Haklısın. ben yıllardır başka bir şehirde akrabasız yaşıyorum. hiç de özlediğimi bilmem dedemi, amcamı, dayımı. bir tane samimi teyzem vardı o kadar. yeterli sosyal çevreniz varsa, sevgiliniz, eşiniz varsa aklına bile gelmiyor insanın. bazı insanlar bence hayatı fazla dramatize ediyor. bu devirde para pul meselesine birbirine girmeyen sülale yok gibi birşey zaten.

Benim oğlum da 8 yasında ve tek cocuk. Ben 2. çocuğu düşünmüyorum. Maddi ve manevi olarak kaldıramam. Siz istiyorsanız bakabilecek gücünüz varsa yaparsınız fakat çocuğum istiyor diye de 2. cocuk yapılmaz. Eğer İleride yanlız kalmasın diye düşünüyorsanız ; kardeşlerin cok iyi gecineceginin de garantisi yok bunu da göz önünde bulundurun.

Yani her durumdada iyi kotu yanlari var.. tek cocuk olunca kral olmuyo bu cocuklar. Olayi sadece maddiyata dayandirmaksa daha oncede defalarca soyledim, tek cocugu olup burda maddiyat uzerine hep dertlenenler var.

İlgi bölünüyor olabilir ama maddiyat bence bahane değil. Kimin ne olacağı belli değil. Benim özellikle Doğulu arkadaşlarım en az 6 kardeş. Aile şirketlerinde her biri işin ucundan tutuyor. İnsanın kardeşinden daha güvenebileceği kim olabilir ki? Geçen İstanbul'da kaldığımız otelin sahibinin inşaat işleri var. Oteli kız kardeşine teslim etmiş işletsin diye. Eski eşim İsviçvre'de yaşıyor. Yurtdışındaki şantiyelerinin başında erkek kardeşi duruyor. Pek çok kardeş birbirine çok bağlı. İnşAllah bizim evlatlarımızda öyle olur.

Yok pişman değilim keyfim paşada yok

He ama illa herkesin ikinci çocuğu olmalı mı bence hayır. Herkesin hayatı, planları çok farklı. Tek çocuk bile şart değil yani yapmayan yapmaz oyle de çok mutlu bir sürü arkadaşım var. Bizim idealimiz ikiydi mesela ve üçüncü bir çocuk hiç dusunmuyoruz. S

Ekonomi konuşulurken en güldüğüm şey de maddiyatı çok çok iyi üyelerin para da neymiş demeleri. Okudukça kıs kıs gülüyorum. Bu arada Allah isteyen herkese evlat nasip etsin. Bakabilen de ister 2 yapsın ister 3. Bakamayan da egosu uğruna yazık etmesin çocuklara.

Aşırı duygusal bir çocuk... Ama bu sözü beni de çok şaşırttı... wafflebie

valla kocalar için kesinlikle şart sanırsın tüm bakımı ile kendi ilgilenecek

Yorum yok. Kardeşsiz olmaz tabiii Allah korusun

Ne yaşattılar Önceki

Geçmiş olsun. Herşey istediğiniz gibi olur umarım.

Çekilin iki çocuk anası geldi Birinci bebe 2.5 yaşındaydı memeden kesmiştim uykuları düzene girmişti eşime dedim hemen ikinciyi yapalım. Hep aralarının az olmasını istiyordum çünkü. Tabi eşimde bende iki çocuk istiyorduk zsten. Birinci çocuk büyüdükten sonra aynı şeyleri sil bastan yaşamakta istemedim açıkçası. Bebek Arabası beşiği kıyafetleri vs. Bunlarında hepsi elimin altındaydı. Tek bebek eksikti Belli bir yaştan sonra veya rahata alıştıktan sonra yapmak istemeyecegimi biliyordum buda önemli bir etkendi. Hepsi birleşince aralarında 3 yıl 4 ay olan iki çocuğum oldu iyi ki de oldu. Evet başlarda çok zorlandım ama eşim ve ailem çok destek oldu. Şimdi geçti zorlugumun çoğu. Büyüğü 6 yaşına girecek küçüğüm 2 yaşını geçti. Birbirleriyle öyle güzel oynayıp zaman geçiriyorlarki. Yaşlarının az olmasının zorluklarını çektim ama şimdi guzelliklerinide görüyorum paylaşımları çok fazla. Bu bence önemli bir artı. Bu şekilde :)

"Asla bir salakla tartışmayın; Çünkü dışarıdan bakanlar, hanginizin salak olduğunu anlamayabilir." - B. Dylan bu arada bu bir sözdür. bunu bir topicde yazdığımda öncesinde kimseyle tartışmamak gerek çünkü ; dedim ve paylaştım. yani insanların arkasından aptallar diyorsun demeden önce, iyi okumak emin olmak anlamak gerek. zira burada kimseye salak -aptal denmiyor. bir süredir bdv ye bile girmiyorum, son mesajlarımdan anlaşılır... konu ne?kim kime laf sokuyor haberim yok. kimse beni hırsına meze yapmazsa sevinirim. bugün yeterince gergin ve üzgünüm gerçekten kafam kaldırmıyor.

Benim eşimle abisi de öyle 2 kardeşler. Yıllardır küsler, birbirlerinin yüzüne bakmıyorlar. Hani sırf ileride birbirlerine arkadaş olsun diye cocuk yapmak mantıklı değil.

Sekiz yaş okul çağı, dolayosıyla sosyal öğrenmelerin tavan olduğu bir yaş. Sınıfta arkadaşlarının kardeşi olduğunu görüp içerliyordur. Ben de aynı şekilde çok ağladım evde yalnızım diye, 10 yaşındayken kardeşim doğdu. Arada paylaşım olmuyor falan herkese göre değişir. Onu oynatmak, parka götürmek falan beni eğlendirirdi. Annem de bana emanet edebildiği ve ben kendime bakabilecek yaşta olduğum için çok da zorlanmadı. Şimdi ikimiz otuz ve kırk yaşındayız. Gayet paylaşımımız var, hatta bazı işlerimi ona paslıyorum

Hastalıklarını anlattı ben de o zaman 2. Çocuğa gerek yok dedim. Kendimin de var hastalıkları. Bazı gün kendime zor bakıyorum bırak çocuğu. İyilikle de bir şey söylenmiyor insanlara. İsterse 5 tane doğursun o zaman banane der geçerim.

Bence şart 22 yaşındaki arkadsomın kardeşi yok diye yalnızlıktan ağladığını bilirim kuzen arkadaş bi yere kadar..

Eee böyle düşünen hiç çocuk yapmaz zaten.1 tane için de geçerli. demek ki farklı düşünen de çok ki boy boy çocuklu kadınlar dolaşıyor heryerde.

8 yasinda cocugun lafiyla da hareket edemem valla. Yarin kalkar ben kardes istemiyrdm der ozman ne olacak?

Bence imkanınız varsa maddi manevi yapın. Anne babamı erken kaybettim kardeşim olmasaydı ne yapardım bilmiyorum kofi 🎈 Üyelik İptali tek ayak

Allah'ım dileyen herkese nasip etsin annelik çok başka bir şey...

Aynen benim eşimde sırf bu yüzden bana çok baskı yaptı. Gerçi her kardeşi olan iyi mi geçiniyor. Benim 2 kız kardeşim var, bana günahlarını vermezler. Eşim "aile ile alakalı. Biz onların arasında adaleti sağlarsak başka kimseye muhtaç olmazlar" diyor. İnşAllah onun dediği gibi olur. Yoksa psikolojik olarak anne için çok zor. M ManzaramDeniz

Bence yapın 2 çocuk maddi manevi kaldırılabilir. 3 ve sonrası bu zamanda istenmemeli bence. Allah vermiş o başka başımızın üstüne. Ama önlem almadan kendi kararıyla bir insan sadece 2 istemeli bence. 1 az 3 çok yani. Kardeşi olsun çocuğun yazıktır madem istiyor. Neden mahrum kalsın. Benim mesela emzirme sorunum var. O yüzden pompalama ve mamayla büyüttüm birinciyi. Ve tip 2 şeker hastalığım var. Ellerimde geçmeyen yaralarla egzamam var. Su bile kötü ediyor. Annem babam vefat etti. Bir tane ablam var o da türkiyede değil. Yani doğum yapsam kayınvalidemden başka destekçim yok. O da yaşlı haliyle. Buna rağmen yine de ikiyi düşünüyorum. Gerisini siz düşünün

Haklısınız. Ama ben ilerde sadece baba yada de dede olabilirim ne amca ne dayı dedi ve ağladı. Bu hali kahretti beni. Ama ben ne eşimin ailesine ne de ona güvenemiyorum. Aynı şeyleri yasamaktan çok korkuyorum.

Siz çocuk sahibi olmayı "yanmak" olarak mı görüyorsunuz? Bence bilakis tek çocuklular ben bir tanesinde pes ettim, kalsın kafasında. Çocuk doğurmak, büyütmek dünyanın en meşakatli işi. Bunu hakkıyla yapan her kadın fazlasıyla saygıyı ve takdiri hak ediyor. Benim annem 6 kardeş, babam 6 kardeş. Eskiden çok çocuk normaldi. Son 10 senedir ekonomik şartlar, kadınların çalışma hayatında olması... sebebiyle tek çocuk yaygınlaştı.

Deli gibi gebe kalmaya calisan sen degil Misin cildirtma insani saclarimi yolcam artik O

Tek cocugum, kardeşlik duygusunu bilmeden eksikliğini hissetmez insan cunku bu kardeşlik duygusu dogustan gelen iç gudu degil bence. Ha cani sıkılmıştır muhtemelen evde oyun arkadaşi ister, kardeşi olanlardan özenmiştir. Ama cocuk istiyor diye cocuk yapilmaz. Cocukken laf olsun diye bana da kardeş konusu acilirdi "istemem" diye aglamakli oluyordum. Ha muhtemeln ailem sahip olmak istese benim demem bakmazlardi belki de. Tek cocuk olmak korkunc bir şey degil.

ancak yeterli sevgi ve ilgi görmeyen eksiklik duyabilir

Çok güzel bir cevap teşekkürler S Sarahben

o kadar hastalığınız var 2. çocuğu düşünüyorsunuz?bence de bu bencillik. kendinizle mi ilgileneceksiniz doğacak çocukla mı dünyada ki çocuğunuzla mı?

Şuanda tek çocuğum var Allah herkese bağışlasın bize de bağışlasın isteyen bakabilen annelerin de kucağını doldursun. cevremde genelde tek çocuk büyüten var herkes çok memnun biz arkadaşız çocuğum zorlanmadı diyor tabi yaşadığım bölge genel olarak çalışan anne baba ve tek çocuk yoğunluklu bir bölge seviyorsanız istiyorsanız artık bilinçli bir annesiniz 8 yıl önceki gibi toy değilsiniz neden olmasın ki?

İşte bir yanılgı daha. Kitap okuyun :)) Bu öneri bile ezikleme ama siz zannediyorsunuz ki böyle laf sokunca karşı tarafı ezicem. Kendiniz gülünç duruma düşüyorsunuz. Cocuklarimda bende her konuda sizden ve sizin doguramadiklarinizdan çok daha iyi konumdayiz beyninizi başka şeylere yorun. Bence sizin çok çocuk düşünmemeniz isabet olmuş mesela bu zihniyette birisinin urumemesi gerek zaten. Sizin gibi daha fazlasına hiç ihtiyaç yok. Düşünsenize sizin gibi bir sürü daha

Maddi durumunuz nedir ona bağlı biraz

Ne kadarda doğru. Bütün cumlelerinize katılıyorum. Sanırsın tüm tek çocuklar Oxford mezunu tüm iki üç çocuklar sefil

Büyük oğlum 4 yasındayken biraz bırakmıştı yakamı 2 yıl sonra özgürüm diye hesaplıyorum

Üstten derken? . push ; C

Icinden geliyorsa bakabilirim maddi manevi hazirim diyorsaniz yapin yoksa yapmayin. Cocuk yapmak bakmak buyutmek hep anneye yuk. Sizden baska hic kimse soz dusmez babaya bile piraye

Mesele sadece maddiyat değilki psikolojik açidan kaldiramıyor insan daha da zor kendi hayatindan kendi yaşamından vazgeçiyorsun tamamen ve sen sen olmaktan çıkıyorsun artık

Cocuk istiyor diye cocuk yapilmaz. Bence esinize güvenmiyorsaniz bu konuda hic o toplara girmeyin

Bir kadinin cocuk yapmasi icin once kendini hazir hissetmesi gerekiyor. Sonrasinda ise cevreden alacagi destek, destek olacak birisi yoksa imkanlarini gozden gecirmeli. Mesela hamilesiniz ve mide bulantinizdan ötürü yemek yapamiyorsunuz. Disaridan soyleyebilir misiniz, esiniz yemek yapar mi? Uykunuz varken esiniz cocugun odevlerini yaptirir mi? Siz uyuyup dinlenin diye esiniz gece bebek bakar mi? Kendinize bunlari sorun. Cevaplarınız hayır ise cocuk yapmayin.

2 tane erkek kardeşim var birsuru kuzenim var karşıma çıkan her zorlukta ben yalnızdım.

Tontriko bana hamilelikte ve doğum sonrasında eşim destek olmasaydı 2. Asla düşünmezdim. Kendi annem yaşlıyım diye kenara çekildi. Kayınvalidem vefat etti. Eşim hep destek oldu. Manevi destek çok önemli bu zamanlarda. Sezeryanla doğum yaptım. 10. Günde yavaş yavaş yürümeye başladım. Markete gidiyordum. İstinye Park'a gitsem bu kadar mutlu olamazdım.

Ben kapasiteme güvenmeyip 2. çocuğu doğurmadım Açıkçası rahatıma acayip düşkünüm ayrıca hiç kimsenin lafına bakmadım!!! Hayat benim, beden benim, Bütün yüküde anneler çekiyor ki eşim acayip sorumluluk sahibi biri ve süper baba olmasına rağmen, pişman değilim

10 yıllık evliyim. Eşim hala haklıyı, doğruyu ayırt edemiyor. Yaşadığım şeyler cook ağırdı atamıyorum. zeynones

Ne tur bir eksiklikmiş ki? Kendimce bazi eksikliklerim var ama tek cocukluktan kaynaklanmiyor bence. Kardeşi olanlarin da eksiklikleri olabilir. Kusursuz eksiksiz birini gormedim, yeterince taniyinca herkesin var.

Ikiside degilim ben zaten bu dediklerini savunmuyorum.. senin soyledigin cumlelerde olan celiskiyi dile getirdim.. her secis bir vazgecistir ben buna inanirim

Soruyorum o zaman tek cocuklular hani en iyi sartlari sunuyormusta.. ee kac kez tatile yurt disina cikardiniz, tek cocuk olarak kac tane kursa hangi sporlara gonderdiniz vs vs vs. Yani etraftaki sacma sapan ornekleri verneye bayiliyor bazilari.. yok abiye ablaya 3 yasindaki kardesi veriyolarmis.. bla bla.. ok de oyle zihniyeti olan insan anne baba olmasin zaten cunku davranis yanlis. Kisaca cok cocuklulukla ilgisi yok bunun o tek cocuguda yapmamali.

Oyle soylerler ilerde ben istemedim de diyebilirler. Siz istiyorsaniz yapin cocugunuz istedi diye degil.

Insan fiziken yasadigi acilari unutuyor zaten manevi acilari unutmuyor kolay kolay

Bende sizin gibiydim abla cok istiyordu kardes 7 yasindaydi bende istiyordum kardesi olsun diye ama inanin hic gerek yokmus ikinciye bu zamanda ikinciyi yetistirmek cok zor deli oluyorlar ikinciler valla yapma vazgec yol yakinken benimki 5 yaşında oldu anaokuluna basladi bezdirdi inan beni okuldan sacma harekleri evde yapmaya basladi soz laf dinlemez oldu offf offf ozur dilerim cok dertliyim bu konuda yok bence ikinciye gerek yok hic rahatinizi bozmayin ikinci boyle bir zamanda deli işi

Sen tam bir yengesusun

zaten eşim hep yanımda olacak yanımda hep birileri olacak güvencine dayanarak da çocuk doğurmamak gerek, kendim için doğurdum, kendime doğurdum diyeni de gördüm bana göre o da yanlış, ben veya eşim ölürse ne olacak? her açıdan her anlamda her konuda çok titiz düşünmek lazım bence.

Coh begendim bunu

Benim kızımda 2. sinifa gidiyor bende kızımı çok zor büyüttüm öyle zor şeyler yasadimki asla ikinci çocuk istemem diyordum ama kizim çok kardeş istedi ve şimdi 6 aylik oğlum var iki cocuk zor mu evet çok maddiyati bir kenara bırak Allah rızkını veriyor ama psikolojik olarak çok zor hersryi iki kat düşünüyorsun iki kat korkuyorsun onlara zarar gelmesin diye düşünüyorsun ama onları mutlu görünce de herseyi unutuyorsun ve eşim tek çocuk o yüzden tek olmanın zorlukları çok fazla çünkü hiç kimse kardesin yerini tutamaz

Tek kriteriniz çocuğu spor dallarına gönderip yurt dışına çıkarmak mı yahu 2 seferdir söylemişsiniz de. Bu konuda bir eksiklik mi hissediyorsunuz kendinizde?

Çocuk konusunu bilmem ama gerçekten bizim ülkede bütün sorunları, bütün eksiklikleri maddiyata bağlamak gibi çarpık bir algı var. evet kabul ediyoruz bu ülkede maddi açıdan çok rahat hayatlar yaşanmıyor ama herşey de maddiyat değil. ben yurtdışında ayda 60.000 kazanıp, türkiyeye dönen insanlar da gördüm. eee ne yapacağım diyor adam tek başıma en pahalı arabaya binip. eş yok dost yok, akraba yok diyor. ev alıyor. eee orada duruyor bir beton yığını benim şu anki yaşadığım hayata kattığı birşey yok ki diyor. haklı da bence. sosyal, duygusal gelişimi, arkadaşlık ilişkilerini, maneviyatı dert eden görmedim ülkede. varsa yoksa maddiyat. sanki zengin olunca hayatının aşkını da bulacaksın, dağlam dostluklar da elde edeceksin...

Ay evet harika bir duygu Ama gerçekten 2. 3. Çocuğı bile isteye yapanların motivasyonu ne inanılmaz merak ediyorum

Bence ana-babanın görevi çocuğa ev, araba almakta değil. Ahlaki değerleri, neyin iyi, neyin kötü olduğunu öğretmek ve iyi bir eğitim almasını sağlamak. Multi milyoner zenginler çocuklarına miras dahi bırakmıyor. Kendi hayatlarını kendi kursun, hazıra konmasın diyorlar. Çocuklar zaten maddiyat odaklı bir hayatla mutlu olacaklarsa bence sıkıntı büyük.

şoktayım. 8 yaşında bir çocuğun babalıktan dedelikten bahsetmesi normal mi, gerçekten bilmediğim için soruyorum. birileri doldurup üzerinizde salıyor olabilir mi? ben tek çocuğum bu arada, daha önce başka bir konuda da yazmıştım hayatımda bir gün bile kardeş ihtiyacı hissetmedim. 32 yaşındayım.

Benimde bir oğlum var. O da çok istiyor kardeşi olmasını ama benim şuan hayat şartlarım buna pek müsait değil. Ilerde yaparım diyorum ama yaşım 32. Kaç yaşa kadar şansım var bilmiyorum. Şimdi sizin mesajınızı okuyunca düşündüm evet kardeş çok önemli. Ilerde pişman olmaktan çok korkuyorum. C

sitede 2. çocuk olan üyeler bir adım öne çıksınnnnnn

Acikcasi ben de iyi niyetimle alintiladim yorum yazdim. Kendine guvenen istedigi kadar dogursun, helal olsun kadina ne guzel yetisiyor derim. Ancak tek cocukta kalmak isteyenlere bu mahalle baskisi artik yapilmamali. Ben de tek cocukta kalmayi dusunuyorum cunku sagligimi dusunuyorum. Daha bu yasimda zrilyon tane hastaligim cikti, kendimi de dusunmek zorundayim ve bu kotu birsey degil. Bizlere sagligini dusunmek, kendini dusunmek kotu birsey gibi ogrettiler bunu asmaliyiz diye iyiniyetimle yazdim.

Tamam hanimefendi imkanlariniz dogrultusunda tek cocukta kalin, yapsaniz da yine kendiniz bakacaksiniz zaten ben degil Sandiginizin aksine cocugum su an bebek ve imkanlari cok cok iyi Cocuguma maddi manevi yetemeyecek olsam zaten planli bir sekilde yapmazdim:) Ben dunyanin cok gelismis bir ulkesinde yasamayi ve egitim alma firsati sunuyorum ona, olay zaten ayakkabi alip karnini doyurmakta degil topluma gelecege faydali bir birey olarak yetistirmekte. Bebegime zaten isteyerek ve planlayarak hamile kaldim, sartlarim dogrultusunda ikinciyi de planliyorum buyuyunce. Butun malim mulkum ikisinin olacak, ama hayatta bir seyler cabalamalari lazim ki elindekilerin degerini bilsinler. Hakkiyla yetebilecek istedigi kadar dogursun zaten ama sirf ilk cocugumun mali bolunmesin ne demek? Malinizin bolunecegi kisi yine sizin kendi cocugunuz?

Tek çocuk ya da 2. çocuk tartışmaları çok fazla oluyor burda ama herkes bakabileceği kadar yapmalı. Çocuğum yalnız kalmasın diye çocuk mu yapılır? Bunu nasıl garanti ediyorsunuz ki dünyanın binbir türlü hali var. İsteyen 5 çocuk yapsın kimsenin haddine değil ki buna karışmak ancak tek çocuklu olmanın sorun gibi gösterilmesi de çok anlamsız. Boşanma sonrası tek çocukta kalınabilir, çocuklardan biri vefat edebilir, maddi ya da manevi yönden yetememe durumu olabilir, çalışan anneler zorlanabilir bu yüzden 2. ye cesaret edilemeyebilir gibi bir çok neden sayılabilir. Ben tek çocukta kalacağım gibi görünüyor çünkü psikolojik ve bedensel olarak da çok zor çocuk büyütmek. Yıpranma, yorulma, kendini unutma, evliliğin tamamen çocuk odaklı hale gelmesi vs. bunlar kolay şeyler değil ki. Dünyaya masum melekler getiriyoruz sonuçta. Hakkıyla anne olabilmek herkesin yapabildiği şey değil.

Algınızda eksiklik var sanırım. Ne anlamda kullandığımı anlayamadıysanız yorum yapmak için de yormamalısınız o güzel beyninizi bence.

Bence ikinci çocuk şart değil. Hatta bekarlık hayatımda da hep tek çocuk istemişimdir. Sizin durumunuz da olsam ikinciyi hiç düşünmem. Çünkü eş ailesi sıkıntılı olduğunda lohusalık vs çok zor geçiyor ve insan yıpranıyor. Allah oğlunuza sağlıklı uzun ömür versin. Ne güzel sekiz yaşında artık uyku düzeni, yemesi vs gibi sorunları da kalmamıştır. Her şeye yeniden başlamaya ben cesaret edemezdim.

Olmayan pişman olan bin pişman

Birisi 7 birisi 2 İkisi bir olunca çıldırmalık olmuyor Küçük baslı basına yetiyor. Sürekli peşimde olması Hiç bişeyi doğru düzgün yapamam. Sabır felan kalamış ki bende. suç bende

Bizim yaşlarda 6,5 2,5. 3 yaşına gelince rahatlarsın. Bemimde 6 ay önceki halim epey zordu. Seneye de daha rahatlarız öyle düşünme. Peşinde koşmasına çözümler bulabilirsin ben öyle yapmıştım. İleride belki de iyi ki diyeceksin. Arkadaş gibi oynamaları paha biçilemez ama

Aman kaza demeyin bu sitede konu başka yerlere gider sonra

Bir de şu oluyor örnek veriyorum siz 30 yaşındasınız kardeşiniz 18-20 yaşlarında bu durumda 30 yaşında insan işini gücünü kurmuş oluyor diğeri hayata daha yeni atılıyor ne işi ne gücü var... E ne oluyor abisin ya da ablasın bişey oluyor sen yardım ediyorsun yeri geliyor çocuğun gibi düşünüyorsun. Geleceğini planlamaya çalışıyorsun flan... Bu büyük kardeş için çok yorucu bi hayat oluyor kendi hayatını mi kursun kendi kurduğu aileyle çocuğuyla çocuğuyla mu ilgilensin kardeşiyle mi ilgilensin... Ben yaş farkının çok olmasını kesinlikle doğru bulmuyorum. Ama tabi ki herkesin görüşü de kendine

Dayı ve amca olması için 2 farklı cinsiyette 2 doğum daha yapmanız gerekiyor... çocuğun lafıyla olacak iş mi.. çok istemiştim ben şahsen allah uzun ömürler versn ama keşke annem babam beni dinlemeseydi

Elbetteki üzüldüğümüz durumlar, insanlar oluyor olacak ancak konudan, ifade ediş tarzından dolayı rahatsız edebiliyor beni. Mesela sen o kişiyle bire bir görüşüp, halini tavrını görmüşsün bu başka bir şey. Kendi kafamızda belirlediğiz kıstaslara uymayan herkese üzüldüğümüzü söylemek başka bir yere gidiyor.

Kardeşi oldugunda iyi anlaşacağının garantisi yok. Kardeşlik anne ya da babanın birinin vefatına kadardır, anne ya da baba rahmetli olur, kardeşler de düşman olur. Bunun aksini hiç görmedim, kimisi daha anne baba hayattayken birbirine düşman oluyor ha birbirine çok tutkun olan da var ama istisna bence ya da şans mi diyelim, çocugun büyüdüğünde iyi ki kardeşim yok der merak etme, zaten eşin iyiyi kötüyü ayırt edememişse 10 sene de daha edemez sil baştan strese girmeye gerek yok bence oglun zaten büyümüş 5 sene sonra delikanlı olmaya başlar, sende rahatına bakarsın ne bilim gezer tozarsın

Anlatalim tabiki dediğiniz gibi hepimizde bir sürü tecrube mevcut. Ben çok memnunum mesela iki çocuğum olduğu için. Maddi manevi olarakta yetiyorum yani gayet ikisinede. Sizde bir tane var diye biliyorum sizde bundan çok memnun olabilirsiniz. Veya başkası hiç dusunmez o da ondan memnundur. Allah hepsinin canına sağlık versin benim anlamadığım iki üç kardeş olan herkesi aynı kefeye koymak, hepsinin ebevenyi için bilinçsiz vs demek onları eziklemek. Aynısı kendilerine yapılsa ne hissederler? Ciddi bir yanılgı içinde bir kesim bence. Belki kendilerinin ikinci çocuğu olursa sefalet içinde olurlar ben kimsenin maddi durumunu bilemem ama tüm iki üç cocuklular sefalet içinde değil :) bunu anlatmak istedim. Laf söyleyip söyleyip sonrada aman durumu olan yapsın demekte ayrıca komik mesela. Size ne milletin yatak odasından demis birisi iki üç çocuklu birisinin odasindan da ona ne mesela? Bunun gibi..

Lütfen darılmayın ama eve kuş kedi almıyorsunuz oğlunuz istedi diye. Sizin için çok kötü geçen zamanlardan tekrar geçmek istiyorsunuz. Eğer es destek değilse cocuk fikrinin 10,100 değil milyon kere düşünmek gerek.

Bende öyle biliyor musunuz, her baktığımda şükrediyorum. Şimdi oğlum üç buçuk yasinda, küçük oğlum 7 aylık. İlk zamanlar çok zorlandım ama şimdi en güzel zamanları diyebilirim. Artık küçüğüm anlamaya başladı herseyi ve abisini oyle seviyor ki. Hatta birbirlerini çok seviyorlar, yas aralığı az olmasına rağmen gram kıskançlık dahi olmadı. Şükürler olsun. Bence kimse kimsenin ne yasağını bilmez ama konu sahibi, siz kendinizi hazır hissediyorsanız ve sartlar uygunsa yapın. Çünkü ben tek çocuk olduğumu düşünüyorum bazen de gerçekten iyi bisey değil. Kardeş çok başka bisey. Hakkınızda hayırlısı olsun

O köprünün altından çok sular akmıştır, bende ilk çocuğumda çok müdahale ile karşılaştım acemilik mi desem çekingenlik mi desem sesim çıkmadı ama ikinci çocuğumda kimseye söz Hakkı vermedim ben zaten bşr tane yetiştirdim dedim ve benim tavrımı görünce kimse karışamadı sizde öyle olacaksınız, sırf birileri karışacak diye neden ailenizi genişletmeyesiniz, kardeş hasreti yaşatasınız ki

Size ne milletin yatak odasından. İsteyen tek çocuk yapar, isteyen 10. Hayatından tamamen vazgeçip varını yoğunu çocuklarına adayanlar da gelmiş tek çocukluları kötülüyor. Biri de gelmiş 'benim babam, eniştem, şuyum buyum çok zengin çok kardeşler ihihihi' diyerek kendini ön plana çıkarmaya çalışıyor. Gerçekten kafayı yemişsiniz. Size ne

Kesinlikle çok zor sabır ve özveri gerektiriyor benim artık tahammülüm bile kalmadı akşama kadar yapmaaa kızım etme kızım yapmaa etmeee... birde yaramaz televizyonun üstüne falanda çıkıyor artık öyle bunaldımki eşimde bende birbirimizden koptuk artik dayan diyor sabret diyor büyüyecek nasılsa ama bizde artık o dayanma gücü nerdeeee ne sabah kahvaltisi biliyoruz ne akşam yemeği masaya otursak bile çocuk herşeyi döküyor yediğimizde burnumuzdan geliyor zaten bu zamanda gerçekten tek çocuk bile fazla

Size büyük geçmiş olsun da kocalarımız bizi aldatır korkusuyla 2. Çocuğu yapmamazlık çok mantıklı bir düşünce değil. Ben çocukları maddi-manevi kendime güvenerek doğuruyorum. Her kadınında böyle olması gerektiğini düşünüyorum. Hayatta hiç bir şeyin garantisi yok. Hele ki duyguların hiç yok. Bugün ölüp dirildiğin eşinden yarın tiksinebilirsin. Hayatta her zaman B planın olmalı ki hayal kırıklığı yaşamayasın.

Yok pek öyle olmuyor. Birinin dersi var diğerinin bezini değişmen gerek örneğin. Gece yatmaya çalışırken birbirilerini uyandırıyorlar en kötüsü benim için bu şu ara. Ama ne var ki hiç oyun oynamama gerek kalmıyor. Kardeşi olmayınca kızım bana sarıyor çünkü ayrıca 6 yaşda da oyun oynamaya devam etmek önemli. Başkasına da ihtiyacı yok. Yoksa sürekli şuna gidelim buna gidelim diye beni darlardı eskiden.

O kadar taraflı ve tepkilisiniz ki ne desem fayda etmiycek anladım... Ben konuya çok sonra girdim ama benden önce yazılanlarda da ne bir küçümseme ne rahatsızlık verecek bir ifade ne de saldırmayi gerektirecek imalar yoktu... Buna rağmen durup dururken sonderece çirkin bir şekilde hakaretler edip insanları aşağılayan bir üyeyi desteklemişsiniz apaçik... Üslup üstünden çok şey anlayabilirsiniz aslında insanlar hakkinda ama görmek istemediğinizde veya umursamadiginizda elbette bir anlamı olmayacaktır sizin için... iyi akşamlar herkese

bizim kapıcıdan bahsetmiştim ya sana 4 çocuğu var, kadın beslenme olarak hepsine 1 meyve suyu 1 kek koyuyor. okul beslenmesi bu. ama konuştuğunda çok şükür birşeylerini eksik etmiyoruz diyor 1+1 evde yaşıyorlar hepsini okutuyor ama kaç parçaya bölünerek yaşıyor... evet o da anne, hemde nasıl gayret ettiğini nasıl çabaladığını ben biliyorum görüyorum, çok iyi insanlar ama asla yetmiyor. kendisi yetebildiğini sanıyor çünkü daha iyisini bilemiyor, onu yaşayamamış haline şükrediyor, hep daha kötü durumdakileri gördüğü için. insan içinde yaşadığı durumun dışını bilemez ki o yüzden de sağlıklı ve doğru karar veremeyebilirler kendilerine yetebildiklerini sanırken.

Ayyy çok çocuk iyidirrr diyenler asgari ücretliye kendi servetinden kuruş vermezler. Burada show yaparlar. Halden anlamayan insanlardan Allah hepimizi korusun.

Çocuk yapmanın ne egosu olacak ki.

Valla 2. cocuk için ben birtek ilk cocugumun bana yardımcı olacağına inanır güvenirim. Eş dost kaynana anne baba doğur bakarız derler yok olurlar. ama ilk cocugum gercekten yardımcı olur. Ben de 2. yi istiyorum olmuyor. Yeni nesil annelerde neden 2. bebek zor ya hiçbir sorunumuz yokmuş adetten sonra neredeyse hergünü değerlendiriyorum ama yok. Her ay o kadar umitliyim ki birgün gecikme yasasam kesin hamileyim diyorum, esim sen de 5 dk geciksin adet hemen hamileyim diyorsun bi bekle diyor benim ikinci bebek istemem kızımı dısarı cıkarıyorum tamm sosyallesiyor ama tuhaf seylerde ogreniuor bir kardesi olsa en azından ben ne katttıysam ne ögrettiysem sadece onu alıyor ve oyle yetişiyorlar oda ondan oyle gorur yani cevreden tuhaf şeyler ogrenmesindense birlikte büyüyüp bireyler ogrensinler. Bikac gundur burun karıştırmayı ogrenmiş nerden ogrendij diyorum anne Ömer abi boyle yapypr diyo bide gelip burun pisliğini uzerimise sürüyor. birinden lan demeyi öğrenmiş hep bişeyler öğreniyorlar onla gorusturmeyim bunla gorusturmeyim diye diye etrafındaarkdas kalmıyor ama kardes olsa sanırım en azından hem arkadas olur hem sosyallik. Oda olmuyor işte

Ultra biliçli anneler sarmış yine burayı. Lafları söyleyip söyleyip sonra isteyen istediği kadar doğursun diyorlar birde, nezaket timsalleri maşallah, ultra bilinç bunu gerektiriyorsa demek.

Ben kazara 2. ye hamile kaldım. Aldıracaktım, eşim çok ısrar etti. Kendi tek çocuk olduğu için hayatı boyunca kardeşi olmamasının eksikliğini hissetmiş. Bizimde kızımızın tek kalmasını istemedi. Ben eşime güvenip doğurmaya karar verdim. Bu hamileliğimde inanılmaz destek oldu. Bende zaten her durumda "sen istedin doğurmamı" diyebiliyorum. Elim kuvvetlendi. Sizin eşinize inancınız yoksa hiç yeltenmeyin derim. Hamilelik, doğum, ilk aylar çok zor. Bunlar desteksiz atlatabilenecek şeyler değil.

İstedikleri çocuğa ve kardeşe sahip olamama eksikliği. Kadın BAKABİLİRİM ama eş ailesi beni yıpratmış olduğu için çekiniyorum yazmış. Asgari ücretli tek maaşız, hastalıklarım var, bakamam falan yazmamış. Biri de beğenmedim atmış te Allahım...

Oğlum sekiz yaşında. Çalışan bir anneyim. Oğlum ilkokul 2. Sınıfa gidiyor ve kardeş istiyor. Çocuk büyütmekten hiç korkmuyorum. Sadece oğlumu büyüturken eşim ve ailesi tarafından çok yıpratıldım. Aynı şeyleri tekrar yaşamaktan korkuyorum. Ama oğlumun isteği beni çok düşündürüyor. Tek çocukta kalanlar, tek çocuk olanlar bana fikir verir misiniz...

Ben o konuda yazmaya tenezzül ettim. Size mi sorucam

İki oğlum arasında 11 yaş var. İkinci çocuğu kendim istediğim için yaptım. Küçüğümü çok seviyorum. Ama şimdiki aklım olsa yada o zamanlar şuan çektiklerimi çekeceğimi bilseydim sanırım yapmazdım.

insan yetebildiği kadar doğurmalı yahu bunun üstüne tartışılacak birşey yok ki, kimse 1 doğurabilirsin 3 olmaz demiyor. yetemeyeceğini bilmene rağmen hadi doğurdun, daha 2. neyine yazık değil mi deniliyor.

Şimdiki zaman için kardeş isteyeni duydum da 30 yıl sonrası için ama amca olamam diye isteyeni ilk defa duyuyorum. Benim de tek çocuğum var ve çocuğum istiyor diye ikinciyi yapmam. Dünyaya yeni bir çocuk getirmek basit bir karar değil ger yönden düşünmek gerek

kendi adıma söyleyeyim elimdeki tüm imkanları sunuyorum, vicdanım rahat, çocuğumun rızkını bölmüyorum, kısmak zorunda kalarak pay etmek zorunda kalmıyorum, çok iyi şartlarda en iyi eğitimlerde 10 yıl sonrasını bile planlıyorum, genelde de gelecek kaygısı olanlar, şartlarını, kendilerini bilenler 2. yi çok düşünüyor ya da hiç düşünmüyor... gani gani paralar olsa, istenilen her alanda her şartda en iyisini sunabileceğimi bilsem 4 tane doğururum valla şahsen. insanın kendini bilmesi önemli yani. kabul edelim çok nadir, az bir kesim bilinçli ve çok çocuklu olan. şartlar ortada, kişinin geliri kaynağı nasıl olmalı ki bir çocuk diğerinden geri kalmasın. biz ölene kadar her çocuğumuzdan sorumluyuz onlar kaç yaşına gelirse gelsin belki 60 yıl elimiz üstünde olacak uzun vadeli düşünmek lazım çocuğu yaparken. dediğin doğru bilinçli olmayan en başta anne baba olmamalı ama bu konuda bile görüyoruz konu sahibi mesela, çocuğum istiyor diyor, insan canının basitliği ve hayatdaki önemi bakış açısı anlaşılıyor, bu kişi doğurmuş mesela böyle kişiler baz alınarak çok çocuk yapıp kardeşe emanet ediyorlar deniliyor. bu sitede kaynanam istedi doğurdum diyeni bile okudum ben maalesef

Sorduğunuz için cevaplıyorum. Her yıl yurtdışına çıkarıyorum 3 4 kursa gidiyor? Anlamadım bu sorunun amacı ne ki?

Benim gözlemlediğim rahat ve ilerisine düşünmeyen kadınlar en az 3 çocuk doğuruyor tabi pişman olduklarını asla itiraf etmiyorlar, etrafa sahte mutluluk pozları ve mesajları veriyorlar, ben bu kadar sorumluluktan hep korktum

ablacim 3. Yu yaparsan gecer bence

Ama bunda aranızdaki 10 yaşın büyük etkisi vardır bence. Yaş farki az, orta ve çok olan kardeşlerim var ordan biliyorum bende. Az ve orta olanlar olarak hiç yük olmadik birbirimize ama bizden baya seneler sonra olan son kardeşimle evet daha fazla yardim etme ihtiyacı duyuyor insan. Ama onunda şoyle bir guzelligi oldu mesela hepimizin desteğe ihtiyacı olduğu zamanlarda hepimiz evliyiz çocuklar vs derken her an başka şehire gidemiyoruz ama o kucugumuzde en çok bu zamanlarda hepimize yetisti. Kucugumuz dediğim üniversite yaşında tabi. Sadece yardim anlamında da değil birçok anlamda kardeşler arasındaki bağa bağlı. He mükemmel miyiz tabiki bazen fikir ayrılıklarımiz oluyor ama en ufak bir durumda kardeş olarak kenetlenmek hiçbir yakın kuzende veya yakın arkadaşta yok mesela. Ne kadar yakın olursan ol.

Napacakmış kardeşi bu yaştan sonra o kardeşin doğup büyüyüp oyun vs gibi etkileşime geçmesi en az 4 sene. 8 yaşındaki çocuk olacak 12 yaşında. Onun ergenlik öncesi olayları başlayınca kardeşi falan gözü göreceğini sanmam. Okulda arkadaşlarının var diye özenmiştir. Tek çocuk olanlar bence sana çok doğru fikir veremez çünkü geneli şöyle zannediyor: bir kardeşim olsa bu kadar yalnız olmazdım, onla heeeer şeyimi paylaşırdım, her güçlükte yanımda koşulsuz duran biri olurdu sanıyorlar. Öyle bir dünya yok gibi bir şey arkadaşlar. Ben bir ablayım, küçük kardeş ben olsaydım belki farklı düşünürdüm. 1 tanecik kızım var, başka da istemiyoruz. Onun maddi manevi her şeyinden kısmak zorunda kalırım başka bir çocuk daha olursa. Zaman ayırmasından eğitim olanaklarına vs... Bana ilerde bu konuda hesap soracağını sanmam. Ama sorarsa da kendisi isterse 5 çocuk yapsın kalabalık aile olsun. Ha bir de bencil olur diyorlar, ok olsun ben bu kadar fedakar, kendimden başkasının isteklerini benden önceye koyan biri oldum da iyi mi oldu? Kısacası sorunun cevabı bana göre şart değil. Aklımda en ufak bir şüphe dahi yok bu konuda. siz ilerde pişman olacak gibiyseniz yapın

Başıma geleceği bile bile, gozardi ettiğim ve senin çok beğendiğin, destek verdiğin o üyenin mesajlarını açıp okudum ve maalesef içim bulanarak tekrar kapattım... Yanlış anlama seni üslubunu beğenir ayrı tutarım, pek çok konuda farklı düşünsek de asla engelleme ihtiyacı duymadım bu yuzden ama... Destek olduğun görüş ve üslup bile haklı çikarmiyor mu bizi sence? Yazık değil mi böyle bir kadının elinde büyüyen yavrulara... Ne dersin?

Sizi o kadar iyi anliyorum ki. Eş desteği çok önemli cidden. Aynı şekilde eşim böyle destekçi olmasaydi bende yapmazdim ikinciyi. Hem çocuk bakımında hem ev işlerinde herşeyde böyle ilgili olmasaydı çok zorlanirdim bende ve işte o zaman asla ikinciyi düşünmezdim.

Hahah ben neden kusura bakayim ustume iyilik saglik Kendi durumunuz pek ic acici degilken milletin kararlarina atip tutmak kolay degil mi? Iyi ki dusunceleriniz degismis basarilar size

Bu ne kadar saçma ve alakasız bir soz. İki cocuklular ben yandım sen de yan diye insanları gaza mi getiriyor valla ne dediğinize dikkat edin bence Allah aratmasin yana yana ararsınız. Çocuk sahibi olmak yanmak mi? Böyle soran bir üyeye de hayır tabiki demişsiniz. Madem hayır tabiki diye cevap vereceksiniz böyle saçma bir cümle kurmayın. Komik. Ne demek ayrıca anne çalışmıyorsa ve çocuklarıyla ilgili bir kaygı duymuyorsa tamam ama onun disinda kalan daha bilinçli kısım ne demek? Siz çocuğuyla kendisi ilgilenmeyi tercih edip çalışmayan kadınları bu şekilde ezemezsiniz. Onların hepsinin bilinçsiz olduğunu nerenizden uydurdunuz? Gören sanar calisanlarin hepsi atomu parçaladı Üniversite mezunuyum, calışmıyorum çocuklarımla kendim ilgilenmeyi tercih ettim. Mis gibide bakiyorum çocuklarıma. Kısır yediğiniz gorumceniz sanmayın herkesi bir zahmet!

Benim sadece bir erkek kardeşim var, küçükken teyze olamayacağım kimse bana teyze demeyecek diye ağlamıştım, o yüzden çocuk çok şaşırtmadı beni. Ama sarsılmaya hazır bir evliliğe ikinci çocuğu getirme istediğinizi anlayamadım.

Ne eksikliği?

Ben de :) Bir tane yaptik o duyguyu tattık. Rabbim saglikla büyütmeyi nasip etsin yeter modundayim.

Bu konuya sadece tek bir yorum yaptım bu da ikinci ve sonuncu olacak sanırım ama "Başkalarının çocuklarını da sevebilmek veya onlar için de kendi çocuklari kadar iyiyi istemek, onlar için de sevinebilmek-üzülebilmek" niye çok çok kötü, şeytani birseymis gibi yazmışsiniz hiç anlamadım? Biraz acıklar mısınız? Ne kötülük olabilir tüm cocuklari, sadece çocuk oldukları için, dogurduklarimız kadar sevip düşünmekte?

Annem ben 17 yaşındayken Alzheimer teşhisi aldı. Durumu sürekli daha kötüye gidiyor, artık kendi yemek yiyemez durumda, bazen yutkunmayı bile unutuyor. Altına bez bağlıyoruz. Babamla birlikte bakıyoruz senelerdir anneme. Annem ben 10 yaşında falanken çok istiyordu 2. çocuk, iyi ki olmamış. Annem hastalandığında 6 yaşında kardeşim de olabilirdi. Bakımının bizlere zorluğunun yanında 6-7 yaşlarında annesiz kalması, annesiz büyümesi onun için de çok zor olurdu. Ben bile çok zorlandım, yokluğunu çok çektim annemin, hastalandığında 17 yaşında olmama rağmen. En az 1 tane teyzem, halam, amcam ve dayım var, kuzenlerim var. Ama erkek arkadaşımla ikimiz tek çocuğuz. Çocuğumuz olursa hiç kimsesi olmayacak diye en az 2 yapalım diyoruz. O zamana nasıl olur bakalım. Üniversiteden sınıf arkadaşımın eşi hamile. 34. haftada artık iyice ağırlaştı. O da iki çocuk istiyordu, şimdi hamilelikte mahvoldum, daha düşünmüyorum ikinciyi diyor. Eğilemiyor diye eşinin bulaşık makinasını doldurup boşaltmasıyla övünüyorlar. Benim erkek arkadaşımın normalde yaptığı şeyleri arkadaşımız eşi hamile diye elinin ucuyla yapıyor. Benim partnerim aşırı yardımcı ev işlerinde, her şeyi yapar, 7 senedir birlikteyiz, ilişkimizin başından beri sürekli aynı evin içindeyiz, kimi zaman birlikte yaşadık, kimi zaman uzak mesafe yürüttük. Hiç dışarıda buluşulup ayrı evlere dağılınılan bir ilişki olmadı, evlenince nasıl olacağına dair az çok fikrimiz var artık ikimizin de. Bu yönden zorlanmam ileride. Ama bir çocuğa yetmek, hakkıyla büyütmek zor iş. İlkini yaptıktan sonra ikinciyi gözüm yer mi, şimdiden bunu konuşmak mantıksız. İlki bu kadar büyümüşken, zor dönemleri atlatmış, artık gerisi daha kolay derken sıfırdan başlamayı istemezdim sanırım. Öbür yandan ilk çocuğunuz ergenlik dönemine girip sizden bağımsızlaştığında size düşkün bir çocuğunuzun olması sizin de hoşunuza gidebilir. Benzer şeyleri tekrar yaşamayı gözünüz yiyorsa yapın derim ben, oğlunuz istiyor diye değil

Onlar yetişebiliyorsa bizi bağlamaz boşver. Bir çocuğu hakkıyla okutmak yedirmek içirmek giydirmek kursları hobileri sağlık masrafı minimum 10.000 bu devirde.

Evet zor ama sizin oğlunuz büyük yardımcı bile olur sorun çikarmaz. benimkilerin arası 3 yastı baya zorlandım. Hala daha zor ama iyiki yapmışım. cok seviyorlar birbirlerini. koruyorlar. ben çok mutlu oluyorum onları öyle görünce

Yaşları kaç şu an Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Aynısını ben kendi aileme yapmıştım eve gelir ağlardım benim kardeşim yok herkesin var diye Neyse sağolsunlar yaptılar ben 10 yaşındayken doğdu küçük annesi gibiydim Şimdi kendi kızımı büyütürken elim her şeye yatkın Ama kardeş geririlerini çocukken pek yaşamadık O oyun çağına geldi ben genç kız oldum Ben evlendim o genç kız oldu derken ben hep küçük annesi olarak kaldım Şuanda da öyle para kapısıyım ve biri hayır diyecekse o benim Elbette kardeş güzel ama sizde o yaş eşiğini geçmişsiniz beraber oynayacakları yaş aralıgı geçmiş artık açıkçası Ben de 2. Cocuk istemiyorum istersem de max 4-5 yaş araları olsun isterim sonrasında hiç düşünmem açıkçası C

Eger ayni sikintilari yasamamak icin sinir cizebilirseniz korkmayin. onlar sizden korksun. cok mu mudahelede bulundular buyuturken

İleride benim aklıma mı uydun dermiş çocuğunuz Herkesin kendi şartları tercihleri... Gebelikten, bebek büyümekten çekinmiyorsanız ve kendiniz de bir bebek sahibi olmak istiyorsanız artık 8 yıl daha tecrübelisiniz. Eşiniz ve siz el ele verip çevreye karşı nasıl sınır çizeceğinizi biliyor olmalısınz.

Eşinize pes diyorum. O zaman hiç yanaşmayın psikolojiniz size lazım.

Etiketlemek yerine sikayet edebilirsin mesela. O Kadar aklin vardir diye dusunmustum.. Hakkimda konusmayi kesersen bana soz hakki dogmaz okayyy mi

ne teyzeyim ne hala. buna da üzülmek aklımın ucundan geçmedi bunca yıl.

Bu sadece sizin ve eşinizin vereceği bir karar, ne eş ailesine ne de çocuğunuza bu konuda laf düşmez. Siz ikinci çocuğu istiyor musunuz, maddi manevi ihtiyaçlarını karşılayabilecek misiniz? Önemli olan bu. Bu arada benim kardeşimle aramda 9 yaş var, bağ kurulamıyor diyen üyeler olmuş, öyle birşey yok, canım o benim. Ha belki o 5 yaşındayken kalkıp onunla evcilik oynamamışızdır ama bunun adı bağ kurmamak değil. Ben de bebek bekliyorum ve arayı çok açmadan ikinciyi istiyorum Ben eşinizin ailesinden niye çekindiğimizi anlamadım. Nasıl yıprattılar? Eğer maddi bir beklentiniz yoksa veya çocuğa onlar bakmayacaksa çok yüzgöz olmazsınız zaten. Ama eğer küçüğün bakımına yardımcı olurlar veya büyüğü okula bırakırlar vs gibi düşünceniz varsa, ne kadar içinizde olurlarsa karışmayı kendilerine o kadar hak görebilirler

Çocuk istiyor diye çocuk yapılmaz ki? Yarın sıkıldım at bunu dese ne yapacaksınız? Ben tek çocuğum, oğlum da tek çocuk. Çok mutluyuz böyle, iyi ki kardeşim yokmuş. Oğlum da mutlu bir çocuk, tüm enerjimi ona verebiliyorum. Bakın bu saatte kalktım yemek yapıyorum oğlum akşam yiyecek diye. İki çocuk olsa paçamızdan rezillik akardı çok şükür böyle iyiyiz. Allah isteyene versin, bize de sağlık mutluluk versin.

2. Çocuk şart değil Hatta 1. Çocukta şart değil Bunlar tamamen size ve eşinize kalmış. Eğer maddi manevi gücünüz varsa Bakan imkanınız varsa Çocuğunuza verecek sevginiz varsa yaparsınız.

yok artık daha neler okuyacağım. tek çocuklar arkadaş edinmek için taviz falan vermiyorlar hanımefendi. gayet kişilikliler.2 3 kardeşliler de kardeşleri yüzünden sorunlu değiller. sorunlu çocukların sebebi başta aileleridir. ister tek çocuk olsunlar ister 5 kardeş

Dayı ve amca olmasın yani ne var bunda. Ayrıca 8 yaşında çocuğunda böyle dertler edinip üzülmesi çok ilginç. Akrabağ çokta gerekli birsey değil olmasada oluyorlar benim var ama hep zararlar yani

Valla kendine güvenen varsa yapsın isterse 10 tane yapsin haa yapanlarada niye yapmışta demiyorum herkezin kendi kararıdır ama şunu anlamıyorum neden kadınım diye bütün hayatımı çocuğa adamak zorundayim ki kendimden geçmiş bir haldeyimm evet tek çocukla kendimden geçtim çünkü tek çocuk bile fazlasiyla yoruyor insani kaldi ki 2 cocuk yani ruh ve akıl sağlıgı diye birşey var her kadın çocuk doğurmak zorunda değil her kadın üremek zorunda değil ayrıca çocuk büyütmek büyük bir sorumluluk bu sorumluluğu kaldirabilmek zaten önemli olan.

13 senelik tek çocuk annesi olarak ben kesinlikle şart diyorum. Benim fikrim ve tecrübem tabi ki. Oğlum çok ağlamıştır kardeşim yok diye. Kuzenleri gelsin bizde kalsın diye. Yalnızlığını çok gördüm. Ona hissettirmesem de. Hele ki şimdi iki kardeş olan kendi yeğenlerimin arasındaki bağı gördükçe daha da iyi anlıyorum oğlumun kaçırdıklarını. Şu an 13 yaşında. Hala bütün tatillerde halasındadır, kuzenleri orada olduğu için. Kardeşlerim onlar benim diyor ama değil nihayetinde. Hep bir kardeş yerine koyacak arkadaş veya kuzen aramıştır. Burada hep kötü örnekler söyleniyor. Bilmiyorum ki hiçbir kardeş mi anlaşamıyor. Her kardeşlik aynı değil. Pek çok kişi de kardeşiyle mutludur. Biz de üÇ kardeş her zaman bayılmıyoruz birbirimize. Daha yakın arkadaşlarımız da var. Ama günün sonunda annem ve babamla ilgilenmemiz gerektiğinde, ya da acil bir işimiz olduğunda, ya da bayramda seyranda şenlik olduğunda hep kardeşlerimizleyiz. Arkadaşlarımız da kendi aileleriyle. Öyle aile olacak arkadaşı bulmak pek de Mümkün değil. Bir evlilikte çocuk şart değil ama bir çocuk varsa ikinci çocuk şart bence. Daha fazlası lüksten. Arada yaş farkı olmasının bir önemi yok. 16 yaşında abi olup, kardeşini görebilmek için yurttan ayrılıp eve geçen arkadaşımın oğlu var. Oyun arkadaşı olmasa da, gayet abi gibi hissediyor. Ben 8 senedir istiyorum ama sağlık sebebiyle olmuyor. Ama onu da yoluna koyup tekrar denemeyi düşünüyorum Allah nasip ederse. Bence ilk çocuk kadar korkmayın eşinizden ve ailesinden. O zaman tecrübesiydiniz, şu anda çok daha deneyimlisiniz ve alışkınsınız çocuk düzenine. Ben de ilk çocukta yaşadığım bir sürü saçmalığı anlatsam, burdan Bağdat a yol olur. Ama şu anda onları yaşamayacağımı biliyorum.

darısı başıma. benim oğlumla 4 yaş olacak aralarında. sabah geldi karnımı öptü bir sürü. onu yer mi bunu yer mi diye soruyor. oyuncaklarından hediye kutusu yapmış ona. böyle şeyleri duymak bile mutlu ediyor insanı. kardeş bence de güzel. ablam da iyi ki var mesela. evet ilk zamanlar zor ama annem, ben, ablam çoook yakın arkadaşlarız şu an. çocuklar hep çocuk kalmıyor. hepsi geçip gidiyor.

10 12 yaşlarındaki oyun çocuklarının eline 3 4 yaşlarındaki kardeşlerini veriyorlar sokağa gönderiyorlar. Kaza vs risklerini geçtim büyük olan da çocuk. Özgürce oynamalı. Mecbur mu kardeşine bakmaya? Kendi çocuğuna kendi bakamayacaklar doğurmasın lütfen. Çocuğa çocuk baktırılmaz.

5 yasindaki cocugun annesiyle yatmasina gerek yok zaten? Bu anlattiginiz tabloda baba figuru nerede tam olarak?

Yoook olur mu hiç bişey paylasmamalilar evlerini arabalarını paylasmamalilar ne annesi ne ortak paylaşımı kardeş değil düşmanlar sanki.

Annemin demesine göre en güzeli peş peşe kız çocuğu yapmakmış biz 3 kardeşiz. Önce ben be peşimden 2 sene sonra ortanca doğmuş. Bebeklik döneminden sonra zaten biz odamıza kapanıp sabahtan akşama kadar barbie oynardık. Bahçeye çıkar koşardık vs hep ikimiz bir şeyler yapardık anneme hiç gerek kalmazdı bi yeme içme işte. Sonra bizden 12-13 sene sonra yanlışlıkla 3. Kız kardeş geldi onu da bize kitledirler nasılsa evde hazırda iki kız daha var diye. E 12 li yaşlarda bizim de hoşumuza giderdi. Annem düzeni iyi denk getirmiş yani önce biz birbirimize baktık sonra son gelen kardeşe beraber baktık akıllı kadın

Bu kotu ornek vermekte mantıklı değil kardeşler arası kötü olursa diye. Bu bakıcı acısı sağlıklı değil. Çocuğun aklı ile de hareket edilmez bu da mantiksiz. Kişi kendine aile ortamına bakacak maddi manevi ona göre karar verecek. Mesela bugün okulda bir çocuk disiplin cezası alıyordu sonra araştırıldı. Çocuk üvey anne ile yaşıyormuş ve çocuğu camdan atmaya kalkmış ve çocuk kavga edip okula gelmis. Cocugun yanlıs hareketleri az bileymis. Şimdi en onemlisi sağlıklı ebeveyn gerisi bos.

Annen ne paragöz müş ortalığı o karıştırmış, oturup susmalıydı!!!!

Sizin tespitlerinizden daha aşırı ilginç değil. Yasamadığınız konularla ilgili bu kadar emin konuşmaniz en saçması. İki çocuğum var ve bu dedikleriniz hiç olmadı mesela çok şükür :) yaşayan biri olarak bunu yazayım. Siz çok yanlış anlamissiniz iki üç cocuklu olma durumunu. Tek cocuklu olabilir bir insan veya hiç çocuk düşünmeyebilirde bunlar çok normal. Ama hem bu kadar yanlış hem bu kadar saldırgan bir şekilde çok cocuklularla ilgili yazamazsınız. O zaman bende yazayım ne kötüdur tek çocuk olmak diye başlayıp bir sürü olumsuz söz. Her durumda doğru mu? Değil. Aynı sizin cumleleriniz gibi.

2 den sonrasını yapan ayık değildir değilde, durumu yokken yapan ayık değildir denmiş olabilir, zira insanların kaç çocuk yapacağına kimse karışamaz burada genelde durumu olmamasına rağmen ya da birilerine güvenip doğuranlara kızan yorumla gördüm, size çocuğunuzu okutamıyorsunuz yetemiyorsunuz diyen olmamış baktım öyle bir mesaj yok şahsınıza, tek çocuklular saldırgan değilde, mesela sizin kurduğunuz bazı cümlelere karşı tepki veriyor olabilirler mesela şuan siz bana enteresan bir tavırla saldırıyorsunuz diğer topikde arkadaşımla dedikodu derken? bu ne saldırgan bir yaklaşım ve uslup aa çok şaşırdım, iletişiminizin uyuşmadığı üyeylerle benim iletişimim tutuyor sohbet ediyoruz diye bana böyle konuşamazsınız varsa hakkınızda dedikodumuz şikayet ediniz lütfen gereği yapılsın. üstüme iyilik sağlık.

Yani burda bunlari okumayi birak ellerinde olan tek cocuk iyi ilgiden bunalmiyor. Cunku okuyunca bikbikbik tek cocuk tepesinde bir anne baba geliyor gozumun onuneGorende 7/24 cocuklarin basinda nobet tutmak gerekiyor zanneder. Belli yastan sonra hepsinin ayri dunyasi oluyor.. arkadaslariyla vakit gecirmek istiyor mesela.. bunlarda guzel seyler... okula gidiyorlar... sosyal aktiviteleri oluyor ve bunlara anne olarak sahit olmak cok guzel zorlugu 2 katsa mutluluguda 2 kat. Maddiyat cok sey ama hersey demek degil, paranin gecmedigi yerler var.. bir anne sicakligi baba ilgisi gibi... benim cocuklugumda cevremde oyle cocuklarda vardir tek cocuk anne baba calisiyor, ilgisiz maddi olarak her istedigini elde etmis ama cocuk mutsuz.. cocuklarin ilk dedigi ne oluyor? Maddi olarak herseyi vermeseydinizde ilgilenseydiniz.. tabii burdan tek cocuklular maddi olarak yetip ilgilenmiyor demiyorum, ama aynisi tek cocuklular maddi olarak en iyi sartlarda buyutuyor anlaminada gelmiyor.. Ayrica cocuk paylssin hakket, bunda ne kotuluk var? 40 sene sonraki miras icin kavga edeceklerini dusunup cocuk yapmamak kisisel tercih ama bu bir arguman olarak sacma.. yani belki paramizi kendimiz yiyecez?! Ya da zaten yok paramiz hic kavga etmeyeckler Ha ama bak yukardaki arkadasta yazmis 8 yasinda cocugun varsa tekrar uykusuz geceler zorlar.. yani rahatim gitmesin diyen zaten yapmasin...

Aynen öyle bende baktım azonce ve vazgeçiyorum kendisine cevap yazmaktan :)) Yazık oldu kendisiyle alintilasip geçen bikac dakikama. Zaten kendisininde son mesajlarından belli verecek cevabı kalmayıp saçmaladı iyice.

Siz bir zahmet bana sormayin zaten sayin bilincli hanimefendi Actiginiz konulara bakinca zaten sizi cok kale almaya gerek olmadigini anladim

Ben burada birkaç mesajla kimsenin yavrusuna üzülmem, son mesajını karşılıklı yazıştığımız için beğendim ama tek çocukla ilgili yazdığı mesaja katılıyorum, bunun çok beğenmek, az beğenmekle alakası yok, senin mesajlarını da beğeniyorum mesala ama bazı konularda tam aksi olabiliyor. Bunun üzerinden açıklama yapmam bile gereksiz şuan. Ne senin çocuğuna ne de başkasının çocuğuna, gerçekten şahit olduğum kötü bir durum yoksa üzülme ifadesini kullanmam. Bu kelimenin beni rahatsız ettiği gayet açık sanırım. Mesele sadece üslupla bitmiyor ayrıca, bazen kibar bir dille de karşındakini küçümseyip, rahatsız edebiliyorsun gayet.

Haklisin zaten ben sadece maddiyat olmasi gerekiyor demiyorum, iyi bir insan olmak icin sadece bunlar yeterli olsaydi butun zengo cocuklari gercekten iyi insan olurdu. Bazi insanlar sadece maddiyata dayandirdigi icin ve bunun tek cocukla ilgili olmadigini soylemeye calistim.. hani en iyi sartlarda yetistiriyoruz tek cocugumuz oldugu icin diyor.. fakirlik varsa kaderde tek cocuklada olur o 5 cocuklada.. Tabiiki bile bile yokluga onca cocuk dogurmak mantikli degil.

tek çocuklar eksikmiş. bu konuda bunu da duyduk. ben mesela seni hiç eksik bulmuyorummmm. sen kendini buluyor musun?

Eşiniz ne düşünüyor? Eşinizin ailesini çok dahil etmek zorunda değilsiniz ki. eşinizle ortak bir paydada buluşuyorsanız, siz de korkmuyorsanız bence düşünülebilir. Benim de ilk çocuğumda yaşadığım olaylardan aldığım dersler var. şimdi herşey yolunda giderse doğurursam aynı şeyleri yaşamam, artık ben eski ben değilim sonuçta, siz de bu şekilde düşünebilirsiniz. İnsanlardan çekinerek yaşanmaz Dasmeer

Eşim istemiş diye kardeş yapmışlar şimdi nerden istedim diyo.

Onda hiç sıkıntım yok... Tek sıkıntı korkularım.

Oglunuzun isteğine göre değil de kendi isteğinize göre şekillendirin hayatı Yeniden anne olabilir miyim? Günümüz ekonomisinde ve gelecek koşullarında çocuğuma neler saglayabilriim? Eksik buyutecekseniz hiç dogurmayin daha iyi

Ben tek çocuğum açıkçası bu durumdan rahatsız değilim. Fakat babamı kaybettiğimde benimle aynı duyguları yaşayan bir insanla duygularımı beraber yaşamak ve paylaşmak isterdim çünkü annemin acısı başka benim ki başkaydı. Onun dışında tek çocuk olmak güzel ilgi hep sende

Okuya okuya geliyorum da şu da asiri dogru. Yaş farki cok olunca paylasim olmuyor. Benimle yaşit kuzenimin kardeşi tamda bu tarz bir yaş farkiyla doğmuştu ve onunla hic etkileşim saglayamadik. Biz cocuklugumuzu, ergenligimizi, yetişkinkinliğimizi birlikte paylaştik kuzenimle kiz kardeş gibi ama asil kucuk kardeşle 17-18 yaşlarinda anca vakit gecirmeye sohbet etmeye başlamiştik.

Dövüşmen guzum. herkesin yediği de kendine doğurduğu da

Evet 1 kere denedim, olmadı. Devam edecekken başka sağlık sorunlarım çıktı. Şu anda tüp bebek yasak bana. Diğer rahatsızlığım için tedavilerim devam ediyor. 1-2 sene içinde sağlık sorunlarımı daha baş edilebilir bir noktaya getirebilirsem, tekrar tüp bebek deneyeceğim. Yumurta dondurdum şu anda. Menapozdan sonra bile yumurta transferi şansı oluyor.

Niye boşanmadınız o zaman? Bu sıkıntılar yanınıza kar kalmış da fazlasını mı istiyorsunuz?

Bencede cidden yazdıklarını görünce anladım kendisini. Yaşadığı bu zorlukları kendisinin sahip olamadıklarını yaşayanları görünce onları ezerek aşamayacagini bilseydi bide keşke. Ne üzücü burda bilinçli annelikten dem vurup ne kadar yanlış zamanlamada çocuğunu dünyaya getirdiğini dile getirmiş. Bir zahmet ikinciyi düşünmesin zaten bu yaşantıda. Yazık çocuk kaç aylık olmuş babasını sayılı görmüş. Sadece iki gece yanlarında kalabilmiş eşi. Bence başkalarinin iki üç çocuklarını düşünup uzulecegine kendi tek çocuğunu düşunup uzulmesi yeterli. Tekrar baktım evet kendisinden daha iyi konumdaymisiz ben ve çocuklarım emin olmakta hakliymiş.

İlk çocuk olarak söylüyorum kardeşimle aramda 10 yaş var.. ikinci çocuk birinci çocuğa yük... Her zaman her anlamda asla bitmiyor da...

Ilerde teyze ve hala da olamaz ona da aglasin bari. Gelmeyin kucucuk cocugun manipulasyonuna.

Bunu söyleyenler de var çevremde. 2. yapma sakın diyen. Ben de bi yandan acaba diyorum ama sonra vazgeçiyorum A

Evet kardeşlik gerçekten güzel birşey. Anlaşamasan bile en zor zamanında kardeşlerin oluyor yanında. Bende pco var birde. Yaşım ilerledikçe şansım azalıyor aslında. Ama gözümü karartamiyorum işte. Inşallah 2-3 sene içinde herşeyi yoluna koyabilirim. Tüp bebek denedinizmi peki hiç?

Bencillik etmiş olsam 2. Çocuğu zaten dünyaya getirmem. Rahatımı, sağlığımı düşünürüm. Ama çocuğum yalnız kalmasın, kardeşi olsun diye bir de bir çocuk daha olması eşimin de hakkı diye. Bu hastalıklarla 2 buçuk yaşındaki oğluma iyi baktım bakıyorum da. . Çok şükür sağlıklı bir bebek. 2. Ye de bakarım merak etmeyin

2. Yi yapana kadar inanilmaz korkuyordum.. yapanlara da korkulu gozlerle bakiyordum.. simdi Allahim neden daha once yapmadim diyorum.. oglum 7 kizim 1.5 yasinda.. oldukca yas farkli olmasina ragmen cok guzel oynuyorlar.. öpmeyi gectim artik yiyecekler birbirini.. cok seviyorlar.. bilmiyorum kardeş guzel bisey.. maddi manevi hazirsaniz yapin kardes.. ben 2. Yi dogurup keske yapmasaydim diyeni görmedim daha.. varsa da istisnadir

ceza bir yaptırımdır ödül değil, ceza aldığınız zaman yeni üyelik alıp burada böyle yorum yapamazsınız, cezanız 3 gün daha uzadı bilin istedim sayın ; Sinemmiu, Ceylyn, innerwinner

Benim kardeşlerim var. Küçükken daha samimi ve kendimi güvende hissediyordum. Taaa ki babamı kaybedene kadar. Babam gittikten sonra herkes mal mülk peşine düştü. Her şeyin hayırlısı... Mutlu olmanıza çok sevindim

5.5 yasinda oglum var tek cocuk. Bu aralar kardes demeye basladi. Tabi ki o kardes diyor diye cocuk yapmiycam. Sizin ne düşündüğünüz önemli. Cocuklar her şeyi ister.

Bu kişiden kişiye değişir, tek bir doğru cevap yok. Ben mesela şu an hiç çocuk düşünmüyorum. Bunun nedeni maddi ve manevi şu an kendimi hazır hissetmiyorum. Ama bir kardeşim var. İyi ki var. Manevi çocuğum gibi. Kardeşlik bağı çok güzel bir bağ. Çekirdek aile, kıyaslama yapmadan, ayırmadan sevgi dolu bir yuvada büyütmüşse o manevi bağ ilelebet kalıyor. İleride anne babalar vefat edince mal mülk sevdasına da girilmiyor. Ben evliyim kendi evim var. Kardeşim bekar. Annemler Allah korusun vefat etse bile kardeşim annemlerin evinde isterse sonsuza kadar oturur. Hatta ihtiyacı olursa kiraya verip parasını tümden bile alabilir. Benim rizam olur. Çünkü ben onu manevi çocuğum yerine koydum. Ayak bağı olarak ya da mülke ortak olarak görenler bu dediğime enayilik der. Ben kardeş bağı derim. Çünkü ailem o bağı bize verdi. Dediğim gibi kardeşlik farklı bir bağ. Ama ne kadar iyi birsey olsa da, kardeşim iyi ki olmuş desem de buna göre hareket etmedim. Çocuk düşünmüyorum. Çünkü kendime tam güvenemiyorum. Hazır değilim. Şu an benim için tek çocuk bile gereksiz. Ama bana göre. Yoksa çocuk sahibi olmak da çoğu kişiye göre yeri doldurulamaz bir duygu. Benim için havada kalıyor çünkü eksikliğini hiç duymuyorum çünkü hiç çocuğum olmadi. Deneyimlemedim. Ondan bana göre eksiklik değil. ( Bu arada yaş 40'a yakın) Konu sahibi size ne doğru geliyorsa onu yapın. İkinci çocuğu istiyorsanız çocuk sahibi olun. Ama çocuğunuz tek çocuk kalsın diyorsanız kalsın. Ama çocuğunuz eksik kalmayacak. Çünkü hiç kardeş sevgisi deneyimleyemeyecek. Eksikliğini hissetmediği birsey icin üzülmez.. Siz ne deneyimlemek istiyorsanız onu yapın. Tek çocuk mu iki çocuk mu.. karar sizin...

2. Cocuk fikri abisinin kararı ile olck şey değil. Siz her yönlü hazir hissdyr msnz, eşiniz istyr mu gelecek planları derken bunlar hesap edilir. Yoksa bugün ister yarin istemez çocuk bu, onun aklına göre olmamali. C

Ben çekmedim. Ha yanina birini ariyorsa insan bu kardes olmak zorunda değil cunku her kardeş birbirine yoldaş degil. Eşimim bir suru kardeşi var noluyor? Hiç... Ozellikle zor zamanlarimizda yalniz gibiydi zaten.

Ben tek çocuğum bence yap 2. çocuğu. Tek çocuk olmak iyi bir şey değil. Yalnız hissediyorsun kendini. İmkanın varsa yap bence

O zaman tek cocukla maddiyattan aglayanlar var burda, ee o zaman neden cocuk yapmislar kendileri Sende etiketle muneyi istersen aptallar diye konustunuz milletin arkasindan.. tesaduf gordum yoksa isim olmaz..

İste bunu algılayacak bir beyni olmayan bazı insanlarla muhattap olmak yazismak bile üzücü cidden Ferhans. Bu arada konudan bağımsız bugünlerde harika tespitlerin var kız :) normalde seninle pek aynı fikirde olmayız ama harikasın bu aralar maşallah sana

Ama gebelik 9 ay ve lohusalikta 40 gun degil o da 9 ay.. gebelik hormonlarindan arinman 40 gun kadar kisa degil asla.. hele emziriyorsan.. cevrende destek alabileceklerin varsa neden kotu olsun bu? Varsa herkes degerlendirsin, zorla degil tabii.. zaten cogu babanne anneanne severek bakiyor arada ilgileniyor. Kaldi ki fena olmuyor arada cocuklar yokken elin kolun bos bi bakima alisverise gitmek bi kahve icmek sakince.. yani daha cok erken bazi seyler icin demek istedim ben

Bu sefer kendime hakim olmuştum bu sefer de sen yazdın. millet bakmıştır yazan ferhans mı diye.

Elbette öyle. Maddi manevi yetebilecekler isterse 3 tane yapsın. Onlara lafım yok.

Şu tatlı isyanın muhatabını merak edip baktım da yorumlarına kendisi bende yıllardır engelli bir uyeymiş, sebebi de muhtemelen iletişimin imkansız olduğu biri olması... Üzmeyin kendinizi, bu saldırganlığın sebebi için için çok haklı ve olduğunuzu bilmesinden kaynaklaniyor... Kendisinin ve çocuklarının eksikliklerinin acısını sizden çikarmaya çalisiyor...

Boşver. Kendisini gözardı edeli yıl oldu. Karşılıklı konuşmuyoruz bile. Kendi kendine her yazılanı üstüne alınıyor.

Gerginligini arkadas o topicte atiyormus demek ki.. sende evet bu sozu soylemissin salak vs. Yani sen teselli veriyordun ona.. Oncesinde arkadasinin tartistigi birileri vardi baska topicte.. arasam bulurum aksam aksam canim istemiyor.. sende arkadas canlisi birisi olabilirsin problem yok.. ama konuyu dahi bilmiyorsan boyle bir laf soylemek ne kadar dogru.. yani ceycey kimle tartisirsa karsidaki insan salak demek.. yani o arkadas agzinin payini guzel vermisti o topicte, cikip gik bile diyemedi baska topiclerden salladi ancak. Mert bir insan oyle yapmaz yuzune soyler.. ama bu benim fikrim tabiiki..

Amin sagolun. Gerçekten bebek babanın hayatını çok fazla etkilemiyor, o işine gücüne devam ediyor. Ama kadın için herşey zorlaşıyor. Biz yurtdışına yeni taşındık. Ben dil öğrenmeye çalışıyorum. Sonra işe girmek istiyorum. Şimdi çocuk yapsam belli bir yaşa gelene kadar mecbur evde oturacağım. Bunu hiç istemiyorum. Ama ben dil öğrenip iş bulup birkaç sene çalışayım desem kim bir yaş kaç olacak. Ne bileyim hayırlısı olur inşallah.

Benim 'yanmak' tan kastım sınırlarını zorlamaktı da çok çocuk yapıp bunu savunmaya geçenler kendi istedikleri gibi anladı. Çok da umrumda değil kimin nasıl anladığı açıkçası:)

Misal ben: kardes diye tutturmusum, bizimkiler de istemiyorlarmis, korunmalarina ragmen, kazara kardesim olmus sanirim 5 sene olacak, kardesimle konusmuyoruz, sadece ailemin evinde denk gelirsek merhabalasiyoruz ve muhtemelen de hayat boyu boyle devam edecek. Kissadan hisse: cocuk istedi, yalniz kakmasin vs diye cocuk yapilmaz. Bu sizin isteginizle olabilir ancak

inşallah teşekkür ederim

Oha bu ne ya... Hanımefendi iyi değilsiniz siz gerçekten, iyi ki açıp bakmişim... Hiç tanimadiginiz üyelere yillardir bu kadar takıntılı olmak, hayal aleminde yaşamak, bu kadar öfke ve nefret dolu olmak normal değil inanın... Lütfen destek alın bir an önce.

Ya o kadar yakışıklı ki bir an pişman olucam sonra vazgeçiyorum

Sizin yazdıklarınızı hep okurum. Anneme benzetirim aynılarını yaşadı. Allah yardımcınız olsun güçlü durun. Bir gün hepsi geçecek

Bir eve 3 çocuk lazım diye çocuk yapmış asgari ücretliler var. O çocuklar herşeyden mahrum. Okuldan 1 tost alamıyorlar. Bir müzik aleti alamıyorlar ucuzundan bile.

Çocuğun değil sizin kararınız önemli, cocuk istiyor diye cocuk yapılmaz.

Kimi çocuk hiç hissetmiyor bunu, kimisi de çok içerliyor. Yapı meselesi muhakkak. Ben de oğlumla hep oyun arkadaşı oldum, babası da ilgilidir. Ama 8 yaşında benim oğlum da kendi kendine gelip bana; sizin anneniz babanız ölse kardeşlerinize sarılırsınız, ben kime sarılacağım diye sormuştu. Oluyor böyle şok sorular. Kimisine arabesk edebiyatı gibi görünebilir ama o yaşta bir çocuk yalnızca masumiyetiyle düşünüyor bunları, duygu sömürüsü değil gerçekten.

Çok değişken bir konu bu. Tek çocuk olan arkadaşlarım var bazıları çok mutlu kardeşim olsa şu anki imkanlarım olmazdı diyor, bazıları kardeşim olsaydı keşke diyor. Anlaşamayan kardeşler de var. Benim kardeşim var ve canımı verecek kadar seviyorum iyi ki doğurmuş annem, hiç arkadaşa ihtiyaç duymuyorum her konuda destekçim olan yanımda olacak biri olduğunu biliyorum iyi ki var ablasının güzeli aşka geldim

Çocuksuz ama 2 kardeş olan biri olarak yazıyorum ki kardeş çok kıymetli Allah uzun ömür versin inşaAllah size ama maalesef bu dünyada ölümsüz değiliz... ona ondan biri lazım, kardeş lazım, annesi babasından bir hatıra lazım yalnız kalmamalı. Ben daha ilk çocuğu yapamadım uğraşıyorum olmuyor ama iki çocuk yapmaya niyetliyim Rabbim nasip ederse.. ama siz hepimizden fikir alın yine de kendi bildiğinizi yapın

Gozardi ettin ama Msjlarimi okuyup birde begenmedim atiyorsun arkadasim arkadasin deyip deyip sonrada isi civzitiyorsun okayyyy

Verdiğiniz karar yanlış mıydı, hep diyorlar ya 2si büyür gider demek bu kadar kolay değil Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Hayır çocuk sahibi olmayı yanmak olarak görmüyorum tabii ki ama maddi manevi şartları hiçe sayarak sadece 'aman tek kalmasın' diye insanların ikinci çocuğu yapmasına anlam veremiyorum. Ve evet artık kadınlar da çalışıyor, destek olmadan 2 çocuk ve diğer tüm işlerin idare edilmesi kadının kendi hayatından vazgeçip mutsuz olması sonucunu doğuruyor çoğunlukla. O yüzden insanların ne yaşadığını bilmeden 'aman sakın tek çocukta kalma' demek kolay. Benim kayınpederimin iki kardeşi varmış ama biri 20lerinde diğeri 30larında vefat etmiş mesela ve şuan 65 yaşında tek başına adam. Kendi ailesini kurmuş ve onlarla mutlu. Kardeşlerinin yasını tutuyor. Arkadaşım tek çocuk ve iyi ki kardeşim yok miras bana kalacak diye havalara uçuyor ve kesinlikle kardeş yokluğu çekmediğini söylüyor. Yeğenim tek çocuk ve iyi ki kardeşim olmamış oh ben böyle çok iyiyim diyip duruyor. Kardeş olsun diye insanları darlamanın, yok şartmış şurtmuş yok destek olurmuş demenin anlamı ne. Kimine göre şarttır, kimine göre dünyanın en gereksiz şeyi. Kardeşi olmayan bir sürü insan var. Artık tek çocuklu aileler çoğunlukta. Ayrıca tek çocuklular 'ben bir tanesinde pes ettim' de diyebilir yani kime ne? 2. çocuğu yapınca 'kirdiş şirt imin yilniz kilmisin' diyenler mi gidip bakacak? Herkesin hayatı, şartları farklı. O yüzden şart falan deyip insanları daralmanın anlamı yok.

İlk çocuk bile şart değil bana kalırsa

Aslında herkes kendi şartlarına göre yorum yapıyor ki, kalkıp da o kişilere soru sormak ne manasız olmuş. Nolacak yani çocuğa yaptıklarımızı saysak haklı duruma mı düşeceğiz? Ben tek çocuğu mantıklı bulma sebeplerimi anlatayım, bir başkası da çok çocuğu mantıklı bulma sebeplerini anlatsın. İlla bir saldırı vs.

Tek çocuğum ve tek çocuk olduğum için aşırı mutluyum. Ailem iyi ki bir çocuk daha dünyaya getirmemiş onlara ne kadar teşekkür etsem az. Ayrıca çocuğunuz ikinci sınıfta olduğuna göre 7-8 yaşlarında kardeşiyle arasındaki yaş farkının ben bu kadar olmasını doğru bulmuyorum bu kadar yaş farkı ileride çocuğunuza kardeş değil çocuk dünyaya getirmiş gibi oluyor bence. İkinci bi babası gibi davranma gibi durumlar olabiliyor. Bu benim görüşül elbette ki

Bu soruyu burda sorduğunuza göre çok da istemiyorsunuz. Yoksa hiç düşünmezdiniz zaten. Bu zamanda maddi manevi çocuk zor. Ben düşünmüyorum, düşünene de saygı duyarım, ellerinden öperim, bravo! defne-28

Benimkileri buyuturken oldu bu tarz seyler ama su olmasin bu olmasin.. ne olacakti cocuk buyutuyorsun boru degil.. kimi zaman ilkine vakit ayirirsin kimi zaman digerine, paylasmayida ogrenirler fena mi? Oglanlarin haftada 1 maclari var. Bi hafta birine gidiyorum diger hafta digerine. Hem paylamayi ogreniyolar hemde tek basina birseyler yapabilmeyi.. mesela..

Mesela imkan eksikliği ben ilk çocuğa hep haksızlık gibi düşünuyorum nedense imkanlar hep bölünüyor hele birkac çocuk ben 3 kardeşim 2 abim var çok iyi anlasırız ama ben olmasam veya abim tek olsa herşey daha farklı olabilirdi onun için

Tek çocuğum. Hiç öyle düşünmedim. Küçükken oyun arkadaşı olsun istiyordum o doğru ama büyüdükçe geçti. Aksine iyi ki tek olmuşum da ailemin imkanları bölünmemiş diyorum. Belki kardeşim olsa şehir dışında tek başıma ev tutup okuyamayacaktım üniversiteyi. Tapusu babamın üzerine iki daire var, bana kalacak tamamen. Kardeşim olsa bölünecekti diyorum. Belli olmaz belki aramız çok iyi olacaktı, evleri görmeyecekti gözüm; belki de kötü olacaktı, miras kavgasına düşecektik.

Eşiniz ve ailesiyle bir takım sorunlar yaşamışsınız ve üzerinden epey bir zaman geçmiş. Yani size tecrübe olduğunu düşünüyorum. Ikinci çocuğu Allah nasip ederse, adımlarınızı çıkardığınız derslere göre atın. Böylelikle daha fazla yıpranmazsınız. kofi 🎈 Üyelik İptali tek ayak

Bu ben miyim? Konu sahibi ve çocuğu kardeş istiyorlar. Eksik derken onu kastettim. Hani sen baklava yemek istersin ben de derim ki "kilo alacağım diye eksik kalma baklavadan, ye gitsin" işte onun gibi.

Bu durumda siz kime zarar vermiş oluyorsunuz bunu iyi tartın. Eş ailesi orda keyfi yerinde yaşıyor, çekinceniz yüzünden eksik kalan oğlunuz ve siz oluyorsunuz. Tecrübeli olacaksınız ikinci bebekte, dik durabilirsiniz.

Burada üzülüyorum demek hoş değil burada haklısın. Ama bir arkadaş edindim markette çalışıyor. Alışveriş yaparken konuşuyoruz hergün. 3. Kez kpss ye girmiş olmamış gözleri dolu dolu anlatmıştı. Burada ömrüm mü tükenecek abla dedi içim cızz etti. İşte bu genç kadına cidden üzülüyorum. Ama öyle herkesin çocuğuna da aaa üzülüyorum demiyorum tabi ki.

Teşekkür ederim. İnşallah. Herkesin istekleri ve şartları farklı tabi ki. Ben bu kararı en sonunda bir tek kadının verebileceğini düşünüyorum. Bir insan yetiştirmenin sorumluluğu kolay değil ve babalar bile dışarıda kalıyor belli bir noktada. Çok şeyden ödün veren kadın oluyor. Bu sebeple sizin de gönlünüzce olsun her şey inşallah.

Bahsettigin bensem Daha 2-3 ay once saldiriyordun burda bana yillardir engelliymisim hafiza kaybi yasiyir olmalisin sende korler sagirlar birbirinizi agirlarsiniz anca ceycey sen birde bu kiside katilmjs araniza ayrica cocuguna eksik gelen sensin bence surekli maddiyattan vs aglayan sensin ne de olsa... herkese 2. Cocuk icin ates puskururken sen ve sen gibilerde maalesef tek cocuklarinza haksizlik yapmissiniz.. burde yurt disina cikiyorum diyen arkadasin msjjni begenmissin sen kac kez cikardin cocugunu hangi spor dallarina gonderdin mesela tek cocuk ya hani.. gerci bu satirlari bile bosa anlatiyorum.. cunku sen ancak oturup herkesin cocuguna filan uzuluyorsun

Niye kendinize bu eziyeti ediyorsunuz sağlığınızda yerinde değilmiş bakacak gücünüzde olmayacak hem cocuğa hem size yazık olacak.

Benimde bir cocugum var 8 yasinda ve o da kardes istiyor ama sanirim ben gec kaldim. Keske bir tane daha dusunseymisim zamaninda diyorum. piraye

Araştırmalara göre en problemli çocuk 2. Çocuk oluyormuş C

Hah aynen bunu diyoruz. Bakabilecekse maddi manevi 5 tane de yapabilir bir aile. Ama kitaptan mahrum, istediği yiyeceği yemekten mahrum, oyuncaktan mahrum iyi eğitimden mahrum, yeterli sağlık hizmetinden mahrum, psikolojisi için gerekli olan anne ve babanın zamanından mahrum, davranış bozukluğu olup farkedilemeden büyüyen çocuklar ben istemiyorum görmek etrafımda ve okullarda

Ne 2'si 3 ü. 9,10,12 tane yapıyorlarmış eskiden. anlayabilmek mümkün değil. herkes farklı farklı işte. dünyanın kanunu. A

Maddi manevi yetebilen isterse 5 çocuk yapsın normal yazdım tahin. bir üye yazmış ben çocuğuma baktırmak için sadece diğer çocuğuma güvenirim diye. Ben de yazdım çocuğa çocuk baktırılmaz. O da çocuk. Kendiniz bakabilecekseniz yapın dedim. Birileri saçmasapan üstüne alınmış. Konu bu. Arkadaşımın 3 çocuğu var. Yetebiliyor çünkü maddi manevi. Benim tek. Anca ona yetişiyorum gibi gibi. E bu konuyu okuyan evlat hasretiyle yananlar da bize mi alınsın? Çok çocuklular neden alınıyor?

Kardeş şart kardeşsiz çocuk eksiktir diyenlere neden aynı tepkiyi vermiyorsunuz? Sizinki tamamen algıda seçicilik...

Istedigim kisilerden cevap gelmedigi icin tekrar etmis olamaz miyim mesela? Kaldi ki cocuk yetistirmek icin sadece 2 kriterinin olmasi Mumkun mu? surekli sadece maddiyati ve en iyi olanaklari tek cocuga sunduklarini soyleyenler icin soylemistim onu... sonucta bir spor dalina gitmek yurt disi tatiline gitmekte maddiyattan gecer. Bunlar sadece 2 si yani, daha fazla siralanabilir. Yani bunlari Bile yapmiyorsan tek Cocuguda dunyaya getirmeseydiniz o zaman dedim. Ha belki baskasinin daha cok cocugu var ve daha fazla imkani var. Tek cocuk Olmasi bazi seylerin en iyisini yaptiklari anlamina gelmez. Herneyse baydi bu konu

e tabiki yazık N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynen katılıyorum canım çok haklısın . push ; B BengisuCan91 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yani cok cocuk yapanda ilerde bana baksin diyebilir tek cocuk yapanda bana baksin diyebilir. Zihniyet meselesi cocuk sayisiyla ilgisi yok bunun birde anlasalar

Olabilir aslında. Eşimin ailesi gittikten sonra bu şekilde konuşmaya başladı.

Bence sart degil ama. bu ilk cocuk dogunca cevrenin hadi bitane daha yap baskisi yokmu inanin bende ondan biktim. yeminle memlekete gidesim gelmedi sanki pasta borek yapiyoruz cocuk yahu bu

çocuk kardeş istiyor diye çocuk yapılır mı yahu? oyuncak bebek mi bu? ben bu mantığı hiç anlamıyorum.

Eşim çok istedi olsunda olsun. Terfi etmeyi dört gözle bekliyorum. Bidaha da çocuk lafı geçmesün mümkünse. Çökmek hafif kalır. Ayyy çıldırcam

Bence değil neden eşimin babası 4 kardeş hepsi düşman babam 4 kardeş 10 yıldır bağı kesti ben 3 kardeşim herkes bir yerde herkesin kendine faydası var.. Bana en çok dost dediklerimden fayda oldu.. kızım tek çocuk olacak muhtemelen kardeş sevdam yok bunlar canlı örnek bana sevecen bir çocuk yetiştirmeyi hedefliyorum öyle de şu an şükür yalnız kalmaz sanmiyorum bunlar hep geleneksel algılar o yüzden miras kavgasına birbirini vuranlar onlar da kardeş ama yalnız kalmasın diye doğruldular dimi...

3 buçuk yaşında bir kızım var. İkinciyi düşünmüyorum. Maddi açıdan sıkıntı yok ama çocuğa bakacak aile fertleri uzakta hepsi. İkimiz de çalışıyoruz. Bana ikinci çocuk sorulduğunda eğer gelip bakacaksınız yapayım diyorum. Artik sormuyorlar. Benim de bir hayatım var gezip yiyip içip tatile gitmek benim de hakkım. Bu dünyaya sürekli çocuk doğurup ona bakmaya gelmedim. Bir tane yeter bize. Siz de başkası istiyor diye çocuk yapmayın siz istiyorsaniz yapın.

Aralarında 9 yaş fark olacak. Çok da kardeş bağı kurulamıyor o kadar fark olunca. Bir bakmışsınız büyük ergenliğe girmiş kardeşini yanına bile sokmuyor.

Maddiyat odaklı hayat mı oldu adı.. aşırı ilginç tespitler.. sadece maddi değil ki manevi yönden de zor. 5 yaşında kardeşi olan bir çocuk dur kardeşin ağlıyor kardeşini emzirmem lazm, altına alayım gece benmle yatamazsın kardeşin emiyor gibi binlerce şeye de maruz kalıyor aynı zamanda. Sadece maddi değil ki. Maddiyat argumanlardan sadece biri..

Bende aynı sorunun sizde olduğunu düşünüyorum. Sizde anlamadiginiz ve bilmediğiniz konularla ilgili beyninizi yormayın.

Gene gelmis tek cocuk yandaslari anladik tek cocuk seviyorsunuz ve oyle yaptiniz

Anladım seni. Sağlığım ve ekonomim elverse 2 çocuk da ben isteyebilirdim mesela. Benim kastettiğim herşeyden mahrum çocuklar. Beslenmelerine yiyecek konamıyor sınıf arkadaşlarının beslenmesine imrenerek bakıyorlar. Devlet okulunun bile masraflarını karşılayamıyor aileleri. Buna rağmen 3 4 kardeşler. Lafım bunlara. Yoksa kalabalık aile de elbette güzel olur cıvıl cıvıl. Herkes maddiyatına maneviyatına sağlık durumuna yaşına vs göre kendi karar vermeli.

2 çocuklular 'ben yandım sen de yan' diye insanları gaza getiriyor gibi geldi. Anne çalışmıyorsa ve çocuklarıyla ilgili gelecek kaygısı/herhangi bir kaygı duymuyorsa 2., 3... yapmak kolay tabi. Onun dışında kalan daha bilinçli kesim bu konuda çok fazla düşünüyor.

Benim kızlarım arasında 13 ay olacak. Ne çektiğimi bir ben bilirim. Şu an 11 aylık kızımı yatağına yatırırken, kaldırırken sanki 100 kg ağırlık taşıyor gibi yoruluyorum. Hala size muhtaç bir bebek varken hamilelik inanılmaz zor. Daha bir de sezeryan sonrası var. Onu düşünemiyorum bile. 2 kardeş arasında ideal yaş farkı 4 filan olabilir. Çokta arayı açmamak lazım. O zaman da jenerasyon farkı oluyor.

Verecek cevabiniz olmayinca yazim kurallarindan vurmaya calismak sizce de dusuk degil mi?

Gerçekten kaza ama görünmez kaza pcosdum ilkini tedavi ile hamile kaldım 2. sürpriz oldu, evet sıkıntı olduğu için çokçok dikkat etmemiştim zaten olmuyor diye

Hepsi ayni Kisiler canim tepkim bu yuzden. Onlar anladi zaten

Bu konuların şaşmazıdır, tek çocuk güzellemesi ona da bir şey demeceğim ama satır aralarında birden fazla çocukla ilgili bir sürü olumsuz şey söylenir. Bu anneler "çok bilinçli, olaylara üst perdeden bakan, hatta başkalarının çocuklarına bile üzülme mertebesindelerdir". Bu konu mesajları biraz eksik bile kalmış yani.

Kardeş tamamen şans işi. Gözünüz almıyorsa yapmayın Namename

Ben alınmıyorum açıkçası, seninle de ilgili değildi mesajım. Sadece kendi kararını savunurken satır aralarında birden fazla çocuklu olmak gayet eleştiriliyor, çocuk konularının hepsinde var bu. Daha önce de yazmışımdır, sidik yarışına dönüyor resmen. Benimki alınmak değil saçma bulmak. Benim iki çocuğum var, hiç pişman olmadım, yakın yaşlarda oldukları için birbirlerine birçok anlamda fayda sağladıklarını düşünüyorum ama bunu ballandıra ballandıra anlatmam, tek çocuk bunu yaşayamaz demem. Ama tek çocuk güzellemesinde gayet yapılıyor bunlar.

Bence ikinci çocuk şart değil. Eşinizden destek görmeyecek veya aynı şeyleri yaşayacaksanız gerek yok.

Maddi ve manevi hazırsan neden olmasın. Biz üç kardeşiz çok seviyoruz birbirimizi. Küsken bile aklımız birbirimizde. Küslüğümüzde maksimum birkaç saat. Oğlum 7 yaşındayken kızım doğdu. Kızım da 11 aylıkken babalarından ayrıldım. Tek başıma büyütüyorum çocuklarımı çalışıyorum da. İyikilerim onlar benim. İlk çocuğumda tadını çıkaramamıştım anneliğimin. Hep panik ve evhamdı. Çocuğumda hep geç gelişti fiziksel ve mental olarak. 2. De onca zorluğa rağmen tadını çıkarıyorum. Oğlum da diyor ki anne iyi ki kardeşim doğmuş da ondan sonra ayrılmışsın Bunlar benim tecrübelerim ama 2. Çocuk şart değil tabi. İstemeyen hiç çocuk da yapmaz. Zorla yapılacak birşey değil. Anne ve baba hazır olmalı her açıdan. Hakkınızda hayırlısı

su an maddi inkanim olsa 1 2 tane daha yaparim çok seviyorum ❤ konu sahibi eşinizle ve ailesiyle sorunları çözmeden çocuğunuz kardes istiyor diye 2. çocuğu yaparsanız iki çocuklu bekar olma ihtimaliniz de yüksek. ilk önce eş ve ailesiyle olan sorunları çözün. siz tam da halinin altına süpürüp örtmüstüm ama yaa modundasiniz

2 tane evladim var çok şükür rabbime. buyugu 7 yaşında erkek küçüğü 3 yaşında kız. oglum bi kac aydir keşke 1 kardeşim daha olsa diyip duruyor. rabbim isteyene versin düşünmüyoruzda. kardesiyle zaten kuma gibi birbirlerini akşama kadar yerlerbide 2. kardesi istiyor cocuk aklı işte önemli olan sizin ne istediğiniz bakıp büyütecek olan sizsiniz

Benim çocuklarımın arası 1.5 yaş. Oglum 3,5 kere kızım 2 yaşında. Eğer ki üst üste yapmasaydım sanırım bir daha düşünmezdim. Kişisel kararlar devreye giriyor bu konuda. Sizde istiyor iseniz, imkanlar olanak sağlıyor ise doğurun. Zaten ha dedin mi hemende gebe kalma oranı çok düşük artık. Düşünüyor iseniz bir an önce kontrollerinizi yaptırın. Eşinizin ailesi ve eşiniz ile sorun olur ise de artık olgunlaşmışsınızdır 8 sene içinde kararlarınızı, kurallarınızı ve çizginizi koyarsınız.

ALlah sizede evlat nasip etsin. İnanın ben çocuk sahibi olmak için ameliyat oldum. En az iki çocuk derdim. Bu hale beni getirenlere hakkım helal değil... . push ; M

Ben herkesin bir kardeşi olmalı dusuncesindeyim ama bu benim düşüncem elbette olmak zorunda değil Annem mesela 2 erkek tek kız bazen diyor kız kardeşim olsa belki de bunlarla iletisimim bile yok

yapma yaw, olur beraber gidelim mi janem

. bence oturup kendilerine uzulsunler.. bu kadar cocuk dusmani olmasi bazilarinin kendileride ailelerinden gram sevgi sefkat ve destek gormedikleri icin.. bunu ben soylemiyorum kendileri yazmistir onceki Konulara.. "neden dunyaya geldim ki" diye dusundukleri Icin bu agresiflik.. ve aslinda kendileri tek cocuklarina haksizlik yapmislar.. Baskasinin cocuguna uzulecekmis birde bence sen otur kendi bozuk psikolojine ve cocuguna uzul...

tek çocugum ve cok mutluyum, her ıstedıgım alındı simartildim ve simdiyse butun miras benım olucagı ıcın cok mutluyum

Tek cocugum ve cok mutluyum aileme bakarken en cok zorlandigim anlarda bile kardesim olsaydi da yukumu paylassaydi diye aklimin ucundan gecmedi iyi ki yok bir de onunla ugrasmiyorum diye dusundum yegenim olmasi da umrumda degil kuzenlerimin cocuklari var bazen gozlerinin icine bakiyorum gitsinler de kafami dinleyeyim diye cocugum yok ama olsaydi o da tek olurdu tum ilgimi, sevgimi, enerjimi, maddiyatimi ona harcardim

Bence aynı anda iki üç koruma yöntemi birden deneyin.

Kızım ve oğlum arasında bir buçuk yaş bile yok. kizim elimde küçücük bebekken oğluma hamile kalmıştım. arka arkaya kolay büyür arkadaş olurlar zorlanmazsin dediler hep çevremde. anamdan emdigim süt burnumdan geldi. suan kızım 4 oğlum 2 buçuk yaşında, hala aşırı aşırı zorlaniyorum. cok şükür büyüyorlar ama ben eski ben degilim. kardeslerin arasında yaş farkı olmalı bence, ideal bı yaşta oglunuz kardeş için. ama diğer sorunlar için bişey diyemem sizin kararınız. psikolojik destek çok önemli. tekrar aynı sıkıntıları kaldırabilecek misiniz eşinizin tarafından bunu iyi düşünün

Bende kardeşim neden var diye ağlama noktasındayım uzun süredir

Aynen öyle bacımm akşama kadar cocuk bakiyorum bende o kadar bunaldım ki nasıl akşam oluyor nasil sabah oluyor ne yiyorum ne içiyorum hiç birşey anlamiyorum sanki ölü gibiyim o yüzden hiç cesaret bile edemem şu saatten sonra tek derdim sağlıkla büyüsün yeter yaa gercekten eve bir bebek geldimi bütün düzenin değişiyor tamam iyi güzel de herkezin kaldirma psikolojisi farkli galiba veya hayat standartlarimiz diyelim herkezin ayni degil ben mesela tek basima bakiyorum cocugu birakacak bile hic kimsem yok şurda bi bayilsam hic kimsem yok ee böyle ortamdada gel çocuk büyüt iste o kadar zorluk çekiyorum ki bazen hastalaniyorum cocugu birakacak kimse yok cocukla beraber hastanenin yolunu tutuyorum düşünebiliyormusunuz bir dakka nefes almak yok o yüzden bu stresli yoldan tekrar geçmek korkutucu geliyor bana eşimde destek oluyor ama oda bunaldı artık yaa hiç kimsenin olmadığı bir ortamda sürekli apartmanin içinde tikilip kalan cocuk neyle nasil büyüsün ben işte tamda o durumdayım hani bahçeli bir evin olurda çocuklar istediği gibi oynarlar nerdeeeee öyleeee babaannesi zaten yok ananesi var oda gurbette senede 1 kere goruyor yazın gidersek tatile falan onun disinda cocugum hep yalniz buyuyor ee böyle oluncada insan neden bulaşsın ikinci çocuğa oda ayni olacak diyorum o yüzden istemiyorum bende çünkü benimde psikolojimi çok etkiledi bu durum sürekli kucucuk cocukla bi başına akşama kadar ayni evin icinde gidecek hiç kimsen yok bazen öyle darlaniyorumki iki sokak otede annemler olsada bi çay icmeye gitsem canim sikildiginda ne güzel olurdu diyorum dusunsenize aksama kadar kös kös evde cocuk bakiyorsunuz hic kolay değil asıl anneyle cocugun daha cok sosyal ortamlara karismasi eğlenmesi gezmesi gerekiyor buda insanın ruhu içi gerekli

Merve hanım bence hiç bulaşmayın çocuk işine falan ayni seyleri bende yasadim hem eşim hem kendi ailemden üstelik lohusayken hep tepemde cır cır üşüşmüşlerdi sürekli moral bozmaktan başka yaptiklari bir yardim yoktu bana... mesela ornek vereyim amann çocuğu hemen giydir çocuk üsür hasta olur yok sen altinı yikayamazsin tutabilecekmisin vs vs başımın etini yemislerdi yahuu bu cocugun annesi ben degilmiyim sonucta tamam bi tecrübesizlik vardı elbetteki daha yeni anneydim ama bunlarin yaptiklari canima yetmişti sen kaynanandan bahsetmişsin ben kendi ailemden yaşadım bunlari eşimde ayni sekilde çok stres altindaydim hala daha ayniyimm o yuzden bende yanaşmak istemiyorum benimde psikolojim kaldiracak durumda degil hani destekten kastim herseyi yaparlardı ama hic iyi moral vermezlerdi ben bunu hissediyordum hep laf soylerlerdi cok asabim bozuluyordu annemle kız kardesim benim eve gelmişlerdi kiz kardesim mühendis uzaktan çaliştigi icin surekli bilgisayar basinda şirketteki insanlarla mikrofon gorusmesi yapıyordu bende cocuk uyanıyor sesini kıs diye ikaz ettigimde bile surat yaparlardi bana oysaki bebegim uyaniyordu hemen sesten gerçekten böyle zamanda insanın adamakıllı bir desteğe ihtiyaci oluyor böyle milletin dırdırını çekmek daha da yorucu annemle bile kavga etmistim sen bizi evde istemiyorsun demişti bana ama haksızda sayilmazdim bunu bana söyleyecegine insan bi derki evet kız hakli evde kucuk bi bebek var biraz daha dikkatli olalim hani o gündür bu gündür hep bi suratlar bana karşı zaten o yuzden kendimi depresyonda gibi hissediyorum aslinda taaa en başından beridir zaten stres altindayim hiç düşünmeyin amann sakın hayatınızı yasayin kafanizi dinleyin en guzeli kafa sakinliğidir rahat rahat isinizi gücünüzü yapin MadammS Guru Anneler

Tekrar okursanız çalışmayan annelere bilinçsiz demedim. Birden sonrasının geleceğini düşünmeyenlere yazdım. Zamanlama hatası derken? Eşimin yanımda olamayacağını öngöremedim yaa nolur kusura bakmayın Ki şuan düşüncelerim tamamen değişti. O zaman sorun ettiğim şeyler şuan sorun gibi bile gelmiyor.

kızım 6 yaşında. ve hala ikinciyi düşünmüyorum.. buna ekonomiye hiç el vermiyor. üstelik herşey çok pahalı.

ben hep tek çocuktan yanaydım belirli bir yaşa kadar, sağlık sorunları gibi durumlarla yüzleşince insanın ailesinin ne kadar önemli olduğunu gördüm, kardeşi olması çocukluğunda, yaşlılığında her zaman her ikisi içinde bir nimet olur bence. Sağlıklı olsunlarda

Ilk2 cumlene tamamen katiliyorumda.. bunlari soyleyip daha onceden 2. Cocugu yapanlar ben yandim sizde yanin diyorlar deyince cok inandirici olmuyor Buarada sen belki 1 cocugunla hayattan vazgeciyorsun ben 10 cocugumla herseyi yapiyorum, bunu nerden bileceksin yani

Yani ben mesela bin tane kötü tecrübe anlatabilirim kardeşlerle ilgili ama bunlar benim yaşanmışlıklarım. Benim yaşadıklarımı yaşasalar kimse ikinci çocuğu yapmaz ama bunun tam tersi de mümkün, misal siz de bana güzel tecrübeleri anlatabilirsiniz gayet normal şeyler

Siz konuyu yanlış anladınız sanırım. Maddi durumum harika kimseye ihtiyacım yok bakıcı konusunda.

Konu sahibinin de ilk çocuğuyla böyle bir yaş farkı olacak. O yüzden bu örneği verdim. Kimseyle kenetlenme falan olmuyor. Herkes evli gidin evinde uzunca kalın bakalm sizi ne kadar idare edecek. Ben kardeşin yarardan fazla zararı olduğunu düşünüyorum. Onun yerine tüm gücümle tek evladıma çalışırım muhtaç kalabilceği bir kardeşi olmasa da olur. Bir evim 2 ye bölünmez onun olur en kötü kafasını sokar oturur.. bilmiyorm bu benim şahsi fikrim.

Ne kadar minnoş yazmışsın farklı mesajlarını, bu konudaki üstten bakışını bilmesem başka şeyler yazardım ama pek tabi yazmayacağım piraye.

Yok ya bu sitede harbi ben yapmadim yapana laf sokayim en iyisi diye bi kafa var.. daha onceki sayfalarda gordum yok 2 den sonrasini yapan ayik degilmis bilmem ne.. gayet ayiktim hepsini normal dogurdum epidural bile alamadan hemde gece gunduz cocuklarimin pesinden kosuyorum elimden geldigince.. okulu kursu ayri ayri ilgileniyorum, Allah saglik omur versin yeter.. Ne zaman bu konular acilsa tek cocuklular bi saldirgan tavirda her konu ayni yere cikiyor.. lafi sokup sokup sonrada durumu olan isterse 5 yapsin deniyor, komik oluyor. Diger topicte dedikodumuzu yapabilirsiniz buarada arkadasinla..

Ben küçükken beni böyle kurmaya çalışanlar oluyordu. ben o zaman da tek çocuk olmayı sevdiğim için annemden böyle bir talepte bulunmuyordum belki sizin oğlanı kafaladılar.

Acele etmeyin o zaman. Korkularinizi yenmeniz için eşinizin bişey yapması lazımdır belki. Hakkinizda hayırlisi olsun.

Çocuğun lafına bakmayın. Doğduktan sonra da kardeş istemiyorlar. Üstelik sizin oğlunuz epey büyümüş arkadaş gibi olamayacaklar. Yaş farkı az olunca güzel oluyor oyun oynuyorlar vs ama bu sizde artık mümkün değil. Gezin dolaşın hayatınızı yaşayın.

10 çocukla her şeyi yapıyosanız saygım sonsuz olur tabi de. Bunu yapmak için ya ultra zengin ya da 'çocuk rızkıyla gelir, olmadı kuru ekmek yeriz' diyen kaygısızlardan olmanız lazım. Siz hangisisiniz?

Çocuk kardeş istiyor diye çocuk yapılmaz.. İlerde büyüdüğünde iyiki kardeşim yok der rahat olun

Bu forumda oyle bir algi olusturulmus ki tek cocuk olanlar krallar gibi yasiyor, 2 cocuklular sefalet cekiyor her seyden mahrum

ALLAH yardımcınız olsun. uzuldum yasadıklarınıza.

Biz o konuları aştık çoktan. Lohusalıkmış yaşadığım geçti çoğu:) Ama burda insanlar hayatları boyunca hep sıkıntı mı yaşamış ne yapmışlar ki biraz rahat yaşamayı, çevreden destek almayı gözlerinde büyütüyolar orası ilginç X xDerinMavix

Hayır demek istediğimi tam anlatamadım hani mecbur kalsak destek vs diyoruz ya kardeş için o yüzden uzun kalma örneği verdim. Evinde bile barınamazsınız. Bir kaç evim var hepsini kızıma bırkmayı düşünüyorum. Neden bmw ye binecekken poloya binsin? neden kira alabilcekken almasın? Neden daha iyi okullarda okuyup yurtdışana gitmesin? Kardeşin desteği falan da iyi bir dostun yapacağının ötesine geçmez büyük oranda. Kafa yapımız farklı baya gördüğüm kadarıyla. Ben de size saygı duyuyorum. Kardeşi her anlamda bölünme olarak görüyorum. Yaş farkı az olursa daha büyük sıkıntı hatta. Bir çocuğu hakkını vererek yetiştirmek ve büyütmek aynı şeyler değil. Birinci çocuk 3 4 yalındayken gelen kardeş kim ne kadar aksini iddaa ederse etsin maddi yönden her şey tamam olsa bile o çocuğun ilgisinden zamanından gösterilen sabrından çalar. İnsanız çünkü.

Yaa bu kardessiz olmaz diyenleri ben hic anlayamiyorum, biz de anneyiz, tek cocugumuz var misler gibi. 2. Cocuk isteyenlerin savunmasi; -Allah rizkini veriyor -cocugum cok istedi -tek kalmasin -ilerde birbirine bakarlar -ben ikisine de yetebiliyorum hatta 3 4.. Gun hepimize 24 saat Allah askina! Ekonomik kosullar, dunyanin duzeni... Hayata utopik bakmayin bayilacagm

Cocugunuzun malinizi paylasacagi kisi yine kendi kardesi elli kat yabanci degil farkinda misiniz acaba? Sanki bir cocugunuz daha olsa dis kapinin mandali olacak butun odak nokta ilk cocuk sizin kafanizda, nolur ki mal varliginizi iki cocugunuza esit paylastirsaniz? Neden Bmw ye binecekken poloya binsin demissiniz, e peki cocugunuz hayatta kendi calisarak potansiyelini kullanarak neden kendi almasin o Bmw yi? Boyle dusunuyorsaniz zaten siz tek cocukla kalin zira ikinciye adil olamazsiniz gibi duruyor. Ailenin maddi imkanlari iyiyse manevi olarakta hazirsa zaten 2 de yapar 3te, ama sirf malim bolunmesin diye dusunmek bence dogru degil. Dedigim gibi zaten o mali kardesiyle paylasacak, baskasiyla degil.

Ne eş ne de çocuk istiyor diye yapılmaz hatta sakın yapmayın derim. Birde eş tarafı strese sokmuş ikinci de daha kötüsünü yaşarsınız. Ben tek çocuğum oldum olası istemedim memnundum hala memnunum ve hala iyi ki olmamış diyorum Bizim sülalede kardeşler zaten hep hayırsız olur birde ekonomik durumumuz ve ailemin psikolojik sorunları da bir çocuğu daha kaldırmazdı ben zar zor yetiştim bu ailede. Çok avantajı oldu benim için.

Bu çok öznel bir konu bende kararsizim. Şuan tek bir kaç yıl içinde yapmasam zaten rafa kalkar yaşımdan dolayı. Benim gördüğüm maddiyat vs de çok önemli ama en çok aile huzuru önemli. Benimde kafamda eş ailesi ile ilgili oturmamış şeyler var. Lohusalık hamilelik sonrası düşününce çok zor. Evde eşi ile huzurlu olanlar sakin kavgasız birliktelik yaşayanlar yapmalı çocuk. Çünkü anne gerildikce çocuk da geriliyor. Hele ilk donemleri felan çok agresif zamanlar. Bir de siz de sorun yaşıyorsunuz eşinizin ailesi ile demek tam bir bağ koparma yok. O zaman yeni çocukla herşey sil baştan olacak.

valla ne az çocuk,... ne çok çocuk... her aileye yeterli çocuk iyidir bunu ne zaman anlatabilirsek herşey o zaman güzelleşecek, para da tek başına huzur getirmiyor ki canım mesela kocası çalışmayan, daha doğrusu boş gezenin boş kalfası olmayı kendine meslek edinmiş adamla evli kadınların ne kadar parası olursa olsun mutlu olduklarını düşünmüyorum istediği kadar çocuğa baksın ilgili baba olsun...

Böyle konularda hep kötü örnekler veriliyor. Anne ve babam kardesleriyle gayet iyi anlaşır. Kuzenlerim hayatımda büyük bir yer kaplar, aylık toplu buluşmalarımız olur, onun haricinde fırsat buldukça biraraya geliriz. İki abim var kişisel hiçbir sorunumuz olmadı bu yaşa kadar, hep birbirimize destek olmaya çalışırız. Böyle uzun uzun yazdım kardeş ve akrabanın gereksiz olduğu ile ilgili mesajlar arasında bu da olsun Bu arada iki çocuğum var yaşları yakın, zorlukları olsada bizim açımızdan, onlar için ilk sırada kardeşleri geliyor birlikte gayet güzel büyüyorlar bence. Umarım böyle devam eder bağları. Bunun yanında sadece çocuk istiyor diye ikinci çocuk yapılmaz, eş desteği, maddi, manevi şartlar çok önemli. Hepsini düşünüp karar vermeli. İkinci çocuk, kardeş öcü değildir ama şartta değildir.

Aynen öyle. Zihniyet meselesi.

Tek olmak çok sıkıcı olur bence daha fazla vakit geçirme

evet ya hadi kısmet olmadı evlenmediler. hala teyze ya da amca dayı olabilmek için nefes alsın yeter kriterlerine kadar düşecek miyiz?

Neden sart olsun yani herkes cok cocuklu olmak zorunda degil.. kaldi ki simdi kardes istiyorum diyen cocuk ilerde neden yaptin diyebilir.. yani cocugun lafiyla is yapacaksan hele hele boyle buyuk bir sorumluluk almak akil isi degil. Ha benim amcam yok mesela varmis ama Cocukken Vefaat etmis.. yani hayatta hic birseyin garantisi yok.. Buarada biri yazmis arkadasi yalnizim diye agliyormus kardesi olmadigi icin.. olsaydi ve kanli bicakli olsalardi daha kotuydu bence.. oyle dusunup teselli etain kendini. Ben kendim cok cocukluyum ama ilerde birbirleriyle iyi olsunlar filan diye istemedim onlari.. kendim istedigim Icin Rabbim Nasib ettigi icin dunyadalar sukur.. bunun bir garantisi yok yani..

Bende diyorum ki 1. Ye bile yeteneyip yapip burda soylenenler var.. yazik degil mi o tek cocuklara

O halde bulursunuz bri bakici yaparsiniz bir cocuk. Cocuklar yanliz olmak istemiyorlar genelde. Kiz kardesimin ve erkek kardesimin de benim gibi bir cocuklari var onlarda ayni. Kardes istiyorlar. Esimin bir arkadasinin da 1 tane cocugu vardi (suan da cocuk 17-18 yaslarinda) esime " oglumun sirf arkadas edinebilmek ve arkadaslarini tutabilmek icin yaptigi seyleri gorunce icin sizliyor, sirf arkadas kalabilmek icin o kadar sacma sapan seyler goz yumuyor ki onlarla arkadaslik etmeye devam etmesi icin" demis. Ama biz de de cocuk istemeyen kendisi. Bence yapin gec olmadan imkaniniz varsa hali hali yapin derim ilerde pisman olmak var. Ben cocuk yapmadiklari icin pisman olanlari bende dahil cok duydum ama keske dogurmasaydim diyenleri pek duyadim. Duyduklarim da cocuklarini yonetmeye calisip ama yonetemeyenler. Cocuklarin arasinda adaletli olacaginizi dusunuyorsaniz cocuklar gercekden birbirlerine dusgun oluyorlar ama ayrimcilik yaparsaniz cocuklarda uzaklasiyorlar kardeslerinden.

Hep sizin gibi düşünmüştüm. Ben çocuk sahibi olmak için tedavi olmuştum. İkinci çocuğu hemen yapacaktım. Ama korkunç şeyler yaşattı eşim ve ailesi. O yüzden bu fikir beni hep korkuttu. Çocuk büyütmekten maddiyattan hiç korkmuyorum. Durumum çok iyi kendi ayaklarımın üzerinde duruyorum. Bu psikolojik bir durum malesef...

Amanda aman goz ardi etmiste hemencecik kaldirmis engeli okumusta geri engellemiss hele wayyy.. cok uzuldum bende sana cidden cok sevgiden mahrum kalmissin... bence sen iyi sartlar veremedigin kizina uzul millete uzulecegine.. baya duyar kasiyorsun.. Mert insan olsan atip tutmaz acikca yazqrsiniz ama nerde sizde o mertlik? Biri gider o topicte bu topicte milletin arkasinda salak sulak yazar.. baskasi gelir kacak gocek yazar burda.. Birde tarziniz marziniz diye dalga gecersiniz aklinizca.. yazik sana valla aciyorum.. yasadigin hersey seni bunalima sokmus.. ustune birde herseyden mahrum biraktigin bir yavru dunyaya getirmissin.. herkesin cocuguna yazik diyecegine kendi cocugunla ilgilen.

e ne var bunda? en azından aman ilerde bize bakar, aman çocuğun canı sıkılmaz tek kalmaz oynar diye bilinçsiz ve haksızlık yaparak doğurmuyorlar. insanların tek çocuk istemesine bazılarının böyle tepki vermesini anlamıyorum bende. enteresan.

İkinciyi asla istemedim. Ama tek tüpüm var nasıl olsa olmaz dedim ama hamile kaldım ve oğlum doğdu. Hayatımda yaptığım en güzel 2. şey.

Bence de çok zar kazayla oldu 2. Ama çok zorlanıyorum.. mental olarak çöktüm insanlıktan çıktım gibi ben ben değilim insanın ömründen giden 5 yıl sonrası güzel allah hayırlı evlat etsin tümünü inşallah, özellikle ilk 3 yıl çok zor ya ruh sağlığı gidiyor insanın bazen kadınlar kendilerine bunu neden yapıyorlar diye düşünmüyor değilim

Benden iyi konumdasınızdır eminim

senin var zaten bir beben. şöylee esmerce 4 ayaklı

sırf çocuk istedi diye insan dünyaya getirilmezz. bir çocuğa kardeş olsun diye de doğum yapılmaz dünyaya insan getirmek daha doğurmadan getireceğin o insanı sevmeye başlamak hayata katmak döngüde yer bulmak demektir birilerine kardeş, birilerine arkadaş olsun diye değil.

Etrafıma bakıyorum patır patır doğruyolar. Demekki ben tahammülsüzleştim diyorum. Eşim çok istedi. Ben ozamanda istememiştim. Bebek sorumluluğu almak hiç mi hiç kolay değil

Tek cocukta kalın bu devirde çocuk iyice zor büyük sorumluluk. 2. fikrini unutun çocuğunuz da unutur. Rengeyigi

Ben pişmanım öyle söyleyeyim ama benim elimde olan bir şey değildi. 1. Çocuğa normal yolla hamile kalmışken, 5 yıl sonra 2. De çocuğumun olmayacağını bilemezdim. Ben de hayat şartlarımın oturması için beklemiştim. 32 hiç geç bir yaş değil ama erken de değil. Tavsiyem daha sonra düşünüyorsanız bile, yakın bir zamanda detaylı bir tetkik yaptırın kadın doğumda. Ama her kadın doğumcuda değil. İnfertilite uzmanında. Çünkü normal kadın doğumcular bu konuda uzman değiller. Atlayabiliyorlar bazı şeyleri. Biri beni 1 sene oyaladı, şu ilacı al, şunu dene filan. Olmayınca bir merkeze gittim, daha ilk tahlillerde anladılar erken menapoz yaşadığımı. Kadının aklına bir sene boyunca o tahlili yaptırmak gelmemiş. Sonra kendisi de bir tüp bebek merkezine git dedi bana. Benim etrafımda kardeşi var diye mutsuz olan yok. Kardeşiyle sorun yaşayan var evet, ama çok büyük çoğunluğu her gün birbiriyle konuşur. Görümcelerim 3 kız kardeş, birine söylediğini öbüründen duyarsın. Devamlı dertleşme halindeler. Birinin çocuğu kanser oldu. Diğer görümcelerim devamlı destek ve terapi yapıyorlar resmen. Onların çocukları da bir araya gelip hasta oğlanı neşelendiriyorlar.

Ya yerim onun heyecanını:)) genelde hep zorluğundan bahsedilir hep zor şeymiş gibi geliyor insanda. Güzellikleride olunca zorluklar gözüne gelmiyor. Birde büyüdükçe daha keyifli oluyor herşey dediğiniz gibi hep böyle kalmıyorlar. Darisi başınıza inşallah sağlıkla alın kucağıniza penceremden

Ben düşünmüyorum. Önceki

+1 İlave olarak şunu söylemek istiyorum. Hiç çocuğu olmayan birisinin tek çocuk sahibi birisine aa demekki ileride sana baksın diye çocuk yapmışsın dese hoş olur mu? Olmaz dimi ne kadar talihsiz bir cümle kurmuş olur. Aynı şey tek çocuk sahibi olan birisinin iki çocuklu birisine dediğinde de geçerli. Laf sokup sokup isteyen çok yapsın demek komik duruyor. İsteyen bir yapar isteyen iki üç. Bakım ve sonra nasıl büyüdüğü tamamen zihniyet meselesi ve bu tek çocukta da geçerli.

Eee bu sitenin amacı milletin derdine yorum yapmak zaten. yeri geliyor yatak odasına da yapılıyor. hatta en çok yatak odasına yapılıyor sana ne bana neye girersek kimse yorum yapamaz ki.

3000 tl maaşla annen baban geçinmeye çalışıyor. Tek kuruş vermem yazdın geçen onlara. Bu mu maneviyat?

Evet insan bir yerde yolunu kendi ciziyor zaten, ama bu bolusulmesin olayi hos degil sonucta ilk cocukta onlarin ikinci de onlarin yabanci degil ki ele gitsin..

Gerçekten para, mülk peşinde olmayıp kardeşe değer verecek bir karakterde büyümesi için gerçekten sağlıklı bir ailede, ortamda yetişmesi gerekiyor. Bu hem ekonomik hem de aile bireylerinin birbirine olan sevgi ve saygısıyla kazanılıyor. Bizde kardeşlerin varlığı yemin ederim yokluklarından çok daha zarardır. Bi tanesi bile kardeşine gerçekten değer vermez. Annem zaten geçmişte yaşadığı acılardan travmatik hastalığıyla zor ayakta kaldı, üvey babam küfür eden dengesiz biri e bu çocuğu ben mi büyütücem dedim anneme Mantık her zaman öndedir benim için. Başınız sağolsun maalesef kardeş bağını nadir görüyorum. Komşumuz mesela eşi ile cidden o kadar iyi anlaşıyor ve birbirlerine saygıda kusur etmiyorlar ki kızı da ortaokul öğrencisi valla benden kibar konuşuyor Abisi ile çok güzel iletişimleri var. Buna eş tarafının ailesi de dahil.

hafıza kaybı

Korler sagirlar birbirini agirlar hep yine ayni kisiler hep yine uc ornekler

İki çocuğum var biri 5 diğeri 3 yaşında. Peşpeşe iki cocuk yapmanın zorluğunu dibine kadar yaşamış biri olarak iyiki varlar iyiki dogurmusum diyorum. Sabah uyandiklarinda birbirine sarilmalari akşam yataga girdiklerinde birbirine sokulmalarini gordukce dünyalar benim oluyor. Çok sıkıntı çektim ama değdi şimdi biraz daha rahat etme dönemim çünkü kendi aralarında oyun kuruyorlar oynuyorlar artık. Birbirinden ayrı bir gün geçirdiklerinde ikiside ayrı ayrı soluyor. İstisnalar kaideyi bozmaz tabi ama benim nazarimda evlattan sonra şu dünyada en değerli şeylerden biri kardeşliktir. Kendinizde istiyorsaniz oğlunuzu yanlzliga mahkum etmeyin derim ben. Eşinin ailesinin canı cehenneme esinede ilk cocukta verdiğin tavizleri kazandığın tecrübe ve deneyimlerle vermezsin.

yok yok unutuluyor kesin bilgi

Siz nasil bu kadar eminsiniz mesela iki üç kardeş olan tüm çocukların sadece doyup, ayakkabı alınıp arada bir dışarı çıkartıldığını ve maddi imkan olarak bunun oldugunu mesela? Size göre tum çok kardeşler sefil tüm tek çocuklar mükemmel yaşantıda. Şu cumlelerinizden saçma çok az şey okudum burda.

Benim çocuklarımın arasında 7 yaş var, biz kendimiz istedik ama iki kez düşük yaptım, yani isteyerek 7 yıl ara vermedim. 2. Çocukta daha tecrübeliydim kimseyi karıştırmadım pandemiye denk geldi annem dışında kimse ile görüşmedik. Anneme de ayağında sallamak istediğinde hayır dedim, mama ver dediğinde gayet iyi kilo alıyor dedim. Siz sınır çizecek kararlı olacaksınız. Yada hamile kalıp boşayın eşinizi size bu kadar travma yaşattıysa. En mantıklısı bu. -Arwen- Popüler Üye Anneler

Bu dusuncede olan insanlar yanmiyor ama ellerine dogan cocuklar yaniyor asil. Tek cocuklari bile Olsa... ne demekse ben yandim sizde yaninevladinin olmasi neden yanmak olacaksa Allah akil Fikir versin bu zhniyete, sabir versin cocuklarina

Sen ciddi hafiza kaybi sorunu yasiyorsun bak bir kac ay once tartisirdin benle diyorsun yillardir engelledigim biri bence B12 ine filan baktir ciddiyim

Mune Kazen Engelledigim halde alıntılanıyor, görmezden geldigim için ettiği hakaret iftira ve saldırılara çoğu kez cevap bile veremiyorum... Uyardığımda ise şu seviyeye maruz kaliyorum... Gözardi etmek ve engellemekten başka ne yapabilirim bu tacizden kurtulmak için, lütfen yol gösterebilir misiniz?

İnşaAllah isteyen herkes evlat sahibi olsun ama Allah evladın da hayırlısını versin sağlıklısını versin Rabbim sizin de yüzünüzü güldürsün

Beni aldatir korkusu degil bir hissiyatti benim ki. Hayat tercihlerden ibaret ama herseyi planlayamiyor yada her istediğiniz gibi yapamayabiliyorsunuz. Esiniz aldatmaz ama Ölebilir yada sakat da kalabilir. Olasiliklar sonsuz. Ama çocuklari dünyaya getirirken en iyisini, en düzgün sekilde verebilecek, mutlu edebileceksek dogurmaliyiz bence. Ben kendimce doğru hissettigimi yazdim.43 yaşında farkli B planlarim varken ansizin hayatim değişti. Ve hiç kolay olmadı. Hayal kırıklığı yaşamadan plan yaparim diyorsaniz ne mutlu size. Insallah hep istediğiniz gibi olur.

Bi bana mı zor geliyo çocuk. 2. den çok pişmanım

Bende tüp bebekle hamile kaldım kızım 6 yasina geldiginde yeniden tüp bebek tedavisi gördüm esimde bende istedik şansa çift yumurta ikizlerim oldu Bizde 3 kardeşiz annem veya babam hasta oldugunda hangimiz musaitse o götürüyor hastaneye fln annemde iyikide 3 evladim var diyor Allah evladinda kardesinde hayırlısını nasip etsin Bende diyorum iyiki bir kızkardeşim olmuş

Yok sen zaten baya mantikli seyler siralamissin ve saldirgan tavirda degilsin.. kendine gore sebeplerin var.

Şey gibi herhalde bu Ben hamileliğimi doğurduğum zamanı falan hiç hatırlamıyorum. Ama bu 4. Ay uyku gerilemesini unutmam mümkün değil

İlk çocuk bile şart değil

Bizde durum farkli, 7 yas kucuk kardesim kendisi benimle konusmamaya, kendi cekirdek ailesini de benden uzak tutmaya karar verdi. Bir akraba "saglik vs ile ilgili birsey olsun, bak nasil ariyor, et tirnaktan ayrilmaz" dedi. Ölüm kenarindan donulen, sonu acil ameliyatli bir olayda bile aramadi. Hatta bildigim kadariyla, zaten ona haber bile verilmemis. Kisaca yok gelecekte yalniz kalmasinmis vs, sacma gereksiz dusunceler

Evet yaş farkinin fazla olması sebebiyle paylaşımları vs az olur ayrıca dediğiniz gibi büyük çocuğa külfet olur bazı durumlarda. Yani ara ara birbirimizde bikac günlük kalmalarimiz olur ama uzunca neden kalayım ki hiçbirimizin çalışma hayatı veya çocuklarımızın okulu vs buna uygun değil. Ayrıca neden o kadar uzun kalalım da böyle bir durum olsun tabi. Şahsi düşüncenize saygı duyuyorum tabi bir eviniz varsa bu şekilde düşünmektede haklısınız.

Benim kızım da çok ağladı kardeş istiyorum diye. Kararsızdım cocuk icin Netleşti kafamda. Aşırı zor valla Heleki eşler müdehale ediyorsa cocuk bakımında daha zor. Asırlardır bu bebekle yaşıyorum sanki Öyle bi ruh hali içindeyim işte.

Arkadaşın danıştığı psikolog "sürekli çocuğunuzu mutlu etmeye odaklanmayın, yarın birgün evden çıktığında kimse onu mutlu etmeye çabalamayacak. Bu yaptığınız doğru değil" demiş. Burda yazanları okusa beş yaş zaten kreş çağı, sosyalleşmeyi paylaşmayı öğrenme dönemi. İlgiyi paylaşmayı da öğrenecek icabında gelişmesi gereken bir birey bu oyuncak bebek değil ki elbebek gülbebek stabil büyüyebilsin. vay efendim poloya değil de bmw'ye binsinmiş... hayatın anlamı da en zengin muhit, en iyi arabaydı zaten, paradan başka dinamik yok. Bir de bu forumda şu var. Belki üyenin çocuğu olmuyor, belki eşi istemiyor, belki eşi kendi ailesine de bakıyor eve para yetiremeyecek... bu durumdaki insanlar en iyisi tek çocuk, iki çocuk kaka deyip kendilerince güzelleme yapıyorlar. Bir çeşit avunma yöntemi.

Ben de 2. Şart değil demeye gelmiştim

Şart veya degil diye hir sey yok, herkesin kendi durumuna gore degisir bu bence. Bana göre şart, ama şu şartla, ardi ardina olmasi. Bana hep boylesi mantikli geldi, dogurduktan sonra belki fikrim değişir mi acaba diye dusundum, ama hala ayni fikirdeyim. Ya ardi ardina yaparim ya da araya 3-4 yil girerse hic yapmam. 8 yasinda cocugum olsa asla o cendereye tekrar girmem ben sahsen. Su an bebegim 6 aylik, sezaryenden dokayi senemi bekliyorum sonra 2. Yi düşünüyorum. Buyumus cocugum olsa yapmam, hele de cocuk kardes istedi diye hic olmaz.

Kihiizz bende buyuk cocugun var 2. Den bahsediyorsun sandim daha dogurali 5 ay olmus.. senin "yandim" diye dusunmen cok normal degil Mi yani gebeykende es ailesi arayip sormamis tek gebelik gecirmissin.. birde dogdugundan beride esinle bebek gorusemiyormus yani sorumluluk sendeymis.. senin boyle dusunmen kadar daha dogal birsey olamaz bence Insan gebeyken lohusayken yapilanlari asla unutmuyor, kendimden biliyorum.. ama bu duygular gecicidir sanirim yoksa omur boyu cok buyuk bir yukun altina girmissin. Bunu seni linclemek icin demiyorum asla..

Benim de annem hasta oldu yatalak oldu, 2 kardeşi de misafir gibi arada uğradılar. Babamın kardeşlerinden biri mal davasına araya soğukluk soktu. Diğeriyle de babam kırılmış bişeye konuşmuyor pek. Ben defalarca ev taşıdım, tayinler oldum, bişeyler oldu kardeşim hiiiiç birinde yanımda olmadı. Hep arkadaşlarım oldu. O yüzden kardeşlik bağına güvenim çok düşük. Çevrede iyi kardeş örnekleri de görmüşlüğüm var ama çok nadir. Bu riski almaya değmez bence.

O kadar haklısınız ki. Ama sebep anlatmak başka saldırgan tavır başka bişey. Ve kendinde olmayani ezikleme ona üzülme gibi. Kimse başkasının görüp etmediği çocuğuna o manada üzülüp eziklemese problem yok aslında. iki üç kardes olan tüm çocukların ezik buyumedigini aslında kendiside biliyor ama işte neden burda sahip olmadığm biseyi eziklemiyim mantığıyla yaklaşıyor.

ne bileyimmm eksiklik duyulurmuş yazılmış da. benim de yok kardeşim aklıma gelmedi eksikliği bunca yıl.

8 yas cok gibi olsada bu yas farki kapaniyor ilerde.. tabii anlasabilirlerse.. 20-30 lardan bahsediyorum ben yoksa oyun konusunda biri parka gitmek isteyecek digeri baska bir yere.. beraber oyun oynayamazlar.. abi olarakoynatir anca kardesini

Bazen moralim bozuk oluyor.

Anne cocuguna maddi manevi imkani saglayip calismayip kendi bakmak istedigi icin mi bilincsiz oluyor? Cok guldum su yazdiginiza Siz degil misiniz cocugum 4 aylik oldu babasi toplam 10 kere gormustur diyen? Cok bilincli oldugunuz icin mi bebeginizi zamanlama hatasi yapip icinde oldugunuz durumda dunyaya getirdiniz?

La havleeeee. Hanımlar neden birbirinizi çocuk sayısı üzerinden vurmaya çalışıyorsunuz ki İsteyen tek çocuklu olur isteyen 2-3 çocuk doğurur, ne tek çocuklu kadın sorunlu ne de çok çocuklu kadın sorunlu. Hiç çocuk sahibi olmak istemeyen kadınlara da anneliği övüp baskı yapıyor bazılarınız. M merve2270 siz 2. çocuk hakkında ne düşünüyorsunuz? Asıl mühim olan sizin ne düşündüğünüz, ilk çocuğunuzda eşiniz ve ailesinden çekmişsiniz belli ki, 2. çocuğu psikolojik olarak kaldırabilecekseniz doğurursunuz zira maalesef hala bazı erkekler çocukla ilgili hiçbir şeye karışmıyor, para kazanıp getirmeyi babalık sayıyor ve tüm sorumluluğu annenin üzerine yıkıyor, bu yetmiyormuş gibi çocuğun doğumundan itibaren anneler başına toplaşanların her birinden kendisini yetersiz hissettirecek sözler işitiyorlar. Bu sebeple bence kadınlar kendi psikolojilerini ve ne kadar çocuk sevdiğini düşünerek kaç çocuk istediğine kendisi karar vermeli.

Diger arkadasada yazdim.. kimisi trk cocuklada agliyor maddiyat yuzunden.. ee o zaman yazik degil mi neden o cocugu yapmislar

He bir de kardeşlerinin çocuk sahibi de olması gerekiyor çok fazla şart var...

Eş destegi önemli. Benim ailem vs uzakta. Esimin destegi olmasa tamamen yalnizim demektir. Ama onun sayesinde hic zorlanmiyorum cok sukur S Spizella

Ego yapan, diyenin ta kendisi.. kisi kendinden bilir isi.. poposuna guvenen yapabilir cocuk sitede tum gelir giderini herkes ogrendi masallah kim maddi durumundan bahsetti bir kac sayfadir gormedim bile.

Olmayan onlarca çocuğumdan şuan biricik çocuğum bin kat kıymetli tabi ki! Olmayan çocuklarıma mı yanayım her ay ne kardeşi? Ruh kardeşleri mi? Kardeşiyle de paylaşmasın gerek yok. O zaman 20 tane doğuralım. Yetmekten kastınız nedir asıl mevzu bu. 200 çocuğun karnını doyurabilirim ama 2 çocuğun ruhunu doyuramam mesela. Çocuğu küçükken anne olanların da bunu başarması baya imkansıza yakın. Ben bmw sunayım o potansyeliyle ferrari alsın. Siz doymayı, ayakkabısız bırakmamayı arada bir dışarı çıkabilmeyi vs yeterli maddi imkan olarak görüyorsanız onu da bilemeyeceğim.

Ablam yeğenim küçükken kardes istiyor diye 2. cocugu yapti. O Yegenim suan liseye gidiyor. sen istedin diye annen kardesini dogurdu diyorum. Cocugun aklina uyulur mu diyor. Cok pisman

Evet bende bu mal bölüşülmesin mantığını anlamıyorum. Çocuk hiç mi kendi bir şey katmayacak. Babam 6 kardeşin 3. Numarası. Dedem çiftçiydi. Babamın sıra dışı ticari zekası vardı. 7 sülalesine baktı. Teyzem 6 kardeşin 4. Numarasıydı. Eniştem Ankara'nın en zengin iş adamlarından. Dayımın oğlunu bile Amerika'ya dil kursuna yolladılar. Bunlar nasip kısmet meselesi. Ama kimin ne olacağı hiç belli olmaz.

Bunlar kesinlikle olmaması gereken şeyler zaten ceycey. Ama tabiki hepimizin hayatı farklı burda kimse bilemez karşıdaki insanın çocuğuna sunabileceği maddi manevi imkanı veya imkansızlığı. Bu şekilde yapan, maddi veya manevi ilk çocuğu ihmal edecek olan veya kendisini hazır hissetmeyen veya da başka herhangi bir nedenden dolayı ikinci çocuk istemeyen yapmamalı kesinlikle. Ancak her şekilde hazır olan ve isteyen yapmalı ikinci çocuğu. Hatta ilk çocuk içinde geçerli hepsi.

:)) Bence biraz kitap falan okuyun, kendinizi geliştirin. Yazım kuralları, imla gibi konulara çalışın. Çalışın ki o çok çocuklarınıza da en azından bu konularda iyi örnek olun.

Beni de bu konuda sürekli doldurdular sanki kendileri yaşayacak o zorluğu. Oğlum 2 yaşını doldursun öyle deniycem inşaallah Tavuk_suyu_

15 yıllık evlilik 6 ay önce aldatma nedeniyle bitti.7 yaşinda kızım var benimle yaşıyor. Kardes istedi öncesinde. Bir ara kriz durumundaydi. Ama galiba bilinçaltimda ex eşime olan güvenim bitmişti ve o da istemesine rağmen 2. çocuk yapmamistim. Hemen sonrasında aldatma vs durumlari ortaya çıktı. Hayatimin en doğru karari 2.. çocuk yapmamis olmak. Neden mi çünkü malesef "Allah rızkini verir" le olmuyor. Okulu, kursu, babasinin bozduğu psikolojiyi düzeltmek için pedagogu vs hepsi parayla oluyor. Manevi yönünü anlatamam bile. Bosaninca çocuktan da boşandı pislik. Aglama krizleri, anneye ekstra düşkünlük, kaybetme korkusu.. ve daha bir sürü şey. Sadece oğlunuza kardes olsun diye yapmayın çocuk. Esinizle iyi gidiyor olsa zaten daha önce yapardınız. Enerjinizi sevginizi evladınıza verin. Belki ayni anne babadan olmasa da çok iyi arkadaşlari ona kardeş olur.

Çok üzüldüm haklısınız... ben çok ağır şeyler yaşadım. Güvenim çok zedelendi. aldatma vs değil. Çok şükür eşim bana sadık ben ona sadığım. Tek sıkıntım atamıyorum korkularımı M

Bir insanin rahatini ve sagligini dusunmesi kotu birsey degildir. Toplum bize hep analar cilekes olmali fikrini dayatti. Ozellikle kiz cocugu olanlar kiz cocuklarina ornek olmasi acisindan rahatlarini 2 kez dusunsunler bence aksi halde sacini supurge ettiginle kaliyorsun cunku kimse madalya takmiyor.

Önceki bir üye benim çocuğum tek çocuk ben bunları rahatlıkla yapabiliyorum o yüzden gibi bişey yazmıştı ona istinaden yazmıştı bunu alintiladiginiz kişi. P -pelin Aktif