Öncelikle evet takıntı yapmışsınız. Ben de ilk evlendiğimde daha sıcak bir ortam olacağını sanarken eş ailesi buz gibi çıktı. Aramaz sormazlar iyi günde de kötü günde de. Ben hiç de dert etmedim. Ben de arayıp sormam. Bayramdan bayrama yani. Onlar samimi olsa belki farklı olurdu ama şu an böyle ve değişmez de. Allah işlerini güçlerini rast getirsin. Hatta çok patavatsızca lafları da olmuştur hiç takmam. Umrumda bile değiller. Eşim de mesafelidir biz evlenmeden de öylelermiş meğerse. Siz de takmayın neden onların sevgi ve ilgisine muhtaç olasınız ki. Dışarıdan çok güzel portre çizenler varsa onlar da sizi yanıltmasın. Onlara bakıp özenmeyin. Kendi şartlarınıza ve hayatınıza odaklanın.

Keşke benim eşimin ailesi de beni aramasa

O bende de var malesef.. günahlarımı bile daha çok severler.. herkes çok değerli.. hata yapanlar bile sen degersizsin.. elinden geleni yap asla yaranamazsin. Bir süre sonra. takintin tamamen kaybolacak.. zaman var.. ne gereksiz kişilere üzülmüştüm dersin

Yani size daha tutkulu olsalar daha kötü değil mi? Ya da boşanma aşamasında ne demelerini beklerdiniz? Kocaman insanlarsınız. Yaptıklarında çok tuhaf bir şey göremedim.

Ben de çok istiyorum yoklar gibi davranıp hissetmeyi ama elimde değil beceremiyorum.

Ben de bunu dicektim Benimkiler de iyiler, kotu olsalar ilgisiz olsalar kopruleri yaksam ama kötü de değiller, ilgililer de. Mesela simdiden dogurunca kaynanam gelmesin evime diye kabuslarima giriyor. Ben onlari istemiyorum. Hem de hic. Telefon etmesin, nasilim diye sormasin istiyorum. Muhatap olmak istemiyorum, yakinlik göstermek, yalandan yuzlerine gulmek istemiyorum. Keske tamamen yabanci gibi olsak. Ki benim bu tavirlarimla zamanla olacaktir da insallah. Insanlar neden eşinin ailesinden boyle eeyler bekliyor hic ama hic anlamiyorum da

Ne kadar şanslı olduğunun farkında değilsin. Hayallerimi yaşıyorsun. Yaptığınız iyiliğe karşılık bekliyorsanız iyilikte yapmayın. Beklentiye girmeyin. İyiliği talep ediyorlarsa yapmamakta sizin Özgürlüğünüz. O değil de insan neden eş ailesi hayatında yer kaplamıyor diye dert eder kendine merak ediyorum.

Öyle çok tutkulu olmalarına gerek yok ama hastalık, ameliyat, kaza durumlarında da arasalar iyi misiniz deseler mutlu olurdum. Aile olmak böyle birşey benim için. Biliyorum sıkıntı bende beklentiye girmemeliyim ama elimde değil. Boşanma konusuna gelince normalde akrabalık bağımız olmasa bile yakın arkadaşlarımız bu duruma geldiğinde bile sorun nedir? Çözülemeyecek birşey mi? İyi düşündünüz mü gibi şeyler söyleriz. Anne, baba, kardeş olarak sessiz kalmaları zaten boşanmamızı istediklerini gösteriyor. Benim sorunum onları takmamayı nasıl başaracağımı bilmemem.

hastaligimda, ameliyatimda. olumden dondugumde arayip sormayani ben de arayip sormam, net. amma velakin kafaniza neden taktiginizi anlamadim, size bariz bir kotulukleri olmamis yazinizdan anladigim. Gayet gorustugunuzde de yuzunuze karsi guler yuzlulermis, bundan iyisi samda kayisi zaten.

Siz başlarına en ufak bir şey gelse gidiyormuşsunuz ya. Gitmediğinizde sorun çıkarıyorlar mı? Ne giderim ne gelsinler isterim. Madem istedikleri bu tamam. Aile özlemini kendi kurduğunuz çekirdek ailenize odaklanın ve enerjinizi olumsuzluklara harcamak yerine kendinize çocuğunuza ve eşinize harcayın.

Evet sevgi bekliyorum sanırım. Saçma biliyorum engel olamıyorum.

Ben de es ailesiyle gorusmuyorum. Sokakta rastlamaya bile tahammülüm yok. Ben de bazen kendimi sizin gibi onlara takilmis buluyorum. O zaman silkelenmeye ve bakisimi degistirmeye calışiyorum. Kendimi onlarin düşuncesiyle hasta etmek istemem bir, Allah biliyor ya onlar gamsizca yasarken stresten hasta olup onlardan önce ölmek istemem iki. Degistirecegiz bakış açimızı. Mecburuz buna. Yok sayacagız. Onlar yok bizim için.

Kendinizi ilgilenecek başka bir şeye yönlendirin. Adı üstünde eşinizin ailesi. Beklentiye falan girmeyin onlara karşı.

Hayatınızda yeterince mesguliyet yok bence

Ne güzel bir başlık. Tam da başlıkta dediğiniz gibi EŞ ailesi. Eşiniz düşünsün ve üzülsün. Hem bu insanlar bugün böyle olmamış, hep böylelermiş. Bence siz içinizde ki boşluğu dolduracak yer arıyorsunuz ama adres yanlış.

Kendi ailenizde görmediğiniz ilgiyi eş ailesinden bekliyor olabilir misiniz. Yoksa eş ailesinden insan niye böyle şeyler bekler ki. Herkesin kendi hayatı kendi düzeni var bu kadar kurmayın kafanızda. Ben ne kadar mesafeli o kadar iyi diyorum yani saygı çerçevesinde, usulen gerektiği kadariyla bir ilişki kurmak istedim hep öyle her şeyde beklentiye girerseniz çok yipranirsiniz. Hele karşılık bekleyerek iyilik yapacaksanız hiç yapmayın daha iyi. Kendi ailenize, eşinize, hayatınıza bakın başka şeylerle ilgilenin. Ve evet her şeye burnunu sokan can sıkan insanlar olmasindansa böyle olmalaranı yegleyin bence de.

Allah başka dert vermesin benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence çok kaliteli eş ailesine sahipsin. İstersen değiştirebiliriz

Sizi umursamayan kişileri siz de umursamayın. Onların ilgisi olmadan yaşayamıyor musunuz? Her şeye fazla karışıp ilgilenip sorsalar bu kez de çok müdahale ediyorlar dersiniz. Böylesi çok daha iyi. Kötü gününüzde yanınızda olmadılarsa siz de olmazsınız bu kadar. Aylak

Eş ailesine üzüldüm valla. Empati yapıyorum da en korktuğum bu. Bazen gelin kişisini sen çok sevsen de o seni görmek istemeyebilir. Hem de hiç sebep yokken. Parkta bahçede gördüğü yaşlıları sever selam verir ama sen lanet bir kaynanasındır. Senin yüzünü bile görmek istemez. Korktuğum bu sanırım başıma gelecek olan da bu

eşiniz ailesi olduğu için mecbur belli bir seviyede görüşmek zorunda. ama sizi sevmediklerini düşünüyorsanız, başka bir zararları yoksa görüşmeyiverin millet kurtulmaya çalışıyo şu saatden sonra sahte olduğunu bildiğiniz yakınlığı napıcaksınız. b

Valla böyle düşünmeye devam ederseniz sinir hastası olursanız deli der geçerler, bi yerlerde küt diye giderseniz de üstünüze toprak atıp geçerler. Kısaca ne yaparsanız kendinize yaparsanız. Ne güzel işte, görüşmeyin, sallamayın. Yoklar gibi davranın.

Evlendiginiz ilk günden beri sizi sevmiyorlar ve ilgisizler. Degisen bir sey yok böyle gelmis böyle gider. Kimse sizi sevmek zorunda degil, sizde kimseyi sevmek zorunda degilsiniz. Kimseyi aramayın, iki eliniz kanda olsa bile kimseye söylemeyin. Bilmem yapabilir misiniz ama bu böyledir. Evlenmeden önce nasıldı bilmiyorum ama annem hep der "ben babannenle büyükbabana asık oldum ilk" diye. Babam 3 yıl pesinde pesinde kosmasına ragmen babamı kabul etmemiş. İlk izlenim cok önemli. Degismesini beklemeyin kimsenin.

Herkese merhaba. Konum başlıktan da anlaşılacağı üzere eşimin ailesi. 8 yıllık evli ve 1 çocuk annesiyim. Evlendiğim ilk günden itibaren beni sevmezler ve aşırı derecede ilgisizler. Benim kimsem yok. Hastalığımda, ameliyatımda falan hiç sormadılar geçmişte. Bir kez ciddi şekilde boşanmanın eşiğinden döndük hakkınızda hayırlısı olsun denerek kenara çekildler. İlk 3-4 yıl çok umursamadım ve ben yaklaşmaya çalıştım olmadı. Sonra ben de bayramdan bayrama, hastalık ve özel durumlarda arar oldum sadece. Nadiren biraraya geldiğimizde sahte bir yakınlık gösterileri var. Sanki hiç sorun yok. Eşimin onlara yaptığı iyilik verdiği değerin sonu yok. Haklısın ama onlar benim ailem diyip kenara çekiliyor. En son olayda trafik kazası geçirdik. Ölümden döndük. Eltime haber verdim. O sırada başka birşey için aramıştı. Geçmiş olsun dedi kapattı. Kardeşi eşimi aradı. Annelerine söylememişler bile sanırım. Çünkü beni aramasa da eşimi arardı sanırım. Onların başına en ufak birşey gelse bütün kardeşlerini annelerini alıp evlerinde alıyorduk soluğu iyimisiniz diye. Bu yazdığım en son olay. Bunun gibi çok şey var. Bu kadar değersiz olmak çok zoruma gidiyor. Bu konuyu kafama o kadar taktım ki gece gündüz aklımda onlar var. Sürekli onlar için yaptıklarımız geliyor aklıma sinir oluyorum. Bu gidişle ya sinir hastası olacağım ya da küt diye birgün bir yerde gideceğim. Bu takıntımdan nasıl kurtulacağım bilmiyorum.

7\24 onları düşünseniz bile haberleri olmuyor ayrıca çözümde olmuyor. Kendi psikolojinizi ve aile huzurunuzu bozarsınız sadece.

Sizin kimseniz olmadigi icin onlarda bir aile ortami bulmayi ümit etmis olabilirsiniz, ama göz önünde bulundurun: Onlarin size karsi tutumu sizin degerinizi belirlemiyor. Ben sülalede kimin ne yaptigi ile gerektiginden fazla ilgilenmiyorum. Önemli olan cekirdek ailem ilk önce. Cocuklarima odaklanirim. Baskalarda görmedigim aile baglarini kendi ailemde kurup güclendiririm. Sizde cekirdek ailenize yönelin. Esiniz de eminim ailesinden hosnut degil, ama atamaz.

Keşke bizimkiler de bu kadar ilgisiz olup bizi bi rahat bıraksalar. İki türlüsü de kötü çok ilgisiz olmaları da çok düşkün olmaları da. Sizin sikayet ettiğiniz hayat benim tam istediğim hayat. Beni aramasınlar sormasınlar. Ben kendi hayatıma odaklı, eşimle huzurlu bir hayat süreyim yeter.

Verdiğiniz örnekteki lanet bir kaynana olmak için gerçekten kötü olmak gerekiyor. Hiçbir şey sebepsiz değildir. Gerçek anlamda uyumsuzluk söz konusu değilse, gelin veya kayınvalide sorunlu değilse, kimse durdurk yere lanet kaynana diye ortada gezmez. Kaynanasından çeken bir insan olarak hala daha minnoş hayallerimde minnoş kayınvalideler olduğuna inanıyorum. Gönlünüze göre olur inş ne diyeyim bilemedim.

Bana değer vermeyenin adını anmam yok sayarım sağda sıfır

Eşin seni sevsin sen eşini sev bunlar üçüncü kişiler hiç kafaya takma. Onların ilgisi de sevgisi de size lazım değil biliyorsuz. Sizin değerinizi onlar mı belirliyor ki değersiz hissediyorsun. Bu kadar kaileye alma canım. Gün gelecek zaten siz bakacaksınız yaşlanacaklar. Kendi yollarını kendileri çiziyorlar. Boşver takma hiç.

Benim kimsem yok derken eşinizin ailesinden sevgi mi bekliyorsunuz. Gerçekte ihtiyacınız olan şey bu mu? Bakın hiç kimseniz olmaya bilir sizi sevmeye de bilirler. Bu sizin değersiz olduğunuzu göstermez. Kendinize değer verin. Önemli olan sizsiniz.

Mesele eşinizin ailesinin size kıymet vermemesi değil aslında. Onlar asıl eşinize kıymet vermiyor, siz de yanında bonus olmuşsunuz. Eşiniz de küçük görülen evlatların yaptığı gibi iyilik yaparak kendisini sevdirmeye çalışıyor sanırım. Evlat ayrımı olabilir mi, diğer kardeşlerine anne babasının ilgisi nasıl? Size en büyük önerim: Onlar eşinizi ve sizi umursamıyorsa siz hiç umursamayın. Resmi bir mesafe koyun, özel günlerde dostlar alışverişte görsün diye ararsınız ancak. Eşinizle birbirinize sımsıkı sarılın. Unutmayın ki size birşey yapmıyorlarsa sizden bir beklentileri de olamaz. Bu meselenin sizle ilgisi yok, onların ilgisine de muhtaç değilsiniz. Resmi ilişkiyi yürütün yeter.

Özel olarak sevdikleri bir çocukları var. Eğlenceli zamanlarında onu zor zamanlarda eşimi ararlar. O da her yardım isteklerine koşarak gider.

bence sizi devamlı rahatsız etseler, devamlı arayıp sorup ilgilenseler daha çok bunalırsınız. kendi başınıza dert arıyor gibisiniz şu an.. ayrıca siz boşanma raddesine geldiğinizde eş ailesi bunu kurtarmakla yükümlü değil ki. koskoca insanlarsınız. hastalıkta, ameliyatta aramamaları abes ama demek ki siz de öyle davranacaksınız, yapacak bir şey yok. bu saatten sonra değişmez hiç kimse

Vallahi bana olması gereken ilişki biçimi gibi geldi. Bayram seyran özel gün görüşmesi yeterli. Bir araya gelince de 2 çift lakırtı tamamdır.

Benim eşimin ailesi de bir sorun olursa eşimi arar öğrenirler. Ben hasta olsam bile bana telefon etmezler eşime sorarlar Ben sıkıntı etmiyorum zaten yapı olarak da mesafeli bir insanım çok içli dışlı olmayı sevmem. Taksaniz da değişmez takmasaniz da iyisi mi böyle yaşamayı kabullenin. Yoksa kendinize edersiniz.

Oyle degil bu olay. Genel olarak kültür farki cok fazla, özgürlük anlayis konusunda rahat vermiyolar. Güya iyiligimizi istiyolar ama sacma istekleri veya soylemleri oluyor. Cok cahil, dedikoducu ve geri kafalilar. Ayrica kimse kimseyi sevmek zorunda da degil Saygisizligim yok, muhabbeti açmıyor. Konusmak istememek hakkım bence Visenyaa

Kaynanam iyi biridir. Birbirimize hiç bir kötülüğümüz olmadı. Ama benim alıntıladığım arkadaşın mesajında eş ailesinin aslında iyi olduğu yazıyor. Yani olumsuz hiçbir sebep yok. Var olmalarını istemiyor özetle Maalesef gerçekten böyle insanlar var.

Belirtmemissiniz demek ki ev içinize ozelinize müdahale etmiyorlar. Size mesafeliler belli ki. Belki sizi sevmiyorlardir bir terbiyesizlik yapmadıkları sürece uzak ve soğuk olmalarında çok büyük mesele yok. Bence bir dönüp kendinize sorun niçin bana uzaklar diye.

Sorun eşinizde onun görmesi lazım bu değersizliği, siz ancak mesafeli durabilirsiniz ancak eşinizin kendini düzeltmesi lazım..