kadın bana kendi ağzıyla ' biz sana laf söyleyince seni bize koruyor ' dedi ya. bu ne demek biz arkandan konuşuyoruz demek değil mi. en azından ben kimsenin arkasından yüzüne söylemediğim ya da söyleyemeyeceğim şeyler söylemiyorum.

yahu nişanlınla konuştuğun şeyi niye annesine anlatıyorsunki. sana verdiği sözü unutmuyor aslında. hala o insanlarla yaşıyor. sen ayrılıp evine gittiğinde o yine o ailenin yanında. nasıl kötü olsunki. valla ne yalan söyleyeyim nişanlınada acıdım, arada feci kalmış. adam sana söz veriyor, sende gidip annesine söylüyorsun söz verdi diye. olacak iş değil. D

hatan ne biliyomusun her kadın gibi k. valideni fazla gözünde büyütüyosun. benim k. validem trabzonlu dediğim dedik bir kadın. etrafındaki herkesi kendine pervane etmiş herkes onun ağzına bakıyor kocasıda dahil. ancaaaaaak ben naptım biliyomusun sadece dinledim sonra yine bildiğimi yaptım eşime söyledim ne söyleyeceksem D

btütn sayfaları teker teker okudum. bi defa nişanlının ailesi haksız. ama bunlardan dolayı nişanlını suçlama. bu sadece ilişkine zarar verir. artı nişanlına annesini sürekli kötülersen malesef erkekler bizim gibi olayı detaylı değil yüzeysel düşünürler ve anlattığın şeyler ters teper ailesi daha kıymete biner. sen bence fazla yüz göz olma. hatta uzun bir süre hiçbişeye tepkide verme, hatta kayınvalidenin senden yapması istediği şeylere bile tamam de ama yine nişanlınla konuları hallet ve kendi bildiğini oku. ama bunları tatlı dille ve sabırla yapacaksın. malesef erkekleri ben yontulmamış bir odun olarak görüyorum kadına düşende bu odunu sabırla yontup, işleyip şekil vermek. ama gerçekten sabır ve emek istiyor. bunu başarırsan akli dengesi yerinde olan her erkekle anlaşırsın. ama şunuda belirtmeden geçemeyeceğim. daha nişanlıyken ailesi bu kadar sizi huzursuz edip, tehdit eder tarzda davranıyolarsa bunlar ya cahi yada seni istemiyolar. bence olaya bu açıdan bakıp 2 defa düşün derim. çünkü evlensen daha çok içiçe gireceksin bu aileyle. bunlara sabredebilecekmisin bence bunları düşün. çünkü cahile laf anlatmak zordur. ne anlatsan, ne söylesen yineden kafası basmaz, bildiğini okur. çünkü bildiği odur, ona göre doğru odur. ha bu arada hiçbir erkek AİLESİNİ ATMAZ!!!!!! hatalıda olsa hatalılar demez. tecrübeyle sabittir:))) kendine söyler ama içinden. sana yine söylemez. erkekler böyel. bir tek senin nişanlın böyle değil. D

kesinlikle haklısın nişanlının seni koruması lazımdı ne demek 15 kişinin önünde kilolarınla dalga geçilmesi ne kadar ayıp... nişanlın orda tek kelime etmeden oturuyosa gerçekten şüphe ettim ondan. insan karşısında kendini savunan koruyan herkese karşı onun tarafında olan bi erkek ister. bi söz karşısında sinecekse niye böyle bi erkekle evleniceksinki? D

bence kafanda bu kadar soru işareti varken evlenme. belliki çok dolusun. eminimde haklısındır. çünkü hiçbir kadın durduk yere yuvasını, evliliğini, ilişkisini bitirmez. ama sen içinde çok biriktirmişsin ve malesef nişanlınla bunları güzel güzel paylaşamamışsın çünkü anladığım kadarıyla hep önyargılı ve kavgacı bir tavır sergilemiş. ama sen bu içinde biriktirdiklerinle evlensende mutlu olamazsın. çünkü yarın en ufak bir olayda bunlar aklına gelecek ve daha kötü tepkiler vereceksinnnnnnnnnnnn. mirka hayattan tek dileğim

Güzel.. Peki ne yapacaksın, boyunmu eğeceksin eğdirecekmisin?Bunu nasıl yapacaksın. . push ; mirka hayattan tek dileğim

zaten ben olayları aramızda halletmeye çalışıyorum ama olmuyor. kadın beni arayıp kaynıyor bana. olayı şöyle özetleyeyim benim görüşmek istemediğim bi insanla görüşmek zorunda oluduğumu hatta o insanın bana yaptığını unutup hiç bişey olmamış gibi güler yüz göstermem gerektiğini yoksa bu işin yürümeyeceğini söyledi. olayın başı da şu: görümcem olcak kızın nişanlısının ailesine yemeğe gittimizde görümcemin nişanlısının ailesi 15 kişi varken orda benim kilomla dalga geçip güldüler. ve ne nişanlım ne ailesi ağızlarını açıp beni koruyacak tek kelime etmediler. şimdi ben ÇOK DOĞAL OLARAK görümcemin nişanlısı ve ailesiyle görüşmek istemediğim için başıma bunlar geliyor.

işin kötüsüde o zaten ben ezdirmem kendimi susamam da. ayrılık ciddiye binince de adam ağlıyor. madem bu kadar değerliyim niye bunu yapıyosun o zaman mirka hayattan tek dileğim

Bence sen fazla alıngan davranmışsın, senin kilonla dalga geçmemişlerdir espri yapmışlardır. Tamam buda hoş bir şey değil ama o onların ayıbı, çok samimi olmana gerek yok, yüzeyden aile bireyleriyle görüşmen gerek. Kayınvaldende onlarla görüşmezsen bu iş olmaz demiş, buda yanlış bir tavır. Şimdiden araya mesfe koyup yüz göz olma derim ben, fazla içli dışlı olursan sorunlar bitmez. D

dayanamıyorum o olayı anlatmaya o yüzden tam olarak anlatamicam kusura bakmayın. ama görümcemin nişanlısının annesi durup dururken tam gitmek üzereyken bana bi insana söylenebilcek en salak şeyleri söyledi. hatta 'bizim bi bilmem kim vardı senden bile şişkoydu düşün' diye de ekledi.

Ben hala senin alıngan davrandığını düşünüyorum, bu konuda hassassın belli, tam olarak ne dediler bize anlatabilirmisin? D

tamam da kilolumusun yoksa çok mu zayıf bilmıyorum ama zaten nişanlın senı bu fiziksel özelliklerinle beğenmiş olmasaydı niye 2,5 yıl birlikte olsun ki? ayrıca kımse seni bu insanlara silah zoruyla istetmedi. ailece gördüler seni ve istemeye geldiler değilmı? e öyleyse diyemedinmi orda nişanlım beni böyle beğendi biz böyle mutluyuz diye?

bence bu olay sizin ilişkinizi tekrar gözden geçirmeniz için bir ikaz niteliğinde ve basite alınacak birsey de değil. sen unutamıyorsan ve surekli aklına gelicekse ve mutsuz olacaksan böyle kaynanayla ömür boyu mutsuz olma ihtimalin yüksek. ama kendini değiştirip soylenenleri kulak arkası yaparsan sevdiğin erkekle mutlu da olabilirsin. önemli olan senin ne istediğinde. değişmek kolay değil biliyorum ama istenince sevdiğin insan icin bunu başarabilirsin B

zaten sevmiyor ki beni sevse yapar mı bunu kadın. benim istediğim herkese haddinin nerde başlayıp bittiğini göstermesi ve ben dahil herkesin bunu bilmesi. ki bi daha biri bişey söylemden önce 10 kere düşünsün.

ikimizde 28 yaşındayız. kadın bana gayet emir verdi. ayrıca ben görümcemle görüşmem demedim. kayınvalidesiyle ve nişanlısıyla görüşmek istemiyorum dedim. şunu şunu yapacaksın yapmak zorundasın yoksa bu iş olmaz dedi bana daha nasıl emir verebilir ki. ayrıca kendisi yıllardır kendi öz kardeşiyle görüşmeyen bi insanın bana bunu söylemesi de oldukca garip

canım bunlar sana ders olsun. sakın ailen hakkında kötü şeyleri eş adayına anlatma. eşinin ailene veya arkadaslarına hakaret etmesine izin verme. kısacası eşinin ağzına kötü laf verme. insanlar 40 yıllık eşlerini bile tanıyamıyorlar yeri geliyor. o yüzden temkinli olmanın yararı var. Önceki

canım bak benim de başıma çok geliyor kimse bele alay etmeye kalkışmadı biraz sert görünürüm ben ama eşimin olduğu ortamlarda eşimin bir arkadaşı sürekli bana terslenir bana laf sokmaya kalkar ben de hepsine gereken cevabı veririm eşim de beni hiç savunmaz annesi ve kardeşleri de arada sabrımı zorlar ama onlar eşim yokken yapıyor ben yapılana cevabımı anında verir sonra eşime anlatırım ama eşim şimdiye kadar hiçbir zaman gidip karıma niye böyle yaptınız demedi ben de öyle davranmasına gerek duymamıştım yalnız benim eşimin bir özelliği var kimse ben haksız da olsam eşime gelip benim haksız olduğumu felan söyleyemez ama onun dışında asla kimseye dur demez yani ben o yüzden kendimi kendim savunurum senin yapacağın da o sonra nişanlına anlatırsın emin ol nişanlın sana haksızsın falan demeyecektir ha yok sana yapılana cevap verdiğin için sana tepki gösterirse işte o zaman nişanlınla evliliği bir daha düşün derim ben bir de nişanlının kendisine anlattığın şeyleri koz olarak kullanmasına takıldım ben eş böyle olmamalı eş sana her zaman destek olacak yakınlarının bir açığı varsa bile bunu diline dolayacak değil sana destek olacak kişi olmalıdır hem annesinin tavırlarına katlanman gerektiğini dediklerini yapman gerektiğini savunuyor hem de her sorununu sana karşı kullanıyorsa evliliği bir daha düşün bence Önceki

tamam diyelim ki o kadın umrumda deil. beni de çok seviyor ki evlenmek istiyor. o zaman neden o kadının bana ettiği hakaretlere sessiz kalıyor? o beni çok iyi tanır. o cümle bana söylendiğinde ne hissedeceiğimi nasıl üzüleceğimi adı kadar iyi biliyordu ama sustu. neden diyorum cevabı yok. sadece sen benim seni ne kadar beğendiğimi biliyorsun. tamam bana bunu diyosun da beni herkesin içinde rezil eden bi durumda susup beni o duruma düşürüp sonra bana bunları yalnızken söylemenin ne kıymeti var

ben söylediğimde bi elimi tutup biliyorum çok zor geliyor unutamıyorsun tanıyorum seni ama nolur unutmaya çalış yaşadıklarının farkındayım yanındayım ama elimden bişey gelmiyo demek cok mu zor D

onun beni benim onu önemsediğim kadar önemsediğini hissetsem zaten bu kadar üzülmem D

tek olmak haksızlığın çok olmakta haklılığın göstergesi değildir. tek bir örnek bazen birşeylerin göstergesi olabilirde. olmayabilirde. ben kendimi ifade etmeye çalışma gayreti içinde değilim. birşeye inandıysam kendimden eminsem bir kişinin veya birkaç kişinin veya herkesin bana haklı dememesi durumunda savunmaya geçmem. mirkadan başka kimseye bu tavrı sergilemedi. bu neyi kanıtlar yada gösterir. öyleyse şu forumda sadece bunu yaptığımı düşünen de sizsiniz. benim içinde siz tek örneksiniz. ben sorununuzun üstüne bunları söylemek istemezdim ama bazen konu sahibinin üzüntüsünü başka yerlerden çıkarma psikolojisini de anlamaya çalışıyorum tabi

cnm konu başlığını tarafsız gözlerin tavsiyesine ihtiyacım var diye atmışsın ama taraf olmamızı ister gibisin. biz seni de nişanlını da anlattığın kadar biliriz ve düşüncelerimizi paylaşırız. dünden beri elli kişi hepimiz seni sakinleştirmeye çalışıyoruz ve hepimizde aynı şeyleri söylüyoruz ama sen hala gerginsin. bilemeyiz belki bize anlatmadığın daha derin olaylar vardır ama anlattıklareın çerçevesinde benim vardğığım sonuç şu evet görümcenin kayınvalidesi evine gelen misafire saygısızlık yapmış. evet nişanlın orda insanalrı susturmamakla hata yapmış. evet kayınvaliden tavrı ve uslubuyla kabalık yapmış emrivaki yapmış. ama hayır sen bu konuya takılarak hiç doğru yapmamışsın. nişanlı kalmanın amacı ailelerin birbirini tanımalarıdır zaten. sende tanıyorsun işte. ya onlaırı böyle kabul edip mesafenı de koyup nişanlınla mutlu mesut yaşayacaksın yada ben böyel yaşayamam deyip bu işi bitirecesin. ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin.

Allah korusun hem çocuğunu hem annesini yada babasını kaybetmiş birine sorun hangisi daha dayanılmaz diye bence kesin evlat acısı diycektir. en azından benim tanıdığım herkes öyle diyor.

LULU kardeş kusura bakma ama nereye kadar görüşmeyecekler? seninde başına gelsin anlarsın ozaman sevgili deli dumrul nişanlın kesinlikle evlendikten sonrada aynı olacak o yüzden iki kez düşün derim bir kez biz hiç sorun yaşamasakta nişanlıyken kayınvalidem konu arasında benim istemedeğim kişiyle oğlum evlenemez gibir birşey söylemişti ve bende ona sen değil kendisi kararverir diye lafı söylemiştim ki gerçekten öyle siz daha şimdiden böyleyseniz çok kavga edersiniz bu kadında sizi rahat bırakmaz D

iğreç şekilde nasıl dalga geçtiler canım bu insanlar senle ki ya? D

1 senedir nişanlıyım, 2.5 senedir birlikteyiz. başlardaki adamdan artık eser yok. beni üzecek miymiş ağlatacak mıymış artık umrunda değil. ailesiyle bir sorunum oldu çok uzun olduğu için anlatmayacağım ama annesiyle tartıştım kadın bana saçma sapan şeyler söyledi ve onun istediği gibi davranmazsam bu iş olmaz diye beni ayrılıkla tehdit etti. nişanlım bu kavgada başta annesinin gazına geldi ama sonra benim haklı olduğumu annesinin cahil bi kadın olduğunu onu takmamam gerektiğini söyledi. ama ben bu konuya çok takıldım çünkü bu kadının değişmeyeceğini ve hayatım boyunca beni bu saçmalıklarla sıkıntıya sokup aramızı bozacağını düşünüyorum. dün yine olaylar aklıma geldi ve ağladım akşam buluştuğumuzda da hala moralim bozuktu bende ona konuyu açıp olanları unutamadığımı ve atlatamadığımı bana destek olmasını istediğimi, annesinin bana haksızlık yaptığını düşündüğünü bana söylemesine ihtiyacım olduğunu söyledim. bu konuyu konuşup yanımda olduğunu söylemesine ihtiyacım vardı. ama o bana kızdı durup dururken konuyu açtığımı aslında bi derdim olmadığını sırf kavga çıksın diye bunları söylediğimi söyledi. hatta sen durup durup anneme şöyle yaptı böyle yaptı diyemezsin dedi bana. ben de bana bu konuyla ilgili söylediklerini, bana verdiğin sözleri, bi daha kimsenin beni üzmesine izin vermeyeceğini söylediğini ne çabuk unuttun dedim. ya bırak bunları dedi bana bende dayanamadım masadan kalktım. arkamdan geldi ama istemedim. ben her gün ağlıyorum ya. yanımda olup, ağzını açıp annesini sen nişanlımla böyle konuşamazsın, ona emir veremezsin hele hele ayrılıkla hiç tehdit edemezsin o kararı ben veririm demesini istiyorum ama yapmıyor. onlar bana her istediklerini söyleyebiliyorlar ama benim söylenenlerden şikayet etmeye bile hakkım yok. bu nasıl bi saçmalık. bu nasıl bi yuva kurma. böyle mi olcak hayatımız. karşıma alıp hepsini anlatmaya çalışıyorum ama ben konuşuyorum sadece cevap bile vermiyor bana. WunJo

ayrıca merak etmeyin bende ona anlattığım çoğu derdimi daha sonra bana sokulmuş bi laf olarak buldum karşımda. E

tamam. bende yaptım bunu. gayet sakin bi şekilde derdimi anlattım ok dedi haklısın dedi ama 2 gün sonra sanki bunlar hiç konusulmamış gibi kaldığı yerden devam ediyor. ay_dolu egenin kardeşini

bu olaylardan sonra bana noldu size anlatayım. ben artık bu adamın benim arkamda durmayacağını, kardesinin kaynanasına cevap vermemek için benim gururumu bile bile ezmeye razı olduğunu, yani kısacası o kadın kadar değerim olmadığını, kardesinin kaynanasının bile onun için benden daha önemli olduğunu, annesinin ve kardesinin tepkisini çekmemek için beni satmaya, çiğnetmeye hzır olduğunu hissediyorum. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

ne kadar sert bi mesaj bu böyle ya.. şimdiki durumuma göre beni koruyor ama ya gelecekte... amannn yarebbimmmmakannehirakannehir düşünmek istemiyorumm.. gelinimi oglum sevmiş olabilir zaten o sevmişşe ben kesinlikle engel olmam sadece çok kötü olumsuz bir ömrü etkileyebilecek yönleri varsa gözümün nuru çocugumun gelecegi için uyarabilirim.. ama benim onu sevmek mecburiyetim yok keza onunda beni... D

ben zaten baştan söylemedim. bayramda karşılastık görümcem ve nişanlısıyla bize geldiler çünkü. ama gene gelmişken bi özür dileyelim bayramdır falan yok tabi. sonra kadın beni aradı onları misafir etmişsin konusmussun ama gülüp eğlenmemişsin suratın asıkmış böyle olmicak hiç bişey yokmus gibi gülüp eğlenceksin diyo. misafir etmem de yetmiyo yani kadına. Bir_kadin

ben istesem çok güzel şeyler söylerdim ama sizce ben miyim bu cümleyi kurması gereken yoksa onlar mı? Önceki

Böyle yüz göz olunca, toparlanması zor oluyor ilişkilerin, ki sizinki nişanlılık evresi daha.. Çok zor bir gelecek kurmak bu durumda bana göre.. Karşılıklı fedakarlıklar ve geçmişi hatırlamamalar gerekiyor.. T

Nişanlı olduğm kişiye bu duyguları besliyorsam evlilk lafının "e"sini bile ağzıma almam Ayrıca nişanlıyım kelimesinin üstünü çizerim

toplumumuzda kadınlar hep sus hep alttan al diye yetiştirildiği için evlenincede kadınlar kocalarının ailelerine karşı kendilerini hep susmak zorunda hissediyor ve zamanla kendilerinide bunun normal olduğuna inandırıyorlar. ben kadın halimle ailemle haksız olduklarında saygısızlık yapmadan hak ettikleri gibi konuşurum rahatça. benim ailem asla nişanlım hakkımda olumsuz konuşamaz zaten konuşmazda. konuşsalar ben izin vermem. bi erkek olarak ondan da aynı şeyi beklemem karısı olcak insanla böyle iğrenc şekilde dalga geçilmesini önlemesini istemem çok doğal ve normal olanı.

bana nişanlımın davranışları samimi gelmiyor. yoksa zaten bu kadar sorun etmem bunları. ama ağzı bi kere cahil kadın işte takma diyosa davranışları on kere tersini gösteriyor bende bu yüzden deliriyorum zaten. iki yüzlü davrandığını düşünüyorum.

evlenmeden önce bunu hep söylerler. hatta düğün olana kadar çoğu ortada yoktur bile. bide evlenirsin pıtırcık gibi biterler etrafında. o söylediği hikayeyi hepimiz dinledik canım boşver sen o lafı yalnız sana değer veriyorsa seni kırmıyorsa bırak annesinide el üstünde tutsun mühim değil M Mevlana123

haklısın demiş işte daha ne beklıyorsun kı annesi de diyormus oğlum hep seni savunuyor diye. zaten kaldığı yerden devam etmek zorundasınız bi olaya takılı kalırsanız bu ilişkiyi nasıl yürüteceksiniz ki? konu konuşulur herkez kendi düşüncesini söyler herzaman konu çözüme ulaşmaz ama yıne de kapatılır sürekli ısıtılıp ısıtılıp önune getirilmez.. daha çok başındasınız ilişkınızın allah bilir ne problemler konular çıkacak karsımıza herbırınde bukadar takılıp kalırsak sonu mahkemede biter evliliklerimizin. tekrar söylüyorum kımse size o insanlarla sıkıfıkı olun demiyor mesafenızı koyun ve kendınızı ezdırmeyın size ukalalık yapanların ağzının payını verin ama nişanlınıza bu kadar ezıyet etmeyın. nişanlılığınızın keyfını çıkarın. haa yok olmaz ters bana diyorsanız da kesınlıkle nişanlınızın sizi annesine tercıh etmesini beklemeyın yol yakınken yol verin gitsin.. kendınızı de bosu bosuna üzmeyin ay_dolu egenin kardeşini

bence şimdiden iş buralara geldiyse, artık hayır gelmez. zamanla unutmaya çalışın bence ne yaparsanız yapın ne annesini ne de oğlunu değiştiremezsiniz. eğer bir yuva kurulucaksa aile olucağız deniyorsa anne ile de çok iyi anlaşılmalı, annesiyle ne kadar iyi anlaşırsanız oğlu ile o kadar mutlu olursunuz. hiç bir evlat annesine eşini değişmez, değişmemeli de. ben kayınvalidemle sorun yaşadığımda sakince konuşup kendim hallederim. haa, ola ki kırgınlığım var ise bunu paylaşırım. ama eşimle aramızda kalsın diye de tembihlerim. onadan sadece yol göstermesini, neyi yanlış yaptığımı söylemesini isterim. sevgili olmak, nişanlı olmak, eş olmak herşeyden önce çok iyi dost, yandaş olmayı da getirir benim gözümde. annesiyle aranız düzelmeden oğluyla da güzel gitmeyecektir. annesini silip eşini tercih eden yok mu? elbette var. ama ne kadar sağlıklıdır. psikolojik boyutu nwedir iyice düşünmek lazım. bayramlarda özel günler de kimse eşinin boynunu bükmek istemez. ve erkekler asla ailesinin eleştirilmesinden hoşlanmaz. gelişi güzel bir şekilde ulu orta konuyu açtığınızda böyle olur sonuç. ayrıca nişanlınızın saygısı da kalmamış. ben ilişkinizi gözden geçirin. 1 yıl yada 3 yıl için imza atıp hayatınızı iyice riske atmayın derim. sengözlerimebaksanab . push ; mirka hayattan tek dileğim

Nişanlınıza hak vereceğim ve anlamaya çalışacağım tek şey, bu konunun durup durup açılması bir erkeği sıkar. Tabi bu yaptıklarını değiştirmiyor. Mevzulardan bahsetmemişsiniz, kim ne kadar haklı ya da haksız bilemem. Ama sizin hissettikleriniz eğer gerçek ise, kayınvalide baskı kurma çabasında ise ve dediğiniz gibi nişanlınız size hakaret edilirken, emir verilirken, susup oturuyorsa, böyle birinden hayır geleceğini sanmıyorum. Anne olmak herşeye karışma, herşeye karar verme, hakaret etme, emir verme, hakkını vermiyor kimseye, herkes karşıdakine insanca davranacak. Nişanlınız da haklıysanız annesi de olsa hakkınızı koruyacak elbette. Tabi bunun için önce annem o benim ne yapsa haklıdır gibi at gözlüğüyle bakmamalı. Aradaki dengeyi ancak size ve annesine gereken hakkı verdiği sürece sağlar. Hep annem haklı diye bakarsa, bir süre sonra siz de tahammül edemezsiniz, ki zaten şimdiden başlamış, iyi değerlendirin bu haraketleri sonra çok geç oluyor. Yalnız devamlı aynı konuyu açıp hak vermesini istiyorsanız, bu nişanlınızı da yorar ve böyle tepkiler verebilir. D

kendi annesinden şikayet ederken bunları o söylerken iyi de. ben şikayet ettiklerini yapmicam deyince mi kötü? o kadar memnun olsaydı bana şikayet etmezdi heralde zaten

bak kızgın oldugun icin kadının bütün kötü yönleri aklına geliyor dicem ama gerçekten durum böyleyse bu kayınvalidenin çekilmez biri oldugu kesin. ben ailesiyle değil kendiyle evleniyorum diyen kızlarımız evlendikten sonra görüyorlar ki aslında aileyle de evleniliyor. sana ve senin aile yaşam kültürüne uymadığı icin bunlar hep gözüne batacak. zaman geçicek yaşlılıklarını hastalıklarını çekeceksin. çekeceksin diyorum çünkü huysuz insanlara maalesef severek bakılmıyor. çok iyi düşünmelisin kardeşim. mirka hayattan tek dileğim

adam evlenince artık anasının evinde oturmuyor değil mi karısının yanında olcak. kadınlara hep yuvanı bil evine git kocanla ol deniyor ya neden erkeklere de yuvanı bil artık yuvan orası demeye bu kadar korkuyor erkek anaları

o zaman napalım yani bırakalım herkes bize istediği gibi davransın emirler yağdırsın dalga geçsin hep susalım kendimizi yiyelim onlar mutlu huzurlu yaşasın yapatıkları da yanına kalsın öyle mi. ben zaten mutsuzken karşımdakini nasıl mutlu edebilirim ki? içim ağlarken nasıl güleyim adamın suratına. bırakayım da o anlasın peki anlamazsa? işine gelmiyosa? yada nasılda takmadığımı düşündüğü için hep böyle devam ederse? mirka hayattan tek dileğim

ben annesini bi kenara atmasını istemiyorum zaten kimseden böyle bişey istenemez. benim istediğim annesi haksız olunca ona haksızsın demesini bilsin. bana kızmasını biliyo ya haklı olduğum halde ona neden haksızsın demiyor. ben haksız olduğumda bana haksızsın desin ama ona da desin. D

kendi oğluna istediği emri versin o da gidip yapsın ya da yapmasın beni ilgilendirmez o onun tercihidir. ama ben ailemden bile böyle bir emir görmedim. ya tavsiye alırım ya da tecrübelerine saygı duyduğum için fikirlerini sorarım. onlar da düşüncelerini söylerken 'bence ' derler. ben kimseyi istediğim olmazsa şöyle olur diye tehdit etmediğim gibi kimse de beni edemez. bu kim olursa olsun. bana benim annemin emirlerine uyacaksın diyen adam benim annemin ona vereceği emirlere uymaya da razı olmak zorunda demektir. mirka hayattan tek dileğim

mesela hangi konuyu abarttığımı düşünüyorsunuz? ben hep onun hatrını gözeticem de benim hatrım nolcak peki. D

evet ay_dolunun söylediği gibi erkekler huzur ister. ona huzur er ki seni seçsin. ben böyle yaptım inan ve beni seçti. düğünden sonra annesi bı gece onun evınde kalması için hatttınden fazla baskı yapmıstı. ben ona sadece şunu söyledim. bu gece burda kalmak istemıyorum ama sen istersen senın hatırın için itiraz etmem kalırım. oda gıdıp kımseye sormadan bıletleri aldı ve ben bilet aldım gidiyoruz dedi. annesı kıyametı koparttı. ama eşim beni seçti. D

mesela ben biriniz üzsem o bunu unutsa bile gerçekten suçluysam her aklıma geldiğinde ben üzülürüm yine. ama erkekler maşallah konuştuk hadiiiiiiiii bitti bu konu bu kadar şimdi üzülmeyi bıçakla keser gibi keseceksin ve kırıldığını da anında unutacaksın gibi aptal bi zihniyet içindeler. sanki biz makinayız. özür düğmesine bas tamam ooh ne güzel hayat ya. E

ben nişanımla asla kimsenin dalga geçmesine izin vermem bi kadın olarak bile. ama o susuyosa bi sorun ararım ben. onlarla dalga geçip karşılık vermek çok mu zor benim için çok kolay. ama benim tarzım değil böyle şeyler. kaynanam beni kızının kaynanasına eğlence çıksın diye mi götürdü oraya. insan kendini sorumlu hissedip 2 kelime eder. o zaman o kadar ağladım neden kimse gelip özür dilemedi benden neden kadın bana çektiği restin binde birini kızına çekip çok ayıp oldu gidin özür dileyin demedi. madem o kadar ara düzeltmek istiyo bunu yapsaydı. suçlu olana patlasaydı olay bana değil. smuwiLa

ya hepimiz insanız ama onlardan sanki başka bi cins yaratıktan bahseder gibi bahsetmek zorunda kalıyoruz. niye böyle bunlar ya D

ah canım öğrenmen gereken çok şey var. senin bu çıkışından sonra emin ol anlatmayacak artık zaten. bak ne güzel seninle annesini bile dertleşen nişanlın varmış. açıksözlüymüş ve sana güvenen biri ki annesini anlatmış sana. bunu görmüyosun ama. çok önyargılısın çok D

bence hiçkımse sana emir vermiyordur. veremez heleki nişanlıyken. nişanlında demiş abiyane tabirle bıraz vahilmiş kayınvalısen aklı sıra seni uyarmak istemiş. görumcenle görüşmezsen ilerde çıkacak sorunları göstermek istemiş. sen bi adım at eğer onlar atmazsa gerisine bakarsın ama önce küçüklük vazifeni yapmalısın bence. bu arada senın ve nişanlının yaşınız kaç sorabilir mıyım? ay_dolu egenin kardeşini

kendini hiç yalnız hissetme. nişanlıyken, hatta evliliğin ilk 1-2 yılı dediğin gibi hep annesinden duyduğun cümlelerin aynısını eşinden duyarsın. yada evinle evliliğinle ilgili şeyleri bile eşin senden önce annesiyle paylaşır, sen kayınvaliden den duyduğunda dumur olursun. taki çocuğun olup, kendi evini benimseyene kadar. ha ondan sonrada sen araya bir duvar örersin. muhatap almazsın. ondan sonrada bu yatıklarını unutur pişkin pişkin aramızda ne geçti de, ben sana ne yaptımda bana böyle davranıyosun derler. aslında bu kayınvalideler bi kendilerini taşısa, yüz göz olmasalar, olayı savaş haline getirmeseler, bizlerin onlardan küçük olduğunu farketseler ve bazı hatalrımız görmezden gelip dahaq yapıcı olsalar, inanın bizide hatalarımız varsa bile düzeltme yoluna gireriz ki ama onları kırmayaylım diye. ama düzen böyle. balık baştan kokmuş. D

ben eşimi baz alarak yanıtlıyorum bu soruyu sende benim gibi sürekli aglayanardansın sanırım ama önce etkileniyorlar ama bir süre sonra e haklı olarak sürekli aglayınca alışıyorlar madem senin haklı olduğunu kabul etmiş üsteleme bence zaten evde tartışma oluyor senin yanına huzur bulmaya geliyor sen şimdiden ona dır dır yapma hele ailesi hakkında o zaten kimin haklı oldugunu biliyor şu an yaşadığı yer ailesinin yanı ve o bakımdan ev içi huzuru kaçsın istemiyor. sen nişanlınla konuş bu tür oratamda beni konuşmak zorunda bırakma gerekli cevabı sen ver de o şekilde atlatabilsirsin belki ama ailesi hakkında konuşarak hiç bir yere varamazsın inan Missy CANIM

nişanlından bekleme cnm.. sende olsan annen haksız bile olsa nişanlının önünde onu ezdirmezsin tabi ama aile içinde tartışır gerekirse annenle konuşmazsın öle değilmi.. belkide seni arkandan savunyordu kii savunuyo dedin bırak ozaman onu pişman etme hergün asık suratla.. sen masum görünki ailesinin kötü niyetli oldugunu görsün.. yapacagın tek şey arana mesafe koyarak insanlarla görüşmek. nişanlında zaten ezdirmez seni.. ama annesine SENİN ÖNÜNDE bu lafları sölemesini beklemen bencillik bence.. bırak arkandan savunsun sende bilmiyomuş gibi rol yap.. inşallah herey yolundadır.. D

bak canım yazılanlara dikkat et herkes kendi eşinden bir parça benzerlik buldu burda erkekler 1. vurdumduymazdır 2. zora gelince ağlarlar 3. annelerinden asla vazgeçmezler çocuk gibidirler 4. asla ince düşünemezler seninkide bu durum. bu yaşadıklarına ayrıl demeye getirenler olmuş eğer bundan ayrılacaksan şu k. k. da birleşip bir avukat tutalım daha ucuza gelir hepimiz boşanalım ozaman. kalıbımı basarım evli birkaç kişi kalır sadece. o benim kocam melektir hikayelerine de inanma erkeklerin aşağı yukarı hepsi aynıdır. Zehranur

aynen aynen ne güzel anlatmışsın. günde 5-6 kez isyerinde telefonla konuşup en ince ayrıntısına kadar annelerine anlatırlar. sen dışarda hissedersin kendini. onlar bir taraftadır sen karşı tarafta. kız annesi hiçbirşeye karışmaz bukadar içinde olmaz evliliğin ama erkek annesi her şeyi bilir yönlendirir. yorulmazlarda hiç aman ben kendi keyfime bakıyımda demezler. sen çatladığınla kalırsın. ben çareyi takmamakta buldum nefret etmemekte hatta sevmekte buldum. bana zararı yok diye diye rahatlattım kendimi hep affettim çünkü karşıma geçip laf söyleyebileceği ortam hiç yaratmadım.

elbette annesine de diyordur. haksız olduğunda onu frenliyordur. ama gelip sana'bugün anneme haksızsın dedim kızdım seni savundum' deyip dedikodusunu yapmasın olayın. iki tarafı da idare etmeye çalışıyordur elbette. ama açıkça sana anlatmasını bekleme

Bilmeyenler ıcın ''BIR ADAMIN GECMISI ANNESI GELECEGI KARISIDIR''. Vallahı erkek annelerı sunu ogrendıklerınde iş cozulecek bızı huzursuz ederlerse bızde ogullarını ederız mecbur ıyı gecınıcekler bızımle. Çünku ogulları artık bızımle yasıyor. Evet ne kadar sert bır mesaj degılmı?Nasıl gunumuzde kız annelerı aman damadıma sunu pısıreyım aman oglum ayagını uzat aman ağam aman paşam dıyorsa kızına ıyı bakılsın dıye erkek analarıda paşa paşa ogrenecek yada cocuklarının yuvalarını sagıtıp ah alıcak! D

Yazdıklarının hepsini okudum ve ben sana hak veriyorum. Nişanlın olayın yaşandığı zamanda iki tarafıda kırmadan müdahale etseydi bugün siz bu yarayı deşmezdiniz. Kalbiniz kırılmış ve onaran olmamış, aksine daha bir üstelenmiş. Senin görünüşün ile esipiri yapılması birdefa çok seviyesizce birşey senden çok nişanlının bu olaya alınması gerekirdi ve gereken cevabıda vermeliydi. Bakın kayınvalidenin bukadar emrivaki ve rahat olmasının tek sebebi nişanlın söz hakkı yok belli sizinki nasıl olsun bence iyi düşün canım böyle bir durumda evlilik nekadar sağlıklı olur senin için.

vereliniortak budur işte. doğru zamanda doğru şekilde konuşma diye buna derim ben. aklın yolu bir. mirka hayattan tek dileğim

ben nişanlı bi insanım ya. orda bir sürü insan var benim de bi gururum var di mi! o laflar size söylenseydi siz napcaktınız acaba o anda. nişanlımın gözünün içine baktım ne olur bişey de beni bu durumdan kurtar diye ama ağzını açıp bence çok güzel bile demedi.

başlığınız "tarafsız gözlerin tavsiyelerine ihtiyacım var" öyleyse benim merak edeceğim ne var bunda söylermisiniz. ilişkinizi siz bilirsiniz bize ancak anlatılan kadarıyla yorum yapmak düşer. kendi deyiminizle size sokulmuş bir laf olarak bulduğunuzu vs. bilemem ben. ama bukadar yardımdan destekten anlamayan birine daha fazla kendimi yormayacağım. yazdıklarımı okuyun. bir tane bile yargılayan kelimem olmamıştır tam aksine bir arkadaşın arkadaşa verebileceği türde naçizane tavsiyelerde bulundum. ama siz bu laflarımı bile böyle anlayabildiyseniz şu anki ruh halinizin nedenini de daha iyi çözebiliyorum artık. bazen karşında değil bizzat kendinde aramalısın problemi ve kanaatimcede bu konu aynen böyle. allah selamet versin. hoşçakalın E

vereliniortak kesinlikle katılıyorum. bende daha 2bucuk haftalık evliyim bır bucuk yılda nişanlı kaldım. yaralarım hala çok taze oyuzden bukadar net konusabılıyorum. yanlış yapıyorsun arkadaşım sakın fevri davranma sonra olan sana olur arkadaşımın da dedği gibi bırak haklıyı haksızı nişanlın anlasın ellerine koz verme bu şekilde sivrilip. saygını bozma sakın. D

eger nisanlin annesini kotulemekten hoslanmiyorsa bu normaldir.. kimse istemez bunu.. ama hakli oldugun yerde seni savunamiyorsa.. sana hak verip teselli etmiyorsa ve cozum bulmuyorsa ki bu en onemliolani, evlenince daha buyuk sorunlar cikar. karar sana ait canim. en iyi sen tanirsin o insani

Arkadaşın kastı heralde gitsin direkt annesine böyle söylesin anlamında kullanışmış bir cümle değildir. Annesinin anlayacağı tarzda tatlı dille söylemesini ve bu anlamı içermesi açısından kullanmıştır. Onu anasına farklı dille anlatamayan adam iki gün sonra nedense karısına istediği lafı deyiveriyor. Ana bulunmaz ama eş çok biri gider biri gelir hesabı mı sizde ki mantıkta? Sitede genelde okuduğum yorumlara bakılırsa bu şimdiden böyleyse ilerisi içinde devamı gelecek gibi. Adamlar daha şimdiden ortasını bulacak kapasiteye sahip değillerse ilerisinde de mucize gerçekleşmiyor? M mutnojmet

Ne yani bir erkek senin için anasından mı vazgeçecek? evlenecek kadın bulunur ama ana bulunmaz. o sizin anneniz hakkında böyle şeyler söylese susturmaz mısın? şu kadarını söyleyeyim, onunla evlenmek istiyorsan annesine de saygı göster, seni rencide edecek işler yaptırmayacaksa dediklerini yap, saygıda kusur etme, güler yüzlü ol. yok ben bu kadını ömür boyu çekemem diyorsan ayrıl. çünkü kolay kolay hiçbir erkek annesi haksızda olsa laf söylettirmez. başlarda söyleeler cahil kadındı, onu dinleme falan diye ama sonradan hepsi annesinin kuzusu oluverirler... onu seviyorsan annesini ve onun sevdiklerini de sevmek zorundasın... aksi takdirde bu şekilde sorunlar çıkar, uzaaar, giiideeerr... Önceki

konusayım diyorum sakin sakin alıyorum karşıma böyle olunca böyle hissediyorum diyorum adam gibi. bi soru soruyorum mesela cevap yok dk larca susuyo söylesene bişey sordum diyorum yok. adam taş. e bende de sinir mi kalır bu durumda sonunda susa susa beni delirtiyo çok pardon da burda başçavuşun eşeği mi... ya! bişey anlatıyo burda bi insan. hala susuyo sonunda ben de bağırmaya başlıyorum delirip

tabii herkesin karakteri farklı. ben bazıları kadar güçlü deilim belki bilmiyorum belkide mücadele edemicek kadar ümitsiz görüyorum durumu onu da bilmiyorum. tek bildiğim eğer nişanlım orda ağzını açıp benim için 2 güzel cümle söyleseydi bunların hiç biri olmicaktı. gözümdeki o adam mı yıkıldı noldu hiç beklemezdim ondan çok büyük bi hayal kırıklığına uğradım. ve tabiki yapım gereği bak herkes çekiyormuş dayanman lazım diyebilecek bi insan olmamında bunda payı vardır. D

ben burda saygısızlık yapan değil saygısız davranılan tarafım. nişanlı bi kızın kilosuyla bu kadar alakasız ve yeni tanıştığım insanlar istedikleri gibi alay edebiliyolar ama buna bu kadar kırıldığım için ben suçlu oluyorum. burda bi tuhaflık yok mu sizce? neden kimse onlara git özür dile bile demezken bana özrü bile dilenmemiş bi konuyu hemen kapatmam için bu kadar baskı yapılıyor

e o annesinin ağzına bakan kişiliği zayıf erkekleri kim yetiştiriyor. kendileri de çekse vazgeçmiyorlar öyle erkek yetiştirmekten. sende bunu avantaja çevir. bugün annesinin uydusu olan yarın senin uydun olur. tabi diyeceksinki ben öyle erkek istemiyorum kişilikli ayakları üstünde duran ilkeli yeri geldiğinde bana yeri geldiğinde annesine haksız kimse ona karşı doğruları söyleyebilen erkek istiyorum diyeceksin bende sana ozaman diyeceğimki: gerçek dünyaya hoş geldin!!! VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

nişanlın zaten daha önce yapacağını yapmış. daha da fazlası beklenemezdi zaten. inan bana aynı şey senin başına gelse sen annene veya babana gidip benim nişanlıma karışamazsınız gibi sözler söyleyip karşı çıkamazdın. yaptığı bence yeterliymiş diyebilirim. ama sen bu konuyu tekrar tekrar açarak nişanlını germiş kendini de onun gözünde haksız duruma düşürmüşsün. baştaki olaya gelince ben olsaydım nasıl davranırdım diye bir düşündüm. ben olsam benimle dalga geçmelerine çok bozulurdum. kayınvaldemin eşimin bu konuda ne diyeceklerini merak ederdim. zaten onlara tepki göstermelerini beklemem. ama bu olaydan sonra bana karşı mahçup olduklarını dile getirirlerse ve olay için üzülürlerse sorun olmazdı benim için. ama umursamayıp ne yapmışlarki diye değerlendirilirse çok üzülür ve kızardım ozaman. ama görümcemle ve ailesiyle görüşmeme kararı almak aklıma bile gelmez. bunun bir mecburiyet olduğunu düşünüyorum. nişanlıyken ben görüşmeme kararı aldım diye onlara söylemenin haddim olmadığını düşünürdüm. en fazla böyle insanlarla görüşmek zorundayım ömür boyu diye üzülmekle yetinirim ben heralde. sana tavsiyem ben bu kişiyle bir ömür geçiremem diye düşünüyorsan ayrıl ama öyle bir düşüncem yok diyorsan konuyu açıp da nişanlını huzursuz etme

kesinlikle katılıyorummmmmmmmmmm ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

canım sen çok yıpratıcı bir dönemece giriyorsun dikkat et. tamam kızdın gıcık oldun sinirlendin ama bu seni çok yıpratır. şu k. k da iddia ediyorumki benim kadar katısıı yoktur eş ve ailesi konusunda asla taviz vermem. fakaaaaattt iş birbirine sinir olmaya dönerse kaybeden sen olursun yıpranan sen olursun. hakkını koruyacaksın ezdirmeyeceksin herkes haddini bilecek tabiki ama senin şu ruh halin sana olmayacak laflar ettirir sinirini bozar olmayacak insanlarla muhatap olur sonrada burda bazı hanımlar gibi sürekli onları nasıl altedebilirim nasıl laf sayabilirim diye dertlenir durursun. kendini ezdirmeme laflarının altında kalmamayla olmaz kendini ezdirmeme muhatap olmamayla olur. ben okuyorum şurda benim nişanlılıkta yaşadıklarımın 5 te 1 ini insanlar yaşasa hergün sinir stres mahvolurlardı. ama ben takmadım sessizliğimle ezdim onları şimdi aramız iyiyse benim tutumumdan kaynaklandı. asla çençen muhabbete girme. saygını koru arada evlerine git eşin için yap bunu. ama asla ve asla tartışma kafanda büyütme ve rahat ol. bak ozaman sorunlar büyümez sende rahat edersin P

kaynana meselesinde nişanlıyken görmüşken evlendikten sonra epey ezileceksin erkekler ana kuzusu kesiliyor! Bence sen yüzüğü at çok narinsin haklı olsanda nişanlın anneni kayırarak her daim sen o vakit her gün ağla depresyona gir D

annelerine çok fazla haksız vs. derlerse buseferde eşlerinin annelerine daha fazla cephe alacaklarından korkuyorlar. senin nişanlın yine demiş cahil kadın diye daha ne desin benimki haytta demez D

yoo. ailesine muhtaç deil çok sükür. ben su anda is aradığım işsiz olduğum için benim ailem yardım etcek ben iş bulana kadar bize. çünkü onunkilerin durumu yok. E

ben de bunu anladım zaten çok kötü bir tecrübeyle. ama geç anladım. eşinden bile böyle tereddüt etmek hayatta ne kadar kötü bişey ya. D

Kayınvalidenle bazı sorunlar yaşayıp karşı karşıya gelmişsin. Nişanlında annesinin cahil biri olduğunu senin haklı olduğunu vs. söylemiş. İşte olay burda kapanmalı. Yok ben unutamıyorum deyip ısıtıp ısıtıp adamın önüne koyarsan annesini haklı görmeye başlar incinirsin. Evlilikte tüm sorunlar çözülüyormu sanıyorsun. Bazen iki tarafta susuyor sadece. Öyle şeyler söylenebiliyorki unut unutabilirsen. Ama bu yuvayı koruyabilmek için unutamazsanda sineye çekmek zorundasın. Evlilik budur. Bu olayı uzatmamalısın bence. Unutamazsın tamam anlıyorum seni. Annesiyle araya mesafeni koyup yoluna devam edersin. Bu konuyuda açmamak üzere kapatmalısın. Önceki

sanki ben ona çok kötü bişey yapmışım gibi konusmussunuz ben de size onun bunu bana her zaman yaptığını söyledim sadece. yoksa düşüncelerinizle bi sorunum yok. olamaz da. bencede bazen karşında değil bizzat kendinde aramalısın problemi ve kanaatimcede bu konu aynen böyle. allah selamet versin. hoşçakalın

işte tek çözüm ve en mantıklı en adaletli çözüm bu. anlayana. Önceki

herkese benim için emek verip fikirlerini paylaştığı için çok teşekkür ederim. akışına bırakçam bi süre bakalım nolcak . push ;

eslaaya aynen katiliyorum bunun baska yolu yok... D

ama bana yanımda olduğunu hissettirmezse haklısın deyip sonra annesi haklı gibi davranırsa hatta tam tamına annesinin bana söylediği cümleleri bana papağan gibi tekrar ederse ben olanları nasıl atlatabilirim tek başıma. hem bi suçum olmicak hem bana haklısın dicek hemde eve gidince annesi onu doldurcak tamamen onun cümleleriyle konusup daha önce bana haklısın dememiş gibi davrancak... kendimi çok yalnız hissediyorum. . push ; D

vayyy Be kaynanaya Bak istediklerimi yapacaksın, yoksa Bu iş olmaz hee Burda aslında seni değil oğlunu aşağilamış.. sanki oğlu5 yaşında çocuk, ona oyuncak alıyor, oyuncaği da canı istediğinde oğlunun elinden alıyor Ben erkek olsam, annem nişanlımı nişanı Bozmakla tehdit etse anneme çok kırılırdım.. Ben kocaman adamım yaa, kendi nişanlımla ayrılıp ayrılmayacağima Ben karar veririmi annemın isteklerine göre sürdürmem ilişkimi.. valla Ben çok kaynana gördüm duydum ama Bu cidden çook itici geldi Bana.. Önceki

canım çok sinirlisin ve lütfen şu hataya düşme. burada çoğu konu sahibi desteklenmediği oh iyi yapmışsın denmediği için daha da sinirlendi. fikirlerin tabiki doğru ama tavrını eleştiriyoruz diye dinlememezlik etme. sana anlatıyoruz ama sen genel geçer doğrulardan bahsederek k. validenle olan gereksiz tartışmana destek bekliyor bir haldesin. bu yanlışın farkına varmazsan bu ilişkiyi yürütemezsin D

ama erkekler üstünü örtmeye çalısır canım benim yaa. bu sadece senin nişanlında değil herkesin eşinde olan bişeydir D

o zaten bunu yapıyordur herkeze ayrı ayrı hattını bıldırıyordur. ne yapsın istıyorsun ilk okul çocugu gıbı hepınızı sıraya dizsin sonra da senın önunde bı güzel paylasın mı annesini. ozaman en büyük düşmanını kazanırsın işte. sonra da en ufak bi huzursuzlukta kaç yıllık ailemı geldın iki gunde düşman ettın bana der nişanlın. Y Yasii_ çatlak patlak

nişanlanıp evlenince maalesef erkeklerde bazılarında birkaç bazılarında büyük değişiklik oluyor bu da sanırım artık sahiplenmenin o insanla bi ömür geçireceğinden dolayı ona alışmanın sonucu nasılsa bundan sonra kaybetmem diye rahat davranıyolar bence üstünden zaman geçmiş bir konuyu tekrar açmak saçma ve gereksiz olmuş. sanırım siz tatışma esnasında tam olarak kendinizi savunup ifade edemediniz ve sürekli aklınızda bu olayla meşgulsunuz keşke şunuda söyleseydim diye ayrıca nişanlınız zaten size hak vermiş annesinin haksızlığını anlamış sizin yanınızda yer almış daha nedir istediğiniz siz ailesiyle muhattap olmazsınız olur biter hiçbir evlat anasına bu şekilde karşı çıkmaz oğluna çok büyük kötülük edecekki bu şekilde bi savunmayla karşılaşsın.

o gün bu konu yüzünden çok ağlamıstım. bi arkadasımla konusmustum ve yaralarım depresti doğal olarakta aksam suratım asıktı bende yaşadığımı onunla paylaşmak istedim yanımda olduğunu bi kere daha duymak isteedim. durduk yere keyfimden açıp açıp niey kendimi de onu da üzeyim mirka hayattan tek dileğim

insanlar özellikle erkek anneleri çocuklarını kendi malı gibi görmekten vazgeçtikleri gün bunları konuşmamıza gerek kalmayacak. doğurmak tapusu size ait demek değildir. bi eşya yada üstünüze zimmetli bir mal değildir çocuklar. saygı da karşılıklı bir şeydir. o insanın bağımsız bir birey, kendini ait düşünceleri ve değer yargıları olan bi insan olacağını kabul ederek dünyaya getirmelisiniz. acaba ben sizin kızınız olsaydım da böyle mi düşünecektiniz. haklıya hakkını vermek gerek. karakteri düzgün bir insan durumu idare etmek için herkese sen haklısın demez. evlenen bi insanın ilk ailesi de evlendiği insan, çocukları olur. sonra annesi babası gelir. bunu kabullenemeyen zaten anasının evinde otursun evlenmesin. ki ben her zaman 'bu dünyada anamdan babamdan önce benim için sen gelirsin' cümlesini nişanlımdan duyan biri olarak bu ikili oynama davranışını çok saçma buluyorum. mirka hayattan tek dileğim

üniv. de ders anlata anlata yorulmamayı mı öğrendim neaklinialirimsmile tabi. ben nişanlınızın avukatıyımya ondandır. mış gibi konuşmam ben kötü bişey yapılmışsa kırmadan söylerim zaten. ben ya ne fena nişanlınız var deseydim kendinizi haklı görüp rahatmı edecektiniz siniriniz geçecekmiydi. okuduğunuz herşeyi kendinize saldırı gibi görüp savunmaya geçecek kadar haksız görmeyin lütfen kendinizi. niye insanlar sizi kötü bişey yaptığınızı düşünsünlerki. düşünceleriyle sorunu olmadığınız insanlara laf sayma hissiyatı içindeyseniz eğer ben düşünceleriyle sorun yaşadığınız insanlarla olan diyaloğunuzu düşünemiyorum bile. birde özgün olun lütfen. eminim kendi cümlelerinizi yaratacak kadar kelime hazneniz vardır. eminim vardır:umursamaz: D

sorunu görüpte işine gelmeyen adamla senin işin ne? hep öğreterekmi özür bekleyeceksin. ben diyorumki bırak merak etsin fikirlerini biraz. bu kadar açık olma. nişanlın kör değilse zaten görecektir sorunlu tarafı. ama biraraya geldiğinizde tek gündem ailesi oluyorsa sana tavırlı olması normal diyorum ben. bak ben 12 yıllık evliyim. eşim en çok ben susunca endişe eder. çünkü ben herşeyi dökmem ortaya hemen. tavrımı tepkimi göstermek için hiç acele etmem. heleki her düşündüğümü asla söylemem. sanada tavsiye ederim. karşındaki insan bir sonraki cümleni tahmin etmeye başlamışsa eğer, o kavganın sonu bellidir çünkü. D

ben oraya keyfimden gitmedim. görümcemin gönlü olsun kimse üzülmesin diye gittim. benimle dalga geçip eğlence konusu yapsınlar diye gitmedim ben oraya. oraya hatrı için gittiğimi bilen insanlar susunca hatta gülünce ben şok oldum zaten basiretim bağlandı ağlamamak zor tuttum kendimi hiç bişey diyemedim. mirka hayattan tek dileğim

çok teşekkür ederim sonunda beni birinin tamamen anladığına çok sevindim Y Yasii_ çatlak patlak

tek bir örnekle bukadar sonuca varabilmen çok acımasızca değilmi. bak ben burda bazı nişanlı bayanlara direkt ayrıl dedim. yani öyle çek sineye kocanın dizinin dibinde oturcu zihniyete asla sahip değilim. fakat o kadının senden daha değerli olduğu konusunda yanlışsın. böyle birşey mantıken mümkün değil. eğer söylediğin gibi olsaydı seninle nişanlanmazdı tabiki değerin varki evlenmeyi düşünüyor seninle. üslubu seni tatmin etmeyebilir ama bukadar kendini değersiz hissettirecek bir durum yaşamamışsın. çok abartıyosun gerçekten abartıyosun D

keşke size katılıp önyargılıyım diyebilsem. ama tanıyorum ben onu. bi olayla insanlara tek bişey yüzünden etiket yapıştıracak biri de deilim. D

bu arada erca ya katıldığımı belirtmeyi unutmuşum. erkekler bazı şeyleri söylemiyorsa unutmayın belkide kötülüklerinden değil olayları yatıştırmak için söylemiyorlardır.

eğer nişanlın hakkında gerçekten böyle düşünüyorsan evlenme bence:1no2: Önceki

arkadaslar söyler misiniz ben kendim huzurlu değilken baskasına nasıl huzur verebilirim. siz nasıl başarıyorsunuz bunu bana da anlatın. . push ;

evet unutamıyorum. yapamıyorum elimde değil napabilirim. ben istemez miyim unutup mutlu mesut yaşamayı ama olmuyor işte. yapabilsem nie kendime işkence edeyim böyle. ben ne bana yapılan iyilikleri unuturum ne de kötülükleri. Boswer Annemi çok

ben kendimi senin yerine koyamasam emin ol bu yorumları yapamam. kendimi her seferinde mecbur kalıp anlatoyorum oysa bu senin konun ama beni sende anla diye yazıyorum zamanında bırak ben görümceyi nişanlımın arkadaşı yüzünden ne kadar kırıldım. arkadaşını savundu düşünebiliyormusun. ama ben farkettimki yıpranan ben oluyorum. düşün şimdi görümcenin çokmu umrunda gülüp eğleniyodur şu an. sen ne yapacaksın tartışıp nişanlınla aranı dahada soğutacaksın. o insanları fazla umursamıyormusun sence. yaptıklarını elbette ödeteceksin ama böyle değil. gitmem gelmem diyosun haklısında ama bunun için k. validenle tartışman hata işte kabul et bunu. yine gitme ama zamanında ve sessizce yap bunu. ancak ozaman anlarlar yaptıklarını. mesafe koy ama bunu dillendirme bile. bak nişanlının aslında anlattığına göre seni suçladığı yada destek olmadığı falan yok. sadece kendince çoğu erkek gibi olayı kapatma yönteminin bu olduğunu sanıyor. bu erkeklerin en büyük hatası zaten zannediyorlarki bize evet sen haklısın derlerse kıyamete kadar görümceye düşman olacağız zannediyolar. ben seni anlamadığımdan değil sadece yöntemin yanlış D

Karsilikli harbe girmissiniz gibi birbirinizin her söyledigini koz olarak saklayip yeri gelince söylüyormusunuz... Böyleyse eger cok zor evlilik yürütmek... D

ben nişanlım yanımdayken o beni korur destek olur diye bi güven yaşayamicak mıyım. kocam olcak adam benimle dalga geçilmesine susup oturacak mı. ben kırıldım diye bana pardon demek yerine kızacak mı insanlar. ortada bi özür bile yokken hiç bişey olmamış gibi davranacaksın diye zorlicaklar mı beni. benimde bi gururum var ben bunları, bu kadar ezilmeyi kendime nasıl yediricem peki. D

kendini ezberletmeyeceksin derler ya aynen öyle işte... D

böyle kaynanay bu devirde biraz zor rastlanır. halbuki bu devirde oğlu mutlu olsun da ne yaparsa yapsın diyen kayınvalideler cogunlukla. boyle otoriter biriyle sen de nisanlın da başedemezsiniz. o yuzden nişanlının neden susup durduğunu anladım ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ama o annesinden çok memnunmuş dün gece öyle dedi bana ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

nişanlının maddi durumu zayıf mı? D

ben de kendime bu soruyu soruyorum işte mirka hayattan tek dileğim

Durup dururken geçmiş bir konuyu açman gereksiz olmuş gerçekten de... O söylediklerini de annesine demesini bekleyemezsin ki... Sana göre kaynana olan kişi onun annesi sonuçta... . push ;

Baskın bir kaynana, saygısız bir görümce, ailesi ile nişanlısının arasında denge kuramayan b, r erkek, üstelik zora gelince ağlayan bir erkek.. Nişanlılık dönemi bu yüzden bunları görebilmek için iyi aslında.. Size birtakım işaretler verilmiş bunları değerlendirip değerlendirmemek sizin elinizde.. Hakkınızda hayırlısı olsun.. E

bence burda en önemli görev nişanlına düşüyor.. ikiniz arasındaki dengeyi sağlayacak tek kişi nişanlın.. tamam kaynıvaliden haksız olabilir ama sen de bunu devamlı gündeme getirmekle huzurunuzu kaçırmaktan başka bir şey olmaz.. inş. en kısa zamanda herşey gönlünce olsun.. D

Bence çook abartıyorsun, eğer bu kadar kötü düşünüyorsan ayrıl bitsin... Ama sana şunu söyleyeyim, gelen kişide farklı olmayacaktır, bir bayan mutlu olmak için iyi politika yapmasını bilmelidir... Forumda bir okusan ne kayınvalideler var, ama yinede kızlar eşleri ve aşklarının peşinde, yani onlar için kayınvalide sadece araç... Bence sen sadece sana haklısın diyip seni yücelten biri ile evlenmelisin ki öyle biride varmıdır bilemiyorum... mirka hayattan tek dileğim

ben zaten o öyle dedi diye öyle olduğumu düşünmüyorum bence gayet güzel ve tatlı biriyim ben. keske orda şok olmayıp 'bende sizin hakkınızda düşüncelerimi söylerdim ama o kadar zamanımız yok' deseydim. E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

e canım onlar malum anaları. şimdi bide bak ben böle erkeğim deyip, anlarına etrafındakilere hava atacaklar. evlenme mevzusuna gelince bedava hizmetçi alıyolar. niye evlnemesinler ki. yemek yapan, çamaşır yıkayan, herşeyi önüne hazır koyan bedava hizmetçileriz. ebide malum konuda da hizmet eden birilerinin olması gerek :jeyyar: bu yüzden evleniyolar canım. yani daha rahat etmek için. daha düzenli bir hayat için. her anlamda:)))) ama bunları yapanda böyle tepemize çıkaranda biz kadınlarız. malesef erkek egemenliği olana bir toplumuz. valla eşim hastaneden nöbet çıkışda olsa beraber girip mutfağa bişeyler hazırlarız. yada ben ortalığı toplarken o çocukla ilgilenir. yada bi misafir gelse herşeyiyle ilgilenip, bana destek olur. işine gelmezse kendisi bilir. ama malesef her kadın bunu yapmıyor. anacak kocalarını pışpışlayıp duruyor. öyle bir kaybetme korkusu yaşıyolarki ne yapsa eşi kabulü. sanki dünya eşlerinin merkezinde dönüyor. yani eşi olmasa dünya duracak. bakın erkelre hangisi böyle düşünür Allah aşkına. . push ; D

bu adamların kendi aklı yok mu ya anasının ağzıyla konusuyo hala benimle kaç yaşına gelmiş. ananı daha çok seviyosan niye ayrılıp ondan benimle evleniyosun otur ananın dizinin dibinde o söylesin sen tekrar et mutlu mesut yasa D

işte kaynanam o mesefeyi koymama izin vermiyor. güler yüz gösterip hiç bişey yokmus gibi davranmak zorundasın yoksa bu iş olmaz diyor bana ve nişanlım ona olmaz öyle şey demiyor. E

peki arkadaşım sen ne yaptında bu kadın senden gıcıklandı

ben hala evli bir insanın ilk ailesinin kendi çocukları ve eşi olduğunu düşünüyorum. ben hiç kimsenin çocuğunu kendi annesiyle babasıyla kıyasladığını bile görmedim. zaten dünyanın en büyük acısı evlat acısıdır diye bu yüzden derler. D

nişanlının gözünde değerli olmadığını düşünmüyorum ben ama yalnızca nişanlın senin istediğin gibi senin arkanda durup seni savunmuyor ve sen de bu durumu değersizlik olarak niteliyorsun. halbuki bu kişilikle alakalı birsey biraz. şu ana kadar karşı çıkmamıştır belki kimseye. bu yuzden değersiz olduğunu düşünmemelisin. tabii ki değerlisin ki eşin de sana hak vermiş. ama konunun uzatılması her erkek gibi senin nişanlını da rahatsız edicek olacak ki sana agresif davranmış D

bravo. burdaki susmak aslında doğru zamanda ve doğru şekilde konuşmak anlamına geliyor. D

kalmadı zaten. diyelim ki ailemle ilgili üzüldüğüm bi konu anlattım sonra bişey oldu bu hoop hemen zaten senin bilmem kimde şöyle biri, hakaret dolu kelimeler falan...

iyide bu mantıkta erkek yokturki. o dizilerde filmlerde öyle. ellerini avuçları arasına alır saatlerce gözlerinin içine bakarak hissettiklerini aynen anlar üzüntüsünü paylaşır rahatlatacak şeyler söyler, dünyadaki herkesten ve herşeyden şartsız koşulsuz herkese göğüs gererek eşini kollar, hayatını adar eşi için herkesten ve herşeyden vazgeçer dağları yıkar bir gözyaşı dökse ah ah o hangi filmdi öyle hatırlayamadım. D

ben bir tercih yapmasını istemiyorum ki. bunu istemeye kimsenin hakkı yok zaten. benim istediğim haklıya hakkını vermesi. insan annesine haksızsın diyemez mi ya. niye diyemesin. annenizle her kavganız zaten ona haksızsın demek değil miydi. onun haksız kendinizin haklı olduğunuzu düşündüğünüz için yapmadınız mı onunla her kavganızı e şimdi haksızsın demek neden bu kadar zor ve sanki bi tercih yapılıyormuş gibi geliyor anlamıyorum.

pardon da onlara böyle bi espri yapma hakkını yada haddini kim veriyor? ayrıca bariz bi şekilde dalga geçip hepsi birden güldü gözümün önünde D

ya tamam bana gelip anneme kızdım demesin ama bari ben onunla konustum hallettim desin ya. konussa der bunu. eminin anamı üzmim diye konuyu bile açmıyodur. optimist_balim bebeiş on the

Bu lafı bana oğlum bir kız için dese verdigim emege acırım. Bunu anasına diyen adamdan sana koca olmaz. Yapması gereken sizi muhattap etmemek. Sizi görüştürmemek. Anne her zaman daha önemlidir bir erkek için ölsen de bunu değiştiremezsin sakın değişmesini de isteme. D

Gerçekten anlatmaya bile dayanamayacağınız tarzda bir şeyse hemen nişanı atın. Gururunuzu ayaklar altına almayın. ay_dolu egenin kardeşini

canım daha nişanlıyken görumcene cephe alman hiç doğru deıl. daha önunde uzun bı zaman var sürekli iç içe olacaksınız yüzyüze bakacasınız. daha düğün için hazırlık safhası var alışveriş bohça gelmeler gitmeler bayramlar ramazanda iftarlar... düğün cenaze mevlüt davet... anlaşamayabilirsin mesafeni koyarsın ama bencede böyle rest çekerek olmaz arkadaşım. kayınvalıden doğru söylemiş aslında bu şekilde ilişki yürümez klişe olacak ama sadece ikiniz değil aileler de evleniyor çünkü. sanırım kayınvaliden yaşının da verdiği bi uslupla yanlış anlatmış derdini sana. ama bence nişanlını daha şimdiden böyle arada bırakma görumcenle barış ama mesafeni hep koru. görumcenın nişanlısıyla da arandakı mesafenı korurusun olur bıter. ayrıca onlar senınle dalga gecıyorlarsa emınım onlarında dalga gecılecek özellıklerı vardır kımse dört dörtluk değıldır. yeri gelınce lafı tıkayıverırısın ağzına olur bıter. umarım hallerdınız sorunlarınızı ve agız tadıyla geçer düğününüz... ay_dolu egenin kardeşini

doğrusunu söylemek gerekirse o bana bunu yapa yapa bende bi intikam duygusu yaratmış olabilir doğrudur. Zehranur

malesef ben durduk yere bunları düşünmedim. yaptıklarıyla bana kendimi böyle hissettirmeyi başaran o. D

tek bir örnek deil ki siz sadece bu olayı biliyosunuz. bazen insanlara böyle denir mi demek yerine demekki bi bildiği var da diyor demekte gerekebilir. ki benimki o durumlardan biri.

valla çoğu kadın kendine ve eşine karışan annelerini nasıl durduruyorsa, kendi işlerine karıştırtmıyorsa erkekler de annelerini böyle durumlarda susturmaları lazım. nişanlılıkta herkes eşinin ve ailesinin iç yüzünü tanıma fırsatı bulur. eşin istedigin gibi değilse bundan sonra da istediğin gibi olmucak demektir. çok iyi dusunmelisin evlilik kararı için D

susan da arkasından konuşuyor merak etme, yüzüne annecim annecim... senin benim gibi tipler adalet arasın dursun. susmak olarak nitelendirmeyelim de aydolu ve seyyahın dediklerine kulak verelim. D

bende bunu düşünmeye başladım zaten. çünkü nişanlımı tanmadığımı farkettim. biri bana böyle bişey olsaydı nişanlın ne yapardı deseydi eğer kesinlikle kapı gibi arkamda durur derdim ama yanılmışım. aynı şeyi ona da sordum sana böyle bi olay olsa naparsın deselerdi susardım der miydin dedim, hayır demezdim dedi. ben de peki o zaman ben şimdi senin bu bi daha asla olmicak deyişine nasıl inanıp güveneyim dedim haklısın diyo. D

ben anladım galiba. gördüm ki herşeye sus sesini çıkarma diyen çok insan var etrafta e adamlarda bu kadınları görüyolar tabi ya komşusu ya arkadasının karısı vs e sonra noluyo adam dio ki benimki de sussun demekki susan varmış D

tabi ki eşin orda sustursa herkezi saygı çercevesi içinde belki esprıli bi dille daha güzel olurdu. ama baktın o yapamıyor sen yap kendını ezdirme demekle bunu kasdedıyoruk işte. D

delı dumrul cok haklısın kesınlıkle benımde kastettıgım budur. Nişanlın senın ortamında aşagılanmadıkca sende onun gıbı boyle saf saf bakmadıkca hayatım asla anlamıcak neyı beceremedıgını. Bukadar cok seslılıgın ıcerısınde sana ancak bunu soyleyebılırım. İnan sna cok hak verıyorum aynı sinir harbini bende yaşardım. Ah ne guzel atasozlerımız özlü sözlerimiz var o hadsizlere soylenecek ya allahtan forumda yasak!! Çok üzgünüm çoookHem halt etmıs onlar dunyanın en guzel suratları bızım gıbı iri kemıklılerdedır.:içelim:

dikkat edin böyle ne demekmiş annesine laf söylemek haksızsın demek falan diyenlerin hepsi erkek anasıdır :) mirka hayattan tek dileğim

ya bu erkeklerin ne egosu varmış kardeşim hata yaptıklarını konuşmaya 2 dk dan fazla tahamülleri yok. konustuk bitti. yok ya. etkileri devam ediyo ama. bide şöyle HARİKA bi huyları var tartışma başlığı aynı olsa da atıyorum sorumsuzluk olaylar başka ya ikisinin aynı sorun olduğunu anlayamaz bunlar. sen bunu daha önce de yaptın dersin yoooooooo böyle bi olay olmadı ki der. zannediyo ki tıpa tıp aynı olay olcaki. fındığım benim ya :)

Hassas bir insansınız belli. Şu saatten sonra kayınvalidenizi değiştirme şansınız yok, nişanlınız da kolay kolay değişmez, belki evlenince biraz değişir mi, orası da zor, bu da kocaman bir risk olur senin için. Şimdiden bazı şeyleri unutamıyor yıpranıyorsan, evlilik içinde çok daha zor oluyor. Senin çözümün devamlı aynı konuyu açıp, haklısın lafını duymak ve rahatlamak değil bence. Çünkü böyle de rahatlamazsın, nişanlın annesine müdahele etmeden rahatlamazsın. Nişanlın şimdi sana 2 hak verir, 3. de şuan yaşadığın gibi hak vermez, bu böyle gider. Kendinizi yıprata yıprata, hele de siz bu hassaslıkla, hiç iyi olmaz sonuç. Ya şimdiden nişanlınızın tavırlarını ve ailesini, değişmeyeceğini düşünerek, kabul etmek durumundasınız, ya da malesef bu aile değişmez, siz de değişmezsiniz, tamamen hayatınızdan çıkarmalısınız bence. Ben eşimi çok severim, çok ta iyi bir insandır, buna rağmen ailesi anlamında şimdi ki aklım olsaydı, eşimle evlenmezdim heralde.

Senin nisanlin anamdan babamdan önce sen gelirsin diyip bir densizlik sergilemisse katlanacagin sonucta bu olur... Hic bir erkek anasini babasini karisina coluguna cocuguna degismez her zaman icin arada bir denge kurmak zorundadir yoksa yürümez... Bayan icin de gecerli bu, ancak gördügümüz gibi bayanlarin cogu evlenince daha cabuk ailesini unutabiliyor buda onlarin yararina olmuyor zaten...

. push ; D

haklısın arkadaşım erkek kendinden hiçbir ödün vermiyecek hep pış pışlayacaksın koca bebekleri! D

Ayni seylerin üzerinde tekrar yazip duruyorsun sorununun cözümünü yazmislar ancak israrci kararlarindan vazgecmiyorsun böyle davranmak bize zarar olyuor kimseye degil... Ne eslerimiz nede analarimiz bizim bize ettigimizi etmiyor bizim kafamizda evirip cevirdiklerimiz kadar kimsenin zararida dokunmuyor... Bak o kadin nisanlinin annesi ister yemek yapmasin ister camsirini yikamasin istersede bagirip cagirsin yine birsey degistirmiycek hicmi cevrende görmüyorsun anne ve babasini ne olursa olsun erkekler birakmaz... Senin annenin sana yapmadiklarini yapicam, sana ben bakicam falan, sicak yemek yiyeceksin camasirlarin yikanacak bunlar söylenirmi bu laflarinla herseyi bozmussun gibi geliyor mirka hayattan tek dileğim

benimki evde annesine yardım etmiyomus ama kendi odasını toplayıp temizleyen o. şimdi benim yanımda sofra topluyo bulaşığa yardım ediyo die kardesi her seferinde anneeeeeeeee bak bi daha göremezsin böyle oooh ya yardım ediyo bide falan dio kıskanc. ben de bi daha görmek istiyosan bu manzaraları bize gelirsin dedim. D

söyle başarıyorum. kayınvalidem konusurken susuyorum yani eşime huzur veriyorum oda kayınvalıdemın boğucu şikayetlerinden kaçıp beni seçiyo. zaten eşim benım bu duruma ne kadar alındığımı bakışlarımdan anlıyo. sonra sular durulunca da asla bağırıp çağırmadan bu konudaki rahatsızlığımı dile getiriyorum oda bana hak veriyor. örneğin bayramda oaraya mi gidilmesi gerekiyo. eyvallah gidelim ama 5 gün değil 2 gün kalıp dönelim çünkü dayanma gücüm bukadar diyorum. oda iki gün onların gönlunu alıo sonra dönuyoruz ve benımde istediğimi yapmış oluyo. böylelıkle orta yolu bulmuş oluyo.. bu bayram olacaklar bunlar bizde. Önceki

istiyorsunki annesine rest çeksin. onun için önemli olan kişinin sen olduğunu söylesin. peki sonra ne olacak. kayınvaliden bayılacakmı sana. evlilik bu istemesende aile olacaksın o insanlarla. daha şimdiden senin için oğluyla arası açılınca sana nasıl bir gözle bakar ileride? nişanlın cahil kadın demiş sana annesi için. daha ne desin çocuk. bide şöyle düşün. nişanlının annesine söylemesini istediğin sözleri sen kendi annene söyleyebilirmisin? annen ne tepki verir? bunca yıl emek verdiği evladından bunları duymak ne hissettirir? bunca yıl kendisine emek veren annesine ağır konuşabiliyorsa asıl o zaman kork bence. insan kırk yıllık annesine rest çekebilirse, iki günlük hayatındaki kadına neler demezki. arada bırakma nişanlını. bırakmaki asıl sorunun kimde olduğunu kendi anlasın.

Ne dersen de asla beklediğin o cevabı duyamazsın sadece hayal edersin.. hiç bir erkek anasına toz kondurmaz.. Ben de kayınvalidemle yaşıyorum.. eşim anasının huyunu bilir oda tartışır ama ben bişey desem kadıncağız yaşlı falan tansiyon hastası olur. Benimde 3 yaşında bir oğlum var.. Bana laf söyletmez.. gerekirse babasına bile saldırır demek ki erkekler böle D

şunun cevabını yıllardır bende arıyorum, bulamıyorum! lütfen bilen bana da yazsın. D

canım cırkın davranılmıs ınsallah duzelır

bak kadın cahil diyosun ki anlattıklarında doğruluyor sonrada ona sanki laftan anlarmış gibi cevap veriyorsun. benimde benzeri başıma geldi. evime hangi misafiri çağıracağıma karışıldı. bende hıhı tabi tabi dedim hiç cevap vermedim ama yine bildiğimi yaptım. gelmesinler diye haber gönderdim. eğer k. validem getirseydi evden çıkacaktım hiçbirşey söylemeden. şimdi bişeyde diyemiyo çünkü ben ona bişey demedim hiç. konuşmuyorumki ne desin. havadan sudan konuşuyorum okadar. napacağını önceleri şaşırdı. şunu dedi diyemez surat astı diyemez. çok kötü duruma düştü. görümcemin ben hiç evine gitmem ama ablacım nasılsın lafınıda esirgemem. bak benim eşimin ailesi cahil isterdimki eşimin ailesini karşıma alıyım şundan şundan rahatsız oluyorum diyim ama yok işte. olması gerekenleri söyleyip söyleyip kendini üzüyorsun. sen nişanlından başka kimseyi önemsemeyeceksin başka çaren yok D

tabiki var. ama gerek yok. madem burda bu kadar insan varken ve daha kim olduğunuzu bile bilmeden bunu yaptığımı ve sadece size yaptığımı düşünen tek insan sizsiniz hem de hiç gerek yok.

ezmekten kastettiğin ney? yani yine ailesi ilgili konularmı? eğer öyle ise haklısın cevabının arkasından konuştuğunuz ney? onlara verdiği tepkiyi bilmek istiyorsan şunu söyleyeyim asla senin yanında bu tepkiyi göstermez onlara. yanlızken evet ama sen varken asla bunu yapamaz. D

işte ben bunu yapsamda adam o an sadece ok haklısın diyo sonra bunu hiç dememiş gibi davranıyo beni ezmeye devam ediyor.

Sizin neler hissettiğinizi gayet iyi anlıyorum, hem de çok iyi anlıyorum malesef. Ben de aynen sizi gibi kendime yapılanları unutamayan biriyim, çünkü kim olursa olsun ben karşımdakine gereken saygıyı gösteriyorum. Yalnız şöyle bir ayrıntı var ki, evet siz gündüz birşeyler yaşamışsınız, üzülmüşsünüz, yaşadıklarınız depreşmiş, bunlar sizin açınızdan çok doğal evreler. Bir de karşı taraf için düşünün. Size bazı konularda hak vermiş ama aynı konular açıldığında siz haklı da olsanız, karşıdakine göre durup dururken aynı konuyu açtığınız da tepki verir, hoşuna gitmez. Benzer tepkileri ben de görüyorum her açtığımda ve gayet doğal karşılıyorum açıkçası. Çünkü bir erkeğin devamlı aynı konuyu açıp, tamam haklısın demesi de sıkıcı ve yorucu, onlara göre dert yaratmaktan başka birşey değil ve kendilerince haklılar. Siz nişanlınızın genel bakışını sorgulamalısınız olaylar içinde. Hakkınız koruyamıyorsa, ezdirecekse, kayınvalide sizi yönetmeye kalkacaksa, benim oğlum söz verirken bana sormuş mu gibi tepkiler verecek, ve nişanlınız bunu normal görecekse işiniz zor. Peki şöyle düşünün ben bir daha haklı olduğumu duymak istedim, cümlesi ne kadar mantıklı, nereye kadar onay bekleyeceksiniz, siz unutmadığınız sürece sık sık bu olaylar gündeme gelecek ve siz onay isteyeceksiniz. Karşıdaki içinde zor değil mi sizce? Sadece konuyu devamlı açma ve onay bekleme çabanızın sizi biryere götürmeyeceğini düşünüyorum. Her konuda haklı olsanız dahi. Umarım hakkınız da hayırlısı olur, ileri ya da geri. mirka hayattan tek dileğim

benim de eşimin annesiyle aram pek iyi değildir. ne zman nasıl tepki vereceğı belli olmayan bi karaktere sahiptir ağzından çıkanı kulağı duymaz bencildir bütün çocukları kendi etrafında toplansın sürekli ona sevgi gösterileri yapsınlar ister. kendi hayatlarımızın olduğunu hep unutur. bu açıdan seni çok iyi anlıyorum. ama bence burda sende bencillik yapıyorsun erkekler için hayatta iki önemli kadın vardır biri annesi diğeri karısı. ondan ikisi arasında seçim yapmasını bekleme. eşim bir kere bile annesi hakkında kötü bişey söylemedi bana haklı olduğumu bildiği halde. annesini de benim hakkımda konuşturmaz asla. hep bize birbirimizi savunur iyi yanlarımızı gösterir. bunun nedenını sorduğumda da birbirinizden soğumayın daha fazla diye böyle yapıyorum der. ben şimdi seni evet annem cahılın teki ne dediğini bilmiyor falan diye gaza getirmeye başlarsam sen benden de cesaret alıp daha fazla cephe alacaksın ona der. ki sanırım haklı.. ama eminim annesıne de aynı şeyi yapıyor. yanı orta yolu bulmaya çalışıyor kendınce. ve emınım nısanlında aynısını yapıyordur. bence bu konuyu tekrar tekrar gundeme getirme inan bana bu nişanlın için cok zor bı durum onu arada bırakma. ama kendını de asla ezdırme D

terbiyesizlik yapmışlar... ama onlarda pek yakın değillermiş daha görumcen de nişanlıymıs. ne bileyım belki görumcenın huzuru kaçmasın dıye de tepki vermemiş olabılırler. tabi sen şimdi diyeceksın benım huzurum bozuldu ii mi oldu diye. çok haklısın. tepkilerini bellı etmeleri gerekıyordu. ama bence yıne de cok fazla uzatmamalısın. bu sorunları büyütmekten başka işe yaramaz. D

annesinden yana bi derdi olduğunu söylemio ki bana o ben annemeden memnunum dedi dün. kadın şöyle bi zihniyet. ev hanımı ama çocuk işe giderken bi kalkim kahvaltı hazırlim falan yok. adam canım bişey istiyo dio mesela benim annem bugün olmasa yarın yapar kadının umrunda deil. hatta anneme bazıları çocuk ne yemek istese yapıyo çocuğun her istediği yapılır mıymış hiç demiş. şok oldum tabi ben. ben ailemden böyle bişey görmedim ki hiç. adamın giycek esyası kalmıyo kadın hala çamaşır yıkamıyo ya. bunları bana anlatıyo bende geçende evlenince rahat edersin ben kahvaltıda hazırlicam istediğini de yapcam dedim o dengesiz naptı saol hayatım dicene bana kızdı ya!

bakın ben kendimi ezilmiş dalga geçilmiş gururu kırıkmış ve böyle olduğu içinde bu derdini anlatınca üstüne kızılmış hakaret edilmiş bi insan gibi hissediyorum şu anda. bana hep sen sus sen şöyle yapcaksın böyle yapcaksın yoksa ayrılcaksınız dediler. benimle dalga geçenler zahmet edip bi msj bile atmazken özür için ben mağdurlken üstüne gidilen insan oldum. gururum çok kırıldı diyorum. bazıları için bu önemsiz bişey olabilir ama benim için bi insana edilebilcek en büyük hakaretti öyle düşünüp kendinizi benim yerime koyun ay_dolu egenin kardeşini

ben hiç öyle düşünmüyorum. beni oraya o götürdüyse ve benim o insanlarla muhattap olma sebebim sadece kendisiyle müdahale etmek zorunda. bu olay dışarda olsa yada benim tarafımdan tanıdık biri söylese böyle olmazdı ha gene de beni savunması gerekirdi. susmasının benim gözümde hiç bir mantıklı sebebi olamaz.

Deli Dumrul varsayalım ki sen haklısın ne yapmayı düşünüyorsun nişanlını kaybetmeye değer mi incir çekirdeğini doldurmayan bir konu belki bende senin yerinde olsam böyle davranırdım ama hayat alttan almayıda öğretiyor kisme kayınvalidesini sevdiğinden degil eşimin hatrı diye düşünerekten hareket ediyor biraz daha sakin olup olgun düşünürsen daha hoş olur bence tabi demesi kolay biliyorum uygulaması zor ama hayat hep bişeyler öğretiyor zamanla öğreniyoruz sabretmeyide tahammülüde.. D

Erkekler durup dururken eski konuların açılmasından hoşlanmazlar. Ama biz kadınlar nedense yapılanları unutmuyor sürekli dillendiriyoruz. . Birnevi içimizi rahatlatıyoruz. Neyse. . Kayınvalidenle aranızda herzamn bi mesafe olması taraftıyım. Buzamana kadar koymadıysan Bundan sonra bu problemleri tekrar yaşamamk için koymalısın. Toplum içerisinde seni incitecek laf söyleniyorsa kimsenin karışmasına gerek yok bence. Ben olsam gerek duymam. Herkese verecek mutlka bi cevabım olur. Kimsenin bana kol kanat olmasına ihtiyaç duymam. Kolda kanatta kendim olurum. Böyle şeyler için nişanlına kızmana gerek yok. D

kadın bana bunu yapacaksın diye emir verip tehdit ediyor. napsaydım. böyle bişey yapmama gerek yok çünkü bunu yapmama gerek kalmayacağına o bana söz verdi dedim. E

benim mantığıma göre benim yüzümden biri üzülmüşse onun üzüntüsü yılda sürse geçene kadar ben onun acısını paylaşmak zorundayım. bunu severekte yaparım. milyon kerede konuyu açıp gene aklıma geldi dese milyon kere destek olurum. D

aslında insanın eşi herşeyini sonu ne olur koz olur mu elinde diye düşünmeden söyleyebileceği biri olmalı tabiki. nolursa olsun arkasında olacağından emin olduğu biri. B

bence bi kayınvalide gelini olacak kişiyi bu şekilde tehdit edemez. delidumrul arkadasımız da sineye cekip unutabilen biri değil. sonucta herkesin yapısı farklı. ben de cok kinciyimdir ve bana yapılanı unutamam. senin kilolarınla dalga geçmekle çok buyuk saygısızlık yapmışlar. eşin de seni korumadıgı için çok hatalı. bence henüz ortada evlilik yokken olanları ailenle paylaşıp nişanlınla gercekten yuva kurmak isteyip istemediğini tekrar dusunmelisin. kayınvalide ile olan tartışman konusunda yorum yapmayacağım. saygı sınırları içerisinde tartışabilineceğini dusunuyorum cunku. D

mesaj sert değil, sonuna kadar yanlış bir mesaj. eşimin annesi hatalı ise ben niye eşimi huzursuz edeyimki. bana yanlışı var diye neden acısını eşimden çıkartayım. öle saçma şey olurmu hiç. ne yani benim annem eşimle anlaşamasa eşim bana dünyayı darmı edecek? çok konuşan insanların etrafındakiler sağır olur bir süre sonra. niye her düşündüğünü anlatır insan etrafındakilere. nişanlın artık biliyor ağzından ne çıkacağını. niye biraz sessiz kalıp yanlızca izlemiyorsun. bırak o görsün kimden ne tavır, ne ses çıkıyor. evlerinde nişanlına seni konuşuyorlarsa bırak konuşsunlar. sen senin yanına geldiğinde konuşmaki onlar hakkında nişanlında desin bu kız bişey demiyor ama ailemde sorun diye. sana geliyo sende dert bitmiyo, eve gidiyo annesi başlıyo. sonrada diyorsunki bana kızıyor hep. oturupta sana evdede bunlar oldu onlarada kızdım demiyecekya. insan yanında en huzur bulduğu insanla evlilik ister. sen şimdiden çok konuşup huzursuz edersen sonunuzu düşünemiyorum.