İhtiyacım varken ve hayattalarken esirgedikleri desteği ölümlerinden sonra da almamı istemezler herhalde diye düşündüm... onlar da pek üzülmedi zaten mirastan çekilmeme... Hatta o ara annemin söyledikleri o kadar ağırıma gitmişti ki, babama madem değerim bu gözünüzde beni nüfusundan çıkar demiştim ama onu yapmadılar tabii... ne de olsa elden ayaktan düşünce onlara bakacak tek soybağıyım hala

kalmaya gitmeyin misafir olun

ailelerin kız çocuklarına yaptıkları akıl almaz oluyor gerçekten Sizin yerinize oğlu olsaydı, gelininin yanında gecenin saatinde kaldırabilir miydi oğlunu acaba? maalesef benim annem de bu şekilde Senelerce, falancanın kızı annesinin evine eli kolu dolu geliyor, kahvaltılık getiriyor diye diye örnek gösterdi güya bana Kendisi tek başına yaşıyor, kira derdi yok, memur emeklisi var babamdan kalan Ben ona maaşımdan verip, erzaklarını tamamlarken, o fazla geldiği için köşede biriktirdiği paracıklarını oğluna araba, ev alırken peşinat olarak verdi sağolsun Esasında biz çok salağız herhalde sözüm meclisten dışarı. Bu manipülasyonu her evlada yapamazlar çünkü Şimdi de y. dışındayım iş gereği Bana telefonda örnek veriyor yine, falancanın kızı da İngiltere ye gitmiş de, işe girer girmez anasına para yollamış diye Hay gözünüzü toprak doyursun diyeceğim de boşver Allah'a havale ediyorum

Bazi anne babalar hiçbir şeyi hak etmiyor. Hatta selam verilmesini bile. Ayda yılda bir izine gelipte, anne baba tarafından para için televizyon için azarlanmak cok can sıkıcı olmalı Bazi aileler de evlat sevgisi yok. Eskiden çocuklara kıymet verilmezdi. Boyle şimdikiler gibi cocugun poposuna sürülen pisik kreminin içindeki paraben arastirilmazdi. Çocuktan beklentiler vardi beklentiler dahilinde yetiştirilirdi cocuklar. Baksanıza sizinde kafanızda "tamam onlar beni okuttu memur oldum ama" düşüncesi var. Hayir efendim onlar zaten sizi okutmak zorundalardi. Anne baba olmak demek çocuğuna herseyi söyleme yaptirma hakkına sahip olmak değil. Siz de bir daha tarhana salca falan güvendiğiniz birine yaptırın ya da hazır alin. Madem laf söz oluyor.

Beş bin olsa keşke ama 4 bin maaşım çocuk Bakıcı parası çocuk masrafları eşim de ev aldık onun kredisini ödüyor bi nevi bizde geçim derdindeyiz. uykudan kaldırılmak için önemli bi sebep değildi benim için. Tv izlemek çok önemli olmasa gerekti. Tv yi boZdum diye fırça attılar ben uyku sersemliği ile sabah bakarız dedim. Olmadı eşimi çağırırız dedim o anlar dedim

Pirayecim senin durumun farkli ama sen yapmissin, ailemde milyonlar var diyorsun, konu sahibi ise isi ve maasi olmasina ragmen ailesine kredi cektirtip kendine mobilya aldirmis ve ailemin durumu yok diyor Ayrica tv mevzusu bambaska sacmalik, yasli basli insanlarin televizyonunu bozup sonra da israrla uyuyacagim demesi buyuk bencillik Sen fedakar evlatmissin, konu sahibi ise bencil evlat, hic karsilastirma bile kendini

katılmadığıma ya da katıldığıma dair konulara yorum yaparım. sitenin amacı bu zaten neden rahatsız olduysanız artık

Eşinizde size hesap vermeden aynı şeyi yapsa hoşunuza gider miydi peki?

Umarım bakmazsiniz da. Kötü ebeveyn olmanın da bi bedeli olmali

Maalesef bazı ailelere para gerçekten tatlı geliyor. Akan musluk kesilmesin diye çocuğunun evlenmesini istemeyen aile bile gördüm... Her zaman iki tarafı da dinlemekten yanayım bir de sadece anne baba diye kimseye pozitif önyargıyla yaklaşmamaktan. Kimi zaman bir insanın en büyük travmalarının sebebi anne ya da baba oluyor

Çok mutlu da oluyorlar anne babalar. Anne babamin maddi anlamda birşeye ihtiyacı yok ama dediğin gibi aldığım hediye, eve yaptırdıgim birşey, dışarıda yemeğe çıkarmam vs. cok hoşlarına gidiyor. Anlıyorum gözlerinden, söylüyorlar da zaten. Birde ihtiyaçları varsa, insan elinden geleni yapmalı bence. Evlerine gidince bir bahaneyle güzel bir alışveriş yapsa mesela ne güzel olur. Dediğin gibi bu bile çok gelebiliyor garip bir şekilde.

Çok güzel bir noktaya değinmişsiniz, ben sadece o nokta ile ilgili yorum yapacağım.. Bi dizide tamamen iki kişi arasındaki bir diyaloğa denk gelmiştim, bi kadın çocuğu için yaptığı ve yapacağı fedakarlıkları sıralıyor. Adam da diyor ki ve ileride bunu hep çocuğunun yüzüne vuracaksın dimi benim sayemde diye. Her defasında bunu hatırlamasına sebep olacaksın hep bi minnet hissedecek sana diye.. Bu psikoloji maalesef günümüzde çoğu anne baba'da var. Evlat olarak zaten yapmamız gereken şeyler var, bakınız dinimizde bile; kardeşe zekat verilebilir ama anne babaya verilemez. Neden? Çünkü onlara zaten bakmak zorundayız.. Her neyse, siz ailenizden birşey talep etmeyin, ihtiyaçlarınızı başka şekilde karşılayın madem. Bugün insanın kendi babası bunları diyorsa, el ne demez?..

Babanız paragöz, tüh gitti evlendi parasını yiyemedik diye konuşuyorlar annenizle çok belli

Biraz yardım etse o insanlar için rahatlatıcı olur bu. kendisi memur eşi de çalışıyordur illa ki. durumu olmayan ailesinin erzağını filan da alsınlar bir zahmet

Elinden gelenı yapmış aılenız. Ben aılenızı haklı gordum. Bencede market vs yapmanız gerek. Ellerıde darmış. Yınede her seyınızde yanınızda olmuşlar.

Sorunda aslında uyandırılmak da değil tv yi bozdun düzelt biz tv izleyeceğiz demeleri. Ben de sabah bakalım dedim hem ben anlamam dedim. Olmadı eşimi çağrırız o bakar dedim. Yani uykuları kaçmış anladım ama ibadet sohbette olabilirdi suçlanırcasına uykudan uyandırılmak hoş değildi. Bozsam bile insan evladına kızamazki bu sebepten...

Kimse kusura bakmasın, biz seni okuttuk sen de bize bakacaksın, para gondereceksin mantığını anlamıyorum. Madem okutmayacaksin, yapmayacaksın çocuk. Bu ailelerin görevidir zaten. Bunu nimetten saymasinlar. Yoksa itlerde doğuruyor düzinelerce!!!! Onlara borçlu değilsin. Ben de anneyim, eğitim aldirmakla yükümlüyum. Sırf kendi hayatlarını kurabilsinler diyedir bu. Beklenti için değil. Ailen onlara parayi az gönderdiğin için sorun yapıyorsa hiç göndermeyeceksin. Erzaklarini da kendin alacaksin. Hiçbir şey alma onlardan. Babam emekli adam. Ama çocuklarının düğününü yaptı. Ev verdi herkese. Ama hala el atar bizlere. Bir kuruş beklediğini görmedim evlatlarından. Sizin ailenizi anlamadım.

Burada herkes demek ki gecenin üçünde eve gelen misafiri uykusundan uyandırıp rahatsız edebilecek görgüdeymis vay be

genel olarak düşününce siz haklısınız çok fazla evlat sömüren anne baba da gördüm kardeş de. çalıştığım bir okulda öğretmen bir kadının 40 lı yaş da hiçbirşeyi yoktu. elinde avucunda ne varsa kardeşi ve yeğenleri duygu sömürüsüyle elinden almış. ona gerçekten üzülmüştüm. var böyle de aileler maalesef

Yorumlara da, olaya da şok oldum. Şu kadar söyleyeyim kesinlikle yaptıkları yanlış. Dediğiniz gibi siz de bir şey kabul etmeyin bundan sonra. Ailelerimiz bize destek olmadiktan, ya da destek olup başa kalktıktan sonra ne farkları kalıyor normal bir akrabadan?

Siz ne cevap verdiniz? MutluBulut_ Guru Anneler

Ne sacmalik, sirf adi anne baba diye herseylerine evetmi denilsin? Gece gece ne tv'si ya? "Kizimiz tüm gün zaten torun ile oğraşti, uyusun o" niye denilmiyor? Damattan bile utanilmiyor yaa! Onu bile çağirmak istemişler! Ve kiz evleniyor, aile yatak odasini ödeyemiyorsa bunu uygun bir şekilde kiz ile konuşmalilar. Ya paralarini istesinler, ya çenelerini kapatsinlar. Hayatta en sevmediğim şey, birine bişeyler başlarina kakilmasi. Erzağin lafini bile ediyorlar! Anne baba olsa, kötü durumda olsa dahi, bunu evladina his ettirmemeye çalişirlar. Anneme her geldiğimde dolu dolu torbalar ile geri giderim. Hatta bir ara bunalirdim cok fazla diye. Böyle anne babayi görünce şok oluyorum gerçekten.

Ben ailemin evine her gittiğimde, belirli bir para ayırıyorum. haftalık alışveriş yapıyorum kaldığım süre boyunca. Sebze, meyve, et vsvsv dolduruyorum haftalık. Ben ailene hak verdim. Elde yok avuçta yok. Onlar iki kişi bir ekmek bir çorba idare ederler. Ama çocuğun ve sen varsın. o nedenle gittiğinde haftalık matket alışverişi için para ayarlayabilirsin.

Memurlar cok mu zengin oluyor ben bu kismini pek anlayamadim. bircok kisi memursaniz ailenize bakacaksiniz falan yazmis da normal bir memur 5 bin civari aliyor zaten. Anne babanin ne kadar bencil oldugu gecenin bir vakti cocugunu uykudan kaldirmasindan belli oluyor. cok mu onemli tv izlemek?

Gece yarısı uyandırmaları çok anlamsız olmuş. Hele de kucuk bebek varken uykusu bölünmesin diye düşünmeliydıler. Gonderdıklerı erzak mevzusuda ayrı madem beklenti içindesiniz gpndermeyin. Belki normalde gonderdıklerı şeyleri siz almayı tercıh etmeyeceksınız. Yada daha az mıktarda alacaksınız vs madem parasını ısteyecekler size sorsalarmıs. Siz zaten ailenize yardım edeceksenız edersınız onların erzak gondermesıne gerek yok. Ama hem sormadan gonderıp hemde para beklemek tuhaf.

Elinizden gelen yardımı yapin ailenize. Babanizin diline vurmuş yanlis ayip ama sizde yardim edin sonra cok yanarsiniz neden yapmadim diye. Sekil A ben. Icim acır elimde varken borcunu ödemedim neden halleder dedim. Hayat çok kısa hic bir sey ana babadan önemli değil. Az da olsa bazen yardım yapsanız fena olmaz Önceki

Memurlar elbette zengin degil ama ailenin durumu yoksa kendisi icin cekilmis krediyi odemeye de destek oluversin bir zahmet, zaten yatak odasi takimi icin cekilen kredi ne kadardir allah askina, aileme yuk olacagima ben oderim yani Televizyon konusu da gayet normal, yasli insanlar acamamislar, uykuları kacmis, kendi düzenleri bozulmus, benim de televizyonumu evime gelip kalan kisi yanlis kapatsa bende kaldirir duzelt derim, cok zor birsey olmasa gerek iki dakika kalkip duzeltmek

Elimden geldiğince yapıyorum. Ama sürekli borçlu olduğunun hatırlatılması sizce ne kadar hoş.

Konu sahibi en başta yazmisti zaten. Atandığımda kredi ile ev düzdü bana. Evlenirken şunu aldılar diye belirtti. Ben mesela iyiyim hoşum. Durumum olmayacak. Evladımı atandığı güne getircem. Yavrum artık maaslisin der krediyi ona çektırırdım. Evlenirken de düğün hediyemi takar eşya düğün masrafı karışmazdım. Geniş çerçeveden bakıyorum gayet. Haa bunların dillendirilmesi hoş olmamış. O başka. Ama maddi sıkıntıya düşmüşlerse bu zamanda belki de ondan döküldüler böyle Bilemeyiz.

Rahat yaşatmaktan kastın aylık erzak alışverişiyse olabilir tabii, gerçi aylık erzak da çok göreceli şu günlerde, 1000 TL'ye de erzak var, 4000 TL'ye de... çocuklu memur bir aile olarak ben son 1 yıldır kendi maaşımla erzağımı bile zor karşılıyorum açıkçası, bırak 2 kişiyi daha "rahat yaşatmayı" ...

Ya ne kadar ayıp ve kalıtesizce. Bazı insanlar çocuklarını ilerde ticari kaynak olarak görmek icin yapıyor sanırım. Biz onu yaptık biz bunu yaptık sen n'aptın lafları çok yanlış. Yapacaksın anasın babasın. Dünyaya çocuk getirdiysen bakacaksın. Ama bunu yüze vuracaksan şimdi sen eşinden gizli para ver diyeceksen tukureyim öyle işe.

Reddi miras yaptım, annemle görüşmüyorum, kardeşim özür diledi, babam zaten hasta yaşlı onlarla da merhaba merhabayım...

konu sahibinin nikinin altında yıllarca babasının gözbebeği yazdı kötü bir adam olsaydı yazmazdı. ben asla yazmam mesela. eski konularından tanıyoruz üyeyi farazi yazmıyoruz. asıl eşi kendine hiç değer vermiyordu

Ailemiz zaten olması gereken şeyleri bize yaptılar diye niye minnet duymamamiz gerektiğini anlamamışımdır hiç. Ilk seferde kalkıp televizyonu açmayı deneseydiniz kavga gürültü olmazdı bence. Çocuğun uyanma riski de azalırdı zaten o kadar kapı ağzında konuşana kadar.

Ah be Milenam, fedekar evlat değilmişim işte, salakmışım düpedüz, ömrümü emirlerine verip hain ilan edildim en sonunda, bu da bana ders oldu ama ömrüm hiç oldu bu ders uğruna ona yanıyorum

Aynı fikirdeyim durumun yoksa yapma, yapıp çocuğu gelir kapısı görmek ayrı bir Dünya

Hoş değil. Ben evladım düşünemese de dillendiremezdim. Ama evlat olarak biz düşünmeliyiz demek istedim.

2 dakika kalkıp tv açmak bu kadar zor mu? Annenizi odadan gonderecginize beraber gidip halletseydiniz. belli ki siz de rahatına düşkün birisiniz diğer konularda da mi böyle davranıyorsunuz acaba

Keşke ailenle gorusmesen benim bile burdan gururum incindi. lutfen gönderdikleri hiç biseyi kabul etme parada yollama. uykudan uyandırıp televizyon yaptırma resmen bicdansizlik insan çocuğunun gerekli önemli biseyi yoksa uykuduna kıyar mi?yedirdigini başa kalkar mı? Bence ailele görüşme para için seni seviyor gibi gorunuyorlar P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben böyle aileleri anlamıyorum. Benim ailem de böyle. Ben istemediğim halde bana biz de düğün yapacağız dediler. Ben düğün sevmem, istemiyorum dedim ben yapacağım dedi annem. Sonrasında kredi çektik, düğün yaptık borca girdik diye lafı oldu. E ben istemedim, talepte bulunmadım, istiyorum ama param yok demedim. Aradan yıllaaaaar geçince sıkıntıya düştük demenin manası yok, insan gönülden koptu da yapıldı zannediyor çünkü. Gecenin bir yarısı uyanıp inatla tv aç demek de bana manasız geldi, onlar laf saymak için bekleşmişler bence. Eteklerindeki taşları da dökmüşler.

Birde bazı insanlar var eline ne alsa bozar. Bir bardağı bile pat küt koyar elinin hiç ayarı yoktur. Acaba böyle bir durum mu söz konusu da aile bu kadar sştem etmiş. Bencede bu konu bardağı taşıran son damla acaba öncesinde neler yaşandı.

Benim babam da aynı mantıkta. Ben senelik temizlik eşyası kuru ezrak alırım. Yazın gider marketten ne var ne yok alırım. Evlerinde çamaşır makinesi lazımdı aldım. Buz dolabı aldım. Mutfak kabına varana kadar alırım. 4 yıl oldu atanali daha anneme ve kız kardeşime(12 yaşında) iğne almadı babam. Her ihtiyaçlarını alırım. Köye gidince patates soğan meyve sebze halden çuvalla alırız eşimle. Masa sandalye vs aklınıza ne gelirse işte. Telefonlarını bile ben aldım. Eşim de sagolsun benden önce kendi yapar. Gocunmaz. Memlekette ev aldık. Dedim ki oturun ben faturalarını öderim. Kendi evleri köy evi kötü. Lise de dahil yatılı okudum. Üniversite ilk yıl hariç ufak tefek harçlık (aylık 100-200) dışında para almadım. Çalıştım. Durumları kötü bir de bana para yetiştirmesin dedim. Evlenirken bir lira harcatmadik eşimle. Üstüne üstlük düğünde toplanan parayı bile aldı. Ama yaranamadım. Babam benle kavga ediyor bu yaz okutmuş beni ne hayrımı görmüş. Ben de sen beni menfaatine okutmuşsun dedim. Ne küfürler ne kıyamet senin baban değilim vs. Sorun da ne yeni telefon alınacak ben de hamileyim memlekette aldığımız evde kalırlar düşüncesi ile dedim ki baba benim telefon alacak param yok. Çünkü bebek geliyor. memlekette aldığımız ev doğalgazlı ve fatura gelir yüklü. Şunu gördüm ki o bana babalık etmemiş. Meyvesini yemek için bir ağaç dikmiş. Benim gözümde baba falan değil. Demem o ki beterin beteri var kardeşim. Üzülme. Anne baba olmakla kimse iyi bir insan olmuyor. Yüreği kara menfaat düşkünü insan baba da olsa yine aynı yine aynı

Bazen soyle dusunuyorum ; insan kendi ailesinden çektiği kadar kimseden çekmiyor. çok güzel aile ilişkileri olanlara hep imrenmisimdir. inaninki oyle guzel dostlarım var ki öz kardeşlerimden daha iyi daha sahip daha dertlesebildigim... ama bende laf söz alinganlik, nankorluklerden... dolayı yorgun olanlardanim. Rabbim kendinden başka kimseye el avuç actirmasin bazen insan baba evine bile sigamiyor işte... Şu anki durumunuz için kırmadan maddi anlamda destek verin ailenize aama bence bu para şeklinde olsun yani gidip marketten poşetleri doldurup gelmeyin. goze görünür hiç olmazsa...

Bir çocuğu okutmak da evlendirmek de bana göre ailenin yapması gereken temel yükümlülüklerdir. Yani bunun aksi bana uymuyor. Madem öyle o zaman çocuk dünyaya getirmeyeceksin, bahşeder gibi böyle karşılıklı alışveriş şeklinde konuşmalar çok çirkin. Ben sizin yerinizde olsam ailemle daha az bir araya gelmeye çalışırım ve bu erzak vs muhabbetini doğuracak şeyleri kabul etmem.

O kadar üzerine gidiyorlar madem keşke yaptıkları masraf kadar parayı verseniz. Sonra herkes kendi yoluna. A Arya_Stark01

Yanlış anlamayın da anlatılmak istenen bu değil

Ailenizin maddi durumu sandığınızdan daha kötü olabilir. Maddi sıkıntıdan bunaldığı için patlamıştır. Tabii ki hoş olmamış daha güzel bir dille sizden destek isteyebilirdi. Yerinizde olsam durumum elveriyorsa destek olurdum.

Ayni fikirdeyim nomu, belli bir yasa kadar ebeveyn cocuguna bakmak zorundadir, yani 10 yasindaki bir cocuk elbette diyebilir dogurduysan bakmak mecburiyetindesin diye ama 20 yasindaki diyemez, asiri sacma geliyor bana da bu beklentiler, ne cocugun ne ailenin birbirinden maddi beklentisi olmamali, aile ruhuna ters bu olay, ben hep derim ölene kadar cocuklarima destek olurum elimden geldigi kadar ama bana sirtlarini yaslayamazlar ben ihtiyaç aninda zor anlarinda yanlarinda olurum, cevremde de hep boyle gordum ben

Ben üniversite 2ye falan gidiyordum. Amcam babama derdi. Okutup napacaksın, al okuldan, Okuyunca yarın bir gün parasını kocası yiyecek. Babamda o kafadaydı. Büyük şehirdeyiz. Neymiş başımız baglı olursa başımıza birşey gelmezmiş. Babamın annesi ben daha 22 yaşında belki daha ufaktım, üniversite okurken görücü getirdi. Tabiki istemedim. Bu zihniyetteki cahil insanlardan nefret ediyorum.

Demek ki ailenizin bu davranışı yeni değil onları öyle kabul edeceksiniz değiştiremezsiniz, gidip gelmeleri azaltabilirsiniz, yatıya KV gidebilirsiniz, gündüz torunlarını görsünler diye birkaç saatliğine götürebilirsiniz ya da özlediklerinde size gelmelerini isteye bilirsiniz.

Bunun biraz daha ağır halini yıllarca yaşadım, aslında ihtiyaçları bile yokken ailem tarafından sürekli maddi manevi borçlu hissettirildim, ben de onlar istemeden hep verdim, verdim, verdim... tükenene kadar, kendimi bitirene kadar... geçen sene ilk kez benim ihtiyacım olana kadar devam etti bu durum, ellerinde milyonlar boşta dururken "kusura bakma hepsi kardeşinin, senin ihtiyacın yok, hem sen bize ne yaptın ki?" dedi annem! Evet öz annem... kardeşim ve babam... öz ailem... size tavsiyem az görüşün, hiçbir borcunuz yok o insanlara... benim gibi 42 yıl sömürülmeyi beklemeyin naçizane

Bende sizi haksız buldum. Durumları kötü olduğu halde borca girmişler size eşya almışlar. Taksitleri sizin ödemeniz lazımdı. Erzak alıyorlarsa da parasını fazla fazla vermeniz lazımdı. madem durumları kötü destek olmanız lazım. göndermeyin o zaman biz marketten alırız demenizi filan hiç doğru bulmadım. Madem memursunuz rahat yaşatın ailenizi. Durumu olmayan insanlara kredi çektirip eşyanızı vs aldırmayın. İlk atandığınızda dahi sizin için eşya almışlar. Söylenmekte haklı buldum patlamşlar sonunda

Bazen insan ailesinden bile sınava tabi oluyor, bu aile sizin sınavınız bence. Ben sizi haklı buldum.

Aileyi haklı sizi haksız bulanları dehşetle okudum. Önceki

E tabii jestler iyidir

Siz haklısınız.. Sonuçta erzakların bile lafını yapıp, kendileri için sizden para istiyorlar.. Anne ve babalar her zaman, ömür boyu ebevyndirler, bunu kabul etmeliler.. Üst soy, alt soydan ömür boyu sorumludur

Aile dediğin fedakar olmalıdır zaten neden habire başına kakıyolarki. Büyütmeleri okutmaları vs zaten ailelerin görevidir. Benimde ailemle sorunlarım var ama bu şekilde değil. Babam maddi konularda ayrımcı abimlere verdi herşeyi. Annemde sert bi insan sevgisini hiç göstermedi. Yapıcak bişey yok ne yapsakta değişmezler mümkğn olduğunca az görüşmel en iyisi sanırım bukadar üzülüyorsak D dolores_rose Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben çocuğumdan bekleyemem herhalde. Ailem ne kadar sıkışsa da benden istemedi çünkü. Ama evlat düşünmeli bence ailesi zor durumdaysa. Öyle aileler var ki ihtiyaçları olmadığı halde ev, araba aldiriyorlar çocuklarına. Bunlar sadece kendi borcunun yükünü almasını beklemiş.

sizi yalnız bırakmakla tehdit edip sömürmüşler resmen üzüldüm. ben katıyımdır bu gibi durumlarda elim açıktır hediye almayı çok severim yakınlarıma ama asla kredi altın vs. vermem. insan tek başına da eşsiz de anne babasız da yaşayabilmeli bu psikoloji de olmalı. öyle yetiştirilmeliyiz avrupalılar gibi ezilmemek için.

Ayrıca bu yazıda aileyi haklı bulanlar eşlerine hiç değer vermiyor sanırım. Eşten gizli para vermek fln hiç hoş değil bu fikir bile çok. Çirkin

okutmak kısmı evet ama evlendirmek zorunda değiller. hiç mi gün görmesin bu insanlar evlenecek olan çiftler bir zahmet ellerini taşın altına koysunlar aileler en fazla bir iki takı takar hatıra olsun diye bence

Madem memursunuz rahat yaşatın ailenizi kısmına çok güldüm istemeden kız memurlar kendi aç karnını zor doyuruyor, başkalarını nasıl rahat yaşatsınlar? Üç beş destek olunur düzensiz de olsa ama "rahat yaşatmak" ? İlahi yaa

Herkes ailene maddi anlamda yatdım et demiş arkadaşa ama belki kendi durumuda iyi değildir nerden bilebiliriz belki eşi vermez istemez eşiyle sorun yalıyabilir bu yüzden. Normal bi ailenin isteği çocuğunun işiyle sorunsuz huzurlu olmasınını ister yeterki Ruhum

Seni doğurup devlet yurduna verseler de okuyup memur olurdun, okutmak şcin lütfetmeleri gerekmiyor bu zaten olması gereken bir sey. Dogdun biz sana süt verdik yemek verdik gibi bir sey. Hic sevmiyorum böyle şeyleri, ayrıca senin ihtiyacın var mi yok mu bilmeden sana tarhana salça o bu kitlemeleri sonra da parasını beklemeleri cok saçma, sen zaten istesen kendine alırsın. Ayrıca cok da matah bir sey yapmamıs ki ailen, atandığın zaman evine eşya almıs cok normal çalışmıyordun o zaman para kazanmıyordun kim alacaktı baska? Evlenirken de sadece bir yatak odası yapıp bunun da forever lafını yapmaları cok saçma. Zaten evlenmişsin kendi yuvanı kurmuşsun onlardan bir sey beklemiyorsun hala niye bu kadar lafını ediyorlar anlamadım. Neyse genel olarak aileleri anlamıyorum Türkiye'deki aile yapısı cok toksik.

iyi ki birer çocuğumuz var bari miras kavgası olmaz öldüğümüzde. ben dede dede vardı aynı aileniz gibi anneme maddi manevi 5 kuruşu geçmemiştir çok zengin olmasına rağmen bekarken maaşının da yarısını almışlar hep 6 yıl. vasiyet de bıraktı mal almayalım diye ama ben mahkemeye verdirttim itiraz ettim bir kısmını aldım hiç te utanmadım. o utansın öbür dünyada kız evlatlara ve torunlara sıfır değer verdiği için

Ben de ailenize hak verdim ve üzüldüm. Memur kızına borçla ev açmak, yatak odası almak, erzak yollamak... ve durumlari iyi değil. Bence onlar sizin düşüncesiz davrandığını düşünüyorlardır.

Amaan şimdi herkes bakimevinde, kısmet ne yapalım. Hayırlısı C

Siz anlamamakta haklısınız. Keske onlar sizi anlasa...

Zaten kendiniz almalısınız

Bazı insanların sorunu şu, her anne babayı kendi anne babaları gibi şefkatli ve sevgi dolu ebeveynler zannediyorlar. Hemen "aaa ama onlar anne baba tepene de s. çsalar ses çıkarmayacaksın" modundalar. Bu kadın hangi imkanlarla okudu acaba, okurken almak zorunda olduğu kyk kredisini mi ödeyerek atıldı hayata ya da etrafındaki kimseden beş kuruş fayda yoktu da çorabına kadar kendisi mi aldı evlenirken... çok tekdüze bakıyorsunuz üzülüyorum. İyi aile ilişkilerine sahip olanlar devamlı borçlu hissettirilen çocukları hiçbir zaman anlayamaz. Konu sahibi sen de üzülme burada senin vicdanına oynanmaya çalışılmış epey ama. Herkesin şartları farklı aile dinamiği farklı. Kimi baba vardır sırtında taşırsın hakkı ödenmez kimi baba vardır kan bağından ötürü katlanırsın varlığına. O şartlar içerisinde değerlendirmeli herkesin durumu. Ailen maddi olarak sıkıştıklarını söyleseydi belki seve seve destek olurdun ama gecenin bi körü tv bahanesiyle uyandırılıp para yüzünden azarlanmak çok üzücü olmalı. Sana yüklenen kişilerin babaları böyle yapar mıydı acaba...

Durumu iyi olmayan aileye kredi çektirilmez. Onlar istese bile müsade edilmez böyle birşeye, aileler yapmamız gerekiyor diye düşünebilir ama siz maddi durumlarıni göz önüne alarak ben hallederim demeliydiniz. Para beklentilerini dile getirmeleri hoş değil belki ama farklı şehirden gidiyorsanız, durumlarınin da iyi olmadığıni da düşünürsek özellikle, bir market alışverişi yapılabilir pekala. Aileyi ziyarete gidip, elini hiç cebine koymadan geri gelmek benim normalime pek uymuyor. Kumandayı da ilk seferde açmayı deneseydiniz ne olurdu ki?

Bizide babam esya tasimaya çağırdı. Atalım hemen yan odaya gelin dedi. Esimle gittik duvarı cizdiniz boya kalkti duvar yamuldu kirk şey dedi. Şimdi bahane buluyorum bisey isterseler

Ailenizin maddi durumu kötüyse yatak odası takımını siz almaliydiniz. Bunun dışında tarhana salça vs için anne masraf yapmışsınız diye para teklif etmeniz gerekirdi. Ailenizin de bunların lafını yapmalari çirkin. Ama siz çok bencil geldiniz bana. Uyuyo olsanız bile yaşlı insanlar TV yi acmamis hemen kalkıp 5 dakika da halledebilirdiniz. Ama siz önce kendinizi dusunmussunuz. Vee uzun süreli aile yanında kalmalarda bence mutfak alışverişi yapılmali. Ailemin durumu iyidir ve çok şükür hiçbir şey esirgemezler. Arada yanlarına gidince bir kilo bir şey bile alsam dünyalar onların oluyor

Bence gece tv izleme olayi biraz yokusa surulmus ailen gunduzde izleyebilirdi Tabi saatin kac oldugu faktorude sonucu degistirebilir Bir sure izinlerde orda kalmayin kirildiginizi anlasinlar Ki konu sahibi sanirim cektikleri kredilerden sonra geri donus yapmis ben oyle anladim yazisindan C

Meslek sahibi olmasam çok zordu o kdr yükün altına girmek C

Ben çok şaşırıyorum böyle insanlara. "Madem doğurdular zorundalar. Bana ne dünyaya getirmeselerdi. Ama ben ama benim çocuğum ama benim duygularim. Ben, ben, ben.." Ebeveynlerde olan yük ömürlük. Sadece kendileri için değil doğurdukları için bile ama " torunu" diyerek fedakarlık bekliyorlar. Bu insanlar ne zaman yaşayacaklar kendi hayatlarını rahatca bilmiyorum. Hayatım boyunca ailemi hiç bir şeye mecbur olarak düşünemedim. Yaz tatillerinde çalışır eve katkıda bulunurdum. Evlenirken kuruş harcatmadım. Şükür mesleğim var. Çalışır öderim. Siz bu zamana benim için sıkıntıya girdiniz bundan sonrası bende dedim. Hala da daha da geç evlenseydim keşke kazancımı aileme daha çok verseydim diyorum. Onların durumu pek iyi olmayacak ve ben keyifle yaşayacağım imkanı yok. Onlar istemez. Ben için rahat edip de vermeden duramam. Ben evladım için elimden gelenin en iyisini elbette yaparım. Ama umarım o pişkince "mecbursun" diyen evlatlardan olmaz. Bu bana çok dokunur..

aynen. sömüren anne babalara zaten en başta ben şiddetle karşıyım. kızı oğlu evlenmesin bize baksın diye düşünenleri bile gördüm. kızım şu an 9 yaşında zekalı bir çocuk kendi haline de bıraksam bir üniversite kazanır. Ama ben çabalıyorum zekası daha da gelişsin vizyonu olsun derslerinde en iyisi olsun diye doktor olmak istiyor kendimden kısıp birikim yapıyorum belki kazanamazsa ücretli okuturum diye. okulda başına bir şey gelir yetişemem diye evden fazla uzaklaşmıyordum geçen yıl. ben bilmiyormuyum gezmeyi okul saatinde. e benim kız okusun mesela doktor mühendis olsun sonra da anne baba ne haliniz varsa görün hadi bana eyvallah desin evine kırk yılda bir gidince sığıntı olayım. kim olursa olsun ister anne ister evlat ister akraba ister arkadaş sana para harcarken eli titriyorsa sevmiyor demektir net.

Ben de bir erkek evlat annesiyim. Evladım okumak istediği sürece eğitimi için her türlü fedakarlığı yaparım. Evlilik zamanı geldiğinde de yine elimden geleni yaparım. Ve onlara vereceğim tarhana, salça vs nin lafını yapacak olursam, evimde yiyecekleri 3 öğün yemeğin lafını yapacak olursam tühh benim analığıma ve hatta tüh benim insanlığıma. Burada fakirlik çeken bir aile yok. Burada kızını dilediği gibi sömüremeyen bir ana baba var. İnsan evine gelen yedi kat yabancıya bile ne ikram edeceğini şaşırır. Çok üzüldüm gerçekten.

Bir de ana babayı dinlemek lazım.

Omrun hic olmadi, yaptığımız hicbir sey omrumuzu hic etmez, tecrube olur, ders olur, ruhumuz gelisir, olgunlasiriz, hayatta ne yapmamamiz ne yapmamiz gerektigini ogreniriz, ogrenmenin yasi yoktur Senin vicdanin rahat, dersini aldin, olgunlastin, ogrendin, bu işte karlı olan sensin merak etme

Valla bizimki miras kavgası da değildi ceycey, anne babam hayatta hala şükür, miraslarının belki 100 de biri bile değildi bu miktar, onu da ben istemedim, kardeşim yine babamın arazilerden birini satmış kendi işi için, ağız ucuyla abla sana da biraz düşüyor dedi ben de ilk kez sıkışığım sevindim, boş bulundum olur dedim... şimdiye kadar satılanlardan yapılanlardan hiç vermemişlerdi, ben de istememiştim, hiç beklemiyorlardı demek olur dememi... sonrasında işitmediğim laf kalmadı ben de kopardım ipleri... daha miras paylaşımı filan yok yani ortada, bugün bana bunları söyleyen asıl mirasta kimbilir neler yapacaktı, sildim hepsini, hakkımı da helal etmiyorum ama

gece insanlar uyusun diye var. Hatta dualar da var. Gecenin şerrinden diye başlayan... O yüzden yanlış zaman yanlış sohbet. Babanıza diyemediniz mi "Bize okulda tamircilik dersi vermediler diye "

Keşke Ailem de bana kıyAmasa meSela sizin annemiz klozete yanlışlıkla peçete attığınız için size adi diyor mu dermi. Benim annem dedi evinde misafirken dedi. Çok büyük bir hata dimi. KuZum evladım bunu yapma demek varken. Ben annemden aşırı sevdi görmedim ama Kızımı sevgi ile büyütebilirim inş

Cute2019 Iyiliklerin başa kakılması doğru değil. Ama bencil evlat olmak da doğru değil. Ben darda olsam, yaşımı başımı almışım zorlaniyorum hala geçim düşünüyorum çocuğum için borçlanmışım onları düşünüyorum evladımın durumu bir tik iyi. En azindan meslek sahibi etmişim koca eline bakmıyor. Tabiki ondan yardım beklerim kimden bekliycem başka..

Durumları olmadığını bildiğiniz halde gerçekten yeteri kadar yardım yapmıyorsanız hoş değil bunu söylemem gerekir. Atanan pek çok arkadaşım 2. El eşyalarla kendi kendilerine borçlanarak ev dizdiler. Babanız sizi borca sokmak yerine hep kendi borçlanmayı tercih etmiş. Aileler büyüyene dek ellerinden geleni yapıyor. Elimiz iş tuttuğunda biz elimizden geleni yapmalıyız diye düşünüyorum. Durumları olsaydı neyse. Ama yok demissiniz. Ailem sıkıntı çekerken ben rahat yaşayamam asla.. Beni meslek sahibi yapan ailemken onlara yaptığım yardım için eşime zaten hesap vermem.

Ben sizi anlıyorum. Senelerce beni de kardeşlerimi hiçbir şeye muhtaç etmediler gözümüz birşeyde kalmadı. Okudum ben de iş güç sahibi oldum. Kardeşlerim harcattı durdu tükendiler, onlar borç yaptırdıkça ödedim. Kaç kere ödedim bilmiyorum. Kaç kere sıfırladım bilmem. Öyle garip öyle yalnız öyle kötü zamanlar geçirdim ki kimseden beş kuruş istemedim gittim kredi kullandım, yuvam dağılmış düzen kurmaya çalışıyorum kredi çekmeye giderken biraz fazla çek bize de ver dediler! Biraz toparlar gibi oldum kendilerine çektiğim krediyi de ödüyorum borçlar azalıyor biliyorlar ya, bu sefer de sen çek biz öderiz dediler gittim kredi aldım ödemediler. Elim boş gitmem ne yapsam ne alsam yaranamadım. 100 çeşit alayım 101. Neden yok diye hep sorulur. En son ben de patladım. İnsanlar eleştirirken çok acımasız eleştiriyor. Evet anne babamız sofradaki ortaklarımız. Ama ben onlara yetişemiyorum, kardeşlerim onları tüketti onlar da beni tüketecek ve çok yoruldum. Artık bırakın ben de kendime bir gün ağlayım dedim. Bir kuruş isteyecek kimsem yok yalnızım, ama yapmayınca kötüyüz işte!

Hadi yatak odası ve memurken alınan eşyalar vs tamam da boğazınızdan geçen iki lokmanın da lafını etmesinler bir zahmet. üstelik parasını da veriyormuşsunuz. Ben olsam kredilerini kapatır bir daha da asla kalmalı gitmez ve onlardan gelecek yardımı kabul etmezdim.

Yaşlanınca bakımevi bana kötü bir alternatif gibi gelmiyor be ceycey, tek evladım var hem onun hem kendi geleceğim için yatırım yapmaya çalışıyorum ki ileride çocuğumun sırtına yük olmayayım, bence bu da benim annelik görevlerimden biri, zira ileride yavrum sırf benim bakım sorunlarım yüzünden vicdanına yenilip hayatında almak istediği tek bir kararı bile değiştirirse, istediği ülkede yaşamaktan veya istediği herhangi birşeyi yaşamaktan sırf benim yüzümden vazgeçerse ben kahrolurum... bilmiyorum ama benim görüşüme göre bunları düşünmek de benim annelik görevlerim arasında bence

Keşke reddi miras yapmasaydiniz piraye

ev araba geçim parası zaten kendime temin ettim daha da ederim de büyüyene dek. Ama bir bluz beğensem evladıma diyebilmeliyim yahu kendi alım gücüm bile olsa. yada bir yemeğe çıkarmasını beklerim 2 ayda bir de olsa. sömüren ailelere ben de karşıyım. Ama anne baba evlendirsin ondan sonra da yok olsun gitsin isteyen çok yazı okudum bu sitede.

Evlenirken aileniz kredi çektiğine göre maddi olanakları yeterli değilmiş. Ben bu koşullarda asla aileme harcama yaptırmazdım. Minnet duymamak için karşı tarafa da yaptırmazdım. Nitekim eşimin ailesinin maddi durumu iyi olmadığından iki aileye de masraf yaptırmadık. Gücümüz neye yetiyorsa onu aldık. Hiçbir şeye yetmese evliliği ertelerdik. Ayrıca babam televizyonu açamasa kalkıp açarım, ne var bunda? Hatta ben yanlış kapattığım için mahcup bile olurum. Hoş, annem babam beni uyandırmaz bunun için ama bizde karşılıklı bir kıyamamazlık var dediğim gibi. Sizinkiler ise size biraz kırgınlar, anlaşılan.

Ailenin beklentisi erzak vs miş ya o yüzden dedim

O zaman konu sahibi için yazdıklarım geçersiz tabii. Gece gece empati yapıp üzülmüştüm

Evet yeterki durumu olmayan ailesine olsun yardımı. Çöpe gitmesin. Evlat olarak ailemize faydamız dokunmayacaksa calistigimizin anlamı yok bana göre.

Ne diyecegimi bilemedim. Ama yüzünüze vurmaları çok çirkin burada hem fikiriz yinede şunu söylemek isterim sizde biraz bencilsiniz

4 bin lira maaşlar gurbette yaşayarak nasıl rahat yaşam ki bu. Bakıcı parası çocuk masrafları.

çok haklısınız kimsenin evinde kalmayı sevmem. ama velhasıl kaldım ister anne baba olsun ister akraba hısım arkadaş elim kolum dolu giderim o eve.1 gün o evde yersem ertesi gün yemeğe çıkarırım başka şehirdeysem evimden uzak. hem gezeyim hem vaktini çalayım ev sahibinin rahatını bozayım hem de beş kuruş harcamadan yiyeyim içeyim. böyle misafiri kimse sevmez istemez

Anlama yeteneğimden eminim. Siz kendi anladığınıza göre cevap yazın geçin bence. Iyi forumlar..

esmaa_9153 2 prenses

Aile konularında her zaman aileleri haklı bulurum. Ama sizinkiler bir tuhaf cidden.

Yok ailesine bakacak demedik kendine baktırmayacak esasen. Atanır atanmaz kendi borca girebilirdi. Evlenirken eşyalarını yine eşiyle kendisi alabilirdi. Borca gidilecekse eğer yaşlı insanlar değil gençler girmeli diye düşünüyorum ben. Insanlar rahat etmeleri gereken yaşlarda kredi diye sıkışıp darlanmamali.

Evet elbette önemli uykulari kaçmış. 2 dk kalkıp uğraşıp düzeltmek çok mu zor sanki

Yüzünüze vurmasıyla ilgili yorum yapmayacağım ama TV konusunda şok oldum. Büyük ihtimalle TV uyduya veya ekstra kanallar için TV kutusuna bağlı ve farklı yerden çıkış yapınca kanallar karışmıştır. Aileniz sizi zaten uyandırmış 5 dk yataktan kalksanız ölecek değilsiniz bir de çocuk uyanacak diye onu bahane ediyorsunuz. TV karıştıran sizsiniz insanlar uyuyamamış TV bakmak istemiş ama sizin yanlışınız ve bencilliğiniz yüzünden uyuyamadam duvarı izlemek zorunda kalmışlar. Kusura bakmayın ama ben insanlara rahatsızlık verip dönüp yatamazdım. O yüzden sizi çok bencil buldum.

tek evladım var herşeyden çok seviyorum maddi manevi her türlü fedakarlığı yapıyorum yapacağımda okulları bitene dek. Ama ben de yaşlanınca gelirim azalınca çocuğumdan çekinmeden para isteyebilmeliyim ya da beni doktora götür diyebilmeliyim. ben ömrümün en güzel gençlik yıllarını çocuğum için seve seve harcarsam ödevlerini yaptırırsam hastalıklarında sabahlarsam başında. ben yaşlanınca da aynını beklerim. sadece vatanın milletin iyi yetişmiş evlada ihtiyacı yok benim de var yaşlanınca

erkeğe değer veren ailelerden nefret ediyorum. allahtan o kafa da bir eş seçmedim

Memursunuz, ailenizin durumu kotu, kredi cekip size yatak odasi takimi almislar, eh bi zahmet o kredi taksitlerini odeyin Yani ben burada hep para isteyen ailelere kizarim ama burada aileniz hakli Tv meselesinde de haksizsiniz, saskinlikla okudum yazdiklarinizi, yani bi zahmet kalkip acin televizyonu Asiri bencil, empati yapamayan bir insan gibi gozukuyorsunuz

üst soy alt soydan ömür boyu sorumlu mu?hiç güleceğim yoktu. bugünlerde duyduğum en saçma cümle bu oldu. Anne baba olmak ömür boyu evlada köle olmak değildir büyütür okutur görevi biter anne babanın. evlat kendine verilen fırsatı iyi değerlendirir hayat da başarılı olursa amenna olamazsa bu anne babanın suçu değildir. onların da hayatı maddi manevi istekleri var yahuu. onlar bakıcı değiller insanlar insannnnnn

Katılıyorum. Ailenizin durumunun iyi olmadığını söylüyorsunuz. Kendi evinde bir çorbayla öğününü geçiri ama siz eşiniz bebeğiniz ailenize geldiğinizde mutfak ihtiyaçları değişebilir. Giderken alışveriş yapabilirsiniz. Bunu yüzünüze vurma sebepleride hiç götürmemenizden bence. Akıl etmeniz gerekir. Erzak yapıyorsa sizin içinizden gelmeli parasını ödemek hem de fazlasıyla. Ve tv yi açmak istememeniz gerçekten sinir bozucu olmuş. İyi bir işim ve kariyerim var çok şükür. Ailemin ihtiyacı olmamasına rağmen düğünümde hiç birşey yapmalarını istemedim ihtiyaç halinde isterim dedim. Gittiğimizde tam bir mutfak masrafını karşılamak olmasa bile temel ihtiyaçlarını , evde gördüğüm eksikleri almaya çalışırız eşiminde eli açıktır bu konuda benden önce davranır. Annemde çok kızar almayın ihtiyacımız yok der. Hiçbir zamanda ben şunu yaptım aileme, ailemde biz şunu yaptık konusu açmaz. Hatta şimdi siz açınca aklıma geldi. İlk atandım ev açtım ihtiyaçlarımı yine kendim karşıladım babam sağolsun ben alırım demesine rağmen.

Oturup sohbet etsinler. ben kendi cocuguma kıyıp da kaldiramam mesela bunun icin

yaşlanınca bakımevlerine düşmek istemiyorsanız şimdiden vicdanlı empatili yetiştirin evlatlarınızı demedi demeyin.

Bidaha lafını ettiklerinde yuzsuzluge vurun bence. Harcamayacaktiysaniz çocuk yapmasaydiniz, madem yaptınız tabii ki bakacaksınız, evlendireceksiniz, para harcayacaksiniz, yoksa niye anne baba oldunuz deyin. Sizden para istiycekleri tutmuş da tvyi bahane etmişler, ne fena şey insanın kendi evladının cebine göz dikmesi

Kendi parani kendin kazaniyosun. Ben olsam o kadar kotuyse durumlari yatak odasida aldirmazdim. Esimede derdim senin ailende almak zorunda degil diye. Kendiniz 1 yatak 1 koltuk alabilirdiniz. Insallah esinin ve ailesinin senin aileni ezmesine izin vermiyosundur. Erzak parasi istemeleri tuhaf olmus gercekten ama. Bisey alabilecek paranin olmamasi cok zor ve yapilacak biseyde olmuyor. Oraya gittiginde marketlik pazarlik biseyler alabilirsin bencede.

Yaptım zaten yapacağım kadar, bütün ömrüm onlara yaranmaya çalışmakla geçti, bu zamana kadar maddi manevi kölesiydim annemin, yaşım olmuş 42, bu saatten sonra elden ayaktan düşmüş hallerine bakmak mı ağır gelecek bana? Üstüme düşeni yaparım yine ama Allah biliyor ya severek yapmam... anneme hala söyleyecek iki çift lafım var zaten, onları da o zaman söyleyeceğim kısmetse

Üzüldüğünüzü anlıyorum ama onlar sizin ananız, babanız. Yani atılmıyor, satılmıyor aynı evlat gibi. Her zaman aynı fikirde olmayabilir ya da hoşgörüsüz bir güne denk gelebilirsiniz. Ailenizin sizden beklenti ve umutları varmış. Sanırım geçinmekte de zorlanıyorlar. Elinizden geldiğince desteklemeye çalışın Allah rızası için. Her zaman sizinde onlarında iyi, kötü zamanları olacak. Aile ya da evlat öyle ha deyince arkanızı döneceğiniz birileri değildir. Bir süre içinizdeki kırgınlık azalana kadar gitmeyin sonra kırgınlıklarınızı anlatıp elinizden geleni yapacağınızı söyleyin. Hiç bu olay yaşanmamış gibi devam edin yolunuza. Tekrarı halinde konuyu tekrar gözden geçirirsiniz.

Çalışıyorum. Eşimle gelirimiz aileminkinden iyi. Ama onlar da kötü değiller, orta diyelim. Evlenirken yatak odası takımımı almak istediler, gelenek dediler. Tamam dedim. Zorlanacaklarını düşünsem asla müsade etmezdim. Zorlanacak olsalar kızım yapamıyoruz derlerdi onlar da. Bazı aile ilişkiler o kadar garip ki anlamakta zorluk çekiyorum. İletişim eksikliğinden bunlar hep. Siz durumu iyi olmayan ailenizin kredi çekip almasına göz yummuşsunuz onlar da durumumuz yok alamayız dememiş. Her şey olup bittikten sonra yüzüne vurmayı, ısıtıp ısıtıp önüne getirmeyi çok çirkin buluyorum. Erzak istemiyorsanız bunu da söylemelisiniz ailenize. Neden konuşamıyorsunuz ki bunları? Biz seni okuttuk lafları ise çok saçma. Her ebeveyn dünyaya getirdiği çocuğunu okutmak zorunda elbette. Okutmayadabilirlerdi evet ama okutmuş olmaları ömür boyu onları finanse etmenizi gerektirmez. Karşılık beklenerek yapılacak şey değil bu. Tv için gece uyandırma kısmına yorum yapmak istemiyorum, herkes kendi aile ilişkileri ve karakteri doğrultusunda yorum yapıyor. Ben annemin ya da babamın gece ben uyurken böyle bir şey için beni uyandırdığını asla düşünemiyorum. İmkansız. Ama bu benim ailem tabi. Aileniz belli ki maddi olarak zor durumda ve sizden bir şeyler bekliyorlar. Sizin için yaptıkları masrafları da göz önünde bulundururak toplu para yardımı yapabilirsiniz. Belki içleri soğur biraz.

Niye kalkıp bakmadın tv. ye acaba? Ben olsam bozdum mu diye telaşla kalkar bakar üzülürdüm mahçup olurdum. Belli ki bozuldu sanmışlar yeni tv alacak imkanları yok. birinin evine gidince anne baba da olsa onların düzenine alışkanlıklarına eşyasına vs. dikkat etmek saygı göstermek gerekir. benim anladığım bu ilk olay değil. Sanki sorumsuz ve vurdumduymaz bir karakterin var. Ailenin yeter artık dediği sınıra gelmişsin.

Herkes imkanı dahilinde yapar zaten. Kendini zorlayarak imkanların çok üstünde yapılan başka şeydir. Ne çok seviyorsunuz şöyle yorumlara illa muhalif olacam diye cevap yazmayı

Ben ailenize hiç hak vermedim. Bence söyledikleri çok çirkin. Evet dünyaya getirmiş, büyütmüş ve okutmuş olabilirler ama siz de o süreçte üstünüze düşeni yapıp okumuş, işe girip kendi ayaklarınızın üzerinde durmuşsunuz. Ne arkadaşlarım var ailesi tüm imkanları sunduğu halde okulları yarım bıraktılar. Çeyiz konusuna gelince, kızım demiş yatak odasını almış yorumlarınizdan anladığım kadari ile zaten gidipte en pahalısı en lüksü olsun dememişsinizdir yine ailenizin bütçesine uygun olanı almışsınızdır, ceyiz sadece yatak odası ile bitmiyor ki gerisini de siz yapmışsınız neticede. Erzak konusunda da zaten sizden parasını bekliyorlarsa önce size istiyor musun diye sormaları gerekir ailem bana da erzak kolisi verse para vermek aklıma gelmez çünkü bana sormamışlardır. Bilmiyorum ailenizin bu tavırları bana çok çok garip geldi. Sadece onlarda kaldığınız süre boyunca mutfak alışverişi yapmanız gerekir

Konu sahibi bencede haksızsın tvyi nasıl bozarak kapattın haklılar yani. Kalkıp düzelt noluyor sanki yok uykum var falan. Çeyizini sen almışsın yatak odanı da ailen zaten üstünüze düşeni yapmışsınız sanki erkek tarafı daha çok şey yapmış gibi yazmışsın. Benim annem babam memur hiç paraya ihtiyaçları yok. Asla onların evine elim boş gitmem, harçlık veririm kıyafet alırım. İnsan evladından görünce mutlu oluyor. Sizde memursunuz ayda 200-300 annene harçlık göndersen nolacak sanki.

Bir televizyon acmak zor mu? Ne kadar uykunuz olursa olsun, bir dugmeye basacaksiniz duzelteceksiniz. Ya da baskasinin esyasina ellemeyip kapatacaginiz zaman annenizden rica edeceksiniz madem bozuluyor. Arti memur olmussunuz, yatak odanizi neden zaten durumu olmayan babaniza odettirdiniz ki, ne kadar yanlis, kendiniz alabilirdiniz mesleginiz maasiniz varken. Ailenizin durumu kotuyse size erzak vermeseler de yardimci olmaniz gerekir. Ben anlattiklarinizin tamaminda sizi haksiz buldum uzgunum.

Merhaba herkese. Direk konuya gireceğim. 34 yaşında evliyim. Ailemden uzakta yaşıyorum. İzinlerde görüşüyoruz ancak. Şu an izindeyiz. Ailemin evi ile kayınvalidem evi çok yakın. Bazen ailemde bazen eşimin ailesinde kalıyorum. Ailemin evine geldik bir buçuk yaşındaki Kızım ile. Kızımı uyuttum akşam odaya götürdüm. Daha sonra salonda tv açık kaldığını gördüm. Onu kapatttım. Her neyse ben bir şekilde tv yi yanlış kapatmışım. Bunu da gecesinin ikisinde annem kapımızı çalınca anladım. Uykumun arasında sen tv yi bozmuşsun gel düzelt diyor. Babam da uyanmış uykuları kaçmış tv izleyeceklermiş. Ben de sabah bakarız şimdi uykum çok dedim çocukta uyanır sabah ilgilenirim dedim. Gönderdim annemi. Bi daha geldi odaya çat girdi. Baban gelsin diyor dedi. Gelemeyeceğim dedim sabah bakarız dedim. Çocuk uyanacak bak dedim uzatmayalım dedim. Israrla çağırdılar gttim. Düzeltemedi. Eşime gösteririz dedim ben anlamam teknolojiden dedim. O baksın dedim. Babam saydırmaya başladı okumuşsun memur olmuşsun nasıl anlamazsın vs. YA gerçekten bi tv için bu kdr tantanaya gerek varmıydı. daha sonra ailem her izne geldiğimde erzak yollar var tarhana salça vs gibi. Yani ben bunu içlerinden gelerek verdiklerini düşünürdüm. Memleketten birşey alsalar bana çoğunun ücretini veririm zaten. Durumları çok iyi değil biliyorum. Babam biz sana o kadar erzak veriyoruz sen elin titreye titreye para veriyorsun. Bize daha fazla para vermem gerek. Market alışverişi yapman gerke falan dedi. Ben de dedim madem bu kdr karşılık ve beklenti içindeyseniz yapmayın dedim. Hazır satan yerlerden alırız. Boşu boşuna da yorulmayın dedim. Ben eşimden gizli verirmişim istesem. Vs gibi laflar etti. Benim zoruma giden şu ailem beni okuttu memur oldum ama artık gerçekten bi ömür aileme borçlu hisssetmekten gerçekten çok yoruldum. Babam sadede yatak odası yaptı kredi çekti. Diğer tüm masraflar eşimin ailesi. Çeyizimi kendim aldım. Hepsini. sürekli yüzüme vururlar biz senin için kredi çektik senin yüzünden sıkıntı yaşıyoruz vs. İlk atandığım zaten eve tutttuk babam almıştı eşyalarımı onun ücretini vermişti onu da defalarca yüzüme vurdular onu da bize ödettin gibi. Hiç hoş olmayan laflar izne kafa dinlemeye geliyorum ama hep moralim bozulup dönüyorum