yok artik ya tolere derken, sanirsin lutufta bulundu konu sahibi.. ayol bunlar zaten dogal seyler, karsi cikman abes.. 'kiziyla gorusmesini normal karsiladim, bakin ne fedakar kadinim' yok ya konu iceriginde kac farkli ruh hali gordum.. o kizi simdiden kiskanacak, sorun cikaracaksan, uzun yola girme..

O kadar yükleniyorsunuz ki hiç tanımadığınız, empati yapma gereği bile duymadığınız birine, bu da benim son mesajım burada. Öncelikle toparlamak gerekirse; Maddi durumu soran olmuş. Maddi problemimiz yok çok şükür, onun da durumu iyi, benim de. Yani kendi kızına ne yapıyorsa kendi yapabilecek durumda ve zaten yapıyor şuanda ayda 2.500 TL nafaka ödüyor. Ve ben gerek ailemden ve gerekse kendi kazancım ile ondan daha iyi durumdayım, yani onun kızına ödeyeceği nafakayı sorun edecek en son insanım. Kaldı ki eski eşine değil kızına ödüyor bu nafakayı. İştirak nafakası. Boşandığına emin misin? demişsiniz, haftasonu görüşemediğimiz için. Evet, eminim. Mesleğimden dolayı zaten bir tuşla neden boşandığını dahi gördüm, bunun için de eski eşinin yaptıklarını gayet iyi biliyorum. Ama amacım eski eşi kötülemek değil, sadece ilerisi için yorum yaparken böyle bir anneye sahip bir çocuktan ve kuracağım yuvaya etkisinden bahisle yorum yapın diye yazmıştım. Bunu bile yanlış anladınız. Size göre ben vicdansızım, kıskancım, kaprisliyim, sorunluyum. HAYIR EFENDİM, BEN BİR KADINIM. Evet, boşanmış ve çocuklu bir adamla birlikteyim ama neticede ben bir kadınım! İsteklerim, hayallerim, bazı durumlarda anlamsız da gelse kaprislerim var. Evet, hepinizde olduğu gibi. Eşi evi yarım saat geç kalsa kıyamet koparanınızdan tutun, yan masadaki kadına neden baktı diye eşinin beynini yiyeninize, kayınvalidenizin ufacık bir lafına dünyaları yıkıp adama hayatını zehredeninizden tutun, istediği şey olmayınca adamın burnundan getireninize... Hepimiz farklı yapılardayız, farklı karakterlerdeyiz ama en önemlisi FARKLI HAYATLARDAYIZ. Ben modern, kültürlü ve varlıklı bir ailenin iyi yetiştirildiğine inandığı bi kızıyım. Bugün sevdiğim adam bensiz tatil yapmasın istedim, bunun kızıyla tatil yapmasıyla alakası yok! Öyle olmuş olsa vaktinden çalmak icin uğraşırdım, 10 aydır elimden geleni yapardım bunun icin dedim. Eeee o da bir şey mi heralde yapacaksın o da fedakarlık değil dediniz. BU FEDAKARLIKTIR EFENDİM. BEN 28 YAŞINDA HİÇ EVLENMEMİŞ GENÇ, MADDİ MANEVİ ONA İHTİYACI OLMAYAN, BİR ARKADAŞIN DEDİĞİ GİBİ "29 YAŞINA GELMİŞ EVDE KALMIŞ" OLMAYAN, BİR KADINIM. BEN EĞER COCUKLU BİR ADAMLA EVLENDİĞİMDE BAŞIMA GELECEKLERİ ŞİMDİDEN ÖNGÖRÜP YİNE DE YA NASİP DİYİP BU YOLA ÇIKIYORSAM, HİÇ EVLENMEMİŞ GENÇ BİR KADINLA EVLENMEYİ DÜŞÜNEN ADAMIN DA BU HASSASİYETLE YAKLAŞIP DAHA TOLERANSLI OLMASI GEREKTİĞİ İNANCINDAYIM. EĞER BUNU YAPAMIYORSA, ONUN KIZI VAR TAMAM, AMA BEN DE BİR BABANIN KIZIYIM, BANA DA YAZIK. SADECE BİR TATİL MEVZUSUNU DUYDUNUZ, BU BENİM KADINLIK İÇGÜDÜMLE YAPTIĞIM TEK İKİLEMDE BIRAKMA İŞİYDİ, BURDA DA EVLİLİK AŞMASINA GELDİĞİ BİR KADININ İSTEKLERİ DOĞRULTUSUNDA ORTA YOLU BULMASINI BEKLEDİM, HEPSİ BU... SON OLARAK; CEVAP VEREN ÇOĞUNUZ ANNESİNİZ, ANNELİK İÇGÜDÜSÜYLE YAZDINIZ, BOŞANMIŞ OLANLARINIZ VAR, FARKLI BOYUTTAN ELE ALDINIZ. AMA EMİN OLUN, YAŞAMAK VE BUNUN İÇİNDE OLMAK BAMBAŞKA. LÜTFEN BAŞKALARINA PARMAĞINIZI UZATMADAN ÖNCE, ELLERİNİZİN TEMİZ OLDUĞUNDAN EMİN OLUNUZ. AYRICA BURAYA YAZIP TAŞLANMAK İSTEMEYEN AMA BENİMLE AYNI ŞEYİ YAŞAYIP BOŞANMIŞ ADAMLARLA BİRLİKTE OLAN VE BANA ÖZELDEN MESAJ ATAN ARKADAŞLARIMA DA BURDAN ÇOK TEŞEKKÜR EDİYORUM, KEŞKE BURAYA YAZABİLSEYDİNİZ VE İNSANLAR BİZİ TAŞLAMAK YERİNE AZ BİRAZ ANLAYIŞLA YAKLAŞABİLSEYDİ. ALLAH HERKESİ HAK ETTİĞİYLE KARŞILAŞTIRSIN, HAYIRLISI NEYSE ONU VERSİN. HERKESE MUTLULUKLAR... . push ; B

Boşanmış biri olabilir de çocuklu birini asla kabul etmezdim.

Yaaaaaa nasıl haklısınız! Tebrik ediyorum sizi. K

Siz neden izin alıyorsunuz tatile gitmek için? Bana izin vermeyeceği şey demişsiniz tuhaf geldi. Kaç yaşında insanlarız. Ben şıraya gidiyorum diyeneyeceksek ne b. kuna yaşıyoruz biz? Evliyim eşimden ayrı nerelere gittim çok da eğlenceli geçiyor. Bırakın çocuklarla bir tatil yapılsın yazık günah. Sizin kıskançlığınızdan çocuk yaz günü deniz göremeyecek. Yaptığınız vicdansızlık ve şımarıklık.

Ailesine bağlı bir baba demişsiniz nr güzel demişsiniz... Bu babadak ızına bağlı ve onsuz plan yapmıyor demek ki unutmayın ayrıda olsa baba kız bir aileler hanımefendi... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Önce o caps lock'ı kapat. Fedakarlık fedakarlık. Fedakarlık karşındaki insana karşı kullanabileceğin bir koz ya da kafaya kakılacak bir şey değildir. Yaptığın anda susarsın, kimsenin yüzüne vuramazsın. Karşındaki insan kıymetini bilirse karşılığını verir. Aman bi bitmediniz ya. Kaşıkla verip kepçeyle alın. Kadınsın anladık, ikinci planda olmak istemiyorsun. Haklısın da. Biz de sana diyoruz ki bak canım bu adam çocuklu, seni seviyordur evet ama senin yaptığın 8 yaşında çocukla aşık atmak. İster anla ister anlama. Fikir sordun söylendi. Herkes hak ettiği gibi yaşar, sen de benzerini demişsin galiba. İleride açar tekrar bir okursun yazılanları.

Öff, baydın akşamdan beri be. Ben bir kadınım diye diye yaptığın saçmalığın arkasına gizlenip duruyorsan o kafaya bişey girmez zaten. Taşlanmakmış, sana burada doğru şeyler söyleniyor, anlayacak durumda değilsin tabi. Sen bu kafayla, bu kıskançlıkla gidersen o adamı çok tutamazsın elinde zaten. Ayrıca kızıyla tanıştığında kız seni sevecek mi, isteyecek mi bakalım. O zaman da lunaparka götürüp kendini sevdirebileceğini mi sanıyorsun? Ucuz kadın kafası bunlar, hadi güle güle.

kızıyla tatile gitmesinin size ne gibi bir ters tarafı var? egerki yanındaki arkadaşını kast ediyorsan size göre mülayim olmayan arkadaşından bu sizin sevğilinizi bağlamaz. kişi kendinden sorumludur MaRaL_

ben sana yazdım özelden benı dinlemedın, kızım burda yazanlar hepsi olayı içselleştirdiler, hepsi kendısını boşandığın kadının yerıne koyup o kızın annesi oldu, neden bilyomsun, bir çoğu annede ondan, ama sen çok haklıısn, lakın tercıhını düzelt ve ayrıl, yapamayacaksın, burdaki laflara takma, onlar sneınle aynı durumda olsa emın ol kıskanırdı yanı...

Ben tatil meselelerine karışan sevgililerden pek hoşlanmıyorum açıkcası. Evet tabii adam bekar olur yanında da 3-5 bekar arkadaşı, yokk yeeaaa diyeni bir nevi anlarımda, iki baba iki küçük kızla yapılan tatil zaten eşittir çocuk bakmak. Bu tatilden kendileri bile bişey anlamazlar. 8 yaşındaki çocuğunda 11 yaşındaki çocuğunda üzerinden kesinlikle ilgi uzaklaşamazki dikkat edilmesi gereken yaşlar bunlar. O sebeple abartarak gereksiz sevgilinizi üzdüğünüzü düşünüyorum kesinlikle. Yani şimdi yalan söylemiyim kimsenin kızıda benim umrumda olmazdı, amanda tatlış kız üzülmesin bende demezdim işim olmaz yalan yok. Ben ''kötülük etmem ama kendi halimde davranmaktanda vazgeçmem'' kafasını mümkün mertebe sürdürürdüm. O sebepten ay kızada yazık bilmemne diyemicem zaten 8 yaşındaki çocuğu kandırmakta ne var yav belki unutmuştur bile. Unutmadıysada unutur nedir yani. Ama sevgiliniz o kızın ''babası'' olarak tabiiki daha hassas düşünecek. Bu sebeple ona kızmanızda, zaten iki bücüre sahip çıkma derdinden iki arkadaş başbaşa gece biyerlere filanda çıkamayacakları için bence salın gitsin. İyidir.

Siz onun Hakk'ını arkadaşıyla yapacağı tatili engelleyerek yapıyorsunuz anlamadığınız şey bu

Peki üçünüz yani siz, sevgiliniz ve kızı gitmek gibi bir planınız olabilir mi? Böylece kimse üzülmez

Valla benim 4 yaşındaki oğlum geçen sene olan bir şeyi bile ısıtıp önmüze koyabiliyor kaldı ki 8 yaşındaki çocuk asla unutmaz. Düşünsene bir şeye heves ediyorsun ve sırf başkasının kadınsal dürtüleri Yüzünden iptal oluyor. Biz koca koca insanlar bile nasıl hayal kırıklığı yaşıyoruz. Çocuklu adamla evlenirken bunların hepsini hesaba katın. Çocuklarıyla yarışmayın. Bu hayatta evlattan daha değerli ve sevilesi başka varlık yok. Anne olunca anlarsınız.

Ben aslinda bunu yazmak istedim. Siz tolereli olmaya calisarak, zaten kendinizi bastiriyorsunuz. Kadinligin dogasinda paylasmak, 2. sirada olmayi kabul etmek yok kardesim, dogamizda herifin gozunde 1. olmak, en onemli olmak var. Buna karsi koyamazsiniz, bu ilkel durtuye karsi koymaya calistikca kendiniz mutsuz olursunuz. Kendinizi kandirmayin. 2 cocuklu baba ne edecekler. cocuklariyla ugrasacaklar. Sizin durumunuz kiskanmak degil, uzun suredir bastirdiginiz, kafanizi cevirdiginiz naturanin ortaya cikmasi. Insan kendi dogasina bir noktaya kadar karsi koyabilir, bir noktadan sonra o is patlar. Bakin sizde de yavasca patlamaya baslamis, bu konuyu neden takiyorsunuz saniyorsunuz? Cunku icguduleriniz 2. olmak istemiyor. Baska birinin sizden daha onemli olmasini istemiyorsunuz, hazmedemiyorsunuz icten ice, cunku insan dogasinda var bu. Beyin, naturaya bir noktaya kadar karsi koyabilir. Milyon yillik evrimsel icguduye karsi koyamazsiniz. Sizin kafaniz 50-50 formulunu sindirememis, sindirememsi de zaten normal. Arti beyniniz, simdiden gelecek planlari yapmaya baslamis. Sizin cocugunuz oldugunda ne olacak? Adam cumartesi sizinleyse, pazar diger cocuguna ayiracak. 5 yil sonra bu kiz ergenlige girecek, sizden ayrica nefret edecek, o zaman da sizin kucaginizda bir bebek olacak, kolay olacak dersem yalan soylemis olurum. Ben siz hatalisiniz demem. Hatali oldugunuz yer kendinizi bastirmaya calismak olur, kendinize haksizlik etmek olur. 2. aile olmayi kabullenmek bence zaten kendinize yeterince haksizlik. Kizkardesimin 2. aile olmasini istemezdim.

Arkadaşım niyetim kalbini kırmak değil ama açık yazacağım. Adamı kızı ve siz arasında tercih yapmaya zorlamayın. Siz yokken kızı vardı, bir gün siz olmayabilirsiniz ama kızı olacak. Hem önceden verilmiş bir söz, daha minik bir kız çocuğu ne anlasın kadınların hissettiği duygulardan. Eğer daha önceden verilmiş bu söz sizin yüzünüzden bozulursa kızın aklına yerleşecek tek şey "o kadın yüzünden babam bans verdiği sözü tutmadı" olacak. Bu adam ile evlenecekseniz ömür boyu bu ufak kız da hayatınızda olacak. Sakın "önce benim fikirlerim olur" diye düşünmeyin. Zaten boşanmış anne babaya, ilgisiz anneye sahip bu kız. Baba kız ilişkisinde tolersnsınız yüksek olsun La Que Sabe Atanamamış

Babası biraz rahatsız bu aralar ve bu rahatsızlığından ötürü gidemeyeceklerini sanıyor çocuk, babası öyle söyledi. Benimle alakalı olduğunu tabi ki de söylemedi. Çocuğun gözündeki imajını düşün diyenler için bir dip not. . push ; MissCherryBlossom

Belli ki adam ve arkadasi iki bosanmis baba alip kizlari tatile gitmeye alismislar, evlenince de bunu bozmak istemiyo sonucta diger arkadasi bekar. Yine iki baba iki kiz gidelim rituelimiz bozulmasin diyo. Cocuklu adamla evlenmeye calisiyosa bu kadarina da anlayis gostermeli yani di mi? Madem kiskanacak kiziyla ozel vakit gecirmesini, cocuksuz adamla evlensin

çocuğuyla tatile gitmesi sizi neden bu kadar endişelendirdi?

Bence tatile gitmeseler, çocuk buhranlar geçirmez. Millet çok abartmış, ne yani sizin babanız size sözler verip tutmadığı tutamadığı olmadı mı hiç? O yüzden hala acı mı çekiyorsunuz? Sonuçta konu sahibi kızını asla görmeyeceksin, bütün ilgini alakanı keseceksin dememiş. Antalya gibi fıkır fıkır kaynayan bir yere sevgilisini tek göndermek istememiş, bu duygular ilk defa ciddi bir ilişkisi olan birisi için bence normal. Ama iş tatille kalır mı onu düşünmesi lazım konu sahibinin. Bu gün tatile gitmezler ama yarın farklı bir konu olur. Yani adamın çocuğu varsa eski eşinide görür eski sülalesini de kimse engel olamaz buna. Bence konu sahibi oturup çocuklu biriyle gerçekten yapabilir mi iyice düşünmesi lazm

Ya evt siz zaten toleranslıysanız. Biraz da sizi önemsemeliBirinci planda çocuk diye birşey yok. İkiniz de olmalısınız. Bu kadar da zora sokulmamalı karşı taraf. Ozaman evlenmesin bu ne yaaÇocupum da çocuğum Biz de evdeki saksıyız zatenBen çocuklu olsam birini diğerine üstün tutmazdım haksızlık normal şartlar altında)Ya ben de gerginim bu meseleye. K

Suc heriflerde. Kendileri 40 yasinda da olsa, 50 yasinda da olsa kendilerinden olabildigince yasca kucuk, bekar kadin pesindeler. Halbuki kendi denkleri cocuklu ve ayrilmis bayanlar. Bekar bir kadin cocuklu bir erkegi nasil anlayabilir ki zaten? Kiz uzulecek, eski es uzulecek, bu hanim uzulecek ammaaaaaa sefayi herif surecek. . Heriflerin umrumda mi zaten, ne olursa olsun bir sekilde cefayi kadinlara cektirip sefayi kendileri suruyorlar. Kadinlar artik biraz akilli olsunlar, vermeyin su kendini akilla sanan heriflere prim.

Normalde insan niye 2 erkegin antalya tatilini kiskanir gider ruslarla takilirlar diye. Ben kiskanmam erkegime guvenirim de kiskanan bundan kiskanir. E iki koca kizla capkinlik yapacak halleri yok. Senin derdin ne? Aman cocuguyla kaliteli vakit gecirmesin di mi onu kiskaniyosun. Yoksa koca senede bi hafta nedir yani. Adamin seninle evlenecegini sanmiyorum. 40 yasindaki adam ask macera pesinde kosmaz mantik muhimdir, seni denemek icin sormus cevabini almis o teklif gelmez artik sana gecmisler olsun

Bence çok bencil ve saçma bi düşünce. Ne olacak ki tatile gidince. Kızıyla tatile gitmek istemesi çok normal. Kimbilir kız arkadaşıyla nasıl heveslendi tatil için. Hayır tek başına tatile göndermeye güvenmediğiniz adamlarla niye iliski yaşarsınız anlamam ki. Ben kocamı, kocamda beni denk geldiği zaman ayrı tatile göndeririz. Elhamdulillah evliliğimiz güvene dayalı

Ben anlattığınız gibi biri olduğunuza inanmıyorum.. Eğitimli, modern, kültürlü ve varlıklı bir ailenin iyi yetiştirildiğine inandığı bi kızıyım diyorsunuz ama sevgilim bensiz tatil yapmasın istiyorum diyorsunuz diğer taraftan... Farkındaysanız çocuktan bahsetmiyorum bile.. Muhakkak olacak çocukla ve sizinle ayrı geçireceği vakitler... Burda haklı taraflarınızda var haksız taraflarınızda... Bundan ziyade düşüncelerinizde ve tavırlarınızda bi tutarsızlık var... Arkadaşım bırak sevgilinin hayatına karışmayı, kim nereye istiyorsa oraya gitsin.. Sen özgür ol, onuda özgür bırak... Özgüveni yüksek, kimseye ihtiyacı olmayan, eften püften olaylar için erkeklere savaş açmayı bırakan kadınlar olsun artık... Neden anı yaşamak varken insanlar zehir eder ki hayatı kendine... Hiç anlayamıyorum... O gitsin kızıyla bi hafta tatil yapsın, doysunlar birbirlerine, doyasıya vakit geçirsinler, eğlensinler.. Sende o varken yapamadığın şeyleri yaparsın fırsatten istifade.. Ailene, arkadaşlarına, kendine zaman ayırırsın.. O mutlu döner tatilden, sende dinlenmiş olursun... Daha güzel devam eder ilişkiniz.. Daha sağlam temellere oturtursun böyle davranırsan.. Hayat ufacık şeyleri problem edip uğraşacak kadar uzun değil... Bu açıdan bakarsan kendini daha iyi hissedersin, dolayısıyla karşı tarafta senden iyi elektrik alarak daha uyumlu olur..

Hatayi kızıyla kendinizi kıyaslayarak yapıyorsunuz iste. Bunu kabullenseniz hersey daha kolay olacak. Size vize çıkmasa vs kizini Alıp yurt dışına çıkamayacak mi bu adam? Tatile vs gidemeyecek mi yazlık dışında bir yere bu nasıl bir mantık? Bunun adi kıskançlık olamaz. Cunku biyolojik olmasa bile bir anne bunu asla yapmaz.

Bu adami seviyor ileriyi dusunuyorsaniz mantikli hareket edin. Siz zaten cocuklu oldugunu biliyordunuz onun onceligi kizi olmali dogru olan bu. Sakin o cocuga kucuk unutur nasilsa diye davranmayin o cocuk bir gun buyuyecek. En basitinden size simdiden cephe alacak babamla beni tatile yollamadi diye. Gitsinler sizde gidin. Adami da zor durumda birakmayin sonanda

konu sahibesi bak sana ne diycem simsi çocugun annesi sorumsuz biri ya, ahafta içi falan babaannede kaliyiormus çocuk çogu zaman esin yasi baya avrmis anne babasi yasli insanlardir eger evlenirsen uç bes seneye onlar vefat edince çocuk temelli basina kalacakdir bence sen hiç bulasma bu ise, omrun baskasinin çocugunun ergenlik krizleriyle geçecek mustakbel kocan onu okutacak buyuutecek is kuracak tabi evli oldugun için senide somurmus olur otomatikman sen vazgeç bu isten basini belaya sokma

Adre npion kiz -adre- nosce te ipsum... Anneler

Vallah canim adamlar hakli bence... Ayagima gelen genc hatunlari bende onlarin yerinde olsam ters cevirmem.. Köprüyü gecene kadarda prenses gibi davranirlar, sonra evlenince hoooop gercek yüzler... Sonra bdv de konu "esim evlenince cok degisti, yardim!!!!" Albuki degisim yok, adam hep ayniydida pembe gözlükler buharlandigindan sen pek görememissin... Simdi hani adam tatile gitmiYcek yaaa, konusahibinde ego tavan... Evlendikten sonra fena yere cakilcak haberi yok... Eeee o kiz cocuguda hep 8 kalmiyacak dimi, kendisine yapilanlarida bir birrrr yazacak kenara...

farkındasın ya da değilsiniz bilemiyorum ama çocuğu kıskandığınız bariz. bu artarak devam edecek evlenince. her çift eşiyle beraber olmak ister. ama siz önceden kabullendiğiniz şartlara göre durumları değerlendirmek zorundasınız. ilerde kendi çocuğunuz olduğunda emin olun hayatınız merkezi o olacak. her şeyi ona göre ayarlamakta titiz davranacaksınız. o tecrübeyi yaşayıncaya kadar eşinizin çocuğunu anlayamayacaksınız. annelikle doğal gelen bir dürtü bu. tıp ki sevgiliyken hissettiğiniz farklı baskın duygularınız gibi. size göre ilgili, duyarlı bir baba. mükemmel bir insan. ama bir çocuk için aynı evde ebeveynleriyle beraber yaşama nimetiyle asla kıyaslanamayacak bir mahrumiyet. o çocuk da büyüyecek. bir orda bir babasında geçecek yılları. ama hep yarım hissedecek. eğer çocuklu bir insanı tercih ettiyseniz o çocuğun haklarına azami hassasiyet göstermelisiniz. buluşmaları hafta sonu yapamadık vs vs gibi değil. bir anne hassasiyetiyle. bunu yapmak zorunda olmadığınızı düşünüp realist davrandığınızda babasından zaten mahrum kalan bir çocuğu daha fazla mahrumiyete maruz bırakmış olursunuz. evlat sahibi insanların kendi çocuklarında sabır noktasını aştığı o kadar çok şey oluyor ki... sabırla dizginlemeye çalışıyorlar.

Bu hikayenin sonu başından belli. Evlendiğiniz zaman kızın haftasonları babasıyla zaman geçirmesi sizi rahatsız edecek. Zaten bir haftasonumuz var onu da kızına göre ayarlıyoruz diyeceksiniz. Tatile çıktığınızda belki kızı da gelecek. Sen gece bara gitmek isteyeceksin ama babası kızını uyutup Başında bekleyecek. Bunun gibi bir dolu örnek verebilirim.

Siz hiç evlenmemiş genç bir kadın olarak evleneceğiniz adamın hayatında birinci sırada olmayı istiyorsunuz. Hakkınız. Ama o adamın bir kızı var. O kız şu an birinci sırada ve orada kalacak. Antalya tatili daha fragman sayılır. Her konuda bunu kabul etmek zorunda kalacaksınız. Siz Antalya'ya gitmelerine mani oldunuz ama ne kız ne de babası bunu unutmayacaklar. En fazla iki gün üzülür diye kendinizi sakın kandırmayın. Kız çocuğu zaten üvey anneye tepkili olur. Kız sizin yüzünüzden gidemediğini anladığında ilişkiniz büyük bir yara alacak. Babası deseniz zaten sizi suçlamış, sizin de ilişkiniz yara aldı. İki kişilik bir ilişkiniz olduğunu söylemişsiniz. Yanılıyorsunuz. O ilişkide üvey kızınız da var, hatta ne kadar kötü olursa olsun müstakbel kocanızdan nafaka alan ve kızının annesi olan eski karısı da var. Dört kişilik bir ilişkiye tahammülünüz yoksa hiç başlamayın derim. On aydır yaptığınız fedakarlıklar hiçbir şey değil. Siz aynı evin içinde doğurmadığınız buluğ çağında bir kızla birkaç gün yaşayın bakalım. İki dul insanın küçük kızlarıyla siz ortada yokken yaptıkları tatil planına niye bu kadar kızdınız anlamıyorum. Ne hissettiğinizi anlaması için siz de bir arkadaşınızla tatile gider ödeşirsiniz. Kızı için çıkmak zorunda hissettiği tatili yasaklamak veya burnundan getirmek size hiçbir şey kazandırmaz. Sizi tanımıyorum ama söylediklerinize dayanarak çocuklu bir erkekle evlenmeye hazır olmadığınızı düşünüyorum.

Kıza üzüldüm yavrum daha 8 yaşında lunaparkla falan nu durumu tolere edeceğinizi düşünüyorsunuz. Ben böyle bir durumda bırakırım sizi alırım kızımı tatile giderim. Çocuklu biri ile yapamayacak gibi duruyorsunuz. O yavrunun da güya annesi çok şefkatli değilmiş ama baba da çok düşünmüyor baksana öyle arada kalmış. Hem kendi canından birine verdiği sözü sırf birisi istemiyor diye iptal eden birine fazla güvenmezdim ben olsam

YA BÖYle diyorum da yine de gitsinler boşvee. Başka meselelerde bir tutsun yeter. Zaten haksozlıktan bahsetmemişsin başka. Ama ben haksızlık yaşadım. J Janet Jak Esim Durme, durme

... ... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

E bravo, işin içine bir de yalan girdi. Yahu sizde hiç mi vicdan yok? Siz bu kafayla giderseniz bir yerden patlak verir. Kardeşim, çatlasan da patlasan da ikinci kadınsın sen, tamam mı? Bu adamın bir çocuğu var, bunu bilerek bir ilişki içindesiniz siz. Bu durumu şimdi böyle atlatırsınız belki ama yarın öbür gün yalanla dolanla aşamayacağın şeyler olunca gelip buraya konu açarsınız. Siz hiç mi çocuk olmadınız, bir insan çocuk psikolojisinden hiç mi anlamaz, hiç mi empati yapamaz? Çocuğa acıdım şu an, baba başka bir kadın yüzünden çocuğuna yalan söylüyor, anne desen o ayrı alem, eğer kötülemiyorsanız tabi. İnsan bu kadar kıskanç olunca... Dediğim gibi, kaybeden siz olacaksınız, benden söylemesi.

canım ilk yazdığın şeyle son yazdığın şey ne kadar çelişkili farkındamısın? alıntı yaptığım bu kısımları özellikle vurgulamak istedim. altu çizili yerlerde cabası. benim söylemek istediğim şeyleri söylemişler zaten, ben sana allah'tan akıl fikir diliyorum, özellikle de kendi yazının ilk ve son kısımları için. anladın sen onu.

Bu gerçeği değiştirip sizin vicdanınızı rahatlatıyor mu yani? Boşamam bir anne babanın çocuğu olsaydınız ve babanız size verdiği bir sözü tutmasaydı neler hissedersiniz acaba?

Konu sahibi bi anne olsaydi bi cocuk icin UFF UZULUR UZULUR GECER NOLCAK der miydi sence? Bence denklik muhim o yuzden anne olmayan kadin cocuklu adamla evlenmesin empati yapamaz adam da yipranir kadin da cocuk da. Senin gorustugun adam sen cocuklar konusunda negatif konusunca gitmisti konu sahibininki de bu olaydan sonra evlenmez konu sahibiyle. Erkekler mantikli bakiyo olaya ugrasmak istemiyolar

Bu ne bencillik? Ne kadar da kendinize güveniyorsunuz. 30 da evlenir 31 de boşanırsınız siz bu kafayla.

Haksız vede bencilsiniz. Sizi rahatsız eden ne anlamadım. Yanlarında kızları varken sizce sizi rahatsız edecek ne yapabilirler. Arkadaşı erkek değilmi? ... Yani evet kızı üzülecek diye ben de üzüldüm ama en fazla 2 günüzülür, yazlığa gider, sinemaya, tiyatroya, lunaparka, bir şekilde tolere edilir bu durum diye düşünüyorum... Şu yazdığınızdan evlat sahibi olmadığınız belli. Evladı olması gerektiği gibi herzaman sizden hatta herkesten öncelikli ve kıymetli olacak. Kabullenin bunu

Anne misiniz? :)

Çok haklısınız. Daha öğrenciyken gencecik kız aldıysa bir zahmet yedirip içirip okutsun yani. Eski karısının yiyip içtiği bile konu sahibesine batıyor. Her ay nafaka veya çocuğun masrafları için ayrı para gönderilince çıkacak kavgaları düşünebiliyorum.

Bence haksızsınız. Adamın çocuğu var, dünya yansa o adamın önceliği çocuğundadır. Üzgünüm ama sizi o çocuktan daha çok sevmesini istiyorsanız, istediğiniz şeyi elde edebileceğinizi sanmıyorum. Siz bu adamla 10 aydır berabersiniz, burada şöyle fedakarlık yaptım, böyle fedakarlık yaptım falan demeyin bence. Bu ilişkiye bu çocuğun varlığını bilerek ve kabullenerek başlamışsınız. Elbette buluşmalarınız çocuğa göre ayarlanacak, bunu idrak etmek çok mu zor? Siz ister miydiniz babanız sizinle olan buluşmasını iptal edip de sevgilisiyle buluşsun? Ya da size söz verdiği tatili sırf sevgilisi, kaba tabirle "elin kadını" istiyor diye iptal etsin? Ben de boşanmış bir ailenin çocuğuyum, evet 8 yaşında değilim ve babam, sevgilisini bana tercih etmedi ama böyle bişey yapsa, başka bir kadın için benimle olan planını iptal etse 8 yaşımda da olsam çok üzülürdüm, 18'de de, 28'de de. Babayla kızın arasına kimse giremez, yeri gelir anne bile giremez, anlatabiliyor muyum? Siz istediğiniz kadar iyi davranın, dünyanın en melek insanı olun, farketmez, siz hep o çocuğun gözünde "elin kadını" ya da "başka bir kadın" olacaksınız, bu genelde böyledir. Ve ne olursa olsun eğer o baba çocuğunu "elin kadını" yüzünden ihmal ederse o baba-kız ilişkisi zarar görebilir. Benim babamın ikinci eşi babamı bizden, yani çocuklarından kıskanırdı, aynı sizin yaptığınız gibi. Planlarımızı iptal etmeye çalışırdı, aramızı bozmaya çalışırdı, maddi manevi sürekli aramıza girmeye çalıştı. Telefon etmesine bile engel olmaya çalışıyordu ama hiçbiri sökmedi, bütün çabaları faydasız kaldı ve babam ondan boşandı. Anlatabiliyor muyum? Benim gözümde dünyanın en kötü kadınıdır o ve ben 8 yaşında da değilim. Babayla çocuk arasına girenden hayır gelmez benim için, anlatabiliyor muyum? O iyi birşey değil. Ben de kadınım, benim de duygularım var falan bunları geçin. Kıskançlık sizinki. Hangi duygu olursa olsun, sizi ikaz ediyorum: Babayla kızın arasına girilmez. Bu hataya düşerseniz kaybeden siz olursunuz. Anlatabiliyor muyum? Argo tabirler için kusura bakmayın.

bakın işte sorun orada, ortada bir çocuk varsa eşitlik söz konusu değil. en basit anlatımıyla diyelim ki o ay için 10 liranız var, çocuk oyuncak istiyor, sizin kıyafete ihtiyacınız var ikisi de 10 lira tutuyor. siz bir yetişkin olarak o kıyafetten vazgeçip çocuğa oyuncak alırsınız. çünkü siz ertesi ay da kıyafet alabilirsiniz ama o çocuk bir daha çocuk olmayacak.

Sizle evliyken mi gidecek siz olmadan.. Olada bilir. Ama siz niye gitmeyeceksiniz. Buna karşı çıkmayın ne olursa olsun. Sanki kıskanıyormul sanırSiz niye gitmeyeceksiniz o tuhaf olur evli olacaksanız ozaman. Evli opmayacaksanız olabilir. Arkadaşını da tanıyorsanız ve bayan değilse. K

Arkadaşların yorumlarını okumadım; arada siz de bir şeyler yazmışsınızdır ama Onun tatili neden sizi üzsün ki? Arkadaşı ve iki çocuk ile tatile gidecekmiş; arkadaşı bayan mı? Hani eski eşiyle gidecek ama istemedim deseniz anlarım da arkadaşı ile olan tatil sizi neden gerdi? Eşim nişan gecesi Antalya'ya 5 yıldızlı Ruslarla dolu bir otele; erkek bir iş arkadaşı ile tatile gitti. Kaybolur alışkın değilsin diye yüzüğü annelerin gözü önünde parmağından aldım; gönderdim. Bir gün bile de şüphe etmedim. Kızı ve arkadaşı ile tatile göndermeyecek kadar güvenmiyorsanız bu ilişkiyi yol yakınken bitirin; zira o baba kız ile uzun süre sıkıntılar yaşarsınız ilişkinizde

Sizin derdiniz Antalya'ya gidecek olması değil tamamen sevgilinize söz geçirmek yani çok güvendiğimiz aşık olduğumuz adam bizden uzak bir yere gidince aldatır diye düşünürsek o ilişkiden zaten hayır gelmez

Ayy kıyamam yaa.. 8 yaşında küçücük bi kız babasıyla tatile gitmek için deli olmuştur.. Ben asla üzemezdim o miniği

Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Cocuklu biriyle beraberlik boyle iste. Daha evlenmeden siz ve cocuk arasinda secim yapmak zorunda birakmissiniz. Oysa evlendiginizde bu hep boyle olacak. Baba ve kizin tatile gitmelerinde ben bir sey gormuyorum. Cocugun babayla tatil yapmaya hakki var. Ben sizin abarttiginizi dusunuyorum. Ikincisi evlendiginizde de bu tip sorunlari hatta kat ve kat fazlasini yasayacaginizi dusunerek bekar hic cocugu olmayan biriyle evlenin diye tavsiyede bulunabilirim. Zira bu forumda sizin yasadiklarinizi yasayan bir suru kadin var ve bosanip baska biriyle evlenen erkeklerin daha once yasadiklari icin o heyecani yasamadiklarini soyluyorlar. Bir de size tavsiyem eski esle ilgili yorum yapmayin. Hos degil. Onlar birbirleriyle evlenmek istemisler ki evlenmisler ama olmamis ve bosanmislar. Kadinin haksiz oldugunun savunmasi size dusmez. Bir evin icinde ne yasandigini da kimse bilemez. Size tavsiyem siz evlenmek istediginiz kisi ve kendiniz arasindaki iliskiye bakin. Kimsenin avukatligini yapmayin. Olmus bitmis. Yurumemis. Ama ortada bir evlat var. Iki tarafinda sorumlu oldugu. Siz bunu kaldirabilecekmisiniz bunu dusunun. o kadar anlayis sahibi olabileceginizi ben pek dusunmuyorum. Simdiden baba ve kizin tatil meselesinde bile puruz cikmis. Oysa bu tip seyler hep olacak.

Bu planı şu an için yapamayız. Yani, 3ümüz tatile gidemeyiz. Hem benim ailem hem de kızı henüz buna hazır değil, zira tanışma planları yapıyoruz şu sıralar, varlığımdan haberi var ama henüz tanışmadık. Tatile gideceği arkadaşı tabi ki de erkek, kadın olsa zaten tartışma söz konusu bile değil. Ama çok sevdiğim tarzda biri değil, yani mülayim baba formatında değil de daha gözü aç bir adam. Benim kabullenemediğim şey benim tolere edemediğim şeylerde bana saygı duyması gerektiği. Çünkü zaten çok fazla toleranslıyım, kendisi de bunu diyor, bir çok kadının katlanmayacağı şeylere katlanıyorsun ve çok vicdanlısın diye. Ama bu da benim hassas noktam, kabul edemiyorum sevgilimin bensiz Antalyada oluyor olmasını. Kızı ile bile olsa... . push ; tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

ezanı beklıom tatlım napııım gezıom buralarda sen napıon

kucuk kızın sucu ne babasıyla tatıl yapmak hakkı degıl mı daha esı degılsınız sımdıden bukadar karısmak kızıyla yapmak ıstedıgı tatılı engellemek... ya evlenemezsenız? fazla karısmamak daha ıyı gıbı gelıyor bana sız bılırsınız La Que Sabe Atanamamış

Ohh için de rahattır şimdi. Çocuk tatil yapamayacak ama babası hasta olduğu için seninle alakası yok. İmajını düşün tabi. Gerisi boş.

Ya tamam annesiniz empati yapıyorsunuz. Benim çocuğum kocam olsaydı ya bu diyorsunuz ama aşırı hassasiyetler bunlar. Tek yönlü bskmayın. Biraz da bu bayanın yerine koyun kendinizi. MissCherryBlossom

ben tatile gitmesine takılmadım da sizin, ''Benim sevgilim o kadınla tanıştığında henüz öğrenciymiş o kadın ve okutmuş, iş bulmuş, yedirmiş içirmiş, yani babasının yapmadığını yapmış sahip çıkmış.'' yazmanıza takıldım. çok ayıp. kıskanıyormusunuz?

Oo Siz simdiden baba ve kizin arasina giriyorsaniz... kusura bakmayin ama o yavrucagizi ve o adami birakin. Huzurlu olsunlar. K

Burada size yazan bütün bayanlar sizin haksız olduğunuzu düşünüyor Siz artık yaptığınız haksızlığın farkına vardımız mı? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ailesine bağlı, ailesinden ayrı planlar yapmayı sevmeyen bir babanın kızı olarak, sanıyorum bu tip şeyler bekar hayatında olabilecek şeyler gibi geliyor bana. Yani birbirimiz olmadan arkadaşlarımızla görüşmek, yemeğe çıkmak vs değil dediğim, bunu devamlı yapıyoruz, ama birbirimiz olmadan tatil planları vs bana ters geliyor. Kıskançlık da var, bunu inkar etmiyorum, ona güvenmesem bu kadar zorlu bir yolculuğa çıkmam asla ama bu tamamen kadınsal içgüdüler. W

E siz cocuklu adamlarla evlenmeye calismayin o zaman? Evlat bu yani ne demek uzulur uzulur gecer. Insan kendi cocugunun gozunun icine bakiyo kocamdan muhim cocugum diyo baskasinin cocugu olunca AMAN UZULURSE UZULSUN COCUK ISTE BEN SAKSI MIYIM diyosunuz.

hatalısınız. öncelikle bir ilişki yaşıyorsunuz, mahkemede değilsiniz, dolayısıyla adil diye bir şey söz konusu değil. aynı yaştayız, boşanmış ve çocuklu erkek arkadaşlarımdan edindiğim bir tecrübe, asla bir erkeği çocuğuyla sınamayın, hele de çocuğuna düşkün bir babaysa. kız 8 yaşında, 3 yaşında değil, yani yok öyle üzülür üzülür geçer gibi bir durum. tebrik ederim, şimdiden kötü üvey anne oldunuz bile. Miss'in dediği gibi bu ilişkide asla tek başınıza 1. sırada olamayacaksınız, onun her zaman sizden bağımsız bir hayatı olacak, olmak zorunda. yeri gelecek eski karısıyla da görüşmek zorunda kalacak. eğer sevgilinizin Antalya'da başka kadınlara bakıp onlarla flört edeceğini, sizi aldatacağını düşünüyorsanız, bence ilişkinizi bir gözden geçirin. kızını kendinize rakip görüyorsunuz gibi geldi bana. yapmayın, siz kaybedersiniz.

konu sahibinin isteğiyle konuyu kapatıyorum

Sevgilinize güvenmiyorsunuz. "ben tek başıma tatile gitmek istesem müsade etmez" demişsiniz. Ama tek başına gitmiyor, kızıyla gidiyor. Ne yapacak kızını uyuttuktan sonra kalkıp bara eğlenmeye mi gidecek? Sizinle tatil yapması ayrı kızıyla ayrı. O zaman üçünüz tatil yapacaksınız başka çareniz yok. Ben mesela yeğenlerim ve kendi ailemle ayrı, eşimle ayrı tatil yaparım. İki tatilin de değeri farklı. Bence sevgilinizin kızıyla tatil yapmasına karışmamalısınız. sonanda

Benim çocuğum, ki 8 yaşından çok küçük, almayı söz verdiğim şekeri bile unutmuyor... Çocuklu insanlarla bu zihniyetlerle evlenmeyin. Sevgilinize de söylenecek çok şey var ya... Siz olmasanız bir başkası yüzünden kızını üzecek... Yazık... İyi babaymış... Hiç iyi bir baba değilmiş, içi nasıl rahat ediyor bu adamların... Sizi eleştirmek yersiz, hata size bu fırsatı veren adamda...

Tum yazdiklarinizi okudum sahsi gorusum bu iliski evlilige gidersede ilerde sorun olur iki iki dort Ha ben olsam ask herseyden once gelir desem bile cocuklu birini kabul edemezdim cocuklu biri demek daime ikinci planda olmayi kabul etmek demek ilgide sevgide gecirilen zamanda hep ikinci sirada sirani beklemek demek hele birde yarin birgun kendi cocugun olunca her ne kadar dikkaat etsende ayrimcilikla suclanman demek sanki kendininkini ayiriyosun daha cok seviyosun daha ilgileniyosun demek.. ki zaten oyle olacak olumsuz soyledigin herseyde her uyarida uvey oldugundan yaptigin yuzune vurulacak Ha simdi diyeceksin ki sevdigim adam oyle deil cok anlayisli beni seviyo yapmaz oyle kalmiyor canimmm gercekci olmak lazim

Burda bir sürü insan, bir sürü kadın aşağı yukarı aynı şeyleri önermiş hala haklılığını kabul ettirmeye çalışıyorsun. Amacın fikir almak mı, onaylanıp vicdanını rahatlatmak mı? Babası hasta diye gidemiyor sanıyor 8 yaşında bir çocuk, insaf ya. Ben senin yerinde olsam tanıştığım zaman o kızın yüzüne bakamam. Ben sende evlenene kadar ılımlı olayım, evlendikten sonra çocuk mocuk dinlemem borumu öttürürüm tavrı gördüm. Eğer durum buysa umarım o adam yeterince akıllıdır ve evladını senden korur.

Kizi ile olmasina katlanamiyorsunuz. Oysa kizi hayatinizda hep olacak. Ve bir gun o kucuk kiz buyuyecek. Ergenlik sorunlari olacak. Mezuniyet torenleri olacak. Dugunu olacak. Kizi ile bir tatile bile katlanamiyorsaniz cocuklu biriyle beraberlik de dusunmeyin derim. Unutmayin bu adamla evlendikten sonra bosanmayacaginizin garantisi yok. Sizin de cocugunuza ucuncu kadin katlanamayabilir. Dahasi adamin kiziyla asik atmaniz cok trajikomik. Kendinizi alistirin. Bu kiz hayatinizda hep olacak. Siz adamin hayatinda birinci sirada olmak istiyorsunuz. Oncelikli olmak yani. Oysa cocuklar her zaman onceliklidir. Normali de budur. Bunu kabullenemeyecekseniz simdiden bitirin bu iliskiyi ki ilerde ne siz uzulun ne de baskasi.

Iyyyu bi de kandirmissiniz minicik cocugu yaaa bi laf var keser donrr sap doner gun gelir hesap doner diye gun gelunce o hesap donecek size simdi tadini cikarin 8 yasinda kiza karsi zaferinizin

Anne olmadığınız belli... Arkadaşlarınızla tatile çıkın Siz de. Bundan sonra evli olacağınız için erkek arkadaşınız tek başına plan yapamaz artık. Ama bu söz çok önceden verilmiş. 8 yaşındaki çocuk bu sözü unutmaz. Benim 3 yaşındaki kızım soruyor her gün ne zaman tatile gidiyoruz diye. Çocuğuna verdiği sözü önemsemeyen, bir kadıni tercih eden adamla Birlikte olmazdım asıl, o kadın ben olsam bile... _EnyalioS_

benim 7 yasinda kizim var demek ben olmasam babasinin yuzunu goremeyecek ha o yavrucak için çok uzuldum boyle bi bencillligide Allaha havale ediyorum hiç bisey diyemiycem

Bence de, herifler kimseyi zorla nikahlamiyor sonucta. Kadinlari keske kafayi azicik calistirsa. Kendilerini sacma sapan islere sokuyorlar sonra da Allah Allah neden boyle oldu diyorlar. Burda 20 yaslarinda bir kizcagiz vardi, cocuklu biriyle evlenen, kendi bebegi de olmustu, pekcok problemi vardi. Merak ettim, ona ne oldu acaba?

Şu madde madde yazdıgın özverıde bulundugunu dusundugun acıklamalar, aslında senın suan ıcın mutluluktan ayagının yerden kesılmesı nedenıylee yaptıgını dusunuyorum olurda evlenırsenız baba kızın ısı zor gorunuyo

sız geldınız dıye cocugunu sökup atacak degıl madem kabullenemeyeceksınız çocuklu adamla ne dıye evlılık hayallerı kuruyosunuz lutfen bu adamla evlenıp o kızın hayatını karartmayın

BDV ye konu açıyorsan her yoruma açık olman gerekir bu kadar insan aynı şeyi söylemiş nedense sana hiç hak veren yok göndermeme nedenin KISKANÇLIK değil sevgiline SÖZ GEÇİRMEK

Kalınla vurguladığım şey yüzde 500 doğru, yaşanacak. Bizde öyle oluyordu. Aynen bu yazdığınız şey oluyordu. Babam Cumartesi bizimle buluşup Pazar günü onun gönlünü yapmaya çalışırdı ama ona yetmezdi. Biz hiç yüz göz olmadık kimseyle, boşandılar yakın zamanda ve en büyük sorun da koskocaman olduğumuz halde nedense "biz"dik. Valla erkekler bir yere kadar sabrediyor, sonra fena patlıyorlar, benden söylemesi.

ben olsam bunu sorum etmezdim bana kalırsa gitsin, o çocuk da babasını özlüyor ona söz vermiş. çocuklar nasıldır bilirsin onunla yatıp kalkıyordur. hem adam dememiş ki biz erkek erkeğe bodruma gidiyoruz vs.. bence büyütme gönlünü al istediği abes bir şey değil

Sizle evliyken mi gidecek siz olmadan.. Olada bilir. Ama siz niye gitmeyeceksiniz. Buna karşı çıkmayın ne olursa olsun. Sanki kıskanıyormul sanırSiz niye gitmeyeceksiniz o tuhaf olur evli olacaksanız ozaman. Evli opmayacaksanız olabilir. Arkadaşını da tanıyorsanız ve bayan değilse. Benin konumu da okur yorum yapar mısın?Ben de bu durumdayım ama bizim başlanadan bitti. Oysa bitmesini istemezdim

Kardeşim olsanız daha ağır konuşurdum. E EBRU 72

Esas konuya degil de kucuk bir ayrintiya takildim Hep de bosanmis kadinlar arizali ve sorunlu olur annelikleri sorgulanir zaten... Bu arada cocuguyla tatile gidebilir sevgiliniz bunu kisitlamaniz bencillik

neden kızıyorsunuz. kadınlık hislerinizi normal buluyoruz ama çocuklu bir insanla evlenmenin sorumluluğunu, zorluğunu dile getiriyoruz. sizin beklentilerinizle çocuğun beklentileri çakışmış.

Aldığım en doğru yorumlardan biri galiba, öncelikle bunun için ve kardeşinize yorum yapar gibi yorumladığınız için sonsuz teşekkürler. ANCAK; inanın 2. olmaktan ziyade, ben bir çok konuda fedakarlık yaparken, ondan da biraz destek beklemem. Kızından yapacağı fedakarlık değil ki bu, alır yazlığa götürür, 3 gece değil 10 gece kalır. Ama benden uzakta, huzursuz olacağım bir ortamda olmaz. Kızıyla kaliteli vakit geçirmek mi? Yazlıkta da geçirebilir. Bir şekilde orta yolu bulabilir. Neticede o kızı ama ben de evlenmeyi istediği kadınım yani dengeyi kuracak olan o, giderse ben üzüleceğim gitmezse kızı. O zaman ikimizin de isteklerini harmanlayıp başka bir tatil planı yapıp yine başbaşa geçirebilir. Bunu söyleyince neden beni kötü kadın ilan etti bazı arkadaşlar anlamadım ki?

Ben böyle durumlarda 3. kişiye hak veremiyorum çünkü ortada bir çocuk var. Annesi babası boşanmış bir çocuk bir de baba verdiği sözü tutmazsa üstelik başka bir kadın için bu çocuk nasıl bir travma yaşar hiç düşündünüz mü? Sadece kendinizi düşünüyorsunuz.

Aklı başında, özgüveni yüksek olan bi kadın sevgilisinin özel hayatına karışmaz.. Gerek duymaz... Bu tarz işlerle hiç uğraşmaz...

diğer türlü ikimizin de kabullenemeyeceği bir şeyi sırf kızı üzülecek diye yapması ne bilim bana hiç adil gelmedi. Kizi da soyle dusunecek: Ben onun kiziyim, bana soz verdi, el kadini icin beni uzmesin. Kizi da hakli. Siz de duygusal olarak ilk sirada olmak istiyorsunuz, siz de haklisiniz AMA bu adam cocuklu, yani asla 1. sirada tek basiniza yer alamazsiniz, olmaz. 1. siraya gecmeyi beklemek hem unrealistic, hem de bencilce olur. Siz 2. sirada olmayi sindirememissiniz, tatilin bununla alakasi yok. Yeri geldiginde 1, yeri geldiginde 2. sirada olacaksiniz, zira adam cocuklu. Bunu tam sindirememissiniz, icten ice cekisiyorsunuz. Adam cocuklu, yapacak bir sey yok. Evlendiginizde de sizin tek, adamin 2 ailesi olacak. Adam kendi kendini 50-50 bolusturmek zorunda, sizin aileniz ilginin %50sini alacak, bunu kabulleniyor musunuz? Bunu kabullenin. Kabullenemiyorsaniz cocuksuz biriyle olun. Ben asla cocuklu biriyle yapamam. 2. aile olmak istemem. Konudan bagimsiz olarak, bosanmis erkekler de gitsinler kendilerine uygun, yasiti cocuklu kadinlarla evlensinler. Bu bosanan herifler nedense hep 10 yas kucuk, cocuksuz kadinlara yonelir? Egitimlisi de, egitimsizi de, iyisi de, kotusu de. Adam olup yasiti, dengi insanlara baksinlar bence, neyse. Davul bile dengi dengine. Haydi adam size heveslendi, bu iliskiye basladi. Adamin zaten her turlu kaybedecek bir seyi yok da, bence size yazik. Surekli paylasmak zorunda olacaksiniz. Haftasonu hadi gezelim dedigimde dertsiz tasasiz kalkp yanima gelece birini isterdim ben.

Sonuna kadar her paragrafta değişik duygularla okudum. Sizin gibi hem eğitimli hem ayaklarının üzerinde duran birinin vereceği bir tepki değil bu. Kendinizi kızından ya da eski eşinden dolayı tehlikede mi hissediyorsunuz? Uzunca bahsetmişsiniz çünkü eski eşinden. Benim kişisel görüşüm abarttığınız yönünde. Ben eğer çocuklu bir adamla olsaydım çocuğuna verdiği sözleri tutmadığı zaman bir durup acaba mı diye düşünürdüm. Anlattığınız kadarıyla güzel bir insan çıkmış karşınıza. Lütfen evladına karşı sorumlu bir babayı böyle bir ikileme sokmayın. Ancak şu yapılabilir. Kızıyla iletişiminiz iyi olursa siz de eşlik edersiniz neden olmasın?

Bir babayı kızının gözünde sözünde durmayan biri yapmışsınız buna hakkınız yok... Yarın öbür gün evlenseniz dahi sevgilinizin hafta sonları size gelen kızını problem yapacağınızı hatta birde ikinizin bir çocuğu olursa bu problemin artacağını düşündüm açıkcası...

Sonuçta 8 yaşındaki bir kızın kimbilir ne hevesle beklediği tatili yalan olmuş. Ne için.. Bir kapris uğruna.. E

Gitmelerinde bir sakınca göremedim. Hatta keşke sizde gidebilseniz. Kaynaşmış olurdunuz böylece.

Yani ozaman adam hiç evlenmesin. Yada çocuklu biriyke belki. Ama illaki olacak. Çocuksuz anlamayacak diye birşey yok. Bir kezde anlamazsa düşünür illaki anlar ben öyleyim meseka empati yaparım ilk seferinde düşünemediysem.. Merhametli iyi niyetime güvenirim.. Çocuklu biri beni de ön planda tutacak ve o güveni verecekse evlenebilirim eğer seviyorsam ben zotluklara göpüs gerebilirm. O cocuğu kendi çocucuğummuş gibi bakışı yükleyebilirm kendime. Ki benimkiler bixim yanımızda okacaktı iyice kaynaşacaktık. Ben kendi çocupum gibi ilgileniyorsam kendi çocuğum gibi de otorite kurabilmeliyim. Çok kasmanalıyımBunun güvenini verecek bana. Ben de değerliyim tek o ve öocukları değil. Ki kendi annesi bile bunu isterdi.. KİMSE jendi annesi dahi dış kapının mandalı olmak istemez evde.. İnsaf... O bana bu güveni versin ben da onları hiç üzmeyeceğim sözünü... N

Yok geri plana attığını düşünmüyorum şuan. Ama aşırı uçlar iyiye götürmez insanı. İkisini de dengede tutacak. Sadece çocuk önde veya sadece eş önde diye bir düşünceye sahip olursa bir taraf zarar görür. Benim en yakın arkadaşımın eski eşi evlendi kadının önceki eşinden olan çocuğuna babalık yapıyor ama kendi çocupunu hiç aramıyor. Bu aşırı bir zarar mesela. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Vallah onu kacirmisim ama hic üzülemiycem... Yani genc menc ama Allah akil fikir vermis dimi? Adam nasil atsin cocugunu, yada neden onu ikinci planda tutsun? Zaten öyleyse asil hayir gelmez dimi öyle bi babadan... Yarin öbürgün senin cocuklarina nasil babalik yapacak? Ayyy aman bosver, sinir oldum konuya...

1-yan komşum evlenıp ayrılmış bir oğlu var, eşide öle onunda yanı yaşlarda ir oğlu var, ama admaın oğlu annesınde, kadınınki bunlarla, lakın çok mutlu mesut, öz babası gıbı 2-1. kat komuşumuz öldü, adam tekarar bekar ama yaşıtı 40 yaşında bi bayanla evlendı, fakat çocuklar ergenlikte amaaa bına yıkılyor kadına ne işler edıyor, kadın gördüğümüz kadır ile çok hanım, kadın geldıkten sonra çocukalrın üstü başı çiçek o biçim 3-bir diğer komşum 18 yaşında ıken ıkı çocuklu bır adamla evlenıyor, kadın bıtakıyor küçük çocukları, sanırısn öz anneleri bırde kendı yapıyor, ama kendınınkıne ne dense kadın alınıp ağlıyor, neyse aradan geçti 10 yıl, çok murlular, o çocuklar büyüdü veee anne ile babanın arasını yapmaya, bu kadar bakan eden kadının aşağılamaya başladılar, ama onları büyüten bu kadın, bır anne demelerı bardı, bır anne daha çıkardı, sonuç... 4-işyeırmde bır hanım var, eşi aldatmış, boşanmışlar, adam 20 yıldır çocuklarını görmuyor, kadın asla ızın vermemiş, bir kere hastalınca çağırmışlar, kadın yımış ortalığı... 5-kuaförüm bır kız var birine aşık oluyor, evlenecekler, bekar, adam dmeişki kızın bı altı ay sonra gelsin, kızda unıversitede okuruyor, neyse bu kadın adam öle dedi dıye bıraktı ve kendı gıbı çocuklu bır adamı aldı, eşit olalaım dıye... örnekler bunlar . push ; _EnyalioS_

çocuklu birisi çok zor herkes kaldıramaz 2. planda olursun çocuguna iyilikle bile bişey söylesen ters anlaşılır şimdiden patlak vermeye başlamış kesinlikle cocuklu biriyle çok zor allah a büyük konuşmayym ben yapamazdım cocuklu biriyle kendi çocuguna kızsanda dövsende sorun olmaz ama onun kızı naparsa yapsın tatlı dille uyarsan bile göze batar üvey anne olursun eşinle aran bozulur

Bunda bu kadar kafaya takılacak bir şey var mı gerçekten? Kızı da olacakmış yanında, küçücük çocuk; uyku saati, yemek saati vs. bellidir. Odada bırakıp gidemez, sahilde tek başına bırakamaz. Yani zaten öyle aman aman rahat bir tatil yapamayacaktır. Üstelik bu kızın babası bu adam. Tek başına bile olsa, sizi seven bir insan yanlış bir şey yapmayacaktır zaten.

Yok ben bu konuya demedim kesinlikle. Amaa senden önce çocuğum diyemez asla. Eş de çocuk da. Bu kadar ağır sorumluluk yüklenemez karşıya. Ben olsam genel mana da eşit tutarım haksızlık olur çok büyük. Eşit tutmayacak bir insan asla evlenmemeli karşı ya da yazık. Dünya onlar etrafında dönmüyor Biz de değerliyiz Ama biz de adil olacağız. Önce ben değil. Ben ve çocuğu.. Ben bunu düşünebiliyorsam ikinci plana atmayacak beni. Kuma konumunda olmak olmaz bukadar da. Sözüm önce çocuk diyenlere. Hayır eş ve çocuk. Eşi henüz değilsem o güveni verecek bana. İkinci plan ne çocuğun ne eşin hoşuna gitmez. Birlikte aile olsunlar gitsinler. Sanki kendi çocupu gibi. Kasmadan... Kendi annesi dahi ikinci konuma düşmek istemezdii.

bakın öyle olmasaydı böyle yapmazdım dediğiniz şeylerin tamamı zaten yapıyor olmanız gereken şeyler; burada adamın annesinden kardeşinden değil, çocuğundan bahsediyoruz. zaten 29 yaşında bir kadın olarak o çocuk için kendinizi geri plana çekmelisiniz, doğrusu budur. yani bunlar tolere ettiğiniz şeyler değil, eşyanın tabiatı gereği yapmanız gereken şeyler. siz mutsuz olabilirsiniz evet, yarın öbür gün siz sevgilinizden de ayrılabilirsiniz ama her zaman o çocuğa babasıyla geçirmesini engellediğiniz bir tatil borcunuz olacak. asıl siz evlendikten sonra o tatili unutursunuz ama o çocuk bu tatile çıkmadığını asla unutmayacak, bunu bilin. kıskançlık dürtülerine sahip olmanıza bir şey diyemem, diyeceğim şu: siz nasıl bir adamla birliktesiniz ki çocuğuyla çıktığı bir tatilde zamparalık yapacağını düşünüyorsunuz? siz nasıl bir adamla birliktesiniz ki adam kızını uyutup iki gündür tanıdığı kadının koynuna girecek. yok sevgilim böyle bir adam değil diyorsanız, kıskandığınız nedir? kardeşim olsaydınız, aşkından ölsen bile güvenmediğin adamla evlenme derdim. size de aynı şeyi söylüyorum.

çocuk 1 2 gün biyere götürülür tolere edilir mi? iyi misiniz siz çocuk kalbi bunu asla unutmaz.. madem çok eğitimli çok donanımlısınız lütfen denginiz biriyle olun o çocuğu üzüp günahına girmeyin.. bigün anne olunca inşallah daha hassas olursunuz

Neyse ne, umrumda değil kimin ne anladığı, ne düşündüğü.

Tabi öyle yazdıklarıniz bir nevi aynanız. Iyi gunler. W

Benim anlamadığım seni şimdi dinler terkedilme korkusu ile kızını üzer gitmez o tatile. Evlendikten sonra da senin borun öter mi sanıyorsun? Kendinize, size duyulan aşka fazla güveniyorsunuz bence.

O zaman sadece birlikte olmak önemli diye köhne kötü bir otele gidip tatil yapalım bu mantıkla. Çocuk demekki o otelde çok eğlenmiş, güzel vakit geçirmiş. Bakın sevgiliniz bir EBEVEYN ve ebeveynler tatillerini Çocuklarının mutlu olacağı ve rahat edeceği şekilde ayarlarlar. Çok büyütüp bunun sizi ezmek olduğunu düşünüyorsunuz ama değil.

Bu arada kendi ayaklari uzerinde duran olgun akli basinda ve egitimli bir kadin olarak tek tarafli dinlediginiz olaylarin gercekligine hemen inanmaniz bana enteresan geldi. Ne biliyorsunuz adamin kadini delirtmedigini dovmedigini? Su an sizle iyi diye eski karisina da kesin boyle davraniyordu diyemeyiz degil mi? Siz bir de kadindan dinleyin bakalim o neler anlatacak.. Kolay degil bu isler.

Konu sahibesi asiri yuklenmeye ragmern cok guzel ve sogukkanli bir cevap vermis. Ya tamam cocuguyla tatile gitmesine tepki gostermesi bence de pek mantikli degil, ama bir kadindan sevdigi adamin hayatinda ikinci planda olmayi soz konusu bir cocuk bile olsa hic sorun etmeden kabullenmesini, beklemek komik. Malesef bizi yoneten sadece aklimiz degil. Idimiz var, duygularimiz var. Soz konusu cocuk olunca duyar kasacagim diye herkes yardirmis. Internet zaten idealleri yasatma yeri, herkes bu kadar duyarli, sagduyulu ve iyiyse bu disardakiler kim yillardir bunu dusunur dururum:)

İkinci kadın ne yaa. Çocığın annrsi dahi çocuktan sonra gelmek istemezdiKasmaya ne gerek var bukadar. Sözüm tatil meselesibe değil. Genel anlayışa. . push ; La Que Sabe Atanamamış

Evet aklı başında biri asla sevgilisinin özel hayatına karışmaz. Her şeyden önce özgüveni sıfır zaten. Zira 8 yaşındaki küçücük kızı bile kuması gibi görüyor. Bütün bunlar, sanırım konu sahibinin evde kaldım moduna girip çocuklu biriyle beraber olması yüzünden. Ya bu da giderse... Yaş olmuş 29... Yoksa niye birisi çocuklu biriyle evliliği düşünsün ki.

Tatile gideceği arkadaşı tabi ki de erkek, kadın olsa zaten tartışma söz konusu bile değil. Ama çok sevdiğim tarzda biri değil, yani mülayim baba formatında değil de daha gözü aç bir adam. tatile gidecegi arkadaşı, görüşeceği kişilerin sizin tarzınızda mı olması gerek, sizin gözünüzün tutması mı gerekecek, sizin doğru bulduğunuz insanlarla mı gitmesi gerekecek? bu düşünceleriniz bencilce...

ben o adama diyorumki helal olsun bir erkek olarak baba olarak çocuğunu bırakmıyor şunu belirtmeliyim o çocuk senden çok üstde çünkü onun parçası nekadar modern olursan ol anne değilsen bunu anlayamazsın ben 50 tane adamı yakarım çocuğum için gözüm döner... işine gelmiyorsa ayrılırsın biter.. haksızsın yavrum ve ne çok ben ben diye kelimeler kullanmışsın sen kimsin egon neden bukadar büyük

Çok bencilsin bence. Şu cümlen bile yeterli daha evlenmeden olaya nasıl baktığına dair "Yani evet kızı üzülecek diye ben de üzüldüm ama en fazla 2 gün üzülür, yazlığa gider, sinemaya, tiyatroya, lunaparka, bir şekilde tolere edilir bu durum diye düşünüyorum, ama diğer türlü ikimizin de kabullenemeyeceği bir şeyi sırf kızı üzülecek diye yapması ne bilim bana hiç adil gelmedi." ilerde kendi çocuğun olunca anlarsın çocuk psikolojisini.

Kızı ile arasına girmeyin, kendimi o adamın yerine koydum, çocuğumla tatile gitmeme karışamaz kimse, ne münasebet... adam demek ki iyi bir babaymış ki çocuğunu da götürüyor, niyeti farklı olsa çocuğunu bırakır giderdi... o çocuk da üzülür üzülür avunur diyorsunuz da o kız için babası ile geçireceği her dakika çok değerli ve siz böyle yaparsanız onu kendinize düşman edersiniz. Ayrıca bu adamın maddi durumu ne merak ettim ne iş yapıyor? MissCherryBlossom

ya ben sevgilimi sürekli uyarıyorum kızını ara karne günü falan hatta başka bir şehirde kızı yanına git diye ısrar ediyorum sen kendini öldürsende o çocuk bu adamınnnnnnnn canı kanııııııı sen kimsinde adamı tercih yapmak zorunda bırakıyorsun bence haddini bilmelisin yoksa adam sana çok güzel bildirecek sonra yine buraya konu açarsın sevgilim beni terk etti diye azcık insanlara saygı duyun sen 2. kadınsın herşeyden önce o adamın çocukları gelir okumuş kültürlü birisin bunu idraak edemiyormusun? biraz sert oldu ama kusura bakma gerçekler bunlar

E o zaman arkadaşı ve kızlarla yazlığa gitsinler? Sözü "Antalya'ya gideceğiz" diye mi vermiş kızına? D damdan

Burda konu sahibi savasi kazandim diye seviniyordur simdi. Istedigi oldu cunku. O bir kizin hayal kirikligindan anlayacak durumda degil cunku. Su an sadece egosu calisiyor. Ama hic hesaba katmadigi bir sey var. Bu savasi kazanmis olabilir ama sonunda o kaybedecek. Adam evlenene kadar herseye tamam der, evlenince bunlarin hic biri sokmez. O pembe bulutlarin da pembesi gider tozu kalir. Bu hep boyle olmustur cunku.

Bırakın baba-kız tatillerini yazlıkta mı yoksa otelde mi geçirecekler kendileri karar versin... Bu onların tatili ve onların ilişkileri.. Sizin karışmaya hiiiiiç hakkınız yok.. Ve siz evlenirseniz eminim ki, bu sorun diğer yaşayacaklarınızın yanında devede kulak kalacak.. Bu kadar basit bi olayda bile böyleyseniz hiç evlenmeyin derim... Kesin boşanmayla sonuçlanır çünkü.. Sizde şu düşünce var gibi geldi bana:::: "Bensiz Antalya'ya gidip eğlenecekler, oysaki yazlığa gitseler otel kadar eğlenemezler.. Onlar eğlenmesin, monoton bi tatil geçirsin, yoksa ben burda fesatımdan kudururum..."

Ben bu erkekleri anlamiyorum vallah... Ya bikere agzin yanmis zaten, ama akillanmamissin... Daha dünden beri hayatinda olan bi kadin icin, üstelik daha esin bile degil, kizina verdigin sözü tutmayacaksin... Aferin... O cocukta ilerde verdigi sözleri tutmaz... Ayyy ne olcak canim cocuktur üzülür biraz gecer gider... Asil yazik konusahibi size nasil atlatacaksiniz bu travmayi? Allah askina adam kiziyla tatile gidecekmis, ne yapacak orda? Kiziyla gidip kadina kizami takilcagina inaniyorsunuz, zaten güvenmiyorsaniz, bu nasil bi iliski? Yok sevgilinizdede is yokki, madem söz vermis tutacak, olmadi sizde gidin... Arkadasi erkek heralde, eger kadinsa zaten hepten is yokmus... Yazik cocuga, zaten anne bana ayri, bide babasinin bencil bi sevgilisi var... Offff ikinizide nerden tutsam elimde kaliyorsunuz...

Siz de kendi arkadaşınızla tatile gidin durum eşitlenir. kosankaplumbaga Geri vitesim yok benim gerekirse ileriden

dis kapinin mandalisiniz. su an o aile icin daha simdiden babayla kizi ayiriyorsunuz bence hicte ayaklari yere saglam basan biri degilsiniz cocugunuz yok o. yuzden bu kadar kolay unutur oyalanir diyorsunuz ama eski es siz. olsaydiniz su an burda eski. esimin sevgilisi kizimla babasinin arasini aciyor diye olurdu bu konu ve topa tutulurdunuz yinede guzel yazmaya calisiyorum sevgilinize tatile gitmwsini bencillik yaptiginizi soyleyin ve yaptiginiz hatayi uzunca. dusunun derim

ağzına sağlık valla aynı şeyi düşündüm bende. yani ne gerek var bunların derdi bitmez ne anası ne cocugu dogru yani, hani konu sahibi de çocuklu olsa tamam olur da böyle olmaz.

İstediğiniz gibi anlayın hanımefendi, umrumda değil. Ben kendi bakış açımı yazdım ve arkasındayım. Benim düşüncem. remedioslabelle

Vicdan yaptığım için yazıyorum buraya zaten, umrumda değil banane zafer benim demiyorum, ufacık bir çocuğu da asla kıskanmıyorum, kızıyla alakalı kıskandığım tek şey eski eşiyle görüşeceği ortamlar, onda da o kadar nefret dolular ki, biri bir köşede biri diğer köşede duruyor karne günlerinde vs dahi. Kadının da sevgilisi var zaten.

canım herkes haksızsın demiş evet haksızsın. senin duygularını anlayaibliyor olmakla birlikte çocuklu bir adamı seçtiğin için duygularını her zmn 2. plana atmak zorundasın. bu daha en basit sorun. neler neler yaşayacaksınız. her seferinde admaı huzursuz etme. örneğin çocugun kolej parası olacak babası onu vermek isteyecek sen devlet okuluna gitsin ne var diyeceksin. hep bu tarz şeyler. evlenince bu sorunlar artar ve her zmn anlayışlı olabileceğinden emin değilsen yollarınızı çok geçmeden ayırın derim.

Gencecik, pırıl pırıl bir avukatsın. Ne kadar açık mesleğinin önü kimlerle tanışırsın sen, kimler çıkar karşına. Ne yapacaksın boşanmış çocuklu bir adamı. Onun eski karısı, çocuğu derdi bitmez. Of of. Bulmuş tabi bekar, parasını kazanan avukatı oh ne ala. Sinir yaptım sanki kardeşim karşıma çıkmış ablaa ben evleniyorum demiş gibi geldi birden

Nisanliyken bende nisanlimi erkek arkadas grubuyla didim e gondermistim. Bu aslinda esine sevgiline guvenle de ilgili. bende kiskanirim fakat mahrum birakmak istemedim arkadaslarindan. Evliyiz suan. Cevresindeki evli ciftlere bakinca benim kiymetimi daha da iyi anliyor. Bence kiziyla da başbaşa tatil yapsalar cok sıkıntı olmayacaktir. sen sevgilinin arkadaşının yapabilecegi hareketlerden etkilenip onunda yapmasindan korkuyorsun sanirim.. bu korkunu dile getirmelisin bence. Kızıyla tatile gitmesine engel olursan bu eski eşi bu konuda kızı belki doldurabilir, doldurmasa bile kız 8 yasinda. gene senden bilip sen ve kizin iliskisi zarar gorebilir, daha tanismamisken.

Ondan öncekim yorumumda da yazdım Antalya'da adamların üstüne atlamıyorlar. Evli dahi değilsiniz; ben eşimi nişan gecesi; parmağındaki yüzüğü alıp Antalya'ya gönderdim, iş arkadaşı ile birlikte. hiç de pişman olmadım; şüphelenmedim. Kadınım kıskanırım diye bir şey yok. iki adam, iki kız ve tatil ne var bunda. Tatilde insanlar başka bir dünyaya geçmiyor; sizi istiyorsa tatilde de sizi ister; yok ilk gördüğü ile bir şeyler yapacaksa da güle güle gider. Bir de bu tip şeyler bekar hayatında olur demişsiniz de adam bekar zaten Kızı var ve onunla gidiyor. siz daha kızı ile bile tanışmamışsınız; sizin aile de onunla tanışmamış galiba; adamın tatilini bile kısıtlıyorsunuz. Hatalısınız ki adamın kızı yönünden değil sizin ilişkiniz yönünden söylüyorum; kızı olmasa da gidebilir

cok bencılsınız, babaya da uzuldum cocugada, ne kadar kolay dıyorsunuz lunaparka gotursun oraya buraya gotursun dıye. tabı henuz anne olmadıgınız ıcın bır ebeveyn vıcdanıyla dusunemedıgınız cok bellı

Acikca soyleyim bu konu beni cok uzdu. Kendi evladim gibi o cocuga uzuldum. Konu sahibinin ergen tavirlari, kiskanclik krizleri, 40 yasindaki adamin arkadas secimine bile simdiden karismasi, soz verilmis bir tatilin iptali ve babanin kizin gozunde hep yalanci olarak kalacagi, dis kapinin mandali bir kadinin daha ortada evlenme teklifi bile yokken kocaman adamin hayatina bu kadar mudahalesi... Konu sahibinin adamin eski karisini kotulemesi... Tipik uvey anne modeli. Ben o kiza cok uzuldum. Adam i salkah gozlerini acar da gercekleri gorur. Yazik kucucuk kiz zaten anne ayri baba ayri yasarken bir de sonradan hayata dahil olan birinin kiskanclik krizlerine muhatap olacak.

bayanın yerıne koyuyorum yakında anne olucam ınsallah ama bunun dusuncemle alakası yok gercekten o cocugu kıskanma potansıyelını kendımde gördugum anda ayrılırdım babası çok duskun de degılmıs başka bı kadın ıcın kızını gerı plana atıyorsa af buyurun uçkuru daha onemlı olmus bu durumda konu sahıbının dedıgıne gore de anne de vurdumduymazmıs ınanın cocuk ıcın cok uzuldum rabbım onu kıymet bılecek ellere teslım etsın korusun pnu daha çok küçük

Kocamın tatil planı konusunu da okuyun isterseniz Kadın doğum yapmış bebeği küçük diye eşini tatile arkadaşı ile göndermiş O da kadın hem de bebekli Yorumları okuyunca sana kızı ile gitsin diyenler bebekli kadın bırakılıp tatile gidilmez adama neden izin verdin demişler Demek ki yorumlar olayın niteliğine göre değişiyor Yukarıda bir kaç kez yazdım Antalya ya tatile gitmek kırmızı çizgi ise ilişkide güven sorunu var siz ne de olsa kızı var istese de bir şey yapamaz deyip kendinizi rahatlatmak yerine benim sözümü dinledi gitmedi diye düşündünüz Ama bir yandan da tereddütte kalmış ve konu açmışsınız Kıskançlığınız abartılı adam bunu beni dişi sinekten bile kıskanıyor değil çocuğum ile onu mutlu edecek etkinlikleri kısıtlıyor olarak yorumlayabilir Kaldı ki geçen sene gitmiş kız daha da küçükmüş gece sabaha kadar bara gidip tek gecelik ilişki mi yaşamış

Bazi konularda göstermiş sin zaten toleransini hep sen fedakarlik yapacak degilsin ya sen cocuguyla kabul etmissin, bunu cogu kisi yapamaz oda gitmeyi versin madem cok vijdanli oldugunu biliyor oda bu sefer seni kirmasin hep fedakarlik yapacak olan sen degilsin tatilin yerini baska sekilde doldurulur her defasinda her istegini kizima soz verdim diyip zorla kabul ettirmeye çalışacak

Kaynana eş ailesi de zaten birinci planda oluyor çoğuzaman. Mesela benim ailemde de ilk planda değilim. Tanıştığım sevdiğim kişilerde de ilk planda olmuyorum. İlgisizlere denk geliyorum. Vazgeçmem gerek belki :).. Amaan battı balık yan gider bana göre. İkinci planda olma riskine boyun eğmek gerek belki ... Hiç değilse gerçek bir ailem olurdu.. Birinci planımda bir çocuğum olurdu eşitlenirdik:)Sen sağ ben selamet. Gelirse değerlendirecem yani battı balık yan gider, saldım çayıra mevlam kayıra

Konuda hep eski eş sorunlu ve suçlu gibi yazmissiniz. Ben iki tarafinda dinlenmesi gerektigi taraftarayim. Genelde suc tek tarafli olmuyor diye dusunuyorum. Burada olay kiziyla tatile gider mi gidemez mi den öte siz bu konuyu sorun olarak gorduyseniz kizi nedeniyle daha bircok tartismalara girersiniz saniyorum. Sevgi aşk bir yere kadar mantiginiza uymayacaksa hemen evlenmeyi dusunmeyin. Bence zor ve stresli bir sürec yasayacaksiniz.

Ne güzel yazmışsın. Nakış gibi işlenmiş milyarlarca yıllık evrime bir noktaya kadar kafa tutabilirsin. Yavru bir şempanzeyi evlat edinen yavrusunu yeni kaybetmiş çitayı izledim dün. Normalde onj hemen öldürüp yemesi gerekli ama annelik içgüdüleri daha ağır basmış. Sonuç yine doğanın başka bir kanunun farklı şekilde ortaya çıkması. Bir konumda insanlar hayvanlar gibi bir şey demiştim birileri insanlarla hayvanları bir tutmayın ya demişti. İnsanlar diye ayrı bir alem yok hayvanlar aleminin içindeyiz halbuki :)) burada da en temel kadınlık dürtüsü patlamış. Doğal yani bunlar.

benım esımde benden once bır evlılık yapmış, su an 9 yasında bır oglu var, onlar anlaşmalı boşanmış çocuk haftada ıkı gun bızde bır haftaıcı bırde cmtesı aksam gelır pazar gıder, bende bastan cok zorlandım bırde maddı sıkıntılarda vardı.. çocuklu bır bırey ıcın once cocugu gelır, ıster ıstemez bu durum böyle, sıze ne kadar değer verırse versın sızın tarafınızdan çocuğuna gelecek en ufak bır soz yada kotu tavır sızı es adayınızdan uzaklaştırır. bız çocuk nedeniyle de cok kavgalar ettık cunku bır ara ıkımız arasındaki dengeyı oturtamamıştı, ben hep bır kosede bekleyen kışı oluyordum, zamanla astık bazı seylerı, bırlıkte de zaman gecırmeye başladık 3 lu olarak, su an evlıyız ama tatıllere hep basbasa çıkıyoruz. haftasonu gıbı bır ıkı günlük tatıllerde onu da getır dıyorum her zaman bır yere gıdersek ama çocuk genelde gelmiyor, bende ısrar etmıyorum. gelırse de çocuk yanı sıkılıyor, sureklı bısı ıstıyor falan, bız rahat edemiyoruz... ama asla ıstememezlık yapmam yanı o esımın bır parçası.. bırlıkte tatıle gıtmeyı teklıf edın bence.. sızın asıl sorununuz arkadaşı ıle tatıle gıtmesı cunku... esınızde cocugunu bahane edıyor, sızde buna sebep cocugu goruyorsunuz.. tek cozum bu 3 lu olarak tatıle gıtmenız? hem bırbırınıze kaynaşmış olursunuz.. E

Ay yorumları okuyunca bana sinir bastı. Okuyan da zanneder ki çocuk tatilsizlikten ölüyo son nefesini vericek sen göndermiyorsun. Arkadaş ne duyarlı analarımız varmış, alt tarafı da üst tarafı da bi tatil ya. Böyle her istediğini yapan, her dediği olan şımarık egoist bencil bireyler yetiştiriyorsunuz. Sonra da bu çocuk neden böyle oldu diye ağlanıyorsunuz. Konu sahibi çok güzel yazmış ama anlayana..

peki üzüyorum kızımı ne demek ya? çocuğunu kullanıyor resmen. günahı boynuna ama çocuk bahanesiyle iki kafadar orada çapkınlık yapmaya gidecekmiş gibi geldi bana.

Tamam ama sizce kızının babasıyla tatil yapmaya hakkı yok mu? Siz evlendikten sonra da, özellikle ergenlikle beraber, babasıyla yalnız tatil yapmak isteyebilir. Bu pek tabii bir hak kızı ve baba için. Sonuçta onların arasında sizinle alakası olmayan ve kopmayacak bir bağ var.

Merhabalar, Ben 28 yaşında - hatta 1 ay sonra 29 - aklı başında, kariyer sahibi, maddi manevi herhangi bir sıkıntısı olmayan bir bayanım. Bunu yazmamdaki amaç, sorunumu okurken bu hususları da göz önünde bulundurup daha doğru yorumlar yapmanız. Hayatımda biri var. Bugüne kadar hiç sevilmediğim kadar sevildiğim, çok çok sevdiğim, kibar, iyi bir ailesi olan, merhametli, haddinden fazla vicdan sahibi, düzgün biri. Benden 10 yaş büyük. 10 aydan fazladır da birlikteyiz. Biz tanışmadan 1 buçuk 2 yıl kadar önce boşanmış ve bu evliliğinden de bir kızı var. 8 yaşında bir kız çocuğu. Haftaiçleri annede kalıyor, haftasonları babada. Anne sorunlu biraz, burnu havalarda, kızına da bir anne gibi şefkatle değil, daha çok ev arkadaşı gözüyle bakıyor, babanın annesi ve babası çok merhametli olduğu için çocuk haftaiçi bile annesi geç geldiğinden babaanne dede gözetiminde, eski gelinleriyle görüşmüyorlar, eski karısı beddualar ederek gitmiş, yaşadığım yer de kücük bir yer olduğu için bir sürü eski ortak arkadaşlarımız var, hepsinin de hemfikir olduğu şey kadının hatalı ve arızalı olduğu. Benim sevgilim o kadınla tanıştığında henüz öğrenmiş o kadın ve okutmuş, iş bulmuş, yedirmiş içirmiş, yani babasının yapmadığını yapmış sahip çıkmış. Ne zaman her anlamda özgürlüğünü ilan etmiş, o zaman kaçmış gitmiş kadın. Giderken de yüklü nafaka vs alarak. Şimdi, ben hiç evlenmemiş bekar biri olarak, önceleri afalladım baya. Zorluk çektim, bu düzene alışmaya çalıştım. Ama şimdi yavaş yavaş oturdu bazı şeyler ve ben de artık alıştım ve zorlanmıyorum çoğu şeyde. Sevgilim de zaten özenli davranıyor bir çok konuda, hallediyoruz. Evlenme teklifi edecek bu aralar biliyorum, konuşuyoruz zaten. En çok istediğimiz şey hep yanyana olmak. Geçen hafta konuşurken, seneye yaza evli olacağımızı, kızına da geçen yazdan sözü olduğunu, kendisi gibi boşanmış bir arkadaşı ve onun kızı ile ( çocuklar 8 ve 11 yaşındalar) Antalya'ya tatile gitmek istediklerini söyledi. Vicdanımla kalbim arasında sıkıştım ama bu kabullenebileceğim bir şey değil. Yani gitse bile burnundan getiririm o tatili hem ona hem kendime biliyorum. Kabul etmedim. Yani, evet kızı var ve sorumlulukları var ama ben tek başıma tatile gidiyorum desem asla kabul etmez, ve sırf kızı var diye bu hakkı kendinde görmesine de kızdım. Üzülecek, kızı üzülecek diye aşırı vicdan yapacak sanıyordum ama 1 haftadır burnumdan getirdi her şeyi. Hasta oldum resmen. Ben de en sonunda, zaten 10 aydır her konuda fazlasıyla fedakarlık yaptığımı ama bir de 2 kişilik bir ilişkimiz olduğunu ve bu ilişkideki ben olarak bu tatile müsade etmeyeceğimi anlattım. Onu karar noktasında bıraktım. 1 haftadır yıldırmaya çalıştı beni her şekilde ama ben dik durdum ve dün tamam gitmiyorum üzüyorum kızımı vs dedi kapadı telefonu ama şuanda çok kötüyüz ve uzunca bi süre de kötü olacağız gibi duruyor. Sizden tarafsız ve sağduyulu fikir duymak istiyorum. Ben mi abartıyorum yoksa o mu? Yani evet kızı üzülecek diye ben de üzüldüm ama en fazla 2 gün üzülür, yazlığa gider, sinemaya, tiyatroya, lunaparka, bir şekilde tolere edilir bu durum diye düşünüyorum, ama diğer türlü ikimizin de kabullenemeyeceği bir şeyi sırf kızı üzülecek diye yapması ne bilim bana hiç adil gelmedi. Bugüne kadar onu hiç böyle bir ikilemde bırakmadım hatta tam tersi, ben kimsenin hayatını zorlaştırmaya gelmiyorum lütfen kızınla ilgilen dedim o yanıma gelmek istese dahi. Hepinizi sevgiyle kucaklıyorum. Allah ne yazıyorsa hayırlısını yazsın hepimiz için...

Koyamıyorum ki Yukarıda da yazdım çocuğu unutalım Söz yok nişan yok hatta ailelerle tanışıklık yok 10 aylık ilişki kiminle nereye gideceğine karışamaz ki Madem güvenmiyor bıraksın Bırak gitsin dönerse senindir dönmezse zaten hiç senin olmamıştır

Bence tolere edememek değil. Mantıklı bir açıklaması olmalı istememenizin. Yani neden Antalya'da çocuğuyla ve başka bir arkadaşıyla birlikte olmak tolere edilemez? Sebebi ne? Buna birkaç kere cevap vermişsiniz ama cevaplar tatmin edici değil bence. Aynı şekilde erkekler de bazen mantıksız yere bizi kısıtlıyor, biz de onlara karşı çıkmalıyız sanırım. Çifte standartçı olmamak lazım. Bazen belki bir istisna olabilir: mantıklı sebep olmaksızın "Benim için şunu yapma" diyebilir insan. Sırf nazdan veya sevgi testi gibi, ama gerçekten adil olmalı bence bu istekler. Kimse hareketlerini sadece çocuğa göre ayarlamaz tabi ama vakit geçirmek, söz verilen tatilin tutulması, sözün tutulması yani bunlar önemli. Mesela atıyorum ben, çocuk istiyor diye ona varımı yoğumu satıp bir şeyler almam veya sırf orada daha iyi okul varmış diye işimi gücümü bırakıp taşınmam veya biraz daha lüks yaşasın diye deli gibi çalışmam, veya deli gibi yorgun ve hastaysam lunaparka götürmem, çocuk ana babanın yaşamına, gerçeklerine uyum sağlayacak, hepimiz böyle büyüdük ve çok şükür bu sayede şımarık olmadık. Ama bu olayda çocuğun istekleri makul ve önemli. Duygusal önem, değer taşıyan istekler. Babasıyla ilişkisini doğrudan etkileyen istekler. Nedir, babasıyla tatil yapmak. Ve de adamın içinden gelen çocuğunu mutlu etme isteği var, veya sadece aynı geçen seneki gibi bir tatil geçirmek istiyor olabilirler. Bunlar çok doğal, insan kimse için vazgeçmemeli. Çocuksuz, serbest zamanı çok olan erkek istemek sizin hakkınız tabi ama haftasonu görüşmemeyi "tolere etmek" olarak algılamamalısınız. Çocuklu insanları çocuğundan ayrı düşünemezsiniz bence, ya sev ya terk et mantığı işliyor bence de. Bu konuda diğer arkadaşlara katılırım. Mesela: "Zaten hayati önem taşıyan, olmazsa olmaz ve vicdanen de olması gereken her şeyde ben onu motive ediyorum." demişsiniz. Yok mesela, böyle bir şey değil bu. Babalık keyiftir zevktir öncelikle. Vicdanen, zorunlu vs yapılan bir şey değil. O adam o çocuğu yapmış ve ömür boyu bakmak zorunda tamam ama istemiş de. Seviyor. Hayati önem taşıyan, vicdanen olması gereken, olmazsa olmaz babalık görevleri değil sadece babalık. Yani bu kız her ay zekat vermek zorunda olduğu yetim değil, kendi çocuğu yani en yakınındaki 3 kişiden birisi. Hayati önem değil sadece istediği için de bazı şeyleri onunla yapabilir: çocuk için sadece hayati önem taşıyan, zorunlu meselelerle sınırlı olmayan bir babalık hayati önem taşır. Çünkü çocuklar hissederler, bilirler. Son düzenleyen: Moderatör: 2 Temmuz 2015

Nedense bu boşanmış çocuklu sevgililer sizleri çok severler değil mi?hanımefendiciğim boşanmış bir erkeği anlarımda çocuklu adamla ne işiniz var kendinize kastınız mı var.

boşanmış cocuklu bırıyken bekar bırıyle evlendım oz baba ortada yok ve hıc olmadı onun dısında karısı yasayan bır cocuklu adamı ıstemezdım. ote yandan sız sevgılınızın bosanık olduguna emınmısınız hafta sonu gorusememekten bahsedıyorum

Sen niye herkesin yorumlarına alınıyorsun ki. Kadının yaşama nedeni eşine ve çocuğuna evde hizmet etmek diyen bile var burada. Sen ondan ayrıl gel beni dinle :)))

Kızı ile tatile gitmesine izin vermemeli doğru olmamış lütfen kendinizi o kızın yerine koyup bir empati yapın ne hissederdiniz? Kaldiki neden?ayrı tatil yapınca aldatır korkusumu bu?aldatacak adamsa sizin yanınızda ne işi var?

O adam kızın BABASI, ama senin sadece sevgilin bunu unutma, çoook ama çooook haksızsın.

Yok geri plana attığını düşünmüyorum şuan. Ama aşırı uçlar iyiye götürmez insanı. İkisini de dengede tutacak. Sadece çocuk önde veya sadece eş önde diye bir düşünceye sahip olursa bir taraf zarar görür. Benim en yakın arkadaşımın eski eşi evlendi kadının önceki eşinden olan çocuğuna babalık yapıyor ama kendi çocupunu hiç aramıyor. Bu aşırı bir zarar mesela. . push ; tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

fake kokusu almaya basladim nedense.. yada oyle olmasini umuyorum.. bu kadar sacma cevaplar olamaz konu sahibi.. gercekten boyle mi dusunuyosun?

çocuğu olan bir insanın çocuğu herkeslerden önce gelmeli, zaten gelmiyorsa onda bir problem var demektir bencillik yapmasan iyi edersin kaldıramıyorsan da böyle çocuklu biriyle evlenme niyetine dahi girme

yazdınız mı arada okudum ama anlamamıs olabilirim tatile gideceği arkadası erkek mi kadın mı? Bence kızıyla tatile gitmelerinde sakınca yok arkadas ortamıyla eğer bu arkadas bayan değilse eğer bayansa benimde aklıma türlü türlü seyler gelir.

Peki :)) M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Babası size kinlediği için bu sırrı çok fazla tutacağını sanmam. Bu işten yırttım diye o kadar heveslenmeyin. Gerçek ortaya çıkınca hem baba kızı tatile göndermemenin, hem babaya kızına yalan söylettirmenin faturasını ödemek zorunda kalacaksınız.

Peki kızı var ya da yok, bu Antalya tatili neden olmaz Sizin bakış açınızı öğrenip ona göre ön açıcı yorum yapmaya çalışalım.

Hangi herifin akli iyi baba olmaktaki zaten? Vallahi babalik erkeklerde nadir gorulen bir vasif, cok az kisi tasiyor. Cocuklari zaten derleri degil, akillari fikirleri hatun kovalamak. O hatunlar birbirine dussun, cocugun psikolojisi bozulsun herifin umru degil, herifler sefahat pesinde.

benden de sana bi dipnot: senin sevdigin adam olmaktan ote, o cocugun BABASİ bu adam.. herkesten daha yakin yani.. anlatabildim mi, bilemedim.. senin tolere edemem dedigin seyler var ya, aslinda kisiligine aykiri seyler degil de, baskin olmak icin uydurdugun seyler gibi geldi bana.. yapma.. tavsiye, iste uy ister kac

Bence siz evlenmeyin yoksa zavalli kizi babasindan tam koparirsiniz.. Yazik..

Kendisi biz evliyken kızının böyle bir şey isteyemeyeceğini, planlarını benimle yapacağını ve bensiz böyle bir talebinin olamayacağını söylüyor. Sen demek ben demek ve sen olmadan zaten ben gitmem ama şuanda seninle de gidemiyoruz ve istiyor diyor... Yanlış anlaşılmalar olmuş galiba. 1) Ben eğer 1 numara olmak isteseydim boşanmış bir adamla birlikte olmazdım, evliliği düşünmezdim. 2) Eğer ben onun kızını kabullenip benimsemeseydim, çoğu haftasonları yanımızda olacağını bildiğim halde bu evliliği yine düşünmezdim. 3) Eğer ben günahsız bir çocuğun babasıyla geçireceği kaliteli vakti kıskansaydım, 10 aydır şımarıklık yapar ve haftasonları benimle de ilgilenmesini isterdim. Kendi hayatımı onun hayatına uydurmaya çalışmaz, onu buna zorlardım. Tam tersi bazen aksini yapmak istediğinde ben müsade etmiyorum ortada bir kız çocuğu var diye. 4) Ama sevdiğim adamın çocuğu da olsa, ben bir kadınım ve benim de kıskançlık dürtülerim, kabul edemeyeceğim durumlar var. Sadece kızı var diye de kendime çok ters gelen şeyleri tolere edersem, hayatımı mahvederim, mutsuz bir kadın olurum. Zaten hayati önem taşıyan, olmazsa olmaz ve vicdanen de olması gereken her şeyde ben onu motive ediyorum. Aksi takdirde kızına bu kadar düşkün olan bir adam benimle evlenmeyi asla düşünmezdi takdir edersiniz ki.. Yaşamadan konuşmak yorumlamak kolay, keşke biraz daha yapıcı ve şekillendirici yorumlar yapılsa, kardeşinize yorumluyor gibi. W

Tasalanmayın bu kadar, çocukla tatil tatil gibi olmuyor zaten :) Muhtemelen bütün geceyi animasyonda geçirip 11'den sonra da balkonda emekliler gibi yorgunluk atıp uyuyan çocuklara bekçilik yapacaklar.

Geçen sene de gitmişler, aynı otele yine gelelim seneye demiş çocuklar taa 1 yıl önce, 1 yıldır da bahsi geçmemiş ama tatil lafı çıkınca o otel diye tutturmuşlar. Bu konuda onu ikna edebilirdi diye düşünüyorum beni de ezmemiş olurdu, kızını da mutlu etmiş olurdu, ilk mesajda dediğim gibi, çocuk için babasıyla geçireceği vakit önemli, Antalya ya da yazlık fark etmez ki.. Ben onun bu hakkını elinden almıyorum ki. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

'El kadını' denir

oncelıkle çocuksuz bırıyle cocuğu olan bırının evlenmesıne hoş bakmıyorum onu soyleyeyım... neden? çunku kkzımdan once kızımdan sonra cok farklı benım ıcın. evlat sahıbı olmayan anlayamaz... işte sızde anlayamamıssınız... o cocuğa bır soz verılmış tutulması gerekır... mınıcık yuregı bunun tutulmaını bekler ve bılıyormusunuz çoçuklar unutmaz ayrıca kıskancsınız ve karsınızdakıne guvenmıyorsunuz... bu konuda sızı yadırgayamam sonucta erkek mılletı hıçkımseye yuzde yuz guven olmaz lakın ınanın çoçukla gıdılen tatılde onlar cocuklarına bekçi olmak zorundalar... yasları henuz kuçuk... o tatılden babalar hıçbır sey anlamaz zaten... kısacası gerı adım atmanızı tavsıye ederım. o tatıle gıtmeseler bıle bunun sorumlusunun sız olacagını vede EVLENINCE BASINIZA KAKILACAGINI unutmayın

Antalya olunca noluyor ki?

Unuturmuş! Bu kadar basit mi? Baba söz veriyor ve kaprisli sevgilisi Yüzünden tutmuyor. Hanımefendi çocuklu bir Bey'le sevgiliyseniz bazı seyleri Göze almanız lazim

Eğer sizin deyiminizle "tolore" etmek sizi mutsuz ediyorsa bence ilişkinizi ciddi biçimde düşünmelisiniz. Çünkü bu hep böyle olacak ve hep "tolore" etmeniz gereken şeyler bulunacak. Birgün mutsuzluğunuz dayanılmaz bir hal aldığında yaşanacak patlama çok daha yıkıcı olabilir ve size verilecek cevapsa "böyle olacağını bilerek kabul ederek geldin" olacaktır.

yokken bu sözü vermiş sanırım kızına ve verdiği sözü tutmasına müsade edin... Anladığım kadarıyla kızına düşkün bir baba ve kızı ile gideceği tatile şimdiden onay vermeyen bir bayanla geleceğini birleştirirken pek sıcak bakmaz... Bakın size daha öncede söyledim sizde kız evlatsınız kendinizi koyun o minik kızın yerine ilk Kahraman ilk aşk hep babadır bırakın gönüllerinde bir tatil yapsınlar Eğer evleneceğimiz adama tatilde hovardalık uapar diye düşünüyorsanız zaten yolu açık olsun ama güveniyorsanız bırakın gitsin Herşeyden önemlisi bir anneyim anneler çocuklarını babalarıda olsa güvenip kimseye kolay kolay emanet etmezler

O kadar yükleniyorsunuz ki hiç tanımadığınız, empati yapma gereği bile duymadığınız birine, bu da benim son mesajım burada. Öncelikle toparlamak gerekirse; Maddi durumu soran olmuş. Maddi problemimiz yok çok şükür, onun da durumu iyi, benim de. Yani kendi kızına ne yapıyorsa kendi yapabilecek durumda ve zaten yapıyor şuanda ayda 2.500 TL nafaka ödüyor. Ve ben gerek ailemden ve gerekse kendi kazancım ile ondan daha iyi durumdayım, yani onun kızına ödeyeceği nafakayı sorun edecek en son insanım. Kaldı ki eski eşine değil kızına ödüyor bu nafakayı. İştirak nafakası. Boşandığına emin misin? demişsiniz, haftasonu görüşemediğimiz için. Evet, eminim. Mesleğimden dolayı zaten bir tuşla neden boşandığını dahi gördüm, bunun için de eski eşinin yaptıklarını gayet iyi biliyorum. Ama amacım eski eşi kötülemek değil, sadece ilerisi için yorum yaparken böyle bir anneye sahip bir çocuktan ve kuracağım yuvaya etkisinden bahisle yorum yapın diye yazmıştım. Bunu bile yanlış anladınız. Size göre ben vicdansızım, kıskancım, kaprisliyim, sorunluyum. HAYIR EFENDİM, BEN BİR KADINIM. Evet, boşanmış ve çocuklu bir adamla birlikteyim ama neticede ben bir kadınım! İsteklerim, hayallerim, bazı durumlarda anlamsız da gelse kaprislerim var. Evet, hepinizde olduğu gibi. Eşi evi yarım saat geç kalsa kıyamet koparanınızdan tutun, yan masadaki kadına neden baktı diye eşinin beynini yiyeninize, kayınvalidenizin ufacık bir lafına dünyaları yıkıp adama hayatını zehredeninizden tutun, istediği şey olmayınca adamın burnundan getireninize... Hepimiz farklı yapılardayız, farklı karakterlerdeyiz ama en önemlisi FARKLI HAYATLARDAYIZ. Ben modern, kültürlü ve varlıklı bir ailenin iyi yetiştirildiğine inandığı bi kızıyım. Bugün sevdiğim adam bensiz tatil yapmasın istedim, bunun kızıyla tatil yapmasıyla alakası yok! Öyle olmuş olsa vaktinden çalmak icin uğraşırdım, 10 aydır elimden geleni yapardım bunun icin dedim. Eeee o da bir şey mi heralde yapacaksın o da fedakarlık değil dediniz. BU FEDAKARLIKTIR EFENDİM. BEN 28 YAŞINDA HİÇ EVLENMEMİŞ GENÇ, MADDİ MANEVİ ONA İHTİYACI OLMAYAN, BİR ARKADAŞIN DEDİĞİ GİBİ "29 YAŞINA GELMİŞ EVDE KALMIŞ" OLMAYAN, BİR KADINIM. BEN EĞER COCUKLU BİR ADAMLA EVLENDİĞİMDE BAŞIMA GELECEKLERİ ŞİMDİDEN ÖNGÖRÜP YİNE DE YA NASİP DİYİP BU YOLA ÇIKIYORSAM, HİÇ EVLENMEMİŞ GENÇ BİR KADINLA EVLENMEYİ DÜŞÜNEN ADAMIN DA BU HASSASİYETLE YAKLAŞIP DAHA TOLERANSLI OLMASI GEREKTİĞİ İNANCINDAYIM. EĞER BUNU YAPAMIYORSA, ONUN KIZI VAR TAMAM, AMA BEN DE BİR BABANIN KIZIYIM, BANA DA YAZIK. SADECE BİR TATİL MEVZUSUNU DUYDUNUZ, BU BENİM KADINLIK İÇGÜDÜMLE YAPTIĞIM TEK İKİLEMDE BIRAKMA İŞİYDİ, BURDA DA EVLİLİK AŞMASINA GELDİĞİ BİR KADININ İSTEKLERİ DOĞRULTUSUNDA ORTA YOLU BULMASINI BEKLEDİM, HEPSİ BU... SON OLARAK; CEVAP VEREN ÇOĞUNUZ ANNESİNİZ, ANNELİK İÇGÜDÜSÜYLE YAZDINIZ, BOŞANMIŞ OLANLARINIZ VAR, FARKLI BOYUTTAN ELE ALDINIZ. AMA EMİN OLUN, YAŞAMAK VE BUNUN İÇİNDE OLMAK BAMBAŞKA. LÜTFEN BAŞKALARINA PARMAĞINIZI UZATMADAN ÖNCE, ELLERİNİZİN TEMİZ OLDUĞUNDAN EMİN OLUNUZ. AYRICA BURAYA YAZIP TAŞLANMAK İSTEMEYEN AMA BENİMLE AYNI ŞEYİ YAŞAYIP BOŞANMIŞ ADAMLARLA BİRLİKTE OLAN VE BANA ÖZELDEN MESAJ ATAN ARKADAŞLARIMA DA BURDAN ÇOK TEŞEKKÜR EDİYORUM, KEŞKE BURAYA YAZABİLSEYDİNİZ VE İNSANLAR BİZİ TAŞLAMAK YERİNE AZ BİRAZ ANLAYIŞLA YAKLAŞABİLSEYDİ. ALLAH HERKESİ HAK ETTİĞİYLE KARŞILAŞTIRSIN, HAYIRLISI NEYSE ONU VERSİN. HERKESE MUTLULUKLAR...

Yaptığınız şeyi çok bencilce buldum. Tepkiniz sanki sevgiliniz eski eşiyle gitmek istemiş gibi olmuş. Çocuğa da adama da Acıdım. Yazık bırakın gitsinler. Sanki pavyona gidiyor. Alt tarafı erkek Arkadaşı ve kızlarıyla tatile gitmek istemiş. Hem de muhtemelen son kez. Evlendikten sonra kızıyla yalnız h gidemeyeceğine göre. Hatta kızıyla birlikte üçünüz de gitmek istemeyeceğinize göre. küçücük bir kız çocuğunun babasıyla tatile gitmesine kaprislerinizle engel oluyorsunuz. Sebebi ne onu da tam anlayamadım. Sevgilinize de mi güveniniz yok. Valla anlayamıyorum. Ne arkadaşıyla başbaşa zamparalık yapmaya gitmek istemiş ne başka bir. Yazık adam bir de ikna edebilmek için kızıma sözüm var demiş. Valla kıza da adama da çok Acıdım. Bence ayrılın siz.

Tamam da sevgiliniz açısından da onu bir tercih yapmak zorunda bırakıyor gibi görünüyorsunuz. Ki kendini böyle hissettiği aşikar aradaki soğukluğa bakınca.

Şimdiden çocukla ilgili problemleri yaşamaya başlamışsınız evlenmiş ayrılmış biri hadi tamam diyelim ama çocuklu çok zor evlendiğinizde hayatınızın merkezinizde hep o kız olacak sen bir çocuk doğursan bile

ya şu kadınım ayağını bir bıraksak artık. ben de seninle aynı yaştayım. sözlendiğimde senden küçüktüm. benim sözlüm Antalya'da iş aldı, bir işletmenin ortaklığını, işletme dediğim de bar ha, öyle otel motel değil. ben kadın değil miyim? lütfen saçma sapan kaprislerinizi kadınlığın arkasına gizlemeyin. ben sevgilim ilk gördüğü Rus'un koynuna girer mi acaba diye düşünmeyi kendime yediremem. bunu da dillendiremem, ne biçim arkadaşlarınız var anlamıyorum ki goygoy yapıyorlar size, ben bunu arkadaşıma söylesem "Marilyn iyi misin canım ya, güvenmiyorsan ayrıl istersen" derler bana. sizinki kadılık falan değil, kıskançlık, güvensizlik. defalarca soruldu asla cevap vermediniz. sevgilinizin çocuğuyla gittiği tatilde ne yapacağını düşünüyorsunuz? sevgiliniz kızını uyutup Ruslarla fink atacak tıyniyette bir adamsa niye bu adamla evlenmeyi düşünüyorsunuz, yok böyle bir adam değilse gitmesinin ne gibi bir sakıncası var?

Bu daha baslangic siz bu bey icin kizindan daha onemli olmayacaksiniz hicbir zaman ve hep kizi nasil daha mutlu olacaksa ona gore davranacak ve siz gitgide cokeceksiniz plan yapcaksiniz suya dusecek hevesleneceksiniz oyle bir sey cikacak ki kursaginizda kalacak ve belli ki siz bu kizi kendi kiziniz gibi goremeyeceksiniz ve hep banane kizi uzulmesin diye beni uzemez diyeceksiniz bu bey de size ne kadar bencilsin ortada bir cocuk var onemli olan o tabiki diycek evlendiginize pisman olacaksiniZ. Eger bunlari kaldiramayacaksaniz yol yakinken ayrilip sizin gibi hic evlenmemis bir adamla evlenin ve cocugunuzu onceliklerinizi birlikte belirleyin emin olun kendi cocugunuz olunca yeter ki o mutlu olsun ben hic tatil yapmasam da olur diyceksiniz o yuzden hem size hem adama hem de bu cocuga yazik olmasin bence...

mesajımı duzenledım tekrar okuyun

ben katılmıyorum. her zaman önce çocuktur. eş ister o çocuğun ebeveyni olsun, ister olmasın, her zaman daha geri planda olmalıdır. o çocuk dünyaya kendi tasarrufuyla gelmedi. hele de annesi babası boşanmış bir çocuk. nazik bir durumu var, ilgiye daha aç, bir yetişkin olarak buna anlayış göstermek zorunda karşıdaki kişi. hem ne demek kuma? el kadar çocuğu mu kıskanacaksınız aksi olsa.