Bunun cvbini terapist en net verir tabiki. Ama sey olabilir mi?Kendi magdur oldigu kisimlari anlatarak, sizden dhaa ilgi gorme istegi?Onu korudugunuzu gormek hosuna gidiyordur dogal olarak. Yada bisey surekli tekrarlanip ozur dileniuyorsa, benim icin de kiymeti kalmaz. Ondan onemsememis olabilir.

Olayları eksik anlatma huyu benim oğlumda da var hatta zarar gördüğü durumları anlatmıyor. Ben okulda kamera olduğunu, eğer haklıysa oradan ispatlanabileceğini söyledim. Bu sayede artık olayları olduğu gibi anlatmaya başladı. Akran zorbalığını da ben kendi yöntemlerimle çözdüm. Okul idaresi, öğretmen, okulun patronu ile bile görüştüm. En sonunda baktım ki kimse bir şey yapmadı, sorun yaratan çocuğu okulda buldum ve kendim güzelce konuştum. Çok şükür halloldu ve bir daha oğluma bulaşmadı.

Muhtemelen kendini daha haklı ya da daha mağdur gösterme çabası sebebiyle. Bu davranışı yapma sebebi birçok şey olabilir. En önemli şeyin samimiyet, şeffaflık, dürüstlük olduğunu ve bunun her şeyin üstünde olduğu ısrarla anlatmakta fayda var. B

Bilinçli yapmıyordur muhtemelen, odaklandığı kısmı söylüyordur. Benim oğlum da bazı şeyleri gerçek gibi anlatıyor, ayrıntıya indiğimde sadece düşünce olduğunu anlıyorum. Mesela öğretmen izin vermedi diyor, biraz daha konuşturunca vermez diye hiç izin istemediğini söylüyor. Çok anormal gelmedi.

Sordum özür diledi mi diye, ben duymadım dilemiştir belki diyor. Teşekkür ederim

merhaba kk kadınları Sizlere bir konuda fikir sormak istiyorum. İlkokula giden bir kızım var. Okulda zaman zaman arkadaşlarıyla problemler yaşıyor. Bunları da bana çoğunlukla anlatıyor. Fakat öğrendim ki olayları eksiksiz anlatmamış. Bunu bir kere daha yapmıştı bu ikinci oldu. Mesela arkadaşı bir hata yapıyor, öğretmeni duruma müdahale ediyor ve hatta çocuk hatası yüzünden kızımdan özür diliyor. Fakat kızım bu özür kısmını bana anlatmıyor. Kızım sanki şuan kurban rolüne giriyor ve bana; bana hep haksızlık yapılıyor, ben üzülüyorumu ispatlamaya çalışıyor. Bu ikinci defa yaşandı. Ona karşı nasıl davranmam gerekir? Neden bunu yapmayı seçiyor ki? Terapiye gidiyor. Ben de ona karşı dikkatli ve özenli davranıyorum. İlgileniyorum, sevgimi de gösteriyorum. Nerde hata yapıyorum anlamıyorum. Terapisti Kızımın mutlu bir çocuk olduğunu, benimle ve babasıyla da mutlu olduğunu söylüyor. Ben neyi göremiyorum anlamıyorum. İlgi görmek için mi yapıyor bunu anlamıyorum. Halbuki onunla güzel vakit geçiririm. Birlikte resim yapariz, kitap okuruz, film izleriz, birlikte oynarız, zaman zaman anne-kız günleri yaparız. Babası da ilgilidir. Sorun nerde bulmaya çalışıyorum. Ona bu ikinci olay sonrası nasıl yaklaşmalıyım. Değerli fikirlerinize ihtiyacım var. Yardımcı olursanız çok sevinirim. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Terapiye kaygı yüzünden gidiyorduk. Okulda akran zorbalığı yaşıyordu bunun sonucunda kaygı basladi, kendine özgüveni olmayan bir çocuk halini aldi. Bu konuda büyük oranda yol katetti. Terapistimizle bazı sebeplerden yüzünden yollarımızı ayırdık. Yani bir aylik bir mevzu bu. Kızım yeni bir terapiste başladı, onunla da birkaç seans yaptılar. Konuştum ama benim bir şey söylemem için erken şuan dedi yeni terapist.

Teşekkür ederim yorumunuz için

Çok zormuş ben çözemedim bu problemi B

Terapiye kaygı yüzünden gidiyorduk. Okulda akran zorbalığı yaşıyordu bunun sonucunda kaygı basladi, kendine özgüveni olmayan bir çocuk halini aldi. Bu konuda büyük oranda yol katetti. Terapistimizle bazı sebeplerden yüzünden yollarımızı ayırdık. Yani bir aylik bir mevzu bu. Kızım yeni bir terapiste başladı, onunla da birkaç seans yaptılar. Konuştum ama benim bir şey söylemem için erken şuan dedi yeni terapist. girlinred

Akran zorbaligi tum ailelerin kanayan yarasi. Cocugunuz olaylari tam anlatmamasi bununla alakali muhtemelen. Cok uzuluyorum cocuklara..

O zaman oradan devam edeceksiniz çünkü kızınızın durumunu profesyonel birine devretmişsiniz. Biz ne söylesek doğru olmaz. Teşhisi terapisti koyacak

Belki karşı tarafın özür dilemesi yeterince etki yaratmamıştır, yani bir kez üzüldüm telafisi yok diye hissediyordur o yüzden özür kısmını dikkate değer bulmuyordur.

Bu düşünce ise de normal mi ki bu durum. Birkaç kere sordum özür diledi mi diye, ayrıca öğretmenin biliyor mu bunu dedim ona da net cevap vermedi malesef

Bence çocuğun saklama ya da yalan söyleme gibi bir amacı yok. Akran zorbalığı yaşamış biri olarak zarar gördüğünde ya da kendisine karşı hatalı bir yaklaşım olduğunda sadece o olayı görüyor ve bir nevi tetikleniyor olabilir çünkü orada bir hassasiyeti var. Zaten size anlattığı kısımla da zihninin neyle meşgul olduğunu göstermiş oldu. Bu sebeple sonrasında aldığı özür onun için pek bir şey ifade etmemiş olmalı.

Terapiste bu durumu anlattığınızda ne diyor. Sonuçta çocuk profesyonel yardım alıyor. Onun yorumu bizden daha geçerlidir diye düşünüyorum

Kendisine sormadınız mı neden senden özür dilendiğini söylemedin diye KurkmantoluS Nirvana Anneler

Büyük çocuklarda nasıl oluyor bilmiyorum ama kurban psikolojisi; mesela hasta oldu istediği her şeyi yapıldı, düştü çok fazla ah vah edip durum ajite edildi... Bu durumlar çoğaltılabiliyor. Küçük çocuklarda ne yapılmamalı biliyorum ama büyüklerde nasıl müdahale edilmeli bilgim yok açıkçası umarım bilen biri aydınlatır

Siz 'Bana anlatırken arkadaşının senden özür dilediğini söylemeyi atlamışsın, daha önce de bunu belirtmemiştin. Bu önemli bir ayrıntı. Niye bunu söylememiştin?' Diye sorduğunuzda ne diyor?

Olabilir, anaokulu zamanında kızımda yaptı bunu bir kac kez, yalan söylemiyor ama eksik anlatiyordu. Mesela öğretmenim pilav vermedi dedi, neden dedigimde bilmiyorum diyip geçiştirmişti, ögretmenine sorduğumda aslında yemeğinden yemedigi, tadına dahi bakmadigi icin, yemeginin tadına bakarsan pilavını veririm vb diyaloglar olduğunu da ögrendim. Eve geldiğinde sebebini öğrendigimi izah ettim mesela. O da anladı dogrusunu her halükarda öğreneceğimi, bir dahaki sefere daha detaylı anlatmaya başladı, bir iki eksik anlatma durumundan sonra. Yani bence sizde olayın detaylarını öğrendiğinizi, sonradan yaşanacak olaylarda da öğreneceğinizi net bir şekilde anlamasını sağlamalısınız. İşe yaramadığını görünce bırakacaktır. Birde size olayı anlattığında nasıl tepki veriyorsunuz o da önemli. Sinirleniyormusunuz mesela ona zarar veren kişilere, bunu ona belli ediyormusunuz, yada kızınız bu şekilde dikkatinizi çekip size ekstra nazlanabiliyor mu? Tepkileriniz sakin olsun, hislerinizi ona belli etmeyin sinirlensenizde, sakin dinleyin onu. Belki sizde de işe yarar. Kısa vadede olmasada zaman icerisinde istediği geri dönüşü alamazsa bırakacaktır. Belki hassas davranıyorsunuzdur terapi göruyor, akran zorbalıgına uğradı vb cümleler kurmuşsunuz ondan söylüyorum bunu da, yanlış anlamayın.

Kaçıncı sınıf şuan kaç yaşında. Yani neden bana bunu söylemedin demek yerine, arkadaşın senden özür dilemedimi peki diye sorabilirsiniz. Yani burda amaç bişey saklamak değildir belki de o kısma önem vermiyordur. Aa evet diledi mi diyecek yada yine saklayacak mı ona göre hareket edersiniz. Evet diledi derse o zaman sorarsınız neden bunu söylemedin peki gibi vs vs

eksik anlatma çarpıtma yalan mağduru oynama vs mükemmelliyetçi ve otoriter anne - babaların çocuklarında daha sık görünüyor.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Annasan

O olaydaki üzülmesini asamamis oluyor belki de. Yani karşısında ki arkadaşı özür dilemiş ama kızınız yaşadığı olumsuz durumda kalıyor olabilir. Kısacası olay onun için çözülmemiş oluyor demekki

Bunu soracağım, yeni öğrendim bu durumu, kızımla konuşmaya fırsatım olmadı. B

Terapiste bu sorun için mi gittiniz