Pınar, çocuğun yok sanırım. Çocuk olsaydı anneni de ablanı da daha iyi anlardın. Bir anneyi en çok üzen şeylerden biridir çocuğu yüzünden girdiği ortamlarda sorun çıkması. Hem annen için hem de ablan için zor bir dönem. Her ikisi de anne ve çocukları yüzünden şu an zaten sıkıntıdalar. Sen biraz daha anlayışlı olup, alttan almasın bence :)

eşimde böyle diyor canım. az görüş ama ara konuş özleyince gelir giderler diyor. bende böyle yapmayı düşünüyorum. kırıldığım çok şey var mesela bugün pencereye kuş pislemiş. eşimin ağzından kaçtı pınar kuş pencereye sı... mış dedi. ablam ne biçim konuşuyorsun sen diye kızdı eşime ama 5 dakika sonra eski eşi aklına gelip ağzına gelen küfürü etti çocuğun yanında. uyarıncada sus be deyip azarladı. iki arada bir derede kaldım

Çünkü şu anda en çok ona muhtaç olarak ablanı görüyor. Düşün ki biri 10 biri 2 yaşında iki çocuğun olsa en çok hangisiyle ilgilenirsin, hangisiyle daha fazla vakit geçirirsin? Onun gibi.

Haklısın canım. söylediklerini dikkate alacağım. sen evlisin kocan var diyor bana. tamam ablamın yanında olsun hep ama benide günah keçisi ilan etmesinden yoruldum. ablam sinirli birisidir. yeri gelir nankörde olur bunu gören annemde "beni bi tek sen düşünüyorsun, ablana Muhtaç olsam yüzüme bakmaz " der. bunu diyen anne genede ablamsız adım atamaz. ben bunu anlayamıyorum H

Ablanız yeni boşanmış sayılır, şu süreçte yapmanız gereken kıskançlık değil destek olmak.

yapacak tek sey idare edeceksin canim.. onun su anda degisken bir ruh hali vardir.. gel gitleri vardir.. bence sen yarin git bi yanina.. sen bu kadar uzulduysen o kimbilir ne sacma şeyler dusunup uzulmustur.. iyilesene kadar sabret tatlım. . yaralarini sarmak uzun surebilir kii cocuk oldugu icin duygularini ozgurce yasayamiyordur ve bu yuzden normalden fazla alinganlik yapmasi normal. . L Li-moon

Ya kadin zaten hep senin yanindaymis. O kizi gurbetteymis. Niye hep ben diyosun? Birak biraz da onlar icli disli olsun 11 sene gurbet ne demek. Ayrica bi'gun tv izlemeseniz nolurdu? Zaten zor bi'donemden geciyolar sen de surekli evin kucuk kiz cocugu gibi mizmizlaniyosun. Empati yap lutfen. Ayrica okadar mesafede ne kalmasi o da ayri bi'garip durum.

Eşim annemi çok seviyor. kalmak istemese annem eşim zorluyor. gidince bozuluyor. evinde Kalsın annem bugun diyorum olmaz napcak orada yalnız gelsin diyor gidip alıyor. ablam haftada 2-3 kez gelir bana. geldiklerinde yatılı kalırlar bırakmam. yıllarca evladını görmemek gibi bi durum yok annem 3-4 ayda bir gider 2 ay kalırdı ablamda. eski eşi denizciydi evde olmuyordu annem kalıyordu ablamda

Tabiki hafta sonu gelecekler hafta içi okul var benim kızdığım bu değilki. abla yan odaya yada mutfağa gidin orası daha sıcak sessiz orada çalışsın çocuk diyorum tepki görüyorum. üstelik sadece bu hafta olan bişey değil. her hafta böyle. bize gelmeseler bizi çağırırlar oraya gittiğimizdede cocuk oturma Odasında sehpada ders Çalışır tv kapatılır, konuşulmaz, hapşırılmaz bile.. empati yapıyorum zor durumda destekte oldum ablama ama haksız Yönleri cok. çocugun yanında Babasına küfürler ediyor yapma etme deyince tersliyor sana ne diyor. halbuki bana ne eski Kocasından ben cocuk üzülmesin derdindeyim. ablama kızmıyorum zaten konudanda belliki anneme kızıyorum. annem ablamı sürekli Kontrolü Altında tutmaya Çalışıyor. ablamda daralıyor kocaman kadınım yapma diyor sıkılıyor kaç kez dile getirdi. bana yazık derken lütfen benide kendi yerinize koyun. ben cok alttan aldım. ufacık bi örnek vereyim;annem 10 gün önce bana gelmişti. akşam yemeğinde mantı yapmıştım. ablamda evinde. annem mantı yapmış pınar dedi ablama telefonda. telefon kapattıktan sonra ablam bi mesaj Attı;yazıklar olsun sizin gibi aileye, bensiz nasıl mantı yaparsınız! Attığı mesaj aynen bu. ses etmedim ama çok kırıldım.2 gün önce annemi yemeğe götürdü ben bensiz nasıl gidersiniz mi dedim sanki. tabi götür memnun olurum ama ablam neden böyle yaptı bilemedim. ben alttan alan ezilen tarafım

Yeğenime asla kızmıyorum cok zor bi dönemden geçiyor. ayrılmaları ve okula alışma dönemi üst üste geldi. benim bu konuda kızdığım kişi ablam. madem ödev var gelme yada ödev bitince gel. annemde ara bulmak yerine herzaman taraf tutmayı tercih eder. sanıyorki onun tarafını tuttuğunda ben hatamı anlayıp özür dileyim. çok alttan aldım artık almıcam canım L Li-moon

Ben eşin durumunu da merak ediyorum. Yani can ciğer olsa bile her hafta sonu anne, baldız, çocuk falan... Sıkılmıyor mu?

Gunayin Canim anneniz size yakinken kalmasininn sebebi nedir

Bütün sayfaları okuyamadım ama size davranışları tuhafmış gerçekten..!! Tamam, ablan zor bir dönemden geçiyor ve sinirleri bozuk olabilir ama annenin ortamı daha çok germesi çok tuhaf.. Kızının yanında olmaya çalışırken, diğer kızını kırması gerekmez.! Bugüne kadar olan düzeninizin de değişmesi normal ama bunu çok büyütmeyin derim.. Sonuçta siz de kendi ailenizi kurmuşsunuz, yarın öbür gün sizin de çocuğunuz olur. Kendi ailenize odaklanın ama eşinizin de dediği gibi, annenlerle eskisi kadar olmasa da görüşmenizi kesmeyin.. Bir de son olarak; 6 yaşındaki çocuğun büyüklerine karşı bu şekilde konuştuğunu ilk kez görüyorum.! Sanırım etkilenmesin diye çocuğa fazla toleranslı davranılmış ki, kimse ona laf söyleyemiyor..! Okula giden çocuğu olan ve çocuğun da ödevleri olmasına rağmen, pazar günü gecesi size gelmeleri de ayrı bir tuhaflık zaten.! Bence hatanız yok ve kırılmakta da son derece haklısınız.! Yalnız aynı binaya gidince, sorunlarınız daha da büyüyecek gibi görünüyor..! Bir tanıdığınız, arkadaşınız misafirliğe gelse; o zaman da mı ses yapmayın diyecekler, merak ettim.? Ya da, sizin de çocuğunuz olduğunda, aynı binadayken çocuklarınız ses çıkarırsa ne olacak.?

canim ablan yillardir gurbette belki annen daha hassasdir ona karsi gurbette yasamak birileri ozlemek cok zor gurbette yasayan biri olarak yaziyorum 14 yil once cikdim anacimin babacimin yanindan tam 18 yasimin bitmesine 4 gun vardi ogundur hasretim aileme onlarda bana ramazan bayraminda supriz yaptim aileme beni karsisinda goren ailem soka girdiler bakdim annem o kadar uzerime dusuyorki yeminle bende soka girdim kardeslerim yegenlerim azicik konusup ses yapsa susun bebegim uyuyo kac yasinda kadinim ustelik haksizda olsam ablama nasil bagiriyor birgun sus benim cocugum hakli o nerse o bidaha gorucezmi bakalimda kardesini kiriyorsun ustelik canim su cekdi desem babam bir cirpida aldi geldi kardesim kac gundur canim borek cekdi dedi annemde hic yapamiyorsan git hazir al ye dedi sabahleyin simit koktu sanki anne bende simit aldiniz zannettim dedim kadin sokak basindaki simitciyi aramis bol bol ye cocugum dedi bakdim bir masa dolusu simit pogaca borek almis annem niye bukadar uzerime dusuyorsun digger kardeslerim kirilir sonar dedim annem aynen soyle dedi ben onlarin mutluluguna hastaligina sikintilarina herseylerine elimden gelindigince yetisdim ama sana evledim agladin yaninda yokdum mutlu oldun paylasamadim hasta oldun bir corba bile yapamadim kuzum sen bosver kim darilirsa darilsin dedi kardeslerime donerekde sakin darilmayin ben ona hasret olcem yeminle sizlerde anasiniz evletlerinizdan biri gozunuzden uzakda gencligi bitse ne dusunursunuz dedi hepsi hak Verdi sakin kusmeyin darilmayin anneciniz hasret gideriyor demekki ablanla ustelik ablanizin en zor gunleri hatta sizde yardimci olun ablaniza ailenden baskasi bos su hayatta

1. zaten o kadar kisa mesafede kalmasina gerek yok.. 2. annen hakli bence yani insanlar cok guclu olabilir ama bosanmak hele ki cocuk varken tam bir travma olabilir.. ablan icin hic kolay drgil yeni hayatina alismak ve anne de bir seylerden tedirgin demek ki telas etmis... 3. yegeninin yaptigi da yasadiklarina gore normal yani o daha cok kucuk ve babayi ardinda birakarak yep yeni bir hayata gecmis hem de istemeden.. bunun gibi ilgiyi ustune toplama cabalari, simarikliklari vs. olacaktir muhakkak.. 4. siz biraz daha hosgorulu ve sabirli olmalisiniz ki ablaniza ve yegeninize destek cikabilesiniz.. onlar icin su anda cokta sağlıklı dusunup hareket etmelerini beklemeyin eminim corba gibi karisiktirlar su anda.. zamana ihtiyac var..

canım ellerin dert görmesin 2 gündür konuşmuyoruz annemle. ablamla konuşuyorum. annemin beni çocuk gibi görmesin daraldım canım. mesela bi yere gideceğiz bi gün öncesinden konuşup plan yapıyoruz, o gün geldiğinde ben işlerimi ayarlıyorum hazırlanıyorum giyiniyorum annemi yada ablamı arıyorum ben çıkıyorum diyorum aaaa dur dur biz oraya gitmekten vazgeçtik diyorlar! bu 3 kez oldu. beni umursayan yok sanki. en sonunda patladım tartıştık bu konudan ama böyle yapmalarına rağmen annem kendini haklı gördü. annemde maalesef laf yetiştirme huyuda varmış dün gördüm. ablam hakkında ufacık olumsuz bi yorum yapsam ablamdan duyuyorum. sinirle demiştir belki hiç yakıştıramadım anneme ama demiş sonuçta. ablamın hakkında yaptığım olumsuz yorumu zaten ablamın yüzünede yapmıştım o yüzden utanmadım. eşimde herşeyi herkesin yüzüne açıkca söylemeye devam edersen daha başın çok ağrır açık sözlü olma diyor haksızlığa uğradığımda car car açılıyor çenem. tavrımı koydum böylede ciddi devam edeceğim canım bakalım annem beni ve eşimi adam yerine koymayı öğrenecek mi. seninki öğrenememiş umarım benimki öğrenir :)

canım hatam olduğunda koşarak gider özür dilerim annemden ama hatam yokki. üstelik anneme gidersen küserim gitme dedim buna rağmen gitti. eşim "gitme anne napcan bu saatte gidip" dedi. sana mı sorcam napcağımı dedi. annemin verdiği cevaplarda çok ağır alındık bizde haliyle. ilk adımı bu sefer annemden beklicem. hiç annemden ilk adım beklemezdim ama bu sefer çok kırıldım. eşimede mahcup oldum cünkü

evet aynen böyle düşündüm canım. benimlede ilgilen deyince fesat demesi zoruma gitti. ilgi istediğimde senin kocan var diyor. koca başka anne başka ablamla aramızda bi tartışma olsa ben haklı olsamda bana hep alttan al diyor annem. tamam alttan alıyorum ama 1 değil 2 değil artık bende yoruldum

işte canım benimde kızdığım nokta bu. madem çocuğun ödevi var neden geldin bugün. yeğenime canım feda, ben ablama kızdım. eşimle kısık sesle muhabbet ediyoruz bundan bile azar yedik. L Li-moon

artık bu alınganlıklar beni yoruyor canım. çok alttan aldım inan. ablam sürekli kafasında eski eşine kin besliyor. intikam almak için planlar yapıyor. yapma etme Allaha havale et deyincede halden anlamaz anlayış oluyorum ne yapacağımı şaşırdım. evine yerleşti canım şuan. ama daha işe girmedi. dediğin gibi kendimi anlatmak için yıpratmıcam artık kendimi. anlatamıyorumda zaten.

sen biraz anlayışlı olmalısın bir de anneni kıskanmışsın bu başka bir mesajında belli oluyor madem öyle rahatsız oldunuz çok görüşmezsin bundan sonra... AngelicaPickles

mesaj tekrarı

Sacmalık k. bkma cocuk bagırıyor acmayın tvyi dersi var madem gelmeseydi o gün ben sana hak verdim. şahsen travma geciriyor olabilir ablan annen korkuyordur muhtemelen..

iki cumlede bir yegenine kizmam demissiniz elbette kizmazsiniZ. L Li-moon

Canım eşim sen mutluysan bende mutluyum diyor hiç laf ettiğini duymadım ama onun yerinde olsam şahsen istemem sürekli. sıkıldığını hiç demedi ama bazı şeylere bozuluyor. mesela Yeğenim eşimle oynamayı boğuşmayı çok seviyor. tepesinden inmez. eşim yeğenimle oynarken ablam ve annem bu cocuk sizi görünce çok şımarıyor huyu Değişiyor diye sitem eder gibi söyleyince bozuluyor eşimde. L Li-moon

canım çok idare ettim neden hep idare eden ben oluyorum bu kaçıncı bi bilsen. annemin doğum günüydü 2 ay önce. hatırlattım ablama. sırf neden hatırlatmadın demesin diye. tamam birlikte hediye alalım dedi. sen al ortak olurum dedi. aldığım hediyeyi beğenmedi burnumdan geldi alttan aldım. annem ses etme psikolojisi bozuk dedi tamam dedim. bende kırılıyorum artık L Li-moon

Ülke ya da şehir ne fark eder değişen bir düzen var ortada Benim görüşüm fazla alınganlık gösterdiğin yönünde Ama tabi senin ailen, sonradan oluşabilecek telafisiz mesafeler seni üzmeyecekse bu minvalde davranabilirsin, umarım tatlılıkla düzelir aranız ATTRAENTE ACTA EST

senin üzücü şeyler söylememen çok iyi canım biliyor musun ben annemi tam iki yıldır görmüyorum. ben de senin gibi çok düşkündüm ama göremiyorum işte. demesi kolay ama üzme kendini düzelir.. annen seni üzdüğünü anlar yakında. L Li-moon

Aynen canım. en kötüsüde annemin her sorunda ablama hakvermesi. çok doldum Patlıcam bi gün diyordum o günde bugun oldu. onlara sorsan eminim hala beni hatalı buluyorlardır Önceki

Bende anneme kizginim bazi konulardan dolayi. Anne bu bas tacimiz arayip ozur dileyiver bosver.

bence anneniz evlat ayrımcılığı yapıyor.. ne öyle siz evlisiniz ve kocanız var diye ilgiye hakkınız yok mu..?birde çocukla gelipte ödev için kimseyi susturmayada hakları yok.. ablanız gelmek istese de ödevini bitirip öyle gelseydi.. inan okuyunca sinirlendim.. annenizden ne özürü dileyeceksiniz.. ben onları suçlu olarak görüyorum.. bu şekilde geleceklerse hiç gelmesinler.. çünkü benimde başıma gelmişti..

:) iyiki sizde varsınız saatte baya geç olmuş burda zaman çabuk geçiyor normalde bana zaman hiç geçmez biraz daha kalırsam kızım uyanınca uykusuzluktan zombi gibi olacam. iyi geceler canım ben kaçar sakin uzme kendini düzelecek allahın izniyle

Kıskandım bu bi gerçek. kendimi dışlanmış gibi hissettiğim için

Eşim çok sabırlıdır canım. ablamdan küçük oldu için Saygısızlık etmemek için susuyor yaptığı yanlışlara ama sonradan diyor bana ablan söyle dedi bozuluyorum ama neyse diyor. bazı arkadaşlar bi günde tv izleme nolcak demiş ama dorun bu değil. ablamın düşüncesizliklerine bozuluyorum, annemin bu düşüncesizliklerine savunmasına kızıyorum. eşimede dedim nasıl bi tavır sergilemeliyim sence diye oda aynı senin dediklerini dedi. küsme kavga etme onları pınar bize Kırıldı demelerini sağla yoksa gene ciddiye alınmazsın dedi. çok sık gitme özlettir kendini dedi. uygulayacagım bunları :) normalde olsa şuan arar sen neden beni düşünmüyorsun diye ağlardım anneme. yapmadım ilerleme kaybediyorum :)

haklısın canım. ne olursa çok sıkı fıkı olmaktan oluyor. ablamın başımın üstünde yeri var ama her hafta sonu birlikte olmak boğuyor beni. mesela cumartesi günü Allah var içimden gelmelerini istemedim. ama kıramadım bişey diyemedim. cuma günü eşimle plan yapmıştık gezip dışarda yemek yiyecektik falan.. ablam aradı biz geliyoruz deyince tamam dedik.1 hafta böyle olsa neyse her zaman bu böyle. her hafta sonu birlikteyiz.. anneme bunu dediğimdede hafta içi gelemiyorlar mecbur hafta sonu gelmek istiyor napsın gidecek yerimi var başka diyor ama bizi düşünen yok.. canım haklıda olsam her zaman annemden özür dilerim ama bu sefer gerçekten içim acıdı dilemek istemiyorum. hak verilmeyen ve umursanmayan taraf olmaktan cok yoruldum. yeğenime canım feda kendi cocugum gibi seviyorum ona asla kızmam benim kızdığım kişi o konuda ablam, ödevi varsa bitince gel herkesi terslemene gerek yokki.. anneme kızdığım noktada hep alttan al demesi, ablama hakvermesi X

tamam o boşanmış etmiş ama senin de bir kocan var kocana karşıda ailenin bir çok dikkatsizliği var yani örneğin benim teyzemler bize gelecek misafirliğe akşama hemde hafta sonuyken ne tv açıp izleyebilecek babam ne konuşabilecek put gibi oturacak birde teyzemden yeğenden azar yiyecek oooooouuvvvv baldız ödevini yapıpta getireydin der hiç çekinmez üstelik sıkılıp bilgisayara giden adamın elinden bilgisayarda alınacak vallahi çok sabırlıymış benim babanda anlayışsız değildir ama kim olsa ses çıkarırdı eşinin yerinde annenizin biraz sizi de o konuda kollaması lazım ya kocanızdan ablanıza böyle bir tepki gelseydi ya siz onlar gittikten sonra bir kavgaya tutuşsaydınız ki misafirliğe gideceğini bilen birinin çocuğun ödevini o saate kadar bıraktırması ben küçükken annem babamda çalışırdı ama hafta sonu gelince ödevler cuma akşamından bitecek diye kural koymuşlardı biz sizin ödevinize göre gidecek yerinmizi ayarlayamayız gezmeye çıkacaz bu akşamdan bitirin derlerdi hem siz huzurlu hem gittiğiniz yerde yapamazsınız diye yani kısacası ablanla annenle kavga edin demiyorum size hatta kavgayla daha beter kötü olursunuz ama araya mesafe koyun konuşmamazlık etmeyin arayın edin ama çok sık gidip gelmeyiverin eşiniz alıp hafta sonu bir avmye gidin sinemaya gidin mesela haftasonu illa annenle takılacaksın gibi bir durum yok zor zamanlar geçiriyorsunuz annen ablan sen ama aşılacaktır biraz zaman diyorum oturur her şey

tam kendi annemle alakalı bir konu açmak üzereyken senin konunu gördüm canım ve derdini dinledim kendi derdime derman buldum gibi oldu bizim annnemle yasadıklarımızda 3. sahıslar daha az aktif ama annelerimiz benziyor 3 teyzem var huyları da benziyor iyi kötü anneme kuzenim cıkma ihtimalini hesaplıyorum su an anneler ki ben de 5 yasında bir kız annesiyim bazen cocukların birey oldugunun farkında olamayabiliyor maalesef daha cocukken baslayıp büyüse de evlenip yuva kursa da değişmeyen bir durum bu. planlara uymadınız diye adınızın uyumsuza cıkmasına sebep bu. halbuki artık evlisiniz eşinizle plan yapmış olabilirsiniz ya da arkadaslarınızla... hatta o günü tamamen kendinize ayırmıs olabilirsiniz ama anlayamayabiliyorlar bu durumu. asla haksız oldugunuzu düşünmüyorum sadece annenizin ilgisinin ablanızın yasadıgı can sıkıcı olaylardan ona kaymasını mazur görebilirsiniz belki ama eşinize ve size söyledikleri kırıcı cidden hatta eşinizin cok sabırlı oldugunu düşünüyorum benim eşim olsa tavrını koyardı mesela. eger haklı oldugunuz kanaatindeyseniz özür dilemeyin ama annenizin değişmesini de beklemeyin ben 30 yasındayım ve 7 yıllık evliyim özellikle evliliğim süresince cok acmazlar yasadık annemle evli oldugum ve ayrı bir hayatım oldugunu kabullenemedi mesela ama nasıl tavır takındıysam takınayım değişmedi en ufak kusurumda küsmeler hayatımıza müdahaleler devam etti hep... sadece artık dik durdugunuzu ona bagımlı olmadıgınızı hissettirin ya da anlatın ablanızla olan mevzularda da kırgınlıklarınızı dile getirin ama şimdi değil ablanız da hayatını rutine döndürüp boşanmayı hazmettiğinde naçizane fikrim bu. su an cok kırgın olabilirsiniz ama unutmayın anneler başımızın tacı kırgınlıklarınız hafiflediginde pişman olacagınız seylere sebebiyet vermeden tavrınızı koyun ortaya unutmamalıyız ki bizi büyütüp bu yaslara getiren annelere cok şey borçluyuz ama bu köleleri ya da yönetebilecekleri çalışanları oldugumuz anlamına gelmez. umarım en kısa sürede tatlıya baglarsınız

Sen suan esinle mutlusun oyuzden kendi evinde en ufak bisey dediginde ablan bozulabilir. Annen suan idrak edemez durumu onun icin suan ablan yardima muhtac, uzgun, sevgiye daha cok ihtiyaci var. Emin ol bisure sonra her sey normale donecek. Ama ben olsam annemden ozur diler yanlis anladigini onu ve ablami cok sevdigimi vs soylerdim.

çok teşekkür ederim cevabın için canım. çocuğum yok. anlayışlıda davranıyorum canım ama ben gitmesem annem bana gelmiyor hep bahaneler üretiyor. ablamda anneme beni bahane etme pınarı ihmal ediyorsun diyor. annemde haklı evladını düşünüyor ama neden benide düşünmüyor L Li-moon

daha önceki yorumlarda bir arkadas yazmıs her ailenin bir günah keçisi olur diye bizim ailelerin de bizlerim sanırım :) ben artık kendi dört duvarıma bakıyorum eşim kızım ben en önemlisi bu üçü diğerleri onlardan sonra cünkü kapıyı kapatınca içerde sadece bunlar var asıl huzur orada olmalı. anneniz ve ablanız kendi dertlerinden belki düşünememişler kırıcı olduklarını bana da ilgi göster yerine olay soguyunca tamam ablamın senin destegine ihtiyacı var zor bir sürecten geciyor anlıyor ben de elimden geldigince destek olmaya cabalıyorum ama elimden bu kadarı geliyor benim de bir evliliğim var önceliklerim degişti ister istemez gibisinden ince ayar cekip ardından size karsı kullandıkları cümleleri söyleyip kırgınlıgınızı dile getirseniz? annenizi tanımayınca acaba işe yarar mı ilerleyen sürecte dedim ilk etap için verdiğiniz kararlar bence de cok yerinde ama sebat etmek gerek kararlarda o bakımdan

O zaman yapacağın çok basit birşey. Seni davet ettiği zaman, çocuk ders çalışıyor gelmeyelim diyeceksin. Mesafeni koruyacaksın. İlla gidiş geliş olması gerekmiyor.

Ailen zor bir dönemden geçiyor Annenin durumu ne biliyor musun ; ben yanarım yavruma, yavrum yanar yavrusuna Boşanmak, ülke değiştirmek, düzen bozmak, yeni bir hayat kurmak bunlar ağır şeyler. Hele ki bu imtihandan geçen evlatsa anneler kahroluyor. Evladına ayrı, torununa ayrı üzülüyor. Kıskandığın aşikar ama bu durumu idare edebilirsin, işler rayına oturana kadar alttan almak seni ezik yapmaz. Zamanla normale dönecektir. Aile olmak bu zamanlar için var, senin varlığın ikisi içinde destek, nazları sana geçiyor. Sende şimdi evin yaramaz çocuğu gibi kıskandım dersen aranıza mesafe sokarsın. Bu mesafeler çocukluktaki gibi olmuyor, sonra çok üzülürsün. Bırak biraz böyle olsun, ilgi senden eksilsin. Ortada artık başka bir çocuk var ve sen teyze olarak ona ve ablana destek olmalısın. Boşanıp ailenin yanına dönmek öyle kolay değil, çocuğa gözün üstünde kaşın var desen, annesinin içi acır, bu geri dönmenin yarattığı bir tür travma. Zamanla oturacak bir şeyler, sabırlı ve itidalli olmaya gayret et. L Li-moon

Diger yorumlarini da simdi okudum. Ozaman annene dank etmesi icin sanirim biraz arayi acacaksin. Ama kus gibi degil sonra ablasi zor durumda tavir yapiyo destek olacagina demesin. O zaten kizinin ses tonundan bile anlar. Canini sıkma sen de dengeyi kurmayi tekrar hatirlar annen: /

Hiç bir hatan yok, yazıyı dikkatle okudum. Ablanızın davranışı hoş değil, annenizde size haksızlık yapmış. Aileye küsülmez, konuyu üstelemeyin. Özürdileyin. fakat bundan sonraki davranışlarınızda bu olayı hafızanızda tutun! Çünkü bu devam edecek bir davranış alışın. sebebini bilmiyorum ama anneler evlat ayrımı yapabiliyor... Bir taraf mazlum mağdur ilan ediliyor acınan taraf, hep haklı taraf. . Ablanızla mesafeli durun. İçli dışlı olmayın.

Canım benim kızkardesim veya bir ablam yok olsaydı böyle düşünürmüydüm bilmiyorum. Ama ne dersem bana alınması, cekiştirmesi asla tasvip etmm. belki esinden boşandığı icn cocugunu el bebek gül bebek büyütmek istyr kimse knsmsn kimse ellemesi o gün resmen cocuk sizi parmagında oynatmış benimde abimin cocugu var beni yanlış anlama.. annenizin yaptıgınada birsey demiyvm artk tmm ablanız yeni bosanmış travma yasıyor annenize ne oluyor. ablanla aranızı düzeltecegine..

canım ülke değil, ablam başka sehirde yaşıyordu. zaten annem 3-4 ayda gidiyordu 2 ay kalıyordu ablamın yanında. eski eşinin görevi yüzünden evinde durmuyordu annem yanına gidiyordu. benim yeğenime canım feda. yeğenden öte seviyorum. kankam diyor cocuk bana öyle bi bağ var aramızda. ne yapsa kızmam. ben o gün ablama kızdım. dağ gibi ödev var, ödevi bitince gelsen ya.. evde esir gibi olduk 3 saat boyunca. eşimle sessizce muhabbet etsek "susun" dedi ablam. mutfağa gittim kahve yapmaya ablam "odadan cıkmayın cocuğun aklı kalıyor" dedi. odada duruncada hapşırsan kızdı ses oldu diye. ben olsam ablamın evine gidip kısıtlayamam kimseyi. ablam anneme karşı her zaman katıdır. mesela annem müsait değil, ablam aradı annem telefona cevap veremedi, ablam hesap sorar telefona cevap vermedi diye küser, annemde her aradığında aman küsmesin diye iki eli kanda olsa o telefonu açar. ben öyle değilim. ararım açmazsa üstelemem. kimseye hesap sormaya hakkım yok. annem ablam kırılacak diye aklı çıkarken beni neden ikinci plana atıyor anlamıyorum. X

Yorumları okumadım ama bence tamamen haksızsınız

Yani şu yazdıklarınıza bakınca resmen ağzım açık kaldı.. Normalde bir annenin çocuğuna özür dilemeyi öğretmesi, bunun bir erdemlilik simgesi olduğunu öğretmesi gerekir.. Ki siz, 30 yaşına gelmiş evli barklı bir kadın olarak, son derece saygılı ve duyarlı davranmanıza; Ve HAKLI olduğunuz halde, hala alttan alıp, bir de üzerine özür dilemenize rağmen, anneniz buna bile kızabiliyor..!! Çok ilginç gerçekten.!

Ben hak verdim size. Sonuçta annenizin ablanızla aranızdaki problemde taraf tutmaması gerekirdi. Sitemler, misafirliği yarıda kesip küsmeler hoş olmamış. Ben olsam konuşmazdım onlarla birsüre. Benzer şekilde çocuk yetiştiren anneler de bozulmasın ama 7 yaşında bir çocuğun evin ortasında 'konuşmayın, ders yapıcam' 'Tv'yi kapatın, bilgisayar oynıcam' diye terör estirmesi normal değil. Her çocuk yaramazlık yapabilir, evde birşey kırar, etrafı kirletir annesinin gözünden kaçar bunlar kabul edilebilir birşey, ama bir etkinliğe çocukla beraber misafir olarak dahil olup, sonra bütün etkinliğin çocuğun isteklerine göre şekillenmesini beklemek bambaşka birşey.

düzelir canım sonuçta anne yavrusuna kıyamaz siz biraz mesafe koyun üzüldüğünü anlayınca seni ihmal ettiklerini anlarlar. annene çok düşkünsün galiba canım

Canım ablam zaten annemle hep görülürdü. annem gider 2 ay kalırdı. ablam gelirdi 2-3 ay kalırdı. eski eşinin görevi yüzünden evde duramıyordu sürekli gidip geliyordu annem ve ablam birbirlerine. yeğenim doğduğunda annem aylarca kaldı ama bana kendi evine taşınınca cocuk doğur dedi dün ablama hep fedakarlık yaptı Ömrü yollarda geçti gide gele ama bana gelince dediği laf bu

Canım haklısın benim abla gelse böyle yapsa. Ne anlamı kalırdı bna gelmesinin yani o bana gelmiş oturcz sohpet edecz cocuk dıger odaya gecsin cay koyulsun filan mıhabbetler havada ucussun ne guzel yok ne dediysem alınacaksa nie geldi ogün madem.

Tamam canım :) Allah Rahatlık versin. iyi uykular öptümmm

haklısın ama ablanın boşanma durumu anneni çok etkilemiş. bence üzüldüğü için öyle söylemiştir biraz zaman ver alışmalarına kendini de üzme yakında düzelir

aynen eşimde böyle yap diyor. küsme ama tavrını koy diyor. öyle yapacağım. o dengeyi öyle güzel kurmalıyımki dediğin gibi destek olacağına köstek oldu demesinler. beni anlamana sevindim :)

Bence annenize çocukken yaşadığınız bağlılığınız hala devam ediyor ve bu çok yanlış bir durum artık evli kendi ailesi olan bir bireysiniz bu kadar düşkün olmak bir süre sonra eşinizide sıkabilir şimdi yeni olduğunuz için problem gibi gözükmeyen şeyler ileride başınıza dert olur ayrıca insanların yaşadığı problemlerin temelinde hep şu yatıyor evlendikten sonra asıl aileniz kocanız ve siz ikinci ailenizde anneler babalar oluyor bunu oturtamadığınız sürecede daha çok problem yaşarsınız.. daha siz bir aile olamamışsınız bence.. yani 15 dkk mesafedeki annenin sizde kalması nasıl bir durumdur bu nasıl bir düşkünlüktür aklım almıyor.. benim eşimin annesi tek yaşar evlerimizde yakındır ama sadece haftada bir bazen iki kere akşam yemeğine gideriz annemle dışarıda görüşürüz yani daha fazlası her iki tarafa da zarar verir.. bu konudaki tavsiyemde annenize karşı biraz mesafe almanız.. bende anneme yakınımdır en yakın dostumdur hatta geçen gün bir tartışma yaşadık ve bu kadar yakın olmanın ikimizede zarar verdiğini çok netbir biçimde görüp mesafe koydum sonra tadı kaçıyor annede seni çantada keklik görüp istediği gibi davranıp konuşuyor bu çok yanlış artık sizin bir birey olduğunuzu o da kabul etmeli.. bi mesafe koyun bak nasıl değişecek herşey benden tavsiye..

Yorumlarin tamamini okumafim ama sizi haddim olkayarak haksiz buldum. Once soyle dusunun. Ablaniz cocuginun dersine ragmen gelmis size birlikte olmak icin. Ustelik esinden ayrilmis. O gelmese etmese sizin onu sık sık cagirmaniz lazim yalniz kalmasin diye. Aslinda denecek seyler var aslinda da soylemislerdir torumlarda zaten ayrica asil konuda yani annenize kirgin olacaginiz bir durum yok. N

Canım bence annene tavrını göster ablana degil...

Ah be canım bi günlük bişey olsa dert değil inan. kaç kez böyle olaylar yaşandı her seferinde buraya konu açsam mı dedim vazgeçtim bugün açtım. anneme düşkünüm ama sanki düşkün oluncada bana kırılmaz küsmez gibi görünüyorum annemin gözünde. ablam daha soğuktur bişey olsun kapatır telefonu annemi merakta bırakır. ben tam tersi. merak edip üzülmesin diye çabalarım. sorumsuz evlat daha Kıymetli oluyor sanırım inşallah düzelir canım teşekkür ederim yanımda olduğun için

sen biraz anlayışlı olmalısın bir de anneni kıskanmışsın bu başka bir mesajında belli oluyor madem öyle rahatsız oldunuz çok görüşmezsin bundan sonra..

aklın yolu birdir canım :) küsemezsin bu defa daha kötü olur ama aradan iki üç gün geçsin ne yapıyorsun anne diye ara hiç niye tartıştık niye böyle oldu konularına girme bence o girerse oldu artık deyip kapat konuyu arada gitmede biraz anlasınlar seninde kırılabildiğini her şeye açık olmdığını bu arada merak etim çalışıyor musun

1. Anneniz eşinize ''sana mı soracağım'' diyor. 2. Ablanız eşinize ''ne biçim konuşuyorsun'' diyor, daha sonra uyardığı kelimeden daha kötü sözler sarfediyor. Siz uyarınca ''sus be'' diyor. 3. Misafirliğe ailece beraber vakit geçirmek için gidilir. Tv, muhabbet, yemek hepsi olabilir. Bir çocuğun etrafında sus pus oturan 4 yetişkin aile ziyareti değildir. Size gelmelerinin ne mantığı var bu durumda, eşinizin ve sizin haftasonunuzda bütün akşam susup oturmanızı sağlamak dışında? Ne demek bir gün dizi izlemeseniz ne olur? 1 gün yemek yemesem de olur, ama niye yemeyeyim başkalarının kaprisi için? Anneniz de ablanız da eşinize ve size karşı çekinmeden ve bana göre terbiyesizce konuşuyor. Anneniz gözdağı vermiş size. Fakir çocukla zengin çocuk arasında olduğu gibi, mutlu çocukla mutsuz çocuk arasında da durumu eşitlemeye çalışırken fazla haksızlık yapılıyor. Zor durumda olan çocuğunun/ablasının yanında olur insan evet. Ama zor durumda olmayan çocuğunu/kardeşini ezemez kimse.

Inşallah canım. teşekkür ederim bu saatte yanımda olduğun için

Sana hakveriyorum ablanda annen de pek normal tepkiler vermemişler. Bundan böyle bir sınır koy. Anneyle araya sınır koyulurmu, elbette koyulur. Biz en başında eşimle anlaştık, birbirimize sormadan bir yere söz vermeyeceğiz, ortak plan yapacağız diye. Ve bu kuralımızı herkese duyurduk. Müsait değilsek açıkca söylerim. Sende açıkca söyle, eşim çok yorgunmuş haftaya beraber oluruz de mesela. Topu eşine atmış olursun sonuçta damat olunca ses çıkaramazlar. Ablan çalışıyor mu bu arada? Belki evde oturmaktan bulanmıştır, size gelmiştir. Yoksa bizler öğrenciyken annemler ödevlerimizi yapalım diye çoğu zaman hem bir yerlere gitmezlerdi hemde sınav haftası falansa misafir kabul etmezlerdi. Kimseye kırgın olma, araya mesafeni koy... Birde eşin ne güzel birşey söylemiş annen onuda terslemiş :) eşinlede aran açılabilirdi. Bence yuvanızı aileniz de dahil herkesten sakının :) Dilerim bir an önce sıkıntınız gider.

rica ederim Cnm birazcık faydam dokunduysa ne mutlu bana

hep böyle mi olacak peki annemin ilgisine çok alışkındım.11 yıldır tek çocuk gibiydim. şimdi yalnız kalmış gibi hissediyorum. bana sürekli senin evliliğin iyi kocan var deyip duruyor ablamında anneminde 4 aydır hergün yanlarında oldum. alınmayacak seylere alınganlık yaptılar ses çıkarmadım. alttan çok aldım. ama demek istediğin şeyi ters çevirip tartışma çıkarması bugün cok kırdı L Li-moon

Bence annen haksız.. Aklı ablanda olabilir ama size ne giderim hesap mı soracaksınız tarzında konuşması yanlış. Düzgünce anlatabilirdi sizde kalamam şimdi aklım ablanda kalır diyebilirdi. Sen onu sinir edecek bir şey söylememişsin ki İlla biri boşandı diye diğer çocuğuna kötü davranması gerekmiyor. Sana da ona da iyi davranabilir böyle aniden davranış değişikliği kimi olsa şaşırtır. Ki ablanla eskiden de baya görüşüyormuş uzun sene görüşmemiş değiller. Diğer aklıma gelense anneni ablan dolduruyor olabilir çünkü aniden bu kadar sana ters davranmazdı gibi geliyor. Ablanın ısrarla diğer odaya gitmemesi ders muhabbetiyle rahatsızlık hissi vermesini buna yordum. Sanki annenin onu koruyacağını bildiği için inatla sizin ona birşey demeniz için uğraşmış geliyor. Ders çalışırken susun odadan çıkmayın gülmeyin hapşırmayın gibi Yani sen bana bir şey söyle annemde seni haşlasın der gibi Hem eşiyle mutlu hem annemle çok yakın herkes onu seviyor hissine kapılıp kıskançlığa girmiş olabilir Ama senin bi suçun yok seninle alakası olmayan bi konudan dolayı annenle aranın açılması saçma. Annenle görüşme sıklığının değişmesi olsa konu amenna dicem de Annenin sana davranışı duyguları tavırları da değişmiş Bu da bana ablanın dolduruğunu düşündürtüyor

Kız kardeşim var, akşama sokaklarda kahve içer, ders çalışmak oldumu ayyy pskljım bozuk hemen evdeki son parayla psikyatri ilaç.. Annem bana çayı koy der ama onun ütüsüne kadar yapar. Ben hiç harçlık görmedim hep çalıştım, üstelik kardeşimede para yolladım okurken, benimki iyilik değil mecburiyet ama o hep acınacak taraf... Annemi hırpalar, el kaldırır bana şikayet eder ama benden tırtıklayıp ona verdiğini kar beller. Okulu bitirdi biraz çalıştı, çalıştığı parayı yer üstüne evin elk. Fatura parasını alır! Ama benide goygoylar! Bişi olursa benden başkasından hayır gelmeceğini söyler... Ablanız annenize nasıl davranıyorsa, sizde öyle davranın. Anneniz size nasıl davranıyorsa sizde öyle davranın. Kimseye hakettiğinden fazla nezaket ve iyiniyet göstermeyin. Ki anneniz bile olsa. Üzgünüm.

kesinlikle katılıyorum çocuğun ödevi vardıysa getirmeseydi yada gelmeseyi hem çocuğun ev ödevi hafta sonu ta akşama kadar mı kalmış koskoca evine gittiğin insanları sus pus oturtmak tv açtırtmamak niye ki çocuğun veya ablanızın her dediği yapılmak zorunda değil biraz aman annesi babası boşandı her istediğini yapalım durumu var gibi yeğeniniz için ama bence sizinde hatanız bu kadar çok yanyana durmaya çalışmanız araya hem annenizle hem ablanızla mesafe koysanız küs olarak değilde pınar her şeyi kabullenir durumundan çıkarsınız belki

yalnız olduğu için bizde kalmayı seviyordu canım. kendi isteyerek geliyordu ama işler değişti şuan. yeğenime canım feda asla kızmam ona. yeğenim sürekli bende kalır birlikte eğleniriz. yaramazlık yaptığında ablama derim ona kızma içinde neler düşünüyor kim bilir diye. benim kızdığım nokta çocuğun bi sürü ödevi varken gelip her attığım adımı eleştirmeleri. yan odaya git rahat çalıştır dedim diye bile yanlış anlaşıldım.

Tamam canım çok teşekkür ederim

merhaba kızlar.. anneme çok kırgınım. olaysa şu;ablam evliyken gurbette yaşıyordu,11 yıllık evliliğini bitirdi ve yanımıza geldi. eşinden ayrılalı 4 ay oldu. annemin yaşadığı apartmanda ablamında evi var. ablamın evi tadilat yapılana kadar annemin yanında yaşadı. annem ablam ve yeğenim yanında yaşadığı için eskisi gibi bana gelemez oldu. evlerimizin arası 15 dakikalık yürüme mesafesinde. annem önceden bana gelir 2-3 gün kalırdı. babamda olmadığı için rahatca kalıyordu. annem "ablanlar evlerine yerleşsin eskisi gibi gelirim" diyordu ama öyle olmadı. cumartesi günü annem ablam yeğenim bana geldiler. yeğenim 1inci sınıfa yeni başladı bu sene. ödevleri oluyor. akşam diken üstünde oturduk hepimiz. televizyonu kapattık ablam yeğenime ders çalıştırdı. birbirimizle muhabbet etsek "susun dikkatim dağılıyor" dedi yeğenim. eşimde bende sıkıldık. abla mutfakta çalışın dedim diye surat astılar. annem izlemeyiver çok mu lazım televizyon dedi. eşiminde bi tek hafta sonu var haliyle keyif yapmak istedi. eşim bilgisayarını aldı oturdu oyun oynuyordu yeğenim istedi bilgisayarı ona verdi. televizyonu açmayın diye bağırıyor çocuk açmadık. öylece oturduk kaldık. sevdiğim bi dizi vardı onu izliyorum diye annem bana sende sıkılmıyorsun şu televizyondan dedi. canım feda yeğenime asla kızmam. o kadar ödevi varken ablamın gelmesi tuhafıma gitti. kendi evimizde diken üstü olduk. gece bende kaldılar. sabah ablamla yeğenim gitti. annem bende kalacaktı. annem konuyu açtı. sen resmen istememişsin bizi dedi. zaten her zaman bana gelirler başları üzerinde yerim var ama çocuğun ödevi varken hafta sonu bana gelip bizide kısıtlamalarına kızdım dedim. bana hiç hakvermedi. yarın giderim bende bugün kalıyımda dedi. salı gününe kadar kalacaktın noldu dedim. baskı yapma istediğim kadar kalırım dedi. nolduki diye ısrar ettim salıya kadar kalcam dediği için. aklım ablanlarda kalıyor dedi. ablam 11 yıl gurbette yaşamışta şimdi mi aklın kalıyor dedim. demez olaydım tartışma çıktı. eşinden boşandığından beri morali bozuk kendine bi zarar vermesinden korkuyormuş başında durması lazımmış. böyle bi korkun varsa haklısın ama ablam böyle bişey yapmaz sen abartıyorsun dedim. fesat dedi bana bende ne fesatlığımı gördün diye kızdım. eşimde "zaten hergün onlarla birliktesin burada kalırkende aklın orada kalmasın zaten 15 dakika aramız" dedi. eşimede patladı "tabi hergün onlarla olcam aynı apartmanda yaşıyoruz dedi. eşimin dediği şeyden bunu çıkardı.. tartıştık küstük ve gitti. giderkende hatanı anlayıp benden özür dileyinceye kadar beni arama dedi. düşünüyorum bende ne hata var bulamıyorum. çok ağladım moralim çok bozuldu. bundan sonra kendimi ağırdan almayı deneyeyim diyorum.1 gün görmesem koşup giderdim anneme. gitmicem. artık kal diye ısrar etmicem. hatalarım var mı sizce?aynı apartmanda benimde evim var 10 ay sonra bizde oraya taşınacağız. o zamanda böyle sorunlar olmaması için nasıl davranmalıyım? okuyan herkese teşekkür ederim

Çok benzemiyo ama bende de öyle bi sorun var. Allah yardımcın olsun. En çok da annenin yardımcısı olsun çünkü bi anne için iki evladı arasında kalması zor bi durum. Sen bence annenin elini öp barış, el öpmekle ağız kirlenmez. Hatanı anlayamıyosan bile özür dile çünkü anneye muhtaçlık hiç bitmiyo. Köprüleri atma onu kırma. Ben haklıyım diye çıkışma, seni antipatik gösterir ve kıskanç kardeş moduna sokar annenin gözünde. Sen haklısın de geç... 10 ay sonraki yaşamınızı düşün de hareket et... Kırma :)

Bana göre haksızsın. Çocukça davranmışsın. Ablan yıllarca gurbette kalmış. Neler yaşamış k sonunda evinden barkından kocasından ayrılıp çocuğuyla yeni bir hayata başlamış. Kolay birşey değil. Kimsenin içini bilemezsin. Çocukla dul bir kadın, yeni hayata adapte ol, çocuğa babasızlığı hissettirme, kendi duygularına gem vur... kafasında türlü türlü şeyler vardır. Çocukların her daim dersi olur. Almış çocuğunu sana gelmiş. Nolurdu ki bir haftasonu da tv izlemeseniz. Eşin yeğeninle ilgilenseydi ona bir baba abi gibi ders çalıştırsaydı. Sen ablanla dertleşseydin. Annen için kolay mı sanıyorsun. Evladı yuvasını yıkıp gelmiş. Gereksiz şeyleri dert etmişsin kendine. Tabiki annen eskisi gibi gelemeyebilir. Düzen değişti, ablan burda. Biraz anlayış ve empati yapmalısın.

ablam benim gibi değil. boşandığında bile yaşadığı şehire alıştığı için memlekete dönmek istemedi burada daha kolay iş bulurum dedi. annem kızınca cesaret edemedi. anlık sözler dediğin gibi çok can yakıcı oluyor canım. ama Allahtan içim çok rahat hiç sert bi söz etmedim bugün. annem bana etti. üzmek için dememiştir ama üzüldüm işte

Olmaz mi canım faydan :) bu saatte sizden baska kimse dinlemez ki beni. iyiki varsınız

Bence kiskanclik yapiyosunuz o ablaniz birakin onlara sahip ciksin 1 gunde keyif yapmayiverin yada kimseyi kabul etmeyin bu kadar onemliyse

Annemin bu tavırları yüzünden ablama cephe alacaktım canım çok kızdım çünkü. eşim uyardı eğer ablana kızar bağırırsan şuan onlar ikisi bir olur dahada kötü olur ablana ses etme dedi. ablam aradı Konuştum annemin gitme sebebini anlattım. beni bahane etmesin annem ben kalırım yalnız herzaman dedi. annemin yapması gereken bana ses Çıkarma diyorsa ablamada demeliydi. o zaman bende zaten annemi aramız bozulmasın diye uğraşıyor derdim ama öyle olmadı maalesef.

bilemiyorum canım inanki. herşey olabilir. artık ne düşüneceğimi şaşırdım. çoğu zaman ablam annemi bana çekiştirir boşver sonuçta annemiz der laf ettirmem. eğer dediğin gibi du durum varsa Allaha havale ediyorum. bekleyeceğim bakalım ne olacak. ama akıllandım asla eskisi gibi anneme düşkünlüğümü belli etmicem vebahargeldi Popüler Üye Kayıtlı Üye 8 Temmuz 2011 3.058 2.398 13 Ekim 2014 Konu Sahibi Li-moon #84 Yorumlarin tamamini okumafim ama sizi haddim olkayarak haksiz buldum

sorun bu değilki.. aynı şekilde ablama ben gidecek olsam çocuğun bugün dersi var gelme dese asla alınmam. tam 3 saat sus pus oturduk. ses çıkarmadan. hafta sonu sonuçta geç uyuruz normalde 11de uyuduk sabah 8de uyandık. tv izlemek değil mesele. çocuğun dersi varken ben olsam gitmem evde çalıştırırım. bi gün önce biz ablamlardaydık gene aynı durum oldu. çocuğun dersi var ama ses çıkarmadan oturulsun isteniyor o zaman neden çağırıyor. tabiki içli dışlı olsunlar. hatta aynı apartmanda olmaları benim içimi rahatlatıyor destek olsunlar birbirlerine ama ben neden dışlanır gibi oluyorum.

Annem bizde kalmak istemediği zaman zorla eşim annemi bize getiriyor. eşim benden fazla istiyor kalmasını. kalmıyım evime gidiyim dediğinde eşim çok bozuluyor. annemi çok seviyor çünkü. ben ablama anneme çok destek oldum 4 aydır sürekli herşeyi alttan aldım. ablamla Ufacık tartışsak ben haklı olsamda annem alttan al dedi aldım. ama benimde sabrım var dayanamıyorum artık haksızlık gibi gelmeyi başladı bu durum

çok doğru diyorsun canım gerçekten. bende herzaman haklıda olsam özür dilerdim. ama bu sefer dilemicem. çünkü en son özür dilediğimde bide saçma sapan özür diliyorsun demişti. anneme göre özür dilemek pof poflamaktır. geçenlerde eşimin yanlışlıkla ayağına bastım. ayy askım özür dilerim acıdı mı dedim. annemde sende ne seversin özür dilemeyi dedi. ne yapsak mı yaranılmaz valla yaranılmıyor! özür dilesen bi türlü dilemesen bi türlü. haksız olsam gene dilerdim kesin yapım böyle ama haklıyım dilemicem.. bazı arkadaşlar bana anlayışsız dedi burada ama anlayışsızlığı annem ve ablamda yapıyor. eşime bana karşı ufacık bi anlayış yok. dediğin gibi gemileri yakmam asla canım ama eskisi gibide her doğru bildiğimi söyleyip, anne gel gel gel diye yalvarmıcam. misafir gibi gidip gelcem. gelmeyene neden gelmedin demicem. gelene kapım açık buyrun gelin dicem.

Bence ablanın psikolojisi bozulmuş iyice ve sizin gibi anlaşan bir çifti görmek daha da moralini bozuyor. Belki uzman desteği alsa, tek boşanan kadının kendi olmadığını anlayabilse rahatlar ama bu agresif tavırlarla onu da kabul etmez gibi sanki.. Belki az görüşmeniz ikiniz için de daha iyi olacak.. bir de siz depresyona girmeyin.!

O konuda haklısın fakat muhtemelen senin haklılığını göremeyecek veya üzerinde duramayacak kadar kendilerine dönmüşler. Şimdi sen çocuk şöyle dedi, böyle oldu dersen, annelik içgüdüsüyle çocuğunu korumak için daha fazla kırıcı olacaktır. Bazı anneler çocuğunun hatalarını bilseler de yine de toz kondurmazlar. Kendi açından söyleyeyim, çocuğum bir hata yaptığında bunu farkederim ve onun adına özür dilerim, fakat bu konu hassas bir konu, birazcık da olsa ağır bir laf söylendiğinde, yüreğim sızlar ve o ortamda rahat rahat oturamam, rahatsız olurum. L Li-moon

Paylaşmak istersen dinlerim canım ama üzülmenide istemem

Ayrılık gibi durumlarda, alınganlıkların olması çok normal. Annen anladığım kadarıyla şuan, ablası korumaya almış durumda ve senin ne anlatmak istediğini anlayacak durumda değil. Belli ki onun için çok üzülüyor. Evini taşıyıp, ablanın kendi ayakları üzerinde durduğunu görene kadar da böyle devam eder. Onlara bir şey anlatmak için kendini daha fazla yıpratma bence. . Allah korusun, senin başına da böyle bir şey gelseydi aynı tepkiyi de alana verecekti. O yüzden kırılma da. Ha kişisel fikrimdir. Ne yaşarlarsa yaşasınlar, Ortamda yanlış tutum içinde olan çocuklarına doğru bir öneri getirildiğinde dahi alınan anneler, sahiden çok itici görünüyorsunuz. Kimse allamei cihan doğurmuyor, bilgilerine...

Ablam her Cumartesi bana gelir kalır pazar günü Akşama doğru döner.1 kerede sormaz müsaitmisiniz diye.4 aydır böyle. eşimle birbirimize vakit ayıramaz olduk. anneme bunu söyledim hafta içi gelemiyor hafta sonu geliyor nolcak dedi. geldiğinde yatılı kalıyor başım üstünde yeri var ama her hafta sonu birlikte olmak biraz sıktı beni. eşimle plan yapamaz olduk. en kötüsüde annemin hiç bana hak vermemesi. ben çok destek oldum. ablam sinirli birisiniz alttan aldım tersler kızar ses çıkarmam ama bi yere kadar.27 yaşındayım ve artık ağrıma gidiyor. annemse hep aman ablan sinirlenip küsmesin tarzında L Li-moon

Ben farklı bir yere takıldım burada.. anneniz normalde niye size o kadar sık geliyor ki?15 dk kadar yakınsa evler niye 2-3 gün sizde kalıyor?Eminim bu k. valideniz olsaydı rahatsız olurdunuz. Eşiniz memnun mu ki bu durumdan yoksa sizi kırmamak için bir şey demiyor olabilir mi?Ben bu kadar bağlı daha doğrusu bağımlı yaşamanın evliliğe zarar verdiğini düşünüyorum. Herkesin ayrı bir dünyası olmalı. Siz o kadar alışmışsınız ki bu bağa ablanız gelip de ilgi değişince sudan çıkmış balığa dönmüşsünüz. Eve geldiklerinde yeğeninizin ödev yapması v. s onlarda size hak verdim doğrusu; evde kalmaları daha iyi olurdu. Onun dışında ise böyle hassas bir dönemde ilgi beklememeniz ve onlara daha çok destek olmanız gerektiğini düşünüyorum. Bu geçici bir dönemdir ve ne kadar olgun davranırsanız o kadar sarsıntısız geçer. Anneniz de evladının bu mutsuz dönemini ona daha çok destek olmaya çalışarak geçirecek ve tabii ki onunla daha çok ilgilenecek bu da son derece normal, önce bu durumu kabullenirseniz daha rahat edersiniz iyi sabahlar..

Öncelikle herkes kendi hayatından sorumludur. Herkesin anneye ihtiyacı vardır, anne birinin daha çok diğerinin daha az kullanacağı bir meta değildir. Anne evlatlarına daha az veya daha çok ihtimam göstermez. Çocuk sahibi yetişkin kocaman kadın, bu çocuk 24 saat ödevmi yapıyor makul bir zaman diliminde pek tabi ders çalıştırabilir. Konu sahibini ve eşini kısıtlayıcı davranışları şık değil. Çocuk 5 kişinin ortasında ders çalışmak zorunda değildir. Çocuğu 5 kişi ortasında ders çalışınca ablanın mağduriyeti ortadan kalkıyormu? Herkesin anneye ömür boyu manevi ihtiyacı vardır. Konu sahibininde.

düşkünüm işte sorunda bu düşkün olduğumuda biliyor nasıl olsa pınar küsmez diyor galiba.

Anneme hergün gidiyorum neredeyse canım. buna rağmen annem Gelmiyor ablamı bahane ediyor. ablamda hafta içi gelemediği için hafta sonu geliyor bundanda ben sıkılıyorum her hafta sonu ablam bizde eşimle plan yapamıyoruz. anneme hafta içi Çık gel diyorum yok gelemiyor işte ablamsız. ablama bağlı yaşıyor resmen. çok sıkıldım artık gelen gelir gelmeyene bende gitmicem. günah keçisi olduğum ortada canım her zaman gidip öperim annemi ama bu sefer çok kırgınım beklicem

ablanda senin tam tersin galiba öyleyse birde annen uzakta kalınca biraz fazla ihmal etmiş. sinir halinde söylenen sözler anlıktır canım tabi can yakıcı ama eminim seni üzmek için söylememiştir

Valla haklisin, esitlik olarak dusununce. Ama bosanmis, ve okula giden bir cocugun sorumluluklariyla basbasa kalmis, yurt disindan Turkiye'ye yeni donmus birinden bahsediyoruz burda. Keske her an, her seyde esitlik olsa, ama oyle bir sey yok. Bazi anlar bazi insanlarin daha cok destege ve ilgiye ihtiyaci olur. Ablasi bence su an oyle bir zamani yasiyor. Konu sahibinin de kendine gore buyuk dertleri, yada hayatinda yaptigi buyuk deyisiklikleri olsaydi, annesine cok ihtiyaci oldugu bir sey evet dogru. Ama bu durumda biraz da sabirli olmasi gerekiyor. Hepimiz bir gun ablasinin durumunda olabiliriz, konu sahibi de dahil. Ama diyelim bu durum cok uzun zaman suruyor o zaman derim sen haklisin konu sahibine. Cunku herkes te hayatinin sorumluluklarini zamani gelince ustune almak zorunda.

bunu kendime bile söyleyemiyorum canım

Ben acikcasi saatten de olsa gerek ilk okudugumda sirf o olay var sandim hani biguncuk idare edilir gibi dusunmustum. Ama bisuru bozulacagin sey olmus. Bi'de siz cok duskunsunuz anneyle ondan kirilman cok normal bi'nevi senin de duzenin degismis. Ben de babama cok duskunum misal biyas buyuk ablami iki kere fazla opsun sarilsin suratim asilir gecen 24 yasimda sen zaten onu daha cok seviyosun diye agladim: D Oluyo yani boyle seyler onlar da insan ara ara dengeyi sasiriyolar. Annem de ben uc yasindayken kaybetmis beni ustunden 21 sene gecti hala ablamla bana farkli davranir benim ustume daha cok duser. Anne olmadan anlayamayacagiz sanirim. Oyuzden uzulme annen nasilsa yuvasinda mutlu suan bana ihtiyaci yok deyip diger kizinin yaralarina merhem olmaya calisiyo. İki gune bisey olmamis gibi konusabilir : ) L Li-moon

Bence zamana bırakın biraz. Anneniz sizin mutlu, huzurlu olduğunuzu biliyor bu sebeple sizinle ilgili içi rahat ama ablanızın desteğe ihtiyacı var şu an, bu sebeple onların yanında olmaya çalışıyor belliki. Sizide anlıyorum anneniz hep yanınızdaymış şu an uzaklaştı gibi hissedip üzülüyorsunuz ama ablanızın annenize ihtiyacı var bu süreçte, sizde destek olun, yanlarında olun. Kolaylıklar dilerim.

sağ ol canım sende üzülme eminim düzelecek

Canım ben yeğenime asla kızmıyorum. çocuktur ne yapsa ses etmem. ben ablama kızıyorum. bu kadar ödev varken gelmişsin sesimi çıkartsak kızıyorsun eee neden geldin madem. ben anneme ve ablama kırgınım canım

Hep böyle olmayacak tabiki ama biraz daha zaman ver. Onlar yeni bir düzene alışmaya çalışıyorlar, gerginler, alınganlık yapmaları doğal. Verdiğin destek ters tepiyorsa, sen de biraz daha az görüş ama sık sık arayıp, onların yanında olduğunu hissettir.

Ablaniz bosanmis ve bir cocugu var. Artik istesenizde hayatiniz ayni sekilde devam edemez. Bence bunu kabullenin. Anneniz ister istemez kendini onlardan sorumlu bulucaktir kendini, ki su an ablanizin annenize sizden cok daha fazla ihtiyaci var. Birazda ablanizi istememissiniz gercekten, keyfiniz bozuldugu icin. Haklisiniz sonucta muhtemelen cocugunuz olmadigi icin anlamiyorsunuz sorumluluklari, ve hayatinizin baska biri etrafinda donmesine de alisik deyilsiniz dogal olarak. Ama artik hersey deyismis. Ben biraz simariklik yaptiginizi dusunuyorum. Ve su an ablaniza bozuldugunuz seyleri kendi cocugunuz olunca cok iyi anliyacaksiniz. . push ; Prenses

15 dakikalık mesafede kalmasına ne gerek var ki

başka sehirdeydi derken sürekli görüşülüyordu demek istedim. annem kadir kıymet bilmiyor demedim, yeri geliyor annem bile kadir kıymet bilmiyor dedim.. ikisi arasında çok fark var. ayrıca eşimle annemi neden kıyas ettiniz ki kadir kıymet konusunda. ben annemle ne zaman tartışsam elimden tutup barışmamızı sağlayan kişi eşimdir. eşimlede aramızda problem olabilir Allah korusun ama anneme dediğim lafla ikisini bağdaştırmam. teşekkürler yorum için L Li-moon

O zaman kendinizi biraz cekin derim. Anneniz su an ablaniza aciyor buyuk ihtimalle, ve cocugu dusunuyor. Annenizin siz de kizisiniz sonucta eminim ozleyip gelicektir. Ve bence tepki vermeyin, tepki verdikce kaprisli olan siz olursunuz cunku. Ve bana kalirsa, ozur de dilemeyin, hic birsey olmamis gibi davranin gidip gelin ablaniza ve annenize. kendi durumunuzu en iyi kendiniz bilirsiniz, biz sadece yazdiginiz kadariyla yorum yapabiliyoruz. Eyer gercekten hakli oldugunuzu dusunuyorsaniz, ozur dilemenizi kesinlikle tavsiye etmem. Cunku o zaman karsi taraf sizi hic bir zaman anlamaz. Ama sakin kapris, yada uzuldugunuzu belli eden bir sey de yapmayin. Sabredin.

inşallah düzelir canım. annemede üzülüyorum ama sürekli ablamın başında nöbet tutamazki.32 yaşında kadın sonuçta. ablama canım feda ama artık düşüncesizlikleri ve alınganlıkları beni çok daralttı sabır ediyorum inşallah düzelir

Yok canım şuan çalışmıyorum.2-3 gün geçsin aramazsa ben arayıp Dediğin gibi yapcam. bize sormadan toplu plan yapıp hadi şuraya gidiyoruz diyorlar mesela. bu tavrımı koruduktan sonra onuda yapamazlar. müsait olmuyorum bazen planlara uymadım diye adım uyumsuza çıkıyor L Li-moon

niye yalnız kalasın ki anlamadım. evlisin evin eşin var. ailene de yakınmışssın. çok abartı alınganlık yapmışssın. bırak yeni durumlarına alışssınlar sık boğaz etme insanları. herşey zamanla rayına oturur. annen gelemiyosa sen git. müsade ver insanlara. ayrıca 1. sınıfa başlayan çocukla uğraşmak çok zordur. hem bu kadar kısa mesafede yaşayıp ta yatılı kalma yüzünden tartışmanızı da eşinin müdahil olmasını da çok abes buldum. sen eşine fazla yansıtmışsın kendi duygularını bence. atan yok satan yok. annen senelerdir ablandan ayrıymış. birbirlerine ihtiyaçları var ve muhtemelen annen de bunca ayrı kalınan zaman için üzgündür ablana biraz daha fazla vakit ayırmak isteyebilir bu da doğal bence. yarın sen de anne olunca anlarsın:)) X xDerinMavix

annen onlara karşı sorumluluk acıma hissediyor sende anneni paylaşmak istemiyor gibisin

Aranızın iyi olduğu bir zamanda ufaklığı pedagoga götürmeye ikna edebilseniz keşke ablanızı. Çok yetkin değilim çocuk yetiştirme konusunda ama yaşadıklarını dengelemek için yanlış yaptığında bile evdekilerin onu o şekilde savunması, annesinin yanında babası hakkında ağır şeyler söylemesi bana doğru gelmiyor. Pedagog en doğru şekilde yönlendirebilir eminim.

esinden yeni ayrilan biri olarak bu duygulari yasadigim icin ablani cok iyi anliyorum ve annenide ablan ayrilali cok az bi sure olmus annene daha cok ihtiyaci var onun sen kucuksun yarin kalk bi cicek al git annenden ozur dile annen simdi ablanla ilgilenmesi gerek seni ihmal ediyormus gibine gelebilir ama annen asla oyle dusunmuyor su an ablani dusunuyor yeni ayrilmis cocugu var ve ona uzuluyor senin hayatin masallah iyi esin yaninda destekci onlara kirilmaman lazim cnm bu benim fikrim

bence küçük şeyler bunlar canım böyle davranması normal. sen galiba annenin ablana ilgi gösterdiği için seni unuttuğunu düşündün. keşke yerinde olsam

Annen çok Lisa mesafede oturuyormus kalmasi için neden bu kadar idrar edip kiriliyorsun ki Anlam da yeni ogrenci velisi olduğu için henüz programla ya namus kendini çocuk dersi ne kadar sürer Ama annende ablanin durumunu fazla abartmis olabilir Sen bir sure uzak kal onlardan bence alisssin herkes durumuna

ah canım benim ya neden göremiyorsunki özel değilse tabi.

biz de pazar gününden beri limoniyiz annemle ama ben küslük yapmıyorum arıyorum hal hatır sorup kapatıyorum evlerimiz arasında bir cadde geciyor sadece. tartısmadan önce en kötü 2 günde bir kahveye gider gelirdik pazar yasandı olay pazartesi giitim derdimi anlattım haksız oldugumu düşünmüyorum bu yüzden özür dilemicem dedim. cok sinirlendi tabi cünkü alısık haksız da olsam annemdir deyip özür diler gönlünü alırdım bu defa yapmayınca cok kızdı oysa sasırmasını bekliyordum bu kadar sinir değil sen de buna hazırlıklı ol bence. bugun de aradım hal hatır sorup kapattım ne gel dedim ne evdeysen geleyim kahve içelim dedim buz gibi konuşup kapattı bakalım ne olacak diye beklemedeyim ben de. sabırdan helva olurmus der eşimin anneannesi bakalım bekleyip görücez helva olacak mı ama asla gemileri yakmayın bence insanı en cok yaralayan tartısmalar hep annesiyle olanlar cünkü. en degerlilerimiz böyle yapınca kaldıramıyoruz o yuzden bunlar işte L Li-moon

Anne ne derdim olabilir ki de, rahatsizlandim yatiyodum, kendi derdimdeydim de. Bul bir mazeret. Annecim bence olayi buyutmeyelim de kapat konuyu. Ve cok sIk gidip gelme, gel diye israr etme. Buyrun kapim acik de mesela. Eyer ablan gene cocugun odevini sizin oturma odasinda yaptirirsa esinle gec mutfaga internetten biseyler izle. Anlayissizlarsa onlarda anlarlar ve dikkat ederler bence. Cool takil yani. Panikleyip duygularini belli etme. Cocuk bilgisayari isterse, tabiki ama su an su isimi yapiyorum 10 dakika sonra verebilirim yarim saat hakkin var diyin. Ben kendi cocuguma da oyle yapiyorum. O zaman hem alinmazlar hem de herkes cizgisini onceden bilir.

çok doğru şeyler yazmışsın canım. bunları yapacağım bundan sonra. ablam çalışmıyorum şuan. bende çalışmıyorum bazen bende sıkılıyorum ama yeğenimin uyku düzeni ve ders düzeni olduğu için çok gitmek istemiyorum. onlar çağırınca gidiyorum. bu saat oldu beni aramadı annem. bende aramadım. annem aramadan aramıcamda. küs değilim ama kırgın olduğumu anlasın istiyorum. bundan önce önceliğim evim ve eşim. yeri geliyor annem bile kadir kıymet bilmiyor

Artık bu duruma alışacaksın annenin ilgisi ablana kaymış onun durumundan dolayı boşanmış ve çocuklu kadın Prenses

Tamam canım. eşimde sen tepki verdikçe ailenin asabi kaprisli kızı ilan edildin bi Çek kendini dedi. özür dilemeyeceğim. normalde hep özür dilerim ama bu sefer asla! cünkü HAKLI olduğumu biliyorum. haklıyken özür dilersem ciddiye alınmam. haklısınız.. annem aramadı bende aramadım. aradığında senin derdin ne diyecek kesin. oyle seyler söylerse ne demeliyim sence pepperony

bilemiyorum canım inanki. herşey olabilir. artık ne düşüneceğimi şaşırdım. çoğu zaman ablam annemi bana çekiştirir boşver sonuçta annemiz der laf ettirmem. eğer dediğin gibi du durum varsa Allaha havale ediyorum. bekleyeceğim bakalım ne olacak. ama akıllandım asla eskisi gibi anneme düşkünlüğümü belli etmicem

Bana göre haksızsın. Çocukça davranmışsın. Ablan yıllarca gurbette kalmış. Neler yaşamış k sonunda evinden barkından kocasından ayrılıp çocuğuyla yeni bir hayata başlamış. Kolay birşey değil. Kimsenin içini bilemezsin. Çocukla dul bir kadın, yeni hayata adapte ol, çocuğa babasızlığı hissettirme, kendi duygularına gem vur... kafasında türlü türlü şeyler vardır. Çocukların her daim dersi olur. Almış çocuğunu sana gelmiş. Nolurdu ki bir haftasonu da tv izlemeseniz. Eşin yeğeninle ilgilenseydi ona bir baba abi gibi ders çalıştırsaydı. Sen ablanla dertleşseydin

Yurtdışında değil, baska şehirdeydi ablam. zaten eski eşinin işi dolayısıyla evde durmazdı annem sürekli ablama gider aylarca kalırdı. yada ablam gelirdi. benim eşim olduğu için annem kocan var deyip derdimi bile dinlemiyor zaten Nazli

Arkadaşım ablanların yaptığı düşüncesizlik, çocuğun ödevi varsa otur yaptır evde. Annende pek düşünememiş sanırım. Ama madem aranız 15 dk mesafe neden bu kadar alınganlık yapıyorsunuz birbirinize, kalıp gitme konusunda. Bırak annen ablanın yanında olsun, birbirinize oturmaya gidin gelin. Bence ablanın yaşadıkları yüzünden annenizinde sinirleri bozulmuş. Küsmeyin bence, akşam bir pasta alıp gidin hem çocuğunda hoşuna gider, kırılmayalım elbette bizde ablamın yanındayız falan diyin yumuşatın arayı. Aynı apartmanda oluncada her dakka gelip gitceksiniz diye birşey yokki. Ne oluyorsa zaten çok fazla samimi olmak yüzünden oluyor.