Aslında yaşlarımız müsait - ben 32 o 36. İkimizin de mesleği ve işi var. Biz tanıştığımızdan beri her şey çok hızlı gelişti - Genel olarak bakılırsa 10 ay kısa gibi geliyor evet ama bence benim yaşımda artık değil. O da artık evlenmek istiyor - ailelerimiz de o yönde olumlu düşünüyor. Şu an zaten bekleyeceğiz biraz - belki hayırlısı da budur. Kriz dönemlerinde nasılız - onu göreceğiz. V

Ben isyan bayrağı kaldırmadım aslında - yani durumu kabulleniyorum. Zor geliyor sadece. Kendime vakit ayırıp, sevgilimin hem yanında olup hem de onu sıkmamak ve en önemlisi kendi piskolojimi belli bir seviyede tutmak için farklı sosyal yollara başvuruyorum.

Aslına bakarsanız evet, ailesi ile ilgili konularda fazlasıyla duygsual davranıyor. Ablalarının verdiği tepkiler normal değil çünkü. Her ne olursa olsun aile olunca insanlar mantıksız kararlar da verebiliyor düye düşünüyorum ve bu yüzden de üstüne gitmiyorum. Zaten şu an onun sadece kız arkadaşıyım ve bu durumla ilgili annesi ve ailesi ile ilgili bir şey demek bana düşmez gibi geliyor - haddimi aşmak istemiyorum açıkcası.

Annesinin rahatsızlığı 5 yıldır varmış ve psikolojikmiş... Yani bu sürekli dönem dönem tekrarlayan bişey demekki... Bu seferki farklı mı bilemem tabi... Diğer taraftan hangimizin işyerinde sıkıntıları yok? Kimin işyeri güllük gülistanlık ve sorunsuz? İşyerinde sıkıntılar bitmez zaten ömür boyu... Bazı erkekler hayatlarındaki rutin sorunları sevgililerinin önüne engel olarak koymaktan ve sürekli kendilerini mağdur durumda göstererek bişeylerden kaçmaktan adete zevk alıyorlar... Sizinki böyle demiyorum ama bu bahaneler bana cok tanıdık geldi... İşyerindeki sıkıntılar demeseydi belki boyle yazmazdım ama çok tanıdık... Ezberledik artık bu bahaneleri... Yine de o oyledir kesin demiorum... Ama enerjini bu adamın sana gösterdiği moral bozucu olaylarıyla sakın düşürme... Ben düşürdüm onun derdiyle dertlendim ama aslında kendi içinde mutluymuş adam onu anladım... Kendi hayatını yaşa sakın onun sorunlarına takılıp kalma... Sorunlarını hallederse ne ala ama kendi psikolojini bozma rica ediyorum.. Yalnız kaldığında kara kara onun anlattıklarını düşünüp hayıflanma, yükleme omuzlarına... Arkadaslarınşa cık hoşlandıgın seyler yap.. Ben yaptım siz yapmayın... Sevgi aşk tamam sev ama sürekli takılı plak gibi aynı sorunlarda yıllarca boğulma ne olur...

İş yerindeki sorunları aslında evlenmemiz için engel olarak sunmadı hiç. Sadece canını sıkan bir konuydu - asıl annesinin bu durumu ve bu durumla nasıl baş edeceklerini henüz tam belirlemedikleri için evlenme konusunu konuştuk. Sorunları çözmeseler bile annesi ile ilgili uzun vadeli bir çözüm yolu bulunursa vakit kaybetmeden evleniriz diye konuştuk. Yani işteki sorunlar vardı - evlenmeye engel değildi - ama şimdi annesinin bu tekrarlayan durumu da üstüne binince her şey üste üste geldi. Umarım anlatabilmişimdir - kusura bakma lütfen gerçekten karışık olaylar. U

Merhaba herkese, ben burda aslinda sadece icimdekileri paylasmak istedim fakat konu biraz farkli yerlere gittigi icin sildim. Bu aralar fazlasiyla duygusal ve hassasim sanirim. Mune konuyu silme sansimiz var midir? Yorum yapan herkese cok tesekkur ederim.

Evet çok uzun bir süre değil, haklısın. Belkide böylesi daha hayırlıdır. Şu an zaten en az bir 6 ay ertelendi - annesi ablasında kalmak istemiyor. Diğer bekar ablası da annesiyle kalmak istemiyor. Bu sebepten ötürü nsevgilime evini büyük ablasına yakın tutmasını ve orda annesiyle yaşamasını söylemişler. Ben bunu duyunca önce bir şok oldum ama sonuçta benim annem olsa ben de aynısını yapardım diye düşündüm. Henüz ev taşıyıp taşımayacağı belli değil ama her an her şey olabilir gibi. begonyabahcesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim babam kanser hastası. Hatta 2 tane kanseri atlattı çok şükür. İlkinde sevgililik dönemindeydik. 2. defa kanser olduğunu öğrendiğimizde evliydik. O dönemlerde ben de moral vermek için babamın ve annemin yanında oldum sürekli. Benim moralim yerlerdeydi tabi doğal olarak. Düşünüyorum düşünüyorum benim kocama ne gibi bir psikolojik problem yaratabilir bu durum bir türlü bulamıyorum. En fazla ben üzülüyorum diye moral vermeye çalışırdı. Hala daha rutin kontrollere gittiğinde kan testinde bir aksilik çıksın, acaba yine mi başlıyor diye doktorla görüşene kadar ister istemez üzüldüğümde yanımda olur ve moral verir hep. Biliyorsunuzdur belki bir kere kanser olunca artık hep hastasınız demektir, atlatsanız bile... Sürekli kontroller olur en iyi ihtimalle. Ben gidip sevgiliyken eşime "Seni de böyle bunalttık" cart curt deseydim ki, hiç öyle bir şey hissetmediğim için böyle bir şey söylemeyi aklımın ucundan bile geçirmedim, o da bana sessiz kalsaydı, içimden; gerçekten rahatsızlık yaratıyorum demek ki, e bu adam benim zor günümde yanımda olmaktan bunalıyorsa, iyi günümde de yanımda olmasın derdim yani? Sevgili olduğumuz zamanlarda canım kocacım sabah babamın kemoterapisi var diye kapının önünde arabada sabahlardı hastaneye götürebilmek, destek olabilmek için... Bırakın psikolojisinin bozulmasını. Kaldı ki babacım ilk kanserini atlattı. Sağlığı eskisi kadar olmasa da yerine geldi ve nişan düğün işlerine o zaman başladık. Yani konunuzda bir kaç şeyi anlayamıyorum. Sizin sevgilinizin annesinin hastalığı ne kadar ciddi? Sürekli bu şekilde devam edecek bir hastalıksa, ölümcül bir durum yoksa, rutin kendi hayatına devam edebiliyorsa, sadece psikolojisi bozuk diye mi erteliyorsunuz her şeyi? V

Özel olacak ama bu arkadasla cinsellik var mı? Sormamın sebebi var

Merhaba canım; seni tanımadığım halde seviyorum; olgun, karakterli halini seviyorum. Zor günler de güzel günler gibi geçicidir, en azından sevdiğinizin bu yönünü de tanımış oluyorsunuz; ailesinin de. Ve en güzeli size hak veriyor; durumun bilincinde. Bu süreçte de sakin ve olgun yanını korursan her şeyin güzel olacağına inanıyorum ben.

Evet aynen öyle. İyi bir sınav olacak. Yorumun için çok teşekkür ederim.

Evet ama bizim bu konuda kültürlerimiz ve aile yapılarımız aynı. Bakış açılarımız uyuyor. Yani cinsellik konusu ile ilgili bir sorun yok. begonyabahcesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslinda oyle degil. Burdan ancak bu kadarini ifade edebiliyorum sanirim. Ben zateb her zaman ona destek oluyorum her gun birlikteyiz sadece o bu donemde ailesi ile daha fazla vakit gecirmek durumunda. Ben de o olmadigi zaman evde oturup uzulecegime disariya cikip spor yapip moralimi yuksej tutayim diyorum. Siz olayi biraz farklu acidan degerlendirdiniz ki cok normal burda yazi ile ifade etmeye calisiyoruz kendimizi. Anlayabiliyorum yani. Ben annesinin hastaligibi bir bahane olarak kullandigin asla dusunmuyorum sadece su an verdigi kararlarin fazlasiyla duygusal oldugunu bu sebepten oturu etkilendigimi belirttim. Zaten ben her zaman onun yanindayin. Burdaki arkadaslarimin da beni uyardigi konulara gelince - her set her zaman olabilir. Siz ne guzel esinizle sevgililik donemi itibaren herseyi dogru yasamissiniz ve cok sanslisijiz ama hayatta herkes icin hersey okadar tek duze ilerlemeyebiliyor - yorumunuz icin cok tesekkur ederim begonyabahcesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz samimiyetinden suphe duymuyorsaniz, geleceginiz olumlu olacak gibi gozukuyor. Annesiyle ilgili cozum bulma hiz ve seklini degerlendirin. Hizli bir cozume yonelir insallah. Aslinda hersey aranizdaki iletisim ve guvene bagli. sizin onun hakkindaki hisleriniz onemli. Guveniyorsaniz bu iyi bir gosterge.

Ne demek kardeşim... Bak ben de çok duygusalım ve empatim cok yuksektir o yüzden de kullanıldım... Onun anlattığı sorunları kendi sorunum gibi yüklendim manevi olarak ama sonunda anladım ki ben onun sorunlarıyla ondan daha cok yıpranmışım... O ise benim sorunlarımı kafaya takmamış... Bütün bu anlattıklaeı bahane olabilir ve yüksek ihtimalle öyle olduğunu düşünüyorum... Zaman gösterecek tabi... Bir erkek bir kızı isterse kaçırmamak isterse dağları deler bunu unutma... Sorunların en ağırı sadece onlarda, biz de sanki bizim hiç. sorunumuz yokmuş gibi çözmelerini ve mutlu olacağımız günleri bekleyen cepte hazır askerler gibi oluyoruz... İşte bu konumda olma lütfen... Lütfen unutma bunları... Artı sen yorum yaparak onun sprunlarına cozum bulmaya calısma... anladım canım inş düzelir cnm... bu kadarı yeterli... Lütfen kızma bana belki boyle değildir ama en azından gardını al die diyorum... zaman gösterir

Kardeşim darılma ama şurada üç günlük mesele için psikolojiiiimmm bozuluyor diye isyan bayrağını çekmişsin hemen. Mesele dediğimde adamın annesi ya ötesi mi var... Sevgilinin yerinde olsam senin hakkında çok daha dikkatli düşünürdüm.

10 ayda ne evliligi yahu? Yaslariniz nedir? İsiniz gucunuz var mi? Paraniz pulunuz var mi? Birbirinizi ne kadar tanidiniz 10 ayda? Yeri geliyor 10 yillik esler birbirinin hic bilmedigi ozelliklerini goruyorlar seneler icinde. 10 ay nedir yaww, devede kulak bile degil. Bi durun bi sakin bi bismillah... Dogmamis cocuga don bicmeyin hemen. Allah annecigine ve tum hastalara sifalar versin. Sen çok erken evlilik kafasina girmissin biraz fren diyorum.

Kusura bakma lütfen - biraz aceleci davrandım sanırım. Evet haklısın - öyle yapacağım. Erkekleri kim çözmüş de ben çözeceğim. Uyanık olmakta fayda var - zaten fazlasıyla şüpheci bir insanım. Ailesi ile, ablaları ile bu konuyu bizzat konuşmuş olmasam gerçekten daha şüpheci olurdum ama gerçekten bir çıkmaza girmişler - olaya tamamen duygusal yaklaştıkları için. Eğer annesi ile yaşamak için ev taşırsa zaten ben de artık biraz farklı bakarım olaya. Yani ozaman gerçekten olayı ertelemek istediğini düşünürüm. Kadın yatalak değil sonuçta. Ayrıca bir ablası bekar ve evi müsait. Diğer ablası evli - orda anlayabiliyorum annesinin kalmak istemeyişini. Konuyu yakıdnan takip edeceğim. Bu konuya da güncellemeler eklerim dilerseniz. Yorum için çok teşekkür ederim.

Konu sahibi öyle biri değil ki, bence biraz ön yargılı yaklaşmıssınız ama siz bilirsiniz...

Psıkolojık sorunlu anne boyle gelmıs boyle gıdecek gibi. Is yerindeki sorunlar yakinda hallolacaksa bekleyin, anlayis gosterin derim. Ama halletmesi icin bir plan sunamiyorsa acaba yukaridaki arkadasin dedigi gibi mazeret beyani mi oluyor? Siz o zaman sikistirmadan kendi hayatiniza devam edip uzaktan bu arkadasin problemleri yoluna koyma plan ve kapasitesini degerlendirin. Kendinize bir sure taniyin, en son sartlarinizi sunarsiniz, baktiniz yanasmiyor, vaktinizi cok harcamazsiniz.

Yorumun için çok çok teşekkür ederim. Aslında iş yerindeki sorun biraz daha ciddi boyutta - iş ortağı ile maddi anlaşmazlıklar - büyük bir ihtimalle yargı önünde çözülmesi gereken bir durum yani. Genel olarak katılıyorum sana - dertsiz başıma dert aldım gibi bir durumun içerisindeyim - çok tatsız oldu farkındayım ama genel olarak böyle oldu gerçekten. Ben de onun dertelerini düşünüp kendime dert etimek istemiyorum - ben çok duygusal bir insanım ve beni şimdiden çok etkiledi. Bazı insanlar bunu şımarıklık olarak algılayabilir ama aslında sadece çok fazla empati kurup çok etkileniyorum. Bu sebepten ötürü dediğin gibi sosyal hayatıma, sevgilimsiz kız arkadaşlarımla, eski iş arkadaşlarımla vakit geçirmeye yönelik planlar yaptım. Her sabah işe otobüsle gitmektense yürümeye başladım. Haftada 3 spora gidiyorum zaten. Böyle böyle kendimi ve moralımı yüksek tutup diğer her şeyi akışına bırakacağım. Zaten bir şey de yapamam - aile meselelerne gerçekten karışmak istemiyorum. Yorum için çok teşekkür ederim. V

Hemen savunma kendini canım... Daha bişey demedim.. Ben bakış açısından kültürden bahsetmeyecektim zaten alakası yok... Evlilik lafı bazı erkekler tarafından tamamen bir parmağa bal çalma olayıdır... Zaman geçtikçe daha cok bağlanırsın ve annesine "uzun vadeli çözüm" bulamadığı için bitürlü evlenmezse de ayrılamazsın... Alışkanlık, bağlanma, zaman verip beklediğin için verilen emeklere acır ayrılamazsın...5 yıldır uzun vadeli çözüm bulunamamış ki.. Çok konuştum neyse gözünü aç dikkatli ol... Baktın bahaneler uzadıkca uzuyor bekleme.. şu an hiçbi sorumluluk almadan senle guzel seyle yaşıyor

Tabi ki. Aile, sağlık bunlar hepimiz için önemli. Şu dünyada hallolmayan hiçbir şey yok inanın içinizi ferah tutun. Siz mutlu olursanız sevgilinize daha güzel destek olursunuz

Oncelikle cok cok gecmis olsun. Zor bir donemden gecmissiniz. Annesinin hastaligi piskolojik - birden fazla tani var ama 100% kesin degil. Bes sene evvel beyinde pihti atmasi uzeri gelisen bir iyi bir kotu ilerleyen bir hastalik. Bu donemde artik kuruntular yapmaya basladigi icin aile daha bi korkmaya basladi. Esinizib yaninizda olmasi cok guzel - ben de sevgilimin yanindayin hep ama beni yine de cok etkiliyor. Her insan farklidir ve bu tur zor olaylar karsisinda farkli tepki gosterir.

Sağlık bu ayrıca annesi tabiki dert edecek tabiki destek olacak.. onu etkilediğine göre size yansıması da normal. Ama bu hep böyle sürecek değil annesi iyileşebilir yada durumu kabullenir ona göre yaşarsınız. Hayat hep çiçek böcek olmuyor iste..

Evet haklısın - hayat hep çiçek böcek değil. Sevdiğim için de bu süreçte onunla birlikte geçeceğim. Zor olsa da N

Aynen ben de bunu demeye çalıştım.. Bence bahane... begonyabahcesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kadıncağıza acil şifalar diliyorum. Aslına bakarsanız ortada hastalıktan başka bir sorun bulamıyorum da... Kardeşlerinin arayıp sevgilinizle dertleşmesi kötü bir şey değil. Sevgilinize sorumluluk yüklenmesi ve sevgilinizin bu sorumluluğu kabul etmesi de problem değil... Bu sevgilinizin vefalı bir insan olduğunu gösterir ki bu sizin için çok güzel bir şey. Aslına bakarsanız ne kadar inkar etseniz de evlenme tarihi geciktiği için bu halde olduğunuz sanki bariz ortada. Siz yaşadıklarınızı başkasına yaşatmayın. Gelecekte çocuğunuz olduğunda, siz ciddi bir hastalık ile boğuşurken çocuğunuza "Gidip eğlen, evlen kuzum. Hiç bir problem yokmuş gibi hayatına devam et. Ben böyle iyiyim" diyin.

Aile neyi yüklüyor bu delikanlıya maddi mi manevi mi? Annenin psikolojik rahatsızlığı ne bipolar mı? begonyabahcesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız tabi ki de her insan farklı tepkiler verir. Bana sadece gerçekten garip geldi. Bana kalırsa EVLİLİK diyebilecek kadar ciddi düşünüyorsanız, sevgilinizin yanında olmanız, yanındayken de ona moral vermeniz en doğrusu olurdu. Sevgiliniz hayatında kötü günler yaşarken, en çok destek vermeniz gereken zamanda, siz dışarıda arkadaşlarınızla gezip tozmayı ve bu durumdan uzak kalmayı planlıyorsunuz okuduğuma göre... Düşüncenize saygım sonsuz fakat bu durum gerçekten normal gelmiyor. Ayrıca annesinin hastalığını sizinle evlenmemek için bahane olarak kullanabileceğini de düşünüyorsunuz. Gerçekten hiç normal gelmiyor. Kusura bakmayın. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

10 ay hemen evlenmek için kısa bir süre bence biraz daha sabretmelisin ki şu an yaşayamadığınız güzel şeyleri yaşayın sonrası bir şekilde hallolur

Evlenmek annesinin sağlığından daha önemli değil. Asla! Bu sebepten ötürü ona da 'Öncelik sağlıktır biz birlikte olduğumuz sürece sorun yok' dedim. Kesinlikle bencillik yapmak istemiyorum. Hepimizin başına gelebilir çünkü. Belki zamanla ben de alışırım bu duruma - Annesinin bu durumu yıllardır böyle olduğu için kısa vadede bir düzelme olacağına ihtimal vermiyorum açıkcası. Gerçekten çok tatlı ve cana yakın bir kadın - inşallah iyileşir. Biz evlensek de evlenmesekte. V

Rojjin'cim çok teşekkür ederim. Ben de senin konularını ve yorumlarını takip ediyorum ve kendime yakın buluyorum - güzel dileklerin için çok teşekkür ederim. Evet, bu durumu sevgilimle konuşurken bir sınav olacağını da konuştuk. Konu sağlık olunca başka her şey önemini kaybediyor. Bu durumu detaylı bir şekilde ailemle de paylaşmaktan çekiniyorum haliyle - bir yakın arkadaşımla paylaştım bir de sizlerle, sevgili KK üyeleri ile. Sevdiğim ve takip ettiğim üyelerin yorumu da beni ayrıca mutlu ediyor :) iyiki varsın.

Bunu diyeceğine bir psikoloğa gitsin beyefendi Çok pişkin geldi bana açıkçası Üzülmek ayrı, sınır çizememek ayrı. Hastalık ne ki, hiç düzelmeyecek bir şey mi? Bana sevgilinizin basiretsizliği gibi geliyor.