Butun hepsini okumadiysam da yazinin %75 ini okumusumdur. Bence dogru dersler cikarmissiniz. Taktik olarak degil, gercekten tutum olarak kadinlarin farkli yaklasmalari gerekiyor. Soylediginiz denge olayi gercekten cok dogru. Veya surekli mesaj atip, arayan, bulusalim diyen taraf olmamak. Bir arandiyda, ikinciye karsidan beklemek vs bunlar cok onemli detaylar. Taktikten degil, genel anlamda bu isi raconu bu oldugu icin. Her iliskide sadece kadin erkek iliskisinde degil, arkadaslikta, komsulukta, birseyerin karsilikli yurumesi onemlidir. Surekli bir taraftan olmaz. Diger kisi de ayni nezaketi ve arzuyu gostermeli

Derdi evlilik değil de bir ilişkim olsun diye fazla çaba harcıyor bence. Bir de aşırı güvensizlik durumu var hiç bir zaman bir erkeğin karşısında kendini güvende ve rahat hissetmiyor. Mutlaka ters gidecek, kesin bi problem çıkacak, ay bu adam da diğerleri gibi diye düşündüğü için çekim yasası devreye giriyor.

bana geçen hafta dank etti aslında sevmediği, hissetmediği. düşünebiliyor musun? hayır kendimi sorguluyorum hatayı kendimde arıyorum. geçen hafta ben buna buluşalım özledim artık seni dedim. bana böyle şeyler söyleme kendimi kötü hissediyorum dedi. neden? dedim bilmiyorum dedi. üstüne gittim ne varsa açık açık söylemesini istedim. aklıma geldi yani seven insan neden özledim denmesini istemez? orda jeton düştü. kendisi söylesin istedim. kem küm etti o zaman kötü hissediyorsan çıkalım birbirimizin hayatından? öyle mi yapalım ne dersin dedim. başladın yine, saçmalama falan dedi. eee gitmemi istemiyorsun ama kalınca insan gibi de davranmıyorsun nedir yani. dün akşam da yazışıyorduk bi ara ses kaydı attım. dinleyemiyorum şu an sonra dinlerim dedi. aradan 5-6 saat falan geçti benim hikayeme bakmış. ben de dinledin mi diye sordum. bu patladı birden bire. hayır dinlemedim, ailemleyim müsait değilim sonra bakıcam dedim sana, zamanım olmamış ki bakmamışım bilmem ne dedi. sonra ben de patladım tartıştık ve pufff. halbuki bana böyle söyleme dediği zaman geçen hafta, sormuşum di mi neden diye. o zaman söylemesi gerekirdi, ben özlemiyorum ben sana o gözle bakmıyorum diye. neden söylemez insan?

bak ikisi aynı kişi mi bilmiyorum tam ama bir işletmeci olan vardı restorantta o da böyle hep yoğundu, arayayamıyordu edemiyordu. tam buluşacakken işi çıkıyordu vs

ya şu kendini suçlama olayı şöyle aslında, tülay kök bir videosunda bahsetmişti. iyi insan olmakla alakalıydı sanırım video. atıyorum karşında sürekli kötü şeyler yaşadığını söyleyen, ne bileyim güven sorunu olan, geçmişiyle kanlı bıçaklı biri var. biz iyi niyetimizle düşünüp ona bahaneler yaratmaya başlıyoruz. onun içinde yaralı bir çocuk görüyoruz. onun sertliğini, saçma tavırlarını buna bağlıyoruz. ona şefkat duyuyoruz, fazla empati yapıyoruz. biz yumuşak yaklaşıp alttan aldıkça o daha çok sertleşiyor çünkü bizim kafamızda ona yarattığımız yaralı çocuktan onun haberi yok. biz ona kendi içimizde acırken, merhamet ederken onun o merhametle alakası bile yok. başlıyor bizi ezmeye, manipüle etmeye. biz değiştirmeye çalışıyoruz, kötü günler unutulsun yaralar sarılsın istiyoruz ama o aslında oralı bile değil. o düzelmedikçe hatayı kendimizde arıyoruz. yanlış davrandım, yanlış bişey söyledim, neden böyle yaptım gibi sorularla kendimizi üzmeye başlıyoruz. aslında sorun bizde değil o kim bilir ne yaşadı da böyle hırçınlaşıyor, bize eziyet ediyor. halbuki ne yaşadığı bizim sorunumuz değil ki. ben çok fazla dedim kendime, aptalım ben, salağım ben, boşuna değer verdim, neden iyi davrandım, neden anlayış gösterdim gibi şeyler çok dedim. bişey olup beni suçladığında o insan, kendi kendime acaba sahiden yanlış mı davrandım diyordum. manipüle etmiş de ilerlemiş bile oysa ki.. Ktrmtm Mihail Zoscenko

Kendi ilişkime bir eleştiri olarak alıp açıklayayım. Kendini güvende hissediyor ama yine de içten içe giderim diye korkuyor. Diken üzerinde değil ama çok da cepte gözüyle bakmıyor. Yani ben ona tabiri caizse köpek gibi davranmıyorum her an bak giderim gibisinden tehdit etmiyorum. Alma verme dengesinin normal olduğu bir durumdayız. Aslında bu çok ince bir ayrıntı yakalaması çok zor. Ama imkansız değil. İki tarafın da ölürüm sensiz moda girmemesi kısmına katılıyorum ben zaten bunu meşrulaştırmış değilim. Sadece cepte olmama idi benim bahsettiğim. KudrAlobar Ayak

yaaa tam da öyle biliyor musun, gerçekten zaman kaybı gibi görüyorum bak temmuzdan beri hayatımdaydı, nerdeyse 6 ay olmuş ve elimde hiçbir şey yok. ya yaşanmış adam akıllı bişey bile yok. sevişmedik bile bak, düşün. o bile yok. vallahi de billahi de zaman kaybı. kendisine de söyledim, beklentiler uymuyorsa zaman kaybetmeme gerek yok dedim bi kızdı ikizler kendisi. ben sevmem öyle macun gibi uzatmayı. romantizm severim ama elle tutulur sonuçlara varsın. evliliğe gerek yok ama en azından bir sene bari sürsün ilişkimiz yani. olmuyorsa zaman kaybı. ne yaşadım ki ben bununla neyin zevkine varayım. salaklığıma yanayım başlasıyla olsam 6 ayda var ya ohooo. 1 aydır ee tekrar görüşücez görüşücez ben de salak gibi hayallere kapılıyorum, giyeceğim iç çamaşırına kadar hesapladım bak düşün belki bişeyler olur diye. yoook. sonra şut ve gol, napalım. bi de zaman kaybı deyince sinirlenip engelledi. hepiniz aynı boksunuz dedi bana. ben de sçtım zaten ağzına o laftan sonra. engeller havada uçuştu senin oğlakla olan durum gibi olabilirdik aslında. ben zaman zaman düşünüyordum yani bir süre hiç görüşmesek ama silmesek birbirimizi, belki daha sonra başka bir zamanda olur muyuz diye düşünüyordum. ama o geceki tartışma, bana olan yaklaşım tarzı, bana söylediği o ''her görüştüğümle sevgili olmak zorunda mıyım, olsa şimdiye kadar olurdu demek ki olmamış'' demesi tamamen bitmesi gerektiğini dank etti bana. demek ki o kafada değil ya. seneler sonra tekrar bir araya gelme durumları pek ona göre değildi sanırım. bu yüzden ben de o benim elimin altında dursun belki bir gün bişey olur kafasına giremedim komple bitsin istedim. gereksiz umut yeşertmek istemiyorum çünkü içimde. ben de seneler önceki şeylere dönüp bakan biri değilimdir. eskilerle devam etmem. olacaksa yeni olsun. sıfırdan olsun sil baştan olsun kafasındayım. belki de onu tekrar hayatıma alacak kadar sevmemişimdir. aşık falan değilim zaten. şu anda da çok yabancı gibi hissediyorum. ileriye dönük olsun ya elimin altında dursun diyebileceğim kadar bir yaşanmışlığımız olmadı bunun da etkisi olabilir.

Ben genelde hiç yazmam, aramam. Bazen bu hatalı mı diye düşünüyorum ama yazacak olan, ilgi duyan erkek yazıyor cidden. Erkekler hoşlanıyorsa yazar, kadından beklemez. Yazmayan için artık hoşlanmıyor, istemiyor diye düşünüyorum. Olacağı varsa olur.

Ne diyor Sagopa Kajmer Kendime sarılır donarım

Bu 3-4 sefer hep o mu geldi? Eğer cevap evetse belki hep kendisinin geldiği bir ilişki istemiyordur. Ki haklı olabilir. Benim ex tam bir turkiye asigiydi , benim de bahanemle her firsatta gelirdi, hatta birkaç ay yaşadığı falan da olmuştu. Bir keresinde o da dedi 'hep ben mi gelecem, sen de gel, yaşadığım yeri gör' diye, haklısın dedim, vize randevusu aldım. Bin liradan fazla bir parayı sadece vizeye ödeyecektim ama Onun beni davet etmesi için konsolosluğa gidip evrak doldurup sonra verilen orijinal evrakı bana ulaştırması falan gerekiyordu. "Böyle aşkın izdirabini..." Dedik, vazgeçtik, yine o geldi Yani böyle bir durum, vize vs problemi yoksa 3 sefer ustuste tek kişinin gelmesi bence yanlış. Ama adam size "üstüme dusmen beni itiyor" demiş. Gitseniz de ters tepebilirdi... Bana çok ilginç geldi ya, ben sevgilim şehrimden gittiği gibi mektup yazarım, dönünce evinde bulsun, mutlu olsun diye ceplerine falan notlar koyarım. Hiç de "üstüme düşmen beni itiyor"vari cumle duymadım. İşte erkekler de çeşit çeşit. Gerci sen bir elin parmağını geçmecek kadar insanla ilişki kurmuşsun, ben iki eli ve ayak parmaklari geçmeyecek kadar insanla ilişki kurdum ikimiz de farklı insanlarız ama hayatına girmiş birkaç gerizekalinin senin duygularından çalmasına izin vermemeye çalış. Neden bir iki hödük canını sıktı diye kendin olmaktan vazgececeksin ki? Neden o gün ne yaptığını merak ettiğin halde taktik olsun diye sormayacaksin? Neden hislerini saklayacaksin? Hiç de saklama. Olduğun gibi olmaya devam et. cunku sen busun. Bugün taktikle kendine bağlasan zaten yarın özünü, kim olduğunu görecek. Böyle şeylerle Vakit harcamaya ne gerek var? Önemli olan senin duyguların, senin hislerin. Begenmeyene işte böyle yol ver Bu arada oğlak burcu musun? Mesajlarının genel halinden toprak grubu vibe'i aldım. Bir yengeç bir akrep bir yay olsan böyle konuşmazdın bence

ben sevmedim neden kendimizi sarılınca donuyoruz ki? biz boş insan mıyız? aslında sarılmamız gereken sadece biziz. insanın kendinden başka kimsesi yok. mezara sevgili ya da aile ile girmiyoruz. kimse ile var olmadık, kimsenin yokluğu ile de yok olacak değiliz. eğer insanın kendisi ile problemi yoksa, özdeğeri, özsaygısı, özşefkati varsa, kendini seviyorsa bunları başkasından görmeye muhtaç olmaz. bir kişi beni sevmedi diye ben sevilmeyecek biri olmuyorum. terbiyesizin biri bana saygısızlık etti diye ben saygı görmeye değmez biri olmuyorum. insan her şeyden önce benim isteklerim, benim duygularım, benim düşüncelerim demeli. bu söz ise tamamen ezik, başkaları ile varolan, yalnız olmayı sevmeyen bir söz. çoğu kadın sırf yalnız kalmamak için saçma sapan ilişkilerini bitiremiyor, belki bir iki güzel söz duyarım diye bin tane kötü söze maruz kalıyor. ben benimle aynı hisleri beslemeyen birini def ettim hayatımdan. çoğu kişi sırf sevdiği için onu hayatında tutmaya devam eder, sevmese de onu sevmeye devam eder. ben komple bitirdim, çıkardım çünkü yarın öbür gün başkasına deli divane olmuş resimler paylaşırsa üzülen ben olurum. neden kendimi üzeyim? bu işin sonu belli çünkü. hayatı boyunca yalnız kalmayacak. neden bakıp da üzüleyim, bak beni sevmedi başkasını seviyor diyeyim? kaldı ki kendisi hislerimi bildiği halde sesini çıkarmayan, benimle konuşmaya devam eden, ettiğim her iltifatı memnuniyetle kabul eden biriydi. ben olsam derdim ben sana karşı bu hislerde değilim diye. ama o demedi, neden? çünkü karakter meselesi. bana üzüntü dışında bişey vermeyen birini tutmadım hayatımda. üç gün üzülür dördüncü gün gülerim ben. bu kadar basit. herkese de tavsiye ederim. P

Benden hoşlanıyor ama... kısmının ilişkide de devam etmesi gerektiğini düşünenlerdenim benim. Sevgilim içten içe onu bırakacağımdan çok korkuyor bunu defalarca kez söyledi çünkü asla ona sensiz yapamam ölürüm vesaire demedim. Kendisi diyor ama ben gülüp geçiyorum bu da sanırım beni cool yapıyor. Böylece her daim el üstünde tutmaya başlıyor ya giderse diye. Aslında olay bu, erkekler avcıdır iç güdüsel olarak. Mücadele etmek ister. Siz mücadelesiz teslim olursanız başka avlar arayacaktır.

Dogru valla, benim son iliskimde oyleydi habire mesaj atar gonlunu almaya calisir, bende inanirdim sonra ilk bulusmayi iptal ederdi soka girerdim, ruh hastasi bunlar, olgunlasmamis erkekler.. avci ruhlari yuzunden surekli pesinde kosturman gerekiyor onuda yaptim 3-4 ay kosturdum sonra bulusucagimiz zaman tekrar iptal etti :)) simdi guluyorm ama o zaman kan agliyordum, hergun gozyasi offf... yani tabiki hatalar yapiyoruz ama inanin dogru manevra yaptiginzidada adam arizali ise yapacak birsey yok, olmaz birseyi oldurmaya calismak gercekten takinti yada hirs ile ilgili oluyor artik C

Özgüveni düşük erkekler bazen bunu bilerek yapıyor. Kendine bağlama niyetinde oluyorlar. Benim öyle bir flörtümsü sevgilimsi bir şeyim vardı aynı anlattığınız gibi. Sabah günaydın yazardı gün boyu başka mesaj yazmazdı. Ben de deli olurdum kendime kızardım yine umutlandın aptal diye. Günboyu aklımdan çıkmazdı hiçbir iş yapamazdım düşünmekten. İlişkiden kopunca bir video gördüm. Kadınların günboyu sizi düşünmesini sağlayın diye. Yaptığı her şey o videoda vardı, sabah günaydın yazıp başka hiçbir şey yazmamak da dahil. O an dedim beni Allah kurtarmış. Ben suçlu kadındır düşüncenize katılmıyorum. Suçlu yok, kötü insan var.

tekrar merhaba, kızlar konuyu neden hortlattınız, nerden buldunuz da çıkardınız bilmiyorum ama bi yerde iyi oldu aslında. ben bi güncelleme yapayım belki merak edenler vardır sonuçta bu konu genele hitap ediyor aslında. konuyu aralık ayının başında açmışım, şu an ağustostayız. yaşadığım olayın üzerinden 9 ay geçmiş e tabii zaman en iyi ilaç derler, bana da zaman ilaç oldu. ama yalan yok, ilk vakitler ben çok üzülmüştüm. hani konuyu açtığımda zaman kaybı falan demişim yaşadıklarım için, aslında hiç de zaman kaybı değil aksine çok güzel bir ders olmuş. böyle gelecekte insana zaman kazandıran cinsten bi ders olmuş, en azından önümüzdeki yıllarda zaman kaybı yaşamamın önüne geçer, aynı hataları tekrarlamazsam. peki ben aynı hataları yeniden yaptım mı? şöyle ki ben çok zor hisseden bir insanım. bu konuda bahsettiğim şahıs hayatımdan gittikten sonra kendimi kapatmadım ve tanışmak isteyen kişilere şans verdim. en azından oturdum bir kahve içtim yani insanları tanımaya çalıştım. ama his anlamında beni, bu şahsa karşı hissettiklerimin daha da üzerine çıkarabilen olmadığı için ortada aynı hataları yapıp yapmadığımı ölçecek bir deneyim yaşanmadı. sadece şöyle oldu, biriyle alakalı olumsuz bir hissiyata kapılmışsam eğer hislerimi ve kalbimi dinledim, akışına bıraktım ve sahiden de hissettiğim gibi oldu atıyorum birinin sırf zaman doldurmak için benimle konuştuğunu hissetmişsem en başında, sahiden de benimle zaman doldurmak için konuştuğunu gözümle görmüş oldum gibi. o yüzden kalbi dinlemek çok önemli. kendime daha fazla değer vereceğim diye bir karar almıştım, bunu uyguladım mı evet uyguladım ama şu var, kalbin boşsa zaten kendine sonsuz değer veriyorsun. asıl mesele, kalbin doluyken de kendini geri plana atıyor musun yoksa atmıyor musun? e bu zamana kadar kalbimi dolduran da olmadığı için bu sorunun cevabını bilmiyorum. bu dönemde sadece bir kişiden hoşlanır gibi oldum, yani beni heyecanlandıran biri gibi düşünün ama onunla da sohbetimiz fazlasıyla dostça ilerlediği için kendisinde bana dair bir ışık görmedim ve ona karşı zaten kuvvetsiz olan hislerimi kaybettim. yol yakınken dönmek diyelim adına yani. konuyu açtığım dönemde beni üzen şahsa ne oldu diye merak ediyorsanız kendisi beni engellemişti instagramdan, 1.5 ay kadar sonra engelimi kaldırdı ama hiçbir yazma girişimi olmadı. ben bunun ne anlama geldiğini çok iyi bilsem de oralı olmadım, hiçbir şekilde iletişime geçme gayretim olmadı. kısa süre sonra zaten bizim ilişkimizde de maşallah sürekli konusu dönen eski sevgilisi ile barıştığını öğrendim, şu an ne durumda olduğunu bilmiyorum. herhangi bir yerde karşılaşmadım da hiç. iki ortak arkadaşımız var ama onlarla da samimi değilim. hiçbir üzüntü sonsuza kadar sürmüyor, velhasıl konunun özeti bu. Önceki

aaa öyle deme bak önemli bu önce son 12, sonra son 8, sonra da son 4 sonrası final zaten

teşekkür ederim şunu duymak o kadar iyi geldi ki. çok sağolun.

Tespitleriniz doğru ama bence tamamen sizden kaynaklı hatalar değil. İlişkiler böyle bir hal almış son zamanlarda gözlemlediğim kadarıyla. Belirsizlikler birkaç kişiyle birden görüşme, uzun flört dönemi, olmayınca karşı taraf netlik isteyince sen yanlış anladınlar... siz netlik istemeseniz daha böyle sürüp giderdi bu. Karşı taraf da bu durumdan rahatsız olmazdı. Bir de olacağı varsa karşımızdaki insan düzgünse değer verince adım atınca o da gelir rayına oturur ama o düzgün insanlardan pek kalmadı sanırım ya da uygun kişiler denk gelemiyor. Neyse bundan sonraki ilişkilerinizde davranışlarınızı bu tespitler doğrultusunda şekillendirirsiniz. Umarım böyle sürüncemede kalmayacağınız bir ilişkiniz olur Bayanları en çok yoran durumlardan biri bu belirsizlik.

aslına bakarsanız ben de hiç öyle bişey söylemedim. öyle de hissetmedim yani ne yalan söyleyeyim. ama nasıl olsa gitmez o hep burada rahatlığını veren davranışım, daha önce gidip sonra kendi ayağımla ona dönmem oldu. 2 kere gittim ama geri döndüm aptalım çünkü. ikinciden sonra araya uzun bir ayrılık girdi. takipleşmeye devam ediyorduk iki ay hiç konuşmadık. sonra bi gece sildim işte gerçekten bitti artık dedim yokluğuna zaten çok alışmıştım. hiçbir şey yazmadan sildim. ben silince yazdı ve yeniden konuşmaya başladık. keşke yanıt vermeseydim yani. hiçbir işe yaramadı zaman kaybı sadece. yeniden konuşmaya başlayınca umutlandım ama hüsran işte.

Evet insan cok kiziyor kendine ama cok hoslandigimizda herkesin yaptigi sacmalik, kararin arkasinda durmak gerekiyor diger turlu hic ayrilik konusu acilmamali.. gecmiste benimde tipis tipis gitmisligim vardir birine :)) ama daha genctim... Artik o kadar cok iliski ile ilgili video makale izledimki artik arkasinda duruyordum zor da olsa durabiliyordum ama cok sevdim bende cok sey de alttan almisligim var, sanki kocam, hayir alttan alincak sey var alinmicak sey var, 1 ay gecmis daha bulusma ayarlicak bana lutuf edip, kendisi istedigi zaman oper sen istersin mesafeli davranir tam psikiyariklik.. zorr oper beni artik hihhhh :)) ruyasinda anca

bence yazdıklarınız dogru. insallah karsınıza cıkacak yeni insan kıymetinizi bilecek ve sizi supheye dusurmeyecek, aklınıza bunları bıle getirmeyecek bırı olur. ama su da bır gercek ki iliski oturana kadar bazı taktikler yapmak gerekiyor

ben numarayı da hem sildim hem de engelledim, ezberimde de yok zaten işim olmaz durmasına da gerek yok. KudrAlobar Ayak

bi de dün bana demez mi bende yalan yok tam bu konuyu yüzüne vurmak istedim sonra dedim amaaan boşver. yalanını yüzüne vurmayı düşünüp vazgeçtim.

Siz mi talep ediyordunuz yeniden buluşmayı? W

Bence bir madde daha eklemekisin. Flört illa ki ileriye dönük olacak değil. Bazen sadece cilveleşmek istersin bu da ayıp değil. Ama söylediklerinin hepsi doğru. Bir de bu kadar tolerans verilmemeli.

bizde şöyle bir durum oldu. bu şahsın uzun ilişkisi 6-7 ay önce bitmişti. çok uzun sürmüş vs. biz aslında ilk başlarda iyi gidiyorduk. yani ilgisinde de pek bir sorun yoktu. hatta eeen en başında benimle hayalleri vardı, geleceğe yönelik planları da vardı. şuraya gideriz böyle yaparız bilmem ne. doğmamış çocuğa don biçer gibiydi. ben ikimize dair güzel bişey söylediğim zaman çok hoşuna gidiyordu. ne bileyim gerçekten aramızda güzel bir şeyler yaşanacağına inandırdı bir şekilde. sonra ne oldu nasıl oldu bilmiyorum ama bir yerde o eski sevgilisi ile karşılaştı. sadece birbirlerini görmüşler kız gaza basmış gitmiş ikisi de kendi arabasındaymış. sonrasında bana olan eski ilgisi kayboldu. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu yaptigin seyler cok guzel ama teoride, pratikte erkekler kendine kotu davrananlari seviyor,... cevabi sende zaten, sen sana kotu davranani sevmiyormusun? ama o erkekte arizali oldugu icin kendiside pesinden kosacagi kizi istiyor olabilir, ceptekinin kiymeti yok hic bir zaman.. Ggercek bu malesef, oyle yaninda ol, hastaladinginda bak, yemegini yap yedir vs... benim bir arkadasim butun bunlari kocasina yapti sonr kocasi ikinci bir kadin getirdi, kuma, takvim yapti 3 gun senleyim 4 gun obur kariylayim diye.. bizimki hala bekliyor, hatta adam bunu bosadi oburune nihah kiydi, bizimki hala adam donucek evime diye bekliyor, neden mi cunku umut veriyor adam... aslinda bu kadar iyi olmayi kimse hak etmiyor belki de ondan, tanimadigin ihtiyaci olan insanlara iyi olmak lazim en azindan evren sana boluk bereket yagdiriyor baskalarina yardim etitiginde... Ama iste cok duygusal kadin milleti, birde annelik yapma ic gudusu var.. ayni seyi yasamamk icin doktora mutlaka gidin ve destek alin cunku butun sorularinizin cevabi aslinda iyi bir uzman ben simdi artik kimsenin pesinden kosmam!!! bunu yapmamin saglikli olmadigini anladim, neden yaptigimida anladim, gecmise gidip tek tek cozduk, cok zor bir surecti.. senin sevdigin cocukta kendine yuz vermeyen kizlarin pesindedir.. o kiymetli gelir cunku.. bizim yaptigimizi yapiyor oda.. ama 8 ay terapi alinca bunlari neden yaptigini ogreniyor insan iste o zaman sen artik sen degilsin.. kimsenin pesinde kosma falan yok artik, hatta terapiye gitmemis adamla cikmam ben artik kolay kolay... once dogru iletisimi ogren, sglikli iliski nasil olur onu ogren sonra bir kahve iceriz belki C

Bir ilişkide taktik gerekiyorsa ortada bir ilişki yoktur da ondan gerekiyordur o taktikler. Söyleyeceklerim bu kadar

olabilir. ama böyle şeyler de beni aşka, ilişkilere küstürüyor. bir daha ne zaman birinden etkilenirim de hayal kurarım allah kerim yani. 3 sene sonra belki her gelen bişey götürüyor.

Bir önceki ilişkisinden kalan eziklikleri sizle gidermiş. Keşke bunun onda biri kadar bile emek vermeseydiniz. Allah kurtarmış.

işte sanırım o adam bu adam. ağustostan beri görüşmemek mi olur yahu. ben zaten sevgililik öncesi bu ön eleme çeyrek final yarı final işlerinide anlamıyorum. bu kadar kasmaya ne gerek varsa..

Ben ilişki yaşamanın bu kadar zor, zorlayıcı, emek sarfedilmesi gereken bişey olmadığını düşünüyorum açıkçası. Olacağı varsa, iki taraf da istiyorsa su akıp yolunu buluyor. Aksi halde bir taraf ne kadar çabalarsa çabalasın olmuyor, olsa da derme çatma gecekondu gibi bişey oluyor. O yüzden bir insan/ilişki için gereğinden fazla çaba sarfediyorsan bir durup düşünmelisin ben niye bu kadar uğraşıyorum diye.

muhtemelen eski ilişkisinin etkisinde kalmış, bir şeyleri oldurmaya çalışmış ama eksik kalmış demek ki. sorun sizinle de alakalı olmayabilir yani. umarım mutlu olacağınız kişiyi bulursunuz, o zaman taktik maktik işlemez zaten:) W

yaşamak lazımmış demek ki artık çok bişey demiyorum kendime, kızmıyorum eskisi gibi. bugünkü aklım olsa birçok şeyi farklı yapardım sadece dönme konusu da değil yani. tecrübe işte.

Profilinde ki kıvırcık gibi ol bak o çok cool ve relax duruyor

Aynısını bende yaşadım geri dönüşler vs aynı belirsizlikler ben de kopardım attım numaralar duruyor ama iletişim yok kendime bu kötülüğü yapamam kimse vazgeçilmez değil ve biz onlardan daha değerliyiz

Kesinlikle katılıyorum. B. ktan ve toksik ilişkiler şu cümlelerle ayakta tutulmaya çalışılıyor "ama ben bu ilişkiye çok rmek verdim" sonu hüsran tabi. İyi de abi ilişki denen şey emek verilmesi gereken, bir şeyleri düzeltmek ve ve ya değiştirmek durumunda olduğumuz bir şey değil.

Son dönem erkek özellikleri hepsi M MelatoniN

Yani buradaki bi çok fikre katılmakla beraber çok da taktiğe formüle dayandığını düşünmüyorum ilişkilerin. İnsan aşıksa içinden nasıl geçiyorsa öyle davranmalı Bence bu ilişki için içiniz rahat olsun kafanızda soru işareti kalmamış Bu arada kadın olsun erkek olsun griye tahammül edemiyorum insanlar keşke net olsa ya siyah ya beyaz Ayrıca son olarak #förtkaldırılsın #çıkmatekkifigerigelsin

hahaha kesinlikle geçen bir üye vardı bir konuma yazmıştı, ben artık kim gelmiş kim gitmiş umursamıyorum özgüven patlaması yaşıyorum demişti ama bunu tamamen kendisi için yapıyor. ona da çok özendim.

Ay benim osal ya valla sal. 34'ten bildiriyorum odak noktan iliski oldukca adamlar sacma sapan davraniyo. Onlarsiz da hayatin guzel oldugunu anladiginda pesinden gelen gelene. Eskiden bana da derlerdi anlamiyodum demek ki. Suan tek odagim kendimim. Hatta bu hafta yagusuklu birinden kahve teklifi aldim haftasonu icin. Ama keyfime gore karar vercem

Harika ifade etmişsin. Bu tiplerden paçayı kurtaramayıp o kaçtıkça deli divane olanlar var, sen aklını kullanmışsın.

yoo aksine evlilikle hiç alakam yok ailemdeki evlilikler sağlam değil. ama sevip sevilmek isterim, yani ben de güzel bir ilişkim olsun isterdim. W

Sürekli yazıp merak ettiğin için değil karşındaki adamlar senden senin onlardan etkilendiğin kadar etkilenmediği için sorun yaşıyorsun. Yoksa ilgi duyan bir adam ilgi gösteren kadından bunalmaz.

Formülleştirmeye karşıyım. Dizlerinin bağı çözülüp karnına ağrılar girmiyorsa, duygular şelale olup gözüm hiç bir şeyi görmüyor moduna girmiyorsam ne gerek var ya? Bi kendimi kaybetmem lazim. 40 kere de olsa ararım. Aramayayim da gizemli olayim cool olayim diye taktik uygulayabildigim kisiye yeterince erimemisim demektir. Çünkü istesem de duramam gerçekten etkilenmişsem. Taktikle maktikle iliski kovalayacaksak hepimiz görücü usulü tanisip mantık evliliği yapıp geçip gidelim dümdüz.

hesap kitap taktik fln yapacağım bir aşkı ilişkiyi napayım insanı yoruyorsa o olmaması gereken şeydir ve kesinlikle kati şekilde bitmelidir.

ben az ilişki kuran bir kadınım. sırf görüşmek için görüşmem kimseyle. zor hissediyorum ama tam hissediyorum. hayatıma giren insan sayısı bir elin parmaklarını geçmez. napalım ben de böyle biriyim. biraz ya hep ya hiç kafasındayım. ya siyahım ya beyaz. grinin elli tonuna bürünmek bana göre değil. bunlar da böyle hayat dersiydi işte. geldi geçti napalım...

kesinlikle çok doğru. benimki de öyleydi. yok yani tamamen psikiyatrik vaka. şehrin en iyi psikiyatrına gidip hoca beni tamir et demesi lazım. öyle aşkla şefkatle düzelmez. ben zaten son zamanlarda çarenin ben olmadığını ve konunun beni çoook aştığını çok net anlamıştım. kendisi de diyordu psikiyatriste gitmem lazım arkadaş şunu önerdi falan gibisinden de naptı bilmiyorum sonrasında. sorunlu olduğunu kendi de biliyordu yani. ne yaptı bilmem. C

Bu kadar taktiğe, kafa yormaya, çabaya şuna buna gerek var mı Doğru insansa zaten arada samimiyet, sıcaklık, uyum ve mutluluk oluyor. Sadece 1. maddeye çok katılıyorum, karşı tarafın adam olmaya niyeti yoksa baştan hiç uğraşmayın yıprandığınızla kalırsınız. Karşı taraf zaten ciddi ilişki istiyorsa bu iş olur, yoksa saçma sapan yılan hikayesine döner. Onun dışında bir kez nişanlandım, birbirimizi ilk gördüğümüzde ikimiz de sevmişiz ordan sonra devam etti. 2. uzunca ilişkimde de karşı taraf ciddi ilişki sonrasında potansiyel olarak evlenme niyetindeymiş benimle öyle tanışmak istedi ortak arkadaşımız tanıştırdı. Sonra soytarılıklar yapıp benden tekmeyi yedi o ayrı ama genel olarak karşı taraf güven vermiyorsa, ilgiyi kanalize etmiyorsa o işten hayır gelmez kaççççıııınnnnn

He is not that into you diye bir film var, tam bu konu ile ilgili, mutlaka izleyin . push ; C

Konuyu okumadım ama her deneyim farklıdır, genellemek saçma.

Ya işte ortada bir çaba var. Birşey için ekstra çaba harcamak kişinin kendisi gibi davranmasını engelliyor. Karşıya kendini kabul ettirme durumu irrite edici maalesef. Halbuki kasmasa belki nice ilişkiler yaşayacak.

duygularına ne kadar çok kapılmazsan ve realist olursan yaşayacağın ilişki o kadar güzel ve kaliteli olur. Bu kadar basit aslında. O öyle ama bundan bunu yapıyor, o aramadı ama çok yoğun diye kendini kandırmadığın, ne istediğini, ne kadar ilgi beklediğini belirlediğin müddetçe kimse seni üzemez, yıkamaz ve hata yaptıramaz. Olmayanı oldurmaya çalışmayacaksın. Bu yani. O kadar basit ki aslında...

Bu konu o kadar sofistike olmuş ki, ilişki tavsiyeleri, kritikler. Yorumları da çok iyi. Aslında bu bir insanın sadece karşı cinsle ilişkisinde değil, arkadaşlarıyla, ailesiyle, eşiyle, eşinin ailesiyle, kardeşleriyle ilişkilerinde de geçerli. Almadan vermek Allah'a mahsustur, sürekli verdiğiniz zaman kıymeti olmuyor. Sürekli verme, fedakarlık yapma dürtüsü de gerçekten çocukluktan gelen bir şey. Artık karşı tarafı suçlamak yerine kendimize özeleştiri yapmamız gerek. Bunu neden yapıyorum. Bir adım attın, hadi ikinciyi attın bekle karşı taraf da senin için bişeyler yapsın. Çok klişe olacak ama kendini sevmek, kendine değer vermek ile ilgili. İnsanoğlu sürekli verince, çok fedakarlık yapınca değerinin artacağını düşünüyor ama tam tersi oluyor. Bakarsanız kendine değer veren insanlar daha çok değer görüyor. Artık sadece kendi hayatım değil, çevremde gördüğüm herkes hemen hemen aynılarını yaşıyor. Bir ilişkide olup olmayacağı en başında bellidir aslında. Hata olan, o ilişkide ısrar etmek, devam etmek. Yoksa taktiklerle ilişki yürümez. Ben adım atmadım diye bana gelecek kişi ben adım attığımda yine kaçar.

La ben oğlağım ne oluyor oğlak olunca,

Ayyyy benzer iliskiyi bende yasadim, ben pesinden kosmadim ama ilgimi biliyordu illaki hissettiriyordum, dogum gunu partisi duzenleme gibi :))) onun icin islak kek yapip getirme :)) ahhh neler neler, bir bakmissin sevgilisi gibi davraniyordu bir bakmisin arkadasi gibi, Iliskinin adini koymuyordu beyefendi... ama hep ilgiliydi bende tabi umutlaniyordum... sorunlari var diye anlayisli kadini oynadim bu sefer is oyalamaya donustu cunku baktiki sessiz herseye ok olan bir kiz, 2,5 yil yapmadigim kalmadi iliskiye donusturmek icin, offf cok yordum kendimi cok, sonra enerjim kalmadi vampir gibi emmisti butun kani... hic kavgaya girmedim, gerek yok, ben sokmustum kendimi bu cikmaza, iliskim olacakta olacak diye hirs yapmistim, en sonunda gucumu toplayip ayrilik mesajini attim, bir gun arkadas gibi davraniyorsun bir gun seni cok ozledim diyorsun problem degil ama benim tek gordugum senin benimle mutlu olmadigin ve bu iliskiden tatmin olmadigin, bende senin hayatindan cikmaya karar verdim, arkadas kalalim dedim, soka girdi :))) kem kum, aa oylemiozur dilerim, vs dedi :))... sonrasinda hergun isyerime geldi, zirt pirt mesajlar atti falan, ama baslasam pat diye ortadan kaybolur bulusmaya gelmez, defalarca yasadigim birseydi, ama bir guc vardiki beni ona deli gibi cekiyordu offf anlatamam kizlar yaaa... Allah kimsenin basina vermesin, adam ne yapsa sevmeyi birakamiyorsunuz hep umutleniyorsunuz... Ayrilik acisi cok kotuydu Allahim bana yardim et bu ruh halinden cikart beni nolursun diye dua ederek uyudum, sabah gozummu actigimda bir terapist konusuyordu tv de. diyorduki " karsiniza surekli ilgisiz ve size sevgi gostermeyen erkek cikiyorsa bunun suclusu o erkek degil cocuklugunuzdur!!!!!!!!!!!!, kisi Ahmeti gonderir Ali gelir oyuncular degisir ama senaryo hep aynidir.. KADINLARDA BUNU KADER SANIR AMA KADER DEGILDIR dedi... terapist beni anlatiyordu... sornasinda bir psikolog bulmaya karar verdim ve onun sayesinde bu iliskiden koptum.. ama ilk 6 ay aci icindeydim hemen gecmedi ayrilik acisi ama doktor sayesinde bu acidan cikabildim, kendime deger vermeyi ogrendim.. doktor gozumu acti gecmiste bu durumu yasamama neden olanlari cozdu ve aslinda bu iliskiler icinde neden hep kendimi buldugumu ogrenince KIRMIZI ODA dizisindekiler gibi:)) o kisiden uzaklasiyorsunuz ve cok guclu hale geliyorsunuz. BIR 3 YIL DAHA KAYBEDEMEZDIM AYNI SEYI YASAMA LUKSUM YOK BASKA BIRIYLE... Doktora gitmeye mecalim bile yoktu ve yardim edemez diye dusunuyordum, o video denk gelmeseydi dahada gitmezdim psikolaga... olu gibiydim... bos bos bakiyorduim ama kor kutuk asiktim.. evlilik hayallerim vardi cunku alttan altan vaadlerde bulunmsutu ama sonra bi bakiyorsun adam yok ortada.. Simdi aradan 1 yil gecti, hala mesaj atiyor ama biliyorumki cevap yazim ortadan kaybolabilir yada bulusalim der iptal eder... aman siz siz olun icinden cikamadiniz durumlarda hemen bir uzman bulun, kredi cekin, evdeki sehpayi satin gerekiyorsa yalvarin doktora indirim yapsin ama gidin bir uzmana.. bu isler kendi kendine halledilmiyor her zaman, insan hep duzelir gelir ve mutlu son olur saniyor sonra bir bakmissin ruhun olmus!! ama hayat sinavlarla dolu, cok istedigin sey sinavin oluyor... Simdi cok mutluyum guclendim ve bir daha yukaridaki tavsiye gibi, basta neyse sonrada oyle hatta daha kotuye gidiyor o kisi... Hep havada birakiyorlar iliskinin adini koymuyorlar o boyle kactikta sende merak ediyorsun haydaa br bakmissin asiksin cunku surekli merak ettiriyor kaciyor, bu sefer sen kovaliyorsun sonrada nur topu gibi aSIK OLUYORSUN.. bU KADAR KACMASAYDI TAKINTI HALINE GETIRMEZDIM ILISKI OLSAYDI BELKI 3 AY SONRA SIKILIP AYRILIRDIM, AMA ILISKIYI VERMEDIGI ICIN GOZUMDE BUYUTTUM VE TUTULDUM ONA...

teşekkür ederim her şeyin farkındayız da işte uygulayabilmek önemli. şu anlattıklarımı başkası yapsa deli misin sen hemen kurtul bundan derim. ben aylarca kurtulmadım. ya düşünebiliyor musunuz, beni bir aydır yeniden buluşmak için oyalayan insanın sahiden çok yoğun çalışıp yorgun olduğunu ve bin tane sorunla uğraştığını düşündüm ciddi ciddi. ben de boş oturan biri değilim ki ben de çalışıyorum, benim de bir hayatım var. insan sevdiğine zaman yaratır. ben yarattım o yaratmadı, koptuk işte.

Yedekte tutuyor olabilir mi? Çünkü bir erkek istemese açıkça der artık görüşmeyelim diye. Tabi bunu yedek kulübesiyle işi olmayan erkekler der genelde. Ben kabullendim ama hala onu görmeyi istiyorum biliyor musun? Kendisi sürekli ortamlarda, Instada kız nüfusunu fethediyor üstelik ortamı da var ama hala ben onu sayıklayıp duruyorum. Hem istemiyor hem de yanında dur istiyor. bezaaa

Atlaya atlaya okudum. Sizin bütün konular ilişki üzerine burada sallamıyorum tarzı hava vermeye çalışmışsınız ama ben mesela sizden bir iki kriterimi sağlayıp beni sevecek biri olsa da evlensek enerjisi alıyorum. Erkekler bu kokuyu 100km öteden alır:) ben taktik mevzularına inanmıyorum. İstersem 5 defa ararım istersem hiç aramam. Kafamda taktik mevzusu dönüyorsa zaten doğru kişi değildir.

Su an artik eskisi kadar duygu yogunlugu olmadigi icin daha mantikli bakiyorsun, bende bir cok seyi farkli yapardim hem de Adan Zye, hayat iste ne yapalim, olan oldu, hayat hep size birseyy ogreticek kisileri cikarir, kimse karsina haybeye cikmaz, bir tesaduf degil... oda senden birsey ogrenicektir... yok ogrenmezse baska manyak bir kiza denk gelir diger sefere fena halde canini yakarlar onun o zaman iste kuzu kuzu ogrenir.. herkes iki bagirma yada benim gibi mesajla sakin sakin gitmez yoluna...

Siz salak değilsiniz iliskilerinizde sadece iyi niyetlisiniz erkeklere değmez her zaman bi erkeğe rahatça yol vermesini bilmelisiniz ve exten next olmaz bitti dediyseniz asla dönüş yapmayın aşkından ölseniz dahi erkeklere degmez W

Bu yazın plajda terk ettiğiniz çocukla en son kardeşinin hikayesine baktığınız çocuk aynı kişi mi? İkisi de bu mu?

Adamin "her an gidebilir el ustunde tutayim" diye ödü koptuğu, sensiz yapamam diyip durdugu ilişkide erkek kendini sizden aşagida goruyordur her anlamda kesin ve net. Özgüvenli bir adam hareketleri değil şu laflar ve davranişlar. Mazoşist değilse bir insan devamli kaybetme korkusu yaşamak istemez, belli biyerden sonra ilişkide güven ister. El ustunde tutmasinin nedeni de "gitmesin" diye değil de sevdigi, deger verdigi için olur. Gitmesin diye el ustunde tutan yarin evlenip 2 cocuk yapinca daha kendini guvende hissedip farkli davranmaya başlar. İki tarafta ölürüm sensiz moduna girmesin daha saglikli :)

teşekkür ederim kendi deneyimlerimi paylaşmak istedim sadece hem iç dökme hem de başkalarına da ışık olma adına. kendi gördüğüm şeyler bunlar. içlerinde sağdan soldan duyup onlar haklıymış dediklerim de var. evet balık baştan kokuyor ama nedense burnumuz tıkalı oluyor neyin ısrar ben de anlamıyorum. aslında benim öyle saçmalıklarım oldu ki. mesela bu şahıs başta çok ilgiliydi sonra ilgisizleşmeye başladı. ben buna bir gün rest çektim o zamanlar da bu kadar hayatımda yer etmemiş falan. daha yeniyiz. dedim en başında böyle davranacaksan ben yokum, seni hayatıma sokmam. çok şaşırdı, tamam sorun değil ama sana çok kırıldım, çok üzüldüm, peki nasıl istersen öyle olsun... falan yazmıştı. böyle duygusal duygusal bir iki şey daha. akşama kadar bekledim içime sinmedi geri adım attım. tekrar barıştık falan. o da uzatmamıştı. aradan yine daha 1 ay geçmeden aynı ilgisizlikler sürerken ben yine benzer şeyi yaptım. böyle yapacaksan ben yokum, olmayacak bu iş dedim. bu kez sessiz kaldı. 1 hafta sonra salak gibi kendi ayağımla yeniden konuşmaya başladım. e bi karar aldın dur arkasında di mi aptal? yok duramadım neden bilmiyorum. çok güzel ders oldu mesela ya bi duruş sergilemişsin işte devamını getir. ne ısrar ediyorsun? tabii cebe girersin yani. biri benden gitse sonra tekrar gelse sonra yine gidip kendi ayaklarıyla yeniden gelse ben ona saygı duyar mıyım? duymam, naptığını bilmiyor derim. şimdi ondan sonra konuştuklarımda çok değiştim mesela. baktım ilgi yok, fazla bir merak yok bişey yok hiç sallamıyorum, yokmuş gibi devam ediyorum. arayanı arıyorum aramayanı aramıyorum. alma verme dengesini bozmamak lazım.

İşte o güvenilmeyen adamları çekiyorsun kendine. Problem bu bence. Nooption memento mori memento

önemli olan kurtulmak bak sen de ne güzel farkına varmışsın. hayat bir yolculuk sonuçta, karşımıza daha kötülerinin çıkmayacağının garantisi yok önemli olan hatalardan ders almak. ben zamanında şunu yaptım, bana zararı oldu tekrar bunu yapmayacağım ben yokum diyebilmek önemli. benim de planım aslında onu tamamen yok saymaktı. birden cevap vermeyi kesip hatta hikayelerine falan bile hiç bakmayacaktım. ama o gece patladım ve bir anda bitirdim. diğer türlü yapsaydım hala onun için bişey yapıyor olacaktım sırf o farketsin diye. uğraşmaya gerek yok anlasa ne olur anlamasa ne olur dedim ve direkt noktayı koydum. daha iyi oldu aslında.

bilmiyorum valla beceremiyorum hiç :) W

Söylemez çünkü o bir erkek ve saf kötü çevresinde hep kadınlar olsun hepsi onun için bir seçenek olsun ister. Keyfinbilir

Ben o kişiyi tam 33 yaşımda başımdan bir kötü evlilik, bir de berbat bir ilişki + bonus olarak da one night stand adamlarıyla uğraştıktan sonra buldum. İnsana sonsuza dek yalnız kalacak gibi geliyor, kedilerim cesedimi kemirecek diyordum ben ama sen de çok iyi bilirsin ki sırf olması için olacağına hiç olmasın <3

evet aynı kişi. salaklığım da buradan geliyor zaten. basireti bağlanmış gibiydim yani öyle hissediyordum aslında. yani iç sesim de bana olmaz diyordu ama ben neyi diretiyordum bilmiyorum. belki de sadece kendi hislerime odaklandım karşı taraf ne düşünür ne hisseder bunun üzerinde durmadım belki kendince. bakın çıkardığım derslerden biri de bu mesela. ne kadar yoğun da olsa bir insanın ilgisi varsa arar, mesaj atar, yarım saat de olsa gelir bi yüzünü göreyim der. ki bu da ilk başlarda diyordu bunu. ama olmadı, olduramadık. sorun belki de oldurma kısmında. suyun akıp yolunu bulması lazım, suyu ben yönlendiremem. böyle elimde patlıyor. işin komik tarafı ben burda bazı konulardaki adamlara ve konu sahibi hanımlara kızıp boşver ya altın çüklü mü bu diyorum düşünüyorum benimki de mi altın çüklüydü diye biraz dalga geçeyim şu durumumla. altın çüklü olsa yine iyiydi yahuu altın olmuş kaç. valla bundan sonra işime gücüme parama bakıcam ertelediğim projeler var bak kafamı toplayamamışım kaç aydır. yazık değil mi bana? merak ediyorum mesela asgari ücret ne kadar olacak? kendi gündemimi değiştireyim biraz di mi ama... ya neden bu kadar taktım ne salağım. gerçekten ona değil kendime isyanım. yani olmaz olmaz napalım kendini mi öldürsün. bi de dün bana dedi ki her görüştüğümle sevgili mi olucam, olmadı işte oturup ağlayalım mı beraber dedi. ben de hayır senin için neden üzüleyim ki ama beklentiler farklıysa zaman kaybetmek istemiyorum dedim. gitti engelledi. eline sağlık boşver.

İlişkilerde taktik şu bu işlemez bence. Zaten nereye kadar taktikle idare edilebilir ki bir ilişki? Bir yerde patlar ve yine kendi özüne döner insan. Hani derler ya ; Seni özleyen, arar. Seni isteyen, söyler. Sana ilgisi olan, gösterir. Ve sen bunların hepsini gerçekleştirmek için çabalarken uzaklaşmayı seçmişse eğer ne elinden bir şey gelir ne de söylediklerinin değeri olur. İşin özü iki tarafında hisleri birbirine aynı ölçüdeyse o iş yürür. Yoksa hissiyatı eksik olan taraf gözünün üstünde kaşın var der yine gider. Siz kendinizi değiştirmeyin. Nasılsanız öyle olmaya devam edin.

Sen susmuşsun enerjin konuşmuş

Boşver, yengeclere de evcimen, evden-konforlu alanından çıkmak istemez derler en büyük zevkim cadirimla tek başıma dağ tepe aşmak Burç murç, hepsi genelleme işte

Yani şimdi kırıcı olmak istemiyorum ama bana çok saçma geliyor ilişkileri bir matematik problemi gibi ele almak. Bunun bir yolu, ezberi, mutlak şartları yok ki. Benim için tek gerçek var insan ilişkileri ile ilgili. Kendin olmak. Rol yapmadan, hesap kitap işlerine girmeden olduğun gibi davranmak. Bu durumda sonuç olumsuz bile olsa, davranışların hesapsızlığından değil karşındaki kişi ile uyumsuz olmanızdan kaynaklıdır. Demek ki bana göre değilmiş ki olmamış der geçerim. Bu kaçan kovalanır, gösterip elletmeyene tapılır, nazlanan el üstünde tutulur gibi söylemler manasız o yüzden. Zira istenilen sonuç "evlilik" ise ve sonuç elde edilse bile yine patlayacak o ilişki. Hiç kimse sonsuza dek farklı biri gibi davranamaz. En nihayetinde o ilişki biter. Taraflar birbirinden soğur. Ben sürekli ilgi görmeyi de ilgi göstermeyi de sevmiyorum. Bu kaçan kovalanır mantığına doğal olarak uyuyorum. Hiç çaba sarf etmeden üstelik. Zira kendime ayırdığım zamanda her daim telefonla meşgul olmaktan, mıç mıç sevgi gösterilerinden "ilk zamanlar" dahi olsa sıkılıyorum. Elbette ilk zamanlar daha heyecanlı, daha aşk dolu geçiyor. Ancak her şeyin fazlası zarar. Benim tercih edeceğim bir durum değil mesela "boğma" seviyesinde ilgi. Şimdi ben aşırı ilgi isteyen sevgiye boğulmak isteyen birini seçmiş olsam yürümez o ilişki. Ya da günde kırk kez arayan biri olsa hayatımda biter eninde sonunda. Bu beni yanlış davranmış, hesap etmeden hareket edip başarısız olmuş biri haline getirmez. Yanlış seçim yapmış olurum o kadar. Sadece ilişkiler de değil, mevzu insan ise "şöyle davranın, şu yanlış, bu doğru" demek bana mantıklı gelmiyor. İnsan yahu bu, kopya değil ki herkes. Herkeşin ilişkisine gimse garışamaz anadın mı. O bu şekil davranır öteki şu şekil ajsjsjsj.

Birde tavsiyem Adil Yildirimin tavsiyelerini dinleyin, belki biliyorsunuzdur, butun kadinlarin iliski uzmani, erkeklere nasil davranman gerektigini anlatiyor, ama ayni tarz erkekleri secmemek icin bir klinik psikologdan ozel terapi mutlaka tavsiyem... olmayacak birseyi gorebilecek kadar zekisiniz ama sizinde farkinda olmadiginiz bazi seyler itiyor sizi bu cikmaza bunlarda uzmanla halledilir, bunlar salaklik degil aslaaa, kendinize haksizlik etmeyin..

Tespitler harika. Ben her bir maddeye katılıyorum. Bunlar taktik değil aslında, taktik diyenlere katılmıyorum. Bunlar olması gereken şeyler. Benim de ilişkide çok verdiğim zamanlar oldu ama bu maalesef karşı tarafa fırsat bırakmıyor sevgisini göstermek için. Tabi ki sırayla bir o yapsın bir ben yapayım değil mesele ama kimsenin üstüne çoook düşmemek lazım. İliskiler iki taraflı ve dengeli olunca güzel, lezzetli ve kaliteli oluyormuş. İnşallah bundan sonrasında istediğiniz gibi biriyle karşılaşırsınız.

İlişkide taktik olmaz derken taktikten ne anladığımız önemli. İlişki dediğin şey alışveriş dengesi bir nevi, o dengeyi korumak gerek. Bu taktik değil sınırlarımızı ve kendimize saygımızı korumak için elzem olan bir şey. Bu anlamda evet kendimiz olmalı, olmadığımız biri gibi davranmamalıyız. Ama içimizdeki boşluğu doldurma ümidiyle karşı tarafa da koşar adım giden biri de kendi iyiliği için davranışlarına çeki düzen versin bir zahmet. İlişki dengesini gözetmek ve taktik yapmak birbirinden çok farklı şeyler. İlkini kendin için yaparsın ve ironik bir şekilde karşı tarafın gözünde değerli bir konumda olursun. İkincisinin altında ise muhtaçlık, onay almak veya aşırı talepkarlık gibi hisler yatar ve yine ironik bir şekilde karşı tarafın gözünde değersizleşirsin. edit: imla

Hani bunun suçlusu erkekler değil çocukluğunuzdur demişsiniz ya ben onu suçlu kadın olarak yuvarladım o manaya geliyor gibi düşündüm. Sabah uyanır uyanmaz okudum yanlış anlamış olabilirim W

aynı evet aynıydı daha doğrusu.

Ben özellikle silmedim o olduğunu bileyim dönmeyeyim diye yoksa durmasının bir anlamı yok çünkü iletişim yok dursa ne durmasa ne yazışmadıktan sonra

şanssız olduğum doğru. çok uzaklaştım artık bu işlerden sittin sene kımıldamaz artık şu kalp. kiii bu kişiye olan duygularım bile atıyorum 3-5 sene öncekilere hissettiğim kadar yoğun değildi. nedense kendimi bildikçe ve zaman geçtikçe duygu anlamında bir şeyler eksiliyor benden. belki yeniden heyecanlandıracak, vay bee dedirtecek biri çıkar karşıma sonra.

bence karsindakini fazla üstün gördünmü bittin sen dengeyi korumak en iyisi

Ya ben oğlak im yaaa oğlak Vibe' i ne oluyormuş nasıl konusuyoruz biiiz

GÜNCELLEME: tekrar merhaba, kızlar konuyu neden hortlattınız, nerden buldunuz da çıkardınız bilmiyorum ama bi yerde iyi oldu aslında. ben bi güncelleme yapayım belki merak edenler vardır sonuçta bu konu genele hitap ediyor aslında. konuyu aralık ayının başında açmışım, şu an ağustostayız. yaşadığım olayın üzerinden 9 ay geçmiş e tabii zaman en iyi ilaç derler, bana da zaman ilaç oldu. ama yalan yok, ilk vakitler ben çok üzülmüştüm. hani konuyu açtığımda zaman kaybı falan demişim yaşadıklarım için, aslında hiç de zaman kaybı değil aksine çok güzel bir ders olmuş. böyle gelecekte insana zaman kazandıran cinsten bi ders olmuş, en azından önümüzdeki yıllarda zaman kaybı yaşamamın önüne geçer, aynı hataları tekrarlamazsam. peki ben aynı hataları yeniden yaptım mı? şöyle ki ben çok zor hisseden bir insanım. bu konuda bahsettiğim şahıs hayatımdan gittikten sonra kendimi kapatmadım ve tanışmak isteyen kişilere şans verdim. en azından oturdum bir kahve içtim yani insanları tanımaya çalıştım. ama his anlamında beni, bu şahsa karşı hissettiklerimin daha da üzerine çıkarabilen olmadığı için ortada aynı hataları yapıp yapmadığımı ölçecek bir deneyim yaşanmadı. sadece şöyle oldu, biriyle alakalı olumsuz bir hissiyata kapılmışsam eğer hislerimi ve kalbimi dinledim, akışına bıraktım ve sahiden de hissettiğim gibi oldu atıyorum birinin sırf zaman doldurmak için benimle konuştuğunu hissetmişsem en başında, sahiden de benimle zaman doldurmak için konuştuğunu gözümle görmüş oldum gibi. o yüzden kalbi dinlemek çok önemli. kendime daha fazla değer vereceğim diye bir karar almıştım, bunu uyguladım mı evet uyguladım ama şu var, kalbin boşsa zaten kendine sonsuz değer veriyorsun. asıl mesele, kalbin doluyken de kendini geri plana atıyor musun yoksa atmıyor musun? e bu zamana kadar kalbimi dolduran da olmadığı için bu sorunun cevabını bilmiyorum. bu dönemde sadece bir kişiden hoşlanır gibi oldum, yani beni heyecanlandıran biri gibi düşünün ama onunla da sohbetimiz fazlasıyla dostça ilerlediği için kendisinde bana dair bir ışık görmedim ve ona karşı zaten kuvvetsiz olan hislerimi kaybettim. yol yakınken dönmek diyelim adına yani. konuyu açtığım dönemde beni üzen şahsa ne oldu diye merak ediyorsanız kendisi beni engellemişti instagramdan, 1.5 ay kadar sonra engelimi kaldırdı ama hiçbir yazma girişimi olmadı. ben bunun ne anlama geldiğini çok iyi bilsem de oralı olmadım, hiçbir şekilde iletişime geçme gayretim olmadı. kısa süre sonra zaten bizim ilişkimizde de maşallah sürekli konusu dönen eski sevgilisi ile barıştığını öğrendim, şu an ne durumda olduğunu bilmiyorum. herhangi bir yerde karşılaşmadım da hiç. iki ortak arkadaşımız var ama onlarla da samimi değilim. hiçbir üzüntü sonsuza kadar sürmüyor, velhasıl konunun özeti bu. GÜNCELLEME SONU hanımlar selam, bu konuyu dertleşmek, içimi dökmek ve sizden destek almak adına açıyorum. uzun olabilir, okuduğunuz için teşekkürler. dün gece bir süredir görüştüğüm ama hala doğru düzgün ilişkimizin başlamadığı, tutarsız davranışları, dürüstlük sergileyebilecek cesareti ve karakteri olmayan kişiden tamamen koptum. karşılıklı koptuk yani kimse kimseyi terk etmedi aslında. bugüne kadar ben kendisinden hiç emin olamadığım ve beni belirsizlikte bırakan, net olmayan halleri yüzünden birkaç kez bırakmıştım. kendi kendime ayrılmıştım ama gerizekalı olduğum için kendi ayağımla onunla görüşmeye, konuşmaya devam etmiştim. aslında bunca zaman olmayacak olanı zorlamış, boşa çaba harcamışım. neden kendime bu kötülüğü yaptım bilmiyorum ama sadece kendime kızıyorum. kendime yabancılaşmışım, kendi gönlümü almam lazım tam olarak böyle hissediyorum. sahiden de almadan vermek herhalde sadece allaha mahsus. insanlarda bu işlemiyor. şöyle baktığımda inanılmaz hatalar yapmışım. bu durumu aslında kendim yaratmışım, onun farkına vardım. detaylara girip sizi sıkmak yerine çıkardığım dersleri paylaşmak istiyorum. çünkü burada benim yaşadığıma benzer saçma ilişkiler ve alma verme dengesi bozuk toksik durumlar içinde olan kadınların açtığı konuları görüyorum. ilgisizlik, sevgisilik, belki boşluk doldurma, net olmayan haller vs. bunlar insanın psikolojisini olumsuz etkiliyor. ben bundan sonraki flörtlerimde aşağıdaki maddeleri uygulamaya kendim için söz veriyorum. belki birilerine ilham olur. -anladım ki yeni tanışılan dönemler çok önemli. özellikle bu dönemlerde ilgi, değer verme, görüşme sıklığı gibi konularda sizi rahatsız eden şeyler varsa bravo, geleceği görüyorsunuz gibi bişey bu. çünkü bu durumlar değişmiyor. ilk dönemlerde karşınızdaki insanda heyecan yoksa o heyecan sonradan da oluşmuyor. kendinizi kandırmayın. en çok merak edilmeniz, en çok istenmeniz gereken dönemler bunlar. bu dönemde bizim duruşumuz çok önemli. ne demek istediğimi aşağıya bırakıyorum: -bu ilk dönemlerde karşımızdakini çok beğenmiş olsak bile bürünmemiz gereken hava ''olsa da olur olmasa da olur, hayat devam ediyor'' evet bu çok önemli. karşımızdakine elbette yeşil ışık yakıp ona ilgimizi belli edicez yani tabii ki flört edicez ama bu dönemde direkt net olmaktansa onun kafasında ''evet galiba o da benden hoşlanıyor ama...'' diye kafasında soru işaretleri yaratmak lazım ki merak etsin ve çözmek için çabalasın. merak uyandırmak çekici kılıyor meseleyi. kendinizi düşünün, merak etmediğiniz birini mi çekici bulursunuz yoksa merak ettiğiniz sorulara cevap aradığınız birini mi? -alma verme dengesi en önemli şey ve karşıdakinin ilgisi, isteği konusunda büyük ipuçları veriyor. mesela 2 kez üst üste siz mi aradınız ya da mesaj attınız? 3. kez o yazsın siz yazmayın. 3. aramayı yapmayın siz. hep görüşelim, buluşalım diyen taraf siz mi oluyorsunuz? bırakın bundan sonra o teklif etsin. o rica etsin. bakın bakalım sizinle plan yapacak mı, vakit geçirmek isteyecek mi? arama, mesaj yazma, buluşma, merak etme konusunda siz en fazla 2 adım atın, 3. yü atmayın bence. geri çekilin bakalım o adım atacak mı? atıyorsa karşılık verin. atmıyorsa dehleyin gitsin. zaman ve siz çok değerlisiniz. -flört döneminde ya da daha ileriki dönemde belirsizlik mi var? beklentileriniz mi uyuşmuyor? aşkınızdan ölseniz de ısrar etmeyin, zorlamayın. özellikle evlilik beklentisi içinde olan hatunlar, sözüm size. -bir diğer konu netlik. bence flört dönemi uzadıkça belirsizlik artıyor. flört tanıma evresidir. bu flört olayı birkaç görüşme, biraz birbirini tanıma sonrasında gerçek bir ilişkiye dönmüyorsa sonradan dönmesi çok zor. siz ilişki istiyorsunuz adam takılmak istiyorsa, boşluk dolduruyorsa şutlayın gitsin. gerçekten biraz üzülür ama sonra yenilere hoş geldin dersiniz. mesela ben dün akşam böyle bir yanıt aldım. kaç zaman geçmiş sevgili olsak şimdiye dek olurduk, demek ki olmamışız, olmamış bişeyler dendi bana. doğru söze ne denir? -ayrılık sonrası da çok önemli. işler yolunda gitmedi ve ayrıldınız misal. ben mesela hislerim hala devam ediyorsa ama istediğim biçimde ilerlemediyse bu ilişki, onu bir yerlerde görmeye tahammül edemiyorum. yapım bu. sosyal medyadan siliyorum mesela. son flörtümü sosyal medyadan silmemiştim bugüne kadar. elime acıdan ve anlamsız umutlardan başka bişey geçmedi. bu konuda genelde erkekler umursamaz oluyorlar. cool olayım diye hisleriniz devam eden insanın yeni sevgilisiyle attığı fotoğraflara maruz kalmak zorunda değilsiniz. özellikle benim gibi bu konuda rahat değilseniz, ekli olmak stalk yapmanıza, paylaşımlarından anlam çıkarmanıza ve umutlanmanıza neden oluyorsa nolur silin gitsin ya. ben kendisini aslında tee yaz ortasında terk etmiştim belirsiz halleri ve ilgisizliği yüzünden. ama aptal gibi instagramdan çıkarmadım. 2 ay falan süründüm yani. ama tek bir gün bile unutamadım ve hep stalkladım, kimleri takip ettiğine varana kadar. sonra bir gece kafama esti, ona hiçbir şey demeden sildim ama engellemedim. takip ilişkisini kopardım. birkaç saat sonra tak bi mesaj atmış. sildiğimi farketmiş kendince sitem ediyor isyan ediyor. aptallık ettim yeniden konuşmaya başladık. alma verme dengesini bozduğum için adım atan hep ben oluyordum. ben onun için nasıl olsa cepteydim yani. güya 1 aydır yeniden görüşecektik, buluşacaktık ama çok güzel oyaladı beni. ya ne salağım di mi hanımlar. yok işim yok gücüm yok bilmem neyim diye diye zaman yaratmadı bana. sonra dün gece dananın kuyruğu koptu. tartıştık. sanki ben ona kul köle olmuşum gibi saçma sapan konuştu. duygularımı bildiği halde beni arkadaş olarak gördüğünü söyledi. beklenti içerisindesin benim bir sürü derdim var sen beklenti içindesin dedi. ben de kendisine bunu zaten bildiğini ama madem hissetmiyor o zaman neden açıkça bişey hissetmediğini söylemediğini sordum BU ZAMANA KADAR. işine gelmedi kem küm etti tabii. kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama o seviyor sen sevmiyorsan bari yakın davranıp umut verme, öyle değil mi? ama yok bunca zaman olan ilgim egosunu okşamıştı tabii. ama bende salaklık. ben değerli hissettirme konusunda bir ustayım. 2 kuruş ciğer olanlara 5 kuruş muamele yapmak benden sorulur. peki beklentiler uyuşmadığına göre seninle daha fazla zaman kaybetmicem dedim. bu lafıma sinirlenip her yerden engelledi. böylece kopmuş olduk. neyse daha çok detay var ama sizi sıkmak istemem. ben ışık almasam kendi kendime gelin güvey olmazdım. ama tam tersi gibi davrandı sanki ben takıntılı bir platonikmişim gibi. bravo cidden. bu kopuş olmasaydı ben kendimi geri çekecektim ama şu sosyal medyadan silme zincirini kıramıyordum. yani konuşmasam da hala ona bakıp duracaktım. dün gece tamamen kopmamızla birlikte artık ona hiç ulaşma şansım kalmadı. kendimi hafiflemiş hissediyorum. çünkü benim enerjimi emiyor bana zarar veriyordu. kızlar lafı yeterince uzattım okuyan herkese teşekkür ederim. tavsiye maddelerine siz de eklemeler yapabilirsiniz. sadece kendimize tutunalım. şimdi çok kırgınım ama ona değil, kendime. o öyle bir karaktermiş, o buymuş yapacak bişey yok. ben aylardır kendimi üzüyorum. saplandığım çamurdan çıkamıyordum. ondan başka derdim tasam yoktu. aslında her şeyi dert eden biri değilim ama ona çok takılmıştım. çok şükür sağlığım yerinde. ailem yanımda. kendi iç dünyamda dinlenmeye ihtiyacım var. ve bundan sonra saydığım maddeleri uygulamaya...

Suclu kadin demek istemedim, Doktor da oyle birey sey demedi, yanlis anlamis olabilirsiniz... Kendinizi suclamayin demistim galiba diger arkadasa, yazilar bazen yanlis anlasiliyor... karsi taraf tuhaf davraninca iliskide insanda kendini suclayabiliyor... bende suclamistim kendimi, aptalsin salaksin sen diyordum kendime...

Harikasin, boyle devam et, onemli olan ayni seyi tekrar tekrar yasamamak, ... Allah kimsenin karsisina boylelerini cikarmasin... Benim bundan onceki iliskimde buna benzerdi gelicem deyip iptal ederdi ama malesef cocuklukdan geliyormus hersey... neyseki o iliskiyi bir kac ay icinde anlayip her yerden block etmistim, etmeseydim ayni seyi yapip durucakdi... ama son iliskimde ayni is yerinde olunca zor oldu kopmam, hep goruyordum ve uyumlu oldugumuz taraflarda coktu haliyle kapildim gittim... Bir blogda okumustum, sizin kac birimlik degerde oldugunuzu erkekler biliyor ve ona gore davraniyor diye... yani bakiyorki adam 2 birimlik ilgi gostererek sizinle bir sekilde beraber olabilmis, siz surekli 7 birimlik ilgi gostermissiniz ona diyelim, himm beki o zaman bu kiza 2 birimlik ilgi yeter diyor!! ayrildiniz diyelim adam kiymetinizi anladi geri dondu ama yine 2 birimlik ilgi ile donuyor, sadece mesaj :)))) eski ben olsam tatmin olurdum 2 birimlik ilgiye, o yuzden hala cevap vermiyorum ona cunku ben artik eski ben degilim ve birim seviyesini yukseltmedigi surece ben YOKUM hic bir iliskide..

Sadece yanlış kişi ve bunun da işaretlerini çok kez vermiş. İlla olmuyor demesine gerek yok ki. Olay sadece ilişkinin başında duygulara kapılmadan, hoşuna gitmeyen bir şey varsa kesip atabilmek. Kafasında biri vardır, seni de hoş buluyordur ama o kadar. İlişki bu şekilde stratejilerle yürüyecekse, bunu böyle yapmalıyım falan dedirtiyorsa o işten bi cacık olmaz. İlişki, sevgi, özen göstermek bunlar karardır. Onun öyle bir çabası, isteği olmamış. Özledim bile diyemiyorsa, bunu sorgulamaya, kızmaya gerek yok ki. Sessizce gidivermek lazım.

bu hasta olduğunda kardeşim geldi diyen değil mi? evlerimiz yakın gitmemem için öyle söyledi. bence demiştin hani? ağustostan beri yüzyüze görüşmediğin adam hasta olunca kendisine bakmaya gideceğini mi sandı.? bunu o konunda yazmış olsaydın ben zaten derdim sana bu işin oluru yok diye yahu. eh evet kendi hatan olmuş bu adam A Ankee Nirvana Anneler

Evet . push ;

Bu tam anlamıyla doğru bir önerme sayılmaz. Taktik demeyelim de doğru iletişim şekli önemli diyelim. Çünkü ben şunu deneyimledim aslında güzel giden bana aşık kişilerle olan ilişkilerimi yanlış davranışlarım sebebiyle bazı noktalara dikkat etmeyişim sebebiyle kaybettiğim oldu. İlişkide taktik yapmak tamamen oynamak değil ama biraz kitabına göre oynamak gerekiyor bu da su götürmez bir gerçek.

Erkekler kadinlar kadar guclu degil, biz is kaybetsek iki aglar arkadas destegi falan filan tekrar bir is buluruz, bunlar depresyona giriyor ve cikamiyor, kadin bosaniyor ama yeniden evini isini hayatini kurabiliyor erkekler cok zorlaniyor haliyle mutsuzlar bir sebepten dolayi, sen ben ilgi gosterince biraz iyi geliyor onlara haliyle kenarda tutuyor eee sende gidersen hayat hepten cekilmez olur haliyle kucuk ekmek kirintilariyla besliyor seni... sende acsan besleniyorsun ama bu saglikli bir beslenme sekli degil bunu asktan gozu kor olmus insan asla goremez... baskasi yasasa gorururz ama kendine gelince insan goremiyor ama baskasina gelince uzmaniz masallah hele ben, aaa oyle olur mu birak o adami, aa onune bak tatlim ne kadar sacma falan filan,, ama simdi demiyorum kimseye, herkesin kendi sacmaligini yasama hakki var...

Evet geri dönerek hata yapmışsınız ama sonuçta bunlar da tecrübe oluyor. İnsan zamanla olgunlaşıyor, ne istediğini daha iyi biliyor. Hepimiz aynı hataları yaptık, keşke bu tecrübeleri daha önce biri bize anlatsaydı. W

görmemek değil canım 3-4 kez buluştuk görmeden zaten olmaz. ay görmediğim insanın adını bile hatırlamam kız görüştük ama yazın. ağustostan beri yüz yüze görüşmüyoruz araya ayrılık falan girmişti. sonra ben onu komple silince kendini hatırlattı. tekrar görüşelim diye konuştuk hatta kendisi davet etti ama sadece laftaymış yani. 28 yaşındayım az kaldı 29 olucam, görmeden, elini tutmadan, sarılmadan, öpmeden zerre his oluşmuyor zaten imkansız. görüşme kısmı böyle.

Orayı okumamışım zıplarken yorum yazıyorum. Ben bi sfer ararım sonra başkasına geçerim jxjsjdjdjjd ben nasıl tuzağa düşüp evlendim ya

Ben de genellemelerinize katılmıyorum. Taktik yapma gereği duyuyorsanız sizin için doğru insan değildir.

Evet kotu insan konusunda cok haklisin, hoslandigin birini etkilemek icin yada iliskinin atesini artirmak icin bu tur mesajlar teknikler uygulayabilirsin ama devamini getirmeyecegin kisiye uygulama o kisiyi kandirmak demekdir resmen.. Ben boyle birsey istesemde yapamam eger adamla gorusmeyeceksem ayyy cok sacma, ruh hastasi... Tam bir hirsizlik, enerji emmek, ama insan kandirilma gercegini gormek istemiyor ve adamin yogun is temposu var, morali bozuk ondandir gibi bahanelere siginiyoruz ahhhh ahhhh Gozumuzu acmamiz lazim, ben cok zaman kaybettim nerdeyse 3 yil aman Allahim

Yok yaa, ben yazıya katılmıyorum. İnsanlar çeşit çeşittir. Cinsiyeti erkek bir yakin arkadaşım vardı mesela, "şu kızlara iyi davranmaya gelmez, sevildiğini anlasın, senden soğur" derdi. Ben de bunun çok saçma olduğunu, tam tersi kızların ilgi duydukça daha çok bağlandığını iddia ederdim. Ama arkadas olduğumuz 5 yıl boyunca kimi aldatsa, kimi evden kovsa kız bunun peşinde köpek oldu. Kime hediyeler alsa, iş cikisi almaya gitse, her fırsatta bulussa kız hayatından def etti. Yani bu çocuğun doğrusu gerçekten de buymuş, bunu anladim:) Bir başka cinsiyeti erkek arkadaşım da tüm kızların paraya baktığını, kolundaki saati taktigindan beri kizlarin ona daha ilgili olduğunu falan söylerdi. Ben de hiç alakası olmadığını, o zamanlarki sevgilimin uluslararasi biletini bile aldığımı, kızların böyle şeylere çok önem vermediğini iddia ederdim. Sonuç olarak normalde çocuğu reddeden kız, çocuk havalı motor alinca bir akşam çıkmayı teklif etmiş yani çocuğun önermesi kendi için doğruymuş... Buradan anladım ki her ilişki farklı farklı, her insanın cektigi kişiler çeşit çeşit.. Belki bunlar sizin bitmiş birkaç ilişkinize göre doğrudur ama herkese göre doğru olma ihtimali yok. Misal, fazla ilgi göstermemek gerek denmiş ama beni görsen tanıştığım gün gözlerimden ışık çıkar, yüksek bir kaldırımdan atlamaz, kucakta inerim, bir şeyler ismarlarim, yemeğimden çatalla ağzına veririm falan çoğu insan için cringe ve ağır gelen şeyler ama benim bulduğum erkekler bunu seviyor, benim normalim bu. Hic de sevildiğini görüp kaçan ya da soğuk davranan erkek arkadaşım olmadı. Yani bence taktik, maktik... Çok da gerek yok. Bu ilişkin zaten anladığım kadarıyla sanal bir seymis. Kendini bu kadar kaptirman, çok değer atfetmen heralde boşluk duygundan olagelmis. Görmediğin, kucaklaşmadigin, bir bankta omzunda uyuklamadigin adamla nasıl sevgili olacaksın ki? Instagram'dan 'ben daha ciddi düşünüyorum' falan mı diyecek? İyi de neye dayanarak? Daha gormemissiniz, etmemisiniz. Ben yerinde olsam, madem bu kadar etkilendim bin kere gitmiştim memleketine. Ya onun için, ya "yan şehre ugramistim, bir geleyim' bahanesiyle. Eminim bazı şeyler daha çok otururdu. Ayrıca sanaldan ilişki yürütmek çok zor Yani düşünemiyorum, nasıl ilerleyebilir ki, en fazla 'senle konuşmak iyi geliyor, alıştım sana' falan denir. Nasıl sevgili olacaksınız, bir şeyler paylaşmadan? Çok zor. Oysa birbirinden hoşlanan iki insan bulussa parkta piknik yap, dizine uzan on dakika kestir, yolda yürürken minik minik elin kolun değsin, beraber şarkı söyle, otobüste omzuna başını koy, yol boyu uyu, yağmurda elinden tutup kuru yere koş, saçma sapan şeylere gül, arada saçlarına dokun falan... Bir şekilde devamı gelir, havadaki His kanlı canlı bir şeye doner bence sorun sende ya da onda değil, internette... Zaten internetten sana yazan yan sekmede başkasına da yazmıştır. Sonuçta on güzel kıza yazsa, yedisi karşılık verse, besi ondan hoşlansa, ucuyle konuşmaya devam etse, iksiiyle bulussa, biriyle Yatsa yine kar. Kısa günün karı:) taş attı da eli mi yoruldu Benim de yorumum bu yönde

yani evet aslında. ille de bir ilişkim olsun da nasıl olursa olsun, kiminle olursa olsun tarzı değil ama. hoşlandığım insanla olması için fazla çaba gösterdiğim doğru. yoksa ben 2-3 senedir yalnız olan bir insanım. hatta bu şahıs hayatıma girmeden önceki dönemlerimi o kadar özlüyorum ki anlatamam. sanki o zamanlar böyle kendi dünyasında kendine yeten, insanlara fazla kafa yormayan, kendi yağında kavrulan hatta halinden memnun bir insandım. mesela bu şahısla ilk buluşacağım gün burda konu bile açmıştım ya ben yalnızlığa çok alıştım ama biriyle de buluşucam gibisinden bakabilirsiniz yani bu şahıs o konudaki şahıs. öyle de rahatsızdım bişey başlatmaktan. ne bileyim belki sevmekten, belki aşık olmaktan. evet güvenemiyorum çünkü bugüne kadar yaşadım, güvendim güvenim boşa çıktı vs. öyle olunca kendimi salak gibi hissediyorum. bu şahıs da güvenilmez çıktı. yalanlarını yakaladım vs oldu yani bişeyler hep. W

yani evet bence de taktik değil zaten benim taktik vermek için o derece bilgi birikimim, deneyimim yok ama kendi adıma farkettiğim şeyler, çıkardığım dersler diyelim katılırlar ya da katılmazlar kendiler bilir. alma verme dengesini ben de çok bozmuştum. hakikaten karşı tarafa fırsat kalmıyordu. üstüne düşmek ters tepiyordu. o kim ki üstüne düşmeliyim? bu kadar umursamamak lazım. geleceği varsa gelir yoksa gelmez zaten. iyi dilekleriniz için de ayrıca teşekkür ederim :)

Doktorum bu duruma normal, seviyorsunuz asiksiniz, kontrol edemediginiz bir duygu var demisti... peki dedim ben neden bu adami hala her yaptigina karsilik sonsuz limitsiz beklemek istiyorum, onu 2 yil daha beklerim bu iliskiye karar vermesine, bulusmasina demistim, doktorda hala anlamadiniz mi dedi, neyi dedim? " Cunku size surekli umut veriyor" offff bu laf beni benden etmisti, evet hakliydi, o bana hep umut verdi, kirintilar vererek kendine dogru cekti, hansel gratelin ekmek kirintilari pesinde kosmasi gibi!!! Yani erkekler bu konuda cok iyiler, heleki hep ilgi talep alan biriyse, daha iyisi gelir mi diye bekliyor oyaliyor olabilir, Kim beni daha iyi sever diye ahhh ama benim gibi seveni bulamaz tabiki... bir firsati kacirdi saftirik.. ben oyle bir sessizlikle terkettimki 1 yil gecti hala mesaj atiyor... benim gibi birini kacirmdigin hayati boyunca yanar... erkekler mantik uzerine dayali,, duygusallik bize hatalar yaptiriyor.. yani cok kendinize yuklenmeyin, herseyin suclusu siz olamazsiniz.. cocukluk var, aileden aldiginiz seyler, o adamin cocuklugu ve ailesi ozellikle anne ile iliskisi vs... isin ucu cok derin... ama sizi tebrik ediyorum bravo...

Evet yazdıklarınızda çok ama çok haklısınız. Kendime sarılarak donarım sözündeki anlamda bu aslında. Yani benim kimseye ihtiyacım yok üşüyorsamda yalnız üşürüm kimseye değil kendime sarılarak donarım demiş. Oda hiç bir insanın kimseye ihtiyacı olmadığını kendi kendine yetebileceğini anlatmaya çalışmış

Meşhur çapkın, ninelerimizin sevgilisi Alain Delon'un da dediği gibi "Önce soyunan her zaman kaybeder."

Ayyy tam beni anlattin, bende bir spritual uzman ile tanismistim bu adam yarali depresyonda guven duymuyo kadinlara vs. butun herseyi anlatmisti, ve ona gore bana tavsiyelerde bulundu bana ve bende ona gore davrandim ilgili alakali guven kazanan bir suru taktik vs. ama adamda psikolojik sorunlar yasiyordu zaten once bu problemleri ile kendi yuzlesmesi gerekiyor ve bir doktorla bunu cozmesi gerekiyor belki 2 yil surecek onun depresyondan cikmasi, benimm iliskide iyi yaralari sarmamla olacak birsey degilmis anladim. saglikli bir erkek duygularla oynar mi bir insanin? bir insan bir insanin duygulariyla oynarmi eger mental olarak saglikli ise, soruyorum size kizlar? Ama asik olunca insan herseyi toz pembe goruyor, hallederiz ben onu tamir ederim, degistiririm yada sorunlari varda ondan yapiyor, sikintisi olmasa boyle yapmaz falan diyo. Ben bile uzman destegi ile yaptigim davranislarimdan zar zor birakabildim, eger doktor biraz gevsek rahat davransaydi belki ben hala bus sagliksiz toksik iliskiye bir sekilde devam ederdim.. Yani bu davranislari gosteen erkek anca uzun uzun seans sonrasi duzelebilir benim ilgim sefkatim ile degil..

Nesi doğru kız. İki kere aradım üçüncüye asla arayamam beklemeliyim diye ilişki mi yürür Yapmayın allah aşkına

Ben arama yazma dengesine pek bağlı kalmam canım ne zaman istiyorsa yazarım ararım. Sıra pek kovalamam yani. Taktiğe de Allah var kafam hiç basmıyo. Ama benim başımdan da şöyle bir durum geçti, biriyle tanıştım enerjimiz çok uyuyordu sürekli beraberdik, devamlı mesajlaşıyorduk eve gelince bana hediyeler gönderiyordu, özledimler, iltifatlar vs vs böyle flörtümsü durumlar, ben de sürekli vakit geçirdiğimiz için, aramızda ufaktan elektriklenme var sanıyordum hooop hemen kerizledi beni aaa olur mu sen yanlış anladın sen benim çok sevdiğim kıymet verdiğim arkadaşımsın dedi, peki her kıymetli arkadaşına bana davrandığın gibi mi davranıyorsun dedim hayır dedi. Valla ne diyim artık o saatten sonra umrumda olmadı, yanlış yorumlamadım eminim ama böyle bir tür türedi, "sen yanlış anladıncılar." Bunlara hiç prim vermemek lazım aynen karşim ben yanlış anladım kusura bakma ya diyip devam etmek gerekiyor ki ne halleri varsa görsünler. Bir de bi konuda daha katılıyorum kim olursa olsun görmek sizi rahatsız mı ediyor silin gitsin ben yaptım rahatladım tavsiye ediyorum

ben bendeki sorunu bu olarak görüyorum. kendi penceremden paylaşmak istedim. irdelenir, neye göre kime göre doğru tartışılır. neticede içimi döküyorum burası bunun için var. çünkü bana mesela üzerine düşmemin onu ittiğini söyledi. ve bugüne kadar maalesef üstüne düştüğüm kim olduysa elimden uçtu gitti. hayır üstüne düşmek de öyle aşırı sıkmak, bunaltmak değil. ne yedin ne içtin nereye gittin falan değil. ama sürekli yazan, merak eden, ilgilenen taraf ben olunca taklaya geliyorum. ben bundan sonra yapmayacağım, dersimi aldım.

diğer yorumlarınızı da okudum fazla göz yormasın diye sadece bunu alıntı yaptım. evet sizin de ona bağlanma sebebiniz umut vermiş olması. bunu bilinçli yapıyorlar bu konuda ustalar. net olan bir şey nettir kafada soru işareti bırakmaz ama belirsizlikler, sessizlikler kafada döner durur. bişeyleri havada bırakmak karşındakinin aklında kalmanın en iyi yolu bence. ben mesela ona uzun uzun ses kaydı attım, yazdım ettim her şeyim çok netti. tarzım değil zira kimseyi oyalamak. kendimce dedim ki yok kesin yanıt verir hayır bile dese razıyım yani en azından belirsiz kalmasın, sürüncemede kalmasın. beni öyle güzel bir belirsizlik ve sürünceme içinde bıraktı ki sessizliği ile. bunu tamamen bilerek yapmıştı. çünkü biliyor yani bana ''bizden olmaz'' dese ben 3 gün üzülür 4. gün keyfime bakarım. bir de sosyal medyalarda da ekliydik ki sanırım en zor süreç o süreçti benim için. karşılıklı postlar beğeniliyor hikayelere mutlaka bakılıyor bir kez bile pas geçilmiyor mesela. yahu işi gücü yoğun bir insan nasıl oluyor da attığım her hikayeyi hiç atlamadan izliyor? ya hiç mi başkalarının hikayeleri arasında kaybolup gitmiyor? hiç mi gerilere düşmüyor o ana sayfada benimkiler? 400 kişiyi takip eden biri bu, takip ettiklerinin yarısı instagramda aktif takılsa zaten her biri 2 günde bir hikaye bile atsa mutlaka benim hikayelerin önüne geçen çıkıyordur. yok kardeşim hiç atlamadan bakardı. hiçbir postumu da kaçırmazdı artık bildirim mi açtı naptı bilmiyorum. bence şu an içinde bulunduğum süreçten daha kötüydü o dönem. her gün bir umudum vardı çünkü. numaram silinmemiş, hala takip var. arada depresif paylaşımlar yapar hah derim belki beni hatırlar, belki mesaj atar, yazar. o süreçte ben hiç yazmadım. sonra 2 ay doldu, dayanamadım sildim komple ona dair her şeyi. 3 saat sonra farketti takipleşmeyi bitirdiğimi ve hemen yazdı. kaçıyorum ya, tutacak akıllı. sonra yeniden konuşmaya başladık, kendi ağzıyla bana görüşelim konuşalım dedi. sonra hep oyaladı. ne zaman konusunu açsam, sorsam yok yoğunum yok geç geliyorum vs. en son işte dedim sen beni aptal yerine koyuyorsun ama yemezler. açıkça söyle sen beni ne olarak görüyorsun? dedi arkadaşımsın. ama beklenti içindesin... tamam beklentiler uymuyorsa zaman kaybetmek istemiyorum dedim. vay efenim neden öyle demişim, zaman kaybı mıymış o, hepimiz aynıymışız git yeni aşklara koş hemen diye sitem etti bana. sonra engelledi. ben de sms'ten saydırdım bayağı tabi içimde kalsın istemedim. sonra numarasını da engelledim. ve geri dönüşsüz biçimde bitti. keşke en başında yapsaymışım. yok yani bana zarar veriyor. görüşeceğiz diye umut vermek nedir kaçıncı seviye bir taktiktir anlamış değilim ama çok tehlikeliydi. dayanamam arkadaş kalırım sandı, ben çizgiyi çekince bir de diyor ki sevmemişsin, yalan söylemişsin seven insan gitmez. hayır efendim seven insan da bal gibi gider. çünkü ben o hayatımda olduğu sürece ne geri gidebiliyorum ne ileri. belki kendi kısmetimi kapatıyorum yani? kendime eziyet ediyorum falan. şimdi kafam rahat bak 1 ay oldu nerdeyse. ne yaşıyor ne paylaşıyor nerde kimle napıyor hiç bilmiyorum, bilmek de istemem. ben onun üstüne başkalarıyla konuştum, buluştum, hayatımı devam ettirdim ha onlarla da olmadı belki yalnız kalmam daha sağlıklı bir süre daha ama kurtuldum en azından. ben ona da söyledim. teşekkürler beni kendinden kurtardın dedim. bayağı sert konuştum ben ve hiç pişman değilim. belki bir daha birilerini cepte görmeye cesareti olmaz salağın. o cepten böyle çıkarlar işte. sizin de toparlandığınıza eminim bunlar hep kendi içimizdeki eksikliklerle alakalı. şimdilik terapilik bir durum görmüyorum önce amacım kendi kendimi iyileştirmek, kendime yetebilmek. günden güne daha iyi olacağımı düşünüyorum. ha atıyorum 6 ay geçer ben hala onu düşünürüm o zaman ben de terapiste danışırım. ama şimdilik olumlu bir grafik çizdiğimi düşünüyorum. insanlar ölünün bile yasını bir süre tutup sonra hayatına çatır çatır devam ediyor. onun beni yıkmasına izin vermemem lazım.

Yaaaaa söyletmeyin işte oğlak çok anlamaz ya bu işlerden. Konu sahibi birkaç kötü flort yaşamış, aşka küsmüş falan. Yani böyle seyler, romantik atraksiyonlar bir yengeç için, balık terazi için, akrep ikizler için keyiftir. Zevk alırlar aşk oyunlarindan. Netice nikah masasına varmasa da o flört hali sevilir. Ama oğlak daha düzdür. Flört sevgiliğe cikmadiysa - sevgililik evliliğe cikmadiysa boşa gecmiş bir zamandır onun için. Aradaki keyifli anlardan ziyade... Yani bence, tabii ki Bunlar benim genellemelerim. Konuyla alakalı değil ama oğlaklarla ilgili bir bildiğim de avına yavaş yavaş yaklaşırlar, bir sene gözler, sonra yanaşirlar :) çok ileriye dönük yaşarlar, şimdidense... Benim 7-8 yıllık bir oğlağim var. Üniversitede bir romansimiz olmuştu, devamı gelmedi, sonraki yıllarda ara ara bazı Yakinliklarimiz oldu, daha doğrusu ara ara yokladı, unuttturmadi kendini. Nihayetinde ilişkimizi bir adım öteye taşıdık. Bana şey dedi 'kizim, ben oğlak burcuyum. Bak, kaç sene sonra kar getireceğini bilmediğim bir evi aldım yıllardır taksit ödüyorum. Seni de 7 yıl onceden bu güne hazırladım.. ben beklerim, ben oğlağim"

Oncelikle bu net tavrınizdan dolayı sizi tebrik ediyorum. En azından ilişkiler konusunda bundan sonrası için ne istediğini bilen bir kadın gördüm. Ama bu tabi bir sonraki ilişkinize de önyargıyla yaklaşmanıza sebep olmamalı. Bazen yine içinizden geçeni yapıp bazen de durmalısınız. Şu an en azından durmanız gereken yeri biliyorsunuz. Butun ilişkiler geriye doğru bakınca hep bir sonraki hayat dersimiz. Üstüne bir şey daha koyuyoruz. Her yerimizden duygu fışkırırken sayfayı kapatmakta büyük bir olgunluk. Kendimize olan saygimizla da alakalı bence. Kimse bize bizim kendimize verdiğimizden daha büyük zarar veremez. Ya da bizi bizden fazla onemseyemez. Halbuki her şeyin en güzelini hak ediyorduk. Ama kendimize hiç değer vermedik. Bu nasıl bir çelişkidir biz kadınlar için. İlgi severiz, gönlümüz varsa ufacık bir şeyden de anlamlar çıkarırız. Sonra bir şey olur ve zaman bize duygularımızı yönetmeyi de öğretir

Üff bi kınıdı dı ciddi ılırmsn. S

bunu burada daha önce bir konuda da konuşmuştuk sanki. ben ilişkilerde taktik yapılmasını doğru bulmuyorum. sizin karşınıza sadece sevip sevildiğiniz biri çıkmamış o kadar. bu arada karşınızdaki insana şu açıdan katılıyorum. "bir şeyler olsa zaten olurmuş, olmamış demek ki. bir şeyler eksik" zaten eksik hissetmeyen biri, karşı taraftan ilgi gördüğünde o ilgiden bunalmaz. yani bir şeyler olmuş olsa 2 ben yazayım, 3. yazmayayımdan çok. size bunların hiç birini düşündürmez bile. yıllarca uzak mesafe ilişkisi sürdürdüm eşimle, üniversitede cebinde beş kuruş yokken günlük 10 tlye kahvede çalışıp para biriktirirdi, bende elimden geleni yapardım. her fırsatta 10 saat yol gelip giderdik. zaten taktiksiz zaman yaratmak isteyen herkes bir şekilde zaman yaratır. seven insan erkek ve ya kadın farketmez ilgilenir. bir şeyler belirsiz devam etmez. eğer karşılıklı birbirinizi sevseydiniz, tıkır tıkır devam ederdi ilişki. bundan sonra birini bulduğunuzda da, eğer bir şeyler karşılıklıysa bu taktiklere uymadan, olduğunuz gibi olun ki sizi öyle seven biriyle sağlam temelli ilişkiniz olsun..

Katılıyorum sana. Ayrıca taktikle ilişki yürümez, ilişki tamamen kimya meselesi. Konu sahibi şu ana dek şanssız olmuş olabilir ama bu genellemeleri meşru kılmaz.

Ne güzel demiş ya sevdim bu sözü

O hayaller vs taktik olabilir bu arada. Kadına ciddi erkeğim mesajı vermeye çalışıyor olabilir. Erkekler her türlü oyunu yapar yalanı söyler ya. Heriflerin işi kur yapıp tavlamak.

Benim de başımdan bir benzeri geçti. Boyle insanlar hayatımıza genelde duygusal olarak bosluktayken ozsaygimiz dusukken giriyorlar ben de bunu fark ettim. Ben bir kitap okudum ve bakış açım çok değişti ilişkilere tavsiye ederim herkese. Aslında biz adına taktik vs diyoruz ama aslolan kendimiz. Kendi sınırlarımız ve kendi ihtiyaçlarımız hep buna dikkat etmek lazım. Benim burda ihtiyacım karşılanıyor mu? Sınırlarıma saygı duyuluyor mu? Gibi sık sık kendimize sormamız lazım. Siz yakınlık kurmak istemissiniz duygusal olarak ulaşılabilir birini istemissiniz ama karşı taraf sizin bu ihtiyacınızı görmezden gelmiş. İlk görmezden geldiği an o seti çekmek lazım işte. Karşı tarafin yanlısı da sizin hep zihin okuma varsayımlar yapmanıza neden olması. Biz kimsenin zihnini okumak zorunda değiliz. Açıkça benim sana hislerim bu yönde değil zamanını çalmak istemem diyebilirdi iki cümle kurmak zor değil. Ama işte hem egom beslensin hem kenarda dursun bu kadın tavrı yavşak bı tavır bana göre. Geçenlerde bı haftasonu çok yalnız hissediyorum aglamak üzereyim ama öyle bı moddayim. Eskiden görüşüp benden hoşlanan ama reddettigim biri bana kahvaltıya gidelim dedi. İnanilmaz cazip bı teklifti. Evde hiç kahvaltılık yok :) yalnızım mutsuz hissediyorum egomu besleyen benden hoşlanan biri var düşünün. Açık açık adama söyledim arkadaş olarak görüşmek istersen görüşelim tabi güzel güzel kahvaltı yapalım ama lütfen sana umut vermiş de olmayayım dedim. Ve tabi adam bozuldu gitmedik kahvaltıya. Ama noldu ben kendimce dürüst davranmış oldum pisman değilim kararimdan. Demek istediğim insanlar net olsa sorunlar daha az olacak gibi düşünüyorum. Eklentiler Screenshot_2021-12-09-13-46-29-676_com. android. chrome. jpg 64,7 KB · Görüntüleme: 57

Ben hiç 2 kere aradim bekleyeyim, 3 kere davet ettim bekleyeyim şeklinde hallere girmedim yani buna giriyorsak sıkıntı. Adamin bana böyle şeyler dusundurtmemesi lazim. Heyecanlandirdiginiz adam zaten etrafınızda dönecektir. İlgiyi, değeri sonuna kadar verecektir. Sizden gelecek ilgiden, sevgiden kaçmayacaktir. En başta heyecanlanmamissa sonradan bir şey oluşur diye vakit harcamazdim ben olsam.

Şahane taktikler ancak taktikle ilişki yürümez. Alışmadık totoda don durmaz demiş atalar.

kovayım, haritamda 4 tane oğlak var. etki eder mi hiç anlamıyorum. biz aynı şehirdeyiz aramızda çok fazla mesafe yok. ilkinde ortaklaşa anlaşıp buluştuk, iki ve üçü ben organize ettim. ama üçüncü çok sıkıntılı olmuştu ya, önce ben ısrar ettim, yorgunum dedi ekti. bir hafta sonra yine ben dedim akşam görüşelim diye, ikiletmeden tamam dedi görüştük. valla duygusal anlamda hiç iyi değilim yengenç. çalışıyorum mesela şu an ama hep gözlerim dolu. bazen ağlıyorum. niye böyle oluyor diye isyan edesim var yani. moral sıfır. zaten her türlü sıfır olacaktı da. bilmiyorum zehir mi dışarı akıyor sezen aksunun şarkısında dediği gibi. zehir dışarı akmadan yürek yıkanmıyor diyor ya hani. böyle şeyler dert olmazdı bugüne kadar. ama sevilip sevdiğim, değer görüp verdiğim, güzel şeyler yaşamayı ben de istiyorum. ben hiç taktik yapan biri olmadım. ama resmen yapmadığım için kaybettiğimi düşünüyorum. hesapsız kitapsız yaşadım hep. ilgi ise ilgi, duygu ise duygu.trip falan da yapmadım beni üzen ne varsa söyledim hep. açık iletişimden yanayım. dün gece ben kazımasam dökülmeyecekti. hasta oldu sordum hep günlerce nasıl oldun, iyileştin mi, bir ihtiyacın var mı diye. morali bozuk oldu hep ilgilendim, anlatmak istersen dinlerim dedim. gelecekte işle alakalı başarmak istediği şeyler vardı her anlattığında moral verdim, destek verdim, motivasyonunu yükseltmeye çalıştım. ben hayatında olmak istedikçe beni çok güzel itti. sürekli geçmişte aldığı yaraları gündeme getirip dururdu. yok bana şöyle yapıldı bana böyle yapıldı ben şöyle aldatıldım böyle kazık yedim bilmem ne. hep alttan aldım, herkes bir değil dedim, herkes aynı değil dedim. tabii olmayınca olmuyor beni sevmedi diye kızamam kimseye. ama keşke bildiği halde zamanımı almasaydı, daha fazla üzülmemiş olurdum.

Yine burcumu/doğum tarihimi doğru bildigimden şüphe ettim bak, halbuki yukselenimde oğlak yenGEnC

masterchef sanki

aslında ben o maddeyi şunu da düşünerek yazdım. bu tarz şeylere hani en başında bakıyoruz dikkat ediyoruz ya. diyelim ki biriyle görüşmeye başladım henüz tanıma aşamasındayım, çok yeni. daha tanımıyorum, beraber çok az paylaşım var. e baktım bir oldu iki oldu hep ben adım atıyorum ondan adım gelmiyorsa ve bu durumda kendimi geri çektiğim halde o adım hala gelmiyorsa yol yakınken dönmüş olacağım. gerçekten dengeyi bozduğumuz zaman olmuyor yani. zaten konu başlığı bu yüzden ders çıkarmakla alakalı. ben bunu çok net öğrendim. mesela yakın zamandaki diğer yeni tanışmalarda uyguladım. tanışıyorum, konuşmaya başlıyorum karşı taraftan fazla bişey gelmezse ben de bıraktım ve kendiliğinden koptu iletişim. bu şahısta o dengeyi inanılmaz bozdum.