Benim yazdığım şeylerde çelişen hiçbir şey yok.. Senin şu yazdıkların çelişiyor.. Sizi davet etmemeleri kötü olmus veya gelmenizi beklemeden karsı tarafı kabul etmeleri Ancak on yıl önce teknoloji gayet hayatımızdaydı demekki sorun cıkaracagınızı düşünmüşler bilerek davet etmemişler

Sıra muhabbetine girmeyin diye size söylememişlerdir. Nitekim yok deseniz de sıra diye siz de düşünüyorsunuz. Bu işin sırası, hakkı olmaz. Evlilik kısmet işi. Sizi kimse beklemeyeceği gibi icazet almasına da gerek yok.

Söyleselerdi haberim olsaydı ben napabilirdim söyler misin? Nastasya

Allah yazmadıysa neyin kıskançlığı olsun.. Allah isteseydi ben 20 yaşımda da evlenmiş olurdum.. . push ;

Konunuza bakinca hic oyle anlasilmiyor ama..

Hanımefendi yanlış anlamayın ama aşırı abartıyorsunuz. Evet söylememeleri doğru değil ama bu da senelerce üzerinde kafa yorulacak bir mevzu değil. Hele ki kendi kardeşiniz için ''hakkımı helal etmiyorum'' demelik bir olay hiç değil. Sıra muhabbeti yazmışsınız oraya, belki bunun için çekinip söylemediler? Ayrıca sıra ne demek yani yıl 2018, lütfen böyle şeylere takılıp kalmayalım artık ya.

Allahım 10 yıllık derde bak Evliliğin sırası mı olur yahu ne diyorsunuz siz? Niye sizden izin alsınlar? En fazla isteme olmadan önce bir haber verebilirlerdi ama izin için değil. Bu ne biçim bir kıskançlık? Biz çok kızkardeşiz. En büyük ablamdan önce 3 ablam evlendi ki onların da sırası karışık :) En büyük ablamdan sonra da ben evlendim. Ne yapsın şimdi ablam oturup dertlensin mi? :)) Yok yok bunlar hep boşluktan dertsizlikten. Siz gerçek dert görmediniz. Evlenseniz de rahatlasanız.. Bence psikolog bu işi çözer..

Hayır öyle bişey yok ya istediğinizi düşünün.. Yaşamayan bilemez.

Hak durumu biraz saçma olmuş bana göre ama kırılabilirsiniz bu normal birşey.

Kesinlikle katılıyorum sana. Bi sal gitsin konu sahibi kardeşim sen kardeşini affet ki rabbimde karşına hayırlı bir kısmet çıkarsın

Bizim de var ve hatta en son 10 dk once ultrason resmi attim ordan. Cocuk yok gorunmuyo ama yine de gormek istiyo ablamla kardesim Ya da dedigin gibi annem sulalede hic tanimadigim biri bile evlense hatta istemesi olsa onu bile arar anlatir bana. Her gun 1 saat telefonda giybet time yani bu anlatilana bakilinca zaten bi kardes bagi, aile bagi yok gibi yani

hay senin ağzın bal yesin İçim şişti konu sahibinin laf dolandırmasından. Tarzı bu heralde.

Ay bi de benim kıskanç olduğumu hissettiniz nasıl dedim cevap vermediniz merak ettim Önceki

benim daha büyük ayıbım var bu durumda ben de abimden önce evlendim hem benden büyük hem de erkek gucci

Konu sahibi bu 10 sene içinde evlenip çoluk çocuğa karışsaydı tabiki sıra mıra onun için de önemsiz olurdu ancak dediğim gibi evlenemedikçe bu olayı içselleştirip öfkesi artmış. Ne diyeyim Allah tüm bekarlara hayırlı kısmetler versin tabiki öncelikle size

Kimin kısmeti kalktıysa o evlenir bu sıra işi değil ki birde kardeşinizin bi suçu yok ki tek suç size haber verilmemiş olması. Rabbim sizin karşınıza da temiz insanlar çıkarsın

Hakkını helal etmeyecek kadar abartman belki de nasıl biri olduğunu biliyorlar da ondan demediler diye düşündürdü beni Helallik konusuna kadar seni haklı bulmuştum oysa Bu kadar abartma kader hepsi

Bekleyecek değildi. Hiçbirşeyden haberim yokmuş gibi olmasına en azından o evlenecek sen ablasın deselerdi..

hakkınızı helal etmemeniz hiçbir şey ifade etmez, çünkü herhangi bir hakkınızın çiğnendiğini düşünmüyorum konu komik. gibigibiyim

Kardeşiniz "doktor" ile evlenmiş, hmmm Sizden önce ve size sormadan evlenmiş, hmmm Peki maddi olarak kötü biriyle evlenip, başından kötü bir evlilik geçmiş olsaydı da 10 yıldır içinizde tuttuğunuz ve unutamadığınız bu "kazığı", kazık olarak algılayacak mıydınız?

Kardeşinizin isteme törenine çağrılmamanız çok saçma olmuş. Bu konuda haklısınız ancak o zaman tepki gösterdiniz mi? Bu zamana kadar bunu dert ediyor olmak hem zor hem büyük bir soruna işaret ediyor. Sizin burada takılacağınız şey kardeşinizin evliliğine izin verip size hala erken evlenme diye baskı yaptılarsa bu olmalı. Annenizin yaptığı psikolojik baskı kardeşinizi etkilememiş ancak siz etkinlenmişsiniz. Peki kardeşiniz 20-23 yaşlarında evlenmiş ve anladığım kadarıyla büyük sorunları yok ve mutlular bu durum sizin evliliğe bakış açınızı olumluya çevirmedi mi? Evliliğe seti siz çekmişsiniz kendinize ve yeni hazır olduğunuzu söylüyorsunuz. Kendini tanımak güzel birşey ancak acaba evliliğe hazır hissettiğiniz halde karşınıza çıkan kişileri beğenmemeniz ya da belirli yaşlarda yaşananız gereken aşk sevgi ten teması gibi şeylerden uzak kalmanız sizi geçmişe döndürüyor? Dediğim gibi istemeyi söylememeleri hata ancak çok geçmişte kalmış. Aşın bunu. Peki siz istemeye davet edilmeyişinizi bir nedene bağlıyor musunuz?

Kardeşim beni böyle kıskansa çok üzülürdüm heralde Önceki

Aynı kardeşim nişanlıyken ne yapmış biliyor musun? Benim de tanıdığım bir arkadaşıyla bizim ortak kullandığımız bilgisayardan benim dedikodumu yapmış.. Ben evde depresyon geçiriyormuşum.. Öyle demiş.. Kaldı ki ben hayatımım en rahat günlerini yaşıyordum o zaman..

Eskiden evet bir sıra gözetilirmis. Ben de aile büyüklerimden duymuştum. Ama bu sıra erkek çocukları icin geçerliymiş. Aile önce en büyüğü evlendirirmis. Genelde zaten görücü usulu ile olurmus. Küçük oğlan evlenecekse abisinin iznini alırmış. Fakat kız çocuklarında asla sıra olmazmis. Kimin hayırlı kısmeti ne zaman çıkarsa o zaman evlenirmiş. Bu sanirim erkek çocukları icin görücü gelme durumu olmadığından sıra ile, kızlarda ise görücü olarak karşı taraf geldigi icin ve tabi hayirli görücüyü sıra bahanesiyle kacirmamak icin olmazmış yani. Eski adetler yani. Kaldı mi bilmem Sizin durumunuzda yani sıra mira olmaz. Kimin kismeti ne zaman çıkarsa. Gereksiz alınganlık yapmayin.

En doğrusunu yaptın o kadar inanmış ki yapılanın yanlış olduğuna asla vazgeçmez bu düşüncesinden

Sizden gizlemeleri gerçekten doğru değil. Sanki sizin evlenmemiş olmanızdan dolayı gizlemişler ve kaçak göçek iş yapmışlar gibi. Bu durumu yaşayan biri evlenmediği için üzülmese bile bu muameleden sonra bi' düşünür yani. Gizlemeleri saçma ve kötü. Ama sıra olayında da siz haksızsınız. Bir kız evleneceği zaman tüm büyüklerden icazet alınmaz ki. Anne baba bile bir yere kadar fikrini söyler ki o da bağlayıcı değildir çoğu zaman. Gerçek niyetinizi bilmiyorum ama bunu dillendirmeyin. Kıskançlık gibi geldi bana kardeşinizin sizden önce evlenmesini bu kadar dert etmeniz. İzin almadılar diye dert ettiğinizi yazmışsınız ama bence asıl üzüldüğünüz bu değil. Bir kere evlenmek istemiyorum cümlesini de çok talihsiz buluyorum. Evlenmek istemeyebilirsiniz, hiç de evlenmezsiniz belki ancak bunu sürekli dile getirmek de doğru değil. Ailenizin tek hatası sizden gizlemeleri olmuş. Onun dışında biraz abartıyorsunuz. Ayrıca kızkardeşinizin evlendiği insanın mesleğini söyleyerek de kıskandığınızı açık etmişsiniz maalesef.

Haklı olduğunuz şey - size haber verilmeden kardesinizi vermeleri gerçekten yanlış, ablası olarak haberiniz olmalıydı.. bir aile iseniz kardeşinizin bu önemli gününden el gibi haberiniz olmasi bir hayli garip.. Hak veremedigim konu ; Evliliği düşünmeyen sizsiniz yani bence sizi asıl rahatsız eden bu durumdan pişman olmanız. Daha once niye evliliği düşünmedim diye annenize bile kiziyorsunuz su an. Bu da kardesinizin kararına fazla tepki vermenize sebep olmuş. Siz evliliği düşünseniz yaş olarak kardesinize yakın olsanız ve görücü usulü sizi değil onu isteseler sonuna kadar hak verirdim size.. ama şu an durum farkli

Hiç izlemiyorum.. gibigibiyim

İzin mi sıra mı? Kaçıncı yüzyılda yaşıyoruz yahu..37 yaşındaki birinin bunları aşmış olması lazımdı... hakkımı helal etmiyorum demeniz çok saçma... bence siz kardeşinizi kıskanmışsınız... bir de evliliğe hep soğuk olumsuz bakmandan dolayı haber vermeş olabilirler.

senin de canım senin de iyi sabırlısın da defalarca anlatmaya çalıştın karışmayacaktım ama dayanamadım yani insan sevdiği biri için hakkımı helal etmiyorum diyebilir mi yaa belli ki sinirli eeeee bu olay on yıl önce olduğuna göre ve hala sinirli olduğuna göre bu da kin duymaya girer

Ne sırası yaa hangi devirde yaşıyoruz? Bence siz ileri derece bi kıskançlık yaşıyosunuz. Bi doktora falan gözükün. İnsan kardeşi kendinden önce evlendi diye hakkını helal etmez mi yaa bu neyin kafası anlayamadım Bunu birine falan söylemeyin rezil rüsva olursunuz.

10 yıl geçmiş olmasına rağmen hala bu konuda takılı kalmış olmanız bence normal değil. Bir kızgınlığınız, kırgınlığınız varsa bunu ailenize, kardeşinize açık açık söyleyebilirdiniz. Ama hakkımı helal etmiyorum diyecek kadar kinlenmişsiniz bence oturun kendinizi sorgulayın.

Kardesiniz gorucu usulu evlenmemis. Flort ettigi kisiyle yuva kurmus. Sira bekleme eskiden vardi. Cunku eskiden gorucu usulu evlilikler vardi ve gorucu geldiginde buyuk olanin sirasi diye gorucu karsisina buyuk kiz cikardi. Ancak burada gonlunu birine kaptirmis bir kizkardes var ve yuva kurmak icin sizin siranizi beklemesi ona haksizlik olurdu. Size soylememeleri konusunda birsey diyemeyecegim. Belki de uzulursunuz diye sizi dusunerek soylememislerdir. Ben kardesinize haksizlik ettiginizi dusunuyorum. Sirtimdan bicaklandim diye de dusunmeyin. Kimse sizin adiniza birsey yapmamis. Yani sizin adiniza siz olmadan gorucuye evet denmemis. Kardesiniz icin bir yuva kurulmus. Sizin haberiniz olmadan sizi gorucuye verselerdi o sirtindan bicaklamak olurdu, anlardim ama buradaki konu kizkardesinizin hayati. Dugune cagrilmasaydiniz orada aileniz haksiz derdim ama oyle de olmamis. Isteme olayinda olmamanizi da cok takmayin. Kiz anne ve babasindan istenir ve istenirken de diger kizlar dunurlerin karsisina cikmazdi eskiden, eger eski usul dusunuyorsaniz. Siz bu olayi cok icsellestirmissiniz. Allah kardesi kardes yaratmis ama kismetini ayri yaratmis. Sizin kismetiniz de zananini bekliyor demek ki. Bu tip olaylar icin psikolojinizi bozmayin. Kardes candir.

Size de söylemeleri gerekirdi, orda düşüncesizlik etmişler. Ama çok da üstünde durmayın, seneler önce olmuş bitmiş bir şeyi kafaniza takmayın. . push ;

Ben kıskansam kıskansam insanların başarılarını kıskanırım..

Bende onu diyorum. Kader böylemiş hala neyin öfkesi? Bırak hayatına bak. Kötüyü çağırma böyle yapark. Helal et, affet, unut gitsin, yoluna bak.

Çok abartıyorsunuz, hak helal edilmeyecek de bir durum da yok ortada, kardeşinizin isteme olayı size haber verilmeliydi ama sadece sitem etmekle kalabilirdiniz büyütmeye gerek yok bence.

Teşekkür ederim.. Önceki

. Nastasya

Madem bu kadar daraldınız konuyu da uzatıp uztıp yazan sizsiniz.. Çok rahatsızsanız yazmayın bişey.. Roseaysea Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok özür dilerim ama sıra olayı değildir ki evlenmek. Cahiliye döneminde eskilerin uydurduğu bir adet. Bu konuda hakkınızı helal etmeme gibi bir durumunuz olamaz. Ama abla olarak size bilgi verilmeliydi paylaşılmalıydı elbette böyle müjdeli bir olay. O konuda kırılmakta haklısınız. Normalde böyle şeyler önemsiz mi karşılanır ailenizde o yüzden mi haber vermediler ya da siz duyup üzülürsünüz diye mi düşündüler hiç bilmiyorum. Önceki

Neden içinde taşıyorum neden aklıma geliyor çünkü arkadaş olsa görüşmezsin araya mesafe girer.. Bu aile içinde olan bir olay ve aklına geliyor..

10 yıldır bunu dert etmeniz bu yüzden hakkımı helal etmiyorum demeniz bence fazla abartılı. 10 yıl olmuş koskoca 10 yıl geçmiş... sıra olayı izin isteme olayı fazlaca saçma. Haber vermeleri gerekirmiş evet bu yanlış ama bunuda 10 yıldır sormadınız mı neden diye?

hani dedim belki bi silkelenir kendine gelir ama yok Sonunda kendi haline bıraktım napıyım

Hakkınızı helal edip etmeme durumu olamaz. Sıra olayı da çok saçma. Kimin kismeti nasibiyse o evlenir. Sadece bu durumlardan daha önce haberiniz olsaydı iyi olurdu.

Erkek arkadaşıyla evlenmiş ve anladığım kadarıyla düğüne de çağrılmışsınız Öyle bir yazmışsınız ki sanki sizin evleneceğiniz kişiyi elinizden almış kendi evlenmiş kardeşiniz gibi Bu ruh hali 'normal değil'

Kız ne ayıbı bu işler kader kısmet. Abim evlendiğinde benim eşim hayatımda yoktu yoksa ondan önce de evlenirdim

Rica ederim, ben sadece anlamaya çalıştım. Benim de kız kardeşim var, "hakkımı helal etmiyorum" demeniz çok ağır geldi bana. Zarar görmemeye çalışıyorsunuz ama bunları dert ederek kendi kendinize zarar veriyorsunuz. Annenizle hislerinizi hiç konuştunuz mu bilmiyorum. Onunla konuşmasanız bile bir psikologla konuşabilirsiniz. Evet insan ailesini seçemiyor, ama bu zamana kadar içinize yük etmişsiniz. Belli ki kendi kendinize aşamıyorsunuz. Bir uzman yardımı alsanız hafifleyeceğinizi düşünüyorum ben. Annenizle olmasa bile kardeşinizle sağlıklı bir ilişkiye başlamanıza yardımcı olur en azından.

Bizde de erkek çocuk büyükse ondan küçük kız kardeşi varsa kız kardeşi ondan önce evlenebilir. Eskiden bahsettiğiniz için yazdım. Böyle adet töre gibi bişey değil bir bakış açısı olarak.. imkansizhayaller

Sanki biraz abartıyorsun. Sana haber verilmemesi gerçekten saçma. Kız istenmeye gelmiş ablaya haber verilmiyor, annende mi söylemedi telefonla falan konuşurken? Ama bunun dışında sıra vermek falan o kadar önemli değil. Ayrıca helal edilecek bir hak olduğunu da düşünmüyorum şahsen. Kısmetmiş evlenmiş, o kadar. Neyi helal etmiyorsun sen?

Öyleyse herkes gelsin senin oturduğun sandalyeyi oturduğun yerden çeksin.. Senin yürüdüğün yere taş atsşın ozaman mesela.. Her şey normal.. Bir tek üzülmüş olan ben normal değilim öyle mi? Önceki

Her ikisi de. T Tanemsima

10 yıl önceki olay şimdi neyi değiştirecek... Benim kardeşimde benden 4 yıl önce evlendi. Soran olmadı hiç dert etmedim. Bana niye sorsunlar. Evlilikten sorumlu bakan mıyım Siz gerçekte neye takıldınız?

sıra dıye bırsey yok kımın kısmetıyse o evlenır buyuk olan ılk evlenır dıye bırsey yok kız ısteme merasımınde sızın olmamanız enteresan sıze haber vermemelerı sıze neden haber vermedıklerını ogrenmedınız mı kardesı ablası olarak yanında olmak mutlulugunu paylasmak ısterdım demedınız mı

Valla herkes her şeyi yanlış anlayabiliyor.. Ama kıskanıyor olsam kıskanıyorum derim.. Mesela kıskanma değil de ben Aleyna Tilki nin bu yaşta bu başarısını özenerek izliyorum.. Bu yaşta dünya starı olacak.. Bu tür şeyler beni etkiler.. Ayrıca da fiziği çok güzel. gibigibiyim

Konunun başında şu an beni çok etkileyen birşey değil diye yazdım. Olayın sürekli içindeyim. Çıkıp gideceğim bir konu değil.. Bir olay oluyor aklıma geliyor.. . push ; goooody

Her zaman ben üvey gibiyim. Kız kardeşimle annem içli köfte gibiler.. F flower world

Evet tabiki haber edilmemesi çok kötü olmus o konuda size hak veriyorum ama bisey dicem aileniz sizi en iyi tanıyan kişidir kıskanacagınızı bildiği içinmi size haber vermediler neden yani bunu sordunuzmu bana neden haber vermediniz diye ayrıca sıra olayı gerçekten saçma ya böyle seylere takılmayın üstünden çok uzun yıllar geçmiş bence hayatınıza bakın ayrıca yaşınız evlenmeye engel değil belki bu düşüncelerden sıyrılsanız çevrenizde kendinize uygun birisini bulabilirsiniz gibigibiyim

Sır verme ne ya kaldımı böyle eski usul adetler Sizi davet etmemeleri kötü olmus veya gelmenizi beklemeden karsı tarafı kabul etmeleri Ancak on yıl önce teknoloji gayet hayatımızdaydı demekki sorun cıkaracagınızı düşünmüşler bilerek davet etmemişler Kıskanmıyorum demişsiniz ancak bariz kıskanıyorsunuz kendinize itiraf edemiyorsunuz sadece Ayrıca neyin hakkını helal etmiyorsunuz? Sıra verme diye bir hak mı var dinimizde? Kendinizi kandırmayın Yaşınızı almıs kac yasında kadınsınız kininizi bi kenara koyun artık

Kardeşimi istemeye gelecekler de ben isteme bitince öğrenicem yani. Oooooo kıyamet kopar. Konu sahibi de mesafeli olabilir belki olaylara tek taraflı bakıyordur Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Valla kusura bakmayın ama bence oldukça saçma düşünceniz var. Ne demekmiş hakkımı helal etmiyorum? Böyle bir hak var mı ki? Size söylememiş olmaları saçmalık konuşmaya bile değmez tabi ama 'sizin onayınızı' alma noluyor onu anlamadım? Var mı öyle şeyler yahu? Kız sevmiş, konuşmuş, evlenmiş anasından onay almış babasından almış size noluyor? Ne yani siz hayır deseniz 'hayır' olacak evlenemeyecek mi kız? Siz her ne kadar kıskançlık değil deseniz de bunun başka açıklaması Yok. Yani seçeneklerin en iyisi kıskançlık. Yok kıskanç değilim diyorsanız ; o zaman kardeşinizi sevmiyor onun mutluluğunu istemiyorsunuz

Ben ne okudum acaba ...

bu dün olan bir olay değil ki aradan 10 yıl geçmiş. Dün olan bir olay olsa size haber verilmemesi ile ilgili konuşalım. Ama 10 senelik evli bir kardeşiniz var belki yeğenleriniz var, sizce de bu durumu hala takıyor olmanız anormal değil mi?

Benim kardeşim de benden önce evlendi. Bana da iznin var mı diye filan sorulmadı ki bence sorulsa saçma olurdu, yani kısmet bu işler. Beni bu konuda yaralayacak olan durum kardeşimin sözüne, istemesine çağırılmamak ya da haber verilmemesi olurdu. Bunu hazmedemezdim ben. Ama 10 yıl da içimde büyütmezdim sanırım. Sizin sıkıntınız tam olarak nedir anlayamadım. Kız kardeşinizin sizin rızanızı almadan sizden önce evlenmesi mi yoksa bu özel güne dahil edilmeyişiniz mi?

aaaa gerçekten mi bence çağrılmadığınız için kin tutmak yerine neden çağrılmadığınızı nerede yanlış yaptığınızı düşünü belli ki aileniz de sizin huyunuzu biliyor G greengirll

surat asip aglayip surekli dert yanmak gibi mı valla duygusalim ben diye herseyi kafasina takip dert edinmeyi kendine hak gorup ortamin icine eden zir zir aglayan cok insan gordum ben kiz en ozel gununu zehir etmenizi istememis babasini annesini tembihlemis olabilir hic degilse isteme gunde olmasin diye yaziminizdan asiri alingan ve hic biseyi unutmayan biri olduğunuzu dusundum

Bu eski konunuzdan kızkardeşinizle ilgili yazdığınız bi kısım şimdi daha iyi anlaşılıyor.

Bunu Allah bilir canım. Bir de yaşayan ben.. . push ;

kendinize bahaneler üretiyosunuz şu an kıskanmaya devam etmek için

ölüm nasıl sırayla değilse kısmet işi de sırayla değildir kısmeti çıkmış evlenmiş yok sormamış ta yok bilmem neyde ister et hakkını helal ister etme Allah ın ona sunduğu kısmetle ilgilihelallik vermemek ne demek yaa valla bence acilinden psikologa git

:) konu sahibi evlenememis ya kafayi kardeşle bozmuş. Hatta kısmetinin kapattığını bile düşünüyordur garibimin ne kıskançlık bu arkadaş yahu

Evliliği düşünüp düşünmediğini hesaba katmaksızın söylüyorum, sıra diye bişey olduğunu düşünmüyorum. Nasiptir bu işler. Yani ailenin sana sıranı veriyor musun gibi bi konuşmasından çok kardeşini istemeye gelecekler sende yanında olmak ister misin diye haber vermesi gerekiyordu. El gibi kardeşini de verdik olayı saçma olmuş sadece. Olan olmuş bitmiş fazla da takılmamak gerek.

Anne babanız ayrım yapıyorsa kardeşinizin yine suçu yok ki. Belki ortada bir ayrım da yok, sağlıklı düşünemediğiniz için fazla alınganlık ediyor, olayları farklı yorumluyor olabilirsiniz. Belli ki pişmansınız evlenmediğiniz için ama bunun suçlusu kimse değil. Bundan sonrası için kendinizi mutlu etmeye bakın. Ama önce tedavi.

Kıskanmış olsam derim kıskandım diye.. Y

Kardesinizin isteme merasiminden haberinizin olmamasi daha uzucu. Yoksa evlilik sirasi mi kaldi 15. yuzyilda degiliz yani

Haberinin olmaması konusunda haklısın dedim zaten ama sıra vs gibi birşey konusuysa helallik söz konusu olamaz. Buna cahiliye devrinden kalma adet demiştim. İkisi farklı şeyler. Ayrıca dinimiz de uygun biri ile evlenmeyi tavsiye ediyor ve bu işler de nasip işi. Üzülmekte ise sonuna kadar haklısın. Aileniz büyük ayıp etmiş size haber vermeyerek ama 10 yıl geçmiş üzerinden affedin derim.

baksana konu sahibine göre baya baya büyük hataa :) ben abimi beklesem hala bekardım ki adamın hala evlenmeye niyeti de yok T

Yok öyle biriyle karşılaşmadım. Uygun olmayan kişilerle karşılaştım hep. Onun evlenmesinin olumlu yönü oldu daha mantıklı bakmaya başladım. Önceden daha çok duygusal bakıyordum. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Böyle olunca duyulmadı mı üzülme olmadı mı daha çok üzüldüm.. Ayrıca cahiliye devri diyorsun burada olay bir büyüğü olarak hiç haberimin olmaması..

Kardeşinizle ilişkinizde sorun var zaten.. Yoksa haberiniz olurdu.. Belki en rahat günlerimi yaşıyordum dediğiniz o dönem, çok kendinizle meşgul olduğunuz bir dönemdi.. Kardeşiniz bunu nasıl algılıyordu bilemiyoruz. evet kızkardeşlerin böyle bir şeyi paylaşmaması normal değil. ama sıradan, hakkı helal etmemekten bahsetmek de normal değil..

Bence ortada çok anormal bir durum var. Bizim kardeşlerimle grubumuz var. En küçük şeyi bile atarız birbirimizi sık sık ararız. Yani kardeşiniz bhnu size Nasıl söylemedi ben çok şaşırdım. Annem bir şey olsa hemen arar anlatır mesela. Aile bağlarınız da ilginç Önceki

10 yılda insanlar kandavalı düşmanına olan öfke kin gibi duyguları taze tutamıyor... siz kardeş anne babanıza nasıl hakkınızı haram etmeli hislerinizi taze tutabildiniz? Ben kızkardeşime 2saatten fazla sinirli kalamıyorum bir gülüşüne bir kahve ısmarlayaşına bütün buzlarım eriyor. siz hislerinizi nasıl adlandırıyorsunuz bilemiyorum herneyse bunu aşmış olmanız gerekirdi. 10 hafta değil 10ay değil 10yıllll Çok dostane bir şekilde söylüyorum acil bir uzmandan yardım almalısınız... kendinize bunu yapmayın...

Nerden hissettin ben kardeşim erken evlendi diye seviniyorum hatta yeğenlerim oldu onlar benim hayatım herkes senin gibi kıskanç değil ve 10 yıl geçmiş hala sönmemiş

Bence o insanın kendi çevresiyle alakalı birşey. Çevremde hemen hemen hep önce küçük kardeşler, sonra büyükler evlendi. Kimse de kimseyi mimlemedi. Çevre değiştirsinler ne diyeyim

Sizin çok üzüleceğinizi mi düşündüler acaba tuhaf geldi bu durum

artı kıskanmıyorum demişsin buna çocukalar bile güler rabbim kalbine vicdan merhamet versin

Arkadaşlar çoğunuz hep sizden izin mi alınacaktı diye yorum yaptınız peki kardeşimi istemeye geldiklerinde hani benim haberimin olmadığı isteme o zaman istediklerinde bişey için tarih konuşulmuş bizimkilr demiş ki daha ablası yok burada değil.. Hem haber etmiyorlar hem beni büyük diye öne sürüp kullanıyorlar yani.. Aynı şekilde kardeşim de şimdi evlendiği çocuk evlenip hemen düzen isteyen biriydi.. Evlenme için konuştuğunda kardeşim de daha benim önümde ablam var diyormuş.. Beni öne sürüyormuş yani.. Hem büyük diye beni öne sürüp hem de haberim olmadan kız isteme bana sen büyüksün dememe.. Madem çok normal her şey de o zaman hiç beni öne sürmeselerdi çok normalse.. Hemen gidip kısa sürede evlenselerdi kimseye sormadan.. gibigibiyim

Kendi yazdığın şeyle çelişiyorsun..

Kıskanmıyorum demişsin ama kardeşine hakkını helal etmemek nasıl bir ödke 10 yıldır? Ayrıca ne alaka sen büyüksün diye senden izin alınması? Allah kime önce yazmışsa o evlenir. Sana haber verilmemesi tabiki çok saçma. O konuda haklısın. Ama konun buram buram kıskançlık kokuyor.

Böyle bir çevrede yaşamıyorsanız boş verin o zaman. Aileniz size ayrımcılık yapıyorsa aile bağlarınızı ona göre düzenleyin. Umarım çoktan bağımsızlaşmış ve mutsuz olduğunuz ortamdan uzaklaşmışsınızdır. yeterli saygıyı görmediğinizi düşünüyorsanız böyle bir ortamdan elinizden geldiğince soyutlayın kendinizi. Boşuna kendinizi de yıpratmayın olan olmuş geçen geçmiş artık. T

Benim kızkardeşim de evlendi ve ben çok mutlu oldum. Bu işin sırası mı varmış? Çok saçma geliyor böyle şeyler bana

ben de ablamdan once evlendim ve sira istemedim. ancak siz o donem sormadiniz mi, neden daha once haber vermediniz, ben de bulunmak isterdim vs diye siteminizi belirtmediniz mi? yazdiysaniz da kacirdim sanirim. hakkinizi helal etmeyecek bir durum yok gercekten.

Kardesiniz sizden once evlendi diye mi hakkinizi helal etmiyorsun Kardesinizi kiskandiginiz o kadar acik ki. Baskasina anlatmayin zira gulerler size.

Bu işin sırası mı olur! Size de haber vermeleri gerekirdi o ayrı ama kimse sizden izin istemek zorunda değil. Bence siz 10 yılda kendinizi baya doldurmuşsunuz. Kıskanmıyorum demişsiniz ama "Ve evlendiği kişi de doktor" diye belirtmenizin sebebi ne mesela? Doktor diye kıskançlığınızı mazur mu görmemiz gerekiyor.

Aynısını birebir yaşadım ama şu farkla ki;ben kardeşlerime "benim evlenmeye niyetim yok, siz bulun birisini, beni beklerseniz daha çok beklersiniz"diyordum. Nitekim kiz kardeşim 10 senedir evli. Benden de izin almadılar. Hayat onun hayatı. Niye beklesin ya da izin istesin ki?

Şu an etmiyor değilim. O zaman etmedim şu an hala edemiyorum.

Nedeni ne, kızkardeşinizi veriyorlar niye siz yoksunuz yanlarında? Sormadınız mı? Acayip tarafı sadece bu. Yoksa ne sırası sıra mı kaldı artık. Önceki

Neyin hakkını helal etmiyorsunuz onu anlamadım? Sıra vermek nedir ayrıca, kaçıncı yüzyılda yaşıyoruz, lütfen böyle şeylere takılmayın artık.

bu nasıl bir bağlantı? bırakın bu yükleri sırtınızdan.. böyle yaşanmaz.. kızkardeşimin, benden önce veya sonra farketmez, evlenmesi arifesinde, isteme günü ben orada olmasaydım, bana haber verilmeseydi elbette üzülürdüm.. kardeşimle ilişkim de buna göre şekillenirdi zaten.. demek ki o yakınlığımız yokmuş derdim. abla olarak da kendini sorgulardım.. şimdi ilişkiniz nasıl ailenizle?

Çok abartmışsınız açıkçası, yani kimin kısmeti çıktıysa o evlenir bana çok saçma geldi sıra için sizden icazet istenmesini beklemeniz. Sizin konunuzda garip olan tek şey kardeşinizin istenmesinden haberiniz olmaması, belki de aileniz tepki göstereceğinizi düşündüğünden dolayı sizi bilgilendirmemiştir ama yine de o kısım saçma olmuş. Hakkınızda hayırlısı olsun

peki madem etmeyin bize ne zaten de, ben bu konunun içindeki derdi göremiyorum. Gördüğünüz gibi tüm konu sakinleri sizi haklı bulmamış. Siz de editlerde böylesi hayırlı falan yazmışsınız kısmet yazmışsınız, ama hala hakkımı helal etmiyorum demeye de devam ediyosunuz. çok değişik çelişkili bi ruh halindesiniz bence. Ne diyim Allah yardımcınız olsun.

Normal olan kız isteme merasiminde sizin de olmanızdı. Neden haber verilmemiş size onu anlayamadım. Sıra verme filan değil de kardeşimin mutlu gününde neden haber verilmedi, ben neden yanlarında değildim diye içerlerdim ben olsam.

Kardesini istediklerinde tabi ki haberin olmaliydi, ailesiniz neticede haberinizin olmamasi cok absürd ama sira olayi zihniyetinizi okuduktan sonra anladim niye oyle yaptiklarini :) bu isler sira degil kismet isi sen hakkini helal etsen nolur etmesen ne olur

olmasin aynen oyle, baksaniza nasil acayip acayip takintilariniz var. destek olacagina kostek olacak bi insan uzak kalsin bence. cokkkk merak ettim, kizkardesine soyledin mi bunlari? hakkini helal etmedigini? veya ailene? nasil tepki verdiler?

Yiğenlerim var, yaşadığımız şehirden başka şehirde yaşıyorlar.. En başından beri. Özlüyorum çocukları.. Arayan hep benim. Çocukları görüntülü arıyorum.. Daha bir kere bile bi günde arayalım teyzenizi diyip aramışlığı yok. Hep ben arıyorum..

Edemeyip yalandan ediyorum mu diyim.. Olay sadece bir tane olaydan ibaret değil.. Aile içi çocuk ayrımı gibi şeyler de var.. Bütün bunları buraya yazmak çok uzun olur..

Kıskansam açıkça derim kıskandım diye.. Nastasya

E sizde evlenin sizi tutanmı var ha önce evlenmişsiniz ha sonra ne farkeder ki belli etmemeye çalışsanız da aslında kardeşinizi deli gibi kıskanıyorsunuz.. Onun adına mutlu olmak varken bu helal etmeme durumu nedir kan davasımı geçti aranızda bunu içinizde bunca sene tutup tutup kendinizi doldurmuşsunuz

O sıra meselesini unutun bi kere öyle bişey olabilir mi? Kız sizin evlenmenizi mi beklesin tercih meselesi bu, kalmadı öyle şeyler buna takılmanız aşırı saçma. Ha size haber verilmemesi de ayrı olay nasıl yani tabiki haberiniz olmalıydı orda olmalıydınız. Anlattıklarınızdaki tek abeslik bu. N ntprt

Hakkınızı kime emanet etmiyorsunuz ki? Ne hakkı yani? Haber verilmemesi evet çok ayıp ve yanlış bana göre de. Ama bu sıra muhabbetlerini sevmiyorum ben. Ne alakadır yani kısmeti nasibi olan evlenir. Bence bu kadar abartmanıza gerek yok. Çok içinizde kaldıysa kardeşiniz sonuçta oturup konuşun ve uzatmaya değecek bir konu değil bana göre. T

Siz evlenmek istemiyorum nasil olsa kotu sonuvlanacak diye düsünerek kendinizi şartlandırmişsiniz ama en yakininiz da olsa hayat herkes icin devam ediyor bunu farkedememissiniz bu yonunuz aileniz tarafindan bilindiginden midir kestiremedim ama size soylememeleri enteresan Evlilik her zaman dusubdugunuz bicimde olmayabilir keske bu kadar zaman kaybi yaşamasaydiniz.. hayat sanildigi kadar uzun degil

sıra muhabbeti kaldı mı ya? böyle bişey sormalarını beklemeniz saçma. ama istemeye geleceklerini söylemeleri lazımdı. dış kapının dış mandalı gibi olmuşsunuz.

Neden hakkınızı helal etmiyorsunuz, normal olan sizinde olmanız ama güzel bir olayda böyle demek te yanlış geliyor ama evlenmişler, bence kardeşiniz bu kdr kinli olmanıza tepki vermeli goooody

Bu isin sirasi mi olur. evlenmek istemis evlenmis. sen istesen seen evlenirdin. He kizkardesim istemesini bana haber vermedi diye kirildiysan bilemedim 10 yil gecmis aranizda ki kardeş bagi kopuk galiba yoksa insan kardesine haber verir diye dusunuyorum

Çünkü içindeyim olayın uzaklaşma diye bir şey yok.. Boşver zaten her şey olacağına varır.. P pembe tokam

Sıra vermek nedir ya... ordan sonrasını okuma gereği bile duymadım. Hakkını bu konuda helal etmiyorsan bil isterim ortada bir hak yok. Şöyle saçma sapan sıra mısra işlerini hala ciddiye almayın bu devirde ya... çok ilkel.

Herkesin kardeşlik ilişkileri aynı değil..

sana haber vermemeleri olmamış ama sana neyi niye sorucaklar onu anlamadım?sıra vermek mi kalmış?bu kafayı bırakırsanız belki siz de mutlu olabilirsiniz.

Bakıyım canım? bakıyorum bişey göremiyorum canım? yani? Neyin muhasebesi bu şimdi 10 yıl sonra? Sormamışlar yok sıramı vermez miydim falan? Neyin hesabı kitabı bu? Noldu incileriniz mi döküldü size sormadılar diye? Neyin kini neyin nefreti? Neyin hak helal etmemesi? Zarar mı gördünüz böyle oldu diye? Yoo görmediniz? Bu öfke bu kinin sebebi ne? Bi anlatın da anlayalım madem çünkü gördüğünüz gibi hepimize kıskançlıktan başka bi durum gözükmüyo, demekki biyerde yanlış yapan sizsiniz. kendinizi bi gözden geçirin, bu kadar öfke nefret bünyeye zarar ziyan

sıra vermek gibi bir kavram var ise zihninizde, aileniz sizi tanıyor ve bunu mesele edeceğinizi tahmin ediyordur muhtemelen. kız kardeşinizle bağınız kopuk olmalı. böyle bir şeyi ondan duymamışsınız, babanız size söylüyor.. evlilikle ilgili peşin peşin konuşmanız sizin takıntılı bir ruha sahip olduğunuzu düşündürdü bana.

Ailenizle hiç konuştunuz mu peki sordunuz mu anne baba kardeşim bana niye haber verilmedi ben çok darıldım diye?

Yanlış olan sizi bu durumdan haberdar etmeyip sonradan söylemeleri. Belki de üzüleceğinizi düşündükleri için söylememişlerdir. Hak helal etmeyecek bir durum yok. Şu anda siz de evlenmek istiyorsunuz ve olmadığı içinde buna takıldınız herhalde. Aradan 10 yıl geçmiş. Yapmanız gereken kardeşinizin mutluluğunu istemek. Umarım siz de güzel bir evlilik yaparsınız.

Yazdıklarımda bir tane bile öfke yok.. Önceki

Şimdi toplumda hala şöyle saçma bir ön yargı var küçük kardeş evlendiyse büyüğü neden evde, niçin evlenemedi diye kötü bir şekilde mimliyorlar ve isteyecek olan varsa ya da görücü gelecek olan varsa da gelmiyor. İster kabul edin ister etmeyin ülkemizin gerçeği bu. Halbuki toplumumuz bizim düşündüğümüzü düşünse bu işin sırasının olmayacağını anlasa böyle olmaz.

Ne demek hakkımı helal etmiyorum? Ne yapmış kardeşiniz bu kadar size pes vallahi insan bunun için konu açmaya bile gerek duymaz. 10 yil önce telefon mesaj bu kadar yoğun değildi zaten aceleden telastan insanlar akil edememiş olabilir ha bu yüzden sitem eder laf sokar konuyu kapatırsınız bitti gitti. 10 yıl bu tutulur mu içte bu kadar?

hala sıra diye birşey mi var yahu kısmeti gelen evlenir hakkınızı helal etmeyecek bişe göremiyorum ben ortada siz fazlaca abartmışsınız . push ;

ya bu el değil ki.. kardeşiniz yaw.. haber etmişler etmemişler.. tmm o an kırıl üzül bunu da dile getir. kapat gitsin.. on yıllık olmuş geçmiş bitmiş bir mevzuyu bugün hakkımı helal etmiyorum diyecek kadar neden sorun edersin kendine.. yazık değil mi? bak sana tavsiyem sen bu kinle devam edersen hayatına.. bu ve buna benzer ömrünce sorunlar hep karşına çıkacaktır. git içinden helalleş.. kardeşinle de anan babanla da.. o vakit öle diyen anan karşısına gelince aynı istikrarı kardeşinde de sürdürmek zorunda mı? nasip işi böle şeler.. Allah ın dediği olur.. özellikle evlilik ve çocuk konusunda.. vakit zaman var.. olduğu an kimse kimseye engel olamaz.. yaşayacaksa yaşayacak. yazık inan bana bugün bu üzüntü sana bu üzüntünü unutturacak o hakkını helal etmediğin kardeşin annen baban vs.. seni daha başka bir üzüntü ile sınar. bu yapılanı aklına bile getirmez.. o derde düşersin ALLAH korsun. etme.. tövbe estağfirullah çek çokça.. af dile Allah tan.. ortada gerçekten bu kadar ailene hakkını helal etmeyeceğin bir konu yok Allah aşkına. neler var hayatta.. hem sen bununla helalleşirsen Allah seni daha güzeli ile mükafatlandıracaktır. nefsinin sana zulum etmesine izin verme.

ben üzülmüştüm bu konuya çok.. Şu an da bu konudaki fikirlerinizi merak ettim. Herkes haber edilmemesi konusunda hak verdi.. Sıra mıra kalmadı artık dedi.. Jasminium84

Benim kız kardeşimle aramızda 1 yaş var oda benden önce evlendi hiç de sorulmadı niye sorulsun ki anası var babası var ablaya niye sorulcakmış bi abla olarak 10 yıldır taktığınız konuyu inanın hiç anlamadım hani abla kardeş samimiyetiniz mi yok kardeşiniz size söylemedi yani bumu gücünüze giden şey evet bu olabilir ben evde olmadığım bir zaman kızkardeşim sözlense bana söylenmese ben de üzülürdüm buraya kadar anladım anlamadığım 10 yıldır buna takmanız ve yapılabilecek bişey de yok artık yani unutup önünüze baksanız daha sağlıklı olur sizin için gibigibiyim

Daha önce evlenmeyi düşünmedim diye anneme kızmıyorum. Olayı anlattım böyle oldu diye.

Konularımı okuyup yorum yaptığınız için teşekkür ederim yazdıklarınızdan bi tek bu hareketleri gerektirecek bir durum yok yazısını hatırlayamadım. Ona da bakarım ne diye.. Esas sorun annem zaten. Bu sadece benim değil çevremin de söylediği bir şey.. Ben o anne konusunu kader olarak görüyorum. Herkes farklı şekilde sınanır. Benimki de bu olabilir.. Annem bir çocuğuna can ciğer kuzu sarması birine üvey gibi olmasa eşit olmaya çalışsa daha katlanabilir olurdu her şey.. Bu zamana kadar değişmeyen şey bu zamandan sonra artık değişmez. Ben bu yaşa gelmişim o 50 yaşına gelmiş.. Ne değişebilir değişse ne olur? Ben zarar görmemeye çalışıyorum.. Önemseyip okuduğunuz ve yazdığınız için teşekkür ederim..

Tabiki ama kimseden birşey gitmiyor... bu olumsuz duygularınız tabiki tavır konuşma ve yaklaşımlarınıza yansıyordur... Buda sizi negatif elektrik yayan durup dururken gerginlik yaratan alıngan melankolik insan haline getiriyordur muhakkak... O tip insanlarla haliyle aranmaz sorulmaz ortama dahil edilmez... yani uçurumları birazda sizin bu davranışlarınız yersiz yere büyütür... Bukadar uzatılacak haklı hukuklu haramlı konular değil... kendi başınıza aşamadığınız aşikar bir uzmanla yol göstericiyle Eminim kısa sürede kaybettiğiniz mutsuz 10 yılınızdaki kardeşlik yiğenlik ilişkilerinizi hızlıca telafi ederek baştan kurarsınız... Geçmişe bukadar takılanmaz.

yaa hala çırpınıyosunuz da olmuyo, kusura bakmayın mantıksız bi dizilim var hem anlatımınızda hem kafanızın içinde, yazıp yazıp editlerle böylesi hayırlı oldu bilmemne diye kıvırınca olmuyo o işler öyle, dert ne o zaman bu konunun içinde?madem hayırlısı buydu bu kadar öfkenizin sebebi ne? İnsan birine hem de kardeşine niye hakkını helal etmez? Bu kin nefret değil de nedir? siz açıklayın da biz anlayalım o zaman? T

Benim erkek arkadaşımın da 2 abisi var bekar. Evlenmeyi düşünüyoruz bir sonraki yaza. Hiçte izin almadık yani. Neden alayım büyük diye her alanda öncelik onların mı? Onlar kendisi diyor bize bizden geçti artık siz evlenin diye. Çok kıskançsın yani bu konuda. Sana sorulup sorulmamasına gerek yok kardeşin istiyorsa bu konuda senin bir söz söyleme hakkın yok. Ayrıca hakkımı helal etmiyorsun diyorsun da ne hakkı? Evlenmek isteyen insan onlar evlendikten sonra da evlenirdi zaten. Şimdi evlenmemene bahane buluryorsun gibi geldi. Kimse senin hakkını yememiş yani. Ama istemeye çağırmamaları garip olmuş. S Spizella

İstediğinizi düşünün.. Ben bu kadar olayı anlattım burada birbirimizi hiç tanımıyoruz yüzümüzü görmedik.. Bu kadar olayı anlatmışken kıskanıyor olsam kin nefret olsa onu da derim.

Şu flash tv de diziler olur ya hani. onun gibisiniz valla. kardeşinuz iyi ki sıra mıra beklememiş. bu ne böyle. bu işler kısmet.

Sıra diye bir şey yok bi kere. İnsan evlenmek için abladan/abiden izin ister mi? Bu baya şey; " aa büyüdüğünde bi sorun mu var da önce küçüğü evleniyor?" Bu eski kafalarla hayatınızı yönlendirmeyin. Herkes evlenecek, doğuracak, okuyacak, çalışacak, gezecek, yatacak diye bir kaide yok. Ama bi ayıp var tabi, oda kardeşinizin sözü oluyor haberiniz yok. Buna alındım deseniz normal karşılardım.

Aradan çok zaman geçmiş ve çok abartıyorsunuz bence. Tamam sizi üzmüş olabilir ama zaten evlenmek istemiyorum diyen sizsiniz aileniz siz üzülmeyin kıskanmayın diye söylememe ihtimali yok yani. Unutulmuş olabilir bir anda olmuş olabilir herşey olabilir. Fazla hassas davranıp kendiniizi daha çok üzmeyin. Bazı durumlardan olan rahatsızlığınızı hiç Alakası olmamasına rağmen kız kardeşinize de yansıtıp çıkarmayın

O zaman derdiniz ne açıkca söyleyin lafı dolandırmadan T

Kim acaba :)

Ben zaten hazır değildim..

Yanlış konuya yazdınız sanırım.. Emin misiniz şeker yüklemesi yaptırmanız gerektiğinden.. Çocuk için iyi değil deniliyor..

Öyle Zaten olan oldu.. Ama içindesin yani.. Bir olay oluyor aklına geliyor.. Y

Burada konu açmak fikrinizi sormak söylenmek mi?

Hiç haber verilmedi.. Telefonlar vardı.. Söyleyebilirlerdi..

bu kadar dramatize edecek bisey goremiyorum ben annem bana evliligi kotulese etkilenmezdim, kardesinizde etki altinda kalam biri degil demekki siz etki altinda kalip yanasmadiniz diye ne sirasi ne vermesi ne büyüklüğü bunlar hep nasip ayrica aileniz de boyle yapacaginizi bildigi icin saklamis olacak ki haklilarmis neyin hakkini helal etmiyosunuz peki sizden önce evlendi diye? neyin affedememesi bu 10 senedir? tum bunlari goz önüne alip ailem neden boyle yaptı ben nerde yanlis yapıyorum diye dusunun bence

aynı bizim hikayemiz gibi benim ve kız kardeşimin... Ben seni iyi anlıyorum o yüzden diyorum ki, sen kendi hayatına bak. Karşına gerçekten sevdiğin biri çıktığında bunların hiçbiri aklına gelmeyecek. :) Umarım gerçekten sizi seven ve sizin de seveceğiniz biri çıkar karşınıza

Bak canım.. Allah bana nasip etseydi ben bugün evlenmiş olurdum.. Allah'ın izin vermediği hiçbir şey olmaz.. Bunda da bir hayır mutlaka vardır.. Kıskanma diye bir durum söz konusu değil. Kaldı ki ben 2 senedir evlenmeye hazır hissediyorum kendimi.. Önceki

Demek ki çevrenize sandığınız gibi bir imaj vermiyorsunuz ve bence normal bir kırgınlık 10 yıl sürmez. Ama siz şuana kadar evlenmemenizin sorumluluğunu o olaya yüklemişsiniz sanırım. Muhtemelen şuan ki hayatınızdan memnun değilsiniz, memnun olsaydınız zaten bu konudan etkilenmez, kendinize dert etmezdiniz. En fazla sırası geldiğinde lafını sokardınız, beni de çağırmadınız o dönemde vs diye, güler geçerdiniz.

Peki kıskançlık olmasın adı. Ama gerek toplum baskısı, gerek sizin evlenemeyeceğim korkunuz sizi kardeşinize karşı haksız bi öfke ile dolduruyor. Evlilik bi başarı, yüksek bi mertebe, bi üstünlük olmadığı gibi; evlenmemek de bi kusur değil, bunun suçlusu olamaz. Boşuna kardeşinizi kurban etmeyin. Öyle hakkınızı helal etmeyecek kadar size karşı yapılmış bi hata yok ortada. 10 yıl önce evliliğe çok uzak ve ilgisiz olduğunuz için belki de haber verilmedi size. O zaman da bu kadar kırılmış mıydınız?

Benim yaşadığım çevre bu tarz bir çevreydi. Küçük büyükten önce evlenirse büyük kaç yaşında olursa olsun doğrudan evde kaldı gözüyle bakılır ve ona göre de yaşamın akışı gelişirdi. Daha ergenliğe ilk girdiğim zamanlarda bunu sıkıntı haline getirmiştim çocuk aklıyla, böyle bir durum olursa çevremin saygısını kaybedeceğimi düşünüyor üzülüyordum. Sonra hayat başka aktı benim için ve bu çevreden tamamen uzaklaştım. Ama o zamanki kaygımın haklı bir alt yapısı vardı, daha modern bir çevredeyse tabiki bu konu anlamsızlaşıyor.

Ciddi bişey olduğunu biliyordum da o zaman isteneceği hakkında en ufak bir bilgim bile yoktu..

Bende Ablamdan önce evlendim(1 yaş büyük benden) asla sıra muhabbeti dönmedi evde. Zira onun yaklaşık 6 yıllık iliskisi vardi, benim iliskimde 2 yıllık falandi bide eşim İngiltere de yaşıyordu ama ablamin ki hemen dibimizde. Onlar evlenmiyor diye benim suçum değil ya? Hersey kader kısmet Jasminium84

Acikcasi kiz kardesin istedikden aile onay verdikden sonra sana soylemelerine gerek yok ha dersen ki bunlar ozel seyler istemede yaninda oluo iki kare fotograf cekinirdik bak ona bise diyemem onun disinda sorun goremedim bn . push ; cilek. yagmuru

Söyledikleriniz çok saçma, hakkınızı helal etmeyecek ne var Allah aşkına ortada. Yok kardeşiniz sizden onay alacakmış sıranı verir misin diye soracakmışlar size. Tamam olan bitenden haberinizin geç olması hoş değil ama siz de o zaman okuyormuşsunuz zaten kardeşiniz de erken evlenmiş yani. Artı evlendiği kişi de doktor diye belirtmeniz de itici geldi belirtmek isterim, ha yani kardeşiniz düşük statüde biri ile evlenseydi belki sıranızı vermeyecektiniz ya da vermek istemeyecektiniz. Kardeş olabilirsiniz ama farklı insanlarsınız herkes istediği zaman evlenir, istemeyen evlenmez, bu işin sırası mı olur.

Sana haber verilmemesi yanlış olmuş, tabi ki kardeşini istemeye gelecekler, senin de orda olman gerekirdi mümkünse ama sana sıranı veriyor musun diye sormamaları gayet normal, ne sırası... 3 yıldır çıkıyormuş, senin daha sevgilin bile yokmuş ve düşünmüyorum diyormuşsun, 10 yıl seni mi bekleyeceklerdi kusura bakma. Çok abartmışsın, affedemiyorum, hakkımı helal etmiyorum fln.. Sıra diye bir şey yok bu tür durumlarda, kısmet herşey.

Bence abarmissin sirani veriyormusun diye sana sormalarini beklemen cok degisik geldi bana niye sorsun ki kardeşin sana acikcasi bende olsam sormazdim evlenip evlnemeyecegimi ablama sorarak karar vermezdim yada ne zaman evlenecgimi ablama sormazdim niye sorsunki su zamana su caga asla uymayan bir yklasim bunlar eskide kaldi bu kafadan cikin lütfen bosu bosuna kardesine kinlenip birde hakkimi helal etmiyorum demeniz cok ayıp boyle düşünmeniz ise cok garip... Ama haklı olduğunuz gir nokta var istemeye gelinmeden önce haberiniz olmaliydi hatta sizin de gelmeniz beklenmeliydi güzel günü ailenizle paylasmaniz gerekirdi... Bu konuda alinip gucenmekte haklisiniz bende olsam üzülürdüm ama burda tek kardeşiniz degil ailenizde hatali resmen... Hersey olup bittikten sonra el gibi soylemeleri yanlış

Ama bence yine de çok sağlıklı bir durum değil yani. Size zarar verir, kimseye birşey olmaz.

Bence sıra muhabbetine takılacağınıza bu olaydan sizi niye dışlamışlar, aranızdaki bağ niye böyle kopuk ona kafa yorun sıra mı kaldı allah aşkına zaten verecektim falan diye söyleniyorsunuz Ki bunu bu kadar zaman sonra dert etmek de enteresan

demiştim olumsuzluğun daha karşına çok şey çıkaracaktır. bir an evvel silkelen helalleş tövbe çek.. rahatla.. kim ne yaparsa inan bana kendine yapar. sen de şu an sadece kendine zarar veriyorsun

Kırsal kesimde mi yaşıyorsunuz? soruyorum çünkü kırsal kesimde bu konular önemli ve insanların hayatını cidden etkileyebiliyor. Büyük olan kendini, istenmeyen, diğerinden daha aşağıda hissediyor çünkü toplum böyle hissettiriyor. Bundan otuz sene önce büyük teyzemden önce küçük teyzemi nişanladılar, büyük olan epey dil döktü kavga etti, benim hayatımı etkileyeceksiniz dedi ama kimse dinlemedi, çünkü onlara göre gelen talip kusursuzdu ve kaçırılmaması gerekiyordu. Teyzem de küçük teyzeme sen bu evden gelinlikle çıkmadan ben çıkacağım gelen ilk kişiye evet diyeceğim dedi. Öyle de yaptı, ama bu karar hayatını çok kötü bir yönde değiştirdi. Toplumdan kopuk konuşmak istemiyorum bazı yerlerde bu tür kararlar insanların hayatını kökten etkileyebiliyor. Dead Cell

Bu işler sırayla mı oluyor? Nasip.. Alın yazısı denen bir şey var.. İcazet mi verecektiniz sıramı veriyorum diye..? Kardeşim evlense idi benden önce düğününde göbek atıp, halay çekerdim.. Ama ben 6 yıllık evliyim.. O 27 yaşında ve bekar... Tek dileğim onun hakkın hayırlısının olmasıdır.. Mutluluğudur...

ben kin duyduğum ve nefret ettiğim kişilere bu cümleyi kurarım ya da canımı çok yakmışsa biri kin ve nefret için başka ne demiş olmanız gereiyorki

Kesinlikle ortada bir mesafe var belli zaten bu. Ben de kiyameti koparirdim boyle bir durumda kesin begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Takıyor olsam çok takıyorum içinden çıkamıyorum derim.. Ben fikrinizi sordum. Normal mi değil mi diye..

Eski konularınızı okudum erkek kardeşinizin isteme olayına da halsizim diye gitmemişsiniz herşey kısmet gerçekten evlenmek de hayatın en önemli noktası değil bir sürü güzel şey var hayatta Allah hayırlı kısmet versin size Jasminium84

Mune konuyu kapatabilirsiniz fikir sormak için açtım yeterince fikir yazıldı teşekkür ederim.

bence düşüncelerini rahat bıraksa çoktaaannn eşini bulmuştu kabul etmese de çok takıyor çok kuruyor ve ben şuna inanıyorum ki neyi takıntı haline getirirsen o şey olmuyor

Okumak zorunda değilsin.

Kız kardeşinin senden önce evlenip senin kısmetini mi kapattığını düşünüyorsun?

Ben de kk birinci noteri gibi düşünüyorum. Acaba sizin tavırlarınızda bir sorun mu sezdiler o yüzden mi sakladılar? Ailenizi geçtim kardeşinizle de hiç mi konuşmadınız? İstemeye gelene kadar insanlar birçok süreç geçirir, sevinir, aşık olur, belki kavga eder, evlilik konuşmaya başlar, belki evlilik teklifi gelir, iş güç konuşulur, maddiyat konuşulur vs vs sizin de iletişiminiz belki sizden belki kardeşiniz ve ailenizden kaynaklı kopukmuş demek ki.

Yemin mi edeyim kıskanmadım diye.. Allah izin vermediyse kim naparsa yapsın olmaz..

Hala sira verme diye birsey varmi yaa, allah askina nasip kismet isleri bunlar. Keske sanada haber verseymisler, bende sahsen bozulurdum., neden soylememislerki acaba T

10 yıldır beni kıskanan bir ablaya sahip olmak istemezdim. Sadece ondan önce evlendim diye bana hakkını helal etmeyen ablaya sahip olmak istemezdim. " Sıra vermek " diye bir şey yoktur. Nasip kısmet işidir bu işler. Siz evlenene kadar sizi mi bekleseydi? Evlilik için sadece anne babadan izin alınır. Sadece size haber verilmedigi için içerlemiş olabilirsiniz ancak bu kinde 10 yıl sürmez yahu.

mb1 bizim ne düşündüğümüz sizin için önemli olmasın ama sadece bir öz eleştiri yapın kendinizi sorgulayın. Bizi iyi niyetle yazdığınıza ikna etmek zorunda değilsiniz. Kendinizi ikna edebiliyorsanız hiç bir sıkıntı yok. İnsanız hepimiz zaman zaman garip şeyler düşünebiliyoruz. Karşınızda kardeşiniz var, kendinizi boş yere yıpratmayın 10 sene önceki olayı düşünüp bugününüzü zehir etmeyin. Mutlu olmak için çaba sarf edin, üzülmek için değil. Geçmişi değiştiremezsiniz düşünmenin sorgulamanın, hakkımı helal etmiyorum demenin kimseye faydası yok.

Sen sevinirdin canım öyle hissettim ben. gibigibiyim

Hanımlar bir sakinleşseniz mi acaba? Lütfen rica ediyorum. hosbess

Şu yazdıklarınızdan hayal gücünüze hayran kaldım.. Çocuk gibi surat asıp ağlacak mıydım 27 yaşında.. Haberim olmadı da ağladım surat mı astım.. Olay şu, adam yerine koyup haber verilmemesi.. Haberimin olmaması.. Çok sıradan bir şeymiş gibi arabada onu da verdik diye söylenmesi..

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır

Merhaba arkadaşlar size bir konuda fikrinizi sormak istiyorum. Bu konu şu anda beni çok rahatsız eden bir konu değil geçmişte çok yıpratmış bir konuydu üzerinden 10 yıl geçti fakat sürekli içinde olduğum bir konu ve hala geçerli yani.. Biz 4 kardeşiz en büyükleri benim. Benden 3 yaş küçük kız kardeşim var.. Ben 2 yıldır kendimi evlenmeye hazır hissediyorum ondan önce olmadım hiç hayatımda. Annem erken evlenip erken evlendiğine pişman olduğu için ve ben en büyük kız olduğum için hep bana evlenmeyin.. Diye evlenmeyi kötü birşey gibi gösterdi.. Ve benim de çevremde kötü örnekler olduğu için evlenmeye karşı soğuk bakıyordum.. 2 yıldır gerçekten ciddi düşünüyorum. Yaşım 37, 35 yaşında düşünmeye başladım yani. 10 yıl önce arkadaşlar benden küçük kardeşimin erkek arkadaşı vardı.. Okuldan tanıştırmışlar. Çevremde ayrılıklar çok olduğundan ben onların hemen şak diye evleneceklerine ihtimal vermiyordum.. 10 yıl önce evlendiler her şey alın yazısı ama arkadaşlar onlar evleneceğinde sen büyük ablasın, sıranı veriyor musun diye bana hiç sorulmadığı gibi kardeşimi istemeye geleceklerinde haberim bile olmadı.. Ben şehir dışında okuyordum. İstanbul'dan otogardan babam almaya geldi.. Arabanın içinde eve gidiyorken, kardeşini de verdik.. Diye söyledi o zaman haberim oldu kız istemenin olduğunu verildiğini.. Şimdi bu normal bişey mi arkadaşlar? Ben evlenmeyi düşünmüyorum diye konuşuyordum evet ama sen ablasın diye sorulsaydı yok.. Ben sıramı vermiyorum diyecek değildim.. Onlar zaten 3 yıldır çıkıyıorlardı. ve evlendiği kişi de doktor.. Ben o zamnda şu anda da hakkımı helal etmiyorum arkadaşlar. Gerçek bu.. Gerçekten hakkımı helal edemiyorum çünkü böyle bir durumu yaşamayan anlayamaz.. Ben her ne kadar evlenmeyi düşünmüyor bile olsam o kadar üzüldüm yıprandım ki anlatamam. Bunu yaşamayan anlayamaz.. Gücüm kuvvetim bitmişti.. Sanki böyle bıçaklanmış gibi sırtım filan bitmiş gibiydi.. Tam ifade edemiyorum kelimelerle yaşadığım şeyi... Arkadaşlar kıskançlık olsa burada bu kadar şeyi yazdım burada birbirimizi tanımıyoruz kısnaıyorum ya da kıskandım da derim.. Olayın bununla ilgisi yok. Ben bu yaşadığım olayı hakkında fikrinizi sordum. Kıskanıyor olsam kıskanıyorum napayaım bundan kurtulamıyorum derim bununla ilgili konu açarım.. Not: olayın kıskanmakla ilgisi yok, kıskanmış olsam kıskandım derim açıkça.. Buradaki sorun sanki ben yokmuşum gibi hareket edilmesi.. Edit: Arkadaşlar ben geriye düşünüp baktığımda kardeşimin benden önce evlenmesinde de bir hayır görüyorum şu yönden.. Ben biraz daha duyguları yoğun biriyim ve alakasız uygun olmayan birine bile eğer çok seviyorsa değer verecekse bir şans verebilecek biriydim. Fakat kardeşim evlendiken sonra daha mantıklı yaklaşmaya başladım. Ve olmayacak kişileri hemen geri çeviriyorum.. Bu yönden olumlu oldu.. Edit 2: Arkadaşlar çoğunuz hep sizden izin mi alınacaktı diye yorum yaptınız peki kardeşimi istemeye geldiklerinde hani benim haberimin olmadığı isteme o zaman istediklerinde bişey için tarih konuşulmuş bizimkilr demiş ki daha ablası yok burada değil.. Hem haber etmiyorlar hem beni büyük diye öne sürüp kullanıyorlar yani.. Aynı şekilde kardeşim de şimdi evlendiği çocuk evlenip hemen düzen isteyen biriydi.. Evlenme için konuştuğunda kardeşim de daha benim önümde ablam var diyormuş.. Beni öne sürüyormuş yani.. Hem büyük diye beni öne sürüp hem de haberim olmadan kız isteme bana sen büyüksün dememe.. Madem çok normal her şey de o zaman hiç beni öne sürmeselerdi çok normalse.. Hemen gidip kısa sürede evlenselerdi kimseye sormadan..

çok üzüldüm.. Bişey konuşamadım. Yaşadığım üzüntüyü anlayacak değillerdi ben de konuşacak halde değildim.

Bence içinizi soğutun olan olmuş kardeş bu Emin'im onun canı yansa sizin de yanar. Belki büyükler söylememiştir size farklı düşşnmüştür. Şöyle bişey var benim eşim 7 kardeş. Abi kırk bir küçüğü görümcem 38 yaşında. Eşim en küçükleri ve bir büyük ablası da eşimin evlendi boşandı. Ve etraftan söylenen ablasının sırasını aldı o yüzden başına bunlar geldi. Aynı şeyi Emin'im bizim için de düşünüyorlardır. Yani demem o ki söylememelirn bir nedeni de kötü bişeymiş gibi düşünmeleri açıkça sormadınız mı neden söylemediniz diye?

Ne gibi bir problem çıkarabilirim Allah aşkına? Çıkıp vay ben sıramı vermyorum diye olay mı çıkarıcam Allah aşına ayıp denen bişey var. Tabi ki kimin kısmeti önceyse o evlenir bu yönden bakmayın ben sanki yokmuşum gibi hareket edilmesini sorun ediyorum.

Sırayı vermek ne demek? Yazılanları okuyunca kız kardeşiniz adına üzüldüm sadece Jasminium84

hakkinizi helal etmiyo musunuz? sizin hakkiniza mi girmisler? en fazla kalbim hala kirik diyebilirsiniz, hak hukuk meselesi goremedim, o bayagi sacma olmus yani. siz hala bekarsiniz yani? kizkardesinizin mutlulugu size bukadar dokunmasin, gercekten ayip ediyosunuz. herkesin kismeti farkli, herkese hayat farkli seyler sunar. ayrica sizin bu actiginiz konuya bakarsak, aileniz size bosuna soylememis degiller. su tavriniz 10 sene sonra bu yondeyse o anda nasil olurdu tahmin edemiyorum.

sıralama diye bir şeyin olmadığını da kabul etseniz bile bana sorulmalıydı diyerek yine de kabul ettiğinizi gösteriyorsunuz. herkes yazmış, size haber verilmemiş olması asıl sıkıntı diye ama üstünden 10 yıl geçmiş bi konu için hala dertlenmeniz normal mi? bir şeylere bir bahane arıyor gibisiniz bu işler gerekten nasip kısmet, hayatın neler getireceği hiç belli olmaz, olmuyor.

Senin bunları takıntı haline getirmiş olman kıskanıyor olmandan kaynaklanıyor ama kendin de kabullenmek istemiyorsun. kendine ve kardeşine iyilik yap, ve böyle basit saçma şeyleri takma

Ya ben sadece eve dönerken arabada öğrenmenize çok takıldım ne alaka ya bizim evde benim her şeyden haberim olur, olmazsa ona takılırdım yoksa ben de kız kardeşim benden küçük sıra mıra olmaz sen beni bekleme dedim kadere bak aynı zamanlarda nişanlandık benden önce sözlenmişti üstelik hayırlısı

Öylesine yazdım Mühendis olsa mühendis yazardım. İşsiz olsa işsiz yazardım. Kıskansam ya kıskanıyorum napayım derim.. mimsiar

Hayır bizim okulda ve okulun içinde o kadar sene boyunce evlenen sadece 2 çift var. O kadar kişi içinden.. Devam etmiyordu kimseninki.. Ben de öyle olacağını sanıyordum. D Durbirmolaver

Biraz abartıyor olabilirsiniz. Geçmişe takılmak sadece sizi uzer ve yıpratır sonuçta bugün olmuş bi olay değil.. hatırlayıp kendinizi kinlendirmeyin.. eminim sizinde bir kısmetiniz olacaktır moralinizi bozmayın çevrenize bi göz gezdirin Zhre_ Gecici bir sure mezun zhre :) ... Takim:

18 yaşını aşmış bir insan evlenme kararı alıyorsa bence bunda anne babanın bile karışma hakkı bir yere kadar var Ne demek sıra? Sizin evlenmenizden çok bağımsız yani bu olay. Boş yere alınganlık ettiğinizi düşünüyorum. İstemeden haberiniz olmaması konusunda haklısınız

Çok çok abartmışsın benim de kardeşim 24 yaşında evlendi bana da sıra falan sorulmadı ben de 35 yaşında evlendim tam tersi sevindim bu kadar üzüntü kıskançlık gibi

Şu konuda cok haklisiniz Okuldan eve gelirken babaniz sizi karşilarken soylemis kardeşinizin verildigini cok yanlis tabi ben olsam üzulurdum yanlis yapmislar size haklisiniz Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Ben aşırı bir kıskançlık sezdim. Aileniz yanlış yapmış ama bence bunun sebebi de sizin tavrınız. Siz evlenmediğiz diye onun da evlenmemesi saçma değil mi?

Arkadaşım kardeşini affet, huzuru bulursun allahin izniyledir hayırlı bir este bulursun. Gerek yok 10 yıl önceki konu için kendini yıpratmaya. Hayat kısa kuşlar uçuyor.

Bu kadar büyütmek biraz saçma gibi. 10 yıl geçmiş siz de kendinize göre birini bulup evlenebilirdiniz.

Sizi de kırmak istemiyorum cidden ama evleneceklerini düşünmüyordum ayrılacaklarını sanıyordum derken sanki bunu istiyormuş gibisiniz

Ya ben ne kadar kıskanma söz konuus değil desem de öyle sanıyorsunuz. Ne düşünürseniz düşünün.. T

Siz de üzülmeyin kendi yolunuzu kendiniz çizmeye çalışın evlilik işi kısmet işidir. Evde oturup kısmet bekleyenlerdenseniz üzgünüm ama böyle kardeşi kendinden önce evlenenler malesef ki bu konuda şanssız oluyorlar bunun için eşinizi kendini bulmaya çalışın.

Sen kin nefret içeren bir yeri göster açıklayım..

İsteme törenine sizi dahil etmemeleri saçma olmuş ama daha saçma olan bir şey varsa o da sizin seneler önceki durumu takıntı haline getiren, hak bile helal edemeyen hastalıklı ruh haliniz. Kimse kimseden izin istemek zorunda değil, anne baba hariç. Eminim kardeşiniz de buna gerek duymadığı için sormamıştır size. Saygısızlıktan değil.

ayy vallahi yordunuz beni. göstereyim "o zaman da şimdi de hakkımı helal etmiyorum" cümleniz.

evt yanlış yazdım malesef sonra düzelttim kusura bakamyn :)

Evet haber vermemeleri normal degil size neden haber vermemis olabilirler. Siz kardesinizden buyuksunuz diye aileninz alinacaginizi uzuleceginizi mi dusundu acaba. Yada daha oncesinde aileniz yada kardesinizle olumsuz diyaloglarmi oldu. ikisinden biridir baska ne olabilir. Jasminium84

Öyleyse ben hi yaşamıyorum.. Ben hiç ortada yokum.. Hiç haberim olmasın kız istemeden.. Bu mu normal.. H honey bunch Guru Anneler

Eski konularınıza baktım da sorunlarınız hep benzer. Konuların çoğunda tam tamına aynı cümleler var. Ailenizin size karşı tavrı, annenizin çocukları arasında ayrım yapması, annenizin evliliği kötülemesi nedeniyle evlenmemeniz, hayatın üstünüze gelmesi vs. Daha geçenlerde "yıllarca boşuna aklımdaymış" diye bir konu açıp, 10 sene önce görüştüğünüz çocuğu anlatmışsınız. Başka bir konu kız kardeşinizin size tavırları ile ilgili. "Ben evli de değilim çalışmıyorum da.. Yani bu hareketleri gerektirecek bi durum yok." demişsiniz. "İyi olsam kıskanıyor derdim ama ben zaten ondan kötü durumdayım" gibi bir anlam çıkardım ben konunun gidişatından. Başka bir konuda "insanlar ne kadar değişik" deyip kız kardeşinizin doğacak bebeği için yaptığı hazırlıkları garip bulduğunuzu anlatmışsınız. İlişkilerle ilgili genel sorular sorduğunuz konularınız da var. Bütün konularınızı kategorilere ayırsak 4-5 ana başlık altında toplanır yani. Ben buraya hepsini alıntılayamasam da bahsettiğim konuları hatırlıyorsunuzdur eminim. Böyle hepsini toplu halde okuyunca siz de bir sorun olduğunu düşünmüyor musunuz? Ben psikoloji eğitimi almadım. Bunu söylemek belki haddim değil ama annenizle ilgili aşamadığınız şeyler var bence. Ben sizin bu zamana kadar evliliği hiç düşünmemiş olduğunuzu sanmıyorum. . Annenizin çocukluktan beri özellikle sadece size kötü davrandığını söylüyorsunuz. Anneniz evliliği kötüledikçe ve her sinirlendiğinde "sakın evlenmeyin" dedikçe , siz annenizle yakınlaşmak için onun fikrini benimsemişsiniz sanki. Ama kardeşiniz gitmiş evlenmiş ve belli ki mutlu da olmuş . Annenizi dinlememiş, evlenmiş, mutlu olmuş ve buna rağmen annenizle arası çok iyiymiş. "Bana üvey evlat muamelesi yapıyor" demişsiniz hep. Asıl sorun kardeşiniz değil de annenizle ilgili içinize attığınız şeyler gibi geldi bana. Böyle olmasa bile kardeşinizi takıntı yapmışsınız neticede. Olay hak helal edip etmeme noktasına kadar büyümüş içinizde. Bununla ilgili bir uzmandan yardım almak istemez misiniz? Böyle kendinize eziyet ediyorsunuz. Bu şekilde yapacağınız evlilik de sağlıklı olmayacaktır.

Rica ederim efendim.. cilek. yagmuru

Konunun devamını okumadınız sanırım. Orada yazdım. Sıramı vermeyecek değildim diye. Burada hiç sorulmaması haber edilmemesi sorun.. Mesleğiyle ilgisi yok. goooody

izin vermeyecegınımı düşündüler acaba onun için mi sana söylemediler, bencede artık evliliği düşünmek için geç bile kalmışsın yanii evlilik kısmet ama en azından düşünebilir ona göre etrafına bakardın

Sıra konusu dediğim gibi bana saçma geliyor. Ama haber verilmemesi konusunda gönül koymakta haklısınız. Ama 10 sene sonra hala hakkımı helal edemiyorum seviyesinde bir kırgınlık da bana pek normal gelmedi.

Abla olarak kardesınızın en ozel gununde size haber vermeyerek ayıp etmişler. Ama sıra ne ya ne sırası Allah askına. Bu konuda sizden icazet almaları gerekmez Dead Cell

Okuduğunu bile anlamayan birisin. Yazdıklarını önemsemiyorum. İyi günler. TurkuaZveMoR

sıra verme saçmalığı konusunda yüzde bir milyar haksızsınız, ama haberiniz olmalıydı bu konuda da yüzde bir milyar haklısınız. acaba problem yaratırsınız diye mi söylemediler size? ama her ne olursa olsun insan kardeşi için böyle düşmandan bahseder gibi bahsetmemeli, anlam veremedim ben sizin düşüncelerinize.

Çelişen bişey yok evet davet etmemeleri kötü olmus ama demekki sorun cıkaracagınızı düşünüp bilerek cagırmamıslar haklılarmışta On yıl sonra hala bu kadar öfkeliyseniz o zaman kim bilir neler yapardınız

O zaman sizin anlatım tarzınızda bir sıkıntı var. Buradaki sayfalarca insan yanlış anlamış olamaz. O zaman hiç 'benim sıramı sormadan aldı' yazmasaydınız. Direkt beni Yok saydılar, haber bile vermediler deseydiniz. O zaman hepimiz 'aaa ayıp yapmış' derdik, tıpkı hepimizin o haber vermeme olayında size hak verdiği gibi. Aklın yolu bir yani. Bence sizin asıl takıldığınız konu haber vermemeleri değil ya neyse Dediğim gibi sayfalarca insanın size düşmanlığı Yok, tanımayız etmeyiz ama herkes bir olup size 'yanlış düşüncede' olduğunuzu söylüyorsa bence kılıç kuşanmak yerine bi kulak verin. Neden acaba bir kişi bile 'a siz haklısınız, sizden 'sıra' onayı almaları gerekiyordu?' Dememiş. Çünkü yanlışsınız Bence 10 yıl önce olmuş bu olayı düşüneceğinize, 'ben 10 yıldır neden hala bunu içimde taşıyorum' teması üzerinde durmanız, sizin için daha hayırlı olur

Benim yazdığım yazıda bir tane bile kin ifade eden bir kelime yok.. Varsa alıntılayın bakalım.. wendy Nirvana Anneler