Bi kek yicektik konu nerelere geldi. Neyse reis iyi yapmışsın ama ben yerinde olsam kilimi kıpırdamazdım insanoğlu nankör sonuçta yaparsın edersin yapmasaydın olur ya da "aman zaten bu bize yaranmaya müsait" yaftasini vurur gider. Ki ben karşılıksız iyiliği sadece ihtiyaç sahiplerine yaparım sen çok bile yapmışsın.

Amiiin ben de size kazandibi kadar güzel günler diliyorum

Herşey kararında güzel, siz bence abartmıssınız hediye işini, hemde aileler henüz tanişmadı, dahil olsunlar istemedik, ne kadar geç olursa o kadar iyi demenize rağmen. Madem böyle düşünüyorsunuz, az daha mesafe gerekmiyor muydu sizce de? Ayrıca annemin diline pelesenk olmuş lafi iliştirerek diyorum ki size, herkesi kendiniz gibi bilmeyin. Siz böyle yapmak istemişsiniz yapmışsınız, içimden geldi diyorsunuz tamam da karşılığını beklemek tuhaf olmuyor mu biraz? Belki alışkın değiller, böyle alışkanlikları yok. Hediyeleşme, sık sık telefonlaşma vs bilmiyorlar. Ya da nişanda, düğünde vs yapmak gerektiğini düşünüyorlar. Siz yapıyorsunuz diye mecbur bırakmak, karşılık beklemek bana anlamsız geliyor. Rahatsız olabilirsiniz/olmuşsunuz geri çekersiniz kendinizi ama ben bunları bunları yaptım demek te hoş olmamış.

Saçmalama, tam ideal kayınvalide adayın var, gözünü seveyim bizim neler çektiğimizi bilsen, eşinle evliliğini tadını çıkaramasan gelmiyorsunuz aramıyorsunuz şöyle böylesiniz diye psikolojik şiddetleri görseniz o evlilikte mıç mıç aşk kalıyor mu sanıyorsun, daha mı iyi sanıyorsun, yapma kimseye birşey içinden geliyorsa da karşılık beklemeden yapacaksan yap. Haftada 4 gün kv ne git bakalım yetmez eş akrabalarına, ne diyeceksin ne güzel mi diyeceksin, birde evine eşyalarına karışmaya başladılar mı sana sormadan şuraya gidilecek şu gün diye plan yaptılar mı gör bakalım hayatın neye dönecek. Bana kalırsa o adamın kıymetini bil üzmek ne inşallah ilerde değişmez

Hayatim sen tum yazdıklarımı okudun mu?

Ilk olsa bu kadar geç olmazdı emin olun. Karşılık beklesem ilk seferde son bulurdu ama gördüğünüz gibi bulmamış. Ben zamana yaydım tavırlarını tarttım öyle bir karar aldım. Karşılık beklesem ilk ve son olurdu ama gördüğünüz gibi tek degil yapılanlar.

Gelin olmadan gelin psikolojisine girmişsin gibi geldi bana. Önyargılı davranıyorsunuz. Anneniz bir kek yapınca da sevgilinizin ayağına dünyayı sermiş olmuyor. Ilerde evlenince eşim annemgile hiç gelmiyor dersiniz. Birakinda sizin kuramadiginiz kayinanne gelin/damat iliskisini sevgiliniz kursun. Bu misilleme taktigide cok ise yaramaz soyleyeyim yarin eşin de o benim anneme gülmüyor bakmıyor gelmiyor gitmiyor vs türeyip misilleme yapacaktır. hayirlisi olsun sizin adınıza

O bana sen sert yapıyorsun tavır almışsın dediği için açıklama yaptım yani niyetim oydu aslında gayet sıcak ve samimi olmak için çabaladığını göstermek

Profil resminden konuya odaklanamadim desem kizarmisin Soylediklerinde, hissettiklerinde hakli olabilirsin ama biraz uslubun sert olmus sanki. ben seni gayet iyi anliyorum. derdin tabiki ben onlara hediye aliyorum onlarda bana alsinlar degil tabiki. onlarin da senin onlari dusundugun gibi dusunmelerini en azindan bi arayip sormalarini bekliyosun ama herkesin dusunce yapisi ayni degildir canim. kimi insanlar henuz adi konulmadigi icin geri cekebilirler kendilerini. Ayrica seninle erkek arkadasinin ailesi arasinda mesafe var diye annenle erkek arkadasindan da ayni mesafeyi bekleyemezsin. keske keke itiraz etmeseydin.

Valla hayatımdaki insan hele hele 6 yıllık bir ilişkiyse ve benim aileme bu denli öfke dolmuşsa, bu kadar kısasa kısascılık duruma gelindiyse durup bir sorgularım. Daha aileler devreye girmemiş ve tanışmamışken bu kadar dil uzatmak doğru gelmedi bana. Onlar da mesafelerini korumak istiyor olabilirler çünkü resmiyete dair hiçbir adım atılmamış. Yani şuan sizi arayıp aramamaları hediyeler falan tamamen paşa keyiflerinin bileceği iş. Siz de içinizden gelmiş yapmışsınız abartacak bir durum yok. Bundan sonra kim bana nasıl davranırsa öyle davranacağım, ben hediye aldım, ben aradım onlar aramadı vs. Çok uzatmışsınız. Yani iyi ki ailelerin devreye girmesi için erkenmiş bir de girseler ne olurmuş bilemiyorum. Kaldı ki evliliğe daha 1.5 sene varmış şimdiden sevgilinizin başının etini yerseniz ilişki yıpranır özür dileyip konuyu bir daha açmayın bence..

O nadir kisma denk geldiğimi düşünüyorum A Scandal in Belgravia

Ben 22 O 23 K

Sevgilim bunu asla dile getirmez ailesine. Hadi diyelim getirdi ailesi konunun ne olduğunu bile anlamaz genel olarak böyle bir kültürleri yok doğum günlerine felan elini kolunu sallayıp giderler Önceki

Dünyada doğru tek değil ondandır :) . Eğer hümanist isen doğru, bencil isen doğru, soğuk isen doğru geliyor. Senin bakış açınin yeterli olduğunu düşünüyorum. Sadece olursa eşinle bu konuları aranizda sorun haline getirme yeterli. Sen mesafe koy araya. Mesafe her zaman iyidir

Umarım öyle olmaz nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Teşekkürler K

Yok canım az bile yapmışsın. Kaynana başta nasıl davranıyosa evlendikten sora daha beter davranır. Ben böyle durumlarda büyüklerin gelini yada damadı benimsediğini göstermek için ufak tefek tatlılıklar yapmaları taraftarıyım. Evet beklememiş olabilirler ama insan nezaketen bir şekilde karşılık vermeli. Böyle şeyler aradaki samimiyeti sıcaklığı arttırır. Ama sanırım çok benimsenmimişsiniz durum bunu gösteriyor. Nyse önemli olam evleneceğinz adam. O sizi haklı buldugu sürece sorun yok. Ama verici olmayın derim. Anlamaz çünkü bazıları. Benim kaynanamda öle kapı duvar. Napsam boş. Bende artık aynen onun yaptığı gibi yapıyorum. Aramıyorum sormuyorum hiç bişey paylaşmıyorum. Sadece haftada bir çocugu götürürüm bi kerede zorla o gelir çay içer gider. Sana nasıl davranılıyorsa öyle davran.

Konudan bağımsız ama kazandibi cok tatlı görünüyorsun.

Doğru...

Bi daha zor bulurlar o zaman ne diyim geçte olsa akıllandım

Ortada fol yok yumurta yok. Türk kültüründe buna değer veriliyor, sifat. Ister yadirgarsin fakat adamlar daha sevgili sifatonda olan birisine birşey yapmak istememişler. Sende "aileleri kariştirmak istemiyoruz" demene rağmen, o hediyeler ile, mesajlar ile baya kariştirmişsin bile. Şimdiden yüz göz olundu. "Bana niye yapilmadi" oldu. Ki dediğim gibi daha fol yok yumurta yok. Nişan zamani dahada yipranir bu ilişki. Olmasi gereken hakiki bir mesafe. Hemen iyi gelin rollerine girmemek. Bunu nasil trip yapiyormuşsun gibi görünmemesini nasil başarirsin bilmiyorum ama baştan çok hata yaptin sen.

İşin gerçeği : Bazı ailelerde "sevgililer" ciddiye alınmıyor. Yani varsınız ama henüz ailede bir yeriniz yok. Her anne sevgili ile fazla muhabbet etmek istemez. Kim bilir yarın öbür ayrılırsınız. Benim şahit olduğum durumlarda aileler ilişkiyi görmezden geliyor iş resmiyet kazanana kadar. Her aile böyle değil tabi. Bazi insanlar biraz mesafeli durmayi tercih ediyor baştan. Sahsen esimin annesi veya ailesi ile is ciddi olana kadar görüşmedim. Ama bizimkisi seneler süren bir ilişki de değil. Kaç yaşındasınız ikiniz merak ettim? Birde yaptıklarımızı öyle Saymanız biraz gereksiz olmuş. Keşke biraz baştan mesafeli dursaydiniz. İnsanları daha iyi tanıyarak ona göre mesafeli davranirdiniz. En azından Şimdiden bu kadar negatif düşünceler toplanmazdi

Kusura bakmayın ama ıcınızde kalanları soylemek ıcın sankı bır an kollamıssınız ve ılk olasılıkta hepsını bosaltmıssınız. Ama bence hıc alakasız ve gereksız bır yerde olmus. Sevgılınızın aıle yapısı buysa sevgılınızın sucu ne. Yanı annesı sıze sızın ona davrandıgınız sekılde yakın davranmıyor olabılır, bunun hıncını da sevgılınızden almanız bence acımasızlık. oncelıkle sunu kabul etmenız gerekıyor her aılenın yasam tarzı, bakıs acıları faklı. Sızın hedıyeler almanız, onemlı gunlerı kutlamanız sizin yetistirildiğiniz aile için gereklilik ama onlar boyle dusunmuyor olabılır. Nacızane tavsıyem, henuz aıleye katılmadan bu onyargılarla doldurmayın kendınızı. gereksız yere de ılıskınızde sorunlar cıkarmayın. Annem yıllarca aılemı zıyarete gıttıgımde kızım aksam yemegıne ne yemek yapayım dıye sordu, evlendım sımdı de yıllardır kızım ogluma sor bakalım canı ne ceker dıye soruyor. Bence aralarına hıc gırmeyın sonucta evlendıgınızde bır aıle olacaksınız boyle onyargılarla o hıssı yakalamanız zor olacaktır.

Konunun muhatabina söylesen bile üzülürdün bence bu konudan anladığım ince düşünen birisin. Bizim gibi kişiler hep bir acaba içinde oluyor nedense kırmaktan hoşlanmıyoruz ama ayni zamanda kendimizin kırılmasina da katlanamiyoruz

Nezaket eden, hediye alan, sürpriz yapar kişilerden korkar olduk. Herkes bir beklenti içinde. Ben mi dedim sana git al yap diye. Size bir soru ; kv. adayı sizi sık arasaydi, gelip gitseydi davet etseydi sorun çıkarmayacak miydiniz? Ileride çıkarmayacak misiniz? Annenizle ilişkisini neden kiyasliyorsunuz, neden aklına böyle muhabbetler soruyorsunuz ki?

Yok yok çok iyi olmuş. Bu konuşmalar geçecekti zaten. Sen birçok durumda ilk adımlari atmışsın. Karşılık görmeden devam etsen degersizlestirebilirlerdi. Aman nasıl olsa yapıyor gibi görev gibi üstüne yapıştırdı. Bak bu çok güzel. Gözün kapalı yapmıyorsun

Aslına bakarsanız çok haklısınız. Sevgilim de ilk başlarda böyle hediye özel gün işlerini hiç bilmezdi parası olmadığından sevmediğinden felan değil öyle bir alışkanlığı gelişmemiş hatta hiç oluşmamış kendisi söylüyor bunu. Ama şuan benden daha düşünceli ben atlarsam o atlamaz felan kıvamında. Zamanla ailesi de alışır diye düşünmek istiyorum en azından aramayı sormayı felan. Diğer konuda da çok haklısınız öyle düşünmek isterlerse düşünebilirler ama şöyle bir durumda var 6 senedir ben sürekli böyle değildim. Ne zaman kendi param oldu o şekilde gelişti yani ortalama iki senedir felan diyeyim. Yaranmak istesem daha önceden başlardım kaynanacim kaynanacim diye dolanmaya diye düşünmelerini beklerim. Biraz elimizi emeğimizi cekelim bakalım niyetimizin sadece iyilik olduğunu anlasınlar K

aynen sevgılısının adına karar vermesı yanlıs olmus mesela ben anneyım kızım arkadasından yana yapacak olsam ve yok yemez o dese oho bulmusta kekımı mı yemeyecekmıs derım gıcık olabılırım ınsan yemeyecekse bıle yemem demez ayıp olur dıye S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Söylediğiniz şekilde aktarmaz tabi hoş da olmaz zaten ama erkek arkadaşınızın konuşmasından, tavırlarından bir sorun olduğunu anlarlar bence. Öyle kültürleri yoksa sizin de yapmıyor oluşunuz onların da gücünüze gitmez, sizin de canınız sıkılmaz. Aranmak istemenizle alakalı bir sitemde bulunsaydınız keşke yalnızca. Erkek arkadaşınız bundan bir çıkarım yapardı mutlaka. Vee kilit nokta şu ki bu denli yakın davranmanız kendilerinin hoşuna dahi gitmiyor olabilir. Bence mesafeli davranın resmiyet olmadığı sürece bu kadarina gerek de yok. K

Kendi kendini ne kadar da çok doldurmussun. Icinden gelerek Yaptigini sandığı iyiliklerin cetelesini tutmussun, bana cok itici geldi. Kendi sevgilimden - hele de evlenmeyi düşündüğüm adamdan boyle yersiz ve sert bir tepki gorseydim bazi seyleri bir kez daha gozden gecirirdim. Ayrcica gercekten "bundan sonra neyse o. Insanlari umursamayacagim-bana bir adim gelene ben de bir adim gidecegim" diyen bir insan sizin gibi tiftik tiftik düşünüp kendini doldurmaz. Umrunda bile olmaz daha doğrusu bu tarz kucuk hesaplar. Ayip etmissiniz bence

İyide kimse size yigenimin bilmem nesi ara onu veya annemin susu ara bunu dedi mi Eş adayınız zorla mı yaptırdı İcinizden geldi ki yaptınız Herkes bir değil herkes sizin kadar düşünceli değil belki cahiller bilmiyorlarda ne yapmaları gerektigini Ama siz fazla fazla kendinizden verdiginiz icin sorumlusu onlar değil bence görmediginiz ilk durumda sizde bıracaktınız yaptığınız seyleri

Soylediklerinizde haklisiniz ama birakin anneniz kek yapsin ve gondersin ona, evlilikte kayinvalide damat iliskisi iyi olsun Ben onun ailesi ile nasilsam benimki de oyle olsun diye dusunmeyin Mesela ilk evliligimde ben esimin ailesiyle cok mesafeliydiim ama o benimkiyle cok icli disliydi, vefat edeli nerdeyse on sene olacak kendi annesi mezarina yilda bir gider benim annem her hafta gider cicekler eker, dualar okur, oturur aglar, yani belki absurt bir ornek oldu ama birakin annenizle iyi anlassin ve sicak bir iliskileri olsun, onlarin arasina girmeyin

Inşallah

Sevgilinizle ailenizin arasını açarsanız bundan zararlı çıkacak tek kişi siz olursunuz. İnsanlar eşi ailesiyle iyi olsun diye takla atarken siz iyi ilişkiyi bozmaya çalışıyorsunuz resmen.

Ya öyle dedikten sonra da konuyu sacmasapan yerlere bağlamış bana artık nasıl davranilirsa öyle. davrancam fln laf. sokmus ne gerek var bu triplere anlamadım çok ayıp

Haklılık payın var ama üslubun sert. Sevgilim bana bu üslupla konuşsa soğurdum biraz.

Yani içinizden geliyor alıyorsunuz karşılık beklediğinizden değil. Ama insan karşıdan da bekliyor böyle şeyleri. Bu değerli olduğunuzu hissettirir size. Ufacık bir şey de olsa onlardan size gelmeliydi.

Kimse kimseye karşılıksız bişey yapmaz. Evladınızdan bile en kötü sevgi ve saygı karşılığını bekliyorsunuz bekliyoruz. Evcil hayvanınıza bakarken bile sizi sevsin sahiplensin evden kaçmasın sizi mutlu etsin beklentiniz var. O yüzden kendinizi kandırmayın. Kimseye de fazladan iyilik yapmayın sonra hayal kırıklığı yaşayıp kendinizi de çevrenizi de mutsuz edersiniz. Onun dışında yanlış bişey görmedim ben. Burdan yardır herkes kendini ailesini bilsin görsün. Haa ama emin ol en ufak kavgada evlenince bu ifadelerin teek tek hatırlatılacak sana buna da hazır ol şimdiden

Bir de bende şu algıyı yarattın:Senin ailen benimle ilgilenmiyorsa benim ailem de seninle ilgilenemez. Anneninizin müstakbel damada olan ilgisini siz gelin olarak karşı taraftan görmediğiniz için kısasa kısas yapıyorsunuz. Ve bu kısasa kısas olayına evlendiğinizde sevgiliniz de girerse o zaman olanlar olur.

Dert etmeyin soğumayı. Özünde iyi insanlarsa geçer o duygu inşallah. Ama gerçekten kimseye aşırı değer göstermemek gerekiyor. Ama bazen daha kötüsünü de hak etse bazı insanlar, onlara denk kötülükte davranmayı da doğru bulmuyorum. Kendime yakışan şekilde, bazı şeyleri eksik bırakmıyorum. Mesele hoş geldiniz bile denmeyecek insanlar, evime geliyorsa asla aç yollamam evimden. İkramımi yaparım. Is yaptırmam. Ama ben evinde aç kaldığım yatılı kaldığımız çok yakın akrabaları bile bilirim. Üstüne benden bulaşık is güç beklerler. Ama onlar evime gelince asla aynısını yapmadım. Onun dışında fazla değer vermedim. Aramadım sormadım.

Gayet doğru yapmışsın

O yolları birbirinize karşı değil de, ileriye doğru yürürseniz yanınızdakinin yavaşladığında elinden tutup yanınıza getirirseniz özverili ve gerçek sevgi sahibi olmuş olursunuz. K

Çocuk olduğunu kastetmek istedim orda aslında ama yanlış mı anladiniz ki K

Yapar elinden geldiğince benim kadar olmasa da K

Söylediğinize erkek arkadaşınız alınmış konuyu büyütmüş. Size de söz hakkı doğmuş. Olan bu.. Kendinizi ifade etmekte yanlışlık yok. Bir konuda suçlanmak üzereyken tabi ki susmayın.. Kv nin bahanesi de çok anlamlıymış. Aramak isteyen arayıp "müsait misin?" diye sorup konuşabilir.. Ben de pek aramazdım nişanlıyken. Bununla ilgili konu açılınca arada bir yeterli der geçerdim.. Yeni tanıdığım bir kadını neden sırf eşimin annesi diye sürekli arayayım ki?

Int bir söz okumuştum. Belki sizde görmüşsünüzdür eksiksem tamamlayın lütfen. Yerden bir çok aldığınızda bunu sessizce değil bağıra bağıra yapın çünkü bu dünyada iyilik yapanlar değil kendini iyi pazarlayanlar kazanır. Benim hediye alırken bakın ben hediye alıyorum diye bağırmak aklıma gelmemişti kestiğimi dile getirirken bağırayım dedim napim. B

Bence cikarim da yanlis olmus. Neden esitlik olsun ki, sizin anneniz ve onun annesi farkli kisi, nabza gore serbet vermek bazen dogru olandir. Bir de iyi ki aileleri mevzuya dahil etmeme karari almissiniz, 9 yasindaki gorumce lafi beni cok irite etti, niyetiniz iyi ona eminim, ama biraz sanki fazla bazi seyler, dogru kelimeyi bulamadim suan.

Art niyetli değilsiniz aslında ama kendinizi doğru ifade edememişsiniz sanki. Lafını edeceğiniz bir iyilik, hoşluk yapmamalısınız. Keşke okadar yaklaşım göstermeseydiniz karşılık da beklemezdiniz. Dolayısıyla biseyler bu kadar gücünüze gitmezdi. Erkek arkadaşınız eminim kendini kötü hissetmiştir. Keske yüzüne vurmak yerine biraz elinizi ayağınızı çekip size gelindiği kadar gitseydiniz. Ailesine bununla alakalı konu açmıştır. Onlar için de mahcubiyet yaratacak bir mevzu. İyi niyetinizle yaptığınız biseyin hiç bir anlamı kalmamış bu durumda. Erkek arkadaşınızın ailesi yerinde olsam en kisa zamanda yapılanların karşılığı anlamında maddi bir hediye alıp sonrasında tarafınızdan gelen hicbir hediyeyi kabul etmem. Üzgünüm ama böyle... B

Muhtemelen çok sabredip otlayan insanlardansın. Boğa burcu Musun? Evet haklısın ama bazı insanlar gerçekten aynı değil. Ben seye takıldım anneme yapma ilgi gösterme tavrına. Bence orda hata etmişsin. O omlarım arasındaki bağ sen müdehale etmemeliydin

Yaptıklarınızın tümünü nasıl aklınızda tutabildiniz. Ve yaptığınız her şeyin bir karşılığını bekleyerek mi yapıyorsunuz? Benim kocam bana böyle bir laf etse kıyametler kopar. Allah aşkına kimseye bir şey yapmayın. Nişanlınıza üzüldüm.

İnsanlar kocam benim aileme yakın olsun isterken sen tam tersini yapmaya çalışıyorsun şu anda. Yaptığın bu fevri hareket tamamen senin zararına döner, şu an farkında değilsin. Erkekler evlenene kadar sana hak verir ama evlendikten sonra ailem de ailem derler. Bizzat kardeşimin evliliğinde gördüm.

benım konudan anladıgım herseyı karsılık bekleyerek yapmıssınız gıbı bıraz kırıcı olmus yanı uslubunuz sert olmus bazı degerler karsılıklıdır hep ılk adımı benım attıgımı farkkettıgım an ben mesafeden yana olurum desenız de yeterlıydı yaptıgınız verdıgınız tum ornekler sızın aramalarınız sızın aldıklarınız sızın adımlarınız olmus tek tek yazmıs karsılıgını gormedım dıye acık acık soylemıssınız :) bılemedım bunu bende cok sert ve kırıcı bulurdum

Çok haklısın K

Yani ben kendi kardeşime ne yaptıysam onuda sevgilimin adına ben yaptım. Zaten derdim küçücük çocuğa yaptiklarim değil onları yapmaktan vazgeçmem cunki o daha çocuk sevinir hoşuna gider biliyorum en azından Allah rızası için çocuk sevindirmiş olucam

Bu benim fikrim tabiki ama ben en azından nişan olana kadar yani iş resmiyete dökülene kdar kızın çocuğun ailesine bu kadar hediye almasına, ilgi göstermesine vs karşıyım. Çünkü maalesef genelde erkek tarafı aa ne iyi düşünceli kız demiyor sanki kız onlara yaranmak için bunları yapıyor gibi kendilerini naza çekiyorlar.

Sevgilimi kırdığım için çok üzüldüm sonuçta konunun muhattabı o değil ama işte aptal kafam Önceki

benım 6 senelık ılıskım bitti evlenıcektık neden bıttı bılıyormusun benım asırı fedakar olmamdan ve ıcımdekılerı karsı tarafa soyleyemmekten. kaynatam kıyafetlerıme dınıme namazıma bıle karıstı laf soyledı ben naptım elını optum babalar gunu ehdıyemı verdım o laflrın uzerıne. gorumcemın ogluna ne hedıyeler aldım aynı anlattıgın gıbı o ıse dogum gunumde 6lı bardak getırmıs bu kadarmı degerım yanı dıyorum suan. ev alıcaktık ev mekanına bıle karıstılar ve artık yeter dedım. şimdi hayatıma gırecek olan kişi her kımse açık açık soyluycem dusundugum herseyı yutmuycam çok ıyı yapmıssın 6 senelık ılıskı kolay bırsey degıl bastan koymalısın tavrını sevgılınde yanındamı arkandamı karsındamı duruyor görursun bakalım.

Dogru yapmissin. Kafana takacagin bir sey yok

Diyet mode on K

Siz baya abartmışsınız bence bu olayı karne günü hediyesi yılbaşı hediyesi nedir allah aşkına daha girmediğiniz bir aile için çok fazla. Onlar yapsa tamam ama bunu kız yapınca o kadar şık durmuyor bence. Ha o tarafında bunca şeye bu kadar tepkisiz olması zaten bambaşka bir konu

yazık...! siz ve sizin gibi düşünenlere...! sveginin içinde alçakgönüllülük hoşgörülük anlayışın olduğunu unutmuşsunuz.. siz sevgiyi yozlaşmış ve riyakar tutum ve davranışlar içinde arıyorsunuz.. sanımışınız ki sizin istediğiniz davranışları yaparlarsa size gerçekten değer verdiklerini düşünmüşsünüz.. ki hayatın gerçekleri öyle değil... insanların fıtratları tutumu insanlara karşı tutumları farklıdır.. önemli olan siz kötü duruma düştüğünüzde sizin yanınızdalar mı ona bakın... günümüzde herkez herkesin herhangi bir gününü kutluyor... gerçek sevginin olmadığı cümlelerle süsleyip ifade ediyorlar... sonra da kötü gününüz olduğunda hiç biri yanınızda olmuyor... iyilikten zarar gelmez ne ekersen onu biçersin... gönül almak zor olmasa gerek... siz size yakışanı yapın...

Bence haklısınız zaten erkek arkadaşınızda haklı bulmuş sizi

Bence karşılık beklemiş ve kinlenmişsiniz. Kek yüzünden de ortaya dökmüşsünüz. Eğer düşünceniz buysa geri çekilip susabilirdiniz daha şık olurdu. Tek tek not alıp adamın yüzüne vurmak saçma olmuş.

Çok iyi yapmışsın yeri gelmişken söylemişsin. En azından farkında olduğunu bilsinler

Hemşire : kızkardeş, bacı Anlamında da kullanılan bir hitaptır. Dil zenginliği

Haklisiniz M

Gittim yemeğe ama annesine değil kuzeni davet etti. Inanılmaz iyi bir davetti değer gördüğümü hissettim. Üstelik hiç böyle bir zorunlulukları yokken üç çocuklu kadın beni ve sevgilimi yemeğe almak istedi. Bundan daha net bi seni seviyorum ya da değer veriyorum olamazdı.

Öyle deme ya gerçekten demek ki önemli olan ne söylediğin değil nasıl söylediğin ben de bunu başaramadım sanırım. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

E yapmasaydınız... Kim dedi size yılbaşını, karne gününü dahi atlamayın diye? Bu kadar verici olursanız bal gibi karşılık beklersiniz. Bekliyorsunuz işte. Beklenir de. Yalnız bu kıyas hoş olmamış. Ben senin ailenle nasılsam sen de benim ailemle öyle olacaksın diye dayatırsanız ileride siz pişman olursunuz emin olun. Üslubunuzu sert buldum. Ben olsam dahs şimdiden böyle davranan birinden bir miktar işkillenirdim.

Bende öyle. Keşke bu huyum değişse yeri geldiginde soylesem diyorum. Biz dolmayi beklediğimiz için zamana yaydigimiz için mi yanlış oluyor acaba

Yine vatan haini ilan edildik canına yandığımın KK'sinda Önceki

Üzüldüm nişanlınıza kaç sene icinde neler biriktirmişsin ayrıca sen yapiyorsun diye karşında ki illa yapacak diye birsey yok karakterleri öyledir bende soğuk her dk arayan mıç mıç bir insan değilim bide bilmem kimin karne şeysi ne allasen Neyse şunu da ekleyeyim ben birşey yapiyorsam öyle olduğum içindir başkası gibi davranıcaksam ondan ne farkım kalır yapılan şeyde karşılık beklenmeden yapılır

Deme öyle üzülürüm hamilesin

Merhaba. Sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Mesele aynı özel günleri kutlamaları değil, aynı tarzda hediye almaları değil,. Genç biri daha iyi kıvırabilir hediye işini, daha usulüne uygun hediye alabilir. Karşıdaki yaşlı, daha önce böyle şeylere alışık olmadığı için sana benzemeye çalışmış olurlar aynı şekilde hediye almaya başlarlarsa. Yani yaşlılar genelde bunu yapmaz, genç birinden tabiri caizse adap öğreniyor gibi olmak istemez. Bu konuda anlıyorum onları. Ama siz de şöyle mi düşünüyorsunuz bilmiyorum. Örneğin siz çık bir hediye aldınız, onlar da arayıp bir özel günü kutlayabilir. Hediye almasa bile yemeğe çağırabilir. Başka zaman da kendilerinde hediye olarak ne veriliyorsa o verilebilir. Örneğin köylü insanlarsa, tahıldan sebzeden bir paket yollayabilir. Bakın yaşlı ya da imkanlardan uzak olsalae bile diye bu örenleleri veriyorum. Demek istediğim düşünüldüğünü göstermek insana. Evet her sey karşılıklı değildir ama bir insana senin bana verdiğin değeri anladım bende de denk degerdesin demektir böyle şeyler. Ama siz biraz fazla hediye hediye demiş gibi olmuşsunuz sanki. Sağlık olsun. Uygun bir zamanda açıklarsanız kendinizi. Ama gerçekten yine kibar biriymiş. Hak vermiş size. Şu konuda da bir şey söylemek istiyorum aldığınız karar çok doğru. Bana da bu kadar açıklayan olsaydı keşke fazla özverili olmadan önce dunurlere karşı. İnanın iyi insanı bile simartabikiyorsunuz. Ve simaran insan saçmalıyor maalesef. Dengede tutmaya çalışın bence de es ailesine karşı. Kendi ailenize bile. Kendiniz iyi bakın. Başka yorumları okumadan yazdım. Umarım güncelleme kacirmamisimdie

Sanki aileye dahil olabilmek için kırk takla atmışsın, ailede de kabul görününce karşılık olarak beklenti içine girmişsin :) O beklenti de gelmeyince zoruna gitmiş :) Hem kendin yapmışsın hemde şikayet etmişsin. Sevgilin orada yapmasaydın senden kim hediye al dedi, deseydi ne cevap verecektin? :) Hayırlısı olsun, fazla değer vermemek lazım.

Onun ailesine veya annesine tavır alabilirsin ama senin annenin de ona o sekilde davranılmasını beklemen o kadar yanlış ki. Benim de 7 senelik ilişkim var 1 yıl içinde evlenmeyi düşünüyoruz benim annem kesinlikle onunla evlenmemi istemiyor evlenirsen biz yokuz filan diyor. Babamda aynı şekilde. Onun ailesi de bu durumu biliyor ama bana karşı o kadar iyiler ki. Kızım filan diyorlar çünkü benim suçum yok. Şimdi sevgilim ailesine onun ailesi beni sevmiyo arayıp sormuyo sizde onu böyle sevmeyip aramayın mı dicek. Burda senim sevgilinin sucu ne ki sen annenden ona karşı mesafeli olmasını istiyosun. Ve yaptığın her şeyi söylemen çok ayıp verilen hediyenin lafı edilmez anlıyorum kötü niyetli değil ama yanlış. Tek tek hepsini saymak yerine ben senin ailen için her şeyi yaptım ilgili davrandım aradım sordum onlardan bi adım görmedim de diyebilirdin. Sevgilini ve ailesini ezmişsin bence. Yanlış yapmışsın

Teşekkür ederim zaman ayırdığınız için

Yanlış yapmışsınız. Her ne kadar beklenti içinde olarak yapmadım deseniz de öyle yapmış gibi kurmuşsunuz ve bir keki fazla görürken, nişanlınızın kardeşinin karne gününe kadar girmişsiniz. Baştan kendiniz duracağınız yeri bilmiyorsunuz diye insanları aynı şekilde olmamakla suçlayamazsınız. Ayrıca pasif agresif davranırsanız hem böyle kendinizi doldurursunuz hemde haksız çıkan hep siz olursunuz. Konuşmanın başından sorun geliyorum demiş yani. Kurup kurup patlamayın, bir sorun hissettiğinizde o an söyleyin.

Ben böyle bir karakter değilim ne yazık ki. Her zaman özverili olmaya calsiirim ama karsimdakinden bir adım fazlasını da yapmam. K

Teşekkür ederim canım sende çok yakışıklı

Ablacım diyicem sanırım benden büyüksünüz yaptigin bence de en doğrusu insan sonucta karakterini diger insanin davranislarina gore degistirmemeli bir durusu olmalı ama inan bana çok zor keriz gibi hissediyorum bu seferde kendimi ama senin yaptığında için her zaman vicdanen rahat olur ha karşı taraf senin iyiliğini görmez ayrı

Konuda haklsnz bnce ama bunu dile getirmeyip de hediyeleri ilgiyi caktrmadan kesseydnz ya da azaltsaydnz tartsma ya da kirici bi durum da olmams olurdu.. ama dusunclernz dogru.. biraz daha politik olmali bazen insan sanrm

6 senede 6kere hediye kardeşine yaptiklarim haricinde annesine 6 yi geçmemiştir bile bence bu sıkboğaz etmiş olmak olmuyor. Yani bir sene icin de gerçekleşen olaylarda kutladım aradık ettim bir senenin sonunda da tavırlarına karşılık böyle bir davranış yapmayı uygun gördüm. K

Deneyimleriniz sonucu bu kararı vermişsiniz haklı olarak. bu sizin doğrunuz... ama nacizane her doğru heryerde söylenmemeli diye düşünüyorum. Muhakkak yeri ve zamanı gelecektir. Sizin zamanlamaniz biraz hatali olmuş bana göre. Kek den alıp götürmuşsünuz ama, aslinda kimse sizin onlara ilgi alaka gösterip birden çekmenizden veya bir eksikliğinizden, alisilmişin dışında bi boşvermisliginizden falan dem vurmamışken, teşbihte hata olmaz siz icinizde ne varsa kusmuşsunuz resmen. Aldığımız kararda sizi haklı bulmama rağmen, atak kısmında ve olup biteni aktarımınız yönünden sivrilmişsiniz diyebilirim. sevgilim boyle davransa haklı olsa da soğurdum biraz.

size hediye alacak kadar ince olmasalar bile en azından arayıp hal hatır sorabilirlerdi. illa ortada söz nişan gibi ciddi bir adım mı olması lazım biraz değer verdiklerini belli etmeleri için ben size hak verdim

Ne bileyim üzüldüm. Ben ergenken fikrilerim ailemden farklıydı malum ergenlik... Istediğim kıyafetleri alamazdım açık giymek isterdim annem usturuplu olsun derdi sinema isterdim vakit olursa babam götürürse giderdim. Ne bilim bi şey istersin paran olmaz alamazsın felan. Yani ruhun uçmak ister ailen sana yetemez. Aynı şekilde sevgilimin kardeşi de öyle ici cıvıl cıvıl ama aile hep mutasip takilalim gibi bizim gibi olmasin gonlu bir seyde kalmasin diye hep ilgilenmeye calistik abisi de ben de. K

Haklisiniz ve bence doğrusunuz da ama dediğim gibi ben öyle biri değilim. K

Eşiniz olduğu zaman, %90 bu söylediklerinizi abartı, gereksiz ve boş bulacak. Bunları tekrar dile getirmeyin. Arayıp, sormayın, hediye almayın orasını siz bilirsiniz ama dile getirmeyin. Daha evlenmemişsiniz. Söz yok, nişan yok. Bence karşı taraf öyle bakıyor. Ya da soğuklar. Boş verin gitsin.

Sonunda hatanı anlaman guzel. Insan boyle seyleri karşılık beklemeden yaparsa daha mutlu olur hem karşılık beklemedim demesiniz hemde niye almadı niye aramadı diye yakınmışsınız tuhaflık sizde insanların yapıları sizinle bir olmak zorunda degil karşılık beklemişsin baktn istedgm gbi degil sende ona gore hareket et bence sevgilini kırmışsın K

Bunu o kadar iyi anlıyorum ki aynı ben. Bense akıl almaya geldim. Ne olacak bizim bu halimiz. Yaptiklarimizdan sonra soylemediklerimizden sonra soylediklerimizden pisman olusumuz.

Merhaba hemşireler hepinize muhteşem geceler diliyorum öncelikle sizinle paylaşmak ve fikrinizi almak istediğim bir konu var. Bugün erkek arkadaşımla bir yerde kahve içerken aramızda bir konu geçti. Ilk önce gerekli açıklamaları yapayım. Sevgilim ile 6. Senemiz bitecek Allah nasip ederse de bir buçuk seneye evlenmiş oluruz diye plan yapıyoruz. O benim ailemle ben onun ailesi ile tanıştık anlaştık iyiyiz. Aileler henüz birbirini görmedi çünkü dahil olmaları için erken bulduk ne kadar az ve geç dahil olurlarsa o kadar iyi diye düşünüyoruz ikimizde. Şimdi konumuza gelirsek; Annem sevgilime kek yollamak istedi ve sevgilimin yanimdayken telefonla aradı. Ben de sevgilimin yaninda anneme dedim ki bosver o yemez zaten gerek yok. Gercekten de yemez hem de annem bu kadar ilgi gostermesin istemedim acikcasi cunku ben onun annesinden o kadar buyuk bir ilgi görmüyorum. Sonra üzerinden geçti bu konuşmanın cümle icin de dedim ki bundan sonra insanlara karşı tavrım fazla ya da eksik olmaz herkes bana nasıl gelirse ben de öyle giderim. Aman fazlasını yapayım falan tarzında takılmam diye bir cümle attım konu içinde o da neden böyle bir kelime kullandın felan dedi konumuzla bağlantılı olarakta devam etti yani dedi senin annenle benim ilişkim ne olursa benim annemle de senin ilişkin aynı mi olacak dedi ben de evet dedim. Ve ekledim arayani ararım sorani sorarım kimseden de beni neden aramadı sormadı diye trip atmam hesap sormam felan. Sonra o başladı benim annem mesaj yazmayı bilmiyor aramak içinde seni rahatsız eder müsait olmazsın diye korkuyormuş felan dedi. Dedim müsait olmazsam sonra ben onu ararım bu bir bahane değil eğer aramasına geri dönmezsem dediğinde doğru ama şimdiye kadar hiç böyle bir durum olmadı. Artık kusura bakmasın ben de aramam ararsa konuşurum dedim. Sevgilim beni çok sert olmakla, tavır almakla suçladı. Ben de ona açıklama yaptım. Benim kimseden bir bekletim yoktu her zaman ilk adımı ben attım. Ilk kandil mesajını ben yolladim. Bayramda ben aradım. Ilk doğum günü hediyesini ben aldım. Anneler gunu cicegi yolladim. Yeni yıl hediyesini ben aldım. Yiğenin doğdu gelmesem bile hediyemi alıp yolladım. Senin ailende ki herkese gerektiği ölçüde hep ilk adımı ben attım dedim. Ama ne doğum günüm kutlandı ne de bir çorap hediye aldım sadece ara sıra cuma mesajı vatsaptan geliyor o dedim. Daha fazla devam etmedim cunki yalakalik gibi algılanmasından korktum ama her zaman onları düşündüğümü gösteren adımları ben attım inanın gorumcemin (9yasinda )karne günü doğum günü yaz tatili yani aklınıza gelebilecek her şeyinde aradım mesaj attım hediyesini aldim yani o sırada elimden ne geliyorsa onu yaptım yeri geldi gezdirdim yemek yedik alışveriş yaptık. Yani çocuk sonuçta gönlü ne isterse onu yaptım hiç kırmadım. Neyse ben bi baktım kendimi tutamamışım her şeyi aklıma geldiği kadarıyla söylemişim. Sonra dedim ben bu kadar şey yaparken sen beni katı olmakla tavır almakla suçlayamazsın bunların hepsini karşılıksız olarak yaptım. Fakat devam etmek istemiyorum böyle sanki insanları eziyormuşum gibi olur dedim hediyeyle felan eğer dedim onlar bana sıcak yaklaşırlarsa yine hazırım karşılığını her zaman veririm. Ama ailen demek ki böyle şeyleri sevmiyor ya da alışkın değil ben de ilk adımı attım kendi bildiğim dilden yaklaştım ama dönüt olmadı ben de hoşlanmadıklarını düşündüğüm için artık Başka bir çaba göstermeyeceğim dedim. O da bana hak verdi işin sonunda sen haklısın bizimkiler biraz duvar gibi dedi bilmezler boyle seyi geline sadece altin takilir felan saniyorlar sanirim dedi senin kadar ince dusunmedikleri icin kirilma uzulme dedi. Ben de uzulmuyorum sadece artik onlar gibi davranmak istiyorum dedim. Yani bana geldikleri kadar giderim dedim konu kapandı. Fakaaaattt sonra çok pişman oldum. Sanki kendimin suçlu olmadığını kanıtlamak için yani aslında tavir almadığını belirtmek için yaptığım bütün iyilikleri dökmüşüm gibi oldu. Gerçekten üzüldüm böyle konuştuğum için sonuçta onlar benden bir sey istemedi ara sor hediye yolla demedi benim kendi içimden geldi yaptım simdi de hoşlanmadıklarını düşünerek geri çekildim sadece onlar gibi yaklaşıyorum demek istemiştim. Sizce yanlış mı yaptım? Eğer yanlışsa bu yanlıştan nasıl dönebilirim. Kimseye karşı bir tavrım kırgınlığım felan yok esasen ama bu cümlelerimden sonra yanlış anlasilmis olabilir miyim?

Yanlısınız bu kadar seyi içten içe karsılık bekleyerek yapmıssınız Resmen ilk negatif durumda hop herşeyi ortaya dökmüşsünüz altı üstü bir kek yapmayı nerelere getirmişsiniz

Bence de aranmak yeterdi kadina dogum gunu hediyesi aldim yolladim bi arayip tesekkur ederim demedi oğluyla bir söyletti ya da oglu kendi soyledi annem cok sevindi tesekkur etti felan diye bi daha rüyasında görür gerçi

Çok kalpten anlaşmışız onu anladım şuan allahtan evlenmeden aydınlandım. Rabbim sonumuzu hayretsin

Arap mı? K

Kim ne derse desin, ben beklemem diyen insan da bekler. Böyle şeyler karşılıklidir. İnsan nezakete nezaket bekler. Saymissiniz bence onda sıkıntı yok ama, erkek arkadaşınızın suçu ne, ona b u kadar sert yapmanıza gerek yokmuş bence. Ne dedi peki, konuşmanın sonunda size hak verdi mi, onu merak ettim.

Amin canım, büyük ihtimalle dediğim gibi evlenince de o şekilde mesafeli olacaklar. Eşiniz ilk zamanlar uyarır hatta, bende öyle olmuştu. Sonra biraz yakın, ilgili davranıp yine aynı tavıra dönerler. En güzeli dediğin gibi mesafeli olmak.

Bozuldu bozuldu diyet felan kalmadı sayemde sahtekar

Zaten beni üzen kısım sevgilimi kırmış olmaktı diğer konu umrumda değil çenemi tutamamış olmama üzüldüm. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Canım seni tebrik ederim. Çok güzel yapmisin. Öncelikle adımı atmışsın karşılığını maddi manevi gormemisin sonra da geri çekilmişsin. Ayrıca bu bir yaptığını söyleme durumu degil. Bir karar almışsın onun sebebini erkek arkadaşına aciklamisin. Ayrıca bu süreçte erkek arkadaşının ailesini de tanımış oldun. Şahsen bizim gelinimiz bize bir yapsa biz ona on yaparız. Altta kalmak istemeyiz. Eğer bu hediye alma arama sorma durumların devam etseydi. Bunu senin görevin bilirlerdi. Tebrik ederim Çok güzel bir tavır almişsin.

Geçmişimin akıllanmış hali Doğru yoldasınız. Karşılık beklemeseniz bile insan hatırlanmak istiyor, suratına suratına adamın değersiz olduğu taa en baştan böyle hissettiriliyor da görmek istemiyoruz. Siz görmüşsünüz, aynı şekilde devam edin.

Pardon orayı atlamışım, o zaman sorun yok. Yapılanları ve yapilmayanlari bastan bilsin bence.

Bu isin sonu evlenince senin ailen benim ailem meselesine donerse kotu olur. Ben senin aileni ariyorum, annemler de seni ariyor ama senin ailenden kimsecaramiyor gibi kiyaslara varirsa bu iliski zedelenir. K

Konuyu okurken kendim yazmışım gibi bir hisse kapıldım. Hangi kelimeleri seçsen yanlış anlaşılacakmış gibi hissediyor insan. Aslında karşılık beklediğin için değil karşı tarafında sana karşı bir özeni olsun, ben ne kadar değerli görüyorsam o da göstersin hissedeyim istiyor insan. Benzerini yaşadım, doğum gününden tut anneler gününe kadar kutladığım kayınvalidem bir kez olsun özel bir günümü kutlamadı, sonradan pasta kestiğimi yada birlikte bir şeyler yaptığımızı bilse bile doğru dürüst tek bir kelime etmedi bana. Sorsan öyle şeyleri bilmiyor, bu tarz şeylerden pek anlamıyor. Arardım sorardım halini hatrını elimden geldiğince, baktım karşı taraf beni rahatsız etmemek için aramadığını söylüyor türlü bahaneler sıralıyor. Ama ben de senin gibi olsun ara müsait değilsen sonra dönerim dediğim halde karşıdan o sıcaklığı bir türlü alamadım. En son bir baktım beni arayamayan istedikleriyle sürekli konuşup sohbet edebiliyor. Dedim demekki insan istedikten sonra her şeyi yapar, gerisi bahane. Şimdi tam da dediğin gibi gerektiği kadar ilgiliyim, bana kaç adım geliniyorsa o kadar gidiyorum. Beklentim de sıfır. Esime de ilk zamanlar senin gibi söyledim, sonradan değişti denmesin bana diye. Tabiki zamanla o da fark etti az cok haklılığımı, pek bu konu aramızda konuşulmuyor sorun olmuyor. O yüzden sende gayet iyi demişsin, inan ne kadar nişanlın ailem o işlerden anlamaz dese de ben inanmıyorum. İnsanlar artık kendi bilse eşinden dostundan görüyor bir şeyleri. Kendin çıkarın için niye hediye alasın yada karşılık bekleyerek yapasın. Sonuçta zorunda değilsin, içinden gelmiş ki yapmışsın. Sıcak bir aile ilişkisi olsun istiyorsun ama karşındakiler o mantıkta olmayabiliyor.

Ay sorma tamamiyle öyle valla kendime bazen çok sinir oluyorum.

Düşünsene evlenmeyi düşündüğün erkeğin annesi sana kek yapmak istiyor. Ama müstakbel kocan anne gerek yok yapma sevmez diyor. Sonra başlıyor ben senin ailene neler aldım ettim bir kez bile arayıp sormadılar madem onlar öyleler ben de artık öyle olurum ki siz daha evlenmemişsiniz bile ve birden ailenize karşı set çeken bir eş adayı var. Soğumaz mısınız? Böyle durumlarda empati yapılmalı. Suç sizin. Kimse size hediye al demiyor.

arap sen iyilik yapma, cılkını çıkarıyosun.

9 yaşında ki bebe için niye bu kadar paralandınız ki? Ne gerek vardı?

Yok valla hayatimda hic diyet yapmadim. xs bedenim. hatta cogunun dusuncesine gore asiri zayifim

Belli bir tavırları varsa diye sordum. İstemedikleri için mi öyleler diye. Garip ya insanlar. Ben mesela çok samimi olmadığım biriyle telde konuşamam konuşacak bir şey bulamam. Ama bana hediye alan biri varsa en azından ararım 1 dk da olsa Önceki

Anladik hediye almissin hediye almissin hediya almissin hediye almissin yuz kere soyliycegine baska triplere gircegine deseydin sevgiline ailen bana hediye alsin odeselim deseydin

Şu pat patlik benim genel sorunum aslında gerçekten tatlı dilli olmak japonca konuşmaktan daha zor ve imkansız geliyor bir türlü başaramıyorum

Haklısınız-haksızsınız bilemem, siz alırsınız o elektriği ona göre hakkınızı az buçuk tayin edersiniz ama kendinizi şu şekilde kandırmayın lütfen. Okuduğum şey full karşılık beklendiği yönünde ki evet, elbette insan hoş davranışı-incelikleri karşısında incelik bekleyebilir de budur olağan. Nitekim ana-evlat ilişkisi yaşamıyorsunuz, onda bile insan evladına verdiği emeklerin güzel dönüşünü hayal eder-ister zaten. "Karşılıksız şey ettim, ben çok vefalıyım" olayına girmeyin, boşuna böyle şeylerle birbirinizi yıpratmayın, herkesi de bol hediyeye nezakete şahaneliklere de boğup alıştırıp göreviniz belletmeyin. Her zaman bir miktar mesafe iyidir, gördüğünüz kadar gösterin, kıymetiniz olsun.

Benim annemde baklava yapıp benimkini arıyor, ne var bunda bunu anlamadım. Ama şunu anladım bazı şeyleri karşılık bekleyerek yapmışsınız. Bir kekten olay buraya nasıl geldi?

Birlikte yaşadığımız olayları bile o görmemiş gibi oldu. Sonuçta benim yaptığım hareketleri de biliyor ailesini de ama hiç bu acıdan düşünmemiş olacak ki sanki ben söyleyince aydınlanmış gibi oldu. Sonrasında bana hak verdi.

Haklısınız veya değilsiniz diyemem çünkü ilişkinizin dinamiğini bilmiyorum. Fakat sınırlarınızı böyle net çizmeniz ve kendinizi ifade etmeniz hoşuma gitti. Ben yeni evlenirken bu kadar net ifade edemiyordum örneğin. İlişkilerde saygısızlık, riyakarlık, hinlik en hazzetmediğim şeylerdendir, bunlara başvurmadan orta yolu bulabiliyorsanız harika, adım atmışsınız hediye almışsınız da karşılık beklemişsiniz falan bence önemsiz. Kaldı ki karşılık da bekleyebilirsiniz yani bu kötü birşey mi , insanoğluyuz biz herkes belli bir dengede ilişkilerini sürdürmek ister sonuçta.

Duygusal ilişkilerde taktikle ilerleyen insanlara saygı duyamıyorum. Birini aramak istiyorsanız ararsınız. O aramazsa aramam ay şu ay bu. Ne gerek var buna... K

Öyle olmasını istiyorsan böyle yapma bir daha. İşleyeceksen alttan işle. O Oydar Yer

Boşverdim bakalım K

Bilmiyorum sebebini umarım öyle değildir K

Isın sonunda anladım ki ben halen arayıp sormalarını bekliyorum. Beklentim karşılamayinca da üzülüyorum. J Jey

Çok doğru söylemişsiniz teşekkür ederim. Orda hediye yazan tüm kısımlar aslında ilgi alaka kimsenin hediyesine asla ihtiyacım yok elbette ama insan değer gördüğünü bilmek istiyor. Ama gelde anlat neyse zaten anlatmayı geçtim artık sadece onlardan adım beklerim adım atmam diye netlestirdim ve öyle de davranıyorum ama ister istemez biraz soğudum işin kötü kısmi bu oldu sanırım K

Bakalım yaşayıp görücez beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

29 yaşındayım ilk defa duydum. ben şok

Bence süper olmuş. Evlendikten sonra söyleseydiniz, köprüyü geçene kadar muhabbeti olurdu. Zaten bu tarz konuların baştan konuşulması gerekiyor.

Ay Allah korusun. Ailesini atsın satsın istemem tabi ama biz artık onunla aile olmuş olunca doğduğu ev ikinci planda kalması lazım diye düşünüyorum. Umarım öyle olur. Z zlt8

Ne güzel yapmışsın. Ağzına saglık.

Hemşire kız kardeşim demek

Şimdi şöyle bir dışarıdan bakış da vereyim size, bir izlenim daha oluşsun gözünüzde. Farz edin ki bir evladınız var; benim bir evladım var direkt onu düşünerek konuşayım hatta: Bir sevgilisi var 6 yıllık ilişkilerini sürdürüyorlar ama ailesi hakkında çok bir fikrim yok bu kişinin, tanışmıyorum. Evladımın sevgilisi, mütemadiyen bizi hediyelere boğuyor, ben bu sevgiliyi henüz aile ortamında filan görmemişim, kültürel olarak nasıl yetişmiş nedir necidir emin değilim ama evladımın tercihine güveniyorum, gördüm de hoş biri, kanım ısınıyor yavaştan... Ancak bu kişi, benim torunuma kadar her özel günü, hiçbir şeyi sektirmeden hediye alıyor, her şey aklında, mütemadiyen telefonda vb... Ben biraz "Neyi kapatıyor?" fikrine istemsizce kayarım. "Göz mü boyamaya çalışıyor?" filan diye bir fesat girebilir bu kadar özverinin ne derece samimi olabileceğini irdelemeye başlayabilirim nitekim ben her özel günü ıvırı zıvırı takip eden, önemseyen bir tip değilim, bana tuhaf gelebilir ve daha geride kalmak isteyebilirim işler iyice ciddileşene kadar. Anlatabiliyor muyum? Yani bu açıdan düşününce de, elbette hiçbir geri dönüş olmaması kabalık buna itirazım yok, insan hediye alınca vermeyi de ister, ama demek istediğim, bu kadar iyilik, insana samimiyeti de sorgulatabilme potansiyeline sahiptir. Ondan mesafe iyidir kendinizi hiç yormayın, kv adayınızın sürekli sizi arayıp darlamaması da ekstra iyi bir şey ayrıca.

Sürekli karşılıksız fedakarlık incelik yapan insanlar genelde bu tarz muameleye uğruyor çünkü görevi gibi sürekli yaptığı için. Düşünün genelde bir evde sürekli hizmet edenin kıymeti bilinmez nasıl olsa görevi gibidir yapacak tabi gözüyle bakılır, ama yılda bir bi yemek yapan, ayda bir eline bi bez alıp yapan daha kıymetli oluyor bu her yerde böyle çok yapılan seyler görev gibi gözükür. Arada ucundan kıyısından bir parmak bal çalmak her zaman daha değerli oluyor. Önceden bişeylerin farkında olduğunu belli etmeniz gayet iyi olmuş dolmuşsunuz çünkü

Karşımdaydı zaten o da duydu dediğimi annemde zaten takilmaz öyle şeylere kek zaten eve geldiğimde bitmişti bosu boşuna iş çıkarmış olacaktı zaten sevgilim formuna dikkat eder hiç daha kek kurabiye simit poğaça yediğini görmedim o yüzden ona fikrini sorma gereği bile hissetmeden yok istemez dedim

Erkek arkadaşınız sizin ailenize jest yapıyor mu Lyanna Mormont

Her zaman yanımda ve bu kalpten hissettirir. Çok şükür. Sizinde dilerim karşınıza güzel kalpli insanlar çıkar. Önceki

Ya bana yaptığınız ayıp geldi neden bilmem. Hani ben de kayınvalidemle gül çiçek değilim ama böyle dan dun da söylemem eşime ya. Ve o bana bir şey almasa bile anneler gününde anneme aldığım miktarda harcama yaparım. Görmemiş bilemiyor olabilir. Herkes aynı görgüde değil. Aynı şartlarda büyümüyor. Çok kısasa kısas ilişki sevmiyorum ben.

Bir kaç defa börek yapmisligi var şimdi çokta kötülemeyim bozuk saat bile doğru gösterir hesabı ama gerçekten fazla kendimi yormaya gerek yok. Zaten benim endişem sevgilimi incitmiş olmaktı yoksa anası danası gerçekten umrumda değil üzülmem de kırılmam da ama işte laflar ağızdan çıktı bir kere K

Mesafe candır. Boşver yaptıkların hiç bir zaman değerli görülmeyecekti zaten geçmişe bakınca ne salakmışım diyorum benim gibi hissetmemek için mesafe koy ömür boyu en güzeli.

Teşekkürler . push ;

Profil fotoğrafınızı her gördüğümde canım kazandibi istiyor demeye geldim gidiyorum, iyi akşamlar. Allah ağız tadı, huzur, anlayış nasip etsin.

Bence kek olayına karışmamalıydın. Ben eşimle ailemin arası çok iyi olsun isterim. Aralarındaki olumlu yöndeki ilişkiye de karşı tarafla ilişkim kötü olsa bile hiç karışmam. Kaynana adayımı bayramlar hariç aramadım. Boş lakırdı yapmayı sevmem. Kendisinden de beni aramasını beklemiyorum. Hediye meselesine gelince de sadece ameliyat durumunda çiçek gönderdim. Herhangi bir hediye almadım. Gerekli de görmüyorum. Gidip tanıştım mesela evinde de hizmet etmedim. Sonuçta ben misafirim. Bence sen bu ailenin fazla üstüne düşmüşsün. Gerçekten gerek yok. Onlar senin üstüne düşsün. Seni merak etsin. Kimdir nasıl bir kızdır diye. Türkiye'de maalesef bu tarz hediyeler üstüne düşmeler birkaç mesajda da dendiği gibi aman acaba bir eksiğimi varda üstünü kapatıyor gibi algılanıyor. O yüzden sen de çok fazla tanımadığın bu aile için çaba sarfetme. Önemli olan karşındaki erkeğin tavırları, hediyeleri, mesajları, araması. Annesi aramış aramamış çok da fifi. Ki zaten senin için de iyi olmuş mesafe candır. Ama tek sıkıntı üslubun. Biraz pat pat sert bir şekilde söylemişsin. Ailesine karşı yine bu tavrı al ama sevgiline bunu bu şekilde dile getirme.

Evet konuşmada da belirttim sen haklısın ince düşünüyosun ama onlar senin hakettigin davranışları göstermiyorlar dedi.

Sevgili ailesine bu kadar yakın olmaya çabası onlara itici gelmiş o sebeple arayip sormamışlar gibi geldi bana.

Kerizim sanırım ne bileyim Herkes iyi olsun mutlu olalım sevelim sevilelim takılmak istemiştim sadece.

herkesın ıletısımı bırbırınden farklı sevgılınızın annenızle ıletısımı, sızın sevgılınızın annesıyle ıletısımınız cok baska olur ıkınızde bırbırınızın annesıne mumkun degıl esıt olamazsınız 5 yıllık evlıyım annemden daha cok kayınvalıdemle gorusurum 2 sene asla konusmadım küstüm bır donem... esımde kendı annesıyle gorusmuyordu bunu ozellıkle not duserek soyluyorum benım annemle pek ıc acıcı anne kız ılıskımız yok ama esımle annemın arası cok ıyı... kayınvalıdemle de 2 haftada bır gorusurum ve kayınvalıdemle bırbırımıze sorunlarımızı çat çat bırbırımızın yuzune soylerız kendı annemle boyle bır ıletısım kuramadık annemle cok daha fazla mesafelıyız mesela... sankı benım annemın oglu esım kayınvalıdem kendı annemden daha cok bılır benım zevklerımı hassasıyetlerımı aslında boyle olması daha ıyı ınanın sız durduk yere annenızle sevgılınızın arasına gergınlık sokuyorsunuz bunun adı mesafe degıl gergınlık. yasınız kucukmus sanırım ondan kaynaklanan bır fevrılık var :) bırseyı ıfade edıs seklı ve sectıgınız cumle onemlı sız anlatmak ıstedıgınız seyı yanlıs aktarmıssınız ama cokta buyutulecek mesele degıl bunlar aslında sorun da degıl. bırakın annenızle sevgılınızın arası ıyı olsun bu daha guzel

Ne zamandi yemek gittin mi yoksa gidecekmisin? Gurbuzanne

Hem içimden geldi yaptım diyorsunuz hem onun annesi bana ilgi göstermiyor benim annem de sevgilime ilgi göstermesin diyorsunuz. E bu basbaya karşılık beklemek oluyor zaten. Bu şekilde ilişkinize zarar verirsiniz. Kendi ailenizle sevgiliniz arasında da soğukluk yaratırsınız hiç yoktan. Ayrıca da aileleri sözle dahil etmemişsiniz ama ha bire hediye yollamışsınız. Orada da biraz tezat var gibi geldi bana açıkçası

Teşekkür ederim

Tam olarak bu. K

Evlilik olayını hızlandırmayın ama sizi bir yemeğe çağırsınlar bakalım. Bir dışarıda annenlerle buluşun, anladığım kadarıyla düğün öncesi ve sonrası sizi büyük bir süpriz ve sıkıntı bekliyor olabilir. Tamam ilişkide aileleri karıştırmak istememişsiniz ama şu anda bile sıkıntılarınız var, beklenti içine girip içselleştirmişsiniz. Annenizi onun annesi ile tanıştırın, ailecek bir tanışın. Eninde sonunda olacak ama sonradan çok farklı bir yapı ile karşılaşıp üzülebilirsiniz. Kim ne derse desin erkekler evlendikleri insana uyum sağlamak yerine genelde kendi ailesine göre şekillendirir. Çok nadiren sizi ve ailenize göre kendini geliştirmeye çalışır. K

Aslında bu kadar ince düşünmesek hiçbir sorun kalmayacak ama yok illa detay düşünülecek filmdelisi

Ne derdin var yahu, Ortadoğu işte, evlilik 2 kişilik değil ailecek oluyor, kimse sana şunu al bunu al demedi değil mi? Sen kendin yaptın, yarın öbür gün ben istemedim ki sen kendin yaptın öptüm hadi by diyince zoruna gidecek. Bakmıyor musun burada ki konulara, her gün gelmemizi bekleyen sürekli aramamızı bekleyen kaynanalar sen bulmuşsun bunuyorsun. Bir an evvel kendini değiştir evlilik 2 kişilik olur siz anlaştınız siz yaşayacaksınız siz hayat paylaşacaksınız, müdahale etmesin kimse zaten naber iyi senden naber olsun eş ailesi ile, millet arıyor sen bunuyorsun

Evet ya gerçekten düşününce hata etmişim. Sonuçta benim aram kötü diye onunda kötü olacak değil. Biz analı kızlı yedirelim doyuralım pek seviyoruz sanırım M i r a b e

Ayni benim kafadansin, bence dediklerin tam yerli yerinde olmus, karsiliksiz yapar insan evet cunku bir hatir vardir arada, ama karsi taraf bir selami bile esirgiyorsa, en iyisi mesafeli olmaktir. Simdi SLM SLM bendeki muhabbet bu kadar :) Boyle seyler evlenmeden soylenmeli ki karsi taraf haddini bilsin. K

Hemşire değilim ama %100 haklısın geri adım atma Önceki

Sevgilinin bir suçu yok ki neden ondan çıkarıyorsun.. annen kek yollamak istemiş sende gerek yok yemez. demissin onun adına neden karar veroyosun sorfmomin annesi senle ilgilenmiyo diye kısasa kısas bu ne saçma iş. Çok çiğ bir davranış olmus. Kek yemezse. de. gondersn annen sanane yani o bir jest sonuçta

Bizde ayni cok severiz. birdaha ki gorusmeye sen o keki gotur bence Bak benim esimin ailesi de ayni. kim bana nasil davraniyosa ben de ayni sekilde davraniyorum Ne eksik ne fazla. bi adim gelene 10 adim gitmiyorum mesela. o eskidendi.1 adim gelene 1 adim. suan ki hayat felsefem. Ama esimle annemin kardeslerimin arasi cok cok iyidir. cok deger verirler esim de ayni sekilde onlara. hic karismiyorum. en guzeli sen de sana nasil davraniliyosa o sekilde davran. ne eksik ne fazla...

Konuyu okumadım ama gene canmı kazandibi çektirdin oy oy

Ikisinde de bagrmyin bnce.. o zamn o korktgnz kndini begndrme kaygsndaki insan gbi gornme riskiniz olablr. Bn hislerinizi cok iyi anladm. Siz guzel admlar atmssnz. Bazilari 0dan deger verip zamnla degeri arttirir azaltr sz yuksek deger vererk baslamssnz.. ama bu saatten sonra pismnsanz sesszce admlari kucultup azaltmk en iyisyms gbi geldi bna. Farkederlerse durup dusnrler.. farketmzlerse zaten cok da onmsememslerdr derdik Bir de bnce annenzle sevglnzin iletsimini onlara birakn. Belki zamnla sevgilinizn ailesinden uzaklaslr szn ailenze yonelirsnz ikinz de.. onlarin birbrne davransini birakin onlar ayarlasn bnce.. tabi bnm nacizane fikirlerim.. K

Keşke konuşmasaydınız. Siz de aramayın, hediye almayın tamam da bu kadar konuşulacak bir şey göremedim. Ayrıca eşinizin ailesi nasıl davranıyorsa ailem de öyle davranacak kısmı hiç olmamış. Herkes kendi karakterine göre davranır. Siz onlar değilsiniz. Siz kurup kurup sevgilinize içinizi dökmüşsünüz. İleride bunlar size yol su elektrik olarak dönecek.