Eşim beni biliyordu şimdi sorun çıkarıyor demeniz yaptığınız şeyin eş olarak yanlış olmasını değiştirmiyor. Kadın da erkek de ağzı süt kokuyosa evlenmesin demeye geldim

Her gün annenize gidip ne yapıyorsunuz? Ev de işleriniz olmuyor mu yada evde kendi kendinize vakit geçirmek istemiyor musunuz?

Aileme düşkünğm evliliğe zor adpte oldum kısmından sonrasını okumadım. Evlilik için olgunluk seviyesine gelememişsin ne diye evlendin? Evliliğin ne demek olduğunu bilmeden mi attın imzayı? HanimKelesimiGetir

Her gün hergünn gitmek yanlıs bence... artık senin ayrı evin yuvan var... bende anneme babama düskünüm 2 sokak asagıdalar haftada 2 kere görürüm yeter... anneme kalsa hergün görüşür

Bu yaptığınızı bir başkası eşim ailesine çok düşkün, annem dünya tatlısı biri diye konuşuyor vs diye yazsa adam linç edilir. Tabi ki eşiniz haklı. Ailenize çok düşkün olabilirsiniz, aranızdaki bağlar çok, kuvvetli olabilir ama sizin de ayrı bir aileniz var artık. Eşinizin ailesine yardım ettiğinizi sürekli belirtmenizi de anlayamadım. Tabi ki yapacaksınız, yardım etmek ayrı allahın her günü annesine gitmek ayrı bir şey. Anneniz zor durumda kalsa ona da yardım edeceksiniz elinizden geldiği kadar. Eşinizle hiç mi plan yapmıyorsunuz anlamadım ki, bir akşam yemeğe de mi çıkmıyorsunuz, çay koyup film izlemiyorsunuz ne bileyim evde tadilat işi de mi yapmıyorsunuz her gün napıyorsunuz annenizde? A

Eşiniz ailenize karışıyorsa sizde onun ailesine karısın. Evinizi ihmal etmediğiniz sürece gitseniz ne olacak ki? O dönüp kendi ailesine baksin

Dengeyi kurman çok önemli.. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

eşim her gün annesine gitse "ne işin var" derim 20 yıldır aynı adamlayım bunu -herhangi bir özel durum olmadıkça- bugün yapmaya başlasa yine boşanmaya gider konunun sonu sonuçta sizin aileniz eşin ve sen olursa çocuk anneniz iyi olabilir aranız da iyi olabilir ama valla ben her gün arayacak zaman yahut konu dahi bulamıyorum siz her gün ne yapıyorsunuz bence eşiniz bir süre alışırsınız evlilği yeni yaşama diye sesini çıkarmamış ama halen her gün gitmenizden rahatsızlık duymaya başlamış bunun kv ye maddi yardım ile kıyaslanacak bir durumu yok maddi yardım onda para yok diye yapılıyor miktarı vs ayrı konu lakin anneniz ile olan göbek bağınızın kesilmesi gerek

Bizim çevredede böyle bir evlilik vardı. Vardı çünkü iki ay sonra mahkemeleri var. Üstelik iki çocuk var ortada. Dengeyi kurabilmek lazım. Sizin hayatınızın merkezi anneniz olamaz artık

sen onun annesine yaptıkların sıradanlaşınca artık mecbur gözüyle bakıyor nankör bir kocaya sahipsin . push ; K kanada

kendi kendinize sıkışmışsınız. sizin istediğiniz samimiyet kurulmadı diye kendi kendinize kurulup kendinizi sıkıştırmışsınız. aslında sıkışma yok.

Evli olduğunuzun farkına varın bence. Hergun anneye gitmek ne demek eşiniz hergün annesine gitse hoşunuza gidermi? Morpelus

Kesinlikle zadehan Bien, merci. Anneler

sizin evliliginizde annemle babamı gördüm... babam maddi olarak tüm gelirimizi kendi ailesiyle annem de tüm ilgisini ve zamaninı kendi ailesiyle paylaşirdı, biz cocuklar maddi manevi hep 2. 3. plandaydik, varlık içinde yokluk, aile içinde yalnizlikla büyüduk, senin ailen benim ailem kavgaları hiç bitmedi...43 yıldır evliler ama hiç aile olamadık, şu anda 41 yaşımdayım ve yapayalniz büyudum, hepsinden nefret eder hale geldim, ama değişen hiçbirşey yok

Başlığa cevap veriyorum hata

Konu sahibi senin gibi düşünüyor, eşi benim gibi düşünüyor. Orta yolu bulacaklar bir şekilde. Ben de olsam eşimin her gün annesine gitmesinden hoşlanmam. Eşimin ailesinin evinde otursam da hoşlan mam. Mavim25 Küllin min

Merhaba arkadaşlar. bir konuda yardımınıza ihtiyacım var. Eşim ve ailem arasında sıkıştım kaldım nasıl bir yol izlemem gerekiyor bana bir akıl verin. Öncelikle baştan baslayım ben aileme çok düşkünüm evliliğe çok zor adapte oldum. Eşimin ailesi biribirinden habersiz alakasız yaşayan insanlar. Annesi babası ayrı evlenmeden önce aldığımız eve annesini oturttuk biz kiraya cıktık mağdur olmasın diye. Düğünümüzü eşim annem ben yaptık yani herkes üstüne düşen görevi yerine getirdi. Sorun şu ki her şey yolunda giderken son üç dört aydır eşimde aileme karşı bir soğukluk bir uzaklık var. Nedenini bilmiyorum çok sorguladım konuşmaya çalıştım ama yok diyor. Hergün gidip gelinir mi diye gitmeme gelmeme karışıyor. Bir çok şeyime karışır gerçi onlara alıştım ama buna alışamadım. Evet düşkünüm o ayrı ama diyorum ben baştan beri böyleydim diye şimdiye kadar kabullenen adam şimdi sorun çıkarıyor. Tam ifade edebildim mi bilmiyorum ama Eşimin annesinin her masrafını karşılıyoruz 5 kardeşler ama kimsenin umrunda değil herkes kendi derdinde. Sizce ben mi çok kafama takıyorum eşimi ihmal etmiş olabilir miyim ya da anneme düşkün olmam gerçekten sorun mu? Bu arada annemi görseniz dünya iyisi hayatını ömrünü bize evlatlarına adamış bir kadın tanısanız çok seversiniz. Çevremde arkadaşlarım annemi arar sorar çok severler ama eşime bi bunu yaptıramadım. Ha kötü değil iyiler ama istediğim gibi de değil ben bilemedim kafam çok karışık olunca düzgün ifade edebildim mi onu da bilmiyorum ya! Ama en azından başka göz bakacak ya belki bana fikir olur akıl olur. Şimdiden teşekkürler

Butun eve giren maaşlar ortaktır kimse sormadan izin almadan kimseye yardım etmemeli zaten konu sahibi yapılan yardımlara ses cikarmamis gerekeni yapmis ben olsam niye tek biz bakıyoruz der eşimi annesine iade ederdim.

Tabi ki siz kendiniz için daha iyisini bilirsiniz ama Allah nasip eder de çocuğunuzu kucağınıza alırsanız sizin için şu an hiç problem olarak görmediğiniz şeylerin bile ikiniz tarafından biriktirildigini... sorunlarınizi su an halinin altına supurdugunuzu göreceksiniz.. guzinablaniz GENİŞ AİLE <3 <3 tek ayak cezası Anneler

Annesine bakmaya karşılık onun da sizin ailenize kul köle olmasını bekliyorsunuz yani. Evlilik böyle bir şey değil ama ya.

Bende biraz anneciyim eşim nişanlıyken aileme çok sıcaktı ve bağlı olduğumu biliyodu çocuktan sonra sınır koydu benimkide öyle arayıp sormaz arada yemeğe gideriz falan bende bunun tartışmasını yapıyorum değişmelerine uyuz oluyorum

Yani her gün gidiyorsanız sıkıntı tabi. Etrafımda böyle olan bir çok evlilik bitti maalesef. Tabi ailenizi gidin görün ama haftada iki veya üç olsun, sonuçta ayrı bir aile olmanız lazım. Ayrıca neden sadece eşiniz annesinin masraflarını karşılıyor, diğer kardeşler de üzerine düşeni yapmalı. Bu ileride çok sorun olur ben size söyleyeyim. Yarın annesi size taşınıp sadece sizinle yaşar ve büyük problemlerle karşılaşırsınız. Morpelus

Eşiniz haklı. Aileme çok düşkünüm deyip aile evinden çıkmayınca kurulan çekirdek aile hasar alıyor. Bir kuzenim eşiyle bu yüzden boşandı maalesef. Ben de aileme çok düşkünüm. Burada yazarım çoğu zaman. Her gün en fazla yarım saat kadar uğrarım bi kahvelerini içerim görür gelirim evime. Bir ihtiyaçları varsa görürüm. Haftada ya da 2 haftada bir de eşimle yemeğe gideriz. Ama eşim isterse. Benim eşim de ailesiyle bizim kadar bağlı değildir. Ona da tuhaf geliyor bu bağlılık. İlk başta uyum sağlamakta zorlandı. Ama ben de ailem de ona istediği alanı tanıdık, hiç bir şeye zorlamadık. İsterse geldi istemezse gelmedi. Ben ondan zaman çalıp ailemle geçirmedim. Benim kadar değil tabi ki ama düşkündür aileme. Sizin hatanız eşinizin ailenize sizin gibi davranmasını beklemeniz. Evlat değil o damat. Önce bunu kabullenin.

Eşinizle biraz daha ilgiili olun daha cok zaanan geçirin kackaloribu

Böyle durumlarda empati yapılması gerekiyor. Sizin eşiniz de eger gün ailesinde olsa sürekli hoşunuza gider mi? Açıkçası ben kendi evim haricinde bir yerlere üst üste iki gün gidince bile düzenim kaçıyor. Eşim de her gün ailesine gitse hoşuma gitmez. Çünkü evimize aidiyet kazanmadıpını hissetmek sinir bozucu zeynones

Eşiniz ailesine ne sıklıkla gider ne kadar yardım ederse sizde aynısını yapın, size önerim eşiniz evde yokken işteyken gidin gelin ona ayiracaginiz vakti ailenize harcamayın tabi bu dediklerim eşiniz içinde geçerli.

Olaylara tam tersi açıdan bakın. Eşiniz annesinden her gün cikmasaydi emin olun kv iyi bile olsa rahatsızlık duyardiniz. Çünkü herşeyin yeri ve zamanı ayrıdır. Evlilikte herşey dengeli olmalıdır. Bence eşiniz haklı. Annenizi ihmal etmeyin ama evli olduğunuzu da unutmayın.

Ailelere düşkün olmanız güzel bir şey. Ancak artık evli insanlarsınız. Ailenize ve eşinize ayıracağınız zamanı dengelemeniz gerek. Mesela çalışmıyorsanız eşiniz işteyken bir uğrar gelirsiniz böylece eşinizi de aksatmamış olursunuz. Eşiniz ailenizi kendi ailesi gibi görse ne ala tabi ki ama bence kimse kimsenin ailesini kendi ailesi gibi görmüyor öyle. Daha gerçekçi beklentileriniz olsun bu konuda. En azından sorun yaşamazsınız.

Siz ailesine gitmedıgınz için tavır yapıyor. kendi annesine hiç gitmedi mi MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayattaki tek yakınım annem.. Ona rağmen evlenip gitsem annemi her gün ziyarete gelmem, gelemem.. Eşiniz haklı. Her gün annenize akışacaksanız neden evlendiniz ki.. Öyle nasıl aile olacaksınız? Anneniz eminim çok iyi biridir ama eşinizi annenizden soğutan sebep anneniz değil sizsiniz.. Siz kendiniZ ayrı bir aileniz var gibi davranmadığınızdan eşiniz annenizden soğuyor. Kayınvalideniz için maddi fedakarlık yaptığınızdan anneniz için de böyle bir fedakarlık istiyorsunuz aama aynı şey değil.. Adam belki sizi özlüyor, belki baş başa zaman geçirmek, sohbet etmek, film izlemek istiyor ama siz bunu elinden aliyorsunuz.. Ziyaretleri 2-3 günde 1'e indirin derim. Evinizi eviniz bilin. Gerisi hallolur.

Bu sizin fikriniz tabii. Herkes annesi için zaten böyle düşünür

Ama bunu bir erkek tarafı yaptığında her gun annesinemi gidiyor ana kuzusu bırak orda kalsin gibi neler neler diyoruz. Bu durum kadın oldugunda aman nolcek annedir eşinde geliversin mi demeliyiz hayir sizin yaptığınız yanlış eşiniz surekli aramamı gitmek zorunda değil ve siz de neden her gun gidiyorsunuz ki kendi hayatınız yok mu

Evet aynen tam olarak böyle. Bir terapiste gidecek kadar ciddi değil ama içimde çözebileceğim kadar da basit değil. Dediğim gibi farklı gözler ne der merakı içindi bu konu. Yorumunuz icin teşekkürler doğru anlamayanlar oluyor ya baya da net yazmıştım ama teşekkür ederim

Eşiniz sizin yaptığınız gibi annesinden çıkmasa adama gelecek yorumlar belli burada. O konuda haksızsınız.

Her gun annenize git gel yapinca evinize nasil vakit ayirabiliyorsunuz ki? Ben esinizi hakli buldum. O her gun annesine gitse burda hepimiz niye her gun derdik. Esinizi ihmal etmis olabilirsiniz, sorumluluklarinizi yerine getirmemis olabilirsiniz, hepsi olabilir yani bilemeyiz sizinle yasamadigimiz icin.

Eşim aileme saygı duyduktan sonra sevmiş sevmemiş benim için hiç önemli değil. Yani benimle evlendi diye niye ailemi sevmek onlarla sıkça vakit geçirmek zorunda olsun ki?

Biraz eşinizin gönlünü hoş tutun bir süre gitmeyin ilginizi eşinize evinize verin zaten zamanla hali tavrı düzelir her gün gitmeyin hem biraz özletin kendinizi annene kötü davranmıyosa saygısızlık etmiyosa suratını annene dönmüyorsa sıkıntı yok aslında arada kalıncak bişey de yok gibi görüyorum

Kocalar her gün annesine gittiği için göbek kordonunu hala kesememişler diye burada ortalığı yıkıyoruz. O nasıl abesse sizin ki de aynen öyle. Adamın seveceği varsa bile itici gelir bence. keşke daha geç bir yaşta evlenseydiniz. Zira siz de bir ana kuzususunuz.

Kendi kızımda olsa her gün gelmesini istemem açıkcası, herkes kendi evini düzenini bilecek yoksa hiç birimiz ailelerimizi dışlamıyoruz.

Konunun başında ailenize çok düşkün olmanızdan ötürü evliliğe zor adapte olduğunuzu yazmışsınız. Asıl sorun bence bu. Şimdi şöyle düşünün ; seve isteye evleniyorsunuz. Ama evlendiğiniz adam annesini özlediği için evliliğe ve sizinle kurduğu yuvaya adapte olamıyor, hep bir hüzün hali falan. Sadece sizin için demiyorum bu yanlışa düşen çok kadın var. Sonuçta bu adamlar bizleri zorla kaçırıp alıkoymuyor. Alışma evresinin uzun sürmesi büyük sorun. Evliliğin başlarında anlayışla karşılar gibi görünsede, şuan "senin asıl ailen benim" mesajı vermeye çalışıyor gibi geldi bana

Herkes sizinle aynı düşüncelere sahip olmayabilir. Yada olgunluktan anladığınız şey farklı olabilir. İnsanlara yapıcı eleştiriler yapın kırıcı değil. guzinablaniz GENİŞ AİLE <3 <3 tek ayak cezası Anneler

Hiç bir fikrim yok. Burası senin evin senin yuvan buraya alış artık kendini parçalamanı istemiyorum demişti bir kere sonra öyle demek istemedim dedi ama sonuçta ağzından çıktı phaselis

Ailenizle aranızın iyi olması çok güzel. Bu benim en özlem duyduğum şey. Ama siz evlisiniz. Evinize adapte olun. Elbette annenizdir gidip gelmeniz en doğalı. Ancak her gün olması sizi evinizden ayrı koyuyor demektir. Her gün siz kayınvalidenize gidip gelseniz burda milyon tane konu var sizde bir tanesini açmıştınız. Gitmek istemiyorum diye. Biraz arayı açmanızda fayda var bence. Sonuçta eşinizle başka bir probleminizde yokmuş. Biraz fedakarlık göstermeniz gerek artık evliliğiniz için. Canfeb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendisi de çok seviyor yani bunu biliyorum zaten sevilmeyecek biri degil ki hepimizi el üstünde tutar. Gerçekten erkekler garip. Yani konuyu da burada alıp bambaşka yerlere götürenler olmuş neyse önemli olan ben içinden almam gereken mesajları alıyorum sizde umarım hayatınızın geri kalanında çok mutlu olursunuz. Evliliği yürütmek kolay degil sonuçta bambaşka insanla yuva kurmaya çalışıyoruz, Allah yardımcımız

Kayınvalidenize sahip çıkmanız ihtiyaçlarını karşılamanız bu devirde çoğu kişinin kabul etmeyeceği birşey sizi takdir ettim. Eşinizin de sizin bu özverinize karşılık ailenize daha sevgili saygılı davranması gerekir, hergün gitme konusunda eşinizi haklı buluyorum anneniz çok iyi biridir mutlaka ama biraz mesafeli olmak da yarar var çok iç içe olmak iyi değil

O yokken gitmeniz evinizi aksatmıyorsanız eşinizi ilgilendirmez. Ben de olsam kızardım. Evlendik diye evde eşimizi bekleyen köleler olmadık. Koca da yerini bilsin.

eşinizden çok birşey beklemeyin yani ille de arasın sorsun vs diye. kimsenin böyle bir zorunluluğu yok. sizin de öyle. tabiki bayramdı seyrandı aranır. siz de ararsınız. o biraz eşlerin birbirine saygısı ile ilgili. ama onun dışında ayy dur kvyi arayayım demeyebilir. belki adam kendi anamı aramıyorum o kadar niye seninki sürekli arayayım diye düşünüyor olabilir. beklentinizi hep düşük tutun. ikincisi ise sürekli gitmenizden rahatsız olması normal. onu değil de üst ailenizi daha çok seviyorsunuz gibi hissediyordur. kendinizi eşinizle aile olduğunuza ikna edin. bizde anne babamızı seviyoruz çok. hayatta da laf söyletmem onlara ama artık evlisiniz. artık öncelikle kendi eviniz olmalı. sürekli siz gittikçe eşiniz yuva oldunuz gibi hissetmiyordur rahatsız oluyordur. haklı piraye

Ben de anneme çok düşkünüm ona gidince annem eliyle meyve soyar elime vermez kendi yedirir o derece o da bana düşkündür hatta eşim dalga geçer annesinin bebeği diye. Ama her gün gitmem neden gideyim evimize de ayırmamız gereken zamanımız, eşlerimizle geçirmemiz gereken zamanımız var. Eşiniz aynısını yapsa siz de şikayet edersiniz ve istemsiz ailesine karşı suratınız düşer

herkes ailesine duskun ama kimse annemde annem demiyor. Annenize illaki gidip geleceksiniz sayip seveceksiniz fakat sizin aileniz esiniz, esinizi de ihmal etmeyeceksiniz. Ben her iki tarafinda ailesine asiri duskun olmasini dogru bulmuyorum. Nasilki annesine cok duskun erkekleri elestiriyorsak kadinlar icin de aynisi gecerli

Kesinlikle ben de aynı şekilde düşünüyorum

Ya kusura bakma da eşin çok haklı burada kaç kadın var onunla aynı mağduriyeti yaşayan biliyor musun? Bu psikolojik şiddettir, birine zorla sev sev hadi sev hadi gel gel hadi ara ara denir mi? Bu nasıl zorbalık. Eşin muhtemelen senin gözünde kendini ikinci Ya da üçüncü numara hissediyor birinci numara her zaman ailen o yüzden aileni aile değil bir rakip gibi görüyor. Burada ki ana kuzusu eşten şikayetçi kadınlarda öyle görüyor kendilerini iki üç numara görüyor ama farkında değiller. Bir kadın/erkek eşinin gözünde annesinden babasından kardeşinden değerli olduğunu bilmeli. Rakip yaratmamalısınız. Eğer eşiniz bilirse o bir numara zaten herkesle iyi geçinir ve o evlilik sağlam kurulur. Yaptığın yanlış

Hayır.

Senin sordugun su soruyu erkekler sorsa kafalarini calistirip birkisiye sorsalar evliliklerin yarisindan cogu kurtulur es aile. dengesi onemli Esin annenle gorustugunde annen ona deger verdigini hissettirirse bu önyargi kirilir bence sende haklisin esasen annen sonucta bu anneler cana yakin olunca daha bir tatli oluyor evlatlari icin insan hic kiyamiyor esine annenin bu yonunu goster goze batmadan oda hakverir belki... ayrica untma onun senin annen gibi annesi yok kuzum adam anlamlandiramiyordur kiskanmis bence ilgiyi Benim annem bazi damatlarini cok sever vok saygiliar diye bir damadi haric damatta onu sevmez hatta hic sevmez kiaaca sevgi samimiyet hissedilir

Üşenmiyor musun her gün her gun?

Adamın kendi kazancından annesine hediye ettiği ev ve annesinin tüm giderleri çıkınca acaba adamın kendi evini gecindirecek, birikim yapacak bir maaşı kalıyor mu Konu sahibi arkadaş da olaya anneme "kendi zamanimdan veriyorum, evde elimde telefon sosyal medya takibi yapmıyorum-komsularla takilmiyorum annemle vakit geçiriyorum" gözüyle bakıyor sanırım. İliskinin içindeyken sadece karşı tarafın olumsuzluklarini görüyor insan. Evliliklerini yürütmek için gönülleri varsa kari koca bir aile danışmanı ile çalışmaları gerek bence.

Valla daha geçen hafta getirttikleri sütün parasını gözümün önünde aldılar. Ben olsam hiç tanımasam bile yaşlı diye almam. Ama çatır çatır saydı kadın kendi çocuğunun eline. Daha da ne diyebilirim kendi oğlu da gözüyle gördü. Ben üzerime düşeni yapmaya gayret ediyorum insallah etmeyede devam ederim. Herkes kalbinin ekmeğini yiyor bunu biliyorum. Aramızda iyi zaten gocunmam hiç. İşte ben iyimser yaklaşıyorum ama karşıdan onu

Çalışıyor musunuz? Madem annenize her gün gidecektiniz neden evlendiniz? Eşiniz her gün annesine gitse ne yapacaksınız mesela? Ayrıca eşinize artık bir aile olduğunuzu ve annesine yaptığı yardımı azaltmasını söyleyin. Zaten ev vermişsiniz. Biraz da diğer kardeşler

Gözümde sürekli huysuzlanan, her başı sıkıştığında annem de annem diye tutturan bir kız çocuğu canlandı. Bu şekilde bir evlilik, siz ne derseniz deyin, çok sıkıcı. Herkes ailesini seviyor, herkes annesine düşkün. Ama bu şekilde olmaz.

Eşinizle her gün annenizi ziyaret etmenize karışmasından daha büyük bir probleminiz yok mu sizce de? Kendi ailesi yüzünden maddi sıkıntı yaşayıp size sarıyor olabilir mi? Bu konuda bir şey söylemiyor musunuz siz hiç?

Ben sadece şey kısmına takıldım eşime sadece bunu yaptıramadım yazmışsınız çok üstelediyseniz farkında olmadan gıcık olmuştur eşinizde size aynısını yapsa gıcık olup inatlaşırsınız. Yada şey olmuş olabilir mi yeni ailenizi kavrayamamış hala annenizle aile hayatı yaşıyormuş gibi hissetirdiyseniz ona da gıcık olmuş olabilir. Aslında normal bi davranış değil ama şimdiye kadar böyle değilde sonradan değiştiyse belki bunlar sebep olmuştur. BethHarmon

İyi de kendi kazancını veriyor gibi yazmışsın. Zaten konu sahibi de o imajı vermiş gerçi de. Tamam evin geliri diyoruz ama adam kazandığıyla yardım ediyor. Kadın maaşından falan vermiyo. Bi de onu öu verecekçiler gelir gerçi de. Empati denen birşey yok. Yani adamın kendi kazancından kendi annesine verdiğini, konu sahibi kendisinin çok büyük lütuf yapması olarak görüyor ve benim bunyüce tavrımın karşılığı annemin elinin altında olacağıza getiriyor. Her tarafı yanlış konunun. F flower world

Çok haklısınız aydınlanma yaşıyorum şu an bu salgın döneminde yaşlı diye ben üç aydır hiç gitmedim. Acaba oda buna karşılık mı veriyor ki. Saçma ama belki de öyle

Esiniz surekli annesiyle gorusmenizi istese emin olun sizinde hosunuza gitmez. Bi sure esinizin ustune gitmeyin konu acmayin bende surekli gidip gelmekten hoslanan biri degilimdir mesala ilk zamanlar benim esimde cok emri vaki yapiyordu. Annemler yemege cagiriyor annemler yemege bekliyor. Birde biz karsilikli binalarda oturuyoruz. Ama zaman icinde denge kurmayi basardik. Simdi o bana annenlere gidemedik yada ben ona uzun zamandir annenlere ugramiyoruz hadi gidelim diyorum. Siz bir sure annemlere gidelim yerine hadi senin annene gidelim diyin bir iki gittikten sonra annemlere gitsek nasil olur epeydir gitmiyoruz diyiverin. Asla emri vaki yapmayin fikrini sorun malum pasalar evin reisi olup sozunun gecmesini istiyorlar. Evin reisi olsun demiyorum sadece oyle hissettirin... C captain price erkek

Çok merak ettim, anneniz ne diyor bu duruma? Babanızın haberi var mı? O ne diyor? Hiç biri "evladım sen evlendin, her gün her gün gelinmez, kendi kurduğun yuvaya nasıl alışacaksın" filan demiyor mu? Buyur gel başımızın üstünde yerin var mı diyorlar? Psikoloğa gitmenizi öneriyorum. Bu yaşta anneye bu kadar bağımlı olmak normal değil. Bağlı olmak, sevmek normal ama siz bağımlısınız. Bu normal değil. Altta yatan sebepleri çözmeniz lazım. Yoksa evliliğinize de zarar verir.

Kadının annesine sık gitmesiyle erkeğin annesine sık gitmesi arasında fark var bence. Bu durumlarda erkek annelerinin gelinlere karıştığına çok şahit olduk ama kadının annesinin damada karıştığı çok nadirdir. . Eğer eşinizle geçireceğiniz vakti devamlı annenize ayırıyorsanız evet problem var. Dengeyi koruyabilmek önemli yani. Fakat bu kadar anneyle görüşülür mü sıkılmıyor musunuz yorumlarına katılmıyorum. Kadın da erkek de birbirlerine sevgilerini şefkatlerini yeterince verebiliyorsa ben her iki tarafında problem çıkaracağını zannetmiyorum. Sonuç olarak her ilişkide denge tutturmak önemlidir.

Hah işte anlatmaya çalıştığım tam olarak bu. Ben gündüz bir saat mesela görüp geliyorum ki her gün dediğime bakmayın lafın gelişi öyle söylüyorum ama iki üç günde bir görmek ihtiyacı hissediyorum. İşte buna karışmasına kızıyorum gitme otur diyor. Yani oturup ne yapacağım ki zaten akşam hep seninle ilgileniyorum hizmetimde yemeğimde saygımda inanın kusur etmiyorum. Kendisi de memnun zaten dile getiriyor. Benim arada kalmam burada başlıyor son zamanlarda bi otur gitme demeleri başladı buna alışamadım ister istemez tartışma çıkıyor aramızda

10 kadından kaçı aldıgı eve kv otutturp kendisi kira çıkar, bütün bakımını üstlenir, diğer kardeşleri olmasına rağmen, bütün bunlara ses etmeyince kadının annesine yapılan her hareket fazla gelir elin öküzüne

Sizin her gün gitmeniz eşinizi annenizden soğutmus olabilir, bu kadar sık gidebildiginize göre yakınsınız da herhalde. kendi yuvanız olduğunu unutmayın Bende kocam her gün annesine gitsin istemem D damdan

Ailenizi sevin tamam da her gün her gün, ne gerek var? Arada evde kalın, eşinizle ev planı yapın, haftasonu başbaşa çıkın gezin, şahsen eşim her gün annesine gitse niye evlendiğini sorgularım. Ayrıca onun annesi konusunda da tamam yardım etmek iyi de, diğer kardeşlerle konuşsun eşiniz, her masrafı neden sadece siz karşılıyorsunuz?

Gitme demesinin sebebi neymiş? Morpelus

işyerinde bi arkadaşım var. babası vefat etmis o bebekken. tek çocuk o da. annesini tıpkı sizin gibi anlattı ve tıpkı sizin gibi bağlı annesine. evlenmek istemiyo annesiyle oturmayi kabul edecek biriyle ya da çok yakın oturmayı kabul edecek biriyle evlenebilirim diye kendini kısıtlayıp duruyo. annem benim evlenmemi istiyo annem yuvanı kur diyo falan diye anlatıyo. kadını gördüm tamamen kızın beynini yikamis aşırı bencil çocuğu hep yanında olsun isteyen hayatı dünyası sadece çocuğu olmuş bı kadın. o kadar manipüle etmiş ki kız farkında değil hiç biseyin. eşiniz haklı bence. ben sizi anlayamadim. adamın ne günahı var

Iyi de adam doğru söylemiş yalnız.

Aynısının tersini yaşıyorum eşinizi zorlamayın bence görüşmek isterse görüşsün yoksa zorlama sorun çıkarır benim eşim de ailesine düşkün bizim aile yapımız öyle olmadıgı için sürekli içli dışlı olmak beni bunaltıyor soguyorum ister istemez. Size ailenizle olmak güzel geliyor ama aynısını karşı taraftan beklemeyin ne olursa olsun öz ailesi degil illaki rahatsız olunan bir durum oluyor

Diyet ödesin diyosun yani. Adamın kendi annesine kendi kazancıyla yaptığı desteği, senin annene sevgisiyle ödesin öyle mi? Çok tuhaf. Eşini seviyorsan aile olmaya çalış. Annen öok normal olsa hergün uğrama yavrum der

burda birisi eşim her gün annesinde deyince nasıl ortalığı kaldırıp koparıyorsak, anasının evinde yaşasaymış neden evlenmiş ki diyorsak aynısı senin için de yanı aynı şekilde davranan kadınlar için de geçerli.

Anneci olan erkekleri topa tutuyoruz burda bizden ne gibi bir fikir istiyorsunuz. Eşiniz hergün kayınvalidenize gitmenizi istese ya gitmezsiniz yada bir yapar iki yapar üçüncü de bıkarsınız. Ve eşiniz annesinin ihtiyacını karşılıyor diye hergün annenize gitmek zorunda olmayıp, eşinizden annenizle içli dışlı olmasını istemek lüksüne de sahip değilsiniz. Anneniz dünya iyisi olsun. Siz evlisiniz hergün gitmek aile bağlarını sarsar. Eşiniz haklı ve onu ailenizden soğutan siz olmuşsunuz bence Kafasikarisikbirisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet onu hissediyorum aslında biraz sanırım kıskanckık oldu gibi. Ama ona da ilgimi çekmedim hiç yani bunu böyle hissetmesin diye çaba sarf ettim ama hissettiğini biliyorum ama ekimde değil iste T

Zamanında aynı sıkıntıyı bende yaşamıştım. Eşiniz, ailenizle içsel bir otorite çatışması yaşıyor olabilir. Ailenizin önünde eşinizle tartışıp ona sesinizi yükselttiyseniz yada ailenizden bir fert anne yada babanız eşinizi bir tartışma sonrası sert bir dille uyardıysa bu sorun ortaya çıkmış olabilir. Ayrıca Eşinizin ailesinede mümkün olduğunca ilgi gösterin pandemi bahanedir. Madem pandemi var yanınıza çağırıp bir kaç hafta sizde kalmasını isteyebilirdiniz. Kırıcı ters yorumlara bakmayınız. Eşinize karşı ve hayata karşı yapıcı ve iyimser olunuz. Eşinizin seveceği ufak hediyeler alınız. Unutmayınki bu dünya uğrak yeri kalbiniz kırıl olsa bile karşınızdakinin kalbini onarmaktan vaz geçmeyin.

Ailenize tabiki gidip gelin de gidip gelirken kocanızı ihmal etmeyin. Kocanız işteyken gidin, o evde yokken gidin. Ama adam evdeyken ve sizle vakit geçirmek istiyorken ben annemlere gideceğim ya da gidelim demeyin. Eşinizin ailenize sizin gibi davranmasını ya da sizin hissettiklerinizi hissetmesini beklemeyin. Para mevzusunda yorumum yok.

Onun ailesine maddi destek yapmasını, sizde manevi olarak hergün annenize gitmekle tatmin mi ediyorsunuz? Anneniz size göre çok iyi olabilir. Ama sizin hissettiklerinizi eşiniz hissetmek zorunda değil. Her gün gitmek abartı gerçekten büyük sorun. F flower world

Tüm anneler dünya iyisidir candır onlar Öncelikle tebrik ederim kayınvalideniz için de bir sürü şey yapmışsınız bunu kolay kolay gelinler kabul etmeyebilir. Aile düşkünlüğüne gelince anne baba baş tacıdır bende aşırı düşkünümdür ama her gün gitmek biraz garip olabilir böyle yaparsan malesef kendi evine alışmakta çok zorluk çekersin gün gelir işleri olur tabi her gün gidersin özlersin gidersin çaya gidersin ama haftanın her günü gitmen ilerde sana daha zorluk çıkarabilir bunun dışında bence ben bir problem göremedim eşinin soğumasına bir sebepte bence yok güzel bir konuşmayla çözülebilir belki farkında olmadan eşine ilgi göstermiyorsundur sonuçta biz nasıl ilgi alaka saygı bekliyorsak eşinde bekler bunları bir gözden geçir istersen

Eşiniz son derece haklı. O zaman niye evlendiniz? Otursaydınız ailenizin dizinin dibinde?

Esinizin anneye destek olma şekli ihtiyaçlarını karsilama ve arada görüşme şeklinde anladığım kadarıyla. Sizden de benzerini bekliyor olabilir. Tabii herkes esi kendi gibi düşünsün istiyor siz de ondan beklentiye girmişsiniz. Bence haftada 1-2 kereden fazla gitmeyin annenize. Esinizle de durumu paylaşın, haftada bir birlikte gidelim diye.

Evet çok doğru her gün görüşmeye çalışmak benim hatam ama onu asla zorlamam haftada 10 günde bir teklif ederim daha da ısrar etmem. Diğer kardeşler biraz uzak durmak istiyorlar her hallerinden belli eşimle konuştuk baştan bu konuyu zaten ben destekledim diğerlerine gerek bile yok diye. Maddi olarak diğer kardeşlere göre eşimin durumu daha iyi ve sonuçta annesi asla bırak diyemezdim. Hani ben çok fedakarlık yaptığımı düşünüyorum bu konuda ondan da biraz beklentim bu yönde. Onu alamadığım zaman hırcınlasıyorım

Sen adamın ailesine 3 ay gitme ama kendi ailenle içli dışlı olmasını bekle. Üstelik her gün hergün de gidilmez ne diye evlendin otursaydın annenle aşağı. tamamen haksızsın.

Düşmüyor işte belirttim ya başta, annesinin her türlü masrafını karşılıyoruz. Yani bir evin ihtiyacı ne olabilir örnek veriyorum ekmek lazım. Arıyor istiyor ve eşim gidip alıp veriyor. Yaşı da var haliyle her türlü ihtiyac iki üç günde çıkabildigii gibi oda o ihtiyaca aynı sürede koşturuyor. Aman gitme 10 günde liste yapsın öyle git demiyorum mesela. Belki ben büyütüyorum bu konuyu ama içimde çözemedim işte