O zaman soyleyin

Ben hiç taviz vermedim eğer alttan alan ben olsaydım kesinlikle bana sinirliyken yumuşak olmazdı. Kavga ederken bile kelimeleri iki kere düşünüp söylüyor bak sakin yanlisma o anlamda demedim diye açıklama yapma hissi doğuyor kendinde. Buda benden kaynaklı ablasyla annesiyle tartsrken o anlamda demedim diye demez keşke herkese böyle olsa ama onlarada ben yetemem bu saatten sonra. Yani o nasıl bu hale geldi sanırım ben eşime hiç demedim yani yanlış anladın kusura bakma tarznda hiç yatistirmadim eşimi bana karşı kullandığı cümleleri içinden seçip bunu bunu dedin bana gibi davrandım eşimde hayır cımbızla laf seçme öle demek istemedim fln diye hep bı savunmaya geçti snra da tartışma esnasına taşıdı bunu kavgada etse bak o lafı bu yüzden dedim der kavga arasında başlarda böyle değildi tabi zamanla işte anlattgm gibi oldu he olmayabilir di de oda benim şansıma mi diyeyim Allah'ın sevdiği kulumuyum artk bilmiyorum tabi hepte alttan aldığı olmaz artık biseye kiziyorsq o anda tepki vermez bı saat snra anlatır bak surda şunu dedin belki kötü anlamda demedin ama söyleme tarzın kötüydü der tabi bunları sınırlı der ama içindeki anlamı bildiğim için direk kavga etmeyip açıklayarak tartstigi için haklısın derim onceden onuda yapmazdım yani bu ilişkide kindar taraf benim malesef

Yardımcı olduysam ne mutlu

güzel yerden yakalamşısınz işte bu bende böyle bi algı olmuş sanki eevlndim bitti artık kurutulş yok gibi annemde babamda o kafada insanlar anneme dedim bi kez mutsuz olursam ayrılırım ben sen gibi çekemem dedim annem de yok öyle boşanma filan dedi

boğa :)

evet o heyecan azalıyor maalesef monotonluğa bağlıyor çünkü tamamen biliyorsun o kişiyi M MaviMabellee

Eşim çok sinirli heran herşeye kizabilir yani ablası annesine karşı bu şekil daha çok benim huyunu bildiği için bana okadar yapamıyor dikkat ediyor kelimelerine tavrına. İlk 3yil çok zor geçti diyebilirim evliliği oturtmaya düzen kurmaya çalışıyorsunuz çünkü. Eşim bağırır sinirlenir 5 dk snra bana telefondan komik bişey gosterir güler baksana gel izleyelim fln yapar huyu o küs asla kalmaz. Bende tam tersiyim aşırı sinirli alınganlık var bide bağırıp cagirdimmi hememn konuşmak istemem ben daha çok kestirip atan tarafım senimi çekeceğim gibisinden. Ama olmuyormus evlilikte öyle. Çünkü evlilik olmaz ozaman biter yani eşim bana hep der sana kalsaydi çoktan bosanirdik diye ama eşim hep toparlayan taraf bir anda patlasada çabuk sönüyor Allah'tan bende uzatmiyorum artık alıştık

Ben eşimin merhametine vurulmuştum. Cok uzun süre gözlemledim olaylara bakısı hep vıcdandan yanaydı buda beni cok etkiledi. Kotuluge bile iyilikle giden yapısı var ben cok kindarım dur onun bukadr merhametli yuregi beni etkiledi. Ha evlenince anladım merhamet maraz doguruyo, ona saf olma bu kadar iyi olma diye cok kızdım bazı konularda, bunun icin bir cok kez kavga ettik ama hep ddm sen bu adamı bunun icin sevdin yani bence seviyorsan hoşlanıyorsan bir özelliği seni tuttuyo ve ona tutunup asık oluyorsun devamı geliyor

merhaba biraz öncede konu açmıştım ama biraz kafam karışık benim kusuruma bakmayın evlenmekten çok korkan ve evliliği hiç bi zaman hayal eden biri olmadım yapım gereği mesela çocuğum olsun düşüncesi de hiç gelmiyor, şu zamana kadar ilişkilerim oldu ve hiç cinsel ilişki yaşamadım. Hayatımda biri var, bazı zamanlar çok aşırı sıcak hissediyorum ona karşı sevdiğimi hissediyorum, bazı zamanlarda da soğuk hissediyorum. 5 senelik bu arada ve ciddi yola girecek bir ilişki en başından beri kafamda bu düşünceler var ama evlenme teklifi aldığımda iyice panik yapmaya başladım bide yapım gereği aşırı garantici bir tipim bi işimi hep eksik bırakmayan sürekli kontrolcu biriyim akışına bırakamam bir şeyi yani, bazen düşünüyorum ki hani sevdiğimiz insanla evlenmeliyiz diyoruz ya, bazen size de sevgi tam olarak ne diye bir soru geliyor mu sizede sevmek nasıl oluyor tam manasıyla eşlerinizi ve sevgililerinizi sevdiğinizi nasıl anladınız ve aşk ile fark nedir?

Sadece sevgi ya da sadece mantık yetmez ikisinden de biraz olmalı

o zaman maşallah diyelim bu yorulmamanın sebeplerini bizlere de sayın ki bize de örnek olsun nasıl davranmamz hususnda :) Shusui

2 sene nişanlılık, 10 sene evlilik... Eşim tribimi çekmedi diye hiç sorun çıkarmadım çünkü trip niye atayım. İstemediğim bir durum varsa söylerim konuşuruz tartışırız sonuca bağlarız. Yani normal reşit insanlar bunu yapar . Yorgunluktan uyumasına niye bozuldun anlamadım bırak adam uyusun dinlensin. Bu zamanda çalışan adam bulmuşsun daha sorun çıkarıyorsun uyuyakaldı diye. Hayır uyumasa ne olacak "naber aşkım, iyi aşkım, ... önce sen kapat, hayıır sen kapat" ve kapanış. Nedir yani. Ayrıca sevgisinden eminsen yorgunluğunu idare ediver. Değilsen zaten ayrıl bu kadar basit. İlişkileri karmakarışık yaşamaya gerek yok. H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tepkin fazla da ben anlam veremedim o duruma. Hem okuyup hem çalıştım gece 11 de mağazadan çıkardım pertim çıkardı ama eşimle sevgiliyken gece konuşur uyurdum. Yazamasam bile uyuyorum derdim.

Bende onu anlatmaya çalışıyordum sabahtan beri M

Sütten kesilir kesilmez tanistik biz.. anneme hep ben ilk askımla evlenicem derdim. Oyle de oldu alfjslfjdkf öteyi kurmadık isimiz gücümüz yoktu planlar da yapmadık sadece evlenecegiz biz diyorduk Görüsmedigimiz tek gün olmadı. Arkadas dost ask sevgili herşeydi.. Kokusuna bile alısıyor insan o güvenin tarifi acabası olmuyor ki..:))

5 sene emin olmak için hayli hayli yeterli bence, kimse mükemmel değildir, eksikleri vardır, dört dörtlük insan yoktur. Sen eğer karşındaki insan bu eksikleriyle, kusurlarıyla seviyorsan tamamdır, yok hala acaba seviyor muyum diye düşünüyorsan zaten sevmiyorsundur. İstediğin kadar pimpirikli ol, detaycı ol, karşındaki insanı bir ömür geçirecek kadar seversen gözün bir çok şeyi görmez, görse de hoş görür. Şahsi fikrim 5 yıldır beraber olup da hala soru işareti varsa kafanızda, ilişkide ters giden bir şeyler vardır.

Bende evlenmeyi düşünmüyordum. Kısa sürede bir baktım evlenme yolundayim. İliski içinde de eğleniyorduk, şimdi de aynı. Dünya görüşleriniz aynı dogrulta ve saygılı, doğru bir iletisiminiz varsa her sorun çözülüyor. Evlenmekten çok korkardım ben cevremden duyduklarım yüzünden ama öle olmadı. Bu arada temel şeyleri konuşun mesela siz çocuk istemiyorsaniz o da aynı fikirde mi? Yani mesela kimi ev almak ister evlenir evlenmez kimi buna şiddetle karşı çıkar. Hayatınızı etkileyen şeyleri konuşmanız şart elbette...

Hakkınızda hayırlı olsun

Ben sorununuzun partnerinizle degil evlilik kurumuyla ilgili oldugunu düşünüyorum. Evlilik size ne hissettiriyor bunun uzerine gidin bence. Özgürlüğünüzü mü kaybedeceğinizi düşünüyorsunuz, sorumluluklar mi korkutuyor, evlilik kötüdür mutsuzluktur diye bir kök inancınız mı var acaba? Bence bir psikologa gidip bu sorunu çözmeye bakın once. 5 senelik iliskimde evlenmek icin can atardim ben olsam.

Tam anlamadım yani sürekli böyle yapıyorsa ya sevmiyordur ya da başka biri vardır. Uyumadan önce yazar yorgunum diye insan ya da ne bileyim her seferinde yapmaz arar sesini duyar öyle uyur.

bizim ilişkide küsen taraf karşısı zaten ayrıldık gerçi de bi sorun olunca konuşmaktan kaçıyor kesitirp atıyor sus diyor ben uzatırım devam ederim sonra engelleiyip gidiyor küs kalan inatçı da kendisi hayatta alttan almayan geri dönmeyen de kendisi ben de ani sinirleniri ama eşiniz gibi yarım saat sonra komik video gösterirm ama karşı taraf kindar olunca gülmüyo ne yapsan da W

keşke değişse şu zihniyet artık

Aşk bir anlık körlük en b. ktan adamdır ama sen tutulursun her yanlısina bir kulp bulursun "özünde iyi adam dersin, işi var ondan yorgun dersin, iş bulamadı ondan stresli dersin ama kendini kandırirsın çünkü hayat zaten her an zorluklarla doludur bu yüzden bu süreçte nasılsa adam odur hele evlilik daha çok zorluklarla doludur."evlenirsin hayatın mahfolur.. evlenince de aşkın biter geriye ne kalır onun pislikleri saygisizliklari artık ondan tiksinirsin... Sevgi ise saygıyla harmanlanır gittikçe büyür içinde onum davranışları karşısında ona daha çok hayran olursun hayranlık saygı sevgi birbirini takip eder... Ve seni aldatmadigi sürece bitmez.. Aşk+sevgi+saygı+ hayranlik hepsi birden varsa tadindan yenmez maşallah sübhanallah diyelim şu anki halim, en üste yazdığımida yaşadım ama geçti :)

çalışmıyorum inanın en üst derecede anlaşılıyım çalıştığı zamanlar asla mesaj arama beklemiyorum hiç bi şekile iletişim kuramıyorum dediğim gibi nöbteleri de oluyor zaten tamamen kopuk o zakan diğer zammanlarda mesela akşam yedi de çıkıyor reve git yemek ye dokuz oluyor sonra tam oh sonunda konuşabileceğiz diiye telefonu elime alıyorum sonra naptın canımm diyorum nasıl geçti günün diyorum cevap yok allah aşkına böyle sürekli senelrdir sabır gösteriyorum bu anlaşısızlık mı şimdi ki senelerdir güzellkle diyorum uyarıyorum bişeyi hemen kavgacı bi şekilde söylene bi r tip de değilim en son söz verdi artık kendisin de vfarkıda söz veriyorum iyg geceler demeden uyumucam deid 2 gün dikkat etti 3. gün gene aynı ki izinde şu an ona rağmen böyle yrgunum da diyemez

Evlilik için bunlar varsa tamam derim ben. Bazilarinin onemini evlendigimde anladim tabii. Ailesine karşi seni ezdirmeyecek, aileni düşman bilmeyecek, sadakatini koruyacak, hayattan beklentileriniz büyük oranda ayni olacak, annem annem diye tutturan anneci bir bebe olmayacak, ben ev erkegi severim kumar alkol bagimliliklari olmayacak, iyi bir iş, iyi bir kazanç, kültür, mezhep, din ve memleket denkligi olmali bir de. Kesin atladigim noktalar vardir ama aklima gelenler bunlar. Sevgi var bunlar yoksa işe yaramaz. Bunlar var sevgi yoksa da işe yaramaz.

bazı şeyler evlenince tamamen ortaya çıkıyo. ama sevgililik başta olmak üzere belli ediyo kendini. ailesini anlatmasına gerek yok ki muhakkak denk geliyosunuzdur. ne biliyim Bi tartışmaları olmuştur mesajlarına şahit olmussunuzdur bazı yaşadıklarını anlatmıştır. Bi yerden belli eder yani size ben sadece önümde olan şeylere seviyorum sevginin aşmayacagı şey yok diye gözümü kapatmıştım ama olmuyo yani öyle. evlilik gercekren disardan görüldüğü gibi değil en ufak şeyler bile size evliliğinizin aslında nasıl olacağına işaret ediyo bunlara dikkat etmek lazım. nişanlaninca zaten ailesine daha çok gireceksiniz ailesiyle şu anda olduğundan daha fazla Bi sohbet ortamı olacak ve tanıma şansınız olacak. sadece dikkat edin derim. birisi daha yazmış aile gerçekten kişinin yansıması ve evlilikte çok önemli rol oynuyo.

güzel yorum yapmışsınız teşeekkür ederim :)

teşekkür ederim yazdığınız şeyler çok kıymetli

Evlenmeyin, üzülürsünüz

Eşimi tanıyan herkes çekinir malesef bu disada yansıyor ikimizde sinirliyiz ama işte kindar değil yoksa düşünüyorum da benm gibi olsaydı çok üzülürdum empati yapa yapa kendimi torpudelim işte ama dediğim gibi sinirlilik alttan alınacak şey ama kindarlik asla alttan alınacak bişey değil öle kusmeyi kapsamiyo o şey bı laf söylüyorum içine oturuyor adamın bende pişman oluyorum ama işte dediğim gibi oncedendi erkek arkadaşın böyle ise hayatini zehir etme eşim benmle başa çıkabilmek için çok uğraştı bir adım görmüyorsanız bırakın gitsin

tepkimin fazla olması senelerdir bu duruma alttan almam canıma tak etmesi artık hah bende onu bekliyorum zaten yorgun argın sabahlara kadar konuşsun demiyorum ki güzellikle bana ben yatıyorum canmı desin gitsin uyusun yani

Kaç yaşındadınız?

işte yansıtmıyor bana hiç kavga ettiklerini duymadım bana yansıtmıyo kavga etsede anlatmaz evinde kavga olsada anlatmaz aile ilişkilireni yansıtmıyo bi mesaj filan da görmedim ailesi zaten mesaj filan yazmayı bilen insanlar değil

Seven ikileme düşmez bence

Burada size tabiri caizse gaz vermek gibi olmasın fakat ben söylediği bu söze karşılık sen de yaşıtların gibi davran, insanlar senin yaştayken birbirlerini arayıp sorarlar, söz verdikleri zaman tutarlar derdim. Gün içinde sizi aramaması devamlı ve sürekli bir hal alıyor mu, yoksa örneğin pazartesi günü arar fakat perşembeye kadar konuşmayız tarzında mı oluyor. Bu gibi bir durumsa evet benim için de problem olurdu. Ama Pazartesi gün içinde 1 kez arayıp, Salı günü de akşam arayabiliyorsa problem yapmazdım. Benim eşim de evlendik 6 ay sonra gece çalışmaya başladı. Sabah ben kalkardım yataktan o gelirdi ve gündüz de saat 3 te kalkar işine giderdi ben akşam gelirdim eve. Bazen neredeyse hiç görmezdik birbirimizi günlerce. Demem o ki bu durum geçici bir süredir mi böyle, yeni olan bir durum mu? Yani sevgiliniz 5 yıldır böyleyse yapısı derim, yeni olduysa işi yoğundur derim, bazen mesleki olarak yoğun olunan dönemler de vardır. Muhasebe, mali müşavir, bankacı gibi mesleklerin ben boş anları olduğuna şahit olmadım diyebilirim.

sormayın böyl egeri kafalı ailem var maalef

öye görünüyo ayrıldık zaten belki görmüşsünüzdür

Evet gerçekten birebir aynı durumdayız, bizimde burçlarımız aynı kötü yanlarımız aynı. Şöyle söyleyeyim biz 5 yıllık evliyiz ve yakında 3 olacak bir kızımız var. O hala benim en yakın arkadaşım. Aşkım, bebeğim hayatım falan değil o benim hayat arkadaşım, eşim. Beraber 2 şehir değiştik, büyük aile kavgaları, bir bebek kaybı ve 1.5 yıl işsizlik atlattık. İnsanlar kim olsa şu durumda ilişkileri yıpranırdı dedi ama biz daha güçlü çıktık. Çünkü o ben gibi, bende o. Sanki hani kolun bacağın gibi öyle doğal varlığı. İkimizde evden çalışıyoruz sürekli geyik muhabbet. Romantizm çok yok evet bak çünkü yapı itibariyle öyle mumlar çiçekler insanı değiliz ama geyik, espri, sohbet, muhabet hırla gürle Herkes bence süper aşık olmak zorunda değil yada evde kafandan kalpçikler çıkmak zorunda değil. Yapı bu, belki sende bizim gibisindir. Kendini şöyle olmak zorundayım diye zorlama. Gerçekten arkadaşında, çok uyumluysanız ve onu seviyorsan bence kaçırma. En yakın arkadaşınla evli olmak huzur ve mutluluk katıyor hayatına

Bi tahminde bulunuyum başak misiniz

Öncelikle insan kendini çok iyi tanımalı. Evlilikten beklentilerim ne? Bir eşten beklentilerim ne? Nasıl bir adamla mutlu olurum? Bu sorulara cevap verdiğinizde zaten ne yapmanız gerektiğini anlıyorsunuz. Benim için ailelerin genel anlamda uyumlu ve denk olması, yetiştirilme biçimi, eğitimi, ahlak anlayışı, insan ilişkilerinde nasıl davranış sergilediği, ailesiyle olan ilişkisi ve bana olan tavır ve davranışları önemliydi. Kendisi zamanında en yakın arkadaşım olduğu için yakından gözlemleme fırsatım da oldu. Dolayısıyla tek bir an bile acaba demedim evlenirken. Aşk evlenmek için çok yetersiz bir kavram. Evlilik çok ciddi bir olay ve dolayısıyla aşktan öte sırtınızı yaslayabileceğiniz kavramlara ihtiyaç var.

Burcunun boğa olduğunu öğrenince yazayım dedim ben de :) boğa-Başak-oğlak toprak grubu Yani biz güvene emeğe çalışkanlığa maddiyata önem veririz. Yükselenine bağlı olarakta değişebilir üç aşağı beş yukarı bu durum. Sevgiden çok mantık ararız aslında. Karşımızdakini kendi istediğimiz biri haline sokmak, şekillendirmek isteriz genelde. Bakın, bizim için başta saydığım şeyleri bulamadığımız biri olup çok çok aşık olsak bile bu seferde mantığımıza uymadığı için o işten vazgeçeriz. E hepsi paket gibi de gelmiyor insana o yüzden bana kalırsa evleneceğiniz kişide bunlar var mı veya yanında huzurlu musunuz? Bunlara bakın. Bizimle belli bir geçimsizlikleri olacak ve kolay kolay her şeyi beğenen bardağın dolu tarafından pozitif bakabilen insanlar değiliz çok. Bu dediklerimi anlarsanız karşı tarafa daha iyimser yaklaşıp biraz daha dolu taraflarını görmeye çalışabilirsiniz. Mesela ben 2 yıl çok zengin biriyle sevgili oldum evlenmeden önce, oda boğa burcuydu her şey mükemmeldi işi çalışkanlığı güven vermesi kafa yapımız uyması anlaşmamız huzur birbirimizi anlamamız. Ama benim kafama yatmadığı o daha önce evlenip boşanmıştı çocuğu vardı ben hiç evlenmemiştim. İş bizim evlenmemize gelince ben hiç evlenmemiş istediğimi farkedip bitirdim. Evlendiğim kişiyse maddi durumu onun kadar iyi değil daha vicdanlı daha iyi geçinen yumuşak huylu çoraplarımı bile giydiren biri ama kültür farkı olduğu için ailesiyle çok sorunlar yaşadım ve mutlu olduğum söylenemez. Yani adam iyi aile kötü akrabalar kötü. Boşanmayı düşünüyorum nasip kararsızım gene de hayırlısı :)))

Eşimle tanıştığımızda sanki birbirimizi yıllardır tanıyor gibi hissetmiştik. O kadar kolay uyum oldu ki birbirimizi çözmek hiç zor olmadı. Yanında çok rahat hissediyordum. Eğlenceli bi birlikteliğimiz oldu ve hala da öyleyiz. Sanıyorum biz bu sebepten birbirimize çok bağlandık. Bazen eşime boş bulunup baktığımda içimin titrediğini hissediyorum. O an sanki beynim ne kadar çok sevdiğimin sinyallerini veriyor gözümü ondan alasım gelmiyor. Bence sevgi zıt kutuplarda değil birbirini tamamladığın birlikteliklerde şahlanıyor.

5 sene olmuş hala düşünüyorsan ayrıl bence

Hayırdır inşallah

Sevgi çok başka çok ince bişey aşk çok çok başka. Aşık olanın gözü kör olur hicbirseyine bakmaz herşeyi oldu bittiye getirir ama sevgi herseyini düşünmek. Tersliklerde dönüp gitmemek. Asabilecegini bilmek. 7. yila doğru gidiyorum evliliğinde evlenirken evin varmı diye sormadım ama işin varmı diye sordum. Ben çok sinirliyim kendiside öyle birbirimizi idare edebilecek miyiz diye sordum yaşayarakta anladık gibi şeyler herşeyi göz onunde bulundur garantici olmak zorundasın burda bir sorun yok her şey aşkla asilmiyor malesef sevgi olmali

evlenince en kötü ne olur sorularını sorun kendinize? bu soruların cevabı aslında sizin evlilikle ilgili korkularınızı da farketmenizi sağlayacak. farkındalığınız artınca düşünceleriniz de netleşecek..

bu söylediklerim tabii ki sizin için de geçerli. ne demek iş yerinde çok çekiyorum senle güzel vakit geçirelim. şey mi demek bu iş yerinde insanlarla uğraşıyorum bir de senle uğraşmayayım. e sevgililik, evlilik, ilişkiler iki insanın maddi manevi birbirine destek olduğu ortamlar. orası sadece güzel vakit geçirmek, birlikte yemek içmek eğlenmek için yok ki. bu insanla bir ömür geçireceksiniz sadece güzel şeyler mi olacak o ömürde?

İnsanların yorumlarını kaldıramıyorsanız konu açmayın.

Tabi ki haklısınız izinli olduğu günlerde ki davranışlarınız için. Umuyorum güzel bir orta yol bulabilirsiniz.

destek olduunuza göre konuşabiliyordunuz demi bende ona beş senedir destek oluyorum zaten yazamadığı zamanlar diyorsunuz demek ki yazdığı zamanlar da oluyordu benim ki hç yazamıyor bilmem anlatabildim mi Önceki

cevapların hepsi çok güzel ama hiçbir sevginin tanımı değil nasıl anladınız sorusuna cevap değil maalesef acaba tam manasıyla sevgi ne demek nasıl bir histir bunu bilmiyor muyuz Shusui

Sevgiliyken tam 2 sene eşimi hiç göremedim. 6 ay askerlikten daha sonrada başka şehirdeydi çalışıyordu filan. Sevmediği bir işte mecburi çalışıyordu o dönem ve stresliydi. Yoruluyordu yazamıyordu Çok sıkıntılı bir dönemiydi. Yüzünü hiç görmedim Sadece destek oldum onu anladığımı hissettirdim Yazamadığı zamanlar motive edici mesajlar yazdım hediyeler aldım gönderdim vs Ama sevgisinden hiç şüphe etmedim Zamanla evlilik iş değiştirme vs düzene girdi. Siz neden şüphe ediyorsunuz önemli olan bu . push ; S

Ay çok klişe ama anlatılmaz yaşanır. Ve kafanda soru işareti olmaz. Senin var. Demek ki doğru değil bu ilişki. 15 senedir eşim sevgilim. Birlikte büyüdük. Asla tereddüt etmedim çocuk yaşımda bile.

Sevgiliniz için hayırlısı olmuş bence. Çok net sizde sevgi yok. Evlilikten korkmak sevgiden bağımsız bir şey. Bu korkuyu anlayabiliyorum çünkü bende de var. Ama bu korku sevgilimin şahsıyla ilgili değil, evlilik kavramıyla ilgili. Sevginin nasıl bir şey olduğunu sormuşsunuz da bunun tanımı herkes için farklıdır ve gerçekten anlatılmaz yaşanır. Birinden hoşlanmadığınızda, nefret ettiğinizde, birine öfkelendiğinizde "nefret ettiğimden emin miyim, şu an öfkeli olduğumdan emin miyim" diyor musunuz mesela? Sevgi için bu sorgulamayı yapıyorsanız ortada sevgi yoktur. Seviyor olsanız çalışmaktan yorgun düşüp uyuyakalmış bir insana iyi geceler demedi diye trip atmazsınız zaten. Bunlar ilişkideki hoşluklardır. Olsa iyi olur. Ama yorgun bir insana acımadan trip atmak, gece gece kavga çıkarmak normal değil. Evlenecek olgunlukta değilsiniz bence.

Mesaj atmaması mı senelerdir çekmek oluyor? Yorgunluktan uyuyakalması mı canına tak etti? Trip atmanı çekmedi diye mi bozuldun? Acaba biraz olgunlaşsanız mı?

Sevgi öyle basit kolay yaşanabilecek birşey değildir. Hatta sevginin gerçek adı fedakarlıktir. Hem benliğimi kisiligimi koruyayim hem aşk yasayayim evlilik surdureyim diye birşey yoktur. Sevmek istiyorsan kendini unutacaksin. Sevilmek istiyorsan karsindakide kendinden umudumu kesicek ki seni sevebilsin. Iyi bak etrafina birbirini gerçekten sevenler çoğu isteklerini hobilerini o üzülmesin, kırılmasın, kızmasın, zor durumda kalmasın gibi gibi düşünerek ya erteler ya yapmaz ya söylemez ve kendini 2. Plana atar. Bu her iki cins içinde gecerlidir. Yani kısacası fedakarlık yaptigin kadar seversin, yapıldığı kadar sevilirsin.

Bende eşimle 4 yıldan sonra evlendim. Evlendiğimizde ikimizde öyle ölürüm senin için, çok aşığım, dünyaları yakarım modunda değildik. Hatta ben onunla tanışmadan asla evlilik istemeyen hoppa bir tiptim. Sırf o diye evlendim. Birbirimizi seviyorduk evet ama bundan öte arkadaştık biz. İzlediğimiz şeyler aynı, sevdiğimiz aktiviteler, yapımız benzer, düşünce tarzı aynı. Bunlar çok daha büyük etken. Zaten evlendikten, çocuktan 3-4 sene sonra aşk falan kalmıyor artık. O yüzden öncede çok önemli değil bence. Önemli olan bundan 5 sene sonra aynı evi düşünmen. Benzer şeyler yemekten hoşlanıyor musun, beraber ne izlersin, hayatına ne kadar karışır ne kadar özgür olursun, gerçekten ciddi bir hastalık durumunda ne kadar yanında olur. Bu konular daha önemli bence.

Korkusuz olmak, sevgininde askinda en temeli buymuş dedim. Neden? Asla ve asla evliliği düşünmeyen ki bunun yanında çocukta neymiş diyen bir kişiydim. Su an için evliyim ve iki evlada sahibim. Çevrem hala muhabbeti açılınca sen ki evlenmek vb cümleler kurar. Düşüncelere dalıp öyle mi böyle mi sevdim mi seviyormuyum deseydim bu mutlu hayati yaşayamayacaktim. Ama korkmadım ve aksine asla eşimle kendimi sorgulamadim Isin ozu sende korkma eger korkusuzsan sahiden seviyorsun demektir

ben evliliğe genel olara hiç özenen biri olmadım mesela kızlar olur ya lisede bile arkadaşlarım bebek gelinlik hayalı kurardı beni hep başka şeyler cezbederdi ne biliyim başarılı olmak okulda derece yapmak hiç gelinlik hayali kurmadım belki diyeceksin aşık değilsindir evte bu ilişkimde aşk yoktu ama müthiş bi uyum vardı aşık olduğum bi insanda vardı onda da evlenmeyi hayal etmiyordum ailemin evliliği de pek parlak değildi oda beni çok etkildei çocukluğumdan beri evlilik bu mu ya dedim babam biraz durulsada öncedene daha sinirli agresif ufacık şeyde anneme bağıran ağlatan biriydi hatta hiç bi sebep yokken bahane edip olay çıkarardı babamdan dolayı daha da bi tiskinmiştim yani bide çevremden duyduklarım burda okuduklarım daha da itti beni sanki evlendiğim an iyice cepte olucam bana türlü türlü eziyetler edecek gibi geliyor ayrıldığım kişiden beklemiyorum öyle bişey ama evlenince hemen değişcek gibi geliyor burda hep öyle yazıyorlar ya önceden asla böyle değildi falan filan

Olmadıı cunku arkadaştık dosttukk ortamimiz ayniydi.. Her gün birlikteydik bu yuzden.. zamanin en büyük problemi iliskilerin yipranacagini düsünmek diyorum! Askk yorulmazzz Hala yorulmadıkk 16 sene oldu..

kendisi doktor bir dakikası bile yok ve 5 senedir aynı bu durum ben de artık yoruldum konuşamamaktan öte dikkat et dediğim halde dikkat etmemesine bozuluyorum mesela bi kaç gün etti iyi geceler dedi öyle yattı ama dün gece gene etmedi yani bir seferlik olan bişeyin patlaması değil bu sanırım şu yüzden patladınm diğer günler gene yorgun çok zor durumda diye hiç bi zaman ses etmedim ama bir hafta izne çıktı pazartesi çıktı ona rağmen durum böyle dinlenmiş vaziyette yani zaten bana hırlamaya başladığı zaman ben dedim ben ufacıkbir şeye dikkat emediğinde baan böyle söylorsun sen nesin şu an dedim kess sus diyor başka bildiği bişye yok sonrada engelledi Patidostu Çok pati az insan çok

İstese verir. Eşim resmen benim sinirimi alttan alıyor çoğu alındığı kelimelere kulak asmamaya çalışıyor hakkını yiyemem böyle yürür zaten iliskide

Beş senede biraz da olsa anlamış olman lazım ailesiyle olan ilişkisini. Evlilikten konu açılınca ailesiyle ne sıklıkta görüşeceğinizi falan sor. Gelip gitmeli yatılı falan bir ilişki istemediğini baştan söyle tavrından Anlarsın

onu neden seviyorsun sorusuna cevap bulamadığım zaman sevdiğimi anlamıştım sanırım nedensiz koşulsuz... aşk sevgi arasındaki fark denilen şeye ben pek inanmıyorum işin gerçeği. sevginin nasıl oldugu önemli aradaki tuttu hissiyat vs ama şunu unutmayın yukardaki arkadaşın dediği gibi sadece sevgi Bi evliliği yürütmek için asla yetmiyo bazı şeyler olmadığı zaman o evlilik ayakta kalmıyo

Sevgi farklı bır duygu. Ama buyuklerın bır sozu var sevgıye 2 gunde doyulur dıye. Huy onemlı huy huy. Huyu guzelse dunyanın en cırkın adamı bıle gozune harıka gorunur.

Neden sordum biliyormusunuz insan 30/31 yaşına kadar sevgiyi farklı duygularla karıştırabiliyor. Siz erkek arkadaşınızı seviyorsunuz. Sevseniz çok farklı olur, insan sevdiği insanı seviyormuyum seviyormuyum diye düşünmez. Size vicdan olmuş çok ağır yük olmuş. Garantici, kontrolcü ve eksik bırakmayan bı insan olmanız hiç önemli değil. İlişki sevgi vs bu özelliklerle alakalı asla değil.

Ay sanki benm eşimi anlatıyorsun gerçekten öyle ama işte benim alttan almak için sebebim hemen hicbisey olmamisa dönmesi dün akşam yine bir tartıştık gitti yattı başı agrimis kalktı ilaç içmiş ağrı kesici yerine iltihap ağrı kesici almış bnde sorsaydin keşke diyorum gülüyor bana o ilaç nerden bilecek nerenin agrisidigini diye ben olsam cevap bile vermeden yatarim geri işte oyuzden cekilmezdim önceden yani bilemiyorum ben aştım bu yönümü ama erkekler nedense asmakmi istemiyor isinemi gelmiyor bilmiyorum

o kadar saçma bişey ki ondan bi kaç şey rica etmiştim basit şeyler onlara bile değer vermeyip yapmadı mesaj yazarken hızlı cevap vermesini ve yatmadan iyi geceler demesini iyi geceler demeden gene uyudu ha sebebi bu mu diyeceksiniz ama senelerdir çekiyorum ben bunu işi yoğun diye sürekli uyuya kalıyor gün içinde de gene yoğunluktan yazamıyor canıma tak etti artık iyi geceler demeden uyuduğu gibi birde üstüne trip atmamı bile çekmedi defoldu gitti engelleyip

ben olayı iyi anlatamadım sanırım yorgunken trip atan biri değilim kendisi şu an tatilde pazartesiden beri yatıyo ve eşinizin işini düşünün sabantan akşam 7-8 e kadar sizi arayamıyor mesaj bile atamıyor eve geliyor duş yemek 9 oluyo sonra tam benle konuşacakken uyuyakalıyor lütfen böyle değerlendir ben bunu senelerdir çektim bu şeklide basit bi uyuykalma mevzusu değil yani S

maalesef olay böyle gözüküyo ama ben senelerdir o çalıırken tek mesaj alamıyorum arayamıyor da eve gelince de tam konuşacağımız sıra uyukalıyor nereye kadar sabredersiniz sevgilinizle konuşmamaya bi kez olduğunda trip atmadım zaten lütfen biraz düşünerek değerlendirin senelerdir böyle bu olay artık canıma tak etti ve söz verdiği halde sözünü tutmadı tamam söz dedi dikkat edeceğim dedi konu iyi geceler demedi değil bana söz verdiği halde sallamaması ayrıca yorgun değil izme çıkmıştı kaç gündür yatıyor yani evinde filmdelisi

işte oda bu konuda birazcık kendinden ödün verse zaten mis gibi ilişkim olurdu S

Evet evet aklıma gelmemişti kelime kindarlikkk.. bnde böyleyim ama eşime karşı yendim bu durumu. Yenmek zorundasın seviyorsan yeneceksin dedi yani açık açık. Başkalarına eyvallahin yok anlarım ama bana neden yok derdi kaybetmekten korkmadığını düşünürdü ama seviyorum işte ama o kin çok kötü bişey. Genelde kadınlar değişebiliyor ama erkekler çok zor ben olsam göze almazdım babamda öyle çünkü annem hep der 30 yıl oldu gram değişmedi huyu diye.

Evlilik bana da hiç bir zaman çok çok istediğim üzerinde düşündüğüm olmazsa olmaz bir şey gibi gelmedi. Şuan nişanlıyım ve kısa zaman sonra evleniyorum ama ben de hala acaba doğru mu yapıyorum diyorum. Yani bir yazıda şöyle yazılmış;hiç bir çift evliliğe çok hazır olmaz. Sonuçta bilmediğimiz bir durum. Ama, herşeyi ama herşeyi mükemmel olsun osu da olsun busu da olsun dersen ya yalnız kalırsın kalmak zorundasın çünkü full paket insan henüz yok ya da herşeyiyle tastamam biriyle karşılaşırsın ama bambaşka hiç hesaba katmadığın bir sorun yaşarsın şok olursun. O yüzden ya emin değilsen vazgeç ya da bazıları tamamsa tamam olmayanlar seni sıkıntıya sokmayacaksa evlen.

ayrıldık zaten canım ev sorumluluğunu alabilecek birisi aile konusunu da konuşmuştuk kimse karışmasına izin vermeyelim demiştim kimse karışamaz canım demişti yapıp yapmayacağı muamma

Hayırlısı olmuş sizin için. 5 sene gitti diye düşünmeyin, geleceğinizi kurtardınız.

tabi ki öyle Kimse istemediği bir kaderi çekmek zorunda değil ki En saçma düşünce yani gelinlikle gittin kefenle gelirsin düşüncesi Eşlerimizle göbek bağımız bir kesilmedi Onlarla doğmadık Hiç unutmuyorum Mehmet Ali Erbil bile bir programında korkmayın deneyin evliliği, denemeden doğru kişiyi bulamazsınız dedi

genel olarak insanların birbirine trip atmasına karşıyım. ben rahatsız olduğum bir konuda sevgilime ya da eşime bunun bana hissettirdiğini açıkça söylerim. o da söylediğim şey hakkında düşündüklerini söyler. bu bir suçlama/savunma durumu yaratmamalı. hisler ön planda olmalı bence. birine "sabır" göstermek zaten bence sevginin olması gerektiği gibi olmadığına işaret eder. bu ikiniz için de böyle. sevgi sadece bir insana romantik hisler beslemek onun midede yarattığı o kelebek uçuşması değil. çok kompleks bir çok değişkenin hesaba katıldığı bir şey olmalı bence. beni çok seviyor ama bana bağırıyor, beni çok seviyor ama hiç aramıyor. bunlar değil yani, birbirini seven iki insan zaten birbirine saygı duyar. saygı duyduğunu ve önemsediğini göstermek için iletişim kurar, arar sorar ya da kavga olur ses yükselir istemsizce bağrışılabilir ama bu sürekli olamaz. sürekli trip, sürekli alttan alma, sürekli sabırla ilişki yürümez diye düşünüyorum. gerçekten sevdiğin ve hayatını geçirebileceğini düşündüğün insanı kaybetmekten ölesiye korkarsın zaten. orda bağırmalı çağırmalı suçlamalı kavgalar olmaz. bu demek değil ki kimse karşıdakine sorunlarını anlatamasın. ama anlaşmak isteyen iki insan sorunları bile olsa oturup güzellikle konuşabilir bence.

yok ya o konuda güveniyorum tamamen yapmaz demem insanoğlu kesin konuşamam 5 senedi bir yanlışı olmadı S

5 sene olmuş Hala kafanda soru işaretleri varsa hiç bulaşma bence evlilik işine Ayrıca evlenmek bir son değil ki Yapamazsan ayrılırsın. Geri dönülmez bir şey değil yani

çok sevmek maalesef evliliğe yetmiyor, çoğu endişenizde sonuna kadar haklısınız. Ancak evlenme fikri yaklaştıkça insan korkuyor, ortada bir sorun var mı yoksa gerçekten kuruntu mu bunu seçmek lazım. Size karşı davranışları, ortak kararlarınız, birlikte geçirdiğniiz zaman ve maalesef aileleri iyi tartmak lazım. Ben eşimi çok seviyorum, sevgiliykende çok severdim. Bambaşka şehirlerdeydik yıllarca ve görüşememek zaman geçirememek sıkıntı olurdu. Benim evlendikten sonra şehir değiştirecek olmamda gözümü korkutuyordu ama evlenme olaylarına girince eşimin her tavrıyla korkularım gitti. Nişanlılık cidden evliliğin fragmanı bu yola girin ve o süreçte gözlemleyin bence karşınızdakini. Herkes gibi benimde korkularım vardı ancak ben bir gün bile pişman olmadım iyi ki evlenmişiz.

Bende sizin mesajlarınızı okurken kendimi gördüm i, yazacak oldum yazamadım. İnsan sevmediği birine hiç tahammül edemez, o yüzden seviyor muyum diye sormayın bence.. Tutku, heyecan var mı diye sorun.. O da zaten ilişki alışkanlığa dönünce kaybolan birşey bence

Bende evlilik düşünürken ayrılma kararı aldığım dönemde, çalışıyor, işi önemli, aman kafası kalmasın diye diye aldatılmaya göz yumduğumu çok sonra anladım, bu kişi biz ayrılır ayrılmaz nisanlandı, yani o herkesin takılma ya bi iyi geceler mesajı dediği şeyi atmadı, bak şuan ben bu mesajı yazarken S Sunshine1 da yazmış başka biri olabilir mi diye, Benim hikayemde de ayrıldıktan 10 gün sonra nisanlanmasıyla olay vukuu bulmuştu :), sonra geri dönme çabaları falan...

Uzun süreli ilişkilerde sürekli sevgi pıtırcığı gibi dolananı görmedim ben.

Adamı boşverin ailesiyle tanışın. Sever anlaşırsanız onlardan bir kopyayla evleneceksiniz bunu unutmayın. En yontulmuşu bile buram buram o aile kokar.

İşte her sakine bi sinirli düşüyor bizde de karşı taraf kindar nasıl çözeceğim bilmiyorum ama ben alttan almasam da işe yaramıyor daha da tozutuyo M

bu hiç iyi bir şey değil bence. sorunları konuşmaktan kaçan biriyle evlilik yaşayamazsınız. evlilik bir sorunlar paketi gibi çünkü. her şey güzel ve sorunsuz da gidebilir pek çok konuda pek çok sorun da yaşanabilir. bu sorunlar ev geçindirmek, cinsel hayat, aile uyuşmazlıkları, çocuk yetiştirme, iş güç her şeyle alakalı olabilir. her sorunda engelleyip kaçan bir insanla birlikte çocuk yetiştirmek istediğinizi bir düşünsenize. ya da henüz cinsellik yaşamadınız diyelim vajinismus olduğunuzu falan bir düşünün. size nasıl yaklaşacak? her sorunda kendi derdiniz yokmuş gibi alttan mı alacaksınız?

Film izlerken, yemek yerken, uyurken sürekli keşke o da olsa diye düşünmeye başladığımda fark etmiştim. Meşhur kitapta yazdığı gibi, örneğin o öğleden sonra dörtte gelecekse ben üçte mutlu olmaya başladığımda, ona sarıldığımda kalbimin nasıl çarptığını fark ettiğimde ise aşık olduğumu anlamıştım.

5 sene olmuş bazı soruların cevaplarını biliyor olman lazım Tabiki bazi tedirginlikler olur olmaz değil Her. ilişkide olan seyler

Ama görünen kadarıyla sizinki zaten oturmuş bir ilişki değil

peki ikinizde sinirli iken evliliğiniz yürüyebildildi mi bizde aynıyız çünkü M

Eğer şuan nişanlıyor olsaydım 7 aylık tecrübelerimden faydalanıp eşim olan kişiyle herşeyi konuşurdum. Eksik kalanlar olmuş nişanlılık dönemi konuştuğumuz halde. Sor bakalım evlilik onun için ne demekmiş. En önemli kişi evlendikten sonra kim olucakmış Birincik ailesine nasıl sahip çıkıcakmış. Aynı evde yaşama sorumluluğunu alıcakmıymış senden birşey saklıcakmıymış. En önemlisi ailesiyle evleniyorsun ailesiyle arasındaki diyologa bak. Örnek ver de ki ayşe diye bi arkadaşım var yeni evlendi çok huzursuzlar evliliklerine dışardan müdahale varmış biz müsade etmeyim kimse karışamaz hep birbirimize soralımde. Konuş herşeyi çünkü evlendikten sonra konuşmadığın herşey canını sıkr.

yuh yani O ne öyle boşanma falan yok Oldu olacak kara duvak takıp öyle evleneyim deseydin

tutku heyecan yok bence onlar aşıksan olan şeyler ben aşık değilim zaten dediğniz gibi tutku vs monotonluktan ötürü azalıyor ama yanında mutlu oluyorum beni öpünce sarılınca mutlu oluyorum huzurulyul birliket vakit geçirmyei çok seviyorum yeni yerler görmeyi keşfetmeyi ama zaten ayrıldık alttan almama huyu var sinirli agresif biri kendimi o kadar mutsuz hissediyorum ki anlatamam ailem de bu konularda o kadar geri kafalı ki evlenmeye kesinlikte korkuyorum zaten örnek bi evlilikleri de yoktu bize keşke küçükken biz boşansalardı diye defaraca söylerdim içimden gerçekten annem için sevginin ilginiin hiç önemi yok çalıyorsa iyi çocuk diyo direk abi bu mu sadece evlilik tamam çalışmsı eve bakması zaten çok önemli ama sadece bu değilki

Dediğim gibi seven insan bence yapmaz ya da ilgilendiği başka biri vardır

Beki daha önceki mesajlarda yazılmış ya da sizin tarafınızdan söylenmiş olabilir, hepsini okuyamadığım için gözden kaçırmış olabilirim, insanlar bazen tripten, ya da problemi konuşmaktan anlayamayabilirler, şunu mu deneseniz acaba, siz de söz verip tutmasanız ufak konularda mesela ya da akşam 7 de mi mesaj attı size, siz de bir sonraki akşam 7 de cevap verseniz. Sözlerden çok bence davranışlar daha etkili olabiliyor bazen insanlarda. Bizim dışardan IT hizmeti aldığımız bir firma var, oradan bir yetkili ile sohbet etmiştim geçen gün. Kendisi bana demişti ki "Bir daha dünyaya gelsem kesinlikle evlendiğim kişinin çalışmasını isterim, çünkü o da çalıştığı zaman kafası yoğun olacak ve kendini de beni de yormayacak " demişti. Evli ve 2 çocuk babasıydı bunu söyleyen, akabinde demişti ki, "Eşimde haklı olarak ben eve geldiğimde sohbet etmemi, konuşmamızı bekliyor ama benim zaten tüm gün insanlarla konustuğum için halim kalmıyor, eşim de haklı ama ben de haklıyım"

Başka biri olabilir mi?

Ona en kızgın olduğum zamanlarda bile yüzüne bakınca kalbim ısınıyor. O zaman diyorum ki kendime 'kızım sen bu adamı seviyorsun, geçinmenin yolunu bul'. Uzun uzun anlatmaya gerek yok, sevgi çok göreceli ve dereceli bir kavram. Herkes için sevgınin karşılığı farklı olabilir. Kendi içine bakmak lazım. Ben evlenmeyi düşünen herkese Doğan Cüceloğlu'nun 'Evlenmeden önce' kitabını öneriyorum. MUTLAKA okunmalı. Önceki

Sevginin ne olduğunu "Al Yazmalım" filminde görürsünüz. Yandım öldüm bittim lerle hayat devam etmiyor. Sevgi neydi, iyilikti, dostluktu. Sevgi emekti...

@ legendary1 Konu ile çok alakalı değil fakat burcunuz Oğlak mı? Hayır benim burcum da oğlak ve konunun içeriğinde kendi kişisel özelliklerimi okudum 33 yaşında evlendim hiç yokken aklımda, tanımam ve evlenmem 6 ayda oldu. Evlilik öncesinde 10 yıllık bir ilişkiden çıkmıştım harabe bir şekilde hem de. 2 değerim vardı önem verdiğim, 1) Çalışkan olsun ki beni ele güne muhtaç etmesin, 2) Çekirdek ailesini sevip, ailesine değer versin ki evlilikte aile hissini ve sevgisini bana da versin ailesi ben olacağım çünkü, Bunların dışında ne kadar maaş aldığı, maddi gücü inanın zerre kadar umurumda değildi. Evlendikten 2 sene sonra ancak çocuk fikrine sıcak baktım o da eşim istiyor diye, 5 aylıktı bebeğimi kaybettim, üzerinden 2 sene geçti ve hala çok istekli değilim çocuk konusunda. Eşim ile gün içinde mesajlaşırız çok yoğun olmasa da, gün içinde muhakkak mesajlaşırız. Bazen sadece sabah günaydınlaşıp, akşam iyi geceler dediğimiz zamanlarımız da olur. ikimizde çok yoğun çalışıyoruz. Sevmek vicdandır bence.

Şu son üç cümleniz:) beni inanılmaz rahatlatıyor İlişkiye başlarkende çekimser hissediyordum, çünkü ben eğer başlarsam evlenirim bu adamla deyip korkmuştumda bi taraftan, hata arıyordum, bir arkadaşım aynı şeyi söyledi böyle düşününce kendimi daha rahat hissettim ve daha akışında yaşadım. Ve böylece daha güzel bir ilişki kurabildim :) Sanurum bu korku, tedirginlik hep evlilik bir kere olur, hata yapma şansım yok düşüncesiyle büyüdüğümden evlilik fikri beni hep ürküttü, hep çok sorguladım. Ama yukarıdaki düşünce beni inanılmaz rahatlatıyor:)

peki bu kadar uzun süre birlikte olmak evlenisiye çok çok uzun zaman geçirmişsiniz ilişkinizde yorgunluğa yol açmadı mı

ama bunun net bir cevabi olmaz ki yani tek dogru budur diyemezsin hicbir zaman. ben sevgilimle ana sinifinda tanistim, universitede sevgili oldum. universitede birlikte vakit gecirmeye baslayana kadar hep icimden "allahim bu ne gicik cocuk ne kadar simarik" diyordum, o da benim icin "ne kendini begenmis kiz hic yuzu gulmuyor" diyormus. sonra birlikte vakit gecirmeye basladik dort yildir birlikteyiz. cok fazla farkli yonumuz var hatta dunyadaki en basit sey bile bizim icin tartisma konusu olabilir, farkli dusunuruz yani. ama hicbir zaman kavga ederken bile birbirimizi tamamen kirmak icin konusmayiz. sevgilim her zaman "ben seni uzunce senden cok uzuluyorum" der bana. ben de onun uzulmesine dayanamam gercekten. iki dakika once bas bas bagirip sinirden catlasam bile onu oyle uzgun otururken gorunce "tamam hadi op barisalim" moduna gecerim. ben bir hastalik atlattim dunyanin bir ucunda aylarca benimle ilgilendi, beni yalniz birakmayi gec elimi bile bir saniye birakmadi. daha sonra ne yasarsam yasayayim hep yanimda oldu hala oluyor. bana gore sevgi budur yani. onu uzmekten cekinmek, duygularina deger vermek, destek olmak, mutlu etmek istemek, hatalarini tolere edebilmek. baskasina gore paradir, guzelliktir, cinselliktir. degisir yani. ve evliligin bence sevgiyle ilgisi yok. ben sevgilime cok asigim, o da bana asik ve cok evlenmek istiyor ama ben su an istemiyorum. kendim hazir degilim.

teşekkür ederim defne-28

Siz belli ki monotonluktan korkuyorsunuz ama bence ilişkinin evliliğin güzel tarafı bu. Annen baban gibi hayatının bir parçası oluyor karşındaki insan. Koşulsuz sevgi güven sadakat. Bunları bekliyordum ben evlenirken. Eşimin yanında kendimi güvende hissediyorum. Sırtımı yaslayabiliyorum bir derdim oldu mu çözmeye çalışır yanımda olur biliyorum. Sevgi tanımı istiyorsun ama bu tanımlanabilir bir şey değildir ya. Hayatını o insanla geçirmek istersin veya istemezsin. Konu sende bitiyor.

Beş senelik ilişkiniz var. Sevginin tanımıyla ilgili oturmamış şeyler var kafanızda. Mesela bana göre sevgi bir çok anlamıyla beraber, kafanda soru işaretlerinin olmamasıdır. Bununla beraber, iki insanın arasındaki en özel duygu ve her kişiye göre tanımı farklılaşır. Sizin geçen bu süreçte, söylediğiniz kadar garanticiyseniz çoktan farkında olmanız lazımdı diye düşünüyorum.

güzel bir cevap oldu teşekkür ederim mutluluklar dilerim :)

Siz çalışıyor musunuz? Hiç iletişim kuramıyorsanız haklısınız ama çalışan insanın gün içinde aramasını, mesaj yazmasını beklemek, bunu verdiği değere bağlamak anlamsız. Ben bazen evden çalışıyorum. Nişanlıma rahatça mesaj yazabiliyorum ama onun yazamadığını biliyorum. Eve dönünce yorgunluktan bayıldığını da biliyorum çünkü ben de dışarıda çalıştığım günler eve geldiğimde uyuyakalıyorum. Bunun için birbirimize trip atmıyoruz çünkü halden anlıyoruz. Siz hiçbir şekilde iletişim kuramıyorsanız rahatsız olmakta haklısınız ama bunu ifade etmenin yolu trip atmak, karşıdakinin o tribi çekmesini beklemek değil. Neden trip çeksin ki? Ben olsam ben de çekmem. Derdi olan düzgünce söylesin. Çözülecek bir şeyse çözülür. Çözümü olmayan bir şeyse de "bu bana uygun değil" deyip ilişki bitirilir ya da idare edilir. İşe yarar başka bir yöntemi yok bunun.

sizin kendinden ayrı bir birey olduğunuzun tamamen farkında olması. kendi beğenileriniz, kendi arkadaşlarınız, kendi hayatınız olduğunu iyice anlamış olması çok önemli bence. bunu anlayamayan bir insan sizi evlilik hayatında baskılayabilir. buna ek olarak kendininde bir birey olmuş olması lazım. her şeyi annesine danışan annesi olmadan kararlar alıp hayatını idame ettiremeyen biri kendi ailesiyle sizin aranızdaki mesafeyi de düzenleyemez. evlilik ailenin ortak malı gibi bir hale gelir. bu ayarı iyi tutturan biri olmalı. açık ve şeffaf olması, sorunlarını trip atıp bağırarak değil sakinlikle çözebilen biri olması. her konuda konuşabileceğiniz biri olması çok çok önemli. her konu içine cinselliği de alır sizin kişisel bir sorununuzu da alır aileleriniz ya da arkadaşlarınızla yaşadığınız bir şeyi de alabilir. fikir danışabildiğiniz ve sizi yapıcı şekilde yönlendiren bir insan olması karşılıklı sevginin korunmasında çok önemlidir. aşk ve sevginin farkı nedir derseniz ben mantığın devreye girmesi derim. bazen aşk hele ki erken yaşlarda mantığı devre dışı bırakıp kendini ayan beyan gösteren şeyleri görmeyi engelleyebiliyor. sevgi ise daha sakin ve temkinli bir duygu. biri nefes nefese çılgınca koşmakken diğeri düşük tempoyla yürümek gibi geliyor bana. ben bu saydığım şeyleri bulduğumda sevdiğimi anladım. bir de değer gördüm tabii ki. aşıkken karşıdan değer görmeyi pek umursamıyoruz sanırım.

Peki oda sinirli bi insanken nasıl alttan alır halde geldi M

Burcunuzu çok merak ettim

Bu devirde konu sadece eşi tanıyamamak mı yeri geliyor insan kendi canınindan anasını babasını tanıyamıyor. Yani senin bile kendinde bilmediğin ozellikler vardır belki neme lazım. Plan proje yaparsan olmaz zaten o iş. Güveniyorsan cikmalisin yola güvenmiyorsun noktayı koymalisin. Elelamin yasadigina bakma sen.

neyse arkadaşlar yorumlarınız için teşekkürler ilişkim yaklaşık 40 dakika önce bitti artık bu sorularımın çevaplarını aramaya gerek kalmadı herkese teşekkür ederim

Saygı saygı saygıı ve hic bogmadık birbirimizi güvenimiz hep sonsuz.. Ne sevgiliyken ne de evliyken zincire vurmadık bileklerimizden.. boylelikle evimiz huzurumuz oldu. Evliyiz ama hala en yakın arkadaşım o..

hayır yok H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En önemli şey saygı, sevginin olduğu yerde saygı yoksa sevgi de bitiyor zaten zamanla. Ben çok sevdim, kararımı da şöyle adım; öncelikle 5 yıllık ilişkide hem sevgilim hem en iyi arkadaşım olmuştu, dertleşiriz- güleriz, güveniriz birbirimize, beraber vakit geçirmeyi severiz, ev işi hep yardımlaşılır . Ailesiyle özellikle annesiyle iletişimi önemliydi; Annesi canı ciğeriydi ama konuşmalarından kendi hayatıyla ilgili kararlara karışılmaması konusunda çizgi koyduğunu anlardım. Ki evlenince de anladım, aile sorunu olmadı hiç, saygı ve mesafe var hep. Bu yüzden aile önemli, yetiştirilme tarzı önemli bence. Bunu ailesi ile tanışınca gözlemleyebilirsiniz. Bir de merhamet. Bunun altını çizeyim bu da çok önemli, bir insanın vicdanı ve merhameti ve adalet dengesi çok önemli. Evlilik zor değil, insanı tanımak zor bence. Hayatını paylaşacağınız kişi ve ailesi. Hataları görmezden gelmeyin, evlenince düzelir demeyin, gözünüzü kör etmeyin, ailesi önemli değil demeyin. Hepsine dikkatlice bakın ama sonrası tabii ki şans. Ben de bilemem iler ki zamanlarda evliliğimde ne olacak sadece geçmişi ve günü değerlendirir insan. İnşallah herkesinki iyi olur.

annesiyle arasında ki bağa Bakın annesinin tavırlarina ailesinin tavırlarina. ben size kötü Bi örnek olurum bu konuda boşanıyorum çünkü sebepler Bi dolu ama %80 ailesi yüzünden. annesi sevgiliyken bile beni kıskanırdı mesela önceden planlı Bi gün olurdu annesi başka işler çıkarırdı buna yanıma gelmesin diye benimle mutlu olduğunu bile bile başka kızlar ayarlamaya çalışırdi ve daha Bi dolu şey ama biz seviyoz dedik evlendik çıktık bu yola evlendikten sonra da devam etti sonuç ortada uzun oldu ama siz ailesine dikkat edin bide ailesiyle özellikle annesiyle sizin aranizdaki dengeyi kurabilecek mi ona bakin. sürekli ailesinin ağzına bakanla ne kadar seversen sev asla olmaz

Bilmukabele

teşekkür ederim ayrıldık zaten

en güzeli tebrik ederim :)