İşte çok sinirleniyorum kendime engel olamıyorum malesef ama en mantıklısı bu sanırım, bi dahakine ben de arabayı alıp ailemle gezip tozucam umursamiycam ne yapıyorlarsa

Eee çocuk olunca nasıl olacak? Çocuk sende mi bende mi kalacak kavgası olacak, o zaman seni almadan çocukla oraya gittiğinde daha çok zoruna gitmeyecek mi? Sen yokken de istemediğin şeyler yapacaklar vs vs, bu iş yaş çocuktan önce çözülmeli, aman nolcak diyenlere şaşırdım açıkçası

Hayır. Evlilik sürecimde birçok yanlışları oldu sustuk sineye çektik annemler de yeter ki tartışma olmasın diye sustular, düğünden sonra da tamamen görüşmeyi kestiler. Kavga gürültü olmadı ama benim ailem konuşup görüşmek taraftarı değil.

Iyide evlenmeden belliymiş. kizinın esiyle de bilmem kac yıldır görüşmüyir. Belli arızalı. Ben olsam uzak dururum ne hali varsa gorsün. Esinize de deyin bir zahmet tatilin 2 gununu size ayirsın şuan esimle geziyirum yarin gelirim desin ararlarsa da. Eşle konusun eşle. Obur kadın ve gorümce deli zaten

Birlikte gidin ne olacak ya. 1 haftada ayrı takılın valla eşiniz sorun yapmıyosa siz hiç yapmayın.. erkekler daha cok büyütür böyle seyleri benm yengem babasının evinde hiç kalamazdı babaannem öyle bi despottu rahmetli.. gündüz giderdi aksam yine kalmaya o eve dönerdi.. ama bence baska skntılarınızda var tek sorun bu olamaz yılın 1 haftası? Aileniz laf söylüyüp sizi dolduruyor mu bu konuda enişte gelmedi etmedi kalmadı vs gbi? Evlilik böyle bi sebeple bitirilmez kendinizinde kimseninde gazına gelmeyin benxe

4 gün orada kalıp 1 günü de sizin ailenizle geçirme planı yapmışsınız, planlanmış bir program var çok ayıp. O insanlar sizi beklemiştir, belki de yemekti oydu buydu hazırlamışlardır geleceksiniz beraber diye. Onunki aile de sizinki aile değil mi? Eşinizin ailesine gidilmiş, yardım edilmiş, hal hatır sorulmuş ama iş sizin aileye gelince aynısı yok. Bir gün ya alt tarafı bir gün, kalk git eşinin ailesinin de gönlünü yapıver. Orada, bu konuya karışıp kv'ye laf anlatmak eşinizin yapması gereken şeydi. 'Bakarız,' demek yerine daha kararlı bir duruş sergileyebilirdi. Açıkçası ailelerden biri sorun yaratıyorsa ya hiç gitmemek ya da herkesin kendi ailesine gitmesi taraftarıyım ama yapılan plan da, sonradan bozulmamalı böyle anlarda. Ve söylemeden geçemeyeceğim; böyle bencilce tavırlar yaptıktan sonra sırnaşıp duran insanlara aşırı tilt oluyorum.

Canım baştan sona okudum ve eşinin dediği gibi "senin gidip gitmemen umurlarında olmuyor" bu her ailede böyle ama zamanı gelince diyecekler ki "bizi beğenmiyor ondan gelmedi, bizi sevmiyor, bizi istemiyor sen onu istiyorsun, sen ona sürekli vakit ayıyorsun geldiğin kaç gün bizi görmüyorsun" böyle cümlelerle muhtemelen geldiğinizde eşini dolduruyorlar o da seni aramıyor ve gezmiyor. Daha doğrusu arayamıyor. Benzerinin benzerini yaşadım. Annemlere bırakırdı annesi, babası laf ederdi ertesi gün gelir sabahtan beni ailemden alırdı. Kendi bir kere mecbur kaldığı için kaldı. Ben şahsen gelip kalmasını ailemin gündeliğini bilmesini istemem. Çünkü erkekler yüzsüzler ve kücük şeyi bile ileride "sizinkiler şöyle " diye öne atabiliyor üste çıkmak için.. O yüzden gelip kalmasını dert etme. Ben çok şey yaşadım ve hiç kaynanamı arayıp hesap sormadım. Çünkü istediği yere çekiyor ve sürekli bana yalancı diyor. O yüzden senin Şuan yapacağın en güzel şey onlar ne yaparlarsa yapsınlar tepki vermemek gülerek normal birşeyini gibi takılmak. Sana söyleneni yapmak, arsız arsız gitmek. Seni patlatmak için her yolu deneyecek sen hepsinde olmamış gibi davran.. Şuan yaşıyorum ve kendi kendini imha etmeye başladı eşimde görmeye ve uzaklaşmaya başladı. O yüzden tavsiyem sessiz sedasız politikacı kalman.. Ben öyle yapıyorum. Bormal zamanda da çok çok nadir belki yılda 5 kere arıyorum o da kandiller dahil.

Anlaşılan siz aileniz yüzünden yuvanızı yıkacaksınız.. Bakın siz diyorum çünkü sizin ailenizde garip hiç mi kızlarının hatırı yok. Sizin için bile konuşmaya, iletişim kurmaya devam edeceklerdi.. Resmen, aileler tellioğullarıyla seferoğullarına dönmüş.. Tabiki kaynananız evliliğinize nifak sokar. 19 yıllık evliliğimde asla ailelere taviz vermedim. Bakin ben vermedim erkekler bu konuda beceriksizdir. Evliliğiniz için, evliliğinizi beceriksiz kocanıza bakmayın biraz politik olun.. Kocanızla gidin gelin kaynananın ekmeğine yağ sürmeyin. Bir de aileniz arayı yumuşatsın şimdi düşmanlığın zamanı değil.

İlk seferinde kv aradığında eşinizin gitmesi hata. Yalnız sonrasında neden her şeye taktınız anlamadım, herkes kendi ailesine gitsin ne güzel işte? Çok mu bayılıyorsunuz eşinizin ailesine, neden görmek isteyesiniz ki? Hem siz de rahatça kendi ailenizle takılın, eşiniz yokken daha rahat herkes için. Biz 10 senedir bu şekildeyiz herkes kendi ailesine gider ki hiç sorunumuz da yok yani ama kısıtlı vakit neden başkasının ailesi ile harcayayım iznimi?

Bence kimse kimsenin ailesine gitmesin tertemiz çözüm

Eşinizin yuvasını hala anne evi görmesi ve hayat arkadaşının yanında durmaması büyük bir sorun bence, arada kalıyor çünkü köprü olmayı bilmiyor. Eşiniz sizi ezerse bu şekilde ekarte ederse ailesi sizi hiç saymaz zaten. Ailesi sıkıntılı belli ki ama sizi ilgilendiren burada eşiniz çünkü senede 1 kere ailelerle görüşmek kavgaya sebebiyet vermemeli, gül gibi geçinilir bu sürede..

Bacım soğusaydın 825351374 tane konu açmazdın boşanayım mı diye.

Farklı bi sehirde yaşadıkları için bu sekilde düşünüyorum ben.. yılın 1 haftası idare edilebilir bi durum bence.. aileler önemli evet ama bu derece değil fikrim bu yönde size saygı duyuyorm. Çocuk oluncada bahsettiğiniz gbi bsey umarım olmaz. Ama olsa bile anne bakımına ihtiyacı olmadıgında babayla pekala kalabilir süre cok az.

Yani... 4 gün kalmışım ordan son gün "sen git annende kal oğlum benimle kalsın" diyor. Kızım sen de özlemişsindir ailenle vakit geçir ben de oğlumla demek istemiş hanımefendi ben yanlış anlamışım

Bebişim sen nerelerdesin ban yemişsin keşbişler olsun. Allah bir daha yaşatmasın

Valla bence barışın çünkü 12 yıllık evliliğimin öğrettiği en büyük şey eşin ailesine ortada çok büyük bi sorun olmadıkça küsmeyeceksin ama samimi de olmayacaksın. Ben sizin yerinizde olsam o 10 günün 3 gününü eş ailesiyle geçiririm ama kendimi inanılmaz huzurlu bi karakter olarak göstermek için de öyle ota moka trip atmam, o üç günden cidden zevk alırım sonraki 7 gün de ailemle canım ne istiyorsa onu yaparım ve gerekirse ben eşimi aramam sormam, rahatsız etmek istemedim derim. Bu öyle eşten soğuyacak kadar evliliği sorgulayacak kadar büyük bi sorun değil biz nelerle baş ettik/ediyoruz. Topla kendini yorucu bi insan olursun böyle davranırsan kimse de gönlünü almaya çalışmaz.

Merhaba hanımlar. Eşimle ailelerden uzakta yaşıyoruz. Eşimin ailesi çok müdahaleci özellikle kv oğullarını hep dizinin dibinde olsun onlara hizmet etsin istiyor, aileme oturmaya gittiğimizde falan rahatsız etmeyelim demez kırk kere ararlar. İki yıl önce yine ziyarete gittik, eşimle 4 gün kvde kaldık, bir gün de annemlerde kalıp evimize dönecektik. Kv eşimi arayıp feroniayı annesine bırak sen gel dedi, eşim de hiçbir dediklerine ses etmez "tamam bakarız" dedi, orda benim kayış koptu aradım kayınvalideme "ayıp ediyorsun o zaman ben niye senin evinde 4 gun kaldım gider annemde kalırdım" dedim, o da bağıra bağıra "herkes kendi evladını özler oğlum benimle kalsın sen de git annende kal haddini bil" dedi, daha evine adım atmadım. Sonra beni kimse aramadı görümcelerim kendince tavır koydu, bunlar benim için mesele degildi ta ki en son memleket ziyaretimize kadar. Son ziyaretimizde geldigimiz ilk gün eşim beni anneme bıraktı, cenazeleri vardı ertesi gün taziyeye gidelim dedim, ayaklarına gittim kv lere başınız sağolsun dedim anneme döndüm. Sonra eşim bir kere kapımı açmadı, ablaları çağırmış eşimi yemeğe ve kahvaltıya çağırmışlar onlara gitmiş, gezmişler, halbuki ablasıyla hiçbir tartışmam olmadı, cenaze evine falan gitmiş hergün ben de bekarmış gibi annemlerle vakit geçirdim, arabayı da almadım sırf huzursuzluk çıkmasın diye araba hep eşimdeydi. Son gün tartışma çıkardım eşim de bana sen herkesi siliyosun ama kimsenin üzüldüğü yok dünya senin etrafında dönmüyor dedi. Çok incindim. Uçak biletimi alıp tek basıma evime döndüm. Geldiğimizden beri jest yok gönül alma yok ama hiç bişey olmamış gibi sırnaşıyor yaklaşıyor aşkımlar bitanemler havada uçuşuyor sanki o kadar şey yaşanmamış gibi. Ama ben o kadar soğudum ki izinli günlerimde eve gelmiyorum arkadaşlarımla vakit geçiriyorum. Severek evlendim tek beklentim her yerde aile yuva olabilmekti, ama eşim hala bunun idrakinde değil, çıkmazdayım.

Defalarca söyledim ama bana "sen benimle gelmiyorsun sen adım atmıyorsun anneme" falan diyor. Kırgınım resmen kovuldum diyorum çoğu konuşmamda ailesini savundu, onlar öyle söylemek istememiş, ben kestirip atmışım evlerine gitmiyomuşum eşim de arada kalıyormuş. Eşim ailemle kötü degil annemler cok iyi davranırlar, ama zoraki gelir bi iki saat oturur gider Z zxshermine

Yok hala anlayamıyorum. Zaten 51 hafta beraber gezersiniz 1 hafta da bırakın ailesi ile gezsin? Gerçekten hiç anlamadım beklentinizi. Bence siz baya sinir oldunuz batmaya başlamış size, yoksa bir hafta da görmeyin eşinizi ne olacak ki? Sürekli iş çıkarıyorlar dediğiniz bir hafta gördükleri çocukları ile vakit geçirmek sonuçta, ne yapsınlar? Başka tatilde de beraber başka yerleri gezersiniz şart mı memlekette gezmek?

Ya s... nler! Valla tahammül etmek zor, ayrılmak bi o kadar zor. Allah fırsat vermesin şöyle tiplere

Sizi de ihmal etmiyorsa, beraber güzel vakit geçiriyorsanız takılma bence. Z zxshermine

Esiniz haklı. Ilk kavgada siz haklisiniz ama son olayda ailesine gitmis ablasina kahvaltıya da gider vakit de gecirir. Cenaze var diye araba ondaymis istememissiniz isteseniz verirdi mujtemelen bu sizlik bir durum. Sen bos kiziyorsun herkesin keydi yerinde dediginde de alinacak birsey yok hakli zira. İlk kavgada tamam ama sonra hic mi bayram seyran olmadi barismadiniz. Bir de kv arayip laf soylemekle hata etmissiniz laftan anlayacak olsa oglum gel demezdi zaten. Eşunizle konuşup halledecektiniz. Son olayda küsluklerin klasik sonuclarını yasamissınız alimacak bir durum yok. Bir daha kv vs. Aramayin doğrudan esinize deyin derdinizi rahatsızliklarinizı. Bu da sixe ders olsun aranızı duzeltin bence esinizle

Evliligimin ilk yillarinda ayni sorunu yasadik, hala da ara ara yasiyoruz, malesef bu insanlar degismezler, kadin ailesini de bir seye saymazlar. Benim kayinpeder bana, ilk evin kendi evin, ikinci evin bizim ev ucuncu evin annenlerin evi demisti. Hadsiz oluyor boyle insanlar, mesafe iyidir.

Kv oglum ayda yilda bir geliyor goreyim der yemeğe çagirır bunda saşacak bisey yok. Esiniz de hatali ama siz de hatalisiniz kv ye bos bileniyorsunuz esle konuşun

ana kuzusu bi kocanın karısını benimesi ortalama 4-5 yılını alıyor bu süreç ana erkil bi ailede büyüyen erkek için artabilir. mal gelip mal gidiyorlar, inşAllah adam olur hatasını anlar. tavsiyem cocuk yok ise yapma, önce sana ailesi huzurunda değer vermeyi öğrensin. klasik tecrübelerimiz.

Ayrı takılmaya takılmıyorum. Yani hep bi iş çıkarıyorlar ben memlekette eşimle gezemiyorum memlekette de çıkıp gezebilecegimiz yerler var aktiviteler yapamıyoruz onların işlerine koşturmaktan benim yanıma gelmiyor. Atıyorum eşim yanımdayken kv arar nerdesin yemeğe gelmiyor musun diye vs. Yani karısıyla vakit geciriyor arayıp cagırmayım demez. Taktıgım konu bu yoksa ben de memnunum böyle anne babama doyuyorum N

Eşimin Söylediğine göre annesiyle konusmus ama kv yanlış cümle kurduğunu kabul etmiyormuş ben yanlış bişey demedim diyormuş. Ben ne yapayım arada bırakıyorsunuz beni diyor. Bu gecen iki yılda her gittigimizde herkes ailesinin yanında kaldı eşim bir ya da iki gün gelir yemek yer çayını içer giderdi hep böyle oldu. Ailesiyle de bekarlığındaki gibi ablasına abisine falan gider ailece gezer tozarlar sonra evimize dönerdik. Sakince düşündüğümde ise bitirmek istiyorum ama cesaret edemiyorum

Bir da kv evine gitmem. Ne ölü için ne bayram için.

Ne güzel işte kurtulmussun okadar da özgürlük olsun herkes ailesiyle vakit geçirsin sonra evinize dönün olmasa iyiymiş ama ipler kopmuş zorla gel de demiyor daha ne

İşte çağırsa ben gelmezmişim. Hem lafları yiyip hem de bi kusura bakma demeden üste çıkmaları. Ben eşime dedim annen arasın kızım öyle demek istemedim güzel güzel konuşup kapatırım telefonu diye. Ama o süre zarfında bir allahın kulu ben varmışım gibi davranmadı, bilmiyorum bana da tuhaf geliyor

Eşiniz siz olmadan ailesiyle böyle gezip tozarsa tabiki siz hariç kimsenin umrunda olmaz. Onların yanında sizi yok sayıyor tamam eşime küslük yapabilirsiniz ben etkilenmem ben sizin yanınızdayim demek bu. Ben iki tarafın da ailesiyle görüşülmemesi taraftarı değilim, insan ailesiyle var olur, uzakta olsun yada yakında olsun bağlar koparilirsa kişi mutlu olamaz. K. v. yi arayıp cemkirmek yerine eşinizle konussaydiniz keşke, yanımda dur böyle yaparsan biz aile olamayız deseydiniz. K. v. k. p ile böyle yüzgöz olmaya gerek yok. Zaten uzaklarmis yılda 1 hafta dayanabilirdiniz.

ne alaka?

Orda sevgili olduk bicok anımız var her yerinde sevdiğimiz bi şehir, bi çıkıp dolaşmak istiyorum haliyle, gezerken görümcem eşimi arayıp benim bebeğime bez lazım diyorsa bunlar bana kasıtlı geliyor. Yani zaten oğlun sende kalıyor ben de annemde bari benim yanımdayken arayıp nerdesin deme. Bir gün kv de kalıyorum anneme de aksam yemegıne gittik eşimle, görümcelerim eltimin çocuğuna mesaj attırmış amcana mesaj at özledik de gelsin buraya diye, yani bunlar cok kasıtlı ve ben buna sinir oluyorum.

Eşiniz anasının eteğinin altına saklanmak üzere anasına geri gönderin. Annesini görünce 3 yaşında çocuk eve dönünce erkek ve koca olduğunu sanan adam, sizi bakıcısı sanıyor.

Sabırla bekliyorum. D

soğuduğun adama nasıl EŞİM diyorsun. . push ; yoncambenim 👩👦 Anneler

Bu olayım en başı hata, Ben en başında niye 4 gün senin ailen 1 gün benim ailem derim... Herzaman eşitliğe önem verirm 2 gün kalır 3. Gün tası toprağı toplar anneme giderim eşimle, 2 günde orda kalırım 3. Gün evime dönerimmm.. Allahdan dua edinnde aynı şehirde değilsiniz ozman dahada kötü olur herşey. Sorun sadece eşinizde. ''Karını annesine bırak sen gel'' pardonda hayırdır yaaa... Kv Eşinizi arayıp çağırdığında annesine cvbını vericekti.. ozman sizde bu olaya dahil olmayacaktınız.. arada kalmayacaktı beyfendi.. eee ogun annesini dinleyip gittiyse, geri gelmessin zaten annesi onu emzirmeye devam etsin..

Böyle büyümemiş, sokakta kendini yetişkin koca adam sanan ama anasının dibinden ayrılamayan adamları ne yapmak gerekiyor bilmiyorum. O kadar iş güçle çalışıyorlar yine de bilinçlenmiyorlar. İşiniz çok zor, bundan koca olmaz. Anca annesinin evine bulaşık süngeri olur.

Normalleştirmişler. Eltim kv ile yıllardır konuşmaz. Kayınvalidem damadını en son 15 yıl önce görmüş, kızının evine damadı yokken gider, damadı da onca sene bir kere adım atmamış evlerine. Bu da onlara normal geliyor ben de bunu normalleştirmek istemiyorum. Yani yanlarında istediklerini pek sanmıyorum beni.

Annesinden ayrilamayan erkek evlenmemeli diye bir yasa gelmeli buradaki konuların %80 annesinden kopamayan kocalar sanırım yani evlenirken kocanizin yeterli olgunluğa erişmiş mi diye insanlar kırk kez düşünmeli bence

Ohooo 28 yaş büyük kişiyle ilişki yaşayan kızın konusunu okumadın demek çok geride kaldın. Ban insanı dumur ediyor

Çok böyle kişi taniyorum. Erkegin ailesine çok gidilir. Diye yetiştiriliyorlar.

Niye? Boşanmayı düşünen kadın evde oturup yaş mı tutmalı? Biri onu boşanma aşamasında çok geziyor, kesin bir haltlar yiyor diye mi suçlar? Gezmenin şartı ve durumu mu var? Böyle üzüleceğine İstediği gibi gezsin dolaşsın. Adam fellik fellik geziyor

Sanırım şu an çocuğunuz yok. Hayatınıza tek mi, çift mi devam etmek istediğinizi netleştirene kadar tedbiri elden bırakmayın bu durumda. Günün birinde cesaretinizi toplar veya bıçak kemiğe dayanırsa; 2 aile arasındaki çekişmelere bir de çocuk dahil etmemiş olursunuz en azından.

. push ; D Dexter Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Bu koşullar altında; çocukları olursa ne olacak? Forumda benzer bir deneyim yaşayan üyenin konusu var. Adam bebeği alıp, kendi annesine gidiyor; eş tamamen yok sayılıyor, adam çocukla annesinde bir anda yatıya kalmaya karar veriyor. Bknz.

Yerinizde olsam gider orada burada bol bol gezer, yer içer ve story atardım. Çatlasınlar diye. Eşiniz de belki hatasını anlar. O 10 geziyorsa ben 20 gezerdim. Birde aynı anda memlekete gitmeyin. O tam gitmek için hazırlanınca ben gelmeyeceğim, arkadaşlarımla plan yaptım, sonra geleceğim deyin. Normalde böyle şeyleri pek tavsiye etmek istemem ama sizin adam ben iyi olayım, o beni anlasın diyecek bir adam yok

Valla en başta annesine giderek kendini belli etmiş. Hayır artık feronianin annesinde kalicaz diyebilirdi. Zaten bir gunmus. Annelerde ki De ne oğul düşkünlüğü ya böyle. O kadar özlemek nedir. Bırak insanlar birey olsun, aile olsunz mutlu olsun. Benimde oğlum var en büyük dileğim o! Allah'ım nolur böyle bir anne olmayayım. Oğlum da bu kadar anneci bir çocuk olmasın.

Sorun da beni ihmal etmesi. Hep bahane sunuyor işi varmış, annesi hastaymış hastane işleri varmış, bu sefer de cenazeleri varmış. Yani yolu birlikte gidiyoruz ama eşim beni anneme bırakıyor sonra kayıplara karışıyor.

Eve geldigimizde sorun yok, her yerde aile olalım iki yarım değiliz tümüz diyorum. Tamam haklısın diyor ama oralara gidince işler değişiyor C

Çalışmıyor bence çogunluk olarak.

Densizlik etmişler ancak bu saatten sonra yapacağın bir şey yok. Sen gitmen gereken kadar gitmiş, olman gereken zamanda orda olmuşsun. Buna rağmen bu tavrı gösteren insanlar değişmez. Bir kere bunu kabullen. Yapman gereken şey tam olarak onların yaptığı şey. Yani umursamamak. Bir kere şunu iyice anla :Hayatında olmak zorunda değiller. Dünya onların etrafında dönmüyor. Eşin bekar gibi kendi ailesinde sen de bekar gibi kendi ailende takıl ne var bunda. Bunu da dert etme. Şu an onlar kadar umursamaz olsaydın böylr bir derdin olmayacaktı. Sen ailende eğlen, gez dolaş gerçekten mutlu ol. Eşine de bunları hiç sorma. Sen sordukça kıymetli oluyorlar. Hiç karıştırma hiç sorma merak etme. Trip de atma. Sen eve geçince eşinle de çok mutlu ol. Yani bu olayların senin hayatını etkilenmesine izin vermenin sana hiçbir faydası yok bunu kabullen. Asla eşinle hayatına yansıtma. Burda çok büyük hata yapıyorsun. Sana bu saygısızlığı yapak insanların sen eşinle huzursuz olunca içten içe mutlu olduklarını bile düşünürüm ben. Bunu neden kendine yapıyorsun?

Ay bilemedim. Yazdiklarin benim icin neredeyse boşanma sebebi mesela. Ama cidden her iliskinin dinamigi ne kadar farkli oluyor. Bir arkadasim esiyle birbirlerini cok seviyorlar, esi onu o esini el ustunde tutar ama asla birbirlerinin ailesinde kalmiyorlar. Hep cok garip geliyor bana. Baya kayin aileyle yabanci gibi arkadasim. Arada bi problem vs de yok. Uzak tanidik gibi bayramda falan 2 saat ugrayip cikio. Memlekette bazen birkac hafta kaliyorlar ve o sure boyunca baya bekar gibi takiliyorlar. Coook tuhaf bence. Ama sizin iliskide asil mesele eşinizin sizin ortak istek ve kararjniz uzerine degil anası oyle istedigi icin sizin annenizin evine gitmeyi kesmesi. Annesigilin seni saymadigini, sensiz de cok mutlu olduklarini gozunuze sokmaya calismasi. Bunlar bence cok çiğ cok ucuz hareketler, ne kadar soğusaniz azdir yani. Busbutun ailesini sizden üstün tutuyor cunku

Memlekette ne kadar kalıyorsunuz feronia50? P

Instagram da doktor bir çift vae bir kızları var ikiside çocuğu alıp tek gidiyor ailesine bazen birlikte bazen ayrı tatile gidiyorlar eş olunca yapışık mi olmak lazım

Bosan demekten çok hoşlanmıyorum kimseye ama daha çocuk yokken arkanda durmayan biriyle evli kalma. Çünkü çocuk olunca işler daha çok sarpa saracak. Benim eşim hep destek oldu bana ama çocuk sonrası işler değişti annesi ben iyi bilirim diyerek gazladi eşimi. Uzun süre annesinin ağzına baktı.. sonra idrak rtti işin farklı olduğunu. Ama o süreçte çok kavgalar çıktı. Çok yıprandım. Yani sizde daha çocuk yokken böyle yapan adam çocuk sonrası hiç iflah olmaz. Ve aile de her fırsatta torunum benim bahanesiyle daha çok karışır. Önerim ya eşiniz gerçekten adam olacak ve siz de bunu gerçekten göreceksiniz. Yada yolunuzu ayiracaksiniz

Esiniz cok realist birsey söylemis. Siz onu kaldiramamissiniz aslinda. Onlar icin sizin gelip gelmemeniz önemli degil. Esiniz de ailesiyle stressiz zaman geciriyor, cünkü olay cikmiyor herkes kendi ailesiyle takilinca. Madem gitmek istemiyorsunuz böyle devam edin, ama insanlarin bunu umursamamasini da kabul edin. Siz simdi esinize "benim ailemdede kalinacak diye sart kossaniz, oda aynisini yapar. Yine olaylar cikar cünkü anladigim kadariyla kayinvalide problemli. Senede kac gün memlekete gidiyorsunuz bilmiyorum ama bence idare edin

Evet, açıkça belirtti evladı olarak görmesini beklemiyorum ama en azından bu cümleyi kurmasaydı. Bir iki kere anne dedim zaten hiç anne demişliğim yoktur

Forumda bugün başkalarına verdiğin aklılları kopyalıyorum.. belki kendine de seslenmek istersin Kocan yanında durmuyorsa o evlilik koca bir hiç, hayır eş değil de biblo alıp koysalardı ya evlerine elin kızlarının başlarını da yakmasalardı. feronia50 Profile post comment Bugün 03:16 Bir hatan olsa bilirdin, adam problemli. Yolun başındayken vazgeçmek kolay olur, böyle insanlara anlam yükleyip devam ettirmemek lazım feronia50 Post #35 Bugün 02:43 Forum: Bir derdim var

Gerçekten çok ayıp.4 gün orada kalıpta 1 gün sizin annenizde kalmaması. Bu yüzden evlilik kurumundan soğudum.

Kadın boşanmak isterse gezip tozmasi sorun olmaz mı?

yılda kaç gün ailelerde kalıyosunuz ki 1 hafta mı?1 hafta için Başka bi sorun yoksa aranızda hiç takılmayın bence oraya gidincede sizde ailenizle geçirdiğiniz zamanın tadını cıkarın boşverin valla bu sebepten boşanılmaz.. hoş değil ama eşiniz ailenize tavır yapmıyor, geliyor oturuyor gidiyor kalmayıversin nolcak

Bencede ayri kalin bir hafta ne olacak ama ileriyi dusunun cocuk olunca ne olacaj cocuk sizle anneannesindemi kalacak yoksa baskimi yapacaklar al cocugu gel oglum torunumu ozledim annen ve sen oyle ortadami kalacaksiniz herşeyi dusunun ya seviyeli bir barışma yaşayın ys tamsmen bu aileden kopun oğluyla birlikte. herkes evladini ozler ne demek siz evladı degilsiniz demeiki anne falan ds denmez ki bu kadina simdi

O konuda haklısınız bişey diyemiyorum meselem eşimle zaten ben bunun farkındayım, sadece boşa bilendigimi düşünmüyorum çok fazla fedakarlıklar yaptım çünkü

Aynı benim meselelerim valla okudukça her taş yerine oturdu. Ben bunları çok yaşadım. Eşin çok aileci bence orta yolu bulmak istiyor ve hep kendi tarafına kesin sakince anlatmaya çalışmıştır. karsi tarafta o kadar kaale almaz. Sorunlar gittikçe büyümeye başlar başka başka konular çıkar. Bas baya kadın oğlunu kıskanıyor karı tarafli olmasını istemiyor. Senin ailenle zaten eşinin kötü olmasının imkanı yoktur çünkü eminim ne hizmette kusur ediyordur ne de müdahale ediyordur herşeye sıkıntı yaratmıyordur. Eşinde de var bence hem anacikli hem karakteri böyle kalıplaşmış. Ya bu deveyi gudeceksin ya da bu diyardan gideceksin. Kalmak devam etmek te zor olucak. Sevgin yavaş yavaş erimeye başlayacak sonrasında saygı gidecek mutsuz bir evlilik sonunda seni bekleyecek. Esinin karakteri baştan belli eşini ve annesi ayrı tutmayı beceremiyor. Sonrada beceremiyecek. U umran80

Biz izne geldiğimizde memlekete Benim eşim annemlerde bir gün bile kalmadı akşama kadar durur ben kalmak istersem kalırım o annesigile gider sen rahat et annenle kardesinle konuşacağın olur falan der hiç sorun etmedim açıkçası hatta memnun bile oluyorum çünkü gerçekten kardeşlerime geziyoruz annemle özel şeyler paylaşıyoruz herşeyi sıkıntı etmemek lazım sanki

Kayinvalideniz oglusunu paylasamiyor, siz esinizi paylasamiyorsunuz gibi gorunuyor. Esinizi aramalarina bile tepki gostermissiniz. Kayinvalide esinizi arayip sen burada kal dediginde sizin kayinvalidenizi aramaniz hata olmus. Esinizle cozmeniz gereken konulari gidip ailesi ile cozmeye calismissiniz. O kadar sey yasanmis taraflar hala birbirine trip atma derdinde. Bu gune kadar esinizle coktan oturup konusmaniz lazimdi. Esiniz belli ki buna yanasmiyor siz gonul alma bekliyorsunuz ve bunu triple yapip eve gitmiyorsunuz. Ya oturun en bastan birbirinizden beklentilerinizi konusun ya da ayrilin. Boyle nereye kadar surecek. Ailesi esinizi gunde bilmem kac defa arayabilir bunda sorun yok ama kalkip esinize sunu soyle yap bunu boyle yap diyorlarsa esiniz de kendi kararini kendi veremeyip her dediklerini yapiyorsa, evli oldugunu unutuyorsa bunu kayinvalide ile cozemezsiniz. Aileme gittigimde bile bilmem kac kere ariyorlar demissiniz. Esiniz simdi musait degilim daha sonra konusalim diyemiyorsa sizin yapacak bir seyiniz kalmaz. Siz bunun cozumunu kayinvalidede aramayin. Eve gitmiyorum demekle bu sorun hic cozulmez. Siz hakliyken davranislarinizla kendinizi haksiz duruma dusurmussunuz. Esinizi hic arayip sormasinlar bekliyorsaniz bu da yersiz bir beklenti olur.

Çok istiyorum ama çocuk yapamıyorum. Defalarca konuştuk bişeyi de çözemiyoruz, zamana bıraktım

Sen değil, eşin bi şeyler yapacak, ne yapabilirsin ki? Ona söyledin mi bunları, cevabı ne oldu? Eşin senin ailene karşı nasıl? Ailen ne diyor bu durumlara?

O zaman çok anlam yüklememek gerek davranışlarına

Ailelerin gorusmemesi, boyle gerginlikler, senin ailen benim ailem mevzulari eninde sonunda o evliliği bitiriyor, devam etse de bitiriyor, çevremde gördüğüm de geçmişte kendi yaşadığım da bu. Eşinle enine boyuna konuşup net bi karar alman lazım bence, böyle evlilik olmaz çünkü. Hani ikinizi etkilemese, ilişkiniz sağlam ve bağlılıkla sürüyor olsa neyse diyeceğim de hep bi çekişme var belli ki, bu da sevgiyi öldürüyor. Bir de kesinlikle şu süreçte çocuk düşünmemelisin. Benim tavsiyem bu olur.

İnanın o ailede huzursuzdur. Onlarda sizi yanlarında istiyordur. En kötü çevreleri için bile gelinlerini yanlarında isterler. Ama belli ki onlarda cahil. Oğulları boşansa bile umurlarında olmayacak gibi duruyorlar ama inan ki senelerce üzüntüsünü yaşarlar.. Dediğim gibi aileler biraz yumuşamalı ya da karı koca kimseyi takmadan evliliğinizi güçlendireceksiniz. Z

Niye sorun olsun yahu? Boşanan kadının karalar mı bağlaması lazım illaha?

Arabayı eşinizde bırakmayın. Sizi yok sayan insanlar için neden aile bütçenizden benzin masrafı çıksın? Araba memlekete her gittiğinizde sizde kalmalı. Siz yokken ablalarını, annesini gezdiriyordur. Bunu sineye çekmeyin bence

Bugun aynı konulardan bnde sınırlıyım o o... Kv madem oglunla düşkün ne evlendiriyor tursu sunu kursaydı, yazıp yazıp sılıyorum, bosan bacım cocuk yoksa bosan ne o kocadan halt olur ne o meymenetsiz annesı den, slk ya valla slk doluyum bu yazıya tam geldi

"Eşimden soğuyorum, ne yapmalıyım?" diye sormuşsunuz. Sakince düşündüğünüzde ne yapmak istiyorsunuz? Kayınvalidenizle 2 yıl önce tartışmışsınız. Eşiniz, geçen 2 yılda bu konuyla ilgili; ne söyledi ve ne yaptı? Son ziyaretinizde: eşiniz, ailenizin evine hiç adım atmadı mı ; ailenizle oturup hal, hatırlarını dahi sormadı mı?

Duygusal yaklaştım evet. Kardeşlerinin eşimi arayıp hadi yemeğe kahvaltıya gel demeleri eşimin de kalkıp o kadar yolu ayaklarına gitmesi zoruma gitti. Yani en azından bak benim eşim de var size hiç bişey yapmadı bana böyle bekarmışım gibi davranmayın demesini bekledim. Şehir içinde rahat 6 saat kadar yol yapmış bir gün de gel seninle dolaşalım demediği için çok kırıldım.

Siz yaptığınızda saf kötülük, kendi ailesinden biri yaptığında saflık, öyle demek istemedi demeler... Acaba erkeklerin kafası farklı mı çalıyor?Ortada doğru tektir oysa ki...

eşiniz değişmiyor bencee. Söylediği sekilde yasıyor orada geçen 1 haftada. size kötü davranmıyor ailenizede keza? Yanlıs yaptgı söylediği bisey var mı? Bence sizin isteidğiniz gbi olmadıgı için o birgün bile kalmadıgı için bu duygunuz. Onu da şöyle dengeleyin terazinizde kusuru buysa adamın değer mi bunca huzursuzluğa? Bence değmez Leris Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kız ben seni yerim, itinayla her yorumunu beğeniyorum L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kıçına tekmeyi koyabilirsin mesela.

Yaklaşık 10 günlüğüne gidebiliyoruz senede iki kere falan B bafelix

bu kısım biraz zor valla ben de anlamadım o malum konuda bişi de yapmadım 2 gün ban yedim geldim geyik bi post yok, yoksunluk krizindeyim L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bakın daha yeni evlisiniz zamanla kocanız sizi çekirdek ailesini benimseyecektir.

Ortada hiç bir neden yokken kadın evden kovdu beni, günlerdir orda kaldım son gün annene git dedi, nasıl boş bileniyorum anlamadım bu size yapılsa normal karşılayacaksınız yani

Sizin değil eşim dediğiniz adamın kayışı kopacaktı. Adaleti hakkı hukuku sınırı eşiniz belirleyecekti. Kayınvalideyi aramanız bence de hadsizlik olmuş. Haklı demiyorum, kadının anlayışı düşünce yapısı bu. Oğlundan tepki görmeyeceğinden adı gibi emin. Kocanız niye kabul etmiş bu durumu, niye karımla beraber geliriz beraber gideriz dememiş? Şunu hiç unutmayın, muhatabınız her zaman kocanızdır kayınvalideniz değil. Kadından değil kocanızdan hesap sormalısınız. Arada kalmak istemeyen değil de iki kadın tarafından paylaşılamamaktan memnun gibi davranıyor eşiniz. Ayrıca o da annesine benziyor. Sizin ailenize istediği için değil mecburiyet hissettiği için geliyor. Yemeğini yiyip çayını içip kaçıp gidiyor. burcak86 hiçbişe

Yaşınız kaç? Bu tarz evlilikler kadına çocuğu erteletiyor. Anne olmak isteyen kadının zamanını çalıyor. Eşinizle netlestirin bazı şeyleri. Tam olarak beklentilerinizi vs soyleyin. Çocuk olunca dönmek zor.

Haklarını yiyemem hiç bişey demezler. Babam eşimle de konuştu "oğlum öncelik sizsiniz ev olun yuva olun biz de dahil kimseyi kendinize karıştırmayın biz gidiciyiz siz başbaşa kalacaksınız" vs gibi şeyler söyledi. Daha cok karsı taraf dolduruyor memlekete gidince eşim değişiyor

Böyle durumlar çok can sıkıcı. İki aile görüşüyor mu peki?

Eşin seni yok sayıyor ailesine karşı senin arkanda durmazsa aile seni ezer normal yani eşin suçlu bence çocuk yoksa bosan ilerde de sorun yaşarsınız

29. Eşim cok istiyor ama ben ısrarla sorunları çözmeden çocuk yapmama taraftarıyım. Düzelicek bi daha yapmiycam falan diyo ama bu kacıncı demesi onların yanına gidince dolduruyorlar. Bu sefer feronia bize çocuğu göstermiyor kendi ailesine yakınlastıryor diyecekler, eltime yaptıklarını gördükçe ben de temkinli davranıyorum bazı konularda.