Sizin yasam tarzinizla bu kisi hic uymuyor ki Adam gayet geleneksel Siz ona gore daha frapan bir hayatiniz var Nasıl biraraya geldiniz

Çocuk çok büyük sorumluluk, istememek de normal. Genelde bebek sevmek için çocuk yapılıyor, bir insan yetiştirmek olarak değil sonra da aman büyüyorlar bir şekilde. Böyle olmamalı. İstemek zorunda değilsin, yanlış olan tek şey biteceği belli olan bu ilişkiyi sürdürmen...

Sevgiliniz gibi erkeklere hiçbir kadının pas vermemesi lazım ki bu tipler kadın dediğin onu da yapar bunu da yapar gıkını da çıkarmaz fikrinden ipe ipe uzaklaşsınlar. Siz bencilliğiniz yüzünden bu adama fırsat veriyorsunuz bu konularda üstelik ağzımızın tadı bozulmasın diye davranarak çocuk konusunu da ötelemişsiniz. Ben de çocuk istiyorum mesela ama sevgilim bana 4 sene sonra istemediğini söylese mahvederim onu. Böyle mühim konuları öteleyemezsiniz yani. Nerden tutsan elinde kalır bi ilişki

Bence ikinizin de bi silkelenip üzerinizden bu ölü toprağı bi atmanız iyi gelecektir. Birbiriniz için doğru insanlar değilsiniz belli ki. Alışkanlık olması çok normal ve alışkanlıklar zor terk edilir. Ama bu ikiniz için de en doğrusu gibi geliyor bana. Naçizane fikrim bu yönde

Zamaninda çocuk istemeyen 2 ayri tanidigim var, emekli ikiside. İkiside çok pişman. Yaşıtlarimin kizlari ogullari evine geliyor imreniyorum, yaşıtlarim hep torunlariyla yada ailesiyle. Biz çok yanliz kaldik,40 yillik evliyiz, hiç bi heyecanimizda kalmadi, hani bi torun heyecani olsaydi hayatimizda falan diye çok sitem eder. Ayni sizin gibi kendine guvenememiş. Ama erkrk arkadasiniza haksizlik olur. İstemiyorsaniz onun babalik hakkinida elinden almaya hakkiniz yok

Üniversitede sivil toplum kurulusunda baskandım. Barınak ziyareti düzenlemistim o da katılmak istemisti o sekilde tanıştık. Gelecek mevzuları açılana kadar asla geleneksel biri demezdim. Ailesi de öyle insanlar değil çünkü. Ama is ciddiye binince farklı oluyormuş

Adamı oyalıyorsunuz sadece birinin olması iyi geldiği için ama adam çocuk hayalleri kuruyor sizinle. Siz de 4 yıl sonra ancak çocuk istemediğinizi söylüyorsunuz. Üstelik bu yeni bir durum da değil... gerçekten de Saçma sapan bir konuymuş.

Ne kadar modern insan tanidiysam evlenince hepsi geleneksel cikti çevremden goruyorum Hepsi nerdeyse anasina babasina bakilsin diye evleniyor. flort sadece evlenene kadar. Turkiyede erkek profili çok geleneksel maalesef

Bazılarını en cok anne olmak yuva kurmak mutlu ediyor. Hayelleri bu yönde saygı duyuyorum. Bazı arkadaşlarım var hepsine yetişiyor hem fizikleri güzel gencecik duruyorlar, kendilerince sosyaller, cocukları da akıllı uslu hayret ediyorum buna saygım sonsuz. Ama ben ne zaman arkadaşlarıma aileme desem hep cok anormal sorunlu muamelesi yapılıyor. Hep evlenince istersin deniyor. Hele bir tane kız arkadaşım var öğretmen olacak hayatini tamamen evlilik odaklı yaşıyor. Mesela erkek arkadaşımdan ayrildigimdan bahsediyorum. Kız bana atanınca abin seni arkadaşlarıyla tanıştırsın diyor, flörtümden bahsediyorum yüksek lisans yaptığından direk o polis olur , burays eğitime gelir. Aynı zamanda atanır evlenirsiniz diyor. Bıktım resmen kimseyle konuşamıyorum. Erkek arkadaşıma patladım en son kesinlikle istemiyorum diye daha önceden kendi demisti çünkü büyük sorumluluk, bakması zor, evlenince 3-4 sene yapmayız diye. Belki mantıklıca anlatınca tamamen vazgeçer beni anlar doye umdum Patidostu Çok pati az insan çok

Abinizin geleneksel ev isini kadın yapar kafasında olmasından sikayetçiydiniz ve insanlar abisini seçemez ama sevgilisini seçer ve neden böyle birisini seçtiğinizi anlamıyorum.

Adam size ayrıldınız diye korktuğu için söz vermiş. Düşünce yapısı değişmemiş ki. Köprüyü geçene kadar suyunuza gitmiş sadece. Yaparım yapmam diyen adamla olmaz. İyi tamam yardım ederim demeyecek zaten ev işlerinden kendini de sorumlu hissedecek ki yapsın. Zihniyet değişmez. Kadını da erkekle eşit gören erkekler böyle saçmalamaz. Sevgiliniz evlenilecek bir adam değil. Abinizden çekiyorsunuz zaten aman dikkat edin böyle birini eş yapmayın kendinize

Bir ayril bir barış arayınxa konusacak biri olsun mantığıyla simdilik devam eden uzun süreli bir iliskim var. İleride ayrılık gözüküyor gibi ama su anlık birinin varlığı beni kısmen rahatlattigi icin devam ediyorum. 4 yıl oldu. Doğmamis cocuga don biçmek değil bu mevzu. Benim icin uzin iliskide gelecekten beklentiler her seyi bastan konusmak çok önemli. Kendisinin yeğeni var bana sürekli onu anlatır ileride kücük karameller yaparız falan diye konusur. Ben de genelde gecistirirdim bugün artık dayanamadım çocuk istemediğimi söyledim erkek arkadaşıma: "Ne simdi ne 5 yil sonra ne de 10 yıl sonra istemeyeceğim. Kendimi bildim bileli de istemedim, cocukken de evcilik oynamaktan nefret ederdim. Hicbir zaman öyle hayalim istegim olmadı." Erkek arkadaşımda sorunlu aile yapısı tripleri bu iste benim kuzenimin esi de senin gibiydi dedi. Neyse biraz daha söylendikten sonra bana dedikleri aynen sunlar : "valla ablam cocuğada bakıyor yemeğinide yapıyor, x abinin annesi kanser ona bakıyo şuan, namaza başlamış 5 vakit namazında kılıyor, hiç daha gık dediğini duymadım" Şok oldum resmen bu mesajına. Benden bunları nasıl bekler 4 senede beni hic mi tanıyamamış. Daha önce ev isi yapmam dedigi icin kendisinden ayrılmıştım sonra beni ikna etti yaptığına yapacağına dair öyle barıştım. Ki kendi annesi de yaptırıyor bazı ev islerini. Sen sorunlusun demeye getirdi bana. Arkadaşlar sizce bu sorunlu olmak mı? İstememenin sebebi sorunlu cocukluk, kötü aile gecmisi, sevgisizlik, elestirilmek vs.. değil. Sadece istemiyorum. Hicbir zaman da istemedim."Ben cocukken erkek gibiydimcilerden" de değilim, gayette kiz gibiydim kız oyunları oynardım ama anne-cocuk oyinlarını sevmezdim. Sokaktaki hayvana canimi veririm hepsini severim ama bebejleri sevmem sürekli ağlayan bakıma muhtaç canlılar benim icin. Hayvanlarda bile sahiplenirken herkes yavru istersen ben yetiskin olsun kisiligi oturmus olsun sorumluluğu az olsun demistim.

Bence hayata bakış açılarınız tamamen farklı. Erkek arkadaşınız daha ataerkil bir düzen talep ediyor. Siz hiç öyle bir şeyi kabul edecek kadın değilsiniz. Çocuk mevzusunu söylemek için biraz geç kalmışsınız ama istemeyeceğinizden eminseniz daha fazla zaman kaybetmeyin ve sakın evlenince düşünürüz demeyin. Yine istemezseniz karşı tarafa haksızlık olur.

çocuk istemek kadar istememek de senin hakkın. gitsin o ablasıyla evlensin o zaman denyo. sanki olunca çok güzel bakıyrlar ilgileniyorlarmış gibi çocuk onusunda diretmesi ilginç. bence başka da bir sürü uyuşmazlığınız var zaten

Çocuk istememek en doğal hakkin, ama çocuk istemekte karşı tarafın en doğal hakkı. Gelecekle ilgili beklentileriniz planlarınız uymuyorsa işi uzatmanın anlamı yok gibi

Yanlış mı anladım, kuzeni var bu adamın bir de onun eşi var. Bu kuzeni yıllarca karısını aldatıyor sonunda boşanıyorlar. Ama sevgiliniz yıllarca aldatılan kadını kötülüyor, aldatan taraf kuzeni olduğu için mazur görüyor. Öğretmen ablası hem çocuklarına bakıp hem de her işe bir başına koşturuyor, e enişte ne yapıyor? Eniştesine sitem etmiyor, ablasını her şeye süpermen gibi koşturup kocasına iş bırakmadığı için ululuyor. Siz de bu adamla gelecek planı yapıyorsunuz?

Bu çocuktan ayrılmamış mıydın yav? Bir kaç kez mutlu bir ilisikinin olduğunu yazmıştım bazı yerlerde. Bende bu çocuğu bırakıp yeni bir ilişkiye başladığını düşünmüştüm eski konularını hatirladigimdan Kendini kandırıp inandırıp nasıl bir sonuca ulaşmayı planlıyosun tam olarak?

Çünkü su an birinin varlığına ihtiyaç duyuyorum. Tabii ki konusurum ama simdiye kadar üniversiteydi öğrencilikti kavak yelleriydi derken sadece ciddi düşünüyorumda iliskinin adı konusmaya gerek yoktu, su an meslek sahibi olmak icin calışıyorum artık "evlilik düşünüyorum"a evrildik o yüzden su an konusmaya gerek oldu konustuk. Patidostu Çok pati az insan çok

Dusunce tarzlarınız çok farklı. Bence yüreğinizde birsey yoksa bu tür konusmalar yapipi gerilmeye gerek yok herkesin yolu acik olsun diyip bitirmek gerek.

Çocuk istemiyorsanız istemiyorsunuzdur. Bu zorla oldurulacak bir anlaşmazlık değil. Birini mutlu etmek için yapılmaz sonuçta. Erkek arkadaşınız da sizin yaşam tarzınıza hiç uygun görünmüyor. Evin her işini üstlenen ablasını övüyor, ev işi yapmaya çok yanaşmıyor, çocuk bakacağını düşünmüyorsunuz. Bazı erkekler evlenene kadar idare ediyor evlendikten sonra hepten salıyor kendini. Sizinkinden de öyle bi izlenim aldım ne kadar doğru bilemiyorum ama. Yapılması gereken şeyi zaten biliyorsunuz bence. Erkek arkadaşınızı değiştirmeye çalışmak yerine neden ayrılmaktan kaçındığınızı netleştirip o yaklaşımınızı değiştirin bence. Oyalamanın yanlış olduğuna hiç girmeyeceğim zaten farkındasınız. Farkında olan bir insan olarak kendinize yakışanı yapıp ayrılmalısınız bence :)

Sorun değil tabii ki her yazılana inanacak değiliz. Dedigim gibi hic ciddi sekilde bu mevzuyu konusmamistik, birkac kere dedim o üstünde durmadı feministlik yapıyorum sandı ben de aman ağzımızın tadı kacmasın Ali Rıza Bey dedim. Ben de ona ayni sekilde yaptım. O da beni gecistirdi. Klasik iliski iste. Ciddiye alıyorum ama kendimden önde tutmuyorum. Shusui

Ev isi yapmam dedigi ve bakit ayırmadığı icin ayrılmıştım 1.5 ay uğrasti en son arayıp özür diledi o zamandan beri de her dedigime tamam dedi daha fazla ilgilendi, bulusma planları yaptı, daha anlayışlı oldu ben de düzeldi zannedip mutlu olmustum.

Turk erkeği olmasi yeterli

Bu bakış açısına sahip biriyle zaman kaybetme, geçen gün ömürden ve ömür de kıymetli :) şimdi alışkanlıklardan vazgeçmek zor geliyor olabilir ama bitirince oh be ne zaman kaybıymış deme ihtimalin de yüksek. Çocuk istememek ise en doğal hakkın. Bir de ev işi yapmam diyen bir hödükten o dakika soğurum ve bir daha da asla yumuşamam o konularda çok netim.

İyi de adamla zaten bir gelecek düşünmüyorsun. Ne önemi var ki o ne düşünüyor. Niye adamı yontmaya çalışıp kendi canını sıkıyorsun?

Bu kafada devam ederse ayrılacağım zaten. Kavga edince yaparım ederim diyor, öğrenciyken de evime gelince yapardı. Ama bazen yapmam diyor. T

Sevgilim kuzenini de kötülüyor. Kadını da kötilüyor. İki erkek kuzeni var. Onlar da aynı. Ben hic kötülemedim hicbirini yorumda bulunmadım, kendisi hep der hayat tarzlarini hic sevmiyorum diye akraba ziyaretlerinde dahi aynı ortama girmemeye çalışır. Çağırırlarsa gitmez. Ararlarsa açmaz. Enistesine hic kızmaması cok garip geliyor. Ablasinin ve kendisinin arabasini satıp cok iyi bir araba aldılar. Ama o arabayı sadece enistesi ilcede calistigi icin gidip gelirken kullanıyor. Ablası enistesi yokken otobüsle git gel yapıyor. Ya da bir yere gidileceğinde erkek arkadasim arabayla gidip ablasını alıyor. Ve bunun mevzusunu hic açmıyor

Keşke geçiştirmek yerine tam anlamında zamanında açıklasaymışsın be karamel Ben bu tür konuları ilk kahve icmeye buluştuğumuzda bile belirtiyorum. Karşımdaki insandan da belirtmesini istiyorum. Ben çocuk/bebek istemeyen ve sevmeyen biriyim. Aynı dediğin gibi el kadarken bile uzak dururdum. Annelikten bebekten. O yüzden partneriminde bu yönde olmasını isterim. Sende ona göre yolunu çiz. Bazı laflarıyla rengini belli etmiş zaten.

Evet kabul ediyorum geç kaldım ama hic ciddi konusu geçmedi hep yüzeysel olarak onda da ya ben gecistirdim ya o gecistirdi. Bu ataerkil adam nereden cikti ben bilemedim her iliski gibi sorunlar vardı ama hic ataerkillik bir sey olmamıştı. Daha önce hic evlilik konusunu konusmamistik hep zamanı gelince evleniriz demistik. Şöyle böyle diye son 6 aydir konusuyoruz diyebiliriz. Onda da ya ben söylüyorum kabul etmiyor ya da tam tersi. Ya gecistiriliyor ya da çatışma çıkıyor sonra tatliya bağlanıyor TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsanları oldurmaya çalışma. Senin konularında hep bunu görüyorum. Olmuslara yönel. Kendimizi bile değiştiremiyoruz, karşımızdakini baştan yaratmaya çalışmak mantıklı mı?

Bu yoruma katılıyorum. Hayat görüşleri hiç hiç benzemeyen insanlar nasıl ve ne şekilde bir araya geliyor hep merak etmişimdir

Cocuk mevzusu acilirmis ve siz hep gecistirmissiniz. Cocuk istememek sizin en dogal hakkiniz ama 4 yillik iliskide bunu karsi tarafa gecistirmek yoluyla degil net olarak ifade etmeniz gerekirdi. Bunun tam tersini erkek kadina yapsa coktan kizin zamanini caldi yari yolda birakti die yaftalanirdi. Iliskide herkes birseyler istedigi gibi istemeyebilir de, biri evlenmek istemez, biri cocuk istemez, yada ister. Ama bunlar bir sure sonra karsi tarafla paylasilmali

ben buradan karamelin bu adamla olamayacağından adim gibi eminim karamel Geleneksel hiçbirşeyden hoşlanmayan tekduze yaşamayan bakisacisi klasik bir insana gore çok farkli Evleneyim cocuk yapayim kocami pispislayim mümkün degil. Ama adam tam karamelin tam ziddi

Ilişki bitecek gibi gözüküyor ilerde demissiniz neden şimdi bitirmiyorsunuz? Cocuk istemiyorum demissiniz tabii en doğal hakkınız ama bu eş ile birlikte karar verilmeli evlenirseniz karşınızdaki de ısrarla çocuk sahibi olmak isteyebilir istemek te en doğal hakkı tabii kii evlenmeden önce eşinizi iyi seçin ileride çocuk falan istemesin cunki siz hiç bir zaman istemeyecekmişsiniz çocuk sahibi olmak isteyen biri ile evlenirsen şimdiki ilişkindeki gibi sorunlar çıkar..

Iyi de zaten vakit geçirmek, sırf bos kalmamak için biri ile birlikteyken, karşı tarafta kusur aramak biraz garip değil mi? Adam çocuk hayaller kuruyor, siz ayrilacaginiz adamı bosta kalmayayım diye oyalıyorsunuz. Cocuk istemeyebilirsiniz, sevgilinizin tavri hos degil, ama sizin de bile isteye birini oyalamaniz hos degil.

Ailesi de geleneksel değil halbuki. Annesi kapalı ama cok modern bir kadın. Babası da öyle. Ablasiyla enistesi daha kücük yasta sevgili olmasına rağmen ikisi de onaylamasa da asla karışmamış. Erkek arkadasimı da annesi hep kadınlara saygılı ol diye yetistirmiş. İkisinin de hayatlarina müdahale etmemisler sadece destek olmuşlar. Bu cocuk neden böyle anlamıyorum A Scandal in Belgravia

Çocuk konusu başka hiç bir konuya benzemez. Örneğin okulunu sevmezsin değiştirirsin işini sevmezsin istifa edersin evlenirsin anlaşamaz boşanırsın ama çocuk istemezken çocuk yapıp pişman olursan bunun geri dönüşü yok. O yüzden ikna yöntemi bence uygun değil hem 3-4 çocuk istemeyiz demiş bu devirde aklı olan zaten o kadar çocuk yapmaz. Demek ki 2 çocuk isteyecek ama ne önemi var ki isterse tek istesin siz istemeyeceksiniz o sizi ikna etmeye çalışacak sonra gelsin soğukluklar tartışmalar. Ayrıca çocuk istemeyen erkekler de bir hayli fazla ve bunlar genelde hayatın tadını çıkaran tipler oluyor g. tü göbeği salan değil. Bir de çevrenize düşüncelerinizden çok bahsetmeyin normal sohbet muhabbet devam edin ne diye bütün okları kendinize çevirip insanların saçma sapan nasihatleriyle muhatap olasınız ki. Ellerine konuşacak konu vermeyin bence. Bir de çok sevdiğim bir laf var bütün kapıları kapatır 'hayırlısı'. -ne zaman evleneceksin? -hayırlısı. -... -çocuk ne zaman? -hayırlısı -... -ne zaman atanacaksın? -hayırlısı. -... Boş muhabbeti anında tıkama kelimesi resmen. Çogu zaman arkasından cevap bile gelmez kafa rahat.

Siz bu iliskiyi yurutemezsiniz ayrilin cok farkli karakterlerdesiniz bunlar buyuk problemler Ilk kez ayrilin yazdim

İliski bitecek sanirim dedigim gibi bosluga düşmemek icin beraberim. Ama en azindan su dönemim geçene kadar bir seyler düzelse köprüden önceki son çıkış son demleri her seyi halletmistik tamam artık sorunumuz kalmadı anlaştık diyordum. Böyle düsünmesi beni cok üzdü

Çocuk istememek sizin en doğal tercihiniz. Böyle büyük bir konunun -kimi insan için- en başından konuşulması en doğrusu. Ama en başından. İlişki 4 yıllık olmuş, daha önce dile getirmiş miydiniz? Ayrıca ben "sen temizlik yapacaksın, annene babana bana evde yardım edeceksin" diretmeleriyle o insanın yapacağını hiç sanmıyorum. Mesela benim erkek arkadaşım yemek yapmayı sever, mutfağa girer, misafir olunca çayını kahvesibi hazırlar, yeri geldiğinde temizlikte yapar. Ama bu ona küçüklüğünden öğretilmiş veya içinden geliyor bilemem. İnsanın içinden gelecek, diretmeyle hiç bir şey olmaz.

cocuk istemeyen ev işi istemeyen geleneksel erkek olmayan kendiniz gibi birini bulun.. buna hakkınız var tabiki. size zıt biriyle 4 seneniz boşa gitmiş bari bundan sonrası için hayatınızdan çalmayın

O da var tabi. Ben asla istemiyorum diyorum ama belki cok sorumluluk sahibi olan biri olsaydi öyle ikna etmeyi deneseydi bir nebze gene belki derdim. Anca laf olsun diye

Çünkü epey bir yontmustum her seye okeydi. Dedim bu kadar düzeltmisken bu mevzuda da düzeltirim. Düzeltemezsem de yolumu ayırırım Dasmeer

4 yıl bunu söylemeniz için geç olmuş bence. Kendisi istiyor siz istemiyorsanız da uzatmanın gereği yok ilişkiyi. Kimseyi oyalamayın ki fazlasıyla oyalamışsınız bana göre. Beni tanımamış diyorsunuz da nasıl demediniz adam sizle çocuk düşünürken bile ben istemiyorum diye? Aynı durumda olmak istemezdim. Üzücü.

bence çocuğa gelinceye kadar zaten uyumsuzsunuz niye berabersiniz bilmiyorum cidden mutlu musunuz bu ilişkide? Ayrıca da karşı taraf öküz marka geldi bana kadın çocuk doğursun evde otursun yemek yapsın çok sesi çıkmasın etliye sütlüye karışmasın kafasında. O havayı sezdim bu çocukta. En beğenmediğim erkek tipi.

Evet haklisiniz. Ben düzelirse devam ederim diyordum. Ama artik aklımda ayrılmak var. Oyalamak kötü bir sey biliyorum. Ama bu konuda bencilim. Düzlüğe çıkınca ayrılacağım

Birkac defa söyledim ama üstelemedim zamana birakiriz deyip gectim

Çocuk isteyen kadar istemeyenede Saygıı duyulmalı Ve çocuk isteyen ve istemeyen bir hayatı paylaşmamalı Ve erkek arkadaşın kalıpları olan standart erkek tiplerimden O ve onun gibilere göre Eş çocuk yapar yemek yapar kv ye bakar üstünede para kazanır vede namazda kılıyorsa tamamdır

Her şeyden önce bu senin tercihin. Ya saygı duyacak ya da ayrılacak. Ama çocuk konusunda da haklısın, ben de çok kararsızım. Evet aşkımızın meyvesi diye dünyaya getiriyoruz ama o çocuğa hiç sormuyoruz bunu. Ömür boyu ona refah sağlayabilecek miyiz, böyle bir dünyada, ülkede yaşamak isteyecek mi bunları bilmeden doğması haksızlık bana kalırsa.

Çocuk istemeyebilirsin, ancak ona göre bir eş seçmelisin. Erkek arkadaşın belli ki ileride çocuğu olsun istiyor, hatta birkaç tane düşünüyor. Fikrin değişmeyecekse ilişkini daha fazla sürdürmemelisin.

Mobiliteni engellediği gibi iyi bir eğitim bizim ülkemizde artık lüks. Bakıcı, kreş, özel okul, özel dersler ve aktiviteler derken zamanın olsa da bu sefer paran olmuyor.

Bana doğru gelmedi kusura bakmayın lütfen. Keşke ilişkiye başlarken yolunuzu çizseydiniz. Hala da ortada duruyorsunuz. Bitecek ama devam ediyorum öylesine diyorsunuz. Ciddiye almıyorsunuz galiba bu adamı.

Teşekkür ederim. Ne istedigimi bilmekte sıkıntım yok ama uygulayacak/yalnız kalacak cesaretim su an icin yok maalesef. Sınıf öğretmeni olacağım cocukları da severim aslında. Ama şöyle severim onların sorumluluğu ben de değil ben sadece öğretmekten sorumluyum. Özbakımından, kisiliginden, kötü alışkanlıklarından ailesi sorumlu. Benim üzüldüğüm nokta ne zaman birine annem dahi olsa bunu desem hemen elestiriliyorum. Kocan isterse ne olacak deniyor hep. Hic sen ne istiyorsun denmiyor. Erkek arkadaşımın beni anladigini düşünürdüm teselli ederdi beni onunda böyle demesi hayal kırıklığı yaşattı.

Benim de aynı zaten baslarda ben cocuktum sonra o hep oyalamış yaparım ederim diye. Birine hizmet etmek icin evlenemem. Bekar kalirim bakire terasa olurum daha iyi :)

O zaman he diyip gecin Bir an once de duzluge nasil cikacaksaniz çıkın.

Aynen aynen zaten ben hicbir erkeğin cocuk mevzusunu ciddi ciddi düşündüğünü sanmıyorum. Sorsan neden cocuk istiyorsun diye cevap hazır "Kendimden bir parça olsun istiyorum" der eee ama maddiyat ve sorumluluk dersin kem küm eder. Gerçekten cocukları sevenleri dışta tutuyorum. Mesela benim erkek arkadaşım öyle cocuklara düskün biri değildir. Sadece yeğenlerini sever o da öyle olmazsa olmaz değildir. Daha hicbir cocuk icin bir sey yaptığına şahit olmadım. Laf olsun diye cocuk sahibi olmak istiyor.

Benim de anne olmak gibi bir isteğim ve niyetim yok. Ben biraz bencilim ve kendime çok önem veriyorum. Bu yüzden hayatımda benim ihtiyaçlarımın, isteklerimin, hayallerimin önüne geçecek kimseyi istemiyorum. Ve aslında zor olan bizim tercihimiz. Çünkü evrimsel süreçte bütün canlıların iki nihai amacı var. Biri hayatta kalmak diğeri ise gen aktarımı. Evet normal değiliz ama kimin normlarına göre. Hiç umrumda değil. Mantığı ile biyolojisine kafa tutan benim gibi insanlara saygı duyuyorum. Hele ki çoğunluk haybeye hamile kalıp doğurdukça.

Öylesine, konuşacak biri olsun diye devam ediyormusssunuz zaten. 4 yıl çocuk istemediğinizi söylemek için uzun bir süre. Siz nasıl istemiyorsanız karşınızda ki çocuk isteme hakkına sahip. Sadece birbirinizi ikna etme yoluna gitmeyin bu yanlış olur. Karşınızda ki insan sizin istediğiniz profilde değil ben bile biliyorum bunu artık, şok olacak birşey yok. Olmadığı biri gibi davranıp verilen sözlerden sonra yapılan evlilikler elde patlıyor burada da görüyoruz.

Çok akıllı birisiniz. Şu an Türkiyede 1 milyonu aşkın üniversite mezunu işsiz var. Gelecekte çoğu kadının çocuğu işsiz olacak veya yok parasına çalışacak.. Ne istediğini veya neyi istemediğini bilen kadınlara çok saygı duyuyorum.. Bazen çocuk bende istemiyorum. Erkek arkadaşıma da diyorum. Zaten olursa en çok 1 tane. Turkiyede zaten doğum hızları hala çok yukarıda.. herkes 3er 5er sanki gelecekleri super olacak gibi çocuk sahibi oluyor. Rahatlık seviyemiz dehşet verici.. Zorla sırf baskıdan anne olmak daha kötü. Sırf üremek için ürenmez. Ürenmemeli.. Erkek arkadaşınız sizi ikna yolunda. Evlenene kadar orta yolu bulmaya çalışıyor. Sonra içinden bir kiro çıkacak muhtemelen.. Bence ufaktan ufaktan erkeğin her dediğini yapacak o kadınlardan biriyle evlensin.. niyetini belli etmiş.. siz bu adama fazlasınız..

Bence olmamışı oldurmaktansa sizinle aynı düşünen beklentileriniz uygun biriyle ilişki yaşamak daha kolay. Ayrıca çocuk istememekte o kadar haklısınız ki böyle ileri görüşlü insanlara bayılıyorum. Erken yaşlanmak isteyen gençliğini koşusturma peşinde geçirip bir rahat yüzü görmek istemeyen çocuk yapsın. Aslında sevgilinizin size sorunlu yaftalaması yapması da toplumun dayatması. O da bu çarkın parçası olmuş. Azıcık farklı olanı dışlar toplum. Anne olma isteği genlerinde yok mu o zaman sorunlusun. Ne demek hem çalışıp hem çocuk bakıp hem yemek hem temizlik yapamam. Sen 'normal' değilsin. Burda bazı kadınlar bile bir kadının ömür boyu anne olmak istememesini anlamıyor. Neymiş 35lere gelince hormonlar devreye girecekmiş. O zaman kesin istenirmiş. Bazı konulara bakıyorum aynen bu şekilde yorumlar. Bir kadın ömür boyu anne olmak istemeyebilir ve iddaa ediyorum anne olmak isteyip olanlardan da daha mutlu yaşar.

Boşluğa düşmemek için beraberim demişsiniz. Ne zamandır bu sebeple ilişki içindesiniz? Boşluğa düşmemek adına birinden ayrılmamak, ilişkiye devam ederek karşı tarafın zamanını çalmak çok ama çok bencilce bir şey. Siz çocuk sahibi olmak istemiyor olabilirsiniz. Ama o istiyor demek ki.. Çocuk bakmanın zorluğundan korktuğunuzu düşünerek isteyen ne şartlarda bakıyor diyerek size örnek vermek istemiş, ben kötü bişi görmedim. Bu konuda ortak noktada buluşamayacaksanız bence birbirinizin zamanını daha fazla çalmayın.

Ki kendisi asla sorumluluk alabilecek biri değil. Cok tembel. Benim icin sorun yoktu tembel olmasında. Öğrenci evindeyken yardım ederdi ve benim yönlendirmemle bir seylere tamam diyordu. Ama evlenirsek heleki cocuk olursa tüm sorumluluk bana kalır

Benim kendime güvenememek değil ki mevzum istemiyorum sadece. Bir sebebi yok. Mantikli gelmiyor. Yalnız kalmamak icin cocuk yapmam ben zaten o da bir yerden sonra kendi hayatini kuracak ömür boyu benimle olacak değil, tek tüyünü dünyalara değişmeyeceğim köpeğim var en değerli varlığım. Etrafimda cok insan var ama hicbir zaman insan düşkünü olmadım hayvanlarla vakit gecirmek beni daha cok mutlu ediyor. Sivil toplum kuruluslarinda kosturuyorum hep yalnız kalmaya vaktim olmaz. Alışverise gezmeye tek gitmeyi severim. Allah korusun köpeğim ölse baska bir cana yuva olurum gene yalnız kalmam. Bunların hicbiri olmadı fikirlerim değişti çok çocuk istedim evlatlık edinirim büyütmekle uğraşmam. Ona haksizlik tabi lafım yok ama ben onun asosyal olusunu bilgisayar bagimliligini nasıl kabul ettiysem o da beni kabul etsin isterdim.

En azından sevmediğinizin istemediğinizin farkındasınız, ya olduktan sonra farketseydiniz, o zaman kötü olurdu işte. Konu her ne olursa olsun başkalarıyla kıyaslanmak da berbat bişey, o sanki herkesin yaptığı şeyleri yapıyor mu

Ya devam etmemin sebebi zaten uyumsuz olmamızdı. Ben gibi cok sosyal cok dışa dönük başına buyruk birini istemezdim. Güvenli gelmezdi bana. Çok sakin yapılı çok tatlı dilli 4 senede bir kere bile ses yükseltip trip atmamıştır. Sadece bana değol herkese böyle.4 senede bu huyumu öğrenmisti. Asla kisitlayıp karisamaz. Sorgulayamaz. Feministvari davranışlarımı bilir. İliskinin baslarında 20 yasinda cocuktum ben sana yemekler hazirlarim falan diyordum. Sonradan sonradan kisiligim oturdu. O da sakasina arada beni kandırdın böyle degildin baslarda falan der. Ama is ciddiye binince bazı konularda sizin dediginiz gibi öküzvari davranışlarını görmeye başladım. Ev isi yapmam demeler, beni ablasiyla kiyaslamalar, ataerkil kafalar.

valla bi iskandinav erkeği kadar sahiplenip bakacaksa bile diretemez sen istemedikten sonra. çocuğun kıçını bile silmezler annesine kitlerler her işi ama benden parça olsun... yarım kromozomla tüm babalık görevlerini tamamladıklarını sanıyorlar deli oluyorum. aç önünü gitsin dağa bayıra saçsın tohumunu Patidostu Çok pati az insan çok

Bir bebeğin sorumluluğunu almak istemiyor olabilirsiniz bu sizin doğal hakkınız Ancak suan ki ilişkinize bakmaksızın ileride evlendiginiz zaman eşinizin çocuk isteğini nasıl karsilayacaksiniz bunu merak ettim açıkçası bu da eşinizin en doğal hakkı olacak Çok hassas bir konu umarım sizin ve ilişkileriniz için en iyisi olur :)

Beraber geçmişiniz var diye geleceğiniz olmak zorunda değil. Sana uygun olmadığını biliyorsun zaten. Ayrıca kadına o kadar yük yıkıp, bak bu kadın neler neler başarıyor diye gösteren insan evlenince hırbonun önde gideni olur. Evlenince 4-5 kat kötüleşiyorlar ve eskiden sorun değil dedikleri herşey bir anda sorun oluyor. En güzeli kendini hazır hissedene kadar takıl, sonra yeni ufuklar