3. Kişilerin ne istediğini dikkate almayın. Eşin istemesi meselesi ikinizin arasında. İstemiyorum diye kesip atmak yerine otur konuş, açıkla.

Kayınvalidenize spiral taktıracağınızı neden söyleme ihtiyacı hissediyorsunuz ki?

İnşAllah teşekkür ederim

Tasiyacak, doguracak, bakacak olan sizsiniz. Herkes sevmeye gelecek esiniz bile aglayinca kucaginiza verecek seni istiyor diye. Ise gidecegim deyip salona gecip uyuyacak. Uykusuz kalacak, kariyerini oteleyecek sizsiniz. Herkesten cok sizin hazir hissetmeniz cok onemli. Ben yurtdisina gelin geldim. Dil ogrenmem, ehliyet almam, calismam, okuluma devam etmem lazimdi. Evlilik otursun istedim. 4 yil kadar kendim istemedim. Simdi hazir hissediyorum. Bu surecte hamile kalsaydim yapamadiklarim icin esimi ve bebegi suclayabilirdim. Tahammulum az olabilirdi.

Babalar tabi ki anneler kadar olamaz anneler gibi kadınlar gibi ince ayrıntılı düşünemez ben bunu eşimden bekleyemem. Benim gibi en ince ayrıntıyı düşünrbileceğini sanmıyorum ama sonuç olarak yapması gerekenleri yapıyor.

Tabiki bu birlikte verilecek bir karar, fakat KPSS için sanırım uzun süredir deniyorsunuz yaşınızda var kesin olacağını bilseniz ataması vs. var eşiniz de sizin gibi memur mu?

Yani okurken kendimi gördüm Yaşım 27 öğretmenim kpss çalışıyorum ve ben de çocuk istemiyorum Kurumus-Maskara Leo Anneler

İnanın dertleşmek için açtım bu konuyu o yüzden her görüşe saygılıyım. Annemlede tartıştık cocuk mevzusu açılınca huzursuz oluyorum diye. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmeden önce hiç mi konuşmadınız bu konuyu?

Ben kadının hazırlık durumunu anlamayan erkeğin amacının önce bilinçli bi ebeveyn olmak değil, çocuk sevmek ya da aile beklentisini karşılamak olduğunu düşünüyorum. Kendimle aynı ama sizle farklı noktadayım yani.

Yani çok zor. Bazen çalışamıyorum da. O yüzden çocuk olmadan hedeflere odaklanmak lazım. İnşallah tanırsın sende

Çok teşekkür ederim. İnanın zorlama vs söz konusu degil. Sadece istiyor. Ama benim şu an hiç anne olmak gibi bir fikrim yok tabiki Allah isterse büyük konuşmayım şu an zaten normal şartlarda olmaz.

Kısacası bnm de dediğim gibi eşlerin ortak kararı olmalı. Aynı şeyi söylüyorsunuz. Sadece başka yoldan söylediğiniz için ters anlıyorsunuz. Bi taraf kendini hazır hissetmezse diğet taraf bekler. Kısaca ortak karar. Siz herşeyi ben yapıcam sen sevicen sadece sevmeye gelen babaya bebek yapılmaz tavrında olduğunuz için bunun yanlış olduğunu söylüyorum sadece. Babalar da bebeğe bakar. Eğer müsaade ederseniz. Sizin eşiniz sizi yüz üstü bırakacak durumdaysa bebek yapmayın.

Anne olacak kişi hazır olmazsa gerisi 7/24 konuşsun boş, çocuğu taşıyacak bakacak büyütecek olan sensin yeri gelecek yanında kimse olmayacak belki de neyin garantisi var ki... kendin istemeden asla çocuk yapma, asla... çocuk büyütmek sabır işi gönül işi, o sabrı sevgiyi göstermenin daha kolay olması için önce senin onu istiyor olman gerekiyor buna inan

önemli olan sizin hazir hissetmeniz, sonucta hamile kalacak olan, karninda 9 ay tasiyacak olan, doğduğunda büyük oran bakacak kişi bayanlar oluyor hep geriye kalan ister hep zaten.

Kucuk cocukla ders calisman cok zor olur

Niye sevmedne sevmeye görsünler yanlış düşünüyorsunuz Bizim babamız haftanın dört günü basimizdaydi devamlı sabah akşam.

Adama göre ne var ister tabi nasi olsa sen bakican. Da maddi durumu yoluna koymadan yapmak sorumsuzluk resmen. ferhunde001

Anladım ozaman durum farklı yani atansanız da eşiniz memur olmadıgı için şehir değiştirmeyi kabul edicekmi, ama genel olarak kpss olmasada istemiyorsanız yani bi amacınızın dışında bişeyse durum çok farklı

Öğretmenliğe başladıktan sonra istediğini açıkça söyle. Atanmaya bak daha da hırsla dört elle çalış inşallah seneye atanırsın veya ne zaman istiyorsan. Sonra hamile kalırsın kaçmıyor ya. Nasıl olsa bir engel yok. Daha bir yıl olmuş boşver. Olana da Allah veriyor olmayana da her şey Allahtan. Doğuracak olan sensin. Önlemini ona göre al bir yıl beklesin canım ne varmış çocuk kaçmıyor ya. Ben 34 yaşındayım istiyorum ama olmuyor. senin durumunda olsam yani 1 yıllık evli ve kısırlık gibi bir sorunum olmasa hiç dert etmem. Keyfine bak. Kulak asma millete. Doğurunca da ikinci ne zaman derler, önce atan, paranı kazan hayatını garantile. Sonra çocuğunu doğurursun. Çalışırken de baktıracak adam bulamazsın iki sevip köşelerine çekilirler sen onlara bakma.

Evlenmeden önce bu konuyu konuşmadınız mı? Şu kadar süre çocuk istemiyorum, hemen istiyorum vs. Bence çocuk kararı çok önemli. Taraflar evlilik öncesi verdikleri sözü tutmalılar.

Katılıyorum sipsip52 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba bir çocuğunuz olduğunda çocuk en fazla sizin hayatınıza dahil olacağı için bu kararı sizin vermeniz gerekiyor diye düşünüyorum

Çok çok doğru yazmışsın gerçekten de öyle...

Eşin kararı değil ortak karar olmalı. sadece çocuğu siz isterseniz olur istemezseniz olmaz vvücut sizin, karar sizin çocuk sizin. Siz bu düşüncede olursanız zaten babası da sevmeden sevmeye yanında olur. Düşünceniz değişmezse baba da değişmez.

Ben de öğretmenlik mezunuyum. Senden 2yaş büyügüm ve bende 3 aylık evliyim. Ben 34 e kadar falan ıstemıyorum. Icımde öyle bır Istek yok. Atanmak gezmek ıstıyorum. Eşimde benım gıbı dusunuyor. Bence önce atanmaya calıs

Eşim özel sektörde çalışıyor ama ben şu an anne olmakta istemiyorum. Atanmak haricinde Bir garip dertli 🏼♀158cm Baş. _68 Güncel64.2Hedef60Hedef53 Üyelik

Ayy bana umut oldunuz inşAllah mutlu son ile biter benim sınav maratonumda Bir garip dertli 🏼♀158cm Baş. _68 Güncel64.2Hedef60Hedef53 Üyelik

Ben sizde kendimi gördüm. 26 da evlendim herkes çocuk çocuk beni yedi. Ama kpss den yeterli puanı alamıyordum atanamıyordum. Eşim neyse ki benimle aynı kafadaydı, psikolojik baskıları görmezden geldim. En yakın akrabalarım bile hanginizde sorun var vs gibi yaklaştı,30 dan sonra istesende olmaz vs. 29 biterken atandım, işe başladım 2 ay sonra hamile kaldım Ben böyle istedim kimisi 22 de yapar, benim bedenim benim kararım

Çocuk başkasının isteğine göre yapılabilecek bir şey değil bence Büyük sorumluluk ve fedakarlık gerektiriyor Yaşınız öyle beklenmeyecek bir yaş değilmiş Eşinize önce iş sahibi olmak istediğinizi güzelce açıklayın Anlayışlı olacaktır umarım

Siz önce yapmak istediklerinizi yapın, cocuk o zaman kendiniz isteyeceksiniz. Kendi hayallerinizi gerçekleştirin önce.

E çocuk meselesine böyle yaklaşırsanız, babanın sevmeden sevmeye görmesi de kaçınılmaz olur. cocuk kadının bedeninde var oluyor diye, butun söz hakkı kadının değildir. aksi durumda ben çocuk isterim, eşim istemez, yukarıdaki saydıklarınızı söyler, adama da sen karışma falan derim. Adamlara sperm bankası muamelesi yapmak da tuhaf gerçekten.

Arkadaşlar 27 yaşındayım öğretmenlik mezunuyum 1 yıllık evliyim. Kpss çalışıyorum hala atanmaya çalışıyorum. Eşim çocuk istiyor. Ama ben şu an hiç istemiyorum. Allah büyük, büyük konuşmakta istemiyorum. Ne yapsam delircem çok ısrarcı degil ama ben yakın zamanlarda 1-2 yıl hiç içimden gelmiyor. Lütfen yazmayın isteyince bile olması çok zor olanlar var tabiki anlıyorum. Eşimin ailesi kendisi benim ailem çok istiyor. Ben konuşurken bile içim bi tuhaf oluyor bende mi bir sorun var. Bende kendi işimi hakettiğim şekilde yapmak istiyorum. Offf off

Adama göre ne var ister tabi nasi olsa sen bakican

Çocuk karı kocanın birlikte arzu ettiği birşey olmalı. Kendini hazır hissetmiyorsan asla başkalarının baskısı altında kalma, çevremde maalesef bu tür şeyler yaşayan bir kaç hanım arkadaşım oldu biri çocuk doğunca emzirmek istemedi, çocuğunu reddetti. Diğeri ise çocuğunu kendine hep yük olarak gördü ondan nefret etti. Mecburen sırf başkaları istiyor diye yapılacak birşey değil çünkü hamilelik süreci, doğum süreci, lohusalık süreci kadını hem fiziken hem de psikolojik olarak çok etkiliyor maalesef.

Bi kadın eşine kendi vücut bütünlüğünü doğrudan ilgilendiren ortak bir kararda laf anlatamayacağı kaygısıyla buraya bi konu açtıysa, eşi yüksek ihtimal az anlayışlı biridir. Anlayışlı bir erkek bu konuda kadının bedeni ve ruhi hazır olmasını önemser. Önemsemiyorsa yüksek ihtimal hemen baba olma, çocuk sevme ya da aileye torun verme güdüleri buna neden oluyodur. Ebeveynliğe hazır olma meselesi gölgede kalıyordur kısacası. Tabi bunların hepsi ihtimal. Ama neden ne olursa olsun, kadının hazır olduğu vakti önceliğine almayan erkek anlayış sorunu yaşıyordur. Anlayış sorunu hamilelikle ya da doğumla şıp diye sona erecek bi durum değil. Bunlar evet olgunlaştırıcı etmenler ama garanti edemeyiz. Oyuzden sağlıklı bi ailede önce sağlıklı iki yetişkin, sonra sağlıklı karı koca ve ardına ebeveyn olunur. İşte bu sıralamayı önemseyen ebeveynler zaten birbirine sperm ya da yumurta olarak bakmaz ve söz hakkı çift taraflıdır ve eşit sorumluluk alınır. Böyle bilale anlatır gibi oldu ama. Mesele mühim.

Evlendikten 7 yıl sonra bebeğim doğdu. İyi ki daha önce yapmamışım. Bi anne babanın çocuğundan çocuk yapmasını isteme kafasını anlayamıyorum. Hele ki kızımın öncelikli olarak başka istekleri ve hayalleri olduğunu biliyorsam...

Bu konuda evlenmeden önce ne konuşulduğu önemli. Taşıyıp doğuracak olan sizsiniz, diğer taraftan bir erkeğin de çocuk sahibi olmak istemesi normal. Ama bu beklentiler öncesinde konuşulmalı evlenirsek atanana kadar ya da şu kadar yıl çocuk sahibi olmayı erteleyelim gibi. Bence buna göre yol çizilmeli

Yaw bu çocuğu sevmeden sevmeye Gören babaların çocuk istemesi de... Senin mi vücudun evrim geçirecek? Yo. Senin mi derin yırtılacak? Yo. Seni mi emecek? Yo. Senin memen mi alev alacak? Yo. Sen mi uyku yüzü görmeyecen? Yo. Ama istiyom. Benim vücut bütünlüğümle ilgili kararı sen veremezsin. Benim psikolojik sağlığımı etkileyen bişeyde belirleyici sen olamazsın. Lütfen bunlara önce siz yürekten inanın. O da ciddiyetinizi anlar zamanla.

Ah dimi inşAllah Rabbim isteyen herkese nasip eder. İnşAllah atanırım artık çok yoruldum Bir garip dertli 🏼♀158cm Baş. _68 Güncel64.2Hedef60Hedef53 Üyelik

Buraya kadar katılıyorum haklısınız. Ama bundan sonrası çok subjektif. Sığ ve şekilci değilim. Tek çocuğum var ve şartlarım elverseydi dört çocuktu hayalim. Belki Allah ilerde nasip eder, bilemiyorum. Ama çocuk konusu bu dünyadaki en hassas noktalarımdan biri olmasına rağmen ben o sığ gördüğünüz meselelerin çok önemli olduğunu iddia ediyorum. Meseleye estetik açıdan bakmıyorum. Sadece, ancak ruhen ve bedenen hazır bir annenin çocuğunu güzel karşılayacağına inanıyorum. Çocukluk travmalarının büyük çoğunluğu annenin hazır hissetmemesinden patlak veriyor. Bu aşamada hiç kimse kusura bakmasın ama tekrar ediyorum "ancak benim hazır oluşluğuma saygı duyan, bu sürecte bana manen destek olan ya da en basitinden daha 1. yılımdayken bu kaygımı mazur gören bi baba adayı" çocuğuna başlangıçta en büyük iyiliği yapmış sayılır. Diğer bir mesele de, evet bahsettiğiniz esas kaygı başlıkları elbette ki lohusalık problemlerinden çok daha önemli ama bu sizin gibi 3 çocuklu anne perspektifinden, yani belli bi olgunlukla kazanılan çıkarımlar. Henüz bir yıllık evli birinin öncelik kaygılarının farklı olması çok normal.

Katılıyorum sipsip52 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Başkalarının olmuyor diye sizinki olmak zorunda değil kimse yazamaz. Bence atanmadan yapmayın. Korunabilirsiniz hap ile

Ay birde açıklama yapıyorsunuz kime ne canım sizin kararınız sonuçta nasıl istiyorsanız öyle yapın kimseye açıklama yapmak zorunda değilsiniz sorumluluğu siz alacaksınız sonuçta ben şuan istiyorum fakat olmuyor maalesef ama milletin sorgu suali delirtiyor gerçekten evlendim 1 ay geçti e bebek ne zaman? Çocuk yok mu çocuk? Yahu yapsam sana ne yapmasam sana ne yani şu elalemden gına geldi yeminle

Hic tuhaf degilsiniz, insan once kendini gerceklestirmeli sonra cocuk sahibi olmali, ben yillarca hic istemedim, evlendigimde de 39 yasindaydim olmaz dite korunmadim bile, kismet oldu, olmasa da cok takmazdim, bunu esinize anlatin, ben bir insan olarak tamamlanmadan cocuk istemiyorum diyin

Sizin içinize sinmiyorsa bunu eşinizle konuşmalısınız. Dünyaya getireceğiniz çocuğu benimsemeniz gerekir

Sende bi sorun falan yok canım insan öyle büyük bi sorumluluğa hazır hissetmeli önce sen hazır değilsen başkaları istiyo diye böyle bi yola sokma asla kendini

Ayy canım mesaj at valla çok ihtiyacım var ben çünkü çok alışamadım evin hanımı olmaya

Haklısınız ne zaman kendinizi hazır hissedersiniz o zaman bizimkilerde 2. ye ısrarcılar onların ısrarı değil benim kararım önemlidir.

13 yıllık evliyim.. bşlarda hep istemedim. Hatta bu işi cok abartıp tam 10 yıl istemedik.. Rahattık cunku rahata cok alısmıstık. Ama sonra istedık olmadı, tüplerim kapalıymış, demem o ki tabiki ne zaman kendini hazır hissedıyorsan ozaman yap, ama oncesınde bir kadın dogumcuya görün. Iyı geceler sevgiyle, saglıkla kalın

Dediklerinizi eşim de yapıyor. Bir senedir akşamları kendisi uyutur. Banyo da yaptırır, alt da değiştirir, gece de ortak uyandık hep ancak şu aşamada aşılanacak bir şey yok. Çocuk yetiştirme konusunda baktığımız pencereler farklı ve çoğu baba böyle. Bugün bütün gün baktı ve temizlik yaptım ancak arka planda ben olmasam ve kriz anlarına müdahale etmesem 3 gün sonra çocuğun huyu suyu değişir. İlgileri hep yüzeysel bence, anam babam usulü.

Babanız ne hoşmuş. Ve eminim babalarımızın yüzde doksanı da böyle zaten. Siz bakmayın bana. Mutluluklar.

Kendimi anne olmaya bir insanı büyütüp yetiştirmeye hazır hissetmiyorum. misspinky

Konu sahibi, şu koyu işaretli yerleri kendi üstlenmeye razı ise yapıver çocuğu. ShinSeGi

Evlilik farklı bir olay çünkü. Çocuk da psikolojik olarak hazır hissettiğinde olmalı

İnşallah. Ben uzun süre istemiyorum. Gec ıstıyorum o da olursa. Ben hergun sukur calısıyorum. Ama anne evınde daha rahattım buna emınım

Bende öğretmenlik mezunuyum. Sınava calısıyorum. Evlıyım. Çocuk falan yok. Ama günde en az 2 saat öglen eve zaman ayırıyorum. Molada evı temizliyorum. Yanı cocukla cok zordur. şuan 7 8 saat rahat calısıyorum. Ama cocuklu ınsanlar 5 6 saat zor calısıyor

Sırf iş meselesi olsa kariyer için çocuğu ötelemeyin derdim çünkü çocuk olunca kariyeri elinizin tersiyle itersiniz çocuk öyle güzel bir şey ama hazır olmanız istemeniz şart

Konu sahibinin eşi ile ilgili negatif bir durum olduğunu düşünmedim, bence kendisi biraz yok yere endişe etmiş. Yada sınav stresi yüzünden üzerinde baskı hissediyor. Eşi sıkıştırıp hadi hadi demiyor. konu sahibi de 1-2 yıl istemiyorum diyor ama oradan buradan meselenin konuşuluyor olmasından rahatsız. Yoksa kimsenin anlayışsız olduğu falan yok. Büyükleri biraz bu konudan uzaklaştırıp, eşi ile de kariyer planını konuşması yeterli görünüyor. Benim bedenim, benim kararım diye bir şey söz konusu degil çocuk konusunda. Hele de şu duruma verilecek cevap neden bu olsun? Ya bana baba olmak istiyorum diye eşim böyle dese kendimi tecavuzcu ırz dusmanı gibi hissederim. belki de hayatımızın en ortak karar alınması gereken durumunda, ben niye düşman hattındayım? bunu duymayı hak eden karaktersiz adamlar da size de hak veriyorum ama o adamlar bunları duyduğunda kadına daha çok zulmediyor. yani yine çözüm yolu bu degil. Ve annelik kutsal vs demeyeceğim ama şu yazdıklarınız çok sığ ve şekilci bir annenin düşünceleri olabilir. anne olmaktan çekince fiziksel etkileri degil, hayat boyu bir insanın sorumluluğunu almanın zorluğudur. Bir insan yetiştirmeye hazır olmak, birey olmayı öğretmek, mutluluğu ve iyiliği için çabalamak, yetiştirirken korumak vs... Bunu da normal bir ailede anne tek başına yapmıyor zaten. 3 çocuk annesiyim, gözüm ne 3-5 kilo fazlalığı, ne sarkık karnımı, ne uykusuzluğu, ne çatlaklarımı görüyor. bunlar çocuklarımın geleceğini nasıl daha iyi yapacağım endişesinin yanında devede kulak bile degil.

4 yil boyunca atanirim diye cocuk yapmadim ne atandim ne cocugum oldu.4 yilin sonunda yapmaya karar verdik allaha sukur ki oldu. bi arkadasim ertleedi ertelesi cocugu olmadi bu yuzden. bence atanmak icin hayatini erteleme cocuk cok guzel bi sey

Ailelerin istemesi diye bir şey söz konusu olamaz, onu bir eleyim. Eşinize de muhabbet olarak geçse bile üzerinizde baskı hissettiğinizi, konudan hoşlanmadığınızı söyleyin. Kendinizi üzmeyin.

Hayır sanki kocası kv. Bilse nolur bilmese nolur P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İsteyip olmayan insanlarla bir alakası yokki durumunuzun. Şuan zamanı değil demek, yada önceliğim çocuk değil demek en doğal hakkınız, aileler istiyor diye çocuk yapmayın zaten, eşinizde sizi anlayacaktır konuşursanız bence.

Kesinlikle. Evlılıgın oturması, maddı olarak rahat olmak, olgunlaşmak gerek

Kadının argümanı ne? : Anneliğe hazır değilim. Kocanın cevabı ne?: Baba olmak istiyorum. Kaç yıllık evliler: 1. Çözüm: Evet kocacım ben de baba olmanı isterim ama hazır değilim ve benim hazır olmamam bebeğe yapabileceğim en büyük kötülük. Yıllar da çuvala girmediği için birazcık bu isteğini erteleyebiliriz, ne dersin? Sizin tam aksinize, kadının hazır olmasını önemsemeyen erkeğin onun başka duygu ve ihtiyaçlarını da göremeyeceğini düşünüyorum. İşte oyüzden öyle bi adamdan ancak kendimi hazır hissettiğimde çocuk yaparım ki en zor anımda beni yüzüstü bıraktığında kendimden güç alabileyim.

Elbette ihtiyaç duymuyorum o lafın gelişiydi ne kadar baskıcı olduğunu dile getirmek adına

Ah ah dimi ya bunca ev işi birde çocuk birde şuan atanmadığım için içinde oldugum psikolojik durum. Bir garip dertli 🏼♀158cm Baş. _68 Güncel64.2Hedef60Hedef53 Üyelik

Eşlerden birinin istemesi yeterli değil. Çiftler hem fikir olmalı bu noktada. Dilerim bir ortak karara varabilirsiniz

Tabiki sizi çok iyi anlıyorum. Allah yardımcımız olsun. İnşAllah Rabbim gönlünüzdekini verir. Sadece amacım kpss de degil bilmiyorum anne olmaya şuan gerçekten hiç hazır hissetmiyorum. Eşim çok bana yardımcı olmuyor ev işlerinde. Birde çocuk olursa hepten bütün dünyam ev işi çocuk bakımına dönüşecek diye korkuyorum. Nasip olacaksa elbetteki olur. İnanın benim etrafımda önce kariyer diyip pes etmeyip 30 dan sonra çocuk sahibi olan çok yakınlarım var. Artık kadınların doğurganlığı da azalıyor korunmayan insanlar bile çok zor hamile kalıyor açıkçası bence sadece kadınlar degil erkekler çok saglıksız besleniyor. Sigara vs her şey illaki etkiliyor. Sonra kadın hamile kalamıyor oluyor. Lütfen eğer böyle bir süreçteyseniz eşinizinde beslenmesini düzeltmesi gerek özellikle tavuk ve yumurta gibi besinlerin kadınlara özel hormonlar barındırdığı için erkeklik hormonlarını etkilediğini söylüyorlar o yüzden bunlar seçilirken organik tüketmeye çalışın. Ben çünkü eşimi hiç dizginleyemiyorum çok sigara kullanıyor çocuk isteyen erkekler avrupada gidip tüm testleri yaptırıp kadınlar gibi vitamin kullanmaya başlıyor. Umarım her şey gönlümüzce olur

Hayallerinizi gerçekleştirmeden çocuk yapmayın zaten onlarda saygı duymak zorunda

Merhaba. Genelde her konuya cevap vermek huyum değildir. Doğruluğundan emin oldugum yada hissiyatımın baskın oldugu konulara cevap yazarım. Benzer bir süre ten geçtim esim en basından bu yana cok cocuk istedi ama yinede bana saygı duydu okulum bitsin kpss ye hazırlanayım atanayım dedim bu sürece dogum kontrol hapıyla korunduk her zaman kontrole gittim hiç bir risk olmasın diye. Oysaki hap kullanırken hamile kalan tanıdığım vardı hatta ben defalarca ilacı unutmuş bile olamadım süphelemdiğim zamanlar oldu sonra kpss ye girdim atanamadım tamam dedim özelde işe gireyim dedim oda olmadı cocuk düşünmeye basladık sorma cok saglıklı olan ben 3 bucuk sene sonra hala saglıklı oldugum halde regl düzenim. Bozuldu ve 1 seneye yakın olucak cocuk düşünüyorum tahminimiz o yöndeki eşimde de sonradan varikosel oluşmuş olabilir. Bazı sebeplerden daha doktora gidemedi. Yani demem o ki Allah verşcek oldugu zaman her türlü ne yaparsan yap veriyo ama şuan cocugum uzun olmaması Baska seyler için ertelemiş olmam bende cok büyük pişmanlık yaşatıyor. En azından bu kadar katı sekilde tedbir alarak dogru yaptıgını düşünmüştüm şuan etrafımda tek hamile olmayan cocugu olmayan ben varım. Eşim sagolsun kalbimi kırmıyo ama hep söylüyor keske bu kadar sert bakmasaydın bu konuya ben her türlü sana yardım ederdim diyo üstelik önce meslegini alıcak sın cocuk her zaman olur diyen kendi ailem cok pişman suan herkes panik halinde cünkü cok yakın bir akrabam 4 senenin sonunda cok büyük psikolojik travmalar yasayarak tüp bebekle hamile kaldı aynısını yasamamdan korkuyor herkes ne yalan söyliyeyim bende cok korkuyorum. Kpss den sakın vazgeçme ama cocugu cok erteleme kendini katı sekilde şartlama. Bugun korktuğun sey yarın tek hayalin olabiliyormuş şimdi ki aklım olsa kpss ye bile hamileyken hazırlanmaya calısırdım kaç, arkadasım hamile kalıp kpss ye hamileyken hazırlanıp dogumundan bir kaç ay sonra atandıama ben suan ne atanabildi ne anne olabildim ne de iş bulabildim. Üstelik tüm herseyi kpss ye bagladıgom için kpss den sınav kapasiteme göre inanılmaz düşük bir puan aldım. Ve cocugu olan bir tanıdığım amann colugu var cocugum var herseyin hayırlısı bu sınava sadece meslegimi yapmak için giriyorum diyen her gün. Gezerken storş atan kişi öyle bir fark attı ki bana işte o, zaman anladım nasipte varsa her şartta oluyo

Degil mi. Gerçekten öyle her şeyden önce bütün hayatını değiştiren hep kadınlar oluyor

çok şükür ki o İngiltere'de ben Kanada'da. 4 yıldır görmüyorum

Bacım mesaj at destek olalım birbirimizeeee

İsterse tüm dünya istesin. Eğer sen istemiyorsan yapma. Hamile kalan, doğuran, gece gündüz ona bakacak olan sizsiniz. Haliyle hazır değilsen bu çocuk olayı seni mutlu etmez.

Bu konuda karar mercii sensin. Cocuk olduktan sonra o cocuk isteyen guruh elini etegini cekiyor. Kocalar basta. En ozverilisi bile annenin yarisi kadar emek vermiyor. Istemiyorsan yapma. Kimseyi de dinleme. Yasin genc. Kimi vardir 25indr yumurtalik rezervi azdir, kimi vardir 35inde cabucak hamile kalir. Bunlar cocuk dusunmeye basladiktan sinra dusunulecek konular.

Eşim zaten sıkıştırmıyor ama yeri gelince de hali tavrı beni rahatsız ediyor 3nity

Eşinize güzelce anlatın bu durumu Önce kariyer hedefim var deyin.

Bizimkilerde aynı canım benim çok iyi anlıyorum o bakımdan daha 1 ay önce kimyasal gebelik geçirdim annem geçen hafta rüyamda hamile gördüm müjde yok mu diyor Türkiyede yeni evli olmak gerçekten çok zor

Size tamamen katılıyorum bu en dogal hakkımız. Umarım dilediğiniz zaman olur bebeğiniz

Tabi canım, o çekti sen neden rahat yaşayasın. Kafa bu, bu yaştan sonra değişmez, ne kadar uzak o kadar iyi.

Etrafa bakma çocuk senin çocuğun olacak sen talıyacaksın hamilelik zor anne olmak ondan daha da zor kendini ne zaman hazır hissedersen o zaman yap gerçekten milletin lafı ile alınacak sorumluluk değil bu kendini üzme sense sorun yok herşeye hükmetmeye çalışan etrafta sorun bu seferde mesleğini eline almamış çocuk yapıyo diyen olur insanlar hep konuşur

İnanın dertleşmek için açtım bu konuyu o yüzden her görüşe saygılıyım

1-2 yıl daha istemek hakkınız tabiki. Eşinizle konuşup orta yolu bulmaya çalışın. Mesela siz ben 3 sene düşünmüyorum ama sen istediğin için bunu 2 seneye indirebilirim 2 sene sonra çocuk için çalışmalara başlayabiliriz diyin bizim olmadığı için 6 sene sonra oldu kızım. O kadar yıl uğraştık çocuk için ama şuan düşününce o çocuksuz geçen 6 yıl da ayrı güzelmiş tabiki kızımı hiç bişeye değişmem iyiki oldu anne olmayı da kızımı da çok seviyorum ama bi süre çocuksuz evli bir çift olmak da gerekiyor. Eşinle evliliğini iyice rayına oturtmak, birikim yapmak, bol bol rahatça gezmek gibi avantajları oluyor.

Eşiniz ile güzelce konuşun. Çocuğu atanınca istediğiniz söyleyin. Mantıklı bir insansa kabul eder zaten. Ama şu da aklınızda olsun eşiniz onu yeterince sevemediginiz ya da evliliğe güvenmediğiniz için çocuk istemediğinizi düşünüp uzulebilir. Erkekler sert gibi dursa da sevilmek ve güven duyulmak ister. Bunu da kolay kolay hissedemez. Hep eşim acaba beni seviyor mu yoksa benimle mantık evliliği mi yaptı sorusu vardır evliliğin ilk yıllarında. Benim kocam ikinci çocuktan sonra gerçekten onu sevdiğime ikna oldu yani erkekler duygusal anlamda çok acemi savunmasız ve güvensiz oluyor. Ona güzelce anlatın durumu. Elbet anlar.

Çocuk sadece eşiniz isteyince yada aile büyüklerin istemesi ile olacak iş değil. Bence eşinizi karşınıza alıp kafanızdaki fikirlerden gelecek planlarınızdan bahsedin. Yaşınız hala genç, hiç bir şey içinde geç değil. Her şey gönlünüzce olsun

Çocuğu adamlar doğursa ve ilk aylar yanlarında olmak zorunda olsalar, onlar emzirseler ben de isterim çocuk neden istemeyeyim. Öncelik kadınların isteği olmalı. Kadın hazır nı, o istiyor mu vs. Şu kürtajda da adamların iznini almasak kanunen daha iyi olacak. Doğuracak biziz kararı veren adamlar. Dünyaya bak... Size tavsiyem atanmadan çocuk yapmamanız. Burda çok okuyoruz sonradan pişmanlık yazılarını. Keşke çalışsaydım, atansaydım da öyle yapsaydım diyen çok. Daha yaşınız genç. Olur elbet. İnşallah atanırsınız

Merhaba bir çocuğunuz olduğunda çocuk en fazla sizin hayatınıza dahil olacağı için bu kararı sizin vermeniz gerekiyor diye düşünüyorum derinss

Bu karar ikinizin kararı olmali sadece senin veya sadece onun değil. Ama onu da anlamak lazım. İnsanlar, mesru sayilabilen sınırsız cinsel iliski yasamak ve cocuk sahibi olmak icin evlenmeyi bir çıkış kapısı olarak görüyor. Toplum yapısı bunu getiriyor ne yazık ki. eşiniz tamamen haksiz diyemiyorum. Ama siz de haklısınız. Kariyer yaparken araya çocuğun girmesi size, hayatınız çalınmış gibi hissettirecek. Bu çocuğa ve esinize olumsiz enerji yuklenmenize sebep olur. Süreçleriniz daha zor gecer diye düşünüyorum. Gönlünüzden geçen olsun dilerim.

Kendimi anne olmaya bir insanı büyütüp yetiştirmeye hazır hissetmiyorum

Bir çocuğun dünyaya gelmesini isteyecek en önemli ve birinci kişi kadındır. Sonra da baba adayıdır. Ailelerin isteyip istememesinin bu konuya hiçbir katkısı yoktur. Olursa severler, olmazsa hayatlarına devam ederler. Onları ilgilendiren bir şey yok. Sizin mesleğinize başlamak konusundaki istediğiniz de oldukça yerinde ve haklı bir istek. Eşinize mesleğinize başlamadan anne olmak istendiğinizi açık ve net bir şekilde söyleyin ve bu konuyu bir daha açmamasını rica edin. Anlayışla karşılamalı.

bolumunuzun eger atama sayisi iyiyse ne yapin edin bu sene yuksek puan alin atanin. sonra cocuk dusunursunuz. o kadar okumussunuz niye is sahibi olmadan cocuk derdine duseceksiniz ki. cocuk olduktan sonra kpss calismak icin hem siz hem de esinizin ciddi fedakarlik yapmasi gerekir. genelde esler hadi karicim sen 3 saat dersini calis ya da dersanene git ben bebegimize bakarim demez. yani sonic olarak siz ya gunluk 3 saat uykuyla zombi gibi dolasir sinava calisirsiniz. ya da bu tempoya dayanamayacaksaniz ev hanimi olur ah ah niye atanmadim daha once dersiniz. cocuk biraz buyusun oyle calisayim derseniz simdi 80li puanlarla atanacakken o zaman gelir mezun sayisi cok oldugu icin 90li puanlarla acikta kalirsiniz.

Benim eşimde 2. çocuk için çok aceleciydi. Yaklaşık 2 sene boyunca X'e kardeş yapalım diyip durdu ama ben kesinlikle istemedim. Son 2 senedir asla çocuk yapalım da demedi, ta ki ben artık isteyene kadar. 9 ay karnında taşıyacak olan sensin, doğurup büyütücek olanda. Sırf kocan istiyo diye yapma. Hazır olduğun zaman yaparsınız inşallah.

Bide diyor ki ben 6 çocuğumu 1 odada yoksuklukla büyüttüm. ee ben neden aynı şeyi yapayım? Anlamıyor işte

Benim de eşim evlendiğimiz de hemen istiyordu ben net çizgimi koymuştum en az 2 sene diye. Sizin hazır olmanız lazım aceleye gerek yok ki. Ha yaklaşık 6 aydır deniyoruz henüz yok. Ama yapacak bir şey de yok. O zamanda olacağının garantisi yoktu.

Evli misiniz ya da çocuğunuz var mı bilmiyorum ama çocuklarla ilgilenmek her türlü sorumluluğu almak sadece annenin görevi olmadığını eşinize aşılarsanız bunları tek başınıza yapmak zorunda kalmazsınız. Evet çoğu baba sizin anlattığınız gibi bütün sorumluğu eşine bırakıyor yarım saat oyaladı diye kendini mükemmel baba sanıyor farkıbdayım çevremde de çocuk bakmak annenin görevi diyen o kadar çok adam var ki mantıklarını anlayamıyorum. Ama bunlarda çocuk yapmak ortak karar değil babanın isteğiyle oluyor. Bizde ise eşim kızını aşıya da götürmüştür diş fırçalamayı da öğretmiştir ben çalışırken çocuğuna bakıp banyosunu yaptırıp gereken tüm sorumlulukları da bi anne gibi yerine getirmiştir. Araştırıp öğrenip bu takviye ilacı alsa daha iyimiş diyip doktoruna da sormuştur. Siz çevrenizde bütün sorumluluğu alacak anne gibi çocuğuyla ilgilenecek bir baba görmediyseniz böyle düşünmeniz normal.

Çocuk işi başkası istiyor diye yapılacak bişey değil asla. Ciddi sabır tahammül gerektiriyor. Bu yüzden kendin ne zaman hazır hissedersen o zaman yap

Gelir bakarsan yaparım çocuğu deyin, susar belki.

Bir cocuk butun hayatinizi degistiriyor, birileri heves ediyor diye yapilmaz, cocuga yazik. Siz ruhen tamamen hazir ve istekli olmalisiniz.

İnanın kalbimi okudunuz. O kadar doğru ki. Eşimde çok bana yardımcı olacak bir karakterde degil belki bebege yardımcı olur ama büyük sorumluluk her zaman kadında oluyor

Ortak karar da kaç baba anne kadar zihnen yoruluyor? Benimki müthiş baba olduğunu düşünüyor ve çevresindekiler de çok ilgili diyor. İşten gelir oynar, kitap okur uyutur. Sabah ben kahvaltı hazırlarken oynar, gece uyanırsa bakar. Ee bitti mi ilgi peki? Kıyafetlerini, mamasını, bezini, aşısını, hastalığını, kullanacağı takviyeleri, yiyeceği yemeği, yoğurdu, yumurtayı, gelişimini, oyuncaklarını, kitaplarını, diş fırçalamasını, sorduğu sorulara nasıl cevap vereceğimizi, nasıl cinsiyetçi olmadan büyüteceğimizi, kendine zarar vermeden nasıl özgürce davranabileceğini, hangi etkinlikleri yapacağımızı ve daha bilimum şeyi ben düşünüp takip ettikten sonra 5 saat oyaladı diye ilgilenilmiş olunmuyor bence. Daha bunlarla ortak ilgilenebilen bir baba görmedim ben, o yüzden böyle olacağını bilsem asla onun fikrini kendi fikrimle eşdeğer tutmazdım.

Ah ah... Benzer süreçlerden ben de geçiyorum. Eşim nişanlılıktan beri çocuğa çok hevesliydi, sınav derdine düğünü ertelemek istedim, ilk başta 2 sene nişanlılık planı sonra 3 e çıktı sonra da 4e... Bunların hepsi benim özelde çalışmaya ya da kendi işini kurmaya karşı gelip kurum sınavlarına hazırlanmamdan kaynaklıydı. Evlendik yine çocuk isteyen eşimdi onu da erteliyorum, bunun en büyük sebebi işimin oturmamış olması, düzenli ya da yüksek bir gelirimin olmayışı. Bunun yanında bir de birtakım borçlar var, hesaplamalarımıza göre iki sene daha borçlar devam edecek. Ben böyle borç harç durumunda yine çocuk istemiyorum çünkü stresim çok daha fazla olacak. Bunun yanında kendimi manevi olarak da çok hazır hissetmiyorum. Ama sonuç olarak baktığımda bazı tanıdıklarım mezun olduktan sonra evlendiler, çocuk yaptılar ve şuan kpss ile de atandılar... Çocukları 3-4 yaşına girince atandılar yani bu mümkünmüş, hem çocuk yapıp hem sınav kazanmak... Buna hiç mümkün olmaz, çocuk olduktan sonra artık her şey askıda kalır ve sadece annelik misyonu yüklenir gibi saçma bir düşüncem vardı, bu düşüncem kırıldı. Yine de borç durumundan çocuğu erteliyorum yani korunuyorum. Eşimin de korkusu şimdi biz istemiyoruz böyle bir mesaj göndermiş oluyoruz ya evrene, ya yarın öbür gün isteyip de çocuk sahibi olamazsak... Bazen diyorum çocuksuz çiftler de gayet mutlu, eşime böyle dediğimde Allah eksikliğini göstermesin sağlıklı çocuklarımız olsun ama olmazsa da elbette öyle yaşarız yine mutlu oluruz. Buradan bile anlaşılıyor aslında özünde çocuk istediği ancak ben sıcak bakmadığımdan ısrarcı olamadığını. Geçen gün yine dile getirdi lütfen artık o hapları kullanma, diye. O an romantik bir atmosfer vardı ben de maddiyat yüzünden çocuk isteğini biraz daha erteleyelim diyemedim...

Çocuk kadından doğuyor kadının bedeninde var oluyor diye bütün söz hakkı elbette kadının değildir ama 10 yıllık evli değil ki bu kadın da. daha 1 yıl olmuş hoppala bismillah harıl harıl çalışıyor atanmak istiyor işte çok açık değil mi bu? bundan doğal bir şey olamaz. 1 yıl dişini sıkacak kocası. çocuk kaçmıyor 1 yılda kızım sen bu sene atanmaya bak en geç seneye olacak şekilde harıl harıl çalış. sonra süpriz yaparsın hamilelikte de çalışırsın doğum iznin de var. doğurduktan sonra da görürüm eşin dahil o çocuk heveslilerini. hadi bağalım.

Benim en çok düşündüğüm şu an bir bebegi hakkıyla yetiştirebilecek bir psikolojide hissettmiyorum. Kimse zorlamıyor sadece ben geriliyorum bu konu konuşuldukça

Bende öğretmenlik mezunuyum. Senin yaşındayım. bir çocuğum var. Çalışıyorum. Inan çok zor. Atanma düşüncen varsa ertele sen haklısın. Çocukla istediğin verimi alamazsın. Eşler bir yere kadar yardımcı oluyor. Ama kesinlikle yetmiyor uykusuzluk bedenin ağrısı falan zor oluyor. Senin yerinde olsam doktora giderdim bir sorun var mı öğrenirdim. Sorun yoksa bir sene daha erteledim.

Sakın istemeden çocuk sahibi olmayın. 10 aylık bebeğim var, bebek bakmak çok zormuş. Üstelik 15 yıllık evliyim ve 15 yılın sonunda aynen milletin sen isteyince olmayacak ısrarı yüzünden denedim. 39 yaşındayım, ilk denemede hamile kaldım. Yani isteyince olmaz diye bir şey yok Allah tarafından herşey. Lütfen kendi istediğiniz zaman gündeme alın. Dışarıdan davulun sesi hoş geliyor. Aile büyükleri gelip sevecek diye bebek yapmayın

Rahim sizde siz taşıyacaksınız meme sizde siz besleyecek siniz aslında anne istemeden çocuk yapılmaz babanın ne fiziği ne kimyası değişiyor ne yıpranıyor ama annenin değişmeyen bittek yipranmayan yeri kalmıyor. cocuk sabır emek işi istemiyorsaniz yapmayin