Babana Allah sabır versin sana iyi dayanıyor.

Offf nasıl bir iğrençlik bu konu sahibi yaaa bu lafı gerçekten babana kullanabildin mi?yuzunde mi kızarmadi? Bu ne utanmazlık

O cümlenin neresinde haklı? Yüzünde izi kalır hapis yatar çıkarım hayatıma bakarım lafını savunabiliyorsanız bence siz de kendinizi sorgulayın biraz. Doktora gittim ayrıca bir şeyleri düzeltmek adına. Ağlamaktan bir şey anlatamadım. Yaptıklarım normal demiyorum zaten. Hatta benim de midemi bulandırıyor artık saçmalıklarım. Bu kadar da küçülmeseydim diyorum ama oldu işte

Her kelimesi gerçek. Keşke yalan olsa buraya eğlenmeye yazmış olsam. Bu da odamdaki çöp. Eklentiler 20190816_114304. jpg 75,5 KB · Görüntüleme: 102

Sen ciddi manada sorunlusun ve kendini hakli goruyorsun yemek tasiyanda senmissin bunlarin hicbiri normal degil ailene kardeslerine yazik babanin ne yapmasini bekliyorsun biz annemize babamiza salak desek kemiklerimizi kirarlardi ki boyle bisey hic demedik saygi denen bisey var onlar bize kizsada senin yaptiklarinin onda birini bile yapmadik yani. Sen tedavi ol hastasin bunu bi kabullenmekle basla ise. Bak herkes seni haksiz buluyor eve huzursuzluk vermeyi birak cok fazla sorunlarin var bence

Reactions: Cikolataparcacigi . push ; S _sad

Tiksindim yeminle

Peki tedavi olmayı düşünüyor musunuz? M

Siz ailece paikopat ruhlusunuz, toplu tedavi olun bu şekilde toplum içinde dolaşmayın bence

Zaten onu seks olarak dememis bide daha pis bir sekilde soylemis nasil pis bir agzi varki dili varmis drmeye erkeklere bile yakismayan bu kufurleru 21 yasinda hanim hanimcik olmasi gereken bir kizin agzindan duymak acaip garip geldi bana

Banada konu fakemiş gibi hayaliymiş gibi geldi yani gerçek olamaz bunlar olmamalı yaa bu nedir böyle..

O neydi kiz.

Her ne olursa olsun, babadır babaya o... evladı demek nedir, köpeğin elini öpseydim vs demek, bende babamla anlaşamazdım hala da öyleyim ama yinede evlatlık görevlerimi yapıyorum, saygı en önemli şey, anne bedduasını süt karşılıyormuş, fakat baba bedduası tutuyormuş, korkmak lazım böyle şeylerden, Allah evladın da hayırlısını nasip etsin demek lazım

Öldürme kısmını bilemem de maddelere bağımlı oluncaya kadar ya da olduktan sonra bunu fark edememek mesela bir eksikliktir iletişim kopukluğudur. Herkesin kişilik tipi aynı olamaz. Ortada bir sorun varsa çözümü laf dalaşı değil psikolojik tedavidir ve aile bunu yapmıyor.

Ve psikoloğa git tedavi ol yorumları ilk sayfadan beri hem de Ama hanımefendiye göre sadece kendisi söylemiş bunu başka hiç kimsenin aklına gelmemiş Başka kim vermiş onun muhteşem fikirlerini

Güzel kardeşim istersen olur emin ol ki, ailenin de tüm çevreninde gözünde bu imajı yaratan sensin. Eğer kendini depresyonda hissediyorsan veya öfke kontrolü problemin varsa tedavi olmalısın evde kendini en rahat ifade edebildiğin bir büyüğün kim varsa ona açmalısın bu konuyu. Emin ol ki kimsenin aile hayatı güllük gülistanlık olmuyor, bende evlilik sürecinde çok kırıldığım hakaret duyduğum oldu ama inan ki şu senin söylediklerinin zerresi geçmedi geçemez dilimin ucundan. Bir kere insan kendine yakıştıramaz bunları. Biraz kendini kontrol etmeyi öğrenmelisin ve onların senin üzerinde ne kadar hakkı olduğunu düşünmelisin. İnan ki anne babanın duası da bedduası da insanın hayatını şekillendiriyor. Güzel dileklerin için de teşekkür ederim

k bakma ama sende, seni dunyaya getiren babana kopek diyemezsin

Bazen insan durup söylediklerini yaptıklarını tartmalı ya utanmalı biraz ar etmeli. Yerinize biz utanıyoruz.

Ben hiç kimsenin çocuğunun böyle olmasına sevinmem ve istemem Dediğim şey sizin çocuğunuz böyle olursa beddua olarak algılarsınızdı ki aynen öyle algıladınız Bu yoruma derhal saldırıp bir yandan millete sataşırken bir yandan kıza basmakalıp herkesin yazdığının ötesinde bir şey yazamadın Evden ayrıl Kendini toparla gibi o çok muhteşem fikirlerinin daha önce verilmediğini mi zannettin O yorumları es geçtin durun bakalım burada kime sataşabilirim diye yer aradın Yeri gelince sert yorum kendine getirir yazarsınız yeri gelince niye herkes minicik kızın üstüne gidiyor yazarsınız sırf herkes böyle yazdığı için farklı olma ihtiyacı ile bunları yazdın İki üç destekçi de buldun tamamdır konu sahibi ve ailesi senin için sadece malzemeydi

Bencede ben babamla bu tartısmaya gırseydım sanırım babam benı dovemeden kalpten gıderdı Yenı nesıl cok zor hepımızın evlatlarıvar allah korusun dıyorum sadece(

Ağlayarak, teoride pişman olup pratikte aynı lacivert olmak hayatınızda hiçbirşeyi değiştirmez. Ne harçlığıysa harçlığı, ataya saygı. Ayaklar altına alabileceğiniz ve dilediğiniz kelimeleri ağzınızdan çıkarabileceğiniz kıraathane arkadaşlarınız değil onlar. Anneniz ve babanız, SAYGILI olmak zorundasınız. Evinizde bu cinneti getirecek, herhangi bir zulum, haksızlık, kötülük görmüyorsunuz. Siz kendiniz yazdınız bunları.

bu ne lakaytlık

Daha kendi evlatlarina layikiyla bakmaktan aciz bi aile suriyelileri iceri alip et dagitio. Bi cocuk bu haldeyse anne babasinda sorun vardir kimse böyle deli doğmaz ha dogdu diyelim yine anne babasinin dandik genleri yüzünden. Iskence yapmaya mi doguruluolar anlamiorum. Ben seni anlıyorum ya sen aslında o adami sevmek iyi olmak istiosun ama karsindaki onda birini bile hak etmeyince bu sevginin hircinlasiosun. Bu kisir döngüyü kirmasi gereken kişi büyük olan yani baba, kizinin seviyesine düşmemesi lazim saygı ekmek gibidir dilenilmez kazanilir. Ve eminim ki bu kizcagiz alttan alsa bu adam onun tepesine biner durur.

aslında Mune abla doğru söylemiş. çok büyük kıskançlık ve nefret var içinde. annesi kardeşine hamileyken inşallah karnında ölür diye beddualar savurup kriz geçiren biri konu sahibi.

O yemekleri babanin parasiyla mi aldin? Madem bu kadar rezil bir adam oldugunu dusunuyorsun, adamin parasini da yeme, basvur aile bakanligina seni bir yurda alsinlar, butun ailen de huzura ersin. Cok net söylüyorum, benimle bu sekilde konusan, evladima kumandayla saldirip siddet uygulayan biriyle ne kadar yakin kan bagim olursa olsun aynı çatı altinda yasamam, yasayamam, midemi bulandirir, yani babanin yerinde olsam coktan seni o evden postalamistim. Yat kalk dua et ki hala yatacak yerini, yiyecek ekmegini veriyorlar.

O kıskançlığın ve nefretin nedenleri vardır. Durduk yere bir çocuk bu hale gelmez diye düşünüyorum. Kendisinin kullandığı dili de kimin acaba onu merak ediyorum.

Size şiddeti hak ediyorsunuz diyemem çünkü ne olursa olsun şiddetin haklı bir yanı olmaz, sizin dediğiniz gibi olsun kötü bir aileye sahip olduğunuzu kabul edelim, ki babanızın size daha önce fiziksel ve psikolojik şiddet uyguladığını söylüyorsunuz ama öte yandan sizin beyanlarınız şu yönde evinizde ev temizliği konusunda anneniz size bir elin parmaklarını geçmeyecek kadar iş yaptırmış, ta ki anneniz 4. kardeşinize hamile kalana kadar da siz evde pek iş yapmazmışsınız, anneniz hamile kalınca kendi isteğinizle evin işlerini üstlenmek istemişsiniz, üniversite öğrencisisiniz, babanız okul harçlığınız dışındaki ihtiyaçlarınızı da karşılarmış, siz de okul harçlıklarınızı biriktirip kendinize yüzük almaya karar vermişsiniz, 15 yaşındaki erkek kardeşinizle itişip kakışmanıza annenizle babanız müdahil olmuş, babanıza ondan nefret ettiğinizi söylemişsiniz, o da ağlamaklı beddua etmiş size, siz onlara onlar size sürekli bir küfür, nefret, beddua hali mevcut. Aileniz kötü de siz iyi misiniz peki? Nasıl ki anne babanız size şiddet uygulamakta haklı değilse, sizde babanıza küfür etmek, hakaret etmekte haklı değilsiniz, ailenize öfkeniz ne zaman başladı? Küçükken sizi savunan babanıza nefretiniz anne babanızın tek ve biricik kızı olmaktan çıkıp ilk kardeşinizin doğduğu gün mü? Sizi artık daha az sevdiklerini mi düşünüyorsunuz? Erkek kardeşinizin sizin sevginizi çaldığını mı? Ailenizle ilgili açtığınız her konuda 15 yaşındaki erkek kardeşiniz başrolde, anne babanızın canını acıtmak veya belki de onların size olan sevgisini sınamak için erkek kardeşinizle kavga ediyorsunuz, 3 yaşındaki kardeşinizle yeni doğan kardeşiniz henüz bu konulara dahil değil çünkü çok küçükler, biraz büyüseler belki onlarla ilgili de sorunlar yaşayacaksınız. Yanlış anlamayın, sizi anlamaya çalışıyorum yalnızca, anne babanıza öfkeniz, aslında özellikle babanıza öfkeniz size bir vakitler şiddet uyguladığından mı yoksa annenize hak verip erkek kardeşiniz için size bağırıp çağırmasından dolayı mı? Belki siz babanızın size vurmalarını unutacaktınız, erkek kardeşiniz aranızdaki sevgiye ortak olmasaydı. Aşırı yemeleriniz, kendinizi yemeğe vermeniz duygusal açlıktan değil mi? Babanıza yalnızca sizi sevmediği için öfke duyuyor, ona hakaret edip aşağılayarak ceza veriyorsunuz, özellikle nefret etsin diye uğraşıyorsunuz gibi geliyor bana. Bir uzman yardımı almanız şart zira ailenizi cezalandırmaya çalışırken en büyük zararı kendinize veriyorsunuz.

Evde sizin gibi biriyle çok zor gerçekten. Allah ailenize sabır versin. Yazdıklarınızı başkası yazmış gibi bir kere siz okuyun. Ondan sonra belki doktora gitmeye karar verirsiniz..

21 yaşındaki biri çocuk değildir. Koskoca kız karşımızdaki. Kendisine öneriler de verildi. Hiçbirini kabul etmedi. O evde kalmaya devam mı ediyorsun, babandan para alıyor musun, psikolojik tedaviyi kabul etmiyor musun? O halde ya o evin kurallarına uyup, ses çıkarmayıp uyumlu olacaksın, tatlı dilli olacaksın, kardeşlerinle didişmeyeceksin, ya da sosyal politikalara şikayet edeceksin aileni. Senin anlattığın gibi kötü şeyler yaşayan hiçbir kız babasının verdiği parayla odasına kadar envai çeşit fast food söyleyip de babasına onca lafı dedikten sonra odasında onları yiyip tıkınamaz. Bunların hepsi hikaye.

Sizde neden konu sahibi gibi çocuk istemeyip bu fikirden nefret edip Allah sen gibi evlat vermesin yazanlara öfke kustuğunu açıkladığın yere gelene kadat

esergry Nirvana Anneler

Kimsenin ne yaşadığını bilmiyorsunuz. Buradan atıp tutmak çok kolay geliyor herkese. Sizin gibi normal bir ailede yetişmemiş kız maalesef o yüzden daha da inciti şeyler söyleyin ona. Onun seçimiymiş gibi... Kim böyle olmak ister birazcık empati kurun. Birçok kişi babanın yerinde olsam seni döverdim yazmış. Nereden biliyorsunuz? Buraya yazılanlar kadar hakimsiniz. Ben de öyleyim. Yaptıklarını, dediklerini savunmuyorum. Şiddet hiçbir şeyin çözümü değil. Belki de babasından ya da diğer aile üyelerinden gördüğü psikolojik ve fiziki şiddetin sonucunda bu arkadaşımız bu halde. Vicdanlarınızı bir köşeye koyup buradan yorumlarla saldırınca elinize ne geçiyor? Şiddeti ve vahşeti destekleyemem. Kimse bunu hak etmez. Normal bir aile yapısı yok umarım sizin ve aileniz için en hayırlısı olur.

Galiba seks yapmayi biliyorsunuz filan demis. Konuda s... Yapmak yazilmisti da onu merak ediyordum, yorumlardan anladim ben de Önceki

Bu kötü yorum yapanlar çocuklarıyla imtihan olmazlar umarım. Kız belli ki zor bi çocuk üstüne bi de psikopat bi ailesi var az bile delirmiş. Nasıl kızsın küfür ediyorsun diyene kadar bu küfürleri bu kadar normalleştiren ailesini sorgulayın siz bi. Doktora git çocuğum sen de fastfooda ona buna para verene kadar. Bi an önce de okula mı gidiyorsun iş mi buluyorsun ayrıl o evden.

sen konu sahibinin 2. hesabısın sanırım onu savunmaya gelmişsin baktın olucak gibi değil. baba o cümlede bile o kadar haklı ki. evet ben olsam videoya da çeker psikiyatri kliniğine gider doktora izletirdim. bu kızın doktora doğru şeyler anlatmayacağı malum çünkü. bence de evden kurtulsun ama insanların başını belaya sokacak hanfendi.

Aileme neden söyleyeyim ki? İleride başıma kakarlar kesin

Başka pencerelerden de bakmanızı sağlayabildiysek, randevu almayı düşünmenize faydamız olduysa ne mutlu bize, amaç zaten sizi kaybetmek değil kazanmak, en mühimi de sizin kendi kendinizi kazanabilmeniz. Umuyorum sizin için herşey güzel olur. Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır

Verdiğiniz her detay beni dehşete düşürüyor Erkek kardeşiniz size bu şekilde küfür ediyor ve annenizin umuru olmuyor mu? Peeessssss!!!!! Afedersin ama saygısızlık olmuş sizin yaşam biçimi Kendiniz için ne yapıyorsunuz? 1 gününüz nasıl geçiyor? Çalışmayı düşünmez misiniz? Üniv? Test kitaplarımı bile almıyorlar diye bir konu vardı, o üye siz miydiniz? Sözelci misiniz? M

Ayrıca kurban kesti diye adam niye katil ruhlu oluyo Allah'ın emri ve birde suriyeliler et istedi dye niye sinirleniyosunuz bayram dağıtmak için var ergencik

Hangi öneriyi kabul etmemişim? Tedavi olmayı diyorsanız ben de düşünüyorum ama ailemle değil dedim. Hikaye olan nedir anlayamadım? Şu sıralar sadece yiyerek mutlu oluyorum ona sığınıyorum. 4 gündür konuşmuyoruz o kavgadan sonra zaten. Önerilerinizi de dikkate alacağım. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Madem bu kadar nefret dolusun niye geri vermedin o parayı? Biz çocukken kavga edip odaya kapanacak şahsi yerimiz bile yoktu. Bir odada 4-5 kişi yatardık. Şımarıklıktan ve boşluktan neye saracağını şaşırmışsın. Git çalış millete sarma bari. En çok 3 yaşındaki kardeşine üzüldüm. Psikolojisini bozacaksın senden hep korkacak.. Cenabet cenabet oturup da adamın evinin bereketini kaçırma kalk git yıkan..

Hani siz bütün çocukları anlamaya çalışıyorsunuz ya herkesin içindeki iyiyi görüyorsunuz ya ondan dedim Belki siz onu düzeltmeye çalışırsınız işte Ama ne yaptınız kendi çocuğunuzun böyle olma fikrinden nefret edip üzerime saldırdınız Ama bunu yapan başka bir ailenin çocuğu olunca sorun bakalım niye yaptı dediniz Böyle de iki yüzlüce bir tavır Allah bilir konu sahibinin annesi sizden yardım istese cık cık nasıl çocuk yetiştirmişler bakın benimkine ne iyi diyen bir tavır içine girersiniz Saman gibi gelip giden kim çok belli oluyor A

Öncelikle profilini sınırlamışsın. Senin konularını göremiyorum. Kaldı ki bütün konularıni aklımda tutacak degilim. Ben konunu gayet iyi okudum. Ve bu konunda yazdıklarına gore cevap verdim. Genellikle dayağı asla tasvip etmem ancak sem aşırı zor bir insansin. Burada ki kişilerle konuşma tarzından ve üslubundan bile belli oluyor bu. Kim bilir babanı ne kadar zorluyorsun sabrını sınıyorsun ki baban seni dövmüş. Ki son yaptığın olay da baban o kapıyı kırıp seni gerçekten dövmediyse peygamber sabri varmis o adam da bravo. Ki burada ne konular okuyoruz ne kotu ilgisiz bavalar. Çoktan elin ekmek tutacak yasa gelmişsin kendini cocuk gibi yapmayi birak ve kendine gel. hem babanın evin de kalıyorsun hala hem parasını harcıyorsun hem de adams küfür ediyosun. Başkası olsa seni beş parasız sokağa atardı. Bence sen de öfke problemi var. Bir psikologa görünüp tedavi ol. Sobra da babandan özür dile helallik iste. Baba bedduası alırsan iki yakan bir araya gelmez. Dünya senin etrafında dönüyormuş gibi davranmaktan vazgeç. Ev de ki 3 yaşında çocuğa da kotu örnek oluyorsun.

yazar mı hiç ablası sadece kavga ile besleniyor gibi bir hali var! konu sahibi Allah gecinden versin annenle baban göçüp gidince anlayacaksın neler kaybettiğini hey gidi cahil bu arada ne HAKLA kardeşini kumanda ile döversin babanın sana türlü türlü cezalar vermesi gerekiyordu

Ailen olsam seni kliniğe yatırırdım. Allah hayırlı aklı başında evlat versin. Benim babama ben o lafları etsem elinden beni kimse alamaz. Ailende ne sabır varmış maşallah. Bazıları gerçekten evlat olsa sevilmez.

Babanızın sizi öldürmesi veya ağzınızı burnunuzu kıracak olması bir marifet değil zira kendiniz de demişsiniz sorunlu bir babam var diye. Sizin karakteriniz daha farklıymış öfkenize hakim olabiliyorsunuz duygusal yönünüzden ziyade mantığınız ağır basıyor belkide ama herkes güçlü karakterde olacak diye bir şey yok. Kimse konu sahibini savunmuyor söyledikleri ve yaptıkları zaten yanlış ancak allah babaya sabır versin, benim babam olsa öldürürdü, tekmeleyip 45 yerimden bıçaklardı gibi yorumlarda hiç normal değil.

Babana bi soruver kimin bedduasını almış seni bulmuş

Pek düşünmüyorum. Şimdi psikiyatriye gitsem ailenizle de görüşmem lazım diyor. Ben onları işin içine sokmak istemiyorum. Ya da ilaç verir. Hiç psikoterapi falan yapacağını zannetmiyorum devlet hastanesinde.

Düzgünce yazana gayet düzgünce cevap veriyorum. Sizler önce kendi üsluplarınıza bakın. İşte babamla aynı tarz. Sen sen sen sen suçlusun bilmem ne. Ne güzel mesaj yazanlar var biraz örnek alalım. Sürekli bildiğim şeyleri yazıp duruyorsunuz. Ne diyeyim teşekkür mü edeyim saldıran mesajlarınıza karşı?

Siz kardeşinizi kıskanıyorsunuz. Babanız sizin kolunuza vurdu diye sizde onun koluna vurdunuz... İntikam aldınız. İçiniz kin ve nefret dolu. 7 yaşında iken doğdu ve bir anda prenseslik bitti. Sürekli kardeşine iyi bak, onunla oyna dediler. Kardeşiniz ağlamasın diye size ait şeyleri ona verdiler. Sevilmediğinizi düşündünüz yalnızlaştınız ve isyan ettiniz... Buda durumu daha kötü yaptı. Doğru mu?

Kızın 3 yaşındaki kardeşiyle dalga geçip kafasına yastık fırlatıyorlarmış sence ne yapmalıydı? Bence az bile yapmış küçük kardeşe fazlaca imtiyaz tanınıyor sebebi de belli

Fake heralde. gerçek olamayacak kadar saçma

Yedigin hamburgerlerin etleri babanin tarlasindami yetisiyo? Katil ruhlu olan senin dusunce yapin. Katil ruhlu asil sensin. Evlat olsan eldivenle bile sevilmezsin. Kimbilir baban kimin bedduasini aldida seni buldu.

Dışardan getirdiklerimi annem ve kardeşim yiyor demişti ama kiminle yaşadığıyla ilgili bir şey söyledi mi hatırlamıyorum.

Muhteşemsin. Allah razı olsun. Bu kadar güzel mi anlatılır

Konu için 3 kere nick almak her yorumuna zoruna mı gitti yazarken o kadar zoruna gitmek yani belki sizin gibilerden insanların sıtkı sıyrılmıştır Gerçek hayatta asla söylemeyeceği yapmayacağı şeyleri sanalda yazanlardan nefret etmişlerdir Sen hangi beddua yetiştirme ürünüsünde ailene çevrene zarardan başka bir şey getirmemişsin bir işin ucundan tutamamışsın Evde yaylanırken tanımadığın ve bilmediğin hayatlar hakkında çok güzel ahkam kesiyordun değil mi Eminim benim yardım ettiğim çocukların sadece onda biri kadarına etmemişsindir Benim gibilerin çoğalıp sizin gibilerin azalması toplum içinde bu forum içinde çok faydalı olur O kadar yazmaya çalışıyorum seviyenize bir türlü inemiyorum Oda benim kusurum kalsın artık

Regli bitmiştir

Allahım sen başa verme, evlatlarımızla imtihan etme

37 sayfa yorum ve verdiğiniz cevaplar hep aynı -hayır tedavi olamam -evet ben böyleyim -ama babam da önceden beni dövdü Tek suçlu siz olmadığınız gibi tek suçlu aileniz de değil. Beraber çözmeniz gerekiyor evet ama şu an ergenlik hormonlarınız gereği buna yanaşmıyorsunuz anlıyorum sizi. Tek başınıza da olsa gidin psikiyatra. 3 kere daha ağlar 4. de bişeyler anlatabilirsiniz elbet. Başka türlü kendi iyiliğiniz için bir adım atabilmeniz mümkün değil. He ailenizin bence en büyük suçu sizin bu halde olduğunuzu göre göre sizi tedaviye götürmemek ama her insan bu olgunlukta olamıyor maalesef. Ayrıca çok güzel tavsiyeler gelmiş, onları dinlemeyi neden düşünmüyorsunuz da kendinizi odaya hapsedip yıkanmadan sadece yiyerek "parazit" hayatını layık görüyorsunuz. Sürekli dışarıdan yemek söyleyecek paranız olduğuna göre çıkın dışarıda yiyin. Gidin kendinize ilginizi çekecek kitaplar alın. Telefondan dizi film izleyip o dünyaya dahil olun. Aileniz hatalı evet ama çukurda yaşamaya direnen sizsiniz. Çıkabilirken kolay yolu seçip kaderim bu diyip yaşamayı tercih ediyorsunuz. Umarım başınıza kötü şeyler gelmeden silkinip kendinize gelebilirsiniz.

Konularında bir şeyleri başlatan genellikle sensin. Ailen bu kadar kötüyse neden Bakanlığa şikayette bulunmuyorsun? Senin gözünden anlattığın bir babam olsa özellikle bırak parasını almayı elini bile öpmem. Ergenliğini çok ağır geçiriyorsun. Zaten psikolojik tedavi de görüyormuşsun. Babanın sınırlarını çok zorluyorsun ki dediğin gibi bir psikopatsa babana bu denli davranmaya korkuyor olman gerekirdi. Bu kadar mutsuzsan gerçekten Bakanlıktan yardım al ve sığınma evine yerleş. Ciddi olarak söylüyorum bunu.

Önce konuyu düzgünce okumayı deneyin. Bir fiske vurmamış öyle mi? Her konumda babam beni dövdü yazmıyorum bunlar standart şeyler çünkü. Kardeşim de şakasına bana yastık atmış ha tamam

Babaniza söylediğiniz bu cümleler ne böyle aman allahım. Siz ne kadar terbiyesiz saygısız bir insansınız. Gerçi aile olarak normal değilsiniz büyük ihtimal. pes. edep biraz edep

Ailene karşı cok terbiyesizce hareketleriniz var adam iyi sabırlı karşınızda babanız anneniz var bence haddinizi bilim Bide anlamadığım kurban sizin ama o kadar garıban varken neden suriyeliler bizden iyi bile yaşıyorken

Çöpü attın ve yikandin dimi canım benim

Baban sana bu kadar ne yaptı? Bi anda bu hale gelmediniz sanırım Yazık ya üzüldüm babanın adına da senin adına da pepperony

Iyi söylemiş aşırı saygisızsın...

Babama sex yapmasını bilirsin dediğimi, düşünemedim bile.

Ne demiş ki

Canim benim o kadar uzuldum ki bu haline. Canin aciyordur senin. Insan deoresyondayken boyle korkunc sozler sarf edebiliyor. Icindeki isyan ofke cok buyuk. Hakli taraflari da vardir. Ama iletisim yontemin yuzunden haksiz duruma dusmussun. Yardima ihtiyacin var. Hemen simdi evden cik yuruyuse git. Kendine kitapcidan Dr. Burns- iyi hissetmek kitabini Al ve icindeki her seyi uygula. YouTube'dan depresyon ile ilgili videolar dinle. En yakin zamanda bir sekilde psikolojik yardim da almaya calis. Gececek ama inan. Annen baban hakli mi haksiz mi konusuna girmeyecegim. Cunku hakli da olsa haksiz da eldeki malzeme bu. Hakli olmak ise yaramiyor. Kendini dusunmelisin. Umarim her sey iyi olur senin icin. G geldim-gidiyorum 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Öyle babanın yetiştireceği evlat tam olarak böyle olur, sizi kutluyorum sevgili konu sahibesi. 21 yaşına gelmişsiniz, nefret ettiğiniz babanın birebir yansıması olmaktan bir adım öteye gidememişsiniz. Eğer bu konuyu 12-18 yaş arası bi genc kız açmış olsaydı ailesi ne ekmiş ki ne biçmeyi bekliyo der, bi nebze empati yapabilirdim. Ama siz o yaş grubuna ait değilsiniz, çocuk ya da ergen değilsiniz. Anne babanızın yanlışlarını kopyalayarak öğrenecek yaşta değilsiniz. Yetiştirilecek değil kendinizi yetiştirecek yaştasınız. Gördüğünüz doğruları devam ettirmeniz, yanlışları uygun bi şekilde dile getirmeniz, sözleriniz bi seyleri degistirmiyorsa da hiç degilse bu yanlışları kendi tavırlarınıza ve hayatınıza taşımamanız, bu olgunluğa erismiş olmanız gerekiyor. Sevilmediğinizi, istenmediğinizi hissettiğiniz, değer görmediğiniz, adalet duygunuzu zedeleyen, gücü yeten yetene bi ortamda büyümüşsünüz belli. Bitmek bilmeyen öfke ve kırgınlıklarınız var, ki boşa olduklarını hiç sanmam. Bastırıp bastırıp belli noktalarda patlamalar yaşıyorsunuz ama durum sadece daha da kötülesiyor, cünkü her duygularınızı dışa vurduğunuzda bunu o kadar çirkin bi şekilde yapıyorsunuz ki yeni bi kavga doguyor ve her yeni kavgada yeni öfke sebepleri biriktiriyorsunuz. İçinden çıkılmaz bi döngü var ve bunu aileniz kadar siz de körüklüyorsunuz. Bakın hiçbi baba çocuğunu "Senin yüzünde kalıcı iz bırakırım, bana hicbi şey olmaz, sen bir ömür o halde kalırsın" diyecek kadar planlı programlı bi şiddetle tehdit edemez. Böyle tehditler savuran bi adam evladından makul mantıklı bi davranış bekleyemez haklısınız. Gel gelelim siz de ondan bir adım önde değilsiniz. Çünkü aynı şekilde kimse kardeşinin kolunda kumanda da parçalayamaz. Babanız zayıf gördüğü için sizi hırpalıyor, siz zayıf gördüğünüz için kardeşinizi. Babanız kim bilir neyin öfkesini, hangi yanlış öğrenilmiş davranışı size yansıtıyor. Siz kendi öfkenizi ve hatalı davranışınızı kardeşinize ve babanıza yansıtıyorsunuz. Söylediğiniz her kelime en az babanızınkiler kadar leş. Buram buram çapsızlık, avamlık, seviyesizlik kokan bi çukura dönmüş ev, mimarlarından biri de sizsiniz resmen. Madem gidişattan rahatsızsınız, değiştirin. İnsan gibi bi duş alın, öz bakım ve temizliğe bi dönüş yapın, hatta çıkın bi saat yürüyüş yapın. Evdekilerle de makul bi iletişim kurun. Girizgahı kendi hatalarınız için özür dileyerek yapın, sonra suclamadan sizi rahatsız eden, üzen durumu objektif bi şekilde anlatın ve finalde de kavgalı kalmak istemediginizi belirtin. Sonra da mesafeli bi tutum izleyin, onların hatalarını bi bırakın önce kendinizinkileri toparlayın. Neye ihtiyacınız var, ne yapmak istiyosunuz, bu düzenin dısına nasıl kökten cıkarsınız bunları hesaplayın. Psikoloğa mı ihtiyacınız var, okul-iş denkleminde evden uzaklaşmanız mı gerekiyor, bu çevreyi nasıl size daha iyi gelecek bi çevreyle degistirebilirsiniz, ailenizin saygısını nasıl kazanabilirsiniz, onlari ne derece degistirebilirsiniz, degistiremeyeceginiz seylerin hangilerini kabullenmeniz hangilerini kesin sekilde reddetmeniz gerekiyor, bunları bi düsünün.

Çok hak verdiğim bir yazı oldu Şimdiki çocuklar çok fena Benim okulda böyle bir öğrenci vardı ailesine yapmadığını koymadı Eve geç gelmeler, anneyi dövmeler, evde huzursuzluk çıkarmalar, kredi kartını çalıp dünyanın borcuna sokmalar daha neler yine bir geç geldiğinde babası tokat atmış buna Gitmiş polise şikayet etmiş babasını aldı polisler götürdüler Baba da madem ben bu kadar kötüyüm benim elimden alın devlete verin bu kızı dedi Bu evde durdukça ya ben katil olacam ya bu kız dedi Ondan sonra kız oldu bir kuzu madem aile bu kadar kötü niye o çocuğun ödü koptu devlete verilmekten harçlıksız kalmaktan korktu

Niyeyse konuya içim burkuldu

Ben de s yapmagin ne. oldugunu dusunuyordum kac dakkadir. Gercekten babasina kullanmis mi acaba o kelimeleri? Beynim yandi ((((

İnanın anlıyorum ve düzgün cevap verebildiğiniz için kutluyorum. Ama bende bunun tam tersini söylüyorum olamaz mı? bin bir emekle büyüttüğümüz çocuk gün gelir en büyük imtihanımız olmaz mı? Çevremde ailesinden bir fiske yememiş yediği önünde yemediği arkasında şekilde yetiştirilip gün gelince annesini döven annesinin çantasından para çalan bir çocuk çıktı ortaya Diğer kardeş bunun tam tersi Sen ne kadar iyi yetiştirmeye çalışırsan çalış emek verdiğin çiçek zehirli sarmaşığa dönmez mi Siz yazıyorsunuz ki hepimiz bu kıza sen çok iyisin ailen kötü yazalım Sonra ertesi gün zaten kendini haklı bulan konu sahibi bir daha anaya babaya kardeşe saldırsın Kendinde hiç bir sorun görmesin benim ailem zaten böyleymiş bu yaptıklarım haktır desin K

Şaka mı tövbe bismillah okuyamadım bile B

bana kalırsa sen daha sorunlu bir çocuk giibisin, ne demek kolunda kumanda kırmak, kardeşini alıp ordan gitmek varken neden bu şiddet;?

Tavsiyeni okudum ayrıca cevap vermem gerektiğini bilmiyordum

Olsun, bir insan için burdasın. Konu sahibi o yazdığın yorumları dönüp dönüp okumalı. Tanımadığın bir insan için onca şey yazmışsın. Linç kültürünü benimsemiş milletiz. Ayıplayıp linç etmeyi severiz, vurun kahpeye misali. Seni tebrik ediyorum.

Valla dövecek adam o kapıyı kirar seni yine doverdi.

Ya sen yemek bitince tabağımı yalıyorum, dışarda yemek yiyince kürdanları bilmem neleri topluyorum diyen kişi değil misin Çok ağır bir vakasın gerçekten. Bu anlattıkların hayal ürünü bile olsa bunları düşünebildiğin için yine hastasın bence.

Babana bu küfürleri mi söyledin.. Şaka gibi. Valla yazılar olsun yazık böyle Bi ailede olmak istemezdim çocukları dövmek yerine uyarablirdin. Kumanda kırmak nedir. Babaya sen anca s.. yapmak bilirsin demek. Aman Allahın kıyamet alameti

Allah hayırlı evlat versin

Ben psikolojik problemi olan bir kadın değil aksine ergenliğinden çıkamamış bir genç görüyorum sende. Ne yaşadığını detayı ile bilemem ama anltattığın kadarıyla "gerçek" dertsizlik başına vurmuş. Allah başka dert vermesin ne diyeyim. Evet ailelerimizin hiç biri psikolog değil ki bizim pisikolojimizi düşünerek hareket etsin. Ama ne olursa olsun onlar senin ailen, ne derlerse desinler karşılık vermek, küfretmek, özel ahayatlarına girmek, hakaret etmek mevzu bile olmamalı. İnşallah ailenin kıymetini geç olmadan anlarsın. Ve inşallah sen gerçekten büyüdüğünde ailen de büyüdğünü kabullenip ona göre davranırlar sana.

Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

İnsansın!! Konuş, konuş da anlasın insanlar yahu!! Hasta edilmiş insanı ayıplıyorlar cık cık diye, dedikoducu komşu teyze misali. İyi ki geldin!

Senin kafan güzel heralde

Nolur bu okuduklarım bir rüya olsun.

Allah babana bolca sabir versin sana da biraz akıl insallah

takmış herkesi çileden çıkartmaya çalışıyor resmen orduya sokmak lazım psikolojik silah olarak aslında

yaşım 15 falan deyinde ergen tiripleri diye düşünelim. ne kadar saygısızsınız. ne bu öfke nefret ailelere. allah sonumuzu hayr eylesin valla aileymiş ana babaya saygıymış kalmamış artık.. aynı şekilde ana babanında evladına sevgisi kalmamış. yazık çok yazık.

Yaşanmamış şey değil baban kızım normal değil bana vurmaya kalkıyor tehdit ediyor falan diye polise gitse yada kalkıp evden atsa ne yapmayı düşünüyorsun cidden Ayıp denen bir şey var

Polemik için alıntılamadım, lütfen yazdıklarım polemiğe çekilmesin. Yazdıklarınıza katılmıyorum. Konu sahibine ve kardeşlerine gerçekten üzüldüm. Allah size böyle evlat versin desem beddua sayarsınız yazmışsınız gibi bir şey yazmışsınız. Bir genç kız bu hale geliyorsa tek suçu anne babadır. Bu kadar da iddialı konuşuyorum. Genetik aktarımla ya anne babanın ya da akrabalarının huyunu almıştır veya çevresel etmenlerle bu şekilde bir kişilik gelişmiştir. Her türlü bu kızın bu halde olmasınını sebebi ya genlerini aldığı insanlar ya da yetiştiği çevre. Baba ve anneyi çok kutsallaşıran bir toplumuz. Evet, bu güzel ama bazen de böyle kötü sonuçlara neden oluyor. Çocuğunu taciz etmek cinsel olunca herkes saldırırken psikolojik tacizin sonuçları somut olarak görünmediği için herkes çocuğu ayıplıyor. Uzun süreli psikolojik tacize maruz kalan çocuğun böyle tepkiler vermesi çok normal. Çocukta ruhsal sorunlar baş göstermiş, ruhsal sorunları olan insanlar ne zamandan beri ayıplanır oldu? Bu kanser olan bir insanı ayıplamaktan farksız. Evet, ruhsal sorunlar öldürmüyor belki ama onlar da süründürüyor. Ben kıza ve diğer kardeşlerine üzüldüm. Bir girdabın içinde ve kurtulamıyor.

Hala ergenliktesin. Ve o adam bunlari hak etmiyor. Zavallim. bas edemediği için anca laf söylemiş. Ona bile pişman etmişsin.

Allahım sen herşeyin hayırlısını ver... Ne acayip insanlarsınız yaaa o cümleler söylenir mi çok ayıp bu lafları söyleyip aynı evde nasıl kalıyorsunuz? Şok oldum baba anne bu ya saygı hiç yok allah sizin gibi evlattan korusun ne diyim...

Kaç yaşında olduğunu merak ettim. Şu an hamileyim ya, daha şimdiden zorluyor bebek. Diyorum annelerin hakkı odenmez ne demekmiş şimdi anlıyorum. Aynı şekilde baba da senin dunyaya gelmene vesile olmuş, seni yetiştirmiş büyütmüş. Çok ayıp söylediklerin. Gerçekten çok ayıp.

Sen konumu çok sevdin galiba her yorumu okuyorsun ya. Ama dikkat et kınama bence

Ergenliğin ağır geçiyor. Ailene okut yorumları senin psikolojik destek alman lazım. Baban sabırlı adammış sadece bu kadarını söylüyorum.

Senin ciddi problemlerin var. Tedavi ol lütfen hiç normal değilsin. Babanın tepkileri davranışına göre gayet yerinde.

Annen olsam sanırım saçını başını yolupönüne koymuştum...

kız, kardeşinin kolunda kumanda kırarken sen kendini savunuyon ya. Sen yaptıklarını hala savunuyon destek almiyon da biz mi alacağız. Senin artık destek boyutunu geçmiş klinikte bile tedavi gormen gerekebilir

Allah ailene sabır versin bu aralar ergenlerle dolu burası

Karşınızdaki babanız mı emin miyiz bundan?

Kusura bakma da sen babanın elini köpeğin elini öpmekten aşağı görürken , kurbanı bilmem neyi karıştırırken herşey ok, baban da belki sinirle söylemiştir olamaz mı, ki büyük konuşmiyim ben olsam lafta bırakmaz, birkaç kemiğini kırmadan çıkmazdım o odadan net söylüyorum. Çünkü sen konuşma yoluyla birşey anlatılabilecek boyutu geçmişsin, anladığın dil belki o yanlış da olsa.. Sen saygısızca çemkirirken alnından öpecek değildi, onun da ağzına onlar gelmiş işte...

Aslında o çok kızdığın babana karakter olarak çok benziyorsun. İkiniz de aynısınız. Ne baban, baba olmayı becermiş, ne de sen evlat olmayı becermişsin. Aşırı derece de öfkeli birisin. Ağzından sadece hakaretvari kelimeler çıkıyor. Kurban kesimi hakkında ki söylemlerin gerçekten fiyasko! Artık bir yerde kendine dur demelisin.

Umarim konu şakadir. Konuyu ciddiye alip yorum bile yazmak istemiyorum.

allah kız evladında erkek evladında hayırlısını versin.. babaya köpek denir mi.. ne kötü..

Yardımdan kastınız çok uç bir örnek. Eksik kalsın teşekkürler

Ben babama bu kadar laf saysaydim evden atardı atmasada ben yüzüne bakamazdim D Denizcidevinim 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

21 yaşındaymış M

Sen cok sinirlisin. Asiri sinrilisin. Sinir hapi kullan. Hic normal degil bunlar. Onca lafi dedin baban cevap verince mi suclu oldu?

GÜNCELLEME: Bir noktaya açıklık getireyim. Birkaç kişi tedavi olmayı reddettiğimi ve buradaki yorumları önemsemediğimi yazmış. Tam aksine tedavi olmak istiyorum ama ailemle etkileşimli bir biçimde değil. Çünkü biliyorum ömür boyu başıma kakılacağını. Her şeyi de olduğu gibi anlatırım doktora. Yorumların hepsini okuyorum. Yapıcı eleştiri yapıp güzel tavsiyelerde bulunanlara çok teşekkürler. Bir de beni haksız gören büyük bir grup var onlar da haklılar. Zaten ben haklıyım demiyorum. Ama ailem de suçsuz değil. Durumun tuhaflığının ve ne kadar küçüldüğümün farkındayım yani. Eski konularımı bilenler bilir, ailemle aram hep limoni. En son konumda da baba bedduası aldığımdan bahsetmiştim. Onun üzerine 2 hafta gibi bir süre neredeyse hiç konuşmadık. Bayrama doğru ikimizde de bir yumuşama oldu ama yine tam konuşmuyorduk babamla. Neyse dedim bayramda elini öpeyim böyle böyle nereye kadar gidecek. Elini öptüm bayramlaştık. Harçlık falan verdi her şey normaldi. Daha sonra kardeşimle fiziksel bir kavgamız oldu. Kolunda sinirden kumanda kırdım. Tüm akrabalar da oradaydılar duyuldu yani. Geldi yine bana bu ne terbiyesizlik falan filan saydırdı. Kavgada ben haklıydım ama o öyle bir anlattı ki konuyu beni haksız gösterdi. Ben de kendimi aklamaya uğraşmadım konuşsam ağlayacaktım çünkü haksızlığa uğradığım için sinirim bozuldu. Konu da şu 3 yaşındaki kardeşimin kafasına yastık atıp onunla dalga geçiyorlar. Garibim de bunu oyun sanıp onların eğlencesi oluyor. Birkaç defa dedim atmayın diye, dinlemediler. En son ben de büyük kardeşimin kafasına attım yastığı yapma dedim yine yaptı ben de kumandayı aldım televizyon izlemeyeceksin o zaman diye. Tam kapıdan çıkıyordum arkam dönükken kafama yastık attı. Bende ipler koptu elimde kumandayla giriştim buna. O da durmadı tabii tekme tokat girişti bana. Anlatırken de önce o vurdu diyorlarmış. Sonra neyse eve döndük. Ertesi gün Suriyeliler kurban eti için geleceklerdi. Etleri hazırladık falan. Tek tek geliyorlar. Annem her geleni eve alıyor. Ben de sinir oluyorum istemiyorum eve girmelerini. Eti alıp gitsinler işte. Bir de verileni de beğenmiyor bir çocuk var daha ete bakmadan biz 9 kişiyiz deyip daha istiyor. İçeri girmek istiyorlar falan. Annem de içeri alınca bir poşet daha et verince hemen sinirim bozuldu. Çocuk gidince sözlü tartışmamız oldu annemle. Neyse sonra herkes işine baktı. Ben de bir helva yapayım dedim canım istiyordu. Yaptım tadına bakıyordum babam geldi. Helvanı yedin mutlu oldun mu dedi. Ben de evet mutlu oldum sen de ye sen de mutlu ol dedim. Aramızda kötü bir şey olmamıştı o gün ben de öyle demesine şaşırdım tatlı bir şekilde öyle dedim. O da ben yemem al hepsini sen ye fitne fesat çıkarttın yine tatlı krizin geçti her şey normale mi döndü gibi bir şey dedi. Ben bir tuhaf oldum dalga geçerek alttan alttan aşağılayarak konuştu. Sinir geldi birden bana da yemezsen yeme ben yerim hepsini dedim odama girdim. Arkamdan helva tenceresini getirmiş al hepsini ye diye kapının önüne koydu. Sana ne oluyor yani bu ne tavır diye acayip kötü oldu içim kinle nefretle doldum anında. Gitti ben de arkasından ben bir de bayramda senin elini öptüm be yazık bir köpeğin elini öpseydim daha iyiydi diye bağırdım. O da hala dalga geçer bir sesle köpeğin elini öpseydin o zaman, hatta köpeğin k çını öp bir dahakine dedi. Ben de sen öp senin hoşuna da gider dedim. Sonra ne oldu hatırlamıyorum odama geldi laf yine seni döverime geldi. Bak benim gücüm sana çok da güzel yeter benim de bir sabrım var sonra sabrım taşarsa senin yüzünde kalıcı hasarlar kalır ben de 1 2 gün hapiste yatarım sonra normal hayatıma dönerim dedi. Olan sana olur ama dedi. Bu vahşi düşüncesi benim içimde bir şeyler kopardı. Yani nasıl insan dünyaya getirdiği evladı ile ilgili bu kadar vahşice şeyler düşünür dedim içimden. Bir de diyordu ki simdiki aklim olsaydi eskiden, simdi daha cok kardesiniz olurdu. Diyecegin bir sey varsa simdi yuzume soyle dedi. Ben de var dedim. Ama söyleyemedim ağlamamak için. Neyse boşver dedim kapattım kapıyı. Sonra tekrar açtım bağırdım. Sen ne biçim babasın anca s... yapmayı biliyorsunuz. Çocuk yapıp yapıp psikolojilerini bozuyorsunuz dedim. Hemen kapıyı kapatıp kilitledim. Sonra odamda sinir krizi geçirdim. Duvarları kapıları kendimi yumrukladım tekmeledim. Çığlık çığlığa onlara küfürler hakaretler ettim. Katil ruhlu, o hayvancağızı nasıl kestin hiç mi için ürpernedi. Ben düşününce bile içim bir hoş oluyor katil ruhlu diye bağırdım. Sen fırsatını bulsan benim de kafamı kesersin dedim. Ailelerine sövdüm. O.. nun evladı. Ananın babanın umurundasın sanki falan dedim. Hiçbir şey demedi. Sesimi kaydetmiş. Allahtan duydum da sonradan sildim gizlice telefonundan. Moralmen diplere çöktüm. Kaç gündür yemek yemek için yaşıyorum diyeti de bozdum. O koca tencere helvayı yedim. 2 kere fastfood söyledim eve. 4 hamburger, 2 litre kola, kova kova patatesler, soslar... Hayvan gibi ne var ne yok yedim. Kek poğaça yaptım. Baklava tatlı kola aburcubur dondurma kocaman ekmekler reçeller yağlar... Yemeğin çöpleri odamda atılmayı bekliyorlar. Köyden bir de pire dadandı bulamıyorum da yiyip duruyor beni. 3 kilo aldım 5 günde. Leş gibi koktum banyo da yapmıyorum. Cenabet cenabet geziyorum evde. Gerçekten ileriye dönük ümitlerim tükendi. Ya hiç böyle şeyler yaşayacağımızı tahmin etmezdim. Vay be... Kafayı yememek için buraya yazıyorum. Yorumları da şimdiden tahmin edebiliyorum ama umarım hiç kimse bunları yaşamaz. Son düzenleyen: Moderatör: 16 Ağustos 2019

Evlenip git dicem başkasının başını yakmış olursun, inşallah bi şekilde gidersin yazık insanlara

Aaa polemiğe mi giriyorsun sen? Bozmasın senin gibi mükemmeli? Anlatsana biraz, neden bu bilindik laflar hala? Piremses kızlar, padişah çocuklara geçtik evet. Sırada ne var? Oğlunu kızını "Şımartan" anne-babalar mı? Hadi oraya gelin de anne-babanın önce kendine bakması gerektiğini söylediğim yere kendinizle çelişerek düşün. :) Aah ah.

Neden yapıcı yorumlara dönmüyorsunuz? Israrla insanlarla ters düşecek tarzda cevap veriyorsunuz. Farkında mısınız?

Çok yanlış tahmin; "Sizin konuyu şahsileştirmenizden" nefret ettim; çocuğum böyle olsa da başımın tacıdır, ALLAHTAN GELDİ derim, her şeyi yaptımsa, eminsem "İMTİHANIM" derim. Beni tanımıyorsun, ama ben gayet sizin gibileri tanıyorum, çünkü aynı cümleleri ezber kuruyorsunuz, anlama derdi değil "Haklı çıkma" derdinde, insanları işaret ediyorsunuz. Ben de sizi işaret ettim, ne oldu, zoruna mı gitti? Anlat bakalım, kızı ayıplamak yerine neden anlamaya çalışmak ilk tercihin olmadı? Herkesle aynı fikirde olmanın emniyetinden çıkamıyorsun değil mi mükemmel insan?

Hı hım aynen öyle yazmışım ben de zaten :)) Girmeyin ispat çabasına, zanlarınız size yeter. Her çocuk konusuna yazarım "Çocuklar aynı fabrikasyon ürün değil, beş kardeşin beşi bir olmaz" vb. yani bana "Şundan bihabersiniz" ile de gelmeyin; yeteri kadar farkındayız şükür; benim dediklerime verecek tek cevabınız yok ama hala aynı telden suçlama devam. Hiç kimse anasının karnından babasına bir gün köpeğin elini öpseydim demek için doğmuyor; bu söyleniyorsa ana-baba önce kendine bakacak. Upuzun yazdım, aldığım cevap ise "Marjinallik" pehh. Anlamak istediğiniz gibi anladığınız için zaten, kendinizin farkında olmadan sataşmaya ve yargılamaya devam edenlerden olacaksınız ve gelip size aynı dili kullananları bununla itham ederek kendinizi daha mükemmelleştireceksiniz . Devam, hayırlı uykular. :)

Kulaklarım çınladı, siteye geleyim dedim, çınlama boşa değilmiş, Gangsta banlıyken aldığın 2. üyeliğin kapatılacak ama senin de dediğin üzere GangstaWalk üyeliğine de yansımaları olacak. Yapılan kötü içeriklerde değerlendirilecek tabii, bu konuda neden bu kadar tartışma çıkıyor bilmiyorum, konu sahibesinin davranışları eleştirilebilir, hatta ailesine tavrı kesinlikle yanlış bence de ama iyi bir evlat, iyi birer ebeveyn olmanın kriterleri kişiden kişiye değişir, hakaret edip ağzına gelen küfrü eden evlat kadar onu döven anne baba da suçludur, bu konuda ne evlat ne aile savunulacak durumda değil maalesef.

Bence aile olarak ciddi sıkıntılarınız var. Hiç birinizin yaptığı mantıklı tek bir şey yok, anlattıklarınız korku filmi gibi. Bence hepinizin ciddi bir psikolojik desteğe ihtiyacı var

sebebinde açıklayayım kurban kesmek ilk Hz. İbrahime emredilmiştir. Oğlu İsmaili kurban edeceği sırada Allah gökten koç indirmiştir. Buna katliam demek cehalettir.

Evdeki herkes 15 yaşında galiba. Topluca terapi alsanız fena olmaz.

Baban katil ruhlu olsa o kapıyı kırar seni öldürürdü.

Canım sen haklısın kardeşinin kafasında kumanda kırmaya ve babana küfretmeye devam et minvaline gelen yorumlarınız bilinçsizlik ve komedi değil benimki öyle Peki Çok daha fazla çocuk tanıma mevzusuna gelince hiç ispat çabasına girmeyeceğim Bütün çocukların sadece aileden aldığı eğitimle böyle olmadığını aynı aileden olan kardeşlerin farklı karakterler olarak ortaya çıktığından kiminin zor çocuklar olduğundan kimine ne kadar iyi yaklaşmaya çalışırsan çalış asla kendini düzeltmek istememesinden bir habersiniz zaten Büyük ihtimalle psikiyatri yorumunu konu sahibinin doğmamış kardeşi için isteklerini okumadınız bile Sırf farklı bir şeyler söylemek ve sataşmak için girmişsiniz foruma Zaten istediğinizi de yaptınız

eğer baban senin anlattığın tarz bir adam olsaydı biz seni şu an 3. sayfa haberlerinde okuyor olurduk. çok acil iyi bir tedaviye ihtiyacın var çünkü kardeşlerin için ciddi bir tehlikesin.

Tatlım sen bu arkadas ve bu yazını begenen en buyuk kk arkadaslamunakasaya giremem hic gece gece. 3unuzunde problemleri o kadar benziyor ki. Birbirinizi agirlayin hadi canım Kiz babasının ağzına etmiş okumadin heralde tek takıldığı yere bak laflari davranisi normal yani 3 yaşındaki cocuga yastikla vurulmasi tek problem

Ailesini bağımlılık yapan maddeler yüzünden öldürenlerinde hamurunu aile mi belirliyor. Lütfen her manayi aile atmayin ya. İcinde ne varsa o kişilik diye bir şey var. Ne cirkin aileden ne pirlanta cocuklar çıktığını gördüm. Ne muhteşem aileden yobazın birinin ciktigini da. Verdiğin karsindakinin aldığı kadaridir fazlasi değil. Öyle her şeyi hamura baglarsak ohoo. 21 yaşındaysan aileni begenmiyorsan kendini gelistireceksin. Yikanmamakta mi hamurdan hadi ama yapma. Kimsenin hamurunda o. Evladi cümlesi yoktur. Akli meleke diye bir sey var olcul bicip oyle konusursun

Allah askina o odadan hic mi çıkmadın beş gün boyunca el kaldıracak olsa 10 kere döverdi. 5 gün odaya kapandığına gore çalışmıyorsun da. Adam seni beslemiş bir de esirgememiş. Ben olsam ceza olarak sana su vermezdim. Anneye babaya salak manyak bile denilmez. Aşırı saygisizsin.

başka bi konusunda dılarıda yemek yediğimde sofrada kalanları alıyorum kendime hakim olamıyorum demişti

Hiç üşenmedinmi aranızda geçen onca repliği yazmaya? Köpekten sonrasını okumadım. Okuduğum kadarıyla ailen sana iyi dayanıyor.

Evet illaki çocuğun problemli olması için ailenin de problemli olması gerekmiyor hatta her ailede kavga ve bir zor çocuk vardır ama konu sahibinin anlattığı olaylar böyle bir şey değil fazla anormal. Yani bu kadar aşırılık normal bir ailede olmaz. Normal ailede olacak olan o kumanda kırıldıktan sonra baba bütün çocukları haşlar bağırır çağırır çocuklar bir süre sessizleşir vs verilecekse ceza verilir sonra olay tatlıya bağlanır. Burda maşallah baba durduk yere laf sokuyor kumanda olayından bağımsız ve kızın dış görünüşüyle alakalı bir şekilde kapıya tencereyle helva koyuyor laf sokuyor sonra gürültü patırtı çıkıyor baba küfürlere hakaretlere aşırı tepkisiz kız çığlıklarla kendini yumrukluyor yine tepki yok evden dışarı çıkmıyor odasına kapanmış dışardan yemekler söyleniyor duş bile almıyor yine tepki yok bir silkeleyen ağırlık koyan yok. Normal bir ailede kimse o aşamaya gelemez. Ben iki gün üst üste yorgunluktan odamdan çıkmamıştım ve hep uyuyordum diye babam aşırı endişelenmişti bir sorunu mu var bilmediğimiz bir şeyler mi var acaba diye bilmem anlatabildim mi? Konu sahibi aşırı yalnız veya yalnızlaştırılmış. Diyeceksiniz ki kız çok terbiyesiz baba uğraşmak istemiyor yaklaşamıyordur iyi de baba zaten uğraşmadığı ve garip davrandığı için kız böyle aslında. Kabul etsek de etmesek de ailemizin yansımasıyız. Hata da yapıyoruz yanlış yollara da sapıyoruz ama hamurumuzda ne varsa yine dönüp dolaşıp o kişi oluyoruz hamurumuzu da aile belirliyor.

Farkındayım tedavi olmam gerektiğinin. Psikiyatriye de gittim ama ağlamaktan anlatamadım bir şey. Gerçekten de tam da anlattığınız gibi biriyim. Umarım böyle bir evladınız olmaz

Bu forumda o kadar konu okudum yıllardır üyeyim sen cidden hastasın. Babanın sabrının sınırlarını çok zorluyorsun yazık adama çok üzülüyorum kestiği sakalı bile çekinmeden eleştirip adama hakaret ediyorsun millete sataşıyorsun evde. Bak okuldaki yemekleri kavanozla eve taşımak falan normal değil kendine gel bir psikolojik destek al

Benim anladığım kadarıyla konudaki aile sosyo-kültürel açıdan düşük seviyede bir aile değil yüksek ihtimalle okumuş ve belli bir hayat standartları var. Bu tarz ailelerde fiziksel şiddet pek görülmez genellikle psikolojik şiddet vardır. Ben konu sahibinin alttan alta psikolojik şiddete maruz kaldığını ve manipüle edildiğini düşünüyorum. Özellikle küçük kardeş tahminimce erkek ve alttan alta bir kayırma söz konusu zira büyük olanın savunması dinlenmiyor bile ve küçük kardeşin şımarıklığı göz ardı ediliyor. Bende kardeşimle üvey olmamıza rağmen pek çok kez kavga ettim ama babam olayda ikimizin de payı varsa sonuç her ne olursa olsun ikimize de kızardı kızgınlığı ve tepkisi de bir "babaya yakışır" tepkiler olurdu. Konudaki baba maşallah evladına olan sinirini arkadaşına ya da yaşıtı birine kızar gibi gösteriyor konuşma şekli çok tuhaf o baba ruhu asla yok. Birde muhtemelen konu sahibi kilolu biri bu helvadan dolayı laf sokmada aslında kızın kilosuna sokulan bir laf. Aile kızın dış görünüşünden şikayetçi ve istemeden de olsa kızı öteliyorlar. Yani her şeye yüzeysel yorumlar yapıp 21 yaşındaki bir kızı kötü hissettirmeyin ne biçim yorumlar yazılmış bilmeden etmeden. Konu sahibi arkadaşım sende bir psikologa git harçlıklarını yemeye içmeye değil oraya yatır ve kendine güzel bir hayat kur sinirini öfkeni başka şeylere yönelt bu şekilde seni haksız çıkarırlar..

Niçin yapma, gönül al, üzme dediğim mesajı yanıtlamıyorsun?

Anne babanız evlat yetiştirmekte sınıfta kalmış. Bugun sen bu haldeysen sebebi onlar. Ama elbette ki aklın fikrin var. Yaptıklarının yanlış olduğunu farketmen de gerekir. Çok terbiyesizce tavırlar, okudukça inanamadım. Evlerden ırak. Üzüldüm evinizdeki bu huzursuzluğa. Ayrıca kurban kestiği için babana katil demen filan... Şiddetle kınıyorum seni, çok boş yaşıyorsun şu düşüncenden anladım bunu, kendine gel, bana kalırsa uzman desteği al hayatını kurtar. Gençsin yarının annesisin. Böyle gitmez.

Aynen öyle. Kavga halinde bile baba ebeveyn olarak görülmüyor. Dönüp kıza "hatta köpeğin k çını öp bir dahakine" diyebiliyor. Acaba şiddeti ve böyle konuşmayı kimden almış bu kız. Bir cok aile affedersiniz çocuklarının içine ediyor, sonra "ahhh babaya/anneye söylenir mi ne ayıp" denilir. Halbuki en büyük mağdur burda konu sahibi ve kardesleri

Ağa bizimle eğleniii

evinizi gözümde canlandırmaya çalışıyorum, adeta alfred hitchcock filminden fırlamış bir sahne... korkunç... ürpertici... okurken içim ürperdi, o evde yaşayan çocukların olması daha da ürpertti içimi... geleceğin stunel'leri olmazlar umarım. kesinlikle yardım almanız lazim ailecek.

Ailen şunu daha fark etmemiş.. Yaptıklarını daha yaşına, ergenliğine veriyorlar ama büyük psikolojik sorunların var. Umarım farkına varıp tedavini yaptırırlar.

Surekli kavga kavga hep boyle gitmeyecegi ortada. Annenize soyleyin babaniz da dahil yardim alin. Sonunda daha kotu seyler olacak bu gidisle. Hatta kardesleriniz de dahil gitmelisiniz. Surekli kavga olan bir yerde kimsede huzur kalmamistir. Ve o cocuklarin bile psikolojisi kötu durumdadir. Boyle siddetli kavgalarin oldugu bir ailede kimsenin normal oldugunu dusunmuyorum. Ve bana gore babaniz da iyi bir baba degil. Tabi benim yorumum. Ama sizin icin birseylerin yolunda olmadigini gorup tedavi icin birseyler yapmalilardi. Aksine babaniz karsilik veriyor. Anneniz keske mantikli bir kadin olsa da babanizi ikna edip farkli zamanlarda bile olsa hepinizi alip goturse bir doktora. Yardimi olmuyor demeyin goturmezlerse kendiniz devam edin.

Harika bi yorum... O öyle olabilir ama bölge olmayı sen tercih ediyorsun cümlesi en net açıklama zaten..

6 gün oldu. 15 gün yapmadığım bile olmuştu. Dediğiniz doğru ama. Her gün yıkanan mis gibi insanlara çok özeniyorum ben de. Banyoya girince de 1.5 saat çıkamam gözüme büyüyor o yüzden. beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Sürekli evde pimi çekilen bomba gibi dolaşan, bilmem kaç gündür dışardan yemekler söyleyebilen , yine bilmem kaç gündür odasından çıkmayah, yıkanmayan, kokan ve pirelenen bir evlada karşılık demir gibi sinirleri olmalı o ana ile babanın. Ha bire huzursuzluk..

Malesef biyolojik babam diyor birde.. arkadasim senin acilen tedavi olman lazim sen ağzı bozuk, saygisiz, geçimsiz, hircin, kavgaci birisin bu belli. Ailene çektirdiğin de ortada. Aileni de biktirmissin belliki. Uuzldum anne babana. Senin gibi bir evladim olsun istemezdim. Evin huzurunu bozan bence senin yersiz hal ve hareketlerin. Babana dediklerinden utan..

KOTU yorum yazmak istemem ama anlattıklarının cogunda sen haksızsın. Verdıgın tepkiler normal degıl sana normal gelebilir ama degıl. Cıddı bir destek alman lazım. Bu hayatta en onemlı sensin. Kendıne yatırım yap ve ıyı bir destek al. Psikolojik hap kullanmam gerekiyorsa kullan. Bu sekılde hayat sürenler evlenip mutlu olcam deyıp aynı hayatın daha kotusunu yasıyo once kendını duzelt. İtinayla o kadar uzun yazını okudum. Normal degılsın.

Öncelikle teşekkür ederim güzel tavsiyeleriniz için. Doktor da bir şey diyemedi ben anlatamayınca. Ben ağlarken peçete verdi ne yapsın. Annenizle gelin bir dahaki seansa dedi. Ben de anneme söylemedim kaldı öylece. Evde bir sürü kuru papatya vardı deneyeceğim teşekkürler

Yok evet bence de

Bir de babana kurban kestiği için katil ruhlu diyorsun kendin orada hamburgerleri götürüyorsun Bu ne yaman çelişkidir Doğru düşünme yetindi kaybetmişsin öfkeden

Öncelikle anneyi babayı suçlayanlar bilsin ki her insanın bir karakteri var. Aynı evde aynı anne babanın büyüttüğü çocuklar bile birbirinden farklı karakterde olabiliyorlar. Anne babanın suçu yok mu? Var tabi ki. Benim bir tanıdığımın da çocuğu, adı ergenlik denen ve gençlerin bolca koz olarak kullandığı yaşta. Ailede şiddet yok, küfür yok, anne baba okumuş, iyi bir iş sahibi. 2 çocukları var. Biri edepli, ne yaptığını ne ettiğini bilen biri, diğeri ise düşman başına bile vermesin Rabbim dedirten biri. Aileye neler neler yaptı. Konuştular, konuştuk, uzman desteğine başvurduk falan boşuna. En sonunda olay çıkarıp polise durumu intikal ettirdi arkasından da bir intihar olayı oldu. Tabi ilacı içmiş hemen haber vermiş. En sonunda annesi "intihara kalkıştığın için uzmana gideceğiz" demiş. Orada da çocuğun dengesiz davranışları sonucunda uzman, sosyal hizmetlere sevk etmiş. Anne baba bunu kullanarak çocuğa "Bizden memnun değilsin, hayatımızı çekilmez hale getirdin, sen de hayatının bizim sayemizde çekilmez olduğunu söylüyorsun. Bizim de sabrımız bir yere kadar. Biz sosyal hizmetlere sana bakamadığımızı, hatta senin annem babam beni dövdü diyerek polise şikayet etmen nedeniyle koruma altına alınmanı isteyeceğiz" dediler. Ne mi oldu? Yurda gideceğini sanan çocuk bir anda 180 derece döndü. Şimdi bir kuzu. Ama yaklaşık 1 yıl aileye yapmadığını bırakmadı. Anne babanın da içinde kırgınlıklar oluştu. Arkadaşım, içim bir türlü ısınmıyor ama evlat diye susuyorum diyor. Konu sahibi 21 yaşında. Küçük değil. Aileden şikayetçi ise o evden gidecek. Kullandığı laflar çok itici, psikolojik sorunları var ama bence bunun üstüne gitmeye niyeti yok. Çünkü böylesi bir hayat kendine daha kolay geliyor. Hem konu sahibi hem de aile için ciddi anlamda sorunlu bir süreç. Allah her iki tarafa da kolaylık versin. Kimseyi kınamak istemem ama Allah bana böyle laflar sıralayan evlat göstermesin diyorum.

Şimdi şurada Allah size konu sahibi gibi bir evlat versin uğraşın durun desem iki dakika beddua edemeden duramıyorsunuz yazarlar O zaman niye kızın yaptıklarını savunmaya çalışıyorsunuz Sırf marjinallik herkesin söylediğini farklısını söyleme çabası

Altı gün ne Ablacım hemde yaz günü aman ya önbes gün ne yapma öyle madem güzel kokuya özeniyosun sende gir ama kısa tut ben üç dakika da bile çıkıyorm hep böyle hızlıydım ayrıca saçlarım bayaaa uzundur. Hadi sende gayret et lütfen genç kızsın kötü kokmak olmaz

şiddete karsiyim ama sen tam dayakliksin şımarik ve ukalasin agzindan cikani kulagi duymayacak kadar da terbiyen yok babana diyosun ama bir katil ruhluda sensin kardesimin kolunda kumanda kirdim diyip sonrada babana katil ruhlu diyosun e sen ayni karindan cikan kardesine nasil siddet uygulaya bildin acaba

Bir kız babasına bu cümleyi söyleyip nasıl tekrar yüz yüze bakıyor anlamıyorum ne kadar ayıp ya tövbe tövbe...

Allah herşeyin hayırlısını versin.

Bakanlıktan destek al yorumumu neden eksiliyorsun? Ya da bize bilgilerini ver senin adına biz Bakanlığa şikayette bulunalım. Eğer cidden çok kötü bir ailen varsa kardeşlerine de yazık. Küçükleri de devlet korumaya alsın. Mühim bir konu bu. Sevgili Mune konu sahibinin bahsettiği gibi bir aileyse bu aile çocukları devletin alması mümkün müdür? İnceleme yapılabilir mi? Site olarak bence böyle bir aileden kurtarabiliriz belki çocukları. Sevgili @stunel için de bir sığınma evi ayarlanabilir belki.

Evlerden ırak. Düşmanıma bile vermesin senin gibisini

Eğleniyor muyum? Evet gecenin bu saatinde eğlenmek için buradayım

Neden bilmiyorum ama seni hiç sevmedim o senin baban yazdıkların inşallah doğru değildir Allah hayırlı evlat versin inşallah

Kiz 15 yaşında değil 21 yaşında ne köyden çıkıp prof olan insanlar var. Kendini gelistirmek insanin kendi elinde. Hamburgere verecegi parayi kisisel gelisim kitaplarina versin olmadi. Her zaman ailenin problemli olmasi gerekmiyor çocuğun problemli olmasi için problemli aile olsaydi o kiz darp edilirdi Hatta normal aile bile o cirkin konusmalar sonrasi bi tokat atar 21 yasindaki kız da yıkanması gerektigini bilir heralde bilmiyorsa kisilik temizligi 0 o onun problemi ailenin değil. Regl de olmus cunupum diyor birde

Çocuğun yaptığını savunanlara vardır bir sebebi diyenler var inanın bana hiç bir sebebi olmadığı halde kardeşlerinin hepsi çalışkan iyi niyetli çocuklarken aradan çıkan böylesi oluyor Verdiğim örnekte çocuğu uzman psikiyatristler mi görmedi okulun rehberlik servisi ile mi görüştürülmedi Babaannesine mi gönderilmedi bir süre ayrı kalınsın diye hiç biri kıza işlemedi Taki yetiştirme yurduna gönderilme tehditine kadar madem ailesi bu kadar kötü neden yetimhane anne baba yanından kötü geldi Bu kız da gelmiş 21 yaşına hadi diyelim ailesi kötü kızın yüzü gülmemiş vs. Niye üniversite için bile evden ayrılmak için çaba göstermemiş Çalışayım onlara muhtaç olmayayım bile demiyor

Tövbe estağfurullah sübhanallah

Hay Allah senden razi olsun agzin bal yesin anlatmaya calistigimiz buydu ama nerelere cekildi

Sen kendine normal mii diyosun?

Düşününce bana da öyle geliyor ama keske fake olsa

Acilen bir uzmanla görüşüp tedavi olmalısın kardeşim

GangstaWalk ve peynirlirecel, sitede yeni sayılmazsınız değil mi? Bu ne öfkedir ki GangstaWalk aynı konu için 2 defa ve siz Denizcidevinim yani peynirlirecel sizde bir defa 2. üyelik aldınız, hem de banlı olmanıza ve kurallara rağmen. Birbirinizle sorununuz varsa lütfen bunu mahkemede çözün, burada birbirinizin yazdıklarını okuyup hırslanıp üyelik alıp durmayın rica ediyorum. GangstaWalk 2. üyeliklerin işlem gördü, ana üyeliğin olan GangstaWalk'ında ban süresi her üyelik alışında 2'şer gün olarak uzuyor bilgin olsun, aynı şey sizin içinde geçerli peynirlirecel. Önceki

Kalk onu çöpe at kocaman kızsın çok ayıp temiz ol azıcık bakteriler mikroplar pireler yapma böyle geç yıkan güzelce. Kız dediğin temiz olur yaaa

hadi kızım git bir tedavi ol sen, sakinleştiricilere mi bağımlı olursun, seni kliniğe mi yatırırlar orasını bilmem ama rehabilite edilmeden topluma çıkmaman lazım.

Senin gibi evlat düşman başına, sen girdiğin her ortamı dagitirsin

Babamın annemin ailesine o... Diyecemde kapıyı kilitleyecemde babam o kapıyı kirmayacak. Baban katil ruhlu değil, benim babam katil ruhlu

Sizde maalesef biyolojik öz kız'sınız o zaman. Baba belki sinirli ama o kadar lafa valla tebrik ederim bişey yapmamış. Hata yüzdesi çok daha fazla sizde.

Hayretler içerisinde okudum. Baştan sona hatalısınız üstelik çekinmiyorsunuzda. Değil sizin söylediklerinizin binde birini daha o kumandayı elime aldığımda babam oturturdu beni kaldı ki kardeşimin kolunda kıracam babama küfür edecem. Size tavsiyem en yakın zamanda psikolojik destek alın ve dram filmlerini dizilerini izlemeyi bırakın. Allah ailenize çevrenizdekilere sabır versin.

Polemiğe dönüştürülmeden fikir alışverişinde bulunabilinse keşke. Herkes, tecrübelerinden, kendi bakış açılarından bir parça katarak ama muhalefet ama taraf ama destek olmuş ki kaçınılmaz zaten. Lakin, ortada bir yalnış var. Bütün çıplaklığıyla bağıran noktalar var. Neler onlar? . Anneye babaya hakareti meşrulaştırmamak lazım. . Anneye babaya vurulması, karşılık verilmesi, hakarete varan konuşmaların normal görülmemesi lazım. Bir babaya nasıl ve hangi zihniyetle sex yapacağınıza... diye başlayan cümle kurulabilir? . Keşke köpeğin elini öpseydim cümlesi nasıl kurulabilir? . Bayramda kesilen kurbanla katil ruhluluk nasıl bağdaştırılabilir? . Henüz anne karnındaki kardeş için keşke ölse diye hangi vicdanla beddua edilebilir? Konu sahibi gencecik kız, tedavi olduğunu belirtmiş zaten. Lakin kim hakedebilir ki böyle davranışları? Siz bu kızın ne yaşadığını nerden biliyorsunuz, ordamıydınız denmiş. Doğru, bilemeyiz. Ama aynı şekilde bu kızın, o aileye neler yaşattığını tahmin etmek çok ta zor değil. Önceki yorumlarımda yazdığım ana msjı tekrarlıyorum. Biraz özeleştiri. Biraz daha sakinlik. Yoğunlaşılması gereken esas hayata adapte olmak lazım. Baba eziyet ediyor sözleriyle rencide ediyor amenna, banyonun kapısını kilitli mi tutuyor? Duş almasını mı engelliyor? Neden bu bitiklik, henüz hayatın başında bu umarsızlık, aklım almadı. Allah ıslah etsin. Konu sahibini de, diğer aile üyelerini de. Tecavüz edilmiştir, ama sor bakalım niye gibi aklın alamayacağı bir savunma nasıl ki yapılamazsa, aynı şekilde babaya vuran, hakaret eden, beddua eden biri için savunma yapamadım. Kendi anne, babası ve aile üyelerinden ciddi yaralar almış, zulum görmüş insanlarla da bağdaştıramadım konu sahibini.

Bilemiyorum seninde ama ağzın bozukmuş O yaşa gelmiş babana bunları söylemişsin ne bekliyordun değişmesini mi? Bence değmez Di, bu kadar sinirlerimi bozmaya, aile ilişkileriniz anormal, çok zekisin ama iyiye kullansan daha avantajlı duruma gelirdin, değiştiremiyeceğin huyları için babanla çarpışma bazı şeyleri kabullen, o zaman daha huzurlu olursun

Ben ayıplamak için sormadım genç kızlar dilinde cunup geziyorum kelimesinin kullanılmasına şaşırdım sadece. Zira regl bitince cunup olunmaz

Sizin gibi evlat düşman başına, Allahım evlerden ırak, evlatla imtihan da çok acı, Rabbim yaşatmasın bu durumu. Babanız çoook sabırlı bir insanmış.

Ben babamdan bi kere dayak yemiştim dayak dediğimde bi tane tokat atmıştı neyse küstüm ağlıyorum odamda babam bana özür dilemek için karpuz getirmişti bende karpuzu ona atıp al başına çal dediğim için bi tokat daha yiyip yerime yatmıştım. Aklıma geldi de şimdiki babalar çok sabırlı. Dövmek şiddet doğru değil ama tedavi görmeniz şart yoksa karşıdaki insanı çileden çıkartacak potansiyel var sizde.

Vallahi çok güldüm okurken keşke sizin ailede yaşasam

Ne okudum ben az önce Eğer gerçeksen git tedavi ol

Siz tedavi görmelisiniz. Babanızın dedikleri yukarıda. Sizinkiler inanılmaz. . push ; Y Yorumicinalinannick 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

allah evladin hayirlisini versin.

Birincisi benim yazdığım yazıların hiçbir yerinde saldırı yok. Sadece eleştiri yapiyorum. Eğer buraya yazıp objektif görüş istiyorsan eleştiriye de açık olmalısın. Ben son yorumununsan senin iletişim kurmayı bilmediğini anlıyorum. Bence biraz iletişim ve sosyal ilişkiler ile ilgili ders almalısın. Sen sen sen dememizin nedeni de gerçekten haksız olman. Biraz ozelestiriye davet ediyorum seni.

Yazdığın şeyi okudum ben okumasam cevap atmazdim zaten. Yuzeysellik mi yapma hadi kaç tane konu açtı bu kiz kac kez cok kisi yardimci olmaya çalıştı psikiyatriye git dendi. Tedavine devam et dendi dendi dendi. Olayları gormuyor musun? Ne bir önlem alma var ne baska bir şey. İnsan babasina s. Yapmayi biliyon der mi ya böyle igrenc sozlerle kavga eder mi? Hadi ama hep böyle kendinizi ve kendine benzeyenleri hakli goreceksiniz ucunuzde ilerleme kaydedemezsiniz. Madem hatalarinizi gormeyip hepiniz aynı sekilde hala davranabiliyorsunuz o zaman hayat size aglayacaksan oynamayalim der. İnsan babasinin yüzune kopegin elini opeyim, o evladi der mi yahu

Insan regl halindeyken zaten rahatsiz oluyo ki ben regl liyken bile banyo yaparim 6 gun beklemek insan kokar beee

Vallahi hiç zoruma falan gitmedi Sosyal medyada like peşinde koşuculara alıştık artık Sizin tanıdığınızdan çok daha fazla genci tanıdım yardım ettiğim oldu yardım edemediğim elimin yetişmediği de oldu Ailesi sorunlu olanlar, yetiştirme yurdunda kalanlar, engelli olanlar kendisi aşırı hırçın öfke problemi olanlar ailesinden kaçacak yer arayanlar Kimisi çok güzel yerlere geldi üniversitelere gitti kimisi olduğu yerde saydı Kimisi ailesinden ayrıldı kimisi ailesiyle sorunlarını düzeltti Konu sahibindeki konu ailesinden kaçma isteği falan değil ilk andan beri ailesinin bayramını burnundan getirmeye yer aramış Diğer kardeşin kolunda kumanda kırmış babasına dünyanın küfrünü etmiş Cevap alınca sinir krizi geçirip Kendine zarar vermiş hala babasının parasıyla odasına kadar bir şeyler söylemeye devam etmiş Siz ne yazıyorsunuz canım sen haklısın Allah bilir annen baban nasıl insanlar Konu sahibi zaten kendini haksız görmüyor ki acaba bu yaptığım yanlış mı bile demiyor Hadi ailene verdiği zarardan 3 yaşındakine kötü örnek olmasını geçiyorum kendime bile zarar veriyorum ben nerede yanlış yapıyorum demiyor Tedavi olmak istemiyor psikiyatriste ailesininde çağrılması istemiyor niye sizce İçten içe kendini haksız bulduğu için olamaz mı Her şeye cevabınız var ya buna da olsun

Mimoza ciccegim gel sen de, öyle uzaktan eksilemekle olmaz; anlat bakalım sen de bu kızı ayıplarken gönlün ne kadar ferahtı? Süper hatasız mükemmel biri olarak anlatsanıza biraz, ağzınızdan tek kez çıkmayan küfürleri ne yaptınız, nerenizde taşıdınız da buralarda, kendini açan, psikolojisi berbat insanları işaret ederek akıtıyorsunuz? Hm? Bir insanın davranışı; içinde bulunduğu psikolojik hali, olay, yaşı, çevresi her şeyi ile irdelenir. Ama küfür etmiş aaa ayıp, bitti tamam kesin biletini. Neden etmiş, hangi şartta etmiş, ne olmuş anlamayın. Sıfatlara o kadar takıksınız ki, sıfatın ardındaki insanı göremiyorsunuz.

Sen haklısın veya baban haklı demicem kaç yaşındasın onu merak ettim. Senin şuan yapıcağın en güzel hareket aileni karşına alıp bir psikiyatriste gitmek istediğini söylemek bence çünkü bak kendinde görüyosun mutsuzsun bunu değiştirebilirsin gizemliasli

Babanızla bu raddeye nasıl geldiniz yahu Babayı gectim insan insana su lafları etmez Pess Acil yardım almalısınız ailecek.

Öyle babaya böyle evlat. Böyle bir etkileşimin yaşandığına inanmıyorum, burda yazılanlar gerçekse ortalama bir Türk babası bu lafları eden çocuğunu komaya sokardı. Velev ki gerçek, aile terbiyesinin ne kadar önemli olduğunu görüyoruz. Kendisi terbiyeden yoksun olan baba, çocuğuna da zerre kadar olumlu huy kazandıramamış, babanın yetiştirdikleri arkadan gümbür gümbür geliyor. İnşallah 3 yaşındaki bir şekilde kendini kurtarır. Bir de fazla film izlemişsin güzelim, odaya hamburgerler söylemeler bilmem neler. Zerre inanasım yok, babandan aldığın parayla mı dönüyor bu düzen?

İste bu sivri dille bu saygısızlıkları yaptım. Geri de alamam. Ben unutsam onlar unutmaz. Böyle de bir çukur. Tüm apartmana mahalleye akrabalara rezil olmuşum adım çıkmış. Nasıl düzelsin ki tüm bunlar. İnşallah çok hayırlı bir evladınız olur gizemliasli

Bazı insan içindeki irini iğrençliği süslü sözlerinin arkasına saklayamaz Böyle bir olayda patlak verir işte Ben kendim kıza çok yardımcı oldum yorumlarım çok faydalı bile demedim Senden önce senin fikirlerin verildi dedim Ne oldu insanlar istediğin gibi yorumuna vayy ne müthiş yorum demeyince zoruna mı gitti Sen istediğin gibi burada yüz tane kadına hakaret yazdın anne babalıktan bir haber olmakla suçladın sana cevap yazılınca seviyelerde dipleri gördün İnsanları yetiştiren tek şeyin ailesi olmadığını kişinin karakterinin arkadaş çevresinin yaşadığı olayların okuduğu kitabın bile kişiliğini oluşturan nedenler olduğunu bilmeden 7 yaşındaki çocuk gibi sadece anne babasını suçlayan kör bir cahilsin ve bunun farkında bile değilsin Yorumumun ne kadar yerinde olduğu konu sahibi ve ailesinin sırf senin egonu tatmin etmek için kullandığın iyice ortaya çıktı Zerre kadar yardım etme amacıyla gelmediğin ortada popüler konudan faydalanayım şurada iki laf söyleyeyim kendimi rahatlatayım diyen bir zavallıdan başka bir şey değilsin Sırf bütün alt alta ettiğin hakaretler sırf sizinde böyle bir çocuğunuz olursa beddua olarak algılarsınız denmesi O kadar ikiyüzlüsünki ısrarla beddua değil ben öyle bir çocuğum olsa bağrına basarım yazdığın halde ikinci yorumda bedduan niye tutsun yazıyorsun Tiksinilecek midesi bulanacak birini arıyorsan aynada kendi yüzüne bakabilirsin

Kardesin konusunda haklisin ama. Babana davranislarin cok kotu regl gununmi yaklasti ne bu sinir . push ;

Oyyy valla evlat olsa sevılmez derler yaumarım bu gercek degıldır

Haykırarak güldüm ya. Asgdmdmd

BEN BABAMA KURBAN OLURUM YA ELİNİ DEĞİL AYAĞINI ÖPERİM

Artık gönül alma diye bir şey kalmadı bizde. Günümü doldurup gitmeyi bekliyorum bir an önce. Üzgün olduğunu da asla düşünmüyorum. Resmen keyif alıyordu o gün bana laf sokarken

Kızın üstüne gidenler cık cık cık ne ayıp diye ayıplayanlar olayın içini bilmeden ayıplayan komşu teyze gibi görünüyorlar burdan bakınca. Ruhsal sorunları olan insanları ayıplamak da anca bizim gibi toplumlarda olur herhalde. Konu sahibi lütfen bir psikiyatristle görüş. Kötü biri olduğunu düşünmüyorum, sadece yardıma ihtiyacın var. Kendin de sıkıntı çekme ailene de sıkıntı çektirme. Bir doktora görün. Normal gelmedin bana.

Est. Ya linç kolay, anlamak zor. Bu kızımız, yanlışlarını bile doğru görüp kendine hak verecek hale nasıl gelmiş kısmı yok yani, irdelenmiyor. Çevrede görülmüş en uç örnekler alınıp getirilirken olaydan kopuluyor. "Anne baba süper davrandı, her şeyiyle ilgilendi, konuştu, etti ama çocukları böyle oldu bak bunlar da vaaar" diyorlar. Ama konu içindeki babanın duruşu görülmüyor, ya bu kız niye odasında oturuyor? Niye kolundan tutulup psikologa götürülmüyor, niye hep beraber bi oturulup adam akıllı konuşulmuyor laf kavgasına giriliyor? Bunlar bu konudaki anne-babanın şaştığı yerleri işaret ediyor. Ama akla gelen örneklerde "Anne baba her konuda donanımlı, her şeyi yapmışlar"... E ama konuda her şeyi yapmış bir anne baba göremiyorum ben, siz nerede, neresinde görüverdiniz? Bana bunu anlatın bi ok diyeyim. Yok ya, kafadaki kalıba oturttu, yargıladı, bitti işi tamam. Şimdi ondan mükemmeli, doğrusu yok ve örnek davranışı ile kendisini iyi insan olarak ispatladığı için mutlu. Linç tatmini ohh.

Yine kondom virali gibi bir konu.

tabi canım, gerçekten korkunç katil ruhlu dayakçı bir adam olsa, sinirlerini bir tık daha kontrol edemeyen bir adam olsa ortadaki bir tane tahta kapı ve uyduruktan kilidi mi engel olacaktı buna? Kaldı ki hanımefendi çok rahat eve yemek siparişleri veriyor odadan çıkıyor ediyor.

Yapıcı yorumları okuyorum nasıl bir dönüş yapmalıyım? Soru sormamışlar güzel tavsiyelerde bulunmuşlar. Her birine de teşekkür ederim yazmıyorum artık. Saldıranlara istedikleri tarzdan cevap veriyorum sadece. Yanlış anlaşılan yerleri düzeltiyorum

Çok sevdi napacan, anasına babasına mi kufredecen? Kınama konusunda hak verdim evlerden ırak. Aman kınama gizemasli aman.

Sizde hatalisiniz herseye hemen cevap veriyorsunuz bi psikologla gorusun

Oyh karışmış buralar

Senin gibi sürekli anne babasıyla kavga eden bi arkadaşım vardı. Babası ani şekilde ölünce kahroldu. Allah herkese hayırlı evlat versin ama bence en büyük hata yine anne baban da seni yetiştirememisker. Bence ayrı eve çık çalış kendi paranı kazan. Herkesi rahata erdir. Önceki

Ve o kumandayı kırmayı ve ilk kavgayı da başka birinin evinde yapmışlar, rezalet.

Allah düşmanimin başına vermesn sizin gbi evladı Biraz keşke saygılı olsaydnz evde ki herşey sizin istediğiniz gbi olmak zorundaymis gbi bir hava estirmissinz Babanıza soyledikelrnz de hoş değil cidden. Bir psikologa gorunun kendini yumruklamak tekme tokat yumruk normal davranış şekilleri degil

Şidete karşıyım ama şimdi anlıyorum ki ağır tahrik diye de bir şey varmış gercekten buna rağmen sabırlı bir baba.. babanla nasıl konuşuyorsun sen git tedavi ol babaya küfür nasıl bir şey ya yavrum sen o ailenin imtihanı mısın kendine gel

Umarım bunlar hayal ürünüdür arkadaşım...

Benim anlamadığım birşey var yikanmadim dedikten sonra neden cunup geziyorum deme gereği duydunuz. Yani 21 yaşında bekar kız olarak kirli olunca böyle mi dersiniz merak ettim

Teşekkür ederim. Özellikle sizin ve birkaç üyenin mesajları çok yardımcı oldu bana. Farklı açılardan düşünmemi sağladınız. Yardımcı olmak isteyenlerin yanı sıra çok fazla beni kötü hissettiren mesaj da var. Ve bitmiyorlar... Bu da beni olumsuz manada çok tetikliyor. Rica etsem konumu kapatır mısınız? Önümüzdeki hafta için psikiyatri randevusu almayı düşünüyorum. Gelişmeleri yazarım.

yoo gayet dahil etmiş mune. annesi hamileyken inşallah karnında ölür demiş. kıskançlık tespitine katılıyorum. korkunç boyutlara ulaşmış.

Allah senin gibi evlat vermesin

Konu sahibiyle ortak bir yönümüz yok aşırı sakinliğimle bilinirim genelde. Babanın tutumunun normal olmadığına ve bu olayın dışında zaten ailede kopukluklar olduğuna inanıyorum. Normal bir ailede evlat böyle küfürler etmez baba böyle saçma sapan davranmaz kapıya helva koymak mesela çok abes bir hareket. Ailede herkes ayrı telden çalıyor kız beş gündür odadan çıkmamış yıkanmamış kokmuş pirelenmiş kimsenin umrunda değil psikologa götüren yok ne olacak böyle diyen yok. Babasının lafları kızın söyledikleri hepsi ayrı ayrı falso. Yani normal bir aile değiller bu çok belli ve anormallik sadece kızdan kaynaklı değil anlatmak istediğim şey bu

Yanlış anlamışım yazdığınızı T

Ya ben öyle katliam diyenlerden değilim. Olayın farkındayım. Eti de yerim yani. Kurban bayramından önce kesenler nasıl kesiyorlar ben bir tuhaf olurum diye düşünmüştüm. Sonra kavga anında da vahşi fikirlerini duyduktan sonra öyle dedim işte.

Ne kadar sabırlı bir ailen var.. biraz kendine gelmek için ic dünyanı geliştir, kitap oku, dua et, dışarı çık temiz hava al yoksa gidişatın kötü.. babanında helalligini al haddini çok aşan bir evlatsin rabbim vermesin.. sanada yazık belliki psikolojin yerinde değil. Dualarım seninle. D Denizcidevinim 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Sevgili stunel psikiyatriste gidince ağladın anlatamadın peki doktor ne dedi? İlaç verdi mi verdiyse kullanıyor musun? Sana tavsiyem ilaç varsa düzenli kullanman Ilaç yoksa hergün kendine bir bardak papatya çayı demle iç etkileri inanılmaz adet sancısından adet öncesi sinire günlük strese birebir gelir ama düzenli olarak hergün içersen ve etkisi bi kaç haftada başlar 2 gün içip bu bir şeye yaramıyor deme bırakma Hergün bi 10 dk bile olsa çık yürüyüş yap Güzelce yıkan kişisel bakımını yap moralini düzeltir aynada kendini iyi görmek Müzik dinle kitap oku Eğer dışardan yemek sipariş edebiliyorsan netflix de alabilirsin diye düşünüyorum Çok güzel diziler belgeseller var izle rahatla Günlük tut yaz için ferahlar Ailene fazla müdahale ettiğini düşündüm kimseye karışma fikir sorulmadıkça beyan etme Bak bu yaşlar geçecek ve sen göreceksin ki ailenden başkası yalan. Ve sen de önemlisin senin huzurunda önemli Kalp kırma bir an önce ruhunun huzura ermesini diliyorum

Kıza bu kadar yüklenmeyin. Siz demiyor musunuz çocuk kalkar büyüğü taklit eder? Kızım 5,5 yaşında azıcık sinirle bir şey söylesem hemen alınıp cevap veriyor. Niye? Çünkü o da bir insan ve onun da bir gururu var. 21 yaşındaki genç kıza olmadık hakaret edersen o da dönüp daha beterini söyler. Rahmetli babam da çok sinirli bir insandı ama hiçbir zaman bizimle böyle diyaloglara girmezdi. Evdeki kimsenin de bu tür diyaloğa girmesine müsade etmezdi. Ki ben de ne kadar sinir olsam da karşıdakine cevap vermez geçerdim. Ben ablamdan 10 yaş küçüğüm mesela. Ablam girip çıkıp bana laf sokardı. Sürekli eleştirirdi. Babam yokken yapardı bu arada. Sonra babam denk geldi. Ablama dedi ki " sen bu çocuğun üstüne bu kadar konuşursan bir gün sana öyle cevaplar verir ki ağzın açıkta kalır. Zoruna gider. Aklını başına topla" dedi. Ama ablam aklını başına toplamadı. Bana yaptıklarının aynısını kızına yaptı. Kızı da şimdi annesine terbiyesizce cevap veriyor. Ve ben yeğenime değil ablama suç buluyorum.

evet adam açısından malesef, malesef böyle bir evladı var.

Yazdığıma verebileceğiniz hiçbir cevabınız yok değil mi, "Marjinallik-Muhalefet olmak için muhalefet olmak" demekten başka. :) Bu yüzden bu kızı suçlamanız, ilk etapta onu parmakla işaret edebilmeniz çok daha anlaşılabilir işte. Fikrinize destek savunmanız yok, altı boş ve üzerine "Konu sahibi gibi evlat versin Allah da uğraşın" demeniz de konuyu ne kadar çözüme yönelik, fayda ile ele aldığınızın göstergesi. İrdelemiyorsunuz değil mi? Bu kız buraya bu konuyu, olduğu gibi açmış; ettiği küfre kadar dürüstçe yazmış. Neden? Yardım edin diye. Ama siz mükemmeller çözümde yoksunuz, sorunda varsınız ve sizin gibiler çekirdekleri ellerinde, birini ayıplayıp diğerini pirupak ilan edip aklarken, anlamaktan yoksun, "Herkesle aynı fikirde olmanın huzuru ile kendinizi haklı görerek" yaşayıp, saman gibi gelip geçeceksiniz şu dünyadan.

Ya velevki diyelim aileniz gerçekten kötü. 17 yaşında değilsiniz ki. 20 küsur yaşındasınız. Girin bir ise calisin. Enerjiniz bosalir hem ailenize sarmazsiniz. Uni okumak bahane degil. Hem okuyup hem calisan tonla insan varm ben de bunlardan biriydim. Hic bir yazim bos gecmedi. Kisin da cok agir derslerim olmasina ragmen calistim. Girin ise calisin. Gidin yurtta kalin apartta kalin. Ortamda mutlu değilseniz gidin. Aileniz gidemeyecegine gore neden birbirinize eziyet ediyorsunuz. Aile nasil bir aile diyerek de konu sahibini bosuna gazliyorsunuz bence. Hangi ailede sabir kalir bu tavirlara. Simariklik baska birsey degil. Ben mumkun degil cesaret bile edemem babama bunlari demeye. M

Linç kültüründen başka bişey değil bu durum.3 yaşındaki kardeşimle alay ettiler diye sinirlendim diyor kız mesela konunun başında. Kızı anlamıyorlar, adı deliye çıkmış evde büyük ihtimalle. Herkes saldırıyor, o da hırçınlaşıyor belli ki buna karşılık olarak.

Görmüyor muyum? Umarım benim yaşadığım türden şeyler yaşamazsınız diyeyim o zaman.

Gerçekten ailenizi bırakın en başta kendiniz için tedavi olmanız gerek. Yapmayın ya bu sinir buhranında yaşanır mı? Vallahi ben okurken daraldım.

Neden ana babayı savunuyorsunuz da 21 yaşındaki kız çocuğunu bunları yapmaya iten ne diye düşünmüyorsunuz? Baba baba değil bir defa ne demek 'Ben sana zarar veririm ömür boyu izini taşırsın ama ben iki gün hapis yatar çıkarım.' Tutmuş bir de sesini kaydetmiş. Kurtul o evden en kısa zamanda olan sana olacak yoksa.

Kardesimin kolunda kumanda kurcam babam tv ile beni camdan atardi yani ne demek esya ya zarar vermek o kadar terbiyenizi bozmussunuz ki karsinizda ki adam sizin okul arkadasiniz degil ki onunlada boyle konusulmaz. Babaniz oldugunu unutmayin

Ailecek değişiksiniz

troll değil mi?

Kuzum bitlenirsin ya sen genç kızsın hem temiz olman lazım o kokular üzerine yapışıp çıkmaz belli bir süre sonra emin ol.

Babanızı bilmem, iyi midir kötü müdür nasıl bir babadır. Ama siz her şeye herkese bulaşmışsınız. Sonra da sınır krizi geçirmişsiniz. Etmişsiniz bulmuşsunuz. Yani şımarıklık demek istemiyorum ama bir yerde öyle. Birikmişlik olsa bile bu kadar da ya değil ne saçma sapan hareketler.

Bana istediğiniz ithamda bulunabilirsiniz, sizin kendinize söylediğiniz yalanı ve kendi ikiyüzlülüğünüzü değiştirmeyecek bu. Konuya "Ne okudum ben az önce eğer gerçeksen git tedavi ol" diye girmeniz, çok faydalı olmuş ki hemen kız tedaviye koşacaktır, sizin bu samimi ve tüm temiz kalbinizle diller dökerek mesai harcadığınız yorumunuz sayesinde. Köpeğin elini öpseydim Ben öyle söyledi anladim. Ay okudukça fenalar basıyor. Yani seks kelimesini burda zateb kullaniliyo yumusatilmis hali Onu yazabilirdi yamadigina gore diger sekilde soylemis www.kadinlarkulubu.com "Yaşanmamış şey değil baban kızım normal değil bana vurmaya kalkıyor tehdit ediyor falan diye polise gitse yada kalkıp evden atsa ne yapmayı düşünüyorsun cidden Ayıp denen bir şey var" , konuya yaptığınız ikinci yorum. Yorumlarınızın faydası gittikçe artıyor, ayıplamak karşınızdaki insana ulaşmak adına çok güzel bir diğer adım gerçekten. Köpeğin elini öpseydim konuyu okudum diğer konularını da biliyorum. ailenin sorunlu demek istemiyorum ama zor çocuğu sensin bence artık ailede pes etmiş gibi hissettim. babam dövmekle tehdit ediyor diyorsun ama ana avrat küfür etmişsin bir şey dememiş ben babama öyle küfür etsem döver yani net. kardeşime yastık... www.kadinlarkulubu.com "Bir de babana kurban kestiği için katil ruhlu diyorsun kendin orada hamburgerleri götürüyorsun Bu ne yaman çelişkidir Doğru düşünme yetindi kaybetmişsin öfkeden" çok doğru bir yaklaşım daha, kişinin öfkesini tamir için, o kişiyle bozuk psikolojisi üzerinden alay etmek de eksik kalmamalı. Köpeğin elini öpseydim konuyu okudum diğer konularını da biliyorum. ailenin sorunlu demek istemiyorum ama zor çocuğu sensin bence artık ailede pes etmiş gibi hissettim. babam dövmekle tehdit ediyor diyorsun ama ana avrat küfür etmişsin bir şey dememiş ben babama öyle küfür etsem döver yani net. kardeşime yastık... www.kadinlarkulubu.com "Çok hak verdiğim bir yazı oldu Şimdiki çocuklar çok fena Benim okulda böyle bir öğrenci vardı ailesine yapmadığını koymadı Eve geç gelmeler, anneyi dövmeler, evde huzursuzluk çıkarmalar, kredi kartını çalıp dünyanın borcuna sokmalar daha neler yine bir geç geldiğinde babası tokat atmış buna Gitmiş polise şikayet etmiş babasını aldı polisler götürdüler Baba da madem ben bu kadar kötüyüm benim elimden alın devlete verin bu kızı dedi Bu evde durdukça ya ben katil olacam ya bu kız dedi Ondan sonra kız oldu bir kuzu madem aile bu kadar kötü niye o çocuğun ödü koptu devlete verilmekten harçlıksız kalmaktan korktu" Genelleyerek konunun spesifikliğinden ve konu içinde anlatılan -babadan- koparak; başka bir örnekle de vurmasaydınız olmazdı; doyamamışsınız bakıyorum vurmalara, psikolojisi bozuk 21 yaşında bir kıza, hayırdır? Köpeğin elini öpseydim Tövbe estağfurullah sübhanallah www.kadinlarkulubu.com Evet, benim muhteşem fikirlerimi çok güzel vermişsin, vermişler; yani göz göre göre insan, yazının kaldığı şu ortamda şu yalanı söylemeye utanır yahu. Basmakalıp olan sensin, aynı yargı ve linç yolu; her yerde hep gördüklerimizden, twitter, insta, youtube, kk, face... Her yerdeki linç. Her yerdeki aynı faydasızlık ve dibe çekme, aynı yamyamlık. Sonra, benim yorumumla yeniden celalleniyorsunuz ve "Marjinal" diye atlıyorsunuz, konu sahibini parçaladınız yetmedi, sizinle aynı taşı atmayanlara mı yamyamlık yapasınız geldi? Üzerinize alındığınız yerden "İnsan" gibi konuşabilseydiniz, insanca cevap alırdınız. Ardından benim sizi terslemem ve yargılamam üzerine dayanamayıp zanlara başlıyorsunuz, hem de kör zanlar, niyet okumalar, hayat tahminleri filan. Klasik "Savunacak argümanım yok, kalmadı, yine de haklı çıkmalıyım ama nasıl, hah, havadan yargılarım bu kez, yalanlarım, yazar çizerim kafama göre o halde, şahsileştiririm" hali. Ad hominem tam da siz gibi boşların işi. Ben sizin yorumlarınızı göre bile geldim yazdım, söylediğim her şeyin ardında sizin lisanınızın çamuru var, sizin ise elinizde sadece "Kafadan salladıklarınız". Size göre tüm bunlar şımarıklık ve sebepsizlik, durduk yere anne-babanın tüm doğrularına rağmen bozulan bir psikoloji ise; o halde sizin " Allah size konu sahibi gibi bir evlat versin uğraşın durun" demeniz, tam manasıyla bir bedduadır. Ve buna karşın benim yorumumdaki anne profilinde olup, her şeyden geçtimse, denedimse, eminsem; çocuğum bu haliyle de "Kabulümdür, başımın tacıdır, imtihanımdır" diyorum, "Onun bana öğreteceği her zaman bir şey vardır, her hali kabulümdür", bildiğimi düşündüğüm yolun dışını adımlamaktan da korkmam, yanılgılarımdan da öğrenebilirim, sizin gibi mükemmellerin aksine. Bu bir beddua ve "Sana bakarım ben önce" diyorum, ne kadar mukaddessin? Sizin tarifinizdeki çocuk, evet bir bedduadır; sizin tarifinizdeki genç, -bu konudaki genç- dediğiniz genç değil çünkü, konu sahibini yermek için gözü kapalı uydurduğunuz ya da uçlardan bir yerlerden bulup geldiğiniz başka bir genç. "Sebepsiz psikolojisi bozuk" çocuk yoktur, her şeyin genetik-psikolojik-sosyolojik pek çok zincirle birbirine bağlı olduğu bu hayatta sebepsiz, durduk yere hiçbir şey yoktur, psikoloji, sosyoloji ve insana, davranışlarına dair tüm bilimler bunun için var "Anlayın" diye, kafanızdan "Uydurmayın" diye. Siz nasıl öğretmen oldunuz bu kafayla? "Böyle desem beddua algılarsınız amağğ" evet, algılarız, hangi fikrin ağzından çıktığına bakılır çünkü lafın. Ve sert yorum da, senin-sizin gibilerin yaptığı yorumlara denmiyor, sizinkinin adı linç. Sizler gibi sanal et yiyiciler yüzünden burası da iyice bozdu zaten. Virüs gibi her yerdesiniz. Konu sahibi ve ailesinin "Kime malzeme olduğu" kararını, bırak da ikimizin yorumlarını yan yana koyup akılla ve vicdanla okuyan birisi değerlendirsin, gerçi burada da bu insanların sayısı sizin gibilerin sayesinde git gide azalıyor ya neyse. Şimdiki çocuklar, şimdiki ana-babanın, şimdiki toplumun, öğretmenlerin, sizlerin, bizlerin hepimizin eseri. Dönüp kendinize zerre bakmayın aman, ayıplamak ve anlamaya çalışan diğer insanlara da ekstra saldırmak daha kolay. Haksız çıkacağız diye o kadar ödünüz kopuyor ki, ısrarla anlamıyorsunuz. İşte diyorum ya, bu yüzden saman gibi gelip geçeceksiniz bu dünyadan; ot gibi. İnsanı insan yapan duygularından arı, kalıpları çakılmış, yargıları yerleşmiş, her zaman doğru ve empati yoksunu mükemmel birer ot. Tam "Her şeyi tüketen" toplum kafası. Tüketin, insanları, insanlığınızı her şeyi. Şu KKda çok konu gördüm 3 senede, hiçbiri beni şu konu içindeki kullanıcı yorumları kadar buradan iğrendirmeyi başaramamıştı, vallahi başardınız. Ha bir de kürtaj olan kadına salt laf sokma çabasıyla "Kürtaj hapların kafa yaptı herhalde" diyen bir yaratık vardı. Midemi bulandırdınız; tüm terbiyeli hallerinizle üstelik. İğrençsiniz. 21 yaşındaki, hayatını onun anlattığı kadar bildiğiniz, psikolojisi bariz bozulmuş bir kıza her yerinden ayrı ayrı vururken aldığınız haz, zevk; her satırınızdan akıyor. Buralar karışmış diyerek halinize güldüğüm konudan, size acıyarak, üzülerek çıkıyorum şimdi. Gel, sanaldan bulduğum gerçek bir arkadaşla gönderdiğim mesajım üzerinden vurarak tatmine devam et kendini, "Gerçek hayatta bla bla" vb. demeye devam et, çünkü siz gibiler aynı lacivertsiniz. Varlığınız, tutmuş bedduaların ta kendisi bu toplum için zaten. Yazık. -GangstaWalk-

Benim ailem çok kötü diyen sensin. Ne değişti ki şimdi? Madem kötüler yardımcı olalım işte. İstemiyor musun bunu? Kardeşlerine de yazık değil mi katil ruhlu bir babayla mı büyüsünler?

Tövbe tövbe

Türkiyede babasıyla sorun yaşayan milyarca genç kız vardır kaç tanesi anne babasının cinsel hayatını ağzına alıp babasına küfürler yağdırıyordur? Normal değil çok vahim.

Bence Mune okumalı bu konuyu. Eğer gerçekse yetkililerden yardım istenmeli. Sosyal hizmetler mi olur, ruh ve sinir hastalıkları hastaneleri mi olur bilemiyorum ama buna devletin el atması lazım. 31 yaşındayım. Bismillah böyle şeyleri ancak duyuyorum. Yemin ederim şok geçiriyorum. Böyle bi şeyin olduğundan haberim yoktu. Potansiyel suçlu bir aile her biri. Tedavi mutlak şart. 5 vakit farz namaz kadar farz. Hiç başka yolu yok.

Gerçekten burdaki bazı konuları okuyunca hayretler içerisinde kalıyorum. Bunları yazan kişinin 16 yaşlarında falan olduğunu düşündüm başta aynı yaşta olduğumuzu görünce hayret ettim doğrusu. Kimseye değil kendinize yazık ediyorsunuz en başta Bu sivri dille bu saygısızlıkla ömür boyu başınız yerden kalkmaz sürünürsünüz, zaten baba bedduası almaktan dikkatle kaçınmak lazım ömür boyu. Valla ne diyeceğimi şaşırıyorum size Allah akıl fikir versin. 1 senedir evliyim bebek için uğraşıyorum ama böyle konuları görünce Allah hayırlı evlat versin hayırsız olacaksa nasip olmasın diyecek duruma geliyorum. Çok üzücü

Zevki sefa içinde çıldıran ailenize şahit oldum bi kere. Ünivden yakın arkadaşlarınız var mı? Ya da görüşebildiğiniz başka arkadaşlarınız? Varsa kendinizi onlara kanalize etseniz nasıl olur? Kimi anneler, ev işlerine yardımcı olmuyor diye aşırı yakınıp babayı doldurur. Sizinkisi de o hesap mı

Neden düzelmesin. Elalemi boşverip, kendi çekirdek ailende dengeyi kurmaya sağlamakla başlarsan işe, birde istersen neden olmasın. Bak sana iki çocuk annesi bir ablan olarak yazıyorum. Annen babanda eminim çok üzgündür. İnan herşeye sinirlenmişsin yerli yersiz, istisnasız herşeye. Bak bayram günü zehir olmuş hepinize. Lütfen yardım al. Ailen suçsuz demiyorum, bu haline muhakkak ucundan kenarından da olsa katkılari vardır ama inan normal değil tavrın. Bugün ailene yaparsın bunu, yarın arkadaşına, sevgiline ve bir gün bakarsın çevrende bir Allahın kulu kalmamış. Kendin için bak anneni, babanı sosyal çevreni geçtim, kendin için birşeyler yap lütfen. Yazık ya 21 yaş cıvıl cıvıl olmalısın, arkadaşlarınla sinema, alışveris sosyalleşme vb bir dolu şey olabilecekken sen evde odanda pire ile oturuyorsun. Kendine müstehak gördüğün buysa bilemem ama inan en güzel zamanlarını helak ediyorsun.

Maalesef biyolojik

Babamdan şu yaşıma kadar fiske yemedim, sizin dediğiniz lafların 1/10 etsem sağlam birtane yapıştırırdı. Net!! Psikolojik tedavi görmelisiniz, içinizde bastıramadığınız çok büyük bir öfke var herşeye, herkese karşı.

İlk defa kavga etmiyoruz. Daha yediğim dayaklar da var. Önceki kavgalardaki sözleri de... Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Kac yasindasin allah askina pepperony

5 yıl önce kardeşiniz 10, siz 16 yaşındaydınız değil mi? Yani kardeşiniz çocuk, siz ergenlik çağındaki bir genç kızdınız, haliyle aranızda çatışmalar başlamıştır, bazı kardeşler müstesna çoğunlukla kardeşler arasında çatışmalar yaşanır, bir çoğumuzun yaşadığı şeyler bunlar, ergenlik çağında çocuğu olan ailelerde hangi çocuğuna nasıl davranacağını şaşırır, neyse şimdi kardeşiniz ergenlik döneminde siz ergenliği bitmek üzere olan yetişkin birisiniz, artık kanunen de çocuk sayılmıyorsunuz, çatışmaların devam etmesi normal lakin artık ailenizin çocuğu da olsanız bir yetişkin olduğunuzu unutmamalısınız, şunu da belirteyim dördünüzde aynı anne babanın çocukları olsanız da her çocuğun karakteri başkadır, kardeşiniz sizin gibi, siz kardeşiniz gibi olamazsınız, ailenizin de sizlere aynı anne babalığı yapmasını bekleyemezsiniz, sebebini de yazacağım, anne babalık çocuğunuz doğduktan sonra öğrenilen bir şeydir. Çocuğunuzu tehlikelere karşı koruma, yanlış arkadaş seçimleri, ergenlik dönemi, kuşak çatışmaları vb durumlarda ne yapacağınız doğuştan gelen bir içgüdü değildir, bunu çocuğunuzla beraber yaşayarak öğrenirsiniz, her çocuğunuzda farklı bir ebeveyn olmanız gerekir, bir çocuğunuz çok kırılgan bir yapıya sahiptir, diğeri inatçıdır, bu durumda ikisi de aynı problemi yaşarken kırılgan olanı kırmadan, inatçı olanın inatçılığını pekiştirmeden sorunu çözmeniz gerekir, ayrıca belki bu tespite katılmayanlar olur lakin ilk çocukta çocuğunuza nasıl yaklaşacağınızı bilemezsiniz, anam babam usulü yaklaşımlar dahil kendimizce doğru olduğunu düşündüğümüz her metodu deneriz, ne yapacağımızı bilmemezliğin verdiği endişe ve acemilik vardır, ilk çocukta herşeyin ilkini yaşar, ilk defa karşılaştığımız her durumda ikilemde kalırız, 2., 3. çocuklarımızdaysa artık ebeveynliği ana hatlarıyla biliyoruzdur. Çocuk yetiştirirken bilmeden attığımız yanlış adımları düzeltme çabasına gideriz, ileride göreceksiniz diğer 2 kardeşiniz daha farklı yetiştirilecek, belki onlara daha da toleranslı olunacak, çünkü nasıl ki yaşadıkça, yaş aldıkça hayat tecrübemiz oluyor, 20 yaşındayken sinirlendiklerimize 40 yaşındayken sinirlenmiyoruz, çocuk yetiştirince de her çocukta tecrübe kazanıyoruz, mesela büyükler neden çocuklarımı da severim ama torun başka derler? Çünkü çocuklarınızda genç ve acemisinizdir, hem onları iyi yetiştirmeye çalışmak için uğraşır hem de bir yandan hayatın içindeki sorunlarla mücadele etmeye çalışırsınız, o arada çocuklarınız hangi ara nasıl büyüdü anlayamazsınız, bebekliklerini doya doya yaşayamazsınız ama torunda işler değişir, artık çocuklarınızı büyütüp her birinin hayatını düzene koymuşsunuzdur, koşturmacalarınız bitmiştir, yaşınız ilerlemiş sivri yanlarınız törpülenmiştir, artık daha sakin, daha anlayışlı biri olmuşsunuzdur, tüm enerjinizi toruna verecek hale gelmişsinizdir, küçükken çocuklarınızın sizden çekinip yapamadığı herşey için toruna yalnızca gülümseyip bırakın yapsın dersiniz. Siz hem ailenizin hem bizlerin sizi anlamasını istiyorsunuz ama siz de anne babalığı anlamaya çalışın, evet belki gerçekten ailenizin size çok hataları olmuştur, ilk mesajımda yazdığım gibi babanızın şiddeti zaten savunulacak bir konu değil ama içinde şiddet olmayan, onuru kişiliği zedelemeyen, basit ağız münakaşaları, ani çıkışlar, anlık fevrilikler tolere edilebilir çünkü siz bir ailesiniz. Aileniz evlat ayrımı yapıyor olabilir, belki yapmıyorlardır siz öyle hissediyorsunuzdur çünkü onlara öfkelisiniz, ayrım yapıyorlarsa bile onlara hakaretle/küfürle karşılık vermek yerine hakkınızı güzelce konuşarak savunun, duygularınızı, hissettiklerinizi anlatmaya çalışın. Bir gün sizde anne olacaksınız ve aynı bizler gibi ben ailemin yaptığı hataları yapmayacağım diyerek çocuk yetiştirmek isteyeceksiniz ama bilin ki çocuğunuzu yetiştirirken an gelecek hata yapacaksınız, nasıl davranacağınızı bilemeyip bocalayacaksınız zira kimse mükemmel değildir, hiç kimse hatasız değildir, önemli olan hatalarımızdan ders çıkarıp anne babalarımıza, çocuklarımıza yaptıklarımızı tamir etmeye çalışmaktır, aileniz hatalıysa hatalarını güzelce gösterin, siz de hatalarınızdan ders çıkarın yinelemeyin.

Açıkladım ya, "Sen çok yanlış geliyorsun" diye. Böyle bir çocuk fikrinden değil, konuyu şahsileştiren, yargılayan tavırdan nefret ediyorum. Neden senin edeceğin bedduanın tutacağını düşüneyim hem, ne kadar mukaddes bir varlıksın ki ettiğin beddua tutsun ya da çocuğum böyle olduğunda ben "Ah vah" ederek kalayım? Allah'tan geliyorsa kabuldür. Anlattım ya, neden "anlamadın". Haklı çıkmak çabasında çok şey atlıyor ve aynı yerde dönüyorsun. Olmuyor. Senin her sorunun cevabı, yazdığım ilk yazıda var. Aslında benim sorularımın cevabı da senin yorumlarının içinde var ve "Evet anlıyorum ve tahminimde yanılmadım". Keşke sevinebilseydim ama beni üzen bir insansınız, siz ve sizin gibiler.

Koluna mı vurdum? Anlayamadım Doğduğu andan itibaren olan sorunlar değil ki bunlar. Son 5 yıldır var ve artarak devam etti bugüne kadar. Evlatlar arasında ayrım, haksızlık yapıldığını düşünüyorum ve bunu sindiremiyorum sorun bu. Mesela benim o yaşlarımda annemin bana nasıl davrandığını hatırlıyorum. Şimdi oğlu o yaşta ama her şeyini tolere ediyor. O zamanlar babamla sorunlarımız yoktu. Onunla da beni dövdükten sonra başladı. M

Sen yat kalk şükür namazı kıl o babaya... ziraa Baban ben olsaydım bırak burda bu konuyu açıp geyik yapmayı şuan hastanede hemşireler tarafından Bebek mamasıyla besleniyor olurdun

Sorun sadece sen de değil bak, aile dinamikleriniz ciddi anlamda sorunlu. Yani babanın söyledikleri, diğer kardeşinin küçük kardeşinle dalga geçmesi, senin kendini yemeğe vermen, hepinizin şiddet eğilimi var bir de. Diğer aile üyelerini bilemem ama senin hem iyi hissetmen hem de aile dinamikleri ile başa çıkabilmen için inkanın varsa terapi almanı öneririm. Hatta yoksa bile imkanı oluşturmak için çalışmalısın bence.

O kadar şeyi nerene yedin be bacım. Canım hamburger çekti bak şimdi

Normal değilsin canım sende mi bir tedavi olsan kavgayı başlatmışsın kardeşini alıp ilk odadan çıkabilirdin babana köpekten beter demişsin ki hyvan benzetmelerini hiç sevmem insanla o masum hayvanlar kıyaslanamaz bile sende hiç normal degilsin sana uyan babanda

Jiujitsu pratiği mi yapıyorsunuz arkadaşım

Sizi bu durumlara sokan anneniz ve babaniz . Ne yaşadığınızı siz hepimizden iyi bilirsiniz. Sizi yargılamak haddim değil. Lakin: siz böyle devam ederseniz psikolojik ve fiziksel cidden çöküşe gecerseniz. Olan size olur. Acilen kendinizi toplamaya gayret edin. Psikoloğa mi gidersiniz, ne yaparsanız yapin. Kendinize sahip çıkın. Aslinda ailesi tarafından sevilmek isteyen bir kiz çocuğu sunuz sadece

Allah ailene, özellikle de babana sabır versin demeye geldim, gidiyorum.

rabbim tez zamanda psikolog koltuğuna oturtsun sizi. yoksa gerçekten ailenizden biri katil olacak sizin yüzünüzden.

İkiyüzlü maskeni indirip çocuğu hem haklı görüp hem böyle bir çocuk fikrinden neden nefret ettiğini açıklarsan Kimin çelişki içinde olduğunu anlarsın

Vallah ben babasi yerinde olsam atardim evden benin evimde sen tut bana olmaz olmaz kufurler et s... yap dogur psikolojisini boz de aileme kufur et o... cocuklar de kopek de offf valla evden atar birdahada arayip sormazdim 21 yasinda kocaman kiz ayip ayip

Palu ailesinin soft versiyonu

Senin yatarak tedavi olması gereken bir hasta olduğunu düşünmek istiyorum, normalsen evlat olmak böyle birşey değil...

Anan seni doğurana kadar gidip tuvalate sıçsaymış derler eskiler kızdıkları kişilere hah işte keşke senin annen de öyle bişey yapsaymış

Yapma canım ya bu konuda ki kızın anlayış gösterilecek bir yönü kalmamış, sen ailesine suç buluyorsun ne verdilerse onu alıyorlar diye, bu durumda sen de ablam aynı ailede yetiştiniz, ablan neden öyle oldu? O zama baban da ablana öyle mi muamele etmiş oluyor? Bazı insanlar doğuştan hasta buna kanaat ediyorum ben artık.

Allah herşeyin hayirlisini versin ya evladin bile

Keşke benim kardeşim olsaydın.

Valla kusura bakma sen normal degılsın aılende degıl babaya kopek demek kufurler dıyecek bısey bulamadım baban o küfürlere senı dovse haklı gene bısey dememıs adam aılecek degısıksınız baban o kufurlere bısey demedıyse sorun sende demekkı

Daha sonra kardeşimle fiziksel bir kavgamız oldu. Kolunda sinirden kumanda kırdım. Bunu siz yazmadınız mı? Bence siz kardeşinizi kıskanıyorsunuz. O sizden küçük, bir çok aile bu hatayı yapıyor. Bebek gelince bir öncekini büyümüş sayıp sorumluluk yüklüyor. Bunu kasıtlı yada sevgi farkından yapmıyorlar. Emin olun aileniz sizi çok seviyor. Ayrımcılık yapmıyorlar. Ama hatalılar. M

Yani seks kelimesini burda zateb kullaniliyo yumusatilmis hali Onu yazabilirdi yamadigina gore diger sekilde soylemis G geldim-gidiyorum 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Nasıl bi uslüp nasıl bi ana baba evlat ilişkisi nasıl bi aile yapısı devreler yandı bende

Kız düşman başına

Hahahah zavallı mı. Güldürmeyin Allah aşkına. Fırsatını bulsa beni döve döve ya öldürür ya da sakat bırakır. Katil ruhlu diye boşuna demiyorum

Hiç üzülme olanlara da yazılanlara da herkes kendi ana babası gibi iyi sanıyor bütün ebeveynleri. Amacına odaklanmaktan başka çaren yok.

Şiddeti asla savunmuyorum ama hani bazıları için "bir dayağı eksik" derler ya aynı onu hissettirdi bana. Uzmanlar "çocuklarınıza en itici geldiği zamanlarda bile sarılın" derler ama bu durumda çok zor. Sanırım ailesi sabırla bu zamanların geçmesini ve büyümesini bekliyorlar. Yaş 21 ama... . Benim babam aşırı sabırlı bir adamdır tek bir fiske vurmamıştır kavga etmez. Ama konu sahibinin yaptıklarını yapsam bir kaç dişimi dökerdi eminim.

Saygısızlığınızı yaşınıza vermiyorum. Şimdiki ergenler bu kadar vahim durumda mı? Pırt yapıp gazını çıkardı diye dünyalar kadar mutlu olduğum, nefes gibi kıymetli olanlarım, uğurlarına 7düvele savaş açabilecek kadar önemsediğim çocuklarım, büyüdüklerinde bana keşke köpeğin elini öpseydim diyebilecek kadar beni yaralayıp, hayattan koparılacaksam neyleyim bu dünyayı... Allah sabırlar versin ailenize, size de akıl fikir. Kendinizi haklı görebileceğiniz en ufak bir nokta bile yok. Gidin ve kendinizle ilgili özeleştiri yapın. Kendiniz gibi bir evladınız, bir eşiniz olsun ister miydiniz?

Yazdığım uzun yorumu okursanız ne demek istediğimi anlarsınız konu sahibini savunmuyorum ama her şeye de "allah senin gibi evlat vermesin" yüzeyselliğiyle yaklaşmamak lazım.

Adamı o kadar sinirlenirmişsin ki o cümleyi kurmuş, evet içinden, fikrinden, beyninden seni parçalamak istemiş -ama sen kizi'sin onun merhameti ağır basmış sana olan sevgisinden... Şimdi bunları bu kadar diyecek bir adam emin ol yapardı da, ama yapılmıyor işte bir baba olarak duyduğu laflar kurşun gibi geliyor ama evladına kıyamıyorsun burada ki ince ayrıntıyı görememen çok normal. Için o kadar kin ve nefret dolu ki sadece kusuyorsun. O kadar merhametsiz vicdansizsinki hala babani suçluyorsun yazık bir gün sende evladından çekince çok pişman olacaksın bu günlere dönüp babanin kalbini onarmayı cok isteyeceksin ama bu günlerin geri gelmeyecek...

Aile muhtesem. Sen olaganustusun bi psikologa gitmeye baslasan iyi olabilir

Bende 21 yasındayım babama böyle bişey söylemeyi düşünemem bile. Söyleyen olursa da eşek sudan gelinceye kadar döverim kardeşim bile olsa. E eşek de sudan gelmez bi türlü. İyi dövmemiş. Ne sabırlı babanız varmış. Eminim ki çok çok üzgündür. Ne yapın edin gönlünü alın!!!!!!

Ben sonuna kadar okuyamadim Allah senin ailenin yardicisi olsun babaya soyledigin lafdan sonra adam seni red etse hakkidir. snin destek alman gerekiyor senin iyligin icin yasin kac bilemiyorum ama destek al hem kendine hem etrfina zarar verme eminim ailen boyle bisey yaprsan seni desteklerler

Kapıyı kilitledim çünkü K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

YAŞ 15 GALİBA Mirzoey

Sizin gibi evladim olsun istemem. Allah ailenize sabir versin.

Bir babaya boyle konusmak ve davranmak cok asagilayici. Ne olursa olsun baban o senin. Psikolojik sorunlarin var umarim duzelirsin

Tamam sen söyledin diye tedavi olacagim soz. Hala su lafi hakli goruyorsun ya gel birlikte tedavi olalim

Lütfen gidip babanla konuş. "Evet hiç hoş şeyler yaşamadık, farkındayım. Ben senin evladınım. Gidip birlikte terapi alalım. Düzelelim. Ben iyi değilim baba" de. Çok uç noktalara gelmişiniz. Ama senin bu karakterde olmanda ailenin de çok etkisi var diye düşünüyorum. Bir yerlerde çok yanlışlar yapılmış diye düşünüyorum. Asla kınamak değil bu. İrdelenmeli.

Gerçekten buraya dalgaya geliyorsunuz sanırım yok sesini kaydetmiş yok babanıza köpeğin elini öpsem iyiydi demeniz yok bilmem ne yapmayı biliyorsunuz demeniz facia şeyler. Evde misafir varken çocukla çocuk olan sizsiniz çocuklar yastıklarla oynuyor kimsenin bir rahatsızlığı yok siz neden müdahale ediyorsunuz kumanda kırmak ne demek kolunda fiziksel zarar bu. Babanız haklı ayrıca kime ne kadar et vereceğini de aileniz bilir sizi ilgilendirmez giriyorlarsa çıkarlar evinizi yemediler ya. Bu hakaretleri babama yapsam beni tekme tokat döver evden kovardı adam yine iyi dayanmış bir de dünya şey yedim diyorsunuz odanızda bile ekmekler varmış o aile size nasıl dayanıyor hayret psikolojik sorunlarınız var tedavi olun yoksa o baba evlat katili olur gerçi bunlarda senaryo kanımca.

Açmaya çalışacağız işte yargılamak yerine. İkna edeceğiz, olmuyorsa bırakacağız daha ne yapabiliriz oturduğumuz yerden? "Sen edepsizsin, berbatsın, ayıpsın" demenin bir faydası mı var? Benim mesajım "Yargılayanlara","Önce yardıma girişenlere" değil. 21 yaşında olması, standart ve beklenen 21 yaş olgunluğu ve bilincinde olduğunu göstermiyor. Üniversite okuması da aynı şekilde. J

hey maşallah peygamber sabrı varmış adamda...

Ne kadar gereksiz mevzular, ne kadar kalp kırmışsın... Öncelikle o ev ailenin evi istediklerini alırlar eve senin söz hakkın yok. Kaldı ki kurban... "Eti verip yollasınlar" o kadar kötü bir cümle ki, bak ailen et verdikleri insanlar kötü hissetmesinler diye eve davet ediyorlar hiç böyle düşündün mü? Kardeşinin kafasına yastık atıp dalga geçiyorlarmıs yahu atan da diğer kardeşin, kardeşçe oyun oynuyorlar işte sanane? Senin yaptığın daha kötü dövmüşsün çocuğu. Hem babanın evinde kalıyorsun hem onun eve getirdiği paradan geçiniyorsun hem de bunları söylüyorsun yazık... Kaç yaşındasın bilmiyorum ama sende ergen tavrı gördüm. Ailen düşmanın değil hayatta tutunacak tek dalın, ileride anlarsın. Ben yaptığım terbiyesizlikler için çok pişmanıma değil ellerini öpmek ayaklarını öpsem haklarını ödeyemem. Bence kan şekeri ve tansiyonunu ölçtür tatlı yiyince geçiyorsa onlarda bir problem vardır, sinir stres yapar.

Bakin bende babam tarafindan eziyete cok. ugradim Ama babama oyle kufur etmedim. Etmemde 21yasina gelmis bir kiz nasil boyle seyler soyleyebilir ne demek s.. yapin demek bu hem ayip hem gunah aileye sovmek or.. cocuklari demek siz okumadiniz galiba soylediklerini bir insana bir genc kiza ne yapilmista bunlari soyleyebiliyor keske. kopegin elini opseymisim derse cevabiinida oyle alir

Ee sen de çok uçta anlatıyorsun ama. Bir yazdıklarına bak bakalım. mlkctk

başta troll sanmıştım ama diğer konularınıza da baktım. acil olarak psikolojik yardım almalısınız. iyi bir uzmana gidin lütfen. yaptıklarınız, söyledikleriniz normal şeyler değil. ailenizden bu kadar şikayetçiyseniz artık ayaklarınız üstünde durup o evden ayrılın. konfor alanınızdan çıkın. gerçekten çok üzüldüm diğer konulara da bakınca. ilk seansınızda ağlamış olabilirsiniz. normal. lütfen devam edin. genceciksiniz. bu kadar psikolojik sorunla ileride ne düzgün bir meslek hayatınız ne sosyal ilişkiniz olur. değişime kendinizden başlayın. kimsenin düzelmesini beklemeyin.

sen de ailen de bir uzmandan yardim almalisiniz.

ailen çok sabırlıymış gerçekten. dediklerini babama ben söylesem, köpekli yalamalı olan cümle özellikle :d şuan hayatta değildim muhtemelen ahaha. kafayı yemişsin ama senin suçun değil. seni çok iyi anlıyorum. herkes şanslı bir ailede doğmuyor ama alttan almayı öğrenmen lazım : ) içine at diye demiyorum, o söyleyeceğin kötü şeyleri bir günlüğe yaz. buraya yazdığın gibi aynı. sinirin geçtikten sonra utanmış hissedeceksin yazdıkların için. içine dert olmasın yani yazıya dök. ama tepkisiz kal. kendi sağlığın için. umarım en yakın zamanda kurtulursun ailenden tabii onlar da senden : )

Diyorum ya, ben senin ablan kardeşin ikizin filan olsaydım çok pis kavga ederdik. Yani laf sokmakla kalmazdı bu iş. Çok ama çok terbiyesizleşmişsin. Bende anne olacağım, eşim baba olacak. 20sene yedirip içirip büyüttüğümüz çocuk bize böyle laflar etse ben bi anne olarak çok çok ağlardım. Eminim ki eşim ne kadar sert olsa da çok üzülürdü. Belki o da gizlice ağlardı. Evlat çok başka bişey bak. Kimse evlat kadar mutlu edemez, kimse evlat kadar kırıp üzemez. Bnm sana tavsiyem yapma, inan çok günah, çok yanlış. Öyle sancılarım var ki, doğuracağım sanıyorum. Evlat için o kadar sancılar zorluklar çekiyoruz, karşılığı bu olmamalı. Bnm doğurduğum, benim sevdiğime, kocama ağza alınmayacak laflar etmemeli.

Kafan güzelmiş nerden aldın?

Aman ne duygu sömürüsü kastınız ya benim babamda hiç iyi bir baba değildi kendisini sevmiyorum sevmiyeceğimde ölse üzülüceğimi de düsünmüyorum ama babama böyle ana avrat küfür etmek başka bir olay 21 yaşında kocaman kız neymiş o babası öyle yetiştirmiş miş yav he he istediğinize inanın bu kız terbiyesiz ve normal değil bildiğin dr luk vaka belki de değil bile karakteri bu Ben babama boyle küfür edicem ve o evde beni öldürmeyecek kapıyı kilitledim diye ağzımı burnumu bir güzel kırardı ve sokakta bulurdum kendimi Utanmadan hala o evde ve babasının verdiği harçlıkla burger king yemeyi biliyor senin gibileri sokağa atmak lazım ki kıymet bilesin

Babanızın tavrı korkunç, onu eleştirmekte, ona kızmakta haklısınız ama ondan farklı değilsiniz. Siz de korkunç kötü bi insansınız. Suriyeli diye beğenmediğiniz, evinize almak istemediğiniz insanlara verilen iki lokma eti çok görüyor, kardeşinizin kolunda kumanda kırıyor, babanıza küfrediyorsunuz. Hayvan kestiği için katil olduğunu söylediğiniz babanızdan farkınız elinize kan bulaşmamış olması. Çok çirkin, çok ayıp. Size de sizinle birlikte büyümek zorunda olan kardeşlerinize de annenize de acıdım. Yazık.

Babanız öyle dediğiniz gibi biri olsa bu dediğinizi çoktan yapmıştı. Psikopat olan sizsiniz ve acil tedavi olmanız lazım. Kurban kesene cani demek normal bir davranış sanıyorsunuz ya komedisiniz resmen.

Kurban kestiği için demedim. Gözü kara yani onu bile içi ürpermeden yapabiliyorsa... Konuşmalarına tavırlarına bakınca ona katil ruhlu diyesim geliyor. Ürpertici yani

Bu üye annem ve kız kardeşimle yaşıyorum, onlar yiyor dememiş miydi? Önceki

O kadar haklısınız ki.. babanın yaptığı helva muhabbeti bile kızın kilosuna bir atıf bence.. erkek kız evlat ayrımı da cabası.

Acil tedavi olmalisiniz

Hah bana böyle ezberden gel ki üzerindeki tahminimde yanılmadığımı daha net anlayayım. "Sosyal medyada like peşinde koşmuyorum, koşuculara alıştık" deyin ki niyetinizi görelim. Sonrasında ne gelecek? "Sosyal medyayı bu kadar önemsemeyin" bla bla :) Aynı laflar. Çünkü fikrinizin altı dolu değil. Benim tanıdığımdan çok daha fazla genci tanıdığınızı iddia ederken de benim tüm yaşantıma hakimdiniz herhalde. Evet anlıyorum. Siz benim yazdığımı cidden doğru okudunuz mu? Bir insanın "Görüşünü" nasıl değiştirebilirsiniz? Onu ayıplayarak ve aşağılayarak işaret ederek mi yoksa ona el uzatarak ve kendisinde görmesi gerekenleri sararak işaret ederek mi? Madem çok gençle çalıştınız, tanıdınız vb. nasıl bir dilin, tavrın, nasıl sonuç getireceğini de bilmeniz lazım. Bunu yapamıyorsanız da kendinize bakmanız lazım. Bakamıyorsanız ve bir de faydaya yazanları saçma ithamlarla işaret ediyorsanız da, biri gelir sizin dilinizle sizi işaret eder böyle, sonra da zorunuza gider. Konu içinde "Baba"nın davranışını ne kadar irdelediniz peki? Neden bayramı burnundan getirmeye yer arıyor? Neden sinir krizi geçiriyor? Çok keyifli bir ortamda? E her şeye huzur hakimse ve bunlar yaşanıyorsa "Anne-baba" neden kolundan tutup götürmüyor psikologa? Bunların hepsi "Bilinçsizlik" içeriyor. Bunu aklama çabanız da "Komiklik" içeriyor. Siz de gelip kızı parmağınızla işaret ediyorsunuz, yolunu tarif etmek yerine. Sonra da "Yol tarif edene" "Marjinal" diyorsunuz. Bunu açıklayın bana, neden herkes sizinle aynı yerden işaret edip taşlamak zorunda? Mune gelene kadar devam, banlanacağım birazdan çünkü "İkinci üyeliğim ve bildirdim" yani bu likeların bir manası yok bu da bilgine. :) Ben banlandıktan sonra da cevap veremeyeceğim için bana iyice yardır hırsını al ki, burada psikolojisi bozulmuş insanlara sarma.

Sen kendini ne saniyon hayırdır, adam helvainin hepsini ye dedi diye olayı buraya kadar taşıyan sen, adamın anasına babasına küfreden sen, burdakilere atarlanan sen. Yapayalnız kalacan, hiç sevenin yoktur buna eminim de torpule biraz kendini, baban yerden göğe kadar haklı. Neymiş üç gün hapis yatarim yüzünde iz kalır, sen ugrasirsin demis. Ah babanın yerinde olacaktim ah.

Yahu benim burdan ağzına patlatasım geldi, baban iyi sabırlı adammış

Bizim evde kimse küfürlü konuşmazdı. Ben getirmişim eve küfrü annem öyle der. Erkek kardeşim de sokaktan duyup kavgalarda bana söver arada. Annemlerin umurunda olmaz. A.. s... der hak etmeseydin der annem de. Annem ve babam da slk gzkl gibi basit kufurleri bana karsi kullanirlar. Yani ben bu küfür arşivini nasıl oluşturdum hiç bilmiyorum M

Kardesinin kolunda kumanda kırmak, babanla konusmaların herşeye sinirlenmen davranış bozuklugun var. Dünya senin etrafında dönmüyor baskalarında suç arıyacagına az kendine bak ceki düzen var. Senin gibi evlat düşman başına

Olmamış, öfkeni bu kadar belli etmemelisin, bak yazına kadar sirayet etmiş. Bir daha güzelce yazar mısın, şöyle kendinle çeliştiğini daha iyi okuyayım.

"katil ruhlu, o hayvancağızı nasıl kestin" den kasıt kurban işte. Neyse. Babanla konuşma şeklini çok ayıpladım. Ama dediğim gibi sorunun temeli ebeveynlerinde. Yazık etmişler. Şimdi sana düşen onların yanlışlarını görüp "normal bir insan" olmaya çalışmak. Bu şekilde değil.

Valla 21 yaşındasın, babana, senin elin yerine keske köpeğin elini öpseydim, yok k.. ni sen öp vs diyebiliyorsun kapıları çarpıp ağzına geleni sayıyorsun... Sen sanıyor musun ki baban o kapıyı kırıp senin yüzünün coğrafyasını değiştiremez. Hem de öyle bir yapar ki istese ama yapmıyor neden b. k evlat baldan tatlı demişler. Baban katil ruhlu degil sadece seni iyi çözmüş çünkü sen çok çamur tabiatlisin yani baban sana bir sey yapsa sen misliyle cevap vereceksin ve rezillik çıkacak. Allah ailene sabırlar versin

Ben 10 yasindasin zannetim 21 yasindayken evliydim anneydim ben Bi sana baktiiimmm bi kendimi dusundum kesinlikle klinikliksin arkadasim sen senin yaptigini soylediklerini 5 yasinda cocuk. yapmaz

28 yaşındayım. Senin söylediklerinin onda birini babama söylemeye kalksam şu an hastanede komadaydım. Baban dünyanın en berbat adamı olabilir ama ettiğin şu laflarla en berbat evlat olmayı sen tercih ediyorsun demektir. Baban katil ruhlu olabilir ama bu yaptıklarınla ondan aşağı kalır bir yanın da olmuyor. 21 yaşındasın, senin yaşında olup berbat bir aileye sahip olduğu halde ayaklarının üzerinde durmaya çalışan kızlar da var. Baban dediğin gibi bir adam olsaydı sen şu anda belki de dayaktan ölmüştün.

Bu ne saygısızlık bu ne terbiyesizliktir. Benim de sorunlarım var bipolar hastasıyım ve mani atağının zirvesini yaşadım ama böyle kelimeler çıkmadı ağzımdan. Senin karakterin de sorun var nasıl denir bilmiyorum ama yanlış olmaz inşallah kullanacağım kelime; sorunlu olmandan ziyade edepsiz ve saygısız olduğunu düşünüyorum. Psikolojik sıkıntın olduğunu zannetmiyorum sadece fazla sinirlisin ve terbiyeli bi şekilde de sinirini çıkarabilirsin. Yazık. .. Önceki

Galiba ölmeyi bayılmak sanıyorsunuz bu tarz şeyler kolay değil.. konu sahibinin yapacağı tek şey okul hayatına önem verip mezun olup kendi hayatını kurmak Suleymanin

Senin yaşadığının 10 katını yaşadım ama ağzımdan tek kelime çıkmadı hem annemden hem babamdan.. hangi ülkede yaşadığını bilmiyorum hangi dine mahsup oldugunuda gerci buda cok önemli değil 4 kitabi ac oku nerede yazıyor anneye babaya böyle davranma hakkı? Ha dersenki meral senin bilmediğin başka şeylerde var anlatamadiklarim v. s o zaman ağzını acmadan yataklarda yiyip içmeden gidip kendine bir iş bir ev acman lazım 21 yaşında benim hem işim hem evim vardı annemin babamin kalbini kırmadan çıkmıştım o evden..

neyse bir daha ki bayrama kadar küs bari yine sen adam bir sene rahat huzurlu yaşasın.

Babanıza helal olsun valla sabırlı adammış. Anasına babasına kadar küfretmişsiniz farkındamısınız? Babanız seni döver hapiste yatarim demesine rağmen size birşey yapmamış ki adamı aşırı derecede tahrik etmişsiniz. Bakın aile arasında olur böyle şeyler ama atıyorum kardeşinize yastık mı fırlattı diğer kardeşiniz, alır çıkarsınız odadan. Çözüm kumanda kırmak değil ki. Siz bence başka birşeye sinirlendiniz ve hırsınızı çıkarmaya yer arıyordunuz, bahane oldu bu olay. Yada öfke kontrol sorununuz var ama normal değilsiniz kesinlikle

Kınamaktan aşırı korktum çünkü maksimum 10 yıl sonra ergenliğe girecek çocuğum var. Allah anne babana sabır versin. Keşke o ses kaydını silemeseydin. Çok değil 5 yıl sonra dinleyip yaptıklarından utanırdın.. Geçenlerde tv de kuşak çatışması adı altında röportaj yapıyorlardı. Ergenler "rahat bıraksınlar, karışmasınlar" diye bik bik konuşuyorlardı. O anne baba hiç karışmasa zaten 2 gün sonra "aneeea" "babaaağ" diye kendileri ağlarlar. Hayatlarını nasıl idame ettireceklerini bilmezler ama bilmiş bilmiş konuşurlar. O homini gırtlak yediğin şeylerin parası kimin cebinden çıkıyor? Anne baba çocuğa bakmakla yükümlü. Ama sen de edebinle durmakla ve saygı duymakla yükümlüsün. İnşallah büyümeye uzun süre direnmezsin..

Gerçi konu çok eski ama birşey demeden edemicem. ailece rehabilitasyona ihtiyacınız var. terbiye, edep, seviye sıfırın altında.

Burada kızcağıza çoğunluk tedavi görmesini söyledi. Bir mesajında "istemiyorum, doktora gidersem ailemi de görmek ister" tarzında bir cümle kurdu. Karşımızda 12-13 yaşında bir çocuk yok ki. 21 yaşında kocaman bir genç kız var. Üniversite okuyor. Yani kafası çalışıyor. Çözüm yolları nedir? 1- Aile bu duruma getirmişse, ya o evden ayrılacak hem okuyup hem çalışacak ve ayaklarının üstünde duracak yada mesleğini eline alana kadar mesafeli davranıp fazla yüzgöz olmayacak aileyle. 2- Eğer sorun kızımızda ise bir uzmana gidecek. 3- Muhtemelen sorun her iki tarafta, o zaman her iki taraf bir uzmana gidecek. Başka nasıl yardımcı olunabilir bilmiyorum. Çözüm yolları ne kadar artırılabilir onu da bilmiyorum. Kızımız zaten çözümlere tamamen kapalı.

bunu kurban kestiği için mi söylediniz? söylediyseniz baya acınası haldesiniz.

Psikolojik tedavi gördüğüm nereden çıktı. Bir kere psikiyatriste gittim onda da saglikli bir gorusme olmadi kaldi oylece. Soylemesi cok kolay ondan sonra hayati kayacak olan benim cunku. Aileni her seyi sil demek bu. Millete aciklama yapmasi var. Ben en az hasarla nasil devam edebiliriz ailece diye yazdim buraya. Zaten birkac yil sonra yokum insallah. Rahata erer herkes

Konu sahibi kardeşini dövmüş. Babası yüzünden çıldırmış hiç üzülmesin. Babasını kim bilir kim çıldırttı yazık oda üzülmesin. Yakında dövülen kızkardeşte terör estirir. O da üzülmesin. Amacına, böyle şiddet uygulayarak odaklanamaz. Bu olaylar eğer gerçekse her an çok daha kötü şeyler olabilir.

Şu topikte annesinden babasından çeken, haksızlığa uğrayan bir sürü kadın gördüm. Kendinizi onlarla karıştırmayın. Sizinkisi düpedüz nankörlük. Kendinize gelin. Bir bdv atasözü vardır bilir misiniz bilmem ama sirkelenin!

Konu komşuya herkese rezil olmuş adı çıkmış kim alsınki onu :)

Bu kadar kötü bir ailen varsa az hasarla devam edemezsin. O yüzden harekete geçmelisin.

Ben de öyle hissettim. Hem kıza hem babaya. J

İnsallah hayal urunudur. Degilse de yasi ufak bir kardesimizsindir buyudukce huyun suyun duzelir. Seninde dedigin gibi Allah kimseye yasatmaz bunlari insallah, senin eline aileni dusurmez. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öyle mi Cık cık şunlara bak nasıl çocuk yetiştirmişler cık cık Bak benim paşa oğluşum-kızım öyle mi Allah bilir o kıza ne yaptılarda öyle oldu Cık cık Kimin ki mahalle teyzeliğine daha çok benziyor sizce

Harçlık eksik edilmiyor değil. Bayramda verdiği. Pirelenmedim köyden gelmiş.

Aklıma melek subaşı geldi yorumunuzdan sonra. Toplasanız 83 milyonuz zaten ama konu bu değil tabi.

Agziniza saglik ne kadar da dogru yazmissiniz. Kimseyi savunmak gibi bir amacim yok ama insanlar herkesin ailesini kendisininki gibi saniyorlar. Oysaki neler var neler. Cevremde var, bilirim insan nasil da cileden cikar ve yapmamasi gereken yanlis seyleri bile yapar...

Herkes kıza yüklenmiş ama, sevgi dolu, düzgün iletişimin olduğu, bireylerin değer gördüğü bir ailede hiçbir çocuk zamanla bu hale gelmez. Yaptığınızı hiçbir şekilde tasvip etmiyorum. Ama sizin bu hale gelmenizde ebeveyninizin payı olduğunu düşünüyorum. Ancak siz artık bir yetişkinsiniz. Durumunuzla ilgili bir çözüm üretmelisiniz, ailenizi ya da kendinizi suçlayarak bir şey elde edemezsiniz. Anladığım kadarıyla öfke kontrolü sorununuz var. İmkanınız varsa lütfen terapi alın. İleride yuva kurduğunuzda benzer sorunları eşiniz ve çocuklarınızla yaşayabilirsiniz.

Bu ne biçim ilişki?

Bir tek ben mi inanmıyorum bu üyenin mesajlarına... her seferinde bu kadar da olmaz diyorum

Herkes kıza yüklenmis de babası da hatalı. Ailecek terapi lazım size. Yani sonucta bu kızı o raddeye getiren de yetistirme tarzı. Kücükken ne yasadıgını bilmiyoruz, o sevgi saygıyı veremedilerse sorumlusu tamamen evlat değil

Umarım gerçek değildir, eğer gerçekse yazıklar olsun size derhal tedavi olmanız lazım, zira saygisilik, küfür, hakarette psikolojik rahatsizlik ve evet babanızın dediği gibi fitne fesatsiniz

Kurgu ise çok başarısız, gerçekse çok acınası. Ne desem ban yerim, susuyorum...

konuyu okudum diğer konularını da biliyorum. ailenin sorunlu demek istemiyorum ama zor çocuğu sensin bence artık ailede pes etmiş gibi hissettim. babam dövmekle tehdit ediyor diyorsun ama ana avrat küfür etmişsin bir şey dememiş ben babama öyle küfür etsem döver yani net. kardeşime yastık atıyordu kızdım da oradan olay çıktı misafir olan evde olay çıkartan sensin bırak onlara göre oyun çocuk canı yanarsa der zaten değil mi? biraz kendini düşün kendi yaptıklarını ettiklerini söylediklerini davranışlarını neden böyle oluyor diye iyice düşün kendinde hata bulcakmısın düşün ben seni tamamen suçlayamam asla sadece anlattığın kadarı ile tüm konularını biliyorum ama kusura bakma sen sonuna kadar haklısın diyemiyorum ailen haklı kalıyor hep ki burda ki yorumlarda bu yönde hep evin asi kızı sensin belli babanda pes etmiş sana karşı dalgaya alıyor tepkisini sert ağır sözlerle veriyor senin canını yakarak ama sende onlara aynısını yapıyorsun. ben babama ne olursa olsun ki sizin yaşadığınız çok normal bir aile atışması babama köpeğin elini öpseydim diyemem dilim varmaz bilmem anlatabildim mi? o yüzden gerçekten düşün bende de hata var mı diye

niye aileni işin içine sokmak istemiyorsun? çünkü sen psikoloğa gidince olayları evirip çevirip anlatacaksın ama psikolog mantıklı olarak karşı tarafı da dinlemek isteyecek, gerçek ortaya çıkacak. hatta ellerinde o sildiğin ses kayıtları, bir de videon olsa doktor senin halini bir görse seni yatıracak büyük ihtimalle. senin durumun psikoterapilik değil ilaçla tedavilik. He bizi bağlayan bir şey yok seni de aileni de tanımayız etmeyiz, ama ailene de yazık, çevrene de yazık, 21 yaşında gencecik insan olan sana da yazık. daha okul bitirip topluma karışıp belki aile kuracaksın. dipnot: ilaçla tedavi de yatarak tedavi de genel olarak tedavinin hiçbir türü kötü/ayıplanacak bir şey değildir. tedavi olmak olgun bir harekettir.

Canım bak bir baba ana evlatlarına yemek yediriyorsa yatacak yer veriyorsa o ekmeğin hatrına bazı şeyler sineye çekilir bende sorunlu bir aileden geldim babam bİze bakmazdi kendi disarda yer icer gelirdi anne desen annelikten cok uzaktı çocuğu düşse sanki bir olay olurda uzaktan film seyreden insanlar gibiydi hiç birseye karışmak istemezdi bir iyilik yapar cok degerli birşeyverip sonra pişman olup geri almak isterdi öz evladından yinede sineye çektim ama insan bir yerden sonra ipleri koparıyor daha doğrusu onlar kopartıyor bence sen bu kadar basit şeyler için ipleri koparma sonra pişman olursun yalnız kalirsin

Yediği önünde yemediği arkasında olan çocuğun ev içinde yaşadıklarına her an şahit miydiniz peki? Her anına her dakikasına şahit miydiniz? Bir çocuğun ihtiyacı sadece yediği önünde yemediği arkasında olması mı sizce? Bu konuda "imtihan" gibi bir argümanı ise asla kabul etmiyorum. Ben kız iyi ailesi kötü densin istemiyorum. Bu kızın bu halde olmasına sebep ailesi diyorum. Ailesini o hale getiren de onların aileleri büyük ihtimalle zaten. Bu kız kurbanların kurbanı aslında. Anne babası da maruz kalmıştır bu kızı maruz bıraktıklarına. Bu döngüyü kırmak gerek. Bunun da yolu kızı ayıplamak değil doktora gitmesini tavsiye etmek. En basit haliyle ayıplamak yerine bunu yapsak bile olurdu. Seni anlıyorum, ama tepkilerin anormal, doktora görünmelisin demek bile yeterdi. Herkes ayıplıyor ve kınıyor. Ne gibi bir faydası olacak bunun Konu sahibine?

Yani kardeşine yapılanlar hoş değil ve evet bazı insanların evine gelmesini de istemeyebilirsin ama o ev anne babanın evi... Kardeşini de koru ama böyle değil, bu şekilde değil.

Ben simdi ne okudum ya. Valla. hayretler icerisinde okudum siz iyimisiniz, zira bence bi yardim almaniz gerekli, babaniza oyle terbiyesizce laflari nasil. soylediniz nasil agziniza geldi o laflar ailesine kufur etmek o... cocuklari demek falan ben senin annenin babanin yerinde olsaydim kusura bakma agzini burnunu dagitirdim benden dogan bana boyle laflar edicek dayanmazdim sanirim

Yazdığınız şu yazı boyunca kaç defa "ben sinirlendim, sinirlerim bozuldu" ifadelerini kullandığınıza bakın sadece. Bence tamamiyle yeterli durumu özetlemek için. Öfke probleminiz var ve bence destek almalısınız. Hem etrafınızdaki insanlara hem kendinize fiziksel ve ruhsal zarar veriyorsunuz. Bu saydıklarınızın 10 da birini yapsam evli ve hamile olmama rağmen babam karşılığını verirdi emin olun. Allah yardımcınız olsun

Bu konudan bağımsız olarak şunu söyleyebilirim ki.. Ebeveynlerin okuması hatta ders kitaplarında yer alması gereken bir yazı olmuş. Tebrik ediyorum. beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Baban cennetlik

Yahu sen Adam in anasına kendi atana o... demissin adamında ağzından sinirle çıkmış bir soz iste. Sana el kaldırdı mi bir fiske vurdu mu onu soyle. Alt tarafı kardeşin şakasına kafana yastık atmış gitmis çocuğun kolunda kumanda kırmışsın günah vallahi. Ben 28 yaşındayım kardeşim 21 o da bazen sakalasir benle yastıkta atar, kardeşiz biz can yakmaya gerek yok. O insanlar seni bakmış büyütmüş emek vermiş, tahmin ediyorum sen sürekli boyle davranan birisindir ona rağmen babanın eleni öpünce adam evladım demiş harçlık bile vermiş sana. Sen ne utanmaz acınası bi evlatsin ki o lafları baban icin ağzına almaya ar etmiyosun. Ne ekersen onu biçersin demişler. Yasattigini yaşamadan ölmezmiş insan. Senin de yarin obur gun evladin olucak. Bak 15 yaşında erten de degilsin. Yaşının ağırlığını taşı. Saygını terbiyeni takin. Sinirlenip kriz gevirecegine konuşmayı dene. Allah sana hidayet versin inşallah.

Sadece üzüldüm baska yorum yapmayacağım, allah Hayrli evlat versin herkese ne diyelim

Allah o aileye sabır versin de tez zamanda onları kurtarsın senden. ne kadar çirkin sözler. Babanın dediği hoş değil ama adamı o raddeye getirene kadar ağzından çıkanlar çok iğrenç. hiç mi saygın yok. Yarın zora gelince arkanda duracak babayı çok ararsın soyliyim

Onu bende merak ediyorum durduk yerde nasil cunup oldun kirliysen kirlisindir cunup demek baska bisey oluyorda neyse

Besmelesiz yapmislar galiba

Ankarada bildiğim bi psikiyatri uzmanı var alaninda aranan bi doktor. Tedavi ol sen... Acil ama...

Umarim gercek degilsindir de dalga geciyosundur. Hayir gerceksen normal degilsn tedavi olmalisin. Allah hayirli evlatlar versin herkese

Onlar senin ailen düşmanın değil önce bunu kabullen gerçekten seni kınamak yermek için söylemiyorum ciddi tedaviye ihtiyacın var güzelim senin ablan yaşındayım bak kötülüğün için söylemiyorum kendin için iyi ve mutlu bir birey olmaya ihtiyacın var hayatın tek ailenle sınırlı olmıyacak ilerde kendi ailende olucak böyle hayat geçer mi

Vallahi Mune çıramı yakacak. 15 gün yedim banı , hadi hayırlar ola. :))

Uyandım hala aklımdaydın girdim okudum, aynısın tabi ki hala. Lütfen Mune ablanın yazdıklarını güzelce, sakince oku. Herkesten önce kendin için bir şeyler yap. Kendine daha fazla bunları yaşatma. İnsan kaybetmek çok kolay. Kazanma taraftarıyım ama çaba göstermek zorundasın. Daha önünde kocaman bir ömür var. Çok üzüldüm ben sana ve ailene

Ben gerçekten içim acıyarak okudum konunu. Gerçekse eğer hem sana hem ailene Allah sabır versin. Böyle bir sinirle yaşamak zor, bu kadar sinirli bir insanı idare etmek de zor. Ergenliğin kötü yetişme tarzı ile birleşmesinden doğdu sanırım bu sonuç ama kendine çeki düzen verebilirsin. Ben de güllük gülistanlık bir ailede büyümedim, ailemle ne sorunlar yaşadım ama hala onlar en kıymetlilerim benim. Kendi yaralarımı da sardım onlara da ilaç oldum. Bence senin de kendini toparlama vaktin gelmiş. Onun söylediklerine odaklanmak yerine kendi söylediklerine odaklandın mı hiç? Onu nasıl tahrik ettiğinin, ağzından çıkanların ne kadar ayarsız olduğunu fark ettin mi? Okuduğumdan beri köpeğin elini öpseydim senin yerine cümlesi var kulağımda sanki ve gözümün önünde babam... İçim hala acıyor biliyor musun her ikiniz için de, çok burkuldu gönlüm. Baban o senin. Beğenmesen de yediren, içiren, koruyan, kollayan baban. Bunları yapmasa bile, baban ya. Ötesi var mı? Annen ne haldedir düşünemiyorum bile. Evlatlar baş edememek ne zordur kim bilir. Onlar sana çok yanlış yapmış olabilir zamanında, bu psikolojini ona veriyorum. Ama her birimiz zorlukların içinden, tırnagımızı kazıyarak geldik bu günlere. Kendine biraz çeki düzen vermek zor olmasa gerek.

Konu sahibi alıntılamış olduğum yorumu lütfen defalarca oku sana faydası dokunacak çok güzel bir yorum olmuş. Değerlendirmelisin.

Tabi eğleniyor belli. Ama bunları yasayan tam olarak böyle olmasa da benzer şeyler yasayıp ailesine saygısızlık yapanlar vardır. Mutlaka birkaçı da burayı okuyordur. Görsünler nasıl kınandığını. Doğru olmadığını..

Annem ve kız kardeşim yediler getirdiğim baklavayı ve pilavı dedim. Sadece onlarla yaşıyorum demedim ki

Böyle hayat gecer mi ablacım bu ne allahaskina, iletisiminin bir sınırı ne bileyim bir hüviyeti olsun. Durman geren yerde dur, karismaman gereken yerde karisma, banane demeyi öğren. Öfkeni kontrol altina almak adina tedavi gör. Yazik degil mi ailene de sana da. Bu hayatta bizi en cok annemiz babamiz kardeslerimiz sever. Sen büyük bir sevgiye basit olaylari büyüterek hayir diyorsun. Ve onlari da sevginden mahrum ediyorsun. Yapma lutfen. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Babama bunları söylesem beni döver / öldürür / komaya sokar yazıp konu sahibini kınayan üyeler kendi hayatlarını çok normal sanıyor anlaşılan. Dünyada hiçbir baba çocuğunu ne yaparsa yapsın dövemez / öldüremez / komaya sokamaz. Kız babasına küfür etmiş, bu kız o küfürleri bu kadar kolayca nasıl ediyor ki? Anadan babadan duyuyor belli ki. Ana babasına sorsan da dışarıdan öğreniyor derler hep. Babanın tavrı davranışları sizce normal mi? Ailede herkes garip. Suriyelilere yardım etmeleri güzel ama eve almaları, sonuçta yabancı insanlar. Türk de olsa eve almadan pay veremiyorlar mı? Bence aile komple garip. Başı da baba çekiyor. Çocukların böyle olması şaşıramıyorum ve çocuklara üzüldüm.

Haddiniz olmayan şeylere karışmayın bence.

Senin konularini okurken agliyorum ya. Bu konunu okumak istemedim direndim ama okumuş bulundum Cok uzuluyorum, annene babana kardeslerine ve sana. Belki iyi birer anne baba olamadılar, seni onlar bu hale getirdi ama en azindan sen kendinin farkina varip duzelmeye calis nolursun.

Çocuk açısından baktığınız pencereden yorumlarınız doğru tabii ki. Her çocuk anne babanın, öğretmenin, toplumun eseri bir nevi. Hiçbirimiz de mükemmel eserler değiliz. Kimimizin temelini bozan anne babalarımız, kimimizin akrabalar, kimimizin eğitim hayatı. Ama belli bir yaşa geldikten sonra -bakınız 21 yaştan bahsediyoruz- artık o temeli çürük atılan binayı bırakıp yeni bir temel atmaya çalışmak gerek diye düşünüyorum. İşte burada mizaç, kişilik, karakter, huy denilen şeyler devreye giriyor. Buna ne anne babanın ne öğretmenin ne de çevrenin müdahalesi olabilir. 21 yaşındaki bir kız konu sahibi gibi babasından gördüğü gibi bir dil ile konuşmak yerine zaten nefret ettiği bu üslubu kullanmamayı tercih edebilirdi.11 yaşındaki bir çocuk mantığını kullanamayabilir, kendine hakim olamayabilir ama 21 yaşındaki bir kız bunu yapabilir. Ailece tedavi altında olmaları gerektiğini düşünüyorum. Sevgiler.

Adami delirtmissin. Adam söylediklerin de az bile demis. Önceki konularina baktim, hep insanlari çileden cikartmis bezdirmissin senden illahlah etmisler. Bizzat uygilamadigina şükret. Umarim duzelirsin Yoksa aileni tamamen kaybedersin.

Konu fake gibi geldi ama fake olmadığını düşünerek yazmak istiyorum, nitekim bunlar yaşanabilir şeyler ve yorumların çoğuna gıcık oldum. Öyle gıcık oldum ki, ikinci üyeliği banlıyken aldım geldim. Mune Müdürüm, ben GangstaWalk, cezama ilave yapabilirsiniz ve bu üyeliğimi banlayabilirsiniz. Biraz yaramazlık yaptım, ban süremin uzaması bana da iyi gelecek, büssürü işim var ve hala buralardayım, olmaz böyle. Kuralları çiğnedim artık, affedersiniz, boynum kıldan ince, vurun kellemi. :) Her şeyden bir şey anlatmışsınız, ortaya karışık olmuş ama anlaşılamaz bir şey değil; klasik, cahil yurdum ailesi ve içinde hiçe sayılan, öfke kontrolünü kaybetmiş, babası gibi birine dönüşmüş bir evlat. Konudan çok gelen yorumlara şaşırdım: "Baban iyi sabırlıymış, benim babam olsa beni komaya sokardı" "Senin dayağın eksik" "Hayırsız evlat" "Şımarıksın" "Seni kim besliyor, yediklerinin parasını kim veriyor, beğenmiyorsan git" Sütlere kadar haram etmek için.) "Ailene kardeşlerine yazık, sen anormalsin" "Evlat olsan sevilmezsin" "Nankörsün" ) Vb... Aile içinde, psikolojik olarak zorda olan 21 yaşındaki bir kızın, yardım alabilmek-kabul görebilmek için dikkat çekme, yaptıklarından ötürü bilinçsizce kendini ve ailesini cezalandırma çabasını okudum ben ve bu psikolojiye de kuvvetle muhtemel ailesinin görmezden gelmesi, doğru iletişimi kuramaması ile itilmiş bu kızımız, artık pimi çekilmiş bir bomba olmuş, her an patlıyor, bence durum bu. Bu bugün olan değil, dünlerden süregelen bir durum olduğu için, kızımız da kendisinin farkında değil. Ve çoğunuzun takıldığı biyolojik yaşı olan 21 yerine, psikolojik yaşının bu kaos ortamda daha geride kaldığını düşünüyorum. Tatlım, sen bu buhrandan doğru adımlarla çıkabilirsen, 21 yaşından çok daha olgun ve bilinçli bir kız olursun, yoksa 15 yaşında kalırsın... Bunu kendine yapma. Buna döneceğim, önce biraz konunu yorumlayayım: Bu davranışları sergileyen bir evladım olsaydı, buradaki pek çok yorumun aksine, önce çocuğumu suçlamak, ona hayırsız evlat demek, onu komaya sokmak yerine hatayı kendimde arardım "Ben nerede yanlış yaptım ki, kızım ile iletişimde kalamıyoruz, o niçin bu kadar öfkeli, saldırgan, küfürbaz ve ulaşılmaz?"... Bunu kendisine soramayan ve sadece bir çocuğu besleyip büyüttüğü için ondan saygı görmeyi kendine hak sayan baba ve annelerden burada bile ne kadar çok olduğunu görmek, beni üzdü. Farzı misal evladınız size küfürler etse, kendisini odasına kapatsa, eve gelene gidene delirse filan, siz göremediğiniz saygının peşine düşecek, evladınıza harcadığınız parayı hatırlayıp "Seni ben besliyorum, beğenmiyorsan aha kapı" olayına gireceksiniz hemen demek. Yazık. Kimsenin durduk yere şımardığını görmedim ben şahsen, kimsenin durduk yere, süper bir huzur ve iletişim ortamında öfkeden saldırganlaştığını da. Anne-baba olarak yanlış yapılan bir şeyler var ki kızın psikolojisi artık yerinde değil, öfke kontrolü elinde değil, ya da kullanıyor bir şeyleri. Tartışmada karşı karşıya gelen 40 küsur, 50 küsur yaşındaki adamların davranışları yerine önce 21 yaşındaki kızın davranışlarının sorgulanması da ilginç, büyüklerin duruşunu gençlerden, ergenlerden beklemek nasıl bir aklın ürünü ise... Pek çok konuda görüyorum bunu. Yol gösteren olacakları yere yola taş olursanız, tekmelenirsiniz. Bu kadar basit. Kendisine küfür eden kızını, gerisin geri şiddetle tehdit eden ve ses kaydı alan bir babanın "Ne kadar sabırlı" diye övüldüğünü de gördüm ya, şaka gibi. Bu babanın, annenin yapacağı şey, kızlarını önlerine alıp "Kuzum, ne oluyor, neden böylesin, seni böyle görmek bizi çok yaralıyor; bir derdin mi var bize anlatmadığın? Biri bir şey mi yaptı, korkma anlat biz yanındayız her konuda, bize mi sinirlisin anlat, birlikte çözelim, hatalarımızı birlikte konuşalım. Biz de insanız, seni büyütürken yanlış yaptığımız şeyler olabilir, hadi hep beraber konuşalım, zararın neresinden dönersek kar, hadi birbirimizle yeniden tanışalım" demek. Hiçbir şekilde evlatlarının öfkesinin ardındakine ulaşamadıklarını gördüklerinde ise yapacakları şey, birlikte psikiyatr, psikolog, aile terapisti yolunu tutmak. Sonrasında karara varmak. Ama 21 yaşındaki kıza, "Ergenliğin bitmemiş ve hayırsız evlatsın ıyy, ivvrençsin" demek kolay, babasının yaptığı şey de bu, sizin yaptığınız şey de. Vallahi buradaki kadınların, nasıl evlat yetiştirmekte olduklarını bazen istemsizce sorgulamama sebep oluyor böylesi konular. Çocuğu dünyaya getiren sizseniz, besleyip büyütmek zaten göreviniz; hiçbir şartta bunu evladınızın başına kakma hakkınız yok. Çünkü onu doğurmayı, dünyaya getirmeyi siz tercih ettiniz ve bunu yaparken ona sormadınız. Şimdi de "Bu kadar beslediğim çocuk" bla bla deme gibi bir lüksünüz yok, o sizin zorunda olduğunuz bir sorumluluk ve bununla evladınız üzerinde hak sömürüsü yapamazsınız, 21 yaşında olsalar dahi! Onlar sizin besleyerek üzerine full söz sahibi olduğunuz, saygısını doğuştan satın aldığınız malınız değil, sizi size tanıtan -emek- eserleriniz ve sadece karnını doyurmak yetmiyor. Anne-baba olmak, sırf bu sıfatlarla saygıyı hak ettikleri anlamına da gelmiyor, evlatlarından alacaklar o saygıyı, minneti, sevgiyi; kendileri kazanacaklar ve çocuğunuz 18 yaşına gelince de anne-babalığınız şak diye bitmiyor. Birini doğurmak, mamasını yedirip gazını çıkarmak, ona 3-5 kıyafet almak, uykusuz sabahlamak, okul masraflarını karşılamak vb. bunları siz tercih ettiniz, karşılığında köpek itaati bekleyemezsiniz, yetmez-yetmeyecek. Konuşmalarınızla, anlayışınızla, duruşunuzla alacaksınız saygıyı, karşınızdakinin "evladınız"dan önce bir insan, birey olduğunu kavrayacak, karakterini, halini, hangi hale saplı kaldığını çözeceksiniz. Onunla, her döneminde yeniden tanışacaksınız, her olayında, kaybolduğu-saklandığı yerde yeniden bulacaksınız, her saygısızlığının altında "Niçin?" sorusunu taşıyacaksınız, "Saygısız seni! Bu kadar emeği görmeyen nankör!" demeden önce. Annelik, babalık sanatçı olmaktır, eserinize bakarken fark ettiğiniz kötü, bulaşık renkli ağzı, önce kendi elinizde tuttuğunuz fırçadaki renge bakarak sorgulayacaksınız. Çünkü görmüş geçirmiş olan sizsiniz, o daha görecek, yeri gelecek kör birine adım adım tarif edeceksiniz, koluna gireceksiniz! Bir şeyi ya çok verdiniz, ya çok aldınız. Kendinize bakacaksınız önce. Herkes yaşadığını bilir; kız konuşmayı bıraktıysa ve sadece saldırıyorsa, demek ki ne anlattığı dinlenmiyor, anlaşılmıyor belki de geçiştirilip küçümseniyor. Belki sadece şımardı dikkat çekesi var? Ne olmuş? Ne kadar çabalandıktan sonra "Bu senin kendi şımarıklığın" denmiş de bunun üzerinden tavır değişmiş? Ben göremedim konuda. Evin içinde belki yok bu kız, ondan temizlik bekleyen annesi, kızının hangi konuda fikrini almayı başarmış şu zamana kadar, onu "El alem"siz olduğu gibi dinlemiş onaylamış alanına karakterine saygı göstermiş, eve katmış ki şimdi evin bir bireyi gibi temizliğe ittirmeye çalışıyor, muamma. Orası onun evi mi gerçekten ki temizlesin? Ne kadar evi gibi hissettirildi? Saygı bekleyen babası, tehditsiz, dalgasız, dayaksız, kızının hangi davranışı üzerine bilinçli bir baba gibi konuşmuş, saygısını kazanmış, ağırlığını hak etmiş bir baba ki şimdi köpeğin eli kçı başı konuşulurken sabredebilmiş olsun? Evlatlar, anne babalarının aynalarıdır. "Şimdiki gençlik de pek terbiyesiz" demek de kolay; -şimdinin içinde- yetişen gençleri tanımak o kadar mühim değil tabi, çıkın kendi zamanınızdan biraz, onun için kendi zamanınızı, kendi gençliğinizi ilginç kılabilin. Ezber anne-baba olunca da, çocuktan sizi her şartta dinlemesini, izlemesini de beklemeyin. 3 yaşındaki oğlum, biraz sesimi yükseltsem "Şşş, bağırmadan konuş anne" diyebiliyorsa bana ve kendisi bağırmadan bunu söyleyebiliyorsa evet, bir şeyleri doğru yapmışım ve beni de hatalarımda düzeltebilen, uyarabilen, aile içinde var olan bir çocuğum var. Onla büyüyorum, o da benle; her şeyimiz yeniden keşfedeceğimiz bir bilmece. 3 yaşındaki oğlum eğer ki bana bağırarak oradan buradan öğrendiği tüm küfürleri ediyorsa, ben bir şeyleri yanlış yapmışımdır; bu kadar net. Bu 15 yaşında da böyle olacak, 25 yaşında da. Önce kendime soracağım, sonra kendi vicdanımdan geçeceğim, yetiştirdiğim çocuğa bakarken. Bunlardan geçersem ancak o zaman diyeceğim "Ne bu halin, arpan mı fazla geldi?!". Ki o arpayı da fazla veren benimdir. Sorun bunları kendinize. Kolay mı insan yetiştirmek? Bu kızın psikolojisi bozulmuş, elinden tutulması gerek nitekim kendisi de bilgisiz, önyargılı ve yaşının, yaşadıklarının cahilliğinde. Öfke kontrolü yok, kardeşleri arası muhabbeti yok, anne-babasına karşı çok daha hırçın, evde, ailesi içinde varlık göstermeye çalışırken şirazesi kaymış ve ne kadar acı ki 21 yaşında hala aynı yerde kalmış-kaldırılmış. "Hayırsızlaştırılmış" bir evlat. Konu sahibi, yapacağınız şeyler belli; bir psikiyatra gideceksiniz, çünkü anne ve babanız, durumunuza ayılacak farkındalıkta ve sorumlulukta insanlar değil. Onları, bu davranışlarınızla cezalandıramazsınız çünkü görmüyorlar; zararınız önce ve büyük ölçüde kendinize olacak bu şekilde davrandığınız müddetçe. Psikolojik yardım ile başlayacak ve ailenizi olduğu gibi kabullenmeye çalışacaksınız. Onlar öyle, onlar değişmeyecek, bu yaşa kadar gelmişler ve sizin kendinizi paralamanız sizi sorunlu göstermekten başka bir işe yaramayacak. Kabul edeceksiniz. Kendinizi kabulle geliştireceksiniz, olayları, insanları karşınıza değil, yanınıza almayı kabulden sonra öğreneceksiniz, kabulle büyüyeceksiniz "Doğru yöne". Bir kanser hücresi gibi ölüme büyümek de var, rahme düşmüş bir bebeğin büyüdüğü gibi umutla büyümek de var; temizleyin kanserinizi. Kabulle birlikte öfke kontrolünü ve iletişim kurmayı öğreneceksiniz. Öfkenizi çıkarabileceğiniz daha sağlıklı yollar bulacaksınız psikologunuzla birlikte; belki arada bir bilgisayar oyunu oynamak, belki yürüşüşler, spor, yazı yazmak vs. Bol bol okuyun, kelimeler, kılıçtan keskindir. Birine sövmeden de sövülmüş hissi verebilirsiniz. Hakaret etmeden de hakaret edebilirsiniz; birinin yüreğine nezaketle dokunabilirsiniz; dilinizi törpüleyin, kibarlaştırın, saygıdeğer hale getirin. Babanıza "Sen iğrenç bir babasın, köpeğin elini öpseydim keşke" demek babasınızın size karşı kapılarını kapatmasına sebep olur, onun yerine "Keşke elini, adetten değil, içimden gelerek gerçek bir saygıyla öpebilseydim baba, seni sevmeye kendimi zorlamadan seni öfkesiz sevebilseydim, üzülüyorum, inciniyor ve incitiyorum, keşke böyle olmasaydık" demek onun başını önüne alıp düşünmesini sağlayacak bir kapı açabilir belki. Bunları kendinize öğretin, bunun için bol bol edebiyat, iletişim teknikleri vb. üzerine okuyun, kendinizi donatın. Satırı elinize alıp doğramayın, iğneleyin gerektiği yerde, yeter. Biri katil eder, biri doktor. Değişim sizle başlar, siz kendinizle barışın önce ki, sonra diğerleri gelecekse gelsin. Bunlar çözümü olmayan şeyler değil, öfkenize yenilmeyin, öfkenizi yenin. Gerçek güç budur. Sonrasında hayatınızı görmek daha kolay olacak, okullar okunacak, işlere girilecek, eller ekmek tutacak, arkadaşlar gelecek, maddi özgürlüğünü de alacaksın... Saygı tüm bunlardan sonra gelecek. Tüm bunlardan sonra ailenin içinde her yerden varlık göstereceksin. Anlayacağın, o odanda küfürlerinle oturman, kardeşinin kolunda kumanda parçalaman hiçbir işe yaramayacağı gibi, seni ve aileni daha berbat bir yere doğru götürecek. Çık oradan ok? Ve buradaki önyargılı, suçlayıcı, ayıplayan, anne-babanın her daim evlatları üzerinde güç olduğunu düşünen insanların yorumlarına da iyi bak, onlar senin hırsın olsun. İşte dışarıdan böyle görünüyorsun. İnsanlar böyle görüyor, sadece delireni görüyor tatlım. Bağırman, kapıları çarpman, küfür etmen, kendini yemeklere vurman bir işe yaramayacak; insanlar bunları sadece ayıplayacak, bir imdat çağrısı olarak görmeyecekler. Bu yüzden kimseye kendini haksız hale sokacak malzeme vermemelisin, aklını başına devşirmelisin ve yaşının kızı olmaya bir an evvel kolları sıvamalısın. Gidişin "Baban gibi" biri olmak, ona benzemeye başladığının farkında değilsin öfkenle birlikte, buna uyanmalısın... Bu gidişi değiştirmek senin elinde. İçinde kopan fırtınayı dindir ki sonrasındaki talan yerinden yaralılarını kurtarmaya çabuk başla, yardımsa yardım al çekinme-küçümseme, ben de yardım aldım çoğu kez bu utanılacak-aşağılanacak bir şey değil; ömrünce hiç psikolog destek vb. yüzü görmemiş insanlar şahsen benim için daha korkunçtur. Yardım almak "Sağlıklı-sağlıksız ruh hali" fark etmez, herkesin ihtiyacı. Bunu önce kendin için yap, sonra 3 yaşındaki kardeşini "Gerçekten" kurtarmak için yap, onun bilinçli, kontrollü, güzel örnek alabileceği bir ablaya ihtiyacı var aileniz içinde. Tamam? Kıskançlıklarını irdele, "Ne istedin, neyi görmek istedin de olmadı, neden bu duyguya kapıldın?" bunları anla, öfkeni irdele "Neyi görmek istedim, olmadı". Bunlar insani duygular, gayet doğal, normal "Çok fazla olup sana hükmetmeye başlamadığı" sürece... Kendine dürüst ol, hatalarını gör, olduğu gibi kabullen, kendini yen, affet ve beklenti yapma, kendini geliştir, barış, yoluna bak ve kazan. Tamam mı? Hadi bakalım, böyle olmaz; öyle doğru, kontrollü, farkında ve barışık bir kız ol ki utandır herkesi.

Ben öyle söyledi anladim. Ay okudukça fenalar basıyor.