Üniye hazırlanan bir çocuğum olsaydı ben de hergün annemle yeğenimin bize gelmesini istemez, gelinimize çocuğuna sen bak derdim açıkçası.

E yani siz ister miydiniz görümcenizin çocuklarına kayınvalideniz sizin evinizde baksın? Ay 3 yaşındaymış kızınız kreş yaşı gelmiş zaten. Güzel bir kreşe verin siz de çalışın. İstediği kadar zamanında bakarım demiş olsun kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil bilenmeyin kimseye.

Bunu babaannesi, halası yapsa da yapamaz ama aynı şey

Para sıkıntıniz yoksa bence çalışmayın. Çocuğunuzun size şimdi ihtiyacı var. Sonradan ostesenizde o bile artık sizinle fazla kalmaz çevresi arkadaşı. Çevremde çalışan kişilerin çocuğu var ben bile okadar üzülüyorum ki laf arasında haddim olmasada mecbur değilsen çalışma sana ihtiyacı var. Onu çocuğun davranışından anlıyorsun. Çocuk büyüdüğü zaman sizi ciddiye almaz. Ve sizin onun geleceği için çalıştığınızı değil maneviyata ihtiyacı olacağı için bunun sitemini yapar size.

Benim annem 63 yaşında ve halen çalışıyor. 2 senesi kaldı emeklisine. İyiki böyle bir annenin evladıyım. Kadın için çalışmanın nekadar önemli olduğunu öğrendim. Çalışıp kimsenin eline bakmamayı öğrendim annemden. 3 yaşında kreşe başlamışım annemle ilgili hiç kötü anım yok, beni kreşe vermeseydide okul çağına kadar evde beraber otursaydık diye hiç düşünmedim ben. Tam aksine iyiki vermiş küçük yaşta çünkü yurtdışındayız ve küçük yaşta yabancı dili öğrendim. Sınıfımda okul öncesi hiç bir eğitim almayan, o yüzden yabancı dili öğrenmemiş kaç tane çocuk vardı.

1 yaşından beri bakıcı bakıyor. tabi ki annesi dışında kimse dört dörtlük bakamıyor anneanne babaanne bakıcı fark etmiyor maalesef. kreş tecrübem yok ama dört gözle bekliyorum kreşe gideceği günü en azından yaşıtlarıyla oynayarak kafa dağıtır diye düşünüyorum. kreşlerde kamera yok mudur tecrübeli anneler cevap verirse sevinirim ben de neden kreşe sıcak bakmıyor eşiniz? N

Haftanın 5 günü mesai saati 10 saat

Neden otur çocuğunla ilgilen denilen bu kadar rahat kafa tutulan taraf kadın oluyor her zaman

Maddi durumunuz iyiyse oyun oynatmak yemek yedirmek için günde bi kaç saatliğine gelecek bi genç kız gibi birini bulsanız babaanneye gelir biraz oynatır yemeğini yedirir gider. Bi kaç saatlik olduğu için çok yüksek paralar da gerekmez. Komşulardan biri bile olabilir. . push ; P

Iste benimki öyle de kolay kolay uyumz son raddeye kadar direnir :)

Hala haklı, en azından okula başlayana kadar yanında olun, bu yıllar geri gelmiycek çok pişman olursunuz.

Kimseye baktirmadim baktirmam da. Halk egitiminde çalıştığım dönem ikizlerimi sabahtan yedirip bezleyip uyutuyordum kv sadece gelip başlarını bekliyordu. Inan ara bile vermiyor 3 saat ders yapip geliyordum onun bile lafı olduSonra krese geçince kendimle götürüp geldim sanırım o yokuşlarda bel fitiklarim oldu ama birakmadim kimseye. Oglumda olunca tamamen biraktim işi gücü simdilik evdeyim. Kimsenin emegi olmasin nazlari çekilmiyor zaten. Evlat benim evet yalandan oğula göstermelik sevmeler falan midemi bulandırdı. Psikolojikmen çöküntüdeyim ama bir gün cocuklarim kendilerine yetecek okula başlayacak diye sabrediyorum

Bende kreşe vermek istiyorum ama eşim sıcak bakmıyor. Pipet

benim halam evde yaşlı dedeme bakıyor. Para karşılığı çocuğuma da bayıla bayıla bakabileceğini söyledi. Dedem sebebi ile evden de çıkmadığı için. Sosyal hayatı bittiği için. Genç zaten halam paraya ihtiyacı var bi de. Dedemin emeklisini alıyor dedeme bakmak için. Benden bir şeyler istedi yani. Ben şu an evde yaşlı olduğu için arada kaldım reddedeceğim büyük ihtimalle. Ama Bir ihtiyaç durumu yoksa bu şekilde hiç kimseye böyle bir sorumluluk yüklenmez diye düşünüyorum. Kimse de severek yapmaz. Kendi annem istemiyor. Ay ben uğraşamam tut bakıcını kontrole gelirim kaçarım diyor yani kadın açık açık.

uykusu bölünmez ki 3 yaşında sabah uyanır öğlen uyur zaten günün en verimli zaman aralığı olan 8-12 arasında da oynayacak bunun için de ideal yerler okul öncesi eğitim kurumları

Bence kreşe verilen paraya acıyor. Hazır annesi veya kız kardeşi bedava bakıyor. Madem para verecez ozaman otursun annesi kendi baksın diye düşünüyor bana kalırsa.

sorun sgk 3 4 yil yatmasin degil ki, 3 4 yil bir insan hayatinda nedir. Ama bu tarz bir arayi ancak memurlar verebiliyorlar is garantileri oldugu icin. Ben muhendisim, bir muhendis 3-4 yil ara verdiginde ne olur biliyor musunuz, cop muamelesi gorur. 2. cocugumda 2 yil ara verdim, oncesinde uzman statusunde calisiyordum. Bu aradan sonra yeniden bastan basladim. Yani sizin dediginiz kisaca kadin kariyerini cope atsindan baska bir sey degil. burada cocuk zaten 3 yasinda, 4 yilsa evde olmasi gereken donem simdi de baba 1 yil kariyerine ara versin o zaman.

Bebeğim 7 aylıkken işe başladım. Eğer çalışmam gerekmeseydi kreş çağına kadar kendim bakmak isterdim. Şu an babaannesi bakıyor. 3 ay sonra 3 yaşına girecek. oyun gruplarına gitmeye başladık. Bazen o 2 saatlik süre de sıkılıyor, arada beni kontrol ediyor bekliyor muyum diye :) tam gün kreş uzun gelebilir ama yarım gün bence kreşe gitmeli. Alışınca tam gün gider. İş bulmak kolay değil, 3 yaşına girmiş zaten, eşinizi ikna edin kreşe gönderin.

Şunun için önemli. Anneninizn 2 sene izin hakkı varmış. Bunu duymak istemiştim MorAnka

Eşiniz haksız. . push ; Alys

Bence kreş yaşına gelen her çocuk kreşe gitmeli annesi çalışmıyor olsa bile Çünkü kreşte ona Uygun aktiviteler yapılacak sosyallesecek Arkadaş edinecek bir çok hobi edinebilir Ben mesela çalışan kadınım ama evde duruyor olsam da çocuğuma yetemem Kreşte örneğin 6saat aktivite yaptırırlar diyelim ben evde 6saat aktivite yapamam Evde duran kadınlarında yapacağını sanmıyorum Daha agresif oluyorlar bir ton iş onları bekliyor vsvvs

benim oglum 3 yasindayken tasindik baska ulkeye, orada 3 yas istege bagli anaokulu yasi, ve genel olarak herkes cocugunu 3 yasinda baslatiyor okula, istisnalar illa ki vardir. Inanir misin, belgelerini hazirlayip okula gonderene kadar ne parkta ne baska yerde tek bir cocukla iletisim kuramadik, cunku cocuk yok herkes okulda. benim cocuklugumda biz 3 kardestik, zaten koyde yasiyorduk. Bahcede oyna oynayabildigince, ayrica kuzenler ve komsu cocuklari da var. Simdi boyle ortami olan anneye biz zaten git cocugunu krese baslat mutlaka demiyoruz ki. Sehir yasaminda ne kadar bu ortam olusturulabiliyor, insan komsusuna bile yarim saat gecince kendini yuk gibi goruyor.

Yazıları okurken bu mesajınıza denk geldim yazmak istedim çalışmak zorunda olan anneler tabiki çalışsın zaten kreş bugünler ve zor duruma düşen aileler için var ama cevrede şöyle bir algı var çocuk 3 yaşına gelince sosyallesecegi tek yer kreşmis gozuyle bakiliyor bence burda fikirler ayrilmaya basliyor cunku cocuguna bakabilecek olan da bakamayacak durumda olanda 3 dedin mi yallah kreşe ben soruyorum etrafa neden kreş diyorum ya sabah gidiyor oglen o gelene kadar işimi bitirmiş oluyorum hem iki kardeşler iki çocuk çok zor oluyor bu cümleden sonra ya zaten kreş iyi bir şey sosyallesiyor yemesi düzeldi konuşması düzeldi gibi cümlelerle devam ediliyor. Aklımda soru işareti bırakan cümleler bunlar cidden basit gibi görünüyor ama ebeveyn çocuk ilişkisini ebeveynin kendi sosyal yaşamını sorgulamaya başlıyorum yani normal karşılamam için dediginiz gibi kendi hayatlarını idarede sıkıntı yaşayanlar dışındakileri tam olarak anlayamıyorum bu konuda. Orası bir soru işareti. Bu arada uzman iken baştan başlamanıza da üzüldüm mesleğiniz çok emek isteyeen bir işmiş.

Bunun için belki linç yicem ama ben çocuk bakma yaşını geçmiş büyüklerime hele bide mecbur değilsem, kendi dogrularimla ve prensiplerimle büyütmek istediğim çocuğuma baktirmaya karşıyım. Onlarada ister istemez yük oluyor, belli bir yaştan sonra rahatlamak istiyorlar hatta cocuga yetemiyorlar. Malum eskiden cocuk bakma şartlari filan farkliydi şimdi salsan salamiyosun ekran karşısına oturtma yediklerine dikkat et ilgilen derken büyüklerimizde epey yoruluyor. En azindan istekli yapabilen büyüklerimiz varsa insanin ici rahat eder. Ama anladığım kadari ile babaanne zorlaniyor gorumceye birakiyor. Anaokulu gibi bir alternarif varken bende yalan değil başkasının çocuğuna bakmak zorunda kalmayi istemem, hele ki annem zorlanacak ve önceden konuşmadığı halde cocugu bana getirecek benimde isim gücüm vardir sabrim olmayabilir. Yani bazisi ya ne var bakiversin der ama bakiversinle iş bitmiyor. Çocuğunuz anaokulu yaşındaymış, durumunuzda el verisli gibi duruyor isterseniz anaokuluna yazdırın, cocuk içinde güzel olur yaşıtları ile sosyallesie, sizde kimseye mecbur kalmazsiniz.( Burdaki sartlar farkli tabii, kimse 2-3 yasinda cocugu varken illa çalışmak zorunda degil dolayisi ile sistem farkli isliyor). Bide kendimizi onlarin yerine koyun. Elti veya görümcenin durumu iyi olacak ama cani calismak isteyecek, is sizde bitecek siz kendinizi nasil oluyorsa cocuga bakmalla sorumlu bulacak hale geleceksiniz hemde anaokulu varken ve annenin calisma zorunlulugu yok iken. İster istemez siten edersiniz. Benim annem en basindan dedi ben kimsenin cocuguna acil durum hastaliklar gibi bakamam hayatınızı ona göre kurun, çocuğu büyütün anaokul yaşına (2-3) gelince yazdirin sonra çalışmak mi istiyorsunuz napiyorsnaiz yapin, benim canim burnumda zaten ben bebek cocuk sorumluğu bu yaştan sonra alamam demişti.

Evet bende çalışmasam dahi göndermek istiyorum ama eşime göre henüz süresi var yaza doğru veririz diyor halbuki benim ihtiyacım şu dönem vermek. Kadın olmak gerçekten çok zor.

Hanımefendi 3 yaşına kadar kim baktı size peki Demek ki annenizin izin sorunu yoktu. Ben anlatamıyorum her meslek bir değil şartları izinleri aynı değil. Özelde işverenin insafına kalan sürekli çalıştırılan kadınlara üzülüyorum. Çocuklarına da aynı şekilde. Dikkat ettiyseniz kreş bebekken uygun değil diyorum Gönül ister ki kadınlar olarak her çalışanın belirli izin hakları olsun, istedikleri zaman ayrılıp sonra işine geri dönsün MorAnka

Doğru söylüyorsunuz fakat eşim sormadan baktırmaya çalışıyor ben sizin söylediklerinize harfiyen katılıyorum. En doğrusu ayrılıp kendim bakacağım.

O zaman paşa hazretleri eşin öyle emretmesin işten çıkıp kendi baksın orta yol bulmaya yanaşmıyorsa. Onunki işse seninki de iş, sen anneysen o da baba kendi baksın madem. Bu ne saçma şey yahu? O çocuğun gelişimi için kreşe gitmesi gerekiyor en başta, çocuk zaten annesiyle 24 saat birlikte olması gereken yaşı geçmiş artık toplumda arkadaşlarıyla olması, küçük sorumluluklar alması, toplumda kendini ifade etmeyi öğrenmesi gerekiyor. Kocanın çocuk bilgisinden zerre haberi yok o belli de bari bilenlere kulak versin. Böyle kalasları cidden nereden buluyorsunuz ya bence haddini bildir bu adama cidden çok sevimsiz ve bilinçsiz çünkü.

Konu sahibinin çocuğuda 3 yaşında farkındaysanız. Bebeklerden bahsetmiyoruz biz. Annesi zaten 3 yaşına kadar bakmış, siz diyorsunuzki okul çağına kadar bakın. Şimdide bebeklik diyorsunuz. Ne dediğinizi kendiniz bile bilmiyorsunuz

aslında akıllıca yani elin kadını ile oturacağına uyuyor akşam da ana baba ile takılıyor ama 3 yaşındaki çocuk 7.30 da da kalksa olağan şartlarda bir de evden çıktı babaanneye gitti tekrar yatırmamak lazım yani yesin içsin sonra yatsın kan şekeri düşer 12 ye kadar aralıksız yatarsa bu iş vücut erken kalkmaya alışık olduğu için uyanır da haftasonu biraz daha yatayım deriz de öğlen olur ya onun gibi çocuk esasen uyanıyor ama biraz daha deyince yeni bir uyku kadar uyuyor lakin çocuk 12 ye kadar uyuyorsa babaanne hangi arada sıkılıp da halaya çıkarıyor çocuğu yani uyandı açıldı yedi içti derken 13,30-14 olur halanın küçük çocuğunun okulu yoksa ve annesi izin verirse çağırsın kendi evinde oynatsın ama ders çalışan çocuk olan eve bebek gönderilmez babaanne zaten çocuk uyurken kendi işini yapacak sonra yedirecek içirecek saat 2 olacak biraz oynatacak hikaye vs anlatacak 16 olup ara öğün yedirecek sonra biraz da akşam yemeği hazırlarken kıza da görev verecek oyalayacak akşam olacak yani oturup kreş gibi etkinlik yapmasını beklemek ütopik ama mesela her gün çantasına bir kitap koyabilirsiniz, babaanneye oku diye yahut etkinlik kitabı alıp şu sayfasını da yarın babaannede boya vs diye çocuğu yönlendirirsiniz

kızınıza üzülmek değil o bakmak istememek yalnız şöyle bir durum da avr haklı da kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil hele birde üni. ye hazırlanan çocuğu varsa evde size bakamayacağım diyemiyordur böyle diyordur

Mesela şuan bebegim yarın iki aylık olacak İkinci dönem büyük ihtimal yüzyüze eğitime gecilecek Ozaman iznim bitiyor bebeğimde 3aylik olacak Büyüklerden bakabilecek olan bir annem var ama o da yaşlı kıyamıyorum Kilosu var tansiyonu var var da var Birde sürekli benim evde kalacak rahat edemez alingan birisi. daha çok gerilecegim eşimle tartışma yaşasak annem bozulur. hep stres içinde yasayamam Yuzyuze eğitim de eğer süt izninden dolayi yarım gün olursa mecbur bakıcı ayarlicam Sonuçta kira aidat birsuru masraf var Zaten bir şekilde seneye en kötü ihtimal yine bakıcı sonrada büyüyünce kreş şart. Türkiye sartlarinda ben kendimde evde oturma luxunde göremiyorum Pandemiden millet işsiz kaldı hayat şartları çok ağır.

Ben zorla baktırmıyorum, çalışmak istiyorum kreşe gitsin istiyorum işe gitmesem dahi. Ama eşim bir türlü kreşe ikna olmuyor. Pipet

3,5 aylıkken bırakmak zorunda kaldım özelde çalıştığım için sağolsun annem bakıyor iyiki var ve hamileyken ben bakamam falan derdi kaynanam da aksine bakarım ederim derdi ama doğunca şartlar değişti annem bakarım moduna girdi kaynanam da şuram ağrıyor buram ağrıyor diye kızımı kabul etmedi N

En iyi secenek krestir her zaman. Anneanneler babaanneler yetemez cunku yetebilecek olsa onlar kendileri dogurur bakar bu kadar basit. Yas ilerleyince cocuk bakmak degil de hayatini yasamak gerekiyor. Siz gencsiniz, calisin elbette, evde oturmayin ama cocugunuzu da baskalarina yuk etmeyin krese verin. Ben 3,5 yasinda baslattim gec bile kalmistim. Cok memnunum simdi 5 yas 3 aylik.

Gorumcen seni çok kiskaniyodur ondan otur çocuğuna bak diyordr. Calisman ona batıyor anlayacagin N

Hanımefendi öncelikle insanların düsünceleriyle dalga geçilmez saygi gösterilir. Mesela bu anaokulundan itibaren çocuklara öğretiliyor. Ayrica çocuğunu bırakacak kimsesi olmayan ve çalısmak zorunda olan insanlar ne yapsın çocuğunu sokağami biraksin. Kusura bakmayın ama evde üzerine toprak atılmıs gibi yaşayan, bezgin, yorgun bir anne ne verebilir ne aktarabilir o da tartışılır.

Bende halayım yeğenlerimi çok severim. İki sene önce benim çalışmadığım bir dönem olmuştu o zaman 2,5 yaşındaki yeğenime ben bakmak zorunda kalıyordum ve gerçekten hoşlanmamıştım bu durumdan. Annesi para kazanacak diye ben bakıcılık yapıyordum ve o yaştaki bir çocukla ilgilenmek ve onu oyalamak öyle zor ki. Para teklif ettiler fakat tabi ki kabul etmedim. Yine de anne babanın kafası kalbi rahat edecek diye birilerine bakıcı rolü biçilmesini kabul edemiyorum.

bu sene mi sıcak bakmıyor hiç mi gitmeyecek yani virüs var derse belki diyeceğim de hiç kreşe gitmesin işi çok sağlıklı değil net olarak babaanneye görümceye götürme bak evde ders çalışan çocuğu var istemiyor diyeceksiniz

Hala görümcenizi suçluyorsunuz Bilenmişsiniz ona karşi Tamam bakarım demiş belki çalışacaginiza ihtimal vermedi, iş bulamaz dedi veya bu kadar zorlanacagını düşünemedi ve belki öyle söyledigi için pişman oldu. Olamaz mı? 1. Eşiniz çocuga bakacak siz çalişacaksiniz 2. Siz çocuga bakacaksiniz eşiniz çalişacak 3. çocugu kreşe vereceksiniz Başka size uygun seçenek yok gibi

O dedikleriniz 3 yaşına kadar yapılıyor zaten, çocuğa sonra yeterli gelmiyor. Arkadaş istiyor, sosyal ortama ihtiyaç duyuyor. Okul öncesi eğitim önemli.

katıldım bir de hala cidden çok da kibarmış yani halanın evindeki ders çalışan ergen hala kadar kibar olamaz bakmayacağınız çocuğu neden doğurdunuz der, bacak kadar boyu ile bize çemkiriyor dersiniz, huzursuzluk çıkar oğlum 10 yaşında sabahtan akşama kadar derste evin öbür ucunda telefon ile konuşmamdan dahi rahatsız oluyor yeri geliyor evde ders çalışırken her şeye meraklı 3 yaşında bir cimcime istememek çok makul

Hala normalde kendisi diyordu bana bırakın ben bakarım diye. Eşimde bu lafına güvenip beni dinlemeyip baktırmaya çalışıyor. Ben zaten farkındayım sürecin ama görümcem in bu şekilde beni suçlayarak bu şikayet etmesine anlam veremedim. Görümceme göre kızım daha küçük şimdi anneye ihtiyacı var ben işe gittiğim için vicdansız oldum. Halbuki çalışan onlarca binlerce anne var hepsi mi vicdansız yani demek istediğim tabi rahatsız olması normal ama beni suçlayarak şikayet etmesi hoş değil.

Doğuran bakar... Kimseye güvenmeyeceksiniz. Ya kreşe vereceksiniz ya da kendiniz bakacaksınız.

Aralarda yazmıştım oğlum 25 aylık kreşe başladı ve ben o süreçte çalışmıyordum Kreşe başladı zira başlamasaydı o kış ben ve babası dışında kimseyi görmeden büyüyecekti En fazla bir iki saat avm de gezecekti Çocukların sosyalleşecek bir ortamı yok ki bizim Büyükşehir yaşantımızda Örneğin arkadaşım ile görüşeyim desem 2 yaşındaki çocuğum ile akran çocuğu olan birisine gitmek istesem aracım yoksa iki üç vesait demek bu Yine o yaş çocuğu alışması tanışması için her hafta görüşmeli hatta daha sık ki oynamayı öğrensin ama kreşte çocuğun kendi ortamı kendi arkadaşı vardı Ayrıca çocuk evde anne ile oynadığında akran ile olan paylaşımı öğrenemiyor Hatta oğlumun kreşte sınıfı 3 kişi idi bir gün baktım üç çocuk oynuyor öğretmene sordum bir çocuğu büyük kardeşi var mı diye evet dedi Zira benimki ve diğer çocuk oynamayı, çekişmeyi bilmezken o biliyordu L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yazarhanim35 Yazar

Muhasebe succulentaski

2.5 yasinda izin bitince 5 ay esimin yegeni bakti sonra krese verdik.3 yas kres icin ideal zaman gonderin onada cok iyi gelir

Görümcenizin çocuğu sınava hazırlanıyormus.3 yasinda çocuk ders çalışmasına engel oluyordur. Açıkca söylemese bile görumceniz bu durumdan rahatsız olur. Bence haklida. Çocuk bakmak zorla olacak birsey degil. Istemiyorlarsa ben olsam asla birakmam. Ayrica kreş 3 yaşında bir çocuk için çok faydali. Bence krese vermelisiniz.

3 yaşında çocuk ama konudaki Bebek falan değil ki anne ile geçirilecek çağ bitmiş

Bakarız deyip bakmamak yanlış gibi gözükse de özünde haklılar bakmamakta. 3 yaşında ki çocuğa babaanne gerçekten yetemez. Kendi çocuklarımdan biliyorum ev içinde ciddi mesai harcamanız gerekiyor o yaştaki çocuğa. Halanin kendi çocukları ve bir düzeni var, yeğen gelince al üst olacak çoğu şey, ev halki da memnun olmaz bu işten muhtemelen. Kreşe vermek en doğrusu şu durumda, hem çocuk için hem bakmaya çalışanlar için.

''Annesi para kazanacak diye ben bakıcılık yapıyordum ve o yaştaki bir çocukla ilgilenmek ve onu oyalamak öyle zor ki. Para teklif ettiler fakat tabi ki kabul etmedim..'' açıksözlü olmanızı takdir ettim, her insan sizin gibi olamıyor. samimiyetiniz hep böyle devam etsin.. hep olmasını istediğim şeydir samimiyet. N nomadd ; konu sahibi siz de olaya farklı bir çerçeveden bakarsanız, belki ''hala'' çalışmanızı istemiyor olabilir kimseyi zan altında bırakmayayım şimdi, bence yaşı uygunsa kreşe veya anaokuluna verin, illa çalışmak istiyorsanız.

Halbuki okul öncesi eğitim cok çok önemli ne kadar iyi bakarsanız bakın çocuğun sosyallesip toplum kurallarına adapte olmasi için krese gitmesi gerekiyor. Bence eşinizi bu konuda ikna edin. Bu yasta krese baslamasi ilerde akademik basarisini da olumlu etkileyecektir

tesekkurler. Neden sadece kres diyoruz, haklisiniz keske baska alternatiflerden de bahsedebiliyor olsak, ama benim de acikcasi baska bir cevabim yok. baska mesajimda da yazdim, yeniden yazyaim, biz 3 kardesiz ve koyde buyuduk. Kocaman bahce, komsu cocuklari var, kuzenler var, sokaklar guvenli, bir iki arac geciyor gunde o kadar. simdi bu ortamdaki birisi icin krese gerek yok tabi ki, ancak apartmanda yasayan, kardesi olmayan bir cocuk icin sosyallesme nasil saglanabilir ki? cocugun kendi yasitlari ile sosyallesmesi gerekiyor, bu bir ihtiyac, olmazsa olmaz bir sey.

Çocuk kendini ifade edemezmiş. Örnek veriyorum çocuga kızsalar yanlış bişey yapsalar anlatamazmış. Bundan dolayı istemiyor. N

Bu sizin için neden bukadar önemli anlamadım ama söyleyeyim; 2 yaşa kadar annem bakmış, 1 senede yengem bakmış. Annemin 2 sene doğum izin hakkı varmış, 3 yaşıma gelincede kreşe başlamışım.

Ayni seyi yazacaktim ki mesajinizi gordum. Muhendisim, kisisellestirilmis ilac ve asi gelistirme uzerine calisiyorum bir ilac sirketinde. Kariyerime degil 3-4 sene, 1 sene ara versem dahi yeni gelismeleri kacirmis olacagim icin kac sifir geriden baslarim bilmiyorum. Ayrica ekip lideriyim dolasiyla ise alim yapiyorum ve 2 seneye kadar annelik izni almis olanlari mesleki yeterliligi varsa bir sonraki asamaya tasiyorum ama tek cocukta 4 sene ara vermis olani uzgunum ki tasiyamam. Gelse 1 sene calissa bizimle ikinci cocugu yapsa yine 4 sene gider demek olur bu. Bir kisinin ise alim ve egitim surecinde kac saat isgucu ve para harcaniyor onu da hesaba katmak lazim. Illa cocuk evde buyutulecekse 1 sene de baba otursun evde kariyerine ara versin o zaman. Zaten kadin ve erkek arasinda maaslarin makas farkinin bu kadar yuksek olmasinin tek sebebi 'motherhood penalty'. Cocuk dogar anne izin alir, hasta olur anne izin alir, doktora gidilecektir anne izin alir... Aman babanin kariyerine zeval gelmesin, anneninki cop olsa ne olur .

eşim evde iken bile düzen bozuluyor zira o yokken ben odamda oğlum odasında kimse kımıldamıyor kedi bile gerekirse odaya yatırılıyor gürültü olmasın diye eşim varken kalkıyor dolaşıyor mutfağa gidiyor salona gidiyor vs vs bir hareket sürekli bu ortamda evde bir de 3 yaşında çocuk cidden zor olur ben oğlum 3-4 yaşında iken evden çalışırdım arada ama ona da iş verirdim kısa süreli de olsa işlerimi hallederdim lakin üniversiteye çalışan bir çocuk her gün evde dayı kızı istemez yani hatta konu sahibinin kızının küçüklüğünden bağımsız kimseyi istemez evde o yaşta, şu pandemide ders çalışan bir ergen

Bu kadar uyuması da nor al değil yani kaçta kalkıyor bu çocuk? Bizim bakıcı da sürekli uyuturdu ben eve gelince uyanma saatiydi.

Guvenmek zor ama bakici gibi son care. Ablam siz gibi calisiyor annem bakiyor ama hastaliklari var ve tetiklediginde yetemiyor. Calisan bir kadin icin kres destegi var aslinda esin olumlu baksa keske.

durumunuz iyi madem kreşe verin. 3 yaşında çocuk tabiki anne ihtiyacı var hala ama asıl ihtiyacı da yaşıtları ile sosyalleşme. tam kreş yaşı. okulda alacağı eğitimi ne siz ne de anneanne babaanne verebilir.

Tutarsız sebepleri var eşimin, ben işe gideyim ama çocuga aileden biri baksın istiyor. Aileden biri baksın ama arada eve gelsin çocuk sıcak yatağından kalkmasın istiyor. Kreşe güvenmiyor çünkü kreşe giderse çaresizlikten gittiğini düşünüyor, kıyamadıgını söylüyor ve ben artık baş edemiyorum bu abuk subuk düşüncelerine.

Eşinizin kreşe olan önyargısını yıkmanız lazım. Kreşe başlatıp ilk birkaç gün eşiniz uzaktan gözetlese içine siner belki. Gelişimi için en iyisi kreş olacaktır. Babaanne ve hala ne dese haklı. Çocuk bakmak çok büyük bir sorumluluk, ben de olsam bakmak istemezdim

Hala bana göre sizin çalışmanızdan değil çocuğa bakmış olmaktan şikayetçi. İşiniz nasıl? Geleceği olan kendinizi geliştirebileceğiniz, tecrübe ile önünüzün açılacağı bir işse kulak ardı edin. Eşinizi bi şekilde kreşe ikna etmeye çalışın. Ya da çocuğunuzun halaya gitmesine engel olun. Sonuçta 3 yaşında bir müddet sonra halaya gitmeyi unutur. Babaanne biraz oyalayacak sadece. Belki de halaya gitmesi onun da işine geliyor. 2 taraflı istememezlik olabilir mi?

10 yildir kendim baktim bir kul yardim etmedi tukendim bittim hala da birakip ise gidemiyorum Okul saatleri kisa ve uzun is saatlerine yetmedi yetmiyo Hele cts caliscaksan okul tatilinde falan tum gun evde naparlar Cocuk anayi eve hapseder net!!!!

Duygularıma tercüman olmuşsunuz çok doğru bir bakış açısı, çalışma zorunluluğu da yokmuş annenin evde güzel güzel çocuğuyla ilgilenmeli bence de

Bu işin tek yolu eşinizi kreşe ikna etmek. Görümceniz bakmak zorunda değil zaten iki çocuğu varmış, babaanneler de yetersiz kalıyor sonuçta en son çocuğu kaç yıl önce büyütmüş. Çocuğun gelişimi için kreş daha iyi. Umarım ikna edebilirsiniz eşinizi.

Bakıcı için de böyle düşünür o zaman. Bu düşünceyle eşiniz hayatta birçok alanda adım atamaz ki. Çocuk her yerde olumsuz şeylere maruz kalabilir. Böyle ekstrem örneklere bakarak önyargılı olmamak gerekiyor. İyi bir kreş araştırın, tavsiyeler alın, ikna etmeye çalışın.

Esiniz krese vermek istemiyorsa otursun kendi baksin. siz de kariyerinizi dusunmelisiniz bence. Cocuk buyuyup calisicam diye dusunmekle olmuyor. belli bir yasa geliyorsunuz tecrube olmuyor vs. Iyi bir kres bulun maasiniz oraya gitse bile calisin. cocugunuz kreste mutlu olursa sorun yok 3.5 yasinda ben calismadigim halde basladi cocuklarim krese geyet de mutlulardi

Hala haklı bence de, önceliğiniz ne ona karar vermelisiniz. Çocuğu kreşe vermek bir seçenek değilse çocuğunuza kendiniz bakmalısınız, iş bulunur bence, belki şartları bu kadar iyi olmaz ama neticede çocuğunuzun sorumluluğu da size ait. Kayınvalideniz tek başına bakabilse tamam, ama bakamıyorsa ya kreşe vermeye razı olacaksınız ya da kendiniz bakacaksınız. Başkasının çocuğuna, ister teyze ol ister hala, bir de evde 2 çocuk daha varsa bakmak çok zor. benyeniyimgaliba

Valla arkadaşlar isteyen istediği şekilde beğenmeyebilir. Ben öğretmenim. Çalışmıyor olsaydım da çocuğumu çok güzel bir şekilde yetiştirebilecek donanıma sahibim Bu sebeple zaten "her anne aynı imkanları sağlayamayabilir" dedim. Ki pandemi göz önünde bulundurulduğunda zaten kreş şuan için mantıklı değil. Okullardaki virüs vaka sayısını bilseniz ne demek istediğimi anlardınız

KAdının biri Üniversiteye hazırlanan iki tane çocuğu var zaten. Kvaliden de gidip onun üstüne atıyor. 2 kaşık çorba yedirip göz kulak olmak zor geliyor demek ki. Bakmak zorunda da değiller. Eşini kreş olayına ikna edeceksin. Edemezsen de kaderine razı olacaksın yapacak bir şey yok. Problem eşinde.

3 yas kres icin uygun ancaak bu donemde krese verilmeli mi tartisilir?cocuk bakmaya pek gonulleri yok bu kesin ancak acik bir bicimde bikac ay idare edelim sonra krese verelim diyebilirsiniz. Zaten bi sure sonra esinizin basini yerler esiniz de ikna olur

Bakın ben en başından kreşe verilmesi tarafındayım eşimin takıntıları yüzünden kreşe de veremiyorum. Diğer taraftan görümcem bu şekilde konusuyor. N

zorla uyumuyor ki, emzik verip karanlık bir yerde yanına yatarsan uyur. gündüz uykusunu sever ama gece uyumaz D damdan

Işte sosyalleşme olmazsa olmaz bir şey, kreş değil ki Benim oğlum 2.5 yaşında tarif ettiğiniz gibi apartman, kardeş yok, bahçe yok kreşe mi göndericem asla imkanlarımı sonuna kadar kullanıp onun sosyalleşmesini sağlamaya çalışıyorum arkadaş edinmesine yardımcı oluyorum insanlara soğuk durmuyorum çocuğu olan ailelere daha yakın oluyorum görüşüyorum açıkça çocuklarımızın birbirine ihtiyacı var biz önemli değiliz onlar kaynaşsın diye belirtiyorum kimse de daha geri tepmis değil herkes çocuğu sosyallessin ister biz toplum olarak yozlasiyoruz ve şehir yaşantısı adı altında robotlasiyoruz gerek yok buna. Herkes komsuluk yoktan yakınıyor da kimse de komşuluk için bir şey yapmıyor yılda bi kez aşure dağıtmadan dağıtmaya komşuluk mu gelişir.

Bence aliskanlikla alakali cocugun uyanmasi fln. Oglum 1.5 yasinda 3 ayliktan beri süt izni yarım gün vs ise git gel yaptım. 9 aylikken pandemi başladi zaten şuanda da esnek calisma dolasiyla cogunlukla ben bakiyorum. Ama calistigim zamanlarda babaannesine birakiyorum. Uyanma gibi bir durum olmuyor zaten 8 de uyaniyor evdeyken bile. Sizin cocugunuz bebek degil artik gayet birakip calisabilirsiniz ama bence kreş yaşı gelmiş çoktan.. N

Universiteye hazirlanan bir cocuk varmis. Evde cocuk bakimi belki de halanin cocugunun ders calismasini engelleyebilir ya da herkesin kendine gore isi olabilir. Baskasinin cocugunun sorumlulugunu almak da kolay degil. Ogluma iki yasina kadar annem bakti. Sonra krese verdim. Kres cocugun sosyallesmesi ve okul oncesi egitimi icin cok iyi. Esiniz guvenmese de kres aslinda bakici tutmaktan daha guvenli. Esinizin ki bir onyargi. Krese giden cocuklar okula basladiklarinlarinda okul hayatina daha uyumlu oluyorlar. 3 yasindaki bir cocuk arkadas arar hem. Bu arada asla isinizden ayrilmayin, en buyuk pismanliginiz olur. Dunyanin binbir turlu hali var. Grleceginizi birinin ellerine teslim etmeyin. Esiniz cocugunuzun babasi, siz de annesisiniz. Cocuk uzerinde baba kadar hakkiniz var. Bu kadar sessiz olmayin. Net olun. Kendim icin calisacagim deyin.

Bebekler için kreşten bahsediyorum. Kreş sosyalleşme açısından tabi ki önemli. Ama 4 yaştan sonra. Ya da kısmi zamanlı Bu konuda anne 10 saat yok. sabah erkenden sıcacık evinden çıkacak bebek ve uzuuun süre başka bir kurumda. Ben doğru bulmadığımı söyledim. Alys

Ben genel yazdım konu sahibine yazmadım... 3 yaşsa iyiymiş sevindim. Siz bana neden cevap vermediniz 3 yaşa kadar kim bakmış size MorAnka

Söylememiş olmanız iyi olmuş gördünüz mü beğenilmedim kraliçesi oldum Beğenmedim atan arkadaşlara da Not : Bu benim fikrim yahu maddi durumu iyi daha ne istiyor ya çocuğunun büyüdüğünü yaninda olup izlemek isteyen o kadar çok insan var. Böyle bir fırsatı var kullanmalı dedim.

9 senedir kayınvalidem bakıyor. 8 sene önce boşandım. Hala bakıyor. Bazen kalıyor bile Vardiyalı çalıştığım için. ShinSeGi

3 yaş ideal bırakıp işe gitmek için. Ama görümcenin üniversiteye hazırlanan kızı varsa, evde çocuk istememesi çok normal. Kreşe gönderin bence. Eşinizi ikna edin. Daha zor şartlarda çalışıyor millet. Eşine sen işten çık otur kışın çocuğunla ilgilen. Çocuk baba sevgisinden mahrum kalıyor de. Bıktım bu cinsiyetçilerden.

Eşimle konuşmadan yazmıyorum buraya, aramdaki anlaşmazlıktan dolayı konu açtım. Bir türlü uzlaşamıyoruz. Ben kreşe gitmesi tarafındayım. Eşim ise hem ben çalışayım hem çocuga annesi veya benim annemin bakması tarafında.

Bakın ben herşeyin farkındayım ama düşünemeyen baktırmaya çalışan benim eşim ve laf anlatamıyorum. N

Yasal dogum iznimi kullanip ise basladim. 8 haftaydi sanirim. Bir kac hafta dogum öncesinden, bir kac hafta da yillik izin. 6 aylik bile degildi. Evimde, annem bakti/bakıyor. Kreşe de gidiyordu pandemide kesintiye ugradi. Cocugunuz babaanne ve halada pek bakilmiyorsa, kreş veya bakici olmaz diyorsaniz ve ihtiyac da yoksa bence de calismayin. Cunku universiteye hazirlanan cocuk evde 3 yasindaki kuzeni istemez. Cocugu universiteye hazirlanan hala da 3 yasindaki yegeni istemez. Ben de istemem ya ne bileyim. Ablam doktor. Pandemide cocuklarina cok baktim, yatili kaldilar, aldim yazliga goturdum vesaire ama zorunluluk vardi. Karsiliksiz, beklentisiz baktim. Calismak, uretmek cok guzel ama cocugunuzu istenmeyen kisi konumuna sokmayin. Anneanne babaannelere baktirmayi zaten dogru bulmuyorum. Benim annem isinden memnun degildi. Ebe hemsire annem, emekli. Hasta bakicilik yapiyordu. Ben de bakici aradigim icin isten cikip bize geldi. Insan torununa parayla bakar mi diyenler oluyor. Diger torunlarina bakmadi. Tek aradan cikip buna baksa ben kabul etmem. Rusca ogretiyor, fransizca ögretiyor. Piyano ogretiyor da benimkinin yetenegi yok jimnastik yapiyorlar. Cocugunuzu yemek yediremeyen babaanneye birakmayin.

Görümce kötü niyetle değil de gerçekten çocuğunuzun soze ihtiyacı oldugunu, bir şeylerın yanlış gittiğini gözlemleyip iyi niyetle size söyluyorsa? Bireysel olarak degil- genel bir yorum, 3 yaş oyun grubu falan tamam ama bence kres ve surekli egitimler için çok erken. Kadinin ayaklari üstunde durmasi, kariyer hevesleri anliyorum ama dogmus çocuklar ne olacak? Bir yerlerde bir tuaflik var bence... daha 3 yaş, anneye, sevgiye, ilgiye, emeğe ihtiyacı var. Evde egitim yetmez kreş şart diyenlere katılmiyorum, oldu olacak dogurup cocukları okullara atalim... Hıç kimse anne- babanin verdiğinden fazlasini veremez- Egitim ise, zaten ilerleyen yaşlarinda egitimden kafasini kaldiramayacak... sanirım ilerleyen seneler daha fazla anne baba egitimli, cocuklari mutsuz ve ruhsal çöküntü içinde olan cocuklarla dolu olacak...

hem size hem kv ye maşallah demek istedim ikiniz de bu ilişkiyi yürütmüşsünüz bunca yıldır hatta baba da yani annem bakıyor velayeti bende kalsın o zaman dememiş vs

Daha işe çok yeni başlamışsınız hemen bunları düşünüp kendi motivasyonunuzu bozmayın. Şimdilik sadece işe odaklanın, ortama alışmaya çalışın. Erken kalkmaya, düzenli ve programlı yaşamaya alıştırın kendinizi. İlk maaşınızı alınca geçecek bunlar emin olun. Eşinizin de kayınvalidenizin de size bakışı zamanla çok değişecek Tek maaşla ev geçindirmek şu zamanda hayal gibi bir şey. İmkanınız varsa neden standartlarınızı yükseltmeyesiniz? Yaptığınız işe sadece para gözüyle de bakmayın, kendinizi verimli hissediyor musunuz, severek vakit geçirebiliyor musunuz yoksa bütün gün oflayarak saate mi bakıyorsunuz? Bunları iyi değerlendirin, acele de etmeyin tartmakta çünkü başta da söylediğim gibi daha çok yeni. Çocuklar konusuna gelince benim yok ama 2 yeğenim var, bize gelirler 5 gün. Pandemi başlayınca kreşten aldılar ve o gün bugündür hiçbir şey eskisi gibi olmadı diyomuşumD pandemi etkisi biraz azalsa tekrar verecekler kreşe Kreşten çekinmeyin maddi gücünüz düzgün bir yere yetiyorsa çocuğa çok şey katarsınız. Ama haftanın 6 günü 11'er saat çalışıyorsanız kendinize yazık etmeyin derim. Düzgün bir işse dişinizi sıkın ve düzen oturana kadar bekleyin. Y

Ben de çocuklarım ufakken maddi yönden ihtiyacımız olduğu için çalışmaya başlamıştım 6 ay sonra bıraktım. Çünkü o yaştaki bir çocuğun annesine ihtiyacı var ve annenin yerini hiç kimse tutamaz. Maddi yönden zor durumda olmama rağmen çalışmak istemedim o dönem, şimdi çocuklarım büyüdüler şükür

Evet sizinle aynı fikirdeyim, ama ne düşündüklerini bilmeden sormadan cocuga baktıran eşim.

Sizin yorumunuza ek olarak ilave etmek isterim bebek bekleyen herkes gorsun bir faydamiz olsun. Hamileyken ve hatta hamile kalmadan once herkes sen dogur yeter ki ben bakicam der, bebek dogduktan sonra hepsi vazgecer. Bu hep boyle olmustur, boyle olmadiysa istisnadir. Buraya yazayim da belki hayir duasi alirim, birine hayat tecrubesi olsun

Babaannede diyorki çok üzülüyorum sabah 7.30 da geliyor 12 ye kadar uyuyır evde çok mu koşup yoruluyor diyor. N

Bir annenin tek değilde 2 hata 3 çocuğu varsa ne önerirsiniz? Nezaman çalışsın? Nezaman yatsın sgk sı? İlerde çocukları bizim yüzümüzden çalışamadın biz senin sgk nı tamamlayalımda emekli ol derlermi sizce? Yada çalışsaydında emekli olsaydın banamı sordun evde dururken derlermi

Çok şükür hayattaki en büyük şansım onlar benim. Oğullarıyla anlaşamadık 18 sene evli kalıp ayrıldık ama çok şükür iyi ki varlar. Allah eksikliklerini göstermesin.

bahsettiğiniz kişi hala, başka bir sorum yok hakim bey

En iyisi kreş çocuğun eğitimi için de benim öyle imkanım olsa çalışır kreşe verirdim. Evde çok bişey katamıyorum çocuklara

Haklısınız fakat görümcem ben hamile iken ben bakarım diyordu babaannede aynı sekilde. Şimdi farklılar. N

Çocuğum yok. Ben olsaydım kesinlikle kreşe verirdim Babaanne anneanne hala vs çocuğa ne öğretiyor vs bilemezsiniz Bu beni tedirgin ederdi Üstelik kimseye borçlanmak istemem kendi işimi kendim görürdüm

Kizim 18 aylik krese basladi. Simdi 3 yasinda. 10 cocugum daha olsa hepsini 18 aylik krese veririm.

Bu şartlarda standartınızı yükselmeseniz de olur. Benim fikrim çocuk ilkokula başlayana kadar çalışılmaması. Çokk zorunlu durumlar hariç. Çocuklar oradan oraya savruluyor Yazık ya onların suçu değilki anneleri hayatta iken annelere hasretler.. Bu mesajıma çok kişi olumsuz yorum yapacak eminim. Ama benim fikrim bu. Çocuk sahibi olmadan önce çok düşünülmeli gerekirse çocuk sahibi olunmamalı. Fıtrat diye bişey var bebekler çocuklar yanında annelerini ister babanne hala değil. Kreş hiç değil

Eşi dinlemek her zaman doğru bir karar olmayabiliyor Misal benim kızım 2.5 yaşındaydı ve konuşmuyordu pedagog ile başladık ve kreş tavsiye edildi o dönem eşim gondermeme izin vermedi Ev hanımıyım calismiyorum Pedagog böyle dedi böyle olacak dedim ve kreş başladık İnanın kızım ağladı ben ağladım ilk günler Ama yaşıtlarıni yakaladı 2 yıl boyunca süreci pedagog ile yonettik 2 yılın sonunda pedagog da artık bize gelmenize gerek yok dedi Kızım şu an 7.5 yaşında 2. Sınıfa gidiyor ve her şey yolunda Kızımla yasit ve aynı problemi yaşayan arkadaşı ilk okula başladığı gibi ram a yönlendirildi ve halen özel eğitim alıyor Uzun yazdim kusura bakmayın

Sevgili konu sahibi Calışabilmeniz için çocugunuza iyi bakılması lazım. Babaanne gönüllü ama yetmiyor ve de kızına götürüyor ve de halası da bu durumdan memnun değil. Değil ki çalışma cocuguna bak diyor. Yani siz calışınca cocuk dolaylı yoldan halaya atılmış oluyor. Atılmak diyorum çünkü bir yerde böyle olmuş siz babaanneme babaanne kızına vs. Çalışan anne olmak demek cocugunun bakımını iyi bir sekilde planlamakla olur ancak. Ya bu konuyu masaya yatırın babaanne kızınıza komple kendi baksın. Ya halası ile konuşun kızınıza o baksın belli ücret ödersiniz halaya bence mantıksız ve ayıp değil. Ya bakıcı ya da kres. Yani kısacası siz calışacaksınız diye kimse kızınıza bak aya mecbur değil. Halası bile olsa. Ben bir yıl önceye kadar calıştım. Eşim babaanne baksın istedi ben bu yazdıklarınız yüzünden bakıcı buldum. Ne zaman ki bakıcı devam etmek istemedi ben istifa ettim. Eşim halası baksın vs dedi ama ne görümcem le bu yola girerim ne de kafamı şişiririm dedim. Görümcem seviyorum ama böyle bir sey istemem ve de o yapsa bile bu büyük iyiliği kabul etmem. Ben kimseye mecbur kalmayı sevmiyorum. Kısaca ya calışmayın ya da calışacaksınız herkesin gönül rızası olsun.

ama 2 yaşında oğlum parka gittiklerini bir şekilde anlatıyor neler yaşadığını üç yaşında da anlatabilir diye düşünüyorum. konuşmuyor tam olarak ama el hareketleriyle dahi anlatıyor kafasını vurmuş bir gün bakıcı söylemedi bana oğlum anlattı anladık biz de yani babasına o güveni verin anlatıyor deyin güvenin çocuğunuza yani babasına güvendirin. kreşte dayak haberlerinden sonra ben de az buçuk korkuyorum ama böyle kamerası olan kreş var mıdır merak ediyorum.

evde otursanız bile zaten çocuğunuzun gelişimi için kreşe gitmesi lazım. Çok küçük de değil 3 yaşında. Kreşten almayı da babaanne yapabilir diye düşünüyorum. Erkek milleti işte, kışın otur yazın çalış iş mi varmış?

hos degil ama deneyimlemeyen bilmez ki, benim kayinvalidem de krese gonderiyoruz diye demedigini birakmadi, vicdansizligimiz falan, bir yil kadar sonra cocuktaki gelisimi gorunce ancak iyi iyi demeye basladi. o yuzden bosverin kim ne derse desin. ama bazi seylerin de denmesine gerek yoktur bence, evinde 2 cocugu olan insanin bir baska cocuga cok isteyerek bakmayacagini ben size daha gorumcenizi tanimadan soyleyebilirim ornegin.

Hala üç çocukla ilgilenmek zorunda kalıyo ve 3 yaş çocuğu gerçekten zor. Benim kızımda o yaşlarda. Babanne kaç yaşında bilmiyorum ama annem 54 yaşında 2 saatten sonra kafası kaldırmıyo. Eşiniz kreşe karşıysa güvenilir bi bakıcı seçrneğini deneyin.

Haklisiniz. Ben goruyorum sabahin korunde yaninda cocugu neneye dedeye tasiyanlari aciyorum hepsine inanin. Okula gotur deyince goturmuyorlar ama karanlikta yollara dusup buyuk ebeveynlere goturuyorlar. Onlarla kalmasinin cocuga bir getirisi yok ki, tam tersine cocuklardan bence cok sey calmis oluyoruz. Zaman degerlendirmiyor cocuklar, zamani öldürüyorlar. Anne babalar bile evde gunde 10 saat aktivite yaptiramazken nenelerin hic yarari yok

Bakıcı abla vs ile anlaşsanız başkasına minnet edeceğinize hemde evinde kalmış olur

2 taraflı şöyle olabilir bana söylenen bakmaktan şikayetçi değiller kızımın sabah uyanıp uykusunun bölünmesine ve anne sevgisinden mahrum kalmasına üzüldüklerini söylüyorlar. Kötü niyetliler diyemem.

3 yaş mı? Özel sektörde kadına verilen ücretsiz izin hakkı 6 ay. E malum büyükşehirde sadece koca maaşı ile geçim zor. Ben 8 aylıkken işe başlamak zorunda kalacağım. Biz oturup ağlayalım o zaman. 3 yaş kreşe gitmek için gayet uygun bir zaman. Keşke 3 yaşa kadar kendim bakabilsem de 3'te kreşe gitse. Başkalarına ancak hayal olabilen bu durumu neden dert ediyorsunuz? Dert eden eşiniz ise çözümü de kendi bulsun.

Mesajlarımı anlama probleminiz var. 2.5 yaşına kadar büyüttüyseniz kamudasınız rahat izin alabiliyorsunuz. Ama kreşe parası yetmeyen çalışan anne babalara da müge anlı izleyerek büyüyor çocukları diye laf ediyorsunz. Belki sizin kadar kazanmıyor? Parası gerçekten yetmiyor kreşe?

o zaman gorumceye kizmayin gercekten bos yere, yani bilenmissiniz biraz mesajlarinizdan oyle anlasiliyor, bu zamana kadar iyi anlasiyor idiyseniz bu sebeple aranizi bozmayin kayin aileniz ile. denenmis olmamis, bir de pandemi oncesi bakarim demis, pandemi ile birlikte imkansiz hale gelmis, bunu da kabul etmek lazim. bir cok insan cocuklarina bakmak icin ucretsiz izin aldilar veya istifa ettiler bu surecte, ya da daha zor kararlar almak zorunda kaldi insanlar, hala daha devam ediyoruz. esiniz de bunlari dusunerek karar almali. Esinizin meslegi nedir, belki o evde kalip bakmayi tercih edebilir bu surecte. zaten bir sey diyeyim mi, esiniz eger ki haftasonlari tatillerinde cocukla gercekten tek basina tek bir sefer ilgilense sizi de anlar, annesini de kardesini de, o yuzden ben acikcasi biraz esinizi cocugu ile on dakika oynayip sonra TV acan birisi olarak dusunuyorum. Bende var iki tane zipir, ben zor dayaniyorum, aksam olup da onlar yatinca, aman allahim diyorum, ilk defa sessizlik bazen komsumla sakalasiyoruz, cok bunalirsan bana gonder cocuklari diyor, diyorum onlari gondermeyeyim ben geleyim azicik sessiz ortamda oturayim buna hangi hala hangi babaanne kac gun dayansin zaten...

O kadar haklisiniz, o kadar haklisiniz ki. Yani 30 lu yaslarimda ben hakikaten kizimin enerjisine yetismekte cok cok zorlaniyorum. Babaannenin, anneannenin bu cocuklarin enerjisine yetisebilmeleri nerdeyse imkansiz bana gore. Bakamam demelerine hak veriyorum. Hatta Allah izin verirse ben de kizima pesin pesin soyleyecegim ben seni zor buyuttum, sakin bana guvenip cocuk yapma diye. Ancak bir konuda haksizlar; tutamayacaklari sozleri bol keseden veriyolar. Genc hamile bir kadin tecrubesizliginden kanabilir yani, ooo nasilsa babaanne bakacakmis der, kendini ona gore planlar, sonrasi iki taraf icin de catisma. Ben de buraya cidden kamu hizmeti olsun diye acik acik yazayim dedim bakicam diyen 100 babaanneden, anneanneden 90 tanesi bakmayacak. Ya bastan vazgececek, ya surec icinde yapamadigini gorecek, ya da cocugunuz tum gunu tv basinda gecirecek.

Direk öyle sorsaydınız keşke, ben söylerdim zaten Önceki

O zaman eşiniz baksın çocuğa kreşe karşıysa, neden tek seçenek sizsiniz, çalışmanız konusunda sizin fikriniz önemli. Görümceniz haklı, rahatsız oluyordur nasıl söyleyeceğini bilememiştir. Kim ister ki sorumluluk almadığı halde evinde her gün biri olsun Babaanne de bakmak istemiyor ve söyleyemiyor belki de. En iyisi kreş, o kadar da küçük değil çocuk.

Kayınvalideniz baksa iyi de, hala şikayet etmekte çok haklı. Belki kendine göre işi var, hele çocukları az daha büyümüşse, küçük çocukla ilgilenmek istemeyebilir. İki küçük çocuk zor gelebilir. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğunuzun suanda anne ilgisine daha cok ihtiyaci var. Sizin ona baktiginiz gibi hic kimse bakamaz. Şuan yeni şeyler öğrenme zamani ve babaanne ve hala onu sadece oyalar eğit mezler.. Ben bu yaşlarda çocuğu bırakıp çalışmayı dogru bulmuyorum.

İşte bu yüzden ben de diyorum sorun eşinizde başkasında değil. Hem çalışmanızı hem çocuğu kreşe göndermemenizi istiyorsa o zaman siz de onun ailesine böyle dersiniz. Ben size bırakmayı istemiyorum da abinin veya oğlunun düşüncesi bu. Kreşe yollamak istiyorum sıcak bakmıyor bir de siz konuşsanız deyin görümceye ve kaynanaya. İşten çıkmak da sizin işinize gelmiyor niye çıkasınız ki? O zaman bir tarafla kötü olacaksınız. Ya görümce veya kaynana sıkıntısını çekmeye devam, ya da eşinizle fırtınayı kopartıp durum böyle kes sesini deyip kreşe yollayacaksınız. Öyle her şeyi kadınlar çekmek zorunda mıymış? Bu ne anlayışsızlık be E

kizinizin yasi zaten babaannenin bakmasina uygun degil, daha kucuk yaslarda bebek bakimini istekle yapiyorlar, ama bu yaslarda cocugun gurultusu, kosturmasi falan fazla geliyor, ki pandemi nedeniyle soyle bir disarida hava aldirayim secenegi de yok veya cok az. ben acikcasi sizi biraz hatali buldum, neticede hala memnun olmadigini soylemese bile sizin bunu dusunmeniz gerekir, hatta babaannenin de zorlanacagini dusunmeniz gerekir. Esiniz krese/bakiciya ikna olmali, ya da nasil ki siz 3 yasina kadar bakmissiniz, o da kariyerine bir sure ara verip cocuk bakimini ustlenmeli. bence hala cok hakli, insan alinirlar darilirlar diye ne diyecegini de bilemez boyle konularda. benim 2 cocugum da 2 yasinda krese basladilar. Elbette bazi sikintilar yasdik da babaanne ile de yasanabilir bazi sikintilar, onemli olan seffaf bir kres ile calismak, yoksa tamamen sikintisiz bir hayat zaten cok mumkun degil. Cocuk kreste de duser, babaannede de duser, sizin yaninizda da duser. bunlar olacak seyler, cok buyutmemek lazim.

Kreşe güvenmemesini anlayamadım. Ben çocuğumu 3 yaşında kreşe başlattım ve gelişimini görünce geç kalmışım dedim. Biz şu ana nöbet sistemiyle çalışıyoruz. Eşim haftada 1 gün işe gidiyor, ben 2 gün. Baksak evde çok rahat bakarız ama yetemeyiz.

Eşiniz neyine güvenmiyor kreşin onu anlamadım.

Güvenmediği için sıcak bakmıyor. Henüz küçük olduğunu kendini ifade edemediğini söylüyor. . push ; MorAnka

Gorumcenızın kızı sınava hazırlanıyomuş. Ben görümceye uzuldum. Demekkı babaanne bakamıyor bence de cocugunuz buyuyene kadar bekleyın.

Benim çocuğum yok ama çalışan kadın olarak belirli bir yaşa gelene kadar annem, kv de bakar. Ben özel sektör çalışanıyım çünkü 2 yıl kadar ücretsiz izin hakkım yok. İşi bırakmam lazım onu da ben yapamam. Kısacası 1-2 yıl onlar bakar, sonra kreş. Yada daha erken bile gönderebilirim. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya kreşe vericeksiniz ya da bakıcı tutacaksınız. Bakıpta laf söyleyen kimseden haz etmem. Ayrıca ben çalışmadığım halde kreşe yolladım kızımı. Çalışsam yine yollardım kişisel gelişinlerinde arkadaşlar, topluluk, sorumluluk çok büyük rol oynuyor bence. Okul öncesi eğitim önemli.

3 yaşındaki çocuk için siz evde olsanız bile annesi olarak yetemessiniz. Yedir, uyut, oynat dönemi bitmiş artık. İlaki evdede faaliyetlerle vakit geçer ama kreşde alacağı eğitimi, yaşıtlarıyla sosyalleşmesinin yerini ev ortamında sağlayamassınız. Görümce yeğenine üzüldüğü için değil, hergün ona geldiği için rahatsız olmuş. Çok haksızda değil o konuda.

Benim oglumda 1. sinıf gecen yıl basladi anaokuluna. Bende çalısmak zorunda olanlardanım. ayricada seviyorum kendi parami kazanıp harcamayı. Ben oğlumu 5 yaşina kadar işyerime yanımda götürdüm şimdi düsünüyorumda hem kendime hem oğluma haksızlık oldu. Keşke 3.5 yaşindayken başlatsaydim diyorum.

Ben sanki halaya hak verdim. Tahminimce çocuğunuz babaneyi yoruyor, babane kızına götürürek rahatlıyor, halada annesine kıyamadığı için ses edemiyor ve sonuç olarak arada yanan o oluyor. Bence bakıcı mantıklı hem kimseye minnet etmemiş olursunuz.

Evet sizinle aynı düşüncedeyim. Anne belli bir süre çocuğuna kesinlikle kendisi bakmalı. Annenin çalışması kutsallığı var bu forumda çoğunlukla. Sgk 3 4 sene yatmayıversin, aç değilse insanlar eve biraz az para girsin ama çocuk annesiyle vakit geçirsin derim Siz benim düşüncelerimi daha güzel ifade etmişsiniz

Eşinizi çok biliyorsa kendi çalışmasın. Neden bu hayatın müşterek olduğunu şu erkekler hiç anlamaz bilmiyorum. Türk aile yapısındaki ataerkillikten kaynaklı bir sıkıntı sanırım. Siz çözümümüzü sunmuşsunuz, ben çalışacağım kreşe gitsin demişsiniz. Eğer kreşi kabul etmiyorsa kendi evde kalıp çocuğa bakabilir diye düşünüyorum.

Ben çocuklarımı 2,5 yaşına kadar kendim büyüttüm sonra işe döndüm. İmkanım buna el verdi, öyle yaptım. Daha erken çalışmak zorunda kalsaydımda bunu çok kafaya takmaz, çocuğum daha iyi şartlarda büyüsün diye düşünür gider 1 sene sonrada işe dönerdim. Ha ozaman 2 değilde 1 çocukta kalırdım. 1 yaşında işe dönen annenlerin çocukları size göre güvenli bağlanamiyor olabilir, ama anne öyle istemiştir veya mecbur kalmıştır o yüzden işe dönmüştür. Kendi kararı.

ben ve kareslerimi anneannem büytü, annem babam kariyerileriinni takip ederken, ama ginede ilglenirlerdi, yani eksilik duymadim, cünkü anneannem ve dedem dunyanin en iyi insani benim icin Sofie85 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yararı geçtim tam aksine zararı oluyor çocuklara nene dede yanında büyümek. Sabah müge anlıyla başlayıp akşam kapanışı diğer kadın programlarıyla yapiyor çoğu. Arada temizlik, yemek. Çocuklara abur cuburu dayamak onlar için iyi bişey. Biz yemedik onlar yesin, yesin yeterki ya nocalak falan filan.

Ben 2 yaşında ücretsiz iznim bitince başladım. Eşimle aramızda çalış çalışma diye bi mevzu geçmedi. Benim çalıştığım bilinen bişey yani kimseye laf düşmez. Çocukları kreşe verdim. Arada annem, arada bakıcı geldi. Büyüdüler bi şekilde. Senin kayınvaliden yine iyiymiş, benimki 10 senede 1 ay anca bakabildi.

Öyle bir durumda babaanne değil halası bakmış oluyor bır nebze o da o şekilde düşünüyosa birakamazdim sanırım demekki zorlanıyor olabilir herkesin kendi işi gücü olur en nihayetinde siz calisiyosunuz diye o herşeyden feragat edip bakmak zorunda değil ki. Hemde benim düşüncem çocuklar küçükken anneyle büyümeleri artı olarak da yaşı gelince kreşe gönderilmeleri taraftariyim.

aslında herkes bu konuda hemfikir de o belirli süre ne kadar yani oğlum 25 aylık kreşe başladı çalışmıyordum herkes böyle kalabalık, içli dışlı, çocuğu bol ortamlarda yaşamıyor ki oğlum 25 aylıkken kreşe başladı zira kreşe gitmese idi o kış benden ve babasından başka kimseyi görmeyecekti ya da AVM de bir iki saat boş boş dolaşacaktı hiç başka çocukla iletişimi olmayacaktı

eğer durumunuz musaitse kendi evinize bir bakici tutun, babaanne yanlarinda otursun güvenebilmeniz açısindan. ilerleyen zamanlarda cocuk bakiciya alıştikca babaanneninde gelmesine gerek kalmaz. benim kizimda 3 yasinda eger pandemi olmasaydi bu sene krese verip bende ise baslayacaktim ama pandemi planlari bozdu.

Mevzu çok açık, neyini soruyorsunuz ki. Sizin çocuğunuza babannesi değil halası bakıyor, kadın da bakmak istemiyor. Çünkü neden baksın? Bu şekilde davranmanız bence çok ayıp, kadının gönlü yok ve siz onu çocuk bakmaya mecbur bırakıyorsunuz. Evinize birini tutun çalışmak istiyorsanız. O da olmuyorsa işten ayrılın. Bu durum bana yapılsa ben çok daha fazlasını söylerdim. Kadın kendi çocuklarını büyütmüş kafa dinleyeceği sırada kardeşinin çocuğuna bakıyor. Ne alaka yani.

Oglum 2 yasinda. Anneanne ve babaanne donusumlu olarak bende bakiyorlar. Ancak bu is gittikce zorlasmaya basladi. Cesitli sorunlar oluyor. Hatta burda konu da actim krese mi vereyim yoksa bakici mi bulayim diye. Pandemi olmasa kesinlikle krese verirdim ama benimki daha kucuk. 3 yas uygun artik kres icin. Anneanne babaanne baktiginda en mukemmel bakanla bile sorun yasaniyor. Onlar da hakli, yoruluyorlar. O yas cocugunun enerjisine ayak uydurmak zor. Ayric cocuklarin gelisimi konusunda da yetersiz oluyor bu durum. Bence esinizi kres konusunda ikna edin. Bu sekilde cocuk icin de verimlibdegil tum gun evde napacak koca koca insanlarla deyin. Isinizi birakmayi da dusunmeyin. Kadinin calismasi ona her anlamda ozgurluk yaratiyor. Hem maddi hem manevi.

Bazı yazdıklarınıza hak veriyorum ama bence iş çalışmada değil annede bitiyor. Çalışan anne isterse de çocuğuyla çok güzel ilgileniyor. Nice çalışmayanlar da çocuklarından bihaber oluyor. Anne istesin yeter diyorum. Benim annem polisti. Geç saatte gelirdi. Bakıcı baktı. Ama ben hiç onun ilgisizliğini bilmem. Bağımız hep çok iyiydi. Eşimin annesi ev hanımı. Berbat bir çocukluk geçirmiş. Yani anne mutlu ise çocuk da mutlu. O yüzden imkanlar dahilinde anne önce kendi hayatına bakmalı bence.

Merhabalar, 1 hafta önce işe başladım şartları gayet iyi durumda. 3 yaşında kızım var evime 15 dk mesafede olan babaanne ve halaya bırakıyoruz. Maddi durumum iyi çok şükür ama çalışsam da fena olmaz. Görümcem kızımı bırakıp çalıştığım için eşimle bana sitem eder gibi. Anneye ihtiyacı var neden çalışıyorsun otur çocuguna bak diyor. Kayınvalidem bakmasına bakıyor ama yemek yedirmede ve oyalama konusunda pek ilgilenmediği için aynı apartmanda olan kızına yani görümcem götürüyor. Görümcem inde 2 çocugu var biri büyük üniversiteye hazırlanıyor diğeri daha küçük. Böyle olunca konusulunca görümcem ve eşi tarafından eşim sinirlendi. Çalışmamı istemiyor otur kışın çocugunla ilgilen diyor. Sizin çocuklarınız kaç yaşında iken başladınız işe ve kim bakıyor nasıl idare ediyorsunuz kafam çok karıştı. Eşim kreşe karşı çıkıyor güvenmiyor. Tek çare babaanne ama o da yetemiyor. Ne yapmalıyım bilmiyorum. Lütfen bir akıl verin.

Neden ikna olmuyor?sebebi ne yani? 18 aydan beri oğlum kreşe gidiyor ;ben çalısıyorum ve hala kreşe devam ediyor

Ahh benim eşim de neler yaptı hatta gebeliğim lohusalığım burnumdan geldi. Neyse ki kv çocugumu daha baktığının üçüncü günü terkedip gitti de kurtuldum ve sonra eşim o gün Çocuga bakıcı buldu. Meger bana annem bakacak, annesine sen bakacaksın baskısı yaparken arka planda bakıcı arıyormuş. O günlerim büyük travmadır. Üff anne iken calışmak zor ya. Evde ki hersey yolunda olmalı ki insan calışsın yoksa ne anlamı var. Ben de şuan evdeyim. Kafam rahat. Y Yengec

Benim oğlumun gittiği kolejde ana sınifi kısmında 3 yas çocuklar var. O kadar tatlılarki ve yaptiklari faaliyetleri görüyorum asla evde verilebilecek eğitimle olacak iş değil. Resmen hepsi bebeklikten cıkıp birey olmuşlar.

maddi durumunu iyi demişsiniz Niye kv görümceye bırakıyorsunuz ki Kimse sorumluluk almak istemez Çalışma demesi yanlış Çalış tabi ki Sonuçta kızının geleceği için çalışıyorsun. Ama imkan varsa kreşe gönder derim çünkü tam sosyalleşme çağı

Hayır kamuda çalışmıyorun. İstifa ettim zamanında çocuğuma kendim bakmak için. Kimseye laf etmiyorum, bildiğimi ve gördüğümü söylüyorum. Çocuklarımı babaanneye bırakıp işe gitseydim o programlara büyüecekti bir yandan cips, çubuk kraker yiyerek benimkilerde. Kreş parası veremeyecek kadar durumum kötüyse çocuk yapmam.

Durumumuz iyiyse, eşim de istemiyorsa çocuğum küçükse ve bana ihtiyacı varsa oturur evimde çocuğuma bakarım.. En iyisi o.. Bu pandemide ne kreş nede bakıcıya güvenirim.. İçim rahat etmezdi açıkçası mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

1. Öğretmenler günde 10 saat çalışmıyor, sizinle güzel ilgilenmiştir anneniz. Ne mutlu. 2. Bu konuda çocuğa bakmak İSTEMEYEN akrabalar söz konusu 3. Mühendis arkadaştan örnek vermişsiniz özelde çalışan mühendisler de gayet uzun saatler çalışıyor diye biliyorum. Kariyer vs kendi kararıdır ben sadece kendi düşüncelerimi söylüyorum 4. İlk iki yıl anne kokusunun tek kişiye bağlanmanın güvenli bağlanma konusunda nekadar önemli olduğunu ben değil uzmanlar söylüyor. Pedagoji kitaplarına bakabilirsiniz. Yani düşüncelerimi doğru bulmuyormuşsunuz ama ben fikrimi kimseye dayatmıyorum. Herkesin kendi kararı Bir de ben de şöyle büyüdüm çok da mutluydum diye yazanlar aklıma biz de dayak yedik psikolojimiz mi bozuldu diyenleri getiriyor. Teşbihte hata olmasın.

Yok kesinlikle öyle düşünmüyorum çünkü kendisini gerçek bir ablam gibi çok seviyorum. O da beni seviyor eminim öyle bir karakter değil. Burda eşimin uyumluluğu sıkıntı M MelatoniN

Malesef memur değilseniz çalışan bir insanın 2 yıl işine ara vermesi çok büyük bir ara. Yukarda da bahsedilmiş, mühendisseniz ve işinize 2 yıl ara verirseniz tüm kariyerinize baştan başlamanız gerekir. Bu erkekler için de kadınlar için de böyle. Bence kadınlar hem kariyer yapıp hem çocuklarına odaklanabilecek varlıklar. Yapan olur yapamayan olur o ayrı, ama yapanı gayet de güzel yapıyor. Ki sadece mühendis olmasına da gerek yok, doğurdu diye kadınları eve bağlamak ne kadar doğru? Aynı özveriyi babalardan beklemiyoruz sonuçta. Kimse baba evde dursun evlatlarına baksın demiyor. Annem öğretmen, ben 1 yaşındayken çalışmaya başladı. 2 yıl boyunca bir akrabamız baktı bana, 3 yaşına gelir gelmez de kreşe başladım. Açıkçası tek bir gün bile neden çalıştın bize sevgi göstermedin gibi saçma bir şey demedim. Çünkü annemin çalışan bir kadın olması kendi de bir birey olması benim için her şeyden değerli. Hele ekonomik özgürlüğü olması paha biçilemez. Ki sadece babam çalışsa da çok bir şey fark etmezdi maddi olarak, anneme göre kazancı çok daha fazla. Ama insanın annesine de sırtını dayayabileceğini bilmesi çok güzel bir his. Zaten hiçbir zaman öyle bir sevgisizlik durumu da olmadı. Hem çok iyi bir anne hem de çok başarılı bir öğretmen olabildi. 1 yaşında gündüzleri başkası yedirip içirdi diye aramızdaki bağda bir zedelenme yok yani. Yanlış düşünüyorsunuz bence.

lakin kreşi neden hiç istemesin bunu anlayamadım şunun için anlayamadım sizin gözünüzde anne ile geçirilen zaman nasıl canlanıyor bilmiyorum ama bizim evde sadece anne ile geçen zaman oluyor yani eğer kreşe gitmese idi oğlumun ilk gördüğü arkadaşları ilkokul arkadaşları olurdu muhtemelen çocuk evde oyun oynamayı dahi öğrenemiyor ki yani kendisi ile akran olan, aynı anda aynı istekleri olan birisi ile oynamak, itişmek dahi bir gelişim aşaması çocuk kırmızı araba ile oynamak istiyor, annesi de oyna diyor olağan günlük yaşantı ama kreşte o kırmızı araba ile oynamak için birkaç kişi ile mücadele etmeyi ve sonrasında birlikte oynamayı öğreniyor önce ben aldım, sen de sonra oyna diye itişmek dahi benlik algısını geliştiriyor evde ben onunla aynı frekansta oynayamayacağım gibi hayata da hazırlayamam çocuklar mücadele ile var olur ama evde her şey onun sonra hiç kimseye tahammülü olmayan, hayır denildiğinde sorun yaşayan yahut hayır demeyi bilemeyen kişiler yetişiyor dipnot: dün gece 10 yaşındaki ortaokula giden oğlum kreş anılarından bir sohbet açtı içinde hiç kötü anı yoktu, şimdi bile anlatırken gözleri parlıyor

Hala doğumdan önce bakarım demiş olabilir ama deneyimleyince zor gelmiştir. Bunu açık açık söyleyemeyince de farklı yoldan anlatmaya çalışiyor kendini. 3 yaş babaannenin bakması için zor bir yaş bana göre. Çocuk içinde en güzeli kreş. Bu durumda takılmaniz gereken kişi eşiniz, annesi, kardeşi değil. Kreş konusunda ortak bir yol bulmalısınız.

Bu arada ben sadece çalışan anneler için kreşi uygun buluyorum. Yoksa imkan varsa çocuk anneyle evde yetişmeli. Ama her anne aynı imkanları sağlayamayabilir

Eşinizden neden tanrı gibi bahsediyorsunuz? Eşim izin vermez eşim kreşe göndermez eşim çalışmamı istemiyor. Siz de eşinize izin vermeyin o halde? O kariyerini ilerletiyor cebinde parası var, çocuktan ve tüm sorumluluklarını en az 8 saatliğine kenars koyuyor. 3 yaşında kızım tam bi terminatördü gerçi hala öyledi de 27 ayllıkken çalışmaya başladım o da kreşe başladı. Hastalık zamanları hariç aile büyüğü bakmadı. Kv de kendince haklı bakmak zorunda değil görümce hepten haklı sizin çocuğunuzdan ona ne? Eşiniz kaba ve saygısız bence eşim kabul etmez diye kesil attığınıza göre 3 yaş çocuğu eğlence arkadaş etkinlik ister ona bakmak istemeyen halayı da hisseder ve mutsuz olur. Eşinizle neden konuşmuyorsunuz siz de eşiniz kadar karar hakkına sahipsiniz.

belki küçük geliyordur kreşe gitmek için Madem öyle 1 sene daha sabretsinler biraz büyüyünce gönderirsiniz. 4 yaş da artık kreş için zaten gerekli bir yaş olur. Bu arada benim annem bakıyor çocuğuma ki kendisi bile zorlanıyor. 2-3 yaşına gelince kreşe veririz diyor, ben de hem çocuk hem de annem açısından uygun buluyorum. Ama onda da acil bir şey olduğunda, çocuk hasta olduğunda vs bakabilecek birinin olması yine şart maalesef. MorAnka

Benimki kreşe 5-6 aydır gidiyor. Babaanne ve anneanneden daha iyi bakılıyor, sosyalleşiyor. Bakıcı da denedim, sizi yarı yolda bırakmayacağının garantisi yok ve sürekli işi gücü çıkıyor. Kreşe kesinlikle karşıysanız babaaanne yanına bir bakıcı bulabilirsiniz. Hem ücreti daha uygun olur hem görümceye götürülmez hem babaaabbe göz kulak olur.

Bence işten ayrılmak bir seçenek değil. Çünkü iyi şartlarda, doyuma ulaştıran iş bulmak bu devirde imkansız gibi bir şey. Hala-babaanne de bakmak istemiyorsa, tek seçenek kreş veya bakıcı. Babaannesi kabul ederse bakıcıyı ara ara kontrol edebilir. Eşiniz bu seçenekleri de kabul etmiyorsa otursun kendi baksın. Uzaktan o olmaz bu olmaz demesi çok kolay.

Demezler biz ödeyelim diye. Diyen olur da istisna :) Aksine keşke calissaydin da bize daha guzel bir yasam saglasaydin derler. Annemler 5 kiz kardes. Tek annem emekli. Kuzenlerim bize hep özendi. Annem hala aktif, uretken bir kadin. Annemden 10 yas kucuk teyzem bile paslandi, cocuklarindan maddi manevi bakima muhtaç. Kuzenlerim hala bize özeniyor.

Ne diyecekler ki zaten size? Görümce benim iki çocuğum var bir de seninkiyle uğraşamam demez. Babaanne de kafam kaldırmıyor demez.

Katılıyorum.

14 aylıkkken işe başladım kreş bakıyor. Ne diye işimi maaşımı bırakayım ki. Erkekler bırakıyor mu? Hem çocuk 2 yaşından sonra bence yaşıtını falan da arıyor. Erken çocukluk eğitimine çok önem veriyorum. Evde ne kadar etkinlik vs yapsam da yeterli olamıyorum. O yüzden kreşi tercih ettim. Esnek çalışıyorum haftada 3 gün, seneye işler düzelirse 5 gün göndereceğim

3 yaş kucuk bir yaş degil. Kreşe gondermek en mantiklisi Namename

bizde var ondan, kucuk 4 yas, buyuk 7 yas. her online derste ailecek tayakkuzdayiz, baskasinin cocuguna tahammul etmesi daha zordur haliyle.

Bende soylediklerinizin coguna katiliyorum. Önemli ve asıl olan çocugun mutluluğu. Ben çalısıyorum çalismak zorundayım ama çalısmak istemeyenlerede saygım var. Ayni saygiyi ve anlayısı karsimdakindende beklerim. Mesela benim komsum calismiyor ve 2 çocuguna kendi bakıyor görunüste cocuklar anneleriyle büyüyor. ama sürekli çocukları dövüyor ve gece gündüz çıldırmıs gibi bağırıp hakaret ediyor çocuklara. 2 sefer kavga ettim polis çağırdım. Herkesede evdeyim bunaldim kafam cocukları kaldirmiyor diyor. Bence böyle bir anneyle büyümektense keske anneleri çalıssada okula kreşe gitseler, belki kendide daha saglıkli bir birey olurdu

O yuzden belcikadaki sistemi cok seviyorim. Cocuklar ucretsiz 2,5 yasinda ana okuluna basliyorlar dil yönünden

Siz para kazanacaksınız diye görümceniz bakıcılık Yapmak zorunda değil, üstelik küçük çocugu varmış. Kreşe veremiyorsanız bakıcı tutun. Eşiniz de anlayışlı davransın biraz

Pandemi olmasa krese verirdim erkenden. Ama pandemi var. Kayinvalideme zaten emanet etmeyecegimden calismayip kendim bakiyorum. Flora01 Canımsın

Çocuk sizin çocuğunuz babaanne yetemiyor mecburen hala bakıyor, halanın rızası yok gibi. Siz o durumda olsanız muhtemelen sizde istemezsiniz. Ya eve bakıcı gelecek ya babaanne yanına yardımcı bulacaksınız ya çocuğunuza kendiniz bakacaksınız.

Ben kızım 1 yaşındayken başladım. Bakıcıya verdim. Aile yok yakınımda zaten. 4 yasından itibaren de krese vermeyi düşünüyorum. Şu ortamda krese verilmez. Ne kapalı ne açık oldugu belli kreşlerin.

Aynı şeyleri düşünüyoruz. Ama diyosunuz ki anne çalışmasa ilerde onun sgk sını çocuklar mı ödeyecek Bulunduğu ortamda kreş olmayan veya asgari ücretle çalıştığı için babanne dede yanında müge anlı ile büyüyen okadar çok çocuk var ki Zenginlerin servetine servet katmak onların çarkını döndürmek için komik rakamlarla uzun saatler çalıştırılan ne eve ne çocuğuna yetişebilen e tabi zor kazanınca kreşe de para veremeyen hanımlara benim lafım. Ya çocuk yapmayacaksınız belli bir süre veya yukarıda sizin verdiğiniz örnekleri yaşatmayacaksınız. Tabi siz hala sgk da sgk diyosanız bilemem Anneye güvenli bağlanma dönemi özellikle ilk 2 yaştır. Bile isteye kariyerinden ödün vermemek için 2 yıl bile işe ara veremeyen annelere kusura bakmayın aynı pencereden bakmıyoruz diyorum..-bakın tekrar ediyorum maddi durum çok kötüdür o ayrı.. O şartlarda çalışmak zorunda olan annelere sadece saygı duyarım- MorAnka

Tabi ki bu da sizin tercihiniz açıkçası pandemi olmasaydı, kreşede gönderirdim farklı dallarda ki alana da. Ama insan korkuyor acaba demeden geçemiyor en iyisi yanımda durması elinden geldiğince farklı aktiteler sunmaya çalışırdım beraber resim de çizerdik kartondan ev de yapardık bez bebekte yapardık müzik açıp oyunlarda oynardık. Vs. Vs. Herşey zaten çocuklarımız için :) Önceki

Belli bir yaşa kadar anne yanında olmalı katılıyorum ama bu okul çağına kadar değil bence. Bir öğretmen olarak söylüyorum çocukların belli bir yaştan sonra ki bu bence 3, sürekli kendinden büyük insanlarla vakit geçirmesi de doğru değil. Onların da bizlerin olduğu gibi akranlarına, oyunlara ihtiyaçları var. Büyükler belli bir yerden sonra yetemiyor maalesef. Ama bu da demek değil ki sabah 8 de ver akşam 6 da al. Hafta içi her gün gönder. Bu da yanlış. Çocuk küçük yaşta erken kalkmaktan, okula gitmekten nefret ediyor. Ev hanımları görüyorum. Bu zamanlamayla çocuğunu gönderiyor. Bu da yanlış. Çocuk kreşe de gitmeli belli bir zamanını orda harcamalı, evde büyükleriyle kalıp evin keyfini de çıkarabilmeli.

Eşiniz kreşe niye sıcak bakmıyor? İnsanlar çocuğunuza bakmak zorunda değil. Çocuk bakımı kolay bir şey değil tahmin edersiniz. Maddi durumunuz iyi bile olsa muhakkak çalışın. Ekonomik güvenceniz olmalı, sigortanız yatmalı. Hal böyleyken geriye tek bir çare kalıyor, eşinizi ikna etmek. O niye ikna olmuyor, pandemiden dolayı mı?

Ben de bunu söylemek istemiştim. Maddi durumum iyi diye belirtmiş özellikle konu sahibi. Çocuk istenilmeyen yerde bakılacağına,2 3 sene daha işe başlamama gibi bir seçeneğiniz vae diyorum

Siz de iyiniyetlisiniz, gorumceniz de iyiniyetli. Kadincagiz cocuga bakmak istemedigini kirici olmadan dile getirmeye calisiyor. Gercekten suan cok zor durumda. Kardesim bana cocuguna bakmiyorum diye trip atsa cok uzulurdum. Esiniz gercekten herkesi zor durumda birakiyor.

Halası haklı yani. Kendi düzeni var çocuklarını büyütmüş yeniden küçük bir çocukla ilgilenmek istememesi gayet normal. Ben de öyle düşünürdüm. Çocuk bakacaksam kendim bir çocuk daha düşünür ona bakarım yani. Büyük sorumluluk çünkü. Babaanne de bakmak istemiyor gibi görünüyor. Kafası kaldırmıyor belki. İşe girmeden önce bunları konuşmanız lazımdı. Çok samimi olmadığım bir arkadaşım bir anda samimi olmak istedi benimle. Çalıştığı okulu evimin yanında. Sanırım küçük cocugunu bırakıp tenefüste gelmek gibi bir düşüncesi vardı. Bu konuda açık kapı bırakmadım sormaya da cesaret edemedi. Şuan pandemi girdi araya samimiyeti gitti yine. Başkasının üzerinden plan yapılmaz yani. Herkesin kendine göre bir düzeni var.

Anne babalarin amaci cepten kres parasi cikmasin, bu bence.

Meslekdaşız. Açıkçası bu dönemde maddi durumum iyiyse ben de çalışmaz çocuğuma bakardım. Sonuçta muhasebe işi zor bulunan bir iş değil. Yanlış anlamayın hani memur, öğretmen ya da bunun gibi bir mesleğiniz olur işe devam zorunluluğunuz olur o zaman çalışırsınız.

O zaman konuşup ikna etsin annesini, gelip sizin evde baksın yapabiliyorsa. Onu istiyorum bunu istiyorum demekle olmaz, çözüm üretsin, kreşi istemiyorsa bir zahmet. İşi yokuşa sürüyor eşiniz bence. D damdan

Her kadının ekonomik özgürlüğü ve bunun getirdiği sosyal hayatı elbette olmalı. Ancak ben şu salgın zamanında yaşlı insanlara çocuk bırakılmasını doğru bulmuyorum. Üstelik çocuğunuz 3 yaşında tam kreşe ortamına ihtiyaç duyduğu yaşta. Kendim bile annemin evine girip çıkmıyorum çocuğum olsa bıraktığımı düşünemiyorum malum pandemi sürecinde. Belki görümceniz falan da bundan çekiniyordur? İşe sürpriz bir şekilde girmemişsinizdir, şimdi size eşinizin çocuğunla ilgilen demesi de tuhaf. İş başvurusundan önce konuşulmalıydı bunlar. Dediğim gibi çocuğunuzun kreş yaşı zaten gelmiş, eşinizi kreş istememe sebebi nedir? Salgın sebebiyle göndermemeyi anlarım ama onu düşündüğünüzü sanmıyorum.

Denemişler olmamış demekki. Şu dönemde kreş de zor. Normal zamanda olsa neyse. Orta yolu bulun derim. Çocuk istenmeden bakildigini da hisseder.

Çalışmak istiyorsanız çocuğun bazı şeylerden mahrum kalacağını baştan dusunmussunuzdur bunu göze alarak yakınlarınıza emanet ettiniz yakınlarınız da bunu kabul etti tartışacak bir şey yok, en fazla para teklif edebilirsiniz yani durumu pekiştiren bir şey olursa onlar acısından da daha cazip olabilir buna rağmen sorun cozulmuyorsa evde bakıcı işini düşünürdüm eşimi ikna ederdim bu da çözüm olmuyorsa en son çare kreşi düşünürüm bunları sizin acınızdan bu şekilde yorumladım. Benim de çocuğum var, ben bakıcı, yakın akraba, kreş karşıtı bir tutuma sahibim çocuk anne baba ile okul yaşına kadar büyümeli diye düşünenlerdenim ve mesleğimi bir tarafa koydum sadece 3 seneliğine. Gelecek yıl ise başlıcam atandığım yerde ise eşim işini bırakıp çocuğa bakacak beraber gidicez. Cunku benim isim daha garanti ve daha fazka gelir getirecek tam tersi esim olsaydi o zaman ben esimi dinler ede oturup cocuga bakardim sartlarimi da aileme gore ayarlar duzen bozmamak icin elimden geleni yapardim keske sizin gibi maddi durumum olsa da cocuguma ben baksam ama calismak da ayri bi guzel tabi ona da lafim yok Geleyim düşüncelerime, Akraba bakarsa geleneksel bi zihniyete sahip olmasın ve ben baktım demesinler diye baktırmam Kreşe vermem, faydası yanında zararları da var sürekli topluluk halindeler hastalık yanlış davranışa yönelme, bireyselligin goz ardi edildigi egitim anlayisi herkesin ilgi ve ihtiyavlari farklidir cunku ve yaşının kaldıramayacağı sorumluluklar ister mesela sabah erken uyan kalk hazırlan büyük adam gibi her şey saatli kreşte her şey yapılmak zorundaymış gibi vs aklıma ilk bu örnek geldiği için bunu verdim yoksa başka şeyler de var. Bakıcı ise, birinin maaşı bakıcıya gidiyor, güvenmek ayrı bir problem ev ortamı dışardan gelen biri için ne kadar bilinç sahiplenme sağlar falan.

kayınvalide ve görümce aynı evde yaşıyor sanırım o biraz sıkıntı. 3 yaşında çocuk da çoktan kreş yaşına gelmiş. Çalışmasanız da en azından yrım gün vermeniz gerekşyordu bu yaşta. Ben 6aylık falan mecburen bırakacağım çocuğu. 1.5 yaşına kadar bakıcı ile idare edeceğim sonra kreş inşallah. kreşe neden güvenmiyor bilmiyorum ama gidin bir iki yerle görüşün eşinizle birlikte. Çocuk kendini ifade edebilecek yaşta zaten tuvaleti de söylüyordur. Görümcenin suratını çekmek zorunda değilsiniz. Çocuğu olup tek çalışan da siz değilsiniz. Kaldı ki 3 yaşına getirmşsiniz işte.

Bence bakıcı tutun ya da kreşe verin. O yaşta bir çocuğu hergun halasina babannesine bırakmayın zor gelir çünkü bunun kötü niyetle alakası yok hem severler hem de sürekli bakmak zor gelebilir. Haklılar kendimden biliyorum M Miniquie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğun çok küçükmüş canım anaokuluna kadar annenin bebeğinin yanında durması taraftarıyım ben eğer zorunluluğun yoksa çalışmak için ya evden çalışıcağın bi iş bul ya da işe bi süre ara ver Önceki

ama anlatır burada arada yazarım oğlum 25 aylıktı kreşe başladığında kreşte konuşmazdı ilk başlarda bir gün eve geldi ve anlattı arkadaşı X in dişi kanamış nasıl oldu vs birisinin elindeki lego diğerinin dişine çarpmış neyse sordum öğretmen ne yapmış vs hemen koştu geldi dedi neredeydi de koştu geldi dediğimde sarı masanın yanında bize etkinlik hazırlıyordu biz kırmızı masadaydık geldi dedi masalar dip dibe ama "koştu geldi"yi duyunca öğretmen uzakta hatta sınıf dışında sanmıştım, sonuna kadar anlattırdım öğrendim ertesi gün sabah kapıdan oğlumu verirken X e geçmiş olsun dişi kanamış önemli bir şey yoktur umarım dedim öğretmeni şokkk oldu müdür de yanımızdaydı, ben size çocuklar anlatır, bu tarz olayları hemen annelerine iletin derken bunu söylemiştim dedi ağzını bıçak açmayan oğlum bu kadar ayrıntılı anlattı ki 25 aylıktı 37 aylık başladığı anaokulunda öğretmen dedikodularını bile anlatır, diğer öğretmenlerin birbirileri hakkındaki konuşmalarını bile anlatırdı, hamile olanı evlenecek olanı vs bilirdim özetle çocuk gözlemler ve uygun ortam yaratılırsa, evde bu anlattıkları ile yargılanmazsa anlatır

Bakıcı. Kreşe başladıktan sonra evde biz gelene kadar karşılayan gibi işlerini yapan yardımcı ablamız var. Babaanneye falan minnet etmeyin, bakamıyormuş zaten. Görümcenizde ilgilenmek zorunda değil, istemediği için laf söylüyordur.

Sorun eşimde zaten, görümcem de kusur bulmuyorum. Nenyop Batarken güneş ardında tepelerin tek ayak

Yani olmak zorunda. Alın karşınıza açık açık her şeyi anlatın Bir öğretmenle görüştürün Kreşin faydalarını bilen biri anlatırsa daha iyi olur Ama benim eşim mesela kesinlikle buna yanaşmasa oturur kendi çocuğuma kendim bakarım Halayla teyzeyle bu iş çok sıkıntı Çocuk ne görecek ne öğrenecek ne duyacak bunlar hassas konular Bir öğretmen olarak size önerim ya kreş Ya kendinizin bakması

bunun tek çözümü var o zaman sabah kalkıp annesi gelecek, sizde bakacak çocuğa bunu da muhtemelen babaanne kabul etmez ama kabul ederse Eylül e kadar bu şekilde yürütmeyi deneyin ya da yaza kadar mesela havalar düzelip okullar kapanınca Haziran gibi siz bırakırsınız orada kuzenler vs de oynarlar belki ama Eylül sonrası kreş olmayacaksa çok da süründürmeyin konuyu yani çocuk ne zaman okula başlayacak bunu önce ikiniz netleştirin eşiniz kış ve virüs var ama Eylül de olur diyorsa ve gerçekten Eylül de okula gidecekse bu aradaki 8 ayı geçirecek yöntem arayın ama ilkokul öncesinde en fazla okulun anasınıfına gider yarım gün diyorsa konuşmanın içeriği değişir

Görumceniz cocuga bakmak istemiyor demekki bencede gayet normal tepki veriyor kendisi

3 yas cocugu icin babane cok yetersiz, yeri geliyor anne bile yetemiyor. Ayrica 3 yas cocugu artik kres degil anaokulu cocugudur, egitim ve duzen ogrenir. Ben arastirip cocugumu yasitlari ile eglenip, enerji harcayip, beceriler kazanacagi bir ana okuluna gonderirdim. babanesi baksin konusunda halkisiniz ama gorumceye dusmez bu gorev. Herkesin kendi duzeni var ve sizin evin duzeni gorumcenin duzenini bozmus.

Aman ne buyuk basarı el kadar cocuklar 3 yaşında birey olmuşlar bak sen Zaten buyudukce bireyleşmeye başlıcaklar Ne kadar da kasıyosunuz yaa komik

Iyi bir kres bulun. Esinizi goturun. Gorunce ikna olacaktir. Cocugun gelisimi icin kres en iyi fikir.

Olay para değil burda çocuk burda söz konusu ona gelecek hazırlamak değil onu geleceğe hazırlamak daha önemli diye düşünüyorum dünyaları serseniz önüne bi gün çıkıp karşınıza dicekki bana sevgi verdin mi benim yanimda değildin ve benzeri cümleler kurması, hem onun yaralanmamasi hem de sizin yaralanmamaniz için böylesi daha sağlıklı bir süreç doğrudur forumda kadın çalışsın diye söyleniyor olabilir saygı duyarım ama herkes aynı hayatı yasamiyor kalıcı bi yer değil dünya. Ihtiyaciniz yok bi kere paraya ama çocuğa bu şekilde iyi gelmicem kendimi calisirsam daha sağlıklı hissedicem diyorsanız o da olabilir sınırlı bir anne olmaktansa az görsün öz görsunçocuk ona da lafım yok kestirip atmaya karşıyım olayları. Ruhum

Eşim kreşe güvenmiyor daha çok küçük olduğunu söylüyor. Bende tam tersi düşünüyorum tam kreş çağı şuan evde benimle bile yetersiz kalacak. Kayınvalidem eşim istediği için bakıyor kabul ediyor sanırım. Ama görümcem patlak veriyor. Kayınvalidem de diyor sabah sıcak yatağından kaldırmayın çocugu eşimde böyle düşünüyor şuan kış olduğu için. N

Bende aynı fikirdeyim ama eşim kreşe ikna olmuyor. N

O bakmak istemediğini gelmesin demeyi böyle kibarca söylemek istemiş oyun ablası gibi bişey bulabilirseniz de o şu dönemde nasıl olur bilmem de babaannenin yanına bi kaç saat gelir babanne de o ara kendi işine bakar.

Kayınvalidem sağolsun iyi niyetli onluk birşey yok ama çocuk durmuyor babaannede, halkasına gidiyor gün içinde. Hala da benim çalışmamı istemiyor kızıma çok üzüldüğünü bana ihtiyacı olduğunu söylüyor. N

Kışın otursun çocuğuna baksın ozaman.

Görümcenizin tarafından baktığımda haklı, kayınvalidenizin her gün çocuğunuzu kızına götürmesi hiç hoş değil. Eşiniz kreşe karşı ama burda birçok üyenin de yazdığı gibi hem sizin hem de çocuğunuz için en güzel seçenek. Özellikle maaşınız güvenli bir bakıcı veya kreşi karşılayacak kadar yeterli ise bu iki seçeneği düşünün. Benim çocuklarıma annem bakıyordu, sonra sağlığı bozulunca bırakmak zorunda kaldı ve yaptığım hesaplamalar sonucu bakıcı veya kreş olayına girseydim maaşımın yarısı bile bana kalmıyordu, üstüne iş yerinde çektiğim sinir stres bonus olarak kalıyordu.

3 ya kres icin cok uygun hem evde o yataki cocuga anne baba bile yetemiyor esinin dusuncesi sacma onu ikna edip krese vermek en guzel cozum

kendi tercihiniz Şuan pandemi zamanı için diyorsanız o farklı ama diğer türlü 3 yaşında çocuğu eve kapatıp eline 2 kalem bi boyama kitabı vermek, vaktinin çoğu bölümü tv, tablet karşısında geçirtmekte benim içime sinmezdi

Kesinlikle haklısınız

Kıyamam ya çok düşüncelilermiş. Anne olarak biz çalışan kadınlar çocuklarımızı hiç düşünmüyoruz zaten, eziyet olsun diye yapıyoruz. Onlar bizden daha sevgi dolu ve düşünceliler. Palavraya bak. Açık açık söyleme yüreklilikleri yok bakmak istemiyoruz diye. Yanlış anlaşılmasın elbette bakmak zorunda değiller ama ben açıkça ifade edilmesi taraftarıyım. Siz de yolunuzu ona göre çizersiniz. İkiyüzlülük yapmanın anlamı yok.

Cok hak veriyorum. Komsuluk iliskilerine cok onem veririm ben de. Ama hic cocuklu komsularimla belirttiginiz iliskiyi kuramadim. Daha cok yasli komsularimla iyiyimdir, pamuk gibiler sagolsunlar. O yuzden belki de kendi cocuklarim icin okul / kresi sart goruyorum ben. Tamamen kisilerib kendi cevrelerine bagli o zaman gereklilik durumu. Ama anne baba yetmiyor o konuda suphem yok. Esim de ben de cocuklarla ilgileniriz, ama bir arkadasin yerini dolduramiyoruz.