Lütfen! Evli ve çocuklu. Orayı atlamayalım.

Aslında bu pisliklere yapılması gereken kadını huzursuz etmek Gece ara babasını çocuk ağladı gel Çocuk hasta gel Seni sayıkladı gel Çocuğu şuraya götüreceğiz gel Bunun gibi kadınlar bundan anlar ver huzursuzluğu gitsin

Böyle yapmışsa da yazık etmiş kendine. Onların mutsuzluğu üzerinden kuracağı mutluluk temelsiz olacak, bir yanak yanağa sosyal medya fotoğrafı bu temelsiz mutluluğu yıkmaya yetecek. Bu insanlara da alışacak toplum, bir şekilde kabullenecek zamanla, bağrına basacak, o zaman hali nice olur o mutluluğun. Kimse kimsenin umrunda değil valla, herkes eppeğine bakıyor. Konu sahibi odağını oradan çekmeli. Bu şekilde kendi hayatı diye bir şey olamaz. Açık ilişkileri onların sorunu.

Sakin olun ve sadece zaman verin. Ettiklerini mutlaka bulacaklar ve izleyip keyif alma sırası size geçecek. Siz şu aşamada sadece cocuğunuza odaklanın güzel anılar biriktirin. Hayatınıza bir süre daha kimseyi almayın bu arada verilen kararlar coğunlukla yanlış oluyor duygusal boşluk ve kızgınık içerdiğinden. Umarım evladınızla çok mutlu olursunuz

Bence belalarını bulmuşlar zaten, öncelikle birbirlerine asla tam anlamıyla güvenemeyecekler, güvenli hissetmediğiniz bir ortamda nekadar mutlu olabilirsiniz? Maslow'un yaşamak için gereken ihtiyaçları gösterdiği piramitde bile güven 2. sırada geliyordu diye hatırlıyorum, yani çok önemli. Haksızlığa uğramak evet çok zor ama bu adamdan kurtulmuşsunuz zaten çok sükür, şuan öfkelenerek ve üzülerek değerli zamanınızı yine bu adam için kullanarak siz kendinize haksızlık ediyorsunuz. Bu yüzden affetmeye yönelmenizi tavsiye ederim, çünkü öfkeyle en büyük zarari kendimize veriyoruz, karşıdakine hiç birşey olmuyor, bu yüzden affederekte en büyük iyiliği kendimize yapıyoruz, kurtulun bu yükten tamamiyle, tüm enerjinizi kendinize harcayın, bakın nasılda güzellikler sizi buluyor Bu konuyla ilgili psikologların bir çok videosu var, onları izleyebilirsiniz, Allah tez zamanda gönlünüzü ferahlatsın inşallah

Adamın çocuk diye yanıp tutuştuğu da pek yok açıkçası. Çocuğun da içinden bir şeyler kopmuş zaten, babam da babam diyecek gibi durmuyor.

Kiyamam yaaa vallahi inan sanki bana yapilmis gibi hissettim. Tabi sinirlerinizin hoplamasi cok normal. Ama bence artik bosver o herifle kadin naapiyosa yapsin, evlensin ayrilsin barissin. Haberi yeni aldiginiz icin simdi yine boyle olmussunuzdur. Zamanla sizde yeniden sever evlenirsiniz ona odaklanin bence

Konu sahibi yaşadıklarınız çok zor şeyler, ama siz çok güçlü bir kadınsınız. Ne kadar insan varsa o kadar fikir vardır. Sizinle aynı düşünmeyenlerden de olabilir. Mesela ben. Benim odak noktam-aldatıldım mı, bundan dolayı boşandım mı olur. Kiminle evlenmiş, aldattığı kadınla mı, başkası ile mi bir önemi yok en azından benim için. O rezilliği boşuna yapmamışlar evlenmeleri gayet normal der geçerim. Ayşeymiş, Fatmaymış ne farkeder. Benim kocam bana kazık attı mı? attı. Bana sadakatsızlığı yapan aynı yola güvenip çıktığım adam mı yaptı?evet. Ben bunlara bakarım ve hayatımdan çıkardıysam zerre umrumda olmaz. Ölmüş mü kalmış mı evlenmiş mi sakat mı kalmış beni bağlamaz.

Ne biçim akıllar veriyorsunuz valla hukuk diye birşey var sonra konu sahibi velayettende olsun isterseniz

Canim benim. Sana diyeceğim şey koca bir bosssssverrrr. İster mutlu olsun, ister mutsuz olsun, ister evlensin o kadınla ister tekrar boşansin ondan, aldatsin aldatmasın. Sen kendi hayatına bak. Sen kendi mutluluğuna odaklan. O tarafi bırak. Bırak oğlun da babasıyla görüşün. O kadın da gorebilir. Görmesin dersen kıskanç hazmedememis olursun. Sen cocugunla ilgileniyor mu ona bak Sen sakin kaldıkça o kadın emin ol rahat durmayacaktır. Sen kötü olma, sen asil tarafta kalmaya devam et. Tatiline git. Bırak oglunu onlara. Bak turlara katil. Ankaradaymissin. Günübirlik trekking vb turlar var. Hem spor yapiyorsun hem hayatına renk geliyor hem sosyallesiyorsun. Oğluşum da oğluşum deme Sen kendin mutlu oldukça, tek başına da mutlu oldukça, kendine de zaman ayırdığını gördüklerinde emin ol kuduracaklar. Ama bu da senin umrunda olmasın. Sen kendi cizginde mutluluğa doğru git. Tabi ki sevgililerin olsun. Evlenmek zorunda değilsin Bir alo diyebilecegin biri olsun hayatında. Bunu da insta vb bulmak yerine böyle organizasyonlarda bulabilirsin. Yüksek lisans yap. bak 35 e kadar yaptın ysptin. sonra bı daha yapasim gelmiyor. Kitap kulüpleri var. Hiç mi hayatında yapmak isteyip de yapamadigin birşey yok. Onu seç ve odaklan. Tenis oynamak olur, bir müzik aleti çalmak olur, tiyatro grubu olur, sırf yapmak bile olur. Sörf kampları var 1 haftalık. Oğlumu birakamam deme. Oğlunun orada da bir ailesi olsun. Burada da bir ailesi olsun. Ha içini ferahlatmak için demiyorum. Onlar da artık ömürlerinin sonuna kadar bu vicdan azabı ile yaşayacaklar. bu en ağır yük. Her ne kadar biz birbirimizi seviyorduk deseler de araya yalanlar kavgalar ve başka insanlar girdi. Gone girl filmini izle. En sonunda diyor ki kim seni bu pisliğinde rağmen kabul eder. iste bu evlilik diyor. Sağlıcakla ve mutlulukla kal.

İyi yapmışsınız rezil ederek. Siz bu adamla evlenirken ortak bir gelecek kurmak için evleniyorsunuz, güvenip çocuk yapıyorsunuz, adam yaptıklarıyla hayatınızı temelden yıkıyor, üstelik size ruh hastası damgası yapıştırmaya kalkıyor. Şimdi oturup, kudursunlar iki metres. A anderunmastisi

Bence fazla dramatize ediyosun. Tamam kolay değil ama ne ilk ne sonsun. Güçlü bi kadınsın. Boşanıp hayatına bakıyorsun. Bukadar sene sonra hala böyle seni üzmesine izin verme. Aldatmadan normal boşaanıp evlenseydi yada atıyorum sen soğudun diye boşansaydın, oğlun yine soracaktı. Ozaman ne diyecektin? Olaylara duygusal değilde biraz mantıklı bak.

Senin yerinde olsam artık boşanmışsın bizden cıktı bu kocalar artık bizi bağlamazlar. Sen sadece kendine odaklan ve cocugunun biraz daha buyumesini bekle cocuk büyüdükçe baba mevhumu da cıkacak aradan cocuk kendı çevresini olusturunca zaten bağ kalmayacak o adamla aranda karısına dikkat et cocugun buyukse telefon al cocuguna T

metres, metres olarak ettiğini bulmuş işte daha ne olsun anlamadım.

Kötü kadınlar kötü erkeklere, kötü erkekler de kötü kadınlara yaraşır ... Layiklarini bulmuşlar.

Fiziksel zararı olmaz, ama itip kakar, küçümser. Birde çocuk bilsin yani, babasının yaptıklarını az çok, anlayabildiği kadar. Babası bu çocuk için güvenilir bir baba değil. Zaten beyinsiz herif, evlilik konusunu bile düzgünce konuşamamış.

4 yılda başka birini bulamadığı için kocasını aldatan kadına kalmış. Kadını seviyor veya umursuyor olsa 4 yıl olmuş bu kadar beklemezdi evlenmek için. Belli ki başka arayışları olmuş ama eline kala kala bu kadın kalmış. Artık ikisi de beni de aldatır mı paranoyasıyla yaşamlarına devam ederler.

Kaybettiklerin kurtulduklarindir. tencere kapagini bulmus de gec. hem iyi olmus birini bulamasa belki sana salca olurdu karaktersiz. sevin bence.

Günübirlik ilişki yaşayınca acısını çıkarmış gibi hissetmek yerine kendinizi daha kötü hissederdiniz arada duygusallık olmadan yaklaşan erkekler yüzünden. Bu yüzden yaşamak istemediniz ve yapamadınız. O adama sizin günübirlik ilişkileriniz bir sey hissettirmezdi, biliyordunuz. Bakın siz kendinizi bu konu ile ilgili dürüst olup duygularınızla yüzleşip üstüne gitmek yerine bu gibi argümanlarla avutup öfkenizi dindirme yoluna gitmişsiniz, buraya da yazma amacınız o. Birileri onlarla ilgili bir şeyler desin ve avutsun sizi. Eğer bu yöntem işe yarasaydı 4 yıl sonra bile öfkeniz bu kadar diri olmazdı. Bunu yapmayı bırakın bence önce bi. Kimden terapi aldıysanız onu da değiştirip yenisine gidip bu duygularınızla yüzleşip hem hislerinizi hem onları geride bırakın. İnanın daha rahat bir hayatınız olacak.

İki sadakatsiz insanın evliliğinden ne hayır gelir canım öyle karakterlisin bu durum mideni bulandiriyor artık önüne bakmalısın evlenmek yeni birini bulmak kötü birşey degil evlenmemekte bu tamamen senin kararin EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

üzülmeyin son gülen iyi güler bence bu noktadan sonra hayatınıza bir erkek girecekse bile evlenmeyin her gün forumlarda okuyoruz erkekler kadınların hayatını mahvediyor erkek arkadaşınız olsun ama evlenmeyin çocuğunuza bir sille de siz vurmayın. Ona sarılın onun her şeyi olun çünkü artık onun babası da olmayacak kim ne derse desin bu böyledir zaten çocuğunu çok düşünen bir baba olsaydı annesini üzmezdi. Hayatınıza birileri girsin ama giren kimse oğlunuzla aranızdaki dünyaya giremesin çalışın başarılı olun kendinize bakın siz ona bakıp değil o size bakıp kahrolsun. İğrendim artık erkek denen cinsten

Eski eşiniz ve onun yeni eşi birbirini sevmiş, bu uğurda eşlerini aldatmış ve sonra da evlenmişler. Keşke aldatmasalardı. Önce bosansalardı. Ama siz bence yine bu kadar öfkeli olacaktınız maalesef. Ben de sizin yerinizde olsam öfkeli olurdum.

boşverin o da çocuğunu bu şekilde büyüten bir baba. Onun da çocuğu ve bu şekilde söyleyivermiş. Bana kalırsa iğrenç bir kişilik. Sadece çocuğunuz bunu da kaydediyor. Büyüdüğünde babasının kendisine ne söylediğini unutacak ama ne hissettirdiğini unutmayacak. Babasını ona hep iyi gösteremezsiniz. O bir şekilde çirkinliğini belli edecek. Siz sadece kendinize düşen kısıma hakim olabilirsiniz. Hem evlenmişsem ne olacak kimseye soracak değilim edalarıyla kıskandın mı bebek edalarına giren bir mahluka pedagog derseniz ancak siz yorulursunuz.

Bunların 4 senedir ayrı olduğunu nereden biliyoruz. Konu sahibi adama evlendin mi diye sorunca adam inkar etmiş, 4 senedir beraberlerse bile bunu konu sahibinin bilmesini istemiyor ki adam. Adam aldattığı dönem kadın için konu sahibinden boşanmak istemiş, diğer kadına güvenmiş ki boşanma isteminde bulunmuş, erkekler kolay kolay boşanmaya yanaşan tipler değil.

E yine benim dediğim yere geliyor. İnsanlar adamı başkalarıyla görmüş. Adam başka kadınlarla aynı anda konu sahibini aldattığı kadını idare ettiyse ve kadınla evlendiğini bile etraftan gizliyorsa sağlıklı bir ilişkileri olmuyor. Hatice farklı oldu ama netice aynı oldu şu anda.

Üzülme diyecegim de. Sana yaptığı resmen kalleşlik. Ne halleri varsa görsünler. Allah senin be yavrunun şansını açık etsin.

Ben de öyle düşünüyorum. Evlenmiş olmanın anormal bir durumu yok. Eve gidiyorsa karısıyla yaşadığı eve gidecek. Ayrıca sizi avutmayacağım. Olayları sandığınız gibi aşmamışsınız sadece kendinizi onların mutsuz olup Allahından bulacağına şartlamışsınız. 4 sene sonra vazgeçmeden evlenmiş olmaları da zorunuza gitmiş. 4 yıl beklemiş olmaları bir şey göstermez. Ben eşimi 6 sene bekletmiştüm evlilik fikrini ancak kabul edebildim içimde çünkü. Evlenmiş ayrılmış kişilerin tekrar evlenmeye can atmaması kabul edilebilir bir şey. Sizin zorunuza giden bu. Aralarında keyfi ya da geçici bir şey olsaydı ayrılırlardı fikrini aşamıyorsunuz. Ayrıca ben hak konusunda farklı düşünüyorum. Allah haksızlık yapmaz. Geriden haksızlık gibi görünen şeylerin detayları, insanların iç dünyasında nelerle uğraştığı konusunda kafalarında nelere cavap bulabildiği ya da bulamadığı konusunda bir şey bilmiyoruz. O yüzden dedikodu büyük haram sayılır. Size tavsiyem kendi hayatınıza odaklanın. Her gün başkasıyla takılıp eve her gün başka kadın getiren biri olsa çocuğunuzun babası daha büyük sorun olurdu şimdi en azından biriyle 4 yıldır bağ kurduğunu biliyorsunuz. Gerçi bence sizin asıl zorunuza giden de bu

İlişkilerini analiz etseniz nolur etmeseniz. Sizden çıkmış gitmiş, bu şekilde düşünmenin size bir katkısı da ne şekilde oluyor bilmiyorum, kendinizce adalet sağlamak için uğraşıyorsunuz fakat bence evlensek bile herkes bir gün çıkıp gidebilir, duygular hisler eş zamanlı bitmeyebilir. Bence onlara bu kadar odaklanmak size iyi gelmez. Bir de insanların kendi içlerinde ne yaşadığı dışarıdan tahminlerle asla bilinemez bence, benim tek söylediğim kimse kafasına silah dayamadan bir adamı istemediği halde boşandırıp sonra da evlenemez. Ben buna inanmıyorum. Hamile kalsa ne farkedebilir ki? Sizle de çocuklara rağmen ayrıldı. Kadın baskısı diyorsunuz, adam baskı için ayrılacak olsa sizle evliliğini bitirmezdi bence. Bence ne olursa olsun çocuğu o aileye göndermemek, kötü konuşmak gibi şeyler yapmayın. Sizin aranızda yaşananlar aynı, çocuk konusu ayrı. Kadın ya da babası tutup çocuğa kötü bir şey yapmadığı sürece çocuğu göndermemeniz sonucu olan çocuğunuza olur. İstemeseniz de eski eşinizin eşi artık, çocuk için de sıfatı bu. Gitsin dışarıda görüşsün demek de gerçekçi değil, şubat tatilleri yaz tatilleri çocuğunuz o eve girmez ise baba ile de ilişkisi kısıtlanır. Babanın da evi çünkü orası. Bir sürü güzel zaman geçirebilirler çocuğun hayatı boyunca. Bence gaza gelip hırsınızdan bu tarz kısıtlamalara girmeyin. Benim gördüğüm pek çok kadın hırstan önce göndermiyor, çocuğu kadına karşı dolduruyor, kendi öfkesini yansıtıyor, zaten zor kurulan boşanma sonrası ilişkileri daha da kaotik hale getiriyor, zaman geçip çocuğun yeri olmadığını anlayıp pişman olunca da baba çoktan kopmuş ve o çocuk yeni evde istenmiyor oluyor. Sizin hayatınız, siz bilirsiniz, ben sadece çocuğunuz için söylüyorum.

Neden kendinizi böyle gerksixler için üzüyorsunuz kim ne yaparsa yapsın ikisinde de karekter yokmuş bugün eşini sizin esiniz ile aldatan yarın onuda bir başkası ile aldatır siz kendi hayatınıza odaklanın

Bence harika olmuş. Boynuzlayıp dururlar birbirlerini artık. Bunlar ayrılsa ikisi bi yere gidip birilerine bela olacaklardı. Böyle güzel, ne kopabilsinler ne gülebilsinler.

Yaşayacakları evlilik peri masalından ziyade bi cehennem olacaktır bence. İkisi de sadakatsiz, yalancı ve böylesine iğrenç insansa evlendikleri için neden şanslı olsunlar ki? Başka bir kötü bir evlilik yaşamaktansa bir süre kendi başınıza takılmanız bence daha güzel. Kendinizi kandırılmış ve dışlanmış hissetmenizi anlıyorum. Herkes tekrar düzenini kurdu ve bi ben ortada kaldım diye düşünüyorsunuz belki ama onların kurdukları şey düzen değil. Biraz zaman geçtikten sonra birbirlerine yaşatacakları iğrenç şeyler illa ki kulağınıza gelecektir. Belki tekrardan terapi yardımı almak bu yeni gelişmeyi sindirmenize yardımcı olabilir.

Hem anne değil zaten sizi de anlayamaz bu bakışta biri zaten çocuğu da fazlalık görür çok net konuşun babasıyla en büyük kuralınız olsun asla ama asla oğlunuzla kadın muhatap olmasın C

Nekadar uzuldum bir bilseniz. Sanki ben yasamis gibi hissettim. nolur uzulmeyin dicem yersiz olur. Kelime bulamiyorum Önceki

O kadının da çocuğu var mı?

Konu sahibi arkadaşım öncelikle geçmiş olsun herşey insanlar için umuyorum ki hayatında görüp göreceğin en büyük dert bu olsun bir daha seni dibe çekecek hiçbir şeyle imtihan olma. Aldatma eyleminde bulunan kişiler çoğunlukla heyecan verdiği için, gizli olandan daha büyük haz duydukları için aldatıyorlar. E şimdi işin kaymaklı kısmı geçti onlar için. Hadi diyelim ki aralarında cinsel uyum vardı o yüzden bu ilişki bir şekilde devam etti ya da ilk boşandıklarında görüşmediler sonradan görüşmeye başladılar ve evlendiler... Sonuç? Heyecan bitti. Bu adam ne kadar devam edecek sanıyorsun? Bir yerde o kadını suçlamaya başlayacak, gerginlikler, anlaşmazlıklar çoğaldıkça suçu o kadına yıkacak. Yıpranacaklar. Bir kere güven olmayacak. Aklının bir yerinde hep kocasını benimle aldatan beni de başkasıyla aldatır olacak... Emin ol bunlar olacak. Şu anki üzüntün hayal kırıklığın çok normal ama kendi kendine şunu düşün: bundan 5 yıl sonra da böyle üzülecek misin? Tabiki hayır! Bu duyguların geçici olduğunun bilincinde olarak kendini çok yıpratmadan yaşaman gereken acıyı yaşa ve hayatına odaklan. Kapılarını yeni bir aşka kapatma ve hayata o pisliklerin gözünden bakma, onları kollama kendine yük etme. İlla ki ilahi adalet bekleme biliyorum çok zor ama beklememeye çalış. Bak göreceksin beklentilerin azaldıkça sen de hafifleyip mutluluğa doğru adım atacaksın.

Bulmuşlar işte belalarını. Kimseyi bulamamışlar. Aklı başında insanlar ne mal olduklarını anladıkları için yürütememişler 2 ahlaksız mecburi evlilik yapmış. Çocuğunun babası gibi bir ahlaksızı istesen 100 defa sen de evlenirdin. Ama kriterlerin vardır muhtemelen ve o nedenle evlili işini ağırdan alıyorsundur. Tek sorun oğluna babasını güzellemen olmuş. Bence çocuklarda olanı biteni yaşlarına göre bilmeliler. Hak etmeyen kişilere bağlanıp sevgi duymamalılar. Sonra çocukların dünyaları saçma bir şekilde yıkılıyor. Ben çocuklarıma babalarının beni aldattığını diyemedim tabi ama iyi bir eş ve baba olmadığını, zamanını, malımızı mülkümüzü bizim dışımızdaki kişilere harcadığını anlattım. Psikolojileri iyi. Babayı yok sayıyoruz. Kendi hayatımıza odaklandık. O da sevgisizliği sonuna kadar yaşıyor. Beni aldattığı kadınlar bile ona bakmıyor artık. Çünkü benim paramı yediremiyor artık onlara. Üzülme sen de tam leş bir hayat olmuş onların ki. Oğlanı elinden geldiğince uzak tut onlardan

Hissettiklerin cok normal. Kim olsa ogrendiginde karmakarisik olur. Ama artik senin haysiyetini yerle bir edenler yok artik hayatinda. Sana o hayati yasatandan kurtuldun. Bir daha da seni o duruma sokamayacak. Guzel, onurlu bir hayatin var artık. Kendinle gurur duymalisin. Onlarin evlenmesi iki tarafa da yasattiklarini ortmeyecek. Sen o sekilde yasamayi hak etmemistin, kurtuldun o haysiyetsizden. Oglunla simdi onunde guzel bir yol var beraber yuruyeceginiz. Ozgurlugun, yalansiz dolansiz guzel onurlu bir yasamin tadini cikar. Onun o negatif enerjisinin sana gecmesine musade etme. Başin dik olsun. O ahlak yoksununa ne dersen kar etmez, arama yazma. Her iletisimde kaldiginda boyle tipler hala beni dusunuyor olarak algilar. Mumkun oldugunca iletisimi kes, ki kendini bulunmaz hint kumasi zannetmesin.

Size haber verme gereği bile duymamış şaka gibi. Çocuğunuz o kadınla da muhatap olacak ben asla izin vermem. Babası görüşebilir ama o kadın çocuğumla görüşemez. İnsanın aklı kalır. Hiçte güvenmeyin bisey yapmaz etmez diye ne bilebiliriz. Birbirilerini yuvasından eden bir çift gözü kimseyi görmemiş çocuğu mu görecek? Sakın göndermeyin çocuğu eski eşinize kural koyun yan yana bile getiremez!

Ben sana abartiyorsun, hala unutamadın mi demiyorum. Cok haklisin ama hakli olmak mutlu olmak demek degil. Hep de hakliya hakki verilmiyor haa bana kalsa bu insanların oksijen dahi tuketmemesi gerekir ama bu dünya kötülerin dunyasi böyle bir sey de var ne yazik ki... Onlara bir sey olmuyor maalesef siz de mutlulugunuzu onun mutsuzluğuna baglmayin. Mesela neden kimseyle gorusmuyorsunuz 4 sene gecmis

Eski esinizin yeni esi tarafindan kendi yataginda aldatilmasini diliyorum inanin ALLAH cok buyuk bu evlilik olduysada size vardir mutlaka bi hayri onlara yok... sonu belli yuva yikanin yuvasi olmaz

Cok zor bi sürec yasamıssınız Rabbim yaralarınızı sarsın. Yüzünüzü geleceği dönün. Bu hak mı diye sormuşsunuz? Aslında bına verilecek makul bi cevap yok. Ben yasasam olayı su sekilde değerlendirirdim. Benimle evliyken baskaaına asık olmus ve bana bunu söylemis adamın önünü ben açarım cünkü gururumu kırmasan 2 tarafı da idare etmeye calısmadı derim Benimle evlenirken belki asık olduğunu sandı belki de gerçekten asıktı ama sonra yasanan olaylar, paylasılan hayat vn seyler ağır gelip bana aşkı bitmis olabilir, dahası kalbi baskası icin carpmıs olabilir. Sonuçta aşık olan bende olabilirdim. Objektif yaklaşıyorum Bizim acımızdan bakıldığında evet cok üzen bi tablo biliyorum. Ama kadın da esinden bosanmıs, eski esinizde bosanmıs. Demek ki beraber yiyecekleri ekmekleri varmıs. Allah katında ne günaha girdiklerini biz bilemeyiz. Ama ben baskasına asık oldugunda o kisi ile devam etmesini kabul ediyorum. Açık biriyim ama bu konularda kosulsuz bi Allah teslimeyetim var. Peygamberimizin sahabesi sormus neyi değistirmeye gücün yetmez diye. "Benimle birlikte melekler de dua etse, kaderinde yazılı olan evleneceğin kisi / kisileri asla değiştiremeyiz." Karsılıklı güvenemeyecek olmak onların sınavı

Hatırlar mısın yaprak dökümü dizisinde leyla oğuza dönerken şöyle demişti: beni yalnız o anlar, en kötü anlarıma şahit oldu, birlikte yaşadık; nasıl ki nejla cem de kendine temize çekti, ben de öyle yapmak istedim, başka seçeneğim yoktu . Eski hikayeyi bilmesem de anladım; demem o ki kimle geçtilerse o pis suları başkasına bulaştırmamaları tesadüf değil ve isabet olmuş. Telaşe kapılmayın bem de hayatıma birini alacağım diye; ancak zamanı geliyordur belki; allah herkesin karşısına iyi insanlar çıkarsın

İnsanlar ayrılıp tekrar evlenir, çocuğunuzu araya sokmayın bence. Çocuğunuzla kadının ya da babasının bir sorunu yoksa bu tutumunuz çok abartılı. Önceki

Ben sana bir şey diyim mi; başka masum insanlarla evlenip onların hayatlarını bozmak yerine iki pislik birbirini bulmuş. Dışardan nasıl göründüklerine hiç aldanma. azicik zekası olan her insan "bu kişi kocasını, karısıni benimle aldatti, beni neden aldatmasın ki?" Diye sorgular. Emin ol ki huzurlu bir hayatları olmayacak.

Kesinlikle çok doğru demişsiniz. Zaten çok sevselerdi hemen evlenirlerdi... Elde başka kadın da yok, mecbur birbirleriyle evlenmişler

Kim olsa sinir olur sizi aldattığı kadınla evlenmiş. çocuk yüzünden hep muhatap olacaksınız bu nedenle dürüstçe duygularınızı ifade edin ve gerekirse terapi alın kolay birşey değil bu. sizi aldatan adamdan çok şey beklemişsiniz pedagog falan çocuğu düşünse aldatmaz zaten.

Biz evdekini markete gitmeye ikna edemezken millet evliyken boşanıyor, 4 yıl sonra evleniyor. Valla azmine hayran kaldım. Galiba hanim bacımız altindan Müge Ve esra ezmeci hep diyor evli erkek rahatını bozup bosanmaz. Yavaş yavaş cesaret etmeye başladılar.

Asıl şimdi arkana yaslan ve izle...

Babam annemi sekreteriyle aldattı. Sizin yaşadığınız şeylerin aynısını annem yaşadı. Tek fark biz ailecek de görüşüyorduk kadınla. Geçenlerde evlendi o kadınla ben zaten görüşmüyorum babamla. Ama annemin yaşadığı hayal kırıklığına bizzat şahit oldum o yüzden sizi anlıyorum. 14 yıllık bir süreçti bizimkisi çok zor zamanlar geçirdik. Başkasıyla evlenseydi bu kadar üzülmezdik ama ailemizi dağıtan o kadınla evlenmesini hazmedemiyorum. Çok ağladım çok üzüldüm ama sonrasında iyi ki dedim. İyi ki evlendiler ve annemin haklı olduğunu herkes görmüş oldu. Çünkü akraba eş dost anneme inanmamıştı babam hep yalanladığı için durumu. Bir de birbirlerine çok layıklar iki karaktersiz insan birbirinin başını yiyip dursunlar. Geçenlerde kadının sosyal medya hesabını gördüm soyadını değiştirmiş. Kızlık soyadımdan tiksindim. Babam öldüğünde cenazesine bile gitmeyeceğim.

Ustesinden gelmeliydiniz bunca yilda. Travmalariniz canlandiysa acil bir uzmanla gorusun. Bu kafaya takilacak bi konu degil cunku. Birbirleriyle evlenmeleri onlari tanimayan insanlar icin buyuk sans...

İki karaktersiz birbirini bulmuş. Endeşilenmen gereken tek şey kadının çocuğunla muhattap olma ihtimali. Onun dışında sen zaten herifi aldattığı için boşamışsın. İyi düzgün Bi kadın bulup mutlu mu olsaydı? Onun da başını mı yaksaydı? Bence böylesine sevinmelisin layıklarını bulmuşlar. Yakında sıkılıp birbirlerini de aldatırlar. Sen sadece çocuğunu bu pislikten uzak tut yeter

İsabet olmuş, bu iki rezil ayrılıp 2 tane masum canı yakabilirdi. Korkunç.

Hamile de olabilir

Baştan aşağı sırf konu sahibinin canını acıtmak için yazmışsınız. Şu mesajın tek amacı bu. Tuğçenin hesabı olsa böyle bir mesaj yazardı herhalde. Konu sahibinden daha fazla hırs yapmış gibi duruyosunuz. Hani mutsuz olsa zevk alacak gibisiniz. Tamam ne maddi ne manevi sıkıntıları yok birbirine çok aşıklar adam mekanlarda başka kadınlarla da Tuğçeyi hayal ederek takılmış, 4 yıl evlenmeme ve evliliğini kimseye duyurmama nedeni de onu kimselere göstermek istemeyecek kadar sevmesi sal be bacım

Her şey için geçmiş olsun. Ama neyin kim için iyi olduğunu bilemiyoruz. O yuzden, bu hak mı demenizi gerektirecek bir durum yok ki. Mutlular mi içlerinde Allah bilir. Hoş mutlularsa da, Allahin adaletinden şüphem yok. Bu dünyada ya da ahirette herkes ettiğini eninde sonunda bulacak. Çocuğunuza olumsuz duygular yasatmasinlar, ne zıkkım yiyorlarsa yesinler.

Konu sahibinin eşi aldatmaya meyilli biri, sevgililik dönemlerinde bile belli etmiş adam bu huyunu, o kadının aldatılabileceğini bence konu sahibi de içten içe biliyor. Hatta aldatmış ve diğer kadın sorun etmemiş, üstüne evlenmiş de olabilir. Konu sahibi için sorun o kadınla evli olması anladığım kadarıyla. Başkasıyla evlense o kadar sorun bence etmeyecekmiş. Onlar birbirini aldatsa da konu sahibinin içi ferahlamaz. Konu sahibi onlar evli olduğu sürece kendini yer bitirir.

Aşk böyle bir şey değil zaten. Aşık biri sevdiğinin her gece başka biriyle 4 duvar arasına girmesine razı olmaz. Bu şekilde iyiyiz hoşuz, evliliklerimiz sürsün biz keyfimize bakalım demez aşık insanlar. Zora gelince, ondan sorumluluk istenince boşanma lafını ağzına almış, delikanlı gibi eşlerinin karşısına çıkıp ben aşık oldum diyememişler. Bunlar bir şekil açık ilişki yaşamışlar. Başkaları ile de olmuşlar ama irtibat kopmamış. Mutlu olurlar, her insan kendi dengi biriyle mutlu olur, ama huzur ayrı bir olaydır, bu iki kişi ne huzur bulur ne huzur verirler.

Eski esim Beni aldattigi kadinla evlense bende kotu hissederdim. Duyarsiz kalmak, tamam deyip gecmek bence imkansiz gibi bisey. Kabullenebilmek icin kendinize zaman tanıyın, duygularınızla savasmayin. "Şu an kirginim, kizginim, bu cok normal ama gececek" diye düşünün. Cocuga kotu davranacaklarini sanmıyorum. Ola ki kotu muameleye maruz kalirsa hukuki yollar araciligi ile babanin iletisimini azaltirsiniz

bence en iyi belayı bulmuşlar öyle düşünün iksinin de bu kadar ah ile sırtları yere gelecek mi sanıyorsunuz bence ALLAh sizi seviyor, bekleyin kısa zamanda başlarına neler gelecek

Evet ettim, iş anlamında bir değişiklik olmadı bu özel hayat oldugu için biz müdahale edemeyiz dendi ama içinde bulundukları tüm sektör bunu duymuş oldu, yani en azından o ortamda rol yapmalarına, iyiyi oynamalarına izin vermedim hatırlarsınız benim için hasta, şizofren, uyduruyor söylentisi yaymışlardı aslında şimdi evlenerek de haklılığımı ispat etmiş oldular.

Altına imzamı atarım kesinlikle çok çok doğru

Ben bu dusunce seklini yanlis bukuyorum. Babasi da iki kadini ayni anda idare eden bi adam. O da cocugu zehirliyodur bu bakis acisina gore. Onceki konunuzda da bu konunuzda d eski esinizden cok kadina bilenmissiniz aslinda. Muhatabiniz kadin degil cocugunuzun babaasi. Sizi aldatan kadin degil cocugunuzun babasi. Kadin kimi aldatmis kimin "altina yatmis" bunla cok ilgilisiniz. Ona bi cok kufurler ederken eski esinize soyledikleriniz karakter yoksunu seref yoksunu vs. Allah ikisinin de belasini versin orasi ayri ama bilenmeniz gereken eski esiniz.

Ayni sucu islemis birisiyle ayni ortamda olmasi sorun degilken niye digerini dert edip hayatinizi zorlastiriyosunuz diyorum. O kadini kmse escortluktan kurtarip oturtmadi nikah masasina. Kocanizla yediler naneleri ikisi de ayni oranda suclu yani. Kadin da belki iyi bi abla olcak bilebilir miyiz?

Sizin yazdığınız o bağ bu ikisi için toksik, sıkıntılı bir bağ olur olsa olsa.

Öncelikle evlendi=mutlu, bekar=mutsuz, boşanmış=mutsuz gibi bir kodlama yapmamalısınız. Evlilik bir son değil, bir şeyin kanıtı değil, bir şeyin ödülü veya cezası değil. Kaldı ki size kötülük yapan birinin başında belasını bulacak mı diye beklemek anlamsız ve yıpratıcı. Kendim yaptım oradan biliyorum. Siz o adamla her şeyi bitirdiniz mi, bitirdiniz. Bir daha birlikte olma isteğiniz var mı, yok. O adamın başına taç giydirip sen dünyanın kralısın deseler de bu artık sizi ilgilendirmiyor. Biliyorum çok zor ve acı verici ama o ölmüş gibi düşünün. O artık tanıdığınız, bildiğiniz, duygusal bir bağınız olan bir insan değil.

Bence bunları düşünüp canınızı tekrar sıkmayın oğlunuzla mutlu olun iki ahlaksız birbirini bulmuş

Kesinlikle öyle çocuğa zarar kadın.. Hiç canınızı sıkmayın artık kurtulmuşsunuz herkes layığı ile olur. Siz kendinizi düşünün

Sonunda bedelini ödeyecekler felan diyorlar ama genelde bir şey olmuyor, herhalde halk arasında bi teselli yöntemi bu. Ahirete bırakıyorlar bazıları da, bu konuda benim de inancım sallanıyor ama sanki o konuda da onlar cennetin baş köşesine gidip yerleşir Geçmiş olsun İnsan yaşadığıyla kalıyor maalesef, yapabileceğimiz en iyi şey odak noktamızın kendisi olması ki mutsuz olmayalım. Daha nasıl güzelleştirebilirim daha nasıl iyileştirebilirim hayatımı gibi gibi.. Kalbi zifiri karanlığa bırakmak aksisi. Sene2011

Konu sahibi benim tavsiyem duygularinizla barisik olun ancak onlara bağlı yasamayin. Tum duygular insanlar icin var. Size adice ihanet etmis bir adamin o kadinla evlendiğini gormeye tahammul edememeniz cok normal. Anlasip bitirmemişsiniz ki, haksizliga ugramissiniz. Şu asamada ofke duymaniz cok normal, olay henuz sicak. ancak belli bir sure sonra bu ofkeyi terk edin. Unutmayin hangi duyguyu hissederseniz onu besler ve büyütürsünüz. Birde cocuklu kadinlarin sadece anne rolüne bürünmesini dogru bulmuyorum. Ister bekar olun ister evli iki iliski türünde de sorun yasarsiniz. Sizin toplumdaki rollerinizden sadece bir tanesi anne olmak. Ayni zamanda bir kadinsiniz. Sevmek, düşünülmek, sevildiginizi bilmeyi istemek en dogal hakkiniz ve bu anneliginize ihanet degil. O yuzden duygusal iliskilere karsi mesafeli durmayin. Tek sınırınız cocugunuz olsun, ona uzanan/ulasan yanlis bir durumun olmamasina dikkat edin sadece

Ne kadar güzel anlatmışsınız çocuğun o eve girip çıkması hiç birşeyden habersiz yazık yani o kadını çok sevebilir. İleride öğrendiği zaman babasının onunla aldattığını asıl travma ozaman başlar

Düşüncelerinizi doğru bulmadım. Yani normal severek kimsenin ahını almadan insan gibi evlenenler dahi bi süre sonra anlaşamıyorlar, tartışıyorlar. Bazen yoluna sokuyorlar bazen de zehir oluyor. Ben eminim ki bir gün iyiylerse 10gün birbirlerini yerler. Çünkü etraftaki en ufak bakış bile bunları huzursuz edecek. Yani ben hiç sanmıyorum, moktan bir evlilikleri olacak eminim. Yesinler birbirlerini.

Kızlar merhaba, İğrenç bir aldatma hikayesi başlıklı önceki yazımı çoğunuz hatırlarsınız. Bu süre içinde biz boşandık, ev, araba her şeyi bana bırakarak ceketini alıp gitti. Karşı taraftaki çift de boşandı, karşı taraftaki erkek boşanmadan kısa bir süre sonra yeni bir evlilik yaptı. Telefonu kayıtlı old. İçin tesadüfen gördüm, hiçbirine ne yapıyorlar acaba diyerek araştırmak, takip etmek amaçlı bir girişimim olmadı. Çünkü ruhsal durumum yeni bir travmayı kaldıramazdı biliyorum, olabildiğince uzak kaldım tamamından. Oğlum büyüdü, bu yıl okula başlayacak, benim hayatıma o günden beri kimse girmedi, açıkçası böyle bir arayışım da olmadı çünkü işim, oğlum, arkadaşlarımla bir düzen oluşturdum ama hayatın yükünün omuzlarıma ağır geldiği, bir yol arkadaşım olmasını istediğim zamanlar da olmadı değil. Onunla bu süreçte hiçbir şekilde iletişim kurmadık, çocukla ilgili zorunlu hallerde whatsaptan yazıştık yalnızca. Oğlumu haftasonları ya da alabilir miyim diye mesaj atarak gelip alıyor, birlikte zaman geçirip sonra eve bırakıyordu. Olanları sindirdim, çok destek aldım, ona olan kinimi içimden tamamen sildim, aldığım terapilerle ona karşı ne iyi ne kötü, tepkisiz bir hale geldim, aldatılmanın benimle ilgili bir şey olmadığını, kendimi suçlamamın yersiz olduğu, karakter meselesi old. Konusunu da içten benimsedim. Oğlumun bana ihtiyacı olduğu, onun için iyi olmam güçlü olmam gerektiğini kendime hep hatırlattım. Dün akşam oğlum anne biliyor musun babam evlenmiş, ama sen teksin, benim babam kim olacak? dedi. Başımdan aşağı kaynar sular döküldü, 4 yıl önce ne hisler yasadıysam birebir aynısını yaşadım. Ona karşı bir şey hissetmiyorum evlenmiş olması da beni etkilemedi ama çocuğa bu şekilde bilgi vermesi nevrimi döndürdü. O anki kin, içimi cayır cayır yakan düşmanlık, tiksinti geldi bir anda yeniden içime oturdu. Bunu nerden öğrendin dediğimde babam bi kadınla sarılmış fotoğrafını gösterdi, ben evlendim dedi şeklinde cevap verdi. Anında babasına mesaj attım, bunun yol yordamı bu mu dedim, ben öyle bir şey söylemedim dedi önce, inkar etti, çocuğun durduk yerde bu şekilde konuşmayacağını evlenmiş olmasının veya evli kadınlarla takılmasının umrumda dahi olmadığını, sadece böyle cahilce hareket etmek yerine pedagog ile görüşerek davranması gerektiğini ilettim. Önce inkar ederken, sonrasında evlenirsem nolmuş kimseden izin alacak değilim, sonrasında ise evlendiğini, çocuğa fotoğraf göstermediğini evdeki fotoğrafı görmüş olabileceğini söyledi. Tabi ki inanmadım, çoğu anne bilir ki 6 yaşında bir çocuk durduk yere babam evlenmiş bana öyle dedi demez ki oğlumu bu konuların hep dışında tuttum, şimdiye kadar babasını hep iyi yansıttım, aramızdaki problemleri çocuğa hiç yansıtmadım. Aklımdan geçen ; herhangi biriyle tanışıp evlenmiş olabileceğiydi. Az önce öğrendim ki o kadınla evlenmiş, 4 yıl sonra o kadınla... Birlikte hem eşlerini hem birbirlerini idare ettiği kadınla, birbirlerine nasıl güvenebiliyorlar, ben güvenip de oğlumu artık bu adama nasıl emanet edeceğim? Nasıl bir ortamda yaşoıyoruz ben hala bu rahat ilişkilere alışamadım, hani her ikisi de yaptığını bulacaktı, beni öyle teselli etmiştiniz 4 yıl önce, isyan etmek istemiyorum ama bu hak mı? Onca rezilliği yapıp yuva yıkan ahlak yoksunları nasıl oluyor da benim oğlumun gözünün önünde yuva kurabiliyor, böyle pişkin davranabiliyor?

İyide kadınla gerçekten evlendiyse babada kalmaya gidecek o zaman nasıl üvey annesiyle görüşmeyecek acaba?hukuken mümkün değil yani kadına gaz vermenin anlamı yok o yüzden mecburen bu durumu çekecek. he adam kendi ileride o kadınla çocuk yaparsa büyük ihtimalle bu çocuğa olan ilgisi azalır doğru düzgün görüşmez veya çocuk ileride kendi görüşmek istemez o zaman olur. böyle ben çocuğu göstermiyorum diye birşey yok adam çocuğu görmeme engel oluyor yasal hakkıma der mahkemeye giderse problem çıkar.

Bak guzel kardesim bu senin bosanma davan surerken yazdigin mesaj. Ikisi de layigini buldu.

Bir o... uyla bir o.. u çocuğu birbirini bulmuş iste daha fazlası yok.

Aslaa verme cocugunu o pislikleree

İki pislik birbirini bulmuş işte. Başkalarına pisliklerini sıçratmazlar artık. İnşallah çocukları olmaz. Böyle bir anne baba ile büyümez

Evet cocuğa söyleme yönetimine kızgınım çünkü cahilce bir hareket akıl alır gibi değil. O kadınla evlenmesine ise şaşkınım, öfkeliyim, hayatım istediğim gibi gidiyor bu yüzden detaylı anlattım, ancak şoktayım, oğlum bir gün onunla muhatap olacak mı soruları, yeni öğrendiğim için canımın sıkılmasi, bu iğrenç ortama ayak uyduramadıkca sorun bende mi diye düşünmem... O günden sonra ben de acısını cıkarırcasına günübirlik ilişkiler yaşayabilirdim ama ancak evlilik niyetiyle birini hayatıma sokabilirim, bu kişi de artık öylesine biri olamaz. Düşünmem gereken bir oğlum var. Ben o günden beri hayatımı oğluma adadım, onunla dostlarımızla gezdik tozduk, işime geldim, işle meşgul oldum Evet adaletsizlik hissi oluşuyor, bunca şeyden sonra o adam oğlumun karşısına gecip ben evlendim dememeliydi hem de o kadınla

ne kadar süreceğini sanıyosun kardeşim bu evliliğin lağım üstüne kurulmuş bi evililk sürermi sen onu yok say ne halt ediyosa etsin

Aradan kaç yıl geçmiş, ne rezillikler yaşamış, çocuğundan ayrı düşmüş herifin tepkiye bakın Hala daha dayılanma derdinde sana, senin tepkini merak edip nabız yoklayacak kadar önüne yanındakine bakamıyor Aradan yıllar geçsede küllendiğini zannetsenizde ilk anlarda bu duyguları yaşamanız normal bence Yerinde saydığınızı düşünmeyin. Onlar yuva kurduda zannetmeyin. Ömür boyu şüpheyle yaşayacaklar, bulmuş iki rezil birbirini

Gerçekçi olmak adı altında konu sahibine negatif basıp duruyosunuz ama hiç gerçekçi değil söyledikleriniz. Bir kere bu süreçte o kadınla adam ayrılmış ve adam başkalarıyla takılmış. Madem aralarında bir bağ varmış, sevmişler vs. Evliyken bile takılan bu ikili neden ikisi de artık bekar kalmış, engelleri yokken ayrılıp başkalarıyla takılıyorlar? Evet bu ikisinin sağlıklı bir ilişki yürütmesi çok zor. Eğer açık ilişki yaşamıyorlarsa bizzat kocasını/karısını nasıl soğukkanlılıkla aldattığına şahit olmuşken nasıl sağlıklı bir ilişki yaşayabilirler? Adam veya kadın eve biraz geç gelse, arkadaşlarıyla etkinlik yapmak istese, iş seyahati olsa diğer tarafın aklına kendi yedikleri haltlar gelmeyecek mi? Ayrıca erkek zihniyeti kadın zihniyetiyle aynı değil. Kocasını aldattığına bizzat şahit olmuş bir adam gidip o kadınla kolay kolay evlenmez. Zaten adam evlendiğini bile ilan etmemiş. Konu sahibi kadının eski kocasının bile evlendiğini öğrenirken kendi eski kocasının evlendiğini duymamış. küçücük çocuğundan öğrenmiş. He konu sahibi sen tabiyki mutluluğunu onların mutsuzluğu üstüne kurma. Kendi hayatına bakmaya çalış. Ama bir de hayatın gerçekleri var. İkisi de bekar kalmasına rağmen ayrılıp başkalarıyla oldurmaya çalışıp yıllar sonra birbiriyle evleniyolarsa normal olarak birbirine kaldıkları düşünülür.

Bir arkadaş yorumda yazmıştı ondan başkasını bulamamıştır bulsaydı 4 yıl önce olurdu diye ona aşırı katılıyorum. İkisinin de yaptığı iğrençlik önlerine geleceği için bence Allah masum insanları yakmak istemedi ikisini birbirine yazdı ki çifte bela bulsunlar

Ben de öyle minnoş yorumlar yapan, konu sahiplerine duymak istediğini söyleyen bir üye değilim. Bunca zamandır burdayız biliyoruz birbirimizi zaten. Sizce adam benden hoşlanıyo mu yazana direkt hoşlanmıyo, sizce aldatıyo muyum yazana evet aldatılıyosun diye bodoslama yazıyorum her zaman. Ama Allah aşkına şunların sağlıklı bir evliliği olması hayatın olağan akışına uygun mu?

Valla insanlar böyle tipleri o kadar güzel bagırlarına basıyorlar ko hic de toplumdan tuu kaka diye dışlanmıyorlar adları da öyle kalmıyor yüzsüz yüzsüz devam ediyorlar haa sadece şuna yuzde yuz katiliyorum bir kere aldatma huyu olan her zaman aldatir baskasini da aldatir

Ben çocuğu adamın evine göndermezdim heralde. Çünkü o çocuk varken aldattı sizi. Sadece sizi değil çocuğunu da aldatmış oldu. Gitsin haftasonları babaanne-dede evinde vakit geçirsinler veya halalar falan varsa orda kalsın baba oğul. Otel de olabilir. Ama o kadınla yaşadığı evde değil. Ya birde size söylememiş ya acaba evli değil de çocuğa mi öyle söyledi.

Ben yine de bu adamı istemezdim, bu konuda gercekten duygularıma güveniyorum. Yukarda biri yazmış ya taç takıp kral yapsalar yine de bu adam benim için bir şey ifade etmez aynen öyle. Arkadaşlar 10 yılımı verdiğim insan beni aldattığı kadınla evlendi, maalesef ben bu adamı hayatımdan çıkaramıyorum çünkü ortak bir bağımız var oğlumuz, illa muhatap olmak zorunda kalıyorum ve kalacağım. Kaldı ki aldatma bile normal bir aldatma değil, aldatmanın bile bir onuru var diye düşünüyorum artık, ben evli iki tarafın bir taraftan eşlerini idare ederken bir taraftan birbirlerini idare ettiği, yatak ilişkilerinin dahi konuşulduğu telefon görüşmelerine şahit olduğum, o sevdiğim adamın nasıl bir yaratığa dönüşüp bana, oğluma bizim hiçbir şeyden haberimiz yokken ne kazıklar attığı, ne oyunlar oynadığı ile yüzleştim, her şeyin en çirkin, en ağırına şahit oldum ve o zaman bebeğim küçücüktü bana ihtiyaç duyuyordu, ben ona işyerinde sağdığım sütlerimi arabam olmadığı için otobüslerle eve yetiştirmeye çalışıyordum, o yüzden lütfen şimdi ne olmuş, abartıyorsun demeyin. Ben bu senaryoları ancak filmlerde, dizilerde gördüm bir de benim başıma geldi işte. Ailemde boşanma dahi yok, ilk boşanan benim o yüzden kırgınım anlayın beni Konuyu açma nedenim teselli bulmak değil, şu an içinde bulunduğum durumdan dolayı hassasım, evet önüne bak, oğluna Bak, işine bak gibi mantıklı cümleleri ben de kendime söylüyorum ama duyguları karıştırmadan bu kadar mantıksal davranmakta insanın doğasına aykırı. O yüzden ne olmuş, gayet normal, önüne bak, hala bir şey mi hissediyorsun gibi yorumları da hiç anlayamıyorum. Çok duygusuz ve tepkisiz geliyor bana. Konuyu açma nedenim içinde bulunduğum durumda, tarafsız dışardan bir gözün yorumuna ihtiyaç duymaktayım, hassas olduğum için ben mi çok abartıyorum diye, sizden destek, güç almak istiyorum çünkü olayı başından sonuna biliyorsunuz, içimi birine dökmek istiyorum, içimdeki öfkeyi kini hafifletmek istiyorum, bunlar gayet normal duygular bence, evet kendimi haksızlığa uğramış hissediyorum, evet adalet arayışım var, evet geçici farkındayım, şu an yeni olduğu için bu kadar öfkeliyim zaman gectikce ferahlayacagım biliyorum ama şu an desteğinize ihtiyacım var

Onlar yeni çocuk yapacak. Sizin çocuğunuz babasız kalacak. Çpcuğun iyiliğini düşünüyorsanız bunları yapmazsınız ama hırsınız sizi kör etmiş görünüyor

Bundan sonraki amacım belli, evlenirsem zaten kurulu düzenim var yani şu anki hayatımdan memnunum mutluyum, bu mutluluğumu, huzurumu bozmayacak, hayat standartlarımı aşağı düşürmeyecek ve en önemlisi oğlumu kendi çocugu gibi kabullenecek birisi olsun isterim. Yani sırf evlenmek için ya da birini hayatıma almak için bir ilişki istemiyorum. Bu süreçte karşıma çıkanlar oldu tabi ama 2. ya da 3. buluşmayla sınırlı kaldı. Evlilik şartlarını sağlayamayacaklarını anladığım anda uzaklaşıyorum, devam edip bağlanmanın anlamı yok. Kimisiyle şehir olarak uyuşamadım, kimisini fazla havai buldum, kimisine ısınamadım. Bir de kendimde fark ettiğim; yaşadıklarımdan mı bilemiyorum beni fazla olgunlaştırmış, 32 yaşındayım ama aynı yaştaki karşı cinsin kafa yapısı cok cocukca geliyor bana, benim sakinliğime uyum sağlayacak daha olgun birini istiyorum. Yaşıtımın hadi gel Kıtırda birer bira içelim teklifi değil de pikniğe gitmek, yürüyüş yapmak vs. bunlar mutlu ediyor beni. Ankara'dan ayrılamam evim, işim, düzenim, arkadaşlarım her şey burda, artık bir erkeğe güvenip de arkamdan da oğlumu sürükleyerek kurulu düzenimi bozamam. Yani istediğim şartları sağlayabilecek biri çıkmadı henüz karşıma

Bu hissi iyi biliyorum ben. Çocuksuz versiyonunu yaşadım, sizde ortak çocuk var o yüzden durum daha karışık ve zor.. Anlıyorum öfkenizi, kırgınlığınızı, mutsuz olduklarını, sürüm sürüm süründüklerini görmeyi nasıl arzuladığınızı, birbirlerini aldatıp bunu öğrenmelerini ve sizin yaşadığınız kalp ağrısının aynısını yaşamalarını isteyişinizi, hepsini anlıyorum. Ama en iyi intikam unutmakmış, umursamamakmış.. Bence hislerinizi yaşayın dibine kadar ve sorgulayın. Yaptıkları ahlaksızlık mı? Bunun ne önemi var ki? filmlerde kitaplarda ah be ne aşk diye yutuyoruz böyle hikayeleri... belki gerçekten aşık oldular.. Her ne ise.. Belki de böyle olması gerekiyordu ve mutlu olacaklar.. İnsan ilişkilerinde her şey kuralına kitabına göre gitmiyor her zaman. Yani, mutlu olup olmamaları falan filan, hiçbiri umrunuzda olmayacak seviyeye gelene kadar iç dünyanıza yönelip bu sorunu çözün. Çocuğunuzu mecburen göstereceksiniz. Evet kocasını aldatmış ve yuva yıkmış bir kadınla aynı evde olması kolay hazmedilir bi şey değil. Ama bu gerçekten çocuğunuza kötü davranacağı anlamına gelmiyor. Sizin eski kocanızla meseleniz sizin aranızda, çocuğunu düşünen adam olayları bu hale getirmemeliydi evet ama buna da aklı iyice erince çocuğunuz karar vermeli.

Siz çok güçlü bir annesiniz.. siz şimdi onların sefa sürdüklerini düşünebilirsiniz, ama inanın öyle değil. bur defa o iki pislik birbirlerinin bokunda yüzecekler ve asla birbirine güvenmeyecekler, zira kişi kendinden bilir işi... ben eminim bir gün buraya başlarına geleni anlatmak için konu acacgin günü sabırsızlıkla bekliyorum. senide yüreğinden öpüyorum emin ol geçecek...

Bu nasıl olay ya. gerçekten tam cinnetlik. nereden bulaştınız şu herife. maşallah bu arada evlenen evlenene. millet ömür boyu bir kere evlenemiyor. A

Ayni boyle bir olaya sahit oldum sonra altadan kadinla adam evlendi cocuk yapti hepimiz cok sasirmistik nasil boyle güllük gülistanlik bir hayatlari olabiliyordu hep bekledik ha birsy olacak ha belalarini bulacaklar vsvs. Sonra aslinda anladikki asil bela ikisi birbirini buldular zaten igrenc rezil etiketli bir hayat yasayacaklar omur boyu aldatan kadin ve adam olacaklar onursuz yasayacaklar. mideleride yok zten bolelerine sasirmamak lazım... Ama mesele suki bazen biz gormeyiz Rabbim bazen az verir aratir cok verir kudurtur Allaha havale edip yoluna bak boyle bir ihrenc midesiz adamdn kurtuldun. yasadiklrin cok zor elbet ama ustesinden oglun ile geleceksin insaallah evladina saril...

Aynisi sevgilimle basima gelmisti, sizinki daha zor ama anlayabiliyorum. Ama sadakatsiz, iliskisini soyleyecek cesareti olmayan, kotu bir baba ve kotu bir es ile evlenmek dunyadaki en buyuk ceza. Bunu nezaketen soylemiyorum. İlk basta ask sandiklari sey ilerde guvensiz bir ceza olacak onlar icin. Daha baslarina cok sey gelir de bunlar bile bu hayattaki cehennem icin yeterli..

Çok zor bir durum kimse sizden bir anda boş vermenizi bekleyemez ama nacizane tavsiyem Bu süreçten sonra hayatınıza birini almayı düşünürseniz Biraz Daha seçici olmanız bu psikoloji ile bir anlık değilim de hayatında biri olmalı diye düşünmemeniz

4 Sene neden beklemisler evlenmek icin? Kokarcaya ancak kokarca tahammul edebiliyor demek ki hic umrunda olmasin Sadece oglunla disarda gorusmesi gerektigini soyle Gitsinler avmde gezsinler geri getirsin O kadinla iletisim kurdurmasin Aksi halde pedagog destegi de alip tekrar dava acarim gorus gunlerinin kaldirilmasini talep ederim gibi bi gozdagi verebilirsin

Böyle davranırsanız hem eski eşiniz onu unutmadığınızı düşünecek hemde sizi aldatığı şahıs sizin onu kıskandığını düşünecek. Tahin Helva

Ben de sizin gibi düşünüyorum, hayat tecrübem de bu yönde. Evet, biz iyi hissetmek adına bunları söyleyebiliriz ama hayatta öyle kesin bir matematik yok. İnsanlar çok farklı tecrübelerden geçiyor, insan değişen bir canlı aynı değil. Hani bazı evlilikler biter, sonra söylenir "o kimseyle mutlu olamaz"diye. Belki de o insan da değişmiştir, yaşadığı tecrübelerden sonra. Benim bir yakın bir erkek arkadaşım vardı mesela, başka bir arkadaşımla uzun süreli bir aşk ilişkisi oldu, görüp görebileceğim en medeni, fedakar adamlardan biriydi, çünkü çok aşıktı ve değer veriyordu. Ailelerin farklılığı yüzünden bir şekilde olmadı, arkadaşım gidip başka bir kızla evlendi. Güya aşk evliliği fakat eski kız arkadaşına olan davranışlarını bildiğim için şu an ki eşine çok üzülüyorum. Arkadaşım da o deneyimden, yaş aldıkça başka tecrübelerden sonra çok daha katı, inancını kaybetmiş, eleştirisel, eli sıkı vb hallere büründü. Eşine benim bile ben sana onu savunamam demişliğim var. Şimdi boşansalar bile adam günün birinde hayatına başkası girse belki yeniden aşık olur ve o kapasitesi ortaya çıkar. Çünkü bazen cevaplar basittir. Yani bir şekilde o adamın bize gerekli değeri, saygıyı ve sevgiyi vermediğine inanıyorsak kinlenmek ve belasını bulmasını dilemek yerine basitçe biz çıkıp gitmeliyiz. Orada kalmamalıyız.

Ne yapayım babası karaktersiz diye onunla da mı görüştürmeyeyim? Babasının kocalık misyonu farklı, babalık misyonu farklı, oğluma baba figürünü göstermesi gerekir, bu yüzden asıl babayla mecbur görüştürmem gerekir çocugumun iyiliği için

Kim ister ister evliliğinin bitmesine sebep olmuş kadınla çocuğunun birarada olmasını? Gerçekçilik falan değil bu. Ki zamanında konu sahibinin evinin elinden alınması ile ilgili eski eşe akıl vermiş biri. Bazıları neyi savunuyor hala anlaşılır gibi değil. Başkalarıyla gezip tozup tutunamayinca birbirlerine kalmış iki pislik var Sadece ortada. Bağmış, şaka gibi cidden. Tabi evliyken ilişki yaşayacak zihniyette iki insanın aralara giren diğer kişileri takması beklenemez, mideleri genişlikte sınır tanımıyor sonuçta. Ayrıca adamın babalik gibi derdi olsa, evliliğini doğru düzgün söylerdi. Babalık üzerinden gitmekte manasız yani.

Çok haklısınız bide evlenmisler şaka gibi. Birbirlerini bulmuslar M mel_dem

Onlar birbirlerine bayiliyor olsaydi 4 sene beklemezlerdi kimseyi bulamamislar ondan evlenmisler bence

Erkekler cok daha arabesk oluyor gecmisi unutamiyor genelde hir kadini seviyorlar omur boyu yasını tutuyorlar ben tekrar aşık olabileceğini zannetmiyorum. Bazi aileden sorunlu anormaller var onlar da kimseyi sevemiyor kendi evlatlari da dahil ben bu adami o gruptan görüyorum nedensr . push ; Lena9

Kimse ettigini bulmuyor karma diye bir sey yok yapanın kötülüğü yanina kar kaliyor çeken de cektiginle kalıyor. Onlar hayatlarıni yaşar sende cocuk büyüyeceğim, okutacağım diye yırtınırsın o da büyüdüğünde yapmasaydin der. Bunlar teselli cümleleri değil gercekler. Hayatina birini almamakla hata yapmissin

İçinizi rahatlatır mı bilmiyorum ama karma diye bir şey gerçekten var. İnsan yaşattığını yaşamadan ölmüyor, er veya geç. Uzaktan böyle bir olaya tanık oldum. Adam ve kadın ikisi de evli çocuklu. Ayrı ayrı evlilik birliği içindeyken ilişki yaşıyorlar. Hem de az buz değil 2-3 sene. Bildiğin ayakta uyutuyorlar eşlerini. Sonra bir bahaneyle ikisi de eşlerinden boşanıyor tabi asıl dertleri birbirleri. İlişkilerinin başlamasından tam 10 yıl sonra birbirleriyle evlenip muradlarına eriyorlar. Sonra ne oluyor dersiniz? Nikahtan tam 3 gün sonra, adam müsveddesinin aslında kadını başka bir evli çocuklu kadınla uzun süredir aldattığı ortaya çıkıyor. Sonrası kıyamet tabii. Evlenip 3 gün sonra boşandı dedirtip rezil olmayı bir tarafı yemediği için boşayamadı da adamı. Adam da iki kılıf uydurdu üç canım cicim dedi yedirdi kadına. Kör topal birbirlerine layık şekilde devam ediyorlarmış şimdi. Uzun lafın kısası Allah'ın sopası yok. Bu tür haltlar yiyip de birbirlerini bulanlar hiçbir zaman mutlu olamazlar diye düşünüyorum. Çünkü, bugün başkasını seninle aldatan yarın da seni bir başkasıyla aldatır. Bu asla şaşmaz.

Yok Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

bu şey değil mi kadın evi size bırakmaması için kocanıza taktik veriyordu vs valla bence de 4 senede başka birini bulamamış ki yine onu almış ilahi adalete inanmıyorum neler yaşarlar bilmem ama asla birbirlerine güvenemeyecekler bir ömür

Yoo yanlış anlamam, ancak gercekten aşık olmuş sevmiş diyorsunuz öyle bir durumda insan evliliğini bitirme cesareti gösterir. Bunlar onu yapmadılar hem gizlice evliliklerimiz devam etsin, hem biz ilişkimize devam edelim dediler Y yasam81

Derdim sizi üzmek değil, daha gerçekçi bir açıdan bakmanızı sağlamak. İnsanlar değişir. Her ilişki iki kişiliktir ve dinamikleri birbirinden farklıdır. Bu ülkede başka çaresi olmadığını sandığı için evliliğine devam eden bir sürü kadın var. Bir komşum eski eşi için :Ellerim kollarımı mengene ile sıkıştırmışlar da kıpırdayamıyor, Nefes alamıyormuşum gibi bir evlilikti gidecek yerim de yoktu demişti. Şimdiki eşiyle evli iken tanıştığını duydum ama en küçük detay sormadım. İnsanları yargılamak benim işim değil. Allah da bana böyle bir hak vermemiş. Sizde gördüğüm şu. Israrla kendinizi onların mutsuz zoraki ya da başka çaresi olmadığı için birbirine kaldığına inandırma çabanız var. Malesef özellikle 2. evliliğinde kimse öyle bir zorundalık içinde hissetmez kendini. Ahlak yasası da herkes için değişmez değildir. Bence her türlü imkanı oldupu halde sırf zevkine başkasıyla takılanla, kafasının içinde bin şeyle cenelleştiği halde alamadığı nefesi bulduğunu zannettiği yerde gaflete düşen aynı değildir. Not:ben de yıllar önce aldatıldığı için boşanan bir kadınım

Çok zor şeyler yaşamışsınız ama bir şekilde üstesinden gelmeyi başarmışsınız. Bence bu evlilik durumunu bir avantaj olarak görebilirsiniz. Belki de evladınızla görüşmesi azalacak/bitecek. Bu çocuk açısından bakıldığında çok üzücü bir durum lakin bu tarz bir adamın evladına verebileceği ne olabilir ki? Hangi davranışı örnek olabilir yavrunuza? Böyle bir baba figürü hiç olmasa daha iyi olabilir bence... Sene2011

Bakın bu sizin aldatılmayı anlattiginiz konunuzdan alıntıladığım bir bölüm, hani yukarda birbirlerini sevselerdi boşanıp evlenirlerdi, terk eden ben oldum yazmıştnz. Amacım üzülmeniz değil kesinlikle evet zor şeyler yaşamıssınz ama eşiniz boşanmak istemiş ve siz önemsiz bulup reddetmissiniz. Demekki sizden boşanıp onunla evlenecekti zaten o yüzden artık bu gercekle yüzleşmelisiniz ki kendi içinizde aşabilesiniz bu konuyu

Hukuken böyle bir şey talep edemez konu sahibi.

Muhtemelen anne olmayanlar ver çocuğu diyenler tabi anne olan varsa daha çok şaşırırım bu duruma.. hiçbir şey bir çocuğun huzurundan önemli değil babayla görüşmek tabi ki hakkı kadına mı ihtiyacı var da çocuk onunla da görüşsün çok garip

Aynen o bedeli ödeyecekler emin olun yaşayıp göreceksiniz, bizimlede paylasirsaniz sevincinize ortak oluruz, derdinizle dertlendigimiz gibi. konu her ne olursa olsun haramın binası olmaz. onlar öyle bir temelle inşa ettilerki yuvalarını kökü haram, siz sabredin ve görün..

Kadın evlenmek için zorlamıştır konu sahibi. Kocasını bu şekilde aldatıp, terk edilen bir kadının bu hikaye ile evlenmesi çok zor. Aldatan insan karaktersiz birisidir. Bu kadın büyük ihtimal toksik sıkıntılı birisi. Bu saatten sonrs kimseyi bulamam diye bu pislikle evlenmiştir. Ailesi de zorlamış, baskı yapmış olabilir.

Konu sahibi onlar mutsuz olsun ve ayrılsın istiyor. Yani ilişkilerinin sağlıklı ya da sağlıksız olmasının onun için bir önemi yok. Konu sahibi senelerce kendini onlar ayrıldı ve adam başkaları ile birlikte diye avutmuş.

Bunun cevabını babası versin siz değil. Çocuk bunu soruyor ne cevap vereceksin diye mesaj atın.

Ne yapayım iki adamı aynı anda idare eden bir kadının ablalağına güvenip, çocugumu zehirlemesine izin mi vereyim?

KOnu sahibi, calcifer yazdığında çok haklı. İkisi de pislik. İnan bana şuan büyük ihtimal korkunç toksik bir ilişkileri vardır. Öyle dışarıdan görüldüğü mutlu olmadıklarına eminim, kafalarının içinde hep etrafa nasıl rezil olduklarını düşünüp duracaklar. Çocukları olsa bile, asla çocuklarına anlatacakları masum bir hikayeleri olmayacak. Evlenmeleri bana kalırsa çok gülünç olmuş.

Evet mutlu olabilirler ama ikisi de eşleri her dışarı çıktığında, biriyle yazıştığında ya da konuştuğunda akıllarına ilk gelen şey acaba beni aldatıyor mu olacak. Aksi mümkün değil. Ve evet, bir gün biri birini aldatacak. Çünkü bu karakter meselesi. O yaşa gelmiş adam ya da kadın karakterini mi değiştirecek? Siz çocuğunuz için üzülmüşsünüz, zaten evladını düşünecek olsa sizi aldatmazdı. O adamdan çok da bir şey beklememek lazım

4 yıl o bağın kopmamasıda bir bağ olusturduğunu gösterir yani demek istedgm bırakın pisliklerinde kurdukları yuvalarnda ne yaparlarsa yapsnlar sizde artk kendi yolunuzu çizin, kin de nefrette bir duygudur. Umarım sizde değerinizi bilecek birisiyle güzel bir yuva kurarsnz ve gerçkten sevip sevilirsnz

Üslubum gayet normal, gerçekleri duymak bence hoşunuza gitmiyor. Ben de sizin öyle bir beklentiniz olduğunu iddia etmiyorum ki, iddiam o kadınla beraber olmamaları sizin içinizi soğutan tek şey. Niye muhtemel olmasın? Bence gayet muhtemel. Diğer kadınla zaten birlikte, onunla 4 senedir karı koca gibi yaşıyorlarsa maddi sorunu vs yoktur ki. Ki bence bu kişiler hiçbir zaman ayrılmadılar, tıpkı siz gibi o adamın ne olduğunu o kadın da fark etti ama onun dediklerine inanıp evlenmeyi tercih etti. Kendiniz yapınca oluyor da başka kadının bunu yapacağına niye ihtimal veremiyorsunuz? Hiç de ilgilenmek istemeyen biri gibi davranışlarınız da yok, öyle olsa hala burada onları konuşuyor olmazdınız.

Birbirlerini boynuzlar dururlar artık, çok aşk annecim. Bazı insanlar rezillik seviyor ne yapabiliriz ki?

Sence birini aldatan başkasını aldatmaz mı? Yüksek ihtimalle onların ilişkisi bir tarafın aldatmasıyla sonuçlanacak. Benzer bir şey kuzenimin başına geldi. Kuzenimin eşi kuzenimi aldatmış ve aldattığı kadınla evlenmiş. Bil bakalım sonra ne oldu :) tabii kadın onu aldatmış ayrıldılar.

Siz gönlünüzü ferah tutun, her geceninde bir sabahi vardir buna cok inanirim. Onlar yapicagi tüm pislikleri yapmislar. Simdiye kadar onlarin carki dönmüs gibi görünsede inanin öyle bir gün gelicek ki siz keyifli mutlu günler yasarken oglunuzla beraber, onlar en kötü günlerini yasicak. Yasadiginiz duygular normal, henüz yeni ögrenmissiniz. Oglunuza söyleme sekli hic güzel deyil. Önce size söylemeliydi sonra cocugunuza düzgün bir sekilde anlatilmaliydi. Lütfen sizde sizinle arkadaslik yapmak isteyen insanlara gönlünüzü acin. Seneler cok cabuk geciyor size deyer veren birinin hayatiniza girmesine izin verin.

Evliliklerine bisey diyemeyeceğim. Ama bu karakterdeler diye kadının çocuğuna kötü davranacağını düşünmüyorum. O yönden içinizi rahat tutun. Diğer kısmı beni ilgilendirmiyor ne yaşarlar yaşamazlar evlenmişler kafaları nasıl çalışıyor düsünmek istemiyorum

Bana sıkıldım boşanalım depresyondayım diyor ben başka birine aşık oldum boşanalım demiyor bu yürekliliği göstermiyor, o an onunla evlenmek için boşanmayı istiyor olsaydı 4 yıl beklemezdi diye düşünüyorum Bekar hayatında günü birlik ilişkilerle mutlu olabileceğini sandı, ya da kadın etrafa rezil olalım evlenelim diye baskı yaptı, ya da hamile kaldı ya da gerçekten ikisi de kimseyi bulamayınca birbirlerine kaldı. Aşk ile bağlı olan bir kişinin 4 yıl kaldıktan sonra, bu surede başkalarıyla görüştükten sonra evleneceğini sanmıyorum.

Konu sahibi sen şimdi adamın yaptığı yanına kar kaldı diye düşünüyorsun ama inan bana masum, düzgün, ahlaklı bir kadınla evlenseydi asıl o zaman üzülmen gerekirdi. Her insanın yaptığı işe gitmek, telefonla mesajlaşmak gibi eylemler bile kadın yaptığında bu adam için şüphe etme nedeni olacak. Çünkü eski kocasını işe giderken aldattığını, kocasıyla tatildeyken bile kendisiyle mesajlaştığını biliyor. Bunları seni teselli etmek için söylemiyorum. Çünkü mutlu olmanı onların mutsuzluğuna bağlananı istemem. Tamamen insan psikolojisini düşünerek söylüyorum bunları.

Nasıl bir adam bu? Size danışmadan nasıl böyle söyler? Ve çocuk babası evlendiği için artık babası olmadığını mı sanıyor? Kurduğu cümle anormal geldi bana

Bu arada ben sizin bu kınuyla ilgili eski konunuzu okudum. Orada bu pis kadın, evin size ve o zaman 2-3 yaşında olan çocuğunuza, kalmaması için bu pislik adama öğütler veriyordu. Kadının az çok ne olduğu belli. Hayatı boyunca paragöz, kocasını aldatan, bir başkasının yuvasını yıkan, metres, başkasını bulamadığı için eşini aldatan pis bir herifle evlenmiş etiketlerine sahip olacak. Eski eşin de aynı şekilde, başkasının karısına göz koymuş bir ahlaksız olarak yaşayacak. Belki ilk başta bu ikisinin evlenmesine üzülmüşsündür. Ama cidden üzülme. Gül geç. Eğer eski eşin, düzgün bir kadınla evlenip yuva kursa belasını bulamazdı, ama artık belasını buldu. Ama çocuğuna olanı biteni az çok anlat anlayacağı düzeyde. Bu kadın sonuçta çocuğunun kötülüğünü istemiş birisi. Bu kadından çocuğuna iyilik geleceğini sanmıyorum.

Zerre hazzetmedigim eski kocam aramızda en az bir saat mesafe olduğu halde başka bir şehre giderken bile bana mesaj atıp şuraya gidiyorum üç gün kalırım haberin olsun çocukla ilgili bir durum olursa diye haber veriyorum der. Adamdan bosanali 15 sene oldu çocuk dediği 18 yaşında. Bu adam nasıl bir adam ki size evlendiğini haber verme gereği duymuyor onu anlamadim. Çocuktan tesadüf eseri öğrenmek nasıl bisey yahu. Evde başka bir kadin olacak sonuçta cocuk kimin yaninda kalıyor annenin bilmek hakkı.

Aynen öyle. Bir arkadaşım yaşadı aynı durumu, adam evlendi diğer kadınla ama çocukla babaannenin evinde görüşüyorlar. Asla istemiyor arkadaşım kadınla muhatap olunmasını, son derece de haklı buluyorum. Babalik demişken de ölüp bitmiyor zaten bu tip adamlar çocukları için. Görende çocukları için yanıp tutuştuklarini sanır. Bilmesek neyse.

Madem birbirlerini seviyorlardı niçin 4 sene beklemişler?

Birbirleri icin iyi olmuş ama çocuğun kadınla muhatap olacak olması İlk etapta hazmedilmesi zor bir şey katip. Bu durumda evde değil dışarıda görünüşsün isterdim ben herhalde. Bu da ne kadar mümkün olur bilemedim.

Merhaba bu aralar kalbimden ne geçse oluyor nedense, kendilerine önceki eşlerine yaşattıkları hayatın aynısını dilerim. Eminim çocuğunuza bir şey yansıtmıyorsunuzdur zaten ama her şeyin içinizde dolmasına izin vermeyin. Muhakkak bir yardım alın.

Eski eşin sizi aldattığı kadinla evlenip, oğlunuzun onunla muhatap olacak olması gayet sinir bozucu bir şey bence. Yeni öğrendiğiniz için canınızın sıkılmasi, eski yaşadığınız duyguların depreşmesi de normal ama bunu da kabullenip aşarsınız bir süre sonra. Kendinize biraz zaman verin. İki pislik birbirini bulmuş, onların yaptığı evlilikten ne olur zaten? Oğlunuz kısmında da gözünüz üzerinde olur, olumsuz bir durum yaşanırsa ona göre tavır alırsınız.

Bakın ben bunu öylesine demiyorum. Sizin eşinizin aldatmaya meyilli olduğu siz sevgiliyken de belliymiş siz niye evlendiniz? Belki o kadının da kulağına gitti sizin kulağınıza gelen kadınlar ve adamın dediklerine inandı, sorun etmedi. Bir sürü olasılık var. 4 yıl boyu belki zaten evli gibi yaşıyorlardı, sadece nikah eksikti aralarında, en son onu da kıydılar.

Böyle adamlar bu kadınlarla evleniyorsa aptaldır net. Oh iyi olmuş. S sharonandhope

Illa ki olacaklar. Ya cocuk icin susup minimum duzeyde muhatap olunacak. Ya da ortaligi karistirip ilisigi komple kesecek. Cok zor bi durum illa ki. Ama dedigim gibi esas suclu burda konu sahibi icin esi. Kadin da adam konu acsa suclu olurdu ama suan konuatugumuz bu diil

Evet bu konuda kesinim, o kadınla bir araya gelemezler. Gerekiyorsa dışarda görüşsünler ama o ahlaktaki biriyle oğlumu bir araya getirtmeyeceğim!

Gördüğüm en gerçekçi yorum. Bir anlık heves olsaydı geçer giderdi, pişman olurdu diye düşünmüş konu sahibi öfke ve hayal kırıklığı yaratan da bu. Hem aldatılmak olarak düşünmeyin, hiç aldatılmasanız bile eşiniz sizden sonra bir evlilik yapsa bu kez de "hiç mi değerim yoktu, bu kadar çabuk sildi ve yoluna baktı" diye öfke duyardınız. Böyle çok örnek var. Genelde çocuklu boşanan eşlerde mutlaka bir boşanma olsa bile "pişman olacak, ben çocuğunun annesiyim, bizden o kadar kolay vazgeçemez" yanılgısı oluyor. Bu nedenle de adam devam ederken, kadın kimseye söylemese bile umut besliyor, bu da devam etmesini çok zorlaştırıyor. Yani konu sahibinin şunu anlaması gerek, en azından sizin de dediğiniz gibi adam tek eşli, ve konu sahibi öfkesine ve hırsına yenilmeden, adamı sadece çocuğun babası olarak görüp medeni davranırsa, çocuğu için de daha iyi olur, çocuk sonuçta bir aile ortamına gidecek.

Pesimist falansın herhaldebizde saçımı süpürge ettim deyip takdir bekler anne babalar ama çocukta banane doğurmasaydın der geçer çok haklısın. o yüzden kadında evlenmek istiyorsa evlensin genelde kadınlar evlenmiyor kendini çocuğuna adıyor gerek yok düzgün insan varsa evlenin mutlu olun çocuğunuzda mutlu olsun ama yok bizim kadınlar saçını süpürge edecek. tabi şöyle birşeyde var bu devirde insanlar kötü insanlar bir çocukla evlenmeye korkuyor çocuk istismarı çok yaygın ve insanlar öz çocuklarına acımıyor birde üvey çocuğa muamele nasıl olur diye düşünüyordur anne babalar. ekonomik durumda malum kötü sen kendi çocuğuna zor bakıyorsun üstüne birde önceki evlilikten bir çocuk yük gibi gelebilir. neyse kısacası olan genelde kadına oluyor diğerleri keyfine bakıyor. hele o kadından çocukları olsun bu çocuğa verdiği nafaka bile gözlerine batacak belki çocukla bağıda kalmayacak bunlar hep kendi çevremde gördüğüm durumlar. Sene2011

Çocuğumuzun diğer kadınla görüşüp görüşmemesine de karışabilmeliyiz yahu. Babayla görüştürme diyen olmadı aksine babayla görüşsün kadınla muhattap olmasın dedik.

Adam evli seviyormuş.

4 yıldır bağ kurmuyor, bu olaylar olduktan sonra, yani ben onları rezil ettikten sonra çok kötü birbirlerine girip ayrıldıklarını biliyorum. Bu sürede eski kocanı şu mekanda şu kişiyle gördük diyen arkadaşlarım da oldu, bahsedilen kadın bu değildi, ben lütfen bana birdaha onunla ilgili haber getirmeyin deyince sonra duymaz oldum. Yani bu süre içinde başka ilişkileri oldu, sonrasında dönüp dolaşıp bu kişiye geldi. Geriden haksızlık gibi görünen şeylerin detayları derken ahlak kavramı birdir, kişiye göre değişmez, içinde bulundukları o-durumda nelerle uğraştıkları onları haklı çıkarmaz, ahlak kavramı olan insanın yapacağı şey devam eden evliliğini sonlandırıp, sonra her ne yaşayacaksa onu yaşamak olmalı. Bunlarınki gibi ne yardan ne serden geçememek değil... Evlenmesi de garip değil, yazdım zaten herhangi biriyle tanışıp evlendiğini düşündüm ki bu bana normal geldi ancak beni öfkelendiren o kadar şeye rağmen, rezilliğe ragmen nasıl evlenmiş olmaları, çünkü tanışma hikayeleri belli, eşlerini aldatarak birlikte oldular... Olayları aştım, çünkü aldatılmasına rağmen ilişkiyi bitiren, terk eden benim. Eski konumu okuduysanız bir süre sonra onun birleşme çabası oldu ama ben karşılık vermedim, evlenmiş olması mutlu olmaları ya da her şeyin süper olduğu anlamına gelmiyor. Allahlarından bulma ifadesinden çok herkesin yaptıklarıyla ilgiili bir bedel ödediği inancındayım Lena9

Yalnız adam evlendiğini dahi gizliyor, o kadınla olduğunu da gizlemiş olabilir etraftan da. Konu sahibi kocasının aldatma meyilini sevgililik dönemlerinden itibaren bilen biri, o kadınlarla görüşürken o kadınla da beraber olabileceğini az buçuk tahmin etmiştir ama kadından uzaklaştığını düşünmek için başka kadınlarla yeni ilişkiye başladığını düşünmek işine gelmiş. Başka kadınları da duyunca "tamam daha laf getirmeyin" diyip kapatmış çünkü öyle içinin soğuduğunu düşünmüş. dogadostupanda

Boşanmışsınız Eski eş o kadınla değilde başka biriyle de evlense sizin için birşey ifade etmez Çocuk onunda çocuğu Mecbur görüşecek Büyüdüğü zaman ben artık görüşmek istemiyorum der belki, ozaman tamam ama o saate kadar yapılcak birşey yok. söyleme tarzı hoş değil ama çok düşünceli bir adam olsaymış aldatmazdı zaten Pedagog vs çok şey beklemişsiniz bu tarz bir adamdan . push ;

Beni bilirsin ben teselli insanı değilim, bana gelen biri içinin rahatlaması beklentisi ile gelirse ciddi üzülür. Ama bu konu başka. Gerçekten huzur bulamazlar. Mutlulukmuş, insan s gara içerken de mutlu oluyor, bir tabak dolusu tatlı yerken de. Huzur başka bir olay, herkese nasip değil.

Ne diledigine dikkat et derler ya maalesef öyle olmuş Önceki

Öncelikle kızdığınız konuyu dürüstçe netleştirin zira kendinizi kandırınca bulacağınız çözüm öfkenizi dindirmeyecek. Siz çocuğa söyleme yöntemine değil de o kadınla evlenmesine kızgınsınız bence. Çünkü Allah'tan bulacaklardır diye düşündünüz öyle değil mi? Evlenip mutlu olunca size yapılan pislik yanlarına kar kaldı hissediyorsunuz ve hayatınız da istediğiniz gibi gitmiyorsa, üstüne yalnız olan da sizseniz bu olay adaletsizlik hissi oluşturuyordur sizde. Bence terapi almalısınız zira 4 sene sonra bile içinizde hala bu konu ilgili adalet arayışınız var ve bunun başka çözümü yok.

Bu dediğimi yanlış anlamayın, böyle konularda yorum yazınca hemen sen de mi aldattın ya da ikinci kadın oldun gibi saldırı oluyor. Ben asla bu tarz bir ilişkide olmadım, umarım hayat boyu da olmam. Fakat eşiniz kadınla evlenmiş, gerçekten aşık olmuş diye düşünüyorum ben. Bence birbirilerine güvenmişler ya da sıradan olmadığını düşünmüşler ki evlenmişler. Bu toplumda yetişmiş bir birey olarak, kadını bilmiyorum ama ben kolay kolay bir türk erkeğinin güvenmediği bir kadınla evleneceğini sanmıyorum. Bence kadına güveniyor, çünkü kafalarına kimse silah dayamadı. Adam aynı şekilde devam edebilirdi, onu da aldatırdı, evlilik olmazdı. Tek eşli olmayan adamlar zaten heves ediyor, çabuk sıkılıyor, neden yeniden onunla evlensin. Biz bugün asla güvenmiyorlar, asla saygı duymuyorlar, çok mutsuz olacaklar desek bile bu temenniden öteye gitmez, yani anlık iyi hissedersiniz belki ama sağlıklı olmaz. Ona bakarsanız bu şekilde evlenmiş olmasalardı da yine saygı, ihanet, şiddet gibi şeylerin riski her evlilikte var zaten. Mesela siz böyle başlamamışsınız fakat bu şekilde bitmiş. Yani dediğim ilişkileri formüllere indirgemek de bence insanı yanıltıyor. Yani ben siz mutlu olun diye evet Allahlarından bulacaklar derim, fakat size bir faydası olmaz.

İnsanlar değişebilir buna katılıyorum, evet insanlar ikinci evliliğinde mutlu olabilir, aradığını bulabilir vs. ancak aldatma bir karakter meselesi değişmez. Vefa duygusu olmayan, adatan bir insan ilk zorlukta, ilk fırsatta tekrar aldatır çünkü karakteri böyle zayıf... İki tarafında daha önce aldatmış olması bu evliliğin güvensiz olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Ayrıca her ilişki için geçerli, bir süre sonra heyecan biter, hiç bir aşk kalıcı değil, aslolan sevgi, sevgi için de saygı gerekli. Onlar birbirlerine saygı duyabiliyorlar mıdır gerçekte hiç sanmıyorum...

Arada çok önemli bir ayrıntı var ama eşlerini aldatmış bu uğurda evliliklerini yıkmaya cesaret edememişler. Her ikisi de evliliklerinden vazgeçemeden saklı göçek, ortaya cıkmasın diye devam etmişler, böyle sevgi mi olur allah aşkına?

İç hayatlarının nasıl olduğunu bilmiyoruz konu sahibi. Dışarıdan mutlu bir evliliği olan çoğu tanıdığımın dışı beni içi seni yakar. Onlar mutlu ben mutsuzum diye düşünme.

Aynen bu kadına çocuğunu gösterme dedim diye bana gösterir ne var dediler ya Allah askına kim gönderir baba özel görüşsün insanın aklı kalır

Insallah en azindan diger tarafta cehennem kazanlarinda kaynadiklarini gorelim

Ah ya.. nasıl sinir oldum, benim bile zoruma gitti. Yuvasını yıkmaya layık gördüğü kadın, eşini aldatan bir kadın ve kendisi de zaten aynı karakterde bir adam. Bunlar çok gecmez birbirini de aldatır. Nasıl guvenmisler birbirlerine, hayret. Çocuğunuzu o ortama sokmadan, dışarıda görüşturun karaktersiz müsvedde ile

Diyorki "istemezmisin ya ömer dünya onlarin ahiret bizim olsun"... Kaldiki ahirete bile kalmiyor.4 sene sonra evlenmelerinde sen hayir ararsin ama ben o şerri simdiden gordum. San saniyomusun onlarin evliliklerinde guven olacak saygi olacak. En ufak kavgada sen zaten kocani benimle aldattin duzgun kadin olsaydin yapmazdin diyecek. Digeri sen karini aldatiyodun diyecek. Birbirlerinin telefonlarini hayatlarini surekli kontrol ede ede kendi kendilerini bitirecek o suphe. 4 sene sonra ayni eve girmisler bakalim 4 sene surecekmi? İlahi adalet cok buyuk. arkana yaslan izle. oglunada bisey olmaz canini sikma. ayri buyuyen cocuklar daha mutlu inanki. ozguvenli oluyorlar. Sansin bahtin acik olsun

Merhaba ilk açtığınız konuyu yeni okudum gerçekten çok zor şeyler yaşamışsınız ama sığınacak bir limanınız cocugunuz var. Allah ona hayırlı güzel ömür nasip etsin. Çok büyük bir talihsizlik o pislik ile tanışmanız ama demek ki bu nesil gelecekti o adamdan öyle bakmak lazım. Ben bir kez aldatan insanın hep aldatacagini düşünüyorum bugün değilse belki 1 yıl sonra ama emin olun ki mutlu olmayacaklar. Yaşattığını yaşamadan ölmesin o vicdansız. Kendinizi sınırlamayın yeni insanlara şans verin. Herkes aynı olmaz. Allah bir kapı kapatmış başka bir kapı açar. Siz o insandan mümkün olduğunca uzak durun. Gerekirse aile yanında görüşsün babası ile tek kalmasın. Ne zaman birşeyden tam anlamıyla vazgeçerek o zaman güzel şeyler oluyor. Size güzel günler diliyorum.

Maalesef gerçeklerle yüzleştirmek istedim konu sahibi mutlaka teselli edilmek icin acti konuyu bunlar da gercek. O yuzden karsi taraf isterse harem kursun ilgilenmemek kendi hayatina odaklanmak lazim. Bir de şöyle düşün tüm bunlar olmasaydi ben yine de bu adamı ister miydim?Cevabin hayir olur bence cunku aldatma potansiyelli erkeklerin tek kusuru sadakatsizlik olmuyor kadina cehennm hayatı yasatiyor hicbir zaman onceligi evdeki kadin olmuyor.