Siz net olursaniz anbeniz de artik temcit pilavi gibi gelip gidip soylemez. Kararli oldugunuzu belirtin. Israr etme deyin.

Ablam çocukluğundan beri böyle anneme babama da çok çektirirdi. Hala aynı yani. Ama yinede ihtimali bile kötü inşallah bu sefer annemi dinler de ikna olur.

Abimle tartışırken fark ettik çok basit bir şakaya çok büyük tepkiler verdi. Dikkat çekmeye çalıştı sürekli ilgi hissetmedigi de kavga edip asabi davranırdı. Özellikle her yaptığımız şeyi elestirirdi. Yemek yaparken öyle yapma böyle yap onu koyma güzel olmaz gibi büyüklük taslardi yani loyal_oO HUZUR EN

Bi dönem öfke kontrolü vardı çok fazla bende işyerinde sorunlar yaşıyodum

Hep simartmissiniz, oyle alismis. Siz tavrinizi koruyun. Anneniz de baski yapmaktan vazgecsin. Kimse kimsenin kahrini cekmek zorunda degil. Barismanizin size zarardan baska birsey getirecegini dusunmuyorum. Anneniz de ablanizi duzeltmeye calisacagina kolay yolu secip size fedakarlik yaptırmaya calisiyor. Bu resmen haksızlık.

Ablada olsa bariz bir şekilde sizi kıskanıyor çünkü mutsuz çok mutsuz hemde. Iç huzuru olmadığı için size sarıyor. Küslük çok kötü birşey hele kardeş arasında ama ben uzak durmanızı öneririm. Yani barışma olsa bile bayramdan bayrama görüşmek çok daha iyi bir adım olur. Uzak olursanız huzurunuzda yerinde olur A Amaki

Sonradan oldu ablamda babamda da aynı şekilde hep sonradan.. A Amaki

bu durumda gorusmemek sizin icin daha dogru gibi. siz ne yapardiniz demissiniz. Ben bu kadar verici bir insan olmadigim icin hic boyle sorunlarim olmadi, olmaz diye de dusunuyorum acikcasi. Yani isler bu raddeye gelene kadar kendinizi neden cekmediniz ki. Ben kimseyle kus de kalmam, asgari duzeyde iliskilerimi devam ettiririm, selam alip verme seklinde bile olsa. Ayni sehirde akrabalik iliskileri daha zor, keske hic tasinmasaymissiniz o sehre.

Aynı benim teyzem. Böyleleri o kadar toksik tiplerdir ki insanı yavaş yavaş öldürürler. Üzgünüm ama annemde büyük suç var. O hatalı olduğu halde senin arkanda durmuyor. Ona haddini bildirmesini gibi bir de sana barış diyor Kardeşinden uzak dur. Çocuğunu da uzak tut. Çünkü çocuğun doğduğunda ona da aynı şeyleri yapıp kendi çocukları ile kıyaslayıp eziyet edecek. Nereden mi biliyorum Çünkü ben bunların hepsini yaşayan o çocuğum. Maalesef annem o sınırı hiç koyamadı. Hayatım boyunca tüm aileden psikolojik ve fiziksel şiddet gördüm bu yüzden Allah aileyi hep hediye olarak değil bazen imtihan olarak verir. Sana zarar veren gerçekten kardeşin falan değildir. Uzak dur barışma. Yoksa huzurun kaçar

ilk nasil farkedildi bir gariplik oldugu . push ; loyal_oO HUZUR EN

Kesinlikle uzak dur, annene de israrlarina devam etme seninle de arama mesafe koymak zorunda kalmak istemiyorum de. Abla da olsa huzurumu kaciran birini asla etrafimda gormek istemem. A Amaki

Bugün annemle konuştum karşılaşmak istemediğimi söyledim. Zamanla alışıp zorlamaz inşallah. . push ; A Amaki

Anneme de kızıyorum zaten huyunu bildiği halde yüz veriyo. Benden hiçbi farkı olmadığı halde ben çok rahat yaşayan o madur sürekli sorunları olan idare edilmesi gereken oluyo. Bu sefer ısrar edebileceğini sanmıyorum çok net bi şekilde istemediğimi söyledim. sonanda

Evet en kötü ihtimalle böyle olcak.

Çok geçmiş olsun babanıza da ablanıza da inşallah iyileşirler bi an önce.

Aslında bende bu kadar yakına gelince durumun böyle olduğunu farkettim. Eskiden de olurdu ama çok sık görüşemediğimiz için idare eder geçerdim. Birbirimize yakın yaşamaya başlayınca kendini aştı ne yapacağını şaşırdı. Bide üç kardeşiz erkek kardeşim var başka kimsemiz yok diye diye bu hallere geldik işte. A Amaki

Kesinlikle bende böyle düşünüyorum. Biraz olsun o hamile şu anda zorlamayalım strese girmesin diyen yok ağızlarında sadece ama ablan üzülüyor peki ben? Artık taviz vermeyi düşünmüyorum.

Aynı bizim durum. O bağırınca bende bağırıyorum ve suçluyum. İlk kavga ettiğimizde annemi de etkilemeye çalıştığı için baya üzülmüştüm ama artık bi his yok içimde doğmamış bebeğimin şimdiden hakkına girdi daha fazla zarar vermesine izin vermiyorum. A Amaki

Çok üzülerek söylüyorum babamda yüzde 80 ablamda ise yüzde 45 şizofren teşhisi var suanda babamda 7 ay tedavi gördü şimdi en azından dışarda yasacak şekilde iyi ablamda şok tedavisi gördü ama çok da iyileşti diyemem süreci devam ediyor inşallah oda iyileşir rabbim kimseye bu durumları yatasmasin A Amaki

Ablanız ve enişteniz nasıl bir delilik içindeler eşime iftira attılar ve eşim Allahtan akladı diyorsunuz kendini. Ya yapamasaydı? İyi yine barışıp konuşmuş valla. Ablanız maalesef zararlı bir insan. Hiç görüşmeyin derim ben. İçinize girdikçe gidip geldikçe gördükleri kıskançlığını tetikliyor muhtemelen. Size yakın olmaması uzak bir mesafeden diyalog kurmak hayrınıza olacaktır. Annenize de 'Anne kocamla kavga ediyoruz. Boşanmamı mı istiyorsunuz? Bak ben hamileyim aşırı stres altındayım çocuğuma Allah korusun bir şey olsa ya d bana birşey olsa nasıl hesap vereceksiniz? Lütfen ısrar etme.' diyip konuyu kapatın. Yine doğuma hayırlı olsuna bir ihtiyaç var mı ya gelecektir ablanız fırsay bu fırsay diyip. Lütfen kendinize iyilik yapıp çok uzak bir mesafe koyun. Evladınıza Allah korusun neler yapar bilemedim

Ablaniz cazgirlik yaparak ailedeki herkesi baski altina almis. Annenizi de duygu somurusuyle kontrol altinda tutuyor. En sinir oldugum insan tipi. Eger bu baskiya devam ederse annenizle de sınır koyun araniza. Gozunu acar belki bu sayede.

Asla görüşmezdim. Çekilir gibi değil. Değişmeyecek düzelmeyecek. Seni hasta eder olacağı bu. Ömür boyu sinir içinde mi yaşayacaksın. Zaten aile ile ortak iş yapmak her türlü yanlış siziin durumda çok büyük yanlış olmuş. Alys

Barışmazdım, konuşmazdım. Bir araya gelirsek de merhaba merhabadan ileri gitmezdim...

Bu sefer gerçekten tepkimi göstericem elimden geldiğince. Eşim de görüşmek istemiyo evliliğimize bile zarar vermeye başladı artık. Bunlardan da bahsettim anneme ısrar edemez.

En korktuğum ve kafama dank ettiren de bu oldu ya evladım da aynı şeyleri yaşarsa diye düşünmek.. Allah korusun artık kesinlikle mesafeli olcam.

Evet annemde kabul ediyo onun problemli olduğunu ama yinede beni zorluyo çok yıprandım gerçekten böyle olacağını bilsem asla gelmezdim. A Amaki

Her ikisi de gerçekten çocuk gibiler eniştem tek ayak üzerinde elli yalan söyleyebilecek biri zaten ablamda ona uydu. Ben bu durumu ilk defa aile dışından birileriyle paylaşıyorum ve tepkiler olması gerektiği gibi. Ailemi duysanız ne var ki olsun desin kafasındalar çünkü ablam kendini böyle kabul ettirdi işte. Allah korusun çocuğuma yaklaşmasını bende istemiyorum. A Amaki

Bende böyle yapmayı düşünüyorum inşallah başarırım. F flower world

Konuşmamak çözüm olacaksa konuşmayın ama sorun şu ablanizin psikolojik rahatsızlığı olabilir benim ablamda boyleydi ve zamanla ilerledi şimdi şizofreni tesisi konuldu yani ben sadece sormak istedim belki rahatsızlığı vardır ve tedavi görmesi gerekir A Amaki

Bariz kötü niyetli oldukları belli olan insanlarla o dönem yeniden barismaniz hata bence. Hem annenizin hem ablanizin sizi bu kadar yıpratmaya ne hakları var, bu kadar haksızlığa uğramaya tahammül edemezdim sanırım o cazgirsa ben ondan daha cazgır olurdum çok hirsliyimdir bu konularda. Öyle olmadan da kıymete binmiyosunuz maalesef. Ne yaptılar peki eşinizle o olaydan sonra? A Amaki

Iliski terapileri sadece esler icin degil kardesler icinde olur yani sonucta yigenlerinizin annesi bazen insanlarin elindede degil yaptiklari yani mental sorunlari vardir. Didem

Değişik bir ablaymış. Yapmanız gereken samımı olmamak.

İdare etmeyin. Kimseyi, hiçbir şey için idare etmeyin. İdare edenin iyi olduğunu hiç ama hiç görmedim. Görüşmek istemiyorsanız görüşmeyin. Ablanız değişmez, gereksiz iyilik yapmaya çalışıp kendinizi yıpratmayın. Kavga etmeden, kendi isteklerinizi sakin ve kibar bir şekilde söyleyince kimse problem etmiyor. Aileler her zaman agresif olanı idare etme eğilimli oluyorlar, sakini de istemeden ezdiriyorlar. Siz kendinizi ezdirmeyin ve ablanızla küs olmayın fakat kesinlikle aşırı mesafeli olun.

Asla görüşmezdim

Bu tablo bana annem ve teyzemden dolayı çok tanıdık geldi cazgır olan teyzem tıpkı kızkardeşin gibi annemi sindirdi, ezdi anneannem de tıpkı annen gibi her olay sonrası barismalarini sağladı hep benzer olaylar tekrar etti anneme çok yalvardım anne lütfen yapma küs kalmayın ama mesafeli olun diye ama mesafeli de olamadılar en sonunda 2 ay öncesi bir olay yüzünden ipler koptu su an konuşmuyorlar ama anneannem yakında kaşımaya başlar olayı barışın diye yani ablan değişmez olaylar tekrar eder olan senin sinirine olur benim annem son olayla pes etti sık sık anneme barışsa bile eskisi gibi olmaması gerektiğini söylüyorum bu sefer geriye donus yok diyor. bana kalırsa sen bu kadar yıpranmadan hallet bu işi yapman gereken şey küsmeden ama yüz de vermeden hayatına devam etmek böylelikle annen baris diye baskıda yapamaz. ablana bi komşuna yada uzak arkadaşına nasıl davranıyorsan öyle davran annem yollar sonra anladı umarım. sen yıllarını böyle bir abla için tüketmezsin

Abla ağır sayko diyeceklerim bu kadar f621997

Ama mutsuz olması için sebebi yok. Ailesi yanında. Çocukları var Gül gibi. Durumları kötü değil. Bilemiyorum belki bunların farkında değil ama ne olursa olsun sorumlusu benmişim gibi davranmasından bıktım artık. loyal_oO HUZUR EN

Ablaniz kompleksli, kiskanc bir ruh hastasi Gorusmeyin, mumkunse esleriniz de ortak is yapmasin Ama size de iki cift paf edemeden gecemeyecegim, yani boyle bir ablaya niye bu kadar iyi niyet? Tamam kardes candir, cok sevilir de sizinki tam bir hasta, durmaniz gereken yerde durmamissiniz bide ortak olmussunuz iyice tepenize cikarmissiniz

Kendime itiraf edemiyorum ama sanırım öyle oldu. Gelmeden önce görseniz ama melek dersiniz bende çok istiyorum gelmeni ne güzel beraber olcaz lar falan daha geldiğim gün başladı ne yazıkki. Bende ilerde daha beter olacağını düşünüyorum. Allah annelerimize uzun ömürler versin bizi de zor durumlara düşürmesin.

Erkek kardeşim var ve oda ablamla anlaşamıyo. Ama kardeşimle ben çok iyi anlaşırız. Yaşlarımız çok yakın 2 yaş büyüğüm ben. En son kavgamız heralde 5 6 yaşındayken falan olmuştur. Ablamla da anlaşabiliyo olmayı çok isterdim çok da uğraştım ama kendisi istemedi. A Amaki

Annen istiyor diye herseye burnunu sokan, haddini bilmeyen o abla ile neden barisacaksin ki? Hayatina az karisti, daha da karissin diye mi? Barisirsan ne yaparsam tapiyim yine de benden vazgecemiyor deyip daha beter olacak. Ne gerek var. Cok mu lazim varligi? Sirf ablan oldugu icin mi? O zaan ablalik yapsaydi.

aynı benım ablamı tarif etmişsin biliyormusun, rabbim anneme sağlık sıhat uzun ömür versin bende annemi kaybettikten sonra görüşmeyi düşünmüyorum çünkü beni çok yoruyor, annemın olayın farkına vardı ama artık çok geç onun totosunu kaldıra kaldıra kafamıza mıçmasına sebep oldu, şimdi kendide pişman ama iş işten geçti, çekiyoruz, sen o şehre gelmekle hata yapsın, A Amaki

Bazı halleri beni de düşündürdü işte zamanın da pskolok için ısrarcı oldum bi iki gidip bıraktı. Ama onunda var mesela eşime bi keresinde benim onun arkasından iş çevirdiğimi söylemiş. Eşim şok bi şekilde eve geldi ablan çıldırmış diye. İnşallah öyle değildir hemen konuşcam annemle malesef ailemizde de var ırsi falan değildir inşallah. minnie

Annem de aynı annaneniz gibi sürekli barışmam için beni zorluyo. Gerçekten çok zor iyi niyetinden şüphem yok annemin ama ona söyleyemediği ne varsa bana söylüyo beni yıpratıyor. Dediğiniz gibi mesafeli olmayı düşünüyorum ilerde evladım sizin gibi düşünse üzülse ben kahrolurum. A Amaki

Benim annem çok zarar gördü bu konulardan daha da görür aklı başına gelmezse... ablanız aynı teyzem o da bisey olunca eş, dost akrabayi arar anlatır annemi kötülemek için annem çok çekti bir durumdan ben teyzemi teyze olarak göremiyorum artık... o anneannelerin yaptığı sünni baristirmalar aslında ise yaramıyor cunku o abla kardes iliskisi zedelenince biseyler yerine gelmiyor bence. bana kalırsa aşırı mesafeli olun sık gorusmeyin, aramayın sadece adınız barıştı olsun. bakin hamilesiniz ileride çocuğunuzu bile etkiler bu durum çünkü bizi etkiledi biz küçükken anlamazdık ama büyüyünce teyzemin dili bize de uzandı dedikodumuzu yaptı... yani annem kardeş diye sineye çekti ama yine olmadı. Full mesafe uygulayın hayatınızı anlatmayın A Amaki

Size yemin ediyorum ablamın durumu da böyle başladı ve evre evre devam etti. Ve eşime şunu dedi Ve eşim bana baktı dedimki geçen sene ben oraya gitmedim ve böyle bişey yaşanmadı bu son dozdu o sözlerden sonra ablamı kovdum ve anneme bağırdım yeter artık hastaneye gitmesi lazım diye sonra direk yarışı yapıldı. İnanın bahsettiğiniz gibiydi ablamda insallah öyle bişey değildir sizinki ama erken teşhis hayat kurtarır A Amaki

Amin benimde babamın babasında vardı malesef. Ablam da çocukluğundan beri böyle aslında. Belki şu aralar biraz arttı. Sizin ablanız da eskiden beri mi vardı sonradan mı oldu? shapee

Ablanızın yaptıkları kabul edilecek şeyler değil Sağlıkla ilgili bir durum olmadıkça, ablanızla görüşmemeniz en doğrusu

amin inşallahhh, R rouges

Dusundum de cevremde kardesiyle ya da ablasıyla anlasabilen yok denecek kadar az Neden acaba merak ettim bu konuyu lego rüyalar

Çok büyük kavga ettiler eşim eniştem ve ablam. Özellikle annemle babamın yanında konuşmak istediler eşimi suçlayacakları için annem babam görsün istediler. Eşimde kendini kanıtlayınca annem babam da hak verince eşime kendi oyunları kendilerine patladı. Eşim uzun zaman konuşmadı kendileri yalvar yakar oldular sonunda. Ama yine aynı işte değişen bişey yok.

Tek başınayken bi şekilde idare ediliyo belki ama aile olunca olmuyo eşimi ve çocuğumu asla üzmek istemem hele ablamın üzmesini hiç istemem öyle de olacak artık.

Hayırlı geceler hanımlar uzun zamandır aklımda olan yazıp yazıp sildiğim toparlamaya çalıştığım bi problemim var. Belki uzun olabilir bilemiyorum şimdiden uyarmak istedim. Sorunum maalesef ablam. Her zaman zaten patavatsız ne söylediğini bilmeyen bi insan olmuştur ve biz onu idare etmişizdir ailecek. Ama artık dayanabileceğim sınırı aştı ve konuşmuyorum kendisiyle 3 Aydır. 6 aylık hamileyim bu arada ve kendisi 3 ay önce saçma sapan bi şekilde benimle tartışmaya girdi ve konuşmadı annemi de benden uzaklaştırmaya çalıştı hatta. Sonra biz annemle konuştuk hallettik ama ablamın bu tavrından dolayı kesinlikle konuşmak istemedim çünkü kavgadan sonra da sağı solu akrabaları vs arayarak beni kötülemeye çalıştı. Onlarda ablamın huyunu bildikleri için inanmadılar tabiki ama ne gerek var böyle bişeye. Tartışma konusu da benim hamile kaldıktan sonra değişmem ona sürekli bağırmam onunda susmasıymış. Tanısanız asla kendisine bağırmanın mümkün olmayacağını görürdünüz asla karşısında bağıran birine susacak bi yapısı yoktur. Her zaman haklı olmak zorundadır. Bilmediği konularda bile yorumlar yapar insanları kışkırtır ve en kötüsü üzerinden bi saat geçtikten sonra hatırlatsanız aa ne zaman öyle söyledim ne zaman öyle yaptım diye işin içinden sıyrılır. Üstelik konunun başında dediğim gibi her lafı söyleyen kendisi ve idare eden de genelde ben olduğum için kendini suçsuz sanması yani alışmış bu duruma kendi yaptıkları normal ben bişey desem hata oluyo. Kendisi ailemin yanından hiç ayrılmadı çocuklarını da doğurdu büyüttü de ailemin desteği hep yanında oldu hem maddi hem manevi her zaman destek olduk ablama. Ben yiğenlerim için onun için elimden geleni yaptım uzaktaydım çalışıyodum ama geldiğim zaman ne isterlerse yapmaya almaya çalışıyodum. Ailemden çok uzak bi şehirde okudum ve sonra daha uzak bi şehre atandım. Sonra evlendim yine uzaktaydım yani aileme hasret kaldım her zaman hayalini kurdum annem yanımda olsaydı çağırdığımda gelebilseydi diye. Geçen sene eşimi de ikna ettim ve geldik kendi şehrime ama geldiğimden beri ablam rahat durmadı. Eşimle eniştem ortak bi iş yapıyolardı. Önce türlü türlü şeyler söyleyerek adamların kavga etmesine sebep oldu eşime iftiralar attı. Sonra yaptığından pişman oldu güya tekrar konuşmaya başladık derken anneme gidip gelmem annemin bize gelmesi falan sorun oldu kıskançlıklar yaptı öyle ki artık annem bize gelirken yalan söylemeye şuraya buraya gidiyorum demeye başladı bana geldiğini söyleyemiyodu kızmasın diye hala da öyle. Sonra gözünü eniştemle birlikte bizim aile düzenimize evimize çevirdiler. Ben çok alışveriş yapıyomuşum, eşim bana düşkünmüş ama beni param için seviyormuş hatta annem bile beni ona hediyeler aldığım için seviyormuş yani ona kadar söyledi. Eniştem de kendisi de sürekli benden eşimden evimden başka bişey konuşmaz oldular. Hamile kalmadan önce bana çocuklu insanları kıskandığımı bile söyledi ki ben kendim çocuk istemiyodum zaten neden çocuklu insanları kıskanayım. Benim çalışıyo olmam okumuş olmam benim annemle iletişimim yani kısaca benimle ilgili herşey sorun oldu ben idare etmeye çalıştıkça maalesef daha kötü oldu. Ben bu süreçler boyunca kendisine destek oldum her zaman çalışmayı para kazanmayı çok istiyordu ona instagramda bi örgü sayfası açması için cesaret verdim arkadaşlarıma mesajlar attım takip etmeleri paylaşmaları için. Ordan yaptıklarını satmaya başladı. İlerde dükkan açmak istiyordu onunla birlikte araştırma yapıyodum eşime soruyodum falan. Maddi bi sorunu olduğunda halletmeye çalıştım zaten yiğenlerim Canlarım ne isteseler yaparım. Eşiyle sorunları vardı hatta bi dönem ayrılmak istedi annem babam destek olmadı ben yanında oldum geldi benim evimde kaldı eşiyle barışana kadar vs. Bunları kesinlikle övünmek için anlatmıyorum yani olması gerekenler bunlar ama ben bu şekilde davrandığım halde kendisi geldiğimden beri beni annemle arasında rakipmiş gibi görmeye başladı. Eskiden de her kavgada sen onu seversin zaten o senin için değerlidir biz kimiz ki falan diye beni kastederek anneme mesajlar atardı. Annem bu durumdan hiç memnun değil sürekli barışmam için bana baskı yapıyo çok üzüldüğünü falan söylüyo ablamın. Zaten madur rolüne bayılır tüm bunlara rağmen ben uzatan barışmayan kardeş o adım atan iyi abla oluyo anlayamıyorum. Annem ısrar ediyo yemeğe çağırıyo onlarda gelicekmiş barışacakmışız ben asla gitmek istemediğimi söyledim siz olsanız konuşmak görüşmek istermisiniz? Çocuğum olacak ve oda bu durumlardan zarar görsün istemem ilerde çocukları bile kıyaslıyacak çünkü biliyorum. Zaman zaman tabiki iyi anlaştığımız dönemler oldu yani kısaca ben iyiysem her yaptığına susuyorsam iyiz siz olsanız bu şekilde devam etmek istermisiniz? Okuyanlara teşekkürler..

Böyle bir ablam varDI. Baktım ablalık yapmıyor tam tersi beni daha çok dibe çekiyor bende aynı şekilde kestim tüm bağımı. Kafam çok rahat, zaten psikoloğumunda tavsiyesiydi. Aynı kıskançlıklar, anneyi babayı ayrılıp gittiği evi kıskanma huyları mağdur numaraları falan o kadar tanıdık geldi ki. Aranızda çok çok büyük olaylar geçmediyse merhaba nasılsın'dan öteye geçmeyin bence. Kimse sizden, huzurunuzdan daha önemli değil, bu isterse ana baba olsun isterse kardeş. Belki ayıplayanlar çıkacaktır ama benim kendi görüşüm böyle.

Yaşamayan bilemez. Keşke basit bi kardeş kavgası olsaydı gerçekten çok zor. Hele ki ablan olması daha da zor ama yapacak bişey yok haklısınız.