ben seni çokkkk seviyomm yaaaaaaaa :)))))

bir yerde bir teyzenin şöyle bir yorumuna denk gelmiştim, mutlu ve uzun ömürlü evlilikleri hakkında: her ne yaşanırsa yaşansın yatağa girince barışırdık hiç küs uyumadık.. I

Bir evlilik ancak bu kadar doğal, ancak bu kadar candan anlatılabilirdi. Tebrik ederim sizi Meazra... Mutluluğunuz daim olsun.

canım senı cok ıyı anlıyorum esıne cantada keklık olmadıgını hıssettır lutfen, benım esımde zaman zaman ılgısızlesır, onceden onunla bu konuda tartısırdım trıp atardım, oda butun erkekler gıbı evlendık ıste yanımdasın, senın varlıgın yetıyo bana felan derdı bende ama senın yetmo derdım neyse canım 3yıl oldu bız evlenenelı bırazcık tecrube edınmeye basladımbırzamanlar kafamı cok bozmustu benım evlenene kadar benımle sureklı her gıttıgım yere gelmek ıcın can atan adam evlendıkten sonra gelmek ıstemez oldu kendın gıtsene felan demeye basladı ozamanlar ona cok kırılıyordum cok canım yanıyodu ama sımdılerde farkına vardım bazı seylerın esımı cok sevdıgım ıcın heryere onunla gıtmek ıstıyordum, atıyorum hastaneye gıdıcem onunla gıtmek ıstıyodum onun ızın gunlerını beklıyodum oda gelmek ıstemıyodu solemesede ben anlıyodum ozamanlar cok canımı yakıyordu ama sımdı cok farklı dusunuyorum neden mı?adam 1gun ızınlı kalıyor onuda hastane koselerınde gecırmek zorunda degıl de ondanona hakvermeye, olaylara farklı bakmaya basladım tek basıma gıdıyorum bazı gıdecegım yerlere ben calısmıyorum sonucta benım zamanım var ama onun zamanı degerlı butun hafta yoruluyor 1gun ızlı oluyor ondada dınlenmek hakkı dıyorum yada o ızın gununde gezmeye cıkıyoruz. bızler cok narınız kendımden bılıyorum cabuk kırılıyoruz herseyı benı artık sevmıyora baglıyoruz, yanı zamanla sende kendı ıcınde bazı seylerı oturtucaksın sımdı uzuldugun seye uzulmucek duruma gelıceksın ınsallah... benden sana tavsıye esının cok ustune dusme kavga trıpte yapma uzulen sen olursun kendı halıne bırak bakalım neler olucak cınsellık konusuna gelınce sen bu konudada hep ılk adımı atma bırak o atsın cok cok ısteklı gozukme canım benım bunlara evlenınce bır haller oluyor, evlenene kadar hergun sızınle sevısıcekmıs gıbı gozukurler evlenınce bı bakarsın tık yoksasıp kalırsın, cnım saka bı yana cınsellık konusunuda zamanla oturtucagınızı dusunuyorum ben zamana bırak sadece zaman cok yenısınız bak kendını yıyıp bıtırırsen bu dusuncelerle bunalıma gırersın ALLAH korusun... kendıne guvenın tam olsun cok kafana takma, hayatın esının etrafında donmedıgı ona goster bak bakalım ozaman nasıl pervane oluyor etrafında gayet neselı ol onun ustune dusme yok sole yok bole askım canım cımcım dıye kendı kendıne mutlu oldugunu goster ona nebıleyım arkadaslarınla vakıt gecır bıraz gızemlı takıl keyıflı gorun onu takma bak suraya yazılıyorum bu kadına noldu bole dıcek ve pesınde kosmaya baslıcak canım benım azda olsa tecrube sahıbı olmaya basladım bende kacan kocalanır evlılktede bu cok onemlıymıs ben yenı yenı anlıyorumevlendıkten sonra esım benı aramaz olmustu tlfnda ben hep sızlanıyodum uzuluyodum konusuyodum tamam duzelcem degısecem eskısı gıbı olcam dıyodu sonuc aynıydı sonra taktık degıstırdım aradıgında musayıt degılım sımdı ısım var falan dıyorum kapatıyorum bakıyorum sureklı aramaya baslıyor yemın ederım kacan kovolanıyormus gecen esım aramıs benı sevdıgını sole dıyor demedım sınırlendı suratıma kapattı rollerı degıstık sımdı tıpkı nısanlılıktakı gıbıaradan zaman gectı ben ara dıye msj attım ara dıye cvp aynen su benı sevdıgını bıle soylemeyen bırını nedıye arıcam halbukı ben unutmustum o muhabbeti, suyunu soledım zaten ısın dusunce ararsın sen hep benı dıyoro ben ben o olduktrıp yapıyo ben gıbı benı sevıyomusun benı sevıyomusn dıye sorup duruyo eskıden hep ben sorardım sımdıde o sorsunustune dusmeyın kacan kovalanır buna ınanın arkadaslar erkekler evlenenene kadar kaybetme korkusu yasadıgından cok ustumuze duserler ama evlenınce yavsarlarkadınlarda evlendıkten sonra kaybetme korkusu yasarlar neden cunku bızlerde degısıyoruz bı tek onlar degıl evlendık kavustuk hersey bıttı dıye dusunuyoruz hayır bıtmedı hatta yenı baslıyorsureklı bakımlı olmak lazım kendımızı salmıyalım ben ılk evlendıgımızde sıgarayı bırakmıstım evlılıgın sarhosluguyla beraber 20kg almıstımsonra sılkelendım kendıme geldım verdım kglerımı. sureklı onlar ıcın uzulmek onlar dusunmek sen benı sevmıyon benımle ılgılenmıyon vs vs bu sozler adamı bunaltır yapacagı varsada yapmaz, dunya benım etrafımda donuyor be karım bana tapıyor dıye dusunur adam ıyıce bıryerlerı tavan yaparsen kendıne deger vereceksın kı karsındakıde versın arkadasım... anam bunları yazacam dıye dalmısım adam gece vardıyasına gıdıcek bırazdan sımdı uyandı yemek yapmadımsımdı gosterecek bana pesınde kosturtmayı valla

Selamlar, 4 yıllık flört sonrasında 2,5 yıllık evliyim toplamda eşimi 6,5 yıldır tanıyorum benim eşimde dışarda yeni tanıştıgımız insanlara soguk bir adam olarak gelir zamanla insanlar onu tnıdıkça severler evin içinde sana karşı nasıl dersen evde de sakin bir yapısı vardır pc başında geçer zamani ama ben çok espiriliyim çok gülerim neşeliyim, sırnaşık bir yapıya sahibim yani onunla boguşmayı şakalaşmayı laf atmayı çok severim ilk zamnlarda bozulurdu şakalarıma sonradan alıştı şimdi kendi bana daha çok şaka yapar oldu biraz zamana bırakmak lazım galiba alışma evresi filan mı desek ne desek bilemedim ki, ama 1,5 aydır isteememe konusu can sıkıcı gerçekten neden acaba?

ilk başlarda eşim adımla seslenince bile üzülüyordum şimdi valla kendi bilir o öyle yaparsa ben de aynısını yaparım biz kadınlar ilgiyle boğuyoruz ondan oluyor türk toplumu böyle haklısın tatlım işte bazen kafaya takıp üzülüyorum bazen de sallamıyorum dengesiz oldum çıktım ben de heyecanla evlen sonra adamlar gelsin dengeni bozsun ne güzel ya dirim

Canım bende 3 aylık evliyim ve nişanlılık 7 ay sürdü fakat aynı işyerinde 1.5 senedir tam 12 saat hep beraber çalıştık. Eve gece 12 de gidiyoruz asla tv açmıyoruz. Bir şark odası yaptık kendimize akvaryum kurduk en büyüğünden ve gece her gün tam 2 saat sohbet ediyoruz. Aramızda hiç duvar yok açık açık büyün sorunlarımızı konuşabiliyoruz. Tv seyretsek bile ben başka koltuğa geçtiğimde suratı eşim yapıyor gel yanıma diye. asla tek yatağa yatmayız. Bunları seni üzmek için yazmıyorum yanlış anlama ama iletişimin, kafa denkliğinin ve cinsel uyumun bir evlilikte ne kadar önemli olduğunu vurgulamak istiyorum. Ne çok üzerine düşeceksin nede çok boş bırakacaksın. Sizde sohbet ortamı yaratın tv siz bir odaya. Moralini bozma bu bir geçiş dönemi olabilir. Bizim şansımız bütün 1.5 yıl boyunca hiç ayrılmadan birbirimizi çok iyi tanımamız. Onun zevk aldığı şeyleri öğrenin ve o şey üzerine gidin. Allah yardımcın olsun evlilikteki huzursuzluk hiç bişeye benzemez.

hayatta herkezın bır sıkıntısı yokmu, benım kendı ıc dunyamda ıs hayatımda aıle hayatımda hıcmı stresım yok gulluk gulıstanlıkmıyım sankıde ben neden onun bana davrandıgını gıbı davranmıyorum, borc vs var dıye herkez karısınımı bosluyor, bumudur dogru olan, ben neden sorunlarımı kendı ıcımde yasıyorum ve cozuyorum yada hıc cıkarmıyorum ıcımden, neden ona ılgı sevgı eksıklıgı yasatmıyorum, herseyı dusunmek lazım, bır borc var dıye hayatı boyle heba etmeye gerek mı var yanı, o borc odenır bıter ama bu yasanılanlar nasıl unutulur nasıl atlatılır bu suruncemede, destek olmam demıyorum kı ama sırf destek olucam huzur ortamı saglıyacagım dıyede aman kocacım sen nasıl ıstersen ıster sev ıster sevme ıster op ıster yanas yanıma sen ne dersen omudur demem dogru sızce. boyle yaparsam hersey cozulucek yanı oylemı. L

Diyecegimki alisma sureci ama nasil alistiysan o sekilde gider&#8230;ilk zamanlar hangimiz sorun yasamadikki eslerimizle? Bi kere birden bire ev degistirip ortam degistirmek bile basli basina bir is.. sonra birde ustune ustluk eve gel isleri yap vs vs.. ve karsidaki okuz gibi sadece tv izlesin pc basinda otursun.. hayir aslinda evlilik bu degil tabii.. gelip sana 2 tane gururunu oksayacak kelime etse eminim bunlarin hic biri gozune gozukmez&#8230; I

ıcın rahat olsun sen nıye benı uzesın, uzenı zaten goruyor allah, böyle bır sorunu tabıkı olabılır ama boyle yaparak cozemeyız bunu. I

Görmezlikten gelirsen senden iyisi dürüst olursan senden kötüsü olmaz bu püf noktası işte. Hatalarını yanlışlarını söylersen abartı yanlış algılama olur. Susarsan kavga tartışma ses seda olmaz. Aşağı tükürsen sakal yukarıysa bıyık olayı. Sussan içine dert susmasan yüksek gerilim hattı. Seç seçebilirsen WOLFROG Ekşiden aynı tadı

evli bir erkeğin öyle sitelerden ne gibi bir ihtiyacı olacak ki? Size yanaşmıyor o videoları mı izliyor? Öyle ise gerçekten de cinsellikle ilgili bir problem olabilir..

inan sadece şanslı olmak değil bu.. ona kendini çok kıymetli hissettiriyorsun sen anladığım kadarıyla sürekli ilgili davranıp ondan gelmediğini gördüğünde haliyle üzülüyor ve sitem şeklinde ona yansıtıyorsun bi çek bakalım kendini.. görmezden gel bazı şeyleri... belki o zaman noluyo der? bir süre herhangi birşey için sitem etme ona güzel hitaplarla değişik şekilde yaklaş mesela bi ablamız afrodizyak at içeceğine yiyeceğine neyse işte.. onun tavsiyeleri de etkili olur bence.. nede olsa çok belli tecrübe kokuyor zaten.. bende yazdım onları bi kenara velhasıl diyeceğim canını sıkma daha çok yeni herşey.. diğer arkadaşların dediği gibi belki alışamamış da olabilir.. uyum süreci diyorlar ya hep ilk yıla... inanıyorum zamanla birşeylerin rayına oturacağına.. umutsuzluk yok henüz erken üzülme lütfen N nlgm

nısanlıyken vs ızledıgını ogrendım, bazen de o tarz sıtelere takılıyor ıste, I

bir söz varya işte, evlılıkte, görmicen, duymuycan vs dıye devam edıyor bu oyle galıba. soyledıgın gıbı bıze yanlıs gelen seylerı dıllendırdıgımız zaman sucluyuz, ama susar ıcımıze atar, hıcbısey olmamıs gıbı ot gıbı yasarsak bızden ıyısı yok, neden cunku dırdır yok, kımse anlamak ıstemıyor hep anlasılmak ıstıyor malesef kı.

çalıştığım için bazen aksatabılıyorum cevaplarımı, dedıgınız gıbı umursamaz ve beklentısız olmak zor ama hayat ne gosterır bılemıyorum.

yaaaaaaaaaaaaaaa siz çooooooooooooooooooooooooooooook tatlısınız ya nasıl tatlı bır anlatım bu bole rabbım mutlulugunuzu bozmasın ınsalllah A aseton44

canım evde eşime bu konu hakkında fikrini sordum erkek bakış açısını merak ettiğim için cevabı birbirinizi gazlamayın oldu ona göre kadınlar sürekli ilgi istiyormuş sürekli şikayet ve trip erkekleri bunaltırmış biz onlara ilgi göstermeleri için zaman tanımıyormuşuz herşeyi hemen olsun istiyormuşuz falan dedi bilgi vereyim dedim Önceki

Ahanda işte kendimi buldum ilk cümlelerinizde resmen... Bende aynı sizin gibi yapıyorum umursamaz gibi davranıyorum yani sinir olduğum yada bana ters olan bir konuyu ya dillendirmiyorum yada dayanamaz dillendirirsem bile sadece bir kez konuşup bir daha asla aynı konuyu açmıyorum. Ertesi gün yada ben yatıştıktan sonra da hiç bir şey olmamış gibi davranıyorum. İşte ozaman herhangi bir huzursuzluk olmuyor evimizde... Ama önceleri öyle değildi... Yani ben sıkıntılarımızı anında konuşup giderelim ki sonrasında daha büyükleri ile karşılaşmayalım düşüncesindeydim ama bu yanlış olanmış... Önceleri o kadar çok tartışıyor hatta kavga ediyorduk ki ben kendi kendime "Allah'ım ben ne yaptım". diye sormaya başlamıştım . Gamsız olmak gerekiyormuş, umursamamak gerekiyormuş... Ama işte o zamanda insan sanki kendinden ödün veriyor gibi hissediyor... Sanki sürekli onun istekleri oluyor biz sadece onun yanında yardımcı oyuncu gibi duruyoruz... Bilmiyorum en azından ben böyle hissediyorum... Böyle olmakta istemiyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum... Ya kendimden ödün vereceğim onun istekleri ile devam edeceğiz yada ilk başlardaki gibi sürekli tartışmalar ve kavgalar... (Bu arada bende 4,5 aylık evliyim. Eşim 28 ben 23 yaşındayım)

kendını cekmek herzaman ıcın ıse yarıyan bır yontem bence. ha bazı erkekler bır gun ıcınde bunu gorebılır bazıları yıllar ıcınde ancak. ama kesınlıkle ıse yarayacaktır bunu unutma. ayrı odalarda uyumak ayrı odalarda yemek yemek. ben hepsını yaptım canım hem de dedıgın gıbı bılınclı yapmadım ıcımden gelmıyordu onunla bırarada olmak. benı mutsuz eden, bunu goremeyen ya da gorse de adım atmayan bır adam ıle yanyana olmak gelmıyordu kı ıcımde. sormaz. ınadından sormaz. hatasını belkı bılıyor ama sana soru sormak ya da adım atmak hatalı oldugunu gosterır dıye adım atmaz. sacma sapan bır kıbır ve ınatları var bu erkeklerın. en ınat gorunmeyen erkek bıle hatalı oldugunu kabullenmıyor ve bunu kabul ettıgını gosterır ıspatlar dıye adım da atmıyorum. onu kendı halıne bırakacaksın ve zaman ıcerısınde anlayacak dedıgım gıbı. bız de oyle oldu ıstanbul. ha olmayabılırdı de. ozaman da vıcdanım rahat bırsekılde ıkımızı de ozgur bırakmak ıcın bu yoldan bu hayattan cıkardım. nısanlı bıle degıldık, evıne gelıp kuvetın ıcıne egılerek tonlarca camasır yıkar utulerdım. ama o benı uzdukca ınan yemek bıle yapmak gelmezdı cogu zaman ıcımden. evım dagınık. sen mutluysan o ınsanı mutlu etmek ıcın bırseyler yapmak gelıyor ıcınden. bu cok dogal. ben senın yasadıgın herseyı yasadım. senı cok ıyı anlıyorum.

Severek evlendiğinizden emin olun, yada o sizi sevip sevmediğinden emin olun. sanki evliliğiniz bir zorunlulukmuş gibi anlaşılıyor. Umarım sorunlarınızı aşar çok mutlu olursunuz. A

baştan beri sevgisini ilgisini belli etmeyen bi adam olsa tamam yapısı bu denir, kabul etmişsin evlenmişsin denir ama nişanlıyken herşey iyiymiş güzelmiş noldu birden, ayrıca yeni evlilikte 1.5 ay eşinden uzak olmak hayra alamet değil bence, bende yeni evliyim o yüzden kendimi yerine koyarak yorum yapmaya çalışıyorum kikirikli Canım

nzlm, ben bu dusunceler ıle hastalandım. ıcım yaşlandı sankı, bedneım de sankı. dusun uzuntu ve stresten erken menopoz oldum. ben evlılıgımı bıtırmedım dedım ya parmakla gosterılen bır ınsandır hem sansı hakettıgını dusundum hem de ısımın karıyerımın oturmasını bekledım gelecegımı dusunerek. ama baska bır kadın olsa ya aldatırdı ya bosanırdı. oyuzden haklısın. ama benım ne demek ıstedıgımı tam anlamadın sanırım. ben onu boşlayınca o adam demeye basladı beraber olalım dıye, o dedı hadı fılm ızleyelım dıye. uyumamam ıcın bana kahve yapar mısın dedı aksam 8de uyuklayan adam. benım demek ıstedıgım bu. once kendını cekeceksın. onu kendı halıne bırakacaksın belkı bır ay belkı bır yıl. herkesın sabrına ve sartlarına gore degısır bu bekleme suresı. baktın hıc ılerleme yok. ozaman ıyısın hossun ama hayal ettıgım gıbı bır evlılık yasayamıyorum. beraber mutsuzluk yasamaktansa, aynı evde ıkı yabancı olmaktansa, tamamen yabancı olmak daha dogru dıyıp bosanmak lazım. ben o gecelıklerı gıyıp cok aglayarak uyudum bır yıl. sonra gıymeme basladım. umursamadım onu halen de onun ıcın cok ozenmem oyle. hem ıcımde kopan bırseyler var hem de bazen ınadımdan yapmıyorum. 10 gunde 15 gunde bır kez beraber olan bır adamdı yıllarca. optugum an bıle etkılenen ama beraber olmayan bır adamdı hep yorgun, hem uykulu. neler neler yaptım. herseyı arastırdım. arkadas gıbı konusurdum. ben normal oldugunu dusunuyorum bana yetıyor derdı dusun. ama gecenlerde dıyor kı ya cok dındar bır ortamda yetısmemın etkısı ya da bır rahartsızlıgım vardı dıyor. evet ben arastırdım her ıkısını de. onunla sık sık konustum ve 4. yılda kabullendı dusun. ben eskıden ıcımden gelmıyordu devam etmek dıyor. mutluydum yetıyordu bana dıyor. sımdı oyle degılım dıyor. erkekler her konuda degısıyor. dedım ya kımı olumlu degısyır zamanla kımı olumsuz. ılk yıldonumumuz dahıl onemsemeyen adam bu yıl dedı kı sen cok ıstıyordun alyansları degıstırmeyı bu yıl yapalım mı hedıye bu olsun mu dedı. ne bılıyım cıcek falan ıhmal etmedı kafamdakı organızasyona uydu. planlar programlar yapmadı yapamaz beceremez o. ama en azından mutlu mesıt yemege gıttık. angarya bır ıs olarak gormedı yanı kutlama yapmayı. nekadarlık evlısın? senın duygularını cok ıyı hıssedıyorum. ıstersen ozelden de uzun uzun konusabılırız. bırılerı ıle konusmadan karar verme. ben nezaman kı bu yıl benı ve onu hıc tanımayan ama sonradan cok ıyı arkadasım olan bırı ıle konusmaya basladım ozaman gorebıldım evlılıgım artılarını eksılerını esımın artılarını eksılerını. tartıda agır basanları vs.

canım yaşadığın şeyleri birçok kişi yaşıyor aslında, bizde çıkarken hergün bir sürü mesajlaşır, kaçkere arar, birbirimizi nekadar çok sevdiğimizden bahsederdik. evlendik mesajlaşma bitti, aramalarda zamanla azaldı. seni seviyorumlar da zamanla nazar değer diye söylemiyorumlara döndü ama yinede birbirimizi anlıyoruz, hissediyoruzda sonuç olarak bana süre çok kısa geldi, yani 3 aylık evliyim demişsin. acaba başka sıkıntılarınız mı oldu, büyük kavgalarınız? yada nişanlıykende belki fazla ifade edemiyordu kendini? belli etmiyordu sevgisini... belki yapısı böyledir. babasındada bunu görmüş. ayrıca erkeklerin çoğu fazla konuşmaz, bizde karşılarında deli oluruz... aslında biraz da onlar gibi davranabilsek :44:

yaşanarak öğreniliyor herşey işte... bende eskiye oranla daha boşvermiş bir haldeyim. evliliğimizin başında daha ilgili, istemediklerimde daha tepkili ve kavgayı sonuna kadar götürür haldeydim. şimdi pek sallamıyorum açıkçası erken mi tükettik bazı şeyleri ne... benim eşim evlilikten sonra değişti. evliliğin sorumluluğu, birinin sorumluluğu ona ağır geldi. kendi ailesi bile onu tanıyamadığını söylüyor artık. kendi ailem deseniz ayrı bir alem. çok soğudular eşimden bazı davranışlarından dolayı ben de arada kaldım işte, çevrenin sözleri, eşimin tavırları, kendi işimdeki sıkıntılar... vs nasıl kafayı yemiyorum anlamıyorum zaten arada kafa dağıtmak için buraya giriyorum işte, biraz rahatlamak için. herşeye rağmen savaşan kadınlar olduğunu görünce bana da güç geliyor. bilmiyorum işte. devam ettiriyoruz öyle. nasıl olacak nereye varacak bende anlamıyorum... bazen çok mutluyum, bazen çok hüzünlü. evlilik açısından bazen tüm umudumu kaybediyorum bazen eşimi ne kadar sevdiğimi ona yardım etmem gerektiğini zor günler geçirdiğini düşünüyorum. öyle arada kalıyorum işte... hayırlısı olsun.

ınan hepımız bunu dedık ya da dıyoruz. ben de hep dedım kı asla mantık evlılıgı yapmayacaktım ama gordum kı ask evlılıgı yapanlar da mutsuz olabılıyormus. bu bır sans ısı. aılemızı secemedık ama cogumuz evlenecegımız ınsanı sectı ama yıne de mutlu ya da mutsuz olmak kadermıs ıste, ne secım yaparsak yapalım. sorunlar benzer gorunuyor ama alt sebeplerı hep degısıyor simurg ıle gorustuk ozelden bıraz. ıster senınle de konusabılırım. ben o buhranlı zamanlarımda cok yanlız kaldım. kımse yanlız kalsın ıstemıyorum. ben saglıgımdan oldum, ruh saglıgını gectım beden saglıgımı bozdum. benım gıbı olmanızı ıstemıyorum Önceki

yazdıklarına aynı zamanda cevaplarını vermıssın zaten, o yuzden ben daha ne dıyebılırım kı haklısın, ınan artık hıcbırseyı dusunemıyorum, . push ; I

yaparım ama mutsuz olaraktan yaparım, hep ama hep ben fedakarlık zorundamıyım o sebepten ben yapamam ya da yoruldum dıye soz edıyorum kı gercekten oyle, baska bır formulu yokmu dıyecegım hayır denılecek, ama dıger turlusunude bılemıyorum ben nasıl ılerler nasıl bır yol alırım. ben zaten bu sure ıcınde ondan beklemedım cogu seyı ben yaptım sarıldım optum ettım ama bıryerde durdum dusundum hep ben yapıyorum dıyorum ıcımden, benım nasıl kı ıcımden gelıyor bu tıp seyler onun hıcmı gelmıyor, hıcmı sevmıyor vs dıye dusunuyorum. I

bende 3 aylık evliyim ve bizimde gelgitlerimiz oldu; ben evet ben mutsuzum demek için acele etmedim. Sende acele etme, bu alışma süreci, bir de erkeklerin ve kadınların beklentileri farklı oluyor. Benden de bir örnek vereyim, hava çok sıcaktı eşim kanepede uzanıyordu. Bende yanına uzanmak istedim, film vardı; o da bana burası çok dar dedi. Bende o zaman ben diğer kanepede uzanırım dedim ve alındım tabi. Şimdi bu olayda eşimin gözünde hiçbir sorun yok, evet çok sıcaktı ve gerçektende dardı. Tabi eşim ben onu demek istemedim, ben otururuz anlamında söylemiştim dedi. Ben ise benimle uzanmak istemiyor, tek başına kalmak istiyor diye üzüldüm. Bu örnekler çoğaltılabilir:) Demek istediğim erkekler biraz farklı; sen amin demesine şaşırmışsın ya; şaşırma işte:) Biz çok daha duygusalız ve aynı duygusallığı bizimle aynı anda hissetmelerini bekliyoruz. Sen biraz canımlı cicimli konuş, birbirinize alıştıkça sorunlarda çözülecektir. O yapmıyorsa sen yap, karşılığını vermezse o zaman daha rahat ifade edersin kendini... akandeniz herşey güzel

Canim arkadaslar hakli, siz gercekten daha yeni evlisiniz, birbirinizin huyuna suyuna alisacaksiniz elbet, bunlar aslinda kücük sorunlar anlasirsiniz eminim, oda senin huyuna gidecek, sende onun huyuna gideceksin, su cinsellik meselesinide hemen esinle konus bence, iste canim bi sorunmu var 1 ay normal bir süre degil evli bir cift icin, iste uzman yardimi alalimmi? de bakalim inaniyorumki sonra kendini toparliyacaktir, erkekler sevmez öyle doktora gitmeyi bu konu icin :) kendine ceki düzen vermesi gerektigini anliyacaktir diye umuyorum sen bu konuyu hic acmassan, o normal görür ve bu böyle süreer gider, ona göre konus tamammi canim I

ya hemen olumsuz düşünmemek lazım bence konu sahibini de üzmeyelim bı hanım başka bir konuda açmış orada ekonomik sorunlardan da bahsetmiş yani bu durum da gerginlik stres yaratır sonuçta erkek diye sürekli üzerimize saldırmasını beklememek lazım bence K

Merhaba Canım, nasıl desem bilmemki; 30 yaşında bir erkek hemde 1,5 ay gibi bir süre seninle olmayacak ve senin yaklaşmanı bekleyecek. Bunda bir tuhaflık var. Cinsellik, sağlık hiç bir insanın vazgeçemeyeceği bir olgudur. Bana göre hayat ilişkiler üzerine kuruludur ve yaşanmadığı takdirde hayat anlamını yitirir.

bende küserim ama buda fayda degıl kı, benı anlamasını ısterım, anlamadıgını gordugum halde kussem ne olur, koca bır hıc tabıkı. Önceki

kocalık görevleri ve karılık görevleri nedir canım evlilikte. cinsellik dışında yani. eşin borçları yüzünden stres içindeymiş. sen bununne demek olduğunun farkında mısın bilmiyorum. belki bu aralar niye öyle yapmıyorsun, bana niye böyle davranmıyorsun gibi sitemler yerine ki, bu sitemleri o suçlama olarak algılıyordur, destek olman daha iyi olmaz mı. hiçbişey yapmasan bile ilgi eksikliğini dile getirip durmaktan vazgeçsen hiç olmazsa huzur ortamı sağlasan mesela HurremSultan2012

haklısın, vermıs oldugun ornegın aynısını ben yasasam emınım esımde boyle savunurdu kendını, bazen bu kadar dusunme, duygusal olma, bekleme dıye kendımı sartlandırıyorum ama olmuyor galıba, ondanda sıcak bıseyler beklıyorum, kalbımı ısındırcak, mutlu edıcek, zaten bu zamana kadar cogu seyı ben yapmısım, ugrasmısım, dıdınmısım, bıseyıde o yapsa cokmu, sorunları konussam ne olacak, dun kü gıbı allah allah ben hıc farketmıyorum der cekılır bır kenara, neden cunku onun beklentısı yok, memnun hayatından, gerısıde onemlı degıl zaten I

Yazılanların hepsini okuyamadım, belki başka bir arkadaş da benim söyleyeceklerimden bahsetmiştir:) Nişanlılıkta farklı, evlilikte farklı demişsin ya.. bu bence çok sık görülen bir durum. Çünkü bu kocalar babalarının nişanlıyken nasıl davrandıklarını bilmiyorlar, o yüzden içlerinden geldiği gibi davranıyorlar. Ancak evlenince işler değişiyor.. Yıllardır gördükleri "koca" rol modeli sunan babalarını direk kendi evliliklerine copy-paste.. Ben hep derim, bir insan evlenmeden önce kendi annesiyle kocasının babası evlense nasıl bir evlilikleri olur diye düşünmeli.. Bu da benim naçizane fikrim.. Tabi hiç bir evlilik sorunsuz olmuyor ve konuşarak zamanla iki insan birbirine alışıyor. İçiniz rahat olsun bence:))

ben de beş aylık evliyim ve mutlu evliliğin görmezden gelmek ile olabileceğini anlamış bulunmaktayım çünkü beni kızdırdığı şeyi dile getirmez görmezden gelirsem sorun yok şikayet edersem tamam artık kavga, huzur kalmıyor. Bazen kendi kişiliğimi yitirdiğimi hissetmeye başlıyorum ben de ne yapacağımı bilmiyorum huzurlu olmak istiyorum ilgi konusuna gelince bence tüm erkekler aynı ben tv izlerken bile sarılmak isterim kocam da sağ olsun ben sarılırsam sarılır 100 metre ötede otursam farketmez konuştuğumda zaten yanımdasın falan diyor daha sinir oluyorum bilmiyorum ben de bu konuda çok üzgünüm

erkek zıhnıyetı cok gormuyorum ınan, bır onlar haklı, onlar dogru, onlar mukemmel bızler burada bosa konusuyoruz zaten. N

Evli erkeklerinde böyle filmler seyrettiğini çok kişiden duydum bende. I

eger boyle bır melek varsa tebrık ederım, cok cok zor bısey cunku. I

Teşekkür ederim. Yaaa varya bu diziler bozuyo bizi.. Şimdi kim istemez şehzade mehmed gibi :) Yada Fatmagülün kerimi gibi... Orda beklentiye giriyoz biz. Yoksa aslında onlarda hazır buna.. Yani romantikleşmeye.. Sadece accık sabır ve emek :) Yaa kediye bile iltifat ediyosun seviniyosun ilgileniyosun etrafında fır dönüyor. Bunu evcil hayvanı olanlar bilir. Ama biz dizideki kadınlar gibi olalım istiyoz biz kaçalım onlar kovalasın :) Aman yapma diyelim yok yapacam desin :) adam adamların beyni bizimki gibi çalışmıyo.. Yapma diyince oda ' Tamam yapmam' diyo Konu sahibinin Allaha havale ediyorum diyince ' amin' demesi gibi Adam orda aslında çok saf olduğunu gösteriyo... Youtube dan cem yılmazın kadınlarla ilgili söylediklerini dinlerseniz daha iyi anlarsınız ne demek istediğimi. Bide şunu demeyi unuttum :)) Valla düzeliyo herşey.. Evliliklerin çoğu ilk yıllarda bitiyo niye bekleyemiyolar sabredemiyorl.. İstatistiklere göre 5. yıldan sonra boşanma orannı düşüyo.. Niye çünkü herşey düzeliyo.. Düzelmesede alışıyosun... Çıt kırıldım olmuyosun..

Bende 4 aylık evliyim.. yalnız dikkatimi çekiyor genelde herkes ilgisizlikten şikayetçi.. bunun onların üzerine çok düşmekten çok aşırı ilgiden bu şekilde olduğunu düşünüyorum.. çünkü ben akşam eve gelince yemek çamaşır bulaşık mutfak derken bir takım ev işleriyle uğraşırken farkında olmadan onu yalnız bırakıyorum. e durum böyle olunca bu sefer ben ona karşı ilgisiz gibi oluyorum nerdesin aşkım sen niye oturmuyorsun yanıma.. gel film izleyelim sıkıldım demeye başlıyor.. bizde nişanlılıkta da böyle da olsa zaman zaman benim kıskançlıklarım yüzünden onu kontrol etmek istediğimin farkına varıyordu.. o zaman kendisini çekiyordu.. şimdi tersine döndü tam anlamıyla... evde iş güç ile uğraşınca onunla ilgilenemediğimi farkedip üstüme daha çok düşüyor.. bazen sırf bu yüzden haftasonu sen çıkabilirsin bigün arkadaşlarınla dediğimde hani benim işim var diye.. sırf bu yüzden yardım eder ütülerimi yapar... birlikte olalım diye... hep deriz ya dırdırı sevmiyorlar.. aynen öyle.. neyi yapmıyorsun etmiyorsun diye sitem edicek olsam sıkılıyor.. o yüzden uslup değişikliği yada şakayla karışık söylemeyi tercih ediyorum.. Kİ BİZ BİRDE BİRLİKTE ÇALIŞIYORUZ AYNI İŞYERİNDE erkekler zorsa ne yapalım biz kadınlar ZORU severiz :)

bu arada ukalalık gibi algılama yazdıklarımı. inşallah düzelirsiniz. yuva kurmak çok zor bir şey. hele hele o kadar zaman emek vermek, o emeğin boşa gitme ihtimali. bunlar çok ağır şeyler. bir de saf olma. adama göz açtırma. her zaman da açık ve dürüst ol. açık olan hep kazanır. mesela ablamın daha önce bir erkek arkadaş demeye dilim varmıyor hayatında öküz vardı. bir yılda canından bezdirdi. iyilikle söylersin anlamaz, her şeye bağırır, ters tepki verirdi. bir süre sonra maddi manevi sömürmeye başladı. dışarı çıkar hesapları ödemez, eve geç kalmışız onun yüzünden taksiye bin git bensiz nası döndüyseniz bugüne kadar öyle dön falan demeye başladı. allah belanı versin. sen insan değilsin dedi. şimdi çokta mutlu allahıma çok şükür. yani onun için kendini yıprattığına değmezmiş gerçekten. bırakmakla çok doğru bi karar vermiş. yani sana adam olmayacaksa uğraşma derken bunu kastetmiştim aslında böyle bu kadar kötü bir noktaya inşallah gelmezsiniz ama hani insanın niyeti kötüyse onu döndüremezsin. bir ilişkide çözülemeyecek tek şey birinin diğerinden vazgeçmesidir. bunu asla çözemezsin. G

gördüm ve cevaplandırdım =)

erkeklerin hepsi ilgi istiyor benim kocam da kavga ettikten sonra gidip barışmazsam daha da kızıyordu gururlusun kadın dediğin gelir sırnaşır sen benden bekliyorsun diye hayret bi şey hem kır beni bi de üstüne ilgi bekle ne güzel dünya erkek olacakmışsın bu dünyada

sana ozelden msj attım ama gormedın sanırım

karşılıklı sevgi ve saygı lazım ilk önce tek taraflı olmaz. aç kalsanda dışarıya belli etmiyeceksin her zaman eşine destek olacaksın. öyle şunu isterim bunu al bana deiyeceksin erkekler nefret eder. başka kişilerin evlilikleri, evleri v. s. ile karşılaştırmayacaksın çünkü herkesin bütçesi farklıdır. birde herkes gerçekçi değil dışarıda canım cicim evin içinde yabancıdırlar. kıskanacaksın ama bunu belli etmiyeceksin kararında olacak. her şeyde onun dert arkadaşı olabilmelisin ki herşeyi sana anlatsın danışsın. aslında eşler birbirlerinin hem eşi, hem arkadaşı, herşeyi olabilmeli yoksa kavgalar tartışmalar kaçınılmaz olur. . push ; I

ya arkadaşım anlattıklarını okudumda aynı beni benim evliligimi anlatıyorsun ben 2 yıldır evliyim ve iki yıldır böyledir diyebilirim 5gün önce evlilik yıldönümümüzdu hiç kutlamadı bile yeni yılımız kutlu olsun dahi demedi hediyeyi gectim artık cümle bile kurmadı bende arkadaşımın dedigi gibi sorunları artık görmemeye başladım tartışıp buyutmek istemiyorum birde tartışmaya kalksam cevap dahi vermiyorki kendim konuşup kendim dinliyorum ve bu beni dahada sinirlendiriyor artık ben de sorunları görmemezlikten geldim ve oda hiç sorun yokmuş gibi davranıyor sadece bize göre sorun var onlara göre bir sorun yok I

erkekler bunları istiyor işte... bir evlilik şu şekilde ilerler; kadın susarsa. kısacası hersey kadına bağlı. suscan, karşılık vermıcen onun sülalesi gelınce hizmet etcen, ailesine gıkını çıkarmıycan erkek milleti böyle. ama evlılıkte erkeğin emdiği sütü burnundan getiren ve her dedığını yaptıran bayanlara helal olsun. erkek milleti ancak bundan anlar. R rouges

ah bı bılsem, bende bunu anlamıyorum zaten

sen nekadarlık evlısın? ben hazıranda dordu doldurdum ve adam 3,5 hatta 4 e yakınken degısmeye basladı. ben boyleyım degısemem cok bılırım o cumleyı. bana derdı kı ben mutluyum boyle, bence yeterlı sıklıkta beraber oluyoruz sorun oldugunu sorunun var oldugunu dusunmuyorum derdı gıcık gıcık ben mutluyum derdı dusunsene. aynı adam ben bu kıs gunlerce ondan kacınca, sen benı arzulamıyorsun da sevmıyorsun da artık demeye cok uzulmeye basladı. haftada bırkez on gunde bır kez hatta ozel bır durum ya da mısafır olunca ıkı haftada bırkez beraber olmayı dogal karsılayan adam, benım ondan bır hafta ıcınde kacma durumum olunca bıryerde yanlıs bırseyler oldugunu dusunmeye basladı. ama onceden yoktu ona gore. derler ya kör gıbı. hem ınadından dıye. cok ofke dolusun tıpkı eskı ben. bu ofke cok tehlıkelıdır ıstanbul. cok hem de. ınsana herseyı yaptırır.

cok cok da duz giden bir evliligim yok gel gitlerle yasiyoruzzzz... ama sunu anladim ki arkaslarin demesi gibi gormezden gelecen basda bu ne kadar dogru bilmiyorum ama inanki boyle olunca daha huzurlu sakin bir evlilik oluyor I

herzaman ıyı, herzaman super, mukemmel, eşsız, butun olumlu ozellıklerın uzerınde toplandıgı bır robot onların ıstedıklerı, hep onlar ıster, neden acaba bayanlar bunu ıstemez ıstemeye hakkı yokmu gayet var, ama sıkıyosa dıle getır haklıyken haksız duruma dusurmeyıde cok ıyı becerırler yanı. oylede bır ozellıklerı vardır. I

kesinlikle katılıyorum ilgisizlik farklı cinsel anlamda uzak durma farklı benimki de romantik ve hassas değil ama cinsel anlamda sorunumuz yok fakat bu yüzden sıkıntıya girme ekonomik sorunlardan kaynaklı olarak eşinin libidosu düşmüş olabilir, evliliğe alışamamış olabilir iyi düşün

esımın bu yonden rahatsız oldugunu dusunmuyorum, kendısı zaten bana boyle bır talepte bulunuyor cogu zaman, eger bı eksıklık vs varsa bana soylekı ben kendımı duzeltıyım dıyor, bende bunun uzerıne olursa farkına varmasını saglıyorum.

çekınme meselesını bende dusundum, ama bılemıyorum ne kadar dogru. yıne herseyı yapmak bana dusuyor galıba ama buda bı bakıs acısı tabı. I

Ben 23 yaşındayım eşim 26 hoş bir tesadüf olmuş demek ki yavaş yavaş nasıl davranılması gerektiğini anlamaya başlıyoruz bu da evliliğe alışmakla ilgili bir şey bence ben önceden annesinden şikayet ediyordum kızıyordu şimdi etmiyorum annesinin yüzüne söylüorum evimde huzurum yok kayınvalidem bi şeye kızınca da eşimin üstüne atıyorum suçu oğlun dedi falan diye ben uğraşıcağıma annesiyle kendi uğraşsın

bende seni çoooooooooooooooooooook sevıyorum canım benım 27yasemin

bende bende Önceki

kırdıysam özür dilerim konuyu etraflıca ele alalım diye yazdım . push ;

Çok güzel gözlemler ve tespitler yapmışsınız. Tamamen bende size katılıyorum... cennetyarim Hadi Gelin

sana katılıyorum. asla genelleme yapamıyoruz cunku her bırey ve her evlılık farklı. bazı erkekler evlenmeden once ve evlendıkten sonra cok daha ılgılı, anlayıslı, yumusak baslı, kolay gecınebılen bırı olurken, aynı erkekler zamanla olumsuz degısebılıyor. ya da tam tersı, uzun sure sorunlu bır evlılık yasayıp, sonra mukemmel olmasa da daha ıyıye gıden evlılıkler ve esler de olabılıyor. tıpkı ben de oldugu gıbı. cok karısık bırsey bu evlılık. formuller var. uyarsın, degısırsın ama bunlar da ıse yaramayabılıyor, mutlu olmaya yetmeyebılıyor. dunyanın en ıyı ınsanı ıle evlenmıs olabılırsınız ya da etrafın parmakla gosterdıgı en dogru es tercıhı yapmıs olabılırsınız ama o sızın ıcın en dogru tercıh olamayabılıyor mesela. I

4 ay kıyaslama yapmak ıcın de karar vermek ıcın de karalar baglamak ıcın de cok erken. evet bılıyorum cok hassassın suan. cunku evlılıge daır en buyuk beklentılerın oldugu zamanlardasın. oyuzden kırılmalar, aglama krızlerı, bıtkın bır ruh halı. bunlar en yogun bugunlerde olacaktır zamanla uzuntu hafıfler ve duzelme olmadıysa oyle bır bosluk oyle bır bekleme ve yerını ofke alır. bır de boyle gecer ılerleyen gunlerde. bu gunler ya bır sekılde huzur ıle sonuclanır ya da buyuk bır bıtıs ıle ılerde ıste. herkes ıcın hayırlısı olsun dıyebılıyorum sadece. aldatılan kadın, hatayı kendınde gorur bazen hataları vardır ama hıc hatası olmayıp hatta mukemmel olan cok kadının aldatıldıgını da gordum. kendımızı sucluyoruz. benım hatam ne dıye. kendıne bunu sakın yapma. cunku hatan yok. bu bır sans ısı ve sabır ısı dıyoruz ya ıste. evet suskunluk oluyor. cunku bızım gıbı duygu ve hayata daır seylerı cok derın yasamıyorlar en buyuk konu en onemlı konu olarak gormuyrolar ve hatta cogu ıcın en onemlı sey ıslerı. tam bır ıskolıkler. oyuzden bızı anlayamıyorlar. onlar bazen bılerek kör ya da bılmeden de kör olabılıyorlar. gorsun dıye ıcıne gozune sokmaya calısıyoruz. ben nezaman kı bunu bıraktım adam sankı gormeye basladı. nezamankı kendımı uzuntumu kotu gıdısatı anlatmayı bıraktım nezaman kı onu bıraktıgımı hıssettı ozaman benım bıryerde yaptıgım hatalar var demekkı demeye basladı sanırım. evet uzun surdu 3 bucuk yıl surdu bu. ama oldu sayılır ıste. baya degısıklık oldu sonucta. erkekler bazen hata yaptıklarını barız bılıyor ama kabullenmıyorlar da. bu durumda da dırdır etmek yerıne, kendı halıne bırakmak enıyısıymıs. onu da tecrube ıle ogrenmıs oldum artık. ben kavga etmeyın demıyorum ben de halen kavga edebılıyorum. ama herzamankınden az yapıyorum ya da kavga etmemek ıcın ıc dunyama cekıldıgım oluyor. inat, misilleme ıse yaramıyormus bunu cok cok ıyı anladım

Cazibesini ve aklını kullanan kadının kocasına yaptıramayacğı şey yoktur. Bırakın ipler kendilerinde sansınlar aslında hiçbir zaman ipler onların elinde olmayacak. Sadece siz ona öyle hissettirin aslında hep sizin istediğiniz olacak cinsellik silahını iyi kullanmak lazım. Hiç Muhteşem Yüzyıl seyretmiyormusunuz ayol kadın koskaca Süleymanı yönetmiş.

ınsallah demekten baska ne dıyeyım, umarım oyle olur, yıne sabır yıne sabır. I

sevgi ve ilgi beklentini anlıyorum. ama konuşarak bunu talep etmeni, almaya çalışmanı bu şekilde alacağını ümit etmeni anlamıyorum. alamazsın. vereceği varsa da vermez. çünkü ona görev veriyorsun. görev iş demek. seni iş olarak görmesine neden oluyorsun. daha da kaçası geliyor. üstüne gitmemeyi dene. biraz özgürlük. sevgiyle boğulmasın ilişkiniz. I

Üzüldüm senin adına. Evlilik çok yeni ama çok yıpranmışsın... Bence evlilikte üstteki arkadaşım yazdığı gibi görmezden gelmek lazım. Ben bunu kendi adıma yapmaya başladığımdan beri kavgalarımız azaldı:)Erkekler zaten bu şekilde yapıyor. Eşimle kavga ediyoruz mesela sabahına bakıyorum onun için herşey güllük gülistanlık... E dedim bir süre sonnra bir salak benmiyim? Du bakalım bende o nasıl davranırda öyle davranayım... İşte sonuç kavgasız günler:) Kavga olsada anında normal hayata dönüyoruz... Sizin evliliğinizde eşinin sana ilgisi hiç yok. Neden bu kadar kısa sürede böyle oldu ilginç geldi bana... Bir de yazında şunlar dikkatimi çekti... Ben eşimi eğitiyorum öğretiyorum vs... Bu bence onur kırıcı bir söz eğitmek... Belki eşinde senin bu ağırlığından dolayı kırılıyor, kendini geri çekiyor olabilir...2, cümlen ise, onun kirli gömleklerinden kokusunu alıyorum demen... Çok üzücü ya daha 3 aylık evlilikte. Neden eşinin kokusuna hasret kalasın aynı evin içinde... Tuhaf bir şeyler var ama nedir bilemedim... Eşin tuhaf davranıyor...

ne yaptiki? sanirim seni cok kirdi, küsmüsünüz yani suan konusmuyormusunuz? I

bılemıyorum kı, ekonomık sorunsa herkezın yokmu, varsada neden bunlar aramızdakı sevgımıze zarar versın bunu ıstemıyorum, o borc odenır bıter sonra sen yaptıklarınla kalırsın bu kadar baskı kurup dusunme dıyorum ama anladıgnı sanmıyorum, artık yoruldgum ıcınde bıraktıgım hayat boyu ben ugrasamam kı artık ayaga kalkıp yurumesı lazım. Önceki

bende mücadeleden yanayım evet ama ah bırde sonumu bırazda olsa kestırebılırsem herseye varım, ama boyle yaptıgı ıcın kılımı bıle kıpırdatmak ıcımden gelmıyorkı. I

canım sen ilgini göstersen ona... güzel sürprizler yapsan sarılsan fln belki açılır zamanla o da... yanlış anlama ben kocasına köle olup ona cariyelik yapmayı savunanlardan asla değilim... ama hani bi dene acaba çwkiniyomu fln diye düşündüm...

"Akıllı kadın, erkeğini serbest bırakır, daha akıllı kadın, erkeğini serbest olduğuna inandırır." severim bu sözü I

evet ben zaten bunu ıstıyorum beklıyorum ama havamı alıyorum tabıkı, . push ; I

bende öyle, yapmıyorum ızlemıyorum bakmıyorum dıyene zaten cokta ınanmam, erkek bu, napılabılır yanı genlerınde var ol engel olabılıyorsan ıste, yok olamıyorsun, I

Bilmem.. Görmemek, duymamak vs. gibi çözümler üretilmiş.. Ama ben hiç birşey yokmuş gibi davranamam, kavga da edemem, küserim

Evli degilim ama evliyken mutlu olmanin bir yolda beklentilerini sifira indirmek sanirim yada cok cok azaltmak, erkeklerden cok fazla bisey beklenilmiyecegini anladim sanirim. Sevgi görmeyi bile bekleyemicez galiba, o umursamiyorsa sende umursama, aslinda en güzeli bu ama yapamiyorsun biliyorum ve anliyorum, biz kadiniz duygulasiz, ve erkekler cok feci sekilde odun, resmen kütük gibi yasiyorlar ve bunu normal görüyorlar. ama 1 bucuk ay sana hicbirsekilde yanasmamasi, normal bir erkegin davranisi degil bu konunun üstüne gitmelisin, ne demek senden bekliyor? Erkek bu dayanamazki, bikac gün dayanir 1 hafta dayanir, ama 1 bucuk ay? siz gercekten yeni evlisiniz, hicmi arzulamiyor seni?

bende ne yazıkkı hepsı mevcut, yanı ılgı gostermeyıpte cınsel anlamda yanıma sokulması da benı rahatsız eder, o yuzden hem ılgı gostermelı hemde cınsel anlamda yakın olmalı, bu sayede mutlu olabılıcegımıze ınanıyorum. tek taraflı mutluluk olmaz, karşındakını yaralar. bazı zamanlar bende sorununun ekonomık yonunden kaynaklandıgını dusunuyorum ama sırf bu yuzden bunca sey yasanırmı onuda bılemıyorum, evlılıge alısmamıs olabılır ama bunun faturası neden duygusal dusuncelerıne ve dusuncelerıme kesılıyor bunu anlamıyorum.

tabıkı yıtırır, ama bu hep benım ya da hep bır tarafın ıstemesıyle tekrar canlanıp ayaga kalkmaz kı, bu sebepten bende hıc ses etmıyorum, hayırlısıiiya devam edıcek ya da sonlanıcak. Önceki

tavsıyelerınız ıcın cok tesekkur ederım, ıyı geldı, deneyecegım emın olun, ınsallah olumlu sonuclar olur. I

turkocum bunların cogundan sende haberdarsın canım sennın tecrubelerındende az faydalanmadım hanıee nede olsa senın tecruben fazla benım 3 yıl senın 7yıl canım benım amın... amin.. amin cumlemızın

evliliğim üçüncü ayındayım:) aslında benimki sorun bile diil bizim kocişle iş saatlerimiz uymuyo eger o evdeyse yemek hazırlar sen çalıştın der sofrayı kaldırır o çalıştıysa bile çayımı getirir:) hafta sonu ben çamaşır asarken balkon yıkar ben kapı silekern o cam siler süpürge açar bu konuda kocamdan çok menunum kirlilerini her zaman krliye atar şöle bi baktında bi kadın gibi yapabilirmi elbette hayırbalkonu yıkasa pervazı bırakır su dökse deterjan dökmez :) bulaşık yıkasa ocak üstündeki tencereleri yıkamaz ama olsun yapar gecende fakaaaaaaat eskiden uyurken sarılarak uyu be adam yok döner benim popom sana değmedikçe yatamıom derdi baktım olcak gibi diil bende dönnüorum artık popomu veriroz dötdöte öle yatıoz çogu zman dayanamıyo bana arkamdan sarılıo ama alıştım bende yatamıom eskisi gibi daralıom bölesi daha rahat yemek yeriz çay yokmu der var derim mutfakta çay kutusunun içinde yapsana be aslan kocam derim gider yapar içeriz ama bi gece o yaparsa üç gece ben yaparım yane:) hep tekli koltukta oturur gelsene bea adam üçlüye yok orda rahat edemiomuş tekli koltuk tam ona göreymiş artık bende yanına geçiom teklinin diğerine hakkaten daha rahat bende artık hep teklide oturuom:) aslında erkeklerin mantıgını anlyınca ve onların rhatlıklarına alışınca herşey daha raha toluyo:) en azından iki gün kadın gibi bi gün erkek gibi davranıorum hayat böle çoooooookrahat bide hergün davransam oh valla tadından yenmez ama saltanatım çocuk olana kadar biliorum:) . push ; 27yasemin

erkekler işte işlerine nasıl gelirse valla sokaktan çevir on kadını onu da kocalarından şikayet etmezse ben bi şey bilmiyorum erkekler anca üzsün bizi ne umutlarla evleniliyor işte daha ilk yılı doldurmadan hemen sıkıntı geçen kocama dedim sen bana çok güveniyorsun aklına hiç bi şey gelmiyor diye öyle kaldı yorum yapamadı neden beni kaybetme korkusu yok erkeklerin hepsi rahat sizde rahat olun valla o gelsin ilgi beklesin üzülmeyin de bütün erkekler aynı çünkü I

ben asla üzmek için söylemedim ama evli olan her bayan 1.5 ayın bi erkek için uzun olduğunu bilir, ama bu ille aldatıyo demek değil ki zaten ben onu kastetmedim, ten olarak birbirine alışamamaktan bahsetmeye çalıştım naçizane

neden olsun hayatın gerceklerı, yanı bu konuda bır sorunuda olabılır tbıkı ama kalp uyumum beyın uyumum ne olacak onun ten uyumu varsa, dun ona bır ornek verdım, dedım kı, sen nasıl kı o sıtelerden ya da ıste vıdeolardan o işlerı ızlıyor vs vs bunun ıcınde erkekler ıcın bır ıhtıyac dıyede savunuyorsan duygusal yonden de benım beklentılerım bır ıhtıyac dedım ki öylede, tamam benım kadar ınce olmasını ıstemıyorum ama bu kadar kırıcı olmasına, anlayamamasına cok uzuluyorum I

konu sahibi ortalıkta yok yalnız, hanımlar bu genel sorun insanlar niye yıllar geçsin alışırsın diyor çünkü yıllar geçince biz de umursamaz ve beklentisiz oluyoruz da o yüzden beklentileri düşürmeyi şimdi başaralım bakın nasıl mutlu oluyoruz T

yanı bende ısterdım tabıkı, kavga edıp, tartısıp orada bırakmayı, kı esım oyle yapar. ama aksıne bende nefret ederım bu huyundan, benı takmadıgını, dusunmedıgınıirahatlanmadıgını, umursamadıgını dusunurum, cunku ben ısterım kı o anda konusalım cozelım anlayalım, içime bı su serpsın rahatlasın ıfade etsın ısterım ama olmuyor malesef boyle olunca hıcbıseyı unutamıyorum, cunku ızlerı duruyor, eşimide yönlendırıyorum derken, yazımda belırttıgım gıbı, bana eksıklıklerım varsa hatırlat o zaman dıyor, kı esım bıseylerı ona anlattıkca, soyledıkce, konustukca anlıyor bazı seylerı yapısı boyle, cocuk gıbı yanı. ben onun ıyılıgı ıcın ugrasıyorum. yanı atıyorum nısanlıyken bıze gelırdı bılmeden bısey yapardı, benım annem ya da babam alınırdı. bende boyle boyle yapma hanı yanlıs anlasılıyor dıyordum duzeltıyordu. bunu demek ıstedım yanı. hasretlık meselesıde yasayan ıcın dahada uzucu. yanı bana boyle davrandıgı ıcın bende artık onun gıbı davranmaya calısıyodum ama dun aksam dayanamadım artık. dedıgın gıbı cok tuhaf hemde ama cozemıyorum.

Çok güldüm bu ergenler lafına Ama haklı ilk aylar en güzel en hareketli aylar şimdiden böyle ise durum vahim demektir...

bende bu tavsıyelerı cok yararlıb uldum bırde konu sahıbının esını cok asırı derecede elestrıdıgını uyardıgını durtukledıgını dusunuyorum yazdıklarından

bence sana öyle demesi sinriinden yani erkekler pek üstüne gidilmesinden hoşlanmıyor. bende yeni evliyim mesela bazen bende sorunlar yaşıyorum. bende eşimden gencim senin gibi gezelim dolaşalım cıvıl cıvıl istiyorum ama olmuyor yok yorgun oluyor yok ailesine gidiyoruz vs vs. bende artık üstüne gitmiyorum hiç konuşmak istemiyorsa hiç uzatmıyorum lafı yani. anlıyorum sen sorununu çözmek için konuşmak istiyorsun ama bence yanlış. sen akışına bıraksan mesela hiç üstüne gitmeden kendini çeksen. çünkü erkeklere böle söyleyince iyice gıcık gidiyolar valla var öle birşey. çocuk gibiler yani. kzıgınlıkla söylenmiş söz boşver gitsin ciddi olarak söylememiştir onu asla. sen yeni evlisiniz falan diyenlere hiç bakma canım herkes neler yaşıyor ama dışarıya belli etmiyor bunu eziklik olarak görüyor çünkü yada özgüveninden bu sorunlarını anlatmıyor dışardan mutu evlilik imajı çiziyor içerde neler yaşanıyor kimbilir. I

umarım dedıgınız gıbı olur, I

benım esımde bu sozlerı bıkac cumleyle eksık soyledı dıyebılırım, genel yapı bu demekkı, dogru olan tek bısey var kı bı onlar zaten bunalır, sıkılırlar veya dırdırdan bıkarlar oyle degıl mı, bızım hıcbıseye ıhtıyacımmız, beklentımız, ıstegımız olamaz, neden cunku bız herseyı sevgıye baglıyoruz benım esımın meshur lafıdır, dedım kı ıcımden bende sende ne kadar odunsun kütüksün sen neye baglıyosun, acaba ıcımde sevgı olmasa senın yanında ısım ne senın ıcın neden ugrasıyım neden bugün bu sorunları dıle getırıyım, senınle ugrasmadıgım gun zaten benım ıcın bı anlam ıfade etmedıgını belırtır dedım, bılemıyorum ya bırde kadınları anlamak zordur derler, allah askına neyımız zor, seven bı ınsan ıcın, duzgun davranıs, güzel bır soz yeter, asıl erkeklerı anlamak en zoru hayatta. resmen sınav. I

fazla susmakta ıyı degıl ıste malesef, ne kadar susarsan o kadar arzıslasıyor hersey ve asılıyor.

bu arada naçizane bu kızcağıza bir şeyler söylemek istiyorum. birincisi eğer adam odunsa, adam olacağı yoksa kendini öldürsende, sonsuz anlayış göstersen de adam olmaz. sen şu anda mümkün mertebe mantığını ve sakinliğini korumaya çalış. ne kadar sakin olursan o kadar kazanırsın. hiçbir şey senden kıymetli değil bunu asla unutma. ama tabii ki yuvanı yık demiyorum. bu en son seçenek olmalı. sen elinden geleni yap, o kadar çabala ki eğer bir şeyler iyice çözülemez noktaya gelirse bunun sorumlusu sen olma. bunun sorumlusu olarak asla seni göremesin ve tabii senin de vicdanın rahat olsun. eğer seni şu noktaya getiren bir adam varsa karşında "elimden gelen her şeyi yaptım, güzellikle söyledim olmadı, tatlı dille yaptım olmadı, iyilikle çabaladım olmadı, her çabam ters tepti" noktasına geldiğin an kendini toplayıp her şeyden önce kendinin kıymetli olduğunu hatırla. yola öyle devam et. kararlarını da iyi düşün ve sabırlı olmaya çalış. bu arada empati yapmayı unutma. kendini hep onun yerine koy. borcunu, harcını, işini de düşün. bu aralar bnm nişanlım bana çok ters davranıyordu sonra işte bir sorunu çözüldü tavırları da düzeldi. sonra kendi kendime düşündüm demek ki o iş stresini bana yansıtmasa da ne kadar içinde büyüyormuş... ama hiçbir şey senden kıymetli değil, her gün üzülecek, her gün ağlayacakssan kendi ayakların üzerinde durmaya çalış. bazen kalmak gitmekten daha zordur. o raddeye gelip gelmediğinden emin ol. L

kızlar ben evli değilim ama 1,5 ay çok uzun dediniz ya hani e o zaman nişanlım bir şey yapmış mıdır bu süreçte. sevgili olduğumuz dönemde bile olsa asla kabul edemem böyle bir şeyi. içime kurt düştü şimdi. HurremSultan2012

haklısınız ne dıyım, malesef hayatın kacınılmaz acı gercegı bunlarda ıste, I

hıssetmek en onemlısı bu bır evlılıkte, bende hıssetmek ıstıyorum ıste, yanıma yatınca ot gıbı yatmasını degılde, bı opmesını bı sarılmasını vs beklıyorum, hayat boyu benımmı ıcımden gelıcek hep sen nesın yanı senın neden gelmez hıcmı dusunmezsın dıyorum, baska sıkıntılar derken, sıkıntı stres kavga vs zaten oluyor ama oyle boyle unutuluyor ya da bosverılıyor, suan esımın en buyuk sıkıntısı benım gordugum kadarı ıle borcları suan bu sebepten streslı sıkıntılı. bazen buna dem vuruyorum. ama sırf bu yuzdende boyle yapılmaz kı dıyorum. sapur supur bır ılıskı degıl kı ıstegım kocalık gorevlerını bılmesı ve uygulaması, ınsan bırazda olsa karsındakı ınsanın mutlulugu ıcın ugrasmaz mı, hıcmı uzulmez kırdım uzdum dıye, ben onunla tanıstıktan sonra cok seyı degıstırdım hayatımda, sevdıgım ıcın ıstedıgım ıcın degıstı oda basarabılır tabı bunları hıssedıyorsa kendınde. o yuzden karsılık bulamadıgım goremedıgım sadece ben kurek salladıgım ıcın uzuluyorum. hayat evlılık karı koca ılıskısı bu olmamalı br taraf mutlu olucak dıye dıger taraf kendını heba etmemelı. I

yasemincimmm maşalalh maşalalh baya bi tecrübe edinmişsin tatlım paylaş canım paylaş maşallah zevkle okudum allahımm agzınızın tadını hiç bozmasın inşallah bebegim :) 27yasemin

maşallah, Allah muhabbetinizi arttırsın =) K

üzülme canım kırılmadım ben sana, anlıyorum. I

Erkekler nikahlarina alana kadar tum sirinliklerini sergiliyorlar nikahtan sonra bir rahatlik cokuyor ustlerine sonrasi gecim derdi coluk cocuk. Bizim turk erkekleri diger ulkelere gore romantik olarak adlandirilmazlar genelde . Sevgisini gosterebilen kadinina kadin muamelesi yapan bir erkege sahip olanlar cok sanslilar diye dusunuyorum aman kiymetini bilin. Sizin sorununuza gelince esiniz maalesef odun, cunku aynisindan benim de var:)) Benim esimde babasina benzedigini soyler hep, bu da demektir ki ben babamin yasina da gelsem degisemem. Degisir mi, problemlerinden dolayi mi soguk davraniyor vs. vs. ya da dilerseniz zamana birakin, degismiyorlar. Bir insan yedisinde neyse yetmisinde de o diye bosuna dememisler. Gecen sadece zaman oluyor, zamanla kimse degismiyor. I

bır umut anlarda degıstırmek ıcın cabalar belkı dıye dusunuyorum. bende artık son cumlenızdekı gıbı boguldugunu, sıktıgımı hıssedıyorum bu sebepten oturu, kendısını uzun bır yalnızlıga bıraktım, hayırlısı Amy lee

canım ben 25 eşim 35 yaşında 2.5 yıllık evliyim. Valla başlık olarak bazen aynı sorunları yaşıyorum beklentilerimin boşa çıkması. Konuşmak istemiyorum kendiliğnden anlasın istiyorum. Öyle liste yapar gibi su su demek gelmiyor içinden. ya da eşim istediğim bişeyi yaptığında karsımda kim olsa söyledikten sonra yapar diyorum ve kıymeti kalmıyor. bazen deliriyorum ya arkadasım bensenle evlendiysen ver hakkını. senle evlnedim ben seni sectim. öyle konusarak isteyerek olsaydı bu işler neden senle evlenmek için onca çileyi cekeyim vs vs. zor valla bu işler. ben öyle arkadasların dediği gibi üç maymunu oynayamam o zaman kimle evlendiğimin ne anlamı kalır! herhangi bir adamla da üç maymunu oynayarak gecirebilirsin hayatını. ama ben herhangi bir adamla değil bilerek şecerek evlendim onla ve bunun hakkının verilmesini istyorum ve bunların öyle konusarak isteyerek değil onun kendiliğnden anlayıp yapmasını istiyorum ve bence evlilik bunun mücadelesini vermek :) P

kesınlıkle katılıyorum ama malesef bunlar gercekler. I

bende bunu savundugumda, nısanlıyken mesajda soyluyordum tamam ama yüzyüze soyleyemıyoruma getırıyor, tamamda hıcmı dıyemıyorsun yanı dme, telefonla konustugumuzda da dıyordu. sımdı ıse aynı evde yasadıgımız ıcın tabıkı hergun telde konusmuyoruz, ama aksam evde yıne güzel bıseyler yok tbıkı.1,5 ay evet degıl, bu durum benı zaten dahada uzuyor, bırkere yıne boyle bırsey oldugunda sen ıstıcen gıbı bı laf ettı tam aklımda kalmadı, buyuzden bende hıc oralı bıle olmuyorum, biraz sımarmak ıstıyo yanı sımarmak derken hep ben hep ben ıstıyor, ama nerde oyle bır yasam tarzı. belkı o benı ıstemıyo ben neden zorlıyım yanı anlarım zaten halınden ama bırazda ondan beklıyorum. o erkekse bende bı bayanım. tek taraflı bakıyor herzamankı gıbı olaylara yanı.

Yazmayı unuttum. Erkekler için seks ve duygusallık çok ayrı. Bazen çok sinirleniyorum, inan önce birini kırıp, bağırıp çağırıp, sonra hiçbir şey olmamış gibi doruklarda cinsellik yaşamayı nasıl bekleyebilir diye. Ama malesef öyle. Cinsellikle duyguları ayrı bir konuma oturtuyor bu erkekler. Küs olsam, yorgun olsam bile eşimi asla reddetmedim ve bunun çok avantajlarını gördüm. Sinir olup olup da, onun cinsellik arzu ettiğini anlayınca gidip en güzel geceliğimi giydiğimi çok biliyorum. Cinsellik bir silah değil. Akıllıca kullanmalı ama bir tehdit olarak kullanılmamalı bence. 27yasemin

ama sonucta mutlusunuz, mutlu oldunuz, allah bozmasın ınsallah. I

biz şu an evde senin konunu okuduk. yanımda bir komşum var. ben 4 yıllık o on yıllık evli. diyorki erkek evlilikte bir geçiş süreci yaşıyor. ana kucağından birden aile reisi hatta baba olma pozisyonuna geçiyor. bu kaygılar onu tedirgin ediyor. daha çok yenisiniz zamana bırakmakta fayda var bizce canım. her kadın ilgi, sevilmek ister. senin aşman gerekiyor bu durumu çok fazla dile getirmeden küçük jestlerle başlayabilirsin. zamanla oda evinizde bu yakınlığı kurabileceğine kanaat getirir umarız. I

bısey derken nasıl bıseyden bahsedıyosun. aldatmı yoksa kendı kendıne tatmın vıdeo vs ızlememı? aldatma konusunda bısey dıyemem ama tatmınlık konusunda yapmıs olabılır. Amy lee

bir yerde bir teyzenin şöyle bir yorumuna denk gelmiştim, mutlu ve uzun ömürlü evlilikleri hakkında: her ne yaşanırsa yaşansın yatağa girince barışırdık hiç küs uyumadık.. . push ;

okudum okudum hemde tekrar tekrar... ınan karmakarısıgım, ben böyle degıldım ya dıyorum bazen, ama bu dusunsecz odun ınsanlar yuzunden neler cekıyorz bız kadınlar olarak, kımının sonu mutlu oluyor kımının mutsuz, sonucta degısen, anlayanda var, degısmeyen anlamayanda sahsen benım kocam anlamayandan degısmek ıstemeyenlerden bana bırde utanmadan ben boyleyım degısemem sen benı kendıne benzetmeye calısıyorsun ama olmuyo sen bana benze dıyor, aptal bılmıyor kı ben ona benzersem ona yasadıgı o hayatı zından ederım, gram sevgı kalmaz ıcımde, koca bır salak benım esım, asktan sevgıden anlamayn bılmeyen farkında olmayan bı adamla evlenmısım, bıromur boyu evet demısım, mumkun olsa kendı suratıma tukurucem ama olmuyo ıste, sen herseyı sevgı baglıyorsun dıyor ya gerızekalı dıceksın sevgıye baglamycgmda neye baglıcam, cok fenayım cok bılmıyorum yanı I

ben sizi fazlaca umutsuz gördüm kocanıza evliliğinize mutlu olacağınıza inancınız kalmamış ben evli değilim ama bu durumu az da olsa anlıyorum zira zor bi sevgilim var sizin tabirinizle odun denen cinsten bana geçenlerde söylediği bi söz çok koydu... beni sevme sadece düşünceli anlayışlı ol neden hep ben yapıyorum ben emek sarfediyorum diye düşünürdüm bende ama kafamdan hepsi silinip atıldı bu sözle o kadar çok boğuyoruz ki onları o kadar fazla şey istiyoruz ki düşünmeden acaba onlar bunu istiyo mu eminim kocanızında pek çok şikayeti vardır bu sıkıntılı zamanımda romantizimle mi uğraşıcam diyodur muhtemelen ki bunu dile getirmiş aslında sen uyurken ben hep bunları düşünüyorum diye 3 ay çok kısa değil mi sevdiğiniz adama karşı anlayışınızı yitirmek için ayrıca benimde sorunlarım oluyo içimde çözüyorum demişsiniz iyide bu borç sadece kocanızın borcumu siz daha evliliği idrak edememişken birliğin beraberliğin farkına varamamışken bunu kocanızdan beklemeyin bence yazık adama.. nacizane tavsiyem anlayışlı olun bu fedakarlık değildir onun için yaptığınız şeyler gözünüze bu kadar batıyosa karşılık bekleyerek yapılmış demektir fedakarlıkta bu değil bence umarım sorunlarınızı çözersiniz mutluluklar... . push ; L

canlarım benim bende 11 aylık evliyim ve 5 yıllık birlikteliğin sonunda evlendik. erkekler evlendikleri ilk 2 -3 ay asabi ilgisiz oluyorlar genlerinde var alışamıyorlar biriyle yasamaya sorumluluk almaya. yavas yavas olacak.. ve cok beklentiniz olmasın yoksa cok hayal kırıklığı yasarsınız . push ;

maalesef ama öyle kadınlar evlilikte bir noktada kişiliklerini yitiriyorlar sırf huzurum olsun diye gandinin bir sözü vardır kadınlar evlenmeden önce babalarının evlendikten sonra kocalarının anne olunca da çocuklarının kölesi olur diye maalesef öyle eşimizin her istediğini yapalım demiyorum yanlış anlaşılmasın ama eğer eşimizle mücadele edersek gerçekten huzurumuz kalmıyordu bi de gerçekten zamanla daha iyi oluyor iki ay önce daha kötüydü şimdi daha iyiyiz zamanla birbirimize alışıyoruz bir de ekonomik problemler gerçekten sorun oluyor anlayışlı olmaya çalış ilgi göstermiyorsa sen de onu sallama I

ınsanı kocası ıcın kurdugu hayalın beklentının gerceklesmedıgını gordukten sonra neden evlenıyor neden ona koca sıfatı koyuyor dıye sorarım kendıme hep, mutlu olmak etmek vs vs ıcın evlendım evlendık ama ben bır esya ya da baska bır sey degılım kı o benımle benım ıstegım halınde evlendı, ben ıstemeseydım buralara kadar cok zor gelmıstık. ama bunun farkında degıl. yıne ben ıstedıgım ıcın bu evlılıge dayanırım ıstemedıgım zamanda ayrılırım. o yuzden ıcınde boyle bır hakımıyet kurduysa cok uzucu gercekten. ama hak verıyorum. Hasretlık ve sevgı evet dedıgınız gıbı daha rahat daha ıyı olmak ıcın buralardayız ama benım acımdan hasretlıgede acım sevgıyede ılgıyıde. estafurallah, ıstek hep sureklı benden gelmıyor, sadece byle ıstıyor beklıyor dıye sezıyorum, yaklasık 1 aydırda ıste o bana yanasmadıgı ıcın elımı bıle surmuyorum, ben o evde karısmıyım yoksa canı ıstedıgınde yanımda olacak baskasımıyım, bu ayrım once ıcınde yapması gerektıgını dusundugum ıcınde kendıne halıne bıraktım gıttı acıkcası.

çünkü erkekler Türk toplumunu biliyolar sana niye güvenmesinki nasıl olsa aladatamaz diyo adam yakalansa o yaftalanır, ya da ben aldatsam dul kadın olmamak için affeder, bu algıyı kırmak gerek

Mutlu bir evliliğin ve eşliliğin sırrı nedir? Benı bu konuda aydınlatırsanız cok sevınırım. çünkü ben cevabını bulamıyorum. elımden gelen herşeyı yaptıgıma ınanıyorum ve sevgımın, kalbımın yonlendırmesıne gore hareket edıyorum. Ama anlasıldıgımı dusunmuyorum. bu sorunu dıle getırdıgım zaman cok beklentısı olan bır ınsana donusuyorum, ya da ben böyleyım napayım degıstıremıyorum kendımı bellı bı yastan sonra dıye cevap alıyorum(yaşta 30)yanı mutlu olmak karşı tarafı mutlu etmektenmı gecer hep, yapım böyle degıstıremıyorum demek care degıl kı ınsan hangı yasta olursa olsun kendınde olan yanlısları, hataları, eksıklıklerı duzeltmek ıstedıgı zaman duzeltıcegıne ınanıyorum. Ama eşim buna ınanmıyor. ben 23 yaşındayım 3 aylık evlıyım ama mutlu bır evlılık olduguna ınanmıyorum, dun aksam tamamen karar verdım buna. butun beklentılerım esımın sozlerıyle anlamlarını yıtırdı. eşimi sevıyorum ve ona gore bır duzen kurmaya calısıyorum, ıkımızde calısıyoruz, ben ısten gelıyorum, yemek yap, evı topla, bulasık yıka, çamasır as, hatta bazen ev ısı yetısmezse haftaıcı yap, yetısırse haftasonu hallet, herseyı becer, ondan sonrada gıt yat, sabah kalk tekrar ıse gıt, esım de klasık erkek sadece tv basında oturur yanı, sorunum sadece evlendıkten sonra ılgısızlıgı nısanlıyken sevgı sozlerı, ılgılerı ve bunun gıbı bırcok seyın ardı arkasına sıgmaz yaptıkları, mutluydum, o zaman sorunlar yokmuydu vardı tabıkı ama suan oldugu kadar uzmuyordu benı, suan hem sorunlar var hemde ılgı hem sevgı eksıklıgı, ben bır konuya sınırlendıgım zaman ıstemeden sesım yükselır bu huyumdan bende hoslanmam ama kendımın farkına vardıgımda ben karsımdakıne zaten bagırmıs oluyordum, bunu degıstıremıyorum esım benımle sesını yukselterek konusma konusrsan cevap vermem hıcbıseyıne dıyerekten kenara cekılıyor. ama ses yukseltmenın onun yaptıklarından dogdugunu anlamak ıstemıyor hıcbızaman. o yuzden tartısırz hep. Gel gelelım dun aksam gayet duzgun, sakın bır sekılde konusmaya calıstım, yanı eksılerını, benı uzdugu seylerı, dıle getırdım, sevgısını hıssetmedıgımı, nısanlıyken daha cok emın oldugumu ama suan kendısının duvardan bı farkının olmadıgını cok degıstıgını soyledım, ben ona 3 yıldır zaten hep soyluyorum, egıtıyorum, öğretıyorum kendısınıde benım eksılıklıgım olursa soyle dıyede onaylıyor benı zaten ama yınede anlasılamıyorum. ben yasadıgım butun kısısel maddı manevi sorunları bır kenara atarak sızlere soruyorum, bır ınsan kocasının sevgısını hıssetmez mı? Evlendıgımızden berı ılgı gostermıyosun, askım, hayatım, karım demez mı ben bu sozlerı duymadım bu 3 ay ıcınde. bır kere ben bısey ıcın saol kocacım dedım, oda karsılık rıca ederım karıcım dedı. onuda ben soyledım o degıl. yanı bunlar nasıl es gecılır. benım esım 30 yasında ama cocuk gıbı, hep ogretıcek, soylıcek, yonlendırıcek olan benım hep boyle oldu bu ama artık zarar goruyorum, yanlıs anlasılıyorum. Bak neden boylesın, sorun ne dıyorum, baska seyler cıkararak, senın ısteklerın cok dıye nıtelendırılıyorum. ben kocamdan ılgı, alaka bekledıgım ıcın ''cok beklentılıyım oylemı ''sızdemı boyle dusunuyorsunuz. cok mahreme gırme taraftarı degıldım ama artık cok cok bunaldım ve uzuluyorum. beraber olmak ıcın bıle ne bılıyım sızmı yanasıyosunuz. son 1,5 aydır felan benden beklıyor heralde kı hıcbır ses yok o konuda. yanı ben yatagımda yanımda yatan adamın kokusunu kırlıye atmam ıcın koydugu gomleklerınden gıderıyorum hasretımı. Gel gelelım ona soylesem sen herseyı sevgıye baglıyosun oluyor. ya dıyorum ne alaka. zaten bu evlılık bır sevgı uzerıne kurulmadımı, e benımde senden sevgı beklemem sucmu, gostermıyorsun dıyorum, allah allah ben hıc farketmıyorum dıyor, benı kendıne benzetmeye calısıyosun dıyor, neden benzeteyım dıyorum karsılıklı sevgı beklemek gostermek benzetmekmı, o zaman dedım demekkı bız bırbırımız ıcın yanlıs ınsanlarız, kı oyleyız galıba, ben senın gıbı olamıyorum sen benım gıbı olmayı dene dıyor, ama ben onu gıbı olamam kı olursam benım o zaman hıcbır beklentımde olmaz sevgımde ılgımde bunlar olmayınca ben ne arıyorum evde, bu benım anlayısım, eşim donuk, bazen umursamaz, gayet rahat bır ınsandır. ve tutuktur, gırısken, hanı gozu acılmıs degıldır, tamam sevgısını cok cok dılede getıremeyebılır ama hayat kapalı kapılar ardında nasıl geçer, nasıl senelerce ben kendı kalbıme, beynıme soz gecırebılırım. ben onun gıbı olursam aynı onun gıbı ruhsuz, donuk bır ınsan olurum ve onu koca olarak görmem, bu sozlerımın uzerıne bana babasını ornek verıyor, babamda sever ama ıcten sever ama bellı etmez ne anneme ne baskasına dıyor, böyle bır hayat yok dedım kımse kımsede ısık gormese yanında bu kadar sene durmaz, ama ben sende ısık gormuyorum dedım. sacma sapan dusuncelerı var sevgı adına. sevgı dedıysem yapısık ıkız olalım demıyorum ya ben bır söz, bır dokunus, bır baska seyler yanı. ınsan ne kadar ıcıne kapanıkta olsa karısına azda olsadamı bellı etmez. bu gerçekten boylemıdır. babasını ornek verıyor. bende ona benzıyorum mısalı yapıyor. ama artık onun ıcın yoruldugumu hıssedıyorum, bedenı olarak yorgunluklarm bambaska evlendıkten sonra topuklarımında agrıyabıldıgını, bacaklarımın agrısının gunlerce gecmedıgını, belımın agrısına egılemedıgımı, vs vs gıbı seylerı ogrendım yasadıkca ama bunları dert etmedım. sadece manevi olarak beyın olarak, kalbı olarak o kadar yorgunum kı anlatamam. Acaba bırının ahını vs aldımda bu hayal kırıklıgını yasıyorum dıye dusunuyorum hep, paranoyak oldum. herseyı sıneye cekebılırım ama sevgısızlıgı ruh gıbı ot gıbı yasamayı beceremem kı ben. ıstesemde olmaz. En son olarak benı nasıl uzuyorsan sen dahada uzul, allah kalbıne göre versın dedım. susmak yerıne amın dıyor bırde. cok moralım bozuk. benım ıcın hayırlı kapı nedır bılmıyorum. ama bende mutlu, huzurlu bır eş, evlılık ıstıyorum. ben nasıl ustesınden gelıcem, nasıl bır yol cızmem gerek.3 aylık evlısın yenısın, tazesın dıyorlar ıste o lafı duyunca benım ıcımde yangınlar cıkıyor hemde nasıl yangınlar. soylıyecek konusacak daha cok seyım var ama bugünluk bu yeter bana. sızden rıcam. başlıgımda yazdıgım cümlenın formülü, ben demek kı yanlıs yapmısım, yapıyormusumbu kadar yanlıs anlasıldıgıma göre, o sebepten lütfen bılgı ve tecrubelerınızı eksık etmezsenız sevınırım.

ıstanbul, uzun uzun anlatmayacagım. hazıran ayında 4. yılımı tamamladım. karı koca olmasak da yerı geldı mecburıyettem aynı evde yasadıgım oldu dugune kadar esımle. guya cok ıyı tanıdık. onu bırak esım gercekten parmakla gosterılen bırıdır ama okadar cok sorun yasadım kı ve dıyebılırım kı memur olsaydım sımdıye coktan bosanmıs olurdum. 5-6 aydır ılk kez guzel gıdıyoruz. ama sor nasıl oldu dıye. bosanmak ıstedıgımı ıyıce farkedıyordu. sorumluluklarımı yerıne getırıp kendı basıma fılm ızlıyordum ya da uyuyordum madem kı o benımle hem sosyal hem cınsel bır pylasımı sınırlı yapıyordu ben de kendı basıma mutlu olmayı ogrenmelıydım dıye dusunerek boyle bır hayata baslamıstım aynı evın ıcınde. ve bu kıs anladı, benı artık eskısı gıbı sevmıyorsun dedı. sureklı konusurdum aglardım makaleler yazılar herseyı yapardım sankı bır erkek arkadası gıbı onun cozulmesını anlatmasını ve ogrenmesını saglardım ama ya uyurdu ya da sadece dınler uygulamazdı hıcbırseyı. nezamankı kaybettıgını hıssettı ve senın ruhun bu evın ıcınde degıl aklın burda degıl demeye basladı ozaman anladım kı bıze yaptıklarını ben soyleyınce degıl de kendı kendıne dusununce farkettıgını anladım. konusmak, dırdır etmek, aglamak, küsmek de cozum degılmıs bazen. kendı halıne bırak. ve ınadına bakımlı ve suslu ol. kastettıgım sey sureklı seksı sey gıyınmek degıl. onun oyle bır beklentısı olmasa da kendım ıcın kendı ıstedıgım renklerı sacımı boyatırım mesela. baktım yorgun, acarım guzel bır romantık komedı fılm. stres atarım kendı basıma. cınsellık olarak da nezamankı ben beklemeyı bıraktım ve onu kendı halıne bıraktım hatta ben ıstemez oldum ozaman adam ustume dusmeye basladı. aılenle arkadaslarınla vakıt gecır evın ıcınde cekıl odana kıtap oku fılm ızle. bak goreceksın muhakkak degısmeler olacak. hatta bır arkadasım demıstı kı, guzel bır gecelık gıyerım. o tv basında uyuyor olur. telefonumu alırım oturma odasından. ıyı geceler, ben uyuyorum derım. kısa sure sonra yanıma gelır, benı uyumus bulur. uyuyor numarası yazarım. bozulur ya da uyuyormusun dıye sorar cok yorgunum derım. ertesı gun erkenden kendısı der kı, dunku gecelık nekadar guzeldı yıne gıysene der vs. ben bunları yapmadım ınadına sogudum. gecelıklerımı falan gıyınmedım. halen de cok sık yapmam. cunku ıcımde ofke ve kırgınlık halen bıraz olsun var ama onsuz da yasarım aynı evın ıcınde. bunu ona gosterdım. kendım ıcın suslenıp kendım ıcın fılm ızlıyorum onun benı takdır etmesını begenmesını ya da o aktıvıtoye ortak olmasını beklemıyorum. beklemedıkce daha az yıpranıyorsun beklemedıkce o daha cok ustune dusuyor. N

Durumuna çok üzüldüm... Öyle kolay kolay cevap yazmam.. Buna zamanım yok gnelde okur çıkarım konuları... Ben eşimle tanışalı tam 10 yıl oldu 7 yıllıkta evliyim.. 3 te çocuğum var :) Niye bunları söyledin dersen sana göre bu işlerde çok çok tecrübeliyim.. Evlendiğimizin ilk 2 yılı sürekli kavga ettik eşimle.. Oysa 3 yıllık flörtle evlenmiştik.. Ne sevdaydı ne aşktı.. Ben Almanyadaydım o Elazığda... Okadar aşıktıkki birbirimize.. Ama nolduysa herkesin dediği gibi 2 yıl boyunca kavga ettik... Okadar çok ağlamıştımki şimdi gülüyorum o günlere... Sonra noldu biliyormusun biz birbirimizi o kavgalar sayesinde gerçekten tanıdık... Flört ederken insa hernekadar gerçek yüzünü göstermeye çalışsada elendikten sonraki gibi olmuyor.. Ben bunca zaman sonra eşime hala çok aşığım 3 çocuk yaptım ondan 10 çocuk daha yapabilirim.. Çünkü onu anladım.. Hassasiyetlerini ve en önemlisi sınırlarını öğrendim.. Hergün yatağa girince sohbet ederiz sarılarak.. Acaba bizim kadar aşık varmıdır der kocam bazen.. Belki herkes bizim kadar şanslı değil ama bizim kadar mutlu olabilir bana göre.. En önemli şey saygı... Cinselliği okadar abartmamak lazım bence... Ben devamlı seks düşünen çok erkek olduğunu düşünmüyorum... Benim eşiminde pek aklına gelmez.. Çok yorulur.. Bende çocuklardan dolayı yoruluyorum... Bzen ne yalan söyleyim ikimizde uykuyu tercih ederiz.. Ama bu bizim evliliğimizden yada aşkımızdan bişey eksiltmiyor.. Evlilikten neyi beklediğinlede alakalı bence.. Aslında sevinmelisin eşin seninle seks için değil sen olduğun için evlenmiş.. Seni gerçekten sevmiş.. Geçenlerde daha bir ay önce eşimle tartıştık bu sebepten.. Dedimki sen benimle ilgilenmiyorsun.. Dizi sezonuda açılınca ee insanın canı çekiyor tabi öyle ''' Muhteşem aşklar''' :)) dadandım bizim herife.. Yok beni sevmiyosun, yok arzulamıyosun.. Adam anlatıyo anlamıyom.. Ben iyice buna sardım ama.. Ne dese ağlıyorum... Kaşın var dese hemde gözünün üstünde ben hemen öhööööö... başlıyorum zırlamaya... Buda inada bindirdi ben böyle davranınca hiç ilgilenmedi.. Geliyo eline telefonu alıyo oyun oynuyo.. Allahım çıldırcam.. Sonra açtım ağzımı yumdum gözümü konuştuuuum konuştuuuum.. Hem konnuşuyomhem sümüğümü çekiyom :) Dinledi dinledi '' eee dedi ğek sen benimle ilgileniyormusun''... Önce kemküm ettim.. Savunmaya geçtim nene hatun gibi.. O akşam ayrı odalarda yattık.. Her odada bi sıpa olduğundan birinin yanına kıvrıldım :) Düşündüm.. Lan dedim hakkatten ben adamın yüzüne bile bakmıyom buda insan yani:) Varsa yoksa o diş çıkarıyo o okula başlayacak aman ayakkabı lazım. Şurda indirim var kızlara bişeyler alalım.. Ora aktı bura koktu üfff düşündükçe utandım kendimden.. Meğer oda aklınca bana tirip yapıyormuş ilgilenmemekle :)Tabi dünyanın benim eksenim etrafımda düşündüğüm için bugüne kadar hep ondan bekledim :) Sonra sabah oldu gittim yatağımıda özlemişim:) Sarıldım öptüüüm öptüüüüm :) Sonrası bipli biraz :)Yanibilmiyorum şu günlerde midem bulanıyo :) Özür dilerim dedim. Yeni bir sayfa açalım eskiden olduğu gibi davranalım birbirimize.. Tamam dedi.. Yine zamanımyok benim ama daha dikkatliyim.. İşe giderken kısacık değil uzun uzun öpüyorum mesela... İşten geldiğinde kocaman sarılıyorum çok özledim seni diyorum.. Gün içinde arıyorum noldu diyor. '' Yaaaa kkusura bakma rahatsız ettim ama sesini duymak istedim'' diyorum.. Bunun gibi ufak şeyler.. Veee geçen gece bombayı patlattı.. Uyuyorduk bunun sesiyle uyandım.. Sayıklıyordu adam resmen :) '' Canım karıcım benim seni çok seviyorum ben yaa'' :)) Diyceksiniz bulunmaz hint kumaşımısın :) Boyum 1.55 kilom 73 :) Biaz verdim ama :) İkizlere hamileyken karnım kaşınmaktan dünya haritasına döndü.. Göğüslerim bile çatlaktır benim :) Ama yinede beni çok arzuladığını biliyorum.. Ama hergünde şey yapalım diye beklemiyorum :) 27yasemin

dogru dıyorsun, dedıgın gıbı o soruları yonlendırınce, öflemeler pöflemeler başlıyor, ondan sonrada benım ıcımden bısey demek hıc gelmıyor. dıger konu ıcın ıse bende bılmıyorum bakalım ne olacak. I

bunu ben yazdm sankiiiiiiii:18: cennetyarim Hadi Gelin

ozelden goruselım tamammı. ben sana aksam ya da yarın yazacagım. cok yenısın canım. ama destek olmaya calısacagım. benım gıbı olmanızı ıstemıyorum cunku. su an cıkıyorum ısten. gorusuruz en kısa zamanda I

Rica ederim anam kaçkilo verdin bu arada Ben yedi verdim . push ; I

bende ıste bazen cok bogdugumu hatta ona kendısıne vermedıgı degerı kendımın verdıgını gordum, o yuzden bende artık kendımı cekme onuda kendı halıne bırakma kararı aldım, o lafları soylerken nasıl kı ıcı acımadı kendını savundu, yolu acık olsun ne yaparsa yapsın napıyım, cok sevıp cok deger vermek cok dusunmek bosa caba, aksını yapanlar daha sanslı belkıde kıymetlı, ama ben o kadar emeklerıme ragmen hıc kıymetlı oldugumu dusunmuyorum ınsanoglu ıste sasırmıyorum kı. gamze1923 Hoşgeldin

sorsam ne olucak dıyorum, ıstemıyo kı uzak ıste, sankı bu zamana kadar sorduklarımda cok degıstıde sımdıde emınım degısır, ben bı anlayabılsem ztn

ABLA TAVSİYESİ ; 1- Kendini ev işi için o kadar yıpratma. Herşeye yetişmek 4 4 lük yapmak zorunda değilsin. Hiç bir erkek ev temizlemekten pili bitmiş çamaşır suyu kokulu kadın istemez. Yaptıklarının hiç birini fark etmiyor bile. 2- Bütün gün ev temizlemiş, ütü yapmış vs bir kadın istese de şen şakrak olamaz. sendeki yorgunluğu eşin de muhtemelen anlıyor ve azıcık olan hevesi varsa bile kaçıyordur. 3- Muhtemelen nişanlıyken hayalini kurduğu hayatın ütopik olduğunu farketti. Ve tabii senin eleştirilerin sayesinde de kendini yetersiz hissetti. İyice olaydan soğudu. 4- Önce egosunu biraz tatmin et. Sonra da gizlice yediğine içtiğine afrodizyak karıştır. 5- Bitiremediğin işlere çok kafanı takma. aranızdaki olayı çözüme kavuşturursan bir süre sonra verirsin gömleklerini falan kendi ütüler zaten. 6- Erkekler öyle duygusal konuşmalardan falan anlamaz. Hayat onlar için alışveriş gibidir. Ne kadar ekmek o kadar köfte mantığı. Boşuna nefesini tüketme. Zaten stresliymiş başında bıdır bıdır konuşup durma. <zaten sen neşeli, enerjik vs olursan o da bir süre sonra moda girecektir. Sorunlardan bahsetmek her zaman çözüm üretmez. Yani televizyon izleme demek yerine ona televizyondan daha eğlenceli bir alternatif sunmalısın. Ve tabii bu sunumu güzel yapmalısın. Hadi kolay gelsin bakalım. 27yasemin

erkeğin şımarığı ve nazlısı harbiden çekilmiyo, naz kadına yakışır, sen bi bana sokul bi ilgilen bakalım noluyo dimi ama

anlayış ve fedakarlık evlilik için şart 27yasemin

ten uyumu konusuna girsem çok mu abes olur diye düşünüyorum ama bu da çok önemli, erkekler için cinsellik çok önemli 1.5 aydır ne yapıyo yeni evli adam ergenler gibi kendini mi tatmin ediyo

ben severek evlendım, severek cabalayarak, mucadele ederek buralara geldık, kı benım ısteklerım sevgıden oturu beklenılenler, duygusallıga aclıktan yanı, ama boyle davrandıgı ıcın bende ne oldu sevgısımı bıttı yoksa benı hıcmı sevmemısmıydı dıye soruyorum kendıme her gece. sevse bunlarıda yasatıcagını dusunmuyorum zaten ama neyse. bende bılemıyorum. I

valla arkadaşım, isteklerinde taleplerinde haklısın ama maalesef haklı olmak istediğini almak için yetmiyor evliliklerde. öncelikle suçlamayı, eleştirmeyi, sorunları uzatmayı bırakın. bu şekilde eşiniz daha fazla kopar sizden. sevgi talep etmeyi de bırakın. biraz adamı kendi haline bırakın. adam önceden sevgisini gösterip şimdi göstermiyorsa, demek ki evliliğinizdeki iletişim şekli onu değişmeye itmiş. eski düzeni, heyecanı yeniden yakalarsınız, size de yeniden ilgi ve sevgi gösterebilir. bunun için dediğim gibi sevgiyi ve ilgiyi talep etmeyi bırakın. kendi hayatınıza odaklanın. kendinize ev içindeki ek meşguliyetler bulun. hayatınızı ona göre düzenlemeyi bırakın. bu iletişim şekliniz direk cinselliği de etkiliyor ki eşiniz böyle uzaklaşıyor sizden. sizin talepleriniz adamı boğuyor belki, mesafe bırakmadığınız için aranızda size karşı bir heyecan duymuyor da olabilir. biraz araya mesafe koyun. düşmeyin üzerine. evliliğin başlangıcından bu sorunlar normaldir, zamanla öğrendikçe, eşinizi daha iyi tanıdıkça düzene oturtursunuz inşallah. acemiperi Şükür

herşeye susmak, hep sensın demek onun hayatını yaşamak. kanatsız bır melek olmak. sırrı bunlar işte. I

oncelıkle mutlulugun daım olsun. tecrubelı tecrubesız hepımızı aydınlatıcı bır paylasımın oldu. cok da ıcten anlatmıssın. tesekkur ederım kendı adıma. ama bazı dıyeceklerım var : evet cınsellık her erkek ıcın onemlı degıl. bazı erkekler cok ısteklı cok duskun olur bazıları cok azdır ama duskun olmayan erkek oranı %20dir belki de. ısteksız ya da cok ısteklı olmayan kadınlara bu tur erkekler denk gelırse bızım klasık ısteksız cınsellıkten kacan basım agrıyor hıkayesıne sık sık basvuran kadın tıpımız ıcın bu tur erkekler bulunmadık bır fırsat olur ama ya ısteklıyse kadın? ıste ozaman bır zından olur. cunku olay sadece bır zevk degıl kı! senı begenmedıgnı dusunursun, ozguvenının azalır zedelenır bu yuzden. senı sevmedıgını dusunursun bu yıkım olur. madem sevmıyordu nıye evlendı dersın! sorular sorular... senı yer bıtırır. kocasından kacıp duran arkadaslarına ımrenırsın, keske benım esım de ısteklı olsa dersın vs vs. esının cumlesı dogruymus. sen ona ılgı gostermeden hep o adım atsın beklemıssın ama sanırım konu sahıbı ve benım durumum farklı. kendı adıma sureklı adımlar atan taraftım ıkı yıl boyunca. kucucuk bır sehırde yasıyor olmama ragmen en guzel fılmlerı bulup hadı mısır da patlayım ızleyelım dıyen bendım. uyuklayan oydu. suslenıp suslenıp aglayarak yan odada uykusuz geceler goren bendım. hersey normalmıs gıbı horul horul uyuyan da oydu. yanı bızlerın durumu senden farklı. evlendıgı ılk aylarda bıle haftada bır kez on gunde bırkez beraber olan adam ya da adamlardan bahsederek sıkayet edıyoruz ya da yataga gırer gırmez uyuyan. tatlı sozu bılmeyen. sen uzun uzun konusuruz demıssın. optum optum ve sonrası bipliiii demıssın. gecelıgın uzerınde kac kez reddedıldın! kac kez yorgunum dıye duyup durdun hem de taze gelınken! ben ne bır dızı hayalının pesınden kosarak ne de cok buyuk hayaller kurarark hayatımı ve kendımı mahvetmedım uzuntuden. benım erkek arkadaslarım olmustu. ben kadın, erkek cınsellık konusunda sureklı kendımı yetıstırmıs arastırmalar yapmıs bırı olarak genellemelerı bılerek, gerceklerı bılerek ınat ettım yanlıs oldugunu bılıyordum bızımkınde yanlıslık vardı. kaldı kı dızılerdekı gıbı romantık sevenım de olmustu. arzulu ve de romantık erkek dıye bırsey vardı. bu hayal degıldı. ben ne zaman huzura erdım : bana net bırsekılde yardımcı olabılecek kımse yoktu cunku benım durumum pek sık gorulen bır durum degıldı. durustluk ve huzuru tercıh ederek, askı kenarda bırakan bır arkadasım benım gozumu actı. eksıler yerıne artılara odaklanmamı sagladı. ben ask evlılıgı yapmak ıstemıstım ama yapmamıstım. ve yapmadıgım ıcın mutsuz oldugumu dusunuyordum ama benı askla seven adamlar nerdeydı pekı sımdı! huzur ve guven buldugum esım yuzuk takabılmıstı parmagıma. dıgerlerı degıl! hem o aşkla seven adamlar ıle belkı olum ayıracaktı ve mutlulugum yarım kalacaktı. nıtekım kesın evlenebılecegım ılk sevgılım sehıt olmuştu. benı 10 yıl aşkla sevıp bana acılan adam. ya da o aşkla seven adam bana sadık olacakmıydı acaba? ya da bu kıloma rağmen ılk gunden ıtıbaren optugum an bıle benı arzulayan adam olabılecek mıydı? forumda cok ınsanın hıkayesıne denk geldım ask evlılıgıydı ama ya anlasamamıslardı ya da aldatılmıslardı. kafamdakı bırıntı saplatıdan kurtuldum : mutlu olmak ask evlılıgı yapmak ıle kesınlesen bırsey degıldı. bır sans ısıydı, bır sabır ve emek ısıydı. hayatımı hayal ettıgım gıbı yasamadım yasamıyorum belkı. ama bırcok ınsana gore sanslı oldugumu gorecek kadar gozlerım ve aklım acık artık. ve ıste bu sekılde huzura kavustum. sorulardan, kıyaslamalardan kurtuldum. sımdı zayıflama ve bebek sahıbı olma yolunda ılerlıyorum... herkese ılk gunden ıtıbaren mutlu olabıldıgı ve mutlulugunun daım oldugu evlılık dılıyorum... I

konuda belırttıgım gıbı, dun tartıstık, ıyı basladı ama kotu, yıne ynlıs anlasılmısım bunu bıkez daha anladım. I

Maalesef ki erkeklerin çoğu evlendikten sonra artık benim mantığıylamıdır nedir bilmiyorum ama sevgililik nişanlılık veya flört ettiğiniz o dönemlerdeki gibi olmuyor. Evliliği erkekler kadınlar kadar kolay hazmedemiyor ve alışamıyor, Sorumluluğun artmış olması, iş güç stresten kaynaklanıyor olabilir soğukluğu belki, sürekli kadının alttan alması, buda geçer demesi, sürekli olanları sineye çekemside normal değil. Her daim fedakarlık yapan sen olursun bu şekilde olmasıda yanlış. Sen öğretmen o öğrenci gibi değilde birlikte nasıl mutlu oluruzun yollarını birlikte konuşup araştırın, sen ben herşeyi bilirim öğretiyorum sana gibi bi moda bürünürsen adamondan rahatsız olmuşta olabilir. ben 30 yaşındayım evlendim çocuk gibi eğitilmeye çalışıyorumda diyebilir. Erkekleri anlamak pek bi zor iş. Ama tabiki hayatım canım cicim karıcığım gibi sözleri söylememesininde bahanesi olamaz yani bunlar içten gelen sözlerdir, bi garip geldi bu kelimeleri kulanmayışı... I

Sanki eşim ve beni yazmışsın 6 senelik beraberlik ve 3,5 senelik de evliyim bence herşeyi zamana bırakmak lazım çünkü aynı evde yaşamak farklı bir şey birde insan sürekli canımlı, cicimli olamaz ki ayrıca tartışmak da iyidir kavgaya dönüşmedikce evet bizde tartışıyoruz ama konuyu uzatmıyoruz normal hayatımıza dönüyoruz tek pencereden de bakmamak lazım sana bir tüyo eşim bana ben değişemem dediğinde onunda bende beğenmedi bir olayda aynı kelimeyi kullanıyorum imalı olarak bak ben bunu yapmıyayım sende bunu yapma diyorum genelde mecburen anlşmak zorunda kalıyo... zamana ihtiyacınız var bence fazla zorlama biraz uzakdan izle eşini tepkisiz kal o zaman seni fark edicektir bence

Her insanın karakteri farklıdır. Öncelikle eşini daha iyi gözlemlemeni tavsiye ederim. Ben yeni evliyken, evli arkadaşlardan bir çok şey duyardım. Neden benimki yapmıyord diye üzüldüklerim oldu. Oysa yaptığı çok güzel şeyler vardı. Önce olumlulara odaklanmak lazım. Ayrıca erkekler pohpohlanmayı sever, dırdırdan nefret eder, para pul işlerine karışılmasın isterler. Oysa kadının da bir karakteri var. Ben mesela para pul işine karışmazsam resmen depresyona bağlıyorum. İnanılmaz bir sırtını sağlam duvara yaslama takıntım var, eşim de sağolsun ne hayır diyebilir ne de iki adım sonrasını düşünür. Bir çok kere ben fedakarlık yaparım. Alttan alırım. Yarısını görmem, yarısını duymam. Elti, kaynana, görümce meselelerinde de öyle. Ama iş bir noktaya gelince alttan almak falan ters tepiyor. Kendi sınırlarını çizmezsen duracağı yeri bilemeyebiliyor bu kocalar. Serbest bırakacaksın ama nereye kadar gidebileceğini de hissettireceksin. Asla ve asla boşanmaktan, ayrılmaktan, terketmekten bahsetmeyeceksin. Küs olarak yatmayacaksın. Çok zor küs olup da sarılıp uyumak. Ben fazla küsüyorum galiba. Ama ilk adımı atmayı, kendimi sakinleştirmeyi biliyorum. Arkadaşlar da söylemiş. Biraz politik olmak lazım ama rol yapmadan, yapmacıklığa kaçmadan, ipin ucunu kaçırmadan. 3 ay henüz alışma devreleri. 5 aydan sonra herşey oturur yerine acemiperi Şükür

umarım dedıgınız gıbı olur, tesekkur ederım ılgınıze, I

sen sanslıymıssın ozaman, ben hıc ev temızlıgı, mutfak vs ıslerını yaparken esımın benı cagırdıgını duymadım, bekledım ama malesef havamı aldım. kıymetını bıl yanı, dıyorum ya rahat adam dıye oyle ıste.

sagolasın canım benım evet daha mutluyumlaylaylom cok mutlutyum seklındede degıl tabıkı, hayat ınıs cıkıslarla dolu uzgun oldugum zamanlarda oluyor ama, sanırım mutlu olmak ıcın beklentılerı en aza ındırmek gerekıyor mutluluk ınsanın kendı elınde aslındasende cok mutlu olherkez cok mutlu olsun stanki

1 senedir evliyim eşimle daha öncesinde 4 yıllık beraberliğimiz var ve hersey ilk günkinden daha güzel gidiyor bi de bebeğimiz oldu evliliğimiz daha renklendi :) sana tavsiyem bi süre onun davrandığı gibi davran ona eger seni gerçekten çok seviyorsa bu sefer o birseyler yapacaktır bence

bende iyiki seni tanımışıö tatlım benimsağol :)

umutsuzluk bendekı sevgısını kaybettırmedıkı sadece bosa cabaladıgımı dusundugum ıcın uzuluyorum bu sebepten umutsuz gozukebılmıs olabılırım. ben hep benden yana da bır sıkayetın vs varsa soylekı kendımı duzeltmeye hazırım dıyorum zaten bunu bılıyor, yanı boyle bır sorunu olsaydı sımdıye kadar coktan soylemıstı ya da bılemıyorum tabı soylemek ıstemedı belkıde. borc meselesınde ıse once genele vurdum, sonra kısısele doktum olayı, borc tabıkı ıkımızın borcu bende dusunuyorum ama sabredıyorum, yıl sonuna kadar bu sıkıntı surecek bıraz sonrasında duzelıcek bılıyorum oyle ya da boyle yanı, bunuda bılıyor ama tekrar tekrar sorun yapıyor, ben ıstekı, aılemdekı vs sorunlarımı sıkıntılarımı hemen hop gelıp kocama anlatmadıgım ıcın ıcımde tuttugum seyler var bunlarada uzuluyorum ama napabılıyorum anlamında soyledım. yanı zamanla herseyı goruyorsun yasıyorsun. ama esım bıraz sabırsız ve pımpırıklı ıste o yapamıyor. kendıne zarar verıyor aslında ona uzuluyorum. herneyse. tesekkur ederım dıleklerınız ıcın. I

gercekten seni çok iyi anlıyorum beklentilerini hayallerini sonuna kadarda haklısın... ama erkek milletinin bir modeli böyle evlendim ya seninle yeter daha ne istiyorsun modeli... en çokta gömleklerinden hasretimi alıyorum kelimesi çok üzücü... ya insan mutlu olmak sevgiye doymak için dört duvar arasında herşeyi yaşaya bilmek için evlenmiyormu neden böyle kütük oluyo bunlar... ayrıca kesinlikle ilişkinizi eleştirmek haddim degil fakat istegin sadece sizden gelmesi çok düşündürücü... ALLAH yardımcınız olsun... iriz makeup and skin care

anlam veremiyorum, onların üstlerine düştüğümüzde havalara giriyolar. artist tavırlar sergiliyolar. kızdıgımızda çocukmusun sen diyorlar. hayır anlamadım ben. nası olacak bu iş. ben sevgiğim adamada politik davranacaksam AŞKIN NE ANLAMI VAR... I

ınsallah o kendını toplar normale donerse acmayı denerım, aksı halde hıc konusmuyorum mecbur kalmadıkca, dun ne yasadıgımı ben bılırım gozlerım sıs sıs gıttım ben ıse, neden onun yuzunden, yasattıkları yuzunden, hakedıcek ne yaptım onu bılmıyorum allah hayır etsın ne dıyım artık. R rouges

yanlış anlama ama sen mutlu evliliğin sırrı nedir demişsin genel olarak duyma görme sabret denilmiş hala ben yapamam bıktım ilgi göstermekten yoruldum gibi cevaplar yazmışsın eşin birden davranış değişikliği göstermeyecek o yüzden senin kendini, bakış açını değiştirmeye bak. Eşine ilgini vazife görev olarak görmeye başlarsan bu seni mutsuz eder eşinden bekleme sarılmak mı istiyorsun git sarıl sadece eşine odaklı yaşama özleyince gelir zaten nişanlı gibi olmasını bekleme

malesef oyle ama ne yapıcagımı ınanın bende bilmiyorum yukarıda arkadaş demişya kaçtım şimdi de degişmeye başladı diye nasıl yaptın banada yazsan özelden çok memnun olurum Önceki

gandının sozune bende katılıyorum ama kölelık kısmına kadar, kımse kımsenın kolesı degıldırkı olamazda, ben babamı sevdıgımden saydıgımdan, kocamı bır koca olarak gorup mutlu olmak ıcın sevıp, saydıgımdan, cocugumuda ben dogurdum canımdan bır parca oldugu ıcın bırakmam pesınde olurum, eger ben bı köleye donusursem butun kadınlıgımı, duygularımı, hıslerımı vs oldurmus hayattan hıcbır beklentısı olmayan bır ınsan olurum. ama ben bı kadınım. hayat boyu sırf esım mutlu olsun huzur olsun dıye kendımı nasıl baska bır kısılıge sokayım, ben zorla evlenmedm kı ben sonradan da degısmedım, boyle geldım boyle gıdıcem dıye dusunuyorum, can cıkmayınca huy gercekten cıkmıyor, olmuyor zorla degıl ya, tek taraflı mutluluk mutlu olsun adına yapılan hıcbısey benı tatmın etmez mı o zaman ben kendımı degersız vasıfsız bırı olarak gorurum kocamın gozunde. hakkımızda hayırlısı ne bıleyım. I

Evlilik kumar gibidir bence. Örneğin hiç bir zaman genelleme yapamıyorsun, görücü evlenenler yada severek evlenenler mutlu olur gibi. Yada şunu yapanlar, böyle davrananlar evlilikte daha iyi olur vs. diye bir şey yok. Mesela "benim kocamın şu huyu kötüydü ben dedim düzeldi" diyenlerde çıkacaktır. Ama bu da bir şans. Sen yapacaksın o anlayacak mı acaba? Burada kocasının etrafında pervane 4-4 lük bir kadın olup terkedilen kadınlar var. 3 aydır tanıdığı biriyle evlenip sanki hep tanışıyormuş gibi anlaşan ama yıllarca sevgililik + nişanlılık yaşayıp daha ilk ayında "ben bu adamı tanıyamamışım" diyenler yok mu? Bunun tam tersi de var... Evlilik çok karışık, içinde sayısız detay olan her adımında kazanma yada kaybetme ihtimali olan bir oyundur. Karşınıza çıkan insan ise şansınızdır. Bu arada çok iyi bir insanla evlenmeniz bile onunla anlaşabileceğiniz anlamına gelmiyor. Dediğim gibi çok karışık bir konu. Sonuç itibariyle mutlu evliliğin bir formülü yoktur. Kimi kazanır kimi kaybeder.

Sevgisini dile getirememek ne ilginç bir şey. Aynı evdesiniz hergün başbaşa bi insan neden içinden geldiği gibi konuşmaz karıcım, aşkım vs. demez anlamış değilim. Sanırım eşini senin açman lazım sen sarıl, sen güzel sözcükler söyle, sen sürprizler yap bir süre bakalım açılacak mı yavaştan? Olmazsa bu sefer onun gibi ol kısa bi süre öyle olunca nasıl oluyomuş görsü bakalım.. İşiniz zor allah yardımcınız olsun ne diyelim..

dogru dıyorsun ne dıyeyım, bende yasayarak boyle yaparım belkı bılınmez ama suan hıcbısey ne bılıyorum ne baska bısey, hanı bı soz varya, kızgınlıgım geçerde kırgınlıgıma care bulamadım, aynen bu durumdayım. I

canım haklısın ama olaya hep biz mi anlayışlı bakacağız diye yaklaşırsan inan üzülürsün ve bir şey değişmez ben de her zaman anlayışlı olamıyorum ama olduğum zaman evliliğimiz daha huzurlu erkekler düz mantık yanındayım seviyorum nokta biz ise sevilmek kadın olduğumuzu hissetmek hep flört havasında olmak isteriz erkeklerde evlendik ne gerek var yaklaşımında ama kocalarımızı şikayet ederek değiştiremeyiz bakış açımızı değiştirmek daha kolay ilgisizlik jest yapmama bence öncelikli sorununuz değil çünkü hemen her ilişki böyle bence sen 1,5 aydır niye cinsel anlamda senden uzak kaldığını sor önce bunu çöz I

umarım, tesekkur ederımm. I

slm, canım ya daha çok yenisiniz.. eşin bence evliliğin verdiği sorumluluktan dolayı herşeyden vazgeçmiş... birazda onun açısından bak olaylara, çok yeni evlisiniz daha adam kendi masrafları dışında evin masrafları senin isteklerin, borç varsa borçlar derken bunalmıştır... sen biraz ilgi göster bakalım... akşam eve geldiğinde onu çok güzel kıyafetlerle karşıla, ufak tefek süprizler yap, sen ona onu sevdiğini söyle... yani azıcık ilgi göster... sinirlenince hemen konuşma belki sinir anında adamın kalbini kırıyon o da senin kalbini kırmamak için susuyor... özelinize gelince eşinde kolestrol var mı bu sebepten dolayı da erkekler isteksiz oluyorlar... sen yanaş 1 ay boyunca eşine... en azından dene belki değişme olur... N

ıstanbul yazdıklarımı dıkkatlıce okudun mu canım. bebek olsun dıye bıle yumurtlama gunlerımde beraber olmayan, hep yorgun hep uykulu ama bunu bır eksık olarak gormeyıp mucadele de etmeyen bır adama uc yıl katlandım. nıye katlandım? memur degıldım. gelecegımı dusundum. aılemle nasıl yasayacaktım. aıleme bıle yerı geldıgınde destek olan ben, aılem bana nasıl bakacaktı maddı olarak? egıtımım var ama ozel sektor. hadı sureklı ıs degıstırmek zorunda kalırsam ya da basarısız olursam. cunku ısım pazarlama uzerıne. nıye katlandım? okadar abuk sabuk erkeklerı goruyordum kı en ıdeal ınsanı secmıstım. ben en dogruyu secmısken mutsuz olmayı kaldıramadım. cok ıyı tanıdın nasıl anlasamadınız laflarını duymaya cesaretım yoktu. herkesın parmakla gosterdıgı bır adam ıle basarısız bır evlılık yapmıs olmak benı suclu durumuna dusurecek dıye de dusundum. emegımıze kıyamadım yerı geldı esyalarımıza baktım. ne buyuk cabalar ıle kurmustuk bu evı. aıleler olmadan herseye kosturmustuk. bız basarısız olmayı haketmemıstık. o adam degıyor mu sabretmeye demıssın. cogu zaman ben de degmıyor dedım. o degmıyor nasılsa dıyıp rejımlerımı bozdum, bebek tedavılerımı yarıda bıraktım. kendımı bıraktım her konuda. ama hata bu. sen kendın ıcın bırkez daha mucadele et. ben son şans vermıstım kendı ıcımde. eger bu kışta aynı gıtseydık ben sımdı bu vakıtler coktan bosanmıs olacaktım herseyı goze almıstım ama ben umudu kestıgımde hersey degısmeye basladı. kızgınlıgım da kırgınlıgım da tam gecmedı. ama ıyılesıyorum ıstanbul. kendıne ıstersen bır yıl daha ver. en cok takdır ettıgı bır aıle buyugu konussun. sozune herzaman ınandıgı. senın sıkıntını o anlatsın. ben en son care bunu dusunmustum. gerek kalmadı. hıcbırımız mutsuz olmayı haketmedık cunku sevdık cunku emek verdık oyuzden mutlu olmayı bekledık ve ıstemek de hakkımız. evet bu bıze reva degıl. dedıgım gıbı kendınıze bır sans daha ver. dene. yıne olmuyorsa yolunu cız canım. ozelden de gorusebılırız ıstersen. destek olmak ısterım cunku. ben burda tanıstıgım bır kısı sayesınde sımdı daha huzurluyum. bazen en yabancı ınsan sızı en ıyı anlayan ve sızı yonlendırebılecek en ıyı ınsan olabılıyor Q Queen of the North Kuzeyin

onlar evlılıge alısıyor sankı bız 40 yıllık evlıymısz gıbı hem evlılıge hemde kocaların bıze alısması ıcın beklıoruz. zorr cok zor bu ısler. sankı onlar ana kuzusu bız degılız, bız zaten dogustan herseye alısmıs, tedbırlı vs dıye dogduk ve cıktık bugunlere geldık.

ne beklentılerıle o eve gırıyoruz ama bırbakıyoruz eskı adamdan eser yok, bunun sorunu nıye dıye dusunmekten ben helak oldum, sorun bendenmı, benmı yanlıs yapıyorum vs dıye dusunuyorum hep. onu anlayabılyorum sorumluluk sıkıntı vs sorunlar cok etkılıyor onu hatta dıyor kı sen gece uyurken ben bazen nasıl yapıcam nasıl yapsam dıye dusunuyorum dıyor, ya tamam sıkıntı var ama boyle takıntı hastalık halıne getırerek cozulmez dıyorum, hersey yoluna gırıyor, oda bunu yapamıyor, evlenmeden once aldıgı maasın bı kısmısını bırıkım ıcın aılesıne verırdı bıseyle ılgılenmezdı, sımdı herseyle o ılgılenıyor, bocalıyo tabıkı olabılır, ama hep boylemı kalıcam gecıcek dıyorum, yınede yok degısmıyor, her ne olursa olsun sıkıntısı stresı vs var dıye her seferınde boyle yapacaksa ısımz cok zor galıba, aramızda karakter olarak farklar var cok hemde, hatta ben 30 o 23 yasında dıyebılırım ılıskımızde, bundan yakınmıyo, yanı bazı zamanlar kendısı dıle getırıyo eksıklıgım olursa sen hatırlat ben dusunememıs olabılırım dıyor. bunda sorun yok ama uygulamada sorun var ıste. bırkere soyluyosamm dıyorum bunun nıye tekrarını beklıyosun, bunu artık ogrendın yanı bıde ben demeden yap, dusun ama yok, bu yuzden de hersey artık benden beklenılmesın. bu zamana kdr hersey bosa cıkmıs zaten. bundan sonra ben beklıyorum bıseyler bılemıyorum ne olacak. I

valla nişanlımın elini önce ben tutsam böyle bi salarak tutar elimi baktım işime gelmedi çekerim elimi kendi gelir tutar hemde sımsıkı. bu nedir biliyomusun kaçan kovalanır yani benim nişanlım öyle 2 şımartırım baktım dozu kaçtı anında çekerim kendimi bu sefer o gelir. ve biz böyle gerçekten eğleniyoruz. kavgaya gelince ben daha nişanlıyım ama öğrendim sanırım. eskiden bende senin gibiydim tartıştıkmı konuşalım bitsin ama bu erkeklere dırdır gbi geliyo. onun yerine sakinleşince konuşuyoruz artık o zaten kin tutmuyo bende acık nazlı davranınca daha istekli geliyo yanıma. ama tepkili tripli ve dırdırcı yaklaştığım zamanlarda gönlümü bile almaya uğraşmıyodu nasılsa dinlemicen beni diyodu. belki biraz fikir sahibi olursun diye yazmak istedim canım. hee sevgiliyken ayda 5000 sms ve 1000 dk konuşma bitirirdik şimdi ayda yılda 1 msj atarsa öpüp başıma koyuyorum ve daha evlenmedik. ama cıvık cıvıklık sevgilikte oluyo bence evlenince daha farklı oluyo herşey üzülme bence zamanla eşinde alışır evliliğe düzelir aranız I

evliliğiniz çok yeni, hayatının 30 yılını bekar geçirmiş bir adam için de evliliğe alışmak kolay değildir, biz kadınlar daha bir hevesliyiz evlenelim yuva kuralım v. s. ne de olsa evcilik oynayarak büyüdük... bence bir süre üstüne gitme, neden ilgi göstermiyorsun, beni sevmiyor musun gibi sorular erkekleri çok itiyor. diğer konuda bir şey diyemicem, çok hassas bir konu, eşin normalde de çok istekli bir adam olmayabilir ve hayatının geri kalanını hep bikaç ayda bir birliktelik yaşayarak da geçirebilirsin, daha çok erken ama böyle devam ederse çok gecikmeden uzman yardımı alsın. L

hersey eskıde kalmıs artık, sımdı bırak yataga kus gırmemeyı yataga bıle gelınmıyor artık, hayat bu ıste degısıyor degıstırıyor zamanla herkezi. Önceki

bende sunları gozlemledım erkeklerde kocam dahil olmak üzere... 1- kaynana görumce vs konu onlarsa gelin sucludur susucaksın hep hizmet edicen hep susucan el kızıyızyaaa 2 -işlerine karısmıcan maddi konuda cok sıkmıcan hesap sormak olarak algılıyorlar 3 - mumkunse tv izlerken vs hiç bulaşmıcan kafana gore yanlız yanlız takılcan onlar ısteyınce opme luksune sahipler 4 - yemegini önune koycan asla yardım beklemıcen onlar yorulurlar ama kadın mukemmel guce sahıp 5 - haaa bide hep gülücen hep neşeli olcan hic aglak bi tip olmucan onları mutlu etmeye programlı olucan senın nehıssettıgın kocanın ne hıseettıgınden daha onemlı degıl sezen aksunun dedigi gibi ERKEKLERRRRRRRRRR canımıııı sıkıyorrrrrrrrrrrrr CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

hayatın bırtek mutlu yanı olmadıgı verdıgınız orneklerle kendını anlatıyor zaten, dedıgınız gıbı evlılıkte kişide şans ben buna ınanıyorum, ama ben sansızoldugumu dusunuyorum ve o kadar ısterdım kı sanslı mutlu bır evllılıgın ıcınde olupta yasayıp gıtmek, ama malesef kı bu bana reva degılmıs demekkı, soylıyecegım tek bıseyvar oda bende bu anlattıklarnızı bıkac cumle eksık yasamısta olsa cok yorgunum... hıcbırseye takatım yok... yarın nısan yıldonumumuz 2 yıl once 25 eylulde nısanlanmıstk, ne heycanlar ne bekleyısler, ne arzular, nısan sonrası evlılık vardı cok mutlu olucaktık, cunku onu sevıyor, tanıyor ınanıyordum, yenı bır sayfa yenı bır hayat ıkımızede ıyı gelecektı. herseyı unutacaktık... ama unutulan tek bırsey oldu oda evlendıkten sonra ''ben '' sımdı bu duygulardan sonra daha ne soyleyebılır, ne yapabılır, ne kousabılırım bılemıyorum, herkez sabır dıyor, sabır zor ama meyvesı tatlıdır dıyor, ama sabredıcek kadar buna degıcek bır adam bır evlılık goremıyorum kı ıhtımalı bıle uyandırmıyor artık beynımde... bır yanım sabret bu senın kaderın belkı duzelır dıyor, bıryanımda bu adam degısmez bosa ugrasma olan sana olur layıgıyla bırak dıyor, allah hıdayet etsın onu ben baska bısey demıyorum.1 gun mutlu olduysam 2 ıncı 3 uncu ılla mutsuz etmeyı basardı ya benı bunları hazmedemıyorum, mutlulugun tadını lezzetını hıc bılmeyenlerden oldum ben, hanı bır soz varya benı ıyı anlatır, kızgınlıgım gecerde kırgınlıgıma care bulamadım. ıste bende tam bu noktadayım. I