniz sınır krizleri yaşarsınız ama siz ve sizin gibiler boşanamaz Ancak igrendim bitti bu son bosanicam saygı yok sevgi yok geçimsizlik çok eeee sonuç oda yok T

Hayır çocuğum evde değildi çok şükür. İşte bende tahammül o kadar bitmiş ki alttan alıp ah hayatım şunu al bunu yap diyemiyorum. Asıl sorunları da dediğiniz gibi bu çıkarıyor. Tabii bu denli ağır küfürleri asla hak edecek şeyler değil bunlar. Sonra kızgınlıkla söyledim vs demesi de bana bu lafları unutturmuyor. Nasıl olsa bir şey olmuyor diye düşünüyor adam. Evden gitmesi aklını başına getirir mi bilmiyorum D

Esiniz iyi biri ise normalde siz fazla baskı uyguluyor olabilirsiniz. Ben size o... demesini hiç hoş bulmadım. Bir senede birşeyler duzelmiyorsa boşanmayı düşünebilirsiniz. Tahin Helva

Dünyanın en iyi babası da olsa en iyi insani da olsa ki değil Bana o... pu diyorsa lanet olsun o adama evine parasına puluna

Önceki konularda Eşimi benim tahrik ettiğime dair mesajlar vardı demediniz mi? bu yazınıza istinaden yazdım. Yani önceden fiziksel bir şey olmuş ve üyeler sizi tahrik etmekle suçlamış. Yazınızdan bu anlaşılıyor. Bir önceki konunuzu biliyorum ama ondan önce varsa bilgim yok. Kimse fiziksel ya da psikolojik şiddeti hak etmiyor ama bence fiziksel şiddet özellikle ayrı bir boyut. Küfürler belki taşma sebebi olmuştur. Geçmişiniz çok karışık ve bunun ağırlığını taşıyorsunuz diye düşünüyorum. Bence kendinizi dinlemeye ve kendinize vakit ayırmaya ihtiyacınız var. N

'' ama o iyi bir insan'' yanılgısı cok fena bir yanılgıdır. İyi bir sevgili değil, iyi bir koca değil ama iyi bir insan diye avunuruz. Halbuki size insanlıgı lazım değil. Sandalye alırken krıteriniz oturabileceğim bir sandalye olsun değildir çünkü sandalyeye zaten oturulur. İyi koca dediğimiz kavramın içine karısına iyi davranan erkek kriteride girer. Bu adam iyi bir insan değil, göstermelik bir baba. İyi bir baba olsaydı evladının anasını üzmezdi. Ne demek o... u? Anandır deseydiniz. Çok saygısızlaşmış saygı bitmiş. Dolayısıyla ilişkide bitmiş. Ne kadar hızlı kabullenirseniz o denli iyi.

Siz benim ilk konumu mu okudunuz anlamadım şiddet derken psikolojik mi fiziksel şiddetten mi bahsediyorsunuz? Bir de ben sinir krizini dağınıklık vs sebebi ile değil küfürlerden sonra yaşadım maalesef. Sus benimle böyle konuşma dememe rağmen üzerime gelmesi sonucu yaşadım The

Cocugunun gozu onunde annesine şiddet uygulayip hakaret eden bir erkek ne iyi bir kocadir ne de iyi bir baba. O cocuga yerlesen korkular, travmalar ne olacak? Ekleme: ha siz su kagit kesiginden cinayet romani yazip siddet gordum diyen uyesiniz. Mesajimin ilk 2 cumlesini sizin icin soyle degistriyorum "Cocugunun annesine hakaret eden adam ne iyi bir kocadir ne de iyi bir baba"

Bunu yapmak benim için artık çok zor olduğu için evleri ayırmanın şimdilik en mantıklı şey olduğunu düşünüyorum. O hakaret edince öfkeden, gurur kırıklığından elim ayağım tutmaz oluyor, öldürecek kadar yükseliyorum resmen. Gitmesi de çare olmazsa boşanmaya doğru gidiyoruz demektir

Sağlam adımlar derken neyi kast ettiniz anlamadığım için soruyorum. Eşim asla haklı değil ve küfrün bence savunulacak bir tarafı yok yani ne olursa olsun emir de vermiş olsam bu denli saygısızlığa göz yummuyorum. Evden taşınınca duvarlara küfreder artık!

Siz saygıyı tamamen kaybetmişsiniz karşılıklı, sanki devam etmesi çok zor gibi. Kendiniz için en doğru olan kararı verin ama öfke kontrol problemi eşinle beraber sende de var anlaşılan. Sürekli sinir krizleri pek normal değil. Eşini eleştirdiğini söylemişsin,"Güzel yanlarını övmeyi beceremediğiniz insanların kusurlarını eleştirme hakkınız yoktur"diyor serhat yabancı. Bir düşün istersen. Kimse sürekli eleştirilmekten hoşlanmaz, zamanla sert tepkiler verebilir.