Karakteri zaten böyle ama bundan ben çok etkileniyorum. Yani ben her şey daha pozitif olsun isterdim. Eşim olmasa arada hayatımda tutacağım insan değil bu mecburluk beni sıkıyor.

Var aslında. Hiç haketmediğiniz halde öyle saçma suratlar görmek çok koyuyor

Gerçekten şu an yaptığım o. Ama kendime saygısızlık ediliyor, buna sessiz kalmak çok canımı sıkıyor. Eşim için katlanıyorum ama o benim için katlanmazdı

AA öyle oluyor muydu, lütfen olsun. En büyük hayalim doktor bir ablam olsun ben de kk konularını okuyayım teşhis koysun. Hep bunu hayal ettim ben. Mesela kkda biri başım ağırıyor desin, ablama okutayım çat beyin tümörü desin. Ben de yazayım. Sonra da ablamla gurur duyayım. Okumuş sonuçta. Allahım nasip et.

Sakin ol :) bebeklinick Bu karanlığın sebebi

şimdi bu eşinin yaşı önemli yani adam 35 üstü ise evet mantıkla yaklaşır yani 35 yıldır hayatımda olmayan, hayatıma benim seçerek dahil etmediğim birilerini neden seveyim ki gerekli saygıyı gösteririm olur biter, mıç mıç bir ilişkiye gerek yok muhtemelen o senden de ailesine yönelik böyle bir tavır bekliyor ama sen ille de sıkı fıkı olalım düşüncesindesin kimseyi zorla sevemeyiz hele de hayatımıza eşimizi aldık diye onun ailesini sevme sorunluluğumuz yok, genel toplumsal davranış biçimlerine uygun görüşür, saygı duyarız ama ille de çokkkk sevmek zorunluluğu yok, ha kafan uyar iyi olursun tıpkı komşu gibi örneğin taşındın iki komşu var birisi seninle yaşıt, geçmiş yaşam deneyimleri, bulunduğu konum benzer, diğeri de 10 yaş büyük onun çoluğu çocuğu var, hayatı daha farklı ilk önce hangisi ile ilişki kurarsın, ikisine de aynı şekilde mi davranırsın sonrasında kiminle kafan uyarsa onunla görüşürsün de muhtemelen sana benzeyen kişi ile hayat deneyimi daha benzer olanla iyi olursun diğer komşu ile sıkı fıkı olmamak seni kötü biri yapmaz D damdan

Duygularımızı belli etmekten kastım şu. Sizin bir insana kırgınlığınız olabilir ama bu insan ondan haberdar değilse çirkin bir şekilde ve saygısızca surat asarak sonra kendi kafanız yerine geldiğinde gülerek bunu yaşıyorsanız bu özgürlük değil bu yetişkinlik değil. Ben şahsen yapmam, kırgınsam da karşımdakini rahatsız edecek kıracak şekilde bunu yansıtmam. Belki o öyle rahatlıyor ama ben bunun hak olduğuna inanmıyorum Idrakyollariiltihabi

Ben de somut bir örnek bekliyorum konu sahibinden İnsanın gün içinde bile ruh hali değişiyor ne bileyim İlla bana böyle yapıyor demesinin altında somut bir örnek vardır herhalde

Bence tüm bu durumlar insan ilsikilerinde tecrübesiz olmanizdan kaynaklaniyor. Zamaninda nerde müdahele gerekitigini gerekmedigini daha iyi anlarsiniz ve zamanla bosvermeyi de. Inanin insanlarin hal ve hareketlerine fazla anlam yükleyince sadece sizin huzurunuz kacar cünkü insanlar bildigini okumaya devam eder. Ben bazi ortamlarda politikaci suratimi kullanirim: Oy toplayacak kadar güler yüzlü, ama gerektigi kadar resmi.

Bu da başka bir bakış açısı.

Onun konuştuğu zaman siz 'surat asin

Arkadaşlar Selam. Size çok yeni yaşadığım bir olaydan bahsedeceğim. Öncelikle samimiyetle söylüyorum ki görümce diye sıfatlandırsamda evlenmeden önce veya hiçbir süreçte önyargılı olmadım ona karşı. Eşimle arasında bir yaş var ablasının. 3 apartman var aramızda evli ve çocuklu. Her neyse ben asıl konuya geleceğim. Görümcem kimin zaman bana övgüler yağdırıyor, kimi zamansa öyle bir surat yapıyor ki asla nedenini anlamıyorum. Ama yetişkin insanlar normalde tavrını saklar belli etmez ya, o apaçık gösteriyor asık suratını. Böyle durumda kendime çok saygısızlık olarak görüyorum. Bu dengesizliklerine rağmen onunla muhattap olmak zorunda olmak, beni çok mutsuz ediyor. Bir ömrün nasıl geçeceğini düşünüyorum... Eşim ablasını tanıyor tavırlarını biliyor ama asla onun hakkında bana konuşmuyor tabi. Sessiz kalıyor. Ben konuyu açsam da olumlu karşılamayacaktır birkaç kere denediğimde öyle olmadı. Ama çok yoruluyorum... Ne yapmalıyım? Nasıl etkilenmem? Bizim ömrümüzü nasıl etkiler?

ama öyle demiyor ki bana karşı tavırları negatif yani daha yeni evli kimse birbirini tanımıyor ne konuşsunlar vs bir konu vardı eşim kuzenleri ile otururken onlarla konuştu hep çocukluklarından söz ettiler beni dışladılar diye yani bu gayet olağan ama yeni evli kadınlar dışlanmışlık hissediyor abla kardeşi ile sohbet ediyor zira konusu var gelinle de bir iki konuştu konu bitti hemen surat yapıyor değil ki olay sürekli ayy canım gelin vayy canım gelin denmez ki

Çok haklısınız. Ama konu ailesi olunca nasıl rahat konuşabilirim? Buna müsade etmiyor.

Nedir tavrı Yani yazın olayı burada onlarca kadınız fikrimizi söyleyelim Kimse yani olayda görümce sizi 7/24 pohpohlamaz ki

Gayet kahkaha atıp muhabbet ediyordu, bana tavrı vardı. Tavrı neden var değil derdim. Sadece bu insanla nasıl yaşanır? . push ;

Ooooooooof. :) cilek. yagmuru

Tınlamayın.

Yüz göz olmaya gerek yok, kendinize sıkıntı çıkarmayın. Surat mı asıyor, uzaklaşın. Normal mi davranıyor mesafenizi sabit tutarak konuşun. Huyu öyle olabilir, dengesiz olabilir, her şey olabilir, siz her koşulda mesafenizi hep koruyun. 3. kişiler için ne hayatınızı huzursuz edin ne evliliğinizi.

yukarıdaki üyenin "yetiskin insanlar niye tavrini saklar, belli etmez? cok garip bir dusunce bu. anlayamadim da yani." sözüne destek verdim. Bu kısma katıldığımı söyledim yani. Ben de duyguların saklanmasının bir yetişkinlik gereği olduğunu düşünmüyorum. Aksine hissetmediği gibi davrananları sevmem. Dürüst biri olduğu için görümcenizi tebrik etmelisiniz. Yüzünüze gülüp ardınızdan iş de çevirebilirdi. Ne güzel kalbi yüzüne yansıyomuş işte

bence sizin probleminiz ve endişeniz "görümceniz" değil aslında. siz anladığım kadarıyla huzurunuzu kaçıran durumlarda eşinizin destek olup olmayacağını görmek istiyorsunuz ve bu sizi ilerisi için endişelendiriyor. görümce sadece aracı olmuş, asıl özne o değil. muhtemelen eşiniz "hayatım çok haklısın, keşke böyle olmasa ben de istemezdim, ama bunun için moralini bozma, sen benim için çok önemlisin"i hissettirse görümce idare edilmesi gereken minik bir detay olarak kalır, hatta eşinizle aranızda bu halleri espri konusu bile olur.

Hem "karakteri böyle" diyorsunuz hem de sadece size böyle davrandığını söylüyorsunuz. Bir karar verin isterseniz. Bilmem kaç yaşındaki kadının karakteri size göre şekillenmiş olamaz herhalde. "Kardeşim söz konusuysa" dediği konunuzu hatırlıyorum. Onda da bir şey yoktu. "Kardeşim söz konusu olunca akan sular durur" demek istemiş işte. Buradan size tepkili olduğu sonucuna nasıl vardınız? Ya yaşınız küçük ya çok sıkılıyorsunuz ya da sürekli gelin-görümce çekişmesi yaşanan bir ortamda büyüdünüz, kendinize sorun arıyorsunuz.

Çok saygısızsın. Sana tek cevabım bu olabilir.

Yalnız ben bazı üyeler gibi atmasyon şekilde hastalık fikri sunmadim Ablam psikiyatrist Böyle konuları genelde kendisine okurum :) öyle yazarm İsterseniz sizde tıp okuyup tus sınavıyla psikiyatri bölümünü kazanabilirsiniz...

Gerçekten sırf konu açmak için evlenmiş gibisiniz. Sürekli bir derdiniz ama ortada somut bir şey yok, derdinizin ne olduğu belli değil. "Şöyle dedim surat astı, böyle yaptım surat astı" deseniz ortada bir olay var deriz ama böyle bir de yok. O gün bir derdi olabilir, size denk gelmiştir suratsızlığı. İnsanın günü gününe uymaz. Ortamdaki herkese şen kahkahalar atarken size dönünce suratı asılıyorsa da fark etmeden bir şeyler yapıyorsunuzdur. Normalde övgüler yağdıran insan niye durup dururken surat assın?

Evet bu doğru M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O nasılsa siz de öyle olun Bunun en temiz çözümü bu bence İyiyse iyi olun kötüyse kötü olun işte Hatta sıkıldıysanız hepten kötü olun Saygılı olun yeter işte

Her güne bir konu diye hedef mi belirlediniz kendinize Daha 3 aylık evlisiniz, ileride çocuğum olursa daha çok hayatımın içinde olur diye düşünüyorsaniz. Bir ömrün endişesini çekecek birşey yok yazdıklarınızda. Saygısızlık ediyor, surat yapması çok koyuyor yazmışsınız demek ki ciddi bir sorun yaşasaniz derbeder olacaksınız. Bu kadar önemsemeyin siz üzülürsünüz sadece.

Belki kadının bir derdi oluyor. Neden Her şeyi üzerinize alınıyorsunuz ki! Sanki kadının hayatının merkezi sensin!

Hoşuma gidiyor

İnsan kendine yapılanı anlar. İlla görümcem değil başkası olsa da aynı başlığı açardım. Ortamda suratının sadece bana olduğunu hissedebiliyorum. Çünkü en son aldığı bir şey için teşekkür ettiğimde "kardeşim söz konusuysa" diye cevap vermişti. Öyle işte.

Annem öyle benim, telefonda bile modunu anlar ona göre konuşurum. Soğuksa soğuk, sıcaksa sıcak. Harici çok da dert etmem. Çünkü olanların benden kaynaklanmadığını kendi ruh halindeki git gellerden olduğunun bilincindeyim. Çok takmazsanız hayatınızı etkilemez.

Hi anladm tşk ederm Levrekkk Guru Anneler

Umursama. D damdan

Sataşmayın bence. Sıkıntı duymasam buraya yazmam. Eş ailesinden önce görüşmek zorunda hissettiğim kimse yoktu. Eşim olunca, negatif hissetsemde mecbur olduğum kişiler var. Bu yeterli değil mi

negatif olmak ne demek yani yaptığınızı mı beğenmiyorlar cidden nedir bu bana karşı negatifler dedirten D damdan

+1 Ağzımdan aldınız İşvelig. tlü hanım, nik harika bu arada Sorun burda bence de sevgili konusaybi mavera110

Hiçbişey yapmamalısınız Etkilenmemek tamamen sizin kafada biter. Ömrünüz de bundan etkilenmez. Küçük insanları kafada büyüten sizsiniz. Demekki yaptığı surat işe yarıyormuş. Bırakın yaramasın. Takmayın. Hayatta daha önemli şeyler var. Tamamen görmezden gelin o öyle yaptıkça siz daha iyi davranın bırakın o gıcık olsun.

Görümcem kendi kv ile de iletişimi yok. O eşini kendi ailesine içgüveysi gibi almış durumda. Baskın. Herkes için sıkıntılı bir tip. Ben biraz alıştım da bir ömür nasıl sürer onun için çok dertlenmiştim. Ama öyle böyle geçecek inşaallah.

Yaşınız kaç? Her gün eşime duruşum, kaynanama duruşum, görümcemle duruşum, bakkalla duruşum, kasapla duruşum diye konu açıyorsunuz Acaba yaşınız küçük ondan mı ilişkileri nasıl idare edeceğinizi bilmiyorsunuz diye merak ettim

Ablan varsa o okusun. Öyle de olur

işte o sadece size suratı asık dediğiniz nasıl bir şey yani bugün havam yerinde, herkesle iyiyim sohbet muhabbet yarın kalktım başım ağrıyor ya da gece uyuyamadım vs vs otururum saksı gibi kenarda, konuşmam da gülmem de bu tavır size yönelik değil ki bir sonraki seferde de keyfim yerinde sohbet ederim yani eşim buna şahit ama yorumlamıyoruz diyorsunuz ya neyini yorumlayacaksınız onu anlayamadım siz her gün her an herkese aynı mı davranıyorsunuz siz kişiye göre mi yaşıyorsunuz hep, yani önemli olan karşıdaki kişi mi sadece kadın kocası ile tartışmıştır kafası bozuktur ille de sizi pış pışlayacak mı geçer oturur iki gün sonra barışır, sabahı güzel geçer size de enerji saçar dış kapının mandallarını takmayın, eşiniz için aranızı bozmayın bir de bu konuda cidden eşinizle nasıl bir konuşama nasıl bir paylaşım bekliyorsunuz bunu yazın da onu da irdeleyelim yani eşinizin size ne demesini bekliyorsunuz mesela bu konuyu açınca

Tahmin edeyim siz 20li yaslarin ilk yarisindasiniz esiniz de 30'a yakin. Yas farki ve iletisim eksikligi sebebi ile esiniz ile acik bir iletisim kuramamissiniz, bu sorularinizin cevabi ve ne yapmaniz gerektigi hep esinizde bitiyor aslinda. Her seyi goze alip esinizle bu boyle olmaz, bu konular uzerine konusabilmeliyiz konusmasi yapmaniz icin evliliginizin en basi cok uygun bir zaman. Bir hayati paylastiginiz kisiyle her akliniza takilani acikca konusamayacaksaniz kiminle konusabilirsiniz ki? Bir de insanlarin duygularini belli etmesi ile ilgili bilgi eksikliginiz oldugunu dusunuyorum. Tam tersi yetiskinlik donemi duygularini acikca belli edebileceginiz donemdir, cocukluk doneminde ebeveynlerimiz duygularimizi regule etmemizi saglar, onlardan ogreniriz biz de. Sanirim sizin duygularinizi acikca ifade etmenize hic izin verilmemis ki bu size yanlis geliyor.

dertsiz basina dert ariyorsun. gorumcenin surati asiksa ve sana satasmiyorsa kendi haline birak bence esinin ailesini biraz daha gözlemle, beklentilerini anlamaya calis. belki de mesafeli olmak istiyorlar. . push ; A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Yok onca yıl okuyup kk konularını okuyup, kişiyi görmeden teşhis koyacaksam okumayayım yazık yıllarıma :)

Dert mi arıyorsunuz acaba? Somut bir şey yok ortada.

belki karakteri böyledir size karşı bir tavrı olmasından ziyade

15 yıl... benim için büyük bir tecrübe yorumlarınız. Benim nişanlılık zamanımda da eşimin sürekli ben karışmam mesafeni sen belirle kısmını anlamıyordum. Ailesiyle aramın iyi olması birbirimizi sevmemiz için attığı hiçbir adım yok, bu umrunda değil. Mesela nişanlıyken ben ablasıyla konuşurdum, onlara gitmek için plan yapardık. Eşim bana derdi ki "bana sordun mu". Yani ben ne de olsa ablasına gideceğiz mutlu olur düşüncesindeyken o böyle derdi. Bana tuhaf geliyor. Ya bizi koruyor benim aramın iyi olmasını önemsemeyerek. Ama onları da çok seviyor. İnsan neden iyi olsun istemez ki. Size açıklamaya çalışıyorum durumu. Burada eşimin hiç yapıcı olmama durumu da var.

Normalde imkan olsa direkt uzaklaşırım böyle bir insandan ama eşim arada olduğundan tatsızlığa imkan vermek istemiyorum.

Görümcenin değişken hallerinin sebebi, bazı konularda sana sinir oluyordur. Fakat içini dökemiyor, ister istemez surat yapıyordur. İkinci evliliğim şimdiki görümcemle küsüm, ilktekiler de hep sorun stres kaynağıydı. Eşimde küs olduğumuzu biliyor. Evimiz ayrı yolumuz ayrı, kendi kızkardeşiyle görüşüyor. Ben görüşmüyorum, bana baskı yapmıyor. İnşallah kavgadır küslüktür yaşamazsınız. Önemli olan eşinizin sizin yanınızda durması, ezdirmemesi. Kimse kimseyi sevmek, görüşmek zorunda değil olmuyorsa da zorlamanın alemi yok. Takmayın o size nasılsa sizde ona öyle olun.

Karakter meselesi tamamen. Yetişkin bir insanın içi başka dışı başka olması da garip ona bakarsanız. O suratını asınca tepki vermeyin bu kadarcık şeyden de insan elenmez o da öyle der geçersiniz. Çok rahatsızsanız da azıcık uzak oturun.

Çok haklısınız. Ben bunu kafaya taktım. Çünkü benim ailem görüştüğümüzde bile eşime çok hassas davranırken, onunkilerin beni olumsuz etkilemesi haksızlık gibi geliyor bana. Bakın ben gerçekten önyargılı değilim. Grmcem ve kv eşime aşık derecede bağlı. Bundan dolayı beni seviyorlar mı zaman gelince kıskançlık mı ediyorlar anlamıyorum. Ama evliliğimin başı henüz, böyle huzursuzluklar yıldırıcı geliyor. Özellikle eşimin ailesinin gerçekten böyle insanlar olması beni üzüyor. Hakaret etmiyorum, ama çok negatifler. Benim ailemden biri eşime böyle davransa çeker hesap sorarım neden sorarım, ama eşim duyarsız kalması da etkiliyor beni. Idrakyollariiltihabi

Kızlar merhaba ağustos evleneli 2 yıl olcak tanışalı 3 yıl çok güzel giden evliliğim takı 8 ay öncesine kadar çok güzel di bir oğlumuz oldu ama Sonra bnden yavaş soğudu eşim istemiyor bize büyü vs. yapıldığı çıktı canım ona yanmıyor da eşime düşkün olan ablası var hep hamileken doldurup dövdürd0 kırkım çıktığı gün tekrar doldurup üzerime saldı yine dayak yedim hamileliğin doğumum burnumdan geldi şuan boşanmadık iki aydır ailemde kalıyorum eşimde o anlarına bağlandı sanki orda kalıyor yiyo içiyor en acısı eşim dul 1 çocuk annesiyle tanışıyo 1 aydır ilişkileri var daha acısı tüm aile tepki gösterirken o ablası 5 gün önce kızla eşime kebab yapıp doğum günleri kutluyor lar benim içim kan ağlıyo resimleri paylaştılar doğun günlerini yanına kalırmı yaşayan varmı böyle olay Evim toplanırken benim göz yaşı döktüm eşyaları kendisi toplamış çok ah eddim şimdi gayet memnun sizce ahım tutarmı böyle olay yaşıyan oldumu P

Sık görüşmemeye calıs. Pandemi süreci buna büyük sebep olmalı zaten

Yapacak bir seyiniz yok, ne yapacaksiniz ki zaten? Gorumcenizle samimi olmaniza, aranizin cok iyi olmasina gerek yok bence, mesafe her zaman cok iyidir. Siz hep ayni mesafede olursaniz onun gel gitlerinden etkilenmezsiniz. Dikkate almayin onu anlasilan uzerine dusulsun, sorulsun istiyor baska derdi yok galiba. Önceki

Yaş farkı etki ediyordur belki de olabilir gerçekten. O çok daha duygusuz yaklaşıyor aile ilişkilerine. Benim aileme, tamamen mantıken yaklaşıyor. Ama mantıkla yürünür mü bir ömür bilemedim. D damdan

Sizden bağımsız bir şeye moralinin bozuk olması ihtimalini niye değerlendirmiyorsunuz?

Bipolar olablr

9 yaş var

Çok teşekkür ederim gerçekten... bunu deneyeceğim Bir iyi bir kötü olmasıydı beni rahatsız eden, artık dikkate almayacağım.

Değil işte derdi yok. Karakteri böyle anlamıyor musunuz? Ben de bunu anlamıyorum. Diyorum ki bir ömür hayatımda olacak, ben ne yapmalıyım... C

etkilenmemeyi fazla yüz göz olmamayı zamanla öğreneceksiniz. Siz duruşunuzu hiç değiştirmeyin. Kötü niyetli olmayın eşinizin ablası sonuçta. O zamanla sizin niyetinizi anladıkça belki o hareketleri azaltır size karşı. ikizler burcu olabilir mi

Hasta: suratımı asıyorum hep Doktor: bipolar bu. Ahshejeje. Konu sahibi suratına bakmayın siz de. Göğe bakın.

Sataşmıyorum. Ama hergün farklı konu başlığı adı altına aynı konular açıyorsunuz. Sizi bukadar yok sayan birilerini gereksiz yere çok takıyorsunuz kafanıza. Negatif hissetiren biriyle eşimin hatrı içinde olsam görüşmem. Eşiniz olayı çözmüş o sizin aileye mesafeli olmak istemiş, vardır bir sebebi. Sizde mesafeyi koyun. Suratmı asmış, göbekmi atmış umrunuzda olmaz.

Tek sorunlu olan görümce değil sanki, yeni üyesiniz, gerçi profiliniz kapalı ama konunuzun altında çıkan başlıklarda yola çıkarak anladığım şu; açtığınız 5 konudan 3ü görümce içerikli. Farkında değilsiniz sanki ama siz takıntılısınız, sorunlu olan görümce değil sizsiniz.

Eşini dinleyip susayım deme içinden ne geçiyorsa şöyle karşıdaki kişiye misal suratı asıksa bir şeyin mi var suratın asık diye sorarsın o zaman içine atmazsin hastada olmazsın aksi halde içine at at kafaya takar hasta olursun.. bende eskiden susardim içime atardım şimdi içimde ne varsa karşıdakini kırmadan kendimide üzmeden dile getiriyorum ohh kafam çok rahat artık.. eskiden en ufak seyi takardim kafama şimdi biraz daha az takıyorum... birde şöyle düşün tamam sana surat asabilir ama onun kim bilir ne derdi var ne sıkıntisi var ben öyle düşünüp insanları daha çok merhamet duymaya başladım özellikle kadınlara... erkekler için aynı şeyi söyleyemem her türlü sevmem onlari orası ayrı :)

Derdi olup olmadığını bilemezsiniz. Sanki 40 yıllık dostunuz. Böyle bir karakter özelliği olabilir mi? Sizin her günkü ruh haliniz aynı mı? Herkese her zaman aynı mı davranıyorsunuz? Yok illa "karakteri böyle, bir gün gülüp bir gün surat asacak şekilde imal edilmiş" diyorsanız da neden bunu kendinize saygısızlık olarak görüyorsunuz? Karakteri böyleymiş işte. Sadece size öyle değilmiş. Surat astığında uzaklaşın olsun bitsin.

Bu tek bir olay değil. Ya değerlendirmek zor değil ben mi anlatamıyorum. Bir çok iyi bir çok kötü. Dengesi yok bunun. Ve size gelip ben sana kırıldım vs bir neden olsa anlatacak bir yapısı yok samimiyeti yok. Direkt surat asıklığı v tavır.

Nekadar ciddiye alırsan okadar üzülürsün. Sana ne kadın gerginmi iyimi salla gitsin. Övgü yağdırdığında bile mesafeni koru öyle soğuk olki neye uğradığını şaşırsın. Kocanda ablası hakkında gıkını çıkarmıyorsa senin mesafene de karışamaz.

Hanımefendi konu açarsanız daha fazla yorum gelir. Şuanda başkasının konusuna yorum yaptınız P

işte bir dengesi mi olmalı yani size kırıldığı için değildir belki o tavrı genel tavrı o gün öyledir iyi olduğu gün hoşuna giden bir şey yapmışsınızdır ya da o sizden bağımsız iyi bir şey yaşamıştır iyidir bazen de kafada kırk tilki dolanır kötüdür, ama sizinle ilgili değildir bunu eşinizle nasıl konuşacaksınız ki en olmadı madem takılıyor rahatsız oluyorsunuz görümceye hayırdır bir şeye canın mı sıkıldı, bu yüzünden düşen nedir diyeceksiniz insanların anı anını tutmaz bir iyi bir kötü vs gibi bir genellemeyi cidden anlayamıyorum eşiniz ile olan ilişkisinden rahatsızsınız vs de görümcenin size yönelik bir olayına dair somut bir şey yok yani kahve yaptınız beğenmeyip burun kıvırdı ise bu bile bir olaydır ama siz halen genel olarak bir iyi bir kötü diyorsunuz belki de görümce hep aynı da sizin ruh haliniz değişken

Kardeşine hep pozitif, bana saçma tavırları var.

Eş ailesi hayatınızda yokken neyapiyordunuz siz?

ay hayir ahahshsjshsjshshshsh kahkaha attim sassy assy degil sassy yassy olmasini istemistim aslinda nickimin ayy cok guldum size ahsjshsjshsjsh

Sadece bir kez olan bir şey değil bu. Bir insan ile iyi ayrıldığınızı düşünün ama bir daha ki görüşmenizde sadece size suratının asık olduğunu, ortamda hiç muhabbet etmediğini düşünün. Sonra bir daha ki sefere sizinle gayet samimi olduğunu düşünün. Eşim buna şahit oluyor ama yorumlamıyoruz birlikte. Ama ben bu durumda şaşırıyorum.

Eşinizin zoruyla aranız iyi olmaz ki görümcenizle. Sizinle konuşmuyor belki ama ablasının yaklaşımını bildiği için mesafeli olmanızin daha iyi olacağını düşünüyor olabilir. Size bırakmış aslında, ama sizde iyi olmak çabasindasiniz. Eş ailesi kaç yaşından sonra giriyor hayatlarımıza, mecburi bir ilişki, frekans tutar çok yakın da olabilirsiniz ama tutmuyorsa bunu gerçekten dert etmeye gerek yok. Saygı çerçevesinde sürdürürsünüz ilişkinizi. Esinizle aranızda çok mu yaş farkı var acaba? Ondan çekiniyorsunuz çok açık. Buda ailesiyle ilişkilerinizde rahat davranmaniza engel oluyor.

Bu profil resminizde g. t yazıdığı gerçeğini değiştirmiyor ama Olsun g. t iyidir

Esinizle uzlasin. O da sizin ailenizle mesafeli olmak istiyordu yeni konu acmistiniz zaten. Her ikiniz de istediginiz mesafeyi koyun rahat edin.

Kimi zaman size övgüler yağdırıyor kimi zaman da surat asıyorsa, size surat astığını nereden çıkartıyorsunuz? Belki kafası bir şeye bozuktu, ya da moodu düşüktür o gün. Siz alınmayın normal davranın. Demek huyu böyle.

yetiskin insanlar niye tavrini saklar, belli etmez? cok garip bir dusunce bu. anlayamadim da yani. onun disinda hayatinda ne oldugunu bilemezsiniz, size direkt bir hareketi olmadigi surece bazen cok yakin bazen normal bazen cani sikkinsa durgun olabilir insanlar. gorumce yani hayatinizda ne kadar yer kaplayabilir ki.

En son ben bir şey söylediğimde yüzüme bakmadan verilen cevap, normalde çok canlıyken muhabbetliyken bana karşı birden değişmesi. Yani bu insan ya çok iyi ya çok kötü. Ortası yok. Ondan dolayı yanlış anlamak pek mümkün değil.

o nasilsa sende aynısı gibi davran sorarasa sende böylesin dersin. herkezi takmayin gitmeyin görüsmeyin mecbur olmadıkça cilek. yagmuru

Evet kös kös oturuyorum. Ya aklının çok sağlam oldığunu düşünmüyorum. Çünkü inanın bir hafta önce methiye düzebiliyor, kol kola dolaşabiliyor. Sonrasında böyle, yani yarın nasıl olacak bilmiyorum. cilek. yagmuru

Çok haklısınız. Eşimin yanında bir ayıpları olmaz fiili olarak ama suratı o da görüyor tabi. Zaten eşimin benim aileme karşı baştan mesafeli olmak istemesi, kendi ailesi gibi sanması. Kendi ailesi mesafeli olunması gereken insanlar. Gelinim diye asla söylemiyorum. Tüm enerjim emiliyor bu fesatlıklarla.

Belki de hastadır, bipolar gibi rahatsızlıklarda mümkün. Ha hasta yaftası da yapıştırmak değil amacım ama başkalarının ruh haline ben 20-30 yaş arası çok enerji harcadım. Gereksiz bir uğraş. Kendine odaklan. Belki senden kaynaklı olmayan derdi vardır. Çok da düşünme. Sen güler yüzlü, pozitif ol. Gerekirse surat assın. O zaman kaçarsın ondan biraz. Özleyince düzelecek mecburen.

Kasap bakkal kısmı sizi ilgilendiriyor sanırım. Ya burada konu bekçiliği yapmak neden? D damdan

Çok saygısızca.

ilerde çoluk çocuk olunca daha çok hayatımın içinde olacak, nasıl devam edecek bu bağ

Çok teşekkür ederim, emek verip yazmanız bile kıymetli benim için. Şöyle ki görümcemin whtsp fotosu eşimin resmi. Aralarında 1 yaş var. Onun dışında eşimi sürekli ve sürekli öven, kendi eşine karşı sesini yanımızda yükselterek şakalaştıklarında bile eşim çocukmuş gibi koruyan biri. Eşimin buna ihtiyacı yok ama şikayetçi de değil gibi. Ama bana tuhaf geliyor bu ilişki. Görümcem de yine geldiğinde gayet kahkahalı muhabbet ederken bana karşı suratsızdı. Ama normal değil, resmen suratı yamuluyor tavır yapmaktan. Yani eşim buna birkaç kez şahit olduğu için ve zamanında görümcem annemi de telefondan vs sildiği böyle şeylerine şahit olduğumuz için eşimin bana karşı mahçup hissetmesini beklerdim. Ben mahçup olurdum.

Bu tek bir olay değil. Ya değerlendirmek zor değil ben mi anlatamıyorum. Bir çok iyi bir çok kötü. Dengesi yok bunun. Ve size gelip ben sana kırıldım vs bir neden olsa anlatacak bir yapısı yok samimiyeti yok. Direkt surat asıklığı v tavır

20 30 yaş arasındayım. Zamanla mı pişeceğim bilmiyorum. Çok takıyor olabilirim. Çünkü hayatım çok sorunsuzdu. İnsanlarla iyi geçinmeyi önemsiyorum. Kırmaktan yanlış anlaşılmaktan korkuyorum. O yüzden bana alınan yapılan tavırları çok önemsiyorum.

hayatınızı bu kadar etkıleyecek bırsey yok cıft karakterlıdır ya da farketmeden bırsey yapıyorsunuzdur anlık yuzu degısıyordur uzatılacak bır konu degıl ıletısımınız tutmuyorsa mesafelı olursunuz :)

daha 3 aylık mı evli,

Ya genelde de pozitif bir insan değil biliyorum. Ama yani dengesiz hali insanın direkt enerjisini emiyor. Evime geliyor istediği zaman öper istemediği zaman mesela yokmuşum gibi davranır. Bu ne kadar ayıp.

ne güzel siz iyi geçinin ama size gelene geldiği kadar gidin yani görümce sizi sevmek zorunda değil keza siz de onu sevmek sorunda değilsiniz iyi geçinmek her an canım cicim olmak değil ki yani görümcem herkesle muhabbetli de benimle değil çok da tınnn bir seferinde yeni evliyim bir yorum yaptı ayyy herkes güler vs dedi ben de "derim ki o gülenlere "size ne" minvalinde bir şey dedim küstü sofrada yaptığım yemeği yemedi vs çok mu önemli, belki o da ses tonumu beğenmedi zira gülen dalga geçen oydu ben de ona sana ne demiş oldum vs ortamda diğer görümcem eşim de vardı kimse de bir şey demedi konu geçti gitti aradan 15 yılı aşkın zaman geçti ben onu o beni gayet çözdük o bana yorum yapılmayacağını, eğer alacağı cevaba hazır değil ise benimle konuşmaması gerektiğini öğrendi ben de onun abuk sabuk çıkışları olduğunu, takmamayı öğrendim ama hiç ayy evimde yemeğimi yemedi bana tavır yaptı diye üzülmedim, aksine hak etmişti, küserse küssün haklı olan benim hissim oluşmuştu eşime de bak ben haklıydım ablan böyle dedi vs demedim, eşim de yorum yapmadı unutmuştur, şimdi sorsan hatırlamaz bile görümce ile olan sorunu onunla çözün eşinizle değil ve eğer cidden bir sorun varsa size göre, anında söyleyin kurup sonra eşinize şikayetlenmeyin bu arada çocuk olunca ne olur diyorsunuz ya çocuğunuz her tarzdan insan görmüş olur görümcem oğlumdan bir eşyasını ödünç aldı çocuk 4 yaşında görümce 37 yaşında iken bir hafta sonra getiririm dedi oğlum bir hafta sonra diğer halasına sordu gördün mü benden aldıklarını geri getirdi mi vs tabii ki getirmedi oğlum bir iki sordu sonra ben ona böyle insanlar da olduğunu, her söz verene inanmaması gerektiğini anlattım eğer senin için önemli ise hiçbir şeyini kimseye verme vs dedim bir hayat dersi çıktı ayyy şöyle iyi böyle iyi o senin halan deyip yalandan unutmuştur moduna girmedim bu arada oğlum 10 yaşında, hala geri gelmedi o gidenler aile içinde çocuğun malını istediği, diğer halasına sorduğu vs vurgulandı, malına kıymet verdiği eşyaları alan hala tarafından da takdir edildi ama giden gelmedi özetle insanları değiştiremeyiz oldukları gibi kabul edip kendi hayatlarımızı ona göre konumlandırmalıyız

Neden muhatap olmak zorundasın canım sana ıyı gelmeyen suratını asan insanla gorusme cok nadir gorus esine bı durumu anlat anlatmassan anlamaz zaten

Zamanla öğreneceğim dimi Şu an o kadar yorucu geliyor ki, saçma kötü olan her sonu düşünüyorum...

Ben çok kişisel algılamasından şöyle düşündüm Herhalde keyfi yerindeyken konu sahibi gelince surat asıp oturuyor diye Ondan çok emin kendine tavırlı olduğuna D damdan

Size surat astigina emin misiniz? Benum de öyle zoraki gulumsedigim hiç konuşmak istemedigim günler oluyor. Mesela en son bir belgesel izledim ve düşünüp durdum nasıl ya bir sürü insan bu çocuğu kurtarabilirmis. 1 değil 2 değil 5 değil bir sürü insan, nasıl olabilmiş bu olay diye durup durup kendimi düşünürken bulduğum zamanlar oluyordu. Eşim diyor zaten dünya böyle bu ilk değil son da olmayacak ama... neyse size mı asıyor suratı sadece morali mı bozul.

Haklısınız hepimizin değişken halleri var. Yaşamadan çok anlaşılamıyor işte, yakınlarım anlayabiliyor. Düğün ve kına gibi zamanlarda görümcemin suratını onlar gelir söylerdi o zaman dikkat etmezdim. Sonradan gördüm yaşayınca.

Keşke türkçeniz sizi anlamama imkan verse :) cilek. yagmuru

mesela bu neden sizi ilgilendiriyor iyi benden de beklemezler diye düşünün ben bu konuda görümce "eşiniz de sizin etkiniz altında kalmasın" diye üstüne düşüyor gibi hissettiğinizi düşünüyorum ama umursamayın

görümce dengesiz belli Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Çok teşekkür ederim, anlayabildiğiniz için.

Bence sizin sorununuz eşinizle, eşinizle açık açık konuşamamanızda. Bu konuşamama olayı konuşmayı bilmemekten değil, eşinizden çekinmenizden dolayı gibi geldi bana. Konularınızı okuduğumda dikkatimi çeken şey bu oldu. Eşinizle rahat, samimi bir iletişiminiz yok ama bu sorunların çözümü de, aklınıza takılan her şeyin cevabı da eşinizde. Eşinizle aranızda bir mesafe var gibi ve aslında sizi rahatsız edende bu. İçinizdekileri, aklınızdakileri olduğu gibi, doğrusu veya yanlışı ile eşinizle paylaşabilseniz, sorun sizin açınızdan çözülecek. Eşler arası en önemli şeylerden biriside iletişimdir. Bence bu konunun üzerine gidin siz. Bunu çözdüğünüz anda, diğer sorun olarak düşündüğünüz şeylerin aslında sorun olmadığını anlayacaksınız.

Bir şeyi merak ediyorum karşinizdaki hissini saklamiyor suratini asiyor sizde bir şey yokmuş gibi kös kös oturuyor musunuz ya da bir şey yok gibi devam mi ediyorsunuz? Tabi icinize atiyorsunuz o an sanirim. Direk hayirdir suratindan dusen bin parça diye bozamiyor musunuz? Laf sokmak olarak demiyorum bakin gayet dogal bir soru. Hayir bir derdi varsa dokulur sizde aa ne munasebet sen bana sarmissin kafayi dersin oh sebebin olur gitmiyorum daha dersin. Bana surat asiliyor diyip gorusenleri hala anlamiyorum ben. Net sorarim ne bu surat canim surat istesem evde duvara bakarim hahay diye guluveririm. Karsimdaki dokulurse ne ala dokulmezse 2. Defa bana surat asarsa aile icinde derim surat cekmeye gorusemem kimseyle uyardigim halde boyle kimsede agzini acamaz. Karsinizdaki hislerini bellli ediyor sizde edin.

Aynı evde yaşamıyor etmiyorsunuz Öyle çok da yaşamanızı gerektiren durum yok ortada aslında Çok sık görüşmeyin Görüşünce de o nasılsa siz de öyle olun bitti gitti Nasıl büyüyor böyle konular şaşkınım

abla da sizden 10 yaş büyük yani ben hep bu abla denilen kişinin bir iki yaş büyük olduğunu düşünmüştüm yani siz 24 o 26 gibi bence mesafe gerekir cidden yaş farkı fazla görümcem benden 8 yaş büyük bir dönem 35 yaş bunalımında idi sen anlamazsın işte 35 olunca her şey değişiyor derdi sonra 40 oldu, o zaman da ayrı bir bunalım kendisi memnuniyetsiz, her şeyi kafasında kuran, sağlık vs takıntıları olan bir tiptir ben 41 oldum hala onun o anlattığı süreçlere ulaşamadım her birey farklı bir de 10 yaş büyük görümce ile de frekansının tutmaması çok olağan görümcen de konu açacak belki, çocuk çocuk davranışları var diye zira onun bulunduğu yerden bazı hareketlerin çok toyca gelebilir kimse ile iyi olmaya çaba gösterme, sen kendinle eşinle iyi olur, diğerlerine de saygı çerçevesinde asgari ilişkiyi kur yeter

Her surat astığında "senin canın sıkkın herhalde yalnız bırakayım seni" deyip uzaklaşin ortamdan. Suratını çekmeyeceğinizi anladığında asmaktan vazgeçecektir.

Gerçekten mi? Ya görmcemin öyle olduğunu biliyorum, kendi annesi bile evinde kalırken suratı yüzünden kadının kendi evine geçtiğini biliyorum. Ama işte bana yaptığında, bir şey yokmuş gibi uyuyamıyorum gece. giggles Shady's back. Anneler

bence hayatınızı bu kadar etkilemesine izin vermeyin. Eşinizle de konuşmayın bunu doldurmayın kendinizi hiç gerek yok. Bazı insan öyle tuhaf işte diyin geçiverin.

Benmde görümcemle iletişimm tutmadı gitmem gelmez atamayız birbirimizi eşimle birlikte giderim gidersemde o zaman da bozmuyorum gayet rahat relaks davranıyorum yani.. 1,2 saat için gerek yok oturur dönüyoruz. Görumce evlenmiş gitmiş çok takılmayın. Bende ilk başlarda dert ederdim benm görumcemde dengesizdir eşim kaç defa tartıştı şahit oldum. En sonunda adam bana ya görusme bensiz o zaman dedi çok laf ederse söylenirse dedi ben bu soyadı taşıyorum sen kendi soyadının ailesiyle uğraş dersin dedi oturur aşağıya dedi çok önemli bir şey olursa dedi. Allaha şükür o noktaya gelmedik gelmekte istemem ama gelirsekte susmam.. demem o ki tınlama gitme yolla eşinden selamı olsun bitsin. Daha dün kp doktora götürdü 2 kardeş aradım eşimi kp durumunu konustum kim varsa selam söylersin dedim kapattım.. Sana nasıl geliyorsa öyle git. Bakma suratına o yokmuş gibi davran. Umursama tınlama. Görumce kim yahu. Ben senn yerinde olsam kv aramı düzeltirdim onunla konusurdum. Çek kv yanına o kenarda surat assın dursun...

O senin için katlanmıyorsa sende katlanma.

O farkında. Zaten o demedikçe bir plan yapıp görüşmüyorum.

iyi olmasına neden gerek olsun ki herkes yerinde iyi olsun yani ille de görümcem ile anlaşmaya zorlasa daha mı iyi ikiniz ayrı ayrı insanlarsınız ama birbirinizle tek ilişkiniz eşiniz yarın eşinizle ilişkiniz biterse görümce kim ki dersiniz iyi geçinilmesi değil, saygı çerçevesinde ilişki yeter adam dayatsa ille de ablam ablam dese haklısınız da bana ne sizin ilişkinizden modunda, sizi de onu da zorlamıyor bu arada onu da ayrı sever, sizi de ayrı sever siz görümce ile küsseniz de eşiniz hem sizi hem görümcenizi sever bence bu iyi geçinelim, iyi olalım, hep birlikte mutlu mesut olalım isteğinizi biraz törpüleyin yani herkesle iyi olmak gerekmez, hatta karşıdaki iyi olmak istemiyorsa zorla iyi olmak da olmaz ayrıca da siz de bir bireysiniz istekleriniz, sevdikleriniz sevmedikleriniz var ben herkesle iyi geçinirim olmaz ki siz kendiniz olun, çevrenizde sizinle uyumsuz insanlar da olabilir, onlarla ilişkiyi sınırlı tutmak sizi kötü insan yapmaz

Boş yorum mu asdfgh Ortada bir sorun yok, kafanıza takmayın, kendinize dert aramayın, diyorum. Ne dememi isterdiniz? Neyse tamam istediğiniz gibi cevap vereyim. Canım görümcen seni çok kıskanıyor. Zaten önceki dopdolu konularında da anlamıştık hepimiz. Bence çok dikkatli ol eşini sana karşı doldurmasın. Ne demek ya kardeşe sevgi göstermek?!!! Geline surat asmak ne demek?!!!11!! bir1 Ne yapalım yani canı başka şeylere sıkkınsa? Yetişkin bir insan daima duygularını, ruh halini gizler senin de söylediğin gibi. Karşıdaki hakkında orada burada dedikodu da yapsa ikiyüzlüce yüzüne gülmeliydi. Çünkü yetişkin olmak böyle bişi. Eşine söyle, ablasının kulağını çeksin biraz. Çok mantıklı ve sakin bir konuşma yapabileceğinize inanıyorum. Gazan mübarek olsun.

Ben biraz aceleci mi davranıyorum aynı zamanda, 3 ay oldu evleneli

Nedir o tavırlar Yani siz her şey pozitif oldun istersiniz de görümce pozitif hissetmiyorsa sizin için rol mü yapsın Ne bileyim oturuyorum şurada şimdi gelseniz bir şey deseniz hoşuma gitmese de sevgi pıtırcığı mı olacağım Kaç yaşında kadın siz pozitif seviyorsunuz diye değişsin mi