Elbette kötü değillerdir ama şimdiden sınırını çizmzsen zorlanırsın gibi geldi bana canım. Tecrübem yok anne değilim :)

Evet çatışmaya girmeniz gereksiz olur. Bir de 1 kişi değiller. Onlarla çatışırsınız eşinizin kulağına gider eşinizle de olur bir çatışma ister istemez onlardan yana çıkabilir. Çok saçma şeyler gerçekten. Protez tırnak yaptıran bile varken. Zaman geçmesini beklemeyin derim. Çocuğu siz doğuracaksınız acı çile siz çekeceksiniz elinizden onlar alacak sevmeye veya yetiştirmeye. Olmaz öyle şey. Benim kayınpeder öğrendiği andan beri diyor küçükken sizin büyükken bizim işte hele bir büyüsün alıp alıp gidicem parklara diyip diyip duruyor. ben de her seferinde olmaz öyle şey kimselere vermem çocuğu benden izinsiz de alıp gidemezsiniz haberim olursa yakınlara gidersiniz diyorum. Eşim şaka yapıyor sana he de geç sanki alabilecek diyor ama ben yine de diyeceğimi diyorum istese de kimse elimden alamaz ama benden izin almadan böyle bir şey yapamayacağını bilmesi lazım. Kendi ailem de dese yine aynı konuşurdum. Sizin de ters şekilde değil ama bunu yapmanız lazım arada şakayla karışık da olsa. Ben konuşurken eşim bana itiraz etmedi ama eşinizin sizden yana olması gerekir her daim. Çocuk sizin ve eşiniz ile ailesinin değil. Sadece sizin ve eşinizin. Bir şey yaparken eşinizden başka kimseden izin almayın. Hamilesiniz az naz yapın tadını çıkarın. Onlar öyle yaptıkça ben olsam yalandan ağlarım her şeye sonra siz üzülürsünüz diye susarlar. Hamilesiniz diye üstünüze gelemezler.

Korkunc bir sey bu! Cok saygisizca. Bence bu insanlar asla iyi falan degiller. Siz cok iyi niyetlisiniz. Boyle bir seyi bir daha duymayacagim diye salonun ortasinda bagirmazsaniz. Sizi sureklu su istimal ederler. Cizgi cekin canım olur mu oyle. Alisverislerine de begenmedim falan diyin. Oyle sormada etmeden cocugun herseyini alamazlar. Hediye 1-2 gelir eyvallah. Bu baska bir sey. Olmaz boyle. Silkinip kendinize gelin rica edicem. Ben sinirlendim sizin yerinize.

tek kelimeyle VE bir tık yüksek ve sert bir sesle AsLaaa koymam diyeceksin tekrar bile etmeye korkacaklar,

Ve bu tip insanlarla en az 1 yıl kalmak Bence konu başlığı şöyle olmalı Kv ile beraber yaşamaktan nasıl kurtulabilirim

Kötü deilsin onlarda kötü deil. İlk turunda insan bıraz tuhaflaşıyor. Ama isim çok önemli. Hayatı bile şekıllemdırıyor bence crn_21 Guru Anneler

Yok artik, bebegime tek baktim. Ismini babasi bile secemez Kv, hala kim oluyor cocuguma koyacagim isme karar veriyor. Gelir akraba gibi sever gider, cocugum ile ilgili karar alamaz. Sınır cizmelisin

Kv ilginç bi şekilde uyarmış annesi istediği beğendiği gibi alsın sen alma bu kadar diye o zaten alır bende begendiklerimi alcam diyomus. Böyle giderse hepsi çöp olacak. İsim konusunu zaten kesinlestiginde eşimle çözmek üzere askıya aldım ama içten içe kız olsun diye dua etmekten kendimi alamıyorum. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

İstedikleri kadar iyi niyetli olsunlar, senin sınırlarına saygıları yok, düşüncelerine saygilari yok sadece kendi istedikleri... bence çok basım ağrıyacak Allah sabır versin sana, şimdiden net cevaplar ver durmlari gereken yerleri belirle ve bence biran önce İstanbul'a donun, burda ev tutsan bile senin evden çıkmaz bunlar

Ya aslında o kadar güzel bir şey ki! Eşim teyzelerin elinde büyümüş. Şimdi kocaman, hala teyzeleri koşturuyor peşinde annesi oh rahat yatıyor. Ama eşim için annesi ayrı tabi. Benim daha gelecekte muhtemel çocuğum için de şimdi halaları eşimin teyzeleri alışveriş yapıyor ve seviniyorum. Ne güzel işte, çok sevilen bir çocuk olacak eşimi bazen kıskanıyorum, bir sürü annesi var gibi. Korktuğun şeyi de anlıyorum ancak bunun sınırını kolayca koyabilirsin, anne sensin. Kim ne yaparsa yapsın sen kalacaksın, bu yüzden bırak çırpınsınlar. Anne olduğunda ne güzel kendine vakit ayırmak, dinlenmek için zömanın olur. Rahatsız hissedersen de hop mesafeyi koyarsın

Amin inşallah arkadaşım. Bir kere saklamaya başladık, ha şu hafta geçsin, ha bu hafta da geçsin derken derken oraya kadar geldik. O zaman bile çok şaşırdılar. Dedim içimden bir kaç hafta daha dayansaydım bari diye. Bebek doğunca da çok konuşmaya devam ediyorlar, karı koca el ele çok dik durmanızı tavsiye ediyorum.

Bence burada ne kadar kalacaksam annemde de o kadar kalacagız deyin ve öyle yapın, diğer türlüsü ne münasebet. Annenizin eşi çok da katlanılmayacak gibi değilse sırf es ailesine inat annemde kalırdım keza kv tarafı da bal kaymak değil. Ayrıca tamamen taşınırsanız her akşam her gün birlikte olmanızı isterler. Bence bir an önce evinize yuvanıza dönün uzakta yaşayın. Aynı şehirde iyice sınırları aşarlar.

Beni sizin aksinize mutlu etti ailesinin tavırları ne güzel heyecanlılar, mutlular, sevgi gösteriyorlar çok hoşuma gitti valla. Ama isim konusu hoşuma gitmedi o konuda tavrınızı belli edin ve fikir sormayın kimseye aklımda bir iki isim var belli olsun eşimle konuşup karar veririz de. O isimleride sorarlarsa totem yaptim belli olana kadar söylemeyecegim büyüsü bozulmasin falan gibi şeyler söyleyebilirsin kılıf bollll

bende tam olarak burasını anlamadım ve bunu yazmaya gelmiştim. yani daha 10 haftalık hamilesiniz, niye kayınvalide evine yerleştiniz.. niye hamilesiniz diye sizi yalnız bırakmazlar.. eşiniz neden geri dönmeyi kabul etmez bunları hiç anlamadım inanın. ailesinden uzakta hamile kalan herkes aile evine mi yerleşiyor doğurana kadar. kayınvalideniz görümceden de garip. hamilesin annene gitme, hamilesin gözümün önünde ol nedir yani. bu düşkünlük değil ki. basbaya müdahale. 10 haftalık hamile olanın hamile olduğunu bile anlamayız normalde. anneme gitmek için kvden izin alacağım bide. kendi fikirlerini size dikte etmeye çalışıyorlar ve siz bir şey derseniz saygısız oluyorsunuz.. eşiniz de bundan rahatsız olsanız bile bunu kabul etmeyecek.. yani ortada görümcenin kıyafet almasından daha çok sorun yaşayacağınız şeyler var aslında

Valla abartıyorsunuz. Tersi olsa yani sizin aile ilgili olsa kv ilgisiz. Bu kez es ailrsi ne kadar ilgisiz derdiniz. Ne varki halası yegenini seviyorsa. Benim ablam da uclarda yasar sevgisini iyiniyetinden yani bilirim. Giydirmeyecegim kiyafetler alir kizima tesekkur ederim zahmet etme derim ama bir giydirir resim ceker atarim da. Iyiniyetli yani sonucta. Bence kalbinizi genişletin. Ben halamla oyle guzel bag yakalasam hosuma giderdi mesela. Ne olacakki. Hem belki hic anne olamayacak kadın olmak isterse tabi. Ne varki yegénini sevse. Ha dogduktan sonra bakima mudahale ederse ona gore sınirı ayarlar kibarca uyarırsınız. Ama dedigim gibi iyi bakarsaniz iyi gorürsünüz crn_21 Guru Anneler

Şu yorumdan sonra Allah yardımcınız olsun konu sahibi eşinize çok iş düşüyor inşallah krizsiz atlatirsinjz. T

Ne sebeple olursa olsun sınır bilmiyorlar diye eleştirdiğiniz kişilerin evinde kalıyorsunuz şu an. Düşük riski hemen hemen tüm ilk gebeliklerde var. Evlerinde kaldığınız insanlarla aranızda bir sınır olması mümkün değil. Mecbur kalmamışsınız ayrıca kendiniz istemişsiniz Antalya'ya gitmeyi şirket sizi zorla göndermemiş neticede.

Normal, olağan bir heyecan olsa endiselenmicem ama bunlar çok fazla aşırı heyecanlilar. Daha da kötüsü sergileyecegim her karşıt duruşu saygısızlık olarak algılama potansiyelleri çok çok yüksek. Ve malesef o öyle yapılmaz, bu böyle olmazlar da yola çıkmış geliyor

Hiç kötülükleri yoktu ne güzel anne gibi kv buldum diyodum çok iyiydik ama işin rengi çok değişti. Ben kötü ve saygısız gelin oldugumla kalırım eşim de dahil herkes ne kötülüklerini gördün de böylesin diye bana cephe alır çünkü onlar için herşey çok normal. R Rowena

Annemin eşi gerçekten çok katlanilmayacak gibi anlatılmaz yaşanır. Biz orda kalsak eşim o adamla ilk gün birbirine girer daha büyük kaos olur. Taşınma kalma işi iki ucu b. klu değnek dönmek de beni kurtarmicak. H

Nedense inanmadım. Sadece kimlikte duracaksa ne anlamı var. B Black

İsim konusu sıkıntı en baştan tertemiz çözülmesi gerek Alışverişi siz yönetin sürekli chakra ev tekstili Carters andy wawa tulum atın hatta daha pahalısi vardı ayy baksana miniğime ne yakışırdı diyin korkup kaçsın yok öyle civil almak

bende tam tersi durumlar yasadım etrafımda böyle sarıp sarmalayan bir eş ailesi olmadı kendi ailemde sizinkiler gibi sakin bebek ve siz şanslı oldugunuzu düşünüyorum sevilen heves eden bir aile içinde olması çok güzel fakat dogugunca sizin kurallarınız sizin eğitiminiz ile yol almanız gerek onun içinde doguma kadar sabredin ve söyleyin şimdilik böyle ama dogunca annesi benim unutmayın benim kurallrıma uymanızı bekliyorum diyerek hazırlayın onlarıda crn_21 Guru Anneler

Öyle bakınca haklısınız ama biz şu anda normal olmayan bi durum içindeyiz. Annenler çok düşkün insanlar sırf bu yüzden ben bu şartlarda çocuk yapmam diyemezdim. Eşimi çok seviyorum normal şartlarda çok mutluyuz ve bu bebeğin çok hayalini kurdum. Çoğu insana göre bu bi sorun bile değil ben mi çok abartiyorum diye kendimi sorguladigim bi noktadayim. Kaldı ki eşim onların herseyini doğru buluyor onaylıyor değil sadece sevgi gösterisinin abartisi, düşkünlük normal ona göre . push ; crn_21 Guru Anneler

O kadar iyi anlıyorum ki sizi. Kayınvalidem yıllar önce erken yaşta vefat etti. O dönem herkes kızın olursa adını koy demeye başlamıştı. Bir iki susup sonra patlamıştım. Ama kız çocuktan soğumuştum o dönem. Gerçi hala bir bebeğim yok ama hatırlayınca ilk günkü gibi sinir oluyorum konuya Bu arada rahmetlinin ismi kötü değildi. Ama başkasının enerjisi olan ismi koymak istemiyorum. Kendim de babaanne adından dolayı muzdarip biri olarak Bu arada annenize gitme sıklığınıza karışılmasına da tilt oldum ama hamilesiniz sizi germek istemiyorum TheQueeninthenorth

Olmak zorunda değilsiniz. Çocuk yapacak evlenecek olgunluğa sahipseniz lütfen sesinizi çıkartın. Kusura bakmayın ama eşinizle bu konuyu sert bir dille görüşün. Mümkünse annesinin memesinden ayrılamayan erkekler de yuva kurmasın ya!

Görümcenize böyle yaklaşmayın lütfen. Bırakın miniği sahiplensin ve çok sevsin. Siz o bebeğin annesisiniz bunu hiç kimse hiçbir şey değiştiremez ama 40'lı yaşlardaki çocuksuz görümcenizin bunu yapmasına ne olur kızmayın. Ben ailedeki ilk torundum. Dayım, teyzem, halam, amcam hep üzerime titrerdi. Anne ve babamın beni sahiplendiği kadar sahiplendiler hatta ben teyzeme de anne dedim anneannem ile birlikte bana baktıkları için. teyzem de görümceniz gibi bekardı ve yaşı büyüktü sonradan evlendi. Annem bir gün bile şikayet etmedi bu durumdan; çocuğunun böyle sevilmesi hep hoşuna gitmiştir. Empati yapın, miniğinizi herkesin sevmesine, onun iyiliğini istemesine izin verin. korkmayın o sizin ve hep sizin kalacak. edit: bu arada bana babaannem kendi adını vermek istemiş fakat annem ve babam izin vermemiş modern güzel bir adım var. ayrıca kardeşimin adını dayımın eşi verdi fikir olarak bizim de çok hoşumuza gitti koyduk. Yani önyargılı olmayın; Size fikir versinler bırakın eğer beğenmezseniz aklınıza yatmazsa isim koymak zorunda değilsiniz, eşinizin de bu konuda size destek olması gerek tabi

Düşük riskin var habire git gel tehlikeli annen gelsin sen gitme diyor arabayla 3 dk yol gitcem ne var onda diyorum olsun diyo ben burda seni besliyorum içim rahat ediyor diyo herşeye itiraz

Ayyy herşeyi iç içe yaşıyorsunuz. Ozeliniz kalmamış. Eşinizle senin bileceğin şey bunlar. Ne demek ikna olmuyorlar ikna etmek zorunda değilsiniz ki. Bence anlatmayın her kontrol sonrası doktorun dediklerini. Gayet iyi dedi doktor deyip geçin. En güzel gunleriniz hamilelik günleri. Hasta gibi geçirmek ne demek... Herşeye çok fazla dahil olmuşlar. İkili ilişki boyutundan çıkmış hamileliği ordaki herkes ile yaşıyorsunuz. Neyse geç değil bence daha basindasiniz. Mesafe koyarsanız çözülür. Ama eşinizi yanınıza alın size destek olsun. Sağlıkla alın kucağınıza bebeğinizi. Allah bir ömür analı babalı büyütsün. Size de bol huzur diliyorum crn_21 Guru Anneler

Bebeğimi büyütürken sürekli ailesine yakın oturanlara özendim durdum. Hayatta hiçbir şeye bu kadar özenmedim sanırım. O yüzden aslında güzel geldi sahiplenmeleri, heyecanlanmaları. Siz de çok kafaya takıp kendinizi doldurmamaya çalışın. Öte yandan çok akıllıca ve kibarca sınır çizmek de lazım. Haklısınız.

Benim lohusalik postlarimi okuyun sonra nasil delirdigimi simdi nasil mesafe koydugumu falan insani öyle delirtiyorlar iste. Kayinvalidemle pek görüsmedigim kizimı da 15 20 günde bir gördügü halde bazen kantarin topuzu kacıyor seviyorum adi altinda her seye izin vermeler falan mudahale etmesem hep bir arada olsalar delirirdim kesin bence siz de ufaktan bir delirin korksunlar crn_21 Guru Anneler

Bende inanmıyorum zaten şimdiden söylüyor erkek olsun diye deliriyolar zaten

Saygı varsa eğer bence böyle olmaları kötü değil gayet güzel bir şey. Sizin hayatınıza müdahale etmiyorlarsa sevmeleri heyecanlanmalari çok guzel. Yeğeni için sabirsizlsnmis kıyafet almış ne kadar tatlı, bunda artniyet aranmaz ki. Umursuz olsalar bu sefer kimse umursamıyor derdiniz. Bebeğinizin onu seven geniş bir ailesi olacak böyle düşünün bence

Dünyanın binbir türlü hali var. Eşiniz bir kaç ay eve gelemese; yetişkin bir kadın olmanıza rağmen, kayınvalidenizin evinde kalmaya mecbur mu edileceksiniz? Çocuğunuz doğunca ne olacak? Onların izni olmadan çocuğunuzla nefes alabilecek misiniz? Allah gecinden versin; eşinize bir şey olsa, bir ömür eş ailesiyle mi yaşayacaksınız?Tehlikenin farkına varın, geç olmadan kendi alanınıza ve haklarınıza sahip çıkın.

İstanbul'daki ev kapanmadigi için 2. kira vercek durumda değiliz. Annem evli ve eşini en başta ben olmak üzere kimse sevmediği için annemde kalma şansımız yoktu malesef. Su an tek umudum iş yerinden temelli kalmaya onay cikmasi ve evimi buraya getirebilmek. Yoksa 7 ay böyle gecmeyecek. Geçen hafta çok küçük bir düşük riskim oldu o yüzden de full hasta gibi davranıyorlar bu arada

Allah yardımcınız olsun, gercekten cok karışacaga benziyorlar. Sizin kararınıza saygi duymuyorlar gibime geldi. Illaki kendi cocuguymus gibi kendi istediklerini koyacaklar. Benden size tavsiye herseye evet demeyin, kibar bir şekilde istemediğinizi içinize sinmedigini söyleyin. Bu hersey için gecerli. Sadece isim için geçerli değil. Baktiniz isin içinden cikamiyorsunuz esinizle konusun o halletsin. Benim de bir evladım var ve k. validemden o sinyali aldığım için saclarim beyazlayacak konuma geldim. Yine de uzun saatler bırakmadım onlara. Ne zaman 2 yaşına geldi yeni yeni bırakmaya başlamıştım oda mecburiyetten. Cunku basima gelecekleri az çok biliyordum. Birgaripinsan

"Henüz bebekle ilgili bir heyecanım yok" demişsiniz. Ama bence var Benimde gebeliğim sizden bir tık önde. İnanın isteyen istediğini alsın, isteyen hiç bir şey almasın. Hiç umrumda bile değil. Alınan şeyi beğenmezsem kullanmam gider ama yine de teşekkür ederim. İsim vs konusunda bana da söylemler oluyor, isteyen kendi doğursun ve isim koysun diyorum orta yere ahahah

ne güzel heycanlılar gerçi ben kız dogurdugum için bu heycanın 10/1 in 1 ni görmededik çocugun ismini belirlemek için çok geç kalmışsın bu arada ben hamileyim kız olursa x erkek olursa y koyacaz deseydin hiç bu işlerle uğraşmazdın

Aaah ah tehlikenin zaten farkındayım da çok seviyoruz çok düşkünüz adı altında esir oldum resmen crn_21 Guru Anneler

Kaç yaşındasınız?

Ay şaka gibiler, sen net olarak tepkini gostermelisin, kıyafet falan çok önemli degil onlarda hafif hafif istediklerini yap ama kesinlikle isim konusunda, annene gitme konusunda taviz verme, sacmalamasinlar artık ya! Eşin ne diyor bu duruma warrior

İşte o sınırı kötü olmadan nasıl koyacagimi bilemiyorum çünkü dışardan bakınca gerçekten ay ne tatlı ne hevesliler, ne güzel dusunuyolar ve korumacılar görüntüsü var ama içten öyle olmuyor

Bekar ve çocuksuz olduğu için ekstra düşkün hala. Kendi çocuğu olunca bu kadar üstüne düşmez. Bence bırakın sevilsin hediyeler alınsın ne güzel kıymetli keyfini çıkarın. Onlar çok sevince siz daha az anne olmayacaksınız. Sadece yetiştirirken aldığınız kararlara karıştırmayın buna isim meselesi de dahil istemediğiniz şeylere izin vermeyin.

Buldum mayoral ve Ralph Lauren warrior

Gerçekten çok zor durum iyi saklamissiniz. Allah hepimize sağlıklı rahat hamilelikler yaşatsın inşallah

Kötü niyetli değillerse heyecanlı olmaları ve erken hazırlık yapmalarında bence sorun yok. Hatta ben de şu an hamileyim ve henüz görmedim ama eşimin ailesinden böyle jestler görsem hoşuma giderdi. Bizde de benim ailem heyecanla ufak tefek şeyler alıyor:) Ama ince bir çizgi, şu an senden bağımsız yapılanlar ileride senin çocuk yetiştirme tarzına müdahale boyutuna gelecekse şimdiden bir duruş belirlemekte yarar var. Aileyi en iyi sen tanırsın sonuçta.

Ay demeyin oyle, teyze olurken ben de boyleydim

Bende masraftan vs yürüyorum ama ilk yeğenim alcam diyor sanki benim ilk çocuğum değil

İsimler zaten çoktan belli bu 2. ismi olsun diyo bide kullanmayiz ama kimlikte yazsın diyo S

Evinizi taşısanız bile yalnız kalacağınızı hic sanmıyorum. Sizin bunu bile bile aileye yakın olma isteğiniz, göz göre göre onlarla yaşayacak sekilde yapmanız bu iç içeliği kabul ettiğinizi gösteriyor. Hal böyleyken sınır çizmeniz çok zor. Hamileliği sizde gözünüzde büyütüyorsunuz anladığım kadarıyla yoksa koştur koştur memlekete gitmezdiniz. İlk haftalarda düşük riski olabilir ama geçici oluyor bunlar genelde. Kendi ipinizi çeķmişsiniz artık, kolay gelsin.

O zaman neden orta yolu bulamadığınız bir adamla ortak bir çocuk yapıyorsunuz? Konular değişir ama tavır değişmez çünkü. Konu burada eşiniz ve eşinizle olan ilişkiniz. Sorunu burada arayın ve çözmeye çalışın he bana kalırsa bunu çocuktan önce yapabilirdiniz tabi. Kocanız ailesine biz idare ediyoruz gerektiği kadar kaldık tekrar gerekirse ben sizi çağırırım o saate kadar biz hallediyoruz daha da uzatmayın der anne de höt diyemez bunun üzerine. Ama sorun eşiniz böyle bir adam değil ve siz bu adamdan bile isteye çocuk yaptınız. Mantıklı işler yapmayan insanlar malesef saçma sapan şeyler yaşarlar.

Korkutmak istemem ama tehlike çanları caliyor maalesef. Keşke birlikte yaşamıyor olsaydınız dedim direk. Çünkü size bir süre sonra batacak. Bebek doğunca belki ilk banyosunu yaptırmak isteyeceksiniz, ilk siz belli şeylerini almak isteyeceksiniz. Aşırı heves adı altında hadlerini aşıp sizi saf dışı bırakacaklar gibi duruyor. Yani kvnin torunuma su ismi muhakkak koyucam demesi anlaşılır. sey değil... Maalesef benzer şeyler yaşadığım için söylüyorum oğlumun saçını ilk kez kestirilisini göremedim mesela. Ben işteyken seçtikleri bir modeli kestirmisler. Supriz adı altında bı de. Yani insanlar hadlerini çok asabiliyor. Bu aile de öyle bir tip. Baştan sınır koymazsan sıkıntı yaşayabilirsiniz. Ayrıca sizin hevesiniz normal onlarınki anormal.

Sınır bilmeyen insanlar da niyetleri kötü olmasa da karşındaki insanlara hayati dar edebiliyor. Sizin eş ailesi de öyle geldi bana. İsim mevzusu, ailenizin yanınıza gitmenize bile karışmaları, iyi niyet bunun neresinde? Niye yanlarına gittiniz onu da anlamadım. Ne kadar daha kalacaksınız? Kendi düzeniniz kurun, isim gibi istemediğiniz şeyleri net şekilde söyleyin. Ailenize de istediğiniz zaman gidin, hasta değil hamilesiniz sadece.

Yahu sırf bebek heyecanıyla birşeyler almak isteyen insanlar ; ne kendi ailem ne de eş ailesi olarak gözüme batmaz bunun hormonlarla değil karakterle ilgisi olduğunu düşünüyorum. Ben böyle basit şeylere takılmam hatta insanlarda o heyecanı görmek hoşuma bile gider. Benim bebeğim için yapılıyor sonuçta der geçerim. Hem illa bir konuyu yorumlamak için yaşıyor olmak da gerekmiyor akıl var mantık var; hırsızlık kötüdür demek için soyulmak gerekmediği gibi. Ama cümlemin sonunda söyledim zaten tekrarlayayım; Konu sadece bu heyecanlı istekli tavırlarla kalmayıp eğer anne/ babaya müdahaleye kadar geliyorsa tabi ki baştan mesafe koyup önlem alınmalı... Önceki

Ben de yeni anneyim sizi çok iyi anladım. Öncelikle Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin. henüz birşey hissetmiyorum diye korkmayın, içinizde hareketlerini hissettikçe bağınız güçlenecek. Keşke 12 hafta öncesi hiç söylemeseydiniz. Bu 'halasının ittisi', 'teyzesinin pittisi' vs giysileri kim alır ki diyordum, sizin görümce ve benzerleri alıyormuş. Yavaş yavaş, kötü olmadan sınır çizin, mesela mesela klasik zıbın aldıysa "ama bu zıbınlar çok kullanışlı değil, ben bunlardan değil, zarf şeklinde kruvaze kapatılanlardan kullanacağım, bunları onlarla değiştirelim" deyin. 5 giysi aldıysa 3üne teşekkür edip ikisine "hımmm ama bunlar koyu renk, ben bebeğime açık renk giydireceğim" deyip değiştirmesini isteyin. İsim konusunda net durun: eşiniz varken bu konu bi daha açılırsa kayınvalideye hiçbirşey söylemeden eşinize dönüp "hayatım bak annenin içinde kalmış, ben de kendi çocuğuma asla koydurmayacağıma göre, mahkemeye başvur da sen adının yanına eklet. Ben araştırdım isim değiştirmek zormuş ama ikinciyi ekletmek çok hızlı bir işlemmiş" deyiverin

Benim hayatım boyunca söylemek zorunda kaldigimda tüylerimi diken diken eden ismi çocuğuma koycam bide şaka gibi gerçekten. Allah razı olsun bu arada keşke onlarda böyle düşünceli olsa Laale Aşikardır Zat-ı

Bir de şunu kafanızdan atın: iyi niyetle yapılan herşey mübah değildir.. cehenneme giden yol. iyi niyet taşları ile örülüdur. En sevdiğim laflar dan. İnsanlar iyi niyetle yaptım denilince hep hak verilsin isterler kendilerine ama aslında istemeden yapılan yardım bile iyilik değildir. Sadece kişilerin bak sen beceremedin ama ben yapabiliyorum gel senin için yapayım deme şeklidir. egodur.

İsim konusunda bir krizimiz var bile zaten. Beni bebekken terkeden gorusmedigim babamın adını mübarek olduğuna, uğur getireceğine inanarak 2. isim olarak koymamız gerektiğini söylüyor kv. Oğluna koymak çok istemiş deli gibi pismanmis torununa mutlaka koycakmis asla benim ne hissettigimi düşünmüyor. Babanın adı diye düşünme diyip gecistiriyor

Benim kayınvalidem de böyleydi, ben net ve keskin tavırlar gösterdim. İstemiyorumsa istemiyorum, hayırsa hayır. Kim kırılır alınır düşünmedim ve şuan çok rahatım. Şimdi tavrınızı belli etmezseniz ipin ucu kaçar, doğumdan sonra daha da üstünüze gelirler. Dur demeyi bilmelisiniz. Ben yerinizde olsam çoktan anneme kaçmıştım bile. Z zxshermine

"Ben kendime bakabilirim" diyerek rest çekseydiniz keşke. İşyeriniz şu an geri dönüşünüze onay veriyorsa; İstanbul'daki evinize geri dönün. Kayınvalideniz ve annenizin olduğu yerde yaşamak size huzur vermeyecek gibi gözüküyor.

Eşimde yalnız kalmamı kabul etmiyor havayolunda çalıştığı için uçuşta benden bihaber oluyor aklı kalıyor o yüzden dönmez. Tek duam evimizi buraya tasiyabilmek Laale Aşikardır Zat-ı

İnsan olmayan henüz zamanı gelmeyen birşeyin heyecanını daha yoğun yaşayabilir. Bebek doğduğunda bu kadar abartılı olmaz, insanoğlu herşeye alışıyor. E Esila09

Bunu ilginç bir şekilde bana kalmadan kv kızına söylemiş oda annesi de alır bende alırım ne var yabancı mıyız demiş geçmiş

Eşiniz yanınızdaysa dediğinizi yapıyorsa takılmayın fazla. Gitmek istiyorsanız gidersiniz ne isim koymak istiyorsanız koyarsınız. Ama hediye alanı durduramıyorsunuz malesef en fazla kullanmazsınız kenarda durur ama alma demeniz bir işe yaramaz. Almak istediğiiniz şeyleri de söylemeyin alın direk aldıktan sonra görsünler. Yoksa hevesiniz kalmaz her şeyi onlar almak isterler, size alınacak bir şey kalmaz. Gördüğünüz şeyleri de göstermeyin hiç. Bu sizin yararınıza olur. Eşinizi bu bizim çocuğumuz diye ikna edin sizden yana değilse. Onlarla uğraşmak yerine eşinizin aklına girin. Herkes bir şey der uyarır nasihat verir susturamazsınız ama kendi istediğinizi yaptıktan sonra önemli değil gerisi. crn_21 Guru Anneler

Kıyafetleri şimdi ben kabul ediyorum artık. Zaten günde 3 defa elbise değiştiriyorum, iyi oluyor çok olması. Ama bakımına hiç kimseyi karıştırmam. İstedikleri kadar konuşsunlar asla kendi bildiğimden taviz vermem!

Eşim de benden iş beklenmesin uzatayim ayağımı rahat edeyim diye ailesine bu durumu, riskleri falan anlattı. Anlattıktan sonrasını görmeniz lazımdı. Gözler doldu, anlık tansiyonlar fırladı düştü vs. İnşallah herşey bi şekilde daha güzele gider çok teşekkürler

içinde kaldıysa x nüfus müdürlüğüne başvurup ekletebilir anne deseniz ya crn_21 Guru Anneler

Ah bi görseniz köylerden ürünler getirtiliyor organik yumurtalar sebzeler meyveler havada uçuşuyor. Güzel bişey evet ama gerçekten bunaldım. Tüm bunlar olunca ojeye de takiyolar oturup kalkmaya da. Tuvalete gitcem diye kalkıyorum ne öyle hızlı kalkiyon niye hiç dusunmuyon diyolar hemen. Artık ben mi rahatım gerçekten diye düşünmeye baslicam

Biraz abartmışlar sevgiyi gerçekten. Hepimiz anane babane olduk elimizden geleni hatta fazlası ile yaptık. Bu biraz abartılı sevgi. Tersi de yanlış bu da fazla. Ama yine de böyle aileler var. Kırıcı olmamak lazım. Nasıl yapılır bilemedim. Heveslerini de kırmamak adına düşündüm ne denebilir.. Örnekler Etrafımda tecrübeli olanlar, bebekler çabuk büyüyor çok fazla bebek giysi almayın çoğunu giyemiyor hemen büyüyorlar. Benim çok elde kaldı böyle giysi diyor. Bana göre sizde çok alıyorsunuz. Biliyorum ilk torun özeniyorsunuz çok teşekkür ederim size ama isterseniz doğduktan sonraya bırakalım alışverişi gibi... Şaka yollu, bu kadar çok almayın bize hiç alışveriş imkanı bırakmadınız. Bizde bebeğimiz için alışverişi tadında yapmak istiyoruz. Eşle beraberken konuşun bunları... eşde desteklesin Bu konular çok ilginç. Gençlik yıllarımda bir ark kv sinin çocuğu için veya onlar için hediye almadığını alması için onlara hep parasını verdiğini ve bundan hoşlanmadığını anlattığında diğer arkadaşım keşke benimki de böyle yapsa benim ki bana sormadan durmadan alıp geliyor ben de bundan hoşlanmıyorum demişti. Bakın kimse memnun olamiyor. Hep eleştirecek bir şey buluyor insan isterse... crn_21 Guru Anneler

Ooo karıştırma sakın o kadar. Ne münasebet ya. Ojenin kokusuna gelene kadar her taraf baz istasyonu, her gıda GDO'lu. crn_21 Guru Anneler

Pahalı birşey isteyin madem taksit yapınca başka birşey alamaz

Yok kıza bişey demiyor. Ona da öylesine bi isim önermişti beğenirsen diye ama sırf gicikligina ay yok o isimde çok salak bi tanıdığım vardı o aklıma geliyor dedim zaten kız ismine karışmam ama erkekteki isteğim malum dedi . push ; crn_21 Guru Anneler

Ben sanırım herşeyin normal olması gerektiğine inanıyorum bunların ki hiç normal değil çok uçlarda. Bu şekilde çocuk çok şımartılacak ben ondan korkuyorum en çok. crn_21 Guru Anneler

Ya olay alması değil alsın ama almaya benden daha çok hevesli olması hoşuma gitmiyor. Saçma sapan yagdiracak sonra ben e ben ne alcam şimdi diye kalcam böyle giderse

bence çok güzel bir şey bu. siz heyecan hissetmezsiniz onlar duygularını yoğun yaşar. herkesin tepkisi, hissettikleri farklıdır. bu sizin kötü bir anne olacağınızı göstermez. insanların sevinçlerine karışmanız da doğru değil. zamanı geldiğinde haddinden fazla karışırlarsa çizgiyi çekersiniz Pamukannesi83

İstanbul'da da kurtulamam. Görümce ay Allah korusun siz gitseniz ben bebeği görmeden dayanamam işi bırakır gelirim heralde diyo

Çok tesekkurlerŞimdilik çok yüz göz olmuyorum cinsiyetin belli olmasını bekliyorum ama malesef gönlümden hep erkek geçerken sırf şu mevzudan dolayı erkek fikrinden çok soğudum çünkü o stresi yaşamak istemiyorum. Benim içime sinmeyen isim benim çocuğuma nasıl bir uğur getircek bilmiyorum.

Doğru diyorsunuz. Ancak Umarım ki o konmuş mesafeyi ısrarla kırmak isteyen bir görümcesi olmaz.

Hevesli olmasına birşey yapamazsınız ki insanların duygularına müdahale edemeyiz biz. Tepkide gösteremezsiniz hevesli olması onun sorunu. Şöyle yapın mesela diyince şunları şunları ben alacağım annesi olarak heveslendim x şu eksiğimizi al sen ona göre bilinçli gidelim tarzında. Ya da dediğimi yapın işte oda takımı alsın 20 bin tutar onu 12 ayda ödese zıbın almaya parası kalmaz crn_21 Guru Anneler

Neden orada kaliyorsunuz, onu anlamadim. Hamile kalınca, anne / baba evine mi yerlesiliyor? Kel alaka. Boyle sacmalik olamaz, bu sekilde aile olamazsiniz. Evlendikten sonra kok aileden kopulur ve cekirdek aile olusur. Kesinlikle bunun onune gecin, asla bebege o ismi koymayin. Bu daha baslangic, yemeginden, uykusuna, giyiminden, egitimine hepsine burun sokacaklar. Size saygi duymuyorlar, dikte ile bu isler yurumez. Esim asla donmez eve demissiniz, eşiniz tek mi karar veriyor? Siz bu evliliğin neresindesiniz. Tek basina karar alamaz.

İsim konusu her ailede kriz. buna Anne ve Baba ortak karar verin eşinle konuş kimseyi karıştırmayın derim. ben ne kendi annemin ne kayınvalidem in onerilerini vermedim çocuklarıma eşimle ortak düşündük. hatta benim katkım daha çok diyebilirim Annem ogluma onun istediği ismi verirsem para verip... x... alırım bile dedi kabul etmedim o ne rüşvet gibi içinden gelseydide alsaydı diye geçirdim ve içerledim. hamileligimin son günleriydi söylediğin de. gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

İnce ince işleyeceksin demek ki...

Biz gelmesek onlar gelecekti kv hayatta bırakmam diyordu ben en azından annem de burda diye gelmek istedim bunaldikca anneme kaçarım dedim ama annemi bile zor gorcem gibi duruyor. İstanbul'daki ev duruyor, normalde ihtiyaç olduğundan dolayı direk kabul ettiler ama 31 Ekim dönüş dediler ve benim tahmini doğum tarihim 29 Ekim bebeği bahane edip komple kalıcı olarak taşınmayı teklif edicez iş yerine ama oda bi tık zor gibi. Kafamda huni ile doğuma gitmezsem iyidir

İstemediğiniz ismi zaten kimse koyamaz. Oğlumun ismini ben seçmiştim eşime önerdim kabul etti. Fikirlerini dahi sormadık. hediye almaları sizi rahatsız etmesin. Doğduktan sonra zaten bu hisleriniz geçecek emin olun. Hatta iyiki almışlar bile dersiniz. Ama karıştırmayın herşeye. Benim ailem yedirmeme içirmeme Uyutmama yıkamama herşeye karışıyorlar ve sanki evladımı benimseyemedim. Çözmeye çalışıyorum durum çok vahim çünkü. Aynı apartmandayım ve işin içinden çıkamıyorum.

Açıkçası çok benzer durumdayız. Bir de bende karşı taraf yok düşünün. Sadece kocamın ebeveynleri var. Sırf bu yüzden gebeliğimi 21. haftaya kadar sakladım. Açıkladığımızda ilk isteğimiz "bir tişört bile alsalar bize göstermeyecekler, biz zaten eve sağlıklı bebek girmeden sadece hastane çıkışı alacağız, onun dışında hiç bir şey almayacağız" dedik, isim zaten belliydi, tamamen tartışmaya kapalı konuydu yani. Allahım yardımcınız olsun hayırlısıyla sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin inşallah arkadaşım.

Daha 10 haftalikken eliniz ayaginiz mi tutmadi ne oldu da koşup kv evine yerlestiniz? Iyi ki bisey hissetmiyorsunuz, hissetmezken kendinize baktirmaya gitmissiniz. Inanamadim valla cok enteresansiniz

Hem daha yeni geldik o yüzden onay çıkmaz hem de bunu en başta eşim kimse kabul etmez. Dönüyoruz desek kv görümce muhtemelen kahirlarindan ölürler. Defalarca dedim sıkıntım yok kalırım diye asla anlamadılar. Hamile insan yalnız mı kalirmis saçmalama dediler Önceki

Beklenen doğum tarihi 29 Ekim'miş.

Biz annemle yengeme sormuştuk. Durumları iyi değildi. Hastane çıkışı pahalı oluyor diye alamadılar istersen biz almak istiyoruz hediye olarak diye sormuştuk annemle. Sonuçta annesi olarak kendi karar versin. Şuan aramız iyi değil ama yine olsa yine de danışmadan iş yapmam insanlar farklı. D

Kayınvalide evinde derken; onlarla beraber yaşıyorsunuz sanırım şu an. Sizin adınıza bütün kararların alındığı bir evde yaşamak; hem size hem de bebeğinize zarar. Görümceniz iyi niyetli olabilir. Ancak siz de durması gereken yeri hatırlatabilirsiniz. Bebeğin annesi sizsiniz. Bebeğinize hediye almaları normal ancak sizi yok sayıp; tüm bebek alışverişini yapma planı yapmaları normal değil. Kayınvalideniz de, oğluna yani eşinize hangi adı veremedi diye içinde kaldıysa; çok istiyorlarsa eşiniz kimliğine ekletsin adı. Bebeğinizin adının ne olacağına karar verecek olanlar eşiniz ve sizsiniz. İstanbul'daki eviniz kurulu düzen bir şekilde sizi bekliyor mu? İşyeriniz yeniden İstanbul'a dönmenizi onaylar mı? Onaylıyorlarsa; vakit kaybetmeden, evliliğiniz sarsılmadan, huzurunuz kaçmadan evinize dönün.

Valla ben istemediğimi söyledim eşimle de net bi şekilde konuscam kendileri çözsün onu. Artık oğluna mi ekletiyor kendine mi ekletiyor naparsa yapar

Kızlar merhaba. Uzun süredir aklımı bulandıran konu hakkında nihayet konu açmaya karar verdim. Uzun olursa kusura bakmayın zira bunu anca sizlerle en rahat şekilde paylaşırım. 10+3 haftalık hamileyim. Normalde ailelerden uzak yaşıyorduk iş yerimizden şimdilik geçici olarak onay aldık ve ikimizin de ailesinin yaşadığı şehire geldik. Kayınvalide evinde kalıyoruz. Benim ailem sakin ve duygularını bana göre normal düzeyde yaşayan kontrollü insanlar ama eşimin ailesi için aşırı düşkünlük bir hayat felsefesi ve benim ailem onlar için anlaşılamaz türden. Bende ailem gibi duygularımı çok uçlarda yaşamam. Hatta henüz bebekle ilgili ciddi bir heyecanimda pek yok, o hissiyata giremedim. Özellikle görümcem (40 yaşlarında, hiç evlenmemiş, çocuğu yok) bildiğiniz gelecek çocuk için de-li-ri-yor. Çok karşı olmama rağmen daha 3 aylık olmadan bir sürü zıbın vs almış ve hepsi de hala sözleri baskılı. Dün aldıklarını gördüm gram bişey hissetmedim. Dikkat cekmiyim diye zoraki ayy çok tatlılar vs dedim ama daha ben bir ağız mendili bile almamışken ilk onun alması ve çok daha fazlasını almak için 3. ayı beklemesi beni rahatsız ediyor. Neye bunu almayı düşünüyorum desem benim favorilerimde ekli zaten ben alırım diyor. Görseniz sanki ben değil de o anne olacak. Haladır heves eder normal ama çok abartılı düşkünlüklerinden neden bilmiyorum aşırı rahatsız oluyorum ve bu durum ben niye bu kadar coşkulu değilim bende mi tuhaflık var kötü bir anne mi olcam diye sorgulamama sebep oluyor. En çok da benim çocuğum üzerinden annecilik oynamasından korkuyorum çünkü bunla ilgili çevremde gördüğüm çok örnek var ve onda da o potansiyel var. Bir keresinde doğumdan sonra İstanbul'a dönmek zorunda kalirsak millet nasıl idare ediyor, yalnız bakıyorsa bende ederim yapcak bişey yok dedim. Bizi herkesle bir tutamazsın biz düşkün bir aileyiz dediler, resmen çok kizdilar. Aşırı düşkün olmamak onlar için dünyanın en tuhaf şeyi. Üstüme de aşırı düşüyorlar şimdiden çok bunaldım. Fikirlerinize ihtiyacım var. Ben bu süreci kimseyi kırmadan nasıl yönetirim? Kırmak da istemiyorum evet çünkü özünde kötü niyetli değiller. Gerçekten kendi ailemden çok düşünüyorlar ama bu beni çok geriyor. Kendi anneme bile cok gitmeme yanaşmıyorlar neymiş yorulmamam lazımmış çok istiyorsa annem gelsin beni görsünmüş. Bu arada 2 evin arası arabayla 3 dk falan.

Bu düşkünlük değil ki, bu resmen saygısızlık. Sadece size de değil. Torunsa annenizin de torunu olacak. Acaba torununun isminin kendisini el kadar bebeyle bırakıp çekip giden adamın isminin olması annenize saygısızlık değil mi?

Bu kadar abartılı duygular çocuğun şımarık olmasına sebep olcak çok büyük ihtimalle sonra yine ben ugrascam. Arayı bozmadan bi çözüm arıyorum zaten ama zor

Kesinlikle istemediginiz isimi koymayin. Pismansa kendi pismanligi ama size karisamaz. Bizde isimleri esim ve ben sectik.

Mesela görümcene bisiler alacaginda, şunu da ben almak istiyorum. Sen çok şey aldın zaten teşekkür ederim. Ama annesi olarak bu benim için çok özel. Bunu ben almalıyım yapmalıyım denilebilir... Kısaca annesi benim kısmını vurgula

Halasının yeğenine hediye almasının sizi rahatsız etmesi anormal bir durum. Siz bir mendil bile almamış olabilirsiniz bu sizin tercihiniz. Alsaydınız madem başkası aldığında bozulacaktaysanız. Bu aile böyle bir aile yapı olarak sizin ailenizden farklılar. Böyle gelmişler böyle gidecekler. Kabul etmiş evlenmişsiniz. Bu yaştan sonra insanların değişecek hali yok sizin sınır çizmeniz lazım. En başta yanlışı onların yaşadığı ile giderek yapmışsınız. Hem sınır bilmiyorlar diyorsunuz hem evlerine yaşamaya gitmişsiniz. Hasta değil hamilesiniz bütün hamileliği başkasının evinde geçireni ilk kez duyuyorum

E Esila09

Çocuğa hediye almaları sıkıntı değilde bu durum büyük sıkıntı. Çocuğun ismine bari karışmasınlar. J

yanlış mesaj . push ; crn_21 Guru Anneler

Yarın çocuğun adı şu olacak, şu kreşe gidecek, şu okula gidecek, şu mesleği yapacak diyebilirler

Sinirinizi cizin ozellikle isim konusunda sizi terk eden babanin ismiyse kesinlikle koymayin zaten istemedigniz ismi koymayin ne munasebet anne evine gitme mevzusunda da aileme giderken sizden izin alacak degilim heralde diyebilirsin gulerek sacmaliklari a kulak tika ama gitme gelme isim koyma esya alma yasanacak yer bunlara kimsenin karismasina musade etmeyin simdiden tavrinizi belli edin abartmasinlar

Evet aynen o sekilde annenler çok düskün, sınırlarını bilmiyor, kararlarımıza saygı duymuyor ve bu benim için çok büyük bir problem. Bu problemi birlikte çözmezsek, biz herkese karşı söz ve davranış birliği etmezsek, kendi sınırlarımızı çizip o çizgiyi kimse geçmesin diye korumazsak ben seninle çocuk yapmam diyecektiniz. Ne münasebet hamileyken kendi hormonlarım vucudum hayatım değişiyorken, ben buna adapte olmaya çalışıyorken bir yandan da kocamın ailesinin gönlünü etmeye calısacagım. Bir hafta değil bir ay degil en az bir yıl kendi evim düzenim dısında, kaynanamın yok görümcemin yönlendirmeleriyle yaşayacagım. Bir de bundan rahatsız oluyorum diye suclanacagım ve ben de sucu kendimde arayacagım. Yani ne münasebet. Bilemedim sizin ya aklınız karışmış ya da zaten tahayyül kabiliyetiniz yok.

Arkadaslar konu ile alakalı şöyle bi yanlış anlaşılma var. Biz normalde zaten eşimde bende doğma büyüme antalyaliyiz. 7-8 sene önce işimizde yükselme fırsatı için mecburen İstanbul'a gittik orda zaten hiç mutlu olmadik. Antalya'dan sonra İstanbul zor geldi. Biz her sene buraya dönmek için yollar ariyoruz şirket sadece yaz aylarında yoğun sezondan dolayı ailelerimiz burda diye bizi Antalya'ya çekiyor 2 senedir böyle. Geçen yıl da geldik ama bi akraba evi ayarlamistik bu sene o olmadı. Annemlerde kalmamiz hem annemin aşırı sorunlu eşi yüzünden mümkün değil hem de zaten oraya sigamayiz. 2 kira veremicegimiz için buraya mecbur kaldık. Bu sene de zaten gelecektik üstüne hamilelik çıktı. Düşük riski de var denince başta eşim olmak üzere herkes dediğiniz gibi hastaymisim gibi davranmaya başladı. Küçük de olsa risk olmasa bu kadar buyumicekti olaylar. Ben istesem de eşim dönmez dememin sebebi o. Pinkflambe

Herşeyin normali makbul bence bunların sahiplenmesi heyecanı normal sınırlarda degil. Çok bişey anlatmamama rağmen annem bile anlamış biz bunlardan fırsat bulup çocuğu sevemicez heralde dedi

Eh ama yuh artık doğumdan sonra başınıza gelecekleri hayal bile etmek istemiyorum Eşiniz uçuştayken annenizde kalsanız bir başlangıç olur en azından.

Ben uçlarda yasanmasindan hoşlanmıyorum sadece. Sahsen ben kimse tarafından o kadar yoğun sevilmek istemem. Kendi ailemde öyle abartılı davransın hiç istemem ayrıca onları da asla farklı yere koymuyorum. O kadar yoğun ve hastalıklı düşkünlük mutlaka beraberinde sorun getiriyor bence.

Kredi kartinda o kadar limit olsa aklıma gelmedi degil

Heyecanları çok tatlı ama fazla abartmışlar ve seni bayaa yıpratacaklar gibi, önlemini sınır koyarak al... Önceki

Yok ya o kadar pimpirik olmak iyi değil.. çocuk olunca da ayy koştu ayy düştü ayyy bak hapsurdu deyip hayatı size ve çocuğa zehir edebilirler. Ayrıca sizi de etkileyebilirler. Benim eşim de pimpirik ailesi gibi. Bebek doğdu sağlıklı çocuğu habire hastane hastane gezdirdik. Yok kakası yeşil mi yok çok mu kustu vs. Halbuki hepsi normal. En son çocuk doktoru bize anormal misiniz siz der gibi bakınca ben olaya ayildim. Eşimin pimpirikligi beni de etkilemiş. Tabi taze annelik tecrübe yok diye. Ondan sonra resti çektim herkese. Karistirmadim. Kv eşimi dolduruyo eşim pimpirik, hopp çocuk doktorda. Yani benim ruh sağlığı gitmeye başlamıştı onların yüzünden. Herşeyin fazlası zarar. Temkin güzel ama o kadar organik olsunlar, yok şöyle yatma böyle kalkma falan gereksiz. Zehir etmeyin kendinize hamileliği. Doktor hareket kısıtlaması vermediyse bakın keyfinize. Millet hamile. iken halter kaldiriyo, koşuya gidiyo... O kadar pimpirik olunca emin olun çocuk da ilerde ozguvensiz, bağımlı, hastalanmaktan korkan bir birey olmaya basliyo. siz mantıklı sakin bir insansınız belli. En baştan gücü elinize alın crn_21 Guru Anneler

Ben konu sahibini biraz olsun anlıyorum. Şahsen benim de ablam annem her şeyi almak istiyorlar ama benim bebeğim ve ilk eşyalarını ben almak istiyorum. Bana garip gelmiyor böyle şeyler. Ne bileyim.

Dinlemeyin, sormayın, anlatmayın bile. Gidin o da görsün.

İsim konusunda dediğim gibi cinsiyeti bekliyorum o zaman kılıçlar cekilcek çünkü nefret ettiğim babamın adını 2. isim olarak bile olsa koymam mümkün değil. O konuda topu eşime aticam o ugrasssin. İlgi dozunda olsa korkmicam ama çok yakın arkadaşımın başına geldi. Hala o kadar çok ilgilendi heves etti ki çocuk bir süre sonra halada sakinlesip anne kucağında çığlık kıyamet ağlamaya başladı. Kurallar konusunda Allah'tan eşim de benim gibi net konuşuyor bu çocuk simartilmayacak diyor ama kim bunu dinlicek bilmem

Sinir oluyorum isim konusunda fikir beyan edilmesine. Benim ilk adım babannemin adı. Zorrrrrla koydurmuş. Koydurmuş da ne oldu sanki ben annemin koyduğu ikinci adımı kullanıyorum her yerde. Tanışırken ilkini söylemiyorum bile. Kimlikte külfet olarak kaldı. Lütfen içinizden gelen ismi koyun. Sonradan pişmanlık olmasın. Bebeğiniz sağlıkla mutlulukla gelsin inşallah

Sinir bozucu bir durum. Allah yardımcın olsun.

Taaabi canııım. Babanın adı diye düşünme. Allah size kolaylık versin. Zor işler

ben de halayım ve yeğenlerim için canımı veririm. halanın bebek için heyecanlanması rahatsız etmesin sizi.

Çok doğru herşeyin ortası en iyisi. hayatı çok da uçlarda yaşamamak lazım ama gel de anlat işte... warrior

Yooo al kendin de. Hatta çok daha güzellerini al. Gezmelere giderken kendi aldıklarını giydir, onlara giderken onların aldığını giydir bir iki defa. Gözlerine de sok, onların aldığı tişört, tayt diye. Sonra kendi aldıklarını giydir üzerine alınıyorlar "bunu da mı biz aldık" diye "yooo biz aldık" dersin. Çok eğlenceli oluyor.

Çok doğru yanlış başlık secmisim Z zxshermine

Bazen kırmak değil ama keskin ve net olmak gerekiyor. Kibarca söyle ilk etapta. Esin de desteklesin. Mesela bişi yaptılar.. sen aksini düşünüyorsan, ben böyle istiyorum, annesi olarak bunu uygun görüyorum demen zaten direk konuyu kapatır. Üstüne laf edilemez.

Kendisinin biraz sağlık sorunları var ve bugün aramızda şöyle bi diyalog geçti; Allah korusun ters bişey olursa sana bende kötü olursam ne yapcaz dedi kv. Bende dedim ki anneme giderim başka nolcak. Oda gözümün önünde olmayacan ha oldu canım dedi. Anlatmaya çalıştığım abartı bu işte

Ben sizi bayaa çocuk gelin sandim 34 yaşınızda olduğunuzu duyunca şok oldum Ve hala böyle bir aileye yakın olma isteği Siz inanıyor musunuz evinizi taşıyınca siz kendi evinizde onlar kendi evinde oturacak (hoş siz daha en az 1 yıl beraber yaşarsınız ev ev üstüne) Böyle bir aileye yaklasmayi düşünmek bile saçma Insanlar böyle böyle kendini ateşe atıyor demek ki

Olmuyor asla. Rahat ettirmek için herşeyi düşünmüşler bişey diyemem ama düşünülmesi yetmiyor. Onlar bu kadar cirpinirken bişey desem afaroz edilirim heralde evi buraya getiremezsek en az 7-8 ay beraberiz bunun doğumdan sonrası da var

Doğru söylüyorsunuz. Biraz daha zaman geçsin bekliyorum eşime yavaş yavaş bunaldigimi falan işlemeye baslicam. Çalışırken her renk oje suremiyordum havadar bi yerde içimden geldi oje sürdüm onu bile sorun ettiler Google a baktılar kokusu zararmis diye döktüler önüme vs gerçekten çekilmez hal alıyor. Bişey desem e seninde bebeginde iyiliğini sağlığını düşünüyoruz kötü niyetimiz yok olcak ben kötü olcam

Ben de yaşadım ve hala yasiyorum bunlari esimin ailesi tam da anlattıgıniz gibi şımarik seven benim ailem ise dozunda seven türden. Daha dün akşam ailemi iftara davet ettiler biz de gittik ailem gidince ya kızıma duvardaki saati sırf istedi ağladi diye verdiler vermeyin her istedigini aglayarak yaptırıyor sonra dedim diye ee seviyoruz ki veriyoruz gibi bir cevap aldım. Sonra saati kırdı zaten neredeyse eli kesilecekti. Annem beni desteklemek icin aynen ben de vermezdim ben de cok seviyorum torunumu ama verilecek sey var verilmeyecek sey var dedi diye biz sevgimizi asıri gösteriyoruz her dedigini yapmak istiyoruz yoksa sevmemizin ne anlami kalir gibi bir cevap aldık ortam buz kesti. Bazı insanlar ŞİMARİK ve SAPLANTİLİ seviyor. Mesela görümcem de kizımı cok sever bak kendi hamile cocuga alısveris yaparken kizıma da bayramlik almıs ama yaptıklarınin bir sınırı var ve hic rahatsiz etmiyor. Yaptiklarınin sınirı olmayan sonsuz tolerans gösteren insanlara tahammül edemiyorum yerden göge kadar haklisınız

Eve dönmek bi seçenek bile değil eşim hayatta buna ikna olmaz. Zaten bi şekilde dönsek bile kv yalnız kalamazsin diyip bizimle gelir doğumdan sonrada baya kalır öyle sürer gider. Karışmasından kurtuluşum yok yani.

Her şeyi geçtim ev ev üstüne olur mu Her şeyi geçtim daha kaç ay beraber kalacaksınız

Sakin kalıp iletişim kurabilirse ilişkisine zarar vermez. Ben bunun için çok uğraştım ama en nefisi ve sağlıklısı bu. İlişkisine zarar verirse mutlu olamaz hem kendi hem ailesi olarak ama sakin sınır çizebilirse düzelir. Örneğin kırmızı çizgilerinden başlayacak. Kıyafet alması ilgilenmesi heyecanlanması normal bunlara müdahele edemez yorum yapamaz ama bebeğiyle alakalı annesinin söylediğine yorum yaparlarsa " ben annesi olaraktan kararını verebilirim" diyebilir. Ufaktan alınıcaklar ama sonra alışıcaklar. Görümcenize de mesela halası olarak alıyorsun canım ama ben bu kadar masraf yapmanı istemiyorum inan yeğeninde istemezdi ihtiyaç oldukça alalım diyebilir. Şimdiden yorum yapmak susarsa devam ederler. F flower world

isim konusunda diret! sevmediğin kişi baban bile olsa koymak istemiyorsun ona hergün sevgi sözleriyle seslenecek sensin. sürekli hatırlatacak isim.. sarı öküzü verdin mi ipin ucu kaçar. Adı Aylin kitabında bu hala konusunu görmüştüm kendi çocuğu gibi görüyordu yeğenini annesini dış kapının mandalı Anne sensin unutma..

Eşim doğma büyüme onların bu hallerine alışkın olduğu için ona göre normal olmayan bi durum yok. Görümce zaten Instagram'da da fenomen bebekleri falan sapık gibi takip ediyor sürekli. Gel gör ki bu kadar bebek hastası birinin asla evlenmeye niyeti yok

2 kızımın 3 halası var. Üçündende bu kadar ilgi sevgi hissetmedim. severler ederler ama normal yani. Ne güzel işte bir dayanagi olacak çocugunuzun. Yarın birgün bebeğiniz doğduğunda büyüdüğünde işleriniz olacak, bırakacak kapı ararsınız sonra. Aranızı bozmayin crn_21 Guru Anneler