Yalnız annesi; ben yapıyorsam o da yapsın dememiş ki ikimiz de iş biliyor. Ya o kalsın ya ben demiş. kendini çok da güzel ifade etmiş bence. Neresi yanlış anlamadım ki.. iki annenin de aynı anda evde kalmasına ne gerek var ki.. hele hele annesini istediğini çoook önceden söylediği halde, kayınvalidenin bu lafı umursamayıp kalmaya gelmesi terbiyesizlik bence

sizin olaya bu kadar buyuk olmasa da yasadim. annemle kv ayni anda evdeydi. ben olumden donmustum. annemin esimle ilgili sakasi yuzunden ikisi agiz kavgasina girdiler. annem cekti gitti. beni birakti. gitsin gelirim dedi. aynen kv anlamsiz gururu yayilip duruyor. ben sakinim. esimle tartistik da ama zatten benim halim yok 15gun gecti kibarca kv evine gonderdim. annem geldi. kirkima 1 hafta kala da esim annemi kibarca gonderdi. annem cok uzuldu. bu arada bana da kustu esime niye dedirmisim. sanki ben dedim oyle de. biraz darginlik oldu sonra hersey duzeldi ama hala kalbimde sizisi var simdi yeni maceralar... bakalim ne olacak Sizin olayda herkes hatali bence.. Kimse lohusayi anlamiyor.

4 ay boyunca siz adım atmışsınız zaten birşey olmamış gibi gidip gelmişsiniz. eşinizin biraz insaflı olup benim karım bütün yaşananlara rağmen vicdanlı davrandı deyip kendine bir çeki düzen vermesi gerekiyordu. neyin kini bu ayrıca kadın birimiz kalıp bakalım demiş kötü bişey mi demiş? tabi en doğrusunu siz bilirsiniz yaşayan sizsiniz çünkü hakkınızda hayırlısı olsun huzura kavuşun inşallah.

olabildiğince mesafe koyun kadına. Eşiniz de görsün. Anlar inşallah. Önceki

Valla arkadaşım kaynanalar kayınbabalar böyle soğuk davranılmayı hakediyorlar. Ben sırf aynı lohusalik sorunlarını kaynana kayınbaba derdini tekar yaşamıyim diye uzun yıllar 2. çocuk düşünmüyom

Kaynanan geldiğinde suratına bakma lafını sok, eşinin yanında çok güleryüzlü davran. Bir daha gelmesin. Ayrıca annenden defalarca özür dile eşin çok saygısız ve kaba bir adam. Annenin ve senin hiç suçun yok. Ama eşim anneme hakaret etse seninki gibi annemin peşi sıra bende giderdim eminim

İstediğim şey onun hatasını gerçekten anlamasıydı. Yeterince yükseldik zaten birbirimize karşı. Şuan da sular duruldu ama güllük gülistanlk bir halim yok eşime karşı. Kötü gittim olmadı iyi gittim olmadı. Şuan ki tavsiyenizi istiyorum ben. Öyle ya da böyle gidecek annemlerin evine. Ama bunu hemen yapmasını istiyorum. O kadar zaman geçti. Şuan da izlemem gereken yol nedir size göre deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok şaşırdım okurken sanki benim yasadiklarim gibi anlatmışsın benim de başımdan aynı şey geçti sonuçta annemle Kv nin arası açıldı ama esinizin bu kadar çok uzatmasi yersiz olmuş sonuçta görüyor sizin durumunuzu. benim annem doğum sonrası Kv ile 1 hafta durabildi üstelik aynı odada bile yanımda yatamazdi doğumdan sonra Kv gelip yatardi en sonunda dayanamadı annem bu kadın varken durmaya gerek yok dedi ve gitti bende o günden sonra çok zorlandim illa kv den çekiniyor sun ister istemez hep gelinler kötü olur en sonunda. boşver bebeğine odaklan ama herkesi dengede tutmaya çalışan yine biz oluyoruz

Senin eşinde anakuzusu bu durumda kendi ailene eşin her daim uzak kalacak

Moralini bozmak istemem ama bu dediğimi unutma sakın. Aynen yüzsüz yüzsüz gelir kalırlar canım. Sana yardım etmeye değil sırf bebek için gelirler

Ben şansa bırakmadım. kilometrelerce uzaktaki babamın evine gidip doğumumu orda yaptım. çok sıkıntılı süreçlerden geçmiştim bir de o eziyeti çekemem dedim. doğumdan sonra bakacak bir bebeğim de olmadı gerçi herşey yarım kaldı.. senin sütun kesilmiş, benim sütüm aylarca yerlere aktı. evime döndüğüm ilk gece (doğumdan 3 gün sonra ) gogsumde bir sıcaklık hissettim bir baktım süt akıyor hemen babamı aradım.."niye ben" dedim... velhasili kelam : bebeğin elinde , bir süre tüm olumsuzluklardan arınıp ona odaklan ki sevginle huzur bulsun."yok ben böyle rahat edemem, annemin gönlü alinacak" diyorsan da bir an önce harekete geç hayatına devam et. şuanda yaptığın dünde kalmak, ileriyi görmemek, kendini bile bile mutsuz bir hayata sürüklemek... sorunlarini çöz ki birikip depresyona sebep olmasın. bebeğinin sana ihtiyacı var, kendine iyi davran ve önemli olduğunu unutma. Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

İnşallah, inanın bende çok rahatladım.. Chocolita

Uzak olunca ıyı oluuorlar, ama yakınken bence problem cıkmama ıhtımalı cok az . push ;

Bütün kaynanalar aynı mi acaba ilk zamanlar arkadas gibiyiz derdim 4 yıl oldu beter oldu kadın

Kaç yaşindalar kv ve kp gerızekalıları

Inşallah sen benim yaşadıklarımı yaşamazsin elbereth61

Bu konu bu gece cok yara deşti

Malesef en buyuk hata esinde, belli ki nasil isterse oyle anlamis, annesi doldurmus, ama annenizde hatali siz bu durumdayken yemek masasinda sikayetlenmek nesi, Direkt kayinvalideye bana buyur edicegine yapsana ben kizimla ilgilenmeye geldim, hizmetcilige degil diyip sorunu orada cozecekti, anneniz sizi sakinlestirecegine kendisi cingar cikarmis, Ustelik siz dogum yapali 1 hafta olmus sizi birakip gitmesi hata, mizmiz biraz belli Annernizin huyu sizde de var belli, normal dogum yapip dikisi olanlar bu kadar nazlanmiyor, sezeryanin apandisit ameliyatindan bir farki yok, psikolojiniz kaldirmiyor belli bu tip olaylari, Kimse kimseyi nazlamak hep oluruna gitmek zortunda degil, herkesin huyu farkli kv ve esin boyle bir cins belli, Kv eve sokma sende gitme ailene kadar tavri degisene kadar, tabni bosanmayi goze alabiliyorsan bunu yap

Zor, çok zor.. Yine de yorumunuz için sağolun.. Siz, siz olun eşinizin ailenizle yüz göz olmasına izin vermeyin. Aslında bende vermezdim ama birden elimden telefonumu alınca neye uğradığımı şaşırdım. Şimdi de dağılan parçaları toplayamıyorum işte

ya ver cevaplarını. Hangı cocuk annesıne dusman olur de. Ama dıkkat edın, cocuklar annelerını uzenlerı asla affetmezler de. Bugun anlamaz ama yarın aklı rtdıgınde herseyı anlarlar de. Sen sen ol o zalimlerin önünde eğilme. Dik dur. Cocuk benım, ben dogurdum de. Niye de, senın kglun sana dusman mı oldu de? Offf kurtul ınsallaj Önceki

canım senın adına sevındım :)

Annem için gelemez gidemez demiyor ki. İstediği zaman gelip gidebilir ama ben gitmek istemiyorum diyor. Burada eşimi savunmuyorum. 4 ay boyunca gitmemesi tabi saygısızlık. Ama sırf gitmemesi boşanma konusu olamaz bana göre. Ancak ondan sonra doğacak tartişmalar ve hakaretlerin devamı boşanma kararı almama sebep olabilir. Ben hala o eve gideceğinş düşünüyorum. Şuan kararlı görünüyor ve bende ısrar etmiyorum artık. Ama mesafe koydum. Bu sert halime hiç alışık değil.. Fazla sürmeyeceğini umut ediyorum.. Chocolita

Diyemedim ki canım keşke gelme kv diyebilseydim. Lohusaligim berbat geçti kv yüzünden. Bir çorba dahi yapmadi. Arkasını döndü yattı. Bisküvi yiyerek uyudum. Üstüne benden hizmet bekledi. Tek yaptığı şey oğlumu kucaklamak mıncıklamak. Herkese geline yardima gidiyom diyo zerre yardım etmedi. Evimden gitmek bilmedi. Annem onlar yüzünden gitmek zorunda kaldı neler neler

Aynen bende buyuk konusma diyolar bazen ozellikle esim büyük konusma degil kendini bilmek diyorum bende hatta en son eşim ameliyat oldu kv yine kaldi bizde sozde yardim icin bes gun boyunca yatti uyudu surekli bi insan uyuyup uyanip uykum var diye bagrinirmi yaa esimin bile yuzune bakmadi adam yatamiyo donemiyo bi el vermedi bi kere ogluma bile bakmadi hem esim hem cocuk hem yemek temizlik gelen giden bende en sonunda gittide kurtuldum boyle dusundugum icin bile hala kendime kiziyorum sonra olanlari hep toplayinca yine cildiriyorum allah yardimcimiz olsun esinizede akil fikir versin B

Canım samimi yorumun için teşekkür ederim. Anlatıyorum.. Defalarca anlatıyorum. Biraz önce tekrar anlattım.. Üzülüyorum sadece üzülüyorum.

Siz de kv ye gitmeyin, annenizi suçlu görmedim, o konuşmayı yapmasına sebep olan kv niz. O raddeye getirmeseydi. Klasik kv anneniz kaldı diye burnunuzdan getirmeye çalışmış başarmışta. Benim anneme gitmeyen evime kabul etmeyenin annesine gitmem net. Birde annenizde sizde kendinizi suçlu göstermemeliydiniz.

Yine de geç değil kendi adınıza olumlu bir adım atmak için. siyrilin bütün olumsuzluklardan bebeğiniz ve kendi ruh sağlığınız için. . yalnız anneye yapılan haksızlığın hesabı sorulmalı.. bunu bir kenara not edin, unutmayın, tekrarinda gereken müdahale gecikmesin. Vee olaylı doğumum :) gerçekten insani ilişkiler anlayisli olmayı gerektiriyor. aksinin insanlikla bagini kuramiyorum, üzgünüm :)azıcık empati yeterli.. bide o kadar insan öleceğim diye geldi herhalde ama ölmedim :) S

Teşekkür ederim Eda hanım. Gerçekten sağolun..

Kv ler iş yapmıyor arkadaşım, koltuğa oturup akşama kadar torun sevip gelinden hizmet bekliyorlar

Eşiniz ve ailesi hakkında yazılan kelimeleri okudukça şok oluyorum. Eşinize ve annesine hakaret ediliyor sizde destekliyorsunuz Yaşadıklarınıza gerçekten üzülüyorum yanlış anlaşılmalar ve sancılı bir süreç ama bazı kelimeler cümlelerde kabul edilemez

O tarafta oğlunu dolduran güçlü bir kaynana varken, eşi bizim yorumları okusada boş

Arkadaşlar eşimle yine konuştum biraz önce. Yok, adam kararlı. Şimdi ben onun annesinin evine gitmesem onu daha çok gaza mı getirmiş olurum, yoksa doğru mu yapmış olurum. Şu durumda en doğru davranış annesinin evine gitmemek midir.. Y

Kendi doğursaydı bakalım hassasiyet nasıl oluyormuş görürdük. zeytinyağı gibi üste çıkmaya çalışıyo

Eşiniz tamamen haksız annenizin hiçbir kabahati yok. O nedenle özür dilemeniz yersiz olmuş. Daha fazla siz ve anneniz şu adamın poposunu kaldırmayın bence. Eğer eşiniz sizin annenizle görüşmüyorsa siz de onun annesiyle görüşmeyin. Eğer sizin anneniz sizin evinize gidip gelemiyorsa kv de de bi zahmet gidip gelemesin. Sonuçta aranızın bozulmasına sebep olan o. Hala utanmadan neden gelip gidiyor. Eğer benim eşim bu mevzuyu uzatsa direk yol verirdim kendisine gitsin annesiyle yaşasın.

Annen resmen annen gitsin ben kalırıma getirmiş olayı. Bunun annenin değil, senin söylemen gerekiyordu eşine. Eş de maşallah dünden hazırmış ipleri koparmaya. Benima nnemin evine gitmeyecek, anneme hakaret edecek, onun annesi gelip bizde kalıcak ben ona gidicem oldu paşam olduuu

Sen bu adamla hala evli misin?

Ay bana moral oldun. İkinci doğumda hiç gelmediler mi kvler evine. Sen 4 ay boyunca annende mi kaldın. Nasıl yaptın. Bende yapmak istiyom. Bir de çocukların arası kaç yaş senin. Benim 1 oğlum var kvler yüzünden ikinci çocuk düşünmüyordum uzun yıllar, bana moral oldun

Ben anneni suçlu buldum durumu idare edememiş erkek kısmı ne olursa olsun anacı, annen ne hakla damadın evinde kendi düzenini kurmaya çalışmış o esnada tamamen durumu idare edip sadece ama sadece kızını düşünüp üzmeyecekti bu kız anneleri çok egoist, kaynana zaten kaynanılığını yapacak ki yapmış kız anneleri sabırlı olmak zorunda durumu idare edemiyeckse herşeye hakim olacaksa az zaman kalacak kimseyi kırmadan idare etmeye mecbur aynısını benim annemde yaptı ne eşimi ne de kaynanayı idare etmedi babamı bahane edip def olup gitti üzüntümden kızımı emziremedim halende bu konuda öfkeliyim

Ne demek rica ederim Kv birde bana demez mi 20 günde zor oturdun nasıl doğum olmuş öyle falan ben ağlardım bana yaptıklarından dolayı bana gelip derdiki aman ağlama sütun kesilir senin için demiyorum bebek için diyorum derdi neler çektim hala çekiyorum yemek yapmaz temizlik yapmazdi bebeğimi sever gider huyunu değiştirir kaynananin yapardi aah ah bitmez bunlar olan oldu geçmişte kaldı eşini ikna etmeye çalış derim bütün kararları ikiniz verebilirsiniz Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Güzel bir konuşmayla annenizden özür dilesin eşiniz.

Yorumunuz için teşekkür ederim. Dalgınlık olmuştur muhtemelen bir sürü yorum geldi. Kusura bakmayın. Malum, canımda sıkkın. Sorunuza cevap vereyim, annemin gelmemesi tamamen kendi tercihi. 2 kere geldi ama 2 ay oldu sanırım. O zaman merhabalaştılar. Eşim anneme hoş geldiniz dedi. Annemde hoş bulduk oğlum dedi. Sonra eşim annemle benim olduğum odadan laptopu almak için geldiğinde, anne siz kullanmıyorsanız ben alabilir miyim dedi. Hani bu gibi. Belki 1-2 kısa cümle daha fazla.. Hepsi buydu. Ama sonra annem eşim gelene kadar kendisinin de bizim eve gelmeyeceğini söyledi bana. Yine de çok ihtiyacın olursa gelirim dedi. Ama gönüllü değil yani.. S

Yani bu gitmeyin demek mi.. Ben sadece en doğru olanı yapmak istiyorum. Sağlıklı kararlar vermek istiyorum. Doğrusu gitmemem mi curiouss

Evet eşi terbiyesiz demiş çok ayıp etmiş hayat arkadaşını karısını yeni doğum yapmış bir anneyi incitmiş üzmüş sütten kesilmesine sebep olmuş fakat burda eşi ve annesi için neler yazıldı biraz geriye dönüp okursanız aynı ayıbın bizler tarafından hiç tanımadığımız insanlara yapılmasına gerek olmadığını kendi adıma ifade etmek istedim.

Aslında haklısınız. Burada esas olan konuşmadan önce iki kez düşünmek. Kim olursa olsun. Bunu yaptığı zaman ne kv, ne annem, ne de eşim kötü duruma düşmezdi. Belki bende bu halkanın içindeyim.. shapee

bebeğinle sen iyisen hiçbirşeyi sorun yapma. hersey zamanla nasılsa duzelir uzuldugunle kalırsın

O zaman yeni gözdesi sen olacaksın canım başarılar diliyorum.. Asmin

Siz de deyin ki o zaman ikimiz içinde geçerli sen ne zaman annemden özür diler oraya gidersen annem bize gelirse, bende senin annene öyle giderim annen de öyle gelir deyin. Ben sizi çok alt alır gördüm.

Ben de benzer sorunlar yasadim. Sana tavdiyem ikinci bebegini annenin evinde dogur. Ben oyle yaptim. Karsi taraf da misafir gibi geldi bebegi 2 saat gorup gitti. Kimsenin logusa insani sıkıntiya sokmaya hakki yok bence. Logusanin sıkıntısi kendine yeter de artar bile.

kocaları tepenize cıkarırsanız olacagı bu yani olması gereken bi olayı lutuf gibi esine anatıyosun bide kaynanana sanki ona mı kalmıs tabıkı dogumdan sonra annen olmalu en az 40 gun yemek yapsın temizlik yapsın simdi annen senin düzenini bılır sevdigin yemeyi yapar temizligi yapar cocugu bakar sende uyursun bari ama daha en basta evliliginde annem bana bakar söyle böyle diye laf yapıcaksın ki kaynanan degil annen gelsin

Aynen dediğin gibi hepsi çok hatalı Ama ben sen olsaydım Madem ortalık battı eşinin yaptığı gibi onun ailesini o saatten sonra yok sayardım.. O senin aileni silebiliyorsa sende sil gitsin. En büyük terbiyesizlik eşinin yaptığı olmuş.

Açıkçası bu kadar özel problemlerimi annemden başkasına anlatmak isteyeceğim aklıma gelmezdi. Ama bazen insanın gerçekten desteğe ihtiyacı oluyor. Birilerinin ne yapacağını söylemesine.. Arkadaşlar siz ne düşünürsünüz bilmiyorum ama ben doğumdan sonra hastahanede veya evde kayınvalidemdense annemle daha rahat edeceğimi düşündüm ve annem çalışan birisi olmasına rağmen ondan rica ettim. Annem de tabi ki kabul etti. Bunu kırıcı olmadan kayınvalideme de doğum gerçekleşmeden önce açıkladım. Eşimle de konuştum. Kanamalarım olacağını, kendisi iş yerindeyken belki kendi başıma oturup kalkamayacağımdan bunun dışında özel ihtiyaçlarım olabileceğinden, sonuç itibariyle yanımda annemi istediğimden bahsettim. Kayınvalidem de eşimde anlamış gibilerdi, benim de içim rahattı. 4 ay önce doğum yaptım. Doğumum sezeryanla oldu. Herkesin bünyesi farklıdır, benimki çok ağır geçti. Çok zor yürüyor, çok zor oturabiliyordum. Afedersin wc benim için azap gibiydi. Hastahaneden eve geldik. Kayınvalidem de bizimleydi. Tabi ki kadının torunu oldu hevesliydi. Ama günler geçti kayınvalidem her gün bizde.. Gelip bebeği görmesini geçtim, anneme habire iş buyurup yaptığı işi de beğenmiyordu. Annem de rahatsız oluyordu bu durumdan. Kendisi hiçbir şekilde yardımda bulunmuyordu. Bu da yetmezmiş gibi her yaptığıma karışıyor, bebeği zayıflattığımı söylüyordu. Daha olmuş 1 hafta.. Annemin hazırladığı yemeği yemiyordu. Nedenini hala bilmiyoruz.. Neyse hiçbir şey annemle konuştuğumuz gibi olmadığı için bnim moralim bozuldu. Annem de rahat değildi kadın.. Sonra bir akşam hep birlikte masadayız. Ben, eşim, annem, kv. Annem dayanamayıp eşime dedi ki "Oğlum annende yemek yapmayı biliyor, bende biliyorum. Oda iş yapmayı biliyor, bende. İkimizin birden yapmaya çalışması gereksiz. Ben iş yerimden bunun için izin aldım. Ya annen kalsın ya ben kalayım. Bu şekilde olmuyor" dedi. Eşim ve kv tamamen yanlış anladılar. Kv, bizde öyle şey olmaz beni mi istemiyorsun ben bir yere gitmem gibisinden konuştu. Eşim de ayıp ediyorsunuz ikinizde kalın biri gitsin biri kalsın olmaz o benim annem dedi. Aslında annemin anlatmak istediği farklı bir şeydi ama sanırım onun tek yanlışı bunu masada kv nin yanında söylemesiydi. Tamamiyle yanlış anlaşıldı. Sonra annem ben gideyim o zaman kızım. Ben hiç rahat değilim dedi ve ertesi gün gitti. Ben bitik hissediyordum. Yanımda kalmasını istedişim kişi annemdi.. ona da kızdım aslında. Yine de beni düşünmeliydi. Ona ihtiyacım vardı. Eşimle konuşmak için odaya çağırdım. Güzel güzel durumu anlattım ama yanımda onun kalmasını istediğimi bu şekilde daha rahat edeceğimi söyledim. Eşim çileden çıktı.. Gelmezse gelmesinler, annemi istemeyeni ben hiç istememler.. Bu durumu kocana nasıl anlatabilirsin ki.. Sonra yatakta annemi aradım, ayaga kalkamıyorum zaten sancım var. Anneciğim lütfen gel sana ihtiyacım varken böyle yapma dedim. Oda rahat edemediğini bunu bizim önceden konuştuğumuzu ve kv min kendisine davranışlarının zoruna gittiğini söyledi. Bende, senide anlıyorum peki derken, eşim telefonu bir hışımla elimden aldı.. İşte iplerin koptuğu o an.. Anneme çok ağır konuştu. Dedi ki, Ne anlatıyorsunuz telefonda direk bana söyleyin. annemi istemiyosanız bende sizi istemiyorum dedi. Daha neler neler.. Ben şok oldum kalkıp da alamadım o telefonu elinden. Ağlama krizine girdim. Kv de yan odada her şeye şahit oluyor. Yapma diye bağırıyorum eşime tınlamıyor. Kayınvalidem baktı ben fena oldum, ben gidiyorm hadi tartışmayın dedi gitti. Telefonu kapattılar. Eşim yanıma geldi halimi görünce kıyamadı ağladı.. Sezeryanlısın ağlama böyle dedi. Ama benim her şeyimi mahvettikten sonra tesellinin anlamı ne. Nasıl bu şekilde konuşursun annemle nasıl söylersin dedim. Ya bende aynı şeyi söylüyorum sana ta hamileyken bile söyledim. Bana niye lafınız yok.. Sonra kayınvalidem tlf etti. Geleyim mi yardıma dedi. Kendi başıma halledebiliyorum isterseniz gelin görün bebeği ama yardım istemiyorum dedim. Alınmış.. 4 ay oldu eşim annemlere gitmiyor. Babam geldi, konuştu yok gitmiyor.. Annemlerde gelemiyor. Ben gidip geliyorum. Onun annesi rahat rahat gidip geliyor kalıyor.. Eşimle bu konu yüzünden çok tartıştıysak da son zamanlarda durulduk. Bu arada ben o olayın üstüne sütten kesildim. Hala bu yüzden ağlıyorum bazen. Çocuğumun rızkı.. Güzel bebeğim ememiyor annesini. Hepsini sorumlu tutuyorum.. Önce eşimi, kv, annemi.. Hiç kimse beni düşünmedi ve herkesin söylediği laf "senin hiçbir suçun yok" Ben suçsuz olmak istemiyorum! Başkalarının hatalarının bedelini ödemekten çok sıkıldım. Eşim hala babamın evine gitmiyor ve bu konuda çok rahat. Ne yapacağımı bilmiyorum.. Artık ne demeliyim ona bilmiyorum..

4 ay oldu ben de dkgum yapalı. Bu kvlerın hiç bişey yapmayıp, gelip şohusa kadını huzursuz etmelerını anlamıyorum. Hastalıklı tipler. Benim annecımde geldi bama yardıma fakat kv de geldi ve sadece oturdu. Yani annem ona da hızmet etmıs oldu, kadın yaslı alzeımer hastası, koca koca cocukları utanmadı kadını gonderdıler bana. Neyse sizi cok ıyı anlıyorum. Eşiniz annenize gotmıyor ise siz de kesknlıkle onun annesını gormeyın tanımayın. Ben oyle yaptım, gercı daha dun eşim bana " boyle devam edersen, sonumuz ıyı olmaz " dedi ama ben baska turlu davranamıyorum. Nefret ettırdıler kendılerınden. Baska zaman yasatmıs olsalar sanırım unytulur az da olsa, fakat en hassas ve en özel gunlerımı aglayarak gecırmeme sebep olan hıc kımseyı hayatımda ıstemıyorum. Kv gelıor, ben bır bardak caylarını veeıyor ve bır daha cıkmıyorum odamdan, yolcu bıle etmıyorum. Sizin mesajınıI okumadan once bebegımı uyuttuö. 4 ay gecmıs ama ben hala aglıyorum. O gunlerı hatırladım ve evladımın koynumdaolacagı gunlerı bencıl ve gorgusuz ınsanlar yuzunden aglayarak gecırdıhım ıcın. Ayrıca demeden edemeyecehhım, eşiniz benkm eşimden bi tık daha iyiyniş, eşim bana asla hak vermıyor. Tesellı asla etmedi. Lazım da dehıl gercı. Offf ınsallah sız atlatırsınız, ben atlatamadım H

kalbimde acisini hissetmistim. herkese. karsi sogumustum... ins sizinde duzelir

Bu ne ahlaksızlık terbiyesizlik burada kimseye boşanırdım demedim ama bunun için boşanırdım. Anneme kimse öyle konuşamaz ne olursa olsun. Tavır koymanında bir adabı var kaç yaş büyüğü ayrıca anne! Eşine nasıl bir yüzverdinde bunları yapabildi

Söylemeden geçemeyeceğim, konu sahibi ne kadar kibarsınız, yani fake diyeceğim o kadar. Umarım tez zamanda huzur bulursunuz.

Yaşadıklarınıza çok çok üzüldüm.. Bende hamileyim ve yaşadıklarınız açıkcası gözümü korkuttu. Bazen diyorum, hiç kimseyi yanımda istemeyeyim. Ben kendim bakayım çocuğuma.. En azından kafam rahat olur. Kimsenin nazını niyazını çekmem.. Eşiniz ayrı öküzlük yapmış. Kaynana ayrı cinslik yapmış.. Ben en çok annenize üzüldüm.. Gerçekten kızına yardım etmek için gelmiş.. Ayrıca da bu kaynanaları anlamıyorum. Doğumdan sonra, anneye yardıma gidilir. Yemeği yapılır, temizliği yapılır.. Zaten annenin görevi bebeğine bakmak ilgilenmek. Bebeğine adapte olmak.. Ama bu kaynanalar nedense, torun sevmeye gidiyorlar.. El kadar bebenin nesini seveceksin. Madem torun seveceksen, torunun 1 yaşındayken gel...

Bebekle ilgilenmekten bu konuyu konuşamadık daha. Şuan çok mesafeliyim ama. Gece konuşacağız sanırım. Alys

Benimki hiç gitmiyor ama hiç gitmek istemiyor. Birde siz bir olay yaşadınız mı? Bizim birde olayımız var. Ben bunu kabul edemem. Yani huzurum bozulmasın diye eşimi alttan almaktan çok sıkıldım. Huzurum bozulsun artık biraz.

Çok haklısın. Biraz önce telefon etti. Hala iyi olup olmadığımı soruyor. Sinirimden cümleleri zor toparladım ama gereken her şeyi söyledim. Bana diyor ki ben külhanbeyi değilim, hassasiyetliyim. İnanabiliyor musun? Aşırı sinirliyim şuan. Ne hassasiyeti başlarm hassasiyetine! Ben lohusaydım be! Demediğim kalmadı

Aynı konudan muzdarip o kadar çok insan varmış ki.. İyi geçinmek kadar kolay bir şey olamazken zıt gitmek istiyorlar.

O kayinvalide o eve asla giremez

Eşinizi nasıl annesi doğurduysa sizi de anneniz doğurdu, büyüttü. Siz de aynı ölçüde laf söyleymemeliydiniz annenize. annenizin sizi bakmasını, iş yapmasını sebep olarak göstermemeliydiniz. Anne bu, hiçbir iş yapma sa da moral olarak manevi olarak yine yeter. Ben olsam annemi özlediğimi, çocuğun küçük olduğu için gidemeyeceğimi, annemi davet edeceğimi söylerim. Sizi korkutmayı becermiş eşiniz. Siz de yapmasanız da blöf yapın, siz de annemi istemeyen beni de istemez deyin. Sen eşimsin ama O da annem, o kadar emeği var üzerimde deyin.

Canim ben bizzat yaşadığım için biliyorum.10 kaynanadan 9 tanesi torun sevip hizmet bekliyor. Sen doğum yapınca kaynanan torun delisi olcak çocuğu senden bile kıskancak ve devamlı senden hizmet beklicek. Hasta olmasa da hizmet bekler hepsi aynı

Aynen... Chocolita

Teşekkür ederim :) Burada böyle şeyler yaşanıyor olabilir, benim için sorun değil.

Hata sende. Annen de gram hata yok. Kadini kv nin bunaltmasina goz yummussun. Daha basta esine biz boyle konusmamistik annen boyle boyle davraniyor diye konusacaktin. Konusmadigin icin annen artik dayanamamis o söylemiş. E zaten kv anneni kiskandigi icin olay patlamış. Hala eşim de esim diyorsun ödün patlıyor araniz bozulacak diye kalkmis o kv nin evine gitmissin bir de. Sen anneni nasil ezersin bu kadar bak eşini cok pohpohladigin icin adam iyice naza cekmis umrunda degil. Annecigine cok üzüldüm kadinin bir gram sucu yok ama kizi bile arkasinda durmuyor vay haline..

Arkadaş nedir bu milletin lohusa haliyle çektiği kv dertleri ya? Herkeste mi olay oluyor? Ben Doğumdan ağrıdan sızıdan çok bu olacak olaylardan korkuyorum... ben de annem gelsin annem kalsın baksın isterim ama kv gelecek ona nasıl git diyebilirim? Ve annem yanımda olunca hiçbir işe elini sürmeyecek gelecek herşeye karışacak sinirlerim hoplayacak Keşke bu sorunlara bir çözüm bulunsa yaaa ne bilim lohusa kadının yanına kv giremez falan diye kanun çıksa

ben daha hamile bile değilim ama her zaman söylerim öyle bir durumda kesinlikle annemi istiyorum diye. çünkü kayınvalidemle zaten arada mesafe var lohusayken çekinirim sonuçta annem gibi olamaz beni o doğurmadı nazımı çekmez. ben zaten rahat olamam. kayınvalideniz 'ben babaanneyim' psikolojisine panter gibi atılmış. hiç sevmem bu üstünlük taslama hallerini. olan size olmuş kıyamam. sütten kesilmenize çok üzüldüm. yeriniz de olsam bende kayınvalideme gitmem ve o gelince de tavır yaparım. kendi annemler mutlu değilken onu mutlu edemem kusura bakmasınlar önce canan.

Kaynanalar kendini padişah soyundan gelme sanıyorlar işte gitmek bilmiyorlar

Bayıldım size ya.. okadar güzel yazmışsınız ki okurken sakinleştim resmen:) dedim ne güzel yazmış psikolog gibi, psikolog muşsunuz zaten. Mesleğinizde başarılar

Anne bile demedım dogumdann bu yana. Siz dıyorum gexıyroum. Eşime de annen dıyorum. Offf beni xok yıprattılar hala da devam edıyorlar Chocolita

Anneniz gayet açık bir iletişim şekliyle ifade etmiş bence. Siz de zaten daha başında belirtmişsiniz doğumdan sonra ne istediğinizi. Keşke doğum sonrası planladığınız durumda ısrarcı olsaydınız anneniz bu kadar zor bir durumda kalmazdı. Bireyselliğimiz ve gelenekler arasında sıkışıp kalmış durumdayız maalesef. Nezaket gösterip saygılı olalım derken kendimizden ödün veriyoruz, sonrasında da ipler tamamen kopuyor. O yüzden işler patlama noktasına gelmeden mesafeyi koymak lazım.

Hayat gamsız olunca güzel. İyi yapmışsın. Chocolita

Ah güzel arkadaşım eşin benim için en başından problem zaten ama şu noktada yapılabilcek olanlardan bahsetmiştim ben. Öncelikle ailemin evine yalvar yakar gelmesini istemem. Evet gelsin isterim ama gelsin annemden özür dilesin isterim. Gelip de burnundan kıl aldırmayacaksa istemem yani. Annem özür dilemiş, adam bunu kabul etmemiş üstüne bir de hala zaman ver zaman ver. Ben de onun annesinin evine gitmezdim şahsen. Ama çok da yıkıcı bir şeyler söylemek istemediğim için bunu söylemedim.

Eşin tamamıyla haksız. Yanlış anlamayı kendi istemiş. Sende onun annesinin evine gitme.

Canim baska sehirlerdeyiz kv kp annemler ayni sehirde yani hepsi toplanip gelicek yoksa gunduz idare eder gece herkesi evine postalardim :) kestirme yoluda denedim ilk bebek olunca esim biraz korkuyo bendeki cesaret onda yok bir kac ay yanimizda birileri kalsin istiyo inatla :) bana kalsan on cocuk dogurmus gibiyim ilk gun yanimda biri olsa yeter

Bu arada ben annemi ezdirmedim. Annem benim her seyim. O olay esnasinda yataktan kalkamadim ve hic beklemedigim bir hareketle bir anda karsilastigim icin soka girdim. Ama esiminde kv minde agzinin payini verdim. Altta kalmadim. Ama maalesef bazen yeterli olmuyor. Yorumunuz icin tesekkur ederim..

Kayinvalide gizliden oynamis yapmış yapacağını eşinde ayıp etmis erkekler ince düşünmüyor bizim gibi anlayamiyorlar daha fazla odunluk etmese iyi olur cok üzücü bir durum sizin icin

vala annen tebrik ediyorum özverisini fekadarlığını, benim damadım bana öyle telefonda çemkircek neler ederdim, kadın gitmiş bide özür dilemiş sırf senin huzurun kaçmasın diye. ah annelik ahhh

senin durumuna düşmeden seni anlamaz. Empati kurabilmesini istiyorsan öğreteceksin. gitme. arama. sorma.

vala kızcağız yine gitmiş kocasıyla arası bozulması diye. ben olsam asla gitmem, anneme o lafları saydıranın annesine niye gidiyim kocamda olsa. ben onun annesine terbiyesizlik, laf dalaşı yapmıyorsam, yanlışlarına rağmen kötü söz söylemiyorsam, oda söyleyemez arkadaşım iki iki dört. hadi çok alındı gücendi iyi bir dille telefondan ifade edebilirdi ama bağırıp çemkiremez hadsiz..

Bebeğimi alır giderdim ertesi gün. Bu kadar net!

Çok tatlısın teşekkür ederim canım

İnsanın başına gelmeden büyük konuşmak kolay ama öyle yada böyle çoğunluk morel bozucu geçiyor

Sen naif bir insansın yorumlarından öyle anlıyorum. Ama eşine naiflik değil eli sopalılık gerekiyor bence. Gerçekten yaptığı affedilecek bişey değil anneye rahatsızlığını dile getirebilir ama adabına uygun şekilde. Bence biraz sende eşine olan tavırlarını değiştirmelisin eşin kötekten anlayan cinsten

anneniz haklı annenizde suç bulmanız bencillik olarak görüyorum sizin gidip annenizde kalmanız gerekirdi

Sen doğumdan önce, güzelce eşine kvne anlatmışsın, ok demişler, en başta suç kv de tamam diyip de kalmak nedir, büyüksün sen, çek çekiştir yatıştır ortalığı, eşin olacak adam, anne bu süreçte annesinin yanında olması daha doğru, sen de burda boşuna hiç yorulma, ihtiyacımız olursa çağırırız diyecekti... annen de sofrada öyle konuşmayacaktı, bu konuşmayı sen eşine güzelce izah edecek, eşin de annesini uyaracaktı... maalesef yanlışlıklar silsilesi...

Şu aşamadan sonra eşinizi annenizle görüşmeye ikna etmek için yapabileceğiniz, önce son kez güzelce konuşup rica etmek... eğer hala aynı fikirdeyse, o zaman ben de senin ailenle görüşmüyorum diye rest çekmek...

Bana annen hatalı geldi. Eşine neden söylüyor böyle bir şeyi? Benim kayınvalidem eşimin annemin yanında böyle bir şeyi bana dese ben de kıyameti kopartırım. İkisi birden işleri bölüşseydi, ya da annen kayınvalidene deseydi eğer siz bakarsanız ben gideyim diye. Bana anneniz gerçekten haksız geldi ama kocanızın annenize yaptığı da terbiyesizlik.

Olayda tek suçsuz siz değilsiniz. Annenizin gelmesini isteyen sizsiniz, planı yapan sizsiniz. Plan tutmuyor kvde de evinizde kalıyor. Annenize iş buyuyor, laf vurup duruyor, yaptigini yemiyor hiç sesiniz cıkmıyor. Annenizden önce sizin, bu olaylar olmadan esinizle konusmaniz gerekirdi. Kadın sizin icin isinden izin almış. Önceden konusulmuş plan yapılmış. Bunu yapmamissiniz anneniz katlansin istemissiniz kac yasinda kadin zoruna gitmistir. Esinin annesi sultan gibi oturup is buyurcak, birde kadinin yaptigi isi begenmicek... Haklı olarak kadın masada bunu dile getirmiş. Eşinizden bir güzel fırça yemiş, evinize de gelemiyor ama esinizin annesi istedigi gibi geliyor yine sesiniz cikmiyor, esiniz annenize gitmiyorken siz kvye gidiyorsunuz. Çok pasifsiniz. Evet eşimi bende seviyorum, ama haklıyı haksızı ayırt edebilirim. Koca aşkına annemi bu kadar paspas ettirmezdim ben kimseye.

yine sonuna kadar katıldığım bir mesaj sevde.. konu sahibi mesele en başından olmuş.. ya eşin 1 hafta 10 gün izin alacaktı ya da 1 aylık kadın tutcaktın yanına.. asla ama asla eş ile anneyi karşı karşıya getirmemek gerek, sonu hiç iyi bitmiyor.. bu saatten sonra toparlansa bile asla eskisi gibi olmaz, o yüzden ailenle sen görüş ama eşine ısrar etme.. şimdi doğum yapacak olsam kimseyi istemem yanımda, inan ilk başta zor gibi gelse de kendi kafanın efendisi oluyorsun bundan daha güzeli yok..

Dunyaya bir bebek gelmis, aile buyukleri bayram yapacagina harp cikarmis evde. Ortada bir lohusa kadin ve sutten mecburen kesilen bir bebek.. Burnundan kil aldirmayan koca... Sen haric herkes hatali. Annen de keske o konusmayi masada yapmasaydi... Kv desen halden anlamamis zaten.. Esin yaninda olmaliydi, birlik olsaydiniz simdiye kadar iki aile arasindaki buzlar erimeye baslardi bile. En cok bebege acidim, dogum eve tazelik ve nese getirir.. Kavga gurultu degil. Kimse boyle bir ortama dogmak istemezdi. Sevincten baska bu dort ay icinde her seyi yasamissiniz. Onunuze bakmaktan baska careniz yok. Ben olsam esim dahil kimseyle muhattap olmazdim. Kimse seni ve bebegini dusunmemis cunku..

Sizin için üzüldüm.. Maalesef en hassas davranılması gereken lohusalarken, en kötü hissediyoruz. Onu da anlamıyorum, ben annemle konuşurken telefonu neden alıyorsun? Ne söylüyorsa söylüyor. Kızına söylüyor. Neden araya giriyorsun. O bana sitem de etse annemdir unuturum gider

Hepsi de hatalı, sen hariç. Şimdi eğer eşin annenlere gitmiyorsa sen de kayınvalideye gitme. Eşin annenle arayı düzeltmedikçe sen de mesafe koy. Bunu da söyle. Annen başta hatalı davransa da eşin telefonda onca hakareti etmesine rağmen eşini davet edip barışmaya hazırken adam oralı olmuyorsa o kocayı sarsmak gerek.

Annem hayatta yapmaz hatta kv bile hizmet eder annem cok yakinimda oturuyor ayni sitedeyiz ama yaşlı cok yıpratmak istemiyorum komik gelecek ama kv fena horluyor lohusa lohusa uykusuzluk kotu etkileyebilir ama gel de söyle

ama canım zaten eşin altta kalmamış agzını doldura doldura vermiş cevabını annene neyin özürünü diliyorsun? ha eşin orada alttan alır konuyu tatlılıkla kapatırdı sen daha sonra özür diler gönlünü alırdın. Eşinin cevabının karşılıgı masayı kafasına geçirmek olabilirdi en uygunu buydu ama daha fazla yazmiyim benim biraz tansiyonum yükseldi varsay.

Annenin söyledikleri tamamen iyi niyetli olabilir.. Ama kalkip masada esine soylemesi "birimizi seç" der gibi olmus.. Kayinvalidene diyebilirdi "x hanim, sirayla kalalim istersen, ayni anda yorulmayalim" vs diye.. Esin de hakarete varacak sekilde konusmakta hatali.. Kimse seni dusunmemis.. Ortada bi evlilik var, bi bebek var, zehir etmenin anlami ne? Yapici olmaya calis evet ama lutfen kimseye yalvarma; ne ailene ne esine.. Ailen de esinin ayagina gidip durmasin.. Biliyorum zor ama biraz akışına birakip bebegine odaklansan daha iyi olur InsaAllah.. Y

Evet sizi hayırsız evlat olarak görmedim ama anneniz için tarifsiz üzüldüm ve bana yeterince çabalamamışsınız gibi gelmişti. Çabaladığınızı bilseydim en azından mutlu olurdum bir anne adayı olarak. Konu o olmadığı için de bu yönde yorum yapmadım ben. Ama geri planda anneniz için çok ama çok üzüldüm. Chocolita

Ay çok sinir oldum ya. Afedersiniz ama Kocanız çok şımarmış sanki;sürekli üzerine ilgi oldukça gitmem gitmem. Israr etmeyin artk, siz de onun annesine gitmeyin ne hissettiğinizi anlar belki. Doğumdan sonra annenizi istemeniz çok çok normal. Ben de öyle istedim. Ve iki annenin aynı anda evde olması da sorunlu bence. Annem kaldı yanımda ama 3 gün faln kayınvalide de kaldı. Sanki annemden iş bekler gibi hali vardı. Niye Ben ona hizmet edeyim tavrı oluyor iki tarafta da:) neyse olan size olmuş maalesef, üzüldüm durumunuza. Ben genelde kocamın aileme yaptığı yanlışları, onun ailesine yapıp bak ne hissettiğimi şimdi anladın mı hareketi yapıyorum, genelde işe yarıyor:)

Chocolita ama bu şekilde yıpranmaya devam edeceksiniz. Yani eşinizi zorla götürecek haliniz yok, ki zorla gelse bile o ortam nasıl gergin olur. Eşinizi ancak bayram, düğün vs gibi durumlarda zorlayabilirsiniz, size eşlik etmesi için. O zaman hayır diyemez. Onun ailesi konusunda da dediğim gibi küsmeniz doğru olmaz ama görüşme sıklığını azaltabilir, ağırlamamak için bahaneler öne sürebilirsiniz. Örneğin kendi ailenizle plan yapabilir ve onu bahane göstererek evden çıkabilirsiniz. Böylece küsmediğiniz ama değer de vermediğiniz hissini yaşatırsınız. pisi26237

Teşekkür ederim ilgilendiğiniz için.. İnşallah her şey yoluna girer..

Ya bırak, ne anlatmaya calısıyorsun. Yanlarında cocugunu ınadına sev. Circassian

Bana kalırsa konuyu fazla abartmışlar özellikle de eşiniz. Annenize terbiyesizlik ettiniz diye nasıl diyebilir. senin annen terbiyesizlik etti diyebilmeliydiniz. annenizin size gelmemesi de işlerine gelmiş resmen. Eşiniz o yüzden araya mesafe koymuş fırsattan yararlanarak. Anneniz o sizin evinize gelecek tabii. Çağırın annenizi gelsin kalsın sizde. İzin vermeyin o fırsatçılara.

Ne hakla annene terbiyesiz vs. Diyebiliyor. Hem de sen durumu anlattığın halde! Hep benim ailem haklı düşüncesine sahip olan erkeklerden nefret ediyorum! A after_before OlduğuKADAR

Çooookk teşekkür ederim :)

Anlamak istedikleri gibi anlamışlarr tamamen haksızlar!!! sende eşinin ailesine gitme. senin annen evine gelemiyorsa onunkide gelemez. hem suçlu hem güçlüler!!!! A after_before OlduğuKADAR

Ben burda cok hata yapıyorum, biliyorum. Cunku ben boule ogkelı davrandıkca, eşim bana karsı daha uzaklasoyor ve aılesını haklı buluyor. İnatlasıyorsun onlarla diyor. Benim sadece kv degıl, ondan daha da zarar verısı ıkı grumcem var. Offf polıtık olamıyoruö. Gururum devrete gırıyor. Ay nasıl napayım bılrmıyorım. Y

Annem yanında kalıcak diye kv kocayla konuşmak çok tuhaf değil mi? Tabii anneniz kalacak, elin kadınıyla nasıl rahat edeceksin.

Ama seninki de gidip özür dilememis ki Bunun da bi farkı yok hatasında direnmenin Aksine annenin evine gitmemekle hala sözlerinin arkasında olduğunu gösteriyor Yani bi yerde saygısızlığa devam ediyor Ben boşanma kelimesini yersiz buluyorum ama malesef saygısızlığa devam ediyor

Anneni de eşini de onun annesini de Allah bildiği gibi yapsın. O küçücük çocuğun rızkını da EGO'ları yüzünden elinden almışlar ya hepsinin burnundan gelsin inşallah. Çok sinirlendim okurken ya deynepnaz

Gitme, rest cek nasıl ki seninkiler senin eve gelemiyorsa kv de gelmesin! Bebeğin daha çok küçük senden ayrı annemgil görsün diyede götüremez, herkes huzur icin adım atacak eşininde işine gelmiş Buarada herkes hatalı, seninde hatan eşine alttan almak azıcık dişini göster cingar çıkar, en güzel geçmesi gereken günlerine bak yazık sana bebeğine S

Eger onlarla sorununuz yoksa gidin onlar gittikten sonra gerekli tavri alirsiniz.

Herkes de var biraz hata. Sizin annenizi istemek en en en dogal hakkiniz. Kaynana hanim biraz kaynanalik yapmis tamam bebege heves etmis olabilir o yuzden evden cikmiyo olabilir ama annenize davranslari cok yanlis. Annenizin de o sekilde konusmasi yanlis. En buyuk yanlis da esinizde. Biri benim anneme boyle laflar etse bilemiyorum yaa.

Sen eşini çok tepene çıkarmıssın. Onun adım atması lazımdı annene yaptığı terbiyesizlikten sonra. Egosu tavan yapmış ailece bunu başarmıssınız. Yanlış anladıysa anlasın eşin seni düşünüyor mu annem haksız diyor mu ki sen doğrucu davutluk yapıyorsun. Sen annenin arkasında gerektiği gibi durmamıssın eşinde bunu fırsat bilmiş.

Altta kalma sakın. Ver cevabını. Önceki

Öyle ama hassas dönemdesin eşin son derece kaba ve düşüncesiz bn de olsam ağzıma geleni sayardım ama bunun için yuvamı da bozmazdım bırak gitmezse gitmesin boşver bazı şeyleri insan olsa gider zaten onu da öyle kabullenmelisin yavrun var. Sana şiddet uygulamıyor, küfretmiyor, seni üzdüğünün farkında ama kendisine de annesine de toz kondurmuyor gamsız insanlar demekki, sen de gamsız ol. Sıkma canını yavruna ver tüm enerjini o da hissetmesin senin mutsuzluğunu. Bende olaylar yaşadım ama bebeklerim ikizdi ve onlar için dayandım sabrettim üzülüp ağlamadım hormonlarım etkilenmesin diye. Kimse bnden ve yavrularımın rızkından önemli değil

Keşke ben de senin gibi kv ye gelme gerek yok diyebilseydim

Kv me her ne kadar düşüncesiz desem de bu konuda hakkını yiyemem annem gidene kadar eve bi kere bile gelmedi. Kv ve esınız çok ayıp etmiş anneniz de özür dıler gibi konuşmasın boşuna. Bu durumda napılır bilmiyorum ben eşimle konusabılırdım. Eşinizi tanıyan sızsınız üzüldüm sizin adınıza B

Teşekkür ederim çok sağolun :)

Güzel arkadaşım ne güzel olay çözülmüş. Açıkçası eşinin son tavrındaki güzel davranışlar bana o adamla telefonu elinden alıp çemkiren adam aynı olamaz dedirtti. Alıntıladığın arkadaşın üslubunda sıkıntı var ama ona cevap verirken ben annemi ezdirmem falan diyorsun ya 4 aydır yaptığının tam olarak ne olduğunu merak ediyorum. Eşine süre vermek diyebilirsin ama bu sürede annenin özür dilememesi daha iyi olabilirdi. Neyse sonuç itibari ile anneniz bence oldukça ezilmiş bu 4 ayda. Sizin süre vermek gibi güzel bir amacınız olabilir ama bu sonucu değiştirmiyor. Gene de sevindim en azından süre verdiğinize değecek bir tavrı olmuş eşinizin. Yaşadıklarınız hakkında hiç bir şey bilmiyoruz derken sanırım bu olaydan bağımsız konuştunuz. Yani bu olay hakkında da sizin anlattığınız kadar bilebiliyoruz ve yorumlayabiliyoruz sonuçta. 4 ayda neler yaşadığınızı da ben bu mesajda gördüm. Onun dışında çok ılıman bir tablo çiziyordunuz. Eşinizle aranız düzelmişti. Kvye cevaplar verdim bu 4 ayda falan demişsiniz ben bunları şimdi bu mesajda gördüm. Siz anlatmazsanız biz nerden bilebiliriz ki? Anlatmanız için de birinin kötü üslup ile bir şeyler yazmasını beklemeseydiniz keşke. En başından hepsini söyleseydiniz.

Durumu eşinizle halletmiştiniz sanırım değil mi? Bence ya konuyu kapatın yada, konunun ilk mesajına edit yapıp son durumu anlatın, yoksa her yeni gören okuyan birşey yazacak siz de aynı şeyleri yazmaktan yorulacaksınız sevgiler

Sağolun. Çok güzel anlattınız.. Neyin kini hala.. Ona gösterdiğim özveri cabası.. Bugün ona karşı bayağı bir isyankardım ama. Patladım. En nefret ettiğim halim.. Bu konuda eşimle tartışmalarımız kalp ritmi gibiydi. Salı günü iner çarşamba yükselir, cuma kesilir, cumartesi pazar havada kalır, bazen halının altına itilir. Halının altına itildiğinde eşim artık ona ısrar etmediğimi dolayısıyla sorunların çözüldüğünü düşünür.. Ama konu hep gün yüzüne çıkar. Çünkü bebeğimi alıp anneme gideceğim zaman, yalnız gitme ben bırakırım sizi der ve ben o kadar yolu tepip yukarı çıkmayacağını düşününce bizi götürmesi daha büyük saygısızlık der yine konuyu açarım. Ama bugün pat-la-dım

Canim bu benim dusuncem. Ben yeri geldi annem esime saygisizlik yaptiginda annemin karsisinda da durdum. Ama esim saygisizlik edip bir de aylarca uzatirsa bu esimin saygisizliga devam ettigi anlamina gelir ve kv haksiz oldugu halde siddetle onu savunan ve benim annemi evime istemeyen annem cagirdiginda gitmeyen adami da hayatimda barindirmam. Ben senin kadar soguk kanli degilim. Ben de esimi cok seviyorum evlenmek icin evlenmedim ama annemi de ezdirmem kimseye

Sizin durumunuzda kötüymüş. Eşinizle aileniz yüz göz olmayacak. Bir kere yüz göz olursa düzelmesi çok zor. Ben onu yaşıyorum şimdi. Keşke eşim annemle o tlf konuşmasını yapmasaydı.. C caninfistigi

Çok teşekkür ederim mutlu ettiniz beni, henüz psikoloji öğrencisiyim ama umarım iyi bir psikolog olabilirim

Niye hakaret ediliyor? Eşi herşeyden önce bir anneye terbiyesiz dediği için. Sizde daha korumasını mı bekliyorsunuz? Her kelimeyi hakediyor o adam. Öyle saygısızca konuşamaz karısının annesine. Önceki

ÇOK HAKLISINIZ ARKADAŞIN ALLAH YARDIMCISI OLSUN. BENDE SİZİN GİBİ DÜŞÜNÜYORUM AMA GALİBA BEBEK OLUNCA KADIN KENDİNİ MECBUR HİSSEDİYO BİŞİYLERE P

Onlarla aram iyi. Beni çok severler. Bende onları seviyorum. Evime gelme şansları tabi ki var ama kv evinde onları görmemem onları kıracaktır. Düşündürecektir yani. Bende herkese açık oturum yapmak olanları anlatmak istemiyorum. Kv anlatıe mı bilmiyorum. Ama eğer onlarda olayı bilirse benimle ne kadar iyi olurlarsa olsunlar eşimi haklı bulacaklar, annelerini tutacaklar Chocolita

Ufff lohusalik başlı başına ayrı bir dünya farklı çekilmez bir psikoloji bence Bir de bunu daha da zorlastirmak niye niyee yanii

Benzerini yapsam ona, annesine karşı onun benim anneme verdiği tepkiyi versem.. Biliyor musunuz belki her geçen gün biraz daha kötü bir insan olmak istiyorum. Y

Özür dilemenin, eşin senin annene gitmezken senin onun annesine gitmenin anlamı ne biliyor musun? Evet bence de annen suçlu, verdiğin mesaj bu, içinden geçen o olmasa da eşinin ve kv nin düşündüğü bu, olaylardan sonra yaptırım uygulanan tek insan annen farkında mısın? Sen de annesin hiç mi için ezilmiyo nasıl müsaade ediyosun buna 4 ay geçmiş aradan eşin hala zaman ver gibi yuvarlak laflar ediyo nedir yani kan mı girdi araya, ama ona bu yüzü sen vermişsin, yapacağın şey annenle çıkıp gitmekti şimdiden sonra söyleyeceğin ya da yapacağın herşey yanlış anlaşılacak seni annen doldurmuş olacak, öyle düşünecekler, o zaman sustun şimdi ne oldu diyecekler geçmiş olsun bu iş böyle gider 50 sene, 2. çocuğunda annem gelsin mi diye soramayacaksın bile

Annem ve kaynanam geldiğinde de ben benzer şeyler yaşadım. Yemek yüzünden kaynanam annemi eşime annemin yanında şikayet etmiş. X abla yemek yapmadı diye. Tamam annemlerde hatalı yardıma gelmissiniz benim doğum zor olmuş kalkıp ben mi yapim be yemeğinizi. O kadar acı çekerken sustum oturdum kimseden bir sey beklemedim. Annem en azından gece sürekli kalktı uykusuz kaldı hadi diyelim ondan yapmak istemedi de kaynana sen tatile mi geldin yani gece boyunca uyuyup dinlendin işte. Annemler huzursuz olup gittiler. Kaynanam 40 gün kaldı. Bir ara diyor ki eve gidip 1 hafta kalım sonra geri gelim. Bende o anda diyemedim iste daha ne kadar kalacaksın. Ne yapsan sesimi çıkarmadım artık yeter diyemedim. Chocolita

Anneniz o konuşmayı masada yapmamalıymış. ama nolursa olsun eşinizde annenizle o şekilde konuşmamalıydı. heleki siz o haldeyken sizi öyle üzmek. bence eşiniz köprüleri yakmak için bahane aramış resmen. annen yazık hem hakarete uğramış hem davet ediyor onu bide hala gitmiyor fazla şımarmış o valla ben bile burda sinir oldum. arada kalmak çok kötüdür Allah yardımcınız olsun

İnan üzüldüm senin adına. Tam desteğe ihtiyacın olduğu zamanda bu tarz tatsızlıkların yaşanması hiç hoş değil. En kızdığım olay ise eşinin davranışı oldu. Hadi onlar anne ve kayınvalide bir şekilde orta yol bulunur ama eşin iyice karıştırmış ortalığı. Ve benim annem de çalışan bir bayan çok iyi anlayabiliyorum annen o kadar izin almış gelmiş senin için geri dönmek zorunda kalması çok üzücü. Suanda yapman gereken sakinligini korumak sanırım. Umarım düzelir aranız. En çok da eşin ile senin arandaki muhabbet önemli onu sağlam tutun gerisi gelir.

Seni çok iyi anlıyorum 1 yıl oldu doğum yapalı yazdıkların gözümün önünde oynadı ama ben senden daha ağır şeyler yaşadım çok yıprandım çok ağladım çok acı çektim anladım ki olan bana bebeğime oluyor artık hiç kimseyi kafaya takmıyorum bebeğinle ilgilen gerisini boşver. Chocolita

eşiniz bahane ariyormus bulmuş

Evliliğinizi çıkmaza sokmayın evet yaşadıklarınız hoş değil ama eşinize göre sizin anneniz sofrada o konuşmayı yaparak eşinizin annesini kovdu Gidin fakat kırgınlığınızın belli olucağı mesefade durun. Eşinizin ailesinin tamamına cephe almamanızı akılcı davranmanızı tavsiye ediyorum allah yardımcınız olsun

Teşekkür ederim güzel kalbiniz için.. A

Baktın biri arıza çıkaracak gibi oluyor Hemen sen bir cinnet falan geçir kimseye kaptırma :) En azından doğuran lohusa sendromuna girmiş olsun :)

Ben olsam, eşime derim ki:yaptığın terbiyesizliği temizle!!! hıı yok ben annenden özür dilemem, derse bende onun annesini asla eve sokmam.3-5ay süründürür sonra hala adam olmadıysa bo-sa-rim. Bazı arkadaşlar annen eve gelsin zamanla konuunsurlar felan, demişler. Sakın böyle bişey yapmayın. Bir anne bu kadar ayaklar altına alınamaz! O adam kim oluyor da annemi ona ısındiricam. Birde şunu söylemeden geçemeyeceğim:benim kalbim o koca olacak adama aslında bir daha isinmazdi.

Anneniz %1500 haklı. Kadın işten izin alıp geliyor, her işi yapıyor birde kayınvaliden iş buyuruyor. O zaman kalksın da kendi yapsın bir zahmet. Annenin bunlardan rahatsız olup dile getirmesi çok normal kimse böyle bir muameleye tahammül etmez. Siz birde bunun için eşinizden özür diliyorsunuz, ama eşin ne hakaretler etmiş annene, özür bile dilemediği gibi birde annenin davetlerini reddetmiş! Ben olsam böyle bir eşin burnundan getirirdim. Annen iyi kadınmışta kayınvalidenin saçını başını yolmamış valla. Ay nasıl sinirlendim ya. Chocolita

Canım hamilelikte kv seni tamam tamam diyerek bilerek oyalamış. Aklınca bu gelin, istediği kadar annem gelcek, annem kalcak diye konuşsun dursun. Nasılsa oğlumun evi ben asla gitmem, kızın annesine iş buyurup duriyim ki çeksin gitsin kafasında plan yapmış ve amacına ulaşmış. Ve kavgalardan sonra formalite icabı, hadi tartısmayın deyip gitmiş ama sonra telefonla tekrar aramış seni yardıma geleyim mi diye. Amaç sana yardım etmek değil senin başına üşüşmek toruna annelik yapmaya kalkmak, senden hizmet bekleyip torunu akşama kadar kendi kucağında tutmak, hazır annen yokken senden hizmet beklemesi işine gelir tabi. Tek hedefi kucağındaki bebeğe annelik yapmak. Çevrendeki kaynanaları gözlemle, hep gelin doğum yapınca başında bekler dururlar, bebeği kucağından indirmezler, gelinden hizmet beklerler oğlumuzun evi diye eve makam koltuğuna oturur gitmezler. Çevrene bak hep lohusa kadınların başında kaynana bekliyor, kaynanalardan kızların kendi anneleri lohusa kızının yanına rahat gelip gidemiyor. EY KAYNANALAR ŞU LOHUSA GELİNLERİ RAHAT BIRAKIN. O GELİNLERİN KENDİ ANNESİNE IHTİYACI VAR SİZE DEĞİL

Vallahi çok zekice bir davranış bu çok beğendim

Stres yapma! Sadece hazırlıklı ve kararlı ol. bebeğini ve kendini sağlama almadan doğurma :)

Eşin çok çok büyük ayıp etmiş annene. annende de hata var gerçi keşke sana söyleseydi sen eşine söyleseydin. Tabi baş kahraman kv olmuş, klasik. Çözüm de kalmamış ki kitlenip kalmış konu.. eşine durumdan çok üzüldüğünü, annen haksız bile olsa sonuçta senin annen olduğunu anlatamaz mısın? Tamam can ciğer olmasınlar ama yüzyüze bakacak kadar yumuşatsınlar arayı hiç değilse..

Zaten durup durup hatırlatıyordum eşime. Aralarda kayınvalideme de söylüyordum annemin kalacağını. Anlıyormuş gibi evet tamam diyorlardı. Ama kv geldi gitmedi.. O saatten sonra da ne desen yanlış anlıyorlar. PaNickYok Avare

Hemen annesiyle görüşmeyi kesmen lazım. Olabilecek en kötü şey olmuş zaten sütun kesilmiş! Su anki durumdan herkes memnun sen hariç. .. olmaz. Anne olan sensin senin konforun önemli. . Annen masada o konuşmayı yapmadan senin kV yi kibarca uyarman gerekirdi. Bu tavrın benim zor uma gidiyor anneme böyle muamele etme diye... şimdi o koca bozuntusunun bu durumun keyfini sürmesine dur de artık. . Annen de yalvarip üstüne düşüp o adamın bi taraflarını daha fazla kaldirmasin

su kaynanalar egitilemeyecegi icin(%90i anlayissiz cogunlugu olusturanlardan bahsediyorum), pislik sacmalarina firsat taninmadan yeryuzunden silinseler ne hos olurdu

Yapmamaya calisiyorum ama bi kac gundur bu konu ztn kafami cok kurcaliyor ins bi skinti cikmadan atlatirim bu donemi. bende sadece annemin gelmesini istemistim kayinvalide ve kayinpederde gelmek istiyormus en azindan sadece annesi gelse amenna babasinin yaninda nasil rahat edicem hic bilmiyorum bizimki ayri bi dava. tesekkur ederim yorumun icin :)

Canım ben bu tür mesajlara tek tek cevap vermekten gerçekten yoruldum. Bakın yukarıda hepsinin açıklamasını yaptım. Sizin gibi çok kişi, eşimden annemin düştüğü durumlar üstüne özür dilediğimi sanıyor. Konu da bile öyle yazmamasına rağmen, ısrarla tekrar söylüyorum, EŞİMDEN ÖZÜR DİLEDİĞİMDE, EŞİM ANNEMLE O TLF KONUŞMASINI YAPMAMIŞ, SAYGISIZLIK ETMEMİŞTİ. KV AYNI ŞEKİLDE. ANNEM MASADA BUNU KV MİN YANINDA SÖYLEYİP, YANLIŞ ANLAŞILMALARA SEBEBİYET VERDİĞİ İÇİN YAPTIM BUNU. ÇÜNKÜ ANNEM BUNU EŞİME YALNIZKEN SÖYLEMEDİ. ANNESİ GÜCENİYOR DİYE EŞİM ZATEN "YANLIŞ DÜŞÜNÜYORSUNUZ İKİNİZDE ANNEMSİNİZ" DEDİ. SADECE BUNU SÖYLEDİ. SADECE BU. Ben eşimin o yaptıklarından sonra birde annem için özür dilerim mi diyeceğim? Bunun için özür dilenir mi? Anneme yapılan durum onun da burnundan geldi zaten. Annesine gitmiyorum. 1defa gittim, keşke gitmeseydim. Rica ediyorum yazdığım diğer mesajları okuyun. Şu son iki sayfadaki mesajlarımı okusanız yeter. Keşke konum 2-3 sayfa olsaydı da yazsaydım hepsini tek başlıkta. Konuyu kısa tutacağım diye herkes benim annemi bile isteye ezdirdiğimi düşünmüş. Böyle bir saçmalık var mı..

öyle kocayıda öyle kaynanayıda kapıya atarım ne pislik sülük bir aileymiş al çocuğunu annene git

Senin yeşil elma yada yeni ismiyle @Mondiana olan üye ile bir bağlantın var mı acaba? Benim ki sadece merak

İyi de atiyorum tuvaleti gelecek, çekinmeden kayinvalideyle tuvalete gidebilecek mi?annesi ihtiyaç durumunda tuvalet temizliğini bile yapacak, kayınvalideye nasıl diyecek "ya kaynana bi el atsana malum ben ameliyatliyim :)" şimdi diyeceksiniz ne alaka? Ben ilk doğumumda o kadar kötü oldum ki ameliyattan çıkarip odaya getirmişler.. birden sarsila sarsila titremeye başlamışım sonrasında da solunum durmuş. çok da kötü bir ameliyat geçirmiştim. 4-5 kişi yatırıp kaldırıyodu. ameliyattan sonra beni o halde gören annem fenalasmis onu da başka odaya almışlar. Bu sebeple yanımda yengem ve kuzenim kaldı. hareket edemediğim için de tuvalet temizligimi kuzenim yaptı sagolsun. kayınvalidem olsa çekinir gidemezdim onunla tuvalete. çok kasar sıkıntı yaşardım okadar zorluğun üstüne. bilip bilmeden "siz demek ki kayınvalideyi sevmiyorsunuz, istemiyorsunuz"a getirmeyin lütfen. kimin ne yasadigini bilemeyiz.

Benden pay biç canım, yaşadığım durum hemen her lohusanın yaşayabileceği bir durum. Senin kv aynı anda annenle birlikte bulunmak istediğinde ve annenle problem yaşıyorlarsa bunu eşinle hallet. Annenin bir şey konuşmasına izin verme. Haklıda olsa annen olmasın o açıklamayı yapacak kişi. Chocolita

Eşiniz, annenizin yanına gitmiyor ve annenizin bir büyük olarak evine davet etmesine rağmen, davete icabet etmiyor bu konuda saygısızlık yapıyorsa, sizde kayınvalideniz eve geleceği zaman annenize gidin.. Torunundan mahrum kalmış olacak ama, eşiniz bu duruma tepki gösterdiği zaman da, annemi görmeye tahammül edemeyen adamın; annesini görmeye tahammül edemem, saygı bekliyorsan saygı göstereceksin dersiniz. .

Hersey tabiri caizse arap saçına dönmüş işiniz zor.. Annenizi istemeniz tabi ki normal ama annenizin konuşması da yerinde ve doğru olmamış,, karşısındaki kişilerin alınmaması mümkün değil.. Sizi rahatsız eden bir varsa doğrusu esinizle kendinizin konuşması olurdu.. Belli ki ilk heves ilk torun ailelerinizde olan minicik bebeğe olmuş.. Kayinvalidenizle konusunuz mu bu konuyu hiç acaba? Aradaki tatsızligi belki onun esinizle konuşması giderebilir.. bi daha yaşanmaması dileğiyle

Sevgili Mune duy biziii:) özelden de yazabilirsiniz konunun kapanması için

haklı haksız ayrımı yapamayacağım, annenizin yemekteki konuşması hoş olmamış evet ama o kadar büyük tepki vermesi gerekmezdi eşinizin.. eşim bana annen bu eve bir daha gelemez desin bir daha annesi de benim evime gelemez. o eve giren çıkana bir tek eşiniz karar vermiyor kusura bakmasın, ne şekilde olursa olsun benim annemi üzeni ben de üzerim.. ki anneniz özür dilemiş falan, bir şekilde geri adım atması lazımdı eşinizin de.. Y

+8500000 Benim kayinvalidem anneme verdigi ilk emrinde uyaririm ikincisinde kendini bulacagi yer kapinin disi olur. Bunun ustune anneme terbiyesizlik yapacak adami da bosarim. Net.. Ben de dogumda annemi yanima cagirdim gelecek. Zaten dogum yapan kadinin yaninda annesi olur kv ne alaka..

Kimse hatali degil bence. Kv prenses olmaya calismis kocaniz da saygisizlik yapmis. tlfnunu alip annenle nasil boyle konusur. Ayrica calisan bir anne yani sizin anneniz neden dunurune hizmetcilik etsinki? Madem anneniz calisiyo kv yardim etmeliydi en basindan beri hem de. yabanci biri degil o kocanizin annesi. Cok gecmis olsun.. benimo_

Aynen öyle çok güzel özetlediniz.. Tavsiyelerinizi İstiyorum siz ne yapardınız

Sanırım herkes Doğum yaptığında böyle sorunlar oluyor, ben Doğum yaptığımda da benzer şeyler oldu çook zor geçti benimde bu sebepler yüzünden sütüm hep çok azdı bebeğimi doyuramadım Keşke olmasaydı ama oluyor malesef böyle şeyler ben burda annenizi hatalı gördüm çok fevri davranmış sizin için bi süre dişini sıkmalıydı sonunda olan ailenizin huzuruna olmuş çocuğun rızkına olmuş, böyle olabileceği belliymiş kv size annen gitsin dese eşiniz nasıl davranıyorsa öyle davranırdınız eşinizde telefonu alıp o şekilde konuşarak yanlış etmiş kimse sağduyulu davranmamış yani anneniz haklıyken haksız olmuş olanda size olmuş

Yok hayatım ben yazdıklarını dikkatlice okudum hepsini de açıkça anladım. :) İlgilenip böyle uzunca bir yorum yaptığın içinde teşekkür ederim. Ben konumu bütün detaylarıyla anlatamasamda sen güzel analiz etmişsin. Ne iç karartıyor, ne de gördüklerini önyargıyla yorumluyorsun. Ya da konuda göremediğin ama sormak isteğin bir detay hakkında hakaretvai konuşmalara başvurmuyorsun. Bunu yapanlar oldu çünkü. Kibarca sorup cevap alanlarda oldu. Güzel desteklerin için teşekkür ederim. Eşim benimle bu konuyu konuştu.. Allaha şükürler olsun uzun zamandır ilk defa huzurlu hissediyorum. Önceki mesajlarımda eşimle bu son konuşmalarımızı anlattım.. benimo_

Sende onun ailesine gitme kesinlikle. Sebebini de soyle. Beni boyle arada birakamazsin de. Arada kalmak neymis anlasin

Annen çok haklı iyi bile dayanmış ben olsam odadan çıkar onun anasını kovardım tabiki hoş olmazdı ama anlayışlı olması gereken taraf sen değilsin... ayrıca sen nasıl çocuğum sütten kesildi diye üzülüyorsan annen sen telde ağlarken içi parçalanmıştır yazık olmuş bu eşinizin ve annesinin yanına kalmamalı tavrınız sert olmalıydı bence

Teşekkür ederim yorumunuz için B

Bir kadının annemiz olması demek, onun herşeye tahammül göstermek zorunda olduğu anlamına gelmez. Neden herşeyi idare etme gibi bir zorunluluğu kız annelerine yükleyelim ki? Anne olmanın dışında o da bir birey bir insan ve onun da tahammül sınırları var. Bence öfkeniz çok yersiz.

Böyle anlayışsız kv lerden nefret ediyorum. Sözde seni düşünür. Senin için, torun için gelir. Bari bir kap yemek yap! Bari bir yardım et de, ortalığı toparla. Misafir gibi oturmaya geldiysen, git evinde otur. Canım annem Doğumdan 1,5 ay önce geldi, kraliçe gibi baktı bana. Şimdi ise hergün uğrar, herşeyimize kadar ilgilenir alır. Maddi manevi hep eli üstümüzde. Kazancım ondan çok olmasına rağmen 'ben ne yapıcam der' kızıma alır. Annemden ötesi Yok!

Ne var yani birbirlerini yemeyip gecinselerdi güzel güzel. Ne gerek vardı. Kayınvalide kayınvalideliğini yapmış şaşırmadım. Anneniz kendini doğru ifade edememiş. Eşiniz ortalığı yatıştıracagına, yangına körukle gitmiş, siz arada kaynamışsınız. Her ne olursa olsun annenize ağır konuşmamalıydı,4 ay gidip gelinmeyecek bir durum yok ortada, sanki bahane olmuş. Büyük konuşmak istemem ama anneme ağır konuşan, gitmem ben, annende gelemez diyen bir adamın annesine ne giderim, nede evime geldiğinde yüzüne bakarım. Kusura bakmasın, orada duracak, haddini bilecek. Onun annesi kıymetliyse benim annemde kıymetli yani. Sağlıkla büyütün bebeğinizi.

Gitme, evindede isteme, herşey karşılıklı şimdi biraz didinki herşey istediğin gibi olsun Ayrıca eşine demiyormusun Doğumdan önce böyle konuşmamıstık diye Yerinde olsam tartışırım ağlarım zırlarım cıngar çıkartırım çünkü eşin konuşmaktanda anlamıyo baksana baban bile adım atmıs

Başta kv nin de gelmesi gayet doğal ona birşey diyemezsiniz. yanlis davranışlarda bulunuyorsa siz de azcik tavır koyacaktinız. annenize emir veriyorsa anneniz yapmayacaktı öyle idare edecektiniz. a nnenizin masada söylediği çok büyük ayıp ona kesinlikle dusmez eşinin annesi için gitsin gibi konuşmak ama eşinin de annene bağırıp çağırması da kabul edilemez. k eske bu duruma hiç gelinmeseydi ama madem oldu siz de bunu affetmemelisiniz. esinizin bağırma olayı olmasa tamamen sizi haksız bulurdum ama o da kabul edilecek birşey değil iste

kesinlikle eşin haksız bunu kabul edip özür dilemeli ben olsam anneme ne yaparsa onun annesine misliyle yapardım ve bende doğumda ikisini yanıma çağırdım büyük bir aptallık çok kötü bi fikirdi kimseye tavsiye etmem

İnanın nasıl bir evlat, nasıl bir gelin, nasıl bir eş olduğumu şöyle bir kenara koydum, nasıl bir kaynana olacağımı çok iyi biliyorum

Aynen.. asıl lohusa girmeyince sendromu başkaları nemalanıyor sonra bu konuda olduğu gibi.. koca-kv falan.. sendromunuzu yedirmeyin başkalarına

Burda suçsuz olan tek kişi var o da annen.. birinci suçlu esin. . annen bişey dememiş fazlayız birimiz gidelim demiş. Ama bunu tam olarak ne şekilde söyledi o da önemli. . ikinci suçlu sensin arkadaşım. . ikisini bir araya getirmekle hata etmişsin. Ya anneni ya kv yi tercih edecektin. Kv ayrı bir olay zaten bir yere gitmem diyerek posta koymuş. . madem gitmiyormus biryere ver eline işi yapsın görsün gününü

Zaten öyle söylüyorlar.. Biz seni görüyoruz, torunumuzu görüyoruz mutluyuz. Sen eşinle aranı bozma evlilik kolay yapılmıyor. Eşinle bu yüzden tartışma. Gelmek istemiyorsa gelmesin. Çok da önemli değil diyorlar. Şimdi gel de eşinle huzurlu ol. Keşke onların dediği gibi rahat bir insan olabilsem. Gelmek istemiyor musun, gelme peki. Biz senle iyi olalım yeter diyemem ki. Yapamam yani. Kafasına göre ailemi hayatından çıkaramaz. Bu tabi ki etkiler beni. Tamam sizin dediğiniz gibi misilleme yapmayayım, ben onun ailesiyle kötü olmayayım. Peki ben ne yapayım? Ben eşimle aramı açmaktan daha öteye gidemiyorum ki. Bundan da çok rahatsızım. Her şey yolundaymış gibi iyi de olamıyorum. Misilleme yapmak iyi değil evet. Hadi gideyim annesinin evine. Oda gelsin gitsin. Ama inan o kadını görmek çok zoruma gidiyor. İsterse annesi melek olsun. Sırf onun yaptığı hareket yüzünden ben kadının suratını görmek istemiyorum ya. Kadına hoş geldin demek istemiyorum. Birde annemleri sormaz mı? Eşim ailemi istediği zaman görmeyip köşesine çekilebiliyor. Ben onun annesini hep görüyorum. Gelene git denmez ya geliyor kadın. Şartlar asla eşit olmuyor hayatta asla.. Değer vermek, saygı göstermek, üzülmek hatta sevmek bile eşit olmuyor..

Olur beklerim :) geç bile kalmışsın :)

Çok üzerlerine geldiklerinde güzel dille kalbimi kirmayin dersin. En son kaynana geldi 40 gün kaldı. Bu süre içinde hoşuma gitmeyen tavırlar oldu. Sabrım tasana kadar sabırla yaklaştım sabrımin sonunda uyardım. Eşime de aşkıcim şöyle iken şöyle oldu bende bunu söyledim. Daha önceden sabrettim dedim. Belki yine sabretsem iyi olabilirdi ama sinirlendim o anda dedim. Eşim biliyor ki anında parlamiyorum öncesinde sabrediyorum. Ben konuştuktan sonra tamam canim haklısın dedi güldü konu kapandı. Sen eşine kendini göstermem lazım. Karşı taraf ne kadar kötü yaklaşırsa yaklassin sen inadına doğru yaklaşırsan eşin dicek ki aaaa bak eşime ne söylediler ne yaptılar ama o olumlu yaklaşıyor. Bu tavrınıza düzenli bir şekilde devam edersiniz. Karşı taraf daha da üzerinize giderse güzel dille uyaririrsiniz baktınız hala anlamıyorlar o zaman sinirle yüzlerine konuşursunuz. eee sabır da bir yere kadar yani. Ama bu süre içinde eşiniz en başta olumlu yaklaştığınizi gördüğünde belki de sizi kendi koruyacak. Chocolita

Yurt dışından gelen kardeşler neden sizin eve de gelmiyor?Amaç bebek bakmaksa size de gelmeleri gerekmiyor mu?Size gelme şansı yoksa bence gitmelisiniz. Annelerinin, kardeşlerinin yaptığının cezasını Onlar çekmemeli. Gitmezseniz aranız daha çok bozulur. Haklı olsanız da haksız duruma düşersiniz. Yurt dışından gelen yakınlarıyla aranız nasıl?Aranız iyiyse O kişilerden yardım alsanız, çok üzüldüğünüzü, kardeşiyle konuşmasını isteseniz konuşmazlar mı?

Ben misilleme taraftarı hiç olmamışımdır, onun sizin ailenizle ilişkisi farklı, sizin onun ailesi ile ilişkiniz farklı bence. Elbette bu şartlarda zaten onun ailesi ile çok samimi olamıyorsunuzdur, ama küslük çıkarmaya gerek yok. Ama eşinizin kaba davranışlarının etkisini hafifletmek için kendi ailenize daha sık gitmeniz ve daha çok gönüllerini eylemeniz gerek bence, üzülmesinler daha fazla. Annenize de deyin boşversin eşinizi, siz ve torunu varsınız yanında, böylesi güzel deyin.

Cok uzuldum durumunuza esiniz bastan sona hatali ama lafin soylenecegi yer var keske anneniz hic soylemeseydi cunku kv bildigin plan yapmis ve uygulamis biraz uyanik olun oyunlara gelmeyin malesef hayat cok zor insanin gozu kulagi acik olup avi ve avciyi iyi tanimasi gerekiyor esinize gelince ya guzellikle anlayacak yada rest cekeceksiniz tabi herseyi goze almalisiniz... insallah hic bir kadin bu durumda kalmaz

Kcanız cok haksız sızın yerınıde olsam annem gıttı mı bende kapıp bebegı gıderdım o kendı annesıyle kalsın evınde... baslatmasınlar keyfıne yada annen gıttıgınde evın butun yukunu yıgardım kv ye brde gelsın tuvaletımı de o yaptrsın kocam olacak okuzde anasına yardım etsın brde yapılan yemegı begenmezdım yapılan ısı begenmezdım sızın yuzunuzden sutum azaldı bu nasıl yemek dıye onların sevıyesıne ınerdım ooooh snra onlar yalvara yakara annecıgımı getırırdı evme

Evet tam tahmin ettiğim gibi olmuş annen inat etmese yumuşayacakmış. Eşine çok çok aşırı kızmamanı sadece durumun seni üzdüğünü şimdi daha iyi anladım. Annen hatalı davranmış her adımda ve davranmaya devam ediyor... eşin bence bir tek olay için söylememiş tlfda söylediklerini. Haklı demiyorum kesinlikle ama patlamış. Ben yine de eşinin ailesiyle görüşmeme yoluna gitmemen taraftarıyım. Kvden suçlu tamam onla mesafe koy arana ama annen koca kadın, kv ona iş buyurduğunda cevabını verecek bir insanmış. Keşke biraz olgun davranıp kendi çözseymiş kv ile size yansıtmadan. Ben bu olayda eşin kadar anneni de hatalı buluyorum. Birinden biri olgun davranıp, gruru bırakıp senin üzülmemen için adım atmalı.

Ama sorunlar yuzde doksandokuz erkek aılelerı yuzunden yasaaıuır ve bence çözümü kesınlıkle eşlerde. Ailelerine eşlerinin kendısi ıcın degerli oldugınu ve haklarını bırsekılde gosterseler eminim sıkıntılaron cogu yasanmayacak.! Ama evlendıkten sonra erkeklere de bj hallet oluyor. Sankı güç savası verıyorlar ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İşte benim insanlığım benim saflığım.. Ben biliyorum bunların olacağını, önceden önlemini almak istedim. Ama değişen bir şey olmadı tabi

Ben olsam daha o gün annemi ezdirmez. Gerekirse ambulans çağırır anamın peşinden bebeğimi de alup giderdim. Adamin bi tarafini nazil kaldirsiysaniz hem edepsizlik diz boyu hem umurunda değil. Dört ay olmuş hala ayni. Benim annem gelemiyorsa, kocam aileme gitmiyorsa kayinvalidem sokagimdan dahi geçemez. Azicik agirliginizi koyun.

Hepsi mi aynı olur.. Ah ah.. Mus

Annenle anlaşmışsınız ama eşinin annesine git der gibi konuşmuş annen bu çok yanlış madem rahatsız oluyodu davranışlarından ona göre davranacaktı o zaman ona göre karşılık verecekti. Gitmesine gerek yoktu hiç. Eşin de çok saygısızmış ama çok uzatmış sende onun ailesine gitme

Benim Ailem gelemiyorsa seninki de gelemez de bence ne bu ya utanmazliga bak. Kocana taviz verme sakin kesinlikle

Bu seferde evliliğin biter dikkat et doğru adımlar at

Ya bir de ikiyüzlülük yapıldığını düşünüyorum bu konuda. Kayınvalide bize azıcık laf etse ömrü billah evine gitmeyiz, ama annelerimiz damatlarına laf etse kocamızın annemize gitmeme gibi lüksü olamaz nedense?! Bana çok saçma geliyor. Ve kabul edelim artık çifte standart var.

Ne desem bilmiyorum. son cümleni taa derinde yaşamışlığım var sanırım çok kullanmışlığım da. Rabbim yardımcın olsun.

Hayır.. Zaten ben yeni üyeyim. Bağlantımız yok :) Chocolita

İYİ HABERR! Dün gece eşim tahminlerimi boşa çıkarmayıp yanıma geldi. Şu koca 4 aya yaydığımız tartışmaları, iniş çıkışlı sitemlerimi, ona olan uzaklığımı iyice arttırdığım şu son 1 haftada buna daha fazla dayanamayacağını biliyordum. Evin neşeli küçük annesi gitmiş, yerine depresif, gözleri dolu dolu ama son derece öfkeli bir kadın gelmişti. Sanki eşine karşı hiçbir duygusu kalmamış gibi davranan. Sanırım en çok bundan korkuyor. Kendimi bu kadar geri çekip, sonunda patladığım zamandan.. Çünkü onun geri dönüşü olmayan kararları, benim de geri dönüşü olmayan duygularım var. O kararlı gittiği fikirle yaşayabilir ama benim geri dönüşü olmayan duygularımla başa çıkamaz. Bunu anlamış olmalı ki yanıma geldi. Sakindik.. Tv açık, ama duymuyoruz. "Bugün telefonda bu patlamanın sebebi neydi?" "Her zaman ki sebep. Farklı bir şey olmadığını biliyorsun." "Ama bu diğerlerinden farklıydı. Çok ağır konuştun. Neden birden bu kadar ani tepki verdin?" "Çünkü kendimi geri çektiğim bir süre vardı. Benden istediğin zaman. Hani şu ne o zaman zarfında ne değişeceğini anlamadığım ama yine de sana tanıdığım şu süre.. Yine de o arada yükselsem de kendimi sana karşı bir adım geri çektim. Asıl tepkilerimi vermem gereken zaman da verememenin üstümde ağırlığı, pişmanlığı.. Yine de anlamaya çalıştım sabırlı olmaya çalıştım. O yüzden bu tepkim bir an anda sana kocaman geldi. Bastırdığım duyguları serbest bıraktım. Çünkü sabrımın kalmadığı o son noktadayım. Sen benim son noktalarımı bilirsin." "Bu kadar beklememin sebebi daha önce anlattığım gibi istenmediğimi düşünüyor olmam. Anneminde aynı şekilde. Bunun öncesini de biliyorsun, ama o bana bunu yaptı, ben ona bunu yaptım demek istemiyorm. Buna gerek yok. Biz bir aileyiz. Aslında mutlu bir aileyiz. Bu konunun fazla uzadığını biliyorum. Ama tek istediğim beni anlamandı." "Ben seni anladım zaten. En başından beri o tepkileri neden verdiğini anlıyorum. Ama aşırı tepki çok yanlış tepki. O günden beri sana doluyum. Bir yanlış anlama ve akabinde aşırı yanlış tepki. Evet bizim seninle bir problememiz yok. Mutlu bir ailemiz var. Ama bu sorunu durmadan halının altına ittiğin için, bunun durmadan patlak vermesi çok normal. Bu konu hiç kapanmayacak ki" "Ben ailenin evine gideceğim. Bunu senin için değil, olması gerektiği için yapacağım. Yaptığımın yanlış olduğunu biliyorum. Tabi ki seni bu kadar üzmek istemezdim seninde etkin malum. Ama içinin rahat olması için bu şekilde söylüyorum." "Ben bana lütufta bulunmanı istemiyorum. Öyle yaptığını söylemiyorum ama ben sadece senin doğru olduğuna inandığın için, mantıklı olanın bu olduğunu bildiğin için bunu yapmanı istiyorum. Başından beri anlamanı istediğim tek şey bu. Ortada tek bir doğru var, ben onu görmen için çabalayıp durdum sadece." "Hayır bir lütuf olarak düşünme. Bende başından beri olması gerekenin bu olduğunu biliyorum zaten. Annene yaptığım saygısızlığın da farkındayım. Mantıklı olanı bu değildi tabi ki. Gitmemek, görüşmemek böyle bir doğru mantık olamaz.. Sadece benim de içime attığım şeyler vardı. Ama bazen sineye çekip olması gerekeni yapmalı insan. Senin de sineye çektiklerin var. Ben sadece seninle mutlu olmak istiyorum. Kararlarımızı kendimiz verelim istiyorum. Lütfen sende bu yüzden canını sıkma artık. gittigim zaman bana ters de konussalar alttan alacagim. Sana demeyecegim bak gittim boyle boyle oldu diye. Ama seni bir daha uzmeyecegim" "Bende annenlere giderken, ailenle görüşürken zoruma gitmez en azından.. Daha rahat atarım adımlarımı. Ben ne annene, ne de sana asla saygısızlık yapmadım. Bunu çok iyi bilirsin." "Biliyorum aşkım. Çay var mı bakalım?" "Evet, var. Teşekkür ederim.." "Teşekkürlük bir şey değil, ben teşekkür ederim." Vee sarılalım sıkı sıkıııı Mutluyum arkadaşlar.. Yorumlarınız, destekleriniz için çok teşekkür ederim.

Allah yardimcin olsun canım ya Y

Gerçekten Allah sabır versin. Gitmesen olmaz sonuçta abisi. Kuzeni falan olsa neyse. Ama abi cok ayıp olur. Sende elinden geldigince onlara gitmemeye calış o zaman canım. Bebegi bahane edersin flan. Onlar gorsünler gitsinler. Madem yakın mesafedeler artık sende de kalmayıversin kayınvalide hanim. Eşin neden bu kadar katı annene anlamıyorum. O kadın simdi sizin bebeginize baktıgınız gibi seni buyüten kadın. Ne derse desin affetmesini bilmeliydi. Direkt oglum ben annenden cekiniyorum istemiyorum birlikte durmak ben gideyim. De diyebilirdi. Yani siz evlisiniz diye annesini sevmek zorunda degil ki. Ama eşin senin annene saygı göstermek zorunda. Hürmet etmek zorunda. Kayınvaliden biliyor mu esinin annene gitmedigini. Biliyorsa ve oğluna ögüt verip gitmeye zorlamıyorsa yazık o anneye...

Sizi kirdiysam özür diliyorum alintiladiginiz mesajimda biraz sert çıkmışım farkettim sonra okuyunca ama inan bu tamamen annene yapılanlara cok üzüldüğüm içindi. Öncelikle konunda detay vermedigin icin, ilkbasta annenin arkasında durmadigin hatta kv ne o kadar olaya ragmen gittigin, senin ailen özür dileyip babanin evinize kadar gelmesine karsin esinin kaprisli tavirlari ve inatla senin ailene gitmemesi gibi durumlarini okuyan pek cok kisi gibi benim de gözümde oldukca farkli bir durum belirdi. Bu surecte sen kv ye bile giderken annenin nasil arkasında durdugunu ben anlayamadim. Cok guzel cumlelerle kendini ifade etmissin bana cevabinda ancak kusura bakma ben hala anneni ezdirdigin fikrimin arkasindayim. Sanma ki kahvemi yudumlayip uzaktan ahkam kesiyorum ben de lohusayken cok sorun yaşadım. Bir gun konu acar anlatirim detayli. Ama her ne olursa olsun ailemi ezdirmem. Eşim bir gun kv doldurusuyla gelmişti daha 10 gunluk lohusayken ondan sonra kv cocugu sadece ben izin verdigim zaman gördü. Eşime resti cekmistim. Hoş bendeki kvnin yaninda eminim seninkinin lafi bile olmaz. Cok uzatmayacagim senden cok daha sikintili seyler yasadim sonu nereye varirsa varsin ailemi ezemediler. Katilirsin katılmazsin konu acinca her yoruma acik olmak gerek. Yine de onceki yorumumda sert yazdigim icin özür dilerim. Okuyunca tutamamisim kendimi. Chocolita

İş olduğu vakit ev de senin barkta senin pişir taşır derler ama işler değişince burası oğlumun evi bir yere gitmem olur. Peki sonra ne olur bunlar kadının kulağına küpe olunur 2. doğum gidilir annenin evinde yapılır 2 ay kalınır. Herkes mi aynı olur anacım üstünden kaç sene geçti üstüne kızımı doğum yaptım ama oğlumdaki lohusalığımı hala unutmadım. X xDerinMavix

Annen istediği zaman gelebilir diyor. Ama o gitmek istemiyor. Aynen dediğiniz gibi ben arada kaynadım olan bana oldu.. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Birbirini seven sayan dünürler durduk yere boyle sacma bir nedenden dolayi neden kavga etsinler ki demek anlasmazliklari cok eskiye dayaniyor. Bir araya gelmemeleri lazim. Ayrica senin kayinvaliden ile aran iyi olsaydi, hoslansaydin dogumda sen yanimda kalma annem kalacak demezdin, demek sende kadini istemedin. Annende masada oyle soyleyince esin annesinin istenmedigini cok net anlamis ama tavri cok saygisizca olmus buyugune karsi. Cok fena bir durum Allah yardimcin olsun.

Daraldım artık kızlar. Normalde arkadaşlarıma sorunlarında iyi gelirim. İlk anlatmak istedikleri kişi olmuşumdur sağolsunlar. Elimden geleni yapmaya çalışırım. Daha rahat hissederler. Ama terzi kendi söküğünü dikemezmiş.. İçim şişti yemin ediyorum. Her şeye çalışan kafa buna çalışmıyor işte. Şaka gibi.. Kendime hayrım yok. Eşim sağolsun. Neyin inadı bilemiyorum ya. Ne oldu be adam ne oldu.. Hayır normalde çok iyidir çok iyi anlaşırız biz.. Ama adam algılarını kapatınca ben böyle kalıyorum. Onunla nasıl konuştuğumu duysanız bu konuda. Son derece mantıklı, son derece köşeye sıkışmasını sağlayacak şekilde.. Ben amatör yazarım. İfade biçimim, seçtiğim kelimeler benzetmeler iyidir. Cevapsız kalıyor bir süre kekeliyor. Oradan anlıyorum hak verdiğini. Ama hayır, anladığını görmemeliyim.

durumuna cok üzüldüm cok zor bi durum ama yarabbim ben büyük konusmimda benim esim anneme o lafları o davranisi yapsa kapiya koyarim istediği kdr annem yalnista olsa o adami kapiya koyardim benim anneme saygisi olmyanin yanimda da isi yok

Bence esin korkmuyo, yol yapıyo :) o cesaretten bende de vardı, deli cesareti :) benim ailem de uzakta.. ama ben naptım :) gittim orda doğurdum

Canım ben en başından beridir söylüyorum kv. Dedim ya, anlıyormuş gibi yapıyordu bana. Tamam diyordu. Ben zaten bahsettiğiniz tercihi yaptım Y

Haklısın tabi canım. Normal şartlarda birileri karşıma geçip eşim için öyle kelimeler kullansa hepsine ayrı ayrı kızarım. Yani her ne kadar eşime kızsam da.. Ama bu platformda o ayar işlemiyor. Milletin ağzı torba değil ki büzesin. Yukarıda bununla ilgili açıklamyıda yaptım. Yorum duymak istemiyorsam öfkeli kullanıcıların kötü kelimelerini konumun altında görmek istemiyorsam, konu açmayacağım o zaman.

Ya canim alttan aldıkça esin kendini bisey sanmis neyazikki

Eşimle normal olduğumu nerden çıkardınız? Bu arada şurayı düzelteyim, eşimle annem telefonda tartışmadan önce, masada konu konuşulurken ağır sözler edilmedi. O sırada eşim annemin söylediklerini annesini istemiyormuş gibi algıladığı için yanlış düşünüyorsunuz demekten öteye gitmedi. Sizde annemsiniz oda annem gibisinden konuştu. Daha sonra annem gidince ben eşimle konuştum. Bu konuyu masada annen varken söylemesi yanlış anlaşıldı. Söylemesi gerekiyorsa sana özel olarak söylemeliydi bu yüzden özür dilerim dedim. Devamında da annemin olmasını istediğimi söyledim olan oldu artık dedim. Eşim ondan sonra tepki gösterdi. Annemle tlf konuşmasından sonra o terbiyesizce şeyleri söyledi. Şimdi ben burada eşime verdiğim kv verdiğim tepkilere sizi inandırmak mecburiyetinde kalmayayım. Yani dediğiniz gibi annemi kovmaktan beter edipde benim eşimden özür dilediğim bir durum yok. Öyle bir saçmalık olamaz zaten. 20 kişi de beğenmiş, iyi güzel cevap. Olması gereken düşünceler. Teşekkür ediyorum. Ama yine de ben düzeltmemi yapayım da insanlar beni hayırsız evlat zannetmesin değil mi?

1-eşin çok saygısız çok berbat bir üsluba sahip 2-annen olayı çok abartıp ya ben ya o diyecek kadar hırs yapmış 3-k. validen zaten eşinin büyük küçük bilmeden saygısız olmasına sebep olan kadın 4-dünyada ilk ve tek doğum yapan kendisiymis gibi davranmanin, sezaryen değil kalp ameliyatı olmuş gibi davranmanın ne kadar yanlış olduğunun örneği olarak bu konu burada durmalı.

bebeğinizi güle güle büyütün inşallah. ben sizin yerinizde olsaydım gelecek olan görümce ve kayınlarımı kendi evime davet ederdim. bebeğinizi görsünler diye. ama kesinlikle kayınvalideye gitmezdim evime de sokmazdım. eğer eşim bir şey diyecek olursa da sen benim ailemle görüşmüyorsun bende seninkilerle görüşmek zorunda değilim derdim. nasıl bizimkiler evime gelmiyorlar seninkilerde gelmesinler derdim yok illa gelecekler derse de onların geleceği gün bebeğimi de alır annemlere giderdim. azıcık adalet ya hu. kayınvalideniz sanki bilinçli yapmış bu hareketleri annenizi sinirlendirmek için. yoksa başta tamam deyip sonra lohusayken sizden çıkmaması gerçekten tuhaf. 4 ay boyunca iyi sabredip alttan almışsınız ben yapamazdım. kendinizi de ailenizi de ezdirmeyin lütfen. eşinize de nolur annemlere gidelim deyip bi tarflarını kaldırmayın bence o gitmiyorsa sizde gitmeyin. nasıl oluyormuş bir görsün bakalım.

Evet, hastaneyi rehin aldık resmen :) o zaman bu duruma şöyle bir çözümün olsun :hastaneden çıktığın gibi annenin evine git. orda daha rahat edeceğini, aksi halde lohusaligin seni zorlayacagini, annene çok ihtiyacın olduğunu duygu sömürüsü yaparak eşine anlat :) bu sayede yeni doğum yapmış biri olarak misafir ağırlamak zorunda kalmazsın. Hatta daha kestirme bir yol daha var da yapmazsın :) eşine söyle ailesinden Rica etsin bebis büyüyene kadar yatılı misafir kabul etmeyin.

Eşin çok çig davranmış. Hamile kalırsam ne annemi ne kayınvalide mi yanımda 10 günden fazla tutmayı düşünmüyorum. Insanlar 2 3 çocugu varken hem hepsine bakıyo hem dördüncüyü doğuruyo. Bu kadar çile çekileceğine uykusuz kalmayı tercih ederim.

Eşinizle konuştunuz mu?

Yorumunuz için teşekkür ederim. Hepiniz haklısınız. Kv evine gitme diyende haklı, sen misilleme yapma git diyende haklı, mesafe koy diyende.. Herkes bir açıdan haklı, ben yine ortada.

İlgili yorumunuz için çok teşekkür ederim. Vaktinizden ayırıp önerilerde bulunmuşsunuz çok incesiniz.. Çok şükür eşimle bu konuyu konuştuk. Yukarıda ayrıntılarıyla neler konuştuğumuzu paylaştım. Eşim ilk defa konuya çözüm odaklı yaklaştı. Bende kendimi güzel ifade ettim.. Umarım böyle tatsızlıklar bir daha yaşanmaz. Desteğiniz için tekrar teşekkür ederim. Önceki

Yeni doğum yapan kadınları yalniz bırakın artık zaten fizyolojik ve psikolejik olarak zor bir süreçten geciyoruz, bizim derdimiz bize yeterken hormonlarimizi cozmeye çalışırken anneligi öğrenmeye çabalarken, bir bakiyoruz etrafımızda bizdeb baska herkes lohusa... Böyle olunca bizde lohusa sendromuna dogru sürükleniyoruz rahat birakin bizi rahat biraksinlar Hani kocamla aram duzelsin diye cocuk yapmaya karar veren zihniyetler var ya onlara sesleniyorum. dogumdan sonra insan güllük gülistanlık geçindigi kocasini bile boşayasi geliyor

Dolduruşa gelmekten çok haklı olduğuna inandığı için diretiyor bence. Kazık kadar adam o kadar kolay dolduruşa geliyorsa karısının doldurmasına da gelsin bi zahmet. Hem biz üçüncü gözüz taraf tutmuyoruz E birçok erkektende zekiyiz :) Ben olsam dinlerim bizi yani :)

Ne yapacağını söyliyim kısasa kısas. eşin annene nasılsa sende öyle ol. Senin annen gelip gidemiyorsa hakaret duyuyorsa aynısını kv ne sen yap eşin uğraşsun birazda

Yaş 22 miş. E bunları yaşaman çok normal

Olanlarda herkesin biraz payı var ama Allah ıslah etsin o kocanı çalışan kadın işini, evini, kocasını bırakıp geliyor senin evinde kızına bakıyor, muameleye bak! pes... ezdirme anneni lütfen... kocana da haddini bildir en kısa sürede.. evlenince eşya gibi kadının da tapusunu mu aldım sanıyor bu erkekler bence o seni çantada keklik görüyor.."ne yaparsam yapayım terketmez" modunda. bu saygisizligini da ona yordum. vakitlice annenden özür dilemesini sağla. kadın yanlış anlaşılmış çok belli yalnız onlar itinayla yanlış anlamaya ugrasmislar. Kızı doğum yapmış, yorgun argın, uykusuz bide gelmiş millete laf anlatıyor. öperim annenin ellerinden. damadı benden önce öpsün lütfen.. elbereth61

Kadının kadına yaptığı fenalıklardan siniri bozuluyor insanın. Walla kaynanan yazmış kocan da oynamış. Ama olan annene olmuş. Kayınvaliden size geliyor, sen ona gidiyorsun. Annen kalmış ortada. Anne olmak zor be!

Ayy cok sinirlendim.. Nefret ediyorum boyle kaynanalardan.. Sakin gitme sende onlarin evine ve kaynananla muhatap cok olma hep surat yap..

İki yaş var çocuklarımın arasında... gelmek istediler ama ben kabul etmedim ikinci doğumda... sonra annemlere gittim zaten. Biz aynı şehirde değiliz. Annemler kvler ve biz 3 ayrı şehirde yaşıyoruz. O yüzden 6 ay göremedi ikinci torununu... ilkinde doğru dursaydı başımın üstünde yeri vardı. Benim evimde benim annemi istemeyeni ben evime sokar mıyım...

Bende cuma günü doğum allah kısmet ederse. Ve 40 ina kadar hem annemi hem kayinvalidemi örgütledim. Tabi ki bende annemi yanımda istiyorum sadece ama o da babaannesi onunda torununu görme ona bakma hakkı var sanırım. Bu yüzden haftayı bölecekler bi o bi o herkesin de işi gücü var yani annem sürekli yanımda kalamaz ya da kayinvalidem mesela. Belki onu istemediğiniz için değişip alınmış olabilir ama ne olursa olsun böyle davranması çok yanlış. Eşiniz de annenizi yanlış anlamış annesini istemediğini düşünmüş art niyet aramış. Yani kısacası bu olayın her yanında bi kaç tane yanlış anlaşılma var. Sizin hatanız da bu kadar stres yapıp bebeğinize odaklanmamaniz. Yine de canınızı sıkmayın herşey yoluna girer bu kadar sıkmayın kendinizi.

Aaa niye ki Anasıda kadın Hem burda kv de olan arkadaşlarımızda var B

Siz şanslıymışsınız benim ailemle aynıyız kv de aynı şehirde, ama annem şehir dışında olsam eşim göndermezdi annesi baskı yapardı biz torunu özledik özledik diye Önceki

emin ol o 10 gunde yapiolar napiolarsa bende de 10 gun kaldilar guya torun gormeye geldiler 34beden Ya ya tek ayak

Ayy Allah'ım okurken bunaldım bu ne halimize sukredelim bide ben kendi kaynanama kötü diyordum seninki tam seytanmis ayrıca annende haklı canım o ortamda ne yapsın resmen eşin sen git demeye getirmiş valla o kaynanayi kovardim evden esinde nasıl bir insan ya senin annenle nasıl öyle konuşur bence çok tepene cikarmissin eşini eşinle konuş annenden özür dilesin sende o kaynamaya bidaha muhatap olma bence

Olan olmuş artık keşke böyle şöyle yapsaydın demeteceğim.. Bu saatten sonra geri adım atamazsın atarsan iş daha çok çıkmaza girer.. Kv evemi geliyor bi güzel kullan. Sen bebeğe bakıyorsan o yemek yapsın yada temizlik yapsın kuru kuruya bebek sevmeye gelmekle olmaz.. Eşinle de tavrını koy orası nasıl onun eviyse seninde evin gelecek annemler de kabul etmezse sende tavrını ona göre değiştir.. yoksa çok tepene çıkmışlar ne bu canım Y

Büyük konuşmayım da bebeğimi de alır anneme giderdim herhalde. O sinirle bir adrenalin gelir dikişleri falan yırtar ama giderdim sanırım. Üstüne bir de anneniz hala davet ediyor da burnundan kıl aldırmıyor beyefendi. Eşime inanılmaz aşığım ama annem benim için başkadır. Yüzümü göremez bir daha anneme öyle çemkirirse.

Ya senin annenin yasadiklari evladinin evinde duydugu onca hakaret.. kizinin evine gelememesi... onlari dusunen tek bi kisi varmi kv kp gorumce kayin biride cikip diyormu ogluna kardesine bunu yapamazsin.. gidiceksin kayinvalidene bu lohusa kizida uzmuyceksin diyen oldu mu?,? Rest ceken oldu mu? Kocan kadar aileside suclu... goz yumuyorlar hoslarina gidiyor!!! Suan yapman gereken tek sey anneni savunmak sonucu ne okursa olsun... ve onun ailesiylede asla gorusmemek.. onlarin sucu yok deme hepsinin var sucu... benim anama hakaretler edenin birak ailesini kendisini de saymam... senin kadar agir olmasada bende yasadim biseyler ve asla gitmedim bakti ki caymiyorum asla gitmiycem iste o zaman aileme gelmek icin can atti... nooolluurrr seni dusunmeyenlerin hickimsesini dusunme lutfen... gercekten kaybedersin.

Dogumdan sonra annelerin en guzel gunlerini berbat etmeyi cok iyi biliyolar bu kaynanalar.. Benimkide bana bakmaya gelmisti eltimle coluk cocuk ben hepsine baktim. En guzel anlarimi mahvetti. Yatamadim 1 saat bile. Sende esini affetme annesine de gitme yuz verme. Annene haksizlik etmisler. Daha fazla ezdirme anneni

Tabi ki haklısınız. Ama dediğim gibi detayları sonraki mesajlarımda açıkça dile getirdim. Uzun uzun nasıl hareket ettiğimi yazdım. Yani bu son mesajıma varana kadar zaten daha öncesinde dile getirdim. Konumu da fazla uzun tutmamak adına kabaca anlattım. Anneme bunlar olurken benim kenardan izlediğimi düşüneceklerini düşünmedim açıkçası.. Ama yine de soru işareti kalmasın diye sonradan eksikleri tamamladım. Ayrıca, ben annemi ezdirdim annem hak etti demişim gibi yorumlar aldım bazı kişilerden. O yüzden artık son bir düzenleme daha yaptım . push ; Chocolita

ne denir ki kim. lohusa belli degil buna benzer seyleri dogumda bende yasadim annem kayinvalidemle küs nedeni kaynanam dogumda oglunu doldurdu anneme dusman etti esim sabah ise gitti aksama kdr olani ne bilsin aksam kasla goz arasi yalan yanlis doldurmus bende yuzlestircem dedim esim istemedi yeter artik duymak istemiorum dedi kaynanam tum aileme dusman etti esimi benimde o zaman tek gogsum sutten kesildi halada konusmazlar anlatsam roman olur yaptiklari da nese o zmn bende cok tartistim esimle esimin cok hatalari oldu annemin karsisina gecip laf solemedi ama bakislari hareketleri yetti o zamandan beridur annemde ewime geldiginde rahat edemez suan hamileyim calisiorum kaynanam geldi cocuga o bakiyor ama ewde iki yabanci zorunlu haller disinda konusmam hatta anne bile demem kendisine Chocolita

Problem, eşimin annesine hakaret edildiğini sanması. O buna inanıyor. Anneme saygısızlık ettiğini kabul ediyor ama gitmiyor evlerine

Aynen öyle kimsenin umurunda değil. Yine sizin durumlar düzelmiş ne güzel.. Ben hala uğraşıyorum . push ; Chocolita

Kayinvalidenin annenle işbirliği yapmaması tarzı yanlış ama doğumdan 1 hafta sonra annenin de ya o, ya ben tarzı da cok yanlış geldi bana. Birde damadina söylüyor. Eşin de tarzı çirkin biri olarak kendince savunmuş annesini. Tabiki de annem demiş .. Bu olayda hiç doğru yok yani. Baştan sona yanlış. Zamana bırakmak gerek bence belki zamanla düzelir birşeyler.

Ben ortada cozume ulasmis birsey göremiyorum kusura bakmayin esinizin hala burnu havada.. Allah yardimciniz olsun

annene çok üzüldüm.. Eşin bide telefonda hakaret etmiş, sen üstüne özür dilemişsin.. kaynanaya hiç bişey olmamış bile sonuçta. Kadıncağız evine gelemiyor ve eşini hala davet ediyor da eşin mi gitmiyor.. Ne diyeceğim bilemiyorum yazık olmuş annene

Katılıyorum sana

Böyle bir muameleye kardeşimin eşinin doğumunda zavallı annem maruz kaldı. Gelinimizin annesi, hiç bi işe yaramadığı gibi, konuştu, anneme iş buyurdu durdu. Bebeği avutmaktan bile acizdi, iki dakika tutup hemen anneme uzatırdı. Üstelik gelinimizi tuvalete de annem götürüp poposunu silerdi. Yemek, evin soba işi tabi ki onlar da annemdeydi. Ben de ara işlere koşturuyordum ama annemin o kadar zoruna giderdi ki.. konu sahibi sizin anneniz bi de işini bırakıp gelmiş, yazık günah hakkaten, kadının zoruna gitmiştir kullanılmak.. bebek-lohusa bakımı hiç kolay bişey değil gerçekten. Bu arada ben anneme o saygısızlığı yapacak adamın ağzını yırtar, kaynananın da kıçına tekmeyi basardım nasıl müsade ettiniz günlerce kadına hizmetçi muamelesi yapılıp sonra da hakaret edilmesine eşinizin ki anne de sizinki bostan korkuluğu mu bi de üzerine özür dileyip davet etmek de nesi beyfendiyi yapmayın, daha fazla düşürmeyin kendinizi. Sütünüzün kesilmesine sebep olmuşlar bir de

Hayır, kesinlikle olması gereken tepkiyi vermişsiniz. Ama emin olun o tepkiyi bende verdim. Burada o 4 aylık süreci her ayrıntısıyla anlatamıyorum..

Ben yanlış, o yanlış, diğeri yanlış. Öteki yanlış. Yanlışım dostlarım yanlışım yanlış.. Y

Ağlamak istiyorum ya.. Kıyamam.. hemen hemen aynı şeyleri yaşadım. . tek fark annem başka şehirden geldi sadece 1 hafta kalacakti rezil etti kayinvaldem resmen kizimda bulsun diyorum hep nasilmis kayinvalidesi ile arada kalmak. gitmezse gitmesin esin takma hatta annesi geleceginde aa annemde misafirler var yemeğe bekliyorlar beni diye git çok sinir oluyorum çok.. lohusa acemi anneye yaptıkları ah ah

Kk gibi kadınlara mahsus bir sitede hemcinslerine destek olacağına onları karalamak, bilinçli veya bilinçsiz erkek hegomanyasını savunmak akla mantığa uymuyor gerçekten. kız annesi olmak herseyi alttan almaktır demiş bir kadın. hayretler içerisinde kaldım. bunu söyleyen bir kadın düşünebiliyor musunuz?sadece kız tarafı olduğun kız annesi olduğun için susacaksın ve adaletsizliğe göz yumacaksın. bir forumda yazabilecek kapasite hissedip burada fikir paylaşabilecek seviyeye gelmiş insanlara gel de kadın-erkek eşitliğini anlat şimdi.. Konu sahibi arkadaşım okuyunca üzüntünüzü derinden hissettim. anlattığınız kadarıyla sanki eşinizin böyle bir olay beklediğini ve annenize olan negatif duygularını söylemek icin eline fırsat geçtiğinde sizi yok sayarak bu durumu kullandığını düşünüyorum. hatta eşinizin bu kadar dolmasında kayınvalideninde bir miktar payı olduğunu hissettim. sizin yerinizde olsam kv ile münasebetimi kesmeden eşime bu durumdan olan rahatsızlığımı yılmadan dile getirerek olayı biraz da akışına bırakarak beklerdim. şu an hatasının farkındadır büyük ihtimal ama erkeklere durumu kabullenmek biraz zor geliyor. Sabredin, oyunu akıllıca oynayın. zaman her derde devadır..

Kafam çok karışık.. Eşimin kararlılığı beni çok yordu. Şuan çok gerekmedikçe eşimle konuşmuyorum. Çözüm yolu aramıyor, istemiyor. İnsanların bu kadar bencil davranmasından nefret ediyorum. Şimdi onun yurt dışından gelecek kardeşlerinin hiçbir suçu yok ama ben kv evine gitmemek için onlara da ayıp etmek zorundayım deynepnaz

Yorumunuzu okuyunca içim açıldı :) benim durumum için biraz geç kalındı ama olsun.. Böyle anlayışlı olsunlar canımı yesinler. Bakın siz o kadar insanın içinde nasıl rahat etmişsiniz. Her şey düşüncede tavır da bitiyor. Ne mutlu size..

Sağol canım Allah razı olsun. Kaynanama annecim kayınbabama babacım diyen bir insandım ben, beni bu hale getirdiler

bende olsam anamda kalırdım. K kutsal_Su Sahip Olmaya Değil Şahit Olmaya Geldik! tek ayak

Ben konumun sayfalar sürmesini istemedim. Zaten yeterince uzun bir konu olmuştu. Annemi ezdikleri doğrudur. Aöa ben annemi ezdirmedim. Arada fark var. bir insanın söyleyeceklerini hava da yakalayamıyorsunuz, söylemek istediğinde söylüyor. Ama ben bunların altında kalmadığımı söylüyorum. Burada benim bile bile annemi ezdirdiğim gibi bir tablo çizildi. Özellikle o arkadaş tarafından. Şimdi bu mesajda yeni okuduğunuz şeyler var. Ama siz önyargıda bulunmadınız. Direkt beni hayırsız evlat olarak görmediniz. Annem hak etmediği tepkilerle karşılaştı diye anlattım, özet özet geçtim. Asıl anlamanızı istediğim kısım eşime karşı, onun ailesine karşı nasıl bir yol izlemeliyimdi. O yüzden konuyu olduğu gibi anlattım kabaca. Sonrasında sorulan sorulara verdiğim cevaplarla verdiğim karşılık tepkileri detayları da anlattım zaten C caninfistigi

Of çok zor bu inatçı ve sabit fikirli insanlarla uğraşmak. Benim eşimde de vardır bu. Birşeye inandiysa fikrini değiştirmek çok zordur. Zaman verin en iyisi. zamanla belki anlar düşündükçe

Valla kv sorununu bilmıyorum kv iyi gibi ama yaşamadım pek onla inşAllah cok yakın olmam evlerimiz yani korkuyorum valla boyle şeylerden ama laf dedirtmem heralde nenolutor bu erkek annelerine anlamadım o ev ne kadar oğlunun sa okadar gelininin

Seni çok iyi anlıyorum. Bende doğumdayken ve lohusalik döneminde canımı sıkan kayinvalide ile yaşamak zorunda kaldım. Doğumum aşırı zor oldu ve eşimin yanımda olmasını istedim ama kaynana eşim yatak odasına yanıma geldiği anda kapıyı tiklatip ne yapıyorsunuz demesi sinirlerimi bozmuztu. Ve eşimle çok iyi anlasmamiza rağmen sadece annesi ile ilgili meseleden kırdığı yerler var ve bu durumu hatırladıkça üzülüyorum. Yine kaynanama anne diyorum bize geldiğinde gecmiste ne yasadiysam uzerini kapattim her ne kadar icimde kapanmasa da. ama özel telefon ile arama yapmak icimden gelmiyor ve aramıyorum. Şu an belki de kendi içinden uzuluyordur da ne yapim icimden gelmiyor yani. Chocolita

Annenizin ne kabahati varda özür dilediniz?

Müsade etmedim.. Çok ağır tartışmalar yaşadık biz eşimle. Süt nasıl kesildi sanıyorsunuz benim bu yorgunluğum bu sitemlerim yüzünden.

yorumların hepsi dikkatimi çekti de baya kötü şeyler yaşamışsınız belli, allah sabır versin demeden geçemedim Y

Yahu gitmeye yüzünün olmaması lazım. O kadar bağırmış çağırmış kendisinden yaşça büyük insana. Sizin onun annesine sesinizi yükselttiğinizi hayal edebilyor musunuz? Ne yapardı? Onun annesi kıymetli de sizinki değil mi? E o şimdi sizin annenizi gayet de istemiyor. Sizin istememe gibi bir durumunuz bile yokken bu kadar tepki ama o şu an gerçekten de istemiyor o ne olacak?

Hepiniz hatalısınız. Annenizi istiyordunuz baktınız kvde de geldi hemde annenizi kullanıyo. Annenizle konuşucaktınız başbaşa annenizin evine gidicektiniz. Eşinize de herkesin kendi düzeni eşyası var kendi evimde daha rahat yaparım aklım eşimde de kalıyo diyecekti. Hem kvdenin kendini sultan sanmalarından kurtulucaktınız hem rahat edicektiniz. Madem eşiniz gelmiyo enbaştan yapmanız gerekeni yapın gidin annenizde kalın mecbur gelir tatlıya bağlarsınız

Yeminle bu adamlara nasıl bu yüzü veriyorsunuz eşim ne olursa olsun büyüğüne öyle hakaret falan etmez edemez de zaten ki anneme bide ağız dolusu hakaret edicek valla ne kıymetli kocalarınız var mış pess kocişkonun daha da kıymetli olan anası gelsin kalsın sen git ama annen sığıntı gibi maşallah sana

İnşallah canım çok çok teşekkür ederim Chocolita

Ben anlamiyorum bir kadinin lohusayken annesi yanindayken kaynanasinin işi nedir yahu? Amac torun gormekse gorup gidersin evine zaten ortada cocukla kendiyle ugrasan lohusa bir kadin var ne diye ayak bagi olunur? İkinci ogluma hamileyim Rabbim nasip eder torun sahibi olursam gelinimle konusup annesi varsa gitmemeyi dusunuyorum. Sadece torunumu gorur evime çekilirim. Ben de buna benzer seyleri yasadim. Hic gerek yok kaynananin o ortamda olmasina. Ortami germekten baska bir işe yaramiyor. Kalabalik oldukca zaten her kafadan bi ses cikiyo hos olmuyo.

Cahillik ve rezalet suna bak ya Çok üzüldüm senin adına canim ne kadar üzüp yıpratmışlar O donem zaten diken üstünde oluyorsun lohusalik çok zor bir de üstüne tuz biber ekmişler el birliği ile Ben kv yi hatalı buldum açıkcası annen de ona çok dolmuş ve patlamış en sonunda haklı olarak Esin annesi sonuçta bisey yapamaz ona da En büyük hata kv de Oğlunu da başka insanları da huzursuz etmiş B

hatanın büyüğü sende arkadaşım. ne güzel güzel kocana kv. ne izah ediyorsun ki? ben doğum yapıyorum annem gelip kalacak bana bakacak bitti bu kadar. hadi bakiim sıkıysa cevap versin. bu saatten sonra yapacağın da şu benim annem hatalı değil kendini insan gibi ifade etti sen büyüttün bi de anneme terbiyesizlik ettin ya anneme gider özür dilersin ya ben yokum. eşinde de kv. de de saygısızlık diz boyu. benim eşim anneme gözünün üstünde kaşın var dese parçalarım onu ki bir kere annem evdeyken annemin bir lafına sinirlendi kapıyı çarptı gitti yırttım onu arayıp özür dilettirdim. ne ben onun annesine laf derim ne o benim anneme laf der. bir sıkıntı olursa birbirimizle konuşuruz annelerimize uyarılarımızı kendimiz yaparız. senin annen de kv de koskoca kadınlar birbirleri ile konuşup bir şey diyemeyeceklerse kukla gibi mi dursunlar yani.

Teşekkür ederim.. Evet kv konuştum. Anlamadı. Anneme kızıp durdu. Üstüne annemin sinirsel bir rahatsızlığı olduğunu söyleyip beynime kan sıçrattı F

Öncelikle Merhaba, Bence konu kim haklı- kim haksız- iyi yapmışsın ya da niye böyle yapmadın mevzuundan çok, çözüme yönelmeli. Tabi ki hamilelik dönemi ve sonrası çok çok kutsal bir dönem ve bence her ne kadar diğer kişiler için hayat değiştirici, heyecan verici bir olay olsa da burada en önemli şey sizin ANNE olmanızdır. Benim kişisel fikrim, anne ve istekleri mantıklı ya da mantıksız gelse de kişilere öncelikli tutulmalıdır. Okuduğum yazıdan sizin yumuşak huylu ve kibar bir kişi olduğunuzu tahmin ediyorum. Daha önce sürekli bu şekilde davrandıysanız, çevrenizdeki insanlar bu tutumunuza alıştığından sizin doğum sonrası ihtiyacınız olan önceliği size teslim edememiş olabilirler. Bu düzgün şekilde ne dile getirilebilmiş ne de problem büyüyünce çözülebilmiş. Baştan kayınvalidenizin geliş ve gidişleri sizi tedirgin etmeye ve sıklaşmaya başladığında eşinizle başbaşa yapacağınız bir konuşma belki daha çözüm sağlayıcı olabilirdi. Ama konuşmanın başında da dediğim gibi, sizi haklı görmekle beraber, geçmişte yaşanmış şeylerin üstüne gidip, yangını körükleyip bir yere varabileceğimizi zannetmiyorum. Ben sizin yerinizce olsam eşimle yalnız olduğum sakin bir vaktini kollayıp durumu en başından anlatmak istediğimi, olayları tam benim baktığım çerçeveden görmesinin durumu daha iyi değerlendirebileceğini düşündüğüm için sonuna kadar beni dinlemesini ve sonrasında benim de onun çerçevesini dinleyeceğimi söylerim. Konuya ilk daha çocuk doğmadan, doğumdan sonra yaşayacağınız sıkıntıları öngörüp bu özel durumunuzda annenizle olmak istediğinizi belirttiğinizde eşiniz ve KVnizin durumu onayladığını, bu sebeple halihazırda çalışan annenizin izin alıp bu ortamı size sağlamaya çalıştığını ancak KVnizin her gün gelmesinin sizin durumunuzu zorlaştırdığını anlatırım. Eşinize " annen geliyor ama hiç iş yapmıyor, annemin yaptığı işi de yemeği de beğenmiyor" gibi şeyler söylemek yerine sizin hamilelik sonrası durumunuzun özel bir durum olduğunu ve bu surecin annenizle yalnız geçmesi gerektiğini ancak bunu belirtmenize rağmen duruma saygı duyulmadığını anlatmaya çalışın. KVnizin hiç bir şeyi beğenmez ve iş yapmaz tavrı için de bence " Annen bize geldiği zaman benim annem için biraz zorlaştı durumlar, çünkü bir yandan bana bakıp benimle ilgilenmesi gerekirken, anneni de misafir olarak ağırlamak isteyip hoş tutmaya çalıştı ancak bu mesele onu zorlamış olabilir, biliyorsun doğum sonrası sürecim sıkıntılı geçti, bana odaklanmak isterken bunu başaramamış olması onu üzdü" diyebilirsiniz mesela. Burada meselenin eve gelen kişinin eşinizin annesi değil de herhangi 3. bir kişi olması sebebiyle sıkıntı yarattığını anlayabilmesi için hamilelik sonrası özelinizi SADECE annenizle paylaşmaktan çekinmediğinizi, eşinizin annesi de olsa yanında rahat edemediğinizi kibarca anlatabilirsiniz. Bu konuşmadan sonra da, annenizin sofrada yaptığı konuşmanın bir birikmişlik ve sizinle istediği gibi ilgilenememekten ortaya çıkan üzgünlüğün birleşimi bir patlama olduğunu, ancak bunun geçmişte kaldığını belirtebilirsiniz. Kendisinin de annenizle telefonda yaptığı konuşmanın da bir sinir anında olduğunu bildiğinizi ancak bunun artık hiç değilse ÇOCUĞUNUZ ve onun huzurlu bir ortamda büyümesi için çözülmesi gerektiğini söyleyebilirsiniz. Sonrasında eşiniz de kendi gördüğü şekilde olayları anlatırsa eğer, ortak bir nokta bulunabilir diye umuyorum. Benzer bir konuşmayı annenizle de yapmanız gerekebilir. Biliyorum belki tüm bunlarla uğraşmak da size fazla geliyor ama çözüme hizmet edebilecekse bu yükün altına girmek lazım. Zira dediğim gibi, artık bir bebeğiniz var. Bu bebek huzurlu ve mutlu bir ortamda hem anneannesini hem babanesini hem de dedelerini görerek büyümeli. Ve bu güzel anlara siz bir çift olarak beraber şahit olmalısınız. Bu da ancak bu küslük giderilirse mümkün olacaktır. Eşinizin en azından bu anlamda olumlu yaklaşmasını ve sıkıntılarınızın geçmesini umuyorum. Sevgiler

Merhabalar, Dünden beri konunuzu takip ediyorum, uzun zamandır üye girişi yapmıyordum hatta şifremi deneye deneye buldum, ancak yorum yazmadan yapamadım. şuan sizin aadınıza sevindim. Anlattığınız kadarıyla hassas ve naif birisiniz. Konuyu ilk okuduğumda en çok üzüldüğüm şey sütten kesilecek kadar üzülmüş olmanızdı. Evet anneniz kötü niyetli olmasa da yanlış yerde söylemişti, ya ben ya kv kalsın kısmını. Ancak özellikle eşiniz sizin için, bu kadın yeni doğum yaptı üzülmesin dememiş, ve sonraları kv size gelip gitmeye devam etmiş. Eşiniz annenize hakaret boyutunda kelimeler etmesine rağmen, siz eşimin ailesidir diye ziyarete gitmişsiniz. İnanın hayret ede ede okudum. Ve hala eşinizle sakince konuşabilmişsiniz. Eşinizin kararlılığı karşısında duygularınızı söylüyorsunuz, farkında olun lütfen mağdur olan sizsiniz. Eşinizin size yalvar yakar kendini affettirmesi gerekiyordu. Bu konuşmaya bile mutlu olmuşsunuz. Anne sütünden mahrum kalan bir bebek var ortada. Peki eşinize sorsaydınız, onca yaşanan olaya değmiş mi? Açıkcası kin tutmama olayında hayran kaldım. Ben olsam sanırım eşimi affedemezdim.

Bence ikisini barıştırmaya çalışmaktansa annenin size gelip gitmeye başlaması daha iyi olur. Pat diye sarılıp ağlaşıp barışmalarını beklemiyoruz. Anladığım ikisi de inat etmiş. Annen gelirse sen de eşine "canım ne olur üzme beni, hiç mi hatırım yok bir selam ver hiç değilse " diye sakin sakin baskı yaparsın. Eskisi gibi olmaz ama hiç değilse yüzyüze gelecek kadar muhabbet zamanla olur...

Seninki çok erkeklenmis. Okurken sinir oldum.. hele KV nin o an nasıl zevk aldığını tahmin ediyorum.. Annenizin hiçbir suç u yok bence.. tek suçlu eşiniz.. dünyada anneden daha önemli hiç bişe yok.. benimki annem e değil bağırmak imada bulunsun ağzına s...

Yok bunun yukarısında baya bi uzun yorum yapmistim sana. Umarım faydalı olur E

Anladım. En başında, doğumda annemin gelmesi daha uygun dediğinizde eşiniz dengeyi sağlamış olsaydı bunlar yaşanmazdı. Kendi annesini görüp, sizin şikayetlenmenizi beklemeden uzaklaştırması gerekirdi. Umarım bu olaydan sonra eşiniz sizin sözünüzü bir seferde dinler, bir daha üzülmezsiniz.

1 haftada bunların olması zaten çok garip 1 ay sandım.1 haftada savaş çıkmış evde

Iki kere Dogum yaptim ikisindede annem yoktu yanimda saglik sorunlarindan dolayi kv burnumdan Getirdi herseyi En guzel gunlerim zehir oldu sonuna kadar haklisin En basin Dan biliyor mus senin annenin gelecegini hep bir mudahele cabasinda bulunmus bilmiyorum belki kv desiyle cok Iyi olanlar vardir Ama Ben hic sevmiyorum kv demi konuyu gorunce yasadiklarim geldi gozumun onune esine tepkini ver bu kadar tepene cikarma

Canım sana uzuuun bir yorum yaptım yukarda umarım okursun ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Teşekkür ederim.. Çok haklısın.. Anlayışsızlık. Tek yaptıkları buydu.. Benimde hatam vardı. Şuan ki durumda sen nasıl bir yol izlerdin, ne yapardın.. . push ; Meleknaz Herşeyin

kimseye demediğim şeyi söyleyim ööyle kocayı BO-ŞA-RIM... kocalık zor zamanda olur senin kocan zor zamanda ortalığı birbirine katıp seni sütten kesip çocuğunun rızkını elinden almış ve yüzsüz.

Sende onun ailesine gitme

Ben olsam eşime annemden özür dilemezsen, bende senin ailene gitmem derdim ve gitmezdim. Annem senden yaşça büyük, ben senin annene öyle konuştum mu derdim eşime

Kayınvalideni de evinde görmek istemediğini ilet eşine. Ne zaman anana babana saygıyı hatırlar o zaman kv ne git gelsin. Tutarlı ve kararlı ol. Y

Çok haklısınız. Teşekkür ederim düşünceleriniz için. Bende bıraktım artık ister gitsin ister gitmesin. Ama ona karşı tavrımı da düzeltemiyorum.

Ben olsaydım onun annesinin yanına da bu saatten sonra gidemezdim sanırım. Allah yardım etsin zor durum ya. Umarım en kısa sürede her sey düzelir. Allah o kaynanayi da islah etsin. Hepsi onun yüzünden bir insan hiç mi düşünmez ahirette hesaba çekileceğini günah ya gunah seni bu şekilde üzmeye ne hakkı var. Bir de sen bu kadar ıyiyken güzel düşünürken bunları yaşıyor olman da çok üzücü ya. Kaynana daha ne istiyor ki ıyisin kötü kalpli değilsin. Böyle kötü kalbi olan kaynanalara kötü kalpli gelinler denk gelsin iyiler hep iyilerle olsun istiyorum.

Evliyim evet. Bu yüzden boşanmayı düşünmedim. Kendini düzelteceğini, hatalarından ders alacağını düşündüm. Zamansa zaman verdim. Ama o böyle yapmadı tabi.. Şimdi ona asla yakın olamıyorum. Aramıza bir duvar koydu. Ne olacağını zaman gösterecek.

Keşke okumasa idim 6 yıl önceki yaşadıklarımı anımsattı.

Öneri veremiyorum çünkü empati kuramıyorum cidden. eşiniz hem suçlu hem güçlü, özür dileyip eline ayağına dolaşacağına hala kendisi küsüyor, ne denir ki bu adama? herhalde yaptığı şeyin ne olduğunu anlaması için benzer bir muameleye maruz kalması lazım, ona da en az 20-25 yıl vardır.

Öncelikle özür dilemeniz ince br davranış teşekkür ederim hassasiyetiniz için. Bende size fazla yüklenmiş olmak istemem. Birazda içimi döktüm sanırım mesajımda.. Sanırım her ne kadar annemi korumaya çalışsam da onun ezildği gerçeğini duymak istemedim. Zoruma gitmesinden çok kanıma dokunuyor bu.. Bu yüzden bu kadar kızdım tepki gösterdim mesajınızın üstüne. Kv evine hiç gitmemeliydim, ama 1 kez gittim.. Eşim bir şekilde hatasını anlasın düşüncesiyle yaptım bunu. Çünkü bende kv evine gtmiyordum. O 1 gidişten sonra eşimin aynı tas aynı hamam gittiğini görünce bir daha gitmedim.. Düşüncenizi bu şekildr dile getirdiğiniz için saygı duyuyorum ama tekrar söylüyorum, olmayan bir şeyi kabul edemem, annemi laflarıyla o duruma düşürmüş olmaları bunu benim yaptırdığım, benim yüzümden olduğu anlamına gelmez. Laflarını havada yakalayamadım malum.. Ama sonrasın da ne gerekiyorsa o şekilde davrandım. Ayrıca ailem özür falan dilemedi. Sadece babam eşime, eşimin söyledikleriyle kendini yanlış ifade etmiş, sende hata etmişsin diye bir konuşma yaptı. O zaman eşim babamla gayet olumlu konuştuysa da, eşim gitmek istemedi. Zaman isteyip durdu.. Ama ben düşündüğünüz gibi geniş biri değilim.. Ben annemi ayaklar altına aldırmak istemedim. Hazmedemediğim şeyler yüzünden zaten bu duruma geldim. Önceki

Gidip siz neden anneniZde kalmadiniz? Ben sunu anlamiyorum k. v tamam torunlari gormek istiyolar gorsunlerde ama insan o durumda en cok annesine ihtiyac duyuyor. K. v biraz anlamali. Yani kalan varsa 2. bir kisiye ihtiyac yok ki. Gelsin gorsun gitsin.

Agzım acık okduım cıdden. Kendı annesi için defolup gıttı nasıl der insan. Sebebı de kızımızın annesi, sevgılı kayınvalıdeyı ıdare edememiş! Pes! Agzı ıle soyluyot. Huysuzlar idare edilir. Kv ve eş huysuzluk yapacak, kız ve annesi de idare edecek. Annen mis gıbı yapmıs ve gıtmıs! Nankör cocuk

Alkışlıyorum seni. Bende seninle aynı düsüncedeyim B

annenmi eve almayanı bende annesini almazdım direkt söylemez ama her geldiğinde istewnmediğini annesine ima ederdim eşim olmadan

Bence Eşinizi ikna edin belli size kiyamiyor annenizle arasini bulmaya çalışın hatta ben dedim annemi zorladim diyebilirsin top sizde kalsın B

Ya benim eşim annesinin yanında " ben olmasan boyle bebegı nerde bulucaktın" dedi şaka imasıyla. Lafa bak. Niye, ben olmasam asıl sen nerende tasıycaktın dedim de kalakaldılar. Insanı bazen xok zorluyorlar. Offff dün de ben ay bebegım ne akıllsın dedim, eşim olacak " sen nerden bıleceksın, annem bilir ilk goruste " dedi. O an sustum ama sonradan dank etti. Cevabımı vermedım dıye sabahtan berı deliriyorum

Bana diyor ki, zaman ver. 4 ay geçti be adam.. Hala zaman istiyor. Kafasına yerleştirmiş annem istenmiyor, ben istenmiyorum diye. Ama diyor ki gideceğim zamana ihtiyacım var. Bende bu zamanı anlamıyoruö ne oluyor o zamanda? Araya zaman girmesi çok daha kötü. Gireceği kadar girmiş zaten C caninfistigi

Kaynana fesatlığını göstermiş oğlunu bir güzel doldurup üstünüze salmış. Bence kocanı hiç alttan alma kv tersle geldiginde burnundan getir. Her ne olursa olsun kocan annene hakaret edemez buna hiç hakkı yok. Hatta kv evine gitme. Circassian

Oda yeni üyeydi dee Anlatım, ifade biçiminiz neredeyse bire bir aynı. Yine de KIB ledim bakılması için Sizlik bir şey yoksa zaten sıkıntı olmayacaktır... İyi sohbetler

Aynı tepkiyi ben de verirdim böyle bir durumda şüphesiz.. çok kaba olacak ama "insanımı hayvanıma ezdirmem" diye bi söz var.. o geldi aklıma

Arkadaşlar kaynana resmen plan yapmış. Konu sahibinin annesine iş buyurup durmuş yaptırdığı işlere laf söylemiş beğenmemiş o da yetmiyomus gibi kızın annesinin yemeklerini yememiş. Yani kaynana bildiğin konu sahibinin annesini çıldırtıp evden göndermek için elinden geleni yapmış ve amacına ulaşmış. PLANA BAKIN YAA

En başta kv nin önünü kesecektin annene gidecektin ilk iki hafta sezeryan ağrıları çok kötü oluyo ki dediğin gibi doğumda insanın annesi kardeşi yanında olmali... ben öyle yaptim çünkü kv eltime doğumda gitmiş elini bir ise surmemis kiz sezeryamli haliyle iki prematüre bebege bak ev temizle yemek yap eltim kosmus bu yüzden ben en başta annemde kalacağımi ve doğuma annem ve kız kardesimle gidecegimi eşime söyledim başta alındı ama sonra sustu... ikinci dogumuna öyle yap

Ben durumumu hiçbir zaman abartmadım. Ama ciddi anlamda sorunlu bir sezeryan geçirdim. Anneme ihtiyacım vardı. Bu şekilde söylemeniz üzücü.. Son madde bu olmamalı. Yaşanan olay zaten 1 haftalık bir olay. Ben 1 ay boyunca kıvranmadım

Belki rest çekebilirsin kvnin evine gitmeyerek İnat dik kafalı erkekle uğraşmak çok zor

Artık bende öyleyim.. Bazen biraz yırtık olmak gerekiyor.

Teşekkür ederim çok sağolun :) B

Doğru canım...

Ben annenizde hiç haksız bir yön görmedim, sizinle konuşsa sizi doldurmuş görünecek, direk muhatapları ile seviyeli konuşmuş. Eğer o sofrada annenizin kaba bir sözü yoksa gerçekten, yazıklar olsun o kocaya. Sütünüz de gitmiş, hiç mi vicdanı sızlamıyor. sizin yerinizde olsam kocama haksız olduğunu anlatasıya kadar konuyu kapattırmam, iyi bir tavsiye mi bilemiyorum.

Vallahi yazık Kadın birde işten izin alıp gelmiş sizi bakmaya. Eliniz olacak öküzde biraz akıl fikir olsa sırf bunun hatrına tutardı çenesini. Hadi tutamamış anlıktı diyelim üstünden geçmiş 4 ay özür dileyeceğine hala öküzlük yapmaya devam.

Benim oğlum şuanda 1 buçuk yaşında. Ben hala lohusalikta yaşadıklarımı unutamıyorum. Daha da dertlerim çoğaldı. Kaynana kayınbaba hayatimi mahvetti oğlumu benden kıskanıyorlar. Sana anne demicek senin yüzüne bakmıcak seni unutcak, sende arkasından bakcan kalcan dedi kayınbabam. Resmen oğlumu benden kıskanıyorlar. Kaynana da oğlumu kendi doğurmuş gibi davranıyor. Hala dertlerim azalmadı

Dogru soyluyosun buralarda cok dolasmamam lazim :) masallah baya kalabalikmissiniz dedigin gibi anlayisli insanlarsa zorlanmamissindir. Bizim kv degilde kp biraz sknti herseye burnunu sokar herseye mutlaka bi yorumu vardir herseyin en iyisini o bilir simdiden konusuyorm cnm ama pek fayda etcegini sanmiyorum en az 2 3 ay bizdeler eminim onu dusundukce icime sknti basiyo

yaşadıklarınız zormuş gerçekten annenizin bir hatası olmuş malesef ve olay bu raddeye gelmiş ama eşiniz bayağı terbiyesizlik etmiş sizin yerinizde olsam eşim gidip gelsin diye yalvarmam kafaya da takmam aileme de ben geliyorum ya bu yetsin size boşverin yok sayın derim kv deme de mümkün mertebe gitmem

Duyuyor eşim ot bir insan. Ot bile dibindeki otu rüzgarda daha fazla korur. Eşimle devamlı bu konulardan kavga ettik, ama eşim hala beni savunmuyor pısırık yaa bıktım valla Chocolita

Çok üzüldüm olan size olmuş malwswf. Fakat hata birazda sizde. Oncelikle kv ye siz bizzat kendiniz spylemeliydiniz. Hergün zahmet etmenize gerek yok sağolsun biz annemle hallediyoruz ama tabiki bebeği görmeye gelin diye. Ama madem ki anneniz söylemiş kötü birşey demediği halde Eşiniz olayı fena halde büyütmüş üstüne birde annenize hakaret etmiş küsmüş.. Çok sabırlı davranmışsiniz. Benim eşim anneme bunu yapsa anında eşyalarını eline tutuşturur koyardım evden ikisinide. Hickimse benim anneme benim yanımda hakaret edemez. Ediyorsada bedelini öder.

Canim yuva kolay kurulmuyo dagitmakta i kadar basit olmamali bence. Eminim esin anneciginin gonlunu alacaktir.

Önceki

ay şimdi tekrar okudum birde eşinden özür dilemişsin

Bi de esinizden anneniz adina ozur mu dilediniz? Annenizi kovmaktan beter etmisler, siz hala annem de masada konusarak hata etti diyorsunuz. Orda ana ogul ya siz gidin ya ben de annemle giderim diyecektiniz, siz de bir annesiniz, annenize bu yapilani esinizin yanina birakmamaliydiniz. Siz de annesiniz artik biliyorsunuz, hicbir anne bu muameleyi haketmez, hele de sizin anneniz gibi ılımlı ve fedakar bir kadina yapilan... ben hazmedemedim, siz nasil hazmedip o adamla normal olmayi basarabildiniz hayret.

Eşimi kendi fikriyle bırakırsam asla gitmez biliyorum. Ben bunu istemiyorum bertan ege seni sevmiyorum

Sanki torun sadece onlarınmış gibi davranırlaaaar, yer içer kirletir burası benim oğlumun evi havalarına girerler, daha da gelinin annesinden hizmet beklerler

Sizin sorunlariniz cozuldumu T

Yalniz konu sahibinin annesi senin tabirinle "def olup" gitmemis. Kayinvalideden rahatsiz olmus acikca da soylemis gitmis kadin. Sen kayinvalidenin annene emir vermesine, onu ezmesine ses cikarmazsin yani? Ilginc..

Haklısınız keşke gidip annemde kalsaydım. Ne bileyim yeni doğum yapmışım bebek evine gelir evinde ziyaret edilir diye gitmedim. Bilseydim böyle olacağını..

Gelinler değil kayınvalideler doğuruyoda ondan oluyo bunlar, benimkide bana yaptı anneme bi surat sonra eşimde anneme surat yaptı, annem ben gelmem dedi süt birikti falan zar zor tamamladımda Allahından bulsunlar yapanlar

Eşler maalesef anlayışsız ve fevri olabiliyor özellikle Doğumdan sonra. Doğumdan sonra diyorum bak. Sanki çocuğu onlar doğuruyor lohusa depresyonuna onlar giriyor bizim yerimize

Şoka girdim.. Şoka girmeye hakkım varmış gibi o an salak gibi şoka girdim. Ağlama krizine girdim hiçbir şey konuşamadm engel olamadm konuşmasına Chocolita

Canım benim yorumun için teşekkür ederim. En azından yaşadığım durumu anlayan birilerinş görmek beni rahatlatıyor. Zaten eşimden de tek beklentim beni anlamasıydı. Anladığını söylemesi değil.. Y

Kaynana çok cok hata yapmış. Benimki de hata yaptı. Anlıyorum sizi. Ben olsaydım eşimi karşıma alır güzel güzel konuşurdum. Şu an icimden ne geçiyorsa güzel dille içinde aşk cümleleri ile. Annemle aranda mesafe olması hoşuma gitmiyor. Hata yapmış olsun ve ya olmasın o benim annem. Kaynananin ismi x ise x annem de hatası oldu yalnış anlama şikayet etmiyorum ama kalp kırıklığım var ama ben görüşüyorum hiçbir şey olmamış gibi davraniyorum lütfen senden de aynı şeyi bekliyorum. Anlayışlı olmani istiyorum. Üzülüyorum beni üzmek istemezsin sanırım dersin. Konuşurken aglarsin erkekler ağlayan kadına dayanamiyorlar. Umarım en kısa sürede her şey düzelir ve mutlu olursun canım benim. Allah bu kaynanalar icin de bize sabır versin inşallah

Canım annem orada bana yardımcı olmaya bebeğimle ilgilenmeye gelmiş, birde kv me neden hizmet etsin? Bir de ona mı çalışsın kadın. Kv eli ayağı tutmuyor sanki. Normalde her işini görebilen bir kadın. Annem orada diye birde kv hizmeti göremez yani. Bende sizin gibi misilleme yapmak istiyordum, ama kafam çok karışık. Benim eşim misilleme falan tınlamıyor. Bozulsa bile kızmaya yüzü yok, tepki vermiyor. Çünkü annemlere hiç gitmek istemiyor.

5 aylik hamileyim. ve korktuğum en büyük konu. benim annem kv mi sevmez bide. sütümü kesicek bi olayda herkesi kovarım ama evimdende hastanedende.

Konu sahibi daha önce de sordum cevabı göremedim, eşin annenin size gelmesine bir şey demiyormuş, annen neden gelmiyor? Böyle eşinle ille de gel anneme diyerek bir yere varamayacağın belli, annen gitsin gelsin size, zamanla soğukluk azalır. Sen şimdi eşine ısrar ettikçe daha da fikri sabitleniyor sanırım inattan. Annen geldiğinde yaparsın eşine baskıyı, bir meraba de hiç değilse gibi.. kv ile de mesafeyi aç bence de. Öyle zırt fırt sana gidip gelme yüzünü bulamasın. Ama abisi gelmiş yurtdışından, gitmemen olmaz bence. İyice sülaleye yayılacak bu gerginlik onlar tepki olarak gitmediğini düşününce. Bunu yapacaksan onlar gittiğinde yap. Kv ye gitme, o geldiğinde de biz de şimdi annemlere çıkıyorduk diye al bebeği çık evden. Ararasa cevap verme, sorarsa duymamışım de gibi...

Ben olsam ben da dinlerim ama kocası kadınlar kulübü tabiki kaynanayı kötüler beni kötüler diyebilir Chocolita

Patladim demissin esin geri adim atmadimi ne bileyim geri adim atmistir dedim belki . push ; Chocolita

Chocolita aslında bunu pek tasvip etmem ama sana söyleyeceğim. Eşine bu konuyu okut. Burda yapılan yorumları görsün. Bu kadar insan yanılıyor olamaz öyle değil mi diye sor. Alsın çiçeğini gitsin annenin elini öpsün özür dilesin.

Çok yanlış düşünüyorsunuz. Ama size kızamıyorum çünkü siz bu 4 aylık süreçte yaşadığım sıkıntıların ayrıntılarını bilemediğiniz için, gördüğünüz kadarıyla, duyduğunuz kadarıyla, önyargılarınızla eleştiri yapıyorsunuz. Ama ben üşenmeden tek tek size cevap vereceğim. 1- Kv min annemi bunaltmasına göz yummadım. Anneme iş buyurduğu zaman ona dedim ki "Annem buraya ben istediğim için geldi, iş yapacaksa kızına yapıyor. Benim de bu konuda bir beklentim varsa bunu anneme ben söylerim. Kızıyım. Ama senin anneme iş buyurmaman gerek. Annem de bundan kırılır" dedim. Ha size göre belki "anneyi savunmak ya hani" "kaynana, sen kendini ne zannediyorsun. Annem o annem benim. Sen karışma." Mı demeliydim acaba.. Her neyse.. Kv'me bu açıklamayı da annemin yanında değil, ayrı bir köşede yaptım. Annemin yanında ona söylediğim tek şey, "Anne, ne yapılması gerekiyorsa sen söylemeden de biz biliyoruz, sen geç içeri istersen. Dizin başladı bak." Ben anneciğimin kafasını rahat tutuyordum siz merak etmeyin. O Benim annem. Kimse anneme değer vermediğimi ima edemez bu şekilde. 2- Ben bu durumdan "sizin endişe ettiğiniz gibi" eşime ve kv me, hamileliğim boyunca belirli aralıklarla bahsettim. İyice akıllına yer etsin, sonradan problem çıkmasın istedim. Yani sizin yapmadığımı söylediğiniz o konuşmayı her zaman yaptım. Doğum yaptım eve geldim, yine yaptım. Eşim de farklı bir kafadaydı anlamadı, ikiside benim annem. İkiside gelsin. Birine git desem kırılır dedi. Ne demek istediğimi çok öncesinden anlaması gerekirken, iş başa düşünce anlamadı. Yani sizin dediğiniz gibi ben bu konuşmayı yapmayıp yapmayıp da anneme bırakmadım. Annemin masa da bunu konuşacağından haberim bile yoktu. Konuştu. Kv yanlis anlayip istenmedigini dusundugu icin annesinin tavrindan dolayi esimde yanlis anladi. Yanlış düşünüyorsunuz dedi. Annem Hatalı mıydı, hayır değildi. Ama şunu da belirtmek isterim, annem bu konuyu masada açtığında eve gelmemin 2. Gunuydu.. Yorum sizin olsun yine.. 3- Eşimi koruduğum, pohpohladığım yok. Aramız bozulacak diye ödümün koptuğu hiç yok! Bakın ben 22 yaşındayım. 45 yaşında bir kafaya sahibim. Ve bu berbat bir şey. Olgunluk bazen insanın korkulu rüyası oluyor. Çünkü işe yaramadığı zaman düşüncelerin kitleniyor, duyguların kitleniyor. Cevap alamadığın zaman, duvara doğru haykırıyormuşsun gibi. İstediğin kadar akıllı ol, vefakar ol, istediğin kadar yırtık ol deyim yerindeyse. Yalnız hissediyorsun! Ben bir sürü hayal kurdum evime geldiğimde. Bebeğimle iyi zamanlar geçirmek ümidiyle heyecan duydum. Sütüm kesildiğinde ne yapacağımı bilemedim. Bebeğimi boş memeye emzirirken hüngür hüngür ağladım. Sütümü kesenin bu olay olduğunu mu sanıyorsunuz! Bu sadece ipin küçük ucuydu. Kendimi ifade edemedim, strese girmekten eşimle 4 ay boyunca tartışmaktan, anlamasını sağlamaya çalışmaktan, kv me cevaplar vermekten, kendime, bebeğime yetememekten ne hissettiğimi ben bilirim. 4 duvar arasında tamamen asosyal bir lohusa. 4 duvar arasında sürekli karşı karşıya olduğu bir koca! Bazen her şeye ha s r demek istiyorsun. Ama olmuyor. Sakın bana eşimle kötü olmaktan korktuğumu söyleme! Ben ona en büyük cezayı verdim. Aşık olduğum adamdan elimi ayağımı çektim. Ama dün gece ilk defa çözüm odaklı yaklaştı ve bende onu itmedim, kazandım. Ben dün gece ilk defa rahat bir uyku çektim. 4- "kadinin bir gram sucu yok ama kizi bile arkasinda durmuyor vay haline." Bütün bu yazdıklarımı şu cümlenize borçluyum. Vay haline.. Kimse anneme bu şekilde acıyamaz. O benim her şeyim. En iyi arkadaşım. Tek gerçek arkadaşım. Onu kimseye ezdirmedim! Yaşadığım sancıları koltuğunuzda oturup elinizde kahvenizi yudumlarken yorumlamak kolay tabii.. Ben güçlü bir kadınım. Yaşadıklarımla ilgili hiçbir şey bilmiyorsunuz siz. Hiçbir şey..

Evlenecek yaşta kızım var bu konuyu ona göstereceğim oda bilgi sahibi olsun

Kv 63, Kp 65. Daha gençler. Daha çok çile çekcem of Allahım C

Annen de hiç hata bulamadım yazık kadına bazılarına böyle dümdüz söylemen lazım kaç kere söylemişsin önceden de anlamamışlar annen elalemin hizmetçiliğini neden yapsın kocana diyecek lafım yok terbiyesiz adam.

Sen peki ne yapardın şu şartlarda. G

Bak bazı durumlar vardır ki iyi niyet bi yere kadar. Erkek tarafı niyeyse kendini evde ev sahibi kız tarafını da misafir görüyor. O durumda ben napardim biliyor musun. Anneme onca hakaret mi ettin annen de evimden defolup gidecek. Hee annesini savunup beni de hor mu gördü o zaman bebeği alıcam ve direk annemle annemin evine gidicem. Oldu paşam başka. Sen kimsin de yani benim annemi o halde gönderiyorsun da senin annen gelecek kalacak? Ama annen de biraz haksız masa da acmamaliydi konuyu sana söyleseydi sen konussaydin kocanla keşke. Burda herkeste suç var.

Anlayışlı olmak lazım ozlediyse gelsin görsün derdim ben olsam.. :)

çok çok üzüldüm önce sana sonra annene. Annen haklıydı aslında ama eşin gıcıklık yapmış. Annen işinden izin almış gelmiş bakıyor kv bi işe yaramıycaksa neden orda duruyorki çok anlamsız.2 anne bir evde olmaz! Benim annem gelememişti ikizlerim küvezdeydi durumlarıda kritikti ama sütüm kesilmesin diye hiç ağlamadım onların rızkı var dedim. Gece 4 lere saat kurup sağdım, sen çok kötü bir an yaşamışsın ama pes etme sütün gelebilir. Benim kv beni çok rahat ettirmişti o yüzden hakkını ödeyemem annem hiç bakamamıştı rahatsızlığından dolayı kv izmirden gelip 1,5 ay bana bakmıştı Önceki

Sağolun inşallah.. tereyagli

Sanırım 17. sayfanın ilk mesajı. Alys

Anneniz neden arayıp eşinize lütfediyor ki. Onca laftan sonra annenizin asıl kocanızın yüzüne bakmaması görmek istememesi gerek. Çok büyük terbiyesizlik etmiş eşiniz. Ne olursa olsun o sizin anneniz, eşinizin sesini bile yükseltmeye asla ama asla hakkı yok.

Boyle seyleri duyunca acaba dogumdan once bir bahane bulsam da kv mle arayi mi bozsam diyorum Aman zaten esim yanimda degil. 1 kere arayip hamilesin yalnizsin biseye ihtiyacin var mi demeyenler boyle yuzsuz yuzsuz dogumda evime yerlesmez heralde Insallahh :)

Ne denilir o lafın üstüne lulumom gezmek icin gelmisim dunyaya tek ayak

zor bir durum ama bu şartlarda gidin. Kardeşleri gittikten sonra tavrınızı koyun, hatta eşinize gitmeden önce kardeşlerinin bir suçu olmadığı için gidiyorum ama bundan sonra sen anneme nasıl yaklaşıyorsan aynısını benden göreceksin deyin. Dik durun ezilip büzülmeyin, tartışmayında. Kararlı olun yeter

Bende aynı durum lari yasadim hamileliğimin bı kaç ayında KV ile hiç görüşmedim gelmedi gitmedi m okadr rahattim kisonra doğum da geldi yanıma stres den dogumum çok zor gecti. Yine de sizi tebrik ediyorum ben sizin yaptığınz gibi sessiz kalamazdim benim annem gelmiyorsa senin annende gelemez derdim ki bu sözü eşim de bana bende eşime söyledik ben herhalde biraz dominant mı yım neyim

Hiç sorma burnumdan geldi. . Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Yorumunuz için teşekkür ederim. Evet mağdur bendim ve çok yıprandım. Çok ağladım. Daha 10 günlük bebeğm vardı o zamanlar.. Emzirmeye çalışırken ağlıyordum. Aslında ne annem ne de kv.. Eşimin bunu yapmaması gerekirdi. Burada böyle naif konuştuğuma bakmayın. Eşimle yaptığımız bu konuşmanın 4 aylık bir evveliyatı var. Dün akşam üzeri ben eşime demediğimi bırakmadım. Bir kadının ağzına yakışmayacak kelimeler, ağır kelimeler kullandım. Dayanamadım çünkü çok fena patladım. Ne olursa olsun artık dedim yani.. Bu yazdığım konuşmayı da gece yaptık. Ben yorgundum.. Malum bebeğimle ilgilenmekten, üstüne eşime patlamanın vermiş olduğu bitkinlik.. Çıldırmış gibiydim. Sakinleşmiştim o saatte.. Durulmuştum. Eşim de gelip bu konusmayo yaptı. Aslında çoktan her şeyi boşvermiştim ben. Ama oda kendini 4 aydır ilk kez bu kadar iyi ifade etti.. Bende konuşmasına izin verdim. Onu itmek yerine böyle bir an da kazanmak istedim. Sevincimi sizinle paylaştım. Eşime karşı bu kadar sevgi pıtırcığı olmadım tabi.. Aileme yaklaşımına göre karar vereceğim. Bu arada ben edebiyatla ilgiliyim. Bir yerlerde yazmışlığım var. Bu yüzden kendimi ifade biçimim size durumu çok sakin karşılıyormuşum gibi gelmiş olabilir. Kesinlikle hayır.. Chocolita

Rica ederim ne demek, hepimiz sıkıntılı dönemler atlatıyoruz. Ama söylediğim gibi önemli olan atlatabilmek ve sonra ki sürecin sağlıklı ilerlemesi. Problemin çözülmesine çok sevindim. Musmutlu bir hayat diliyorum bebeğinizle :)

Canim Allah mutlulugunu bozmasin anneni ezmeleri senin bosanmana sebep olmayabilir ama benim icin kv ve esimin annemi ezmeye calismasi saygisizlik yapmasi bosanma sebebi. Sen derdini anlattin ben de fikrimi soyledim sana bosan demedim Allah kv ve esinle beraber mutlu etsin seni.

En çok annenize üzüldüm. Kadın bebeğe bakmış, size bakmış, ev işlerini yapmış yetmemiş üstüne laf yemiş, kovulmuştan beter edilmiş. Siz daha minicik yavrunuza süt veremezken böyle üzülmüşsünüz bir de annenizi düşünün. Bence özür dilemesi gereken eşiniz, hem annenizden hem sizden. Kendimi düşünüyorum da, eşim anneme öyle laflar edecek gözüm dönerdi herhalde. Kayınvalidenize gitmenizi ve eşinizi annenizle görüşsün diye ikna etmenizden bahsetmiyorum bile. Kendi ailesini savunayaman kadınlara çok üzülüyorum hele ki erkekler ailesine böyle sahip çıkıp kollarken..

Annene üzüldüm açıkçası Benim eşim anneme o lafları etse heralde kadın ağlamaktan helak olurdu Kimse cidden seni düşünmemiş ama bence misilleme zamanı değil Yani kayınlarına eltilerine gorumcelerine reklam olma Bu seferlik oraya git derim suçlu duruma düşme Ama ben olsam eşime de kayinvalideme de bu lafları yedirir o eve ayak basmazdım o gelince de def olur giderdim

Off okurken daraldim. Sinir oldum kv nize. O na sinir olmaniz gayet normal. Annenizin masada dediginide kötü bulmadim iki kisinin durmasi gercekten gereksiz. Keske kv nizin her yanlis yaptigi an ona direk soyleseydiniz. Esinizde abartmis cokk ayip etmis bence tavrinizi koyun ona karsi kendini bilsin yoksa hep boyle yapar.

İnan aynı cümleleri kuruyorum. Birazdan yine konuşacağım. Ve sanırım yine tepki alacağım ve küs akşamlardan birine daha merhaba diyeceğim

Konu sahibi, sizi hiç kışkırtmak istemiyorum ancak eşinizin annenize yaptığı bu büyük terbiyesizliği burnundan fitil fitil getirip pişman etmemeniz, hala suyuna gitmeye çalışmanız beni çok sinirlendirdi. Aynı durumda olduğumu düşünüyorum, inanın o dikişlerimi patlatırdım ben o anda, indirirdim sağı solu, hastaneye taşınırdım. Ben anneme aşırı düşkün biriyim, empati yaptım, inanılmaz kızdım. Resmen kız tarafı olarak yenilgiye uğramış, kaybetmiş, ezilmiş gibi görünüyor aileniz buradan bakınca. Toplumumuz malum, erkek çocuk düşkünü. Kızlar böyle annesini/ailesini ezdirirse, hala kocanın ve kocanın ailesinin suyuna gitmeye çabalarsa, kocanın yaptığı terbiyesizlikleri tolere etmeye çalışırsa daha çok böyle şeyler yaşanır. Bakın oğlan nasıl anasını ezdirmiyor, cıngar çıkarıyor. Kız elin, oğlan bizimdir diyenleri haklı çıkarmayın lütfen. Sizin annenizin üzüntüden içi kanarken kocanızın annesi hindi gibi kabarıyordur. Annenizin evine gitmiyorsa, annesinin evine adım atmayın. Eve gelen kayınvalideye soğuk davranın. Nasıl o annenizle iki üç cümlelik iletişim kurup başka odaya kaçıyorsa siz de onun annesine aynısını yapın. Kısasa kısas. Başka şeyden anlayacak olsa zaten öyle bir terbiyesizliği yapmazdı eşiniz. Onun annesi ona kıymetliyse sizinki de size kıymetli. Bunu ona gösterin. O nasıl benim annemi istemeyeni ben hiç istemem diyor, siz de ''benim aileme hassasiyet göstermeyenin ailesine ben hiç göstermem'' deyiverin.

Eşiniz terbiyesiz, hadsiz ve ukala biri Annenizden özür dilemesi gerekirken hala mesafe koyuyor, hem suçlu hem güçlü İyi ki benim başıma böyle bir saygısızlık gelmedi, çünkü o gemileri çoktaan yakmıştım

Vıyyyy valla helal. Haketmısler. Damat evi ne oluyorsa, gelin evi neyse damat evi de o"dur. Erkek evladı olmayanlar ne yapsın o zaman. Şımarık kaynanalar. Iyı

Aslında doğumdanbir hafta önce kv çağırıp olabildiğince nazlanacaktınız. Kv dayanamayıp doğumdan sonrada annesi gelsin baksın diyecekti herkes rahat edicekti

yapacağınız şey arkadaşların da dediği gibi kv nizi eve almayacaksınız o zaman. Benim annem gelemeyecek onunki gelecek? Benim doğumum da annemi çağırdım tabiki de. Hastanedeyken kv dedi ki ben de geleyim size. Gerek yok gelme annem gelecek zaten dedim. Kadın acayip bozuldu. Gelmiyim öyle mi dedi. Evet gelme dedim. Ben bozulup üzüleceğime o bozulup üzülsün. Bana yaptıklarına saysın :)

Eşiniz annenizle arayı soğutmak için bahane arıyormuş bulmuş gibi hissettim ben. Siz ne yaparsınız bilmiyorum ama bende her şey karşılıklıdır. O benim annemle mi konuşmuyor ben de onun annesiyle konuşmam. Benim ailemle gidip gelmiyor mu ben de onun ailesine gitmem. Bu huyumu bildiği için aileme karşı en ufak bir şeyi olmadı. Benim de aynı şekilde. Bazen yapılanlara aynı dilde karşılık vermek gerekir.

Valla ne yalan söylim Haklı ya da haksız bende kv deme saysam döksem içimdekileri böyle Sonra eşim sizin gibi ılıman takılsa ve bu benim ailemle olan ilişkilerine yansımasa Bende sittin sene gitmezdim kaynanama

Kv lerin bu konuda neden böyle bir tutuma girdiklerini anlamıyorum. Senin annen kalıyorsa illa oda kalması gerektiğini düşünüyor. Tamam gelsin kalsın ona da hayhay ama seninkinin yaptıkları tamamen terbiyesizlik. Hem yardım etmemiş hem yemek beğenmemiş bide üstüne laf etmiş. Tabiki herkes annesinin yanında daha rahattır, ne istiyorsa çekinmeden dile getirir seni besleyip büyüten o zaten, kv anne kadar hassas olamaz ki . Aslında bu konuda eşin de hatalı, anlayışla karşılaması gerekirdi ama erkeklerde şöyle bir durum var senin annene gidiliyorsa benimkine de gidilecek, senin annen kalıyorsa onunkide kalacak. Aslında bu tamamen karşı tarafı kırdığını ve haksızlık ettiğini düşünmesinden kaynaklı. Çünkü erkek annene geldiği zaman kendi annesine haksızlık ettiğini düşünüyor ve şu günde anneme gidelim diye plan yapıyor. Tamam hadi o konuda da haklıdır diyelim ama bu doğum ya! eşin anneni yanlış anlamış yani. Annenin "ya annen ya ben" dediğini zannetmiş o şekilde anlamış sanırım. Ama evlilikte şu bi gerçek ki asla senin ailen benim ailen olayına kesinlikle girmemen gerekiyor çünkü ikiniz de eğer aileniz bir yanlış yapıyorsa oturup evet benim annem şöyle yaptı haksız kesinlikle falan demezsiniz değil mi? Eğer aileler bir yanlış yaptıysa onu ailenizle kendi aranızda çözümlersiniz eşinize duyurmadan. Bunlar kolay unutulur şeyler değil tabiki ama unut boşver aile huzurun için bazı şeyleri göz ardı etmen gerekiyor. Eşinle de bu durumu güzelce konuşarak üstesinden gelebilirsin diye düşünüyorum yani onun da bir takım fedakarlıklar yapması gerekecek tabi. Birbirinizin ailesini sevmek zorunda değilsiniz ama en azından saygı duymak zorundasınız Eşinle de bu durumu konuşurken dediğim gibi asla "ailen, annen, baban" olayına girme derim şunu diyebilirsin mesela ben nasıl saygıda kusur etmiyorsam senden de aynı şeyi bekliyorum vs. umarım anlatabilmşimdir bayaa karmaşık yazdım :)

hakkınız var tabi. Şoka girersiniz. Ama şok ne kadar sürer ki? O gün değil ertesi gün gidin. Hadi gitmek uygun düşmez yapıcı olmak lazım dersiniz onu da anlarım da yapıcı olmak anneyi ezdirmek demek değil. Alın işte barışmışsınız, artık tartışmıyorsunuz ama ne oldu? Anneniz evinize gelebilyor mu? Kayınvalideniz gelip kalırken anneniz torun görmek için sizin gelmenizi bekliyor. Haksız bile değil. Yanlış yerde yanlış anlaşılmış o kadar.

Haklısınız ama aslında bir çoğumuz anne olduğunuz ve hepimiz de birilerinin kızı olduğumuz için daha çok kıyamıyoruz konu sahibine, annesine ve anne sütü alamayan bebişe. Yoksa haklısınız aslında

Evet öyle yapıyorum ama kayinbabami bir tanısan çok zalim. Ben çocuğumu sevdikçe o da inadına laf sokuyor bana. Susuyom, duymuyo musun diye arkamdan sesleniyor, konuşuyom yine susmuyor asla altta kalmıyor beni bezdiriyor 1O kere aynı şeyi tekrarlıyor laf sokuyor Bir Bilen Kime göre? Neye göre? tek ayak

4.5 ay oldu ama. Bundan sonra geçen her gün aleyhine işleyen gün obezzto

O zaman dilime kuvvet Y

hayir suan annem konusuo esimle ama gonul kirginligi var ister istemez haketmedigi seyleri yasadi annem suan hamileyim ewet ama hic birsey eskisi gbi degil kayinvalidem olmasi gerektigi gbi cunku bi adim ileri gitmesine esim izin vermio ayrica ewlilikte sorunlar elbette olacak kimse gulluk gulistanlik degil bende o konuda sorun yasadim suanda ole bi sorun yok haa yine ikinci dogumumda da ayni seyleri yaparlarsa olacaklardan ben sorumlu degilim dedim esime zaten C caninfistigi

Bu noktadan sonra ne yapılabilir bilmiyorum ki. Ben eşim ailemin yanına gitsin diye zorlamazdım ama annem de evime gelirdi. Karışamazsın derdim. O işteyken gelirdi ama gene de gelirdi. O ev benim de evim. Görmek istemiyorsa keyfi bilir ama annem gelecek o eve. Onun annesi nasıl geliyorsa o da gelecek. Annemi istemeyen de beni de istemiyordur. Hoşçakal. Yani anne benim için bambaşka bir şey. Kendi evladınızdan hesap edin. Daha şu kadarcık süredir hayatınızda ama verdiğiniz emek ortada. 20 küsür yıl gözünüz gibi baktığınız evladınızın evine giremeseniz ne hissedersiniz?

Kadin kadinin halinden anlamasi lazim kv de dogum yapmis neticede oda annesini istemistir ama nedense erkek analari isin eglenceli kisminda ben merkezci oluyolar ama ellerini bi ise surmezler benimde kv birakmadi annem kalsin kendisi 8 gün kaldi sozde yardimci olmak adina sadece iki kere yemek yapti cope gitti yemekler guzel yapamadığı icin yencrk gibi degildi sabah kahvaltidan sonra kacip evine gidip aksama kadar yatardi aksamda gelirdi ev temiz yemek hazir bebegimle ilgilenmez sancidan aglar susturamayiz bakmaz geceleri evin tee bi ucunda yatardi sesten rahatsiz olmamak icin sonunda esime ya anani gonder yada ben gidicem dedim o yuzden tekrr annemide cagiramadim gel kal diye esim kisas yapamasin diye oysaki annem herseyime yardim ediyodu uzmeyin kendinizi sutunuz o yuzden kesilmemistir ama esinizin burnundan getirin o gelmiyorsa sizde onun anasına gitmeyin onun anasida gelemesin Not benimde oglum var ogluma ve gelecekteki evlencegi kisiye soz veriyorum boyle bi kaynana olmicam

Yaaa bi de benim anlamadığım kv vs herkimse yeni doğmuş bebeğin hergün nesini sevmeye geliyorlar.. başka konular da var burda "kadın yeni doğum yapmış, kv-görümce hergün takım halinde gelip gelip lohusa kadının başına çokuşuyorlar.. nasıl bir sevgi anlayışı bu arkadaş

Eşime ailem konusunda her zaman çok kararlı durdum en başından beri. Onun terbiyesizliği benim rahatlığımdan kaynaklanmıyordu. 4 ay oldu hala içimde.. . push ; K kutsal_Su Sahip Olmaya Değil Şahit Olmaya Geldik! tek ayak

Eşinizin annenize gitmesi konusunda ısrarcı olmayın nasıl isterse öyle yapsın bu sizi üzer ama bir süre sonra alisirsiniz. Anneniz şehir dışında değilse daha sık gidin yanına zorla güzellik olmaz kafasindaki fikir değişmeyecek siz kendinizi rahat hissetmeye bakın kayinvalideniz geldiğinde de yokmuş gibi davranın. İlk baştan esinizden anneniz adına Özür dileyerek gösterdiği tutumu normal görmesini sağlamasını. Ah be arkadaşım keşke esinle idare etseydin durumu illaki birinin gelmesi mi lazımdı.2 sezaryen yaptım 2yas araları var sadece ablam geldi 5 gün kaldı kimseye de ihtiyacım olmadı

Teşekkür ederim. İçimi rahatlattınız. Arada böyle mesajlar görmek iyi geliyor.. E

Bende eşine söyle diyorum da ben söyledim de ne oldu.. Ta hamileyken söylüyordum. İnşallah seninki daha rahat olur.

Evet kesinlikle. Ben annemle konuşmam gerekenleri konuştum zaten güzel bir dille. Umarım her şey yoluna girer.. tereyagli

Anneme gitmiyorsan bende senin annene gitmeyeceğim diyeceksiniz. Annemin gönlünü et annem gelmiyorsa senin annende gelmesin diyeceksiniz. Bu kadar.

Önemli olan iki yetişkin insanın birlikteyken iyi geçinmesi sen onlara göre hayat tecrübesi yönünden toysun kv ve annenen sen mi ayar vereceksin yaşını başını almış kişiler sen ağrılarlamı, bebeklemi, gazlamı, eşinlemi uğraşacaksın bazı yorumlarda yaşamadan çok acımasız

Konu nasil kapanir bilmiyorum yardimci olur musunuz :) sevgilerr

O zaman he he de geç:) güldügüme bakma, annemın bir lafı var. Kötü kp 1000 kötü kvye bedeldir diye. Eşin duymuyor mı o adi herifin söylenmelerinl B

Sizin eşinizin karşısında dik durmanız gerek. Annenizin evine gitmesin. Sende onun ailesine gitmezsin. Hiç israr etme, oralıda olma. Fazla şımartmışsınız. Annenizde evine çağırmasın. Bir süre sonra o size gidelim diyecek. Onun annesi kıymetli, sizin annenizin kıymetli değil mi? Sizde onun annesine değer vermeyin.

İyi de gitmezse gitmesin eşiniz anneniz neden ısrarla davet ediyor Annenizin tavrı garip olmuş yani x hanım şu işi de sen yapıver çorba pişir çamaşırları katla vs vs diye işleri birlikte yapmaya çalışmak yerine ben izin alıp geldim o gitsin demiş Eşin de annesinin evinden kovulmasını hazmedemeyip haddini aşmış Kv annemin yemeğini yemedi diyorsunuz ne yedi yani anneniz yapmayıp Kv ye yap deseydiniz Bir evde iki kadın olmaz ama bunu sizin halletmeniz gerekirdi Bunlar olup bitmiş bundan sonra eşini götürmeye çalışma Kv ile de mesafeyi aç

Annenin babanın evine gitmeyecek olması senin için büyük sorun olmaz mıydı? Tamam aileler gelsin gitsin de, kendisi aileni sayıp evlerine gitmiyorsa maalesef onun evine de gelmezler.. Y

sende ne esinle nedr kv denle konuşma ve annene git bebegini al. bana annem bakacak de bir masaya yumruğunu. ben doğum yaptım ve annemi istiyorum çünkü beni o doğurdu de onun yanında rahatım da ne bu ya ağlayıp duruyosun. al cocugu git anneme sık dişini iyilestinmi donersin evine. biraz disli ol cirkef ol ki herkes haddini bilsin. kocana çok yüz vermissin 50 sini al. bu kocalara çok yüz vermeyin herseye evet demeyin ayrıca o kv den olacak hadsiz kıskanç liktan çarpıyor her kv böyle değil. böyle kaynanalara uyuz oluyorum yazık bebeğine odaklan sutum geri gelsin anne sutu çok önemli anne olarak herkesi birak bebegini dusun. unutma o bebegin annesi sensin onun sadece sana ihtiyacı var... B

Hamileyim bu durumu ben de kara kara düşünüyorum lohusalikta annemden baska kimse olsun istemem

Evet bende bunu anlatmaya calistim defalarca ama anlayan yok lohusa kadin rahat edemez en azindan belli bi zaman gecince kalsin babam bile bebegi gorup gidicek dedim benimki he he deyip zamani gelince istedigini yapar esime bu konuda guvensem bu kadar takmazdim ama iste aslinda hersey erkekte bitiyo

aynen diline kuvvet:) ona da çok gerek yok aslında hizmet beklemeyeceksin, hizmet de etmeyeceksin. hizmet mi bekliyorlar eşin bir şey mi dedi "ben lohusayım daha bebeğimle ilgilenmem en önemli şey, bana yardım edilmesi gerekirken kimse benden hizmet beklemesin" demek yeterli bence.. elbereth61

Eşimle iyi olmak bana en iyi gelen şey zaten. Evet dediğiniz gbi aramızdaki muhabbet normal şartlarda iyi Allaha şükür. Malum, bebekten fırsat bulduğum zamanlarda eşimle, patlamış mısırla birlikte film seyretmekten aldığım keyif kadar hiçbir şeyden keyif almıyorum. Ama ona yaklaşamıyorım artık. En azından bir süre yaklaşmamalıyım.. katrem Guru Anneler

Ben tabikide eşime hakaret edilmesini istemiyorum eşimi seviyorum ben. Ama ona çok kızgınım ve hepinizin ortak fikri onun haksız olduğu yönünde. Burası herkesin açıkça eleştirisini dile getirdiği bir platform. Eğer burada bir konu açıyor üyelerin yorumlarını almak istiyorsan 350 farklı yoruma açık olmak zorundasın. Hepsi kadın ve ister istemez koruma içgüdüsüyle hareket ediyorlar. Kadınlar kulübü = kadın dayanışması. Bazen de söyleyemediğim kelimeleri dışa yansıtıyorlar. İnsan sevdiği insana sinir olunca bazen kendince neler neler söylüyor..

Maksat sana ve bebeğe bakmakken herkes güç savaşına girmiş. Ben olsam hepsine yazıklar olsun deyip toptan küserdim. Seni hoş tutup iyi hissettireceklerine şu yaptıklarına bak.

Doğrusu burada düğüm noktası eşiniz. Anneniz kaç yaşında bir kadın, yine de adım atmış gerekeni yapmış. Doğrusu takdir ettim. Özverili bir anneniz var lütfen kıymetini bilin ve eşinizde de bu farkındalığı yaratın. Eşinize şöyle bir konuşma yapın: "Doğum süreci sonrası planladığım duruma saygı duymadığın için ve ben de yeni doğum yapmış bi kadın olarak gereken düzeni sağlayamadığım için annelerimiz birbirine düştü. Yani annelerimizi suçlayacağımız bir durum yok, bu tamamen bizim istediğimiz fedakarlıklardan kaynaklanan bir durum. Ve geldiğimiz noktada ben annenlere gidip geliyorken, senin aynı özveriyi göstermemen beni çok üzüyor. Seni daha fazla zorlamayacağım ancak bu şekilde davranarak beni hem üzüyorsun hem de öfke birikiyor içimde. Bu durumun daha fazla derinleşmeden çözülmesi için bir adım atmanı umuyorum. Beni sevdiğini biliyorum ancak saygı da duyuyorsan bu konu üzerine birdaha düşünürsün"

İnsanlar mı garip, ben mi garibim anlamadım. Siz nasıl annenize kıymet veriyorsanız, kayınvalideniz de eşinizin annesi. Sizin anneniz kadar görmeye hakkı var çocuğunuzu. O da onun yavrusunun yavrusu, aynı sizin annenizde olduğu gibi. Görmek kalmak istemesi normal. Anneniz kayınvalidenizin yüzüne gitsin diyebilecek eşinizin yanında ama erkek tarafından bir söz gelse kayınvalide hemen kapı dışarı edilecek. Çok garip bir mantık. Anneniz hatalı, söyledikleri doğru, ama yöntemi çok yanlış. İlk hafta kayınvalide de gelmiş, görmüş torununu doya doya. Anneniz size, siz de eşinize söyleyecektiniz. Eşiniz de annesine münasip bir dille anlatır, kalbini kırmadan evine götürürdü. Böyle işler sarpa sarmış. Eşinizi de annesinin yanında nahoş bir durumda bırakmış. Aynısının kendi annenize yapıldığını düşünün, ki var böyle kayınvalideler. Ben bakmaya geldim, siz gidin dese hiç hoş olmazdı. Hepimiz doğum yaptık, kayınlık ilişkilerine girdik. Büyükler olgun, küçükler de idareli davransa orta yol bulunsa çok da güzel idare edilebilir bu işler. Yani kayınvalide melek olsa, kanadı geline çarparmış hesabı gelmeseler de batıyor, gelseler de. Siz eşinizi akl ı selime çağırın. Bak onlar bunu yapmadı, hataları oldu, biz olgun davranalım. Bu gerginliği biz çözelim diyerek gönlünü alın bence. Bu durumda gördüğüm her şey kolaylıkla halledilebilecekken, herkes bir inatlaşma yoluna gitmiş ama en gereksiz durum sofrada olan konuşma olmuş.

O kadar sinirim bozulduki okurken her kadin yaninda annesini ister sadece dogumda hastalikta degil her zaman annesi yaninda olsun destek olsun ister kv kim ki sezeryan oldum 2 ay oldu biliyorum insan poposunu bile yikayamiyor agridan gelsn kv mi yikasin herhalde anneniz kalicak sizinle Bence en buyuk yanlis su siz esinize cok yuz vermissiniz nasil annenize boyle konusabilir vallahi parcalardim onu cocuguda alip giderdim otursun annesiyle ay kusura bakmayin benim annem yok o yuzden anneyle ilgili konularda cok hassasim birakin esim anneme bisey dicek kardesime yan baksin yirtarim onu Olan olmus artik uzulmeyin ama bir an once agirliginizi koyun annenizden ozur dilesin yoksa sizde onun annesiyle konusmayin erkek analari cok degerli kiz analari mandal torbasimi Ben olsam bunu siz yapin diye soylemiyorum durumuzu iliskilerinizi karakterinizi bilemiyorum tabi ama esime ya bu isi duzeltirsin yada ben cocugumuda alip gidiyorum derdim koca sevgisi bisey degil yeri dolar ama anne asla yeri dolmuyor 10 yil oldu 33 yasindayim hala hasta oldugumda annem diye aglarim esimde uzaktan bakar ah canim varmi biseye ihtiyacin der gider

Benim de çok icimden gelmiyor ama kendi ailemin huzuru için bunu yapmak zorundayım. Eşlere senin annen böyle yaptı şöyle yaptı demek doğru olmuyor. Eşlere senin annen şöyle böyle yaptı dersen bana kötü kadının kötü çocuğu demek istiyor olarak algılarmış ve bir erkek annesini eşini kardeşini koruma iç güdüsü ile annesine kötü söz soyletmezlermis. Ben ne kadar karşı taraf üzerse uzsun asla annen de şöyle yaptı demedim. Çok zoruma giden davranış oldu onda da eşimi karşıma aldım askim bak böyleyken böyle oldu yalnış anlama asla şikayet etmiyorum ama sen olsan ne yapardın diyorum. Böyle konuşunca karşıdaki kim olsa sana yalnış davranmaz diye düşünüyorum. Esim böyle konuştuğum için beni artık annesine karşı savunacak duruma geldi. Kaynana biliyor artık oğlu savunuyor hareketlerine dikkat ediyor cadi. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarıyor gerçekten. Sen karşı taraf ne kadar kötü gelirse gelsin iyi olacaksın ki esin annesinin hatalı olduğunu anlayacak sana bağlanacak ve kaynanayi mutlu etmemiş istediğini eline vermemiş olacaksın. Bence eski de ne yaşandı ise unutmalisin ve yuvanin huzurunu bozmamalisin.

En sevmediğim şeydir aslında. Bir ortamda herkes gülsün, eğlensin, şakalaşsın. Ve hiçbir şey olmamış gibi bende aralarında yapmacık yapmacık gülümsemeye çalışayım.. Aslında hak etmiyor eşim bu yapmacıklığı bile. O bunu bile yapamıyor çünkü. Politika yap değil mi? Tamam sevme, fikrini değiştirme, gitmek istemiyor musun, isteme. Ama eşinle aranızda ki iletişimin düzelebilmesi için, kendi akraba ilişkilerine eşinin de sağlıklı bakabilmesi için politik davran. Evliliği yürüten bazen budur.

Allah yardımcın olsun. Valla sıkıntı bastı okurken. Babaannelerin ilk zamanlar bu konuda kesinlikle anlayışlı olması gerekiyor. Herkes yanında annesini ister haliyle. Hayatında annene en çok ihtiyacın olan zamanı, lohusalığını, evladının sütünü burnundan getirmişler. Hatalı olan eşin. Yaptığı hainlik resmen. Annesine durumu çok da rahat kabullendirebilirdi. Onunla konuşabilirdi. Yok benim annemde kalsın bilmemne abuk subuk ergen tripleri. Ailenle aran açılmış mevzu uzamış. Çok zor durumlarda kalmışsın. Bir daha bu cesareti eşine de kayınvalidene de verme. F

Annen kaynanana deseymis sen benim isime karisma diye annen o evin hizmetcisi mi ona emir verecek arti yaptigini begenmeyecek annen de direk kaynanana karsi hakkini savunacakti Annenin bi diger sucu da sonradan alttan almasi Esin ve kaynananin suclari oryada zaten ve eminim ki kaynanan boyoe olmasini istiyodu amacina ulasti Esin de geri zekaliymis senin anasinin kurdugu duzeni anlamamis

O da dogru

Senin burda ne işin var ya :) doğumun yakınsa böyle şeyleri okuyup dert arama kendine. hamilelik insan psikolojisini çok yoruyor. pozitif düşünce = pozitif yaşam.. bu arada dogumuma: annem _babam,3 amcam, eşleri, kuzenlerim, halalarim, eşimin anne ve babası, kardeşleri, amcaları, yengeleri ve arkadaşlarım gelmişti :) ekip sağlamdı :) hiç kasmadim, zaten anlayışlı insanlar.. bir durum olduğunda ekip olarak isaretlesip aynı anda odayı terkediyorlardi. Ordan çok bunaltıcı görünebilir ama destekleri bana iyi gelmişti. sen kayinvalide ve kayinpederi düşünüyorsun. Hiç kasma, eşinle doğumdan önce konuşursun, seni ve bebeğini gördükten sonra evlerine donmelerini sağlarsınız. .

esiniz birsey demedi. sonra nasil geldi kv yazarhanim35 Yazar

Daha 1 haftaada anneniz neyden bunalmış da eşinize hem de annesinin yanında ben yapıyorsam o da yapsın o da iş biliyor yoksa ben gideyim gerek yoksa derse tabii ki adam kızar. Anneniz bunu size söylerdi sizde makul şekilde dersiniz eşinize. Ayrıca yaptığı iş yemek kaynanaya değil kızına ve kaynanayı istemeyen sizsiniz iş yapmasını yardımı bekleyende. Kızına yaptığo yemek temizlik çok mu gelmiş. Siz ondan yardım isteseydiniz yapardı. Annen yapıp kadın mı yiyor. Bence daha 1 haftalıkken anneniz sizi üzmemeliydi ama eşinizin annesiyle o şekilde konuşması yanlış. Chocolita

Èvet bende bundan bahsediyorum. Saygısızlığa bu şekilde devam ettiği doğru. Ama boşanma kelimesi gereksiz. Chocolita

Annemin annesinin yanında konuyu açmasından dolayı özür diledim Nikki

Bitmeyecek bu durumlar. Düğünler nişanlar doğumlar bayramlar hep sorunlu bizim memlekette. Neden yaa? Hiç yoktan çiftlerin arası bozuluyor, ne kolay yuvalar dağılıyor bu şekilde yaşanınca. Off. Tüm akrabalık bağlarına isyanım var bugün. Bi rahat bıraksınlar insanları!

Aynı durumu yaşamışsın sende benim gibi.. En azından yalnız değilmişim. Sevinmeli mi üzülmeli mi bilemedim. Desteğin için teşekkür ederim kardeşim..

Of yakinda dogumum var konuyu gorunce korktum Allah yardimciniz olsun zor bi durum ne diyecegimi bilemedim..

Senin adına sevindim. Chocolita

Kayınvalide kayınvalideliğini yapıyor da neden kız annesi idare eden taraf olmak zorunda? Bir de suçlu bulunuyor. Bunun erkek kısmı öyle yapar kadın biraz idare edecek demekten ne farkı var? O da anne bu da anne neden kayınvalide kaynanalığını yapacak diye hükmen kabul ediyoruz da kız tarafı da idare etmeye mecbur? Bu konuda bir sürü insan konu sahibinin annesini haksız buldu. Kendi görüşüdür bir şey demem ama erkek tarafı at koştursun kız tarafı idare etmeye mecbur, kabul eedilebilir bir görüş değil.

Insallah esin hatasini anlar. Yanliz esin barisirsa annene daha dikkatli olmasini soyle ozellikle kv ye karsi

Hmmm yok yok büyük konuşmıycam ben.. Hayırlısı diyim D Degemen 05.06.2017/Gözde

Üzüntünüzü cidden yüreğimde hissettim. Lohusalık benim için de acı bi tecrübeydi. Hala eşime de söylerim yeri geldikçe. O hatasını sonradan anladı. kendi arkadslarını yönlendrdi eşleri doğum yaptığında falan ama neye yarar. çok üzülüyorum düşümünce. Belki benim sorunlarım cok büyük değildi ama derin yaralar bıraktı. ikinci cocugu yapmaya dahi korkuyorum. o haklı bu haklı demicem. çünki herke haksız. kimsenin seni amelıyatlı lohusa halınle sütünden kesilmene sebeb olucak kadar uzmeye yıpratmaya hakkı yok. Nolur kendını ezdırme canım. Herdefasında eşine anlat tatlı dille veya bağırarak çağırark. Bilsin neye sebeb olduğunu. Kayınaldenle yüz göz olma hatasnı kabul etsin. Çok üzüldüm senin adına ya.

Ben doğumu ankarada annemin yanında yaptım. 8 aylıkken gittim dogumdan sonra 2 ay da kaldim D

Konu sahibi eşin hatalı evet ama annen birkaç günde bunları söyleyebilecek kadar rahat şikayetini ifade eden biriyse cidden eşinin birikip patlama yaşamış olma ihtimali var mı? Kendi annemi düşündüm, pata pat cevap verir herşeye ama öyle bir durumda ya annen kalsın ya ben diyemezdi eşime. Durumdan rahatsızsa kv ile kalmak istemiyorsa "ihtiyacım var sana ama rahat değilsen gidebilirsin " derdim. Sonuçta evet o benim annem ama diğeri de eşimin annesi, bu günlerde birbirlerini bizim için idare edemeyeceklerse ne zaman edecekler? Annen masada o cümleleri kurarken ne bekliyordu ki? Eşin "evet anne sen git" mi diyecekti? Sen diyebilir miydin annene bunu? Eşin şu an gereksiz uzatıyor orda hem fikirim. Ama eşinin tamamıyla hatalı olduğunu düşünmüyorum. Kv annen için dese ya sen git ya ben gideyim sen ne yapardın? Keşke baştan annenin evine gitseymişsin direk. Şu an için de eşine ne olursa olsun onun senin annen olduğunu ve durumun seni üzdüğünü anlatman lazım bir şekilde. Ama bir anda herşeyin düzelmesi çok zor görünüyor. Peki annen neden gelmiyor size şu anda?

Boşanma kelimesini ne kadar kolay kullanıyorsunuz. Sırf sizin için söylemiyorum. Ortada büyük bir saygısızlık olduğunun farkındayım, herkes farkında. Ama bu boşanma sebebi olamaz. Ha nasıl olur, eşim bana o günden sonra hala diretir o tarz sözlerine devam eder. Ya da aileme saygısızlığında devam eder, Bende onun annesine başlarım saydırmaya bu sefer. Sonra sen mi bana, ben mi sana derken seviye denen bir şey kalmaz. O zaman şiddetli geçimsizlik der boşanırsınız. Böyle değil.

Ay cok sevindim ama aslinda ben esinin geri adim atacagini biliyordum. Esin anlattigin kadariyla vicdanli biri.

Maalesef öyle oldu.. M

Canım eşin gerçekten bu konuda bencil davranıyor gibi. Yani bu kadar uzatmamalıydı. Cok hatalı sizin tartışmalarınız konuşmalarınız ne sekildeydi bilmiyorum. Ama gerçekten birinin eşine iyi bir öğüt vermesi lazım. Annene çok büyük saygısızlık etmiş. Niyetini bilmeden sadece söyledigi bir iki cümleyle. Ve hala uzatıyor. Keşke özur dilese annenden keşke barışsalar. Annen nasıl bir insandır affeder mi? Agir şeyler söyledi diyorsun ya. Umarım eşin en kisa zamanda senin ne kadar üzüldüğünü görüp özür diler ve annende affeder. Allah yardımcın olsun. Kaynananlarla çok samimi olma sende onun ailesine mesafeli davran her zaman.

Çok sinir bozucu bi durum gerçekten, seni cok iyi anliyorum, çevremizde okadar çok bu durumu yaşayan insan varki, surekli duyuyoruz.. Annen çok hatalı, iyi niyetli belki ama yanlış ifadeler kullanmış.. Anlayışlı bi kv, koca ve annen yoksa bunları bi araya getirmemeye gayret göstereceksin, bu bermuda üçgeninden uzak duracaksın yapcak bişi yok.. Gelmiş geçmiş olsun, bebeğini sağlıklica büyüt..

hep ego yüzünden kimse lohusayı düşunmüyor

Madem benim çocugum bana anne demicek bende bir daha çocuk falan dogurmucam dedim hüngür hüngür ağladım. Ondan öncede ana nerdeyse evlat ordadir, evlat nerdeyse ama ordadir, ana ile evlat birbirinden asla ayrilmazlar dedim kayınbabama, kaynanam da duydu ama laftan anlamıyor kayınbabam

çoooookkk sevindim.. maşallah sizeeee

Kaynanaların çekişmesine dönmüş resmen. Eşin senin annene öyle konuşmamalıydı bu konuda tavrını koysaydın keşke sonuçta sen onun annesine saygılı davranmışsın her zaman anladığım kadarıyla. Yapman gereken şu: herkesi bir araya getirebilecek bi aile büyüğüne derdini anlat ve herkesle bir arada konuşsun yapıcı bi şekilde çünkü gerçekten kimsenin bi suçu yok bence. Ama herkesin saygı duyduğu ve sözünü dinleyebilecek biri varsa bu işi tatlıya bağlayabilir diye düşünüyorum. Bu arada no 309 dizisine dönmüşsünüz resmen

Kayınvalide double'li geliyor yani.. Kayınpederli. Allah yardımcın olsun inşallah. Belki senin anlayışlı bir kv vardır fazla strese girmezsin. Zaten anlayışlıysa yanında eşini getirmez. Lohusa kadın nasıl rahat etsin kayınpederinin yanında.

Gerçekten olan en olmaması gereken kişilere yani size ve bebeğinize olmuş. Eşiniz kusura bakmayın ama terbiyesizce konuşmuş. Anneniz sadece "yanlış ifade etmiş" olabilir ama böyle bir davranışı haketmiyor, sizi düşünerek parlamaması gerekirdi çok yazık gerçekten çocuğunuzun rızkına sebep olmuş. Ne bu erkeklerin annelerine toz kondurmamaları valla sinir oluyorum, ben gereksiz derecede objektif olduğumu farkediyorum artık insanlara baktıkça, değişiyorum gibi sıkıldım. Kayınvalideniz de annenizle daha rahat olacağınızı bilerek anlayış göstermeliydi ama kayınvalideliğini yapmış tam. Kalıyorsun madem daha makul davran ya da sık git gel ama kalma. Çok sinir oldum. Tavsiye bilemiyorum evli değilim, zaten arada düşünüyorum ben bu konularda cambazlığı beceremem yorulurum napıcam acaba, geriliyorum düşününce.

Okurken sinirlendim. Onun annesi annede sizinki değil mi? Böyle yapan kocanın anasını evime almam net. Madem herkes kendi anasını babasını görmeye gitsin kimse gelmesin.

Cozume ulastimi canim insallah esin seni anlamistir. A after_before OlduğuKADAR

Bu laf vurma olayı hazırcevaplık istiyor canım. Ben de başlarda ağzımı açamazdım artık yavaş yavaş başladım ve ilerde daha da uzman olacağım bu konuda Zamanla öğreneceğiz altta kalmamayı

kimse annesine toz kondurmak istemez. eşinin hatası kızın annesine telefonda o sözleri saydırması bu kabul edilebilecek bişey değil. aynı şeyi bayan onun annesine yapsaydı eminim boşanma sebebi olurdu..

bence annenin söyleyiş tarzı o masada krize sebep olmuştur, kızgın bir ifadeyle söylediyse. kadın kötü bişey söylememişki çalışan bayan sonuçta izin almış gelmiş. kayınvalidene deseydi dünür bak ben çalışıyorum izin aldım geldim bi süre ben kalayım ben gittikten sonrada sen göz kulak ol, şuan nasılsa ben varım sende rahat edersin tarzı söyleseydi bu kadar kavga gürültü çıkmazdı. Eşin dibine kadar haksız zaten, bide annecin gitmiş ondan özür dilemiş hadi annesinden dilese anlarım sen beni yanlış anladın dünür diye ama o damadı kaç yaş küçük saygısızlık yapacak, ağzına geleni sayacak bide kadıncağız kalkıp ondan özür dilemiş büyük ihtimal senin huzurun kaçmasın diyedir ama sen onun annesine onun yaptıgı şekilde çemkirseydin kimbilir neler olurdu. eşine kesinlikle bu konuda taviz verme, ne olursa olsun haddini bilecek karşısındaki olgun bir anne, ne demek ya diyebilirdi annecim size çok kırıldım beni annemi istemiyomuş gibi konuştunuz. insanlarda ona göre açıklamasını yapar hani. yok bacım sen kocana annen konusunda asla taviz verme, ben kadın erkek ayırmam tarafsız konuşurum ama senin kocan sonuna kadar haksızz. sanada yazık olmuş sütün kesilmiş keşke bebeğini düşünüp bu kadar kafaya takmasaydın. ben şimdi hamileliğimde canımı sıkan olaylar için diyorum sen üzülme bebeğim ben güçlüyüm, onun için ayakta dimdik durmaya çalışıyorum. hamile yada yeni doğum yapmış bayana kimsenin bunları yapmaya hakkı yok. eşine karşı asla taviz verme..

Başta öyle yaptım gitmedim. Sonra aylar geçince eşime bir adım atayım dedim gitrim annesinin evine. Her ne kadar bu adımı onun atması gereksede. Ama yine gelmek istemedi.. İyilikten anlamadı bertan ege seni sevmiyorum

Ayy insan doğum yapcağınamı sıkıntılansın bu olaylaramı vallahi kına geldi bende yaza doğum yapacam ve korkuyorum simdiden annem uzak yerde oturuyor, ynımda onun kalmasını istiyorm kv aynı şehirdeyiz blmıyorm kaynanam cok cazgır ve kıskanç bi kadın nasıl olcak diye düsünmeye başladım yeminle.. Anneniz her ne kadar öyle bişey söylesede esinizin yaptığı davranış cok yanlış bence sizde babanızla annennizle knusun dahada hvalandırmasınlar davet ederek esinizi. Eşinizde sizi dsünse hala devam etmez ne cocukca bi davranış anlayamıyorum gerçekten. Madem eşiniz çok gururlu evine gelen misafirede bu şekilde davranmamasını bilmesi gerekirdi her ne olursa olsun o senin annen sen onun annesine öyle davransan simdiye kıyamet kopmuştu sinirlerim bozldu of... Annesine diyemezmişmişte o annesiymişmişte kaynananda alıp telefonu oglum sorun yok biz aramızda hallederiz diyeblirdi utanmaz karıı iclerinde var şeytanlık iclerinde ortada nevarda lohusa kadını snir ediyonuz ağlatıyonuz.

Öfff böyle şeyler okuyunca sinirlerim bozuluyor resmen. Eşin de annesi de kafasızın tekiymiş! Bir evlat kendi annesinin yanında mı rahat eder, kaynanasının yanında mı? Madem kendi annen var yanında kaynanan ne demeye ayak altında dolanıyor? Sev bebeği defol git! Sorsan torununu çok sever ama anne sütünden mahrum etmiş! Azıcık dişli olun yaa! Kimsenin sizin en güzel günlerinizi mahvetmesine izin vermeyin! İster kocanız olsun ister kaynananız. Haklıysanız hakkınızı her koşulda savunun!

Annen de kayinvaliden de guc savasina girmis. Olan sana olmus. Ama ben annemi istiyorum kayinvalide gelmesin demek esine itici gelmis. Tam tersini dusun. Mesela esin cocuga benim annem bakacak senin annen gelmesin dese? Benim kayinvalidem calisiyor. Hafta ici annem ajfta sonu kayinvalidem kaldi yanimda. Lohusayken. Tabi ki annemle ben daha rahat ediyordum ama esimin hatrina kayinvalidemin kalmasina bir sey demiyordum. Torun onun da torunu hevesli diye dusunuyordum. Senin burada yapman gereken anneni dizginlemekti. Anne bak ne olur benim iyiligim icin alttan al demekti. Esinlede konusup. Annenle annemin arasi geriliyor ben anneme dedim alttan al yumusak ol diye sende bir annene citlatsan. Lohusa halinle bende geriliyorum uzuluyorum diyecektin. Ama biraz sanki annen kayinvalidenin gitmesini istemis o da iyi ce inada binmis esinden annesinin istenmemesine alinmis. Sonra kiyamet kopmus.

Bu arada ifade şekliniz aynı deyince merak ettim arkadaşı aradım, sanırım kazen bey de şikayetçiymiş sürekli üyelik açmasından. Bunun yasak olması gerekiyor.. Ama ifadeler arasında nasıl bir benzerlik var, benim ki nasılmış ben onu merak ettim :) amazon

Tesekkür ederim desteğiniz için..

Bence herkes suclu bu olayda ya. Biriniz batirmis, digeriniz sivamis yani. Bu kadar uyumsuz insan bir araya gelince ortaya bu kadar komplike bir durum cikmis iste. Sittin sene duzelmez bu durum. Herkes birbirinden gecimsiz cunku. Annenizin dedigi de kibarca "ya o ya ben" demek. Bu kadar susleyince olayin mesaji degismemis. Ben annenizin konusmasi " isleri soyle paylasalim" gibi bir yere varacak sandim. Sonucunda kayinvalideyi gondermek veya kendi icin "yoksa giderim" kaprisi cikti. Ben bile yuh dedim sasirdim, kocanizin dellenmesi normal. Ama kocanizin uslubu cok kotu, yani annenizi arayip patlamasi filan ayip. Kayinvalidenizin tam olarak nerede suclu oldugunu anlamadim, ustu kapali annenizi nasil ezmeye calismis filan bilmiyorum. Sizin lafinizla gidersek, o da orada suclu diyelim. Ben bu dogum sonrasi bakma bakilma muhabbetinin abartilmasini da anlamiyorum kusura bakmayin. Daha hala annenize gitmeniz gerektigini yazanlar var . Herkes yerini bilse ve kendi isine gucune baksa her sey tadinda kalir. O gelsin bana baksin, bu gelsin bebege baksin, su da evin isini gorsun diye diye bu kadar abartip herkesi eve alinca boyle suyu cikiyor iste olayin. En bastan annenizin de kayinvalidenizin de size yerlesmesi yanlismis. Herkes mesafesini bilip adabiyla ziyaretini yapip gitse de olurmus.

Ama gitmezseniz, neden gelmediğinizi kvden öğrenecekler. Kv de kendi doğrultusunda anlatacak herşeyi. Gitmiş olursanız en azından kendinizi savunabilirsiniz. Siz utanılacak birşey yapmadınız, anneniz de öyle. Gidin ama kvye karşı tavırlı olun.

Müsait bir zamanimda okumaya caliscam konuşmalarınızı canım :) Çok teşekkür ederim ne güzel yazmışsın okurken gulumsettin beni. Önyargıyla yorum yapanlari bende okuyorum bazen ve konu sahibinin durumu ve yaşadıklarını düşünmeden yazdiklarini düşünüyorum malesef can sıkıcı olabiliyorlar. Bende yakında anne olucam ve senin yazdıklarını kendi hayatım için de düşündüm aslında :) ben böyle bir durumda olsam napardim ki diye ve düşünüyordum da aslında napicam diye sonra kendi akışına bırakmaya karar verdim düşün düşün bir yere varamadim çünkü kendi kendime kurulmaya başlamıştım :) eşinle aranizin duzelmesine çok çok sevindim zaten şu an duygularim hormonlardan dolayı tavan cidden çok sevindim :) allah hiçbir ailenin huzurunu ve mutluluğunu bozmasın en önemlisi de sağlığını ve hep hayırlı insanlarla karşılaştırsın araya kötü insanları kötü niyetli insanları sokmasn inşallah

+1 Gerçekten çok gereksiz, herkes birbirini yanlış anlıyor...

Hala annenizi evinizde rahat ettirmeyen birine ikinci cocugu yapmak?

Seni kendime benzettım. Daha kotu ılmasın diye hep tavız veren oldum. Fakat emın ol, sen boyle davrandıkca eşin tepene biner. Sen ne alıyorsan, o kadar ver. Eşin kararlı ise ki artık sen kesınlıkle bu konufa bişey bekleme ondan. Kayınvalıdne asla ama asla gıtme. Inada bındırerek degıl, kendımı ıyı hıssetmıyorum dıyerek yap bunu. O mesajı alır zaten. Ayrıca kv geldıgınde de öesafenı koru. Benden tabsıye, kendıne saygı duy. Ben ıyılık bende kalsın dıyerek davrandıkca, kımse saygı duymadı bana, ve buna musade etmemek bızım elımlzde

Allah şimdiden sabır versin sana. Asıl film doğumdan sonra başlıyor çünkü. Bak bana ben bu sebeplerden uzun yıllar 2. çocuk düşünmüyom artık

Siz kendi ailenizle sık sık görüşün, alın çocuğu gidin kalın, eşinize de sık sık hatalı olduğunu, onun yüzünden sütünüzün kesildiğini, kaba davrandığını vs hatırlatın, özellikle gözünüzden düştüğünü, ona olan kırgınlığınızın kalıcı olmasından korktuğunuzu söyleyin, asıl sizin onu affetmek için zamana ihtiyacınız olduğunu, bu sürede de daha fazla öküzlük yapmamasının çaresini bulsun.

Eşin kendini nimetten sayıyor haberin olsun

Bilerek ya da bilmeyerek yaptı.. Ama ona bütün bakışımı değiştirdi.

O kv'nizin saçını başını yolmak istiyorum. Adımınizi dahi atmayin onun evine. Resmen gelmis ortaligi bulandirip gitmis kadin ya. Tamam torunu merakli hevesli ama anlasmaniza uyup ziyaretinize gelseydi sadece. Anneniz doğru düşünmüş ama yanlis ifade etmis kendini cok üzüldüm onun adına.

İnşallah. Hala bu konuda tereddütlerim var.. Şimdilik iyi düşünmek istiyorum. Eşimin ailemin gönlünü alması önemli. Şu saatten sonra daha dikkatli olur inşallah. Chocolita

Bayılıyorum böyle sonlara. Şimdi sevginiz kat kat artar. Tebrik ederim.

şu an hamileyim ve seni çok iyi anlıyorum gercekten yaşadığın şey içler acısı.. Ama inanki senin herkesten cok annene ihtiyacın oldugunu düşünüyorum çünkü bazen eşler anneler kadar yetmezler.. helede böylesine hassas bi duruöda anne şefkati güveni gibisi yoktur.. Ayrıca onların bize yaptıklarını eşler yapamaz.. keske dolalı yollarla kv ye ima etseydiniz ve oda birseyleri üstlendeydi..

Hak etmiyorlar bazen.. Eşlerimiz bazen onlar için yaptığımız güzellikleri hak etmiyorlar. En çok üzüldüğüm şey ne biliyor musunuz.. İşe gittiği zaman akşama kadar dönüşünü düşünüp saçlarımı yapıyor olmam.. Şimdiyse bir şeylerin bu güzel heyecanıma engel olması. Onu özlemişken bir süre onu özlediğimi söylememem gerekmesi. Çünkü beni kırdığını anlaması gerekiyor. En çok buna üzülüyorum. Bir süre.. Umarım sadece bir süre..

Biliyorum canım, biliyorum.. Chocolita

İyi de insan gibi doğumdan önce konuşulmuş karar alınmış yani. Hala gelmiş neden her şeye burnunu sokuyor ki? Gel torununu günde bikaç saat gör git. Ama yoook olur mu kim gelinin huzurunu kaçıracak kim kıskançlık yapacak değil mi? Hiç de kimse sabırlı olmak zorunda filan değil bi kadın olarak böyle söyleminiz çok üzücü. Kadınlar böyle düşünürse bu alçak düzen de değişmez malesef.

Ya bizde soyel bır durum var. Eşimin ailesi cok politik. Benı sınıredıyırlar fakat cok masum ayagıyla. Ben de datanamayıp patladım hep. Anlayacagın eşim beni cadı, samimiyetsiz goruyor bu yuzden

Annenlerin dediği gibi yuvanı bozma olur böyle şeyler benim eşimde çok nadir gider senede bir o da bayramda falan benim babam agresif sinirli biri bnde gelmiyorsa zorlamıyorum gidiyorum görüp dönüyorum 1 gün kalsam diğer gün kalamıyorum. Sende bunun için çocuğun var yuvandaki sıcaklığı bozma ilerde barışılır

Çok doğru.. İşlerin bu noktaya gelmemesi gerekiyordu ama geldi.. Şimdi ne yapmamı önerirsiniz. Buna gerçekten ihtiyacım var.. Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Mesafe konusunda iyiyim aslında. Olması gerektiği gibiyim onlara karşı. Ama artık zoruma gidiyor. Eşimin ailemin evine gitmemesi ve benim onun ailesiyle sık sık görüşüyor olmam. Yakın oturuyoruz. Annesini sık sık görüyorum. Geliyorlar ikram da bulunuyorım saygıda kusur etmiyorum. Benim karakterim böyle. Eşimden hırsımı alacağım dıye ailesine ters yapamıyorum. Ha şu oluyor, yüzüm asılıyor kv karşı. Gerekmedikçe konuşmuyorum. Eşim diyor ki senin aileme ikramda bulunma, onlarla görüşme gibi bir mecburiyetin yok. Ben gitmiyorsam sende mecbur değilsin ve sana kızamam diyor. Yeter ki ondan annemlere gitmesini istemeyeyim.. Bu mudur yani. Böyle mi yapmalıyım. Boyle mi olması gerekiyor.. Zoruma gidiyor işte.. Yemin ederim annesini sırf bu yüzden görmek istemiyorum. Abisinin düğünü var şimdi. Hepsi toplanacaklar. Hiç içimden gelmiyor gitmek. Sonra onlar bana gelecek. Hayır gitmeyince ben kötü gelin olacağım.

Sanırım en doğrusu bu.. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Canim benim sana verebilecegim tek tavsiye sutum kesildi cocugumu emziremiyorum diye daha da uzme kendini. Anne sutunun yerini tutmasa da cok iyi cocuga cok yararli mamalar var zaten 2 ay kadar sonra ek gidaya da rahatlikla baslarsin. Ama sana bunu yasatan kv ye tavrini koy Az once bir arkadas yorum yapmis kv resmen oyun oynamis kizin annesini biktirip gondermek icin boyle yapmis demis. Aynen oyle. Gerekirse gitme kv ye benim annemin gelmedigi yere seninki de gelmicek diyebilirsin. Annen de esinden ozur dilemesin artik kadin hatali degil ki.

mantikli. Icime enerji doldurdun gece gece tesekkur ederim cok pozitif bi insansin :)

bize de gelsene dogum yapinca . push ; B

İlk doğumumda yaşadıklarım geldi aklıma. Daracık evehem annemleri hem kayınvalideleri çağırdım hem de yatılı... sırf ilk torunları... doğumuna şahit olsunlar diye... annemi paspas gibi kullandılar, üstüne damadın evinde çok kalınmaz diye laf söylediler yanımda. daha neler neler, ama detaylara girmeyeyim. İkinci doğumumda annemi bir ay önceden çağırdım yanıma, çocuğun kırkı çıkana kadar bizde kaldık. Sonra 4 aylık olana kadar da annemlere gittim. Kayınvalidemler ikinci çocuğumu 6 aylıkken gördüler ilk kez... madem öyle işte böyle...

17. sayfada yazmıştım canım. Çünkü senin kv hiç iyi niyetli gelmedi bana, aynı sorunları lohusalik döneminde bende yaşadım çünkü. Düşmanını dostunu iyi bilcen bu devirde. Bexy Nirvana Anneler