Şaşırdım ben sizi avukat bekliyordum. Peki şimdiki erkek arkadaşınız da mı mühendis? Akademide mi o da? Maaşını mı beğenmiyorsunuz yoksa kişisel bir özellik mi? Benim bildiğim öğretim görevlileri çoğunlukla kendi çevresinden entellektüel okuyan kültür seviyesi çok yüksek kişileri beğenirler. Yoksa erkek arkadaşınız başka meslekten mi? L

Mesleğiniz ne? Çok merak ettim.. Bana avukat gibi geldiniz. H hatik

Madem bu kadar dert ediyordunuz sizinle ayni isi yapan, ayni maasi alan biriyle gorusmeyecektiniz. Daha yukselmeden, sadece bir ihtimal bile kafanizi karistirmaya yetmis

Ben gelir gider hesabi yaparken hic benim maaşım, onun maaşı diye dusunmuyorum, aylik gelirimiz diye düşünüyorum, o yuzden kimin ne kadar kazandığı evliliğimiz boyunca hicbir sey ifade etmedi Ama zengin koca, kariyerli koca, uzun koca, sisman koca aramak/beklemek asla yanlis değil bana gore, illa ki hepimizin maddi manevi kriterleri var, ben de beceriksiz bir adamla asla birlikte olmazdim mesela, aşırı itici gelir, yumurta bile kiramam diyen tipler olur ya mesela, donunu toplamaktan aciz, hah asla tercih etmezdim, egitimsiz bir erkegi de tercih etmezdim, siyasi gorusume taban tabana zit bir erkegi de... Siz de fakir bir adami tercih etmeyebilirsiniz ki bu cok dogal, bunun icin kendinizi savunmaya calismayin demek istedim

Hepsinin bir arada olduğu adamlarla uzaylılar evlenmiyor ya, onlar da iyi kötü birliktelikler evlilikler yaşıyorlar. Neden baştan konu sahibini yetersiz gördünüz, öyle birisiyle evlenmemek için eksiği nedir biliyor muyuz?

Böyle konulara takılmak aşırı gereksiz geliyor bana ya ve çok itici bu tarz düşünceler. Ben eşimden oldukça fazla kazanıyorum ama hiç bu tarz şeyler düşünmedim maddiyata hiç sorun olmadı aramızda.

Evlilik sandığınız kadar mantık işi değil. Duygusal bağ yoksa evlilik hiç. Sizinki biraz gözü yükseklikte gibi durmuş

yapılan yorumlardan birkaç tanesini okudum ama diğerlerini de az çok tahmin edebiliyorum iki kişinin toplam maaşı, o iki kişiye yetebilecekse kim kimden yüksek maaş alıyor önemsiz, derdiniz eve giren toplam para olsa tamam, ama o değil ilerde bir ayrılık boşanma durumu olursa kendi ayaklarınız üzerinde durabilecekseniz ne güzel erkeğe neden bel bağlayasınız ki?

Evet çünkü evlilikte daha önemli etkenler

şunu anlamadım daha iyisi seni neden istesin gibi cevaplar var anlamadım neden istemesin ki neden insanları aşağılayıcı yorumlar yapıyorsunuz? Beni tanımıyorsunuz ki ne eğitim ne de maddiyat ya da fiziki olarak kafanızda koyduğunuz kadar düşük bir yerde değilim.

aslında yaşım 36 olsa belki daha farklı bakardım 26 yaşındayım S

Sizi böyle düşündüğünüz için eleştiren çok olacak biliyorum ama ben talebinizi kabul edilebilir buldum. Herkesin eş adayında aradığı belli kriterler vardır neticede. Başarılı ve hedefleri olan bir kadın olduğunuzu varsayarak böyle birini isteyebilirsiniz. Bu kişinin vizyonu ve hayata bakışıyla alakalı. Bugün sizi beğenmeyenler ileride "eşimin maaşı benden düşük diye komplekse girdi" başlıklı konu açsanız, eşinizi yerden yere vurur. Sevgilinizi sevmiyorsanız, hiç uzatmayın derim.

Kısa süredir birliktesiniz ya o açıdan dedim. Adam sizinle evlenmek istiyor söyledi niyeti bu siz hala oyalıyor musunuz bu adamı? Üstelik sevmiyorsunuz üstelik zengin de değil, Çok üzüldüm erkek arkadaşınıza... Sizin yazdıklarınızın aynısını birinin erkek arkadaşı söyleseydi çiğ çiğ yerlerdi burada. Ama işte iki yüzlülük...

Ben esimle ilk evlendigimde ondwn kat be kat fazla kazaniyordun, hicbir zaman erkek benden fazla kazanmali demedim, neden benden fazla kazansin ki? Ne ustunlugu var benden? Bir kadin olarak akilliyim, gucluyum, donanimliyim, pek cok erkekten daha fazla maas aliyordum, erkek dedigim canli benden ustun bir irk olmadigi icin maasininda benden fazla olmasinin bir anlami yok Ha derseniz ki az kazaniyor ben cok kazanan erkek istiyorum, o zaman ona gore birini bulun

siz nasıl size göre maddi durumu yada statüsü düşük birini tercih etmiyorsanız tam olarak o nedenle yazılıyor olamaz mı yani? işi gücü olan ama hırsı olmayan birini potansiyeli yok diye istemeyen sizsiniz. emin olun sizden daha iyi şartlara sahip kişiler de sizin için rahatlıkla bahaneler bulabilirler. bunu da küçümsemek amaçlı yazmıyorum. sadece çok rijit bir bakışınız var hayata. bu şekilde daha iyi şartları olan biriyle de bence sağlıklı bir iletişiminiz zor olur.

zaten temelde buna dadayanıyor aslında, zaten türkiye şartlarında hayat çok zor maddi olarak ucu ucuna yaşamak zorunda kalmasak çocuğumuz olursa iyi bir eğitim alsa istiyorum.

eksiklik olarak değil ama benim şöyle bir gözlemim var. hem zengin, hem eğitimli, hem kültürlü hem herşey olan adamların evlilikten beklentileri hırslı bir kadın olmuyor genelde. yine eğitimli, kültürlü iş güç sahibi ama daha ziyade aileyi çekip çevirecek birini arıyorlar. ve hem iş hayatında hırs hem de ev çekip çevirmek aynı anda olamıyor. belki ben öyle adamların yanında hep bu tip kadınları gördüğüm içindir bilemiyorum ama.. sonuçta iki kişi de işkolikse o iş yürümüyor pek.

Ee bende aynı şeyi söylüyorum. Bir uzman doktor ve bir öğretmen maddi farklılığa rağmen gayet mutlu olabiliyorlar diyorum. Ki onlarda denk olmayan sadece maaş değil, çalışma saatleri, yoğunluğu vs. Genel anlamda bir denklikten bahsediyorum. Mesela oturunca saatlerce sıkılmadan sohbet edebilmek, birlikte vakit geçirirken mutlu olmak gibi.

yok kesinlikle akılsızlık olarak görmüyorum tam tersi bu konudan bağımsız olarak zeki buluyorum ki birlikteyim. Ben de öğretim görevlisiyim bu arada öğretim görevlilerinde doktora şartı yok o da aynı işi yapmaya devam edecek zaten.

Konuyu pek anlayamadım hepsini okumadım mesajların sadece suna takildim " ama ben kendim gibi kariyer odaklı biriyle evlenmek isterdim " mesela karsinizdaki sizinle ilgilenmeyen hep iş hep iş kendini isine adayan biri olmasını mı isterdiniz hayat boule devam etmez ki ne. is ne para mutluluk getirmez b3n böyle bi es istemezdim tabi şahsi görüşüm ama böyle mutlu olunmaz bi süre sonra herşey biter

Evlilik bu değil. Babam evliliğinin ilk zamanlarında annemden çok az kazanmış. Sonra ama annem doğumlar dolayısıyla ara vermiş. Geri döndüğünde babam kendi işyerini açmıştı çok kazandı. Yani hayat bir döngü gibi. Ne getirir ne götürür bilemezsiniz. Komple işsiz kalsa sokağa mı atacaksınız adamı? Ç Çok çağdışı bir bakış açısı. Kadını da alçaltan bir bakış açısı. O zaman mağara zamanına dönelim siz hiç çalışmayın eşinizin getirdiğiyle geçirin. Kariyer yapmayın yani. Ne gerek var erkek "sahiplenecekse" komple sahibiniz olsun bu bakış açısıyla

konuyu gereksiz yerlere çekmenin manası yok.

Siz hırs sahibisiniz diye o da hırs sahibi olmak zorunda değil ki.. Azıcık aşım ağrısız başım der kimi.. Eğer bu tür meselelere takan biriyseniz vakit geçmeden ayrılın bence. Belli ki sıkıntı yaşayacaksınız.

Bence bir erkeğin karım benden az kazanmalı kompleksi ne kadar saçmaysa sizinki de o kadar saçma. Evet denklik önemli fakat olcusturerek ilişkiye başlamak evlenmek biraz tuhaf. Doktor bi arkadaşım var, eşi öğretmen. Çokta mutlular, hatta kız hamileymiş dün öğrendim.

İyi de ne var ki bunda. Kimisi yakışıklı merhemetli vs ister kimisi zengin ister kimisi hepsini birden ister. Konu sahibi siz burdaki eleştirilere aldırmayın herkes ister aynı şeyleri burdaki hiç bir kadın gidip de asgari ücretli biriyle evleneyim demez. Herkes güzellemesini yapar iş kendine dönünce kazın ayağı öyle olmaz. Siz yazıya dökmüşsünüz diye taşlanıyorsunuz sadece.

beğeniyorum zamanla aşık olurum belki diye düşündüm daha yeni sayılır zaten L

şöyle tabiki sadece akademik kariyer sınırlaması yapmıyorum ama şöyle anlatayım öğretim görevlileri doktora yaapmak akademik kariyer yapmak zorunda değil araştırma görevliis veya öğretim üyesiyle biraz daha farklı aynı işi yapacak ama kariyer yapma düşüncesi yok. Güven konusunda o kadar haklısınız ki zaten bu düşüncelerimden kurtulmayı çok istiyorum çünkü kişilik merhamet güvenilirlik çok önemli şeyler o yüzden birlikteyim zaten beynimin diğer tarafının zamanla beni ele geçirmesinden korkuyorum. L

Birliktelik, evlilik böyle birsey degil sen ortaklik istiyorsun evlilik ise hastalikta saglikta dünden bugüne isini kaybetse ne olacak, sevgin saygin bitecek mi

Peki adamın bundan haberi var mı, evleneceğinizden?

Bende öyle hissettim ama maşallah böyle konuları görünce yardırıyor buradaki hanımlar

Eğer hayırlı olacaksa her ikiniz için de, inşallah güzel gider her şey..

Dusuncenizi anliyorum saygi duyuyorum. Sadece ask mesk isleri bekli ama evlilik boyle yurumuyor. Milyonlar kazansa bile o insan utu yaparken destek olmuyormu siz sogan soyarken yaninizda oturup kasar rendelemeyip sohbet etmiyorsa iki katiniz kazansa bile onemi kalmiyor. Ayrica insanda bir yerde bikkinlik oluyor, dunyanin en azimli insanlarindan biros de Benim ve esimdir bizde suan hayatimiz sakinlessin suan olan yeter biraz duz ilerleyelim diyoruz. Surekli bir seyin pesinde kosmak yipratici boyle dusunuyor olabilir. Butun yonlerle dusunmek lazim. Ve biriyle yola cikarken en kotusunu bike gogusleyecek kadar sevmek

Aşık olunca bütün hesap kitaplar anlamsız kalıyor zaten. İnsan sevip aşık olduğu kişiyi bu hesaplardan dolayı bırakıp gitse bu çok acımasız olur fakat en başta kriterlerini belirleyip ona göre insanların kendisine yaklaşmasına müsaade ederse bunda sakınca olmaz diye düşünüyorum

siz beni çook iyi anladınız güvenilir ve psikolojisi düzgün kimse kalmadı resmen. Yani burda bana ayrıl o zaman deniyor fakat öyle bırakılıp kenara itilecek biri değil ki çünkü dediğiniz gibi riske atmak istemiyorum duygusal olarak bağlanırsam devam etmek istiyorum onunla hayatıma tabiki.

merhaba herkese ben çok duygusal biri değilim ve ilişkilere mantık tarafından da oldukça bakarım. Maddi ve manevi olarak güçlü bir erkek istiyorum karşımda yanlış anlaşılmasın lütfen zengin olsun illa demiyorum ancak en azından benden az da olsa çok kazansın isterim bir nevi korunma içgüdüsü olabilir statüye, eğitime de önem veririm. Tutup da zengin diye eğitimi bana denk olmayan insanlarla da olmuyorum zaten Şimdiki erkek arkadaşımla statümüz ve maaşımız aynı ama ben yükselmek için çalışıyorum hala yani ilerde maaşım falan artacak haliyle erkek arkadaşımsa ben böyle iyiyim fazlasını düşünmüyorum diyor. Tabiki bunlar hesap ama söz konusu evlilikse herşeyi düşünmek gerekiyor kaldı ki şu an aşkımdan ölmüyorum. Ben huyumu bildiğim için bu tarz ilişkilere baştan bile başlamıyordum ama merhametli biri olması, sahiplenici olması etkiledi beni. Saçma mı düşünüyorum aranızda var mı eşinden çok kazanan bu durumu nasıl aşabilirim edit: neden benim 2-3 katım kazanan kişilerle ya da holding patronlarıyla olma hayallerim varmış gibi yorumlar var anlayamıyorum ben az da olsa fazla kazansın isterdim sadece.

Etrafınızda kaç tane zengin ama eğitimi size denk olmayan adam vardı da kaçını reddettiniz? Birlikte olmuyorum zaten cümleniz biraz şov. Olsa üstüne bile atlarsınız gibi tınlıyor konunuz.

sevmediğiniz kişi ile evlenmeyin. Önce sevgi, biraz mantık ta olmalı tabi.

Merhaba, Bana mantıklı geliyor bu söylediklerin. Çünkü kadınların kariyeri ve kazancı, hamilelikte ve bebek doğduktan sonra alınan izinlerle sekteye uğruyor. Seni anlıyorum, illa zengin olsun güçlü olsun demiyorsun. Sorumluluk alabilecek, çalışkan, hakettiğini kazanabilen biri istiyorsun ki bu normal

aslında önceki sayfada bir arkadaşın yazdığı gibi çevremdeki kadınların hep kendilerinden çok daha iyi eğitim ve maddiyata sahip kişilerle evlenmiş olması bu konudaki algılarımı hep bu yöne çevirdi sanırım. Hayat bu şekilde hesapla yaşanmaz bunun da farkındayım. J

Deseniz ki mantik evliligi yapacagim kimse size neden demez. Gorucu usulu evliliklerin de tamami mantik evliligi neredeyse. Simdi burada ogretmen gelin arayan bir kv adayi olsa hic bir tarafini birakmayiz elestirilmedik sizinki de o hesap oldu. Yoksa istediginiz gibi biriyle evlenirsiniz kime ne? Ama Benim tavsiyem kendi denginiz olsun, her anlamda, ailevi, maddi manevi hepsi denk olsun. Ama ask yoksa evlenmeyin asla

şöyle erkek arkadaşım da mühendis ve öğretim görevlisi. Ben doktoraya devam ediyorum ama yüksek lisanstan sonra devam etmemiş. Artık özel hayatıyla ilgilenmek istiyormuş. Yani akademik kariyerime devam ediyorum ama o bıraktı. İşte entelektüel olmuyor çoğu malesef. Ben denk gelemedim ya da entelektüel ve maddi olarak iyi durumda olup da başka problemleri olanlara denk geldim bu konuda şanssızdım hep yani, ama benim erkek arkadaşım entelektüel birikim olarak hiç fena değil kişiliği özgüveni vs açısından beğeniyorum. Mesele sadece para olarak baksam buraya kadar getirmezdim zaten. Ama ben kendim gibi kariyer odaklı biriyle evlenmek isterdim.

Benim icin statü biraz önemli illa gitsin kurum müdürü olsun gibi değil de temizlik görevlisi olmasın gibi eğitim çok önemli maaş önemsiz. Yani asgari ücretten yukarıda aldığı sürece benim için okey. İlla benden iyi kazansın, statü farkı benden iyi olsun değil. Benim yükselme hırsım var mesela benim gibi hırslı olan biriyle anlaşamazdım. Evlilikte önceliğiniz bunlar olmasın derinss

mühendisim, öğretim görevliliği yapıyorum

Bir kaç yıl öncesine kadar eşimle hemen hemen aynı kazanıyorduk. Şu anda neredeyse eşimin 1.5-2 katı kazanıyorum. Eşim takılmıyor hiç bu duruma ama herşeyden önemlisi benim hiç umrunda değil. Benim param, senin paran dememişizdir hiç şu ana kadar. Siz sürekli bunu sevgilinizin yüzüne vuracak mısınız, ezecek misiniz en önemlisi bu. Eğer bunu yapacaksanız bence hiç başlayıp üzmeyin birbirinizi.

Bence şu an zorlamayın. Ileride sizi suçlar. Siz kendinize odaklanin.. Nasıl istiyorsa onu yapsın.. Ama benim duygum olsaydı ve Iyi, güvenilir biri olsaydı sırf doktora yapmayacak ilerlemeyecek diye bırakmazdım. Çalışmasa serseri olsa neyse de. Mesleği var. Istediği gibi çalışsın.. Risk almayın.. Güvenilir insan bu devirde çok azaldı..

Calişmiyorum, çalişsamda eşimden çok kazanamam o ayri. Ben aşk evliliği yaptim ama egitimi, işi gücü benim için de önemli oldu tabi. Lakin sizin durum çok degisik "ilerde maaşim artarsa O'nun maaşi az olursa" hesaplari sıkıntılı bir durum devamli bir yariş halinde mi olacaksiniz? Sizin ucret adami gecince boşayacak misiniz? Zaman bu kimin ne olacagi hiç belli olmuyor. Evlendigimizde eşimin maddi durumu çok iyiydi ve ne olduysa 1-2 ay içinde oldu bitti hem işinden oldu hem başka işleri bozuldu maddi olarak cok zor zamanlar geçirdik ama simdi eskisinden bile iyiyiz sukur. Kimsenin bişeye garantisi yok, bir bakmissin sen ortada kalirsin, bir bakmissin senden daha cok kazanan eşin dibe vurmuş... Para için evleniyorsan evlenme derim.

Bunun garantisi yok ama ben lise mezunu olarak evlendim ünv yarim kaldı gereksiz sebepler yüzünden gala en büyük üzuntumdur eşimde özel şirkette çalışan bir memurdu ben anlattim durumu biliyordu lise mezunu olduğumu. Neyse evlendik ikimiz de uzaktan eğitime başladık tabi o arada 2 bebe oldu kimse yok ben hala bitiremedim ama eşim 2. ünv okuyor yüksek lisansa başladı ve geçen sene iş teklifi aldı şimdi üst düzey çalışıyor aldığı maaşı asla alamam farkindayim ama hayat işte cok farkli yollara çıkarıyor insani. Size de diyeceğim şu olur önce adama bakin merhametli mi dürüst mu ve en önemlisi sizi seviyor mu açıkçası sevilmedikten sonra ne kadar çok kazanırsa kazansın umrunuzda olmuyor.

Gayette zengin adam olsun istiyorsunuz. Aynı maaşı alma durumunu bile aşmaya çalışıyorum diyorsunuz daha ne diyeceksiniz..

çook teşekkür ederim konuyu okuyacağım mutlu olmanıza çok sevindim : ) peki kırılma noktası ne oldu çok aşık mıydınız mesela bu konuyu açarken

Ne var çünkü zengin adam istemiyorum dedi. Zengin adam istiyorsa zengin adamla flört edecek. Dümdüz bir mantık. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Adamı sevmiyorsunuz, sevseniz bu kadar para hesabı yapmazsınız. Salın gitsin. Kendi kriterlerinize uygun birini bulun. Allah kimseye de sizin gibi bir eş nasip etmesin. Evlilik denen şeyin kötü günü de var ve siz bu günleri birlikte aşabilecek birine benzemiyorsunuz.

Gayet mantikli, ne var ki bunda... PhD herkes yapmak istemeyebilir. kaldi ki machine learning benzeri cok teorik bir alan olmadigi surece PhD'nin muhendislerin kariyerine cok etkisi yok. Master gayet yeterli. Muhendislerin kariyerde yukselmek icin PhDye ihtiyaci yok, dedigim gibi teorik bir alan olmadigi surece. Ogretim gorevlisi olmak idealist degilsen ve ABD PhD degilsen kotu bir fikir, kariyerin bitiyor o kadar. Turk akademisi berbat. yayinlar kotu, her yer adam kayirma, akademisyenler kompleksli. Turkiye muhendislik PhDsinin hicbir degeri yok zaten, gidin ABDde konferansa ne okulunuzu tanirlar ne yuzunuze bakarlar. Maddi olarak zaten akademi kotu yani. Bunlari ust uste koyunca memursam maasina zam almak istiyorsan PhD yapardim o kadar, baska da hicbir getirisi yok. Adam gayet akilli. Neden ihtiyaci olmayan PhDyle hayat tuketsin? PhD diye ne kadar fazla kazanacak sizce Turkiye'de, Google Reserach'te calismayacak ya? Ogretim gorevlisi olsa ne kadar kazanacak? Parayi gectim adamin mesleki tatminine ne katkisi olacak? Yani adamin kafa calisiyor, az bucuk para ve 0 tatmin icin niye hayat tuketsin? Bence bos yere adama hirssiz, akilsiz demeyin hayatini vaktini ziyan etmiyor gayet iyi yapiyor. Bu adami akilsiz buluyorsaniz ayrilin, net. Siz ne is yapiyorsunuz?

bu normal ve doğal bir dürtü bakmayın sizi eleştirenlere onlardada var bu dürtü kadınların beyni böyle çalışıyor sizin için önemli olan statü ve gelir olduğu için bu açıdan kendinizden iyi eş istiyorsunuz kimi tipe çok takar kimi boya ama illaki o erkekte kendisinden iyi olduğunu bildiği hissettiği emin olduğu bir şeyler arar. sizinki bence normal ve kendinizi bilen birisiniz dediğiniz gibi çok zengin değil sadece sizden bir tık üstün olsun istiyorsunuz bu sizin için önemliyse tabiki isteye bilirsiniz. böyle düşünmekten ya vazgeçmeniz lazım yada kendinize göre birini bulmanız lazım :)

Böyle hesap kitapla yurutebiliyorsan bravo.

Doktorla öğretmen örneğini niye verdiniz pek anlayamadım? Aile hekimi ise zaten eşiyle arasında en fazla 2 bin tl oynar. Ayrıca ikisi de lisans mezunu. Burada kast edilen belki anlaşma açısından ilkokul mezunu ve lisans mezunu farkı olabilir. Doktor & öğretmen benzer statüde kişilerdir. Ayrıca benim doktor & tıbbi mümessil evliliği olan bir tanıdığım var. Kız da lisans biyoloji mezunu. Biyoloji branşta atanamadı tıbbi mümessillik yapıyor. Yani bu doktorların sırf doktorlarla benzer statüde olduğu fikri çok saçma. Konu sahibi L Labbella bence eğer eğitim denkliği az çok varsa ve kendini geliştirmiş biri ise böyle durumlara çok takılmayın. Eş secimi pizza seçmek gibi değil. Belli parametreleri belirlersiniz ama sırf doktor, hakim ; pilot vb statülü olsun diye kasarsanız bu iş zor. Illa statülü eşim olsun deyip evlenenlerin mutlu olduğunu ben hiç görmedim. Cünkü evde statüden önce sevgi gelir.

Zengin birini istesen de bunda yanlış yok ki. Evlilikte kazanç kıyaslaması pek iyi sonuçlanmaz ama dert ediyorsanız ona göre birini seçersiniz.

önceki işimden dolayı sürekli zengin ama eğitimsiz müteahhitlerle karşı karşıya olduğumdan yaşadığım bir durumdu bu ve ben bunu yaşarken hoşuma gitmiyordu emin olun show malzemesi olduğunu düşünmüyorum bu yüzden. Önceki

bence siz erkek arkadaşınıza şuan çok aşık değilsiniz, kendiniz de demişsiniz zaten. öyle çok aman aman sevmediğiniz için bu yönde düşünüyorsunuz. bence vakit geçmeden ayrılın. ileride evlenince gözünüze daha çok batıcak

Kazandığım her kuruşu özel derslerim dahil alır almaz getirip ortaya koyarım. Hatta bundan 4 5 ay kadar önce tv de bir bilgi yarışmasından güzel bir para kazandım onu bile hesabıma yatar yatmaz eşime yolladim. Eşimin de maaşı iyi çok şükür. Ondan çok kazansaydım da umurumda olmazdı. Evlilik böyle bir şey değil. Ha para isteseydim çok zengin birinin arayışına girerdim.

İyi de kız çocuklarının okutulmadığı, okusa bile çalışmasına izin verilmediği dönemde değiliz ki artık. O dönemde evet erkekler eğitim açısından da kariyer açısından da gelir açısından da kadınlardan daha üst konumdaydı. Üniversiteye girişler mülakat ileymiş düşünsenize. Kadınların şansı ne kadar düşükmüş. Şimdi öyle mi? Hem eğitim hem kariyer hem gelir açısından depar atarak aynı düzeye geldik, hatta geçtik bazılarımız. Aynı mesleği yapan, aynı fakülteden mezun olanlar arasında bile gelir farkı varken... İsteğiniz pek mantığıma yatmadı.

sevmiyorum demedim aşık değilim dedim ben zaten çok zor aşık oluyorum

Ben nişanlımın 2 katı kazanıyorum. Statü olarak da ben akademisyen olacağım o düz memur siz kıyas edin. Ben rahatsız değilim ama o kompleks yaptı zaman zaman sıkıntı yaşadık. Yani tamamen kişiliklere bağlı

Duygulara tercüman Lafa gelince herkes kuru ekmek soğana razı

Seni anlıyorum ayrıca yapılan yorumlara sakin kalabildiğin için kutluyorum. Bence senin derdin şuan para değil erkek arkadaşının kariyeri için ilerlememesi çabalamaması. Bu hayat görüşlerinizin de farklı olduğunu gösterir o yüzden yol yakınken ayrıl. Aynı doğrultuda eğitimin de denk olması gerek. Yapı gereği hırslı olduğunuz belli, diğer kadınlarla kendinizi de bu yüzden kıyaslıyorsunuz. Para üstünden konuşuluyor ama eğitim dini siyasi görüş aile yapısı herşey dahil içine

Eşimle meslektaşız. Ben doktora yaptım kendisi yapmadı. Eşim devlette ben özel sektördeyim. Eşimin 4 bazen 5 katı para kazanıyorum. Bir kere bile sorun olmadı. Neden erkek fazla kazanmalı bu kafa yı anlamıyorum. Evlilikte elbette maddiyAt önemli ama saygı sevgi iletişim her şeyden önce gelir. Rahat yaşamak istiyorsanız siz kazanın fazlasını. Aile olunca ha erkek kazanmış ha kadın ne farkeder

Senden çok kazanan eşin olduğunda işleri bozulursa şutlama durumun var diye anlıyorum o vakit. Bu kadar hesap kitap çok acayip geldi gözüme. Allah kurtarsın oğlanı diyesim geldi.

Bilemiyorum ama para hiç bir şey değil şu hayatta karaktere yogunlas.. insan huzurlu mutlu olunca geciniliyor her şekilde.. sana huzuru verene git... Ama bu şekilde düşünüyorsan zaten şu anki sevgilin öyle çokta huzur vermiyor sana ayrıl gitsin

Herkesin evlilikten beklentisi farklı olabilir. Kimi için yakışıklılık olmazsa olmazdır kimi için statü. Bunda yadırganacak bişey yok. Hatta kişinin ne istediğini bilmesi ne güzel. Fakat konu sahibi sizi şu konuda da uyarmak isterim. Tecrübelerim ve gördüklerim hep o yönde çünkü. Biri biseyi ne kadar çok isterse o bi şekilde olmuyor ya da elinden kayıyor. Bir arkadaşımın da 1 numaralı kriteri statüydü ve bir savcıyla evlendi. Malum durumlardan eşi ihraç edildi ve çok farklı işlerde çalışmak durumunda kaldı. Hatta şu an işsiz. Mutlu, huzurlu bir yuva isteyin. Olmazsa olmazlarımızdan vazgeçemeyiz belki ama biraz törpülesek hayrımıza oluyor sanırım.

Adamın konumunda sıkıntı yok. Belki sonraları siz doktora yapınca hırslanır. Düzgün adam çok az zaten zamanla bu önceliğimiz olmuyor. Deneyimle bunun darkına varıyorsunuz. Ben akademisyenim eşim lisans mezunu, düzgün bir işi var. K

dünyanın en saçma fikri. neyin garantisi var ki yarın kapı önüne koyulmayacağımızı kim bilebilir? parayla mutlu olabileceğini sanarak evlenen ve boşanmak için uğraşanların hikayesiyle dolu ortalık.

Aa konu sahibiyle aynı yaştaymışız. Ben 23-24 civarı sanmıştım. Benden fazla kazansın 500 tl bile olur demesi öyle bir his uyandırmıştı. B

aslında haklısınız biraz algısal sanırım ya da aşık olmadığım için böyle şeyler gözüme geliyor. Benim lisanstan bir kaç arkadaşım eğitimleri de maaşları da daha düşük insanlarla evlendi ve mutlular bilemiyorum

Tamamen tercih meselesi. Bu durum sizi ileride rahatsız edecekse ki kendinizi en iyi siz bilirsiniz ayrılın ama ilerde maaşı iyi birini bulamamak veya maaşı iyi olup kendisi kötü olacak insalarda karşınıza çıkabilir.

Bitcoin gibin eniste

Kazançların değişken olduğu bir dünyada yaşıyoruz. Şimdi sizden yüksek kazanan biri ile evlenseniz, 5 sene sonra bunun devam edeceğinin garantisi var mı? İnsanın başına herşey gelebilir. O zaman ne yapacaksınız ayrılacak mısınız? Belki de tam tersi olur, çok güzel bir şirketten teklif alır, bir anda kazancı sizi 2-3 e katlar. O yüzden siz bu kazanç mevzusunun önemsiz olduğunu kafanızda halletmeye çalışın derim. Son olarak, sürekli ben çok kariyer odaklıyım ama o değil diyorsunuz. Yanlış anlamayın ama kariyer odaklılığının seviyesi de kişiden kişiye değişir. Mesela bana göre, yüksek öğrenimine Türkiye'de devam eden biri çok kariyer odaklı değildir.

Bazı fikirler sabittir, ne kadar aşmaya çalışsanız da hatta aştığınızı düşünseniz de en ufak bir boşlukta tekrar ortaya çıkar. Bence kendiniz için de karşınızdaki beyefendinin mutluluğu için de daha fazla duygusal bağlanma olmadan bitirebilirsiniz. İleride statü kavgaları yaşanması muhtemel gözüküyor.

Bu ne kibir ya benden çok kazansınmış evlendi görürsün senden çok kazanınca

Bu biraz da eşinize bağlı bence bunu dert edip aşağılık kompleksine girebilecek bir insan mı? Bir de genelde kadınlar kendilerinden maddi olarak daha üst kişilerle evlenirler sizin iş ortamınızdaki kadınlar da bu şekilde evli olacaklar ve onların hayat standardı sizden daha yüksek olabilir bunu dert eder misiniz? İki Kadın aynı işi yapıyoruz neden o benden rahat diye dertlenir misiniz? Yoksa yanımda sevdiğim güvendiğim insan olsun gerisi önemli değil mi dersiniz ki sevgilinizin de bir kariyeri var sadece hırsı pek yok anladığım kadarıyla

Mesleki denklikten bahsetmiyorsunuz ki, o konuda ben de denklik olmasindan yanayim. Hakim bir kadin gidip ilkokul mezunu adamla evet evlenmesin. Ama sizin bahsettiginiz durum kazanc agirlikli. Ayni meslek grubundaki insanlarin bile o kadar dalgali bir kazanc durumu olabiliyor ki, kendi esimden biliyorum. Ayni bolum mezunuyuz, o kazanc odakli yasarken ben kariyer odakli yasiyorum. Ama ticaret yapan adam gun geliyor batiyor, gun geliyor zengin oluyor. Bunun ongorusunu yapmak mumkun degil. Bu kadar hesap kitap yapamazsiniz, asla tutmaz cunku dunden bugune degisir. Bence siz de bakis acinizi degistirmelisiniz. Bahsettiginiz sizden cok ustun kisiler de sizden daha iyisini ariyor olabilir bunu tamamen sizin mantiginiza dayanarak soyluyorum

aslında arafta kaldım mantık desem mantığımla yapacağım bir evlilik değil aşk da yok ama hoşlanıyorum zaten zamanla bu hoşlantı aşka dönerse evlenicem.

Neden diye sormuşsunuz ya İlkel benlikle alakalı bilinçle alakalı değil durumunuz işte İlkel kadının benliğinde kadın güçlü kuvetli genlere sahip adayları seçer Kendisini ve çocuklarını koruyacak erk güç arar ilkel kadın bilinci Hepimizde ilkellikten gelen birşeyler var lakin sizde çok baskın Evet evlilikte madiyat önemlidir ama şartlar eşitse iki kuruş eksik fazla ne fark eder İki doktor iki öğretmen Biri birinden fazla kazanabilir Bu durumda ne yapmalı evlilikten beklentim Eşimin benden fazla kazanması Bunu partnerize üstüne basa basa deyin S so

herkesin isteğine kimse karışamaz ama ben asıl şeye takıldım: ileride kesinlikle yükselip maaşınızın artacağından nasıl emin oluyorsunuz? yaşınız kaç bilmiyorum ama o kariyer işleri sandığınız gibi hedefimi koydum, çok da çalışıyorum matematiği ile yürümüyor her zaman. ben de böyle hırslıydım işimde, bir anda evdeki hastalık ve ölümler herşeyi altüst etti. geldiğim noktadan düşüp yeniden başladım. üstelik terfi arifesindeyken. bence öncelikle sabitlendiğiniz bu fikri değiştirin. çünkü hayal ettiğinizi elde edemeyince diğer konular daha da anlamsız olacak. yada kendi mutsuzluğunuzu yanınızdakinden çıkaran biri olacaksınız. bu konulara esnek bakabilmeye çalışın. gerekirse theta healing yada meditasyon gibi şeyler deneyin - inanır mısınız bilemem tabi.. veya bir terapistle görüşebilirsiniz.

Adam kompleks yapmasa bile siz zorla yaptıracaksınız belli ki. Hiç adamı da zorlamayın bence ona da size de yazık olmasın.

Ağzım açık okudum. Biz evlenirken birbirimizin maaşını bile bilmiyorduk umrumda da olmadı. Denk bile olmasını asamiyorum ne demek çok şaşırdım. İşsiz kalsa ne olucak evlenseniz. Düşünemiyorum

tabi bir de ne kadar fazla kazançtan bahsediyorsunuz? yakın yaşlarda ve yakın statülerde bu fark çok büyük olmaz. yani 500 tl de olsa fazla kazansın mı yoksa benden 2 katı fazla kazansın mı? eğer ikincisiyse arayışınız o zaman flörtlerinizi farklı kişilerden ve ortamlardan seçmeniz gerekir. hani iş hayatında şampiyonlar ligi tabiri vardır ya iyi kazanan ve statü sahibi kişiler için.. işte o şampiyonlar liginin takıldığı yerlerde bir sosyal ortamınız olmalı ki onlarla tanışabilin..

Sizin böyle bir beklentiniz varsa ilişkiyi bitirebilirsiniz. Benim için benim ne kadar kazandığım veya eşimin ne kadar kazandığı önemli değildir. İstediğim hayat standardında yaşayabiliyorsak sorun yok. Ama herkesin ilişkiden beklentisi farklı tabi.

haklısınız dediklerinizin de farkındayım aslında. Ama ilk sayfada bir arkadaş da yazmıştı çevremdeki kadınların kendilerinden hem eğitim hem de maddi açıdan çok daha iyi durumdaki kişilerle evlenmesi e o zaman benim de öyle olmalı fikrini uyandırıyor bende. Bu bakışı da değiştirmek istiyorum aslında çünkü sürekli kıyaslayarak mutlu olamayız farkındayım. Aşık olsam umursamazdım tabiki... J

Valla açıkçası ben eşimin ne kadar maaş aldigimi bilmiyorum. Aynı bölüm mezunuyuz fakat farklı kurumlarda çalışıyoruz. Yılda 2 kere 2.5 maaş aldigini biliyorum sadece yani dediğim gibi bence evlilikte denklik evet önemli ama maaş olcusturmekten ziyade farklı denklikler önemli. Mesela kültürel düzeyi, yetişme tarzı, aile yapısı, görgüsü, merhameti, saygısı vs vs

Eleştirilecek bi şey göremedim. Erkekler nasıl güzel kadınlarla birlikte olmak istiyorsa, siz de okumuş ve zengin isteyebilirsiniz. İlişki seçiminde herkesin kendince kriteri vardır, kimisi romantik ister, kimisi eğlenceli ister sizin istemeniz de az önce dediğim gibi doğal. O sebeple de erkek arkadaşınızın da daha vaktini çalmayın ayrılın. Ama her hayalinin peşinden giden de umduğunu bulamayabilir, eldekini de arayabilirsiniz bu riski de unutmayın. Burada yapılan sözde ahlak mahkemesine takılmayın. Her şey gönlünüzce olsun.

Evet saçma düşünüyorsunuz. Daha doğrusu isteğiniz saçma, düşündüğünüzü sanmıyorum. Neden erkek daha fazla kazanmalı? Aklınıza mantıklı bir cevap geliyor mu? Sizden 2-3 kat fazla kazanan insanla evlenmeyi düşünmekle çok farklı değil sizin isteğiniz zaten bana göre. Ne kadar bir fark sizi memnun eder mesela? Ya da ne kadar düşük olursa problem olur? Şimdi sizden görece yüksek maaşlı biriyle evlenseniz, ilerde sizin maaşınız eşinizinkini geçerse boşanır mısınız mesela? İlişkilere mantık tarafından bakarım demişsiniz ama ben sizde mantık göremedim. Ben az kazanıyorum eşim fazla kazansa da rahat etsek deseniz daha mantıklı olurdu.

Ne kadar süredir birliktesiniz? Şu andaki bağlılık yoksa ilerde de oluşmayabilir, daha iyisi zor diye bir evlilik gercekleştirmeyin. Belki gerçekten her acıdan tatmin eden biri çıkacak karşınıza, adama da yazık bu şekilde bir ilişkiyi hak etmiyor Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Ama sizde adamı aşağılıyorsunuz. Size layık değilse ayrılın gitsin mübarek günde sevap kazanın. Zaten sevmiyorsunuz maaşı az kariyer istemiyor.. Sektörünüzü bilmiyorum ama her sektörün büyükbaşları var tabiri caiz ise onlara oynayın. Çünkü mantık evliliği yapacaksınız zaten son derece varlıklı ve eşsizsiniz. Hepsi havada kapar sizde hem yakışıklı hem zengin hem merhametli adamı içlerinden seçersiniz?

benimle evlenmek istediğini biliyorum ki bunu diyorum lütfen kendi kişisel tatminleriniz için her mesajımdan bişeyler cımbızlamayı bırakın.

Kariyer sitelerine ilan verin bence aradığınız maaşı cv yazın

Karışamaz zengin koca istemek suç değil ki, ama bir erkek öğretmen kız istiyorum diyip. Sırf elindekiyle idare etmeye çalışsa nasıl bakarız ona. Ne fark var? Adama aşık değil, parası az kariyer hedefi yok ama birlikte. Adama haksızlık değil mi?

Yani ben de yorumumda yazdim konu sahibesi asik degilim diyor, yasi da genc zaten. Belki asik olacagi kapilip gidecegi hesap kitap yapmayacagi birini tanir. Ya da daha istedigi gibi adamlara yonelir. Konu sahibesi ne istiyorsa onu yapsin, burda niye konu acmis onu da anlamadim. hem sevmiyorum diyor, hem kriterlerime uygun degil diyor. O zaman kriterlerine uygun insanlara yonelsin.

Yani simdi soyle bir durumda var Egitimliyim egitimli Kariyerliyim kariyer derseniz olmuyo O aldiginiz egitimle kisilik sekillenmiyo bi hale girmiyo Hadi 10000 alanini buldunuz diyelim E boyle olupta zirnik koklatmayaninimi dersin Sokaga atanimi eve girmeyeninimi sayayim Yada hic biseyini paylasamadigin bir insanmi Attigin adima karisan aldigin herseye laf sokaninimi Seni asagilayan anasinin dizinin dibinden ayrilmayaninimi Yada fosuuur fosur uyuyanmi Kumar bagimliligi icki eskort kismida var Yanlis dusunuyorsun demek istemiyorum Ama seni her anlamda kisiligiyle ahlakiyla hayasiyla mutlu edebilecek birine yonelmelisin Tabi uzun bir flort donemi gecirdikten sonra

Konuyu ifade ediş biçiminizden sadece takıntı olduğu düşünmüştüm. Evlendiğinizde hayat standardınız bekar halinizin altına düşmediği sürece eşinizin kazancının problem olmaması lazım o zaman. Çocuk kısmını bilmiyorum tabi o masrafların üst limiti yok gibi geliyor bana.

Allah nasip eder de atanırsam başka bir şehre gitmiş olcaz nişanlım özelde çalışıyor gittiğimiz yerde iş bulabilir mi bilmiyorum ama boşver çalışmazsın sen de sınava hazırlanırsın benim kazandığım yeter diyorum. Ayrıca atanırsam ondan çok kazanıcam ve bu ikimiz için de sorun değil uzun zamandır birlikteyiz ve çok şükür aramızda hiç para muhabbetti olmadı. Ben sizin gibi düşünmüyorum yani ama sizin düşünceniz bu yöndeyse ona göre biriyle evlenin yoksa çok mutlu olmazsınız bence.

Bu kadar para peşinde koşmayın mutluluğu bulamazsınız

Cevabı tam olarak verebilirim ama buraya yazamam. Anında uçuşa geçerim

insanın güçlü olması kazandığı parayla alakalı değildir. eşimden çok kazanıyorum ama eşim benden karakter olarak çok daha güçlü ve manevi yönden hayat standardım arttığı için ona saygı duyuyorum. ama çok da aşık değilseniz ayrılın gitsin çünkü en azından evlenmeden önce aşık olmanız gerekiyor

Evet sizi ben anladim. Çünkü 33 yaşına kadar burada çok konu okudum. Cevremde de kadın arkadaşlarımın çok hayal kırıklığını gördüm. Öyle kolay degil iyi ve güvenilir insan bulmak. Ve sonuçta bulamama ihtimali de var. O yüzden risk budur deyip risk almayın bence.. Bırakın kendisi karar versin.. Sizin kendi yanında olduğunu bilsin yeter..

Herkesin isteği kriteri farklı sizi yüksek meckili maddi durumu iyi olan biri tatmin ediyorsa o yönde biriyle birlikte olun. Ayrıca neden eleştiriliyorsunuz ben anlamıyorum. Kimi parayla, kimi aşkla., kimi huzurla, kimi sakin ev haliyle, kimi çılgın biriyle birlikte olmak ister. Bu tercihtir kimse kimseyi elwştiremez. Paraya deger verene paragöz denirse sadece aşk isteyen kişiyede aptal aşık denmesi lazım

aşık değilseniz neden birliktesiniz peki?

Ben fakirini aldim zengin yaptim, Bunu da dusunun, Neticede her basarili erkegin arkasinda bir kadin. Ha ha. Esim ilk ise basladiginda asgarinin altina kazaniyordu. Potensiyel var bunda dedim, yatirim amacli alayim. Simdi bire on veriyor

Anlaşılmadı sanırım.. Bende doktor & öğretmen zaten denktir diyorum. Illa aynı maaş, aynı çalışma saati olması gerekmez. Mesela benle sevgilim de farklı mesleklerdeyiz. Ve maaşlar arası fark var. Ama birbirimize denkiz. Yani illa denklik aynı meslek grubu veya aynı maaşla olmaz. O dediğiniz evli çift zaten denkti. Bunu demek istedim.

Ne dersiniz? Merhaba hanımlar, bir konuda fikrinizi öğrenmek istiyorum. Bi çift düşünün, kadın devlette 2. yılında bi öğretmen, erkek devlette 10. yılında bi düz memur, kadın ek dersleri vs ile adamdan yüksek maaş alıyor, sizce bu çift arasında gözle görülür bi statü farkı var mı ya da ilerde sorun olur mu... www.kadinlarkulubu.com Merhaba, Kk da yazmayalı uzun zaman olmuştu, sizin konunuzu okuyunca, buraya 3 sene önce açtığım konu aklıma geldi, yazmak istedim. Ben de sizinle biraz benzer endişeler duyarak konu açmıştım, linkini yukarıya bıraktım, "Ne Dersiniz?" başlıklı bir konuydu. Ben öğretmenim, eşim kamuda memur. Konumun son durumunu buradan yazayım:) Biz evlendik, iyiki evlenmişim. Ne kadar gereksiz bir konuyu dert etmişim kendi kendime diyorum, yanlış anlamayın bunu kendim için diyorum. Hatta şu an daha fazla kazansam da ortak banka hesabımızda daha çok biriktirsek diyorum. Orada da okursanız birçok üye bana aynı şeyi söylemişti. Eğer gerçekten seversen ve gerçek anlamda bir çift olursan olaya 'Ben' değil "Biz" diye bakıyorsun ve birlikte yuvamız için daha neler yapabiliriz diye düşünüyorsun. Belki ayrılacaksınızdır belki devam edeceksinizdir, orasını bilemem ama eğer gerçekten arada sevgi, saygı, değer verme varsa, ilişki belki de hayal edemediğin kadar güzel gidiyor, "birlik" olduğunuzu hissediyorsun. Hakkında hayırlısı olsun..

ben de zamanla aşık olursam önemsemeyebilirim gibi geliyor şu an aşık değilim ama hoşlanıyorum

Tanışma aşamasındaydık, tanışalı 1 hafta olmuştu. Daha çok yeniydi her şey. Bir konumda da benim boyum 1.66, onun boyu 1.80, ben eşimin hep benden çok daha uzun olmasını isterdim, sizce boy farkımız nasıl diye sormuştum:) Yani hemen hemen tüm detayların gözüme çarptığı zamanlardı. Sonra tanıdıkça, paylaşımlarda bulundukça ilişkimiz başladı, birbirimize değer vermeye başladık. Benim her iki konumda da yazmışlardı, gerçek bir ilişkide bunlar göze görünmez, şimdi ne demek istediklerini anlıyorum..

O zaman bunu bırak daha iyisini al ablacım Ortada aşk sevgi yok zaten ayrıl. Burda bir ikilem göremiyorum. Adamı zorla oldurmaya çalışacağına olmuşunu bul

İşte hem zengin olsun hem merhametli olsun hem yakışıklı olsun.. Olmuyor bir de hepsinin bir arada olduğu aday için siz ne ifade edeceksiniz?

Şükür etmeyi geçtik şimdide az çok dert olmuş, bir maaşı olmayan napsın Ayy gerçekten ayyy manikkk

yok 2 katı kazansın gibi bişe değil 400-500 lira da olsa fazla olsun gibi bişe benimki GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Evlenmek zorunda degilsiniz bu kisiyle. Kendi istediginiz gibi birini bulun. Bakalim onlar sizi begenecek mi? Deneyip gormek lazim

evet hırslıyım bu hırsın bana hata yaptırmasını istemiyorum ama bazı şeyler de elimde değil. derinss

O da özel sektörde kariyer yapabilir. Kariyer sadece akademik kariyer demek değil ki. Özel hayatına önem veriyorsa size de önem veriyordur. Sırf akademik kariyere devam eden birini istiyorum diye iyi biriyse bence kesip atmayın. Çok klişe ama bu devirde güvenilir insan bulmak akademik kariyer isteyen birini bulmaktan daha zor. Hayatta her şeyi isteyebilirsiniz. Ama bir de gerçekler vardır. Gene istediğiniz olabilir. Ama belki hayalinizdeki sevgili gibi olmaz. Belki adam hödük ama akademik kariyerli olur. Eğer duygularınız varsa riske atmayın.. Eğitim denkliği de varmış.. Iyi düşünün.. Iyi ve güvenilir insan bulmak günümüzde en zor şey.

beni çok iyi anladınız evet genelde iş yerimde olsun onun dışında olsun arkadaşlarımın eşleri hep kendilerinden daha çok kazanan kazanan insanlar ve tabiki bu durum hayat standartlarımı çevreminkinden düşürecek bunu dert ederim gibi geliyor.

Sevmeden evlilik olmaz. Bunun iyi günü var kötü günü var. Kötü günde katlanamazsınız. Şu an bu kadar hesap yapıyorsunuz ama belki evlenince siz çalışamayacak duruma geleceksiniz onun eline bakacaksınız? Yada onun geliri daha fazla olacak. Bu kadar hesapla bu işler olmaz. Tabi bazı kriterleriniz olacak ama bu kadar ince detaylar olmamalı. Eşimden statü ve maaş olarak daha iyi durumdayım evlenmeden önce de öyleydi. Beni ona bağlayan sevgi var, başka özellikleri var. Yaşınız 36 sanırım, bu kadar hesap yaparsanız işiniz zor.

Evlilikte ya aşk evliliği yapılıyor. Eşleşme ölçüsüzce çoğu kez yanlış bir şekilde oluyor. Bu ilk durum. İkinci durum ise sizin usul karpuz seçer gibi seçiliyor. Orada denklik devreye giriyor. Yani sabancı ailesinin oğlu gidip yine benzer nitelikteki kızla evleniyor. Örnek uç oldu sosyal hayata denkliği yansıtın. Siz bana benim dengim yetmez ben aslında a+ diyorsunuz o zaman a+ bulun. İşte sorun orada devreye giriyor demek ki a+ değilsiniz. Ben insanları bu şekilde ayırmam anlamanız için insanları sınıflandırdım.