Değil. Yazdım galiba o konuya da benim tanıdığım Türk bir ayı var ayı derken okumuş etmiş mühendis ama yine de ayı işte. Eşine tokat atmış, kız da şikayet etmiş. 6 ay uzaklaştırma verdi polis ilk etapta şimdi hostelde sürünüyor. Boşanma davasında da sınırdışı ettircekmiş. Yabancı kadınlar ayılara pabuç bırakmıyor asla, kafasızlık Türk kadınlarına vergi maalesef

Sırf yalnız kalmayayım diye ilişki yürütmek ve yirmili yaşların başında bu kadar aciz davranmak bana garip geldi açıkçası. Koca bulamam öyleyse elimdekiyle yetineyim..

Sevgilinizin emeğe bile saygısı yok. Yemek yapmak sizin göreviniz değil ama bunu görev bellemişsiniz. Üstüne bir de hakaret işittikten sonra, klasik kk deyişiyle, "iyiyken çok iyi" olmasının hiçbir önemi yok. Sevgiliniz ve babası, ikisi birbirinden beter. Öğrenim seviyelerinizin farklı olmasını sorun etmemenizin tek sebebi de okumanızın size bir şey katmamış olması. Bu bir hakaret değil. Üzgünüm ama gerçek bu. Hayatınızdaki insan, seçimleriniz sizi yansıtır. Buraya yansıyan bu. 3 senelik bir yanlışı daha fazla sürdürmek zorunda değilsiniz.

Zaten çalışıyorsunuz yoğun şekilde. Sizin için çok da zor geçmeyebilir bu ayrılık. Kafanız hep işle meşgul olacak cunku. Bakın siz sevgilinizden aşırı rahatsız olup konu açtınız. Burada yorum yapan insanların çoğu evli. Ve maalesef evlilik kolay değil, ailesiyle de evlenmiş oluyorsunuz. Hanı huyu suyu iyi olup nazik olsa yine ailesi soeun edilmez. İlişkiyi nerden tutsanız elınızde kalıyor. Evli insanların sözlerine kulak verin! Zamanla ne aşk ne meşk, saygının en önemli şey olduğunu anlayacaksınız!

Herkes yazmış gerçi sağlıklı bir ilişki ve evlilik olmaz. Ayrıca uyan gençsin. Ne evliliği. 23 diyorsun ya. 27 de evlendim 29 da anne oldum acaba acele mı ettim diyorum hala. Mutlu muyum peki? Biraz. Geçmişe dönme şansım olsaydı yine bu şekilde yapar mıydım? Hayır. Belki yine eşimle evlenirdim ama bir sene daha beklemek isterdim. Anne olma konusu da öyle. Biz bir şeylere geç kaldık artık zamanı geldi diye hep küçük şeyleri görmezden geliyoruz sonuç ise hüsran. Şimdi böyle yaptığın yemeğe öğ diyen belki evlenince o yemeği fırlatacak bilemezsiniz. Ama kesinlikle sağlıklı bir ilişki görmedim ben.

Bu bir ilişki değil hatta size duygusal bir kimlik bile yüklediğini dusunmuyorum. Her şeye alındığını düşenin bir adam seni hiç bir konuda yeterli görmüyordum muhtemelen. Yol arkadaşı değilsin onun için.. Sadece birlikte seyahat ediyorsunuz.. Senin yerinde olsam kapilmam fazla.3 sene olmasa iliskinin bitmeyeceğini dair bir teminat değildir.

Sevgiliniz sizi kirmaktan asla cekinmiyor esim kotu yaptigim yemegi hic sesini cikarmadan yer ben kendim soylerim hic yapamamisim diye.

Aile ilişkileri kısmına hiç girmeyeceğim, sevgiliylen bile kibar davranMaya tenezzül etmeyen, önüne konulan yemeğe laf söyleyen adamla EV LE NİL MEZ

Konuyu okuduktan sonra adamı Covid-19 gibi gördüğümden mümkün olduğunca uzağa kaçardım. Eksiler artılarını götürdü zaar

Adam kadına saygı duymuyor. Hayatını kolaylaştırmıyor. Yorgun argın haline rağmen onunla iş yapmıyor, camış gibi yatıyor. Bu mu eş? Eşsiz kalmayalım diye mazoşist köleler mi olalım? Hey allahım ya. Hayatımda bir adam varsa hayatım daha kolay, mutlu, güzel, orgazmlı olmalı. Yoksa defolsun gitsin. Yanında biri varken yalnız olmak ve değersiz hissetmek, gerçekten yalnız olmaktan daha kötü.

ayyy valla yaa ne sinir olmusn kendi gelmiş cıbıl elinde ne para ne bisey bide kızın evini beyenmemis hatta kızn kardesi ise alıstı yok belim agrıyo yok söyle böyle diye isten cıkmıstı aynısı buda yapar kesin belli kızı neden bırakmamıs yurt dısı varsa isin icinde anlamadgım kızın ailesi nerde cocugun babası bedavaya getir derken kızın ailesi demiyomu bisey

Bu ilişki değil ki adamın hizmetçisisin sadece üzgünüm

Kadının kendisinden eğitimli ve kariyerli olmasını kaldırabilen çok az erkek var. Yoksa eğitim filan önemli değil anlastıktan sonra tabi ki anlaşmak her şeyden önemli. Egitim para statü önemli değil... biz kadınlar bunu onemsemiyoruz aslında çoğu zaman, duygusaliz. Ama erkeklerin çoğu bunu önemsemez görünüp kadını kompleksle eziyorlar malesef. 20lerimde bunu ben de yaşadım. Malesef bu klişe doğru. Seni şu an gorunusunle kariyerinle ezemez. Davranışlarına takıyor. Yaptığın yemeğe takıyor yemek senin gorevinmis gibi davranıyor. Bak Z kusagindan bi erkek 2021 yılında bunu yapıyorsa o adam cinsiyetçi bir adamdır. Sizin kuşak artık bunları aşmış olmalı. Her şeyden tereddüte düşüyorsun. İngilizcede walking on eggshells derler. Yumurta kabukları üzerinde yürümek. Psikolojik şiddettir bu ve sinsidir. Sana Allah bilir benimle evlenmezsen ömür boyu yalnız kalırsın kimse seni benim gibi sevmez duygusu da asiliyordur. Fiks. Değişmez. Ablacım kendini bi düşün. Herkese ne kadar iyi kibar davranıyorsun değil mi. Sevgilini mutlu etmeye çalışıyorsun. Kimseyi gereksiz yere eleştirip kırmamaya çalışıyorsun. Düşüncelerini olduğu gibi ama nazikçe dile getiriyorsun mesela. İşte normali bu zaten. Normali sevgililerin birbirine karşı nazik, dürüst, sevgi dolu ve destekleyici olması. Bu muamele normal değil.

Ben hayatımı kısa vadede planlamayınca korkup panik oluyorum bu yüzden asıl sorduğum bu süreçte nasıl hareket etmeliyim, ne zaman karşıma alıp konuşmalıyım, acaba işyerinden izin alıp memlekete mi gitsem kafam çok karışık ayrılmamak her zaman daha kolay geliyor gözüme

Evlenince aynı evin içinde seni daha çok aşağılayacak Yaptığı Şey eleştiri değil Aşağılama Ailesinin kumaşı da belli İyi düşün ama kafanı çok taşa vurursun

zaten ask da yok bence.

Beraber yaşamıyorlar. İkisi de yalnız yaşıyor ayrı ayrı evlerde. Can çıkar huy çıkmaz diye güzel bir atasözümüz var.

Bulunmaz hint kumaşını bulmuşsun, sakın kaçırma elinden. Bundan iyisini bulman mümkün değil.

simdiden böyleyse sonrasini düüsnemiyorum bile. Saygisizmis o.

gerçekten şükredecek miyim sizce? özgüvenimi mi yitirdim iyice bilmiyorum ben bu kadar evlilik odaklı değildim şimdi ise hiç hayatımda beni tamamen kabul edecek biri olmayacakmış gibi geliyor bu da beni üzüyor

Özünde iyi olmayan erkek yoktur zaten olsa olsa o erkeği idare edemeyen kadın vardır.

Evlendikten sonra bu davranısların bin katını yaşayacaksınız. Karekteri değişecek haLi yok 40 yıllık evliler gibi olmuşsunuz Yol yakınken kendinizi ziyan etmeyın Evlenince bir de ailesinin derdini cekersınjz

Sevgilinin yaptığı şeyin adı duygusal manipülasyondur. Seni kullanmasına izin veriyorsun evli bile değilsin ne demek yemeği sen yap bide ıyk güzel olmamış. Çok biliyorsan sen yap derim valla hiç

Ayrılığını işine yansıtma bir zahmet, yalnız kalmaktan korktuğun için ateşe atlanmaz. Bu adam yarın eve gelip ayaklarını uzatacak, sen yorfun bitkin mutfağa koşacaksın ve o yorgunlukla yaptığın yemeğe laf söyleyecek, özel bir gün için bir kutlama, ya da bir başarın için tebrik bekleyeceksin alamayacaksın. Bak evleneceğin adam sana her koşulda kibar davranmalı asker arkadaşı değilsin sen onun, karısı olacaksın ve kadınlar sonsuza kadar kibarlık ve anlayış bekler, sen şimdiden göremiyorsun bunu, sürekli eleştiriyor. Bunu da sen yanlış olduğundan değil, seni beğenmediğinden, beklentilerin işine gelmediğinden yapıyor. Hep böyle küçümsenerek yaşamak mı istiyorsun. Nasıl ayrılacağım kısmı gayet kolay, ben beni el üstünde tutacak eleştirecekse de kırmadan eleştirecek birini istiyorum, daha evlenmeden beni aşağılayan bir adamla olmak zorunda değilim diyeceksin. 12 yıldır evliyim kocam dibi yanmış yemeğe bile bu ne biçim yemek demedi, hareketlerime düşüncelerime bu ne biçim şey demedi. Yatakta kolunu boynumunnaltından çekti diye küstüm ona bile ağır bir cümle duymadım. Doğum günümü hafta boyu kutlar iki hediyeden aşağısını hiç görmedim. Ben de o kırılmasın diye en ağır düşüncemi bile en kibar şekli bulup öyle söylerim. Böyle adamlar var, arayın bulun. Karşınıza çıkan öküzkere sabredip onları adam etmek zorunda değilsiniz. Çok gençsin 6 ay yalnız kalmak bu oduna ömür harcamaktan daha az acı verici emin ol.

Bir iki gün izle demiyorum bublar beraber yaşayan insanlar illaki bi yerde kendini belli edicek en az bir - iki yıl da beklemek gerekir zaten bu durumda KudrAlobar Ayak

ayrica bence birlikte buyume vs duygusal sebepler, kimse 16 yasinda 18 yasinda akli tam oturmamisken yaptigi secimlere bir omur boyu evet demek zorunda degil. sartlariniz degisti, belki siz daha olgun oldunuz, simdiki durumunuza gore karar verin

Bir ilişkiyi evliliğe götürmek istiyorsanız mükemmelle yakın olmalı aranızdaki iletişim. Size saygısı, sevgisi, kadın erkek ilişkilerine bakışı, bunlarda sorun varsa ne akla hizmet bu insanla evliliği düşünebilirsiniz? Beraber büyümekte çok çocukça bir laf aslında. Büyüdüyseniz ne olacak yani? Aynı evde vakit geçirip nasıl bir tiple birliktesiniz görmemişsiniz ne güzel ama yok illa arabesk takılıp kendinizi yakacaksiniz.

emin ol ne yasarsan ne bak ne yasarsan yasa burda zaten bi cogumuz evli ve sorunları olan insanlarınız en azından 1 kisiyi canı yanmadan kurtarsak kardır :))) bide nasıl ayrılcaz falan konusma yazmıssında ben senin gibi hödük önüne yemek koydugunda ıyy demiyen bi entekkelktüel koca bulucam de yurt dısında hatta sayende türkerden uzak durucam de :)) saka saka deki sen daha iyilerine layıksın ve arkana bakmadan kac tatlım emin ol bosanmak daha zor yorucu avukat aile zırıltısı ama simdi engelle gitsin kocamı engellemek icin neler vermezdim ki kızdırdımı engelliyr-orum da ama aksam eve geliyor iste hala zamanın varken kurtul tatlım

Bir de 22-23 de çok genç be kuzum. 26-27 olmadan evleneceğin kişiye karar vermiş olmamak daha doğru karar vermeni sağlar aslında. Gez toz eğlen, böyle ruhunu emecek birine verme enerjini. Ben 25'i doldurmak üzereyim, erkek arkadaşım da 25 yaşında. Her yönüyle mutlu olduğum, artık 6. yılını da doldurmak üzere olduğum bir ilişkim var. Yoksa inan, daha yeni bir ilişki olsa ya da aklımda soru işaretleri olsa evlilik düşünmem.

Ben beraber taşınmak deyince beraber çalışıp kazanıp harcıyacaklar sandım. Konu sahibi çalışıp evde oturan adamı besleyecekse o başka tabi Ankaa

Sen emek verip yemek hatırlayacaksın ki mecbur değilsin o karşında iğrenç diyecek dakikasında bitirmen gerekirdi. Saygısı yok. Seven insan yemek gerçekten kötü olsa bile yer bir şey demez. Sürekli kendinizi sorgiluyorsunuz sonunda ben kimim diyeceksiniz. Babasının kullandığı kelime de çok çirkin

Herkes öyle bir kadını beğenir ve iltifat eder ama sevip, saymaz her zaman işte. Bu adamdan bin kat daha iyisine layıksınız. Değerinizi bilin biraz tc kızı.

Ya ben anlamadım ciddi ciddi yemeğe burun mu kıvırıyor hani ben kurabiye yapıyorum bazen kardeşim şakasına olmamış diyor bazen de erkek arkadaşım yapar arada çünkü beni kızdırmayı severler, sonra eline sağlık derler yerler Güler geçeriz. Ciddi olarak beğenmedim demesi gerçekten kırıcı. Babası da kafa yapısı olarak değşik sanırım. Ayrılın demek bana düşmez ama rahatsız olduğunuz durumları belli edin bınları daha önce hiç konuştunuz mu bezaaa

Sevgiliniz öyykkk

Adam saygısız bir kere. Saygısızı da geçtim davranış biçimi berbat. Ailesi zaten saygısız. Armut dibine düşmüş net şekilde. Neden eğitim seviyesini dert edinmediğinizi anlayamadım, hayatbotu kaba saba, saygısız, cahil insanlarla bir arada olmak mı istiyorsunuz? Bunu dert edinmicekseniz, iliskide tam olarak neyi dert edinmeyi planliyorsunuz?

Ben genel olarak katılıyorum, çoğu Türk erkeği berbaaaaaaaaaat ilişkiyi aşağılamak, ego tatmin etmek, üste çıkmak sanıyor. Genel olarak bizim toplumda kibarlık işe yaramıyor, karşı taraf şımarıp tepene çıkmak istiyor. Nezaket ve alçakgönüllülük bu toplumda hak eden insanlara verilmesi gereken bir hediye bence yoksa karşı tarafın burnu kalkıyor.

Evet bu bahsettiğim şeyler bir süredir böyle ama bir ay önce 23 yaşına girdikten sonra daha da canımı sıkmaya başladı bir şeyler geç olmadan hareket etmek ve hemen atlatmak istiyorum. Gerçekten hassas biriyim ayrılınca çok zor zamanlar geçireceğime eminim ama bu korkum yüzünden yıllarımı heba etmek de istemiyorum çevremde bunları danışıp objektif fikir alabileceğim birileri yok malesef... gerçekten çıkmazdayım

Fiziksel olarak, mesleki olarak beni sürekli beğenir ve belli eder. İltifat eder. Bunlara çok değinememişim kusura bakmayın sadece anlamadığım bir şekilde davranış biçimime sürekli bir yorumu var E Eve in Heaven WonderWomen 🔮💜 tek ayak

Hiçbir işin ucundan tutmayıp senin yaptığın işleri eleştirmesini, babasının söylediğini falan geçtim. Bu kişiyle yurtdışına taşınma hayalin olduğunu söylemişsin. Hevesini kırmak gibi olmasın ama vasıfsız ve eğitimsiz birine yurtdışında oturma izni vereceklerini düşünüyor musun gerçekten?

Alçakgönüllük kısmını o kadar çok abartmış ki karşıdaki kendini bi halt zannedip sürekli eleştirir olmuş, eğitim farkı bal gibi de gündemlerinde aslında, adam üniversite mezunu kıza yemek yaptırıp kendime hizmet ettiririm üstüne de lafımı da söylerim diyor. Üniversite mezunu olup esnaf bi adamla alçakgönüllü olduğu için evlendiğini ekleyen sürekli kayınvalidenin evini temizleyen bi üye geldi aklıma, mütevazi tavır olgun adama yapılır böylesi hödüğe yaparsanız böyle vasat altı muamele görürsünüz işte.

23 yaşında kızsın tonla sevgili adayı bulursun.. 10 yaş büyüğüm benim bolca talibim oluyor gerisini sen düşün

Alışkanlığın konforu denilen tuzaktasın, kurtulmazsan yanacaksın, o acıyı göze alman lazım.

hemen okuyup geliyorum tatlım ahh bu kadınlar ahh erkekleri o kadar cok seviyoruz ki o kadar cok ki arkadas tam hata yapma yasında aslında kisiler bu yuzden 35 ten önce evlenmemeli yeterli olgunluga ulas biraz gez takıl aradıgını bulmaya calıs ilk gördügümüzde evlen ilk geceden hödük hocaya cocuk yap eeee sonra ben mutsuzum eee yaniii

Yok gitmek istiyormuş bu adamı da götürcekmiş

aman basına bela yazık kıza valla umarım gözleri acılır bu yazılanlardan sonra

Başlığa da bir cevap vermek istiyorum. Erkek arkadaşımla 6 yıldır birlikteyiz, ilişkinin ilk başlarında 1-2 kere ayrılmayı düşündüm. Çünkü çok ilgisiz davranıyordu. Aşabileceğimiz bir problem olduğunu düşündüm ve düzeltmek için bir şans tanıdım ikimize. Sorunum hiçbir zaman erkek arkadaşımın karakteristik bir özelliği, hayat görüşü vs olmadı. Yaşadığımız tüm problemler zamanla değişecek, karşılıklı törpüleyebileceğimiz şeylerdi. Ancak ben bu problemleri baya bir irdeledim. Zihniyetten mi kaynaklı, bu davranış bu kişinin karakterini mi yansıtıyor vs. Sonrasındaki yıllarda hiç acaba ayrılsam mı, devam mı etsem ikilemi olmadı. Ben hem buradan okuduğum konulardan hem arkadaş çevremden şunu öğrendim. Bir ilişkiyi sorguluyorsanız o ilişki bitmelidir. Sevgiliyken bitirmediniz, nişanlıyken bitirmediniz, yeni evlenince bitirmediniz, eninde sonunda o ilişki bitiyor, ölüyor. Ya aynı evde yaşayan iki yabancıya dönüyorsunuz ve ev arkadaşı iki insan kadar bile iletişiminiz, paylaşımınız olmuyor ya da boşanıyorsunuz. Yani 23 yaşında ayrılmak varken 53 yaşında yaşam enerjisi solmuş, kendisini hayattan soğutmuş adamdan da çocuğu ya da çocukları olan birisi olarak da boşanabilirsiniz. Sorguladığınız ilişkiyi düzeltmeye vereceğiniz enerjiyi sizi her yönünüzle sevecek ve bu sevgisini size doğru düzgün yansıtacak, sevgisini size yaşatacak birini bulmaya vermelisiniz.

Ama özünde iyi adam, bi de kızın fiziğini beğeniyor

doğru söylüyorsunuz gerçekten katılmadığım tek cümle yok sadece diğer arkadaşlara da söylediğim gibi alışkanlıklarımın değişmesi beni korkutuyor Amy lee

Bu davranışları hep onun bilinçaltında seni bastırmak için çok zor böyle devam eden bir evlilik çekilmez Eğer denemek istersen evlilik öncesi çift terapileri var. Bu terapilerden bazı çiftler yoluna tek devam etmeye karar veriyorlar ve kafasında tereddüt kalmayınca daha az hasarla atlatıyorlar. Bazıları ufak tefek iletişim problemlerini halledip daha sağlam bir şekilde evliliğe adım atıyorlar. Deneyebilirsin Bu şekilde olmaz ama

Pişirdiğim yemeğe böyle tepki verecek insanın kafasına geçiririm tabağı. Çok biliyorsa o yapsın madem ben yapamıyorum. Erkek arkadaşım en kötü yaptığım yemeklerimi bile dünyanın en güzel yemeğiymiş gibi yer. Bir iki kere kek yapmıştım, çatal batmıyor o derece sert olmuş taş gibi onu yiyip bitirmişti. Daha geçende çorbasına tuz atmış ben görmedim onun çorbasına bi de ben tuz attım. Ben atmıştım dedi ama içti o çorbayı. Zehir gibi tuzlu olmuş deyip güldü sadece. İnsan beğenmediyse bile emeğe saygı duyar, bir insanın çaba harcadığı bir şeye öğkk yapmaz. Fazlasıyla saygısız birisi konudaki sevgili.

Öğk iğreç.

Senin yanında kendini ezik hissettiği için seni başka yerlerden vurmaya çalışıyor... O eziklik asla geçmez

birlikte büyümek ideal gibi, ileri yaş da eş bulmak zor

Bunu beğendi.. +1 Bazen gözünüze perde iniyor..

Yani ben böyle konuları hiç anlamıyorum, okumuş eğitimli kadınlar neden cahil, vasıfsız tiplerin peşine takılıp psikolojik/maddi/fiziksel şiddete razı oluyor. Çok mu lazım bu tipler? limoncu28 sen ne diyorsun? İnsan neden zırva dinlemeye razı olur bilmiyorum gercekten hiç mi nefsiniz yok, gücünüze gitmiyor? Ben olsam şu adama sen kimsin böyle konuşuyorsun 2 paralık it der kapının önüne korum. Yaptığım yemeği beğenmeyen, abuk subuk tepkiler veren bir için şuraya konu açmam bile. Adam hödük dümdüz, misafir olduğun evde yemeği sevmesen bile beğendim dersin nezaket gereği, en basit nezaket kuralından bihaber.

Kültür farkı var gibi. Konuşup ciddi ciddi derdini anlatmalısın küçük bi sorun değil bu hatta bana göre en büyük sorun budur ilişkilerde

Bakın alışkanlıklardan vazgeçmek zordur, evet. Ama bir insanın yokluğuna alışmak hakaretine, aşağılamasına, değersizleştirmesine -ve muhtemelen ilerde dayağına-, ailesinin seviyesiz hareketlerine alışmaktan daha zor değildir eminim. Bir yanda size zerre değer vermeyen bir erkeğin yokluğu, diğer yanda sizin kişiliğinizin, sizi siz yapan değerlerin eriyip yok olması. Siz seçin. Ben hiç kimsenin yokluğunu kendi kişiliğimin yok olması pahasına önemseyemem, siz de yapmayın bana kalırsa. Hiç kimse kendimizden daha değerli değil. Değmeyecek insanlara hakettiğinden fazla değer vermeyin.

Böyle bir adamla hayat geçmez. Bana böyle davransa ondan soğur ve ayrılırdım. Yaptığım yemeğe "iğrenç" dese gelmişine geçmişine sövüp, kovardım.

Şakası bile yapılmayan davranışlarını hakaret olarak algılamıyor musunuz? Pişirdiğim yemeğe öğğğkkk diyecek?

Bir eğitimci olarak eğitim düzeyini asla kıstas olarak almam ancak hayat görüşü önemlidir. Ortak paydada bir araya gelemiyorsanız eğer sonu hiç iyi değil. Yazdıklarından erkek arkadaşınızın ben her şeyi biliyorum, sen safsın anlamazsın, bana sormadan iş yapma gibi söylemleri olduğunu hissettim. Baskın bir karakter, empati kuramıyor, bir dal misali eğilip bğkülmüyor... öğrenir mi evet öğrenir ama sizinle empati kurması için önce sizin geçtiğiniz yollardan geçmesi gerek. Çok seviyorsanız zaman harcayın, emek harcayın onun ufkunu açmak için çabalayın derim ama gerçekten çok zor. Baskın her şeyin en iyisini bildiğini sanan birisi zor eğitilir. P

İlgilenen herkese teşekkür ederim toplu bir cevap yazayım. Yani sevgilimi savunuyor olacağım biraz ama çok garip yönlerden yorumlar gelmiş. Yurtdışı konusunda ben çalışacağım o benim sayemde kalacak diye bir durum yok, kendisi benden daha çok çalışır ve çalışmayı sever, ben üniversite mezunuyum o üniversite okumamış kurumsal bir firmada teknik sorumlu olarak çalışıyor. Ayrılmayı inanın ben de çok düşünüyorum ama ayrılık süreci nasıl olmalı son konuşmamız nasıl olmalı? Ben bahsettiğim gibi çalışıyorum ayrılınca çok çok üzüleceğime eminim iş hayatımı etkilemeden nasıl atlatırım gerçekten yalnız olmak beni çok korkutuyor.. Uzun ilişkiden çıkıp yeniden birini sevebilir miyim, bu yeni insan benim ilişkimi sorun olarak görür mü Bu süreçleri düşününce bile geriliyorum başıma ağrılar giriyor

Sormaniza bile gerek yok böyle bir şeyi. Ayrılın gitsin. Ama ayrılmazsınız değil mi? Önce evlenip iyice sindirilmeniz asagilanmaniz lazım. Ooof offff...

ya ne gerek var ki? ayrica aileden gelen seylerin degismesi cok zor. tabi ki evlendiginde esler birbirlerine alisir, benzerler ama arada muhabbet, sevgi, fedakarlik ve dusuncelilik olmasi gerekiyor. bunun disinda eger materyalistlik olarak dusunecek olursak karsidaki kiside ekstra guzel ozellikler olacak ki kotu yonlerini bastirsin. ama kaba bir adami hangi guzel ozelligi orter bilemedim. ayrica bu durumlarda her sey cok guzel gidecek, sartlar ideal olacak ki sadece esi egitmeye zaman ayirasin. maddi olarak zorluk olmayacak, eslerin ailesi ektra anlayisli olacak, baska stres olmayacak , boyle ideal sartlarin olusmasi da zor. mutlaka ektra problemler cikar o zaman da ne psikoloji ne zaman kalir bu odunu yontmak icin zaman

bence orada erkegin ne soyledigi onemli, baba ne soyluyorsun olur mu cok ayip vs derse olabilir ama o da keh keh diye guluyorsa, ay ilerde oyle seyleri cok duyar

Bu sorgulanacak bir ilişki değil bence direkt bitmesi gereken bir "ilişki".

Konu sahibesiyle nikah yaparsa mecburen veriyorlar. Konu sahibesi de bu vasıfsız arkadaşı hayatboyu sırtında taşır.

33 yaş da çok güzel bir yaştır... 40 yaşındayım bana bile bakan oluyor... Var mı arttıran?

Birisi benim yemeğime iğrenç derse şahsen bir daha o kişiye yemek falan yapmam bırakın gitsin daha evlenmeden böyle birisiyse evlenince gidin siz düşünün

Aynı evin içinde sürekli eleştirilmeye katlanabilecek misiniz?

Bunu planlamana gerek yok, illa ki planlayacaksan yemeğini beğenmediği bir gün hır çıkar, bitti buraya kadar dersin. Bir yere kaçmak istiyorsan kaç o sorun değil ama işte ekstra sorumluluk alarak daha az düşünmeyi de sağlayabilirsin. Yalnız kalmaktan korkmamalısın, kötü bir insanla birlikte olmaktan daha korkunçtur. Eve kitap stoğu yap, yalnız olduğun süreçte faydası olur. Hiç mi arkadaşın yok, çık onlarla dolaş

Bence çat diye ayrılma ya da çat diye evlenme önce ciddiyetlee bu rahatsızlıklarını konuş ve kendine çeki düzen verirse devam et onu biraz izle sonra kararını ver

"Yük olur muyum diye düşündüğün yere ait değilsin. Kendini kısıtlamak zorunda kaldığın yere ait değilsin. Anlatamadığın yere ait değilsin. Kendini KENDİN gibi hissetmediğin yere ait değilsin. Gurbetin de esaretin de bu yüzden." Diyebilecek tek şeyim bu. Ben böyle bir ikili ilişkide bulunmam.

vaaaayyy, ben zaten hep tekim, başkaları da hep tek kalmasın diye tolerans önemli görünüyor... MissCherryBlossom

Üzüleceksin.

Bu ınsana karşı içinizde mutsuz olacağınıza dair şüpheler varsa; evet! Allah'a dua edeceksiniz evlenme gibi bir hataya düşmediğiniz icin. Kalbiniz biliyor aslında, ama işte alışkanlık beter bişi. İnsanın gözünün görmediğine zamanla alışıyor emin olabilirsiniz. Ve kendinize göre birinı bulup evleneceksiniz. Hayat böyledir, bazen gitmek gerekiyorsa zorlamamalı insan. Yoksa evlendıgınızde cok pişman olursunuz. Ayrılmak isteyen ama kocası bela olan, üzerine çocuğu olan kadınların hikayeleri ders olsun size!

Aile konusu bam başka, hayat görüşü ailesi ile ters insanlar var, ailesinden gördüklerinin daha iyisini yapmaya çalışan bir çok erkek de var ama sizin yazdığınız bedavaya karı aldım muhabbeti aşırı çirkin. Böyle düşünen bir erkek sizi bir mal olarak görüyor demektir... Belki şimdi sizinle aynı görüşleri paylaşıyor gibi görünebilir ama bu cümleyi duyduktan sonra ona inanması çok zor

Ardına bakmadan kaç. Hani senin sorun etmediginseviye farklılıkları hayatına mal oluyor yıllar sonra...

Bu iyi diye saydığınız özellikler bana normal geldi. Çok soyut kalmış bu özellikler. Evlenince yetmiyor maalesef. Mesela siz yorgun olduğunuzda, rahatsız olduğunuzla sizle ilgilenmek adına somut birseyler yapıyor mu. Sizi rahatsız eden tavırlarının hepsi ayrı ayrı büyük problem. O yüzden tek tek alıntılamadım. Ben olsam çekemem. Çünkü çok değerliyim. 1 dakikamı bile harcamam bu adama. Bugun öğlen dışarıdan yemek söyledik. Eşim ve kızım eline sağlık dediler. Yaptığım yemeğe öğk diyip bırakacak ben kendime bunu yaptırmam Atlantissa Atlantis'de bir balık Anneler

O konuda annesi kiza cocugun var idare et minvalinde konuşuyordu kadin da ezik ezik napcam diyordu yaa def et ulkeden sınır dışı ettir dedim ık mık etti bilmiyorum yani yurtdışında adamı beslemeye mecbur mu?

bi kere en bastan baslıyım siyaset yasak girmeden yazıcam aynı gibi vs yazmıssın ya sevgiliyen sorun etmedigin konu yarın cok sorun evde fox tv mi yoksa atv mi izlersin bu bile cokkk sey ifade eder cünkü adam yarın cocugunuda öyle yetistirmek ister yani dicegim siyasi görüs cokkkkkkkkkkkkkkkkk önemli sakın sallama 2 anneci degil ama aileci demissin bi kere burda sallll ipini gitsin yas kac olmus anamda gelsin babamda olsun bayram seyran mülteci gibi birlikte takılalım kafasında olan birimi dene bakalım bayramları nasıl geciyo ablası annesi giyimleri nasıl sofrasına otur yemeklerini gör nasıl sofra hazırlıyolar catal bıcak kullanımı sofra adabı valla bunlar benim icin cok onemli koca isterse prens olsun ailesinin görgüsü cok onemli adam istedigi kadar ben kendimi cokkkkk iyi yetistirdim nesin anası babası oturus kalkısı bak gözlemle sevgiliyken sana koydeki inek muamelesi yapan yaptıgım yemeye ıgg diyen bi ayıyla gercekten evlenmek mi istiyosun bu adam ne özel gun bilir ne cocuk agladıı-gında sana yardım eder nede evinizde yardım bu sekilde mutsuz olmayı neden kendine layık görüyosun ki üzülmicekmisin yasıtların esiyle el ele mutlu tatiller ilgi alaka gördügünde bunları düsün ayrıca babası resmen bi maraba bedava getirdim karıyı mı ayııı baska bi cümle bulamadım kusura bakma zaten belli ne sekilde yetismi bi aile oldukları telefonda böyle konusan emin ol boz kızı kacır gel dememisse bende baska bisey bilmiyorum yurd dısında nereye gitmeyi planlıyorsun sen mi ordasın nasıl bi hayat yasam planı düsündün

Evli olana boşan diyince kiziyorlar. Siz 23 yasinda ve henuz sevgilisiniz, ne zorunuz var da işten gelip "ögggg iyyykk" diyen adama yemek yapiyorsunuz ve hala birliktesiniz. Diger yazdiklariniza deginmiyorum bile şu yeter nasil biri oldugunu anlamak için.

Gecenlerde benzer bir konu vardi kiz yurtdışında ev kurmuş kirasını vs ödemiş adam Türkiyeden gelmiş bu koltukları mi aldin diye eleştiriye baslamis ustune 3 sene gecmis coluk cocuk derken hala daha napsam diyordu o konuyu bulmak lazim konu sahibesi icin

Konunun içinde cevabı yazmışsın. Sen bu cocukla gelecegin olmadıgını düşünüyorsun ama 3 yıl harcamışım 23 de artık evlenme yası bir daha ugrasmayayım diye düşünüyorsun Bunlar senin düşüncelerin

canim bence saglikli dusunemiyorsun, oncelikle kendini topla danisabilecegin birileri varsa onlarla istisare et. sonra da kararini verdikten sonra uygula. devam edersen bence seni kolay gunler beklemiyor. 23 yasinda ayrilirsan onunde cok secenek var, ama evlenip birde cocuk sahibi olup 30 ustu ayrilirsan ayni seceneklere sahip olamayabilirsin

bunlar yüzünden yurt dışında da rezil oluyoruz ya Türk denince kaçıyorlar hemen

Merhaba yeni üyelik açtım ve bir derdimi sizinle paylaşmak istedim. 23 yaşındayım, 3 yıllık bir ilişkim var. Biz aynı şehirde tek yaşıyoruz ve çok sık görüşüyoruz. Eğitim seviyelerimiz farklı ama ben bunu hiçbir zaman sorun etmedim, etmem de. Hayata bakışımız, siyasi ve dini görüşlerimiz benzer. Ve ikimiz de ciddi düşünüyoruz birbirimizin aileleriyle tanıştık ama aileleri tanıştırmadık henüz. Ancak ben sürekli eleştirildiğimi düşünüyorum. Her hareketime "ne alaka" "şimdi niye böyle bi şey yaptın" gibi tepkiler veriyor ben şakayla yaklaştığımda beni bozuyor ve ben her adımımı düşünmeye çalışıyorum. Sadece bu da değil; mesela birimizin evinde buluşuyoruz ikimiz de çalışmışız yorgunuz ona rağmen ben kalkıp yemek yapıyorum daha yemeği yemeden bir yorum yapıyor. Hatta bir çatal alıp öğk iğrenç deyip bıraktığı oluyor. Benim çok güzel yemek yapıyorum gibi bir iddiam yok yemek kötü de olmuş olabilir ama ben incelik yapıyorum böyle karşılık almak zoruma gidiyor. Kavga ediyorum kızıyorum anlamıyor bile beni. Yemek yapmayayım desem her buluştuğumuzda dışardan mı yiyelim çok sağlıksız ve pahalı geliyor çözüm bulamıyorum. Böyle çok konu var eleştirildiğim. Sürekli bana "sen her şeye alınıyorsun" diyor tamam biraz hassas biriyim ama ciddi bir ilişkiden incelik beklemek hakkım değil mi? Bir de şu mesele var: Erkek arkadaşım ailesine çok bağlı anneci bir tip değil çok şükür. Ama ailesi çok paragöz gibi geliyor bana. Hatta bir gün telefonla konuşurken benim yanında olduğumu bilmeyerek babası şöyle dedi: "Boş ver ne düğünü ne nişanı al kızı getir, ben öyle yaptım bedavaya karı aldım." Ben şok oldum şaka yaptı güldü ama insan neden daha söz nişan yokken böyle bir şaka yapar anlayamadım ve hiç hoşlanmadım. Genel olarak ailesiyle aram iyidir ama evlenirsek bu para konularında oğullarına çok yüklenecekler gibi geliyor bana. Sadece kötü özelliklerini yazmış gibi olmayayım gerçekten benim için yeri çok ayrıdır birlikte büyüdük büyümeye devam ediyoruz. Evlenmeyi birlikte yurtdışına gitmeyi istiyoruz çok güzel hayallerimiz var. Her şeyimiz ortaktır hiçbir şeyini benden esirgemez, saklamaz. Yaşın daha genç diyeceksiniz biliyorum ama bana hiç de genç gelmiyor, sanki artık bu yaşlarımda evleneceğim kişiye karar vermeliymişim gibi hissediyorum. Gözüm korkuyor bu kadar zamandan sonra ayrılmaya. Yalnız olmak onsuz olmak beni korkutuyor. Ve hayatıma alacağım insanda onda bulduklarımı bulamam diye korkuyorum. Bunları düşünmem bile ilişkiye saygısızlık değil mi sizce? Ne yapmalıyım bazı şeyler çözülmüyor böyle kabullenmeli miyim?

Özleri çok derinlerde bir yerlerde. Kadın gibi kadınlar çıkartabiliyor ancak o özü ortaya

Şu cevabınız bile bitirmemek için bahane bence. İnanın evlilik böyle bir şey değil, olmamalı. Şu yazdıklarınızı evlendikten sonra yaptığında çok ağlarsınız V

kız kendisimi yurt dısında yasıyo onu görmedim bide bu malı alıcak oraya

Sizin gibi olan hemcinslerime hiç üzülmüyorum. Adam karakterini gizlemiyor, tam bir mağara adamı. Tıpkı babası gibi. Siz hala bu ilişkiyi sürdürme peşindesiniz, şaka gibi.

He adam da evlenene kadar ayıya dayı desin, evlendikten sonra psikolojik şiddetine aynen devam etsin.

Bazi hemcinslerimizde olmayanı oldurmaya calisma cabasi var Illa da evlenecegim, evlenince nasilsa onu değiştiririm kafasi oluyor evlendikten sonra da bosanmamak icin ekstra caba gösterip gencecik yaşta tukeniyorlar

Evlenince de hem dışarıda hem içeride çalışır, çocuk olunca da tüm sorumluluğu tek başınıza alır üstüne yattığı yerden sizi eleştiren eşle muhattap olup sinirlerinizi bozarsınız. İdeal evlilik, ne hoş.

Ne kadar hoş, fiziğiniz bozulursa ne olacak peki? Yemeği eleştiren adam göbeğinizi eleştirmeyecek mi?

Birşeyler sizi daha yolun başında rahatsiz ediyorsa o ilişki de daha fazla zaman kaybetmeyin sonunda üzülen sen olursun

on senelik evliyim, esim bir kere bile yaptigim yemege dudagini bukmedi. ellerine saglik der, begenmese bile yer. bence bu hareket normal degil. ayrica evlenmemenize ragmen size saygisizca davranmaya baslamis, halbuki sizi evlilige ikna etmesi icin ekstra ozenli davranmasi gerekiyor ama o laubalilesmis bile. bence yol verin.

Evet haklısınız ben bu iş tamamen bitene kadar nasıl bir yol izlemeliyim? Duygularıma korkularıma nasıl engel olmalıyım P

Sizi çok iyi anlıyorum. Hemen hemen aynı durumun içindeyim ve ayrılma kararı verdiğim halde bi türlü konfor alanından çıkıp başaramıyorum. İnşallah kendiniz için en iyisini yaparsınız ve bu süreçten haberdar ederseniz benim için de iyi olur -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Bu kadar lacka karakterde saygisiz adamin nesi iyi Allah askina? Simdi tek yasayan biri olarak düşüneyim Erkek arkadasim bana gelse ben yemek yaparım ben ona gittiysem de o yapmali yani ben disaridan da istemem ve misafirsem kalkip o yapmali net! Ayrica evlenseniz adama köle olacaksiniz bu cok net Sahsen ev isi de dahil her türlü sorumluluk ortak paylaşılmayacaksa neden eş diyoruz ki? Ben tum sorumlulugu alacaksam zaten tek başınayken de alıyorum yetiskin bir erkeği neden yük edineyim? Lütfen evlilik düşünmeyin zira babasindan gördüğü gibi bos beleş bir adam buradan bakinca bile belli oluyor yani

Şimdi 23 yaşında olmasına rağmen gelip şey der "Ama beş yılımı verdim o kadar emek verdim -emekten kastı neyse o kısım da ayrı egzantirik- şimdi çöp mü olsun " yok tatlım çöp olmasın beş on yıl sonra boşan 15 yılın çöp olsun, beş yıl az.

İlişkiler böyle degil mıdır DOğru insani bulana kadar bir sürü kurbağa öpersin Evlilik her yönden kendini huzurlu hissettiğin insanla olur. Şimdi toz pembe çoğu şey Evlenince öyle olmuyor! Daha fazla yıpranmış oluyor insan.

iyi yönlerini görüp bundan ayrılırsam bunun kadar beni seveni bulamam diye düşünüp katlanıyorsun bence. ama kendin gibi davranamıyorsun, aşağılanıyorsun, mutlu değilsin. böyle bir ilişki ve evlilik içinde olacağına yalnız olmak daha iyi değil mi? belki ileride karşına çıkacak senin için mükemmel olacak kişiyi bu davar yüzünden kaçıracaksın? biraz bu açıdan bak ve yazık etme kendine. artık evlilik yaşı 30 ların ortaları falan. 23 te hala çocuk gibi görülüyor insanlar.

Ya şu psikolojik şiddet kısmı beni arkadaşlarımdan bile soğutur kaldı ki romantik ilişki, ben mesela ilişkimde kendimi cidden dünyanın en güzel ve en zeki kadını zannediyorum öyle miyim değilim sadece ota moka eleştirilmiyorum, hepsi bu.

Peki sen onu hiç sorguluyor musun? Ne alaka diyor musun? Ve bence bu ilişki ciddi bir boyutta ve evliliğe gidebilir. Sen aynı evin içinde her gün her saat bu eleştirilere katlanabilecek misin?

Nimete saygısı yok, hayatta kurduğum cümle değildir öyykkk iğrenç filan