Yine kk yine esin karisamaz esin soyle boyle yok canim bizim eslerimiz kukla zaten gel x git x sus x karisma x. Aman bazen anlamakta zorluk cekiyorum bazi bayanlari artik kim uzerine alinirsa. Empati kurun. Suan buraya esimin arkadaslarini sevmiyorum esimin gorusmesini istemiyorum diye konu acsaydin. Hey gidi kocani suan oldurmuslerdi. Neysee canim esinle iyi olmaya bak. Kapini orttugun zaman onunla kaliyorsun onunla hayatini paylasiyorsun sen cok sevdigin icin belki hatalarini gormuyor olabilirsin arkadaslarinin. Yinede karar senin tabi

öyle tabi çok haklısınız sanırım ben biraz evli olduğumu da idrak etmek istemiyorum evliyim ama özgürüm tadında bir hayatım olsun istiyorum o da mümkün olamıyor :)

yargılamıyorum asla bu benim haddime değil ben sadece durumu aktarıyorum sizlere tam olarak anlayabilmeniz için üstelik hepsi de öyle demedim eşimin önyargılı olmasının sebeplerini aktardım.. O

İnsan eşi olarak görüp anlatabiliyor ben o kadarını anlatmıyorum ama her anlatılan da kötüye kullanılması gerekir bence..

Hayır anlamadınız gizli gizli okumuş G gulebilmek

Siz de eşinizi tanıyarak evlendiniz değil mi? Bu açıdan bakarsak aynı şeyin arkasına o da sığınabilir Tabi ki insanın arkadaş çevresi, gezdiği eğlendiği ortamlar olacaktır ancak eşinizi tedirgin eden insanlarla illa dostum diyerek devam etmeniz sizi daha çok sıkıntıya sokar. Evlilik bir yaşam biçimi ve hayatınızda en fazla yer alan insan eşiniz onun hatırı arkadaştan büyük olmalı bence. Benim de vardı böyle arkadaşlarım, geç evlendiğim için onlarla çok vakit geçirdim söz gelimi iş çıkışı Beyoğlu yapıp gece geç vakit eve dönerdik, kadın-erkek karışık takılırdık ama bu eşime fazla geldi, hafta sonları birlikte takılalım, evli barklı adamların seninle ne işleri var sonuçta eşleri gelmiyor siz iş arkadaşı olarak takılıyorsunuz, bu bana ters geliyor ayrıca ben akşam işten geldiğimde seni evde bulmak istiyorum, hafta sonları birlikte istediğin kadar takılalım dedi, düşündüm bana haklı geldi, şimdi eşli organizasyonlar yapıyoruz, kötü de olmuyor. Zaten zaman içinde o kadar gezecek halim kalmadı, iş-ev derken halim olmuyor.

tek derdi polemik dediğin insanın açtığı konulara bak bi de kendi açtığın konulara.

benim 20 yıllık dostum vardı o da yasadıgım sehirin ünlü ailelerinden birinin kızıydı çok severdim onu çok eğlenirdik birlikte eskiden o arkadasım da cok rahat biri değildi ama benım evlenmemden bir sene evvel o da evli adamlarla falan olmaya basladı işte mekanlarda alkol alıp o gece o ortamda biri buna yazarsa hiç düşünmeden sabahı onun evinde etti falan ben bekar olsam umursamazdım bu tarz seyleri ama benim eşimin de iş çevresi geniştir benim de geniştir e bu arkadasım eşimle tanısmak istedi zamanla ama yasantıısı o kadar rahat bir hal almıstı ki, ben güvenip de ikisini tanıstırma ortamını bir türlü sağlayamadım. ve benim aile yasantıma uymadıgı için hepsinden vazgeçtim hatta bu 20 yıllık dostumdan bile çünkü kurdugum aile ve eşim hepsinden önce geliyordu artık evlenince hayatlar değişiyor

eşim zaten arkadaş çevremi sevmiyor bir de kalkıp o bunu aldatmış filan diye anlatır mıyım ya hiç? anlatmadım elbette ama arkadaşlarımla ortak bulunduğumuz çevrelerde birkaç sefer konusu geçmesi bile yetti böyle şeylerin yani birşekilde duymuş oldu eşim hem ben nerede rahatsız olduğumu söylemişim onlardan? ben arada kalmaktan rahatsızım yoksa kimin ne yaptığı ne beni ne de kimseyi ilgilendirmez.. S

tipik sonradan cozutan erkek modeli.. beğenmiyorsa baştan evlenmeyecekti bu kadar basit. sonradan höt zöt etmek ne demek ya? yobaz eşinden önce o insanlar vardı hayatında bir zarar görecek olsan o zamanlar olurdu zaten şimdi evlendi diye kadının sahibi gibi davranmak neyin nesi? sende de hata var sırf eş için arkadaş silinmez erkek-kadın farketmiyor. yarın eşinle bir sorun yaşasan bu insanlar yanında olacak değil mi? erkeğe bu kadar yüz vermeyin.

Evleneyim ama bütüüün hayatım aynı kalsın, ufacık bir değişiklik olmasın denilen bir dünya yok maalesef. Eşlerin rahatsız olduğu insanlar varsa görüşmeyi bir kez daha düşünmek gerekiyor. Kaldı ki bu anlattığınız tip insanlardan herkes rahatsız olur. Prestij, iş, okul önemli değil. Karakteri iyi olsun yeter. Biraz mesafe koymanın bir zararı olmaz sizin için.

bu adamlar neyin kafasını yaşıyorlar hiç anlamıyorum.. M Merdumgirizz 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

gercekten psikolog konusunda hakliymisim.. Tesekkur ederm beni hakli cikardigin icin tatlim

Ee ne oldu şimdi bu yorumlarla kovdurmaksa amacınız dediğim gibi o korku tek size ait, ben içinde bulunduğunuz psikolojik fesatlık travmasını açıkça söyledim kaldıramıyorsanız konularıma yorum yazmazsınız Önceki

Yapmayın ya, nasıl uykumu kaçıracakmışsınız dkdkdd dizi izlemeyi acilen bırakmalısınız zira çok gülünç duruyor böyle "ben var ya ben"vari tavırlar. Küçük insanlar da ahlaki normları olmayan, Konya ovalı atarlı güllülerdir. Siz öyle değilmişsiniz hiç üstünüze alınmayın madem

mesafe koyarsam iyice kaybedeceğim onları çünkü zaten birkaç haftada bir zaman ayırabiliyorum arkadaş çevreme, üstüne bir de mesafe koyduğum anda iyice uzaklaşabilirler benden.. S

Rica ederim tatlım haklı çıkarmalar karşılıklı iyi akşamlar

Hahaha buralar yetmiyorsa demek

Eşime nasil davrandiklarina gore degisir. Benim 2 ayri arkadaş cevrem vardi. 2 grupta da evli baska kimse yoktu ve kadin-erkek karisik gruplardi. Bir grup eşimi cok benimseyip aralarina aldı, hatta onun da yakin arkadaşları haline geldiler. Diger grup ise bu tavri gostermedi. Tabii ki göstermek zorunda da degillerdi ama eşimin rahat etmedigi yerde ben de edememeye basladim ve su anda ordan kimseyle görüşmüyorum. Ha tabii bunun sebebi kiskanclik degil, onlarin hal hareketleriydi. Kiskanclik sebebiyle boyle bir sınır koymazdim. Esime de karismam zaten. Esim demisim, sırtımı yaslamışım, arkasinda durmuşum, kendime denk bulmusum, sevmişim, o gelip bana 'sınır' lar koymaya çalışmış? Bu benim tarzim olamayacak bir sey. Zaten ben onu ya da bizi uzecek hicbir sey yapmam. Kimse tabii ki esimden kıymetli degil ama bu sınırlar koyma isi beni gercekten cok soğutan bir konu.

Eşiniz haklı... Evli olmanın bir farkı olmasın mı yani? Bahsettiğiniz arkadaşlarınız birlikte olmaktan haz alınacak tiplermiş gibi gelmedi buradan bakınca. Adam haklı. Evlilikte de eşlerin arkadaşları, gezmeleri konusunda elbette özgür olmalarından yanayım. Fakat bir yere kadar...

Klasik, polemik cikma ihtimali yuzde 99 olan bi konu açmak, milletin damarina damarina basmak, burayla yetinmeyip ozelden saldirmak, ustune "ayh burda vakit öldüremem, sizin işiniz gücünüz burasi" demek kiblemek, kiblenmek, kacinilmaz son, BAN BAN BAN

Ben evli değilim ama, önceki ilişkilerimden birinde böyle bir sorun yaşamıştım. Çok eğlendiğim vakit geçirince mutlu olduğum kızlı erkekli gruptan sevgilim rahatsız oluyor diye yavaş yavaş uzaklaştım. Yine konuşmaya devam ettim tabii ki ama buluşmalara o kadar sık gitmiyordum vs. Eski sevgilim o arkadaş grubumu tasvip etmiyordu. Dediğiniz gibi aralarında sadakatsiz olan vardı ya da içen kafasına göre rahat takılan yani ne demek istediğinizi çok iyi anladım. Ki ben de o grupla eğleniyordum. Arkadaşımın sadakatsiz olması ya da ne bileyim içip bişeyler yapması beni bağlamaz beni değiştirmez ki. Sonra o sevgilimle ayrıldım. Ve arkadaşlarımla daha sık görüşmeye çalıştım. Eskisi gibi olmadı tabii. Aralarına girsem de eskisi gibi hepsiyle sıcak olamadım. Bi kısmı sevgilin gidince geldin tabii dediler haklı olarak. Bi kısmı beni tekrar kabul etti. Şuan başka bi ilişkim var. Ve arkadaşlarımı çok seviyor. Sevmedikleri de var ama hiçbir zaman beni o ortamdan koparmaya çalışmadı. Ondan önce arkadaşlarım vardı çünkü. Ben de eski hataları yapmıyorum. Arkadaşlarımı ihmal etmiyorum ya da hayatımdan çıkarmıyorum. Şimdi siz evlisiniz durumunuz daha farklı. Keşke evlenmeden önce bu konu açıldı mı bilmiyorum ama net şekilde söyleseydiniz onlar benim arkadaşım diye. Tabii ki evli olduğunuz için daha az görüşeceksiniz arkadaşlarla. İnsan artık yeni yuva kurmuş oluyor. Ama böyle giderse eşinizden başka arkadaşınız kalmaz. Bence eşinizin yaptığı kesinlikle yanlış. Ve ileride sizi çok üzecek bir durum. Ben olsam sonuç alana kadar eşimle konuşurdum asla pes etmezdim. Arkadaşlarınızı hayatınızdan çıkarmayın

rest çekmek de istemiyorum onu anlamaya çalışıyorum ama sindirilmek de istemiyorum çünkü 4 senedir bir türlü çözüm bulamadık ne onun dediği oldu ne de benim dediğim ama bu şekilde ben arada yıprandım Önceki

O kadar haklısınız ki diyecek sözüm yok maalesef Z Z P Mucizelerimmm Anneler

bizde böyle durumlar yok işte yani laubali, sarılmalı dokunmalı arkadaşlıklar filan asla değil bizimkiler ama sanırım evlilik için sürekli fedakarlık yapmak gerekiyor..

Senin mantığına göre senin evini soymadığı sürece bir hırsızla da arkadaş olursun, bana dokunmayan yılan bin yaşasın öyle mi? Ama o iş pek öyle olmaz bana arkadaşını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim demiş atalarımız

Evliliğim bir türlü oturmadığından bende kendimi işe verdim bari bi yerden toparlayayım dedim şükür genç yaşımda iyi de bir kariyer yaptım ama evde de huzur arıyor insan, teşekkür ederim canım..

Üşendim de yazamadım bu kdr uzun ne kdr güzel acikladıneline sağlık

Ah aynen tam olarak bende öyle diyorumm yani onlara bari karışmaması lazım elbette gece dışarı çıkan kişi kötüdür diye bir durum söz konusu olamaz eşime bunu aktaramıyorum ona sorduğumda güven sorunum yok sadece çevrenden rahatsızım diyor tp10

Biz esimle 18 senedir tanisiyoruz 8 senedir evliyiz. 10 senelik surecte gorusmedigimiz bir zaman dilimi oldu. Ayni universitedeydik dolayisiyla arkadaslarimiz ortak. Cogu ya bekar bizimkilerinde ya da yeni yeni evleniyorlar. Ikimizde ortak oldugu icin birbirimize karismadik ama insanlarla cok cok az gorusur, o ortama cok cok az girer olduk. Birde iki minik oglumuz olunca zaten gurbette oldugumdan ve bakacak kimse olmadigindan ancak cocuklarla gudilebilecek yerlere gittik. Sadece ben diil esimde oyle bir gece yalniy birakip biryere gittigini bilmem. Ama sosyal yasantimiz bitti mi hayir.. Minikler okula basladi ve onlarin arkadas velileri ile grubumuz oldu, yeni tanistiklarimiz oldu. Haftanin 3 gunu misafir vardir bizde. Ha eski arkadaslarimiz yine arkadaslarimiz.. Kirginligimiz darginligimiz yok. Sartlar el verdikce yine gorusuyoruz. Ama demem o ki evli insanin yasam tarzi sorumluluklari, yasam tarzi ile bekar insanin sorumluluklari, yasam tarzi bambaska... Esinizin mudahele etmesini tasvip etmiyorum asla ama evet mecburen bir kopus oluyor...

Evlenmeden evvel eşiniz sıkıntı çıkarmıyormuydu?

eş ne derse o olur diyenler aldatılıp dayak yiyince gidecek yerim yok diye de zırlayanlar oluyor genelde. çevrelerindeki herkesi kocişleri için kendilerinden uzaklaştırdıkları için sığınacak dostları da kalmıyor. erkeğe güven olmaz. dostlarınızdan ayrılmayın.

Sizin gibi kendisini bu denli doğru ifade edebilen insanlara hayranım çok teşekkür ederim her satırınız için.. o kadar doğru ki yazdıklarınız evet dikte edile edile doğruluğunu unuttuğum kavramlar var ve en önemlisi de dediğiniz gibi burada kocam ne derse olur diyen bayanlara maalesef ki eşleri o kadar değer vermiyor kadınlar önce kendilerine değer vermeyi öğrenseler birçok problemin önüne geçilebilecek bence ama ataerkil bir toplumdan geldiğimizden ötürü önce kocamızı sonra kendimizi düşünmek zorundayız..

E siz de o çevrenin içindeymişsiniz. Eşiniz bu kadar tasvip etmiyorsa neden sizinle evlenip sonra değiştirmeye çalışmış ki?

Evlenince elbette bekarliktaki kadar kafasina gore takilamaz insan.. Baska sorumluluklar yukleniyor omzuna ister istemez.. Kadin icin de erkek icin de gecerli bu.. Esir hayati yasamak demek degil elbette, kisisel alan ve ozel bi zaman kalmali insana ama arkadas grubuna eskisi kadar zaman ayiramamak cok olagan.. O arkadas grubunda ukala ve sadakatsiz diye nitelendirilen insanlar varsa aralarina katilmak istememesi de cok normal.. Empati yapın..

Bu kadar sayfa arasından bunları mı anladınız? Sizde klişe söylemlerden gidiyorsunuz "eski konularınızdan bildiğim kadarıyla bık bık" Efendim herkesin yaşama şekli ve ahlakı kendisine, kişi kendisini nasıl mutlu hissediyorsa onu yapmalı ve bunu yargılamak da bizim haddimize değil.. Eski konulara gelince aldatılmaktan elbette herkes korkar ama zaten oturmamış bir evliliğim olduğunu ben her koumda açık yüreklilikle belirttim bu koşullar altında aldatılırsam da bu durum beni daha çok ben hep haklıymışım pozisyonuna çıkartıp vicdanen rahatlamamı sağlar

tabiki özlüyorum özlemez miyim, ama dediğim gibi son zamanlarda iyice saçmalamaya başladı kendisi ile en son konusmamda bana dedi ki arkadasım ; sen hayatı çok ciddiye alıyorsun, sen benim babama bile aşık olup aşk yaşayabilirsin ben tepki vermem dedi ve ben o günden sonra kafamda herseyi netleştirmiş oldum dostlugumuzu, gülmelerimizi gece çıkmalarımızı çok özlüyorum evet ama, eşim bana birşey demeden ben eşimin hoş bakmayacağını düşünerek noktayı koydum. babama aşık olabilirsin diyen birisi, senin eşine de aşık oldum diyebilirdi ben güven duymadığım kişileri aileme sokmam eşimin tanımadıgı ya da tasvip etmediği kişilerle de arkadaslık yapmam sadakatsızler demişsin sen de, sen o dostum dediğin SADAKATSIZ dediğin kişileri evine alıp eşinle aynı ortama sokabilir misin peki? ben cesaret edemedim şahsen

Özel üniversite neden bu kadar vurgulanmış ki? Zira özel üniversitede okumak ukalalığı sadakatsizliği biraz da geniş olmayı gerektirmiyor. Kişilerin tamamen kendi karakterleri ve nasıl oluyorda tamamı aynı karakterde bir grup insan bir araya geliyor. "Bana arkadaşını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim " sözünden yola çıkarsak sanki sende o insanlarla aynı karakteri taşıyormuşsun gibi görünüyor buradan bakınca, seni onlardan uzak tutmaya çalışıyor eşin ki bu durumda haklı.

sorun da bu zaten bilerek hepsini tanıyarak kabul ederek evlendi sonra sonra değiştirmeye başladı tüm çevremi..

Bana arkadaşını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim lafına dayanarak söylüyorum evlilik sizin işiniz değilmiş. Eşinizi haklı buluyorum bende olsam eşimi o ortamlarda görmek istemezdim. Adı üstünde eş bu ev arkadaşım değil. Arkadaş seçimi ve evliliğin sorumluluğunu taşıyabilmek ayrı bir meziyet. Ya bu deveyi güdeceksin ya da bu diyardan gideceksin diyorum.

Çorap gibi diyorsun

Niye konu actiginizi sorgulamadim zaten, saptirmak ata sporunuz sanirim.. Burda takilmalarini alay konusu yaptiginiz uyeler var, hatta asagiladiginiz.. Cok utanc verici bi ortamsa konu acmayin dedim, gayet anlasilir bence.. Ne konularinizi sabote ettim ne de sizinle alakam var.. Hatta bu konunun ilk sayfalarinda gayet normal bi yorumum da var.. Siz fazla ciddiye aliyorsunuz bi seyleri, milleti bunu yapmakla suclasaniz da.. Farklı frekanstayiz, her neyse..

Evet, felsefeyle kazanılmayacağını ben de fark ettim bugün. Teşekkürler.

Bir de o ortamlar dediği ne yani:)) şahsen ben hayatını açık şekilde yaşayan insanlara daha çok güvenirim. İnsan kendini bildikten sonra girdiği ortam hiç fark etmez.

O bir gerçek canım terzinin kendi söküğünu diktiği nerede görülmüş Y

Ben de öyle anladım

Bende yeni evli sayılırım. Ancak eşimin huzursuzluk çıkaracağı bir arkadaşım yok şimdilik. Arkadaşlarımında eşim olduğu için huzursuzluk çıkarmaya hakkı yok. "Bir çoğu evliliğimi onaylıyor " diyorsunuz onaylamamaya hakları yok ki. Bence arkadaşlarınızda bir tuhaflık var.

.. egzantrik egzantrik konular acip ilgi bekleyen sen... hosuna gitmeyince hakaretlere ağşalamaya basvuran sen Isin gucun polemik... ama sorunlu olan biz... Mune bu uye gercekten tahrik edici davraniyor ve ustelik siteyi ve uyelerini küçümsuyor surekli

Bence siz cok haklisiniz. Ben bana "sununla gorusme" diyen veya benim arkadas cevremi, hayat tarzimi begenmeyen, burun kiviran bir esle yasamak istemezdim. Evlenmeyecekti o zaman. Ayni sekilde ben de sevdigim insanin cevresini kotulemem. Sevmek zorunda diiliz ama saygi duymak zorundayiz. Bir de daha onceden gorustugunuz grup uzerinden size kendinizi suclu hissettiriyor. Sanki o karar ve yargi merciiymis gibi. Siz sanki kotu bir sey yapiyormussunuz gibi arkadaslarinizla goruserek. Benim eski sevgilim (3 senelik), benim arkadas cevremi cok "rahat, bati ozentisi vs vs" bulurdu. Arkadas cevremde herkes Avrupa'da filan master yapmis, 2 yabanci dili olan kisilerdi ve evet ahlaki degerleri de ondan degisikti. Bana "onlar dejenere" derdi. "Sen farklisin" sonra coguyla gorusmemi kisitladi veya acik acik demese bile sanki ben dejenerelerle suc isliyormusum onsuz gibi davrandi. Neyse gel zaman git zaman bunun bir kiz arkadasi var sozde normal arkadas. Ben 0 kiskanc biriyim ama hissediyorum yani bir sey var. Kac kere dedim arana mesafe koy diye. Ama asla dinlemedi, sana ne dedi. Sonra beni onunla aldattigini ogrendim. Pis hadsiz bencil herif. Bu yuzden bu turden bir davranis gorunce deliriyorum. Belki biraz onyargili olabilirim bilmiyorum. Ama ezdirmeyelim kendimizi bence kurallari illa koca koymaz.

Arkadaşınız da olur, dostunuz da olur da neden ahlaki meseleleri göz önünde bulundurarak seçim yapmadınız onu anlamadım. Eşini aldatan yarın size de kazık atar? Ukala insan herkese ukaladır sizi rahatsız etmiyor mu? Ne tuhaf. Eşinizin arkadaş çevresinde pavyona giden erkekler olsa siz sineye çeker miydiniz?

Benimkiler dişi ama ya. İlerde aynı şeyi onlar da bana yapacak diye alttan alabiliyor olabilirler Erkeklerin bu kadar kafasının çalışacağını sanmıyorum Bugün niye bizle takılmıyorsun der Yarın kıskanç bi sevgili yapar yüzünü göstermez Sorunca da umurunda olmaz. Sonra eşinle aranı bozduğuna yanarsın Gerçekten kıymet verseler Durumunu anlamaya çalışır Baskı yapmazlar zaten.

Ah bunu bir idrak edebilseler Mune hanım

Ne oldu toplandınız hepiniz buraya da beni mi döveceksiniz aahahahahah

Hani bir de esime ne benim arkadasimin iliskisinden degil mi ama? Herkes kendi isine baksin ki ben anlatmam bile arkadaslarimin ozel hayatlarini esime, ne munasebet? Keske sen de anlatmasaydin ablacim. Erkekler hem boyle seyleri kinarlar hem de basina kakarlar

Ben esimin her dedigini kabul edecek bir yapida degilim. Misal arkadas cevremi elestiremez, benden gorusmememi isteyemez. Ben de ona yapamam bunlari. Ikimizin de ozel hayati, sosyal cevresi, ozel zevkleri var. bunlara mudahale edemeyiz, edersek o evlilik biter. Siz bastan yanlis yapmissiniz kabullenip arkadaslarinizi silerek. Cunku bunun sonu gelmez. Bugun o arkadasinizla sizi gorusturmeyen adam yarin kiyafetinize karisir, disari cikmaniza karisir, ailenizle valit gecirmenize karisir, karisir da karisir.

Hayır yaşamadım cunki hiçbir arkadaşım sadakatsiz ya da "rahat" değil, ukala da değiller halbuki ben de özel bir üniversiteden mezunum Aksi olsa eşim de rahatsız olurdu ondan önce ben öyle bir çevrede olmazdım zaten, peki seni değil de eşinin rahat ukala ve sadakatsiz arkadaşları olsa sen aman ne güzel mi derdin?

bu kadar özgürlüğe düşkün olan biri bence evlenmemeliydi çünkü evlilik demek sorumluluk demek bazı şeylerden vaz geçmeyi bilmek demek. Eşin senin şımarık hoppa vs arkadaşlarından hoşlanmıyor olabilir ayrıca benim bildiğim insanlar kendi yaşam şekline hayat tarzına uygun insanlarla dost olur. tabiki yakın bir arkadaşının sevgilisini-eşini aldatması seni ilgilendirir hatta arkadaşligini sorgulamana bile neden olmalı. Diğer açtığin konuları da düşününce gerçekten normal olmayan şeyler var veya bütün konuların olmak istediğin özendiğin hayatı anlatıyor bence.

Evlenmeden önce bir hayatımız var arkadaşlarımız var. Bir adam karşına çıkıyor ve kocanim artık bununla görüşme diyor. Bu nasıl büyük bir haksizliktir inanamiyorum. Biz süzme salak miydik evlenmeden önce seçtiğimiz arkadaşlar kötü mü? Hem o kisilere de haksızlık olmuyor mu? Ben ilk eşimden bosandigim dönem bazı yakın arkadaşlarımın eşleri kocalarının benle görüşme sini istememislerdi hatta akşam yemekleri için ayda bir toplanirdik beni bosaninca bu gruba almadılar. O günleri düşündükçe içim sizliyor. İnsanlara bulunduğu konum, hayattaki seçimleri, inançları vs vs lerle bir değer bicmeyelom. Bir de eşleri bu sinirlamalara müsade ettikçe hayatımızı tamamen ele geciriyoelar izin vermeyelim

:) siz orta yolu bir şekilde bulmuşsunuz tebrik ederim, darısı başıma diyeceğim de ben 4 senedir bulamadım insan kaybetmeyi sevmiyorum ama yapacak fazla da bir şey yok sanırım..

Sadakatsizliği ayyuka çıkarmış, saklama gereği bile duymayacak kadar aleni davranabilen insanlar esneklik sınırını çoktan aşmıştır. Adam özel hayatı içinde ne halt yerse yer ancak bu arkadaş gurupları içerisinde yayıldıkça bir süre sonra insanların davranışları da değişmeye başlıyor, sizin esneme dediğiniz budur, farkında olmadan normalleşiyor bu tür davranışlar, hala aile hayatını, sadakati, dürüstlüğü koruyan insanlar var bu davranışları yüceltmeye çalışmak daha doğru bence. Eşini arkadaş topluluğu içerisinde bu şekilde rezil eden insanlar arkadaşlara neler yapabilir bir düşünün, bunun kuralcılıkla hiç bir ilgisi yok inanın, ahlaksız insan ahlaksızdır, uzak durmakta fayda var kendi iyiliğiniz için. Hele de bu tür insanlar için sevdiğiniz adamı kırmaya hiç değmez inanın

Kimseyi yargılamak bana düşmez bu konuda hep bunu savunan biriyim. Ki zaten diğer yorumda da yazdım BEN BİLSEM yazdım bilmediğim şey için yargilayamam amabna biri bunu anlattıysa da gülüp eglenmem o kişiyle size yapılsa ne kdr komik olur dimi :)

valla bazı insanlar değil arkadaşlarından evlenince ailesinden kardeşlerinden bile vazgeçiyor senin durumuna gelince kim sadakat duygusuna sahip olmayan birileriyle eşinin görüşmesini ister ki kimse istemez, arkadaş arkadaşı değiştirir durumu sadece çocuklukta değil yetişkinlikte de geçerlidir çünkü, insan bazen aile mutluluğu huzuru için otomatik tepki verebilir, zarar gelmesin ilişkisine diye sanırım arkadaşlardan vazgeçmek eşini ne kadar sevdiğin ne kadar hayat arkadaşı olarak gördüğün ve ne kadar beraber yaşlanmak istediğinle alakalı illaki arkadaşların arasında daha olgun insanlar vardır onlarla görüşebilirsin eğer onlara da muhalefet ediyorsa o zaman kötü niyetli olduğunu düşünür dur dersin

Göz ardı et seçeneği var ve profilleri de sadece takip ettiğiniz üyelere göre ayarlamak söz konusu. Robot olun demiyorum, elbette ki hepimiz insanız ama yazmak istemiyorsak çareler çok.

Bu arkadaslarla ne kadar sıklıkla gorusmek istiyorsunuz ki esiniz sorun cikariyor? Bekar gibi yasayamazsiniz sonucta. Esimin de genis bir arkadas cevresi var ama ben müdahale ediyorum, evliyiz sorumluluklarimiz var. Esim, ustelik onaylamadigim arkadaşlarıyla, yiyip icip gezip tozamaz. Hayal bile edemiyorum. Benim arkadas cevrem daha naif insanlar ve bizler zaten cok fazla birbirimize vakit ayiramadigimizdan ben bu anlamda sorun yasamiyorum.

Ben size "Pardon hangi yoruma alıntı yapılıp yapılmayacağını siz mi belirliyorsunuz hayırdır?" desem mesela şimdi, sonra da hakaret etsem dizi dizi sizin yaptığınız gibi mesela... Siz bana Konya ovasını yakıştırmışsınız, ben size neler neler yakıştırabilirim, gece uykunuz kaçar. Ama olur mu olmaz. Neden olmaz, derdim küçük insanları küçük dünyalarında rahatsız etmek değil çünkü. Düşüncenin küçüğü büyüğü olmaz deyip sığ ya da derin her şeyi keyifle okuyorum ben. Size de her şeyi kişisel alıp kuyruğuna ah pardon bamteline basılmış gibi hakaret etmek yerine farklı görüsleri saygıyla okumayı tavsiye ederim. Zira amac birbirimizle ya da konu sahipleriyle polemige girmek degil, bilgimizce görgümüzce konulara yorum yapmak, insanlara yardımcı olmak olmalı.

tam konuya yorum yapacakdım ki konu sahibini farkettim. bence burdan ekmek çıkmaz. hadi bay.

ne kadar da güzel yazmışsınız, kaleminize sağlık sizin..

Nesi bağdaşmamış sen eşini Zuhal topal ivana sert videoları izlediği için kıskanıyorsun onun da seni arkadaşlarından kıskanması normal değil mi?

Bende tam olarak sizin gibi düşünenlerdenim

bazı insanlar sizin gibi kuralcıdır, hayatta net ve keskin çizgileri vardır bazıları da benim gibi esnektir ve karşı tarafı yargılamadan önce anlamaya çalışır.. tabi ki ben sadakatsizliği burada savunmuyorum, konu sapmasın ama düşündüğünüz gibi artık herkes göründüğü kadar tek eşli değil.. elbette doğru tek ama doğruymuş gibi gözüken de çok var ben bunu anlatmaya çalıştım, sağolun sizde yardımcı olmaya çalıştınız, iyi günler diliyorum size..

Teşekkür ederim.

bence eşin haklı yanii kim isterki ben bayanım ben bile eşimin öyle tip insnalarla takılmasını istemem -ebi- Popüler

evliysen bazı seylere sınır koymak sart

Sayın tutkulu bayan; Evliliğinizde arkadaş probleminiz yok, sizin eşinizle ilgili probleminiz var. Eşinizi sevmiyor ve anlaşamıyorsunuz. Bunun üstüne arkadaşlarınızla gezmek istiyorsunuz. Boşanırsanız daha mutlu olacaksınız gibi hissediyorum.

Konuyu toparlamak-kıvırmak için yalan bari söylemeyin baştan beri farkındaydınız bilerek yorum yaptınız baştan bari de düzenleme filan yapmadınız kimse aptal değil C captain price erkek

Tamam da rahatsız olması kişisel görüşüdür bu kişisel görüşüne göre kısıtlaması yanlış Başta saygı duyuyordu da noldu şimdi duymaz oldu? Yani siz baştan herkesi silerim sen ne dersen o olsun kocacığım deseniz ve sözünüzü tutmasanız amenna ama öyle bir durum da yok

Zaten onları mutlu edemiyormuşsun. Uzaklaştın, vakit ayırmıyorsun diyorlarmış. Bari eşini mutlu et. Böylelikle arada kalmaktan kurtulursun Bekar ve evli arkadaşlığına karşı değilim de Zamanla bu şekilde sorunlar çıkıyor. Onlar kadar boş vakti olmuyor insanın. Doğal olarak onlara eşlik etme sıklığı da azalıyor. Benim de bekar arkadaşlarım var Onlar 5 kere 10 kere görüşüyorsa ben birine ikisine katılabiliyorum. Ya da bizim evde görüşüyoruz. Olmuyor çünkü, uymuyor. Ama onlar şu ana kadar sorun etmedi. Bensiz buluştuklarında kırdığım yerleri bir araya gelince özet geçiyorlar oluyor bitiyor

Sizin duruşunuzun karakterinizin ve en önemlisi de zekanızın binde birine sahip olamayanlar burada ahlakı kendi normlarıyla zihniyetleriyle açıklıyorlar ahlak sadece eşini aldatmamaktan ibaret değildir keşke bunu idrak edebilseler., batının ahlakına bu kadar karşılarken üstelik batı felsefesinden batı edebiyatından filan örnekler veriyorlar.. sizin yorumlarınızı defalarca okumak lazım ciddiyim bu sitede böylesine kendisini düzgün ifade eden bir kişi daha görmedim, tekrar kaleminize sağlık..

Bence bu kadar özgür kafada insanlar evlenmemeli. Hem karnim doysun hem pastam dursun olmuyor iste :) ayrica arkadasinin sadakatsizligi seni bal gibi dr ilgilendirmeli. Yarin bi gun sana karsi sadakatsiz olana kadar beklicekmisin. Neyse anladim ben seni sen beyni kapayip onlarla hakara kikiriyi seviosun. Ama o da esinden önde olmamali.

Ben eşinizi haklı buldum, sadakatsiz ukala olduklarını ağzınızla diyorsunuz. Belki evlenmeden size bu denli karışma hakkı bulamadı kendinde, ya da bu denli tanımıyordu arkadaşlarınızı. Belki sizin onlardan etkilendiğinizi gördü, huyunuzun değiştiğini düşündüğü için karışıyor da olabilir. Eşinizle bu konuyu etraflıca konuştunuz mu? Bir de özel üniversitede okumak ukala ve havalı olmayı gerektirmiyor, çevremde çok arkadaşım var özel üniversitede okuyan ama sizin çevreniz gibi değiller

Anliyorum. Ama ne desem bilemiyorum. Hayat tarzlarimiz farkli, ben hele ki iki cocuktan sonra sirf kendi eglencem icin bir sey yapmak nasil bir duyguydu kesinlikle hatirlamiyorum. 2-3 sene sonra rahata erip keydimce yasama planlarim var tutar insallah :) Umarim bir orta yol bulabilirsiniz

Allah razı olsun sizde çok güzel, mantıklı ve gerçek anlamda yardımcı olacak yönlendirmelerde bulundunuz, inanın dikkate alacağım.. sanırım dediğiniz gibi bir takım şeyleri göre göre normalleştiriyor insan ama Allah doğru yoldan ayırmasın kimseyi.. Tekrar çok teşekkür ederim, Saygılarımla..

Alt tarafi bi site sizin deyişinizle, fazla ciddiye almadiginiza emin misiniz?

Mune diyorsunuz ki beğenmediğiniz üyeye yazmayın göz ardı edin kibleyin falan... Gördügümüz üzere kendileriyle ilgilenmeyince yazmayınca özelden yazıyorlar ki konusuna yazalım geçenlerde bana da bir tanesi profilden yazdı konu açmış yorum yapmamışım diye dikkatini çekmiş bak bak ne yapalım bu durum için sonuçta robot değiliz dimi ama

İşte mesele o zaten.. Benim eşimin en yakın arkadaşı da bekar ama ben hiç kısıtlamam, giderler gezerler falan.. Kafa yapısı olarak bana uzak biri değil belki de o yüzden rahatım. Sizin çevreniz eşinize ters diye belki de bu kadar problem olması..

Eşinle empati kurarak söylüyorum hoşuma gitmez ben de tanıdıklarımın arasından eleme yapar diğerleriyle görüşmemesini isterdim. Kendin söylüyorsun itici olduklarını. Yani anlattığın özellikler bana itici geldi :) Söylediğin özellikler büyümemiş, goygoycu tipler gibi.. Eşimi tek başına tatile bile gönderirim çok güvenirim ama benim tanıdığım bir arkadaşıyla olmalı..

sizin seçtiğiniz arkadaşdl nasıl sorun çıkarabilir ki yuvada. O zaman eş kişisi seçimlere güvenmiypordur. Eee o da seçildi aslında. İyi düşünmek lazım. . nir de ben iki günlük arkadaşlar için değil dostlar için dedim bu durumu Siz genel mi dediniz bilmiyorum

Pardon, yorumların ciddiye alınıp alınmayacağını siz mi belirliyorsunuz hayırdır? Yazdığınız şeyler kendi tercihiniz, bana göre de sizin tarzınıza düşünen insanları ciddiye almamak gerekiyor mesela. Karşısındaki insanı bile bile aldatan, kandıran, arkasından binbir türlü iş çeviren insanlar benim ahlaki normlarıma göre ahlaksızdır. Ahlaksızlığa göz yummak da aynı çerçevede değerlendirilir. Böyle insanlarla arkadaşlık yapan insanların ahlaki normlarının da son derece gevşek olduğunu düşünüyorum. Ah pardon, "esnek". Açık evlilik yaşayan biri farklı mesela, bu çift birbirini aldatmaz ve ahlaki ve etik tartışma boyutu bambaşkadır. Ama tutup bi taraf bi tarafı bariz kandırıyorsa o zaman burada ahlaki yoksunluğun dibi vardır. Siz böyle insanlara göz yumabilirsiniz, benim midemi bulandırıyor. Ne diyelim mideler Konya ovasına dönmüş iyice. Bu mesajı da alıntılamayın hiç, ne de olsa "ciddiye alınmayacak" bir yorum.

Evliliğimi tercih ederek tabii ki! yemişim arkadaşları, onlar bir yere kadar, hayat boyu hastalıkta sağlıkta iyi günde kötü günde yanınızda olacak biri varsa o da eşiniz ve tek dostunuz bence! hnk

Anlamadığın şey de bu tatlım senin malesef ki :) ben ev hanimiyim ve haftanın 4 günü belki disaridayim ama eşimin gorusmemi istemediği biriyle de görüşmem asosyal olmana gerek yok anlayacağın arkadaşların düzgün olsa bence eşinle arabadaki problem çözülecek ama sen bence eşine arkadaşlarına verdiğin değeri vermiyorsun

Ama bu gerçekten de çok uç olmadı mı :) Favelayn İçerden yeni

Arkadaş çevreni değiştir S

Bu konuda da bayanlar ikiye ayrıldı; -evlendikten sonra eş ne derse o olur diyenler -eşe bu kadar yüz vermeyin diyenler Genel olarak böyle kategorize edebiliriz sanırım ama bende sizin gibi düşünenlerdenim . push ;

Ama arkadaşlarınızın böyle ufak tefek önemsiz maharetleri için eşinizin sorun çıkarması çok saçma!!! Arkadaşlarınız alt tarafı sadakatsiz ve ukala insanlar canım ne var ki bunda abartacak? Bazen cidden şaşırıyorum ya, ben neden böyle insanlarla arkadaşlık ediyorum, neden bu insanları hayatıma alıyorum diye kendinize soracağınıza eşinize suç arıyorsunuz... Ama tabi onlar eğitimli! iyi meslekleri var! eğlenmeyi ortamları seviyorlar! azcık sadakatsizlik ukalalık falan tolore edilebilir galiba! Allah eşinize sabır versin.

Benim de sadakatsiz bazı arkadaşlarım var ama bekar kadın onlar, ben de o kısma takılmam arkadaş seçiminde ki biçok insan aslında böyle seyleri saklar biz bilmeyiz ama erkek arkadaşım yok karşı cins arkadaslıgına pek inanmıyorum sanırım ondan hani biriyle fazla yakın olsam gereksiz durumlar oluşabilir gibi geliyor, kadın arkadaşlarımla da tatile gidiyorum otel içerisinde alkol de alıyorum birlikte kızkıza çok güzel vakit geçiririz ama gece bulunduğumuz şehirde dışarı çıkmak isteyince eşim bırakır alır vs vs yani hem serbestim hem kontrol altındayım sanırım. Bi de eşim cidden en yakın arkadaşım, kızkıza muhabbet dışında pek bişe aramıyorum, siz arkadaşlarınıza biraz fazla önem veriyorsunuz gibi geldi. Eşinizin yerinde olsam ben de bozulabilirdim.

Klişe söylemler eski konulardan vurmaya çalışan üye detected vol 292929 Onlar eski arkadaşım değil sürekli görüştüğüm arkadaşlarım eşim yokken onlar vardı hem frikik videosu izlemekle arkadaş konusunu nasıl bağdaştırmaya çalıştın ki bağdaşmamış zaten bu sefer bel altı vuramadın olmamış daha iyi çalış birdaha ki sefere tatlım K

Rica ederim efendim. Akli basinda bir insan ile sohbet etmek benim icin zevkti. Bazi seyleri en azindan biz normallestirmeden ahlakimizi benligimizi onurlu bir yasami savunalimki kotu olandan bir farkimiz olsun. En azindan yarin yuzumuz ak olur. Elbette bu yanlis yapan insanlari ayiplamak anlaminda degil, ki zaten bu haddimizde degil, Allah onlarida kurtarsin. Tekrar hakkinizda hayirlisini dilerim. sevgiler...

Eşin için kıskanç deyince aklıma güven problemi geldi. Sana mı güvenmiyor kendine mi? Şu "sana güveniyorum ama çevreye güvenmiyorum" olayına katılmıyorum o evlilik içerisinde kadın ve erkek olarak iki kişi varsa sınırlar iki kişi arasında belirlenir. Bence bir insan evleneceği kişiyi herşeyiyle olduğu gibi kabul etmeli. Aile, arkadaş, giyim vs bunlar kişiseldir. Karışılmamalı. Tabii eşle ortak planlar yapılmalı öncelik eştir ama ne aile için eşi ne eş için aileyi ezelim. Arkadaşlara gelince darılmasınlar bir zahmet. Evli bir kadın eşiyle de ortak noktada buluşup harici zamanlarda arkadaşlarına zaman ayırabilir bekarlar rahat tabii istediği zaman çıkıyorlar :) Bence gerçek dostsa zaten anlayış gösterir. Önce onlarla konuş ve lütfen bana gücenmeyin diyerek onlarla olan ilişkiyi tatlıya bağla. Eşe gelince de "ben onların arkadaşlığı ile ilgileniyorum hoşlanmadığın kısımlar onların özeli" diyerek sınırı çizmelisin. Kişilerin ukala ya da sadakatsiz oluşlarını abes bulmadım belli ki gece hayatı olan çapkın tip erkekler arkadaşların. Bu da onların özel hayatı başkasını ilgilendirmez ki adamlarla arkadaşsın sevgili değil :) Seni yoldan mı çıkaracaklar yoksa kötü mü davranacaklar, eşinin endişesi tam olarak ne?

Yorum sahibi 20 senelik dostluk dediği için öyle sordum ayrıca artık günümüzde maalesef ki öyle dört dörtlük sadık kadınlar da çok kalmadı, size anlatmıyorlar diye arkadaş çevrenizin dört dörtlük sadık olduğu anlamına gelmez..

dediğiniz gibi bazılarından özellikle de erkek arkadaşlarımdan bende kendim isteyerek vazgeçtim ama dost dediğim insanlardan vazgeçmem mümkün değil onlardan da kopamıyorum ama yeterli zamanı ayıramadığım için de arada kalıyorum

Sizin tarifinize gore bu ozgurluk yada modernlik degil gevsekliktir ben olsaydim esime gerek kalmaz zaten bu tur insanlarla oturup kalkmam ama siz sanirim cok duskunsunuz hangisi daha onemli karar verin arkadaslariniz daha onemliyse ve esiniz izin verniyorsa bosanin sizde Rahatlayin

Sizin kaleminize sağlık.. inanılmaz güzel yazmışsınız her kelimesine ayrı ayrı katıldığım inanılmaz güzel bir yazı olmuş bu.. sizin gibi görüşler çoğaldıkça bu toplumun özgürlüğü çoğalacak kadınlara bakış açısı değişecek.. biz kimseyi yargılayamayız kimse de bizi yargılayamaz bunu yapabilecek tek merci Allah'tır, ötesinde bizim haddimize değildir beni o kadar doğru anlamış ve o kadar güzel dile getirmişsiniz ki üstüne başka birşey ekleyemiyorum ve merak etmeyin gereksiz yorumları zaten kaale dahi almıyorum..

Daha nasıl yargılayacaksın ki Size tersse o insanları çıkarın hayatınızdan Eşinizin kafa yapısı klasik Türk erkeği sonuçta onu değiştiremezsin ki Gidip o arkadaslarının hayatını eşine sem anlatıyorsun Yoksa adam ne bilsin kim kimi aldatmış hangi kız rahat falan Siz herşeyi ona anlatmışsınız Eşinizde rahatsız olmuş Anlatmasan bu kadar arkadaslarını olay olmaz

Hepsi öyle değil ; bu durum eşimin önyargılı olmasına sebep birkaç spesifik örnekti

Rica ederim. Evet Allah biliyor yardım etmeye çalıştım. Ama şuda varki, bunun bir insanın esnek veya kesin çizgili olması ile hiçbir alakası yok. aldatan insandan daha tehlikeli bişey var ise o da bunu kanıksamaya başlamaktır. Bakın herkes kendi yaptığından sorumludur, sadece ben değil herkes bunu yapıyor demek bu suçu hatta suçtanda ziyade bu iğrençliği hafifletmiyor. Kötü ile kötü olacaksak yada olmasak dahi kötülüğü kanıksayacaksak ne kıymetimiz kalır? Bişey yapamasam dahi en azından bu insanları hayatıma almam ve bu iğrençliğe buğzederimki hiçkimse bilmese takdir etmese dahi bir kötüden bir farkım olsun. Tekrar hakkınızda hayırlısını dilerim. İnşaallah doğru olanı yaparsınız, her ne kadar zor ve az sayıdaki insanlardan olacak olsanızda...

Kendi ağzınızla söylüyorsunuz; Yani siz bu tarz insanlardan artık zevk alabiliyor musunuz? bunu sormak istedim Evli bayanlarda gezer, eğlenir buna itirazım yok ama kiminle gezdiğinize eşiniz takabilir. Haklıda...

işte en büyük soru da bu zaten ya.. asla çözemediğimm.. S SEVDA

Ben sadece su konuda yorum yapmak istiyorum, bende özel ünide tam burslu okuyorum, bende ilk zamanlar özel üni olunca çok büyük düşüncelerim vardı herkesi zengin vs hayal ediyordum, hiçte öyle değişmiş, arkadaslarıöım çoğu magzada cafede çalışıyor ve harcıklarnı çıkartıyor.. Sanıldığı gibide abartılacak bişy yok özel ünide. Konunuza gelince eğer bunları en başta konıstuysanız ve Eşiniz sonradan değiştiyse sorun elinizde derim, ama diğer türlü elinizi haklı buluyorum.

Esiniz hakli. Evli insanin karsi cinsten dostu arkadasi olmaz. Bu konuyla basa cikamazsiniz cunku olmayacak birseyde israr ediyorsunuz.

Çelişkilerimi çok iyi anlamışsınız ama bir türlü çözülemiyor işte bu çelişkiler o bahsettiğiniz şekilde onu kandırmamı istiyor aslında göz görmesin gönülde katlansın istiyor

Eşinin ukala şımarık hoppa kızlarla görüştüğünü düşün. Kızların eşini elinden alma potansiyelini de düşün. Empati yap. Ben rahat olurum diyorsan bu durumda. Yanlış eş seçmişsin o zaman derim sadece. Eşin haklı. Hangi erkek bunu kabul eder? Hani o üni döneminde olan erkek bayan arkadaşlığı evlenince eş gözünde çok masum görünmüyor. Ben rahat insanım arkadaş ortamımğ asla bırakmam dersen ilerde seçim yapmak zorunda kalabilirsin.

ben eşinize hak verdim, insan arkadaşından belli olur derler onlar o kadar rahat ve geniş hayatlar yaşıyor ise bir dönem sizde onların hayatını yaşadınız belkide rahatlığı özlüyorsunuz tek eşli olmak sizi sıkıyor ve o nedenle arada kalıyorsunuz yoksa bir seçim yapacak olsanız eşinizi tercih ederdiniz bence..

Bekarlık günleri gibi olmuyor. Zaten tüm gün çalışıyorum, bazen akşamları da çalışıyorum evde. Eşim benle vakit geçirmek istiyor ev arkadaşı gibi olduk diye sitem ediyor. Haklı da. Ona hak verdiğim için ev ve iş arasında gidip geliyorum nadir dışarı çıkıyorum. Arkadaş çevremde çok seçiciyim yaşam tarzı bana uymayan insanlarla arkadaşlık etmiyorum. En basitinden bir sorununu anlatınca, hayır yanlış dediğimde alınıyor ya da evet sen de haklısın dediğimde kendime yalan söylemiş oluyorum. Sadece sorun da değil basit bir diyalog bile ikilemde kalmama yol açabiliyor. Örnek vermem gerekirse, ondan ayrılmadan başlasıyla oldum aman hayat kısa kafama göre takılıyorum dese yanlışsın desem kaç defa uyarım onu rahatsız etmeyecek. Doğru ya takıl kafana göre desem kendime kızacağım. Hı hayat senin istediğinş yapmakta özgürsün desem, içimden geçen 'ne berbat bir yaşam' cümlesine dur diyemeyeceğim. Gerek yok bu yüzden. Kafama uyan insanlarla görüştüğüm için bu konuda sıkıntı olmuyor.

Kaçak dövüşmek? özelden yazdığımı iyi oldu buradan yazdığınız böylece sizinle ilgili düşüncelerimi herkese kendiniz ifşa etmiş oldunuz teşekkür ederim.. şayet ben sizin gibi 7/24 burada olsaydım siz profilinize benimle ilgili sadece fesatlık barındıran yorumu yazdığınız an farkedip o anda gerekeni yazardım değil mi ya da şu hepsi birbirinden boş, ev hanımı ve hayattaki TEK korkusu bu sitede banlanmak olan siz ve diğer saz arkadaşlarınızla "kendinizce" benim konumda anlamsız eğlenmelerinize zamanında iştirak ederdim ama maalesef ben fesatlandığınız çekemediğiniz hayatı yaşamakla meşgulüm oh iyi ki yazmışsınız şunları ah korkunun da ecele faydası yokmuşmuş kendinizi ne zannediyorsunuz acaba

Sanal dünyayı bu kadar takmayın diyip 12500 tane sanal dünya da konu açmak ve bu konuları en üstlerde tutmak için banı açılınca hemen herkese yazmak neyse ben biliyorsunuz artık usluyum benide alıntilamış ama cevap vermiyorum kendisine

Bekar hayatı gibi o arkadaşlarla devam etmek istiyorduysanız o zaman evlenmeyi düşünmeseydiniz keşke.. Bekarla evlinin birbirine uyumu zor oluyor. Bunu başaranlar var tabi ki.. Ama ya arkadaştan ödün vereceksin ya eşten..

Esimin etrafında ukala ve sadakatsiz insanların olduğu bir arkadaş grubunu bende tasvip etmem.. Rahat yasamak ayrı bir olay bende esimde rahat yaşarız dostlarımız da öyle birlikte tatillere çıkarız. Arkadaslarimiz da cinsiyet farkı yoktur.. Fakat ne ben ne eşim etrafında sadakatsiz, ve ukala insan barındırmak istemeyiz.. Üzgünüm ama eşiniz tepki göstermekte çok haklı.

ahh beni o kadar güzel anlayıp anlatmışsınız ki.. çok teşekkür ediyorum..

Allahtan ne esimin ne benim oyle arkadas cevrem var birbirimize yetioriz zaten olmasi gereken arkadaslarlada zaten arada gorusuyoruz

"Bana arkadasini soyle sana kim oldugunu soyleyim." Adam hakli.

Merhaba; Ben 4 senedir evliyim, 4 sene öncesinde inanılmaz kalabalık bir sosyal çevrem vardı ve bu çevreyle vakit geçirmekten çok haz alıyordum ancak bay-bayan karışık olan bu arkadaş grubumdan eşim çok rahatsız olduğu için bazı arkadaşlarımla görüşmemeye başladım- özellikle erkek olanların birçoğundan vazgeçmek durumunda kaldım sadece dost diye nitelendirdiklerimi hayatımda tuttum.. Bu bahsi geçen arkadaşlarım da genelde bekar, eğitimli, kültürlü, entelektüel, çok prestijli mesleklere sahip, her konuda sohbet edebileceğim, benim herşeyimi bilen ve herşeylerini bildiğim insanlar onlardan asla vazgeçemem ama kendileri yaşam tarzı olarak rahat yaşayan- yani istedikleri vakit istedikleri ortama girip eğlenebilen insanlar ve 4 senedir bu insanlarla evliliğim arasında kalıyorum çünkü ben evliliğim gereği onlar kadar rahat eğlenemiyorum onlara bekar olduğum zamanlardaki gibi uyum sağlayamıyorum hatta onlara yeterince zaman da ayıramıyorum bu durum da hem evliliğim de hem de arkadaş çevremde huzursuzluk yaratıyor.. Eşim arkadaş çevremi tasvip etmiyor çünkü onlarla o da vakit geçirdiğinden bu kişilerin yaşam tarzlarını doğru bulmuyor, örnek vermem gerekirse mesela bazı arkadaşlarım sadakatsiz ya da özel üniversite mezunu olduğumuz için birçoğu çok havalı ve hatta ukala olabiliyorlar. Herşeylerini tabi ki bilmiyor eşim ama gözlemlediği kadarıyla ne kendisi benim ortamıma fazla dahil olmak istiyor ne de benim çok fazla onlarla zaman geçirmemi istiyor.. Bekar arkadaş çevremin çoğu bekar kalmayı tercih ettiler, birçoğu bana ve evliliğime saygı duyuyor- onlara eskisi kadar uyum sağlayamıyor oluşuma- ancak bir kısmı da alınıp kendilerine artık değer vermediğimi düşünüyor ya da içten içe alınıyorlar ve mesafe koyanlar da oluyor öte yandan eşimle de bu konu sebebiyle sürekli tartışma yaşamak istemiyorum yani böyle bir arada kalmışlık durumu söz konusu.. Benim sizlere sormak istediğim ; Siz evlendiğinizde böyle sorunlar yaşadınız mı ve bu sorunları nasıl bertaraf ettiniz? Lütfen konuyla alakasız yorumlar yazmayınız, dikkate alınmayacaktır. Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Birincisi eşim o kişileri de tanıyarak benimle evlendi ve evlendikten sonra rahatsızlığını dile getirdi, eğer benim için rahatsız olacağım kişiler varsa eşimin çevresinde bunu baştan dile getirirdim ki dikte etmezdim sonuçta eşim bu kişilerden etkilenmiyorsa benim için o kadar da sorun olmazdı.. ikincisi hırsızlık konusunda ise; benim çevremdeki birkaç kişi havalı ya da eşlerine tam anlamıyla sadık değil diye kötü insan, ahlaksız vs olduklarını düşünmüyorum oluyorlarsa da hesabını kendileri verecekler kaldı ki bana birşey katmayan insanı ben çevremde zaten tutmam yani bu insanların mutlaka iyi anlamda kazandırdıkları bişeyler de vardır ki çevremdedirler..

Meraktan soruyorum cidden.. Neden zitlastiginiz durumlarda "7/24 burdasiniz zaten, zaten baska isiniz yok, hayatiniz bu site, ev hanimisiniz isiniz gucunuz de yok" soylemlerindesiniz surekli?

Konuyu neresinden itibaren okudunuz bilmiyorum gerçi size neden cevap veriyorum onu da bilmiyorum ama bahsi geçen arkadaşlarım artık bayan arkadaşlarım, erkeklerin hepsini zaten evliliğin ilk dönemlerinde imha etti şimdi eşim neden beni bayanlardan kıskansın? Ayrıca bel altı vurmak istediğiniz konuda da öyle avam kişileri izlediği için elbette tepkimi gösterecektim siz olsaydınız ne yapardınız çok merak ediyorum Önceki

Bana da oyle geldi :)... Ozelden çatıyor bildiğin o halde :))

sizin de kaleminize sağlık aslında içinde bulunduğum kısır döngüyü çok da güzel anlatmışsınız.. eşim evleninceye kadar hiç tepki göstermedi sonra 1,2,3 derken çoğu arkadaş çevremi daralta daralta totalde 3,5 kişiye indirgememe sebep oldu ama tabi ki ben bunu asla isteyerek yapmadım zaten kocacım da kocam diyen tiplerden de hiç değilim olamam da ama aile birliği için uyum sağlamaya çalışıldıkça bu durum suiistimal ediliyor maalesef..

Eşin onların yanında kendini belki yetersiz hissediyor o yüzdende rahatsız oluyordur Sadakatsiz olması kendi sorunu Sizi bağlamaz Sizi yakın görüp herseyini anlatmış olmalaro hata bence Six onları yargılıyorsunuz Belki evlenmeden önce sizde onlar gibiydiniz Bu kadar eleştirdiğiniz kişilerle görüşmeyin o zaman Önceki

İnan'ın sizin gibi yorumları şikayet etmekle filan bile uğraşmıyorum seviyesizliğiniz o kadar fazla ki bu kadar hakareti kendinize yakıştırabilmişsiniz zaten kendi zihniyetiniz sebebiyle yeterince görüş açısından zorluk çekiyorsunuz bu çok ortada.. aldatmayı normalleştirmekse söylemlerim evet normalleştiriyorum çünkü benim kocam asla yapmazcılardan olmadım hayatın gerçeklerinin ve insanoğlunun herşeyi yapabileceğinin her tuzağa düşebilme ihtimali olduğunun idrakındayım

ben eşimin bu kadar karışabileceğini bilmeden evlendim o kısmı saklamıştı benden ama diğer yazdıklarınızda haklısınız sonuçta ne kadar içimi acıtsa da benim 25 senelik kardeşim dediğim erkeklerden sırf eşim kıskanıyor diye vazgeçtim en kötü yanı bu bahsi geçen arkadaşlarım hep bekar, evli olsalardı sizin gibi eşli birşeyler yapıyor olabilirdik.. S

ben onu da yaptım.. sadaktsiz olduğunu bildiğim çok da sevdiğim ve inanılmaz güzel, herkesin dönüp dönüp baktığı bir kız arkadaşım var o ve nişanlısını defalarca evimde ağırladım, onlarla tatile gittik ki biliyorum kız adamı aldatıyor ama sanırım hata yapıyorum şimdi siz yazınca kendimi sorgulamaya başladım..

benim bekar arkadaşlar da evlense hiç bu kadar sorun olmayacaktı aslında..

evet kafa yapıları çok farklı ancak eşim beni ve çevremi bilerek evlendi en çok üzüldüğüm nokta da bu ya zaten, sonra değiştirmeye çalıştı hep..

Yaşadım. Ancak eşimin arkadaşları çok rahatlardı, çoğuyle eşli görüşürdük ancak ben karşı cinsle dokunmalı, sarılmalı, temaslı arkadaşlıkları sevmiyorum. Birde eskiden bir tanışıklıkları olduğu için eşimin arkadaş grubu, benim eşimin karısı olduğumun farkına varamadılar. Kaç defa kavga ettik, baktık olmayacak eşim görüşmüyor artık. Hoş onlarda birgün olsun eşimi arayıp napıyosun demediler, demekki hep benim koca vericiymiş

orada gözardı et seçeneği var. ona basabilirsiniz. konu boş olunca yorumlar da boş oluyor, napalım.

Cevaplar arkadaslarinla gorusun olmadigi sureci kabul etmeyip dalga geciyorsun peki neden konu actin? Herkes fikrini soyler begendigini uygularsin cevaplari begenmeyip dalga gececeksen konu acmamalisin bu yaptigin gercekten cok kotu bir durum

Eş karışır eder elbette bunda sıkıntı yok ama evlenmeden önce hiç karışmayıp evlendikten sonra herşeye karışması ne kadar doğru sizce? Bizde burada tam olarak bunu tartışıyoruz yani evlenmeden önce gösterseydi bu kadar karışma potansiyelini ben evlenmeyecektim belki de

Dogru tabiiki saygi duymali ama.. simdi uc bi ornek vercemde :) diyelimki esinin bi playboy arkadasi var:) istermisin onla arkadaslik etmesini?

Bosan sen bosan :) Ben şunu anlamadım. Evlenmeden önce gündeme gelmedi mi hiç bu arkadaş mevzusu? O zaman bakışı nasildi eşinizin? Anlattiginiz kadarıyla yorum yaparsam eşinizi haklı buluyorum. Kendi hayat görüşüm açısından tabiki. Rahat insanlarla arkadaşlık yapıyorsanız siz de rahat birisi olmalisiniz. Peki eşinizle nasıl uyusabildiniz

He bu arada konu sahibi canimcim biri gözüme soka şoka sadakatsiz yapsa bende gidip onunla konuşsam gülüp eglensem aynada kendi suratıma bakmaya utanırım

Ya rest çekeceksiniz ya da tam olarak onun istediği bir insan olana kadar taviz vereceksiniz. Beni böyle gördün beğendin aldın, ben böyleyim bu şekilde mutlu oluyorum, bunlar da arkadaşlarım. Bu şekilde kabullenemeyeceksen başka çözümler bulmamız gerekebilir diyin.

Konunun kendisinden ziyade, alıntıladığım yorumda belirtilen görüş üzerinden ilerleyerek bi yorum yaptım ben. Eşe gelince, eş seçilen ailenin de ötesinde bi kavram bana göre. Eş ailendir, annen- baban-kardeşin gibi ailenin bi uzantısıdır, doğumla gelmez belki ama doğuma giden bi ailedir. Ve bu çok özel ve güzel bi şey. Ailem beni hiçbi zaman çevremle yargılamadı, annemden ya da babamdan hiç o kızla görüşme, bu çocukla konuşma, o sana uygun bi arkadaş değil lafını hiç duymadım. Hepsini onayladıklarından da değil hani ama benim hayatıma aldığım tüm insanlara ben nereden bakıyosam oradan baktılar. Hiç hoşlanmadıkları insanlar oldu ama sabırla benim onların baktığı yerden bakmamı beklediler. Ki bazen hakikaten haklı da çıktılar ama ben onların haklı çıkmasından hiç gocunmadım, cünkü isi zamana bırakmayı biliyolardı ve haklı cıkmaya degil beni anlamaya, benim sevdigimi sevmeye calısıyolardı. Ailemde gördügüm bu tavrı ben eşimden de beklerim o yüzden. Cünkü o da benim ailem. Ve benim çevreme karşı ben nerede duruyorsam o da orada durmak zorunda. Tıpkı benim yapacağım gibi.

İnsanların kişilik özelliklerini biz belirleyemeyiz hele de mevzu bahis arkadaşlıksa olduğu gibi kabulleniriz ya da kabullenmeyiz bana kattıkları şey çok fazla olduğundan ben olduğu gibi kabullendim üstelik hepsi de bahsedilen kötü özelliklere tabi ki sahip değil hem pavyonla gece klübünde eğlenmeyi bir tutmamak lazım A AklinYolu1

Lütfen eşiniz ne diyor yada arkadaşlarınız ne diyor falan bunları bir kenara bırakın, benim bu derece karaktersiz bir insan ile ne işim var diye kendinizi bir sorgulayın. Aldatan insandan dost olmaz, eşim diyeceği insanı aldatan kişi geriye kalan diğer herkesi saniye düşünmeden harcar. Ayrıca nişanlısının onu aldattığını bildiğiniz bir insanın yüzüne nasıl rahat bakıyorsunuz onuda anlamıyorum. Benim içim acır yani, yapacak bişeyim olmasada bu günaha ortak olmam. Yani tamam tut ifşa et demiyorum ama bari aynı havayı solumayın şu insanlarla.

Son bir yorum ile konudan ayrilayim. Ben acikcasi sizin bu sorunlari dogru bir sekilde cozeceginize inaniyorum. Zaten cozebilecek tek kiside sizsiniz. Tek yapmaniz gereken dogruyu yapmak. Bu kadar basit. dostlarinizla baginizi asla kesmeyin. Ama "gercek" dostlarinizdan bahsediyorum. Ki eminim esinizde bundan asla sikayetci olmayacaktir. Fakat aldatan sadakatsiz tiplerden birakin dostu hicbirsey olmaz. Ve bunlarla ayni yone bakmak dahi en basta size yakismaz. Ve esinizde bu insanlarla arkadasliginiza karsi ise cokda haklidir ve gecmiste bunu bilmemeside bunu degistirmez,. Birakin kendi ozel hayatlarinda ne halt ederse etsinler. Sonucta birgun yaptiklarinin hesabini cekecekler. Yeterki siz onlarin camurlarina bulanmayin. Bazen dogru olmak ve dogruyu savunmak azinlik olmak demektir ama inanin buna deger. Ahlaksizliktan uzak durup Ahlakli yasamin yaninda olup onu yuceltmek lazim, ahlaksizligi kaniksayip kabullenip normallestirmenin degil.

Şu sitede nadir yorumlarını okuduğum üyelerdensiniz, çizginizi ve üslubunuzu hiç bozmuyorsunuz böyle bir konuda tarzınızın belli olması da çok doğal..

İşte bu hiçbir şekilde ciddiye almamanız gereken bir yorum Passionatewoman Çok fazla insan tanıdım, çok geniş sosyal çevreler içerisinde bulundum, üniversite faktöründen tam da sizinkilere benzeyen pek çok arkadaşım var. Ve bunların içinde tek eşliliğe inanıp liseden beri birlikte olduğu sevgilisiyle bu yaz evlenecek olanı da var, çok eşliliğe inanıp fuckbuddy leriyle gününü gün eden de. Tek eşliliğe inanıyomuş gibi yapıp tek ayak üstünde kırk yalanla aynı anda pek çok kişiyle birlikte olanı ve bununla gurur duyanı da tanıyorum, zayıf bi anında sadakatsizlik edip yıllarca bunun pişmanlığını taşıyanını da. Ve bu olayların hiçbiri benim o insanlara bakış açımı değiştirmedi. Bi dakika bile onların yaşam şekillerini ve ahlak anlayışlarını yargılmaya hakkım varmış gibi hissetmedim. Sözlerimle ya da tavırlarımla onları benim doğrularıma göre, mutlu olmadıkları bi şekilde yaşamak zorundalarmış gibi de hissettirmeye çalışmadım. Çünkü arkadaşlık böyle bi şeydir, kendi seçtiğin ailedir o insanlar bi yerde. Her şeyleriyle sahiplenirsin. Kusurlarını olumlamazsın ama dinamikleri birbirinden tamamen farklı iki ilişkiden birinde çuvalladı diye de diğerinden dışlamazsın. Pazardan sebze meyve mi seçiyoruz, kusurlu yönleri şöyle köşede kalsın ben sadece iyi yönlerini alayım diyesin. Ki benim bu bağlılığı gösterdiğim insanların hepsi de bana dostluğumun karşılığını fazla fazla verdiler, ben nasıl onların kusurlarını örttüysem onlar da benimkileri örttüler. Beni benim ahlak anlayışıma göre yargıladılar, ben de aynısını yaptım. Bu benim için hiç aldatılmamışken de böyleydi, aldatıldım, canım inanılmaz yandı ve hala böyle. Ve evet buna dense dense esnek düsünme kabiliyeti denir. Son olarak ben önceki konularınızı bilmiyorum sayın konu sahibesi, aldatılmaktan korkmayan bi insan evladının var olduğuna da inanmıyorum. Herkes ihanete uğramaktan öyle ya da böyle korkar/çekinir. Güven duyduğunuz insana karşı savunmasız bi pozisyondayızdır ve hiçkimse bile isteye savunmasız olduğu yerden vurulmak istemez. Ama bu korkunun ya da bu travmanın beni değistirmesine izin vermedim. Kimse de vermemeli, hastalıklı bi durum bu. O yüzden siz siz olun eşinizle arkadaşlarınız arasındaki dengeyi korumak için elinizden ne geliyosa yapın. Eşinizin onları sizin gözünüzden görmesini sağlayın.

Bu site sizin değil yöneticiler de emrinizde olan insanlar değil herkese açık bir platform çok değerli arkadaşınıza özelden belirttiğim gibi herkes burada üye olup konu açabilir ama bu kadar rahatsız olduğunuz bir üyeyle bu kadar ilgilenmek nedendir?

Evlendikten sonra böyle kocam kocam diyen insanlardan nefret ediyorum. Bu adam sizi böyle tanımadı mi? Tanıdı neden değiştiriyor? Çok rahatsizsa evlenme den önce deseydi? Tabi şimdi evli ya tasma elinde simdi der tabi. Ayrıca evlenince kocam onceligim olur arkadaş Dost kim diyen insanları da hiç anlamam. Bir erkekle ölene kadar yaşayacakları ne belli? 3 sene sonra eşi onu aldatsa vefat etse bir başlarına öyle kalacaklar. Benim de böyle bir arkadaşım var. Evlendiği gün beni sildi fecabookundan. Sadece canlı müzik dinlediğim ve yılda 3 5 alkol aldigim için. Aradan 5 sene geçmiş boşanmış beni ekliyor. Yüzüne bakmam artık defolsun. Yanlış anlaşılmasın burdaki kimseye değil lafım. Sadece insanların bu ikiyuzlulugunden hiç hoşlanmıyorum. Benimde evlenmek üzere olduğum bir adam var. Onun da benim de sevmedigimiz insanlar var. Ama birbirimizi çok sevdiğimiz için idare edebiliyoruz. Birbirimizi degistirmiyoruz. İnanılmaz saygısız ca. Hic hoş değil.

Kocam kocam diyorlar derken sizi kastedmedim aslında. Sizi cok net anladım. Ama buna neden izin verdiğiniz anlamadim. Bunu bu kadar sakız eden uzatan sizsiniz. İlk başladığında sen beni böyle kabul ettin, madem şu An sana uymuyor senin tercihin demeliydiniz. Elbette evlenince değişir elbette orta yol bulmak lazım. Ama kadınlar orta yol bulmayı kendilerinden vermeyle aynı tutmuşlar. Ne saçma. 10 görüsuyorsaniz, 7 olur bu. Hic görüşmem ek ve daha da ayıbı beni eşi yapmış adam bana kalkıp nasıl diyebilir senden de supheleniyorum diye? Bu nasıl bir ayıp nasıl? Dönsün aynaya baksin. Kadını böyle kabul edip sonra yavaş yavaş 3 4 etrafından adam eksilten bir insan. Özel üniversitede okuyormus kustahmis aldatiyormus. Ona ne? Bir ayıbı var mı Size ona? Ayrıca bir insan iyi bir eğitim aldıysa iyi bir mesleği varsa bundan gurur duyması neden suç acaba? Hukukçuyum hayvan gibi zorlanıyorum. Geceleri uyumuyorum. Evlenemiyorum bile sinavlarim bitmiyor. Ama gurur duyuyorum. Bunu siz kibir diye yorumlarsi iz ben emegimin karşılığı diye yorumlarım. Size bunu yapmasına izin vermeyin. Siz zaten aklı başında bir kadinsiniz belli. Ölçüleri ayarlarsiniz ama hayatınızdAn çıkarmak, yada onlar yüzünden sana güvenmiyorum cümleleri çok ağır. Kendinize bunu söyletmeyin. 3 sene sonra yanınızda onun olacağı net değil. Bir bakmissiniz misiniz kimse kalmamış. Hayatında kimse olmayan bir kadının ayrılmasıyla etrafı dolu olan bir kadının ayrılığı atlatmasi arasında çok fark var.

Esiniz cok hakli. ne demisler bulbul gule karga copluge goturur...

Şuraya biri yazsaki eşim dışarda arkadaşıyla olmak istiyor arkadaş çevresini beğenmiyorum yazsa herkes adama linç yağmuru başlatır nerde kaldı esitliginiz noldu güme düştü heralde

Yahu karşısındaki insanı boynuzlayacak kadar haysiyet yoksunu insanları ne kadar korumuş, sahiplenmişsiniz. Bi de buna esnek düşünme kabiliyeti diyorsunuz, siz yine de fazla esnemeyin bence dkdkdd Diğer konularınızdan da bildiğim kadarıyla siz aslında içten içe aldatılmaktan çok korkuyorsunuz ve bununla baş etmek için mantıksallaştırma, entelektüelleştirme adlı bir tür savunma mekanizması kullanıyorsunuz. Aldatmayı bu kadar normalleştirmeniz bu yüzden.

Evlilik bu ya bekar hayatı yaşamak istiyorsunuz ceketini alıp çıkamazsın sonuçta

inanın onu da çok deniyorum, bu sayede kaç kişi evlendirdim bir bilseniz ama yine de 3,5 kişi bekar kalmak konusunda direniyor.

Onların bakış açıları bu şekilde, geniş perspektifle dünyaya bakamıyorlar o yüzden onlara göre insan birisini aldattığı anda- ki sonrasında bu kişi çok pişman olup asla bunu tekrarlamamış olsa bile-bir anda dünyanın en ahlaksız insanı oluveriyor ve herkesin bu kişileri dışlaması gerekirse de idam edilmeleri filan gerekiyor.. aslında söylenilecek çok şey var dediğiniz gibi ama algılayabilecek bir idrak düzeyi yok maalesef karşıda

Bence sen acilen bir psikologa git bibik

Ozel mesaj mi atmış ustteki kisim konu sahibine ait sanirim?

ELBette her anlatilan kotuye kullanilmamali ama iste bir de bosanma durumunda gorun eslerinizi derler. Kimse edebiyle insan gibi ayrilmiyor maalesef. Genelde erkekler her seyi de kullaniyor bu evrede. Gerek yok bilmesine bazi seyleri.

Herkes nasıl mutluysa öyle yaşasın cümlesinden sonra okumadım. Size tavsiyem biraz etik felsefesi okuyun, iyi forumlar.

Benım ıkı kızımda özel üniversitede Bır çok tanıdığımda özelden mezun Ama ukala rahat vs gıbı sızın saydığınız özellıklerı taşımıyorlar Ya sizin özel üniversitenızde Yada o entellektüel arkadaşlarınızda bır sorun var

Bu şekilde bir yapısı olduğunu bilmeden evlendiğimi kaç sefer daha tekrar etmeliyim?

alttaki yorumumu fark ettikten 1 dk sonra düzenledim şaka misin herkesi yalancı ve numaraci saniyor niyeyse artik!

Burda her yazılan her cevap seni uzmesin yada doğruluğunu sorgulatmasin dusuncelerinin. Ona bakarsan burda tokat yiyip o benim kociskom diyen, aldarildiktsn sonra olsun 1 kerecik bende onla yatmadim dün akşam diyen kadınlar var. O kadar farklı çevreden geliyoruz ki, birimiz için aldatma boşanma sebebi Olmaz ken birimiz için eskisi gibi sarilmamakboşanma sebebi oluyor. Umursama. Çoğu kadın evlenmeyi bir zafer, kocası olmasını bir değer olarak görüyor. É evlilik gibi bir taç taktiysa elbette vazgeçer vazgececek herseyden çünkü bu onun için bir ödül. Sadece gerçekten kendisine saygı duyan kadınlar anlayabilir asıl ödülün her sabah aynaya bakabilmek, evliyken de hem kendisini hem kocasini özgür bırakmak olduğunu. Sen sıkıyorsun diye adam yanlış yapmiyorsa bu evlilik mi? Sorun o arkadaşla görüşüp gorusmeme mevzu değil. Ucu Size dokunan, gerçekten kötü birşey olsa sen salak değilsin herhalde cikartirsin hayatından. Sorun adamın nasıl olsa evcillestiririm tavrı. Olmaması gereken bu. Mesela bu adam 10 kişilik arkadas çevrende gerçekten bir veya 2 kişiden hoslanmadigini soyleseydi, o xaman hak verirdim. Çü ku insan hoşlanmadığı biriyle vakit geçirmek istemez. Ama hepsi mi ya?! Hepsi mi kötü?! Ayrıca kime göre kibir? Belki kocandan önce sana o kadar büyük bir kibir gibi gelmiyordu bu davranış? Neden onun doğruları seni bu derece etkiliyor? Hadi etkiliyor evli sin olur, daha önemli bir soru sorayım, senin doğruların da onu bu derece etkiler mi? Genelde cevap olumsuz oluyor işte. Burda kocan önemli diyen insanların çoğu kocam arkadaşlarıyla balığa gitti bizi bıraktı bir pazar günümüz vardı arkadaşlarıyla çıktı diye konu açıyor. Cunku adamlar hakli. Evlilik herkesi dışarda bırakan bir kurum değil. Kadınlar bunu böyle gördüğü için yalnız. Halbuki kendi de böyle olsa, kendini eski hayatından soyutlamasa hem daha özgür hem daha iyi bir ilişkisi olur. Ben yanlış düşündüğünü düşünmüyorum. Sen haklısın. Sadece yanlış olan şeyler sana dikte edile edile doğrunu unutmuşsun.

Bu bitecek bir şey değil ama. O hiç değişti mi evlendiğinizden beri? Niye yıpranan üzülen siz oluyorsunuz? Erkek arkadaşlarınız psikopat mıydı da görüşmenizi istemedi? Her görüştüğünüzde sevişiyor muydunuz? Mantıklı bir durum değil ki. Adam da mantık kurup size söylemiyor. Üzüldüm gerçekten zor bir durum

Ama o zaman da size güvenmiyor mu derim Yanlış anlamayın kıskançlığın altnda güvenle ilgili sorun vardır diye düşünüyorum misal ben gece dışarı çıkan biri değilim yaşam tarzım bu yani ama bana uymuyor diye bir kişi kötü olamaz ki herkesin yaşam tarzı farklıdır saygı duymak gerekir Erkekleri zaten elemişsiniz kızlara bari karışmasın diyesim geldi

aynen öyle de yapmaya çalışıyor zaten ama müsaade etmiyorum sindirmesine..

Evlilik müessesi içine girdikten sonra önceliğim her zaman eşim olmuştur. Arkadaşlarım 2. planda kalmıştır. Ve 22 yıllık evliliğim boyunca öyle kalmaya da devam etti. Halen arkadaşlarımla görüşürüm/z bekar olanlarıda dahil. Bence orta yolu bulmalısınız. Bir çocuğunuz var mı bilmem ama zamanla bu arkadaşlık ortamı daralıcaktır. Saygılar.

Evlilikle bekarlik farkli seyler.. esinin tabiiki soz hakki olacak... aynisini kendide kabul ederse tabii.. ukala sadakatsiz! Ne demisler arkadasini sole sana kim oldugunu soyleyeyim.. ayni kisilerle ola ola bazi seyler normallesebiliyor insana.. Benim esim karismaz zaten evlendikten sonra cok vaktim olmadi hele simdi kendime cocuklara vakit bulursam sukur... ben esimin sevmedigim arkadaslari icin gorusme derim. Cunku tasvip etmedigim cok yonleri var. ama gorusmeye devam eder... . bana gore bunlarda evliligi zedeliyor..

Kardes öpüyorum seni. Ne güzel demişsin.

Siz de eşinizin yapısını bilerek evlendiniz. samantha

doğru diyorsunuz sadakatsiz ya da ukala gerekir ama benim arkadaşlık konusunda kriterlerim farklı yani kendisi sadakatsiz bir insan diye o kişiyle görüşmeyi kesmem bu onun tercihi ya da ahlakıdır bana zarar vermediği sürece benim için kıstas bu değildir ama birkaç arkadaşım böyle diye eşim genelleyerek tüm arkadaş çevremi suçluyor ve bazen onlar yüzünden bana bile güvenemediğini söylüyor.. bu kadarı da fazla değil mi sizce?

Arkadaşlarımla en azından haftada bir gün görüşmek istiyorum eşimi de davet ediyorum genelde gelmiyor kırk yılda bir de olsa gece eğlenmeye gitmek istiyorum kız kıza eğlenmek bizim de hakkımız sanırım ben eğlenceye ve arkadaş ortamıma tam doymadan evlendim o yüzden bunları abartıyorum

Bu durumun bir numaralı örneği de benim mesela kız arkadaşlarımdan bile uzaklaştırdı neymiş evlenmeden önce ilişkiye girmişler eşim mesajlarda gördü gece gizli gizli mesajlarımı okumuş ki bende bakire değildim ve ilk ilişkimi eşimle yaşamamıştım

Şu yorumunuzdan sonra size söylenecek hiçbirşeyim kalmadı. Zira ben sizi o çok kalmadı dediğiniz güzel insan gurubuna dahilsiniz sanarak yorum yapmıştım. Galiba hata ettim. Zira aldatana bu derece sahip çıkmak ve normal görmek hiç normal değil. Bu arada doğru tekdir efendim. Bırakın çok kalmamayı dünyada tek kişide kalsam bu değişmez. Ve öyle yanımda sadakatsiz aldatan dost olacaksa yalnız kalayım daha iyi. Allah var, ve bigün o sadakatsizlerden hesap soracak. Bu yeter aslında herşey için. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Evet ornek verirken soledigim gibi :) bu arkadasinin secimi denebilir mi? Bence denemez.. ha sadakatsiz kisilerden bahsetmissin o yuzden soledim.. her ne kdr onun hayati olsada demekki adam istemiyo bi sekilde.. gorusrsn gene belki ama eskisi kdr samimi olmaz belki.. ha sunu soleyim esin tercih yapmani istiyorsa esimi secerdim ben:) ama esimin boyle bir istegi yok. Ha bekarliktan kalma erkek arkadaslarimda var ama bazilarinin hanimi kiskancmis o yuzden gorusmuyoruz :) bu durum terside olabiliyo yani :)

Mesajlarımı silme huyum yoktu onun yüzünden bu huyu edinmiştim . push ;

Her konu açtığımda sinsice takiptesiniz hırsınızı alamayıp banlanma korkunuz da olduğundan gidip kendi profilinize benimle ilgili yazılar yazıyorsunuz neden sanal dünyaya bu kadar kendinizi kaptırıyorsunuz? rahatsız oluyorsanız kib'leyip geçin, her seferinde beni rahatsız etmeye hakkınız yok! üstelik kapalı da bir bayanmışsınız yakışıyor mu bu şekilde hiç olgun olmayan tavırlar? dışardan çok gülünç ve rahatsız edici geliyor, sizde bu sitenin sahibi değilsiniz, sadece sizin hoşunuza giden insanlar buraya üye olmayacak sizde sizin gibi düşünmeyenlerden rahatsız olmamayı ve rahatsız etmemeyi öğrenin! Kaçak dövüşmeyelim; Takip edeceğim son kişisiniz. Zira açtığınız konuları görmek için sizi takip etmeme gerek yok... Tüm konularınıza bakın kaç yorumum var hodri meydan! Sanal dünyaya kendini kaptıracak son insanım, ama sizin için aynı şeyi söyleyemeyeceğim çünkü hayatınız sanal! Kibledim tabi ki, ama isterseniz kibleyen raporu verelim size sonrasında:) Kapalı olmakla bağdaştıramadım, neyi kastediyorsunuz?, yakışık almayacak durumları konularınızı okuyunca kendinizde fazlasıyla göreceksiniz yani umarım... Konu açıp rahatsız olmayacak yorumlar almak hepimizin temennisi ama konular bu kadar absürtken bizde insanız malumunuz:) Son konunuz olan bu konuya yorum yapmadım! ama profilime girip, takip eden de böylelikle sayenizde açığa çıkmış oldu bilginize... Bu arada top 10 daki Saçma konularınızdan en sonuncusu pek rağbet görmedi ama hadi egonuz yine tatmin olsun, özelden tahrik olmuş olayım, konunuzu üst sıralara yerleştireyim... Kibleyin tir tir titriyorum ama korkunun ecele faydası yok:)İyi akşamlar, iyi eğlenceler diliyorum...

Sizin tek derdiniz polemik değilse alakasız şekilde cevap da yazmayın konularıma o halde inan'ın boş yorumlarınızı görmek hiç de zannettiğiniz kadar eğlenceli değil C captain price erkek

evet evlendiğini sende kabul ediyorsun bekar gibi yaşamayamazsın S

Konularınds sende doğru olmayan gerçekliği sorgulanması gereken çok şey var da, kendi ezikliğini, paranoyasını yansıtma yapan bireyler vardır, bence ikiniz birinizin dengi hiç değilsiniz, boşan da extralarge arkadaslarınla daha cok takıl :) ya da aynı özgürlüğü eşinin izlediği programlardan aldatılma korkusu vs gütmeden aynı rahatlığı ona da tanıyarak FREE free takılın :)))

Çok klişe söylemlere devam :) Bence boşandan sonra psikolojik destek alın ve ban yemek istemiyorum söylemi de geldi sıradaki söylem nedir hmm troll konu, fake konu hangisi?

evet yaşadım ben de 4 senelik evliyim geniş bir arkadas cevrem vardı her haftasonu bir planımız olurdu ben de istediğim saatte istediğim yerde olabilen bir bayandım o zaman hayatımda kimse de yoktu ben evlendiğimde kendim zamanla bu çevreden uzaklaştım, kendi isteğim ile eşim bunun lafını çşok etmedi, eşimi o ortama sokmadım ben de yavas yavas planlardan ayrılmaya başladım ama ben bunu kendi isteğimle yaptım ve benim iiçin problem olmadı sanrım sen pek istemiyorsun arkadaslarından uzaklasmayı

Arkadaş seçiminize pek güvenmiyor o halde önyargı oluşmasına bakılırsa. Hakkinizda hayırlısı olsun

Havali olmalarindan bir sey yok. Sadakatsiz olmalari kendilerini baglar. Yalniz, kocan senin de onlara benzemenden korkuyordur. O yuzden kisitlamaya calisiyor olabilir. Evliliklerde ciftlerin birbirlerinin arkadaslarina karismasindan yana degilim. Karar senin.

Evlilikte bazen karşılıklı fedakarlıklar gerekiyor malesef... eşinizin de çok rahat bekar bayan arkadaşları olsa siz de rahatsız olabilirdiniz ve görüşmelerini azaltmasini isteyabilirdiniz.. Normal yani. İnsanlar evlendikten sonra yeni bir cevre edinmeye başlıyor, evli çiftlerle daha çok görüşmeye başlıyor. Bu bi adaptasyon sureci siz de uyum sağlamaya calisin evli, bol sorumlululuklu hayatiniza... Ayrica insanin ev, iş, eş, çocuktan dolayi artik eskisi kadar arkadaşlarına ayiracak vakti de kalmiyorki.

Evlilerin bekarlarla ilişkisi aynı samimiyette kalamıyor maalesef. Elinizdeki bekar kadroyu eşleştire eşleştire çift yapmayı deneyin olmadı. Zaten benziyorlarmış birbirlerine.

celismek? önce sadece konuya baktım sonra üye adını görünce zaten mesajimi düzenledim fark ettin mi ben kaçar

20 senelik dost diyorsunuzda öyle karakterdeki bir insandan dost falan olmaz. Kaldıki yorum sahibi dahi dostuna güvenmediği için eşi ile tanıştırmamış. Ne dostluk ama...

ben hepsi mi öyle dedim? neden genelleme yapıyorsunuz anlamıyorum..

Erkeklerin sabit fikirleri diyebilirim o çelişkinin sebebi olarak :)

Hayat tarzlarını bilemez ki eşin sen laf arasında anlatmışsın Senin eşinin olduğu ortamda özelini mi döküyor bu insanlar?ilginç ne bileyim Bana sen biraz bahsetmişsin gibi geldi Ayrıca yetişkin kadınsın kimle görüşeceğin eşini yada kimseyi ilgilendirmez Sadece eşini o ortama sokmazsın Ben öyle yapardım mesela Bahsetmezdim hiç onlardan Uygun zamanlardada görüşürdüm Tabi bekarken gibi olmaz ama

İşim hayatımda çok daha fazla yer kaplıyor, ev hayatım oturmasa toptan deliririm :)) Darısı sana olsun.

Evli bekar bir olmaz hatta evli çocuksuz ile evli çocuklu da bir olmaz Eş kişisine sokaktaki adamdan farkın yok muamelesi çekilecekse neden evlenildi, elbette öncelik eş olacak varsa çocuk olacak, ben adamın sebepsiz bir baskı kurduğunu düşünmüyorum öyle hissetsem başta şarlayan ben olurdum ancak betimlenen insan tipleri hazedilecek tipler değil zaten Samimi olmakla enseye tokat mabada parmak olmak farklı şeyler, benim en yakın arkadaşım 20 senedir hayatımda da olan nikah sahidim dostum bir erkek, ben 5.5 senelik evliyim o 4 aylık, eşine saygım sonsuz bi plan olursa ben artık ilk hatun kişiyi arıyorum huzur bozmaya niyetim yok kız beni bir tanısın

Ben mümkün mertebe mantıklı bulduğum herkese cevap yazmaya çalışıyorum nasıl böyle birşey düşündünüz hayret ettim açıkçası . push ;

niye kim bu üye tamam sorumu geri aldım :)

Konu yine karışacak belli ki kapatıyorum ama bazı şeyleri yineleyeyim, yazmak istemiyorsanız kimse sizi zorlayamaz, buna hakları yok. Özelden veya profillerinizden bu üyelerce taciz mi ediliyorsunuz kötü içerik butonu var, raporlara bakıyorum biriniz bile bu özel mesajları kötü içerik yapmamış, üye profilden veya özelden geldi diye mi yazdınız şimdi? Yapmayın çoğunuzu tanıyorum yazmak istemezseniz sizi kimse yazmaya zorlayamaz. Bu üyelik bir kadın, telefon numarası da var, isim soyadını kadar biliyorum, onu da belirteyim. Herhangi bir üye diğer site üyelerine aleni küfür etmediği sürece, yasalara aykırı da bir durum yoksa, fake olduğu delilleriyle ortaya konmamışsa, erkek değilse vb o kişinin üyeliğini iptal edemem. Site kurallarına uyduğu müddetçe üyelerin konu açmasında bir sorun yok, konu açamazsınız deyip kimseyi kısıtlayamayız, eskiden olan bazı şeyler tekerrür ediyor yine, aynı gerekçelerle şikayet ettiğiniz diğer üyeler konu açıyor mu şimdiler de? Hayır açmıyorlar, hatta yorumlarına bile denk gelmiyoruz artık. Bakın alenen konu sahibesinin yüzüne diyorum maksadı dikkat çekmekse, konuları ve kendi popüler olsun derdindeyse ya da sizlere kafayı takıp banlatmak için sansasyonel konular açıyorsa eninde sonunda popülerliği sona erer, kim bu sitede baki kaldı? Sanıyorsunuz ki bizler böyle yazınca konu sahibesini kolluyoruz, alakası bile yok, kaldı ki öyle bir hisse kapılırsa da yanılır, birşeylerin peşindeyse kendi de banlanıyor, madem derdi sansasyon polemiğe girmeyin banlanmayın, hepiniz uyanık kadınlarsınız, konu sahibesinin maksadını anladıysanız konularına prim vermeyip topluca yazmama kararı alacak kadar zeki olduğunuzu biliyorum.

Bu sizin tercihiniz, ama size anlatmıyorlar diye kimse böyle şeyler yapmıyor değil belki burada bile en ateşli şekilde ahlakı savunan kişiler kendi açıklarını kapatabilmek adına bilinçaltları tarafından böyle tepkiler veriyorlardır o yüzden yine diyeceğim odur ki kimseyi yargılamak bize düşmez..

Peki eş bu denklemin neresinde, arkadaş seçilen ailedir, kesinlikle öyledir ama görücü usulü evlenilmediyse eş de öyledir Konu sahibi der ki adam bilerek benimle evlendi, detayı bilemez ki en fazla çok arkadaşı var kısmını kabullenir, ukalalığa vs tanık olsa da sadakatsizlik rahatlık gibi detayları sonradan görmüştür Zaten iş buraya gelmemeliydi farklı ahlaki temellere sahip insanlar evlenmemeli

Bana arkadasini söyle sana kim oldugunu söyliyim sözüne heo güvenirim bence eşinde bu tez üzerinden gidiyor... hakli... bugün sorun değil gibi görunsede yillar icinde sorun artacak gibj ben eşine hak verirdim ve birlikte oldugu birine sadakatsizlik hiçte azimsanacak bir karaktersizlik degildir ve birinihayatimdan cikarmama yeter... insanoglu birbirinden etkilenir siyah beyaza elbet akar ya huyuna ya suyuna muhabbeti... bugün olmasada bigün olabilir sIde etkilenebilrisiniz ve bi bakmissiniz size normal gelmeye baslamis.. nebf inci tanem biricik

Efendim bende hepsinden vazgeçin yazmadım zaten, kaldıki neden gerçek dosttan gerçek iyi insandan vazgeçesiniz? Ama kusura bakmayın diğer kısım insanlardan size hayır gelmez, zira onlardan dost arkadaş falan olmaz. Güvenilmezler bi defa ötesi yok yani. Nişanlısını aldatan insan herşeyi yapar. Bırakın arkadaş olmayı onlarla aynı yöne dahi bakmayın. Değmezler inanın.

Arada bir denge oturtmak gerekir, yani eşim istiyor diye arkadaşlarımla görüşmüyorum olmaz, eşinizin de saygı duyması gerek. Ha her gün görüştüğünüz adamla eşiniz hoşlanmıyorsa ayda 1-2 görüşürsünüz ama yine de görüşürsünüz. Sizi gerçekten seviyorlarsa o ayda bire de razı olsunlar, laf söylemesinler. Ama benim ukala insanla asla işim olmaz o ayrı. Hayatta en nefret ettiğim tip ukala insanlardır. İş yerimde aynı sizin bahsettiğiniz bir tane var, bizim zamanımızda kazanamayanları özele gönderiyorlardı dedim, bir haftadır konuşmuyor benle çok huzurluyum. Ukala insanlar gereksiz stres.

Seviyesizlik? Hakaret? Seviye anlayışlarımız çok farklı hanımefendi, hadi eyvallah.

Ama evlenmiş olmak da insanların birbirlerinin hayatlarına sonuna kadar müdahale etme hakkı tanımaz ki sonuçta eşim yokken bu bahsettiğim insanlar hep benim yanımdaydı

Ne güzel bir düzeniniz var maşallah, birçok şeyi oturtmuşsunuz hayatınızda, mutluluğunuzun devamını dilerim..

Bu satırlar buram buram tecrübe kokuyor, beni sizin gibi mantıklı insanların yorumları alakadar ediyor zaten çok teşekkür ederim..

Onlarınki özgürlük değil başka birşey Özenme onlara pis onlar, cıs cıs

ama o bu çevreyi bilerek, görerek, tanıyarak evlendi..

Bu tarz yazismalari silin. Aileniz de okuyabilir. Gizli gizli bir insanin ozelini okuman yanlis ama bu yanlisi pek cok kisi de yapar ne yazik ki. -ebi- Popüler

Sizde çok güzel yazmışsınız çok teşekkür ederim öncelikle.. eşim erkeklerden zaten çok rahatsız bu sebeple de birçoğunu sildi maalesef çevremden o konuya hiç girmiyorum bile ama kız arkadaşlarımdan endişe duymasını inan'ın bende anlayamıyorum sanırım sizin de değindiğiniz gibi beni yoldan çıkartmalarından filan endişe duyuyor gibi kendisi tutucu birisi ama ona göre çevrem çok rahat..

Arkadaş çevren rahat sende zaten öylesin kocanın rahatsız olması normal

İnşallah, çok teşekkür ederim mantıklı yorumlarınız için, size de yavrularınızla bir ömür mutluluklar dilerim

sanırım haklısınız.. benim de arkadaş çevremde bahsettiğiniz gibi bir kişi vardı ve eşim o kişiyi de tanıdığından sanırım tüm arkadaş çevreme hep önyargı ile yaklaştı ha arkadaş mı yuva mı derseniz elbette yuva derim ama 20 senelik dost diyorsunuz hiç özlemediniz mi o kişiyi? S

Eşinin frikik videoları izlemesini burada aldatmak mı değil mi diye soran bir kadın için bu konu tuhaf geldi bana. Adamcağıza bir frikik videosu izletmiyorsun tabi ki izin vermeyecek eski arkadaşlarınla görüşmene :) Nasıl bir arkadaşlıktır ki bu eşinle bu insanlar arasında tercihe sürüklemiş sizi çok ilginç.

Korkak mi alakası yok kuzum evimde huzursuzluk çıkartan arkadaşlarım hiç olmasın daha iyi benim yuvam da bir başkası için sorun çıkarsa on kere sorgularım kendimi Önceki

Bende ilk boşanın diyen kim olacak diye bekliyordum :) bu siteyi lütfen direk boşanın deme sitesi yapmadan önce biraz daha yapıcı olmayı tercih edin

eşin haklı aynı şeyi erkek yapsa ne olur