Bir çabam var mı? Kendi çapımda var.. Kendimi suçlarım ama gururluyumdur da fazla çaktırmam. Fevriyim, dolup dolup bir anda yıkarım. Herkes de şaşırır n'oldu şimdi, diye. Ama ben biriktirmişimdir. İnşallah atlatabilirsiniz. Rabbim beraat hürmetine huzur, mutluluk versin bol bol size ve eşinize ve tüm herkese..

Hmm anladim. İnsallah bundan sonra mutlu olurlar canim. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Bence benimki de pasif agresif, hatta size ilk yazdigim cevabi sonradan duzeltip altina eklemistim acaba oyle midir diye. Ozel doktora mi gittiniz? bendeuyeolcam

Arkadaslar hepinize teker teker tesekkur ederim, degerli yorumlariniz icin. Benim yarin erken kalkmam gerektigi icin suan cikiyorum ancak yarin tum yorumlari okuyacagim. Hepinize iyi geceler dilerim

Merhaba arkadaşlar, Ben eşimle yaşadigim sorunlari ne kendi aileme, ne eşimin ailesine anlatmiyorum. Daha doğrusu kimseye anlatmiyorum ama arada bir içimde patlıyor bazi şeyler. Şuan da bunaldim ve en azindan hissettiklerimi sizinle paylaşmak istedim. Eşim korkak, asosyal, çok pasif bir insan ve bu beni bazen bunaltiyor. Genel olarak her sey iyi çok şükür ama erkeğin cesaretsizi çok sinir bozucu. Bir sorun oldugunda da içine kapanir, ayni evde ayri ayri takilir. Konusmak istemez. Kendi dunyasinda ne hali varsa görür . Arada her evde boyle seyler olur vs tabi ki ama şuanda çok bunaldim ve kimseye anlatamamanin yükünü atmak istedim. Ailesiyle kandilleştik biraz oturup eve döndük ve benim de moralim bozuk ama onun gibi surat asıp oturmadim, mecburen konuşmak zorundaydım. Neden en ufak mesele onu bu kadar sarsiyor? Neden kriz yönetimi hiç gelişmemiş? Neden sorunlar karşisinda bu kadar aciz? Bu tür sorunlara çözüm bulan olduysa önerilerini duymaktan memnun olurum. Eşi böyle olup, kendisi mücadeleci oldugu için böyle sinir olanlar var mi aramizda? demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Cok dogruuuu surekli elestirile elestirile kendini beceriksiz yetersiz hissediyor... Cok dogru gercekten. Dediklerinize dikkat edecegim... D dudi

Benim eşim de konuşmayı sevmez bir sorun olduğunda susar susar öyle kalır, ben konuşurum konuşurum artık beyninin yerim konuşa konuşa ama o, olay sıcakken konuşmaz. Aradan zaman geçer kedi gibi gelir sokulur konuşuruz o zaman da benim sinirim geçmiş oluyor ağız tadıyla benzeteyim kavga edeyim rahatlayayım istiyorum ama yok. Yani kavga etsek bile ben suçlı pozisyona düşüyorum ünkü bağıran çağıran benim hatta onu döven benim... valla susan sakin erkek zor bence... sorun olduğunda o an kafa yorup yorumlar yapıp tartışmıyor tartışmayınca cözüme ulaşmış hissetmiyorum ben.

Amin cok tesekkur ederim, yorumlariniz ve dualariniz icin. siz de gonunuzden gecen tum guzelliklere kavusursunuz insallah.

Aa, ben. Eğer hakikaten üzgünsem, bırakın konuşmayı, gülmeyi kolumu kaldırmak, gözümü kırpmak bile gelmez içimden. Demek ki duygusal biri. Size göre küçük olsa da o içleniyor sanırım. Erkekte olur mu, olsa hoş olur mu bilemiyorum. Çünkü buna biraz da şu yönden bakmak gerek: biz hanımlar böyle şeyler yaşadığımızda kimseye anormal gelmiyorsa duygunun cinsiyeti olmaz, diye düşünmek rahatlatabilir. Onun dışında pasif ve asosyal oluşuna bence bir çare bulamazsınız. Eğer özgüvensiz görüyorsanız, biraz yükseltmeye çalışabilirsiniz.

İlk sayfayı okudum zorluklar içinde büyüdüğünüzü yazmışsınız. Belkide bu yüzden siz üzülünce o da otomatikmen çöküyordur bence bu size olan derin sevgisinden kaynaklı. Kaybetme korkusu olabilir. Küçükken ezilen çocuk olmuştur. Ya da hiçbir sorunu yoktur duygusaldır :)) Yani illa psikolojik bir sebep aramaya gerek yok bence hiçbirimiz mükemmel değiliz onunda kötü tarafı budur belki size göre :) Bence sert uyarmak yerine balkonda çay kahve falan içerken canım işte ben mutsuzken birinin beni mutlu etmesine ihtiyaç duyuyorum enerji almalıyım falan diyin. Çünkü duygusal biri ve eğer sert uyarırsanız gerçekten kalbi kırılabilir. Tabi eşinizi siz daha iyi tanıyorsunuz ama bende çok duygusal bir insanım şimdi kendimi eşinizin yerine koydum ben evli değilim ama eşim bana böyle bir tepki verse en başta bocalardım ama daha sonra sonuç alırdık galiba :) Yani uyardıktan hemen sonra da gelişme olmaz daha kötüye gider sonra düzelir gibime geldi :) Rabbim neşenizi, aşkınızı, huzurunuzu daim etsin inşallah. Kandilinizde mübarek olsun

Heheh :) Olsalar rahatlarlardı belki de, biz rahatlıyoruz ya, bilemedim :) Eşinizin kavgası sizinle değil, kendiyle bence. Aslında eminim çok empatik, çok narin biri ve biraz da egoist. Bir de özeleştirisini de kolay yapıyordur gibi geldi bana. Eşiniz en büyük çocuk mu?

Bazen durup dururken agir konusur. Sonra da evet sen beni oyle konusmaya ittin diyor. Halbuki ben karsimdakini sinir etmek icin konusmam, kendimi veya inandigim seyi savunurum. Siz devlet hastanesine mi gittiniz peki bendeuyeolcam

Umarim yorumlardan siz de faydalanirsiniz =) insallah iyi olur bizim adamlar diyeyim =) . push ; demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Sorunun sebebi ortada aslında. Değişir mi bilmiyorum, işlemiştir bu kanına. Artık sen onu derleyip toparlayacaksın biraz. Çok eleştiren ailelerin çocukları pısırık yetişiyor malesef. Sen ilişkinde dikkat et. Kıymet ver, önemli olduğunu hissettir ki, o da ayağa kalksın, göğsü dikleşsin.

Cok tesekkur ederim hepinize, suan kimseye anlatamazdim bu hislerimi. Onyargisiz sekilde bana fikir verdiniz, iyi ki varsiniz

Öyledir veya değildir diyemem tabiki buna doktor karar verir ama ilk mesajınızı okurken daha aklına hemen bu geldi. Arada çok benzerlikler var. atıyorum eşiniz komşuyla tartıştı pek tepki veremedi kı anne ve Kardeşinin Baskın Karakterler erkek modeli olan babanında pasif kaldığını söylemişsiniz eşinizde bu gibi durumlarda istediği tepkiyi veremiyo çünkü öyle öğrenmedi belki şimdiye kadar Duyguları hep bi şekilde dış güçler Tarafından bastırıldı. Bu ve bunun gibi şeyleri içinde tutup susup hiç olmıcak bi anda kapı pencere kırıp bunun içinde sizi tahrik etmekle suçlayabilir. bazı kriz durumlarında sizi soğukkanlı kalmakla, duygusuzlukla suçlayabilir...

Aslında eşler tam terazi misali. . Ben ; konuşkan, neşeli, çocuksu. . eşim ; sakin dingin ağır başlı.. rabbim o kadar büyük ki..

Evet siz olayi cozmek isterken o kendisini dis dunyaya kapatiyor. Aradiginiz kisiye ulasilamiyor misali =)) ne yapacagiz bilmem...

Oluyor, ufak bir seye buyuk tepki verebilir bazen, tepkisinde ölçü yok, ilk zamanlar esyalara zarar verme vardi. Uzun zamandir yok neyse ki... Pasif agresiflik mi oluyor acaba

depresyonda olabilir mi? psikolojik rahatsızlıgı var belki?

Dogru soyluyorsunuz ama bana da destek verecek biri lazim degil mi? Annem babam hayatta degiller, onlara bir sey anlatmayi geç, varliklarini bile hissedemiyorum. Dogup buyudugum yerden uzagim. Burada beklentime uygun bir iş bulamadim. Vesaire vesaire... Eşin ailesi durumlarina girmiyorum bile... bendeuyeolcam

Bu suçluluk duygusundan bende de var. Hiroşima'ya bugün bir daha bomba atılacak olsa, kendimi suçlarım. Üzüldüm şimdi. Çünkü bu eşiniz için de kolay bir şey değil. Sizi de üzdükçe suçluluk duyup daha çok hırçınlaşıyordur. Anlayabiliyorum.

Aynen evet, bana arkamda oldugunu hissettirsin, hallederiz modunda yaklaşsin o zaman zaten benim uzuntum cok surmez. Ama onu karsimda oyle gorunce, asil uzuldugum seyi unutup eşime takiyorum kafayi. Güçlü olmak için nasil çabalayabilir bilemiyorum, tek bildigim iki olumlu şey soylemesi bu kadar zor olmamali.

İşte ben kadin olarak ayni sekilde davranmadigim icin daha cok tuhafima gidiyor. Özguven konusunda biraz ilerlememiz var çok sükür, onu da yerlerden aldik ilk evlendigimizde. Kendisini bu kadar degersiz hisseden birini gormemistim daha once. Neyse ki o konu biraz duzeldi. İş yaşaminin cok katkisi oldu. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Eşinize sorup ilgilendiginiz icin tesekkur ederimmmm. Bir kere de ben onu desteklemesem, bunu denerim... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Şöyle mesela o bir şeye sinirlenmis veya üzgün olsa ben onu teselli ederim, destek olurum. Ama ben bir şeye üzgün veya sinirliysem o direk çöküşe geçer, morali yerlere iner, yikilir. Neden ben onu toparlamaya çalişirken o hiç çaba sarf etmeden kolay olani seçiyor ve benim moralimi duzeltmek yerine kendisi daha beter oluyor? pepperony

Inlallah canım baya yoluna girdi gibi Allah herkezin evine huzur versin, hayırlı kandiller bu arada umarım sizin içinde hersey çok güzel olur

Eşlerin birbirini dengelemesi lazim evet.

Belki siz onu desteklemeseniz onun morali bozukken o zaman empati kurar Belki. bir de eleştirmekten çok en küçük bi trpkisini desteklemeniz onu güclendirir. örneğin komşuyla tartışmış adama bi tepki göstermiş. Onun seviyesine inmemekle iyi yaptın sma tepki gösterdiğine de sevindim deyip vurgulayinki bir dahakine ccesareti gelsin. bir de eşim e sordum bir erkeğin nasıl özgüveni yerine gelir diye o da dövüş sporlarina gitsin kurslara yazilsin diyor. Kendisi kingbox a gitmişti. ilk kavga cikaran olmaz ama ilk vuran taraf olur tartışmanın arkasını bırakmaz trafikte falan. bu da iyi değil.

Anlattıklarınız ablamın Eşiyle nerdeyse aynı boşanmanın eşiğine kadar geldıler bu huyu Yüzünden sonradan Anladık ki bu bir huy değil bir Kişilik bozukluğu, enişteme pasif agresif teşhisi kondu. Atıyorum komşu buna bi şekilde sert çıkıştı Yada işte bazı seyler yolunda gıtmedi Günlerce haftalarca bir karış suratla bir köşede oturur konuşmaz, yanındakine Karşı daha agrasıf hep negatif düşünceler, biri nasılsın dese acaba bana nasılsının dışında başka bişey mi demek istedi gibi hastalıklı Düşünceler, Özgüven eksikliği, kendini değersiz görme ve diğer insanlarında öyle gördüğünü düşünüp gereksiz alıngan tavırlar... sonuç olarak doktora gidildi ve psıkyatr pasif agresif teşhisi koydu ilaç kullandı çok şükür şuan daha yaşanılabilir biri, ablam baya yıprandı bu durumdan, kendi kötü yanındakinin iyi olmasınada tahammülleri yok çünkü. bi araştırın isterseniz

Benim eşim de mesela tam tersi ama sanma ki böyle hep güzel. İnsan evlendiğine bir sürpriz kutu çıkıyor karşısına, bir sürü aileden kalma hal tavır, sorun, iyi huy, güzellikler. Benim başarılı bulduğum evlilikler ve hanımlar elindeki malzemeyi kullanmayı bilmiş insanlar. Onları örnek alıyorum kendime. Ciddi bir sorun olduğunda, insiyatif alması gerektiğinde eşim çok iyidir ve dominanttır mesela ama her zaman dominanttır. Onun kararları doğrudur, kafası kızdığında seni beni görmez ve bu da çok yıpratıcı. Faydasından çok incindiğim olmuştur bu konuda. Ama mutluluk yolunu ben çiziyorum ikimiz için. Allah ın emaneti olarak görüyorum onu, evliliğimi. Seviyorsan, hayatını güzelleştiren biri demek ki. Ama şunu unutmamak lazım. Ataerkil yapıda bir anlayışım yok ama ben evde otoritenin baba olması gerektiğini düşünüyorum. Erkeklerden rolleri çalındığında küçük veya büyükken, yolunmuş tavuğa dönüyorlar. Durmaları gereken yerleri şaşırıyorlar. Savunmaları gereken yerde sizi savunmasız bırakıp, kavgalara kendi göğsünüzü siper etmek zorunda bırakıyorlar. Kendi çocuklarına da öyle örnek olamıyorlar işte. Demokratik karar verebilmek lazım ama zulmetmedikçe evdeki düzeni Kur'an anneyse, kontrolünü yapan baba olmalı. Eşinin özgüvenini derleyip toparlayabilmişsin. Şişlerde ona daha çok insiyatif vererek zamanla aşarsın inşallah.

Yaa paylastiginiz icin cok tesekkur ederim. Bu durumu konusuyoruz ancak babasindan bu huyu aldigini soyluyor. Zaten babasinin ne kadar olumsuz yonu varsa onu almis. Yani bir erkegin sorunlar karsisinda pasif olmasini kaldiramiyorum cunku ben cok mucadele ettim hayatta annesiz babasiz şekilde. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Ozellikle son paragrafina binaen diyorum ki, zaten eşim de babasindan almis bu pasifligini. Dedigin dogru yani evdeki baba figuru cok onemli. Sonra, beni savunmasiz biraktigi da dogru. Birkac kibar cumleyle konuyu gecistirebilecekken susar insanlarin icinde, bunu baya dile getiriyordum eskiden, simdi ben taktik degistirdim, onun akrabalariyla huylarina giderek anlasiyorum kestirme yoldan. Ama dedigin gibi her sekilde bizim durumu idare etmemiz lazim. Birbirimizi dengeleriz insallah. Kucukken esimin bir sorunu oldugunda ailesi hep onu haksiz bulmus, karsi tarafi savunmuslar. Bunun da etkisi var, biliyorum, ben de ona her durumda arkasinda oldugumu, ondan da aynisini bekledigimi soyluyorum ve hissettiriyorum. Yolda biri bana carpsa ben sucluyumdur, o derece. Ya neden aileler bu kadar bilincsizce cocuk yetistiriyor aklim almiyor... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Denge böyle sağlanacak malesef, öyle olsa 4.4lük olurdu herşey bu yüzden bişeyler eksik olmak zorunda. Güçtü kadın iyidir. Yorulsanda iyidir

Yaa ikimiz de birbirimize destek olsak? Ben gucsuzken o guc verse, o gucsuz hissederken ben ona destek olsam, cok mu zor bu? Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zor değil evet ama dediğim gibi eşinin Farketmesi lazım. Belki zorunlu empati yaptitırmak gerek. Siz tam tersi olun onun hissetmesini sağlayın.

Eşin çok hassas, pasif, korkak... peki hiç olmayacak sebeplerden size veya anne baba gibi diğer Yakınlarına gereksiz sert şekilde patladığı olur mu hiç?bi nevi sinir krizi gibi.

Ailesiyle ilişkisi nasılmış? Diğer kardeşleri nasıllar? Eğer ailesi her şeyine karışan bir aileyse ondan kaynaklı olabilir bu hali.

belki kavga etmenizden korkuyordur

Ben eşinizin rolündeyim böyle durumlarda. Eşimin morali bozuksa benim enerjim düşüyor mutsuz oluyorum Ondan daha çok. Ama çabalıyorum eskisi gibi değilim. Dediğiniz durumu ben kendim düzeltmeye çalışıyorum çünkü eşim benle bu konuyu uzun uzun konuştu bende pozitif etki bıraktı. Siz konuştunuz mu peki eşinizle.

Aynı benim ki delirtir insanı vallahi şimdi yeni bir taktik geliştirmiş beni sinirlenen yavru kedilere benzetiyor ben ciyaklarken oda bi yandan miyav miyav diye benle dalga geçiyor bende uçan tekmeyle üstüne atlıyorum :) ama adam haklı sinek gibi yapıştırcak bi gün beni o olcak

Evet sizin bu konumunuz eşinizin pasif kalmasına yol açıyor artı olarak. Dediğim gibi eşim benle konuştuğunda anladım ki benden gelen bir söz karşısında güçlü duruşum onu iyileştirmek için yetecek. Çünkü kendimden biliyorum ben üzgünsem eşimden güçlü olmasını isterim aynı şeyi oda istiyor. Farketmesi lazım eşinin bunu Ancak o zaman çabalar diye düşünüyorum

ablam yurtdışında canım orda özel bi psıkyatra gittiler

İlk zamanlar ayri uyumak da vardi, şuan uyumaya gitti ama yatak odasina mi kucuk odaya mi gormedim. Bu icine kapanmanin ardindan ayri yatardi, bu konuda konusmustuk bayadir yapmiyordu. Normale dondugunde deneyecegim konusmayi... Bir bilseniz, en kotu gecirdigi gununde bile onu nasil teselli ederim... Bir de muhtesem sucluluk duygusu var. En ufak seyden acayip sucluluk duyar. Tum bunlar anne baba davranislarinin sonucu aslinda. Ne kadar bilincsiz yetistirdiklerinin kaniti... Bu kadar suclu, ozguvensiz, dis dunyaya kapali ve ordan korkan. Goren de yetimhanede buyudu sanir degil mi?

Yahu neden korksun adam suratınızı asmanızdan, siz keyifsiz ve enerji düşürücü bir moddayken sizinle muhattap olmamasının korkaklıkla, pısırıklıkla, kriz yönetimiyle ne alakası var? Hadi düşüncesizlikle, ilgisizlikle filan suçlasanız anlarım ama korkaklık? Bana sadece sizin duygu değişimlerinizi çok ciddiye almıyor, nasılsa birsüre sonra düzelir boşuna tadımı kaçırmayayım diye düşünüyor gibi geldi. E

Bunu sorunca da herşeyi konuşarak çözemeyiz ki bazen susmak daha iyidir diyor. Ben de aksine sinirliyken asla susamam yıkar kırar geçerim

Hepsinde haklisiniz, iki kardesler eşim küçük. Özelestiri yapar, biraz farkindadir ama duygusal işte, mantigini devreye sokamiyor demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Peki, siz esaslı bir konuşma yapsanız..? Yani biraz rest çeker gibi biraz sert biraz yumuşak. Çünkü sanki ciddi bir sarsılmaya ihtiyaç duyuyor. Ancak bundan sonra size küsebilir bence. Gurur yapabilir. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Güçlü kadın, pasif erkek pasif kadın, güçlü erkek düzen bu

Bugun o oturma odasina gecti ben de mutfakta kendi kendime soylendim kisik sesle. Simdi de muhattap olmuyor. İcecek bir sey yapayim mi dedim kisa cevap verdi 'hayir' ustune dusmuyorum, küs gibi ayri takiliyor. Yaa aslinda ben ozel gunum yaklasti ondan gerginim, içten içe. Bilimsel yonu yoktur belki ama eşim de bazen sanki kendisi regl olacakmis gibi geriliyor karnima agri girdi, aklima bu durum geldi simdi

Bir de eşiniz böyle davrandıkça siz daha bir koruma-kollama moduna giriyorsunuzdur. Ama bence yapmayın. Bazen değersiz olduğunu hissetmenin değerli olduğunu dibine kadar hissetmeye yaradığını bilsin. Herkesin kötü hissettiği anlar var. Gözlemlesin biraz etrafı ve kendi çözsün birtakım şeyleri. Peki, sizin bu duruma tepkiniz n'oluyor? Yani sizde ''aman şimdi sert çıkmayayım, çökmesin'' diye düşünmek zorunda mı kalıyorsunuz yoksa tepkinizi öz ve açık koyabiliyor musunuz?

Senin yazdıklarını okurken kendimi buldum yazılar da, canım baş edemiyorum edemiyorsun. Kabulleneceksin yapacak hiç birşey yok. Ben artık öyle Yaptım. sorun olduğunda ben çözerim, dışarda alışverişte pazarlığı ben Yaparım, Her zaman haklıdır gidip ben özür dilerim vs.. Onun için al karşına sorunları sen anlat çözmeye çalış. Ona akıl ver sen ÖĞRETMEN o öğrenci gibi davran

Kisa kisa anlattigim icin net anlatamamis olabilirim ama durum şöyle. Mesela eşimin iş yerinde morali bozulursa ben ona destek olurum ve keyfini yerine getirmek icin cabalarim. Eşimse benim moralim bozuksa aynisini bana yapmaz, kendisi daha fena çöküşe gecer. Korkak olmasi da baska bir ozelligi, ona ornek vermedim, sadece belirttim rahatsiz oldugumu Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok canim, kavga ettigimiz durumlar da oluyor, bu tarz durumlar da oluyor. Kendini iletisime kapatiyor, boyle durumlarda destek bekliyorum iki çift söz yani benim arkamda oldugunu hissettirsin. O anki sorunum eşimden kaynaklanmiyor, o sadece beni sakinlestirsin diye beklerken kendisinin morali benden beter hale geliyor. E

Bir örnek daha vereyim, mesela komsuyla ufak bir sorun yasiyoruz, eşim komsunun kapiya dayanip kavga cikarmasindan korkuyor, tasinalim biz burdan diyor... insanyavrusu az insan çok

aaa bi an ben yazdım benim konum diye baktım valla

Şuan kandilleşmek için ariyor insanlar ve telefona bakmiyor. Beyefendi çöküşe geçti ya, iki dakika tesekkur ederim sizin de mubarek olsun diyip kapatamaz. O karsindaki nereden bilsin senin uzgun oldugunu? Dunya basina yikilmadi ki alt tarafi komsuyla biraz sorun yasadin... AngelicaPickles

Çok tesekkur ederim tatli yorumunuz icin sizin de kandiliniz mubarek olsun. Haklisiniz, duygusal insana empati yaparsak, onun dilinden konusmakta fayda var. Evet, kendimi musait bir zamanda ifade edeyim insallah =) Rabbim sizin de gonlunuze gore versin her seyin en hayirlisini

Evet ailesi her seye karisan cinsten, ablasi annesi baskin babasi pasif demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler