Diğer arkadaşların da dediği gibi aslın da kendine güveni yok. Bunu kendi için de bastırmaya çalışırken seni kullanıyor. Sen aslın da diğer insanların gördüğü gibisin... ben de çok yaşadım onun bana yaptıklarını ona yapmaya çalıştım eksiklerini vurdum hep yüzüne ki asla öyle bi insan değildim sonra düzeldi gibi şuan daha iyiyiz B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben ruh hastası olduğunu düşünüyorum yani gerçekten psikopat ve yaptıklarının farkında değil gibi. Belki bu kadar kötü kalpli olmasının, bu kadar denildiği gibi sistematik olabileceğinin şokundayım bilmiyorum.

Teşekkürler

Laf saydı mi ben dayanamaz cirkeflesirdim. Eşim bana takılır bazen boyun kısa der. Ki aramızda hemen hemen 30 cm fark var. Yani doğru ona göre kisayim. Ama hiç kabul etmem sen uzunsun ben normalim derim. Size saçma sapan konuştukça alttan almayın. Ayağa gecin. Ben bel altı da vururdum. Cidden yaparım ve zerre acımam. Bana acimayana hiç acımam en zayıf noktası neyse ordan vurun. Pislikse pislik. Demek ki bu dilden anlıyor. Kadınlıktan mi vurdu siz de erkekliginden vurun. Pipin kısa deyin. Az para mı alıyorsun dedi şükür sonradan görme değilim deyin. Ama en etkilisi çat diye önüne boşanma celbini koymak olur. Tabi artık ve evlilikten gectiyseniz. Ben güçlü ayakları üzerinde duran kadınların çıkmaza girmiş evlilik içinde debelenmesine karşıyım. Böyle adam duzelmez mesela. Düzelmiş gibi yapar. Eve gelmek bile istemiyormussunuz. Böyle kocadansa bekar kalmak daha iyi değil mi.

Avukata danışın bu konuyu bence sizin gibi mağdur olan çok vardır eminim bu konuda ve hakim de bunu göz önünde bulundurabilir.

Böyle bir evliliği sürdürdüğünüzü ve mutsuz olduğunuzu bilseler asıl o zaman üzülürler bence aileniz. Adam size psikolojik şiddet uyguluyor daha ötesi yok. Dilerim bir an önce kurtulur ve yeni bir hayata başlarsınız.

Bence de. Doğru düşünüyorsunuz.

Başka vuracak yer göremiyorum bende ama ispatim yok ki ev üzerinde G greengirll

Bu kısım beni dehsete dusurdu ya.. Emin misiniz evlilik oncesinde bunun tam tersi bi insan olduguna? Hic mi belli etmedi veya bi insan nasil boyle 180 derece degisir? Cok sasirdim ve uzuldum..

ablacım bir narsistle evisin.. yapılacak hiçbir şey yok. adamı seviyo musun ki haa boşanmadın.? 3 yılda 10 kez cinse iişki nedir.. defne-28

Evli falan da değilim size fikir vermek haddime değil ama sırf ailenizi düşünerek o evliliği sürdürmeyin çocuk da yapmayın. Anneniz er geç anlar, onlar için yaptığını da düşününce daha da kahrolur. Bunu ne kendinize ne ailenize yapın. Eşiniz insan evladı değilmiş. Daha fazla kendinize işkence etmeyin. Aileniz eminim ki arkanızda durur. Etrafa roller yaparak kendinize kötülük yapıyorsunuz. Bu dünyaya bu gibi insanı çekmek için gelmediğinizi düşünüyorum. Abinizi de Allah rahmet eylesin, Allahım sizlere bol sabır versin.

Bende döküldükçe farkettim büyüklüğü, bir de bu bana söylediği lafların bir kısmıydı.

Bosanin. babanizin evine gidin. kiymetinizin bilindigi yerde olun. once bir evden ayrilin. ne kadar ciddi oldugunuzu anlasin

Haberi yok mu yani? . push ; miumiumiu

Sizi hiç haketmiyor, boşanın

Anlattıklarınıza bakılırsa eşiniz asıl kendisini size karşı ezik hissediyo ama sizin üstünüze oynuyo. Kendini yetersiz görenler karşı tarafı ezmeye küçük görmeye değersiz hissetmelerine neden oluyolar. Hamile kalırsanızda bu davranışları daha da artar gibi. Ailenizde mutsuz bi evlilikte devam etmenizi istemez bence. Ayrılınca daha mutlu olurum kafam rahat olur diyosanız yapılacak iş belli.

Evlenmeden önce rol yapmış demek ki

Eşim ailemin yanında bana öyle iyi davranıyor ki, annem -babam çok şanslı olduğumu düşünür. İki yüzlü tam. Anneme bir kavgayı anlatıyorum mesela annem diyor ki bak bu devirde böyle erkek kolay bulunmaz seni nasıl sahipleniyor nasıl iltifatlar ediyor çok şanslısın herkesin kusuru olacak. Beni aşağılıyor diyemiyorum tabi eleştiriyor

Ah benim güzel kadinlarim. Hepimiz ayniyiz degil mi konu ailemiz olunca. En eğitimlimiz de aynı, para kazananimiz da calismayanimiz da cirkinimiz de guzelimiz de. Keşke sizinle arkadaş olsak, inanin çok istedim. Çünkü yaninizda olsam size derdim ki, sen çok güzelsin. Sen başarılısın. Sen iyi bir insansın. Saçın dokulse de bile muhtesemsin derdim. Bisver bugun spora gitme, kocana da haber et gel gidip tatli yitelim bugun derdim. Çocuk yapmayın, lütfen. Esinizi seviyorsaniz falan diyenler olmuş, nolur sevmeyin de. Yalanlarina da inanmayın. bosanin. Arabayi da boydan boya cizip ezik kocaniza bırakın. Hiç kimsenin, hele ki guvensiz ve saygisiz bir erkegin sizi uzmesine kendinizi kotu hissettirmesine izin vermeyin. Aileniz bu durumla baş edemez diye düşünmeyin. Anne babalar çok güçlüler, ederler. Hem yasini daha genç, belki hayatiniz toparlanir ve bir gun cocuk sahibi de olursunuz, sizi seven ve değer veren bir adamdan.

O açıklama bu durumun yanıtı olamaz. Çünkü seven sevilen insanlar sarılmadan, öpüşüp koklaşmadan, sevişmeden 4-5 ay geçiremez. Çünkü kin tutmaz, gurur yapmaz. Bu bile sizde soru işareti oluşturmadı mı aranızdaki sevgi, saygı konusunda?

Bravo. Tebrik ederim. Eşiniz ne diyor peki?

Zaten bu tür insanların olayı budur o kadar manipülatif tavırla suçlarlar ki siz de artık kendinizi o suçladıklarıyla ithaf etmeye başlarsınız ben çirkinim ben beceriksizim vs demeye başlarsınız...

Biliyorum yani tahmin edebiliyorum hissettiklerinizi, eski eşim de bana yaşatmıştı o özgüven eksikliğini sonradan fark ettim ki her birimiz kendine has özellikleri olan özel bireyleriz ve bunun farkında olduktan sonra inanın dışarıya karşı da daha çekici ve güçlü görünüyoruz, eşinizin bunu yapma sebebi ne cidden anlam veremedim ama çok kırıcı bence kulak asmayın kendinizin farkında olun ve daha fazla mutsuz olmaya devam ederseniz, neyle mutlu olacaksanız onu yapın

Çok üzüldüm ayrılın

Çocuk yapmak sorunlu olan evliliğinizi daha da içinden çıkılmaz hale getirir. Adam eş değil, imtihan sanki.

Teşekkür ederim abim vefat etmemiş olsa çoktan boşanırdım eşimi düşündüğümden değil ailemi düşündüğümden boşanamıyorum.

Bence çocuk düşünmeyin bu evliliğe. Ayrılır mısınız devam mı edersiniz bilmiyorum ama çocuk bir seçenek değil bence böyle bir evliliğe... Eşinizin söylediklerini de ciddiye almayın. Sizi aşağı çekip kendi yapamadıklarını unutmak istiyor herhalde.

Allah size sabır versin. yıllardır eşimde beni aşagılıyor kilolandım diye sanki ömrüm boyunca aynı kalmak zorundayım. kendi haline bakmıyor hiç. bir ara bende özgüvenimi kaybetmiştim arkadaslarım sagolsun destekleriyle özgüvenimi yerine getirdiler. simdi artık ben benim diyebiliyorum. sizde o adamın dediklerine bakmayın bırakamıyorsanız bile kendinizi o adamın hakaretlerini dinlememeye bakın. kendinize baska ilgi alanı daha bulun kafanızı dagıtırsınız.

Eşiniz rahatsız o kesin kafadan mı ruhtan mı bilemem. Eşiniz ve evliliğiniz sizi mutsuz ediyor. Hem fiziksel hem de ruhsal olarak etkilenmişsiniz. Ayrılırsam ailem üzülür diyorsunuz. Emin olun sizin, mutsuz, evli, hasta olmanızdansa; mutlu ve boşanmış olmanıza daha çok sevinirler. Ayrıca sakın ha bu adamla kesinlikle bir çocuk sahibi olmayın.

Merhaba arkadaşlar, Birileri ile konuşmaya ve akıl almaya ihtiyacım olduğu için konu açıyorum. Eşimle 8 yıldır tanışıyoruz ve 3 yıllık evliyiz. İkimizde iyi firmalarda, iyi konumda çalışıyoruz. Eşim benden bir üst maaş alıyor ve günde 8-9 saat sadece hafta içi çalışıyor ben ise günde 10-11 saat ve cumartesi dahil çalışmaktayım. Maaşım Türkiye şartlarına göre iyi, işim sağlam. Varlıklı bir ailenin kızıyım fakat kariyere önem verdim, didindim. Eşim ise kendi tırnakları ile birşeylere sahip olmuş destekçisi olmamış. Evlendik birbirimize güvenip kredi ile ev alındı. Ortak ödüyoruz. Mutfak masrafı ortak. Evin genel giderleri ortak vs. Yani hiç yan gel yatayım olmadan hep dikkat ettim. Bunun yanında işim gereği de bakımlıyımdır, kuaförümü-sporumu ihmal etmem. Sabah 6da kalkar yürürüm fln hayatım hep düzenlidir. Evlenmeden önce tapılacak kadındım, her an sevgi saygı içinde, güçlü bir kadın olduğum için iltifata boğulan, hiç elimi bırakmayan, bana kendimi prenses gibi hissetiren. Evlendiğimizin ertesi gününden başladığı garipliği. Evlenmeden önce olan cinsel hayatımız bitti. 3 yılda 10 kez beraber olmadık. Evliliğimizin 4. ayında ofisinden bir kızla flörtleşmesine mesajta şahit oldum. Bir anda eski tanıdığım insan oldu, ayrılmayalım diye yalvarıp yakan herşeyi eskisi gibi hissetiren. 2-3 ay dargınlıktan sonra barıştık. Sonra beni kadınlığımdan vurmaya başladı. Ben kadınlıklık yapmıyormuş, yeterli değilmişim. Önce kendimde aradım bunun nedeni ben miyim diye ama ben hiç değişmemiştim ki hatta evli olmama rağmen artı sorumluluğa rağmen herşeyimi nizami yapmaya özen göstermeye devam etmiştim. 1 yıl böyle sürdü gitti, gizli ağlama krizlerim-güvensizlik sürekli güçlü görünmeye çabalamam derken hasta oldum. Gerçekten hasta, saçlarım dökülmeye bile başladı. Zayıftım daha da zayıfladım, sarı saçlarıma veda ettim, koyu renge boyattım. Bu dönemde bana hiç destek olmadı sadece yediğine içtiğine dikkat etmiyorsun ondan oluyor gibi gereksiz laflarla beni çocuk gibi avutmaya çalıştı. Kahverengiye boyatınca benim saçım, herkes 31 olan yaşımı (eşim 34) 25-26 sanmaya başladı. Bu beni mutlu ediyordu, eşim kır saçlıdır saçını boyatmaya başladı. Ben spora devam ettim, normal kiloma döndüm. Bu sefer sürekli beni aşağılamaya ve yetersiz hissettirmeye başladı. Örnek; Biri daha genç göründüğümü söylediğinde, evet daha çocuk gibisin kadın gibi değilsin ne bilim spor için bir gün yorgun hissedip evde kaldığımda niye spor yapmıyorsun bak bunlar nasıl pilates yapıyor bahane üretme fln diye iteklemesi , saçımın değerlerim düşük ve stresten döküldüğünden çok üzüldüğümü bilmesine rağmen eksi fotoğraflarımı gösterip aa burada bak saçların çok güzel diye beni kırmasından, ortak aldığımız arabayı çizdiğimde değer bilmiyorsun sen bak satarım arabayı diye beni tehdit etmesinden, kendisi benden bir tık fazla maaş alıyor diye niye daha fazla para kazanamıyorsun performansın mı yetersiz diye beni aşağılamasından , her konuyu kadınlık yapmadın banaya getirmesinden sende bana erkeklik yapmadın dedim en son umrunda bile değil kendine göre ben sorunluyum, herşeye bu kadar ortakken bana sen ne işe yararsın ya demesinden saygısızlığından bıktım. Sevgim kalmadı, oysa sevgiye o kadar açım ki. Güçlü durmak çok zormuş, yıkılmadığını göstermek. Bunlar şuan aklıma gelenler her gün yeni bir şey türetiyor. Bir kocamın beni gördüğü ben var, bir de dışarda insanların gördüğü. Sanki ikiye bölündüm hangisi benim bilmiyorum. Boşanmak istediğimi söyledim gerekçelerimi dile getirdim, boşanmak istemediğini söyledi. Herşeyi düzelteceğini, beni aşağılamadığını yanlış anladığımı söyledi. Fakat 1 ay sonra yine herşey aynı. Bu arada geçen yıl abim trafik kazasında vefat etti Ailem şuan gözümün içine bakıyor mutlu görmek için onlara boşanacağım diyemiyorum. Babam-Annem hayattan vazgeçmiş durumdalar beni kaldıramazlar, bir çocuğun olsun bizden geçmeden torun görelim diyorlar ama ben evliliğe nasıl çocuk getireyim? Zoraki bir çocuk için birlikte olsak aynı yatağı paylaşsak hamilileğimde kilo aldığım için bile beni aşağılyacak bir adam var karşımda. Çok yalnızım çok doluyum. Saçma nedenler gibi görünebilir ama anlattıklarım sadece bir kısmı. Sizce ne yapmalıyım?

yanlış anlaşılmak istemem ama o acı hiç geçmeyecek biliyor musun? annemi 19 yaşımda kaybettim tek başıma okudum evlendim vs vs ama o acı hiç geçmedi... demem o ki ailenin acısının geçmesini beklemek biraz bahane geliyor bana evlat acısı nasıl geçer ki bir düşünsene, ondan vazgeçtim hadi sen hasta olursan bu kadar üzüntüye strese ailen daha da üzülmez mi? SSiyah

Öncelikle başınız sağ olsun. Ama sakın sırf anneniz babanız torun görsün diye çocuk yapmayın. Birde zoraki aynı yatağı paylaşsak demişsiniz ayrı mı yatıyosunuz? Hem neden cinsel hayatınız bitti onada anlam veremedim. Eşiniz mi yaklaşmıyo siz mi istemiyosunuz? . push ; miumiumiu

Boşan Bu adama sabretmek için sebebin yok Seni aşağılayıp mutsuz etmekten başka birşeye yaramıyor İşin gücün var Özgüvenini topla

Ben bırakmamasını hep sevgiden sanıyordum, sanırım dediğiniz gibi. Boşanmış olmaktan korkmuyorum, keşke daha önceden yapsaydım şuan tek düşüncem ailem.

illa anlat derdini yaf. bi acı daha yaşatmak istemiyorsan ailene. abin kazada öldü. bu adamda seni kahrından öldürür. mutlu bir evlilikten mutlu çocuk yapman daha iyi. Birgaripinsan

Bosanin. Bunu nadir yaziyorum, ama sizi bu derece yok etmeye çalışan adamdan hayır gelmez . Başınız sagolsun bu ara

Akıllı kendine yetebilen bi kadınsınız bence. Evliliğiniz yalnızca kağıt üstünde kalmış gibi gözüküyo anlattıklarınızdan yola çıkılınca. Sizin için en hayırlısı olur umarım.

Evlenmeden önce olan cinsel hayatımız bitti. 3 yılda 10 kez beraber olmadık. Evliliğimizin 4. ayında ofisinden bir kızla flörtleşmesine mesajta şahit oldum. Bunları nasıl affettiniz, akıl alır gibi değil.

Güçlü görünmeye ihtiyacınız yok gercekten güclü bir kadınsınız bunu bilin aileniz üzülmesin diye bu yasadiklarinizi yutmayın söyleyin cunku anne babanız degmeyecek biri icin bukadar fedakarlik yapip hakarete ugradiginizi bilse buna izin vermez ve bence cocuk yapmayin cunku cocugunuza iyi bir baba olabilirmi sanmiyorum. Kendinize yeni sayfa acin zaten ayaklariniz saglam basiyor.

Peki siz ne bekliyorsunuz hala? Alys

3 yıldır ufak sorunlar dışında kimseye bu olanları anlatmadım. İlk başlarda hep kendimde sanırım hala kendimden şüphe ediyorum o gördüğü kadın mıyım hiç bir işe yaramayan. Niye onun gözünde böyleyim diye hep daha iyisi olmak için çabaladım. Dışarda giyimimi geçtim, evde bile aynı kıyafetleri giyinmeyim diye hep farklı geceliklerle dolaştım. Kendimi sürekli onun gözünde değiştirmeye çalıştım, dediklerini değiştirmeye. Sporuma laf mı etti mesela ben 1 ay akşamda gittim. Dönüp şey diyemedim kendi göbeğine bak. Neden düşünemediğimi bilmiyorum. Aşağılık hissettim, anlatığı kadın benim sandım. Biliyorum mantıklı gelmiyor ama bu. 31 yıllık hayatımda ilk kez bu yıl aynada gördüğümü sevmedim. Evde gülüp geçtiğime, ofisin lavabosunda kaç kez ağladım hep makyajımı tazeler evime gelirdim. Şimdi sevgim bitmiş sadece ona kendimi kanıtlamaya çalışan bir zavallı olduğum farkettim.

Kesinlikle herşeyi birlikte yapmamıza rağmen bir kez olsun başına vurmadım. Asla yapmam, bunlara ihtiyacım olmadığını biliyor. . push ; A

Açıkçası ben kararınızı sizin acınızdan olumlu buldum. Haddime değil ama eşiniz resmen üzerinizden egosunu tatmin ediyor ve sizi manipule ediyor. Siz eminim her yönden yeterli ve kültürlü bir kadınsınız. Aileniz de zamanla alışır. Her şey gönlünüzce olsun bundan sonra.

Eşinizin davranışı resmen tipik özgüven eksikliği, aslında sizin ne kadar başarılı, ne kadar güzel ve bakımlı olduğunuzun farkında ama derdi neyse böyle olur olmaz konuşup sizin özgüveninizi düşürmeye çalışıyor. Daha önce de yapar mıydı böyle, yani bu durum onda bir huy mu yoksa tavrı size mi? Siz kendinizin farkında olun ve hiç onun söylediklerine kulak asmayın bakın ne güzel düzenli sporunuzu yapıyormuşsunuz, yaşınızdan daha küçük gösteriyormuşsunuz ki ne güzel bir süre sonra her kadın daha küçük göstermeyi ister bunun neresi kadın gibi olmamak anlamadım yani? Abiniz için üzüldüm başınız sağ olsun. Ancak bazı şeylerin yoluna girebilmesi için önce sizin mutlu olmanız gerekiyor ki aileniz de ne olursa olsun arkanızda durur bence. Henüz çocuk yokken iyi düşünüp taşının bence, umarım her şey yoluna girer

Evi kendi üzerine aldırdı demek evlenmeden... Avukata sorsanız ödemelerini yaptım diye ama bir şey çıkar mı bilmem. İhtiyacınız olsun olmasın bu adam sizin canınızı acıttı siz de onu zayıf yerinden vurun yani PARADAN.

Hatanın neresinden dönerseniz kardır. İnşallah bu yükten kurtulunca daha mutlu olursunuz.

Bu kişiliği oturmamiş kompleksli erkek tiplerinden gina geldi bu kadin ne yapsin hem kendine bakiyor hem kariyeri var kendi de göbegini kaşiyıp uçlü koltuktan laf ediyor oylemi? Sakın sakın bu evlilikte cocuk yapmayin, cocuk yara bandi deildir, anneniz babaniz ve siz bi sure uzulursunuz o günler geride kalir ama cocuk da yapip bu evlilige bagimli olursaniz ömür boyu zindana hapsedersiniz herkesi. Bence bosanmak en mantiklisi. Allah yardimciniz olsun

Katlanmayın yaa aileniz için de çok üzüldüm evlat kaybetmişler gözlerinin önünde eriyen kızlarınıda kaybetmesinler anlıyorlardır bişeleri. Kendinizi iyi ifade ediyorsunuz ailenize de üzülmücekleri bi dilde anlatın size yapılanı değil de hissettiğinizi anlatırsanız daha hafif atlatabilirler. Kocanız tam bi şeytan

Sen anlattıkça ben üzülüyorum bir kadın mutlu oldukça güzelleşir Emin'im çok güzelsin, ama bu adam senin kıymetini bilmiyor, senin özgüvenini diplere çekmiş

Bir önceki mesajda ilettim, kısaca ben istemedim o istedi, sonra o da yanaşmadı.

Güzel. En azından 3 yılda çok mal kaptırma riskiniz yok, ayrılırsanız. Arkadaşlara katılıyorum ve bir şey daha eklemek istiyorum; Siz eşiniz için vitrin mankenisiniz. Eşiniz dışarda iş ve aşk hayatında çok başarılı imajı için sizi kullanıyor. "Karısı kariyerli, güzel, varlıklı, kocasına aşık, tam da onun dengi" Sizi bu yüzden boşamaz.

Babası da kesin böyledir bunun. Bence kültür çatışması yaşıyor gibi kendi içinde. Kadının ekonomik anlamda ona bağımlı olmamasını güçlü olmasını bakımlı olmasını kaldıramıyor. Seni aşağılayarak pes etmeni istiyor. Aman kocam canım kocam demeni falan bekliyor. Annesi öyle davranıyormuştur kesin. Sende bağımsız bir kadın olduğun için ve sanırım bir kaç defa maddi yardımınızı herşeyi ortak yapışınızı başına vurduysanız ondan sonra iyice tetiklenmiştir. Seviyorsanız aile terapisine gidin sevmiyorsanız boşanın

Umursamamaya çalışıyorum fakat olmuyor kendimi sorguluyorum. Her gün eve gelmem yeni bir eziyet. Artık inanın psikolojim alt üst. miumiumiu

Eşiniz kabul etti mi ayrılığı?

Berbat bir evlilik Allahim böyle adamlar evlerden ırak olsun. Işte analar tahtıni yapıyor ama bahtıbi yapamıyor. Bi şekilde okut büyüt vizyon ve misyon sahibi, kariyer sahibi bir birey yetiştir. Sonra da bi öküz gelsin bütün enerjiyi alsın. Bu arada anlattıkların büyük sorunlar.

bak canım, bir erkek eşini aşalıyorsa kendini eşinden eksik gördüğü için yapar bunu... seni üstte görüyor aslında, aşağı çekmek için çabalıyor... senin yaptıklarını yapamadığı için belki yani söylediği hiçbir sözü kendine söylenmiş gibi algılama, aslında öyle kişiye acımak lazım... sözlerini ciddiye almadıkça belki düzelir.. senin, onun laflarından etkilendiğini gördükçe keyif alır... aslında sen kendini tanıyor ve biliyorsun... eşin değil, kim ne derse desin seni etkilememesi lazım...

hiçbirisi saçma değil çok üzüldüm durumunuza ama bence çocuk yapmayın hatta ayrılsanız ya belki düzgün bir evlilik yapma şansınız olur şu an o şansınızı yok ediyorsunuz

Icine düsen bu kurttan kurtul gitsin ısin var durumunda iyise kimseye muhtac degilsin kocaya fln ama zaten biz kadinlar şu gun duzelir bugun duzelir diye hayatimizi maf ederiz cocukta yapma boyle dusuncesiz insalnlara nedemek nir kadina sen yetersizsin demek ya cnm basta nasil gidrse sonuda oyle olur insalh daha iyi olursunnnn N nahide

Evlenmeden önce böyle değildi yani düğünün ertesi günü değişti gerçekten.

Krediye parayı ben elden veriyordum, o da kendi hesabından yatırıyor evi ve arabayı. Kafamda çanlar çalıyor.

Bir gelişme var mı? miumiumiu

Kendiniz söylüyorsunuz anneniz babaniz gözunüzun içine bakıyor sizin mutlu olmanizi istiyor ama siz mutlu değilsiniz. Eşiniz hayatinızda olmasa daha mutlu olursunuz sizin enerjinizi sömüruyor sizde farkındasınız.. Kendinize haksızlık yapmayın

Ailenizin maddi durumu için evlenmeden önce sizi kandırmış da evlenince nasılsa kolay gidemez diye gerçek yüzünü göstermeye başlamış gibi geldi bana.

evlenmeden önce onun üzerine alındı demek ah çok fena bir adam gerçekten

Merhaba bu konu eski boşanma sürecindeyim zaten sevgiler

Sevgisizlik olmuş çözümü yolları ayırmak

Ablacim yasin gec degil, insanlarin daha ilk evliligini yaptigi bir yastasin. Hazir genc guzelken bosan, yeniden evlen, ondan cocuk yap bence.

O yüzden boşanmaktan bahsetmeyin. Eğer boşanma kararı aldıysanız çok mutlu, keyifli olun. Sonuçta bir yükten kurtuluyorsunuz. Boşanma celbini almasını bekleyin. Size yalvarırsa içinizdeki her şeyi dökün. Sizi suçlarsa yine içinizdekileri sayın. Şimdi boşanalım deseniz inanmaz ya da rol yapmaya başlar. Yine kararsız kalır, kendinizi suçlayabilirsiniz.

Eğitimi, maddi imkanı olmayan, boşanırsa ailesi kabul etmeyen, gidecek yeri olmayan kadınların her şeye katlanmalarını anlıyorum ama sizin gibi güçlü kadınlar neden bütün bunlara katlanıyor? Hayata 1 kez geliyoruz ve kimsenin zulmünü, şımarıklığını, kıymet bilmemesini; artık neden zedelendiyse egosunu bizi ezerek tatmin etmesini çekmemeliyiz. Buna güçlü ve kendi ayakları üzerinde durabilen kadınlar müsamaha gösterince daha çok üzülüyorum. Yemediği halt işlemedi kabahat kalmamış yok yok adamda bir de size psikolojik şiddet uyguluyor. Neden nasıl değişti hiçbir fikrim yok ama sanırım çok naif ve kibar biri olmalısınız ki bu kadar zamandır aynı davranışlarına hiçbir çekince duymadan devam edebiliyor eşiniz. Aynı zamanda sizin sevginizden de çok emin ki onu asla terk etmeyeceğinize inanıyor. Kimse vazgeçilmez, özel, biricik değildir. Dünyada milyonlarca insan var herkes her şeyi unutuyor öyle olmasaydı herkes aşk acısından ölürdü. Kalbinizi değil aklınızı dinleyin kesinlikle çünkü sizi hasta eden vicdansız sevgisiz bir adamla evliliğinizin asla düzelebileceğine ve mutlu olabileceğinizin imkanı yok. Hayatta en önemli şey sağlık bunun ve kendinizin kıymetini bilin lütfen ve sağlıklı olmanın da ilk şartı mutlu ve huzurlu olmaktır. Hiç zaman geçirmeden boşanın bence..

Iste bosanmis kadin olmaya cesaret edemiyor muhtemelen.. Bir de uzun bi gecmisleri var ve o donemde mutlularmis, o da kafasini karıştırıyor bence.. Cok zor.. Allah kolaylik versin..

Peki kimseye haber vermeden açsanız davayı. En azından ne kadar ciddi ve büyük sorunlar yaşadığınızı anlayıp ikna yoluna gitmeden size kucak açarlar. Eşinize rol yapmaya, ağlayıp zırlamaya fırsat vermemelisiniz ki ailenizi de manipüle etmesin. Ayrıca o tatile asla gitmeyin. Eşinizle ortak aktivitelere katılmayın ki aklınız bulanmasın.

Ev, evlenmeden 1 ay önce alındı onun üstüne, büyük oranda parasını o koydu zaten ama kredisini birlikte ödüyoruz. İhtiyacım olduğundan değil fakat acı çekmesini istediğim için birşey yapabilir miyim?

Boşanmak kolay değil tabi ama gelecek görmediğiniz bir evliliği sürdürmek de sizi çok yıpratır. Duymazdan geleyim, gülüp geçeyim, şöyle tepki vereyim derseniz belki bir süre iyi bile gider evliliğiniz ama yine bir yerde tıkanır. Maddi imkanınız da varken iyi bir terapist araştırın ve gidin bence. Bu evliliği devam ettirmek için tek şartınız bu olsun. Çünkü adam hala ben yanlış bi şey demedim, sen yanlış anlıyorsun diyormuş. Bir farkındalığı yok. Belki evlilik terapisiyle bir değişim olabilir. Terapistin görüşüne göre siz de daha rahat karar verirsiniz ve doğru karar verdim mi acaba diye daha az düşünürsünüz. Evliliğiniz düzene girmeden de çocuk yapmayı düşünmeyin bence de. Hakkınızda hayırlısı olsun

Bende kendime kızıyorum, sevgim de kalmadı. Bunun için gücümü toplayacağım.

Doğru diyorsun.

Ah ah. Kelin ilacı olsa başına sürerdi. Allah bu aldatan erkeklere gün yüzü göstermesin Önceki

Arkadaşlar, gerçekten evlenmeden önce böyle değildi. 5 yıl boyunca sürekli hediyeler çiçekler iltifatlara boğuldum her an yanımda olan sürekli seyahatlar yaptığımız yani 5 yıl ile aynı adam değil. Yani yoksa neden evleneyim böyle bir adamla. miumiumiu

Anlayamıyorum ekonomik bağımsızlığınız olmasa, aileniz arkanızda olmasa bu adama mecbur katlanıyorsunuz diyeceğim ama sizin gibi biri neden hala çekiyorsunuz bunu? Kararınızı verin, arkasında durun. Hayat çok kısa. Değmez. O da kendi düşünce çöplüğünde kalakalsın.

Size olumlu bir cevap verdiğimi sanmıştım, anlaşılamamışım. Teşekkür ederim yorumunuz için, anlamamışım diyelim.

Eğer ki öyleyse abinizi de kaybetmişsiniz. Sizden başka mirasçı var mı? Yoksa bu adam her türlü oyunu yapar ayrılmamak için. Eğer öyleyse şu an özgüveninize çalışıyor zaten. Bir müddet sonra ben ne anlarım o nederse noktasına çekmeye çalışıyor ki malı istediği şekilde kullanabilsin. Abi de gidince yolu iyice açıldı. Evlenmenin ertesi günü değişmenin başka ne açıklaması olur? Hele ki söz konusu varlık ciddi bir miktarsa.

Olur, biz görmek istemeyiz o kadar.

İğrenç bi insanokduğunu söylesen değişir mi? Kesin kararlıysan boşanmak istediğini söyle damdan düşen karpuza dönsün :) miumiumiu

Adam zaten sevmediğini göstermiş ama yinede bu evlilik biterse de kadın sevmediğni anlayınca bitecek malesef... yıllarınız sizi sevmeyen bir adamı ''sevmediğinize karar verebilmeniz için'' çöp olmuş heba olmuş... birbirlerine sevgi duyan eşler 7-8 yılda neleeeer neler yaşar. miumiumiu

Açıkcası bugüne kadar hiç bu açıdan düşünmemiştim fakat öyle çok yorum geldi ki acaba mı diye düşünüyorum şuan hatta böyle mi diye yüzüne vurup sormak istiyorum. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

aileniz sağlığınızı kaybetmek pahasına evliliğe devam etme çabanızı alkışlayacak bir aile mi? Hiç sanmam. Boşanmak zor ama ölüm ile kıyaslanamaz, sonrasında mutlu olma ihtimaliniz çok çok yüksek, aileniz de bunu anlayacaktır, lütfen iyi düşünün. Bütün bunları benzer bir eşi boşamış olarak söylüyorum. Değerinizi o adamın yanında hatırlamanız çok zor, tam bir manipülist karşınızdaki..

Canını acıtmak istiyorum ama umrumda değil gibi sadece yorumunuz bana 3 yıl öncesini çağrıştırdı. Yorumları okudukça kinleniyorum eşime. Aramızda 4-5 cm, benim boyum 1.65 onun 1.70. Düğünümüzde ayakkabılarına topuk eklettiği geldi. Ya şuan kahkaha atıyorum delirdim sanırım. Gerçekten bu adam kompleksli bir ruh hastası mıymış Maymun mu gözünü açtı noldu bilmiyorum bana.

Tatile gidecek misiniz? Pamukannesi83

Siz bu mesajlaşmadan sonra mı uzak durdunuz? Bu nedenle mi bitti cinsel hayatınız?

Yani aslında bu mesajlaşma olayından önce de cinsel hayatınızda problemler varmış zaten. Açıkçası cinsellikle ilgili aranızda nasıl bir problem oluştu bilmiyorum ama işin kilit noktası burası gibi görünüyor. Yani iletişim problemleriniz vs çözülse bile cinsellik konusunda bir problem var. En başa dönersek bu aşağılamalar, bu hırçınlıklar bir anda başlamamış. Her şey düğünün ertesi günü birden değişti gibi anlatıyorsunuz ama burada bir boşluk var işte.

Ahahaha tam kendini degersiz gören zavallı erkek tipi dışarıya iyi olurlar ve özgüvenli görünürler hatta bunların yanında hep sen suçlusundur, onlar suçlu değildir. Bir şeyin kıymetini bilmezler. ama içten içe kendilerini hep çapsiz görürler. Bunlar düzelmez bacım, çünkü kendi hatalarını görüp ders alıp ilerlemek yerine, hep başkalarının açıklarını bulup kendilerininkini görmezden gelerek böyle böyle rahat etmeye çalışırlar. Allah sabır versin ne diyeyim.. Tabi ki boşanmak istemez, eşek değil ya. ben olsam ben de boşanmak istemem :) keşke abin vefat etmeden patlatsaydin boşanmayı, ama işte nereden bileceksin ki. Benim sana tavsiyem olay henüz tazeyken ailen de sen de bir de bu boşanma işiyle uğraşma. olay biraz sogusun kendinize biraz zaman verin acınızı yaşayın bunlar daha önemli yıpranmayin. Sonra bas tekmeyi. Boşanirsan kıymete binersin emin ol. Konularımdan okuyabilirsin, merak ettiğin bir şey olursa daha ayrıntılı da anlatırım.

Teşekkürler, inşallah inanın bende evli kalmak istemiyorum artık. Sevgim, güvenim kalmadı. Sadece artık suçlu benim olmadığımı farkettim. Saçlarım dökülürdü gizli gizli ağlardım, sırf kötü görünmeyim diye. Oysa sağlıkmış kötü günümde yanımda olması gerekirmiş hiç anlamamışım.

Canım benim ya! kızım var 6 yaşında. ne olursa olsun böyle bir mutsuzluk caresizlik içinde olmasını istemezdim. hele sizin gibi çalışkan, kendi ayakları üzerinde sapasağlam duran, pırıl pırıl bir kadını tüketmesine izin vermezdim bir anne olarak

sakın sakın çocuk getirme bu adamdan. annen baban üzülmesin diye öyle bir hata yaparsan yarın evladına yaptığın bu yanlış yüzünden daha da vicdan azabı çekersin. başınız sağolsun bu arada. eşiniz sizi her eleştirdiğinde ben kendimden gayet eminim bence sen düzelt kendini diyin. baktınız düzelmiyor bitirin. hergün psikolojik olarak kendinizi bitirmektense o insanı hayatınızdan çıkarmanız daha doğru

Bir şey diyeyim mi asıl aileniz bu adama katlandığınızı bilse daha çok üzülür.

neyseki aklı başında bir kadınsın. Sana tavsiyem mutsuzsan eğer gerçekleri görebilşyorsan değişmiyorsa yani kimseyi takma. Aileni bile. Ailen mutsuz bir evliliğin olduğunu bilerek senden torun istemiyor. Senin herşeyden önce mutlu olmanı isterler. Bende seninkine benzer bir hayat yaşıyorum. Eşimden 9 yaş gencim ve ondan oldukça yüksek kazancım. Üstünede 2 çocuk yaptım. Senede 2-3 defa beraber olurduk. Tam 5 senedir boşanmak istiyorum elim kolum bağlı. Senin böyle bir bağın yok. Hayat kısa sende çok gençsin daha. Yerinde olsam 1 dk düşğnmez boşanırdım.

Şuan içimde anlatamacağım bir hesap sorma isteği var. Ama bana offf saçmalama diyip her dediğimi ağzıma tıkayacak herşey içimde patlayacak. BU ADAMA NASIL HADDİNİ BİLDİREBİLİRİM O GERÇEKTEN İNANIYOR BENİM BİR İŞE YARAMAYAN İNSAN OLDUĞUMA BUNU BARIŞMAK İÇİN DEMİYORUM SADECE İÇİMDE KALACAK BU

Asla saçma değil. Adam sizi sevmiyor. Sanırım o da kendini yetersiz görüp sizi düşürmeye çalışıyor. Tamam boşanınca anne baba üzülür de siz böyle bir ömür geçirebilir misiniz? Böyle daha mutsuz olmaz mısınız? Onlar sizi böyle görünce daha mı iyi? Ya daha kötü hastalanırsanız? Bu adamla asla çocuk yapmayın ve boşanın. Ailenize de öyle daha mutlu olacağınızı anlatın. Adam sizi sevmiyor ve saygı duymuyor.

Uzgunum ama seni elde edene kadar herşeyi yapmış sonra gerçek yüzünü göstermiş gibi geldi bana... çocuk yok hala çok şanslısın.. seni mutlu edecek çocuğu hak edecek biri mutlaka karsina cikacaktir.. cesaretli ol yeter... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Niye ayrılmıyorsun. Ailenin onayına ihtiyacın yok ki çalışıyosun iyi de kazanıyosun açarsın kendine bi ev geçinir gidersin. Karşına insan gibi biri çıkar mutlu olursun. Yazık değil mi psikolojine, geçen senelerine. Bi daha hayat sözü mü verildi sana? Yapma bu kötülüğü kendine ayrıl bu adamdan ayrılmqdan önce de ayarlarıyla oyna. Eleştir, küçümse, dalga geç, ez yık öyle ayrıl bi daha kolay toparlanamasın.

Niye katlanıcaksın? Adamın daha nasıl davranması gerekiyor? İlla dövmesi mi lazım, aldatmaya mı yeltenmemiş, kadınlığınıza mı laf etmemiş. O zaman o da erkek olsaymış da karısını hafta sonları çalıştırmasaymış. Arabayı satarım diye tehdit etmek nedir. Adam dengesiz, sizinde dengenizi bozmaya başlamış.

Ev onun üstüne, araba benim üstüme. Tabi eşit değiller. Ama evin peşinatını o verdi Diğer yarısını ikimiz ortak ödüyoruz. Araba ortak paramız onda da benim payım daha yüksek fakat beni satmakla tehdit ediyor benim iznim olmadan satamaz ama çok aşağılık geldi bu tehdit. Bu arada benim aracım vardı ama daha üst model alalım diye anlaştık benim eski araç param ortak birikmiş ve kredi ile bu arabayı aldık. miumiumiu

Evet boşanıyorum...

Bu evlilik yürümez canım sakın çocuk yapma ailen sonradan daha çok üzüleceğine şimdi üzülür Geçer

Yok şöyle ben ilettim boşanmak istediğimi ama başvurduğumu söylemedim. Gereksiz savunmaları dinlemek istemiyorum.

Siz bu koşullarda bu yaşta boşansanız daha iyileriyle de karşılaşırsınız.. Düzeleceğini sanmam ama evliliği kurtarmak için elinizden geleni yapıp boşanacaksanız öyle boşansanız daha iyi olur ve daha iyi hissedersiniz.. Önceki

Krediye para nereden ödeniyor?Sizin ödediğiniz kısmı sizin hesaptan onun hesabına ya da kredi hesabına gidiyorsa al sana ispat. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Demek oluşturmadı, diyorum ya sizin gördüğünüzü ben göremedim.

Ev araba vb mallar kimin üzerine? miumiumiu

Hakkınızda hayırlısı olsun Umarım aileniz de tahmininizden daha az üzülür H

Abimin durumu olmasa bugün gideceğim ama daha soğumadı hiç birimizde. Ailemde öyle boşanmaya çok açık bir değil. En azından bir süre katlanayım diyorum ama nasıl katlanayım? M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anladım umarım

Ya bisey dicem konunu baştan sona okudum evli degilim akıl da vermicem ama yetersiz hissetmek diye bisey yok. Yetersiz hissettiriliyorsun. Ve buna izin verme nasil yaparsin bilmiyorum ama bunu bir kere kaniksarsan kurtulman zor olur

Anladım ama insanlar eşi değişiyor, aldatıyor diye 3 çocuğu olduğu halde ayrılıyor lütfen bunu kendine yapma çekmek zorunda değilsin biliyorsun. Yol yakınken ayrıl başkasıyla evlenip mutlu olabilirsin.

Çünkü siz aşıktınız, biz objektif bakabiliyoruz.

Gerçek yüzünü şimdi göstermiş. Bu yaptığı resmen manipülasyon.

belki yanlış düşünüyorum ama şunu hissettim ben dedinizki eşim tırnaklarıyla kazıyarak geldi bu noktaya yani maddi zorluklar yaşamış zamanında ve dedinizki ailenizin maddi durumu iyi acaba sırf ailenizin durumu iyi diyemi gerçek yüzünü göstermedi hani ailenizin yanında iyi davranması falan aklıma bunları getirdi bi beklentisimi var ailenizden . push ; Yoo in

Muhtemelen olarak girilen yargida bosanmanin psikolojik zorluklari ve ailecek yaşanan uzuntuler kastedilmisti diyorum ama anlamamakta israrcisiniz.. Halen "kendimi kucuk ve aciz görecek degilim" diyorsunuz, neden taktiniz bu acziyet noktasina bu kadar? Kim size aciz duruma duseceksin veya oyle hissedeceksin dedi? Ikidir bu noktadasiniz, açıklandığı halde.. miumiumiu

Psikolojik şiddet uyguluyo resmen size. Ozaman sizde o yokmuş gibi davranın. Arkadaş grubunuz varsa onlarla zaman geçirin. Sizi aşaladığı gibi sizde onu aşalayın.

Ben eşime soğuk davrandım sonra o bana soğuk davrandı. Kırgınlıklarda birikince kavga etmesek bile sevgili olamadık. Eskiden beni öper sarılırdı şimdi hiç. Ben hep tek yatağa giderdim gelmezdi, artık bende 1 haftadır aynı yatakta yatmıyorum ayırdım. H

Akıllı kadınsınız ama neden umut ettiğinizi anlayamadım. Eşinizin davranışları çok ağır ve boşanma tehditi dışında düzelme çabası yok evliliğinizde. Eşiniz sizi, siz kendinizi 3 yıldır kandırıyorsunuz. Neden? Olmayan umut için. Seviyorsunuz da muhtemelen. Ancak sevilmiyorsunuz maalesef. Umarım en doğru kararı alırsınız.

İşte tam olarak bu noktayı söylemek istiyorum. 10 günlük balayında 1 gün birlikte olmanız zaten normal bir duruma işaret etmiyor. İkiniz açısından da normal değil cidden. Tek bir tarafa yüklenecek bir problem değil bu, siz de çok sorgulamamışsınız açıkçası. Diğer problemleriniz çözülse bile böyle bir uyumsuzlukla devam etmeniz mümkün değil. Size duygusuz yaklaşıyor, birlikte oturup bu cinsel hayatımız neden böyle diye ikinizin de kafa yorması gerekiyordu bence. Bu durum ağır hasar vermiş.. Yeni bir hayat kurmaktan korkmayın, sadece biraz cesaret..

Zaten tüm iş çevresi, beni ve ailemi bilir. Taşlar yerine oturuyor.

Söylemişliğim var yani şaşırmayacak. :/

Yalnız evlilikte edinilen mallar ortak, kimin üzerine olduğu önemli değil.

Bence eşinizi hafife alıyorsunuz. Sandığınızdan daha zeki bir adam.. size evlenmeden önce prenses gibi davranıp ayaklarınızı yerden keserek, nikahtan hemen sonra gerçek yüzünü gösterecek kadar planlı programlı stratejik hareket eden, bir anda 180 derece değişen birinden bahsediyorsunuz. Sizce böyle birinin sizin şu an karar aşamasında olduğunuzu ve artık sınırlarınızın zorlandığını ve son raddeye geldiğinizi anlamaması, farketmemesi mümkün mü? Umursamıyor diyorsunuz evet sizin üzülmenizi, kırılmanızı umursamadığı aşikar ama sizden boşanmak istemediği de aşikar o yüzden yine yeni yeniden sizi umursuyor taklidi yapabilir. Sizin gibi birinden neden boşanmak istesin ki? Yaptıklarının bile isteye yapılmadığı izlenimini vermek aslında ortada büyük bir sorun olmadığını size hissettirmek istiyor olabilir. Adamın hayatı entrika olmuş yahu nasıl onun böyle plansız spontane hareket edebileceği düşünülebilir.

Saçma bahaneler yaratıyorsunuz. Aileniz bir evlat kaybetmiş birini de yavaş yavaş kaybediyor. Bunu anlatın ve onlara sarılın.

Teşekkür ederim, hayat enerjimi aldı ama hayatımda ilk kez özgüven eksikliği yaşıyorum. Evlenmeden önce yoktu hep gurur duyar ve söylerdi, evlendikten sonra her hareketime kulp bulmaya başladı özellikle son 1 yıl feci boyutta.

Sorsanız da üste çıkar. Adam sizi manüple etmeye, ezmeye, özgüveninizi bitirip kendine bağımlı hale getirmeye çalışmış.

Siz asla yetersiz değilsiniz aksine bence çok Hoş ve güçlü bir kadınınsiniz. Ayrılmak yerine eşiniz kabul ederse çift Terapisi alsaniz olmaz mı?yani bence ayrılın bu adamdan ama ayrıl ayrılma demek kolay birsey değil sonuçta o yüzden terapi denenebilir sanki. cinsellik konusunda önceden iyiydi evlenince kötü oldu dediniz ya bazı erkeklerde evlilikten sonra yada dogum sonrasi bir sendrom gelisiyormus. Eşlerini bir anne gibi görmeye basliyor kadın gibi gormemeye basliyorlarmis belki böyle bir durumdur. Diğer tavırları için ise malesef Eşinizin size saygısı yok ve bence kendini sizin yanınızda ezik hissediyor kendi eksik taraflarını kapamak icin sizi bastırarak aşağı çekerek bunu yapmaya çalışıyor klasik ezik erkek psikolojisi. Kendinizi onun hissettirmeye çalıştığı duruma sokmayin lütfen çünkü yetersiz değilsiniz. Bence net karar verin kendinize sorun ben bu adamı cok seviyorum onsuz yapamam mi diyorsunuz yoksa ayrilsam psikolojim rahatlar omzumdan yükü gider mi diyorsunuz iyi düşünün. yaşınız daha genç ayrılıp kendinize sizin gibi hoş biriyle yeni bir hayat kurabilirsiniz hayatın karşımıza neler çıkaracağı bilinmez. kendi mutlulugunuza odaklanın bencil olun bu konuda.

Siz söylemediniz ama tavirlarinizdan anlamamış midir?Sonuçta sizi tanıyan bir adam başına neyin geleceğini tahmin etmemiş midir?Böyle söylemek istemiyorum ama eşiniz uyanık biri hanımefendi. Lutfen kendi iyiliğiniz için siz de uyanık olun biraz. Umarim herşey gönlünüzce olur, sevgiler.

Ondan habersiz boşanma davası açın. Mahkeme celbi onun için en büyük şok ve yaşattığı her şey için en güzel cevap olacaktır.

çocuk yok maddi durumun iyi daha ne çekiyorsunuz bence boşanın. evlenmek kadar boşanmakta normal sizide aldatmış daha ne bekliyorsunuzki?

Gerçekten kimseye güven olmaz, evlenmeden önceki hallerini anlatsam şok olursunuz.

Ben ona hiçbirşey söylemedim, beni kazanmak için yapmıyor bu adam. Umrunda olmadığım için yapıyor yani gerçekten yaşadıklarımı anlamıyor. Hani gönlümü almak için ayarlanmış bir tatil değil tamamen umursamazlıktan.

Tek eksik yanım asosyal bir insanım. Eşim, spor ve işim arasında mekik dokuyorum. Çok fazla arkadaşım yoktur ayda 1,2 toplanılan bir kuzen grubum var o kadar.

Adam sizinle kariyeriniz ve ona yük olmayacak varlıklı bir aileden geliyor olmanız yüzünden evlenmiş. Evde dödü göbeği salmış bir kadın olsa napacaktı acaba? Ayrıca kendisi de göbekliymiş, kendi komplekslerini sizden çıkartmış. Buna izin vermeyin o bir derse siz beş diyin. Flörtleşme de olmuş diyorsunuz bence siz bu adamı çekmeyin. Mecbur musunuz? miumiumiu

Arkadaşlar, ben hep kendimde bir sorun ararken bugün gerçekten emin oldum artık karşımda sorun. Herkese yorumları için teşekkür ederim. Gerçekten destek terapisi oldu.

Son yazdıklarınıza ithafen yazıyorum ve çok özür dileyerek yazıyorum, biraz argoca olacak cunku;esiniz tabiri caizse elindeki altın yumurtlayan tavuğu kaçırmak istemiyor. Siz varlıklı bir ailenin kızısınız üstelik başarılı kariyer sahibi birisiniz. Baya da safça eşiniz tarafından manipüle ediliyorsunuz eh sizi niye kaybetsin Allah aşkına?Sizin gibi birini bulabilir mi zannediyorsunuz?Elindekini kaybetmemek için bence bu tatil masrafları falan..

Şuan o evlilik sonrası değişimin nedeni gerçekten varlık olabilir mi diye düşünüyorum. Şaka gibi beni 3 yıldır bu adam kandırıyor muydu yani? Ya ben nasıl bir aptalım. Gerçekten şok içerisindeyim. Bu kadar kişinin gördüğünü ben niye göremedim.

Eşiniz narsist, acıdım halinize sakın ezdirmeyin kendinizi

Evet sevgisizlik çok zormuş, duygusal boşlukta olmak. dipsiz

Ilk sayfalardaki yorumlari okudum, evet ben de katiliyorum psikolojik siddete maruz kaliyorsunuz. elestirileri kisisel algilamayin, sorun kesinlikle sizde degil ama oldu da duymazliktan gelmeyi basardiniz Ben inaniyorumki biz ne kadar umursamadigimizi dusunsek de bilincaltimiz tüm hakaretleri algilamaya devam ediyor. Umarim bu iskenceden kurtulur ve mutlu, huzurlu olursunuz Zamazingoo Adamına göre muameleyi

İnanın bende kendime şaşırıyorum. 4. aydaki flört olayını da kısaca söyleyim. İş yerinden evli bir bayan eşime mesaj atmış x bey nasılsınız bilmem ne müşteri gelecek fln İyiyim tamam demiş müşteri ile ilgili birkaç bilgi yazmıştı. Sonra kız öğle yemeğini sormuş müşterilerle mi yenilecek vs. Muhabbet uzamış öğlen bitmiş, kız ofiste sizi göremedim gülücük koymuş yazmış. Eşimde gülücük koymuş yemek çok sıkıcıydı müşteri yemeği fln diye konuşmuşlar Ben yazışma ile ilgili 2-3 ay ayrı kaldım zaten. Sonra barıştık, olayın büyütülecek birşey olmadığını normal olduğunu herkese mesafeli olacağını vs söyledi yalvardı. Aptal mıyım neyim tamam dedim inandım. Sürekli itekledim sonra o da benim yanaşmadı, kadınlık yapmadın diye yüzüme vurdu. Oysa kendisi nedeni idi. Bunlar yüzünden yani karı koca değildik sağlıklı bir ilişkimiz evlendikten sonra olmadı.

Agresif cevap vermek değildi niyetim, boşanmış kadın olmayı küçümseyecek ya da sırf boşandığım için kendimi aciz görecek değilim. Muhtemelen olarak girilen yargıya açıklık getirmek istedim, yoksa her yorum için teşekkür ederim.

Bence asla böyle bir evliliğe çocuk getirmeyin. 8 senede nasıl tanıyamadınız eşinizi anlam veremiyorum. 3 yılda 10 kez birlikte olmakta nedir zaten istesenizde çocuk olmaz ki bu şekilde. Paraya ihtiyacınız yok durumunuz iyi ayrılıp gayet tabii mutlu mesut geçinebilirsiniz.

Canim her şeyi geçtim evliliğin mantığı iyi gün kötü gündür. Yoksa eş dediğimiz kişi bizim için herhangi biri olur abinin ölümünde sana destek vermemiş üstelik hastalığına dalga geçmiş bir insana katlanma ailen senin mutlu olmanı ister senin sevmediğin bir adamla yaşamak zorunda olmanı istemez

Adam bi garip. Bh kadar fizige endeksli olmasida iyi birsey degil. Elbet yaslancaz porsicez. Buruscaz. Hic biseydende memnun degil. Defolsun gitsin kompleksli sey

Sizinle ailenizin varlığı için evlenmiş Yaşınız genç. O adamdan çocuk yapmayın. Maddiyatçı bir adam. Midemi bulandırdı. Çok geçmiş olsun bu arada.

Neden boşanmıyorsun neden hiçbir caresizligin yokken Allah aşkına neden boşanmiyorsun Hemen boşan, seni hakeden kişiyle ol

Erkekler güçlü kadın sevmezler. Tabiatları gereği böyle, koruma içgüdüsünden geliyor. Dışarıya karşı övünç kaynağı olabilirsiniz ama evde kedi gibi isterler. Ona muhtaç hemen sığınacağınız liman olmak ister. Mesela ben de güçsüz sönük erkek istemezdim doğamız böyle. Tabi ki eşiniz haklı değil sonuna kadar haksız hatta. Ailenize gelince sizin mutsuz olmanızdansa boşanmanızı tercih ederler

Neden 3 yıl katlandınız, daha önce ayrılmadınız? Boşanmaya niyeti olan insan şimdiye 10 kez boşardı. Muhtemelen her alanda başarı hissi yaşarken evlilikte başarısız olmayı kaldıramadınız. Düzelir diye boşuna diretiyorsunuz.

Oncelikle, adiniza bi "karar vermis" degilim.. "Muhtemelen" demişim farkindaysaniz.. Bosanmis kadin olmak aşağılayıcı bi sey degil, ben de bosanmis bir kadinim, hem de 24 gibi kucucuk bi yasta aldim bu karari.. Asagilayici olmamakla birlikte hem psikolojik olarak zorlukları var hem de ozellikle bizim toplumuzda cesaret isteyen bir durum, zira bazi şeyler halen aşılmış değil.. Cevap ve tutumunuzu agresifce buldum, bambaska yerden tutup bi ispat durumuna girmissiniz.. Egitiminize, kulturunuze veya zihniyetinize herhangi bir sey soylenmedi.. Her neyse, dilerim doğru karari verirsiniz..

Ne diyeceğimi bilmiyorum, beni ağlattınız. Çok teşekkür ederim.

miumiumiu öncelikle başınız sağolsun. Kocanız ya narsist ya da aşağılık kompleksi var. Narsist olması daha yüksek bir ihtimal görünüyor çünkü narsistler çıkarcı olurlar ve maddiyatı çok önemserler. Bana kırılmayın ama bu adam sizi değil sizin sahip olduğunuz maddi imkanları seviyor. Varlıklı bir ailenin kızıyım demişsiniz, abiniz rahmetli olunca ailenizin tek mirasçısı da sizsiniz sanırım, adam tabii ki boşanmak istemez. Burdaki üyelerden çok aklı başında yorum yapanlar var lütfen onları dikkate alın ve size hiç haketmediğiniz şekilde davranan bu adama en azından haddini bildirin. İnsanlar hayat arkadaşı olsun, maddi ve manevi bir şeyleri paylaşsın, sevsin ve sevilsin diye evlenir, aşağılanmak için değil. Aşağılandığınız üstüne cinselliğin de olmadığı bir evliliği devam ettirmek için geçerli bir sebep göremedim ben yazdıklarınızda... Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu erkeklerde bi garip gerçekten. Hem üst düzey kadın istiyorlar buldukları zamanda bir güç gösterisi yapma merakı. Gıcık oluyorum gerçekten. Çok zor bir durumun içindesiniz. Biraz akışına bırakın ama bu kişiyle devam etmeniz çok zor. İyi düşünüp taşının bu kişiden kurtulun. 1 seneye evlenir hamile bile kalırsınız. Önceki

Bu malları ediniş tarihiniz evlilik içindeyse zaten ortak. Evlilik dışında ise mal kimin üzerineyse onundur. Kanun böyle.

Peki her şeyin bir açıklaması var diyelim. 3 senede 10 kez'in açıklaması nedir? miumiumiu

Tipik türk erkeği modeline biraz fazla değilmisiniz muhtemelen kocan kendini ezik hissettiğinden sizi ezmeye çalışıyor Boşanmalısınız bence de

Eşiniz klasik aşağılık kompleksine kapılmış. Çok güçlü olduğunuz için içten içe kendini yetersiz hissediyor ve bununla başa çıkabilmek için kendi hakkındaki düşüncelerini size yansıtıyor sanki siz yetersizmişsiniz gibi. Yaptıkları gerçekten saygısızlık evet fakat evliliğinize devam etmek istiyorsanız psikolojik yardım almanızı öneririm eşinizin buna ihtiyacı var bence. Boşanmak istemiyorsan evliliğimizi iyileştirmek için psikolojik destek alacağız diye şart koşabilirsiniz

Yorumunuz için teşekkürler, evlilikte başarılı olmak ya da başarısız olmak değildi derdim. Evet mutlu bir evliliğim olabilir mi? 5 yıllık sevgilim ile 3 yıllık kocam olan bu adam aynı değildi nedendi? Çabaladım, herşeyime dikkat ettim. Artık yapamayacağımı son dönemde anladım belki akılsızlık, belki umuttu bilmiyorum.

Böyle bir kocaya iyi dayanıyorsun uz gerçekten

Ablacım size çok kızdım Eşiniz belli ki kompleks içinde Bu kadar kompleksli bir adam için neden sağlığınızdan oldunuz buna çok kızdım Hiçbir herif sağlığa değmez Ben kendi adıma kendi kıymetimi biliyorum. Kendimi aşağılatmam. Karşımdaki adam da gönlümü edemiyorsa üstüne aşağılamaya kalkışıyorsa ben de değer verecek başkasına giderim dünyada erkek mi yok... hayat kısa çekemem yani. Boşanma dilekçesi hazırlayın önüne koyun ben mutsuzum sen de zaten beni sevmiyorsun eleştiriyorsun boşanalım diceksiniz. Uğradığınız psikolojik şiddet, kocalık görevini yerini getirmeme ve aldatılmaya karşılık evi isteyin. Sonra da atın evden gitsin.

Hadi ben çocuğum var deyip simdilik yerimden kimildayamiyorken sen bir isin gucun oldugi, çocuğun olmadigi halde o adama nasil katlaniyorsun adamdaki asagilik kompleksi sen ister bakimli ol ister bakimsiz herseyden daha degerlisin... Inanin anneniz ve babaniz böyle bir evlilige cocuk getirmenizi asla istemez keşke en basta öğrendiğinde biraksaydin belkide bu evliligin külleri kalip yeniden biriyle tanış mis evlilik yolinda olabilirdin... Şimdi cogu erkeklerimiz evlenmiş ayrilmosa da bakmiyor gercekten seven cocugunu bile kabul ediyor evlenip ayrilmayi dert ediyosan eger... Aklin varsa kacip kurtulun bu adam cirkeflesecek belli ki sizi borclu cikaracak... ailedende varliklisiniz yagli kapisiniz anliycaniz ben erkek olsam böyle kadini birakmam!!!

Gerçekten yok, yani şöyle anlatayım açık mı olacak bilmiyorum. Ne oldu ne bitti bilmiyorum. Düğünden bir hafta önce birbirimizi köşelerde sıkıştırırdık. Düğün gecesi beni öpmedi bile. Yorgunluğumuza verdik. Balayı 10 gün, sabahtan akşama gezdik dolaştık bir gün birlikte olduk. O da yaklaşmadı bende yorgundum onun da yorgun olduğunu düşündüm. Evliliğin ilk dönemi benim hemen uykum gelirdi yatağa giderdim, o hiç gelmedi. Pazar günleri görevimmiş gibi beni yatağa çağırırdı o kadar tiksindim ki bu durumdan sanki ona hizmet etmesi gereken herhangi biriyim uyardım. O ona kadınlık yapmam gerektiğini ileri sürdü. Ama duygu yoktu, insan evliliğinde kullanıldığını hisseder mi 5 dakikalık zevk için ben umrunda değildim sanki. 5 dakika sonra yataktan kalkar soğuk bir öpücük kondurur giderdi. YAPAMADIM BUNUN ADI KADINLIKSA YAPAMADIM.

Konuşmuyoruz kendisi şuan şehir dışında birkaç hafta olmayacak. Evraklarla muhattap olacak benimle değil.

Seven insan böyle zulüm yapmaz sevdiğine.. Hem de hastalık söz konusu olunca.. Tam tersine saçınız dökülünce daha çok üstünüze düşmesi, pişman olması hatalarından vazgeçmesi gerekirdi ki aynen devam etmiş hem sevmiyor hem de vicdanı yok.

Gerçekten mi hakkınızda hayırlısı olsun

Evet aileme durumu daha açıklamadım ama işlemleri başlattım.

Haklısınız keşke daha önce bu kararı alsaydım.

O zaman hasta mi bu adam? Cidden cok tuhaf ve afedersin ama manyakca davraniyor.. Psikolojik siddetin alasını yapiyor bi kere.. Kendini suclu ve yetersiz hissetmeni saglamasi basli basina korkunç.. G greengirll

Ters psikoloji bu. Siz elinden uçup gitmeyin diye bak ben senin için en iyisiyim sen yetersizsin diye kafana yerleştiriyor ki onu nimet olarak gör. Eşiniz bunun farkında olmayabilir ama bilinçaltında bu düşüncelerin bulunduğu şüphesiz yani kendine güveni yok aslında. Eleştirel bi kişiliği var. Ve narsist. Narsist biriyle ilişki yaşamak hakkında yazılar var okumanızı tavsiye ederim veya yardım alabilirsiniz. Bu insanların kelimelerine takılmamak lazım. Lütfen onu ciddiye alıp özgüveninizi yitirmeyin. Eminimki çok güzel güçlü bi kadınsınızdır. Böyle erkeklerin elinde kendini değersiz hisseden çok mükemmel kadınlar da biliyorum. Lütfen onun kişiliğinin farkına varıp sözlerine karsı bir duvar örün içeri almayın..

Aldatma var Psikolojik şiddetin alası var ve sen bunu yillardır cektin mi? Üstelik de arkanda ailen maddiyatın kapı gibi dururken... Demiyorum bişey

Kararlıyım sadece zamanlama konusunda tereddütlerim var. Aileme açıklayacak gücüm yok, evet mutsuz bir evlilikte olmamı istemezler. Ama şimdi herşeyi anlatacağım neler olduğu çıkacak içleri rahatlamayacak bana da ayrı üzülecekler. Eşime bir umut değil beklemem.

Kendisi kompleksli bu yüzden size psikolojik baskı yapıyor böğle biriyle daha fazla zaman kaybetmeyin derim, ben anlattıklarınızdan size karşı sevgi hissetmedim eşinizde, çok klişedir ama mutlu ve uzun evliliğin sırrı sevgi ve saygı dır tabi sizin kararınız son karar sizin ama sizi üzmesine artık müsade etmeyin

başınız sağolsun çok üzüldüm Allah sabır versin size ve ailenize. gereksiz yere bu kadar çok sabretmissiniz düzelmeyeceğini siz de biliyorsunuz. yaşınız çok genç, yeni birini tanıyıp evlenip Allah nasip ederse çocuk sahibi olabilirsiniz. Aileniz asıl sizin mutsuz bir evlilik içinde olmanıza üzülürler, boşanmanıza değil emin olun, çoğu kişinin yanıldığı nokta bu, kendinizi onların yerine koyun. ağlarken mutluluk pozları vermeyin. inşallah çok mutlu olursunuz, bence bosandiginizda hayatınızda yeni bir sayfa açılacak, yeter ki son bir gayret

Ayyy çok sinir oldum ya! Eski fotoğraflarınızı gösterip burda çok güzelmişsin kısmına kadar ancak dayandım. Boşanıp ya. Yazık günah size. Aşkın gözü bu kadar kör olmamalı. Adam olamamış kocanız, sizi ezerek rahatlamaya çalışıyor. Ayrılın ve bağınızı, bağlantınız kesin. Lütfen. hizuran Olur öyle Anneler

ayrılma o zaman ama güzel bi burnunu sürt... M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok sevindim. Mutluluklar dilerim bundan sonraki hayatınızda. :)

Abinizin vefatından önce de mi aileniz için sürdürdünüz bu evliliği? Kaç sene daha aileniz için katlanmayı planlıyorsunuz?

arkadaşım adam farkında değil değil, adam bunu normal kabul ediyo, seni ezmek aşşağılamak ona göre normal yani.. Seni de buna alıştırmak amacında Ben eşinde sana karşı en ufak bi sevgi kırıntısı bile görmüyorum. Gerisi de senin bileceğin iş. Allah kolaylık versin.

calisiyorsunuz, vucudunuza dikkat ediyorsunuz, ... sonra da gidip bu musmulayi mi kendinize layik goruyorsunuz? insan gercekten hayret ediyor.

İnkar edecektir sonra siz abarttım diye yine kendinizi suçlu hissedeceksiniz:) ah o kadar iyi anlıyorum ki ben böyleyim çünkü adım gibi emin olduğum şeyi sorduğumda karşıdaki buna kızıyorsa aptal gibi özür bile dileyebiliyorum... bence hiç yüzleşme olayına gitmeyin nahifsiniz yine siz üzülürsünüz, kendi içinizde karar verin ya bitirin ya devam edin sadece.

Şu hayata bir kere geliyoruz. Anneniz babanız sizin mutluluğunuzu ister. Rol yapmanızı degil. Eminim kendi hayatınızı geri almayı başarıp, bölündüğünüz ikiden kendinize döndüğünüzde her şey daha güzel olacak... siz iyi olacaksınız, gözleriniz parlayacak, değerli olacaksınız.. karşınıza daha iyi insanlar çıkacak... Cinsel birliktelik olmayan bir evlilik, size kendini yetersiz ve değersiz hissettiren adam, bir de buna çocuk eklenirse hiç işin içinden çıkamazsınız...

Zaten bu narsist ve psikopat tavirli adama bosanmak istedigini soyledigi ve kararli durdugu an o kendini bi halt sanip sağı solu eleştiren adam paspasa dönecek, artistlik ile perdelemeye çalıştığı içi boş özgüveni çökecek ve kadini asagilayarak tatmin ettigi ezik benliği ortaya çıkacak.. Önce yine kuyrugu dik tutmaya çalışır muhtemelen ama sonra kadini kararli gorunce gelsin yalvarmalar, sözler, vaatler.. Haa duzelir mi, sanmiyorum, insanlarin degisecegine inanmam.. Ama konu sahibi inanir mi, muhtemelen evet, cunku hem bosanmak kolay degil hem de bu adama karsi zaafi var..

Hah şöyle be kardeşim aferin sana.. Sen çok değerli bir kadınsın, hepimiz değerliyiz. Çek resti güçlü dur, rol yapmalarına da kanma. Adam büyük ihtimal seni maddi gücün için istedi, sonra da karşında ezildi. Pis karaktersiz. Bırak layığını bulsun. Mal konusunda da asla ona bırakma hakkını al hatta maddi tazminat falan aç sana çektirdikleri yanına kalmasın. Kararlı ol. Ailem üzülecek diye düşünme. G greengirll

Çok doğru. Tüm mal varlığı miumiumiu a yani kocaya kalacak. Herif çok zeki.

Basiret bağlanması bu oluyor sanırım Artık bu uykudan uyandığınıza göre kenďinize yakışanı yaparsınız umarım.

Neden ayrılamıyorsunuz? Eşinizin size saygısı yok, saygının olmadığı yerde sevgi de olamaz.

Kesinlikle çocuk olsun istemiyorum zaten başıma gelecekleri biliyorum. Kendi yanıma yanaşmadığı halde istiyor. Bence derdi beni bağlamak.

Yani affınıza sığınarak bu salak erkekler böyle güçlü kadından anlamıyor. Hep şunu derler duymuşsunuzdur erkeğe muhtaç olduğunu en ufak hareketlerinle bile göstericeksin. Mesela kavanoz kapağı açtıklarında bile mutlu oluyorlar güçlü hissetmek istiyorlar. Çocuk gibiler. Evet dışarıya karşı onun için övünç kaynağısınız ama evlilikte pek yaramıyor maalesef

İlk 3 ay aynı evin içinde düzen oturtamadık yani biraz hır gür geçti eşim 15-20 günü yoktu başka şehirdeydi fln sonra anlaşmazlıklar devam etti. Ama biz normal konuşunca hep olur böyle şeyler ikimizde yeni hayata alışıyoruz diye birbrimizi telkin ediyorduk. Sonra bu mesajlaşma olayı çıktı. 2-3 ayda öyle ayrı kaldık. miumiumiu

Evi satıp parasını yarı yarıya paylaşabilirsiniz boşanma sürecinde.. hakkınız olan hiçbir şeyden vazgeçmeyin. Bunun dışında hala eşinize karşı zaafınız var bence bu açıkca görülüyor.. eğer elinizi çabuk tutmazsanız sizi yine ikna edecek gözünüzü boyayacak ve ayrılma kararından vazgeçeceksiniz çünkü hala tatile gidiyorsunuz onunla.. Büyük ihtimal eşiniz de kendi kendine yine tatilde ben yine her şeyi düzeltirim nasıl olsa diye kendinden emin bir şekilde plan yaptığı için bu kadar rahat ve umursamaz durabiliyor. Zira sizin ondan asla boşanamayacağınızdan sevginizden ve zaafınızdan emin.

Umarım Allahım o cesareti toplamama yardımcı olsun.

Saygının olmadığı yerde sevgide yok eşiniz çok saygısız bence kesinlikle böyle birinden çocuk düşünmeyin boşanmakta dünyanın sonu değil boşanıpta mutlu olan insanlar var bu evlilik sizi çok yıpratmış gibi görünüyor yeni bir sayfa açsanız hayatınızda çok daha iyi olur diye düşünüyorum inşallah her şey gönlünüzce olur