Öncelikle lütfen sakinleşmeye çalışın. Sizi de anlıyorum gerçekten. Çocuk yaşta evlenmişsiniz. Hemen evlenir evlenmez çocuk yapmışsınız. Bunlar hata ama 19 yaşında bir kadın için yapılabilir hatalar. Suçlusu aileniz. İlgisiz adamı başınızda tutmamış boşanmışsınız ki bu çok taktir edilecek bir durum. 23 yaşında boşandıktan sonra tabi ki sizin de tekrar sevme sevilme ihtiyacınız olacaktı. Ama artık o kadar çocuk değilmişsiniz. Uzun süre sevgili olduk, kızım evlen dediği zaman evlendim diyorsunuz ama o koca yıllarda bu eşinizin de aynı ilk eşiniz gibi ilgisiz, sorumsuz bir adam olduğunu anlayamamışsınız. Evlenir evlenmez de daha hiçbir şeyi oturtmadan hemen 2. çocuğu yapmışsınız. Niye yaptınız diye soramayız, kendi kararınız ama olayı böyle kabul etmeniz lazım. Bu sizin tamamen kendi kararınız. Ne büyük kızınızın, ne küçük kızınızın. Kendi yanlış kararınızın cezasını çekiyorsunuz şimdi. Sadece siz de değil, duygusal ihtiyaçlarıyla ilgilenemediğiniz 2 kızınız da sizinle birlikte çekiyor. Olan olmuş, zamanı geri alamam derseniz haklısınız elbette. Yapılacak şeyler konusunda öneri: 1-psikolojik destek alın siz ve kızlarınız. Psikoloğu beğenmediyseniz değiştirin, terapiyi bırakmayın. 2- ev işleri için haftada 1 yardımcı gelmesi yeter de artar. Temizlik takıntınızı acilen bırakın. Evde haftada 1 temizlik sonrası yapılacak tek iş yemek ve bulaşıktır günlük. Tuvaletleri temizlemek, toz almak, çamaşır yıkayıp asmak, ütü, cam silme, evi süpürme gibi işler haftada 1 yapılacak yapacak bir şey yok. Ev dağınıksa da dağınık. Olduğu kadar olmadığı kader demişler. 3- kocaya ne yapacağınıza karar verin. Adam koca değil, boşanıp nafaka alsanız mı daha iyi olur yoksa eve nadiren uğrayıp para bırakması mı ona karar verin ve ona göre planınızı yapın. 4- ev temizliği hiç yapmayacağınız için bol zamanınız olacağından her çocuğunuza günde 1 saat sadece onunla ilgileneceğiniz zaman yaratın. Mesela işten geldikten sonra 1 saat sadece küçük kızla oynayın. Kreşten dönmüş çocuk zaten iyice yorulur. Onu tv açıp yemek yaparsınız yedirir, banyosunu yapar erkenden yatırırsınız. Sonra da 1 saat büyük kızınızla sohbet eder, dizi film izlersiniz. Ondan sonra da gece kendi kendinize 1 saat ayırırsınız. Bu sırada ev işlerini aklınızdan bile geçirmeyin. Unutun ev işini. Biz eşimle 2 kişiyiz ve ev işlerinden hiç hoşlanmayız. Haftada 1 yardımcı gelir ve yemek, bulaşık dışında hiçbir ev işi yapmayız. Yerler biraz pislenebiliyor çünkü kedi var tüy döküyor ama hiç sevmediğimiz ev işi yaptıracak kadar rahatsız falan etmiyor. Haftada 1 çamaşır yıkanması da yeterli oluyor. 5-mutlu anne, mutlu çocuklar demek. Acilen durumunuzu düzeltin. Kızlarınızı duygusal olarak ihmal etmenin açıklaması olamaz bence. Evi bok götürsün ama kızlar anne ilgisine sevgisine doysun, siz de huzurunuzu sağlayın.

Konu sahibesi tez canlı sanırım. Birşey söyleyip yapılmadığında kendisi yapıp bir yandan da söyleniyor. Ev ahalisi yapma o zaman noktasına geldiği için bu kanıya vardım.

Konu sahibi siz haklısınız ama kızınızın sizi tam anlamıyla beklemesini düşünmek çok ütopik. Bazı çocuklar daha erken olgunlaşır ama açıkçası ben ta 28 yaşımda anne oldum da anladım annemin pis bir kadın olmadığını sadece çocuklarına ve pasaklı eşine yetişemediğini.

Aynen onlar olmasın ben yaparım tüm işi seve seve. Ama doğurduğum çocuk tarafından bile söndürülmekte olduğumu görmek beni kötü hissettiriyor.

15 yaşında birisi yetişkindir. Ama elbetteki bütün sorumluluğu alamaz. Ancak sorumsuz olacak kadarda tembellik yapamaz. Üç yaşındaki nasıl oyuncaklarını toplamayı bilmeliyse 15 yaşındaki de masayı, odasını toplamayı bilmeli.

Bende onu diyorum işte olmaz. Annesi yokken cocugun o adamin yaninda ne isi var artik diyorum adama tecavuzcu demisim gibi yorumlar aliyorum resmen

Düşünüyorum da evde bardak bile bitse o kaldırana kadar kaldırmayabilirim sanırım

Kendimi tutamadım yazacağım. Bu şekilde sorumsuz hanzonun tekiyle evli olan calisan kadınlar genelde boşanamıyor bence. Kendilerini süpürge ediyorlar yoruluyorlar ama adam azıcık is yapsa şükrediyorlar. Adam hayatını yaşıyor ona göre hava hos ama hicbir yaptirimla karsilasmiyor. Biz kardeşimle kendi aramızda annem için "kocamkoylu" der güleriz. Tabi ki yüzüne söylemiyoruz annemin yazık çünkü kadıncağıza. Arkasından diyoruz Anneme karşı ne yazık ki çok acimasiziz ama düşününce bize de acımasızlık yapıldı. Benim hala 10 lafından 8i özür. Sürekli yanlış bir şey yapıyormuşum bir şeylere yetemiyormusum gibi geliyor. Sürekli bencil biriymişim ve bir şeyleri eksik yapıyorum gibi geliyor. En ufak bir sürtüşmeye dayanamıyorum herkesin suyuna gidiyorum yeter ki kizmasinlar. Yeter ki huzur olsun uyum olsun. En bencil manipulatif insana bile empati yapıyorum anlayışla yaklaşıyorum. Herkes diyor ki bu kadar başarılı bir kadın nasıl bu kadar ozguvensiz olabilir. Maaşımin yarısı terapiye gidiyor zaten. Neden? Annemle babamın arasını buldum hep. Anneme üzüldüm. Onun sorumluluğunu paylaşmam gerekti. Falan filan.

Hangi şehirdesiniz? Bize en son 120 liraya gelmişti yarım gün. benyeniyimgaliba

Babasi değil mi kendi evi değil mi kızın.. baba olmak icin kan bağı mi gerekli?..

Cocuk ders bahanesiyle sizinle vakit gecirmek istiyor yahu bunu nasil anlamazsiniz.. ergen coxugun ders umrunda mi olur yoksa

Gece 1-3 arası. Ben zaten yatıp uyuyorum artık ama mevzu bahis şuki umursamıyor.. gece gelmesi haftada bu kadar gün evde olmaması normal değil. Konuşmuyoruz neredeyse artık çünkü konuşacak konumuz yok. Evlilik bu değil.

Kesınlıkle Sorumluluklarını almayı ogretmek zorundayız Sorumsuz bıreyler olmaları aıle Kotu genlerde etkenmıdır acaba Önceki

Boşanmayı düşünüyorum hatta bu sabah eşime de söyledim.

Maddi durum olarak sıkıntınız yok anladığım kadarıyla. Robot süpürge + temizlikçi kadın alabilirsiniz. Ve temizlik yapmayı biraz azaltmalısınız. Hazır ev yemeği yapan yerler var ara sıra sipariş edebilirsiniz hem sağlıklı olur, hem vakit harcamazsınız. İki tane sepet alın salonun ortasına koyun küçüğü gaza getirin, en çok kim oyuncak toplayacak diye. Oyun ayağına ev temizlenir.

Gece geç gelme takıntınız konusunda biraz gevşemelisiniz. bunu yaşayan bir çok insan var. hatta bende çok uzun süre mecburi sebeplerle ayrı kaldım eşimle hemde çocuğum daha 1 yaşındayken, ve hamileykende.. muhabbetinizin azalması sizi rahatsız ediyor olabilir, ama bunun uzak kalmak ile yada geç gelmesi ile doğrudan ilişkili olduğunu düşünmüyorum. siz yatın uyuyun isterseniz oda gelsin yatsın. çok takılmayın. kızınız tam ergenlik döneminde şuanda özgür olmak istemesi, istediklerinin önüne gelmiş olmasını istemesi normal sanırım ama tabiki bunlar yapılmamalı. birşeyler yaptırmaya çalışırken daha yapıcı olmanızı tavsiye ederim. yukarıda yapmasını istiyorum çok mu dediğiniz liste kesinlikle çok. kendi ergenlik dönemimi hatırladığında bunların hepsini asla yapmaz, yapmak istemezdim. mutfağı dağıttığı için söylenmek yerine yemek yaptığı için sevinin mesela. veya sen bu yemeği güzel yapıyorsun yapsanda yesek deyin. teşvik edin. çocuklara bazı şeyler çok erken aşılanmalı. hala geç kalmış sayılmazsınız.

Okumuyorsunuz. Okuyun lütfen. O gözlükleri çıkarın lütfen. O kadar çok yazdım ki kızım bana öfkeli, iş yapmayı bırak sen annesin hepsi senin görevin. Düşün bir kere elbette bu evde işlerin benim görevim olması daha mantıklı değil mi? Eşim evde yokken elbette mantıklı. Ama bunu sürekli yüzüme vurması ve hatta işim olduğu zaman özellikle o an yapamayacağımı bildiği şeyi istemesi? Mesela akşam küçük uyuyunca dizi seyretsek olmaz mı? Şimdi kreş kapalı açılınca matematik çalışsak olmaz mı? Durumu zorlaştırmak zorundamıyız. Kabak yemeği yemek değil mi! Her yaptığımda yenirken ne oldu da şimdi ben kendi yemeğimi yaparım tribi atıyor? ama onu anlıyorum sadece durumu değiştirebilmek için onun da yardımına ihtiyacım var ve en fazla eşimin ama herkes beni suçlarken konuyu konuşmaya asla yanaşmıyorlar.

Kızınız size çocuk yaptığınız için öfkeli değil Çocuktan sonra onunla ilgilenmediğiniz için öfkeli Yani kızınızı anlayışsız diyorsunuz da sanırım onu da sizden görmüş öğrenmiş

Kızınızı kendinizle kıyaslamayın, sizin ergenlikte sorumluluk yüklenmeniz kızınızın da aynı sorumlulukları alması anlamına gelmiyor, ki küçük çocuğunuz büyüdükçe göreceksiniz siz farklı bir karaktersiniz, büyük kızınız farklı bir karakter, küçük bambaşka bir karakter olacak, ergenlikleri bile farklı geçecek. Çok yaşınız yok sanırım, bizim ergenlik dönemlerimizi bilmezsiniz o yüzden, bundan 30-35 yıl önce aileler ergenlik dönemi ne demek onu bile bilmiyordu, ergen psikolojisinden biz ergenlerin bile haberi yoktu, misal şimdi ne diyoruz çocuğum 2 yaş sendromuna girdi diyoruz, eskiden sendrom nedir bilmiyorduk ki. Çağ değişiyor, her jenerasyonun bebekliği de ergenliği de farklı geçiyor, kızınız elbette bazı işlere yardım eder ama önce çözmeniz gereken aranızdaki kopukluk, sorunları hallettiğinizde anne kız zamanları oluşturup sohbet ederek birlikte iş yapmayı dahi eğlenceli hale getirdiğiniz günlerde gelir, şu an için kızınızın öfkeyle sizi hedef alan sözlerine de takılmayın, aynı öfkeyle karşılık vermeyin. Ergenlikte kafa biraz farklı çalışır, hele de sevilmediğini düşünen çocuklar her tepkiden bir sonuç çıkarır, biri ergenlikte diğeri küçük, ikisi de kesinlikle ilgi istediği dönemde olan 2 çocukla zihnen bedenen yorulmanız normal ama ev işlerini bu ara biraz 2. plana atın, siz her şeye yetmeye çalıştığınız için de eşiniz kulak arkası yapıyordur salın gitsin, şu an önemli olan çocuklarınızla dengeli ve sağlıklı ilişki kurabilmeniz

Siz kuşağı yiyebilirsiniz ama bilimsel makaleler öyle demiyo çocuğunuzu hep merhametli diye sevecekseniz anneliğin ne anlamı var o zaman iyisek herkes seviyor zaten annelerimiz değil midir her zor zamanımıza katlanan en dayanılmaz zamanlarımızda bile gurur yapmayıp sakinleştiren canı yansada bi saate unutan yani layıkıyla anne olan her kadın sevgi saygıyı merhameti hakediyor zaten ona laf yok ama çocuğumuzu maalesef artısıyla eksisi ile kabul edemiyorsak ortada derin bi sorun var demektir

Eee? Annesiniz yapacaksınız tabi ki bunları. Madalya mı takalım?

Ben gereksiz yere sinirlendiğinizi düşünüyorum. Özellikle kızınızdan bekledikleriniz çok fazla. Ben 15 yaşındayken sadece derslerimle ilgilenirdim. Çünkü o evin hanımı annem. Gerçekten çok fazla çalışırdım, bir de ev işi ile uğraşsam çok şükür şu an bulunduğum yerde olmazdım. Kirlimi kirliye atardım, masadan yediğimi içtiğimi kaldırırdım, en çok misafir gelecekse toz alırdım ama çamaşır asmak çocuk bakmak vs ebeveynin görevidir. Eşiniz zaten erken gelse bile 11'de geliyormuş. O saatte gelen adamın mutfak banyo temizleyecek durumu olmaz zaten. Anlıyorum bebeğiniz de olduğu için bunalmışsınız ama bu şartları görerek yeni hayata adım attınız. Eve haftalık yardımcı alın günlük işleri de kendiniz halledin. Özellikle kızınızla ilişkinizi germemenizi öneririm. Ergenlik döneminde üvey baba ve o babadan olan kardeşle yaşıyor. Daha büyük problemlere yol açmamak için idare etmek lehinize olur.

Istemedi diye birsey yok seve seve bakacak.. eve gelince ver eline bebegi yalniz birakip gidecek hali yok.. al bak benim su isim var dersin bakmazsa bu cocugu beraber yaptik.. inatlasiyorsa da ne baba olur ondan ne koca.. es dedigin senin yukunu alir iyi kotu zamanlarini paylasir.. yapmiyorsa neden var.. esinin yanlisi kizindan daha buyuk ne demek kendi oz cocuguna bakmamak ne saniyor kendini

Ne alaka ben kızım kötü olsa yüz kızartıcı bir şey dahi yapsa ondan ayrılmaya dayanamam dedim. Ya boş boş konuşma sen biliyormusun ben kzıım mecburiyetimden 5 ay babasında kaldı diye ağlamadan onu arayıp sesni duymadan geçirdiğim bir gece olmadı. Ben onu yanıma almak için 23 yaşında neredeyse hiç kimse yokken yanımda ne zorluklar çektim. Biliyormusun bulaşık mı yıkamadım ev mi temizlemedim. 23 yaşımda!

Anliyorum sizi hak veriyorum ama kiziniza degil esinize yuklenin.. mesela adam hadi kocaligi gectim kendi oz cocuguyla ne kadar ilgileniyor.. ilgilenmek oyun degil sadece ayni zamanda yedirir banyo yaptirir, giydirir, 2 saat disarda gezdirip senin yukunu alir.. bir adam ne kadar yogunsa bile ailesine vakit yaratmali.. bunlari yapsa sen bu kadar kirilmazsin ev isleri de bu kadar agir gelmez.. ayrica isine yakin olsun diye taainmaniza ragmen eve 4 gun gelmemesi iskillendirdi beni sanki adam eve gelmek istemiyor.. madem neden tasindi.. eve gelmemek icin isi bahane ediyor sanki sorumluluktan mi kaciyor yoksa baska birsey mi bilmem.. bence bundan sonra esinizden bekleyin sorumluluklari paylasmayi.. kizinizda kendi odasindan dagittigindan sorumlu olsun yeter.. kiziniza da dedigim gibi bieaz fazlaca vakit ayirin.. misal esine soyle isini ayarla bebegi gezdir bende buyukle birseylwr yapacam diye

Kesinlikle öz/üvey olayı değil. Ama şu var babası da oldum yeri geldi dediniz. Siz evlenip, çocuk sahibi olup, onunla yeteri kadar ilgilenemeyince hem annesiz hem babasız hissetmiş olabilir kendini. Zaman ayıramamanız çok normal bu arada ama travmalı bir çocuk olmuş kızınız. Biraz da yetemedikçe sizin psikolojiniz ve mutsuzluğunuz da etkilemiş. Nasıl, nereden toplanır bilemiyorum. Birden olmayacak belki de. Ama ilerisi için bugün emek verirseniz iyi olacak gibi. Allah korusun burada okuyoruz 15 yaşındaki kız yanlış seçimler evlilikler de yapabilir sizinle doğru bir iletişim kuramazsa. Psikoloji gerçekten çok zor hepimiz için.

Yanlış anladıysam düzeltin lütfen, eşiniz yani evin babası haftada 5 gün gece eve geliyor sanırım. O saattten sonra adamdan iş zaten beklenmez. Haftasonu iki günü boş ise bir gününü ailecek temizliğe ayırabilirsiniz. Benim ailemde yaşadığımdır, annem-ben-kardeşim-babam yaşantımızda annem sizin gibi kurban olmuş, iş bölümü kuramamış. Babam yemek, temizlik yapmasa da fedakar bir adamdı. Ailesi için dışarıdaki tüm işleri, evdeki tamiratları yapardı. Nadir balık, zeytin yaptığını anımsıyorum. Klasik türk ailesi aslında. Annem ev hanımı ama çalışıp da böyle yaşayan çok aile de gördüm. Biz büyürken kurban anneme en çok ben yardım ederdim ama tabi ki 15 yaşındaki çocuğun yetenekleri algısı sınırlı olur. Erkek kardeşimden bunlar beklenmez annem sanki yanına kurban arar. Acır ben de yardım ederim ama hiçbir zaman onun beklentisini karşılamaz. Çoğunlukla ben de söylenirdim sizin kızınız gibi benden üç yaş küçük kardeşim öğleden sonra üçe kadar uyuyor ben ise annem üzülmesin diye ona yardım ediyorum ama yaranamıyorum da. Kardeşim neden yapmıyor dediğim için suçlu oluyorum. 15 yaş belli sorumluluklar vermek için uygun olsa da sizin yükünüzü hafifletebilecek bir yaş değil bence. Ben o yaşta anneme kısır yapardım, çay servisi yapardım babama ve tüm aileye. Ama bunlar benim görevim gibi görülüyordu. Kardeşim bir çöpü çıkarmaktan aciz büyüdü. Sizin durumunuzda haftada bir gün ailecek keyifli bir temizlik artı en az 15 güne de temizliğe yardımcı lazım. Haftada bir gün temizliğine kızınıza ve eşinize önce en basit görevleri tanımlayın. Zamanla arttırın yüklerini. Allah kolaylık versin.

Çok iyi fikirler bazılarını yapıyorum kurabiye mesela geçenlerde hadi kızım hep birlikte kurabiye yapalım dedim ben gidiyorum odama dedi o da kardeşi olmaıçsın istiyor

Hiç bir anne mükemmel olmak zorunda değil, olamaz da tabi ki. Her insanın hataları var, annelerin de var. Ama hatalarını kabul etmeyen insan en sıkıntılı insan bence. Sabahtan beri yazıyoruz, gece oturup sabaha kadar yazsak da yine bir şey değişmeyecek belli ki. Konu sahibi kabullenip ilişkiyi düzeltmek istemiyor. Sadece kız yardım etsin istiyor.

Kızınız size daha fazla nasıl sinyal verebilir ki? Siz hala iş diyorsunuz ya. Karı koca çalışıyorsunuz maddi durumunuz vardır illa temizlik takıntınız varsa bu sizin sorununuz ve yardımcı tutabilirsiniz ayrıca kızınız uzman biriyle görüşse iyi olacak. Bu kadar eve uğranmayacak şekilde çalışmaya da para yoksa bari normal şekilde çalışsın da eve gelsin eşiniz. Kendi göremediğiniz ilgiyi öz evladınızdan esirgemeyin. 3 yaşındaki çocuk da yeni doğmuş değil bütün ilginizi alması normal değil.

ben şuan 20 yaşındayım o yaşlarda bende böyle davranırdım tabi hiç bir zaman 'ne biçim annesin' demezdim. beğenmediğim yemek olunca kendime hazırlardım evdekilerde isterse onlarada ikram ederdim. asla anneme veya aileme böyle bir saygısızlıkta bulunmam birazda yetiştirme tarzı ile alakalı olabilir, düzeltirsiniz umarım

Kendi çocuğunu olmamış bu becerememişiz deyip ona buna bırakıp gidecek heralde çocuk üzerse. Ne acayip kafalar var ya anlamak mümkün değil.

Konu biraz garip.. Esiniz nicin eve gece gelemez sorun ne.. Ayrica 15 gunde 1 banyo temizlenmez lestir o banyo..

Düşünüyorum. Kardeşlerime kızıp büyüğüm diye bana yüklendiğinde bağırmışımdır. Haksızlık ediyorsun anne diye.. Ya da kendisini başkaları yüzünden gereksiz yiprattiginda yeter artık akıllan diye kızmışımdır. Bunun dışında benden yardım istediği için, haklı beklentileri icin asla yapmadım bunları yapamam. Bir de doğurmasaydın bana ne, anne ben miyim sen misin gibi cümleler fazla geliyor bana. Bunu cevremde başka gençlerden de duydum. Mecbursun, cekeceksin diyorlar. Anneler de sabırla kucaklıyor. Ben annem beni yanlış anladığında bile çok üzülürüm.. Niye böyle bir yanlis anlaşılmaya gerek bıraktım diye Bu hayatımın her döneminde böyleydi..

Sizin öfkeniz eşe bu ofkeyide kızınızdan çıkarıyorsunuz şu tavrınız söyledikleriniz den net şekilde anlaşılıyor zaten Hani vardı ya vurun mazlumaaa aynen öyle Kızınız eşiniz ve sizin aranizda kalmış Ne Yapsa göze batıyor yada yapmasa Surda 3 senesi var kızınızın isteseniz de tutamazsınız artık Ve gerçekten kızınız uysal neler görüyor neler okuyoruz evde sizle birlikte sizin baskınızla yaşayıp gidiyor kız dizinizin dibinde Bütün bunlara rağmen aferin masallah o kiza

Özellikle kıymetimi ölünce anlarsınız cümlesi bu konuşmanın vurucu tarafı sanırım 15 yaşındayken bana böyle arabesk bir konuşma yapılsa zaten alamadığım bir ilgi var Dalga geçerim güler geçerim... ve adım kadar eminim eşin çalışma saatlerinden dolayı bu konuşma sadece kıza yapılıyor gibi olacak e tüm sorumluluk kızda yok yaa. Acaba ben mi okuduğumu anlamıyorum hani?

-Evinize haftada bir kadın alın, ayrıca robot süpürge tavsiye ederim. Kurutma makinesi de kolaylikmis -Esinize yapması gerekenleri söyleyin, iş buyurun, o TV izlerken katlanması gereken çamaşırları verin katlasin gibi... -kiziniza da yapması gerekenleri söyleyin, odasına karışmayın, yemeği begenmiyorsa kendi yapsın, yemezse de yemesin, bilmiyorum aklıma bunlar geldi

Size türk filmi yada masal daki külkedisi gibi geldi sanırım kızımın durumu. Evet ben sabah 7 de kapısına. Dayanıp kalk kahvaltı hazırla sonra kardeşini parka götür sonrada eve. Gel temizlik yemek yap diyorum ona. Yüzüne bile bakmıyorum. Arkadaşları yok evde dizimin dibinde bana hizmet ediyor bide eşim gelince ona hizmet ediyor. La havle vela kuvvete... altı üstü toz alması ya da tezgahı pis bırakmaması yastığını yüzsüz kullanması yada banyo yapınca koridora sel basması için kızıyorum. Ha evet kızım hadi bi kahve yapta içelim yoruldum diyorum kardeşine 5 dk hanır oyna nolurr yoruldum diyorum. Yapıyor bazen de yapmıyor bazen trip atıyorum ama bazende umursamıyorum. 9. Sınıf öğrencisi ve beraber 10. Sınıf dersi çalışıyoruz. Kardeş ve çocuk sevmiyor. Ne yapayım en iyisi küçüğü de esirgemeye falan yollarım yada olmadı babasına veririm boşarım babasını da olur biter. Ya sabır

Ama doğru biz annelik değil işte. Yukarda başka yorumda yazdım. Kızınız da bir miktar sorumluluk almalı ama tamamen de değil. Ve eşinizle olan sorunların gerginliğinj ona yansıtmamaya çalışın. Umarım eşiniz çözüm için anlayışlı olur. giggles Shady's back. Anneler

Çoraplara kadar ütülemek mi size hergun yardımcı gelse yetmez tabi ki. Normalde haftada bir gelse yeterde artar bile ama belliki takintilisiniz. Bu kadar temizlik ancak ömrunuzu yer yorgun ve mutsuz olursunuz devamlı. Eminim evinizin en dağınık halı benimkinin en toplu halidir :) bırakın biraz dağınık kalsın, birakamiyorsaniz destek alın böyle ömür geçmez. Tüm derdiniz temizlik düzen gibi görünüyor çünkü buradan yanlış anlamayın ama kızınız ergen. Onun gözünde sadece surekli söylenen birisiniz su an.

Yorumları okuyamadım ama konuyu okudum Kendi 15 yaşımı düşündüm odamı b. k götürüyordu annem bana kızsa bundan dolayı sinirlrniyordum hala da sinirlenirim oda benim düzen benim ben anne temizlik yap hiç demiyorsam odama saygı duy ortak alanda dikkatliyimdir zira ortak alan... Eşinizin yoğun temposu yüzünden bu durumdasınız zira çocuk bakımı konusunda bir yardım yok onu da geçtim birlikte vakit geçiremiyorsunuz Bu da 15 yaşındaki çocuğu hiç ilgilendirmez 15 yaşındaki çocuk dersine bakar arkadaşlarıyla konuşur falan birilerinden hoşlanır bu size karşı bazı tutumlarının tepkisel olabileceğini düşünün Babasıyla boşanmanız var evlenmeniz var bir de kardeş var ve hayatındaki tek insan sizsiniz sizi birileriyle paylaşmak zorunda kalmış Ne zaman anne kız olarak yalnız vakit geçirdiniz en son keyifle? ben 15 yaşındaki birisi gibi davrandığını düşünüyorum ben bile kardeşlerimi çok sevmeme rağmen yaptığı bazı hatalar yüzünden hala aileme kırgınım ve bazen de kin duyuyorum... sizin bu yorulmuşluğunuz eşinizle alakalı kız da tepkisel davranıyor bence... eşinizin de durumu belli işi yoğun herhalde

E anneysem madem nasıl bırakacağım peki babasına ya bırak ne dengesiz yorumlar bunlar. Anneyim zaten anne olduğum için tüm fedakarlığı yaptım ve hala anneyim farkındamısın!!

Şu cümle mükemmel. Bunu hiç unutmayın. Burada kızınız için yazdığınız olumsuz düşünceleri ona dillendirmeyin. Kendi duygularınızı paylaşabilirsiniz. Zamanla daha iyi olacak herşey. Eşinizden boşanın diyemeyiz. Yuva kurmak zor yıkmak da zor. Ama eşinizi de biraz değiştirmeye çabalayın. Müşterek çocuğunuz ve sizin psikolojiniz için. Kızınıza lütfen öfke duymayın. Bu şartlar kader biraz da. Sizin seçimleriniz. İmtihan. Her ne derseniz. Ama geçecek. Herşey güzel olacak yeter ki öfke duymayın.

Uzun süre yardımcı da aldım ama her cuma yardımcı gelince bu sefer bu bana büyük lüks prensesler gibiyim diye düşünüldü yere düşeni kaldırmadılar. Büyük işleri zaten gelen yardımcı yapıyor diye. Örneğin çekirdek cips tabaklarını su bardaklarını kaldırmadılar makinadan çamaşır çıkarıp asmadılar çocukla vakit geçirmediler. ev işi sadece büyük işle bitmiyor biliyorsunuz heleki küçük çocuk varsa. Buzdolabına su doldurup koymuyorlar. Tuvalet çöpünü bile değiştirmiyorlar. evde iki tane wc var kızım kendi kullandığının çöpü kurtlansa atmaz. Çöpü atsam yeni poşeti takmadan atar içine çöpünü. Bla bla bla..

İşi bırakıp eve uğramayan bir adama muhtaç olmak, onun kurallarına daha fazla tabi olmak mükemmel bir fikir evet.

Gerçekten o kadar çok yorum yaptım bu konuya. Tek sebebi aynı şeyleri cocuklugunda yaşamış bir kadin olmamdı. Konu sahibine kötü annesin demedim. Çocuğunu sevmiyorsun demedim. Çocuğa külkedisi gibi davranıyorsun cadisin kötüsün demedim. Bir anne mükemmel olmalı çocuğun her dediğini yapmalı yoksa kötü annedir demedim. Ama yorumlarımiz o şekilde anlaşılıyor. Biz konu sahibini üzmek ona kötü annesin demek istemiyoruz sayfalarca yazdık ama anlaşılmadık.

Ergen bu çocuk. Evet yapabilir ama isterse yapar. Bu onun sorumluluğu olmamalı. Çocuk anneye tepki veriyor zaten. Anneyle çatışma içinde ki yaşadığı döneme göre çok normal. Anne bu çatışmayı hafifletmek yerine eşine yükleyemediği sorumluluğu kızına yüklemeye çalışıyor.

Küçük çocuğunuzu alıp annenize falan mı gitseniz acaba?

Yetişkin den kastım tabiki tam bir yetişkin değil ama çocuk da değil evet ergen ama çocuk değil kesinlikle

Yorumlarinizi okudukça kızınızdan beklentizin biraz fazla olduğunu gördüm. Sürekli, ama o çocuk değil diyorsunuz. 15 yaşındaki biri hala çocuktur, ergendir. Sizin gibi evde sorumluluk almasını bekleyemezsiniz. O yaştaki birinin görevi ders calişmak, evde anneye yardim etmek değil. En fazla yatagini toplayip, yediğini içtiğini fln makinaya doldursa yeter size. Anlatmaya çalıştığınız seyide anliyorum, ev isleri sadece kadının görevi degil, eşinizinde görevi ama esiniz hiç evde degilken ondan iş beklemek mantiksiz değil mi

Benim farkında olmam önemli değil, siz farkında mısınız? Asıl mesele bu bence.

Halasına gitmişti. Baba bugün evde onunla birlikte geldiler. hep temiz bir evim oldu. Çalıştığım halde tüm ailenin iç çamaşırlarına çoraplarına kadar 15 senedir ütülerdim. Şimdi bıraktım şükür 1-2 aydır. Hep ben yapardım tüm işi eşim evdeyse çocuğa baksın kızım odasını temizlemeye hazır etsin başka bir beklentim yoktu. Hala bir yanım buna mecbur hissediyor bir yanım asilik yapıyor. küçük yanımdaydı bugün akşama kadar iki kere kahvaltı haızrladım yemedi. Parka gitmek istedi ruhaniyetim yetmedi. Açtım tv yi izleye izleye uyudu. Büyük kızımla aramızda her zaman sımsıkı br bağ vardı. Sanki küçük kızım doğunca bu bağ koptu. Onu da sahiplenemiyorım içimde...

D damdan

Bence hem merhametsiz nesil geliyor aşırı bencil duyarsiz Bir arkadaş çevresi ile kiyaslama var Bir de bireysel farklilik olsa gerek Bakın ben küçükken annem pazara gider gelirdi ilkokul çocuğuyum anneme kendimce kahvaltı hazırlar cay yapar önüne koyardim yoruluyor diye O zaman öğlenci idim Hala o günleri tebessümle anarım Ve evde üç kiziz digerleri benim aldığım sorumluluğun onda birini almazdi Hala yaşım 34 aileme karşı en vicdanlı merhametli benim Yazın tatilimde esim köyüne gidince anneme yardım eder temizliğine vs yapamadığı herşeyi yapmaya çalışırım gücüm yetmezse temizlikçi tutarım vs Ama diğerleri sorumsuz hala. Ucumuzde aynı ailenin çocuğuyuz Kişilik karakter farklılaşıyor bence. Eşimde ailesine karşı aynı ben gibi çok merhametli ama diğer kardeşleri öyle değil.

Babası değil, çocuğun kendi babası var. Çocuğunuz yoktur umarım şimdilik. Çocuk gelişimi, ergen psikolojisi hakkında kendinizi çok geliştirmeniz gerekiyor. Yok ölünce anlarsın tavsiyeleri, yok çocuğu bırak git tavsiyeleri. Konu sahibi beğenmiş bir de mesajlarınızı. Umarım uygulamaya kalkmaz. Bu tavsiyelerle çocuk ancak kaybedilir çünkü.

Eşinize ve çocugunuza birazcık kabardım. Ben annemıyım nefır. Şimdiki çocuklar çok garıpler X

Lütfen böyle abartılı ucube yorumları kaldıracak psikolojide değilim. Evet adamın kendi çocuğu olunca kızımı ikinci plana attığı doğru kesinlikle. Her zaman önce kendi çocuğu önemli oldu onun için. Ama bu benim için doğru değil. ben ikinci çocuğumu sırf bu ayrımcılık nedeni ile hala benimseyemedim. Bazen ikinci çocuk olduğu için mi ilk çocuktaki gibi hissetmediğimi anlamaya çalışıyorum. Ama kızımı rakip olarak görmek ve bunun anlamını bilmiyorum

Ben annemin ilgi ve sevgisinden eksik büyüdüm hala içime batar bir kez dahi kızım diye seslenmedi saçımızı okşamadı. Ben kızımla hem yaş farkımız çok az olması hemde içimde kalanlar nedeni ile hep arkadaş bike değil kardeş gibi olmaya çalıştım. Aramızda hep bir abla kardeş samimiyeti de olsun istedim. İkimizinde birbirimizden başka kimsesi yok çünkü. Ama baba eksikliğini sadece o yaşamadı bende çocuğumun babası eksikliğini çok yaşadım. Bu nedenle tekrar bir aile kurmak istedim. Ona en azından yan gözle bakmayacağını düşündüğüm birini seçtim. Çünkü diğeri şanstı isterse 10. Evliliğiniz olsun şartlar değişirken kişilerin değişip değişmeyeceğini asla kestiremezsiniz. Eşim işkolik bir insan. Kızıma şunu öğretmeye çalışıyorum gündüz yapmak istediğimiz bir şeyi yapamadıysaak gece yaparız sorun değil, bugün engel çıktıysa yarın da var. Yeterki ortak hedeflerimiz olsun.. benim kızım öfkesini bıraksa hormonları bir dengegye otursa mükemmel bir çocuk. Ama bu bir süreç yapabildiklerim yada yapamadıklarım hrr neyse ben onun annesiyim evet bazen aciz kalabiliyorum bazende çok güçlü olabiliyorum. Ama sorun değil mükemmel anne diye bir şey yok.

Kızınızın yaşına ve dönemine çom uygun bi düşünce bu Ki çocuk bi açıdan da haklı kendince Kızınızla ilgilenmemenizin ana bahanesi kardeşi olması E bu durumda kardeş anneden ayrı kalmasının bi numaralı sebebi Ben bile şimdi diyebilirim bunu hatta Bi çocuğa ebeveynlik yapıp diğerini tamamen yalnız başına bırakmışsınız duygusal anlamda Yetişkinlerin seçimlerinin sonucu resmen kızınız annesiyle ödemiş Bi de hala bana yarsım etmiyor derdindesiniz Ben olsam zaten çok ilgilenemiyorum iş de yapmayıversin filan derim Tamam küçük sizin çocuğunuz tabi ki bakıp ilgileneceksiniz de büyük de sizin çocuğunuz O niye evde yabancı muamelesi görüyor?

Yok gülüp geçmezdin kuşum. Çok ağır bir cümle o. Sıradan 15 yaşındaki çocukta bile kaybetme anksiyetesini tetikleme ihtimali varken konudaki üvey babayla yaşayan, anne ilgisine muhtaç çocuk için korkunç tehlikeli bir cümle. Bütün hayatının içine etme potansiyeli barındırıyor.

Size şöyle diyim yeni nesil gerçekten bencil merhametsiz ve boşlar açık söylüyorum boşlar bırakın sabahtan akşama kadar bilgisayar başında oyun oynasınlar. Biliyorum zira çevrem liseli ve alt yaş grubu ile çevrili mesleğim gereğide zaten lise yaş grubuylayım. Derslere bile katılmıyorlar. Arkadaşım 3 kişiyle derse giriyor biri 5 kişiyle giriyor. Sonra hocam sınavlar olmaz dimi diyorlar. Bu konularda sadece ailenin verdiği terbiye ve yetiştirme şekli söz konusu olmuyor. Akran çevresinden ne görüyorsa ailesinden çok onlarınkini örnek alıyorlar.

mesela çok mu muhalefet oldum diyeceğim ama eşiniz, siz ve kızınız bu iş bölümünü yaparken ne kadarını gerekli olarak hissedip de yaptı yani evde yemek yapılmalı, bazen dışarıdan yense de 5 öğün dışarı olmuyor onun dışında asgari temizlik olmalı ki o tarihlerde haftada bir yardımcı da varmış haftada bir de süpürülse gayet yetecek iken fazladan silme ve toz alma var programda bir hafta süpürdü ama baktı ki aslında çok da kirli görünmüyor o zaman gereksiz hissetti mesela ütü yapmak nedir bunun gerekliliği, aylardır elime ütü almadım üstüme ütülü bir şey giymeyeli yıllar oldu size göre şartlarım daha uygundur ütü yapmaya hatta pandemi öncesi haftalık yardımcım varken de ütü yapmıyordum, tüm gün dışarıda olduğumuz evin az kirlendiği, ortalığın dağılmadığı süreçte akşam işten gelen adama al ütü yap demek tamam yapayım der belki bir iki ama üçüncüde gerçekten gereksiz hisseder yemek derseniz anlarım haftada bir temizlik derseniz anlarım ama fayda maliyet analizinde gerçekten faydalı olduğu hissi yaratan paylaşımalr yapılmalı mesela ütü değil de çamaşır kaldırmak olabilir çamaşırları yıkayıp kaldırıp yatağa koyuyorum eşim onları gece yatmadan kaldırıyor yine oğlumunkiler de onun yatağının üstüne o da onları kaldırıyor söylenmiyorum, bunlar sizin göreviniz demiyorum sadece çok geç olmadan bu gece yatmak istiyorsanız o yatakları toplamalısınız diye arada bilgi veriyorum tam uykuları geldiği an gidip de şok olmasınlar diye

15 yaşından sonra bu durum değişir mi? Şimdilik zor. Ergenlikten çıkıp dış dünyanın kazıklarını yavaş yavaş yediğinde annesinin kıymetini anlayacak ama en az 5 yıl var diyebilirim. Eşinizin iş durumlarını bilmiyorum o saate kadar çalışmak zorundaysa çalışır buna da yapacak bir şey yok. Evde çatışmalar özellikle ergen çocukla olağan bir durum aslında. Yani sadece size has bir durum değil. Küçüklükten yetişmesi gerekiyor. Onun yapmadığı şeyleri siz de yapmayın. Odasını toplamıyorsa toplamayın yani. Saygısızca konuşuyorsa haddini bildirin ezilip büzülürseniz saygı kalmaz. Bir de söylenmeyle sızlanmayla asla kimseyi düzeltemezsiniz. Hatta yüz göz oldukça etkisini yitirir. Onun yerine yaptırım uygulayın. KudrAlobar Ayak

Hayatta kardeş sahibi olmak o kadar elzem değil A madem bu sorunlar vardı da neden daha evvelden bir uzmana gitmediniz? ki burada öz üveyi sorun eden kızınız değil uyarmak normal kızın da tepkisi normal ama mantıklı düşünelim yani E açıkçası beni de annemin evlendiği bir adam uyarsa çocuk için ben de kötü hissederim adapte olmaya çalışıyorum bir de başıma kardeş çıkıyor Öz üveyi sorun eden eşiniz herkes kendi çocuğunu kayırır

Bence eşinize kızmanız ve kırılmanız çok gereksiz. Esnaf nihayetinde, gitmişken bir kaç arkadaşa da selam vereyim, kendimi hatırlatayım, iş ile ilgili konuları konuşalım vs diye düşünüyor olabilir. Ev konusunda da ; kızınıza kendinizi güzelce, trip atmadan, suçlamadan konuşun. Eski günlerinizi hatırlatın. Ne kadar yorulduğunuzu vs içtenlikle anlatın. Bana yardım etmek ister misin diye sorun. İsterse yapar çünkü. Sonra 3 tane sorumluluk verin, günlük ve haftalık olarak. Seninle daha çok zaman geçirmek istiyorum deyin. Küçükte artık oyuncaklarını toplasın. Bu tür konularda evde çok fazla detay ve eşya olduğu için sorunlar olduğunu düşünürüm. Önce bir yardımcı alın, dip köşe temizlik yapın. Fazlalıkları, eskileri vs atın. İki tuvaletten birini kapatın, kullanmayın mesela. Bir sürü oyuncak olmasın. Biblolar, tablolar, yapay çiçekler hep toz tutar, atın gitsin. Oturma odası yapın imkan varsa, salon dağılmaz. Gibi. Hayatınızı kolaylaştıracak önlemler alın. 15 günde bir muhakkak yardımcı alın. Dip köşe yapılan ev kolay kolay kirlenmez. Kızınıza salata yapma görevi verin. Eğlenceli konular hakkında konuşun. Bir süre sonra mutfağa daha çok girer. Önemli olan iletişim, ergen nihayetinde bu kız.

Bilemiyorum olabilir ama emin olun o kadar bunalıyorum ki benim için içinde öfke biriktirdiğini biliyorum. Ama bende çok kırgınlıklar biriktiriyorum. Hepimiz her zaman hata yapabiliriz ama aileye değer vermeyi ancak yaşımız ilerlediğinde anlıyoruz. Ben kalbini kırmış olabilirim ama asla onun kötülüğüne bile isteye birşey yapmam hatalı davranabilirim ama fizanda olsa başına bir şey gelse ilk koşacak benim. Anne hata da yapabilir, bu işin eğitimini almadık ki yada merkez her zaman aynı yerde kalmıyorki değişkenler çok fazla ama çözüm değil kaçış aramak yanlış.

Kendimizle kıyaslamamız yanlış olur. Evet bizim zamanımızda ergenlik vardı ama ev içi uğraşımız kitap okumak ve walkmanle müzik dinlemekten ibaretti. İnternet yoktu bilgisayar yoktu cep telefonu yoktu sosyal medyadaki binlerce şey yoktu. Şimdiki gençlerin uyaranlarının hiç biri yoktu kısaca. Eğitim sistemi içindeki yarışta yoktu hatta. Ha onaylarsınız onaylamazsınız bunlarla vakit geçirmesini ama içinde olmak istedikleri dünya bu arkadaşlarıyla iletişim şekilleri bile değişti twich bilmem ne. 15 yaşındaki çocuğun hepsine yetişmesini beklemeyin bence

Konu almış başını gitmiş, okuyamadım hepsini ama bir kaç şeyi anlamıyorum. öncelikle bu çocuklar kardeş. uvey kardeş demek, iki ayrı ana babadan olan ve bir arada olan çocuklar demek. sizin rahminizde büyüyen iki çocuğa nasıl üvey kardeş dersiniz anlamadım. buraa sadece üvey baba-üvey kız var, onda da baba zaten kendini belli ediyor, kızınızı bilemiyorum. 15 yaşındaki gençlerden bihaber olduğunuzu düşündüm. Öyle bir dünya yok... ben sorumluluk sahibi cocuk yetiştirebilmek için emek veren bir anneyim ama biliyorum ki, ergenlikleri geldiğinde çocuklar böyle şeyleri iplemeyecek. ben de zorlamayacağım. Cunku biraz dağınıklıktan ölmezler, ben rahatsız oluyorsam da gücüm yettiğince yaparım. siz de gücünüzün yettiğini yapın. yapmadıgı yerde yardımcı tutun ki bu da diğer bir sorununuz. eşiniz zaten geceden geceye eve gelen biri. Siz de çalışıyorsunuz, para şu durum için harcanmayacaksa ne zaman harcanacak? İzin almanız bile tuhaf bana göre. Bulun haftada 2 gün birini, rahat edin. yada işe ara verin, ama bu seferde hadsiz eşiniz asalak diyormuş size... sorununuz 15 yaşındaki çocuğunuz degil. o zaten yaşının gereği, ergenliğini yapıyor. kardeşi ile iletişimi olmaması da, ilgilenmek istememesi de normal. Anormal olan sizin beklentileriniz. Sizin tepkileriniz yüzünden cocuk yapabilecek olduklarını da yapmıyor. Eşiniz tarafından istenmediğinin farkında. Siz ise istemeyene degil, çocuğa takılıyorsunuz. Size evde yardımcı olmayan, yada yardımcı olacak birini de istemeyene degil, yardım etmeyen kızınıza takılıyorsunuz. Size çözüm bulmayan, ve bulduğunuz çözümü asalak diye eleştiren adama takılın.

Burası böyle değildi eskiden. Uzun zamandır kullanmamıştım. Nelerle karşılaştılar acaba? Kadınlar kulübünü bu hale ne getirdi anlamadım. Beni cadı kızımı külkedisi eşimi süperkahran yapan oldu. Ha bazıları eşimi de sorumsuz buldu allah var.. yok ben en iyisi göz yaşlarımı silip kalkıp evimi toparlıyım küçük kız ilgisizlikten sızdı bir kenarda büyük yeni geldi. Evi bk götürüyor ama gerçek hayat bu efenim. Mücadeleye devam etmek zorundayız.

15 yaşındaki çocuğun babası değil ondan mu rahat? Bu durumda asıl siz 15 yaşındaki sizden başka kimsesi olmayan çocuğu korumalıydınjz bakın yapmayın etmeyin parmaklarmdaki eklem sıvısı bitecek ya

sayfalar geçmiş hepsini okuyamadım ama sadece şuraya neden takıldığınızı anlamaya çalışıyorum eşinizin haftada 3-5 dışarıda olması zorunlu mu yani kendi işi elemanı göndermeyip kendi mi gidiyor, adamın işinin niteliği mi bu eşim şehir dışına gittiğinde erken gelmeye çalışır oğlumuza zaman ayırmak için ama onun yatma saati geçti ise çok da acele etmez zira ben onun o gün şehir dışında olduğunu kabul edip hayatıma devam edecek yaştayım adam 11 de gelse de 12-1 de gelse de gelip yatacak nerede kalsın gece sabah yeniden işe gideceğine göre gelmeli ve uyumalı hani size dese ki "ille de beni bekle, yatma" kızmanızı anlarım ama "ille de beni bekle" demiyorsa da gece gelme sabah gel tribinizin ayağı yere basmıyor ev işine gelince siz şu an çalışmıyorsunuz anladığım kadarı ile eşiniz zaten gece yarılarına kadar yok ev işinin sizin üzerinizde olması olağan gibi pandemi harici süreçlerde yardımcı ayarlayabilirsiniz kızınız ve eşinizin kirlilerini etrafa atması tabii ki sorun ama onlardan diğer sorumluluklarına ek olarak sizin kadar temizlik beklemeniz makul değil yani 15 yaşındaki kızınızın okulu, dersi eşinizin işi var sizin de küçük çocuğunuz var ve ev işlerinin çoğu da aslında o bakıma dahil yazdığınız işler evet abartılı değil ama sizi bunaltmış örneğin yemeği kızınız seçsin ve yardım etsin mesela yani kendine ayrı yapabiliyorsa herkese o yaptığından yapsın ya da siz yaparken yardım etsin ben anne miyim doğurmasaydın cümlesi de bana yaşı gereği çok olağan geldi yahut şikayet ediyorsan yapma cümlesi kinlenmeyin, eminim onun hayatı da zordur umarım seneye hayat normale döner çocuklar okula gider, sizin de ev düzeniniz daha ferah hale gelir

Ben sizin konunuz üzerinden sormak istiyorum kusura bakmayın. 15 yaş yani ergenlik yaşlarında bu muameleyi hepimiz yaşayacak miyiz? Kaçınılmaz mi bu? "Ben mi anneyim, doğurmasaydın, benim yaşıtlarım odasından çıkmıyor." Duyduğumda ya da okuduğumda ciddi anlamda beni üzen cümleler.. Bin bir sıkıntıyla büyüttüğümüz can, bize karşı merhametini hep korusun isterim.. Kendinizi hatalı gördüğünüz nokta var mı? Varsa paylaşır mısınız? Örneğin "Fazla şımarttık, sorumluluk vermedim, hep bencildi ve izin verdim." Gibi bir durum söz konusu mu? Yoksa ne yaparsan yap, nasıl büyütürsen büyüt kontrol dışı bunlar mi dersiniz?

Eşinize 11 den sonra gelmesin demek abes olur adam gelip yatacak Eşinizi ev işleri konusunda değiştirebilirmisiniz bilmiyorum beş gün yokmuş zaten Kızlarınıza sorumluluk verebilirsiniz Ufaklık oyuncaklarını kesinlikle kendi toplamalı Büyük de sizin belirleyeceğiniz işleri yapabilir makine boşaltmak odasını süpürmek çöp gibi Bende de var benzer sorun iki aydır bulaşık makinesini oğlum boşaltıyor gece de gündüz de o bosaltkncaya kadar bekliyorum burda sabırlı olup beklemek lazım o yapmıyor diye bırakmamak gerekiyor Evi süpürür süpürgeyi odasının önünde bırakırım kendi süpürür bazen o süpürge bir gün bekliyor odanın önünde napayım beklesin yıllarca ben yaptım da noldu Çamaşırları yikasamda yerleştirmem kendileri yerlestirir Hedefim oğluma tüm evin süpürge sorumluluğunu vermek umarım başarabilirim Küçük kızım dağıttığını toplasa yeter Böyle işte çok takıntı yapmamaya çalış bence Yoneticiysen kazancın iyidir diye düşünüyorum haftalık yarım gün temizliğe yardımcı alabilirsin Ben olsam hiç acımam niye kazanıyorum parayı beni rahat ettirsin konforunu artırsın diye

Amin. Ya buna alıntı yaptım konu sahibi size bişey sorucam. Ben de ergenken anneme karşı acımasızdım. Ama açıkçası ondan da merhamet görmezdim bu beni hırçınlaştırır delirtirdi. Çok cool soğuk kanlı bir kadındı ben mesela çocukluğumdan beri sinirlendiğimde sinirlen derdi. Ağladığımda ağla derdi. Yemicem dediğimde yeme derdi. Sizde böyle şeyler var mı?

Eşim kendi işini yapıyor. İşi nedeni ile seyahat ediyor. Mesela cuma günü işi bitti diyelim haftalık planına göre erken bittiyse çıkıp gelmiyor şuraya da bir uğrayım şunu da bir göreyim diye kendine iş çıkarıyor. Benim bu konuda beklentim olduğunu bilmesine rağmen 1 kez bile erken gelmedi. Bile isteye yani. Hani 1 kez erken gelmiş olsaydı fırsatı oldukça geliyor derdim. Ama yok öyle bir şey. Evde 2 wc var ancak yetişiyorum

peki sizin çözümünüz ne bu duruma eşinizden bağımsız evde biri 3 biri 15 yaşında istek ve ihtiyaçları farklı iki çocuk var eşiniz diyelim ki akşam 11 de değil de 19.30 da geliyor bu istenenler 19.30 öncesine dair zaten her ikisi de sizinle zaman geçirmek istiyor ama öncelik neden hep küçükte oğlum kızınız kaderken her akşam alt yazılı bir dizi izlerdim akşam yemeği öncesinde yarım saat onunla anlaşmamız bu şekilde idi ben yarım saat tv izliyordum o da oynuyordu benim tv bitince de ona kitap okuyorduk babası gelip yemek yiyorduk siz de kızınıza ablalı saatte yapılacak başka etkinlik bulmalısınız mesela biz ablanla ders çalışacağız, sen de resim dersine başla bunu boya ben bitince bakacağım ama tam ders bitmeden göstermemelisin diye yemek saatinde ders çalışmak istiyorsa gelsin mutfakta çalışsın hem yemeği yapın hem derse bakın, hem sohbet edin evet ufaklık sıkıntı olabilir ama ona da yemekle ilgili iş verin yani verin bir plastik kap koyun içine azıcık su yoğurt vs o da ayran yapsın, hem işe dahil olduğu için kendini büyümüş hisseder hem de işi olduğu için huzursuzluk yaratmaz bunlar tabii ki her gün olmaz ama büyük kızınız alarm veriyor açık açık benimle ilgilen diyor bakın evden çalışıyorum bazen telefonla konuşurken dahi bana bir şeyler anlatan çocuğum var, sonra diyorum bazen sonra geliyor bazen unutuyor vs vs ama bu süreçte idare etmeliyiz onları da

Evde olan psikolojik şiddet KudrAlobar Ayak

Ben mesela kızımdan şunları bekliyorum Odasını mümkün mertebe temiz tutsun Kirlilerini sepete atsın Wc çöpünü değiştirsin Kendi kullandığı wc yi iyi kötüde olsa arada temizlesin Sabunluğunu doldursun El havlusunu değiştirsin Çöpü mutfakta tam olarak çöpün içine atsın Tabağının çöpünü sıyırıp makinaya koysun çöpüyle değil Evin her köşesinde bardak bırakmasın Makinada çamaşır bekliyorsa ve ben başka işle uğraşıyorsam asıversin Banyo yapınca yerdeki saçı toplasın Oturduğu yeri düzeltip kalksın Günde yada iki günde kardeşine yarım saat zaman ayırsın Yemek yapıyorum diye mutfağı mahvedip bırakmasın Ben ev temizlerken o da tozları alsın Buzdolabında su şişelerini bomboş bırakmasın Bunlar çok mu?

Ben söyleyeyim. Mevcut şartlarınız sizin seçimleriniz. Madem kızınızla yeterince ilgilenemiyorsunuz bir de ev işi diye kızı darlamayın. Eşinizin sorumsuzluğunun, evde olmamasının getirdiği problemleri kızınızın sübvanse etmesini beklemeyin.

Eşinizin etrafa uğraması işiyle alakalı çevre oluşturmasıyla ilgili değil mi yani? Ben ticaretle uğraştığı için çevresi olması ve bu çevreyle ilişkilerini sürdürmesi gerektiği için olduğunu düşündüm O açıdan bana biraz normal geldi yani sürekli ziyaret halinde olması Çocuk bakımı konusunda eşiniz çocuktan sonra böyle gezmeye başladıysa sizin için gerçekten talihsiz olmuş Çocuktan önce de böyleyse şartları daha iyi değerlendirmek gerekiyormuş çocuk sahibi olmak için Yine de çözüme odaklanırsak Eşiniz işini bırakacak veya boşlayacak değil Ortak vakitlerinizi daha kaliteli geçirmeye çalışın bence Şu an pek mümkün değil ama randevu gecesi filan gibi şeyler ayarlayın mesela Çocuk ve ev işleri konusunda da yardım alın Canınızdan kıymetli değil para

kardeşin uyku saati yok mu mesela akşamdan planlayın işte sabah şunu şunu yapalım, öğlen yemeği hazırlayalım, sonra X i uyutunca da ana kız takılırız diye kardeşsiz zamanlara iş vs koymayın yani mesela kardeş ile geçecek kurabiye zamanı sonrasında onu susturalım, onu oyalayalım biz büyükler olarak takılalım ı aşılarsanız kızınız da katılır hatta destek de olur küçüğün ilgi alanı çok başkadır mesela ablası ikna olursa birlikte onlar kolye yapsınlar üç beş boncuk dizdiler oldu kolye, o arada başka işler aradan çıkar küçük de uyur sonra anne kız saati başlar ama işte o anne kız saatinde mutfağı toplayalım sonra dendiği anda oluşan his mutfağın toplanması benden kıymetli ya da kızınız bir şey anlatırken X gelip ağladığında "benim şimdi x ile ilgilenmem gerekir" dendiğindeki algısı o daha önemli ama bunu zaman aralıklarına böldüğünüzde ve buna uyduğunuzda, ona ait olanların bölünmesine de izin vermediğinizde ilişki oturur evet ben de imdi bir şey anlatmak istiyorum 5 saat sonraya o hevesim kalmıyor ama anlatacağımı X yarı saat sonra uyuyacak rahat rahat anlatırım deyip erteleyebilir

Ben bu yazdığını hiç görmemiştim... İlginç bir ilişki beklentisi bana annem böyle dese yardım etmem açıkçası resmen kendi isteyerek kurduğu hayatın kendisine zor gelen kısımlarını üstüme yıkmak istiyor hem de alışverişle

Sen kadınsın mecbursun söylemine sizinle birlikte karşı çıkarım haklısınız. Ama anneyseniz o çocuğun ihtiyaçlarını karşılamak zorundasınız. Manevi ihtiyaçları da buna dahil.

Ben korumalıydım ama nasıl? Küçük olduktan sonra evde baba da yok nasıl yani her ailede küçük çocuk olunca mecburen anne bakımıyla ilgileniyor. Büyüklede baba ilgeliniyor daha çok ben ne yapabilirim küçükle babası ilgilense tamam onuda yapmıyor. Bide ben özellikle bir bebek sahibi olmak istediğim için kızım tarafından suçlanıyorım

Artık kadınlar kulübünde konu açmak için çelik gibi sinirlere sahip olmak gerek konu sahibi mutlaka suçlanır. Bir soru sorulur ona özel verdiği cevaptan bütün psikolojisi hayatı gelmişi geçmişi analiz edilir ücretsiz analiz imkanımız vardır efendim.

Kreş zatenasklarhepboyle Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben kardeşlerim öz olmasına rağmen anmeme kin ve öfke duyuyordum Siz tutturdunuz üvey ğvey diye pardon ama sizin eşiniz de 15 yaşındaki çocuk onun çocuğu değil diye bu kadar rahat yapmayın ya yok 2. Evlilik aile kurmanın imkanı yok ne siz sorumsuz bir adamla evlenmişsiniz durum bu olmuş ne alaka ilk evlilikle yapmayın... Yeni bir aile kurmanın yolu 2. Kez çocuk yapmaktan geçmiyor ayrıca ki oldu diyelim Buna ekstra özen gösterip mutlu olursunuz bunun 2. Evlilik olmasıyla alakası yok kendinizi de umutsuzluğa sürüklemeyin

Atın atın anne ne de olsa anne olunca taş oluyoruz nede olsa her tribi çekeriz her sözü duyarız! Evleniriz suç ayrılırız suç yeniden mutlu olalım deriz suç çocuğumun bu dünyada bir kardeşi olsun isteriz suç!!!! Suç da suç ama eşim geceden önce eve gelmiyor diyince ne var ki bunda olur!!

Ne hukukta, ne çocuk gelişiminde 15 yaşındaki bireye yetişkin demeyiz. Siz onu yetişkin görüyor olabilirsiniz ama değil. Sizin tavrınızı yanlış buldum ben açıkçası. Bir çok kez de yazdım. Kızınızın davranışların sebebi sizin davranışlarınız. Size tepki veriyor.

Merhaba hanımlar Eşim ve kızımla ilgili problemlerim var lütfen konuya sizin bakış açınız nedir yorum yapın ben 12 yıl özel şirkette yönetici olarak çalıştım. . İkinci evliliğim. İlk evliliğimden 15 yaşında, şuanki evliliğimden 3 yaşında iki kızım var. eşim işi nedeni ile haftada düzenli olarak 3-4-5 gün şehir dışında. Eve her dönüşünde gece 1-2 gibi dönüyor. Eşimin eve gece yarısı gelmesini istemiyorum. Gerekirse ertesi sabah gelsin ama gece yarısı gelmesin. Çünkü eskiden çok beklerdim çocuk uyuyunca çay demler beklerdim gelecek iki muhabbet edeceğiz diye. Ama o gelmezdi hiç bir zaman gelmedi erken. Erken dediğimde hani 11 gibi. Bu gece gelme konusu bende saplantıya dönüştü inadına yapıyor gibi. Şimdi gece geleceğini öğrendiğimde içim bir tuhaf oluyor kaldıramıyorum. Ona karşı içten içe kin tutuyorum. İkinci konu ev sorumlulukları ben 3 yetişkin 1 çocuk yaşadığımız bu evde bütün temizliğin, arka toplamanın yemeğin ütünün çamaşırın bulaşığın tek sorumlusu olmaktan bunları yapmaya mecbur olmaktan nefret ediyorum. bazen tükeniyorum yardım istiyorum ben dinlenmek istiyorum o zamanda laf duyuyorum. 15 yaşındaki kızım yapacağım yemeği istemeyip kendi hazırlıyor yemeği sonrada ben yemek yapıyorum sen ne biçim annesin diye muamele yapıyor. ona ve eşime kalsa her ikiside o kadar pislerki banyo 3 ayda bir ev 15 günde bir üstün körü temizlense yeter. Benim gereksiz iş yaptığımı iddaa ediyorlar. Küçük çocuğun olduğu evde haftada 2-3 kez süpürüyorum 1 kez silip toz alıyorum 1 kez wc lavaboları temizliyorum. 15 günde 1 banyo temizliyorum. Bu çok mu? Sürekli onu çorabını ötekinin bardağını diğerinin oyuncağını çöpünü kirlisini topluyorum. Bıktım artık deyince de yapma o zamn diyorlar. Yapmayınca evi... götürüyor! Sen ne biçim annesin ne biçim kadınsın muamelesi yapıyorlar. Büyük kızıma artık evde görev üstlenmesini söylüyorum benim yaşıtlarım odasından çıkmıyor ben annemiyim diyor. Eşim zaten çoğunlukla yok olduğu zaman keyfine bakar ya uyur ya tv izler. dün anneler günüydü ya anne olduğum içinde eş olduğum içinde kendimi aptal gibi hissettim. Sizce çok mu ucube şeyler hissediyorum?

Eş konusunda sizi anladım kendimden değil arkadaşımdan biliyorum. Evde çocuk gürültüsü olduğu için beyfendi gecenin köründe geliyor eve. Kadın sabahtan geceye kadar uğraşsın dursun ölüyor yorgunluktan.

Senin yurtdisinda yasadigin sorunlari da bildigim. icin hic bencil biri olduğunu düşünmüyorum tam tersi herkesi memnun etme cabasindan kendini nasil. memnun edecegini bilemiyorsun çünkü kendimi dusunursem insanlari mutsuz ederim düşüncen var, hayır diyemiyorsun fazla empatiksin Iki dkda hakkinda analiz yaptim :) ama seni bu forumda yasadiklarin sayesinde cogumuz tanidik ben de empatik biri oldugumu düşünürüm ve belki ben de olsam ilk etapta sabretmek gerekir diye dusunebilirdim ama sabrimin bitti yerde de gemileri yakarim Yine de olan kisinin kendine oluyor O yüzden aslinda anne babalar ebeveynlik görevlerini olabildigince doğru yapsalar eminim cocuklar da daha sağlıklı bireyler olarak yetisir (elbette 4 4luk anne baba evlat yoktur ben bile isteye cocuguna yüklenmemekten bahsediyorum)

Hay ağzınızı öpeyim ben yazacaktım. Bu eziyet neden?

Ergenlik coxukluktan daha karmasik ve zor bi durum.. cunku ergenligin zorluklari baska oluyor.. ben 4 yasindaki kizima ne desem yapar ama ayni kizim 15 16 yasinda ufak birsey istesem sitem eder yapmaz.. yapamayacagindan degil ergenligin psikolojisinden yapamaz.. Bir insanin psikolojik fiziksel anlamda en zor donemi ergenliktir cunku.. bir anda hen psikolojinizde hem bedeninizde buyuk degisiklikler oluyor bunlarla catisiyor, kabullenmeye calisiyor.. psikolojisini de degisik etkiliyor.. bu yuzden insanlar hayatinin en buyuk hatalarini ergenlik doneminde yapar, yanindaki yetiskinin saglamligina gore kimi bu hatalardan ders alir buyur kimi bu hatalara daha da batar.. inan bana ergenler 5 yasindaki cocuktan daha cocuktur, ben mesela ilk adetimde napcam diye aglamistim saatlerce yataktan cikmadim.. bu durumu kabullenmek bile ergenligin gwtirisi olarak cok zordu.. kabullenemeyip ped takmazdim sonra pantolona kadar tasinca mecbur takmaya devam.. bu fiziksel degisiklkler bile coxukluktan genclige adim atarken kabullenmesi zor oluyor, bunun birde paikolojik degisiklikleri var...

En buyuk kk 'ya katıldım artık. Çok kötü bi çocukmuş kızınız. Melek gibi adamı canavara çevirmiş resmen. Verin babasına gitsin orda kalsın bi beş on ay daha aklı başına gelsin sıpanın.

Tecavuzden bahsettigimi hatirlamiyorum bence sizin zihniyetiniz bu. Diyorum ki cocuk adamin degil kadin birakti cekti gitti o cocugun o evde ne isi var? Annesi yokken adam o cocuga neden baksin bana soylermisiniz? Ne alaka zihniyet mihniyet? Kim size sapikliktan bahsediyor burada. Ayrica kizin babasi degil, sadece annesinin eşi nereden babasi oluyor? O kisiyi baba olarak gormek belirlemek sadece o cocuga dusecek iş. Annesi 10 kez evlense onuda cocugun babasimi olacak yani ne alaka

Ben bunların tepkisel olduğunu düşünüyorum açıkçası bir zincir oluşmuş ve zincir de herkes birbirine her şeyi yansıtıyor kız da size tepkisel davranıyor Buradaki sorun başta adamın iş hayatı yoğun olabilir bunu kompanse edecek işten ayrılamıyorsa yardımcı için belli miktarı gözden çıkaracak iç mi evde değil bu adam eve gelince temizlik yapmak yerine 3 yaşındaki kızla o ilgilensin siz büyük kızla temizliği de yardımcı yapsın

Bu sabunu ondan başka kullanan yok ama, evde iki wc banyo var biri onun biri eşimle benim kullandığım. Kendinizden başkasının kullanmadığı bir sabunlukta sabun bitse banyoda saç birikse görmezmiydiniz havlu nemlenmrkten koksa değiştirmez miydiniz ped dolu çöpünüzü değiştirmezmiysinçz

Boşansanız maddi anlamda çok zorlanır mısınız? Bence işinizi bırakmayı, onun yerine eşinizi bırakın, ortada zaten eş yok. Şu öfkenizden eser kalmaz. Sizinki bedensel değil ruhsal yorgunluk. Burda size kızınızı anlamanızı sağlayacak yorumlara teşekkür etmeniz lazım. Çoğumuz eğitimciyiz, lise öğretmeniyiz, bu yaş grubunu çok iyi tanıyoruz, sizde 1 tane örnek var biz binlercesini görüyoruz. Diyoruz ki aranızdaki uçurumu derinleştirmeyin, bırakın evi bok götürsün ev işinin canı cehenneme! Siz hala saç kılı kirli ped diyorsunuz.. Oturup kızınızı kötülesek ne doğru söylemiş oluruz ne de size faydası olur. Anneliğinizi eleştirmiyor kimse, yorulmuşsunuz ve hatalarınız olabilir, hepimizin oluyor, çözüme gitmek yerine soruna bakıp bakıp sızlanmak hiçbir fayda sağlamayacak.

İşte tek çocuk olsaydı diyoruz ama ikinciyi yaparken kızınıza sordunuz mu belki istemeyecekti. Yani ben size tamamen haksızsınız demiyorum. Ama biraz daha güzellikle anlatmaya çalışın. Benim annem şunu çok yaptı: Babamdan göremediği sevgiyi desteği tamamen benden ve kardeşlerimden bekledi. Hiç yapmamayı da doğru bulmuyorum. Ama dediğim gibi eşinizin ilgisizliği ve sizin yorgunluğunuz kızınıza yönelmenize neden oluyor. Eğer sitemle veya kızarak diyorsanız hoşuna gitmeyecektir ve bulunduğu dönem nedeniyle tam tersi etki edecek size hiç yardım etmeyecektir. Sizi ilk önce eşiniz anlayacak. Mutsuz anne ister istemez çocuklarına da mutsuzluk yansıtır. O dediklerini kızınız harfiyen bugünden itibaren yapsa da sizin içiniz huzurlu olmayacaktır. Evet bir miktar dinlenirsiniz. Ama eşinizin sorumsuzluğu devam edecek

Çok mu bilmiyorum ama ben 15 yaşındayken bunları yapmayı bırakın farkında bile değildim.

şimdi ben sana bir sır vereyim mi o fonksiyon erkeklerde de yok yani aslında hani var ya arabalarda o fonksiyonun yeri vardır da opsiyoneldir, sen istersen taktırırsın işte erkeklerde çoğu konuda öyle yani bunu anneler, toplum olarak biz böyle yaptık mesela erkeğe çöpü at dersin atar ya da bu senin görevin denirse takip de eder dolduysa atar ama senin görevin denmedi ise bir bildiği vardır evin kadınının deyip çekilir hatta kendisi çöp doldu diye rahatsız olsa da kadının alanına girmemek için susar sonra da kocam beni pis buluyor diye konular açılır burada mesela lavabo kirlenmiş, bence de eşimce de kirlenmiş ben o lavaboyu o an temizlerim ama eşim acaba temizlenme zamanı gelmiş midir diye düşünür ertesi gün hala pis ise kirlenmiş mi bir bak der yani kendince benim alanıma müdahale etmez evet kirli dersem temizler ya da ben ona bak lavabo kirlenmiş temizle dersem temizler evi süpürürken bunu sorun olarak görmez aklına eserse süpürür ama lavaboda sorar bunun nedeni hayatı boyunca ev işlerine odaklı bir anne ile büyümüş olması ve annenin eleştiri kaldırmaması yani sen o lavaboyu kirli bulup temizlersen o anneye hakaret etmiş, sen pistin ben temizledim demiş olursun 75 yaşında halen böyle zira

Sizinle benzer sorunları yaşıyorum. Ev işleri konusunda. Kızınız ergenlik döneminde ve bu yeni nesil maalesef çok zor. Sosyal medya telefonlar derken çocuklar birbirinden çok haberdar. Ben küçükken çok nadir arkadaşlarıma gitmiş ve ailelerinin nasıl olduğunu görmüştüm. Benim annem yemek yapmazdı yaparsa koca bir tencere yapar 2-3 gün onu yerdik. Mesela sadece mercimek çorbası bir yemekti bizde. Çamaşır atmak aşmak bizim işimiz. Bulaşık ablamlarla yine bizim görevimiz. Okul hayatım boyunca sabah uyanan bir annem olmadı biz küçüktük ama annem büyük gibi değildi... Üzgünüm. Her şeye terapi diyoruz cidden ama kızınız ile birlikte gerçekten terapi belki faydalı olabilir. Eşinizin geç gelmesine bence karışmayın. Yani erken bitmiyordur işi. Sizi buna kızmaya yönelten sebebi bilemedim yani bir aldatma mi var işi erken bitiyor da başka bir yere mi uğruyordur ardına. Böyle bir şüphe ihtimal yoksa gece de olsa evine dönmesi en doğrusu. Yani ertesi gün gel demeniz bana mantıklı gelmedi. Aksine geç de olsa kalkıp gelmesini ben doğru buldum.

Sömürülmekte.. MutluBulut_ Guru Anneler

Eşinizle ilgili iki cümle yazmışım, verdiğiniz tepkiler bunlar. Çözüm üretmeye çalıştım ama siz mutsuzsan boşan lafını mı bekliyordunuz? Benim eşimin de çoookkk yoğun çalışır, belli zamanlarda yurt içi, yurt dışı seminerleri olurdu, haftasonu bile çalışır yeri geldiğinde. İşkolik olduğu için sorun etmem ben. Ev işinde vs Her türlü yardımı alırım. Ne deyim hayat sizin, çözüm bulmayıp, eşinizi ve bence daha çocuk olan kızınızı suçlamaya devam edin.

Aile yok ki. İki çocuklu kağıt üzerinde evli bir kadın var sadece.

Bu arada eşinizin gece gelmesini neden bu kadar takıntı haline getirdiniz? Canınızı sıkmaya değer bir durum değil.. Elbette eşler arası paylaşım önemli ama bu çeşitli sebeplerle aksayabilir. Takılmayın derim. Ancak ev işleri konusunda sizi yıpratmaya kimsenin hakkı yok. Evladınızın bile.. Kızınız ise kendi odasının temizlik ve düzenini sağlayacak alışkanlıkları bir an önce edinmeli en azından. Bir yardımcı tutun düzenli olarak sizi rahatlatsın derim.

Hayır bir de geçen aylardan birinde ergen bir kız konu açmıştı annem şöyle biri, yemek yok, temizlik yok vs. Herkes kıza saldırdı senin elin tutmuyor mu kalk yap diye KudrAlobar Ayak

Çok üzücü oluyor böyle demesi.. sen ne yapıyorsun ki diyor. Hatta sadece çamaşır yıkıyormuşum bu yüzden kendi kirlilerini kendi makşnaya atmaya başladı. Dün 2 saatlik programda sadece 3 parça çamaşır vardı. Yani bana ben kendi işimi kendim yaparım sende benden yardım istemezsin demek istiyor.

Merhaba, ben de eşimin işi gereği haftada 5 gün yalnızım, sadece hafta sonları görüyorum. Öyle ki bazen pazar akşamları yola çıktığı oluyor. 2 senelik evliyim, düşünün ki eşimi sadece kapanma döneminde bu kadar çok gördüm :) Nişanlıyken de düğün arifesinde de her şeyi tek başıma ayarladım, tek başıma koşturdum. O kadar yoruldum ki anlatamam, evlendik evde yine yalnızdım yine çok yoruldum, bazen çok ağladım ama alıştım artık. Sizi anlıyorum ama saha çalışanlarının hayatı bu şekilde geçiyor, çok şükür ki deniz subayı gibi 4-5 ayda bir, kaptanlar gibi 7-8 ayda bir gelmiyorlar. Öyle olsa ne yapardık? Bence burada eşinizden çok 15 yaşındaki kızınızdan yardım beklemeniz gerekiyor. Çocuğu olanlar daha iyi yorumlayacaktır ama 15 yaşında bir çocuk annesine çok yardımcı olabilir. Kendimden, kardeşlerimden biliyorum. Büyük konuşmak istemiyorum çocuk biraz çocukluğunu bilmeli gerçekten, annesi yardım istiyorsa elbette toz alabilir, evi süpürülecek hale getirebilir, siz süpürdükten sonra silebilir, makine boşaltabilir. Bunlar için büyük fiziksel güç gerekmez ya da çocuk bunu yaptı diye ezilmez. Bu konuda kızınızla güzelce konuşun, tatlı tatlı yardımını isteyin bence.

İlk cocuk ilk esindenmis bayanin, bebegini alip gidip kizi adamlami biraksin yani

Annemin ilgisini çalıyorlar diye Annem eskiden sağladığı konforu ilgi veremiyor diye sonra daha düşününce çocuk yapmasına kadar gidiyordu konu Ve benden yardım beklemesi kardeşlerim var diye kaçırdığım bazı dogum günleri zira türk annelerinde şöyle bir durum var çocuğum yalnız kalmasın ya sen çocuk bakamayacak konumdaysan kalsın yalnız çocuklar nurla büyümüyor çiçek değil su verip büyüsünler üvey öz değil mesele bu arada o saddce kocanız için sorun bence ya koca hatalı hala 15 yaşındaki çocuk konu

Oooo siz fazla mükemmellik bekliyorsunuz Ona "odan senin sorumlulugunda" diyerek temizligi pisliği neyse ona birakin isterse pislik icinde yaşasın müdahale etmeyin Çöpü mü dolmuş birakin taşsın kendi rahatsiz olunca illa ki yapar Ya da bulasik için siz bulasiklari yerlestirin duzeni kurun ama temiz makineyi boşaltmak onun görevi olsun. Kendim icin uyguladığım bir yontem var, ilk evimde biraz zorluk cekmistim yalniz yasamaya başladığımda sonra duzene oturttum, o da şu: salonda da yesem mutfaga ait herseyi en kotu ihtimalle tezgaha bırakıyorum. Yani bardak da olsa tabak da olsa mutfak dışında mutfak esyasi birakmiyorum. Kiziniza bunu da öğretebilirsiniz. Ama. diger istekleriniz fazla, camasiri kendiliğinden asmasini beklemeniz, ben supuruyorsam o silsin istegi daha cok benim evlendigimde esimden bekleyecegim bir sey. Esinizden beklediğiniz destegin sorumluluğunu kiziniza yüklemeyin zaten yaşadığı psikoloji kolay degil. Hem genc kizliktan yetiskinlige dogru bir gecis surecinde, hem okul var birkac sene sonra üniversite telasi başlayacak, hem uvey baba ve sonradan olan kardes durumunu kabullenip yasamaya calisiyor. Inanin kolay degil onun icin de.

Evet kızım tek çocuk olsa yada bu kadar küçük kardeşi olmasa benim için ve onun için hiç biri sorun olmayacaktı. Ama şimdi küçük çocuk sürekli ilgi oyun istiyor. Büyük odasından çıkmak istemiyor. Mesela ben istiyorum ki ben temizlik yapayım o da kardeşini parka götürsün. Çok ısrar edince götürüyor ama sonra kardeşime ben bakıyorum diye söyleniyor giggles Shady's back. Anneler

Ya annem böyle şeyler demedi hiç hatta çocuk bakımı annem ve babam da ortaktı fakat annem nöbet tutup gelip çocuk bakıp işe gidiyordu. annemin evde olduğu zamanlar babam çalışırdı babam evdeyken annem Herkes durumuna göre çocuk yapsın maddi manevi durumuna göre... Benim annemlerin iş temposunda bence bir bile fazlaydı

Sayende oldum teşekkür ederim benyeniyimgaliba

Uzmana gittik ama maalesef konuya ticari bakmaktan başka bir şey yapmadı. V Vander

Ne güzel yazmışsınız. 15 yasinda yeni genç olmuş bir kızcağız koskoca kadin miş gibi konuşulup eleştiriliyor. Dasmeer

Sürekli bundan dolayı çocuğun duygusal ihtiyac aksıyorsa, altından kalkamayacağınız bir hayatı sorumluluğunu yansıtıyorsanız bu suç mesela evlenmek hakkınız mutlu olun tabi ki Fakat her şeyin bir dengesi var Sizi duygusal ihtiyaçları ihmal etmiş olmasaydınız kızınjz size yardım edecekti eşiniz de sizi ve evi ihmal etmeseydi bu durum olmayacaktı Olaylar bir zincir

Acaba neden O soru işaretlerini siz cevaplayın bence biz size diyoruz sebebini

Bence 15 yaş küçük bir yas degil Oturup da ev gecindirsin demiyoruz Ama odasını toplayamaz mi Bir sabah kahvaltısı bulaşıkları makineye koyamaz mi Kirlilerini sepete koyamaz mi Bence böyle herşeyde hazıra alistirmayin Bu kız çocuğu 3 yıl sonra üniversiteye gidecek Ayrı ev tutsa da arkadaşıyla kalsa da yine kendi sorumluluğunu alacak Hep sorun yaşar cevresindekilerle. Bence basit şeyleri yapabilir ki yapmali Ona gidip te halıları koltukları sil diyen yok. Ozbecerisini kazansin. Benim ablam aynı bu kız gibiydi hala ceremesini cekiyoruz Kritik dönemde kazanilmayan hicbirsey sonradan kazanılmıyor. Ben şuan bir anneyim bebeğim var Büyüsün odasını ona toplatacagim yedigi tabağı kaldırsın mutfaga. Anneyiz diye köle de değiliz.

Gerekmiyorsa kan bağı önce küçüğü dışlıyorsunu demeyi bırakabilir bence

Evet bişey oldu. babasıyla daha önce nadir de olsa görüşüyordu. Sonra kızdı ilgisizliğine bir daha görüşmeyeceğim dedi. Ben de o dönem hani hep üzülüyor bu ilgisiz kalmalara diye biraz onayladım görüşmemesini. Önceden olmaz öyle diyordum sonra okulda bir problem yaşadık ben de tamam görüşme destekliyorum dedim. Sonra kendini iyice yalnız hissetti. Şimdi en ufak tartışsak sen de beni istemiyorsun dmeye getiriyor. Artık ne yapacağım bilmiyorum. Evet zor ama bu hayatta ayakta durmayı öğrenmesi lazım. Babasıyla problemini kabullenmesi lazım. Birileri onu seviyor yada sevmiyor diye hayatına yön vermemesi lazım. Ama tabiki daha küçük olduğu için içindeki öfkeyi böyle yansıtıyor. İçindeki öfkenin farkında bile değil aslında. ben ne kadar yapıcı olursam olayım babasının temasa geçmediği her geçen gün onun yalnızlığı içinde büyüyor. Anlıyorum onu. Ama bir çözümü yok bunun.

Biliyorum farklı şehirlerde hatta farklı ülkelerde yaşan evliliği idame ettiren var bunları çok düşündüm. sorun şu benim için akşam çocuk uyuyunca eşim gelmiş olur iki sohbet ederiz ertesi gün iş var çünkü diye istedim hep. Onunla da güzel güzel konuştum seni seviyorum ve özlüyorum erken gelmeni seninle vakit geçirebilmek için istiyorum diye ama ilk seferde yine gece yarısı geldi bir sonraki sefer yine yine yine... benim söylediklerimi duymadı bile. Kendimi değersiz hissettiğim için inat oldu içimde. Ertesi gün gelsin yada gelmesin ama gece yarısı gelmesin bu eve! Takıntı oldu. Söylüyorum kendisine de ertesi gün gel diyorum. Bide beni suçluyor ben eve geleyim diye yolda uyumuyorum kaza yapacağım bir gün diyor. Ben de bugün dayanamadım bu lafına ona hakaret ettim. Ben ona gelme diyorum ertesi gün gel diyorum o hala yolda uykusuz araba sürüyorum diyor.

Ben şunu okuyunca ve diğer yorumları da tabi ki kızınıza gerçekten çok üzüldüm Basbayağı duygusal olarak ihmal ediliyor Anne baba boşanıyor Anne evleniyor Başka şehre taşınılıyor Kardeş oluyor Anne mutsuz Anneyle tüm bağlar kopmuş neredeyse Hayatınızdaki insanlar arasında dengeyi bulamamışsınız Ve bundan en çok etkilenen ne yazık ki ergem kızınız oluyor Çocuk ilginizi çekmek için binbir türlü yol denemiş Genelde de çocuk, iş, yemek bahaneleriyle reddedilmiş Bence gerçekten şükredin ki çom daha ciddi ve tehlikeli şekillerde ilginizi çekmeye çalışmamış Ev işi asiliği filan yapıyor hala Bu evlilik ne olur bilemem ama sizin bu yaşam tarzınızda çok değil 1 2 yıla kızınız hem sizden hem kardeşinden koşar adımlarla uzaklaşmış olacak İnşallah kötü insanlarla karşılaşmaz

Yemegi degil temizligi ertelwyin yemek ertelenmez yahu onemli ihtiyac bu.. insanoglu denen canlinin yasamini devam ettirebilmesi icin elzem ihtiyac ertelwnmez ki.. ama temizligi erteleyebilirsiniz

Büyük kızınızın durumu bana pek anormal gelmedi. Hepimiz o yaşlarda oyleydik. Hatta anne oldum hala annemin temizlik konusunu cok abarttigini ve hepimizi strese soktuğunu düşünüyorum.

Ohooo 15 çocuğun her söylediğni dikkate alacaksam ki bu durumda bu sorun çözülmez Öfkeli birikmiş bir öfke var zaten aaa anneciğim benim için işe mi ara veriyorsun demeyecekti... Siz nasıl düşünüyorsanız onu yapın kritik dönemde onunla ilgilenin evet Küçük kreşe gitsin siz onunla olun Uzmandan yardım alın nasıl yaklaşmanız gerektiği konusunda hangi öfke dinmiyor ki?

Sizin sorununuz ne!!! kızım akşam yemeği hazırlamam gereken vakitte hadi ders çalışalım dediğinde peki ama yemek hazırlamam lazım diyorum ve bana surat asıyor. Tamam iki dakika bana yardım et hemen bitirelim sonra da beraber ders çalışırız diyorum!!! bunu alışveriş diye yorumlayacak nasıl bir ruh haline sahipsiniz!!

Ben 15 yaşındayken sadece ders çalış o bize yeter derlerdi ama yine de anneme yardımcı olurdum. Bu galiba biraz merhamet duygusuyla alakalı. Her çocuğun aynı olacağını sanmıyorum müsterih olun Bir de konu sahibi alınmasın lütfen ama çocuk büyütürken anne baba birlikte ilgilenmeli. Mesela ben anneme yanlış bir şey yapamazdim çünkü babamdan çekinirdim. Bir kere anneme "kadın" dedim yani bu kadın napıyor gibi bir şeydi cümlemi hatırlamıyorum ama kadın lafina babam çok takılmıştı, saygısız annene bu şekilde hitap edemezsin özür dile çabuk diye kızdı. O ana kadar kadın kelimesini anneye kullanmanın saygısızlık olacağını düşünmezdim muhtemelen babam annemin yüzünün düştüğünü görüp bana kızdı. Annem ise babasız büyümüş yetim biriydi, anneannemle hiç bu tarz sorunlar olmamıştı anneanneme çok saygı duyardı hem o hem babam anneanneme karşı saygıda kusur etmezlerdi, keşke hayatta olsaydı da sorabilseydim tek başına çocuk büyütürken nasıl dengeyi sağladığını...

Bu çok normal bir tepki yalnız siz yorulmuyorsunuz demiyoruz Çocuğun tepkisi normal ama yani şu yaşımda da ben anneme bu tribi atarım ki hem başka bir adamla yaşamaya çalışıyorsam hem de annem aslında yerine getiremeyeceği sorumluluğu almışsa kendisi isteyerek ve bunların yüzünden arka plana itiliyorsam ve 15 yaşındaysam daha kötü bile tepki veririm

Bence zaten erkeklerle evlenmemeliyiz.

Her evde olan şeyler aslında da... Maalesef bir kurban seçiliyor ona yükleniliyor. İlk doğan kız çocuğunu anne kurban ediyor ev işlerine baksın isteniyor. Çocukluğum benim de kurban olmamak için isyan etmekle geçti. Şimdi büyüyünce farkediyorum. Ben de hep anneme neden iş bölümü yapmıyoruz neden sen ya da ben kurban olmak zorundayız dediğimi hatırlıyorum. Annemin bana çıkışları beni olacağımdan da daha dağınık biri yaptı sadece. Çok şükür evlenince düzeldim. Yani aslında ergen kızımızın değiştiremeyeceği faktörler: üvey baba daha verici olsa, anneyle daha iyi iletişimde olsa, küçük kardeşin bakımı annesini yıpratmasa, anne çalışan bir kadın olmasa, pandemi olmasa... ama bu faktörlerin hiç biri onun seçimi değil. Dünyası arkadaşların anlattığı gibi kendi merkezinde. Koşullar çok zor konu sahibi için. Bir koltukta çok karpuz var. Taşıyamayacak hepsini. Ama yetişkinliğinde bu kızla sorun yaşar. İlk karpuz bu kırılacak çünkü. Ben yaşıyorum annem sıkıştığında hep beni feda etti hep. Çok dramatik durumlar da değil belki. Ama başkalarının canı neden benden daha kıymetli hep diye düşündüm hep... Umarım bir hal çaresi bulunur. Ben annemle çok iyi bir iletişimde değilim ki bana çok iş yaptırdı diyemem konu sahibinin isteklerine bakınca. Sadece yakındı.

Biz evlenmeden önce işi böyle değildi... evet bende diyorum madem böyle çalışıyorsun bile isteye 50 işle uğraşıp hayaller kuruyorsun evlenmeseydin.

Kocanızın işkolik olması en büyük problem

Konudaki tum yorumlara yetisemesem de aklimda kalan tek şey konu sahibinin asiri temizlik takintili biri olduğu Esi bile gelip. ortaligi toplayip. disaridan yemek siparis etmis az biraz siz de esiniz gibi rahat olsaniz eminim esinizle. de kizlarinizla da iliskiniz duzelecek Öncelik temizlik degil çocuklarınız olmalı

Öncelikle yardımcı almadım değil. Son zamanlara kadar her cuma aldım. Ama bu yeterli değil. Sorun şu ya yardımcı yapacak ya ben eşim ve kızımın bunu benim görev ve sorumluluklarım arasında görmeleri normal mi? Neden bu işler eşimin değil benim sorumluluğum neden anneler herşeyi yapmak zorunda? Kızımı herzaman sorumluluk vererek yetiştirdim ki zaten anlaşılıyor olmalı ama çevresindeki arkadaşları hiç sorumluluk almayan çocuklar ve onlar gibi olmak istiyor. Ayrıca 1000 tl ye haftada 2 gün gelecek biri yok.

Sonuçta genel olarak sizde kendinizi haklı gördüğünüz bazı konularda annenizi üzmüşsünüz hepimiz insanoğluyuz öfkemiz çoğunlukla en sevdiklerimizden değer verdiklerimizden çıkıyor ben zaten çocuğun dediği lafı haklı bulmadım ama birincisi ergenlik durumu göz önüne alınmalı ikincisi çevre ortam da çok önemli artık gençler eski insanlar gibi değil benim annem de hep bahseder annem tarlada çalışırken tüm evi küçük yaşında çekip çevirdiğini ama şu an aynı şartlar ve koşullar yok aynı kuşak yok kuşak davranışlarını inceleyin mesela ben o yüzden çocuk doğurmayı artık hiç mantıklı bulmuyorum hem böylesine ahlaksızlığın tehlikenin tavan yaptığı bi zamanda çocuğumu korumak hem de dediğiniz tarzda saygısız davranışlara katlanmak göz korkutuyor cesaret edip yapanı tebrik ediyorum o zaman pek de gocunmamak lazım sanırım, gençlerin durumu belli ki sadece kendi suçları da değil mutsuz hayalleri olmayan sosyalleşemeyen çocuklar büyüyor bu ülkede ben sadece sizin binbir zorlukla büyüttüğüm evladımın her şarta merhametli olmasını beklerim demeniz şaşırttı oda bi insan robot değil çünkü ki aynı şekilde annelerimiz de bize yeri geldiğinde patladığı ağlattığı oldu yani kusursuz bi evlat olmayı beklemek beraberinde kusursuz bi anne olmayı bağırıp çağırmamayı incitmemeyi getirir bende o zaman kalkıp canından bi parçayım ben annemin bana bi kez olsun merhametsiz davranamaz derim mesela gerçekçi bi beklenti mi asla çünkü hepimiz insanız ben öyle düşünüyorum

Hiç ilgisi yok. Aksine küçüğü benimseyemiyorum onada emek vereceğim o da böyle olacak diye. KudrAlobar Ayak

Yeni nesil böyle maalesef, Z kuşağı çok tembel

bosanin ama bu coxuklara kim babalik yapacak.. var ama yok babalardan gina geldi.. ben baba olurum demeyin olamazsiniz.. baba degilsiniz cunku bir coxugun gozunde anne farklidir baba farkli.. belki cok iyi bakar cok mutlu edersiniz cocuklarinizi ama o cocuklarda her zaman baba eksikligi olur.. ikinci evliliginiz cocugunuza babalik yapamiyorsa bile abilik yapacak bir adam olmaliydi ilk sart bu ikinci kocalik yapacak adam olmaliydi.. ama adam eve bile gelmiyor.. isi yogunsa evlenmesin madem.. senin gorevlerini ne guzel siraliyor annelik kadinlik diye.. desene hani nerde senin babalik gorevin..

Kızınız yaşında çocuklarla çalışıyorum, aynı yaşlarda bir yeğenim var. Ruh hallerine ve düşünce yapılarına gayet hakimim. Tabi ki çocuklar evde kendi sorumluluklarını almalılar ancak bir çocuğa sizin iş yükünüzü hafifletmek gibi bir sorumluluk yüklenmemeli bence. Çocuğun sorumluluğu okuluna gitmek, ders çalışmak, odasını toplamak, çamaşırlarını kirliye atmak, yediği tabağı makinaya koymak falan olur en fazla. Temizliğe yemeğe yardım etmek gibi bir sorumluluk BENCE yüklenmemeli 15 yaş çocuğuna. Ben o yaştayken yapmıyordum, siz yapıyor muydunuz? Bir anne olarak yetemiyorsanız yetebileceğiniz kadar sorumluluk almalıydınız. Ya da yetemeyeceğiniz yerde başvuracağınız kişi 13-15 yaşındaki kızınız değil eşiniz olmalıydı. Çocuk henüz ergen, bir aile düzeni var ama muhtemelen kendini o ailenin ne içinde ne dışında hissediyor. Arada kalmış. Bu dönemde anne ile çatışma zaten sık görülürken kızınızın karşısında onun ruh halini anlamayan, ona yetişkin muamelesi yapan, ev işine ve küçük bebeğe odaklanmış bir anne var. Sorumluluk alacağı varsa da almaz, yardım edeceği varsa da etmez size tepki olarak.

Bence çok değil. Yani çöp atma ve sabun doldurma dediğimiz şey haftada 1 veya 2 defa yapılır. Ki toplasak 5 dk sürer. Diğerleri de küçük şeyler cidden. Ama sanırım onun da içinde başka dertleri var ki şu anda tepkisiz ve hiçbir şey yapmıyor. O yüzden bir yardım lazım psikolog veya güzelce konuşmak bir kez daha.

Allah çevremizdeki merhametli insanları çoğaltsın inşallah. Böyle kıymet bilmeme durumlarına çok sinir olurum. Sen çabala saçını süpürge et "yapmasaydın" derler. Ben olsam sadece 3 yaşındaki kızıma odaklanırım ev işlerini de kendimi yıpratmadan yaparım. Yemek hazırlarım yiyen yer yemeyen kendine hazırlar alırım makineye atarım bulaşıkları. Madem konuşunca çözüm bulunmuyor kulaklarımı tıkarım çocuk uyuyunca kahvemi yapar kitabımı okurum. İnan hayat birilerine adamak için çok kısa. Kendini yıpratma boşuna.

Eşim kendi işini yapıyor çok cevapta yazdım ama daha detaylı yazayım anlaşılması için. örneğin eşim salı sabah çıkıyor 2-3 şehirde işi var hallediyor diyelim cuma öğlen bitiriyor işini. Dönüş yolunda şurayada uğrayım bunu da göreyim diye hep işle ilgili bir şekilde yine geç geliyor. Ondan sadece imkanlar dahilinde işi biter bitmez dönmesini rica ettim en azından bir kaç defa yapsaydı böyle düşünmeyecektim. O eve geliş saatini gece yarısı olarak belirlemiş yani uyumaya sabah işe gitmeye. Sadece haftada 1-2 bizimle diyebilirim o zamanda sürekli tv izler. E ben neyleyim böyle evliliği? Bu çocuğu ben tek başıma mı yaptım ki bütün sorumluluğu tek başıma alıyorum.

Kadinlar genelde kocalarına yonelttikleri öfkeyi çocuğa da yöneltiyor tamamen bambaşka sorumluluktaki, bambaşka yerdeki bambaşka kapasitedeki bir çocuk bir yetişkine aynı öfkeyi yöneltiyor. Erkekler kendilerini her şeyden muaf kilabiliyor ama kız çocukları yapamıyor yara alıyor işte. Annem babamla bana hep siz diye hitap ederdi, size saçımı süpürge ettim, siz soylesiniz siz böylesiniz siz siz siz, sen de baban da aynısınız... Babamın umrunda dahi olmazdı ama ben bunları icsellestirirdim, bencil olmamak için atmadığım takla kalmadı hayatım boyunca, hep bencil biri olduğuma inandım, çok ozguvensiz ve çok verici büyüdüm, bir ortama girdigimde hep orda kalabalık yapıyormuşum hissine kapıldım. Hassas ve kırılgan genç kızlarıniza ne olur lütfen kocalarınıza söyleyemediğiniz şeyleri söylemeyin. Biri kocaman adam. Biri hayata yeni başlayan psikolojisi hassas bir genç kız.

Sucu var demedim o yuzden kiza yuklenme ondan bekleme dedim zaten.. konu sahibinin esi yuzunden yasadigi zorluklari anladigimi anlatmak istedim hatta bu yuzden de esinden bekle dedim.. 4 gun evde olmayan var ama yok bi koca bi evlilik bu kadin misal ask ilgi cinsellik ihtiyacini kimden beklesin mesela.. o yuzden esinle konus asil problem eşin dedim zaten.. yoksa kesinlikle cocugu suclamadim.. cocuga neden yuklendigini anlatmaya calistim

Bu konuda söz hakkım olmalıysa tez canlı değilim aslında. Ama düzensizlik dağınıklık pisliğe pek gelemem. Kalkıp koşa koşa düzeltmeye de çalışmam ama yapmıyorlarsa günün sonunda ben yaparım. Mesela kahvaltı sofrasına yarım saat kimse el atmamışsa ben toplarken söylenirim bir yandan. Ne bileyim kızımın odasındaki düzene pek karışmam iki şey hariç nevresimi olmadan yorganı yastığı kullanması birde odasından saçların koridora fırlaması. Yani aslında bence bende çok istekli değilim ev işleri konusunda ama planlı yapılmazsa hem çalışıp hem küçük çocuk hem ergen hem eve gelmeyen eş olunca asla içinden çıkayacağımı düşünüyorum. En buyuk kk

işte oturup eşinle konuşacaksın kızının isteği önemli yani eşin kızının babası olsaydı da onun kızı büyüdüğünde de sadece anne ile takılmak isteyeceği zamanlar olacak aralarında daha az yaş farkı olan çocuklar da sinemaya ayrı ayrı gitmek istiyor 15 yaşındaki da annesi gelsin onunla filmin kritiğini yapayım istiyor 9 yaşındaki de ama aynı filme gidilemiyor örneğin baba büyükle kahve içerken annesi küçükle sinemaya gidiyor anne büyükle takılırken baba küçükle parka gidiyor tüm aile takılınacak zaman ayrı annenin çocuklar ile çıkacağı babanın evde kafa dinleyeceği, babanın çocukları eğleyeceği, annenin kafa dinleyeceği zaman ayrı lakin eşiniz kızınızı bilerek evlendi onun bu klasik anne kız zamanları dışında özel zaman istemesi çok daha makul, bu nedenlerle de eşiniz buna imkan tanımak zorunda

çok basit bir şey soracağım siz neden evlendiniz? ilk evliliğinizi demiyorum. tamam ilk evlilik artık zaten "ayet" "farz" evlenmeyeni dövüyorlar. evlemişsiniz çocuk da olmuş, peki. peki de bu adamla neden evlendiniz? çok mu aşıktınız? çok mu maddi imkanı vardı? olay neydi, zira bu adam herhalde sizinle evlendiği gün haftada 5 gün gezmeli işe başlamadı? o zamana kadar yemek yapan, arkasını toplayan, ütüleyip giyen, "kadının işidir bunlar" diyen bir adam değildi de evlenir evlemez böyle oluvermedi herhalde? e sizin de 2. evliliğiniz. gözünüz kör değildi herhalde? tecrübeleriniz de vardı. bu adamla evlenirsem bütün iş bana kalır bu herif bi bardağı makineye koymaz.. koysa bana lütuf gibi satar bunu diye hiç mi düşünmediniz? hadi düşündünüz. ama adam ederim dediniz belki, e olmuyor... tüm bu yükün altına tek başınıza neden girdiniz? hadi girdiniz neden hala oldurmaya çalışıyorsunuz? seneler olmuş niye şimdiye kadar bi cinnet geçirmediniz? sizin derdiniz ne? olay kızınız değil ki. kızınız ergen. evdeki durumdan da mutlaka etkileniyordur; eşiniz 1 makine çamaşır atmazsa kızınız neden atsın? bu kıza bu evde nasıl merhamet ve sorumluluk öğretmeyi düşünüyordunuz ki? sizin sorununuz eşiniz. siz, bu adamla neden evlendiniz?

Bu kadar çok çalışıp temizlik için bir yardımcı almamanız ilginç geldi açıkçası. Haftada bir hatta iki temizliğe bir gelsin. Karı koca bu kadar yoğun çalışıyorsanız ayda maksimum bin TL sizin rahatınıza ayrılmalı. Kızınızı sorumsuz yetiştirmişsiniz. Maalesef yüzümü yıkamaktan aciz çocuklar yetişiyor aşırı koruyucu aileler yüzünden. 2. Kızınıza sorumluluk vererek yetiştirin en azından

Peki bu konu sahibi niye banlanmış ki acaba?

Kendinize ait uğraşlar bulup biraz dışarıya çıkın 1

Valla benim annem bana iş yaptırmadı. Doya doya genç oldum. Yetişkin oldugum da her isi yapmaya başladım. Atom parcalamiyoruz ev işi alt tarafi öğrenilmesi zor birsey değil. Gençlikte zorlayıp yaptirsaydi büyüdügumde bıkmış olacaktım. Malesef kadinlar kendileri ne yaşadıysa kızlarını da ona layık goruyor. Ben yapiyordum oda yapsin mantığı. Sonradan kazanılmıyor diye bu kadar kesin yargıda bulunmayın gayette kazaniliyor. Hayati boyunca yapacak mecburen. zaten hayat boyu sorumluluk. bari gençlikte özgür olsunlar. Annelik hayatını evlada ipotek etmek. Herkes bunun bilincinde olarak dünyaya getirsin bence. 15 yaşındaki kız çocuklarını koca kadin elestirir gibi eleştirmek hoş degil

Kusura bakmayın ama eşiniz haksız. Yardımcı şart.

15 yaşında bir çocuktan bahsediyoruz, ayakta durmayı öğrenmesi lazım ama 15 yaşındaki bir çocuk sevildiğini de hissetmek ister, yanlış anlamayın lakin siz kızınızdan 25 yaş olgunluğu bekliyorsunuz. Bakın ben size kızınızın içinde neler oluyor yazayım, anne babası ayrıldı, hiçbir kadın yuvasını bozmak istemez, haklı sebepleriniz var ki ayrılmışsınız ama kızınız bence aynen şöyle düşünüyor, ben babamla büyüyemedim, annem beni alıp gittiği için babam artık beni istemiyor, kardeşim babasıyla büyüyor, onu seviyorlar ilgileniyorlar ama beni annem bile sevmiyor, kimse beni istemiyor, kimse beni sevmiyor, bana iş yap diyorlar, yapmayacağım, şöyle davran diyorlar davranmayacağım, onların istediği gibi olmayacağım, hepsinden nefret ediyorum. Çözüm var uzman yardımı alacaksınız, zaten psikolog gerek duyarsa babasıyla da iletişime geçer, temizlik, işlere yetişememeniz gibi sorunlarınız var sizin anlıyorum, bunlar için çözüm kızınız değil eşiniz, eşinizle ciddi bir iletişim sorunu da yaşıyorsunuz, eski konularınızda işkolik olduğunu yazmışsınız. Aslında sizin evde 2 temel ve birbirinden ayrı sorun var, biri ergenlik çağındaki kızınızın günden güne sizden uzaklaşma sorunu, ki büyüdükçe bu sorun daha da derinleşecektir o yüzden hemen harekete geçmeniz lazım zira evladınızın tümden sizden kopması söz konusu, diğeri de eşinizle ilgili sorun, kızınız için ergenlik psikolojisi üzerine yardım, eşiniz ve sizin için aile terapisi şart. Siz 2 sorunu tek bir yoldan çözmeye çalışıyorsunuz, ki bu hata olur. Tavsiyelere kızıyor musunuz bilmiyorum ama sizden yaşça büyük ve hem ergenlik geçirmiş hem de evladında ergenlik dönemini yaşamış tecrübeli bir hemcinsiniz olarak tavsiyem, bahsettiğim sorunları ayrı yoldan çözmeye çalışmanız, bunu yaparken de kesinlikle yardım almanız.

İstese daha cok eve gelebilir ama gelmiypr baska yerde kalıyorsa buyuk dorun evet ben sandım ki şehir dısında calısıyor mecburi gelemıyor son gunde bi yerde arkadaslarına yada annesine ugrasyıp öyle eve gec gelıyor gıbı

15 yaşında hem büyük hem ergen bana normal geldi tavırları ama ben anneme ne biçim annesin sen desem elinin tersiyle ağzıma çok guzel yapıstırırdı ah ah nerde o eski anneler hala anlam veremiyorum belkide yaşlıyım bu cocuklar nasıl böyle cümleler kurabiliyorlar çok duyuyorum sen ne biçim annesin muhabbetleri sanki sabahlara kadar boklu donlarını baskası temizledi

Arkadaşlarımın ev işlerine destek konusundaki önerilerine tamamen katılıyorum. 15 yaşındaki kızınız için biraz empati yapmanın gerektiğini düşündürdü, bir de çocuk açısından bakın annesi babası ayrılmış annesini başka bir adamla paylaşmak zorunda kalmış bir de kardeşi olmuş size karşı hırlanmış kinlenmiş. Sizin tabiki hayatınızı kurmanız şekillendirmeniz çok doğal ama bir çocuğun 10 lu yaşlarda bu sürece olgun bir tepki vermesini beklemek uygun olmaz. Süreci iyi yönetememiş olabilirsiniz lütfen onun için bir destek alın, sonrasında bu birikimler kar topu gibi olmasın.

Ben eşime çok kızıyorum bu öfkemde beni mutsuz yapıyor mutsuz olduğum için kendimi işe veriyorum ev işi vs... mutsuz anne de mutsuz çocuk yapıyor işte. Eşimle konuşmaya çalışıyorum ama kurduğum her cümleye karşılık o kadar alakasız cümleler duyuyorum ki ne varki diyor mesela sanki bütün erkekler evde çocukla mı ilgileniyor? Bütün kadınlar çocuk ve ev sorumluluğunu almıyor mu? Sonra tartışma uzuyor ben konuşmaya çalıştığım için kendimi aptal hissediyorum. Ondan o kadar uzaklaştım ki ama bir türlü kendime gelemiyorum. Büyük kızımdan saçma ama manevi bir destek bekliyorum. O da bana oh olsun sen istedin evlendin çocuk yaptın beni ilgilendirmez bakışları fırlatıyor. Ben ne zaman biraz motive olup kızıma hadi seninle şunu yapalım desem kızım yok diyor suratını asıyor.

Siz anlamamakta ısrar ediyorsunuz. Kızınızın tüm bu davranışları, tüm tepkileri sizin hatalarınız yüzünden ve size. O adımları ilk siz atacaksınız siz ona on adım gideceksiniz ki çocuk bir adım atabilsin. Konuşmak sizin durumunuzda çözüm değil artık size eylem lazım. Çocuğunuza özel ilgi göstermeniz lazım. İşten bebekten ev işinden artan zamanda değil, ona özel ve ihtiyacı olan zamanda. Çok az bir vaktiniz var bu ilişkiyi düzeltmek için. Yoksa sizden göremediği ilgiyi dışarıda aramaya başlayacak.

Ben hiç şımartmadım, hatta büyük kızımı büyütürken yalnızdım. İkinci evliliğimi 8 yıl sonra yaptım. Kızım her konuda yardımcımdı. Ama çevre çok etkiliyor diğer yaşıtlarının hiç bir şey yapmadığını görüyor genelde öyle olunca yapmak istemiyor. Ben tam tersi sorumluluklarının farkında olmayı bilen bir çocuk yetiştirdim hep ondan yardım istedim iş yaparken. Küçükken ben süpürüyorsam ona toz bezi verirdim. Çekmecelerini toparlardı. Yatak örtüsünü değiştirirken beraber yapardık. Yemek hazırlarken veya çamaşır asarken. Ama şimdi etrafımıza bakıyorum gerçekten yok sorumluluk alan tek bir çocuk. O da ben niye böyle değilim demeye başladı.

Vallahi değiştirmezdim yapacak daha eğlenceli şeyler varken bunları yapmak aklımın ucundan geçmezdi. Odama kapanıp bangır bangır teoman falan dinliyordum, günlük yazıyordum anca... Saçlarımı küvetten toplamayı 16-17 yaşımda kuzenimin evinde misafir olduğumda öğrenmiştim

Evde siz hariç hepsi sorumsuz. Herkese iş bölümü yapmanız lazim. O evde kim yaşıyorsa herks sorumluluk almak zorunda.

Annenize hiç mi bağırmadınız hiç mi kapris yapmadınız bi kez bile olsa? Büyütmeyle yetiştirmeyle de belki alakalı ama ergenlik bambaşka bi olay en sakini bile deliriyo

Anlamaz efendim anlamaz. Cunku sizinki vicdansiz, bencil bir kiz. Allah kolaylik versin bu kadar bencillik olmaz olsun. Umarim bu canavarligindan kurtulur bir an once. Ne kadar korkunc bir insan pedli copunu bile bosaltmiyor giydigi corabi bile kirliye atmaktan aciz. Anlayissiz bencil. Insan sadece kendi mutlulugunu dusunur mu? Sizinki dusunuyor iste. Canavar bir evlatmis. Allah yardimciniz olsun.

Sorumluluklara tek başınıza katlanmak zorunda olduğunuzu farkettiyseniz keşke başka bi çocuk dünyaya getirmeseydiniz mesela

15 yaşındaki biri yetişkin değildir hatta burada çok gördük 20 22 yaşında ergen gibi olan çok üye var su anda ergenliğin göbeğinde ki evlenip cocuk yapmanızın sorumlusuda kızınız değil

Burada yaptığınız yorumlara ve verdiginiz cevaplara gore ne kadar yoruldugunuzu anladik bu tamam Ama diger yandan da yanlisiniz şu ki 15 yasindaki cocuktan yetiskin insan anlayisi bekliyorsunuz halbuki o da hayatında yasadigi belki de bir cok travmatik. duruma rağmen ayak uydurmaya ve aynı zamanda yaşının gereği olarak da hayati tanimaya çalışıyor Sizin yapmaniz gereken esinizle sorunlarinizi cozmeniz, kizinizi da hayatınızın önemli bir yerinde oldugunu hissettirmeniz Diklense de kizsa da sakin bir zamanda onu karsiniza alip konusmaniz lazim ama bu konuşma senden yardim bekliyorum seklinde olmamali Daha cok dertlesme, anne kiz saati gibi bir sey olmali Kizim sen de zor zamanlar geçirdin, biliyorum anlıyorum yanindayim Seninle haftada bir anne kiz takilalim, kardeşin kresteyken basbasa zamanin tadini cikaralim vs gibi onun da gönlünü alacak bir konusma olmali Siz ne kadar sizlanirsaniz cocuklariniz da o denli mutsuz olurlar ve zamanla sizden uzaklasirlar Buradan öğrendim ama etrafimda da dogrulugunu gozlemledigim bir sey bu: mutlu anne mutlu cocuk

Memurluktan istifa etmek mi

Bizim ailede de ben sen gibiyim anneme tek merhamet eden onu anlayıp dinleyen ben. Diğerleri ölse üzülmezler

Yardım isteyeceğiniz insan kızınız değil ama. Bunu anlayarak işe başlarsanız kız da mutlu olur siz de mutlu olursunuz. Yardım edecek kişi evde sizin dışınızdaki tek yetişkin olan eşiniz. O da olmuyorsa paraya kıyıp yardımcı.

Annem babamla mutsuzdu ve babam evde inanılmaz tembel bir adamdı eve geç geliyordu aynı kocanız gibi, annem çalışırken o yükün altında eziliyordu. Bağıra bağıra, sürekli aynı sizin gibi bana ben daha çocukken yetişkin muamelesi yapa yapa, tembelsin sorumsuzsun diye diye, ve ben zaten depresif bir ergenken bütün problemlerimi görmezden gelerek ve sadece eleştirerek yaklaştı. 14 yaşımda yatılı okula gittim sonra sürekli başka şehirler yurtdisi filan. Şu an aramız çok iyi annemi dünyalara değişmem tabi ki ama yine de bir şey var çok da yaklaştırmayan, gitmiyorum çok görüşmüyoruz. Yanına gelelim dediklerinde geriliyorum yardım etmek istediklerinde asla kabul etmiyorum çünkü benden hep bir şey beklendi bana o da kadar da yardım edilmedi anlayışlı olunmadi. Şimdi hadi sana gelelim dediklerinde ilk tepkim "yok ya gelmeyin" demek oluyor. Sizin kızınız da böyle olacak. Muhabbet etmek istediğinizde ilerde ihtiyacınız olduğunda gelmeyecek yanınıza.

Sıradan 15 yaşındaki çocuklar bunların farkında olmazlar çünkü. Ben de bilmezdim lavabodaki sabun ne zaman biter kim doldurur, çöpü kim değiştirir. Okula giderken elime çöp poşeti verirlerse atmayı bilirdim sadece. İlk banyomu üniversitede yalnız yaşamaya başlayınca temizledim. Çok şey bekliyorsunuz çocuktan.

Çok enteresan konu sahibi. Her yazdığını gözlerim pörtleyerek okuyorum. 15 yaşında çocuktan 25 yaşında kadın davranışları bekliyor ve talep ediyor resmen. Çocuğun içinde olduğu durumu görmüyor hiç bir şekilde.

Kızın ne suçu var ki ama bu durumda?

15 yasinda bir kizin sevecegi seyler yapin birlikte.. beraber makyaj sac yapmak, onun sevecegi etkinliklere gitmek pandemi de ne kadar mumkun bilmem ama.. kiziniz size bazi konularda kirgin bence, hepimiz ergen olduk anamiza babamiza isyan ettik laflarini dinlemedik filan bunlar ergen cogu gencin yasadigi seyler ama bunlari tek kisiye yoneltmedik cevredeki cogu yetiskine karsi boyle asiydik okuldaki ogretmenimiz ablamiz abimiz anne bbamiz coguna.. ama kizinizin asiligi sadece size gibi.. esinizle nasil aralari belki hala onu kabullenemedi yabanci gibi goruyor belki bilemicem de.. beraber onun sevdigi seyleri yapsaniz o da size karsi yumusar cunku evlenmeden once size yardim eden cocukla bu cocuk farkli cunku..

Yardırıyorum ama kusura bakmayın ben de aynı durumdan muzdariptim Hatırlıyorum mesela sen büyüksün yetişemiyorum vander yardımcı ol vander kardeşinin yanında dur vander kardeşin arkandan ağlıyor vander çocuğu da götür ağlatma vander... Zaman ayıramıyorum yorgunum çünkü kardeşin şöyle oldu vander ooooo o zaman yapmasaydın çocuk bunu da çoğu kez söyledim Suçlusu ben değilim olmadım da ben de kimsenin annesi değilim ve annemle kardeşim olmadan vakit geçirmeyi cidden özlediğim zamanlar oldu Hata yaptığını kabul ediyor ama şuan bunun bir önemi yok. ki benim annem babam boşanmadı hayatımdaki tek kişi annem olmadı

mesela bu sorunların temeli bu koca 3 yıl ergen yaşta bir kız için uzunca bir süre eşinizin bakmak isteyip istememesi gibi bir durum yok ki yani biz X ile sinemaya gideceğiz sen de Y yi parka götür zira yaş farkı çok büyük aynı ortamda isteseniz de olmaz oğlumun ilkokul arkadaşları dahi annelerine kardeşimi bırakalım da gidelim diyorlardı bir yere giderken herkesin annesi sadece o sınıftaki çocuğu ile ilgilenirken onun annesinin kardeşi ile ilgilenmesini yahut ona kardeşine sahip çık demesini, kardeşi ağlıyor diye annesinin kardeşini oyun alanına getirip başlarında durmasını istemiyordu bunlar 8-9 yaşlarında dahi yaşanırken 15 yaşındaki bir kızın peşinde bebek kardeş istememesi olağan hele bir de bu bebek kardeşin babası farklı ise biz yetişkiniz bize göre bu durumda hiç bir gariplik yok ama arkadaşları kardeşin neden bu kadar küçük dendiğinde çünkü o annemin ikinci eşinden çocuğu demek dahi ona sor geliyor olabilir babaya küçüğü paslamakta geç bile kalmışsınız ana kız zamanlarını artırın küçük ile de baba arasında zorunlu ilişki kurun yani şimdi pandemi var ama biterse X gün işini ayarla çocuğa bakacaksın diyeceksiniz, istersen işe götür, istersen bakıcı tut diye biraz da üst perdeden gireceksiniz çocuğu ile ilgili sorumluluk almalı bu evde yapacağı temizlikten, alacağı iki torba sebze meyveden çok daha önemli

Biz 4 kişilik küçük çocuklu bi aileydik ben kızınızın yaşındayken Saydıklarınızın büyük bi kısmının ben de farkında değildim Çöp değiştirme, tuvalet temizleme gibi Odamı düzenli tutardım, bardağımı makineye koyardım Geri kalan zamanlarda ders çalışırdım Hiç çamaşır asmadım mesela makinede duruyor diye Onların daha çok üniversite zamanı farkına vardım

Gündelikçi geldiğinde hiç sorumluluk almıyorlar demişsiniz ama gündelikçi gelmediğinde de sorumluluk almıyorlar? En azından daha az iş yapmış oluyorsunuz. Haftada bir temizlikçinin gelip size yardımcı olması az şey mi Yani? Geldiğinde ütü yapacak, dolap içi düzenini de sağlayacak şekilde anlaşırsınız, fiyatı da ona göre konuşursunuz. Banyo, cam, yer silme, toz alma gibi işler de size kalmamış olur. Oh mis. Evdeki düzenden ziyade kimsenin taşın altına Elini koymaması ve sorumluluk almaması rahatsız ediyor gibi geldi bana. Akşam herkes yiyip içtiğinin bulaşığını en azından mutfağa götürse, çamaşırını kirli sepetine atsa, kendi çöpünü çöpe atsa bu kadar sinirlenmeyeceksiniz. Kadının işi evlilikte malesef çok zor. Hem işte hem evde sömürülüyoruz.

Evet emin olun artık bunu yapacağım ev işine yardımı bırak hasta olsam bir bardak su istemeyeceğim. Kalan vakitlerimde tek yapacağım şey hayatımı her ikisine eşit seviyede adamak olacak. ben kızıma vakit ayırdığım ve ondan hiç bir beklentim olmayacağı için iletişimim kuvvetlenecek ama kızım bir bencil olacak aynı eşim gibi. Sadece kendi mutluluklarını düşünen iki kişi. Ki bir gün anne olursa eminim ki bir gün beni anlayacak. Bugün ki yaşadıklarımızı eminim unutacağız.

Üç yetişkin bir çocuk derken 15 yaşındaki çocuğu da yetişkin yerine mi koyuyorsunuz? Çocuk o da. Ben kızınızın davranışlarının büyük oranda size tepki olduğunu düşündüm yazdıklarınızdan. Ergenliğe girerken anne yeni bir evlilik yapmış, bu evlilikten bir kardeş dünyaya gelmiş. En kritik dönemde çocuğun dünyası tamamen değişmiş. Muhtemelen ilginin hemen hemen çoğu bebekte. Sen ablasın artık bana yardım et, kardeşinle ilgilen, koca kız oldun sözlerini sürekli duyuyor. Sıradan hayatı olan, ergenlik döneminde böyle zorlanmalar yaşamayan 15 yaş çocuklar bile dönemin getirdikleriyle asi, tembel, içe dönük olurlar. Kızınızdan çok şey bekliyor ama yardım çağrısını görmüyorsunuz bence küçük kıza ve eşinize odaklanmaktan. Ben böyle bir izlenim aldım yazdıklarınızdan. Asıl problem kızınız değil gerçekten bir yetişkin olan eşiniz. Ama haftanın dört günü evde olmayan adamdan ne kadar yardım beklenir onu da bilemedim. Yardımcı konusunda öneri gelmiş ona da bahane bulmuşsunuz. Haftada bir gün yetmiyorsa iki gün çağırın. O da yetmiyorsa her gün yarım gün gelsin. Çalışan kadınsınız bu kadar hovardalığınız olsun.

Elbetteki çocuk yapmamın sorumlusu o değil, bende onun tuvaletindeki kurtlanmış pedlerin sorumlusu değilşm dimi? Ben sorumluluktan bahsetmiyorum ki zaten burda göz göre göre umursamamazlıktan bahsediyorım. Ona bakarsanız ben de 18 yaşından sonra ondan sorumlu değilim mi? İ

Yok emin olun öz kardeşi olsaydı da bu derece ihmale yine aynı tepkiyi verirdi Öz üvey olayı değil konu bence Küçük kızınız için madem oyun ablası filan tutun kreş dönüşü Böylece siz de anne kız vakit geçirmiş olursunuz Tüm maddi imkanlarınızı seferber edin bence yükünüzün azalması için İlerde eğitimi yine olur ama sizinle kaybettiği bağı tekrar kuramaz

Yapamam AbsolutPromise perfectly

insanlar embesil yetismesin misal özellikle erkek çocuklarını anneler embesil yetiştiriyor sonra evleniyorlar çöp atmasını bilmiyorlar vs... Yine ortak yaşam alanında herkes üstüne düşen görevi yapmalı anne hizmetçi değildir ömür boyu kirli çamaşırları yıkama veya yemek yapma onun görevi değildir.. sevgiyle yapar o ayrı.. ama bu onun görevi değildir hele 15 yaşında biri anneeee karnım açıktı diye seslenecegine 2 yumurta kiriversin bu kadar embesil olmasın kimse.. yıllardır fedakar anneligi böyle sanmisiz.. bu fedakarlık değildir.. bunun adı başka bir şey..

Bir de şu vardı benim kafamda sanki beni ölümüyle tehdit ediyor gibi düşünüp daha da deli oluyordum Ve asla yapmıyordum annem bana kızarsa öfkelendiğimden kardeşlerime daha kötü bile davranabiliyordum içten içe kendimi dolduruyordum

Ben şu an şu yaşımda banyoda havluydu sabunluktu değiştirmiyorum evi süpür sil bu kadar birde rutin ufak şeyler Ama hatırlıyorum o yaşlarda bende pek temizlik vs yapmazdım. Bardağımı aldıysam yerine koyardım ekmeğe giderdim evi gırgırlardık Ha arada annem komşuya gidince bir gaz gelirdi evi süpürür siler fırçalardım her yerin tozunu alırdım annem şok olurdu. Şu an ki nesil yapmıyor ama saygı dilide yok. Öyle bizdeki gibi annelerimiz her şeyi yapardı biz ders çalışırdık değil. Hem boş boş takılıyorlar hemde diller pabuç gibi mübarek

Tamam bildiğiniz gibi yapın Kız da sizin eş de sizin Asıl siz kusura bakmayın laf anlatmaya çalıştığım için

Illakı ogrenecek unuversıte.. ıs hayatı Hep arka toplayan bırını nerden bulacaklar Kız yada erkek Erkek cocuklarda ogrenmelı Evlendı esı hasta oldu Bı corba yapamıycakmı esıne

Çünkü normal gelişim gösteren normal bir çocuğunuz var. Kız çocukları bu dönemde anneyle çatışır. Bu çatışmayı hafif atlatmak ve çözmek de anneye düşer.

Yani yorumlara baktım da kocasına güç yetiremeyenler çocuğunu dar ağacına çıkaracak. Siz hiç ergen oldunuz mu? Şimdi üşüşür biz babacımızın anamızın yanında nefes alamazdıkçılar.

Alıntılamışsınız ama yorum yok eşiniz kendi bebeğinin sorumluluğunu alacak bu kadar yumuşak yüzlü olmayın ya Paranız var ya yemin ederim yolarım haddini bilecek Adam çpcuğuna bakmayacak 15 yaşındaki kız sorumluluk alacak? Neden?

Yok sizi anlıyorum çok bunaltıcı bir şey. Bence bu konuyu once eşinize açmalısınız. Eve erken gelmesini yardımcı olmasını... Yani sizi anlaması gereken yetişkin birey o. Ve anlaması lazım. Kendinizi mümkün olduğunca anlatmaya çalışın suçlayıcı olmamaya çalışın çünkü erkek denen cins suçlaninca savunmaya geçen her dediğimizi carptiran ayrı bir canli türü bence gerçi hepimiz bütün insanlar suçlaninca savunmaya geçeriz ya neyse. Yani siz halinizi derdinizi anlatın vicdanı olan buna cevap verir. Kızınıza gelince ne olur ne olur ona karşı suçlayıcı sen bencilsin sen tembelsin sen vicdansizsin imalarini bırakın... kızınız vicdansız bencil bi çocuk olsa zaten evliliğiniz süresince size o kadar destek vermezdi. Ama kafasında şu an kimbilir neler var ve yapamıyor. Yani ben 32 yaşındayım kaç yıldır yalnız yaşayan bi kadınım sabunlu doldurmayı ben de haftalarca unutuyorum dağınık biriyim ama ölmedim yaşıyorum ekip yöneticisi 3 farklı ülkede yalnız yaşamış gayet kendi başının çaresine bakan bi insanım. Kızınız da kafasının içinde yaşayan biriyse hele ki yasi gereği unutması çok normal. Siz ona bağırdıkca kardesi sanki ben yaptım, bana ne doğurmasaydi vs vs argümanlarla size bileniyor. Normalde böyle düşünmez bence ama karşısında kendini düşünen ve ona anlayış gösteren biri olmayınca o da hickimseye olmadığı kadar gaddar oluyor. Normal. Kudralobarin dediği gibi tepkisel davranıyor. Ona sevgi dolu bi şekilde ve suçlamadan yaklaşın, annecim ben çok yoruluyorum, biliyorum senin de işlerin var kendince dertlerin var ama bir düzen oturtalim evimiz güzel temiz olsun ben sana yardımcı olacağım deyin. Şimdi bir çocuk bir ergen kendi kendine "hmmm çöpü bosaltmaliyim" demez abi. Diyemez beyninde çöp boşaltma klasörüne yer yok. Kadinin beynindeki o çok fonksiyonlu işleyiş bir ergende olmaz yoktur. İstese de yapamaz bence. O yüzden küçük küçük işleri rutine bindirin gerekirse küçük kartonlara yazın beraber. Çöpü boşalttın mi? Kirlileri attın mı? Oda toplama çizelgesi filan yapın. Oyun haline getirmek biraz ise yarayabilir. Sonra kendi kirlilerini kendi yıkamasi tamamen inatlaşma ve tepkisellik. Çünkü kırılmış abi çocuk. Demiş ki ben bu evde annem beni sadece kardeşime bakayım diye tutuyor ben önemsizim babamın yapmadığı işler benden bekleniyor. Evet biz bu şekilde düşünmüyoruz Çünkü biliyoruz ki ana yüreği sen fizanda olsan yardımına koşar. Ama 15 yaşında ergen algısı öyle diil. Sevilmediğine bağlıyor her şeyi. Oysaki sizin derdiniz o değil sizin derdiniz azıcık yardım istemek. Ama bu şekilde iletince o mesajı alamaz işte.

Bende anlamadım ki, birde bana tiyniyet zihniyet vs. Hic aklima gelmemisti o mesaji yazarken tecavuz ihtimali ama artik aklimda yani. Oz babalarin bile tecavuz ettiginden bahsettigi bir ulkede babasi olmayan bir insanin yanina gencecik kiz birakilip gidilebiliyormuş demek ki. Burdan cikarmamiz gereken mesaj babana bile guvenme olacakken, oz babalar daha cok tecavuz ediyor uvey babaya birakabiliriz oluyor heralde.

Sizin hiçbir konuda tavsiye/akıl vermemeniz lazım. İlk eşinizden ayrılana kadar neler yaşadınız, ne kötü günler geçirdiniz, kurtulup atandınız, haberiniz yok sizinle mutlu oldum, oh dedim. Çok kısa sürede tekrar evlendiniz, memurluktan istifa ettiniz, çocuk doğurdunuz. Dilerim pişman olmazsınız, ancak aldığınız kararlar ne çıkarsa bahtına misali. Burada verdiğiniz akıl da pek doğru değil. Konu sahibi size gelince daralttınız beni, ki ben laf anlatmaya çalışan grup içinde değilim. Ona yok, buna olmaz, onu yapamam, ama böyle olsun istiyorum, ayyyyy Önerilere uymayacaksanız pedagog yardımı alın, belki o lafını dinletebilir size. Kendiniz de psikolojik destek almalısınız, bunu da ertelemeyin.

Ya evde yabancı muamelesi niye görsün! Ben küçükle dolu dizgin ilgileniyorum da demedim. Ona da tv açıyorum. Bırakın bunları da hiç mi bu platformda iki tane yaş farkı olan ve eşinden destek olmadan ev sorumluluğu alan çalışan anne yok. Eminim onlar büyük çocuklarından böyle bu kadar tepki görmüyordur. Benim kızım üvey kardeşi olduğu ve beni onunla paylaşmak eşimle patlaşmak zorunda olduğu için böyle tepki veriyor. Ben ondan ev temizliği beklemiyorum. Bana öfkesine son verip bu düşünceleri atsa kafasından zaten her kardeş gibi davranabilir. Hatta boş vakitlerinde belki kardeşi ile oyın bile oynardı. Bence biz çocuklu boşanmış kadınlar hayatımızı ikinci evlilik ve yeni bir aile kurma hayali kurmamalıyız. Olan vardır ama ben mutlusuna denk gelmedim.

Sen çok titizsin kızın çok tembel orta yolu bulsanız iyi olur çok direktif verdiğin için onları bunaltmış olabilirsin

Bir süre işlere hiç dokunmayın kirginliginizi belli edin sizin eksikliginizi hissetsinler bakalım ne olacak D damdan

Kızınız yetişkin değil çocuk, ergen. Yetişkin olan iki birey var ortada ama yetişkin gibi davranmıyor. Adamın kendi çocuğu olunca kızınız ikinci plana atılmış, kendi kanı daha kıymetli tabi. Kızınız yanlış bir şey yaptığında anne baba olarak doğrusunu göstermek sizin göreviniz. Resmen kızınızı rakip gibi görüyorsunuz farkında mısınız acaba?

Güzel yorumunuz için öncelikle teşekkür ederim. eşim kendi işini yapıyor hemen her hafta şehir dışında 4-5 gün geçiriyor ama dönerken hiç bir zaman akşam uygun bir saatte dönmüyor. Nerden dönerse dönsün hep geç dönüyor gece 1-3 arası. Ertesi sabahda kalkıp işe gidiyor yani eşimle haftada 1 yada 2 akşam görüşüyoruz. desem yeridir. Bu akşamlarda sürekli telefon elinde. Hani evde olmaya olmaya artık bağı koptu diyebilirim ben onun eşi miyim yoksa ev arkadaşı mı belli değil. Şehir dışında erken işi bitti diyelim bu sefer başka şehirlere uğrayıp yine gece yarısı geliyor. Hani erkekler evde heleki küçük çocuk olduğunda bunu yaparlar ya. Onun gibi geç gelmek yada bu şekilde planlama yapmak onun için hiç sorun değil. Bunun için üzüldüğümü söylediğim halde 1 kez bile hani gönlüm olsun diye erken gelmedi. iş konusu şöyleki her ikiside inanılmaz dağınık ve pasaklı öyleki bazen birbirlerinin pislikleri için birbirleri ile atışırlar. Ben yada bir yardımcı evi pırıl pırıl yapsa onlar 1 günde batırır. İçtikleri su bardağını kaldırmamak ilkeleri. Mühim olan temizlik değil hiç acımıyorlar bana. Küçük olanla ablası hiç vakit geçirmez. Baba desen elinde telefon. Vicdansızlıkları delirtecek beni.

Yetişkin kelimesine çok takılıyorsunuz. Bu şey gibi küçük kızım artık tuvalete gidebiliyor ben büyüdüm o zamn paten de sürebilirm diyor ben de ona ayakların daha küçük diyorum hayırrrr ben tuvalete gidiyorum artık büyüdüm diyor. Yani burda bazı şeyleri yapabilcek yetişkinlikte demek istedim hatta bana bişey olsa gözüm arkada kalmayacak bir yaşta ama tabiki bu fiziksel olarak beni kucağına alıp kaldırıyor ama psikolojik olarak değil elbette. Ergenlikten kaynaklı hormon denge sorunu var elbette. İş yapacak ev temizleyecek evin kül kölesi olack demedim. Bardağı neden makinaya koyması gerektiğini çöpünü neden boşaltması gerektiğini anlatıldığı takdirde yapabilecek yetişkinlikte demek istedim. Yardım istediğimde bir toz alabilecek yetişkinlikte. Hasta olsam kardeşi ile ilgilenebilecek bir yetişkinlikte yani gerektiğinde sorumluluk alabilecek yetişkinlik seviyesinde. En buyuk kk

Tavsiyelere kızmıyorum tabiki. Ben zaten tavsiye almak için nerde hata yapıyorum ne yapsam nasıl davranmaya çalışsam çözerim diye fikirlerinizi istedim. Kimse sanırım çok mutluyken bu köşeye yazma ihityacı duymuyordur ki ben gerçekten çok dolmuştum bugün sağlıklı düşünmeyi bırakın herşey birbirine girmişti düşüncelerimde. Tecrübelerden faydalanmak istedim ve kızım ve ailem için bir mücadele içerindeyim. Evet sağlıklı kafayla yazmadığım için ilk yazığım konuda asıl problemi anlatamadım yada asıl problemin farkında değildim zaten. Ergenlik çok zor bende yaşadım. Ama benim yaşamımda çok fazla sorumluluklarımız vardı şimdi ben başka gençleri çok tanımıyorum pandemi de malum. Kendimle kızımı kıyaslayarak bakıyorum olaya kendi ergenliğimde aldığım sorumluluklar ile. Hatta önce ilk tepkiler gelince ben uzayda yaşıyorum snaırım dedim. Hala da 15 yaşın hangi sorumluluklar için uygun olabilceği konusunda kendimle çelişiyorum. Ama bu konuyu düşüneceğim hatta bunu kızım üzerinden değerlendireceğim. O ne yapmayı seviyor ne yapmayı sevmiyor. evet diğer konu eşim konusu o konuda kafam hala çok karışık. Yardım almak konusunu da tekrar araştıracağım.

Daha çok çalışması lazımmış. İş koliklik aileye değer vermeme. Aileyle birlikte geçireceği vakti daha fazla işle geçirmeyi tercih ediyor KudrAlobar Ayak

her yönüyle saçma adam haftada 5 gün evde yok diyor üstelik nasıl olacak ki o iş? kız zaten bilenmiş bir de terk edilsin, hah, tam olur!

Bence de kaldiramiyorsaniz bırakın. Tabii ki çalışmak güzel ama ülkemizde çalışan kadın genelde hem evde hem işte koşturduğundan stresli oluyor genelde. Erkekler yan gelip yatıyor. Bırakın sizde yatın elini hiçbir işe sürmeyen kocaniz düşünsün geçimi. Çocuklarımızdan önemli değil hicbirsey.

Evet her ikisini de karşıma alıp konuştum daha önce bu şartlarda olmaktan mutsuz olduğumu bu yüzden artık en ufak şeylerin beni çok daha fazla yorduğunu söyledim. Kızım daha çok olmak üzere eşimde hak verdi. Hatta kendi aralarında bir sorunluluk paylaşımı yaptılar mesela kızım haftada birgün oturma odası mutfak ve koridoru süpürebileceğini, toz alabileceğini söylemişti. O dönem zaten bir günde yardımcı geliyordu. Kızım yemek yapmayı sevdiği için biz evde yokken kendine yaptığı yemeklerden bizede yaptığı olmuştur. Eşim ütü yaptı yer sildi gibi. Ama bu 2 hafta sürdü ve herşey eskiye döndü. Ben severek de yaparım ama yardım istediğimde sen annesin mecbursun sen kadınsın mecbursun söylemleri hiç adil değil

Insan cok yogun da olsa anne yada baba ise az da olsa vakit ayirip cocuguyla ilgilenmek zorunda.. iş bahane bile degil gerekirse işini cocuguna gore ayarlayacak onu yapamadi mi telefondan keyfinden feragat edecek, gerekirse az uyuyacak ilgilenecek.. oyle adam kotu bosayim babaligi da ben yaparim demekle olmuyor.. cocuklar ne zorluklar yasiyor kendini gormeye vakti olmayan baba yuzunden.. bunu kiziniza sorun kac gun uzulmustur babam beni sevmiyor mu neden gelip gormuyor diye emin olun ki olmus olsa daha az uzulurdu.. hadi tamir et bakalim bu üzüntuyü doldur bakam nasil doldurcan bu eksikligi.. anneden bosandim cocukta bitti oh ne guzel.. allah kısır etsin bu tipleri inşallah..

Çamaşır asmak onun sorumluluğu olsun demiyorum ki yazımda ihtiyaç varsa yardım etme isteği olsun diyorum Ayrıca ben süpüreyim o silsinde yazmadım. Toz alabilir ama. Mesela salonu dağıtmayalım diyorum oturma odamız var. Saçları çok fazla dökülüyor. Bakıyorum salonda yatıyor odasını bırakıp KudrAlobar Ayak

Ortanca çocukların kaderi bu. Ben de öyleyim.

Kızınız benimle ilgilen diye çığlık atıyor. Ama çok üzgünüm ki siz çocuğun bu halini görmüyorsunuz.

Ben şunu anlamadım Adam akşam 6da geliyor da 11 gibi eve bilerek mi geliyor? 11de gelen adama akşam gelme sabah gel demek saçma çünkü Nereye gidecek adam o saatler arasında? O kısım olmamış Acaba kızgın olduğunuz diğer şeyleri biriktirip buraya mı odakladınız? Kızınız konusuna gelince Hep sorumsuz biri miydi yoksa ergenlikte mi bu hale geldi? Bi çocuğum yok henüz ama İnşallah doğduğunda ev işlerinde en başından beri sorumluluk vermeyi düşünüyorum Bu şekilde büyüyünce de aynı sorumluluk bilinci devam eder gibi geliyor Mutlaka inişler çıkışlar olacaktır ama bu derece yerden çorap topla ordan şunu kaldır filan gibi tüm işler bana bakmamalı Ev işi konusunda bu derece bunaldıysanız yardımcı alın bence Siz de oturun kahvenizi için keyfinizi yapın o arada

Bana da öyle geldi Gerekirse aksasın işler Ama aksatınca olan olumsuzluğu da görsünler bence

Başta nasılsa öyle gidiyor herşey.. Kızınızla güzelce iletişim kurup ufak ufak görevlendirmeler yapın

Gece 11 gibi iş çıkışımı geliyor eve? Erken çiksa erken gelir demişsiniz ama tam anlayamadım orayi. Işi yoksa bos boş oturup o saatte keyfimi geliyor eve? Evdekiler tüm sorumluluğu size yıktığı için yorulmuşsunuz ama maddi imkan varsa alin bir yardimci sizde rahat edin. Ayrica haftada bir lavabo wc temizliği az bile. Evde 3 4 kisi yasiyor cunku, biz iki kişi oldugumuz halde en cabuk kirlenen yer lavabo wc.

15 yasinizdaki kızınıza iş buyurmak için geç kalmışsınız bence. Birazcık daha erken baslamaliydiniz yeni nesile fazlaca arkadaşça davranmak gerekiyor otoriter olmak şart başka türlü olmuyor. Temizlik içinde bence gayet normal siz şikayet ettiğiniz için onlara fazla geliyor demekki KudrAlobar Ayak

Hayir tiyniyetle alakasi yok, yani o zihniyette biri olmasada cocuk adamin oz cocugu degilken anne nasil birakip gitsin adamin basina o cocugu.

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Benim de bebeğim var. Yetişmek çok zor. Fakat hani nane kurutacaksınızdır hava sıcak olmalı ya belli bir sıcaklık lazım, nem olmaması lazım. İstediğiniz iş yeterliliği için şu anki koşullar yetersiz. Bir günde çatışmayı bırakmayacak muhtemelen kızınız. Daha kötüye gitmemesi için birşeylerin değişmesi lazım gibi. Yoksa çok haklısınız iş yükü çok ama bu yükün büyük kısmı da eşiniz sebepli. Eşiniz ile farklı sorunlar var. Bunlar da ergen kızınıza tahammülünüzü azaltmış gibi geldi bana. Tabi yorumum kusurlu olabilir. Maalesef o yaştaki kıza anlayış ve sevgi göstererek birşeyler yoluna koyulabilir gibi. Belki de koyulamaz mizaçta mühim olabilir. Ama bu şekilde daha da zor görünüyor.

Şuan da calisiyormusunuz? 15 yaşındaki kızınızın cok fazla üstüne gitmeyin bence. Belli sorumluluklar verin mesela kendi odasının düzeni ve temizliğinden sorumlu olsun. Ama ev temizliği beklemek dogru değil. Henüz yeni genç olmuş ergenlik çağında bir genç sonuçta. Esiniz işi gereği mecburen mi gece geç geliyor yoksa bu durumu keyfi bir durum mu bunu pek anlayamadım. Bu anlattiklarinizin çoğu pek çok kadının ortak sorunu malesef eşlerimiz calisiyor fakat evde sorumluluk almak istemiyor. Yapma yorulma diyip kendini siyiriyor. Çocuklarımız hep bekliyor kirletiyor dağıtıyor. Ama çocuklarımıza yapmak zorundayız bilerek getirdik dünyaya. gün gelecek evlerimiz tertemiz düzenli kalacak belki de bu günleri arayacağız. İmkanınız varsa ev işlerinde arada bir yardimci alsanız biraz kendinize zaman ayırıp nefes alırsınız arada mola vermeye ihtiyacı oluyor insanın . push ; 1

Yahu olur mu öyle şey zaten. Annesi seni terk ediyor ama çocuk senin başına kalıyor

Baştan alıştırmanız gerekirdi herkesi, iş işten geçmiş. Ben olsam eve yardımcı tutarım. Her hafta temizlik yapacak biri. Onun geleceğinden önceki akşam da ortalığı toplarım oh mis. Eşiniz bunu sağlayabiliyordur inşallah, yoksa bunca çalışmanın bir anlamı kalmıyor. Gece gelmesine artık alışmış olmanız gerekir. Hiç gelmeyecekmiş gibi düşünün keyfiniZe bakın. Benim eşim de sık yolculuk yapar. Evde olmayan adam için türlü sorumluluklarla donanmak evet kin duymaya sebep oluyor. Yalnız olmadığınızı bilin, bu şekilde yaşayan bir çok kadın var

Şaka mı ya? Elbetteki biliyorum ama bu şekilde hangi vakit ile? Ve eşim ortada olmadığı içinde kızım tarafından suçlanıyorum. Ne yapayım ben küçük çocuğu komşuya mı göndereyim yahu? O da oyun istiyor sürekli tv karşısına koymak zorundayım evdeyken. Büyük kızım benle dizi de izlemek istiyor ama ne zamna? Gece küçük uyuyunca hadi izleyelim diyorum ben uyuycam diye trip atıyor!

Aslinda esi ustune duseni yapmadigi icin cocuga yukleniyor.. esi eve daha sık gelse bos vaktinde esiyle planlar yapsa basbasa biraz kucuge baksa islere yardim edip yukunu hafifletse daha mutlu kadin= daha mutlu anne olur.. ona da kızamiyorum annelik yapmaktan kadinligini mutlu olmayi geri plana atmis.. o yuzden kizamiyorum.. tek tavsiyem kocasini yola getirmesi ve kiziyla etkinlikler yapmasi mumkun olursa tabi

Şu mesajınızın satır aralarında o kadar çok şey anlatmışsınız ki. Büyük kızınızın yaşadığı büyük olaylar: 1)Boşanma 2)Evlenme 3) Yeni kardeş 4) Üvey baba yüzünden şehir ve okul değişikliği. 15 yaşındaki bir kız için ne kadar ağır şeyler bunlar... Kızınızın gel beraber çalışalım demesi aslında "sadece bana ayırdığın zaman istiyorum" demek. Bırakın ev kirli kalsın, bardak tabak masada dursun, kızınıza bakın. Ekrana karşıyım normalde ama olmuyorsa küçüğün karşısına bir çizgi film açın yarım saat sadece tüm dikkatinizle büyük kızınızla olun. Ayrıca eşiniz için şehir değiştirmişsiniz bu sefer diğer şehre dadanmış. Nasıl bir iş bu anlamadım. Asıl sorun eşte, mevcut şehirdeki duruma ağırlık versin. Bir de bu kadar çalışmaya haftada 2 gün gelecek yardımcı tutamıyorsa bıraksın işi, maaşla çalışsın. İşkolik kocanın sefası olamadan cefasını çekiyorsunuz.

Eşiniz eve kaçta geliyor? Madem o sizi eve geliş konusunda dinlemiyo sizde yatın uyuyun kendı acsın kapıyı

bakın haklısınız çok yorulmuşsunuz ama işlerden kısın ne olur o balkon kirli kalsın sizden de kızlarınızdan da kıymetli değil yani çocuk annem benimle ilgilensin diye taklalar atarken balkonu yıkamayın iki balkonum var birisi çamur olmuştu artık dün oğlum ben burayı yıkayayım dedi ve yıkadı o yıkamasa idi eşime demiştim bir ara yıka diye, ne zaman canı isterse yıkayacaktı balkon kirli idi çıkmak gerekirse terlik icat edilmiş giyip çıkıyorduk haa çocuk küçük o da peşimden çıkıyor derseniz kapatın kapıyı siz de çıkmayın mutfak toplamak mesela kalsın dağınız yani evinizde 10-15 tabak bardak vardır değil mi 3 öğün idare edecek kadar kap kacak hepimizin evinde vardır hatta bir çok evde bir hafta yetecek kadar var bugün hiç toplanmasın o mutfak mesela gidin kızınızın izlediği bir videoyu izleyin, mutfak tezgahında tabaklar kalsın akşam yatın o tabaklar yine orada olsun ama siz huzurlu olun stresin sıkıntının bizlere yaptığını hiçbir bakteri yapamaz günlük rutininizi bilemiyorum ama zamanı en çok ne alıyorsa onu azaltın hayatınızda yemek yapmak mesela öğlen ve akşama ilişkili yemekler yapın yani akşam mesela haşlama tavuk yapın öğleme onun suyuyla çorba pilavı iki öğünlük yapın akşam kızınızla sohbet ederken cacık yapın öğlene bir de salata eklersiniz çorba salata pilav devam eder gün mesela birlikte kurabiye yapın üçünüz küçük de dışlanmamış olur siz büyükle sohbet edersiniz hatta kurabiye yapılırken video vs de izlenebilir kurabiye pişince küçüğe evcilik kurun siz de ablayla kurabiye yiyip kahve için küçük de hem yesin hem ikram etsin vs vs

Bir de bebek sahibi olmak istediğim için suçlanıyorum demişsiniz E mevcut duruma göre suçlanmanı doğal yeni bir evlilik aynı yılda hamile kalmanız Bir anda kocaman 2 olay bana göre ya şimdi suygusal davranıp 15 yaşındaki Çocuğa kırılmanın zamanı değil Var hatalar evet O öfkeli sizin bazı yanlış kararlarınız var eşinizin sorumsuzluğuyla siz de hayattan bezmişsiniz siz babası ilgilenmiyor demiştiniz büyük için mesela ergenlikte bence bunların eksikliği daha çok hissedilir Boşanmıyorsanız da maddi anlamda yolun adamı hayatınız konfor kazansın

Ufaklık kreşe gidiyor. Aksi takdirde nasıl çalışabilirim ki? eşim anlayışsız hemen hemen tanıdığım pek çok erkek gibi şuanda sorumluluktan kaçıyor. Tabi çocuklar büyüyünce işler değişecektir. Çocuklarımın eğitimine harcamak daha mantıklı geliyor günlük gelecek bir yardımcı minimum asgari ücret+ sigorta+ yol ücreti ki buna ayırabilecek kendi bütçem yok elektra

Evt o benim,

Anlatmaz mı aslında kızım herşeyini anlatır arkadaşıyla bozuşsa bana surat yapar günlerce her şeyini bana yansıtmayı sever. Kimden hoşlanmışı bırak gizli gizli isimsiz arkadaşlarının kimden hoşlandığına kadar bir heyecan anlatı bana.. ben de bir yetişkin gözüyle tavsiyelerde bulunurum. Benim kızım 15 yaşında ama çevremde herkesin hangi yaşta olursa olsun rahatlıkla iletişim kurduğu hatta büyüklerle sohbete oturan özgüvenli bir çocuk. Tek sorun şu ki kendi öz babası ile iletişimi yok yani babası ilgisiz. Bu çok zor bir durum. Küçükken buna üzüldüğünde hep ben hem annen hem babanım senin derdim. Büyüyünce babası ile ilgili sorunları sanki ben babasıymışım gibi bana yansıtmaya başladı.

kaderimbu, kızınız ergenlik çağında, o yaşlarda her şeyi ben bilirim tavrı olur çocuklarda ve hepsi olmasa da büyük kısmı genel olarak dağınıktır, tamam anne ya, işim var anne yaaa, ay bu yenir mi ben yapsam daha güzel olurdu gibi sözler de standarttır, bir yeğenimin yrtılana kadar aynı tişörtü giydiğini bilirim, ki dolabında çeşit çeşit tişört vardı, diğer yeğenim dolabına kıyafetleri resmen tıkıştırırdı, ben de ergenliğimde aman odamı temizleyeyim dolabım düzenli olsun diye düşündüğümü hatırlamıyorum, bunlara pek takılmayın ergenlikte öfke patlamaları da olağan ama siz evlendikten sonra ya da küçüğe hamileyken bir şey olmuş ve bence siz fark etmemişsiniz, kızınızın şu an sizi sözleriyle yaralayışı içinde biriken kızgınlıktan gibi sanki, büyüdükçe dışa vurmaya başlamış. Bence işler sizin için daha da içinden çıkılmaz hale gelmeden ergen psikolojisi üzerine uzmanlığı olan bir psikologdan yardım alın, aynı şekilde kendiniz için de yardım almak iyi olacaktır ve bazı şeyleri salın, mesela her şeyi ütülemek gibi, kızınızın odasının dağınıklığı gibi.

Eşim her salı gider cuma cumartesi gelir. Yola çıkış saatini hiç bir zaman erken evde olacak şekilde planlamadı. Bir kere bile... ve bu pek tabi kendi insiyatifinde.. erken işi bitse bile yolda başka bir yere uğrar.. yinede eve erken gelmez. Yani eve geliş saatini bu şekilde planlıyor. bu hiç mantıklı değil. İki tane banyo var birini sadece kızım kullanıyor diğerini eşim ve ben eşim haftada beşgün evde olmayınca 15 günde banyo en fazla 4-5 kez kullanılıyor. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cunku o babasızdı bir de annesiz kaldi... annen yanindaysa annesiz degilsin detseniz oyle degil iste.. annenden sevgi ilgi goremiyorsan annesi ölmüs cocuktan daha annesizsin.. inş anlaşilabildim

Buyuk ihtimal evlenmeden once annesiyle daha cok vakit gecirebiliyordu kiz ama evlendikten sonra azalinca sitemi buna bence kizinin..

Evet o ergen ama benim yardıma ihtiyacım var eşim yok kızım ergen. Haftada bir yardımcı yetmiyor. Yatılı birine yada hergün gelecek birine bütçem yok eşimde desteklemiyor çünkü ona göre bunlar benim görevim, kızımdan ev süpürsün silsin banyo wc temizlesin diye beklemiyorum azıcık halimden anlasın ve dağıtmamaya kirletmemeye özen göstersin. Elinden geldiğince yardımcı olmaya çalışsın. Yani bu kadar yük üstümde olmasa belki bu beklentiye de girmem ama tek başıma iki çocukla eşim olmadan sorumluluk alıyorum. Ergen de olsa biraz vicdanlı olmalı. Ben temizlik için yardımcı aldığımda kızım bana ohh senden rahatı yok valla diye laf vuruyor sen annesin yapacaksın tabi diye defaten duydum

Gece geç kalma konusunu takıntı haline getirmeniz saçma olmuş. Adam bir an önce evine gelip yatıp uyumak istiyor demek ki. Kaldığı yer rahat mı, ücretsiz mi mesela. Niye boş yere beklesin ertesi günü anlam veremedim buna. Ev işleri için de kendimizi yıpratmak için hayat çok kısa. Temizlikçi tutun haftada bir. Boşuna mı çalışıyorsunuz?

Çok gıcık bir durum inşallah kızlarım buyunce yapmaz ama kızıma şimdiden alistiriyorum bazı şeyleri yapıyor boyu yettiğince... onun haricinde ev pis diyelim ki kimse sana laf edemez sen onlardan önce davran sen onlara laf et.. eşin bir gununu sana ayırıp temizlik yapsaniz birlikte kızında aynı şekilde ve eşin sana hediye alsa dünyanın en mutlu kadını olursun ama bunlar kıymet bilmiyor işte... güzel bir konuşma yap eşinle kızımla birlikte..3 muz yetiskiniz diye başlayan ölünce kıymetimi anlarsınız ama çok geç olur diye biten ve 2 haftada 1 günü temizlik günü ilan edin. Yani ayda 2 gün misal ayın 5 ile 20 si olsun atıyorum... eşimle arada yapıyoruz ve bana aşırı iyi geliyor tam bende bunalmistik eşim toparladı bende yaptım birlikte yaptık bu insana.. insan olduğunu ve değer gördüğünü hatırlatıyor ayrıca... bunlar ise yaramazda çalışan kadınsın acıma paraya ve al bir temizlikçi lütfen ben yaparım deme sen git duş al bornozunla keyif yapıp kahveni iç kitabını oku veya uyu yahut bebeginle ilgilen ama sen yapma onlar yapmıyorsa... en son çare bebeğini alıp gitmek hatalarını anlayana kadar...

Çünkü evde görebildiği yetişkin diye adlandırılıacak kimse yok kocası zaten evde değil 3 yaş küçük Geriye 15 yaşında 'yetişkin' bir birey kalıyor

Yahu tabii ki haftada bir yetmez. Ama siz haftada bir yaptığınız o genel temizliği yapmazsınız, üzerinizden büyük bir yük kalkar. Sadece günlük ortalığı toplar yemek yaparsınız. Bu bile sizi rahatlatacaktır. Bu saate kadar alışmamışlar, bundan sonra da değişmez. Siz kendinizi düşünün, hayatınızı nasıl kolaylaştırabilirsiniz ona bakın. Bir de eşiniz neden erken çıkıp gelmiyor, sebep belirtiyor mu?

Bir mesai saatinden çıkıp gelmiyorki? Yani döneceği yerden erken çıksa erken eve gelir. En azından ben bu duruma üzülüyorum diye bu konular olunca 1 sefer erken gelir. Hiç gelmedi. ev işleri maalesef haftada 1 kez yapılca bitmiyor daha önce bunu da denedim. Hepimizin eve yorgun geldiğimiz halde ben yemek hazırlayıp ortalık toparlayım çamaşır atayım asayım derken eşim elinde telefon, kızım odasında oluyor. Ben mecburum yada bunlar benim görevim. Değil değil işte bu evde yaşayan yetişkin herkes bu evdeki işlerden sorumlu. Yardımcı tutmak çözüm değil ha evde daimi kalan bir yardımcı olursa bedeli mukabilinde yapar bu işleri. Buna bütçeniz yoksa herkes ev süpürecek silecek toz alacak wc temizleyecek yaaa!!

Hanımefendi iyi misiniz? 15 yaşında kız çocuğu neden hiç bir bağı olmayan bir adamla bırakılsın? Akıl mantık işi mi?

Eşim kendini çalışmaya adamış birisi. Öğle zaman zaman değil her hafta muhakkak bir nedenle şehir dışındadır. Hatta eski konumda vardı. Ben sırf bu yüzden şehir değişikliği yaptım onun en çok olduğu şehire gittim çocukların okulu, iş herşeyi yeniden düzene sokmaya başladım. Ama ben oraya gittiğim ay itibari ile eşim bu sefer bırakıp geldiğim şehre her hafta haftada 4-5 gün gitti. Yeni şehrimizde işlerini bana bırakıp bu sefer eski şehrimizde işlerini geliştirdi. 1,5 yıl böyle geçti. Ben sırf daha fazla ailecek vakit geçirebilelim diye fedakarlık etmişken o işden başka bir şey düşünmedi. evet basit bir elemanın yapabileceği şeyi bile kendi yapmak istiyor. Bu yüzden de asla işi bitmiyor. Hatta yeni bir dizi iş çıkarıyor. İşkolik yani. Bebeğimi doğum yaptığımda hastaneye son dakika gelip hastaneden çıkar çıkmaz bizi asansöre bırakıp gitmiştir şehir dışına. Eve erken gelebilecek imkanı var ama eve gelmek istemiyor. Çünkü onu mutlu eden tek şey iş. Benim işim yok mu peki? Eşim gibi işkolik olsaydım bu ev ve çocuklar ne olacaktı? 15 yaşındaki kızım ona ders çalıştırmadığım için bile bana kızıyor. hangi lise öğrencisine annesi oturup matrmatik fizik kimya biyoloji dersi çalıştırıyor? Elimden geldiği kadar yapmaya çalışıyorum ama tam kapanmada küçük kızım evde ben nasıl diğerine matematik çalıştırayım? Kızım çalış kendin diyorum yok ben kendim adapte olamıyorum diyor. Tamam işlere yardımcı ol sonra beraber çalışalım diyorum offf ya benim işim mi diyor!!! Ben napıyım?

Çok haklısınız ama benim eşim haftada 5 gün yok gece yarısı dönüyor 6. Gün işe gidiyor akşam geliyor sonra ondan bişey isteyince çocukla ilgilenmesi vs 10 dk yapıyor ya uyumuş ya tv tlf dalmış çocuk bana koşa koşa geliyro. İnanın geçenlerde yıllar sonra kızımla bir dizi izleyebildik. Güç bela önüne türlü abur cuburlar koyup eşimede tavır yaptım öyle baktı çocuğa. kızımın ilgi beklediğini ve bunun en doğal hakkı olduğunu biliyorum ama ekstra zaman yaratamadığım için mutfak toplarken balkon yıkarken çamaşır asarken kahvaltı hazırlarken odasındaysa hep yanıma çağırıyorum. Ve hatta o kadar çağırıyorum ki odasına kapanmasını tehlikeli buluyorum çünkü kopabilir aileden. Akşam küçük uyuyunca kahve içelim diyorum sohbet ediyoruz inanın kafam çatlıyorken bile onun heyecenla anlattıklarını dinlemeye çalışıyorum. Yani postaneye hastaneye giderken bile onu yanıma alıyorum hava alsın ve birlikte olalaım diye. bende böyle vakit geçirmeye çalışıyorum işte biliyorum çok anlamsız gelebilir ama başka vaktim yok.

15 yaşındaki ergenle bir inatlaşma görüyorum ben. Ergen çocuk yani bu. O öyle dedi bu böyle dedi deyip herkesi takip edip hayatı kendinize ekstra zorlaştırmışsınız gibi geldi bana. Eve yardımcı alıyorum yine yapmıyorlar diyorsunuz. Yapmasalar da alın kendiniz için alıyorsunuz sonuçta. Robot süpürge tavsiye etmiş bir arkadaş imkanınız varsa tavsiye ederim. Benim oğlan da 4 yaşında çok işimi kolaylaştırdı. Onları takip edip psikolojik olarak kendinizi çıkmaza sokacağına önce işinizi kolaylaştırın. Sonra da güzellikle de destek isteyin eşinizden. Ama kızınızla inatlaşmayın derim gerekirse psikologdan beraber destek alın. İnatlaşmak ters tepiyor.

Ben anliyorum sizi ama onun da ergen olarak baska seylere ihtiyaci var.. yukarda bahsettigim gibi ergenligin getirdigi degisimlere alismaya calisisrken destege ihtiyaci var.. dedigim gibi insanlarin en zor ve karmasik donemi ergenlik donemidir.. bu kadar buyuk degisimler baska hicbir donemde olmaz cunku.. nasil olur bilmem ama kizinizla biraz onun sevebilecegi seyler yapin beraber o zaman size karsi daha yumusak olur.. huc dusundunuz mu ergenler bu donemde arkadaslari neden anne babadan bile daha kiymetli oluyor.. cunku arkadasinin yaninda rahat ilgilendikleri sevdikleri seyler ortak haliyle daha yakin daha onemli oluyorlar aileden.. o yuzden beraber onun sevdigi seyler yapin dedim tabi pandemi de ne kadar mumkun olursa

neden evlendiniz diye ben sormuştum, ayrıntılı şekilde yanıtladığınız için de teşekkür ederim. şimdi ortaya şöyle bir profil çıktı: 18 yaşında ilk evlilik 19 yaşında anne, çocuk 4 yaşında iken ayrılmış, yaş 23 çocuk 11 yaşında iken 2. kez evlenmiş, bu süreçte eşiyle uzunca flörtü olmuş, eşi o zamanlar kendi işini yapmıyormuş, , eşi kızıyla da iyi geçiniyormuş, kızı rıza göstermiş evliliğine, küsmemiş, kızmamış o dönemde. evlenince hemen 2. çocuğu olmuş, yaşı 31-32 şimdi bu çocuk 3 yaşında benim sizde gördüğüm şu: çok erken evlenmişsiniz. hiç "ben" diyememişsiniz. "annem" kızıma bakamam dedi diye ilk kocama bıraktım boşanınca 4-5 ay diyorsunuz. eve temizlikçi alınca "kızım" sen nasıl kadınsın diyor diyorsunuz. yahu derse desin. bakın artık 35 yaşında filansınız, bu zamana kadar görece gençtiniz bir şekilde yetişiyordunuz, artık bunlar zor. yardım almadan daha da zor. eşinize çok kızmıştım, hala kızıyorum gerçi hele ki eve gelmemesine. ama yine diyorsunuz ki "eve gelince dağınıklığı toparladı, yemek söyledi, sorun etmedi"... yani... yani bu adam size "sen nasıl kadınsın içli köfte yanına baklava da isterim! diyecek adam değil aslında, tamam iş yapmamasına da hala kızarım... ama belki o da sadece yıldı? belki kendi öz kızı olsa bir şey diyecek kız üvey de olunca ses de edemiyor ve sadece kaçmakta buluyor çözümü? . aslında sizin herşeye yetmeye çalışma çabanız daha yorucu... kızınız rıza göstermiş evet, ama o zaman daha çocukmuş. artık genç bir kız ve okuduklarımdan anladığım siz ev işini, yemeği filan boşverin, kendinizi hizmetçi olarak görmeyin. siz görmeyin ki kızınız da görmesin. olduğu kadar olsun, olmuyorsa da dışarıdan olsun, ev de pis kalsın. bu kız imdat çığlıkları atıyor. bakın kızınız "asalak" mısın diyormuş işi bırakacak olsanız... demek ki "güçlü" karakterli kadın modeli görmek istiyor! bence bu çok önemli.

Aynen öyle Allah hayırlı evlatlar nasip etsin ben mesela hiç bişey hakkında büyük beklentiye girmemeye çalışırım sonradan daha büyük yıkım olmasın diye bana doğurdum binbir emekle büyüttüm beklentilerim olacak tabi bakış açısı pek uygun gelmiyor çünkü o çocuk kendi isteği ile gelmiyor bu dünyaya Allah korusun engelli olarak da zihinsel problemli olarak da gelebilir o zaman hiç bi beklentilerimizi yerine getiremeyebilir annesi içinde çok zor evet ama annesi de sahip çıkmazsa ne olur peki kuşak diye arkasına saklanmayacak düşüncenizi de çok tuhaf buldukm çünkü dünya değişiyor insan hal ve hareketleri elbetteki çevresine göre şekilleniyor artık anne babalar da bence eski anne babalar givi değil eski ebeveynler bence çok deha fedakardı şu an bi tık daha bencil anne babalar yetişiyor bence ki ben buna mesela böyle bişeyin arkasına gizlenmesinler diyemem çünkü insan çevresiyle iletişim halinde değişip gelişen bi varlık . push ; D damdan

Demek ki bir geçiş sürecinde biraz zaman ver istersen kızına ergenlik ve ev işleri aranızda kopukluğa neden olmasın o kopuş yaşandı mı düzeltmesi imkansız olabilir ev işlerinden daha çok üzülürsünüz

Seçimler hayatınızı yönlendiriyor işte. Ben olsam kendimi bu kadar yıpratacağıma parayı yardımcıya harcamayı tercih ederim. Her gün sekiz saat çalışmasına gerek yok ki, yarım gün bile yeter size. Siler süpürür belki yemek yapar ortalığı toplar iki üç saatte gider. Öyle korkunç masraflı değil bence. Ama kendi tercihiniz sonuçta bir şey diyemem bu konuda.

Ortanca çocuksunuz dimi?

Neden evlendiğimi anlatayım. 23 yaşında boşandım ve kızım 4 yaşındaydı. O zman sürekli bir işim yoktu. Ne iş bulsam yapıyordum. Annem kızımı istemedi babasına ver dedi ben bakmam dedi. 5 ay babasına bıraktım. Ayrıldıktan bir yıl sonra şimdiki eşimle tanıştım. Eşim kızımı yanıma almam için her türlü desteği verdi. Hatta ben çalıştığım için onu ana okuluna kendi eliyle gitti yazdırdı. 8 yıl birbirimizi tanımakla geçti. Ev işleri vs de yapıyordu. Kendi işi de yoktu. Bir yerde çalışıyrdu. Kızımdan istedi beni çiçekle önce. Kızım ne zaman kabul etti biz de evlendik. Kızımın bu hayatta bir kardeşi olsun istediğim için çocuk yaptm. Ama ne oldu kızım beni evlilikle birlikte paylaştı ve eşimi istememeye başladı. Ha eşimde çocuk olunca kızımın çocuğa karşı tepkilerini anlayışla pek karşılamadı. Hani büyük çocuk küçük bebeğe zarar verir her anne baba bunun için uyarır dimi? Kızım beni sevmiyorsun sen demeye başladı hayır öyle değil dedikçe iş uzadı gitti..

Tamam da söylediğinizde de mi yapmıyor kızınız? Tabağını kaldır dediniz mesela hayır mı diyor sen kaldır mı diyor? Çöpünü değiştir dediniz değiştirmem mi diyor? Evdeki iş. bölümü eksikliği konusunda çok haklısınız ama eşinizin eve geliş saati konusunda haklı değilsiniz.

Ya benim annem çok derdi kudra ben bağışıklık kazanmıştım Tamam hı anlıyorum derdim Çünkü sevmiyorum böyle arabesk lafları ortada sorunu böyle mi çözücez?

Keşke benim kardeşimde üzülse bizde onunla üzülsek çocuğu bilgisayara bantlayacam en sonunda ne yapsak sorumluluk alıyor ne geleceğini düşünüyor. 19 yaşına gelmiş ne üniversite düşünüyor ne bir şey Bardağını kaldırsa yetecek yok gider su içrr bardağını koyar beş dakika sonra gider bardak indirir 10 dakika sonra ayrı bardak bir saat içinde 15 bardak yan yana olur mu oluyor kudracım çocuk kıl döküyor adım attığı yer kıl artık annemle bıktık kadının fıtıkları var diz kapağı kaydı kıyamıyorum ben o yapmadan yapıyorum. Ama olmuyor artık gittim makine aldım bağırıp kızıp yanıma alıp bacaklarını bağırta bağırta alıyorum o derece hiç yoktan orada sinirimi çıkarıyorum

En başta da söylediğim gibi kızınız sizinle çatışıyor, size tepki gösteriyor. İçinde yaşayıp dışa vuramadıklarını bu davranışlarla bu sözlerle yansıtıyor size. Siz yardım yardım yetişemiyorum dedikçe daha çok artacak çatışmanız. Biraz daha büyüyünce ben mi dedim sana evlen, ben mi dedim çocuk yap, senin çocuğun kendin bak sözlerini de duymanız olası. Bu çatışmaları bu dönemde çözemezseniz ilk gençlikten itibaren sizden iyice uzaklaşacak. Tamamen yetişkin olup ayakları üzerinde durduğunda da kopuk bir anne kız ilişkinizin olması olası. Ev işinden önce çocuğunuza, çocuğunuzun ruh sağlığına odaklanın lütfen.

2. 3. 4. Yani ben olsam 10. Kez giderdim Ben belli süre okb tedavisi almış bir insanım çok dr değiştirdim memlektte dr bol

İşte ben de diyorum ki bu sebeplerle çocuğa yüklenemez. Evliliğinde eşiyle yaşadığı sorunları kızına yansıtamaz. Eşinin yerine getirmediği sorumluluklar yüzünden çocuğa ayıracağı vakitten çalamaz. Muhatabı eşi, sorunlarını onunla çözecek.

Ha kızınızın kötü olduğunu kabul ediyorsunuz, babaya vermeyi düşündünüz yani ve yapamayacağınıza karar verdiniz. Peki. Söyleyecek bir şey kalmadı sanırım.

Konuyu okurken içimden geçen "iyi ki sizin gibi bir annem yok" oldu. Siz küçük çocuğun annesisiniz de büyüğün değil misiniz? Size yardım etmek zorunda mı? Onu dünyaya getirirken, ikinci çocuğu yaparken ya da bu kadar sorumluluğun altına girerken ondan onay aldınız da mı ondan bu kadar şey bekliyorsunuz? Ben 23 yaşımdayım, okul okuyorum diye benim annem bile sizinki kadar şey beklemiyor benden. 15 yaşındaki kızınızı 30 yaşında sanıyorsunuz herhalde. Ergenlik zorsa sizin gibi bir anneyle x2 zordur muhtemelen.

arkadaşım bak sitem ediyorsun vs bir bölümünde belki haklısın da ama gün boyu yazdık bırak evi bk götürsün diye yine kalkıp evi toplayayım diyorsun büyük yeni geldi demişsin neredeydi malum sokağa çıkmak yasak da baba yok anladığım evde küçük neden ilgisizlikten sızdı işte miydiniz ona gün boyu kim baktı ne olur şuraya bir sakin tam gün yazın da fazlayı eksiği bulalım evimin fotosunu atmak isterdim yerler kirli bir makina çamaşır yatak üstünde bir diğeri kurutma makinasında. çıkarıp onu da yatağa atacağım şimdi ocakta iki çeşit yemek var tezgahta bir iki bardak vs masada da öğlen yemeğinden kalan tabaklar tek çocuğum var benden sizinkiler kadar ilgi talebi yok ama çok da önemli değil evin tozu kirliliği huzur yeter bana online işe gittim, işimi yaptım, karınları tok olacak biraz da sohbet vs yeterli

O çocuğun psikolojini düşünmek bile istemiyorum Üvey çocuk gibi sürekli anneden alması gereken sevgi ilgi anlayış bütün bu duyguların adı neyse artık onun yerine düşmanca yaklaşmak kör sağır olmak ne kadar derinden yaralıyor o çocuğu Konu sahibi ilerde kızınızdan sevgi ilgi beklemeyin sakın çünkü kızınız bunu görmüyor ki size versin

Uyumuyor sadece akşam uyuyor akşam olunca otururum ben küçük uyuyunca ama bu sefer büyük bana küsüyor ben uyucam diye gidiyor

Baba eksikligi de zor birsey tabi.. hucbir anne babanin yerini dolduramaz baba da annenin.. cunku babalik baska annelik baska.. kucukken kolay tabi ama ergenlikte ebeveyn yoklugu hele var ama yok ebeveynin yoklugu daha agir gerci bu her yasta agir olmus olmasi bile daha kolay kabul edilebilir birsey var ama yok olandan.. uvey baba da dolduramamis yoklugu.. aslinda cok iyi babalik yapan uveyler de var o durumda cocuk hic hissetmiyor oz babanin yoklugunu.. simdiki esiniz nasil bir baba bilemicem tabi.. oz baba konusunda da yapilacak birsey yok gibi senin yapabilecegin birsey yok.. babaligini yapmayan adama ne yapabilirsin ki

Hayır, takılmıyorum; siz ergen çocuğunuzdan gayet yetişkin anlayışı bekliyor ve fakat aynı anlayışı çocuğunuza bir yetişkin olarak daha kendiniz gösteremiyorsunuz. Bunu buradaki yorumlarınızı okuyan herkes anladı, bir siz anlamadınız. Kendi yazdıklarınızı dışarıdan bir göz olarak okumayı deneyin bir de. Ya da neyse.

Çok aklımdan geçirdim ama gidecek bir yerim yok

Bir kısmına katılıyorum evet çocuk ama bir miktar sorumluluk verilmesi ve bunu yerine getirmesi gerekir bence. Bütün işi elbette yapmayacak. Ama çamaşır asabilir toz alabilir. Ben bir öğretmen olarak çocukların ev işlerinde küçük de olsa katkı vermesinden yanayım. Hayatta her zaman annemiz veya babamız yanımızda olmayacaktır.

Muhatabınız eşiniz. Bu sorunları eşinizle çözeceksiniz. Üç yaşındaki ufaklığı yapmadan önce eşiniz sürekli evde olan yardım eden bir adamdı da bebekten sonra mı eve uğramaz oldu mesela? Ne düşünerek tekrar anne olmaya karar verdiniz çalışan ve ağır sorumlulukları olan bir kadın olarak? İşler sarpa sardıktan sonra çözüm arıyorsunuz da karşınızda bu çözümleri uygulayabileceğiniz bir insan var mı? Yönetici olarak çalışıyorum diyorsunuz, yönetici geliri tek başına bile eve her gün yardımcı almayı sağlayabilecek düzeyde bildiğim kadarıyla. Siz bu şıkkı tamamen eliyorsunuz çünkü eşiniz onay vermiyor. Yardımcı istemiyor, kendi yardım etmiyor, ne bekliyor peki hiç sordunuz mu? Benim yardımcı ve kızınız için profesyonel destek almaktan başka bir önerim yok maalesef şu durumda. Ha bir de ufaklığın kreş çağı gelmiş.

Her şey insan için bu dünyada. Sizi suclayamam. Sayfaların hepsini okumadım ama böyle olsun sizde istemezsiniz biliyorum. Kızınız ergenliği atlatinca size arkadaş yolda yardımcı olacaktır. Eşinizin Aynı şehirde bir işi olsa daha iyi olurdu yok bir yolu

İnanın bu yaş grubu çok zor. Babası ile iletişimi olmaması, farklı bir düzene geçmesi sebebiyle kızınız için daha da zor geçiyor. Ama çözülemeyecek problemler değil. Allah dermansız dert vermesin, ben anne kız terapiyle atlatacağınıza inanıyorum.

Benimle çatıştığı kesin zaten. KudrAlobar Ayak

15 yaşındaki kızınızla birebir vakit geçiriyor musunuz?

Evet istekleriniz çok... Ben annemin ya da esimin benden bunları beklemesini istemem. Bunları beklerse aile olmanin odağı yanlış olur. Ben olsam kızlarımla oyun oynamayı, beraber dizi izlemeyi, instagramda güzel dekorasyon onerileri, yemek tarifleri bakmayı, yüzümüze maske yapmayı, kuaforculuk oynamayı falan tercih ederim. İsterse ev yıkılsın umurumda olmaz. Önce keyifli anne kız ilişkisi kurmayı denerim. Eşimle de geç geldiği saatten sonrasını hiç evi, bulaşığı bilmem neyi katmadan tatmin edici geçiririm ki adam evin hizmetçisi değil hanimi ile birlikte olduğunu anlasın. Bu annelik modelini kimse size yuklememis ki sizden alsınlar. Kendiniz yazıp kendiniz yaşıyorsunuz sonra kendiniz kızıyorsunuz

Evliliğinizde ki mutsuzluğun, yalnız bırakılmışlığın faturasını kızına çıkarıyorsunjz benim konu ve cevaplarınızdan anladım bu. Sizinle ders çalışmak istemesini bile çok görüyorsunuz. Beraber vakit geçirmek istiyor, farklı şekilde dile getiriyor bunu muhtemelen. Beraber dizi izlemek istiyormuş kızınız, ama vaktiniz yok, bu kızınızin suçu ya da seçimi değil ki. Manevi olarak ihtiyacı karşılanmadığı için başka konularda tepkiler veriyor kızınız, çok daha fazlası bile olabilirdi. Ev işlerini falan bir kenara bırakın. Haftada birkaç gün yardım alın ve kızınızla vakit geçirecek fırsatlar yaratın kendinize. Herşey gelir geçer ama aranızda oluşan soğukluk, ihmal edilen çocukluğun faturası çok daha ağır olur.

Büyüğüm 10 yaşında, henüz ergenliği görmedik ama kendi tecrübeme dayanarak söylüyorum, çocuklara çok küçük yaştan itibaren sorumluluk verilince, yemeğini kendi yemesinden tutun da sizinle çamaşır katlaması, sofra kurması, tabağını tezgaha koyması vs liste uzar gider, ilk zamanlar isteksiz yarım yamalak olsada zamanla odanı toplar mısın dediğinizde ilk başta ki o itiraz etmeler azalıyor. Tamam anne şu oyunum bitsin toplarıma dönüyor. Yeter ki zaten yapmıyor, yarım yamalak yapıyor, o yapana kadar ben beş dakikada bitiririmler olmasın. Ergenlikde hormonal durumlardan dolayı tabiki itirazlar, çatışmalar olur ama daha az hasarla atlatılabilir sorumluluk bilinci olanda. İstisnalar mutlaka vardır. Allah evlatlarımızla imtihan etmesin, zor.

Buna benzer bir konu daha vardi ben hizmetci miyim diyordu konu sahibi ama o da kac kez kahvalti yemek falan hazirliyordu kizi 8 yasinda olmasina ragmen cocuklarinin kölesi gibiydi. Aklima o geldi Bazen şikayet ettiğimiz seyleri birakarak o sey olmaktan vazgecince insanlar da bize ona gore davraniyor

Nasil anlarsa anlasin bakmayan sen dislayan ben mi oluyorum diyeceksin.. ben olmasam bebek senin yaninda ne duaer kimbilur.. buyugun de ilgiye ihtiyaci var o da benim cocugum ikisinin birbirinden farki yok ki.. ikisininde hem enne hem baba ilgisine sevgisine ihtiyaci var.. gercekten uveyi gwc oz kizina babalik yapmayan adam var ortada.. adam var ama yok.. eski kocanin babaligindan farkli degil adamin babaligi

15 yaşındaki hiçbi çocuk dur boş zamanımda da kardeşime bakayım demez Kendimden biliyorum Oynayacağım oyun bile yok yani küçük kardeşle Bildiğimiz düz bakıcılık yapıyoruz 15 yaşında başında kavak yelleri esen bi kızın ilgisi en son çekecek şey yani Kızınızın öfkesini atacağı ortamı yaratmıyorsunuz ki Kendiniz dediniz zaten çocukla ilgleneyim yemeği yapayım diyorum vakit mi var dediniz Bu şartlar altında çocuk nasıl öfkesini atsın içinden Anne kız vakit geçirip bir şeyler paylaşacaksınız ki çocuk da sizi anlayacak İlişkileri doğru kurup doğru idare ettikten sonra isterseniz 5. Evilğinizi yapın sorun olacağını sanmıyorum Evlendiğiniz kişiyi değerlendirin ama hayat yükümü paylaşır mı diye Zaten bi evlilik yaparak zor zamanlardan geçmişsiniz Bunların hiçbirinin sorumlusu kızınız değil ama Aksine mağduru kızınız

Ben sizin tedavi almanız gerektiğini düşünüyorum zira düşünceleriniz ve muhakeme yeteneğiniz iyi değil psikolog psikiyatrist bence bir düşünün gayet iyi niyetliyim bu arada Bu durum çözülürse ancak siz ve sitedeki insanlar anlaşabiliriz Depresyonda olabilir misiniz?

Derim efendim derim... Zira evde sorumluluk alması gereken asıl kişiler sorumluluk almıyor... Denge sağlanamamış derim anneme öfkeliysem de derim Annem benim ruh halimden anlamıyorsa derim

Sizin tüm bu tükenmişliğiniz sebebi bana kalırsa ne ev halkının pasaklılığı, ne de iş yükünüz. Asıl mesele bu evlilikte yalnız bırakılmış olmanız. Evlisiniz ama yalnızsınız. Oturup dertleşeceğiniz, muhabbet edeceğiniz, gülüp eğlenebileceğiniz bir adam yok yanınızda. Eve haftanın 2 günü geliyor onda da varlığı ile yokluğu arasında bir fark yok. Haliyle öfkeleniyorsunuz, isteklerinizin önemsenmediğini düşünüyorsunuz. Öfkenizi de bu şekilde dile getiriyorsunuz. Kızınız yetişkin değil kesinlikle. Çocuk da değil evet, en vahimi ergen =) Ben de 15 yaşındayken tek bildiğim ders çalışmak ve aşık olmaktı. Odamdan çıkmazdım. Hiç umrumda olmazdı çöp kutum, odamdaki dağınıklık vs.. Eğer annemle bu konuda çatışma yaşasaydım daha da agsefileşirdim muhtemelen. Ama annem hiç talepte bulunmazdı. Ben de 17-18 yaşlarına gelince kendiliğimden evin tüm temizliğini yapmaya başladım. Sonrasında anneme hiç ev işi yaptırmadım. Kızınızla bu çatışma diliyle hiçbir sorunu çözemezsiniz, kızınız daha da içine kapanır. Zaten üvey baba ve üvey kardeş ile yaşayan ve muhtemelen bunları sorgulayıp sorun eden biridir. Kendi sorgulamasa bile arkadaş çevresi vs olur olmadık sorular sorabilir bu meseleler hakkında. Bence kızınızın üzerine gitmeyin.. Sizi yeterince kıskanıyor ve kendini dışlanmış hissediyordur. Sizin onu dışladığınızı vs kastetmiyorum ama ergen benmerkezciliği yaşayan biri bazı şeyleri gözünde çok büyütür, kendine fazla acır, karman çorman bir duygu dünyası olabilir vs.. Özetle mesele eşinizin çalışma biçimi ve sizin de kendinizi yalnız hissetmeniz en büyük sorun.

Evinizde 3 yetişkin 1 çocuk mu var? 15 yaşındaki çocuğunuzdan "yetişkin" diye bahsetmeniz hoş değil, 15 yaş ergenlik yaşıdır ve kanunen 18 yaş altı her birey birer çocuktur.

Muhtemelen. elektra

Baba olmak için kan bağı mi gerekli yahu.. o kızın babası sonuçta böyle bütün erkekleri sapik gibi dusuneceksek yorum yapmayalım o zaman.. bu zihniyete göre Türkiye'de öz, kan bağı olan babalar kendi evlatlarına taciz tecavüz oranı daha yüksek... kan bağı olmayan babaya göre.. sizin zihniyetten yaklasirsak... olaya böyle bakalım o halde

Öz babası dahi olsa çocuk istediği gibi değil diye anneye bırakıp gitmeyi tavsiye etmek dünyanın en saçma şeyi. Akıl fikir bünyeyi terk etmiş. Tecavüz konusunu zaten neresinden tutacağımı bilemedim.

Annem ev hanımıydı. Ben daha çok derslerimle ilgilenirdim. Harici ufak tefek yemek ve çay servisi o kadar.

Bir de şöyle bir şey var kaçmak filan yanlış ben de biliyorum 30 yaşında insanım hani kaçayım diyip kaçmıyorum. Bilerek yaptığım bi şey değil. Ama anne babamla ilişkimi düşününce sürekli seni strese sokan, yaşadığın hiçbir şeyi anlamayan birileri. Ben okul birincisiydim 13 yaşında, akran zorbalıgina uğradım. O kadar üstüme geldi ki okuldaki çocuklar intihara kalkıştım okulda. Rehber hoca annemleri çağırdı çok şaşırdılar. İnanamadılar bu sessiz sakin çocuk ne derdi vardı da ölmek istedi. İlaç kullandım bir süre. Değişen bir şey olmadı. Hala evde bana ciyak ciyak bağıran bardağı neden buraya koydun ben sizin hizmetciniz miyim diye çiğıran birileri. Neden unutuyorsun neden bu tabak burda diye yere çalınan tabaklar, kırılan dökülen eşyalar, sürekli sen bencilsin sen vicdansizsin ders çalışmakla görevlerin bitmiyor, çalışıyorsan kendine çalışıyorsun bu evde yaşıyorsan kurallara uyman lazım vs vs. Annem de çok fazla çalışan ve kocasının asla anlamadığı bir kadındı. Ben onu anlıyorum tabi şu an. Ama yapabiliyor muyum yaklasabiliyor muyum hayır. Geriliyorum. Ben kendi kurduğum dünyamda mutluyum. Benim evim benim kurallarım. Napalim zamanında düşünecekti şimdi istese de ben onunla çok vakit geçiremiyorum yani. Kus yuvadan uçtu. Malesef durum bu.

Eşim haftada 4-5 gün yok ve ne olursa olsun gider. Bir dönem cumartesi günleri ev işi yemek vs yapıyordum eşim cumartesileri de gelmemeye başlamıştı. Ben hangi sorumluluğu eşimle paylaşayım.. küçük olduğundan beri büyük kızımla başbaşa bir yere çıkamadık çünkü eşim hiç bakmak istemedi

Ne zaman geçirebiliriz ki? Eşim evde yokken mi? Küçük çocuk varken mi? O uyuyunca yorgunluktan bitmiş haldeyken gel bereber kahve içelim diyebiliyorum sohbet edebiliyoruz sadece. Dışarı tek başımıza çıkmamız için küçüğe bakacak kimse yok.

aslında tam ergen işte doğruyu bulmaya çalışıyor ama düşüncedeki doğrusu ile uygulaması örtüşmüyor çünkü o anda siz ona sen bunu neden yapmadın ya da şu işi yap dediğinizde düşüncelerine göre yapması gerektiğini biliyor ama o an yapmak istemiyor bunu da bana ne sen annesin sen yap diyerek gösteriyor özellikle küçüğü gerekçe göstermemenizi tavsiye ederim, zira ona kinlenir yani ben sana az zaman ayırıyorum ya da senden yardım bekliyorum çünkü kardeşin var demek onu gerçekten üzeri değersiz hissettirir

İşte tamda bu! konumu birkez daha okuyun lütfen sebep sonuç ilişkisi orda var. Ben eşimin haftada kaçgün evde olmadığı ve eve gece yarısı gelmekte ısrarcı olduğu, ikinci evliliğim ve ergen bir tane küçük bir tane çocuğum olduğunu yıllardır yönetici olarak çalıştığımı yani bu iş hayatında da fazladan sorumluluk demek, evde ise çoğunlukla kızlarımla başbaşa kaldığım için tek yardım isteyebileceğim kişinin büyük kızım olduğunu ancak onunda ergenlik nedeni ile sorumluluk almaktan kaçtığını ve herşeyin ortaısnda kaldığımı bu durumda ne yapabileceğimi yazdım. Ama önce eşinin geç gelmesinde ne varki sonrada kızına yükleniyorsun tü kaka ne biçim annesin yorumlarına maruz kaldım. Anladığım o ki ne eş ne anne olmayı beceremiyorum

İşinizi bırakmayın. Bütün maaşınızı yardımcıya verin işkolik kocanız da evi geçindirsin. İşi bırakırsanız büyük kızınızın ihtiyaçlarını ilgisiz öz babası mı yoksa ikinci plana atan üvey babası mı karşılayacak?

Evet öncelikle bu konuya değindiğiniz güzel oldu. Bir çocuk için ev işlerinde görev almanın yaşı var mı? Ben mesela çok duyuyorum erkek çocuğu annelerinin çalışmaları nedeni ile çocuklarının yemek temizlik işlerinde uzmanlaştığı çok örnek var etrafımda. Benim kızım 10 yalındaydı evlendiğimde ama öz babasından kardeşi olanda aynı davranıyor. Ben bir anne olarak hangi birine yeteceğim peki? Küçüğemi, büyüğe mi, eşime mi, eve mi? Kendim ne olacağım peki? Bir çocuk çocukken herşeyi yapılır bana göre büyüdükçe kendiliğinden bazı sorumlulukları alır. Küçük çocuğu olan her kadının bir nefes alacak zamana ihtiyacı olur bunu istemek çok mu ki? Kimse benim yorulduğumu görmüyor sen annesin sen kadınsın yapacaksın!

Bence de ay sesli güldüm

Kızımın evin tozlandığını farketmesini beklemiyorum ki zaten... ben bunun için yardım istersem yapabilir diyorum.

O vakitte akşam yemeği aksayamaz mı bir kere mesela küçük çocuğun yemeği başka bir durum Ama hepsi de o saatte hazır olmasın

Kızınızın yemek yapması normal siz kötü hissetmeyin sonuçta kötü bi durum deği eşiniz konusunda sanki siz haksızsınız işi bitip eve geliyor sizde beklemeyin uyuyun

Sorun eşinizin iş yoğunluğu bakın şimdi duygusal bakmaya gerek yok duygusal bakınca hiç bir olay çözülmüyor Kızınızla iletişim için bir uzmandan yardım alabilirsiniz ama önce bu karışıklığı çözün eve kadın gelsin bir kere size ne biçin kadınsın diyen kim eş mi? onun sesini keseceksiniz bitti çalışan bir kadınsınız nokta Eve bir kadın çağırın gerekirse sadece küçük bebekle ilgilensin siz kendinize zaman ayırın ve büyükle iletişim sorununu çözün Kızınız yetişkin değil ileride bundan pişman olursunuz fakat bu adamla evlenmek ve bebek yapmak sizin seçiminizdi Adamın birden işi yoğun olmamışsa bu durum sizin bildiğiniz bir durumdu

Bir kere denedik ben bakamam dedi ona da diğer kızımla başbaşa vakit geçirip küçüğü dışlamak istiyoruz gibi geliyor

İşte tam benim kızımın da istediği yaşam tarzı. Ama ben hepsine yetişmeye çalışmaktan yoruldum. Yardım istiyorum.

Çocuk ders çalışırken yanımda ol diye çığlık atıyor yahu. Bir anne bunu nasıl görmez? Aldığı cevap da bana ev işlerinde yardım edersen birlikte çalışırız. Sen bana bir şey verirsen ben de sana veririm, her şey karşılıklı. Karşılığını vermezsen annen de olsam yanında olmam mesajı veriyor çocuğa. Çok üzüldüm

Evet ama iki dakika sonra ne yiycez dite imalı soran da kaşlarını kaldıra kaldıra benim kızın!

Hep benim duygularımı anlatmışsın Yerden göğe haklısın Ben her gün maline tutuyorum 4 yetişkin de kedi olan evime anca açılıyor yüzü gözü Ama bitiyorum ölüyorum bir de fibromiyalji ağrıları musallat oldu ahh ahhh canlı canlı ölüyorum da heberleri yok ağrı çekerken iş yapıyorum yemek temizlik süpür sill bıktımm tükendimm resmem Bilseydim evliliğin hizmetçilik olduğunu asla evlenmezdimTamam aileme hizmet ediyorum ama Biri yapınca herkes salıyorrr ohhh at kenara yemeği beğenme Hazırla kur topla as yıka bahane versinler Hataymış evlenmek Çoğu kadın da böyle Bir komşu 84 yaşında kocası 96 dinç ve varlıklılar kadın halaa yemek yapar adam da gurme olmamış bu şöyle olur aslı bunun vs diyor Sanki kadına zimmetli bu işler Kul hakkı kesinlikle kul hakkı!!!

Yetiskin degil akli bir kariş havada ergendir olmasi gereken de bu zaten.. biz de o yaslar da oyleydik yani.. derdimiz süs püs gezmek eglenmekti..

Evet tepki konusunda haklısınız. Zaten ilk sorun eş ile durum yukarda da belirttim konu sahibine. Umarım çözülür.

Gerçekten çevre çok etkiliyor. eskiden kızım da çok yardım ederdi şu an biri 12 biri 9 yaşında.12 yaşında olan aynı şeyleri söylemeye başladı. çünkü kuzenimin kızıyla arkadaşlar ve o inanılmaz tenbel ve sorumsuz bir kız. kızım da bak benim yaşıtlarım bir iş yapmıyor benim niye yapayım diyor.

Katılıyorum tedavi almam lazım. kaldıramıyorum eşim kızım küçük kızım arasında kalmayı artık.

Kızınız 15 yaşında çocuk ve size eşinizden daha fazla hak veriyor. İkisi sanki kardeşlermis gibi is bölümü yapıyor. Eşiniz de sanki 16 yaşında bir erkek gibi. Bu ne kadar sorunlu bir durum ya. 15 yaşında genç kız 45 yaşında adamdan daha anlayışlı daha vicdanlı daha olgun davranıyor. Ve hala biz o çocuğun sorumlulugundan bahsediyoruz adam yerine. Kardeş mi bunlar da is bölümü yapacak kendi aralarında? O evde 2 yetişkin var. Yeter artık bu konuya yazmak istemiyorum ben. İnanılmaz sinirlendim artık.

Şimdi siz aslında çocuğu suçladığınız için işin üstüne gitmemişsiniz Memlekette uzman bol Eşiniz de sizi inandırmıştr duruma benim okuduğum yerde çocuk ruh sağlığı doktoru olan 5 6 dr var bakın tek hastanede mesela en basiti

Ben sizde evlat ayrımı yaptığınızı hissettim ya ne bileyim..

Bu konuda ciddi takıntı yapmışsınız, ben normal bulmadım tepkinizi. Gece gelsin uyusun ne olur yani, ertesi gün akşam vakit geçirin. Sarılın uyuyun. İşi inada bindirmişsiniz. Şimdi ev işi konusunda çocuklara çok küçük yaşta sorumluluk vermeyince büyüdüklerinde prenses prens gibi yaşıyorlar.3 yaşında olana nasıl sorumluluklar veriyorsunuz mesela evle ilgili söyler misiniz? Siz düzen temizlik seviyorsunuz, eşiniz kızınız sevmiyor. Bu durumda ya kendiniz için yapıp onları umursamayacaksınız ya da rutin yaptığınız işleri dayanabilirseniz askıya alacaksınız ve evde iş yapılmazsa evin ne hale geldiğini yaşayarak görecekler. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yok ya derken 2 haftada 1 yapılacak temizliğe dahi yok ya ise ya çok tembelsin yada annene karşı merhametin yoktur... ayrıca baba dahil tabiki evde olduğu bir gün oda yardımcı olmalı ayda 2 gün ev temizleme aktivitesi olsun yani... sana tatlı dille yanaşan ve çok yoruluyorum yardım et diyen birine dışardan birisi olsa kıyamaz 2 yer siler zaten V Vander

Eşim istiyorki ev ve tüm çocukların sorumluluğu bende olsun, yani çıkacaksak iki çocukla çıkalım kendi evde bilgisayarı açıp çalışsın. Kızım istiyorki küçük kardeşi ve eşim olmasın eskisi gibi sadece onunla ilgileneyim. Ben istiyorum ki bütün sorumluluk üstüme yıkılmasın önce kendim sonra çocuklarım için mutlu olayım. Olmuyor olmuyor bu üçgende olmuyor. Eşim gece kızım sabah suratını asıyor. Yeter!!

Sanırım tek yapabileceğiniz bir gün de olsa bir şekilde 15 yaşındaki kıza zaman ayırıp, daha anlayışlı bir iletişim dili edinmek. Sen dili değil de ben dili kullanmak. Zaman ayırmak güç ama ya eşiniz ya da dedikleri gibi oyun ablası bir seçenek olabilir.

İşte kızımı Külkedisi yaptınız diyorsunuz ya siz de çıkın şu ev işi modundan 15 yıldır yaptınız da madalya veren mi oldu Mesela neden iki kahvaltı Kahvaltı yemedi ise öğle yemeği yer Ben kahvaltı yemedi gibi bir şey bilmiyorum, yemesi sorunlu çocuğum vardı ama az da yese onu yemiştir, tekrar kahvaltı vs teklif etmem Diğer öğün sevdiğini yaparsın çok yer Evet bugün moraliniz bozuk, bırakın hiçbir ev işi yapmayın Neyse işte fırsat küçük uyumuş uyanırsa babası da var Alın kızınızı dizi izleyin film izleyin okul da yok nasılsa Yakın yaşlarda çocuğu olan film dizi de önerebilir ben bilemiyorum Ama en önemlisi onun sizin için önemini hissettirin

Ben de bu kadar yazmak istemezdim ama 15 yaşındaki kız ile kendim empati kurdum sanırım. Haddimizi aştıysak affola ama burada yazılanlar ağır da olsa insanın özel yaşantısında bulamayacağı bir gerçeklik de içeriyor. Yazdığınız şeylere ek ben de kıskanç olmakla da suçlandım. Bu kız da suçlanıyor ama ergen olarak hata yapması en olası kişiyken herşeyin çözümü onun daha uyumlu, ılımlı olması gibi görünüyor konu sahibine.

Yeni bir aile kurmak için 4 yıllık evliler çocuk 3 yaşında

Eşiniz keyfi olarak mı geç geliyor? Yani daha erken gelebilirken gece yarısı mı gideyim diyor? Anladığım kadarıyla işini bitirince dinlenmeden yola çıkıyor adam bir an önce evde olayım diye. Siz neden bunu keyfi olarak algılayıp gelme, ertesi gün gel diyorsunuz ki? Yani deseniz ki yorgun argın uykusuz araç kullanma korkuyorum bir şey olacak diye, dinlen ertesi sabah yola çık, anlarım ama bu türlüsünü anlamak güç. Bence siz evde üstünüze binen yükten bunalıp eşinizin geç saatte gelişine patliyorsunuz. Yani öfkenizi yanlış yönlendiriyorsunuz. Sorununuz eşinizin işi bitince yola çıkıp eve gelmesi değil. Sorun evdeki herkesin her şeyi sizden beklemesi ve bir işin ucundan tutmaması. Bence herkesi toplayıp bu konuda ciddi ciddi konuşun. Bu kadar yükün size fazla geldiğini, artık kaldiramadiginizi, herkesin bir işin ucundan tutması gerektiğini yoksa istifanızın kaçınılmaz olacağını söyleyin. Ne güzel çalışıyormuşsunuz. Gidecek yeriniz olmasa da bir işiniz, maaşınız var. Ya haftada bir temizlikçi tutarsınız ve günlük yemek, bulaşık, çamaşır konularıni da herkes paylaşır ya da kendinize yeni bir ev tutarsınız.

Siz çalışırken küçüğe kim bakıyor?

Bazi ayrintilari en basindan verseydiniz garip gelmezdi.. Gundelikci tutmak tek cozum.. Esiniz icinde aradaki bagi kuvvetlendirin derim

Sizi insanlar suçlarken siz de icten ice yetemiyorum hissiyle kendinizi sucluyorsunuz belki Simdi burada da kizinizi yardimci olmamakla, asi olmakla sucluyorsunuz Amaciniz hem esinizle hem kizinizla iliskinizi düzeltmek hem de yuklerinizin hafiflemesi. Ama o yuklerin hafiflemesi icin sizin bazi seyleri yük olarak gormemeniz, bazi sorumluluklari da muhatabiyla yani esinizle konuşarak paylaşmanız oldugunu düşünüyorum. Mesela ev temizligi birakin salın 4 4luk olmasın kiziniz size tepki olarak kendi isini kendi yapiyor o da "al kendi sorumlulugumu aliyorum birak beni sağlamayı " diyor ama bundan da memnun degilsiniz belli oluyor Yani 15 yasindaki ergenlik çağındaki kiziniz ki hala çocuk, yetiskin değil bunu kabul edin, elinden geleni yapiyor. Hatta o da belki icten ice kendi isimi de yapıyorum yine anneme yaranamiyorum. diyor olabilir. Lütfen sakinlesip kendinize distan gozle. bakmaya çalışın

Öncelikle tabi konuya sonradan katıldığınız için normal bu üvey kardeş derken kızımın kardeşine bakış açısını söyledim. Büyük kızıma göre kardeşi üvey. Bende tam sizin dediğiniz gibi aynı anneden üvey olmaz diyorum ama anlamıyor. İkincisi yardımcı meselesi ben haftada bir yardımcı aldığımda özellikle kızım bana sen ne yapıyorsun ki her işi kadın yapıyor diyordu. Yani haftada bir ne kadar iş yapılabilir ki? ayrıca işi bırakıp kızımla iletişimimi kuvvetlendireyim küçük kreşe gidiyor zaten diye düşündüğümde bana sen asalak mısın diyen de kızım yine git çalış asalak mı yaşayacaksın dedi Minnosprenses

Esinizin gec gelmesine bir sey diyemem işi mi oyle ne denir ki? Ama bence 15 yasindaki kizinizla yasadiginiz hem normal hem degil Simdi ergenlik döneminde olmasından dolayi ebeveynlerle catismalar normal geldi ama bu sekilde sorumsuz tavırlar anormal ve bunun sebebi bastan alistirmamaniz diye düşünüyorum Bu kadar verici ve "hizmetci" ruhlu olmaniza gerek yok. En basiti yere atilan corabin sorumlusu anne degildir, herkes kendi davranislarindan ve alanindan sorumludur. Mesela annem temizlik konusunda cok rahattir, banyo lavabo temizligine camasirlara dikkat ederdi hep ama ortalık daginikmis, haftada bir supurulmus cok takmazdi "olduğu kadar" derdi. Inanin pislikten ölmedik tam tersi o yemek yaptiysa ben bulasiklari yikadim, kardeşimin biri ekmek almaya giderken digeri supurge acardi. Kendi aramizda idare ederdik, ben abla olarak rica ederdim. hadi ablacim şunu yapalım diye. Üstelik kucuk kardesimin ergenligi ile ben uğraştım diyebilirim. Karsiniza alip tatli tatli konusacaksiniz, o banane derse arkadaşlarıni bahane ederse ki bu yaslarda sosyal cevrenin etkisi büyüktür, ona arkadaslarin öyle olabilir ama sen benim kizimsin, senden destek bekliyorum şu konularda sorumluluk senin diyerek onu ikna edebilirsiniz. Bunalmis, tukenmissiniz cok belli. Ama çözüm sizin salmaniz ya da şikayet etmeniz değil. Bir anne olarak daha sakin kalıp cocuklarinizi yonlendirebilmeniz gerekiyor. Ev isi konusunda da hersey 4 4luk olmali diye kendinizi sıkmayin, haftada 15te bir yardimci da alabilirsiniz.

Yani ben bu sisteme anlayışa karşıyım, tek başıma yapmadığım çocuğa neredeyse tek başıma bakıyorum. Tek başıma kurmadığım bu evin sorumluluklarını tek başıma alıyorum. Yalnızlıktan ve bu kadar sorumluluktan huzurumu kaybettim. En önemlisi de hangi kanunda yazıyorsa bunları kadın yapacak yada anne yapacak diye mecburum onların gözünde!! Vicdansızlık bu.

Simdi ben burda 15 yasinda coxukla cinsellik konusunda konusun bilgi verin desem beni yuhlarlar.. halbuki ne kadar onemli bu konuda bir psikologdan nasil konusacagini ogrenip bilgiler vermek ki cocuk yanlis seyler yapmasin.. bu ulke de evlendikten sonra bile cinselligi kotu korkunc birsey zannedip yapamayan kadinlar var.. mesela hic anlatir mi size anne su coxuktan hoslaniyorum diye sizde onun anlayacagi sekilde nasihatler verdiniz mi.. bizim birak mesela sevgili erkek arkadasimiz olunca bile annemizden dayak yerdik o.. diye bu baskulardan da cok hata yaptık gittik pilere asik olduk kotuluk gorduk.. halbuki ne kadar onemli seyler.. mesela ben de bilmiyorum nasil konusurum bu konulari ama kizim ergenlige yakin bir psikolog dan yardim almak aklimda

Peki kızınız mı seçti bu hayatı? Siz ona dayattınız bir adamla başka bir şehirde yeni bir kardeşle ilgi gösterecek vakit bulamayan bir anneyle yaşamayı. Kızınızdan beklentilerinizi çok bulmuştum ama siz yazdıkça şu an yaptıklarının bile sizin için fazla olduğunu düşünüyorum. Başka çocuk olsa daha asi olurdu, yine yumuşak huylu belli ki çocuk. Yetişkin olduğunda siz gerçekten yaşlanıp yardıma, ilgiye muhtaç olduğunuzda bunu görmeyi beklemeyin. Vermediğiniz şeyi alamazsınız sonuçta.

Siz konunun ana fikrinden o kadar uzaksınız ki bununla konunun alakası ne? 15 yaşındaki çocuk yumurta da kırar Yeri gelir anasına da nazlanır ister Anne bunun hesabını mı yapacak sanki 30 yaşında özbakımdan eksik biraz da densiz hadsiz kocasından bahsedin yahu 15 yaşındaki çocuğa yüklenmek daha mı kolay aynen çocuklara bedenen tek başına ayakta kalmasını öğretelim ruh hallerinden haberimiz olmasın sonra da bebek falan yapalım kocamız kendi çocuğuna bakmaktan aciz olsun Kızım bana yardım et diyelim e yapma o zaman yahu zorla mı yaptırıyorlar bu çocukları ki kız kendi yemeğini yapıyormuş. İnsan kendi çocuğunu babası olmayan bir adam karşısında bu kadar ezdirmez Sen o küçük bebeğe bakacaksın ben de büyükle zaman geçiricem der aslan kesilir kükrer ilişki sarpa sarmıl kötüleşmiş hala yumurta kırma falan diyorsunuz cidden

Bunu yazmak istemiyorum ama beğenmedimler de gelebilir. Ama yazacam Çünkü gerçek bu siz eşim küçüğü dışlıyoruz gibi davranıyor dediniz sanırım başbaşa kızımla vakit geçirince doğru anladım mı? Çünkü 15 yaşındaki çocuk onun çocuğu değil 2. 3. Evlilikler yapılır yapılabilir insanlar mutlu olmalı fakat tam da bu durumlar için yeni evlilikten bebek yaparken bence dikkatli olunmalı bu arada bebek istenebilir fakat en azından 3 yıl bir gözlemleseydiniz... eşiniz hanzo bir adam kusura bakmayın ne münasebet nasıl kadınsın bunu nasıl der size o kim oluyor? 15 yaşındaki çocuk onun çocuğu olsaydı duruma emin olun daha hassas yaklaşırdı şu durumda aslan kesilmeniz lazım Ya ben bu adamla evli kalmazdım açıkçası en azından kadın alma diyen bir hanzo olmazdı başımda bir de onun pislettiği şeylerle uğraşmazdım Evi temizlemeyin boşverin 3 yaşındaki bebenin kreşe gittiği bir gün izin alamaz mısınız? 15 yaşındaki evde zaten

Büyük kız babasında olsaydı diyelim, hadi küçük de olmasaydı yine eşiniz ile mutlu olabilir miydiniz?

Bana tüm bu şartlar altında ne yapabileceğimi söyleyin lütfen ama unutmayın burda anlattığım yaşam şartlarım altında olsun. Bende biliyorum kızımı ihmal ettiğimi ama o da benim zorluklarımı anlamaya çalışması ve bu şartların bir gün değişeceğini bilmesi lazım. Ona her zaman diyorum kızım şimdi kardeşin küçük o yüzden böyle ama bir süre sonra büyüyecek diyorum onu sevdiğimi ve bazı şartları değiştirmek için mücadele ettiğimi söylüyorum biliyor oda eşime karşı nelere direndiğimi ama çözümsüz hale geliyor. Kızımı mutlu etmenin tek yolu sadece onunla ilgilenmem. Bu mümkün mü? Ayrıca üvey kardeş hissi böyle yapıyor. Öz kardeşi olsa bu kadar rahatsız olmayacaktı. İşi bırakıp üniversite zamanına kadar evde olmak istiyorum küçük kreşe devam eder bende büyükle ilgilenebilirim biliyorum her geçen gün onu kaybediyorum. Ama işi bırakayım diyorum bu planını ona söylüyorum sen asalak mısın diyor!! Ne diyim ben. Anne olmak anne olmak ah anne olmak.

Bilerek isten cikar cikmaz gelmiyorsa büyük sorun, zaten birbirinizi az görüyorsunuz. Işi olsa, tamam napsin mecburen diyeceğim ama anlattiginiz durum sıkıntılı. Wc temizligi banyo temizligini cokmu abartiyorum dediginiz icin soyledim. Yoksa calisirken her isi yapmak zaten zor yardimci almiyorsaniz

Ben örnek vermiştim Siz de bir esin yapabilecegi seyleri kizinizdan bekliyorsunuz diyorum yine Yani yikanan camasiri kiziniz asmayi akil edemeyebilir Bir de yukarıda yazmissiniz kızınız arkadasi kendi isini yapmayinca bundan rahatsiz ama aynisini size yapiyor diye Aslinda onun yaptığı size tepki göstermek değil, onu duyun istiyor görün istiyor Sizin belki de yasadiginiz zorlugun farkında ama onun bakis açısı da şu: "annem beni ev islerinde hizmetci yerine koyuyor Baska adamla evlendi ustune cocuk yapti o çocukla ilgileniyor benimle ilgilenmiyor dersime bile yardimci olmuyor ama benden ev isi bekliyor bana ne o beni görmüyorsa ben neden ona yardim. edeyim?" Bir de boşanmayı dusunmez misiniz? Çünkü bu adamla evli olmanizin size bir katkisi yok en azindan 2 çocuklu bekar bir kadınım der yolunuzu ona gore cizerdiniz simdi evlisiniz ama ortada koca yok bu da sizi hayal kırıklığına uğratıyor

Ben seviyorum onların o papuç dillerini ya. Ezdirmiyorlar kendilerini hiç. Çat çat söylüyorlar. Bazen dozu kaçıyor ama olur o kadar daha kişilikleri oturmadı. Dün eski bir öğrencimin velisi aradı, 15 yaşında çocuk depresyona girmiş pandemi yüzünden. En iyi liselerden birine yerleşen hayat dolu çocuk derslere girmez, konuşmaz gülmez olmuş. Çok üzüldüm. Çok yıprandılar çocuklar bence. Psikolojileri de çok hassas

İnanamıyorum eşim konusunda düşüncenize ) 4 yıllık evliyim eşim 1 kez dahi şehir dışından dönerken erken bir saatte dönmedi. Her hafta kesintisiz türlü nedenlerle yolculuğa çıktı aslında işyeri bulunduğumuz şehirde. Ama her hafta bir neden var gitmesi için. Her hafta 5 gün ortalama ayda 20 gün senede 240 gün evde yok. Buna rağmen sizce hiç bir kez bile mi erken gelemzdi? Y

Kesinlikle arkadaşlara katılıyorum herkese görev verme olayı yoksa paranızla tutun bi yardımcı iki gun gelsin kızınıza da biraz ihtiyaçlarını almayın bakalım yardımcı ablaya veriyorum diyim eşinize de vermeyin esiniz de madem ev işine yardım etmiyor evin maddi ihtiyaçlarını karşılasın 1Sen

Yapmayın lütfen, böyle düşünmeyin. Ayrılık yaşamış. Aile ortamı olmamış senelerce. Şimdi de ergenlik gibi zor bir süreçten geciyor. Sinirleriniz yıpranmış. Kızınızın eşref saatinde, alın kucağınıza, saçıyla oynayıp çok yorgun olduğunuzu, destek istediğinizi ve bunu yapmasıyla sizi önemsediğini görmenin sizi çok mutlu edeceğini anlatın. İş bölümü yapalım, hangi işleri yapmak istersin, hangileri sana daha rahat olur " şeklinde konuşun. Eşinize gece değil ertesi gün gündüz gel demeniz hiç doğru gelmedi bana. Bu tahakküm kurmaktır. O saatte gelip uyuyacak tabi evinde, neden başka bir gün gelsin ki? Zaten kaç gün dışarıda kalıyor, bir gece daha mı beklesin. İdrak edemedim bu kısmı. Yardımcı çözüm değil diyorsunuz. Haftada iki gün gelen yardımcı yukunuzun yarısından fazlasini alır.

Üstekini bulamadım buna yazayım. 8 yıl gibi uzun bir süre geçirdik. Kızım anne onunla evlen diyinceye kadar da evlenmedim. Herşeyin oturmuş olduğunu düşünüyordum. Daha da önemlisi kızımın aradaki yaş farkı daha da artmadan bir kardeşi olsun istedim. Bir gün bana birşey olursa bu dünyada beraber büyüdüğü gğvenebileceği birisi olsun dedim.

Bi soru da ben ekleyeyim. Hadi adamın bu huylarını bilmiyordunuz, sürpriz oldu. Evliliği oturtmadan, ilk çocuğu hazırlamadan, ailede kimse ikinci evliliği benimseyememişken, ortada günlerce eve gelmeyen bir adam varken koştur koştur bebek yapmak niye?

Teşekkür ederim. Burda yazan herkese teşekkür ederim. Çoğunlukla zaten söylenen herşey doğru. Ama biliyorsunuz teoride doğru olan herşeyi uygulamada ilk seferde doğru yapamayabiliriz. Kızımın öfkesinden korkuyorum şuan açıkçası. İstiyorum ki o adım atsın. Belki de evlendiğim tekrar çocuk sahibi olduğum ve onun hayatını boşanmış bir aile çocuğu olmaktan çok daha zor noktalara taşıdığım için kendimi suçlu hissediyorum şuan. Eşim zaten hiç bir sorun yok gibi davranıyor. Geldi baktı ev dağınık evi topladı yemek söyledi açtı tv seyrediyor. Bilmiyorum belki de doğrusunu yapıyor. Olayı konu haline getirmiyor hiç. eskiden öperek uyandırırdım kızımı saçını koklayarak şimdi tepki gösteriyor dokunmama. Biliyorum ergenler hep böyle ama bende bilmiyorum sanırım yeni nesilin iletişim şeklini.

Lütfen küçük kızınıza da bol bol sarılın sanırım onunla da sorunlarınız var

Peki bu konuda önerinizi alabilir miyim? Hergün gelecek bir yardımcı dışında. 4+1 bir evde oturuyoruz 2 banyo 2 mutfak 2 wc var. Küçük kızım sürekli oynamak istiyor bana yapışık çünkü benden başka kimse onunla oynamıyor. Eşim zaten ortada yok. ben ne yapayım?

E tamam az sonra yapsın. Siz hemen yapmayın unutursa hatırlatın. Ben kendimi hatırlıyorum 17 yaşlarında falan annem şurayı temizleyelim dedi mesela seninle aynı anda iş yapma isteğim doğmuyor belki derdim Benim oğlumda 15 yaşında yani belki yıllardır söylüyorum yemekten sonra tabağını kaldır diye söylemeden 1 kaldırıyorsa 5 ini hatırlatıyorum. Okullar kapanıp evde olduğumuzdan beri yani yaklaşık 2 senedir bulaşık mak boşaltma işi onda bunu biliyor ama daha bir kere kendilğinden bulaşıklar yıkanmış kaldırayım demedi. Her seferinde hatırlatıyorum evet büyüdüler ama kafa hala çocuk.

Evet ama şimdi arkadaş çevresinde kendisi gibi küçük kardeşi olan kimse yok. Diğer ebeveynler ne derler ununu elemiş eleğini asmış mı derler işte öyle. büyük olunca çocukları dertleri yok sanırım. Kızıma anlatmak için defalarca konuştum bak kardeşin küçük o yüzden böyle o hep oyun istiyor ve kardeşini yedir, giydir, banyo yaptır, uyut vs hiç bitmiyor diyorum. O yüzden ufak tefek konularda yardıma ihtiyaç duyuyorum diyorum. Bilmiyorum belki aradan yıllar geçti tekrar çocuk büyütmeyeli ve stresli bir çalışma yaşamından dolayı ev sorumlulukları ve sorumlulukların altında yalnız kalmak beni böyle hassas yaptı. Eşimle ben iyiysem kızım kötüdür ben eşimle tartışsam bir bakarım onlar çok iyi olmuş.

Az sonra yapacağım diyor hep az sonra...

Sadece işkolik diyip geçemeyiz bence, beraber oturup paylaşımda bulunmak istiyorum olmuyor diyorsunuz...

22-23 yaşında üniversite öğrencisiyle 15 yaşındaki çocuğu bir tutmadığımız için olabilir mi sizce?

Yöneticilik yapıyormuşsunuz, maddi gücünüz yerinde görünüyor neden 15 te, ya da haftada bir yardımcı almıyorsunuz? Bu kadar çalışıp bir de temizlik için kendinizi bu kadar yıpratmaya değer mi.

15 yaşındaki çocuktan bekliyorsunuz bunu hala, o kadar sayfa yazılmasına rağmen. Bravo... Güzel arkadaşım sizinle hiç bir bağımız olmamasına rağmen ben 35 yaşımda halimle size öfke duyuyorum şu an. O bit kadar çocuk nasıl öfkesine son versin, annesini elinden aldığını düşündüğü kardeşini sevsin? Nasıl? Sizce nasıl, hangi yolla yapabilir bunu bir çocuk?

Gözümün önünde sürekli söylenen mutsuz bir insan olarak canlandiniz. Eve haftalık yardımcı alın, hatta haftada iki gün yarım gün gelsin iş yukunuz azalır sizde daha relax olursunuz. Belli ki kızınız kardesini kıskanıyor sinirini sizden çıkarıyor üstüne gitmeyin daha da ters düşer. madem calisiyorsunuz kıyın paraya yani. Ben çalışmadığım halde yetisemiyorum pandemi olmasa haftada bir yardımcı alırdım eskiden alıyordum cocuklarla çok zor. İşte olduğu kadar olsun olmayan kalsın takıntı haline getirmissiniz belliki ters tepmis.

Size "Asıl sorun -yetişkin- olan eşiniz" denilmiş ve siz "Evde çocuk görev alamaz mı?" diyerek devam etmişsiniz. Kızınıza yükleniyorsunuz evet, ona en başında yetişkin sıfatını bile yüklemişsiniz. Şimdi, bu kadar yorumun ardından "Ergen" oldu. Farkında olun, görün diye yapılıyor bu yorumlar; onarın ilişkilerinizi, kaybetmeyin birbirinizi diye. İnsan bazen fark edemeyebilir içinde olunca olayların. Annem de böyle davrandı vaktinde, tamir etmemiz 32 yaşımı buldu, siz yapmayın aynı yanlışı.

Yahu 15 yaşındaki çocuğun lafına bakıp iş mi yapıyorsunuz siz de? Yardıma ihtiyacınız varsa yardımcı tutacak imkanınız da varsa, bunu kullanıp kullanmamak sizin bileceğiniz iş. Ne münasebet? yada işe gidip gitmeme kararı sadece kişiyi ilgilendirir, niye bu cocugun gündemi olsun? siz çocuğunuza yetişkin gibi davrandıkça o kendini yetişkin zannetmiş, işinize karışır olmuş.

Adami ilgilenmeye mecbur birakacaksin ki ilgilensin.. nasilsa evdesin diye iki dqkka oynar birakir cocugu.. ama birak bakalim bebegi sende buyukle cik disari ne yapcak bakalim baba bey bebegi evde yalniz birakip gidecek hali yok herhalde mecbur bakacak.. yok birakir gidwr diyorsan pes derim artik yani.. bir baba cocuguyla baskasinin soylemesine gerek kalmadan ilgilenmeli bence.. hadi temizlige yemege tuttun birini babalik gorevini de temizlikci yada anne mi yapacak mumkun mu bu..

Yorumlara verdiğiniz cevapları okudum; sürekli kendinizi savunmuşsunuz. Size çocuğunuzun duygularından bahsetmişler buna karşın siz "Ben de şöyle uğraşıyorum, onun da yapması gerekmez mi, bana böyle dedi ben ne yaptım ona, şunu da yapmalıydı" vb. Siz çocuğunuzla dövüşüyorsunuz hanımefendi farkında mısınız? "Ya ilgilenemedim doğru düzgün, duygusal ihtiyaçlarını gerçekten göremedim mi acaba?" dediğiniz yorum yok. "Bana ne ben haklıyım!!" diye bağırıyorsunuz alttan alttan; haklı çıkmaya çalışmak, çocuğunuzu anlamaya çalışmaktan daha mı önemli?

eşinizin iş kolikliğine dair sitemlerinizde haklısınız bunu ona net bir dille iletmelisiniz lakin kızınıza gelince ben onu haklı buldum desem kızınızın hayatı cidden zor annesi bir adamla evlenmiş, hatta onun işi için onun peşinden başka şehre gitmiş, üstüne bir de küçük kardeş yapmış ve en önemlisi bu ortamda annesi mutsuz kızınızın içinde fırtınalar kopuyor siz kendinize zaman ayıramadığınız gibi ona da zaman ayıramıyorsunuz mesela 5-6 yaşında olsa kıskançlık krizine girer ilgi çeker vs ama 15 yaşındaki kız açık açık ben kocanı ve küçük kızını kıskanıyorum da diyemiyor benimle ders çalış diyor, bana zaman ayır diyor evet belki o yaşlardaki diğer çocuklar annesi ile çalışmıyor olabilir ama onun buna ihtiyacı var bırakın ortalığı bk götürsün kızınız bunu dillendirdi ise ona mutlaka zaman ayırın zira özellikle online hayatta ona zaman ayıran başkalarına ilgi duyup büyük hatalar yaşamasın lavabonuz kirli olsa da hayatınız devam eder ama çocukların psikolojisi önemli pandemi mahvetti haklısınız 3 yaşındaki cimcimeyi oyalamak da çok zor hele de ablanın online okulu vs varken onu belirli bir düzende tutmak da zor okul olsa sizin yükünüz bir nebze azalırdı ikisi de okula gider siz de zaman ayarlamalarınızı yapardınız

Benim de iki kizim var ve yas olarak kizinizdan küçükler. Evde yemekleri beraber yapariz ama artik o kadar iyi hakimler ki tüm iftar tatlilarini kizlarim yapti desem yeridir. Odalarini erkek cocuklarim dahil hepsi kendi toplar. Süpürür. Yemeklerden sonra oturup sohbet ederim hepsiyle onlar yaptikca takdir ederim elim ayağım olduklarini söylerim. Anneleri de babalari da benim. Hem anneler gununu hem babalar gunumu kutlarlar. Bunu ilk yaptiklarinda bana cok ağlamıştım. Rabbim merhametli evlatlar versin hepimize.

Yalniz kabul etmem. Sevmem demedim. Olan olmuş neyse o zaten O saatten sonra.. Çok üzücü üzülürüm dedim.. :) Hayal kırıklığı da yaşarım. Dünyaya getirirken de, büyütürken de beklentilerim oluyor. Iyi olsun her şey diyerek çıkıyorum o yola şahsen ben ve kendi üzerime düşeni yapmaya gayret ediyorsam evlat da gayret edecek. Kuşak arkasına da sığınmayacak. Raziyim her haline madem doğurdum diyemem. Neyse bu konular derin. Allah hayırlı evlatlar nasip etsin herkese.. V Vander

Çocuktan değil de bir eşyadan bahsediliyo sanki. Beni üzüyor diye cocuk birakilip gidilir mi ya, hadi biraktin gittin kimin yaninda birakip gidecegine bir bakilir yani. Yanina birakip gidecegi adam kendi ozbe oz cocuguyla bile adam akilli ilgilenmiyor o cocuklami ilgilenecek. 15 yasinda ergen ustelik. Sonra catir catir sorar o cocuk yapilmasi soylenen eylemin hesabini. Herseyi daha donulmez bir hale sürükler.

yani şimdi eğri oturup doğru konuşalım, bunu hepimiz isteriz siz de istersiniz ben de isterim hele sizinki gibi küçük çocuğu olan tüm kadınlar ister ama hayata geçirmemiz en fazla sınırlı saatlerdedir zira evliliği de çocuk yapmayı da bu sorumluluğu bilerek yaptık eşiniz henüz bu sorumlulukları hissedemiyorsa hissettirin 20li yaşlarının başında değil ki olgun değil diyelim evin sorumluluğunun bir kısmını maddi olarak çözüp yardımcı alıp çocukların sorumluluğunu ki özellikle eşinizin kızınınkini eşinizle paylaşmalısınız birlikte oyun oynamayı bilmeliler mesela zaman geçirmeyi yani ben düşünüyorum eşimi, oğlumu bir de kedimizi yazlıkta bırakıp ben bir eğitime katılmıştım hiç gözüm arkada kalmadı valla eğitim çıkışı akşam sinemaya vs gidip gayet de eğlenceli takılmıştım yani eşiniz ve çocuğunuz birlikte yalnız zaman geçirmeyi öğrenmeli 3 sene sonra abla üniversiteye gidecek siz de onunla gider kalırsınız belki 3-5 gün o esnada eşiniz ve kızınız evde kalabilmeli, eşiniz yeme içme okula götürüp getirme gibi fiili ve özellikle duygusal bakımını sağlayabilmeli

Kısmen bende soğuk kanlıyım ama önce konuşmaya çalışırım sorun neyse çözmek için dil dökerim ama onun inadı tutunca dinlemez bile bende kendin bilirsin yaşanve gör muamelesi yaparım. Önceki

Bakın çok haklısınız ama ben iş küçğk çocuk evde olmayan eş bütün ev sorumluluğu arasında büyük kızımdan sadece ufak işlerde beni üzmemesini istiyorum. Evet az sonra kaldırsın ama kalmıyor işte az sonra kedisi var zavallı kedinin maması bitiyor tabağında az sonra diye diye kedi 1 tam gün boş tabakla bile kalıyor.. ya bana ters bu tembellik ve acımasızlık biz böyle yetişmedik. Annem çalışıyordu ve bizim evde rutin iş bölümümüz vardı ve herkes ne yapacağını bilirdi annem sadece yemek yapardı. aksi de olamazdı zaten düşünemiyorum ben tv izleyeceğim annem kanter içinde temizlik yapacak bide ben bardağımı ortada bırakacağım mümkün değil vicdanım el vermez. Ergenlik bizim zamanımızda yokmuydu?

Dunyanın en ıyı cocugu da olsa yada sız cok guzel yetıstırın ıllakı ufak tefek sıkıntılar olacak 5 yasına dek melaıke olan cocuk Dıs dunya anasınıfı ılk okul vb Dıger farklı ortamlarda yetısen buyuklu kucuklu ınsanlardanda etkıkenıyor Aıle Okul Cevre Cocugun kısılıgındekı faktorler

Açıkçası erkekler iş, mesai, yolculuk durumlarını bizim beklentilerimize değil kendi yorgunluk, mesai, uyku düzenlerine göre ayarlamak istiyorlar.

Biraz daha sabredecegiz canım öfke patlamaları yaşıyorum ben de ama yapmamaya çalışıyorum benim oğlumun saçlarını görsen Terapist ayarladım oğlum için sadece olumlu yaptığı herşeyi vurgulayın sizin onun yaptıklarını takdir ettiğini ve gördüğünüzü anlasın Yapmadıklarını değil yaptıklarını dile getirceksiniz demişti Kendimce yapmaya çalışıyorum biseyler

'Sizin gibi evde sorumluluk almasini bekleyemezsiniz' dedim anneye yardım demedim, evlendiysek ev sorumluluğu anne babaya aittir. Kızınızın evin tozlandiğini farketmesini beklemeniz hata, göremez ki. Ders calişmadiğı zaman hadi kızım evin tozunu al ben banyoyu temizlerken, sonrada bi kahve yapip icelim dediniz mi hiç? Aslında çocuğunuz bilinçli ama daha küçük bu tarz seyleri farkedip yapabilmesi için. Ondan ev islerine yardım beklemek yerine bence anne kız biraz daha fazla verimli vakit gecirin

Kendinize en azindan bir robot supurge falan mi alsaniz?

Bence 15 yaş çocuk için çok.

kızın ergenlik döneminde belli. ama hani durumun varsa temizlik için haftada 1 bayan alsan en azından bu kadar yormazsın kendni

İş bölümü konusunda sizin gibi düşünüyorum ama sizin durumda bu çok olacak gibi görünmüyor. O nedenle kendinizi düşünmeniz gerekli. Eşim de çok yoğun çalışıyor. Bana yardımı yok. Ben haftada bir alıyorum125 TL ayda 500 yarım gün geliyor. Bi bebeğim var çalışıyorum yetişemiyorum. Haftada bir tabi ki yetmiyor ama en azından dip köşe temizliyor. Tuvalet banyo mutfak güzelce yıkanıyor. Diğer günler robot süpürgem var. Onunla idare ediyorum. Tabi ki yine çok iş oluyor. Ancak yarı yarıya azalmış oluyor en azından. Hadi maks 200 e gelsin haftada bir 800 eder. Sağlığınızdan önemli mi? Belli ki şu süreçte sizi sizden başka düşünen yok.

Siz bence esinizin yaptiklarinin ofkesini kiz dan cikariyorsunuz.. adamin isine yakin olun diye sehir degistiriyorsunuz ama hala 4 gun eve gelmiyor adam kendi babalik, kocalik gorevlerini yapmiyor.. sadece calisiyor tek yaptigi bu eee bunu zaten sende yapiyorsun.. sende bunlarin ofkesini kirginligini baskasina yansitiyorsun.. esin olmasi gerektigi gibi kocalik babalik yapsa eminim o ev isleri sana agir gelmez keyifle yaparsin bile..