Bugüne kadar ben de faydalı olur diye düşünüyordum ama bugün fikirlerim değişmeye ümidim tükenmeye başladı. Bir örnek vereyim. Karşımdaki insan işten gelir ve genelde akşamları uyur. Hep yorgun olduğunu hep işinin yoğun olduğunu söyler ama bu ilk tanıştığımız günden beri böyle. Yani işle pek alakası yok kendi uykucu. Ayrıca kendisi devlet memuru 5 tek çıkar işten. Ben yalnız kalırım hep. Ve ben bunu dile getirdiğimde " sen de ben iş gittikten sonra uyuyorsun" diyen bir insan. Ya ben kalkmışım sana kahvaltı hazırlamışım. Öğle yemeğini hazırlayıp yanına koymuşum. Yolcu etmişim. Sonra yalnız başıma evde 7buçukta kalkıp ne yapayım. İşim varsa kalkarım o ayrı ama işim yoksa yatar uyurum. Ama o kendi suçunu tembelliğini bastırmak için beni suçlayacak birşey buluyor. Bugün babama bile " o da sabahları uyuyo" diyormuş

Manisa'da yaşıyoruz. T

Çok teşekkür ederim. Umarım faydası olur

Ben nedense aile danışmanı işe yarayabilir diye düşündüm. Bazen insanlar evliliğe adapte olamıyorlar o yüzden ilk dönemler sancılı geçebiliyor. Yine de nir değişim olmazsa elbette bu da bir boşanma sebebidir. Mutlu olmadığınız bir evliliği sürdürmenin bir anlamı yok.

Çok teşekkür ederim. Özür dileyecek birşey yok. Duyunca ben de güldüm. Tabi ben sinirden güldüm ama o ayrı :) Kesinlikle tembel bir insan ve sorunların çoğunun temelinde bu var. Hani iletişimsizlik bile bundan oluyor. Adam benim dediğimi anlasa karşılığında birşey yapması gerekecek. O anlamazlığa vurup birşey yapmamayı tercih ediyor. Şu an ki duygularımdan emin değilim. yaşadıklarımdan dolayı ne desem yalan olur ama ben çok severek evlendim. Seviyordum eşimi. O yüzden son bir çaba gösteriyorum. Umarım evlilik danışmanının faydası olur.

Canım çok sağol. Cidden çok zor bir zaman geçirdik. Evlilik terapistine gitmek şartıyla geri döndüm sonra. Dün gittik ilk terapiye. Güzel geçti. Terapist aşılamayacak çözülemeyeceğini şeyler değil. Zamanla çözücez dedi. Bir süre devam edecekmiş terapiler. İnşallah faydası olur. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Amin inşallah. Terapist ne kadar faydalı olur veya şu saatten sonra faydalı olur mu bilmiyorum ama son bir çaba göstermek için yapıyorum bunu. Ben şimdiye kadar elimden geleni yaptım için rahat. Bundan sonra da geriye dönüp baktığımda ben elimden geleni yaptim diyebilmek için yapiyorum

Gerçekten zor bir durum kendini çıkmazda hissetmen çok normal. Bir mesajında terapiste gitmeyi deneyeceğinizi yazmışsın Bu iyi fikir aslında umarım bir sonuç alırsın, her şey düzelir.

Aklı başında olmamak mı daha iyi acaba? Hakkımızda hayırlısı olsun. Hala daha düzelmesini, tüm bu yaşadıklarımızın kötü bir rüya olmasını ümit ediyorum. Ama olmuyorsa da olmaz. Cok incinmiş ve gururum kırılmış hissediyorum

O benim için ilkti. İlk aşık olduğum ilk sevdiğim adamdı. İşe gidince bile özlerdim ben onu. Ama çok farklı şimdi herşey. Kimse istemez yuvası yıkılsın ama böyle de devam edemiyorum. Bakalım ümitlerim tükeniyor ama evlilik danışmanına gidicem yine de. Çok teşekkür ederim yorumunuz için

Bir daha ki sefere evden siz gitmeyin olur mu? Bu evliligi iztemiyorsa o gitsin. Bir abla tavsiyesi... Bir bucuk yilda ne aea bu hale geldiniz? Bu kadsr burnundan kil aldirmiyorsa fazla totosu kaldirilmis demek. Tek tarafli caba olmaz. Iki taraf da gayret gosterirse duzelir. Gostermiyorsa evrene salin gitsin. Uzulmeyin. Kaybettikletinize bakmayin kazandiklariniza bakin hep.

Aynen canim çözülemeyecek bir şey deil çok şükür sakin pes etme

İlk başlarda hiç istemedim çocuk. Sonra birşeyler düzeliyor gibi geldi. Çocuk kararı aldık. Aslında ben aldım galiba. Üç aydır korunmuyoduk ama olmadı. Varmış işte olmamasında bir hayır. Çocuk olsa bu kadar sağlıklı düşünmeyebilirdim. Herşey daha zor olurdu. Anne olmak çok isterdim ama... cinecin

Sağ olsunlar hep yanımda oldular. Şükür ki böyle bir ailem var... Soğumuş demek ki. Lafta seviyorum derdi ama seven insan onun yaptıklarını yapmaz. Ayrıca bir kez daha anladım seviyorum demek yetmiyormuş. Çaba da göstermek gerekiyormuş ama o hiçbir zaman çaba göstermedi

Eşinizde toparlama çabası göremedim hiç, bi de evlilik danışmanını deneyin bakalım.. MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

Çok teşekkür ederim inşallah güzel olucak herşey. Evden gitmeyi ben de istemezdim ama artık çıkış yolu bulunmamıştım o günlerden. Sebep ufak gibi gözüküyor ama o biraz birikim sonucu oldu. Ufak bir olayda patladı. Ama giderken blöf yapmak için gitmemiştim. Dönmemek de kararlıydim ama sonrasında ailemle konuşmam evlilik terapisti fikri son olarak da eşimin özür dilemesi derken geri döndüm. Şimdi daha iyiyiz çok şükür

Konunun hirtlatildigini gormedim bizde de benzer sikintilar var ama aile terapistinin fiyatlari saka gibi saati 400 diyorlar ve birkac seans zaten bosansam daha karli

Evet düzelir atlatırız falan demişti dün ama sadece lafta bunun dışında bir şey yok

Bir arastirayim gercekten iliskiyi bu kadar etkiliyor mu mesela bana kimse haksiz olduguma ikna edemezmis gibi geliyor P

Haklı haksız ayrımı yapmıyor zaten hiç. Şimdiye kadar öyle bir ayrım görmedim. Bazı şeylerin farkına varmayı sağlıyor galiba. Daha biz de başındayız tabi.

İletişimsizlik, doğru iletişim kuramama çok zor bir şey. Sizin de eşinizle aranızda ki sorun bu sanki. 1.5 yılda neler yaşandı da bu noktaya gelindi. Sürekli vurdumduymaz, anlayışsız birimiydi? Eğer öyle değildiyse böyle olmasının sebebi ne onu anlamak lazım

Çok teşekkür ederim. Ben elimden geleni yapmaya çabasındayım hala daha. İçim rahat o yüzden

Aynen aman diyim size Vardır bir hikmeti olmamasının ama daha olursunuz canım, olmıcaksınız diye bir şey mi var, ne güzel belli ki cesur bir kadınsınız; daha güzeli olur, inanın

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Zor zamanlar geçirdik. Evlilik terapistine gidiyoruz. Faydasını göreceğimizi umuyorum. Şimdilik de iyiyiz çok şükür. Eşim de bazı durumlarda daha anlayışlı davranıyor. Bakalım inşallah daha güzel olucak herşey

Öyle fiyatlar çok yüksek tabi Manisa da yaşıyorum ben. Belediye ücretsiz olarak aile danışmanlığı hizmeti sağlıyor. Çok memnunum. Belki sizin oralarda da vardır

O Toto ne ara kalktı bu kadar bilmiyorum

Öncelikle merhaba biraz geç gördüm yazdığınızı. Terapiler devam ediyoruz. Başta eşimle gittik. Şimdi bir kaç seans ben yalnız gidicem. Doktor öyle istedi. Sonra tekrar eşimle gidicez. Faydası beklediğimden daha fazla oldu. Değişmesi gerekenin sadece evliliğim olmadığını benim de değişmem gerektiğini farkettim. Yani öyle yüzeysel çözümler sunmak yerine sorunların kaynağına iniyoruz bu terapiler sayesinde. Daha çok başındayız tabi ama inşallah herşey çok güzel

Sevgili konu sahibi ne yaptınız terapiler yararlı oldu mu daha iyi misiniz?

Merhaba. .. siz gayet de aklı başında aklı selim düşünen birisiniz bence... bazen uzak kalmak iyidir aslında ne yaşadığınız i uzak bir açıdan görmeye ve idrak etmeye sebep olur... bence en iyisini yapmışsınız. .. herseyi yaptim demek için de daha sonra vicdanen aile danışmanı çok iyi fikir... bence olmuyorsa olmuyordur çocuğunuzun olmayışı şu an itibariyle büyük şans. .. dilerim zamanla daha iyi olur hersey ama bir ip inceldigi yerden koptugu zaman;bur düğüm de atsan en zayıf yerinden baglasan;İLK ve HER SORUNDA ÖNCE O DÜĞÜM GELİR ELİNE. .. zor olanı idrak etmek zaten canım benim. .. idrak edip kabullenmek. .. sonrası kolay... mutlu olun dilerim... sevgiler sonanda

Şu yuva meselesi ne güzel kanıksatılıyor bize... Evli kalmak birincil görevimiz değil. Evlilik 2 hayatın 1 hayatta birleşmesi aynı zamanda kendi hayatınızı yaşamanızdır. Nasıl arkadaşlık kurduğumuzda ters bir davranışa rastlayınca ilişkiye mesafe koyuyor yahut sonlandırmayı tercih ediyorsak evlilik de bunun gelişmiş hali. Tamam, bitirmek kolay değildir muhakkak ama hayatın olağan akışına uygun bir eylem, bu bir tabu olmamalı. Esas olan hayatınız, mutluluğunuz. Bakın ne dedim cümlenin başında; 2 hayatın birleşmesi ve kendi hayatlarımıza devam ediyor olmamız evliliktir. Mutlu değilseniz, sevilmiyorsanız, hayatınız öylesine akıyorsa, ev işleri ve hizmet etmekten başka karşı taraf size hiçbir şey vermiyorsa neyi paylaşacaksınız? Hangi hayatları birleştireceksiniz? Bırakın gitsin allah aşkına

merhaba ben se su an ayni durumdayim bosanma karari icerisinseyim kendisi ankara disinda bi kac gune gelecek ve konusacagim. bosanmak icin illaki siddet olmasina gerek yok gercekten. benim evliligimde ilgisizlik, icki, haftada iki ya da bir bara gitme, gecenin 3 de 5 de eve gelme ustelik ben 9 aylik hamileyken ve bir de 17 aylik cocugum varken, surekli ailesinin memnuniyetsizligi surekli benden ilgi beklemeleri iletisimsziligimiz sohbet etmeye calisdiginda da tersleyerek cvp verir, borsa oynar para kaybeder, kibirlidir herkeai kucumser vs. say say bitmiyor yaptıkları. bende kac defa annemin evine gittim kavgaki oldugumuzda ama hep o aramadan geri donmek zorunda kaldim cocugum babasiz kalmasin diye. sonra ikinciye hamile kaldim plansiz oldu. devisir mi diye cok bekledim ama nafile. artik canima tak etti benimde en sonunda bosabma karari aldim. T

Ya çok uzuldum cok kötü olaylar yaşadı m. ve en çok sen destek oldun bana lutfenn canini sıkma bitti deme hemen biraz konusun baktın olmadi karar verirsin canim ama hepsi aynı hepsi hata yapar peşine dusmez sonradan gelir akılları başına haklisin değer görmek istiyoum evlilik terapistine git atlatilmicak şeyler degil ama senin için çok uzuldum ya of of

Ne kadar da güzel anlatmışsınız aslında. İlave birşeye gerek yok. Hep dedim zaten ben evlenmek için evlenmedim mutlu olmak için evlendim ve mutlu olduğum sürece o evdeyim diye. Ama şöyle ki artık mutlu değilim

Ağzınıza sağlık, hepsine katılıyorum Bir de neye karar verirseniz verin uzunca bir süre çocuk yapmayın bencr

Cocuk olmamasi buyuk avantaj bence.. isine gelmiosa herkes kendi yoluna

Çok özür dilerim ama son cümleyi okuyunca güldüm :) karşınızda sizi sevmeyen değil ataleti yenemeyen bir insan var tembellikten oluyor şuan yaşadıklarınız. Adam kafası rahat olsun elimi etliye sütlüye sürmim istiyor. Aynı babam. 27 yaşındayım ben babamı suyunu bile alırken görmedim. Yani bazıları böyle çözümsüz. Aile danışmanı iyi gelir umarım. Eşinizi seviyorsanız çabalayın ama elbetteki renkli bir hayat ilgili bir eş sizinde hakkınız.

Çok zor. Allah yardımcınız olsun. Umarım hakkınızda hayırlı kararlar alırsınız. Mutlu olursunuz. Konu biraz eski bir konuydu. Biz şu an evlilik terapistine gidiyoruz. Çok şükür faydasını görmeye başladık. İnşallah daha güzel olucak herşey. Sizin durumunuz biraz daha farklı nasıl olur bilmiyorum. Eşiniz kabul ederse kesin karar vermeden önce bir terapisti gidin derim.

Ben insanlarin mutlu olmadıkları yerde durup mutlu olmadıkları şeyler yapmasına üzülüyorum. Bir kere geliyoruz şu hayata ve öyle dayatmalara maruz kalıyoruz ki hayatimiz nesemiz sağlığımız ucup gidiyor. Evlilik güzel tabi ki ama içindeki insanlar mutluysa. Size mengeneye sıkışmış hissi veren evlilik varsin bitsin. Ayrılık konuları hep üzer beni. Evlilik kolay bitmemeli ama adam nazik totosunu kaldırıp yalandan da olsa bir adım atmamış. Siz yine de bir terapiste gidin de içiniz rahatlasin. Yapmadim demezsiniz. Hangi kararı alırsanız alın umarım mutlu olursunuz.

Nerde yaşıyorsunuz

Durumunuza üzüldüm. Ama tekrar isinabilirmiyim diye düsünmeyin bence. Hayatta hersey unutuluyor, herseyin ilaci zamandir. Aile danismanina bir gidin. Evliliginizi kurtarabilirsiniz. Elbette bosanma icin ille siddet aldatma vs gerekli degil. Ama yazinizi okuyunca sanki icinizde daha ufak da olsa esinize karsi bir sevgi hissetim. Allah yardimciniz olsun

Hayattan ogrendigim tek bir sey var. Seven sevdigini kaybetmemek icin cabaliyor. Eger cabalamiyor, bir de bitmesi icin ugrasiyorsa ya sevmiyordur ve bu iliskiyi yurutmek degil bitirmek istiyordur ya da kisilik bozuklugu vardir. Seven cunku kusurlariyla seviyor sevdigini, hatta kusurlari gormuyor. Sevmeyene de kusurlar bahane oluyor. Terapist umarim ise yarar ama terapist iki tarafin da cabaladigi durumlarda ise yarar bence. Oysa esiniz pek caba harcamayan bir tip iliskiyi kurtarmak icin. Cok totosu kalkmis sanirim. Umarim terapist ise yarar, yaramazsa da birakin esinizin totosu asili kalsin oylece, onu bir indiren bulur merak etmeyin. Ilahi adalet deniliyor buna da...

Esin Bu işin neresinde? Hep sen hep sen olmaz.. sanıyorum kendisi de soğumuş ki en ufak bir çaba kırıntısı yok.. ben olsam gittiğim yerde mutlu olmaya çalışırdım. Geri donmek aklima bile gelmezdi. Ne güzel ailen yanında...

Önceki konularınızı bilmiyorum lakin ayrılmak için illa şiddet, aldatma gerekmiyor pek tabii. Sizinki biraz da psikolojik şiddete giriyor zaten... Eşinizin pek çabası yokmuş anladığım kadarıyla, ite kaka terapist ile falan ne kadar faydası olur bilemedim En azından elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız, içiniz rahattır. Yine de bir süre ayrı kalmak değiştirir belki bir şeyleri. Değiştirmiyorsa da yolunuza bakarsınız. Hayırlısı olsun hakkınızda

Evet haklısınız. O da öyle diyor aslında. Neymiş hemen ailenin evine gidilir miymiş hemen gitmedim aslinda ama o onu anlamıyor. Ben bir çıkış yolu bulamadığım için gittim. Ama o kapının önüne konmayı hakediyormuş . push ; schadenfreude

Eşim değişmedi o hep aynıydı. Ben başta görmek istemedim. Sonra gördüm bir süre idare etmeye çalıştım. Sonra da birikince doldum taştım. Bizim kavgalarımız hep basit şeylerdi ama iletişim kuramamak daha doğrusu eşimin kendini iletişime kapatmasından dolayı bu hale geldik.

Okuyunca uzuluyorum boyle seyleri ayriliklari sevmem. Ama esiniz sizi sevse ve istese babanizin evinden alirdi diye dusunuyorum. Tartistiginiz konu kucuk ama baska meseleler mi var altindan kalkamayacaginiz ona gore degisir.

Burçlarınız ne P

Çok sağolun... Hayırlısı olsun inşallah

Evet mutlaka bir çözümü vardır ama ben ne yapacağımı bilemiyorum. Hangi seçenek doğru ona karar veremiyorum bu da çıkmaza sokuyor. Kastettiğim intihar değil kesinlikle ama kendi kendime diyorum ki şimdi ölsem ve tüm sorunlar da çözüm arayışları da son bulsa. . push ;

Ama çözümsüz değil ki derdiniz, şükür ki çözümü olan bir derdiniz var neden çaresiz olup mutsuz devam edesiniz ki? Eşinizi severek evlendiniz sanıyorum, hayal kırıklığı yaşıyorsunuz böyle ummadığınız için. Ama düşünün tek atımlık silah değil ki bu, hayatınızdan çıkanlar olmadan girenler de olmaz derler bir de böyle bakın olaya

Burçlar çok sıkıntı. Ben aslan eşim boğa.

Bir dahaki sefer olur mu bilmiyorum. Ben de gitmek istemezdim ama günlerce benimle doğru düzgün konuşmayan bir adam vardı karşımda. İşten gelen yemek yiyip yatıp uyuyan. Delirecek gibi oldum artık. Duvarlar ustüme ustume geldi. Yapayalnız... sonanda

Buna göre dönmek, herşeyi en başından yaşayıp tekrar tekrar mutsuz olmak ne kadar dogru? Bence baba evi, sana gerçekten Çok iyi gelecek. Gerçek sevgi yani başında..

Kıyamam daha çok yeni evlisiniz. Çocuğunuz olmadığına ne yalan söyleyeyim sevindim. İyi ki aceleci davranmamışsınız. Yazdıklarınızı okurken kendi ailem canlandı gözümde. Aileniz de sizin gibi ne kadar uğraşmış bir şeyleri düzeltmek için. Ama karşı tarafın umrunda bile olmamış. Henüz bir buçuk yılda bu hale gelmiş adamla ömür geçmez arkadaşım. Hakkında hayırlısı olsun inşallah.. T

Çok sağolun teşekkür ederim. O kadar zor bir durum ki... Bir çırpıda bitirmek ben de istemiyorum ama bu şekilde de olmuyor. Umarım evlilik danışmanının faydası olur biromurask küçükadamım ve

Çok basit şeyler büyüyor işte. Altında başka sebepler var hep. Birikim oluyo bir de... Dün akşam geldi eşim. Özür diledi. Hangisi için özür diledi bilmiyorum. Muhtemelen kendisi de bilmiyor :) samimi geldi. O adım atmışken ben daha da uzatmayalım dedim. Evlilik danışmanına gitmeyi de kabul ettiği için geri döndüm. Bakalım herşey güzel olur insallah

Bu konu küçük zaten ama bütün kavgalarımızin temelinde iletisim kuramamak var. Onu hiç bir çaba göstermeyişi var... Önceki kavgalarımızdan birinde "ben hiç mutlu değilim" demiştim. Cevabı "ben seni mutlu etmek zorunda değilim" olmuştu. Bu kadar bile bir sorumluluk görmüyor üzerinde

Daha önceki konularıma dönüp baktığımda eşimle baya baya sorunlarımız varmış diyorum. Tabi onlar buzdağının görünen kısmıydı. Cuma gününden beri ailemin yanındayım. Bu gece 4. gece. Dört gündür kavgalıydık zaten bir dışarıda yemek yeme mevzusundan. Konuşmadık hiç dogru düzgün. Perşembe akşamı konuşmayı denedim. Yine olmadı. Karşımda konuşulacak biri olmadığını anladım artık. Sonra "ben yarın gidiyorum" dedim adam tek kelime etmedi yattı uyudu. Ben de ertesi gün birkaç parça eşyanın alıp gittim. Anca gece 11buçukta farketti evde olmadığımı da nerdesin diye aradı. Kaç gün geçti ne bi çıkıp geldi ne barışmak için bir çaba... Vurdumduymazlığı, rahatlığı, benim düşüncelerime, üzüldüğüm şeylere önem vermeyişi, ciddiye almayışı, inat edişi, hep kendini haklı görmesi yetti artık... Ayrılmak için ille şiddet veya ihanet mi olması lazım? Kaç gündür ailemin yanındayım ve onun yaptıklarını gördükçe iyi ki gelmişim diyorum. Ben bunları hak etmedim. Hiçbir şeyini eksik etmedim. Yemek çamaşır temizlik olsun hep yaptım. Eve ve ona baktığım kadar kendime de baktım hep. Ama olmadı... Bugün babam aramış. Oğlum akşam buluşalım konuşalım demiş. Gitti akşam. Belki dedim aklı başına gelmiştir. Yok aynı tas aynı hamam. Beni suçlamak tam başka yaptığı birşey yok. Babam da böyle konularda gayet olgun, anlayışlı ve yapıcı bir insandır. Çok severek evlendim ama karşı taraf aynı hislerde değilmiş demek ki. Aslında o kendini belli etmiş yeterince ama ben görmek istememiştim kendimi kandırmışım... Kimse istemez yuvası yıkılsın ama bazen yıkılıyor demek ki. Çok çaba gösterdim ama olmadı... Önümüzdeki pazartesi aile danışmanına gidicez ilk başta kabul etmemişti ama şimdilik etti galiba. Gitsek ne olur ne değişir bilmiyorum. Soğudum artık sanki tekrar ısınabilir miyim bilmiyorum. Bu arada bir buçuk yıllık evliyiz ve çocuğumuz yok. Okuyan herkese çok teşekkürler. Morale ve desteğe çok ihtiyacım var.

Amin inşallah çok sağolun :)

Hakkinda en hayırlısı olsun cnm bir yemek mevzusu nerelere gelmis

Böyle oturup insanların hayatı üzerine ahkam kesmek istemem ama mutsuz olduğunuzu söylüyorsunuz siz de, ki psikolojik midir bilmem profil fotoğrafınızdan, konuşma şeklinize kadar bunu hissettiriyorsunuz... Hayırlısı olsun, genceciksiniz yitip gitmeyin. Umarım mutlu olursunuz.

Çok zor bir durum. İnsan bilemiyor işte bazen. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Aile danışmanına giderek bir destek almanız size iyi gelecektir. En azından olumlu veya olumsuz vereceğiniz kararda içiniz rahat edecektir. Ben de aynı şeyleri yaşıyorum çoğu zaman ve 5 senelik evliyim 2 çocuğum var. Zaman zaman boşanıp kendi hayatımı yaşayayım, çocuklarıma mutsuz bir evlilik içerisinde değil, mutlu bir anne olarak yetiştireyim diyorum ama olmuyor tabii ki, her kafamıza estiğimizi yapamıyoruz çocuklar işin içinde olunca. Dediğiniz gibi hiç bir kadın yuvası dağılsın istemez hele ki bunu eften püften sebeplerden hiç istemez. Herkes kendi yaşadığını en iyi biliyor. O yüzden siz davanızda haklısınızdır, ama ne güzel ki olgun bir babanız var. Ondan da destek alıyor olmanız sizi güçlendiriyordur. Sıkmayın canınızı iyi veya kötü bu günler geçecek, siz de aşacaksınız bunları. Evliliğin ilk yılları zorludur, biz de bir çok zorluktan geçtik. Tabii bu zorlu dönemler bizi aşırı yıprattı ve onun yıpranıklığını hala yaşıyorum. Ancak tavsiyem benim düştüğüm cahilliklere düşmeyin. Olumsuzluğa değil, olumlu olan noktaları da göz önünde bulundurun onlara da odaklanın. Ben sonradan ve çok sonradan fark ettim ki, herşeyi eşime bağlayıp tamamen öfkemi ona yönlendiriyordum. Aslında yanlış yapıyormuşum, sorunun tek kaynağı eşim değil ki, dış etkenler de mevcut. Onun müdahale edemeyeceği durumlar da olabiliyordu ancak yine acısını ben eşimden çıkartıyordum. Şanslıyım aslında, benim problemim belki sizden çok farlı bir noktada, ancak anlayışlı bir eşim var. Hala ona kızıp çemkirdiğimde bile, sular durulunca, omzuma koyar elini sarılır bana hiç bir şey demese de "yanındayım, seninleyim" şeklinde vücut dilini kullanması hoşuma gidiyor. Egomu okşuyor bazen de ne kuvvetli adam diye gözümde büyüyor... İnşallah sizin için de herşey iyi olur. İnşallah siz de problemlerinizi çözersiniz ve sulha erersiniz. Bu günler çok zor geçiyor, insan bileniyor, ofkeleniyor, öfkesini kimden çıkartacağını bilemiyor. En kötüsü de eşinden soğuyor, uzaklaşıyor... İnşallah aşarsınız. Derya

Konu biraz eskiydi. Çok zor günler geçirdik. Sonrasında eşim geldi özür diledi. Evlilik danışmanına da gitmeyi kabul edince bir şans daha vermek adına kabul ettim döndüm eve. Eşinden olumlu anlamda değişen şeyler var görebiliyorum. Evden gittiğim dönemde yaptıklarından dolayı pişman değil gibi duruyordu ama zaman içerisinde farkediyorum pişman olduğunu. Evlilik terapistine gidiyoruz hala. Faydasını görmeye başladık. Eve döndüm ama daha düne kadar her an her şey bitebilir düşüncesindeydim. Boşanma fikri yeni yeni aklımdan çıkmaya başladı. Sorun yaşayan bütün çifteler tavsiye ediyorum aile danışmanını.

Siz gidince evi terk etti konumuna dusuyorsunuz. Aile birlikteligini bozan sizmis gibi gosteriyor. O gitsin. Madem aile birlikteligi istemiyorsa. Sizi kusurlu gostermesin. Psikolojik siddet uyguluyor adam resmen.

Burdan bakinca evlilik icin sadece siz caba gosteriyormussunuz gibi duruyor