Ailemin ilgisizliginden, annemin beni ezme cabalarindan bahsetmistim daha önce. Esimle bir kac aydir ozellikle, cok yalniz kaldik. Iki cocukla 7/24 ilgileniyorum. Esim aksam gelince yardimini esirgemiyor haftasonu da oyle. Kardes kiskancligi falan buyuk cocugum da psikolojik olarak cöktü sanki. Neyse konuya gelelim.. Annem erkek kardesimden cekindigi icin onun yaninda benim olecegimi bilse arayamiyor. suan beraberler ve her aksam is cikisi evimin nerdeyse onunden geciyorlar. Annem evime gelmemek icin kirk takla atiyor. Kaldim cocuklarla basbasa. Bir de "cocuklari kacirmaya kalkan olur, ikisiyle sakin disari cikma." Diyor. Cok sicak evim bazen yemek yapamiyorum yorgunluktan. Kendisi yazlik yerinde kaliyor. Kimsenin evde olmadigi zaman beni arayabiliyor ancak. Ben ise artik anneme karsi sogudum beni arasin da istemiyorum. Anlatip duruyor sonra ben cocugumdan bahsedince,"zor zor Allah kolaylik versin"diyor. Yada diyorki fismanca demiski, keske bi de kizi olsaydi tüh. Artik ben annemin gercekten bana karsi iyi niyetli olmadigina inanmaya basladim. Dogrusu gec bile kaldim. Konduramiyorsun iste. Gelelim konuya. Esim cani sıkkin duruyordu dun aksam. Bugün de zaten her zamankinden gec geldi ve dogruca yatagina girdi. Kendimi sucluyorum boyle zamanlarda. Cunku esim benim memleketimde evli. Ve bizimkiler esimin burada kimsesinin olmadigini biliyorlar. Yani kizini yanina evlendirmek kol kanat germek boyle mi oluyormus anlamlandiramiyorduk artik. Esim evliligin beklentilerini karsilamadigini, hayal kirikligina ugradigini soyledi. Burada benim icin oldugunu ama artik mutsuz oldugunu soyledi. Evet mutsuzduk. Oyle seyler yasadik oyle sinavlardan gectik ki. Biliyorum ama bunlari agzindan duymak cok kotuydu. Ayrilmaktan bahsetti. Evet ayrilmak!! Bunu kolay dile getirmeyecek bir insan. Simdi ben ne yapacagim. Tamamen yapayalniz kimsesiz kaldim. Dunya uzerime yikilmis gibi. Ama ruhen çöktüm son zamanlarda bunyem alismis olay gercek degilmis de ben ruyadaymisim gibi.. Dusunemiyorum.. Hissedemiyorum.. Ne yapicam bana bir akil verin bir insanin mutsuzluguna sebep olmak da oyle kotu ki. Ona bu haksizligi da edemem. Ben haksizliga ugramaya zaten alismis bir insanim boyle de sevgisiz yasarim sanirim.

Çocuklar sizin çocuklarınız neden illaki başkalarının da ilgilenmesi gerekiyor annelerimiz bizi hep destekle mi büyüttü büyük şehirde ailelerinden ayrı tek büyüttüler. Eşim ailesinden ayrı diyorsunuz biz 10 senelik memuruz o şehirden o şehire tayin oluyoruz hiç bir yer memleketimiz değil hayat mücadelesi içinde yaşamaya çalışıyoruz bunlar nasıl bahaneler ben hiç anlamadım. çocuk bunaltıyor insanı hele erkekleri daha çok bunaltıyor ama yapaca bir şey yok bedavaya baba olunmuyor bu günler geçecek çocuklar büyüyüp beraber gezmeye çıkınca oh iyi ki çocuklarım diyecek şimdi cefasını çekmek zor mu geliyor. kimseden bir şey beklemeyin arkadaşım sıcaksa heryer sıcak iki tas değil bir tas yemek yap eşin de yardım ediyormuş zaten bu daha ne ki herkes anasının babasının dininde yaşamıyor sen eşin ve çocukların bir ailesiniz bunu keyfini çıkarın kimseye de gerek yok gölge etmesinler fazla İhsan isteme

neden bu kadar atarlısınız anlamadım tek eksiğimiz bu deyip sinirleniyorsunuz madem, siz eksiğin ne olduğunu düşünüyorsunuz? ev hanımı değilim demişsiniz çocuklarla 7/24 ben ilgileniyorum dediğiniz için ben de bunu düşündüm doğal olarak.

Niye siz onlara yardimci oluyorsunuz onlar sizin icin birsey yapmiyorda ozaman?yahu biz hepi topu 2 kardesiz zaten ailemin durumu suanda gayet iyi evimize ugramiyor. tlfda rahat konusamiyor. cocuklarimi icten sevemiyor. ben de bunlari kaldiramiyorum.!

O zaman ben burdan tasinacagimi soyledigimde de tepki gosterip kusmeyecekler. Giden istedigi yere gidecek.

Ne farki var ayrica?beklentiye girmissin iste yoksa bir bakiciya baktirsaydin ha oyle ha boyle

Hayir ev hanimi degilim. Guzel bir meslegim var. tamam suslenirim zaten tek eksigimiz o

Yahu biz hepi topu 2 kardesiz evin tek kiziyim tabiki beklentim olacak. burda esimin ailesinin olmadigini da biliyorlar. tavirlar hosumuza gitmiyor.

Yo gel bak demedim tabiki ozaman da. simdi de gel bak demiyorum. cidden komiksin ya sana diyecek sozum yok...

Ben ukalalik yapiyorum. Ama sen yapmak zorunda degilsin tabi. Simdi baska bir konuya gecip yine marifetlerini dokebilirsin bence zaman kaybetme.

annem var sağ olsun her daim arkamda ve bana tam destek, kızıma da 2,5 yaşına kadar ailem baktı ama her anneanne babanne torun bakmak ya da evlatlarına yardımcı olmak zorunda değil maddi yahutta manevi olarak. ben size bunu söylemeye çalışıyorum yani size yardımcı olmaması = sizi sevmemesi anlamına gelmez..

ben anladım açıklama yapmaya gerek yoktu bende diyorum ki size yardım etmek dediğiniz gibi yemek yapmak v szorunda değil anneniz.. siz doğurmaya karar verirken annenize yada bir başkasına güvenmeyecektiniz. çoğu ailede büyük ebeveynler torunlarının bakımı ile ilgilenir ama bunu yapmıyorlarsada beklentiye girmek gereksiz olur diyorum size... yorulmayı göze almış olmalısınız ben 2. çocuk doğurmuyorum mesela çünkü kendimde o gücü ve sabrı bulmuyorum...

Eşiniz saçmalamış. aileniz ilgisiz diye boşanmak ne alaka?eşinizin hayatında biri olabilir mi?lafı hemen boşanmaya getirmesi mantıksız. boşanmaya gelene kadar başka çözümler var mesela şehir değiştirmek. ailenizden birşey beklememek.

Onlar sizi yalnız bıraktı diye mi yoruldu eşiniz ayrılmak istiyor? Ailelerinden uzakta olan insanlar ne yapsın? Saçmalık ve bahane.

Ben seni anlıyorum. Kimseli kimsesiz olmuşsunuz siz de. Eşini de her gün aynı laflarla bunaltmışsın anlaşılan. İmkan varsa hemen taşının. Eş ailesinede kendi ailenizede yakın olmayıversin. Oğlanlar büyür arkadaş olur yakında. Herşey düzelecek merak etme.

Bir ailenin yanındasın diye neden kol kanat gersinler anlamadım, biz de eşimin memleketindeyiz bana da kimse kol kanat germiyor. Tam tersi her konuda biz onlara yardımcı oluyoruz. Ailen hatalı olabilir ama eşin de haksız, sizi zorla mı tutuyorlar orada? Ayrıca siz de artık tavır alın annenize.

Iste bunu durust konusun ailenizle tepkisiz kalmayin. Insan tavrini koymayinca hep daha cok ezilir. Neticede abiniz koymus ve ondan cekiniyorlar ve uzmemeye calisiyorlar ama sizde durum tam tersi olmus naz ceker ne yapsak sineye ceker olmus. gizemliasli

Tasinmak en dogrusu degil mi A

Belli oluyor cok kiymetli. ukalaliga gerek yok illaki biri konu actimi ususeceksiniz basina.

Farzedin ki anneniz yok, beklentileriniz fazla geldi bana, gurbette tek başına çocuk büyüten milyonlarca insan var ki bence karışan kimse olmadan çocuk büyütmek çok daha kolay. Çocuklarınız da eşiniz de sizin negatifliğiniz yüzünden böyle davranıyorlar bence. Az beklenti çok huzur, gerçekten doğru bir söz

Fikir sunanlar belli. Daha cok tartisma yaratmaya zanan gecirmeye gelen cok. Onun ayrimini yapabiliyorum icin rahat olsun.

Beklentimiz nedir biliyormusun arkadasim, aileye giren damata iyi niyet ve guleryuz. yani daha samimi bir aile iliskisi. esimle kacarak evlensek bu muameleyi gormeyiz. biraz da gec uyandik. hakli da yani. belki oylesine soylemistir oda bilemiyorum aksam bakicaz konusucam onunla gerekirse tasinicam. A

Esinizinki bahane olmuş biraz, Orda calısıyomus zaten, sizin için gelmemiş ki zaten. Çocuklarla ne kadar ilgili bilemiyrz ama 2 çocuklu hayatın zor olacağını biiliyordur herhalde. Yapmasaymıs ozaman. Simdi ilk aklına gelenin ayrılık olması bahane gibi.

Aileniz yokmuş gibi davranarak eşinizle çocuklarınıza bakın, ne kadar az beklenti içinde olursanız o kadar mutlu olursunuz. İşini farklı bir şehre alabiliyorsa da alsın taşının, nasıl yaparız oralarda diye düşünmeyin şuan da tek gibisiniz zaten kimsenin size yardımı yok. Uzaklaşırsanız en azından kendiniz tek başına kalıp mecburen adapte olursunuz. Sırf bu sebeple boşanmak mantıklı değil, kimse ailesine güvenerek çocuk yapmıyor. Eşinizle birlik olup yuvanızı idare etmek zorundasınız.

Bence kendi ayrımlarınıza bu kadar güvenmeyin. Gördüğüm kadarıyla sizi hic iyi bir yere getirmemişler

Yorumlarından sonra anladım ki annen ve abin haklı. Eşin de evlenmiş eşinin ailesinden beklentisi var senin de var, eşin de seni dolduruyor heralde onlara karşı, sen de sürekli onlardan şikayet ediyorsun. Bu enerjini çocuklarınıza harcayın. İnsanlar başka şehirde başka ülkede çocuk büyütüyor ailelerinden uzakta."Ürüyorum öyleyse varım!" mantığından vazgeçin.2 çocuk ve bir sürü boş vakit, şikayet etmeyi bırakın. Anneniz bir tencere yemek yapsa bu kez de evimi temizlemiyor dersiniz.

Ya yorum yapma zor geliyorsa. Oku gec.

Konulara herkesin yorum yapma hakkı var. Bu dille annenizi de bıktırmışsınız eşinizi de yazık size

Tasinmak aklimdan cok geciyor ama bu yeni bir duzen kurmak demekti ve gozum korkuyordu hem maddi acidan zorlayacakti bizi. Ama ne bileyim bu denli yiprandigini. Zaten gidelim burdan deseydi demedi bana gidelim buralardan ben beni buraya baglayan birsey olmadigi icin istedim ama cesaret edemedim

Annenize de şu üslupla konuşuyorsanız kadın o yüzden gelmiyordur. İnsanlar size kötü bir şey söylememiş. Nişanlılık döneminizden beri annenizin tavrı bu ise 2 çocuktan sonra da böyledir. Bence annenizden beklenti içinde de olabilirsiniz ve anneniz sizi hayal kırıklığına da uğratmış olabilir. O zaman da ona göre bir yol haritası çizersiniz. Ama bu yol haritası için çok geç kalmışsınız. Arayın annenize çirkeflenin, iki çocukla sizi tüm gün yalnız bırakıp sonra da ayy ben ayrılmak istiyorum çok fenayım diyen eşinize atarlanın. Hayret bir şey ya

Benim yazdığım mesajdan bunu anlamak da marifet tabi sorunsuz insan mı var. Ben sorunlarım için akıl danışınca ukalalık yapmıyorum sizin gibi

iyi de velev ki senin ailenin değil de bambaşka bir yerde çalışıyor olsa eşiniz? birde anlamadım eşiniz nasıl bir beklenti içinde? hadi siz 2 çocuk bunaldınız vs eşinize ne oluyor? evlenmeden önce ve 2 çocuk süresince çalıştığı şehirde hiç mi eş dost edinmedi eşiniz? ailecek görüştüğünüz kimse yok mu?

Baska sehirde is imkani varsa 5 dk bile durmayin. Zaten yapayalniz kalmissin. Hesap kitap butce oturun konusun plan yapin.

Ben 2. cocugu buyuk cocuguma kardes olsun diye yaptim. iyi ki yaptim o ayri bir konu. tadi bambaska. zorunda oldugundan bahsetmiyorum ki zaten bu icten gelen birseydir. cocuguna olan sevginden ileri gelir. sizin anneniz yok mu?

valla banada eşinin yaptıgı sadece bahane gibi geldi bana, geç geldi direk yattı ayrılalım dedi kafam karıştı biraz

Kendi ailesinin ilgisizliğinden sürekli dert yanarak eşine bu fırsatı veren konu sahibi çünkü.

aileniz ile aranızdaki sıkıntı sizin sorununuz, sürekli dert yanıyorsanız eşinizi bu durum bunaltmış olabilir. ayrıca yetemeyecekseniz neden 2. çocuğu yaptınız hadi olmuş artık kimseden medet ummayacaksınız kendi sorumluluğunuz yorulsanızda sıkılsanızda siz bakacaksınız. ve eşinize gelince bence o bunalmış işte çalış evde gel sürekli dert dinle, çocuklarla ilgilen vs vs adam kaçmak istiyor belliki size karşı ilgiside azalmış... bence çocuklar olduğundan oturun konuşun güzelce alternatif çözümler bulun, annenizlede aranıza mesafe koyun..

üslubunuza, düşünce tarzınıza ve agresif, saldırgan yorumlarınıza bakılırsa annenizin size olan tavrının da nedeni belli kocanızın neden boşanmak istediği de sorunun kaynağı sizsiniz kimse değil.

Öyleyim valla hiç mütevazı olamayacağım bu konuda. Doğum planlaması doğum kontrolden de önce gelir. Sonra burada ağlarsınız böyle "kocam elden gidiyeah" diye.

Sizde yapmayin birsey ve tavrinizi takinin bu kadar basit. Benimde cocugum var kimse yardim etmiyor. Diyorum ki yaptiysam bakma yukumlulugu bende. O insanlar bize bakmis buyutmus rahat etmek haklari belkide istemiyorlar bakmak.

Sizin için kalmamış ki orada. Sorun kendisi ile ilgili bence aile probleminizle alakası yok.

Eşinin çocukların gürültüsünden kafası şişmiş, çocuk sorumluluğu ona zor gelmiş belli ki. Şimdi ayrılalım, ben keyfime bakayım, yarın bir gün Çocuklar büyüdüğünde babalık taslarım diyor.

E beklemeye devam edin o zaman hayret bir şey! Konu açıp kendi istedikleri gibi yorum gelmeyince atarlanmak da komik. Yapmıyor anneniz, eeee yani!? Kocanızı kendinizi çocuklarınızı huzursuz etmeye devam edin o zaman.

Esim burda calisiyordu zaten boylece burada kalmis oldu

valla annenize de eşinize de hak verdim şu an. çekilecek bir insan gibi durmuyorsunuz.

Eşinizin konuşup ortak bir çözüm bulmak yerine ilk aklına gelenin ayrılmak olması çok tuhaf. Başka alternatifler bulun.

Cozemiycek birsey yok. sen bekar misin yada cocugun var mi?sanirim hayir.

Burda ne kadınlar kv evine taşınıp hizmetçilik ediyor da boşanmıyor. Eşiniz pek nazliymıs dogrusu bütün erkekler gibi. Ailenizden ne gibi bir beklentisi var eşinizin onu da anlamadım. Benim eşim de benim olduğum şehire geldi de... ne beklememiz gerekiyordu ailemden onu tespit etme amacıyla soruyorum. Her zaman söylüyorum. Kadınlarımız boşanmamak için her şeye göğüs geriyor. Ama erkeklerin incileri derhal dökülüyor. Mahkeme kapısına zor yetişiyor. Sonra burdaki kadınlar beni önyargılı olmakla sucluyorlar. Umarim kendileri bu mesaji okurlar.

Sonunda banlanmış

sizin bi aileniz var eşiniz ve çocuklarınız.. Kimsenn ilgisine muhtac değilsinz ayrıca.. gelmeyen gelmesin aramayan aramasın beklemeyin bir şey de anlatmayın ve eşinizi alın karşınıza gerekırse taşının.. zor olur belki ama en azından mutlu olabilirsiniz..

Anneniz abinizden çekindiği için sizinle görüşemiyor peki abinizin bu tavrı neden aranızda ne geçti abiniz böyle oldu

Madem oyle diyorsun annem her daim arkamda 2.5 yasina kadar bakti deyip ovunmeyi hak goruyorsun baskalari icin neden bakmak ilgilenmek zorunda degil gibi seyler soyluyorsun. gercekten laf olsun diye seninki bence. benim de ilk cocuguma bakti bu arada cunku ben calisiyorum. bu sefer ben izin alip cocuguma kendim bakma niyetindeyim.!

Acaba biraz kendi kendinizin moralini yükseltmeye mi çalışsanız? Eşiniz çalışıyor sadece sanırım siz de çocuklarlasınız değil mi? ev hanımısınız sanırım çocukların yaşı kaç? çok ufaklarsa bile biraz makyaj yapın, neşeli olmaya çalışın eşinizin de kendinizin de moralini yükseltin anneniz kardeşiniz vs için üzülmeyi bırakın, kendi ailenize bakın, artık onlar sizin 2. aileniz. Çocuklarınızı eşinizi düşünün biraz. anneniz hayatta da olmayabilirdi o zaman da yapacaktınız çocuk, sonuçta yine siz bakıyorsunuz onlara güvenerek yapmadınız ki? Bu zamana kadar bakmışsınız bundan sonrası daha kolay olur inanın. Sadece kendinize özen gösterin ve neşeli olmaya çalışın. Eşinize de aynı şekilde.

Eşinizi niye getirdiniz ki oraya? Hani ailenizde aile değil sebep neydi?

Yapici ve cözüm odakli yorumun icin cok tsk ederim. Inan kafam allak bullak oldu. Surda karsilastigim yorumlardan sonra daha cok inandim ki gercekten kadin kadinin dusmani imis. Sagol arkadasim beni anladigin icin. Destegin icin.

Cok kesin konusuyorsun. Birseyi anlamamissin, ben baska sehirde yada baska ulkede degilim. Baska da birsey yazmiyorum. Soyleyecegimi soyledim. Kendi sorunlarinizla ilgilenmeniz daha dogru olacaktir.

Güleryüz beklemeniz normal aslında olması gereken. Sonuçta güleryüzü esirgeyen eşiniz olsa ona da kızardım. Ama inanin ki eğer size bi zararları yoksa başka şey beklemeyin. Onlara yakın olmak enerjinizi aliyorsa uzağa taşının. Ama şunu kabul edin ki;eşiniz naz yapıyor. Zaten orda çalışıyormuş. Arkadaş edinmemis mi? Ben üniversiteyi daha önce hic gitmediğim bi yerde okudum. Herkes yeni bir yere gidip tek başına kalıyor. Ki eşin tek değil. Aile kurmuş. Neyin mutsuzluğu bu? Devlet 24 yaşında gencecik kızları gencecik delikanlıları bu memleketin en uzak bir köşesine tayin ediyor. Yani diyorum ki; kendi memleketinden uzak yaşamak ekstrem bir durum değil. Kadınlarımızın yüzde 90ı kv kp şehrine yerleşiyor. Kayın ailesinden bin türlü cefa çekiyor. Onlar neden ayaklanmıyor da... eşin bir guleryuz görmedim diye depresyondan depresyona koşuyor. Benim eşim de benim olduğum yere geldi. Yalniz kaldığı zamanlar oldu. Arkadaş beğenmiyordu çünkü. E ama hiç de nazlamadım kendisini. Arkadaş begenmiyorsan bu senin sorunun. Hiç de kendime yüklemedim. Ama o da bana yüklenmedi. Çünkü ben ne yapabilirim... Burda eşin seni düşünüp bu kadar basit bir şey için sana yüklenmemeliydi. Eş olmak hayatı paylaşmaktır. Paylaşım varsa yalnızlıktan dem vuramayız. Eşim yalnızım diye sana kendini suclu hissettirmemeli ve yükünü hafifletmeliydi. Eşinin yaşadığınız yer ile ilgili olarak bulduğu çözüm ayrılık olmamaliydi. Boşanmak çözümü olmayan sorunlar için geçerlidir. Bak kuzucuğum. Anneni filan boşver. Şu an sana sorun çıkaran kişi eşin. Bu noktaya odaklan. Buna çözüm ara. Al karşına ciddiyetle ne istediğini sor. Güleryüz yoksa çözüm boşanmak mı diye sor. Senden ve çocuklarından vazgecmemesi icin güleryüz ya da arkadaşlik mı istiyor... Bunları sor. Ona göre bir yol çiz kendine.

Tavriniz çok kotü. Once bu tavri degistirmekle baslayin. Insanlar sizi tanimiyor sadece fikir sunuyor. Gerginsiniz zor bir donemdesiniz anliyorum ama baska insanlara bu tarzda yaklasmakta soruni cozmez. Bunalmissiniz belli

He aynen.

Lutfen sizin msjdan sonra yazdigim bir alt msji okuyun lutfen. Beklenti icine giricem tabi neden girmiycem ayrica arkadasim, gelip haftanin 7gunu cocuklara baksin demiyoruzya. Annenin yaninda yoresinde yardimci olacak kimse yokmus demekki. o zaman amenna. aman neyse.

Niye yalnız kaldınız. İki çocukla yalnız mı kalınır. 4 kişisiniz. Anneye abiye kitlennmişsiniz. Çıkın gezin. Sorun ne çözemedim. Annem aramıyor aradığında işin zor diyor. Eee?

beklentiye girmeyin bu kadar basit üzülmezsiniz

İşin iç yüzünü tamamen bilmeden her konuda suçlu eşin demek sadece kk ya özgü bir kuralmış gibi geliyor artık Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yahu annem cocuga kendi bakarim diyor. calistigim icin. o dert degil ki. bakmasa bakici bulunur. ben suanki durumdan bahsediyorum biraz anlamaniz zor mu acaba

Evt o yuzden. Hicbirsey hemde hicbirsey gecmedi. Babamla birlikte calismalari dertleri. Yani is sonunda yine maddiyata cikiyor. Sacma birsey iste. Insanin gucune giden de bu. Tamamen annemin kuruntulari. Yani benim yanima geldiginde, cocuklarimi sevdiklerinde, fotograflarini cektiklerinde, rahat arayip konusabildiginde kiziyla 1 saat disarda gezip kafa dagittiginda islerini mi dagitacagiz anlamiyorum. A

Bencelerini kendine sakla. Birsey gordugun yok.

valla ben de anlamadım anasına diyemediğini burada gelip bize diyor. hayır biz napalım yani? hepimiz ayrı ayrı annesini arayıp "bu kızına yaptığın çok ayıp" mı diyelim?

Başka şehirde başka ülkede değilsin onlar zaten söz temsili, öyle de olabilirdin demek. Gelmiyorlar sormuyorlar diyorsun sürekli, abimle çalıştıkları için işi bozarız diye görüşmüyorlar gibi bişey yazmışsın yukarılarda. Belki de gerçekten işi bozabilecek karakterde birisindir ve abin de bu yüzden istemiyordur. Bu konuda sıkıntılı kişi sadece eşin. Bunalmış olabilirsin 2 çocuk anneliği zor gelmiş olabilir, eşin ne yapıyor bu arada? Sen de çalışıyormuşsun üstelik. Maddi olarak da eşine desteksin, çocuklarla da ilgilenip bakımlarını üstleniyorsun, evi de çekip çeviriyorsun. Eşin ne yapıyor? Ailen destek olmuyor, ben ayrılmak istiyorum diyor. Böyle bir mantık olabilir mi? Aileni şeytanlaştırmışsın zihninde de bence eşin daha fena. Seni onlardan bu kadar beklenti içine sokan da eşin hatta. Sen söyledikçe onlar gelmiyor gitmiyor dedikçe biz bize yeteriz demesi gerekir.

övünmüyorum minnet duyuyorum ama onlar kendi isteği ile baktılar ben gelin çocuğuma bakın demedim arada fark var, ben beklentiye girmedim hiçbir zaman ama siz beklenti içerisindesiz..

Anlamadığım şu madem 2 çocuğa bakamayacaktınız neden yaptınız? Anneniz bile olsa kimse bakmak yardım etmek zorunda değil size. Bence kendi sorumluluğunuzu almayi öğrenmekle başlayın. Adamda mutsuzum ayrılalım demiş ne denir bilemiyorum bir süre ayrı yaşayıp karar verin bence.

e ben de ilk mesajımda biraz neşeli pozitif yaklaşmaya çalışın dedim bana dediniz ki "tek sorun buydu zaten sanki" olabilir böyle bir sorun varsa belki annenizden ve çocuklardan çok bunaldınız ve ihmal ettiniz eşinizi diye düşündüm. Sorun ihmal de değil, eşinizin beni ihmal ettin deyip hemen ayrılmak istemesi de saçma, sorumluluktan uzak ve çocukça. ama çözüm arayan sizsiniz ancak size tavsiye verebiliriz bu forumda. o yazsaydı şu an ona da derdik ki ayıp ediyorsun, eşin çocuklara bakıyor ona destek olmalısın. sorun anneniz de değil zaten kadın bakmak istiyor o zaman ilk kocaman paragraf ne içindi? orayı cidden anlamadım, çünkü öyle bir anlatmışsınız ki ben sandım ki kadın hiç bakmadı, üstüne ikinci oldu hala gelmiyor. O zaman ben de dedim ki annenizden yardım beklemeyin. siz her önüne geleni azarlamışsınız, konuyu da anlatma biçiminiz, annenizin fedakarlıklarına hiç mi hiç değinmeyişiniz sadece şu anki duruma odaklanmanız da düşüncesizce geldi bana. Siz daha şu an iki çocukla kapandım eve diyorsunuz, çalışıp annenize verince çocukları o kadın hiç bunalmayacak mı? Annenizi geçtim, çocuğu kardeş olarak yaptım diyorsunuz. Bir yerde de zor sınavlardan geçtik diyorsunuz. 2. çocuk planlı mıydı, buna eşiniz de hazır mıydı? Çocuğa kim bakacak gerçekten 2. ye hazır mıyız diye adam akıllı karar verildi mi? Eşiniz bu kararın neresindeydi?

Tasinin.

Öneri sunuluyor, ters cevap veriyor. Çözüm aramayana uğraşmaya gerek yok o vakit

Tsk ederim cnm Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ama sadece kendi tarafından anlatıyor. Objektif bakamıyoruz biz sadece konu sahibinin anlattığını biliyoruz eşini veya annesi veya abisinin düşüncelerini bilmiyoruz. Burda herkes bişeyler yazıyor ama yapıcı yorumlar daha faydalı olacaktır diye düşünüyorum zira eşini suçlasak ona karşı cephe bile alabilir araları bozulabilir. Kimisi hemen boşan ilgisiz adam çekilir mi diyor mesela sizin için söylemiyorum yanlış anlamayın belki gerçekte olay çok çok farklıdır belki adamın derdi vardır belki gerçekten boşanılası bir evliliktir ama kadının gidecek ne bir imkanı ne bir maddiyatı nede bir ailesi vardır. çocuk için durulur mu deniyor mesela ömrünü çocuğun yanında çok mutluymuş gibi geçiren ona hiçbirşey belli etmeyen ama içi kan ağlayan kadınlarımız vardır. Hangi insan olursa olsun suçlayıcı bir tavırla yaklaşılırsa ters teper. Buradaki üslupların çoğu sert yani kaş yapalım derken göz çıkartıyoruz daha ılımlı yorumlar yapılırsa hem konu sahipleri doğruyu yanlışı daha iyi ayırt edebilecek.

Ne kadar mukemmelsin sen yaa ve ne kadar akilliii

Hadi ya senin ne sorunlarin var allah bilir

Madem ikinizde bu yalnızlıktan bunaldınız eşinizin memleketine taşının. . O zaman annenizle abinizin yaptıklarını görmezsiniz. Tabi eşinizin tarafı nasıl bilemiyorum.

Durup dururken gelip ayrılmaktan bahsetmesi garip. Eşimle tonla kavgamız oldu, milyon kere yüzü düştü haftalarca konuşmadı falan ama dolaylı ima hariç daha bir kez ayrılalım demedi. Evliliği sürdürmek isteyen kalır savaşır ben bunu bilirim. Başkası olmasın?

Tamamda sizin için kalmamış ki zaten. O zor durumdaysa, siz daha zor durumdasınız. İki çocuğun tüm sorumluluğu sizde, annenizin tavırlarını çeken siz ama psikolojik bunalımda olan eşiniz. Ne ala memleket.

ne güzel sizde çalışıyormuşsunuz mümkünse öncelikle annenizden uzakta bir yere taşının çocuk için yada ev temizliği için yardım alabilirseniz kendinize biraz vakit ayırabilirsiniz eşinizin ailesinden birileri yok mu size yardıma gelebilecek öyle olursa hem eşiniz içinde biraz teselli olabilir Boleyn Kizi

Esinizde kolay yolu seciyor ben burda mutsuzum tasinalim demekdense kacmaya calisiyor

Benim icim rahat sadece diger insanlarda size yardim etmek istemez bu tavrinizdan anlatmak istedigim buydu. Neticede sorun yasayan sizsiniz ben burda kahve icerek yaziyorum rahat yani icim dokundurmaya gerek yok banada

Zamanım çok kıymetli ve sizin gibi bir saygısıza uğraşmaya değmez!

Eşiniz oraya sizin için mecburiyetten gelmemiş ki zaten orda çalışıyormuş orda kalmış, kimse kimseyi bir yere sürüklememiş. İletişim kurun, anca öyle üstesinden gelebilirsiniz.

Ayrica takildigimiz nokta cocuga bakmamasi degil ki. nisanlandigimiz zamandan beri karsilastugimiz tavirlar. yani esim de ben de oyi niyet bekliyoruz hep tavir almayi cok bilmez. ben de oyle. bu anlamda cok yiprandik zaten. bana yardim etmemesi konunun kucuk bir parcasi sadece.

Taşının ve cocuklarin bu durumunu fazla buyutmeyin birkac yila duzelecek seyler için yuvanızı yikmayin. Esiniz yorulmus ama bu kolaya kacmaktir.

Bu sözünü ciddiye almadınız diye umuyorum

en azından bir yol.. belli ki seviyorsunuz, bence seviliyorsunuz da.. Eşinizle konuşmalısınız.. Bir arkadasım sey demişti bana benm artık Annemde, Babamda, kardeşimde, dostumda, Arkadasımda "Eşim".. çünkü öncelikleriniz değişiyo geri kalan büyüklere sadece sevgi ve saygı kalıyo ama eşinizle nerede mutlu olacaksanz ne şeklde mutlu olacaksnz kimseden beklentıye de girmeyın bişiy de söylemeyın.. bakın bizde 2 kardeşiz abim var annem halam birlikte yasıyoruz.. ve ben temmuzda nişanlanacagım.. abim evli 2 yegenm var.. koskaca evde annemden baska kimse beni dusunmuyor.. hala desen erkek evlat modu herseyi ona verıyo.. ben bişiy konusunca direk yetırstırıyo hayatım bunu bnu dedi :) sonra abi yenge hala baslıyolr benm hakkımda arkamdan konusmaya.. hala ; nişanlanacak zaten erkek tarafı takısı takar biz bişiy yapmamıza gerek yok.. yenge hnm; gitsin kv evinde otursun.. abim ev alsınlar ugrasamam banane ve daha neler neler :) bunları bana annem söyluyo annemde dayanamamıs yapıştrmş lafları ama umurumda mı değil.. hala, yenge neyse de abi de çıkıp ne biçim konusuyosnz kardesm hakknda dememiş eee para tatlı kardeşten.. . yani demem şu ki; kendi hayatınıza, kendi mutlulugnza bakın.. Eşinzle sorunlarınz var ise ne ise çözün baska kimse umurunzda olmasın.. hani adet yerini bulsun cümleleri vardr ya heh onları yapın yeter. .

Esiniz neden yipranmis zaten evlenmeden once de ayni iste calismiyor ayni sehirde yasamiyor muydu? Erkekler zora gelemiyor hic. Cocuklari size birakip kendi keyfine bakacak

ya ben konuyu özetliyorum hiç gelmiyor! ilgilenmiyor dediği annesi meğer ilk çocuğa zaten bakmış çocuğa kardeş olsun diye!! 2. yapıyor ama annesi artık bakmak istemiyor herhalde 2 çocuk zor olur. tabi şimdi "nasılsa annem bakar" diye düşündüğü çocuğa annesi de bakmayınca böyle kalakalmış yazık.

Eglenmekle ugrasmayin evt. nedir bu yani oyle mi boyle mi. hep siz mukemmelsiniz. hep suz akılli. hep siz sorunsuz. bu sekilde gunu bitirmeye calismayin bence burda. bos zamaniniz cok anlasiliyor. hadi bye.

Pardonda eşiniz saçmalamış, boşanmayın sakın 2 çocukla, evlilik beklentisini karşılamamış, Kardeşimle benim aramda 1 yaş var, üstelik annem çalışan bi kadın mis gibi baktı bize kimsemin desteği olmadan, kendinize bi gelin, Herkesin çocuğuna gelip birisi bakmıyor, herlesin yazlığı yok, Neden bu kadar çok beklenti içindesiniz, eşinizde sizde bi kendinize gelin