Anneniz o zaman sizi desteklememiş olabilir, kendi ayaklarınızın üzerinde durmanızı istemiş olabilir. Para esirgese hediyeler almaz. Siz açık açık oturup konuştunuz mu bunu? "Anne ben burada emeğimin karşılığını alamıyorum. Daha büyük hedeflerim var ama bunu çalışarak elde edemeyeceğim, beni 1 sene sınavlara hazırlanmam için idare edebilir misin?" Dediniz mi? Ben yazdıklarınızdan kötü olarak adlandırılacak bir kişi göremedim.

Yok, sahte doktor çok sahte psikolog da en az onun kadar çok. Ama en büyük sebebi nabza göre şerbet vermeleri. En basit örneği bana göre Esra Ezmeci. Kadın şu an en bilinen psikologların başında geliyor ve sirkeli su ile yıkanın, 3 kere kadınım kadınım kadınım deyin diyor. Belli sebeplerle dedikleri kabul edilebilir olabilir ama bilim insanı kimliği ile bir psikologun bununla uğraşmasının tek açıklaması bana Türk halkını iyi tanıması gibi geliyor. Bakıyor bizimkiler uzun süren terapilerden, kendini tanımaktan, analiz etmekten kaçıyor; çat diye sirke, yok manifest yok bilmem ne gibi kolaya kaçan şeyler çıkarmış. Sizin terapistinizin işini layığı ile yapıyormuş, görüşmeye devam ediyorsanız meslekten soğumuş bir meslektaşından selam iletin lütfen

Eeee nedir o zaman derdin konu sahibesi meslegini yapiyorsun iste Türkiyede böyle, insana saygı yok, insanlar da genel olarak kaba ve saygısız. Bunun ne senin işyerinle ne de annenle ilgisi yok. Sen de annem yazmışsın patron yazmışsın ben de ona göre yorum yaptım. O yazdığına çare yok, tasını tarağını toplayıp başka yere gitmek çaresi. Hakimlikle savcılıkla uğraşma o zaman yurtdışında bir master programı bak. Burda kafa karıştırcak bir konu göremiyorum cidden, ya başka iyeri bakıcaksın ya da toptan ülke değiştirceksin. Annenle hiç konuştun mu, ben geçinemiyorum dedin mi? Daha fazla paraya ihtiyacın olduğunu belki bilmiyordur, kend, n, geçindiriyorsun sanıp maddiyat sorma gereği duymuyordur... bir ara gençken ben aşırı parasız kaldım maaşım da vardı ama aileme söylemedim mesela hala da bilmiyorlar, kimse bilmiyor. Burda kendisi hakkında öyle böyle diyeceğine konuşmak daha kolay olmaz mıydı

Mesajınızla anlamami istediğiniz şey ne anlamadım? Varlikli olmaları falan benimle ne ilgisi var? Ben de ailemi seviyorum. ve bu güne kadar destek istemedim. simdi istiyorum. Ders çalışmak için. Belki olmak zorunda değiller. Bunu sorma sebebim ben mi hatalı düşünüyorum acaba diyeydi. Tam olaraj annem beni sevmiyor da demedim. suphe ediyorum dedim. Tamam sizin ailwini çok varlikliymis ve sizi çok seviyormuş. bir telefon kadar uzaginizdaymislar. bunu bana söyleme motivasyonunuz nedir, yani bundan benim ne anlamam gerekiyor?

Küçük kız çocuğu halinizle yazdığınız konunuzu okudum. Peki yetişkin haliniz kaç yaşında? Anne ve babanız emekli mi, çalışan insanlar mı ; onlar kaç yaşında?

Ablacım özel okul mezunu ya da değil sen patron olmayı, bu devirde şirket yürütmeyi kolay mı sanıyorsun? Ekmek aslanın ağzında, krizde azalan ekonomide müşteri bulmak, ayakta kalmak da bağırsağında. Madem beğenmiyorsun adamı çık git. Ya da daha iyi bir alternatif olarak paranı biriktir, sermayeni topla, müşteri portföyünü topla kendi şirketini aç. Hiç olmazsa başka şirkete geç bitsin gtisin. Yukarda yazmışlar, gençler her şeyi ağızlarına kaşıkla bekliyor diye. Senden 10 kat eğitimliyimdir muhtemelen, 25 yaşında doktora için cebimde cücük kadar parayla çıktım Avrupaya gittim. Sonra daha iyi bir iş için ABDye gittim. Aile ziyaretine 15 saatlik yoldan geliyorum, zaman farkından da, onca saat uçakta oturmaktan da şaftım kayıyor ama bir kez gıkım çıkmadı çünkü benim için kariyer yolu bu. Patrona zengin çocuğu yazmışsın da sen nesin peki, sen işçi ailenin zorlukla okumuş kzıı mısın? Sen de zengin ailenin kızıymışsın üstüne bir de mıymıntısın. Afedersin ama avukatın da bu kadar mıymıntısını illk kez gördüm, avukat dediğin zehir gibi herif/kadın olmuyor muydu? Gençken kariyerini inşa ederken herkes zorlukllarla karşılaşıyor ama sonra meyveerini topluyorsun. Sen ne sanıyordun patron getirip en iyi müşterileri önüne mi koyacak? Adam şirket sahibi tabi ki müşteriyle o görüşecek. senin yaptığın iş de kötü değil, dava dosyası hazırllamak gayet güzel bir iş. Davalar nasıl olluyor iyice öğren, birkaç yıl sonra müşterilerle görüşeceğin bir işe geç. Al sana ekşın planı. madem savcının memurun şartı daha iyi, çalış onlara geçiş yap patron zorla sınavdan mı alıkoyuyor seni? Çalış o zaman, kim tutuyor seni arkadaşların nasıl kazanıyor? Sonra da yazmışsın ki annem öyle annem böyle, zırıldanacağına daha iyi kariyer şartları için çalışırsan bence istediklerine daha çabuk kavuşursun.

acikcasi burda anneniz sizi yetersiz gormesi yerine, sizin annenizi yetersiz gormenizi farkettim. Ne yapsa yetmiyor. Kucuk bir cocuk degilsiniz. Sevgiye degil, paraya ihtiyaciniz var. yetiskinsiniz. Ve kendi isinde gucunde, evinde olan bir yetiskin gibi kendi hayat ve secimlerinizden kendiniz sorumlusunuz. Anneniz size para harcamak mecburiyetinde degil. Ne belli sinavi kazandiktan sonra o isten de sikilmayacaginiz? Para biriktirin, bu isin altindan kendiniz kalkin. Cocuklarimiz bizim sayemizde dunyaya gelmis, ozgun bireylerdir. Egitimini, ahlakini verdikten sonra omru billah cocugumu mecbur kalmadikta sirtimda tasimak istemem acikcasi. Baskasinin kamburu olarak yasamayi hedeflerseniz boyle gercek tokadiyla uyanirsiniz. Hala da simarikca "babam anneme ses cikaramiyor" diyorsunuz. Babaniz sizin yuzunuzden karisiyla papaz olmak zorunda mi?

Sorun hepsi belki de. Şöyle ki avukatlık bizim yaptigimiz şey değil asla. Sizler lüks odalarda avukatinizla görüşürken sizlerin dilekçelerini biz işçileri yazıyoruz.. ve ben asgari ücretle çalışıyorum. patronum milyarlar kazanıyorum.. kaç yıldır oradayım ve maaşımı artirmadi.. başka bir yere giremem cinku burada her yer aynı, ıssız kalabilirim. Univeriste sınavında Ankara hukuku kaznadim., patronum özel hukuk mezunu.. aile parasıyla patron olmuş biri.. bizleri eziyor.. Hlabuki ben de arkadaşlarım gibi çalışsam hakim savcı oabilirim yada memur oabilirim. hergun bu insanları çekmek zorunda kalmam. Herşeyden önemlisi daha iyi bir kariyerim olabilir. cocuklarima daha iyi bir gelecek sunabilirim. Hesey para değil.. daha az kazansam bile huzulrlu olmak istiyorum.. bu iş beni yoruyor.. emeklerimizin karsigilini alabileceğimiz bir ülkede değiliz evet, ama en azından sınavları kazanarak bir yerlere gelmek daha iyi hissettirirdi insana.

Buraya bir yetişkin olarak değil, küçük kız çocuğu halimle yaziyorum.. cunku annemin eksikliğini hissediyorum, ve anne söz konusu olunca hepimiz birer küçük ki cocuguyuz.. kabul edin etmeyin yeri doldurulamaz bir sevgi. bazıları için yoklugu acitir, bazıları yaşarken size annesizlin hissettirir.. Çıkarsız bir sevgi yok mu hayatta? Cidden soruyorum. hersey para mı! Ya da beni çıkarsız seven kimse yok mu? Babam, babannem, kardeşim beni çok seviyor biliyorum.. bir de bu güne kadar edindiğim kardeş bildiğim dostlarım var. Ama anne sıcaklığının ve güveninin yerini doldurmuyor ki bunlar.. Annem beni sevmiyor da şöyle yapiyor da diye aglamayacagim burda.. Sadece merak ediyorum, evladı için para harcamak anneye koyar mi? Evladına bu nedenle kötü davranan bir anne gerçekten seviyor müdür? Ne isterse yaptım.. okudum, meslek edindim.. ne yazık ki kendim tutunamadim. varsa bu sitede avukat olan, o anlar beni. Buraya küçük bir kız çocuğu halimle yazdigimi başta soylemistim.. Büyük bir hukuk bürosunda, işçi avukat olarak çalışıyorum ve hiç mutlu değilim.. kiramı vs kendim ödüyorum. ailem destek olmuyor. varlikli bir ailem var, ama kendime yettigim için gerek yok.. Şimdi kpss hakimlik gibi sınavlara hazırlanmak istiyorum, ama bu işyerinden ayrılmami gerektiriyor çünkü sinavlara çalışamıyorum.. ofis açmayı denedim ama olmadı, biraz zaman gerekiyor müvekkil vs edinmek için, o sürede maddi yaedim alacagim için, annem üzerime çok geliuordu, zaten baskın bir karakteri var ben annemle olan sorunlarim yüzünden terapiye gittim bir süre.. sonra devam ettiremedim. psikolog annemin borderline oldugunu düşünüyor.. annemin bana küçüklüğümden beri söyledikleri, hissettirdikleri ben de öyle bir iç ses haline gelmiş ve özdeşleşmiş ki ne zaman kendim olsam ve kendimi mutlu hissetssm o iç ses bana kendimi yetersiz ve degersiz hissettiriyor.. annem beni aşağıya çekiyor, rencide ediyor. duygularimi önemsemiyor.. Ama bana he rgelisinde muhteşem yemekler, güzel elbiseler, ne ihtiyacım varsa ve istemeden alıyor, param olmasına rağmen.. Ve işte ben o zaman kendimi bencil hissediyorum.. annen seni seviyor diyorum.. ama bazen de ancak bir düşmanın soyleyebilecegi bir söz söylüyor.. ağlıyorum ve uzuliyorum.. Geleceğimin daha güzel olması için kpssye ve kurum sınavlarına hazırlanmak istiyorum.. ama o bu surede bana destek gerekeceği için benimle kavga etti.. halbuki geçici bir durum bu.. sınav olmazsa ise tekrar girerim zaten... Eski sevgilim de homeofis olduğum zaman ofisimi kullanıyordu, sanki o da bunun için benimle birlikteydi, bilemiyorum.. hiç değer dvermedi çünkü, hep iteledi beni, aynı annem gibi o da beni yetersiz görüyordu. Anne ne kadar severse sevsin, evladı için para harcamak zoruna mı gider? Ne fedakar anneler var ama görüyorum. Benim annem kötü mü sizce.. Bazen onu hiç görmek istemiyorum.. Her sabah işe istemeden gidiyorum, bana anlayış gösterse, sınavları kazansam hakim ve savcı olabilirim. yada kurum avukatı olabilirim.. herşey degiseblir. O yardım etmek istemedi. Babamın asla anneme karşı sesi çıkmıyor. Çok yalnizkm ve sinirliyim. Kendimi sevmei ve değerli hissetmek icin elimden gelen çabayı göstermeye çalışıyorum zaten. Hayat bu kadar zorken annemle savasmak istemiyorum bir de.

Anneniz sizin hayal ettiğiniz gibi bir anne değilse, ilerde siz kendiniz hayal ettiğiniz bir anne olmaya çalışırsınız. Ben anne olunca "anneliğin" ne denli zor bir şey olduğunu anladım.

Annem 47 yaşında. Ananem hala hayatta. Ananem dünyanın cimrisidir. Sadece maddiyatta değil, sevgide de cimridir. ananem ile annem farklı şehirlerde yaşıyor. Bu yaz ananem ben ailemin evindeyken geldi kısa süreli kalmaya. 1 hafta olmadı bilet aldı ben gidicem diye annem hüngür hüngür ağladı ne olur 1 hafta daha kal ben seni uçakla yollarım dedi. Annemi ağlata ağlata gitti. Sadece şimdi değil hep öyledir. Ben annemle günde belki 10 kere konuşurum. Ananem annemi 10 günde bir arar. Annem eskiden her gün arardı ama konuşmayı o kadar kısa tutuyor ki artık 1 hafta dolmadan annemde aramaya çekiniyor. Anne sevgisini insan 7 günlükken de 7 yaşındayken de 70 yaşındayken de istiyor. Bir anne bebeği ile nasıl konuşursa o bebeğin iç sesi annenin onunla kurduğu iletişim olur. Bir insanın hayatta en büyük şansı veya şanssızlığı anne faktörü. Umarım ilşkiniz düzelir.

yani burada yazılan herşey, sizin yazdıklariniz da dahil farklı bir açıdan bakmamı sağladı. Mesleğin bu denli zor olduğunu bilmiyordum. sorunlarin bu kadar büyük olduğunu. bazı şeylerin değerini bilmiyorum sanırım. Evet ben zorluk xekmemisim belki de. Burada yazılanlar kendime gyvenmemi sağladı...

lütfen özür dilemeyin özür dilenecek bir şey yok çünkü Önce bir silkelenin ve kendinize bakın gençsiniz sağlıklısınız iyi bir fakülte mezunusunuz bu üçlüsü dünyanın yüzde kaçında var? o kadar azınlık ki ve siz kendinizi aciz hiçbir şey yapamayan annesinin desteğiyle muhtaç bir kadın olarak konumlandırıyorsunuz kendi içinizde. istiyorsanız bu kötülüğü kendinize yapmaya devam edebilirsiniz ama ben istiyorum ki bütün kadınlar kendi güçlerinin farkındalığı ile yaşasınlar. Başarabileceklerinizi sonuna kadar sınırınızı zorlamadan bilemezsiniz. Arkanızda sürekli destek varken kendinizin tadına varamazsınız İyi düşünün, umarım şansınız bahtınız açık olur.

Ben anlamadım hem Ama bana he rgelisinde muhteşem yemekler, güzel elbiseler, ne ihtiyacım varsa ve istemeden alıyor, param olmasına rağmen.. demişsiniz hem para harcamıyor demişsiniz? ela

Hayır aksine her sorunu kendim çözdgim ve hiç şikayet etmedigim için, anneme hiçbir şey anlatamadigim için bu haldeyim zaten. bir derdimi paylasamadigim icin. Anlamanızı beklemiyorum.. insanlar patron avukatların odasina girer, derdini anlatir. davanin ve işin tüm yükünü biz çalışanları çekeriz.. ve aldigimiz tek şey asgari ücretken, patronumuz bizim kazandığımız davadan milyarlar kazanır cvresine çevre katar.. üstelik kendisi parayla okumustur.. dilekçeler de hata yapar. kendini lüks ofisiyle gösterir tek mahareti cenesidir.. Ve siz annenize anlatamazsiniz. Şükür de der en fazla. aukretmeniz gerekir gerçekten çünkü hakkınizi ararsanız ıssız kalırsınız. Sonra "ben üniversite sınavında Ankara hukuku kaznadim, bu adamı cekemeyecegim sınavları kazanayım" dersiniz bu defa anneniz bir sene calismayacaksiniz diye size cemkirir.. ha bu arada evlenmediginiz için işten yorgun geldiğiniz ve temizlik yapamadığını için suclusunuzdur! Çünkü anneniz bir emekli bir memurdur ve bilmez bazı insanların cumartesileri bile akşam 21 e kadar çalıştığını.. Ama annedir ve ne dese yeridir. Ondan bir şey istemek nankorluktur haklisiniz

Konuda belirttiginiz gibi ailenizin maddi durumu iyiyken size ders calismak icin destek olmak zorunda degiller, koca kadinsiniz. Hep ornek vermissiniz ya yok arkadasimin ailesi ofis kirasini oduyor su bunu yapiyor falan. Ben de maddi durumu yerinde olan bir ailenin cocugunun nasil onlara yuk olmadan kariyer elde ettigini anlattim size. Aynanin diger yuzunu gormek hosunuza gitmedi mi? Ailenin maddi durumundan bagimsiz olarak insanlarin kendi cabalayarak kariyerini insaa edebildiklerini anlasaniz yeterliydi. Ama direkt saldiri moduna gectiniz. Bu durumda siz ne anliyorsunuz ben bilemem de ben cabalamak yerine mizmizlanmayi tercih ettiginizi anladim mesela. Sonuc olarak kimse yetiskin bir kadina 1 sene boyunca sponsor olmak zorunda degil, aileniz bile olsa. Siz de milyonlarca genc gibi gunduz calisip aksam ders calisarak istediginizi yapabiliyorsaniz yaparsiniz.

Bu arada ben farklı bir konudan da yaklaşmak istiyorum. Yanında çalıştığınız kişinin "özel hukuk mezunu, baba parasıyla avukat olmuş biri" olduğunu söylüyorsunuz. Benim eşim şu an hukuk okuyor. Özel üniversitede okuyor ve ben kendisini gün içinde göremiyorum. Akşamları 12'de uyuyorum, sabah 6'da kalktığımda hala masa başında ders çalışıyor oluyor. Sonra 6'da giyinip işine gidiyor, akşam aynı döngü. Özelde okunuyor ama baba parasıyla geçilmiyor bölümden. En az siz kadar çalışıyor onlar da. Burada bile parayla okudu diyerek başkasına suç atıp mağduru oynuyorsunuz. İşin kendi tarafımdaki kısmını yorumlayayım. 6 senedir reklam sektöründeyim, Eylül ayında yöneticiliğe terfi aldım. 6 sene patronum için "o ne yapıyor ki tüm işleri ben yapıyorum" diyordum. Şu an yönetici olarak benim yaptığım işleri ekip arkadaşlarıma yaptırıyorum. Çünkü yönetici, müdür, patron sizin sektörde ne deniyor bilmem ama bir lider olduğunuzda sorumluluğunuz da fazla oluyor. Ekibimin yaptığı her hatanın hesabı bana soruluyor. Dolayısıyla evrak işlerini oturup kurucunun yapmasını beklemek çok ütopik, hiçbir sektörde de böyle bir şey olduğunu sanmıyorum.

Ah benim kalbi kırık kuşum olayın maddi yönü de var elbet ama senin içine oturan şey başka. Ailemizi secemiyoruz ne yapalım. Üzülerek söylüyorum ki bu açık yaran hiç kapanmayacak çünkü benimki bı türlü kapanmıyor ama eskisi kadarda acitmiyor zamanla alışıyorsun çünkü. Destek almışsın seninki daha farklı olur belki daha hızlı yol katedersin yukarıdaki arkadaşın da dediği gibi imkan buldukça destek al. Ben niye mi almıyorum bilmem içimi açmak istemiyorum belki açılmasından onunla birlikte ölmekten daha çok korktgm için, belki de bilmiyorum işte. Pencerenin yönünü değiştir farklı şeylere odaklan derim. Ne güzel hayallerin var onlar için savaşına et Zorluk çek, bittim de yeniden kalk ayağa. Bence sorduğun soruların hepsinin cevabını ancak herşeyin üstesinden kendi çabanla geldiğinde o istediğin makama çıplak ayaklarınla yürüyüp oturduğunda alacaksın.

Bence anne babanın çocuğuna yapacağı en büyük iyilik, onun yetişkin olmasına izin vermektir. Anneniz sizin yetişkin olmanıza izin vermiş. Yetişkin olmak zorluklarla başa çıkma becerisi edinebilmektir, yaptığı seçimlerin sonucuna katlanmaktır. Biz niyeyse sürekli arkadan destekleyen, düşmesine fırsat vermeden sürekli iteleyen aileleri iyi sanıyoruz ama bence bu aileler çocuğun birey olabilmesinin önündeki en büyük engel. Destek olur ama düştüğünde size "kalkabilirsin" diyerek. Sizin ailenizden beklentiniz biraz fazla, kız çocuğu sesiyle yazıyorsunuz çünkü düşünceleriniz "annem bana pamuk şeker almadı" diyen çocuğun düşünceleri gibi şu an. Psikologunuz annenizin borderline olduğunu düşünemez bu arada. Sadece sizin anlattığınız yanlı, yüklü ve yargılı olaylarla bir teşhis koyamaz. Ha psikolog olarak da koyamaz ama muhtemelen fikrini beyan etti sadece, yine de bana doğru gelmedi. Terapi sırasında sizi haklı çıkarabilmek için söz hakkı olmayan insanlara sallamak garip bir terapistlik örneği.

Yaaa sana da iyi seneler Miss ❤

Soylerim tabii, 10 seneden fazladir gorusuyorum hala kendisiyle, hayatimdaki en onemli insanlardan biridir

Cok doğru, artık yapilabilecek bir meslek değil. Elimden geldigince kurum sinavlarina çalışacağım. arabuluculuk sınavına girdim iyi geçti. Her gün onlarca dosya arasında icra dairelerinde kosusturmak ancak sizin ve benim anlayabilec gimiz bir şey. Mesleği bu hale, insanlarin "patronlarıniz hakkında böyle lonusmayin " dedikleri kodaman avukatlar ve heryere hukuk fakültesi açan devlet getirdi. hukuk okumak kolaylastirildi Avukat sayısı arttı. nasil olsa benim işlerim iyi, tuzum kuru, genç arkadaslar siz de hakim savcı oluverin "diyorlardı. sanki torpil le olunduğunu bilmiyorlar. ve en sonunda kriz kodaman avukatları da etkilemeye başladı. Çünkü bir meslek örgütünde birlik olmazsa her türlü sorun olur. hicbiraey çözülemez.!

merhaba, ben 21 yaşımdayken ailemden para almamak için çalışmaya başladım. çalıştığım yerde servis ve yemek vardı. çok çok cüzzi para aldım . aldığım tüm parayı kpss kursuna verdim. elimde test vs her fırsaatta çalışıp atandım. aileden beklemeseniz de istediğiniz sınava girebilirsiniz. para biriktirin. o parayla 1 yıl idare edin ve istediğiniz yerde işe başlayın... ailem manevi olarak yanımda maddi olarak yanımda olmadılar... bende kendi ayaklarımın üzerinde kaldım.. sizde ne güzel okumuş meslek sahibi olmuşsunuz. yapabilirsiniz... üzülmeyi bırakın.

Şu anda paza kazanmak herkes için zor Avukatlık mesleği gizli bir muamma değil, şartları gayet açık, sivrilmek ve patron olmak emek, özveri ve çevre ve tabii yıllar istiyor. O koltuklarda oturan adamlara boşuna gitmiyor insanlar, bu kişilerin iş çözme kabiliyeti olmasa hiç bir torpil onları meslekte yükseltemez, tabi ki evrak işlerini çalışanlarına yaptıracak sizi bunun için işe alıyor. Ama emek verip mesleğinde büyük adımlar atmış meslektaşlarınız hakkında ettiğiniz bu sözlerden utanmalısınız bence. Piyasa şartları belli bu ülkede çalışan nüfusun neredeyse yarısı asgari ve civarında maaş alıyor. Genç dinamik, başarılı onlarca mühendisle çalıştım üç otuz paralara kendilerini paralıyorlar şantiyelerde, özel sektörün sorumlusu sizin patronunuz değil yani. Genel olarak her şeyden yakınan bir tavrınız var, kimse sizin hayatınızı kolaylaştırmak zorunda değil. Bugün evlenseniz de ayrı da yaşasanız mesela evinizde yan gelip yatacak mısınız, pislik içinde mi yaşayacaksınız elbet iş yapacaksınız. Annenizin bunu dile getirmesi onu kötü anne yapmaz, bilakis yetişkin bir kadın olmuş kızına neden sürekli hizmet etsin yaşını başını almış kadın, yaşadığınız ev tabi ki iş yapacaksınız. Annenizi emekli bir memur diye eleştirirken işini, evini nasıl birarada idare ettiğini, size nasıl vakit ayırdığını, ne yorgunluklar geçirdiğini de bir hesap edin. Memur 5 te işten çıkıyor diye hayatı bitmiyor. 27 yıllık iş hayatım var, emekliliği göreceğim inşallah bir iki aya kadar ama oraya kolay gelinmiyor, çalışacaksınız, yorulacaksınız, düşüp kalkacaksınız, yokluk varlık her şeyi göreceksiniz yaşamak böyle. Milletin annesi yapıyormuş ama size ne? Annesi çok fedakar olanın da başka derdi vardır, hayat böyle, inandığınız şey için savaşacaksınız başka yolu yok genç arkadaşım. Kendinizi boşuna üzmeyin, hayat yeterince zor zaten, çözüm üretmeye bakın ki ruhunuz sağlıklı kalsın, bizlere kırılmayın bir şekilde geçtik bu yollardan size yardımcı olmak için yazıyoruz, kötü eleştirmek değil bu insanlara boş yere kızmayın

t Zaten görüşmeleri de ben yapıyorum. Müvekkiller gece vakti beni arıyorlar hatta sabahın köründe de. Yazdıklarinizi bizden buyuk herkes söylüyor zaten. Ne gerekiyorsa yapmam gereken yaparım. ben buraya kafamı karıştıran bir konu hakkında içimi döktüm ve insanlar yorum yapıp bence yardımcı oldu. Burası özel alan, ve ben dışarıda göründüğüm halimden farkli olan, bence ozelime giren bir konu açtım paylaştım. Sizin uslubunuz benim tarzım degil. ve hayatta kariyer para vs kadar karaktere de önem veriyorum, isyerinde şikayet ettigin şey de bu zaten Mesela Almanya'da böyle değil. is disiplini muhteşem ve dedikodu yapılmıyor. Üslup bazı seyeleden daha önemli. Paranı güzelliğin vs. bir çok şeyin, kibarlık, nezaket ve incelik kadar onemmli olmadığını düşünüyorum. Ve nazik olmak dezavantaj bu ulkede. Bu kadar konuştum çalıştığım yer hakijda, sebebi de mobbinge maruz kalmam. ama yine de hiçbir zaman terbiyemi bozmadım. reelde arkalarından konusmaidm. hanimefendiligimi korudum. R Rosalind

Teşhisi nerede kim tarafından konmuş?

Açıkçası ben de sizin gibi düşünüyordum ama başka şehirdeki bir arkadaşıma online psikolog karınızın psikolojik sorunları var dedi. Ben bunu duyunca duymak istediklerini söylemiş öyle şey mi olur dedim. ve bir süre sonra kadın intihar etti. ne bileyim tesadüf olur mu bu kadar MissCherryBlossom

Bilişsel davranisci terapi ile, şemalar üzerinde çalıştık. anlattıklarımdan annemin borderline olduğunu söyledi. Bazi konularda farkındalık edinmemi sağladı. Teşhis koyamadigini bilmiyordum. Hep anne ve babamı suçlamadi, sadece süreci yönetmeyi ogrenmem gerekytigini soyledi girlinred

Lavanta değil, lavanta yağıymış. Google' a Esra Ezm ci, lavanta yazınca; onlarca video ve "Trendy l Esra Ezm ci Lavanta Yağı" çıkıyor. Kadın tam gaz silkeleme yapmaya başlamış.

Tatildeydim kzı 10 gündür yoktum iyi yıllar

Eşim hakim savcı olmaya boş yere çalışma torpilin yoksa olamazsın derdi size. Sınavda ilk 20de olan arkadaşı mülakatta çok saçma bir şekilde elendi çünkü. Yapın o zaman hayatınız için ne gerekirse. Kim size uğraşmayın diyor ki? Eldeki imkanlar çerçevesinde uğraşın. Hep ailesinin destek olduğu örnekleri görmek yerine kendi başına başaran insanlar var onları görün biraz. Aileniz bu, değişmeyecek neticede. Hani sormuşsunuz ya para sevginin önüne geçebilir mi bu soruyu kendinize sorun sizin yaptığınız bu çünkü. Para vermiyorlar o zaman beni sevmiyorlar diye düşünüyorsunuz. Asıl sizin artık bir yetişkin gibi davranıp ailenizden para istememeniz gerek. Yaşadığınız hayattan memnun değilsiniz ve bunun için sorumluluk almak yerine kendinize bir günah keçisi arıyorsunuz o da anneniz olmuş bence.

Benim psikiyatristim kisilik bozukluklari tanisinin koyulmasinin cok zor oldugunu soyluyor, uzun suredir beni takip etmesine ragmen hala 'borderline karakter oruntulerin' var der, bozukluk tanisini kullanmaz. Psikologlar tani koymamakla beraber benim terapistim benim icin taninin onemi yok, o psikiyatristinin isi, biz devam etmek icin bir seyleri adlandirmak zorunda degiliz diyor. Ayrica ben haric kimse hakkinda yorum yapmaz bazen ben konuyu baska kisilere getiriyorum, o zaman bile bu senin seansin, o yuzden sana donup o kisinin sana nasil hissettirdigine bakalim mi der. Ben bu forumdaki psikolog orneklerine cok sasiriyorum ama bir yandan da haksizlik etmemek icin diyorum acaba bizim insanlarimizin yorumlama ve aktariminda mi bir sorun oluyor. Umarim oyledir.

Ben de 'Bordeline Kisilik Bozuklugu olan kisiyi sevmek' isimli kitabi tavsiye edebilirim. Ben de Borderline ozellikleri tasiyorum ve malesef ilac tedavisi olan bir hastalik durumu olmadigi, kisilik ozelligi oldugu icin tek cozum yolu duzenli ve surekli terapi ile farkindalik saglamak ve davranis degisikligine cabalamak. 10 kusur senedir terapideyim ve sivri koselerimi, ani duygu gecislerimi, ofke nobetlerimi cok torpuledigim icin saglikli bir evlilik surduruyorum 3.5 senedir ama cook caba gerektiriyor. Anne farkinda olmadigi surece cok zor.

hocam bence siz sadece yetişkin değilsiniz, o çocuk içinizde değil yani tüm hayatınıza hüküm sürüyor. başkada denecek bir şey yok

türkiyede adı öyle geçiyor başkasının yanında maaşlı çalışan avukata işçi avukat diyorlar onbinlerce oluna öyle adı kondu

Hayır. çünkü o bana destek oldu sınavı kazanmami sağladı. bu yaşa kadar uzerimde emeği çok, kpss icin de elinden geleni yaptı derim. Mutlu olmak bizim elimizde bunu biliyorum.. arkadaşlarım nasıl idare ediyorsa ben de yapabilirim biliyorum.. bakış acimiza bağlı herşey.. ancak yaşım genç iken, elimden geleni yapmak istiyorum hayatım icin. Siz beni anladiniz twsekkur ederim. Eşiniz de yaşı benden büyük bir avukat olarak, bana kpss çalış, hakim savcı olmaya çalış derdi zaten. Çünkü maalesef fdurum bu. ve evet, artık dış hekimligi, mühendislik ve bir çok bölüm için herşey zor. herkes için herşey zor, ama fırsat varken gelecek ickn uğraşmak çalışmak lazım..

sonra da yeni nesil herşeyi ayağına istiyor denince kızıyorsunuz tek yapacağınız şey oturup ders çalışmak biz o yaşta bir de anne babamızın evine maddi katkı veriyorduk hoş ben hala veriyorum da o ayrı konu. sizden para bekleyen yok üstüne, neden kiramı ödemiyorlar? bence siz maddi durumu iyi olan aileden gelince mezun olup çalışmaya başladığınızda standartlarınızn düşmesine bozulmuşsunuz durum bunu gösteriyor ben bunu da çoğu ortamda diyorum okurken bundan daha rahat olan bu çocuklar mezun oluyor haftada 6 gün çalış akşam 7-8lere kadar, kiranı öde karnını doyur, para bitti. çocuk da diyor bunun için mi okudum meslek sahibi oldum? okurken zorluk çekmediğiniz için böyle oluyor. aileniz sayesinde bu zamana kadar zorluk çekmemiş olabilrsiniz ama işte bu ülke böyle bir yer... bazı aileler kocaman olmuş çocuklarına hep destek olup benzin parasını bile kazanamayan kızına/oğluna ev alıp ofisini karşılayabilir. özel okullları dereceyle burslu okudum ben. etrafım zengin dolu oldu bir kısmının ailesi bu dediklerimi yaptı. çocuğu kendi kazancıyla gerçekten arabasına benzin alamaz. ama çok "prestijli" işleri vardır, bakınca. yazık ki gerçek dünya böyle bir yer değil. üzgünüm bu ülke hiç değil. zaten hayata birkaç sıfır önde başlamışsınız şimdiye kadar zorluk çekmemişsiniz, daha ne istiyorsunuz? avukatların ne durumda olduğunu biliyorum bu arada. dahası bu sorunu bas bas bağırdı zaten insanlar senelerdir. sanki bu sorun bu sene peyda oldu gibi davranmayın. bilinmeyen ani bir şey değil ki bu. sayfa sayfa geyiği var yahu sen AÜ İÜ hukuk bitirirsin patronun atılımdan kıbrıstan mezundur diye. hani ne bileyim yurtdışına gidilecek vs. bir alan okudaydınız keşke, mesela.

Misss, aklıma geldin nerdesin diye baktım. meğer ben denk gelmiyomuşum demek

Öncelikle siz savunmasız bir kız çocuğu değilsiniz, yetişkin ve bağımsız bir kadınsınız. Kitap Bu kitabı okuyabilirsiniz ve de terapiye devam etmenizi öneririm.

Evet bunları yapıyor. O yüzden benim kafam karışıyor.. yemek, elbise vs benim bunlar ihtiyacım yok ki. sadece ders çalışabilmek istiyorum. haliyle kafam karışıyor.

Koskaca avukat diye bir şey yok. genç avukatlar para kazanamıyor. Ofisini kapatan başka işlerler uğraşan çok insan var benim yasimda. diğer söylediklerinize katılıyorum.. ama aile olmayı ben farklı yorumluyorum.. çünkü oğlunun ofis kirasını ödeyen anne babalar gördüm. Ve başına kakmiyorlar. bir iyilik yapıyorsanız soylenmeyeceksiniz o iyilik değildir başa kakiyorsaniz. Buyuteyim de atayım ne hali varsa gorsin diye birşey yok. ya ben başka aileler gördüm. ne kadar fedakarlar. alt tarafı bir sene bana soylenmeyecek o kadar. varlık içimde bunu yapmak istemiyorsa biz aile degiliez demektir. Öyleyse ben annemle sık gorusmek zorunda değilim, ben de onların dertleriyle uğraşmak zorunda değilim diyebilirim. ama yapmam. cunku baslarimin üstünde yeri var. Bu toplumda aile kavrami çok ilginç. içiçe ilişkiler ama bu tarz konularda geri çekilmek.. kardeşim yanına gelmemi bir odada ders çalışmamı istedi. o da buna mecbur değil. sirf ablamın daha iyi bir gelecegi olsun diye. Doğur, besle, büyüt eli ekmek tutsun sonra ne hali varsa görsün.. aman para istemesin. başka anneler görmesem evet bunu sevgi sanırdim.

Beklentiniz biraz fazla mı acaba? Kiramı ödemiyor demişsiniz kiranızı ödemesini beklemek biraz uç bir istek bence. İnsanlar sizi okutmuş meslek sahibi yapmış üzgünüm ama kiranızı da onlardan beklemeyin. Yemek elbise ihtiyacınız var diye değil, Kadın her gelişinde kendince bi hediye getiriyor size. Siz yetişkin bir insansınız işten çıkıp sınava hazırlanacaksanız buna kendiniz karar verip yapacaksınız ne diye annenizi suçluyorsunuz ki?

Kendi yorumumda da yazdım, terapistinizin böyle bir şey söylemesi doğru değil. Birincisi psikolog tanı koyamaz. İkincisi düşüncesini söylüyor olsa bile ortada anne yok. Sizin anlattıklarınızla, siz terapiye devam edin diye gönlünüzü hoş etmek için orada olmayan bir kadına giydirmiş. Etik değil

Beni anladiniz teşekkür ederim. Ben sevginin koşulsuz olması gerektiğini düşünüyorum.. annemij durumu olmasa anlarım. ama bana bir sene için anlayis gösteremedi. yine de canı sgolsun..

Bence çok abartmissiniz işe başladığım günden beri ailemden bir TL para beklentim olmadı. Hatta üniversite okurken de yoktu ama çalışmama izin vermedikleri kötü gözle baktıkları için mecbur harçlık aldım. Zor zamanlarımda kredi çektim gene yansitmadim. Bana siz çok bencil geldiniz.

Herkes seni şimdiki yaşında doğmuşsun gibi düşünüp yargılamış maaşallah, annenin seni büyüten kadın olduğu unutulmuş sen çocukken de sana karşı hataları olmuştur muhtemelen. Yoksa şimdi büyük ihtimalle ayaklarının üzerinde durmayı başarmıştın, bu sınavları kazanan birçok kişi aynı zamanda çalışmıştır para kazanmak için. annenin teşhisi konulmuş bir psikolojik rahatsızlığı var. Netflix'te bir dizide de borderline'dan muzdarip bir anne vardı. Kızına karşı bir gün iyi ertesi gün kötüydü... dolayısıyla annenden medet umma sağlıklı bir insan değil, kendi başına mücadele et

Bence öncelikle annenizi hiç tanımadan tesshis koyan bir psikologa artık gitmemeniz iyi olur zaten kişilik bozuklukları onların alanı bile sayılmaz. ikincisi kirginliginizi anlayabiliyorum ama kendinizi teskin edememenizi anlayamiyorum. anneniz dahi olsa size yetişkin yaşınızda para desteği sağlamak zorunda değil. Ve bunun sevgiyle hiçbir bağı yok. Zaten ülkedeki en derin sorunlarından biri herkesin 'icindeki o küçük çocuk ' kimse yetişkin olmak istemiyor, yetişkin gibi davranmak istemiyor hep desteklenmek istiyor. Ama şunu unutmayın ki bir insan sizi destekler ise her davranışınız hakkında söz sahibi olabilir, istediğiniz bu pranga mi gerçekten? Çalışma koşullarınız zor olabilir ama inanın dünyanın yüzde 85/90 i bunu yaşıyor. Dünya sadece zengin Avrupa ve Amerika halklarından oluşmuyor. Cizgimi aşmadan en ince şekilde yorum yapmaya çalışıyorum ama bence koskoca avukat olmuşsunuz, annem bana bakmıyor diye ağlamak yerine silkelenin ve hayatınızın sorumlulugunu alın önce.

Beni anladiniz teşekkür ederim.

Lavanta sürerken sirkeli su ile yıkansam ve aynı anda GADINIM BEN GADIN GADIN GADIN desem etkiyi güçlendirir miyim acaba

Ya anne babanın parası olmasaydı konu sahibesi o zaman ne yapacaktın? Mecburen kendi başının çaresine bakacaktın. Herkes hayatının bir döneminde paraya sıkışıyor, ya giderden kısıyorsun ya bankadan borç alıyorsun bir şekilde kıvırıyorsun durumu. Bu kadar dramaya gerek var mı M

Borderline teşhisi konmamış, psikolog anneyi bile görmeden, tek ağızdan yola çıkarak tahmin yapmış. akba988

Ideal olan dunyaya gelmesini sectigin canliya sonuna kadar destek olmaktir benim gozumde de. Ama sizi buyutmus, okutmus, belli bir yasa ve duzene getirtmis. Bu saatten sonra bir yetiskin olan kizina maddi destekte bulunmak zorunda mi? Degil. Gorevini tamamlamis anneniz, kurum degistirmek sizin kendi seciminiz, ve yetiskinler kendi secimlerinin sonuclarina katlanmak durumundalar. Siz calisiyormussunuz zaten sizi idare edecek birikiminiz yok mu? Yoksa eger birikim yapip sonra istediginiz degisiklikleri yapmaya calismaniz daha dogru olur. Yetiskin bir insani kimse sirtinda tasimak istemeyebilir, bunun icin de suclayamayiz onlari.

Tüm özel hukuk mezunlarını aynı kefeye koyabilir miyim? Bu mümkün değil. eski sevgilim de özel hukuktan mezundu ve yurtdisinda yüksek lisans yapti kendini benden daha çok geliştirdi Herkesi aynı kefeye koyamayiz. Ve evet, ofisinde çalışma ortamından verim alıp kendini geliştirebilen çok kişi de var. Ancak benim öyle bir ofis ortamim olmadı. Yanında çalıştıgim kişi için söylüyorum bunu ben. Daha önce de başka avukatlar yanında caliatim. Orada birseyelr öğrendim ama, zorlandım ama bana birseyler kattı. Okuldan sonra kemdini geliştirmekle alakalı herşey. Emeklerimin de boş görülmesini hoş karşılamam, Türkiye ortalamasının üzerinde bir puanla Ankara hukuk fakültesini kazandım. Özel hukukta okuyup kendine katmayan insnalar olduğu hibi, devlet üniversitesinden mezun olup kendine birşeyler katmayan da olabilir. Nasıl ben emeğimin boşa gitmesini istemezsem sizin eşiniz de emek harcıyor ve iyi yerlerde olmayı hak ediyor. Ben genelleme yapmadım. Eski ofisimdeki insanların hakkını ödeyemem.

Kimseye kızmaya hakkım yok. yazilanlar da doğruluk payı görüyorum. Ne olursa olsun annem yanımda olsun yeter. yeter ki sağlıklı olsun. Hayatın zorluklarıyla baş etmeyi ogrenecegim bir şekilde. Size teşekkür ediyorum zaman ayirp yazdiginiz icin

O hanım abla bilmem nerenize lavanta sürün dememiş miydi yapmasın kimse

Orangegreysky konu sahibinin terapistiymiş. Ama bir gariplik görmese konu sahibine bunu uygun bir dille ifade ederdi. M

Araştırarak, sorarak bu kişiye ulaşmıştım. psikologlarin tanı koymadigini bilmiyordum.

Bizlerin atanabilmesi için en az 92 almamız lazım ki şuanda bu puan bile düşük. sanirkm başka bölümler de var bu şekilde zor olan. Hal böyle olunca benim zamanımın çoğunu ders çalışarak geçirmem lazım. Ama söylediğiniz doğru ya, isteyen bir akeilde başarır. R Rosalind

Hanımefendi, iyi ki bir avukat eşi olarak bunu dediniz.. Bilin ki bu düzen kodaman avukatları bile eziyor aetik.. Bir şekilde ders çalışacağım ve kurumlara gireceğim.. Sizin bu yzdiginiz beni kamciladi tesekuur ederim. Hiç ir zaman ne zengin aileme güvendim ne de zengin bir kocam olsun istedim. Elimden geleni yapacağım sınavları kazanmak icin. Saolun R Rowena

+10000000 Dara düşenin anne suçlaması moda oldu artık, konu sahibesi artık çocuk değilsiniz iç sesinize bunu anlatın, yetişkin bir kadınsınız ve düştüğünüz yerden kalkmanız gerek. Başarısızlığa bahane aramak yerine çözüm üretmeye gayret edin. Kimse demeyeyim de çoğumuz bal börek ailelerden gelmiyoruz, herkesin bin türlü derdi var ama savaşıyor, yaşamak böyle bir şey. Ha bu arada terapistinizi değiştirin belli ki doğru bir yoldan gitmiyor.

O arkadaşınız sizin yerinizde olabilmek için sol böbreğini verirdi. İki adım atmak onun için dünyanın en büyük serveti. İçimi acıttı kendinizi engelli arkadaşınız ile kıyas etmeniz. Sizin başınıza gelse annenizin size bakmayacağını nerden biliyorsunuz? Talepkarlık hiç mesele değildi, kendinizce hakkınız da vardı, ama bu çok fazla.

hocam ben avukat eşi olarak demedim, siz beni Pink hanım ile karıştırdiniz. Ben bunu bir hekim olarak diyorum size. kırıcı olmamaya çalışıyor herkes ama ısrarla denileni anlamıyorsunuz. Ailem benim hayat boyu çalışsam yüzde 20sini edinemeyecegim mala mülke sahip. Ama ben ne yapıyorum köpek gibi çalışıyorum hekimlik bu ülkede ne kadar zor bunu anlatmayacağım şimdi, ama fark ettiğim bir şey var ben 30 yaşındayım, genç nesilde ciddi bir rahatlık var. sadece sizin için söylemiyorum bunu çevremde gördüğüm gençler de böyle insanlar benim çalışma şartlarım kötüyse çalışmayayım oturayım Annem bana babam bana baksın kafasıyla yaşıyorlar hayatı ve bunu yapıyorlar. ha siz ders çalışmak için bırakacaksınız ki benim gözümde bu ikisinin hiçbir farkı yok, ben aileme yük olmamalıyım ben kendi kazancımla kendi yağımda kavrulan gururlu bir birey olmalıyım kafasını göremiyorum gençlerde. bakın ben harcama günlüğü konusu açtım bir ton borcum var ve bunun için annemlerin evine geri döndüm maddi durumu düzeltmek adına ve kendimi bu evde bir kiracı gibi konumlandırdım. o kadar borcum olmasına rağmen annemlerin bana hiç ama hiç ihtiyacı olmamasına rağmen kendi kafamda kurduğum bir miktar parayı onlara yatırıyorum yatıracağım, bunun sevgiyle bir alakası yok. bunun benim kendime kendi karakterime biçtiğim gururla bir alakası var. ısrarla ben onların çocuklarıyım diyorsunuz siz onlara ait değilsiniz ki siz kendinize ait bir bireysiniz sizin sadece kendi kişisel hayatınız var 18 yaşından önce ya da para kazanmadan önce hayatınızın bir kısmı da onlara aitti zaten bu yüzden onlardan para alabiliyordunuz şimdi ben hem kendi hayatımı yaşayayım Kendi kararlarımı vereyim ama annem babam da bana maddi sponsor olsun böyle bir dünya yok yani eski nesil böyle düşünmüyor siz kendi çocuğunuz olunca böyle yaparsınız

Hala anlatamadım sanırsam, işçi-avukat nedir? Dava dosyası yapmak neden işçilik olluyor, sizlerin işi bu değil mi? Yukarda da yazdım, yap şimdi dava dosyalarını, bu işi iyice kap. Sonra müşterilerle görüşeceğin bir pozisyon iste ya da iş değiştir. Ben de müşteriyim bu arada, hukuk bürosuna gittiğimde karşımda 'yetişkin' birini görmek, onunla anlaşmak isterim. Neden olduğunu söyleyeyim senin gibi 20lik çocuklar pek romantik, benim gibi insanlar ve patronun gibi insanlar yırtıcı tipten. Burdan patrona hakaret edeceğine adamdan bir şeyler kapmaya bak. Olmadı konuş adamlla, ben de ara sıra gözlem yapmak için müşteriyle konuşmaya gelicem de sor adama. Kariyerinin ilerleyen taraflarında da 'işçilik' var bu arada, ben de ara sıra 'işçilik' yapıyorum, ne yapaym kendi yapacağım kodu başkasına mı yazdırayım? Sana bir sır vereyim bizim şirkette CTOdan tut en lead pozisyondakine kadar ara sıra işçilik yapıyır, kimse de gocunmuyor, işin yapılması gerekiyorsa yapıyoruz çünkü mızıldanmıyoruz. Tüm yazdığın mesajlar mıy mıy mıy şklinde lütfen kusura bakma. bana da tersleneceğine sana yazdıklarımı okuyup anlasan da mızıldanmayı bırakıp ekşına geçsen keşke.

biraz fazla drama queen geldiniz bana. Her problemde başkalarını mı suçlarsınız? Yetişkinsiniz, kız çocuğu değil maalesef. Hem anneniz ya da babanız size maddi destek vermek zorunda değil. Bunun sevgiyle bir alakası yok. Gerçekten meslek sahibi insanların ailelerinden maddi beklentiye girmeleri hoş gelmiyor.

Anne değilim. ama engelli bir arkadaşım var otuz yaşlarında. Sizin dediginiz gibi, annesi okulunu okumasını sağlamış ve ahlaki yönden eğitmiş.. siizn tabirinizle yapması gerkeen herşeyi yapmış. Kızını sırtında taşıyor ve ne isterse yapıyor. cunku o genç kız ömür boyu tekerlekli sandalyede kalacak.. dünya güzeli de bir kız.. annesi herşeyi yapiuor onun için. Bir de biz saglikluyken bize cemkiren anneler var benimki gibi. O zaman o anne de mi kızını kambur oarak görmeli..? Ne acı... özel durumu var demeyin, çünkü hayatta hepimİz bir gün engelli olabiliriz. Konuyu carpitmiyorum çünkü başımıza her zmaan herşey gelebilir.. O zaman birileri bizim icin fedakalrik yapmak zorunda kalabilir. Yani para harcamak zorunda kalabilir.. evlat hiç bir zaman anne ve babamin siryinda kambur değil. Anne ve baba da hibir zaman bir evlat için kambur değil. hersey yapılır anne baba için. baş ustunde taşınır. Anne baba da öyle olmali.. benim çevremde gorudklerim bunlardi.

Annenizle bu konuyu konusmayi denediniz mi? Beni sevdigini biliyorum ama su tavirlarin, boyle davranman bana bunlari hissettiriyor dediniz mi? Beklentilerinizi biliyor mu? Ne sizi ne annenizi taniriz o yuzden ne desek ya eksik kalir ya fazla olur cunku hassas bir konu. Belki de konusarak cozebilirsiniz bir deneyin derim.

Annenizin "hatası"nı okudum okudum bulamadım. Size maddi yardım yapmaması mı size göre? Ama siz zaten meslek sahibi bir insansınız, buna ihtiyacınız yok bence. Zamanla oturacak şeyleri dert etmişsiniz. Kpss kazanınca hayatınız mükemmel olacak mı sanıyorsunuz ki? Ne değişecek?

Annenizin kendi parası ister çöpe atar, ister size verir. Kusura bakmayın ama ben karşıyım böyle durumlara. Ha sizin özel alanınıza müdahale etmesi de doğru değil, orada sınırı siz çizeceksiniz. Ama maddi yardım beklerseniz sınır falan kalmaz. Bi de dikkatimi çekti, patronların kazandığı paralardan falan girmişsiniz. Kimse bulunduğu konuma kolay gelmiyor. Emek lazım. Siz de şimdi zorlanıyorsunuz farkındayım, belki bunun cefasını patronunuz gibi yıllar sonra çekeceksiniz. Biraz sakin olun. Hırs ve azim karışmış sizde.

Annenden istediğin koşulsuz sevgi, para filan değil anne deyince akla koşulsuz sınırsız sevgi koruma gelir normalide budur Ama... Her anne olan insan aynı olamıyor kimisi o sevgiyi nasıl vereceğini bilmiyor kendi annesinde de sevgi görmediyse hiç bilmiyor Bazı insanların kendi ruhsal problemleri oluyor bu bazen bebekten önce bazen sonra eş kişisi bunu görup eşini doktora götürmeye ikna etse belki kadın çocuklarına daha farklı olur Ama geneli ne yapıyor karısının bu halini görmemek için işe kaçıyor hatta kendine başka kadınlar buluyor ruh sağlığı bozuk depresyonun dibine vurmuş bir kadınla evde savunmasız çocuklar kalıyor Psikolojik şiddet ve fiziksel şiddet başlıyor işte Sonuç mahvolmuş yanlış büyütülmüş kaybolmuş bir hayat çocukluk Annenizi böyle kabul edip kendi yolunuzu çizip kendi hayatınızı devam ettireceksiniz Hayat acımaz ise sizde azimli olup yolunuza bakacaksınız yolunda gitmiyorsa yoldan çıkarsın kendi yolunu çizersin.

Avukat yakınım var elbette de size zamanla hallolacak meseleler bunlar dedim zaten. Sizin kendi iç huzurunuz yok öncelikle, annenize yüklüyorsunuz bu durumu. Kpssyi elbet kazanırsınız ama kafanızın içindekilerle mutlu olamazsınız yine, yani değişen bir şey olmaz. Ben 16 yıllık özel sektör çalışanıyım, ilk mezun olduğumla şu anki durumum arasında dağlar kadar fark var, çalışıp çabalamadan olmuyor, bakın bu her meslekte böyle. Hiçbir yeni mezuna kimse daha ilk günden "gel buyur al sana koca koca paralar kazanacağın iş " demiyor. Acele ediyorsunuz, herşey zamanla. Siz önce kendi iç huzurunuzla alakalı sorunlarınızı çözmeye bakın bence. O zamanla geçmiyor çünkü.

Sanirim avukat bir yakınınız yok. vaesa da para kazanamadigini belli edecegini sanmıyorum. ozel sektörde çalışmak zor. Her meslek için bu böyle. belli kurumlardan iş alabilen kodaman avukatlar dışında genç avukatlar para kazanamiyor.. haberiniz yok ama genç avukatlar da intihar ediyorlar o kadar çok ki.. ben gercekleri soyluyorum, genç avukatlar para kazanamiyor. benim gibi işe girenler de kendi işlerini alamıyor, alırsa da tam sömürü düzeni.. ama şanslıyım ki hukuk mezunları icin güzel olanaklar var mesela hakimlik, kurum vekilliği.. hayat standartları çok daha farklı.. kariyer konusu tartışmaya açık bile değil. Yani çok şey degisebilirdi..

Konu anne olmasa söylenecek çok söz ama anne diyince bişey diyemiyorum, yalnızlığını paylaşmak istersen her zaman burdayım cnm.

Öncelikle siz küçük bir kız çocuğu değilsiniz. Bu kafa yapısından çıkın. Mesleğini eline almış belii bir yaşa gelmiş yetişkin bir genç kadınsınız. Eşim avukat benim avukat yakınınız yok dersinizi diye baştan önlemimi alayım. Yeni başlayanları için çalışma koşulları evet kötü ama hangi meslek için iyi ki? Hayır anormal gibi asgari ücret kazanıyorum yazmışsınız ama bu ülkeden tüm işe yeni başlayanlar asgari ücret kazanıyor. Bu mesleği siz seçtiniz artık seçimlerinizin sonucuna katlanacak yaştasınız. Annenizden beklentiniz olmamalı artık. O sizi okuttu büyüttü zaten işiniz varken bir değişiklik istiyorsanız bu sizin sorumluluğunuzda. Çalışırken KPSS'ye hazırlanan binlerce insan var. Yok ben yapamam diyorsanız bu yine sizinle ilgili bir durum. Hakim savcı olmak torpiliniz yoksa zaten mümkün değil. Farzedelim anneniz destek oldu siz de kurum avukatı oldunuz. Memnun kalmadınız ama iş yerinizde sorun yaşıyorsunuz yine annem destek olsun bu sefer başka bir şey yapayım mı diyeceksiniz?

işte bilmiyorsunuz varlıklı aile çocukları genelde bilmiyor hayatı çiçek böcek sanıyorlar sonra en ufak birşeyde çıt diye kırılıveriyorlar ben o kadar çok gördüm ki ha deliler gibi para ezip, bir nane olmadan, tüm arsızlığıyla şımarıklığıyla gününü gün eden de yok mu? var ya da gerçekten o steril pıtırcık dünyasında üzerine hiç bu ülkeden bir kirpik gölgesi bile düşmeden yaşayanı yok mu- nadir ama var. eee? varsa var, onların da hayatı kendine. sizin 1 tane hayatınız var onu ne yapacaksınız siz ona bakın.

Umarım hersey yoluna girer mesleğinde ilerlersin ayri bir eve geçersin annende elinde olmadan yapiyormus Sık gorusmezsen bu kadar da sorun yapmazsin

Ben sizin alintiladiginiz mesaj dışında size cevap verdiğimi hatırlamıyorum. Siz direk "torunlarına yetecek kadar varlıklı bir aileden geliyorum "diyerek cümleye baslamissiniz ya neyi kasiyorsunuz anlamadım açıkçası. Ve evet haklisinİz herkesin kendi hayati için çaba göstermesi lazım Bazi yetenekler parayla satın alınamıyor, liseden beri müzikle ilgileniyorum sahne alabilecek kadar keman çalıyorum ama ofisten dolayı artık zaman ayiramiyorum. Eger ki çalışma sartlairm farklı olsa ona da zaman ayırabilir ve korelmezdim çünkü enstrumanda çalışmazsan çabuk korelirsin Sizin demek istediğinizi anladım haklısınız da. Herkes hayatı ixin kendi cabasini göstermeli. Şikayet etmek bir sonuca goturmuyor A

Anneme haksizlik etmek istemiyorum. ama para söz konusu olunca bu kadar bencil olmasını sindiremiyorum. çünkü yokluk olsa anlarım. işyerinde bir sknti vs olsa anlatamıyorum. Onun tek düşündüğü şey ben para kazanıyorum ya yeter. bir de evlenssm mis. aile olmak sadece bu olmamali

Babaniza niye kizmiyorsunuz? O versin o zaman ihtiyaciniz olan destegi. Karisina soz geciremiyor diyorsunuz. E o zaman babanizin da es sevgisi cocuk sevgisinin onune mi gecmis oluyor? Bana fazla drama queen geldiniz. Koca kadinsiniz, avukat olmussunuz. Yapamadiklariniz icin annenizi gunah kecisi ilan ediyorsunuz.

Bacak aralarına sürün dedi be ahahshsdh

Psikolog değilim ama incelemelerim doğrultusunda sizin bir tık kendine acıyan/kurban modunda olduğunuzu düşündüm. Yaşadıklarınız/yasayamadiklariniz sebebiyle başkalarını suçluyor ve sorumluluk duygusunu reddediyorsunuz. Hem ucretli öğretmenlik yapıp ev gecindirip hem de kpssye hazırlanan arkadaşlarım oldu. Mağaza müdürlüğü yaparken yüksek lisans yapan kuzenim var. Yani aslında yapmak isteyen yapar bir yolunu bulur.

Parasal olarak sıkıntınız mi var. Iyi bir buro dediniz orda lüks arabalat kiyafetler hayatlar var kendinizimi eziyorsunuz para ile sorun annemi para sıkıntınız mi

Mesleğinde 3. yilina girmiş bir avukat olatak sizi o kadar iyi anlıyorum ki. En zoruma giden de insanların avukatların hak yiyerek deli gibi para kazandığına inanması, yok artık avukatlar da mı gecinemiyor şeklinde imalarda bulunması. Özel sektor o kadar zor ki, bugün bağlı çalışayım desem bana verecekleri maaş asgari ücretten 500 TL fazla olur. Asgari ücretin bu denli artması vasıflı vasıfsız işçi ayrımı bırakmadı. Serbest çalıştığınızda ise ülkemizde ne yazikki pekçok insan bilgiye para vermekten hoşlanmıyor. Kaç avukat danışmanlık ücreti alabiliyor

İntihar çok özel bir vaka, ağır depresif belirtileri varsa, bir şekilde çevresiyle iletişimi kapandıysa, hayattan aldığı zevki almıyorsa, eskiden severek yaptığı şeyleri yapmıyorsa, kişisel bakımını boşladıysa, hatta söyledikleri bile çoğu zaman ele veriyor insanları. Borderline ise bi kişilik bozukluğu, psikiyatristler bile tanı koyarken zorlanırken bir psikologun karşısında danışanı yokken 3. bir kişiye yorumlaması bana doğru gelmiyor. Doğru olabilir mi olabilir ama etik değil bunu söylemesi

Ben de bu sitede ilk kez sizin kadar hakaretvari konuşan birini gördüm. Evet ben işçi avukatım. her mesleğin zorluklari var zaten en zoru benimki demedim. Sizin miyminti demenzle miyminti olmuyorum ben.. Klavye basinda hakaret etmek, tartismak benim tarzım değil.. Burada yol göstermek isteyen insanların yorumlarıni ciddiye alıp teşekkür ettim zaten.

Terapistler danışan kaçırmamak için ya kendilerine bağımlı hale getiriyor danışanları ya da yaşam koçları gibi "en haklı sensin, en çok sen incindin, hep anne babanın suçu"na bağlıyor konuyu. Bir seansın neredeyse bin TL'yi bulduğu ülkemizde maalesef bu tarz tipler türedi. Teşhis de koyamaz zaten o ayrı

Özür dilerim. Sizi anlayamadım. Ama yazdıklariniz bana iyi geldi, farkında oldum bir seylerin. Hakksiiniz belki de. Elimden geleni yapacağım. tekrar özür diliyorum sizden.

Dramaqueen bir yapım var evet burada amacım annemi suçlamak değil, kendimce sucldigimi haksız olup olmadigimi anlamakti. Annemle babamın gecimsizligi uuzunden kardeşim memlekete gidip gelmek istemiyor. ben zor zamanalrdan geçtim. annem de bana babama davrandığı gibi davranıyor. onu nasıl begenmiyorsa beni de beğenmiyor. ama sonra bir bakıyorum, yanıma geldiğinde bana ayakkabı almış, yemekler yapmış. iyi mi bu kadın kötü mü anlamıyorum yani beni seviyor mu sevmiyor mu anlayamıyorum. buraya aslında bunun için konu açtım, yazdım. chnku gerçekten mutsuzum.. omzunda ağlamak istiyorum. o beni beceriksizlikle suçlayacak Ve de sınavları kazansam cidden rahat edeceğim.. bana moral olacak.. ha belki kazanamayacagim.. ama olsun yanımda olması yeterdi. Yazılanlardan anladığım belki ben haksizim..

tam bir femme fatale

Buranın en çok sevdiğim özelliği şu; gerekenleri sert bir şekilde de olsa suratınıza vuruyorlar. Siz de farkettiniz bence. Bence anneniz çok doğru yapıyor, o böyle yapmazsa siz masal dünyanıza devam edersiniz. kadın haklı, dağılalım . push ; Patidostu Çok pati az insan çok

Arkadaşımın annesi çok fedakar bir kadındı. Arkadaşımla kendimi değil, annelerimizi kıyas ettim. Ama bu da hata. Ben anlamam gerekeni anladım yazılanlardan. Size de teşekkür ederim.. zaman ayirp yazdığınız için Hata ben de, buradan ciakrdigim bu oldu.. ins herşey duzelir.. ins anne olmak bana da nasip olur. ve o zaman onun degeirni ve zorligunu daha iyi anlarım belki