Güzellikle söyleyin çemkirerek falan söylemeyin ters teper

Çocuk planı varsa 5 yıl çok fazla beklemek için öyle ha deyince olacağınında garantisi yok sonuçta. ben olsam 2 yıl daha beklerdim mesela hani rahata ermişsiniz birazda keyfini sürer ufak birikim yaparsınız belkieşinizin tavrı hoş değil ama adam istemiyorsa istemiyordur bu konuda zorlamayında şakada yapmayın eğer sizin için ciddi boşanma sebebiyse bunu dürüstçe anlatın sonuçta çocuk istemekte doğal istememekte.

2 kiz bebek annesi olarak yaziyorum, baba adayi cocuk istemiyorsa o cocuk annenin hayatınin tepetaklak olmasina sebep olur. Gercekci bakalim, cocuk iki kisilik bir karar ve adam cocuk istemiyor. Haksiz degil aslinda, ama en azindan tatli bi dille anlatabilirmis derdini, bu arada esya falan kirmak ben de alarm sinyallerinin calmasina sebep olurdu. Esini iyi tanidgina emin misin?

Anne olma hakkınızı elinizden alamaz Evlenmeden önce söyleseydi ben hiç çocuk istemiyorum diye sizi kandırmış resmen Ve Emin olun ki bu adam 5 sene sonra da çocuk istemeyecek sizi oyalıyor

Evet doğru. Kadin için de geçerli bu.

Şaka mı yapıyorsunuz dalga mı geçiyorsunuz birisi dün birisi bugün...

Hayır nişanlıyken olsun ilk evlilik dönemleri olsun rahata erelim bir çocuğumuz olsun kaç kere dedi NurrBanuu Guru Anneler

konuşma bi süre ha o onu yere attı ha kafana attı aynı şey tepkini koy bırak o mızmızlansın biraz kendini geri çek

Asla çocuk istemeyen biriyim. Eşim çocuk çocuk dese muhtemelen ben de eşiniz gibi tepki veririm. Ama buradaki fark şu ben daha evlenmeden asla çocuk istemediğimi söylediğim ve o da kabul ettiği için hikayede kandırılan ben olurum. Ama sizin hikayeniz de kandırılan sizsiniz maalesef.

Ben böyle işten korkarim şahsen, arkadaşımım eşi 2. Çocuğu hiç istemedi adam resmen direndi, arkadaşım da çok istedi oğulları rahatsız doğdu. İki kişi de tamm istemeden kalkılmaz bu işe. Önceki

Ama cidden bana çok değer veriyor bende onu çok seviyorum sebebi ne anlam veremiyorum

Kuzum bak böyle çocuklarla ilgili hayalleri insan 20 yaşındayken içersinde olduğu ilişkide de konuşuyor. Bunlar iki tane yetişkin insanın çocuk konusundaki ciddi konuşması planı değil. Bunlara bakarak zaten çocuk istiyordu demek ne kadar doğru tartışılır. Kafasının bir köşesinde, çocuk fikri olan herkes işimi gücümü düzelteyim çocuğum olsun der. Mesela ben hep evlendikten 3-4 sene sonra evliliğim oturduktan sonra çocuk isterim, aralarında en fazla 4 yaş olacak şekilde çocuk yaparız diye konuştum ciddi ilişkimde. Buna göre bu sana uygunsa devam edelim dedim adama. Zaten düzenli çalışan, işi olan bir çift bunun az biraz planlamalı, insanların kariyeri var sonuçta. Hayat süprizlerle dolu ama insan iyi kötü bunu hayatını paylaştığı insanla bu evlilik yoluna girmeden düzgün şekilde konuşur. Sizin 2 senelik evlilik + sevgililik sürecinde hiç ciddi şekilde bir çocuk konunuz, planınız konuşulmamış. Adamın mesleğini sonradan söyledin, ama adamın zor bir mesleği var. Masa başında çalışan beyaz yakalı değil. Onun çocuk konusunda daha evhamlı olması çok normal asker sonuçta. Evet kocanın verdiği tepki yanlış ama senin bu durumun illa anne olucam hırsıyla siniriyle böyle ısrar ediyormuşsun gibi duruyor. Normal bir konuşmada kimse salak olma gibi laflar etmez çocuk konusunda. Bence sakin bir zamanda kocanla gelecekten hayattan evlilikten ne beklediğinizi, çocuk konusunu konuşun.

Yorgunluk, uykusuzluk, belki karnı da açtır. Eşlerin bu anları tıpkı bizim mens dönemi gibi gergin olmalarına sebep oluyor. Sakin olduğunuz bir dönemde çocuk özleminizi güzel bir dille dile getirin. Beş yıl sonra düşünüyorsa yumurtalarinizi saglikli ve kaliteliyken saklayın. Bu konuda israrliysaniz da ya ortak bir tarihte anlaşirsiniz mesela iki buçuk yıl sonra ya da ayrılmaktan başka bir çözüm bulamıyorum. Uyanınca inşallah özür diler gönlünüzü alır.

Hiç çocuk istemiyorum demiyor ki sadece bi kaç sene zamanı var diyor bence haklı eşiniz. O çocuğunda geleceğini düşünün maddi manevi hazır olmak lazım. Adam kendini baba olmaya hazır hissetmiyor belkide bu kadar üstüne gitmeyin. Bende çocuk istemiyorum eşim ilişki sırasında bebek için ilk adımı atalım dese çok sinirlenirim açıkçası.

Kim söylüyor bunu? A

Sürekli demiyorum ki Allah şahit bu konuyu en son 2 3 ay önce konuştuk yenGEnC

5 sene sonra dünya daha iyi bir yer olmayacak. Eşinizin de bunu bildiğinden eminim. Eşiniz çocuk istemiyor. 5 sene sonra da istemeyecek.

Bazı yorumlar beni cidden çok incitti saygı duyup belli etmedim ama okurken bile ağladım yine de herkesin fikrine saygım sonsuz

Ben evlenirken daha ilk gorusmemizde evlenince cocugum olsun istiyorum cok beklemem demistim esime. Bu konuda bana olumsuz tek. kelime etmemisti. Ustune tup bebek tedavisi gerekti. Cok sukur cocugum oldu cok aramadan ama o surecte kaynana problemleri yasadik ve bosanma esigine geldik. Bir kavgada kocam bana demesin mi sen cocuk isterken beni tup bebek sureclerine suruklerken bana mi sordun hic fikrimi aldin mi? O yuzden erkek milleti kopruyi gecene kadar her seye he der. Bir de biz kadinlar da olumlu bakariz o surecte her seye. Esiniz sizi malesef kandirmis. O bes sene gecince de bahanesi bitmeyecek. Cocuk olsa da rahati bozuldugu her an sizi suclayacak. Bence evliliginizi gozden gecirin. Beklemenin bir sınıri vsr. Bes sene icinde adamin veya sizin olmeyeceginiz ne malum. Evet bir taraf istemezse zorla degil ama o zaman biraz gercekci hedefler koysun yok bes sene yok on sene ben kabul etmezdim sahsen. Siz ediyorsaniz siz bilirsiniz tabiki.

Çok teşekkür ederim Siz vazo olayını halledin bir gönlünüzü alsın ve bu olayı unutmaya çalışın. Sonra biraz akışa bırakın hatta yerinizde olsam bebek konusunu bir süre açan kişi olmayıp, eşimden beklerdim. Senelerce bekleyin demiyorum,3-4 ay bekleyin. Konu açmaya hiç yanaşmazsa yapıcı bir şekilde konuşursunuz. Hakkınızda hayırlısı olan neyse o olsun

Esiniz bu aralar fazla sosyal medyada takiliyor mu? Psikolojik olarak birseylerden etkilenmis görünüyor. Davranislarini hakli kilmiyorum, yalnis anlasilmasin. Ama sahsen cocuk konusunu iyi düsünür, adami da Psikolojik destek almaya gönderirim. Kimse kusura bakmasin. Vazo firlatmak nedir. Yarin vurmayacagi ne malum

Zaten baştan istemiyorum dese ben evlenmezdim büyük ihtimalle

Yok asla daha tartışmaya girmem bu ilk ve son oldu cidden kavga seven birisi değilim B

Böyle adamı ikna etmeye çalışmayın isterseniz duvara vazo atmak nedir önce öfkesine hakim olmayı öğrensin çocuk konusuna gelince 4 yıl eşim istemedi gezdik tozduk sonra istemeye başlayınca da hemen olmadı tam 7. yılımızda kucağımıza aldık eşim çocuğumuzu kucağına aldığında ben bunca senedir bunun için nasıl ertelerim diye bin pişman oldu bana gelecek olursak yavrumu kucağıma aldığımda böyle bir duygu olduğunu bilseydim çocuk istemeyen adamı boşardım bu net! Ama siz iki kez düşünün isterseniz bu kadar basit bir tartışmada duvara vazo atan bir adamdan çocuk yapmayı 2 3 4 5 kez düşünün!

Kendinizi eşinizin yerine koyun. İstemeyen siz olsanız ve o sizi zorlasa yaparmiydiniz. Ben şahsen yapmam. İstemek lazım hazirlikli olmak lazım.

Eşinizle konuşun 5 senenin uzun bir süre olduğunu ısrarla açıklayın. Bir yada iki sene bekleyelim deseydi yeni anlaşılabilirdi.

Vazo parçalarını toplayıp temizlemeyin ortalığı. Uyanınca yaptığı şeyle yüzleşmeli ki hiçbir şey yapmamış gibi davranmasın.

Bence esiniz hakli. Su anda istemiyorum diyor ve siz sakayla karisik yine ayni konuyu aciyorsunuz. Aslinda bence istiyor esiniz de ama olen cocuklari falan gorup geri duruyor. Siz de boyle bir donemde saka yapinca, uzerine de "salak olma" deyince cildirmis

İlk defa bu halini gördüm onun şoku zaten üzerimde aklımdan çıkmıyor bu halinin bir daha olmaması için gerekli önlemleri alacağım ve bu sinirine hakim olması için ayrıca konuşacağım

İkinizin de gergin olduğu bir konuda şaka yapmak nedir allah aşkına? Zaten belli ki evde sürekli konuşulan, sorun olan bir konu. Tam sevişme anında bununla ilgili şaka yaparsanız adamın yükselmesi normal. Biraz fazla yükselmiş gerçi vazo kırmak nedir, öfkesini yönetememiş. Böyle insandan korkarım ben ama fitili ateşleyen de siz olmuşsunuz.

İnsanın her anı aynı değildir, bende sakin bir insanım ama an gelir öfkelenirim ve eşim dahil herkes etrafımdan yok olur, bu böyle öfkenin kontrolsüzlüğü falan değil, forumda herkesin tutturduğu gibi psikolojik bir sorun falan da değil, adam bağırdı aaaaa öfke kontrolü yok, aman baba olmasın falan abartmayın isterseniz. İnsanın eşine bağırması kötü bir davranıştır, olmaması gerekir, olduysa da çözülmesi ve sürekliliğe dönmemesi gerekir. Sizin durumunuzda eşiniz asker, mesleği sebebiyle şu anda yaşanan korkunç savaşı o bizim gözlerimizle görmüyor, asker gözüyle görüyor ve yaşadığı stres muhtemelen bizden fazla. Askerlik zaten meslek olarak çok zor. Bütün o stresini geride bırakıp eşiyle başbaşa kalmış yakınlaşmaya çalışan bir adama olmadık bir şaka yapıp ardından şaka yapmamış gibi salak olma diyorsunuz. Duruma biraz karşıdan bakın, çocuk konusunu bu kadar dramatize etmeyin. İnsanların fikirleri, istekleri değişebilir, görüşleri ve beklentileri değişebilir bunları konuşmak lazım. Ben eminim ki eşiniz aktif görevde olduğu sürece baba olmak istemeyecek tahmin edilen sebeplerle. Çocuk konusu sadece maddiyata bağlı bir durum değil, ömür boyu sürecek bir sorumluluk. Üç dört çocuk bakacak durumum olmasına rağmen anne olmayı asla istemedim, hala da istemiyorum. Manevi tarafı çok ağır ve zorlu belki eşiniz de bundan çekiniyordur. Sakince oturup konuşun, olayları itidalle çözün, bağırmak konusu dahil

O zaman bir savaş durumu olur Türkiye destek gönderir ben de gidersem bisey olursa diye korkuyor sanırım bebek olmasından. Bağırmasinin altında derin bir korku gizli gibi geldi. Şu an ülkemizde böyle bir sorun olmadığını anlatmak lazım sakince ikna etmek lazım. Vefat eden ve eşini bebeğiyle dul bırakan birilerine mi tanık oldu meslekten dolayi D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Bende şu an şoktayım neden bu kadar parladı gerçekten beynim almıyor bu haline ilk defa şahit oldum B bafelix

Buraya kadar haklısın kesinlikle. Çocuk ciddi birşey. Çiftlerden biri istemiyorsa bitmiştir olay. Amaaa vazo fırlatıp bas bağırması olacak iş değil B

Çocuktan daha büyük sorunlarınız var sanki

Haklısınız bir kaç yorum cidden hem bazı şeylerin farkına varmama yardımcı oldu hemde kendi hata mı da eşimin hatasını da anlamama yardımcı oldu bazıları da sadece beni üzüp sinir etti A

Rica ederim. Ailenizde huzurunuz daim olsun.

İleride konuşma yaparsanız tekrar boyle bir tartışma yaşarsınız hata daha sidetlisini. Sorunları ertelemek daha da büyümesine yol açar. Eşiniz gönlünüzü alır mı bilmiyorum ama almak için yanınıza geldiğinde sakince çocuk konusunu konuşun.

Çocuk tek başına verilecek bir karar değil. İstemiyorsa istemiyordur. Bu evlenirken konuşulmalıydı.

Yerinde olsam daha sıkı korunurdum ki devamı olacak mı? Herkes ilk zamanlar mutludur. Adı üstünde cicim ayı. Çoğu mutsuz evliliğe bak kkda, sor soruştur neredeyse hepsi ilk zamanlar rüyada gibiydik der. Önemli olan işte bu kırılmalar sonrası ne olacağı. Bak bugün bir yönünü kesfetmissin. Belki de yarın duvara çarptığı vazo değil sen olacaksin. Yıllar bir yere gitmiyor, yaşın da daha genc. En az bir sene daha bekle adamı gözlemle bence. Hatta bazen damarina bas. Altınlarınizi almışlar ses çıkarmamissin, gülüp geçmişsin. Sen böyle alttan aldığın için belki de evliliğinizde hiç sorun yaşamadıniz. Bak, istemediği şeye direttigin ilk konuda neler olmuş

Öfke kontrolü olmayan biri baba olmasin zaten

Bence eşinizle doğru düzgün konuşun çocuk hiç istemiyorsa boşanmalısınız kandırmış sizi çocuk vaadiyle evlenerek X xDerinMavix

5 sene gerçekten çok uzun konuşma kesin yapacağım ama 1 2 hafta geçince ortam sakinleşsin kendimize gelelim

34 yaş çocuk sahibi olmak için geç değil ama bunu söylemenin de bir adabı var. Eşiniz öfkesini kontrol edemeyen biri. Şu an bu kadar sinirleniyorsa, sizin isteğinizle çocuğunuz olsa her zorlukta "kendin istedin" diyebilecek potansiyele sahip. Çocuk, oturmuş ilişkileri bile sarsan bir şey ki sizin evliliğiniz yeni yeni kendine gelmeye başlamış. Ben olsam acele etmezdim.

Doğru söylüyorsun ben bir kavga daha istemiyorum bu evde zaten yanıma geldiği zaman düzgünce konuşmak en mantıklısı

Kopyalamak yerine alıntılasanız daha net anlaşılırdı anlatmak istediğiniz. Ama iki mesaj arasında 24 saat var. Bir önceki sabah sevişmiş bu sabah kavga etmişler. İkisi arasında bir bağlantı yok ki.

Zaten biz sevgiliyken nişanlı olduğumuz dönemde çocuk konusu defalarca açıldı bende istiyorum oğlum olursa alıp maça gideceğim kızım olursa annesiyle ikisini koluma takıp gezeceğim tarzında şeyler derdi hatta hiç unutmuyorum evlendiğimiz ay biz Fransa dan geldik balayından el öpmeye amcasına gittik yolda giderken dedi ki maddi düzen otursun bir de çocuk yapalım eve bereket neşe gelsin bu sözler hep beynimde

Adamın bahaneleri hiç çocuk istemediğini gösteriyor tek yaptığı sizin vaktinizi almak..

Ama senin güzelce bir gönlünü alsın duvara vazo fırlatmak ne?

Eşiniz çocuk konusunda çok net şuan için. O yüzden şakanız bana yersiz geldi açıkçası. Onun vazo kırıp öfkesini yönetememesi ciddi bir sorun. 5 yıl sonra da dünya daha iyi bir yer olmayacak ayrıca. Çocuk istemeyebilir de bunu başımıza bomba yağar falan diye sebeplere bağlayıp sizi oyalaycak cümleler kullanmasına gerek yok. Size gelince çocuk için iki tarafında hazır ve istekli olması gerekiyor. Israrla da olacak bir şey değil.

"Ya evimize bomba düşerseeeee" yemin ediyorum benim adamın da aynısını söylemişliği var. Canım bende 32 yaşındayım. 2 senedir aşılıyorum çocuk yapalım diye. Üzerine gitme ters teper. Fikir olarak yavaş yavaş aşıla. Bazı insanlar böyle yeni şeyler hep çok korkutuyor, bırak fikir olarak alışsın bi. Ben 2 sene önce başladım aşılamaya. Baktım gitgide yumuşuyor en son geçen sene seneye yapalım o zaman diye orta yolu bulduk. 1-2 aydır da denemelere başladık. Ama hala çok hevesli değil. Bana kalsa istemiyorum ama senin istemek doğal hakkın bunu elinden alamam diyor. Bu da okey benim için yapacak bir şey yok. Dediğim gibi yavaş yavaş işle canım Önceki

Yorumunuza saygı duyuyorum sadece ben bu kadar isterken ve maddi manevi her şey yolundayken yok demesini anlamıyorum S Spizella

Siz inandınız sanırım bu açıklamaya ama bana bahane gibi geldi. Eğer dediği sebep yüzünden çocuk istemiyorsa da ortada ciddi bir sıkıntı var bilmiyorum farkında mısınız? Adamın evliliğinize inancı yok, bu evlilik bitecek gözüyle bakıyor, o yüzden çocuk istemiyor ayağıma bağ olmasın diye. Eğer böyle düşünmeseydi sizi el üstünde tutması gerekirdi evliliğim bitmesin diye, size hakaret, küfür etmesi, şiddet uygulaması değil . Çok mu ütopik olur bilemiyorum ama bunun sebebi de ailesi olabilir mi? Sorun yasamışsınız hep, sanırım sizi istemediler. Sürekli " vanesa seni bırakacak, seni boşayacak " tarzı eşinizi dolduruyor olabilirler mi? Bir de söylemeden geçemeyeceğim ağlayan bir erkeğin gerçekten samimi olabileceğine ben bir türlü inanamıyorum, inanılası gelmiyor bana. Şimdiye kadar muhtemel vazo parçaları toplanmıştır ama keşke toplayıp vazonun yerine koysaydınız ve çöpe atılmasına izin vermeseydiniz. Orda sürekli görmeliydi ki hayvanlığını hep hatırlamalıydı. O da, siz de... . push ; dusduru

Direk konuya gireceğim elim ayağım titriyor ben 2 yıldır evliyim eşimle 2 senede çok zorluk atlattık maddi manevi say say bitmez akrabalarla kavga ettik düğünde takılan takılara kadar iade ettik ama her seferinde birbirimize olumsuzluk yansıtmadan sorunları çözdük ikimizde pozitif neşeli insanlarız evimizi aldık her konuda rahatız dedik tam düzlüğe çıktık bu sefer çocuk sorunumuz çıktı eşim çocuk istemiyor neden diyorum bana diyor ki bu ekonomi de bu ülke de çocuk yapılmaz şimdi diyor her yerde savaş var 2 ay sonra bizim evimize bomba gelmeyeceği ne malum diyor yani bir sürü sebep sayıyor sonuç olarak diyor ki 5 sene sonra görev yerim değişecek ayrıca tazminat alıp mesleği de bırakma hakkım olacak anca o zaman yapabiliriz benim aklım almıyor o zaman kimse çocuk yapmasın mı yani savaş var diye üreme dursun dünya da neyse 1 saat önce gece nöbetinden geldi aramızda yakınlaşma oldu bende o sıra şakayla karışık tüh prezervatif bitmiş o zaman ilk çocuk denememiz başlıyor dedim ama cidden şaka yapmak istedim koltuktan kalktı bana bağırdı acelen ne bu ne çocuk isteği daha genciz 5 sene sonra yapsak ölür müsün dedi ama cidden aşırı bağırdı ses kesin alt kata üst kata gitti bende dedim ki 5 sene sonra ben 34 yaşında olacağım çocuk evlenirken biz yaşlı olacağız güzel günlerine hep geç şahit olacağız geç bile kaldık dedim paramız var ikimizde çalışıyoruz salak olma dedim ben öyle diyince 2 katı sinirlendi bana hediye aldığı vazoyu duvara fırlattı çekti gitti odaya kapıyı da üzerine kapattı ben geberip yatacağım geceden beri ayaktayım uyanınca devam ederiz dedi dondum kaldım gözüm doldu olduğum yere çöktüm bu ilk büyük kavgamız oldu ben haksız mıyım ne yapmam gerekiyor çıkmaza girdim çocuk görünce bile gözüm doluyor çok istek var içimde nasıl ikna edebilirim 34 yaş geç bence çocuk için.

Istemeyebilir ama verdiği tepki çok fevri. Haliyle kırılmışsınız. İstemedigini belirtmenin bin türlü yolu var en kırıcı olanı seçmiş ne yazık ki

Bebeğim olmadan önce okusam farklı, şimdi ise farklı yorumum var. Oncelikle sakın ama sakın birini ikna ederek böyle kararlar almayın. Hele çocuk asla. Donusu olmayan ve çok çok zor birşey. Evet çok güzel ama durmaksızın bir emek. Evlilik için de bir sınav. Esiniz yanınızda olmazsa bitersiniz. Bence zamana bırakın biraz. Ne hemen şimdi ne de beş sene. Bir durun soluklanin. Eşinizi haklı bulduğum bir yer var. Evet tepkisi fazla olmuş ama böyle ciddi bir konuda karşıdakine tek tek anlattığım halde sanki ben hiç konuşmamışim gibi, espri adı altında dediklerimi hiçe sayıyorsa ben de sinirleniyorum. Annem de aynıdır ordan biliyorum.

Eşin istemiyor sürekli tekrarlaman onu sinirlendirmiş. Ama bu tepkisi aşırı saçma. İki tarafında istemesi önemli Vanessa burda erkek istemediği halde emrivakilerle yapılan çocukların sevgi görmediği okuyoruz hep. İlla bir sebep bekleme şuan hazır değilim diyorsa hazır değildir.

Çok teşekkür ederim ben yine kendi üzerime düşen görevimi yerine getireceğim ki vicdan azabı çeksin hak etmediğimi anlasın küfürü duvara vazo atılacak bir insan olmadığımı görsün kötülüğüne iyilikle yaklaşarak ona ceza vereceğim vicdanı sızlasın

Yani o an baya tongaya düşürüp çocuk yapqcakmışınız resmen. Tersi olsa mesela kadın istemiyor çocuk erkek prezerfatif bitmiş neyse ilk deneme olsun dese. Gerçekten çok sinir bozucu bir durum. O istemiyorsa yapmayacaksınız iki tarafın istemesi ile olacak iş bu. Ya ayrılın y ada bekleyin yani. Darlamanın manası yok

Konuyu bir süre rafa kaldırın. Eşiniz demekki 'baba' olacak yapıda değil. Gidişata göre yönünüzü çizersiniz. Eşine değer veren, kıymet bilen insan çocuk mevzusu olunca duvara vazo atıp parçalamaz. Mevlana demiş ki; "Gönül almayı bilmeyene, ömür emanet edilmez" Bu sözü hayatınızda uygulayın. Ben yıllarca sabrettim ama baktım ki değişen birşey yok, bu söz ile son verdim. Allah'a şükürler olsun, şimdi daha huzurluyum

Bu aynı adamın kadına baskı yapıp çocuk istiyorum demesi gibi, adam haklı sizde beklemeye razı olun

Haklısın kırılmakta. Tepkileri ağır ve gereksiz. Çocuk istememekte haklı olabilir ama agresif tavırlarının ardında başka birşey olabilir. Bence hiç istemiyor çocuk. Neyse bu tavrının bedelini ödetmen gerek. Şiddet eğilimi göstermiş. Ama ben olsam gururlu davranırdım böyle birinden çocuk yapmazdım. Lamigonete

Gerçekten doğru yerlere parmak bastın yazdıklarını okurken yaşadıklarım şu ana kadar ki süreci düşündüm de cidden benden yana ailemden yana sorun olmadı sadece çocuk konusu açıldı şu an iyice üzüldüm ben salağım gerçekten

İstemeyen adama çocuk verirsen ilgisiz bir ebeveyn olur. Çocuğun yükleri omzuna biner. Kaldı ki hiç kolay bir sorumluluk değil. İstemeyen adamı baba yapmayın.

İlk yorumumda eşinizin zor bir görevi var derken aslında bundan bahsetmiştim. Benim eşim de bıraktı mesleği. Ast üst etrafındaki herkes ya boşanmış ya da işte denizci olduklarından gönderildikleri ülkeler gereği çocuklarını ailelerini göremeyen insanlarla doluydu. Onun sorunu sizle ya da çocukla ilgili değil bence. Ben inanıyorum eşinize. Size bunları aktarmayıp içinde tutmuş ve patlamış muhtemelen ve bu şekilde öğrenmiş oldunuz. En azından şimdi artı ve eksileri daha rahat değerlendirebilirsiniz. DMMAY89

Adamın sana olumsuzluk yansıtacak nesi var ki? Boku onun ailesi yemiş. Cozum olarak da her şeyi onun annesine vermişsiniz. Kavga ettiğiniz akrabalar onun akrabalari. Sen tatlis hayal dünyada "olumsuzluklari birbirimize yansitmadan çözdük" diye inanmissin. Ama burada sen ona yansitmadan çözmüşsün. Olumsuzluk zaten onun tarafi, anası altınlarını gasp etmiş, kocan neyi yansıtacak ki sana? Burada bile tadımız kaçmasın demişsin alttan almışsın. Bunu alttan alan çoğu şeyi alttan alır. O yuzden işte mutlu bir yuvanız olmus.. bazı insanlar boyleler, iyiyken iyiler canları sıkılsın onlardan kötüsü olmaz. Benim annem de çok benzer bir insan. Çok iyi, çok hoş bir kadın, istedikleri olsun ağzından bal damlar, sevgisini gösterir. Eğer suyuna git, on sene sorun yaşamadan yaşarsın. Ama bir ters şey yap, bir uz senden kötüsü olmaz, ağzına eder.

Boşa gitmedi harika zaman geçirdik Buradada böyle hangisi doğru

Sevindim duzelmenize. Mutluluğunuz daim olsun C

Çok teşekkür ederim bende bu dediklerinin arkasında başka bir şey olduğunu düşünüyorum düzgün bir konuşma yapacağım ileride

Öfke kontrolü çok önemli bir sorun basit bir şekilde tepki göstermemiş yarın öbür gün çocuk olunca başka sorunlar olacak çocuksuz hayata benzemiyor ne yapacak biberonu emziği duvara mı atacak bu ciddi bir sorun siz bence çocuktan önce buna odaklanın cidid söylüyorum keşke devletimiz çocuk sahibi olmadan önce psikolojik seans almalarını şart koşsa

Keşke noktalama işareti kullansaydınız. Şaka yapılacak yer ve zaman değilmiş aslında. Şaka yapılacak konu da değilmiş. Daha 2 senedir evlisiniz çocuk bir tarafın istemesiyle yapılmaz. O iki sene zaten çok olaylı geçmiş. Biraz evliliğinizin tadını çıkartın. Salak olma da ağır bir laf. İstediğini söyleyen istemediğini işitir derler. Duvara vazo fırlatmak çok fazla bir tepki eşinizde yanlış bulduğum nokta bu hareketi

Hımm nazar değmiş demekki aynı günden bahsettiğini düşündüğümü yazdığım halde niye uzatıyorsun merve consume obey

Evlenirken böyle düşünmüyordu çocuk hayali kuruyorduk son 1 senede böyle düşünmeye başladı

Eşiniz çok haklı boyle bir Ortadogu ulkesine cocuk yapilmaz ben gencim ve bu ulkede yaslananilecegimi zannetmiyorum. Ayrica zorla cocuk yapip sonra buraya kobi acmayin esim hic yardimci olmuyor cocuk oldugundan beri eve gelmiyor

Vazo firlatmasi bagirmasi kotu olmus ama siz de uzatmayin. Baba olmak istemiyorum demiyor su an icin olmsz diyor. Istemeyen adams cocuk doguramazsiniz bu tek basina verebileceginiz bir karar degil.

32 yaşında bende 29 yaşındayım Önceki

E siz yakınlaşmaya başlarken adamın canını sıkmışsınız ama. O da incinmiştir belki sonuçta ciddiye alınmamış

Allah çocuklarınızı size bağışlasın umarım harika sağlıklı uzun ömürleri olur ayrıca yorumunuzda ki bir çok şey düşüncelerime tercüman olmuş teşekkürler

Her insan çocuk sahibi olmak istemeyebilir ancak çocuk istemiyorduysa bunu evlenmeden önce söyleyecekti. Başta çocuk hayalleri kurup sonra siz çocuk istiyorsunuz diye vurup kıramaz. Sonradan fikri değişti ise, sizinle güzellikle konuşup gerekirse yollar ayrılır.5 sene sonra da tekrar fikrinin değişmeyeceğinin garantisi yok çünkü. Eşiniz dibine kadar haksız ve çok bozulmuş triplerine girip sizi de manipüle etmeye çalışıyor. yenGEnC

Çocuk isteyen bir kadınla evleniyorsa orta yolu bulmak zorundadır.

Zaten uyanınca diyeceğim bu öfke patlaması ne böyle derdin ne senin gerekirse doktora gidelim kaç senenin sinir patlaması mı bu bu sinirin üzerine düşeceğim

iste istemedigi halde bu konu gundeme gelince israr olarak algilaniyor.

Çok teşekkür ederim pozitif ve güzel yorumunuz için

İstemeyen adama çocuk yaparsanız her sıkıntıda sen istedin sen bakacaksın sen yapacaksın sen ilgileneceksin kafasıyla sizi mahveder cocuk sanildigi gibi virsey degil buyuyene kadar tum düzeniniz tepetaklak oluyor Ve ben sahsen cocuk isteseydim 34 yasimi beklemezdim ciddi ciddi konusurdum kabul etmezse yolumu ayirirdim. Benim yakin bir akrabam evlendi ve 16 sene cocuklari olmadi hanımefendi meger cocugunum hicbirsekilde olmayacagini biliyormus ama akrabama soylememis yeni evlat edindiler.. böyle bir durum olabilirmi sizce?

Böyle bir şey işin bu kadar büyük tepki veren bir adam baba olmasın mümkünse

Ben size öyle bir şey demedim ki. Eşim böyle bir şaka yapsa güvenim sarsılır dedim. Sizin eşiniz ne yapar ben bilemem.

Siz şaka yaptım şakaydı diyorsunuz inatla ama adama göre şaka değil demek ki. Ki bunu da biliyorsunuz istemediğini ya da ona bu konunun ağır geldiğini, şaka ayağına alttan alttan baskı yapmışsınız kusura bakmayın kendinizi de kandırmayın Haklı haksız bilemem, hiç istemiyorum demiyor size bi süre veriyor. Sürekli bu süreyi uzatsa haklısınız derdim ama iş ayarlandığında diyorsa kafasında bir plan vardır, şaka yollu da olsa olayı hatırlatmaya gerek yok bence. Vazo kırması hoş değil, haksız o konuda. Konuşun sakinleşince

Öncelikle hediye aldigi vazoyu duvara vurup kırması korkunç bir şey. Eşiniz öfke sorununu çözmeli. Düşünsenize çocuk olsa annesine kızıp babası önünde vazo kırsa ömür boyu unutamayabilir bunu. Boşanın demiyorum elbette ama eşiniz bu düşüncelere sahipken böyle öfke krizlerine girerken çocuk yapmayın. Çok çekersiniz çok.

Sadece şaka yapmak istemiştim

Bekleyeceğim başka seçenek yok ama sabrım ne kadar olur onu bilemem yenGEnC

34 yaşındaki erkek rahatlıkla çocuk sahibi olurda. Kadinda biraz zor bunu anlamıyor gerizekalı erkekler. Cocuk gibi adam evhamlı tip. Evlenmeden önce nasıldi bu.

Şok oldum ilk defa sesinin bu kadar yüksek çıktığını duydum A

Zaten zorla yapacak halim yok sebebini anlayamıyorum sadece Boleyn Kizi

Aynen öyle zaten baştan beri istemiyor orası tamam ama tepkisi bana abartı geldi. Suçlu psikolojisinde gibi saldırgan. Z

Olabilir ama o kadar ağır davranmasına gerek yoktu ölür müsün demesi vazo kırması ki biz o an yakınlaşmaya başlarken bunu yapması ne kadar incitti beni anlatamam KudrAlobar Ayak

Buradaki yorumları gerçekten anlamıyorum. Konu sahibi çocuk istiyor bunda yanlış hiç bir şey yok. Ayrıca çocuk için kadının hazır olması cok daha önemli. Yirmili yaşların başında olsaydınız çocuk için 5 sene beklenebilir şu aşamada bu çok uzun bir süre bana göre.

Bence eşin evliliğine güvenmiyor. Yarın öbür gün boşanırsak çocuk sorun olur diye düşünüyor. Yani bana bunu düşündürttü tepkileri açıkçası. Ama senin için çok üzüldüm canım gerçekten çocuk sahibi olmak bazen zorlu bir süreç olabiliyor. İlerisi için geç olmaz umarım her şey gönlünce olur.

Bence de kadinin hazir olmasi daha önemli ama kadin hazir ve istiyor diye erkek istemedigi halde baba olmak zorunda mi?

Bence de hiç mantıklı değil. Sanki ömründe bir tane boşanan insan görmüş de icsellestirmis. Bulunduğu yerde 1 bu adam varsa 10 da aile babası, eşiyle çocuğuyla mutlu adam vardır. Ayrıca bu asker de sanki masabasi işte çalışanlar bosanmiyor. Sıçtım, nasıl siyrilirim diye düşünmüş, yalandan ağlamış bence.

Şakaylada olsa çok ciddi bi konu bir daha öyle bi şey yapma bence

Duvara vazo fırlatmak ciddi bir psikolojik şiddettir ve bu sinir kontrol problemi giderek daha ileri gidebilir tanıyamaz hale gelirsiniz.. Açıkçası çocuk iki tarafın da istemesiyle olur, Bence ikna ederek çocuk yapmak doğru değil çünkü ikna edilmiş bir babalık eşinize yük ve ağır gelebilir. Çocuk sandığınız gibi güllük gülistanlık bir olay değil.. Gazi var ateşi var ataklari var sendromu var var oğlu var yani çocuk cidden içten gelerek yapılmalı ki her sıkıntısı derdine dayanılsin.. İkna ile baba olan birine bunlar yük gelebilir daha da çıkmaza gidebilir evliliginiz. Bana kalirsa eşiniz zaman kazanmak istiyor 5 sene sonra da örneğin arabayı değiştirelim ya da emekli oldum yurt dışı tatilleri yapalım hayatımızı yaşayalım diyerek yeni bahaneler sunabilir bana çocuk istemiyor gibi geldi. Nisanlilik ve ilk zamanlar çocuk istiyor olması suan istediği anlamına gelmez belki cidden çocuk istemediğine karar vermiştir siz çok istediğiniz için de zaman kazanıyordur Aslında 34 yaş günümüzde geç değil ama ha deyince de olacağının garantisi yok bu da bir gerçek.. ancak özellikle öfke kontrolü ve ikna ile yapılan bir baba nin evladına ne derece tahammül edeceğini unutmayın.. ne diyeyim hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu tavırlar çekilir şey değil çocuk okunca zaten her şey çok çok daha zorlaşıyo

Bence de bu adamdan çocuk yapma o ne biçim tepki

Umarım gerçekten kalbime ağrı girdi o an üzüntüden

Bu derece hayal kuran çocuk isteyen planlar yapan birinin şiddet gösterecek derecede çocuk konusunda tepki vermesi beni bir düşündürdü suan yani acaba siz aranız iyi sanıyorsunuz ama o farklı bir kafada mı acaba

tepkisi çok fazla olmuş ama öncesinde de çok sıkıştırdıysanız bu konuda böyle bi anda öfke patlaması olmuş olabilir her insanın iyi kötü anı olabiliyor. ikinci olarak bence kocanız haklı ülkenin ekonomik belirsizliği, dünyada savaş çığırtkanlığı, salgın hastalıklar.. insan bu dünyaya bir canlı getirecekse onun bütün mesuliyetini alıp ona iyi bir gelecek sağlayabilir miyim diye düşünmeli. bende şahsen ülke düzelene kadar bu dönemler gecene kadar çocuk düşünmüyorum şu an 31 yaşındayım. 35 e kadar yolu var gözümde. A

Açıkçası bu tip konuları konuşup, tercihleri belirtmek evlilik sonrasına bırakılmamalı. Evlenmeden önce evlenmek istediğiniz kişi kaç çocuk ister, çocuk ister mi, hemen mi sonra mı ister bunların açıkça konuşulması lazım ki sonradan yok ben hazır değilim istemiyorum gibi muhabbetler ortaya çıkmasın, kimse de kimseyi bir şeye zorlamasın. Eşiniz evlenmeden önce de mi böyle düşünüyordu bilmiyorum. Savaş olması üremememizi gerektirmez. Kişi tercihen günümüz şartlarına göre çocuk istemeyebilir, tek çocuk isteyebilir, çok çocuk isteyebilir, erken yaşta çocuk isteyebilir veyahut da geç yaşta çocuk sahibi olmal isteyebilir. Fakat bunların hepsini de evlenmek istediği kişiye evlenmeden beyan etmesi gerekir ki karşındaki kişiyi de mağdur etmesin. Yani siz 35 yaşında anne olmak istemeyebilir, 2. çocuğu düşünüyorsanız da hemen çocuk denemek isteyebilirsiniz. Sonuç olarak yaş ilerledikçe çocuk doğurmak ve yetiştirmek zorlaşıyor. Sinir haliyle de olsa eşinize salak diye hitap etmeniz hoş değil. Onun da size güzellikle bir şeyi ifade edebilecekken bağıra çağıra, üstelik bir şeyleri kırarak sağlıklı bir iletişimden uzak, bu denli kırıcı konuşması hiç doğru değil. Öfkeneceğinizi anladığınızda konuşmamak daha iyi olur. Çünkü öfkeyi salıverince artar, artınca daha kırıcı olunur. Eşiniz belli ki sadece bu konuya değil de başka şeylere de morali bozuk veya öfkeli. Bu konu patlamasını tetiklemiş, o da koyvermiş. Belki günün yorgunluğu, uykusuzluk, birikmişlik. Ama bu öfkesini sizden çıkarmamayı öğrenmeli. Belki de bu konuda üstünde baskı hissetti. Eğer başından çocuk isteğinizi belirtti iseniz şimdi yan çizip de üste çıkmaya, bu konuda size bu şekilde davranmaya hakkı yok. Zaten böyle bağıra çağıra bir şey de çözülmez. Sakin bir zamanda oturup güzelce kırıcı, eleştirici kelimeler kullanmadan konuşmanız orta yolu bulmanız lazım. Ben eşimle evlenmeden çocuk hakkındaki fikirlerimi beyan etmiştim. Yani şu erkeklerin ve kadınların evlendikleri kişiye saygılarını bu kadar çabuk kaybetmemeleri gerek. Ne gerginlik olursa olsun, biri ateşken diğeri su olsa bu kadar kırıcılık olmaz. Sevdiğimizi iddia ettiğimiz kişileri kırmamak için öfkemizi yutup da sakin ve daha aklı selimken insan gibi fikirlerimizi beyan edebilmeyi öğrenmemiz gerekiyor. zeynones

Umarım gönlünüzü de alır.

Neden biraz gezip, eglenip biraz hayati yasayip ondan sonra cocuk düsünmüyorsun? Nedir bu cocuk cocuk cocuk meraki? Adam hakli, sizden daha sorumluluk sahibi biriymis. Ben de olsam esinizin yerine sinirlenirdim... illa hemen simdi doguracaksiniz. Daha borcunuz yeni bitmis, biraz hayatin tadini cikarin. Kadinlar artik 41 yasinda doguruyorlar. Siz yaslaniyorsunuz diye cocuk diye bir baskasina baski yapamazsiniz.

Dediğiniz gibi yapacağım bende o şekilde düşündüm ayrıca teşekkürler herkes için hayırlısı neyse o olur umarım

Hepimizin inşallah huzurlu sağlıklı bir ömür diliyorum

Huzurunuz olsa böyle kavga etmezsiniz. Sizin zaten iki seneniz yorucu geçmiş, daha evlilik hayatınız oturmamış. Biriniz iş değişikliğini, ülkenin halini öne sürüyor diğeriniz salaklık yapma ben yaşlanıyorum, geç kaldık diyor. Ki çocuk planı varsa bir doktora gidilip, testler yapılır, cidden bu yaş meselesi seni etkiliyorsa önce doktora gidip eşinle testler yaptırman gerekirki 5 sonraki yumurtalık durumunu bilip ona göre hareket edersin. Çocuk harici başka meseleniz yoksa demekki bu ilk çocukla ilgili tartışmanız değil.

Gerçekten insanların boş yere içine vesvese düşürüyorsunuz. Başka hiçbir sorun yoksa ilgisinde sevgisinde çocuğu şimdilik istememesi asla böyle birşeyi göstermez. Ben eşimi deli gibi seviyorum ama ilk bi kaç sene bende istemedim o istedi. Şimdi ben sevmiyomu oldum? Eşim o sürede sürekli tekrarlasaydı bende sinirlenirdim bi yerde.

Savaş bölgesinde misiniz? Neden görev yeri değişimi bekliyor? Tepenize bomba yağması? Bu kısmı tam anlayamadım? Eşiniz asker mi?

2 senelik iki senesi bu kadar yorucu bir evliliği oturtmadan çocuk yapmak doğru değil. Bu konuları da insan önceden konuşuyor evlenmeden önce siz hiç konuşmadınız mı? Hayal olarak değil dirrkt ciddi şekildr konusu geçmedi mi? Çocuk için bu kadar boğucu kavga mı yapılır? 34 yaş annelik için sana göre geçse o zaman o da derki 25 inde evlenip çocuk yapsaydın der. Kocanın ve senin düşüncelerin çok garip çok anormal. Sizin daha evinizde huzur yok.

Bir insan hiç çocuk istemeyebilir saygı duyulması gerek ama evlilik öncesi başka sonra başka konuşması için kaypaklıktır bu. Benim ilk eşim biz daha sevgiliyken asla ama asla hayatım boyunca çocuk istemiyorum demişti o dönem bende düşünmüyordum saygı duydum evlendik çocuk konusu hiç yoktu hayatımızda çok netti. Ben istiyorum deseydim bitirmem gerekirdi evliliği ki sonra zaten başka sebeplerden boşandık. Ben çocuk istemeye başladım ikinci evliliğimde eşim en baştan istediğini belirtti olmasını sen de istiyorsan çocuğumuz olmasını isterim demişti ki bende istiyordum zaten. Bazı şeyler çok nettir. Eski eşimi istememesi konusunda çizgisi baştan olduğu için hep takdir ettim bu konuda çünkü beni kandırmadı, oyalamadı aman evleneyim de erteletirim demedi. Çok ama çok netti. O yüzden bu şekilde konu ne olursa olsun çocuk olur başka bisey olur farketmez evlilik öncesi başka sonrası başka davranan insan bana aldatmaca geliyor. İhanet gibi geliyor kandırmaca geliyor. İnsan net olur çünkü. Deseydiniz ki eşim baştan istemiyordu değiştiririm sandım deseydiniz kesinlikle adama hak verirdim.

Kusura bakmayın o an aklıma gelmedi noktalama işaretlerini kullanmak ayrıca buraya yazamadığım küfürler oldu o bağırma sürecinde direk salak demedim durduk yere Bissunicole

Sürekli çocuk isteyen ve bundan bahseden biri istemeyen kişi için çok itici hale geliyor. Sizin için öncelik çocuksa ve eşiniz buna hiç yanaşmayacaksa uzatmadan bu evliliği bitirin derim. Adam zaten şu an acayip irrite olmuş bu konuya, saçma sapan davranışlar yapıyor bu halde birinden zaten çocuk yapmayın

5 sene çok uzun bir süre eşiniz daha önce cocuk konusunda bu şekilde düşünmüyormuş sanırım askeri personel ve mevcut durumdan dolayı streste. Sizin bu konuda şaka yapmanız hiç hoş değil, karşınıza geçip net bir sekilde istemediğini söylemiş sizin yaptiğiniz emrivaki baskı. Verdiği tepki çok çok yanliş acaba stres altında mi iş durumunda belkide zorlandigi şeyler var sinir patlaması yaşamış çünkü. Siz eşinizle ciddi bir konuşma yapın 5 senenin çok olduğunu 34 yaşinda anne olmak istemediğinizi hemen olmazsa bu süre belki 40 yaşa dayancak bu konudaki hislerini söyleyin ve ekleyin eğer istemiyorsan asla zorla baba olmani istemem bana net ol bu evliliğimiz için bir çok sey degistircek de. Sizi oyalamasina izin vermeyin kararli olun. Baba olmak istemeyebilir ama evlilik birliginde bir kadini oyalayamaz kadinlar icin biyolojik saat denen bir sey var riskler var

İşten geldiği için abartılı tepki verdiğini umuyorum. bu tepkiyi haketmediginizi söyleyin. Sakinlesince konuşun hiç istemiyorsa ozaman ne yapmanız gerektiğini düşünürsunuz

Karşı taraftan bakınca inan hiç komik değil. Eşim böyle bir şaka yapsa ortalığı dağıtmam ama sevişmeyi bırakır ciddi bir konuşma yapar sonrasında güvenim de sarsıldığı için korunma önlemlerini artırırım. Şakası yapılacak mevzu değil.

Tabi vazoyu fırlatması uygun olmamış. Hemde hediye ettiği. Çocuk konusuna gelince biraz bekleyin Oda hazır olunca ortak bi kararla yaparsınız.

Çocuk yokken boyleyseniz çocuk olunca daha kötü olursunuz

İstemeyen tarafın belirtmesi gerek ama bu durumda. Çünkü evliliğin olağan durumu ve sonucudur nerdeyse cocuk. Genel beklenti ve genel durum çocuk yapmak olduğu için çocuk yapmak istemeyenin söylemesi lazım. Ki genelde istemeyenler söylüyor. Bana burda farklı bir durum var gibi geldi. Tepkisi çok aşırı. Acaba çocuğu olmuyor vs bunu biliyor da ondan mı bu kadar sinirleniyor. Varizzen Can't

Haklısın zaten zorla yapamam bekleyeceğim mecburen

Hazır değil bu kadar basit. Anne baba çocukla ilgili duygusal bir film koy yeni doğan olsun içinde. İzlerken duyguları tavan yapar çocuk ister. civciv89

Artık olana değil olacağa odaklanın. Bir tarafın çok istediği şeyi diğer taraf hiç istemiyor. Adam şakasına bile gelmiyor o derece artık çocuk isteğinize. Sakinleşince konuşmanız gerek. İstiyorum ama şimdi değil mi yoksa hiç istemiyorum mu açık söylesin kimse kimsenin vaktini çalmasın. Komşuların duyacağı şiddette bağırıp duvarda vazo kıran adamın ilk şiddeti mi bu?

Ben sizi hatalı görmüyorum bunca zamana kadar eşinizi hep alttan almişsiniz. Soz sustukca esiniz tepenize binmis hep onun ailesiyle ugrasmissiniz 29 yasindasiniz ilerki zamanda hamile kalip kalmayacaginiz belli değil. Savas her zaman var hatta biz dogmadan oncede vardı o zaman kimse üremesin. Sizin yerinizde olsam cinsel iliskiye bir sure girmezdim yemegini falanda yapmazdim ilgilenmezdim ne demek duvara vazo fırlatıp hakaret etmek. Bir sure burnunu sürtün

İstemedigim sey konusunda israr edilince ben de esiniz gibi olabiliyorum. Hatta inada bindiririm yani. Esinize hak veriyorum. Suan hamileyim ve gelecegi göremediğim icin savasti bilmem neydi cok endiseliyim. "Salak olma" ifadeniz de cok rahatsiz edici.

Adam istemiyorsa istemiyordur neden ısrar ediyorsunuz? 34 yaşı ne zannediyorsunuz anlayamadım ama 40 yaşında evlenen insanlar var. 2. Evliliği olan insanlar var, hiç çocuk sahibi olmamış olanlar var hala. Çocuk meselesini ortada bir havuzdan bebek topluyormuşuz da herkes almış bir siz kalmışsınız gibi düşünüyorsunuz, aşırı mantıksız bir ruh hali bu.

Eşininiz vazoyu kırması doğru değil. Fakat şuna çocuk istemeyen adama yersiz şaka yapmanız da olmamış. Şuan Gazze de ölen binlerce çocuk var onların videolarını, fotoğraflarını görüp etkilenmiş olabilir.

Ya ben anlatamıyor muyum ben sürekli çocuk diye kafasının etini yemedim sürekli şaka yapmadım 2 senede en fazla bu konu 3 kere açılmıştır ilk açan kendisi hatta şaka ilk defa yaptım bu konuya takıntılı biri değilim empati yeteneğim var istenmeyen bir şeyi defalarca diyecek kadar düşüncesiz biri değilim

Bu askerler polislerin genelde bahanesidir. İşi bırakacağım şu gün bu gün diye diye yaşıyorlar. Sonunda zaten bırakamıyorlar. Çünkü her girdikleri iş batıyor. Bir polisten boşandım ordan biliyorum. Ayrıca bu söyledikleri de hiç mantıklı değil. Her konu kendi içinde farklıdır. Boşanıp aynı şehirde çocuğunu görmeyende var. Sana vazo fırlatan birini iyice gözden geçir.

Bende onu anlamıyorum arkadaşım eşim her şeyim diyor bana birlikte film de izliyoruz pc de oyun da oynuyoruz geziyoruz yiyoruz ya ben hatırlamıyorum ki tanıdığım günden beri 1 kere bir insan evladına bağırdığını birden neden böyle oldu kafayı yemek üzereyim

Sizin çok geç olur dediğiniz yaşta (34) evliliğimi yaptım 4. yılımıza girdik. Önce pandemi sonra savaşlar, ülke ekonomisi, eğitim sistemi vs eşimle konuştum "ben çocuk istiyorum evet ama bu dünyaya çocuk getirilmez", fikrim buydu. Eşim çocukları çok sever ve annesiz babasız büyüdüğünden açıkçası çok istiyordu ona rağmen; "haklısın hayatım ama belki fikrin değişir" dedi konu kapandı. Geçen ay arkadaşımızın çocuğu oldu ziyarete gittik hemen kucağıma verdi ben başladım ağlamaya :) Oymuş yani şimdi bahane gibi sıraladığım şeyleri gözardı edebiliyorum. Bu yüzden eşinize zaman tanıyın derim. Vazo olayı felaket ona yorum yapmak istemiyorum ama eşiniz mesleki anlamda yıpratıcı bir görevde bence bunu da aklınızdan çıkarmayın. Zaman verin ona, illa 5 yıl sonra isteyecek anlamına gelmiyor bu.

Mutluluklar dilerim umarım bir ömür sağlıklı huzurlu mutlu olursunuz zaman ayıracağım B

Arkadaş insanların tavşan gibi her gün, gün aşırı çiftleştiği döneme yabancı sanirim Ya kimse hazır değilse sırf eşi istiyor diye böyle büyük bir karar vermemeli. Benim teyzem sırf yaşı geçiyor diye hiç ev ile işi olmayan kötü kocasindan çocuk yaptı. Adam çocuğun bir altını değiştirmemiştir, sıfır sorumluluk aldı çünkü kendi de farkında damızlık olduğunu. Çocuğa yılda bir yüz lira verirdi, "dikkatli harca, kimseye verme" derdi bu şerefsize kizilabilir ama bence asıl suçlu sana çocuk istemediğini söyleyen kocaya sırf yaşım geçiyor diye çocuk yapan teyzemde. Arkadaşım da evlenir evlenmez hevesle çocuk yapmıştı, daha 22-23 yaşında. Yaşıtları nerede aksam orada sabah boş boş yaşarken ev babası olmak kocasına ağır geldi, uzun yıllar evin ergeni gibi takıldı, sonra da ayrıldılar. Şimdi adam keyfinde aleminde, arkadaşım da bekar anne İki kişi de hazır olmadan çocuk yapılmamali keisnlikle. Bu "ikna" ile olacak bir şey değil Sizin olay koltukta geçmiş mesela. Çocuk demek bir daha coook uzun yıllar koltukta sevisemeyeceksin demek bu bile bir sebep yani. Evde devamlı bir gürültü, her saniye ilgi isteyen bir canlı, inanılmaz bir masraf, endişe, kaygı, plan yaparken yüz kere düşünme, daha çok masraf, daha çok endişe... Bu gibi şeyler sevene-hevesle bekleyene güzel gelir. Ama istemeyen insanı hayattan soğutur.

Yani yarını kimse bilemez bu bahane değil. İkna ederek yapılan çocuğa ne kadar sevgi verebilir eşiniz şüpheli. En baştan beri böyle mi düşünüyordu?

Herkes cocuk istemek zorunda degil. Sirf sorumluluk yani. sonundaoldu Nirvana Anneler

Sana şöyle söyleyebilirim 3 bucuk yasında oğlumuz var eşim kesinlikle 2. İstemiyodu bende araftaydım acaba kardeşi olsa mı diye ama eşim maddi olarak değil manevi çok zor bakımı yıpratıyo 30 yaşıma geldim tamam artık rahat edelim dedi biz gezmeyi çok severiz bak büyüyo artık daha rahat edicez dedi bende haklısın diyodum ama hep acaba olsamı kafasındaydım derken süpriz oldu hamile oldugumu öğrendim eşim 3 gün salak gibi gezdi şoka girdi ne yapıcaz allah gene zor günler gelicek tam rahat etmiştik dedi ben böyle söyledi diye bile hüngür hüngür ağladım ne yapayım söyle dedim anında eşim yok ağlama olur mu oda benım evladım kırdıysam özürdilerim falan yalvardı yani duvara vazo atacak kadar bu ne sinir dünyanın sonu mu gelmiş üzüldüm tamam sımdı istemeyebilir olduda süpriz oldu ne yapacak yani ki sakın böyle düşünen adama da yapma zaten çünkü iyi bir baba olmaz benim eşim oğluma anne gibi resmen ben babayım yani fikri düzelmeyene kadar yapma kuzum sakında üzülme nasip de geç S

Biraz empati yap. Senin istemediğini ve eşinin sürekli şaka veya ciddi aynı konuyu tekrarladığını düşün. Aşırı can sıkıcı bir durum. Eşin haklı sen haksızsın demiyorum ama zorla çocuk yaptırılmaz. Çocuk istemiyorsa istemiyodur yani. Sen kendin düşün. Eğer gerçekten istekleriniz farklıysa boşanırsın isteyen biriyle evlenirsin, yada böyle kabul edersin. Ama böyle sürekli aynı konuyu ısıt soğut gereksiz gerginlik.

Yoo bırakın günde tek seferi hatta günde birkaç seferde normal benim için ama konu sahibinin aynı günden bahsettiğini düşündüm, kendini bir gün önceki konusunda çok utangaç olarak anlatınca konduramadım demekki

İlk kızımı 42 yaşında, ikinci kızımı 43 yaşında doğurdum. Çocuk sahibi olmak yaşadığınız hayat ile alakalı. Eşiniz çocuk istemiyor ise bunu açıkca belirtmesi gerekiyor. 2 senelik evlilik çocuk gündemini almak için yeterli. Bugün savaşı bahane eden yarın başka bir şeyi bahane eder.

Ben yazmıştım, adamın işi askerlik, görev yeri değişiyor, mesleği sabır isteyen bir iş. Bu yüzden eşinin tavırlarını haksız bulmamıştım, tabiki vazo küfür vs o şiddetli tepki yanlış. Birde sizin ilişkiniz, evliliğiniz henüz cidden oturmamış, siz aranızda bu konuyu rahatça açıp, geleceğinize dair beraber plan yapamıyorsunuz, yapmamışsınız hiç. Sen sürekli ama o hep laf arasında çocuk istediğini söyledi bende ona kandım yazıp durdun ama oturup düzgünce konuşmakla laf arasında konuşmak aynı şey değil. 5 aydır kafasında dönüp duran bir şeyi eşin sana açıkça anlatamaması çok üzücü bir şey. Eğer eşininde bir şehir değiştirme durumu varsa, bunun için çocuk işini bekletiyorsa haklı olabilir, bebekle taşınmak kolay değil. Garip bir ilişkiniz var.

Adama çok kızmadım Ama saçma tartışma şeklinize kızdım Salak demeniz Vazo atmak Öyle vazo atsa ben tencere atarım afafagwh Çocuk tek başına karar vereceğin bir şey değil Baskıyla da olmaz

Takıntılı bir manyak değilim zorla çocuk yapacak kadar önlemleri arttırmak ne demek ya Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Aynı günden bahsettiğini düşündüm dediğiniz gibi muhtemelen

1 saat önce gece nöbetinden geldi aramızda yakınlaşma oldu bende o sıra şakayla karışık tüh prezervatif bitmiş o zaman ilk çocuk denememiz başlıyor dedim ama cidden şaka yapmak istedim koltuktan kalktı bana bağırdı acelen ne bu ne çocuk isteği daha genciz 5 sene sonra yapsak ölür müsün dedi ama cidden aşırı bağırdı ses kesin alt kata üst kata gitti bende dedim ki 5 sene sonra ben 34 yaşında olacağım çocuk evlenirken biz yaşlı olacağız güzel günlerine hep geç şahit olacağız geç bile kaldık dedim paramız var ikimizde çalışıyoruz salak olma dedim ben öyle diyince 2 katı sinirlendi bana hediye aldığı vazoyu duvara fırlattı çekti gitti odaya kapıyı da üzerine kapattı ben geberip yatacağım geceden beri ayaktayım uyanınca devam ederiz dedi dondum kaldım gözüm doldu olduğum yere çöktüm bu ilk büyük kavgamız oldu ben haksız mıyım ne yapmam gerekiyor çıkmaza girdim çocuk görünce bile gözüm doluyor çok istek var içimde nasıl ikna edebilirim 34 yaş geç bence çocuk için. Burada böyle

İstemenin bunlarla alakası hiç yok ki. İnsan ruhen de istememe hakkına sahip. Sizin anne olmayı istemeniz kadar onun da baba olmamayı istemesi aynı şey. Maddi manevi her şey yolunda ama ikinci çocuğu asla istemiyorum mesela ben. Binlerce sebep sıralayabilirim size istememe sebebim olarak.

Adam haksız mı ya dünyanın hali ortada hiçbir şeyin iyi gittiği de yok sanki tepetaklak düşüyoruz ben de korkuyorum valla gelecekten insanlar kafayı yemiş bu dünyaya çocuk yaptık iyi halt ettik.

Zaten daha da bu konuyu açmam asla ama bir çok şeyi de tekrar düşünmeme sebep oldu bu olay

Hiç kendinizi üzmeyin. Gerçekten burada yol gösteren insanlar var fakat bazısı sırf yorum yapmak için yazıyor.