aynen böyle ailemi olur? şuan kendimi süper bir aileye sahip olduğum için çok şanslı hissettim... Ama senin için üzüldüm açıkçası ama pes etme sakın niye yalnız kalıcaksın ki dostların olur ailenden yakın böyle düşün belkide bu kadar çektin çok güzel insanlarla karşılaşacaksın ya da çok güzel bir hayatın olacak sakın vazgeçme çalış kendi paranı kazan... ayaklarının üstünde dur!!! Allahtan başka kimseye muhtaç değilsin sonuçta... . push ;

oyle dusunmeyin namaz kilacaksaniz jendiniz icin kilin. Anliyorum sizi baskiyla insan kesinlikle daha cok uzaklasiyor. Yapacaginiz seyleri kendiniz icin yapmaya calisin. Anna baba atsan atilmaz satsan satilmaz. Onun icin kotu seyleri dusunup kinlenmeyin onlara karsi. kurk mantolu madonna Feinne meal usri yüsra... tek ayak

Cok acimasiz bir ailen var, Allah yardimcin olsun.. Yasadiklarin hic kolay seyler degil.. Ama kurtulmak suan senin elinde, geleceginu saglam adimlarla at ve terk et boyle bir ortami.. Ama sakin yagmurdan kacarken doluya kapilma, evlilik dusunecegin suan en son sey olmali..

Herkesin derdi kendine büyüktür misali... Allah sizinde yardımcınız olsun.

Allah yardımcın olsun üzülme bazı insanlar kız cocuklarını okula göndermiyorlar... sen okumus bir insansın ilerde ayagını cekebilirsin bu insanlardan baska yerde okuyup kazanabilirsin... lutfen tek aklına getirebilecegin bişey olsun ve bunu unutma ben bazı insanlardan daha iyiyim de.. allah yukarda ve görüyor de inan rahatlayacaksın..

Ahh keşke bu dedikleriniz olsa.. daha bu akşam babam ehliyetimi gidip almam için günlerce gereksiz yere aşağılar gibi konuşuyor benimle diye biraz sert konuştum... gidip alıcam baba aysonuna kadar sürem varki başka sebeplerimde var dediğimde.. Sen bana restmi çekiyorsun oldum... Yani en ufak konuda ben onlardan başka düşünsem NANKÖR oluyorum. Babasına karşı gelen hayırsız evlat oluyorum...

Çok zor şeyler yaşamış, çok zor imtihanlardan geçmişsin. Ne diyeceğimi bilemiyorum. Ben başıma gelenleri sorun ederken insanlar nelerle uğraşyor dedim. Hayat zor, çok zor... Allah yar ve yardımcınız olsun.

Canım benim bundan sonra yaşamın hep güzel olur inşallah. İyi anlayışla bir eşin güzel güzel çocukların.. Bu yaşadıkların seni gelecekte demir gibi daha güçlü ve sağlam yapar umarım umutsuzluk ve içe kapanıklık dışında..

namaz kilan bir aile'den bahsediyorsun... baski gören ablalarini anlatiyorsun... adet gördügün cahiliye döneminden bahsediyorsun... sana bu konuda annen yol göstermemis olabilir, peki ya ablalarin... 3 tane oldugunu söylüyorsun... nasil bir abla kardesine tecavüz edebilir? bana samimi gelmiyor bu söyledigin! hadi biri sana fenalik yapmis olsun, kiskanç olsun... peki diger 2 ablan? onlarda mi kiskançti... sonra ne degisti de bu baski gören ablalarindan biri hakim oldu da otoriter olmaya basladi.? ayrica bildigim kadariyla bu zihniyetteki aileler kizlarini bu kadar klas mesleklerde okutmazlar... çok tutarsizlik var yazdiklarinda... abla yaaa abladan bahsediyoruz... döver, söver, belki bir kaç vicdansizlik yapar ama tecavüz ne yaaa!!! tecavüz NE?

Dertleşmek için neresinden başlamalı hayatın... Sanal bi ortam olsada beni anlayacak, yol gösterecek insanlara şimdiden minnettarım..25 yaşına girdim mimarlık fakültesini bu dönem bitiriyorum nasipse. Son dönem olması sebebiyle artık evdeyim ve herzamanki gibi büyük bi boşlukta hissediyorum kendimi. Öylesine güvensiz... Yapayalnız... Çocukluğumda benden büyük olan bütün büyüklerimden dayak yedim yıllarca. . 23 yaşımda bile. Aşırı uslu! Ve baskı altında yetiştim. Babam eve gelince çekinir korkar asla yanına gidemezdim. Şu yaşıma kadar birgün olsun oturup bi saat sohbet edememişimdir. Hiçbirzaman adam yerine koyulmayan, evde konuşma hakkı bile olmayan kız çocuklarıydık biz... üç tane ablam var onlarda benzer şeyler yaşadılar. Hafızamda unutulmayan dayak sahneleri... İlgisiz bir anne. Birgün dahi çocuklarını sevmemiş.. başını okşamamış.. misafirlerin yanında Aman o namaz kılarken niye konuşmuşum diye beni öldüresiye döven bir anne!7-8 yaşlarındayken.. Sonra genç kız olurken adet olmayı ayıp olarak gördüğüm korkudan aylarca yıllarca söylemediğim, bana bu konuda tek kelam etmemiş bir anne. Ömrü hayatında birgün veliler toplantısına katılmamış bir aile... Tamı tamına 4-5 yaşındayken benden 10 yaş büyük abladan uğradığım tecavüz...! hatırlamak istemiyorum. Çocuk aklıyla anneme dediğimde yine onada dayak atan anne... Hangi birini anlatmalı... Yıllar... Yıllar geçti... Onların boşanma dertleri babamın aldatması evde bağıra bağıra babam anneme;"Senden düşen döl ancak bu kadar olur" der çocuklarını aşağılar.. Biz susarız. Çünkü konuşursan ağzının ortasına tokadı yer evlatlıktan red edilirsin. vefasız nankör evlat ilan edilirsin. Benim bir büyüğüm olan abladan yıllarca şiddete maruz kalıp horlanıp dışlanarak büyümekte cabası.. Meğer ondan sonra gelen kız çocuğu olduğum için kıskanırmış beni.. Her dayak yediğimde anne denilen kadından duyduğum söz şudur;"babana şikayet edemem.. Allah ıslah etsin o kızı sana öyle çektiriyor"Bu... Sadece bu... En son dayağımıda 23 yaşında çok basit bir konuda ona karşı konuştuğum için yedim... Ve birgün babama bunları ağlayarak anlatırken ne yaptı biliyomusunuz. Kalkıp odadan gitti.''zaten o haset bir kızdır. Benim huzurumu bozmayın diye...'' Ve ben şimdi hayattan. Herkesten ve Herşeyden nefret ediyorum. Bugün sadece oğullarına ve torunlarına değer veren, kız çocuğunu el kapısına gidecek bi nankör varlık olarak gören, bütün bunlara rağmen birgüne birgün korkudan saygıda kusur etmediğimiz insanlar bunlar.. Şimdiyse benden mükemmel bir iş ve evlilik yapıp gitmemi bekliyorlar. Ama ben... Mutsuzluğumla unutmadıklarımla kimseyi mutlu edemem. İşin kötü yanı ise, dışardan bakıldığında ben, maddi durumu iyi olan! babasının sürekli şunu bunu ye dediği zayıf olduğu için güya sözde evin en küçük kızı! YalanlardanDolanlardanSahtelikten tükenmiş durumdayım. Özellikle ergenlik dönemim berbat geçmiş, özgüveni eksik, onlarca kez dayak yemiş unutmamış unutamamış biriyim. Tüm bunlara rağmen herşeyin iyi olması için anneme defalarca yalvardığımı bilirim. Aldığım cevap, Ne yapayım ben! Ne! Ne! Hiçbişey... Öyle doluyum bu evde kalmak istemiyorum. Gece ışığı açsam bile aman niye uyumuyorsun diye azar işitecek durumdayım. Ruh sağlığım fazlasıyla bozuk. Doktora gitmeyi düşündüm ama hangi parayla! Okul bitince özelde çalışacağım yer yok. Yüksek lisans ve kpss olacak. Ve evlilik... Tüm çaresizliklerin içinde, aldığım darbeleri onda unutmak istediğim insan... İşte oda benim bu yaralarıma çare olamaz. Babam annemi defalarca aldattığı için herkesin beni aldatacağını düşünüyorum. Üstüne onun çocukça davranışlarını görünce bugün ayrıldım ondan. İçim kan ağlıyor ama çok sevmiştim.. onunla mutlu olmak istemiştim. olmadı... çok mücadele ettim. olmadı. Zaten evlilik durumu olsaydı eğer;isteme nişan kına düğün hepsi o baskıyla huzursuzlukla burnumdan gelecekti. İslamda anne baba hakkı vardır değilmi. Bu yaşıma kadar onlar baktılar neticede borcum büyük. Ama ben kendi ailesini reddetmek isteyen, kimsesiz biriymişim gibi hissediyorum. Vicdanım içim yanıyor bunları yazdığım için insan anne babasını ailesini sevmezmi. Gerçekten asimi oluyorum bunları düşünerek. Yoksa çekmelimiyim. Bana bir yol, bir fikir bir umut lazım... Tartışdığımız zamanlar bana ''Sen kimsin! delisin deli olmuşsun... bak namaz kılmıyorsun içine şeytan girmiş... ben sana yapamadıysam sen kendine baksaydında yetiştirseydin.. herkes senden nefret ediyor.. seni çekemem diyen bir anne... benden çok daha sözünü geçiren okumuş etmiş hakim olan ablam onun burnundan getirsede gıkını çıkaramayan anne... Gözünün kestiği eziliyorya hayatta!! Tutunduğum hiçbir duygu yok.. Yardım edin.

bu nasıl bir aile böyle yaaa... böyle bir ailede yetişipte üniversite okuyabilmen çok güzel... sadece sen değil hakim olmuş bir ablan bile var... doğumundan itibaren her türlü şiddete maruz kalman 20 li yaşına gelipte hala dayak yemiş olmanda çok onur kırıcı ailenin gerçekten akıl ve ruh hastası olduğunu düşünüyorum... ama diyorum ya bu kadar şeyi yaşayıpta hala ayakta ve hayatta kalabilmen okuyabilmen sen kendini kurtarmışsın demektir... Aklı başında ne olan hala ailesine değer veren bir insansın... senin yerinde başka birisi olsaydı çok farklı şeyler yaşayıp o aileyede yaşatırdı... herkezin psikolojisi kaldıramaz bu kadar şeyi... evet bir erkek arkadaş sana iyi gelebilir... gerçekten gönlünün sevdiği sıradan birisi değil tabiki... sana değer veren seven birisi sana iyi gelecektir... Umarım bundan sonraki hayatında güzel bir işin ve bu yaşadıklarını sana hatırlatmayacak güzel birde eşin olur... Allah yardımcın olsun...

teşekkür ederim evet destek almak için araştırmaya başladım. yıllardır düşündüğüm bişey bu zaten ama ne yazıkki beni bu duruma getirenlerin... AAA PSİKOLOJİSİ BOZUK DELİMİ NE diyeceği ortamdayım.

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. Allah yardımcınız olsun. Ablanızın yaptığına diyecek söz bulamadım Allah affetsin. Sizin bu halde olmanız tek nedeni baskın karakterde olmanız. Siz de sesinizi çıkartan çok affedersiniz biraz yırtık biz kız olsaydınız bağırsaydınız bu şekil ezilmezdiniz. Ailenizi de Allah ıslah etsin. Hesabı sorulacak elbet bunların hiç üzülmeyin. Kafanıza göre mutlu olabileceğiniz bir eş bulun ve o evden ayrılın psikolojiniz daha fazla bozulmadan. Hiç bende aldatılırım diye düşünmeyin her insan babanız gibi değildir kusura bakmayın çok üzüldüm ve sinirlendim. Namaz kıl diye sizi dindar görmeyen kişi kim babanız mı diğr yorumları okumadım? . push ; shiningg

alıştığın için..26 yaşıma dek baba ocağında yaşad9ım.. babam çok zor biriydi.. sizde bir an önce başınızın çaresine bakın diye yapıyorlar.. yöntemleri bu şekilde.. ileride mumla ararlarda geçmiş ola.. biraz silkelenin lütfen.. evlenseniz dahi.. insanın en iyi dostu yine kendisidir.. mutlu bile olsanız.. bu bir gerçek..

ah ya işte bu yüzden bu hayatta kendinden başkasını duymayacaksın görmeyeceksin yeri gelince... yapacak bir şey yok maalesef ki ama emin ol hemen herkes en çok sevdiklerinden darbe yiyor evet çok zor şeyler yaşamışsın çok üzüldüm okurken ama dimdik dur bundan sonra hayatın da bunların aksine çok ama çok güzel olsun inşallah...

durumum o kadar vahimki, kıymeti anlama gibi bi ihtimal hiç yok... yıllardır alışılmış bi durum. Sadece para, evet sadece para vererek babalığını ispatlamaya çalışan biri, ve artık anlatmak bile istediğim bi anne... Geçen gün artık dayanamadım -ben verdiğin parayla mutlu olmuyorum baba dedim... yani kendimce paradan çok daha eksik duygularımı belli etmeye çalıştım ama nafile. Ben işe giripte arama mesafe koyduğumda,,''bakk bakk parasını kazandıda eyvallahı olmuyor'' dicekler. yine kötü olan nankör olan ben olucam. Anne baba olmak ne kadar zormuş... ve tabi hastalıklı bir ailede evlat! olmakta.

Ailen ruh hastasi, orasi acik. Madem evde bolca bos vaktin var sekerim, is bul, az da olsa para kazan, o evden hemen ayril derim.

Ailelerimizi seçmek elimizde olsaydı keşke.. İyi ki okuyorsun canım mesleğini eline almaya bak bir an evvel.. çocukluktan kalan izler hiç silinmiyor hatta insanın hayata bakışını büyük ölçüde etkiliyor çocuklukta yaşadıkları ama inşallah sende ilerde evlenip kendi aileni kurunca asıl huzuru orada bulursun.

çok çok teşekkür ederim bu içtenlik için...

Benim sorunumsa tüm bu yaşadıklarım beni erkek arkadaşıma gereğinden bağlı bi insan haline getirdi. Halbuki psikolojim düzgün olsa onun biçok huyunu düzelir diye beklemicektim belki.. Hep bi yanım eksik, ona belli etmediğim... tamamlamaya çalıştığım..

Evet çok haklısın. İşte sırf bu yüzden evliliği bi kurtuluş olarak görmem. göremem. ki oda nasip işidir... En iyi insanların bile karşısına ne kötü insanlar çıkıyor... Ben tek başıma onların olmayan sevgisini dilenerek geçirmemeliyim hayatı.

Hayir deyilsin. Ailen onlara emanet verilmis yavrularina yani sana emanet diye bakmamis hirpalamis. Sen bence piskolojik destek al, ve mumkun oldugunca onlara caktirmadan uzak dur onlardan. Once kendini tamir et, sonra iliski kurup evlen derim. Bu halinle kuracagin iliski cok tehliklei olabilir.

Katılıyorum Böyle bi ortamda yetişipte ne güzel bi meslek edınmıssınızyolunuz açık inşallah. Allah yar ve yardımcınız olsun arkadasım. Hayırlı bi eş nasıp etsin butun yasadıklarınızı unuttursun size. Benımde babamdan yana benzer sıkıntılarım vardı kardeslerımle annemle kenetlendik erkek kardesımden biri çark etsede. hamdolsun evlendim ve eşimin varlıgıyla eskılere uzulmuyorum hamdolsun. sadece sevgisizlik var babaya karsı. Allahım yuzunuzu guldursun sizinde.

Evden ayrılıp, ömrünün sonuna kadar yüzlerine bakmasan, hakkındır. Hiç vicdan azabı duyma. Yaşadıklarına çok üzüldüm, canın sıkıldıkça bana özelden yazabilirsin, dertleşiriz, konuşuruz. Psikolog gibi olamam belki ama, malum dertler paylaştıkça azalırmış. Sakın pes etme, inan ileride hayat senin için çok güzel olacak. Asla vazgeçme.

Yasadiklarini birgun unutamayacaksin ancak kullenip sessizlige gomulecekler elbet. henuz hayatin basindasin. yarali da olsan bundan sonra kendine huzurlu bir hayat kurmak senin elinde. mesleginde ilerler ve es olarak iyi bir insani secebilirsen ailende gormedigin sevgiyi kendi yuvanda yasayabilirsin matemm. ve de vicdan azabi duymak icin bi nedenin yok. boyle baskici bir ortamda neyazikki tum duygularin esir alinmis. ama gordugum kadariyla mantikli dusunen duyarli bir insansin. bu sebeple gelecegine saril matemm. gun gelecek ailenin yanindan bir sekilde ayrilacaksin zaten. o zamana kadar dirayetli dur sabret.

hayır ailemin ihtiyaç duyduğu fiziksel yada maddi bi durum yok. benim yaşadıklarım onlar için söz konusu dahi değil... tek ben değilki.. bazen düşünüyorum babamda annemde babasız büyümüşler. onlarda aile ortamı çok görmemişler... aslında durumum iki psikolojisi bozuk insanın evlenip... yeni mutsuz insanlar dünyaya getirmesi.

Benim merak ettiğim, bi doktordan yardım alınca gerçekten silinebiliyormu bu izler... Yoksa anlattıkça içimde büyürmü dertlerim... onlardan daha fazla nefret edip, kaybolan yıllarıma yanarmıyım...

Gerçekten bigün unutmak mümkünmüdür... İyi bir evlilik yapma ihtimali aklımdan geçemiyor bile.. Bu şartlar altında.

Canim ya okuyunca icim daraldi yasadiklarin evet cok agir seyler. Kucuklugunden buyana birikmis. Ama guzel bir bolumde okumussun, insallah en kisa zamanda calismayada baslarsin. Sonrada mumkunse ailenden uzaklas biraz, baska bir sehre tasinma imkanin olmazmi? Kafani toplarsin, calismak iyi gelir. Insallah karsina cok iyi biri cikarda cok mutlu bir yuva kurarsin tum bu yasadiklarin aklina bile gelmesin.

Benim anne m tartışma sırasında çocuklarıyla kendini rakip görebilen bi insan... Her defasında bana senin sonun kötü olacak!!!! diye bağırır. sebepse yaşadığım kötü bi durumu onunla paylaşmam yada ağlamamdır.. Çekemem seni. anlatma modundadır tamm 25 yıl. o kadar çaresizimki yine bana bu acıları yaşatanlara gidip derdimi döküyorum.

Öyle bi durumdayımki şuan bunlardan biraz onalra bahsetsem bana... NEYİNİ EKSİK ETTİKKİ dicekler. Belkide onlar beni hayatlarından silecek.

Ama şuanda nefret doluyum onlara karşı. bununla birlikte elbetteki şevkatte var ama affedemiyorum. çünkü halen umurları değil. ve artık olsa bile ben alacağım darbeyi çoktan almışım.

Bak canım. Sen biraz da sevgilinden ayrılmanın verdiği duygusallıkla şu an yoğun yaşıyorsun bazı şeyleri. Yaşadıkların kötü şeyler. Fakat hemen hemen çoğu ailede böyle büyüyor çocuklar. Şimdiye nazaran, eskilerdeki ebeveynler daha dar düşünceli, çocuk eğitimini dayaktan ibaret kalan zihniyet. Senin gibi aynı evde aynı acıları ablaların da çekmiş. Onlar da dayak yemiş. Ama ailen seni ve ablalaırnı okutmuş sanırım. Yani hergün kavga dövüş, ruhsal çöküntü, ağır pskoloji olsa ne ablan hakim olabilirdi ne de sen mimar. Annene verdiğin cümnlelerden biraz da senin sivri dilli olduğun izlenimine kapıldım. Evlilik kurtuluş değildir. Ablam tecavüz etti diyorsun. Yapılan o çirkin hareket tecavüz değil. Malesef ergen yaşlarda çocuklar bazen kendi yaşıtlarıyla ya da küçüklerle bu tür hareketlerde bulunuyor. Ailelerin iyi gözlemlemeleri ve çocuklarını bilinçlendirmeleri gerek. Şu an ablan bile çocukluk/ergenlik döeneminde yapılan şeyin utancını pişmanlığını yaşıyordur. Yani unutmuş gibi davranmasınlar da ne yapsınlar. Sen de unutsan senin açından daha iyi olur. Mesleğin olduğuna göre, kendine güzel bir iş bulup, kendi istikbalini inşa etmen gerekiyor. Yoksa geçmişte şu oldu bu oldu diye hayıflanarak geleceğini kurtaramazsın.

Ailen hastalikli. Annen ve babanin cocukluguna inmek lazim once. ... Sen guclu bir kizsin bitanem. Yolunu ciz kimseye eyvallahin olmasin. Cogu gitti azi kaldi merak etme. Ve kendine acima, daima onune bak canim. Yuregine de aci tohumlari ekme, cunku sen ektikce sulayani cok olur.

Yasadiklarindan dolayi, siginacak bir liman aramissin ama o liman yanlis bir yer. Suan duygularin seni yaniltiyor.. Sakin acele etme sevgili konusundada.. I ice floe

cok cok kotu seyler yasamissiniz, o ailede yetisen bir insanin ozguvenli olmasi dusunulemez bile ama kendiniz icin olmayi deneyin lutfen. anlattiklarinizdan tek kacis yolu is bularak o evden kurtulmak oluyor, eger aile destek saglamayacaksa nasil yuksek lisans yapacaksiniz bence iyi kotu bir is bulup o cehennemden kurtulun. iliskinizi de minumuma indirin. anne baba sifatini da herkes almasin mumkunse

nası bi abla nası bi nefis var dondum kaldım. iğrenç bi olay gerçekten. aslında benim annemde benzer seninkiyle. dini görevlerini yerine getirmez ama açık saçık giyindiğimde saçma sapan tepkiler gösterir. saçma sapan diyorum çünkü bana sözünü geçiremez. psikolojik olarak normal görmüyorum zaman zaman. çaresiz kaldığında kendimi atıyımda kurtulun vs gibi tehditler. aile huzurunu koruyamayan her sorununu bize yansıtan bi anne. gerçekten psikolojimi etkiliyo. küçükken çok korktuğum çekindiğim eve gelmesini hem istediğim hem istemediğim bi babam vardı. şuan korkulcak şeyler yapmasa da küçüklükten kalma bi çekincem var hala. belki bu kadar sorunlu değil ama herkes iyi bi aileye sahip değil. herkesin hayatında ufak tefek sorunlar var. anne baba olmak çok zor gerçekten. büyük sorumluluk. ama asıl hakkını veremiyceğimiz anne modeli farklı benim gözümde. onun yaptıklarına karşılık vicdanlı bi evlat olmuşsun sende. her annenin istediği gibi çalışkan bi evlat olup okumuşsun. başka özelliklerinde vardır eminimki aileni grurlandırmaya yeticek. belkide o senin hakkını ödeyemez yani ki bence öyle. anneni dinleme umursama. normal olmadığını getir hep aklına. her sözüne aldırma. ancak böyle başedebilirsin.

... bu kıldığın namaz namaz değil... namaz kılmak var, namaz kılmak var. şok oldum. ne biçim anne baba ve abla bunlar. ablanın tecavüz etmesini anlayamadım nasıl yani hakim olan abla mı o Allahım neler yaşıyor insanları

çok üzüldüm okuyunca ama Dua et ve kendi ayaklarının üzerinde durmaya çalış. Sakın umutsuzluğa kapılma bundan sonra inşallah herşey güzel olcak diye düşün çok zor hakkaten durumun ama sakın pes etme güçlü olursan durursan kazanan sen olursun ailende bigün anlar kıymetini İlahi adalet var unutma:)

kesinlikle erkelerden korkma her erkek baban gibi değildir.. sende çocuk değilsin.. kendi yaşamına bak.. allaha şükürler olsun eşim çok iyi biri çıktı.. lütfen dua et.. kendi yaşamına atıl.. birileriyle tanışman yada konuşman kötü kız olduğun anlamına gelmez.. nasıl tanıyacaksınki insanları başka türlü.. daha güçlü olmalısın.. duygusal senden kurtul.. kndine zarar veriyorsun.. ve hep kötü düşünmek kötü şeyleri getirir hayatında.. ve olna şeyler bir öncekinin daha ağırı olur.. olumlu düşünmeli olumlu olmaya çalışmalısın.. sağlıklısın.. spora vs yazıl.. çok iyi gelir ter atmak.. hemde mutluluk hormonu salgılar beynin.. kendini şımart.. kahve falan yap iç.. mutlu olmaya çalış..

Bazı anne babalar ne yazık ki anlattığınız gibi ya seviyorlar sevgisini gösteremiyorlar ya da sevmiyorlar üstüne bir de itip kakıyorlar... Ailenizin baskıcı, bunaltıcı ve sevgisiz olmasından yakınmışsınız o zaman tek bir yol görünüyor size o da kendi ayaklarınızın üzerinde durarak ekonomik bağımsızlığınızı elinize almak. Sonrası size kalmış... Yeni ve huzurlu bir hayat neden olmasın ki?

Evet tek dileğimde bu. Allahtan başka kimseye muhtaç olmayayım... Hastalıkta.. mutlu günümde.. üzgün günümde yapayalnız olacağımı kabullenerek devam etmeliyim hayata.

Bazen ilerde yapayalnız kalacağımı... yalnız öleceğimi düşünüyorum. Kaldıki sadece anne baba değil altı kardeşiz hiçkimse birbirini sevmez. Öyle düşmanca yetiştirilmişizki, kardeşin kardeşe haseti kıskançlığı dayağı hakareti herşeyi var. Bu durumda kimsenin iletişimi yok. yani aylarca dışarda kalsam abilerim bir kere bile aramazdı. evli bi ablam sadece acıyarak!! boşver diyor. diğerlerini ise yüzleriini görmeye tahammülüm yok. Yalnız başıma mutlu olabileceğime inanmak istiyorum.

o evlendi gitti daha sonra eşindn ayrıldı ve çocuğuyla beraber birçok sıkıntıyı yaşadım. tek başıma.12 yıl oluyor. eski konularımda vardır. Bahsedemediğiniz bi iğrençliğe mahkum, daha nice zulümlerini gördüm. Kelimeler bazı şeyleri anlatmaya yetmiyor.

mümkünse kimseye söyleme gittiğini anlıyorum seni ama ünide medikoda psikolog falan var gidebilirsen oraya git gittiğin ünide varsa böyle bir yer okula gidiyorum diye gidersin hem.

kim varmış anlamadım ben normal bir soru sordum arkadaşa çok ihtiyacı var gibi duruor bayanlar olark birbirimize destek vermeliyiz bende mimarlıkta okuyan bi bayanım

Ben kendimi dışlanmış ve duası kabul olunmayacak biri gibi görüyorum. Yıllarca ayne şeyleri yaşamaktan ne kendime çare olabildim. ne başkasına.

Keşke olabilse... şuan umutsuzum evet, içime kapanıklığı ise her aşmaya çalıştığımda birileri tarafından susturuldum... Bazen çocuklukta yaşadıklarımı düşünerek, bu hayata baştan yenik başladığımı düşünüyorum.. ve çok zor bi sınavın içinde olduğumu.

arkadaşın varmı peki arkadaş olmak istersen olabiliriz

Kızlar bakın kim var ugramadan edemıyorsunuz demi

Kardes senin psikolojin bozulmus, niye asi bir kul olasin? Basina gelenlere katlanmak zorunda degilsin ki. Bak, ailen normal degil, bu gidisle devam edersen kafayi yersin. Bu yazdiklarin da normal degil zaten, buna ogrenilmis caresizlik deniyor. Caresiz oldugun fikrine alistigin icin care olsa da goremiyorsun, yapamiyorsun. Ne derlerse desinler arkandan birak. Kopekler de yavrularini besliyor, doguran herkes bakmak zorunda. Zaten gitmek boyle bir sey, ardina bakmiyorsun, arkamdan ne derlerse desin umrumda degil kendimi kacip kurtariyorum diyorsun. Paran olunca atanmayi, evlenmeyi falan bekleme, ayri eve KAC.

sağolun arkadaş çevrem elbetteki var ama bunları kimseye anlatamıyorsun... samimi oldukların bile sana başka bi gözle bakmaya başlıyor... Geçmiş konularımdada vardır sırf bu sebeplerden arkadaşlarıma nasıl umarsızca ödün verdiğimi, bu sebeple pişmanlığımı.

Kendime çare olamıyorum ama...

Niye olmasın canım benim umutet ve bol bol dua et. "dua edenin duasına icabet ederim"diyor bakara suresinde. Ohalde niye herseyın sahıbınden istemeyesinki.

çok teşekkür ederim. yapabilirsem..

Keşke bütün yazdıklarım yalan olabilseydi... namaz kılan bir aile evet;ama yalanda var aldatmada var küfürde var. adet görme konusunda annem dışında neden ablalarım hiçbirşey demedi diye bende sorguladım. o dönem büyük abla zaten başka şehirde evliydi. kalan ikisinden biri;yani hakim olan.. küçüklüğümden beri karnemde niye 4 var diye beni misafirlerin yanında küçük düşüren biriydi. asla öyle konuları konuşmazdı. diğeri ise;kayıtsızdı zaten kendiyle ilgiliydi hep.. yine azda olsa konuşabildiğim odur. Şunu belirtmeliyimki hakim olan ablamda defalarca dayak yemiştir. hatta bugün benim arkadamdan yaşadıklarımın hıncını matemmden çıkarıyordum diyen bir insan! konuşmuyorum onunla. Bu zihniyetteki aile demeyin,,, nasıl zor şartlarda ve zor psikolojiyle okuduğumuzu bilemezsiniz. bu meslekler bana hiçte klas gelmiyor ayrıca babam avukat. Mesleğin adının 'cahillik' olduğu sürece ne kıymeti var söylermisiniz...? tecavüz konusuysa TAMAMEN gerçek. yazık banaki bu açıklamayı yapıyorum. yaşımın 4-5 olduğunu o ablamında benden 10 yaş büyük olduğunu çamaşırımı çıkarıp üstümde tepindiğini hatırlıyorum!!!!!!!!!!!!!!!! malum yeriinin! kıllarının battığını hatırlıyorummm!!!! bu kadar rezilllllce bi durumu yazdırdığınız için size hiç bi sözüm yok artık. Üstelik ne yaptığını anlamadan kötü bişey olduğunu o akılla anneme söylediğimi. anneminde ona çok kızdığını terlikle apartmanda kovduğunu hatırlıyorum. çünkü şikayet etmiştim. ve kimse şuan bunu hatırlamadığımı zannediyor. belkide bu sebeplerden annem o ablama hiçbir zaman güvenmedi. Cahilliğin hangi birini yazayım buraya... elim ayağım buz şuanda. Sadece yardım istemiştim.

Canım okulun bitince umarım hemen güzel bir iş bulursun. Önce kendi ayaklarının üstünde dur. Kendi paranı kazanmaya başlayınca o kaybettiğini sandığın özgüvenin yerine gelecektir. Ailenden görmediğin sevgiyi gösterecek birisi de bu süreçte karşına çıkıp, ailenin göstermediği sevgiyi, güzellikleri sana yaşatır inşaAllah. . Bugünden itibaren KK daki tüm kızlar pozitif enerji ve sevgilerimizi gönderiyoruz. . unutma! herşey insanın kendisinde başlar ve biter. Dimdik dur, geçmişe sünger çek, an'ı yaşa, geleceğe bak...

tavsiyelerinizi düşünüyorum evet bikaç kurs aklımda uzaklaşmak için. belki bana iyi gelir. ama aynı evin içinde konuşmamak görmezden gelinmek çok zor.

En kısa zamanda kendi düzenimi kurabilmek için elimden geleni yapıcam zaten... Çoğu kişinin hiç katlanmayacağı şeylere nasıl dayanmışım diye soruyorum bazen.. Gitmek,, şuan yapabileceğim en doğru şey.

Silmisler aslinda. Bu gercegi kabul edip hayatini duzene koyman gerekiyor. Bu zamana kadar kotu seyler oldu ama bu zamandan sonra her sey cok iyi olabilir. Yasadiklarini gelecegine genelleme lutfen.

Canım işimi elime alır kaçar giderdim kimse beni bulamazdı bu nedir ya üvey olabilir misin

okudukça üzüldüm durumuna. ama senin için iyi yanını düşünüyorum mimarlık fakültesini bitiriceksin biraz daha dayan hangi para deme bir bitir bakalım nasıl o para bişekilde geliyosa okurken bundan sonrası içinde gelir ''yılma '' ayakta dur. Sen okuduğum kadarı ile çok güçlü bir bayansın yaşanmış talihsiz şeyler olabilir ama bundan sonrasını düşün inşallah güzel bir iş imkanı doğar para kazanırsın çevren değişir artık bu tecrübelerinden dolayı daha da azimkar olup hayatınada iyi seni taşıyabilecek bir insan da koyarsın. Evet anne baba hakkı var ancak oradan ayrıldıktan sonra belki evlenince bu şekilde devam eden insanlara sınır koyarsın bundan sonraki hayatında seni üzmemeleri için engellersin.

umarım bunu başarabilirim. Sizde haklısınız. Ömrüm boyunca yaşadıklarıma kayıtsız kalarak, zaten silmişlerdi aslında...

cevap yazan ve yardımcı olmaya çalışan herkese teşekkür ederim... iş bulup ayrılma fikri şuan için mümkün değil, anlattıklarımdanda belli vefasız nankör okuttuk ettikte bak bize ne yaptı diyecek bir aileden bu şartlarda ayrılmam mümkün değil. ancak eğitim sebebiyle yada atama durumuyla gidebilirim. Benim asıl sormak istediğim şeyde herşeye rağmen atsan atılmıyor... vicdan azabı duyuyorum asi bir kulmuyum diye... Yaşadıklarımda sonuna kadar haklı olsamda bu kimsenin umru değilki zaten, işin içinden çıkamıyorum.

gidicem nasipse evet... kendi kendime düzelemiyorum çünkü. bahsettiğiniz siteyede bakıcam sağolun. moonna

Yaşamak zorunda bırakıldıklarına çok üzüldüm. Umarım hak ettiğin güzel günler gelir. Okuyomuşsun ne güzel. Okulunu bitirdikten sonra çalışma imkanın varsa mutlaka çalış ve o evden kurtul. Yoksa seni yiyip bitirecek. Ailenden dolayı kimseye güvenemiyosun. Bunu tek başına çözemezsin. Mutlaka bi yardım almalısın. Arkadaşların falan varsa yardımcı olabilirler. Dua et. İnşallah geçecek

konumun kapatılmasını istiyorum.

çok kötü oldum okuyunca yaa sen cidden üniverste pskologuna git tek başına nasıl dayanacaksın

dua ediyorum ama o kadar dışlandığım durumlar olduki, namaz kılmadığında senin içine şeytan girmiş.. yada bu yaşadığım şeylerden şikayet ettiğim anlarda,,,''yaşadığına dertmi diyorsun ölelimde gör bu haline şükrettiğini '' diyorlar. bense bu vicdanla yaşayamıyorum feliksfelisis

hayır hakim olan ablam değil. o aksine kendince çok fena ve her ortamda beni ezen konuşmama müsade etmeyen biriydi. taciz konusu ise en büyük abla müsveddesi insandan.. yani ben en fazla 4-5 sem o 14-15 tir

konu sahibinin isteği üzerine konu kapatılmıştır Önceki

hatırlayıp üzme canım kendini. elbet bigün uzaklaşıcaksın ailenden o zaman herşey daha güzel olucak senin için. erkek arkadaşından ayrılmanda çok iyi olmuşn. problemli bi ilişki yaşama lüksün yok çünkü senin. tabi insanın başına yine de herşey gelebilir ama seçimini doğru yapmalısın bile bile lades dememelisin. bunca yıl mutsuz bi aile yaşamından sonra bi mutsuz aile daha kurmamalısın. iş hayatıyla yeni insanlarla biçok şey değişicek. inşallah karşına doğru kişi çıkar güzel işlerin kapısı açılır. inşallah iş hayatına bu özgüvensiz halde atılmazsın. güçlü durman gerek şimdiden hazırlamaya çalış kendini canım. ilişkin olursa onda da tabi.

Söylediğiniz her cümle benim için çok önemli. sağolun.. güçlü durmaya çalışıyorum, saygımı yıllarca korudum ama artık öyle haldeyimki olmadık zamanda bişey söylüyorum mesela yıllarca içime attığım bi kelimeyi... işte o zaman benden kötüsü yok. Evet güzelliklede yalvara yalvara ağlayarak anlattığımda oldu... Ama sonuç hiçbirzaman değişmedi. Kendi başıma bi şekilde hayatımı kurabilirim... Ama ya geri kalanında hissettiğim eksiklik... yalnızlık.

İşte sorunum bu... ben yaşadıklarımdan şikayet ettiğimde asi olduğumu...''ölelimde yokluğumda gör sen derdi'' şimdiki haline şükredeceksin gibi sözler... Bende derimki anneme ''ne kadar acizsinki ölümle yokluğunla terbiye etmeye çalışıyosun beni... vicdan yapıp kendimi haksız göreyim diye.. abla konusu ise yıllarca önce reddettiğim. ama sonra evet bunu yaşadım! dediğim acı bi gerçek. şuan yüzyüze bakıyoruz. tabii o hatırlamadığımı sanıyor. iğreniyorummm yaptığından hatırlamak istemiyorum... I ice floe

Okurken hissettim yasadiklarini Allah sabir versin, imtihan dunyasi burasi o kadar namaz kilan insanlar evlada nasil davranmasi gerektigini bilmiyorlar mi. Buradan derdini dinleriz hatta cok guzel tavsiyelerde bulunup seninle dost bile oluruz oyle buyuk ve guzel bir aile burasi... ama sana yasadiklarini unutturamaz, acini dindiremez, bosluklarini dolduramayiz... bir uzmandan yardim alman cok iyi olacaktir umarim hayat bundan sonra guler sana. Sevgiler.

Fazla ben odaklısın. İnan bana senin şu yaşadıklarının milyıon fazlasını yaşamış insan var.5 satıra 1500 cevap vermenden anlaşılıyor ki, her lafa bir cevabın var. Annene yüklenmekle olmuyor. Herkesin kendi açısından hayatı zor. Annnein daha da zor. BUNUN ADI TECAVÜZ DEĞİLDİR. NORMAL DE KARŞILAMADIM. Çok geçmişinle yaşıyorsun. Yaşadıkların saygını bitirdi diye bir mazeret yok. Ağır depresyon gören, çok zulümle büyüyen evde kavga gürültü halinde psikoljisi bozuk yaşayan insan okul okuyup hakim savcı olamaz dedim. Sen hep kendi açından bakarsan hayatta hep depresif yaşarsın. Madem sıkıntıyla büyüdün, hayatını güzelleştirmek senin elinde. Şunu da unutma, herkese böyle gardını almış bi dünya cevap verirsen hayatta da üzülen taraf hep sen olursun. Biz sana yardımcı olmaya çalıştık. Başka bakış açılarını da önemse. Hee önemsemiyor, akıl danıştıklarının verdiği tavsiyeler işine geliyorsa, onları uygula.

Icime dert oldu bu konu. Arkadasim onlar sana aile olamamis ki hala birakip gitsem vicdan azabi cekerim diyorsun. Dini boyutunu dusundugun icin soyluyorum. Bir hocaya gidip yasadiklarini anlat ve sana verdigi tavsiyeleri dinle. Bu insanlar yuzune bakilacak insanlar degil. Allah yardim olsun. Bunlari atlatabilirsin fakat atanip yanlarinda olmaman o insanlari gormemen gerekiyor. Parani kazanmaya basladiginda da bir psikologa gitmelisin. Sen vicdanli bir insansin belli. Ama vicdanini herkese karsi gostermemelisin, herkes hak etmiyor.

hayır ama istenmeyen bi gebelik olduğum kesin. 5 çocuktan sonra 5 yıl arayla sonuncuyum. hatta benden sonra bi daha hamile kaldığında kürtaj olmuş anne m! bu gizlidir evde ama konuşmalardan anladım. Çünkü şuan çok vicdan azabı çekiyor o konuda.

Ailen fiziksel olarak mı bakıma ihtiyaç duyuyo yoksa maddi olarak mı? Eğer maddi olaraksa uzaktan da yardım yaparsın. Seni bu kadar yıpratmalarına izin verme. Bu zamana kadar yıprattıkları yeter

Öyle gormeyin. sizin için buyuk sınav hakkıyla verırsınız inşallah

Okulunu birakmamis olman ne guzel, hicbirseyi kacirmamissin hayatta. daha yolun başindasın. bu başına gelenleri hayata karşı sana güç ve hırs vermesi için kullanabilirsen mutlu bir ömur seni bekliyo olabilir.

meliSSAnil Cok sukur bin

Ya allah yardimcin olsun gercekten cok uzuldum ama bizim aileler de oyle melek gibi degil ki herkesin sorunu var. Bizim evde de siddet cok daha dun kardeslerimi kavga ederken ayirirken yumruk atti kardesim alnim sisti hatta. Sabah abimin kulakligini dershaneye goturdum diye gelince osmanli tokadi gibi tokat atti inan yasadiklarini cok iyi anliyorum. Bende universiteyi kazanip bu siddet ortamindan kurtulmak istiyorum. insallah kazanacagim. insallah sende bian once atanirsin veya karsina mukkemmel bi insan cikar onunla evlenir mutlu olursun.

inşallah...

canım kusura bakma belki açmak istemezsin ama abladan tecavüz dikkatimi çekti benim. taciz değil dimi çok şaşırdım. çok üzücü herşeyiyle. erkek arkadaşından ayrılman aslında senin güçlü olduğunun göstergesi bu kadar kötü şeylere rağmen. tek çare atanmak kurtulmak için ve kesinlikle nankör değilsin. çok kötü şeyler yaşamışsın. zamanla boşlukların doldurcaksın bence geçmişe sünger çekip. ben öyle hissediyorum.

Allah sabır versin.. güzel huzurlu bunları unutturacak bir gelecek nasip etsin.. herseye rağmen bence sen çok güçlü bir insansın.. çekip gitmedin.. karşı gelmedin.. maşallah okulunu da okumuşsum ve Aksine dışardan bakıp derdini paylaşıyorsun..

Tüylerim diken diken oldu ya... O kadın, ablan diyemiyorum, umarım evlenip gitmiştir! En azından her gün suratını görmek zorunda kalmazsın. Bence tüm dikkatin le kpss ye çalış ve yakın bir şehir bile yazmadan git. Böyle aile olmaz olsun.

buraya üyeysen yalnız değilsin ok anlaştık. kız istersen kocada buluruz yalnızlık neymiş. yalnızlık eksiklik bunları yoksay tmm cnm

Evet nitekim öylede oldu.. ve ben bile bile devam ettirdim. işte şuanda ailemle yaşadığım bi tartışma sonrasında geri dönse özür dilese, ilk tutunduğum dal o oluyor.. Ancak şunu biliyorum artık.. ben sağlıklı bi ilişki zaten yaşayamam. . push ; H

Öncelikle, Allah yardımcınız olsun. Çok üzüldüm durumunuza. MHRS. gov adresinden psikiyatri randevusu alıp ücretsiz muayene olabilirsiniz. sigortanız varsa tabii. Umarım en kısa sürede kendinizi toparlarsınız. Bir süre ailenizden uzak kalmaya çalışın. Hiç değilse part-time işlerde çalışın ki hem kafanız dağılır ailenizle geçirdiğiniz zaman azalır, hem de kendinizi daha iyi hissedersiniz. Ama devlet hastanesinden de olsa mutlaka bir psikiyatriste gidin.

ilişki dostluk üzerine kurulmalı aslında. yani ayrılık olabilir ama başı sıkıştığında, desteğe ihtiyacı olduğunda yanında olabilmeli. her ilişkide olmaz bu ama her ciddi ilişkide olmalı bence. bu arada ehliyet için son alım tarihi mayısta.

Su an yasayamazsin, ama bu yasayamayacagin anlamina gelmiyor. atan ve piskolojik yardim gor. Ve bu manyak ailenden uzak dur. Cunku onlarla oldukca sinirlerin bozulur durur. Uzaklasman lazim. feliksfelisis

bence asi değilsin, annenin ve babanın sorunları var..4 kızkardeşsiniz değilmi?erkek evlatmı aradılar.. bir sürü çocuk artık kestirme yolu tercih etmiş anneniz.. kafa yormuyor ve psikolojik sorunları var bence.. namaz kılarken konuşsanız dahi dövmemeliydi.. namazın maksatı huzursuz etmek değil huzuru bulmaktır.. nazikçe uyarabilirdi, nazik davranmak için el olmak gerekmiyor..

ona göre arkadaşlık asla olmaz. bunu ona söylemiştim hatta.. o zaman ben sevmeyen... onun için fedakarlık etmeyen biri oluyorum. asla kabul etmezdi. annekusu Ruhum

öncelikle yaşadıkların kolay değil ama sen hayatında başarılar elde etmiş birisin ne güzel üniversiteden mezun oluyorsun kendine haksızlık etme bi uzmana git ve de bu durumu destekle aşarsın inş unutma herkesin acıları var kendine bu kadar yüklenme Rabbim imtihanlarında yadımcın olsun. HAYATA GEÇMİŞE TAKILARAK BAKMA YAŞADIKLARINI KÜÇÜMSEMİYORUM SENDEKİ İZLERİ AYRIDIR AMA KENDİN İÇİN DESTEK AL. ALLAH GÖNLÜNE FERAHLIK VERSİN İNŞ

İşin kötüsü bugün... neredeyse 20 yıl sonra yaşadığım hafızamdan silinmemiş...! detaylarıyla orda bi yerde takılı ve iğrençliğiyle kimi zaman isyana düşüyorum. o yaşta ben... böyle bi şeyi nasıl yaşadım diye. ben o insanın yüzüne bakıp konuşuyorum. bunuda kimselere anlatamam. Ailemse biçok şeyde olduğu gibi bundada kayıtsız kaldı. çünkü anneme söylediğimi hatırlıyorum.. yaptığından iğrenip şikayet etmiştim. düşünsenize 4-5 yaşında bir çocuk neyi nasıl şikayet ediyor ve hangi akılla... daha fazla yazamıyorum.

Ne kadarda agresif ve ben merkezli olduğunuz sizin yazdıklarınızdan belli. yazdıklarımın milyon fazlasını yaşayan biriyle kıyaslamandan belliki, herkesin yaşadığı kendine derttir. Burda tavsiyemi verdiğin yoksa, daha çok eleştirip yargıladığın belli değil... Cevabında iyi niyet olduğunu düşünüp ciddiyetle okuyup hepsine cevap yazdım. TECAVÜZ DEĞİL dediğin şeyi AA ne varki herkesin ailesinde az çok olur böyle şeyler diye nitelendirende sensin. Hakim savcı işine fazla takıntılı olmalısın mesleklere karşı bi önyargı duyduğun belli ancak, o şartlarda büyüyen biri evet bin bir isyanla hakimde olabiliyor. mimarda. Nasıl olur diye sormanız bile anlattıklarımı hiç anlamadağını gösteriyor zaten. Yazdıklarından AMAN ÇOKTA BÜYÜTÜYORSUN GARDINI ALMA DEMESİ UZAKTAN NE KADARDA KOLAY... Ben bu mücadeleyi vermesem asıl herkes tarafından sinmiş bilinirim. Nitekim öylede oldu.

Allah çocukluğunda bulamadığından huzuru ve mutluluğueedince bulursun inşallah... Anne baba hakki var evet ama evladın da hakki var. Anneyiz babayiz diye evlada zulüm yapılmaz.

İsin dini kısmını bilemem ama insan yerine koymamislar seni. Ancak kendi ayaklarin ustunde durdugunda uzaklasabilirsin ailenden ve bu durumdan.

çok normal öyle olması. iletişimi koparmadan çok iyi arkadaş olarak kalamazmısınız

Öncelikle sevgiliden ayrılmanın, bu yazdıklarımda hiçbir etkisi yok. O benim için dert üstüne dert oldu. Ailede HERGÜN dayak kavga gürültü olmasada çoğunlukla böyleydi ve hakim yada mimar olmak bunun olumlu bir sonucu değil benim için. okuyana kadar nice nice baskıları dayakları sineye çektiğim oldu. Ailedeki biraylerin okuması birazda babamın avukat olmasıyla ilgili. aşağılansakta, beni adam yerine koyup konuşmada git kazan oku. okumak zorundasın dendi. ve bende bunu yaptım...-Çok zor şartlarda ve psikolojide. Anneme söylediklerimse sivri dilli olduğumu değil, yıllarca içime attıklarımın göstergesi.-ki ben... yediğim her dayakta anneme babama söyleyelim o bişey yapsın dediğimde annem ucu bana dokunur. baban banada hakaret eder diye söylemem diyordu.. açık açık. bense yılların yılların birikimiyle... artık saygımı kaybettim evet. burda anlatmadığım nice şey var. Büyük ablama gelince yaptığının tecavüz olmadığına şaşırdım açıkçası! Başka türlü nasıl aynı cins birinden tecavüz edilebilir acaba!!!! Bu davranışı normalmiş gibi göstermeniz, aman her ailede olabiliyor demeniz HAYLİ İLGİNÇ! ve pişman olduğunu hiç sanmıyorum. Çünkü bana sonrasında;bir kardeşin bir kardeşe yapamayacağı nice nankörlükleri yaptı. anlatsam bu kadarda olmaz diyebileceğiniz.. Üstelik beni küçümseyen bi hali vardır değer vermeyen kayde almayan. Sebebiyse benim aşırı iyiliğim! Herşeyi unutmuşluğum! Ve birazda saflığım. Yaşadıklarımdan dolayı ailede çaresiz bi zavallı gibi duruşum. Kimsenin umrunda olmayışım. Ve haklı olduğunuz nokta;bu düşünceler beni bitiriyor tüketiyor. Akıl danışabileceğim bazı kişilere mail attım durumumu yardım istedim ve bana önemli tavsiyelerde bulundular. Biliyorumki; dert tek benim değil bu dünyada... Ama hergün aynı insanların yüzünü görmek kadar acı bi durum olamaz. Dilerim bigün hayırlısıyla kurtulurum.