Bu evlilikte en başından beri hatalar yapılmış. Keşke ev sahibi olmak için biraz daha bekleyip kimseye minnet etmeden kendi paranızla iki kişi yapsaydınız her şeyi o zaman bugün böyle sorunlar yaşanmazmış. Bu evlilik zaten en başından iki kişilik kurulmamış ki. Aileniz hiç uyarmadı mı sizi bu iş böyle olmaz diye? Daha yeni evli sayılırsınız ve bırakın bir düzeni, daha yatak odanız bile yok. Varlığın içinde yokluğa girmişsin konu sahibi.. Ben çeyizime bana sorulmadan alınan bir havluya bile bozuluyorum, almayın ben her şeyi kendi zevkime göre alıyorum diyerek... Düşünemiyorum başka insanların eski eşyalarıyla dolu olan bir evde yaşadığımı! Ev alınırken evi hiç görmemiş olmanız, size fikrinizin sorulmamış olması tek kelimeyle inanılmaz. Üstelik sizin de ödemelerine katıldığınız bir ev bu. Gerçekten inanılmaz... Üstüne üstlük kayınvalideniz ve eşi evin büyük odasına geçmişler. Bunu okuduktan sonra kusura bakmayın ama iyi niyetli olduklarına inanmak imkansız. İnsan demez mi, zaten bir kaç sene başlarında olacağız, rahatsızlık vereceğiz, bari keyfince bir yatak odası olsun kızcağızın ferah ferah diye... Ama dediğim gibi sizde de hata çok. Küçük küçük şeyler birikti diyorsunuz ama sizin asıl meseleniz bunlar ve çok büyük meseleler ve en başından kabul etmemeliydiniz. Bir yıl için olsa bile ailesi ve onların eski eşyalarıyla evlenmek... Yani ne gerek vardı ki.. Şimdi onların bir yıllık kira parasını ev peşinatı yaptıktan sonra ister istemez yüzlerine gülmek zorundasınız. Siz de böyle düşünüyor olmalısınız ki sesinizi onlara karşı çıkaramayıp her şeyi içinizde biriktirmiş, bu noktaya gelmişsiniz. Zira, iki kişilik bir aile kurmak yerine, var olan bir aileye yama gibi sonradan eklenmişsiniz. Çalışmayan bir genç kızın bile kabul etmeyeceği şartları kabul etmişsiniz. Ben bunları iyi niyet, fedakarlıktan ziyade "gereksiz ve karşılıksız yere verilen ödünler" olarak gördüm. Yoksulluk, imkansızlık söz konusu olsa böyle konuşmazdım. Kısacası bu aile size ve fikirlerinize en başından beri değer vermemiş. Siz de sebebini anlayamadığım bir şekilde en başından her şeye evet demişsiniz. Bundan sonra tek yapılacak olan şey, kocanızı karşınıza alıp her şeyi açık açık söylemek ve artık hakkınız olan şeyleri açıkça talep etmek. Umarım sorunlarınızı aşıp iki kişilik bir aile olabilirsiniz.

Hani gecen konunda demistin senin yuzunden gidiyorum 15 gun diye o da banane ben mi aldim biletini demisti. Siddet karsiti ben soyle bi yumruk gecirseydin su adama dedim icimden. Yani sen yanindayken bunlari soyleyip gittikten sonra oyle bir mail gondermek cidden cok sacma. Ben malesef olumsuz düşünüyorum. Eşin bi müddet duzelse bile senin kocan olarak degil de ailenin. kucuk oglu olarak hayatina devam edecek gibi duruyor

15 gün ayrılık, dönüşte tv karşısında pinekleme, hatalı olduğunu anladığını öne süren ve özür dileyen eş, senin için ne kadar önemli olduğunu bilmesine rağmen yapılmayan bir konuşma. Bu puzzle nerden çevirirsen çevir birleşmiyor. Ya eşin su katılmamiş bir odun ya da sana aşık değil evliliginizin mantık yuzdesi yüksek.

anlıyorum canım zor süreçler bunlar ama orası senin evin krediyi ödeyen sensin o yüzden biraz eli maşalı olmak lazım, sen sineye çektikçe onlar üstüne gelecekler ki öyle yapıyorlar hali hazırda...

Sanırım o böyle olur böyle gider canımın istediğini bu şekilde yaparım-yaptırırım diye düşünüyordu önceden ama sende oluşan duygu durumlarını, derin yıpranmayı tam olarak idrak edemiyor ya da öyle işine geliyordu . Şu anda daha farklı bir algı ve farkındalık söz konusu. Silkinip ayağa kalkma ve biz olabilme zamanı.

Mailin bu kısmı hoşuma gitmedi erkeklerı ıyı tandıgımı dusunuyorum su esya mevzusu bunu resmen kıvırmış zıra annelerine depoya esyaları koy demek zor, o sebeblen bak alırız ama bunun maddı yukunude dusun demiş? bır kac cevabı daha var bu evı secmemızın %99 sebebı annelerının dolaplarımı cıdden? hayatımda gordugum en sacma cevap dıyebılırım ama daha fazla yazmıcam senı doldurup doldurup fışekliyormuşuz gibi hissediyorum. sadece insanlar cidden uc kurus parayla gidip 200 tl cekyat alıp 300 tl kıraya cıkıp kendı baslaırna hayat kurabılıyor senın esınde bunu yapma ıstegı yok. ayrıca arada annede laf soylemıs ya neyse. bence sen daha fazla yazma cunku dahada hırslanacaksın ama tek basına okursan en azından ıkna olursun konusmalara

Olurmu öyle şey mutlaka vardır onunda içinde biriktirdikleri. Yorumlarına bakılacak olursa cok mantıklı hatunsun. Böyle sebeplerden ötürü kırmayın birbirinizi. Ara konuşun güzlce kızdığın anda hemen çek besmeleni.. Çünkü söz söylenmeden önce bizim esirimiz söylendikten sonra ise biz onun esiri oluyoruz maalesef..

Maili okudumda, ne kadar altan almış. zira benim eşim olsaydı sen bunları nasıl anlatıyorsun veyahut özelimizi neden döküyorsun diye üste cıkardı sanıyorum. neyse okuması iyi olmuş aslında ama ıyı yani iyi konuşmuş ama tek dikkatimi çeken ailesinden ve hafta sonları verdikleri işlerden hiç bahsetmemiş. buda onun akıllı oldugunu gösterir

Şimdilik bir şey yok. En son engellemişti. Dün akşam da kardeşim söyledi kapak fotoğrafını "kızın ama sevmeye devam edin" diye bir şey yapmış. Yeni bir şey yok:) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Parantez içinde ki "saçmalıklı" kısım eşinin sözlerinden alıntı idi ben yazdım zannetme sakın. Eşin acayip bencil ve hala bu normal bir şeymiş gibi empoze ediyor sana. İstediğin ne ise gittiğinde yaptır arkadaşım. Bunu bunu yaptırmaya karar verdim, şunu şunu alacağız de. Hayat senin, evlilik senin, ev senin , işin de var para senin-sizin, zaman su gibi akıp geçiyor, kimsenin yarına da garantisi yok.

kesinlikle haklısınız.. Sonuçta dört duvar arasında neler oluyor belki eşinizde kırılır burdaki yorumlar çok acımazsız yapılıyor..

Ben de okudıkça sinirleyorum hala anlamamışsın diyebiliyor. Ben eşyalara göre ev aradıklarını bilmiyordum çünkü sürekli o eve baktık bir odası kötü, şuna baktık kullanışsız falan dedi. En son bunu bulmuşlar, bana fotoğraf dahi atmadan tamam anlaştık emlakçıyla yazdı ve sonrasında olaylar gelişti işte. Onlar evi tutarken zaten eşim direk küçük odaya geçmiş tek kişi olduğundan. ailesi de büyük odaya. Eşyaları tam yerleştirmeden nişan için geldiler. O arada herkes kendi derdinde tabi... Sorulmadan odaları halletmişler, kocaman insan hepsi ben mi diyecektim neden böyle yaptınız diye? Sonrasında annesi odayı değiştirelim dedi ama eşim benden önce susturmuş, siz oraya sığmazsınız demiş. E ben de madem öyle almıyoruz yatak odası dedim ve ailemi de susturdum. Tabi ailemin köpürdüğğnden haberi yok. Ben uzak tuttum çünkü bıraksam annem canlarına okur. Yaşadıklarım saçmalık, biriktikçe daraldım aslında. Bu kadar büyük değildi gözümde ama bardağı taşırdı. Daha anlatsam neler çıkar yazdan beri yaşanan ve bana batan...

Geldiklerinde öğreniriz:)

Okudukca çok sinirleniyorum sinirlendikçe kendimi tutuyorum. Ne münasebet anam babam siz catı katı filanmı aldınız oyle dusunmeye basladım, hayır öyle bile olsa. yatak odası almama sebebi küçük odaya yerleşmeniz. bunu nasıl kabul eder nasıl sormaz yahu. Siz kendinize göre ömürlük yatak odanızı alacaktınız büyük odaya gececektiniz. biraz fazla beklentisi yokmu? yada nedir cocukmu var karşısında?Konunun sonu malesef g ene parasızlık evkurda filan taksıtle satıyorlar halbuki hani öldüm bittim desen. Motorsiklet almasına ise hiç bişey söylemiyorum gül gibi kızı bulmuş, resetleyip duruyor başka bişey değil. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

benim anladığım, adam sanki karısı evden sabah alışveriş için çıkmış da akşam geri dönmüş gibi davranmış.

Önce ki konunu biliyorum. Ama öfkene hakim olmayı denesen belki de gerçekten değişmiştir. Eğer değişmediyse ona göre yön verirsin hayatına. Ama lütfen eskisi kadar "iyi olma"... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yorumum tamamen bu konuşmanı üzerine olacak, baştan söylemek istiyorum. Ben de eşime onu yapma böyle yap şöyle yap diyorum sık sık ama demek zorunda kalıyorum çünkü bana göre doğrusu o oluyor. Söylerken çok çekiniyorum çünkü insanlar böyle şeyler duymaktan hoşlanmıyorlar, biliyorum. Art niyetim yok vallahi ama kaç kere demem gerekiyor aynı şeyleri? Ben de sıkılıyorum bazı şeyleri söylerken ama yanlış gördüğüm bir şeyi de söylemeyeyim mi? Eşinizin söylediklerini üstünlük mücadelesi olarak değil de gelişim için öneriler olarak görmeyi deneseniz?

Bende senin gibiydim Koalina geçen gün sinir patlaması yaşadım. O da iyi birşey değil. Tüm içimdekileri döktüm. Adam evi terk etti .3 gündür birbirimizden haber yok. Sonumuz sanırım belli. Senin benimki gibi olmasın çünkü o sinir anında ağzından çıkanı kulağın duymayabiliyor.

Aslında bakınca her şey bana bağlı. Ben sinirli değilsem her şey iyi. Bir hata yapsam da asla uzatmaz, kıyameti kopardığım konuları ben yapınca benim gibi büyük tepki vermez. Ama ben sinirliysem olaylar büyür. Kötü biri değil ama zor biri. Bazen öyle bir şey yapar süper başka kimse yapmaz derim, bazen öyle bir şey yapar kendimi hiç gibi hissederim. Bence beni anlamıyor, nasıll bir ruh halimde olduğumu düşünemiyor. Benim de sürekli anlatasım gelmiyor...

Dün bir şey konuşulmadı. Bugün de markete gitmemiz lazım, mikrodalga bakalım, tost makinesi alalım gibi şeyler söyledi. Hoşuma gitmeyince çıkmayalım bence dedim, evde oturalım. Öyle boş boş yattım, kalktım, çay içtim vs. En son geldi istersen eşya alalım, geçebiliriz o odaya, bakalım falan dedi. Gerek yok dedim kaldı öyle. Küs mü kalacaksın diye soruyo bi de:) Marketten geldim yemeğimi yapayım bari...

Eşin ne yapacağını bilemiyorki.. Ne konuşması gerektiğini, nasıl başlaması gerektiğini.. O satırları okuduğumda, mailini çok duygulandım. Çünkü ben derdimi pek anlatamam ama sayfalarca derdimi anlatabilirim hatta eşin kdr bile anlatamam Gerçi şöyle bir durum var, ne olursa olsun o bazanın alınmaması çok büyük bir sorun. Yani garip bir durum var çok büyük eksikliklere göz yumulmuş ama çözülebilecek şeylerden boşyere üzülüyorsunuz. Ama ben program aksaklıkları karşısında böyle tepkiler vermem kendimi böyle üzmezdim. Biliyormusun koalina sen kırk türlü şeyi bu kdr ince düşündüğün için aman kırılmasınlar aman üzülmesinler diye düşündüğün için bunları yaşıyorsun. Ağlayıp sızlayıp tırnağı kırılsa dünyayı yıkan kadınlardan olsan kocan peşine oraya da gelmişti dönüşte süprizleri de yapmıştı. Hatta en başında bunların hiç biri olmazdı. Ama senin dilinden anlamıyor. Kendince konuşmaya çalışmış kapılar kapanmış Ya konuş yık dök ağla sızla farkndaysan oda bunu istemiş yada siz çok kısa sürede boşanmaya doğru gideceksiniz. Ve o zmn sen gerçekten yıkılacaksın.

offf hep aynı sözler heppp ya bu erkekler hep bir yerden mi çalışıyor acaba? Benide kırıyor söyleniyor uzaklaştırıyor kendinden küsüp uzaklaşıyorum sonra pat bu sözler aynı hemde çok ilginç yaa yaa sakin sakin konuşalım evet haklısın seni kırdım dikkat edicem kendime sen benim en değerli varlığım feş mekan ee 5 gün sonra yine kırılıyorum yine aynı oluyor hoopppaaaa başa hadi bakalım ama böyle böyle nereye kadar bir de biz kadınlar daha duygusalız yıpratıyoruz kendimizi üzüyoruz. Ama erkek üzülmüyor valla hi ne de olsa öyle ya da böyle barışıyorlar. Yokkk yokkk akıllandım bende takmıyorum artık geziyorum egleniyorum kendime güveniyorum tartışıp kendimi üzeceğime öyle hayatım doğru bitanem haklısın kocacım hahayy hihiyyy yapıyor istediğimi de yaptırıyorum yok artık üzülüp saç dökmeye karalar baglamaya sorgulamaya benı seviyor mu sevmiyor mu bencıl adam cıkarcı adam dıye dıye ne oldu değişmiyor ben değişmeye karar verdim kendim için ama ohh spor arkadaş ortamı vs vs takmıcakksıııınnnnnnn o kadarrr arkadaşım bak gör onlar nasıl pervane oluyorlar oh beeee yeter artık aaaaaaaaaaaaa

Erkekler hoslanmiyor kadinlarin dayanismasindan yaaa Bir tanesiyle zor ugrasiyorum kalkmis bir de oburleri akil veriyor diyip iyice delleniyorlar Ben de bir gaflette bulunup bir keresinde kavga sebebimizi arkadasimla paylastigimi soylemistim. He sen onu dinle iyi akil veriyor sana ohh iyi ne guzel diye bir de tribini cekmistim.. Heyy gidii heyy ne cekiyorsak su sabrimizdan sevgimizden cekiyoruz..

Cok abartmissin kisaca Önceki

Canım inan çok sevindim bir adım atıldığına, dediğim gibi bazı insanlar hatalı olduklarında özür ya da konuşmaya yaklaşım konusunda neyi nasıl yapacaklarını tam bilemezler hele de karşılarında ki kişinin keskin bir tutumu varsa. Artık istediğin veya hoşlanmadığın şeyleri içine atmak yerine direk paylaş eşinle, neyin nasıl olması gerektiğini o kestiremediğinde sen direk belirt. Dünya böyle bir yer, kimi insan çok incelikli kimi de tam tersi olabiliyor. Kimi bu ince yapıyla çabuk idrak ederken kimi de yaşanmışlıklarından çıkardığı derslerle öğrenip, gelişiyor. Hayatında ve evinde eksikliğini duyduğun her şeyi yerine koyma zamanı artık, direksiyon ellerinizde, hemen başlayın...

ya ama ne güzel yazmış.. keşke seninle bunları yazmak yerine konuşsaymış. Koalina evlilikte en önemli şey 1 bütün olmaktır ama emin ol biz eşimle 2. yola gireceğiz ve daha yeni yeni anlıyoruz evli olduğumuzu... daha doğrusu bişr bütün olduğumuzu. Kavgaların seni yıpratmasına izin verme.

Orasına şüphe yok, erkeklerde ciddi bir algı problemi var. Yani konuşsam da anlayacağını zannettmiyorum. Dün kavga etttiğim konuyu bugün tekrar yapabilen biri...

Arkadasin biri yazmis hep ayni sozler bu erkekler bir yerlerden mi caliyor diye.. Bende maili okurken aynen bunu dusundum valla ne yalan soyliyim Biz de kriz donemindeyiz maleseff ve benimkininde ettigi laflar beni dov hakaret et ceza ver istersen yuzunu gosterme ama beni terk etme Hanimlar topluca kekleniyor muyuz nedir yaa

Koalina, sen eve geri donup esinin duzeldigini gormeden rahat edemeyeceksin belli. Ama hic degilse tatilinin tadini cikar.

valla koalina, bu kadar kotuyse hersey, ayri yasa istersen bir sure. Bilemiyecem bu kadar ofke iyi deyil.

Ben de öyleyim biriktirip patlıyorum. Hiç konuşmadığım şeyler değil, daha önce söyledim ama benimki olay çıkarmayınca anlamayanlardan galiba. Şimdiye kadar anlardı zaten...

" Annemden başka ya yok" demesi üzücü olabilir fakat bu kadar uzatmanızı gerektirecek kadar vahim bir durum değil. Şimdilik size ulaşmaya çalışıyor olabilir belkide bu yüzden uzatıyorsunuz, eğer aksi olsa belkide siniriniz geçecektir.

Ya eşiniz çok garipmiş. Yani sizin forumda yazdıklarınızı okuyor hatta maili paylaşıyorsunuz. tellerine cevap vermeseniz bile buradan mail ile ilgili düşüncelerinizi yansıtıyorsunuz. Eve gidiyorsunuz ve hiç bir şey doğru düzgün konuşmadı mı yani. Tamam maili yolladım iş bitti diye mi düşünüyor. yani o kadar maile yazmışsın karının yüzüne de söyle özürünü dile. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Kızlar değişime mutfaktan başladık, istediğim bazı şeyler vardı onları hallettik geçen gün. Bir çok şeyin yyeri de değişti, babasını alet edavatları ortalıktan kaldırıldı. Yatak odası için havaların düzelmesini bekliyorum, yalıtım ve boya yapıp geçeriz. yeni eşya koyulacak gibi değil çünkü. Apartman toplantısı da yapılacak bu küf sorunu için belki ortak bir karar alınır, dıştan yalıtım yapılır bilemiyorum. Bu arada kayınvalidem her aradığında "biz gelince, gelene kadar" gibi şeyler söylüyor, gelecekler yine belli ki. Geldiklerinde eşim zaten söyler düşündüklerimizi. Kendi kendine de konuşmaya başladı çünkü salonu şöyle yapsak, şunu böyle yapsak diye.

Balık burcu gerçekten böyle oluyor sanırım. Çevreme bakıyorum da kadın olsun erkek olsun balıklar çok dik kafalı. Onun düşüncesinin aksinin doğru olması imkansız ama bunu farkında olmadan yapıyorlar

halbuki bu hiçbirimizin aklına gelmemişti

Öyle o. En ufak sorunda tek dediği "keşke ölsem, sabahaa çıkamasam" vs. Bir ben malım şu hayatta kendimi dış kapının mandalı yerine koydurup canımın sıkılmasına dahi hakkım yok.

Keşke ev alacağına çadır kursaymış, hem o kadar para boşa gitmezmiş, sonuçta o ev yuva olacaktı, ne biz olma bilinci, ne huzur var ne mutluluk, ne anlamı kalmış, ? Bir de diğer msj. da eşya alırdık ama maddiyatımız buna yetecek mi ki? gibi bir ifadesi vardı. Habersiz ortak paradan, motorsiklet olayına da pes artık diyorum... Arkadaşım, bir silkin, toparlan kendine gel lütfen.

evet sizde farkibdasiniz basbayagi umursamiyor.. ailesi ne kadar da onemliymis pehhh!!! daha evvel hic farketmediniz mi bu durumu? ofkeli olmaniz cok dogal ayrica onurunuzda hice sayilmis uzuntude baskin bu durumda bence M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bence gidin kavga edin içinizi boşaltın

Aklıma geldin de, geldiler mi?

Benim de geçmiyor, aydan mı merkürden mi kafasını koparmak yüzünü dağıtmak istiyorum. Hay ben böyle ayın da merkürün de kocanın da

koalina aklı başında karısın vesselam... bence evi ayırma şartı ko0y.. kaynananlar küserse küssün.. kocanda evlendiğini bir karısı olduğunu sadece yataktayken hatırlamasın.. yatak almamak ne demektir... yazlığı olan insanların maddi durum u ortanın üstüdür en az orta düzeydedir... bence siz kendi evinize rahatlıkla çıkabilirsiniz..2015 teyiz yahu aloooooo... insanlar elden ayaktan düşmedikten sonra ne gerek var.. ne gerek var... ne gerek var.

Çok güzel haber bu. Artık bence sen de kim ne düşünür diye kasmadan içinden ne geliyorsa onu yap. Büyük odaya geç, bazanı al. Kendi mutluluğun kendi elinde biraz.

12 aylık kirayı müteahhit aileye vermiş, onlarda evin peşinatına vermek şartıyla 1 sene kalacaklarmış yanlarında anladığım kadarı ile. Kira vermek yerine yanlarında kalmak gibi düşün. Bu arada 15 ay olmuş kira parası almaya devam ediyorlar müteahhitten ama evin temeli bile atılmamış. Ayrıca bir de yazlıkları var, isteyince oraya da gidip kalıyorlarmış. Bu raddeden sonra aldıkları o para ile ayrı eve kiraya çıkabilirler yoksa bu problemler derinleşerek devam edebilir. Karı koca olarak yalnız yaşayıp gerçek anlamda tam olarak, artısıyla-eksisiyle birbirlerini yaşama, keşfetme, tanıma durumları olamamış hiç . Olması gerekenden farklı, biçilmiş rolleri oynuyorlar, ertelenmiş bir yaşam ve belirsizlik içinde kendilerini biz olarak gerçekleştiremiyorlar. Bunun için yalnız kalmaları şart, evde birileri varken sağlıklı iletişim kurulamıyor, hayatlarının+evliliklerinin en tatlı geçmesi gereken dönemleri zehir oluyor...

Altınkarınızu yerine tekrar koymasını isteyin. Ne süper erkekmiş, artık bütün erkekler iyi kötü iş yapıyolar ki normal olanda bu sanki lütufmuşcasına anlatmasına gereke yok. valla beni tanışaydınız çevremdeki insabları tartışma halindeyken çileden çıkaracak kriz geçirecek kadar sakin, otokonrollü ve soğukkanlıyımdır ama eşiniz beni bile dehşete süşürüyor anlamazlığıyla. bence daha da fazla fedakarlık yapmayın.. kimseyi küçümsemek ezmek değil amacım ama şöylede bişey var artık köyden küçük kızlar bile ayrı ev iatiyılar kayınvalideyle oturmuyolar ki normalide bu zaten

içine attıkça sinirin büyüyor bende de öyle bir durum var o konu o anda çözülecek yoksa sinirimden kudruyorum bazen. karakter meselesi eşinde senin tam zıttın olunca baya sinir yapıyodur bu konuda seni çok iyi anlıyorum çözümü varsa bana da yardımcı olun

Canım bak eşin, "bir aptala anlatır gibi anlat" falan demiş anlamadığım yerleri. Bu sözlerine istinaden hatalarını somut olarak düzeltmesi için ona bir şans ver ve bunu da ona söyle. Önemsemediği senin için önemli yerleri vurgula sıcağı sıcağına olması gerektiği yerde anladığı dil her ne şekilse, her şeye eyvallah deme, içine atma, istemediğin şeyleri hemen belirt ve yapılmasını engelle anında. Baktın olmuyor, o hala bir takım şeyleri kendine yontmaya eğilimli ise de yapılmasını kendin sağla geç, onu çokta kafaya takma o raddede, yoksa sinir sistemin ciddi hasar görecek dahada. Kendi değerini kendin parlat görülsün, karşı anlamıyorsa. Sürekli ödün vermeyi de bırak lütfen, kıymetin kalmıyor.

öküzün :) ne kadar şirin yazmış. aslında çok ortada onun seni anladığı ama belkide eşinin kapasitesi bu kadar. o da böyle bir adam. kendini de onu da yıpratma artık. hem kafa aynı kafa olduktan sonra fizana gitsen ne değişecek yine içindekilerde seninle birlikte geliyor işte

koalina bence boşa kürek çekiyorsun, bu adam düzelmez sen sağlığından olduğunla kalırsın, ömrünü çürütme boşuna allah yardımcın olsun

Cevabin gercekten mantikli olmus. Buna kesinlikle cevap veremez. Butun herseyi mantikli bir sekilde anlatmissin. Gerci haklisin uzatmayalim diyebilir :) Chelzy İkiz oğlan

neden bu kadar öfkelendin ki sanırım annemden başka yar yok demişti dogrumu hatırladım acaba eger dogrusuysa bunları çogumuz duyduk duymadıysak bile hissttik benim eşimde tam bir anne aşıgı koalina benim haklı oldugumu bildigi halde bana yapmadıgını bırakmadı hep bana yüklendi hep beni ezdi ne oldu karşımızda ejderha gibi bir kv var bak ondan fayda yok kv ben verdim cevabını ama şu varki erkekler karılarının kıymetini anneyle eşin arasındaki farkı zamanla anlıyorlar

Koalina mailin ilk kısmını cok begenmistim de bu kısım hic tatmin edici gelmedi bana. Hatta sinirlendirdi. Sinirinin sebebi de az da olsa konusup derdini anlatmana rağmen yine de ayni seylere devam ettigini gördün. Simdi bi maille her seyi hallettigini sanmasini istemiyorsun ve haklısın. Bu adam degisir mi sen donunce bence hayir bi muddet duzelse bile yine aynı seyleri yasarsin gibi geliyor. Cok sabirli ve mantikli bir kadinsin. Her sey gonlunce olur inşallah

ne kadar doğru bilmiyorum, ama kadın eğer güçlüyse, erkek geri çekiliyor ve her şeyi kadının çözmesini bekliyor. kadın güçlü ya, kadın adama destek oldu ya zamanında, o halleder. halletmek zorunda çünkü. ben bunu gözlemledim genel olarak.

ben yukarıda yazdıklarından eşinin olumlu olarak değişeceğine inanıyorum. idareci değil idare edilmeye yatkın. ilk adım olarak odayı değiştirin, geniş odaya geçin. kv. kp, zaten yazlığa gidip geliyor. tebdili mekanda ferahlık vardır.

Koalina Her iki konuna da çok yazdım yok öyle yok böyle kendimce bir şeyler söyledim Çoğu arkadaş da fikir verdi. Eşin de okudu hatta sana dike getirilen uzunca bir mail at taktiğini de o uyguladı Neyse ailenle 3 günün kaldı, bence kapattır bu konuyu da siteye de girme, eşinle de konuşma tatili güzelce bitir Ondan sonrası da birbirini en iyi tanıyan sizsiniz neye kırılıp nasıl toparlanacağınızı, sonunda nasıl sarılıp aynı yatağa yatacağınızı sizden başkası bilemez Sorunu çok küllenmeden ve büyümeden çözüp mutlu günlere yelken açmanız dileği ile...

Hayır demeyi öğrenecek, verdiği ödünleri minimuma düşürecek, sinir olduğu yerde direk tepkisini koyacak: o alınır bu darılır diye diye mış-muş gibi bir hayat yaşıyor, erteliyor ama ertelediği beklenen gün belirsiz ve belirsizlik bu yaşadıklarıyla birlikte daha da örseleyerek tüketir, gerçek hayatını yaşacayak ve gerçek duygusunu yansıtacak.

zaten genelde kavgalar ucuncu kisilerden dolayi olur canim. D damdan

Koalina kabullendiğin şeyler karşındakinde öyle aman aman şeyler olmuyor malesef. Ben de ilk evlendiğimde benim değildi eşyalar geri kalan ne varsa başkasınındı. Geçen konuna o yüzden yazmıştım, sen o eve imzanı atmadın diye. Peki ben bunları es geçtim diye hayra mı geçtim? Asla... . Neyse dağıtmayayım asıl demek istediğim, bakan göz görmek istemiyorsa ne yapsan boş... Eşin de görmeyecek anlamayacak o yapıdaysa.

Fedakarlık yapan karına 2bin az bile... Ailesi şehirde ayrı evde oturup kira vermiyor... Size gelip sizde kalıyor... Onların kirasına saysın 2bini bi zahmet... Zamana bırak bakalım.. Senin için nabıcak gör... Gez toz... Valla... Dünyaya bidahamı gelcez sanki.

Koalina bu balık burcu olayı bence de çoooook üzerinde durulması gereken konu ne kadar balık burcu erkek tanıdıysam değişik bir düşünce sistemleri var kendileri çok fedakarlık yaptıklarını dünya iyisi olduklarını düşünüyorlar fakat tam tersi normal şartlar altında değerlendirildiğinde bencil ve ben merkezcil davranıyorlar ama cidden bunu bilinçli yapmıyorlar. Onun dışında bir arkadaş demiş kira yardımı almaya devam ediyorlarsa artık gerçekten kirada yaşamaya başlamalılar bence bunu eşinle değil annesiyle bile konuşabilirsin ve bunu onlar yazlığa tamamen taşınınca konuş ki evde durmalarından rahatsız olmana bağlayamasınlar ama eksik ama fazla kendi eşyanızı da zamanla alırsınız. Yatak odası oturma odası vs vs derken parça parça içine sinerek dizersin. ve eşinin düşüncelerini de çok fazla önemsememeni tavsiye edebilirim. Çünkü erkeklerin düşünceleri çok fazla önemsenip anlam yüklenecek boyutta olmuyor gözlemlediğim kadarıyla.

Evim gibi hissetmiyorum çünkü, bana ait değil gibi. Onlar başka yerde kutlamaz bana sorulmuyor bile. Yazın görümcem gelip doğum gününü bizim evde kutladı. Kayınvalide falan herkes ayarlanmış ben sadece uyuyorum. Beni de aramıyor eşimi arayıp Koalina bir şey yapmasın ben yaparım diyor. Biz daha 2.5 aylık evliyiz...

Anlattikca hatirlayip öfkeleniyorsun. Ama soka giriyorum soguk su dokmek ne demek hem de iki kere. Onunde saygiyla egiliyorum canim

Ülkemizde, bir erkeğe ait olan sorumluluğun yarısını da bir şekilde sen üstlenmişsin ve buna rağmen hallettiğiniz günde alnından öpmesi yerine(kendi değimiyle hayatında ki en önemli 3 sorunun birini hallettiniz beraber) sana davranışları , sonrasında bir yatak iki eşya için maddiyatı bahane etme... Daral geldi, neden bu kadar ödün?

Yazik ay adam seviyor affet be Koalina

:) Aman Maşallah diyelim, konu açınca haberim olsun.

Eşiniz büyüyememiş bir erkek çocuğu , sizse gereksiz fedakar bir kadın. Okuyorsa kusura bakmasın, amacım ne yermek ne dolduruşa getirmek. Evlenen adamın tek kişilik bencil düşünüp eşini arka plana atması, sonra ama şöyleydi de böyleydi de demesi çocukluktur, evlenme yaşı gelmemiş besbelli. Yok haklısın da yok düşünmedim de belli bir yaştan sonra bana samimiyetsiz geliyor. Evliliğin gereklerini düşünemiyorsan ne demeye boyunu aşan evliliğe evliliğe yelteniyorsun? Devam ettim sildim, sert kaçıyor biraz sanırım söylediklerim. Allah size, ikinize güzel günler göstersin.

Ben onceki konunu da biliyorum takip etmistim ama seninku sanki az safca be :) cocuk gibi iste baksana ozru bile oyle ayy hep boyle asik kalsin sana Önceki

merhaba, ilk defa yazıyorum konuna ama tüm konularını takip ediyorum. burçtur bilmemnedir pek inanmazdım ama eşinin balık burcu olması ve tavırları acayip babama benziyor. bencillikte 10 numara, evlenmiş ama evlendiğinin farkına varmak istemeyen, yersiz yere cimri yersiz yere eli açık... eşini bilemem ama babam hiç değişmedi. konuşmaya çalışırsın lafı başka yerlere çevirir, çok alakasız yerlerden açığını yakalamaya çalışır, çünkü çok zekidir... gerçekten adamakıllı bir konuşma yapmanız ve net olmanız gerekiyor biliyorum eşinizle böyle bir konuşma çok zor olacak. takipteyim inşallah sizin için en iyisi neyse o olur hakkınızda.

Kadına has mı? bu fedakarlık etme... Neden erkeklerde fedakarlık etmezki... Koalina eşin her konuda kusura bakmasın ama saçmalıyor... Yeni evlisiniz siz ya... Huraaaaa herkesin olduğu bir kutlamada neyin nesi... 1-2hafta önce eşimin dogum günüydü. İşten cıktı eve gelicek. Dedim gelme. Arkadaşına falan git otur ben seni cagırırım. Hazırlıgımı yemegimi vs. yaptım hadi gel dedim. Kayınvalidemle otursa idim. Hangisini yapardım. Hiçbirini içimden gelmezdi. Ve bu yıllar gecsede içimde ukde olarak kalıcaktı. Çünkü ilk dogum günün. Başbaşa. Bize ait bi evde... Bunlar gerçekten önemli şeyler. Kücükde olsa. Yatak odası olayınada gelince... Bi çok firmada cokda uyguna yatak odası var... 2-3milyar verirdiniz dolabına kadar sizin olurdu. İstedigin olurdu. Yıllar gecsede cok daha pahalı yatak odası alsan ilkin yerini tutmucaktır gözünde. İlklerin yeri başka... Ama eşin bunun görmemekte cok diretiyor... Askerliğini kutlamak için tüm sülaleyede gerek yok... Sen hamile kalınca hiç düşünemiyorum... Tüm türkiye sizde toplansın o vakit... Önce seninle vakit gecirip kutlama yapmayı ögrenmeli... Daha sonra aileler... 4 duvar neden var... Sabrınada maşallah diyorum. Gerçekten önünde egilmek gerek. Hangi kadın yapar bunu bu zamanda. 3 günün Kaldı. Aileninde yanından cıkıp başka bi yere gidip tek başına kafanımı dinlesen acaba. Ama 5 yıldızlı falan otele git... Vur paranın dibine dibine...

Yoo bu yaptigini zamaninda yapacakti. Seni madem bu kadar cok seviyor ne demek ailesi gitsin diye beklemek. Eniste bey, koalinayi bir aksam 2 saatligine cikarip başbaşa konuşamadin mi yani bu kadar mi bir haberdin olanlardan da ailenin gitmesini bekledin. Sert tepki gorunce mi anlayamadigini, hata ettigini fark ettin. Sevdigini soylemek guzeldir de bunu davranislarinla gostermek daha guzeldir. Ulus' a seslenis gibi oldu ama madem okudugunu iddia ediyor.. yazayim dedim. K

Hayatım insan eğitmekle son bulacak galiba:) İlişkimiz yeni değil ve ben gerçekten çok yorulduğumu dÜşünüyorum. Ne anlatacak ne eğitecek ne de konuşacak gücüm var.

Ayyyhhhh valla bana da daral geldi. Sakın tekim zannetme. Senin tek dezavantajın kv ile aynı evdesin. Emin ol evin herşeyine karışan kocalar var. Benimki de benden çok bilmiş. Onu niye oraya koydun, o yağı değil bunu kullansak daha iyi olur. Annesi tüm meyveleri aldıktan sonra yıkarmış, havluyle tek tek kuruturmuş sonra sarıp sarmalayıp buzdolabına koyarmış. Bak dedim, senin annen ev hanımıymış yapacak işi yokmuş, ben hayatta böyle saçma işlerle uğraşamam, yıkarım kaseye doldururum canın isterse yersin, sakın benim yıkadığım meyveleri kurulamaya kalkma dedim. Bazen kırıcı da olsam ağır cevaplar vermek zorunda kalıyorum. Bir erkek ev işine bu kadar karışmaz, bu mutfağın hanımı sen misin ben miyim? Sen iki dakkika git içeri mutfakta işime karışma. Geçen diyor ki, birinden duydum da salçanın üzerine zeytinyağı koyunca bozulmazmış (tabi bana bunu 3. söyleyişi falan). Önce içimden bir ya sabır çektim ve koca karı bahaneleriyle gelme bana ne zaman bu evde salça bozuldu, bekarken doğru düzgün yemek yediğin yemek yaptığın mı vardı bu evde salça hergün kullanılıyor ve çeşit çeşit yemek yapılıyor o dediğin arada sırada yemek yapanlar için geçerli diye açtım ağzımı susturdum. Bazende yalan yanlış bildiği bir şeye öyle bir şaşkınlıkla tepki veriyorumki.. Aman hayatım şaka yaptığını söyle lütfen, bunu başkalarının yanında sakın söyleme millete kendini güldürtecekmisin, erkeksin işte çok karışma ve sus diyorum, ımm şey hadi ya öylemi kem küm... epey bir gidiyor Valla o inatsa ben daha da inadım annesinin alışkanlıklarını bırakıp kendi evinin kurallarını kabul edecek.

İzin alma gereği duymadım. Gelinlikle gittiğim güne kadar evi görmedim ddoğal olarak herhangi bir şey alıp koyamazdım. Ondan sonraki günler ise bir şekilde geçti, yani ben alıp koyamaz mıyım? İstediğim düzeni yapamaz mıyım? Kendisinden izin beklediğimden değil kendisinin önemsemesi gerektiğinden ben yapmadım. Zaten asıl sorun onun güya çok önemsemesi ama benim bunu görememem değil mi? Ben alınca sinirim geçmeyecek çünkü yine o düşünmemiş olacak... X

zamanla geçer zamana bırak derindenizlerden

Aileesi benden sonraki gün gitmişler yazlığa. Geri ne zaman gelirler bilmiyorum zaten ara ara geliyorlar. Yazın birr kaç kere biz gitttik zaten. Ablaları da geliyordu ben yine mal gibi ortada kalıyordum beyefendi güneeşleniyordu. Baş başa vakit geçiremiyoruz diye kızdığım zaman da hadi o zaman yürüyüşe gidelim diyerek yeğenlerini de çağırmıştı. Böyle bu adam kafa yapısında sorun var. Şu saatten sonra istemediğimi düşünse ne düşünmese ne, çabalamayacağım artık yanlış anlaşılmayayım diye

evet aynen oyle oluyor muzurtilki. ben devamli kanayan yaralarimi acarim. esim bikti. bana ne valla bikarsa biksin. ben icimde kaynayacagima o kaynasin azicik ta. sonucta tatmin edici cevap alamadigim icin zamaninda hala kaynar ve kaynatirim ortaligi, hic te uzulmem ne yalan soyliyeyim. H

Böyle bir adım atılmaz, konu böyle açılmaz. 2 hafta olmuş birbirimizi görmeyeli, aptal gibi televizyon izledik gece yarısına kadar. Bugün öğlen olmuş laf olsun diye konu açıyor tabi ben onun alışveriş yapma isteklerini reddettikten sonra mecburiyetten. Şu an bir şey yapmasını istemiyorum gözümün önünde olmasın yeterli. derindenizlerden

Esin senin ii bi insan oldugunu dusunuyor ama sana aşık degil. O yuzden hayatinda hep bi adim geridesin.

O zaman bu kadar yoruma mahal vermeden aranızdaki sorunu çözmek için adım atacaktı. Bacaklarını yaya yaya anasının babasının dizinin dibinde oturup seni görmezden gelmeyecekti. Sen odalarda sinirden delirirken bir yanına gelip gönlünü almaya çalışacaktı. Bu ne bencillik. Dünya onun etrafında dönmüyor.

En büyük sorun bu bence de. Şimdi ailesi gitse, siz başbaşa kalsanız bile eşiniz çok büyük bir çaba sarfetmedikçe bunları unutmanız çok zor. Ki eşinizin de bu çabayı göstermesi için sizi anlaması gerekir, görünüşe bakılırsa bu da yok. Yaptığı sadece sizi daha çok kızdırmamak ve "günü kurtarmak" için anlaşmaya varmak. İki kişilik bir ailesiniz siz, onun ailesine dahil olan +1 değilsiniz, bunu idrak edememiş. Onların yanına gittiğinizde koca bir aile olabilirsiniz ama işin özünde siz iki kişi olarak onlardan ayrısınız. Bir şey yapılacağı zaman sadece size sormalı, hayatı paylaştığı kişi sizsiniz ayrı bir ailesi var artık. Bunu da yapamıyorsa daha fazla çabalamayın derim, bırakın o çabalasın ve seyredin. Çünkü ne kadar fedakarlık yaparsanız olanlar o kadar gözünüze batar..

bir süre sonra bu konuların açılmaması için o kanayan yarayı mutlaka durdurman lazım işte yoksa her yeni olayda hepsini birden açarsın ve malesef bunu da ancak sen bilebilirsin dediğim gibi mesajları okuyamadım, belki boşa yazıyorumdur ama sorununu/sorunlarını bir de yazarak düşünmeyi dene aklına gelen herşeyi, onları yazarken hissettiğin herşeyi yaz, yaz, yaz kafadan düşünmekle, yazarak düşünmek çok çok farklı oluyor inan...

Önceki konularını az çok takip etmiştim. Aklima takıldı, uzun uzun, içinden geldiği gibi yüz yüze konuştunuz ya da tartıştınız mı bu konuları? Sanki öfken içinde patlıyor gibi. Belki dönüşte bir konuşma yapıp iyice içini dökersen rahatlarsın. Çok yıpratmış sinirlerini toparlanman zaman alıcak gibi. Umarım eşin bu durumun farkindadır ve değişmek için çaba gösterir.

Koalina bütün konularını okuyacağım. buna şöyle bi göz attım, o yüzden yorumum yanlış da olabilir, bilgim tam değil zira. gider bi ev tutarım, kaynanaya da derim ki kiranın yarısını ödüyorum, hadi şimdi naş. alsın eşyasını gitsin. imza: kaynanasına cevap vermeyen bir gelin adayı.

derindenizlerden sen banada bi ara yaralarıma merhem ol ya bayıldım ben sana

Okursa okusun ne yapalım yani, bir de eski konuyu okumuş ama hala okur mu bilemiyorum tabi. Belki hiç bakmamıştır bile. Ben özellikle mailini de koydum ki kendini savunamayacağı bir yerde tek taraflı yorum olmasın diye. Bütün yazdıklarını koymadım elbette, daha başka şeyler var ama konuşmaları o çerçevede. Ben zaten konuyu bütün her şeye rağmen sinirim geçmediği için açmışım... Kendisi düşünecekti bazı şeyleri. Ben kasarak yaşadığım bir hayat istemiyorum. Yani anlamıyorum kendisi nasıl benimle komuşmadan, sürekli anne babasıyla rahat etti onca zaman? Bunu ben mi söylemeliyim? İnsan karısıyla vakit geçirmek istemwz mi? İstemezmiş demek. Yaptıkları böyle söyledikleri tam tersi. E hangisine inanayım boş sözlere mi gördüğüm davranışlara mı? Normali o zaten, kendinize ait zamanlar önemli. Bir yürüyüş bile yetiyor bazen stresi almaya...

yeni gördüm konunun canım, peki neden bu kadar öfke, Detayları biliyorum zaten o yüzden bu kadar net soruyorum ya niye geçmiyor öfken, adam pişman, özür dilemiş, haa değişir mi bundan sonra sanmıyorum eğer değişecekse bile bu uzun zaman gerektirecektir ailesine çok bağlı çünkü... Sana en önemli tavsiyem canım henüz zaten yeni evlisiniz kafanda bazı şeyler iyice oturmadan çocuk düşünme bence...

En azindan biraz bile ozlememis misiniz, ya da o ozlememis mi? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

ben erkek olsaydım karımı cok mutlu edecegımı dusunuyorum zıra ben evet ınsanım hata yapabılırım ama osnrasında cokca ben hatamı yaptım yanlısmı yaptım dıyede cok dusunen bırıyım o sebeble ben o gun eve dondugunde belkıde hıc bısey konusulmasada bır sarılıp gercvekten ozur dılerım farkedememısım demesı bıle ben olsaydım bana yeterlı olurdu. Adam baba pozısyonunda ununu elemıs elegını asmıs

olabilir masaja git rahatla valla.. Aman takma yaa canından degerli mi anlamadıysa onun ayıbı artık anlamış ona göre davransın. Tek kalmış belki kafasını toplar herşeyin farkına varır.

son bir şans ver bence

Neden yıkılayım ki? Her şeyde ben adım atamam değil mi? İnsanın gerçekten aptal olması lazım konuşmaması için. Saatt 5'ten beri odamda yatıyorum hiç umurunda değil. O raddeye gelirse de gözümü kırpmam. Şu an var mı ki yokluğunda acı çekeyim?

Yine yan çizmeler sıkıya gelince...

Yani annesinin kurallarını bırakıp sizinkileri kabul etmesi gerekiyor şu halde Biraz acımasızca anlatmışsınız bence. Eşiniz de kötülüğünüzü istemiyordur sanırım. O da annesinden öyle görmüş ona alışmış. Size de hak veriyorum, yanlış anlamayın. İnsanın işine karışılınca sinir olabiliyor ama sanki biraz daha anlayış gösterebilirmişsiniz gibi geldi bana Benim de annemin yaptığı şeyler hep doğruymuş gibi geliyor. Biliyorum uygulama farklılıkları olabilir ya da annem senelerdir bazı şeyleri yanlış yapıyor da olabilir ya da annemin yaptığı şey o durum için uygun da olmayabilir salça örneğinizdeki gibi, ama bunu eşime söylersem niyetim kötü olmaz asla. Alışkanlık işte

Evet aslında ikimizin yaşadıgı olayda büyütülcek birşey yoktu ama o kadar hassas düşünüyordun ki ve bana söylemeden topigin ortasına pat diye yazınca çok üzüldüm benlkide o yüzden konuşmak istemedim kusura bakma neyse geçti gitti.. O değişmezse sen değiş boşver sende aynı onun gibi olursan bence çok rahatsız olacaktır. Burda sana sadece sabretmek düşüyor. Herşeyi sorun etme. Öyle ayrılık filan girmesin aklına yuva kolay kurulmuyor. Bende eşimle çok büyük kavgalar ediyorum aglıyorum küfür ediyorum ona hakaret ediyorum günlerce ayrıda yattıgım oldu. Ama sinirim geçince onun yoklugunu getiriyorum aklıma.. İçim acıyor biz onları çok sevdigimiz için üzülüyoruz aslında. Beklentimiz fazla. Boşver evlilik böyle birşey iste ama oturunca herşey yerli yerine. Bence mutlaka değişiklik gösterecektir. Ben Eşinin sana bakışını gördüm ve senin ona bakışını..

yani burdaki bu kadar insan yanılıyor hangi gözlükle okuyor acaba... biraz insan kendine özeleştiri yapar.

Yanılıyorlar demiyor yangına körükle gidenler, boşanmaya sürükleyenler var diyor. Bazıları çok mantıklı çözüm üretmiş, bazıları da saymış sayıştırmış bence bu seni daha da sinirlendiriyor vs vs işte. Herhangi haksız bir yan bulmadı bende, çözümlere de anormal ya da olmaz demedi. Ona göre tamamem haklıyım ama geçmişi değiştiremeyiz:)

Eski konularınızı hatırlıyorum ama neden bu kadar bilenmeye devam ettiğinizi anlayamıyorum. Eşiniz farkında ve ne derseniz yapmaya hazır gibi görünüyor, yukarıda yazdıklarından bunu çıkardım ben. Tabiki siz daha iyi tanıyorsunuz eşinizi, benimki fikir yürütmek. Sizin inancınız kalmamış sanki eşinize yada birşeylerin değişebileceğine. Yaşananlardan sonra haklısınız muhakkak ama kendi kendinizi doldurmadan, eskileri deşmeden bakmaya çalışın eşinize, inanın geçmişi silmek mümkün olmuyor. Kenara bırakmak, kapalı bir yere koymaya gayret etmek gerek bazen. Belki böylelikle yeni bir sayfa açıp sil baştan başlamak mümkün olabilir, destikće daha derin kanayacak yaralarınız çünkü. Dilerim hakkınızda hayırlısı olur. Kolaylıklar dilerim.

ee yıldızlarımızın harp ettiği günler aha şuracıkta kayıtlarda durur öyle

Bence anlamış herşeyi, bazı şeyleri problem edip sadece kendini üzüyorsun canım. Evde huzur olmayınca insan mutlu olamıyor. Yeri gelince o seni anlıcak.. Yeri gelincede sen onu görmezden geliceksin. Sonuçta bu insanın karakterini bilerek evlendin ve sanırım bekarkende problemler yaşıyordunuz. Bence artık hayatın düzene girsin üzülmeyle nereye kadar böyle devam edebilir ki.. Hem bak her istediğini yapabilirsin demiş eşya alabilirsin demiş. Bence artık evin için uğraşmaya çalış ikiniz için sadece seninle ve eşinle özel olabilecek şeyler oluştur böylece hem o evliliğe alışıcak hem sen mutlu olacaksın. Örnegin, evin bir köşesine iki kişilik köşe yap bu yatak odası olabilir yada kapalı bir balkon olabilir. Burası bizim yerimiz de.. Daha sonra kapıya isim yazdırın Senin ve kocanın ismini, Sonra kendine bir önlük al Hani şu Üstü yazılı olanlar var ya Eşim Getirir Ben Pişiririm filan yazıyor çok şekerler. Bunları görünce bile evliligi kavramaya başlar evin beyi moduna girer. Bence tek eksiklik o eşinde ama buda gayet normal erkekler geç olgunlaşıyor. Bunlar sadece ufak tefek fikirdi

Koalina; Aslında bence sen de eşin de sorunları biliyorsunuz ama çözümleri, bilemiyorsunuz. Hani klasik öğrenci geyiği vardır, sorular kolay ama cevaplar zor diye. Sizin hayatınız da öyle olmuş; alışma evresi bunlar aslında ama aile olunca sıkıntın artıyor. Hani sen benim kv iyi, ben de eğitimli insanın kaç kişiyi idare ediyorum, birlikte yaşasak ne olacak diye düşünerek başladın ama işin içine girince öyle olmuyor, olamıyor. Karşındaki kişiler sana bir rol biçiyor; biçmeseler bile sen öyle hissediyorsun; senden eşine anne olmanı istiyorlar; her şeyinden sen sorumlusun. ama bu bir aşamada insanı yoruyor; imdat diye haykırmak istiyorsun sen o aşamadasın. Geçecek; eşinin maili de seni anladığını ama bir çözüm bilmediği için seninle yüzleşemediğini gösteriyor. Maalesef daha fazla sabır ve çaba ile konuşmadan anlaşma aşamasına geçeceksiniz ama biraz sürecek; bazı şeyleri de canını yakıp seni patlatmak için yapmış bence ama olmamış Ben hala eşinin işten izin alıp annenleri basacağını bekliyordum hafta sonu ama gelmemiş; bence senin de vardı böyle bir beklentin; bu nedenle bu konu şimdi açıldı. Beklentilerimizi azaltınca daha huzurlu yaşarız aslında; ben kendi eşimden bunu beklemem mesela; çünkü öğrendim yapmayacağını... Biraz daha sabır ve daha fazla paylaşım ile sıkıntılar çözülecek; beklentin yüksek yalnız kaldım beni anlayıp her şeyim olsun diyoruz ama erkek cinsi biraz farklı.. Güzel günler senin olsun

Vallah kusura bakmayin ama tüm suc sizde!!! Siz anasini danasini kabul etmissiniz ama onlar cogunluklada esiniz burnundan kil aldirmiyor... Sanki siz bu fedakarliklari yapmak zorundamisiniz gibi tavirlar... Böyle tavirlara ragmen siz genelde alttan almissiniz, susmussunuz ve yapmissiniz, hep onun istedigi sekilde ilerlemis hersey... Anliyorum sizi, huzursuzluk olmamasi icin ve sevdiginiz icin yapmissiniz ama sekil a da göründügü gibi kiymet bilmiyorlar... Sizin hataniz hep he demeniz, istemediginizi belirtsenizde sonucta olay büyümesin diye kabul ettikleriniz simdi volkan olmus patliyor... Durusunuzu cok begendim, keske daha uzun ayri kalip kafanizi toplama imkaniniz olsa, olmadi gönderin evden baksin basinin caresine, erkek degilmi, hem isin ciddiyetini anlar... Yanliz iyi laf yapiyor yani maillerinden belli, nekadar erkeklerin klasik fikirleri olsada iyi süsleyip püslemis ve akillica aileden pek bahsetmemis... Nedir bu erkeklerin kraliyet ailesiymis gibi olan ailelerinin özelligi anlamis degilim... Neyse, esinde okuyomus ya burayi ona bisey diycem izninle... "Büyüde gel cocuk büyüde gel, evlenip esine ve kendisine yani yeni kücük ailesine ev acip gecindiremeyen adam daha büyümemis ana kuzusudur... Anasiyla sevdiginin arasinda denge kuramiyorsada daha olgunlasmamis, bencil ve adaletsizdir... Keske büyüyüpte evlilik yoluna girseydin... Ha bide unutmadan, hani zekice diyorsun ya, ergenlikteki tavirlarimdan dolayi vicdan azabi cekiyorsun o yüzden ailenle arandakiler böyle minnet borcunu ödüyosun yaaa, eee o zaman biz kadinlar evlat degilmiyiz? Ergenlikte bizde hatalar yapmadikmi annemize babamiza karsi? O zaman bundan sonra esinin Aileside sizde kalsin onunda minnet borcu var sonucta..." Büyü biraz büyü ve sorumluluk sahibi ol, laflarida kivirma... Allah yardimcin olsun Konusahibi, sabrina hayran kaldim...

Şu yazdıklarınızı okuyunca saçlarımı yolasın geldi. Her eve senin gibi gelin lazım valla. Ne güzel kredi ödüyor, misafirlere sesi çıkmıyor, yatak bile istemiyor. Koalina, arkadaşım bak ne güzel çalışan kadınsın, düzenli gelirin var. Ya hu birazcık ses çıkar. Sabır taşı çatlamadı çatlamadı ama senin için çatladı. Eşinin ailesinin huylarını bilemem de, bir yatak odası takımı dediğin nedir ki arkadaşım? 3 bin 5 bin... Outletleri bile var... Kimsenin evde olmadığı bir zaman, çağır bir eskiciyi alıp götürsünler kötü yatağı dolabı falan. Ver siparişini gelsin yatak odan. Bu kadar mı değersizsin sen ya... Alınan alınsın gücenen gücensin... Eşin o yatağı özel yaptırdıysa, ailende seni özenle büyütmüş okutmuş. Vallahi şurdan ellerimi uzatıp sana yardım edesim geldi :) Eski eşyayla nasıl baş edilir, nasıl itinayla atılır ya da ihtiyacı olana verilir çok iyi anlarım

koalina kayınvalidenlerin evinin bitme süresi muamma idi değil mi?.. bende bir an önce kayınvalidenlerden ayrı olmanız gerektiğini düşünüyorum.. ancak bu şekilde eşinin sadece ikinizin yaşadığı evde nasıl bir karaktere büründüğünü görebilirsin.. ama şartlrınıda biliyorum tabi.. kredi vs.. pff ne desem bilemiyorumki.. aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık durumları..

eşiniz burdaki konularınızı biliyor değil mi? keşke girip okusa da anlasa...

Sağol canım:) İnanmalı mı güvenmeli mi bilmiyorum ama bu da bir adım işte:) derindenizlerden

Baştan beri takip ediyordum konunu çok ama çok sevindim gelişmelere umarım bir daha huzurun bozulmaz canım.. Güzel günlerde kullan inşallh yeni alacağın eşyalarıda

Konuya hakim değilsiniz. Bence yorum yapmadan önce, konunun tamamını okuyun. Koalina KV ve kp ile birlikte yaşıyor. Başlangıçta bu sure 1 yıl iken şuan belirsiz. İlk basta verilen bazı sözler tutulmuyor ve KV ve kp oğullarının evlendiğini unutmuş vaziyette. Ayrica koalina eşya bile almadı o ev için. Kvsinin düzenine yerleşti. Bunu her kadın yapmaz, misal ben yapmam. O yüzden eşinin koalinayi takdir etmesi gerek, bu şekilde davranması değil.

keşke zamanında bu kadar susmasaydın arkadaşım. içindekiler bu kadar büyümezdi. inşallah her şey düzelir.

Peki bu konuşma için neden geceyi beklediğini de söyledi mi?

Adam özür dilemiş, seni arayıp sormuş da... eşine karşı tam bir patlama yapamadın, bi şeylerin hıncı kaldı. Tatil Dönüşü karşına al güzelce konuş, zaten değişim sinyalleri vermiş eşin. MissPoine

böyle yaparak iki tarafta yıpranıyor ve sorunlar büyüyor. bence evlilikte çok büyük dövmek aldatmak gibi sorunlar olmadıkça eşler birbirinden uzaklaşmamalı.

Yarın bu saatlerde evde olurum. Bu hafta sonu için planım yok ancak iş hazırlıklarımı yaparım. Henüz karar vermedim ya büyük kavga kopacak ya da yüzüne bakmadan yine devam edeceğim. Kaçta ineceğimi de bilmiyor bana sormadı, mailime falan bakmadıysa haberi yoktur. H

Arkadaşım sen niye özel günlerde evini terkediyorsun ki onlar başka yerde kutlasın orası senin de evin. Canın ister kafa dinlersin tatilse canın isterse özel gününü annenlerle geçirirsin neden meydanı onlara bırakıyorsun ki?

Konu sahibi bence bir an evvel restini çekmeli. Gerekirse konu sahibinin ailesi erkek tarafıyla konuşmalı. Böyle hayat geçmez, kimse kendini kandırmasın. Gençliğine yazık, üzüldüm gerçekten.

Kolalina, sen kendi evinde, kendi paranı kazanıyor iken kendi alacağın şey için ki lüks bile değil ciddi olarak maddi-manevi ihtiyaç duyuyorken, üstelik eşin takılarınızdan senden habersiz, izinsiz canının istediğini bile alabiliyorken, neden izin alma gereği duyuyorsun? Neden sen kendine yetebilecek durumda iken başkalarının seni yönetmesine izin veriyorsun?

Ahh ahh... Eşin elbet birgün değişir ama senin ömründen de ömür gider. Sen herşeye varım diyince, vurmuş da öldürmüş resmen. Yani bunca şeyde eşinin aklı nasıl oluyorda bu derece örtülü oluyor... Kendimden örnek vereyim. Bizde çok sorunlar yaşadık eşimle özellikle ailesiyle... Özellikle eşya alma zamanlarında başka kız olsa kesin nişan atardı. Aman Allahım herşey burnumdan geldi resmen... İnsan aşk diyor meşk diyor gözü kör oluyor, o haliyle kabul ettim. Mesela salon takımı beğenmiştim, yaşadığımız şehirde sadece 1 tane kalmış ve üretimi de yok... Annesi burun kıvırdı eşim burun kıvırdı... Günlerce surat astım, gitti paşa paşa aldı... Hele evin tülleri... Dükkana gittik bir iki model beğendik adam bir fiyat çıkardı, içine ne dahil ne dahil değil hatırlamıyorum 2 bin lira civarı mı ne. Bu bir sinirlendi, neymiş efendim 2 bine tül mü olurmuş... Noldu? Gitti paşa paşa istediğimi diktirdi... Adamın normal piyasadan haberi yoktu ki... Herşeyi ite kaka öğrettim resmen. O iyi değil, bu iyi, o kullanışlı olmaz bu olur falan filan... Bir kavga ettiğimizde abisinin karısını aramıştı, ağlamış falan filan... Sonra barıştık... Şimdi kavga edince direk söylerim, gidip onu bunu arayıp rezil etme bizi derim. Yani kısacası arkadaşım, evlilikte koca dert veriyorsa tam bir ömür törpüsü... Yaz yaz bitmez... Şimdi ne mi yapıyorum? Evle ilgili birşey de ne derse desin umrumda olmuyor çünkü sonunda istediğimi yapıyorum... Hayatta atmam dediği bir kaç puzzle tablosu vardı, o evde yokken gidip çöpe koydum mesela. Daha başka sinir olduğum eşyalarını haberi yokken attım. Çoğunu sorduğunda da bilmiyorum haberim yok diye geçiştirdim. Artık öyle bir alıştı ki bana... Buzdolabı eski mesela... Şimdi gidip buzdolabı alsam şaşırmaz... Sadece zaman ve sabır diliyorum sana... Çok sinir olduğun zamanlarda karşındaki kocan gibi değilde, okuma yazma bilmeyen durmadan o ne bu ne diye soran 3 4 yaşındaki bir çocuk gibi düşün. En azından sinirlerini yıpratmazsın

benim hiç bir zaman bir olay küllensin de unutulsun gitsin diye bir derdim yok asla da olmayacak. demek neşen, isteğin ve hevesin gitti sen beni abi, baba, kardeş herşey yerine koymuştun zamanında. bilmiyorum hatırlıyor musun. O zamanlar benim kafam rahattı... nasıl rahattı ailemi takmıyordum, işimi takmıyordum... sadece gülüyor ve eğleniyordum hayat bana güzeldi. seni de çok ama çok iyi anlıyordum. Şu an da seni anlıyorum ben. Şu andan kastım geçtiğimiz dönem. Bu dönem içerisinde senin nasıl sinirin gerildiyse benim de gerildi üzerimdeki stress arttı. Bedelli askerliği halletmemizle bu engeller benim hayatımın dışına çıktı. He yarın bize nasıl bir engel getirir bilemem ama senelerdir beraberimde taşıdığım kendimce 3 büyük engelden kurtulmuş oldum. Bundan sonra da daha rahat ve daha neşeli olacağımı düşünüyorum. Dolayısıyla çevremi daha iyi görecek ve daha ilgili olacağımı düşünüyorum. Umarım bunda yanılmam ve başta sana hakettiğin ilgiyi alakayı gösterebilirim. Belki bana daha da sinirlendin bunları şimdi yazdım diye. Bu zamana kadar bekledim diye vs. Bunlar senin sorunlarına bir cevap değil. Ben senin durumunun farkındaydım. Ama senin sinirini alabilecek birşey yapamıyordum. Sanki elim kolum bağlı duruyordum. Bu foruma yazılanların bir çoğunu da okumuştum. Şimdi son bir daha baktım ne var ne yok diye onları da okudum. Ben sana bir çok konuda hak veriyorum. Burada bunları da dile getirdim ama yine de yanyana geldiğimizde tekrardan yüzyüze konuşmamız gerektiğini düşünüyorum. Benim düzeltmem gereken davranışlar olduğu bir gerçek. Bunun dışında benim de senden tek bir ricam var o da ne olur gel bana söyle. Bir isteğin varsa söyle, bir problem varsa söyle, daraldıysan söyle... Ne olur bunu yap. Ben seni çok seviyorum, ölene kadar da en çok sevdiğim şey sen olacaksın. Son zamanlarda haketmediğin laflar duyduğun, zamanının kötü geçmesine neden olduğum için özür dilerim. Benim tek isteğim seninle beraber huzurlu, mutlu bir evlilik yaşamak. Ben hayatımıza baktığımda engellerin tek tek aşıldığını görüyorum ve düşünüyorum ki; ya biz bu engelleri tek tek aşarken neden hala kavgalıyız? Evet göremiyormuşum ya da yardımcı olamıyormuşum senden gerginliği almaya. Bundan sonra daha dikkatli olacağım sana karşı. Umarım yanılmam. daha doğrusu daha verimli olurum sana karşı. Sende olayların hiç bir zaman sona ermediğini de biliyorum. Eminim ki söylediğim laflar ve bu uzun süren kavga - sinir halin hafızanda saklı kalacak. Kim bilir ileride başka bir olayla birlikte daha da büyüyecek. İnşallah öyle olmaz ama tek bir özel yeteneğim olsaydı bugüne kadar seni her üzdüğüm olayı yok etmek için geriye gitmeyi çok isterdim. Özür dilerim aşkım tekrardan özür dilerim. Bunlar sen şu an yanımda yoksun diye değil, bunlar gerçekten normalde de senden sakin bir konuşma yaparak söyleceğim şeyler. O yüzden benimle konuş, benimle sakin sakin konuş. Gerekiosa ) aptala anlatır gibi tane tane konuş. Baktın iyice mala bağladım çözümü de söyle bana. Engelliye anlatır gibi konuş. Biliyorum okulda laf anlatmaktan çok sıkılıyorsun ve benimle de o yüzden konuşmuyorsun. Keşke seni hep anlayabilsem de biraz olsun seni rahatlatabilsem. sen beni öldürmek istiyorsan, öldür dövmek istiyorsan, döv küs kalmak istiyorsan, küs seni rahatlatacaksa bunlar ben varım. sen nasıl daha iyi olacaksan ben kabul ederim. ben seni çok seviyorum. sen benim herşeyimsin. daha başlamadığımız güzel bi geleceğimiz var. onu mutlu ve huzurlu oluşturmak tek hayalim. Belki burda yazdıklarıma sinirlenip hemen cevap vereceksin, belki bunu hiç okumadan sildin, belki burda yazanlar seni daha da sinirlendi... bilmiyorum... o kadar hırpalanmış ki sinirlerin bunun farkındayım. eğer okuduysan ne yapacağını sen bilirsin ama benim seni sevdiğimi, benim için herşeyden en değerlinin sen olduğunu bil ne olur. tatilin kötü başladı biliyorum özür dilerim ama inşallah güzel vakit geçirirsin ailenle... inşallah hayatımızın geri kalanını da beraberce güzel geçiririz... iyi geceler aşkım öküzün. <3 Bana yazdığı mailin son kısmı... Böyle okudukça her şeye bir cevabın yok ama zamanında uygulayacak cesaret yok diyordum. Ne anladım ki yapıp yapıp özür dilemekten bilmiyorum. Böyle konular oldukça bana nikahtan 1 hafta önce gelme dediği, düğün zamanları, ne bileyim tolere ettiğim her şey geliyor aklıma. kendi kendime sinirimi büyütüyorum ve inanmıyorum. Büyük bir şey yok demeyin arkadaşlar. Dövmüyor, aldatmıyor olabilir ama evliyken yalnız olmak ruhen çökerten bir durummuş.

Demistim insanlar degismez rol yapar diye, bizim kucuk eniste onu bile yapmiyor. Seni kaybetmeyecegine cok emin.

Rapor alıp kalabilirim ama arayıp özlediğini söyleyen öğrencilerim var:) C caninfistigi

Maddiyatı bahane edemez aslında o kadar da yokluk içinde değiliz. Alırdık bir şeyLer. Kendisi nasıl benden izinsiz altın bozdurup motosiklet aldıysa yine bozdurur o fiyata yatak odası alırdık. Bahanesi tam maddiyat değil kendince sıralıyor şu şekilde: Yataktan kastın nedir ya? 2bin lira verip yeni bir yatak tabii ki de alabilirdik. Sen o yatağın altında şu an ki yatağımızın altında bulunan suntadan başka birşey olacağını mı düşünüyorsun? Üstelik aldığın o yatak biz büyük odaya geçince tekrardan değişecek. Çünkü alacağımız ya da yaptıracağımız dolaplara uymayacaktı. Boşuna para gitmesini önlemek için böyle bir fikir attım. Bir diğer mevzu da benim bazamın iç yüksekliği. İçinde bir sürü koli yer alıyordu ve yeni bazaların yüksekliği maksimim 30 cm yani hiç bir işimize yaramayacak bir şeye dünya kadar para vermek büyük saçmalık olacaktı ama anlatamadım, hala da anlamamışsın. Sen benim için herşeyden öncesin. Eşyaların boyutlarına göre bu evi tercih ettik. 1 - 2 sene ailemin eşyaları ile yaşayıp, sonrasında kendi düzenimizi kuracaktık. Fakat annemlerin evi daha başlamadı. Bunu bilemezdik. Burda benim bir hatam yok. Biz en başta ev ararken hep annemlerin eşyalarına göre aradık biliyorsun. O zaman tepkini koyabilirdin. Biz kendi evimizi döşeyelim, annenlerin eşyaları da depoya koyalım o zaman şeklinde konuşsaydık keşke. Gerçi bu sefer de bu eşyaları alacak ne paramız vardı, ne de iletişimimiz. derindenizlerden

Gözün aydın, bundan sonrası için de hakkınızda hayırlısı olsun.

He ya valla, geç bile kalmışlar. Hepsini geçtim herşeyi geçtim de insanın yatak odası ya... Hayır eve gelen onca misafir de hiç sormamış mı nerde yatıyor bu kız diye? X

Sıradan

Doğru yolda oldugunu düşünüyorum. Senin esine mustehak, biraz burnu surtsun

Koalina tüm konularını bildiğimi düşünüyorum. Çok sabırlı bir kadınsın. Eşin de ailesi de öpsün de başına koysun. Yalnızca 4 günden beri eşimin ailesi bizde. Misafirliğe geldiler en fazla kalacakları 1 hafta. Sıkıntıdan patladım. Istediğin gibi oturup kalkamıyorsun. Baş başa kalamıyorsun. Eşime ço aşığımdır. 4 5 saat görüşmeyelim özleriz ama dün geldi aklıma da heralde 1 yıl falan beraber kalacak olsam eşimi bile gözüm görmez evden uzaklaşırdım. Ne gerek vardı ki ev almak için evliliğin ilk yılını başkaları ile paylaşmaya.

Benimki bir garip ama. Bir ara tuttturdu perdelerimiz rusttik olsun ben öyle seviyorum diye. Ben daha rustiğin anlamını bilen erkek görmedim. Daha ben karışmadan zaten kayınvalidemler rustik eski gösterir olmaz bilmem ne. Size mi sorduk? Gitmiş kayınpederim kendi kendine stor alıp takmış. Eşim tutturdu köşeli koltuk takımı istiyorum diye, rengi de beğenmiş grimsi bir şey. Ben de köşeli istiyorum daha ben bir şey söylemeden buraya köşeli olmaz dedi kayınvalidem. Açık renk alın, şunu alın bunu alın. Benim bir değil iki kaynanam var biri de kocam. Aman çamaşır öyle asılmaz, aman tavaya böyle yağ konmaz, çöpe şunlar atılmaz, bu kekin içine vişne şurubu sıksan üzerine de çikolata sosu döksen süper olur vs. Ruhum daraldı artık gerçekten...

Duzeltmek istedigi bir gun yapar belki

Ve fedakarlık bekliyor senden hala bencilce... Evlisiniz. Karı-kocasınız... Önce siz.. Sonra anne-baba... Asıl aile siz oldunuz. Sen git o gelsin bence Biz onla yazışalım. Sende sıkıntı yok kıııı

Teşekkürler. İşte çok fazla ödün verince kerameti kendilerinde sanıyorlar, karşılarındaki kişinin iyi niyetle lütufta bulunduğu anlamıyorlar malesef. Bir süre sonrada görevinmiş gibi algılayıp davranıyorlar. Onun için baştan ölçülü davranmak gerek ödün konusunda da yoksa tepeye çıkıveriyorlar, her şeyin fazlası zarar...

Değildi tabi kendisi zorladı. Daha nişanlı bile değilim ailem böyle bir şeye neden izin versin ki? Ailesinin bir miktar peşinatı oldu, evden çıktıkları için 1 senelik kirayı peşin aldılar üzerine de eklediler. Biz beraber oturalım siz ev alın yoksa kiraya boşuna para vereceğiz dediler. Bunu da eşim öne sürdü tabi ailesi deeğil. Ben karşı çıkınca büyük kavga çıkmıştı daha da ev sahibi olamayız diye. Ama şimdi bakıyorum o peşinatı biz de çıkartırmışız zaten... D damdan

Koalina bence çok mantıklı ve tutarlı bir insansın. Ve aynı şekilde mantıklı ve tutarlı bir karar vereceksin bence. Allah yardımcın olsun demekten başka bir şey gelmiyor elimden. Ben de şaştım kaldım yaşadıklarına. Özellikle kendi bazasının uzatıp yatak yapması falan komedi resmen. Nikahta bile atışmalar olması, içinde yaşayacağın evi, kredisini kendin çektiğin evi hiç görmedne almış olman bir de gidip küçük odasında yaşamak durumunda kalman. Allah yardımcın olsun.

Şu an içimden gelmiyor biliyor musun? Zaten o oda küf içinde. Bir senelik bina ama yalıtıö boya vs yapılacak her yer rezalet... İstemiyorum hiç bir şey. Ben kendimi ev dışında da mutlu ederim.

Kendi evinizde siginti gibisiniz, parayi pasa pasa ödüyorsunuz ama afedersinizde g. tü b. klu bi yatak alamiyorsunuz yani buna karar veremiyorsunuz, verditmiyorlar... Evet verditmiyorlar, esiniz ve ailesi... Ailesini olaylardan uzak tutmaga ugrasiyor ama onlarin bu olanlarda cok büyük etkisi var, resmen sizi yönetiyorlar, bikac ay kaldiklari evde ve size ait bi evde neden büyük oda onlarin? Haaa koca dolap vardi dimi onsuz yasanmaz o dolap bile sizden kiymetli vallah... Hic ugrasamam bundan sonra demeyin, sizin yerinizde olsam gidip bi güzel yerlesirim büyük odaya, ben yeni yatak odasi aliyorum büyük odaya göre alicam, esyalarinizi atarmisiniz depoyami koyarsiniz bilemiycem diyip odayi bi güzel aklar paklar boyatip yeni mobilyamida yerlestiririm... Onlar size acimiyorlar ve kiymet bilmiyorlar, sizde acimayin... Yeterince ödün vermissiniz, esiniz gidip motor alabiliyor ama size gelince sadece lafta en degerlisin herseyden öncesin... Bu kadar olaya ve lafa, onun icin gercekten önemli olsaniz, sürekli paradan bahsetmez üstelik kendi icin paraya kiyip motor alan biri... Size deger verse hazir 10 gün siz yokken o büyük odayi bastan yaratmalidi ve sizinle gidip bi yatak odasi secmeliydiki söyledikleri hani siz en degerlimisiniz ya anlam kazansin... Yarina cikacagimiz belli degil sizde hiiiic umursamiyorum artik demeyin, istediginiz gibi dayayip döseyin, yatak odasiyla baslayin, sonra teker teker evi "sizin" eviniz yapin...

Ha ha, komik olmasın lütfen o tavırlar, sözler komedi oyunlarının repliklerinde geçiyor artık, millette gülüp geçiyor. Bakınız: Çok Güzel Hareketler Bunlar , Yalan dünya vb. Alıntı: öleyim o zaman +ne? -öleyim o zaman +nası öleyim? -bildiğin öleyim o zaman +baba saçmalama.. -suda boğulayım? ... Ölüsü işe yaramaz, dirisi lazım. "-Ölerek sorumluluğundan kaçmaya çalışmak yerine sözlerini icraata dönüştür, hala kaytarma peşindesin, yok öyle" de.

Okumuş evet takip ediyormuş hepsini. Ona göre benim bu derece uzatmamdaki sebep buraya yazılanlarmış.

koalina konularının hepsini değilse de bir çoğunu biliyorum ben sorunun ana nedeninin eşinin önem sıralamasın da bir türlü birinci sırada olmaman başka bir şey değil bende benden habersiz benim adıma kararlar alınırsa bir cevap verilmez iki verilmez üçüncüsü de burada ne var bana neden sorulmuyor derim ki ev almak insanın yaşıyacağı yeri seçmesi bu hayatta ki en önemli konulardan biridir benim evimde yeni kiraya çıktığım bin pişmanım ben de ferah ev isterim her yeri kapalı olan evler benim ruhumu daraltıyor evin içine girmek istiyorum ki bu ev satın alınmış ha deyince alınmaz ve satılmaz eşya konusu yine öyle insan kendi seçtiği eşyalara yada daha önce kullandığı eşyaya bir farklı bakıyor başkasının eşyalarıyla dolu evde aitlik hissi olmuyor yani misafir gibi hissediyorsun evin içinde en azından bende öyle oluyor aile konusunda da eskiler boşuna dememiş ev ev üstüne olmuyor diye bunlar en anlayışlı kayınvalide olsa yine kayınvalidedir insan kayınvalidesi evdeyken çantasını bir köşeye atıp kanepenin üstüne yaylanabilir mi şöyle güzel bir rahat hissedemezsin kısacası bence sen o eşine biraz daha çektir sana bunları yaşatmış

Of of offfff esin cok bencilmis ah koalinacım konularını hep okuyorum ama inan bi tavsiyem yok hic

kendine göre çok iyi oldu... Kira parası vermek istemiyordu boşa giden para diye. Ev de öyle bir konuma düştü ki tam dibine bina yapıldı odanın biri karanlık oldu. Arkasına da yapıldı şimdi diğer yanına da yapılacak ve 3 cephe de kapanmış olacak. Mesele iyi oldu, kötü oldudan ziyade benim evime neden ben de karar vermedim, neden dolap ancak buraya sığar diye ev alındı? Bilemiyorum olay sadece son olaylar değil, liste yapsam uzar gider ve ben doldum taşıyorum. O yüzden hiç içimden gelmiyor aman kısa keseyim uzatmayayım demek. Bunca şeyin hakkı kuru bir özür müdür?

Evet gelmeseler de her an gelebilirler durumu var bende de. Geliyorlar mı gelecekler mi ne olacak diye düşünüp duruyorum. Önceki

Ben yanlış anlayıp yorumlamışım ve aslında o son 1-2 güne kadar bir sıkıntım da yoktu. Sanırım yaşadığım şeyler yüzünden sana patladım Keşke yazmasaydım oraya, sen de kusura bakma... Bilemiyorum ben artık hissettiklerinden bile emin değilim bazen düşünmüyorum, düşündkçe büyütüyorum. Bazen de canına okumak istiyorum. Evet yeniyiz, belki ondan böyle

hem de senin atarina bozuluyor demek ki. Kendisi her seyi yapicak sen alttan alicaksin her seferinde. Ne guzel dunya. Bilmiyorum isin cok zor bu adamla. Duzelir ama seni de bitirir. Yazdigi mail de insana dokunuyor ama bu anlattiklarini okudukce inanasim gelmedi.

15 gun sonra bu mu oldu? Boyle giderse ben yazı beraber goreceginizi dusunmuyorum tabi hic birsey yokmus gibi davranmaya devam etmezsen.

sorununuz zaten eşinizle bir bütün olamamanız iken keşke birlikte bir yerlere gitseydiniz. tatilinizi birlikte gecirebilseydiniz. eşiniz keşke bu yönde adım atsaymış yalnız kalmanız birşeyler paylaşmanız unutturacaktır herşeyi

Hayır tabi ki:)

Koalina son durum nedir eşinle bi gelişme varmı? G

Acaba konuyu mu okudu? Baksana odaya geçebiliriz demiş. Sabrınıza hayran kaldım bu arada. Ama içinize atmayın lütfen. Bu kadar sinir stres sağlığınıza zarar verir

Çok tanıdık geldi bu laf. Artık cevabım ben uğraşmam Belediye kaldırır diyorum. Çocukça işler iyice sinir bozuyor. X

gözlemlediğim kadarıyla iletişim kurarak sorun çözmeyi seven, uyumlu, sabırlı bir kızsın.. Ama şimdiye kadar bastırdığın şeyler sanırım son olayla yüz üstüne çıktı.. Çok biriktirdiğin içinde hemen unutması kolay olmamıştır.. Biraz zaman ver kendine, her laf sokma istediğinde derin nefes al, ya da o anda cevap verme.. Eşinde anlamış belli ki hatasını, düzelecek imajı vermiş.. Onu arsızlaştırma bana kalırsa evlilik bu daha büyük sorunlar çıktığında iyice duyarsızlaşmasın.. Nasıl olsa laf sokar sokar biter diye algılamasın.. Kolay gelsin

Yemin ediyorum sanki beni bizi anlattiniz. Gercekten ben yazmis gibiyim. Tek fark bizde sonuç da oluştu bir sure sonra. Ayrilik.

Ortada saçmalık olacak bir şey yok. Biz zaten mobilyaları yaptıracağız ve ben beyaz istiyorum. Beyaz bir baza alınca değiştirmeye ne gerek vardı? Bunu da söyledim ama sallamadı. Kendisi de çok memnun değilmiş. Ne hayallerle aldıkları şeyler kolilerdeymiş. Bahsettiği şeyler de model araba. Belki 300 tane belki daha fazla. E benim kitaplarım ve bazı eşyalarım kolilerde hala?

Dün gece konuştuk. Kısacası nereden başlayacağını ya da nasıl telafi edeceğini bilemediğini söyledi. Odayı değiştirebileceğimizi, eşya alabileceğimizi söyledi veya nasıl çözümler istiyorsam artık... Benden tek istediği hiç bir şey yapmadan ondan bir şey beklememem, beklentim neyse dile getirmem, istemem, plan yapmam.

Bu kız arkadaş meselesi zaten sinir bozucu. Sanki boşa konuşuyorsun sen.

Birak ya mantik, alttan alma, dusunceli olma nereye kadar. Biraz da o ugrassin. Gunlerce haftalarca konusmak icin cabaladin bir maille hooop bitsin oh ne guzel. Surunsun biraz hak ediyor. Yeterince surunurse affedersin zamanini sen bilirsin artik. Biraz icin sogusun, dinlenilmemek, gormezden gelinmek neymis ogrensin beyefendi.

konularınızı takip etmeye çalıştım. sizin sorununuz aslında yeni evli biri olarak düzgün bir evin eşyanızın ve iki kişilik bir düzeninizin olmaması. eşiniz iletişim konusunda sıkıntılı evet ama erkeklerin pek çoğu böyle. bende bir sorun yaşadığım zaman eşimle çözmekte konuşmakta anlaşmakta zorluk çekiyorum. en baştan bazı hatalar yapmışsınız. ev, eşya, beraber yaşama konularında daha net olmalıydınız. istemediğiniz hiç bir şeye geçiçi de olsa evet demiycektiniz. bundan sonra da kv, kp ne düşünür demeyi bırakın lütfen. sıkılınca geçin odanıza kitap okuyun dinlenin. akşamları arkadaşlarınızla buluşun arada kafa dağıtın. kv, kp var diye evde sürekli misafir var havasına girmeyin çünkü beraber yaşıyorsunuz. her proğramı eşinizin yapmasını beklemeyin, eşinizin dediği gibi sizde plan yapın, hayatınıza siz de yön verin. herşeyi karşı tarafa bırakmışsınız, yapısal olarak tartışmayı sevmeyen biri olduğunuz için olabilir bu. ama bazı şeyler tartışılmadan da çözülmüyor malesef. daha güçlü olmanız lazım, kendinizi bırakmayın.

Evet biliyor eski konumu okumuş. Şu an okuyor mu bilmiyorum. Hep söylerdi zaten girme oraya dolduruşa geliyorsun diye, yine aynı şeyleri söylemiş ama o kısmı silerek ekledim maili buraya...

tamam işte konuşmalara göre artık yapıcak. bence diğer arkadaşlarında dediği gibi bu durumu lehine çevir arkadaşım. konunu takip ediyorum ve eşinin böyle bi adım atmasına çok sevindim bence artık sende kır zincirlerini geçmişi kapatmaya bak inşallah herşey yoluna girer.

Bazı insanlar yönetilir hep. Önce ailesi sonra eşi... Yapısı bu olabilir. Herkes çok zarif, ince düşünceli olamaz. Bazılarının kafasına vura vura anlatırsın ne istediğini. Evlilikte taşlar yavaş yavaş oturuyor. Sabır, emek gerekli. Koalina çok sabretmiş gerçekten, tebrik etmek gerekir. Ama keşke bu kadar sabredeceğine, bir kez olsun patlasaydı. Enerjisini dışa atsaydı, bu kadar büyümeyebilirdi diye düşünüyorum. Tamam sorun bir baza değil. Ama insan kendini yerine koyunca, yeni evlendim bir yatağım bile yok şeklinde bir düşünce insanı çok yıpratır. Fresh bir başlangıç lazım. Büyük odayı kendi kafasına göre dizayn etmeli. Gücü neye yetiyorsa. Bu durumda erkek tarafının ailesi de anlayacaktır ufak ufak, neler olduğunu. Böyle böyle oturacak dengeler, nereden başlasan kardır. Başka bir çözüm göremiyorum açıkçası.

İyi de ben susup onun yapmasını beklemiyordum ki. Zaten söylüyordum ama yapmıyordu...

"bu keşke ölsem" "ben çok iğrenç bir adamım" lafları her evlilikte standart galiba. Bana eşim böyle söylediğinde olayları 5 yaşındaki çocuk gibi dramatize etme lütfen diyerek olay mahallini terk ediyorum ben. Bu lafları anneciklerine söker.

Eşim de kolaya kaçıp böyle diyince verdiğim cevap hemen hazırdır. "Kredi taksitleri bitmeden öl de bari, bankadan para alayım bir işe yarasın" Sonra gözler aynen böyle olur Ardından kahkaha patlatırım, o zaman dirin işe yarasın diye Elbette eşimin başına bir iş gelsin istemem ama gereksiz duygu sömürüsü yapmasından nefret ediyorum.

Ben de böyle düşünüyorum düzelseydi bunca zamandır düzelirdi. Hee ben çok mu mükemmelim, değilim. Kindarımdır, kolay affetmem ve susup susup çok ağır konuşurum. Eskiden daha çok kavga çıkardı şimdi kendimi büyük ölçüde düzelttiğimi düşünüyorum. Basi şeylere kavga çıKrmayı geçtim büyük durumlarda bile önce susuyorum. İnsanın kendini değiştirmesi çok zor ama ben deniyorum, kendinde bu çabayı görmüyorum. Ben artık şiddete karşı değilim. Ayrı yatmalarımızda bir gün gelip başımdan aşağı su dökmüştü. Sallamadan üzerimi ve yatağı değiştirip geri yatmıştım ve yine dökmüştü. Büyük bir soğukkanlılıkla hem de. Hala diyorum elleri kırılsaydı keşke diye, gecenin bir yarısı ertesi gün iş var ve ben oda kapısını kilitlemiş ıslak ıslak oturuyorum. Hangi birini unuttturup affettirecek Allasen bbi umudum yok ve sinirim geçmiyor, anlık geçer sadece. İçimde ona karşı sürekli bir öfke var ve gittikçe büyüyor.

Annesi demiş ama bizimki susturmuş söylediğine göre. Bilemiyorum demiştir, bana bile diyor odanız yok diye. Yoksa sebebi ben miyim? Herkes kafasına göre yerleşmiş be gelip oturmuşum. Bir de evi tekrar yaptırmak lazım duvarlar mahvolmuş küf içinde, parkeler nemden kabarmış. Güya sıfır ev alındı...

Kendisi 1 aydır bana ulaşmaya çalışmıyordu, konuşmuyorduk bile. Şimdi yalnız kalınca aklına geldi sanırım arada yazıyor, konuyu açıyor. İlla ki geçecek sinirim ama artık ben daraldım yük taşıyormuş gibiyim. Hep bi sinir, ne söylese laf sokuyorum. İçimden gelmiyor farklı bir şey. Bluesparkle

Gidince değiştir odayı büyük odaya göre eşyalar al, misafirlerinizin başka evi de var, başka çocukları da var. Anneciğim ben artık o takozlu şeyde yatamayacağım yatak odası mobilyası alacağız malum oda küçük normal odaya göre yaptırıyoruz, siz diğer odaya geçersiniz. Çok güzel olacak İnşallah de sevinçle doğal doğal istediğin şekilde de döşe, artan eşya olursa da ya depoya ya yazlığa gitsin.

Koalina konularının hemen hemen hepsini biliyorum. Ama bence sen şuan kafa dağıttığını zannediyorsun. Aklın hep eşinde.. Yarım kaldı çünkü orası, konuşulması gerekenler konuşulmadı. Söylenecek sözle içinizde kaldı.. Bende eşimle kavga edince anneme gidiyorum mesela orada eğlenmiş gibi gözüküyorum ama aklım hep eşimde oluyor. Bence bu kadar sinirlenme hakim ol kendine hatta eşinle çıkın 2 günlük bir tatile anlatın anlatabildiğiniz kadar her şeyi. Paylaşım kadar önemli hiç bir şey yok bu hayatta.. in vino veritas in aqua

Ihale yine sana kaldi desene. Topu sana atmis. Kafayi siyirmazsan iyi.

Ben de anladığını zannetmiyorum. O kadar anlamamış ki bir hafta kalıp döneceğimi zannetmiş. Yüzüne karşı senin yüzünden gidiyorum, bütün tatilimi orada geçireceğim dememe rağmen. Hatta benden kaçıyor musun diye sorduğunda evet demiştim. Bilemiyorum nasıl hala düşünebilir döneceğimi? En son yazdığı mailde güya askerlik, iş ve evlilik meseleleri çok kafasında büyümüş. Şimdi 3 mesele de hallolduğuna göre artık derdi kalmamış ve daha iyi olacakmış... Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Çok farklı bir yapın var koalina.. Bak o kdr şey yazdım tek bir cümleme yorum yaptın. Tabiki yıkılmayabilirsin farklı davranabilirsin sadece seni burda yazdıklarından biliyorum. Derdini anlat, önce kendin için, içinde tuttukça hasta olursun. Adam senin dilinden anlamıyorki Sen bi tartış kavga et derdini anlat. Gerçekten bir aptal gibi davran ona. Adamın adımlarına izin ver sonra ister hoşuna gider ister gitmez. Adam korkuyor zannettiğin gibi deil önce kaybetmekten ve ne yapsa suç psikolojisinde. Adam baştan aşağı suçlu modunda. Hiç mi iyi bişeyi yok bu adamın? Hiç mi kıymeti yok senin için. Biraz seviyorsan derdini anlatman lazım sırf böyle davrandığın için kaybedeceksin haklı olduğın halde. Hoş sen böyle diince de kızıyorsun kız bağır bana burda terslen ama pcyi kapadığnda ufacık bir delik aç iletişm için.

o yorumları yapanlar bir kk klasiği zaten geçmişi değiştiremezsiniz ama geleceğinize geçmişe bakarak yön verebilirsiniz umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Sağolun kızlar:) dün öğrendiğime göre bu hafta başlıyormuş inşaatları da. duyduğum andan itibaren eşya bakmaya, hesap yapmaya başladım

eskiden içine attıkların şimdi taşmış arkadaşım. bu yüzden sinirin geçmiyor. eşini al karşına eskiyi yeniyi ne varsa içinde seni üzen konuş. yoksa geçmez bu stresin

Yok biliyorum, ezberledim artık bilmem kaçıncı kere okuyorum belki kaçırdığım bir şeyler vardır diye:) Farklı şehirlerde olduğumuz için o kısım sorun oldu ve açıkçası ben gidene kadar bana sürpriz yapacağını ve öyle güllerle bezeli bir yatak göreceğimi zannettim. Geldiğimde o takozları görünce şok olmuştum. Söylene söylene bir dolap alındı ama zaten tıkış tıkış oda daha bir sıkıştı. Sanki öylesine eşyaları atmışsın gibi, toplamıyorum ve süpürmüyorum bile o odayı.

Bence şimdilik bu duruma takılma yani niye şimdiye kadar açmadı neden o vakitte açtı konuyu gibisinden.. ama benim anladığım kadarıyla şunu kabullenmeniz lazım o da bir şeyleri hayatınız boyunca hep dile getirmek zorunda olduğunuz.. benim kocam balık burcu değil ama o da öyle.. ben istiyorum ki o anki durumdan anlasın çünkü ben anlayabiliyorum ama o anlamıyor malesef ve bana hep dediği şey ne istiyorsan söyle.. ben kabul ettim artık onun benim söylemeden düşünmeyeceğini.. mesela siz eve geldiğinizde konuşmamız lazım demeliydiniz belki de ona göre.. belki de bu kadar beklemesinin sebebi buydu.. ama bence bu da güzel bir gelişme..

Krediyi o çekti ama ortak ödüyoruz... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bunu düşünemiyorum işte sanki ne yapsa geç kalındı gibi. Şu sıra zaten konuşmak falan istemiyorum ama misal bir süre sonra tekrar bu konuların açılmaması için ne yapmak lazım? İştte buna cevabım yok.

kimsenin yardımına ihtiyacım yok, şu an çıksaşar evin zaruri ihtiyaçlarını gayet rahat alır kalanı da tamamlarım. Onların durumu gayet iyi, olayın da farkındalar ama meseleyi onlara çevirmek istemiyorum işte. Kocam önce adam olsun...

Canım uzaktasın da ondan, kendini doldurdukça dolduruyosun. Bak yüz yüze bi gelin " fıs" :) sinirin azalır. Hiç üzme yorma doldurma kendini tatilin tadını çıkar. Sen çok mantıklı ve akıllı aynı zamanda da çok iyi niyetli dolayısıyla da içi olduğu gibi dışında bir kızsın:) uuh! Ne uzun konuştum anlayabildin umarım:) konularını biliyorum. Evliliklerin ilk zamanları hep böyle sıkıntılar ve kendini tam ifade edememelerle geçer. Bu günler geçicek ve sen kocanla çok az kelimelerle çok daha güzel anlaşabilmeye, istediğin noktaya gelmeye ve getirmeye başlayacaksın emin ol. Yeterki tepkilerini geciktirme, yumuşatma, net ol. O anda konuş ve sonrasına yada yüzyüze olmadığın anlara tafralar, laf sokmalar, surat etmeler, ağlamalar, sitemler bırakma. Sonra eşin bunları ciddiye almamaya başlar zamanla. Dırdır ve laf sokma problem yaratıcıdır , anında verilen tepkiler ve yapılan net, yerinde ve kendinden emin konuşmalar problem çözücüdür. Allah yardımcın olsun tatlım. Çok güzel olucak herşey inanıyorum witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Anlamadığını biliyorum sorduğu sorulardan bu da beni daha da sinirleniyorum. Ona göre olaylara iyi tarafından baksaymışım... zaten baktığım için bunlar oldu. Yoksa ne ev alınırdı ne altınları izinsiz bozdurabilip motor alırdı ne de erkenden evlenirdik... Bunları anlaması zor, ona göre kendisi perde astığı diğer erkekler asmadığı için süper erkek, çamaşır astığı için bulunmaz hint kumaşı.

Yazlıkta zamanda geçirseler gölgeleri üzerinizde, dönecekleri belli, hala onların eşyaları ile dolu emanetmiş gibi bir evde yaşıyorsun ve geldiklerinde hayat onlara göre yönleniyor hep.

@ ATALANTE arkadaşımıza katılıyorum. Koalina hem artık geçmişi değiştiremezsin önüne de bakmazsan hiç bişey düzelmez arkadaşım. Eşinin senin haklı olduğunu anlaması çok önemli bi faktör ve değişmeye razı. Bence artık sende adım at ve başlayın güzel günler yaşamaya. Bi zaman sonra sen demeden yapmaya başlar bişeyleri.

Aranız düzeldimi D damdan

Yok yoookk yanlış anlamam. Bazen sert cevap veriyorum ama inanın sabrım doluyor taşıyor. Yazmadığım eksiklikler var. Mesela ben evde ne nasıl rahatıma geliyorsa o şekilde kullanırım. Annemle kek tariflerimiz bile farklıdır, annemden öğrendiğim herşeyi uygulamam. Ha eşim dese ki, atıyorum, sebzeleri o rafa değil de bu rafa koyalım daha kolay kullanılır, ammenna. Ama işin içini tam bilmeden annesinden öğrendiği şeyleri bana yaptırmaya kalkınca, birde bunları sürekli sürekli söyleyince cinlerim tepeme çıkıyor. Mesela sosis alıyoruz ya, ilk başlarda paketiyle buzluğa koyuyordu. Dedim ki ne gerek var, zaten bir kaç kahvaltıda tüketiyoruz . Annesi öyle yapıyormuş, kullandıkça buzduktan alıyormuş. Hayır dedim ben o şekilde kullanamam. Baktım bir sonraki alışverişte bunu buzluğa koyuyoruz değil mi dedi, bir öncekinde böyle olmadığını açıkladım sana bilerek mi yapıyorsun diye diye artık alıştı, buzdolabının normal kısmına koyuyor. Bir de eşim çok soru sorar. Onu niye öyle yaptın bunu niye böyle yaptın. Dün mesela bir iki çatal yıkayıp sepete koymuşum, niye yıkadın diye soruyor. Makinaya koysaymışım ya... Yav makinayı o çatalı yıkadıktan sonra boşalttım belkide... Amann iştee... Ya bir erkek bu kadar karışmamalı, hadi çekip çeviremesem yapıp edemesem akıl fikir versin de... Çok sorunca insan bunalıyor artık :)

Koskoca insAnlarsınız adam hala maille konunun kapandığını konuşulduğunu sanıyor. Bide utanmadan gidip eşya alalım diyor. Pişman olan bişeyleri düzeltmek isteyen adam alır karısını karşısına gözlerinin içine baka baka diler özrünü. 2 hafta görmemiş bi özledim der. 40 yıllık evliler gibi tv karşısında vakit öldütmez. Ortada bir sorun olduğu ap açık ortada birlikte ne çözüm üretebiliriz diye konuşur. Tost makinası alarak gönül almaya çalışmaz. Benim eşimde böyle. Ona sorarsan herşeyi ben mutlu olayım diye yapıyor. Ama benim arkadaşıma beğendirerek aldığı bi kolyeden daha çok, çok sevdiğim çikolatadan bi kutu önümr getirip koysa daha mutlu olabileceğimi anlamıyor. Odunlar.

Aah ah burada pnlarca konum var da adam 2 paragrafla 2 kıytırık sözle göz boyadı

Bakın sorun erkeklerdeki algı probleminde değil. Eşiniz yazdığı maillerde ailesinin adını taş çatlasa 3 kere kullanmış. Daha evlerinin temelinin atılmamasından, hiçbir insanın bu koşullarda evlenmeyeceğinden, ev almak istemediğiniz halde kavga çıkartarak ev aldırmasının rezillik olmasından hiç bahsetmemiş. Ya da evlilik yıldönümünüzde babasının nasıl acil bir işi olabileceğinden. Saçmasapan şeyler yazmış bana göre. Mesela iğne olayında evde bir çocuğu daha var adamın ve arabası var. Eşinizin gidip her eczanede bulunabilecek bir iğneyi götürmesi tam anlamıyla bir salaklık. Ama eşiniz salak değil. Sadece ailesini düşünüyor. Ama sadece ailesini düşünüyor ne yazık ki. Umarım bu mesajı da okur. Konu sahibinin eşi, siz bencil bir insansınız okuduklarıma göre ve çok zeki olduğunuza inanıyorsunuz. Yalnız müthiş bir zeka ürünü sandığınız yatırımınızın bile 3 tarafı kapanmış. Ama en üzücü tarafı o yatırımı sadece ailenizi düşünerek yapmış olmanız. Koalina'yı biraz olsun düşünmüş olsaydınız evi annenizin eşyalarına göre seçmezdiniz. Ailenizle bu kadar zamandır oturan birine, ki yanlış hatırlamıyorsam yazlığa gittiğinizde de Koalina hiç güzel vakit geçirmiyordu, annen yatak odasını da almazdı derken terbiyesizlik yapıyorsunuz. Hiç kimse ama hiç kimse bu koşullarda evlenmezdi de, ailenizle oturmazdı da, sizin umursamazlığınıza katlanmazdı da. Siz de biliyorsunuz ben de biliyorum ki eşiniz ekonomik özgürlüğe sahip bir kadın ve size aslında muhtaç değil. Koalina, eşinizin bedelli askerlik yapmasının sebebi nedir? 5 aylık geliri bedelli askerlik bedelinden fazla mı? Ya da sizi ailesiyle bırakıp gitmesinin artık çok fazla olduğunu mu düşündü?

canım tüm mesajları okuyamadım ama aklıma şu geldi daha önceki konularda yazmıştım, jiwsa diye bi oyun aldım eşimle oynadık diye orada şöyle bir soru var diyor ki "şu anda bana karşı kırgın veya kızgın olduğun bir şey var mı? kendimi nasıl affettirebilirim?" oyunda kartı çeken eş bu soruyu soruyor diğer eş de yanıtlıyor bence sen de kendine bu soruyu sor eşini, ne yapsa affedersin? onu artık affetmen için ne yapması lazım? bu basit birşey olabileceği gibi, komplike birşey de olabilir farketmez herşeyi unut, bunu düşün cevabı bulduğunda aynen eşine anlat senin yaptıklarınla sinirim geçmiyor, bundan ben de mutsuzum, düşündüm taşındım ancak böyle böyle yaparsan seni affedebileceğimi anladım de eğer onu yaparsa da konuyu kapat artık... bu oyunda kartı eşim çekmişti, ben cevapladım uzun süredir içimi acıtan birşey seçtim, söyledim ve gerçekten o konu hakkında artık eskisi gibi değil içim denemeni tavsiye ederim... Önceki

O hissi öyle iyi bilirim ki... İçinde bir şeyler kopmuş gitmiş ve o gidenler asla geri dönmeyecek canım... Belki bir süre sonra sakinleşirsin ama onu karşında gördüğünde sinirlerin büsbütün artacak. İyice düşün taşın, eğer evliliğe devam etmek istiyorsan onun artı ve eksi özelliklerini alt alta yaz bir kağıda. Sonra tekrar tekrar oku, eksi özelliklerini nasıl düzeltebileceğini veya ara yol bulabileceğin hakkında planlama yap. Çok sinirlendiğinde buhrana girdiğinde ise artı taraflarını düşün. Başka türlü o evliliğı çekebileceğini düşünmüyorum çünkü.

Koalina esinin yerinde olsam ve bazi seyleri duzeltmek istesem ilk olarak annemlere kucuk odaya gecmelerini rica edip elinden tuttugum gibi mobilyaciya gotururdum. Esinin bazi seyleri duzeltesi yok ki hala ustunu kapatma derdinde. Bir insan hic mi somut adim atmaz hic mi bak bunu yaptim daha da yapacagim sen iyi ol demez. Hem senin icin hersey yaparim diyor hem de dolaba gore ev aliyor. Valla ciddi ciddi merak ettim su onemli dolabi utanmasam fotograf isteyecegim

Benim cevabım da şu şekildeydi: Sen beni uzun zamandır anlamıyorsun umarım bunun farkındasındır. Konuşmak ve bir şekilde iletişim kurmak için yine köpürdüğüm bir zamanı seçmen de düşündüklerimin kanıtı. İstesen zaman bulurdun, istesen konuşurduk ama bir şekilde senin bunu istemeni zaman ayırmanı bekledim. Ve belirteyim madem sinüzit senin hayatını bu derece etkileyecek doktora git. Yazdığın her şeye cevap yazmayacağım çünkü çoğunda saçmalamışsın. Benim görmeden bir evin alınmasına verdiğim izin tamamen iyi niyetimdendir. Şu an olsa asla izin vermem ve emin ol kimse vermez. Mesele muhit bilmek mi zannediyorsun? Belki görüp mahalleyi beğenmem, belki çevreye ısınamam? O yüzden bura olmasaydı şura olurdu demeyi bırak çünkü ne olacağını bilemezsin. Evet hiç br eşyam yok, hatırlıyorum da ev alırken de hayır dediğimde kavga çıkmıştı, yatak alalım bari dediğimde de bu yatak ne olacak diye kavga çıkmıştı. Bir şeyleri söylemem ne ifade etti ki sende şimdi konuş diyebiliyorsun? Herhalde hiç bir gelin eşinin eskilerini kullanmak istemez hele yatak yerine uyduruk bir tahtada yatmayı hiç. Ben söylemişken ve istemişken sen yapmadığın halde nasıl kendimi önemli hissetmemi beklersin? 2 sene sonra gelecek bir şeyin aynı hissettireceğini mi düşünüyorsun veya? Sen bu ev alınırken de siz yerleşirken de beni değil aileni ön plana almışsın şimdi farkediyorum. Zaten bana sormadan büyük odaya geçirdin onları ve bir çok şey bana sormadan yapıldı. O yüzden artık bana önemliymişim gibi konuşup çöpmüşüm gibi davranmayı bırak. Eşit ol. Aile bir tek senin değil herkesin iyi kötü ailesi var. Benim ailemin ne kadar zamanı kaldı bilemezsin. Belki ben de ailemle zamanında yaşadığım tartışmaları gereksiz buluyor ve zaman geçiremediğime üzülüyorumdur? O fevri hareketlerin hiçbiri de fevri değil aslında, günlerce düşünülüp kurulmuş şeyler. Sen ne zaman kavganın ilk anlarında benim öyle bir şey yaptığımı gördün? Hep uzadı, çözülmedi, bir kaç günü buldu ve ben sinir harbinden o hallere geldim. Şu an şartlarımızın çok iyi olmasının en büyük sebebi olarak kendimi görüyorum. Kimsenin göze almayacağı şeyleri göze alıp kimsenin yapmayacağı kadar iyi niyet gösterdiğimi düşünüyorum kendi adıma. Senin baban olsa böyle bir evliliğe asla razı gelmezdi buna da eminim. Yine de bir şekilde olsun diye bilmediğin çok badireler atlattım ve ailemi kendi işime karıştırmamak adına da hala atlatıyorum. Ön plana seni, aileni ve sizin kararlarınızı alarak düğün sürecinde ailemin desteğini de yitirmiş oldum. Sormadım, karıştırmadım, size ne dedim. Acaba sen orada anneni ve dolaplarını düşünürken benim annem istemez miydi kızım ev almış yerleşmeden göreyim demeyi? Babam istemez miydi beraber bakılsın, fikir versin, pazarlık yapsın? Bütün süreçte ben herkesi seyirci gibi tutmaya çalıştıysam senin içindi. Ama karşılığını aldığımı düşünmüyorum. Bunu bana yatağa ne gerek var dedikten sonra anladım ilk. Senin adına bir çok haklı sebebi olsa bile o şekilde istemediğimi bile bile yine kendi istediğini yaptın ve ben sana sürekli evet demenn cezalarını da çekmeye başladım. Ömür boyu oturacağımız evi kıçı kırık dolaplara göre seçip beğenmek süper bir mantık ürünü. Yanlış hatırlamıyorsam zaten o ev alınırken büyük odayı onlara göre ayarlayıp direk eşyaları yerleştirmiştiniz. Bana da herhangi bir şey sormadın, ancak buraya sığardı böyle yaptık dedin. Ona da tamam dedim, yine sırf sığıntı gibi hissetmesinler diye bizim olması gereken odayı onların almasını kabul ettim. Hal böyle olunca e biz de bütün eşyaları sonra alırız diye düşündüm. Yine de uyduruktan da olsa bir yatağımın olmaması canımı sıktı ve en azından bunu talep ettim. Gelecekte düşündüğümüz bir renge göre alabilirdik bazayı. Sonuçta bunca dile getirebildiğime göre istediğim bir şeymiş ve buna boşa verilecek para olarak bakman da ilginç. Ben senden ilgi beklemiyorum bunu düşünme bile. Ben sadece ailenle yaşamayı kabul edince senin bu şekilde evin ergen çocuğu gibi davranacağını düşünemedim. Sen ne dişünüyorsun bilemiyorum hala ailemle telefon konuşması yaparken kasıldığın halde ben seninkilerle can ciğer miyim? Sen daha hal hatır sormk için arayamazken bu samimiyet yokken ben sürekli onlarla mı oturmak istiyorum? Ben kendi ailemle bile akşam saçma salak diziler izlemeyip odama çekilirken şimdi zevk aldığımı mı düşünüyorsun? Benim bütün yaptıklarım senin ailenin kalbini kırmamak adına ve gönülleri hoş olsun diyeydi. Sen bugün bana iş yapman önemli değil derken benim doldurduğum bir bardak çayın onlara ne düşündürdüğünü bilemezsin. Sonuçta aynı evde olmak ne annene ne bana huzur veriyor ve en ufak bir şeyin alınmalarına sebep olmaması içindi. Belki biraz zaman geçince konuşulur ve güleryüzlü-iyi davranıldıklarını falan söylerler kim bilir. Kendi adıma huzursuz olmasınlar diyeydi o yüzden senden bir şey beklenmiyor deme. Hoş beklense ne olur ben zaten istemesem kimse bir şey yaptıramaz. İlginç olan da ailen varken hiç konuşamadığım zamanlar olmasından senin rahatsız olmaman öylece oturup durman. Yani bu sorunlar bir tek bana mı batıyor anlamıyorum, sen hiç karınla bir şey konuşamamaktan rahatsız olmadın mı acaba? Yahut haftalarca eve tıkılı kalmaktan? Sana nasıl normal geliyor ki böyle şeyler? Son olarak kadınlarkulübüne yazanların etkisi altında kalmadım, kalıp kalmadığımı da cevaplarımda görmüşündür gayet normal bir şekilde herkese açıklama yapıp olayları anlattım. He bunları x ile ne bileyim ailemle konuşsam farklı tepki verecekler mi zannediyorsun? Ama ben kendi sorunlarımı değil anlatmak yansıtmayı bile sevmiyorum. Sen annemi aradığın için yapmak zorunda olduğum açıklamalar bile beni geriyor anlatabiliyor muyum? Bu sebeple tanımadığım falancaya yazmak ve karşılıklı konuşmak bana iyi geliyor. Çünkü kapatınca görmüyorum, hayatta karşıma çıksa da bilmem o olduğunu. O yüzden bana iyi geliyor. Yani ailesine anlatamayan, kocasıyla neredeyse 1 aydır konuşmayan, vakit geçirmeyen, işten ve evdeki kalabalıktan daralmış biri olarak ne yapmamı önerirdin? Oraya da yazmayıp ne yapsaydım?

İnanmıyorum zaten samimi söylediğine. Kavgamızın bbirinde aman keşke ölsem diyip koşa koşa annesini aramıştı. Bir diğerinde şu arabaların altında ezilsem diyip annessinin yanına koşmuştu beni sokakta bırakıp. Şimdi de değişeceğini söylüyor. He canım he...

Offf bir yerde erkekler aynı b. kun laciverti demişim de alınmış nasıl beni kıyaslarsın diyye. Aynı düşünce yapısı işte:)

Be demek istedigin anlamadim. Eski konunuda bikiyorum. Kayin validen size gekmis. Esinle vakit grcirip grzemedin diye cok avartmissin. Eh kayinvalideler gekince iyle oluyor. Kayin valide drgik eve kendi akravalarinda grlip kalsa oyle olurdu. Bir ay savredememissin. Ve simddide sinirin bozuk duyirsun adama trip atiyorsun ben bir cocuk gibi gordum burdan bakinca ve kendi dusubcem. Bu kadsr sinurkenecek bisey yok Kiwi_Ce

Bilemiyorum. Saatlerce yattık o salonda ben odada ve yine saat 10'u bekledi konuşmak için. Konuya girememiş, gece nasıl girdi peki? Ben de uzatmadım ve dinledim.

Şuan için çözüm olarak sadece ailemin evinizdenn taşınması görünüyor. kiraya filan çıksınlar yoksa çok net söylüyorum o ev bitene kadar kesinlikle boşanmış olursunuz. çok çok afedersiniz ama eşiniz çekilir dert değil sizin hiç bir hareketinize anlam veremiyor sadece siz dqha çok sinirlenmeyin uzamasın diye anlamış rolu yapıyor, yani he deyip geçiyor. böyle insanlarla ilerlemek çok zor. bence tatil dönüşğnüzü bir milad gibi görmesini sağlayın döndüğümde şunları şunları isteöiyorum bu artık böyle olacak diye çok net söyleyin. vallla çok üzgünüm ama bu adamıda çok sallamayın yoksa sinir hastası olursunuz

Çalışıyor ya kadın aslında bıraz ayrı kalsınlar vs dıyenler olmus ama kız calısıyor, bu sehırdede kocasını aılesının yanına gonderıp evde tek kalacagı bır yerı yok. Onun dısında su kız arkadası emselesı dahada rahatsız edıcı ozellıkle karısına, eşine bu denli vurdum duymaz duran bırının baska bırıyle gayet etkılı bır bıcımde ıletısımde olması adam gıbı adama hıc yakısmıyor. cok yazık. Bazen ergenusların elınde hıc oluyoruz dıye dusunuyorum. Neyse

Ben aileme zamanında araba alınması için 13 bin kadar vermiştim. Annem düğün zamanı elinde olmamasına rağmen kredi çekerek verdi 11 bin verdi bana. Ben de onlar büyük oodaya kurulunca küçük odaya göre eşya almadım haliyle. Ama bana sorulmuş olsaydı bari odamız olsun diye alırdım. Bu arada eşim kendi tekli bazasının üzerine bir tahta parçası ve altına takozlar koyarak uzatma bir yatak yaptı. Bu kadar da düşmedim yani ama o dönem bunun için bile kavga etmişti. Kendi bazası güzelmiş özel yapımmış onu kaldıramazmış vs. Lanet olsun diyerek sustuklarım içimi kemiriyor şimdi işte:) Chelzy İkiz oğlan

O zaman annesiyle yaşayacak... Kendisi bendeki kredisini doldurdu çünkü, dinlenmeye, sevilmeye, el üstünde tutulmaya ihtiyacım var benim de. Hem evde hem okulda öğretmen olamam maalesef böyle bir güçte değilim

onları gönder ve bi eşinle başbaşa kal. hiç kalmamışsınız gibi... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Ayrı yatıyorum diye.

ya bi de bunlar neden yüzyüze konuşamaz. hemen konuyu kıvırır. onların istediği bütün hataları biz hata gibi görmeden yapmalarına izin verelim. hiç hesap sormayalım. sorduğumuzda rahatça öff şişirme beni desinler ona da sesimiz çıkmasın. sonra da pişkin pişkin hiç bişey olmamış gibi devam edelim. ama onlar ne zaman nasıl olmasını isterse. sen kafan isteyince bişey yapmak için onlara haber ver habersiz de değil ama, kıyametleri koparsınlar icabında da hakaret ve dayak atsınlar yine susalım. sırf can acıtmak için ne istiyorsa yapsınlar, biz onu da sineye çekelim.

Koalinaaaaaa boşver bacım deveyi diken insanı... Anladın sen onu annesi varken başka yokken başka modamı bürünen adamın burnu sürtilmeyi hakediyor

Çöpe atılan paraymış. Neden çöpe atılsın yahu. Şimdi bildiğin çıkma suntada yatıyorum, altta takozlar. Bu mu benim hakkım? Benim hayallerim 2 bin liralık baza etmiyor demek ki. Başka açıklaması yok.

çabalama bence gör bak bazı şeyler daha az zoruna gitcek sen çabalamayınca. Belkide daha farklı davrancak bilemiyorum ama bence oda rahatsızdır senin huzursuzlugundan eşisin sonuçta.

Pek bir şey değişecceeeğiini zannetmem. iki gün canım cicim dediktten sonra "anlaşıldı kk seni doldurmuş boşatacak" diyerek engelledi. Açıkçası şu an ne yapsa olmayacağını biliyor benim geri dönüşüm çok zor oluyor. Belki ilk söylememde yapsaydı olurdu ama bu konu defalarca konuşulup bu raddeye geldikten sonra yapacaağı şeyi de çöpe atarım. Ben nasıl sabırla beklediysem bekleyecek o da...

Neyse bana patla boşver eşine patlama Biliyormusun biz nişanlıyken hiç kavga etmezdik ama ne olduysa evlendik 2 ay öyle büyük kavgalar ettik ki. Aldım karşıma konuştum. '' Ben niye evlendim seninle hergün kavga etmek için mi? Ben hergün aglamak için mi evlendim nasıl kocasın sen? Ben aglarken nasıl k çını dönüp horul horul uyuyorsun. Bu mu senin erkekliğin? Böyle mi erkeklik olur? senin kişiliğin oturmamış ama geç farkına vardım sen evlenilcek adam değilmişin'' dedim. Off bizimkinin bir zoruna gitmiş görme gitsin Ondan sonra birazcık düzeldi. Ama düzelmesede kendi bilirdi yani ne yapayım o beni memnun edemiyorsa kendi kendimi memnun ederim bende süreklide yüzüne söylüyordum bunu sen beni memnun edemiyorsun mutsuzum seninle dedim. sizin baş başa kalmaya ihtiyacınız var birde kış ayı çok fazla birşey yapılmıyor. yaz gelsin haftasonu sen plan yap. Benim şu planım var gelmek istermisin diye sor. :) Düzelicek ama zamana ihtiyaz var bu arada sende yıpranıcaksın ama kadının dogasında var malesef bu

Bakin size kendimden bi örnek vereyim, övünmek icin degil yanlis anlasilmasin, belki esinizde okurda kafasina dank eder... Bende evlenirken hicbisey istememistim, esimin ailesinin durumunu biliyordum, sadece bi yatak odasi ve nikah sekeri istemistim, hatta nikah sekeri cok önemliydi meragim vardi... Yapilmadi iki istekte, albuki nikah sekeri bi tül iki sekerle evde bile yapilirdi ne masrafi olacak... Tabii normal zamanda degil ama kavga esnasinda hep konu bunlara geliyordu, bi nikah sekeri bile yapmadiniz ailen önem vermedi diye... Ne oldu? Esim evlilik yildönümümüze 20 cesit ikiserli ücerli nikah sekeri yaptirmis bana, tabii ki olmasi olan zamandaki gibi olmuyor ama bana önem verdigini gösterdi ve konu kapandi en azindan esim icin isteklerimin degerli oldugunu gördüm ve ondan sonrada ailesine para yollayip yatak odami aldirtti aradan bikac sene gecmisti ve parasi bizden cikmisti ama izine gidince cok hos bi süpriz oldu ve esim gözümde bikez daha yükseldi... Anlatmak istedigim esiniz sirf konusuyor ama icraat yok... Böyle daha cok yipratiyor sizi, ilk önce bunu anlayip degistirmesi lazim... Ama siz onu beklemeyin, belliki jeton köseli esinizde onu beklerseniz ömrünüz küflü bi evde ve baskasinin esyalariyla gecer, bunu istiyormusunuz? Bosverin onlari artik, baksinlar baslarinin caresini, siz baslayin evinizi düzmeye, esiniz söyledigi gibi size gercekten deger veriyorsa en azindan sesini cikartmaz ve size izin verir...

Senin artık bu saatten sonra dayatmalar yapmadan önünü görme şansın yok Koalina, bütün düzeni dağıt istediğini yaptır psikolojinden evliliğinden daha mı önemli varsın eviniz olmasın 1400 tl kira veriyorum kaynananla 1 yıl yaşa evin olsun deseler ölürüm almam o evi yine kirada kalırım lanet gelsin öyle eve huzur olmadıktan sonra

Yok canım ya İzmir'de değilim:) pek gezecek bir yer yok burada şu an herkes uyuyor hatta. Ama öğleden sonrası için planlarımız var.

Çok yılmış ve bıkmışsın... Tamam hep aynı şeyleri yaptı belki ama sen de önyargılarına teslim oluyorsun. Şimdi karşı taraf olsam bileceğim ki ağzımla kuş tutsam Koalina için farketmeyecek. Bu denli yılgınlık iyi değil, bu ilişki bitse de benim için pek bir anlam ifade etmeyecek diyorsan o başka. Ama içimi acıtır diyorsan yılgınlığını bir kenara koy.

suçlusun.. bir tek sen suçlusun.. en çok sen suçlusun... farkında değilmisin koalina seni mutsuz eden onlarca sebep var... küçük küçük ama onlarca... ben bu evi istemiyorum! ben geçicide olsa ailenle oturmak istemiyorum! ben kendi eşyalarımın dizili olduğu evde diken üstü olmadan oturmak istiyorum.. demeliydin... her ne kadar asıl sorunun onlar olmadıgını söylesende bu problemde büyük kısmı oluşturuyor bu parçalar... seni hiç tanımıyorum ama kıyamıyorum hiç.. yürekten dilerim senin için en hayırlısı olsun...

Malesef 2 evlılık gecırdım 2. evlılıgımıde halen devam ettırıyorum. esımın cocugumla olan ılgısını alakasını bır yere koyarsak adıl davranayım hangısıne daha cok fedakarlık yaptım dersem durup bır dusunmeden sımdıkı esım ıcın dıyebılırım. ılk esımde daha kucuktum bebekte gordugum tedavılerı fedakarlık olarak goremem bende cok ıstemıstım. ınsan ne kadar fedakarlık edıyorsa altan alıyorsa o kadar haksızlıga uğruyor. işte herşeyin fazlası zarar. ben misal çok demiyimde iyi bir insan oldugumu düşünüyorum, yada iyi bir insan olmaya calısıyorum. agzıma geleni söyleyemem eşime filan. eşim o yahu benim. şu dünyada gönül bağı kurdugum tek kısı demıyımde o andaki tek kişi iyi bir eşte oldugumu dusunuyorum, bende bazı seylerı altan aldım gormezlıkten geldım. sonra baktımki aynı seyler bana yapılmıyor yalnız bu sadece esten degıl arkadas cevremdende boyle cunku ben umursamazım buyutmem kusmem eger kusersem sonsuzluk olur benım ıcın. o sebeble cok buyuk bısı olmadıgı surece araya mesafe koymam fakat vay arkadas ınsanlar bu kadar empatidenmi uzak, nankörlermi ne düşünüyorlar bilmiyorum ama en ufacık ot b. k meselesınde bana trıp atabıleceklerını sanıyorlar. bende hıc oralı olmuyorum sormuyorum vs. ama esımden cok duydum sunu ''senın ıcın onemlı olsaydı susmazdın'' yanı altan aldı, fedakarlık etti gibi asla düşünmüyorlar. ben kadın olarak yırtık fatma olmayı kadınlara yakıstırmıyorum, hanı car car konusalım demıyorum ama. cidden geleceğide dusunerek ben bu yaptıgım fedakarlıgın altında kalırmıyım, buyuturmuyım dıyede dusunmek gerekır ve ona gore hareket etmelıyız ama ımkansızmı bılmıyorum.

Yahu bilmeyen erkek biraz geri dursun. Ben tamir işine karışıyor muyum, ya da elektrik işine? Vida ver der veririm, uzatmayı getir der getiririm, tornavida nerde der söylerim... Ama bu kadar... İlla mutfakta neyin içine ne konulur bilmesine gerek yok ki :) Mükemmelliyetçi değildir, yani yapmasan birşey demez. Ama erkek dediğin biraz ağır olur, biraz yardım eder çekilir koltuğa oturur. Ama bizim ki evin hanımı gibi davranmak istiyor. Sanırım bekar evinden kalma alışkanlığı ama ben tahammül edemiyorum artık. Bir süre sonra bu ev benim mi acaba diye tereddüte düşüyorum. O yüzden sabrım taşıyor. Dün ekmek bıçağını yıkayıp sepete atmışım, meraklı geçti sepetin başına yerleştirmeye başladı, bununla ne kestin bunu neyde kullandın... Kendi evimde daraldığımı hissediyorum. Ekmek bıçağıyla ne kesilebilir ekmek kestim öyle bir soruyorsun ki sanki kendimi kestim dedim. Sustu. Ahh arkadaşım ahh... Bende bir konu açsam valla ne dertliyim yaz yaz bitmez... :) Koalina, arkadaşım sende kusura bakma işgal ettik konunu... Dert bir değil ki bin, herkeste var...

Önceki

Hıyar ağası Öfkeli olman çok çok normal bana göre...

Aslında hep kulak arkası ettiğimiz öğütler bunlar. Ev ev üstüne olmaz, fedakarlıkların göze görünmez gibi... Ben sanırım fazla güçlü gördüm kendimi ve eşime de fazla güvenmişim ki yaşamayacağımı zannettim.

Evet bence de bu şekilde... Bir çok şey onun isteğine göre oldu ama ben bazışeylerin karşılıklı olacağını düşünerek tamam dedim. Olay bana dönünce hiç de düşündüğüm gibi olmadı ve patladım. Ama yine de iyi niyetli olan o, kalbinde kötülük taşımayan o, alttan alan o, ilgi gösteren o... Kendisi zaten onu görmek istemiyorsam işte kalabileceğini söyledi. Ben de böyle bir şeye gerek olmadığını zaten evdeyken bile yokmuşcasına yaşayabildiğini söyledim. Bilemiyorum şu an için nasıl bir yol izyeceğimle ilgiili fikrim yok pek. İçimden nasıl gelirse öyle davranacağım döndüğümde ama çiçeğe böceğe kanacak durumda değilim.

Yatak-Baza neden bu kadar cok büyük bi parcaymış gibi algılanılıyorki... Sanki bana eve mobilya al dedin...

Aman tanrım bunları benım eşimde yapıyor üstelik ben her aksam kurulu sofraya oturuyorum niye calısıyoruz cunku ıkımızde erkek gıbı para kazanıyorsak evde ıslerıde bolusmek zorundayız. koalına sen ızmıre gıtmıstın bence sen suanda kapa netı fılan gıt gez erkendende uyanmısın hep tatılde ozlıcen bu gunlerını ama ınsan huzurlu olmayınca bılırım yapamaz

Bızdede kısmen boyle ama benım anlatasım geldıgınde onun elestırye acık oldugunu pek dusunmuyorum bızım konumuz cok sıradan ama benım ıcın onemlı. Kafama takmasam sorun yok bende cok uzuluyorum nedır yanı bı yola gel be adam. Dedıgım gıbı elestırıyı kaldıramadıgı ıcın konusulmuyor konusmanın yarısında ya bır laf edıyor ben kalıyorum yada odayı terk edıyor konusma bıtıyor bıtıyor derken kuslukle devam edıyor. Hanı benım ozguvenım ıyı druumda ben kendıme guvenırım, dusunkı onun benden 1000 kat daha fazla ozguvenı yerınde hem suclu hem guclu olabılme hakkını kendınde goruyor. olayları el atayım mevzular duzelsın derdınde olmayacak kadarda genıs. Bende bırıktıren bırıyım. sanırsın cuval var. Bıze bı cınnet lazım ama aıle apartmanında oturuyoruz Olmuyor yanı. Ben ıyıysem cok ıyı bır adam cogu zaman dusunuyorum Allahım benım ne kadar guzel bır hayatım var benım canımı ne sıkabılır, hıc. oyle huzurla uyudugum gunler cokca. ama ısler rayından cıkmaya calısırken o buna ayak uyduramıyorsa sıkıntı baslıyor. Kısacası balık burcu aaa bana gore degıl. Eşim bana gore daha agır bır adam ben daha hoppala hasan paşa. O kendine göre birini isterdi ben herkezi yoldan cıkarıyorumda. bilmiyorum yaw. öyle yani buarada mevzu şu, benimle dogumdu sünnetti ziyaretlerine gelmiyor. bunu birine söylemeye bile utanıyorum sureklı onun adına yalan uretıyorum.

Çok uzatma bence, sonu iyi yerlere varmayacak bu gidişle. Ha aklında zaten başka şeyler varsa devam et, ama evliliğini toparlamak istiyorsan uzun ve etkili bir konuşma sonrasında unut artık.

Kızlar birşey söylemek istiyorum bazılarınızın yazılarını begenmedim. bir arkadaş demiş ben eşimle bilmem kaç kere ayrı yattım küfürleşiyoruz, diğer arkadaşlardan bir kaçı eşine mesaj yolluyor hani agırda seyelr adamın resmen manevra yapmasına sebeb olacak, olayın seyri filan değişecek o yüzden bence ona mesaj filan iletmeyin. bende bi yazarken okudugu ıcın veya okunacagı ıcın kastırıyorum evet ama daha acık olmayalım bence. Buarada 2 sorun var bana göre 1- evet keşke ev, eşya, aileyle oturma konusunda daha gerçekçi olup kabul etmeseydi konu sahibi, kız kendi alın teriylen ödediği evde yabancı olmasaydı 2- bütün bunların karşılığında keşke iyi niyetli davranışları bariz belli etselerdi a-eşi bunca fedakarlığın farkında olup, bir takım eksikleri manevi yöndem tamamlasaydı b-eşinin ailesi h afta sonu alışveriş sevdasına izin günlerini harcamasaydı cocukların c- eşinin ailesi arada hafta içi değil hafta sonu ablasına gitseydi, d- büyük odaya geçmeyi kabul etmeselerdi ve bir takım yatak odası alınmasına ön ayak olsalardı en azından ogullarını uyarsalardı a kısmına ilaven bilindiği üzere ben 2. evliliğimi yaptım 2.5 sene evvel, eşim ogluma bir baba, iyi bir adam ama acemi bir koca. fakat oğlum için bir çok seyi altan alıyorum alıyorum derken ona borcluyum fedakarlık yaptı bunu dile getirip şımartmak belki evet istemeyebilriim ama teşekkür ederim, ona minnet borcluyum ona daha fazlasını borcluyum. bilmem anlatabildim mi? Bunun dışında biz bazen kayınvalıdeme kalmaya gidiyoruz Allah var kayınvalıde sosyal tesıslerı ama benım evım degıl ayol. tuvalete gıtmek bıle utana sıkıla hanı. eşim bir kaç kere beni hadi biz bi hava alalım yada biz dizi izlicez diye yatak oadsına erken gitmemizi saglıyor düşününce kırk yılda bir kalıyoruz ve 1 gece 2 gun dıyım

Ben nedense senin bu uzak kalışlarını eşinin anladığını pek düşünmüyorum. Ya eve dönmeli, onun en baştan beri kabullenip senin de kabullenmeni istediği hayata alışmaya çalışmalısın ya da boşanmalısın. Şu an buna kızabilirsin ama bunu söylememin sebebi eşinin 'annesinden başka yar olmayacağını söylemesi' değil, eşinin hayatı boyunca depresif bir kişiliğe sahip olması ve aslında onun etrafında sürekli onu pışpışlayacak bir insana ihtiyaç duyması. Bunu sen yaptığında eminim senden daha iyisi yoktur ama yapmadığında gücün tükendiğinde ise hemen hayıflanmaya başlıyordur. Seçim senin...

Konu esasen büyük oda küçük oda ev semt vs değil ki Senin isteklerini görmezden gelmesi yahut maddi manevi bahanelerle ertelemesi Bunada cevabı sen klasik ev kızı gibi çeyiz diye tutturmazsın ki düşüncesi Bir de onlara göre her şey gereksiz Ben eşime bu şehre geldiğimin 5. Yılında bir dolap ve bir şifonyer aldırabildim bazam vardı bir de başlığı bile yoktu Evimiz vardı kredi ile ama bankada düğün altınları vs vardı sıfır araba parası kadar benim 2 öğretmen maaşı kadar maaşım ve eşimin de kendi işi Bunları şunun için yazdım maddi durumu bahane edecek ama maddi durumu iyi olsa da evi ayrı olsa da bazı şeyler erkek için gereksiz Bunları sadece belli bir eğitim ve kültür seviyesi altında ya da anneleri yaşında insanlar ister sanıyorlar çevredekiler de seni çok mutlu sanıyor bu arada oysa bir ben bilirim ne çektim Şimdi arkadaşlar diyecek ki paran da varmış eşine muhtaç mısın ama insan o da istesin ne Fuzuli iş yapıyorsun demesin paylaşsın istiyor Koalina zaman tanı aslında çok objektifin ama içine atmışsın olunca anlat hemen dır dırcı olmayacağım derken iletişimsiz oluyoruz Bir de eşinin de içinde kalan bir şeyler var annene oda aldırmak vs o da net dökülsün bence Kv de sen eve dönünce nereye gidiyorsa gitsin ister yazlığa ister kıza ister otele ama başbaşa kavganızı edip düzelin. :)

Bir cümle ama ile devam ediyorsa daha öncesinde söylenenlerin bir anlamı yoktur malesef...

Whatsapptan engellemişti. Konuşmuyoruz yazışıyoruz bazen. İki haftadır 2 kere konuştuk.

Onlar kendi içinde konuşmuşlardır. Sonuçta kimseyi tanımıyorum hepsi kendi sülalesi. Bana bir şey söyleyeen, soran olmadı. Eşim de seninle her şeye varım dediğim için nassıl olsa kabul ederr diye yapmış. Her şeye varım derken de bunu kastetmedim. Yani insanın çaresiz durumları olur ve beklemek yerine kabul edilir. Biz böyle bi durumda olmadık. Evin dolabı için beni kırdı, ailesine yaranacak diye benden götürdü, hele söylediğim ve ben alacağım halde bir baza dahi alınmaması düşüncesini belli ediyor.

Hiç bir şeyi çözmedik. Eve geldim yemek yedik, tv açıktı ona baktık. Artık saat 12'ye geliyordu uykum geldi diyerek yattım. Böyle yani... Chelzy İkiz oğlan

Evet :) tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Ne bileyim nasıl bir mantık. Ya beyazdan vazgeçip kahve falan alırsak diyor galiba. E almayız yahut alırız neden boşa giden para olsun ki? Ailesinin ne zaman çıkacağı belli değil, 2 sene sürerse 2 senede 2 bin lirayı çöpe attım diyelim. Çok mu? Şu an için tek planım yeni yeni oluşan çevremi genişletip gezmek, spora ya da yüzmeye gitmeyi de düşünüyorum. İşim neyse ki eğlenceli evet yoruluyorum ama şimdi 23 Nisan hazırlıkları, geziler falan derken zaten yoğun olurum. Konuşarak çözeceğim bir şey olmadığına eminim. Konuşması bana bir şey ifade etmiyor, ağzıyla kuş tutsa anlamı yok çünkü yeterince gördüm. 6 ay önce de düzelirim diye söz veriyordu 1 sene önce de. İnanmıyorum, konuşmayacağım. Bir kaç kere denedik ve sonu hep benim küfredip defol git dememle, onun sabah günaydın aşkım diyerek hiç bir şey olmamış gibi yazmasıyla bitti.

choccywhoccydoodah

Buradan esinedesunu diyorum madem okuyor Kadin konuşmak isterken konuşun sorunun buyumesinden cekinip çekilmeyin.. Çünkü kadin susarsa vazgeçmiş demektir Madem seviyorsunuz o noktaya gelmeden KONUSUN

Ya o kadar sinir bozucu ki aslında. Kutlayalım dediğimde "annemler?" diye şok içinde şapşal şapşal bakan bir surat. Onu dedikten sonra zaten kutlamam. Her kutlamayı sülalecek yapacak halimiz yok falan dedim ama tabi ki bana tatmin edici bir cevap vermedi. Hani o zaman "hadi gel kutlayalım" diye diretse belki yine bu derece aklımda yer etmezdi ama bir de üzerine "ablamları da çağırmak lazım" diye tur bindirdi. Ya sabır diyerek bir şey dememiştim ama şimdi soruyorum neden diye. Onun verecek etkili bir cevabı yok. Başbaşa olmak bir şey ifade etmiyor, kalabalığı seviyor vs.

Bir de ablasi demek Ve bu adam hala sen benim her seyimsin senden cok kimseyi sevmiyorum vs vs bi suru guzel soz siralamis mailinde. Eniste bey madem burayi okuyorsun yazayim icimde kalmasin. Muhim olan sevgini hissettirmek yoksa sozler agizdan kolayca dokulur onda bir sıkıntı yok. Ailesinde kilometrelerce uzakta yalnizca size sahip olan bir kadini yapayalniz birakmak da sevginim kiyisindan kosesinden gecmiyor. Bu kadar bencillik fazla guzelim kizi kaybedeceksin haberin olsun

O konuşmaz bugüne kadar ki tutumlarına bakarak, koalina konuşabilir ne var ki bunda, kendi evi hakkı. Kavga ya da gerginlik şeklinde değil, güzel, samimi, doğal bir ifade ve dille anlatacak. Utanıp sıkılacak bir şey yapmıyor sonuçta onlarda durumun farkında ve bu güne kadar atmaları gereken adımı atmamışlar.

Onu yaparsam işe çok ktü başlayacağım. Zaten cmartesi akşam gidiyorum, pazar gününü de okula hazırlanmak-plan yapmak için ayırdım. Konuşmaya vaktim de yok ve biliyorum kendisi horul horul uyuyacak ben uykusuz kalacağım.

Seninle beraber 3. Denk gelisim evlenip daha nolduk biz diyemeden cilginlar gibi ev borvu alyina girip evliligi boyle catirdayan. Sende degildir ama nedir bu hemen evim olsun hirsi insanlardaki? Iyimi oldu simdi? Esin zaten olgunlasmamisken boyle birseyin altina giriyor. Valla yanlisliklar dolu E

Sıradan beyazbir dolap işte. O adımları atacağını zannetmem ağzımla söylemişim yapmamış şimdi içinden gelecek de sürpriz yapacak:) -mila- Aktif

Anlamamak değil o işine geldiği gibi davranmak.

Koalina sen de inat etme, istedigin gibi dose odayi. Sorun bu degil ki desen de sana moral olur. Hem de buyuk odaya gec. Simdi onlar dusunsun

iki haftadan biraz daha uzun kalamaz mısın ailende bu gidişi bir aya tamamlarsan mükemmel olur. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bu cumleler bana o kadar tanıdık ki koalina... bir öküz de bende vardı... o yuzden sana ısrarla konus, derdini anlat, gerekirse ortalıgı yık bagır cagır ama iletisimi kesme diyordum. ancak bazayı okuduktan sonra hic yazmasam daha iyi dedim. ne desem yangına körükle gitmis olacaktım. kızma bana ama sende de hata var, o cok degerli bazasının yanlarına monte ettigi iki takoza ikna olmak yerine ona oyle saglam bir cumle kuracaktın ki neye ugradıgını sasıracaktı, seninki ılımlı olmak ve sabrın otesinde bir tavır olmus... simdiye kadar konunu takip ettim, cogunun aksine ben mailden hic etkilenmedim acıkcası, paylastıgın ilk bölümü yapıcı bulmadıgımı soyleyemem, ancak bizim onerilerimiz ne ise direkt onları yazmıs sanki, bir sonraki mailde de mobilyaydı, bazaydı, evdi; gecmiste yaptıklarınınozelestirisini yapmak yerine kusura bakma sıvamıs. zaten sen de bunun farkında oldugun icin dinmiyor ofken. illa her zaman konusmaya da gerek yok -daha once yaptıgı hataları tekrarlamamaya calıssa da arada tek tuk olur belki- asıl yapılması gereken telafisi mumkun olan seyleri sana sormak yerine gidip alıp koyması, dag gibi bulasık dururken yıkayayım mı diye sormak kadar abes yaptıgı. konuyu tost makinasıyla acana kadar seni cok ozledim vb guzel sozler soyleyip sonra "modeline senin karar vermeni istedigim icin almadım, hadi baza almaya cıkıyoruz, yeniden baslayacagız, hatta yatak odasına bastan asagı duzsek daha iyi olur" diyip pazar gunune yepyeni bir program planla gelmesi bu sekilde reddetmeni de engellerdi. sana tavsiyem konusmasan da, tekliflerini kabul etmesen de bunları hic yapmayacakmıssın gibi bir mesaj verme ki yılmasın, iletisimin yollarını arasın, arayın... diger turlu aynı evi paylasmanın da bir manası kalmiyor... o yuzden kapatma kendini, umursamıyormus gibi degil begenmedigin icin cıkmadıgını bilsin, farketsin. gerci dısardan isteyebilecek, kendi karnını doyurup cekilebilecekken markete gidip yemek yapmanı gorup evliliginiz icin bir sekilde emek verdigini, henuz yabancılasmadıgının da farkında olması gerekir diyecegim de senin kadar ince dusundugunu sanmıyorum, oyle olsa bunca seyi yasamazdınız zaten.

sabir tasi olsa catlar, size yazik degil mi, kendinizi bukadar degersiz hissettirmesine bir bayan olarak nasil izin verebiliyorsunuz

Aldığımız evi ben görmedim deyip duruyorsun. Evet haklısın, bunun nasıl yaşandığını sana anlattım, biliyorum pek birşey ifade etmemiş ve hayatımın sonuna kadar başıma kakacaksın sanırım. Bir yandan da evi seviyorsun... Bilmediğin bir muhitte ev almayı fedakarlık olarak göstermişin sitede. İstanbulun hangi muhitini biliyordun da burayı bilmiyordun yapma Allah aşkına ya. Bir önceki sene ki atamalara baktık seninle çok iyi hatırlıyorum, sen bulup bana yollamıştın ve orada sadece pendik tuzla sultanbeyli kontenjanları vardı. Diğer yerler tek tük... Sultanbeyliyi ben istemedim, Tuzla çok uzak geldi. Kurtköy gelişen bir yer olduğu için ve havaalanı ile de gidip geleceğini düşünerek burasının mantıklı bir tercih olacağını düşündüm ve hatta düşündük! Bu hiç de fena olmadı. Mükemmel bir yıl yaşadık ve herşey bizim lehimize gelişti. Ev, senin okulun, bedelli askerlik, borçların kapanması. Biraz şükretmek gerekiyor diye düşünüyorum. 5km mesafede okula gidiyorsun. Hadi bu sene otobüsle gittin geldin, bi kaç daha böyle gider ama sonra 10 dk lık bir mesafede okula gidip geleceksin. Senin için buna çok seviniyorum ve şükrediyorum. Bak biz ne güzel bir yaz tatili geçirdik bu sene. Tamam çok kovalamaca, çok yorucu oldu ama güzel zamanlar geçirdik. Mutluyduk. Yoksa ben mi öyle olduğunu sanıyordum? Biz seninle çok mutlu olacağız. Senin eşyaların olmadığından sen yakınırken, ve beni de aynı eşyalarla çıktı bu eve girdi hayatında hiç bir değişiklik yok eşyaları bile aynı. Bizim ayrı ev olduğumuzun farkında değil derken benim hangi eşyamdan bahsediyorsun? Benim kurulu düzenimi geldin gördün. Böyle miydi. Şu an ben de göçebeden farksızım. Şartlar bunu getirdi. Dişimizi sıkacağız. He diş sıkmak çözüm de değil. Dersin ki alalım eşya alalım napim. herkes bunu soruyor zaten. Kimseye karşı da saygısızlık olmaz. Annemlerin herşeyi küflenmiş zaten. Muhtemelen çoğu atılacak, giyilemeyecek halde. Bir depo tutulur konulur hepsi. Biz de yeni eşyalar alır otururuz. Bunda bir sıkıntı yok. Yeter ki sen buna karar ver. Yalnız bunun maddi tarafı da onu karşılayabilecek miyiz... Annemden başka yar yok ağzımdan sinirle çıkan bir laftır. Bunu sen de biliyorsun. Sen de bana neler neler diyorsun. Kalkıp başka tarafa gidiyorsun, üstelik annemler beni sana emanet ettiler diyorsun ama benden hiç bir şekilde tepki vermeden, seni yumuşatmamı bekliyorsun. İnsan olduğumu unutuyorsun. Ben de sinirlenebilirim, ben de çirkinleşebilirim, ben de hata yapabilirim. Lütfen bu lafı buna göre değerlendir. Özür dilerim. Benim seninle başbaşa vakit geçirmek istemediğimi yazmışsın, kesinlikle böyle birşeyi kabul etmiyorum. Ben ne yapıyorum şu an hayatta? bir tek sen varsın benim için. Seninle birşeyler halletmek, engelleri aşmak benim en büyük mutluluğum. Evet ilgilenemedim bi dönem ama bu uzun süre böyle gidecek diye birşey yok. Ayrıca daha önce dediğim gibi biz bir aileysek sadece ben de dememeliyim, hadi şunu yapalım diye. Sen de de. Yani artık üç aşağı beş yukarı biliyorsun istanbulu ya da hayat şartlarımızı, geçirebileceğimiz zamanı. Yap planı de ki ben şöyle düşündüm. Bakalım o zaman ne oluyor. Hem sen benden birşey bekliyorsun. Ben birşeyler planlıyorum ama o içine başka planları dahil ediyor diye de sinirleniyorsun. Sonra da ilgisizlikten yakınıyorsun. Tamam haklısın, bundan sonra bunların hepsini dikkate alarak yaşayacağım ama sen de planlar yap. Daha da zenginleşsin hayatımız. Sen gerçekten benden boşanmayı düşündün mü? Annemin sen eve geldiğinde iş yapıyor olması, senin bunu görüp ona yardıma koşman gerçekten anlamsız. Tamam başka gelinler gibi umursamaz olamazsın karaketin bu değil ama kimse senden böyle birşey de beklemiyor. Seni bu eve hizmetçi diye almadık biz gelin diye aldık. Herkes seni nasıl seviyor farkında değil misin? Biraz rahat ol. Babam bile diyor eve geliyor ordan oraya devamlı birşeyler yapıyor diyor. Biraz rahat ol Allah aşkına. Ben asla anlayıp da anlamamış gibi davranmadım. Büyük oda, küçük oda muhabbeti de defalarca yapıldı. Bu evi seçmemizin en büyük nedeni (%99) babamların dolaplarının bu eve sığmasıydı ve tabi ki altta depo olmasıydı. Büyük odaya neden onlar geçti, onların dolap oraya gidince sen daha beter ikinci el eşyalarda kalacaktın o yüzden. He burdaki hata nedir... direk o dolapları aşağı indirip yatak odası almak hatta annene aldırmak vardı. O da benim hatam. Gerçi annen almazdı ya o da ayrı konu. Ama haklısın yani bunu da düşünemedim. Sadece düşündüğüm yeni yapılmış mobilyaların depoda çürümemesiydi. Evde de rutubetten çok da farklı konumda değiller şu an aslında... demek ben adam değilim he... bu şeker ilacı iğne olayında da haklısın, daha önce konuşmamızda da haklı olduğunu söylemiştim. Bi tek şöyle birşey var bundan önce lise üniversite döneminde hep ohooo ben mi yapcam, onlar da yapsın bilmem ne falan dedikçe aldığım cevap hep şu oldu: tamam oğlum tamam ben hallederim. şu an da onların kalbini kırmak istemiyorum. Evet minnet bu belki sana göre fazla ama bana göre de geçmişte vermediğim ergenliğimle hiçe saydığım şeyler bunlar. Tabii burda seni de yok saymışım o da benim hatam. Bunun şu psikolojide benim için orta yolu nasıl olur onu da bilmiyorum. Buda mailin diğer bir kısmı, buraya yazdıklarımın çoğuna kendince cevap vermiş. Ama benim içim soğumadı dediğim gibi. Madem her şey kıytırık bir maille hallolacaktı ben neden uzun zamandır dert çekiyorum? Yine onunla konuşmak yerine buraya yazıyorum çünkü uzun süreli konuşunca mutllaka çıkmaza giriyoruz...

Canım çocuk düşünmüyorum zaten biliyorsun, şimdi tamamen sildim kafamdan. Hep özür diliyor ve hep lütufmuş gibi ben özür diledim ya sen ne yaptın diyor. Yaşanacakları az çok bilyorum o yüzden inanmıyor ve kızıyorum. Konuştukça daha çok geriyor beni çünkü beni hala anlamış değil. Aynı meselelerden daha yeni evliyken kavga ettik, yaz boyu uğraştık. Bu konudam kaçıncı kavgamız anlasa anlardı diyorum ama hala aynı şeyler. Kısır döngüye girmiş gibi sıkılıyorum...

Eşim balık ve cıdden zor bırı eger ben ıyıysem oh nasıl ıyı anlatamam ya. Ama ısler rayından cıkınca o tam bır seytan oluyor çözemiyorum balık burcu kadındanda adamdanda uzak durmak gerek bence ya

Ailesi varken rahatsız değildi ama hatta farkında bile değilmiş söylediğine göre:) Mailleri okudukça sinirleniyorum inan... Kendince iyi şeyler yazmış ama alttan alta da mesajı vermiş. Masaja fala n mı gideyim ne yapayım da rahatlayayım billmiyorum

Şu kısöa cevap vermemişim. Takıları izinsizz bozdurdu denemez. Evet hoş bakmadığımı biliyordu ama asla olmaz falan demedim ve alınırsa o şekilde alınacaktı bunu da biliyordum. O ara buu adamın zaten bir harcaması yok alıversin ne olacak diye düşünüyor hem de onun yerine araba alsak hem tehlikeli gel-gitleri yaşıyordum. Mesele o değil, alsın istediğini ama benim istediğim neden fuzuli masraf oldu? Aradan geçti 7-8 ay ve yazdıklarına göre hala fuzuli görüyor bir bazayı. İstemem zaten artık...

Sadece konuşsam yine iyi, konuştum, kavga ettim, ağladım, hakaret ettim. Her yolu denesem de sonuç değişmiyor. Biraz geç algıladığı için kendisi...

canim ya balik burcu es grubuna hosgeldin. bende hep kaolinaya söylüyorum benim esimde balik ve gercekten cözemiyorum, 8 yildir evliyiz cözemedim hala.

Bence artık istediğiniz herşeyi dile getirme zamanı. Baştan beri konunuzu okuyorum pişman ve birşeyleri değiştirmek istiyor davranışlarından anladığım bu. Siz hala neden saat 10 da geldi konuştu filan diyorsunuz bence bu kadar takılmayın. En azından yaza kadar zaman verin zaten hep kötü gidiyo en azından çabasını görürsünüz. Hatta ben sizin yerinizde olsam başbaşa yaşamak istediğimi böylece herşeyin çok daha güzel olacağını anlatırdım.

Geri döndüğünde eski usulde devam etmez umarım. Şimdi öfkeni dizginlemeye çalış, bak bakalım değişen ne olmuş eşinde. Her şey aynıysa seni kimse tutamaz zaten.

Mailde "forum" kelimesi gecmis tam anlamadim ama burayi biliyor mu.. Biliyorsa eger bi girsin okusun bakalim butun kadinlar ne dusunuyormus.. Dahada sen beni nasil kiyaslarsinlari aklindan siler yani.. Bu forumda okumustum ben bir hanim demisti.. Erkegin "Allah bir dedigine inanacaksan, baska da hic bir seyine inanmicaksin" diye...

Bence odayla alakalı konusmayı esı yapmalı. sankı once kendı fıkrıymıs gıbı aılesıne soylemelı. yanı koalına bu saatten sonrabunca fedakarlıktan sonra ıyıyken kotu olmasın, ben oda alacagım bu odaya fılan dıye dırek kendı konulara dan dun gırmesın hanı gırmezde ben genede soylıyım dedım

Telefonda söyledim kayınvalideme, iyi yaptınız babanın her şeyi ortadaydı derli toplu olamıyor ben kaldırınca kızıyor dedi ve sanırım gelmeyecekler yahut 1-2 gün kalıp dönecekler gibi

Konularınızı biliyorum, ve buradan beni bile yordu eşiniz. Böyle bencil vurdumduymaz olunmaz. Fazlasıyla sinir bozucu kendisi ve siz çok sabırlı davranmışsınız. Allah yardımcınız olsun.

Bilmiyorum sanki babamı öldürdü... Geçmiyor sinirim. İnanmadığım için belki de...

Canım anlıyorum yılmışsın ama sen kendini o evden soyutlayarak sorunları çözemezsin. Sen dışa açıldıkça içeridekiler daha da kemikleşir herşeyi daha da hak görürler kendilerine daha da zorlaşabilir hayat. Sözünde evinde sahibi sen ol. Sen bir yerden başlamadıkça bu böyle sürer hatta daha da çekilmez hale gelebilir. Yalıtımsa yalıtım, boyaysa boya yavaş yavaş da olsa el at olaya, yaptır yatak odanı evini. Diğer aile de kiraya çıkabilir artık 15 ay olmuş madem. Hem dışarıda sosyalleş moral topla, hem de evinde sazı sözü ele al.

Koalina daha önceki konunda eşinin ruh ikizi bende demiştim. Eşine haksizlik etmisim benimki bu kadar düşünüp yazamaz bile :) O aslında seni anliyor ama ayrintilarda boğulmuş, hayati seninle paylasmali anlamadigi bu senin için en iyisini düşünüp yapabilir konu bu degilki evliliğin iki kişilik yasanip bütünleşme olduğunu idrak edemiyor Bu benim hayata bakisim bunu kabullenerek sen uyum sağlayacaksin diye diretmiyor. Bu umut verici Bir hayat kurun ve paylasin paylasin paylasin Çözüm bu bence

yorumu yazdıktan sonra gerıye donup yazılanları okudumda bende sana bır tavsıye veremeyecegım. esın uzerıne soguk su dokmus ya, neden ayrı yatıyordun sebeb neydı sorun neydı? konusmadan dınlemeden anlamadan uzerıne ergen bebeler gıbı su dokuncemı yataga gerı donecektın? dun erkeklerı tanırım mı demıstım, aman tanrım tanımıyormusum meger. Esın bence olan bıtenın farkında degıl ya da gercekten bunu hasır altı edıyor bılmıyorum. ama ben kendı esyamın olmadıgı, hadı aılesıyle 1 sene belkı bılmıyorum 2. evliliğim olmasına ragmen gormeden alınan tek bır sey bıle olmadı kabul etmezdım evlenmezdım kesınlıkle net.

Bence eşinin senin düşmanın değilde hayat arkadaşın olduğunu hatırlaman lazım. Kızgınlıklar olur, ama böylesi uzatmak doğru değil gerçekten. . push ;

Koalina, gelişmelere çok sevindim. Senin de kızgınlığının ve gerginliğinin yok olduğu hissediliyor mesajından. Bundan sonra hep böyle olursunuz umarım.

Hadi acemiymişsin, yeni evliymişsin o zaman boşluğuna getirmişler, yönetime el koy sen de. Sen çekilirsen at koşturan çok olur. İpleri verme, ele al artık.

peki sen, bu konusma neden yapıldı? senın isteklerinide konustunuzmu? sorun onun ısteklerı degıl kı

Cok guzel bir gelisme bu kendi lehine cevir bence. Dediklerini de dikkate al. Bundan sonra susup, sabretme bak goruyorsun sonu kotu oluyor. Iletisim iliskilerin altin anahtari. Bunlar cogu evlilikte olan problemler, olaylari gozunde buyutup umutsuzluga dusme diye diyorum. :) Kayinbabanlari da unut, istedigini yaptir esine.

yok ben ınanmam annesını susturduguna yanız ıra eskıler daha ıyı bılınır ''yenı gelin'' kavramını, özlemni, hevesini bence kapılara bile dantel havlular koyarlarmıs eskıden. buarada bız yatak odamızı kırada oturdugumuz mınıcık yatak odamıza gore yaptırmıstık metre akresını hatırlamıyorum ama ne kadar desem cok kucuk yatakla dolap bırlesıktı suanda kendı evımızde oturuyoruz oda oldukca genıs sere serpe duruyor odada degıstırmeyı hıc dusunmedık derindenizlerden

Demek hic konuy bile açmadı. Tüm öfkeni hak ediyor. Seni kaybetmekten korkmuyor sanırım.

Aslında zamanın çoğunu yazlıkta geçirdiler ama yine de fazlasıyla görüştük. Görüşürüm mesele değil de eşimin başkaları varkenki tutumları garip oluyor. G greengirll

Canım konunun çok büyük bir kısmını okudum. Bir yerden sonra dayanadım, sen nasıl dayandın anlamadım. Rahmetli dedem bir kız kendini ne kadar pahalı satarsa, ne kadar diretirse o kadar iyi olur sonrası derdi. Meğer ne haklıymış. Bu kadar taviz kimseye verilmez kusura bakma. Onlara her evet demende onların gözündeki değerin daha da düşmüştür, emin ol. Lafta öyle olmaz ama davranışlarından pay biç. O ev bir kere senin evin falan değil. Bunun bir kere adını koymak lazım. Ne demek annesinin dolaplarına göre sana sormadan ev seçmek. Böyle bir saçmalık olur mu? Ayrıca bu para hırsı nedir? Kirada otursanız ölmezdiniz yani, ne var? Annen yatak odası almazdı yazmış mailinde, ne çirkin bir üslup o öyle. Önce kendi ailesine baksın. Size ev alıyoruz kisvesi altında evliliğinizi mahvetmişler. Bunu da bilerek yapmışlar, kimse bana iyi niyetten bahsetmesin. En büyük hata da sende. Kendi aileni nişanlıyken hiçbir şeye karıştırmayıp, nasıl onların her dediğine geldin. Kimse bulunmadık Bursa kumaşı değil. Olan olmuş, bundan sonrası için ne yapılır diye sorarsan. 1. Bir kere ailesiyle konuşsun. Evinizde aylarca kalmasın kimse. Yeni evlisiniz, ne işleri var. İyi niyetlilerse göstersinler büyüklüklerini. 2. O dolaplar evden atılsın. 3. Sana bir yatak odası takımı alınsın. 4. Herkes yerini bilsin. Aslında evi satıp, kiraya çıkıp, doğru düzgün ev döşeyip sıfırdan da başlanabilir ama kredi borcu falan var sanırım, zor gibi. Radikal çözümler sana sunmadığı sürece, iki mailleşme canım cicimle sorunlar çözülmüş gibi evcilik oynamaya devam edersiniz, yine bir yerde patlar diye düşünüyorum.

Benim de aklımdan geçtin de konunu hortlatmayım diye düşünmüştüm Mutlu günler senin olsun pepperony

Ya canim sormadan gecemiyecem 15 gundur birbirinizi gormediniz dun beraber olmadiniz mi? Hayir olduktan sonra bu kadar Soguk davranabiliyor musunuz? derindenizlerden

Çok sinirlendim. Peygamber sabrı mı var sende? Masayı kafasına geçirirdim ben olsam. Nikah masasını tabi.

Bence hep böyle aşık kalmasın, davranışa da dönüştürsün aşk lafta kalmamalı. Böyle aşık kalıp üzüp, yıprattıktan, biz olmayıp bencilce davrandıktan sonra ne anlamı var ki aşkın-sevdanın? "Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz..."

Cevabınız hangi dilden acaba?

Hersey eskisi gibi davranmiş anlaşılan :) Hiç şaşırmadım. Çünkü esin eve dönmekten başka yolun olmadığını biliyor. Bunu da sana karşı kullanıyor maalesef. S

X x_girl_y0, @daylight sorun değil benzer konular nasıl olsa:)

Koalina; Bak gururluyuz, kendi kendimize yeteriz; hatta onları da alt ederiz; ama bunu onlara hissettirmememiz lazım. Ben de senin gibiyim; ama karşımızdakine imkan tanımıyoruz; o da nasılsa ne yapsam yaranamam diyor ve yapmıyor. İşte aynı şeyleri düşünmüşüz; ama sen önüne set çektiğin için bir sonraki sefer bunu denemeyecek bile çünkü seni sevindireceğine, üzeceğini düşünecek. Detaycıyız, karşıdaki de leb demeden leblebiyi hem de tüm detayları ile anlasın istiyoruz ama anlayamıyor. Hatta çoğu seninkinin anladığı kadar bile anlayamıyor. Ben biliyorum ki sen ilkokula giden çocuk suratıma bakınca canımın sıkın olduğunu anlıyor da kocaman adam niye anlamıyor diye düşünüyorsun; çünkü büyüdükçe empati yeteneği kayboluyor. Arkadaşlar yazmışlar, arka sayfaları geçmişte bırakıp kendine yani sayfa açmaya çalış; gerekirse bağır çağır gerekirse nefret ediyorum senden de; karşısına geç salya sümük ağla ama çözülsün çünkü içinde kalınca daha büyüyecek; bir yerde kopup sarılmanız lazım; yoksa aynı evin içinde kardeş gibi yaşarsınız Çok burnumu soktum galiba Sevgiler

İnsanın her konuşmasına dikkat etmesi sıkıcı gerçekten. Anladığım kadarıyla daha önce eşinle çok iyi bir iletişiminiz varmış. Umarım yine o günlerinize dönersiniz de bu zamanlar kötü hatıralardan ibaret kalır

Bence de siz gidin:) Çok sevindim adına ve sanırım gerginliğini birazcık da olsa atmışsın

Evet hiç bir zaman yakın arkadaşlarımı sevemedi:) Ona göre beni herkes dolduruşa getiriyor... Dolduruşa gelsem onunla evlenmezdim zaten. Aaah ah şiştim yeminle:) Ama hepsi mi aynı mantıkta olur

Eski konumu bilenler bilir diye kk klasiği bir cümle ile başlıyorum Herkeste olmuştur herhalde sinirlerinin yıprandığı dönemler. Bende de var bu durum şu an. Eşime sinirlendim ve kafa dinlemek için ailemin yanına geldim. İlk hafta geldi geçti bile, kaldı bir haftam. Bu süre içinde olayları düşünmeyeceğimi, eğleneceğimi falan düşünüyordum ama öyle olmadı. Eğleniyor muyum, geziyor muyum evet ama sürekli sırtımda bir yükle... Ne yapsam, ne olsa sinirim geçmiyor. İlk günlerde açıklayıcı uzun bir mail yazdı, zerre umrumda olmadı. Arada bir konuşuyor, bir şeyler yazıyor ama yine önemsemiyorum. Sanki yalan söylüyor gibi ne inanasım geliyor ne de yüz veresim. Aynı şeyleri yaşasın, benim gibi yyalnızlıktan kafayı yesin istiyorum. Elime ggeçse bir kaşık suda boğabilirim. Ne özlem ne sevgi hiç bir şey hissetmiyorum tek hissettiğim öfke! Bazen diyorum adam özür dilemiş, dikkatli olurum demiş daha ne yapabilir? Tamam diyorum göreceğiz... Sorularına cevap veriyorum ama bir yerden sonra yine duramayıp laf sokmaya başlıyorum. Bugğn misal aynı şey oldu, burada yağmur var orada nasıl dedi güzel dedim. Kuşların nasıl olduğunu anlattı, fırtınanın ailesinin yazlıktaki etkisini falan anlattı hepsine hmmm, iyi, olur öyle gibi cevaplar verdikten sonra sorduğu başka bir şeye "hiç bir şey olmamış gibi iş güç anlatma bana git konuş patronuna" dedim. Bu sinir harbini nasıl atarım bilmiyorum. Akrabalarla görüşüyoruz, kardeşlerimle film-dizi izliyor fazlaca gülüyoruz. Hava güzel oluca dışarıdayız yeterice kafa dağıtacak şeyler yapıyorum ama olmuyor. Kardeşim bile "yeter çektirdin, olay neyse ne bence yeter" diyor. Bir şey söylemese kendi kendime sinir yapıyorum hala önemsemiyor diye, söylese rahat bıraksın beni istiyorum ya da gereksiz konular konuşmasın istiyorum

Önce bi konuşmayı öğrenmeli sonrasında neler olabileceğine beraber karar verilir, konuşulabilir.

Bence patla gitsin Koalina. Erkeklere hanımefendi çilekeş bayan yaramaz. Çıkart cıngarını için soğusun.

ailesi hala yazlıktamı? sen döneceksin hafta sonu onalrda dönecekmi? eşin cidden seni anladımı yoksa baska care olmadıgı ıcın ustunu kapatıyor olamazmı? belkıde boyle duusndugun ıcın hırsını alamıyorsu bılmıyorum Esra

ya sorun büyük oda baza falan değil ki. sorun, adamın bunları kendiliğinden düşünmüş olmaması. çözümü hep Koalina dan beklemesi. "bana ne yapacağımı söyle" modunda adam. kendi düşünüp eyleme geçemiyor, sürekli yönerge bekliyor. ve anladığım kadarıyla, Koalina da kendiliğinden bi şey yapsın, önemsediğini göstersin istiyor.