niye etrafınıza bu kadar takılıyorsunuzki?:26: hayat sizin hayatınız sonuçta sevmiyorsanız sizede kocanızada yazık Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

derya0

H hugocuk

arkadaş olamıyoruz. en büyük eksiğimiz bu. karşılıklı geyik muhabbeti bile yapamıyoruz. çok sıkıcı oluyor bu yüzden. benim muhabbetim ona uymuyor, onunki de bana. ama o beni neden seviyor anlamış değilim. ikimiz de birbirimize çok uzağız aslında. ben kocama derdimi bile anlatamıyorum. dertleşemiyoruz, anlamıyor hiçbir şekilde. anlamamasını geçtim bir de yanlış anlıyor ve kavga ediyoruz. birlikte eğlenceli vakit geçiremiyoruz. benim güldüklerim ona komik gelmiyor, onunkiler de bana. ortak noktamız yok. bunlar sebep olmuyor işte. halbuki ben çok mutsuzum. lagrima Emanetine bin

kocama bunların hepsini söyledim açık açık, çekinmeden. Aynen senin dediğin gibi "sana yazık olmasın" dedim. "Asıl gidersen yazık olur" dedi. Benden ayrı yapamazmış. Sevmesem bile razıymış. Çok büyük baskı altındayım. Şuan elim kolum bağlı işte. Mecburiyetten devam ediyorum. Hayırlısı... Amonra

Vaaaayy kk hatunları böyledir işte hiçbir şey gözümüzden kaçmaz

bana da öyle söylüyorlardı. özellikle bundan iyisini mi bulacaksın, başkası seni bu kadar çekmez tavırları çileden çıkartıyordu. ben psikologdan yardım almıştım ve inanılmaz faydasını gördüm. bence mutlaka dene özellikle böyle ciddi bir karar öncesi ışık tutabilir sana.

evet geçmiyor ikimiz de yıpranıyoruz boşuna. Ben rol yapıyorum, o da bunu biliyor. Boşanalım dediğimde bu kadar zorluk çıkarmasaydı keşke. Boşamam diyor başka bir şey demiyor. Ailem de kabul etmiyor. Etrafımdaki kimse "sevmiyorum"u bahane olarak kabul etmiyor. Çok yalnızım.

Ben heyecan katmak için çok şeyler yaptım da artık istemiyorum. Çünkü ne kadar çırpınırsam o kadar batıyorum. Akışına bıraktım, uğraşmak istemiyorum. Dediğiniz gibi konudan uzaklaşmam gerek. En azından şimdilik..

Ooo maşallah maşallah :))

Evet haklısınız, evli barklı kadınım, yazılmaması gerekiyordu. Çok utandım şimdi gerçekten. Kafam çok karışık. Şuursuzca yazılmış bir mesaj. Ciddiye alınacak bir tarafı yok gerçekten. Psikolojik açıdan ciddiye alınmadı doktorum tarafından. Eşimle yaşadığım patinaj sürecinde böyle bir şey hissetmem normalmiş. Ama dile getirilmemesi gerekiyordu tabiki. Artık bu konuyu kapatsak? asude_bahar

Yok kızmadım estağfirullah. Çok teşekkür ederim ilginize. Söylediklerinizi dikkate alıyorum. Ben de ne yapacağımı bilmiyorum, bu da benim imtihanım. Allah yardımcım olsun.

özel olmazsa birşey soracam size. sonradan nişanlanıp evlendiğiniz kişiyle o aradığınız heyecanları bulabildiniz mi? puccaandgaru

evet baskı yapıyor. hem de ne baskı... tam bir uyuz oluyor reddedilirse. bütün günüm berbat oluyor. onu yatakta mutlu etmek zorundayım. bir de diyorum ki, adamı sevmiyorum diyorum zaten üzülüyor, her istediğimi yapmaya çalışıyor bari ben de bu konuda bir şeyler yapayım diyorum. zor oluyor gerçekten.. evet en kötüleriyle kıyaslayıp benim ki gene iyi diyorum.

Yazdıklarına katılıyorum. Hiçbir şey dört dörtlük olmuyor maalesef. Allan hepimizin yardımcısı olsun. çok sağol.

Bu yorumun noktasına virgülüne kadar katılıyorum. Bu kadar yakın bir tarihte yazdığınız mesajınıza önemsizlik atfetmeniz gerçekten çok ilginç. Yapmayın arkadaşım, size değer veren sizi seven ve sayan bir erkeğin kıymetini bilin, evlilikte herşey aşk, heyecan falan fişman değildir, bu dediklerimiz evlilik hayatında zaman içinde azalarak yok olur zaten. Evliliğin ilerleyen zamanlarında bir kadın için önemli olan şey, sarıp sarmalayan, kollayan, değer veren, sahip çıkan, evine barkına bağlı, çocuklarına bağlı, onların ihtiyaçları ve gelecekleri için çalışan bir erkek olur. Sizi kınamıyorum sakın yanlış anlamayın, yaşınız küçük, tecrübeniz yok, size bunları söyleyenlere hak veriyor ama öte yandan da "ben mutsuzum" diyorsunuz. Siz aslında mutsuz filan değilsiniz, siz heyecan arıyorsunuz, içiniz kıpır kıpır ama inanın yanlış yoldasınız. İnatla sevmemeye devam ediyor asla sevmeye çalışmıyorsunuz. bu kafayla devam ederseniz KENDİNİZİ YAKARSINIZ. Eşinizin size antipatik gelen uyuzlukları olabilir, zamanında sizin kalbinizi kırmış da olabilir bunlar evliliğin genelinde yaşanan olaylardır kaldı ki sizde sütten çıkmış ak kaşık değilsiniz. Siz eşinize "seni sevmiyorum, senden boşanmak istiyorum" diyebilmiş insansınız. Peki eşiniz bu lafınız üzerine size "madem öyle hadi güle güle babanın evine" deseydi ailenizde size sahip çıkmasaydı siz ne yapacaktınız hiç bunları düşündünüz mi? Sizin hala eşinizin kazandığı parayla dönen bir evde sıcacık ve tok bir şekilde oturuyor olmanız bile eşinizin bir insan evladı olduğunu göstermeye yeter de artar unutmayın. Daha 20 dk önce burdan sizin yaşlarınızda bir kızımız işyerine gelmedi, merak edip aradığımızda kızımızın annesiyle beraber karakolda olduğunu öğrendik. Birazdan da darp raporu almaya gideceklerini söyledi annesi. Bu kızımızda sevdiği gençle evlenebilmek için bir aileyi silmeyi göze almıştı, ne bizi ne de diğer büyüklerini dinledi. 3 senedir de anasından emdiği süt burnundan geldi. Ben 30 lu yaşları devirmiş, 22 senedir çalışma hayatının içinde bir kadın olarak böyle çoookk örnekler gördüm. Bunun yanında adamı sevmeyip de iyi adam, evine bakar bana bakar diyerek mantık evliliği yapan arkadaşım da çok oldu. Sonuç mu inan bana mantık evliliği yapan arkadaşlarım daha mutlu ve hepsinin ortak görüşü şu " sevdiğinden ziyade seni sevenle evlen" asude_bahar

evet mantıklı.. öyle olmak zorunda. saol. honeysuckle istanbul

böyle bakınca bencil görünüyorum değil mi..

Benim annemin bir arkadaşı da 50 yaşına kadar sabretmiş, boşandı, başkasıyla evlendi şimdi. Yazık değil mi gerçekten o yıllara? Şuan güçsüzüm, işsizim ama çalışıyorum. bu böyle kalmayacak elbet. O yüzden üniversiteyi kazanmak ve iyi yerlere gelmek için çok çalışacağım.

Sevdim ama aşık olmadım. Ama kimi sevdim? Kendi hayalimde tanıdığım kişiyi sevdim. Kısacası tanıyamamışım. İş işten geçtikten sonra anladım yaptığım hatayı. 4 yıldır artılarıyla eksilerini değerlendirdiğim için devam ediyorum zaten. Artıları daha fazla. Tek sorun; benim mutlu olabileceğim biri değil, bana hitap edemiyor, farklıyız, sevmiyorum. honeysuckle istanbul

Asude-bahar ajan gibi çalışıp olayı çözmüş bu kk kadınların gözünden birşey kaçmaz!

psikiyatriste gittim, eşimi çağırdı. bizi aile terapisine alacak. bakalım hayırlısı..

Kendi isteğimle evlendim ama şöyle bir durum var; Çok isteyenim vardı ve herkes bana birini seçip evlenmek zorundaymışım gibi hissettirdi. Eşimle tanıştığmızda daha 18 yaşımdaydım. Aldatma ya da dayak gibi büyük olmasa da tabiki hataları oldu. Hayal kırıklığından kastım yanlış tanımış olmam. Evlendikten sonra aslında aradığım kişi olmadığını anladım. Çok acele ettik evlenmek için. Ben istedim biran önce evlenmeyi, çok salağım çoook. 18 yaşındaki bir çocuk ne bilsin...

Çok haklısın. Eşim bana "seni sevmiyorum" deseydi bırakırdım, gitsin mutlu olsun isterdim. Ailem çok üzülüyor halime ama boş.. Onlara çok kızgın ve kırgınım zaten. Ben de çok fazla toz pembe hayal kurmuyorum açıkçası ama en azından karşılıklı konuşmaktan zevk alabileceğim bir eşim olsun isterdim. Ben de güvenimin gelmesini bekliyorum zaten. Kimseye ihtiyacım olmadan başarmalıyım. Şimdi ailem destek olmadığı için gidip kendimi başka bir erkeğin kucağına atmak istemiyorum. Üniversite sınavlarına tüm gayretlerimle hazırlanıyorum. Umarım başarılı olurum. Sağol desteğin için.

bu durumu bir erkek yapmış olsa ona güvenme filan deriz şimdi bunu bir kadın yapmışş yapmış diyorum çünkü çok büyük bir hata yapmış hem kendi hayatını hemde eşinin hayatını mahvetmişsinn ve şimdide gelecek korkun olduğu için şuanda ayrılamıyosunn sen eşini değil hayalindeki eşini sevmişsin ve eşin hayalindeki kişiye uymayınca olmamış olan eşine olmuş yazık mutlu olurum diye evlenmişş şimdi düştüğü duruma bakk bence hiçç geleceğini filan düşünme bian önce o evi terket etrafınıda düşünme kim ne der diye nasılsa birgün terkedeceksin adamı bian önce bırakta onuda sevecek mutlu edecek birilerini bulsun mutlu olsunn sana gelince inşallah hayalindeki kişiyi bulursun ve mutlu olursunn gerçi kaç kişi hayallerindeki erkeği bulmuş o kadar şanslı eşin gitme desene ben olsam giderdim sevmediğim birinin sofrasında karnımı doyurmazdım diyeceksin kolaymı desteğim yok ama hayat böyle dört dörtlük olmuyo hiçbişey gerekirse zorluk çekeseksinki yeni hayatının değerini anlayacaksın burda son zamanlarda terkedilip acı çeken çok hikaye ookuyoruz çoğunada acıyoruzz sevmişler terkedilmişler zor durmdalar vs.. sen şanslısın aslında sevilmişsin ama sevememişsinn inşallah ileeerde hayallerinin erkeğini bulunca terkedilmezsin o da sana sevmiyorum ayrılalım demez gidene değilde arkada kalana sevene zor ayrılıkk

Her iki mesajınızı karşılaştırmak için ikisini de alıntıladım Jazeb. Öncelikle, yaşanılan duyguların çocukça olduğuna inanırım. Çocuk yaşta evlendiğinize göre, oldukça erken yaşta tutulduğunuz bir aşkmış, doğrudur. Ama yazılanların çocukça yazılması, akla uygun görünmüyor. 15/01/2012 çok yakın bir tarih. Evli barklı, erişkin kadınsınız. Neden duygularınızı çocukça ifade edeseniz? Çocuk yaşta mısınız? Her insanın içinde kalmış bir ukte olabilir. Ama evli barklı kadının, eski sevgilisini "sen benim tek erkeğim olacaksın sonsuza kadar" diye yad etmesi ukte gibi masum bir duygu değildir. Herkesin eşlerinden önce görüştüğü kişiler olmuştur.. Ama hiç bir erdemli kadın, kocasıyla evliyken, başka bir adamı "erkeği" olarak anmaz. Siz bu çarpık duygularınızı yok sayıp "Çok ciddiye alınacak bir tarafı yok" şeklinde yorumluyorsunuz.. İlginç..

Valla çok şaşkınım hakikaten bravo Ama ben şuan yaşadığım problemlerin onunla ilgili olduğunu düşünmüyorum. Öylesine yazılmış çocukça bir mesajdı. Yaşanılan duygunun çocukça olduğu gibi.. Konuyu görünce aklıma geldi. Her insanın içinde ukde kalmış biri vardır. Bu çok normal. Çok ciddiye alınacak bir tarafı yok. En azından hayatımı bu kadar etkileyip mutsuzluk sebebim olamaz. "Çünkü ne onu bırakıp giden adam geri döner" böyle bir beklentim hatta hayalim bile yok. Şayet boşanmış bile olsam... "ne de kocasının ona duyduğu saplantılı aşkı başka birinde bulur." çok doğru. "Pişman olur.." ben de bundan korkuyorum.

o zaman sen ayrıl arkadasım. baska cıkar yolu yok yanı. adamada yazık etme kendıne de vıcdan azabıda buyuktur bunun. Önceki

Benim aptal kafam o zaman bunu düşünemedi. Ama zararın neresinden dönersek kardır.

saolasın. zaten sözler de çareler de yetersiz kalıyor. bir yandan kocama iyi bir eş olamadığım için de vicdan azabı çekiyorum. "tamam sevme ben böyle de razıyım" diyor ama olmuyor işte. benden beklentileri var. hem de çok.. ikimiz de yıpranıyoruz. çıkmaz sokakta gibiyim. düşünmek istemiyorum artık. kafamı başka şeylere vermek istiyorum. Okul, ders, başarı, kariyer falan...

yani.. sonu yok tabi. asıl istediğimiz cennet. :) asude_bahar

evlılıgı tabıkıde zorla yurutmesın. sevmıyorsa yapabılecek hıc bırseyı yok. ıkı tarafa da yazık bu durum da. ama ıste forumda genellıkle erkeklerın; meshur aldatmaları, sıddete meyıllı olmaları duygusuz dusuncesız olmasından yakındıgımız ıcın, bu sefer; seven fedakarlık yapanın erkek olugunu gordugumuzde de garıpsedık bıran Y yaseku Guru Anneler

ayaklarınız üzerinde durana kadar eşiniz olarak göremediğiniz bi adamın size bakmasını bekliceksiniz sanırım?! boşan git ailenin yanına atmazlar elbet adama daha yazık etme M

Mesela şöyle bi söz vardır MÜKEMMEL İYİNİN DÜŞMANIDIR. Sorun Allah ın verme kapasitesiyle gücüyle alakalı değil.. Durum şu ki iyiyi bulunca daha iyisini istersin sonra ondan daha iyisini ve dahasını bu dahalar bitmez insanoğlunun yaratılışında olan birşey.. Önemli olan iyi şeylere şükür kötü şeylere hamd etmektir..

Evet, ben de bunu bekliyorum. Kendi başıma dimdik ayakta durabilecek güce erişmeyi bekliyorum. O zaman bi dakka bile düşünmeyeceğim. Ama şimdi çok zayıfım. Dedim ya bu zayıflıkta başka bir erkeğe muhtaç olurum, hırpalanırım diye korkuyorum. Kendimi çaresizlikten birinin kucağına atmak istemiyorum kesinlikle. Önce güçlü olmayı öğrenmem gerek Bunu beğendim. insanlar evlilikte cinselliğin ne kadar önemli olduğunun farkında değil. sevmediğin, istemediğin bir adamla yatmak bence çok çok zor, bu bağlamda mantık evliliğini yapabilmek çok zor, kadınların buna nasıl dayanabildiklerini anlamıyorum ama gerekli olduğu zamanlarda olabilir elbette, sevmediğin bir işi yapmaktan daha zordur bence. mantık evliliğine gerek varsa dayanmak lazım ama imkan varsa böyle bir ilişki olmamalı. mesela bende şu oluyor, bekarım, evlenebileceğim düzgün karakterli yakışıklı bir adam var ama nedense içim ermiyor ona, mantıken bu evliliği yapmak lazım, dayanışma ve hayatı paylaşma olsun diye ama ona karşı içimde istek olmadığı için yapamıyorum maalesef! ben de işe tutunuyorum, böylece geçiyor hayat&#8230;yalnız ve rahat ama ciddi bir sorun olsa yanında kim olur?ya annen, ya eşin&#8230;bu noktada karışıyor aklım. size misal olarak yazdım bunları. T

bi saniye! burada fedakarlık yapan benim. sevmediğim halde katlanıyorum, iyi olmaya çalışıyorum. sevmediğim bir adamın iyi yanlarını görmeye çalışıp onu mutlu etmeye çalışıyorum.

O zaman hersey degisti :) sizin aklınız yarım kalan askınızda kalmis. farkında değilim diyorsunuz ya? bilinçaltınız o aski depolamış ve eşinize olan duygularınızı bloke etmiş. Esınız sizi saplantı haline getirmiş, siz de eski askınızı..

Evet, bilemeyiz haklısın. Okulumu okuyacağım ama kimse mani olamaz, izin vermem. . push ;

Yok kötü bir manaya çekmek istemem sadece itti kurcalamayalım :) Arkadaş olamadık derken iletişim mi kuramıyorsunuz? Yani hobileriniz, zevkleriniz mi farklı? Veyahut birlikte zaman mı geçiremediniz. Belki de sorun budur. Ona ısınacak kadar yakın olamamışsınızdır. Bütün gün evde, o işte. Monotonluktan bu duygulara kapılmışda olabilirsiniz. Çünkü bazen birbirini çok seven insanlar arasında da olur bu duygu durgunluğu, canlandırmak içinse birşeyler yapmak gerekir. Eşinizi sevmeye çalışsanız, en azından ona bir şans verseniz bir süre. İçini okumaya çalışsanız belkide bilmediğiniz birçiok yönü vardır. Bu kararı çok iyi düşünerek vermelisiniz. Ayrılınca yaşayacaklarınız sizi pişman bile edebilir. Çünkü ailen evlenip onların yanına döndüğünde eskisi gibi davranmayacaklar. Bilemiyorum karar senin. Ama bu zamanda aşk, sevgi zor bulunan birşey. Ben 22 yaşındayım. Doktor isteyenimde oldu, mühendis isteyenim de bunu samimi söylüyorum. Ama onlara karşı hiçbirşey hissetmedim. Bende evlenseydim yürütemezdim. Gönül verdiğim adama da adam demek 10 şahit ister, orasıda var. Rabbim yar ve yardımcın olsun canımcığım.:105: . push ; Z

off işte bunu anlatabilsem etrafımdakilere. herkes baskı yapıyor bunun için boşanılır mı diye.

artı eksi değerlendirmelerim yüzünden bitiremiyorum zaten. sonra ben mutsuzum ama diyorum. belki de mutluluk diye bir şey yoktur?

elimden geleni yapacağım. sonuç olarak bir gün boşansak bile ben gayret etmiştim diyebilmeliyim. inan uğraşıyorum.

Maddi sıkıntımız yok. Alışkanlık konusunda ise; insan her gün gördüğü komşusunu bile biranda taşınsa mesela aramaz mı? Yani bir yokluk, eksiklik hissedilir. İllallah ettiğimiz ama mecburiyetten birlikte olduğumuz arkadaşlarımız olabilir. Birgün aramızdan gitseler eksiklik hissetmez miyiz yine de? 4 yıldır beraber yatıp kalkıyoruz, ayrı kaldığımda bir afallama süreci geçirmem çok normal diye düşünüyorum. Ayrı olduğum için acı çekmedim kesinlikle. Sadece düzenim değiştiği için boşluk hissettim. 5 ay askerlik yaptı bir damla göz yaşı dökmedim. Telefon ettiğinde heyecanlanmadım bile. Evlendiğimden beri herşeyi rol icabı yapıyorum, kendi kendimi motive ediyorum. lagrima Emanetine bin

Sizce buna Allah izin verir miydi? Tabi ki bulamadım =) Benim taban tabana zıttım olan bir adamla evlendim.. dahası eşimle tanışana kadar çok sıkıntılı dönemler / ilişkiler yaşadım.. Belki de o yüzden burada yazan herkesin derdi bir yarama değiyor ve ben yorum yazabiliyorum... Yazdığım gibi, acı tecrübelerin getirisi çok.. ama bunlar tatlı heyecanlar değil..

bosanin canim bosanin niye bosanilmasin ki ondan bosanir baskasini alirsin artik bosanmak peynir ekmek kadar kolay bosanan bosanana

gerçekten çabaladım ve hala çabalıyorum hatta belki de çok çabaladığım için böyle oluyor deyip kasmadım kendi haline bıraktım bir müddet. terapiye de gittim, psikiyatriste de gittim. Duygularıma göre değil de aklıma göre hareket etmeye çalışıyorum elimden geldiğince. o akrabanız gibi olmak istemiyorum kesinlikle psikiyatristim bütün sorunların eşimden kaynaklandığını düşünüyor, kendisiyle görüşecek. randevu vermesini bekliyoruz. Hayırlısı olsun bakalım. Şimdiki aklım olacaktı ki asla asla asla evlenmezdim bu adamla. Ama evlenince kolay kolay boşanamıyorsun. her boyutuyla düşünüyorsun. evlenirken bile bu kadar düşünmemiştim açıkçası.

Evet, ben de bunu bekliyorum. Kendi başıma dimdik ayakta durabilecek güce erişmeyi bekliyorum. O zaman bi dakka bile düşünmeyeceğim. Ama şimdi çok zayıfım. Dedim ya bu zayıflıkta başka bir erkeğe muhtaç olurum, hırpalanırım diye korkuyorum. Kendimi çaresizlikten birinin kucağına atmak istemiyorum kesinlikle. Önce güçlü olmayı öğrenmem gerek.

Kocam iyi biri. En azından iyi niyetli. Her insan hata yapar. Tabiki onun da çok hataları oldu, benim de olmuştur. Ama bu onun kötü olduğu anlamına gelmez. Her neyse konuya geçeyim; kocam iyi biri ama onu sevmiyorum. Onunla mutlu değilim ve hiçbir şey hissetmiyorum. O beni deli gibi seviyor. Hiçbir şekilde bana hitap edemeyen ama çok seven bir adam. Onunla yaptığımız hiçbir şeyden zevk almıyorum. Cinsel yaşamımızda bile kendi kendimi motive ediyorum, bana heyecan vermiyor. :'( Hem onun adına hem de kendi adıma çok üzülüyorum. Kendisini sevmediğimi ona söyledim, boşanmak istedim ama çok ağladı, ben asla boşanmam, olsun sen sevmesen de yanımda ol, karım ol yeter bana dedi. Ailem boşanmak istediğimi biliyor, evi terkettim babamın evine gittim, hüngür hüngür ağladım lütfen baba beni geri gönderme sevmiyorum çok mutsuzum dedim. Ama geri gönderdiler. Boşanmama izin vermiyorlar. Kimse destek olmuyor. Hiçbir sorun yokmuş, bu boşanma sebebi değilmiş. 19 yaşımda evlendim, lise mezunuyum. Elimde bir mesleğim bile yok. :'( Çok küçük yaşta evlendim, gerçekten beni mutlu edebilecek kişiyi bulduğumu düşünmüştüm. Çok hayal kırıklığı yaşadım. Ondan o kadar soğudum ki... Nefret etmiyorum ama sevgi de yok. Abim gibi severim ancak, iyi biri derim, o kadar. Bir de alışkanlık var tabi. 4 yıldır evliyim. Boşanırsam kendi ayaklarım üzerinde duramam. Herkes bana perişan olursun, dul olmak kolay mı diyor. Bildiğin mecburiyetten evliyim şuan. Boşanırsam şimdiki halimden daha mı iyi olacağım diye... Bir de en büyük korkum boşanırsam yine bir erkeğe muhtaç olmak. O kadar çaresizim ki... :'(( M

Eğer mutsuzsanız boşanın derim ben, çünkü eşiniz size oldukça iyimser ve sevecen yaklaşıyor ona bu durumda yazık oluyor maalesef.. Siz de en azından kendi yolunuzu çizip kagıt üzerinde yürüyen bir evliliği daha fazla sürdürmezsiniz.. İkinizde heba oluyorsunuz

Açıkçası bu tür kehanetlere inanmıyorum.

Başlığınızda ki uslub nedense beni itti ama neyse.. Sevmiyorsanız, hayatınızı yola koyar sonra boşanırsınız. Ama sırf aşk yok diye devam etmek zorunda değilsiniz. Şu da var sizi kendinden soğutacak ne yaptı bu kadar?

boşanırsan çok pişman olursun diye korku salıyorlar sürekli. Ne kadar kararlı da olsam bu zor bir süreç olacak ve çevremin desteğine ihtiyacım olacak elbet. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Bak tatlım seni tanımıyorum anlamaya çalışıyorum ; sevgisizde yaşanmaz elbet ama ben şuna inanıyorum bir insanın güzel taraflarını iyi yanlarını görmeye çalışırsan belki aşık olmazsın ama sevebilirsin yani sevmeye çalışacağın kişi iyi seven bir eşten bahsediyoruz kötü birinden değil bence sevgiden çok saygı duyulmak sadakat göstermesi ve değerli hissetmek daha önemli bir kadın horlanmıyorsa eziyet görmüyorsa ne bileyim madur edilmiyorsa boşanma sebebi değildir ben 29 yaşındayım 10 yıllık evliyim bende eşim bana evlenme teklifi ettiğinde deli gibi aşık değildim yada nebileyim çok seviyorum ölüyorum bitiyorum demiyordum zamanla daha çok sevdim onu şimdi iyiki evlenmişim diyorum çünkü kendimi değerli hissettiriyor bu bi kadın için önemlidir bence sen şuan depresyonda olabilirsin bu yüzden bir boşlukta hissediyor olabilirsin lütfen boşanmadan önce çok iyi düşün sonra pişman olma gelen gideni aratır her zaman biraz evliliğinize sen heycan katmaya çalış tekrar söylüyorum ailende sahip çıkmazsa sana bu ruh hali içinde yanlış insanlara kapılabilirsin umarım herşey yoluna girer... Bu arada boşan hemen diye akıl verenler sizmi sahip çıkacaksınız bu bayana merak ediyorum dışarda yüzlerce ailesi tarafından sokağa itilmiş madur bayanlar var dışardan çık o evden boşan demek kolay ya sonra! yazık günah değilmi biraz elinizi vicdanınıza koyun öle fikir beyan edin

nefret yok. başka birine ilgi duyma potansiyeli benim durumumda biri için her zaman mümkündür. Yanlış bir şey yapmamak için kendimi kapadım. Çok temkinliyim. hiçbir erkekle samimi arkadaşlık kurmuyorum. Bildiğin kaçıyorum erkeklerden. Allah korusun. Caulfield-

Bırakın allah aşkına çok seviyorum deli gibi aşığım deyipte afedersiniz kedi köpek gibi kavga edenleride görüyoruz bence her insan iyi biriyse sevilmeyi hakediyordur eşinizin iyi yanlarını görmeye çalışın artıları daha fazla anlattığınıza göre herkes eşiyle arkadaş yada yeni flört eden arkadaş gibi mi oluyor biraz mantıklı düşünün boşanınca daha iyisini daha çok sevenini bulacağınızı nerden biliyorsunuz kimin kocası dört dörtlük kimse kusura bakmasın biraz gerçekçi olun hayat canım cicim sevgilim demekle geçmiyor adam seviyorum diyorsa belliki size saygı duyuyor eziyet etmiyor size eziyet etse onurunuzu gururunuzu kırsa tamam ama sevgim bitti diye boşanmak bence bencillik bi komşum var kocama aşık değilim sevmiyorum diye boşandı başka biriyle evledi pişman yana yakıla ağlıyor ben ne yaptım diye sevdiği adam yapmadığını bırakmadı hem ben şundan yanayım erkek her zaman daha çok sevmeli daha aşık olmalı ideal erkek tipi bu değilmi çok aşık kadınların kocalarının aldatıldıklarını duyuyouz görüyoruz hem ailenizde destek olmuyormuş mesleğinizde yok dışarda nasıl kötü menfaatçi insanlar biraz mantıklı sağlıklı düşünün bence eşiniz sizi sevdiği için sizin aşkınız bitmiş bu her zaman böyle değilmidir gönül kaçanı kovalar eminim eşiniz sizi istemese onu bırakmazdınız biraz etrafınıza bakın kötü erkek modelleriyle eşinizi kıyaslayın ve şükretmeyi öğreneceksiniz evlilikte her zaman mantık daha önemlidir bence önce bir evlilik terapistinden yardım alın kendinize zaman verin ve şunu unutmayın kimsenin kocası evliliği yada ilişkileri anlattığı kadar mükemmel değildir

sevgim bitti diyerek boşanan arkadaşım oldu. şimdi daha mutlu ve sevebileceği birisyle beraber. herşeyin hayırlısı. istersen kendi ayakların üstünde de durursun.

Bosan bosan, adama yazik. Kendisini abisi gibi seven birini ne yapsin-Sevsede bir yere kadar. Sen zaten sevmiyorsun, e basli basina bosanma nedeni sevgi ßitmesi!!!

evet canım.. kimseye muhtaç olmayacaksın eğer olursan hayatında çok fazla söz hakları oluyor insanların.. dilerim hayırlısını ne ise o olsun senin için

çok sağol. çok sağol.

18-19 yaşında.. aşığım, deli gibi seviyorum, onsuz ölürüm diyenler okusunlar bu konuyu..

bence de arkadaşlık önemlidir, hatta olmazsa olmaz, niye arkadaş olayım o benim kocam demek bence çok saçma bi insana iki anlam birden yüklemek çok mu tuhaf? ama sadece arkadaş gibide olmaz tabi, sen kararını ver ve boşan güzelim böyle hayat geçmez, görev gibi cinsellik yaşanmaz, emin ol erkekler aşkları bittiğinde ya da başkasına aşık olduklarında çat diye gidiyolar, ya sen bi başkasına aşık olursan nolucak?

bir kursa felan gidip en azından bir büroda çalışabilirsiniz sonuçta ekmek parası kazanmalısınız kı aılenızın yanına dondugunuzde hem gunboyu evde olmazsınız dıye dusundum ama sız bılırsınız en azından kendı ıhtıyacınızı karsılar eve de az da olsa katkı yaparsanız hem aılenız hemde sız daha rahat hıssedersınız dıye dusunuyorum kı aılenız sız yuvanızı yıkmayın dıye kabul etmemıs ayrılmanızı ama hayat sızın ben 28 yasındayım 18 yasında sevdıgım adamı gordugumde tanımamazlıga gelıyorum ama cok ıyı ve sızı sevıyorsa bu zamanda gercek anlamda sevgıyı bulmak zor bır kere daha dusunun derım

tabi canım millet keyfinden boşanıyor her boşananda hemen baskasını alıyor.. yazmış olmak için yazılmış talihsiz bir yorum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bir de ben geçen ay psikiyatra gittim. Sağolsun doktor bey bana zaman ayırdı iki saat konuştuk. Her şeyi anlattım. Herkes benim şımarıklığım zannediyordu, bana kızıyorlardı. Sizin dediğiniz gibi fazla ilgiden sıkılmış olabileceğimi söylüyorlardı. Doktor bütün mesele eşinden kaynaklanıyor dedi. Bana ilaç bile yazmadı. Annemler, arkadaşlarım depresyonda olduğumu düşünüyorlardı. Doktor gayet güçlü ve kendine güvenen bir kadın olduğumu söyledi. Buna çok sevindim, çünkü bu tür ithamlar gerçekten üzüyor. Benim neler yaşadığımı kimse bilmiyor. Ya da ne kadar çabaladığımı... Eşimi kendimden kurtarmak istiyorum. Onu seven biriyle evlensin mutlu olsun istiyorum dedim. Hayret etti doktor.. Boşanırsak bir kadın olarak ne zorluklar yaşayacağımı biliyorum ama yine de önce onu düşünüyorum diye çok şaşırdı. İlk aşkımdan da bahsettim, ailevi sorunlarımı da anlattım. Aklıma gelen travma olabilecek her şeyi söyledim. Ama o kesinlikle problemin eşimde olduğunu söyledi. Eşimle görüşmek istedi. Ne diyeyim, elimde doktor raporu var, hala inanmıyor musunuz? :)) Önceki

En son yazdığınızı şimdi okudum. O zaman bu kadar mutsuzsaniz boşanın canım, eşinizin duyguları yüzünden niye hayatı kendinize cehennem ediyorsunuz? Doktor madem cok güçlü oldugunuzu söylüyorsa, demek ki boşanma sonrası yaşayacaklarınızı kolay atlayacaksınız.

Sevginin bitmesinden daha büyük boşanma sebebi mi var. Adama da yazık ayrıca, böyle hayat geçmez

ne güzel Allah muhabbetinizi arttırsın Önceki

teşekkür ederim,24 senenin içindeyiz. inşallah bundan sonrada böyle devam. eder. elbette bizdeçok sorunlar yaşadık. hatta ara ara halen devam ediyor ama şimdiye kadar hiç pişman olmadım. inşallah bundan sonrada pişman olmam. allahım sana emanetiz:18:

bu evlilik ikimiz için de yıpratıcı olmadan sağ salim bitsin istiyorum. Allah yardımcımız olsun.

İyi de, ben bunun şükürsüzlük olduğunu da düşünmüyorum. Allah'tan daha iyisini isteyebilirim, O'da bana daha iyisini vermeye kadirdir. Elimdekiyle yetinmek zorunda değilim, Allah büyük, isteyebildiğim kadar isterim. Bu aç gözlülük ya da nankörlük değildir.

Haklısınız kesinlikle, teşekkürler.

Ağsude007 Bizden kaçmaz asude_bahar

Aaamiiin. Allah pişman etmesin. Ayrılırım veya ayrılamam bilemiyorum, her iki durumda da "ah keşke" demek istemiyorum. Sağolun güzel duanız için. E

Eşimle beraber oluyorum çünkü hala evliyim ve boşanma konusu gündemimizde değil. O boşanmak istemiyorum dedi, ailem destek olmadı ve ben devam kararı aldım. Sevsem de sevmesem de sonuçta evliyim. Bence evlilikte arkadaşlık çok önemlidir. Bu konuda size katılmıyorum. Geçen sene sivil toplum kuruluşlarında görev aldım. 7 gün 24 saat doluydum, değişen birşey yok. İzlediğim bir tane bile dizi yok. Okuduğum kitaplar ise aşk romanları değil. Yalancı aşklara özendiğimi hangi yorumumdan çıkardınız şaşırdım doğrusu. Beni yanlış anlamışsınız.

lagrima Emanetine bin

canım yorumların hepsini okumadığım için bu teklif geldi mi bilmiyorum... nerede yaşıyorsunuz bir aile terapistine gitseniz. belki gerçek beklentileriniz ortaya çıkar... bazı şeyleri bilinçaltına atıp kendimiz bile farketmiyoruz ya... hiç sebebsiz şu insana sinir oldum der insan... sizin duygusal uzaklığınız da bundan olmasın... . push ;

Ben, daha siz bunları yazmadan, bir önceki mesajımda yazmıştım, "eşiniz sizi saplantılı seviyor" diye.. Eşinizin sağlıklı bir insan olduğunu düşünmüyorum zaten. Hiçbir sağlıklı adam, ben gitmek istiyorum diyen kadını ağlayarak yanında tutmaz.. S

Konunuz enteresan.. Yanlış anlamayın ama bazen ben bile duyduğum, izlediğim veya gördüğüm aşklardan etkilenebiliyorum, kurgu bile olsa ve hayıflanabiliyorum, ne şanssızım diye.. Kaldı ki ben çoktan otuzu devirdim. Sizin içinizin kıpır kıpır olması gerek şu an. Çok fazla umutlarınızın, hayallerinizin olması gerek. Hatta mantıktan çok şu an sizi idare edenin bu hayaller olması gerek.. Çünkü daha yirmi üç yaşındasınız.. Aşk istemeniz, heyecan istemeniz çok normal. Yine de illa bu değil diyorsanız.. İçinizde birinin kaldığını düşünüyorum ben.. Ya eski bir erkek arkadaş, ya hiç erkek arkadaş olmamış ama çok etkilendiğiniz biri.. Eşinizle arkadaş olamadığınızı, uymadığınızı söylemişsiniz.. Arkadaşlıktan tam olarak kastınız nedir? Bunun tanımını yapabilir misiniz? Sizi bu kadar çok seven bir adam, istediğiniz arkadaşlık kıstasını da mutlaka yakalayabilecektir. Aranızda kaç yaş olursa olsun.. Sahi aranızda kaç yaş var? Bu da kesinlikle değil, içimde kimse de yok, kalmadı diyorsanız.. Bir hayaliniz var.. Olması için.. Gerçek mutluluk "Cinsellik" değildir evlilikte.. Belki pek çok arkadaşım bu konuda bana katılmayacaktır, istisna görecektir.. Gerçek mutluluk, huzurdur, paylaşımdır, sevildiğini hissetmektir, gördüğün değerdir.. Aşk, evlilikten nefret eder.. İlk sene, taş çatlasa üçüncü senenin sonunda pılısını pırtısını toplayıp gider.. Aşk bir heyecan olduğu için de, bulunduğu süre içerisinde zaten yıpratmıştır iki kişiyi de ve varlığına alıştırmıştır.. Gittiği gibi iki kişi birbirinin tüm eksikliklerini görür.. Hiç iyi bir şey değildir aslına bakarsan.. "Sevmiyorum" diyorsunuz.. ben inanmıyorum.. Zaman içerisinde çeşitli korkular, gelecek kaygısı, daha iyi bir evlilik hayali vs. gibi nedenlerle kendi kendinizi sevmediğinize ikna etmişsiniz.. İrili ufaklı insan hataları olabilir, eşinizin de olmuştur, tüm bunları da bahane bellemişsiniz.. Yine de haddim olmadan şunu söyleyebilirim.. Evet boşanın.. Değerini anlamanız için bunu mutlaka yapmanız gerekecek çünkü.. En azından güzel yaşanmış bir dört sene olacak hayatınızda, geriye baktığınızda.. Yine de tüm bunların ardında, şunu da paylaşmak isterim.. içtenlikle.. Hatta samimiyetime inanman için, doğmamış çocuklarım üstüne, tüm gerçekliğiyle şunu anlatmak isterim; Bundan on dört sene önce tanıştım ben, ilk nişanlımla.. Çok hızlı oldu herşey.. Ve ben çok da güzeldim.. Çok fazla kıpır kıpırdı içim.. Öyle özgür de değildim, evlenince daha çok gezebilirim zannettim, daha iyi bir hayatım olur zannettim... Dünyanın karşılaşabileceğim en iyi insanı olduğunu ne yazık ki şimdi ki yaşımda görebiliyorum, o zamanlar göremedim.. göremezdim de.. Benim evlilikten anladığım farklıydı.. yaşımdan sebep daha hareketli şeyler arıyordum.. Sürekli aynı şeylerden şikayet ediyordum "Paylaşımımız yok, eğlenemiyorum, sevmiyorum bunu.. alışamadım" Israrla beklememi söylediler.. Çocuk askere gitti.. Aramadım.. arasın da istemedim.. Böyle bir inat gibi bir şeydi.. o hissi hatırlıyorum şimdi.. Kendimi o kadar inandırmak istemişim ki onu sevmediğime.. Ona mı inat yapıp acı vermeye çalışıyordum, kendime mi? bilemiyorum şu an.. ama hatırlıyorum.. tuhaf bir his vardı, onu her sevmediğimi söylediğimde.. inat gibi.. acı gibi.. tuhaf.. başka bir şeyler arıyordum çünkü.. Evlenseydik bile, mutlu edemezdim onu.. benim tüm yaşadıklarımı yaşamam gerekiyordu.. Çünkü sorun onda değildi.. bendeydi.. Acıyla olgunlaşmam gerekirmiş, hakkını verebilmek için onun.. Gerçekten ne olduğunu görebilecek tecrübe yokmuş o vakitler bende.. Sadece sevmediğime, ve size yemin ederim "abim, babam" gibi gördüğüme yeminler ederek nişanı attım.. O his vardı yine.. ve hiç üzgün falan da değildim.. böyle inat gibi bir şeydi.. tuhaf bir şeydi.. inat değildi elbette ama.. böyle bir his... Bunu anlatamam.. ama adım gibi eminim, siz beni anladınız.. Sizin de boşanmanız gerek.. Hayatın çok daha zor olduğunu görmeniz gerek.. Bu sayfalara gelip "Kocam sanırım msn'de yazışıyor", "Kayınvalidem huzur vermiyor", "Görümcem kazağımı çaldı", "Eltim arkamdan laf yapıyor, kocamla aram bozuldu" yazmanız gerek.. Ağlamanız gerek... Acı çekmeniz gerek.. Beni yanlış anlamayın ne olur, kimseyi aşağılamıyorum.. Haddim de değil.. Gerçek değerler, kaybetmeden anlaşılmaz.. ve ne yazık ki sizin için yapılacak bir şey yok.. Kesinlikle boşanmanız, kaybetmeniz lazım.. Ve elbette tecrübelerle dolu, ya da daha farklı bir anlamda, acılar da çekeceğiniz bir hayat yaşamanız lazım.. Bu da bir lüks çünkü.. bunun da farklı getirileri var.. Allah yolunuzu açık etsin.. Bir büroda çalışabilirsiniz.. Sekreterlik yapabilirsiniz.. Sabahın ayazında çıkarsınız evinizden, trafikte akşam dönersiniz.. Zaman başka dertler de getirir size.. ve büyürsünüz.. Bana kızmayın.. Aynı hatayı bende yaptım.. Bana şu an hak vermeniz mümkün değil.. Bunun farkındayım.. İnşallah beni on-on iki sene sonra iyilikle anarsınız.. tek umudum bu.. Hayırla boşanın inşallah ve Allah yolunuzu açık etsin, Selamlar, P

kardesim seni bu kadar cok seveni bulmussun, ustelik te tum gercegi biliyo.. farkinda.. yapma bunu nolursun... inan yasin daha kucuk.. acemisin.. o hayalimizde buyuttugumuz asklar yok.. asklar oluyo gunu gelince... sanmaki hersey toz pembe.. sen kendini gelistir guzel ugraslar bul ama esinle ortak noktalarini yakalamaya calis cabala.. inan zamanla seveceksin.. sen beynini sevmiyoruma programlamissin.. alma o seven kalbin ahini.. kendin severek evlenmeseydin zorlansaydin o zaman farkli seyler soylerdim ama inan bana ask denilen sey kandirmaca.. Allah korkusu olan birine denk gelmedinse hersey bitiyo bigun.. senin sansin iyi bir insana denk gelmis olman.. nolur kybetme..

Ya ben de deli gibi aşık olayım demiyorum ki. Hiçbir şey hissetmiyorum, bu normal mi? Eşim bana bir kere "artık senden soğudum boşanacağım" dedi. Hiç üzülmedim. Sevindim o da beni sevmiyormuş diye. Sonra pişman oldu, blöf yapmış meğerse beni kendine bağlamak için. O da muhtemelen sizin gibi düşündü "gönül kaçanı kovalar eminim eşiniz sizi istemese onu bırakmazdınız" Ama yemedi işte. öyle değil çünkü durum. Ben de şuan mantığıma göre hareket ediyorum zaten. Boşanırsam şimdiki halimden daha mı iyi olacağım diyor mantığım. Duygu da olmayınca ot gibi yaşıyor gibiyim. Evet kimsenin evliliği mükemmel değil. %90 mutsuz, sevmiyor. Evlilik kavramından soğudum yemin ederim.

evet çok haklısın. şimdi üniversite sınavına hazırlanıyorum. Kendim için bir şeyler yapmaya başladım. Bu ömür böyle geçmeyecek çünkü. O da bıkacak belki bir gün. Böyle ne zamana kadar devam edebilir ki? honeysuckle istanbul

Bilgiyi tecrübe ile harmanlayıp bize sunmuşsunuz. Anlamak isteyen insana, ders kabilinden bir mesaj.. Emeğinize sağlık..

eşininin çok ilgisi de seni sıkıyor olabilir. iyi bir adammış ki sevgisini belli ediyor, sana değer veriyor para sıkıntın da yok, sen sadece erken evlenip çocukluğunu yaşayamamışsın, yada 10 larca aday arasından seçme fırsatı sunulmamış. eğer bunlar olsaydı daha iyisi olablir mi ki diye soru kalmış aklında... iyi bir eş, kendimize uygun bir insan çok zordur, öncelikle babanın evinde mutlu olabilecek misin onu düşün, 23 yaşında dul olmayı kaldırabilecek misin onu da. hadi bunları geçtim evlenmiş bir bayan, bekar süper biriyle evlenmesi çok zor, ya boşanmış ya çocuklu biri olur, huyuda bu kadar iyi olur mu bilmem bir mesleğin yok işe girsen asgari ücret alırsın. bunları içini karartmak için yazmıyorum. sen eşinin belli başlı bir hatasını bile söyleyemiyorsun. bence seven bir eşi bulmuşken bir daha boşanma lafını açma onu da soğutma bir yerde tamam der, sen boşanmak istediğinden emin bile değilsin. onun parasıyla günlere katıl, spora git, ilgini çekecek hobilere dön.. eşinle konuş gezmek mi istiyorsun, birlikte bir şeyler yapabilmek mi? anlattığında belki de anlayıp sevdiğin şeyleri yapabilirisniz, bence iletişim probleminiz de olabilir. içten bak gözlerine seveceksin, sıcaklığını kokusunu düşün sevilmeyecek kadar kaybedecek kadar kötü mü?

geçmiyor gerçekten. acayip mutsuzum. herşeyim var maddi olarak ama kalbim bomboş.. honeysuckle istanbul

başka bir pencereden bakarsan yıpratıcı aslında. bol bol dua et. Rabbim yardımcınız olsun. boşanamam diyorsan çıtanı alçalt tavsiye.

ya ben psikiyatriste gittim, "eşimi kendimden kurtarmak istiyorum" dedim, çok kızdı. Böyle şey mi olur dedi. Önce kendimi düşünmemi söyledi. Eşime "git seni seven birini bul, mutlu ol" dedim. Yaşayacağım bütün zorlukları göze aldım, boşanıyorum dedim. Bırakmadı beni. Ben senden başkasıyla asla mutlu olamam. Sevmesen de yanımda kal diye yalvardı. şaşırdım kaldım. Aşağı tükürsem sakal, yukarı tükürsem bıyık... . push ;

sevmemek ya da sevginin bitmesi evliliği bitiren en önemli şey bence, şu an eşine iyi biri diyosun ama o direttikçe ondan nefret ediceksin, ailen sana destek çıkmadığı için onlardanda nefret ediceksin, bu durumda bence senin okula gitmene sınava hazırlanmana falanda izin vermezler, çünkü işin olursa sana baskı kuramıcaklarını bilirler

Şu boşanma diyenleri anlamıyorum herkesin aşkı sevgisi, mezhebi farklı bazı kadınlar istesede boşanamaz var böyle katı aileler onlar burada kendi bildiklerini okuyacak, sen ne hissediyorsan odur, insanlar hisleriyle insandır baskıyla değil aradan epey zaman geçmiş evleneli sevseydi severdi erkek sevmese boşansın sevince katlansın ay çok saçma!

ben de kendimi okuluma, derslerime vermek istiyorum. Aşk yok dediğin doğru. Bu dünyada hiçbir şey dört dörtlük olmuyor ne yazık ki.. belki çok sevdiğim biri olacaktı ama beni çok yoracaktı, üzecekti. Şimdi de üzülüyorum. Eşim beni seviyor ama sütten çıkmış ak kaşık değil. Uyuzlukları var, hem de çok. Ama bu sıkıntılar aldatılan, dayak yiyen kadınların yanında tabiki hiçbir şey. Acayip ikilemlerim var. Hem artıları düşünüp otur oturduğun yerde diyorum, hem de çok dertliyim, çok zorlanıyorum.

ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

evlenırken aıle baskısıyla zorakı mı evlendınız? mutlu olurum sandım ama hayal kırıklıgına ugrattı benı demıssınız. size ne yaptı da hayal kırıklıgına ugradınız. zorakı evlılık yapmayıp da eger severek evlendıysenız, suan kı durumuz depresyonda olabılır dıye dusundum

Ben sölim hangi babanın oğlu olduğunu aahahahha deli manyak . push ; asude_bahar

evliliğin bazı yıllarında bunları hissetmen çok normal. bak kendin söylüyorsun hayalimdeki kişi sevdim. biz bayanların hangisi hayallerimizdekilerle evlendik. bence biraz zman tanı. meşgul et kafanı başka şeylerle. şimdi o konuya odaklandığın için herşey arapsaçına dönmüş oluyor. sana büyklerimizin bir lafı vardır. seni sevenle evlenceksin. sevdğinle değil. sen heyecan katmak için neler yaptın? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

çok zor bi durum cnm benim allah yardımcın olsun yazmak istediğim çok şey var ama bugün değil.. aklım nerelere gitti okurken üzüldüm çok...

Hep derler BİR DALA TUTUNMADAN DİĞER DAL BIRAKILMAZ.. Konuyu ilk okuduğumda aklıma gelmişti başka biri ama bu sefer önyargılı olmak istememiştim.. Asude'nin alıntısı herşeyi gösteriyor.. Boşanın ne kendinizi kandırın nede eşinizi, bir yalanın içinde yüzüp durmayın kimse boğulmadan bitirin evliliğinizi.. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Kimin tebaasıyız

Of yaa cok zor bir durum (( Yani sevmediğin bir adamla aynı çatı altında olmak, cinsellik dahil herseyi yasamak için kendini zorluyor olman gerek. Bir gün mutlaka büyük bir patlama yasaman kaçınılmaz. Öte yandan maddi olarak bir dayanak yoksa eğer, bu durum da zor. Bilemiyorum is hayatın oldu mu hiç? Denedin mı bilemiyorum ama esinden ayrı sadece kafanı toplamak için 15 gün bir yere kaçsan? Cok iyi bir süre bence değerlendirme acısından. Belki bu sürede sen özleyeceksin, belki de o eve girmek istemeyeceksin. Uzaklaşman şart. Başka türlü sağlıklı düşünemezsin. Git, kararını ver ve harekete geç.

4 yıl boyunca bunları kuracağınıza AÖF dahil bir üniyi rahatlıkla bitirirdiniz. Çaresizlik diye birşey yok ayrıca; herşey elinizin altında, çabalayın kendinize yeni bir hayat kurun

sevgisizlik boşanma sebebimidir! :26: nefret yoksa değildir ama sevgisizlik evliliklerde sakıncalıdır. başka birine karşı sevgi ilgi duyabilrisin bu sakıncalı olan kısım ama eğer böyle bir durum yoksa katlanabilirisin sanıyorum. varsa hemen ayrılmalısın zaten. ama onun dısında mantık evliliklerinde sevgi yoktur mesela işi iyidir, iyi bir babadır, iyi bir eştir, seni seviyordur sende saygı duyarsın ve geçinir gidersiniz. sevgi şart değildir bazen evlilikelerde.. nefret yoksa ve diğer şıklar varsa evliliğini bitirme başka birine bir gün gene ihtiyac duyacaksın nasılsa! hı nefret varsa hemen yollarınızı ayırmalısınız! sevgi_kelebegi Huzur Omzunda

çok dogru söylemişsin canım. olan eşine olmuş bence

'' Evlılıgını yurutmeye calıs dıyenlere '' ınanamıyorum.. Sevgı kelımesının anlamı nedır? Seven erkek kendısını sevmedıgını bıldıgı bır kadını zorla koynuna alırmı? Ona sokaklarda bagarırmı.. Karşısında Mutsuzluktan ağlayan bır kadına kıyarmı.. Hayır.. Eşiniz sızı sevmıyor o kendını sevıyor.. Bulmuş bır tane yemegını yapıyor, cınsel ıhtıyacını gıderıyor toplumda aıle tablosuna uygun bır hayatı ona yasatan kadını, hayatına bakıyor.. Bu olsa olsa Bencıllıktır.. sevgı saygı falan deıl.. sizide Vicdan ayaklarına yatarak bastırmaya calısıyor. Evlılık karsılıklı yapılan alısverıs değildir. Sevmeden saymadan bıseylerı paylasmadan yasanılamaz.. Evet hersey tozpembe olamaz ama bukadar da zıt olamaz. Biran önce : Üniversite sınavlarına hazırlanın, okutmaz dersenız kpss'ye hazırlanın Halk Eğitim merkezlerının verdıgı ucretsız kurslara katılın Farklı hayatlar farklı ınsanlar tanıyın, o zaman durumunuzun nekadar vahım oldugunu, kendınızı nasıl heba ettıgınızı daha ııyı anlayıp Toparlanmak ıcın hırs ve guc kazanırsınız. Kendınıze olan guvenınız gelınce ; Boşanın.. İnsanın aılesı cok onemlıdır ama aılenız bıle bencıl, evladını dusunmuyor Evladı mutsuz oldugunu haykırdıgı halde onun elınden tutmayan bır aıleye karsı sorumlulugunuz yok. Bosu bosuna vıcdanı azaplara suruklemeyın kendınızı ve hayatınızın degerını bılın, insan bırkere yasama hakkına sahıp bu dunyada.. Caulfield-

Önceki

önce kendine güven.. keşke yardımcı olsalar ama bazen ailen bile sahip çıkmıyor.. kendi ayakların üstünde durabileceksen kalkış arkadasım bu işe..

ben kocamla niye arkadaş olayımki. o benim canım herşeyim. benim arkadaşım çok. arkadaşlık çok başka birşey. ben arkadaşımla gezer tozarım ama kocamla hayatımı paylaşırım, iyi kötü beraber savaşırız

Sen onu karı kız peşinde koşan, karısına bir laf için pat küt girişen sevgiyi sadece sevişmek bilen odun adamlarla kıyaslayıp iyi adam diyorsun. Ama detaya inince okadar haklısın ki sevmemekte... 'Sen git soyun, ben geliyorum' ne demek ya bu bile eşinin ne kadar kaba, düşüncesiz itici olduğunu gösteriyor. İnan boşanmak istememesi kendi egosu içindir, kim bilir belki seni böyle cezalandırıyordur Ve sevilecek adam gibi adam olsaydı 'seni sevmiyorum' dediğin halde koynuna almazdı. Ayrıca eşin bile olsa sevmediğin halde nasıl birlikte olabiliyorsun baskı falan mı yapıyor? lethem

Siz eşinizle severek evlenmediniz mi? Eğer severek evlenmediyseniz zaten baştan hata yapmışınız. Yok severek evlendiyseniz eğer ne oldu da bu hale geldiniz? Şu dönem acaba psikolojik sorunlar mı yaşıyorsunuz? Bundan dolayı böyle hissedebilirsiniz belki Bence artısı ve eksisiyle iyice düşünün öyle karar verin sonra pişman olmayın.

Caulfield-

değil ama biraz da öyle gibi sanki. yani şöyle ki; o beni tanıyormuş uzaktan. aşık olmuş. babamın da çok yakınında olduğu için hakkımda herşeyi biliyormuş. iki sene sevmiş beni, sonra babama açılmış. babamda getirdi eve benle tanıştırdı. tam anlaşabileceğim biri gibi konuşuyordu ama en sevmediğim erkek tipiymiş meğer, bilemedim. tam bir mülayim. ben deli dolu bir insanım hiç anlaşamıyoruz farkında olmadan çok kalbimi kırıyor. çünkü beni anlamıyor. ben ona uçuk geliyorum. bir de kendine güveni sıfır. ben hep daha ağır basıyorum.

''özlem'' duygusu herkes de farklı bırseyı cagrıstırır, tarıfıde yapılamaz. ama alıskanlıgın sevmekten daha beter ve daha baskın bır duygu olduguna ınanıyorum. o'nun yoklugunu hıssetmenız bence sızın o'na bos olmadıgını ıfade edıyor. ınsan sevmedıgı bırıne gercekten ne alısır ne de yokluk hısseder. kurtuldum dıye dua eder hatta. suan kı durumuz belkı evlılıkte olan maddı sorunlarınız var ıse, ve ya o'nun sıze olan asırı sevgısının bogması ıle bır depresyon gecırıyor olabılırsın. evlı degılım ama cevremden cok tanık olduklarım oluyor. nıce asklarla evlenıp ;borcun sıkıntının faturaların agır sorumlulukların ıcınde bulunca ınsan kendını, ask fılan gozu gormez olup farkılıklar arayıs ıcerısıne gırebılıyor.

evlilikten ne bekliyorsun eşinde neyi bulamadın bilmiyorum canım ama eğer eşin seni seviyorsa sayıyorsa mutlu olman için elinden geleni yapıyorsa ideal bir erkektir bana göre tabiisen farklı düşünüyor olabilirsin ama eşinin artılarını eksilerini ölç tart artıları fazlaysa onu sevmeye çalış yuvanı bozma nacizane fikrim Serotonin

zaten akıllı biri bu özelliklere sahip birini sevmesini bilirr haa aşık olmaz heyecan duymaz o ayrıı dizilerdeki aşkları kaç kişi bulmuşş çok aşık çok mutlu olan insanlarda var ama kaç kişiye denk gelir bilinmezkii nefret saygısızlık vs.. şeyler yoksa bencede yürür evlilik herkese güven olmazz iyi dediğimiz insanlarr sonradan değişip yarı yolda bırakabilirr dikkat etmek akıllı adım atmak lazımm

off ben de benzerini yaşadım biliyorum... benim nişanlım aynı zamanda hoş olmayan tavırlar sergiliyordu ama kimseye yansıtmadığım için herkes beni suçluyordu. ailem ayrılmama izin vermiyordu, sen istedin evleneceksin diyorlar ve bir sorun görmüyorlardı. ben de artık sevmemeye hatta nefret etmeye başlamıştım. elini bile tutmuyordum, görmek konuşmak istemiyordum ama bu adamla evlenecektim... neyse ki annem bazı davranışlarından sonra akıllandı da bana destek çıktı bir an önce bitirdik olayı. sen öncelikle kendi ayakların üzerinde durmalısın. henüz çok gençsin ve avantajlısın. evet belki sana zor gelecek ama ufaktan da olsa para kazanmaya başlaman lazım. sonuçta bu şekilde bir ömür sürdüremezsin maalesef. eşin çok seviyor olabilir ama senin bu duruma katlanman onun için de kötü. bir bakıma gururu inciniyor onu sevmeyen bir insanla olmakla...

eşinle konuş derim ben. çünkü evlilik önemli bir konu. sonuçta boşanmak günah değil ama boşanmamak sünnettir. mutlaka eşinle ortak bir yol bulursun ama eşinin bu durumdan haberdar olması lazım, seni anlaması lazım. eşine anlat her şeyi ama dikkatli bir üslup kullan çünkü eşim beni seviyor demişsin; konuşacakların eşini senden soğutmamalı. 'arkadaş olamadık' lafına takıldım. görücü usulüyle mi evlendiniz canım siz? Z

23 yaşımda dul kalmayı asla kaldıramam. Avrupa değil ki burası Türkiye... Söylediğin her şeyde sonuna kadar haklısın.

konu sahibi emişi sevmiyorum derken eşiyle beraber oluyor tabii ki adam boşanmaz. sevmiyorsan birlikte olmaya nasıl katlanırsın anlamadım. üstelik ben eşimle niye arkadaş olayım o benim eşim. sadece arkadaşlar mı konuşur. bence konu sahibi bir boşlukta, kendine acilen meşgale bulması lazım. oturduğu yerde tv izleyip oradaki yalancı aşklara özeniyor galiba.

Ayrı kaldık. Ama özlemedim. Sadece alışkanlık olduğu için yokluğunu hissettim. Kararımı verdim, malesef devam ediyorum. Çünkü bı şartlar altında boşanmaya cesaret edemiyorum. Sanki karın tokluğuna bu evde barınıyormuşum gibi. Boşanmak istiyorum ama gücüm yok. işin kötüsü kocam böyle olduğunu biliyor.

Ben bir başkasına aşık olursam ve adam kötü niyetli olursa işim biter. Bu kafayla Allah korusun diyorum. Erkek kediye bile yanaşmıyorum. Hiçbir erkeğin benimle zaruriyet dışında iletişim kurmasına izin vermiyorum. Kocamla olan mutsuzluğum beni bir arayışa sürüklememeli kesinlikle. Serotonin

şuan devam ediyoruz zaten. boşanma konusu gündemde değil. aynen dediğin gibi "bundan iyisini mi bulacağım bu devirde?" mantığıyla devam ediyor. Bu durumda mutluluk ve haz kavramlarını lugatımdan çıkarmış oluyorum.

Benim bildiğim boşanmak için 2 tarafında rızası gerekmiyor. Sen boşanmak istersen açarsın davayı boşanırsın. Aslında boşanmak istemeyen sensin çünkü kocana muhtaçsın daha boşandıktan sonra nasıl geçineceğini bile bilmiyorsun. Önceki

anladım... söylediklerini çok önemsediğim bir büyüğüm bu evlilikle ilgili mevzuda birşey söylemişti ''Allah'ın sana gönderdiği hayırlı kısmeti nefsani heveslerden dolayı tepersen, seni ya daha kötüsü ile ya da artık hiç kısmet göndermemekle imtihan eder'' sizin anlattığınız da bu bağlamda ilgimi çekti. tabi gençlik insan bazı şeyleri o zaman nefisten dolayı reddettiğini göremeyebiliyor. ben de bu hataları yaptım fakat evlilik konusunda böyle bir duruma düşmek çok daha zordur sanırım. ne de olsa tüm hayatı etkileyen bir süreç... Allah bize hayırlı insanlarla beraber olmayı nasip etsin. konu sahibine de doğru kararı vermesi için güç versin. bunlar geri dönüşü olmayan kararlar bu yüzden çok düşünmek, evlilikle ilgili deneyimli sözüne güvenilecek insanlara danışmak gerekir. konu sahibinin yerinde olsam herkese fikir sormak yerine bana gerçekten tarafsız fikir verebilecek, evlilik görmüş geçirmiş ve Allah rızası için yol gösterecek insanlara danışırdım... Y yaseku Guru Anneler

Yok canışım ben muhtar-tebaa ilişkisini kast etmiştim.. Neyse konuyu bölmeyelim.. Türk erkeği gidene kolayca "güle güle" diyebildiğine göre, konu sahibinin kocası saplantılı bir şekilde konu sahibini seviyor. Konu sahibi de, gördüğü ilgiden sıkılmış, kocasını sevmediğini sanıyor.. Konu sahibi kocasından boşanırsa pişman olur.. Çünkü ne onu bırakıp giden adam geri döner, ne de kocasının ona duyduğu saplantılı aşkı başka birinde bulur. Pişman olur..

... sev seni seveni, aşka gönül vereni!... evet insanoğlu seveni sevmez vel hasılll... çok zor bir durum olsa gerek lakin deliler gibi aşık olmak ve devamının geleceğini düşünüyorsanız yanılırsınız sevgidir evliliği besleyen eğer sevginiz bitmişse bişey diyemem... allah yardımcınız olsun ayrılırsanız allah önceki günlerinizi aratmasın inş...

Herkesin kafası karışık. Dünya sen berbat bir yersin lanet olsun herşeye diye zırlayasım var.