evet üslup kötü bu kabulüm ama böyle konuştuk ne yapayım bende olanı aktarıyorum. regl döneminde huysuz oluyoruz bunu yadsıyamayız o da böyle davranıyor ona benzettim kadınları niye aşağılayayım. onu seviyorum onun bana olan sevgisinden de şüphe duymuyorum. çok zor günler geçirdik geçiriyoruz ama bunları aşmak istiyorum. ben de zor günler içindeyim o da, geçsin bitsin düzelsin istiyorum ama.. zor işte. paylaşmak istedim sadece.

Bence olay budur nokta. . push ; S

her konuda yapıldığı gibi burdada konu çok sapmış

dimi yani bende buna sinirlenmiştim dün için. doğru söylüyorsunuz. ben ayrılmayayım da onun ayrılık kararını vermesini bekleyeyim diyorum. yarın öbür gün pişmanlık duymayayım tuh belki düzelir miydi acaba ilişkimiz diye.

nerden başlasam nasıl anlatsam,, 3 yıllık bi birlikteliğim var. aynı evi paylaşıyoruz. evli değiliz. okulumun son senesi evlilik hazırlıkları içindeyiz. herşey çok güzel evimizi paylaşıyoruz birlikte uyuyoruz yemek yiyoruz evcil havanlarımızla oynuyoruz vs mutlu bi birlikteliğim vardı. eşim çalışıyor ben okula gidip geliyorum günler böyle geçiyorken geçtiğimiz günlerde ben hamile kaldım aileme açamadım durumu okul bitmedi yaş küçük vs hamileliği sonlandırdık. derken eşimin ailesiyle de bu süreçte ipleri kopardık onlardan gerçekten hoşlanmıyorum çünkü o dönemde çirkin şeyler yaşadık. erkek arkadaşım benimle kaldı benim yanımda oldu bi sözüm yok ama maddi olarak durumumuz darlandı. aç kalmadık açık kalmadık da lüksleri kaldırdık ortadan her beğendiğimiz giysiyi alamadık dışardan yiceğimize evde makarna pişirdik ama ölmedik sonuç olarak. erkek arkadaşım çocukken paranın içine doğmuş her istediği olmuş yediği önünde yemediği arkasında hep pahalı oyuncaklar lüks hayatlar içinde büyümüş ben de gariban bi çocukluk geçirdim. şu an ki durumumuz bana göre güllük gülistanlık ama erkek arkadaşım için mahrumiyetmiş :/ dün mp3 çalar almak istedik erkek arkadaşıma netten bakıyoruz fiyatlarına falan 4 gb olsun radyosu olsun diyordu. bende 70 küsür liraya bir mp3 çalar buldum bunu alalım mı dedim o özelliklere sahip suratı oldu 5 karış tamam dedi uykum geldi benim dedi gitti yattı. bende arkasından gittim noldu falan yok bişey diyo karı gibi tripler falan, var bişey dökül bakalım nolmuş benim aşkıma falan diye suyuna gidiyorum bana dediği "ya ben bu kadar mahrumiyete alışık değilim". dedim allah aşkına neyimiz eksik çok şükür herşeyimiz var diyorum o 300 küsür liralık mp3 istiyomuş bizim alcağımız külüstürmüş millet dalga geçiyomuş allahın gerzekalılarıymış onlar insanlara sahip oldukları pahalı cihazları ile değer biçen beyin yoksunlarıymış bunun farkındaymış ama yine de dokunuyormuş çevresinde böyle insanların olması. iş ortamı hep böyleymiş vs vs ben onu anladığımı söyledim ama bak farkındasın ki 3 kuruşluk insanların lafına göre iş yapıp da onlara prim mi vericeksin kim ne derse desin bu senin hayatın ne bakıcan elaleme falan diye suyuna gidiyorum yok bi afralar tafralar kaprisler regl dönemi kadını gibi. gece uyurken ben sarılıyorum ona, o da kıçını dönüyo falan beni bi ağlama tuttu ne var ne zırlıyosun her morelin bozulduğunda başlıyosun hemen zır zır zır dedi tepem attı benim de ulan ben bebeğimi kaybettim bir kez olsun mızmızlandım mı! erkek adam gibi sahip çıkamadın bi de hala karı gibi o yok bu yok şu yok ben yapmıyorum senin tribini git anan alsın sana ne istiyosan alışık değilmiş miş ben çok alışığım sanki böyle bi hayata ne evim istediğim hayalim gibi oldu ne hamileliğim hayalimdeki gibi, yine de sen kadar zırlamadım ben dedim. ne dedin sen diye doğruldu yerinden istesem anamı da çıkarırım hayatımdan seni de hayret bişey neye bağlıycaksın bunun sonunu istediğin gibi değilmiş ya neye getiriyosun lafı falan filan diye giydirdi o da. o yatağın bi ucuna ben bi ucuna yattık uyuduk sabah işe giderken öptü ama tam bir buzdolabı. bu gün doktora gittim kontrole herşey normal bişey yok döndüm geldim eve bi saat sonra aradı ne soğuk ne sıcak bi sesle bişey varmıymış dedi yokmuş dedim tamam dedi 5 6 saniye sessiz kaldık sonra kapattı telefonu. ne bu şimdi yani ne yaptım ben de böyle haraketleri hakedecek. evlenmekten uzaklaşıyorum gitgide. iyiki bu mızmızın lafına sözüne kanıp da çocuğu doğurmamışım çok mutsuzum. H Heyheyliyim

O adam yolcu canım.. Adam dediğin sevdiği kadının ne bebeğine kıymasına izin verir ne de bır mp3 için trıp atar. Eski yaşamına dönmek için can atıyor erkek arkadaşın ve fırsatını buldugunda da yapıcak.. Hazırlıklı ol.. N

aynen öyle. benim hayata bakış açım biraz daha farklı. yani evet kimine göre iyi kötü doğru yanlış ama fikrimi açıklayayım madem çünkü aklanamayacağım başka türlü. benim için evlilik daha başka bişey. arkadaşlar ister kabul edelim ister etmeyelim "18-20 yaş karşı cinsin anatomisini yakından tanımak için kritik bir dönem. cinsel kimliğin kazanılacağı özel bir çağ. lütfen bu çağlarda ilgi duyduğunuz cins ile yakın ilişkiler kurun fakat birbirinizi kırmadan incitmeden zorlamadan başarın bunu" diyen bir hocamız çok ağır eleştirilmişti ve burası prestiji olan bir üniversiteydi. ben o hanımın yaptığı açıklamaya katılıyorum. sonuçta ahlaksızlık değil fikrimce, benim bu yaşadığıum ilişkiden dolayı kimsenin canı yanmadı. uluorta pislik yaptığımız yok, kimsenin kocası nişanlısı sevdiği değil. etik olarak dinsel olarak, bağlı olduğumuz etnik grubun kurallarına bağlı olarak bu konuya bazı kısıtlamalar getirilebilir ama önüne geçebilir mi sizce? gizli saklı neler dönüyor ama bu oluyor ve olacaktır çünkü bu doğal bir süreç. evlilik başka birşey. cinsellik yaşamak için verilen resmi bi izin değil bence. bu çağlarda bunu yaşamayan çoooooook az kişi var gerçekten. ben bir adım daha attım ev paylaştım. ve hiç pişman değilim gerçekten bugün bitse ilişkim onu öperek ayrılırım çünkü çok güzel geçti çok şey öğrendim. yeniden birisiyle ilişki yaşayacak olsam bunu saklamam. ailemin zaten benim hayatımda etkisi çoooook büyük değil. onları çoook büyük bir sevgiyle seviyorum ve seviliyorum ayrı bir mevzu ama herkesin hayatında karar vermesi gereken kişi kendisidir. ama doğru ama yanlış. aile destekleyici olmalı bence her konuda. bence asıl olan kalbin temizliğidir. birlikte olmak, birliktelik yaşamak, bunlarda kötü hiçbirşey yok fikrimce. yeterki bu birliktelikten kimsenin canı yanmasın! en önemlisi bu.

sen beni yeremezsin... hakaret başkadır eleştiri başkadır kimi tahrik amaçlı yazdın ne yazdığınıda bilsen ben ailen yanında değilmi dedim sen ben kararlarımı kendim veriyorum diyorsun ne söylediğinde belli değil yaş kaç senin ya burayı yazık gençler okuyor sakın senin gibi olmasınlar ben kimseye hakaret etmem ayrıca.. kendi uslubunu bu şekilde örtmeye çalışma 17 yaşından beri kendi ayakları üstünde duran birisiyim sen ne ile geçiniyorsun çok merak ediyorum madem erkeğin parası yemem gibi bir laf etmişsin ne iş yapıyorsun egom yeteri kadar tatmin sanada yazdım ya buraya birisine yardımcı olmak için ama şu hale bakarsak tek haklı sensin valla hem canisin hem ne dediğin belli değil hemde kişilik bozukluğu var Kısacası mert değilsin ben burdan bunu anladım hadi eyvallah özentimisin nesin ignore yerine aldırmıyorum demek çok mu zor Son düzenleyen: Moderatör: 26 Eylül 2013 N

canı sağolsun. 3-4 yıl oldurmuşuz ya o da yeter. ben zaten bana ömrümün sonuna kadar hayır getirecekse yanımda kalması taraftarıyım. olmuyorsa olmaz ayrılırız, olan başka biriyle tekrar hayat kurarız. hem gerçekten 3 yıl boyunca dolu dolu yaşanan evlilik günümüzde çok az zaten. yine bana ender bir duyguyu tattırmış olucak.

tabıkıde burayı herkes okuyor belkı de ornek teskil edıyor fakat yazıları bastan ıtıbaren okursanız zaten belırtmıs konu sahıbı bunları yasadım fakat yazdıgım konu hakkında yorum almak ıstıyorum tarzında bır yazıda belırtmıs bunu zaten. buraya yasadıklarını anlatıp hadı bu yasadıkalrımdan hangısı cırkın kotu soyleyın de dememıs. sadece basından gecenlerı anlatmıs ve kendınce sorun ettıgı nokta uzerınden yorum ıstemıs yanılmıyorsam. burada bebek aldırmasını tabıkıde tasvıp etmıyorum ama henuz evlılıge hazır olmayan bır erkek olarak öncelikli kendı luksunu dusunen bır bıreyden de saglıklı bır baba olmayacagı gorusundeyım. konuyu yazan arkadas burada kendı gecegını henuz goremıyor korukorune neden yanlıs ustune yanlıs yapsın kı. soyle dıyeceksınız o zaman korunsalardı yapmasalrdı. tabıkı orası ole ama yapılan bır hata sonucu bır kaza yada yanlıs sonucu o olayı daha da ılerıye suruklemenın manası yok.

ablacım mesaj kutun dolmuş gene:) Önceki

öncelikle çok geçmiş olsun. insan hayatı işte inişli çıkışlı. geride kaldığı için çok şanslısınız. evlendikten sonra aileler gerçekten çok önemli rol oynuyor demişsiniz ya, cidden öyle mi? eksikliği hissedilir bir şey mi? ben de istiyorum çocuklarımız babannesi halası hep birlikte büyüsün ama o zaman bazı şeylere he diyosun, hoşuna gitmeyen durumlar karşısında pek ses çıkaramıyorsun, evinin dekorasyonundan gelinliğin yakasına kadar karışma cürreti elde ediyorlar gel bari aramızda yat diyesin geliyor yutmak zorunda kalıyorsun, değer mi dersiniz acaba? bu konudaki stratejim ne olsun tam belirleyemedim :/ erkek arkadaşımı alesinden koparmak değil niyetim, koparmayınca her şeye salçalar, değişmiyorlar da huyları bu. N Nfrtettti

İkiniz de çok gençsiniz ve erkenden ev sorumluluğu altına girmişsiniz. Para kazanmak evi idare etmek faturalar yemek ev düzeni ve en önemlisi de tarafların birbirlerine olan sorumluluğu bence. Öncelikle ilişkiniz çok önemli bir olaydan çıkmış. Bebek süprizi, ne yapıcaz ne edicez alalım kalsın derken aldırmak normale dönmeye çalışmak. Kolay bir iş değil ve sağlam olmayan ilişkiler de bu stresi kaldırmaz zaten. Siz bunu halletmişsiniz nerde boğuluyorsunuz biliyor musun, ayrıntılarda. Şunu kabul edelim senin hassasiyetin daha yüksek, sevgilinin davranışı düşünceli bir davranış değil ve hepsi iç içe giriyor. Sevgilini tek olayla irdeleme, bu zamana kadar yanında olan adam bi mp3 için yüzünü mü asmış. Bırak assın ne olacak, bunun için kıyamet koparmanın kendi içinde hiç faydası yok. Bazen olur oyle ya, insan tırnağı kırıldı diye bile ağlar bunun kadını erkeği yokki. İnsanız neticede. Sakin olun ve geriye yaslanın. Ve içinizden geldiğinde siz de doya doya sızlanın. Sevgilinin yaptığı da bundan fazlası değil bence.

bu evlenmeden önce birlikte olma konusu her daim kafamda muallakta kalan bir konudur. :44: bir yanda kişisel özgürlükler diğer yanda kullanılan kadınlar bilemedim. sanki evlendikten sonra olunca daha güzel gibi.. siz daha şimdiden birbirinizi hırpalamaya başlamışsınız, yol yakınken dön bari de evlenme bu çocukla. sanki mp3 ü ona sen almak zorundasın da, sıkıya gelemiyomuş görmüş oldun işte. evlensen sana çemkircek demek ki ufacık bi darlıkta. N

Canım ben de kürtaja sıcak bakmıyorum. Ama hiç kimseye kendi fikirlerimizi ve inançlarımızı empoze edemeyiz ki. Bize bu konu hakkında bir soru sorsa fikrimizi söyleriz ama sorusu da o konu hakkında değil. . push ; N Nfrtettti

merhaba, söylediklerin arasında çelişki yok m sence de? N Nfrtettti

uzun uzun başlayacaktım cevap vermeye de, aklıma şu söz geldi. "bir su bardağının içine, okyanusu da doldursan, o bardak sadece bir bardak kadarını alır."

hata baştan sona sizde... bir erkeğe bu kadar güvenmeyecektiniz. ailenizin haberi var mı bu durumdan? ha bu arada sizi eleştridiğimi düşünmeyin, sadece fikir istemişsiniz yanlışlarınızı söylemek istiyorum, kimseyi kesinlikle kınamam, bana açıkçası ona söylediğiniz sözler abes gelmedi, zaten ciddi bir evlilik hayatı söz konusu değil, ailesiyle görüşmüyor ve o lüks hayatı özlüyor, sanırım değil aslında kesinlikle öyle görünüyor, çok olgun biri değil galiba?

Okul bitsin boşanırsınız pardon ayrılırsınız siz açık net. N

üslubumuzda küfür yok bişey yok dilekçe mi yazsaydım erkek arkadaşıma, ben olduğu gibi aktarmak için ne konuşulduysa samimiyetimle yazdım. ayrıca resmi nikahım yok diye partnerim hakkındaki sorunumu paylaşamıcak mıyım? imam nikahım var kimi için geçerli kimi için değildir he ben de pek önemsemem ama konumuz bizim belediye nikahımız mı olmalı, benim ilişkimin dinamikleri, evli pek çok çiftin sahip olmadığı yapıya sahip olabilir olamaz mı? tartışırken siz de trt tadında mı tartışıyorsunuz eşinizle birisiyle vs öyleyse saygı duyarım cidden ama ben tüm samimiyetimle paylaştım beni bi kadın olarak mutsuz eden bi olayı. zamanımızda evlenmeden önce birliktelik sıkça karşımıza çıkan bir olgu ve bu birlikteliklerde maneviyatın olmadığını iddia edemezsiniz. ben 300 liralık bir cihaz alamıyoruz diye yaşadığım gerginlikten dolayı mutsuzluğumu dile getirmek için ne yapmalıyım ki? neyini anlayamadınız?

baktım burada mahkeme kurulmuş, hatta yargısız infaz başlamış konuyu değiştireyim dedim. sıktıydıya ben biraz konudan konuya atlayan biriyim de aslında ondanbelliydi senin ikizler olduğun. yahu arkadaş siz ikizler kadınları pek bi yamansınız. çok arkadaşım var. yani mantıklısınız siz anacım. ama bebişinden vazgeçmeni yine de sevmedim. onun zamanı oymuş ki o zaman gelmiş. bi sınavdı o sana. sevgilinin ailesi zengin. hem sevgilin size sahip çıkmış evlenmek istemiş. ama sen okul da okul. okuycaksın tabi ama ikizler herşeyin üstesinden gelirdi. güzel bi düğün, zaten ev var. bi şeyler yapardın. neyse artık olan olmuş. hayırlısı. M

evl, kadına 2 kez kızardım G

canım ben ilişkinizi beğenmedim sen çocuk aldırmışsın adamın umuru değil. bu adam senınle ne için beraber bilemedim.

aynen öyle ben buna kırılıyorum. onu bencillikle suçluyorum içten içe. gidecekse de gitsin bitecekse de bitsin sonuçta bencil bir insanla bir ömrü birleştirmek çok daha büyük sorunlara yol açar. :/ S

Üslup kötü. Hele de bir kadının "kari gibi tripler "diye kadınları aşağılayıcı bir cümle kullanmaıs daha da kötü. Zannedersem erkek arkadaşın o veya bu sebeple ailesiyle görüşmüyor. Ben ce burda mp3 tü, maddiyattı filan gibi sorunlardan ziyade erkek arkadaşının aile özlemi ve sorumluluğun üstüne yıkılma korkusu biraz moral olarak çöktürmüş onu. Alıştığı hayattan bir anda boşluğa düşmüş. Geçim sıkıntısı, sonlandırılan bir bebek, aile desteğinin olmaması... bence onu biraz kendi haline bırak derim. N

:) peki, zaten sizi yermeye çalışmadım erkek arkadaşımı yermeye... aaaa neyse tamam :) N

ANNE RAHMİNE DÜŞTÜĞÜ ANDA CANLIDIR O BU 1 yaşayıp yaşamadığı belirsiz bir organizmanın gelişimi engellendi diye katillik ile yaftalayamazsınız kimseyi DEMİŞSİNİZ BİLMEDİĞİNİZ KONULARDA FETVA VERMEYE KALKMAYIN SAKIN ZİNA SUÇ HOCA NİKAHIM VAR DİYORSUNUZ NİHAT HATİPOĞLUDA GİZLİ NİKAH OLMAZ NİKAH İLAN ETMEK DEMEKTİR DİYOR BU-2 BU SİZİN KENDİ HAYATINIZ KENDİ TERCİHİNİZ HATTA KORUNMAYIP HAMİLE KALMANIZDA AMA ALLAHIN VERDİĞİ CANA KIYMAK SİZİN HADDİNİZE DÜŞMEZ KATİLMİSİNİZ BENCE DE EVET AMA BENİ İLGİLENDİRMEZ ALLAHA VERİRSİN HESABINI BANANE N

ha bu arada maddenin maneviyata üstünlüğü demişsiniz ama ben ortada maneviyat adına hiçbir şey göremedim. N

burada tartısılması gereken ewlılık oncesı bırlıktelık bebek degıl arkasın yazmıs oldugu konudur. kımsenın ustune vazıfe degıl bence burada ınsanları yargılamak. yanlıs anlasılmasın burası ozgur bır platform tabıkıde herkes ıstedıgını yazıcak bende o yuzden goruslerımı bıldırmek ıstedım ama bu tur seylerı taswıp etmeyen bu sekılde yargılamasın o zaman. kım nasıl ne sekılde yasamak ıstıyorsa yasar. yorum yapılması gereken konu sahıbının burada paylastıgı sorun ewlıyımde yazabılırdı derdını anlatabılırdı o zaman fıkırlerınızı paylasıcaktınız yargılamadan. burada konu evlılık yada ılıskı degıl burada konu suan olan bır sorun. konuya gelıcek olursakta bence sevgılın sorumluluk almaktan gercekten korkuyor ve maddı olarak eskısı gıbı olamamak onu kotu etkıllıyo ve ıstemese bıle bunu ılıskınıze yansıtıyor bunu asamadıgı surecede yansıtmaya devam edıcektır. kac yasında bılmıyorum ama aılesınden yalnız yasayan bırı bence kendı ayakları uzerınde durmayı ogrenmelı. bence bu konuyu konusmalısınız derım cunku konusmadan bu tur bırıken sorunlar ılıskınızı kotu sekılde etkler bırbırınıze soguk ve mesafelı dawranıslarınız surer ve bır yerden sonrada kopar.

ikiniz de yaşça çok gençsiniz. hayatınızı yerine oturtmamışsınız. ömürlük bir yola da çıkmamışsınız resmi nikahlı değilsiniz. imam nikahının toplum nazarında ve resmiyette geçerliliği, saygınlığı yok. kazara hamile kalmışsınız onu da aldırmışsınız... ve siz özgürüz biz, birbirimize mecbur değiliz falan diye konuşsanız da aslında içten içe evlenmek ve sahiplenilmek istiyorsunuz. kısacası siz evli olmadığınız bir çocuktan evin erkeği gibi davranmasını, hastalıkta sağlıkta yanınızda olmasını bekliyorsunuz. bu çelişkidir, mantıklı gelmedi. . push ;

Hayat senın hayatın yanlıs veya dogru boyle bırsey yasamıssın ama bana gore hayatının hatasını yapmıssın oncelıkle evlenmeden sureklı aynı evı paylasmak o anlık sana guzel gelıyo ama daha evlenmeden evlılık hayatı yasadıgın zaman evlendıgınde hıcbır heyecan kalmıycak sonucta aılende bılmıyo bu durumu sen cocuk bıle aldırmıssın erkek bu sonucta nolursa olsun guvenmıcektın 10 yıllık evlı adamlar bıle yerı gelıyo 10 yıllık karısından vazgecıo colugunu cocugunu bırakıo ya gecımsızlık yada baska bırı ıcın ozellıkle su zamanda bu bukadar cok yasanan bırseyken acıkcası butur ılıskılerı yasamak bukadar guvenmek asırı cesaret ısı ayrıca bu benım fıkrım ama sız demıssınız lux seylerden vazgectık makarna yedık boyle bı durumdayken bıle mp3 mus bılmemneymıs hayatı seyler degıl durumunuz bu sekıldeyken o hala mp3 kulustur ben 300 luk almalıyım yok alısık degılım boyle seylere dıye sıkayet edıyosa kusura bakmayın ama o adamla ömür gecmez bende 1 yıllık evlıyım ılk zamanlar resmen bolluk ıcıcnde gectı ılk 6-7 ay ama sonrasında bıanda hersey ustuste geldı allak bullak oldu yerı geldı fatura odemek lazım ama para yoktu ama o anda bıle buda gecıcek hep boyle surmuycek ya dıyerek bırbırımıze destek olmayı bıldık yerı geldı esprısını bıle yaptık olmadı mum yakar romantık bır ay gecırırz dıye:)asıl olan zor gunlerde yanınızda olan destek olan bırı olması mızmız bı cocuk gıbı ben alısık degılım yok en ıyısı olmalı dıyen bı adam olsaydı yanımda ınankı krız gecırır sonundada ayrılık olurdu ömür gecmez oyle bırıyle helekı dert ettıgı sey zaten o dert gormemıs ama evlendıgınızde ıkı zor gun gorse alısık degılım dıye annesının evıne gıderse sasırmayın. N

çok zor bir dönemden geçiyorsunuz bence. sizin için hamileliğinizi sonlandırmak muhakkak zor olmuştur ve kendinizce bir tepki vermişsinizdir. sanırım sevgilinizde kendince bu şekilde tepki veriyor. sanırım gebelikten maddi güvensizlik nedeni ile vazgeçilmiş, bu partnerinizde bir güvensizlik yaratmıştır diye düşünüyorum. sonuçta kadınından birlikte olduğu sevdiği hayatını birleştirmek niyetinde olduğu kişi ile bir bebekleri oluyor ve bu zamana kadar hep önemsiz gördüğü para yüzünden zor kararlar almak zorunda kalıyor. Ayrılmaya karar vermek için çetrefilli bir dönemdesiniz bence. gebelikten öncesini düşünerek karar verin derim şimdilik ben, ve ya biraz bu psikolojinizin üzerinden geçene kadar bekleyin. ben bu durumda sevgilimin bu tarz triplerinden daha öncede rahatsız oluyor muydum, ömrüm boyunca böyle tripleri, 3 kuruşluk insanlar yorum yapacaklar diye bazı şeyleri onlara göre yapmayı çekecemiyim diye düşünürdüm herhalde. ailesi neden destek olmayı bıraktı? LiLiquM

argo tabirlerin anlatmak istediği güçlü ifadeyi normal bir şekilde kısa ve öz anlatman imkansız. küfürlerde öyle. yeri gelince argo yeri gelince küfürlü konuşulması bi ihtiyaçtır. küfürlerin de anlamı vardır. bir duyguyu taşırlar. güçlü bir öfke güçlü bir nefret olabilir. küfür işlevseldir vesselam. benim fikrime göre tabii. herşeyin yeri ve zamanı var. bi öğretmenin ders sırasında küfür etmesi tabikiii saygıya değer değildir. ama benim evimin gece saat bilmem kaçında yatak odamdaki bir tartışma sırasında argo konuşmuşum diye saygınlığım mı yok şimdi? yaşadığım şey mükemmel değil, ama eksiği noksanı genelde toplumun normal olarak değerlendirdiği ilişkilerden ne az ne çok. birbirini seven iki insanın yaşadığı ilişki yani en nihayetinde. bi fark yok. ne istiyorum biliyor musun? erkek arkadaşımla ilişkimin devamlılığını istiyorum. şımarık bi çocukluk geçirmiş ya, bunun kötü olduğunu anlasın istiyorum. bizim ilişkimizden sıkılmasın, sıkılıcaksa bile bu maddi sebeplerden olmasın istiyorum. umarım parayı tercih etmez de yanımda kalır, bunu istiyorum. cool görünmek istesem zaten ohoooo başlardım bende ona buna ahlak bekçiliği yapmaya. hiç böyle açık seçik dürüstçe ne yaşanıyorsa anlatmazdım. derdim ben çok kontesim. siz de kakasınız.

aynı fikirdeyim evli ya da bekar bu her kadının yaşayabileceği talihsiz bir olay. her ikisi için de günah, dini yönden bakarsak. kimileri kürtaj yaptırır umrunda olmaz, kimileri yıllarca acısını çeker. çok çaresiz kalmadıkça o güzel lütuftan vazgeçilmemeli bence. konu sahibinin konusu bu değil evet ama bu durumu her ne kadar kendi tercih etmiş de olsa, psikolojisi kötü etkilenmiştir. bir mp3le ilgili basit bir tartışmanın ayrılık getirmesi saçma olur heralde. peki temel sorunlar nedir?evlenmeye tereddütleri var, bebeğe rağmen evlenmek istemediğine göre. ama sorun maddi koşullar mı heralde onu anlatmak istemiş.:26:

Biraz-cık daha olay olsa sevgilin gidebilir bence. Çünkü sinyalleri vermiş. Adam rahata alışmış el bebek gül bebek bolluk içinde büyümüş. Şimdiyse para sıkıntısı, bebek sorumluluğu, üstüne didişmeleriniz. Ürkmüş bence. Sorumluluktan, maddi sıkıntıdan biraz daha ürkerse soluğu ailesinin dizinin dibinde alabilir tabii sensiz. Ayrıca ne olursa olsun ben bi'adamın sevdiği kadın ağlıyoken "zır zır ağlama" vs demesini garip buluyorum, insan kıyamaz bi'kere. Bizim çoğu tartışmamız benim gözümden süzülen bi'damla yaşla sonlanıyo belki de bu yüzden garip geliyo. Bi'de lütfen korunma konusuna özen göster.

aldırmamak kafana yatmış demekki aldırmamışsın. herkesin şartları aynı değil aynı olmuyor. öyle bi opsiyonum olsaydı bende aldırmazdım. anne olduğun için hormonların çok daha farklı şuan. bence mutlu ol. kucağına alabildiğin için. o ya da bu sebepten dolayı alamayanları kınama ama. hayatta iyi giden şeyler olduğu gibi kötü giden şeylerde olur. bebek sahibi olmak sana hayata pozitif bakmanı sağlıyor olabilir bu yüzden kötüleri görmez iyilere odaklanırsın ve bebeğim sayesinde der sevinirsin. mutluluğun daim olsun. bende belki bi süre hayatımda iyi giden şeylere odaklanmayıp kötülere odaklanabilirim ve bu da kürtaj yüzünden diyebilirim. çünkü kürtaj kötü bir süreçtir. benim de mutsuzluğum geçici olsun. biraz yapıcı davranalım birbirimize karşı. bu foruma destek bulmak için giriyoruz. didişmek için değil. kimse sana kürtaja karşısın diye madalya takmayacak. karşı olabilirsin bende kürtaj fanatiği değilim en nihayetinde. bunu yaşadığım için üzgünüm. bu yüzden bir de kürtaj hakkında bu kadar hassas durumdaki bir kadına nefret içerikli mesajlar atmak ne kadar yapıcı olur? korunmak için neler yaptığımızı anlatmak istemiyorum konu nerelere gider. ama erkek arkadaşım da ben de aklı başında insanlarız cahili cühela değiliz ki. beklenmedik bir şeydi. bebek sahibi olmak isteyen hiç kimse umudunu kaybetmesin bence. N

1 hafta bekledim yerine kadar aynı şeyleri yaşadık... ve bebeğimi kucağıma aldım sonra onu aldırmak istediğim için kendimden utandım.. bende hamileliğimde dikkat etmediğim zamanlar oldu ama allah isterse olur sağlıklı nurtopu gibi bir evlat olurdu bunlar bahane değil... ben çocuğumun yüzüne bakmaya kıyamazken sen aldırdın belkide tepkim bundan sana hakkında hayırlısı bizim şuan birçok işimiz rast gidiyorsa o bebek sayesinde hep böyle düşünüyorum... seninde emin ol öyle olurdu elinde çok imkanın varmış eşinide üzmüşsünkötü bir insan olmadığı söyledim iyi niyetli temiz birisin ayrıca kontrole gittiğinde kürtaj yaşadınmı diye soruyorlar riskli gruba giriyor... buda bilinsin... dışa boşalma bir korunma yöntemi eğildir ayrc atakvim yöntemi oda değil... Son düzenleyen: Moderatör: 24 Eylül 2013 C caninfistigi

Bir anda çocuk gibi istediği şey olmadı diye dudak mı büzdü? Kaç yaşında adam işi var gücü var. Her istediği her an olmaz bunun farkına varmamış mı? Aynı evde yaşamanıza bir şey diyemem ama bu adamla bir gelecek olmaz gibi geliyor. Çocuğunuz olur erkek ister kız oldu diye bebeğe de küser bu. N Nfrtettti

Konunun başında adama karı gibi bilmem ne sözlerini kullanarak yeren senmişsin sonraki mesajlarında sanki beraber yaşama, birlikte olmana veya partnerine bir şey denmiş gibi koruyan yine sensin. İsteyen istediğini yaşar. İster imam nikahı yap, ister belediye Kendin söyleyip kendin tepki vermişsin garipsedim Ara da güçlü bir bağ olduğunda ne 300 tl mp3ün değeri, ne 50 kuruşluk gofretin değeri olur Madem yaşadığınız şey imzası eksikte olsa bir evlilik, kimsenin kimseye ulan, karı demeye vede bir şeylerden mahrum kaldım demeye hakkı yok... M

Yeri gelir sınırsız para harcanır, yeri gelir cebinde 10 lirayla kalırsın. Bunlar birlikte olduktan sonra o kadar da önemli şeyler değil. Sıkıntılar tabiki olur, olucaktır. Sorunları, dertleri birlikte aşabilmek asıl mesele. Anladığım kadarıyla sen bunları dert etmiyorsun.. Para yok diye sıkıntıda kaldım çekemem diye bişey de demiyorsun. Sen cesur, fedakar bi kızsın. Ona güvenip aynı evi paylaşmışsın, genç yaşta üzücü şeyler yaşamışsın.. Ama emin misin yarın öbür gün ailesinin yanına gitmeyeceğinden..? :44: . push ; N

Konu sahibi sorunun çözüldüyse bence konunu kapatmalısın. Hem banane ya deyip hala da gelip katil diyolar çelişki bu olsa gerek. M

Canım arkadaş eminim beddua olarak söylemedi. Çocuğundan çıksın dese neyse ne. Ben de inanırım kınanılan şeyin başa geleceğine ya da sevdiklerinden bu kınadığın şeyi görebilme ihtimaline. "Kim bir kardeşini, bir günah sebebi ile ayıplarsa, o günahı işlemedikçe o kimse ölmez" diye hadis var. Ben sana bunu örnek versem, sen benim başıma gelsin diye beddua ediyorsun desen, ne kadar mantıklı olur. Bir de herkes korunsaydı falan demiş ama korunmadığını nerden biliyoruz ki? Korunarak hamile kalan insanlar var sonuçta. N

Bayılıyorum bu kk hatunlarının "namuslu, iffetli, hanımefendi, asilzade" tavırlarına. Hepiniz harikasınız mükemmelsiniz!!! Konu sahibi ise tu kaka!! Konuya gelirsek; sizin kendinizi ifade tarzınızdan anladığım kadarı ile aklı başında mantıklı bir kadınsınız eminim ki bu sorunun üstesinden rahatlıkla kalkabilirsiniz ama şunu söyleyebilirim sanki siz biraz fazlasınız sevdiğiniz adama.. Hani bu ilişki sanki çok fazla yorar gibi geliyor sizi. Yine de aşkınız ve bu güne dek verdiğiniz emeklerinin hatrına biraz daha şansı hakkedebilir.

Gerçekten zor durum ama aşılmayacak kadar değil. Cidden çok önemli aile ve onun eksikliği evlilikte başka şeyle doldurulamaz ne yazık ki. Çoğu kayınvalide ya da diğer aile üyeleri pek çok şeye karışır ama set çekmek yerine sınır koymalısın sadece. He deyip geçmeyi öğrenebilirsin. Evlilik hem sorumluluk hem iki taraflı fedakarlıktır. Hiç bir kadın eşinin ailesiyle dört dörtlük değil ama herkes bir şekilde geçiniyor. Ya da bırakacaksın herşeyi aileyi saf dışı edip evleneceksin ve ileride çatırdayacak bir evliliğe başlayacaksın. Karışırlar canım. Aslında çok art niyet düşünme anne değiliz bilmiyoruz henüz belki oğlumuz olsa bizde cadı bir kaynana olacağız. Önceki

sevgiden önce gelen bir şey var : SAYGI ayrıca maveniyat gösterme tarzınız da epey manidar; "karı gibi tripler, anan gibi..., ulan.. vb.." bir erkek arkadaşım bir eşim :44::44:

çocuk katili çok ağır olmuş ya:26:

İstediğin şekilde yaşarsın birlikteliğini yorumumda da bunu belirttim. Evlilik öncesi beraber yaşamaya dair herhangi bir cümle kurmadım veya aranızda aşk yok demedim. " Güçlü bir bağ olduğunda" maddi varlığın öneminin olmayacağını söyledim. Madem o kadar mükemmel yaşadığın şey, madem argo tabirler bu kadar normal aranızda güzel bir his var ne istiyorsun? Madem herşey bu kadar güzel ne diye maddenin maneviyatın önüne geçtiğini düşünüyorsun? kendini kandırma bence Bu şekilde hiç te cool görünmüyorsun Ben hayatımda kimseye Lan, karı gibi kelimesini kullanmadım. Bu insanlığın değil saygının gerektirdiği bir şeydir. Neyse size mutluluklar. N

sosyal hayata girip para kazanmaya gücü cesareti eğitimi veya inancı olmayan, kendi ayakları üzerinde maddi ve manevi olarak duramayacak, çevre baskısı altında ezilebilecek olan, ailesinin yargıları nedeniyle ailesinden kopabilecek olan, hayattaki en büyük engeli başkalarından çok kendisi olan vs. biriyle eğitimli/eğitimsiz hayatın sillesini yediğinde devrilmeyecek maddi manevi gücü kendinde bulan, kendi kararlarını kendi verebilen, sığınmacı zihniyette yaşamayan vs. birinin evlilik öncesi cinsel ilişki yaşaması arasında dağlar kadar fark vardır. bir taraf 10 yıl dayak yese, nikahı olmadığı çocuğu olduğu veya bakire olmadığı için başkaldırmayan biri olurken diğer taraf ayrılıp işe girip hayatını güzelce devam ettirebilir. bir taraf zarar görürken diğer taraf ilişkisini yaşamış ve ayrılmış olur. bu yüzden konu sahibinin vahvahlanacak bir durumu yok. cinsellik veya ilişkisi konusunda yardıma ihtiyacı yok. yardıma ihtiyacı olduğu konu kendisinin de belirttiği şeyler zaten. konu sahibi konumu ve kafası itibariyle vahvahçılardan daha aciz bir durumda hiç değil. ne sen bunun farkındasın ne de polis farkında. insanların kendilerinde vahvahlanacak onca şeyleri varken milletin kürtajına yatağına vahvah yapıyor. ben de bu zihniyetleri vahvahlıyorum. herkes pek namuslu, pek içi dışı bir, pek nurlu pek mikemmel pek bi şahane, bi konu sahibi kaldı. tey tey... I

Ben de kürtaj taraftarı bir insan değilim ama bebeğini aldırmak da kimseyi mutlu etmez diye düşünüyorum. Şu ya da bu şekilde o insan bu kararı vermiş, Allah kimseyi bu kararı vermeye zorlamasın. Demek istediğim; hepimizin doğruları-yanlışları, sevapları-günahları var. Başka bir soru sorulmuşken dönüp dönüp kişiye aynı noktadan vurmak, yargılamak bana çok acımasızca geliyor. Yargılamak kolay ama Allah bile yargıda-ceza vermede acele etmezken biz kim oluyoruz da iki satır yazıdan insanları kınıyoruz? N

hanımefendi benim o çocuğu aldırdığımda kalp atışı bile yoktu 6. haftaya rağmen. yaşayıp yaşamadığı belirsiz bir organizmanın gelişimi engellendi diye katillik ile yaftalayamazsınız kimseyi. N

arkadaşım şartları kendin yaratırsın eğitimliyim diyorsun beni anlamıyorsun ben seni kınamıyorum sadece tasvip etmiyorum... didişmek mi hiç işim olmaz bu nedenle seni haklı bulmamı bekleme.. sen rahatını düşünmüşsün ve bir cana kıymışsın.. birşey diyemeyeceğim... ayrıca buraya yazıyorsun sonra ben haklıyım diyorsun madem belirli kesimden fikir almak istiyorum yaz.. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Eylül 2013 G

Birincisi o senin sevgilin eşin değil, yani bi çok yerde eşim eşim demişsin İmam nikahı ile evliyiz demişsin, günahı sevabı düşünmeden birlikte yaşayıp İş nikahsız birliktelik söz konusu olduğunda namus timsali kesilerek imam nikahına sığınmak da ayrı garip İmam nikahı tabiki de çok önemli, tabiki de olmalı... Ama tutup ta resmi nikah ile yaşamanın mübah olduğu Türkiye'de imam nikahı bahanesini savunamazsın Haa bi de usulune uygun mu değil mi orasını da bilemem Birde üstüne çocuk katili olmuşsunuz al bi de burdan yak! Günah diye imam nikahı kıy, sonra günahların en büyüğünü yap Birlikte yaşayabilirsin, sana göre doğru olan buysa yap, kimse karışamaz Ama bunları da buraya yazarken göze alman gerekirdi tepkileri Eşin ailesiyle arası bozulduğu için seni suçlayacaktır yakında Sonuçta anladığım kadarıyla bi eş olmaya, hele de baba olmaya hazır değil sevgilin Şimdi den ev geçindirmenin zorluğuyla karşı karşıya hissediyor kendisini Dediği gibi anasını sildiği gibi, seni de silmeyeceğinin garantisini kim verebilir? girlinred

Klasiktir okul bitene kadar karı koca hayatı sonra olmuyor kusura bakmalar. Ve adam gibi adam olsaydı şuan zaten farklı noktalarda olurdunuz bu konuyu da açıyor olmazdın. Umarım tam tersi olur hakkında hayırlısı. N

çalışıyor. allaha şükür bir işi var yetiyor bize. ben hem seviyorum böyle geçen sene doğalgaz faturasına bakıp bakıp espriler yapıyorduk :) çok paramız olucak da ne olucak allah aşkına. en sevmediğim huyu bu onun bende çok üzülüyorum. çok bencil davranıyor bazen :/ sonra farkına varıyor ama huy bu çıkmıyor işte :/ kaç kez buna benzer birşey yaşadık. aynen öyle bi seçim yapması gerek bi yanda anne ve para bi yanda ben. ben asla ordan gelecek 3 kuruşu kabul etmem. az bi gururu varsa o da kabul etmesin bence. hiç bi zaman parayla satın alınmadım alınmıcam ama onu bilemeyeceğim :/ gelsin işten diye bekliyorum biraz gecikti :/ temizledim heryeri bekliyorum onu eli kulağındadır. asude_bahar

'Karı gibi tripler Kıçını dönüp yatmalar Yok anan yok ulan' Bu nasıl ilişki böyle akıllara zarar Neresinden tutsan elinde kalır. Bu arada konuyu yanlış yere açmışsın.

nikahınızın olup olmaması kimseyi ilgilendirmez ama nikahsız yaşadığınız partnerinize de eş denmez. benim anlatmak istediğim buydu. ayrıca bir mp3 için sizi kıran, küsen hatta hakaret eden bir sevgiliden, aldırılan bir bebekten , aklı karışık, mutsuz bir kadından bahsetmişsiniz evet malesef anlattığınız kadarında bir maneviyat göremedim. B

ne demek alır hop götürür oturtur? saksı mıyım ben? bana kimse sormuyor evlenmek istiyor musun diye? evet istiyorum ama şu şartlarda değil, bir kaç ilerleme gerek diye yazdım açıkladım neresi çelişiyor? bir de zihniyetinizdeki kadın figürü için acıyorum. erkek isterse bebek olur, erkek isterse alır evlenir, birlikte yaşamaktan keyif alan sadece erkektir vs. kadınları hep 2. planda tutmaktır bu. ayrıca veliye ihtiyaç duymuyorum kendi kararlarımı alabilecek yetiye sahibim doktorumu seçerken titiz davrandım başarıyla tamamladık aciz miyim o kadar yahu? ne bu kadının üstündeki saçma baskı? bizler karar veremeyecek miyiz? şu zihniyeti lütfen değiştirelim artık. illa koyun olucaz da başımıza çoban dikicekler o ne derse o. ya kocan olsun çobanın ya baban. mesleğimi yapabiliyorum bundan para kazanabiliyorum geçen sene çalışıyordum bu sene çalışmamayı tercih ediyorum zaten belirttim benim ekonomik bağımsızlığım var diye. merak etmeyin yani. bir hafta içinde iş bulabiliyorsun çalışmak istedikten sonra.. ben evime, kendime vakit ayırmak istediğim için çalışmıyorum şuan.

çok katılıyorum. . push ; N

ben evlilik öncesi cinsel beraberliğe kesinlikle karşı olmayan bir insanım... işin dini boyutu beni pek ilgilendirmiyor... evlilik öncesi cinsellik günah ayıp zina diye bağıranlar her gün komşusunun dedikodusunu yapmıyorlar mı? dedikodu gıybet de en büyük günahlardan değil mi? belki onlar için cinsellik en büyük günahlardan ama belki bana göre de gıybet dedikodu daha büyük bir günah... başkalarını eleştirecek insanların sütten çıkma ak kaşık olması lazım ki bu imkansız... hayatın koşuşturması için kimbilir bir günde hangi günahlar eziliyor çiğneniyor... madem bana bu beden verildi madem bana bu zevk verildi ben de milletin kocasına nişanlısına bakmadan, toplum içinde ulu orta yaşamadan, çocuklara ve ergen gençlere kötü örnek olmadan istediğim gibi yaşayabilirim... ister sevgilimle aynı evde yaşarım ister evlenirim... zaten toplumuzdaki cinsel tabular yüzünden kızlık zarı dikimini de sonuna kadar destekledim hep forumda... kendileri istedikleri kadınla beraber olup karşısında bakire kız bekleyen erkeklere müstehak herşey... kendime gelince 3 yıllık ilişkim olmasına rağmen henüz cinsel beraberlik yaşamadım çünkü evlendikten sonra yaşamak istedim hep ve öyle istiyorum... ama bu ne dini bir dayatma yüzünden ne de toplumsal bir dayatma yüzünden... sadece ve sadece ben öyle istiyorum diye... arkadaşın konusuna gelince, sevgilin şuan bir boşluğa düşmüş gibi... maddi yönden iyi bir şekilde büyüyen insanlar yokluğu bizim kadar iyi idare edemeyebiliyor... biraz daha zaman ver ona da kendine de... ama dikkatli olmayı elden bırakma... her zaman bu şekilde devam ederse sevgilin yaşadığınız hayattan sıkılma sinyalleri veriyor olabilir... N

arkadaşım sen eşini zaten haklı bulmuşsun birde ondan dert yanmışsın çocuğun vakti değildi diyerek bir cana kıymak çok canice ALLAH seni ıslah etsin N

anlıyorum zaten kimsenin kötü niyetli olduğunu sanmam. bilmiyorum belki bi çıkar yolu olurdu ama o çift çizgiyi görünce yüreğime çok büyük bi kor düştü. çok zor bi karardı çok da korktum. umarım her çocuk sahibi olmak isteyen kişi olur. inanın hiç beklemiyordum hamileliği. çünkü 3 yıldır korunma yöntemimiz işe yarıyordu o ay ne olduysa oldu :/ beklemiyorduk hiç. büyük bi sürprizdi. şaşırdık ve ben çok korktum. kara kara düşündüm. 1 hafta bekledim. ama bi ışık bi umut yoktu. hiç olur yolu yoktu. mesela hamile olduğumu bilmezken ama hamileyken sigara içmiştim taebox yapmıştım yediğime içtiğime dikkat etmemiştim böyle bi başlangıç istemezdim. şu yaşta bir senenin önemi çok büyük. ilerde farketmez belki de şu an çok fark var kolay bi karar değil. ve ben gerçekten kötü bi insan değilim. çocuk düşmanı değilim. anne olmayı çok istiyorum hala çok istiyorum. ama iyi bir anne olmak istiyorum. çok kararlar aldık. evlilik tarihimize karar verdik. belgelerimizi toplamaya başladık. o da yediğine içtiğine dikkat edicek ben de. hemilelikten sonra sigarayı bıraktım. spora tekrar başladım kereviz pişirdim eşim kızdı :) çok abarttın kereviz falan yemem dedi :) evimizde düzenlemeler yaptık eşyalarımızı tamamlamaya çalışıyoruz hala. umarım ben ve benim gibi çocuk sahibi olmak isteyenler istediği zaman olabilirler umarım bir yolu olsaydı kıymazdım yavruma onun yüzünü hep merak edicem N Nfrtettti

saray avlusunda yaşamıyorum. hayalimdeki eve sahip değilim. kaç kişi istediği şartlardaki evde yaşıyor? fakat bu benim onunla mutlu bir birliktelik yaşamama engel değil işte. evet hayal ettiğim gibi değil ama ben çöplükte de yaşarım onunla ve ızdırap çekmem. ilk bebeğimi aldırmak zorunda kalacağım aklımın en ucundaki kıyısından bile geçmezdi. aldırdım. o da istediğim gibi gitmedi. ama yine bu onunla birlikte olmaktan mutsuz olduğum anlamına gelmez. zaten onunla yaşamanın negatif tarafı kabardığı anda giderim niye gitmeyeyim ki? onun suçu da değil. hamile kalacağımı tahmin etmiyodu o da. ben yaşanan her olumsuzluğa rağmen bir ızdırap çekmedim doğrudan onunla ilgili ya da ilişkimizle ilgili. hayalimdeki gibi yürümedi işler. o ve ya bu sebeple. ama bunlardan onu suçlayamam. ben evim istediğim gibi değil hamileliğimin içine ettik derken "ben de birşeylere göğüs geriyorum sen de dayan güçlü ol diren" demek istiyorum orda. "seninle yaşamak bir cehennem" demiyorum. N

sonucta bu sekılde bırlıkte yasamaları aılenının bu konuyu tasvıp edıp etmemesı sıze ne kadar ılgınc gelıyor. aılesının bılmedıgını belırtmıs zaten. aılesı napsın ıstıyorsunuz namus davasınamı dondursun bu olayı toremı yapsın ne yapsın alla alla. M

bir kadın tarafından "karı gibi" lafının hakaret amaçlı kullanılması kadınlık gururuma dokundu konuya gelirsek Allah hakkınızda hayırlısını versin

Su testisi su yolunda kırılıyor Hadi bakalım... Meleknaz Herşeyin

bi önceki konunu da az çok biliyorum. inan bebeğinin gitmesine çok üzüldüm. ama ben senin yerinde olsam mutlu bi evlilik olmadan bebek sahibi olmayı aklıma getirmezdim. sevgilinin tavrı belki de pişmanlıktan. yani seni suçlaması mp3 konusu filan bi yerde hıncını çıkarma yöntemi diye düşünüyorum ki sen de aynı şekilde normalde takmadığın şeylere takılarak aynısını yapıyosun sanırım. ortada bi kürtaj var evet ama birbirinizi suçlamayın bunun için ve eski normal hayatınıza geri dönün. ne kadar vicdan azabı çekseniz de dile getirmeyin. evlilik konusunda da acele etmeden anın tadını çıkararak yaşayın derim. G

kendi adıma yazacak olursam senın aynı evde kalmanı garipsemedim mesele bebek aldırmış bir kadın kalbi kırık ona rağmen çok fedakar fakat adamın umurunda değil sen ağlıyorsun zır zır ağlama diyor bu normal değil... bu ilişki biterse tekrar toparlayabilir misin? tek başına yaşayabilecek maddi gücün var mı?

siz kendinizce haklı sebepler sunsanız bile burada o kadar çok bebek sahibi olamayan ya da bebeğini kaybeden kişi varki ne kadar açıklama yaparsanız yapın en sonunda duyacağınız şey şu korunsaydın o zaman tedbirini önceden alsaydın... yıllardır bebek sahibi olamayan bir kadından kürtaja saygı göstermesini beklememelisiniz ozaman konumu okumasın diyeceksiniz ondada siz haklısınız N Nfrtettti

allah allah... bu senaryoları nerden yazıp çizip başrolünde de beni oynatıyorsunuz acaba? ben öyle birşey dedim mi? hamile kaldığımı duyunca erkek arkadaşımın ödü koptu tuttu kolumdan hastaneye götürdü mü dedim acaba? klasik hikayelerinizi kabuslarınızı bir kenara bırakın rica ediyorum. N

Canım bak, ister eşim dersin, ister kocam dersin, ister sevgilim, bebebğim... hitabın izin kağıdı olmaz. Yok nikahın yoksa eşim diyemezsin diye bir kural yok. Her yoruma takılma. Herkes kendi penceresinden yorum yapıyor. Tamam zor bir dönem geçirmişsin. Hamilelik sonlandırma, geçim sıkıntısı v. s. sevgilinin tutumu da seni üzmüş. Kendince diyorsun ki, o sıkıntı çektiyse bende çektim, beraber çektik. Senin sıkıntıya göğüs germenle, karşındaki insanın göğüs germesi farklı olabilir. Sen aileden, çocukluğundan gelen bazı maddi olanaksızlıklarla başa çıkmış, alışmış, şu an fazla da zorlanmıyorsundur. Ama onun el bebek gül bebek büyüdüğünü göz önünde bulundurursak başa çıkması daha zor olabilir. Ailesiyle görüşmüyor olması üzerine tuz biber eker. Hee şu an belki de görüşmek istemiyorum diyor, öfke kusuyordur ama iç dünyası, bilinçaltı farklıdır. Ne olursa olsun anne baba, atsan atılmaz satsan satılmaz. Sana tavsiyem, üslubunu düzelt ona karşı önce. Aranızdaki saygıyı sakın ama sakın yok etmeyin. Sonra sıkıntılardan kaygılardan değil güzel şeylerden bahset. Bu günleri atlatacağınızı, bugün mp 3 ümüz yok ama sağlığımız yerinde. Yakın bir zamanda alasını alacağınızdan bahset. Yani biraz pollyannacılık mı diyelim, hayata umutla bakmak mı diyelim. Böyle davranmak sana da ona da iyi gelir. gebito

Canım ama sebepsiz yere bi cana kıyılmış İçim gidiyor böyle şeyler okuyunca Çocuk sahibi olmak isteyip de olamayan o kadar çok insan var ki Yazık günaha, madem doğurmayacaksan o zaman korunacaksın

kendine güvenmiyo neden bebek yapıyor.. banane ya allam nekadar kötü insanalr varkendi egoistliği yüzünde minicik bebeği aldıran ufff düşünmesi bile kötüvalla nedersen de ben sonuca bakarım.. bu kızın ailesi nerede hem..? N Nfrtettti

Konuyu okumaya başladığımda bebek aldırma kısmını geçerken yorumlar kürtaj ağırlıkklı olmuştur diye düşündüm ki yanılmamışım. Doğrudur, bebek aldırmak günahtır. Yapmadan önce düşünseydin vs cümleleri başını yer. Ama, malesef bunun da aması çok. İlk evliliğim de bende kürtaj oldum çünkü korunmama rağmen hamile kalmıştım ve bir psikopatla evliydim, doğurmam o çocuğu zaten öldürmem demekti. Bir kadının kürtaja karar vermesi hayatında ki en zor karardır kim ne derse desin. Kimseye de üstüne laf söylemek düşmez. Günahsa günahı kendine herkesin. Ben evlilik öncesi beraber yaşama, ya da cinsellik yaşamama karşıtı düşüncede olmadım hiç bir zaman. Bir kızlık zarı yüzünde öldürülen onca kadından sonra önemli olan çok daha ciddi durumlar var bence. Sevgiline gelince. Çok paraya alışmış birinin durumu biraz değişince bu tepkileri vermesi normal. Her ne yapmış olurlarsa olsunlar ailesinden uzaklaşan bir erkeğin asabileşmesi de normal. Pek çok sorunu içinde bastırıp farklı alakasız konularda patlıyor muhtemelen. Karşılıklı anlayışla bunun üstesinden gelebileceğinizi düşünüyorum. Ama aile önemlidir. şahsen benim ailem pek yok anne baba figürü en azından, Evlendikten sonra aileler gerçekten önemli rol oynuyor. Aranız ne kadar iyi olursa o kadar huzurlu olursunuz. Erkek ya da kadın ailesiyle sorunluysa bu mutlaka evliliğe yansır çünkü. N Nfrtettti

Velhasıl kelam, hızlı giden atın b. ku tez düşmüş.. Sevgilin sıkılmış, bunalmış canım.. Çok durmaz, gider..

Ya şu ego tatminini kessek? Evli arkadaşlar hiç çocuğunuz 3 tane oldu diye 4. yü aldıran olmadı değil mi? Yaşım fazla, durumumuz kötü, ev kira, eşim işsiz, yeni evliyim diye aldıran da olmadı bu siteden? Sizinki cinayet olmuyor çünkü evlisiniz Kürtajı savunmuyorum ama burda sorun kürtaj değil. Günah mı diye sormamış bebek katili demek de kimsenin haddine olmasın tanımadığınız bir insan için. Evet üzerime "kib" atabilirsiniz.

evli değilsin ve birliktelik yaşıyorsun bu hiç kimseyi ilgilendirmez. Kimse bence bu noktaya takılmasın boş yere. Başından bir kürtaj geçmiş inan çok üzüldüm çok çok geçmiş olsun. Ben sevgilinle arandaki uslübada takılmadım. Belli ki sevgilin parasızlıktan biraz darlanmış durumu iyiken rahattken darlığa düşmek kolay değil, üstüne gitme ben seni bırakıp ailesine gidiceğini düşünmüyorum. Mutlu olun dilerimm

Bu sebeple uyum sağlamadığınızı öğrenmiş oldunuz. Ya o sizin ne yaşadığınızı bebek aldırdığınızdaki durumunuzu hiç düşünmedimi acaba.. Ne o mp 3 çalar için falan küsmeler. Çocuğa çocuk doğurmamakla en büyük kararı vermişsiniz bana göre. Daha büyümesi lazım. Ne yapmalısınız biliyomusunuz daha fazla yara almadan ayrılmalısınız. H hayrun877

çok tatlı bi yorum geldi bana :) burçlar nerden çıktı :) o boğa ben ikizler :) şimdi durum şu. biz sorgulamadan kalıp fikirler edinmeye alışmış bir milletiz. efendim bu bu bu yanlış bu bu bu doğrudur diye ezberletirler bizde tamam o halde der geçeriz. ama gerçek bu değil ki. doğruların içinde yanlışlar yanlışların içinde doğrular var. bazı doğru bilinenler belli şartlar altında yanlış bazı yanlışlar da belli koşullar altında doğruluk taşıyabiliyorlar. ben olanı biteni söylüyorum. bir de ifade edebiliyorum kendimi rahat bir şekilde. çünkü beni insanlar yargılamadan önce kendi içimde kurduğum bir mahkeme beni defalarca yargılar ve bende savunmamı yaparım. erkek arkadaşım çok zengin bir ailede büyümüş. fazlaca zengin. ama çok sorunlu bi çocukluktan geçmiş. pek bişey öğretmemişler yani. para var huzur yok hesabı. ailesi bize çok destek çıktı evimizi kurarken. ne istersek aldılar ne istersek yaptılar vs vs har vurduk harman savurduk yedik içtik güldük eğlendik hep beraber ama işler bi noktada canımı sıktı çünkü üzerimizde çok fazla hakimiyet kurmaya başlandı. hep söylerim borç alan emir alır. o hesaba döndü. hoşuma gitmiyor bu durum. para için böyle şeylerden hoşlanmıyorum. ben kendi aileme bile bu kadar hakimiyet kurdurtmadım üzerimde. mesafe koyduk araya. ben görüşmeyi kestim o sıralarda olumsuz durumlar gelişti erkek arkadaşım da görüşmeyi kesti. durum böyle olunca kendi kendimize yetiyoruz ama aaa teleskop alalım mıııı gibi cümleler kuramaz olduk. (34 tlye 100 tlye falan var teleskop milyarlıklardan bahsetmiyorum o kadar da değil ) durum bu yani. bişey alıncak bi ödeme yapılcak ay sonunu bekleyeceğiz mesela. bana göre bi sorun yok. ona göre var işte. o herşey pat pat pat olur diye biliyordu. olmuyomuş ama. onu görüyor öğreniyor. N

ben ona bağımlı değilim. bizi birlikte tutan şey sevgimiz. o da istese gider ben de giderim. ne aileme bağlıyım ne ona. çok şükür çalışıp para kazanabilirim. güzel bi eğitimim var. ama bebek olsaydı ona bağımlı olurdum. ve bu bana garantisi olan bi hayat gibi gelmedi. bebeğimi riske atmak istemedim. doğurup da eziyet etmek istemedim. onun tutumu kesinlikle kürtaj değildi. karar senin alacağın her kararda ben arkanda olucam o kararı benimseyeceğim dedi. evlilik konusunda o ısrarcı ben dur bakalım bi yavaş yavaş bi belgelerimizi toparlayalım bakalım seninde mesleğinde gelişmeler olacak onu bekleyelim diyenim. ilişkimiz böyle bi durumda bu hale geldi. ben onun da mutsuz olmasını istemiyorum. evlenmeyi çok istiyorum ama şartları olgunlaştıralım önce. tabi bu bi süreç demek. o süreci de başarıyla tamamlamak gerek. niyetim bu. ama bu süreçte karşımıza böyle pürüzler çıktı.

Konu sahibi "yaparım yaparım aldırırım, kime ne?" gibi bir şey söylemiyor ki... Evli bir kadın aynı şeyleri anlatsa bu yorumlar çok daha anlayışlı olurdu. Birlikte yaşadığı için "vurun abalıya". N Nfrtettti

Seninki ile benzer bir yaşamım var, farkımız bizler iş güç sahibi yetişkinleriz, birlikte yaşamakta bir sakınca görmüyorum, resmi nikahı olan evlilerden dağlar kadar farklı bir hayatımız yok. Ancak mücadele ile geçen zamanınızın ardından bir yıpranma gördüm sende de sevgilinde de , sorun sadece maddi değil ya da şımarıklık değil. Adam şımarık olsa bunca yılı beraber geçiremezdiniz zaten, belli ki bir şeylerden boğulmuşken üzerine gelen zamansız gebelik epey hırpalamış sizi. Öğrenciyken bu işler daha yıpratıcı, sonuçta aileleriniz var, mecburiyetleriniz var. Biraz sakin gidin, hiç bir kadının keyfinden kürtaj olacağına inanmıyorum bu çok yıpratıcı bir süreçtir, birbirinize sakince içinizi dökün, dertleşin. Bunu yapabilecek olgunluktasınız, kötü olayların ardından strese bağlı uzaklaşmak yerine birbirinize sarılmaya gayret edin. Anlattığına göre çok şey paylaşmışsınız ve bağımlılığı olmayan ilişkilerin tadı hiç birşey de yok, bağımlılık sadece sevgiden geldiğinde insana dünyayı yıkacak bir güç veriyor, buna sahip çıkın. Zor virajları bu güne dek yaptığınız gibi sevgiyle geçmeye çalışın. Saygıyı muhafaza etmeye, öfke patlamaları sırasında seviyeyi düşürmemeye çalışın. Mutluluklar dilerim =) N

Konuyu açan bayan evlenmeden önce aynı evde yaşadım yanlış mı? Çocuğumu aldırdım günah mı? Dememiş ki! Maddi sorunların alışkın olmayan biri için zorluklarından bahsetmiş, bunun ilişkisine olan etkilerinden yakınmış. Gene başlanmış ahlak bekçiliklerine. Nasıl bu kadar rahat yazabiliyorsunuz? Kendiniz yapmazsınız da ilerde çocuğunuzun yapmayacağını nerden biliyorsunuz? Nasıl bu derece rahat söyleyebiliyorsunuz? Allah kınayanın başına verirmiş. Sizden çıkmasa sevdiklerinizden çıkar. Konu sahibi arkadaşa gelince, arkadaşım maddi zorluk yaşamayan için çok zor. Siz az çok biliyormuşsunuz yokluğu ama o bilmiyor, zor gelmiştir haliyle. Bence uslubunuza dikkat ederek güzel bir şekilde konuşun. N Nfrtettti

ben bu konuyu açıp dert yandığımda birbirimize açıklama yapmamıştık henüz. arada 1 gün fark var. benim sevgilimle olan sıkıntım geçti çok şükür de burası kaldı. vallahi dün bi tane derdim vardı bugün bin :) arkadaşlar lütfen bilinçlenelim her konuda. oturup ahkam kesmek kolay. kürtaja gelince e ne yapayım vakti değildi. gelip bakıcak mıydın çocuğuma ben okuldayken? destek olanımız yok bakıcıya ayıracak bütçemiz yok. okulu bırakaydım dimi son senemde? seneye hamile kalsam neyse hiçbir güç kuvvet alamazdı onu benden. bi diplomam olurdu ücretli ücretsiz doğum iznim olurdu vs. söleyeceğim ama ayıp olacak zor tutuyorum. senin başına gelmeyeceği ne malum? kızının kız kardeşinin başına gelmeyeceği ne malum? kadının kadına yaptığına bir bakın yahu. insan anlar destek çıkar. bir kadın olarak önce özgürlük sonra çoluk çocuk. kaç hikaye duyduk kaç örnek olay oldu gözümüzü önünde olmaldı mı? özgürlüğünü kazanamamış annelerin çektiği dramları görmezlikten gelince daha mı hoş? çocuk da anne de neler yaşıyor ne eziyetler. temiz toplum istiyorsak önce bilinçli ve güçlü kadın sonra özgür bir anne olmalıyız. ondan sonra çocuk yetiştirmeye kalkışmalıyız. Fotosentez Guru Anneler

her ne kadar evlilik hayatı yaşasanız da o sizin eşiniz değil sevgiliniz. evlilik öncesi provalarınıza bakılırsa bu adamla pek bir geleceğiniz yok gibi. boşanın! pardon evleri ayırın gitsin.

kavgalı gecenin üstüne ertesi gün arayıp hastaneye gidişin hakkında soru soruyorsa bu bile iyi bir şeydir bence. kavganın ertesi günü çoğu insan aramayabilir. o lükse alıştıysa, bu yaşına kadar gelen değerleri varsa, bunu değiştirmen kolay değil. değiştiremeyeceğin şeyler vardır ya onlardan gibi. çünkü çocukluktan gelen bir şey. sizin yaşantısına çok büyük olumsuz bir etkisi olmayacağı sürece alışkanlıklarına yönelik para harcamasını çok kısıtlayamazsın. bizim durum da sizinkine benziyor, ben son sınıftayım para kazanmıyorum doğal olarak bu yüzden giderlerimiz veya onun almak istediği şeyler hakkında kendimi söz sahibi hissetmiyorum. söz sahibi derken yapma etme gibi şeyler. fikrimi söylerim tabi ama senin tutumun gibi işte 300lük olanı alma falan diye zorlamam. gerçi benimki kaliteli diye der, etraf ne der diye demez de. öyle bir durumda caydırmak daha zor çünkü dediğim gibi çocukluktan gelen bir bakış açısı bu. soğuyacak kadar bir durum görmedim ben. :/ gadjo dilo ben aslında

ozaman diyecektiki beni eleştirmeyin yargılamayın sadece güzel şeyler söyleyin yazacaktı yok okulu varmışta ilişkiye girmiş sonra okulu için masum bir bebeğin hayatını engellemiş kusura bakma... ben bu yazına bakarım gerisi fasa fisodur benim içinburayı herkes okuyor örnek teşkil edeceğini düşündüğüm için yazıyorum... G

Merhaba nymph, Anlattıklarına yorum getirecek olursam, Öncelikle kavga ve tartışma anında bile bazı çizgileri korumalısınız. 8 senelik birlikteliğimizde (bunun bir kısmı aynı evi paylaşarak, 2 senesi ise evlilik ile geçti) pişman olacağımız ya da birbirimizin yüzüne bakmamızı engelleyecek sözler söylememeye çalıştık. Mesela "karı gibi" demek hem kendi cinsini aşağıladığı gibi hem de sevgilinin bam teline basmana neden olur. Sevgilin hayatı boyunca bolluk içinde büyüdü ise şu anda hayatın gerçek yüzünü görüyor ve bunalıma girmesi çok normal. "Git sana anan baksın" demek yerine, "bu sene mezun olunca ben de çalışmaya başladığımda kimseye ihtiyacımız olmadan hayatımızı kurarız" diye yol gösterebilirsin. Ailesinin durumu bozulabilirdi de sonuçta. Hem çalışıyormuş, çalışan insana ailesinin maddi destek vermesine ekstrem bir durum dışında gerek yok. İkiniz de hamilelik olayından sonra yıpranmış olmalısınız. Bu konuda detaylıca konuştunuz mu? Tamamen arkada bırakmanız lazım bu meseleyi. Yoksa ikide bir temcit pilavı gibi ısıtıp ısıtıp önünüze koyarsınız. Herhalde kürtaj yaşamak büyük bir travmadır Bunu aşamazsanız ilişkiniz kötüye gidecek gibi. Sevgilini şimdi tanıyacaksın. Eğer gerçekten istediği "biz" olmak ise bunu bir süre kuru ekmek bile yiyerek yapabilirsiniz. Zor günlerde sevgilinin nasıl tepkiler verdiğini ve önceliklerini gözlemleyebilirsin. Evlenmeden önce eşimle beraberken buzdolabı bile olmayan evimizde, 15 gün boyunca makarna, patates, soğan ve ekmek yiyerek yaşayan ama her günü hayattaki en mutlu günümüz sayan bir çifttik. Zaten onunla evlenmemdeki bir neden de bu oldu. Şimdi kira da olsa güzel bir evimiz, küçük de bir arabamız, işimiz gücümüz var ve o yokluk günlerimizi hiç unutmuyoruz. İlişkinizi tartmak için güzel bir fırsatınız var bence şu an, umarım üstesinden gelirsiniz bu durumun.. N Nfrtettti

Evlilik dışı cinselliğe karşı değilim. İki tarafta birbirini seviyorsa olabilir gözüyle bakıyorum. Fakat benim her zaman korkum hamile kalmaktır. Olur ya bu işler şans işi. Mesela şimdiki şartlarım belli. Bir erkek arkadaşım olsa ilişkiye girsem, hamile kalsam aldırmak zorunda kalırım. Çünkü sizin de dediğiniz gibi opsiyonlarım yeterli değil. O yüzden sevdiğimle bu ilişkiyi yaşamak da istemem. Korkarım. Büyük sorumluluk çünkü. Ve siz, opsiyonlarınız yeterli olmadığı halde böyle bir ilişki içine neden girdiniz? Yani ben şunu savunuyorum. İnsanlar akıllarını, işlerini, imkanlarını ellerine aldıklarında en son nokta cinsellik olmalı diye düşünüyorum. İşte böyle bir cinsel ilişkiye karşı değilim ben. Cinsel ilişkinin sonunda gelen sorumlulukları alabilecek gücü olanlar bunu yaşasın. Yani bilmiyorum. Kusura bakmayın. Yadırgamak gibi değil. Ama bence sizin hatanız bu. Bir bayan hamile kaldığında, adam onu kolundan tutup nikah günü almaya gitmiyorsa, aldırmayı seçenek dışı bırakıp, doğurmanızı istemiyorsa o adamdan hayır geleceğine inanmıyorum. Hamileyken okul biter, başlarım maddi imkanlara... Kusura bakmasın kimse. Maddi immkanları olmayan insanların cinsellik, aynı evde yaşama gibi sorumlulukları almasına aklım ermiyor. Ama olan olmuş. Böyle bir adamı sevmeye devam edebiliyor musunuz? Evlenseniz bile yürüyeceğine inanıyor musunuz? gadjo dilo ben aslında

"DRNNFRYSMN" sizi ignore ediyorum. kafanıza göre yazın çizin oynayın. adam yerine koyup da vakit ayırıp da cevap yazdım özellikle size yazdım vaktim de pek yok başka şeylerden çaldım yazdım. anlaşılmayacak türden de yazmadım. tekrar okuyun herşeyin açıklaması yapılmış. o cümlenin kavga anında sarfedildiği o cümlenin yanında daha başka yerici tabirlerle ona saldırmak onu yermek meyiline girdiğimi ama bundan rahatsızlık duyduğumu ve ilişkime zarar vermek değil, kurtarmak istediğimi yazmıştım açıklamıştım. üşenmeyin okuyun. sadece bu yazıyı değil daha başkaca da pek çok şey okuyun. git ananın parasını ye sen dedim o cümle de öyle. merak ediyorum bu kadar ahkam kesiyosunuz da sizi tartışırken teybe alsak kim bilir neler dökülür saçılır. aileme saygı duymadığımı nereden çıkardınız acaba? kendi kararlarımı kendim verebildiğim için mi? çok mu yabancı bir kavram sizin için? sizi suçlamıyorum neyse. peki siz daha iyi annesiniz. eminim benden daha uzağa işiyorsunuzdur. sizin egonuzu bunlardan başka tatmin eden bir şey yok sanırım. mutluluk duyuyorsanız buyrun devam edin. benim için pek önemi yok. sizi mutlu ediyorsa sorun yok.

bence sevgiliniz genç yaşta aldığı sorumluluktan bunalmış daha evlenmeden yapılan çocuklar maddi sıkıntılar belliki psikolojisini etkilemiş üstüne gitmeyin bence N

bence konu sahibi okadar çelişiyor okadar çelişiyor ki... ayrıca bir çocukla beraber bir psikolağa gidip ciddi bir yardım alması lazım delikanlı adam alır götürür nikah masasına oturtur.. bukadar basit. zaten böyle bir durumda çocuğa kıydıysa sen evlensende hayli hayli kıyar sana.. yazık. gençliğine yazık yavrum ya ailen hiç yanına gelmiyor mu senin? hiçmi takipe tmiyor seni aynı evde bir erkekle kalmanı nekadar benimsiyorlar... sen bir bebek aldırıyorsun herşey olabilir kanaman falan ölebilirsin yaaamesleğini eline al kendi paranı kazan istediğini yap.. S

Çünkü inanın sizin o anki yaşadıklarınız, o bebeğiniz olduğunda ailenize açıklayamamanız, bebek aldırma psikolojiniz onun para tutkusundan, pahalı oyuncaklarından daha önemli. Bence sizi düşünmeli küsmek sorun çıkarmak yerine sizin için çaba vermeli. Sizi motive etmeli. N

Benim anladığım, erkek arkadaşının ailesi zengin. Erkek arkadaşın belli bir yaşam standartına alışkın. Sonra senin yüzünden ailesiyle arası bozulmuş ve ailesi maddi desteği kesmiş. Erkek arkadaşın bu durumu mahrumiyet olarak görüyor. Tam olarak böyle düşünmese bile bilinçaltı seni suçluyordur. O şimdi yaramaz arkadaşı yüzünden ailesinden ceza almış bir erkek çocuğu. Erkenden büyük rollere girmişsiniz. Olgunluk, sorumluluk, maddi güç gibi etkenler sıfır. Tam bir evcilik oyunu. Oyun sıkmış, bir taraf mızıkçılık yapıyor. Diğeri inatla hayır oynayacaksın diyor. Üslubun beni de rahatsız etti. Bu şekilde konuştuğun birine saygı duyamazsın, saygı da göremezsin. Bir dahaki ilişkinde bazı sınırlara dikkat etmen senin açından daha iyi olur. Z

Bence de ÜSLUP KÖTÜ AMA BURAYA YAZDIGIN İÇİN DEGİL... Daha hayatın başındayken böylesine birbirinize girebildiginiz ve saydırabildiginiz için. Olmamalı, her köşede, her dönemeçte, her zorlukta ağıza gelen söylenmemeli... Duymak istedigin erkek arkadaşın hakkında eşeltiri ise evet haklısın. Erkek arkadaşının daha kırk fırın ekmek yemesi lazım. Şayet o veya bu şekilde bir hayat arkadaşıyla evini hayatını paylaşma kararı aldıysa ve o kişi öğrenci olup bakımını da üstlendiyse almayacak efendim mp3... Mp 3 mü kaldı hem... Elinde radyosu, mp4 ü olan cep telefonu var herkesin... sanırım erkek arkadaşının da vardır. Sırf SOSYAL STATÜ yapacak diye mızmızlanıyorsa bir daha düşün derim. Bir bebek sorumluluğu almamış, tınmamış bile adam ama müzik çalar için YAS TUTUYOR... kabul edilir tarafı yok... Ama söz konusu olan onun kişiliği ve olgunluk seviyesi ile beraber yaşanacak bir hayatı terazide tartmak ve sonuçlarına katlanmak burda... Yani ne hesabı kolay ne sonuca katlanması...

çok sinir oldum eşinin durumuna eşin nerde çalışıyor yada çalışıyormu? sanırım karakteri tam oturmamış mp3 için yaptığına bak daha büyümemiş bence annesi ve para bir yanda sen bir yanda kalmışsın konuyu açalı çok olmuş ne old son durum N

her ne kadar bazı yaptıklarına iyi yapmışsın diyemesem de şunu itiraf etmeliim ki ikna edici ve mantıklı bir konuşma üslubun var. yani yanlış birşey savunsan bile ''aa doğru yaaa'' dedirtebilirsin. birşey sormak istiyorum. erkek arkadaşın parayı tercih etmesi konusu nedir?ailesi seni istemedi de para musluğunu mu kıstılar?nedir bu iş?burclarınız nedir bu arada? Umberlee

merhaba canım senin yaşam tarzını eleştirmek bana düşmez herkes kendi hayatından sorumludur sen o şekilde tercih edersin insanlarında bunu eleştirmesi çok gereksiz, seni şu açıdan çok kınıyorum o bebeği aldırmakla lanetinin seni bırakmayacağını düşünüyorum benimde şuan 4 aylık bir bebeğim var ve onu aldırmayı düşündüğüm için o kadar çok ağladım ki yüzüne bakmaya kıyamam kusura bakma ama senin arkadaşın burada mertlik göstermemiş ki maddiyatta sana destek olsun.. garibim sende saf iyi niyetli birisin zannedersem onu affetmemen gerekirken yanında olmuşsun sana bir arkadaş tavsiyesi ondan koca baba eş olmaz koyver gitsin tabi uzaktan karı boşamak kolaydır... yalnız yegane fikrim bu br cana kıyabilen herşeyi yapar.. yok mp3 pahalısı istiyormuşta yok bilmem ne bu 5 yaşında çocuk değil ki avutasın açık açık konuş işine gelirse de seven insan yanında olur.. bukadar basit.. yaşın gençken uzak dur mp3yle iyi vakit geçirsin... . push ; yaz gecesi

Ben buradan çıkardım şahsen yapmadığını. Özellikle kırmızılı yer. Sen kendin söylemişsin. Benim gördüğüm adam, senin iç dünyandan bir haber hala mızmızlanan onu bunu isteyen küçük bir erkek çocuğu. Benim dediğim karakter ise, olgun sözünü geçirebilen seven bir erkek.

1-2 sayfa önce ben de aynı şeyi yazdım ama o alakasız cevap vermiş... sadece işine gelen, duymak istediği yorumlara katılıyor... konu sahibi umarım birgün gerçekten sana sahip çıkabilen, arkanda adam gibi duran biriyle karşılaşırsın... o zaman hissetiğin şey çok farklı olacak...

bunlar bizim doğrularımız.. bazı insanlar hayatı bizden farklı algılıyorlar, tadıyorlar, yaşıyorlar.. bize çok yanlış gelen bazı insanların günlük faliyeti olabiliyor. arkadaş bize göre çok hata yapmış. ama ona göre yaptıklarında sorun yok. belki bize normal gelen şeyler de onun için yanlıştır. derdini paylaşmış, tepkimizi belirtiyoruz tamam ama, katillik, hele ki evlat katilliği ağır bir itham. korunma kısmına katılıyorum. özellikle böyle durumlarda olan kadınların çok dikkatli davranması gerekiyor.

ozaman o adamla cinsellik yaşamayacaktı madem hazır değilmiş.. ne işine bebek yapmak yorum istemiş benimde yorumum bu... arkadaşlar çok güzel örneklemiş ne rahat ya yap yap sonrada aldır neden aldırıyorsun okulum var Allah çok büyük ozaman okulunu bitir mesleğini eline al paranı kazan çocuk sahip olma yetisine gel sonra istediğini yap...

Vay arkadaş ya ben anlamıyorum bu kadınları. Sanırsın hepsi normal hayatlarında tam bir asilzade. Kocalarına kızınca laf söylemiyor, gerektiğinde ağır konuşmuyorlar. Hiç sinirlenmiyorlar, hanımefendi çizgilerinden hiç çıkmıyorlar! İnsanız biz ya bazı zamanlar da üslubumuzu bozabiliyoruz. Kimisi de evli olmadan aynı evde yaşama, cinsellik, kürtaj, eşim diye hitap etme konularına takılmış. Bunun tek cevabı sizeneee... O eşi gibi hissediyor demek ki öyle söylüyor, sevmiş ve güvenmiş demek ki aynı evi paylaşıyor, cinselliği yaşıyor. Bundan kime ne? Neyse konuya dönecek olursak arkadaşım eşinle birlikte bazı sıkıntılı dönemlerden geçiyorsunuz belli ki. Maddi sıkıntılar, kürtaj.. vs Birbirinize empati kurarak yaklaşırsanız sorunlar büyümez. Bu da sakin ve sevecen bir dille konuşmaktan geçer. Bir kadın için kürtaj olmak kolay değildir, üzücüdür. Olgun bir erkek acısını anlar, destek olur eşine. Bazı konularda olgunlaşması gerek eşinizin anladığım kadarıyla. Baktınız olmuyor aynı tas aynı hamam ayrılmanız mantıklı olanı. Birde tavsiyede bulunmak istiyorum size lütfen bundan sonrası için korunun. Aynı psikolojiyi bir daha yaşamak epeyce yıpratır sizi çok acı çekersiniz. Hoşçakalın

biriyle cinsellik yasamak evlilige hazır olmakmı anlamına gelıyor. burası turkıye sonucta dıyeceksınız kı turkıye de de bu seyler artık yasanabılıyor. pekı soyle dusunun konu sahıbı cocugu dogursaydı adam ıstemıcektı belkıde ayrılıcaklardı. okulunu bırakıp calısmak zorunda kalıcaktıkı unıversıte mezunları bıle ıssız gezerken maddı olarak kendıne ve bebegıne nasıl bır hayat sunabılıcektı. aılesı ve cevresı tarafından dıslanıcaktı belkıde. belkı kendı de bakamayıp terkedıcektı bebegını. bu sekılde bır cocuk dunyaya getrmek daha mantıklıysa dıyecek bır seyım yok benım. cınsellık anlamında bunları erken yasaması sadece kendısını ılgılendırır herkesın hayata bakısı gorurusu cok farklı bu kımseyı ılgılendırmez kı. yoksa konu sahıbının erkek arkadsının bunca zaman ıcınde evlılık adına bır adım atması gerektıgını bende dusunuyorum. ılıskılerının cıddı boyutlarda olmadıgını da dusunuyorum. ama kısılerın kabullenıs ve yasayıs sekıllerı. M

maneviyatın olduğu ilişkilerde kafa karışıklığı mutsuzluk hiçbir zaman olmuyor mu? hayat bu inişli çıkışlı insanların modu herzaman yüksek olmuyor. 3 yıldır birlikteyiz ve çok mutluyduk diyorum, aramızda manevi bir bağın olmadığı burdan çıkmıyor mesela. ben ondan, müstakbel eş diyeyim o zaman yani takılmayalım buna, kimi yerde erkek arkadaşım kimi yerde partnerim kimi yerde eşim diye bahsettim ki ruh eşim o benim. bu onun genel karakteri değil genel olarak yapar bana böyle demiyorum ki o bana hakaret etmedi ben ona etmedim ama kötü üsluplar takındık dün yaşanan özel bir durumu anlatıyorum ve rahatsızlık duydum diyorum üzüldüm diyorum paylaşıyorum ama karşılığında "sizde zaten maneviyat yok gelecek yok pat küt" gibi yorumlarla düşene bir de ben vurayım diyorsunuz gibi hissettim. mlkctk

kimseyle münakaşaya girmeyeceğim ama senden çıkar çocuğundan çıkar ne biçim uslup bu böyle ben çocuk aldırmaya karşıyım kürtaja karşıyım sen nasıl karşı değilsen buda benim düşüncem ve takıldığım bir nokta beni kışkırtma terbiyeni takın çocuğuma laf etme... buna gelince okulunu uzatır çocuğunu büyütür ki eşide yanındaymış sonra devam ederdi bukadar basit. ATTRAENTE ACTA EST

İlk öncelikle, ALLAH ALLAH filan. Bu tarz tafralı konuşmayın bence. Sinirinizi bir kenara bırakıp okursanız, erkek arkadaşınızın kolundan tutup hastaneye aldırmaya götürdüğünü zaten söylemediğimi, sizin olmayan bir cümleyi kendi kafanızda yanlış ürettiğinizi fark edeceksiniz. Benim dediğim, kolunuzdan tutup nikah günü almaya götürmesi gerektiğiydi. Seven, gerçekten değer veren adamın yapması gerekenin bu olduğunu düşünüyorum. "Her ne olursa olsun" N

bana biraz duygudan yoksun gibi geldi şu yazdıklarınız. ilk aklıma gelen sevgilinizin bebeği aldırmanızı istemesi, evliliğe yanaşmaması olmuştu oysa ki. meğer sizin isteğinizmiş. üzüldüm. belki içinde bulunduğunuz duruma göre kürtaj size mantıklı gelmiş olabilir ama madem adam size sahip çıkıyor hem okula devam edip hem de bebeğini doğurabilirdiniz. çok çaresiz bir durum olsa neyse.. madem işi gücü var. ailelere açıp evlenmenize engel nedir?kimseye bağlı değilim demişsiniz. yapı olarak tipik türk kadını yapısında değilsiniz anladığım kadarıyla. neyse sonuçta ben sorunuzu ve sorununuzu tam anlayamadım. sevgiliniz de maddiyata önem veriyor, siz de.. olabilir. bir tartışma olmuş. konuşma üslupları hoş olmasa da. nedir önerebileceğimiz bilemedim. Önceki

'' iyiki bu mızmızın lafına sözüne kanıp da çocuğu doğurmamışım çok mutsuzum. '' iyiki doğurmamışta öldürmüşsün dimi? al onu vur sana işte N

evet güzel bir noktadan yakaladın teşekkür ederim. aynen öyle boşluğa düşmüş gibi. beni terkederse ölürüm biterim yanarım gibi bi durum söz konusu değil. ama çok üzülürüm çünkü onu seviyorum. aynı sözleri söyledi o da, sen pek anlamıyosun ama ben el bebek gül bebek büyüdüm bana, sana göre olandan daha zor geliyor diyor. ama çocuğumuzu asla şımarık büyütmeyeceğiz diyor. genel olarak çok yoğun bi şekilde gelecek endişesi taşıyor bugünlerde. sıkılmamasını isterim ben. keşke sıkılmasa keşke atlatsak işte. nasıl zaman vereyim mesela? ben zaten sorunları sündürmem şimdi geldiğinde eve kapıyı hiç bişey olmamış gibi açmayı düşünüyorum. ya da ne yapsam evet dikkatli olmalıyım ama nasıl? mlkctk

bu arada evlilik öncesi birliktelikte kadınlar niye kullanılsın? kendini kullandıran kadın evlenmeden önce de sonra da kullandırır. herşey kendi elimizde. sürekli senden bişey alıp götüren kullanıldığını hissettiren bi ilişkiyi yaşamazsın olur biter. o benimle yaşamaktan keyif alıyo da ben ızdırap mı çekiyorum sanki. N Nfrtettti

bakın zaten benim sorduğum soruya odaklansanız da kafanızdaki felaket senaryolarından sıyrılsanız bunu çıkarmazdınız. ben bu konuyu açmadan 10 gün önce başka bir konu açtım. kürtaj istemiyorum. ama çaresizim. bir çıkar yol bulamıyorum. bebeğime kıymak istemiyorum ama şartlar bu bu bu diye. orda erkek arkadaşımın ne tepki verdiğini de yazdım. doğuma yanaşmasa nikah istemese açacağım konu şu olurdu. "hanımlar güvendiğim dağlar karlarla kaplıymış meğer. 3 yıldır aynı yastığa baş koyup aynı masada yiyip içtiğim iyi günde kötü günde birlikte olduğum adam bugün bana bunu bunu bunu yaptı. çok mutsuzum. bağımlı kişilik bozukluğu yaşayacağım bir dönemdeyim sanırım kopsam kopamıyorum devam etsen edemiyorum ne yapayım?" derdim. ama demedim. durum böyle de olabilirdi ama çok şükür ki değil. olursa söylerim merak etmeyin. çünkü bir kaç kişi bile olsa işime yarar yorumlar okuyabildim, derdimi paylaşabildim. kavga anında söylediğim bir söz o, bakınız ananın parasını ye, karı gibi mızmızlanıyorsun, adam gibi sahip çıkamıyorsun vs gibi cümlelerimin içinde hep saldırganlık gizli. zaten benim derdim de bu, bize noldu böyle biz bu kadar saldırmazdık birbirimize. bu dönem geçer mi geçerse nasıl geçer nasıl az zararla çıkabiliriz işin içinden? benim derdim bunlar. kürtaj iyi kötü günah sevap, evlilik öncesi cinsellik iyi kötü etik, etik dışı falan değil. ben bunları kendimi açıklamak için anlatıp duruyorum ama kabak tadı verdi biraz sıkılmaya başladım üstelik. çünkü malesef sitede şovenist nüfus fazla biraz. kürtaja karşı olup olmamak iyi kötü anne olup olmamakla ilintili değildir üstelik. yani oturup açıklığa kavuşturulacak o kadar çok şey var ki. ama vakit kısıtlı. hamile olduğumu söylediğimde bu tepkiyi vereceğini hiiç tahmin etmemiştim. şaşırdım ama olumlu yönde. söylenebilecek en mantıklı sözleri söyledi. kararı sen ver ben her kararında senin arkanda olucam ne gerekiyosa yapıcaz korkma hiç bişeyden. doğurmak istiyosan doğurucaksın kimsenin sözüne bakma yaparız bi nikah, kürtaj olucaksan izin alıcam bakıcam sana ama iyi bir doktor olucak. diyordu. yanındayım diyordu yanımdaydı da. çocuk gibi baktı bana kürtajdan sonra. sağolsun. benim kararımdı. saygı duydu. daha ne olsun.