Gelin de kvde de yerini bilmeli. Mesafeli olunmalı. İkisi de birbirinin hayatına karışmamalı. İki küçük oğlum var. Ne zahmetlerle büyütüyorum. İlerde oğullarım bana böyle davransa çok üzülürüm. Şuan geliniz belki bir gün kvde olucaz. Allah ömür verirse. Ona göre yaşamalıyız. A Ankee Nirvana Anneler

Siz cok haksizsiniz sacma sapan tripler hemen ese anlatip doldurmalar dokunma etme bilmem ne ay sinir oldum eski yasananlari bilmiyorum kadin evinize gelmis sonucta belki bir bahaneyle adim atmak istedi esinizde sizde aynisiniz haksizsiniz bukadar da yapilmaz bir insana

Bakın benim kv mi anlatsam şükredersiniz biliyor musunuz ben yaptığı saygısızlıkları haksızlıkları geçtim zaten bunlar çok masumane kalır bize ettiği beddualar bile öyle. Yine beş yıl aradan sonra evimize gelse yine bu şekilde davranamam galiba hele eşinizin tavrı...

Ben konu sahibini haklı buldum. Herkesle sorunu olduğuna göre, kv normal biri değil. Gelinler böyle böyle delirtiliyor işte. Sizin sağlığınızdan önemli değil, dünyaya on kere gelmiyorsunuz ki birini ona feda edesiniz, yol verin gitsin. Neymiş anaymış diye saygı duymalıymış, afedersiniz kedi köpek de doğuruyor. İnsan olsun o önce...

Karnında taşıdığı yarın kendisine neler yapacak acaba onu merak ediyorum ben etme bulma dünyası çünkü

Evet ortamda rencide etmesi konusunda size katılıyorum. Kimse kimseyi rencide etmemeli. Hic birimiz büyük degiliz karsimizdakinden. Hepimiz eşitiz

Evet yine eski konulara şöyle bir göz atmadan üstelik konu sahibi eski konularımı da OKUYUN diye belirtmesine rağmen eskileri okumadan direkt linç etmeye girişilmiş. Bence gayet iyi yapmışsınız, yok anasıdır babasıdır demek de bir yere kadar. Sen elin kızının hayatını karart, kocandan ayrıl oğlunu abisiyle yengenin başına at, her sorununda oğlunla gelinine koş, üstelik geçmişe sünger çekmeye değil resmen hesap sormaya gelmiş kadın. Torunu olcak onun da gelinini kıymetli görüp üstüne düşmesi lazım o zaman. Eşinizin dayısıyla teyzelerini sevseniz de bence onlara da mesafeli olun, siz kv ile sorun yaşadığınızda yine el olan siz olursunuz çünkü. Onlar da ablaları olan kv yi tuturlar. Her seferinde onlara katılıp gelmiş size, demekki teyze ve dayılar gelmek istediğinde ya kabul etmeyin yada kv yi getirmeyin bizim huzurumuzu bozuyor deyin. Konuyu okuyunlar kendi ailenizi bile silme noktasına geldiğinizi bilmiyor galiba, insan kendi ailesi de olsa bir yere kadar sabretmek zorunda. Saygıya çok önem veren bir ailede yetiştim, kimseye saygısızlığım olmadı ama kendimi ezdirmem gerektiği yerde gerekeni söylemek gerekir. Tepemize de çıksalar aman büyüktür anadır diye el öpmeyi hiç doğru bulmuyorum, kalp kırmak en kolayı. Eğer çocuklarımıza damatlarımıza gelinlerimize hayatı böyle zindan edeceksek varsın görüşmesinler bizimle. Anne baba olmanın hakkını vermek lazım.

adım atmaya değil hesaplaşmaya gelmiş kendi ağzıyla söyledi bunu. hakaret edip sürekli bizi suçladı. bu mu adım atmak acaba arkadaşım?

Konu sahibi bazı kayinvalidelerde var bal gibiler kelimeleri oturuslari ve ederleriyle ama evlat hayırsız oldumu oluyor şans gelinden yana damatdan yana olmadimi oluyor ki siz böyle hadsizseniz misafir perverlik nedir bilmiyorsunuz yaslanincami olcaksınız

Bende kvdemi sevmem ama hic yüzgöz olmadım. He der geçerim en fazla. Evinize gelmiş misafiri kovmuşsunuz resmen. Saygınızı sorgulayın bence.

Milana bizim buralarda gelin kaynana toprağındandır derler. Bazı kişiler bunu yansıtıyor gerçekten iyi ve kötü anlamda.. Ben de buraları okuyunca hafiften tırsmıyor değilim. Allah bize bizim gibi gelin/damat versin yeter.. Annedir ya bağırır çağırır sakinleşir gelir öper. Oğlum daha küçük ama o kadar emek verip büyütüp o kadar ilgi göstereceğim, yaşlanınca arayacağım açmayacak diye düşündüm de kötü hissettim..

Konu sahibi de kendi ailesi dahil herkesle sorunlu.. Böyle mi çözüm bulunacak sorunluysa tü kaka. .

Siz bedeninize izinsiz dokunulmasindan hoşlanır mısınız? Bana gore yanlış. Dokunamaz. Hamile diye karnında onun torunu var diye bu hakka sahip olmuyor bence. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

dışardan nasıl gözüktüğünün farkındayım ama bütün aile bizim haklı olduğumuzu görüp biliyor. o yüzden iki satır yazdığım dertle bana hakaret ederken ayıptan saygıdan bahsetmeniz çok ironik. yaşadıklarımın 1000 de 1 i değil bu. o yüzden güzelce yorum yapanlara teşekkür ederim. ve eleştirilerini kabul ederim.

5 yıl oldu. adama bile gidip msj attı bi kaç ay önce sen beni unutamadın biliyorum diyye. ama kp evlendiği yeni eşine keşke seni önce tanısaydım da çocuk yapsaydım diyor düşünün vahamiyeti.

Evladınız varmış insan yaşattığını yaşamadan ölmez. Yuh diyorum sadece. İnsan düşmanına bile el uzatır hastayken. Vicdan merhamet kalmamış sizde. Karı koca tencere kapaksınız.

Yukarıda ben ve bir çok kişi Kv nin bir büyük olduğu için idareci olmak gerektiğini savunduğundan yazdığınızı üstüme almam gayet doğal. İnsanların kendini ezdirmesini kimse hoş karşılamıyor. Sadece 2 gündür şunu anlatmaya çalışıyorum. Bir insan hata yaptığında susmanız sizi ezdirmez. Benim üzülecek halim yok çok şükür, üzülecekseniz '' saygısızca yetişen, anne baba kavramını bilmeyen nesile '' üzülün. A Ankee Nirvana Anneler

Boşanma sebebi kayinvalide değildir inşallah.. C

Su yazısmanız bıle egolu yanı alttan almak ne demek bılıyor musunuz yasına hurmeten bıle onun karsısından konusulmaz. Ama sızın her seye bır cevapınız vardır demı yasınızdan bıle asagı goruyorsunuz kadını cunkı saygı yok. Soyle dusun 15 yasında gorumcen her onlara gıttıgınde haklı haksız sıze laf saydırsa ne derdınız. Saygısız yasına bakmadan bana laf soyluyor o kadın senden kac yas buyuk tek sucluuu esınız sızde degıl.

Yani ben şunu merak ettim. Şehir dışında misafirliktesiniz. Kayınvalideniz sakat yatıyor. Ve sizi arıyor gece iki de Siz meşgule atıyorsunuz. Hiç mi demiyorsunuz kadının ayağı kırıktı, bu saatte acaba neden arıyor diye Misafirlikte telefonu cevaplamak ayıp mı? Annem hasta olsa ben toplantıda bile açarım telefon

Ki canim kaynanama asla cazgirlik yapmadim. Bir ara bozuştuk küstük sonra geri barıştık. Aramizda çözdük yani. Cok severim kendisini Kendi annemle görüşmüyorum, kaynanamla aramdan su sızmaz, arkadas gibiyiz Aileme, bana, kişiliğime, hayatıma karşı cok buyuk bir sozu ya da cok kötü bir yanlışı olsaydi siler atardim bir kalemde, burda cok okuyorum esinin hatrina gidenleri ayda yılda bir gidenleri. Karakter ve tercih meselesi, ben onu da yapmazdim. Ben fazla tatava çekmem kestirip atarim Evlilik bu kurtlar vadisi cevirmiyoruz, kaynanasinin telefonunu açmayıp esi yanina geldiginde, annem seni aramis acmamissin dediginde esi onunde kaynanasini arayanlari gördü bu gözler. 1. agizdan dinledim ve kiz hep kaynanasina beddua falan eder nefret eder o derece. Olmelerini bekliyormus, cahillermis yobazlarmis falan. Bir insan bu kadar riyakar olamaz. Kocam niye orta yolu bulsun dedigin gibi

Ben bildirdim Eski konunuzu okumayanlardan biri de benim, insanların geniş vakti olmaz okuyamaz, sinir olur okumaz, üşenir okumaz, illa bir sebebi vardır, dediğim gibi kimsenin size bir garezi yok, ortada ne olursa olsun bir anne var, ona karşı yapılan davranış eleştiriliyor.

Bunu en basta belirtseydin keske boyle bir sey yapan insanin hamileliginizde aramasini sormasini beklemeniz cok garip

Yanlış anlamadiysam kayinvalideniz öğretmen mi.

Ben kv ile görüşmüyorum normalde ayda yılda bir karşı karşıya geliriz. Hiç sevmem kv ve ailesini, bütün kv'ler gözümde mimlidir. Ama şimdi doğruya doğru senin de hataların var. Dokunmak istediğinde ben pek hoşlanmıyorum dokunulmasından diyebilirsin. Çık git artık denilmez evine gelene, arkasından kapı çarpılmaz. En kötüsü tartışamayacağım daha fazla dersin geçersin başka odaya kendisi giyer ayakkabılarını gider. Milana22

Kv yi savunup o bir anne diyenler, sen de anne olacaksın diyenler madem anneyse anne gibi davransın. Anne diye her yaptığı doğru mu? Bnm kv den de hep bozgunculuk, eleştiri, eşimi kışkırtmaya çalışma ve ara bozmaya çalışma gördüm. Şimdi bn nasıl anne diye saygı göstereyim buna. Kız Doğum yapacak hamile ama kadın düşüncesizce gelip hala gerginlik çıkarıyor. O düşünüyor mu bu kız hassas gerilmemesi lazım diye A

valla ben okudum burada "ne yaşarsan yaşa saygıda kusur etmeyeceksin" diyenleri inanın ben de anlamıyorum. Tabi ki konu sahibi pasta börekler açsın demiyor buradaki çoğu yorum zaten, kimse kurusa bakmasın mesafe gerekli evet ama fakat geri çekilip çılgınca bağırmak sizce normal mi? Yani bu kadarı biraz! abartı değil mi? Konu sahibi bakın hamilesiniz ve ben neredeyse üşenmedim tüm konularınızı okudum ve bence biraz yüklüsünüz ve haklısınız, haklı değilsiniz demiyoruz, ben demiyorum en azından. Ama tepkilerinizi kontrol altına almanız lazım. Hem kendi hem eşinizin ailesinde böyle olaylar yaşamanız normal değil. Ya bu içinizde yaşadıklarınız yüzünden hep aynı kaderi yaşıyorsunuz, bunu resmen çekiyorsunuz, biraz evrene mesajlarınızı olumlu gönderin. Bırakın bu ne nefret, sakin kalmayı deneyin. Eşiniz tüm akrabalar sizi desteklerken neden bu kadar hiddet yüklüsünüz. Kendi kendinize yarattığınız bu sinir çocuğa ne kadar zararlı bunu düşünüyor musunuz? Her sorunda, sorun yaratan kişiden kaçacak mısınız ya da defol git diye bağıracak mısınız peki ilerde?

Bi yuzsuzu de bende var atsan atilmiyor satsan satilmiyor.. Ah be bacim..

ben senin yaptığı gibi kaynanama yapsam vucudum cinnet geçirir. nabiyosun der... kötü olur. ; ayni bi durumda eşiniz senin anneni kovsaydi eşiniz düşündüğü gibi düşünmezmisin.. herşeyin bi çelişki var.;

Konu sahibinin burayı terkedeli gün oldu, halen herkes tartışıyor :))))

Bilirim o lafi, modern zamanda da erkek annesi gibi kadinla evlenir olarak cozumlemisler olayi Ben hep diyorum ya, mumkunse evlenmesinler, evleneceklerse de yabanci biriyle evlensinler, cidden inanamiyorum bazen okudugum seylere, oglum bana x hanim dese kalpten giderim herhalde

eşiniz ve annesi arasındaki konu sizin yaptığınız çok ayıp çok kötü kalplisiniz

Kv ye istediğiniz cevapları verebiliyorsunuz eşiniz sizin yanınızda daha ne istiyorsunuz ki konu açıyorsunuz, şunun yarısını ben söylesem eşim haddimi bildirir

Evet yaaa... Bu ne bi de şimdi yok kendi hayatınızda ezilebilirsiniz bilmem ne diyenler çıktı... Yahu Kv min bi sözüyle ezilmem ben. Varsın oğlu düşünsün. Büyüktür atadır der susarsınız. Benim, aileme, kişiliğime, karakterime, namusuma hakaret etmediği laf söylemediği sürece problem olmaz. Sizin geçmiş konularınızı da okudum şimdi. KV ile sizin aranızda ciddi büyük problem yok. Bir yazınızda demişsiniz ki ''Kv doğuma kadar adım atmazsa evime bile giremez dedi kocam'' , e kadın adım atmış size bu defa da bize neler yaşattı o diye kinleyip kovmaktan beter etmişsiniz...

asla engel olmadım olmam da. hep dedim ben hoşlanmıyorum ama senin annen diye git görüş dedim. eşim de aynı şeyi bana yaptı eşime pzevnk bna or. spu dedi annem. eşim gene getirip götürüp annen o senin git gör yaşlı dedi. biz böyleyiz sadece insan artık dolup taşıyor. ama taşınca suçlu oluyorsun. boşuna demiyorlar psikologlar bize gelenler gerçek hastaların hasta ettikleridir diye. ben kedi ailem ve kv yüzünden tedavi görüyordum ama bi süre önce kestim. yine devam edeceğim.

Tabi ki beddua hak etmiyorsun herkes kendi yaşadığını bilir ama sana nacizane tavsiyem zamanında sen alttın şimdi üstsun bunu kullanma kv ya da seni kimler üzdüyse belli ki kör cahilmis sen onlarla kendini bir etme eşini at önlerine sen muhattap olma bugünün yarını da var eşin şimdi senle ya yarın bir şey olur karşında olur her şeyin suçlusu sen olursun bulaşma üstüne bir şeyler sıçramasın çocugunla temiz kal Pamukannesi83

Aminnn.. Gerçekten kibirlisiniz. Sizinle alakalı olmayan konuda kv ile bu denli saygısızca konuşmak.. Gerçekten yazık. Benim Kv bana ağzına geleni saydı ) Bunu görsem seni almazdım bile dedi... Ama agzımı açıpta tek söz etmedim. Eşimin annesidir. Sen iyi ol, senin iyiliğin onu kahretsin düşüncesindeyim. Geçmişte kötü şeyler yaşamış olabilirsiniz. Ancak ne olursa olsun o bir anne. Sevgisizliğe tahammül edilebilir ancak saygısızlığın açıklaması yoktur bence. Rabbim merhamet versin.

Konunun evvelini bilmiyorum, yazmamis konu sahibi ya da link eklememis konusuna Ben kimseyi anne diye kutsamam, burada pek cok anne denen kisilerin zalimliklerini okuyunca gorusmeyin annenizle demisimdir defalarca Ama bu konuda yapilan cirkin bir davranis, eger cok cok kotuyse bile bu kv o zaman mesafeli davranilirdi ama yine de x hanim, evden bagris cagris kovma olmamis, cok kotu bir insani, zarar vereni annen de olsa tamamen cikarirsin hayatindan anlarim da, evine baskalari ile beraber gelen ve hic sorun cikarmadan oturmus olan insani neden kovarsin onu anlamam

. bi kere şuna açıklık getireyim geri çekilip çılgınca bağırmadım. tek bi cümlede bağırdım onda da çıkar mısın evden anlamıyo musun dedim. diğer bütün söylediklerim normal ses tonundaydı. ben sevgisiz bir ailede büyüdüm. inanın hep doğru hep düzgün insan olmaya çalıştım. ve oldum da. karşıma da hep iyi insanlar çıktı allah razı olsun. karşıma ilk çıkan ortalık yerde güzel gelinim diye öpüp kenarda köşe de bana gelin hanım diye laf sokan ve kendisine baba sorumluğu yüklenmiş bir kocayla başbaşa kaldım. ben elim kolum dolu kalbimi arındırmış bir şekilde evlerine gittikçe hep kötü muamele gördüm. kendi ailemden de eşimin annesinden de. sonra psikolojik olarak ataklar geçirmeye başladım geceleri sayısız kere ağlayarak sıçrayarak uyanıyordum. eşim öpüp sakinleştiriyordu. kv nin biz 200 km uzaktayken kardeşini bul eve gelsin diye gece yarıları aramaları telefonlardan korkar olmuştum. ağlamaya başlıyordum. zaten annem çocuğum olacak diye hakaret etmeye başladı bide benim hiç suçum yokken eşimle kv nin kavgasından bende nasibimi alıp hiç aranmadım. ne suçum varsa. adım atmak için gelseydi elini de öperdim. sarılırdım da çünkü hep bu şekilde adım attım ben. ama hesaplaşmaya gelip bize bağırdığında dayanamadım artık. yazdıklarım dışında evrilmeye başladı konu. benim kv hastanede yatarken foto çekip paylaşıp ki haberimiz yokken görmedik diye fırça atardı arayıp. resimlerini beğenmiyormuşum diye benle ciddi ciddi kavga etmye çalıştı. ki görmüyordum da. kendi öz yeğenine odaya girdklerinde kedi yatağın altında mıydı üstünde miydi diye kavgaya tutuşup hıncını alamayınca konuyu giydiği şorta getirip or. spu demeye çalıştı. size sorum bu kadar şey yaşamış ve burda biraz akıl almak için konu açmış bir hamile bir bayan olarak burdaki bayanların beddualarını hakediyor muyum? ki okunsun diye yazıyorum. ben 6 ay asker yolu bekledim evli olarak benim namusuna laf uzattı kv. bu tarz bi insanın mı elini öpmemem beni saygısız ve diğer bayanlardan beddua hakeden biri yapıyor? Lütfen önceki konularımı okuyup da bu kinimi yargılayın. Evet yine kv konusu ile karşınızdayım. konularımı okuyanlar bilir ama kısa özet geçeyim. hamile kaldığım zaman eşimle annesi kavga etmiş konuşmuyorlardı. ve 7 ay boyunca beni de arayıp sormadı kv. arada sinir olsam da mutluydum huzurluydum. Geçen gün Eşimin Teyzeleri köyden dönerken bize de uğramak istemişler aradılar. Tabi dedik mutlu olduk çünkü seviyorum teyze ve dayıları. neyse eşime dedim annen de gelcek görürsün. yok be gelmez dedi. neyse 1 saat sonra balkona çıktım bakıyordum. gördüm arabadan indiklerini. bi baktım kv de onlarla geliyor. 7 aydır görmüyorum sinir olmadım değil. Neyse içeri girdiler buyur ettik. herkesle sarılıp öpüşüyoruz sıra kv ye geldi eşim hoş geldiniz... hanım diye ismiyle hitap etti, elini uzattı öptürmek için kv öpmedi eşim. ben zaten öpmeme kararı almıştım o kısacık sürede. bana da uzattı elini. yok hiç öpmeyelim diyerek sadece elini sıktım. Neyse içeri geçildi çay kahve sohbet falan. ama kv sürekli soru sorma peşinde kaç aydır duymadığı konularda yorum yapmalar falan. bide bağırarak soruyor ki duyulsun da cevap vereyim diye. bir cevap veriyorsam 2 cevap vermiyorum. sonra bebeğe aldığımız eşyaları görmek istediler falan onları gösterdik ki söylemedim bile kp nin şuanki eşinin aldığı şeyleri hediye geldi bunlar dedim sadece. sonra teyzeler geç kalmayalım deyip kalkmaya başladılar. hadi abla dediler kv ye. ben daha oturacağım dedi. eyvah dedim kavga geliyor. neyse geçirdik teyzeleri, oturduk. eşimle konuşmaya başladılar. kendi aile konularına girince ben durmak istemedim odada. arkaya yatak odasına gittim. teyzenin kızı da kaldı kv nin küçük oğluyla görüşeceklermiş diye. o da benimle geldi. kv sürekli bağırmaya başladı konuşurken. hamileyim geriliyorum. duymamaya çalışıyorum. ama tek mağdur kendisi ve küçük oğlu. bütün suçlu ben eşim ve kp. son yükseldiklerinde eşim hadi sizi eve bırakayım dedi. eşimle kuzeni önden indiler kv biraz oyalandı. en son 5 haftalıkken görüştüğümüzde yaptığı gibi torunuma iyi bak deyip karnıma dokunmaya çalışıyordu ki 2 adım geri çekildim. istemedim dokunmasını. noldu dedi. dokunmanı istemiyorum dedim. ben sana ne yaptım ki? doğunca da mı böyle yapıcaksın babannnesi olacağımın farkına var istersen dedi. 7 aydır bişey yapmadın zaten sıkıntı orda istemiyorum dokunmanı dedim. benim size ihtiyacım vardı siz terbiyesizlik yaptınız dedi.(terbiyesizlik dediği kv nin bacağı çatlamıştı düştüğü için alçıdaydı. bi tane komşusu var kankası olur kendisi o ilgileniyrodu onla bizde kontrole gidiyor eksiği gediği varsa onu alıyorduk. haftasonu bi gece yataktan düşüp kolunu incitmiş eşimi aradı gece 2 de. bizde o sıra il dışında misafirlikteydik. ve hala oturyorduk. meşgule attı eşim. noldu anne dedi ihtiyacım vardı size nerdesiniz dedi. noldu anne il dışındayım dedi. yok bişey oğlum siz keyfinize bakın deyip trip attı ve bi daha bişey yazmadı. daha öncede bu tarz şeyleri olduğu için önemsemedik ki kolundada bişey yokmuş düşünce acımış sadece hani hastanelik bişey yokmuş. terbiyesizlik dediği olay bu yani) 2 saattir bu halimle bağırmanı dinliyorum beni daha çok germe çıkar mısın bak eşim götürüyor sizi hadi dedim. ben senin kayınvalidenim haddini bil dedi orda cinlerim tepeme çıktı. ben haddimi biliyorum sen bil haddini artık bence dedim. karnım kasıldı zaten hala mırıl mırıl bişeyler söylemeye çalışıyor. en sonunda dayanamayıp bağırdım çık şu evden anlamıyo musun diye. okuduğun okula yazık diyerek ayakkabılarını giymeye çalıyor hala. evet senin gibi dedim. annemle babamla iletişim kurup benim terbiyesizliklerimi anlatacakmış bide öyle dedi. selam söyle deyip kapıyı çarptım. elim ayağım titriyor karnım kaskatı kesildi. dedim ya doğurcam ya çocuk düşecek o kadar kötü oldum. eşim aradı 5 dk sonra dedim çabuk gel anlattım ona da böyle böyle oldu diye. karnına dokundurmaman hoşuma gitti dedi. zaten arabadan inerken görüşmek zorunda değiliz demiş annesine. bayanlar bana yol gösterin. yüzsüz yüzsüz gelip kavga çıkardı. doğumda da yapıcak aynı şeyi gelmez diyemiyorum artık o kadar alışmış ki yüzsüzlüğe doğuma da gelcek biliyorum. sütümü kesicek bu kadın benim sonra da ben yolucam saçını başını o olcak. eşime dedim bu eve girmeyecek güvenliğe de söylicem yeter artık dedim. sen nasıl mutlu olcaksan diyor ama bi şekilde bu zamana kadar bi yolunu bulup her böyle musallat oldu. napıcam ben?

Sizi geçtim. Eşiniz çok çok yanlış yolda ne demek görüşmek zorunda değiliz falan filan annesine isim vererek hanım diye hitap etmek gerçekten çok yanlış şeyler bunlar. Bende evlilik sürecinde can sıkıcı şeyler yaşadım birsürü konu açtım burada. Uzun birsüre yediremedim yaşadıklarımı kendime öyle ki eşimin ailesinin kapımı çalması batar olmuştu artık bana. Geçende eşimin annesini çağırdım bizim bahçedeyken hal hatır havadan sudan paylaşacak birşeyimizin artık kalmadığını anlayınca kalktı gitti anladı ki ben mesafe koyarsam o mesafe artık öyle kalır. Sanmıyorum ki birdaha benimle tek görüşmek istesin. O güne kadar yaşadığım strese üzüldüm gerçekten yok yere germişim kendimi. Bence bu kadar ay görüşmemeyi kendinize kar sayın siz istemedikçe o gelecek siz tepki verdikçe o daha fazlasını yapacak insan psikolojisi böyle birşey sonuçta olan size olacak.

sen kayınvalidenizin yerine koy. gelinin bu şekilde davransaydi ne düşünürsünüz...

Konu sahibi yorumlarini okudukca beynime kan sicriyor. Ne demek "son şansi vardi kullanamadi" Hayir evinize geldiginde ne yapmasini bekliyordun? Ayaklariniza yapisip yalvarip af mi dileyecekti? Elini uzatmis, "x Hanim"diyerek tokalasmissiniz, kadin surekli laf vermeye, calismis, muhabbet etmek icin, duymazdan gelip cevap vermemissiniz. Eee haliyle kadin konusmak istemis, evden kovmussunuz. Hamile halimle linc ediliyorum diyorsunuz da, hamile halinizle esinizi buyuten kadini evinizden kovuyorsunuz. Samimi degilsiniz. Soylemlerinizle davranislariniz hic tutarli degil. Icinde vicdan, merhamet olmayan kocanizin bu sekilde davranmasi da sizi sevindirmesin. Bugun annesine yapan, yarin size yapacak emin olun...

Canım benim Önceki konunu bilmiyorum ama mutlaka haklı olduğun Kısımlar vardır bunu kabul ediyorum Gelgelelim o da bir anne bak sende Allah nasip ederse anne olacaksın İnan bana öyle zor büyüyorlar ki anlatamam ben üç tane büyüttüm ağzımda diş kalmadı bu yaşımda Ve İnan daha şimdiden bir dediğime cevap verdiklerinde nasıl ağırıma gidiyor ağlamaklı oluyorum insan İnan bana evladından hep iyilik güzellik sevgi saygı bekliyor neden çünkü ömrün gitmiş onun yoluna yani bu kadar karşılığı olmasın mı fedakarlıkların? Yani demek istediğim kadıncaz çıkmış gelmiş keşke gönül kırmasaydınız Mesafe koy hakkındır seni üzmüş üzülmüşsün boşanma eşiğine gelinmiş Saygı çerçevesinde mesafe koy tavrını göster Ama bu yazdıkların fazla olmuş sanki Ben kv için üzüldüm burda cidden

Bence esinizin çok hadsizce davranmış annesine çok saygısız davranmış sizde onun tavirlarindan güç alıp kadını ezmis ofkenizi kusmussunuz yaş ve anne olayına bende karsiyim ama sanki sizde az degilmissiniz gibi

Evet çileden çıkaran kayinvalideler var ama bu tepkiler olmamış. Sizde biraz vicdanı eksik gördüm ve kayinvalidenize üzüldüm.

Ne kadar saygısız yorumlarınız var Hayırdır sizin Kocanız pasifse annesi ile sizin aranızda denge kuramadıysa sizi karşı karşıya getirip sizi cazgırlık yapmak zorunda bıraktıysa kendinize üzülün millete değil Ayrıca hakaret ve kendini ezdirmemek özgüvenli olmak arasındaki ayrımı bilmediğiniz yorumlarınıza belli oluyor

Kendi ailenle de anlaşamıyorsun kocanın ailesiyle de, evet tek siz mükemmelsiniz harikasınız

Şok oldum ya insan haklı bile olsa bu kadar ileri gitmemeli. Ayıp. Cicek

Ses cikarmayanlarin. bir çoğu eşi yüzünden çıkarmıyor. Kaynana terörü de, kv değil o ana kuzusu eşler yüzünden var ya zaten :) benim eşim de aşırı olmasa da öyleydi yani bisey söylerlerdi orada cevap verirdim sonra ağlamaya bayilmaya kalkardı sonuç : ben cazgır gelin o masum kaynana. Halbuki söylediği söz yenilir yutulur değil ama işte... Her seferinde konuşarak, tartışarak cevap verdim ama evden kovmak, çocuğu kaçırmak , eve gelene hoşgeldin diyememek te abartı geliyor işte bana ki çok kinciyimdir. Dediğiniz gibi iki kesim de çok uc

Zaten kimse size neden kv nizle küssünüz yada görüşmek istemiyorsunuz demiyor. Tavrınızın çok sert olmuş. Anneniz eşinize p... Size o... demiş. Evi terk etmişsiniz arayan soran olmamış, anneniz bıçakla üzerinize gelmiş vs. Kendi annenize bu tavırları karşısındaki tutumunuz ne oldu? Bunları yazarken bir yandan size üzülüyorum aile ortamında zor şeylere maruz kalmışsınız ve belliki bu sizi tahammülsüzleştirmiş. Her iki aile ile de mesafeli ve resmi bir ilişki içinde olmalısınız. Kendi psikolojiniz için

Yok iste onu diyorum bakamayız:) Konu açanlar özet geçsin linç yemek istemiyorlarsa :)

Bence bu bakış açısı cok oluru olan bir bakış açısı değil. Annesine bunu yapan yarin size neler yapmaz falan. Boyle birsey yok biliyor musunuz? Ben de hayatımda tecrube ettim ve cevremde de gördüm Annesinin cenazesine gitmeyen yengem var. Kocasına 30 senedir aşık ve mutlular da Babasiyla 10 senedir konuşmayan arkadasim var. Hic öyle hadsiz falan biri değil. Ve siyasilerden birisi var, adini söylemeyim, o da babasinin cenazesine bile gitmedi mesela. Vefa hak edene gösterilir. Anne diye masumlasmiyor Anne ogul aralarinda neler oldugunu bilemeyiz. Yillarca ailesiyle görüşmeyen insanlar eskiden de vardı, hala var ve olacak ta. Bu o kisinin hayat arkadaşına yanlış yapacağı anlamına gelmiyor.

Evet benim eşiminde payı var tabi oda çok iyi tanıdı beni bir insana gerçekten mesafe koyarsam öyle kalır bunun farkında kendisi anacı biri değil annesinin tüm çabalarına rağmen olamamış. Ben evde olmam pek o yüzden gelemiyor belkide eşim vardiyalı çalıştığından ayın belli günleri annemlerde kalıyorum zaten. Kalmadığım süreçtede evde olmuyorum ya haftada iki annemlere giderim ya başka yere rahat haftanın dört beş günü evde yokum yani. O günde meraktan çağırdım ne diyecek diye gerçekten diyecek birşey bulamadı. Ama ben eşim mutlu olsun diye ailesiyle yakın olma önerisini eşime sunmuştum o içinden gelmiyorsa yapma dedi sağolsun. Şimdi haftada on günde bir gidip beraber bir saat oturup dönüyoruz hepsi bu benim muhabbetim hal hatırı geçmez normalde çok sosyal güleryüzlü samimi biri olmama rağmen sessiz sakin tebessüm ederim sadece orada çünkü fazlası gerçekten içimden gelmiyor.

Peki niye kaynanasıyla bu kadar sorun çıkıyor sence Niye bazı erkekler hem karısını hem annesini ezdirmeden ilişkileri sürdürürken kimileri annesiyle konuşması için karısını göndermek zorunda kalıyor Ya ana kuzusu olduğunda ya böyle pasif olduğunda erkekler bu kadar sorun çıkıyor Yorumlarda hiç kimse konu sahibine ezil büzül demiyor saygı çerçevesinde konuşulur hatta görüşmeyin ama evine geldiyse evden kovma diyor Yorumları çarpıtan arkadaşlar başka türlü anlıyor Ayrıca konu sahibinin hem 7 aydır bizimle görüşmüyor çocuk olana kadar gelmezse görüşmem deyip hem gelen kadını kovmasını haklı bulmak da nasıl bir şey ben bilemedim

Eski konulari okuyup oyle yorum yapicam M

Yorumları okumadım, ama beddua edenlerin hiç bir haklı tarafı yok zaten. Aynı kinin farklı rengi. Konusunu neden kapattırma tavsiyesinde bulunuyorsunuz? kibirlikontes her kime olursa olsun, içinizde taşıdığınız nefret size yüktür. Size tavsiyem daha yapıcı adımlar atın. İçli dışlı, canımlı cicimli olun değil bu. Sadece saygı ve empatiyle kararlar alın. Göreceksiniz ki hafifleyeceksiniz.

teşekkür ederim. Önceki

Gayet hakkını kullanmış, eve adımını atar atmaz kadını tepmişsiniz. Kendi ailenize aynı davranışları sergileyeceginize de burda ki hiç bir kadını inandiramazsiniz.

Bu kayınvalidenin yerinde olsam seni bırak Oğlumla da görüşmem hiç.

Konu sahibinin ailesi yeterince ona mutsuz bir çocukluk yaşatmış, ben burda yorum yaparken hiç tek taraflı bakmıyorum. Kendi ailesi de haklı yada haksız olabilir, illa birini savunup diğerini kötülemek gerekmiyor. Kv si de epey sorunlu, tamamen tedavi alması gereken birisi. Konu sahibi de artık tahammülsüz birisi haline gelmiş yaşatılanlardan ötürü. Durum bu iken neden kv yi idare etmesi bekleniyor da kv geliniyle arasını düzeltmek yerine hala gelip iğneleyici konuşma kavga etme derdinde. Herkes konu sahibine hak verenleri vicdansız saygısız olarak algılamış ancak biz konu sahibinin yaşadıklarına göre yorum yaptık. Hani bir söz var ya " Benim hayatımı yargılamadan önce, benim ayakkabılarımı giy ve benim geçtiğim yollardan, sokaklardan, dağ ve ovalardan geç. Hüznü acıyı ve neşeyi tat. Benim geçtiğim senelerden geç, benim takıldığım taşlara takıl. Yeniden ayağa kalk ve aynı yolu tekrar git, benim gittiğim gibi. Ancak ondan sonra, beni yargılayabilirsin." Bu konuyu biraz öyle buldum ben. Biz çok sabırlı olabiliriz güzel, sevgi dolu bir aileden gelip saygıda aman kusur etmeyelim büyüktür diyebiliriz ancak herkesten aynı sabrı bekleyemeyiz, ne kadar yıpranmış ki o haddeye gelmiş desek yada biraz da onu anlamaya çalışsak bu kadar beddua moduna geçmesek daha iyi gibi. Kimisi diyor ki ben daha beterini çektim de yine de gık etmedim, ne güzel saygılı olmuş da herkesi kendimizle mi kıyaslayalım, anneye nasıl bunu yapar diye linç ederken kendileri de hamile kadının vebaline girip onu üzüyorlar. Kendileri de konu sahibinden farksız o zaman. Ben gelin kaynana görümceden kim haklıysa haklı diyen biriyim, burda kayınvalide kötü davranışlara maruz kalsa haklı olup gelinime bunu yaptım dese yine ağzına sağlık derdim. Herkes hak ettiği muameleyi görür. Dozunda yorum yapıp haksızsınız demek varken yorumları nasıl insansınız şekline getirince konu epey farklı yerlere saptı.

Siz dönün yorumlarınızı okuyun konu sahibine hak vermeyen herkese ettiğiniz yorumlara Ba kın Kimin öfkesini yönlendirecek yer aradığını anlarsınız 1

Ben sizin gibi düşünmüyorum. Demekki eli öpülesi bir kadın değilmiş ki öpmemiş. Herkes sizin gibi anlayışlı olmak ve yaşadıklarını bi anda unutup ilk gelişte affedip elini öpmek zorunda değil herkesin karakteri farklı.

Siz vücut dilinizle bu işi halledemezsiniz ama, gülmeyerek ve ya sohbet etmeyerek. Hayır demesini bilmeniz uygulamanız lazım. Sadece kayinvalidenize degil, cevrenizde mesafe koymak istediklerinize de. Hic biri ise yaramıyorsa bu sitede de bir espiri var "bir cinnet herseyi çözer " guzel soz. Denenmiştir ve sonuç alınmıştır :)

Yok artık Allah evladın da gelinin damadın da hayırlısını versin Bu ne be böyle Yuh

Erkeklerde çok gözlemledim, annesine karşı bu denli gaddarca davranan kişi karısına karşı da yıllar sonra vefasız davranıyor. Görüşmesin, küssün ama ortamda rencide etmesin, karısına iyi yapmışsın demesin. Bu onun karakterini ortaya koyar bana göre. Kinci vefasız erkekler hiç çekilmez.

Canım benim bak senin eşin benim eşin gibi arkanda, annesinin ne olduğunu biliyor ve görüyor. Sana da adaletsiz davranmıyor. Öncelikle ağzına sağlık iyi ki yukarı da yazdığın gibi davranmışsın sakın ama sakın geri adım atma. Sana şimdi yüklenen çok olur, bu durumu yaşamayan bilmez ve anlamaz. Doğum yaptığında kesinlikle kabul etme. Ben çok zor bı hamilelik ve ölüm riski yüksek bı süreç geçirdim. Rahatsızlıklarımdan dolayı. Eşim gerilmeyeyim diye ailesine hamile olduğumu söylemedi. Doğum yaptım Instagramdan paylaşım yapınca eşim öğrendiler büyük şok... Hakedene hakettiği gibi davranacaksın. Bir anne babanın hakkı varsa, evladında var. Ayrıca geliniz diye kimse bizi kendilerine stres topu yapamaz. Benim kv yok ama maaşallah bana kv olmak isteyen kişilerle doluydu eşimin ailesi hiçbiri ile görüşmemekte buldum huzuru. Lütfen kendini germe bu güzel sürecin tadını çıkar.

Nickinizi sonuna kadar hakediyorsunuz vallahi.. Siz de anne olacaksınız. Eşinizle annesi arasındaki kavgayı besleyip durmayın. Krizi fırsata çevirmeyin derim.. Bizim de kavga ettiğimiz insanlar oldu ama evimize geleni kovmaktan beter etmedik. Bir adım atılsa evden kovmadık. Kalbiniz taşlaşmış sizin. İster kabul edin ister etmeyin o bebeğin babaannesi o. Bu hayatta bir şeylere güvenip de sırtınızı dönmeyin derim.

benim en çok şaşırdığım kısım eşinizin ''karnına dokundurmaman hoşuma'' gitti demesi. dönüp dönüp okudum hoşuma gitmedi mi demek istedi acaba diye. kadın size gayet normal bir şekilde bebeğe iyi bak demek için uzatıyor elini dokunma diyorsunuz. bence ne olursa olsun eşinizin ailesine böyle davranmamalısınız.

yahu biz kayınvaldeniz ne kadar müstesna bir insan, muhteşem bir insanmış kıymetini bilememişsiniz mi dedik? iyi bir insan bile olmayabilir, kötülük yapmış, tuhaf davranmış ama cidden sorunun kaynağı kaynınızmış bir konunuzda onu korumuş, onun yanında olmuş. sizin şu an yaptığınız tavırsa çok çok uç. yani terazide dengeye oturuyor mu sizce? kadın tek başına hiç sakince konuştunuz mu, yani biraz orta yolu bulmayı denediniz mi? belki denediniz olmadı o da tamam, görüşmüyormuşsunuz mesafe de koymuşsunuz o da tamam ama kadın sanki tarikat üyesi şeytanla anlaşma yapmış sapkın biriymişçesine bağırmak nedir allah aşkına. O sahnede kendinizi normal bir insan olarak tanımlayabiliyor musunuz cidden? Bence bir arayın anne biz kusura bakma o gün sinirlerimiz gerildi, biz senin böyle konuşmandan rahatsız oluyoruz ve bu yüzden görüşmüyoruz ama kusura bakma o gün için falan diyin bari. sonra yine görüşmezsiniz.

Canım bak ilk başta kendini üzmemeye çalış. Hamilesin ve doğumuna az kalmış. Hormonların yüzünden çok daha fazla alıngansın ve sinirlisin ki bu da normal. Senden sadece çok daha kötü kayın validelerin olduğunu bilmeni istiyorum. Bak benim burada sadece 1 tane konum var o da kayın validem ile alakalı. Ben de ona çok yumuşak davrandığım için bu kadar üstüme çıktı. Hatta artık ben de buradaki arkadaşlar sayesinde saygıyı bir kenara bırakıp yaptığı bütün terbiyesizlikleri yüzüne vurma kararı aldım. Ama seninki biraz aşırı olmuş... Benim kayın valide sende olsaydı üzerine el bombası atar kaçardın herhalde Lütfen sadece konumu oku. Yorum yapmana gerek yok. Seninki içi dışı birmiş herkese dengesizmiş. Benimkini herkes melek sanıyor kocam da dahil ve bir tek bana şeytan. Asıl sinir bozucu olan bu.

Teşekkür ederim güzel düşüncen icin canım

hele de tek başınaysa

Kadın size küsmüş haksız yere onu anladık ama gereksiz tavır evden kovmalar hakaret vari konuşmalar çok fazla geldi bana. Eşiniz küser anladıkta siz niye bu kadar kinli siniz?

AMİN.

Vallaha tüm durumları bilmediğiniz için yorum yapmak da zor. Siz bir kenara durun, esinizin neden bu durumda olduğunu merak ettim. Durum oldukça üzücü. Kimse böyle zedelenmiş aile bağları istemez. Çocuğunuz da nasibini alacak bundan. Başkaları babaanneleri ile dolu dolu zaman geçirebilirken o mahrum kalacak. Üzücü hepsi

Kaynananizla aranizda ne olursa olsun sonucta evinize gelmis ötesi varmi kovup arkasindan kapiyi carptim diyorsunuz, biz büyüklerimizden kapiya gelen düsman bile olsa kovulmaz diye ögrendik. Hayat insani nereye savurur neler yasanir, kimlerle karsilastirir bilinmez ama bildigimiz bisey varki zamanin su gibi alip gectigi. Sizde anne oluyorsunuz, bir evlat nasil emeklerle büyüyor göreceksiniz kimse en kötü anne bile gözünden sakindigi binbir emeklerle büyüttügü evladinin evinden üzerine kapi carpilarak kovulmayi haketmiyor.

Benim beddua olarak kabul ettiğim kendim gibi gelin kocam gibi çocuk lafları değil. Kendim gibi gelinim kocam gibi çocuğum olsun gayet de isterim çok da memnun olurum. Benim beddua saydığım yorumlar farklıydı. zaten şu yorumum açıkça sizin söylediğiniz şeyi karşılıyor bence. "Ben de böyle yaparsam varsın çocuğum görüşmesin kabul ediyorum" nasıl kapanmasını sağlayacağım? Benim tek hatam insanların önceki konularımı okuyup bana insanca yorum yapabilecegini düşünmem oldu. Etrafına saldiramayan insanların burda klavye ahkamı kesebilecegiji hesaba katmamisim sadece. Hiç bişeye değil insanların bu kadar kötü olmasına üzüldüm. Çünkü yaşadıklarım konusundaki zaten son damlama kadar dayandım. İçim rahat, için huzurlu. Sadece dertleşmeye ihtiyacım vardi. Gerek de yokmuş gider suya taşa toprağa anlatırım daha iyi gerçekten. Yardımcı olursanız konumun kapanmasına minnettar olurum. samantha

ben uysal oldukça kadın benle yarışa girip eşime baba sorumluluğu yükledi. üstüne 3 aydır kaldığı evime sevgilisini izinsiz habersiz getirip duş alan kayınbiraderim haklı biz suçlu çıktık. bide hakaret yedik. düğünümüzü eşimle biz yaptığımız halde hala düğün borcu ödüyorum diye ortalıkta dolaşan bi kv var. hakaretler laflar diz boyu. ben el öpmedim diye suçlu. hak edenin eli öpülür. hasta ruhlu boşanmış bir kv ile siz uğraşın da sizin asaletinizi inasanlığınızı görelim.

Davranışınız hoş değil. Kimsenin size hak vermesini beklemeyin. Eşiniz annesine böyle davranıyorsa siz de cesaret alırsınız tabiki. Ama şunu unutmayın annesine böyle davranan yarın öbür gün size ne yapmaz. Benim de kayınvalidem le ilişkilerim sorunlu. Görüşmemek için çok nedenim var ama eşimin hatrı için arada bir araya geliyorum. Geçen günlerde aradaki soğukluğu konuşmak için evime gelmek istedi gayet güzel ağırladım ve evimde olduğunu unutmayarak uygun bir dille gerekçelerimi söyledim. Hatalarını görmek istiyor mu? Hayır bundan sonra yaklaşımım değişecek mi? hayır. Mesafeli ve seviyeli davranmak önemli.

Bilmiyorum ama çok yuhaf buldum sizi. Benim kv de çok çektirdi bana ama yüzüne bu kadar laf saymadım. O kadar ezmesine rağmen dedi ki çocuğunun adını ben koyacağım, Rabbim sağlıklı evlat versinde yeterki, sen adını koy anne dedim. Ki aslında o lafı demeye hakkı bile yoktu. Ama yinede onun dediği adı koydum. Demek sana dese kapı dışarı edersin. Bence eşin seni çok desteklediği için saygı kalmamış sende.

Ben de sizi ve esinizi haksiz buldum. Kadin hasta haliyle gece 2'de ariyorsa mutlaka bir sorun vaedir. Mesgule atilmaz o telefon. Belki cok zor durumda kaldi kadin. Iki eliniz kanda olsa gitmeniz lazimdi. Trip atmakta hakli. Kimi arayacak o saatte, tabi ki en yakinini, oglunu. Kadin size bir adim atmis, hala trip atiyorsunuz.

Kadinı kovmussunuz resmen hem haksiz hem arsızsınız

Yazını şokla okudum bende Anneyim kv adayıyım yarın bir gün gelinim bana böyle davranırsa ben saçımı başıni yolar koyarım kenara. Sorun ne kadar sende bilmiyorum ama eşin inanılmaz hatalı sizi karşı karşıya getirmemeli sen eşisin emanetsin ama o da annesi ve annesine buna yapan yeri gelirse acaba sana ne yapar?Evet ama kv yüzsüzmus böyle muamele görüp tekrar size geliyorsa pesss. Ama demeden de geçemeyecem böyle gelin kvmin başına inşş

Bizim milletin bir otomatik anne-koruma durumu var. Anneligin kutsallığı dinde olsun kültürde olsun çok yaygın. Haliyle sizin durumda bir cok kişi negatif yorum yapacaktır. Eminim sizde bu durumları yaşamak istemezsiniz. Size tek tavsiyem yinede mutlu olmaya odaklanmaniz. Esiniz annesi ile arasını düzeltmek istese karışmayın, ama kendinizi koruyun. Zaten kendi ailenizden gün görmemissiniz, başka kimsenin sorunlusunu cekmek zorunda değilsiniz

ayy cidden kadın düşmüş bacağını incitmiş oğlunu aramış ilgi beklemiş oğlu ilgilenmediği telefonunu açmadığı gibi haklı gibi üste çıkıp dünyanın hakaretini etmiş annesine öff insanın çocuk sahibi olası gelmez

Kendi annesiyle de guzel iliskileri yok gibi eski konularindan . push ; Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Kültür başka birşey, herkeste bulunmuyor maalesef. Sanki kocamız arkamızda değil de sesimizi çıkaramıyoruz. Benim eşim istersen gidip gelmeyiz boşver canını sıkma dediğinde bile ben '' hayır, o annendir, giderim de gelsin de sadece daha mesafeli olurum.'' dedim. Allah, kocası görüşmeyelim dediği anda bunu fırsata çevirip tüm ilişkiyi kestirecek gelinlerden olmayı nasip etmesin. Bizler geliniz, anlaşamayabiliriz. Ama Eşlerimizin üzerinde hakkı var o kadınların. Büyüttüler, emzirdiler, anneler be anneler siz neyin kafasındasınız. Burda boş boş yorum yapanlar ya anne değil, ya eşindenboşanmış, ya hiç evlenmemiş, ya da çok mutsuz!. Benim kv me verdiğim cevap beni yüceltmez! onun bana söylediği kelime de beni ezdirmez!. Haddini aştığı yerde eşim müdahale eder beni bile dahil etmez. Erkek olmak bunu gerektirir. Aradaki dengeyi korumalı. @RIVAVIRA nın dediği gibi. Benim aileme çık git deme hakkı yok. O benim ailem, küserim de barışırım da. Ne münasebet oğlu bile saymıyor ben mi sayacağım ne demek. Sizin aileniz gelmiş Size o... eşinize pe... demiş ve eşiniz içeri odaya gitmiş. Saygısızlık bile etmemiş. Yüzüne pe... denilmesine rağmen. Bilmiyorum anlatabildim mi? Siz insan olduğunuzu unutmuşsunuz. Eğer aileden gelen bir görgünüz varsa, karşınızdaki insanlar hakkınıza tecavüz etmediği sürece saygısızlık etmemeyi, susmayı da bilirsiniz. Burda öğretecek halimiz yok. En azından evinize gelen misafire çık git işte diye bağırmayacak kadar edep yahu.

Arkadasin yorumundaki saygisizlik tam olarak nerede? Ben goremedim de o yuzden soruyorum. Ozguvenli olmak ne zamandan beri saygisizlik oldu? Neye, nasil tepki verecegini sizden iyi bildigini ben biliyorum! Size saygisizca bir sey mi yazdi ki alintilama ihtiyaci hissettiniz hayirdir? Arkadasi taniyor musunuz? Esinin pasif ve denge kuramadigini nereden biliyorsunuz? Haa saygisizlik ariyorsaniz oturun yorumunuzu okuyun. Yok herkes gibi benim de yorum yapma hakkim var diyorsaniz ki bu en dogal hakkiniz insanlara satasmadan da yapabilirsiniz. Iyi forumlar.

Sevgisiz bir ortamda büyüdüğünüz çok belli. Siz hamile olduğunuz için bizlerden saygı ve uzmeden konusmamizi istemissiniz E sizin kv de anne ama siz maşallah kadını benzetmisisniz

Valla yasamayan bilemez. Ondan bitane de bende var. Bence haklısın. Gerekene haddini bildirceksin. Senden buyuk olsada eşinin annesi olsada. Bende cok deger verdim. Maddi manevi kirası gecimi biz sağladık. Kayınpederden ayrı çünkü. Maası var kızlarıyla cekıp yediği kredilere kesiliyor. Ve siz bana naptınız ki ben size muhtaç değilim falan ki bu kadın 5 yasından ıtıbaren oğlunu anneannede bırakan biri. Siz şimdi kayınvalideye acıyosunuz ama herkes sizin kayınvalideler gibi iyi değil ve durması gereken yeri bilmiyor

Kayinvalidem bana neler yapti yine de sesimi cikarmadim demek hakikaten bana da uygun gelmiyor. Bende gördüm bununla övüneni. Napalim yani aferin bravo şak-şak diyip madalya mi verelim bir de kendini ezdiren ama kocam beni ezdiriyor kocam beni ezdirmedi diyenler de var Sen kendini ezdirmemissindir kocan ne mana? Sanki kocandan önce bir sinektin birey degildin evlendin ve birileri tarafindan hakkinin ve kendinin savunulmasini bekliyorsun. Ne kadar üzücü. Ortada bisey varsa ben direkt o kisiyle hallederim. Esimi konusturtmam bile.

Ay ama ciddenn yaa benim kv izlerken söverek izliyor zatenn

Allah korusun birgün annemle ters düşsem kavga etsem, yinede anneme asla laf soyleyemez eşim, söylettirmem! O nasil bir evlat ki, annesine böyle davranmanıza izin verebiliyor. Allahım evlerden ırak senin gibi gelin ve onun gibi evlat!

Daha önce ki kaynana konusunda doğuma kadar bir adım atmazsa bebeği göstermem demişsin, eee kadın adım atmış karı koca kovmuşsunuz, demek ki dediğinde samimi değilmişsin.

Geçmiş konularınızı ve kv ile yaşadığınız sıkıntıları bilmiyorum, ilişkinizin bu noktaya gelmesinde hata büyük oranda kv'de de olabilir. Siz haklı da olabilirsiniz. Bununla birlikte bu konu özelinde niye dertlendiğinizi anlayamadım. Karı-koca birlikte kadını derdest edip göndermişsiniz. Eşiniz de size hak veriyor. Torunu doğduğunda kv'niz gelmek isterse 'gelme, görüşmek istemiyoruz' dersiniz olur, biter. Ayrıca haklı olmak, duygusal anlamda örselenmiş olmak, hamilelik duygusallığı yaşamak, kapınıza kadar gelmiş bir insanı evden kovmaya gerekçe olmamalı diye düşünüyorum. İnsanlığımızı kaybetmeden de insanlarla diyaloğumuzu kısıtlayabiliriz hatta tamamen kesebiliriz. Bu konuda ben en çok eşinizin tavrını yadırgadım. Açıkcası annesine çok geçerli bir sebebi olmadan '... hanım' diye hitap eden ve elini öpmekten imtina eden bir evlada, eş ve baba adayı olarak çok güvenmezdim. Genel anlamda ise kin ve nefret kişiyi yoran, ruhen örseleyen duygulardır. Bu tip duygular hissettiğimiz kişilerle hiç görüşmemek en doğrusu. Kv ile bugünkü gibi diyaloglara girecekseniz hiç görüşmemeniz hepiniz için en hayırlısı.

Kusura bakma haksızsın, ne olursa olsun eşinin annesi, kovmuşsunuz kadını, eşinle bir olup kadını dışlamışsınız.

Valla burda ben neler yaşadım da yine kaynanama birşey demedim diyenler bence demedi değil diyemediler... ben gayet de haklı buldum kininizi ve istemeyişinizi... kaynana kovulmayı bile isteye gelmiş... yüzsüzlüğün alemi yok, kendi evladı bile görüşmesekte olur diyor... bana biri görüşmesekte olur dese ömür billa bakmam yüzüne.

Aman yine neden açıldığını anlamadığım konulardan oldu bu da.. Hakvermemiz ohh iyi yapmışsın dememiz mi gerekiyordu ki? Konudaki kv ye kim methiyeler düzdü ki şimdi çok büyük saygısızlık diyenler kötü oldu anlamadım. Yaptıysa yaptı evine gelene köpek çekilmez dedik hata ettik.. Dengesizse dengesiz mesafe koy ama anneliğini de bil yani. Konu sahibi zaten dünden razı hiç görmemeye sonuçta kan bağı yok. Ama saygı, görgü başka bir erdem işte.. Ben bu erkek cinsinden korkarım arkadaş. Anasını silen eşine neler etmez. Aralar iyiyken herkes bal kaymaktır.. Bak sonradan gelen cici anne nasıl da kıymetli. Neden? Yaranma derdine toruna hediyeler almış. Dünya böyle işte.. Ben 8-9 ay eşimin kardeşi ve eşiyle kavgalıydım da o nefretin altında ezildim geceleri kabuslar görüyordum. Neyse ki düzeldi de rahatladım. Nefret bana göre değil..

Ayağı kirik-catlak bir kadının bakımını komşuya bırakan evlat zaten olmasada olur. Birde kadın ihtiyacım var diye aradigin da gezmedeyim diyip azarlamış. Eşiniz gibi bir evlat düşman başına. Sizde fırsatını bulup iyice aralarını açmışsınız maşallah.

Kayinvaldeniz varsayalim çok kötü siz tamamen haklisiniz ama yinede yaptiginiz davranişlar eşinizinde sizinde çok yanliş. Ne olursa olsun o sizin büyüğünüz ve eşinizi doguran büyüten kadın. Sevmek görüşmek zorunda degilsinuz ama saygiyi hak etmese bile dokunma karnima çık evden denmez bunlar ya.

İnsan jestleri mimikleri, olan bazı ince detayları, yılların yormasını, yaşanan pek çok şeyi yansıtamıyor burada dert yazarken. Herkes yaşadığını bilir. Kimse kimseden durup dururken nefret etmez. O kaynana da kendi sevgisini kendi yitirtmiştir eminim. O yüzden siz bakmayın her kelimeye herkese. İçiniz huzursuzsa aradaki ilişkiden, uzak durun. İnanın eşim biraz yüz verse bana, ben sizin yaptığınızın yüz katını yapar söylerim kaynanama. En güzel yıllarım onun yaptıkları yüzünden gözyaşlarıyla geçti. Haketmiş, beter olsun.

Kadin sizininle yine ilimli konusmaya calismis gibi geldi bana, bence siz ne olursa olsun biraz saygili olabiliridniz ayrica esinizede sasirdim hosuna gitmesi fln sanki üvey annesi... biraz empati yapmanizi ve ne olursa olsun esinizin annesi oldugunu unutmayin. Oumursamasada Allahin rizasi icin yapin bence, Mükafatini belki sizde ileride gelininiz oldugunda alirsiniz...

bana ve eşime hakaret eden sizlersiniz. insan gibi düzgüncce bile haksız olduğumu yazanları tenzih ediyorum. sonra cevap yazınca egolu oluyorum. ne kadar güzel şeyler. tekrar söylüyorum biz aynı şekilde davranırsak yarın öbür gün evlatlarımıza onlarda böyle davransınlar razıyım. bu kadar da net ve kendimden eminim.

Peki kayınvalideniz bunu nasıl anladı ve kabullendi. Mesela ben kendi kayınvalideme mesafe koyuyodum. Sohbet etmiyodum. Gülmüyodum. Ama eşim yüzünden kadın bana oturmaya bile gelse bende yatıyodu. Eşim illaki yatırıyodu. Mesafe falan eşin istemezse koyamıyosun yani. Tek taraflı olmuyo hiçbişey. Damadı sürekli laf sokuyo. Ama kadın gidiyo 1 ay yatıyo orda. Orda kalabiliyo. Ben yapamam. Yapı meselesi bu. Olmayana mesafede koyamıyosun. Yüzsüz insan işine gelmeyen mesafeyi anlamaz.

yani biraz da onun normal olmadığını kabullenip he anne falan diyeceksiniz görüştüğünüzde. hiçbir dediğini umursamayacaksınız çok da görüşmeyeceksiniz. arada isterse oğlu gitsin tek başına 1 2 saatliğine. hem laf da vermemiş olursunuz yani çok zor bir durum bu kadar iki ailenin de tuhaf olması ne kötü bir piyango olmuş yine de sakin kalmanız lazım ama hem evliliğinizi yıpratır bu süreç hem çocuğunuzu

düzgünce yazıp sorduğunuz için teşekkür ederim. bi kere şuna açıklık getireyim geri çekilip çılgınca bağırmadım. tek bi cümlede bağırdım onda da çıkar mısın evden anlamıyo musun dedim. diğer bütün söylediklerim normal ses tonundaydı. ben sevgisiz bir ailede büyüdüm. inanın hep doğru hep düzgün insan olmaya çalıştım. ve oldum da. karşıma da hep iyi insanlar çıktı allah razı olsun. karşıma ilk çıkan ortalık yerde güzel gelinim diye öpüp kenarda köşe de bana gelin hanım diye laf sokan ve kendisine baba sorumluğu yüklenmiş bir kocayla başbaşa kaldım. ben elim kolum dolu kalbimi arındırmış bir şekilde evlerine gittikçe hep kötü muamele gördüm. kendi ailemden de eşimin annesinden de. sonra psikolojik olarak ataklar geçirmeye başladım geceleri sayısız kere ağlayarak sıçrayarak uyanıyordum. eşim öpüp sakinleştiriyordu. kv nin biz 200 km uzaktayken kardeşini bul eve gelsin diye gece yarıları aramaları telefonlardan korkar olmuştum. ağlamaya başlıyordum. zaten annem çocuğum olacak diye hakaret etmeye başladı bide benim hiç suçum yokken eşimle kv nin kavgasından bende nasibimi alıp hiç aranmadım. ne suçum varsa. adım atmak için gelseydi elini de öperdim. sarılırdım da çünkü hep bu şekilde adım attım ben. ama hesaplaşmaya gelip bize bağırdığında dayanamadım artık. yazdıklarım dışında evrilmeye başladı konu. benim kv hastanede yatarken foto çekip paylaşıp ki haberimiz yokken görmedik diye fırça atardı arayıp. resimlerini beğenmiyormuşum diye benle ciddi ciddi kavga etmye çalıştı. ki görmüyordum da. kendi öz yeğenine odaya girdklerinde kedi yatağın altında mıydı üstünde miydi diye kavgaya tutuşup hıncını alamayınca konuyu giydiği şorta getirip or. spu demeye çalıştı. size sorum bu kadar şey yaşamış ve burda biraz akıl almak için konu açmış bir hamile bir bayan olarak burdaki bayanların beddualarını hakediyor muyum? ki okunsun diye yazıyorum. ben 6 ay asker yolu bekledim evli olarak benim namusuna laf uzattı kv. bu tarz bi insanın mı elini öpmemem beni saygısız ve diğer bayanlardan beddua hakeden biri yapıyor?

önceki konularınızı okudum şimdi ailenizin arkanızda olmadığını biliyor dimi kv ondan bu tavırları birazda eşinizin annesi ve babası ayrı anladığım kadarıyla kv sorunlu yani belli diğer konuları okumadan bu konuya yorum yapmak istemedim ama şöyle biraz bakınca kv çok fena birine benziyor ortalık karıştıma, fesatlık, evlat ayrımı vs. birçok özelliği varmış malesef bu son konunuzda da herkes size yükleniyor olabilir ama sizin tepkiniz bence bardağı taşıran son damla gibi olmuş olayların birikimi ve hamililelik hormonlar filan hepsi üst üste gelmiş eşiniz bile annesiyle görüşmüyorsa artık nasıl bir kadın kendisi bir düşünmek lazım siz burdaki olumsuz şeyleri boşverin ayrıca kv ailenizi arayacakmış falan filan al birini vur ötekine size eşinizle ve doğacak bebeğinizle huzurlu mutluluklar diğer herkes kapının dışında kalsın bir zahmet

Mütevaziliğiniz için teşekkür ederim, Sizin mesajınız diğerlerinden farklı evet ama sürekli ortaya konuşarak birileri birilerine laf gönderiyor. Benim de niyetim sizi kırmak değildi. Yanlış anlamayın lütfen. İyi günler dilerim. K Kun fe

Allahim ben ne kadar iyi bir gelinmişim Neler yaşadım da sizin bu yaptıklarınızın yüzde birini yapmadım. Kendime yakıştırmam bir kere Ayrıca annesine bu kadar acımasız olan bir adam ileride size ve çocuğunuza nasıl davranır acaba hiç düşündünüz mü?

Canim sen buraya konu acarsan hakaret yersin, o da yetmez burda mükemmel kocislerini överler, her zaman kaynanaya sayan sövenlerden yalnizca 1 tanesi sana kotu yorum yazsin, devami çorap söküğü gibi gelir canini sıkıp modunu düşürme. Haklı oldugunu sen de biliyorsun ve konuna dönecek olursak dogum olayini simdiden esinle. konus ayarla. Keskin bir dille söylesin kimsenin gelmesini istemediğini, kv gelmesin. O insanla. da görüşmemeye devam et bagira çağıra konusmak falan. Bir de elini öpmek zorunda değilsin ne munasebet ayol ben hic öpmem mesela aramizda bi sorunda yok.

Konu sahibi hamilesiniz. Allah korusun sinirleriniz zıplar burda şimdi, kasılmalar başlar. Kendinize dikkat edin ve fazla harap etmeyin

valla benım dogurdugum çocuga kımsenın isim koymaya hakkı yoktur, hiçte o hakkı tanımam

eşinizle annesi arasındaki kavgada size ne oldu anlamadım güzelce elini öpmeliydiniz evinize gelen misafir sonuçta ne yaptı size dövdü mü sövdü mü? aylarca arayıp sormamış olabilir sizde küsmeye yer aramışsınız

haklısınız ama bu konunun en başına yazmış önceki konularıma bakın diye hepsini yazsa çok uzun olurdu :) Pamukannesi83

Siz de fırsat doğmuş tebrik ederim anne ile oğulun arasını iyi açmışsınız. Eşinizde ayrı bir Harika! Ne güzel emekleri çöp etmiş. . Burdan şu dersi çıkarmalıyız. Amanın Anneler sakın ola Evlatlarınıza, özellikle Erkek çocuğu olanlar tapmayın, bağımlı olmayın. . Yoksa burda ki teyze gibi kapılardan kovulursunuz! !

Konu sahibine de gün doğmuş canım. Fırsatı iyi değerlendirmiş ama çok acımasızca değil mi? Kendisi sevgisiz büyüdü diye eşinin de sevgisiz olmasını istiyor. . Eşine gazı verdikçe vermiş. . Daha teyzeleri gelirken başlamış bak görürsün annende gelecek diye kocası da çabuk etkilenen biri ki hemen anneye kinlenmeye başlamış. Elini öpmemiş yok bilmem ne hanım hoşgeldin demiş. . Çok acı bir anne için. . Oysa ki konu sahibi kibirlikontes biraz yapıcı olsaydı o anne ordan öyle kırgın ayrılmazdı. Hatanın en büyüğü Kocasında.

Kavga etmeye geldiyse oğluyla muhattap olsun, öyle de olmuş zaten. Siz odayı terk edip gitmişsiniz. Kapıdan çıkarken bir kuru güle güle demek çok da zor olmasa gerek. Karnınızı elletmek istememiş olabilirsiniz ama bu kadar fevri davranmaya, evden kovmaya gerek var mıydı?

Bazıları kendi yaşamından örnek vermiş, siz kendinizi ezdiriyorsunuz, haksızlıklara ve aşağılanmalara karşı sessiz kalıyorsunuz diye başkası da sizin gibi olacak değil. Saygı hak edene gösterilir. Sırf yaşlı diye, eşinin annesi diye yapılan kötülüklere karşı sessiz kalınıp bir de elini öpmek zorunda kalmamalı normal bir insan. Zaten kaldı ki hamile bir kadının el öpmesi hijyen bakımından pek doğru değil, ne de olsa hamilelikteki enfeksiyonların veya kullanılacak ilaçların bebeğe zararı olabilir.

Canım cıcı babaanne var ne gerek var. Asıl babaanneye.

Yazdiklariniz bastan sona saygisizliktan ibaret.

Bence senin yaptığın gelin kaynana psikolojisi biraz düşün sende anne olacaksın gelininde yada damadın sana aynısını yapsa ne hissedersin. bence eşinde ayıp etmiş. O onun annesi nasıl böyle davrana bilir ki hiç anlamadım. Ben senin yerinde olsam böyle davranmak yerine karşılıklı konuşurum Hamilik zor rabbim sana yardımcı olsun.

valla herkes size yuklenmiş ama eşinide alkışlıyorum bu arada, millet alışmış gelinin eziyet çekmesine kv yapılınca kıymetli olmuş,

Benim kaynanaya senin gibi gelin lazımdı ah ah

Peki siz nereden biliyorsunuz yorum sahibinin kocasının pasif olmadığınıda gelmiş savunuyorsunuz Aynı evin içinde misin yoks çift üyelik vakasıyla mı karşı karşıyayız yine İnsanlara sinek denmesini kocaları bunları izin vermediği için ses çıkaramkyor ezikler denmesi sizin için hakaret değil kocan pasif demek ki demek hakaret İlginç hakaret anlayışınız varmış Ayrıca kesinlikle size katılıyorum insanlara sataşmadan yorum yapabilirsin mesela benim yorumuma sataşmadan gidip kendi düşünceni yazabilirdin

yine nickname ile müsemma bir üye

Orada elalemin eli öpülürken kayınvalideyi sıradan geçmek, evinize gelen bir misafiri ne olursa olsun bu şekilde terbiyesizlik yapıp geri göndermek... Bilemedim ya hiç ban yiyesim yok ancak çok hatalısınız çok. Günahım kadar sevmem ben de kayınvalidemi, laf da çarparım ama evime geldiğinde böyle yapmam ayıp etmişsiniz.

Keşke eşinizin kinini siz gütmeseydiniz. Ana oğul halletselerdi. Sevmek zorunda değildiniz. Ama saygı duymalıydınız.

Çok güzel yapmıs sın canım agzına saglık.. Burda kayınvalideden dem vuranlar bianda kaynanası olmus.. Seni kim üzüyorsa sil hayatından sen kendi aileni silmişin kaynana kim hiç üzülme.. Rabbim saglikla aldırsın kucagına bebişinizi darısı bana

Yorumlarimda birsey yok, insanlarin hakaret etmedigim ve polemige girmedigim sürece istediğim yorumu yazabilirim. Iyi gunler.

Cok kötü bir kadınsınız.

Umarım cocugunuz annesi-babasına çekmez

Gece 2'de annen telefonla arıyorsa hayır telefonu değildir o telefon Ne bileyim ne olursa olsun açılmalı Arada ne yaşanırsa yaşansın

Allah umarım kimseye senin gibi vermez.

aynen tedavi olmalı, ergenler gibi fotoğraflarımı beğenmiyorsun diye kavga etmek nedir ya Allah Yardımcınız olsun bu kv ile çok zor

teşekkür ederim ince düşünceniz için. burdakiler benim yaşadıklarımın yanında bir hiç sadece düzgünce eleştirenlere bişey demem ama iş hakaret ve beddua boyutuna ulaştı. sadece yazık diyorum başka bişey değil.

bana da saygısız gelmedi hiçbir mesajı açıkçası bir sorun varsa ben kendim çözerim zaten demiş. zaten öyle olmamalı mı? kocaya her sorunda sürekli sürekli gidip orta yol bulmasını isteyemeyiz ki çocuk gibi?

Saygısız davranmışsınız. Bence aralarındaki sorun size de bahane olmuş. Gider ayak kavga çıkarasınız gelmiş.

evet çok güzel davrandı eve girdiğinde ben kovdum haklısın. İnanmazsaniz inanmayın. Hanfendi benim hayatım sizin bana inanıp inanmamaniz üzerine kurulu değil. Önceki konularmi okusaydiiz aileme de nasıl tavır takındığımi anlardınız iyi günler.

herkes saygılı haklı biz terbiyesiz haksız tamam siz haklısınız doğru. haklıymış kv ciğim allah beni ıslah etsin.

Çok çok yanlış davranmışsınız.

Eski konuma bakın dediğiniz için baktım. Aslında kendi ailenizle daha büyük sorunlar yaşamışsınız. Özellikle annenizle olan kavgalar çok ağır. Ancak yinede o kadar olaya rağmen hep görüşme girişimleri olmuş. İnsan ne olursa olsun anneden kolay vazgeçemiyor değil mi?

Gece ikide dustu, aradı ilgi bekledi Trip attı. Size hiç kızmadım, Allah eşiniz gibi evladı düşman başına dahi vermesin. Zaten siz eşinizden güç almasaniz böyle davranmazsiniz. Kadına çok uzuldum.

Ben senin yerinde olsam site yoneticilerden konumu kapatmalarini rica ederdim. Hamilesin, gerginsin burada destek almak istiyorsun ama seni anlamiyorlar anlamak istemiyorlar ya da beddua ediyorlar, mantikli yorumlu yapanlar da var ama onlara sira gelmez, sence deger mi bunlari okuyupta canını daha fazla sıkmaya? Bence kapattir konunu.

hakaret edenler lütfen konumu terk etsin ya yeter.

Siz nasil bir ciftsiniz ya tam tencere kapak olmussunuz. Kv ile hic anlasamam ve cok cok az gorusurum, eşimle ayda bir defa, 1-2 saatlik misafirlik disinda muhattap dahi olmam ama sizin yaptiginiz ayip ya. Gerci kadinin kendi oglu boyle terbiyesizleşirse gelin neler yapmaz. Benim annem kotu biri bile olsa eşim "cik git şu evden" diye bagirmaz. Muhattap olmayacaksaniz da bir usulu var herseyin. Esim yillarca babasinin selamini bile almadi konusmuyorlardi ama boyle terbiyesizlik yaptigini gormedim. Kv alti ustu size ihtiyacim vardi diyip triplenmiş, sanki biyerinizi kesmiş gibi hareketleriniz var. Hamilesiniz bi de hic mi gozunuz korkmuyor bu kadar rezillik yapmaya, insan bir utanir.

Siz gergin olabilirsiniz, hamileliğin hormonların etkisi olabilir bu tavrınız ama çok üzüldüm gerçekten daha bugün bunla ilgili bir konu okudum ve okurken aklıma allahım benimde bir oğlum var bana da böyle yapılırsa ama yok ya el yapsa evlat yapmaz derken canlı canlı yapıldığına sizin sayenizde şahit oldum. Çok üzüldüm çok sizde bir anne olacaksınız kimse bu kadar kötü davranılmayı haketmez eşimin halası daha 4 aylık evliyken seni kocandan boşatırım diye kapıma gelmişti sırf kaynanama geldiğimde karşılamaya çıkmadım onu diye ama inanır mısınız ona bile böyle davranmadım hamileliğimi ben haber ettim, misafirliğime geldiğinde hiç bir şeyini eksik etmedim biz böyle gördük ama size gerçekten çok şaşırdım bu örneği vermemin sebebi bana göre yedi kat yabancı olmasına rağmen bunlar oldu kaynanam olsa ne kadar anlaşamazsak bile gene sizin gibi davranmam. Çok üzüldüm kendimi kayınvalidenizin yerine koydum oğlum böyle yapsa gelinim bu şekilde davransa gerçekten kahrolurum hiç mi analık edememişim hiç mi insan yerine konulmamışım evinden çıkmıyo değilim geldiğimde de kovulmuşum çok üzülürüm... Sizde bir anne olacaksınız umarım imtihanınız evladınızla olmaz.

Hakaret edip yine de saygi sevginin alasini bekleyen kaynanalar ve anamdir diyen erkekler var.. O yuzden dedim bugunumuzu aramayalim Ins.. Sizi yine de mecbur tutmuyorlar bosverin.. Benim kaynanam torunlarim yanimda buyucek diyor. 4 yildir cocugumuz olmuyor. Bende bir sorun gorulmedigi halde esimin sperm degerleri cok da iyi olmamasina ragmen cocugun da benden olmadigini dusunen kaynana. Cok sacma beklentileri olup dünya yansa beni sorumlu tutan kaynana.. Yaptigi her terbyszlige ragmen gorusmesek gelir evi kundaklar herhal... O yuzden takilmayin mesafe iyidir fazlasini beklemesinler yeter ufak tefek seylere katlanilir belki cok buyuk beklentileri yoksa. Bi el opme bi yuze bakma.. Yoksa benim. kaynana zaten gideyim oglunu ona bırakayım istiyor.. Hasta ruhlarla ugrasmayin mesafeli olun yeter.

Ben evime gelen kimseyi kovmam kovmadım da ancak kv si pek konuşulacak birisi değil, konuşulacak olsa şimdiye kadar çözerlerdi problemlerini. Burda suçlu olan birisi varsa o da kv nin oğlu yani konu sahibinin eşi. Ama bir evlat bile annesinden kaçıyorsa buna ben hanım köylü diye damga vurmam, önce bir düşünürüm bu kv nasıl birisi ki eşi bırakmış, küçük oğlu habire kavga edip yengesiyle abisine sığınmış, gelin bile artık görünce kaçacak delik arıyor. Büyük oğlu da eşine sen bilirsin deyip annesini savunmuyor. Annesine saygıda kusur etmeyip yapıcı olacak olan eşi yani. X hanım diyen de eşi, onun evlatlık anlayışı sorgulanabilir belki ama konu sahibinin değil. Eminim ki burda kv siyle problem yaşayan kadınların eşi arkasında olsa istiyorsan görüşme dese hepsi kv sini siler atar. Evet saygıda belki biraz kusur etmiş ama evlerine zorla kendini davet ettirmeden teyzlerine kaynak olarak gelmiş, laf sokup durmuş. Hani ben neler çektim de sesim çıkmadı diyenler de beklesin hepsine madalya verilir belki. Böyle diyenlerin çoğu antidepresan kullanıp ilk fırsatta geçmişini anlatarak dertleşecek insan arıyor. Ben konuya yorum yaptım sadece, yoksa bende ne olursa olsun bu şekilde davranmam ailelerden birisine. Ancak herkesin hayat şartları aynı değil.

Konu cok uzun sadece her firsatta "hamileyim geriliyorum", "karnim kasildi", "ay doguracam" tripleriniz cok sacma geldi

İlk bı kaç yorumdan sonra kapatayım dedim hata ettim dedim ama sonra bırak kontes belki farklı açıdan sana yol gösteren çıkar, biraz içindeki öfke kin söner rahat edersin dedim ama sonradan hakaretleri görünce de dedim ne kadar ileri gidecekler. Sonuç beddua. Biri de yazmış karnında taşıdığı nasıl davranacak etme bulma dünyası demiş. Ben zaten kaç tane yorumumda dedim ben evladıma kendi ailem ve KV gibi davranirsam çocuğumda benle görüşmesin kabulümdür diye. Bu lafı söyleyen birinin yazdıklarına bı daha bakmak gerekmez mi kadın kendinden emin kendi kendine de bedduasını ya da duasını edebiliyor. Ne yaşıyor acaba bı anlamaya çalışalım madem dense benim için yeterliydi. Dediğim gibi haklı bulinma çabasıyla acsaydim neyi ne kadar doğru anlattığımı nerden bilecektiniz ki. Ben yol yordam gosterilsin istedim insancıl bir davranış olarak ama yazık kendini gerçekleştirememiş bireylerin hakaretine maruz kaldım.

Yorumlarda kimsenin bedduasını göremedim. Kim beddua etti söyler misiniz? Sadece sizin de evladınız size aynısını yapsın tarzında yorumlar var. Siz de yaptığınızın doğruluğunu savunduğunuz için bu beddua değil. Olayın iç yüzünü kimse bilemez. Siz nasıl anlatırsanız o şekilde anlıyor insanlar. Kimse işi gücü bırakıpta size burada laf söylemek için beklemiyor. herkes kendi penceresinden değerlendiriyor. Kendisi laf söyleyemeyenler burda konuşuyor vs vs gibi muhabbetler de yanlış. Kimse kaynanasının kaşına gözüne hayran değil. Kimse Kaynanasından korkupda susmuyor. Kocasının hatrına susuyor herkes. Ha dersen ki benim kocam da istemiyo annesini. O zaman uzak durur konuşmazsın. Kocan annesine saygısızlıl yapıo diye senin de yapma lüksün yok. Yanlış anlama insanları. Kendini nefretle doldurma.

Valla canım surada en mantıklı yorumu sen yaptığın için taslanıyorsun bosver takılma

Yani kadın size bi kötülük yapmamış, iftira atmamış, küfür etmemiş bide ayagınıza evinize gelmiş ne olursa olsun tanrı misafiridir he he deyip kalp kırmadan yolcu etmeliydiniz kayınvalidenizin yerinde olmak istemezdim açıkçası düştügü durum çok kötü

Ne alaka? Öyle birsey yazmadim bu kanıya nereden vardiginizi merak ettim doğrusu. Üzülecek bir durumum yok cok şükür, öfkenizi başkasına yonlendiriniz.

Ahhh ah ne kaynanalar var bir bilseniz şükredin halinize M mel_dem

gelinim mutfaktaki gülcana benzettim

Sizin canınız epey sıkılmış zamanında belli. Mesafefalan koyulur da anneyi evden kovmak bilemedim. Anneye üzüldüm

Güzel kardeşim benim sen kv konusunda yerden göğe kadar haklı olabilirsin ancak haklı olmak saygısız olmayı gerektirmez. Keşke o an elini mi uzattı öpseydin ama yine mesafeli davransaydın. Ya da giderken söyleniyor mu. Duymayıp iyi günler deseydin de kovmasaydın. Diyorum ya haklı bile olsan irrite eden davranışlar bunlar. Ama ben senden çok eşine şaşırdım. O onun öz annesi hiç mi içi sızlamadı. Ne olursa olsun kardeşim sonuçta bu kadın çok zalim bir anne değilmiş ya. Bir evlat annesine hiç merhamet etmez mi? Sana tavsiyem eşine çok aşırı güvenme her konuda çünkü anasından geçen, bu kadar vefasızlık yapan bir evlat "el kızından" da geçer. Kin, nefret gibi olumsuz duyguları barındırma kalbinde. anne olacaksın. Gör bak evlat ne zorluklarla büyüyor. Evet herkes mükemmel anne olmayabiliyor ama istisnalar hariç hiç bir anne bu muameleyi haketmiyor.

Hala hakaret beddua eden var ya. Aklım almıyor. Arkadaş hoslanmadiysan çek git konumdan ya da haksız buldum de geç. Niye beddua ediyorsun ya. Tama hepiniz mükemmel ben lanet bi insanim tamam mı. Git ya git allah allahh

Konu sahibi haksız bulununca direkt yok aslında şöylede yaptı, böylede diyor. Ay cidden gidip gelinimizi alnından öpesim geldi.

bence bunu konunun girizgahına ekleyin, direk okuyunca çok umursamaz gözüküyorsunuz çift olarak tabi. bunun dışında tavsiyem bence siz muhatap olmayın ama eşiniz kayınvalidenizi bir yardım alması için ikna etsin çünkü normal gözükmüyor cidden. eşinden yeni ayrıldığı için mi böyle

Ne olursa olsun o anne sizin bu davranisinizi haketmiyor.. Acaba kayinvaliden sana ve oğluna bunları neden yaptı. . Hiç düşündün mü? Aynen dediğiniz gibi.. Allah size eşiniz gibi hayırlı mi hayırlı bir evlat .. Sizin gibi tatlı mı tatlı, olgun mu olgun bir gelin nasip etsin inşallah. .

Valla helal sana. Kv. ni ne güzel yola getirmişsin bravo sana... Senin için Annesine sırt dönen, dilerim bir başkası için sana sırt döner... Bende bir anneyim Allah'ım senin gibiler den korusun...

Yok kocanı ıslah etsin, sonrası yoluna girer.

beddua edip duran bayanlar terk edin konumu lütfen.

Ben şunu merak ettim kendi annenizin kolu kırılsa, bacağı kırılsa yine böyle davranacak mıydınız? İnsan yaşattığını yaşamadan ölmeyecek. Haberiniz olsun.

Allah sana senin gibi bir evlat versin..

Boşanmış, zaman zaman iki oğlundan ilgi bekleyen, bize yakın oturan ve aynı zamanda oğluma baktığı için her gün muhabbetimiz olan bir kv var. Bu kadar yakın olunca bazı sorunlar da oluyor illa ki :) Sizin konuyu kv ye okutayım da gelip beni alnımdan öpsün.. Eee "doğuma kadar gelmezse torunu göremez" demişsiniz. Kalabalığı fırsat bilip girizgah yapmış. Elini bile öpmemişsiniz. Eşiniz öpmese bile siz öpebilirdiniz. Yalnız kalınca istemediğinizi belli edip yanında bile oturmamışsınız. En sonunda hadi gidin deyip yine adım atınca bağırıp kovmuşsunuz.. Siz mi masumsunuz? Yani benim eşim de benim gözümün içine bakar ama sizinki tam bir sümsükmüş.. Kendi aileniz de sorunluymuş. Bazı şeyleri aileden göremediniz sanırım.

PARDON BİZİ

Ne kadar terbiyesiz ve saygısızsınız, eşinize de yazıklar olsun ki annesini bu durumlara düşürebiliyor. Ne kadar kötü olursa olsun o bir anne, eşinizi doğuran kişi ve sizde bir annesiniz umarım yaşattığınızı yaşamazsınız :)

Allah bugununuzu, bugunumuzu aratmasin ne diyeyim..

Ben kayinvalidenin ne yaptığını anlamadim eli opulmeyecek kadar fazlacaa abartiyorsunuz kendizi geri çekmeler falan bi kendinizi sorgulayin bence once DisIoyal Sen olmadan asla.. tek ayak

inanın her bayram birine sarıp kavga çıkarttı. çalışıyorum diye geçen sene bayramda dönüp temizslik yapıcaktık eşimle öyle karar almıştık. bana dediği laf sana ailen öğretmedi mi bayramda temizlik olmaz. o akşam eşim babasıyla ilk defa 5 seneden sonra görüşmeye babasına gitmişti. kalacaktı. demek ki oğlumun huzuru yok gelmiyor deyip bana sarmaya çalıştı. babasında kalcak olmasını kabullenemeyip.

Haklı olduğunuzu, iyi ve doğru olduğunuzu düşünüyorsanız niye kendiniz gibi gelin istemeyesiniz ki? Niye eşiniz gibi bir evlat istemeyesiniz? Niye beddua olarak algıladınız? Çok doğru, saygılı, iyi evlatlarsanız dua olarak kabul edin. Burada kimse kayınvalidenizin avukatı değil, kimsenin size garezi de yok, ortada bir olay var herkes doğru pencereden bakmaya çalışıyor, okuduklarınızı öyle değerlendirip, daha fazla yıpranmak istemiyorsanız konunuzu kapattırabilirsiniz, forum çok az konularda bu kadar sıkı ağız birliği yapar, gelecek görüşler de az çok belli.

O kadar kanli bicakli kotu oldugu kvsini 7 aydir gelmedi diye sikayet etmeyecek madem. Gelmesse sileriz eve almayiz demisler e hani kotuydun neden gelsin diye bekliyorsun. bir de burada savunuyorlar Bizim de esimiz bizi savunuyor cat cat cevabini veriyor ama saygisizlik yapmiyoruz bir beklentimiz olmuyor. Neyse konu sahibi banlandi bir sey yazsak ta bosuna

Neyse siz de anne baba olacaksınız. Her hatayı karşıda aramayın. Dönüp kendinize de bakın.

çok agresifsiniz bunun nedenini anlayamadım. o yüzden devam ettirmek istemiyorum sizinle mesajlaşmayı. kimseyi de kırmak, üzmek ya da sinirlendirmek istemiyorum. iyi günler diliyorum

Esinizi buyuten bir anne o. Ve her ikinizide cok saygisiz buldum ulu orta yerde el opmemek ne demek. kadin 7 aydir gelmemis tamam. ama gelmis herseyi geride birakarak kovmaktan beter etmişsiniz. bu kin ofke niye. benim kayinvalidemle esimde ben hamileyken kustuler. dogumuma bile gelmedi aylarca arayip sormadi. kizim 5 aylikken cikti geldi. elinide optum baristimda. ki biz daha agir seyler yasamistik ne olursa olsun gelmisti cunku. kayinvalodenize çok acidim ben. allah kolaylik versin sizin elinizden

Kocan annesiyle istediği gibi davranır konusur konuşmaz bu seni zerre bağlamaz. ben dik başlıyım ezdirmem kendimi ama senin yaptığın farklı birşey kocandan güç alıp kaynanaya olan hislerini dışa vurmuşsun bana göre. ben anneme istediğimi söylerim ama başkasının höt deme hakkı yok herkes yerini bilmeli. ayrıca bi büyüğüme ses yükseltmek kovmak ben bundan hijap duyarım. yine diyeceğimi derim lafımı sölerim ama sakin ve tek tek ağar kelime kullanmadan.. gidip gitmemek oturmak onun yüzsüzlüğü yada yüzü olur

Üşenmedim bütün konularınızı okudum Kayınvalideniz küçük bir çocuktan farksız. Allah sabır versin

bende aynı şeyleri gelinime ve oğluma yapacak olursam aynı muameleyi görmeye razıyım teşekkür ederim. bu kadar da kendimden eminim.

amin korkar olduk dogur büyüt birde maskara ol kendi evladlarindan vs RABBIM ne verirse hayirlisini versin amin

Icım cız ettı ya ne olursa olsun adamım teyzesıne ıyı davran annesıne kotu yazık ya ne olursa olsun anne o. Bızım gelınde yok yere anneme buna yakın davranıyor kım ne derse desın esınızden kaynaklanıyor kımse bu sekılde davranılmayı haketmez kadının arkasında duran yok ondan kaynaklanıyor benımde babam yok abımın zaten hıc umrunda degıl annem herkes kakıp ıtme derdınde ozellıklede gelın hanım bende dua edıyorum onlarında oglu var ınsallah oyle ınsanlar denk gelır. Ne olursa olsun evıme mısafır gelmıs herseyden once yedı kat yabancıya bıle boyle davranmam kı karsındakı bır anne ve anladım kadının arkasında duranı yok.

Hayır anlamadığım şu, madem kv eşi yokken namusuna laf söylemiş o sebeple konuşmuyorlar, neden hamileyken aramasını gelmesini bekleyip gelmezse çocuğu göremez beklentisindeler.?benim namusuma laf söylese beklentim kalmaz. Uzak olsun yeter derim.

Kayınvalidenize çok üzüldüm. Bizde bazen anlaşamayız ki annemle dahi bazen anlaşamam ama asla saygısızlık yapmam. Çünkü bende bir anneyim. Ne yaşatırsanız ilerde aynısını yaşarsınız. Yapmayın eşiniz yapabilir annesi ama bence arayı sizin bulmanız gerekir. Bulmuyorsanız da evden kovmak bağırmak, el öpmemek hiç yakışmamış. Okurken yorumlara bakmadan çok üzüldüm. Ve başına ne gelirse gelsin insan evladını gelinini bekler ki eşi başkasıyla evlenmiş anladıysam biraz empati yapın.

Önemli olan çocuğun şu anda. Düşünemeye çalış olanları. Gereken tepkiyi vermişsin gitmiş.

yok artık ya yorumları okuyamadım ama ne demek beddua kim ne hakla kendinde bu cüreti buluyor anlamak mümkün değil siz boşverin kötü söz sahibine aittir ve beddua dönüp dolaşıp çıktığı yere geri gidermiş derler

daha önceki konularımı okursanız biraz olsun anlarsınız diye düşünüyorum. biz eşimle onlar yüzünden boşanma aşamasına geldik. ki el öpmekten hiç bir zaman dudağım aşınmadı benim am hakedenin elini öperim. saygı göstermeyene ben de göstermem. el uzatmasaydı belki öperdim zorla olmaz bu şeyler.

Ne güvenliği canım mahalledeki bekçilere söyle semte sokmasınlar

yani evet haklı olduğunuz yerler var ama o kadınada yazık hele eşiniz nasıl evlat annesine x hanım yok el öpmemeler çok ayıp etmişsiniz ki öyle abartıp o tarz olcak kadar kötü bişeyde yaşamamışsınız ve o eşinizin annesi senin annen olsa eşin annene yapsa emin ol böyle olmazdın

Umarım eşini gibi bir oğlunuz sizin gibi de gelininiz olur başka diyecek kelime yok.

bazı adamlar annelerine, ailelerine laf ettirmiyor ya hani. çok haklılar mış... çünkü konu sahibinin eşi gibi naparsan yap deseler eminim ki çoğu kadın aynı bu şekilde davranır. yazık

Kayınvalidenize çok üzüldüm. Eşinize de yazıklar olsun. Sizde anne baba olacaksınız, görürsünüz bir 25-30 yıl sonra.. Böyle şeyler hiç sekmez çünkü

evet ona ben de çok üzüldüm bir de komşsusu bakıyordu ne var yani gibi anlatılmış bir an kendi annemin başına gelse diye düşündüm de gecenin belli bir saatinden sonra ailem beni arasa değil açamamak uçarım o telefona herhalde

önceki konuları bilmiyorum ama bu durumda eşin ve sen dibine kadar haksızsınız insan evine gelen kırk kat yabancıya düşmanına böyle davranmaz barışırlar diye ödün kopmuş kavga çıkarmaya yer aramışsın hadi sen el kızısın kocana ne demeli bilmiyorum ileride olacak damadını ve gelinini düşün sana nasıl davranmalarını istiyorsan biraz öyle davran kayınvalideye

Şu yüzden bu tavsiyede bulundum, zaten morali çokta yerinde gelmemis buraya belli ki, kötü bir gün geçirmiş ve hamilelik dolayisiyla duygu durumu da iyi değil degisken, burda yorumlari okudukca daha fazla gerilmesin, sinirlenmesin diye. Bu sitede hunharca cok saldıran gördüm. Hakaret eden vs.

Bir terim var ki o terimi kapan kosa kosa geliyor bu tip basliklara, sanki ayni evin icinde yasiyorlar bu ne yaman çelişki ki, empati be yaaa empati be yaaaa diyor konu sahibine acmis agzini yummus gozunu bunu derken sen de soyle olacaksin sen de boyle olacaksin... Bunlar hayirdir yaaa, böyle bir güruh var

Gelinin eziyet cekmesine alismak degil. Kvdem sunu istedi yaptim ses cikartmadim, kv şunu dedi ses cikartmadim durumlarinda da herkes aferin demiyor. Diger yorumumda da belirttim şahsen kv ile hic anlasamadik. Tartismalarimiz da oldu, hic sevmiyorum kadini. İlk yildaki emrivakileri, abuk sabuk konuşmalari, esime sen bu evin babasiydin diye aglamalari, yalandan tansiyonu cikmalari neler neler... Yeri geldi selam vermedim, konuşmadim, yeri geldi geri cevirdim emrivakilerini, yeri geldi tartistim. Eninde sonunda benim istediklerim oldu kv sorunu diye bisey kalmadi ve oldukca mesafeliyiz uzun zamandir kv ile, esimle cozduk sagolsun ama böyle kvye bagira bagira cik şu evden demedim hiç, diyemem. Bu bile tek başina bir olaydir. Asla kendimi ezdirmedim eşim asla ezdirmedi. Eşimin sesi yukseldi benim için gerektiginde ama ben yukseltmedim. Ayni sekilde annem naparsa yapsin esim " cik şu evden" diye bagiramaz. Annemi istemiyorsa kesecek sesini gidecek diger odaya. Ben anneme bugun kizarim, yarin barisirim, belki tartisirim sonra doner sarilirim ama eş duracagi yeri bilecek. Terbiyesizlik bu

aynen siz haklısınız diğer konularınıza bakınca burda hemen herşeyi yargılamak çok kolay kv çok zor bir insan, mümkünse doğuma da gelmesin varlığı zarar sürekli negatif enerji

mesajımın sadece bir bölümünü almışsınız zaten bu davranışı tasvip etmediğimi en başından beri söylüyorum ama burada ses çıkarmadım diyenleri de anlamadığımı söyledim. neden üstünüze alındığınızı da anlamadım. tabi eğer siz de hiç ses çıkarmayan kesimdeyseniz de sizin için üzülürüm sadece. yine de sizin tercihinizdir tabi ki. C

Ben yine ban yemeden şu konudan ayrılayım. İçiniz huzurlu haklısınız madem neden konu açıyorsunuz?

Terim değil o, insanlığın bir parçası. Herkes aynı fikirde olacak madem, neden vicdan muhasebesi için konu açılsın ki o zaman? İnsanlar konularıyla, kendilerini sorguluyor, dışardan bakanlar tarafından. Ama sizin amacınızı anlamadım, üye irdelemek mi?

Kimsenin kimseye ezmeye hakkı yoktur. Edebini ve adabını bilirsen de kimse ezemez. Ses çıkarmamakta kendini ezdirmek demek değildir. Kimse beni eşimi çocuklarımı ezemez. Ha kv ezmeye kalkarsa gene saygısızlık yapmam araya mesafe koyar tepkimi öyle belli ederim. Biz büyüklerimizden böyle gördük. Küçüklerimize de böyle öğreteceğiz. Bu ince çigiyi anlamanız dileğiyle... A Ankee Nirvana Anneler

Ee ne anlamış olduk kizlar demek ki "adam değerse versi bazıları için söylüyorum kadında veriyormuş "ki bu kadının kendi ailesi içinde geçerli öyle bir oğul a böyle bir gelin Rabbim sizden korusun kadını acayip sinirlerim bozuldu size şeytanla kin konusunda yarış içindesiniz benim ailem bize neler yaptı neler halada yapıyorlar ama yinede bir bayram olsa bir tlf açıyorum bide kendimi kinci buluyordum eskileri anıp anıp yüzlerine vurduğum için bide kendimi hala hayırsız görüyorum yazık çok yazık saygı ölmüş edepte M

Kayinvalidelere garezim vardır normal de ama karı koca çok abartmışsınız. Sana değil ama oğluna yaptığı tavırda haksız değil. Hangi anne ayağı çatlak evladını yalnız bırakır ki? Hadi yalniz birakti sehir disinda gezmede ne işi var. Sen de iki ay sonra anne olacaksın. Kocanı ikna et, sen el öpmesen de kocan annesinin elini öpsün. Not: önceki konuda kayinvalide doğuma kadar adim atmazsa kocanın eve almayacağını yazmışsın. Kadın adım atmış. Kocan terbiyesizlik etmiş.

Valla bizde eşimin ailesi yüzünden nerdeyse ayrılıyorduk bize geldiler elini de öptüm tatlisina kadar önüne koydum o kadar bak büyüt böyle olsun size bişey demiyorum oğlu böyle yaparsa el kızı niye yapmasın U

İlla hastanelik olmasi mi gerekliydi? Adim atmaya gelmedi diyorsun da gelir gelmez kadina x hanim demis esin. Bu muameleyi gorsun diye mi doguma kadar gelmezse eve almam dedi

Merhaba, bende 2 yıl önce eşimin ailesiyle kv ile kötü bir olay yaşadım. Ama ciddi ciddi kötüydü yani. Tayinimiz çıkmıştı ve gitmeden aile ziyareti yapalım dedik. Burnumuzdan geldi ve eşim bizi alıp çıktı oradan. Ki normalde eşim aşırı anneciydi yani düşünün durumun vehametini.. Neyse tayin yerine benden önce gitmiş kv. gittugimde elini öptüm böyle gördüm ben. Gerekmedikce Muhattap olmadım çünkü içimden konuşmak gelmedi. Sitenin bahçesine oğlumu indirnek istedi onlara hiç karismadim zaten torunu ne olursa olsun. Açıkçası içimde bur sevgi bırakmadılar ama yine de gecenin 2 sinde arasa yemin ediyorum eşime ben arattirirdim. Size lafım yok eşiniz çok vurdumduymaz.. Sağlıkla kucağınıza alın

Bu hamile hali nedir tam olarak? Ben de yaşadım 2 kez. Yazmayın o zaman, cevap vermeye çalışmayın hanımefendi. Bebeginiz ve sizin sağlığımız bize vereceğiniz cevaplardan daha önemli değil. Siz ve eşiniz korkunç derecede öfkeli ve kindar insanlarsınız. Yalnız size tavsiyem eşinize çok güvenmemeniz. Kendisini doguran bir kadina bile abuk sabuk sebepler yüzünden sığ tavırlarda bulunabiliyorsa size neler yapar bir düşünün.

Gecmisinizi bilmiyorum ama bu konunuza gore yuzde 100 haksizsiniz Cok uzuldum kv ye ve cok korktum, evlenmesin benim cocuklarim ya

Kayinvalidenize yasattiginizin aynisini yasamanizi dilerim..

Arkadaşlar sınanmadığınız sınavın sevabını alamazsınız uzaktan konuşması çok kolay size... konu sahibi gece atak geçirecek kadar psikolojik olarak yıpranmış hem kendi ailesinden hem eş ailesinden darbe yemiş üstelik hamile bir bayan. Sınavı çok ağır. Kimse kusura bakmasın ben burda sadece sana üzüldüm. Bu tepkileri verebilecek kadar içinde sen neler yaşadın kendin en büyük zararı aslında yine kendine vermişsin öfke önce taşıyana yüktür.. Arkadaşım önce can.. Sonra canan.. Sonra cananın psikolojisi bozuk kocayı bile bezdirmiş boşanmış terbiyesiz anası.. Bak önce can. Sen önce kendi psikolojik sağlığından sonra fiziksel sağlığından sonrada taşıdığın yavrundan sorumlusun. Kocanıda anasınıda salla. Kendi psikolojine bak sen. Tedavini ol. Seni bu denli yıprattıysa bu tepkiyi haketmiştir o kadın. Başlarım analığına da kaynanalığınada. Ana olsa bu tepkiyi gördürtmez kendini bu duruma zaten düşürmezdi. Saygı hakedene duyulur. Senin kurduğun yuvana mahremine saygı duydu mu o kadın. Sen neden gecelerce ağladın. Aynı benim yaşadıklarım. Bende arayıp sen benim annem değilsin demiştim. Hakediyorlar. Sonuna kadar hakediyorlar. Burda sana tepki veren kk üyeleri hiçbirinizin kayınvelidesi böyle benimki gibi değildir. Son damlaya gelmemişsiniz sizde haklısınız. Ama akıl incir çekirdeğinde. Hiçbir kadın bir başka kadına akıl sağlığından edecek derecede kötülük yapmamalı. Ankarada bir kadın çocuklarını öldürdü kaynana kayınpeder baskısından.. açın okuyun bu raddeye getirip sonra ben anayım demesin kimse. Herkes ektiğini biçer bunu kimse unutmasın. Bastırılmış duygular daha sonra daha farklı şekilde açığa çıkıyor konu sahibi tepki vermesin at içine saygı duy at içine aman karşındaki anne eeeer sonuç? Panikatak. Kimse kusura bakmasın. Saygı hakedene duyulur.

Yorumu ağzımdan aldın helal olsun Ayrıca saygısızlık yapıp hakaret etmeyi kendini ezdirmemek olarak gören üyeler varmış onu da gördük

El öpünce ağız eskimez... Kv ile olan diyaloğunuz çok çirkin. Bu kadar yüz göz olmaya gerek yok bence. Evden kv kovmakta ne demek!!! Yaşattıklarımızı yaşayacağız unutmadan yaşayalım.

Burda kocasi kendisinden cocuk istemeyen üyeler var. Kadinin birisi aldatilmis ve konu açmış, gayet insani olarak, derdini anlatıyor, dertlesmek istiyor. Bu üye ve bunun gibiler benim kocam mikemmel yaziyor bende o yüzden konusunu kapatmasini tavsiye ettim. Bos yere sinir harbine girecek hamile ve de.

Pembeye koskocaman yazdığınız yerler bile o şekilde davranmanizi gerektirmiyordu. Eşiniz haddinden fazla vefasız biri. Ve siz tamamen bu hadiszlikten besleniyor bundan cesaret alıyorsunuz. Annesine bunu yapan yarın size neler yapmaz.

Ne yasarsan yasa terbiyeni elden birakma, kv kimse cok iyi kadinmis demiyor ama. onunla olan uslubun berbat! dunyanin en cirkef kadini da olsa kocam dedigin adami buyutup yetistiren kadin olur kendisi, onun biraz da hurmeti olsun icinde. Kusura bakmada benim esimin ailesine senin gibi bir gelin lazimmis onu anladim.

Ben sizi ve eşinizi çok saygısızca buldum. Ne demek 'hanım' hadi siz gelinsiniz bir yerde 'el' ama eşiniz? Çok ayıp. Kendinizi ezdirmemek başka, saygısızlık yapmak başka. Ne çirkin bir davranış 'karnıma dokunma' filan. Ne yapacak dokunsa? Açıkçası üzüldüm kayınvalidenize.

Haklılığını temiz üslubunla göstermelisin. Herkes kendine yakışanı yapar çünkü. Eşin iyi bir evlat değil umarım kendi evladı da ona aynı şekilde davranır. Sen ise bu konuda susup odandan çıkmamalıydın. Odadan çıkıp da bu gerginliği yaratmanın alemi yoktu. M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kayinvalidenize uzuldum yazik gerçekten xok ileri gitmissiniz cok

kusura bakmayın ben de öncesinde biraz kızdım size ama biz de kendi annemize yapılsa falan diye düşünüyoruz bir de ister istemez o kadının yerine kendimizi koyuyoruz. ama kadın normal değil. bir insanı bir yere kadar çekebiliyoruz yine de yineliyim, hiç umursamayın, aramasını da beklemeyin, aramazsa ilgilenmedi demeyin umrunuzda olmasın. minimum şekilde tartışın, bağırma çağırma bunları kendinize yapmayın. "bir laf sokamadım bana o kadar şey söylendi" diye içinize de atmayın, sakın bunun için ağlamayın. hep deyin ki kendinize o hasta bir kadın alzaymırlı gibi düşünün. Kimseye alzaymır oldu diye kızamayız değil mi? onun da rahatsızlığı psikolojik işte. herkes de bunun farkında. Değiştiremeyeceğimiz şeyler için kendimizi hırpalamaya hiç değmiyor. Bakın sinir kin nefret sadece size zarar ve en çok da çocuğunuza zarar. siz bunları yaşadınız öğrendiniz bir yere kadar kabullendiniz ama o bu dünyaya mutlu duygularla gelsin. Loise L Hay in kitaplarını okumanızı bu raddede şidddetle tavsiye ediyorum.

O kadar çok hayır demiştim ki kadın biyere gidileceği zaman veya bana geleceği zaman asla beni aramıyor oğlunu arıyor. Aradaki iletişimi oğlu sağlıyor zaten. Evet cinnet geçirdim boşanma aşamasındayım ben.

Ben kayınvalidenize üzüldüm

hamileyken arayip sormasi mi gerekiyor. 2 hamileligimde de hic ozel ilgi gormedim kendi ailem de dahil. ozellikle aranmadim. ya da bebekle ilgili ozellikle sorulmadi hal hatir. oncesindeki yaptiklarini bilemem ama cok saygisizca davranmissiniz. ve kolu catladiginda sizin ilgilenmeniz gerekirdi. kol catlagi hastaliktir hamilelik hastalik degil

Herkes kendi penceresinden bakıyor geniş çaplı düşünmüyor, o yüzden linç edenlere cevap verip de kendini pek anlatmaya çalışma, anlamazlar çünkü. Evet beş dakika da olsa arayıp sormak kimseyi öldürmez ama kadın sizle iyi olmak istese yapıcı konuşurdu. O alttan almıyorken sizin de almanıza gerek yok. İlla kızılacak biri varsa o da oğlu, eşi Allahın emaneti annesi de onu büyüten emeği olan kişi. Eşle anne arasında denge kurup ikisini de idare etmesi lazım. Sizi huzursuz ediyorsa görüşmezsiniz geldiğinde de merhaba der geçersiniz. Ama kadın elini öptürüp hala saygı bekliyor, oğlu bile... hanım diye hitap etmiş linç edilecekse o edilmeli. Konu sahibi gelini kızı değil ki her türlü kaprisini nazını çeksin. Doğumunuzda da gelmek isterse gelsin ama eşinize söyleyin sizi üzecek bir şey yapması, böyle yüzsüz biri kesin yine bir sorun çıkartır ama en azından eşiniz görmüş olur bundan sonrası için annesiyle ilişkinizin ne olacağını. M

hakaret edecekseniz lütfen yazmayın konuma. ben dertleşmek için yazdım hakaret için değil. sanki hep bana süt limandı da ben kavga çıkardım muamelesi görüyorum. cidden çok acımasızsınız. inşallah benim yaşadıklarımı yaşamazsınız. ne diyim.

inanın düşüncelerimi yazıya dökmeyi başarmışsınız teşekkür ederim. ben şuan hamile halimle bide burda yediğim linç e cevap vermeye çalışıyorum ama demek ki konu açmak hataymış. bence de. bi arkadaş dövdü mü demiş illa bi insana sevgini ya da saygını yitirmek için dövmesi mi grekli anlamıyorum. neyse allah beni biliyor ya. benim imtihanım zaten var kendi ailem. her zaman söyledim yine söylüyorum ben aynı davranışları sergilersem gelinim de oğlum da benle görüşmesin.

Bu anlattıklarınıza göre bende aranızda çok büyük birşey olmuş şok geçirerek okudum ce bende kv ye üzüldüm açıkcası oğlunun umurunda bile değil Benim kv bana neler neler yaptı ama oğlu neredeyse tapıcak ona o derece emrinde Ve kadın birçey tapmamış gelini ve oğlu insan yerine koymuyor Hayat...

Size içtenlikle teşekkür ediyorum haksız da bulsaniz ki başım gözüm üstüne gerçekten. Anlamaya çalışmanız gerçekten mutlu etti beni. Gene olarak söylüyorum Ben beni haklı bulun kv ye sahip dövün diye açmadım konumu öyle olsa kendime yontar yazardım. Anlaşılmak ve akıl almak istedim sadece a. a karşılığında bı kaç kişi karic beddua ve hakaret yedim. Ne diyim Allah görsün.

Size sadece siz de anne olacaksınız diyorum... Yazık

Ağzı olan konuşur boşver sen uzaktan lagaluga yapmak kolay. Gostermelik el opulecegine hic opulmesin daha iyi. Sorsan herkes samimi herkes dürüstlük abidesi.. Birak allasen..

Siz eşinizin annesiyle olan iletişim sorununu fırsata çevirmişsiniz. Bunu saygısızlık yapacak kadar çok rahat ve suyunu çıkara çıkara kullanmışsınız. Şuan gelin konumundayım, gelinleri çok iyi anlıyorum. Ama bu değildir ki kvler her zaman ketumlar, kötüler. Ohh iyi olmuş, kvler bunlara layık. İyi yapmışsınız, bravo, mesafe candır... Bu cümleleri beklemeyin. Sizin ki mesafe değil, bir anneyi oğluyla vuracak kadar merhametsizlik, üstelik torunuda ilave olmuş. Kvniz, kpyle boşanmış bir kadın. Zaten duygusal açlıkta. Üstelik evladından böyle bir muamele, Allah kimseye vermesin. Lakin her sorunu çözebilecek, usluplu kelimeler, cümleler bulunur elbet. Yeter ki istenilsin. Siz kabakları kırmışsınız ve niyetiniz zaten bu kadını hayatınızdan çıkarmakmış, bu izlenime çok kolay ulaşılıyor. Kötü haber: Bebekten sonra, adamlar henüz sebebi keşfedilememiş ve bu konuda ortaya net nedenler atılmamış şeylerden dolayı, birden bire evden uzaklaşma isteği, anneye düşkünlük, anne evinden çıkamama gibi eylemlerde bulunabiliyorlar. O zaman o annesindeyken, siz yanlarına gittiğinizde hoşgeldin x hanım denirse size, kvdenizin o anki yaşadıklarını hissedin kalbinizde. İlla bunlar yaşanacak demiyorum, ama umarım gerek kalmadan siz eşinizle annesinin arasını yapacak olgunluga birden bire erişirsiniz umarım. Zira sizde anne olacaksınız ve bu da demektir sürprizzz siz de KV adayısınız. Empati!! Kaynanız hangi konuda yüzsüz? 7 ay sonra evladını görmek için , torunundan haber almak için evinize geldiğinden mi yüzsüz?

teşekkür ederim allah razı olsun. biri de çıkıp sormadı ki ne yaptı da bu kadar elini öpmek bile istemeyecek duruma geldiniz diye. ama sormak zor yargılamak kolay işte insanoğlu bu

Artı 1,000

KV ile olmadı demedim ki barışma girişimi. Kendi ailem de hamileliğimde bı kere aramadı. Onların da tek şansı var KV hesaplaşmaya gelip bunu kullanamadı. Kendi ailem de ne yapicak ona göre bakicam

Ay şok oldum okurken ciddi misiniz ya asıl kayınvalidenize ben üzüldüm

Haklı bulduğunuz için değil, beni ANLAMAYA ÇALIŞTIĞINIZ için teşekkür ederim.

İnanın normalde bende sizin gibi düşünüyorum, bağırması da aslında normal değil ancak o kadar şey yaşatmışlar ki patlamış bir yerde. Yoksa bence konu sahibi de normalde alttan alırdı. Ama artık görmek bile istemezken evine geldi diye ağırlamış etmiş kv normal bir şekilde vedalaşıp gidebilirdi. Aylardır arayıp sormamışken şimdi annesine torunuma iyi bak demesi konu sahibinin bence son noktası olmuş. Zaten araları bozuk yavaştan düzelebilecekken birde hemen samimiyetsiz bir yakınlaşma çabasına girişmiş kv si. Hani diyoruz ya annedir idare edilsin, kv si neden demiyor ki kızın ailesi ilgisiz oğlumla tek başına hayat mücadelesi veriyorlar. Birde hamileliği var, iyi mi nasıl? bir şeye ihtiyacı var mı? Yani insan kendini değersiz hissedip üstüne böylesi sahte yakınlık görünce bence zıvanadan çıkabiliyor. Belki siz yada ben yine de bağırıp çağırmayız ama herkesin sınırları aynı değil.

Teşekkür ederim

Onceki konundan alinti. kadin gelmis gorusmus iste, ustelik hakliyken. Annesine bunlari yapan esine cocuguna neler yapmaz

lütfiye alver in hikayesini okudum, cidden bazen hasta insanlar normal insanları hasta ediyorlar ve kötüsü onlara hiçbir şey olmuyor... Bu ülkede hala çok ciddi kayınvalide terörü yaşanıyor, sen ben değil ama gencecik ailesinden destek de göremeyen insanlar var. O nedenle bu denli ters davranış bana uygun gelmediği gibi "kayınvalidem bana neler yaptı yine de sesimi çıkarmadım" demek de bana hiç uygun gelmiyor. İnsanların bununla övünmesine şok geçiriyorum. İnsanın kendine saygısı olmalı. Bu saygı nedeniyle ne sınırı aşmalı ne de kendini ezdirmeli. Kendini ezdirmek ne zamandan beri erdemli bir hareket oldu bu topraklarda bilmiyorum. Kızlarınıza da bunu tembihlemeyin lütfen.

Elini öpmek zorunda değilsiniz.7 ay aramadı sormadı diyorsunuz. Çok açık konuşmak anlatmak istemiyorum ama anlattıklarınızdan çok daha ağır şeyler yaşadım. Çok fazla kırılacağım şey oldu. Beni de kimse arayıp sormadı aylardır. Bende 7 -8 aylık hamileyim sizin gibi. Hiç kimse sormadı beni de. Ki çok stresli ağır dönemler yaşadım. Babamı kaybettim. Buna rağmen aranıp sorulmadım. Sancılarım oldu bu sebepten üzüntüden hastaneye gittim kaç kez. Kimse sormadı. Yarın bir gün bu insanlarla yüz yüze gelsem ne yaparım bende bilmiyorum. Çok çok kırgınım. Sizin tek onaylamadığım davranışınız fazla dile getiriyorsunuz. Git artık istersen falan demenize gerek yok. Veya diğer söyledikleriniz. Bunları bu kadar sert dile getirmenizi doğru bulmadım. Mümkün olduğunca konuşmayın. Yine saygılı olun sadece eşiniz hatrına, evinize gelmiş ama ben olsam konuşmalara hiç dahil olmazdım.

ya ben bu kadına çok üzüldüm yalnız yaa resmen ruhen hasta kimse de doğal olarak sevmiyor neden bu kadar kötü bir insan acaba? Pamukannesi83

Oğlu bile ne mal oldugunu bildigi bi kadini annesi yerine koymayip x hanim hosgeldin diyosa ben ne öpücem elin delisinin elini ya. Aferin iyi yapmissin uzatmasaymis kapi agzinda istenmiosun iste yuru git yok annenlere sikayet ederim falan tehdite bak cocuk mu korkutuyo. Ayrica su baskasinin karnina elleme adeti ne avam bi hareket oyle oldum olasi gicik olmuşumdur. Ne munasebet icinde bebek var die baskasini ellemekte behis gormuo bu insanlar ya.

Ya evine gelmiş insana 7 kat el olsa git bu evden denmez arkadaşım, Sorunun neyse oturur konuşursun. Benim cocugum bana X hanım dese oturur ağlarım. Bakmısım buyutmusum Hanımköyluluğu abartmış beefendi. Utanmasa cak iki tane karıcım dicek. Bu mudur ezilememe anlayışınız?

valla eski konularınıza da baktım kayınvalide hiç asıl sorun olmamış ki asıl sorun hep kaynınızmış kadın bi de eşinden ayrılmış falan sanırım bir de bir ara bacağını kırmış da o esnada düşmüş sizi aramış açmamışsınız bile bunu okuduğumda çok üzüldüm oyy ben anneciğimin öyle bacağı kırılsa sürekli kendim arayıp sorardım yani kayınvaldeniz de kanatsız melek demiyorum illa arada laf sokuyodur vs ama çok üzüldüm kayınvaldenize gerçekten. çay kaşığı konusunda bile o kadar kötü gelmedi bana yani karnına dokunmayacak vs ne kadar kindar insanlarmışsınız, çok üzücü. hayata bu kadar nefret dolu olmak için çok kısa :/

Her konu açanın eski konularını okuma luxsumuz yok yalnız. Konu acarken yazsınlar ozaman kvdem söyle söyle bir insandır diye. Biz burdaki kkonuya istinaden yorum yapıyoruz.

Hanim efendi burda bi çok kadın senden daha beterini yaşadı öncelikle ben konuma bakarsanız görürsünüz güzel geçmeyen bir çocukluk güzel geçmeyen bir gençlik ve 19 yaşında evlendim 3 yıl şiddet gördüm bu 2 yıldır eşim eli kalkmıyor birden değişti belki oda Allah yüzüme baktı dahası gurbet elde yapayalnız neler çektim iki kızımı esim yanımdaydı ama bir akraba bir tanıdık olmadan doğurdum büyüttüm büyütüyorumda kaynanam desen tam bir fitne fücur yinede arar 5 dk sorar kapatırım oda eşim hiç aramasam tepki bile vermez aklına bile gelmez yinede merhamet edıp arıyorum çocukların var aynisini yaşamamak için hayat sadece size darbesini vurmamis bi çok kadin mağdur ama edepli ama saygılı

Benim kv'de Kocama evin babası gibi davranır. Yeri geldi beni kıskandı ağlama krizlerine girdi eşime ne duygu sömürüleri yaptı. Balayındayken bile eşimi arayıp beni neden aramıyorsun diye trip atıp tatil dönüşü beni anneme bırakmasını söyledi. Ben annemi özlemişimdir annemde kalacakmışım oda oğluyla. Bende bi çok kez boşanmayı düşündüm kv yüzünden ama hiçbir zaman sizin sarfettiğiniz sözün bi tanesini bile söylemedim. Aklıma gelse dilime gelmedi. Utandım. Kv söyler hatta bana bi saygısızlığını görmedim diye. Eşimin bana müsade etmemesi ayrı ben kendime yakıştıramam. Hakkımı terbiye sınırları içerisinde ararım. Yeri geliyor lafımı söylüyorum ama karşımdakinin bir anne olduğunu bilerek. Daha çok o kulvara sokmuyorum kendimi. Haklı olmanız herşeyi yaparım söylerim hakkı vermiyor size.