Eş seçmek kitap seçmeye benzer, İyi tasarlanmış bir kapak ve cilt ilginizi çekebilir. İçeriği sağlam olmadıkça sonunu getirmek zordur... Konfüçyüs yenibirsayfa

Değerli hanımlar ve beyler; Evlilik, beraberce bir hayatın paylaşıldığı, acı tatlı bir çok şeyin birlikte yaşandığı, zamanla ortak beğeni ve zevklerin oluştuğu bir birlikteliktir. Bu birliktelik sizi daima desteklemeli, yapıcı ve geliştirici bir yapıda olmalıdır. Bu özellikleri evliliğinizde gerçekleştirecek olan sizlersiniz. Şu noktayı unutmamalıyız evlilik bir hedef değildir. Asıl hedefiniz, kendinize, eşinize, çocuklarınıza ve topluma evliliğinizle birlikte kazandıracağınız şeyler olmalıdır. Günübirlik yaşamların, hesapsız kitapsız davranışların, beraberliği zedeleyici bencil tutumların zararı sadece size değildir. Bu durumlardan çocuklarınız, aileleriniz, yakın çevreniz ve sonuçta tüm toplum etkilenmektedir. Sağlıklı kararlar alabilen, sağlıklı düşünebilen ve sağlıklı davranabilen toplum olmanın yolu aile kurumunu sağlığına kavuşturmakla mümkündür. Size diyoruz ki; - Ailenizde zaman zaman önemli kararlar alın. İş bölümü yapın ve bunları uygulayın. - Bir tazelenme, bir yenilenme mevsimi başlatın. - Tüm aile fertleri olarak, çoluk çocuk, anne, baba, ailenizin önemini hatırlatıcı, ailenizin tüm fertlerinin tek tek sizin için değerini hissettirici kararlar alın, faaliyetler yapın. Değerli hanımlar ve beyler, evliliğinizde aldığınız kararlar ne türden olursa olsun eşinizi de ilgilendirir. Kararlar hayatınızın gidişatını etkilediği için kararları alırken eşinizi haberdar etmeniz uygun bir davranış olur. Çok basit kararlar bile, birlikte görüşülüp tartışıldıktan sonra alınırsa eşinizin size olan saygısını ve güvenini perçinler. Sizin için çok basit bir konu olabilir, fakat eşiniz konudan haberdar olmadığı için rahatsızlık duyabilir. Bununla birlikte her zaman birlikte karar almak mümkün olmamaktadır. Eşinizden habersiz bir karar almak durumunda kalırsanız şunlara dikkat edin; - Evinize bir eşya alacaksanız, eşinizin de zevklerini hesaba katın. O eşyayı sizin kadar o da kullanacak çünkü. - Alacağınız karar kendi işinizle ilgili bir kararsa, eşinizin bu karardan ne kadar etkileneceğini düşünün (eve geç gelme, hafta sonlarını işte geçirme&#8230 ve ona göre davranın. Bu konuda birlikte karar alma gibi bir şansınız yoksa eşinizi haberdar ederek durumu telafi edin. - Herhangi bir konuda yalnız karar almak zorunda kaldığınızda, geçmişte birlikte yaptığınız şeyleri ve aldığınız kararları düşünün. Hata yapma veya eşinizi rahatsız edecek bir karar alma ihtimalini en aza indirgemiş olursunuz. - Aldığınız bazı kararlarda tüm aile fertlerinin katılımını sağlamanız onlara verdiğiniz değeri hissetmelerini sağlar. Yedi yaşındaki çocuğunuz dahi ailevi kararlarda payı bulunmasının değerini hissedecektir.

Aşklar, evlilikler umutla başlar. Geliştirmek ve korumak çaba ister. Gereken özenin gösterilmediği ilişkiler er ya da geç karaya oturur. Bu durumda kişilerin kendini sorgulamak yerine sığındığı gerekçe çoğu kez aynı: "Erkekler Mars&#8217;tan, kadınlar Venüs&#8217;ten." Aile terapisti İbrahim Eke ise bu teze karşı çıkıyor. Aralık Gönüllü Eğitim ve Kültürel Araştırma Derneği&#8217;nde "İlişkiler, sondan az önce" başlıklı seminerler veren uzman psikolog Eke "Hurafeleri bir kenara bırakıp kendimize bakalım. Kadın ile erkek aynı gezegenden" diyor. Başarılı bir ilişki için asgari hangi koşullar gerekiyor? - Tercihlerde anlaşma, karşılıklı saygı, dürüstlük, farklı mekanlardayken bile partnerle ilgili pozitif şeyler düşünebilme, uzaklaşmak yerine birbirine yönelme, partneri ilgiyle dinleme, etkileşime açık olma, karşıdakini rahatlatabilme, kendini onun yerine koyabilme koşulları sağlanıyorsa ilişki sağlıklı yoldadır. Başarılı ilişki için aşk şart mı? - İyi olur, ama şart değil. Aşka yüklenen anlam önemli. Binlerce tanımı var. "Çok mutluyuz, aşığız" diyen çiftleri ayrı odalara alıyoruz. Aşktan ne anladıklarını, ne beklediklerini soruyoruz. Farklı ifade ediyorlar. Bana göre aşk, tutkudur, ergenliktir. Gözün hiçbir şey görmemesidir. Ergen gibi hayatında hiçbir şeyi umursamadan yaşamaktır. Tahtını terk etmektir. Aşkın kuralları, sınırları olur mu? - Hayır olmaz. Kural, sınır oldu mu aşk değil, ilişkidir artık. Yetişkinler normlara uyarlar, aşk onlara çok uygun değildir. O yüzden 55 yaşında aşık olanlar ergen gibi saçmalıyor. Çünkü bu duygu durumuna giriyor, beklenmedik davranışlar gösteriyorlar. Güzel olan da bu. İki cins arasında fark var mı gerçekten? - Kadınlar Venüs&#8217;ten, erkekler Mars&#8217;tan hikayesi gerçek değil. Bu varsayımlara dayanan, insanların ilgisini gıdıklayan bir kitap olsa da iddiaları kanıtlayacak tek bilimsel veri yok. Tam tersi, bilime göre erkek de kadın da aynı gezegenden, benzer özellikleri var. Dolayısıyla bir kez daha söylüyorum: Aşka yüklenen anlam önemli. Aşk gibi güzel olan bir şey neden tükeniyor? - Dünyada sonsuz olan nedir? Kişiler aşık olacaklarını seçiyor mu? - Bu soru beyinle ilgili çalışma yapanların alanına giriyor. Kadın dölünü yaymak için güçlü erkek arar, türündeki hikayeler gerçek dışı. Bilime aykırı. Yalan söylüyorlar. Hurafeleri bir kenara bırakalım. Belki insanlar 400 bin yıl önce böyleydi. Bugün yaşamda birlikte yürüyebilecekleri eşi arıyorlar. Kişilerin ruh ikizi var mıdır? - Bildiğim kadarıyla, bilimsel tanımı yok. Eğer bir kişi "Ruh ikizim var" diyorsa, buna anlam verip davranışlarını yönlendiriyorsa "evet" var derim ben de. Başarılı ilişki için harita, hap isteniyor Kişilik benzerlikleri ilişkiyi güçlendirir mi? - "Bunlar varsa ilişki çok iyi, yoksa kötü" demiyoruz. Sorun çıkabilecek alanları söylüyoruz. Sorun tespit edildiğinde, çözülürse hayat iyi gider. Çözülmezse ilişki biter. Birey kendisine olduğu kadar, çevresindekilere de değer vermeli, dostluk kurabilmeli. Partnerlerini kendiyle eşit görmeli. Kadınlar dahil, artık herkes "Erkek egemen" saçmalıkları bir kenara bırakmalı. Sürekli sorun çözmeye çalışmak zor değil mi? - Günlük hayatımızda zaten sürekli problem çözüyoruz. Neden ilişkidekileri çözmek zor olsun? Sağlıklı ilişki isteyen, emek vermek zorunda. Emek vermek yerine harita ya da hap istiyorlar. İlişkilerde, bireylerin kişilik yapısı çok önemli. Mutlu ilişki karşılıklı dengeden geçer. Tartışma şekli ilişkinin falı gibi Hangi işaretler iletişimde ve ilişkide ciddi sorunların habercisidir? - Çok önemli kararlar birlikte verilmiyorsa, sık sık ayrılıp tekrar bir araya geliniyorsa, partnerlerin eleştirisinden korunmak için duygusal ilişkiden uzaklaşılıyorsa sorun vardır. Tartışma yöntemi de çok önemli ipucu. Uzayıp bir sonuca bağlanmıyorsa, kıskançlık sık gündemdeyse, tartışmalarda kişiliğe yönelik suçlamalar, aşağılama, küçük görme ifade eden sözler, mimikler, jestler ve bol bol eleştiri varsa, küsülüyorsa, basit şeyler büyütülüyorsa, kırıcı bir tartışmadan sonra ilişkiyi tamir etmek için çaba harcanmıyor veya bu konuda başarılı olunamıyorsa, durmadan "aslında ne yapmak istendiği" anlatılmak zorunda kalınıyor, sert bir dille tartışılıyorsa, partnerler sık sık eleştiriliyorsa, kendini savunurken, partner suçlanıyorsa, tartışmalar sırasında tepkisiz kalınıyorsa ve konuşulmuyorsa sorun büyük. Sorunsuz ilişki için tek kişinin çabası yeter mi? - Tabii ki yetmez. İlişki tek başına yaşanabilir mi? Karşımızdakini daha iyi anlamak ve kendimizi anlatmak için ne yapabiliriz? - Çok basit bir yöntemi var. Duygularımızı açık şekilde ifade etmeliyiz. Düşündüğümüzü karşımızdakine söylemeliyiz. Karşımızdakini anlamak için de zihnini okumaya çalışmak yerine yine açıkça ne düşündüğünü sormalıyız. Her kötü ilişki, evlilik kurtarılabilir mi sizce? - Her ilişki ancak iki taraf da istiyorsa kurtarılabilir. Taraflar istiyorsa, çözümsüz diyalog yoktur. Aşklar, evlilikler çabuk mu tüketiliyor? - Kişinin hayata bakışı sadece tüketim üzerine kuruluysa, örneğin "bunu diktirmek yerine atarım, yenisi daha ucuza gelir" diyorsa ilişkiye emek vermeye yanaşmaz. Bu olmazsa mutlaka yeni biri vardır, diye düşünür. Bir anlamda ilişkiler de dondurulmuş yemekler gibi, hazırlamak için emek harcamadan, ısıtılıp hayata sokuluyor. Başka bir çok şey için emek veriliyor; neden ilişki, evlilik için verilmesin? İlişkinin sonunu hızlandıran adımlar Kırıcı bir tartışmadan sonra ilişkiyi tamir etmek için çaba harcanmıyor veya girişim başarısız kalıyorsa. Sık sık sizi beğendiğini, sonra da hiç beğenmediğini söylüyorsa. Sık sık ayrılıp, tekrar bir araya geliniyorsa. Kızgınlık ve öfke sıkça dışa vuruluyorsa. Tartışmalar uzayıp, sonuca bağlanmıyorsa. Basit şeyler büyütülüyor ve sorun ediliyorsa. Kıskançlık sık gündeme geliyorsa durum kötü. Sondan az önce İlişkiyle ilgili sorunlar çok ciddi bulunur. Sorunlardan söz etmek yararsız görünür. Sorunları kendi başına çözmeye çalışır. Paralel yaşamlar kurulur. Yalnızlık tercih edilir. Sadece seks ilişkiyi kurtarmaz Cinsellik ilişkide önemli. İlişkinin ana motorunun seks olması da geleceğini riske sokar. Öte yandan cinsel ilişkinin sıklığı açısından memnuniyet, cinsel ilişkiden beklentilerin açıkça paylaşılabilmesi, karşı tarafın cinsel isteklerine karşı duyarlılık, her iki taraf için tatmin ediciliği ve cinsel ilişkide korunma yollarında hemfikir olmak da önemli. Ailede yaşananlar ilişkinin kaderini etkiliyor Bireylerin geldikleri ailelerin önemli rolü var. Alkol bağımlısı, ruhsal sorun yaşanan, çocuklarına karar alma fırsatı vermeyen, ilişkilerini onaylamayan, geçimsiz, boşanmış ailelerin çocuklarının ilişkileri riskli. Ebeveynlerin çocuklarının ilişkilerine sürekli müdahale etmesi, taraf tutması ilişkiyi zora sokar. Geçmişte şiddet, cinsel taciz, terk, ihmal gibi travmatik olaylar yaşayan bireylerin ilişkisi daha çok emek ister. İlişkinin başlangıcıyla ilgili güzel anılar yoksa, aldatma yaşanmışsa biraz daha çabaya ihtiyaç duyulabilir.

Hem kariyer, hem çocuk yapmak, arada bir de koca \"büyütmek\" reklamlardaki kadar kolay olmuyor tabii ki. Oysa annesinden \"kocaya hizmet esastır\" diye öğrenen kadın hep kendini ve ihtiyaçlarını bir adım geride tutuyor, varsa yoksa ailesi, çocuğu, kocası. Kendi işi mi? O da ne? Sanki vakit geçirmek için çalışıyor. Onun işi de iş değil, kazandığı para da kocanın kazandığının yanında \"para\" değil! Oysa bazı kadınlar ev kadınlığı rolünü severek üstleniyorlar. Hatta bundan gurur duyuyorlar. Kocalarına hizmet etmek mutlu ediyor onları. &#8220;Eşim mutlu değilse benim mutlu olmam mümkün değil&#8221; İlişkilerin ana kuralı iki tarafın da mutlu olması, Tabii bu yazılı olmayan kurallar herkesin hayatında uygulanamıyor. Şanslı azınlık ise hem aşkı yaşıyor hem de \"adam\" gibi, \"insan\" gibi davranan bir partnerin keyfini sürüyor. Bazı erkekler ev işinin kadınların görevi olduğunu düşünüyor ve hatta aşkın, sevginin lüks olduğunu. Neyse ki hepsi böyle değil, \"paylaşmanın\" önemini anlayan erkekler artık yeni nesil genç kızların gözdesi. Paylaşmak \"sadece\" evi, yemeği, yatağı, çocuğu paylaşmak değil, \"tamamen\" evi, yemeği, çocuğu ve yatağı paylaşmak... Sevmeye vakit bırakmak için, hal bırakmak için... Kazaklığı göğüslerinde \"madalya\" gibi taşıyan erkekler, birbirlerini sürekli \"pohpohlayarak\" kılıbıklığı \"acizlik\" gibi görüyorlar. Oysa geçmişte kılıbıklık denen kavram, günümüzde aşkın insani boyutu. Bir de erkeğin rolünü de üstlenen, kendi cinsiyetlerini çok derine gömmüş kadınlar var. Onlar belki artık \"aşktan\" da geçmişler, birazcık insanlık, birazcık eşitlik tüm istedikleri. Tabii erkeği yola getirmenin, getiremiyorsanız da kendinizi korumanın bin bir türlü yolu var. Unutmayın, erkekler sizin yapmadığınız her şeyi yapabilirler ama yaptığınız hiçbir şeyi yapmazlar. \"Bırak oğlum, ben yaparım&#8221; Şimdilerde kocamız, sevgilimiz olan erkekler, bir gün bir işin ucundan tutmak istemiştir. Annesi \"Bırak oğlum, ben yaparım\" demiştir. Kesin öyle demiştir. Bu durumda onu suçlayamayız değil mi? O bir erkek. \"Annesinin\" oğlu da, ataerkil geleneğin benim payıma düşen izdüşümü. Düşünsenize ellerinde bir saltanat var, her gün televizyonda dönüp duran taşrada geçen eski Türk filmleriyle tekrar tekrar öğretilen bir saltanat. Bir tek üzüm yediren cariyeleri, bir de onları serinleten yelpazeleri yok. Televizyon kumandasını ve bizi kontrol etmekle yetiniyorlar, ne yapsınlar! Aslında düşününce böyle bir saltanat olsa kimselere bırakmak istemez ki çoğu insan. Yemeğim yapılıyor, önüme geliyor. Bittikten sonra ne sofrada ne mutfakta hiçbir iz kalmıyor. Çocuğumun tüm bakımı üstlenilmiş durumda. Bana sadece onu sevmek kalıyor. Karımı seviyorum, o da beni seviyor. Benim derdim ne olabilir ki böyle bir düzeni ve rahatı bozmak için? Ben de karıma tüm sevgimle sadece gözümün ucundan bakmaya devam ederdim. İş bu kadar kolay görünüyor ama karşı taraf bu düzenden hiç memnun değil. \"Sırtımdaki yük belimi o kadar büküyor ki yalnızca yeri görebiliyorum. Karşıya bakmak, senin gördüklerini ben de görmek, seninle birlikte hayattan zevk almak istiyorum.\" Bir kadın bunu dediğinde erkek ne yapar merak ediyorum. Bir de \"Seni çok seviyorum karıcığım\" dediğinde bu sevginin ne anlama geldiğini... Belki de biz kadınlar kendimiz yapıp kendimiz buluyoruz; \"Aman! Sen otur ben yaparım, sen mutfağı kirletiyorsun arkandan toplamak daha yorucu!\" diyerek erkekleri yapacakları varsa da soğutuyoruz. Sonra da söylenip duruyoruz, \"Yardım etmiyorsun her şeyi ben yapıyorum\" diye. Ekonomik özgürlüğün en büyük faydası zincirleri olmayan bir evlilik modeli yaratması. Kadınlar artık bilinçlendi ve eşlerini, sevgililerini sırtlarında bir aşk kamburu gibi taşımak istemiyorlar. Aşk varsa her şey mübah devri de kapandı. Çünkü iki gönül bir olunca artık samanlık seyran olmuyor, samanlar kadının kalbine batıyor. Aşk artık samanlıkta yaşamıyor!

YEMEK YAPMAYI ÖĞRENİN: Bu, ilişkinizin ilk evresinde erkeğinizi mest edeceği gibi, daha sonra evinizde vereceğiniz partiler için de yararlı olacaktır. Hem de yemek pişirmek seksi ve zevklidir. Basit yemeklerle uğraşmayın. Başarılı bir et yemeği pişirmeyi ve değişik salatalar öğrenin. 9 aydır ögrenemedim... Paylaşım için teşekkürler... . push ;

Dünyada her 10 kişiden 7&#8217;si, evliliğin ömür boyu sürmesi gerektiğini düşünüyor. LONDRA - AC Nielsen şirketinin bu hafta Sevgililer Günü için 46 ülkede 25 bin kişinin katılımıyla yaptığı araştırma, Asya&#8217;da Müslüman ve Katoliklerin kalelerinin, ömür boyu evliliği tercih etme konusunda başı çektiğini gösterdi. Yüzde 97 ile ömür boyu evlilik fikrine inanan Endonezyalıları, yüzde 92 ile Türkler izlerken, Filipinliler ve Malezyalıların yüzde 89&#8217;unun evliliğin ömür boyu sürmesi gerektiğini düşündüğü görüldü. Batı&#8217;da ömür boyu evliliğe inanların en fazla olduğu ülkenin ABD olduğu, Amerikalı kadınlara oranla daha fazla Amerikalı erkeğin bu fikri savunduğu belirtildi. Araştırmada ayrıca, Asya&#8217;daki Müslüman ülkeler arasında Endonezya ve Malezya&#8217;nın, evliliği &#8220;yaşam gayesi&#8221; olarak görme konusunda başı çektiği, Avrupalıların yarısından daha azının evliliği &#8220;yaşam gayesi&#8221; olarak gördüğü, Yunanlıların yüzde 74 ile evliliği &#8220;yaşam gayesi&#8221; olarak görmeyenler arasında ilk sırada yer aldığı gözlendi. Avrupalıların yüzde 77&#8217;si, uzun ve istikrarlı bir ilişkinin evlilik kadar iyi olduğunu söylerken, AC Nielsen Avrupa&#8217;nın başkanı Patrick Dodd, özellikle Batı Avrupa&#8217;da kadınların tarihte ilk kez koca yerine kariyer peşinde koştuğunun ve ömür boyu süren bir ilişki yerine bağımsızlığa değer verdiğinin görüldüğünü söyledi.

Psikolog Yasemin Yalçın Aktosun, gazetemizin Ailem ekindeki yazılarıyla tanınıyor. Yasemin Hanım, son kitabı "Evli misiniz, Eşli misiniz?"i kendi hayatından aldığı tecrübelerle destekleyerek ve edindiği birikimle yazdığını ifade ediyor. Evlilik, birbirini seven ve anlayan çiftlere mutluluk, huzur ve düzen sağlayan güzel bir paylaşım ortamıdır. Erkek ve kadının, anne, baba, eş, evlat, çalışan gibi farklı rolleri yürütürken birbirinin hayatını kolaylaştırmak için gayret göstermesi aralarındaki ilişkiyi zenginleştirir ve bağlarını kuvvetlendirir. Kişisel ve mesleki gelişim için cesaret verip karşılıklı fedakarlıklarda bulunmak ise kimi zaman birbirlerine yapabilecekleri en büyük iyilik haline gelir. Birbiri için hayatı kolaylaştırma ve zenginleştirme gayretinin en güzel örneği AİLEM dergisi yazarı psikolog danışman Yasemin Yalçın Aktosun ve eşi Ahmet Servet Aktosun'un evliliğinde ortaya çıkıyor. "Evli misiniz, Eşli misiniz?" isimli kitabını hazırlarken kendi hayat tecrübelerinden de faydalandığını söyleyen Yasemin Hanım ve eşi Ahmet Servet Bey ile evlilik üzerine söyleştik. Çocuk ve aile danışmanlığı yapan, dergiye yazı yazan, televizyon programlarına katılan, farklı illerde seminerler veren, yüksek lisans eğitimine devam eden, bu arada 3 yaşındaki kızı Nilüfer'e iyi anne olmaya çalışan Yasemin Hanım'ın bu yoğunluğu başarıyla sürdürmesinin ardında Ahmet Bey'in fedakarlıkları ve desteği yatıyor. Bu arada Yasemin Hanım'ın da işten geç saatte ve yorgun gelen eşi için sakin, huzurlu ve güler yüzlü bir ev ortamı oluşturma gayreti Ahmet Bey'i mutlu ediyor. İkimizden biri açıkları kapattı Mesleki anlamda çok yoğun olmasına karşın evin yükünü üstlenmediğini belirten Yasemin Hanım, "Mesleğimde hareketliyim; ama fatura yatırmam, market alışverişi yapmam. Evin reisi Ahmet'tir. Bütün işleri o halleder. Bu biraz da eşimin merhametinden kaynaklanıyor. Benim zaten yorulduğumu düşünüp kendisi yapıyor. Yaptığım işlerde beni hiç engellemedi. Eğer çok zorlanmaktan şikayet ediyorsam 'azaltalım' demiştir; ama o an yatıştırmak içindir. Çünkü bu şekilde mutlu olduğumu biliyor. Zaman zaman patlamalarım oluyor; ama bu yoğunluğu seviyorum. Benim yüzümden evde ihmal edilen, eksik kalan bir şey olmadı. İkimizden biri açıkları kapattı. Ne çocuk ihmal oldu, ne ev kirli, alışveriş eksik kaldı." diyor. Evliliğin ilk zamanlarında gece evde yalnız kalmaktan korktuğu için eşinin erken gelmesini istemiş Yasemin Hanım. Bu yüzden onun hayatını biraz zorlaştırdığını düşünüyor. Artık alıştığı için de geç vakte kadar uzayan programlarını engellemeyişini eşine sağladığı kolaylıkların başında sayıyor. Günde 3 kere değiştirdiği gömleklerini her zaman temiz ve ütülü bulmasını da kendisine yapılmış büyük bir iyilik kabul ediyor Ahmet Bey. Evcimen bir yapısı olan Ahmet Bey, eve geldiği zaman muhabbet beslediği kadını güler yüzle görmeyi çok önemsiyor. Evde huzurlu kılınmak hayatının en kolaylaştırıcı etkeni oluyor. Servet hocayı değil, kocamı istiyorum Her çift arasında olduğu gibi onların da sorun yaşadığı meseleler var elbette ama bunu 'birbirini olduğu gibi kabul etme' ilkesiyle aşıyorlar. İkisinin de meslek gereği doğrudan insanlarla ilgilenmesinin ilişkilerini nasıl etkilediğini merak ettik. Meğer bu konu onların da muzdarip olduğu bir mesele imiş. Şöyle ki, sürekli öğrencilerle bir arada olan Ahmet Bey, onlara her an ders, nasihat verme konumunda olduğu için, Yasemin Hanım'a karşı da konuşmaları nasihat üslubunda olabiliyor. Yasemin Hanım da işi gereği daima sorunları olan bireylerle konuştuğu ve onların dertlerini paylaştığı için üzerine yüklenen olumsuz enerjiyi dağıtma görevi Ahmet Bey'e düşüyor. Yasemin Hanım bu durumu şöyle anlatıyor: "Eşimle aramızda 7 yaş fark var. Tecrübesi benden fazla. Ona heyecanla bir şey anlatıyorum. Konuşması ders yapar gibi oluyor lakin ben ders istemiyorum. Servet hocayı değil, Ahmet'i istiyorum. Evliliklerdeki asıl sorun bu. Bir şey anlattığım zaman bu mevzuyu al hayatında kullan ama cevap olarak bana direkt ders verme. Bu durumda kendimi eğitilmesi gereken biri gibi hissederim ve beni rahatsız eder. Heyecanla bir şeyi anlatırken yorumlamadan önce, benimle bir gül, heyecanımı paylaş, sonra başka yönlerini konuşalım." Eşinin az konuşması da Yasemin Hanım'ın hoşnut olmadığı bir durum. Bir konuda yorum yaptığı zaman eşinin başıyla tasdik etmesi yerine onay cümlesini duymak istediğini söylüyor. Ahmet Bey de, çok konuşmasa da her şeyi paylaştıklarını, hiçbir sorunu içlerine atmadıklarını vurguluyor. İnsanların hayatında doğrular kadar yanlışların da var olduğunu unutmamak gerektiğine dikkat çeken Ahmet Bey şöyle konuşuyor: "Karşınızdaki insanı olduğu gibi kabul etmezseniz ilişki yürümez. Önemli olan yanlışları asgariye indirmek doğruları artırmaya çalışmaktır. Bu minvalde hareket ederseniz sıkıntı çok olmaz veya aşılabilir. Eşim akşama kadar çok sıkıntılı insanlarla muhatap oluyor. Her türlü derdi dinliyor. Onları yükleniyor gün boyu. İlk yıllardaki kadar etkilenmiyor; ama bazı ağır vakalar günlerce etkiliyor. Eve gelince potansiyel bir negatif elektrik oluyor. O noktada anlayışlı olmam gerekiyor. Bu işi yapıyorsa rahatlamaya ihtiyacı olduğunu biliyorum." Yasemin Yalçın Aktosun: Psikoloğum ama aynı zamanda insanım Çevremdeki insanların 'Sen de psikologsun sen de sinirlenirsen olur mu?' demesinden rahatsızım. Psikoloğum ama aynı zamanda insanım. Birey olmaktan kaynaklanan dalgalanmalar benim de hayatımda var, olmak da zorunda ama o dalgaların geleceğini hissedip tedbir almak benim en büyük avantajım. Bir kırılganlık veya sorun yaşandığı zaman nasıl telafi edileceğini biliyorum. Bizim de zaman zaman kırgınlığımız oluyor. En çok nasihat olayından kaynaklanıyor. 'Ben evde sadece eş olmak istiyorum sen de öyle ol. Benden beklentin psikolog Yasemin'den beklentin olmasın, ben de Servet hocadan bir şey beklemeyeyim.' diyorum. Küsmek ilişkiyi yıpratıyor 6 yıllık evlilikleri boyunca bir gün bile küs kalmadıklarını belirten Yasemin Hanım, eşler arasında küskünlük olmaması gerektiğini ısrarla vurguluyor: "Eşler küsüp çok rahat ayrı odalarda uyuyabiliyor. Biz bunu hiç yapmadık. Çok kırılmışızdır; ama gurur yapmayız. Ben biraz kapris yaparım belki, onu hissetmek istediğim için. Kadın olmaktan da kaynaklanan bir şey bu. Bu kapris de küsmenin neticesi değil eşimin ilgisini talep etmenin farklı versiyonudur. O da anlar zaten bunu. Gönlümü alır ve orada biter. Bir gün, bir hafta küsmek asla yapılmaması gereken şeyler. Eşimin alttan alması ve olgunluğu, benim de duygular arasında rahat geçiş yapmam ve ikimizin de kin tutmamasından kaynaklanıyor bu durum." Kadınların daha çok ilgi istemesine karşılık erkeklerin de yumuşatılmaya ihtiyaç duyduğunu belirten Yasemin Hanım, taraflardan birinin sorunlar karşısında sürekli alttan almasının doğru olmadığını ifade ediyor. "Muhatabınız sürekli yıpratıyorsa, üsluba aykırı yaklaşımlar sergiliyorsa, onu alttan alırsanız bu ilişki çok uzun sürmez." diyen Aktosun, ilgi bekleme konusunu şöyle anlatıyor: "Kadın ilgi bekler; çünkü fıtratında kadınlığını hissetme ihtiyacı vardır. Bunu hissettirecek de sadece karşı cinstir. Mahremidir. Bu zaman zaman beğeni ifade etme şeklinde olabilir. Her gün aynı tarz giyinse bile 'hayatım ne kadar şık olmuşsun' sözünü duymak bir kadın için önemlidir. Söylenmesi gereklidir. Kadın ısrarla çiçek ister. Bu çiçek görmediğinden değil 'Sen değerlisin' mesajını almak istemesindendir. Kadın kadınlığının okşanmasını, erkek de yumuşatılmak ister. Erkek fıtratı daha katıdır, serttir, çerçevesi vardır. O esnetilebilmek için kadının farklı oyunlarını ister. Kadının farklı konular açarak ortamı hareketlendirmesi gerekir. Erkek kadına kadınlığını hissettirecek, kadın da erkeğin içindeki çocuğu azat edecek. O zaman evlilik hareketli olur aslında. Kaç yıllık evli olursa olsun, çocuklar da olsa eşler aynı zamanda bireydir ve zaman zaman yalnız kalıp birbirlerini onore etmeleri gerekir. Dışarıda buluşmak, yemeğe çıkmak, evde kahve yapıp baş başa içmek gibi süreçleri yaşamaları gerekir. Bu olduğu zaman sorunların önüne geçilebilir. Günümüzde sadakat problemleri çok fazla yaşanıyor. Bunun alt sebeplerine bakınca paylaşım imkanlarının azaldığını görüyoruz. Nişanlılık ve evliliğin ilk yıllarındaki hava sonra da yaşatılabilirse hayatımız daha parlak ve hareketli olur. Ev işlerini birlikte yapıyoruz Ahmet Bey "Bu evin kiri nedir, gibi bir yaklaşımım olmaz hiç. Şikayet etmem. Fıtratım çok dağınıklığa müsait değil. Üşenmem de. Birlikte yaparız veya ben tek başıma yaparım. Veya o tek başına yapar. Ev işi hiç sorun olmadı aramızda." diyor. Yasemin Hanım ise, sabah uyanınca evi temizlenmiş bulmanın kendisi için en büyük sürpriz olduğunu söylüyor: "Eşim, çok gergin olduğum dönemlerde böyle sürprizler yapar. Hafta sonları beraber evde isek paylaşırız. O kaldırılacak ağır işleri, ben ince işleri yaparım. Tek başıma yaptıklarım da olur. Ev çok dağınıkken yatıyorsam sabah uyanınca acaba Ahmet toparlamış mıdır diye düşünerek uyanırım bazen. Fedakarlığın içine bunlar da giriyor. Yorgunum ve eşim hayatı benim adıma kolaylaştırıyor. Beni anlıyor. Merhametlidir." Evlilik anlaşması yapmadık; ama mutlaka yapılmalı Yasemin Yalçın Aktosun, "Evli misiniz, Eşli misiniz?" adlı kitabında çiftlere evlenmeden önce evlilik anlaşması yapmayı öneriyor; ancak kendileri böyle bir yazılı anlaşma yapmamış. Yazılı olmasa da evlilik hakkında çok konuştuklarını belirten Aktosun, anlaşmanın önemini şöyle anlatıyor: "Şu anki aklım olsa kesinlikle yapardım. Anlaşma yapmamış olmanın zararını görmedim, muzdarip değilim; ama yapılması anlam arz ediyor. Hiçbir şey olmasa hatıra olarak saklanabilecek önemli bir belge. Evlilik anlaşmasında, her bireyde olması gereken ahlaki davranışların teyidi manasında maddeler olmalı. 'Ne olursa olsun birbirimizin arkasında olmalıyız, konuşurken saygılı olmalıyız.' gibi. Bir de herkesin özeli vardır. 'Annem benim için çok önemli. Onunla sık görüşmek isteyeceğim. Bu senin için problem arz eder mi?' sorusuna başlangıçta etmez deniyor; ama sonradan problem oluyor. Taraflar konuştuğunu hatırlamıyor. Bu tarz bireyden bireye değişen olmazsa olmazlar vardır. Bunların kağıt üzerinde detaylı biçimde düşünülmesi gerekir. Kadın 'çalışmak istiyorum' diyor. O zaman itiraz etmeyen erkek evlendikten sonra razı olmuyor. Ayrıca, nişanlılık döneminde taraflar ne konuşacaklarını bilmiyor. Bir anlaşma olursa hayatlarıyla ilgili daha sağlıklı düşünüp konuşabilirler. Çiftler evlenmeden önce uzun süre görüşse de ciddi meseleleri konuşmayabiliyor. Anlaşma yapılırsa geçiştirilen mevzuların ciddiyeti karşı tarafa hissettirilebilir. Görsellik olması hasebiyle de yazılması zihnen de teyidi kolaylaştırır. Öneri kitaplarını daha çok kadınlar okuyor Evlilik ve ilişkilerle ilgili tavsiyelerin olduğu kitapları erkekler okumuyor sanırdım. Son dönem evliliğiyle ilgili bir şeyler yapan erkekler 'Hanım için bu kitapları aldım, önce hanımlar okusun.' diyorlar. İçeriği sadece kadına hitap eder sanılıyor. Kadınlar da hep alttan alan konumda olduğu için evliliğini kurtarma konusunda kendini sorumlu hissettiği için okuma ihtiyacı duyuyor. 'Kitabı alıyorum; ama işe yarar mı?' diye soranlar oluyor. Bilgilerin çoğu uygulanabilir şeyler. Kitapta teorik bilgi de var; ama hayata geçirilebilecek öneriler çoğunlukta. Bu öneriler işe yarar; ama uygulanış tarzı çok önemli. Söylendiği şekilde yapılmazsa sonuca ulaşılamaz. Örneğin 'İsteğinizi eşinize güzel bir dille beden dilini de kullanarak anlatın.' diyorum. Hırs yaparak, kötü bir zamanda kavga eder gibi anlatılırsa sonuç çok da sağlıklı olmayabilir. Anlatılan konular komplekslerden kurtularak uygulanırsa işe yarar.

Ben Okudm Bu Kitabi çok Güzel Yazilari Var Gerçekten

Nişan, evlilik öncesi evliliğe hazırlık döneminin adıdır. Nişanlılık dönemi, evlenecek kişilerin ve ailelerin birbirlerini tanımalarını sağlar. Nişanlanma, memleketimizde yaygın bir adet olduğu gibi, dinimizde de yeri olan bir husustur. 1. Nişanlılık nedir? Nişan, evlilik öncesi evliliğe hazırlık döneminin adıdır. Nişanlılık dönemi, evlenecek kişilerin ve ailelerin birbirlerini tanımalarını sağlar. Nişanlanma, memleketimizde yaygın bir adet olduğu gibi, dinimizde de yeri olan bir husustur. Nitekim Peygamberimiz, Hz. Aişe ile üç sene kadar nişanlı kaldıktan sonra evlenmişlerdir. Böylece, nişan aynı zamanda bir sünnet sayılmaktadır. (Müslim, Nikah, 69) Dinimizde evleneceklerin nikahtan önce birbirlerini görmesi ve tanıması için nişanlılık devresi caiz görülmüştür. Çünkü iki insanın bir araya gelip mutlu bir evlilik hayatı kurabilmeleri için birbirlerini iyi tanımaları şarttır. Bunun için önce sağlıklı bir nişanlılık dönemi yaşanması uygun görülmüştür. 2. Nişanlılık, evlilik midir? Nişan, bir evlilik olmayıp evlilik vaadinden ibarettir. Nişanlılık, taraflara evliliğin verdiği yakınlığı, birlikte yaşama hakkını ve yetkisini vermez. Yani mahremiyet bakımından nişanlılar, birbirlerine iki yabancı durumundadır. Bu durum, daima göz önünde tutulmalıdır. Nitekim nişanı, bir evlilikmiş gibi telakki ederek nişanlılar arasındaki mahremiyet sınırına dikkat edilmemesi neticesinde, toplumumuzda pek çok üzücü ve aileleri sıkıntıya sokacak durumlar görülmekte ve duyulmaktadır. Bu hususta titizlik gösterilmemesi sonunda tarafları pişmanlığa düşüren bazı hataların çıkma ihtimali göz ardı edilmemelidir. Resmi nikah yapılıncaya kadar her iki taraf da meşruiyet sınırını aşmamaya itina etmelidir. 3. Nişandan dönmek caiz mi? Beraberliklerini sürdüremeyeceklerini anlayan nişanlılar her zaman için nişanı bozma hak ve yetkisine sahiptirler. Nişanlıların mesut bir yuva kuramayacakları hususunda ciddi belirtiler çıkarsa, nişan sözleşmesine nihayet verilebilir. Böyle bir durumda alınmış olan hediyeler karşılıklı olarak geri verilir; taraflar helalleşmeyi de sağlamaya çalışırlar. Nişan atma her ne kadar bir haksa da bu hakkı, kimseyi incitmeden, maddi ve manevi zarara uğratmadan kullanmak en doğrusu ve en hoş olanıdır. 4. Nişandan dönen biriyle evlenilmez mi? Nişandan dönen bir kız veya erkekle elbette evlenilebilinir. Çünkü artık o kimseyi bağlayıcı bir durum ortadan kalkmıştır. Ancak başkasının nişanlısı olan bir kadına evlenme teklif etmek caiz değildir. 5. Nişanlılık döneminde aldatıcı davranışlar, roller kişilikleri maskeliyor mu? Nişanlılık döneminde taraflar birbirlerinin kusurlu yanlarını gizlemeye çalışabilirler. Gerçek yüzlerini ortaya koymayabilir, kendilerini olduklarından başka türlü göstermeye çalışabilirler. Ancak bu tarz aldatıcı tavır ve söylemler, ilişkinin daha başlangıçta yanlış temellendirilmesi demektir. Uzun vadede her iki taraf da bundan zararlı çıkarlar. O yüzden nişanlılık döneminde taraflar, kendilerini oldukları gibi göstermeliler, aldatıcı tavırlardan uzak durmalılar. 6. Gençler ailelerinden habersiz nişanlanabilir mi? Maalesef son zamanlarda gençlerin ailelerinden habersiz nişanlanmaları moda oldu. Özellikle üniversiteye gelen ve yalnızlık hisseden gençler bu duygudan kurtulmak için nişanlanıyor. Sonunda ise genç kızın mağdur olacağı çok acı tablolar ortaya çıkıyor. Böyle üzücü olayların yaşanmaması için gençler mutlaka ailelerinin görüşünü almalıdır. Çünkü &#8216;gençlik damarı akıldan ziyade hissiyatı dinler. His ve heves ise kördür&#8217; geleceği görmeyebilir. 7. Nişanlılıkta duygusal çatışmalar yaşıyor ve çiftler birbirine ısınamıyorsa ne yapmalı? Bazen gençler, &#8220;nikahta keramet var&#8221; sözüyle birbirine ısınamadıkları halde evlendiriliyor. Halbuki nikahtaki keramet birbirini sevmeyen iki insanın nikahlandıktan sonra birbirlerini sevecekleri anlamına gelmiyor. Böyle gençler eğer bir türlü birbirine ısınamıyorsa ayrılmaları daha doğru olur. Çünkü evlilikte sevgi çok önemli, hatta arabayı yürüten benzin hükmündedir. Benzinsiz araba yürümediği gibi, sevgisiz evlilik de yürümez. 8. Bakış açısı farklılıkları ortaya çıkıyorsa buna nasıl yaklaşmalı? Mutsuzluğa ve büyük çatışmalara sebep olan bakış ayrılıkları olan gençlerin ilk başta nişanlanmamaları gerekir. Mesela delikanlı eşinin örtünmesini ister, genç kız da &#8216;asla&#8217; derse bu, evlilikte büyük çatışmalara ve hatta ayrılmaya bile sebep olabilir. Şayet bu farklılıklar ufak tefek şeylerse karşılıklı konuşarak anlayışla aşılabilir. 9. Nişanlı çiftler eşya krizini nasıl aşmalı? Birbirini seven ve mutlu olacaklarına inanan iki gencin basit şeylere takılmaması gerekir. Hz. Fatıma validemiz evlendiğinde tüm eşyası ne kadardı? Ezvac-ı tahiratın evlilikleri yine hakeza&#8230; Dünyanın faniliği düşünülür ve sünnete uyulursa bu problemler kendiliğinden ortadan kalkar. Bilmem hangi otellerde ve eşyalarla yapılan düğünlerin birkaç gün sürdüğüne şahit oluyoruz. 10. Birbirinizin aileleri hakkında söylenen laflara inanmalı mı? Bazen de aileler hakkındaki sözler abartılı olabiliyor. Veya çevredeki kötü niyetli insanlar, arada söz taşıyarak ailelerin ve nişanlı çiftlerin arasını açabiliyor. Bu sözlerin doğruluk payını iyi araştırmak, konuyu tahkik etmeden hükme varmamak gerekir. 11. Nişanlılık dönemi aldatıcı olabilir mi? Bu aldatıcılığı öğrenme yolları nelerdir? Nişanlılık dönemi, evlenecek kişilerin birbirine ister istemez &#8220;şirin&#8221; görünmeye çalıştığı dönemdir. Bu dönemde taraflar birbirine gerçek yüzlerini göstermezler. Bu süreçte nişanlılar yapmacık davranışlar içine girip gerçek yüzünü sezdirmeyebilir. Aşkın insanın gözünü kör ettiği gerçeğini göz önüne aldığımızda bu aldatıcı davranışları &#8220;nişanlı&#8221;ların fark etmesi zor olur. Bu durumda yakın çevresindekilerin yardımını almalı, onların görüşlerine önem vermelidir. Bir kişinin gerçek yüzünü, iyi ve kötü yönlerini bütünüyle o kişiyle uzun süre birlikte olan kişiler bilebilir. Bu da o kişinin aile, komşu, iş ve arkadaş çevresindeki kişilerdir. Bu kişilerden &#8220;nişanlı&#8221; ile ilgili sağlıklı bilgi alınabilir. Bunun yolu da bu çevredeki kişiler arasında bir araştırma yapmaktır. Bunu nişanlı kişi değil de bir yakını yapmalıdır. 12. Nişanda ailelerin kültür çatışmaları nasıl önlenebilir? Nişanda ailelerin kültür çatışmalarını mutlak manada önlemek mümkün değildir. Tek çözüm karşılıklı olarak bazı gerçekleri kabul ve saygıdır. Kültürün çok uzun bir geçmişi olduğu için değiştirilmesi ve yıkılması zordur. Ama dini hükümlermiş gibi sarılıp mutlaka yapılması gerekir denilip insanlara zor durumlar yaşatılması kesinlikle doğru değildir. 13. Nişanlılıkta aileler de nişanlanır mı? Ailelerin en aktif olduğu dönem nişanlılık dönemidir. Evlilik sadece iki kişi arasında görünse de bir akrabalık müessesesi kurulacağı için aileler de nişanlanmış demektir. Ama ailelerin değişik yanlış anlamalarından dolayı hayırlı bir işin ortada kalması ise uygun değildir. Ailelerin birbirlerini tanımaları ileride çiftler arasında muhtemel bir sıkıntının daha iyi çözülmesine sebep olacaktır. 14. Nişanlınızı nasıl tanıyabilirsiniz? Tanımanın ölçüleri nedir? Nişan döneminde eş adayını genel çerçevesiyle tanımak mümkün olsa da ayrıntılarıyla tanımak mümkün değildir. Nişan dönemi genellikle insanların hep iyi yönünü gösterdiği bir dönemdir. Bu da çok normal bir durumdur. Problem ve sıkıntı anında insanların tepkisi, yaklaşımı ve anlayışını doğal bir ortamın dışında anlamak çok zordur. Zor anlarda ve mutlu anlarında insanların tepkileri kişinin yapısıyla ilgili ipucu verir. 15. Nişanlılık evlilik için bir kriter midir, evliliğin iyi ya da kötü olacağını gösterir mi? Evet, kriterdir. Nişanlılık dönemi için 6 aylık bir zaman dilimini tavsiye ediyoruz. Bu dönemde beraber ağlayıp beraber gülebiliyorsanız çoğu meseleyi çözmüş ve sizin için uygun eşi bulmuşsunuz demektir. 16. Nişanın amacı evlenecek çiftlerin birbirini tanıması mıdır? Evet, nişanın amacı bir ömür boyu beraber yaşamayı düşündüğünüz insanı tanıma sürecidir. Olabileceğine veya olamayacağına karar verme dönemidir. 17. Nişanlanan çiftler aynı evde ikamet edebilirler mi? Haram ve helal dairesine dikkat ederek nişanlı çiftler umuma açık alanlarda baş başa görüşebilirler. Bundaki amaç ise sadece karşı tarafı tanıma olmalıdır. Aynı evde ikamet edemezler. 18. Törensel şeyler yapılmasa olur mu? Her yörenin farklı adet ve kültürü var. Nişanların nasıl yapılacağını, törenlerin sade olup olmayacağını kız ve erkek tarafının anlaşarak belirlemesi daha güzel olur. 19. Nişan olmadan nikah yapılsa olur mu? Nişan olmadan nikah yapılabilir. Bunda bir sakınca yoktur. Nişan olmadan evlilik olmaz denilemez. Ama evlenecek çiftlerin birbirlerini daha iyi tanımaları için nişanlılık dönemi bir fırsattır. Evlilikten dönmek, nişandan dönmekten çok daha zordur. 20. Nişanlanmanın ve nişan bozulmasının kanuni hükmü nedir? Türk Medeni Kanunu&#8217;na göre, nişanlanma, tarafların birbirlerine karşılıklı yazılı veya sözlü olarak kendi serbest iradeleriyle evlenme vaadinde bulunmalarıdır. Tabii ki her hukuki işlem gibi tarafların ayırt etme güçleri olmak zorundadır. Ancak nişanlanma tarafları evlenmeye zorlayamaz. Kişiler kendi hür iradeleriyle evlenme veya evlenmemede serbesttirler. Taraflar isterlerse tek taraflı veya karşılıklı anlaşma ile nişanı bozabilir. Nişanın karşılıklı anlaşma ile bozulmasına &#8220;ikale&#8221; denir. İkale ile biten nişanlardan sonra maddi ve manevi tazminat davası açılamaz. Nişanın tek taraflı olarak bozulmasında haklı ya da haksız sebepler maddi ve manevi tazminat davalarının açılabilmesi için önemlidir. Nişanın bozulmasındaki bu haklı ya da haksız sebepleri hakim takdir eder. Nişan eğer nişanlılardan birinin haksız yere nişanı bozması veya nişanın bozulmasına kendi kusuru ile sebebiyet verip nişanın davacı nişanlı tarafından bozulmasında da maddi tazminat istenebilir. Örnek olarak; A ile B nişanlıdır. A evlilik için kendisine iyi niyetle kıyafet almıştır, A&#8217;nın annesi de evlilik için iyi niyetle davetiye bastırmıştır. A, B&#8217;nin başkasıyla ilişkisi olduğunu öğrenmiştir ve bunun üzerine A nişanı tek taraflı olarak bozmuştur. A daha sonra mahkemeden bu masraflar için bir maddi tazminat talebinde bulunabilir. Nişan bozulduktan bir yıl sonra hediyeleri isteyemezsiniz! Aynı şekilde A&#8217;nın annesi de aynı davayı açabilir ve masrafları isteyebilir. Tabii ki bu arada B&#8217;nin ilişkisini A, hakime ispat etmelidir. Bu olayda B&#8217;nin nişanlılıktaki sadakat yükümlülüğünü ihlal ettiği gerekçesiyle hakim uygun bir tazminata karar verebilir. Maddi tazminat isteme süresi nişanın bozulmasından itibaren 1 yıldır. Bir yıl sonunda dava açılmazsa dava zamanaşımına uğrar. Yine burada nişan tek taraflı bir irade beyanıyla sona ermiştir. Nişanın bozulmasında kusuru olmayan taraf manevi zarara uğradığı gerekçesiyle mahkemeye başvurup hakimin bu manevi zararın varlığını kabul etmesi ve bunun üzerine uygun bir para tazminatına karar vermesiyle nişanın bozulmasında kusuru olan taraf diğer davacı tarafa bu tazminatı ödemekle yükümlüdür. Burada da dava açılma süresi 1 yıldır. Nişan bozulduktan sonra iade edilmesi istenen hediyeler nişanlılık dolayısıyla verilmeli, maddi değeri büyük hediyeler olmalıdır. Bu hediyeler nişanlı ya da onun anne veya babası ya da onlar gibi hareket eden kimseler tarafından istenebilir. Burada da hediyelerin istenebilmesi için nişanın bozulmasından itibaren 1 yılın geçmemesi gereklidir. Taraflara verilen hediyeler aynen mevcut ise aynen, aynen verilemiyorsa mislen, mislen de geri verilemiyorsa sebepsiz zenginleşme kuralları uygulanır. Hediyeler iyi niyetle elden çıkmış ise hediyelerin iadesi istenemez.

Hanımlar, erkekleri anlamak zordur... Evli erkeklerin ise kendilerine has şifreleri vardır ve onları çözmek için tecrübe şarttır. Bizden söylemesi... Evlendiğiniz erkeği zaman zaman anlayamadığınızı mı düşünüyorsunuz? \"Bunu yaparken ne düşünüyor\" diye merak mı ediyorsunuz? İşte size bazı ipuçları... Sizi sevdiğinin belirtileri: Alışveriş merkezinde saatlerce torbalarınızı taşıması ve sesini çıkarmadan tüm alışverişe eşlik etmesi Sıcaktan bayılırken, sırf siz üşüyorsunuz diye yatağa bir battaniye daha eklemesi Diyetinizi bozup, bir porsiyon tatlı yemeniz için sizi cesaretlendirmesi Karşılık beklemeden akşam bulaşığını yıkaması. Onu duygulandıran şeyler: Düğün törenlerinde sizinle göz göze geldiği anlar Uyurken kolunuzun göğsüne düşmesi Filmde erkeğin kadına evlenme teklif ettiği sahne. Ne hediye ister?: İçinde sizin en sevdiği fotoğrafınız olan bir çerçeve İpekli kumaştan bir boxer Futbolla ilgili herhangi bir şey Liseden kalma eski moda koleksiyona renk getirebilecek yeni CD\'ler Uzaktan kumandası olan herhangi bir elektrikli alet Barbekü ile ilgili herhangi bir şey. Neler baştan çıkarır?: Tişörtünüzü giymeden, çıplakken önce rujunuzu sürmeniz Buzdolabının açık kapağı önünde dondurma yemeniz Göğüslerinizi büyük gösteren o harika sutyeninizle ütü yapmanız Ter içinde spor kıyafetlerinizle ona az önce koşu bandında kırdığınız rekoru anlatmanız Vücudunuzu kremlemeniz Tüm cumartesi onun büyük beden eski tişörtüyle dolaşmanız Bikini bölgenizdeki tüyleri aldırmak için bu gece işten eve gelişinizin biraz gecikeceğini söylemeniz Sıcaktan bayıldığınız bir anda saçlarınızı bir anda toplamanız Parmak uçlarınız üzerinde bir boy aynası karşısında vücudunuzu incelemeniz. Kendinizi hafifçe okşamanız. Sizi ne zaman anlamaz?: İki günlük bir tatil için neden yedi çift ayakkabıya ihtiyaç duyduğunuz Sizi ağlatan kitaplar okumaktan neden hoşlandığınız Postaneye giderken bile neden uzun süre saç yaptığınız Tamirat işlerinde onun daha yetenekli olduğunda neden ısrar ettiğiniz En sevdiği futbolcunun resminin aile fotoğraflarının yanında durmasına neden karşı olduğunuz.

Bugün de evliliklerin "temel taşı" kadınları; onların sorunlarını ve buna nasıl reaksiyon verdiklerini inceleyelim. Kadınlar da, erkekler gibi mutlu olmak, sevmek, sevilmek isterler. Ancak her zaman bu mümkün olamaz. Böyle zamanlarda kadınlar hayal kırıklıklarını erkekler gibi ihanet ederek göstermezler. Ama bu, hiç olmaz demek değildir. İnsan her zaman insandır. Kadınlar da erkekler kadar sık olmamakla birlikte, ihaneti direkt bir çıkış, bir kaçış yolu olarak görebilir. Kadın niye ihanet eder?: Erkeklerde olduğu gibi, ruhsal boşluk hissettiği için. Bu boşluk bazen can sıkıntısı, bazen bıkkınlık ya da hayata renk katmak, erkeklerden onları aşık edip intikam almak, aşkta tatmin olmamak veya sevgi-aşk eksikliğinden "ihanet" kisvesine bürünür. DUYGUSAL BOŞLUKLAR Kadın bazen daha az tehlikeli bulduğu 'bilgisayar sohbeti' dediğimiz chat yapar. Burada en basitinden karşı cins ile 'ekran flörtü' eder. Burada bol bol istediği gibi fantezi yapar. Bazen de işi tanışmaya ya da telefonlaşmaya kadar götürür. Şayet kocası tarafından yakalanırsa iş evlilik terapistine gitmeye, ayrılmaya veya çok tatsız aile içi şiddete kadar gider. Tabii evlilik terapistine gelinebilse neden buralara gelindiği bulunur ve çare aranır. Bir orta yol bulunur ve bu ikilemden kurtulunur. Bazı kadınlar ruhi boşluğunu, çaresizliğini, yalnızlığını veya kocası tarafından dışlanmasının verdiği eksikliği içki içerek kapatmaya çalışır. İçtikçe cesaretlenir, agresifleşir ya da sözleri ile kırıcı olur. Esasında sarhoşken söylediklerini hatırlamaz ama deşarj olarak rahatlarlar. Ama o sırada kocalarının gözünde nasıl küçüldüklerini, kadınlıklarını nasıl kaybettiklerini ve ne duruma düştüklerini bilseler, eminim ki hemen bir evlilik danışmanına başvururlardı. Burada önce kadının, alkolik olduğunu kabul etmesi ve mutlaka yardım alması gerektiğine inandırılması lazımdır. Eğer içindeki boşluğu, yalnızlığı, duygu açlığını dolduramaz ve çevresini değiştirmezse her şey aynen devam eder. Burada evlilik terapisti karı-kocanın hayatında aksayan noktaları tespit ederek yardım eder, psikolojik destek verir, kocayı yönlendirir. DESTEK ALINMALI Aynı şekilde kumar oynamak, aşırı yemek yemek, yalan söylemek, para harcamak, kleptomani dediğimiz hırsızlık ruhsal boşluğu doldurma gayretleridir. Evliliğinde işler aksadıkça, dolayısı ile yemek yedikçe, kocası tarafından yağ tulumu olarak aşağılanır ve bu bir kısır döngüdür. Hayatını doldurmak, boş zamanlarını değerlendirmek; manevi hazlar alabilmek rahatlık verebilir. Ama kocası tarafından ihmal edilen, anlaşılmayan, aşağılanan, vurulan, yok farz edilen bir kadın ne yapabilir. Şartlar aynen kaldığı sürece değişen bir şey olmaz. Olaylar çığ haline gelmeden evlilik terapistine başvurulup tedavi görmelidir. Evlilikte kadınların problemlerinden biri de 'VAJİNİSMUS' denilen rahatsızlıktır. Eğer bir kadın hastalıkları doktoru tarafından bulunan fiziksel bir rahatsızlık yoksa ve kadın vajinismusu karakterize eden rahatsızlıktan muzdaripse o vakit psikolojik bir sorun olduğu anlaşılır. Eğer kadın eşini sevmiyorsa, evliliğinden memnun değilse, kocası tarafından seksüel olarak taciz edildiğini düşünüyorsa vajinismus ortaya çıkabilir. Aradaki dikenler temizlenmedikçe, sebeplerin düzelmesi sağlanmadıkça arada gevşemiş karı-koca ilişkisi kuvvetlendirilmedikçe, maalesef bu durum ayrılmaya kadar gider. Evlilik terapisi gereksiz yere ayrılmaya giden evlilikleri düzeltebilir. Evlilikler yaşlı koca ile yaşanan zorluklar, üvey evlat veya üvey anne problemleri de evlilikle ilgili irdelenecek konulardır. İKİNCİ EVLİLİKLERE DİKKAT Kısaca ikinci evlilik şahısların tekrar hayatına çeki düzen vermek üzere yapılan bir denemedir. Birinci evlilikteki hatalar tekrar edilmek istenmez. Veya kadın kendini dul olmaktan kurtaracak bir sığınak arar; yahut yaşlı birini seçer veya seçilerek hayatının geri kalanını garantiye alır! Ama bu arada ruhunda ne fırtınalar kopar, kendini nasıl feda eder, istemediği kişiyle hayatını nasıl paylaşır? Hele kadının çocuğu varsa; üvey baba çocukları kırarsa; her söylenen o anneyi içten içe yıpratırsa... İşte aile terpistine gitmeniz için uygun bir sebep.

Yapılan istatistiklere göre de boşanan çiftlerin yüzde 80'inin ayrılma sebeplerinde, eşlerinin anne ve babası ile huzur bulamama ve bu konuyu yapıcı bir şekilde çözememeleri görülüyor. Yani eşlerin kendi anne ve babaları ile sağlıklı bir şekilde göbek bağlarını çözüp 'ben' diyebilmeleri ve daha sonra evlilikte de 'biz'diyebilmeleri büyük önem taşıyor. NE BEKLİYORSUNUZ? İşin neresinden bakarsak bakalım, bence bu konu yine gelip tek bir gerçeğe dayanıyor: İlişki - yani ben, onlar ve ilişkimiz... Aslında, problemi problem yapan sorunun kendisi değil, bizim o olaya veya kişiye nasıl baktığımızdır. Bu durumda kendimize şu soruyu sormamız gerekir: "Benim ilişki kurma biçimim nasıl? Karşımdaki insana kendini nasıl hissettiriyorum? Onu nasıl yorumluyorum ve ondan ne bekliyorum?" Hepimiz insanca davranılmak yani sayılmak, önem verilmek, sevilmek, aranmak ve onaylanmak istiyoruz. İnsanlar aslında sadece sevilmek için belirli tavırlar takınırlar. Bazıları her şeye evet der, herkese yardım eder, alttan alır, zamanla insanda suçluluk duygusu uyandırırlar. Bazıları da sadece suçlar, yanlış bulur, bağırır, azarlar, hoşnutsuz davranır, bizi korkutur. SEVGİYE AÇ OLABİLİR Kimileri sadece mantık ve kurallara uyum sağlamamızı bekler. Bir diğerinin ise ne istediğini anlayamayız, sürekli değişkendir ve uygunsuz reaksiyonlarda bulunur. Bu insanların hepsi aslında sevgi arayışı içindedir ve bunu almak için öğrendikleri davranışı hayatları boyunca uygularlar. Siz siz olun, karşınızdaki insanın duygusal durumunu çabuk yorumlamayın. Sevgi ve anlayışa aç ise, korkuyorsa, kendinden emin değilse bize bağırabilir, kaçabilir veya sürekli alttan alabilir. Bilin ki bu sizinle değil, kendi eksikliği ve giderilmemiş gereksinmeleri ile ilgilidir. Eşinizin ailesiyle iyi anlaşabiliyorsanız, bu hem hayatınızı hem de ilişkinizi olumlu yönde etkiler. Unutmayın, eşinizle evlendiğinizde aynı zamanda büyük bir aileye sahip oluyorsunuz. Karşılıklı saygı ve hoşgörü çerçevesi içerisinde aslında huzurlu bir yaşam sürmek zor değil.

Karı-koca ve çocuklardan oluşan, toplumun en temel birimi olan aile, içindeki bireylerin sosyalizasyonu ve sosyal desteğini sağlarken aynı zamanda neslin devamını da sağlar. Tanım itibariyle karı-koca ve çocuklar olarak yapılan ailenin fiziki mekanları dışında, geniş bir iletişim ve etki ağı içinde yaşadığı söylene bilir. Sözgelimi aile içi ilişkilerde, karı-kocanın kendi aileleriyle ilişkileri onlardan öğrendikleri ve onların etkilerinin izleri kolayca görülebilir. Erkek eşin kendi ailesiyle ilişkileri çekirdek ailenin de gündemindedir. Bazen aile içi iletişimlerde, karı-kocanın temel gündemi ve odağı kendi aileleriyle ilişkileri olmaktadır. Karı ve ko canın bağımsız olarak salt ikili ilişkilerinden çıkan tartışmalar daha azınlıkta olabilir. Günümüzde yüksek eğitimli, kent kökenli ve kentte yaşayan karı-koca arasındaki iletişiminin daha bağımsız ve tarafların birbiriyle ilgili olma boyutu daha yoğun olsa da, bütünüyle ayrışmış bir ikili ilişki görmek imkansızdır. İlişki ve etkileşimin olduğu bütün sistemler de de çatışmalar ve sorunlar vardır. Aile sistem yaklaşımı açısından ele alındığında, bu sistemin de diğer bütün sistemler gibi kriz durumları, sorunları, çatışmaları, sevinçleri, sevgileri, büyümeleri ve dağılmaları olabilir Çatışmasız ve sorunsuz bir insan olamayacağına göre, birden fazla bireyle yürüyen bir sistemde de olması doğaldır. Böyle bir ailenin varolacağı düşünülemez. İnsanın varolduğu her yerde, uzlaşma ve anlaşma kadar, çatışma ve sorunlar da evrenseldir. Çatışma, karı ve kocanın, algılarının, duygularının ve davranışlarının ve isteklerinin engellendiğini hissettiği anda başlar. Çatışmalar her zaman yıkıcı sonuçlar getirmez. Ancak ele alış yaklaşımlarına bağlı olarak, ilişkiyi olumlu ya da olumsuz olarak etkilerler. Çatışmalar ve sorunlar aile bireylerinin günlük faaliyetlerini sürdürmelerinde onların engeli haline geliyorsa, burada sorunların ele alınış biçiminin bireylere uymadığı ya da sorunların çözümünde ye tersiz kalındığından söz edilebilir. Aile içinde yaşanan çatışmalarda tarafların çatışmaları; ele alış biçimlerinin zorlama, uyum, uzlaşma, işbirliği ve kaçınma tarzında olduğu söylenebilir. Zorlama: Eşlerden birinin kendi isteklerini diğerine kabul ettirme arzusudur. Bu tarzda tarafların kazanç ve kayıp çabasından söz edilebilir. Eşlerden birinin, diğerini zorla kendi istediği tarzda giydirmek istemesi buna örnektir. Uyum: Eşlerden birinin kendi isteklerine önem vermeksizin, diğerinin isteklerine cevap vermek ve yerine getirmek için çabalamasıdır. Uzlaşma: Eşlerden birinin diğerinin isteklerinin bir kısmını karşılamak için, kendi isteklerinin bir kısmından vazgeçerek, iki istek arasın da orta bir yol bulma çabası göstermesidir.. İşbirliği: Eşlerden birinin hem kendi isteğini, hem de eşinin isteğini bütünüyle karşılama çabası göstermesidir. Bu durumda eş yeni seçenekler aramakta ve problem çözme davranışı göstermektedir. Kaçınma: Eşlerden birinin diğerinin isteklerine karşı kayıtsız kalmasıdır. Aile içinde çocukların eğitimi, erkek eşin ve evin ihtiyaçlarını karşılamakla, pek çok sorumluluğu aynı anda üstlenerek yürütmek durumunda kalan kadınlar, aile içindeki sorunlar ve çatışmalarda da sıklıkla uyum, uzlaşma ve iş birliği davranışı göstermeye çabalamaktadırlar. "Evi kuran dişi kuştur" deyimi, kadına öğretilmiş ve sıklıkla kadın tarafından da içselleştirilen ve benimsenen bir yaklaşımdır. Erkek eşler ise, zorlama ve kaçınma davranışını daha fazla gösterme eğiliminde olabilirler. Zorlamanın erkek tabiatına ne kadar uyduğu tartışılması gereken bir konudur. Ancak erkeğin ev dışında sorumluluk üstlenmesi, aile geçimini sağlaması, istihdam&#8217;da yer alan bir kişi olması gerçeği ile de ilgisi olabilir. Bu arada onları yetiştiren annelerin ve çevrenin öğrettiği bazı normlarda var dır. "Erkek adam ağlamaz", "Sen erkeksin güçlü olmalısın", "Kadınlara fazla yüz verme şımarır" yönündeki toplumsal öğreti, onları uzlaşma ve işbirliği yaklaşımından uzaklaştırabilir. Yaratılış itibariyle birbirinden farklı, ancak birbirinden üstünlük özellikleri (aklen, manen&#8230;v. b.) ortaya konamayan erkek eşlerin, kadınlar üzerindeki zorlama ve kaçınma davranışlarının, aile içinde ciddi sorun alanlarının oluşmasına neden olduğu bir gerçektir. Yukarıda belirtilen beş davranıştan birini sürekli olarak gösterme eğiliminde olan eş, diğerinin de karşı tepki geliştirmesine neden olabilir. İki eşin de duruma göre uzlaşmacı, işbirlikçi, uyumlu olması, bazı çatışmaların daha kolay halledilmesini sağlayabilir. Eşlerden birinin hep zorlayıcı olması diğerinin hep uyum göstermesi, süreç içinde tarafları zorlayabilir. Son günlerde aile içindeki çözülmeler ve boşanmalarda, bu duruma bir başkaldırı hareke tinin varlığı hissedilmektedir. Özellikle ekonomik açıdan bağımsız, eğitimli ve çalışan kadınlarda aile içinde eşitlik ve uzlaşma özlemine yönelik tepki daha belirgindir. Kadınlar, erkeklerin fiziksel açıdan daha güçlü olmasını, aile içi ilişkilerde, sorumluluk ve rol dağılımında da erkeğe güçlülük tanımasını sorgulamaktadırlar. Nitekim 1997 yılında çıkartılan, "ailenin korunmasına dair kanun" ve yeni medeni kanunda, kadın erkek eşitliği yönünde vurgulamalar ve kadına yönelik şiddet durumunda kadının korunması ve erkeğin cezalandırılması gündeme gelmiştir. Ancak kadınlarla ilgili bu düzenlemeler ve koruma önlemlerinin, aile içinde kadının konumunu değiştirip değiştirmeyeceğini söylemek için henüz çok erken. Toplumsallaşma sürecinde erkeğe ve kadına aktarılanların, dini hükümlerin yorumlanış biçimlerinin, toplumsal hayatın düzenlenmesinin, değişmesi zaman alacaktır. Sözgelimi, Nisa Suresi&#8217;nin 34. ayetindeki, "Erkekler, kadınların koruyup kollayıcılarıdır" ifadesi, ayrıca Bakara Suresinin 228. ayetinde, "Kadınların erkek üzerinde hakları vardır" ifadesinden sonra gelen, "Erkeklerin kadınlar üzerinde bir derece farkı vardır" ifadesi hukuki üstünlüğü ifade eder. Ancak bu üstünlük, şeref ve fazilet bakımından bir üstünlük olarak yorumlanmamalıdır. Gerçekte kadının fırsat, ücret, statü, görev açısından eşitsizliklerine rağmen, sosyal ve insani açıdan saygın ve erkekle eşit olma mücadelesini doğal karşılamak gerekir. Ancak kadının farklılık hakkının da korunması, gerektiğinin bilincinde olması gerektiğini düşünüyorum. Bu durum farklılıkların birliği ve uzlaşması, aile içindeki birliği ve huzuru temsil edebilir. Kadının kendi bireyselliğinden ve barışıklığından vazgeçerek, tamamen itaatkar ve uyumlu ya da erkek rekabetinden dolayı zorlayıcı ve erkeksi özelliklerini baskın hale getirmesi sıkıntı doğurabilir. Bu durum insan olma tabiatına da aykırıdır. Aile içinde eşler arasındaki çatışma alanlarını; iletişim yokluğu, eksikliği ve bozukluğu, sürekli tartışma, giderilmeyen duygusal gereksinimler, parasal anlaşmazlık, kayınvalide kayınpeder sorunları, sadakatsizlik, çocuklara ilişkin çalışmalar, otoriter ve şüpheci eş, alkolizm ve kumar, şiddet alanlarında sınıflayabiliriz. Eşlerin bu çatışmaları ele alırken doyuma ulaşmaları beklenir. Fedakarlığın her zaman kadın eşten beklenmesi, annelik ve eşlik sorumluluğu ile ev dışı sorumlulukları aynı anda yüklenmek durumunda olan kadını tüketici bir süreçtir. Farklılıklarını ve bütünlüklerini koruma riskiyle karşı karşıya kalarak, "üreten ve yaşayan" insan olmaktan çıkıp, "hayatı seyreden insan olmak" hep boyun eğmek, her zaman bir tarafa yüklenirse evrensel adaletten söz etmek imkansızlaşır. Kadının bu konumuna tepkisi onu huzursuz, kararsız ve bezgin dolayısıyla, daha mutsuz, doyumsuz hale getirebilir. Mutsuz ve doyumsuz bir bireyin, aile içindeki çocuklarına ve eşine sevgi ve mutluluk getirmesi beklenemez. Gerginlik ve iletişimsizlikte taraflardan birinin "beni anla, dinle" derken, diğerinin hayır "sen beni dinle, anla" demesi çözümsüzlük getiren bir ikilemdir. Kadının ve erkeğin öncelikle kendini anlaması, farklılıklarına ve özgün yanlarına saygı göstererek, ayrı bir birey olduğunu kabullenmesi gerekir. Kendisi ile dost ve arkadaş olan birey, karşısındakiyle daha kolay anlaşma sağlar, onlarla bütünleşmesi daha güzel ve anlamlı olur. Sevgisini ilgi, sorumsuzluk, saygı ve bilgi doğrultusunda hayatına ve ilişkilerine yansıtan bireyin, kendisine ve ailesine aktardığı mutluluk da o denli yaygın ve güçlüdür. Bir başkasının üzerinde egemenlik kurmaksızın, onu istediklerini yaptırma yönünde bir tutum sergilemeksizin, onu kendi nesnesi haline getirmeksizin yürütülen ilişkiler, taraflara adalet ve barış duygusu hissettirir. Kadın-erkek eşitliğinin farklılıklar ve özgünlükler korunarak yaşatıldığı aile ortamlarında, tarafların birbirlerine ve çocuklarına doyum ve mutluluk vermesi kaçınılmazdır. İçinde yaşadığımız ekonomik kriz ve hızlı değişme döneminde, aile içindeki iletişimin güzelleşmesi ve zenginleşmesi, her iki tarafın benzer oranda çaba göstermesiyle mümkündür. Gelecek nesillerin, kendi ailelerini kurma motivasyonu ve yürütüş tarzında, örnek alacakları aile ortamının olumlu katkısı olacaktır.

İnsanlar iki çehreden oluşurlar. Birincisi kendileri, ikincisi de olmak istedikleri kişidir. Çekingen kişiler cesur olmayı dilerler, başarısı olanlar başarılı olmayı, düzensiz olanalr düzenli olmayı, takdir görmeyenler takdir görmeyi, sevilmeyenle de sevilmeyi isterler. Eşlerin birbirlerine karşı tutumu bundan farklı olmalıdır. Yani bir hanım, kendi düzensizliğinden şikayetçi olabilir ve değiştirmeye çalışabilir ama, eşinin düzen anlayışını değiştirmeye kalkışmamalıdır. Aynı şekilde bir bey, prensiplerine uymada gevşeklik göstermekten şikayeçi olabilir ve daha katı yollar deneyebilir ama, eşinin kendi prensipleri olmasında da saygı duymayı bilmelidir. Hülasa, eşlerin görevi, diğer insanlarla kıyas etmeksizin, birbirlerinin, olmak istedikleri insan olmasına yardımcı olmaktır. Bu da tasdik etmekle, desteklemekle, teşvik etmekle, övgüyle olur. Eğer her kusura, abartarak bir de siz ekleme yapıyorsanız, eşiniz sizin olmasını istediğiniz kişilikle kendi istediği arasında kala kalacaktır. Dünyada eşi tarafından övgü ve takdir görmeye karşı koyabilecek bir kişi bile yoktur. Eğer biriyle evlenmiş iseniz, dünyada fikirlerine en çok değer verdiğiniz, en çok takdir ettiğiniz, en çok etkilendiğiniz, en çok benzemek istediğiniz kişi eşinizdir demektir. Ya da öyle olmalı, yani en çok eşinizin düşüncesine ehemmiyet vermeli, en çok onun sözüne değer vermeli, en çok onu takdir etmeli, en çok onu beğenmelisiniz. Bu en çok değer verdiğiniz kişinin dilinden dökülecek &#8220; olağan üstüsün, seninle guru duyuyorum, seninle evli olduğum için çok mutluyum&#8221; sözlerinin sizi ne kadar etkileyeceğinizi bir düşünün. Büyük bir enerjiyle dolarsınız. Bu sözleri hanımından işiten bir bey, uçan kuşu yakalayacak kadar çevik, hanım ise her sıkıntıyı göze alabilecek kadar sabırlı olacaktır. Maalesef, var güçleriyle, eşlerini olmadıkları kalıplara sıkıştırmaya çalışan kişilerin evlilikleri de, içine sığamayacakları kadar daralır, öyle ki kimse nefes alabilecek yer bulamaz. Dünyaya gelirken hepimiz, kendi şahsiyetimizi de yanımızda getiriyoruz. Evlendiğimiz yaşa gelemden çok daha önce yani 4-5 yaşlarında karakterimiz olgunlaşıyor. Alışkanlıklarımızı ise ergenlik dönemi boyunca ediniyoruz. Evlenme çağına gelindiğinde ise artık tam anlamıyla kemikleşmiş karakterlere sahibiz demektir. Bu denli sert bir yapıya müdahale, ancak ondan daha sert davranışlarla, ezip kırarak yapılabilir. Eşlerin birbirlerini beğenmeyerek, değiştirmeye çalışmaları da işte böyle bir tesire neden olur. Beyleri değiştirmeye çalışan hanımlar, kısa bir süre sonra eşlerinin kendilerinden uzaklaştığını yada başarısızlıkların ardı arkasının kesilmediğini göreceklerdir. Hanımlarını değiştirmeye çalışan beyler ise ya saldırgan-kavgacı bir eşe yada kişiliğinden uzaklaşmış, kendisi gibi olmaktan vaz geçmiş, bir başkasına benzemeye çalışan silik ev arkadaşlarına sahip olacaktır. Hiç bir hanım evinden uzaklaşan bir eşe sahip olmak istemeyecektir. Hiç bir bey de yaratılırken kuşandığı haklardan eşini vaz geçmek zorunda bırakarak, çocuklarının eksik eğitilmesine razı olmayacaktır. En önemlisi insana saygı ve merhamet ilkesinden yola çıkarak, en aziz varlığı olan eşlerinin haklarını ihlal etmek istemeyecektir. Eşler birbirlerinin yaşam haklarına, kişiliklerine, tercihlerine, düşüncelerine, önceliklerine, ideallerine, duygularına, farklılıklarına, zevklerine, özelliklerine, kendilerine duyulmasını istediklerinden çok daha yüksek bir oranda saygı duymalı. Eşimizden göreceğimiz saygının, aile içinde elde edeceğimiz saygınlığın temelinde bu vardır. Halkını sömüren ve haklarını çiğneyen diktatörleri ne onlar yaşarken ne de dünyadan yıkılıp gittikten sonra kimse sevip takdir etmemiştir. Unutulmamalı bir insan itilip kakılarak değil, ancak teşvik edilerek ilerleyebilir. Övülmek, takdir edilmek insanların gerçek kıymetini ortaya çıkaran yöntemlerdir. Bunları uyguladığımızda elimizle yontup şekillendirmeye çalıştığımız bir eşe değil de mutluluğu paylaştığımız, kendisinin olmak istediği kişiliğe sahip, onurlu bir eşe sahip oluruz.

Evlilik bir sanattır; ailemizdeki mutluluğumuzu sürdürebilmemizde sanatımızı nasıl icra etiğimizle yakından ilişkilidir. Hangi dallarda mı sanatımızı göstermemiz gerekli, gelin kısaca göz gezdirelim. Evlilik, güzel ve etkili konuşma sanatıdır. Güzel görebilme ve güzel düşünebilme becerisidir. Karşınızdakini anlayabilme ve kendinizi anlatabilme yeteneğidir. Karşınızdakinde görmek istediğiniz bütün güzellik, iyilik, olgunluk hallerini önce kendinizde gerçekleştirmeye çalışmadıkça hiçbir şey istediğiniz gibi gitmeyecektir. Aradığınız niteliklerde bir insan bulma gayretinden önce aranılan niteliklere sahip bir insan olmayı gaye edinmeliyiz. Henüz evlenmemiş olanlar, kendinizi mutlaka evlilik öncesi becerilerle donatmalısınız. Evlenmiş ve bu yolda epeyce ilerlemiş olanlar, sizi rahatsız eden ve yolunda gitmeyen bir şeyler varsa, evlilikle ilgili becerilerinizi kontrol etmeye başlamanın tam sırası. Hatayı karşı tarafta arama yanılgısına düşüp işleri iyice zorlaştırmayın. Sorunlar tek taraflı olarak gelişmemiş olabilir ama işe başlayacağınız nokta eşinizi düzeltmek değil, öncelikle kendinizi düzeltmektir. Evlenmeden önce taraflar genellikle birbirlerini olumlu ve güzel yönleriyle tanımaktadırlar. Bu gayet doğaldır, her iki tarafta birbirine bu yönlerini gösterme gayretindedirler ve bazen bu konuda aşırıya bile kaçılır. Ya sonra? Sonra, taraflar evlilikten sonra bambaşka insanlar mı olurlar ki ben seni tanımamışım veya seni bana yanlış tanıtmışlar atışmaları başlar? Her şeyden önce evliliğimiz için değerli, özlenilen, mutluluk ve huzur veren bir hedef belirlemeliyiz. Eşimize olan sevgi ve muhabbetimiz, bizim için bu hedefe ulaşırken göstereceğimiz çabada en önemli desteğimiz olacaktır. Birlikte bir ömür geçirmeyi istediğimiz insanla beraberliğimizin yürümesi için bazen tek başına muhabbet yeterli olmamaktadır. İşte böyle durumlarda şaşırıp kalmamak için muhabbetimize yön verecek ve becerileri kazanmalıyız. Sadece fedakarlık mutlu ve huzurlu bireylerin oluşumu için yeterli bir gayret değildir. Belki mutluluğun oluşumu için uğraş vermek zor geldiğinden sığındığımız, sorunlara sebep olarak gösterdiğimiz bir nedenden başka bir şey değildir.

Bir işin gerek şartı aynı zamanda yeter şart olmadığı gibi, parça da bütün değildir. Gelin görün ki, insanoğlu çoğu kez gerek şartı yeter şart zanneder ve çoğunlukla parçayı bütünle özdeşleştirir. Zira, bir iş gerek şart olmaksızın gerçekleşmez ve bir bütün parça tamam olmadan bütün olmaz. Ve bu durum, dikkatlerin kendisi olmadan sonucun gerçekleşmediği &#8216;gerek şart&#8217; ile kendisi olmadan bütünün yarım kaldığı &#8216;parça&#8217; üzerinde yoğunlaştırır. Bu yoğunluk&#8212;parça-bütün ilişkisi gözden kaçtığı ve gerek şartın yeter şart olmadığı unutulduğu takdirde&#8212;sair şartlara ve sair parçalara, hatta işin ve bütünün tamamına dair bir algı körlüğünü getirir. Bu körlük, idraki daraltır. Sonuç parçanın bütünün tamamı imiş gibi muamele görmesi, &#8216;gerek şart&#8217;ın ise &#8216;yeter şart&#8217; makamına terfi etmesidir. Evliliğe ve aile hayatına dair yazılan, çizilen, konuşulan, düşünülen ve paylaşılan şeylere baktığında, insan bu yanılgı zincirinin bir yansımasını rahatlıkla görüyor. Birçok zihinde, evlilik ile aşk, aile hayatı ile birbirine aşık iki insan neredeyse eş-anlamlı hale gelmiş bulunuyor. Evliliğin &#8216;gerek şart&#8217;larından biri olarak aşk, genelde, &#8216;yeter şart&#8217; olarak algılanıyor. Ve, sıhhatli bir aile hayatının ayrılmaz bir parçası olarak birbirine aşık iki kalp, bu aile tablosunun tamamı gibi muamele görüyor. Evliliğe ve aile hayatına dair &#8216;aşk&#8217; üzerinde yoğunlaşan bu vurgu, birçok alanda çok farklı tezahürleriyle çıkıyor karşımıza. Nikah davetiyelerinin çoğunda, olan-bitenin birleşik iki kalp figürüyle özetlendiğini görüyoruz. Düğün pastalarını kalp suretinde yaptırıyor kimileri. Düğün arabalarına bir çift kalp yapıştırılıyor ve her birinin içine hanımın ve erkeğin isminin ilk harfi yerleştiriliyor. Öte yandan, binlerce film, onbinlerce roman, yüzbinlerce şiir &#8216;beraberlik&#8217; ile &#8216;aşk&#8217;ı adeta özdeş tutuyor. &#8216;Aşkın gücü&#8217;ne dair filmler yapılıyor, mutlu evliliğin biricik formülü olarak ömür boyu aşkı öneren kitaplar hazırlanıyor, &#8220;Sevmek ne güzel şey/Sevgiyle düzelir herşey&#8221; türünden şiirler yazılıyor. Ve, aşka dair bu vurguyla birlikte, bir evliliği başlatmak veya yaşatmak, bir aile hayatını kurmak veya kurtarmak için aşkın yeterli olduğunu zanneder hale geliniyor. Ama öte yandan, hüsranla sonuçlanmış, mahkeme kapısına dayanmış, önemli kısmı bir seneye varmadan tükenmiş evliliklerle karşılaşıyor. Aşk, evlilik için yeterli görülüyor; ama aşklar evliliği kurtarmaya yetmiyor. &#8216;Aşk evlilikleri&#8217;nin ciddi bir oranının yaşadığı akıbet, gerek şart olarak aşkın evliliğin yeter şartı olmadığını apaçık gösteriyor. Bu vakıa, aşkın kötü birşey olduğunu göstermiyor elbette. insan kalbine yerleştiği, insanı heyecana ve harekete sevkeden, insanı gayrete ve cevelana yönelten bir duygu olarak aşk, elbette hayatlara bir renk, bir anlam katıyor; ve açılmamış birçok duygu aşk ile açılıp olgunlaşıyor. İnsan aşkla gelişiyor, farketmediği bir dizi nüansın anlamını ve önemini aşkla farkediyor, pek çok insani özellik aşk sayesinde inkişaf kaydediyor. Aşk insanı yontuyor, törpülüyor, inceltiyor, olgunlaştırıyor ve &#8216;mükemmel&#8217;e uzanan yolda adımlar attırıyor. Bütün bu yönleriyle, aşk, evliliğe anlam katıyor, renk katıyor, neşe ve lezzet kazandırıyor. Ne ki, evlilik denen şey, aşkla başlayıp bitmiyor. Bir aile hayatının kurulmasında &#8216;gerek şart&#8217; olarak kesinlikle önem taşıyan aşk, &#8216;yeter şart&#8217; da olamıyor. Zira, yetmiyor! Bu bakımdan, hem &#8216;gerek şart&#8217; olarak aşkı vurgulamak, hem de aşkın &#8216;yeter şart&#8217; olarak sunumuna açık bir muhalefet şerhi koymak gerekiyor. Aşka dair bu iki sunumun arasını açıkça ayırmak gerekiyor. Bu noktada, öncelikli olarak, sevmenin çok bilinen ve çok vurgulanan bir yansıması olarak aşkın, sevmenin ta kendisi ve yegane yansıması olmadığını farketmek gerekiyor öncelikle. Sevmenin, şefkat gibi, hürmet gibi, acımak gibi başkaca tezahürlerinin de olduğunu bilmek gerekiyor. Mesela, anne çocuğunu sever, ama aşık değildir ona. Çocuğun anneye olan sevgisi de aşk değildir. Birincisi şefkat sınıfından, ikincisi ise hürmet cinsinden bir sevgidir. Hem, sevmenin yegane türü değil, bir türü olduğunu bildikten sonra, bir sevgi türü olarak aşkın tarifini doğru yapmak da gerekiyor. Nedir aşk, nasıl bir sevmektir? Karşılıklı sevmektir. Karşılık bekleyerek sevmedir. Karşılık görmediği halde dahi, karşılık beklemektir. Bir başka insanı aşkla seven, ondan mukabele bekler, karşılık görmek ister. Ve, tatlı başlayan bütün aşklar, karşılık görmeyince yahut karşılık görmez duruma gelince veyahut karşılık görme ümidi dahi tükenince, biter. Karşılık görmeyeceğini kesinkes bilerek, karşılık göreceğine dair zerre miskal bir ümit hissetmeyerek devam eden tek bir aşk yoktur. Bütün aşklarda ya bir &#8216;hemen şimdi&#8217; boyutu vardır, veya &#8216;bir gün mutlaka&#8217; boyutu. Sözün kısası, aşk karşılık ister. Aşk, karşılıklı sevmektir. Aşk, karşılık bekleyerek sevmektir. Dolayısıyla, yalnızca aşk üzerine kurulan bir evlilik, bir açıdan, pamuk ipliğine bağlı bir evliliktir. Ömrü ve sıhhati, karşılığa endekslenmiş bir evliliktir. Karşılık görme yüzdesi yükselince sağlamlaşan, karşılık görme yüzdesi düştükçe zayıflayan ve hatta çöken bir evliliktir. Aşk, bir evliliği ömür boyu taşımak, bir aile hayatının asli ve yegane direği olmak için asla yeterli değildir. Sarsılan, sallantıda olan, hatta yıkılan evliliklere bakalım. Karı ve kocadan her ikisi veya en azından biri, eşinden layık olduğu ilgiyi ve karşılığı görmediğini düşünmektedir. Ki, ya gerçekten karşılık görmemekte veya görüldüğü halde görülmediği düşünülmektedir. Aşka dair onca filme ve romana kırılma veya kopma anlarının cümleleri olarak yazılan, gündelik hayatta da sıklıkla duyulan &#8220;Eskiden böyle miydi?,&#8221; &#8220;Sen o eski sen değilsin,&#8221; &#8220;Seni tanımakta zorlanıyorum,&#8221; &#8220;Bazan benim evlendiğim adam bu muydu diye düşündüğüm oluyor&#8221; kabilinden bin türlü söz yalnız aşka dayanan bir evliliğin karşılık görülmediği zaman nasıl çökebildiğini belgelemektedir. Açıkçası, aşk karşılıklı sevmektir; ve, karşılık beklediği için, aşk asla fedakar değildir. Fedakar bir sevgi olmadığı için de, bir evliliğin devamı için aşk asla yeterli değildir. Her insan sonsuz sayıda duygu ve arzuyla donatılmıştır. Bu sonsuz çeşitlilik içinde, her insanın sair insanlardan ayrıldığı bir yön, ayrıştığı bir özellik muhakkak vardır. Birbirinin tıpatıp aynısı iki insan yaratılmamıştır. Dolayısıyla, iki ayrı alem olarak iki insanın evlilik suretinde beraberliği&#8212;akrabalıktan iş hayatına, okul arkadaşlığından yol arkadaşlığına başka tüm beraberliklerde de olduğu gibi&#8212;içinde bir dizi ayrışma ve çatışma noktasını gizlemektedir. Mesela, eşlerden biri maviyi çok severken, öbürü pembeye bayılıyor olabilir; ve evi boyamak sözkonusuysa, bu pekala bir problem üretebilir. Hatta aynı rengi seven iki insan, bu rengin tonları konusunda çatışabilir. Patlıcanı imambayıldı suretinde seven bir koca ile kendisi öyle sevdiği için karnıyarık suretinde yapan bir hanım, sırf bu sebepten dolayı birbiriyle tartışabilir ve en azından biri diğerine darılabilir. Her evliliği, böylesi küçük meselelerden hayata ve dünyaya dair daha derinlikli tercihlere uzanan uzun bir çizgide çok sayıda gerilim ve çatışma beklemektedir. İşte bütün bu çatışma noktalarında, aşk çözümü garanti etmez. Zira, aşk fedakar değildir, karşılık istemektedir, &#8220;Ben şunu yaptım, ondan da bunu beklerim&#8221; demektedir. Oysa, hayatın kıvrımlarında yaşanan nice mesele, taraflar &#8220;Ya o ya bu!&#8221; noktasında kilitlendiğinde, ancak feragatla çözülebilmektedir. Feragat yoksa, kilit çözülmez. O yüzden, birbirini gerçek bir aşkla seven iki insanın, birbirine aşık olduğu halde birbirine küstüğü, darıldığı çokça görülmektedir. Herkesin kendi tercihinde direttiği bir kilitlenme hali, taraflardan en az biri feragata yönelmez ise, ciddi bir kopmayı getirebilmektedir. Sonradan, &#8220;Onu hala seviyorum,&#8221; &#8220;Şimdiki aklım olsaydı&#8221; diye ağıtlar yakılıyor olsa bile... Kısacası, feragat temininde aşkın yetersiz kaldığı bir özelliktir, ama yine feragat bir evliliğin sıhhati ve devamı için kesinlikle gereklidir. Birbirini sevdiği halde sürekli çatışan ve çözümü hep karşıdan bekleyen insanların bir evliliği sürdürmeleri mümkün değildir. Ve bu noktada, &#8216;karşılıklı sevgi&#8217; olarak aşkın yanısıra, &#8216;karşılıksız sevgi&#8217; olarak şefkat gündemimize girmektedir. Edgar Allen Poe&#8217;nun en güzel aşk şiirlerinden biri olarak hafızalara yer eden Annabel Lee&#8217;sinde söylediği &#8220;We loved with love that was more than love&#8221; dizesinde kasdettiği şey şefkat midir, yoksa Türkçe müterciminin yazdığı üzere karasevda mıdır bilinmez; ama bilinen, şefkatin &#8216;aşktan da üstün bir sevgi&#8217; anlamına geldiğidir. Zira, karşılık görerek veya en azından karşılık bekleyerek sevmenin adı olarak aşka mukabil, şefkatin en temel özelliği karşılık beklememesidir. Yolda gördüğü bir kedi yavrusuna, günün birinde evime giren fareleri yakalar.

Bu Görsel Silinmiş veya Bulunamadı! . push ;

Her zaman çok cesur olmakla övünen erkekleri, evlilik deyince korkudan tir tir titreten ne olabilir? Çok basit... Erkekler sorumlulukların ilişkiyi bozacağını düşünüyor! Erkek için evlilik, bilgiye dayalı bir tahminler dizisidir. Öte yandan, hepsi olmasa da bazı kadınlar için ise hayat sezgiden ibarettir. Durumun erkekler için böylesine korkutucu olmasının nedeni de budur. Kadınlar durgun akan nehirde aheste kürek çekerken erkekler açık denizde bir başlarına kaldıklarını hissederler. Erkeklerin bağlanmaktan bu kadar korkmalarının nedenini bir de kendi ağızlarından duymaya ne dersiniz? İşte erkeklerin evlilik öncesindeki korkulu itirafları: 1- O hayati cümleyi duymak 'Hastalıkta ve sağlıkta' 2- Her milletten meyvelerin tadına bakma hayalinden vazgeçmek 3- 'Ya!' kuruntusuna kapılmak 4- Boşanmak 5- Anne-babanın başarısız evliliklerini tekrarlamak 6- Eğlence şirketi müdürlüğünden feragat etmek. Sonra da 'uzlaşma' denen şirketin yönetim kuruluna hesap vermek zorunda kalarak, her kararın günün birinde insanın neşesini kaçıran bir teftişten geçeceğinin tamamen bilincinde olmak. 7- Evcilleştirilen Kocalar Kardeşlik Derneği'nin aktif üyelerinden biri haline gelmek. 8- Ezbere bir hayat 9- Sükunet, denetim, boş alan, mahremiyet, bütün gece spor kanalı izlemek, ahbaplarla poker, sigaradan alınan bir fırt, leş kokan spor ayakkabılar gibi nimetlerden feragat etmek. 10- Misafir odasında başlayıp kanepede devam eden erotizmden vazgeçerek düzenli ve renklilikten uzak bir cinsel yaşama adım atmak.

mükemmel bir sayfa olmuş kutlarım seni...

Bayanlardan biri şöyle diyor: evliliğimizin ilk günlerinde her şey çok güzeldi, yaşamdan ve beraber olmaktan tarif edilmez bir keyif almaktaydık. Her anımız mutluluk ve sevinç doluydu, sanki bu güzel günler hiç bitmeyecekmiş gibiydi, hele sorunlarla karşılaşıp anlaşmazlığa düşeceğimiz aklımızın uçundan bile geçmezdi. Tüm bunların biteceği asla aklımıza gelmezdi. Fakat hiçbir şey düşündüğümüz gibi olmadı. Evliliğin ilk yıllarının geçmesiyle yaşamın tatlılığını kaybettik, öylesine uyuşmazlıklarla karşılaştık ki, biranda kendimize &#8220;bize ne oldu?&#8221; diye sormaya başladık. Acaba her şey niçin bu kadar çabuk değişmişti? Evliliğimizin güzelliğini yok eden; zamanın hızla akıp geçmesi mi, çocukların olması mı yoksa başkalarının hayatımıza girmesi miydi? Evlilik, insan yaşamını bir anda değiştiren büyülü bir kelime ve yaşamın tüm ihtiyacını karşılayan sihirli bir değnek değildir. Evliliğin keyifli bir hal alması için en önemli olan şey insanın eşini olduğu gibi kabul etmesidir. Tabi ki bu; eşinizin saygısızlıklarını, kötü huylarını ve size karşı yapmış olduğu hataları her zaman kabul etmeniz anlamında değildir, çünkü insan eylemlerini değiştirebilir fakat öz benliğini değiştiremez, değiştiremediği boyutunu olduğu gibi kabul etmemiz gerekir. Evliliğin üzerinden yıllar geçmesi ve çocukların olması doğal olarak ilk günlerdeki tatlılığı kaybettirecektir, ama eğer evlilik temellerini sağlam bir şekilde &#8220;insanları olduğu gibi kabul etme&#8221; anlayışı üzerine kuracak olursak yine eski mutluluğu yakalaya biliriz. Peki, bunu nasıl yapmamız gerekir? Bunun için Louis Board &#8220;Eşinizi Nasıl Kendinize Aşık Etmelisiniz?&#8221; adlı kitabında; &#8220;Her gün bir demet çiçek alarak eşiniz eve geldiğinde ona sürpriz yapın, her gün değişik elbiseler giyerek yeni saç modelleri yaptırarak evliliğinizi monotonluktan kurtarın&#8221; diyor. Yahut bazı kadınların dediklerini uygulayarak, sırf evlilikte ilk günlerin heyecanını yakalamak ve kocanızı eve bağlamak için çocukları bir kenara atıp, sürekli modayı takip edip, her gün kuaförlere mi gitmek gerekir? Üçüncü bir grup ise; insanın eşini elinde tutması için, küçük sorunları çok büyük göstermesi gerektiğini ve sürekli ağlayıp sızlanarak onun acıma hissini uyandırması gerektiğini öğütlemektedir. Fakat bunların hiçbirisi tek başına yeterli olamaz, bu tür göz boyamalar evlilikte oluşacak sorunların hiçbir zaman önünü alamaz. Eşler arasındaki mutluluğun en önemli formülü, bir birleriyle dost olabilmektedir, ancak iyi iki arkadaş olduğu zaman tüm sorun ve anlaşmazlıkların üstesinden geline bilir. Eşlerin iyi birer arkadaş, en yakın bir dost olabilmesi de sadece sorunların tespit edilip teker teker giderilmesiyle mümkündür. Richard Ashten şöyle diyor: &#8220;Mutluluk yolunda en büyük engellerden biri, haddinden fazla beklenti içerisinde olmaktır.&#8221; Evlilikteki yersiz beklentiler, anlaşmazlıkların kaynağıdır. Sürekli başkalarının bizim için elinden gelen her şeyi yapmasını bekliyoruz, ama bizzat kendimiz onlar için faydalı hiçbir şey yapmıyoruz. Hatalarımızın görmezden gelinmesini istiyoruz, fakat başkalarının en ufak yanlışlarını büyütmekte, özür diledikleri zamanda asla kabul etmemekteyiz. Böylesine yersiz bir beklenti olabilir mi? Kendi kusurlarınıza bakmadan, eşinizin kusursuz olmasını nasıl isteyebilirsiniz? Sürekli kocanızın hatalarını yüzüne sıralamakta, en ufak bir yanlışında hemen şikayet edip, &#8220;niçin beni anlamıyor&#8221; diye sızlanmaktasınız. Hatta bazı kadınlar çok daha ileri giderek, kocasının karakterini değiştirmeye çalışmaktadırlar, onu olduğu gibi kabul edeceklerine bir takım işlere zorlayarak, istedikleri yeni bir şahsiyeti oluşturma peşindedirler. Bu tür yanlışlara birçok erkekte eşleri için düşmektedir. Velhasıl unutmayalım ki, en büyük saygısızlık; bir insanın benliğini, yaratılışını ve yerleşmiş karakterini değiştirmeye çalışmaktır. Mutlu bir evlilik için atılması gerekilen ilk adım, gerçekleri olduğu gibi kabul etmektir. İlk kabul edilmesi gerekilen gerçek &#8220;evliliğin felsefesi&#8221;dir. Evlilik, insanın her türlü ihtiyaçlarını karşılayan ve hayatını bir anda olumlu olarak değiştiren bir mucize değildir, evlilik bir takım kuralları olan ortaklık gibidir. Bir diğer gerçek de; insanın eşini bütün iyi ve kötü yönleriyle, olduğu gibi kabul etmesidir. Tabii ki değiştire bileceği hal ve hareketlerine tahammül etmek zorunda değilsiniz, ama bazı değiştirilemeyecek özellikleri olduğu gibi kabullenmek gerekir. Örneğin siz araştırmacı, sürekli kitap okuyan ve sakin eğlencelerden hoşlanan birisiyle evlendiniz ve sizinle evlendiği için artık sizin gibi heyecanlı ve coşkulu olması gerektiği beklentisi içerisinde olmamalısınız. Belki sizin yaşam felsefenize sahip değildir ve eyaşam tarzınız onun hoşuna gitmiyordur, bu yüzden istediğiniz gibi birisi olarak değişmesini bekleyemezsiniz. Ama iyi bir memur, dürüst bir çalışan olmasını isteyebilirsiniz. Herkesin istek ve yetenekleri farklıdır, eşiniz ticarette, sporda, sanatta başarılı olmaya bilir, buna rağmen siz onun hakkında kara veremezsiniz. Sürekli &#8220;niçin benim eşimin de kardeşimin eşi gibi arabası yok veya arkadaşımın eşi gibi tanınmış birisi değil&#8221; deyemezsiniz. Eşiniz istese de başkaları gibi olamaz, çünkü her insan farklıdır, fakat siz bunu anlamaz ve sürekli yakınırsanız onu haytan soğutursunuz. Bu tür davranışlarınız evliliğinizde sorunların oluşmasına sebebiyet verir ve dolayısıyla evliliğinizin dağılması için bir mukaddime olur. Bu yüzden düzgün bir birliktelik için anlayışlı olarak gerçekleri kabul etmek gerekir.

Dostlarınızın, arkadaşlarınızın, vezne başındaki görevlinin, sokakta dar aralarda karşılaştığınız insanların sizi hep olumlamasını mı beklersiniz, kenara çekilip sizin geçmeniz için yolu açmalarını, her söylediğinize evetten başka cevap beklemez misiniz? Bu soruların cevabı &#8220;elbette hayır&#8221; olacaktır. Ama şimdi soracağımıza büyük bir çoğunluk ya evet cevabı verecek yada evet dermişçesine gülümseyecek. Soru şu: Ya evinizde? Kocaman bir evet. Değerli dostlar, sağlıklı bir evliliğin göstergesi, her iki tarafında isteklerini dile getirebildiği ve ikisinin de hayır diyebilme hakkının olduğu bir ortamın bulunması dır. Eşlerden biri isteklerinin gerçekleştirilmesini talep etmekte ne kadar haklı ise, diğerinin de reddetmek o kadar hakkıdır. İsteklerinizi karşılayamıyorsanız, yeterince ve etkili bir biçimde istemiyor olabilirsiniz. İsteklerimizin gerçekleşmesi bizim için ne kadar önemli ise, söyleyiş ve ifade ediş biçimimiz de eşimiz için o kadar önemlidir. Herhangi bir istekte bulunurken eşlerin birbirlerinin dillerini iyi biliyor olmaları gerekir. Eşinizi gözleyin, tanımaya çalışın. Ondan bir istekte bulunurken hassas olduğu noktalara dikkat edin. Bu konuda yardımcı olacak bazı tavsiyelerde bulunmak istiyoruz. - İsteklerinizi ifade edin, eşinizin anlamasını beklemeyin. Çok beklemek zorunda kalabilirsiniz. - İstekte bulunurken açık olun, dolaylı ifadelerden kaçının. - Kısa ve öz konuşun. - Eşiniz sormadıkça isteğinizin nedeni hakkında gereksiz açıklamalarda bulunmayın. - Buyurmayın, rica ederek isteyin. - Eşinizin içinde bulunduğu şartları göz önünde bulundurun. - İstediğiniz şey çok acil değilse, eşinizin en uygun olduğu zamanı gözleyin. Mutlu, dinlenmiş, İşlerinin yoğun olmadığı bir zamanı bekleyin. - Olumsuz bir cevaba da hazırlıklı olun. - Olumsuz bir cevap aldığınızda hemen aşırı tepki göstermeyin. Sabredin ve bekleyin. Hayır, cevabını kabullenin. İsteğinize olumlu cevap alma ihtimaliniz yükselecektir. - Hayır cevabının kabullenildiğini gören eşiniz, kendisine duyulan ihtiyaçtan dolayı sizi memnun etmeyi tercih edebilir. - Hayır cevabını kabullenmeniz sizi de rahatlatacaktır. Aksi taktirde eşinize karşı suçlayıcı ifadeler kullanabilir ve eşinizin olumsuz fikrinden vazgeçme ihtimalini yok edersiniz. - İstekleriniz yerine geldiğinde &#8220;çok&#8221; kelimesiyle süslütakdir ve teşekkür ifadeleri kullanmayı ihmal etmeyin. - Takdir gören eşiniz diğer isteklerinizi karşılamada daha istekli davranacaktır. Evlilikte istekler hep olacaktır. Maddi yada manevi, istekler karşılandıkça eşlerin birbirlerine olan bağlılıkları ve minnettarlıkları artacaktır. Yeter ki isteklerimizde ölçülü olup, eşimizden nasıl isteyeceğimizi bilelim. İsteklerimiz şu veya bu nedenden dolayı yerine gelmediğinde de durumu kabullenebilelim.

Araştırmacılar, sorunların değil, davranış biçimlerinin hayatı alt üst ettiğini söylüyor. Duygusal zeka işte bu dönemde devreye girerse, başınızın üstündeki kara bulutlar, pembeyle yer değiştirebilir. Çünkü duygusal zeka sayesinde birçok konuya, karşı tarafın gözünden bakabiliyor ve haksızlık olarak algıladığımız her şeyi derinlemesine görebiliyoruz. Kısacası sonu kötü bitecek bir evlilik, mutlu bir yuvaya dönüşüyor. Bütün evlilikler geleneksel anlamıyla \"Bir yastıkta kocamak\" için başlıyor. Büyük heyecanlarla yaşanan ilk beraberlikler ve o ilklerin dayanılmaz cazibesi... Aşk duygusu yenileniyor, içinizde sevgi çoğalıyor ve karşı tarafa coşarak akıyor... Artık yepyeni bir hayat var önünüzde... Güzel bir beraberlik ve kimbilir belki de mutlu bir yuva... Evet, güzel ve mutlu bir yuvanın hayalini kim kurmaz ki? Üstelik keyifli bir beraberlik yaşıyorsa. Özlemle beklenen teklife tabii ki \"hayır\" demek düşünülemez bile... Evlilik telaşı ile yeni bir yapılanmaya hazır hissediyorsunuz kendinizi. Nikah masasında söylenen \"evet\"ler hayatınızda yeni açılan sayfanın da ilk sözcükleri oluyor. Sonra gelenekler, birbirine aşık insanların duygu yoğunluğuna karışmaya başlıyor. Zorunluluklar, sorumluluklar birbiri ardına diziliyor. Hayatın akıp giden çarkına çelme takmaya uğraşırken, birbirinizi de kimi zaman anlayamaz olduğunuzu görüyorsunuz. Küçük tartışmalar başlıyor önceleri, büyük ve güçlü barışmalarla noktalanan. Bu manzara size yabancı, ortam biraz farklı derken büyüyor yeni bir gerginlik ansızın, kırıyor, incitiyor, aldırmaz görünüyor ve kızdırıyorsunuz. Taraflar bir maçın galibi olmaya sanki dünden hevesliymiş gibi mücadeleye başlıyor yine. Kısacası, zaman içinde yaşınız, çevreniz ve deneyimlerinizle değişiyorsunuz. Bu değişimleri yumuşak geçişlerle evliliğinize taşımayı beceremiyorsunuz. İşte bu noktada duygusal zeka denilen sihirli değnek devreye girip, görevini üstleniyor. Duygusal zeka konusunda araştırmalar yapan aile terapisti Psikolog İklim Öz, bu sihirli formülünü anlatıyor. Evlilikte duygusal zeka ne kadar önemli? Evlilikte duygusal zekanın her zaman devrede olması gerekir. Eşler arasında evlilik içi sorunlar yaşanıyorsa, önce kendi analizlerini yapmaları şarttır. Duygusal zeka uyuduğu zaman, sorunlar bir çığ gibi büyümeye başlar. Evlilik kişileri nasıl bir psikolojiye sokuyor? Evlilik kanunlar önünde pekiştirildikten sonra, evlilik sürecinde birden fazla boyut başlıyor. Evliliğin sosyal boyutu, evliliğin kuralları, evlilikteki roller ve evliliğin duygusal boyutu... Evlilik terapilerine başvuran çiftlerde, en çok rastlanan sorunların başında, eşler arasındaki iletişim sorunu ve bu iletişimsizlikten doğan problemler gelmektedir. İşte bu noktada duygusal zeka çok önemlidir. Duygusal zeka kişiye ne kazandırıyor? Duygusal zeka olarak adlandırdığımız, karşı tarafı anlayabilme, algılayabilme ve aynı zamanda da kişinin kendi duygularını ifade edebilme becerisi çok önemlidir. Toplumumuzda kişileri duygusal ve mantıklı gibi iki gruba ayırıyoruz. Üstelik mantıklı olarak nitelendirilen kişilerden övgüyle, diğerlerinden de eleştiriyle söz ediyoruz. Oysa ki, her alınan kararın altında duygular yatar. İnsan kendisine yapılan bir harekete cevap vermeden önce duygularına başvurur. Duygusundan aldığı mesajla düşüncesini geliştirir, sonunda da bu düşüncesini eyleme döker. Bu gerçeği göz önüne alırsak duygusal insan, mantıklı insan ayrımına girmemek gerektiğini görüyoruz. Ayrıca yetişme yöntemlerimizdeki yanlışlıklar da duygusal anlamda boşluklar yaratılmasına neden oluyor. \"Erkekler ağlamaz\" diye büyütülen erkek çocukları, \"kızlar öyle her yerde gülüp, konuşmaz\" diye telkinde bulunulan kız çocukları ileri yaşlarda kendi duygusal dünyalarına yabancılık duyuyor. Bu anlamda bakıldığında yetişkin olduklarında ve evlendiklerinde birbirlerinin duygularını anlamamaları da çok şaşırtıcı değil. Duygusal zeka sayesinde evlilikleri kurtarmak mümkün olabilir mi? Önceleri zeka bir bütün olarak ele alınıyordu. Son yıllarda zekanın birden fazla alanda işlevsel olduğu ortaya çıktı. Bu açıdan baktığımızda evliliklerde duygusal zekanın ne kadar gerekli olduğunu görüyoruz. Bir evlilikte duygusal zekanın varlığı, uyumu son derece olumlu etkilemektedir. Evlilik terapilerinde çiftler terapi süresince bu alandaki boşluklarını çok iyi farkedebiliyorlar. Bir anlamda empati kurmayı da deneyimlemiş oluyorlar. Empati; bir kişinin diğer bir kişinin yerine bir an için geçerek, onun gibi hissetme ve onun gibi algılama becerisidir. Yani bir başkasının gözleriyle dünyaya bakmak ve bir başkasının duygularıyla bir an için yaşamaktır. Eşinin üzüldüğü her hangi bir olayı saçma bulan eş, eğer duygusal zekasını işin içine sokarsa, söz konusu olan üzüntünün hiç de saçma olmadığını farkeder. Kırıcı, yıpratıcı bir çok konuşmanın ve davranışın da bu şekilde önüne geçilmesi mümkün olacaktır. Eşler en çok neden şikayetçi Eşim beni anlamıyor. Eşim bana sevgi sözcükleri söylemiyor. Eşimle duygularımı paylaşamıyorum. Eşim benimle sohbet etmiyor. Eşim bana zaman ayırmıyor, başbaşa kalamıyoruz. Eşim benim ilgilerime karşı ilgisiz. Eşim çok duyarsız biri.

İyi iletişimin belirgin işareti, sorunları nasıl çözeceğini bilmektir. İnsanlarla ilişkileri uyumlu olan insanlar sorun çözme kabiliyetlerini de geliştirelidir. Ailedeki fertlerin de aralarındaki anlaşmazlıklar karşısında artık çaresiz ve ne yapacağını bilmez bir tutum sergilemekten vazgeçmeleri gerekir. Çünkü bu durum sorunun büyümesinde etkilidir. Ortada bir anlaşmazlık, sorun yada çatışma varsa, yapılacak iş önce dinlemeyi öğrenmektir. Çocuk eğitiminde de sık sık kullanılan bir yöntem vardır. Mola. Eşinizle anlaçmazlığa düştüğünüzde de bunu kullanabilirsiniz. Bir müddet ortamdan uzaklaşın, sakinleşince kaldığınız yerden daha olumlu bir tavır ile başlayabiliirsiniz. Sorun sizden kaynaklanıyorsa, geri adım atıp özür dilemekten çekinmeyin. Yaşaşanan olaydaki sorumluluğunuzu kabul edin. Hataları kabul etmek her ne kadar zor olsa da, bu tür bir ifadeyi dile getirmenin büyük bir gücü vardır ve yaşaşnan olumsuzluklar azaltır. Olaydaki tavrınızın sebeplerini açıklayın. Şu cümleleri kullanabilirsiniz &#8220;Bahane değil biliyorum, ama gerçekten çok yorgundum&#8221; gibi. Verdiğiniz zararı telafi edin. Mesela eşinizle evin dağınıklığı konusunda tartışıyorsunuz. Şu cümleler size örnek olabilir: Çok üzgünüm, çoraplarımı yere attım. Ne yaptığımın farkında değilim, bu gün çok yoğundu ve ben çok yorgunum, Sanırım bu yüzden dikkat etmedim. Dağınıklığı hemen halledeceğim&#8221;. Bir anlaşmazlıktan sonra bunu, evliliğinizi yeniden eski haline geitrmek için yaşadıklarınızdan olumlu bir şeyler öğrenmek, hem kendinizi, hem de eşinizi daha iyi anlamak ve ilerde ortaya çıkabilecek sorunları engelleyebilmek için bir fırsat olarak değerlendirin. Üzerinizde başkalının hakkını taşımaktan ne kadar kaçınıyorsanız, eşinize karşı da özür hakkını taşımayın. Sorunların üstün örtmek yerine mantıklı çözümleri deneyin.

Eşinize bağlı mısınız? Elbette bağlısınız. Evlilik dediğiniz şey zaten iki insanın güçlü bağlarla birbirlerine bağlı olmasını gerektirir. Her evlilikte doğal olarak rastlanan problemler yaşıyorsanız, aranıdaki evlilik bağına hürmeten bu problemleri çözmeye çaba harcarsınız. Her yolu denersiniz, hatta kendinizden, doğrularınızdan, kurallarınızdan, kuralcılığınızdan fedakarlık yaparsınız. Evliliğinize olan bağlılığınız zayıfsa ne olur dersiniz? Ne üzücüdür ki bağlılığınız ne kadar zayıfsa, eşinilze olan sorunlarınız da sizi o denli az ilgilendirir. Sorunlara çözüm üretmek için kendinizi yormak zorunda hissetmezsiniz bile. Ne anlama gelir, bağlı olmak: Güvenmek, söz vermek, sorumluluk üstlenmek, güveni boşa çıkarmamak, verilen söze riayet etmek, sorumlulukları yerine getirmek. Evliliğin en önemli temel taşlarından biri, saygı ile birlikte sevgi beslemek ise bir diğeri ise güven duymak, güven duyulacak konumda olmaktır. Evliliğnde güven üzerine kurulu ilişkiler kuramayan çiftler, sürekli kriz yaşarlar, birbirlerinin en ufak eleştirilerine bile katlanamazlar, kavga ederler, ve de birbirlerine surat asıp dururlar. Bağlılık dediğimiz şey evliliğin yanlızca ilk yıllarını kapsayani sorunlar çıkmaya başlayınca terkedilebilecek bir anlaşma değildir. Bağlılık, evliliğin zor zamanlarında, en baştan uzlaşma aryışında olma kararlılığını içerir. Evliliği yürütmeye kesinlikle ve içtenlikle kararlıysanız, her çareye başvurmayı da göze almalısınız, bunun içine bir uzmana veya danışmana başvurmayı da ekleyebiliriz. Genellikle eşlerden bayan olan bu duruma başvurur, diğer taraf ta sorunu &#8220;evliliğimizin değil, karımın sorunları var&#8221; şeklinde algılar ve yorumlarsa, tek taraflı çaba ancak, yolun yarısına kadar gidebilir. Şu unutulmamalıdır, eşlerden biri evlilikte bir sorun olduğunu düşünüyorsa, her iki taraf da sorun olduğu düşünülen şey üzerinde, fikir birliği olmasa bile çözüm birliğine varmalıdır. Bazı durumlarda, ciddi ve tamiri imkansız gibi görünen bir darbe alınmış olabilir. Görünürde olan nedenlerle uğraşmak yerine, asıl nedeni ortaya çıkarmaya çalışmak gerekir. Evliliğinizden vaz geçme sebeplerini araştırmak yerine, evliliğinizi kurtarmak için gereken şeylerin peşine düşerseniz onları mutlaka bulursunuz. Her fırsatta sevginizi dile getirin, bir müddet ayrılığın ardından, bu 1-2 saatlik bir ayrılık bile olabilir, eşinizin elini tutun, her defasında 20 saniyelik süreyi bu şekilde geçirin, eşinizin size olan saygısını artırmanın yollarını arayın, güvenini sarsıcı tutumları terkedin, kendisinde gördüğünüz özellikleri ve güzellikleri çekinmeden sıralayın, ona duyduğunuz güveni ve saygıyı sık sık dillendirin ki mutlu günler sizi bırakıp gitmesin.

Aile hayatı, karşılıklı anlayış, sabır ve hoşgörü üzerine kurulmalı. Eşler bu dengenin bozulmaması için çaba göstermelidirler. Afrikayı baştan başa fetheden ve İspanyaya çıkan ünlü islam kahramanı Tarık bin ziyad ın geçimsiz bir hanımı varmış. Her fırsatta tartışma çıkar, evi huzursuz edermiş. Tarık bin ziyada, neden bu kadar hoşgörülüsün, bu kadını niçin sustur muyorsun, diye sorduklarında ise şu cevabı vermiş; Biz bu evi onunla beraber kurduk. O benim çocuklarımın annesidir. Evin her türlü sıkıntısına o katlanır. Savaşlardan dolayı da beni çok az görür. Gördüğü zaman da sıkıntılarını yüksek sesle anlatır. Ona kızamam, o benim ebedi arkadaşımdır. Sokratın huysuz hanımı da dillere destandır. Dost, düşman demeden Sokratı fırçalar, bağırıp, çağırırmış. Bu duruma karşı Sokrat ise;sabır ve tahammül gösterirmiş. Hanımı bir gün yine Sokrata bağırıp, çağırmış. Bununla da yetinmeyerek, bir kova suyu başından aşağıya dökmüş. Bu duruma dostları çok tepki gösterince; bu çok normel şeydir, demiş Sokrat; çünkü gök gürleyince, ardından yağmur gelir. Sağ olsun bizim hanım bizi yıkayıp, temizledi. Her evlilikte tartışmalar, anlaşmazlıklar, fikir çatışmları olur önemli olan tartışmaların karşılıklı suçlamalara dönüşmemesidir. Tartışmaları karşılıklı anlayış ve sabır içinde bitirmek gerekir. AİLE HAYATINDA BAŞ GÖSTEREN ŞİDDETLİ TARTIŞMALARIN, KAVGALARIN VE GEÇİMSİZLİĞİN SEBEPLERİni ÜÇ GRUPTA TOPLAmak mümkün olabilir, Kişilerin birbirlerini gereği kadar tanımamış olmaları ve mizaç uyuşmazlığı, Ekonomik yetersizlik; Dışarıdan müdahaleler, Eşle ilişkiler; geçmişe dönük pişmanlıklar, suçlamalar ve kırgınlıklar üzerinde değil, geleceğe yönelik ortak hedefler, ümitler ve beklentiler üzerinde kurmaya gayret edilmelidir. Duygu ve düşünce alışverişi bu yönde yoğunlaştırılmalıdır. Bunu yaparken, mutluluğun çoğu zaman ileriye dönük beklentilerden kaynaklandığı unutulmamalıdır. Aslında zaman zaman çiftlerin tartışmaya da ihtiyaçları vardır. Problem çıkmasın diye, bütün problemler hasır altı edilirse, adeta dondurulursa, bir gün üst üste yığılan problemler ağır sıkıntılara yol açabilir. Eğer bütün problemler zamanında konuşularak çözümü aranırsa bu noktaya gelmeden çözümlenmiş, en azından daha hafif hasarla atlatılmış olur. Şu çok iyi bilinmelidir ki, dozu kaçmış tartışmanın galibi yoktur. Ev içinde problemler tartışmaya gerek kalmadan çözümlenmelidir. Her insan kendisini üzen bir olay karşısında sinirlenir Ama bazı insanlarda bu çok fazladır. En basit hadiselere tepki gösterip, kıyameti koparırlar. Ama her şey gibi, dikkat edildiğinde sinir ve öfke de dizginlenebilir. Ailede karşı tarafı eleştirmek, tenkit etmek, onu çok üzer ve onun sık sık hata yapmasına sebep olur. Bu konuda, tarafların üzerine fazla gidilmemelidir. Evin beyleri fazla tenkitçi olmamalı, hanımlar da müsamahalı olmalıdır. Beylerinin evi dağıtmasına, vakitsiz misafir getirmesine, olmadık zamanlarda işler yapmasına sabırsızlık göstermek, huzursuzluğun kaynağı olabilir. Az bir sabırla, büyük sıkıntılar aza indirilebilir. Eşler arsındaki tartışmalar birbirleriyle anlaşamadıkları anlamına gelmez. Eşler istemedikleri halde tartışabilirler Önemli olan tartışmaları medeni bir çerçeve içinde şekillendirmektir. Evdeki basit hadiselerin üzerinde fazla durmamak gerekir. Ufak tefek hataları eşler göz ardı etmelidirler.. Çünkü genellikle kavgalar basit şeyleri büyütmekle çıkar. Bazen de eşler birbirlerini yanlış anlarlar. Yanlış anlama veya iyi değerlendirememe neticesi bu sözler anlaşılmadıysa açıklanma istenmelidir. Evde yapılan tartışmalar asla çocuklar önünde olmamalıdır. Tartışma esnasında çocuk da işin içine çekilmemeli, örneğin. BAK EVLADIM ANNEN NE SÖYLÜYOR, HANGİMİZ HAKLI, DİYEREK TARTIŞMAMALI, ÇOCUKLAR TARAF OLMAK ZORUNDA BIRAKILMAMALIDIR. Çocukların önünde başlayan bir tatışma yine onların önünde barışla sonuçlanmalıdır. Düşüncelerin uygun şekilde konuşulduğu, tarafların birbirini rencide etmediği tartışmalardan sakınmamalı bunu bir fikir jimnastiği olarak görmelidir.

sayfa için çok teşekkür ederim ellerinize ve emeğinize sağlık... çok büyük bir keyifle okudum

Saygıdeğer beylere, birazdan söyleyeceklerimiz için daha başlamadan özürlerimizi sunalım. NE yaparsınız, ne hayat her zaman bizi hoş tutacak kadar eğlenceli ne de bizler sandığımız kadar kusursuz varlıklarız. Her toplumun kendine ait özellikleri ve kalıplaştırdığı tutumları söz konusu. Bizim toplumumuzda da erkek çocuklar şımartılır, ilerdeki zamanlarda da öncelikler onlara tanınır. Nedense buna neden olanlar da annelerdir. Çevremize baktığımızda gördüklerimiz bizi haklı çıkaracak niteliktedir. Her hangi bir ailede, tv'de maç varsa, babanın ailenin diğer fertlerinin isteklerini göz ardı edip kendi istediği kanalı seyretmesi olağan görülür. Yada baba zor bir hafta geçirmiştir, , babalar hafta sonlarında erkenden kalkıp arkadaşlarıyla karar verdikleri planlarını gerçekleştirebilirler. Çünkü dinlenmeyi hak etmiştir. Beyler sabah koşusuna giderken, hanımlar evde çocukları uyandırır, kahvaltıyı hazırlar, koşudan dönen eşiyle kahvaltıya oturur. İş günlerinin akşamlarında eve gelip, kanepeye uzanıp, haberleri seyrederken bir fincan kahve, bir bardak çay, biraz meyve, sonra ufak atıştırmalar da sipariş edebilir. Evin bütçesi babaların kontrolündedir ve şartlar kısıtlı olsa bile çok istediği bir şeyi satın alabilir, borçların ödenmesini ve maddi durumlarının düzelmesini beklemeyi gerekli görmeyebilir. Annelerin erkek çocuklarını vermekten çok almayı bekleyerek yetiştirdiği bir gerçektir. Bizler bile, odasını toplamayan oğlumuza kızarken bile, kız çocuklara gösterdiğimiz anlayıştan daha fazlasını gösteriyoruz. Temizlik yaparken oğlundan camları silmesini isteyen bir anne tanıyor musunuz? Ya da pantolonlarını kendisinin ütülemesini isteyen? Kendi sınırları içinde yaşarken aile resileri, yani beyler zamanla çevrelerine bir de duvar örerler. Duvar yüksektir, bir tek kapısı vardır ve içeri yanlızca siz müsade ederseniz girilebilir. Evde geçirdiğiniz zamanları yine kendi başınıza ve kendi kendinize planladığıız şekilde geçirmeye devam ederseniz, duvar yükselecek, kalınlaşacak, aşmaya çalışanların gayretleri tükenecek, sonunda vaz geçecekler ve siz kendi özel kalenizde yapayanlız kalacaksınız. Yanlızca siz değil eşiniz ve ailenizin diğer fertleri de acı çekecek. Acıyı önelmenin tek yolu, duvarı ören tarafın af dileyerek aynı duvarı yıkmasıdır. Bırakın eşiniz size yaklaşsın, bırakın çocuklarınız sizden ürkeceklerine sizi sevsinler, saygıyı öfke ve hırçınlıkla değil, adalet ve sevgiyle kazanın. Ailenizle birlikte olmaktan, eşinize yardım etmekten, onun yükünü hafifletmekten, çocuklarınıza kitap okumaktan, gezilere hep birlikte çıkmaktan, akşamları gürültü nedeniyle kafanızın birazcık şişmesinden rahatsız olmayın. Her saadetin bir bedeli vardır, ailenizdeki mutluluğun bedeli ise kendinizi onlara sunmaktır.

Duygularımız, bazen kendimizin bile anlayamayacağı şekilde bastırılmış olabiliyor, sevgili dinleyiciler. Olumlu yada olumsuz duygularımızı bastırmanın sonuçlarını bilmiyor veya göremiyoruz maalesef. Aslında yaşadığımız bir çok üzücü olayın gerisine baktığımızda, bastırılmış duygularla ilgili sebepler bulabiliriz. Bu durumu bir cümle ile özetlersek, hissettiğimiz gibi davranmıyoruz, davranamıyoruz. Bizce bu durumun birkaç sebebi var: - Alışkanlıklar. Bir kere, duygularımızı bastırınca sorunların ve olumsuzluklarının ortadan geçici olarak kalktığını görmemiz yeterli oluyor bu alışkanlığı edinmemize. - Kendi anne, baba ve yakın çevre örneklerini evliliğimizde uygulamamız. - Kişilik yapımızın duygularımızı bastırmaya müsait olması. - Eşimizin anlayışsız tutumları. Maalesef, eşlerden biri duygularını ifade etmeye çalıştığında her seferinde susturuluyor, duyguları önemsenmiyor ve küçümseniyorsa zamanla duygularını bastırmayı tercih eder hale geliyor. - Eşimizin ilgisini ve bizimle ilgili olumlu düşüncelerini kaybetme korkusu da hissettiğimiz gibi davranmamızı engelliyor bazen. İdare eden, sessiz kalan, duygusal yönden fazla talepte bulunmayan eşler takdir edilir, övülür. Dikkat ederseniz bu durum toplumsal bir kabul bile görmüştür. Hatta, ağzı var dili yok diye bir tabir de kullanılır bu tip insanlar için. Doğal olarak bu toplumsal kabul karşısında evlilikte de susmanın can kurtaran simidimiz olduğunu düşünürüz çoğumuz. Susmak ama ne zaman? Ne zaman susmamız gerektiğini biliyor muyuz? Maalesef! Bir çoğumuz evliliklerimizde susmamız gereken yerde konuşuyor, konuşmamız gereken yerde de susuyoruz. Gerektiğinde susmak büyük bir erdemdir elbette ve insanlar bunu çok zor başarır. Tepki ifade eden, karşımızdakini kırıcı, eleştirici, rencide edici sözlerimizden vazgeçmeyiz ve sürekli gerekli gereksiz konuşuruz nedense. &#8220;Söyledim kurtuldum, içimi döktüm rahatladım&#8221;, mantığıdır aslında işleyen. Eşinizle ilişkilerinizde de aynı mantık işliyorsa kafa, göz yaran bir sürü söz ve davranıştan başka bir iletişiminiz yok demektir. Şu halde ne zaman konuşacağımızı ve ne zaman susacağımızı iyi bilmemiz gerekiyor. - Duygularınızı ifade etmek ve anlaşılmak istediğinizde, uygun bir dille ve eşinizin durumunu da göz önünde bulundurarak, konuşun. - Tepkisel davranacağınızı ve konuşacağınızı tahmin ettiğiniz, kızgın ve öfkeli durumlarda konuşmayın. -Susun, -sakinleşin, -uygun yer, -zaman ve -durumda, fırsatı değerlendirin ve eşinizle sorununuzu konuşun. Sevgili hanımlar ve değerli beyler iletişim gönüllü ve istekli olmayı gerektirir. Hayatta her şeyinizi paylaştığınız eşiniz bunu fazlasıyla hak ediyor. Şimdi soralım ve sizde kendinize cevap verin lütfen: Eşinizin evle ilgili sorumluluklarını ihmal ettiğini mi düşünüyorsunuz? Eşinizin anne babanıza karşı ilgisiz olması sizi kırıyor ve rahatsız mı ediyor? Çocukların eşinizin ilgisine ihtiyaçları olduğunu, eşinizin anlamasını mı istiyorsunuz? Eşinizin, çocuklar ve işlerinden dolayı size özel ilgi göstermediğinden mi şikayetçisiniz? Eşinizin bilinçsiz harcamaları sizi fazlasıyla yıpratıyor ve sinirlendiriyor mu? Peki eşinizle bu sorunları konuşmak için neyi bekliyorsunuz? Her şeyin kızıştığı, sinirlerinizin bozulduğu, olayın en yoğun şekilde yaşandığı anda sarf ettiğiniz eleştiri ve olumsuz ifadelerle dolu cümleler duygularınızı anlatmadığı gibi iletişiminizi de kopma noktasına getirebilir. Lütfen dikkat! Diken tohumları ekilen yerde güller açmaz. Evlilikle diktiğiniz gül fidanının güzel kokusunu duymak istiyorsanız, haydi iş başına diyoruz&#8230; Gül fidanınız sevgi, ilgi ve bakım istiyor.

çok harika olmuş tebrik ederim aranıza yeni katıldım

Gerçekten Güzel,

EVLENMEDEN ÖNCE Güzel düşlerle kurulan evlilik yaşamının, kişilik çatışmaları sonucu \"cehenneme\" dönüşebileceği gerçeğine bir kez daha dikkat çekildi. Evlilikte \"riskli kişilikler\" bulunduğuna dikkat çeken uzmanlar, \"evlenmeden önce partnerinizi iyi tanıyın\" uyarısında bulunuyor. Evlilikte bazı kişiliklerin sorunlara yol açabildiğine dikkat çeken uzmanlar, bu kişilik yapılarını ve özelliklerini şöyle sıralıyor: OBSESİFLER: Duygusal ve kısıtlıdırlar, kendilerini iyi ifade edemezler. Aşırı titizdirler. Bununla birlikte her şeyin programlı olmasını isterler. Çok dakiktirler ve herkesin de dakik, planlı ve düzenli olmasını isterler. Eşinin beş dakika dahi geç kalması büyük sorunlara yol açabilir. PASİF AGRESİFLER: Bunlar genelde her şeye \"evet\" diyen ama \"evet\" dediklerini yapmayan bir yapıya sahiptirler. Sevmedikleri, istemedikleri şeye dahi \"hayır\" diyemezler. Karşısındakini düş kırıklığına uğratıp kızdırırlar. SINIR KİŞİLİKLER: Bunlar duygusal anlamda çok dalgalıdırlar. Günü günlerine uymaz. Duygusal olarak daha çok çatışmanın içine çekilip karşısındakini daha çok çatışmaya iterler. Bu insanlarla evlilik çok zordur. Kendilerine ve başkalarına zarar verme duyguları ön plandadır. Duygusal olarak saldırgandırlar. Bağırıp çağırıp, arada bir tabak gibi eşyaları fırlatabilirler. Cinsel kimlik karmaşası yaşarlar. KAÇINAN KİŞİLİK: Sessiz ve çok pasiftirler. Gerektiği zaman olması gereken tartışmadan dahi kaçınırlar. Öyle olunca ilişkiyi çok sağlıklı bir şekilde sürdüremezler. BAĞIMLI KİŞİLİK: Bu kişilik yapısında olanların bireysellikleri yoktur. Bütün kararları karşısındakinin almasını beklerler. Bireyselliklerini ortaya koyamadıkları için kişiliksizmiş gibi duygu verirler ve karşısındakini sinirlendirebilirler. NARSİSTLER: Kendini beğenen ve isterik kişilik yapısına sahiptirler. Sürekli olarak dikkatin ve beğeninin kendinde olmasını isterler. Bu kişiler kendilerini her şeyden çok severler, sevilmeyi çok severler ve sevilme ihtiyaçları çok zor doyurulur. Bu nedenle de ilişkilerde hep sorun yaşarlar. Sevilme isteğini doyurmak çok zordur. Bu nedenle sık sık ilişki değişireterek ilk anı yakalamak isterle

Evlenecek kimseler -erkek olsun, kadın olsun- evlilik sorunlarını bilmeli ve kendilerini ona göre hazırlamalıdırlar. Bekarın yuvası olmaz. Yuvası olmayınca da yuva ile ilgili bilgilere lüzum görmezler. Fakat evlenince durum değişir. Sıradan bir evlilik değil de, mutlu bir evlilik hayatı yaşamak isteyenler, bu hususta bilgi sahibi olmalıdırlar. Örneğin bir kadın evlilik hayatında mutlu olmak istiyorsa, kocasını mutlu etme yollarını bilmelidir. Erkek de böyledir. Evlilik hayatında mutlu olması, hanımını mutlu kılmasına bağlıdır. Hanımını rahat ettirdiği sürece kendisi de rahat eder, birlikte huzur içinde yaşarlar. Günümüzde kimilerinin düşündüğü gibi evlilik sadece duygusal bir sevişmeden veya cinsel ilişkiden ibaret sanılmamalıdır. Böyle düşünenler evlilik hayatında mutlu olamazlar. Zaten böyle evlilikler kısa ömürlü olur. Yahut da sıradan, mutsuz bir evlilik olur. Birbirine yabancı iki şahsın yapacağı evlilik, ömür boyu mutluluk yuvaları olduğu gibi, üreyerek büyüyen bir ailenin temeli, hatta gelecek devletin temel taşlarından biridir. Çünkü devlet ailelerden meydana gelir. Bir devletin idaresi ve sayısız sorunları, basit bir aile idaresinin ve sorunlarının devamıdır. Devlet idaresi kolay olmadığı gibi, aile idaresi de kolay değildir. Evlenen kimseler bu sorunları bilmeliler, kendilerini ona göre hazırlamalılar. Evlilik hayatını gelişigüzel değil, bilinçli yaşamalılar. Evlileri mutlu kılan şeylerin başında eşlerin güzel geçinmeleri gelir. Evlilik eşlere mutluluk getirirse güzeldir. Üzüntü veriyorsa kadına işkence, erkeğe azap olur. Evlenen çiftler daha güzel ve daha üstün bir hayata kavuşacaklarını hayal ederler. Özellikle genç kızlar ve kadınlar... Ne yazık ki, bu hayaller her zaman gerçekleşmez. Yeni evliler evliliğin verdiği heyecanla birbirlerine saygı gösterir, sevimli gözlerle bakarlar ve birbirlerini kırmamaya çalışırlar. Geçimsizliği hatırlarına bile getirmezler. Günler, haftalar ve aylar geçtikçe kimi evlilerde ateşli heyecanlar söner, tabiatlarındaki çatlaklar meydana çıkar, gözükür, sevgi çiçekleri solar ve diken gibi batan kötü huylar meydana çıkar. Artık imalı sözler, dargın bakışlar, kırıcı davranışlar, surat asmalar, çekişmeler birbirini kovalar. Bazen bu hal ayrılığa kadar gider. Evlileri mutsuz kılan şeylerin başında geçimsizlik gelir. Birçok ailede eşlerin en çok yakındıkları şey budur. Bundan yakınmakta da haklıdırlar. Zira evlilik hayatında en çok istenilen şey güzel geçimdir. Bu olmazsa evlilik neye yarar ki! Aralarında uyum sağlayamayan eşler birbirine kahreder, kadere küser, ümitsizliğe düşerler, hayatları zehir olur. Halbuki uyuşmazlığa sebep olan hal ve davranışlarını anlamaya çalışsalar, kusurlarını görür ve düzeltirler. O zaman rahatça anlaşır, aralarında uyum sağlar, güzelce geçinirler ve mutlu yaşarlar. Evlilik yuvasında mutluluğun kaynağı güzel geçinmek olduğu gibi, mutluluğu yıkan şey de geçimsizliktir. Allah evlileri bundan korusun. Ailede asıl olan ve beklenilen, güzel geçinerek mutlu olmaktır. Geçimsizlik sonradan meydana çıkan sebeplerden kaynaklanır. Bunları bilir ortadan kaldırırsak, yahut bu gibi hallere meydan vermezsek, huzurumuzu bozmadan yaşarız.

Uzmanlar, çiftler evlendikten sonra artık ortak bir bütçeleri olacağını, ancak para harcama alışkanlıklarının birbirininkine uymayabileceğini belirtiyor. Bu yüzden dikkat edilmesi gereken noktaları uzmanlar şöyle anlatıyor: \"Eğer çalışmayacaksanız, eşiniz size günlük ev harcamalarının dışında da para bırakmalıdır. İleriki planlarınız için, örneğin ev almak, taksit ödemek gibi, sizin de paranızın ne durumda olduğundan haberdar olmanız gerekir. Eğer siz de çalışacaksanız, her ikiniz de kazandığınız parayı ortak bir hesaba yatırabilirsiniz. Ancak kendiniz için para biriktirmek gibi bir niyetiniz varsa, her ikiniz için özel bir hesap açtırıp, her ay buraya belli bir miktarda para yatırabilir ve kalanı, ortak hesaba aktarabilirsiniz. Ortak hesaptan yapacağınız harcamalarıysa birbirinize haber vermenizde fayda vardır.\" İş bölümü Bütün erkeklerin, ev işlerinde annelerine ne kadar yardımcı olduklarını, her zaman kendi işlerini üstlendiklerini söylediklerini hatırlatan uzmanlar, ancak iş gerçeğe döküldüğünde, durumun sanıldığı gibi olmadığının görülebileceğini bildiriyor. Uzmanlar, bu konunun önceden konuşulması gereğine dikkat çekerek, \"Sizin ütü yapıp, yemek hazırlamak için değil bir yuva kurmak için onunla evlendiğinizin altını çizmelisiniz. Şüphesiz çalışmayıp, ev kadını olmayı tercih ettiğiniz takdirde ev işlerinin büyük sorumluluğu sizde olacaktır. Ama bu, müstakbel eşinizin size kesinlikle yardım etmeyeceği anlamına gelmez\" diyorlar. Çocuklar Uzmanlar, çocuk konusunun da evlilikte önemli sorunlardan biri olduğunu vurgulayarak şunları kaydediyor: \"Henüz çocuk doğurmaya hazır olmadığınızı düşünebilir, bu yüzden beklemek isteyebilirsiniz. Öte yandan eşiniz sizinle hemfikir olmayabilir. Bu durumu da önceden çözmeniz gerekir. Çocuk yapacağınız zamanı birlikte kararlaştırmalı, bu konuda size baskı yapmamasını önceden sağlamalısınız\". Aile Aileler ve çevrelerin, ilişkinin yürüyüp yürümemesindeki en büyük etken olduğunu ifade eden uzmanlar, \"Eğer taraflardan biri ailesine fazlasıyla bağlıysa diğeri bu durumdan rahatsız olabilir. Örneğin eşinizin annesi sürekli gelip, sizin ortak hayatınıza müdahale ediyorsa, ikilemler yaşanacaktır. Bu yüzden evlenmeden önce bu konuya değinmeli, ikinizin de hoşlanacağı bir yol bulmalısınız. Bunu önceden konuşmanız, ilerideki pürüzleri de silecektir\" tavsiyesinde bulunuyor. Çalışmak Uzmanlar, birçok kadının, eşi izin vermediği için istediği halde çalışamadığını da hatırlatıyor. Bu yüzden bu konunun da evlenmeden önce netleştirilmesi gerektiğini belirten uzmanlar, \"Eğer çalışamıyorsanız, evlendikten ve çocuklarınız doğduktan sonra da iş hayatınızı sürdürebileceğinizi eşinize net biçimde anlatmalısınız. Çalışma hayatınız yoksa bile, ona istediğiniz takdirde çalışabileceğinizi belirtmelisiniz. Bu şartlar size önemsiz gibi gelebilir ama ileriki yaşantınızda nelerle karşılaşabileceğinizi bilmediğinizi unutmayın\" diye uyarıyorlar.

Mücadele gücü her kesin içinde var olan bir duygudur. Eğer olmasaydı, yaşadığımız herşeyi sadece yutar, düzelmesi için hiç bir şey yapmaz, sadece beklerdik. Evliliklerde de çiftler problemlerle karşılaşırlar. Bunlar bazen küçük uyum sorunları, bazen de bir tarafın diğerine ciddi baskısı söz konusu olabilir. Problemleri görmez, yoklarmış gibi davranırsanız, onlar zamanla büyür ve üstesinden gelemeyeceğiniz bir hal alır. Problemlerinizi teşhis edin, evliliğinizde yolunda gitmeyen şeyleri görün. Bu kusur aramak değil, düzeltmek için atılmış bir adımdır. Kendi yanlışlarınızı da görme cesaretini elde etmeye çalışın. Doğal olarak kişilere eşlerinin hataları daha farkedilir gelir. Siz kendinizinkileri de görmeye çalışın. Bu önemli bir adımdır. Konuşmadan önce düşünün, herhangi bir olay karşısında, bir müddet duraklamayı, olayı tarafsız gözle görmeyi deneyin. Kararınızı sonra verin. İsabetli olduğunuza inanıyorsanız, eşinizin itirazları sizi yıldırmamalı. Yılgınlık göstermeyeceğim derken, işi çılgınlığa da götürmeyin. Bazen geri adım atmak, daha sonra atacağınız büyük adımın basamağı olabilir. Doğru kararlarınız için sabırlı, sebatkar ama sakin ve asla hırçın olmayan mücadele tutumunuzu belirleyin. Hemen vaz geçmeyin. Yabancı ve farklı her düşüncenin önce reddedileceğini unutmayın. Hiç bir durum karşısında kontrolünüzü yitirmeyin, ne düşüneceğinizi ne söyleyeceğinizi bilemez, seçenekler sunamaz bir duruma düşmeyin. Hep yeni seçenekleriniz, kendinizi en önemlisi evliliğinizi destekleyecek fikirleriniz olmalı. Bunu yaptım, çünkü öyle istiyorum, demek yeterli bir açıklama değildir. Depresyona girmenize neden olacak düşünceleri kendinizden uzaklaştırın. Mükemmelliyetçi düşünceler bazen peşinden depresyonu da getirir. Hatalarınızla yaşamayı öğrenin. Eşinizin yada çevrenizdeki insanların size bunları hatırlatmaları, hoşa gitmese de olabilir. Hep takdir beklemek, hatalarının örtbas edilmesini istemek yetişkin tutumu değildir. Siz önce davranırsanız, yani çevrenizdekiler görmeden önce siz hatalarınızı görürseniz, eşiniz yüzünüzü kızartacak şeyler söylemeden önce tedbir alabilirsiniz. Tedbirden kastettiğimiz, altta kalmamak için onlara söyleyeceğiniz şeyler değil, kendinize olumlu telkin verme gücüdür. Hatalar, yanlışlıklar utanılacak şeyler değildir. Onlar sizin en kıymetli hazinenizdir. Aklınız sayesinde onları tekrarlamamak şansına sahipsiniz. Kişiliğinizi, sizi siz yapan özellikleri muhafaza edin, unutmayın hürriyetiniz azizdir. Acizlik ve beceriksizlik, her faniye özel bir durumdur. Yetenekler ve beceriler farklılık arzeder. Bir beyin yaptıklarını yapamayan pek çok hanım mevcuttur. Söylemeye bile gerek yok ki hanımların yaptıklarını yapamayan beyler de vardır. Kendinize güvenmeyi, saygı duymayı öğrendiğinizde, herkes, eşiniz dahil size saygı duymayı öğrenecektir. Alemi kendimiz gibi biliriz. Biz nasılsak, eşimiz dostumuz da öyle olur. Kendinizi sevin, hatalarınızla birlikte, ders alın... Aklınızı yuvanızı korumak ve kurtarmak için kullanın, yıkılmasını beklemek-seyretmek yerine, temellerini sevginizle besleyin, saygınızı daha çok saygı duyarak artırın... Yürek genişliği elde etmeye çalışın, en çok ona yani eşinize anlayış gösterin ve gerçek-samimi bir anlayışla değişmeye hep hazır olun.

Sorunlarla karşılaştığınızda ne yaparsınız? Mantıklı yol, sorun üzerinde düşünmek, sebeplerini araştırmak, çözüm üretmeye çalışmak, soruna sebep olan yada ortak olan kişilerle bir araya gelerek fikir teatisi yapmak, tecrübeli birilerinden yardım almak vs. Biliyor musunuz, evlendiğinizde hayatınızın en uzun süreli olmasını dileyeceğiniz bir anlaşma yapmış olursunuz. Tarafların imza attıkları anlaşmaya uymaları, her hangi bir prosdürde ne denli ciddiye alınır ve ne denli uygulanabilir ise evlilik içinde aynı şey geçerlidir, hatta evlilikte bu anlaşmalar hiç ihmale gelmez bir sadakate ihtiyaç duyarlar. Evlilik içi anlaşmazlıklarda da bir anlaşma yöntemi ve usulü bulunup uygulanmalı. İşler anlaşmazlıklar olduğunda nasıl sekteye uğruyorsa, ihmale uğramış evliliklerde işte aynen böyle hayatınızı, yani mutlu hayatınızı sekteye uğratır. Mutsuz evlilikler de hayatınızda evlilikten arta kalan ne varsa hepsini sekteye ve hatta bozguna uğratır. Bu nedenle siz siz olun, evliliğinizdeki mutluluğunuzun peşinden uzun soluklu koşular yapın. Mutluluğun önünde küçük zaman zaman da büyük sorunlar sizi bekler. Genellikle çiftle ufak tefek konular hakkında sürekli anlaşmazlığa düşerler. Bu sorunları yoluna koyabilmek için, sakince bir analiz yapılmalı, yeni kararlar alınmalı ve bu yenilikler alışkanlık haline gelinceye değin çalışılmalı. Sorunların çözümü kendinizi, isteklerinizi, eşinizin isteklerini göze alıp, her ikinizin de memnun kalacağı bir çözüm üretmekle son bulur. Üzerini kapatmakla, unutmakla, sorun yokmuş gibi davranmakla yanlızca kendinizi kandırmış ve ilerde meydana gelebilecek çok daha büyük bir anlaşmazlığa yol açmış olursunuz. Sorunlarınızı çözümlemeye çabalarken şu adımları göz önünde bulundurun: 1. Sorunlarınız ve tercihleriniz konusunda kendinize kulak verin. Ancak duygularınzı körükleyerek, öfkelenerek eşinizi rencide edici konuşmalardan sakının. İşleri yoluna koymak istiyorsanız kendinize hakim olun. 2. Sorunlarınıza en az iki tane çözüm önerin. 3. Önerinize olan tepkisini değerlendirin. 4. İtirazları varsa her ikinizin de onaylayacağı bir çözümü devreye sokun. Çözümün eşinizin sizin isteklerinizi kabul etmesi değil, ikinizin de kabul edeceği bir çözüm olduğunu unutmayın. 5. Düzenli aralıklarla haftalık yada aylık, evliliğnizi ve sorunlarınızı konuştuğunuz toplantılar düzenleyin. 6. İletişime açık olun, toplantılarınızda hem konuşmaya hem de dinlemeye açık olun. 7. Sorunlarınıza çözüm üretmeye istekli olun. 8. Unutmayın, evlikler birlikte geçirdiğiniz olumlu deneyimlerle güçlenir.

çok güzel şeyler yazmışsın. tebrikler

GELECEKLE ilgili hayaller kurmaktan vazgeçin. Evlenmeden önce mutlaka bekarlığın tadını çıkarmalısınız. Yoksa bir gün, rüyadan uyanmışçasına, bekarlık günlerinizi mumla arayabilirsiniz. YALNIZ YAŞAYIN: Yalnız yaşamak müthiş zevkli bir şeydir. Yalnız yaşamak eve istediğiniz kişiyle beraber gelmek, kendi başınıza yaşamınızı idare etmek, ara sıra bozulan bir tuvaleti veya bir lavaboyu tamir etmeyi bilmektir ve bunlar hayatın tuzu biberidir. Unutmayın, gerçek olgunlaşma yalnız yaşamakla gerçekleşebilir. KAFANIZI NETLEŞTİRİN: Geçmişteki fobiniz ne olursa olsun, ondan kurtulmadan evlilik hayatına adım atmayın. Bazı olaylara karşı olan korkunuz, sizi iyi bir ilişkiden uzak tutar. Eski yaralarınızdan mutlaka kurtulmalı ve gönlünüzde yeni, bembeyaz bir sayfa açmalısınız. BORÇLARINIZI ÖDEYİN: Yaptığınız harcamalarda başkalarına güvenmekten vazgeçmelisiniz. Elinize ne zaman ekstra para geçerse, alışverişe koşmak yerine, borçlarınızı kapatmaya çalışın. Ciddi bir ilişki yaşıyorsanız, onun kredi kartı borcu olup olmadığını da öğrenmelisiniz. TATİLE ÇIKIN: Sevdiğiniz kızları toplayıp, internetten herkese uygun fiyatları bulun ve arabanıza atladığınız gibi, tatile çıkın. Bekar olmanın en muhteşem yanlarından biri kimsenin programına bağlı kalmadan, keyfiniz istediği zaman kaçamaklar yapabilmektir. ŞIMARIN: Kalıplardan vazgeçin artık. Bekarlık bir lükstür. Erkeğinizin sizi şımartmasını istediğiniz şekilde şımartın kendinizi. Kendinize çiçek alın, mum ışığında akşam yemeğinizi yiyin, güzellik salonuna gidin. YATIRIM YAPIN: Mobilya veya pahalı bir mücevher, ne olursa olsun, bir şey satın alın. Evliyken, parasal kararlar birlikte alınacağından, maddi özgürlüğünüzün tadını çıkartın. YEMEK YAPMAYI ÖĞRENİN: Bu, ilişkinizin ilk evresinde erkeğinizi mest edeceği gibi, daha sonra evinizde vereceğiniz partiler için de yararlı olacaktır. Hem de yemek pişirmek seksi ve zevklidir. Basit yemeklerle uğraşmayın. Başarılı bir et yemeği pişirmeyi ve değişik salatalar öğrenin.

Yazıyı bir solukta okudum. Harika bir yazı olmuş. OBSESİFLER: Bu Ben Oluyorum Duygusal ve kısıtlıdırlar, kendilerini iyi ifade edemezler. Aşırı titizdirler. Bununla birlikte her şeyin programlı olmasını isterler. Çok dakiktirler ve herkesin de dakik, planlı ve düzenli olmasını isterler. Eşinin beş dakika dahi geç kalması büyük sorunlara yol açabilir. PASİF AGRESİFLER: Bu da nişanlım Bunlar genelde her şeye \"evet\" diyen ama \"evet\" dediklerini yapmayan bir yapıya sahiptirler. Sevmedikleri, istemedikleri şeye dahi \"hayır\" diyemezler. Karşısındakini düş kırıklığına uğratıp kızdırırlar. Bunlarda şikayetlerim. Eşim beni anlamıyor. Eşim bana sevgi sözcükleri söylemiyor. Eşimle duygularımı paylaşamıyorum. Eşim benimle sohbet etmiyor. Eşim bana zaman ayırmıyor, başbaşa kalamıyoruz. Eşim benim ilgilerime karşı ilgisiz. Eşim çok duyarsız biri. Nasıl olacak bu evlilik. Off içim bunalıyor. Daha evlenmeden bir sürü sorun.

Daima hatırla: Bir şeyin gerçek olması için, farkındalığın parçası olması gerekir, şimdinin parçası olması gerekir. O zaman sorun yoktur! O zaman çekim sorunu yoktur, korku sorunu yoktur. Gerçek aşk, paylaşır; diğerini sömürmek değildir, diğerine sahip çıkmak değildir. Sorun, sen diğerine sahip çıkmak istediğin zaman doğar: Diğeri de sana sahip çıkabilir. Ve eğer diğeri daha güçlüyse, daha çekiciyse; doğal olarak, köle durumuna sen düşersin. Eğer diğerinin sahibi olmak istiyorsan, &#8220;köle durumuna düşebilirim&#8221; diye korkarsın. Eğer diğerine sahip çıkmak istemiyorsan, diğerinin sana sahip çıkabileceğinden de korkmazsın. Aşk, asla sahip çıkmaz. Aşk asla sahip çıkmaz va aşka asla sahip çıkılamaz. Gerçek aşk seni özgürlüğe götürür. Özgürlük en yüksek zirvedir, en yüksek değer. Ve aşk da özgürlüğe en yakın olandır; aşktan sonraki adım, özgürlüktür. Aşk, özgürlüğe karşı değildir; aşk özgürlüğe giden bir basamaktır. İşte farkındalık sana bunu gösterir; aşkın özgürlüğe götüren bir basamak olarak kullanılacağını. Eğer aşıksan, diğerini özgür bırakırsın. Ve diğerini özgür bıraktığın zaman, diğerinden özgürleşirsin de. Aşk bir paylaşımdır, sömürü değil. Aslında aşk, hiçbir zaman çirkinlik ve güzellik kavramlarıyla düşünmez. Şaşırırsın: Aşk hiçbir zaman çirkinlik ve güzellik kavramlarıyla düşünmez. Aşk sadece davranır, yansıtır, meditasyon yapar; hiçbir zaman düşünmez. Evet, bazen biriyle uygun düştüğün olur; birden her şey uyuma kavuşur. Bu güzellik, çirkinlik meselesi değildir. Bir uyum, ritim meselesidir. Aslında güzel insan da yok, çirkin insan da yok. Çirkin insan biriyle uyumlu olabilir; o zaman çirkin insan o insan için güzeldir. Güzellik, uyumun bir gölgesidir. Aslında bir insana güzel olduğu için aşık olmazsın; oluşum bunun tam tersidir. Birine aşık olduğun zaman, o insan güzel görünür. Güzellik fikrini getiren, aşktır; tersi olmaz. N

önerilerini dikkate alacağım... elerine sağlık..

harika bilgilendirme tesekkurler

Kadınlara Hayatı Zehir Eden Erkek Tipleri Memorial Hastanesi Psikoloji Bölümü&#8217;nden Uzm. Psikolog Aslıhan Tokgöz Tozlu, kadınlara hayatı zehir eden erkek tipini anlattı. "Sen benim malımsın" tarzı kıskançlık itici İkili ilişkilerde ilişkiyi ve kadını yıpratan en önemli unsurlardan biri kıskançlıktır. Ama bunun da ötesinde kadını çok fazla yıpratan ve kıskançlığın da önüne geçebilen durum, sahiplenme duygusu. Evlendikten sonra erkeğin kadına hissettirdiği, &#8216;Sen benim malımsın&#8217; düşüncesi. Bu erkeklerde daha fazla gözleniyor. Bu düşüncenin beraberinde kontrol mekanizması geliyor. Erkek, kadının kıyafetlerini, davranışlarını, arkadaşlarını, görmesini istemiyor. Eşinin işine karışıyor ve bir süre sonra çalışmasına da karşı çıkıyor. Hatta daha da ileri giderek, &#8216;benden önceki hayatını bitiriyorsun, benimle yeni bir hayata başlıyorsun&#8217; diyebiliyor. Gardroptan arkadaş seçimine herşey değişiyor Erkek kadının, gardrobu yenilemeler, arkadaşları yenilemeler, kendi çevresine göre insanları seçme gibi davranışlar sergiliyor. Evliliğin başında kadın için de erkek için de bu birliktelik; yeni, heyecan verici, değişik olabilse de kontrol mekanizması devreye girdiğinde erkek kadının benliğini elinden alıyor. Kadın bir süre sonra tek başına karar verecek bir birey olmadığını anlamaya başlıyor. &#8216;Ben seninle varım, çünkü beni ben yapan bütün her şeyi seninle bıraktım&#8217; düşüncesi ile kadın bir süre sonra yok oluyor. Ardından da kadını yıpratan bir tablo ortaya çıkıyor. Bitmeyen "Senin ailen benim ailem" tartışması "Senin annen benim annem, senin ailen benim ailem" ayrımı, ikili ilişkilerde kadın ve erkek için çok fazla yıpratıcı oluyor. Ama erkekler evlendikten sonra aile kavramını biraz daha ön planda tuttuğu için kadın bundan çok daha fazla etkileniyor. Erkek, &#8216;Annem benden önce gelir. Bir şey yapacaksan önce annemden izin alacaksın&#8217; gibi yaptırımlar uygulayabiliyor. Bu durum bir süre sonra kadın için çekilmez bir hal alıyor. Erkeklerde aile ile ilgili bu tür davranışlar kültürel bir şey, kesinlikle öncelikle ataerkil olmaktan kaynaklanıyor. Biz kavramı ile bir birliktelik kurulmuyor. Kadın, erkeğin evine ve ailesine getiriliyor. Sonrasında ise &#8216;Sen bizim malımızsın&#8217; deniyor. Bizi olduğumuz gibi her şeyimiz ile kabul edeceksin ve her dediğimizi yapacaksın gibi hissettiriliyor. Kadın yok sayılıyor, yok ediliyor. Bir süre sonra da duygularını ifade edemeyen, kendini anlatamayan kadın çatlayacak hale geliyor. Kıskançlık kadının özgürlüğünü kısıtlıyor Kıskançlık da kontrol mekanizması nedeniyle ortaya çıkan bir durum. Erkek kıskançlığı kadının her şeyini kontrol altına almaya çalışıyor. Kendisinden izinsiz hiçbir şey yapmasına izin vermiyor. Giydiği giysiden görüştüğü arkadaşlarına kadar kıskançlık yapıyor. İletişim sorunu olan erkekten uzak durun Kadınlar için öne çıkan en önemli sorunlardan biri de iletişim bozukluğu. Kültürel olarak iletişim sorunumuz var bu inkar edemeyiz. Kadınları en çok yıpratan erkek tipi, iletişim sorunu olan tiptir. Sürekli içine kapanık ise, konuşmuyorsa, zamanını bilgisayarın ya da elinde kumanda ile televizyonun karşısında geçiriyorsa bir süre sonra kadın eşinden soğumakta ve yıpranmaktadır. Eşini psikoloğa götürmek için girişimlerde bulunur ama genellikle erkekler bu konularda psikolojik yardım almaktan kaçınırlar. Kadınlar daha çok duygusal erkekler ise daha çok cinsellik ile ilgili konularda psikolog yardımı almaktadır. Kadının bu noktada istediği el ele baş başa göz göze oturmak değil, birlikte bir şeyler konuşarak sohbet etmektir. Kadınları en çok yıpratan durumlardan en önemlisi, çiftlerin birbirleri ile konuşamamaları. Öyle çiftler var ki birlikte bir şeyler yapmaktan sıkılıyorlar. Bir yere gideceklerse arkadaşlarını da çağırmak isterler paylaşımcı olmadığı zaman ilişki çiftleri yıpratır. Kırılan kadın içine kapanıyor İçine kapanık, depresyon, yemek yeme alışkanlıklarında bozukluk, ev içinde eşi ile paylaşamadığı şeyleri ailesi ve arkadaşları ile paylaşmaya çalışabilir, ruhsal ve psikolojik olarak çökmeye başlar. Kaygı bozuklukları, depresyon, sürekli kötü bir şey olacak duygusu ile yaşamaya başlama, çok ciddi bir ruhsal yatkınlığa sahipse o tetiklenebilir. Böyle durumlarda kadının kesinlikli psikolojik yardım alması önerilir. İçinden çıkılmaz bir hal alan ruhsal durumunun daha da kötüye gitmemesi için kadının izleyeceği en önemli yol, bir uzman yardımı ile içinde bulunduğu durumu aşmaya çalışmasıdır.

Birbirinin hayatını kolaylaştıran eşler evliliği daha güzel yürütüyor Psikolog Yasemin Yalçın Aktosun, gazetemizin Ailem ekindeki yazılarıyla tanınıyor. Yasemin Hanım, son kitabı "Evli misiniz, Eşli misiniz?"i kendi hayatından aldığı tecrübelerle destekleyerek ve edindiği birikimle yazdığını ifade ediyor. Evlilik, birbirini seven ve anlayan çiftlere mutluluk, huzur ve düzen sağlayan güzel bir paylaşım ortamıdır. Erkek ve kadının, anne, baba, eş, evlat, çalışan gibi farklı rolleri yürütürken birbirinin hayatını kolaylaştırmak için gayret göstermesi aralandaki ilişkiyi zenginleştirir ve bağlarını kuvvetlendirir. Kişisel ve mesleki gelişim için cesaret verip karşılıklı fedakarlıklarda bulunmak ise kimi zaman birbirlerine yapabilecekleri en büyük iyilik haline gelir. Birbiri için hayatı kolaylaştırma ve zenginleştirme gayretinin en güzel örneği AİLEM dergisi yazarı psikolog danışman Yasemin Yalçın Aktosun ve eşi Ahmet Servet Aktosun'un evliliğinde ortaya çıkıyor. "Evli misiniz, Eşli misiniz?" isimli kitabını hazırlarken kendi hayat tecrübelerinden de faydalandığını söyleyen Yasemin Hanım ve eşi Ahmet Servet Bey ile evlilik üzerine söyleştik. Çocuk ve aile danışmanlığı yapan, dergiye yazı yazan, televizyon programlarına katılan, farklı illerde seminerler veren, yüksek lisans eğitimine devam eden, bu arada 3 yaşındaki kızı Nilüfer'e iyi anne olmaya çalışan Yasemin Hanım'ın bu yoğunluğu başarıyla sürdürmesinin ardında Ahmet Bey'in fedakarlıkları ve desteği yatıyor. Bu arada Yasemin Hanım'ın da işten geç saatte ve yorgun gelen eşi için sakin, huzurlu ve güler yüzlü bir ev ortamı oluşturma gayreti Ahmet Bey'i mutlu ediyor. İkimizden biri açıkları kapattı Mesleki anlamda çok yoğun olmasına karşın evin yükünü üstlenmediğini belirten Yasemin Hanım, "Mesleğimde hareketliyim; ama fatura yatırmam, market alışverişi yapmam. Evin reisi Ahmet'tir. Bütün işleri o halleder. Bu biraz da eşimin merhametinden kaynaklanıyor. Benim zaten yorulduğumu düşünüp kendisi yapıyor. Yaptığım işlerde beni hiç engellemedi. Eğer çok zorlanmaktan şikayet ediyorsam 'azaltalım' demiştir; ama o an yatıştırmak içindir. Çünkü bu şekilde mutlu olduğumu biliyor. Zaman zaman patlamalarım oluyor; ama bu yoğunluğu seviyorum. Benim yüzümden evde ihmal edilen, eksik kalan bir şey olmadı. İkimizden biri açıkları kapattı. Ne çocuk ihmal oldu, ne ev kirli, alışveriş eksik kaldı." diyor. Evliliğin ilk zamanlarında gece evde yalnız kalmaktan korktuğu için eşinin erken gelmesini istemiş Yasemin Hanım. Bu yüzden onun hayatını biraz zorlaştırdığını düşünüyor. Artık alıştığı için de geç vakte kadar uzayan programlarını engellemeyişini eşine sağladığı kolaylıkların başında sayıyor. Günde 3 kere değiştirdiği gömleklerini her zaman temiz ve ütülü bulmasını da kendisine yapılmış büyük bir iyilik kabul ediyor Ahmet Bey. Evcimen bir yapısı olan Ahmet Bey, eve geldiği zaman muhabbet beslediği kadını güler yüzle görmeyi çok önemsiyor. Evde huzurlu kılınmak hayatının en kolaylaştırıcı etkeni oluyor. Servet hocayı değil, kocamı istiyorum Her çift arasında olduğu gibi onların da sorun yaşadığı meseleler var elbette ama bunu 'birbirini olduğu gibi kabul etme' ilkesiyle aşıyorlar. İkisinin de meslek gereği doğrudan insanlarla ilgilenmesinin ilişkilerini nasıl etkilediğini merak ettik. Meğer bu konu onların da muzdarip olduğu bir mesele imiş. Şöyle ki, sürekli öğrencilerle bir arada olan Ahmet Bey, onlara her an ders, nasihat verme konumunda olduğu için, Yasemin Hanım'a karşı da konuşmaları nasihat üslubunda olabiliyor. Yasemin Hanım da işi gereği daima sorunları olan bireylerle konuştuğu ve onların dertlerini paylaştığı için üzerine yüklenen olumsuz enerjiyi dağıtma görevi Ahmet Bey'e düşüyor. Yasemin Hanım bu durumu şöyle anlatıyor: "Eşimle aramızda 7 yaş fark var. Tecrübesi benden fazla. Ona heyecanla bir şey anlatıyorum. Konuşması ders yapar gibi oluyor lakin ben ders istemiyorum. Servet hocayı değil, Ahmet'i istiyorum. Evliliklerdeki asıl sorun bu. Bir şey anlattığım zaman bu mevzuyu al hayatında kullan ama cevap olarak bana direkt ders verme. Bu durumda kendimi eğitilmesi gereken biri gibi hissederim ve beni rahatsız eder. Heyecanla bir şeyi anlatırken yorumlamadan önce, benimle bir gül, heyecanımı paylaş, sonra başka yönlerini konuşalım." Eşinin az konuşması da Yasemin Hanım'ın hoşnut olmadığı bir durum. Bir konuda yorum yaptığı zaman eşinin başıyla tasdik etmesi yerine onay cümlesini duymak istediğini söylüyor. Ahmet Bey de, çok konuşmasa da her şeyi paylaştıklarını, hiçbir sorunu içlerine atmadıklarını vurguluyor. İnsanların hayatında doğrular kadar yanlışların da var olduğunu unutmamak gerektiğine dikkat çeken Ahmet Bey şöyle konuşuyor: "Karşınızdaki insanı olduğu gibi kabul etmezseniz ilişki yürümez. Önemli olan yanlışları asgariye indirmek doğruları artırmaya çalışmaktır. Bu minvalde hareket ederseniz sıkıntı çok olmaz veya aşılabilir. Eşim akşama kadar çok sıkıntılı insanlarla muhatap oluyor. Her türlü derdi dinliyor. Onları yükleniyor gün boyu. İlk yıllardaki kadar etkilenmiyor; ama bazı ağır vakalar günlerce etkiliyor. Eve gelince potansiyel bir negatif elektrik oluyor. O noktada anlayışlı olmam gerekiyor. Bu işi yapıyorsa rahatlamaya ihtiyacı olduğunu biliyorum." Yasemin Yalçın Aktosun: Psikoloğum ama aynı zamanda insanım Çevremdeki insanların 'Sen de psikologsun sen de sinirlenirsen olur mu?' demesinden rahatsızım. Psikoloğum ama aynı zamanda insanım. Birey olmaktan kaynaklanan dalgalanmalar benim de hayatımda var, olmak da zorunda ama o dalgaların geleceğini hissedip tedbir almak benim en büyük avantajım. Bir kırılganlık veya sorun yaşandığı zaman nasıl telafi edileceğini biliyorum. Bizim de zaman zaman kırgınlığımız oluyor. En çok nasihat olayından kaynaklanıyor. 'Ben evde sadece eş olmak istiyorum sen de öyle ol. Benden beklentin psikolog Yasemin'den beklentin olmasın, ben de Servet hocadan bir şey beklemeyeyim.' diyorum. Küsmek ilişkiyi yıpratıyor 6 yıllık evlilikleri boyunca bir gün bile küs kalmadıklarını belirten Yasemin Hanım, eşler arasında küskünlük olmaması gerektiğini ısrarla vurguluyor: "Eşler küsüp çok rahat ayrı odalarda uyuyabiliyor. Biz bunu hiç yapmadık. Çok kırılmışızdır; ama gurur yapmayız. Ben biraz kapris yaparım belki, onu hissetmek istediğim için. Kadın olmaktan da kaynaklanan bir şey bu. Bu kapris de küsmenin neticesi değil eşimin ilgisini talep etmenin farklı versiyonudur. O da anlar zaten bunu. Gönlümü alır ve orada biter. Bir gün, bir hafta küsmek asla yapılmaması gereken şeyler. Eşimin alttan alması ve olgunluğu, benim de duygular arasında rahat geçiş yapmam ve ikimizin de kin tutmamasından kaynaklanıyor bu durum." Kadınların daha çok ilgi istemesine karşılık erkeklerin de yumuşatılmaya ihtiyaç duyduğunu belirten Yasemin Hanım, taraflardan birinin sorunlar karşısında sürekli alttan almasının doğru olmadığını ifade ediyor. "Muhatabınız sürekli yıpratıyorsa, üsluba aykırı yaklaşımlar sergiliyorsa, onu alttan alırsanız bu ilişki çok uzun sürmez." diyen Aktosun, ilgi bekleme konusunu şöyle anlatıyor: "Kadın ilgi bekler; çünkü fıtratında kadınlığını hissetme ihtiyacı vardır. Bunu hissettirecek de sadece karşı cinstir. Mahremidir. Bu zaman zaman beğeni ifade etme şeklinde olabilir. Her gün aynı tarz giyinse bile 'hayatım ne kadar şık olmuşsun' sözünü duymak bir kadın için önemlidir. Söylenmesi gereklidir. Kadın ısrarla çiçek ister. Bu çiçek görmediğinden değil 'Sen değerlisin' mesajını almak istemesindendir. Kadın kadınlığının okşanmasını, erkek de yumuşatılmak ister. Erkek fıtratı daha katıdır, serttir, çerçevesi vardır. O esnetilebilmek için kadının farklı oyunlarını ister. Kadının farklı konular açarak ortamı hareketlendirmesi gerekir. Erkek kadına kadınlığını hissettirecek, kadın da erkeğin içindeki çocuğu azat edecek. O zaman evlilik hareketli olur aslında. Kaç yıllık evli olursa olsun, çocuklar da olsa eşler aynı zamanda bireydir ve zaman zaman yalnız kalıp birbirlerini onore etmeleri gerekir. Dışarıda buluşmak, yemeğe çıkmak, evde kahve yapıp baş başa içmek gibi süreçleri yaşamaları gerekir. Bu olduğu zaman sorunların önüne geçilebilir. Günümüzde sadakat problemleri çok fazla yaşanıyor. Bunun alt sebeplerine bakınca paylaşım imkanlarının azaldığını görüyoruz. Nişanlılık ve evliliğin ilk yıllarındaki hava sonra da yaşatılabilirse hayatımız daha parlak ve hareketli olur. Ev işlerini birlikte yapıyoruz Ahmet Bey "Bu evin kiri nedir, gibi bir yaklaşımım olmaz hiç. Şikayet etmem. Fıtratım çok dağınıklığa müsait değil. Üşenmem de. Birlikte yaparız veya ben tek başıma yaparım. Veya o tek başına yapar. Ev işi hiç sorun olmadı aramızda." diyor. Yasemin Hanım ise, sabah uyanınca evi temizlenmiş bulmanın kendisi için en büyük sürpriz olduğunu söylüyor: "Eşim, çok gergin olduğum dönemlerde böyle sürprizler yapar. Hafta sonları beraber evde isek paylaşırız. O kaldırılacak ağır işleri, ben ince işleri yaparım. Tek başıma yaptıklarım da olur. Ev çok dağınıkken yatıyorsam sabah uyanınca acaba Ahmet toparlamış mıdır diye düşünerek uyanırım bazen. Fedakarlığın içine bunlar da giriyor. Yorgunum ve eşim hayatı benim adıma kolaylaştırıyor. Beni anlıyor. Merhametlidir." Evlilik anlaşması yapmadık; ama mutlaka yapılmalı Yasemin Yalçın Aktosun, "Evli misiniz, Eşli misiniz?" adlı kitabında çiftlere evlenmeden önce evlilik anlaşması yapmayı öneriyor; ancak kendileri böyle bir yazılı anlaşma yapmamış. Yazılı olmasa da evlilik hakkında çok konuştuklarını belirten Aktosun, anlaşmanın önemini şöyle anlatıyor: "Şu anki aklım olsa kesinlikle yapardım. Anlaşma yapmamış olmanın zararını görmedim, muzdarip değilim; ama yapılması anlam arz ediyor. Hiçbir şey olmasa hatıra olarak saklanabilecek önemli bir belge. Evlilik anlaşmasında, her bireyde olması gereken ahlaki davranışların teyidi manasında maddeler olmalı. 'Ne olursa olsun birbirimizin arkasında olmalıyız, konuşurken saygılı olmalıyız.' gibi. Bir de herkesin özeli vardır. 'Annem benim için çok önemli. Onunla sık görüşmek isteyeceğim. Bu senin için problem arz eder mi?' sorusuna başlangıçta etmez deniyor; ama sonradan problem oluyor. Taraflar konuştuğunu hatırlamıyor. Bu tarz bireyden bireye değişen olmazsa olmazlar vardır. Bunların kağıt üzerinde detaylı biçimde düşünülmesi gerekir. Kadın 'çalışmak istiyorum' diyor. O zaman itiraz etmeyen erkek evlendikten sonra razı olmuyor. Ayrıca, nişanlılık döneminde taraflar ne konuşacaklarını bilmiyor. Bir anlaşma olursa hayatlarıyla ilgili daha sağlıklı düşünüp konuşabilirler. Çiftler evlenmeden önce uzun süre görüşse de ciddi meseleleri konuşmayabiliyor. Anlaşma yapılırsa geçiştirilen mevzuların ciddiyeti karşı tarafa hissettirilebilir. Görsellik olması hasebiyle de yazılması zihnen de teyidi kolaylaştırır. Öneri kitaplarını daha çok kadınlar okuyor Evlilik ve ilişkilerle ilgili tavsiyelerin olduğu kitapları erkekler okumuyor sanırdım. Son dönem evliliğiyle ilgili bir şeyler yapan erkekler 'Hanım için bu kitapları aldım, önce hanımlar okusun.' diyorlar. İçeriği sadece kadına hitap eder sanılıyor. Kadınlar da hep alttan alan konumda olduğu için evliliğini kurtarma konusunda kendini sorumlu hissettiği için okuma ihtiyacı duyuyor. 'Kitabı alıyorum; ama işe yarar mı?' diye soranlar oluyor. Bilgilerin çoğu uygulanabilir şeyler. Kitapta teorik bilgi de var; ama hayata geçirilebilecek öneriler çoğunlukta. Bu öneriler işe yarar; ama uygulanış tarzı çok önemli. Söylendiği şekilde yapılmazsa sonuca ulaşılamaz. Örneğin 'İsteğinizi eşinize güzel bir dille beden dilini de kullanarak anlatın.' diyorum. Hırs yaparak, kötü bir zamanda kavga eder gibi anlatılırsa sonuç çok da sağlıklı olmayabilir. Anlatılan konular komplekslerden kurtularak uygulanırsa işe yarar. Şemsinur Özdemir

Bilgisayarının başına çöktü kadın. Aklına doluşan uğultuların arasında birşey giderek berraklaşıyordu. Artık zamanı gelmişti çoktan... &#8220;Bana kendinden değil, bana benden bahset!&#8221; dedi kadına babası&#8230; &#8220;Sen benimsin, bana benzemelisin, bana benzemediğin veya tasvip etmediğim değişik her yönünü testereyle keseceğim&#8230; Benim istediğim kadar zeki, &#8220;iffetli&#8221;, sınırlandırılmış ve kendi isteklerini hiçe sayarak benim belirlediğim kuralları uygulayan bir insan olacaksın ; benim katı kurallarıma ve mükemmeliyetime cevap vereceksin&#8230; Bu kuralları benim uygulamama veya benim senden acımasızca talep ettiğim bu mükemmeliyette olmama gerek yok! Çünkü mazeretim var, ben babayım! Sen ise işte öyle olacaksın! Hata yapamazsın&#8230; Yoksa&#8230;. Yıllar geçer ve sen 40&#8217;ına merdiven dayadığın bir gün arkandan &#8220;boşuna yetiştirdik biz bu kızı&#8221; deyiveriririm&#8230; O kadar!&#8221; &#8220;Bana kendinden değil, bana benden bahset!&#8221; dedi kadına annesi&#8230; &#8220;Sana her zaman örnek olmaya çalıştım. Babanın teröründen kaçmanın tek yolu susmaktı, ama ben sana susmayı hiç öğretemedim ki! Vazife ve yükümlülükler her zaman kişiden ve isteklerinden önce gelir, ben yıllarca kendimi silerek yaşadım. Şimdi sen bana gelmiş &#8220;ben de varım&#8221; demeye kalkıyorsun&#8230; Ben yok muydum kızım? Ben yoktum hiç, yokedildim&#8230; Şu halde sen de olmayacaksın! Olmaman gerek yoksa bu nasıl adalet olur? Ben nasıl çektiysem sen de çekeceksin&#8230; Boşandın rahibe hayatı yaşayacaksın, gece geç saatte eve gelmeyeceksin, kızını düşünüp kendini bir kez bile ön plana almayacaksın&#8230; Senin olman gibi varolunmaz kızım, benim varolmam gibi varolunur; budur kadınlık, annelik, başka yolu yok.. Hem ben ne derim babana sonra&#8230; ?! O kadar!&#8221; &#8220;Bana kendinden değil, bana benden bahset!&#8221; demişti kadına eski kocası&#8230; &#8220;Bana benzemezsen seni nasıl sevebilirim? Sigara içiyorsun ama bu bir hastalık, bırakırsın elbet.. Bırakacaksın! Bırakmalısın yoksa seni nasıl sevebilirim? Ben hayatının her alanına yayılıp sana hesap sorabilirim, ama sen bırak hesap sormayı, ben istemedikçe benden bilgi bile alamazsın. Biraz sesin yükselirse &#8220;seni boşarım&#8221;! Sen yıllarca bununla yaşamalısın. Elbette ikimiz de eşit çalışıp eve eşit para sokacağız, ama ben içerde ayağımı uzatıp TV seyrederken sen evin ırgatlığını yapacaksın, çünkü ben erkeğim kızım! Buna hakkım var&#8230; Evin masrafları senin maaşından karşılanacak, birikimler benimkinden&#8230; Demek ki neymiş, biriken "benim" parammış&#8230; Hem çekemem de o despot ukala babanı ben senin, haftasonları annemdeyiz ona göre&#8230; O kadar&#8230;!&#8221; &#8220;Bana kendinden değil, bana benden bahset!&#8221; dedi kadına kızı. &#8220;Ne kadar yoruluyorsan yorul işinde anne&#8230; Günde tam beş saatin yolda geçiyor olsun, patron canını çıkarsın, insani ve kadınsı ihtiyaçlarını karşılayamıyor ol, bana ne bunlardan? Ben çocuğum daha. Ben seni günde sadece iki saat görebiliyorum. Üstelik bu deli anneanne ve dedeyse her şeyimi engelliyor, elbette senin üzerine yayılacağım. Elbette her kaprisi sana yapacağım. Yazık değil mi bana anne, sadece küçük bir çocuğum ben. Anlamak zorundasın beni sen, beni kendi egon için yapmadın mı? Ben mi dedim sana beni yap diye? Sekizimdeyim daha ben, bazan büyüdüm sanıyorum ama kaldıramıyorum ben bu yükü, biraz şımarsam sen kaldırırsın beni; hep taşır, hep korur, hep kollarsın&#8230; Sen yıkılmazsın! Değil mi anne? Anne&#8230;?&#8221; &#8220;Bana kendinden değil, bana benden bahset!&#8221; dedi kadına sevgilisi&#8230; &#8220;Sen eleştiremezsin bebeğim, ben gelemem öyle şeylere. Ama ben eleştiririm&#8230; Ben çok modern görünürüm ama gelenekselim, kıskanırım yavrum, işteki erkek arkadaşlarınla bira falan içemezsin&#8230; Ama sen bu sorgulamayı sakın yapma tatlım, ben sadece dostça sohbetler ederim internette.. Ben bu yeni hatun dostlarla dostane muhabbetlere dalmışken senin smslerini saatlerce görmezden gelebilirim, ne var bunda ya? Beni eleştiriyorsan demek ki &#8220;saf sevgiyi&#8221;, &#8220;gerçek, karşılıksız sevgiyi&#8221; yakalayamamışsın sen aşkım&#8230; Benim seni eleştirmem, hatta bu konuda kaba saba ve kırıcı olmam ise sadece erkek doğamdır ve sen eleştirilmeyi hakettiğin içindir&#8230; Yoksa ben durduk yerde neden eleştireyim ki seni? Hem ne var bunda, benim her yaptığımı sen de yapacaksın diye bir kural mı var? Hatta hiç olur mu yahu, sen kadınsın bir kere&#8230; Bende böyle, uyarsan ne ala, uymazsan sadece arkadaşız&#8230;. O kadar&#8230;!&#8221; &#8220;Bana kendinden değil, bana benden bahset!&#8221; dedi kadına patronu&#8230; &#8220;Benimle tartışma, ben senin okuduğundan daha iyisini bilirim, mesleklerimiz aynı olmasa bile farketmez&#8230; Sen benim kadar feriştah olaydın patron sen olurdun değil mi? Sadece iş konusunda da değil, kişisel fikirlerde de muhalefetsen açma ağzını&#8230; Ben sana bana muhalefet ol diye mi para ödüyorum be kadın! Aldığın maaş meğer yaptığın işin dörtte biriymiş, bana ne; sen git onu memleketin içler acısı halinde ara; başbakana anlat derdini! Çocuğun, anan &#8211; baban, ancak cumartesi günü hastalansın, sen de adet falan görme kardeşim!! Valla kapıda yığınla işsiz ordusu var, hatırlatayım sana&#8230; O kadar!&#8221; &#8220;Bana kendinden değil, bana benden bahset!&#8221; dedi kadına kadın arkadaşı&#8230; &#8220;Ay ben seni mi dinleyeceğim, dostum dediğim beni dinler ayol! Hem benim hikayem seninkinden daha ilgi çekici, daha çok varyasyona sahip, daha trajik, etkisi daha derin, daha çarpıçı, daha öyle, daha şöyle, daha, daha, daha&#8230; Hem aramadın da kaç zamandır&#8230; En son sen aramış olsan da ne farkeder ki, ben senden daha yoğun çalışıyorum&#8230; Benim kocam var senin yok&#8230; Bende çocuk iki, sende bir&#8230;. Eline mi yapışır telefon iki, üç, dört, beş &#8230;. kez üstüste arasan yani&#8230;? Derdin mi vardı dedin? Ooo sen dert neymiş beni bir dinlesen haline şükredersin ya, seninki de dert mi ayol üzülme&#8230;! Derdin en büyüğü ve önemlisi hep bendedir&#8230; O kadar!&#8221; &#8220;Bana kendinden değil, bana benden bahset!&#8221; dedi kadına erkek arkadaşı. &#8220;Ne kadar fazla mesai yapıyor senin bu düşüncelerin yahu&#8230; Böyle olursan seni kimseler beğenmez ki gülüm. Ananı babanı geç bir kalem, ne işyerinde yaranabilirsin kimselere, ne özel hayatında. Fazla mesaide senin aklın. Oysa ki kadınsın, bak sür sürüştür güzelim biraz sen, aslında hiç de fena hatun değilsin hani&#8230; Vallahi yaşını söylesen şaşırtırsın herkesleri&#8230; Bu akşam boş musun canım, hani benim hatun hazır yazlığa gitmişken, atsaydık iki kadeh bir yemekte&#8230; Hani hazır ev de boşken&#8230; Dedim ya, hoş hatunsun vesselam&#8230; O kadar!&#8221; &#8220;Bana kendinden değil, bana o yaratıktan bahset!&#8221; dedi kadın kendi kendine&#8230;. &#8220;Bana kendin olmayan ve kendin sandığın o yaratıktan bahset&#8230; Acı çeken, kendi şekline girmesine izin verilmeyen, kendi olmaya çalıştıkça suçlu hisettirecek baskılarla karşılaşan, bunu görüp istemedikçe sadece yalnızlığa mahkum bırakılan gerçek kendinden bahset.. Varlığı ve ihtiyaçları önemsenmeyen, arka plana atılan, hep üzerinde beklenti kurulan ama asla beklentileri olmaması şart koşulan&#8230; O &#8220;her ne şekil birşeyse&#8221;, işte bana ondan bahset&#8230;&#8221; Kadın bir sigara yaktı, kendisine bir kadeh içki koydu&#8230; Uyuşması gerekiyordu&#8230; Bu yazıyı yazdı&#8230; Ertesi gün hiç tanımadığı insanların yer aldığı bir internet sitesinde yayınlanmasını isteyerek yazısını yollayacaktı.. Onu hiç görmemiş, adını - sanını, kolunu - bacağını, bakışını, gülüşünü bilmeyen kişilerin bilgisine açacaktı bu mahremiyeti&#8230; Bir tek nedeni vardı bunun&#8230; Onun varlığının fizikselliğini kimse bilmiyordu o sitede ama&#8230; Onun ruhunun varlığını inkar etmeyen, hatta o ruha özen gösteren ve karşılığında onun da ruhlarına özen göstermeye çalıştığı insanlar vardı orada&#8230;. Bir insan hiç görünmeden maskesiz ve hep gözönünde sırf maskeli olabiliyor diye düşündü&#8230;. Kadın dönüp kendi içine baktı uzun uzun. Günlerdir, haftalardır, aylardır bakmaya başladığı gibi baktı. Orada kimsenin görmek istemediği birşeyler vardı. Sadece ona ifadesi olan. Onun peşinden gidecekti kadın. Şimdiye dek olması diretilmiş ve olmayı bildiği, rasyonalize ettiği şekli artık istemediğine karar veriyordu giderek. Kadın kendini tanımak, kendini anlamak, kendini kabullenmek, kendinde beğenmediklerini değiştirmek&#8230; Kendi olmak... Kadın kendini gerçekleştirmek istiyordu artık&#8230; Kadın şimdi artık kendinden bahsetmek istiyordu&#8230; O kadar!

:çok üzgünüm: :Roflol: :çok üzgünüm: :Roflol: :çok üzgünüm: :Roflol: :çok üzgünüm: :Roflol: :çok üzgünüm: :Roflol:

Anne babalarımızın zamanında sevgi dolu iletişimin manası çoğunlukla olumsuz duygulardan kaçınmak, sorun çıkarmamak, tartışmamak demekti. Kimbilir belki de olumsuz duygular onlar için utanılacak, saklanması gereken duygulardı. Ömürleri, bunca bastırmaya rağmen su yüzüne çıkmaya çalışan duygularını susturmakla geçti. Kimisi bunu başardı, çünkü onlar aynı zamanda çok sabırlı ve güçlü insanlardı. Kimileri ise ilerleyen yaşlarının en mutlu geçmesi gereken zamanlarında, öfke, tahammülsüzlük, çatışma ve büyüyen sorunlar yaşadılar. Oysa duygularını bastırmadan yapıcı bir iletişim kurmayı denemiş olsalardı, onlar için olduğu kadar bizim içinde sağlıklı bir iletişimin yolu açılmış olur muydu? Evet, çünkü biz de büyüklerimizden gördüğümüz usul dairesinde bir yaşam sürüyoruz. Zaman zaman davranışlarımıza onları referans gösteriyor, hatalarımız için de yine onları suçlayarak, işin içinden çıkmaya çalışıyoruz. Her konuda uzmanlaşmayı marifet sayan bizler, duygularımız konusunda neden aynı hassasiyeti gösteremiyoruz acaba? Anne babalarımızın yaptığı hataları aynıyla tekrarlamamız şartmış gibi, bizlerde aynı hataları yapıyoruz. Bu kaçınılmaz bir durum, çünkü başka bir iletişim yolu bilmiyoruz. Çoğumuz çocukluk ve ilk gençlik yıllarımızı başarısız iletişim becerilerini izlemek ve öğrenmekle geçirmişizdir. Anne babalarımız duygularını dürüstçe ve muhatabının duygularını incitmeden ifade edebilmiş olsalardı, bizlerin durumu da böyle olmayacaktı elbette. İster istemez içinde yaşadığımız ailenin iletişim yöntemlerini alışkanlık haline getiriyoruz. Duyguların bastırıldığı bu yöntemlerin pek de işimize yaramadığı gerçeğini bizzat yaşayarak, kendi evliliğimizde uygulayarak fark etmişizdir çoğumuz. Öyle görmüş olabiliriz fakat bu yöntemlere mahkum değiliz. Evliliğimiz için yeni ve işe yarar yöntemler arama sorumluluğumuz olduğunu unutmayalım lütfen. İhmal edilme, duygularını ifade edememe, sessiz kalıp beklemek, duygusal tepkiler verdiğin de ayıplanmak, bunlar size hiç yabancı gelmiyorsa, rica ediyoruz aynı şeyleri siz de eşinize ve çocuklarınıza yaşatmayın. Belki nerede hata yaptığımızı bir türlü anlayamamanın şaşkınlığı ve çaresizliğini yaşıyor olabiliriz düşüncesiyle sizlere bir dizi hata cetveli sunmak istiyoruz. -Öfkeli, kızgın olduğumuzda intikam alma duygusuyla iletişime geçmek. Yapmamız gereken bir müddet, en azından öfke silinip yerine sükunet gelinceye kadar beklemek ve sonra konuşmaya, problemi çözmeye çalışmak. -Eşimizden istekte bulunmak, isteklerimizi anlatmak yerine onun anlamasını beklemek. Eşler birbirleri için en yakın insanlar olsa bile, içimizden geçenleri anlayamazlar. Biz bile zaman zaman kendimizi anlayamaz ve ne istediğimizi bilemezken, eşimizin biz söylemeden, eskilerin dediği gibi kaşımızın gözümüzün hareketinden, derdimizin ne olduğunu anlamaları mümkün değildir. -Eşimizin duygusal tepkilerini küçümsemek, aşağılamak, bu şekilde davrandığı için suçlamak. Özellikle hanımların yaşları kirpik ucunda bekler. Beylerinde öfkeleri dil ucunda. Ne öfke ne de göz yaşı, ne utangaçlık, heyecanlanmak, korkmak aşağılanacak duygulardır. Her biri her insanda var olan, gayr-i ihtiyari, bahşedilmiş insani duygulardır. -Sadece kendi ihtiyaçlarımızı düşünüp eşimizin ihtiyaçlarını sormamak, onun söylemesini beklemek. En azından nezakettir, birlikte olduğumuz kişilerin ihtiyaçları ile ilgilenmek. -Evin erkeğinin haksız da olsa son sözü söylemesi, kadının hep susan ve idare eden konumunda olması, zararlıdır. Hem de çok, hem güçlü bir kişiliğe de yakışmaz. Yanlızca &#8220;Kocakarı ile Gazneli Mahmud&#8221; hikayesini hatırlayın yeter. Hatırlayamayanlar için bir gün biz hatırlatırız. -Yapılan hatalarda eşlerin birbirlerini kırıcı sözlerle veya duygusal mahrumiyetle cezalandırması( küsmek, konuşmamak, surat asmak&#8230 -Yapılan hataları bağışlamamak ve sürekli hatırlatmak, geçmişi her fırsatta dile getirmek. Bu davranışlar çoğumuza yabancı değildir. Eğer hatalarımızın farkındaysak düzeltmek için de gayret edebiliriz. Asıl sorun farkında olmamak ve yenilikleri kabul edememektir. Mutlu olmak istiyorsanız, eşinizi mutlu edin. Mutluluğunuzun önünde ki olumsuz iletişim engellerini kaldırın, lütfen. İşte size değişimi başlatmak için bir ip ucu: Dürüst olun ve duygularınızı uygun bir dille ifade edin, Anlayışlı olun ve eşinizin size ilettiği duygularını önemseyin.

Evlilik yaşanması gereken bir heyecandır ve hayatınızın ikinci bölümüdür. Tek başınıza yaşadığınız hayatı artık eşinizle devam ettireceksiniz. &#8216;Eş&#8217; kelimesine hiç dikkat ettimiş miydiniz? Sözlük anlamı &#8216;birbirinin aynı olan veya birbirine çok benzeyen iki şeyden her biri, benzeri&#8217; olarak karşımıza çıkar. Bir hayatı birlikte yaşamak için kurulan evlilik müessesinin en anlamlı kelimesidir &#8216;eş&#8217;. Bu kelimeyi yıllar boyunca kullanmak ve kullanırken anlamını hep hatırlamak, sizi evlililğe daha da bağlayacaktır. Halk arasında dilden dile gelen, evliliğin ilk günlerinin &#8216;cicim ayları&#8217; olduğu söylentisi tamamıyla yanlıştır. Evliliğin ilk günlerinin bu şekilde adlandırılması diğer günlerinin kötü geçtiği anl- hatalı kelime - mı gelir? Tabii ki hayır. Evliliğinizin ilk günlerinin birkaç yıl sonrasının, hatta onlarca yıl sonrasının &#8216;cicim&#8217; olmasını istiyorsanız biraz emek vermeniz yeterli olacaktır. Hiçbir güzellik gökyüzünden süzülerek kollarımızın arasına düşmez. Muhakkak çaba ve emek ister. Böylece kazanılmış birer ödül olur güzellikler. Evliliğinizin sonsuza dek &#8216;cicim ayları&#8217; kıvamında geçmesi için şimdi biraz gayret sizi bekliyor. Evliliğinizin yıllar boyunca ilk günkü heyecanı ve güzelliğini muhafaza etmesi imkansız değildir. Saygıyı, sevgiyi ve anlayışı yitirmediğiniz takdirde, evliliğiniz uzun yıllar boyunca &#8216;cicim günleri&#8217;ni yaşayacaktır. Yapmanız gereken tek şey, eşinize ilk günden itibaren olduğunuz gibi gözükmektir. Eşinizin istediği gibi görünmek ya da onu istediğiniz gibi görmek için çerçeveye alırsanız mutluluğunuzu baştan kaybetmiş sayılırsınız. Çünkü insanların yapıları, alışkanlıkları ve karakterleri olgun yaşlardan sonra değişmez. Ancak siz bu gerçeği değiştirmeye kalkıştığınız anda olumsuzluklarla karşılaşmak kaçınılmaz hale gelir. Kimse kimseyi değiştiremez, yalnızca erteler. Eşler evliliklerinin ilk aylarında birbirlerinin gönlünü hoş tutabilmek için kendilerini ertelerler. Bir süre sonra birlikteliklerine alışan çiftler kendileri gibi olmaya başlarlar. Bu durum evlilikleri sarsacak kadar tehlikelidir. &#8216;Cicim ayları&#8217; söylentisi de bu yanlış yaklaşımdan kaynaklanarak günümüze kadar gelmektedir. Evlilik bir hayatı iki ayrı eşin paylaşmasıyla gerçekleşir. Gerçek bir hayat tamamen doğaldır. Yemek yersiniz, uyursunuz, gülersiniz, ağlarsınız, çalışırsınız, yorulursunuz, acı çeker, mutlu olursunuz. Bunlar hayatın kendisi kadar doğal ve gerçektir. Evlenmeden önce bu duyguları tek başınıza yaşarken artık hayatınızı paylaştığınızkikişiyle yaşamalısınız. Evliliğinizin ilk günlerinden itibaren saygı, sevgi ve anlayışı unutmadan, duygularınızı olduğu gibi gösterin. Cicim yılları için duygularınızı ve kendinizi asla ertelemeyin.

30 yaşından önce evlenmeyin İstatistikler 30 yaşını geçtikten sonra evlenen çiftlerin evliliklerinin daha uzun sürdüğünü gösteriyor. Evlenmeden önce birkaç tecrübe yaşayın Bu tecrübeler, size karşı cinste neye önem verdiğinizi öğretecektir. Umutsuz evlilikler yapmayın Korku, güven duymak ya da evden uzaklaşmak için yapılan evlilikler uzun ömürlü olmuyor. Evleneceğiniz kişiyi tanıyın Onun kim olduğunu gerçekçi şekilde saptayın ve sadece sizin istediğiniz kişi olması için çaba harcamaya son verin. Denginizle evlenin Karı-kocadan birinin diğeri üzerinde hakimiyet kurduğu evliliklerden hayır gelmiyor. En az bir yıl bekleyin İstatistikler, acele evlenen kişilerin aynı hızla boşandıklarını ortaya koyuyor. Bağımlılığı olan kişilere dikkat Sigara alışkanlığı gibi basit bağımlılıklar bile, bir evliliği yıkmaya yeterli olabiliyor. Sizinle benzer amaçları olan biriyle evlenin Eşinizle çocuk yapıp yapmama konusu konuşmak için zifaf gecesini beklemeyin. Diyalog kurabileceğiniz biriyle evlenin Evlenmeden önce müstakbel eşinizle diyalog kuramıyorsanız, nikahtaki keramet pek bir işe yaramayacaktır. Heyecanı göz ardı etmeyin Evlilik ateşinin yıllarca yanabilmesi için heyecan ve ihtirasın gerekli olduğunu aklınızdan çıkarmayın.

Bencillik hemen her zaman makbul olmayan bir alışkanlık. Tahammül edilmesi pek zor desek yanlış olmaz. Ancak evlilik içinde hiç kabul edilemez. Evlilik bağıyla hayatlarını birleştiren kişilerin, artık kendilerinde daha önde tutmaları gereken bir şey vardır, o da aile mutluluğu ve huzuru. Aslında, evliliğin daha en başında eşler, bunu taahhüd ederler. Ancak daha sonra, evlilikte gölgeler oluşmaya başlayınca unutulur gibi olur bu öncelik. Sık sık hatırlamak gerekir. Evlilik halkası içinde kalmayı başarabilmek için, çizginin dışında kalanlar için fedakarlık yapmak, yani bencillliği bir kenara bırakmak gerekir. Başarılı bir iş adamına sorulan bir soruya verilen cevap çok ilginç: Hanımlar eşlerinin başarılarına nasıl katkıda bulunabilrler sorusuna şu cevap verilmiş: Eşlerini sevmekle ve onları kendi hallerine bırakmakla. Birbirlerine sevgi ve saygıyla bağlanan eşler, birbirlerinin yuvasında rahat ve mutlu olmasını ister ve bunun için çaba sarfederler. Hatta evin hanımı, eşini işiyle başbaşa bırakabilecek kadar zekiyse, o zaman ideallerini gerçekleştirmek isteyen bir beyin önünde hiç bir engel kalmaz. Bazen hanımlar yüksek mevkiler için, düzensiz buldukları hayatları için, yüklenmeleri gereken sorumluluklar için eşlerinden daha hırslı olabilirler. Kendi kendilerine planlar yapar, tavsiyelerde bulunur, tavsiyeleri ileri götürür ısrara dönüştürür. Bir beyi, amirlik taslayan, hayatını idare etmeye-düzeltmeye çalışan bir hanım kadar pek az şey kızdırabilir. Yersiz müdahaleler, düzeltmek istedikleri eşlerinin daha fazla çileden çıkmasına sebep olur. Yani hanımlar, biraz zor da olsa, daha az konuşmayı ve eşlerimizn hayatlarına daha az karışmayı öğrenmemiz gerekecek galiba. Bu kadarı da fazla mı diyeceksiniz! Doğrudur, en samimi duygularla bile olsa, hanımların eşlerinin işlerine ve hayat düzenlerine yersiz müdahaleleri tehlikeli bir oyundur. Eğer hala bu düşücenizde sabit kadem iseniz, işte size eşinizin ayağını kaydırmanın yolları: 1. İş arkadaşarına kötü davranın, özellikle aynı iş yerinde çalışan bayanlara. 2. İş yerine günde bir kaç defa telefon edin. 3. Eşinize onu nasıl çalıştırdıklarını, ne kadar az maaş ödediklerini, büroda kimsenin ona kıymet vermediğini söyleyin. 4. Gelirinden fazla harcama yapın. 5. İşinde nasıl başarılı olabileceğini her fırsatta tekrar etmeyi vazgeçmeyeceğiniz bir huy haline getirin. 6. İş için seyahate çıktığında, fazla mesai yaptığında, dilediğiniz gibi bağırın çağırın ve en önemlisi halinizden şikayet edin. 7. Ona her şeyden daha önemli olduğunuzu, her şeyden önce geldiğinizi söyleyin. Ne pahasına olursa olsun, ilgiye daima şiddetle ihtiyacınız olduğunu iyice kafasına kazıyın. İşte değerli hanımlar, bu öğütleri uygulamanız eşinizin işini, sizin de eşinizi kaybetmenize yetecektir. Denemek ister misiniz? . push ;

Evlilikte her iki taraf da farklı beklentiler içine giriyor. Eşler daha iyi iletişim kurabilmek için bu beklentileri anlamayı başarabilmeli. Günümüzde kadın-erkek ilişkilerinin çoğu aşık olma dönemi ile başlıyor. Uzmanlara göre ise bu dönem &#8220;görme kusuru&#8221; dönemi olarak tanımlanıyor. Partnerler bu dönemde birbirlerinin temel mutluluk kaynağı olduklarını ve neredeyse birbirleri için doğduklarını düşündükleri için, aşık olma dönemi aynı zamanda &#8220;hayali ve düşsel birlikteliği&#8221; de temsil ediyor. Hatta çiftler öylesine bir beraberlik yaşıyorlar ki, sözcüklere bile ihtiyaç duymuyorlar. İşte tehlike de burada başlıyor. Çünkü ilişki artık sözcük öncesi veya sözcük sonrası dönem olarak ayrılıyor. Bu durumda çiftler arasındaki benzerlikler de konuşulmadığı sürece kalıcı oluyor. Bu tür düşsel bir birliktelik evliliğe kadar gidebiliyor ve evlilik tüm iyi ve kötü sonuçlarına rağmen, hala dünyanın en büyük gönüllü organizasyonu olarak kabul ediliyor. Evlilikte kadın ve erkek &#8220;aşık olduğunuzda konuşmayın, çünkü sözcükler idealize edilmiş birlikteliği olumsuz etkileyip bozabilir&#8221; kuralını unutarak, daha çok konuşmaya başlıyor. Bu durumda da sözcükler tehlikeli olmaya, aşkla başlayan &#8220;görme kusuru&#8221;, evlilik aracılığıyla düzelmeye ve birliktelik tehdit altına girmeye başlıyor. Yıllar geçtikçe aynı eş, mutsuzluğun kendisi haline gelebiliyor. Evlilik ilişkisinin iyi gitmesi, eşlerin ilişkiyi romantik bir rüya gibi algılamaktan vazgeçerek, birbirlerinin bireysel gereksinimleri, beklentileri ve tepkilerini daha gerçekçi bir şekilde görmeleriyle gerçekleşebiliyor. Cinsiyetlerin savaşından kazanılacak çok az şey olduğuna dikkat çeken uzmanlar, erkek ve kadınların genetik farklılıklarla dünyaya geldiğini, bu farklılıkların kültür, gelenekler ve sosyal roller gereği sürekli beslenerek çoğaldığını ve sonuç olarak da bir ilişkideki tarafların farklı beklentiler içine girdiğini söylüyorlar. Çiftlerin bu farklılığı anlaması, eşlerin daha iyi iletişim kurabilmesi için bir gereksinim haline geliyor. Kadın ve erkekler arasındaki temel farklılıklar Sosyal ve aile içi roller yönünden bakıldığında kadınlar halen besleyen-bakım veren rollerinde olduklarından, aile üyeleri arasında ve çevreyle düzenli ve anlamlı bağların oluşturulmasında önemli roller üstleniyorlar. Bu durum kadınların &#8220;ailenin iyilik hali ve bütünlüğü için daha çok özveride bulunmaları&#8221; anlamına geliyor. Erkekler insanlar yerine olayları , kadınlar ise bilgi alma ve ilişki kurabilme gibi amaçlarla çevreyle iletişim kurmayı yeğliyor. Yine erkekler bilgi verip detay vermemeyi tercih ederken, kadınlar bilgiden çok duygu ve detay verme eğiliminde. Kadınlar yardım istemeye açık ve yön sormaktan çekinmiyor, erkekler ise sorun çözmekle uğraşırken nadiren yardım isteme ve yön sorma eğilimindeler. Erkekler &#8220;yarışma&#8221;, kadınlar ise &#8220;işbirliği&#8221; eğiliminde.

Hangi taraf, evladım elden gitti diye düşünürse, gençlerin yuvasını da, karşı aileyi de, sıkıntıya sokar. Bu düşüncenin kuvvetine göre, sıkıntının şiddeti artar. Bu geçimsizlikleri, elden çıkan evladını kurtarmak için yapar, hatta yuvayı da yıkar. Güya evladını kurtardığı için, zerre kadar üzülmez, savaş kazanmış kumandan edasına bürünür. Ama yuva yıkılmıştır. Her iki taraf, çocuklarının aile düzenine karışmamalıdır. Her iki taraf da, kendilerinin bir zamanlar yaptığı gibi çocuklarının da, artık yeni bir aile olduklarını kabul etmeleri, Onları salih bir komşu, salih bir arkadaş gibi görmeleri, evladım evladım diye yanıp tutuşmadan, gerçeği kabul etmeleri gerekir. İnsanın salih arkadaşı, eşiyle mutlu ise, onun ailesiyle iyi geçiniyorsa, nasıl memnun oluyorsa, evladının da, eşiyle ve onun ailesiyle, iyi geçinmesine, böyle çok sevinmeli. Evladım elimden gitti diye düşünmemeli. Bilmeli ki, onlar da, artık yeni bir ailedir, onların da, kendi hayalleri var, kendi prensipleri, kendi zevkleri var. Nasihati gerektirecek durumlarda, tatlılıkla nasihat etmeli, maddi yardımı gerektirecek durumlarda yardım etmeli. Evladım diye yanan, evladını da yakar, yuvasını da yakar. Ama bunun sıkıntısını hem dünyada, hem ahirette fazlasıyla çeker. Herkes nefsine hakim olmalı, gerçekleri kabul etmelidir.

Aileler uzun düşünmeler, kararlı adımlar, salim kararlar sonucunda kurulur. Bu ailede alınacak ortak kararların ilkidir. Sayınız artmadığı sürece aynı düşünceleri paylaşmaya devam edersiniz. Birbirlerine sevgiyle bağlı, ortak değerelere sahip, birbirlerinin düşüncelerine saygılı çiftlerin uzlaşmadan uzak olmaları düşünülemez çünkü. Onlar ne yapar ederler, aynı noktada buluşmayı başarır, fikirlerini tokuştursalar, tartışsalar da çözüme ulaşırlar. Yıllar geçer ve mutlu çiftler mutluluklarına mutluluk katan çocuklara sahip olurlar. Çocuklar büyüdükçe, onların eğitimi, gelişimi, terbiyesi, sorunları, sorumlulukları da eşler arasında sorunlara neden olabilir. Eğer çiftler çocuk sahibi olmayı düşünmeden önce, çocuklarını nasıl yetiştireceklerine dair bir fikir yürütmemiş, var olan fikirlerini birbirleriyle paylaşmamış, bebek bakımı, çocuk eğitimi konularında kitaplar karıştırmamış yada bunları eşlerden biri yapmış diğeri ilgisiz kalmışsa, gelecek günlerde bebeğinize hazırlık yaparken sorunlara da hazırlık yapacaksınız demektir. Çiftler bebeğe birlikte hazırlanmalı, birlikte düşünmeli, bakımından eğitimine ortak bir tarz oluşturmalı. Aksi durum, hem çocukları hem de aile mutluluğunuzu örseliyecektir. -Çocuk yetiştirirken bazı konularda neyin doğru neyin yanlış olduğu az çok bellidir. Ama öyle konular vardır ki doğruluğu ve yanlışlığı kişiye göre değişir. Sizin için doğru olan eşiniz için yanlış olabilir. Genellikle eşlerin geçmiş yaşantılarından getirdikleri ve örnekledikleri bu tür farklı yaklaşımlar bazen büyük sorunlara yol açabilir. Çocuğunuz da, tutarsız ebeveyn davranışlarından etkilenecektir. Bu gibi durumlarda farklı görüşlerinizi çocuğunuzun yanında tartışmayın. Eşinizi anlamaya çalışırken, onun yetiştiği aileyi ve yaşadığı çevreyi de anlamaya çalışın. Çocuğunuza ne kadar harçlık verileceği, izinler, disiplin ve kurallar konusunda tam uyumlu olmanız mümkün değildir. Fakat, beraberliğinizin ve çocuklarınızın iyiliği için daha uyumlu olmaya gayret etmelisiniz. Geçmiş yaşantınızdan getirdiğiniz görgü ve alışkanlıkları bir kenara bırakıp çocuklarınız için en iyi olanın ne olduğu konusunda uzlaşmaya çalışın. -Çocuklar konusundaki herhangi bir şeyi güç mücadelesine dönüştürmeyin. Çocukların sorumluluğu, birlikte aldığınız kararlar doğrultusunda ikinize de ait olmalı. Çocuklarla ilgili konularda nasıl davranacağınızı önceden kararlaştırmalısınız. Bu sizin hem uyumlu davranmanızı hem de çocuklar karşısında tutarlı davranışlar sergilemenizi sağlar. Uzlaştığınız şekilde hareket etmeye özen gösterin, eşinizin güvenini sarsmayın. Sakıncalı olmayan, eşinizden gelen her teklifi bir alternatif çözüm yolu olarak görün. Çocukların eğitimi konusunda eşinizi dışarda bırakmayın. Eğer bu alanı kendi kontrol sahanız olarak görüyor, eşinize söz hakkı tanımıyorsanız eşinize haksızlık ve saygısızlık ederken, kendinize de çok fazla yükleniyorsunuz demektir. Aynı zamanda çocuk eğitimi gibi çok ciddi bir işde tek başınıza kararlar alarak büyük bir riski üstlenmiş olursunuz. Çocuklarınızla yalnız sizin ilgilendiğinizi düşünüyorsanız, biraz geri çekilin ve kendinize bir bakın. Bu durum sizin eşinizin çocuklarla olan ilişkisine sürekli müdehalenizden kaynaklanıyor olabilir. Onların ilişkilerini kontrol etmek ve denetlemek gibi bir hata yapmayın. Kendisine güvenilmediğini düşünen eşiniz çocuklara olan ilgisini kaybedebilir. Şayet yıkıcı bir takım tutumlar görüyorsanız bu durumu eşinizle yalnızken ve uygun bir dille konuşun. Sorumluluğu paylaşma konusunda samimi olun. Müdehaleci ve eleştirel tutumunuzla eşinizi ürkütmeyin. Eşiniz çocuklara yakınlaştığında kendinizi biraz kenara çekin, eşinize çocuk yetiştirmenin hem yükünü paylaşma hem de keyfini yaşama fırsatı tanıyın. işleriniz ne kadar yoğun olursa olsun çocuklarınızla ilgili konularda eşinizi sürekli yalnız bırakmayın. Çocuklarınızın gelişim süreçleriyle ilgilenin. Bu konuda eşinizden bilgi alın. Eşiniz çocuklarla daha çok vakit geçirdiği için onun size vereceği bilgileri ve tavsiyeleri önemseyin. -Beyler, eşinizin çocuklarla ilgilenmeniz konusundaki şikayetlerini sabırla dinleyin. İnsan yetiştirmenin herhangi bir işi yapmaktan daha önemli olduğunu, ve herhangi bir işi yapmaktan daha az yıpratıcı olmadığını unutmayın. Eşinizi bu konuda yalnız bırakmayın, çocuk yetiştirmenin hem yükünü paylaşma hem de keyfini yaşama fırsatını kaçırmayın.

Evlilik öncesi yaşanan ilişkide çift hayatlarını istedikleri şekilde yaşama özgürlüğüne sahipken, evliliğin ardından bir takım uyulması gereken mecburiyetler ortaya çıkmaya başlar. Peki bu mecburiyetler nasıl ortaya çıkar? Her şeyden önce evlilik konusunda edindiğimiz tüm fikirler; çok küçük yaşlardan itibaren içinde bulunduğumuz aileden öğrendiklerimiz ile şekillenir. Örneğin; bir ailenin neler yapabileceği konusunda edindiğimiz her türlü alışkanlık kendi ailemizin ve çevremizde gördüğümüz ailelerin alışkanlıklarına benzerlik gösterir. Öğrendiğimiz her şeyi hayatın içinde gerçekçi bir şekilde yaşamaya başlayınca ve evlilik öncesindeki rahat ilişki belirli kalıpların içine girince işler karışabilir. Her şeyden önce evliliğin kendisi başlı başına bir takım mecburiyetlerden oluşur. Çiftlerin birbirlerine nasıl davranacağından tutun da, günlük hayatı nasıl yaşayacaklarına kadar hemen her şey farklı bir insanınki ile çakışınca farklı mecbutiyetlere uymak insanların zor anlar yaşamalarına yol açar. Oysa evlilik öncesinde yaşanan ilişki, bu açılardan son derece kolaydır. Herkesin hayatı kendisine aittir, herkes istediği gibi hayatı yaşar. Günlük hayatını, insan ilişkilerini ve yaşamının her yönünü kendisine göre düzenler; ancak evlenince tüm bunlar farklılaşır. Her şey iki insanın ve toplumun kabul ettiği sınırlar içerisinde diğer ailelerin yaptığı gibi gerçekleşmeye başlar. Dahası gerçekleşmek zorunda olması ve bunun mecburiyet derecesi ne yazık ki; çiftin aralarındaki aşk için fazla gelebilir. Hayat, birlikte yaşanması kolay bir şey değildir. Her insanın kendi içinde kendine ait bir varlık olduğunu unutmamak gerekir. Evliliğin ortaya çıkarttığı mecburiyetlerin iki kişiden hayatı tek kişiymiş gibi yaşamalarını istemesi çokta kolay bir şey değildir. Bunun kimi zaman ilişkiyi yıpratmasına engel olmak zordur. Herkesin bir kendine ait bir hayatı olduğunu unutmamak ve buna saygı duymak; evliliğin ortaya çıkarttığı bir takım mecburiyetlerin ilişkiye zarar vermesine engel olmak için uygulanabilecek en iyi yollardan biridir

Bir insanın saadeti eşinin iyi huyluluğundadır diyen bir atasözü var. Bu gün bu söz, batılı eğitimciler tarafından bile kabul görüyor. Doğru, hem beylerin hem de hanımların mutluluğu eşlerinin huylarına bağlıdır. Bir kadın eşinin her arzusuna itiraz edecek, her hevesini kıracak, her şeyi eleştirecek ve neden başkaları gibi daha fazla para kazanmadığını söyleyecek olursa zavallının kolu kanadı kırılacaktır. Benzeri durum, hanımlar için de geçerlidir. Yaptıkları eşi tarafından beğenilmiyor, takdir edilmiyor, her isteği engellerle karşılaşıyor, başarıları farkedilmiyor ise... Sözlü saldırılar aile mutluluğunu her şeyden fazla sarsar. Karı-koca arasındaki sevgiyi saygıyı, güveni ve bütünlüğü yok eder. Hakaretin en kötüsü ise, bir kimseyi bir başkası ile insafsızca kıyas etmektir. İnsafsızlıktan öte, yakışık almayan da bir durumdur. Kanayan yarayı daha fazla deşmekten başka bir anlamı yoktur. Biraz daha ileri gidersek, şikayet, aşağılama, kıyas ve alay, şahsiyet düşüklüğünün bir alameti sayılrken aynı zamanda taciz etmenin de bir başka şeklidir. Alışkanlık haline gelmeye görsün, ne yenilir ne yutulur tarafı vardır. Acaba eşleri neden bribirlerini rahatsız ederler? Yorgunluk, bıkkınlık, gizli düşmanlık, özellikle kadınlar için, uzun yıllar sıkıntıya tahammül edip sonunda patlayıvermek, kendisine ilgisiz kalınması gibi nedenler etkili olabilir. Yakalandığınızı bilmedikçe, bir hastalığı tedavi etmeniz imkansız olur. Önce sorunu tam teşhis edeceksiniz ki, tedavi edebilesiniz. Şüphelerinizi gidermek için eşinizden yardım isteyin. Davranışlarınzı birlikte kontrol edin. İyi niyeti elden bırakmayın, açık gönüllü olmaya çalışın. Her sinirlendiğinizde, eşinizin yada ailenizden birinin sizi uyarmasını isteyin. Bir şeyi bir kere söyleyip sonra da unutmaya alışın. Israr eşinizi inatçı yapacaktır. Daha uygun, uysal yöntemlerle sonuç almaya çalışın. Eprili ve neşeli olmaya gayret edin. Hatta kendinizi buna zorlayın. Bir müddet sonra zorlanmadan gülebilmeyi başaracaksınız. Hoş şakalrın aranızdaki sevgiyi artıracağı muuhakkaktır. Şüphe yok ki neşeli olmak insanları canlı kılar. Neşeli insanlar aynen, güneş ışıkları gibi, girdikleri yeri aydınlatırlar. Siz de evinizin güneşi olun. Üzüntü verici urumları oturup sakin bir şekilde değerlendirin. Elbette, sorunları öfkeye kapılamadan çözmenizden guru duyun. Kendinizi tebrik etmeyi unutmayın. Bunu aynanın karşısında bile yapabilirsiniz. Eşinizi ne ne tehdit ile ne de şirretlikle zaptedebilirsiniz. Bu yanlızca onun kalbini kırarak saadetinizi yıkmaya yarar. Oysa ona söyleyeceğiniz hoş sözler yankısını bulacak, büyülü bir anahtar gibi, tatlı dilinizle eşinizin kalbini bütünüyle fethedecek ve birlikte mutlu bir ömür süreceksiniz.

Her defasında söylüyoruz, mutlu toplumların ilk oluşum yeri mutlu yuvalardır diye. Mutluluğun olduğu yerde huzur da vardır. Peki, Huzurlu bir evliliğin ömrü uzattığını biliyor muydunuz? Yapılan araştırmalarda uzun ömürlü olmanın sırlarına ulaşılmak istenmiş ve en önemli etken olarak da mutlu bir evliliğin olduğunu tesbit etmişlerdir. Evlilik, hayatı birlikte paylaşma, güçlükleri birlikte göğüsleme ve mutluluğu da birlikte yaşama anlayışıdır. Bir anlamda evlilik, maddi ve manevi bir direnç, bir güç ve zorluklara karşı bir kuvvettir. Dolayısıyla huzurlu bir evlilik, insan yaşamını ve özellikle de sağlığını olumlu etkilemektedir. Yalnız kalmış, mücadelede zayıf düşmüş, üzüntü ve problemlerin içinde boğulmuş insan için ise, her türlü zararlara karşı davetiye çıkarılması demektir. Bu insanın ruh sağlığını bozup, hayat mücadelesinde erken pes etmesine zemin hazırlamaktadır. Huzurlu ve mutlu bir evliliğin, ömrü neden uzattığını kısaca şöyle sıralayabiliriz Aile insanları koruyan ve ona layık olduğu değeri veren yerdir. Bu da insanın psikolojik sağlığına olumlu katkı yapmaktadır. Ailede görülen kabul, insanın doğasından gelen takdir edilme ihtiyacını karşıladığı için, kişinin kendisine olan güvenini artırır. Rahat edecek ve sığınacak bir yerin varlığı insana emniyet vermektedir. Bu da çeşitli çeşitli korkuları engelleyenen büyük siperdir. Bütün gün, dış dünya ile gerçekleştirilen mücadele sonunda aile ve ev kişinin sığınacağı yegane güvenli yerdir. Aksi durumlarda, güven duygusu dışarıda aranır ve aile bütünlüğünden eser kalmaz. Sıkıntılı ve problemli anlarda, dertleri paylaşacak ve teselli edecek birilerinin varlığı, kişi için çok büyük bir rahatlama getirir. Gerek evin hanımı, gerekse beyi ve gerekse genç yaşlardaki çocukları bu ihtiyaçlarını evlerinde giderecek ortamı bulmalıdır. Sahip olduğunuz yeteneklerinizi, ilginizi ve zevklerinizi paylaşacak olan insanların varlığı en büyük zenginliktir. Sözlerinin, zevklerinin ve ilgilerinin kabul gördüğü bir ailede yaşamak kendine güvenli bireylerin oluşumunu sağlar. Geleceği birlikte planlamak, hedefe birlikte yürümek ve ortak idealler etrafında toplanmak, insana güç katar, yaşama direncini artırır. Ev, insan stresini düşüren, teselli eden ve huzur veren bir okul gibidir. Manevi duyguların paylaşıldığı mekanlar, insana büyük bir huzur verir. Psikolojik bunalımların arttığı günümüzde, bu hastalıklarla mücadelenin temel nedeni yalnızlıktan kurtulmaktır. Aileler, insanların psikolojik bunalıma düşmelerini engelleyen en önemli tedavi merkezleridir. VE DAHA SAYAMADIĞIMIZ BİR ÇOK NEDEN BİZE HUZURLU BİR EVLİLİĞİN ÖMRÜ UZATTIĞINI KANITLAR... DÜNYANIN CENNETİ olarak adlandırılan mutlu ve huzurlu yuvalar, insanın maddi ve manevi huzurunu, sağlığını, temin eden, geleceğine güvenle bakışını sağlayan mekanlardır. İşte, ömrü uzun kılan sır da budur...

Mutlu ve huzurlu bireyler, mutlu ve huzurlu yuvaların eseridir. Evinde olumlu enerjiyle dolan, anlayışı ve sevgiyi bulan insanlar, kendine güvenen ve çevrelerine neşe saçan, pozitif insanlar olurlar. Aksi de mümkündür tabi. Çevremize bakıp, nerden çıktı bu asık suratlı, acı dilli, ters bakışlı insanlar dersek, bakışlarımızı önce kendimize, sonra da evlerimize çevirmeliyiz. Ailedeki mutluluğun düşmanlarını çeşitlendirmek mümkün ama, en önemlisi güven eksikliği. Evlilikte güven çeşitli sebeplerden dolayı sarsılmış ise geri kazanmalıyız, peki nasıl davranmalyız?: -Eşiniz hakkında küçük düşürücü ifadeler kullanmaktan ve yorumlar yapmaktan kaçının. Bu konudaki şakacı ve espirili yaklaşımınız bile havayı yumuşatmayabilir. -Kullandığınız sözcüklerin gizli manalar ifade edip etmediğini iyi kontrol edin. İmalardan asıkının. Aynı cümle, söyleyiş biçiminize, ses tonunuza ve davranışlarınıza göre çok farklı manalar ifade edebilir. -Kullandığınız sözcüklerin eşinizin davranışlarını yargılamamasına dikkat edin. -Söylemek istediğiniz şeyi karşınızdaki insanı incitmeden söylemenin bir çok yolu vardır. Dikkat ederseniz bunu başarabilirsiniz. -Düşünülerek söylenmiş sözler, iyi bir birlikteliği daima destekler. Düşünülmeden söylenmiş sözler, evliliğinizi zehirler. -Düşünerek konuşmak, vermek istediğiniz mesajı karşınızdakine iletmenin en iyi yoludur ve beceri gerektirir. Bu yeteneğinizi geliştirin. -Düşünerek konuşmak, eşinize sorunları tartışırken göstermeniz gereken saygıyı göstermenizi sağlar. -Konuşmalarınızda hep iyi niyetli olun. Konuşmalarınızın arkasında olabilecek farklı niyetlerinizi araştırın ve bu konuda kendinizi hesaba çekin. Neden bu şekilde konuşuyorum? -Konuşurken eşinizin davranışlarını kendisinden soyutlayabilmelisiniz. Eğer sizi rahatsız eden bir durumu dile getirmek istiyorsanız, eşinizin kendisine değil davranışlarına yönelin. Bu sayede asıl amacınızdan uzaklaşmadan sorunu halletme yolunda ilerleyebilirsiniz. -Davranışa yönelin, kişiye değil. -Olumsuz bir dil kullanmadan, genelleme yapmadan, eşinizin kişiliğine saldırmadan yapacağınız konuşmalarınız iletişiminizi sağlıklı ve olumlu bir şekilde kurma gayretinizin göstergesidir. Aksi taktirde eşiniz iyi niyetinizi sorgulayacak ve size karşı cephe alacaktır. -Konuşmalarınızda eşinizin yaptığı hatayı değil rahatsız olduğunuz durumu konu edinin. -Yemekleri tuzsuz yaptığından değil, yemeklerin tuzunun biraz daha fazla olmasını istediğinizden bahsedin. -Çocuklarla ilgilenmediğinden değil, çocukların onun tarafından gösterilecek ilgiye ihtiyaçları olduğundan bahsedin. -Daima sevecen yaklaşın. Bu, olayları korkunç bir şekilde görmenizi önlemesi açısından önemli bir tutumdur. -Muhalif değil müttefik bir tutum sergileyin. Yardımcı olmaya çalışın, sorun çıkartmaya değil.

Toplumları bizler yani fertler oluşturuyoruz. Fertlerin mutluluğu ve huzuru toplumun da mutlu ve huzurlu olması anlamına gelir. Peki, nerede buluruz, bu hayati ihtiyaçlarımızın karşılığını: elbette Ailelerimizde. Babalar iş dönüşünde evinde, hanımlar akşamları eşlerinin dönüşünde, çocuklarda anne-babalarının güvenli, sıcak kucaklarında mutluluğu ve huzuru ararlar. Bu pek meşhur iş dönüşleri çok önemlidir. Bey selam verir, hanım güleryüz gösterir, tamam. Herkes görevini yerine getirdi, artık kendi köşelerine, işlerine, televizyonlarına dönebilirler. Değil elbette, bu vakit bütün bir günün ayrılığının bittiği, aile fertlerinin biraraya geldiği, sevginin ve saadetin paylaşılacağı, en mutlu saatlerin başlayacağı andır. Bu anı nasıl daha iyi değerlendirebiliriz diye daha önce önerilerimizi sunmuştuk size. Dikkatli ve düşünceli fertlerin oluşturduğu ailelerde, herkes birbirinin duygularını, isteklerini, tercihlerini önemsediği, takdir ettiği, anlayış gösterdiği için, böyle ailelerde uyumsuzluk ve huzursuzluk hemen hemen hiç olmaz. Onlar sorunlarını nasıl çözeceklerini gayet iyi bilirler. Hatta onlar bazen çözülemeyecek sorunların olduğunu da bilirler. Her meseleyi mutlaka şimdi, bugün olmazsa yarın çözeceğiz diye bir zorlama içine girmedikleri için, nasıl olsa herşey tatlılıkla anlayışla hal yoluna koyulacağı için, sıkıntıya girmez, birbirlerini zorlamaz, kimseye baskı uygulamazlar. Huzurun hakim olduğu bir ailenin de çeversine dağıtacağı tek şey, bu olacaktır. Anne güleryüzünü komuşularının hizmetine sunacak, dert dinleyecek, sorunları çözecek, baba ailesinden aldığı güçle cesur adımlar atacak-hayattan korkmayacak, çocuklar dostluklarını sağlam temellere oturtacak-birilerine benzemek-kabul görmek-beğenilmek kaygısıyla yanlış kişilerle arkadaş olmayacak, kendilerinde buldukları güçle hem ülkeleri hem de insanlık için çalışan, pırıl pırıl insanlar haline gelecektir. Hasılı toplum, başladığı noktadan ufka varan halkalar, haleler halinde daha mutlu ve huzurlu insanlarla dolup taşacaktır. Sonra ne mi olacak? Önce aile bireyleri, hayatın kıymetini anlayan insanlara dönüşecek. Sonra, çevremizdeki insanlar aynı şeyleri hissetmeye başlayacaklar, sonra başkaları ve sonra içi güzel insanlar çevrelerini de güzelleştirmeye başlayacaklar, işleri de düşünceleri de güzel olacak, çirkin ve kötü olan herşey iyilerle yer değiştirecek, sevgi yüreklerinden taşıp dünyayı saracak... Dünya cennete dönüşecek, daha ne olsun.

Hastalıklar kendilerini bir takım belirtilerle gösterirler. Ağrı en önemli işaretttir. Misal, başınız ağrıyorsa ya gözünüzde ya sinüzitlerinizde bir sorun vardır. Belinizde bir ağrı varsa, omurganızda ciddi sorunlar oluşabilir, gibi. Öfkeniz ise, artık işlerin sarpa sardığını, biraz daha ileri gittiğinizde geri dönülmez hatalar yapabileceğinizin, saldırıya geçeceğinizin sinyalidir. Konuşmanızın hızı artar, ses tonunuz yükselir. Kısaca öfke ortada bir sorun olduğunun işaretidir. Çıkacak sorunlara karşı sizi uyarrır. Evliliğinizin güçlü, sağlıklı ve sevgi dolu sürmesini istiyorsanız, birinizden biriniz öfkelendiği zaman, yapılabilecek en iyi şeyin durmak olduğunu öğrenmeniz gerekir. Eğer hemen tepki vermemyi öğrenebilirseniz, bir kaç dakika sonra tepkiniz çok daha farklı olacaktır. Hemen bir hadisi hatırlatalım: Sizden biri öfkelendiğinde ayakta ise otursun, oturuyorsa uzansın. Bir başka hadis-i şerifde ise abdest alınması tavsiye diliyor. Bunların hepsi, sakinleşip, sorunlara daha soğuk kanlı bakabilmeyi sağlamak için tavsiye dilen öneriler. Kavga eden çiftler etrafındaki insanlara da zarar verirler. Duygusal ve davranış bozuklukları olan çocukların büyük çoğunluğunun anne-babalrı kavgacı insanlardır. Öfkenin karşıtı sevgidir. Eşinize duyduğunuz sevgi, onun yaptığı her şeyi olumlu görmenize neden olur. Öfke ise, bu yeteneğinizi yitirmenize ve eşinizin olumlu yönlerini görmemenize neden olur. Öfkenin kavgaya yol açmadan, güvenli bir şekilde ifade edilebilmesi için, sınır ihlalinde bulunmayın. Konuşurken zehirli bir dil kullanmayın. Eşinizin sizinle paylaşmaya çalıştığı ifadesinde faydalı ve gerçek olan noktaları işitmeye çalışın. Öfkenin ifade edilmeye çalışılması daha da artmasına neden olur. Üstesinden gelmeye çalışmak gerekir, ama bunu öfkeliyken yaparsanız daha çok öfkelenirsiniz. Öfkelendiğinizde özellikle eşinizle iletişim kurmayı bir kenara bırakın. Öfkeniz yatışınca soruna bir kez daha bakın. Eşinizi dinlemeye başlayın. Kendinizin ve eşinizin düşüüncelerini bir arada değerlendirmeyi başarmanız sakinleşmenize ve yeni çözümler bulmanıza yardımcı olur. Kaygınızı dile getirin, konuyu anlayabilmek için soru sorun. Çözüm önerilerinizi ifade edin. Kendinize şu üç soruyu yöneltin: Ne istiyorum, eşimin değişmesini istemeden, istediğimi nasıl elde edebilirim, eşimin katkısı olmasaydı bu sorun nasıl ortaya çıkardı? &#8220;Sorun&#8221; elde etmeyi istediğiniz şeyde sorun çıkmasıdır, eşinizin yaptıkları değil. Bu üç soru ile gerçek sorunu ortaya çıkarıp, her ikinizin de memnun kalacağı bir çözüm bulabilirsiniz.

Bu Görsel Silinmiş veya Bulunamadı! Anne babalarımızın zamanında sevgi dolu iletişimin manası çoğunlukla olumsuz duygulardan kaçınmak, sorun çıkarmamak, tartışmamak demekti. Kimbilir belki de olumsuz duygular onlar için utanılacak, saklanması gereken duygulardı. Ömürleri, bunca bastırmaya rağmen su yüzüne çıkmaya çalışan duygularını susturmakla geçti. Kimisi bunu başardı, çünkü onlar aynı zamanda çok sabırlı ve güçlü insanlardı. Kimileri ise ilerleyen yaşlarının en mutlu geçmesi gereken zamanlarında, öfke, tahammülsüzlük, çatışma ve büyüyen sorunlar yaşadılar. Oysa duygularını bastırmadan yapıcı bir iletişim kurmayı denemiş olsalardı, onlar için olduğu kadar bizim içinde sağlıklı bir iletişimin yolu açılmış olur muydu? Evet, çünkü biz de büyüklerimizden gördüğümüz usul dairesinde bir yaşam sürüyoruz. Zaman zaman davranışlarımıza onları referans gösteriyor, hatalarımız için de yine onları suçlayarak, işin içinden çıkmaya çalışıyoruz. Her konuda uzmanlaşmayı marifet sayan bizler, duygularımız konusunda neden aynı hassasiyeti gösteremiyoruz acaba? Anne babalarımızın yaptığı hataları aynıyla tekrarlamamız şartmış gibi, bizlerde aynı hataları yapıyoruz. Bu kaçınılmaz bir durum, çünkü başka bir iletişim yolu bilmiyoruz. Çoğumuz çocukluk ve ilk gençlik yıllarımızı başarısız iletişim becerilerini izlemek ve öğrenmekle geçirmişizdir. Anne babalarımız duygularını dürüstçe ve muhatabının duygularını incitmeden ifade edebilmiş olsalardı, bizlerin durumu da böyle olmayacaktı elbette. İster istemez içinde yaşadığımız ailenin iletişim yöntemlerini alışkanlık haline getiriyoruz. Duyguların bastırıldığı bu yöntemlerin pek de işimize yaramadığı gerçeğini bizzat yaşayarak, kendi evliliğimizde uygulayarak fark etmişizdir çoğumuz. Öyle görmüş olabiliriz fakat bu yöntemlere mahkum değiliz. Evliliğimiz için yeni ve işe yarar yöntemler arama sorumluluğumuz olduğunu unutmayalım lütfen. İhmal edilme, duygularını ifade edememe, sessiz kalıp beklemek, duygusal tepkiler verdiğin de ayıplanmak, bunlar size hiç yabancı gelmiyorsa, rica ediyoruz aynı şeyleri siz de eşinize ve çocuklarınıza yaşatmayın. Belki nerede hata yaptığımızı bir türlü anlayamamanın şaşkınlığı ve çaresizliğini yaşıyor olabiliriz düşüncesiyle sizlere bir dizi hata cetveli sunmak istiyoruz. -Öfkeli, kızgın olduğumuzda intikam alma duygusuyla iletişime geçmek. Yapmamız gereken bir müddet, en azından öfke silinip yerine sükunet gelinceye kadar beklemek ve sonra konuşmaya, problemi çözmeye çalışmak. -Eşimizden istekte bulunmak, isteklerimizi anlatmak yerine onun anlamasını beklemek. Eşler birbirleri için en yakın insanlar olsa bile, içimizden geçenleri anlayamazlar. Biz bile zaman zaman kendimizi anlayamaz ve ne istediğimizi bilemezken, eşimizin biz söylemeden, eskilerin dediği gibi kaşımızın gözümüzün hareketinden, derdimizin ne olduğunu anlamaları mümkün değildir. -Eşimizin duygusal tepkilerini küçümsemek, aşağılamak, bu şekilde davrandığı için suçlamak. Özellikle hanımların yaşları kirpik ucunda bekler. Beylerinde öfkeleri dil ucunda. Ne öfke ne de göz yaşı, ne utangaçlık, heyecanlanmak, korkmak aşağılanacak duygulardır. Her biri her insanda var olan, gayr-i ihtiyari, bahşedilmiş insani duygulardır. -Sadece kendi ihtiyaçlarımızı düşünüp eşimizin ihtiyaçlarını sormamak, onun söylemesini beklemek. En azından nezakettir, birlikte olduğumuz kişilerin ihtiyaçları ile ilgilenmek. -Evin erkeğinin haksız da olsa son sözü söylemesi, kadının hep susan ve idare eden konumunda olması, zararlıdır. Hem de çok, hem güçlü bir kişiliğe de yakışmaz. Yanlızca &#8220;Kocakarı ile Gazneli Mahmud&#8221; hikayesini hatırlayın yeter. Hatırlayamayanlar için bir gün biz hatırlatırız. -Yapılan hatalarda eşlerin birbirlerini kırıcı sözlerle veya duygusal mahrumiyetle cezalandırması( küsmek, konuşmamak, surat asmak&#8230 -Yapılan hataları bağışlamamak ve sürekli hatırlatmak, geçmişi her fırsatta dile getirmek. Bu davranışlar çoğumuza yabancı değildir. Eğer hatalarımızın farkındaysak düzeltmek için de gayret edebiliriz. Asıl sorun farkında olmamak ve yenilikleri kabul edememektir. Mutlu olmak istiyorsanız, eşinizi mutlu edin. Mutluluğunuzun önünde ki olumsuz iletişim engellerini kaldırın, lütfen. İşte size değişimi başlatmak için bir ip ucu: Dürüst olun ve duygularınızı uygun bir dille ifade edin, Anlayışlı olun ve eşinizin size ilettiği duygularını önemseyin.