Şaka mı yapıyorsunuz, siz neden kendinizi kötü hissediyorsunuz ki, babanız bir kaşık suyu hak etmiyor bana göre. Ev araba yapmak onun görevi idi. Sizi okuldan almış kendi cabanizla bir yerlere gelmissiniz şimdi hangi yüzle beklenti içine giriyor. Sizin yüzünüze bakarken utanması mahcup olması lazım. Kadınlara değer vermeyen sıkıntılı bir tip gibi duruyor.

Babanıza ev alıp arabasını yenilerken destek olma durumunuzda, sizinle iftihar edecek sanki. Nerede görülmüş evladın ebeveynine gelecek vaat ettiği? Kaldı ki uzun yıllar kendi keyfince yaşayıp, rızkınızı elaleme saçarken bir gram vicdanı sızlamamış biri için mi bunca kaygı? Bu kaçıncı kök aile terörü ya çıldırmamak işten değil. O kadar rahat olun ki. Hatta evlenip o evden çıkarken de hepsini keşke yüzüne söyleseniz. Bazıları bunu çok hak ediyor ve sizin de yüreğiniz hafiflerdi.

Sizin gibi insanların evlenmesine karşıyım. Sizin kafa yapınıza sahip kişiler evlendikleri zaman eşlerine de hayatı zindan ediyor. Anne anne olamamış evladını ona buna ezip hayatının geleceğinin param parça olmasına izin vermiş, baba desen senelerce kendi keyfine göre yaşamış, şimdi sizin hayatınıza maaşınıza çökmüş yaşıyor, çok bahsetmediniz ama kardeşleriniz ailenizden sizden çook daha fayda görmelerine rağmen kendi keyiflerinde siz 30 yaşına kadar maaşınıza rağmen aile evinde sığıntı gibi yaşayıp maddi destek vermenize ve çocuk gibi dışarıda zaman geçirmek için babanızdan izin almak zorunda olmanıza rağmen 650. 000 TL gibi bir borca ailenizin keyfi için görmediğiniz için şimdiden dertlenmeye ve kendi kendinizi yemeye başlamışsınız. Eminim ilerde kocanızın hayatına da bu basiretsizliğiniz ile çökeceksiniz. Sizin için çok zor biliyorum ama çeyiz parasından önce elinizde kalan birazcık para ile psikolojik destek alıp birey olduğunuz farkına varın ki ; kendi hayatınızı da evlendiğiniz adamın hayatını da yakmayın. Kusura bakmayın adam gibi baba 30 yaşındaki kızına 650.000TL borç yıkmaya çalışmaz. Sizi evlat olarak gören yok sadece olunacak yolunacak kazsınız onlar için. Onlar bilmiyor mu aklı başında hiçbir adamın evlilik arifesinde 650.000TL gibi bir borcun ailesinin fuzuli lüks istekleri için kendi evini önemsemeden altına giren bir kadınla evlenmeyeceğini. Ailenizin umrunda bile değil sizin yuvanız anne olmanız. Sizde hala saçma sapan bir ruh halinde dolanıyorsunuz. İki gün sonra o borcun altına girip evlilik hayallerinizin dibine dinamiti koyduktan sonra herkesten önce kendi aileniz milleti örnek gösterip evde kalmış diye sizi dillerine doladıklarında aklınız başınıza gelir ama iş işten geçer

Ruhunuzda derin yaralar açmış anne baba da olsa affetmeyi adam zamanında yemiş içmiş sıç... okutmakla yükümlü oldugu kızını bir bahaneyle eve kapatmış okutmamis yaş yetmiş iş bitmiş şu an kimse yüzüne bakmaz zamparalikta zamanında, güzel cici baba olmuş yersen... Siz yemeye gönüllü gibisiniz azıcık vicdan yaptırdılar sevdiginizi bile ortada bırakıp anammnmm babam mmm yolunuza pas pas olayım diyecek gibisiniz. Söz meclisten dışarı ama atalarımızın çok güzel bir sözü var eşek olana semer vuran çok olur bundan sonra hayatınızı kendiniz için mi başkaları için mi yasayacaginiza karar verin malum yaşınız artık 39 o küçük kolay manipüle edien kız değilsiniz

Şaka mı bu? Cidden bu yazdıklarını kendin okudun mu kuzum? Sen de annene söyle o zaman ben evlenicem çeyiz düzucem ona kredi çekicem diye. Tüm hayatın boyunca dayak ye el kadar kızken özenip birinden hoşlandin diye okuldan alsınlar geleceginle oynasınlar dayak hakaret şiddet ayrı eğitimini kosteklemeleri ayrı. Yurtdisinda yaşasan seni ailenin elinden alırlardı. Annen için de muhtemelen ama anam diyosun ama annen anne olsaydı kapı gibi arkanda durur gerekirse boşar ev temizler ama bunlara razı gelmezdi. Şimdi de babam beş yıldır çok iyi. İyi dediğin de hala esirsin sadece dovmuyor sovmuyor eminim laf sokup işine gelmediği zaman canını sıkıyor hala köle gibi karisiyor. Hadi diyelim tam tersi oldu adam beş yıldır gerçekten iyi biri oldu seni destekleyen biri ki değil biliyosun iyi falan olmadı, sen affetsen bile küçük ceylin affediyor mu? 9 yaşındaki ceylin, 13 yaşındaki ceylin, okuldan alındığı zaman ağlayan sabaha kadar dayak yemiş şekilde yastığa kapanan ne hata yaptığını anlamayan ceylin? Onlar affediyomu da bir de hayatını verdiğin yetmiyormuş gibi gelecekteki hayatını ipotek altına alıp bir de doğmamış kızının rızkını yedireceksin? Annenden ne farkın kalacak? Şimdiden dik durmayı öğren ve sınırlarını çiz korkma. Bir başla gerisi gelir. Yoksa kızına böyle bir örnek olarak annelik yapacaksın. Bunu yapma. Gerekirse vur kapıyı çık, apartlarda bir göz odada kal ama yapma

Çok doğru bir karar, anne baba olmak çocuklarımızın duygularını sömürme hakkı vermiyor bize, sizinkiler sömürme peşinde.

Herkese merhaba hanımlar, uzun zamandır içimi kemiren bir konuyu paylaşıp fikir almak istiyordum sizlerden konu uzun olabilir. Konu aslında yıllar boyunca ailemin bana zerk ettiği bir düşünce bundan dolayı tam olarak nereden başlayacağımı bilemiyorum. Yıllardır babam atanan, mesleğe geçen her kadına biraz ailene bak hemen evlenme işe geçer geçmez evlenilmez ailene bir faydan olsun der dururdu. Ben 10 yaşındayken bile bu lafları duydum hep, bundan dolayı erken evlenenlere hayırsız evlat iması yapardı. Lakin erkek çocukları için bu durum asla soz konusu bile değildi abim 21-22 yaşındayken bile onu evlendirmek ister bu konuyu konuşmaktan büyük keyif alırdı. Yıllardır böyle bir ortamda büyüdüm açıkçası. Babamdan bahsetmek gerekirse, kendimi bildim bileli çok yüksek maaşlı bir işte çalışmasına rağmen hep borç yapar borç odetirdi, çocukluğuma dair hatırladığım tek şey borçlar yüzünden evde çıkan kavgalardı. Babamın işyerinde aynı pozisyonda çalışan tüm arkadaşları evler arabalar yazlıklar alırken biz hep kirada yaşadık. Muhtemelen başka kadınlar ve kumara gitti tüm paralar. Çocukluğumdan hatırladığım en keskin anım ise arkadaşlarımda olup benim de istediğim renkli atkı bere takımıydı, çok istedim aylarca ağladım ama asla sahip olamadım o bere takımına. Babamın işine giyimine bakan bir insan asla bizim ailemizden böyle bir yaşantı beklemezdi ama durum buydu açıkçası. Gel zaman git zaman liseye başlayınca ise hayatım bütünüyle mahvoldu diyebilirim. Bir erkek arkadaşım olduğu için babam okuldan aldı ve o günden sonra düşman gibi olduk yıllarca. Siddet, eve kapatma derken ciddi manada bozulmuştu psikolojim. Kendi cabamla açık öğretimden liseyi bitirip kuzenlerimin eski kitapları, sahaftan aldığım ikinci el kitaplarla üniversiteyi kazandım. Bu dönem boyu azıcık bile destek görmediğim gibi daima kucumsenip şiddet gördüm. Daha sonra okulu bitirip ikinci bir üniversite okumaya karar verdim aynı anda da işe başladım. Ordan oraya derken yoğun bir dönemi atlattım bölümümden derece ile mezun oldum. Bu süre boyunca ailemin borçları bitti daha normal bir hayat yaşamaya başladık maddi olarak. Dedemden kalan bir miktar para ile ev aldık o kadar. Babam ise son 5 yıldır daha sakin, daha iyi bir baba. O zamanları telafi etmeye mi çalışıyor bilmiyorum ama bir anda değişti diyebilirim. Tabi eskisi gibi değil ama kocaman kadın olduğum halde akşam eve geç gelemem, geldiysem (en geç saat 10) surat asılır. Çok bir özgürlüğüm yok yani. Tatile gitmem, arkadaşlarımla günübirlik bile şehirden çıkmam daima soruna yol açar bundan dolayı türlü bahaneler ve yalanlara başvurum hala. Konunun asıl önemli yerine geçiyorum, gelecek sene evlenmeyi düşünüyorum ama kendimi daima aileme karşı suçlu hissediyorum arkadaşlar. Koca meraklısı bir insan miyim acaba diye düşünüp duruyorum. Evlilik konusu gectigi zaman babam "Ceylinin bize bir yardımı olmaz daha" demiş anneme. Babam bana kredi cektirip iyi bir yerden ev almayı planlıyormuş. Kredi tutarı 600 bin lira. Bir de arabayı yenileyelim diyormuş. Arkadaşlar ben bu yükün altında eziliyorum. Kendi cabalarimla ayakta durmaya çalışıp bir şeyler yapıyorum ama bunca yükün benim sırtıma yıkılmasını istemiyorum. Ben o kadar borçla nasıl evleneyim, kendime haksızlık yapılıyormuş gibi hissediyorum Yıllardır asla alınmayan evin, yenilenmeyen arabanın ben yeni bir hayata başlamaya çalışırken benim üstüme yıkılmasından asla memnun değilim. Babamın beklentisi bu iken ben evlensem sanki kötü bir evlatmışım gibi hissedeceğim. Bir yandan kendime kızgınım bir yandan aileme. Babam şimdi ne kadar iyi de olsa geçmişi unutamıyorum. Bizim ailecek gidemediğimiz tatillere, alamadığımız kıyafetleri elalemin kadınlarına almasına biz evde fakirlik içinde yaşarken yılda 5-6 kere tatile gitmesini asla atlatamıyorum. Bu kadar yükün altına daha girmeden eziliyor geleceğe bakamıyorum arkadaşlar. Evlilik düşüncesi bir yandan beni mutlu ederken bir yandan kendimi kötü hissetmeme sebep oluyor. Karışık yazdiysam özür dilerim bocalayıp duruyorum arkadaşlar buraya da öyle yansımış olabilir. Teşekkür ederim.

Size soylenmediyse duymamis gibi. yapin. karsiniza gecip soylerse de aklinin zamaninda nerde oldugunu sorarsiniz. Suclu. hissetmeyin o sizi mahrum birakirken eminim hic hissetmemistir

Konu sahibi, bu yaşantındaki bu halde olmandaki tek hatalı kişi baban değil, maalesef bu halde olmanızda bu kredi konusunu sana taşıyan annende de hata var. Senin üzerindeki şiddet şuan fiziksel olmasa bile bugün psikolojik baskı olarak devam ediyor hem annen hem baban tarafından. Baban, annene bu cümleyi kurduğunda annenin ona cevap verip, kınuyu kapatıp sana konuyu yansıtmanası gerekirdi. Sırf onlarla yaşıyorsun, onlarla kan bağın var diye kendini ezdirme, hayatını hele maddiyatını onlar için heba etme. O zaman onlar senin geleceğini düşünüp ev araba alsalardı bir zahmet. Senden bir şey talep ederlerse çeyiz hazırlıyorum kredi çektim vs diyerek bahane bul. Sana, ses çıkar, babana hak ettiği cümleleri yüzüne vur demek istiyorum.

Teşekkür ederim ederim ablacım, evlilik konusunu daha açmadım bizimkilere geçen seneki olaydan ötürü. Biraz zaman geçsin o zaman konuşacağım inşallah.

Ben lafı çarpmaktan da hiç geri durmam, para isterse adam gibi bir liseye gitseydim daha iyi bir yerde olurdum okutmadınız ki elimdeki kuş kadar parayı veremem kusura bakma derdim. Bu konudaki ebeveynler de ayrıca komedi kızı okutmamışsınız, kendi başına bulup buluşturmuş, okumuş sonra da o bize bakmaz. Eh iyi bildiniz bakmaz, okutmadığınız çocuğun yüzüne nasıl bakıcaksınız?

İşin açığını söylemek gerekirse babam annemi de bunun doğrusu olduğuna inandırmisti o zaman. Eğer okuldan almasa kocaya kacarmisim öyle demişti o zaman :) hayatımın en zor dönemiydi sanırım okul servisi görünce bile hüngür hüngür ağlardım.

O iyi bir baba değil ki sen iyi bir evlat olasın. Benim cevremde o kadar insan vardı ki atanan kızına kredi çektirip ailesine mülk aldıran. Alan kızlardan biri bile bir güzel söz duymadı, ileride evlenme zamanı geldiğinde kredileri odeyemeyecegi için ailesinden büyük baskılar gördü çoğu, düğününe gelmeyen Anne baba bile var. Yani benim çevremde o kadar örnek var ki yapsa bile yaranamayan insanlardan, muhtemelen sen de böyle olacaksın. O yüzden hiç bulasma bu işe, bırak kötü desinler. O zaman 'beni dövüp okuldan alırken sen iyi baba mıydın? Sana çok bile evlatlık ediyorum' dersin, biraz da o üzülür. En sinir olduğum şey toksik anne babalar yaşlanıp normallesti diye onlara iyi anne babaymis gibi davranilmasi

anlamıyorum anneniz nasıl okuldan alınmanıza sessiz kaldı? neden ortalığı yıkmadı? babanız okuldan aldığı halde nasıl maddi yardım bekler hala. çok üzüldüm. bu lafları ben de duydum erken evleniyorsun ailene yardım etseydin faydanı görseydi diye. tuhaf bi toplum yapısı. alsanız da görmeyecekler. benim bir arkadaşım var ben sağlık meslek lisesi mezunuyum. kız mezun olur olmaz atandı ailesinin evinde. üniversite okumak istedi okutmadılar. ailesinin hiçbir şeyi yoktu. ablası otelde çalıştı. maaşlarını verdiler babaya. baba full altın aldı o altınlar ne oldu biliyor musunuz hiçbir zorluk görmemiş erkek kardeşine ev. arkadaşım ailesine kredi çekti ev aldı yine yaranamadı. hep onlara yaranmak için çabalıyor ama başaramıyor. çok söylüyorum dinlemiyor. ablası evlendi ailesi destek olmadı. şimdi kıza da manipülasyon yapıyorlar herkes evlendi diye. babası arabayı bile vermez. ama o maaşını teslim eder. yok olmuyor. benim annem 11 yaşında çalışmaya başlamış dedeme vermiş. babam 10 yaşında.. ne gördüler hiçbir şey. ikisi de sevilmeyen kötü evlat. annem dayımlar okusun diye çalışmış onlar okuldan kaçarmış.

600 bine ev alacak araba mi yenileyecek konu 2015 yilinda mi açıldı?Bi an önce evlenin

Herkes ana-baba olamıyor görüldüğü üzere. Bizim 23 yaşında bir oğlumuz var anaokulundan üniversiteye kadar hep özel okulda okuttuk. Tek çocuk olduğu için çok rahat şartlarda büyüdü. Buna rağmen oğlumuzun para kazanınca bize destek olması gibi bir beklentimiz yok eşimle. Tersine evlenirken ya da iş kurmak isterse, biz ona destek olacağız. Neyimiz varsa üçümüzün. Kendi hayatınıza ve geleceğinize yatırım yapın, bunun için de kendinizi kesinlikle suçlu hissetmeyin. Şunu da unutmayın anneniz de en az babanız kadar kabahatli.

Şehir merkezine uzak, kimseden ve devlet kurumlarından yardım göremeyeceğiniz bir yerde mi büyüdünüz; şehir merkezinde mi? Garip, çilekeş anam edebiyatı sizin yaşantınıza uymuyor. Siz lisedeyken en az 15; anneniz de en az 35 yaşlarında olsa gerek. Hiç mi gücü yoktu; yoksa susmayı mı tercih etti? Şayet şehir merkezinde büyüdüyseniz, anneniz sizin haklarınızı korumak ve sizi örgün eğitimde okutmak için onlarca imkanı varken susmayı ve kocasıyla arasını bozmamayı tercih etmiş demektir. İyi düşünün.

Bakın o iyi baba olsun diye bile siz çabalıyorsunuz. Yine babanızın bir çabası yok. Belki babanız surat asmasın diye erkek arkadaşınıza mahçup oluyorsunuzdur. Ama babanızın umrunda değil.

Psikolojik şiddet görmek insanı doğru ile yanlışı ayırt etmesini önlüyor kalbinde. Bunu yaşamayan bilemez

Keske benim arkadasim olsaydin da seni yakandan tutup sarsa sarsa "sacmalama ceylin" diye kendine getirebilseydim. 50 kusur yasina kadar kumara zinaya para gomene kadar alsaymis evlerini yazliklarini. Diger uyguladigi mental siddete hic girmiyorum. Cebimde 200 lira olsa 50 lirasini bile vermem bu sam babasina kusura bakma.

Ya ben bunu kabul etmiyorum. O zaman evlenmesin yani adamın suçu ne. Biz hiç görmedik mi psikolojik şiddet sanki, artık üstünden 20 sene geçmiş yani bir silkelenip kendine gelmesi lazım. Her sorunu olanın problemli hayatını devam ettirmesini normal göremiyorum.

yani şu anlatılanlardan sonra üstüne 'hayırsız evlat' yazan pankartla dolaşmaya bile hakkın var sanki. hoş senin eğitim hayatına katkıları olsa da huna hakkın var.

Şimdiki ev satılıp üzerine 600 bin konulup yeni ev alınacak başka bir yerden.

Babanız sorumsuz, anneniz pasif. Çekeceğiniz kadar çekmişsiniz kahırlarını. Okutmadığı kızının kendi çabalarıyla ayaklarının üzerinde durmasına şükretmeyi bilsin. Onun aklıyla hareket edip, mücadele etmeseydiniz şuan evlilik masraflarını o karşılayacaktı.

Mezuniyetimde çiçek almislardi sadece :) mezun olamayan arkadaşlarıma neler hediye edildi ben dereceyle bitirdim. Nasip mi bilmiyorum inanın, kırgınım her şeye.

Benim babam yok üç kardeşiz zamanında bizi terkedip gitmiş kardeşlerim küçük yaşta çalışmaya başladılar ben iki yıllık okudum atandım 3 sene sonra da evlendim ben bile demedim ki evlenmeyeyim aileme bakayım diye. Annem mesela hiç çalışmadı evde orgu dantel isi bile yapabilirdi yapmadı. O bile küçücük yaşta çocuklarının çalışmasına yanmıyorsa ben neden evliligimden aile kurmamdan feragat edeyim ki 3 yıl destek oldum zaten. Ben dogurmadim o çocukları bende bakmak zorunda değilim kardeşlerim canım ciğerim ama benimde bir hayatım var. Sizin hele hiç bir mecburiyetiniz yok öyle bir anne babaya karşı.

Sen hiç mi kırgınlık kızgınlık emaresi göstermedin ki sana bunu söyleme, senin üstünden plan yapma cesareti buluyorlar...

Yatıp kalkıp senin hala onların yüzüne baktığına şükredeceklerine beklentilere bak. Kendine saygın olsun lütfen sen dur demezsen kimse demez. Sen canını sokakta bulmadın böylesi insan değil bence.

Karar verecek yaşa gelmişsin baban seni yıllarca manipüle etmiş kötü davranmış şimdi senin mutlu olma zamanın babandan dolayı olumsuz düşüncelere kapılma, baban iyi bir baba olmamış merhametsiz ve bencilmiş, sen kendi mıtluluğuna engel olma

Çok şaşırdım. bazen yorumlariniza ve konulariniza denk geliyordum. Boyle bir aile profili beklemiyordum açıkçası. Üzüldüm adınıza. Sakın suçlu hissetmeyin. Vicdanınız rahat olsun. Kendinizi düşünün. Babanız sizi düşünmemiş siz kendinizi düşünün. Erkek kardeşiniz var galiba. Neden ondan istemiyor? Evlat ayırma kiz olduğu için daha az değer verme siddet, eğitim hakkını elinden alma herşey var maşallah. Lutfen uzulmeyin ve kendinize yatırım yapin. Bu sizin hakkınız

Annem evet kesinlikle tepki vermeliydi ama hiçbir zaman tepki veren bir anne olmadı ne yazık ki. Ne bu konuda ne kendi için ne de bizim için. 9 yaşında dedem beni bayıltana kadar nefessiz bırakınca bile annem sadece izlemiş asla ses çıkarmamış elinden almamış. Hayatımın hiçbir alaninda sanırım annem tarafından savunulmadim ve bunu böyle kabul ettim. Benim annem pasif bir insan, inanın annemden beklentim yok hatta onu anlıyorum bir yerde..

Kredi çekmek yerine terapi alın bence. Boşuna hissettiğiniz suçluluk duygusundan kurtulursunuz. Annelik ve babalık böyle bir şey değil. Çocuklarımızı ilerle bize kredi çeksinler diye doğurmuyoruz. Yapmayın lütfen. Eğer çok ısrar ederlerse evi üzerinize yapın. Zaten oğluslarina kıyamazlar. Evin tapusu sizin olmazsa asla kredi çekmeyin. Hoş bence tapu verseler bile çekmeyin ama tapu isteyince belki vazgeçerler.

Kaç kurtul. Koca adam yıllarca har vurup harman savurmuş kendi emekliliğini yaşlılığını düşünecekti. para isterse aynen böyle söyle. Komedi yahuuu, 50 60 yaşına gelmiş koskoca adamlar yeni mezun, kuş kadara maaşlı çocukların sırtılarına yıkılmak istiyor, ellerindeki parayı yemek istiyor. Verme para, hiç oralı olma. Ev alıcaz derlerse de hayırlısı olsun de. Açıktan para isterlerse de bunca yıl para saçtın savurdun artık tutumlu davran kredini öde de.

O kadar üzüldüm ki bunlari yaşamanıza hala onlari dusunmenizi asla haketmiyolar ve babaniz hala kötü biri. Insan kiz evladini boynunda borçla evlendirip elaleme karsi boynunu bükük birakir mi? Asla asla haketmiyorlar bir kez bile aklinizdan geçirmeyin kabul etmeyi. Umarim sectiginiz eş babaniza zerre benzemiyordur ve cok mutlu olursunuz.

Kaç yaşındasınız? Aile evinde yaşarken, evlilik planlarınız için şahsi birikim yapabilmişsinizdir umarım. Babanız kazancını başka kadınlara, hovardalığa, tatillere harcarken; sizi liseden alıp, eğitim hayatınızı engellerken anneniz hiç ses çıkarmadı mı? Aileniz dedenizden kalan parayla kendilerine başlarını sokabilecekleri bir ev almışlar zaten. Sizin ailenize bir ev alma yükümlülüğünüz yok. Kendinizi suçlu hissetmeyi bırakıp, hayatınıza odaklanın.

Okumanızda para kazanmanızda bir kuruş emeği olmayan babanıza bir lira bile kredi çekmeyin. Ayrıca sizi manipüle etmesine de izin vermeyin. Gören de diyecek gece gündüz siz rahat yaşayın diye çalışmış, yoktan var etmiş bir baba var hikayede. Böyle bir baba olsa gözünüz kapalı girin derim krediye. Ama sizin babanız hiçbir şeyi haketmiyor.

Teşekkür ederim yorumlar için hepinize.

anlıyorum seni Ceylinim bir temiz manipule etti yıllarca kendini suçlu hissetmen normal senin geçen sene de bir evlenme mevzuun vardı o zaman da tam nişan zamanı işi bozdun diye kızmıyor muydu aynı baba? o yüzden kendini arındır.. kendi emeklerinle okumuşsun evlen geç seni severim.. çok mutluluklar :) bu arada annen ne diyor.. arkanda durmalı

Bildiğim tek şey o borca girerseniz evleceneğiniz kişi ile olan ilişkinizin temeline dinamiti koyarsınız.

Teşekkür ederim yorumlar için. Doğrunun ne olduğunun bende farkındayım inanın ama kendimi kötü hissetmekten alıkoyamıyorum. Eğer evlenirsem muhtemelen başka bir şehire gideceğim benim gibi ailesinden ayrılmayan insanlar için bu da gerçekten büyük problem, hepsi bir araya gelince içinden çıkılmaz bir durumda gibi hissediyorum. S

Babanız şuanda da iyi bir baba degil üzgünüm. Iyi olsaydı sizin üzerinize krediler çekmeyi planlayarak mal mülk edinmeye calışmazdı. Belki çirkin bir tabir olacak ama ne yazık ki siz evlenmeden sizi yoluklamanın peşine düşmüş. Anneniz bu hikayenin neresinde duruyor tam olarak? Evlenecek kızın üzerine ne kredisi? Şimdiye kadar alamadığın malı mülkü şimdiden sonra mı almaya niyet ettin? Demiyor mu? Sakın sizi manipüle etmelerine izin vermeyin. Vakti zamanında sağa sola para yedirip, hesabını bilemediyse bu onun problemi. Kaldı ki sizi okutmamış bile!!! Paranızda bir kuruş hakkının olduğunu düşünmüyorum. Paranızla kendinize ve geleceginize yatırım yapın. Bana öyle geliyor ki babanızın şuan şekil degistirerek size daha iyi gozükmesine sebep olan şey şuan elinizin para tutuyor olması. Aksi halde yani; size karşı antipatik bir karakter sergiledigi taktirde planlarını gerceklestirmenin zor olacağını biliyor.

Arkama bakmadan evlenirdim. Babanızın bencilliğine ve yüzsüzlüğüne hayret ettim.

Keşke söyleyebilsem. Bana direkt söylenmiş bir şey yok ama düşüncesini ben tahmin ediyordum anneme de söylemiş zaten. MissCherryBlossom

Bir kız çocuğunu okuldan alan baba cahildir Kötü Niyetlidir Kızını kocaya satma düşüncesi olan gruptandır net İyi diye bence avutma kendini 1 kaptırma Asıl kız çocukları okumalı ki kendilerini güvende hissetsinler

Gerçekten yaşadıklarınıza çok üzüldüm ama siz de anneniz gibi pasif olmayın lütfen. Biraz dişli olun savunun kendinizi. Kendi kendinizin kahramanı olun ki siz de o güç fazlasıyla var. Babanız olmasa o kişi ben neler derdim de size ayıp olmasın diye demiyorum. Aslında bu gibi anne babaya borç takan, sürekli para isteyen yine de memnun olmayan evlat müstahak. Ne para verin ne de ilgi verin ayrıca saat 10 nedir yani eğer büyük bir şehirdeyseniz 11-12 bile tam geç değil biraz alıştırın ailenizi laf söyleseler bile he deyin geçin.

Babaniz hicbisey haketmiyorki neden eziliyorsunuz ben size hicbisey yapamam siz bana ne yaptinizki diyemiyomusunuz? Yedigin kumarlara paralara otur agla diyin babaniza. Bir an once evlenin hicte vicdan azabi cekmeyin size vaktinde destek olsalar belki biraz vicdan yapabilirdiniz ama bu durumda asla hak etmiyolar bosverin

Anneme benim maaşım kaç kuruş nasıl çekeyim o kadar krediyi dedim ama bu kadar... Z zxshermine

Kredi çekerseniz gelecekteki eşinizle de problem olur. Sonuçta eşle beraber bir düzen ve gelecek kurmanız gerekecek. şuan kredi faizleri çok yüksek, ev kirası evin kendisi çok pahalı, araba herşey pahalı. Yeni hayatınıza ailenizin kazığı ile başlamayın. Bunu geleceğinize saklayın. Sonuçta ilerde istediğiniz takdirde sizin de çocuğunuz olacak. Aileye karşı vicdan azabı yapmak yerine geleceğinizi düşünün. Siz zaten herşeyi kendi emeğiniz ile yapmışsınız destek görmeden. Artık kendiniz için yaşama zamanı. Allah yüzünüzü güldürsün eğer düşünceleri bize faydası olmaz artık ise bırakın öyle kalsın ve olmasın faydanız.

Aklıma geldi hüzünlendim, canım babamı 1 yıldır göremiyorum.

Manipule edilmiş sindirilmis ben çok iyi anlıyorum onu. Aynı dönemden geçtim ama bir kere dik durdum karşısına çıkıp hayır dedim korkmadim ondan sonra gerisi geldi.

Kötü bir şey söylemek istemiyorum ama babanız aşırı bencil bir insan gibi geldi bana. İnsan evladına güvenir de o anlamda değil. Derdi ev ve araba ise kendisi pekala yapabilirmiş vaktinde, yapsaymış. Şimdi istiyorsa kendi çekebiliyorsa çeksin. Evlat dediğin elbette ailesine destek olmalı. Ama sınırları olmalı, böylesi evlat sömürmek oluyor. Evliliği gerçekten istiyorsanız evlenin kurtulmak için değil.

Eskiden bende böyleydim dışarda güzel bir şey yesem bile içime dert olurdu. Terapiden sonra bu ruh halinden cikabildim herkes kendinden sorumludur. Ebeveynlerimize bir şey borçlu değiliz aksine onlar bize borçlular. Siz babanıza baba zamanında yazlık alsaydın giderdik şimdi diyor musunuz? Baba arkadaşımın babası da kızına düğünde set takmış sen ne takacaksin diyor musunuz? Bence bunları söylemek için geç kalmışsınız. Hep veren evlat değil talep eden evlat olun biraz. Ayrıca araba alacaksa da 30 yaşındaki insan kendine alır zaten baba olarak o da yardım etsin peşinat versin. Sizi çok pasif buldum bu hislerden kurtulup ailenize biraz öfke duymanız lazım kendinize değil.

Babanız son birkaç yılda da iyi bir baba olmamış yalnız. Hiç olamamış. Size hem üzüldüm hem de tebrik ederim o kadar zorluğa rağmen okumuşsunuz kendinizi yetiştirmişsiniz. Babanız baba değil anneniz anne değil. 5 TL bile vermeyin.

O sizden istemeden önce siz isteyin bir şeyler. Benim arkadaşlarımın çoğuna babası direkt araba aldı mezuniyet hediyesi olarak. Millet kızına ev alıyor araba alıyor hatta tatile gönderiyor deyin, biraz o eksik hissetsin.

Kendinizi babanıza kabul etttirme duygusu ile sakın öyle birşey yapmayın. Yapsanızda yapmasanızda size karşı değişmeyecekler. Suçluluk psikolojisinden çıkmanız lazım. Ben de farklı versiyonunu yaşadığım için anlıyorum. Sonunda yeteri kadar güç getiremeyip isyan ettiğim zaman ee yapmasaydin cevabını aldım. Onlar mutlu olmaz. Bari kendinizi düşünüp mutlu edin.

Bir de çok kırgın olduğum bir şeyi yazmak istiyorum, kuzenlerim. Benden 10 yaş büyük kuzenimle kiyaslandim hep. 8 yaşındayken bile onun gibi davran neden gülüyorsun neden ok konusuyorsun diyerek rencide edildim her ortamda. Benden tam 10 yaş büyük. Ailesi her şartı sağladı özel okullarda okudu dershanelere gitti özel dersler aldirildi çok iyi bir mesleği var şimdi. Bana hep o gösterildi bak o burayı kazandı buraya yerleşti sen ne yaptın dendi. Onun abisinin eski kitaplarıyla hazırlandım ben sınava 14 sene oncenin kitaplarıyla :) bunu yazdığımdan beri aklıma sürekli farklı anılar geliyor. Ne kadar çok ezilmişim rencide edilmisim zamaninda.

İnanın son birkaç senedir iyi bir baba diyebilirim bunda da benim etkim var tabii ki. Akşam çıkmıyorum sorun olmasın diye çok gezmiyorum. Bu yaşta böyle bir hayat yaşıyor olmak komik geliyor ama bizim normalimiz bu oldu. Azıcık bile o sınırları geçmeye çalışsam yine bir tartışma bir surat asma oluyor.

Sevgili Ceylin seni çok eski konularından biliyorum. Zamannda yanlş hatrlamıyorsam bi babanne faktörnzde vardı. Bunca şeyi yaşamış biri olarak hele ki eğitimime engel olmuş bir babaya zırnık koklatmazdım. Annenizde sizi manipüle ediyor malesef... net olun "evlenme niyetim var size yük olmadan evlenebilirsem ne mutlu" diyin ki beklentileri bitsin..

Sakin vicdan yapipta kredi yukunun altina girmeyin. Girecekseniz kendiniz icin girin kendinize ev araba alin. Size acik acik soylenirsede laf altinda kalmayin sizi uzmesine musaade etmeyin siz uzun gerekirse.

İyi de siz bu yükün altına girerseniz bı ömür evlenemezsiniz evleri varmış otursunlar işte

Hadi babanda iş yokta peki annen? Baban düşüncesini söylediğinde, ne münasebet kızın omuzlarına onca borç yükünü niye atıyoruz diyememiş mi? Sakın öyle bir hata yapma. Evlat olan sensin, sana bakmakla yükümlü olan onlar. neyin vicdanını yapacaksın ki? Bu suçluluk psikolojisini de ailen yüklemiş, ama öyle bir dünya yok. Evlen kurtul

Ya evet aileci erkeğin kadın modeli olacak. Çok bariz. Umarım eşine yazık etmez

bu arada.. o 600 binin taksitlerine çok güzel bir terapi ödemesi yaparsın haftalık düzenli. kesinlikle terapi almalısın, baban sana borçlu asıl..

Yazıp yazıp siliyorum ah bu babalar ahh kesinlikle artık kendinizden başkasını düşünmeyin artık çocuk ta değilsiniz önünüze bakın güzel bir evlilik nasip olsun inşallah kaçın kurtulun

Bu yazdıklarınızın aynısını hatta daha fazlasını yaşamış biriyim. Evini sattı oğluna peşkeş çekti babam ama beni okutmuş benden bekledi. Evlilik aşamasında bana kredi çektirdi araba aldı ödemedi üstüne satarken haberim bile olmadı. Evlilik paramı anneme vermiş bir insanın ben oda yüzsüz yüzsüz alıp koluna bilezik yapmıştı. Kendi düğünümde hiç bişey takmamışken. Ben yıllardır kullandırdım kendimi lütfen siz yapmayın. Ne olursa olsun yaranamıyorsunuz.

Bunu ben de kabul etmiyorum ve konu sahibine kızıyorum! Ben psikolojik ve fiziksel şiddetin dibini gördüm üvey baba ; beni ezen anneannemde bırakıp giden anne... vs vs. Ama bunları baz alıp değer yargilarimizi degistirmedik çünkü gerek psikolojik destek gerek kişisel gelişim kitapları gerek psikiyatri hapları falan. Yani gerçekten koskoca kadın öldün artık konu sahibi kendine gel

Öncelikle kendinizi suçlamanızı anlıyorum. Çünkü hep suçlanmaya, eleştirilmeye alıştınız bu size tanıdık bir duygu ama dışarıdan bir gözle bakarsanız bu şekilde hissetmeniz doğru değil. Elinde imkan varken imkanlarını ailesi için harcamamış, erkek evladına yüklemediği sorumluluğu kız evlada bir borç olarak gören bir babaya buna ses çıkarmayan bir anneye hiç bir şey borçlu değilsiniz. Neden siz bundan sonraki hayatınız da kendinize ait olmayan borcun yükü altında ezilin, hemde şu anki konumunuza bile kolay bir şekilde değil ezilerek ulaşmışken. Üstelik en sonda malları da sizden kaçırıp miras olarak bile bırakmaz bu zihniyet. Dünyaya gelmeyi siz seçmediniz, aileniz evlat sahibi olmayı seçti. Size sorumluluğu olan onlar siz değilsiniz. girlinred

Yorumlardan sonra karar verdim yakın zamanda gidip destek alacağım inşallah

Ceylin seni çook öncelerden tanıyorum, böyle sıkıntılar içinde olduğunu bilmiyordum, aynı şeyleri ben de yaşadım ama tek fark sen eğitimine devam etmişsin kendi emeğinle kendi gücünle ben yarım bırakmak zorunda kaldım. Sana tek diyeeğim şey şu, bugüne kadar sana destek olmamış maddi manevi arkanda durmamış ve kendi yapmadığı yapması gereken şeyleri senden ne hakla bekliyor baban. Üstelik öyle manipüle olmuşsun ki kendini suçlu hissediyosun evlenirken bile. Kendi çabanla ve binbir zorlukla kazandığın okulun işin ekmeğini, hak etmediği halde ailene yedirmişsindir eminim. Bence bu bile yeterli, artık daha fazlasını istmeye hakkı yok babanın. Yapsaymış evini arabasını zamanında, ya da çok kıymetli erkek evladından isteseymiş, neden sana yükleniyor

Emin olabilirsiniz ki o krediyi çekseniz istediği ev ve arabayı alsanız yine de yaranamazsiniz ve yeterli gelmez. Yarın evlendiğinizde, evlendin diye bitti mi hala bizim kizimizsin şu faturayı da bir ödesen mi, şunu şunu da alsan mi diye yine laflar duyarsınız. Çünkü babanız el oğluna sizin paranızı yedirmek istemez... Kendi de hak iddia eder. Taviz tavizi doğurur. Yarın bir gün kuracağınız evliliğe de gölge düşürmeyin. Herkesin kendi evi kendi hayatı.

Senin abinin kime cektigi iste simdi belli oldu. diger konulari ni hatirliyorum abin bir ara senin arabay takmisti borcum var intihar edecegim diyordu. ona karsi nasil dik durduysan simdi de babana karsi dik durmalisin. ikiside kenarina bak bezine al babasina bak oglunu al durumundalar Ceylincim. baban seni okutmak icin cabalammais bile simdi neyin parasını bekliyor. kendi evlenmeden kendi ailesine na yapmis hatta evkenmis kendi cicuguna ne yapmis.? Sen git kendi arabani yenile bosver.

KActim derken ailemden uzaklastim demek istedim

Evet ben de aynı öyleyim dışarda ne yesem eve de söylerim evde birileri eksikken bir şey sipariş etmişsem onlar gelince tekrar sipariş ederim vs. Yakın zamanda destek alacağım inşallah.

Canım Ceylin, bu ne demek biliyor musunuz? İmkanım olsa seve seve size ev alırdım, bu sizin de hakkınız, üzerimde hakkınız var demek. Ama yok. Hatta sizin o yolda verdiğiniz mücadeleye babanız çomak sokmuş. Bir baba, kızını okuldan alıyorsa, sonrasında o kız kendi tırnaklarıyla kazıyarak bir mesleğe eriştiğinde, bir Allah kulu hak talep edemez! Baba dediğin, kızım ele avuç açmasın, kimseye muhtaç olmasın, gözüm arkada kalmasın diye düşünüp okutur kızını. Ama sizin babanız elalemle hovardalık peşindeydi o sıralar. Anneniz de bu kaderi kendine reva görmüş, sizi de kendi batağına çekmeye çalışıyor. Ah kör cehalet, koca koca insanlar öz evladına nasıl düşmanlık ediyor. Böyle şeyler söylemeyin onlara. Bu sizin meseleniz değil, kendi kuracağınız aile için çabalayın bundan sonra var gücünüzle. Mevla sizi kurtarsın o karanlıktan.

Onu anlıyorum diyene kadar sana üzülüyordum şimdi ise kızıyorum anlama bu durumu çünkü bu saf kötülük! Senin evrensel ahlak yargıların şaşmış. Bir psikologa gitmelisin normal değilsin sen de.

Sizde annenize deyin ki "yillarca elalemin kadinlariyla yedi, beni okutmak istemedi bile. Sefasini baskasi sürdü, cefasi bize kaldi". ozellikle annenize bu sekilde konusmaniz lazim. Babaniz sizi anneniz araciligi ile yokluyor. Bir ihtimal "evlensem de evinizi alirim" demenizi bekliyorlar. Burda bu lafi size tasiyan annenizde hatali.

Anneniz kızının canına dahi kast edilirken susmuş hangi noktada onu anlıyorsunuz?

Baban cok biliyosa ogluna cektirsin kredi. Adam sana lise diplomasini bile cok gormus. Yarim milyondan fazla kredi mi bekliyomus senden? Hayatini babana ipoteklersin cekersen. Evlafin hayirsizi oldugu gibi sana da babanin hayirsizi denk gelmis.

Anneniz sizinle dertlesmek icin bunlari soylemis olsaydi diyalog cok farkli olurdu. "Baban boyle dedi ama sakin krediyi cekeyim deme kizim" derdi ornegin. babaniz ne istediyse onu yaptırmak icin konusmus sizinle. Belki biraz agir olacak ama annenizin yuzune gercekleri soylemeniz gerekiyor. Seneye evleneceksiniz. Hic düşünmüyorlar bu kiz kina yapacak, nisan yapacak, neyle karsilayacak diye. Gitmeden evvel borc takma derdine girmişler

Zaten o evi ve arabayi alsada agbisi var, o ustune konacak.

Koskoca insanların bu kadar tuhaf sorular sormasına asla anlam veremeyecegim. Umarım eşinize de yansitmazsiniz bu durumu.

Böyle babaya değil 600bin 600 bile kredi çekmem ama sen bilirsin

Baban icinde, o Adamla Sizi ayni evde tutan annenede asla bir kurus harcama. Kendi hayatini Kur.

Okumanıza, bir yerlere gelmenize bir katkısı mı olmuş da sizden karşılık bekliyor şimdi babanız. Resmen okumamanız için her şeyi yapmış, şimdi sizin elinize para geçmeye başlayınca sizi sömürmenin peşinde. Belki babanız olduğu için bu sözlerime alınabilirsiniz, bunun için özür dilerim. Ancak adam tam bir asalak... Size karşı yaptıklarını geçtim bir de kızlar evlenmeye kaltığında gösterdiği tavır da iğrenç. Babanızın yanında bir de annenizin gelip o sözü size yetiştirmesi de ayrı can sıkıcı. Babanıza gerekli cevabı verip size bu konudan hiç bahsetmemesi lazımdı annenizin. Konu sahibesi, hiç vicdan azabı çekmeyin. Ne yaptıysanız kendi başınıza yapmışsınız. Kimseye bir borcunuz yok. Şimdi melek kesilmesi bu adamın size dünyada cehennemi yaşattığı gerçeğini değiştirmez. Hiç borca girmeyin, kredi çektirmeye kalkarlarsa da "ben okumaya çalışırken neredeydiniz. ben kredi falan çekmem" deyin. Kestirip atın, gerekirse de kavga etmeye hazır olun. Yoksa bunun önünü alamazsınız. Kendi hayatınıza bakın, ev alacaklarsa, araba yeniliyeceklerse kendi paralarıyla yapsınlar.

bu yaştan sonra ne yapacakmış evi, arabayı yeniyleyip hala millete hava atma caka satma derdinde, onun yaşındakiler biz yaşadığımızı yaşadık evimiz arabamız var çocuklarımız için biseyler yapalım geleceklerini kurmaya yardım edelim diye çabalıyorlar, bu da vicdan yaptırıp, evaldini sömürüp keyif yapicak. Zamanında millete yedirecegine yapsaymis. anne baba hakkına çok ama çok önem veren biriyim ama böyle babaya da kullandırtma kendini. Konusu açılırsa cok üstüne gelirse kredi filan cek diye direk söylersin bunları bu seferde seni aforoz edecektir hayırsız evlat diye ama yapacak bisey yok. Bence yavaş yavaş onlari kendi geleceğini kuracağına kredi cekmeyecegini laf aralarına serpiştir, umidi kalmasin. Artik kimse de kolay kolay Bi sürü borcu olan daha doğrusu ailesine ev araba alıp ödeyen kadinla da kolay kolay evlenmez, evlense de bu hep sorun olacaktır hem de çok büyük sorun emin olabilirsin bundan, aç değil açıkta değil, kimseye muhtaç değil, kir zincirlerini manipule olma

Kusura bakmayın Ceylin ama ben böyle bir anne babaya karşı vicdan yapamam doğrusu. Hadi babanız ki savunulacak yanı yok ya neyse, cahilin önde gideniydi anneniz neden siz okuldan alınırken, dövülürken ses çıkarmadı? Hayatta birçok şeye insanlık halidir olabilir diyebilirim ama aldatıldığını bildiği halde susması bir yana, evladının dayak yemesine okuldan alınmasına sesini çıkarmayan kadın için ne yapsın onu da anlıyorum diyemem sizin gibi. Benim evladımı babası bile okuldan alamaz, vuramaz hele dedesi vuracak aynı şekilde onu nefessiz bırakırım, pasifse kendine yapılan haksızlıklara pasiflik yapsın siz söz konusu olunca o evi terk etmesi gerekirdi. Ne annenize ne babanıza hiçbir şey borçlu değilsiniz rica ediyorum uzman yardımı alıp suçluluk duygusundan kurtulun, eğer erkek arkadaşınıza karşı en ufak şüpheniz yoksa evlenin ama ailenize de 5 kuruş vermeyin.

Ben olsam kuruş koklatmam. Annenize diyin elin kadınlarıyla paraları yerken aklı neredeydi biriktirip alsaydı diye. Düğün konusu geçince de bana ne alıp yapacaksınız evleneceğim ailem olarak destek olacaksınız heralde diyin. Hala param çok olsa alırım diyorsunuz, paramız çok olsa kendinize alırdınız onlar yaşamış artık hayatlarını. Koca meraklısı da ne demek istediğiniz yaşta evlenirsiniz ölene kadar onları mı bekleyeceksiniz. Benim annemde ben evlenirken çok surat astı meğer onla yaşarım onu pışpışlarım diye umuyormuş evlenmeyecekmişim erkek kardeşim var o evlenecekmiş malum soy erkekten yürüyor ya Ben evleniyorum düğünüme davetlisin ister gel ister gelme dedim tüm aşamalarda 5 karış surattı.

Öff taktığına değmez seni okuldan alan babaya mi yaranmaya çalışıyorsun hala. Sakın böyle bir hata yapma sakın! Ezilme böyle bir yükün yok senin yok! Meymenetsiz herif. Daha adam olamamış dediği lafa bak. Yüzüne birşey derse hemen dersin beni sen mi okuttun da karşılık bekliyorsun diye

Her şeyi geçtim bu devirde çocuğu okuldan almak da nedir Allah aşkına, annen nerdeydi nedne engel olmadı?İnanılır gibi değil gerçekten.

Maddi çıkarı için çocuk yapan insanlar... Babanda olsa bir yere kadar. Onlara bakmak zorunda değilsin hemde bu derece çıkarcı birine asla. Elalemle yemek yerine mal mülk edinseydin de. Laflarına cevap vermekten asla çekinme ve alttan alma. Birikim yap kendi hayatinla ilgilen.

Benim ailemde oyleydi kactim kurtuldum hayat zaten zor bir de en yakinlari zorlastirinca hayatini ailesi olsa bile dayanamiyor. Cok haklisin bence babana bes kurus bile verme. Seni okutmamis bile sen keendi imkanlarinla okumussun.

25 yaşından sonra iyi bir baba olması ne fayda sağlayacak sana? Babalığını asıl sen büyürken yapacaktı.

Sakın kredi falan çekme. Hayatını yakarsın. Gençliğin zampara bir babanın borcunu ödemekle geçer. Vicdan azabı yapıp çekersin krediyi. Ödemeleri yaparken kendinden fedakarlık edince pişman olursun fakat iş işten geçmiş olur. Yakma kendini. Şöyle düşün evleniceğin kişi aynısını yapsa sen onunla evlenir misin.

Seninki gibi anne babalar bana denk gelse keşke. Meeeeletirim. :)) Sakın yavrum sakın. Evlen git. Kan emici baban kadar annemde suçlu.

Ceylin benim babam da "ya burslu şekilde kazanır okursun ya da ilk gelen görücüye veririm gidersin" demişti yaşım 13 filandı, sokakta oyun oynuyor olduğum için suçluydum. oyun oynadığım son gün o gündür. çocukluğumun son günü. o gün bugün yetişkin bir insanım ben... ancak yetişkin olarak kendi hayatım kendi kararlarım yani şu saatten sonra vicdan azabı çekemem. yapacağımı yapmışım. siz de zaten yapacağınızı yapmışsınız daha neyin vicdan azabı bu? ayrıca babam beni okumaya teşvik etmek için böyle bir yola başvurmuştu sizinki bir de okuldan almış! bakın biz şehirdeydik fakat benim neredeyse tüm sülalem köydeydi ama herhangi bir baba bırakın şehri köyde çocuğunu okuldan alıp bir de şiddet uygulamaya kalksa. o köylü kadınlar bile ayağa kalkardı! erkek baskın, tamam. babalarımız tuhaf şeyler yapıyor, evet. ama o kadar da uzun boylu değil. eğitim kırmızı çizgi yani. annenizi hiç boşuna aklamayın.

Konu sahibi bu kısmı defalarca okuyun, çevirip çevirip okuyun. Böyle bir insan için, bu kadar canınızı sıkmaya değer mi Allah aşkına? Babanız hayırlı bir baba olsaydı size bunları yaşatmazdı, sizin de " hayırlı evlat olma " gibi bir misyonunuz yok bana göre. Tavsiyem okadar büyük bir yükün altına girmeyin sakın. Böyle babanın suratına bakmam ben olsam...