Eli çarpar gibi vurmuş aslında. eli çarpmamış, vurmasını kendince yavaşlatmaya çalışmış.

Çok haklısınız çok teşekkür ederim:) W

O arasın mutlaka

Her evlilikte kavga ve tartışmalar zaman zaman olur. Tabi bu kavga ve tartışmaların dozları önemli. Diğer arkadaşların söylediği gibi ani davranarak ailenizi aramak bence anlattığınız olaya göre biraz erken olmuş. Sonuçta siz evlisiniz ve bir bebek bekliyorsunuz bu bebek ikinizin bebeği. Olaylar çok taze olduğu için adım atılmamış olabilir. Sakince bekleyin, bebeğiniz 5 aylık ve artık sizin hislerinizi o da anlayabiliyor. Bebeğinizin sağlığı için stresten uzak durmaya kavga gürültüden kaçınmaya çalışın. Umarım her şey yoluna girer.

Seni anlıyorum tabii ki ilgi istiyorsun Sevgi istiyorsun anlayış istiyorsun ama hamilelik kaprisini çeken erkekler sadece filmlerde var bence sen etrafındaki hamileleri görsen şaşırırsın kocalarından duydukları lafları hakaretleri ben de hamileyken kocam 9 ay boyunca görevdeydi kendi kendimi hastanelere gidip gelirdim herkesin imtihanı farklı ama en küçük bir kavgada bunları yaşamak babanı arayıp gel beni götür demek bence çok yanlış sonuçta evlisiniz

Evet eşiniz maalesef bir öküz ancak hamilelik de ne yaparsam yapayım yanıma kar kalcak diye bişey yok. Bize nasıl anne olmanın stresi yukleniyorsa onlara da baba olmanın stresi yükleniyor ama çok yavaş, özellikle böylesi bir ekonomik dönemde, üstelik bunun heyecanını da tam anlayamiyorlar, biz hormonal olarak iliklerimize kadar yaşarken hamileliği, çocuğumuza bağlanırken onlar henüz baglanamadiklari çocuk fikrine alışmaya çalışıyorlar ve bilemiyorlar hayatları nasıl değişiyor o yüzden çok kavrayamiyorlar. Bir de benim terapistim erkeklerin baba olma döneminde biraz itilmiş, ilgisiz kalmış ya da dışlanmış hissettiklerinden de bahsetmişti. Yani biraz dengeli olmakta fayda var. Tabi ki daha çok dikkat etmeli karşı taraf ama çok da yüklenmemek lazım ki çocuk olduğunda çoktan evden eşinden soğumuş kendini ailenin içine dahil olamamış hisseden bir babaya dönüşmesin. Karşılıklı fazlaca fevri davranmissiniz, ancak sizin olayı bu derece dramatik şekilde buyutmeniz de öyle kolay sindirilebilir bir şey değil, adamın düştüğü durumu da değerlendirin. Ha şu var sakın siz arayıp dönmeye barışmaya çalışmayın, zaten hamilesiniz eşinizin çevresi onun o laz damarını zaten kiracaktir ama zaman alır siz evi bu şekilde konu komşuya duyura duyura araya babayı dahil ederek terk etmeseydiniz iki gündür aramayisi anlaşılmazdi, ancak bu durumda karşı tarafı da zor bir hale sokmussunuz. O sebeple sabırlı olun, sakin kalın boş yere kendinizi de doldurmayın. Sizi seviyorsa illaki eşiniz bi arayıp soracaktır, sakinliginizi gördüğü zaman da adım atacaktır. Ama dediğim gibi inat damarı sonuna kadar şansını zorlayacak siz kendiliğinden dönün diye sakın bunu yapmayın. Bırakın uğraşsın, biraz emek versin. Çabası sonucu düzelsin aranız. Aradığında sakin olun ama bu bı senedir size nasıl davrandığını oysa sizin ne beklediğinizi bı çiçek bile almadığını, çok kirildiginizi, hayal kırıklığına uğradığınızı da söyleyin. Kendisinin farkına varsın, eşiniz müneccim değil kendinizi anlatın öküz olduğu için de dusunemeyebilir siz ekin o düşünce tohumlarını zamanla da bakın bakalım sizi dinlemiş mi, önem verip bu konuda kendini torpuluyor mu? Yani hem ona da bir fırsat vermiş olursunuz, uygulamaz aynı okuzlukle devam ederse de, mal buymus o zaman düşünürsünüz demek ki gelişime de açık değil bunla hayat geçer mi diye. Keşke bu değerlendirmeleri çocuk yokken yapabilseydiniz. İlk sene zaten insanların birbirini tanıma, anlama, değerlendirme süreci aslında, hatta bence ilk iki sene.

asla ama asla geri adım atmayın eğer eve dönerseniz hiç kıymetiniz bilinmez

Malesef sadece dizi ve filmlerde hamile diye karısını göklere çıkartan her nazını çeken adamlar... Bir erkek ne kadar geç baba olursa o kadar kıymet veriyor hamilelikte karısına, doğunca bebeğine... Bende çok sorunlar yaşadım hamileliğimde fiziksel şiddet hariç eş ve ailesinden... kimse değer vermedi el üstünde tutmadı yetmezmiş gibi sürekli üstume gelindi... hormonlar malum çok zorluk çektim..9ay boyunca ağladım.. hayatimin en zor zamanlariydi belki de psikolojik şiddete çok maruz kaldım... depresyondan depresyona depar attım resmen..20 yıl geçti aradan hala unutamıyorum.. Sonuç nemi oldu bidaha çocuk istemedim Yalvarıyor, manipüle ediyor, her yolu deniyorlar bidaha dogurayim diye konularımi ve yorumlarımı okuyanlar bilir Asla diyorum asla! O günleri tekrar yaşamak istemiyorum hoş eşimle aram o zamanlardaki gibi değil milyon yıl katettik... şimdi bana ve evliligimize aşırı düşkün bu arada yaş oldu ben 40 o 45 Canini istesem verecek kıvamda çok şükür... hamile olsam dünyayı ayaklarıma serer imkanlari dahilinde... ama yok benden geçti çocuk bakmak asla dogurmam Gelelim size yaşınız kaç bilmiyorum ama belliki toysunuz... Eşinizin huyunu en iyi siz bilirsiniz ona göre davranmayı da ogrenmeniz lazım Hamilesiniz evet ama eşiniz sinirliyken şiddet uygulayabilecek potansiyele biriyse siz bir adım geri duracak sakinkestikten sonra problemlerinizi cozmeye çalışacaksınız... Veya geginseniz eşinize güzel bir dille tartışmak istemediğinizi biraz yanlız kalmak istediğinizi size zaman tanimasi gerektiğini söyleyip odanıza cekileceksiniz Evlilik böyle yoluna girer... ama zamanla.. Gelelim simdki durumunuza mademki aile yanında siniz sakin olun ani hareket etmeyin Armayin büyükler illaki araya girecektir ailesi mesela ve aileniz Bu süreçte aramayın ararsa hemen açmayın normal ve sakin konuşun sinirlenmeden yukselmeden laf sokmadan konuşun... Özür dilermi bilemem o kişiliğiyle alakalı Ha olduda aramazsa bebeginizin kontrolü olduğunda mesaj atın ben şu saatte kontrole gideceğim haberin olsun diye... gelirse ki gelecektir muhakkak o vesileyle barisirsiniz... ama bidaha tartışmalarını zi bu raddeye getirmemeye özen gösterin şiddet malesef tekrarlanabilir bir durum buda evliliginize ciddi zararlar verir... tekrar yaşamazsınız umarim

İki tarafın da hatası var. Eşinize gelince bir kimsenin dudağı kapatmakla dudak patlamaz. Onu bir geçelim. Sürekli geçimsiz adamla da zor. Bağır çağır. Artık komşular duysun, sonra evi terkedersen geri dönme. Oldu o zaman. Geçsin bunları karısına psikolojik hatta fiziksel şiddette bulunurken iyi, elalem duyunca kötü. Size gelince bebeginizi saglikla buyutun insallah doktor raporlu bir yatak istirahati gerektirecek bir rahatsızlığınız yoksa niye işten ayriliyorsunuz? Hamilelik hastalık değil. Cebinizde 200 TL olmayacak durumdaysaniz bir zahmet çalışacaksınız. Ha rahatsızım diyorsaniz da ona buna kek borekle işiniz ne? Bir de niye gelsin arasın derdindesiniz? Bir kafanızı dinleyin. Zamana bırakın. Ben açıkçası 2 gün önce dudağımı patlatan, taa babamı arayacak şekilde evden ayrildigim adam aramiyor diye dertlenmezdim. Bir karar vermek için zaman tanırdım kendime. 1 senelik evlilik, 5 aylık çocuk, 2 işsizlik. Biraz sakinleşin. Not: Pcos korunmama sebebi değil.

Koskoca kadınlar neden kendine çocuk muamelesi yapıp anasına babasına gel beni al der aklım almıyor. bu arada konu hamilelikse doktorların ne dediğinin hiçbir önemi yoktur. bunu da her seferinde yazacağım. tamamen kader... koskoca doktorlar bilmiyor yaa bu gerçeği o da ayrı gariplik.

Laz inadiymis sevmiyorum şöyle adlandirmalari Kararinizda kalın asla geri adım atmayın. Zamanla her şey yoluna girer.

Kavga gürültü icinde buyuyen cocuklar asiri mutsuz oluyor. Ve ileride de ayni kavgaci gürültücu katakter kendi oluyor. Simdi bosanirsaniz zaten normali bu olarak buyuyecek. Geri adim atmayin.

Valla bazı kadınları hiç anlamıyorum hamilelik de tabikide duygu değişiklikleri olabilir eşi de bir zahmet katlanmak zorunda. Kendi çocuğunu taşıyor. Herkesin hamileliği farklıdır siz stressiz gayet güzel bir hamilelik geçirirken bazıları bulantılı kusmalı yorgun streslı hamilelik geçirebilir. Bu durumda da eşi biraz anlayışlı olmak zorunda. İsteğine bağlı değil zorunda çünkü onun çocuğu. Bi zahmet ağzını kapalı tutmayı eleştirmeden kavga çıkarmadan hakaret etmeden konuşmayı öğrensin. Arkadaşın dediğine göre sürekli kavga çıkıyor evde. Kadın en sonunda dayanamayıp patladım demiş ben mi yanlış okudum kavgayı ben çıkardım dememiş saçma sebepten kavga çıkınca patladım demiş.

Fevri davranmissiniz ama sakin kendi kendinize arayip geri donmeye kalkmayin yoksa cok degersiz olursunuz

İkiniz de fevri davranmıssınız, bu yönünü biraz törpülrmeye çalış ve kavgalarda aileleri işin içine sokmayın, çok fazla yüz göz olursunuz. İnşallah bir daha laz damarı tutmaz diyelim.

Eğer dönmeyecekseniz evden öyle çıkın gidin. Gittikten sonra aramadı, sormadı diyenleri anlamıyorum

Konu sahibi ortada dayak olmadığını kendi beyan etti. Üstelik ben dahil yorum yapanların çoğu yaptıkları yorumun ortada şiddet olmaması durumunda geçerli olduğunu belirttiler. Genel olarak da konu sahibinin linç edildiğini düşünmüyorum. Zaten kendisi de yazmış. Hataları varsa bilmek istiyor.

Hamile insanın kaprisleri çekilip el üstünde tutulur kuralı nerede yazıyor bilmiyorum Eşi olduğunuz için size kıymet vermesi gerekir mi evet sonuna kadar. Bundan sonra anı kararlar almayın. Birqz daha bekleyin sakince aileler orta yolu bulur. Bir şikayetiniz varsa kendi aranızda da cozemiyorsaniz aile buyuklerini toplayıp anlatin zbzbzbzb

Lütfen acele etmeyin.. henüz çok taze sakince düşünün fevri karar vermeyin kendinizi eve kapatıp eziyet etmeyin ortalık bı durulsun her iki taraf sakinlessin bu esnada çıkın gezin hava alın dost ziyareti yapın.. daha sonra durumunuza karar verirsiniz

Eğer işim 3 saat yolda 8 saatte ayakta durmamı gerektirecek bazen mesailerle gece geç saatlere kadar beklememi gerektirecek ağır bir iş olmasaydı işten çıkmayı asla düşünmezdim, ama kan şekerim düştüğü için 2 kere baygınlık geçirdim, ve çook yoruluyordum bu yüzden bıraktım. Evliliğin de tam 1. Senesi dolmak üzereydi zaten dolmadan tazminatımı da alırım diye düşündüm. Çocuk doğduktan sonra eğer ailelerimiz bakımı konusunda yardımcı olursa hemen tekrar işe başlamayı düşünüyorum. Zaten 1 aydır evde oturuyorum ve yaklaşık 8 senedir aralıksız çalışan bir insan olduğum için ben de biranda boşluğa düşme hissi de oldu. Eşim de işsiz kaldı ikimiz birbirimize bakar olduk şimdi ne yapacağız der gibi bunlar hep olumsuz duygular yarattı. W

Aileleri araya katmanız hiç doğru olmamış baksanıza siz aramasını bekliyorsunuz arasa özür dilese gideceksiniz. Aileler böyle olayları asla unutmaz. O yüzden herseyi aileye yansıtmamak gerekiyor

Kustura bakmayın yanlış okumuşum tövbe yarabbim hadiozmanenerci Muhteşem

Madem kendin çıktın evinden sakın eşini arama. İkinizde kafanızı dinleyin zaten eşin seviyorsa gelir ya da arar bir yol bulur. Eger arar ağlar sızlarsan inan bana nasılsa ne yapsam gitmez giderse döner der ve o zaman hiç bir değerin kalmaz. Arar ya da gelirse sakin, ılımlı ol ve kırıldığın herşeyi anlat

Öncelikle benim kaprisimi çekmek "zorunda" demedim tabikide zorunda değil. Zorunda kelimesi ile gerekirken kelimesi arasında fark var. Şunu söylemek istiyorum, normalde benim özel durumumdan dolayı insanların bana karşı bir tık daha hassas davranması "gerekirken" ben böyle düşünüyorum, hamile bir insana karşı siz hassas olmaz mısınız?, veya bir yaşlıya karşı veya hastaya karşı, ben olurum hassas olunması gerektiğini de düşünüyorum. Durum böyle iken, sürekli zorlukl, stresle kavga ile baş etmesi gereken ben oluyorum diyorum. Yani ben durduk yere kavga çıkarmadım, durduk yere kavga çıkarılmasına anlam veremediğim için ve bu sürekli ortada hiç bir sorun yokken karşı karşıya kaldığım durum olduğu için artık sabrımın çok az kaldığının ben de farkındayım zaten. İlk zamanlarda ben de alttan alıp cevap vermeyip kendimi odaya kapatıp fevri davranmıyordum. Ama biranda dudağım acıyıp, elimde dudağımdan gelen kanı görünce gözüm döndü bana vurdu sandım. Çünkü gözüm o anda onda değildi elini susturmak için ağzıma kapatmaya çalışmış bir anda sert gelince dudağım kanadı ve ben bana şiddet uyguladı zannederek bir anda ağlamaya başlayıp babamı aradım. Sonradan onun ifade etmesi ile yanlışlıkla olduğunu öğreniyorum ama o an böyle zannetmem çok normal değil mi? Neden ben gidemiyorum güzel soru, çünkü param yoktu, istesem de vermeyecekti cevap bu kadar basit.

W wttrress bir daha bir sorununuz olduğunda olayi tum ciplakligiyla yazin lutfen. Umarim esiniz bir an once is bulur, bu mutlaka yazilmasi gereken bir detaydi mesela. Neyse barismaniza siz mutlu olduysaniz ben de mutlu oldum, bundan sonra bebeginizi dusunup odaya cekilin sakinlesmeye cabalayin. Gecmis olsun. Bebeginizi sağlıkla sihhatle kucaginiz alin insallah.

Herkese iyi veya kötü yorumlarınızdan dolayı teşekkür ederim. Bugün elinde çiçeği ve tatlısıyla sürpriz yapıp geldi. Özür diledi ailemin önünde. Biz de sıcak karşıladık. Yemek yedik çayımızı içiyoruz birazdan eve döneceğiz. Gerek 2 gün yalnız kalıp düşünmem olsun gerek burda yazılan iyi kötü bütün yorumları olsun bu olaydan bir çok ders çıkarmama vesile oldu. Tekrar teşekkür ederim kendinize iyi bakın hoşçakalın.

Evliliklerde saygı bitince bir daha tekrar onu telafi etmek, o saygıyı sürdürmek zor oluyor malesef. İkinizde de hata var, ikinizde çok fevri davranmışsınız. Hemen ailenizi devreye sokmuşsunuz, siz affedip bu olayı unutsanız aileniz unutmayacak artık ve eşinize tavırları değişecek, bu da yeni sorunları doğuracak. Bundan sonrası ne olur bilemem ama barışacaksanız da lütfen eşiniz gelip özür dilemeden kendiniz bebek için gidip barışmayın. Onun gözünde haksız duruma düşersiniz Bundan sonra da asla özür dilemez. Valla bu hikayede olan yine masum, günahsız çocuğa olmuş. İnsanlar keşke biraz olsun bilinçli olsa, korunmanın hangi durumda olursa olsun gerektiğini öğrenci artık!

Gelecektir merak etmeyin, tıpış tıpış gelecek adımını atacak. Bekleyin biraz, sakın siz hamle yapmayın.

Uzgunum ama ikiniz de hatalisiniz. Iletisim probleminiz var. Esiniz cok kaba ve kesinliklr agir kusurlu ama siz de ruh hastasi gibi bir cumleyi kullanarak sınırı coktan asmissiniz. Tartismayi fikir ayriligini yonrtmeyi ikiniz de bilmiyorsunuz. Muhtemelen ikiniz de birbirinizi hep yukseltiyorsunuz yani esiniz de tamamen bos yere sinir harbi yasamiyor. Keza siz de. Fiziksel mudahale vurma olmasa da kabul edilebilir degil. Hele de hamile bir kadina asla. Hamilelikte tartisma yonetiminde erkek daha sagduyulu olmali. Bosanmayacaksiniz belli ama ksrsi tarafi iyice olcup tartmadan siz adim atmsyin. Karsi taraf adim atarsa siz de ozrunuzu dileyin. Bir daha da komsulari merak ettirecek kadar ses yukseltmeyin birbirinize. Ayni evde bir adim mesafedesiniz birbirinizi duyuyorsunuz. Bu bir iletisim bozuklugu. Bireysel terapi ile aile terapisi alarak halledebilirsiniz.

B bafelix

Çok Fevri davranmissiniz. Bence tepkiniz o anda değil. Tüm süreç boyunca birikenlerden olmuş. Hamileliğinizin verdiği duygusal boyut da bunun çabası. Eşinizi siz daha iyi tanırsınız. Şiddete meyilli davranışları yoksa ailenizi aramanıza kadar buyuttugunuzu düşünüyorum. Bu gibi sebeblerden boşanmak kolay gibi geliyor. Tabiki siz aramayın. Ama dediğim gibi aşırı fevri geldi bana.

Fevri davranmissiniz ve üstüne saldırdım vss iyice kötü duruma düşürmüş sizi ayrıca koskaca kadının anne babasını çağırması çok saçma hamilesiniz engelli değil, vurup kapıyı çıksa işiniz yada biraz yürüyüş yapıp dönebilirsiniz sabahta konuşulurdu bitecekse yine biterdi. Ayrıca her kavgada anne baba aile bireylerinin katılmasını isin içine doğru değil. Sessiz kalın ve yine sizin en büyük hatanız doktor ne derse desin korunmaniz lazımdı eğer erken cocuk istemiyorsanız. Zevk suyundan bile hamile kalan kadin biliyorum. Artık olan olmuş sessiz kalıp bekleyin illa bir gidişata varacak bu evlilik

Ne yapalım oldu bir kere, planlı değildi evet ama daha erken deyip aldırmayı da düşünmedim, ben de çocukla birlikte büyürüm diye düşünüyorum teşekkür ederim yorumunuz için :) Borellus80

Kavga ne sebepten cikti? Gergin zamanlarda yasiyoruz suan bence. Ben bile haberleri x ten haberleri takip ederken cok mutsuz ve gergin oluyorum. Belki is, belki maddi sikintidasiniz. Yine de cok sert konusmayabilirdi ama anlayabiliyorum. Normal zamanlarda da hep sinirli mi oluyor? Guzel vakitlerin hic mi hatiri yok. 3 yila yakin sevgililik sonrasi evlendim. sevgiliyken arkadas gibiydik. Buna ragmen, evliligimin ilk yili zor gercti. Birbirimize alisma sureci, aileler de isin icine girince zor oldu. Esim de cok sinirleniyordu. Ben odaya cekilip konusmuyordum hep. Sonra sakinlesinle konusuyorduk cozuyorduk. Kavga aninda agzimizdan cikanlari kulagimiz duymuyor. Kendinden pay bic. O yuzden bir tarafin susmasi daha iyi. Aileler son raddeye kadar boyle islere karistirilmamali bence. Esinde inatci birine benziyor. Aileler belki konusursa bir seyler olabilir.

Çok teşekkür ederim, birinin beni anladığını hissetmek iyi hissettirdi

Toksik bir evlilikte kadın baba evine dönüp de adamın pişman olup geri döndüğünü görmedim şimdiye kadar. Hatasını anlasın diye bekliyor genelde kadınlar ama pişman olma erdemi yok ki böyle kocalarda. Pişman olacak insan çok büyük hatalar yapmaz. Yarın öbür gün yine barışırsınız ama eğer gerçekten evlilikten kocanızdan bir beklentiniz yoksa evi terkedin bundan sonra. Filmlerde o karısını döndürmek için sürüm sürüm sürünen erkekler.

Ablam gebelik her türlü kaprisi tribi meşrulaştırmaz bence. Adam sana şiddet göstermediği halde ortalığı ayağa kaldırmışsın, anneni babanı karıştırmışsın. Amacın öyle olmasa bile resmen iftira bu. Bence adam hödük olduğu için boşanma kararı alsan dahi herkese olayın gerçeğini anlatıp eşinden özür dileyip helallik alman lazım. Kul hakkı sonuçta iftira. Ay sonradan gördüm karşılıklı özür dileyip barışmışsınız. Allah yuvanızda huzuru mutluluğu daim etsin

2 gebelik gecirdim, bir kez bile kapris yapmadim. Sayilip sevilmek istemek; kaprisimi ceksin, sacmalayim yine de el ustunde tutsun demek degildir. Sayilip sevilmek istiyorsaniz, aynisini vereceksiniz karsi tarafa. Evlilik florte benzemez, eşler birbirine aynadir, siz guzel davranin ki o da size guzel davransin. Yarin birgun bebek dogdugunda da boyle yaparsaniz, cocugunuz hic saglikli buyumez, bilginiz olsun. Ha son olarak, o evi terkettiyseniz kendiniz donmeyeceksiniz, kendiniz donerseniz o beklediginiz "kaprisimi ceksin" noktasini bir daha 80 tane de gebelik gecirseniz elde edemezsiniz. Ayrica her kavgada anne baba aranmaz, yanlarina gidilmez. Sonra evliliginizin her an içinde aileler olur, burada aglamayin bize cok karışıyorlar diye. Artik buyudunuz, anne olmak uzeresiniz sacinizi çektiler diye anneye kosma evresi bitti. Dost aci soyler uzgunum.

Niye? İlk ve tek doğuran siz misiniz? Kusura bakmayın da kaprisinizi niye çekmek zorunda olsun, ayrıca bunun derecesi ne? Yani ev işine yardım etmiyordur, destek olmuyordur vs tamam da yerli yersiz habire darladınız mı adamı? Ben tam anlayamadım bağırmayın diye ağzınızı mı kapattı yoksa vurdu mu? Vurduysa geçmiş ola, ya barışır dayak yemeye devam edersiniz, her seferinde baba gel beni al dersiniz ya da boşanırsınız. Yok bağırmayın diye ağzınızı kapatmaya çalıştıysa bu bence şiddet sayılmaz ama yine de fiziksel temas, hoş değil. Bağırmalarınızı karşı komşu duyuyor ve kardeşlerini arıyor. Bu kadar insan duyduysa yeri göğü inletmişsinizdir. Niye bu noktaya geldiniz, yazık değil mi kendinize? Babanızı arayınca ne geçti elinize? Barışmaya kalksanız adamın nasıl içi rahat edecek hamile kızını tekrar o eve götürünce? Ayrıca gitmek isteyince çıkıp gidemiyor musunuz babanız niye gelip alıyor sizi?

Ben bilerek kapris yapmıyorum, çekmek zorunda diye de düşünmüyorum, herkes yanlış anlamış yazdığımı. Anlatmak istediğim tam tersi bana daha anlayışlı olunması gereken dönemde ben kocamın nazını çekiyorum diyorum. Çünkü kavga sebeplerimiz ciddi sebeple değil saçma sapan olaylara çok büyük tepkiler verdiği için ben de sakinlik istiyorum ve hamilelikten dolayı böyle küçük şeylerden kavga etmeyi çok anlamsız bulup ben de yükseliyorum. Ben kadın doğum doktorumun bana söylediğini söylüyorum onun dediğine güvendim. Seytanolabilirim Cok guclu bir

Boyle bir adamdan kesin kaza ile hamile kalmissinizdir degil mi? Bence kesin oyledir. Hala hamile olmasaydim kararim bosanmak olurdu dediginize gore kesin oyledir. 2 gun oldu ne ariyor ne soruyor dediginize gore ben cok kararli gordum sizi kesin bosanirsiniz.

Kendim aramayı düşünmüyorum çünkü biliyorum tükürdüğümü yalamış olacağım. Bana çıkarken sen gittikten sonra adım atacağımı sanıyorsan yanılıyorsun. Sen laz inadıyla karşılaşmamışsın. Bu evden adımını attığın anda geri dönemezsin. Tarzında konuştu. Ama diğer hanfendinin de dediği gibi kendisi öküz olduğu için ne kadar geçerse geçsin asla adım almayacağını düşünüyorum. Ben ne yapacağım, ne kadar bekleyeceğim, boşanmalı mıyım? Bu sorular bu belirsizlik bu bekleyiş beni mahvediyor. Anne babamın evinde saatler geçmiyor.

Merhabalar, ben 1 senedir evli, 5 aylık da hamileyim. Evde saçma sapan bir sebepten kavga çıktı, ben de sürekli eşimin gergin, sinirli olmasından bıktığım ve dolduğum için çok yükseldim ve hakaret etmeye başladım. "Senin derdin ne? Hastaysan tedavi ol. Durduk yere ortalığı ayağa kaldırıyorsun, ruh hastası mısın? " gibi cümleler sarfetmeye başladım. Sesim çok yükseldiği için geç saat olduğu için sus demek istercesine ağzımı kapatma girişimi olduğu için eli dudağıma çarptı. Tabii ben o anda idrak edemedim ve bana vurduğunu sanarak iyice yükselmeye başladım. "Ben hamileyim sen bana nasıl el kaldırırsın diye ona saldırdım, ve o anlık sinir boşalması ile biranda babamı arayarak beni almaya gelmesini söyledim. O da topla bütün eşyalarını git dedi. Binadan komşumuz ses geldiği için kardeşlerini aramış kardeşleri karşı apartmanda oturuyor, onlar geldiler bana abilerini savunur tarzında konuştular. Gitme, etme, evlilikte olur böyle şeyler, yanlışlıkla vurmuş bilerek yapmamış vs vs vs. Ama ben artık çok dolduğum için kararımda kesin davrandım. Annem babam ile birlikte eve döndüm. 2 gün oldu ne arıyor ne soruyor. Eğer hamile olmasaydım kararım %100 boşanmak olurdu. Ama kahroluyorum o bebeğin suçu ne diye. Çok ağrıma gidiyor yaptığı davranış. Sürekli bağırıp çağırması laf sokması hakaret etmesi, beni aşağılaması.. ben hamileyim el üstünde tutulup benim kaprislerim çekilmesi gerekirken bana bağırılıyor. Eğer benim bir yerde hatam olmuşsa lütfen bana bunu söyleyin, ama doğru yaptığımı düşünüyorsanız da lütfen söyleyin çünkü ben 2 gündür kendimde değilim. Zaman geçmiyor ağlıyor üzülüyorum. Kendime mi üzülüyorum, bebeğe mi onun beni aramamasına mı bilmiyorum. O kadar kötü hissediyorum ki.. çok mu zor ilişki içerisinde kalp kırmamaya çalışmak, bağırmamak, sevdiğinin yüzünü güldürmek için çaba sarfetmek. Eşim sözde beni sevdiğini söylüyor ama davranışlarında ben bunu hiç bir şekilde hissedemiyorum. Evlendikten sonra çok değişti. Ne iltifat eder oldu, ne beni kaybetmekten korkar oldu, ne bir çiçek bir hediye aldı. Evliliğin ilk aylarıdır alışma sürecidir derken sürpriz bir şekilde bebek olduğunu öğrendik. Madem böyle bir ilişkiniz vardı neden çocuk yaptınız diyecek olanlar çok haklı. Onu da şöyle açıklayayım benim kadın doğum doktorum bana bende polikistik over sendromu olduğunu, hormonlarımın bozuk olduğunu, çocuğumun olmasının çok kolay olmayacağını tedavi görmem gerekeceğini söylemişti. Ben de onun sözlerine güvenerek korunmadım. Fakat öğrendiğimde de çok mutlu oldum. 1 yıldır git gide kötüye giden kavgalar, benim yorgunluğum, tahammülsüzlüğüm, artık sabrımın kalmaması ve eşimle defalarca konuşsam da bir karşılık alamayışımdan dolayı yitirdiğim inancım, kendime olan güvenimi kaybetmem, kendimi çok yalnız hissetmem ve sevgisizlikten dolayı yavaş yavaş solmamdan ötürü bugün bu haldeyiz. Benim artık gücüm kalmadı.

Hamile olduğunuz için her türlü eve döneceğinizi düşünüyor, bundan dolayı arayıp arayı bulma girisiminde bulunmuyor. Sabredebildigin kadar sabret, o anı yanlış anlamış olsanda, bagirmalari hakaret etmeleri yüzünden bile bir süre geri donmemen lazim

En doğrusu olmuş. Tam da inadı bırakın barışın yazacaktım. Evliliğin ilk zamanları güzel olduğu kadar da zordur. Sabır ister.. O yüzden birbirinizi anlamaya çalışın, birlikte daha fazla vakit geçirin. Bırakın kavgayı bebeğinizle geçireceğiniz günlerin hayalini kurun. Böylelikle bağlarınız da kuvvetlenir. Bir mesajda gördüm. Eğer ki eşiniz tahammülsüz, argo ve küfürlü konuşuyorsa bebek gelmeden kendine çeki düzen versin. Gerekirse Aile terapistinden mutlaka destek alın. Bebeğiniz dengeli, iyi bir ailede doğmayı hakediyor. O gelmeden taparlanmalısıniz..

Daha birbirinizi tanımadan tanıyamadan çocuk olmuş ne denir ki sustum

Haklısınız ama herkes eşini tanır. Hangi durumda nasıl tepki vereceğini bilmediğimiz bir adamla evlenmiyoruz sonuçta. Mesela ben sinirlenince eşimle çok ters konuşurum ama 2 dakika sonra deli gibi pişman olup özür dilerim. Eşim de bunu bilir ve söylediklerimi alttan alır. Yani insan hayatını birleştirdiği insanı bilir . Yaptığınız tespit çok doğru. Konu sahibi eşinin çabaladığını görmek istiyor. Ama işte sonuç ne? Konu sahibi pişman olmuş, babasının evinde eşinden bir ses çıkmasını bekliyor.

Birincisi ağız kapama ile dudak patlamaz ufak atsın da civcivler yesin. İkincisi şiddet affedilemez. Bağırması şiddet olmuyor mu? Hamile karısına tatlı parası için bağıran, kendi ailesine karısını rezil etmek için mesaj atacağım filan diyen, hamile bir kadına olması gereken sakin ortamı sağlamayan adama başka ne diyip ne yapabilirsiniz ki? Sabır sabır nereye kadar? Bu arada herkes okumayı atlamış diye düşünüyorum. Komşu arıyor eşinin kardeşleri bu yüzden eve geliyor. Kadın kocası vermediği için beş parasız! Gitmek için babasını aramayacak ne yapacak? Kendin gidemiyor musun bilmem ne diyenler geç saatte evinizden çıkıp ailenize tek başına gider misiniz lütfen. Hamile bir kadının geç bir saatte sokakta ne işi var? Dünyanın binbir türlü hali var. Sürekli kavga çıkarmayı adet haline getirmiş bir adam benim eşim hamile bağırmamalıydım dudağını patlatmamalıydım demiyor yok o kapıdan çıkarsan yok laz inadı yok ağzını kapattım bir dünya sallıyor. Ailesine bile çıkıp karı koca kavgasında sizin ne işiniz var haydi evinize yallah demiyor. Adamın avukatlığı yapıldığına göre anlatmış demek ki o an birşeyler. Arama konu sahibi boşanmak istemeyen kendi gelsin bir zahmet. Hem kadının dudağını patlat hem gidersen geri dönemezsin diye salla hemde kadın gitmesin. Oldu başka emriniz? Sürekli kavga eden bir babayla o çocuğun psikolojisine yazık olur. İyi düşün.

Nasil dudagin kanadi ya, oyle normal tutmayla dudak kanamaz bence. Neden paraniz yok ayrica?

Evet sonunda konu dönüp dolaşıp eş tercihlerine geliyor bence. Ortada kocasını tanımayan veya tanısa bile değiştirmeye çalışan bir kadın var. Ama adam da hatalı tabii ki. Umarım orta yolu bulurlar.

Hamile kalmadan önce de böyle tartışmalarınız oluyor muydu yoksa hamilelikten ötürü duygu değişimlerinden mi bu şekilde oldu? Hamile kalmadan önce de böyleyseniz sizi hamileyken tolere etmesini bekleyemezsiniz. Ama hamilelikten dolayı fevri davranıysanız sizi anlaması ve alttan alması gerekirdi. Yine de ne olursa olsun tartışmaları ailelere yansıtmak çok ama çok yanlış. Üstelik sonradan pişman olacağınız bir sebepten çıkıyorsa bu kavga. Bunu da sizin evliliğinizin çok genç olmasına bağlıyorum, biraz zaman geçince oturacaktır. Ama artık olan olmuş. Biraz bekleyin. Bence siz aramayın derim. Sizden gizliymiş gibi annenize aratabilirsiniz eğer annenizle eşinizin arası iyiyse. Anneniz arayıp oğlum üzmeyin birbirinizi felan desin. Siz aramayın.

Yine de onlem alırdım ben olsam güvenmem asla kalmazsın dememiş kalman zor demiş yani ihtimal var. Neyse demek ki çocuğun dünyaya geleceği varmış yapacak birşey yok. Herkesin sabır kotası farklı. Sende çekmek zorunda değilsin. Senin sabır ettiğin şeylere o etmeyebiliyor. Bence sinirlenince sakinleşmek için hemen ortamdan uzaklaş ve dinlen sakinlik istiyorsan. Biri susarsa diğeri de susuyor yani. Ama sinek sesi gibi gör kulaklik tak o konuşurken. Dilin kemiği yok. Karşılıklı kavga edip şiddete kadar gitmeye başlamışsınız kötü bu.

Durumunuzu zaman belirleyecek. Ondan adım gelmezse ne siz ne çocuğu umrunda değildir ki evlilik umrunda olsun. Evi terk etmek haklı boşanma sebebi bu arada. Bu aralık zarfında o bile dava açabilir.

Bir kadın değersiz hissedince maalesef agresiflesiyor. Senin yapmak istediğin eşinin senin için ne kadar çaba gösterdiğini görmek. Çünkü adamın hiç çabası yok. Ben seni haklı buldum. Ama eşin maalesef değişmez böyle burnundan kıl aldırmayan bir tip belli ki. Sen durup dururken bu noktaya gelmemissin belli. Biraz ilgi şefkat beklerken yapılan muamele yüzünden gözün dönmüş. Allah eşine vicdan versin. Kardeşlerinin de koşup gelmesi ne alaka onlara ne.

Eşiniz gelmiş barışmışsınız iyi güzel ama bu size ders oldu mu? Mutlaka ama mutlaka paranız olmalı. Bebek ele geldikten sonra çalışıp para kazanmalısınız, maddi olarak güçlü olmalısınız. Ayrıca ben de 2 hamilelik geçirdim hatta ikincide vajinal varis vardı. Yatar vaziyetten ayağa kalkmam 10 dk sürüyordu çünkü kan aşağı hücum edince çok ağrım oluyordu birden kalkamıyordum. Üstelik 2 yaşında bir çocuğum daha vardı. O halimde bile eşime kapris naz yapmadım, eşim de benden iş güç beklemedi Hatta işe geç gitti erken geldi bir şeye faydam olsun diye. Yemek getirdi, eve sipariş verdi çocuğu yedirdi yıkadı. Bunlar hep karşılıklı. Ben naz kapris yapıp, bana hassas davranacaksın diye adama hayatı zindan etmediğim için o da elinden gelen yardımı yaptı bana. Saygı fedakarlık karşılıklı olmalı hep bana hep bana olmaz.

İlişkilerde 2 kişi aynı anda yükselince sonuç çok hoş olmuyor. İkinizde de sorun var. Burdaki en büyük prpblem ailenizi dahil etmeniz. çözemeyeceğiniz bir problem olmadıkça, çocuk gibi aileye iletmek mantıksız, çünkü siz barışıp unutsanızda onlar unutamıyor. Eşiniz sizi aramaz, almazsa kendiliğinizden dönüp değersizleşmenizi yanlış bulurum. Biraz bekleyin derim. Elbette inadı kırılacaktır bir noktada, o noktada açıkça sakince beklentilerinizi konuşabilirsiniz. Eşinizin size şiddet uygulamadığını varsayarak yazıyorum. Hamile olduğunuz için şu noktada boşanmaktansa çift terapisi vs. Daha mantıklı geldi

Allahım son zamanalarda okuduğum en güzel yorum bi eş in yapmasi gereken tek şey bu çok mu zor anlamiyorum ya

Evet eşiniz çok kabaymiş siz dönmeyin kendisi pişman olup sürünsün azicik. Boyle üzuldugunuzu asla belli etmeyin whatsap yada instagramdan sizi izliyor herhalde guzel paylaşimlar falan yapa bilirsiniz onu takmadiginizi belli etmek için gorsunki hayat onsuzda devam ediyor kendisini birşey sanmasin yani sonra artik kendisi noluyor ya diyip peşinize duşer illa paylaşimlariniza bir laf aticakdir eger sizi onemsiyorsa.

Artik devir degisti erkekler naz kapris cekmiyor kadinlara kendi nazini kaprksini cektiriyor. Ne zaman bu hale geldik bu ozelligi nasil kaptirdik bilmiyorum.

Kimse kimsenin kaprisini çekmek zorunda değil. Bu konuda haklı değilsiniz. Genel olarak kocanızın tavrı kötü. Hamile olmadan önce de bu adam size böyle davranıyormuş. Hakaret eden aşağılayan küfür eden bir adamın nasıl bir baba olacağını düşünün bakalım. aynı evin içinde o çocuk nasıl büyüyecek? Siz de ondan aşağı kalmamış aşırı yükselmişsiniz. Adam zaten odun bir de siz yükselince ortalık pazar yeri. Bu hikayede tek masum o bebek.

İlk anlattiklarinizla sonradan anlattiklariniz aynı mi? neden yumusatiyorsunuz durumu bu kadar ağzınız kanamis kapatmakla carpmakla dudak kanar mı? Bı tatlı için para konusunda bu kadar olay çıkarmış bu da normal değil. Ya hayatım keşke bana da sorsaydin biraz sikisicaz maddi olarak neyse bir dahakine önce bana sorarsan daha iyi olur demek de var. Yani işin rengi çok baskaymis ufak tefek onemsiz konular mi bunlar, baya büyük olaylar sadece bagirmiyor ki tehdit ediyor, rezil etmeye çalışıyor, küçük düşürüyor, hafif şeyler değil bunlar da psikolojik şiddete girer. ilk yaptigim yorumu daha normal, evliliğe henüz alisamamis, iletişimi oturtamamis bir çift olduğunuzu düşünerek yapmıştım ancak şu an durum çok başka oldu. Hala olayı hafifletme derdindesiniz o anki farkındalığınızi kenara atmış adamın dedigine inanmak istiyorsunuz ama gerçek ortada susturmaya çalışırken kimsenin dudağı patlamaz baya çarpmış tokatı ağzınıza bıraksın bu işleri. Siz de hafifletmeyi bırakın ki olanları doğru ifade edebilin çok çabuk geri adım atmaya meyillisiniz böyle birine bu kadar kolay geri adım atılmaz hatta bence hiç adım atılmaz.

Koskoca kadın babasına gel beni al diyor kocaya şov yapmak için. bir de o var. birazdan kocayı savunmaya başlayacak bence.

İşte biz kadınlar böyleyiz hala kendinizi bana vurduğunu sandım diye avutuyor sunuz siz evli barklı koca insansınız gerizekalıda olmadığınıza göre vurmuş demekki! Daha beş aylık evlilikte neyin stresi acaba insan olsunlar ya işten gelmişsin çalışıyorsun iyi kötü bir maaşın var bir ev bark şu zamanda kurmuşsun çiçek gibi eşini içine koyabilmişsin neyin stresindesin acaba!!! İnsan gibi elini yüzünü yıka otur sofrana hanımınla sohbet et olmuşsa bir sıkıntı gündüzden paylaş mayını iç gül eğlen tv izle meyveni çekirdeğini ye yat zıbar. Sessiz sakin sabırlı kal bak bu çok önemli durum yazıdı foto bilgi felan paylaşma bedel ödetmezsen eğer daha çok tokat yersin

Ben üzüldüm konu sahibine biraz kıymeti bilinsin istemiş nazlanmak istemiş ama adam öyle bir adam değil. Adamda pişman olsun geri dönsün diye bekliyordur ego yapıyordur işte.

Kavganın fitilini ilk ateşleyen siz olmuşsunuz, ama değer gormediginizi düşünmek sizi bu noktaya getirmiş.. ama koca da oturup konuşulacak olgunlukta değil galiba.. bence adım atmayın, siz ararsanız sizi daha çok ezecek.. net olun neye kızıyorsanız onu söyeyin, hamilelik hormonlarını bahane etmeyin.. size kıymet veriyorsa zaten gelir.. ama sonrasında da aynı şeyler tekrarlanacak gibi.. o adım atarsa kavga etmeden, ses yükselmeden beklentilerinizi konuşmalısınız..

Genel profil olarak da sıkıntılı birisine benziyor. bu kapıdan çıkarsan geri adıma atmam, biter gider falan filan. çok fazla. her kavgada biter gider, geri dönemezsin, ben de adım atmam falan. bu ilişkide seviliyor olma ihtimali nedir bir kadının?beni bu kadar kolay gözden çıkartacak seviyeye gelemez beni seven erkek. biz insan değil miyiz biz sinirlenmiyor muyuz? Gerçekten sevdiğim biriyle sadece konuyu tartışırım ben ayrılmak aklımdan bile geçmez. ki uzun süreli sevgililiklerimde bile ne karşımdaki bunları dedi bana ne de benim içimden bunları demek geçti. normal görmüyorum ben. sinirliyken aklından geçmeyecek şeyleri de söyleyecek değilsin? Vicadanlı merhametli, karısını seven adamın yapacağı hareketler mi bunlar şimdi? Bildiğin zorlalık, psikolojik şiddet. adam çocuğunun annesini aramıyor, sormuyor günledir.

O senin hayat arkadaşın tabi ki kaprisini, nazını çekecek yeri geldiğinde. evet tek hamile o değil ama hamileliğin etkilerini herkes tek başına yaşıyor. herkesin yaşıyor olması neyi değiştiriyor ki. nazımı, kaprisimi kocam çekmeyecekse sokaktan adam çekir ilişki yaşa aynı şey. darlanacaksa darlanacak yani evlilik bu. iyi günde kötü günde. tuzu biberi zaten bunlar.

1 senelik evli arkadaş çok iyi tanıdığını sanmıyorum. Sen sinirlenince eşin sinirlenmiyor ama bence. Burda kadını hiç bir şekilde alttan almıyor. Üstelik kadın hamile. Sürekli değersizlik hissi veriliyor alttan alta laf sokma kırıcı sözler vs. Bunlar birikiyor hamile olduğu için de hormonlarinin da etkisiyle olay büyüyor. Ses çıkarsa çıkar çıkmazsa konu sahibinin yoluna bakmasını söyleyebilirim. Adam anlayissiz ve deger bilmez bir tip. Hep ben diyen adamla nereye kadar gider bilmiyorum

Görünen o ki mutlusunuz. Öyle de kalın inşallah. Hamileliğiniz ve sonrasında lohusalık ve emzirme döneminizde eşiniz sizi ve bebeğinizi düşünmeden agresifleşiyorsa siz kendinizi ve bebeğinizi düşünerek sakin kalın olur mu? Birinin aklı başında olmalı. Bir de boşanmayı göze almadan aileleri işe karıştırmayın, evi terketmeyin. Inşallah eşiniz de sizi üzen davranışlarına çeki düzen verir. Agresif bir insana bağırarak şiddetin boyutunu arttırmayın bundan sonra. Kendinizi koruyun.

Fevri falan davranmamissin kaldı ki sana vurmuş yani bu çok açık eli çarpmış diye yumuşatmanın anlamı yok adam kendi bahanesininde kendi bulsun gelip kapında yatması gerekiyor bu kadın benim çocuğumu doğuracak olabilir hormonlarından dolayı dengesizlikte yapabilir ah canım benim şimdi nasıl üzgün olduğunu tahmin bile edemiyorum gün doğmadan neler doğar Allah sana hayırlı bir yol göstersin

Adam dayak atmaya yeltenmiş yapılan yorumların yumuşaklığına, sevecenliğine bak. ki daha ufak olaylarda konu sahibi linç ediliyordu. bazen buradakileri de anlamak güç.

kac yasindasiniz? esiniz ve siz cok gencsiniz diye canlandi bende konuyu okuyunca. Genc yasta yapilan evliliklerde, hele de evlilik oturmamissa cocuk maalesef cok dinamit oluyor, iki taraf acisindan da zorlayici bir surec oluyor hamilelk ve sonrasi. aileniz de olaya karismis. Umuyorum cevrenizde size akil verecek, sakinlik ve huzur verecek insanlar vardir. Belki bir sure ayrilik da ikinize de iyi gelir. Her turlu siz hamile oldugunuz icin, biraz sakinlesmeye odaklanmak zorundasiniz. Bebeginiz yasadiginiz stresi hissediyor maalesef. Bir diger mesela de, hakli veya haksiz da olsaniz, evi bu sekilde terk eden partneri aramak/sormak birazcik insanin gururuna dokunur. Neticede komsular, duyuyor, kayin aile duyuyor, siddet gostermekle itham ediliyorsunuz. O yuzden de esiniz biraz kendini geri cekiyor olabilir.

Ani kararlar vermeyin. Sabırla bekleyin, boşanmak istemiyorsanız özellikle zira arada bebek var eşiniz illaki sizi etmese onu merak edecek. Bir şekilde iletişim kuracaksınız eninde sonunda. Barismaya niyetiniz varsa da bir araya geldiğinizde bize anlattıgıniz gibi kırgınlıklarınızı, hislerinizi, beklentilerinizi anlatın ki belli ki eşiniz farkında değil hislerinizin. Belki kendine çeki düzen verir.

Yani fevri davranmıssınız ben hamileyim nazım kaprisim çekilecek düşüncenizi de çok hoş bulmadım açıkçası.

O evi terk ediyorsanız dönmeyeceksiniz kavga nasıl çıktı bilmiyorum ama en azından bi tarafın sakin kalması gerek İkiniz de körüklemişsiniz Bence evliliğiniz bitmiş ama siz bilirsiniz gelip barışmak isterse çocuk için şans verip vermeyeceğinizi

Çok çabuk tüketmişsiniz ilişkinizi ve iki tarafta çok fevri davranmış. Hamilesiniz kendinizi fazla üzmemeye çalışın, boşanmayı istemiyorsunuz belli. Eşiniz geri adım atmasa bile araya girmeye çalışanlar olacaktır ancak dönmek doğru bir karar mı bu daha önemli.

Eşinizin sizi aramasını bekleyin siz ararsanız Kendini bisey zanneder benimde başıma geldi sizin konudan farklı çünkü eşim haksızdı bende aileme söyledim fakat aramızdaki fark eşim geldi benden özür diledi ağladı çok uzgundu bende dayanamayip affettim olay kapandı gitti asla bana o şekilde sizin yapmanız gereken aramayın bırakın bakalım ne olacak siz üstelik bide hamilesiniz Rabbım yuvanizi korusun esini doğru yola getirsin inşallah sizde sakin olun biraz yani sizdende var

tabiki kaprisinizi çeker eşiniz ama sabır sabır da bi yere kadar siz biraz fazla abartmışsınız gibi geldi eve geri dönsen gelse özür dilese değerin olmayacak açıkçası 3. kişilerde dahil olmuş babanızı çağırmanız falan yetişkin insanlarsınız konuşarak çözseydiniz

İkiniz de hatalısınız ama gerilimi yükselten siz olmuşsunuz... Ortada gerçekten şiddet yoksa aileyi çağırmak filan çok büyük hareketler. Çok sinirlendiyseniz başka odaya gidip sakinleşseydiniz. Veya çıkıp bir yürüyüş yapsaydınız. Kendi kendinize bir dram yaratıp tüm aileyi de içine katmışsınız. Yakınlarda kontrolünüz filan var mı? Eşinizi arayıp kontrole birlikte gitmeyi teklif edin. Sonra da bir yerde oturup sakin sakin konuşun.

Çok sevindim tatlıya bağlamanıza, hakkınızda hayırlısı olsun. Dediğiniz gibi her ilişkide tartışma oluyor, kızdığımızda bir dakika durup sakinleşmeye çalışmak karşı tarafın da gözünden bakmayı bilmek lazım. Belki de bu tartışma sizin hayatınızda güzel bir dönüm noktası olur, mutluluklar dilerim

Bende şu an hamileyim. Çok şükür eşim genel olarak iyi nadiren sorun yaşıyoruz bu süreçte fakat ne kadar olursa olsun asla bizim kadar hassas anlayışlı olamıyorlar. Yani bu hamile bunun kaprisini çekeyim bir noktaya kadar olur o nedenle hani siz ona hasta mısın git tedavi ol şu bu diye sayarken dur eşim hamile saysın ne olacak diyecek erkeğin çok olmadığını düşünüyorum. Bence babanızı arayarak fevri davranmışsınız keşke bir odaya gidip kapıyı kapatıp günlerce konuşmamayı tercih etseydiniz. Komşu kardeşlerini aradığına göre büyümüş kavga. Bebeğe günah. O kadar hararetli strese niye giriyorsunuz? Yine de üzmeyin kendinizi. Daha olay taze diye düşünüyorum ondan belki adım gelmemiştir Not: bu yazdıklarım eşinizin gerçekten size fiziksel şiddet uygulamadığı sadece sizin ses dozunuzu ayarlamaya çalıştığı durum için geçerli

Bana da bana bir şey olmaz diyordu mahkemede bana gülümsüyordu. Adam hala bırakamıyor. Sizi çok iyi anlıyorum. Benim ex de seni gebertirim vs sus lan vs tepkiler veriyordu en ufak bir sey de. Affediyordum. Ahlaksız dedi evden kovdum. Gitmedi tabiki yine sabrettim. Sonra en son olayı hastane önünde rezil etti. Sonra yine bana en son seni boşamam tekme tokat döverim hıncımi alırım, siktir et derim, kapının önüne koyarım dedi bu lafın üzerine gittim ve boşandım.

Bence biraz abartı olmuş Bağırma konusunda eşiniz haklı sizi susturmak için eliyle kapatmak istemiş. Evi terketmeniz hata olmuş. Bosanma işini iyi düşünün. Bir senedir eşimle aramız bozuk ve ben çok yıprandım bu süreçte.

Çocuk olduğu için boşanmayı istemeyecektiniz madem ne olursa olsun aile evine dönmemeniz gerekirdi. Belli ki eşiniz arayıp geri dön dese döneceksiniz, o yüzden şimdi sadece bekleyin, araya biraz zaman girsin.

Hayırdır Ferhans? Sizin en karşı olduğunuz şeyler bunlar değil mi? Kadınların özellikle de evli kadınların dertlerini küçümseyen, erkekleri savunan siz değil miydiniz, hidayete mi erdiniz? Konu sahibi kabul etmese de belli ki yaptığından pişman olmuş çünkü kocasının aramasını sormasını bekliyor. Niye bu noktaya gelsin olaylar? Hayat arkadaşı demek istismar etme hakkın var mı demek? Adam da yapsın naz kapris, kadın da onu çeksin çünkü hayat arkadaşı? Saygı olmazsa istersen en sabırlı insan ol bir yerde incelir kopar biter. Ben hamileyim istediğimi yapar söylerim el üstünde tutacaksın ne demek? Hamilesindir iş yapamazsın, bulantıdan mutfağa giremezsin tamam kocalar bunu çekmek zorunda çünkü kadının elinde olan bir şey değil. Ama yok ben naz yaparım kapris yaparım sen de çekmek zorundasın yoksa bağırır çağırır tüm komşulara hatta karşı binadaki kardeşlerine kadar duyururum yetmez babamı da çağırırım dersen sonuçlarına da katlanırsın. Ben hamileyken zerre canım mutfağa girmek istemezdi, iş yapmayayım kanepeden kalkmayayım kendimi iyi hissetmiyorum derdim eşim de ya gelirken yemek getirirdi ya da eve sipariş verirdi. Eşimin her şeyiyle ilgilenirim, hasta olsa dört dönerim etrafında ama yersiz nazını kaprisini çekmem. Her şey karşılıklı, evleniyoruz diye eşimiz işverenimiz velinimetimiz olmuyor.

Bana göre olayı siz büyütmüşsünüz. Hatta içten içe kendinizin büyüttüğünün farkındasınız da cümlelerinizde. Kavga konusunun saçma olduğunu kendiniz yazmışsınız. Sinirlerinize hakim olamayıp eşinize bağırmış hakaretler etmişsiniz. Gecenin bir yarısı olduğunu umursamadığınızdan eşiniz sizi susturmak için ağzınızı kapatmaya çalışırken elinin çarpmasını 'vurdu sandım' diye düşünerek iyice abarttım demişsiniz. Komşular, eşinizin kardeşleri, sizin ebeveyniniz hepsi işe karışmış. Şimdi de ailemin evindeyim neden beni aramıyor tribine giriyorsunuz. İster el üstünde tutulma beklentinizi bir kenara bırakıp duruma objektif bakıp eşinizle iletişime siz geçin isterseniz de haklı olduğunuza dair sebepler ve destekler bulmaya devam edin.

Bir öküz ile evlenmişsiniz, normal bir insan olsaydı hamile kadınların hormonlarındaki değişimleri bilir hassas olurdu, geçmiş olsun.

Yani ben çalışıyordum ancak 4. Aya kadar dayanabildim işten çıktım, ben işten çıktıktan 5 gün sonra tesadüfen o da kendi işyerinden çıktı, maaş için ayın1 ini beklememiz gerekti derken sıkıntıya girdik. Zaten kavga da bir nevi paradan çıktı. Eşimin ailesinin evine misafir gelecekti görümcemin hazırlık yapması gerekiyordu, ben de tatlıyı ben yapabilceğimi söyledim, sonra eve gelip eşime bana 200 tl verebilir misin böyle böyle yarın tatlı yapacağım sizinkilere dediğimde kıyameti kopardı. "Sen bana sordun mu? Ben onlara hesabını sorucam, şimdi mesaj atıyorum vs vs" bunların hepsini bağırarak kavga ederek söyledi. Ben de diyorum ki sorun ne neden böyle davranıyorsun, kız yorulmasın diye bir tatlı yapıcam alt tarafı ne var bunda tarzında konuştum

Yukarıda yazdığımı görmediniz sanırım. Evet ben de hatalarımın farkındayım, beni yükselten dudağımdan kan geldiğini gördüğümde o anda bana vurduğunu sanmamdı, onun öncesinde kavga çok saçma bir sebepten çıktı ben de hormonların etkisiyle sakin kalamadığım için karşılık verdim, sonra vurdu zannedince iyice çileden çıkıp ailemi aradım. Ama olayın başında kendimi suçlu görmüyorum çünkü kavga benden ötürü başlamadı. Yani bir şeyi benim sorun etmemle başlamadı ki ortada bence sorun edilecek bir şey yoktu. O çiçeğiyle tatlısıyla gelip özür dileyince ben de her konuda özür diledim. Ailemi aradığım için, ortalığı ayağa kaldırdığım için, onu da sanki bana dayak atıyormuş pozisyonuna düşürdüğüm için pişman oldum. Karşılıklı özür dileyip hatalarımızı kabul ettik. Bir müsibet bin nasihattan daha iyidir derler. Bir de burda yazılanları okudukça karşı tarafın gözünden de bakmaya başladım. Bazen insan sürekli kendini haklı görmek istiyor. Aslında tartışma olmayan hiç bir evlilik yok. Sanırım ben bu ara gerginliğe gelemiyorum, gerileceğim gerilmemeliyim diye daha çok stres olup daha çok geriliyorum kısır döngü gibi. W

1 senelik evlilik ve beş aylık hamilelik, muhtemelen siz hamile kalmadan önce de vardı bu adamın Laz inadı. Bunun için baş bas bağırıyoruz burada, birbirinizi iyice tanımadan çocuk yapmayın diye. Daha siz büyüyememişsiniz ki çocuk büyüteceksiniz.

İki tarafta baskın, toksik, siz de az değilsiniz carlamışsınız baya bu hikayeden bi cacık olmaz boşanmaya değer görmedim açıkçası bebek bi doğsun zaten alenen koştur koştur adliyeye gitmelik bir durum gelmedi bana. Kavgalar da benim de dilimin ayarı yoktur belki ondan alıştım ama bebek olunca eskisi gibi fevri olamıyorum artık

Iste bu yuzden deniyor evliligin ilk 1 yili cocuk dusunmeyin diye Karsimizdakini anca taniyoruz cunku Bide aileleri dahil edince iyice yuzgoz olunuyor Kavga sebebi neydi onu yazmamissiniz Onu da yazsaydiniz daha saglikli yorumlar yapabilirdik en azindan bi 10 gun bekleyin iletisim kurmayin

Tutmadı kii 2 gün sonra geldi çiçeğiyle o kadar gelmem etmem deyince korkmuştum. Bu bana da ders oldu işte bir daha asla kimseyi karıştırmam sonra atar gider yapıp kuzu gibi aramasını beklemek de çok zormuş:)

Klasik kistliyim hamile kalmam vakası daha. Vahiy iniyor galiba olmucak diye hepsi de hamile kalıyor olayları aşırı büyütme var sanırım sende gerçi hamile kafası çok farklı hormonlardan böylesin belki de bilemem. Evlilik erkeği ister istemez farklılaştırabiliyor kimisi de ilgili kalmaya devam ediyor. Uyumlu bir çift olmadığınızı düşünüyorum. Bilerek kapris yapıyorsan çekmek zorunda değil. Hamilelik sığınacak bir bahane değil arkasında durmayacağın resti veya kaprisi yapmayacaksın diye düşünüyorum.

Rica ederim. Aynı modelden bende de vardı hatta daha kötü versiyonu ben anlıyorum sizi. İnsanı çıldırtıp sonra neden çıldırdın diyen tipler vardır aha onlar bunlar işte. Ben mesela sakin biriyimdir normalde. Ama adam beni en sonunda zıvanadan çıkarttı. Dayak yemekten yada bana ettiği tehditlerde söylediği şeyleri yapacağına korkup dursaydım bugün boşanmış biri olamazdım. Evet çocuklara üzülüyoruz ama psikolojisi bozuk kendi üzerinde kontrol sahibi olmayan bir baba ile sürekli annesini kavga ederken görmesinden ise sakin bir ortamda olması ana baba ayrı da olsa yeğdir. Ben senin yerinde olsam pişman olmazdım. Çıkarsan dönemezsin filan diyen adamlar varya çok gururlular ya hani boşandıktan sonra senden benden perişan oluyorlar. Bak buna emin ol. Ailesinin evinde sığıntı gibi odaya tıkmışlar bir küçük oda düşün yatak tv filan konmuş sen orada otur demişler sana. Hah işte benim ex böyle bir durumda. Bana pişman olursun yalvarırsın ama barışmam diyordu. Bende bana birşey olmaz merak etme sen demiştim kendisi yokluyor. Boşanmışız bir ay olmuş ama adam barışma hayalleri içinde. Yüz versem atlayıp gelir. Ama istemiyorum. Saygı baştan korunur, sevgi baştan gösterilir, evliliğin kaldırmayacağı büyük laflar ve büyük kötülükler yapılmaz. Filmin ilk serisini gördüm. İkincisini çekmek ister misin diye sor. Ben bu filmde yokum derim. Çünkü dönersem işleri bıraktığımdan daha kötü hale getirecek eminim. Ben karşımdakini tanıdım, biliyorum, düşündüm ve dik durdum. Sende düşün. Çok iyi düşün çocuk için evliliğin iyi bir ortam oluşturuyor muydu oluşturmuyor muydu karar ver. Kararını uygula değiştirme daha da.