Doğru diyorsunuz, seyahat etmek, evde film izlemek, sohbet etmek, birlikte yemek hazırlamak ya da yemeğe çıkmak, tavla oynamak, internette gördüğümüz bir şeyi evde denemek gibi bir çok şey yapıyorduk aslında ama artık içimizden mi gelmiyor bilmiyorum. Bir de eşimin gücenme huyu beni o kadar yoruyor ki anlatamam. Kavga etsek bu kadar koymaz. Gücenir surat asar ayrı bir yere oturur benden. Bir saat önce yanına gittim bahaneyle ama konuşmadım kendisiyle çünkü gucenip giden o ve bu huyunu bırakmasını kaç kere söyledim. Artık kafaya takmayayım küserse küssün diyorum. Baktım gözleri dolmuş kendi başına bir şeyler izliyormuş gibi yaptı. Hiç oralı olmadım. Çünkü kavga edelim ama küsmeyelim bağırır çağırır içini dökersin ama aynı evin içinde ayrı köşeye çekilmek ne demek diye kaç kere dedim. E o gücenip dururken biz nasıl bi plan yapalım. İşte bugün dışarıdan geldik dışarıda ufacık bir sorun yaşadık eve geldik böyle surat asıp kendi köşesine çekildi. Gerçi yolda gelirken bunu da söyledim uzun zamandır plan yapmıyorduk al yaptık olan ortada böyle bir evlilik istemiyorum, ayrı takılınca daha mutluyum dedim.

Monotonluktan sıkıldım demedim de bıktım artık evlilikten dedim, gücendi. Bir şey demeye de gelmiyor kendi köşesine çekildiği için. Dediğim gibi bugün ufak bir tartışmada ben yükseldim kabul ediyorum ama o da surat astı. Sonra mutfakta gözleri dolu dolu otururken gördüm bir bardak su alıp salona geçtim. Ben kızıyorken o da tepki verse susup gitmek yerine, daha iyi gelecek ikimize de. Bir şey konuşurken kelimeleri çok iyi seçmeliyim yoksa alınır diye düşünürken buluyorum kendimi. Oysa normalde patavatsız sayılırım ama öyle de yapamıyorum sonra patlıyorum. Böyle anlatınca kendimi çok kötü hissettim ama yanına gidip adım atmayacağım bu gücenme huyunu bırakması gerekiyor. Bu huyu aşabilirsek en azından yarına bir adım atarsa o zaman hadi şuraya gidelim şunu yapalım diyeceğim. Yoksa da artık takmıyorum incelediği yerden kopsun.

Ağustosun ortasında bir planımız var yazlığa gitmek gibi ama bakalim faydası olacak mı... feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yazlık her yıl gittiğiniz yazlıksa, her yıl yaptığınız şeyleri yapacaksanız sadece dinlenme tatili olur. Araya biraz atraksiyonlu bişeyler katmanız lazım feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslinda bir cok evli, ya da uzun sureli beraberlik yasayan insanlarin problemi bu. Sanirim insanlarda ikili iliskilerde bireysel olarak bir tukenmislik sendromu var, ya maddi yada manevi problemlerden. Bunun yaninda teknolojinin cok gelistigi bir cagda yasiyoruz. Yattigimiz yerden ailemiz ya da hic tanimadigimiz insanlarla iletisim kurabiliyoruz. Hersey elimizin altinda olunca, herseye her saniye sahip olmak sanirim, mutsuzluk getiriyor, iliskilerde insanlar robotic olabiliyorlar. Eskiden bir sahil kenarinda yuruyus yapmak, bir yerde oturup bisey icip, karsilikli sohbet etmek ne kadar degerliydi. Insanlar tembellige ve pandemiden sonra iyice asosyal olmaya alistilar ve mutsuzlar. Kendi kendilerini yalnizliga hapsettiler. Hakkimizda hayirlisi..

yani tam sakin, güvenilir, karakterli adam tipi ama heyacan tutku, gerekirse bunu kavgalı gürültülü yapma kısmı yok sizde. sizin konunuzun benim ilgimi çekmesi açıkçası ben de tam öyle sakin, dingin, olgun, ağırbaşlı denen erkek modelini idealize eden bir insanım din, ideoloji, hayat görüşü, ahlak anlayışı, bütçe yönetimi gibi şeylerde uyum olması şartıyla bu sakin dingin adam bence ideal adam. yormayan ilişki, güvenebilmek... ama işte ben olsam cinsellikten patlardım. çünkü ben tutkulu, biraz daha fevri olan tipim. cinsellik de rutin ve dingin olursa ben patlarım o noktada. not: ilişkim var ama profil tam tersi olan bir adamla

Ask tutku zaten bir gün biter, önemli olan saygı sevgi sadakat. Ben bir gün evlenirsem bana saygi duyan, en yakın arkadaşım olabilecek, ortak zevklerimiz olan biriyle evlenirim, ondan bana ideal geldi durumunuz. Bence siz de adamı kavga icin tahrik etmeyin, bu sekilde heyecan yaratilmaz:) Ama cinsellik konusunda haklisiniz, bu konuda açıkça konuşsanıza. Nerede degilsem orada iyi olacakmışım gibi geliyor diye bir söz okumuştum. Siz peki gerçekten yalnız başınıza bir hayat kurunca mutlu olabilecek misiniz?

32 ve 36 yaşlarındayız, çocuğumuz yok ama kedilerimiz var, 6 yıldır birlikteyiz 3 yıldır evliyiz. İş hayatı dışında bazı haftasonlarında ben kendi arkadaşlarımla o kendi arkadaşlarıyla ya da ben ailemle o evde geçirir, birbirimize alan da yaratıyoruz hani haftada bir kaç gün başka programlar yapıyoruz. Evlenmeden önce haftada 2-3 gün görüşürdük ve her görüşmede başka bir yerde olurduk olduğumuz şehrin görmediğimiz yerleri ya da yakın çevre şehirler ilçeler gibi gezerdik. Yürüyüş yapardık eskiden aslında ama eşim yürüyüşü hiç sevmezmiş ben istiyorum diye yapılırmış şimdi her yere arabayla gitmek ister, yaşlandı galiba kaldırmıyor bünyesi yoruluyor. Evlilikten önce dozunda görüşüyorduk şimdi hep aynı evin içindeyiz bazen 'amaan ne gerek var boşver evde duralım ' diyoruz o da tabi bir yerden sonra o olmadan plan yapmayı benim için daha cazip hale getiriyor ve bence bu onun için de öyle.

Umarım aranız daha iyidir. Anlattiklarinizdan sizin eşinizden bağımsız bazı sorunlarıniz olduğunu düşündüm. Anladığım kadarıyla zor zamanlardan gecmissiniz, geciyorsunuz. Haliyle şu an olumsuz düşünceler kapilmaniz da doğal geliyor bana. Tek başına terapiye başlayip sonra da beraber devam edebilirsiniz. Bu arada sizlerle aynı yastayiz eşim de bende. Bende şu aralar çok mutlu değilim maalesef o yüzden profesyonel destek alacağım. Tutku konusuna gelince evet bazı ilişkilerde en başta yoktur ama sizde varmış o yüzden bunu ilk günkü kadar olmasa da tekrar yakalayacaginiza inanıyorum. Açık olmakta fayda var. İcinizdekileri açın bence eşinize denemekten zarar gelmez...

Sizin ilişkiden beklentileriniz çok çok fazla, hatta dominasyon sağlamak istiyorsunuz ama domine etseniz de bu sefer pasif diye yakınacaksınız. Ben farklı sorunlarınızın olduğunu bunu da ilişkinize bağladığınızı düşünüyorum ama bu beklentilerle herhangi bir ilişki mutluluk vermez hatta yalnız kalsanız da bir süre rahatlık yaşasanız da eninde sonunda yine sıkılırsınız. Terapi rahatlatır diye düşünüyorum

Kaç yaşındasınız?kaç yıldır evlisiniz?çocuk varmı?evlenmeden önce birliktemiydiniz? Kişisel olarak ilgi alanlarınız varmı?yoksa iş ev monotonluğunda bir hayatınız mı var?bireysel olarak ayrı zamanlar geçiriyor musunuz? Evlenmeden önce bu konuda nelere sahiptiniz ve şimdi olmadığını düşünüyorsunuz?

Ütüsü bitmedi gitti. Bitince bir yanına gideceğim bakalım. Kesin yine trip atar. Benim de migrenim tuttu onu düşünmekten. Umarım ilişkimiz canlanır yoksa gerçekten terapi almaya başlayacağım.

sizi anlıyorum. eşiniz içiyor mu peki? ben de kendim alkol kullanmıyorum ama erkek arkadaşıma çerez/meze hazırlayıp çayımı kahvemi alıp eşlik ediyorum. tabii siz alkol olan masaya oturamıyorsanız orası ayrı . push ; feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlişkinizde bir tek içki sofrasından keyif almıyorsunuzdur diye düşünüyorum. Evet bu kadar baskı kurmanızı doğru bulmuyorum. açıkcası buda bir hayat görüşü, belki adam evinde rahatça içebilmek istiyor, siz içmesenizde sizinle o masada sohbet etmek istiyor. Açıkcası eşimin benim bir alışkanlığımı bilip kabul edip evlendikten sonra üstümde baskı kurması beni uzaklaştırırdı. Belki bu konuda biraz daha sakin ve empati kurarak yaklaşmalısınız. Dediğim gibi eskiden tek zevk aldığınız paylaşımda rakı sofrası değildir diye düşünüyorum, diğer eylemlere yoğunluk verebilirsiniz.

Neyi yapmak istiyorsanız onu siz ve eşiniz nelerden keyif alıyorsunuz bilemiyorumki. Ben mesela yeni şehirlere gitmeyi çok severim. Sizde güzel bir tatil proğramı yapabilirsiniz. Haftasonu yakın bir şehre gidip hızlandırılmış bir turda olabilir, 1 haftalık güzel bir tatilde. Günlük hayatta çayı kahveyi termosa koyup hadi parka deyip kısa yürüyüşler sonrası çimlerde yayıla yayıla içmek mesela. Yada daha önce hiç denenmemiş bişeyi birlikte denemek, bu bir yemekte olabilir, basit bir etkinlikte, birlikte oyun oynamak olabilir. Flört döneminde siz ne yapsanız çok mutlu olurdu eşiniz? o dönemleri hatırlatacak hareketler jestler yapabilirsiniz. Böylece oda birşeyler yapmak isteyecektir. Erkekleri eleştirince biraz demorolize olup uzaklaşıyorlar, yapmıyorsun etmiyorsun demek yerine, hadi şunu yapalım demek gibi. Yada yaptığı zamanda çok mutlu olduğunu belli etmek gerekiyorki devam etsin işe yaradığını hissetsin.

Bence bilinçli bir çaba ile ilişki yaşandığında, kişiler eğleniyor, tutkuları oluyor, bir şeyler deneyimliyorlar. Evlilik ya da uzun ilişki artık belirli bir süre sonra kişilerin bilinçli çabasından çıkıyor bilinçaltıyla yönetilir hale geliyor. Öyle olduğunda kişinin kendi anne babasının ilişkisi ya da alıştığı ilişki türü neyse bence ona dönüşüyor. Duruma göre bu yüzden sürekli çatışmalar oluyor, eşler birbirini gördüklerinde içlerinde anlamsız gelen öfke oluyor ya da işte böyle tek düze, güvenli alan gibi ilişkiler oluşuyor. Bilinçli çaba, bilinçli şekilde iletişim ve ilişki kurmak çok önemli. Elbette yorucu oluyor. Günlük hayatın kendisi de yorucuyken insan en yakını olan kişinin yanında bari düşünmeden yaşayayım istiyor. Sonrada işte ilişkinin dinamiği değişiyor ve eskiden böyleydik artık böyle oluyor. Bence karşılıklı olarak ilişkiye özen gösterilmeli. Birde özellikle cinsellik anlamında tutkulu çiftlerde bir ortak özellik var. O da kişilerin birbirlerini tanıdıkları zamandaki gibi görünmeye özen göstermesi. Bu sayede arzu, istek ve tutku daha uzun süreli korunuyor. Evlilik terapisine gitmenizi öneririm.

Yani gün içinde tutkudan alev almayı beklemiyoruz hiç birimiz ama sekste de tutku olmalı yani. Görev gibi e hadi sevişelim bari tarzı bir durum beni çok üzerdi. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiçbir ilişkinin sürekli tutku ile devam edeceğini düşünmüyorum ben de. Sevgililik dönemi gibi olmaz, olamaz hiçbir evlilik ama sevgi ve sadakat evliliği ayakta tutan temeller. Tutku ve ihtiras malesef her ilişkide geçici oluyor.

Alkol de bizim ilişkimizde bir dönüm noktası oldu. Ben alkole dini sebeple tövbe ettim babam vefat ettikten sonra, ama normalde alkol alır alkollü mekanlara giderdik ya da evde rakı sofrası kurar sabahlara kadar sohbet eder şiir okurduk. Ben bırakınca ilişkide o öyle bir boşluk yarattı ki... Saçma evet ama bizim ilişkimizde rakı sofrası sohbet ve müzik dinlemek için ayrı bir bahaneydi. cecehen

soğumuşsunuz ısınmaya da mecaliniz kalmamış

Ben hislerimi naif bir biçimde paylaşamıyorum genelde sinirli oluyorum, senden tutku dilenecek değilim diye düşünüyorum mesela. Cinsellikte de görev gibi olmasını sevmediğimi planlamayı sevmediğimi söylemiştim. Ama hayatım napayım kafam çok dolu oluyor ve maalesef öyle yapamıyorum dedi sinirden küplere bindim. Ben normalde çok da sakin bir kafadayım ama beni sinir ediyor gerçekten. Hadi bir program yapalım mesela film izleyelim desem filmi sen seç der ona bile sinir olurum. Bir yere gidelim derim bu hafta dinleneyim der heves kırar. Az önce dışarıdan geldik, ne bileyim özledim lafını da ne zamandır ondan duymadım, dışarıda bir yere uğradık orada arkadaşını gördü sohbet muhabbet sıkıldım hadi gidelim dedim diye surat astı. Ben benimle konuşsun bir şeyler anlatsın aşktan konuşalım mesela isterdim ama yok. Şimdi kendi köşelerimize çekildik artık beyefendi yarın konuşur. Şu küsme huyu yok mu sakinleşmek için kendi köşesine çekilmesi!! Gidip bir şeyleri çarpasım geliyor. Belki de onun sevgisi azalmıştır diye düşünüyorum. Önceden şiirler okuyan adam, ya da benim beğendiğim bir şeyi gidip alıp gelen adam. Geçenlerde denedim ay şu şey ne güzelmiş diye, e alsana hayatım dedi. Oysa ben onun bir gün beğendiğim şeyi aklında tutup almasını beklemiştim. Çünkü öyle sürpriz yapmayı seven biriydi.

Yüksek bir ilişki o kadar da güzel bir ilişki değil. Benim bir önceki ilişkim böyleydi. İkimizde çok tutkulu insanlardık. Kendimizi frenleyemiyorduk. Sonunda bir gece ben temiz dövdü. Öyle de bitti. Sakin, güvenli, istikrarlı, mantık eksenine oturmuş bir ilişki uzun vadede her zaman daha iyidir. Eşinizle toplamda kaç senedir berabersiniz bilmiyorum ama böyle bir kalemde gözden çıkarmayın. Nacizane fikrim evliliğinize emek harcayın. Gerekirse uzman bir destek alın. Kesinlikle aranızdaki bu iletişim sorununu çözün. Bir de seks normal hayatın uzantısıdır. Gün içerisinde ne kadar paylaşımınız artarsa cinsel hayatınızda o kadar iyileşir. Bence çözülmeyecek problemler değil. İnşAllah güzel haberlerinizi yazarsınız

Çiftlik konusunu hala istiyorum ama çiftçilerle konuştum başında durmazsan olmaz diyor herkes meyve bile olsa bu böyleymiş, tarla alma fikri hala var.. Kışa kadar beklemedeyiz. Baktığım tarla da satıldı ben beklemedeyken ona ayrı üzüldüm ama hayırlısı buymuş dedim bilmediğim bir yerden alacaktık çünkü. Bu arada para bana ait olduğu için eşim çok karışmıyor ne yapmak istersen yap diyor. Ben de temkinli olduğumdan bir şey yapamıyorum. Ama bir işe girişirsem o da istifa edecek. Bu beni daha çok korkutuyor. Adam işinden olacak ben gel gitler yaşayan biriyim stabil değilim, ona söylemeye dilim varmıyor ama olur da boşanırsak ne olacak o işinden ayrılmış olacak ve yaşından dolayı yeni bir iş de yapamayacak. Ona sen işine devam et ben ayrı bir şeyler yapacağım dediğimde kabul etmiyor ya birlikte yaparız ya sen de yapmazsın diyor.

Hayatınızın başka alanlarında daha heyecanlı olma durumu yok mu? Mesela kariyerinizde risk alsanız? Hiç yapmadığınız şeyleri deneseniz? Genel olarak hayatınız monotonlaşmış gibi geldi. Ve ikiniz de aynı durumda aynı hissiyatta gibisiniz. Sürekli bu yüzden partner değiştiremeyiz diye düşünüyorum. Başka ilişki de 5 10 yıla yine rutine biner. Ha tabii yeni şeyler önerip reddediliyorsanız siz aktifken o pasifse veya sürekli enerjinizi emiyorsa farklı bir vaka ama siz de enerjik deli dolu tarafı değilsiniz galiba ilişkinin.

Yani yazdıklarınızdan gözlemlediğim kadarıyla sizde sakin biri gibisiniz. Yani öncesinde delidolu heyecanlı bir ilişkiniz var mıydı eşinizle? İkiniz benzer karaktere sahip olduğunuz için sıkılıyorsunuz herhal.

Ne yapmalıyım mesela? feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte bu sene pek mümkün değil ama kışın bu konuda doktorla görüşüp bir rota çizeceğiz. O zaman daha da monoton bir hayatımız olacağından korkuyorum.. beratti

Erkekler tecrube ettigim kadariyla beklenti icine girsigimizi asla anlayamiyorlar. Bence kadinlara gore bu konuda daha beceriksizler. Karanlikta goz kirpiyorsunuz ve esiniz goryince onu sucluyorsunuz. Bunlardan sikayetcisiniz madem esinize gidip tane tane anlatsaniz ya. Beklenti icine girerej kendinizi yoruyorsunuz. Oysa konussaniz ihtiyaclsrinizi belirtseniz ve bunun tum hayatinizi etkiledigini soylesiniz belki o da durumun ciddiyetini kavrar. Kavramazsa diyecek bir seyim yok tabi

Ne alaka?Benım esım 5 yıldır 5 vakıt namazında cok sukur. Bızım evde arada alkol alan taraf benım. Istediğim yerde de ıcerım, kocama sormucam bunu. Yaptıgınız baskı cok sacma. Herkes kendınden sorumludur. Sız adamın ustınde okadar baskı kurmussunuz kı sesı cıkamaz olmus, sonra kavga bıle edemez olduk demıssınız. Edemezsınız tabı. Adam ugrasmak ıstemıyor sızınle.

sizin tıkanmışlığınız neredeyse hayatın tümünde, ilişkinize mahsus bir durum değil ki bunda da adamın hususi bir suçu yok gibi üstelik siz dillendirmeseniz de aklınıza onu bırakmak gelebiliyorken o sizden vazgeçmiş değil, böyle bir düşüncesi bile yok, dedikleri bunu gösteriyor bence gücenme tavırları onun da kafasının karışıklığı ve tıkanmışlığıyla alakalı. Allah aşkına gidin sarılın konuşun ya en fazla ne olabilir? ortak karara varamıyoruz diye konuşmadan paylaşmadan sıkılarak mı geçireceksiniz tüm zamanınızı?

Hislerinizi paylastiniz mi hic onunla? Kac senelik evlisiniz?1-1.5 yılda degisen ne olabilir ya da eksiginiz ne olabilir? Rockeropt

Aynısını ona yapayım dedim ama bir kaç saat dayanabildim. Sonra yine söylenmeye başladım küsme huyundan bıktığımı söyledim mesela. Ayna olduğumda, insan böyle nasıl durur dedim dayanamadım. Küsme huyunu birlikte yaşadıktan sonra keşfettim, baktım hiç kavga etmiyoruz çünkü adam köşesine çekiliyor.. ama ne yapılabilir ki dediğiniz gibi sözlü şiddet ya da fiziksel şiddet olsa Allah korusun ilişki mi kalır.. bir arkadaşıma bu konuda dert yandım daha ne istiyorsun dedi onun eşiyle kavgası çok korkunç geçiyormuş bir noktadan sonra boşanmayı düşünmüyor musun diye sormak zorunda hissettim kendimi. Bu sebeplerden kimseye tutku bitti aşk yok gibi dert yanamiyorum, herkes daha ne istiyorsun ki diyor. Ama ben sanki aşkın bittiğini en azından onun içinde tutkunun bittiğini hissediyorum. Hem kendimde hem onda nasıl canlandırabilirim diye düşünüyorum.

Evet tek başıma olmayı çok düşünür oldum. Çok sıkıldım bunaldım her şeyden yorumunuz için teşekkürler sürekli eşime odaklanmayıp geniş bir perspektif sundunuz.

Ben sizi hatırlıyorum. Avukattınız. İyi bir avukat olmadığınızı düşünüyordunuz. Babanızın ölümü sebebiyle bir boşluktaydınız. Hayvancılık yapmayı düşünüyordunuz. Bence sizin temel probleminiz babanızın kaybından sonra hayat neşenizi kaybetmişsiniz. Ben de içki içmiyorum, sevgilim sosyal içici. Başta benim yanımda alkol alıyordu. Ama ben yemeğim bitince kalkma derdinde olduğum için sevgilime zul geldi. Artık o anlamda arkadaşlarıyla sosyalleşiyor. Ama biz yine beraber film izliyoruz. Yeni yerler keşfediyoruz. Beraber başkalarını çekiştirmek en büyük hobimiz ilk günkü heyecan tabii ki kalmaz ama sevgi-saygı oldukça aradaki bağ daha kuvvetlenir. İlişkiler tahteravalli gibidir. Bir siz kaldırırsınız, bir karşı taraf kaldırır. Siz tek başınıza bir hayatı kuracak kadar evliliğinizden vazgeçmişsiniz. Seven insana bu düşünce korkunç gelir. Umarım yazdıklarıma kırılmamışsınızdır

Orası eşinizin de evi. O size çay/su içme evde diyebilir mi? Siz onun içtiği içeceğe kadar karışıyorsanız, diğer konularda da fazla müdahaleci olabilir misiniz? Her şeyi kontrol etmeye çalışıyorsanız ve eşiniz de sizi sevdiği için olduğu kişiden başka bir hale geliyorsa, pasif davranıyorsa.. Yarattığınız eser hoşunuza gitmiyor ve onun için eşinizi beğenmiyor olabilirsiniz. Eşiniz güçlü ve yönlendirilmeyi kabul etmeyen bir insan olsaydı, onu kontrol edemeyecek ve heyecanınızı devam ettirecek olurdunuz sanırım. Aile terapisi kesinlikle gerekli.. Eşiniz güçlenmeli, siz "kendi sınırlarınızın içinde" kalmalısınız. İki taraf da hatalı, ama siz ihlal eden taraf olarak çok büyük hatalı geldiniz bana.

İki ayrı ruhun birleşmesi gibi olmalı çok özel hissettirmeli, ama biz temizliğe titizliğe önem verdiğimiz için o manevi boyuta kendi adıma giremiyorum. Y Yuppiyayye

Eskiden sohbetlerde aşktan meskten daha çok konuşurduk şimdi sanki daha boş konusuyoruz gibi. Şiir okumayali çok çok uzun zaman oldu. Birlikte yine yemek yapıyoruz ama iş bölümü şeklinde, o arada bir romantik temas zorlama oluyor gibi geliyor. Sonra internetten bir şeyler açıp izliyoruz ben evde kurabiyedir kektir yapmayı severim o genelde izlemeye devam eder ben yaparım. Ev işlerini de paylaşırız herkes sevdiği ev işini üstlenir o temizlik yapar ben yemek. O şekilde. Dostluk arkadaşlık anlamında iyi gittiğini düşünüyorum ama bir şeyler eksik geliyor ya da yetmiyor.. üniversitede birlikte olsaydık muhteşem ev arkadaşları olurduk belki birlikte yaşasaydık çok iyi dost olurduk tutku bitince eyvallah derdik. Şimdi çok iyi ve korkmadan birlikte her yola gidebileceğim güven duyduğum bir dostum var iyisiyle kötüsüyle, hani şu gücenme huyu da olmasa süper olurdu gerçi..

Yok dayanamayacağım. Evliliğinizi mahvediyorsunuz. Sorunlarınızı sakin sakin ve güzel bir üslupla konuşmayı öğrenin. Çocuk terbiye eder gibi adamı terbiye etmeye çalışıyorsunuz. Yanına gitmeyeceğim huyunu bıraksın. Bu ne demek?

ben sizin konunuzu hatırlıyorum travma konusunu da... ama mesela o zamanlar çiftlik filan düşünüyordunuz. şimdi tam tersi bol seyahatli iş olmuş. Meyhane meselesinin kapanması tam 180 derece ters köşeye gitmeniz. ne biliyim sanki paylaşımınız, ortak yanlarınız azalmış ve bunların kısa sürede olması kafaları karıştırmış, ilişkiyi soğutmuş? cinsellikte ikiniz de aynıysanız sorun etmiyorsanız etmiyorsunuzdur, ben oradan patlardım dediğim gibi. herkes aynı olacak diye şart yok tabii.

Ama sürekli küsen birine ne yapılır ki? Sonra barışır kendi kendine. Mesela bu sabah kalktım evde temizlik yaptım mutfağı topladım o da ütü yaptı, ayrı ayrı kahvaltı yaptık ama karşılaşınca evin içinde bıyık altından gülüyor gibi. Hadi gel çay iç dedim, kendi çayımı alırım teşekkür ederim dedi. Sanki mesaide. İnşallah bu evliliği canlandirabilirim.. sıkıcı geliyor çünkü. Her yönüyle sıkıcı hayatımda özel hayatımda olsun sevinçli neşeli olmak isterdim..

kusura bakmayın ama bela mı arıyorsunuz diyesim geldi ne güzel işte, artık birbirinizin en iyi arkadaşı olmussunuz. aşk güzel bir şey ama evlilikte onun yerini saygı sevgi dostluk alması bence daha iyi. cinsellik konusunda ne desem bilemedim onu en iyi tanıyan sizsiniz sonuçta.

sohbet etmiyorsunuz birlikte yemek yapmıyorsunuz film izlemiyorsunuz eskiden rakı masasında şiir okurmuşsunuz onu da yapmıyorsunuz ben tam olarak evliliği nasıl yürüttüğünüzü çözemedim ki işten gelince ne yapıyorsunuz yatana kadar? herkes kendi köşesinde mi takılıyor biri yemeği hazırlıyor hazır olunca öbürüne hadi gel ye mi diyor? tutku bir kenara, herkes tutku biter diyor, bilmiyorum doğrudur herhalde. sizin paylaşımızına ne oldu?

şiddetli değil ama bazen ağız tadıyla edilen tartışmalar ilişkilerde daha bağlayıcı oluyor. iki kişi fikrini özgürce ifade edip, ortak noktada buluştuğunda hiçbir sıkıntı kalmıyor aslında. eşinizin bu yüzden köşeye çekilme ve gücenme huyu dediğiniz gibi hoş bir durum değil. çünkü belki siz ters gelen bir şeyi söyleyip, cevabını aldığınızda rahatlayacakken cevap alamadığınız için öfkeleniyorsunuz.. benim annem böyledir. beni kızdırdıktan sonra söylediğim hiçbir şeye cevap vermez ve ben anlatır dururum.. en sonunda da ben bir şey demedim ki der çekilir. konuştuğum ve rahatsız olduğum her şeyi anlatma çabam boşa gitmiş gibi. maalesef ki bu huyunu anlayana kadar ya konuşacaksınız ya da bu huyundan vazgeçene kadar adımı siz atmayacaksınız

Ya bir gidin sarılın kocaniza dedikleri gibi ne kaybedebilirsiniz sizi seviyor sizde onu seviyorsunuz ama bazı travmalariniz arayışlarınız sizi bu hale getirmiş. evliliğinizi bozmayın. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yazlıkta kiracımız vardı o çıktı, bakalim tadilatlık durumu var mı diye gideceğiz kalabilirsek haftasonu için kalacağız çünkü haftaici maalesef çalışmak zorundayız feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin gücenmesine sinir oluyorsunuz ama sizin söyledikleriniz de gücenilmeyecek şeyler değil ki. Evlilikten bıktığınızı, tek başınıza daha mutlu olduğunuzu söylemişsiniz. Adam köşesine çekilmiş bunları düşünüp gözleri dolmuş. Demek ki seviyor sizi. Ben de sorun yaşadığımda köşeme çekilerek toparlanabilen biriyim o yüzden sizinle değil daha çok eşinizle empati yapabildim. Herkesin stresle başa çıkma yöntemi aynı değil ki. Kavga gürültü benim daha çok strese girmeme neden olur mesela, o yüzden sakinleşince konuşma taraftarıyım genelde. Köşesine çekilmek küsmek anlamına gelmiyor. Biraz düşünüp kendine gelmek için yapıyor olabilir. Ama her seferinde sizin ayağına gidip özür dilemenizi falan bekliyorsa o ayrı. Bence siz çift terapisi alırsanız sorunlarınızı çözebilirsiniz. Hemen boşanmayı düşünmek yerine bunu deneyin önce. İkinizin de birbirinizi anlamaya ihtiyacınız var gibi.

Cinsellik konusunda ikimiz de perhizde gibiyiz istekli değiliz, güvenilir iyi ahlaklı biri, yardım sever hayvanları sever ailemi sever bir falsosu yoktur. Adildir en basitinden ev işleri konusunda sen çok yorgunsun otur ben hallederim diyen biri ya da haftasonu kahvaltı hazırlar beni uyandırır öyle tatlıdır, bi yandan kaybetmekten çok korkuyorum bi yandan çok çatışıyorum kendi içimde. Bunun dışında ikimiz de işlerimizden sıkıldık başka bir hayata geçmeyi düşünüyoruz ama onun işi ve getirisi iyi bırakması halinde ne olur bilemiyorum. O da manevi destek ol hallederim ama burada çalışmak istemiyorum diyor. Geçen sene baskaydi hayallerimiz, Çanakkale, Bursa İzmir, Muğla... Gibi bir kaç yere baktık birinden birine yerleşip meyhane açma fikri vardı. O ızgara türünü iyi yapar ben meze türünü. Butik bir yer açalım keyfimize bakarız diye düşünüyorduk ama sonra istemediğim hayatımın en büyük travmasını yaşadım ve hayattan çekildim alkolü bıraktım meyhane konusunu kapattım. Şimdi hala aynı kafada geçen ay bir yere götürdü beni işte dedi Firuz böyle bir yere açsak mekanı çok güzel iş yaparız. Hayır hayatım alkol devri bende bitti icmedigim şey üzerinden para kazanamam, dedim kem küm etti kapattı konuyu. Bu noktada ayrıldık, şimdi yeni bir iş fikri çok güzel ama ortak bir karar alamıyoruz. O ayrı bir konu o konuda da destek almamiz gerekiyor. Aileler kesinlikle karşı çıkıyorlar işleri bırakma konusunda ama biz tıkandık memnun değiliz. Bol bol seyahat edebileceğimiz bir iş düşünüyorum o zaman ilişkimiz de renklenir...

Güncelleme: gerçekten bazı şeyleri çok düşününce pireyi deve yapmışım bizimki de bu tür bir ilişki, ilişkide sinirli taraf ben, sakin taraf eşim. Geceleri gizli gizli yanağıma öpücük konduran canım eşim, biraz üstüne gitmişim okuyunca yeniden anladım Affedin sevgili okuyanlar, sizlere yeniden çok teşekkür ederim yine öyle ihtiraslı tutkulu bir ilişkim yok ama bizim de ilişki çeşidimiz bu demek, beklentiyi kendimize göre tutmak en iyisi Evet... Herhalde bu akşam can sıkıntısından düşüne düşüne bu kanıya vardım. Konulara bakıyorum bir kaos bir heyecan aksiyon var en azından diyorum. bizim eşimle maalesef yok, sanki tutku da bitti normal iyi geçinen iyi arkadaşlar gibiyiz. Hatta bugün sorguluyorum acaba ben bu adamı tutkuyla mı seviyorum yoksa alışkanlık mı, bir yandan da kaos sever biriyim eşimin böyle bu kadar orta yolcu olmasından da sıkıldım gibi. Mesela bana kızdı mı sakinleşene kadar açar belgesel izler, ben orada tahrik ederim çünkü o an kavga edip meseleyi bitirmek lazım, o ise sakinkeşince surat yapıp benim "hatamı" anlamamı bekler. Şuan aklıma çok da örnek gelmedi ama kavga edebilmek de önemli kavga edelim sonra barışıp kıymetini bilelim istiyorum. Ve bu monotonluk o kadar canımı sıkıyor ki... Cinsellikte de tutkumuz yok sakinlik hakim gibi geliyor, günlük hayatımız gibi planlı ve programlı. Tutkuyu, aşkı ve hatta kaosu nasıl canlandırabilirim ki? Böyle giderse soğumaktan korkuyorum. Sanki bizde bir ruh eksik ya da derinlerde hissetmiyoruz bazı duyguları, aile gibi seviyoruz da iki sevgili gibi değil gibi. Benzer duyguları yaşıyoruz sanki ailemizin verdiği şefkat ve güvenle huzurlu evlerimizde geçinip gitmeye alışmışız gibi aynı şefkat ve güven içinde evliliğimiz devam ediyor. Çocukluktan gelen aile hissinin içindeyim evet bu çok güzel ama tutku yok heyecan yok... Bir çok gün birbirinin aynısı gibi dün neyse bugün de öyle yarın da öyle olacak... Aramızda tutku sanırım son bir-bir buçuk yılda kayboldu. Her şey sıradan geliyor, ne yapsam ilişkimiz canlanır bilemiyorum da. Bugün ayrılıp yalnız başıma bir hayat kurmanın hayalini kurdum o belirsizlik bana daha cazip geldi. O zaman dedim bizde kesinlikle macera eksik. Ne kadar sıkıcı boğucu bir durumdayım... Yaşımız genç ve macera olmalı tutku olmalı, birbirimizi hala merak ediyor ve keşfediyor olmalıyız ama biz unumuzu eledik eleğimizi astık..

Benim eşim de aynı kafada. Bizim arada taşınma duruari oluyor, inanın hayat hiç olmadığı kadar macera kazanıyor. Hayatı kolay sorunsuz insanların şikayeti bunlar. Ama sizin dert dediğiniz şeyleri nimet bilenler var. Bide bu yaştan sonra sizin kendiniz için uygun göreceğiniz yaş grubu adamlar genelde aynı mantıkta olacaktır.

evde durmak hiç iyi gelmiyor. dışarıda ortak bir aktivite yapmaya çalışın daha önce denemediğiniz. mesela göl ya da durgun su varsa kano yapın, birlikte katkıda bulunabileceğiniz aktiviteler olsun. çay bahçesinde tavla oynasanız bile yanınızda sevdiğiniz insan varsa eğlenceli gelir bu aşk/cinsel hayatınıza da yansır. temiz hava almak bile hormonlara iyi geliyor, giyinmek süslenmek, alkol alıyorsanız birkaç kadeh bir şeyler içmek vb. vb. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Açıkcası son 2 yılda pandemi hepimizin hayatını değiştirdi. Bütün ilişkiler bir yerden sonra sevgi ve alışkanlık evresine geçer, sürekli bir hareket ve tutku olan uzun süreli ilişki var mıdır bilemiyorum, varsada baya az sayıdadır. İlişkinize hareket katmak için siz proğramlar yapabilirsiniz. Bence sizin çabalarınızı görünce eşinizde harekete geçer. B

Eşiniz hep böylemiydi sonradan mı bunu huy edindi?hep böyleyse neden şimdi sizi rahatsız ediyor? Şu açıdan düşünün belki eşiniz sizinle tartışırsa istemeden sizi kıracağını düşünüyor ve bu yüzden sessiz kalmayı, sizin sakinleşmenizi bekliyor. Aslında bu güzel bişey. Çok ağır kavgalar etseniz birbirinize psikolojik ve fiziksel şiddet uygulasanız daha kötü olmaz mı?Bence öfkeniz çoksa profosyonel yardım alın. Ben olsam bir süre eşimi aynalamayı denerdim. Canımı sıkan bir durumda aynen onun yaptığı gibi uzaklaşıp, konuşmadan durunca ne yapacak bakardım. Bu arada ana problem cinsellikse onunla ilgili terapi veren uzmanlar var onları bir araştırın.

Aslında hayatınız gayet huzurlu sakin güzel eşiniz de çok düzgün ve olgun bir adam. Burda okuduğumuz onca şeyden sonra sizin evliliğiniz kafa rahatlatıcı dkdjdkd baksanıza adam kızınca belgesel izliyor tam pamuk evliliklerde zamanla eskisi kadar tutku heyecan kalmıyormuş. bu tutku kavga ve kaosla da dönmez bu şekilde yok yere huzursuzluk yaratmayın. Küçük sürprizler meselesinde haklısınız ama bunu siz başlatın bir de, ona hiç hapmadığınız şeyleri yapın onu şaşırtın. Siz aynı kalırsanız o da size hep aynı gelir.

Çok erken değil mi ya 50 yaşından sonra böyle olsak belki kabul ederdim ama daha 30lu yaşlarda ne ara büyüdük.. çocuğumuz olursa ki hayatımızda bu yolunda gitmeyen bir durum sağlık sorunlarım sebebiyle... O zaman iyice monotonlaşırız. Allah affetsin belki bu hastalık da bir nimet diyorum hemen çocuğumuz olsa iyice birbirimizden uzaklaşırdık, çünkü çocuklara inanılmaz düşkün biri, arkadaşlarının çocuklarını gezmeye çıkarırız bazen dünya o an çocukların etrafında döner, o zaman düşünürüm demek çocuk olsa beni gözü hiç görmeyecek diye. Y Yuppiyayye

Bazen kariyeri bırakıp başka bir işe girişmek istiyorum hatta bu konuda bir başlık da açmıştım ama pek desteklenmedim. Aynen ben de öyle deli dolu enerjik biri değilim o da değil sıkıcı olmaya başladık yaşlandık.. Y Yuppiyayye

tutku hep aynı şekilde devam edebilir mi bilmiyorum.. biraz farklı alanlar yaratın ayrı ayrı dışarı çıkın diyecektim ama onu da yapıyormuşsunuz. ben sizi anlıyorum aslında, çünkü şu an bir arkadaşım yaşadığınız şeylerin benzerini anlattı geçen ve boşanırsa sanki daha mutlu olacağını söylüyor. sebebi de evlilikte hayat enerjisini kaybetmesi ve eşiyle hayattan beklentisinin farklı olması.. bence eskisi gibi haftasonları farklı şehirlere gidip gezmeyi deneyebilirsiniz, eve dönünce çok bir farklılık olmaz belki ama bir yerden başlamak gerek. bu kadar monotonluktan sıkıldığınızı eşinizle konuştunuz mu? konuştuysanız o ne düşünüyor.. hayatından memnun mu?

Evet o da ben içmedigim için normale göre azalttı ama arkadaşlarıyla buluşup bir iki kadeh içer, evde içmesini istemiyorum artık mümkünse dışarıda da, bu konuda biraz baskı kurduğum için bunalttığım da oluyor. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk olunca da evet evlilik resmen bı kaosun içine giriyor. O yeni insana adapte olma, gebelik doğum ve sonrası. Mümkünse bence evliliğiniz gayet güzel, bebek için girişim yapin derim

Siz heyecan katmaya çalışın. Yok oldu deyip üzülmek yerine yapabileceğiniz bir sürü şey var.