Bizim yaşadığımız yer güzel de eşimin işi uzak. Ona yakın çok ev de baktık buradan alalım diyen de kendisiydi. Ah trafiksiz iş olsun maaşı az olsun, huzur olsun. C

Eşim gidip trafiği görse iyi olacak Sanırım muratpaşada bu yeni iş yeri J

Evet siz bir müddet gezme amaçlı gelin. Ama biraz uzun kalın gözlemleyebilsin. Öyle ucuz filan değil. Ne yiyecek, ne kıyafet, ne kiralar. Tek artısı doğası, iklimi. Bir de toplu taşıma daha düzenli. İstanbul'da metrobüs, metro, otobüs vs karışık, kalabalık. Bir yere gitmek için bir kaç araç değiştirmeniz gerekiyor ama burda tek otobüsle hemen hemen her yere gidiyorsunuz. Otobüslerin kalkış saati belli. Aksamıyor.

Mersin'e geliyorsa siz de gelin, burası güzel bir şehir. Ama her durumda birlikte olmanız doğru olan. Uzun vadede aranızda soğukluk yaşanacaktır ve zaten ayrı yaşamak da boşanma nedeni sayılıyor.

Kusura bakmayın ama açık konuşucam eşiniz giderse bu evlilik biter. Zaten evliliğinizde sorunlar var. Eşinizin size şu an pekte bir faydası yok. Onun yokluğuna alışınca bir noktadan sonra bu evlilik neden devam ediyor diye düşüneceksiniz. Eşiniz de gittiği yerde bekar hayatına alışacak. O kendine orada sizsiz bir hayat kuracak. Bu evliliğe devam etmek için bir sebebiniz kalmayacak. Bir süre için gitmek değil bu iki tarafta yaşadığı yerde kendine yeni bir hayat kuracak.

Ben eşimle burada evimizde mutlu olalım istiyorum. C

Akdeniz şehri demişsiniz Mersin mi yani burası ise güzel bir şehir bende buradayım ama trafik ve kalabalık olarak çok yoğun çünkü aşırı derecede göç alan bir şehir hala alıyor.

İstanbul gibi bir yerdeki o derece konforlu evinizi kiraya verseniz baska sehirde iki kira cikar ondan. Bence siz evliligi kafanizda bitirmissiniz bahane ariyorsunuz. Dogrudan bosanmaya cesaret edemeyip yavas yavas kopmak istiyorsunuz. J

Sizi dusunen buri yokki karsinizda siz neden duzeninizi bozasiniz onun icin? Sizi yanliz birakmis cocuk sorumlulugunu paylasmamis ben olsam gitmem kendisi mevcut sehirde yeni is bulsun dunya onun etrafinda donmuyor sonucta

Bence eşler ayrı olmamalı. Şuanki düzeninizi bozmayın şuan daha avantajlısınız sonuçta. İşinden bu kadar memnun değilse başka iş arasın. Çocuğunuzun düzeni bence daha önemli

Bilemiyorum. Söylenmelerinden beni yalnız bırakmasından o kadar bunaldım ki. Beni kendinden uzaklaştırıyor

Ben onun da mutlu olmasını istediğimi ama gitmek istemediğimi söyledim. Heralde önemsiyor ki gidiyorum demedi daha. Ama sürekli evde bu konu konuşuluyor.

Mis gibi bir yerde yaşıyorsunız adam belasını mı arıyor nedir evli bir insan öyle aklına esince basıp gidemez hele ki çocuğu arkasında sürükleyemez

Sürekli alternatif sunuyorum zaten. Her şeye hayır diyor. Yöneticisiyle konuşsa iştirak şirkete aynı pozisyonda geçebilir. Belki iyi gelir diye düşündüm. Yine bir sürü laf işittim mesela. Evliliğimi bitirmek istesem bitiririm. Şirkette çalışmak zor kendin iş kur bişeyler bulursun diyorum yok diyor. Yani elimden gelen bu.

Çocuklu çocuklu koca adam saçma sapan şeylerden istifa edip kimsenin düzenini bozamaz bence. Böyle bir emrivakiye kalkıp da gitmem asla. Biraz süre verin başka bir iş arasin bulunduğunuz yerde.

Hangi şehir? Ayrı kalmak mecburiyetler dışında mantıklı değil. Artıları eksileri düşünerek karar verin

Bence de değmez. Trafikten bıkmasını anlıyorum. Bir de yakın gelecekte terfi olmama durumunu ve yöneticisini takıntı haline getirdi. Sürekli bana ne kadar kötü olduğundan bahsediyor. Geçen senelerde ben bebek bakarken çok önemli biri olduğunu ve işlerinin ne kadar önemli olduğunun altını çiziyordu :) J

Zaten ilişkinizde sorunlar var o gittiği yerde doğru duracağını düşünmüyorum. Birkaç yıllığına yurtdışına giden komşum 2 3 yıl sonra sevgilisi ve çocuğuyla dönmüştü tr'ye.

Ben de Antalya bir ilçesinde yaşıyorum bir Antalya aşığı olarak net söyleyebilirim ki evet doğası havası çok çok güzel yasarsiniz amma gel gelelim son Rusya savaş olayından sonra inanılmaz bir göç oldu sahil kısmı zaten Ruslarla dolu ev kiraları uçtu gitti yaşayabileceğiniz Muratpaşa Konyaaltı var ki Konyaaltı sahile çok yakın kiralar aşırı uçuk şu anda Kepez var iki kuzenim orda oturuyor ama nasıl diyim İstanbul un Bagcilari gibi bir nevi Trafik konusuna girmek dahi istemiyorum cinnet geçirmeden araba kullanmak bir lüks o kadar kaba ve duyarsizlar maalesef ki asla kurala uymak yok her merkeze indiğimde bir iki kaza kesin görüyorum yani sonuç olarak bebeğiniz varmış ev size aitmiş okuduğum kadarıyla bu riske girmeye değer mi derseniz şu aşamada kesinlikle hayır dedim hakkınızda hayırlısı olsun

Olayin icinde oldugunuz icin farketmemissiniz ama sizin esiniz yok. Imza atmissiniz ama ayni hayati paylasmamissiniz. Siz anne olmussunuz ama o baba olmamis. Zaten yalnizsiniz. Ben bu sartlarda kmsenin pesinden suruklenmezdim.

Zorunlu bir görev, yada çok mecburi bir durum yoksa eşlerin ayrı kalmalarını doğru bulmuyorum. Eşiniz gideceği yeni şehirde belki en az 5-6 yıl kalacak siz bu kadar yıl ayrı mı kalacaksınız.

Sadece trafikten bunaldığı için Antalya'ya gelecekse çok büyük hayal kırıklığı yaşar. İstanbul'da gayet güzel bir semtte oturuyormuşsunuz. Burda öyle bir alternatif yok. Ben size özelden kendi yaptığımız kazanın fotografını yollayayım. Evet bölge olarak küçük. Başından sonuna yarım saatte gidersiniz ama acemi sürücü dolu. İstanbul trafiği hızlı akar ama sürücülerin çoğu ustadır. Burda 2 şeritli yolda kaza yapmayı başarıyorlar. Hiç olmadı kaldırıma çıkıyorlar. Direğe vuruyorlar filan. Ayrıca Burda hava çok nadir soğuk olduğu içi zibilyon tane kurye, motosiklet sürücüsü var. Sağınızdan solunuzdan sürekli motosiklet geçiyor.

Keşke şu berbat şehirden bende gitsem. Eşim akdeniz ege çevresinde iş bulsa hadi derim hadi hemen gidelim bir saniye daha bu kalabalık pahalı yerde kalmak istemiyorum derdim. Tabi ben yalnızlığı seven evcimen biriyim. En kötü orda x bi işe girer arkadaş edinir öyle çıkarım. İstanbul evet güzel aktif bi şehir ama yaşanılası değil her gün anadolu yakasından avrupa yakasına gidiyorum iş için her metrobüs beklediğimde hay diyorum ya hay böyle şehrin içine tüküreyim öyle bıktım öyle soğudum artık. Ne yeşil alan kaldı ne güvenli alan. Mesela ben benim mahallemde çocuğumu büyütmek istemiyorum çok fazla kültür çatışması var ve bütün çocuklar 2 yaşından itibaren sokakta büyüyor o küfürler o saygısızlıklar beni hep yok ben burda çocuk büyütmek istemiyorum triplerine sokuyor. Bence kesin hükümlü olmayın evinizi kiraya verin eşinizi siz cesaretlendirin biraz deneyin baktınız olmuyor o da zaten farkına varır olmadığını. Belki düşündüğünüzden daha çok seversiniz gideceğiniz şehri..

Aldatır kesin. Bi o kaldı zaten. Haklısınız biter. Valla beni kendinden çok uzaklaştırdı. Sürekli dırdır çekmekten bunaldım. Kahve makinasinde yanlış tuşa bastım diye kaba saba konuştu mesela. İncir çekirdeğini doldurmayan konularda çok kaba ve kırıcı.

O gitmemek konusunda ne dusunuyor konustunuz mu gitmek istemediginizi. Bende olsam acikcasi gitmek istemezdim ama esiminde gitmesini istemezdim. Yasadiginiz sehir disinda is neden aramasina birsey demediniz ki en bastan sadece bu sehirde is bak demeliydiniz.

Duygularıma tercüman olmuşsunuz teşekkür ederim. Tam olarak benim açımdan durum bu. Bazen yeter ayrılırsak da ayrılalım diyorum. Eşim de evet iş yerinde çok kibar biri, yersen.

Ben olsam eşim gitmek isterse tabi ki giderim. Gitmezse bende gitmem. Ortak bi karar mantıklı hep

Malesef öylr eşim daha baba rolünün farkına varamadı. Mesela Parka tek başına çocuğunu getirip bakan babalara o kadar saygı duyuyorum ki.

Bir akdeniz şehri. Tüm artıları eksileri sıraladım J

Farkındayım malesef.

İşinde mobbing yaşamış biri olarak işte mutsuz olmak çok kötü. 2. Çocuğu bile sırf bu yüzden yaptım. Doğum izninden sonra işten cikayim diye. Ayaklarım o kadar geri geri gidiyordu ki. Sonra iş değiştirince neden o kadar sabretmisim dedim. Bence en azından eşinize engel olmayın. Bırakın işini değiştirsin.

Kadıköy merkez daha kalabalık tabi, semtine göre değişiyor aslında durum. Bizim yaşadığımız yer kurtarılmış bölge gibi oldu artık istanbulda malum göç vs C

İstanbul'da hangi ilcedesiniz. J

Mızmız insanı pamuğa sarsan bu çok fazla yumuşak diye şikayet eder. Hiçbir şekilde memnun edemezsiniz. Kırsın dizini otursun oturduğu yerde

Depremin ne zaman nerede olacagini bilemeyiz ki ki 6 Şubat'ta Akdeniz bölgesinde oldu mesala Kahramanmaraş merkezli hem Akdeniz hem Güneydoğu ki 11 il Mersin bile çok kötü sallandi artık buraya kadarmış dedik bina yıkılacak diye düşündük artık çıkış yok bariz hepimiz bir arada olalım diye aynı odaya toplandık. Burada hasar alan binalar ve okullar oldu bir sürü okul bosalti ve apartmanlar bosalti.

Paşam bana çemkirmekten bunları düşünmüyor. Eski işine geri dönüşü de olmaz. Şımarık sadece şımarık. . push ; yenGEnC

Sağolun valla buradaki argümanları söyledim sessiz kaldı. Duygusal düşünmekten ikna edici de olamıyorum herhalde. C

Diğer işin maaşı iyi değilmiş ki neden gitsin? Bu devirde ev taşımak hele ki iki şehir arasında kaç bin lira haberi var mı? Kaldı ki bu evi de bozmayalım diyorsunuz. Hiç yere ayrı yaşamak yani bu. Deseniz ki atandı, asker, yurtdışına çalışmaya gitti, yeni iş uzak ama üç katını alacak yine neyse. Ama sizin durumda elde kalır bir yanı yok. Belki, lütfederlerse primlerle daha fazlasını kazanacakmis. Ayda iki gelse gitse zaten yol vs o prim kadar olur. Deger mi cidden?

Eşiniz sadece kendi kariyerini düşünüp sizi cok zor durumda birakacak bir yere gitme israrinda bulunsa onun yaptigi bencilce olurdu. Ama simdikiyle ayni gelirle istanbul disind abir sehirde size daha guzel imkanlar da sunabilir, kendisinin de zorunluluk derecesinde olmasa da cok fazla alternatifi yoktur muhtemelen, o yuzden gitmek durumundaysa kusura bakmayin ama boyle bir durumda sizin yaptiginiz bencillik olur. Kocanizla ondan vazgeçmeyi günlük konforunuzdan vazgecmekten daha kolay bulacak kadar uzaklaşmış iseniz bosanin. Cunku bu yaptığınız aile denen şeyi temelinden sarsar. Cocugunuza da haksizlik yapmis olursunuz C

Bizim iş yerinde birisi var, dışardan çok minnoş birisi kibar vs, ama sabahın 5inde 6sında işte oluyor. Akşam ise 6-7 gibi çıkıyor. Yaz/kış böyle. Birde henüz 2 yaşına gelmemiş bebeği var. Geçen gün arkadaşlarla konuştuk, adamın bu şekilde işte olma zorunluluğu yok. Ne ara eve gidiyor ne ara bebeğini görüyor ne ara eşine yardımcı olup, ne ara eşine zaman ayırıyordur kim bilir. Evde kesin karısına mıy mıy yapan biridir diye konuştuk. Sizin eşiniz de benzer biri galiba. Allah yardımcınız olsun Bebeği olan, küçük çocuğu olan bir anne için yeni bir çevre, şehir, mahalle çok sıkıntı. Sizin açınızdan aşırı zorlayıcı bir süreç olacak. Eşinizin yeni işini bahane edip duracak. Ee siz ne yapacaksınız çocukla? Çocuk olmasa hadi kurs murs bile bir yere kadar artık. Çocukla yalnız kalmak, yeni yere alışmak çok zor. Bunun eczanesi, hastanesi, doktoru, yol öğrenmesi vs hepsi size yük olacak. Siz çocuğu parka bile götürürken düşüniyorsunuz, ee orda yeni yerde parka, yürüyüşe nereye götüreceksiniz? Hani eşiniz tüm bunları düşünmüş biri olsa, önünüze her şeyi sunsa anlarım gitmek istemesini, ama adam başlı başına yük. Değmez kendinizi bu adamın işi için yormanıza, üzmenize.

Hem ilişkinizde, hem evde, hem de çocuk bakımıyla ilgili bu kadar bencil ve kendi isteklerini önceleyen bir adamın peşinden gitmezdim ben. İşinizi kurun, düzeninizi bozmayın.. Öcelikleriniz ve sınırlarınız konusunda netliğinizi koruyun derim.

Ayrıca eşiyle mücbir sebeplerden 1 yıl ayrı yaşamak zorunda kalmış biri olarak ASLA tavsiye etmiyorum. Hiç gitmek istemiyorsanız başından boşanın, boşa zaman kaybetmemiş olursunuz. Çünkü o yolun sonu başka bir yere çıkmıyor. (2-3 yıldan uzun ayrılıklar için)

konu sahibi siz çok olgun bir insansınız gerçekten tebrik ederim. Böyle bir adamın söylenmesi sıkıntısı dırdırı hiç bitmeyecektir ne şehir değiştirince ne iş değiştirince çünkü adamın yapısı bu o her daim bir bahane bulacaktır. Trafiği bahane eder müdürü bahane eder mesai saatlerini bahane eder pirimi bahane eder hakkımı vermiyorlar diye eder ederde eder. Evli barklı çocuklu bir adam hepinizin düzenini bozmak yerine mevcut işyerinde mutlu değilse aynı şehirde başka iş bakacak yumuşak bir geçiş yapacak. Erkekse erkek gibi davranacak vay hakkımı vermıyorlar vay primim az yattı vay mesai saati çok uzun... Geçecek bu işleri o baba artık baba farkına varması gerek kendinin!

Benim onayladığım bir durum değil hele bir arada yaşamış çiftler ve çocukta varsa. Hem çocuğun babasına babanın çocuğa ihtiyacı var eh işte bile uzak yaşamasından daha iyidir Ucu açık bir zaman, ömür dediğin kısa

Ben olsam sadece eşimi düşünüp gitmezdim benim mental sağlığım evladım içinde çok çok önemli, diğer şehirde aile, tanıdık yok. Bunlar olsa okeydi. Hazir düzenim oturmuş burda kendi evimdeyim, eşime derdim yoneticinle konuş, güzel konuşup hakkını almaya çalış

O deprem mutlaka olacak. Şimdi sizin olan evinizin de yıkılma tehlikesi var. Benim işim istanbulda ama bu yüzden yakın bir şehirden gidip geliyorum. Bazı günler evden çalıştığım için çok sorun olmuyor. Istanbul içi ulaşımdan çok da farklı olmuyor.

Seviyorum ama kendimi de seviyorum. Beni yapayalnız bıracak çocuğumla tanımadığım bir şehirde.

Gitmezseniz orda bulur birini mutlaka.

Git gel zor biliyorum ben de 4-5 sene anadolu avrupa yakası gittim geldim. Allah kolaylık verisn size de. Çocuk tüm denklemi değiştiriyor işte. Bu evi yok bozmayız. Aslında arkadaşların dediği gibi hiçbir destek yoldaşlık göremeidğim için çocuğumla kendimi bilinmezliğe atmak istemiyorum. Umarım burada başka iyi bi fırsat çıkar karşısına.

Depremde bişey olur da Allah korusun ileride pişman olurum diye de aklımdan geçmiyor değil Eşim yok destek olmaz. Ancak bi salata yaparım heralde. Ben oturup iş yapmak üretmek istiyorum. Gerçekten tek başıma olduğum o dönem travmatik oldu benim için

Merhabalar, daha önce eşimle özellikle çocuk olduktan sonra yaşadığımız sıkıntılarla alakalı konu açmıştım. Özetle eşim kendini işe verip, bebeklik döneminde kendi bizden soyutladı. Destek olmadı aksine hep kendini benimle yarıştırdı. O daha yorgun, ben evdeyim napıyorum ki vs vs. Çocuğumuz 2 yaşında hala o kendiyle meşgul. Çocukla iletişimi eh işte. İstanbulda yaşıyoruz trafikte kalıyor, erken gidiyor geç geliyor ve stresli bir işi var. Bu stresi yönetemiyor. Sormak istediğim konuya gelirsek eşim başka bir şehirde iş teklifi aldı. Maaşı şu ankiyle hemen hemen aynı, primlerle biraz daha fazla olabilir. Ancak burada kendi evimiz. Ben çocuğumla arabaya bile binmeden pek çok şey yapabiliyorum oturduğumuz semtte. Hayatımız rayına girdi. Çocuğumun oyun ablası var, ben belli saatlerde çalışıyorum ya da kendime zaman ayırabiliyorum. Apartman görevlimiz var pek çok konuda yardımcı. Ailelerimiz ise başka şehirde. O yüzden bu tarz destekler benim için kıymetli. O şehre taşınırsak hiçbir tanıdığım olmayacak. Bu şehre ailem iş için de olsa değişen sıklıklarla geliyor. Taşındığımızda geleceklerini sanmıyorum. Ancak bir sefer gelirler yılda. Ben daha önce 1 sene kadar tek baktım çocuğuma ve çok çok zorlandım. Eşim yeni işe alışıyorum öğrenicem şöyle yorgunum benim işim böyle önemli diye eminim destek olmayacaktır. Ayrıca iş kurma sürecindeyim. Tüm sistemi burada yakın çevremdeki tedarikçilere göre kurdum. Eşimin işten ayrılma sebebi, yönetici tarafından hakkının verilmemesi, değersiz hissetmek, terfi olanaklarının olmaması ve trafik. Orada müdür olacak. Evlenmeden öncr farklı şehirlerde yaşayan eşleri çok yadırgardım. Ama şimdi sen git biz kalalım diyesim geliyor. Çok söyleniyorum ama eşimi seviyorum da sevmesem bu kadar huysuzluğa katlanamazdım heralde. Ama bu noktada kendimi de düşünmek zorundayım. Sizce ne yapmalıyım? Keşke yaşadığımı şehirde trafik derdinin daha az olacağı bir iş olsa ama alanı çok özel, bu şartlarda çalışabileceği yer sayısı çok az.

Bulca sen etiketlemeseydin görmeyebilirdim Ben 4 senedir Antalya'da yaşıyorum. Biz Lara'dayız. Ukrayna-Rusya savaşından sonra kiralar uçtu. Bizim sitede 80 m2 eve 20 bin tl istiyorlar. Ben eski kiracı olduğum için 3 bin tl. den girdim. 5.600 tl ödüyorum şu an. Ev sahibi Bir kaç kere rayiş bedeli filan dedi ama 5 seneden önce yapamazsın dedik. Sustu. 5. Senem dolunca %100 atar ama zaten 2 çocukla ev çok küçük, sığamıyoruz. Belki biz çıkarız. Antalya merkezde 3 ilçe var. Muratpaşa, Konyaaltı ve Kepez. Muratpaşa ve Konyaaltı denize yakın bölgeler. Buralarda yeni kiracı iseniz 18 binden aşağı daire bulamazsınız. Kepez'de bir ihtimal bir tık daha düşük bulabilirsiniz. Bizde İstanbul'dan taşındık buraya. Eşime dedim "geri istanbul'a dönelim" Deprem korkusundan dönmüyor. Bizim hayat biraz karışık zaten. Antalya evet havası, doğası güzel ama İstanbul'da doğup büyümüş biri çokta kolay alışamıyor. İmkanları daha kısıtlı. Eğitim olsun, sağlık olsun. Trafik bile burda ayrı dert. Motosikletler çok. Sürücüler tahammülsüz. Her ne kadar İstanbul kaotik bir yer olsa da denetimleri sıkı. İnsanlar daha kural biliyor. Yani benim seçme şansım olsaydı gelmezdim.

Ayrı şehirlerde yaşayacaksanız eş olamazsınız kusura bakmayın. Gidecekseniz de gitmeyecekseniz de birlikte. Eşimi seviyorum diyorsunuz.

Bence de. Gitmeni istemiyorum burada is bul duzenimizi bozma demek daha dogru bence. Sen gidersen git ben kalicam demek con yanlis geliyor bana. Sebepler de cok içi boş seyler gercekten. Evliliginizi bitirmeye calisiyorsunuz gibi geldi bana J

Yani orasını bilemem ama evliliğiniz devam ederse sadece kağıt üzerinde devam ediyor olur. İş için, zorunlu bir durum için ikinizden biri başka ile gider yaşamak için anlarım ama bunun süresi olur. Dönüş tarihi bellidir, sayılı gün çabuk geçer der birleşeceklerini günü düşünerek dayanır insan ama sizin çizdiğiniz tabloda durum farklı. Siz buradaki düzene devam edeceksiniz o orada yeni bir hayat kuracak kendine. Siz bu evliliğe devam etmek istiyor musunuz onun kararını verin. Eşinizle de konuşun, evetse ya o gitmesin burada düzen bozmadan devam edin ya yeni bir düzen kurun birlikte siz gidin.

Burada evimize daha yeni taşınmıştık tam oh be demiştik gerçekten o kadar gitmek istemiyorum ki

Istanbul'dan kaçabilen kaçsın. Hele ki güneye iniyorsanız hiç düşünmeyin. Diğer şehirlerde hayat daha kolay. Hem deprem gerçeği gün gibi açık. Tedarikçilerinizi de ayarlarsınız. Sadece birkaç ay sürer alışmanız. Eşinizin çocukla ilgilenmemesi başka bir problem. Kendisine biraz sorumluluk vermek için de bu bir fırsat olabilir. Gelirim ama çocuğun yükünü benimle paylaşacaksın diyebilirsiniz. Istanbulda hayat çok pahalı, trafik, kalabalık ayrı dert. Işyerinde mobbing ise intihara kadar gidebilen ciddi bir süreç. Belki eşiniz bu stresli ortamdan uzaklaşınca evde daha çok sorumluluk alır.

şımarık gerçekten. şu eve taşındık taşınalı sadece şikayet etti. memnuniyetsiz. Magrat

Eşiniz ya oradaki işinden hiç memnun kalmazsa? Kendi adıma, düzeni bozup maceraya atılmazdım. Hayatınız gayet konforlu ve düzenli görünüyor.

Deniz kıyısı bir Akdeniz şehri ise ve senin de orada devam ettirebilecegin bir işin varsa bence taşın. Destek bulunur. Bulursun yani. İstanbulda yaşanmaz J

Söylüyorum. Bazen dellenip git de gör gününü diyorum MissCherryBlossom

duruguzel Antalya da yaşıyordu görünce yazar kira fiyatlarıni

Senin fikrini önemsemiyor mu? Tahin Helva

Bulunduğunuz yerde başka iş bulsun. Gitmek istemediğinizi açıkça söyleyin bu kadar istemiyorsanız. Sadece ön yargıysa yalnız kalacağım diye düşünmeyin. Bende eşimin işi sebebiyle hiç bilmediğim bir şehire geldim. İlk zamanlar çok bunaldım. Ama sonra arkadaşlr edindim şuan bulunduğun yerden gitmek istemem. Oyun ablası vs gittiğiniz yerde de bulunur. Gittiğiniz yerde de apartman görevlisi olan bir yere yerleşirsiniz vs.

Daha güzrl imkanlar sunacağını düşünmüyorum. Ekstra kira giderimiz de olacak. Buradaki evimiz gibi rahat olması için çok ciddi bi kira ödememiz gerekir. Bencillik mi ediyorum diye de sorguluyorum. Kendimi korumaya aldım gibi geliyor daha çok. Başıma gelecekleri biliyorum tekrardan o kadar yalnız kalmak ve kendime zaman ayıramamak korkutucu geliyor. J

Tabii ben de çok mutsuzdum. Sürekli istifa edicem modundaydım. Değişsin tabi. Ama bu şehirde olsun işte.

Her şeye rağmen devam etmek istediğimizi düşünüyorum. Geçen gün birinden örnek verirken, boşanmış olup o pozisyonda olmaktansa böyle olmayı tercih ederim demişti. Sayılı söylediği pozitif yorum karşısında şaşırdım. Ziyaret amaçlı gidelim diyor gidince umarım zorlukları görür de kapatır bu mevzuyu.

Çok teşekkürler detaylı açıklamanız için. Eşimin bunları gözüylr görmesi lazım. O sanıyor ki güllük gülistanlık olacak her şey. İnşallah sizin de gönlünüze göre olur

Atanma, belli süreli ayri kalma zorunluluğu tamam ama sizin durumunuzda ucu açık bir ayrılık olacak. Aynı evin içinde eş varlığı hissetmediğiniz için ayrı şehir fikri olabilir mi diye düşündürmüş sizi. Üzücü aslinda. Artı, eksilik bir durum yok ortada evlilik hele çocuklu evlilik böyle ayrı şehirlerde olmaz. Olurda adı evlilik olmaz, zamanla sağlam olmayan ilişkiniz tamamen kopar. Çocuk sorumluluğunu tek başına alan taraf olarak sizin konforunuz, düzeniniz daha önemli. Eşiniz eş, baba rolünün farkına varıp gitmemeli.

Bu duyguları hissediyorum ben de işte.

İş burada olsa zaten çoktan kabul etmiştim diyor. Ve sürekli neler çektiğini anlatıyor. Her şey çok kötüymüş onun için. Ben de fikrimi söylüyorum eğer bu fikir sormaksa. Eski yöneticisi çağırdı aklını çeldi resmen. J

O da gitmesin, her şey iş değil ki burda keyfiniz yerinde. Dertsiz başa dert alırsınız ancak. Adam hiç mi fikrinizi sormuyor, sen ister misin demiyor MissCherryBlossom

Gelmeyinnnn. Anlattığınız adama değmez. Bir gün biter zaten bu evlilik siz en az yıpranma payıyla kurtulmaya bakın...

Mersin de bile kiralar yükseldi b benim bulunduğum semtte 13_15 arası yazıyor ki daha fazla isteyenlerde var Antalya da daha da yüksektir buraya göre.

Yok değil, Antalya. Ben de mersinliyim. Mersin olsa koşa koşa giderdim ailem orada antalyada tek bir tanıdığımız bile yok

Kadıköy . push ; C

Burada kendi evimiz mesela. Sil baştan ev düzeni kur, her şey o kadar anlamsız geliyor ki. Pinkflambe

Siz yazmışsınız eşiniz baba rolünü henüz alamamış. Ayrı yaşayınca bu durum işine gelip, bekar hayatı yaşar gibi bir role sokacaktır kendini. Siz de kendi konforunuzu düşünüyorsunuz ama bir şeyleri tamir edebilmek varken varsın kopsun diyorsunuz. Kendiniz de önemlisiniz ama öncelikli olarak bir çocuk var ortada. Benim de babam farklı ülkede çalışıyordu ama babasıyla aynı evde yaşayanlardan daha çok ilgilenmiştir, geçmişe baktığımda her anımda onu hatırlıyorum, bir eksikliğini hissettirmedi, anneme de hiçbir şekilde ne şüphe yaşattı ne de zorluk. Buna rağmen sorsanız ikisine de zor gelmiştir bu uzak mesafe. Siz durumunuz sağlam değilken ayırmak istiyorsunuz. Bir yerlerden hala tamir etmeye çalışmak istemiyorsanız, ben yoruldum o da uğraşmıyor zaten diyorsanız boşanma provası olur bu durum.

Bilemiyorum hem Antalya, hem Mersin eskisi gibi değil, aşırı göç, kiraların aşırı artması sebze-meyvenin ucuz olmamasi eskiden olsa en ucuz şehir neresi derler Mersin derdim şimdi öyle değil ki Antalya bir tık daha pahalı buraya göre. Antalya ya gelseniz ailenize bir tık daha yakın olacaksınız aslında en azından haftasonlari gider gelirsiniz.

İşte o yüzden mutlu olmama olasılığı da var sonuçta.

Alanı çok spesifik. Bak diyorum aslında ama aynı maddi imkanlarla iş bulması baya güç. Birkaç alternatif olabilir ama sektör gereği kimi tanıdığın daha önemli, terfiler ona göre oluyor. Konuşamam onla bunla şeklinde yaklaşıyor

Mız mız bı adamın pesinden gitmezdim kendisi fedakarlık yapmıyor kendi rahatı ve kendi kariyeri için çocuğunun karısının fikri yaşam standartlarını göz ardı ediyorsa güle güle derim arkasından su bile dökmem

Ben açıkçası erkeklerin çok başı boş bırakılmaması gerektiğini düşünüyorum.

Şuanda da zaten yalnız bırakmıyormu? Anlattığınıza göre eşiniz ne sizle nede çocukla ilgileniyor. Açıkcası ben sevdiğinizi düşünmüyorum mecbur hissediyorsunuz gibi geldi bana. Çünkü seven insan 1sn bile düşünmez gider orada kalmak aklınıza bile gelmez. Bağlayan çok büyük birşey yoksa sizi gitmelisiniz farklı şehirlerde karı koca olunmaz heleki çocukla.

Peki ya gittiği yerdeki iş yerinde de aynı sorunları yaşarsa? O zaman ne yapacak paşa hazretleri? Burada kirası yok. Bu evi bozmayacak. Orada aynı maaşla hem kira verip hem geçinecek. Zannediyor ki Antalya çok ucuz. Oralı arkadaşlarım var yazın ben de oradaydım. Yerlisi illallah etmiş durumda artık kimse gelmesin diyorlar.