Çok şükür benim böyle bir derdim olmadı. Ama aile içi huzursuzluk zaten kötü bir şeydir. Anne kızın birbirne yakın olması gerekir. Anne sevgisi ne tatmamaışsın çok üzüldüm gerçekten ne diyeyim kolay gelsin LiLithy

nedemk ya babanla evlenmiceğini bil?:26::26::26::26::26::26::26::26::26:

Çok mutsuzum artık katlanamıycam annemde narşist kişilik bozukluğu var, tüm özellikler tam olarak uyuyo. Zaten babamın psikoloğu söylemiş. Artık harab olduk babamla biz. Psikoloğa gitmeye başladım ben de Bugün kavga ettik yani aslında kendi tek taraflı edip sürekli küçük şeylerden bana hakaret ediyor, keşke doğmasaydın senin yüzünden mahvoldum gibi şeyler. Bugün ben de yine aynı şeyleri söyleyince keşke ölsen seni hiç sevmiyorum dedim, o bana ne kadar hakaret etse de sonuçta annem ve bu lafları söylediğim için çok pişmanım. aslında çok uzun hepsini buraya yazamıycam yardımcı olmak isteyeniniz olursa burdan okuyabilirmisiniz: Narsistik Kişilik Bozukluğu

Psikoloğumun söylediği şey tedavi görse bile işe yaramıycağıdır, internetten bakarsanız bu kişilik bozukluğunun tedavisi olmadığını görürsünüz. Anca hafifler. Bir doktora görünmesi falan diyorsunuz ama çok zor istemiyor kendini mükemmel bizi kötü görüyor. Babamı kaybetmek üzereyim, çıldırıcak adam. Yanımda konuşmadığı söylemediği şey kalmadı benimde psikolojim artık altüst oldu tahammül edemiyorum, bugün bardağı taşıran son nokta oldu. :2: Yıllarım böyle geçicek şimdiden buna alışmam lazım, doktorum haklı. Annem ve babam boşansa iyi olur ama annem o zaman bile rahat bırakmaz. Ben artık babamı düşünmektende yoruldum o üzülmesin diye mutluymuş gbi gözüküyorum ama ders bile çalışamıyorum, adapte olamıyorum. Allah düşmanımın başına vermesin böyle bi anne. O kadar yani. Sarılıyorum, öpüyorum ittiriyo o derece. Ablalarım eğer böyle sorunlarınız varsa çocuk yapmayın derim size. Hepinizi öpüyorum yardımlarınız için teşekkürler M midifik

canım benimm öncelikle geçmiş olsun, gerçekten çok üzüldüm adına, ama yaşından beklenmeyecek kadar olgunsun ve neyin ne olduğunun farkındasın.. seni tebrik ediyorum.. annen aslında senin gibi bir kızı olduğu için çok şanslı.. ben uzman değilim ama internette bi araştırma yaptım sana onu gönderiyorum.. bir de madem annenin tedavi şansı çok düşük o halde doktor sana ve babana onunla nasıl yaşamanız konusunda yardımcı olsun.. ayrıca doktorun eve bi tanıdık gibi gelip sohbet etmesi de iyi fikir.. netten okuduklarım şunlar canım; Birinci şart onları tanımaktır. İkincisi ise, sıkıntılarını size bulaştırmasına izin vermemelisiniz. Bunun başarmak için ne yapacağınızı ne zaman yapacağınızı söyler ve yaparsanız o canını yakacak başka birine yönelecektir. Bunu başaramadığınız takdirde sürekli üzerinize gelecek kontrol etmek isteyecektir. Açık ve dürüst olmak bu bakımdan önemli bir şarttır. Üçüncü olarak narsistler kutsal kitaplarda yer alan bağışlama, merhametli olma tavsiyelerini unuturlar. Bunları onlara sık sık hatırlatmalısınız. Övün ama abartmayın Onlardan gelen bir eleştiriye sizde eleştiri ile karşılık vermeyin. O zaman siz de kaybedersiniz. Önce ona övgüyle yaklaşmalısınız. Burada dikkat edeceğiniz önemli nokta övgünüzde yalan ve abartı olmamalıdır. Zaten bu titiz kişiler olumlu özellikleri fazla olan kişilerdir övülerek yön bulursunuz. Onların çok çalıştıklarını, çok iş yaptıklarını fark etmeniz yeterli olacaktır. Bu durumda kendilerine olan güvenleri artar. Bu özelliklerine dikkat ettiğinizi hep vurgulamalısınız. Acı çektiğinizi açıksa söyleyin Sizin iyiliğiniz içinde olsa size acı çektirmelerine asla izin vermeyin. Onlar gibi yapmadığınız ve düşünmediğiniz takdirde felaket olacağı duygusu içindedirler. Acı çekiyor ve inciniyorsanız bunu açıkça ifade etmelisiniz. Sevgisiz değillerse bu durumda üzüleceklerdir. Eğer inatlaşarak kasten acı ve ızdırap verdiğini ona söylerseniz ve ikna etmeye çalışırsanız buna çok öfkelenebilirler. Çünkü niyetleri bu şekilde değildir. Genellikle iyi niyetlidirler ama farkında olmadan acı verirler. Anlaşılamadıkları için kızgındırlar. Onlara hukuk edebiyatı yapın. Dürüstlüğe önem verirler. Sizin de bunu önemsediğinizi bilmeleri onları rahatlatacaktır. Ölümcül hata riskini hatırlatın Psikiyatri Uzmanı Nevzat Tarhan baskıcı obsesifleri savaşmanın stratejisinin iyi kurulması gerektiğini vurguluyor: İyi niyetlidirler, iyi işler yapmaya çalışırlar fakat kullandıkları yöntem yanlıştır. Yanlış adımlarla doğru hedefe gidilemeyeceğini, cehennemin bazı duvarlarının iyi niyet taşlarından örüldüğünü onlara kibarca anlatın. Sonuca ikna olurlarsa riske girebilirler. Kendilerini keşfetmenin önemini vurgulayın. İnsanlar dünyayı değil kendilerini değiştirirlerse gerçek mutluluğu bulacaklarına dair kutsal metinleri beraberce okuyun. Kendisiyle yüzleşmesini sağlamayı başarın Tartışmak yerine soru sorun. Onun stratejisi ile ona karşılık verirseniz kavga çıkar. Onun size soru sormasına fırsat vermeden siz ona sorular sorup onu anlamaya çalıştığınızı belli edin. " Ne yapmamı istiyorsun, neden anlatıyorsun?" gibi sorularla kendisi ile yüzleştirmeye çalışın. Baskıcı obsesifler gülerken ısırabilirler Tek silahları bağırma ve abartılı eleştirilerdir. Bu silahlarını ciddiye alırsanız yandınız demektir. Kim olduğunuzu biliyorsanız sizi incitemez. "Ben kim olduğumu biliyorum" diyebilmelisiniz. Gülerken bile ısırabilirler. Kendilerini ahlaklı ve cüretkar olarak algılarlar. Siz onları övün ama onlardan övgü beklemeyin. Onların onayına ihtiyacınız varsa işiniz zordur. Onların onayı olmadan mutlu olmanın yolunu aramalısınız. Asla teslim olmamalısınız, yoksa! Sizi yönetmelerine izin vermeyin. Size yardımcı olsunlar yol göstersinler ama kontrol etmesinler. Kontrol duygularını başka şeyi yönetmeye çevirmelerine fırsat verin. Eve, eşyaya, resme yönelebilirler. Teslim olup sınırları çizmesine izin verirseniz kişiliğiniz paspas olur.

canim benim kiyamam sana cok uzuldum ama sen uzulme gececek bu gunler annen rahatsiz oyle olmasa hic bi ana yavrusunu itermi? sabret kuzum olurmu. sen cok akillli bi kizsin masallah

nedense mantığım psikoloğunun söylediklerini kabul etmiyor, ne kadar ağır hastaları iyileştiriyorlar da buna mı çare yok? en azından yaşadığı sinir krizi ataklarını engelleseler biraz daha yaşanılabilir bir ortamınız olur.. tedavisinin psikoterapi olduğu söyleniyor ama dediğim gibi siz götüremiyorsanız doktor eve gelmeli..

merhaba tatlım, tüm yazdıklarını okudum. ben psikolog değilim ama şöyle düşündüm. annen sanırım kendi ailesindede çok sevgi görmemiş bir şekilde yetişmiş ve bir dokunma eksikliği, sevgisini gösterememe problemi var. ve kesinlikle ciddi rahatsızlığı var. psikolog değil psikiyatrist görmeli bence. şimdi hipnotize yöntemi ile bilinçaltını çıkararak tedavi edilebildiğini duydum hastaların. aslında temelinde ne yattığını öğrenebilirsiniz böylece. ayrıca şu aklıma geliyor seni hayatında ki mutluluğunu engelleyen neden bir tehdit olarak görüyor?bana hiç nasıl tanılıp, evlendiklerini sordunmu? acaba annen geçmişte başka birini seviyordu ve bir farklı bir durum gelişmiş olup babanla evlenmiş olabilirmi? bu nedenden dolayı sanki hayatına kızgın gibi. size değil bence hayata kızgın. umarım incitecek bir şey söylememişimdir. ama birilerine danışıp bir psikoloji ile ile ilgili kitap alarak kendini oradan geliştirebilirsin Tülay Kök dye biri varhipnotize yöntemi ile sorunları ele alıyor ve sanırım ödüllü bir dr. kendisisine ulaşabilirsin belkide sevgiler

Allah yardımcın olsun yaa, Allah kolaylık versin. Peki sen mesela gidip sarılıyosun, ilgileniyosun, peki ilgilenmeyince ne yapıyor? Yine bağırıp çağırıyor mu? P puttanesca hayata biraz

hepinize çok teşekkür ederim alevdeniz- teşekkür ederim. Biçocuk yapmayı düşünmüyorum ilerde . Ayrıca beni güldürdün de. Çok saol valla. P puttanesca hayata biraz

Canim benim ya, ben sana bayildim resmen, 15 yasindasin ama o kadar cok duyarli ve olgunsunki hayran kaldim sana. Anladigim kadariyla evin tek cocugusun. Senin annene benzeyen cok yakinim olan birisi var benimde hayatimda. Gercekten cok zor, seni cok iyi anliyorum. Herseyi kendileri en iyisini bilirler, kimseleri dinlemezler, her an her zaman kavga yaparlar, bagira bagira konusurlar ve hep onlar haklidir. Ne sevgi verebilirler nede sevgi almasini bilirler. Gecmisi anlatip dururlar, herkes onlarin düsmani cok az insanlari severler. Herkes kötüdür, herkes onlar hakkinda sirf kötülügünü istediklerini zannederler. Kendi cocuklarina bile düsman gözüyle bakarlar. Sevgi veremezler cocuklarina, son derece egoistlerdir. Bunlari yazmamin nedeni seni anladigimi ve neler yasadigini cok iyi tahmin ettigimi anlaman icin. Peki ne yapabilirsin? Bence gercekten hayatinda mutlu olmak istiyorsan derslerine cok deger ver, ve uzak bir yerde üniversiteyi oku. Bence böylelikle hayatini kurtarmaya calisirsin, meslegini eline alirsin ve belki üniversite bitincede sana layik bir insanla tanisir evlenir uzak yasarsin. Sabretmen lazim. Gelecege ümitle bakman lazim. Inan hersey cok güzel olacak Insallah. sana sevgiler yolluyorum... Caramelim

canımm korkma ne kadar da bağırsa annelik içgüdüsü zarar vermesine engel olur, ümitsizliğe kapılmayın.. çevrenizden yakınlarınızdan yardım isteyin.. anneanne, dede hayattaysa yada annenizin kardeşleri varsa onlarla görüşüp birşeyler yapılmasını sağlayın. Bu şekilde hayatınız çekilmez olur. Babanızla da acilen bu durumu konuşup eve doktor getirmeye çalışın. Bir arkadaşımın yaşlı annesi vardı, düşüp kalçasını kırınca çocuklarından çıkardı öfkesini, bir doktorla anlaştılar sanki komşularıymış yada kızının arkadaşıymış gibi gelip evde kadınla sohbet etti, en azından durumu hakkında fikri oldu ve hemen ilaca başladılar. Bu tür durumlarda ilaç kaçınılmaz oluyor, inanın iki hafta sonra kadın sakinleşti ve çocuklarına bağırıp çağırdığı için onlardan ağlayarak özür diledi.. sanırım babanız psikologlarla görüşmüş ancak bu durumda psikiyatriden de yardım almanız gerekebilir. inşallah sizinde anneniz düzelir sağlıklı bir aile hayatınız olur.. az da olsa yardımcı olabildiysem ne mutlu bana.. A audreywaldorf Aşkım Sen Benim Balımsın tek ayak

sessiz çığlıklarınızı duyunca birkaç satır yazmadan edemedim, uzman değilim sadece çok üzüldüm durumunuza, biraz kendi annemi hatırlattı.. çok zor bir dönem geçiriyor olmalısınız ancak anneniz hep böyle miydi? menopoz döneminde olabilir mi? psikolojik yardım alması için destek olundu mu? sanki ilgi ve sevgi açlığı içinde depresyon belirtileri gösteriyor.. A audreywaldorf Aşkım Sen Benim Balımsın tek ayak

Babam annemi tamam sorun bende ama aile psikoloğuna gidelim falan diye ikna etmiş. Giderlermi bilmiyorum annemin bi sözüyle diğer sözü pek tutmaz. Ayrıca evlilik meselesine gelince, arada bir kavga edince falan ananen zorladı evlenmek istemiyodum falan diyo. Ama bana pek inandırcı gelmedi çünkü babamda annen acele evlenmek istedi falan dedi. Hem annemin dediği gibi olsa bile bence insan çocuğuna bunları yansıtmaz. Cinsel hayatlarını bile yanımda konuşuyolar bazen ve ben cidden sıkıldım. Son bihaftadır canım çok sıkkıın. kendimi mutsuz ve ümitsiz hissediyorum. Normalde herşeye gülen, en küçük şeylerden bile mutlu olan, pozitif bi insanım. Ama son bihaftadır habire kendimi mutsuz hissediyorum durduk yere ağlıyorum, okuldaki arkadaşlarımda farketti. İnsanlara bi haftadır tahammül edemiyorum, çok kötüyüm. herşeye bağırıyorum bianda kızıyorum ve sonra çok pişman oluyorum. Sene sonunda beeni bekleyen önemli bi sınav var ama ben hiç adapte olamıyorum derslerime. Çok mutsuzum kendimi yanlız ve umutsuz hissediyorum. Sanırım bu hafta annemle yaşadıklarım bardağı taşıran son damlaydı..

öncelikle kolay gelsin allah sabır versin sizeama sizin değilde annenin doktora gitmesi lazım gerekirse hastaneye yatmalı, çünkü hayatınız zehir olmuş böyle hem kendine hem size zarar A audreywaldorf Aşkım Sen Benim Balımsın tek ayak

annelerin böyle dönemleri vardır bazen hiç geçmez alışırsın bazen tahamül edemzsin ama senin annenin uzman birinden yardım görmesi gerekir yoksa hem kendini hem seni hem babanı yıpratır.. umarım herşey yoluna girer ve bu sadece bir paylaşım olarak kalır.. A

öncelikle çok çok çok teşekkür ederim. Bana karşı duyarlı anlayışlı ve yardım sever davrandığınız için. Tabiki haberdar edicem sizi. Akşam babamla konuşucam yada sabah annem uyuyorken. Çok çok teşekkürler gerçekten. Kızınız sizin gibi bir anneye sahip olduğu için çok şanslı. Siniri de biraz geçti telefonla konuşuyo şuan. Bende artık annemi veya babamı düşünmek istemiyorum. Yaşıtım insanlar gibi küçük dertlerim olsun istiyorum. Sanki artık kendimi yaşımdan olgunmuşum gibi hissediyorum malesef. Ben kendim psikoloğada gidiyorum, sorun bende mi diye.4. seansı yapıcaz adam bende bişey olmadığını fakat annemin böyle biri olduğuna alışmam gerektiğini söyledi. Bu yüzden gidiyorum yani, onun üzerimdeki etkisini azaltmak için. neyse kafa ütüledim

rica ederim canım, bende teşekkür ederim güzel düşüncelerin için.. ancak dikkatimi çeken birşey var, psikoloğunun buna alışman gerek demesi gerçekten ilginç, ya durumu tam izah edemediniz yada olayın ciddiyetini anlayamamış.. daha ilk seansta annenizle görüşmeyi talep etmeliydi.. iyi bir doktor olayın üstünü kapatmaya çalışmaz, sorunların kaynaklarına yönelerek onları çözmeye yada çözdürmeye uğraşır! S

cok zor bi durum allah sabir yol göstersin canim kalici bi hastalik olmasi sizi en cokda seni cok caresiz birakiyordur seni cok iyi anliyorum. Bu kücük yasinda bu kadar olgun ve sabirla yinede annene karsi sevgi dolu yaklasimina hayran kaldim o tepkileri vermen sinava calismaya vakit moral bulamadigin icinden gelmiyordur pek. Sen derslerini yinede aksatmamaya calis ve basarinin en uc noktasina kadar getirmeye bak yilma eminim ki bu düsünce zeka sabirla cok güzel yerlere geliceksindir :81: Annen hasta olmasa seninle cok gurur duyardi bundan emin olabilirsin

puttanesca : isteyerek yapmıyo olabilir ben bunu çok düşündüm ona kızdığım için vicdan azabı çektim ama, artık vicdan azabı çekmiycem neden biliyomsun?Çünkü beni sevmediğine eminim böyle olmadığı zamanlar bile herhangi bir sevgi göstergesi görmedim\görmüyorum. Benim bu yaşımdan sonra zaten tedavi olsa, iyileşse iyi davransa, ben artık ona anne gözüyle bakamam. Dedikleri şeyler çok kırıcı.

Annenin baş edemediği bir takım sorunları olabilir. Mutlaka ama mutlaka bir psikoloğa görünmeli.

genetik olmasa da davranış bozukluğunu kızına da geçirmiş olabilir. annen de çocukluğu boyunca kötü muamele görmüşse bu onun psikolojisini bozmuş olabilir. neyseki sen durumun bilincindesin ve bunların doğru olmadığının farkındasın bu yüzden kendi çocuğuna nasıl davranacağın konusunda endişelenme.. benim de annem çok despot ve kuralcıydı, duygularını belli etmezdi, ama ben kızıma kendi annemin tam tersi davrandım.. doktor konusunda gelince, onlar bir tanıdıklarının tavsiyesi ile muayenehanesine gidip yardım istediler, durumu anlattılar doktor da kabul etti, sanırım muayene ücretinden biraz daha fazlaya maloldu ama değdi.. doktorlar en tehlikeli hastanın hastalığını kabul etmeyenler olduğunu bilirler, bu yüzden baba kız bir psikiyatriste gidip durumu detaylıca anlatın, umarım ilgili bir doktora denk gelirsiniz de sizi yönlendirir.. gelişmelerden haberdar edersen sevinirim.. sevgilerimle, A audreywaldorf Aşkım Sen Benim Balımsın tek ayak

esmer226 - bilmiyorum ama çok kırıcı bişey siyah_ - değişiyo, aama genelde boş durmuyo dolap kapaklarını falan çarpıyoyada ağlıyo veya geliyo hıım napıyosun tembel falan diyo yada hakaret ediyo yada dalga geçiyo çok nadir de iyi oluyo ama o da bişey istiyceği zaman, bende tahammül edemiyorum zaten yalan olduğunu bildiğim için puttanesca - alışmanın pek mümkün olduğunu zannetmiyorum, herannenin böyle bi dönemi olabilir ama bi dönem? annemi tanıdığımdan beri böyle benden nefret ediyo ve evet şuanda p. ç diye bağırıyo içerden

canım benim kıyamam sana Bu konuda herhangibir fikrim yok malesef ama üzüldüm Güçlü anlayışlı olmaya çalış duymamaya çalış... görmemeye çalış e Artık ne kadar başarabilirsen ama güçlü ol Rabbim yardımcın olsun yardımcınız olsun

amazon kedi mesajını yeni görüyorum. Genetik hastalık olabilirmi sence ananemde öyle?Yani annem kadar değil ama. görseniz canavar dersiniz. İlk tanıştığında elaleme çok iyi davranıyo sonra gerçek yüzünü gösteriyo falan. Yardım alabilceğimiz aile yakınımız malesef yok, teyzem ve ananem var ama ikiside yardım etmez. Baba tarafı uzakta şehir farkı. Zaten annem babamla aralrını bozmul. Sence gerçekten doktor eve gelirmi? Akşam bukonuyu babamla konuşucam? İlgi ve alakan için çok teşekkür ederim sevgiler.. A audreywaldorf Aşkım Sen Benim Balımsın tek ayak

ciddi bir rahatsızlığı olabilir normal değil bu doktora gitmeli.. o da eminim içinden gelerek böyle davranmıyordur vardır bir mantıklı açıklaması sen de bunu paylaşacak kadar büyüdüysen ona yardım et gerçekten normal değil bir evladım olsa ve böyle davransam kurtarılmayı beklerdim A audreywaldorf Aşkım Sen Benim Balımsın tek ayak

yazdıklarınızın altına imzamı atarım, aynı fikirdeyim.. ameliepoulain Küçük Kara Balık Anneler

sanırım tek çözüm bir süre daha annenin suyuna gitmek, paranı kazanabildiğin an kendi hayatını kurmak... anneden yana şansız olmak... gerçekten çok zor bir hayatınız olmalı.. ama bu sizi ilerde çocuklarınıza sevginizi etkilemesin olurmu? annenize veya kendinize zarar vermeyi de aklınızdan çıkarın.. bir anlık öfke alimallah hayatını karartmana sebep olur.. çok bunaldığında babanla konuş.. o seni sakinleştirir.. burayada sık sık yaz.. geleceğini düşün.. anlık sinirlere kapılayım deme.. valla çekerim kulaklarını... şaka bir yana umarım herşey yoluna girer.. A audreywaldorf Aşkım Sen Benim Balımsın tek ayak