Çocuğu da yok ve hiç evlilik de yapmadı daha. Bdv okudukça bol kedili kocasız bir hayat hayal ediyorum

Kim ne derse desin gerekirse bu adam 1 kadın daha hayatina alabiliyorsa 2 işte çalışacak. Bu bebek içinde yatırım yapacak aynı şekilde şimdiden birikim yapması gerekir ki diğeri özele gitcekse bunun neyi eksik? Birde konu sahibi bebegine kötü psikoloji yaratıyor bu yaşlar çok tehlikeli hepsi karakterini sekillendiricek gergin ortam korkaklık, asosyallik, sessizlik gibi sorunlar çıkarabilir bebekte. 6 yaşında ki çocuğun annesi yok mu sanki de çocuğunu sevemiyorsun? Böyle ortamda çocuğuma daha ilgi gösteririm ben valla bunlar eve gelince alır çocuğu anneme giderim parka götürürüm hep onunla ilgilenirim. Hatta babasıyla kalsın oda da babası ile iletişim sorunları var kardeşini sorumlu bile tutulabilir içten ice. Çözüm de baba çok pasif kalıyor herşey de 1. Eşe toleransı da çok fazla... Sanki şuan ki eşini ikna etmeye çalışıyor gibi duygusal manipüle var. 2. Eşi çok haklı buluyorum. Kendi çocuğunu düşünsün naparsa yapsın eski eş konusu bu kadar geçerse o ev için bile büyük huzursuzluk.

2000 vermesin tamam ama 2000 ile 10000 arasinda cok buyuk fark var. 5000 versin diger 5000 de diger cocuga gitsin mesela.

Yarısından çoğunu okumadım, ben olsam aynı odada yatırmam, vuruyor diyorsunuz bu sizin farkettiginiz ya fark etmeseniz ne olacak, iki çocuğunu da özel okula gönderebilirse göndersin yoksa diğer çocuğunu da yollamasin bu kadar basit. Benim çocuğum devlet okuluna giderken iyi de diğeri giderken mi kötüymüş. ama diğer çocuğu özele giderken benimki niye devlete gitsin

Çocuk zaten her gün onlarda kalmıyor. Orada kaldığında konu sahibi kendi çocuğuyla kocası büyük çocukla yatsa sorun kalmaz orta da.

galiba sizin çocuk üvey evlat. başkası tarafında dövülüyor, onun rızkı da başka çocuğa gidiyor eşiniz sınırları çizememiş valla bunun sonunu göremiyorum ben bu gidişle siz hem eski eşe ve çocuğuna, hem yeni eş ve çocuğunuza bakacak gibi duruyorsunuz ALLAH yardımcınız olsun ama böyle giderse boşanmanız lazım kendi çocuğunuzun rızkını başksına yediriyrsunuz farkında mısınız?

Ben insanlarda ki bu utanmazlığa arsızlığa şok oluyorum şaka gibi ya resmen. Çocuğu konusunda çok hatalı bence de nasıl telafi eder artk bilmiyorm ama minnacık bebeğe çok üzüldüm.

Makul ücret ne kadar makul? İstanbul'da en makul özel okul 100 bin TL civarıdır. Yarısını anne yarısını baba karşılayacaksa neden olmasın? Ha elini taşın altına koymayacaksan o zaman verilene razı olmak zorunda herkes, kimse kusura bakmasın. İlk evlilikten olan çocuğa 2. Eş sponsor olmak zorunda mı Allah aşkına?

Yani 2 seçenek Ya konu sahibin kocası ağır kusurluydu ilk eşinden boşanırken yada oğlu babasız büyüyor diye aşırı vicdan yapıyor olabilir

İlk defa bir foruma yazmak için üye oldum, deli olmamak işten değil eski eş hanımefendi ne kadar akıllı maşallah eşin seninle aynı evde yaşayacak, senin etinden, sütünden, yününden faydalanacak sen ona bir de evlat büyüteceksin mis gibi ama adam tüm kazandığı parayı eski eşinin eline sayacak; bahane de çocuk kolejli olsun ayrıca bu nasıl bir hadsizlik senin kazancın ile ilgili fikir beyan etmek eşin haddini bildirmedi mi bu arsız hanıma ben çok merak ediyorum hayır o bildirmediyse sen bildir lütfen ya da numarayı ver ben bildireyim o derece empati yaptım sinir oldum! Sen o nafakayı mahkeme kararında belirtilen miktara çek bir an önce de ortalık bir toz duman olsun derim zira neticede 2 evlilik yapılmış 2 çocuk var 2. Çocuğun hakkı hiç gözetilmiyor ayrıca ortak yaşam gideriniz de olmalı böyle iş olmaz çalışıp adama bakıyorsun resmen!!

konu sahibi burada Yazılarımıza göre çocuğun annesi hem eğitimli biri hemde çocuğunun geleceğini fazlasıyla düşünen biri. Bu kadar çocuğunun geleceğini düşünen bir anne çocuğu doldurarak zarar vereceğini bilir. Ayrıca 6 yaşında yeğenim var tüm gün onu birine Karşı doldurmaya da kalksam onun enerji birini tuttu mu fayda etmez. Çocuk kıskanç yapıyor. kimse doldurmuyor yani

Annesi babası 2. evliliğini yapmış ortak çocuk olarak söylüyorum okurken karnım ağrıdı iğrenç bir yaşam asla çocuğu olan biriyle evlenilmez hayatımız boyunca bunun sıkıntısını çektik, sinirlerim bozuldu ya

10 bin nafaka ne ya, nafakadan kısıp okul taksidine versin illa yollayacaklarsa özel okula. Siz fazla sabırlısınız eski eşe karşı. Çocuğa davranışlarınız çok güzel takdir ettim ama kendi çocuğunuzun haklarını da ihmal etmeyin, çocuk zaten 15 günde bir geliyor o gün de kardeşiyle uyumasın eşinizle uyusun ayrı odada siz de çocuğunuzla uyuyun, en azından ilk çocuk aklı erecek bir yaşa gelene dek tek başlarına bırakmayın onları

Çocuk hasta Anne ondan hasta 25k maaş alan adam nasıl 280k lık okula gönderecek insan biraz düşünür. Eşin çok net " veremem " diyecek. Zaten 10k nafaka ödüyormuş. Senin evini de geçindirmek ve onu özele gönderiyorsa seninkini de göndermek zorunda. Eşin nasıl biri bilmiyorum ama kadın kocasıyla mutlu bir evlilik yapamamış adamı kaçırmış bir şekilde şimdi de senle huzursuz olsun istediği için çocuğunu kullanıyor. Farkında olmadan en çok çocuğuna zarar veriyor. Ben olsam boşanmam bu edepsiz yüzünden. Eşine çok net de " ben de boşanırım, benimkini de özele vermek ve bize de 10k nafaka ödemek zorunda kalırsın. Ödemezsen Söke Söke alırım. " Gerisini o düşünsün.

Boşanmış çocuklu adamlarla evlenen kadınlara bi tane de ben tokat atmak istiyorum Ne işiniz var yahu? Erkek mi kalmadı. Davul bile dengi dengine. Kesin durumunun çok iyi olduğu yalanını da söylemiştir evlenmeden önce asıl planı senin maaşına çöküp ilk eşi ve ilk çocuğuna imkanlar sunmak gördün mü? Çocuğuna asla tokat attırma o çocuksa senin kanın canın da cocuk. Bi an öncede boşan zaten senin sponsorluğunda bu evlilik devam ediyor. Ayrıca sen zaten kendi çocuğuna en büyük kötülüğü böyle bir ailede cocuk yaparak yapmışsın Dost acı söyler umarım anlarsın

Konu sahibi iyi bir üvey anne olmaya çalışırken kendi çocuğunu dışlamış resmen.

Artık iyice saçmaladınız. Kendı başına gelse mahalle kavgasına bile çıkıcak insanların yaptığı yorumlara bak. Siz öyle yapın hanımefendi. Bu ultra saçma fikrinizi de kendinize saklayın.

10 bin çocuk için fazla değil mi? Özel okula göndermek istiyorsa kendi göndersin adamın iki çocuğu var ikisine eşit harcamalı. Eşin çok pasif kalmış ya kadın resmen mutlu olmayın diye uğrasıyor. 5 bin yeter bir çocuğa. İş eşinde bitiyor konu sahibi mahkeme 2 bin demiş 10 vermenin alemi ne? Al eşini karşına konuş.

Zeka küpüne bak, 20 yıl sonra o üç kıytırık mesajı göstermeye utanmayacak mı? Gerçekten 20 üstü yaşa gelmiş koca kadın olacak kızı bunu yer diye mi düşünüyor? Maşallah eşine, bu yaşta bu zeka.

1. Asla çocukları aynı odada yatırmayın. 2. Eşiniz yasal nafaka olan 2 bini yatırsın bundan sonra sadece. 3. Özel okula gidecekse eski eşiyle beraber yarı yarıya ödesinler. Bu kadar. Bunların hepsini yaptırırdım ben olsam. Derhal E

2bin demisken mahkeme 10bin vermesi normal mi bu cocuk bi ayda nekadar sut meyve yiyoda 10bin harciyor adamin maaşi çok yuksek degil ki 10 bin dedigin nerdeyse maasinin yarisi bukadsrini cocuk degil eski esi de kullaniyo gibi geldi bana. Açikcasi bakis acinis acimazsizca olmus, çocugu tabiki kabul edicek hayatina ama hayatini da o cocuga gore endekslemelerini bekliyemeyiz. Babalari diger cocuga da 10bin harcayabiliyosa tamam ama ogle bi durum olmadigina gore maximum5bin vermeli yoksa diger cocugun hakkina girmis oluyor, 25bin tllik bi maaslada anca devlet okulundaki giderler karsilanir uçmanin bi anlami yok bu adamin gecindirmesi gereken bi esi ve bi cocugu daha var.

Evet benim kuzenimin iki kızı da özel okula koleje gidiyor dayımın kızıda bizim köyde köy okuluna gidiyor bi keresinde ikisine de ders çalıştırmıştım özel okula gidenin hali vahimdi hatta diğeri kendi çabasıyla takdir almıştı

Bosanirsan sana da 10bin verir nafaka. Bosversene

Konu sahibi, bir şeyi merak ediyorum. Neden özel okula amenna dediniz? Sizin eşiniz 25 bin tl kazanıyor. Şu an en ucuz okul 200 bin.. sadece eğitim masrafı yıllık. Bunun servisi var yemeği var forması var. Oldu mu 260 bin en az. 10 ayda ödenir çoğu okul. Aylık 26 bin. İkiye bölün 13 bin. Bir de 2 bin nafaka 15 bin.. sizin eşiniz 15 bin sırf tek çocuğuna verecek.. elinde kalacak 10 bin. Daha terapisi var. Kendi kişisel harcamaları var. Kira var 10 bin. Yeter mi? Yetmez.. Siz eşinizi finanse edeceksiniz. Yani bir nevi özel okul ücreti dolaylı olarak sizin sayenizde finanse edilmiş olacak. Bakın sizinde öz çocuğunuz var. Onun da harcamaları olacak. Niye buna göz yumuyorsunuz? Ben eşinizin dediğine hiç inanmadım. Yalan söylüyor. Geçiştirilen sizsiniz. Artık 50 bine özel okul yok. Özel okulda çocuk okutacaksan aylık ücretini zorlanmadan vereceğin bir gelirin olmalı. Bir de eski eş ne hakla devlette okutamam diyor. Kendisinin de eski eşinin de durumu yok. O zaman çocuk mecburen devlette okuyacak. Veya düşük mevcutlu devlet okuluna kayıt yaptirmaya çalışacaksın. Kira ödüyorsunuz eviniz yok. Kiralar her geçen gün artıyor. Kirada otururken büyük borçlara kime güvenip girmeye çalışıyor eski eşiniz? Size yalan soyluyor. Eğer özel okul olursa evin tüm gideri, ayrıca adamın gideri, ayrıca çocuğunun terapi gideri sizde olacak. Biraz da kendi çocuğunuzu düşünün. Eşim 25 bin alan, kirada oturan, 2 çocuğu olan biri olsa tek çocuğunu özel okula verebilirsin diye asla demezdim. " 125 bin" kazan, benim çocuğumu da verecek durumda ol o zaman ikisini de özele verebilirsin amenna derdim.

Yapıpmasi gereken bu mu sizce? Çocuğu psikoloğa götürüp destek almalılar. Çocuk daha çok kinlenir salona gönderilirse. Çocuğun annesi olsam oğlumu ayırıyorlar diye düşünürdüm. Çocuk da ben onların öz evladı değilim o nedenle beni ayırıyorlar psikolojisine girebilir.

Hah çok güzel çocuk ortak bakılır, ay 30 gün, 28 gün bakan bir kadınla 2 gün gören bir adamı denklemenin tek yolu, maddi manevi paylaşımı yapmaktır. Evet adam yiyemesin, çocuğu varken har vurup harman savurmasına niye izin vereyim? Gidip tekrar evlenip çocuk yapmak da onun problemi, diğer eşin değil. Aynı şeyi söylüyoruz, bunların konusu kadınlar değil, o adam:) 2. eşe ne kolejden, şuanki ailenin parasından boşanan eşe ne? Ortada denge sağlayamayan, geleceği düşünmeden hareket eden bir adam varken bana ne yahu her anne en iyisini ister, olur ya da olmaz ama ister. Konu sahibinin evladı için en iyi şartları istemesi ne kadar doğal ise diğer anne de öyle. Ayağına yorganına göre uzatacak olan babaydı, o da yapmamış geçmiş ola...

Hiç sasirmadim adamın eski karısıyla açık seçik ilişkisi vardı. Bu zamana kadar olan senin çocuğunun psikolojisine oldu. Hala o çocuk için para ödüyorsun. Adam seni terk etmese aklını başına alacağını sanmıyordum. Artık kendi çocuguna odaklanirsin umarım bu zamana kadar ihmal etmişsin. Niye bu kadar acımasız yazıyorsun dersen hakettigini düşünüyorum. Sırf kocanın gönlü için iki buçuk yaşındaki çocuğu ihmal etmiş ve sonunda terk edilmişsin bana adil geldi bence sen bu zamana kadar harcadıklarina yan

ya ben çocuklarım arasında bile birine bişi alıyorsam diğerine de alıyorum ki üzülmesin, hak geçmesin. bu adam nasıl bi kafada ki ilk çocuğa yağdırıyor. boşanmış olmanın etkisini öyle mi kapatacakmış? ee evdeki çocukla da güzelce vakit geçiriyor mu bari?

Konuyu okurken ağzım açık kaldı ne kadar sabırlısınız. Belli ki kalbiniz çok güzel ve hep adaletli olmaya çalışıyorsunuz ama böyle yaparak kendinizin ve evladınızın hakkına giriyorsunuz bence. Bazen kendi iyiliğimiz için bencil olabilmeliyiz. Eşinizin maddi gücü olsa eyvallah iki çocuğunu da özelde okutsun tabi ama durum böyleyken eski eşinin koleje vermek istiyorum demesi şımarıklık. Herkes çocuğu için en iyisini ister ama bunu kendi maddi olanaklarına göre kısıtlıyor insanlar. Siz kendi ailenizi düşünmek zorundasınız. Mahkeme ne kadar dediyse o kadar nafaka versin. Gerekirse eşinize resti çekmeyi bilmelisiniz. Sizi ve çocuğunuzu geri plana itmesine izin vermeyin. Eski eşi ne hakla sizin bütçenizi konuşup kirayı o ödesin falan diyebilir ki? Ayrıca çocuğunuza sürekli vurması falan buna da izin vermeyin lütfen kızıp uyarmayı bilin tepki gelmedikçe devam ediyor belli ki.

Ozel okula göndermek, çocuğu için en iyisini istiyor anlamına gelmez. Bu bariz kötülük. Durumu olmayan bir insani buna zorlamak midir cocugu icin iyisi istemek. Devlet okullarında okunmuyor mu. Bizim eve aylik belki 80 binden fazla bir para giriyor. Kizim 2. sinif. Devlet okulunda. Aksam 6da geliyorum. 8-10 arasi test saati. 40 soru cozer. 2. Sınıfın konularını yavas yavas da vermeye başladım. Annelik bu degil. Ozel okula gidince başarılı olmuyor cocuk. Ilgilenecek!

Ben akademisyenim.. Esim doktor. Kizimiz anasinifi da dahil devlet okuluna gidiyor. 2. Sinifa geçecek. Cok da başarılı. Hem de İstanbul'un kötü semtinde. Herkes sasiriyor olabilir ama çoğu anne kendi eksikliklerini kapatmak ya da kompleksten dolayi ozel okula veriyor çocuğunu. Halbuli borc içindeler. İçimden gülüyorum. Eski eş cok cahil. Eşinizin de pabuç bırakmaması gerekiyor. Ozel okula cok vermek istiyorsa çalışsın versin. Ancak yemek parasını ödeyebilir.

Ben sizi haklı buldum Birde Allah korumuş ki vocugunuza ciddi bir zarar vermemiş ama lütfen bir daha aynı odada yatirayim demeyin Allah korusun diğeri de daha küçük ve herşey bir anlık Rabbim esirgesin En çok üzüldüğüm şu oldu sizinkisi minicik yaşlardan itibaren travma ile tanışmış oldu siz bakalım pedagoglara ne kadar para dökmek zorunda kalacaksınız bebeklik çağı çok onemli güvenli bağlanma çok önemli diğer taraftan 6 yaşında çocuğun aylık on bin lira masrafı olur mu diyemem 50 bin bilr olur neyle beslenip ne marka giydigiyle nerelerde ne etkinlikler yaptığıyla alakalı ama devlet 2 bin uygun görmüş tamam iki bin az ama on bin de çok gerçekten Evladinizi koruyun onun travmalarini bitirin güvenli bağlanma sorunlarını çözün gereken adımı atın eşinizden bir cacık olmaz bırakın yoluna gitsin

Ha eski ese cocuga var bana benden olan cocuga yok oyle mi. Suttursun gitsin o zaman delirdim şu an bxbxbxbbx

Adam gitmis mi konusahibi para yok artik mi demis. Bu herif bu kadinla ilk cocuga baktirmak icin mi evlenmis nedir

Para konusunda eşit olsun o evlat ise buda evlat diyenler olmuş. Aradaki ayda 28 gün farkı kapatmanın yolunu da söylerseniz o zaman eşitlik sağlanır. En iyi ihtimalle 2 yaşında babadan ayrılmış bir çocuk var ortada. Tabi ki maddi anlamda destek olmalı mahkeme ile sınırlandırılması gerek. 10 bin lira fazla değil bunun hesabına girersek çıkamıyoruz o ayrı mevzu ztn Ama konu sahibinin hakli olduğu çok şey var. Adamın tavrı tuhaf, çocukların tek yatması tuhaf.

Valla ben katilamiyorum maalesef. Adamin kaynaklari belli. Madem evlendin adaletli davranacaksin. Ne munabeset 2. cocuga haksizlik? Onun sucu ne?

Bence de 2000 lira çok az ama adam şuana kadar evdeki çocuğuna 2000 lira bile ayırmamış. Eski eşde bu adamın bir çocuğu daha var onun hakkınıda yemeyeyim diye düşünmemiş. Üstelik o senin kardeşin değil diyip o evi birbirine katmış. Açıkçası ben böyle bir insana merhamet etmem şu saatten sonra. Alsın nafakasını otursun. Evi var maaşı var. Bu zamana kadar aldıklarına saysın.

Ay bilemiyorum valla

Ay ben şok param yok ki o kadar demiş... Pardon da 2 binlik nafakayı 10 bin vereceğine hakkı kadar ya da daha makbul bir miktar versin her iki tarafa da yetsin. Özür dilerim üzmek istemem ama galiba aklı bir yandan da eski eşinde mi acaba kıyamıyor diye düşündüm bir an..

Sana gelince ben nasıl öderim benim o kadar param mı var hesabı yapıyor o hesabın onda birini eski eşi için yapsaydı zaten o konumda olmazdı ayrıca boşanacam diyorsunuz ama eşiniz ben o kadar para veremem diyor

2 bin nedir ya yapmayın o kadar da değil.. annesinin ne iş yaptığı da önemli, asgari ücretli bir çalışan mi, kamuda mı...5 bin makul gibi

Tabi tabi. Büyük olanım 10 yaşında biliyor her şeyi. Küçük olan 2,5 yaş. O da hoşlanmıyor babadan. Büyüdükçe fark edecektir. Şimdiden büyük olana diyormuş ki yaşlanınca bana bakar mısın? Kendisi 33 yaşında şimdiden bunun derdime düşmüş. Bir bardak su vermesin çocuklar ona hak etmiyor. Çocukları 3 ayda bir birkaç saat alıp aç açına bırakıyor. Hiçbir şey hak etmiyor o nedenle. Teşekkür ederim amin amin

Ben size birşey söyleyeyim mi şu konuda konu sahibinin yerinde ben olsam o adamı evden kovarim ne halt yiyorsa yesin. Bu zamana kadar çocugu annesi yollamazken kadın gelsin demiş vakit geçirmiş iki haftada bir gün kalmıyor çocuk. Ayrıntıları okursanız yazın çok daha uzun süre kaliyor. Bir alışma olmamış. şu dunyada benim önceliğim kim olursa olsun kendi çocuğum olur. Kardeş kıskanması da bir kavga çıkar oyuncak falan hadi o ona vurdu diyelim. Konu bundan ibaret değil. Çocuk bilerek zarar vermek istiyor. Gözünün önünde her an durarak hayat yaşayamaz. Büyük olan da kendini evde rahat hissetmiyor belli. Ben bir gün eşimden ayrılsam çocuğu babannesine götürmesini akşam geri getirmesini tercih ederim. Biri benim çocuğuma vuruyorsa ona sevgiyle yaklaşacak kadar büyük bir kalbim yok benim.

şu kısım %100 yalan. Sizden yillardir gormedigi sert tepkiyi gorunce R yapti. Yoksa oylamak icin kadina he bakariz der ama sizinle de ciddi ciddi konustu devlet kotuymus nasil gondereyim vs demezdi.

Mune bu üslupta bir konuşmanın topluluk kurallarını ihlal etmediğine emin misin?

Herkes isterde bu adamın eşi ve çocugu var halihazırda, eşinin maaşı var sen tüm maaşını bize ver demekte normal gelmiyor bana. Adam zaten mahkeme 2.000tl belirlemişken 10.000tl gönderiyormuş kadına cocuk için, daha fazlasını istemek tuhaf. Yari yarıya karşılasınlar o zaman biraz da o eklesin üzerine. Bence kasıtli, huzur bozmak amaçlı çocuk kullanılıyor burada. Ha evdeki kardeş kıskançlığı konusunda dolduruyor diyemem zira benim kızımda kardeşini kıskandı uzun zaman, dolduranda yoktu. Konu sahibi ben normalde boşanmış çocuklu eş konularında her zaman eski eşe ve cocuga pozitif ayrımcılik yaparım, iyi olsunlar isterim, baba çocugundan boşanmış gibi davranmasın, gerekli desteği sağlasın derim ama bu fazla yani kusura bakmasın. Hani adam daha cok kazanır yine fazlasını istesin amenna ama tüm maas verilemez bu kadarı gerçekten kasıt. 280 bin liralık okula göndermek istiyorsa elini taşın altına koysun annesi de bir zahmet. 90 bine de okul var,100 bine de,80 bine de sınıf mevcutları da maksimum 25 kişi oluyor konu 50 kişilik sinıflarda olmaksa, bu ısrar sevimsiz bence. Ben olsam öyle bir meblağ ödenecek olursa o eşi de gönderirdim eski eşin yanına, birlikte ne istiyorlarsa yapsınlar ama benim cocuğumun rizkından alarak değil. Sonucta o da okula gidecek bir gün. Ona da birikim yapılamayacaksa aynı şartlar sağlanamayacaksa olmaz ki. Ben burada ödesin gününü görsün banane diyen asalak bir eski eş görüyorum, bu sebeple herşeyin en pahalısını istiyor ve diretiyor. Eşiniz kadar iyi niyetli değil gibi maalesef.

Merhaba Aslında tarafsız bakınca Siz eşinizin çocuğu 3,5 yaşındayken doğum yapmışsınız. Evliliğiniz 2,5 yaşındayken. Hayatın akışı ile düşününce çocuk 1,5 yaşındayken ilişkiniz başlamış veya 2. Eşiniz hangi ara boşandı ve sizinle tanıştı. Siz tanışıp flört ettiğinizde ve evlenemeye karar verdiğinizde bebek olan bu çocukla ilgili nasıl bir anlaşmaya vardınız eşinizle. Ürkmediniz mi? O süreçte bebeğiyle ilgili miydi? Dediğiniz tutarda nafaka ödüyor muydu? Siz evlenince eşinizin yaşam standartları değişti mi? Bu detaylar önemli. Eski eş talep ediyor evet. Ruhsal veya maddi kaygıları olabilir. ( mesela bebeği 1,5 yaşındayken boşandığı eşinin evlenmesi gibi) Taleplerini tehdit olarak görmek veya görmemek sizin elinizde. Sınır koyup koymamak sizin elinizde. Yani sizin ve eşinizin elinde. Eşinizin çocuğu babayla bağ kuramamış. Babayla yaşamamış. Aynı evi hatırlayamaz bile. Önce babayla bağ kurmalı. Kardeşi veya siz sonra. Bence en azından 7 yaşına kadar baba ile tek görüşmeli diye düşünüyorum. Babayı kabul etmeden kardeşi kabul edemez. Annesi dolduruyor diye kendinizi doldurmayın. Kısaca siz ve eşiniz hesap yapmışsınız, hesabı ödüyorsunuz. Bu sorun diye görünen gerçekleri, hesapları daha en az 13-15 yıl daha yaşayacaksınız. Bu konjonktürde bakarsanız kendinizi daha ferah hissedersiniz. Sevgiler

Banada asiri gereksiz geldi. Kardesi buyuk olsa, vakit gecirmek istese falan belki yollarim. Her seferinde olmaz oda. Babasi ne zaman evdeyse o zaman alsin. Sorun bastan sonra adamda ya. Bu kriterdeki birisini bulursan kardesini bana ayarlayabilirsin elti oluruz

İşte o hisler çocuklar arası ayrıma neden oluyor sonuçta çocuk için veriyorum diyordur ayrıca kira ödemeyen bi kadına 10 bin nafaka bide çalışıyor yani en az 20 binde o alıyordur yani . push ; Lena9

Boşanmanınz mantıklı gibi. Çocuksuz birinin çocuklu adamla evlenmesi mantıklı değil. Çocuğunuzun da psikolojisi bozuluyor. Siz çocuğunuzu korumak kollamakla yükümlüsünüz. Eşinizin kira dışında eve katkısı yok. Yapılan planlara göre kira desteği de olmayacak artık. En mantıklı çözüm ayrılmak gibi görünüyor.

Özel okul konusuyla ilgili çözümün ne olacağını yazdım ben zaten. Hak mevzusuna gelince bunun kararını vermek konu sahibine düşmez eğer doğru ise eski eşin de bu konuda kendi fikrini beyan etmesinin de ona düşmeyeceği gibi.

Ve bende kendimi alıntıladm köy okulunda okuyanın annesiyle babası ayrı yani dayım karısından boşandı

Bazıları resmen boşanıyor beynen boşanmıyor sjsjsjs hele erkeklerin çoğu zaten bu benim hala karım gözü ile bakıyor, boşanmayı başlatanın daha çok kadın olmasından kaynaklı bu da sanırım.

Annede de problemler vardı, evliliğimin bitmesinde onun da payı var mesela, o yüzden söylememiş olabilir ama örneğinizde olduğu gibi gerçekten evladını seven, düşünen bir baba herşeyi yapardı. Ben düşünemiyorum evladım olacak ve 2 sene hicbir sekilde sesini duymayacagim, görmeyeceğim.. sanırım dünyayı yıkardım.. erkekler evlatları bile söz konusu olsa merhametsiz ve bencil olabiliyorlar

Tam yarı yarıya ya da tamamı seklinde konusulmadı fakat verilen 10. 000 üzerine ek olarak kolej ücreti istedi bu +23 mü ya da +12 mi bilmiyorum eşim de tam anlayamadı cünkü maasının yetmediğini söyledi bunlar üzerine ne düsünüyorsun dediğimde bilmiyorum devlet okulu zor mu eğitimi mi sıkıntılı anlamadım ama verecek gücümüz zaten yok anlatmaya calıstım anlaması lazım dedi

Değil mi ya Sanki anlaşıp yapılmış gibi neredeyse Güzel fikir aslınsa Adamı at dışarı kadının biri ona baksın adamın tüm maaşıda ilk evine kar kalsın çocuk özelde okusun vs bir iki yıla bir iki evde diker Geri boşanır döner Düzlüğe çıkmış olurlar ailecek Tövbe ya

Sirketi küçülmeye gidip, eleman çıkarmaya başlayınca bende kovulursam ne olur diye düşündü. Mecbur zaten gondermeyecektime döndü olay.

Yıllık 280 bin bana çok geldi. şehrin en pahalı markalaşmış kolejlerinden muhtemelen bahçeşehir ted vs gibi. ben 2 çocuğuma aynı imkanı sağlayamayacaksam birine bile sağlamam sonuçta arkasından büyüyen biri var. ikisine yıllık 280.000 x 2 ödeyemeyeceğime göre uygun kolej seçtim. adam da bunu yapabilir kendi çocuğunu nasıl düşünmüyor anlamadım.

Eski eşe bak, çakal. Evli olsalar gönderemeyeceği okula sırf şimdi huzur vermemek için göndermeye kalkıyor. Tabi bunun tek sorumlusu eşiniz. 10 bin nafaka çok fazla. 10 bin de annesi harcıyor mudur çocuğa? Hiç sanmıyorum, kendine bile harcıyordur o paradan. Bunlar yetmiyor gibi bir de okul parası diye miyavlıyor eşiniz. Nefret ederim böyle duruşu olmayan insanlardan.

Arkadaslar yanlis noktadan bakiyosunuz olaya. Aslinda tum sorun erkekteyken kadinlar birbirini suçluyor bende bunu anlamıyorum. Eski eş "maasini bana yolla, karının maasiyla gecin" diyor, adam hala aciklama yapmaya calisiyor bu normal mi sizce? Bunun dışında ayda 2 kez cocugunu goren baba manevi olarak elini tasin altina koymuyor demektir. Cocuk sadece kadina ait degil ki. Velayeti versin demek uzaktan cok kolay. Kac tane adam velayeti aldiktan sonra cocuga bakabilecek? Alip bakimini ya babaanneye ya yeni ese yaptiracak. Orda da bambaska sorunlar cikacak. Anne geziyor, ben cocuguna bakiyorum diye 50 tane konu acilir burda. Cocuk ve anne iliskisini bu kadar ozumsemisken bakima babaninda dahil oldugunu unutmamak gerekiyor. Cidden şaşırıyorum burdaki yorumlara

Ay abartmayın siz de. Eski es kişisi gerçekten suistimal ediyor saçmalamış. Ama siz de saçmalıyorsunuz. Babası bir zahmet nafaka harici de maddi manevi destek olacak çocuğuna. Bu kadar maddi destek olmamalı konudaki fazla. Ama manevi desteğini azaltsin ne demek. Çocuğu götürüp salonda yatırmak ne demek? O ev o çocuğun da evi. Misafir degilki salonda yatsın.

Parası olmayan kişi 50 kişilik sınıfa vermesin, gitsin eş dost ile adres değiştirsin en fazla 35 kişilik olan okul bulsun daha iyi. Adamın sen de kazanıyorsun sen ver dememesi çon enteresan değil mi?

Kendi cocugunuza uvey evlat muamelesi yapmayi birakin ilk sarin sevin kucaklayin. Kocaniza bakmayi birakin siz kocaniza baktiginiz icin adam eski karısıni geçindiriyor. Elinizi eteginizi cekin bakalim daha eski karsina verecek parası kaliyormu siz calismayadabilirdiniz

Siz hep eşinizin diğer çocuğunu kendi çocuğunuzdan önde tutmuşsunuz aslında doğru olan bu ama bu kadar annesi dolduruyor felan diye düşünüyorsanız artık kendi çocuğunuzu düşünmenizin vakti yani o nasl kendi çocuğunu düşünüyorsa sadece maddi değil ama o kadına inat aslında maddi olarakta Sevdaya

Vallahi öyle bir dolduruyorlar ki hem de! Bizim birlikteligimiz başladığında eşimin büyük kızı 12, küçük 5 yaşındaydı. Büyük kız 4 ay babasıyla konuşmadı. Annesi, eşime " sen merak etme, ben onlarla konuşuyorum, ayrilsakta o sizin babanız, konuşmamak olmaz, arayın babanızı diyorum " şeklinde hep olumlu konuşuyordu. Büyük kız şuan 18 yaşında, geçen seneden beri bizle yaşamaya başladı annesi ile olan sorunları yüzünden. Geçen gün bana itiraf etti, " o dönem annem yüzünden babamla 4 ay görüşmedim, annem beni manipüle ediyordu, sürekli babamı kötülüyordu, eğer onla konuşmayı kesersem, babamın buna dayanamayıp, senden ayrılacağını ve belki eve bile dönebileceğini söylüyordu " dedi. Kiz şuan psikologa gidiyor ve annesiyle ilişkisini minimum da tutmaya çalışıyor.

Aman neyden boşandıysa boşandı siz alın eşinizi karşınıza konuşun özel okul için yardım edemeyeceğini hatta verdiği nafakayı böle direktifler verdiği için 5 bine çektiğini anlatsın eski eşine ve artık cidden dişlerinizi mi çıkarırsınız tırnaklarınızı mı bilmem çıkarın işte

Ayda iki üç gün geliyor çocuk. 2 3 gün de sevişmeyiversinler. Yatak küçükse de yer yatağına yatsınlar. Ya da küçüğü yanlarına alsınlar 2 gün ama o zaman büyük daha çok kıskanır. Büyük dediysem 6 yaşında.

Benim 3 çocuğum var eşimin maaşı senin eşinden fazla ben bile her ay üçüne 10bin harcamıyorum. Aşırı fazla bir rakam. Eşin o kadınlar evli olup tek çocuğu o olsa bile o maaşla koleje zaten veremeyeceklerdi. Neyin onemiymis bu. Bence sesinizi çıkarma vakti gelmişte geçiyor. Yasal olan neyse onu verin. Ekstra ufak tefek ihtiyaçlar tabiki yine karşılanır da 10bin çok çok fazla. Ayrıca devlette 40/50 kişi bı sınıfta kim okuyormuş. Köy okulunda bile daha az artık sınıfta öğrenci sayısı. Şehirde 30u geçmiyor ya ben hiç duymadim öyle bı sınıf

O zaman bu kadın da kendine güvenip çocuk yapmalıydı. Adamdan çok da beklentiye girmemeliydi. Olmadığı için de çekip gitmeli. Diğer kadının yaptığı da adamı ve diğer kadının kendini bağlar. Gel gelelim anne sıkıntılıysa 8 yaştan önce hakim anneye yine vermez çocuğu. Psikologlar ve aile sosyal hizmetlerin uzmanlarının değerlendirmesine göre karar verir. 8 yaş sonrası da çocuğun görüşüne başvurur. Yani kadın problemli olsa adam mahkemede dile getirirdi zaten. Ben evlenmeseydin demedim ama işte çocuklu bireylerin evliliğinde bu sıkıntılar olacak. Faturayı çocuğa kesemezler ama. Yetişkinler çözecekler sorunu. Ama adam çekip gitmeyi tercih ediyor sorun çözecek bir tip değil. Tahminimce de konu sahibi de durumu kabullenip oturacak. çünkü o ev 2 çocuğun da evi. eve getirme deme lüksü yok.

O zaman o kadında ek iş yapsın versin çocuğunu özel okula sakın boşanırsanız asla ben istemiyorum deyip grur yapmayın versin

Ayni imkanlari 2. cocuguna saglamyorsa ve evin butun masraflarini bana kitliyorsa zor ustlenir. Ben bosarim. Alirim maasinin yarisini o zaman. Biraz yavas üstlenir.

E madem öyleydi, ne diye pılısını pırtısını toplayıp gitti? Pekala o gece de uzlaşabilirdiniz, eğer başından beri böyle düşünseydi. Aklınca terbiye etmeye kalktı, sıkıyı görünce ardına baka baka döndü geri.

Neden o kadar şeyin intikamını çocuktan alsın ki? 6 yaş minicik bir çocuk. Babayı koysun kapıya, ek iş yapsın baba. Kendine güvenmeyen çocuklu erkek de kadın da evlenmesin bir zahmet

Niye yapmasın ki? Bulmuş kaynaği. Kadın finanse ediyor yaşamını. 25 bin liraya bir başına kalsın da versin 10 bin lira nafaka göreyim.

2.5 yaşında bebe 6 yaşında abisinden dayak yiyor siz nasıl sabrediyorsunuz ben olsam dayanamam 6 yaşındakini evire çevire döverim herhalde yatırma kardeşim bir arada başlarım öyle kardeş bağına valla çok sabırlısın çok tabii ben çocuklara karşı tahammülsüz bi tip olduğum için yorumum pek ciddiye alınmasın anne olmayı düşünen biri değilimdir ama bu şiddet olayına ben fenaaa patlardım hızımı alamaz adamı da döverdim aile faciası yaşanırdı herhalde neyse söyleyeceğim tek bişey var ayda 10.000 çok 6 yaşındaki bi çocuğun her ay 10.000 tl tutan masraflarını kalem kalem yazın desem kimse yazamaz yok çünkü ama sende de hata var bunları bilerek evlenmişsin

Konu sahibi son derece naif biri. Sanırım biz kiradayız yani kira masrafımız var ama eşimin oğlu ve annesi kendi evlerinde yani kira masrafı yok diye yazmış

Daha önceki güncellemede beyefendi valizini toplayıp gitmişti, konu sahibi ben de boşanacağım bana da ver madem 10 bin tl nafaka dediğinde adam o kadar param yok ki demişti. Konu sahibi çok haklı, onun gibisini bulamazlar.

Babası annesi ile konuşup bu vurma kırma işine son veremiyor mu? O çocuk tamam da karşısına alıp annesinin de konuşması lazım. Ayrıca sen hayır kurumu musun bacım? Git ayril annene yerleş kirayı ödemezsin kalan 25 bin liranın beş bini ile faturaları öder beş bini ile ailenin mutfağına yardım edersin. 15 bin lira ile de sen ver çocuğunu ozel okula. O ne saçma şey? Aman eşim alınmasın kırılmasın diye küçücük çocuğun hakkına giriyorsun valla. O sana emanet böyle mi sahip çıkıyorsun dilsiz melege

Evet, ama onlar öyle düşünmüyorlar

Yalniz eski eş israrla göndermek isteyebilir bu noktada yazmak istedim. Esiniz 2 haftada bir aldigina gore protokol hukumlerini uyguluyorlar. Babanin 2 haftada bir yatili alma hakki var, yaz tatillerinde ise 1 ay veriliyor. Esiniz eski eşine ozellikle yazili olarak yatili almak istemedigini, hukuki bir yola başvurmayacagini bildirsin. Aksi halde eski eş hukuken sorun yasamamak adina kapiya birakip gidebilir bile

Sonuç konuda dediğim gibi ayrılma yok siz bu adama bakacaksınız. Konu sahibi sürekli siz cocugunuzla ilgili konuda ne yapacaksınız onu söyler misiniz? Çocuğunuza abisi psikolojik istismar uygulamis babası maddi olarak imkanlarını ilk eşine aktariyor siz hala o çocukla ilgili konuşuyorsunuz. Neyse siz beslemeye devam edin. Büyüyünce evladınızdan büyük sinanacaksiniz. O kadar yorum yaptım insan sinirlenir yahu siz sinirlenip cevap bile vermediniz demek ki hepsi doğru. Niyeyse sadece ilk eşinden olan çocuğu koruyan yorumlara sinirleniyorsunuz

Cocugun 15 günde bir gelmesi benim tercih kararım değil eski eşi ile aldıkları bir karar bir hafta sonu anneyle bir hafta sonu babayla, ben hic fikir söylemem karısmam isterse bizimle de yasayabilir cocugu hep böyle oldum

Kadın resmen kinlenmiş bence hukuki haklarınızı arayın karı koca o ne ya. Çocuğa mı gidecek kendi mi yiyecek? Ozel okula göndermek istiyorsa acun Ilıcalı ile evlenseymiş. Burda da bir bebek ve aile var. Sen çalışmasan ne olacak? Oturup sizin maaşlarınızı düşünüyor parazit şey. Gıcık oldum valla. Hakkı olanı kadarinı verin gitsin. Çocuk da bilemiyorum psikologa götürsün babası şiddet normal karşılancak birşey değil ilerde herkese gösterebilir kardeşini öldüren var korkutmak istemem de yani aynı oda da kalmasınlar ayrıca. Sevmiyorsa sevmiyordur. Böyle şiddet meraklısı çocukları sevemiyorum fazla tevazu gösteremem.

Mesela ben bu örnekte ne kadar yanlış olsa da eltimi döverdim yani bilmiyorum ya çocuğumu döven baska bir çocuk olsa bana yine de nefret gelir asla getiremem bir araya. Bence konuda dövmek ve ne bileyim bir oyuncak için birbirine vurup tekrar oynamak arasında fark var. Çocuk bunlar arada kapısir geri oynar. Ama sürekli şiddet uygulamak çok ayrı birşey.

6 yasindaki cocuk annesi vur dedigi icin vurma davranisini gerceklestirmiyor olabilir. Emin misiniz doldurduguna? Erkek cocuklarindaki saldirgan davranisin altinda baba ile iletisim sorunlari yatiyor olabilir. Esiniz cocugun pedagoguyla gorusmeye gitti mi? Cocuk 2 haftada bir geliyomus. Yerinizde olsam 2.5yasindakini korumak adina diger cocuk geldiginde ben kendi cocugumla beraber yatarim, ayni odada birakmam. Maddi kisma bisey diyemiyorum. Egitim giderlerini esinizden talep etme hakki var kadinin. Ha tabi ne kadarini alabilir mahkeme yoluyla bilemiyorum. Yinede kadin maasinin tamamini ver diyemez. Esiniz sınır koymali eski esine

Bence de diğer kadına gönderdiği 10 bini bir şekilde belgeleseydi, en azından hesaptan gönderirken açıklama kısmına nafaka yazsa yeterdi belki. Belki 5 kadına 5 çocuğa diye anlaştılar.. Ay Allahım ne zor durum

Benim tavsiyem nedir biliyor musun elalemin çocuğunun derdini kendime dert edinmem. O adam masinin hesabını ya seve seve ya da başka şekilde verecek. Bu kadın gitsin dava açsın nafakadan bir kuruş fazla yollamasin. Kalan parayı da sizin elinize sayacak. Ayrıca şirket küçülmeye gidiyor diyorsunuz adam işten cikaa ne olacak? O nafakayı siz maasinizfan vereceksiniz. Siz gece gündüz çalışın başka kadın rahat rahat yesin diye. Bak konu sahibi aç gözünü hangi erkek aldığı maaştan eve harcadığınin fazlasını eski karısına harcar. O eve girip çıkma durumu olabilie bence eski eşle aldatıldınız. Siz bir oraya akan suyu kesin bakalım ortalık bir karıssin. O kadından ne tepki alacaksınız. Adam sizi bırakıp gitti. Siz çalışıp didindiniz onun eski karısını beslemek için çekip gitti. Götün götün dönmesinin sebebi sanmayın size çok aşık obur kadın da kabul etmezse ortada kalacak. Sizin gibisini vallahi bulamaz. Hangi kadın kendi çocuğundan kısıp yedirir. Evde hem cinsel hemde günlük ihtiyaçlarını karşılayan üzerine para getiren kısaca altın yumurtlayan bir tavuk var. Lütfen her şeyden önce çocuğunuz için gozunuzu açın artık. Hanımefendi, kibar veya iyi niyetli değilsiniz. Sizi... yerine koymuşlar. Boşluğu istediğiniz kelimeyle siz tamamlayın. Ben size kızıyorum çünkü anne olarak çocuğunuzun çok hakkına girmissiniz. Gencliginizi verdiğiniz bu adam bir gün sizi yanlız bırakacak benden soylemesi

Salonda yatmanin nesi bu kadar dramatik algılayamıyorum sizin kafada yarattigi etkiyi, matematik problemine ceviriosunuz israrla neden yani? Niye sevismiolar niye yerlerde yatilio bu israr kiyamet niye. 6 yasindaki cocuk pekala koltuga kivrilir yatar.

Ahahaha erkekleri böyle tanimlamak Malesef ki çok doğru ama

Son durum nedir bilmiyorum. Bildiğim tek şey çocuksuz kadının çocuklu adamla evlilik yürütmesi çok zor ve böyle böyle insanı eski evlilikten olan çocuktan soğutuyolar. Linç yicem bu cümleyle belki ama gerçek bu.

O kadının maaşından ona ne ki? Ne münasebet? Konu sahibi velev ki calismasa nasıl kalıyor hepsi orta da ama bel kemik o. Özel okul fiyatları ortada onların durumları da valla kirada oturan eski bir koca var sanırım kiradalardı. Eşi memur olduğu için rahat geçim sağlıyor. Finansal destek 2. eş mağdur bence. Ondan çocuklu kişilerle evlenmem asla taşa vurayım büyük konuşmuyorum.

Eğer yazdiklariniz birebir doğru ise eli öpülecek kadınsınız. Ben ağzım açık okudum. Hep verici olmak belli bi yerden sonra inanın birşey kazandırmıyor. kimse de madalya tapmıyor. Karşı taraf belli ki huzur bozmak için yapıyor bunu siz de çekmektedir zorunda değilsiniz. Tabii en iyisini yine siz bilirsiniz

Annem yıllarca bizi üvey kardeşlerimize karşı maddi manevi ezdirdi ve biz de travmalar oluşturdu. Sizin yerinizde olsam o çocuğu benim çocuğumun yanına yaklaştırma eve bile sokmam. Ne alaka yani sırf o üzülmesin diye kendi çocuğunuzdan sevginizi çalıyorsunuz. Aklınızı başınıza alın ve sizin yerinizde olsam evin bütün maddi yükünü karşılamam bütün giderleri ona yüklerim milletin enayisi siz misiniz. Ne kadar iyi olursanız olun ne kadar iyilik yaparsanız yapın Sizin adınız üvey anne ve asla Değerinizi bilmezler ve hep nankörlük ederler

Cocuklugunda ebeveyn eksikligini hissettigi icin kac yasinda olursa olsun babasindan gorecegi bir damla ilgi icin gozunun icine bakiyo cocuklar maalesef.

Uyurken nasıl gözleri üstünde olacak ki? Çocuk zaten gece dövüyormuş. Aynı odada yatırmamaktan başka bir çare gelmedi aklıma valla. Kardeş değil de amca çocuğu vardı çevremde. Oğlan kızı ha bire döverdi. Küçük elti de olay çıkmasın diye bir şey demezdi ama kızı ha bire dayak yerdi. Sonuç olarak ergenliğe kadar dayak yedi o kız. Ciddi ciddi şiddet mağduru oldu, anası babası değil amcasının oğlu dövdü. Annesi pısırık olmasaydı böyle olmayacaktı. Görüşmeyecekti, gerekirse araya girecekti. Neymiş çocuk için kavga edilmezmiş. Valla bence esas çocuk için her şey yapılmalı. Şimdi bu örnekte de ne yapıp edip küçüğün dayak yemesine engel olunmalı. Ha ben olsam boşanırdım. Adam tüm parasını ilk karısına ve oğluna akıtmaya meyilli. Bu tarafı hiç düşündüğü yok. Boşanır bir daha da hiç muhatap olmazdım.

Kıskançlık yaşamasi normal. Benim buyuk oğlum da numaradan üstüne düşmüş gibi falan bile yapardı. İzin vermezdik elbette ama illa şiddet uyguladığı olurdu. Başlık eşimin çocuğu değil de eşimin eski eşi olmalı. Daha çok o kıskanıyor gibi. Eşiniz de vicdan yapıyor herhalde ama adaletli ve dengeli olmak zorunda olan o. Özel okul tabi ki kabul edilemez. Aylık çok yüksek bir geliri olur tamam ama bu gelirle olmaz. Kadının evi aileden mi gelme yoksa evlilik içinde alınan ev mi. Ceketini alıp çıkan erkeklerden mi eşiniz. Bu arada çocuk size geldiğinde bence eşinizle yatsa daha iyi olur. Ona da yazık babayı arada görmek yetmiyor demekki. Benim ise gittigim günler oğlum benle uyumak ister hep. Bazen bıkıyorum bazen de gözlerindeki özlemi görünce kıyamıyorum biraz daha yatalım nasılsa büyüyünce istemeyecek diyorum. Hem sizin çocuğa zarar vermez hem babasıyla hasret gidermiş olur. Kıskançlıgi zaman içinde azalır. O süreçte size herşey zor tabi filmdelisi

Sadece konu sahibinin yazdıklarini okuyup yazıyorum. Esiniz aşırı pasif. Siz de fazla iyi niyet gostermissiniz. Ben asla tahamul edemezdim çocuğuma vurulmasina, diğer çocuğa bu kadar şey yapılıp hala yetinilmeyip benim çocuğuma yapılmamasına. Esinizle ciddi ciddi konusun. Bu sürdürülebilir bi durum değil.

Çok doğru kompleksli ülkeyiz Bizim halk gösteriş meraklısı bazıları sadece gösterişten gönderiyor. Bir Hollywood ünlüsü vardı aktör ismini unuttum anne ve babası da yönetmen falan ama çocuklarını işe vermişler lisede vs ise garson olarak çalışmış çünkü hiçbir zaman ünlü çocuğu gibi hissetmesini istememişler. Ayrıca doğum gününü de yetim çocuklarla kutlatmışlardı yanlış hatırlamıyorsam. Başka bir ünlü mila kunis ise servetlerini miras olarak bırakmama kararı almış çünkü şahsi olarak kendileri kazanmasını istiyorlarmış. Yani yabancılar cidden aşırıya kaçıyor gibi gözükse de sağlıklı kararlar alarak duyarlı çocuklar yetiştiriyor. Bizimkiler her isteklerini sorgusuz sualsiz yapıyor. Çocuklar oldukça şımarık büyüyor. Her zaman en iyisini almak, yapmak iyi bir anne baba yapmaz.

Burada kilit nokta erkek zaten. Adamın tavrında "normal olan" tek bir nokta yok. Fakat kadın buraya yazdığı için önemli olan kadının bir şeylerin farkına varması eğer içinde bulunduğu ruh hali yüzünden sağlıklı düşünemiyorsa. Buradan adama ulaşma şansımız yok ki. Bir kaç sayfa önce konuya yazdığım mesaj: "Şu ana dek kimseye boşanın demedim, fakat sınırlarınızı çizmek için çok geç kalmışsınız. Eşiniz de siz de yetişkin insanlarsınız, evlenmeden bu detaylar hiç konuşulmadı mı aranızda çok şaşkınım. Ya da en azından çocuk yapmaya karar verdiğinizde. İyi niyetlisiniz, kötü biri değilsiniz bu belli fakat bir yandan da içinizde yerleşmiş değersizlik duygularınız var sanırım. Kendinize ve çocuğunuza yapılan bu muameleyi neden izin verdiğinizi de hiç anlayamadım. Ben de eşimin ikinci evliliğiyim ve biz sevgililik sürecimizde de benzerlerini yaşadık ve evlenmeden önce tüm sınırlarımızı konuştuk. Siz yeni bir aile kurdunuz, eşiniz de kurdu. Sizinle hiç evlenmeyip 25000 maaşının hepsini de her ay gönderme şansı vardı, ama madem bir yetişkin olarak evlendi yeni ailesine sorumluluğu var. Bunu göz ardı etmenize çok şaşırdım. Ben şu an hayal edemiyorum kendim evi geçindirip, kendi çocuğumun sorumluluğunu tamamıyla üstlenip eşimin katkı koymamasını? Kabus gibi. Biz 7000 gönderiyoruz ve hep de burada yazılan semboliklerin üstünde bir rakam gönderdi eşim anlaşmalı protokolde olduğu gibi. Eski eşi düşünün şu an kendi de 7000 koysa 8 yaşında bir çocuğun 14000 harcaması gerek ki sizdeki gibi protokol miktarı bile yetmediğinden ne krizler yarattı. Ben sizin eşinizi de en az sizin kadar ilginç buldum. Siz annesi misiniz, ablası mısınız? Neden eski eşi ve çocuğu 10000 gibi bir parayla finanse ediyorsunuz? Bakın bu tip durumlarda o evliliğe devam edilse sözü edilmeyecek paralar sırf yeni eşe gitmesin diye çocuk adı altında eski eş sıkıştırılır. O evlilik devam etse devlet okuluna gidecek çocuk; artık özele gitmek zorundadır; evlilik devam etse 2 kursa gidecek çocuk birden 8 ayrı kurs, onlarca hediyeye gereksinim duyar hale gelir. Hepsinin de bahanesi hazırdır; "zaten boşanmış ailede, travmatik çocuk". Peki bunun sınırı nerede sizce? Çok değil ergenliğe girdiğinde mesela okul için bilgisayar lazım olacak ne yapacaksınız eşiniz gidip 2 aylık maaşıyla travmatik çocuğuna en pahalısından bilgisayar mı alıcak hayatım bu iki ay benden bir şey bekleme diyip.. Bu size adil geliyor mu? Eski eşlerin sosyal olarak boşanıp "ben boşanmış ve özgür bir kadınım, hatta hayatımda birileri de olabilir" diyip sanki o evlilik devam edercesine "ekonomik evlilik" yaşamak istemesi gerçekten çok akıldışı. Sizin eşinizin eski eşi sizin aile bütçeniz için akıl verebiliyor. Eşiniz hiç mi söylemiyor, "dur orada haddini aşıyorsun" diye? Şöyle düşünün o kadın şu an yeniden evli olsaydı sizin eşiniz arayıp "kocan evi geçindirsin, sen maaşını bana at" dese kan çıkardı sanırım. Erkekler bu konularda alanlarını çok net çiziyorlar, bu kadın olmak susmak demek mi oluyor? Lütfen biraz düşünün, siz kör olmuş gibisiniz, eşinizin ise bu işten menfaati ne ben pek anlayamadım. Eşinizin bu duruşunu en azından çocuk yapmadan hiç fark etmediniz mi, ya da görmek mi istemediniz bilmiyorum. Şiddet konusuna asla değinmek bile istemiyorum, çok gerildim, lütfen çocuğunuzu ayırın. Şiddet problemini küçük görmeyin, benim eşimin de çocuğunun şiddet problemleri var ben yetişkin bir kadın olarak ilk yeltendiğinde konuyu kapattım, hele de çocuğuma o bir seferlik anlayışı bile göstermem. Kendisine gelin lütfen. Eşiniz bende hiç güven yaratmadı. Bu adam bostan korkuluğu mu? Siz bir aile misiniz bunu düşünün. Ben eşiniz de size ve çocuğunuza karşı en ufak bir sahiplenme koruma içgüdüsü görmüyorum. Çocuğunuzu koruyun lütfen, çok üzüldüm size." filmdelisi

Resmen sizinle evlenerek kendini garantiye almış. Tek maaşla evlenmeden bu kadar nafaka verebilir miydi acaba? Siz kocanıza bakmışsınız, o eski karısına ve ondan olan çocuğuna. Siz nasıl olsa bosansaniz da çocuğunuza bakarsınız diye düşünüyor

2 çocuklu 25 bin maasi olan biri için normal değil 10 bin lira bence. Adam diğer çocuğuna harcamıyor o kadar parayı. Dümdüz haksızlık var ortada çocuklar arasında. Ben çocuklara yapilan harcamayı nafaka ile sınırlı tutulmasını doğru bulmuyorum ama ortada başka bir çocuk varken tek bir çocuk varmış gibi davranamaz bir baba.

Var ama yok bir baba olan kayınbabam şu an 3 kızının evinde de kendini oraya ait hissedemiyor, sanki bi laf edecekler gibi geliyor diyor.

Öyle bir durum olmuş burada doğru ama eski eş daha ağır basıyor resmen. Konu sahibi bunun farkına varmıştır umarım. Mesele çocuklar arası ayrım değil. Eski eşe duyulan hisler.

Ben sadece eşinizin maaş konusuna yorum yapacağım, 25bin maaşlı ve tek çocuklu bir adam hiç boşanmasa da zaten tek çocuğa bakabilir o gelirle. Boşanıp ikinci defa evlenmese iyi olurmuş. Sizde bir kusur göremedim davranış olarak.

Sinirim bozuldu eşinizi resmen o kadın yönetiyor o kim ki bu hakkı kendinde buluyor bacım sen niye sustun cocugunu aynı odada niye yatiriyorsun oda ayrı bir dert çocuk geldiğinde çocuğunuzu kollayin bakın iizn vermeyin vurmasına öksüz yetim değil ayrıcalık tanıcaksin eşinde beş bin verse yetmiyormuymus birde haspam kolejde okutcakmis çalışsın okutsun sizin de evladınız var konuş pasif kocanla düzelmesi için duzelmezsede artık hakkınizda hayırlısı işiniz gücünüz var

Eşiniz robertlerde mi okudu ne bu aydan inmiş halleri

İşte burda baba ve evdeki anne dengeyi kuramamış. Ben de boşandım. Yatılı vermek tercihim hiç olmadı. Ama versem kanuna göre 2 haftada bir 2 gün sömestrde 1 hafta yazın 1 ay almak zorunda. Velev ki alıp babaanneye götürse kıyamet koparırım. Çünkü evine götürmek zorunda. Babalık görevini yapmıyor diye tekrar dava açabiliyorum. Karşı da yapabilir yani. Zaten bu işte de bir iş var. Bana saçma gelen yerler var. Bu adam ilk çocuğuna bu kader düşkün olsa boşanmazdı. Konu sahibi ve 2. Çocuğu da onun için çok önemli değil. Pılını portunu toplayıp gitti hemen. Ben adamın parayı kendi harcadığını düşünüyorum. Şimdi de iş yeri küçülüyor demeye başladı. Benim çocuklarımın babası da son ana kadar birikim yapıyorum diye bütün maaşıma çökmüştü. Meğer parayı pavyonlarda yemiş, kendine birikim yapacağım diye ablasının üzerine birşeyler yapmış. Hepsi batınca ortaya çıktı. Bunun da çıkar kokusu. Ben mesela iki çocuğuma 5600 alıyorum her şeylerini ben karşılıyorum. Yatılı da vermiyorum. Kendi nafaka düşürme davası açmış 300 lira verebilirmiş maaşı da 30-35 bin civarı. Böyleleri de var işte

Bende sizi haklı buldum hatta bu zamana kadar iyi sabretmişsiniz Eşiniz bu kadar yüz verirse donuna kadar alır karşı taraf Adamın tek çocuğu yok iki çocuğu var ve adaletli olmak zorunda. Lütfen bu konuda taviz vermeyin Yalnız benim tek anlamadığım nokta şu. Neden sizin bebeniz vurduğu halde hala abisiyle yatıyor Sonuçta geldiği günlerde sizinle yatabilir

Amiin inşallah, cook teşekkür ederim eşimin çocuğunu bir kez görmüş olmama rağmen ben bile nasıl özlemiştim gittiğinde, ki kanı canı olsa insan nasıl özler.. Allahım tüm çocukları kötülüklerden korusun inşallah bundan sonra sizin de herşey gönlünüze göre olur, evladınızla cook mutlu olun.

Bir yakınımın tavsiyesi ile burada üyelik açtım, farklı görüşlere ihtiyacım var.. Eşimle ikimizin ikinci evlilikleri onun bir çocuğu var bizimde ikimizin ortak bir çocuğumuz var. Onun çocuğu 6 yaşında benimki 2.5 yaşında. Çocukla alakalı da biraz sorunlarımız var kıskançlık.. geldiğinde onunla daha çok ilgileniriz eksik hissetmesin diye kendi çocuğumu bile kucağıma pek almam o varken, tatillerde ve iki haftada bir hafta sonu alırız çocuğu birlikte etkinlikler yaparız. Kardeşiyle bağ kursun istedim hep. Düzenimiz vardır. bir odayı mecbur ikisinin odası yaptık. Annesi dolduruyor diye düşünüyoruz ne zaman gelse kardeşine vuruyor çocuğu itiyor. Benim çocuğum o geldiğinde huysuzlanıyor sürekli tetikte olmak zorundayım. Aynı odada yatıyorlar kameradan izliyorum tüm gece bazen gece uyanıp vuruyor bir kaç kez denk geldik eşim gitti yanına yatmaya. Ben memurum eşim özel sektör. Maaşlarımız birbirine yakın. Bu bilgileri iyice veriyorumki yorumlarken soru işareti olmasın. Bizim evimiz kira. Karşı tarafın kira değil. Eşim yüklü miktar nafaka veriyor. Kadın da çalışıyor. Çocuğa kadının annesi bakıyor evleri yakın diye doğduğundan beri düzen böyleymiş. Örnek verecek olursam eşimin maaşı 25.000 10.000 vermekte karşı tarafa. Mahkemenin belirlediği rakam 2.000 bu arada eşim gönlünden koptuğu için veriyor. Eşimin eline 15.000 kalıyor bunun 10 bini bizim kiramıza gidiyor 5 bini de (Kıskanclık sebebi ile çocuğunu pedagoga götürüyor ayda 2 defa) ama fayda etmiyor annesi doldurduğu için. Kira harici baştan sona eşimin kişisel harcaması dahil faturalar ödemeler mutfak yemek araba kredisi bizim ortak çocuğumuzun tüm gideri vs bende oluyor. Yalnız bir sorun daha çıktı ortaya. Eski eşi aradı çocuğu bu yıl koleje vermek istiyormuş. Büyük şehirdeyiz kolej fiyatı yıllık her şey dahil 280.000 demişler. Eşimin bunu ödeme gücü yok. Benim çocuğum da devlet okuluna gidecek bu enflasyonda. Eşim güzel bir dille tüm masrafları detaylıca anlattı maaşını vs zaten yüksek miktar destek oluyorum bu yüzden diğer çocuğuma bile katkıyı sağlayamıyorum x'e sağladığımdan dedi. Doğru.. yine de pek sesimi çıkarmadım bu zamana kadar pasif kaldım. Kadın ise çocuğun eğitiminin önemli olduğunu devlet okulunda 40-50 kişiyle nasıl eğitim göreceğini anlattı. Eşim de diyor ki iyi hoşta ne ile vereyim param yok anlamıyor musun diyor bu konuşma telefonda oldu duyuyorum aynı odadaydık. Kadının çözümü şu beni kastederek sizin masrafları o karşılar zaten memur o sen paranı olduğu gibi verebilirsin çocuğumuzun eğitimi her seyden önemli dedi.. zaten herşeyi ben karşılıyorum cebimize 1 kuruş para kalmıyor. Kadın kirayı da bana kitleme derdinde. Eşimin tüm parasını maaşını istiyor. açıkçası bu bardağımı taşıran son damlaydı. Bu zamana kadar sustum gerçekten de benim çocuğumun hakkı fazlasıyla yendi hiç hissettirmedim annesi olarak ama bu son damlaydı. Eşim düşünüyor şimdi ne yapacağını. İnanın boşanmayı düşündüm bu kadar da olmaz artık.. çocuğumun hakkı yeniyor, yeri geliyor kardeş zorbalığına dayağına maruz kalıyor o da çocuk diye sabır gösteriyorum susuyorum o da çocuk diyorum hoşgörü yapıyorum gözümün önünde yavruma tokadı basmışlığı var besmele ya sabır çeke çeke güzelce konuştum siz kardeşsiniz senin koruman lazım bak nasıl acıdı öp hadi barışın dedim vururum demeye devam etti yine sesimi çıkaramadım o da kendi çocuğum olsa kızarım belki ama yapamıyorum kötü ben olurum, tuvalete kapanıp ağladım ağladım varın siz düşünün. Artık çocuğum o geldiğinde hep ağlıyor o gittiğinde normale dönüyor.. benim çocuğumun da psikolojisi bozuldu geceleri korka korka uyanıyor iç çekiyor uykusunda ağlayarak.. ben dayanamıyorum artık siz ne dersiniz ben haksız mıyım farklı bakış açılarına ihtiyaç duydum bu gidişle boşanacağım çünkü çocuğum büyüdükçe bu ayrımlar ve haksızlıklar da artacak gibi hissediyorum. Artık dayanamıyorum kendimi geçtim yavrumu ateşe mi atıyorum nolur yardımcı olun aileme herşeyi anlattım senin kararın dediler çevremde herkes bitir maaşın var çocuğuna zaten sen bakıyorsun adamın katkısı yok diyorlar

Aynı odada nıye yatırdın. 2.5 yasında bır bebek o gelınce yanına al. Bosanmıs cocuklu bir adamla evlenerek en büyük hatayı yapmıssın zaten çocuk küçük buyuk olsa neyse de.

Algida seçicilik yapmayın siz kendi çocuğunuza annelik yapmıyorsunuz dayak yiyor maddi anlamda hakkı yeniyor diyoruz onları niye okumadınız baldan tatlı kocanız var maşallah

Etraftan birkaç laf duymuş, bu çocuklar yaşlanınca yüzüne bakmayacak diye. Ondan dertlenmiş. Yoksa 33 yaşında, daha zımba gibiyken aklına gelmezdi bunlar, birileri iyi sarsmış bunu.

Evet onun için yazılmış ve eski esin had bilmezliği yanında gayet normal bir ayrıntı olmuş, ekonomiktir durumları belirtmek adına.

Ozel okullari kotulemiyorum. Saygı duyuyorum Sadece ilgilenme gerekiyor. Ben evde 2. ogremenim. Haftalik konularını bile takip ederim. Durumu olmayan bir insani ozel okul diye zorlamak kötülüktür. Hele de bu zamanda.

Maaş aldığı Bankadan hesap ekstresiyle kanitlabilir mahkeme isteyebilir

Katılıyorum. Üzgünüm ama eski eşi mahkeme 2 bin dediği halde, eşinizin 10 bin vermesinden yüz bulmuş olmalı. Şimdi tüm. parasini istiyor. Herşeyi çok fazla üstünüze almışsınız. Ve bundan dolayı da daha da fazlasını taşır diye sizin sırtınıza biniyorlar. Unutmayın eşinizin hem size, hem sizin de çocuğunuza ve evinize karşı da sorumlulukları var. Nafakayı 5 bine indirsin. Sert bir konuşma yapın. Daha fazla fedakarlık yapamayacaginizi soyleyin

Bakın tam şurada yazdığım gibi:eğer doğru ise eski eşin de bu konuda kendi fikrini beyan etmesinin de ona düşmeyeceği gibi. Burada tartıştığımız yeni eşin söylediklerinin bana karışık gelmesi. Benim gibi bir iki kişiye de böyle yansımış. Yoksa ben iki çocuğa ayrım mı yapılıyor kısmını tartışmıyorum. Bunu tartışsam ilkini düşünmem. Haa bir de Türkçe lütfen samantha

Bence gözünüz üstünde olsun. İkinci evlilik yapmış başka bir çocuğu daha olan bir adamın boşanmış eşinden olan çocuğa gönülden bu kadar yağdırması pek normal değil. Ya eşiniz gerçekten mantıksız bir insan ya da dediğim gibi sizden saklı birikimi harcaması var

Evet annesiyle babasıyla büyüyor ama abiden de şiddet var para konusunda hakkı yeniyor lütfen çocuğunuz için sesinizi çıkarın benim içim acıdı iki çocuğa da

Cidden adamin davranislari nerden baksak garip.

Turkce olmayan ya da anlatım bozukluğu mu kastınız anlamadim ama ne problem var surda gösterir misiniz? "Nasi düşmez? Kadindan para bekliolar vermek zorunda mi yani? Senin bu dedigin kadın kendi kendine aslanlar gibi cocugun ozel okul masraflarini halledio olur da konusahibi onun oglu gidio da benimki niye gidemio derse geçerli olur ancak." Siz yazilanlara inanmamakta baya iyisiniz, yazilmayanlari görüyorsunuz sadece.

Eğer eşiniz oğlunu 280.000 binlik koleje yollamaya karar verirse bu karar sizin için pek iç açıcı olmaz. Bile bile intihardır. Faydasından çok zararı olur size eşinizin

Bence de bu kadına bir ders vermek lazim. Kendisi de maaş alıyorsa nereye harcıyor parayı?

Asıl iç bulandırıcı olan bu işte. Bu kadın ne derse yapılıyor. Ama konu sahibi ben de boşancam bana da 10 bin ver deyince param yok oluyor.

Eşinin eski karısının oturduğu ev nasıl alınmış? N Narcicegim26 B

Benzer şeyler düşünen tek ben değilmişim. Ben sordum neden boşanmışlar, bilginiz var mı diye. Bende 10.000 in sadece çocuk için gönderildiğini düşünmüyorum...

Artık sizden boşanınca sizin nafakayı da 3. bir kadınla evlenerek mi öder, bilemedim. Hani o kadar param yok demiş ya. Bu arada hala eve dönmedi di mi? Konuşuyor musunuz?

6 yaşındaki çocuk kreşe gitse normal bir kreş 6.000 tl bandındadır. onun yarısını eşiniz yarısını annesi karşılasa eşinizden aylık 3000 gitmeli. kalan 7000 i ne yapıyorlar bu nasıl bir nafaka? pedagog a annesi ile birlikte gitsin aylık 5000 de boşa veriyorsunuz kreş ile konuşun kreş öğretmeni annesi ile konuşsun bu şekilde çocuğa zarar verdiğini anlatsın. özel okul parasına ise bişey diyemiyorum. benim oğlum 2 ye geçti 50.000 tl ödeyeceğiz yıllık. şehrin en pahalı okuluna gitmesine gerek yok orta halli bir özel okula verin onu da annesi ile ortak karşılasın 10bin fazla fazla yeter zaten

-Özel okul konusu çok abartılıyor. İlkokulu devlet okulunda okudum inanın her birimizin çok güzel meslekleri oldu. 4 tane doktor sayısız mühendis hemşire çıktı sınıfımdan. Dil, spor yüzünden isteniyorsa ders aldirabilir. Yani iş çocukta bitiyor okumak isterse okur. Konuya gelecek olursam, konu sahibi kendi çocuğunuza haksızlık ettiğinizi farkında mısınız? 2.5 yaşında el kadar çocuk 2 haftada bir gördüğü kardeşinden dayak yiyor ve anne baba birsey yapmıyor? Maddi olarak kendi evladınıza ayda 10 bin tl harcıyor musunuz? Bence alın esinizi karşınıza 10 bin tlden bile rahatsız olduğunuzu söyleyin. Evi siz gecindiriyorsunuz, bide utanmadan ilk eş sizin evin masraflarına bile karışma hakkını kendinde görüyor ne münasebet? Çok sessiz kalmissiniz çocuğunuza yazık oluyor. -çocuk geldiği zaman kendi çocuğunuzu niye kucağınıza almıyorsunuz orayı hiç anlamadım, bu çocuk annesiz değil ki sadece anne baba ayrı.

Anneanne bakıyormuş. Konu sahibi de ilginç. Bu şartları nasıl kabul etmiş. Aşktan gözü kör oldu sanırım. Erkekler çok tuhaf evlenince anneleri kıymete biniyor. Boşanınca diğer kadınlar. Tekrar evlenince eski eş ve çocuklar. Elindekinin nankörüler

Kadın bulmuş enayileri yiyor vala sizi neden sesiniz çıkarmıyorsunuz o kadın da çalışıyormuş ve yüksek nafakaya ihtiyacı yok hadi gondersin 4000 TL çüş yani enayi miyim ben köpek gibi calisim kocamın ilk karısıyla çocuğunu besleyim oldu canım valla siz bence buna bir karşı gelin yaa böyle şey olur mu onun ki çocukta sizinki korkuluk mu eşiniz sizin cocugunuzun hakkına giriyor net yani aklınızı başınıza alın lütfen sessiz kalmanizin mantığı yok

Sonunda gözünüz açıldı, hakkınızda hayırlısı olsun. Fesatlık yapmam istemem ama belki de 10 binler özel okullar bile yok ortada, anlatabildim mi? Belki istif, çocuğum adı altında Burada sorun eski eşin ne istediği ne yapmaya çalıştığı değildi, ki isteyebilir de bana göre. Sizin eşinizin 'benim burada bir yuvam ve bir çocuğum var, maddi nafaka hariç hiçbir şey sunamam ama evladımın manevi olarak her türlü arkasındayım, o tür şeylerde daha fazla gayret gösteririm' gibi cümleyle istekleri bertaraf edip, sizin yuvanıza sıkıntı sokmaması gerekirdi. Olacak iş değil sizin yaptığınız, resmen 3 yetişkin 2 çocuklu aile bakıyorsunuz. Neyse ki aydınlandınız:)

Yapmış zaten dediklerinizi, adam da çareyi toplanıp gitmekte bulmuş.

Çok teşekkürler amin amin hepimiz inş

Begümcum seni çok seviyorum ve genelde fikirlerini de ama böyle çocuklu konularda bazen aşırı keskin akıllar verebiliyorsun. Ben bazen çekiniyorum böyle konulara yorum yapmak için. Yaşım olgun olsa dahi nihayetinde doğurmadım. Söylediğin şeyler şımarık kocamın eski eşinden cocuuunu evimde istemiyorum diyen yazarlar için geçerli olabilir ama bu konuda kadın haklı. Eşşek gibi çalışıp eşinden fazla harcama yapıyor evliliklerinde. Eşinin maaşı tamamen diğer oğluna ve kiraya gidiyor. E burada da 2.5 yaşında bebek var. Bebek diyorum ve kadın çalışıyo. Pekala çocuğuna bakıp evde oturabilirdi. Eşi tek maaş olurdu. Baksın o zaman herkese eşit bir şekilde

Valla cocuklu adamla evlenen katlanır. Yok öyle sonradan yok kardes kiskancligi yok para bilmem ne. Okul konusunda konu sahibi haklı ama genele bakınca kabul etmiş sonucta. Öz kardes olsa da kiskanirdi muhtemelen zaten ama bu çocuk esinin cocugu olunca bu sekilde oluyor. Cocuklu çocukluyla evlenmeli bence diger turlü cok zor

Cevap yazan herkese çok katılıyorum. Siz en başından 10 binin çok olduğunu eşinizle konusmaliydiniz. Hatta nafakadan fazla verilecek her parayı eşinizin size danismasini sağlamanız gerektiğini düşünüyorum. Yani onunla bu konuyu net olarak konuşmalı sınırınizi koymalısınız. O eski eşi sizin ona vereceğiniz miktarı söyleyemez sonuçta siz de bir ailesiniz sizin de ihtiyaçlarınız var. Elbette bir baba olarak çocuğunun eğitimine destek olmak isteyebilir ama zaten bu durumda yeterince destek olmuş hatta fazla yüz vermiş çok katılıyorum. Ama sizin neden bugüne kadar hiç ses cikarmadiginizi da merak ediyorum. Sizin de çocuğunuz var ve eşiniz 5 bin pedagoga veriyor 10 bin nafaka veriyor 15 bin onlara harcıyor demek bu. Şaka gibi... Elbette kendi çocuğu ama diğer çocuk da kendi çocuğu. Arada denge kurması gerekiyor. Babası varsa çocuğun anasi da var sonuçta biraz da o destek olsun madem pedagog medagog. Hepsini geçtim kesinlikle bence de çocuğunuza dokundurmayin, 6 yaşında artık epey karakteri oturuyor o yüzden buna izin veremem deyip sınırınızı koyun çocuğa. Bana göre de annesiyle ilgili değil çocukla ilgili bir durum büyük ihtimalle bu. O yüzden sınır koyacağınız kişi de o çocuk. Artık çok da küçük değil sınırını bilsin. Kardeşi de olsa böyle davranmana izin veremem deyin. İster kardeş olarak kabul etsin ister etmesin onun problemi. Ama sizin çocuğunuza zarar veremez

İşte adamda da biraz gevşeklik var bence eski eşi karısının maaşını nasl bilebiliyor evi nasıl karın yönetsin hesabı yapabiliyor yani sen maaşını bana ver siz eşinizin maaşıyla geçinin diyebiliyor öteki çocuğu kadın anasının evinden getirmedi ya M

bu kadar sert düşünmüyorum, sonucta tek yaşayan biri değil 1 cocugu ve eşi olan biri, kocanın eşi memur diye de kendi maaşını bu şekilde harcaması hoş değil benim iki oğlum var ve su an 10 bin liralık masraf yapmıyoruz, hadi biri daha bebek onu ele tek oğlum okula gidiyor yine bu derece harcama yapmadı kendisine. nafaka olayını şişirmemek lazım

Parası yok ama devlet okulu kötüymüş nasıl gönderecekmiş. İyi yere dükkan açmış oh valla.

Belki de. Ama genelde yaşlanınca felan hep yanında oluyorlar Ve utanmadan da babayim ben havasına girip bunu hak görüyorlar.

eski eşi hala kocası gibi görmekten kaynaklanıyor belkide, hani o zenginleştiyse ben de faydalanmalıyım diyor belkide, ama tezattır ki kendisi zenginleşse ve böyle bir talep gelse çıldırır muhtemelen. ama evet en büyük etken hırs bencede. önceden kıymetli olmayan elden gidince aniden kıymete biniyor. kaynanaların evlenen oğlunu kıymete bindirmesi gibi.

konu sahibinin eşi 25 bin maaşın çocuğun terapiye götürülmesiyle falan 15 binini diğer eve veriyor, orası adamın da evi, istediği gibi çocuğunu getirir demişler ama şu şartlarda madem kaynak ortak paylaşılsın isteniyor, hatta diğer eve daha çok harcanıyor, adamın o evde ne kadar söz hakkı varsa konu sahibinin evinde de ancak o kadar hakkı olabilir. işine gelince para hesabı, işine gelince maneviyata oynama olmaz. açıkçası, gece uykusunda minicik bebeğimi uyanıp vuran bir çocuğu da kocamın çocuğu da olsa eve asla kabul etmem. haaa kocam çok istiyorsa kapı da orada basıp gidebilir.

Adam resmen sizin sponsorluğunuzda çocuğunu özel okulda okutacak. Valla ben olsam tereddütsüz boşardım. Hem 3 senedir maddi olarak sömürülmüşsünüz hem evladınızın psikolojisi yerle bir olmuş. Kardeşmiş, olmaz olsun öyle kardeş, görüştürmeyin hiç. Çocuğunuz dayak yemeye mi geldi bu dünyaya? Ve üzgünüm ki eski karısına sizden çok kıymet veriyor. Geri dönmek isterseniz bu yazdığınızı gelin bir daha okuyun, kabul edilebilir bir tarafı yok.

Bunun ayarını tutturacak olan kişi eşiniz ama zaten evin tüm yükü sizde kira hariç ve tabikide nafaka versin ama 10000 gelirine ve yaşam koşullarına göre büyük bir meblağ. Unutmamalı ki size ve ortak çocuğunuza karşı da sorumlulukları var bence verdiği nafakayı azaltsın (mesela 5000 yeter) okul için forma kırtasiye vs masraflarını, sağlık giderlerini de karşılasın ekstra olarak ama kalan nafakada çok rahat çocuğun masraflarına yeter. Ortak çocuğunuzu da düşünmeli ve birine ne yapıyorsa maddi manevi diğerine de aynısını yapmalı öbür türlüsü evlat ayrımı oluyor bence. Eşiminde oğlu var ilk evliliğinden eğitim masrafları kurs kırtasiye forma vs, sağlık giderlerini eşim karşılar, nafaka da verir, oğlunda ek kartıda var ufak meblağlı alışverişler için ama ortak çocuğumuza da aynı katkıyı sağlar, sonuçta ben tek başıma doğurmadım bu çocuğu birine yağdırıp öbüründen kıssa kıyameti koparmıştım çoktan.

Hem parasi yok hem seyi buyuk yapmasaymis o zaman cifter cifter cocuk. Calisip eski karisina yedireymis

Konu sahibi acil olarak eşinizle konuşmanız lazım. Ondan ilk olarak verdiği nafakayı 5 bine çekip özel okula gönderecek asla durumunun olmadığını ilk eşine söylemesini isteyin. İkinci olarak eşinize sizin ve çocuğunuzun bu evlilikte ne kadar mağdur olduğunuzu net bir şekilde söyleyin gerek maddi gerekse manevi şekilde. Ve son darbe olarakta bu davranışlarından vazgeçmezse boşanmayı düşündüğünüzü belirtinki durumun ne kadar ciddi olduğunu kavrasın.

Fazla sessiz ve pasifsiniz. 6 yaşında bir çocuk için 10 bin fazla değil mi? 2 bin az eyvallah da 5 bin göndersin.. Eşinizin boşanma fikrinizden haberi var mı, konuştunuz mu? Eğer eski eşe dur demezse boşanın bence, sizin çocuğunuza da aylık 10 bin nafakasını göndersin kafanız rahat olur. Ve lütfen çocuğunuzu aynı odada yatırmayın, yalnız bırakmayın.

25 bin lira maaş alan adam neyine güvenmiş de iki eş ve iki çocuklu bir hayat sürüyor bravo valla. Sizin maaşınız olmasa asla bu evliliği yapmazdı. Bu konuşmaları da özellikle sizin yanınızda yapıyor. Siz he deseniz hemen o okula yazılacak çocuk.

E ozaman sen boşansan hayat standartın değişmeyecek bile. Bi değişen hayatından çıkan kocan olacak

Nasıl susabildiniz bu kadar? Siz wc de ağlarken herkes keyfinde!

Tam telefonda konusurlarken "Ay g. tüm!" Deyivermistim valla. Ne de güzel akillar veriyor. Devlet okullarında öyle kalabalık sinif cok az kaldi artik uydurmasin bir kere. Az mevcutlu bir devlet okuluna mümkünse servis ücreti versin. Hatta bu çok akıllı karı kendine yolacak kaz bulup evlensin masrafları da kocasına kitlesin. Bu konuşmanın üzerine eşinizin yerinde olsam nafaka üstüne bile çıkmam. Zor geliyorsa velayeti alabilirim derim. Görün bakalım o ses çıkıyor mu? Fazla merhamet maraz doğurmuş. S. carim böyle işe. Eşiniz çocuğunu aldığı her zamanı bir otelde falan geçirsin. Bebeğiniz ve siz huzurla yaşayın lazim degiller ayy! Maddi manevi çökmüşler boğazınıza.

Bitmeyen deniz gibi burdan bakılınca. Adamın her şeyini karşılarsa o adam çocuğa 10 bin de verir, özel okula da gönderir, nasılsa her şeyini temin eden biri var. Konu sahibi niye bu kadar verici acaba? Çok mu kıymetli adam? O hengamede arabasız da kalmamış ağama bak vay vay. Benim kafam karıştı.

Benim anladığım adam sizin paranızla fazladan nafaka ödeyip eski eşinin ve çocuğunun bütün masraflarını karşılıyor. Eşiniz siz olmasaydınız nasıl geçinecekti?hesap ortada maaş ortada bu hesaba göre siz olmasanız hiç parası kalmıyor siz adama eski eşine ve çocuğuna bakıyorsunuz bu nasıl evlilik? Üstelik ortak çocuğunuz var birde şiddet görüyormuş aynı odada yatmalarına asla izin vermeyin çocuklar arasında olsada şiddet görüyor çocuğunuz buna bari müsade etmeyin ya. Çok şaşırdım yaşadıklarınıza böyle evlilik olmaz buradaki tek sorunda ne eşinizin eski eşi nede çocuğu tek sorun eşiniz. Evliliğinizi gözden geçirin bence her şey çok saçma.

Adam olmayan parayı özel okula vermeye karar vermiş sorun da burda bşlamış zaten. Eski eş kişisi çocuğunu özel okula vermekte kararlıymış. Çocuğun babası param yok kirayı krediyi verince kalmıyor dediğinde de onları eşin ödesin sen okulu öde demiş. Kadın adamın yeni karısının maaşının bile hesabını yapmış

Tamam işte ben de diyorum ki herif kendine güvenmiyorsa evlenmeyecekti. Gerekirse 2 iş 3 iş yapmalı. Diğer çocuğu d mağdur etmemeli. 2 bin lira ne ki şu dönemde? Çocuğuma bakan kreş bile 8-11 bin arası ücret diyor. 6 yaşında çocuğu kaldırıp salona atamaz. Orası onun da evi. O baba 2 çocuğuna da oda yapmak zorunda. Yarın birgün diğer kadın çocuğu babasına da verebilir bunlar olabilecek şeyler. Çocuklu biri ile evlenirken her şeyi düşünmek lazım. Burda adam gerçekten sorunlu. Şimdi çocukları bir araya getirmeyeceğiz demiş ama ilk kadın çocuğu görüş gününde verince adam paşa paşa eve getirecek sokağa mı atsın? Bu konu da adam ya kendini düzeltecek Ya da konu sahibi durumu kabullenecek en olmadı adamı kapıya koyacak.

Düşün zaten. Adam göz göre göre senin ve çocuğunun rızkını karşı tarafa harcıyor. Bir başına olsa 10 bin lira kira verip 10 bin lira nafaka verebilecek mi? Sırtını dayamış sana. Bir başına olsan hayatını rahat rahat yaşardın. Niye bu adamın eski eş ve çocuk finansörü oldun ki? Aşık mı oldun?

Ee diğer konular? Çocuğuna bir vurur iki vurur, üçüncü de alırsın kendi yanına. Okulların şurada açılmasına ne kaldı? 11 eylül'de açılacak okullar, daha yeni mi okul konusu açılıyor? Taa, bir sene önceden aylar önceden bunların kaydı yapılıyor özellere. Bunun daha servisi, kırtasiye alışverişi var. Kaynaştırma haftası olacaksa 1 hafta önceden okula gidecek. Çok anormal bu konunun yeni açılması.

Adam bir seçim yaptı, ilk vazgeçtiği de karısı ve çocuğu oldu. Konu sahibinden de ayrılsa aklı kalacak. Uzak olan tatlı oluyor herife ya.

iki eve de eşit verecek adam diye bir mevzu olabilir mi zaten? bunun yasada bile yeri yok. birlikte yaşadığın, ortak hayatı paylaştığın eve de diğerine de eşit verilecekse bu işin kumalık tanımından farkını anlayamıyorum doğrusu. Adam tüm gelirini iki ev arasında eşit dağıtacak ve kadının evde yaptığı yemek, ütü, eşin mutluluk ve mutsuzluğunu paylaşmak yeni eşe kalacak. Evlilik tanımı bunun neresinde ben anlayamadım. Siz başka ülkede yaşıyorsunuz, bizim ülkeden başka yerlerde de böyle talepler oluyor mu çok merak ediyorum. Orada da kumalık durumu gibi mi olsun isteniyor ya da yasalar ne diyor?

Bu çok iki yüzlüce ve haksızlık değil mi? Kadın onurlu ve güçlü olsa çalışsa çocuğa ya babaanne/annneanne veya bakıcı baksa parasını ortak ödeseler mesela. O küçük çocuğa ve yeni eşe haksızlık değil mi? Veya boşandı diye neden bir hayatı olmasın.

Yalnışlıkla yüzüne gözüne vururken can yerine vurursa pedagogu mu dinleyeceksiniz

Çok guzel dedin. Paraya gelince karistiriolar her seye konusahibini, ortak ediliyolar her türlü harcamaya. Ama is cocuklarin duzenine gelince yorum yapmaya hakki yok mu yani. Kaldi ki kadin saf gibi daha hala birlikte yatirmis ayirmamis bile cocuk tokat yiyip dururken. Gözü acilsin diye dil döküyoruz. Adam evi bile vermis kendi kirada oturuo ya. Adamin eski evinde yeni cocugun hakki yok mu versin yarısını o zaman madem her cocuk esit. Ikinci cocugun da hakki var orda o zaman. Gidip arada istedigi odada kalabilir

Siz haklısınız. Kocanız eski eşine gereken cevabı vermiş. Eğer eşiniz de "Tüm maaşımı kadına vereyim bu eve ve çocuğa sen tek maaşla bak" diyor olsaydı hadi boşanın derdim ama eğer eşinizle aranızda başka sorun yoksa niye boşanasınız. Kadın hiç bir halt yiyemez, zaten mahkemenin belirlediği nafakanın kaç katını veriyor eşiniz. Eşinizle de konuşun bu çocuğun vurma problemine bir çare bulmalısınız. Babası alsın karşısına konuşsun.

Burda okuduğum konulardan yola çıkarak boşanmış erkeklerin çoğunun belirlenen nafaka dışında ekstra fazla nafaka vereceğini düşünmüyorum hele de eski eş çalışıyorsa ve adam yeni bir evlilik yapmışsa bu iyice imkansız hale geliyor. Eşinizin sizden gizli birikimi ya da başka harcamaları olabilir. Evi geçindiren sizsiniz resmen

O zaman eski esim de gelsin benden nafaka istesin yeni gocasu benden daha zengin diye. bigigihih hayatimda boyle sacmalama duymaxim

Ultra saçma fikirler mi? Çocuğu evi gibi hissetmesi gereken bir yerde salonda yatırmak size mantıklı geliyorsa o şekilde devam edin. Ama burası özgür bir platform olduğu için fikirlerimi paylaşmak için sizden izin almam gerektiğini düşünmüyorum.

Çocuk dayak ve dolduruş mevzusunda haksız ve yanlış düşünüyor olabilirsin ki bnce böyle Ama maddi olarak yerden göge haklısın hatta bu kadar saçmalığa nasıl göz yumdun şimdiye

Böyle konuları okurken hem üzülüyor, hemde çok kızıyorum konu sahiplerine. Çocuklu adamla evlenirken böyle şeyler olabileceğini hiç mi düşünmüyor, öngörmüyorsunuz? Gidip körü körüne evlenmemek gerekiyor işte... Aklın yolu bir aileniz, arkadaşlarınız gerçekleri söylüyor. Evlat ayıran adamdan ne eş, ne de koca olur. Siz de bir garipsiniz, insan evladının hakkı böyle yenirken susup oturur mu? Eşinizle konuştunuz mu, boşanmayı düşündüğünüzden haberi var mı? Yoksa olmalı, kendine çeki düzen vermiyorsa da boşamalısınız zaten... Bir de kardeşler bağ kursun diye daha ne kadar çocuğunuzun şiddet görmesine izin vereceksiniz, onu koruması gereken annesi olarak?

Su baştaki söylediklerinize katılıyorum bence de 2 bin çok çok düşük bir ücret. Ama adam 25 kazanırken 15 I eski eşine harciyorsa burda da büyük bir hata var. Kendisi normalde bekar yaşasa bu parayı verebilecek miydi. Kaldı ki eski eşinin bir evi varmış. Ve o kadında çalışıyor. Sorun surda ki kadınin isteği eski eşim ve yeni eşi beni finanse etsin. Bunu isteyebiliyor olmasi çok olası ama sorun bu adamın da bu fikri desteklemesi. Ayrıca çocuğunu sokağa atmaz ama ben olsam eve de kabul etmem. Diğer çocuk travma yaşamış görünce çığlık çığlığa ağlıyor. Bu zamana kadar nerdeydiler bilmiyorum. Çocuğunu babannesinde görsün şu sartlar altında yine aynı eve sokmak küçük çocuğa yapılmış bir adaletsizlik olur.

Bu kadar şeyden snr da diğer çocuk pedogoğa götürülmüş, hatta pedegog odalarını ayırmayın aynı odada olsunlar demiş sırf diğer çocuğun psikolojisi için gece uyanıp bebeği dövme pahasına aynı odada yatırılmaya devam edilmiş... Büyük çocuğun hayatı, psikolojsi çok önemli. Konu sahibinin çocuğu feda edilecek kadar önemli

Eski eşe bak be, sizin evin gelir giderlerini yonetiyor. Bu yüzü eşin veriyor. Aylik 10 bin nafaka da bana abarti geldi. Tamam 2bin az ama 10bin de cok. Daha ortalama bi rakam odeyebilirdi. Yani yuz verdikce astarini istemis.

Allah aşkına hala senle konuşck etcek muhabbeti yapıyorsa cidden boşan al 10 bini ya bu ne böyle afedersin ama s.. ke s.. ke ödeyecek yok öyle dava

Tabi canim. Koruyup kolladigi hissini veriyor diger kadina. Elimi cekmedim bak ustunden havalarina girmis. Bu eski eşlerin kafa yapisi cidden cok tuhaf

Ya eski eş bakım masraflarını talep eder elbette amaaa koca bir ama gereğinden fazla hayallere kapılıyor ondan özel okul beklentisi var. Durumlar orta da. Ayrıca garezi var gibi de duruyor dediklerine göre o senin kardesin değil diyormuş ay aynı Mahidevran sultan Muhteşem yüzyıl da ki "Onlar senin kardeşin değil Mustafa "

Bizim annelerimiz salakmis demek ki. Nafaka almadan merdiven silerek büyüttüler. O kadar haklısın ki. Vurma konusunda emin ol 6 yaşındaki senin çocuğun olsaydı bu kadar gözüne batmazdi. Kardeş kardeşe vuruyor oluyor öyle. Biz birbirimizi bogardik valla. Başka biri dokunsa laf ederdik. Tüm evi sen gecindirip bebeğine kendin bakacaksan o adamın ne vasfı kaldı. Herkes ister çocuğu özel okula gitsin, eminim hala evli olsalardı böyle diretmezdi.

Hayat standardı ne olursa olsun burda kimin çocuğunun gideri ayda 10 bin acaba? He iyi kazanırsın istediğini ver istersen paraya boğ evladını ama şu anki şartlarınızda ve size karşı sorumluluğu varken bu düpedüz ayrımcılık. Adam resmen çocucuğunu değil eski eşi beslemeye devam ediyor. Hem de sizin hakkınıza girerek. Diğer mesele ise tamamiyle katılıyorum anne faktörü. Şayet anne kardeşiyle ilgili pozitif yaklaşımda bulunsa çocuğun içgüdüsel kıskançlığı sizinde iyi niyetinizde bir son bulurdu belliki çocuk doldurulmaya düzenli olarak devam ediliyor. Bunun da iki çözümü var bana göre ya çocuğunuzdan gözünüzü bir saniye dahi ayırmayacak aynı odada tek yatmalarına izin vermeyeceksiniz yada çocukla dışarıda vakit geçireceksiniz. Birinin psikolojisini düşünürken diğerininkini bozmak çokta hakkeniyetli değil. Maddi manevi evlat ayrımı kokuyor konunuz. Evet diğer çocukta bir can ve Allah emaneti ama sizinki de ağaç kovuğundan çıkmadı.

Bildiğim kadarıyla nafaka için eski eşin çalışıp çalışmaması önemli değil diye biliyorum. Yanlış mı biliyorum acaba?

Bu devirde çocuklu adamla evlenirken 100 kere düşünmek lazım. Belli oldu artık. Bakın eğer eşiniz kadının teklifini kabul ederse boşanın. Bütün bir ömrünüzü o kadına ve kocanıza yedirmek için çalışarak geçirecek değilsiniz. Sizin evladınıza da yazık

Eşiniz ne kadar basiretsiz bir adammış.

Öteki çocuğu kayırdığı çok belli tamam cidden baba harcayacak ama eşit bi şekilde olması lazım o tarafa 10 bin ver buraya param yok de oraya 5 ver buraya da 5 ver olmuyor mu yani yok olmaz o zaman eski karın başkasına kaçar mazallah evdekininde ağzı var dili yok bundan sonra ciddi ciddi boşanıp öteki karısına 10 bin nafaka verdiğini kanıtlaması lazım ki kendisi de nafaka istesin

Tabi tabi bana diyor ki ileride oğlum ben sizi aradım telefonla ama ulaşamadım uzaktaydım başka yerde gelemedim derim. Bu arada oğlum akıllı saatini hep kapalı tutuyor ki muhatap olmayım şunla diyor. Ben zorla görüştürüyorum. Pislik karakola gidip polislerle gelir diye uğraşmak istemiyorum

Cocuklarin yumusak karnina basip kullaniyorlar. Bu tip ebeveynler hayatlari boyunca kendilerinden başka kimseyi düşünmüyor. Vakti gelince yine kendi çıkarları ugruna çocuklarının duygularini suistimal ediyolar. Olanda o çocuklara oluyor

O zaman biraz diri durun lütfen. Kendinizi geçtim, çocuğunuz için. Diğer çocuğun annesi çocuğu için nasıl aslan kesiliyorsa siz de öyle olun.

Adam yiyemesin ne demek? Senin çocuğun çocuksa 2. eşin çocuğu da evlat. Diger anne ve bebeği neden es geçiyorsun? Bu baba ya çocuk yapmayacak gelirini bilip ya evlenmicek ve kadınlar ortada kalmayacak. Dediğim gibi çocuk ortak bakılır. Burda da tüm yük 2. Eş olan konu sahibin de. Bu ne perhiz? Özel okula göndermek istiyorsanız da o çapta adamlara çocuk dogurcaksınız bu kadar basit.

Mahkeme 2 bin demis esinizin 10 bin vermesi tuhaf gercekten konuyu konusup buna bir cozum uretmesini saglayin Ayrica ayni odada yatirmanizda entresan cocugumu dovuyor diuirsunuz nasil guveniyorsunuz asla asla asla yatirmam ayni oda da isteyen yanlis anladin isteyen ortadan catlasin kimse umrumda olmaz.

Bana eşiniz hiç normal gelmedi. Çok sağlıksız ve tutarsız davranıyor. Ya eski eşini hala seviyor ya da büyük haltlar karıştırıp boşandı. Ama bunu 10 bin verdiği için söylemiyorum sadece, 10 bin lira maaşı için büyük bir miktar ama aslında çok çok abartı bir rakam değil, eşiniz merhametinden yapsaydı diğer çocuğuna da merhamet duyar ona da aynı miktarı vermeye çalışırdı. Bunu da yapamayacağı için parayı 5-5 bölerdi. Yine diğer çocuğuna nafakadan fazla vermiş olurdu ama sizin çocuğunuzu ezdirmemiş olurdu. Kendi maaşına göre hareket etmiyor, sizin sayenizde çocuğunu finanse ediyor. Sanki tek yaşasa geçinemezdi çocuğuna o kadar para veremezdi diye evlenmiş. Ya da eski karısından "yeni karım da çalışıyor eğer evlenirsem o evi geçindirir ben de size daha çok para veririm" diyerek izin almış gibi. Ben ayrılırdım açıkcası biraz işkillendim bu durumdan. Diyelim ayrıldınız mahkeme 2 bin nafaka verdi size de 10 bin gönderir mi, hiç sanmıyorum ben

Haklısın arkadaşım. Bu örneklerden biri de benim. Çocuk için aile birliğinin temelden sarsılması yazıyor bizde. Ama asıl sebep aldatılmaydı. Bir de malların çoğunu sus payı olarak ben aldım. Aldatılma olarak dava açsaydım bu kadar alamazdım.

Açılın ben çocuk psikoloğuyum Şimdi birincisi çocugun 15 günde 1 gelmesi belki anne babanin ortak kararidir. İkinci eş daha sık gelmesinden rahatsiz olmuyorsa iki kardeşin birlikte zaman gecirmesi adina elbette sık gorusmeleri faydali olacaktir ancak psikolog olmam disinda halk diliyle bir yorum yapacak olursam bazen birlikte buyumeyen cocuklar ne yazik ki kardes bagi hissetmiyorlar. Ne ara siddet uygulayacak demissiniz, ilk cocuk icin babasini farkli bir cocuga babalik yaparken gormek zaten kriz olusturacak ve olumsuz duygulanimlae yaratacak bir olay. Babasinin yeni bir ailesi var bu durumda kardesini babasini kendisinden calan kisi olarak gorup ofke duyabilir ve zarar verebilir bu sasirilacak bir durum degil ancak bu durumu yonetmek ve engellemeye calismak, en azindan geceleri ayri odalarda yatirmaya calismak basta babanin sonra da annenin gorevidir. Bir diger husus da yeni eş elbette kendi cocugu devlet okulunda ogrenim gorurken babanin tüm gelirini karsi tarafa vererek ozel okula cocuk gondermesinden rahatsiz olabilir. Benim konu sahibinin yazilanlardan en iyi anladigim şey baba maalesef ki durumu asla yönetemiyor, bir sınır çizemiyor. Sayet bu durum her alanda boyleyse ilerde daha buyuk sorunlar yasamaniz muhtemel. Eski es ' karin memur evi o gecindirsin ' diyor da esiniz nasil sen kim oluyorsun da aile islerimiz hakkinda fikir veriyorsun diyemiyor?

adam kuş kadar maaşıyla iki evlilik, her birinden bir çocuk yapıyor. biz kaç katı maaşla 2. ye cesaret edemiyoruz. ya insanlarda deli cesareti var ya da bizde bir sorun var...

Eğer bunlar iki kardeşse, ikisi de eşit olmalı. İkisi de ya özel okula gidecek ya da ikisi de devlete. Hatun kendi gönderebiliyorsa göndersin özele. Yoksa hakk'a girer babanın sadece diğer çocuğa bu kadar harcaması. Eşinize bunu belirtin bence. Diğer bir husus da kendi küçük çocuğunuzu korumak ilk göreviniz. Vuran değil vurulan korunur. O yüzden küçüğü koruyun lütfen. Büyük sizin asli sorumluluğunuzda değil ayrıca. Aynı odada yatmasın, yalnız da bırakma.

Ya şu ilk eşi savunanlar siz adamı verem edersiniz. Adam tüm maaşını verse uste bi de arada kıçını bozdursa gene de yollayamaz o okula çocuğu. Neyi tartisiosunuz ki? Ikinci cocuk hic olmasa da yollayamaz. Hic ayrılmamış olsalar da yollayamaz. Yemeden icmeden 6 yasindaki bebenin okuluna mi yatirsinlar tum kazandiklarini. Hic boyle sacma bisey duymadim ya. Bunu talep etmek art niyettir. Ara bozmak istemektir. Düzgün insan bunu talep bile etmez.

Çok üzüldüm ben de daha önce konunuza yazmıştım, benzer durumdayız, benim de çocuğum yok ve eşimin ikinci evliliği. Biz de nafaka ödüyoruz, 8 yaş yaklaşık 7000tl civarı bir rakam, zaten her yıl maaş zammı oranında artıyor yasal şekilde. Biz başka bir ödeme yapmıyoruz, ben size o mesajımda da söylemiştim, burada eşinizin duruşu çok önemli diye kendi eşimden yola çıkarak. Eşiniz yeni bir aile kurdu, fakat sizi sahiplenmiyor. Siz ta en başından bunları hiç konuşmadan mı evlilik yaptınız detayı hiç bilmiyorum fakat eşiniz tamamen fiyasko davranıyor şu durumda. Maddi konular çok ama çok önemli. Burada belki bana karşı çıkanlar olacaktır fakat bir erkek değer verdiği kişiyi, hele de artık aile olmuşsa birinci planda tutmalı. Ben sizin eşinizin size öncelik verdiğini düşünmüyorum, sanırım bir daha eski eşiyle beraber olamayacağını anlamış ve sizinle evlenmiş, yani yoluna devam etmiş. Siz neden 3 yıl boyunca böyle pasif davrandınız bilmiyorum, ama en azından çocuk olmadan bu konularda sınırlar çizilmeliydi. Eşiniz haddini çok aşmış. Eğer şartlarınızı kabul etmezse asla evli kalmayın, kendinizi kullandırtmayın. Eski eş ne yaparsa yapar, ama maalesef bu yüzü veren eşiniz. Benim eşimin eski eşi de sizinkinden çok daha kötüydü, fakat benim eşimin ailesi benim o da bunu bildiği için beni hiç utandırmadı bu konularda. Bana ve aileme verdiği tüm sözleri tuttu; fakat ben de sınırlarımı en başından ona açıklayarak çizdim. Bunları size yazıyorum çünkü burada olay eşinizde bitiyor. Sizin artık dönüp arkanızı gitmeniz, tavrınızı kesin olarak ortaya koymanız gerekli. Tek başına siz doğru olanı yapsanız bile eşiniz böyle davranırsa yapabileceğiniz bir şey yok. Lütfen artık bu insanlara kendinizi kullandırtmayın, eğer hatasını kesin olarak anlayıp dönmezse size hiç değer vermemiştir. Sizle evlenmeseydi bugün kolej konusu konuşulamazdı bile. Ama ben yine söylüyorum belki evlenirken iyi niyetli düşündünüz ama çocuk yapmadan önce çok net maddi-manevi sınırları çizmeliydiniz. Ben bu forumda kimseye boşan demedim bugüne dek ama eşinizin tavrını eşim bana yapsa bu evliliğe dair en ufak bir güven duygum kalmaz. Bırakın gitsin, yalnız kalsın, iletişime geçmeyin. Konuştuğunuz zaman da açıkça bu evlilikte şüpheye düştüğünüzü, bu şekilde devam ederse güven duygunuzun bittiğini söyleyin. Bu arada eski eşte zaten çocuğu kullanarak sizi son noktaya kadar zorlamış, eşiniz de parmağında oynamış. Bir evlilikte güven kaybolursa her şey biter, anlamsızlaşır. Evet imza olarak evlisiniz, çocuk var ama üzgünüm ki eşiniz sizi "ailesi" olarak görmüyor ve sahiplenmiyor. Umarım bir an önce netleşip, çıkarsınız bu durumdan.

Kesinlikle haklısın. Çocuğu olmayanla çocuğu olanın evliliği gerçekten zor.

Pedagog değilim ama boşanmak istemiyorsanız eşiniz çocuğu görmeye gitsin, size gelmesin. Böyle 2 çocuk da mutsuz oluyor. Diğer türlü de, kadın tabi ki çocuğunu en iyi okula göndermek ister bir şey diyemem. Herkes çocuğu için en iyisini istiyor.

Evde çocuklarınız birbirine ne yapıyor bilmiyorum ama benim çevremde de birçok kardeş vardı. Küçük kardeşini gece döven görmedim ben. NORMAL birşey değil. Bu yüzden çocuk destek alıyor. Kim bilir bu kadar hırs yapmış annesi çocuğa da neler diyor. Iki kadın peşinde koşan babasının da zaten çocuk umrunda değil. Ee elalemin çocuğunun derdine niye bu kadının çocuğu travma yaşasın? Derin uykudan şiddet görerek uyanan çocuğa neler olabileceği hakkında fikriniz yok belli ki. Çok görmek istiyorsa çocuğunu babannesinde görsün. Çocuk bundan etkilenir şundan etkilenir deyip duruyorsunuz iki buçuk yaşında daha bebeklikten yeni çıkmış çocuğun yaşadıkları pek umrunizda değil. Aman kardeş vurur diyorsunuz aynı duyarın binde birini keşke ona da gosterseniz.

Çocuklu adamla evlenmek kolay iş değil, benim de eşimin önceki evliliğinden çocuğu var, çocuk şu an 26 yaşında, üniversiteyi bitirdiğinde kaç kez annesinin mesajını gördüm yüksek lisans yapacak sen ödemeye devam et diye.. üstelik çocuğun annesi de üst düzey memur ve 3 evi var.. bizim 2 çocuğunuz var ve daha ilköğretim çağındalar.. ve eşim 15 yıldır maaşının 3te birini göndermeye devam etti.. bu sebepten çok huzurumuz bozuldu.. yıllardır çocuklarımın hakkını gaspettiler ama eşim yine de gönderdi.. eşim çok iyi bir insandır ama bu konuda ona hep kirginim...

Eşinizle oturun ciddi anlam da konuşun Sizin alttan almalarınız karşı tarafı cesaretlendirmiş Mahkeme kararına uyun ya da 5 bin tl yollayın yeter Yoksa bir nafaka daha ödeyeceksin yakın da de Sorun sizin pasif olmanız da

Katılıyorum başka oda yoksa yaptığı hatanın farkına varana kadar salonda yatacak yok öle dava tamam bende öyle bişe yaşasam dövmem etmem sevgiyle yanaşmaya çalışırım ama kendi çocuğuma da bu kadarına izin vermem yatsın salonda sokağa atmıyoruz ya

Bütün maaşı ona vericekse o zaman kocaya ne gerek var boşa gitsin öyle seymi olur?mahkeme 2. bin demiş eşin 10 bin vermis cok bile 5 bin yeter Eşin pasif diğer çocuğun hakkı ne olacak evin geçimine katkısı yoksa niye bunların kahrını cekiceksin. O çocuk gelince kendi çocuğunu onla yatırma gerekirse herkes kendi cocuguyla yatsın aaa sinirim zıpladı Küçücük çocuğunda psikolojisini bozmuş. Yeter bu kadar simartmayin büyük olanı haddini bilsin. Eski eş mahkemeye de verse maaşın tamamını alamaz on bin veriyor zaten daha fazlasını alamaz.

Yaa eve giren para 50 bin üstünde adam 10 bin çocuğa 10 bin kiraya veriyor, 5 bin kalıyor diyor. Bu hesapla bakınca zaten olması gereken bu değil mi diye bakıyoruz. Eee kendi memur, kirayı koca veriyorsa mutfak sana kalır Tabi. Araba alıp borç da yapmışsınız. Adam zaten olmayan parayı özel okul yardımına bulunamaz boşuna veryansın. Eşit maaş almaları problem, kadın benimki bana da kalsın istiyor bence. Eski eşin çalıştığı ne kadar ve cebine mi kalıyor kazandığı, ben sanmıyorum. Bu yüzden kafa karıştırıcı evet

Eğer eş kişisi 10 bini 5 e indiremezse vardır bir bildiği, mesela eski eşe de nafaka ödüyor olabilir

Bence hani biz kira veriyoruz onun evi var hala bizden 10 bin alıyor demek için söylenen bişi çünkü kirada oturan biri olarak kira çok zorluyor ayrıca o kadında çalışıyormuş hem kira yok hem çalışıyor bu şekilde 10 bin çok fazla yani ondan detay veriyor

Hadi evliliginize devam ettiniz umarım artık BAŞKALARININ çocuğunun derdine düşmez çocuğunuzu maddi manevi bir ANNE olarak korursunuz. Siz anne olarak bir çocuktan sorumlusunuz koca bulunan birşey. Eşinizin çocuğu da kendi ANNE ve BABA si tarafından gayet korunuyor pedegoglara götürüluyor özel okullar düşünülüyor siz gece uykusunun bilmem hangi evresinde şiddetle uyanan büyüyünce kim bilir hangi travmalara sebep olacak sorunlar yaşayan çocuğunuza odaklanın

Eski karısına para yağdırıp duracağına o çocuk için bir oda, olmuyorsa kardeşinin yanına bir yatak alsın bir dolap bir de çalışma masası. Çocuk 2 haftada bir de gelse kendini ait hissetsin oraya. Çocuk küçük kardeşini babasını çalan bir yaratık olarak görüyor. Benim kızlarım bile ara ara babasını benden beni de babasından kıskanır. Çocuk bu ne yapacaksın? O beyefendi eski karısını değil çocuğunu hoşlasın, kadın gitti gider, çocuğu ile bağı olacak.

Herkese İyi akşamlar son durum şöyle eşim ile tekrar konuştuk bu süreçte bizden bebeğinden kısıp karşı tarafa yüklü miktarda para göndermesini mahkemeye sunacağımı söyledim değil koleje göndermek nafakanın çok üstünde para göndermesini kanıtlayabileceğimi söyledim bu arada eşim iş konusunda problem yaşıyormuş özel sektörde İş yeri küçülmeye gitmiş işten çıkarılan İş arkadaşları olmuş zaten koleje gönderemeyeceğim oyalamak için bakarız dedim Hangi parayla yollayayım zaten dedi ben kolej mevzusunu da geçtim zaten gönderdiği 10.000 TL bizi zora sokuyor bir çocuğun masrafı anne ve babaya aittir yarı yarıya ödeseniz amenna dedim giderleri Bunun dışında çocuğu Ayda iki defa almıyoruz çocuk 15 günde bir cuma gelip pazartesi gidiyor tatil dönemi ise yine yaz günleri sık sık geliyor ancak zaten çalışıyoruz benim çocuğuma da anneannesi bakıyor Bu çocuk zaten sık sık gelse kim bakacak baba İşte ben işteyim artık baba o evde yaşamıyor ister istemez tabii ki de kısıtlanacak ki zaten gün içinde de hafta içide ara ara aldığımız da oluyor ancak benim eşim zaten Özel sektör olduğu için sabahın körü gidip Gecenin bir vakti geliyor yani çocuk aslında benimle ve kardeşiyle vakit geçirmiş oluyor Baba çok yoğun çalıştığı için herhalde Zaten gece geldiği zaman görüyor ama ilgileniyor izinli olduğu gün bir tek pazar sabahtan akşama kadar onunla ilgileniyor ki öyle de olmalı zaten. Ben buna rağmen çocuk isterse bizimle yaşayabilir demiştim çocuğun annesi vermek istemiyor aslında çok sık göndermek de istemiyor kadın hatta başlarda Biz yeni evliyken hiç göndermiyordu ben eşime söyledim İyi konuş ılımlı konuş Çocuk sensiz kalmasın babasız büyümesin diyerek ben daha çok göndermesini sağladım kadının. Bazı yorumları okudum şok içindeyim gerçekten yani çocuğum yesin diğerleri yemesin diyen üyeler olmuş diğerleri dediği de bu adamın tohumu öz çocuğu oldu o zaman ilk eşinden olan çocuğu yesin tabii biz yemeyelim benim çocuğum el çocuğu sanki Şehrin en iyi okuluna kolejine gitsin Ben ona da veririm parayı yani böyle mantık olabilir mi gerçekten bakın çok sakin bir insanım yapı olarak da hiçbir zaman sakinliğimi kaybetmedim ama bazı yorumları okuyunca benim aklım almıyor artık nasıl insanlık bu.. ve Açıkçası bu arkadaşlara şunu söylemek istiyorum hiçbiri eğer ayrılırlarsa ki Allah korusun inşallah boşanmazlar eşlerinden fakat benim gibi ikinci eş bulamazlar millet çocuğunuzu eve almaz nafakayı yollatmaz ben kendi cebimden verdiğimi biliyorum bu kadar da olmaz artık teşekkür ederim tüm yorumlar için ama ben anladım ki iyi niyetli olunca bu hayatta kazanılmıyor daha çok üstüne biniyorlar eski eşte oldugu gibi ama bundan sonra bu hayatta ön sırada ben ve benim çocuğum benim evladım var bundan sonra kim kimden neyi kısıyor Kim kime ne gönderiyor bunu göreceğiz bu evlilikte nafakanın bir kuruş üstünü de yollatmıyorum artık.

Yazacak o kadar cok sey var ki. Bu adamlar bosanirken protokolden bagimsiz onu yaparim, bunu yaparim atip tutuyor ayni zamanda. Yapiyolar da. Sonradan sorun cikiyor. Bence erkekler onunu arkasini düşünmeden hareket ediyor. dogadostupanda

sanırım siz 4 senedir falan evlisiniz evlendiğinizde o çocuk 2 yaşındaymış muhtemelen yeni boşanmışlardır nasıl bir akıl tutulması yaşadın da bu adamla evlenme cesaretini gösterdin ki? adamın 2 çocuğu var birine 10 bin veriyorsa diğerine de aynı oranda ayıracak sizin çocuk kreşe gitmiyor mu? iki çocuğa da aylık 5 bin masraf ayırsın kirayı da ödesin diğer masraflar zaten sendeymiş ya böyle yapacaksın ya da ben çocuğuma kendim bakarım sen zaten yoksun, evde olmasan da olur diye resti çekmelisin bence

Çok doğru okuyacak çocuk yaylada hayvan otlatırken bile okuyor, okumaya meyilli olmayan çocuk ne yaparsan yap nafile. Devlet okullarından univ kazanan tanıdıklarım var, ve aynı şekilde düşük puan alan özel okullarda, özel hocalarla yetişmiş çocuklar da var tanıdığım kazanamadılar bu sene

Restinizi görüyor ve artırıyorum, ben o 10 binin sadece çocuk için gönderildiğini düşünmüyorum maalesef. Konu sahibi neden boşanmış bunlar bilginiz var mı?

Diğer anne için hiç hoş değil bu tavır. 2. eş eşi olmadan da gül gibi bakabilcegini söyleyip 2 işte bile çalışırım diyorsa 1. eş de kendine düşeni yapacak. Bu adam milyarder değil eti ne budu ne? Ve yine diyorum çocuk ortak bakılır. Yarı yarıya. Evet ortada dengeyi sağlayamayan 1. eşe yağdıran 2. eşe kısan bir koca var dogruyuz.

Nasi düşmez? Kadindan para bekliolar vermek zorunda mi yani? Senin bu dedigin kadın kendi kendine aslanlar gibi cocugun ozel okul masraflarini halledio olur da konusahibi onun oglu gidio da benimki niye gidemio derse geçerli olur ancak.

Gerçek şu ki, eski eşin konforu birçok evlilikte yok, kaç tane çalışan kadının kocası ortak çocuğun her şeyini finanse edebiliyor, kadının maaşı gıcır gıcır cebinde kalıyor ki?

Çocuklu biriyle evlenmenın dez avantajları. Helede bu adam dengeyi sağlayamıyorsa. Hakimin belirlediği miktardan fazlasını vermek zorunda değil.

10 bin tl nafaka eşinizin maaşına göre biraz fazla bir miktar olabilir ama şu şartlarda wowowo bir para değil açıkçası. Özel okul çok gereksiz olmuş, kimse kusura bakmasın da hali hazırda eski eşle evli bile olsa çocuğunu özel okula gönderemezdi bu adam. Çocuktan ziyade dertleri olduğunu düşünüyorum eşinizin ben konu sahibi. Adam eski eşi hoşlamaya çalışıyor. Korkuyordur içten içe başkası ile evlenir o da diye. Bu bi yerlerini yırtma çabası ondan.

Bence parçalamasın adam 3 kuruş kira ödüyor diye ben olsam bunca şeye katlanmam.

Siz bosanarak diğer kadının ekmeğine yağ surersiniz ayrıca 6 yaşında ve 2.5 yaşında 2 çocuk bir odada yatırılmaz 6 yaş tam bir kardeşini kıskanma yaşıdır üstelik şuan babası çok kıskanırken bir de kardeş girdi araya mümkunatı yok ayni odada yatmalarının farkına varmadınız mı başka yöntem bulmalısınız kızım da 6 yaşında oradan daha çok anlayabiliyorum

Eşine tepkini koydun mu açık açık? Tepki koymadan mı direk boşanmayı düşündün kadının konuşmasına bakarak? Bence bi konuş baktın düzelmeyecek yolları ayıralım dersin. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

1. si konu sahibini inandırıcı bulmuyorum ilk çocuk çok küçükken evlilik yapıp hemen çocuk sahibi olmuş bu konuda herkesle aynı fikirde olmak zorunda değilim. Konuda eksik olan çok şey var ve ben ikna olmadım. Bu konuda beğenmedim atarak benim bu konudaki hissiyatımı silmiyorsunuz, bilesiniz. 2. si makul ücret ve okul hakkında yorum yaptım 50 kişilik okula vereceğine başka çözümleri söyleyerek. Not:Madem çok konusunun arkasında nerede konu sahibi! Yukarıda aynı fikirde olmadıklarımla paylaştığım soru işaretlerini cevaplarsa belki o zaman ikna olabilirim.

Böyle yüzsüzlük görmedim. Bu resmen kocamı elimden aldı, bedelini ödesin kafası ya artık. Boşanmayın la o zaman. Hayret valla.

Muazzam. Adamlarin evindeki yatak boyutlarına da sevişme gündemlerine de hakimsin. Ara konuş en iyisi numaraları da vardır sende.

İşte bu yüzden bir daha evlenmem eğer boşanırsam, bu ne be, milletle uğraşılır mı, ben kendi yediğim b. ku anca haklıyorum.

Ara ara babayı da alıyor pedagog size alısması lazım normal kıskanclık diyormuş yalnız bırakmayın gözünüz üstlerinde olsun diyormuş 4lü yapacağımız ödevli etkinlikler veriyor onları uyguluyoruz ama etkili olmadı pek ben de ne yapacağımı sasırdım hep naif yaklasıyorum ona Önceki

25 bin maaş alan adam bunun 15 binini tek çocuğuna harcıyor bunun farkında mısınız? Hadi versin 5 bin TL ki devlet 2 bin demiş zaten. Annesi bakamiyorsa siz alın ya da az para verin. 6 yaşında bi cocugun okul hariç 15 bin masrafı olur mu sizce? Muhtemelen annesi yiyor parayı. Siz de eşinizin eski karısı için çalışıp didiniyorsunuz bu durumda. Eşinizle konuşun, acilen bu miktarı düşürmesi lazım. Eşinize çok lazım değilse bu para, size versin kenarda biriktirin. Olacak iş değil ya

Eğitim giderlerini talep edebilir de tüm maaşını alma pahasına da mı. Mahkeme bile kabul etmez bunu. Zaten yeterince para veriliyor çocuk için

Konu sahibinin çocuğu, eski eş için başkasının çocuğu zaten ayrica bir çocuğa ihtiyaç yok. Adamin tüm maaşının kendi çocuğuna harcanmasını istemesinden belli. Bu adamın bir çocuğu daha var ben manyak mıyım, tüm maaşını okula ver diyeyim diye düşünmüyor. Diğer çocuğuna bir kuruş vermesin derdinde resmen.

Adam evlenmemiş resmen kendisine bakıcı tutmuş. Tamam hayat müşterektir. Biz de yeni evlendik eşimin maaşı komple borçlara gidiyor. Benimkinin de bir kısmı borçlara gidiyor. Kalanıyla kirayı ödüyorum, kiradan kalanı da ikiye bölüp yarısını eşime atıyorum yanında para bulunsun diye ama zaten hep birlikteyiz beraber harcıyoruz. Borcumuz var çünkü napalım biz eşiz. Ama bu durumda kadın resmen adama bakıyor çocuğu gibi. O adama harcadığım parayı çocuğuma harcarım ya bu neymiş

Tek boşanan çift onlar değil ve onlarda olmayacak üzerine düşeni yaptıktan sonra vicdan yapacak bişe yok . push ; Ban Arsizi 🌹 tek ayak

6 yasindaki çocuğu annesi dolduruyor demenizden sonra yazdığınızın tamamının abartı olduğunu düşünüyorum.

Allah yardımcin olsun iki çocuğa verilen bu ücrette çok çok az. Ya birde baba olarak utanmıyor mu üç yüz lira ödeyim demeye. Büyüyünce de çocuklardan evlatlık ister kesin. Bence büyüyünce anlatın cocuklariniza

Biz burada genelde 2 eşlere kızarız. O eşinin çocuğu verecek tabi, bakacak tabi, bilerek evlendin! diye ama bu sefer konu farklı. konu sahibine acayıp acıdım belli ki kumaşı yumuşak

Eski eş madem bu kadar kiymetliymiş neden boşanmış eşiniz? Ben hayatımda böyle saçma sapan birşey duymadım. Sayenizde gelirleri artmış, yaşam standartları yükselmiş resmen. Eşinizle ciddi bir konuşma yapın. Eski eşine mahkemenin verdiği nafakanın dışında bir kuruş bile veremezsin diyin. Kabul etmezse de boşanın. Zaten faydadan çok zararı var hiç olmazsa çocuğunuzun şiddete maruz kalmasını önlemiş olursunuz.

Eşiniz şu durumda evlat ayırıyor durumunda farkında mısınız? Maaşının çocuklara artıracağı kısmı ikiye bölüp yarısını diğer evladına yarısını da ortak çocuğunuza ayırması gerekir. Ben böyle yapıyorum mesela iki çocuğum var ikisi de benimle yaşıyor ama eşit bölüştüruyorum giderlerini.

İki çocuğu da psikoloğa göndeiyorlarmış en baştan beri büyük çocuk zaten gidiyor küçük olan da psikolojisi bozulunca onuda götürmüşler zor durumdalar yani... . push ; samantha

Kadın alnına silah mı dayayıp yaptı çocuğu? Yapmasaymış? Kadının 2. evliliği, çocuk da istemiş belli, tabi istediğini vermezse elinde tutamaz adam, kadın boşanır başkasından çocuk yapardı, ondan yapmış çocuğu, ayılıp bayıldığından değil. Bi şekilde bu çocuklar olmuş, yok öyle ilkine yağdır öbürüne koklat.

Valla bu durum sen hamile kalıp doğurmadan önce de böyleydi bence.. sen bile bile lades diyerek bu adama bir çocuk daha verdin. Böyle konularda ben eski eşe ve önceki evliliğinden olan çocuklarla ilgili kötü düşünemiyorum. Belki de benim de bu konuyla ilgili travmam olduğundandır bilemiyorum. Ama ben çocuklu biriyle evlenemezdim gibi geliyor. Çocuklu biri olarak söylüyorum bunu. Çocuksuz birine çocuk doğurduğum zaman da onun hayatı boyunca çocukla ilgili her konuda tamamıyla yanımda olmasını isteyerek doğururum. Yani boşanmışım, gitmiş bir başkasıyla evlenmiş çocuk yapmış benim umrumda olmaz. Mevzu bahis çocuğumsa her şeyi isterdim. O da onun babası şartları zorlayıp gücü yettiğince yapacak. Yani birincisi böyle bir adama çocuk doğurarak hata etmişsin. İkincisi ise maalesef eşine sen bu konuda sınır koyduramazsın, bunun yolu çocuklarıyla arasının bozulmasından geçiyor. o yüzden hiç ömrünü harcama boşuna, boşan.

Karakter farklılığı mi bilmem başka birşey bence de bir insan nasıl kendi çocuğundan çok bir adamı sevebilir. Kocanizin sizin hayatınızda faktörü ne? Sadece sperm vermiş adam birde ondan olan çocuk çocuğunuzu zorbaliyor. Tamamen parazit olan çocuğumun psikolojisini bozan bu insanların benim hayatımda yeri olamazdı. Neymiş çok vicdanliymis. Hiç düşünmediniz mi eski karısına olan hislerinin devam etme ihtimalini. Çünkü adam size ve çocuğunuza para harcamiyor tüm vari yoğu hala o eski eşine gidiyor

Ayrıca şunu da ekleyeyim gerçekten çok çocuk olan buyik bir ailem var abisini görünce ağlama krizine giren çocuk görmedim. Bende ablayim iki kardeşim var benim annem babam vurmama hayatta izin vermedi bu kadın o çocuğa kızsa sinirlense bu sefer üvey anne çocuğa psikolojik şiddet uyguladı olacak.

Bence de yangından mal kaçırır gibi boşandıktan 2 buçuk sene (en iyi ihtimalle 2buçuk sene, çocuk 1 yaşında ayrıldılarsa 1 buçuk sene vs) sonra yeni Bi bebek yapmasaydı. İki tarafa yetebilir miyim diYe düşünseydi. 10 bin hiç fazla Bi para değil bu ekonomide. Kadının annesi çocuğa bakmasa ki bakmak zorunda değil sırf bakıcı parası. Artık öyle Bi noktadayız ki erkekler için de boşanıp yeni Bi hayat kurmak zor. Düşününce bu eşi de boşasa çocuğa verebileceği nafaka parası yok adamın. Ya da verse kendine ekmek parası kalmıyor. Şöyle Bi 40 50 bin geliri olmayanın 2. Evliliği çocuğu yapma lüksü yok gibi. Eski eş sadece özel okul konusunda saçmalamış bence. Çünkü adamla hala evli bile olsaydı adamın maaşı ile çocuğu özel okula gönderemezdi. Fazla Bi beklenti.

Bu adamın kök ailesiyle arası nasıl? sizin bilmediğiniz şekilde akılları diğer gelinde olup eşinize de manipülasyon yapıyor olabilirler mi? eğer bu da yoksa evet maalesef eski eşe bir zaafı var. eğer o kadar düşüncelilerse keşke sizin de başınızı yakmadan, çocuk için bir arada kalsalarmış, ve başkası finanse etmeden özel okul meselesini halletmeye çalışsalarmış. benim o kadar param yok veremem dediğinde keşke üçüncüyle evlenir halledersin bir şekilde deseydiniz.

Çokça amin

Salonda yatması büyük çocuk için çok travmatik olmaz ama küçük resmen zorbalık görüyor. Öncelik onun bu yüzden bunu anlamak çok zor değil. Üç yaş aralı ve iki yaş aralı üç çocuğum var. Asla baş başa bırakmadım hatta bazen yemek yaparken arkama bakmaktan boynum bile ağrıyor. Çocuktur her şeyi yapabilir o konuda haklısınız. Büyük çocuk zaten babasını paylaşma travması yaşamış. Acısını küçükten çıkarıyor. Kendi öz evlatlarım olsalar da ben çok strese giriyorum küçüğe bir şey olur diye. Konu sahibi hatalı davranmış resmen araları iyi olsun diye çocukların. İşe de yaramamış resmen. Büyük olanla aynj yaşta benim büyüğüm de. Gidip nefretle vurmaz asla kardeşine, canını acıtacağını bilir. Altı yaş kesinlikle az değil. Her şeyi anlayıp kavrayabileceği, karşıdakinin canını ne kadar acıtacağını bileceği bir yaşta. O yüzden büyüğün yaptıkları hiç normal değil şu durumda. sonundaoldu Nirvana Anneler

Ne alaka? Ben çocuklar birbirine vursun mu demişim? Karşıt iki cümle kuramayıp hakaret eden birinin seviyesinden farklı evet. Milletin fikrine saldıran biri olarak reelde vuracak kadar sinir hastası sensin bence.

Benim çocukların yaş farkı çok kardeşine vuracak yaşta değil. Ama 3buçuk yaş farkı olan çoğu çocuk kardeşini kıskanır. Kimisi vurarak gösterir kimisi içine kapanır. Bi de bu çocuk aynı evdeki kardeş değil küçük kardeşi babasıyla yaşadığı için daha çok kıskanıyor evet çok anormal bir şey değil kardeş kıskançlığı. Annesinin doldurmasına falan gerek yok yani aynı anneden olan çocukları da anneleri mi dolduruyor? Ben küçüğe vursun görmezden gelsinler demiyorum. Ayın birkaç günü farklı çözüm yolları bulsunlar daha fazla gözleri üstünde olsun başbaşa hiç bırakmasınlar ikisi de üzülmeden diyorum. Baba büyüğüyle anne küçüğüyle yatabilir mesela bu Bi çözüm hem kıskançlık olmaz hem vurma olmaz. Ben küçüğe de empati yapıyorum ama siz büyüğe hiç yapmıyorsunuz. Babasının yaşadığı eve alınmayan çocuğun psikolojisi ne olacak?

Yani içinden geliyor 10 bin veriyor die bişe çok saçma dedim ya gelsin gelsin 5 bin gelsin yada 2 bin versin ekstra bişi çıktığında tabiki ödücek baba sonuçta

Cocuk annesinin doldurduğunu kendi ağzıyla söyledi ona istinaden böyle düsünüyoruz annesi o senin kardesin değil demiş ben de saka yapmıstır annen sana diyerek yumusattım eşim sonra kendisi konustu cocuguyla annen öyle demek istememiştir siz kardessiniz diyerek anlattı Babaları bir cocukların öz kardeşler

Asla aynı odada yatirmam ben olsam. O çocuk da benimki çocuk değil mi? Eşiniz de korkuluk gibi duruyor mu bunlar olurken?

Kadın az Yesin sıksın totosunuda kendi yollasin özel okula... edepsize bak sen gelmiş evi sen idare edecekmissin eşinin tüm parasını alacak oldu yavrum... baska arzusu varmiymis sor bakalım... suç tamamen esinde ve birazda sendede var elini masaya vurma vaktin gelmiste geçiyor bile... ne denek senin maaşında gözü var kadının...

İyi de illa en uç örneklere gitmeye gerek yok ki. Bu dediklerinize kimse itiraz etmiyor zaten, fakat bunlar var olduğu gibi anlaşmalı boşanmalarda gayet de her yıl kendiliğinden artan adil nafakalar da var. Fakat iş "çocuğum için en iyisine" girerse ekonomik harcamalar çok özneldir, sizin belki gücünüzün yetmeyeceği bir özel okulu bir başkası çok sıradan bulabilir. Bu durumda da eğer eski eşinizden farklı düşünüyorsanız çalışıp ya da kendi olan mal varlığınızla kendiniz karşılarsınız. Bu serbest. Kimse sizi kısıtlamaz. İki insan evlenmiş, aile olmuş, "ev içi dışı emek" ortak, birbirinden ayrılmaz bir parça. Diyelim ki adam ticaret yapıyor, o dönem işleri iyi gitmedi, borca battı belki bir kaç yıl evi yeni eşi geçindiriyor, orada ödenilen nafaka bile yeni eşin emeği oluyor. Yani böyle durumlar da olabilir. İlla adamın parası mentalitesini anlamıyorum. Dediğim gibi -kendi hayatımda da uyguladığım bir tavsiye- bence kadınlar bir erkeğe muhtaç olmadan çocuk planını ortaya koysun, bu acımasızca olabilir fakat o zaman boşanma, ölüm, şiddet aldatma durumlarında erkeğin o 600 tl nafakasına muhtaç olmadan "çocuklarınız için en iyisini" isteme ve sağlama şansına sahipsiniz. Bu çok güzel bir şey bence. Diğer türlü çocuk yaptığınız adamın geliri neyse "beni ilgilendirmez deseniz de ona tabii olacaksınız".

Tevekkeli değil baksana bizim derdimiz oldu adam haric tum kadinlar cinnet esigine geldik adam rahat rahat sacmalio oturdugu yerden ya bi gün evden gitti sadece onda da ertesi gün geri geldi.

Papatya kaç tane adam gördük ki şurda nafaka dışında böyle estirip yağdıran? Kadınlar ağlıyor ya üç kuruş nafaka verip çekiliyor başka bi babalığı yok diye. Bu adam çocuk aşkından yapsa bunu, e evdeki de çocuğu? Onu da düşünüp aksiyon alırdı. Bunlar niye boşanır zaten anlamam.

Her duyguda doğru değil işte. Şimdi görüşme gününde anne alacaksın çocuğu deyince ne olacak? Mecbur adam eve getirecek çünkü o adamın evi nereyse çocuğunun evi de orası. Çocuklu biriyle evlenirken her şeyi hesap ermek gerek. Ben normalde de çocuklarımı yatılı vermiyorum babaya evlenirse hiç hiç vermem. Kendim de 40 kere düşünürüm evleneceğim zaman. Çünkü bütün çocuklar kıymetli işte

Konuda ki hanımın imkanı yok ne bu takıntı derler böyle. İmkan yaratmaya çalışmak için eski eşini darlıyor bu sefer. 2 işte çalışsın magdem göndersin o hanımefendi. Özel okullar da da çevre kötü çıkabilir ayrıca insan bu.

Tam tahmin ettiğim gibiymişsiniz. Neyse bu konuda görüşleriniz normal değil zaten. O ev o çocuğunda evi olduğu için istediği yerde yatabilir. Hatta ilk eş davada açabilir babalık görevini yerine getirmiyor diye. Ayrıca her zaman demişimdir çocuk kimdeyse haklı olan ebeveyn o dur. O nedenle tabi ki baba nedenli gidiyordur psikoloğa. Bak küçük de başlamış psikoloğa

Cocuk kimdeyse hakli olan ebeveyn o mudur on yaşından önce anneye verir hakimler cocugu. Kadınlar hep haklıdır demenin harika bi yolunu bulmuşsunuz tebrikler. Herkes istedigi davayi acabilir dava acmak biseyleri elde etmeyi saglamaz. Cogunlukla para ve zaman kaybi olarak geri döner. Ikinci cocuk 2.5 yasina gelmis hala daha evlenmeseydin keske cocuklu adamla yazanlar var. Hic dogmasaymis der gibi. Hak mi reva mi şimdi bunu yazmak. Vala zorunuza gitmesi gercegi degistirmio erkekler manipule olan yaratiklar kim daha iyi duygu sömürüsü yapiosa haklı olani o gibi görür. Manipulasyonun işlemedigi yerde de cinsel organi yön verir kararlarina. Hangi kadina daha cok zaafi varsa en cok o kadindan olan cocugunu sever. Dolayisiyla akli bu boyutta olan bu türden hakkaniyetli bi babalik anlayışı beklemek sacma. O yuzden bi kadin önce kendine guveniosa cocuk yapmali. Adam cekip gittiginde bu denli de beklentide kalacaksan hic boşanma daha iyi sus otur ye yut cocugun için katlan. Ikinci kez yuva kurdugunda müdahale etmeye hakkin olmaz çünkü. Ben de istemem böyle olsun ama gerçekler bunlar.

Intikami cocuktan almio. Kendi cocugu dahi olsa biri digerine zarar veriosa uzaklastirirsin göz göre göre küçüğü dövdürtmezsin. Bu durumun kendine güvenmekle ne ilgisi var. Resmen konudaki herkes, konusahibine guvenio sorun bu.

Koca kişisinin: Tamam okula verelim yazdığını okumadım. Konu sahibi eski eşe senin maaşın ne güne duruyor da dememiş Eski yeniyi yüz yüze getirmek lazım fazla muğlak konu.

Boşayın. Kendi maaşını komple eski eşine verecek. Üstünü siz tamamlayıp sizin olmayan çocuğunu özele göndereceksiniz. Trajikomik ya.. Üstüne ev kirası, ev geçimi, tüm harcamalar sizde. Ne biçim koca bu? Bu asalaklik pişkinlik. Bosanin alın nafakanizi. Birikiminizi de yapın. Rizkinizi siz ve çocuğunuza harcayın. Biri özel okula gidecekse parası "sizin" cebinizden çıkacaksa o sizin çocuğunuz olmalı. Elalemin çocuğunu mu finanse edeceksiniz?! Çocuğunuz böyle ayrım yapan asalak babasıyla aynı evde büyümesin. Bu işte bir iş var ama. Bu kadar hayır diyemeyen bir erkek varsa ya bir çıkarı var ya bir beklentisi.. böyle birinden size hayır gelmez. Lütfen çocuğunuz için geri adım atmayın. Yoksa ileride sizi suçlar. Evden de çıkmayın. Nasıl olsa kirayı da siz ödeyeceksiniz. Defolsun gitsin..

Konu sahibi, siz de her ay 8-10 bin tl çocuğunuzun adına banka hesabı açıp oraya yatırın bakalım. Çocuğumun geleceği için babası diyin. Elinize kalan parayla da fatura mutfak vs ödeyin. Sen benim çocuğum için ne yapıyorsun bir baba olarak diyin barınma masrafı dışında.

Çocuk meselesi bir muhtaçlık değil. Dünya zengini olayım, o babanın soyadını taşıdığı sürece 'ben her şeye yeterim' kafasında olup bir adamı baba yapmam, o çocuğa da bunu yapmam. Gidip sperm bankasından alırım, akıl alır bir iş değil. Ne diye baba sıfatını vereceğim, 20 sene sonra mezuniyete gelip gurur duysun diye mi? Hamama giren terler, bir şekilde evladının yanında olmak zorunda. Maddi mesele değil bu ama bizim ülkemizde ebeveynlik anneye yapıştığından, kadınların 'baba' sıfatıyla yüklenebileceği tek konu maddi olanaklar. Bir baba çocuğu hastalandığında sabaha kadar başında beklesin, gece 183627373 kere uyansın, tüm bakımına ortak olsun, emzirme harici her şeyi yapsın, ondan sonra sizin dediğiniz şeyleri konuşuruz.

Bu yüzü veren de N Narcicegim26 adamın iki çoçuğu var ama sanki biri üvey gibi davranıyor

O kadın da calısıyor özel sektörde maası var kirası yok bende devlet okulunda okudum cocugum da devlete gidecek bu ekonomide özeli düsünemem memur maasıyla bosansam kira giderler vs zorlar kıt kanaat yeter zaten

Zaten konu sahibi boşanırsa adam ancak kendi ihtiyacını giderir. Karşıya o kadar nafaka da atamaz. O zaman diğer kadını görürüm ben

Ilk mesajinizi okudum zaten orda sorun yok bence. Sonraki diyaloglar sıkıntılı geldi bana. Sadece sizin ozelinizde de yazmadım aslinda. Sorun cidden adamda. Diger kadina sınırsız bir alan tanımış. Bunun sebebini ogrenmek gerekiyor. Karsi taraf simdiye kadar bir puruzle karsilasmamis, ne istediyse olmus. Konu sahibinin gozunu acalim tamam da kocasi neden boylw yapiyor onu anlamaya calismali

Kimse kendi çocuğundan başkasını düşünmezz konu sahibi çpk fazla iyi niyetli

Sonundaoldu soyle tersinden düşün. Çocukların babalarınin evine gidiyor yeni karısının çocukları senin çocuklarına şiddet uyguluyor yollar misin? Ben yollamam aslında mesele bu KIR PAPATYASII

iyi niyetlisiniz ama kendi çocuğunuzu da ihmal etmeyin P

Ama düşünülmesi gereken bir çocuk daha var ve fazla para verince iyi baba olunmaz ki Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Bence de böyle bi deal var ortada dogru diosun. Ben de o kadının bunu öne sürdüğünü düşünüyorum. Ben yeniden evlenmiosam, oglunun tepesine eve adamlar gelmiosa bu cocuga esek gibi sen bakacaksin, deyip duruo belli ki. Bu hirsla da hem her seyi talep edip duruo hem de burunlarindan getirio. Bu kadar tavizin baska aciklamasi yok.

İyide kadında çocuğunu düşünüp para isteyerek söğüşlemek yerine sen bu çocuğun babasısın günleri artıralım haftada 3 gün veya daha sık görüşün gelişim açısından bu önemli dese anlayacağım ama bunu yapmıyor. Ben bu enayi adamada o kadına kızarım çünkü burdada bir çocuğun hakkı yeniyor. Üstelik diğer kadın o senin kardeşin değil diyormuş.

Aynen öyle benciller Allah'a havale böyleleri. 300 lira bir tatlı yedirsem bitti gitti. Yemek bile yediremem. Kesinlikle öyle dolandırıldım. Hayatta kimseye güvenim kalmadı işte. İnş konu sahibi de çözer işi.

Baba adeta şam babasi. Eski eş parmaginda oynatir. Kendi cocugunu dislipline edemez. Valla bu teklifi kabul ederse kesin bosanin. Hayat cok daha kolay olur.

Kızlar iyi geceler, ben yatar.

Hanimefendi zaten alintilqdiginiz yorumda bende "maasinin tamamini ver diyemez" yazmisim zaten. Okumadan mi alintiliyosunuz?

evet bir fiske bile vurulmaması gerektiği için yorumumu ciddiye almayın dedim zaten dedim ya adamı da döverdim aile faciası çıkardı diye benden anne olmaz ben kendimi biliyorum anne baba olmak kolay değil ve herkes olamaz, olmamalı en azından 2.5 yaşın 10 bin masrafı varsa konu sahibinin durumunda o zaman 2.5 yaş olanın hakkına giriliyor çünkü ben küçük olana hiç 10 bin harcandığını düşünmüyorum bi de çocuk küçükken masraf daha çok olmuyor mu ya hastanesi, bezi, maması derken

Ya para bölüşümünü, okul parasını filan bıraktım da... Şu sizin suçunuz maalesef, umarım farkındasınızdır. Daha 2,5 yaşındaki bebe abiyi görünce ağlama krizlerine giriyorsa, çocukta travma oluşmuş resmen. Ve sizin anne olarak ilk göreviniz çocuğunuzu korumaktı...

Kadınlar aynı gün evlenemez, iddet süresi var. İddet süresini kaldırmak için dilekçe verirse ancak bunu kaldırır. Konu sahibinin de ikinci evliliğiymiş. Bu konuda tecrübesiz değil kısacası. Çocuk için evlendiyse bile çocuklu biri ile maruz kalacağı şey az çok bellidir. Bunu da eş kişisini tanıyarak karar verir. Tüm bunlar göz önüne alarak hamile kaldığını ve çocuk sahibi olduğunu varsayarsak şu an yaşadığı fazla tezat. Ya da ilk evliliğin bitmesine sebep oldu ve ilk eş intikam alıyor. İlk çocuğa karşı yaklaşımı vicdan yapar gibi bir yandan da kıskanç diyor anne ve çocuğa. Neyse Müge Anlı minvalinde konuşmak istemiyorum.

Kadın da konu sahibinin ev bütçesine kadar düşünüp adamın tüm maaşını okula baglamaya çalışmış. Asıl ona ne ev bütçesinin nasil olacağından? Gayet belli adamın özel okul masrafını karsilayamacagı. Diğer çocuğunu yok sayacak şekilde adamdan böyle bir talepte bulunamaz. Evinin olduğunu söylenmesi bunların yanında küçük bir detay gibi kalıyor.

İmkanı olmadığına dair bir detay yok, eğitim giderlerini babadan istemesi en doğal hakkı. Bakıp büyüten, her derdi sıkıntıyı çeken babasız büyütme yükünü üstlenen bir anne. Maddi olarak her şeyi babadan ister, normaldir. Baba öderim yolla ya da ödeyemem yollama der ve biter, burada isteyene değil yapana bakacaksınız. Şuan ben boşansam, iki çocuğumu şehrin en iyi okuluna veririm adam yiyemesin çocuklara harcasın diye, bana ne yani onun yeni hayatından. Evlenirken o çocuğun ömür boyu velabi boynundaydı, evlenmeseydi, zorunda mıydı? Bunları ikinci eş ya da boşanan eş düşünmeyecek nasıl öder diye, o adam düşünecek. Maaş 3 ise yarı yarıya iki ayrı çocuklu eve paylaştırmak çok da cazip bana kalırsa. Kocama her zaman dediğim şeydir, bundan sonra hayat bana sefa sana cefa, bu oğlanlar boynunun borcu kim seni napsın eline kuruş kalmayacak diye Şakam gerçek olmuş...

yine üyeler insaflı çıkmış sadece oda ayır demiş. Konu sahibi en son çok uzman pedegoglarıyla birlikte 6 yaşındakini komple eve Bi süre kabul etmeme kararı aldığını bildirmişti burda. Sanırım kendi ilk çocuğu da ikinciyi kıskanırsa ve vurursa evden atacak bu millet. 6 yaşındaki çocuğun vurmasını ne abarttılar da abarttılar. Benim yeğenimde tam 3buçuk yaşında abi oldu kardeşini kıskandı vurdu sonra o da ona vurdu şimdi baya düzeldiler ama ablam ikisini de evde besledi yani birini kapıya koymadı. Tabi ki çocuğunu dövdürmesin ama 2 haftada Bi gün gelen çocuğu da kontrol edebilirler. Birlikte uyuma fikri gayet de mantıklı. Hem çocuk babaya doyar hem kardeşine vurması engellenmiş olur. Karı koca yatak odalarına karışmak değil bu zaten ayda iki gün iki gün de sevişmeyiversinler. Konu sahibinin olayları kendi leyhine anlattığına eminim. Ama değilse bile suç eşinde belki eski eşte ve kendisinde. 6 yaşındaki çocukta değil o çocuk ve faturayı ona kestiklerine inanamıyorum. Özel okul konusunda haklı olsa da çocuğun babasının evine 2 gün gelmesine ambargo koymasına normalde burdaki üyeler asla hak vermezdi de konu sahibi mağdur diye karşı tarafa hıslandılar.

Eski eş 2 bin nafakayi asla kabul etmez kıyameti koparır. Eşinde madem zaten özel okul parasini vermeyecekti niye veremem diye kestirip atmadı, bakarız deyip açık kapı bıraktı. Konu sahibi evet bencede kimse senin gibi ikinci eşi bulamaz.

eşiniz öbür çocuğuyla tek başına vakit geçirmeli. bir gün onu alıp dışarı çıksın, sadece ikisi baş başa. çocuğun buna ihtiyacı var gibi. siz de eşinizi seviyorsanız boşanmayın, ama eşinize artık eski eşi konusunda bir dur demesini sağlayın. samantha

Kesinlikle öyle ve erkeklerin çoğu anasını sevdikleri çocuklara ilgi gösteriyor. Ben kendi hayatımda da bunu gördüm. Bosaninca babaliklari bitiyor bir çoğunun. Azıcık vicdanlisi maddi yanında oluyor gerçek baba bir elin parmaklarını geçmez. Konudaki ise iki kadını idare eden bir adam. Hatta adam eski karısına yağdırıyor konu sahibi de aman sinek kadar kocam başımda dursun diye çocuğunu ve kendini harcatiyor.

Şu ana dek kimseye boşanın demedim, fakat sınırlarınızı çizmek için çok geç kalmışsınız. Eşiniz de siz de yetişkin insanlarsınız, evlenmeden bu detaylar hiç konuşulmadı mı aranızda çok şaşkınım. Ya da en azından çocuk yapmaya karar verdiğinizde. İyi niyetlisiniz, kötü biri değilsiniz bu belli fakat bir yandan da içinizde yerleşmiş değersizlik duygularınız var sanırım. Kendinize ve çocuğunuza yapılan bu muameleyi neden izin verdiğinizi de hiç anlayamadım. Ben de eşimin ikinci evliliğiyim ve biz sevgililik sürecimizde de benzerlerini yaşadık ve evlenmeden önce tüm sınırlarımızı konuştuk. Siz yeni bir aile kurdunuz, eşiniz de kurdu. Sizinle hiç evlenmeyip 25000 maaşının hepsini de her ay gönderme şansı vardı, ama madem bir yetişkin olarak evlendi yeni ailesine sorumluluğu var. Bunu göz ardı etmenize çok şaşırdım. Ben şu an hayal edemiyorum kendim evi geçindirip, kendi çocuğumun sorumluluğunu tamamıyla üstlenip eşimin katkı koymamasını? Kabus gibi. Biz 7000 gönderiyoruz ve hep de burada yazılan semboliklerin üstünde bir rakam gönderdi eşim anlaşmalı protokolde olduğu gibi. Eski eşi düşünün şu an kendi de 7000 koysa 8 yaşında bir çocuğun 14000 harcaması gerek ki sizdeki gibi protokol miktarı bile yetmediğinden ne krizler yarattı. Ben sizin eşinizi de en az sizin kadar ilginç buldum. Siz annesi misiniz, ablası mısınız? Neden eski eşi ve çocuğu 10000 gibi bir parayla finanse ediyorsunuz? Bakın bu tip durumlarda o evliliğe devam edilse sözü edilmeyecek paralar sırf yeni eşe gitmesin diye çocuk adı altında eski eş sıkıştırılır. O evlilik devam etse devlet okuluna gidecek çocuk; artık özele gitmek zorundadır; evlilik devam etse 2 kursa gidecek çocuk birden 8 ayrı kurs, onlarca hediyeye gereksinim duyar hale gelir. Hepsinin de bahanesi hazırdır; "zaten boşanmış ailede, travmatik çocuk". Peki bunun sınırı nerede sizce? Çok değil ergenliğe girdiğinde mesela okul için bilgisayar lazım olacak ne yapacaksınız eşiniz gidip 2 aylık maaşıyla travmatik çocuğuna en pahalısından bilgisayar mı alıcak hayatım bu iki ay benden bir şey bekleme diyip.. Bu size adil geliyor mu? Eski eşlerin sosyal olarak boşanıp "ben boşanmış ve özgür bir kadınım, hatta hayatımda birileri de olabilir" diyip sanki o evlilik devam edercesine "ekonomik evlilik" yaşamak istemesi gerçekten çok akıldışı. Sizin eşinizin eski eşi sizin aile bütçeniz için akıl verebiliyor. Eşiniz hiç mi söylemiyor, "dur orada haddini aşıyorsun" diye? Şöyle düşünün o kadın şu an yeniden evli olsaydı sizin eşiniz arayıp "kocan evi geçindirsin, sen maaşını bana at" dese kan çıkardı sanırım. Erkekler bu konularda alanlarını çok net çiziyorlar, bu kadın olmak susmak demek mi oluyor? Lütfen biraz düşünün, siz kör olmuş gibisiniz, eşinizin ise bu işten menfaati ne ben pek anlayamadım. Eşinizin bu duruşunu en azından çocuk yapmadan hiç fark etmediniz mi, ya da görmek mi istemediniz bilmiyorum. Şiddet konusuna asla değinmek bile istemiyorum, çok gerildim, lütfen çocuğunuzu ayırın. Şiddet problemini küçük görmeyin, benim eşimin de çocuğunun şiddet problemleri var ben yetişkin bir kadın olarak ilk yeltendiğinde konuyu kapattım, hele de çocuğuma o bir seferlik anlayışı bile göstermem. Kendisine gelin lütfen. Eşiniz bende hiç güven yaratmadı. Bu adam bostan korkuluğu mu? Siz bir aile misiniz bunu düşünün. Ben eşiniz de size ve çocuğunuza karşı en ufak bir sahiplenme koruma içgüdüsü görmüyorum. Çocuğunuzu koruyun lütfen, çok üzüldüm size.

sizin bu evliliğiniz dışında ilk evliliğinizden çocuğunuz var mı? var ise diğer kadın bundan sebep şişiyordur, benim çocuğumun hakkını başkasının çocuğuna mı yedirecek hesabı

Bazı yorumlar beni çok üzdü çocuklu adamla evlendin ne olursa olsun katlanacaksın tarzında yazılmış ben katlandım sabrediyorum beni İsyan ettiren sadece evladıma yapılan ayrım ve şiddet durumları oldu Kardeştir kıskanır senin cocugun da olsa kıskanır denmiş doğru ben zaten çocuğa hiçbir zaman kızmadım Sesimi yükseltmedim her zaman şefkatle yaklaştım evlenirken de eşimi sırf çocuklu diye bu adamla evlenemem demedim küçücük bir çocuğun Ne gibi bir zararı olabilir diye düşündüm ne olursa olsun o bir masum Ben de Anaç bir insanım eşimin çocuğu Sadece 15 günde bir gelmiyor tatillerde de bizimle yaz tatilinde uzun bir süre bizimleydi yemeğinden etinden sütünden cebimden karşıladım ki asla bununla gocunmam O bir çocuk benim çocuğum Neyse o da öyleydi benim için, ben ilk eşimden şiddet sebebiyle ayrıldım şiddeti hakareti vardı affetmedim bir kez dövdü ertesi gün boşanmak icin ayrıldım kısa sürede de anlasmalı bosandık şimdiki eşime sığındım biz tanıştığımızda eşiyle uzun bir süredir ayrılardı başta arkadaştık dertleştik aşık oldum O da öyle her şeyi konuştuk Benim ailemde de üvey kardeşlerim var biz birbirimize çok düşkünüz bugün söylesem üvey kardeşlerim bile bana destek arka çıkarlar Ben hep çevremde pozitif tecrübe gördüm yakın arkadaşım da çocuklu biriyle evli Onlar da mutlu dengeli bir birliktelikleri var dün sabaha kadar uyumadım düşündüm ağladım balkonda, benim bebeğime benim annem bakıyor normalde işe giderken ona bırakıyorum dönerken alıyorum severek isteyerek kendi teklif etti bakıcıya bıraktırmadı düşünüyorum boşanırsam annemle tamamen yaşamak Olur mu Kendisi evli ama eşiyle iyi anlaşırız her zaman bir abi gibi yaklaşmıştır bize çocuğumu da çok sever dedesi gibidir ama Ev ev üstüne olmaz Benim şu an elime hiçbir şey kalmıyor ama bir bütçe planlaması yapmam gerekecek dün gece arkadaşımla da konuştum onunla da ufak tefek planlar yaptık gelir gider tablosu yapacağım eşimle tam anlamıyla konuşmadım henüz doğru bir zamanda konuşmak istiyorum Sadece çok üzgün ve mutsuzum tek düşündüğüm bebeğim artık kendimi geçtim Sadece onun mutluluğu ve huzuru için adım atmak istiyorum

Ben de pek inanmadım ya. Bu kadar saçmalık 2. Evlilik için fazla. Hem birbirinin dengi olmamışlar maalesef. Hem konu sahibi öz anneden daha verici, hem adam ilk çocuğa bu kadar düşkün ama o bebekken boşanılıyor koşa koşa evleniliyor. Bütünnnn maaşını ne hikmetse boşandığı eşe veriyor falan. Yani ben de Ya adamın parayı kendi için kullandığını ama eski eşi bahane ettiğini ya da eski eşe olan zaafından kaynaklandığını ya da konu sahibinin bu kadar verici olmadığını ve az önce okuduğum mesajla aklıma geldi daha önce hiç düşünmemiştim adamın evliliğinin bitmesine neden olduğunu düşünüyorum. Adama git diyor adam pılını pırtını toplayıp hop gidiyor. Üstelik 2. Evlilik yani çaba bile yok

Bunların hepsi aynı galiba, benim eş kişisi de benim zorumla eski eşine birkaç kez mesaj atmıştı çocuğu görmek için, kadin da cevap vermedi ama eşim o mesajları saklıyor ilerde göstermek için.. istese gidip görür ama arabasının km yapmasını hesaplayan bi kafası var, çocuğunu görmek icin bile olsa.

Yok tek cocugum bu eşimle müşterek cocugumuz ilkinden yoktu

Kim dedi evi eşin bıraktığını? Kadının evi var yazdı konu sahibi eşi bırakmış olsa onu yazardı.

Kocanızın eski eşi oyalama kastı nedir? Nedir bu eski eşin gönlünü hoş tutma çabası!!! sürekli onu avutmak gibi bir mecburiyetiniz mi var? Arkadaşım temel problem kocanızın eski eşine hayır diyememesi!!

Kabul etmiyorum diyin, siz kabul etmedikten sonra nasil yollayacak size guvenerek? Illa bütün gelirini eski eşe gönderirsen boşarım diyin geçin. Siz boşaninca kirasını ve giderlerini ödeyecek biri kalmadığı için tüm gelirini oraya akıtamaz zaten üstüne size de nafaka ödemek durumunda kalmaz mı? Düşünecek pek biseyi yok

endaze yok zaten bu durumlarda, kimisi hiç bakmıyor, bir bölümde işin cılkını çıkarıyor.

Ben buna yanıt vermiştim kendi çocuğum için psikologa başladım ve bu konuyu psikoloğumuzla görüşüyorum 3. Seansımızı aldık hiç bir şekilde bir müddet evde buluşmamaları gerektiği çocukları aynı evde dahi bulundurmamamız gerektiği bir müddet sonra da en azından durumlar değerlendirildikten sonra da sadece bir müddet dışarıda görüştürmemiz gerektiğini söyledi. Şu an Bebeğimin abisini hiçbir şekilde görmemesi gerekiyormuş En azından durumlar değerlendirilene kadar bir süre hiçbir şekilde bir görüşme olmayacak aralarında birbirlerini görmemelerinin daha iyi olacağını söyledi psikoloğum Ben de bunu babasına söyledim O da psikolog bunu söylediği için kabul etti çocukları görüştürmeyeceğiz sonra duruma bakacağız benim çocuğum da iyileşmeler başladıktan sonra dışarıda aktivite adı altında yavaş yavaş başlatacağımızı söyledi

Eski eşe bak sen ya, sizin eve giren paranin hesabını yapıyor aklınca. Nasıl bir hadsizlik.

O ev diğer çocuğun da evi. İstediği zaman gelir istediği zaman gider. Evlenirken ortada çocuk varsa onu her haliyle kabullendim demektir. Ya ayrılacak ya kabullenecek. Ben de boşandım. Çocuklu biriyle evlenirsem o ev hem benim hem onun çocuklarının evi olacak. Kendi çocuklarımı babaya yollamıyorum güvenmediğim için ama çocuğum isterse her zaman gidebilir. Babası nerdeyse orası çocuklarımın da evi.

Bu konu beni üzdü ve sinirlendirdi. Benim çocuğuma başka bir çocuk tarafından vurulsa o çocukla çocuğumu aynı odada katiyen yatirmam. Ayrıca babasına derim ki yardim alarak nasıl davranması gerektiğini anlatalım. Çocuğunuzun nur topu gibi korkusu/ korkuları olmuş. Abisini görünce ağlaması bundan. Buna rağmen neden çocuğunuzu kucağınıza bile almıyorsunuz? Onu neden aynı odada yatmaya mecbur bırakıyorsunuz? Tavrınızı koyun ileride çocuğunuzun daha çok korkulari olmasın. Para konusunda ise tabi ki nafaka verecek. Ama 25 bin tlnin 10 bin tlsini değil. Misal 5 bin 6 bin verir. Tabi ki versin. Bir de bunun üstüne tüm maaşı ver karının maaşı yeter ne demek? Bunu diyecek kadına açarım telefonu bir güzel uyaririm. Bir daha maasim hakkinda konusmaya asla cesaret edemez. Bakın kiradasiniz eviniz yok. O kadının evi var. İleride çocuğuna kalacak. Sizin çocuğunuza da yatırım için para ayirmaniz lazım. Eğer özel okula abisi giderse asla ev bark alamazsınız. Veya birikiminizi ayrı yapın. İleride ev parası olunca eşiniz de katkı sağlamış ise ikinizin üstüne yapın. Eğer eşinizi de finanse etmişseniz annenizin üstüne alın evi. O size sonra devretsin. Karşı taraf kötü niyetli. Sizin birseyiniz olmasın, eşiniz tüm maaşı hibe etsin, oğlu özele gitsin sizin çocuğunuzun hiçbir imkanı olmasın diye çabalıyor. Eşiniz de buna müsaade ediyor. Eğer kötü niyet varsa ben olsam yatırımımı ortak yapmam annemin adına yaparım. Annem bana devreder o zaman ne eşinizin ne çocuğunun hakkı olmaz. Bunları yapamam derseniz de eşinizle konuşun. Evin gecimine sende destek olacaksın. 5 bin nafaka vereceksin. Senin çocuğuna ne yapıyorsan bizim çocuğa da o yapılacak. Eğer bizim çocuğa yapılmiyorsa ona da yapılmayacak deyin. Kabul etmezse de ayrılın. Çok daha rahat edersiniz. Paranızı sadece kendinize ve çocuğunuza harcarsınız. Bu konudan da gördük ki Allah korusun çocuklu biriyle evlenilmez. Çünkü çocuklar arası adaleti sağlamak çok zordur. Herkes yapamaz. Yapan nadirdir. O yüzden çocuklu olan kişiyle evlilik çoğunlukla baş ağrısına neden olur. Kadın çok kötü niyetli. 25 bin tl maaş alan biri yıllığı 400 binlik okula çocuğunu veremez. İnsaf. Eşinizi bundan sonra böyle giderse siz finanse edersiniz. Eşinizin sağlık sorunu olur, eşiniz işsiz kalır tabi ki ev geçindiriilir. Ama tüm maaşı eski eşe hibe edecek. Sizde eşinize bakacaksınız bir de çocuğunuz sürekli dayak yiyecek. Bunu kabul etmeyin. Çok pasif kalmışsınız. Silkelenin eşinizle konuşun orta noktada buluşmuyorsa da resti çekin. Hayattaki önceliğiniz çocuğunuz bunu sakın unutmayın.

Kendi kendimi alıntılayacak kadar sinir oldum. Eski eşi 280.000 tl kolej parasını yarı yarıya mı ödeyelim diyor yoksa komple babaya mı yıkmaya çalışıyor? Komple babadan bekleniyorsa 280:12=23.3 Yani aylık 23 bin küsür sadece kolej parası ödeyecek eşiniz Kalan 1.700 tl de günde 1 simit bir ayran içer artık. Ayrıca krediler çekecek, borç batağına girecek, siz de ödeyeceksiniz pertiniz çıkar. Üstelik bu çocuk daha 6 yaşında 18 yaşına kadar okuyacak ondan sonra belki de özel üniversite. Sizin çocuğunuz da 4 yıla okula gidecek. Yok anam. Ya bu adam haddini bilecek, eski eş de. Yada boşayın gitsin, gül gibi geçinirsiniz valla. Üstte yazdığım senaryodan daha kötü şartlarda yaşamayacağınız aşikar.

Çocuğun eğitim kararına siz karar veremezsiniz. Eski eş özel okul masrafını üstlenebileceğini biliyorsa bu üstlenir demektir. 10 bin ne az ne çok. Empati kuruyorum, bana mı sordun ilk çocuğuna yetemiyorken ikinciyi yapmayı derdim. Devlet istemek zorunda da değil.

Bu dünyada erkek olmak ne kadar iyi. Çocuklar umrunda mı acaba tek umrunda olan eski karısı aman başkasıyla sevismesin R -Rosa-

Hayata sadece senin için çocuğun önemli olsun gerçekten evlat başkadır senin yerinden olsam hayata göz yumam tavrinizi net koyun bir yorum oldum burda bi bayan diyor çok abartıyorsunz hicde gerçekten senin elinde kocanla otur konuş ama sakın ayrımcılık olmasın çocukların arasına o çocuğa nasılsıa sizin cocugunuza öyle olsun

öncelikle sırf bu sebeple boşanmayı düşünmeyin yuvanıza yazık edersiniz. boşandığınızda size gaz veren kişileri yanınızda bulamayacaksınız. çocugunuz, siz ve yepyeni sorunlarla daha zorlu bir hayata geçiş yapacaksınız. bakın diğer çocuk pedagog gitmek zorunda kalıyor bölünen parçalanan ailerde en çok yıpranan çocuk oluyor. çocugunuz bu durumu yaşatmayı. siz eşinizin boşanmış ve bir çocuklu olduğunu bilerek evlendiniz. bunun da ister istemez getirdiği ve getirmeye devam edeceği zorluklar olacak. eşinizle sakin bir zamanda suçlamadan, başa kakmadan bu sorunu konuşun. tmm nafaka versin ama maaşının tamamına yakınını vermesi gerekmez. Ya da çocuğu özel okulda okumasına gerek yok. babalık vazifesi olarak daha sık görüşüp birlikte vakit geçirsin. bence biraz vicdan yapıyor eşiniz. para ile oluşturduğu boşluğu doldurmaya çalışıyor. karşı taraf da bunu bir güzel işletiyor. sessiz kalıyorum, karışmıyorum diyorsunuz ya bu doğru olmaz. karışın, durumu konuşun. belki eşiniz şimdiki evinde herşeyin çok yolunda gittiğini sanıyordur. sorunları farketmedsini sağlayın. benim paramla ev geçiniyor, senin paranla şu oluyor gibi senin paran benim param söylemlerine hiç girmeyin. olayın en net görünüşü eşinizin aşırı vicdan yapması, karşı tarafın da bunu sonuna kadar kullanması.

Senin kaynaklarından eşinin yararlanması yetmemiş bir de eski eş ve çocuk. Senin çocuğuna birsey kalmayacak. S

Sabretmeye devam edin lütfen oda küçük çocuk ve siz böyle iyi davrandikca sizin değerinizi ilerde anlayacak eğer annesi dolduruyorsa onada kızmaya başlayacaktır... Ama 10 bin vermesi çok fazla en azından 5 bin vermesi gerektiğini söyleyin eşinize.. sonucta 5 bin baba 5 bin anne vermesi gerekir. çocuğun aylık masrafı 10 bin olur mesela böylece Sabredin ama çocuğunuza vurdurmayin kesinlikle bunuda söyleyim.

Aynen yani o yuzden anlamiyorum hala su kadar girdi bu kadar harcandi muhabetinj

Benim burada gördüğüm çocukların hep vicdan yapmasi. Boylelerine genelde hep merhametli çocuk geliyor.

Kocanız saf mı sizin? Kadın resmen ortak çocuk var diye adamı boşamıs ama maaş kartını elinden almış. Ay cidden bu ne böyle kocanız ne yapıcakmıs konustu mu sizinle? Tüm maaşı versem mi diye düşünüyorsa boşayın gitsin. Evde paranızla siz bakıyorsunuz bu adama resmen. Bence bu adamı da cocugunuza saldıran cocugu da almayın eve. Boşanıyorum ver bana da 10 bin nafaka deyin bakalım ilk eşi ne dicek.

Evet evet aynen. Ablamda burda konu açmasın deyyuuu evlenmesini engelledik çocuklu biriyle. Aska saygım var ama zor bu işler

Yapilacak sey belli. Esiniz ozel okul masrafini karsilayamayacagini net bicimde belirtip konuyu kapatacak. Eski esi verebiliyorsa versin. Mevcut durumda maddi anlamda yeterli destegi sagliyor. Sizin yapacaginiz sey de su ki cocugunuzu obur cocukla asla ayni odada yatirmayin bundan sonra. Cocuktur deyip gecmeyin. Annesi dolduruyor vs. Pedagog destegi aliyormussunuz yeterli gelmiyorsa pedagogu degsitirin. Evet cocugunuzu o cocukla ayni odada yatirarak cocugunuzu atese atiyorsunuz. Bence bosanmalik bir durum yok eger esiniz odeyecegim mecburum demiyorsa. Size dusen diger kardesi geldiginde gozunuzun onunde biraz oynatip bence ayri takilmak. Geceleyin de ya esiniz diger cocukla yatsin ya da siz ortak cocugunuzla. Cocuklar biraz daha buyuyup bilinclendiginde kardes olmanin ne anlama geldigini kavrarlar. Esinize de eski esinin sizin aile ici ekonominize karismaya hakki olmadigini altini cize cize belirtin diyorum. Bu konuda herhangi bir zaafi ve eksikligi olursa o zaman bosanmayi gundeme getirebilirsiniz. Esinizin de dusunecek bir seyi yok. Kendisinin iki cocugu var bir tane degil. Bunu idrak edemediyse tekrardan evlenemeyecekti. Bence cocuklarin arasina biraz mesafe koymaniz odalara kapanip aglamanizdan iyidir. Ayrica cocugunuza vuran cocugu vurma diye uyarmanizda da bir beis yok. Durumu dramatize etmeyin uvey anneyim vs diye. Ucuncu bir cocuk da olsa oz kardesi de olsa ne olursa olsun sizin cocugunuzu koruma goreviniz var. Net bir ses tonuyla tavizsiz bir bicimde vurmamasini soylemeniz o cocugu incitmez. Siz dogruyu yaptiginizi bildikten sonra da kimseye kendinizi anlatmak zorunda degilsiniz.

İyi de karısının çektiği yere gelmemiş. Demek ki herkesin çektiği yere gelmiyor. Üf mide bulandırıyor bu erkekler ya. Sanki bi tekdiğeri çocuğu. E sen boşandın die ona acıyıp varını yoğunu o çocuğa veriosun da evdeki çocuk senden bi hayır görmüyor. Daha da utanmadan annesinin bile elindekini alıp o çocuğa vermeye yelteniyorsun. Küfür sevmeyen ben ağzım küfür doldu edemiyorum

Yok öyle düşünmüyorum açıkçası. Ben adamın hiç boşanmak istemediğini düşünüyorum. Bugün konu sahibi boşansa kapısında yatar adam o kadının gibi geliyor bana diyim sen anla...

Şimdi durduk yere oldu denmeyecek zaten. Kardesine vurmaya devam ettigin icin sen burda yat diyecekler. Azicik cezadan ölmezler. Biraz daha acındırirsaniz öleceğine inanicam ben de artik. Küçüğü koy salona konu sahibi. Anlamaz nasilsa ve sonradan gelen o, ikinci şehzade hiyerarşi gereği daha uygun

Kocanız madem böyle yapacak sizden boşanıp eski eşiyle evlensin. Maaşı bile eski eş yönetiyor zaten şaka gibi.

Yorumlariniz harika, her bir cumlesine katiliyorum

Çok komiksiniz alıntılayanlara aynı fikirde olmadığıma dair cevap verdim. Ben size diyor muyum tavsiye ile gelen konu sahibinin o yakını siz misiniz diye? sonundaoldu Nirvana Anneler

Ben sizi haklı buldum ben olsam mahkemenin belirlediği nafakayı vermesini isterdim. Bunun dışında çocuğun ihtiyacı olan şeyleri direkt siz alın bence kadının eline para geçmesin. İyi alışmış.

Bir çocuğa her anlamda bakmanın fiziki olarak bir karşılığı yok, bunu kimse inkar edemez herhalde. Şartlar denk değil, bakımı yarı yarıya olsa dediğiniz olur ama ayda 2 günden yılda 60 gün babalık yapan adama acıyamayacağım. Meşhur pazar babaları onlar, çok da umrumda. Çocukla 2 gün üst üste geçirmekle 10 geçirmek aynı şey değil, bardak sürekli doluyor sürekli. Talep edene niye kızıyoruz ki, yapana bakalım. Ay çocuğumun babası yeni yuva kurmuş, yazık ona da ben çocuğum için daha az mı isteyeyim diyeyim, ne alaka? Herkes kendininkinden mesul, ortak olan sadece baba ise baba da ikisinden sorumlu, o düşünecek eşitliği.

Bir müddet cocukları ev icinde görüştürmek istemiyorum en azından bebeğim kendini biraz olsa ifade etsin artık abiyi görünce bile ağlama krizleri geçirmeye basladı o geldiğinde elbet gelecek onun da evi ama birlikte yasamayan bireyler biz düzelttik diyelim yine gidecek unutulacak anlık cözümler oluyor sadece.. Dısarıda etkinlikler yapmayı teklif edeceğim baba dilediği gibi çocuğu ile olabilir hatta ilgilenmese kızarım. Biz evlenirken dilediği gibi çocuğunun bizimle de yaşayabileceğini Ama buna karışamayacağımı annesi Gönderir göndermez o konu ikinizin arasında diye belirtmiştim bu konu bir daha aramızda konuşulmadı tatil günleri çocuğun gelip gidiş günleri her zaman eşim ve eski eşi arasında anne baba olarak konuşuldu Ben hiçbir zaman bu konuya karışmadım bundan sonra da karışmam lakin çocuğumun bir müddet Ev ortamında görüşmesini istemiyorum Bir anne olarak bunu da arkadaşımla konuştum detaylıca o da bana bunu doğru olduğunu söyledi Kendisi de bir anne bunun dışında boşanma konusunda eğer boşanırsam çocuğum Bu sefer babayla birlikte Ben olmadan diğer çocukla vakit geçirecek belki aynı evde kalacak benim bu sefer aklım kalacak ben bu noktada ne yapmalıyım onu da düşünüyorum çünkü ona Gönlüm ve yüreğim hiç el vermez benim olmadığım bir noktada babayla ve diğer çocukla Bebeğimin kalması kesinlikle dayanamam herhalde Çünkü burada bazı yorumlar gördüm camdan atabilir gözüne yüzüne cam saplayabilir hepsi olabilir Allah'ım korusun bütün yavrularımızı iyice gözüm korktu ve Ben çocuğumu bir müddet uzaklaştırmak istiyorum açıkçası bu konuda da doğru mu yanlış mı bilmiyorum Benim de bir psikoloğa gitmem gerekiyor buna da inanıyorum benim de psikolojim iyi değil artık Çünkü sürekli ağlıyorum Ben ağladığım için bebeğime de yansıyor Benim de güçlü olmam gerek Benim de o anne gibi çocuğumun haklarını savunmam gerek Tabii ki de tek sorun ettiğim Diğer çocuk değil maddi olarak ayrım da Elbette ki beni üzüyor ama ben paraya hiç önem vermedim huzur olsun dedim sevgi olsun dedim kardeşlik olsun dedim Allah'a şükür Hep kalbimin ekmeğini yedim parasız kalmadım mesleğim oldu güzel bir mesleğim var şükürler olsun eşim olmasa da çocuğuma Bakarım ki zaten ben bakıyorum tek artısı kirayı ödemek oldu

neden boşanmıyorsunuz onu anlamadım. siz bebeğinizi başka yerden mi buldunuz? sizin çocuğunuzun hakkı göz göre göre yeniyor. ayrılın 10 bin tl isteyin.

Kesinlikle benim cocugum anne babayla büyüyor o cocuk annesi babası ayrı diye cok hassas davranıyorum babası hep onunla ilgilenir ben de kardesini öyle kucağıma almam ikili etkinlik yaptırırız ama böyle olunca da benim cocugum olumsuz etkilendi bu sefer

Benim de 3,5 yaş ve 11 yaş iki çocuğum var. 3,5 yaşındaki ablayı haşat ediyor. Ama ben ablayı korumaya kalktığımda ablası müdahale ettirmiyor, kendimiz hallederiz diyor. Cocuk krese gidiyorsa evet masraflar cok artiyor. Ben 7700'e yazdırdım kreşe. Ama bu adam boşanmış, yeniden evlenmiş ve tekrar çocuk sahibi olmuş ustelik kirada oturuyor. Eski eşi kira ödemiyor o da çalışıyor. Bütün masrafi bu adama yıkmaya çalışmak saçma bu yüzden. Cocugun annesi bi zahmet elini taşın altına koyacak... Benim de bir tanıdığım var üç çocuğuyla bosandilar. Kadın çocuklarıyla yemeğe çıksa fişi eşe atıp parasını istiyor. Çocukların velayeti annede ve nafaka da alıyor. Anne de çalışıyor. Böyle ilginç şeyler duyunca suistimal olayı akla geliyor.

Bunu yazmıştım zaten.. adamın 25 bin geliri varmış, 5binini çocuğa verecek, maaşlara gelecek zamlar oranında güncelleyecek.. konu sahibi de eşini 20 bin gelirli adam olarak kabul edecek...10 bin üzerine 5 bin pedagog olmaz.. çocuk kardeşine vuruyorsa da konu sahibi şuan için görüştürmeyecek.. bu işler kolay değil, kendimden biliyorum.. üniversite bitene kadar ödemek zorunda sonuçta..

Parası olan verir. Olmayan 50 kişilik sınıfa razı olur. Çaresi yok ki bunun. 25 bin maaşı var bu adamın, eline kalan 5 bin lira, bir de özel okul sayıklıyor, ne yaşıyor bu adam? Eski eş şimdi evli olsalar özel okulun ö sünü anamazdı, adamın maaş belli kendinin maaş belli, şartlar belli. Herkes birbirini yeme peşine düşmüş.

Toplumcak insan gibi ayrilmayi bilmioruz. Suclu ariyoruz hep ceza kesmek için. Iki kisi anlasamamis ayrilmis bu tek basina ne eski kadinin ne yeni kadinin ne de adamin sucu. Cocuklu adamla evlenmeseydin! der dururlar. Kendileri cocukla bosaninca yeni tanistigim adam daha once hic evlenmemis ailesi beni istemio diye konu acilinca sen cocuklu kadinsin git dengini bul demezler. Kendilerine gelince hep iyisini talep eder herkes. Karsidaki de sürünsün isterler.

Konuda sürekli çocuğun ve eski eşin kıskançlığını vurgulamış birinin ilkine yağdırıp ikincisine koklattığına emin olamadım diyelim. Konu sahibi memur, çocuğuna kimin baktığını yazmamış ama kocanın kişisel harcamasından araba kredisine kadar kendi ödediğini yazmış..

Eşiniz neyi düşünüyor, düşünecek bir şeyi yok. Eski esine hicbir koşulda çocuğu özel okula gönderme imkanı olmadığını, tüm maaşını okula bağlamayacaĝını söyleyecek. Bunu lamı cimi olamaz. Adamin iki çocuğu var, devam eden bir hayatı var ne demek tüm maaşını okula için ver? Kadın bu yüzü de eşinizden almış olmalı. Aldığı maaşa göre çocuğa ödediği para da fazla şuan ayrıca. Evet nafaka dışı çocuğun ihtiyacı karşılanmali ama diğer çocuğunun hakkına giriyor böyle de. Vurma konusunda da annesinin doldurulmasiyla gece kalkıp kardeşine vuracağını sanmıyorum açıkçası 6 yaşındaki çocuğun. Gece beraber yatırmayın eve geldiğinde. Pedagog devam tek mantıklı şu aşamada. Okul konusunda eşiniz eski esine tamam derse boşanmak doğru olan.

Eşinizin parası tatlıydı neden boşanmış oturup yeseymis amaç sizi huxursuz etmek biraz kendinizi gösterin esinizde 10 bin yerine 4, 5 bin versin çocuğunun annesi olması sizin evi yöneteceği anlamına gelmiyor alin eşinizi karşınıza konuşun evdeki de çocuğu birazda onun geleceğini düşünsün Önceki

Oz kardes olsalar da bi sure ayirmakta fayda var. Baska oda yoksa tabiki salonda yatacak akli basina gelene kadar. Birakalim küçük uykusunda şaplakla uyansin o zaman.

Bu erkeklerin kalbi yok ya. Evli kalmayı da boşanmayı da beceremiyorlar. Sizin ki resmen dolandırmış artık insanın içinde bir gram çocuk sevgisi olmaz mı üç yüz lira ne onu da vermesin.

Ayrilirsak sana ve ortak cocugumuza o miktarda parayi veremem diyen adam bariz evlat ayrimi yapiyodur. Gerisi bos bana gore.

Tabi 100 kardeşler kimisi diyordur çocuklar seni unutur al arada yaşlılığı var hastalığı var diyorlardır. sürünsün ibne

Boşuna bu sitede sürekli çocuksuz kadınlar çocuklu adamla evlenmemeli yazılmıyor. Bu şartları bilerek evlendiniz değil mi? Şimdi zaten bildiğiniz ve kabul ettiğiniz şeyler yüzünden boşanacak mısınız? Özel okul olayında eşinizin tavrı önemli herkes çocuğu en iyi okula gitsin ister ama bir de hayatın gerçekleri var. Benim bir arkadaşımın büyük çocuğu küçüğüne çok vuruyordu diye ailecek salonda yattılar aylarca çocuk alışana kadar. Sizin üstelik eşinizin çocuğu 15 günde bir geliyormuş. Niye illa ikisini birlikte yatırıyorsunuz? Bu ısrardan vazgeçin o da çocuktur bir şey diyemiyorum ama sizin de kendi çocuğunuzu korumanız gerek

Benim çoçuğuma zarar verdiği noktada gelemez çok çektim bu konuda sizin gibi düşünmüyorum Bu konuda hassasım Eğer böyle bir şey yaşamamış olsaydım ben de sizin gibi düşünürdüm bazen duygularımız gerçeklerin önüne geçer

Hatanın çoğu adamda bence, cücük kadar para kazanıyorsan dizini kırıp oturursun boşanmaya kalkmazsın. Diyelim ki boşandın başkasından da çocuk peydahlamazsın, ç. künü bağlar geçersin köşeye. Hele ki genç, bekar bir kadınla bu adam neyine güvenip evlenmiş anlamak mümkün değil paran yoksa 2. kadına çocuğa kalkışmayacaksın kardeşimmmmm

Eşimin dediğine göre güya kadınla ilgisi yokmuş sadece çocuğunun giderlerini karşılıyormuş piyano basketbol yüzme kurslarına gidiyor marka giyiniyor onlar için ve çocuğun faturasını karşılıyormuş bu zamana kadar eski eşinden şüphelenmemiştim hep ortada telefonu yanımda konuşurlar tüm konusma geçmişini görüyordum ama artık bende de dank ediyor bir seyler eger seviyorsa tabi ki ona dönebilir kimseye yapışan biri değilim eski eşimin ilk şiddetinde ertesi gün dava açıldı gözüm karadır. Eşim bunu bilir. Kararlıyım kimsenin okulunu ödemem kendi evladım dısında. Bir tane cocugum var her sey onun. Başkasının çocuğu için de çalışmıyorum eşimden çok soğudum üzgünüm ama çocuğundan da soğudum bebeğimi görüştürmek istemiyorum herhangi bir durum daha olursa cocugun annesiyle konusmayı düsünüyorum.

Aşırı vicdanlı adam el kadar bebeğinin rızkından çalar mı? 2. seçeneğin olma ihtimali bana sıfır gibi geliyor. 3. Bir seçenek daha aklıma geliyor da boşverelim onu, konu sahibinin canı yeterince sıkkın.

Çocuğa bakmakla çocuğu yaşam boyu ekonomik güvence olarak görmekte yarar var. Boşanırken de yeniden evlenirken de eski kocanın "bakamayacaksan şartların uygun değilse bana ver" "ölürüm de çocuğumu vermem" diyen annelerin de "ama "çocuk bende o zaman iki evi de geçindir" mantalitesi tam bir akıl tutulması bence. Baba sadece çocuktan sorumludur, eski eş kira, elektrik, su, yeme içme benzin derken geçinemiyorsa pekala verebilir çocuğu. Nasılsa çocuk var o da işin içinde diye adamdan ekonomik olarak iki evli gibi yaşamasını beklemek ancak dizilerde olabilir. Hele de bu ekonomik şartlarda, ortalama bir ailede. Planlarını bu minvalde yapan eski eşlere de mahkeme cevabını nafaka ile veriyor zaten. Yani istemek serbest tabii, ben de gidip yarın komşumun kapısını çalıp arabanı beğendim, bana verir misin benim için çok önemli diyebilirim:)

6 yaşındaki çocuğun 280 bin tl lik okulda ne işi var anlamadım ben olsam çocuk büyüyene kadar kenara para atıp lisansı yurt dışında okuturdum ama millette o kafa yok. Bu kısım sizin meseleniz değil zaten ama onun dışında 10 bin nafaka çok fazla. 5 bin yeterli. Çocukları da aynı odada yatırmayın bir zahmet. Kasıtlı yapmasa bile ikisinin de yaşı küçük bir kaza bela çıkar. Karşı tarafa fazla yüz vermişsiniz eşinizin sizin eve maddi anlamda hiçbir hayrı kalmamış. Şu şartlarda hem işsiz hem de çocuklu bir adamla evlenmiş gibisiniz.

Sence buradan ilk çocuğu için mi bu kadar kendini paralıyor? İlk çocuğuna bu kadar bağlı! Bir baba o çocuk bebekken boşanacak şeyler yapıp koşa koşa 2. Evlilik yapar mı? Babam çilekli pasta yapmayı nerden öğrendi

Sizin tavsiyeniz nedir peki? Bundan sonra ne yaparsam cocuguma olacak bir kurus yedirmem evladımdan baskasına konuda sakin değilim merak etmeyin

Niye şok oluyorsunuz ki bir insanın maaşından daha önemlisi çocuğu vardır. Konu sahibi eşinin çocuğu için kendi çocuğunu kucağına almamış. Dayak yemiş çocuğu sesini çıkarmamis. Çocuğu görünce ağlama krizine girecek kadar psikolojik istismara maruz kalmış. Tüm bunların yanında para ne ki? Bence konu sahibi yalvara yakara kocası eve dönsun diye kendini parcalayacak

Belirlenmis nafaka miktari var. Evi yeni es dondurmesin o zaman. Gorelim bakalim nasi veriyo eski es

Özelde okutmak istiyorsa illa kendi çabasıyla okutsun o zaman ev kira değil kendisi çalışıyor kendi çalıştığını aylık özel okul taksidi olarak versin kira derdi de yok 10 binde ek gelir var maşallah oh öyle okutsun yapabiliyorsa madem 25 bin maaş alan adam özel okulda istesede okutamaz ki bu adam evli ve başka çocuğu da var onu da özel kreşe yollasın o zaman ne bu özel okul takıntısı bu kadar küçük çocuklara anlamıyorum durun bakalm okuyorlarmı bi bakın ilerde harcanır zaten okuyan çocuğa para

Sen demek istiyorsun ki adam aldattı kadının elinde kanıtlar var karıma ulaşmasın die Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Hayır ya birde uyuyan çocuğa vuran bir çocuk var ortada ya Allah korusun kim bilir hangi rüyayı gorurken birden şiddet görüyor hiç korkmuyor musunuz çocuğuma birşey olacak ya psikolojik ya da fiziksel diye. Hala o çocuğu kucağıma alıyorum kendi çocuğumu o kadar değil falan diyorsunuz. Ne alaka ya? Adam tüm maaşını onlara harcar siz çocuğunuzu hiçe sayarsiniz. Büyüyünce o çocuk sizden bunun hesabını tek tek soracak sonra çocuğum bir telefonu bana niye çok gördü demeyin. Koca için harcamışsiniz çocuğunuzu

Boşanma sebepleri hem eşimden bildiğim kadarıyla hem de kararı gördüm e devlette detaylı olarak baktıgım da siddetli geçimsizlik olarak açılmış davayı kadın açmış hep kavga ediyoruz şeklinde yazmış şiddetle ilgili bir beyanı yoktu sadece hep tartışma anlaşamama katlanamama üzerine detaylar yazılmıs eşimde o ak diyordu ben kara son zamanlarda cok kavga ediyorduk cocuk çok etkileniyordu ayrılmaya karar verdik demişti ben de e devletten bakmıştım tabi baska sebep var mı bilmiyorum gördüğüm kadarıyla bunlar

Çok doğru kararlar almışsınız sizi tebrik ederim. Adamın aklı hala eski eşinde defolsun gitsin sizin sırtınızdan geçiniyorlardı zaten. Çocuğunuz ve sizin adınıza sevindim bu adamdan bir an önce kurtulursunuz inş.

İkinci çocuğa verecek parası olmayan adam ilk çocuğun özel okul taksidi için kime güvendi bunu anlamak zor değil aslında.

Cocugun pedagog seanslarina esinizde katilsin. Bizzat uzmanla gorusup olanlari anlatsin ve fikir alsin.

yerinizde olsam boşanayimda banada aylık 10 bin nafaka öde daha karlı çıkiyorum böyle derdim. eşinizin durumu olsa isterse çocugunun tüm masraflarini kendisi karsılasin ama, sizinde bir çocuğunuz var ve o çocuğu babanızın evinden getirmediniz ya üzerine düşeni yapsın yada boşanın cidden. ne münasebet o eve baksın sen bana yolla oldu, adama bakmak içinmi evlendiniz?

Bazı arkadaşlar burada 10 bin bile az yazmış. Unutmayın ki medeni kanunda babanın aynı oranında anne de çocuğun giderlerine katılır yazar. Bu da demek oluyor ki annesi de 10 bin katacak. Allah aşkına aylık 20 bin tl gideri olan hangi çocuk var? Ama eşiniz eski eşinize fazladan para yatırarak hata ediyor. Bunu kesinlikle konuşun. Mesela benimde eşimin ilk evliliğinde oğlu var. 8 yaşında. Ayda 4000 tl nafaka ödüyoruz. Kadın çalışmıyor, boşanırken 2 ev 1 araba vermiş eşim. Hayatı boyunca çalışmamış, halen çalışmıyor. Anne olarak bizde çocuğumuzun geleceğini düşünüp çalışmalıyız. 4000 tl nafakayı gönderiyoruz, ama her geldiğinde eline para veriyoruz, ihtiyaçları varsa biz alıyoruz. Çünkü bu gibi kadınlar kalkıp çocuğa baban bize hiç bir şey vermiyor yapmıyor diyorlar. Yaşadık... şimdi bende hamileyim. Zaman zaman eşimin eski eşinin psikopatlığı yüzünden huzurumuz kaçıyor. Ama eşimi seviyorum, destek olmaya çalışıyorum. Bu gibi kadınlara papuç bırakma, gelecek kaygılarını, geçiminiz için verdiğin emekleri anlat. Yorulmuş olmalısın. Eşim 2 yıl çalışmadı. Oğlunun nafakasını hep ben ödedim. Ama asla yüzüne vurmadım. Onu incitmeden incindiğini söyle. Örnek olarak bizi anlat. Ama eski eşine fazladan para göndermesi sizinde evliliğinize zarar verir. Bu evlat sevgisinin ötesinde bir durum. lou

Bilmiyorum ki belki dediğiniz doğrudur aldatma olarak bisey görmedim şüpheli bir durum hic olmadı eski eşi aradığında ya da konusmak durumunda olduklarında yanımda da konusur ararsa açar hemen saklamaz odadan gitmez telefonda Whatsapp mesajlarıda durur açıktır misal xx i aldım xx i getiriyorum şeklinde bu mesajlara ok falan seklinde yanıtlar olur hic kıskanmadım eski esten o yüzden simdiye kadar ama insan oğlu ciğ süt emmiş varsa bisey insallah cıkar karsıma

Hay ağzın bal yesin. Aynen çocuğa bir oda yapmalı madem bu kadar sık alıyor. Benim çocukların babası binde bir alıyor onda da birlikte yatıyorlarmış. Koltuğa falan bırakmıyor çocukları. Nerden tutsam bu konu elimde kalıyor. O 6 yaş çocuğu kendi çocuklarım gibi düşünüyorum üzülüyorum biz yetişkinler bile sevdiklerimizi kıskanırız o 6 yaşında minicik bir çocuk çok normal kıskanması tepki göstermesi

Bu cogu zaman böyle olmuyor sorun burdan kaynaklaniyor zaten. Aslinda cok dogru bir yaklasiminiz var ama pratikte uygulanamiyor filmdelisi

Konu sahibi bu zamana kadar zaten herşeyi kabullenmiş duymuyor görmüyor konuşmuyordu. Burada birazcık insanlar yazınca doğruları görmüş oldu ama adam bir şekilde naptı etti eski haline getirdi konu sahibini. Bundan sonrası yine eski düzen devam edecek. Küçük bebeğe üzülüyorum sadece başka söylenecek şey kalmadı zaten.

Eşinize hayırdır, bizim evin gelir giderini o mu yönetiyor demenin vakti gelmiş. Beş binden fazlasını vermek sizin ortak çocuğunuzdan çalmak demek. Eşiniz bir de düşünüyormuş yok ya. Evlat bu her şekilde adaletli olunur. Bir de çocuğunuzu bile bile nasıl aynı odada uyutabiliyorsunuz yazık değilmi resmen travma.

Hem sizin hem de çocuğunuz için en doğru karar boşanmak. KIR PAPATYASII

Valla bilmiyorum ki konu sahibi öyle dedi diye dedim yani eski eşe veriliyorda ona neden vermesin devlet anlamadım birde kadının evi var yani mülkü var ona bu şklde devlet veriyor bana vermez dedi ya ondan dedm

Konudaki eski eş misiniz? Hemen hemen her mesajınız konu sahibi yalancı çıkarma çabası, şu şöyle olamaz, bu böyle olamaz. Biraz değişik geldi bu tutumunuz açıkçası...

Çocuklar için iyi örnek olmasa da küçük çocuğu dovemem hırsımi öyle alırdım. Ya da eltimi dövmek için bahane mi ariyorum bilemedim Ben zaten aile apartmanı insanı olmayı bırakın aynı ülke insanı bile değilim Ya şaka felan yani bilmiyorum uzayda büyümedik yahu kuzenler bizler de kardeş sahibiyiz öyle sürekli kardeşini dövecek yürek nerde anne baba bir kere bakınca pisip kalıyorsun zaten. Hele ki başka birinin çocuğuna evladımı dovdurecegim saç teli için yakarım valla o aile apartmanı Birgaripinsan

Madem doktor-akademisyen çiftsiniz, neden kötü semtte oturuyorsunuz ben de buna takıldım

Konu sahibi okuyorsunuz konuyu.. gelişmeler nedir Eşiniz yağlı kapıyı bırakmıyor değil mi?

Esler ortak oduyor zaten herseyini babasi ödesin diye bisey ben hic duymadim. Zaten benjm oldugum yerde ozel okul ucretleri bile burayla kiyaslaninca cok dusuk

Abartmayin sizde ne alakasi var annenin kendini eksik hissetmesiyle ozel okulun. Imkanim var tabikii cocugumu en iyi en ozel okulda okuturum egitimin ogretmenin iyi olmasi yeterli degil, cocugun muhattabi okudugu cevre, arkadaslari bunlarda onemli.

Üzmeyin kendinizi, hele ki duyduğunuz bazı absürt yorumlar için. Yıllar önce burada birkaç üye bana da kendi kazandığın maaşını, çocuğunun süt parasını 23 yaşındaki eşinin oğluna nişanlısıyla gezip tozması için vermen gerekir, o da çocuğunun kardeşi onları hoş tutacaksın, çocuklu adamla evlenmeyi göze almışsan mecbursun demişti. Evliliği daha önce çocuk yapmış bir adamla yaptıysan bazılarına göre köle olmak zorundasın, artık öteki ve eşlerini ellerinden alan kadın kısmına geçmişsin demek oluyor. O yüzden nevrotik yorumlar sizi üzmesin. Yapacağınız şey belli çocukları aynı odada yatırmayın. Gözünüz hep çocuğunuzda olsun. Eş 10 bin oraya veriyorsa 10 bin de sizin çocuğa vermek ve artı ev giderlerini ortak karşılamak zorunda. Gücü yetmiyorsa gücü yetecek şekilde ayarlasın madem. Olmuyorsa da yolları ayırın. Size de versin nafaka. Özel okula hiç girmiyorum bile çünkü komik.

O kadar haklısınki bence eşinle konuş kendi çocuğunu ezdirme kardeşim senin önceliğin kendi çocuğun. mahkeme ne diyorsa onu versin eşinde kadında çalışıyormuş sanırım eeee?sen enayi misin herşeyi karşılayacaksın birde çocuğunu ezdireceksin.

Bir daha yatırmayı düşünmüyorum yanıma alacağım yalnız bırakmam bir daha bugün yine büyük bir kriz yasandı son damla oldu

Sana ne benim karımın maaşından, annesi olarak kendi maaşın yetiyorsa öyle özele gönderelim diyememiş mi eşiniz?

Eşinizle oturun yargılamadan konuşun. Ben artık sinirlerimin daha fazla yıpranmasını ama en önemlisi de çocuğumun daha fazla yıpranmasını istemiyorum. Ya gerektiği gibi sınırı çiz ona göre konuş davran ya da devam edemicem de O okuryazarokumazyazmaz

Eve giren paranın hesabını yaptıran kocaya ne demeli

Bu kısmı yanlış yazmışım, sinirden farketmemişim, düzenleyemiyorumda. " ne baba, ne koca olur " şeklinde olacaktı.

Kesinlikle buradaki odak nokta eşiniz ve davranışları. 2.000 tl nafaka iken 6 yaşındaki bir çocuğa 10.000 tl nafaka vermek, bence siz çok susmuşsunuz herseye, Eşinizde çok pasif kalmış. Karşıdaki kadın 6 yaşındaki çocuğu nasıl doldurur oda çok ilginç bu kadınlar bu kötülüğü o çocuğa neden yapar onuda anlamış değilim. Eşinizle çok net ve keskin bir şekilde konuşmanız lazım. Eşinizle mutlu iseniz bence boşanmayın ama bunu ciddi ve net şekilde konuşun.

Diger yorumum geneldi. Bu konu ozelinde bana kalirsa herkes efsunlanmis gibi anormal davraniyor. 6 yasinda cocugun siddet sorunu varsa kameradan izlemek yerine kendi cocugumla yatardim. Ilginc bi konu bence

Birincisi 10 bin çok ve kadın bu paranın tamamını çocuğa harcamaz çocuk küçük baya. esiniz kenara koysun parayı çocuk büyüdüğünde üniversite için kendisine harcar. enazindan yaşı büyüdüğünde babam benim için üniversite için biriktirmiş değer veririm. bu şekilde olması onbin çok fazla. esiniz pek akıllı değil. Bide çocukla bebeğinizi beraber yaptırmayın. Çocuğa analık yapmak zorunda değilsiniz. anası var. valla paranızı bu şekilde car cur etmeyin hele bu devirde. niye eve yazilmiyorsunuz niye kocanizi iyi bir borca sokmuyorsunuz ki. anlamiyorsa siz yapın. Bide zaten çocuğun anasının da maaşı varmış yani on bin ne ya

Önceki

Boşan ya. Büyük çocuga gelince vicdanlı. Diğeri kimin çocugu acaba. Eşitliği koruyamayacaksa çocuk yapmasınlar

O cocuk nasil bekliyodur babasinin gelmesini cok üzüldüm ya. Cocuk gidecek ama koca bi kalp kırıklığı ile

Eclenmeseydiniz keske çocuklu adamla. Bunlari yasayacağiniz gun gibi ortadayfi. Kadinla esiniz okul para konularini arayip konusuyor madem esiniz terapiye sen de gel desin. Psikolog da kadina desin cocugu doldurma diye eger dolduruyorsa. Para verecek tabiki kadinin evinden size ne. Özel okula onay vermemis esiniz zaten. Ee kadınin yapacagi bisey yok zaten hayir desin geçsin yani. Sizlik bir olay yokki. Tamam dememis sonucta. Nafakayi da bilemiyirum hersey çok pahalı verecek esiniz mecburen. Çocugun sucu ne. Fiyatlar avartı geldi bana misal olarak yazfiginiz için. Gerçekse eger 6 yas çocuğa 10 bin fazla gibi geldi ama tabi yasam sartini bilemem ozel kurs vs yoksa çok bence. Sırf çocuga bu paranin ne kadarı harcanabilirki. Gerci kres vs varsa az bile o ayrı. Kresse yetmez bile giyim vs derken. Yani sizin cocugu kiskanabilecegi vs dedigim gibi gun gibi ortadaymis yani. Çocuklu asmla evlensiniz madem katlanacaksınız. Kendi odaniza alin kuçüğü o gelince. Gece bogar falan allah korusun cocuk aklı. B

Yok onu anladım zaten ben baska bi ihtimalden bahsettim sadece

Gerçekler acıdır konu sahibi biraz gözlerini açsın yani Önceki

Siz rahatsiz olduğunuz konulari soyleyin 2 bin nafaka cidden az verirse olmaz orta yol bulun 5 6 bin arada ihtiyac karsinalir kiyafet ayakkabi gibi. herkes cocugu icin iyi seyler ister ama maddi imkanlar neyse odur yetmiyorsa baba yetmiyor demis zaten siz guzelce konusun sinirlenmeden. maddi olarak eski esin evimize bu kadar karismamali demelisiniz is boşanmaya gidecek yoksa

İş eşinizde bitiyor... üstüne düşeni fazlasıyla yapıyormuş bu konuda da takdir ettim çünkü malesef çoğu erkek mahkemenin verdiği nafakayi bile ödememek için kırk takla atıyor. Özel okula gönderemeyecegim o kadar param yok demesi ve kararli olmasj yeterli bence. gönderebiliyorsa kendisi göndersin. Diğer çocuğun tavırlarıyla ilgili pek yorum yapamayacağım. dediginiz gibi o da çocuk.. Anne Baba ayrılığından etkilenmis olmasi da muhtemel. büyüdükçe alışıp düzeleceğini umuyorum. pedagog desteğine devam edin.

keşke o 10 bin nafaka yollarken sizde bi kenara 10 bin atıp yatırım yapsaydınız, evi çekip çevirmişsiniz resmen.

Ohaa aklıma fena bişe geldi şuan

Bazı yorumlarda yazılmıştı haklilarmis, mesele cocuk değil eski eş aslında. Sizden, çocuğunuzdan bu kadar çabuk vazgeçip evden giden adam, eski eşe hayır diyemiyor. Sebebi de belli. Akliniz varsa gerçekten bu evliliği devam ettirmezsiniz. Muhtemelen blöf yapıyorsunuz ama eşiniz akli eski esinde malesef. Kadının bu kadar diretebilme sebebi de kendine olan zaafını farkında.

Siz haklısınız. Hatta peygamber sabrınız varmış

Bence sende boşa al 10 bin bebenle rahat edersin bostan korkuluğu gibi eşinde 10 sana 10 ona kaldı mı 5 le orta da.

Ya aile apartmanı azizliği biraz da Papatya Hanım. Kamu spotu aile apartmanına gelin gitmeyiniz. Küçük elti çocuktur yapar, bebe için birbirimize mi girelim modundaydı. Ben de bir gün dedim X yenge keşke girseydin, senin kız dayak yiye yiye bir hal oldu. Bazı çocuklar bir acayip Papatya Hanım, oğlanın kafada vardı. Durduk yere dövüyordu kızı, sebepsiz yani. Geleceğin hırboları çocuklukta aha böyle oluyor. Bu arada eltiyi dövmek hiç de yanlış olmazdı. Bir dayak yesin bakalım, belki oğlunun yaptığını anlardı.

Öyle yapacağım artık bugün kararımı verdim asla yalnız bırakmayacağım kesinlikle ayrıca kendimi geçtim bende evladımı düsünmek zorundayım

Konu sahibi vakit kaybetmeden bence konuşmalı baksana eşi düşünüyor falan bide evet derse o özel okul muhabbetine bence öteki yani eski karısı daha çabuk davranıp ikna eder yani eşte ya pasif yada hala aşık F

Esiniz hala onun himayesinden cikamamis onbin verme sebebi nedir eski eside calisiyormus ustelik cocuguna gider alir ust bas ayri cocuguna verir 2000 den fazla para vermek ne alaka sizin cocugunuz cocuk degilmi siz evi bakiyorsunuz ediyorsunuz evinizde kira hep calisabilcekmisiniz bakalimda yarin birgun o cocuk nasil guzel bir hayat surebilecek bir birikiminiz bile olmuyor belkide o kadin biriktiriyo birde ozel okula 280 binmis biriktirseymis o onbinleri madem ozel okul dusunuyordu. Ayrica bosanan kadin gruru olsa esinizi kullanmazda zaten parasina tenezzul etmez cocugu icin verdigi ayda on bin ile bn ve esim geciniyoz cocuk nere yicek. Bunlar sizi iyice saf yerine koymus bosanmak deilde siz once o on bini kestirin ordan sonra ipleri elinize alin cocugunun sizin cocugunuza boyle davranmaya hakki yok kiskaniyor belliki ama baba bunun Onune gecmeli siz degil. Siz cocugunuza biraz haksizlik ediyorsunuz bence onun için bukadar susmayın eski eşle ilgili restinizi çekin. yoksa kocanizda nasilsa siz yapiorsunuz diye hepden size yaslanmaya alisir olan yine cocuga olur... Hep derim cocugu olan biriyle evlilik bnce asla yurumez yuruse bile polyannaciliktir.

Adamin o kadina zaafi var. Kadinda durumun farkinda ve kullaniyor gibi görünüyor katip ya

1. Çocuklu adamla evlenirken bu çocuğun sizin de hayatınızın parçası olacağını kabul etmiş olmanız gerekirdi. Bu nafakayı verdiğini biliyorsunuzdur. 2. Çocuğun size sadece 15 günde bir gelmesi az. 3. Çocuğun pedagog ile görüşmesi çok normal ve gereken bir şey. Bundan rahatsız olman artniyetli bir davranış. 4. 15 günde bir gelen çocuk, ne ara bahsettiğin şiddeti uygulayacak? 1 olur, 2 olur hatta 2 olmadan beraber oynatmazsın. Aynı odada 15 günde beraber yatırmazsın. Bir gece için yanına alırsın. 5. 10.000 nafaka normal, çokta fazla değil. Zaten adamın 2000 nafaka vermesi, az olurdu. Adam bir zahmet 15 günde bir aldığı çocuğa bu parayı versin. Bunun yemeği, sütü, meyvesi var. Özel okul konusu da uygun fiyatlı özel okullar var gider gezilir hepsinden fiyat alınır, ek para ödemeden yazdırabilir annesi babası. Adam eski eşinin maaşını iyi kötü biliyordur. Bana çok anlamsız ve tutarsız geldi çocuğun başka çocuktan şiddet görürken hala aynı odada yatırıp, uyutman.

Yorumların hepsini okuyamadım. Belki soran arkadaşlar olmuştur. Ben mi fesat düşünüyorum bilmiyorum ama 2000 bağlanan nafakayı eşinizin 10.000 olarak göndermesi bende şüphe uyandırdı. Evet 2.000 çok az ama eski eşin şartlarını düşünürsek 10.000 çok fazla. Boşanma nedenleri ne acaba. Bazı şeyler için sus payı olabilir mi Yorumum incittiyse özür dilerim ama bu durum çok normal gelmedi bana

Parasını verecek olan kararı versin. Özel okul temel ihtiyaç değil. O zaman hep özel okul olurdu, devlet okul açmazdı. Evlilik içinde mümkün yok özel okul adı anamazdı eski eş. Şimdi kopardıkça özgüven gelmiş.

Cevremde bikac kisi cocuk buyuyunce bazi seyleri ogrenipte üzülmesin diye anlasmali bosanmayi tercih etti. Bununda hem protokolle hem sozlu olarak bedeli oluyor. Sus payı yani

Siz tanisip evlenmeden once size maasinin yarisini go derdigini soylememis miydi? Simdi gondermesinde diyemem sonucta evladi ama sizlede yeni bir yuva kur. us ve bask abir cocuvuda var. siz alirkhen adami yarim maasla kabul etmissiniz zaten anladigim kadariyla. resmen adama bakip bide cocuk yapmissiniz.

salonda yatması dramatik değil çocuk odası olmaz salonda yatar çocuklar. Ama bu çocuk zaten babanın evinde ayda 2 3 gün kalıyor zaten babadan eksik büyüyor Bi de burası kardeşinin evi onun odası var sen misafir gibi salonda yat geldiğinde olmaz. Bu çocuk bundan etkilenir.

Siz iyi bir insansınız. Eşinizin maddi olarak sizi kullandığını düşünüyorum. İsteyerek veya istemeyerek. Elbette çocuğuna bakacak ama yaşam masraflarını karısına odetmesi ve bunu normal bulması ve sürdürmek hatta ileri taşımak istemesi hiç normal değil. Siz bilemezdiniz tabi ama kendisi 2. Çocuğu yapmayacaktı o zaman. Sizin bir suçunuz yok bence taviz de vermeyin.

Yahu ister ister ben de neler istiyorum, istemek başka realite başka. Realite yoksa bunun mevzusu bile olamaz ama konu haline getiren bir adam var. Burada sövülecek olan kadınlar değil, kendimi eski eşin yerine koyuyorum aaa yapıyor derim, e çocuğumun yanında manevi olarak yoksa maddi olarak akıtsın, diğer çocuğunun her an yanında iken benimkinin açığını böyle kapatsın derim, dedim diye olmak zorunda mı? Hayır Yollamıyorum saçmalama de, geç. Kendin yolla çok biliyorsan, kendin kazan de vs vs. Yeni eş elbette kendi çocuğunun hakkını koruyacak, nafaka dışı gönderilen paranın hesabını yapacak, şiddet gören yavrusu koruyacak bla bla. Adama bakalım biz yahu, tü kaka olan o. Ne denge kurmuş ne bir şey, gelip utanmadan bir de eşine anlatmış böyle diyor diye ağız arıyor yani sen bize bak ben oraya diye, iyi yere kapak atmış adam az fitne değil.

Bence yalniz yasarsaniz cocugunuz da siz de daha mutlu olursunuz. O gudubet kadin oldugu surece size huzur yok. Napcan adami ya sanki cok faydasi var. Bir de 10bjn nedir yaaaaa. 2000 yetmiyor mu bi cocuga annesi de calisiyormus hala 10vin veriyor

Ve şimdi doğruya doğru kim kendi çocuğu dururken kocasının çocuğu da olsa tamam dövüp etmezsin ama onu dört dörtlük okutup edip kendi çocuğunu boşverebilirki ki birde şu var kim eski eşine nafakadan başka ekstra para veriyorki bencede eski eşle aralarında bişi geçmiş olabilir adam korkudan yapıyor olabilir

ben sizi haklı buldum. eşiniz mahkemenin belirlediği 2 bini versin bundan sonra. yada boşanın sizin çocuğunuzada 10 bin versin mis gibi geçinirsiniz.

Burda tek bi tane cocuk yok ve adam gelirini esit sekilde dagitamiyor cocuklari arasinda adaleti saglamiyor. Konu sahibi sonuna kadar hakli

Anlatım bozukluğu değil kısaltmalarınız ile yazınızı okumak çok zorlaşıyor. mamar

Ben de babası hariç herhangi biriyle vakit geçirsin diye yollamam çocuğumu. İkinci evliliğimi muhtemelen küçük çocuklu biriyle yapmazdım. Eğer birgün evlenirsem yetişkin kız çocukları olan maddi durumu benim 3-4 katım olan birini tercih ederim. Milletin çulsuzunu beslemek istemem Yani. Yoksa da bekar kalmayı tercih ederim

Aşırı tezatlık içeren bir konu. Halbuki konu içinde özellikle bunları da bahsediyorum ki soru işareti olmasın diye belirtmiş. Benim daha çok soru işaretim oluştu

Boşanma sürecinde olduğum eşimin de ilk evliliğinden bir kızı vardi,2 yıldır hicbir sekilde aramiyor sormuyor çocuğu ama ilerde "o beni bulacak, bana gelecek" inancı sonsuz beyfendinin.. bu adamlar çocuklarına hicbir emek harcamadan gelecekte onlardan beklenti icinde olmayı başarabiliyor cidden, hayret edilesi bi durum

Bunu ona çok anlattım ama anlamak istemedi.. bundan sonra da ne yapar inanın hiç bilmiyorum. Inşallah geç olmadan hatasını anlar ama hiç sanmıyorum, o sadece kendini düşünen bencil biriymiş, çocuğu falan umrunda degil

Mesele kesinlikle çocuk değil. Gözü eski karısında. Uzak olan tatlı olmuş. Siz koltuğunun altındasınız diye rahat bu kadar.

Bu mesaji okumadan cevap yazmıştım. Şu durumda ozel okul konusunda tavrini koyamiyotsa, Bu adam dengeyi kuramaz ömür boyu izdirap çekersiniz. klasik nereye ceksen oraya gelecek pisirik erkek türü. bir duruşu yok. bosanin ne hali varsa görsün.

Madem boşanılmıyor 10 bin tl nafaka özel okul cart curt yerine çocuğa evde alan açılsın, anasına verilen eşşek yüküyle paralar kurtarmayacak o çocuğun psikolojisini. Hayır o çocuğun da canına okuyorlar haberleri mi yok yoksa işlerine mi gelmiyor anlamadım.

Oda ayırmak la da kalmıyorlar en son konu sahibi çocuğu komple eve almama kararı almıştı kendi çocuğu düzelene kadar. samantha

İyi geceler canım

Boşanmayı düşünür hale geldiğinizi söyleyin eşinize, bilsin.

Çocuksuz olduğunuz o kadar belli ki. 2 çocuğum var biri 2,5 yaş diğeri 10 yaş. 2,5 yaş olan 10 yaş olanı dövüyor. Şaka gibi ama gerçekten öyle. İşte burda anne baba devreye girip durumu yumuşatacak. O 6 yalın içinde kopan fırtınalardan dolayı bu oluyor. Yani sebep baba. 2,5 yaşındaki bebeğimin aylık masrafı 10 bin lira. Ekstra hastane etkinlik olursa artıyor. Sadece kreş ve yol masrafı 10 bin. Ha bu arada babası evlense yanındaki kadın çocuğuma bir tokat atsa sosyal medya da dahil rezil ederim sokağa çıkamayacağı gibi çeşitli cezalarda alır. 6 yaş da bebek yaş daha. Baba olacak adam da sorun var. İki çocuğu da iki kadını da mutlu edemediği gibi rezil etmiş

Ana konudan ayrı olarak ilk eşle neden ayrıldı eşiniz. İlk çocugu yaklaşık 2. 5 yaşındayken siz hamile imişsiniz. Umarım ihanet yoktur

Ben sizi anlıyorum, fakat siz de ülke gerçeklerinden yola çıkarak düşünebilirsiniz ki -burada da pek çok konu var- ülkemizde baba yapılan adamların yarısı ya fiziksel, psikolojik, ekonomik şiddet uyguluyor, ya ailesi uyguluyor, ya aldatıyor ya da kumar, eve gelmeme, eşle çocukla ilgilenmeme gibi durumlara sahip. Bir kadın bu forumda "kocam bana ya da çocuklarıma şiddet uyguluyor" dediğinde neden hemen meslek soruyoruz? Neden finansal gücün ya da destek olacak ailen var mı diyoruz. Cevap "gidemiyorum çünkü muhtacım" olabiliyor. Çocuk maalesef ekonomik olarak muhtaçlıktır. Evet idealde zaten baba da her şeyi yapsın. Fakat gerçek hayatta ideallere güvenilerek adım atılmaz. "Kocam bana bakar, okumayayım meslek sahibi olmayayım, beni geçindiremeyecek olan kocaya eş demem" demekle aynı mantık bu. Ok geçindirsin sizi ama ya yarın işler ters giderse ne yapacaksınız? Adam evlilik birliği içinde kaçıp gitti, size de istersen boşanma hava hoş dedi, gitti beraber yaşamaya başladı bir kadınla? O zaman da en iyi ihtimalle boşanma sonrası nafakaya muhtaç olursunuz. Çocuk deyince "kutsal" olmuyor bence.

Anlattığın şeyler tutarsız geldi bana. Bu kadar mükemmel bir baba çocuğu henüz maksimum 3 yaşındayken daha da küçük olabilir nasıl boşanma raddesine geldi? Hadi diyelim olmadı boşandı. Koşa koşa evlenip çocuk nasıl yaptı? Hayır ilk çocuğuna bu kadar düşkün özenli baba profili böyle olmaz. 10 bin de imkanı yok ödemez. Onda da başka bir iş var. Mahkeme ne dediyse onu verir. Gönlünden kopup verme tabiri de evlat için hoş değil yalnız dilenci mi o? Hepsini doğru kabul edersek neden böyle bir adama sıkı sıkı bağlanıp Çocuk yaptın? Ben de boşandım 2 çocuğum var. Mahkeme ne derse o fazlasını da istemem eksiğini de istemem. Çocuğumu yatılı da yollamam. Onla evlenenin de Ya büyük günahı vardır ya da sınavı derim hep. Senin de öyle olmuş maalesef.

Diğer çocuğa koyamayan yumuşak kalpli güzel bir insansınız, tebrik ederim sizi. İki evlat arasında denge olmalı, her ay10 kemiksiz ona atıyorsa 10 da kendi çocuğuna atabilmeli. Eğer olmuyorsa 5 5 atsın, denge kurulsun. Aksi takdirde bu düzende devam edemeyeceğinizi belirtin. Ayrıca çocukları ay o odada uyutmayın, sizinle vakit geçirsinler, kardeş olduklarını büyüyünce anlayabilirler. İkisini de tetiklemeye gerek yok. İkisi de çok küçük. Ya da hepiniz aynı odada uyuyun.

kız ne geldi aklına yoksa eski eşle hala görüşüyor mu? i. nikahlı falan allah korusun.

geçmişe takılıp elindekini kaybeden bir baba.

Kendi gibi birini bulur evlenir diye aklı çıkıyor. Cebinde parası yok harem kafasına girmiş. Başından beri dediğim bu.

Buraya sorunu olan insanlar yaziyor ya burayi referans alma:) koca istemiyorum diyenler hemen evleniyor onuda soyleyeyim

Evet bu, evde başka oda olsa zaten aynı odada yatio olmazlar. Sanki sokaga at ayazda yatır dedim neyi abartiosun ki bu kadar. Anadoluda 5 kisi salonda uyuyor millet. Çocuğun annesi düzgün düşünemediği için bu sorunlar yasanio, ne düşünürse düşünsün. Onlar kötü düşünmesin diye verdigi tavizler bini aşmış. Kendi cocugunu telef mi etsin göz göre göre. Götürmüş işte psikolog hic görüştürme demis ben gene salonda yatsin bi müddet diyorum.

Banlanmayacak olsam totomu çeker atarım ama şu an bununla yetinsin. Bakın bu benim külahım. Başlasın anlatmaya.

Arkadaşlar keşke tek sorun özel okul olsa hatta para koparmaya çalışan eski eş olsa. Konuda iki buçuk yaşında bir çocuk abisini gördüğü zaman ağlama krizi geciriyor. Dayak yiyor. anne desen aman ağzımızin tadı kacmasin Ali Rıza bey kafasında. Geleceğine herhangi bir yatırım yapılmadigi gibi belli ki babası tarafindsn gözde olan çocukta değil. Annesi kendi bebegini kenara koyup basının çocuğunu seviyor neymiş kiskanmayacakmiş. Ortada cidden çok şanssız bir bebek var. Iki buçuk yaşında bir bebek. Gercektrn konu sahibini bulup kollarından tutup sarsmak istiyorum. Kendine geeeeeel diye.

Az önce eğer ben boşanırsam bana devlet nafaka vermez gibi bişi dedi yanlış okumadıysam konu sahibi e eski eşte çalışıyor ve muhakkak ki sigortalı çalışıyor devlet ona neden nafaka çıkarsın ki Ban Arsizi 🌹 tek ayak

çok şaşırmıyorum ben, seneler önce burada daha marjinal yorumlar gördüm. bana dedikleri, onlar senin çocuğunun kardeşleri onları mutlu etmelisin, hatta onların mutluluğu annelerine bağlı olduğu için annelerinin de mutlu olmasına yardımcı olmalısın maddi olarak :)benim çocukta onların kardeşi, diğer kadın için de geçerli mi bu söyledikleriniz o da beni mutlu etmek zorunda mı diye sorduğumda da büyük tepki gösterdiler:) o sebepten şaşırtıcı değil ne derlerse benim için açıkçası. şimdi yine gelişme var, eskiden ne olursa olsun yeni eş hatalı olur ve hatta köpek olması bile yetmez, taşlamak falan isterlerdi.

Çocuklar çok akıllı oluyorlar. Anne o mesajları söylemiştir çocuğa ama çocuk istememiştir. Çünkü gerçekten düşünen baba sürekli görüşür. Arada bir gelip ceee diyip yok olmaz. Mesela arkadaşım anlatmıştı. Çocuğunun bir arkadaşının anne babası boşanmış. Ama baba her öğle arası gelip çocuğa yemek yedirir görüp gidermiş. Zaten sonra da anne baba barışmış. İşte isteyen baba her zaman her şekilde evladının yanında olur. Böyle kötüleri Allah bildiği gibi yapsın inş. Mümkünse de çoğalmasınlar

Bu mobilya gibi duran koca oldu olacak böbreğini de versin

Eşiniz 25 bin alıyormuş, diyelim ki sizle hiç evlenmedi, tek yaşıyor. 25 binin, 10 binini kiraya verdi. 10 binde eski eşinden olan çocuğuna. ee bu adam 5 binle mi geçinecekti. hiç sanmam. eşine ya mahkemenin uygun gördüğü 2 bini ya da az fazlasını verecekti çıkacaktı işin içinden. bu adam sizin üstünüzden diğer çocuğuna iyilik yapıp, sizden olana bir şey koklatmıyor. yani özetle esas sorun eski eşi ve çocuğu değil, sorun direkt eşiniz

Hayirli kisiler ciksin karsimiza

Yazdım kenara bana uyar takılırız senle o avm senin bu cafe benim Dua niyetine amin

Ya ilk okula başkayacak olan çocuğu ben koleje özel okula vermeye de karşıyım be biliyim liseye kadar falan bi okusun bakalm okuyacakmı ne bilim üniye geçerken ederken harcarsın para ama küçükken gerek yok devlette okuduk hepimiz ne yani bizim zamanımzdaydı o 50 60 kişilik sınıflar ben 3 kişi oturduğumuzu bilirim şimdi en fazla 30

Hiç sasmiyor ya çocuklarına bile sevgi besleyemeyen bencil insanların tek derdi yaşlanınca bakilma istediği yaşlanınca sürünür anca

Al birini vur ötekine durumundalar. Biri haddi olmayan ev bütçesine karışıyor diğeri karısı üzerinden geçim yapacağı bir teklifi düşünebiliyor.

Bu hikayede biraz kendimi buldum. Ben de bekar ve çocuksuz halimle çocuklu biriyle evlendim. Babasi büyük oğlunu hep ayrı tuttu, eski eş bizim aramızı bozmak için çocuğu sürekli kullandı, yeni evlendik eve eşya alıyoruz diye hemen nafakayi artırsın doğa kolejine gidecek deyip haber yolladı, olmadı nafaka artırım davası açtı. Adamin doğum gününde çocuğa telde artık seninle görüşmek istemiyorum dedirtti günümüzü mahvetti. Nafaka dışı talepleri de coktu, istiyordu ki bütün maasi onun çocuğuna gitsin. Ben hamile kalınca da çocuğu bir daha göndermedi ama nafaka kavgaları devam ediyor. Aman o cocuk ayrı deyip yeni evlilikten olan çocuklar hep eziliyorlar.

Adam evlenmiş, çocuğu olmuş vs. hiç umrunda değil kadının. Ona göre davranın siz de artık.

Eski eşi bekar mı hiç bir yerde çalışmıyormu o yüzden mi eşiniz 2bin olan nafakayı 10bin gönderiyor kadına bence en başta susarak hata etmişsiniz bu devirde çalışmak para kazanmak çok zor karşı tarafın niyeti iyi olsaydı eşin çalışıyor memurlar yüksek maaş alır onun maaşı sizin aileye yeter demezdi hem sizin ortak çocuğunuz var eşiniz sanki o çocuk kendisinin değil sadece sizinmiş gibi tüm masraflarını size yüklemiş sizin yerinizde olsam işe ara verir ücretsiz izne çıkar eşinizin bu durumda ne yapacağını izlerdim sonuçta çalışmıyor da olabilirsiniz siz katkı sağladıkça hem eşiniz hem karşı taraf kendisini salmış bu ne rahatlıktır bu devirde bu ekonomi de hangimiz çocuğumuzu özel okula gönderiyoruz ki çok güzel devlet okulları mevcut bence eşinizi karşınıza alın bırakın özel okula göndermeyi o nafakayı bile düşürmesini isteyin sizin çocuğunuza neden maaşından belli miktar ayırmıyor tek başınıza yapmadınız o çocuğu Allah sabır versin yardımcınız olsun

Demiş adam da ödeyemem ki deyip pılını pırtını toplayıp evden gitmiş!

O kısmı bilemem tabi. Allah'ım ayırmasın inş okula kreşe bıraktığımda özlüyorum. Hergün alırken heyecanlanıyorum. Siz de istiyorsunuz Allah sağlıkla nasip etsin inş. Babası da harika bir adam olsun

Devlete gidecekti orasıyla konuşmuşlardı evin yanında okul var sınıf mevcudu fazla olacağını öğrenmiş sanırım Akabinde bir kolej ile konusmus fiyat almıs kadın diğerlerine detayları konumda yazmıstım iki cocuk arasında bariz haksızlık yapıldığını görmemiş bana saydırmıssınız ne diyeyim sizin düsünceniz Pedagog iki cocuk aynı odada kalsın demiş baba hep onunla ilgilenir ben de o yanlıs anlamasın diye cok yakın durmam cocuguma yeteri kadar cok anlayıslıyım ona karsı emin olun.

Yazıklar olsun öyle babaya F

Çocuğuma kim vurursa aynısını vururum hiç acımam babası da sahip çıkmıyor ise koyarım kapıya yok öyle yağma kıymetli ise göndermesin çocuğunu herkes edebiyle oturacak orası benim evim Benim evimde benim çocuğumu dövecek kırarim o elini

Neden her ay 2 bin değilde 10 bin gönderildiğinin cevabı bu cümlede saklı ama işte görmek isteyene...

Zaten cocugunuza siz bakiyomussunuz evin geciminide siz sagliypsunuz bence daha neyi bekliyosunuz. Ozamanda esiniz dusunsun aldigi maasin 10 oburune 10 size versin kendine bise kalmaz, belki ozaman bazi seyleri anlar

Ben de sizi haklı buldum. Eşinizin maaşı şu yaşam koşullarında çok yüksek bir miktar değil ve kadının yaptığı resmen huzur bozmak amaçlı. O kadınla evli olsalardı dahi, eşinizin maaşı özel okula çocuk gönderecek düzeyde değil. Eşinize artık resti çekmenizin vakti gelmiş, siz boşansanız dahi kendi kendinize daha rahat bir hayat yaşarsınız.

Ben evlat ayrımı yaptığını düşünmüyorum ikinci hanımın farklı lanse ettiğini düşünüyorum.

Kadın birini bulur evlenir diye aklı çıkıyor, 2 eş serbest olsa onu da bırakmaz alırdı geri, bazı erkeklerde var böyle harem kafası, asla boşandıklarını kabullenemiyorlar.

Sizin hissiyatınızı silmek gibi bir çabam yok zaten, hepimiz kendi düşüncelerimizi söylüyoruz. Bildiğim kadarı ile insanlar boşanır bosanmaz aynı gün bile evlenebiliyor; evlenen kadınlar benim gibi hemencecik hamile kalabiliyor. 25 bin tl maaş şu şartlarda maalesef komik bir rakam ve adam evli olmasa bile kira+ yaşam masraflari olacakti. Bu nedenle eski eşin bu kadar saçmalamaya hakkı yok diye düşünüyorum. Devlet okulları konusunda bilgim yok fakat imkan yoksa 50 kişilik sınıftada okuyabilir. Yuzbinlerce çocuk okuyor değil mi?

Tabi ki canım işin mizahı işte yarın evlenebilirim de yaptıklarım bana da sürpriz oluyor

Rica ederim Malesef şartlarımız kadar yaşarız hayatta.. Buda hayatın gerçeği ve dinamiği. Devlet okulun da okuyup çok çok iyi yerlere gelenler de var. O hanımefendi kendini zengin göstermek istiyor da olabilir bilemeyiz çünkü okul uzerinden birbirine hava atan insanlar var ya. Herkes kendini bilmelidir. O zaman şartlar olgunlaşmadığı sürece kendi hayatına birini daha ilave etmemeli yani çocuk doğurmamalıdır.

Benim de annem babam ayrı ikisi de farklı kisilerle evlilik yaptılar evliliklerinden kardeşlerimiz var bağlıyız birbirimize annemin ve babamın eşleri hep iyi oldular pozitif tecrübe gördüğüm için hiç tereddüt etmemiştim ne yazık ki yanıldım

Kim dövdürür ki çocuğunu ben de izin vermem tabi ki ya ben konu sahibini yazdıklarının da birebir doğru olduğuna inanmıyorum gece birlikte yatırdın Bi kere vurdu şak diye ayırırsın Bi daha aynı odada yatırmaya cesaret edemezsin. Nasıl küçükte çığlık atacak kadar travma oluşturmuş bu kadar beklemiş olabilir. Benim mantığıma yatmıyor. therealsinner Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu hak mak meselesi değil basit matematik meselesi. 25bin tl kazanan adam 10bin tl ödeyerek kirada yasiosa hicbir özel okula hicbir cocugunu yollayamaz. Günümüzde özel okul zenginlere yönelik kaldı sadece. Ayriyeten makul yer olsun ama adı özel diye diye ortalik özel okul mezunu ama hicbir sey bilmeyen cocuklarla doldu taştı. Herkes kendine ne cok değer yüklüo şaşıyorum. Ne oluosa adı özel olunca.

Eşimle dün gece konuştum çok detaylı bir şekilde. Bu şekilde giderse boşanmak istediğimi söyledim. Bir arkadaşımızın dediği bana çok dokundu gözümü açtı bir bebeğim var ve eşek gibi çalışıyorum hiç çalışmamazlık yapamadım maalesef giderlerimiz sebebi ile.. Eşime sizin masraflarınız sebebiyle çocuğumla ilgilenemiyorum bir bebeğin anneye ihtiyacı var ücretsiz izin alıp bir süre bebeğime bakmak istiyorum dedim blöf yaptım. Malum psikolojisi bozuldu çocuğun. Eşim de o zaman nasıl geçiniriz diye absürt bir soru sordu :) Bana mi güveniyorsunuz eski eşinle dedim. Eski eşini ve çocuğunu ben beslemek zorunda değilim boşanalım ben de 10. bin nafaka artı özel kreş ücreti talep ediyorum ben de yavrumu babamın evinden getirmedim dedim. Ben o kadar veremem ki param yok dedi. İki çocuğuna eşit yapmak zorundasın artık karşında eski ben yokum evlatlar arasında ayrım yapıyorsun ben buna izin vermiyorum artık dedim. Özel okul konusunda eski eşiyle konuşmuş eski eşi 10bin artı özel okulun yarı ücretini talep etmiş eşimin tüm maaşının üstünde kalıyor talep ettiği rakam ki hatta üstünü bile ben tamamlayacağım galiba öyle komik bir durum. Eşim ben ödeyemem nasıl yapabilirim demiş. Kadın biraz üstüne gitmiş sanırım devlet okulunu kötülemiş eşim bakarız diyerek benimle konuşacağını söylemiş. Kolej için olumlu düşünüyor eşim. Bunu da duyunca boşanmak için dava açacağımı ve evi derhal terketmesini söyledim. Asla geri adım atmayacağım. Bir daha kursağınızdan benim çocuğumun rızkı girmeyecek hiçbirinizin dedim. Bir iki eşyasını aldı küçük bir valiz evden çıktı hiçbir şey demedi. Son durumumuz bu.. çocuğumu diğer çocukla da kesinlikle görüştürmeme kararı aldım bugün bir psikologla görüştüm online buldum henüz ilk tanışma aşamasındayız ancak çocuğu görüştürmeyin bu evrede bir müddet dışarıda da değil biraz araya zaman mesafe girmeli zamanla değerlendireceğiz durumunu dedi.

Ayrıca çocuğunuza neden onun yanından yakın davranmiyorsunuz lütfen böyle yapmayın ikisinide sırayla sevebilirsiniz, birde maden gece kalkıp vuruyor asla yanyana yatirmayin gerekirse aralarında siz yatin

Eşimle konusacağım ama boşanma kısmını da düsünüyorum artık malesef

Siz öyle yapın hanımefendi. Birbirinize karşılıklı vurun hatta biriyle bi olay yaşadığınızda. Allahım nasıl geri kalmışlık seviyesi bu ya.

Hamile halimle başka birinin çocuğuma vurma düşüncesi bile beni sinirden deliye döndürdü. Valla çok sabırlısınız, çocuk falan umrumda olmaz Allahına kavuştururum yani. Kocanız da eşek olmaya devam ederse eski eşi semer vurmaya devam eder. Asalak gibi sırtınıza binmişler. Artık ses çıkarma vaktiniz. Ben olsam nafakayı düşürürdüm bile.

Mahkeme ne belirlediyse o kadar gondersin. Esine söyle 2000se 2000den bes kuruş fazla yollatmazdim ben olsam bu son olaydan sonra. Tamam derse eyw, demezse boşa gitsin. Ac nafakayi al bi kısmını kalan maaşın. Kalsin dimdizlak. 3u kere evlenecek para bulsun da görelim. Coooooook taviz vermissin. Beyin yoksunu eski karısı kuş kadar maaslarla zengin hayati yaşamak istiosa gitsin zengin koca bulsun. Kimse de hic biseyden geri kalmio. Basbaya devlet okuluna gitmeli ne varmış. Adamin yillik maasi zaten o kadar.

Çocuk için de zor ya. Bu adam baba olamamış. Birini küçükken bırakmış 10bim veriyor maddi olarak yanında. Küçüğün-şimdilik- her gün yanında. Birinde maddi birinde manevi ayrıcalık var aslında. Çocuklar bunu anlayacak yaşta değil tabii. Tabii kira hariç evi sizin geçindirmeniz ile diğer çocuğuna maddi olarak yardımda bulunmamalı. Kendi daha çok kazanabiliyorsa kazanıp yapmalı.

Konuda yazmışlar ya hani normalde annesinde kaldığını? İnsanları çocuk psikolojisini bu kadar düşünmemesi insanı çıldırtıyor gerçekten. Ayrıca bu ne hadsiz terbiyesiz bir yorum. Kendinize yakışan üslupla konuşun lütfen.

Hah, aynen öyle. İlk mesajımda belirttim, aynı şeyi söylüyoruz diye ama sizin adres eski eş, benim adres koca. Bayağı bilinçli bir şekilde adam sağdan alıp sola veriyor ve eski eş olan kadın suçlanıyor, veren kim yani adres kim? O eve isterse 500 bin girsin, eski eşe ne bundan? Veyahut 5 bin girsin, nafakasını aldıktan sonra gene diğer kadına ne? Yokluklarını düşünmeyecekken varlıklarını neden görüyor, gösteren var çünkü Ama işte ben size kazanayım, karım bana bakar diyen adamı görmek çok zor değil ya.

Uzucu ya. Cocuklari beraber yatirmayin. 6 yasindaki bir cocuk davranislarin sonucunu kestiremeyebilir. Ya nasil anlatsam. Mesela çizgi filmlerde kedi suya düşüyor, cirpinip geri cikiyor. Ölüm kavrami yok. Bunun gibi

Başkasıyla evlenir diye korkan adam o kadına hala birşey hissediyordur bence ilişkileri devam ediyor olabilir bu kadar yagdirmasinin sebebi o olabilir

Ya hiçbir kimse şu dünyada benim çocuğumdan kıymetli olamaz. Çocuk gece rüya görürken kim bilir hangi aşamasında dayakla uyanıyor. Nasıl bir travma

Ovv toplumsal boyuta girdiniz, elbette şurada tek kelimenize karşı çıkamam. Bu konu ya da denk boşanmalardı örnekler. Bana kalırsa çocuk en başta maddi manevi yeterlilik ister zaten, bunları sağlayamayacak kimse yapmamalı. Boşanma meselesine gelene kadar ülke gerçekleri ortada iken belirli olgunluklara sahip olmadan düşünülemeyecek şeyler. Lakin bunu akıl edemeyen, 10 basamak sonrasını da göremiyor, dolayısıyla yeni nesillerle aşacağımız mevzular bunlar. Yakın zamanda benim için çok trajik bir olaya şahit oldum. Arkadaşımın eski kocası, boşanalı 1 sene oldu ve dillere destan bir düğünle evlendi. Eski eşi ve çocuğuna mutlaka maddi olanaklarını sunuyor, maddi anlamda üst düzey insanlar lakin öyle bir düğün yapıldı ki bakarken ben ağladım. İçim acıdı. Haberlerde okuduk ülkece vs. Küçücük kızı olan bir adamın, onlarca insanın ömrü boyunca kazanamayacağı parayı bir düğüne harcaması zoruma gitti. Verdiği aşk dolu demeçler ise kalbime saplandı, hani eski karınla da 8 sene beraberdin ya sen, bu kadar şuursuzluğa gerek var mıydı? Arkadaşıma çok üzüldüm, bu haberlere dillere destan aşka ve düğüne maruz kaldığı için. O geceleri nasıl geçirdi bilmiyorum, ben izlerken ağladım. Parasal yönden üstüne düşeni yapsa dahi travmayı yeni atlatmış ya da atlatamamış, minicik kızı olan, babasından uzak büyüyen bir çocuğa hak görmedim bunları. Aynı zamanda farazi olarak kendi 100 kazanırken kızına 2yi hak görmesi de ondan çalınan gibi hissettim. 3 gün süren düğün yapacağına 3 gün kızınla olsaydın diye küfürler ettim. Çocuklu annelerin değil ama çocuklu adamların evlenmesine herhalde karşıyım ben ya, ne oraya yetiyorlar ne buraya ne hadlerine...

Ben evlenme ya da sonraki kısımdan bahsetmiyorum. Boşanmış çocuklu bir adam varsa ve mahkeme ona 2 bin tl nafaka vermiş, bakım sorumluluğu annede. Hak mı bu, böyle ebeveyn mi olunuyor? Evliliğimizin bitmiş olması demek ikimizin de kazancını yarın yokmuş gibi yiyeceğimiz anlamına gelmiyor, çocuk var ya hani? O zaman yapmasaydın derler. Bu adam ekstra veriyormuş, enteresan. Evlenmiş ve çocuğu olmuş, yine düşünmesi gereken o. Şuan nafakası 600 tl olan babalar var, nerede akşam orada sabah gezen, şimdi baba mı o? Ayda 2 kere gör, azıcık para ver, oluyor mu adı baba? Çocuğuna nafaka neyse yolladı diye aaa iznim yok alanım değil öi diyeceğiz yoksa evladımızın geleceği için 'yasal' sınırları dışında onun hayatının kolaylaşması açısından yeni çareler mi bulacağız? Konu sahibi kendi açısından haklıdır, boşanan kadın da istediğini talep eder çocuğu için. Sorun yok ki burada, eşit şartları sağlaması gereken bir baba var ve iki çocuğunu da düşünmesi gereken yine o. Eski eşe niye sövülüyor, ney hakkı değil?

O kısım konu sahibinin sorumluluğu değil artık. Adamın bir çocuğu daha olduğunu, elindekini avucundakini ilkine yağdırıp 2. yi garip etmemesi gerektiğini idrak etmesi lazım. Etmese de zorla ettirirler böyle.

Eşiniz tercihini çoktan yapmış, sizinle evlenme sebebi ilk zaman aşk olsada uzun vadede ilk eşe ve ilk çocuğa yetebilme imkanı yaratma Asla bir aile olduğunun farkında değil Neden boşandığı belli değil ama hala ilk eşe yaranma derdinde. Onu idare etmek için hiç düşünmeden sizi ve evladınızı harcayabiliyor. Sınır yok mesafe yok Kadın ve eşiniz utanmadan sizin maaşınız üzerinden plan yapabiliyor. Bu hadsizligi, yuzsuzlugu düşünmek, söylemek anca bu tarz karakterdeki insan musveddelerin aklına gelir. Esiniz yakayı kaptırmış, eski eşine hayır diyemiyor onu red etmekten ölesiye korkuyor, bu adamla evliliğiniz, ama yakın ama uzak mutlaka bitmeye mahkum...

Böyle konulara bilerek böyle yazıyorum, çünkü hep benzer hikaye oluyor. Bir kız çocuğu var, babasının ikinci evliliğinde hep sorun çıkartıyor. Geçen biri daha vardı, yine benzer yaşta bir kız çocuğu babasının eşiyle yatıyordu, sorunlu bir çocuktu. Bu konuların hepsinde sorunlar hep kız çocuğu ve eski eş üzerinden anlatılıyor. Asıl konuda sorumluluk taşıması gereken baba kişisinin yaptıkları yazılmıyor. Bu konuda da 25 bin nafaka alan evli ve çocuklu adamın 10 bin nafaka vermesi, şiddet gösteren çocuğun ısrarla ve sürekli bebekle aynı odada kalması, okulların açılmasına 2-3 hafta kala okul konusu açılması çok tutarsız.

Ben kadınla yüzyüze gelmedim hiç onun ağzından da duymadım eşimin beyanına güvenmem icinde e devlete girdim aldatma şiddet var mı diye eşim kadını suçlamıyor bosanma konusunda ama kendisinde de haksızlık görmüyor cok kavga ediyorduk eve alınan bir peynir icin bile tartısma büyüyordu aramızda demişti örnek vererek Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Cocuklari kesinlikle aynı odada yatirmayin, çocuğunuzu onunla yalnız bırakmayın. 3 4 yıl önce kıskanç erkek kardeş kendi öz kardeşini camdan aşağı attı ve öldürdü. Bütün haber sitelerinde çıktı. Aman dikkat edin. Ayda 10 bin çok fazla, 5 6 bin yeter bence çocuk nafakasi. Özel okul işine sizler hiç bulaşmayın, Kadın kendisi odeyebiliyorsa versin özel okula...

Ya benim aklıma takıldı şimdi o küçük bebeğe bakıcı mı bakıyormuş konu sahibi çalışıyorsa sonundaoldu Nirvana Anneler

Çok fena sinirlendim ya kendi kendime konuşuyorum şuan hem eşinize hemde eski eşine sinirlendim sizin iyi niyetinizi eşiniz kötüye kullanmış artık valla

Bazı kadınlar iş çok kötü bir yere vardığında ayıkıyor Garip Hanım. Çocuktur dövüşür de barışır da deyip müdahale etmeyen de var. Çocuğa karşı koruyucu davranmıyorlar, yalnız bırakıyorlar maalesef.

Kötü bir koca yüzünden aşırı şüpheci oldum ben neyse bu adam belki sadece nafaka neyse onu veriyordur. Eve de ilk çocuğa harcıyorum diyordur. Konu sahibi hesap kitap yapmaya başlayınca iş yeri küçülüyor demeye başladı adam. Yoksa konunun çözümü çok basit. İki çocuğunda özel alanı olacak. Diğeri geldiğinde baba ilgilenecek. Nafakayı da 2000 değil 10000 de değil daha makul oranda verecek.

Kesinlikle kararlıyım bundan sonra kimseyi beslemek istemiyorum şimdi göndersinler bakalım çocuklarını özel okula. Benim maaşım bana ve evladıma fazla fazla yeter. Mahkemeye de giden paraları sunmak istiyorum elimde belge yok ama mahkemeye sunsam hesapları inceleyin her ay nafaka olarak 10 yatırıyor bizden kısıyor desem nasıl kanıtlayabilirim acaba

Esınız 25 bınlık maastan 10 binini eski eşine 5 bininide pedagoga verıyor.. yok artık Ecsizde bizde boşanalım 15 te bana ver daha karda olurum en azından sizin trıplerınızı sorunlarınızı cekmem deseniz Valla 15 bin alıp bunun dısında cocugun ekstra yeme ıcme kıyafet masrafıda oluyodur belkı esinize.. Sizde boşansanız sizede 10 15 bin gelse cok güzel gecınırsınız.. hemde koca dırdırı yok

Bence adamin bu kadar altdan almasi da normal degil. Konu sahibi cocugunu bu kadar ezdirmesi de. Tamam vuran da cocuk, ama 6 yasinda cocuk 2.5 yasindaki cocugu da tokatlayamaz.

Valla burdaki konulardan anladigim kadariyla erkekler cok kolay siyriliyor Kayinvalide, gorumce, eski eş farketmez tum konularda kadinlar birbirini yiyor, erkekler horul horul uyuyor. Anlamadim bu nasil is

tanıyorum tabii ki ki hiç şiddet eğilimi olan biri değilimdir ama o an böyle gözümde canlandı hani çocuğa 1 vursam adama 10 vururdum herhalde sonra al başına belayı yani şaka bi yana çok zor işlere girişmişler birinden biri işsiz kalsa ne olacak? ben her zaman anne baba olmayı farklı bi noktaya koyarım sadece tahammül de değil yani konu hayatını da ona endekslemen gerekecek gerçi çocuğunu kendi hayatına uyduran aileler de var o da ayrı meziyet ama anne olunca hiçbir zaman olmadan önceki kadar özgür olamıyorsun bu dünyada kendinden daha fazla düşündüğün biri oluyor yani ötesi yok herkes anne olamaz, her adam da baba yapılmaz ben süper bir anne olacak olsam bile baba düzgün olmadıktan sonra anlamı yok bendeki mantık böyle şahsi görüşüm tabii sadece beni bağlar

kesinlikle öyledir. ben boşandım 2 çocuğum var Allah bağışlar inş. küçük çocuklu bir adamla evlenmem yani. ha çocuksuz bir adamla da evlenmem. ancak çocukları yetişkin olmalı. yoksa da bekar kalmayı tercih ederim. size de kolaylıklar dilerim. denge işi zor gerçekten

Ya da yeniden evlendin evlenfigin kişinin annesiyle yaşayan çocuğu geldi senin çocuklarına viruyor çocuğun onu görünce ağlama krizine giriyor Birgaripinsan

Önceki yorumumda dediğim gibi sanmıyorum adam 10 bin vermiyordur. Mahkeme ne diyorsa onu veriyordur. Bu kadar mükemmel! Baba daha birinci çocuk bebekken boşanacak duruma gelmez zaten. Ben 2 çocuğuma 5600 nafaka alıyorum o da icrayla ve daha nafaka düşürme davası açmış 300 lira verebilirmiş! Kaldı ki Çocuğumun birinin kreşini ödemiyor verdiği. Bezi sütü diğer giderleri yazmadım. Diğeri 4. Sınıf okul giderleri ayrı. Yani erkekler bu kadar bonkör değildir. Var bu işte bir bit yeniği. Ben 2 kadının da 2 çocuğunda mağdur olduğunu düşünüyorum. Ha bir de 2. Evlendiyse 2 iş yapsın ama kimseyi mağdur etmesin. Yeni evliliği kimseyi bağlamaz

Olaylara gel ya adam senin maaşınla çocuğu özel okula gönderecek akla bak ya şaşırmam dedikçe şok oluyorum.

Dimi işin mizahi olsa da bence haksızlık var ortada ciddi. Sevdaya

Bu arada eski eslerden olan cocuklarin hakki yok falan drdigim sanilmasin. Benim esimin de ilk evliliginden olan cocugunun egitim masraflari su an asiri miktarda yuksek. Ama esim ortak cocugumuzun o donem ki egitim masraflarini simdiden atti kenara. Boyle evlat ayrimi yapmayip hepsine yetiyosa isterse Harvard da okutsun. Ona kimsenjn bisey diyecegi yok zaten. Adil olsun canimi yisin. O zaman ben de yapiyorum jer turlu fedakarlik.

Haha ilahi İnsanın kendini tanıması çok iyi tebrik ederim cidden. Anne baba olmak çok meşakkatli iş gerçekten. Ben aşırı aşırı sabırlıyım ama bazen tükendiğim anlar oluyor. Konu sahibi de kendine güvenip girmiş bir işin içine ama yalnız kalmış bu evlilikte. Evet 2. Çocuk için de masraflar o kadar gider. Zaten konu sahibi üstlenmiş o masrafları da. Anlamadım yani adamın herşeyini kabullenecek ne gibi bir özelliği var? Allah korusun Böyle birine denk geleceğime bir ömür bekar kalmayı tercih ederim.

Her yorumu tek tek okuyamadım belki yazmışlardır ama eşiniz eski eşine şu soruyu sormalı... Boşanmadıklarını varsayarak, eğer beraber olmaya devam etseydik sence biz X'i bu okula yazdırabilir miydik? Eski eşi kendini aşmış biraz... Hatta o evin ekonomisini yapan bir annenin evladını doldurma ihtimali çok yüksek, diğer bir çok yorum gibi düşünmüyorum. Hatta eski eş parayı o kadar bol bulmuş ki mevcut durumunu unutmuş anladığım kadarıyla ve başkalarıyla yarışıyor bu özel okul konusunda... Dümdüz eski eşe yürüdüm ben ama tamamen böyle hissediyorum... Siz 2 maaşla hem de ortalama üzeri maaşla kendi evladınızı özele yazdıramam derken hanımefendi özel okulda çocuk okutacak. baaak sen yaaa siz çocuklu adamla evlenmeyi düşünmelisiniz diyen olmuş ama biraz da eski eş boşandığı eşinden para yememeyi düşünsün! kimse de kusura bakmasın... çok biliyorduysa 10'un 5'ini yiyeceğine biriktirip evladını özel okula kendi gönderseymiş...

Göndermem konusunda sizinle aynı fikirdeyim. Ama eski eşten olan çocuğa ekstra ilgiyi ben kabul etmem. Eşimin eski farklı evliliklerinden iki çocuğu var. Bizim de ortak bi bebeğimiz var. İnanın yaşamadan bilemezsiniz. Benim ilk evliliğim. Bu işler uzaktan gördüğünüz gibi olmuyo. Çok zor işler. Şu kadarını söyleyebilirim bekar çocuksuz kadın, çocuklu boşanmiş adam evliliği çok zor.

Size katılıyorum, konu da bana da geçmeyen şeyler var. Resmen kendi çocuğuna üvey anne olmuş konu sahibi. Mantığım almıyor. Bende eş kişisinin ilk evliliginin bitmesinde rolü var diye düşünüyorum açıkçası. Alıntıladığınız mesajı yazma sebebim, sanki o uye arkadaşın kendine görev bellemesi, konu sahibini yalancı çıkarmaya çalışması... Bana biraz fazla geldi hemen hemen her yorumda açık araması, yoksa tabiki eski eş olduğunu düşünüp yazmadım

Bu sizin izin verip vermemenize bağlı bir durum değil ki? Mahkeme tarafından belirlenen sabit bir rakam var, nafaka dışında yasal bir yaptırım yok baba açısından. Yani siz yeni evliliği yeni eşi düşünmek zorunda değilsiniz tabii onu zaten yeni evlilikte olan eşler düşünür ama diğer yandan da bir söz hakkınız da yok yasalar çerçevesinde. "İzin vermek" tabirini kullanmışsınız da bu nedenle söyledim. Yani "bütçem bu kadar" diyen eski eşe "beni ilgilendirmez evlenmeseydin çocuk yapmasaydın" demeniz hem sizin alanınıza girmez, boşanmış bitmiş nafaka haricinde ekonomik durumu onu ilgilendirir hem de sizin izninize tabi değildir. Bu bakış açısı yüzünden bence eski eşler ortak çocuk yüzünden saygı çerçevesinde korunması gereken ilişkiyi daha da mahvediyor. Ek olarak velayet annede diye buna bir ekonomik tazminat öngörülüyorsa, anne de velayeti babaya bırakabilir.

Amin amin

Olsa 2. este verir heralde ozele

Mesele çocuklar arasındaki denge değil onunla ilgili yorum yapmadım zaten. İki kadın da çalışıyor o dengeyi koca kişisi kuracak. Benim yazdığım eski eşin eğitim tercihi. Makul bir yer bulabilir evet ama yeni eşin ben devlete vereceğim o da versin hakkını ona tanıyamaz sonundaoldu Nirvana Anneler

Büyük çocuğu götürdükleri psikolog bu durum için bir tavsiye vermiş olmalı. Onun tavsiyesinin büyük çocuk salonda yatsın olduğunu sanmıyorum

Kanun kadar zengin değilse bu zaten öngörülebilen bir şey. Eski eşi haksız bulmadım açıkçası. Yeni eşin bunu düşünmeden hemen çocuk yapma isteğini anlamadığım gibi.

Üç üstünüzdeki yorumu okuyun, tam olarak hislerim orada. O cümleleri kadının söylettiğini ne biliyoruz, hadi velev ki söyledi, kötü vs e adam da ona göre davransın? Misal, 10 bin nafaka yollayacağına yasal olan 2 bin, çocuğunun adına da bir banka hesabı açıp her ay 3 bin oraya koyabilir yani, bunları şuanki yuvasında neden mevzu yapıyor? Ne ayıp şey. Kolej ütopik bir şey değil, ne güzel hesaplamış kadın, eşinin maaşıyla geçinin diye Oranın ekonomi bilgisini kim verdiyse kendisine artık, hesabını bile yapabilmiş. Adama da mantıklı gelmiş ki eve dahi getirmiş konuyu, şaka gibi. Eski eş saftır ya da kötüdür bilmem ama koca çok kurnaz valla

Valla iki çocukta onun. Ona 10 bin veriyorsa diğer 10 bini de sizin çocuğunuza ayıracak. Bankaya mı atarsınız çatır çatır harcar mısınız bilemem ama çocuğunuzun hakkını yiyorsunuz. Ne münasebet ya? Adam diğer çocuğuna bakacak ben de ona bakıcam öyle mi? Şu an o eşe ihtiyacınız yok zaten boşu boşuna çocuğunuzu ezdiriyorsunuz boşayın gitsin. Terbiyesize bakar mısınız Onlar boşanmış olabilir o çocuk babasız büyüyor olabilir bunun sorumlusu sizin bebeğiniz mi? Ona neden acısını çektiriyorsunuz?

Adamin cocukla vakit gecirdigi bile yok atio yeni kadinin başına gidio kadin bakio bu da babalik yaptim diye nemalanio ortalıkta. Cocugu düşündüğünü bile sanmiorum niyeyse diger kadina bisey diyemio sadece.

Konu ilk çocuk ikinci çocuk ayrımı tamam bazı arkadaşlar demişler ikisine de eşit davrandığı sürece istediği yerde okutsun evet katılıyorum eşit yapabiliyorsa istediği yerde okutsun ama benim çocuğumu kenara koyup ben çalışacağım edeceğim bebeğimin yanında olamayacağım eski eşi böle dicek yok öyle dünya tabiki babası 2 bin verir daha sonra ekstra bişi çıkarsa kendisi alıp verebilir bu çocuk babasının evine de geliyor ayrıca öteki kadın napıyor acaba hem çalışıyor hem evi kendisinin oh mis gibi

Ben eşime sordum erkek kafası ne düşünüyor diye. 2bin çok az kirayı düş yarıya böl 7500 iyi dedi nafaka için. Özel okulu nasıl yapsın adam diyor doğal olarak. Bana da gayet mantıklı geldi. Bu arada ben diğer çocuğa da üzüldüm şimdi uzun Bi süre babasında gelip kalamayacak mı yani? Peki iki aynı anneden kardeş olsaydı birini evden mi yollayacaktınız. Çünkü benim gördüğüm 3 buçuk yaşında abi olan çocukların nerdeyse hepsi vuruyor kardeşine.

2 çocukta devlet okuluna ve ya özele gitsin. esitlik olur o zaman.

Bu nafaka olayı çocuk üniversiteyi bitirene kadar yasal olarak da devam edecek bir durum.. yani önünüzde daha uzun yıllar var.. bu yüzden çocuğun ihtiyaçlarına göre bir rakam belirlenip o rakam gönderilmeli.. özel okul fiyatları çıldırmış zaten, kiralar ortada... eşiniz çok taviz verirse isteklerin sonu gelmez..

Yani ben profesyonel yorumu merak etmiyorum sizin bu konuda bir duygunuz bir siniriniz herhangi bir Hissiniz yok mu? Yani ben tanımadan daha çok sinirlendim herhalde. Çocuğunuz için ilerde yatırım yapamiyorsuniz küçücük çocuğu birakip ise gidip gelmişsiniz. Başkasının çocuğu için sizinle herhangi bir bağı olmayan çocuğa daha fazla annelik iç güdüsüyle yaklasmissiniz bu zamana kadar hiç pişmanlığıniz yok mu? Ilaç etkisi altında olsa insan anca bu kadar olur.

Kendine guvenio zaten adamdan bisey alamamis bile bugune kadar. Adam da konu sahibine guvenio. Konu sahibinin eşinin eski karısı da konu sahibine guvenio hatta. Tüm mesele bu. Akli basinda bi kadina benzemio bana kalirsa ilk eş. Ama bu sosyal hizmetlerin suratina bakip şıp diye verebilecegi bi karar degil. Siz kanunlara uzmanlara cok guveniyor olabilirsiniz ama cogu zaman formaliteden ibaretler o noktada da bi aydınlanin isterim. Belki kadin istedi ayrildilar belki kadin baskasina aşık oldu ne biliyoruz ki işin aslını. Neticeye göre konuşmak lazim. Ikinci bi evlilik olmuş artik ikinci cocuk da olmus. Ilk kadinin sacma talepleri, ilk cocugun davranislari ve adamin onlara verdigi tavizler duzeltilmeli bu noktada.

Sağolun teşekkür ederim desteğiniz icin inanın ben de eğitime önem veriyorum keske elimizde olsa ben kendim zengin olsam o cocugu da kendi cocugumu da cebimden veririm ama olmayınca olmuyor malesef keske tüm cocuklar eşit sartlar da iyi yetişse eğitim görse

Şahane bir yorum olmuş bence çokça mantıklı

Çok güzel bi fikir

Diğer konulara birşey diyemem ama kızımın kreşi 8-11 bin diyor. Evime yakın bir alt gelir kreşine gittim 9,5 dedi. Kaldı ki hayat tek kreş değil ki. Yeme içme giyim hastane aktivite derken 10 bini rahatlıkla geçiyor benim bebeğimin masrafı. Amaaaa adamın derdi ilk çocuk gibi değil. Adamın derdi ilk eş gibi. O da değilse ilk eşi bahane edip kendi ayrı birikim yapıyordur Ya da borç harcı vardır ödüyordur. Adam çok sıkıntılı.

Konuda en hatalı olan sizsiniz maalesef. Sınırlarınızı çizememiş, enayi yerini koydurtmuşsunuz kendinizi. Başkasının çocuğunun yaralarını onarmaya çalışırken, kendi çocuğunuzun yaralanmasına sebep olmuşsunuz. Bir an önce kendinize gelin çocuğunuza ve haklarına sahip çıkın. O kocayı da boşayın zira varlığı size ve evladınıza zarar

Kocaniza baya sinir oldum. Cocuga harcanabilecek para sınırsız. Birisi getirip 10k verse de harcarim, 50k getirse de. Onemli olan cocuklar arasinda adil davranabilmek ve cocugun gercek gideri ne ise onun odemesini yapmak. Cebinde parasi yokken 10bin yollayamaz, 2bin tlde az. Gercekten adil bir insan düşünür taşınır hesaplar o parayi yollar. Esiniz size yuvarlak cevaplar veriyor. Ikinci kisim gorus gunu. Cocugun yaninda degilse cumadan pazartesiye eve getirmesinin anlamı yok. Cocuk babasiyla vakit gecirmeye geliyor, sizinle bi bagi yokki. Hangi gunler evdeyse eski esiyle konussun ve o gunlerde alsin. Yaz aylarinda yasal olarak 1 ay alma hakki var, kadin o yuzden gonderiyor olabilir hukuken sorun cikmasin diye. Gorus gunlerini yazili sekilde karara baglasinlar whatsapptan

Çocukları önemsediğinden değil adam iki kadın seviyor işte iki maasta oluyor uc kişi çalışıyorlar

Belki de çabucak boşanmak için öyle dediler çünkü şiddetli geçimsizlik dediğinde direk boşuyor hakim öyle biliyorum Önceki

Bana vereceğini sanmıyorum mahkeme de vermiyor zaten.. Tek istediğim cocuğumun huzurlu rahat olması gerekirse iki İş yapar bakarım

evet sonradan gördüm. ama tamir edilebilir diye düşünüyorum. neticede boşanmamışlat. 3. şahıslar yüzünden biten evlilikler kadar hiç bir şeye üzülmüyorum. inşallah araları düzelir.

Valla kardeş senin esin gbi biri bana 10000verse idi ben o parayla yatırım bile yapardim. 10bin nedir Allah aşkına. onun sizin evi yönetmesine neden izin veriyrosunuz

Ay çok sinirim bozuldu ya adamın derdi size gelince para olmuş ve boşanmamak için hiç bişi yapmıyor sanırım alışkanlık yapmış iki eşten de aynı zamanlara geliyor boşandığı zamanlar demekki 3 5 sene dayanabiliyor glutensiz hemsire Asfiya'm 26/10/23 👶🏼💕 Üyelik İptali Anneler

Aaayyyy çok sinir oldum okurken elim ayağım titriyor bu nasıl bişiy ya eşinizin 2 tane çocuğu var birine 10 bin vermesi hadi devlet 2 bin demiş nafaka olarak içinden geliyorsa atıyorum 5 bin gelsin 6 bin gelsin taş çatlasın 10 bin nedir ya bu adam 2 tane çocuğu olduğuna emin mi yani bu kadar olmaz dediğim gibi 5 6 bin gelsin içinden geliyormuş allahım yarabbim birtane daha çocuk var birde özel okula yollayacakmış bak bak çok istiyorsa yollasın annesi yani eşinizin düşünmesi geleceğini hazırlaması gereken bir çocuğu daha var ve ayrıca artık pasif kalmayın çocuğu dövdüğünde de kadını bile arayabilirsiniz küçücük çocuğun psikolojisi bozuluyor o zaman eve yollamasınlar babasıyla dışarda görüşsün bu ne ya

Sen bakma onlara kuyruk acıları var. Tam da senin kocanın eski eşi burda öyle yazanlar gibi biri işte, sen fazla iyisin. Makul bi kadin olsa 6 yasindaki cocuga varını yoğunu basarak yapılmaya başlanan yillik 300k gibi bi yatirimin 20 sene sonra kendini asla amorti etmeyeceğini bilirdi bi kere :) bak samimi söylüyorum 2binse 2bin versin asla taviz vermeyin. Fazlasini istiosa nafaka artırım davasi açacak öyle telefonu açarak söylemesin zırt pırt da aramasın cocugu bahane ederek. Ve cocuguna terbiye versin senin cocuguna kotu davraniosa götür koy salonda yatsin.

Bence olduğundan bile sabırlı ve iyi kalpli birisin ben mizah yaptim ama sen adama bunu hissettir çocuğunun huzuru ve rızkı için babası ile otur konuş bence boyle olmaz yürümez de sen bebeginle ilgilenilmesi gereken yaşta kalkıp çalışıyorsun çalışmasan haliniz duman yani. 2 işte çalışmana gerek yok o babası ne işe yarıyor tek çocuğu mu var? Nasıl alışırsa öyle gider insanoğlu aç gözlü tutar yok kursa göndericem yok böyle her yıl kira zammı gibi daha çok ister. Kira vermiyorsa kendi karşılasın yarı yarıya okulu o hanımefendi. Yinede 10 bin vermeyin kanaatindeyim. 2 alıyorsa en en fazla 5.

Ablanizin cocugu yoksa kendisi gibi cocuksuz biriyle evlenmesi daha uygun olur. Aksi halde cidden sorun oluyo şu bdv de okuduklarımı asla hayal edemezdim

yani bizim ülkede mevzu çok değişik bir algı içinde değerlendiriliyor. daha öncede yazmıştım burada benim bir arkadaşım eski eşi eczacı bir kadınla evlendi diye ben öyle şey mi olur dediğim halde avukata danışmaya gitmişti, yeni eşinden nafaka alabilir miyim eski eşimin, onların haneye giren parası fazlalaştı diye. avukatta saçmalamayın deyip göndermiş kendisini. yani bir büyük aile olarak görüyor bazıları bu durumu galiba.

Çocuğunuz var mı? Benim 2 tane var. Öz kardeşler ikisine de ben bakıyorum. Oğlum sen salonda yat bugün desem ağlar üzülür günlerce de konuşmaz benle. Kaldı ki bu çocuk zaten babasını kıskanıyordur içinde fırtınalar kopuyordur ondan böyle saldırganlık yapıyordur. Kötü bir baba yüzünden bu yaşından psikolog kapılarında geziyor. Onun gönlünü hoş etmek zorunda babası. Bakın babası diyorum. Aldığı zaman çocuğuna özel ilgi göstermeli. Diğer çocuğa da anne ilgi göstersin. Zaten diğer günler sürekli babası yanında küçüğün. Dengeyi kuramamışlar işte olan da 2 küçük çocuğa olmuş. Ben şahsen çocuklarımı böyle bir evlilik yapsa babaları göndermem.

Yani koca insanın çocuğundan nasıl tatlı olur ben bilmiyorum hele ki savunmasız küçücük çocuk. Konu sahibi benim gözümde konudaki en suçlu kişi. Ona verilen değerli bir emanet o çocuk

Ya şu evlenmiş boşanmış çocuklu adamla evlenmişsin hata etmişsin diyen insanları anlamıyorum ki iş işten geçmiş evlenmiş hatta çocukta yapmış Kadın demiyorki beni evli biri istiyor benle evlenmek istiyor napayım zaten evlenmiş yok hata cart curt demeye ne gerek var ayrıca çok duyar kasan insanlar da var yok oda ayırırsa şöyle olur böle olur ya ne olcak yani babasıyla yatsa o çocuk anne de kendi çocuğuyla yatsa yada çocuk salonda yatsa ayrıca çok küçükmüş gibi de davranmaya gerek yok o 6 yaşında olan çocuğa herşeyi anlayacak yaşta yaptığı yanlışı da anlamalı bence dövülsün etsin demiyorum ama kendi çocuğunun dövülmesine de göz yummaın bir zahmet ötekisi bebek yani farkındayız demi?

Ne öğrendik demek ki çocuk yapılmamalı çocuk olayına çok sogugum velayet onda mı bunda mı zor bu işler ya

Göndermesin o zaman bence de daha iyi olur en azindan bi sure. Ben de isterim hic bi cocugun annesi babasi ayrilmasin duzeni bozulmasin ama belki kötü ana yüzünden geziodur psikolog kapilarinda? Mecbur gelecekse de küçüğü korusunlar. Küçük de salonda yatabilir bu arada. Ayni odada yatmasinlar demek istiorum. Ne cok dramatize ediyorsunuz ya aklima bile gelmiyor. Şu yavru ceylan misali cocuklariniz ve psikolojileri ne acayip kıymetli bu tür arabeskin dünyada bi karşılığı yok gerçekten atın üstünüzden artık. Hiçbir cocuk salonda yatti diye travma yaşamaz. Anne degilim ama cocuk oldum. Etrafimdaki yetiskinler böyle abartmadikca takilmiodum biseylere.

Aynen çok fazla yumuşak belli yazmasından ama bu devirde fazla yumuşak kendine ve çocuğuna kötülükten başka bişe olmuyor

Eşinle konuşup sorunlarını çözersin umarım. Tek eleştirim cocugun gördüğü şiddetten sonra aynı odada yatırmaya devam etmen. Eşinle detaylıca konuş gelir gider dengesinde adaleti sağlasın.

Adamın imkanı neyse o Yarısını verebilir en fazla Diğer çocuğa tabi ki bakacak bunu bilerek evlenmişsiniz ama tüm maaşı ver diye bir şey yok kusura bakmasın ilk eş

E siz bu durumu esinizle hic konusmadinizmi bir kruus daha fazla vermemesini hatta devletin belirledigi miktari gondermezse bosanacaginizi bir on bin de bu cocuga verirsin diyin madem yuce gonullu birisi ozaman kendisi nasil yasayack acaba bir akli basina gelsin. Esiylede cok fazla muhattap olmasin gereksiz konusmalara girmesin. Cocuga bundan sonra ayda 5 bin gondericem cunku artik ben kendi cocugumu krese yazdiricam sen bizim evin gelir giderine karisamazsin desin salak olmasin yani sizde olmayin. Ayni odada yatmalarinda neden israrci oldunuz onuda anlamadim 6 yasindakine ben olsam oturma odasinda yatak yapardim yada kucugu o geldiginde yanima alirdim ne gerek madem siddet var neden israrla ayni odada yatirma cabasi

artık o para kadının kendi parası olmuyormuş, haneye giren para olarak değerlendirilirmiş ve evin ortak parasıymış, bu sebepten benim arkadaşında hakkı varmış, bana böyle açıklamıştı :) benim arkadaş eski eşiniz olsa kapıda çadır kurardı belki

eşiniz madem eski eşinin sözünü dinliyordu bu kadar kıyımsızdı niye boşandılar. boşanınca mı insafa geldi. eski eşte bulmuş böyle kerizi ohh valla. biraz sesinizi çıkarsanız mı acabaaaa?

İnsanlar cocugunu ozelden alip devlete veriyor bu ekonomide. Benim kardesimde bosandi cocuk ozeldeydi eski esi artik odeyemeyecegini soyledi devlete alacaklar. Yok para ne yapsin adam ablam cok istiyorsa kendi bulsun parayi yazdirsin adami suclayamam.. kadin kocanizi kullaniyor, duzgunce anlatin, siz de cocugunuzu ozele gondermek isteyin o zaman vakti gelince diger cocugu kolejde okurken sizinki devlete gitmek zorunda kalacak yine? Madem bosanacak kadar herseyden vazgectiniz tatli dille anlatin agirligini koymasini soyleyin, parasi yetmiyorsa 2. esi almasaydi kimse o cocuguna baksin diye herseyi odemek zorunda degil, kabule diyorsa bi ceki duzen versin etmiyorsa da yolunuza bakin. Bir kac yila da ben cocugumu ozel krese gondercem 10bin de nafaka istiyorum diyin 5binle gecinebiliyor mu bakalim

Kendı cocugun özele gitmesini düşünen cebine parasını koysun yollasın enayi değil konu sahibi. İyi sabır varmıs valla. Çok istiyorsa eski eşi kendi yollasın ne yazıcam bilemedim. Benim kazandığım paranın hesabını ne güzel de tutmuş eski eş.

Eşiniz gelirinin yarısından fazlasini ilk evliliginden olan çocuğu icin harciyor. yani sizin evladiniza birsey kalmiyor. cocugunuz ugradigi siddet ve karsi tarafin evliliginize olan finansal müdahakesi akil alir gibi degil. Bence ileriyide dusunun 3 gun sonra ev araba bisey aldiginizde belliki es katkısi olmayacak ama cocugu miras yoluylada olsa hak sahibi. yine cocugunuzun hakki yenecek. sanirim ben sizin yerinizde olsam kiyameti koparir degil özel okul o 10 bin 6 ya falan çekikmeden geri adim atmazdim. zaten esiniz ozel okul teklifini kabul ederse boşanin gitsin çalisip adami besleyip milletin çocugunu mu okutacaksiniz.

Gerçekten tam tahmin ettiğimiz gibi olmuş eşiniz ve eski eşi sizi sömürüp durmayı planlamış siz zaten kendi maaşınızı eve ve kendi çocuğunuza anca yetiriyorsunuz birde karşıdaki hanımefendiyle hiç bir bağınız yok sizden özel okul parası talep ediyor eski eşini geçtim sizin paranızdan talep etmesi şok edici biliyor eski eşinin parasının yetmeyip sizden alacağını kendi çocuğu rahat edecek diye sizin yuvanızın huzuruyla çocuğunuzun hakkına girme pahasına inat etmiş özelde özel diye gerçekten nasıl anneler var aklım almıyor onunki çocuk da sizinki damdan mı düştü sizinkide eşinizden siz ayrım yapmamışsınız yıllarca o çocuğuda benimsemişsiniz ama o kadın belli ki ayırmış sizinkini iyi ki açıkça sorup blöf yapmışsınız eşinize hemen gerçek yüzünü göstermiş devlet okulunu bu kadar aşağılayıp kötülemelerine de gerek yok madem o kadar çok özele göndermek istiyor kendisi kredi çeksin veya o kadın kredi çeksin ödesin sırf sizi zor durumda bırakmak için uğraşıyor özellikle baktı tamamını alamayacak paranın yarısını ödemek zorunda eski eş diye yarısında ısrar ediyor asla vazgeçmiyor eşinizin de eşyaları alıp gitmesi dengeyi kuramaması gerçekten çok üzücü bir erkeğin parasını nasıl yöneteceğini iyi bilmesi lazım üstelik o bir baba siz destek oldukça kendi görevlerini unutmuş görmezden gelmiş bazı gerçekleri eşinizin eski eşi gerçekten nasıl eşinizi elinin altında tutup etkileyeceğini biliyor çocuğu kullanıyor sizi kenara itmesine sebep oluyor belki istemsiz yapıyordur ama bu düzen böyle ilerlemez inşallah boşanma olmadan çözüme kavuşursunuz parasal konular için boşanma olunca çok üzülüyorum gerçekten

Resmen çekip gitmiş bir de. Hataliyim felan da yok. Resmen ilk kadına gitti. Ay ne kadar beyinsiz bir adam. O zaman niye bir daha evlendin ikinci çocuğu yaptın?