Ya birde boyle burnundan kil aldirmama yok mu uyuz oluyorum eger bir ayibin bir dolambacin yoksa esin pcye bakmasindan neden rahatsiz olunur oyyyyle bir bakarim ki agzini bile acamaz bu saygisizlik degil kari koca arasinda gizli sakli olmaz sende bakabilirsin o da bakabilir eger kocalar bunu bahane yapiyosa heleki sifre falan varsa suphe duyuran bi hareket bence

yok konusmadim henuz.. sesini duymaya tahammulum yok.. eve geldiginde laf atti, espiriler yapti kendince ama karsilik vermedim, oglumun mamasini filan verip yatirdim..

Ah ah umarım saçma sapan birşeydir. Yıllardır güvendiğiniz insandan darbe yemezsiniz. Zira sindirmesi çok zor oluyor.

oglumu henuz krese birakmam mumkun degil daha cok kucuk ama haftada 2 gun filan oyun grubuna baslatmayi dusunuyorum bikac ay sonra.. bende cok isterim onunla geziyim tozayim ki evlenmeden once ve ta ki doguma kadar gezmedigimiz ulke kalmadi beraber. ama cocuk insani ciddi anlamda yerlesik hayata itiyor. bakmayin oglumuzla da geziyoruz, kayaga gittik, kibrisa gittik ama yetmiyor adama. yavrum dogmadan once yeri kamplarda cadir kurduk kaldik yeri geldi aktarmali ucuslarda havaalaninda yattik ama artik imkanim yok buna.. hani cocuk erken geldi desem 3 yil sonra geldi ve esim cok ama cok istedi.. ki iyiki de olmus gozumun nuru

Esiniz sanirim aslen baska bir hayati yasamak istiyormus... ama sakin olun.. kesinlikle bilgisayarini karistirdiginizi bilmesin bu sizi hakliyken haksiz yapar... bence cocugunuz uyuduktan sonra guzel bir kahve yapin oturun guler yuzle sohbet acin... bekarken hayallerin var miydi? Beni tanimadan once hayattan neler bekliyordun? Biz hic tanismasaydik ve suan bekar olsaydin neler yapardin? Tabi bu sorulara kendinizde cevap verinki sorguluyor gibi olmayin dikkat cekmeyin... sakin olun ama... verdigi cevaplara sinirlenmeyin... yavas yavas acmaya calisin onu... evliligizle ilgili ne dusunuyorsun? Mutlu olmadigin cok bunaldigin noktalar neler? Cocuk icin erken oldugunu hic dusundum mu? Ben bazen erken mi oldu acaba diye dusunuyorum falan filan... Sakin Sakin laf almaya calisin ondan ve sıkıntilarini anlatirsa coding odakli calisin ki boyle hissetmesin.. Diger turlu ben bilgisayarini kurcaladim... bunlari buldum... ne demek oluyor bu derseniz ters teper bana gore..

genel anlamda komik bi ciftizdir.. kirginligimiz uzun surmez, yani ben kus kalamam sebeklik yapar ortami yumusatirim..

Canim seni o kadar iyi anladim ki.. Ayni durumdayim. 2 aylik bebegim var. Sabahtan aksama kadar bebegimle ilgileniyorum. Aksam da esim geldiginde dogal olarak biraz yardim bekliyorum. Yemek yemeye wc ye gitmeye bile vaktim olmuyor çünkü uykusuz bir bebegim var. Düne kadar gayet iyiydi eşim cok yardımcıydi. Ama dün aksama kadar pc başında oturdu ben de patladim. Bagirdim. Agladim. Hatasini anladi Özür diledi. Biraz bizi anlamalari lazim. Gebelik hamilelik doğum sonrasi uykusuz geceler vs.. vs... nasil bir psikolojiye girdigimizin farkında değiller. Esas yardimci olmadiklari icin bizim "bosanma" konusu düşünmemiz gerekirken kendisi düşünmüş. Konusmaniz insallah ise yarar ama sen de sinir oldugun seyleri soyleseydin keşke. Kendinde de arasin suçu biraz.

belki netten indirmiştir ona ait değildir canım

o zaman eşin daha ne istiyomuş acaba hiç olmamış olsa benimki gibi anlamaya çalışmıştım ama böyle anlaması daha zor. evet hem ucuz olsun hem cam kenarı diyo. malesef olmuyo o öyle. çocuk ana ister baba ister bırakıp yurtdışına nası gideceksiniz? inşallah düzelirsiniz canım boşanma yazması bi anlık sinirdendir ama evlilikten umduğumu bulamadım demesi sorun.. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

e neyi bekliyorsun ki? en güzeli öğrenip rahatlamak

Alllah Allaah bu nasıl bi yapılacaklar listesi böyle? Eve gelirken ekmek al unutma yazar gibi "BOŞAN" yazarhanim35 Yazar

İki saattir konuyu takip ediyorum meraktan catlıcaaaam eşinizin bahanesini merak edıyorum ne zaman konuscaksınız ona göre geleyim

Cok ilginc bir esiniz varmis, araniz nasil genel anlamda. Evliliginiz monotonlastigi icin sıkılmış gibime geldi. Can sıkıntısından yazdi degil ya resmen planlamis. Sorsaniz belki acik acik söyler bahane bulmaz eger istegi buysa 'arkadasim yazdi' moduna girmez M

Ben de bu forumda, çocuk odaklı yaşayacağız derken hayatınızı harcamayın, sıkıcı anneler olmayın, kendinizi hayata kapatmayın'ı en çok yazan üyelerden biriyim. O nedenle çocuk ve konu sahibiyle ilgili yazdığınız şeylere genel olarak katılabilirim. Ancak atladığınız çok önemli bir kısım var. Konu sahibinin eşi, konu sahibine bebekle ilgili en ufak yardım etmiyor. En ufak. Hatta çocuk uyuyana kadar bir kenara çekiliyor, çocuk uyuduktan sonra ortaya çıkıyormuş. Böyle bir adaletsizlik olamaz. Bunu yapan insan eşinden dışarı çıkıp gezmeyi de bekleyemez çünkü tüm sorumluluk eşinin üzerinde. Adam eğlenmesine bakıp, kadın bütün derdi çeksin diye bekleyecek. Böyle bir şey olabilir mi? Bir de bu sebepten, yani zaten kendi hatası yüzünden, boşanmayı düşündüğünü yazıyor ciddi ciddi. Bu bir kavgada boşanalım demekle aynı şey değildir. Çünkü karısının asla göremeyeceği bir yere yazıyor, blöf yapmıyor. En güncel plan listesi de bu, yani değişmemiş planlar. Silmemiş de. Değiştirmemiş de. Sevgi hissetmek falan yazmışsınız, çok güzel. Yalnız ertesi gün terkedilecek kadınlar bile sevgi hissetti her zaman bu forumda. Eşinden sevgi görmeyen, eşi aslında pırlanta gibi olmayan, ama çocuk gibi olduğu için affedilmesi gerekmeyen, zaten çocuğu da babasına inanılmaz ama inanılmaz düşkün olmayan kadın yok ki bu forumda. Sizin haberiniz yok.

sizinle karşılıklı yazışmayı hiç sevmiyorum çünkü bakış açılarımız çok farklı ve ne ben sizinkileri ne siz benimkileri şurada 40 gün de tartışsak kabul edemeyiz gibi geliyor bana şimdi dönüp mesajları teker teker okuyamadım ama mesela konu sahibi eşim çocuğa bakıyor ben çıkıp geziyorum yazmıştı, konu sahibi öyle tercih ettiği için birlikte gidemiyorlar, yani benim anladığım "en ufak yardım etmiyor" değil. haa ama yeterince yardım etmiyor evet. bu da ortak çözüm arayışı içinde konu sahibinin üstelemesi gereken bir madde. ben herkes boşanmayı düşünmüştür derken bir kavgalık birşeyi kastetmedim hemen hemen evli olan herkes eşinin bir takım huyları veya başka bir takım sebepler yüzünden zaman zaman düşünmüştür boşanmayı, acaba demiştir, öyle 1 saat 2 saat değil yani evet en günceli ama 2 ay öncesine ait bir plan, ve eş o zaman aralarının bozuk olduğunu söylemiş Sevgi hissetmek falan yazmışsınız, çok güzel. Yalnız ertesi gün terkedilecek kadınlar bile sevgi hissetti her zaman bu forumda. yazmışsınız, bu cümleye kesinlikle katılıyorum. ancak "sizin haberiniz yok" diyerek yazdığınız cümle için de şunu yazmadan geçemeyeceğim: ne her "seviyorum seviliyorum" yazan kadına inanacak kadar saf, ne de okuduğum şeyleri kendi bakış açımla yorumlayamayacak kadar aptalım. ama siz beni saf, deneyimsiz anlamında "naif" bulduğunuz için hakkımda böyle düşünmeniz ve "sizin haberiniz yok" yazacak kadar kendinizi üstün görmeniz normal.

İçten içe planların yapılması gerçekten çok kırıcı. Bence sakin bir şekilde konuşmayı deneyin, bakalım neler diyecek eşiniz. En azından aklından geçenleri anlatırsa, ona göre hareket edersiniz siz de. M

bu ihtimal yani gozumun icine baka baka bana yalan soylemesi biseyler gizlemesi beni kahretti zaten, inanin nefes alirken zorlaniyorum o planlarini okudugumdan beri nasil guvencem ben bidaha bu insana offf.. Önceki

ben, bu forumda kadınların kendilerini ezdirmemesi gerektiğini, kendi değerlerini bilmeleri gerektiğini, her şeyi alttan almamaları gerektiğini vs en çok savunan insanlardan biriyim. fakat, bu konu başlığında bazı boşluklar olduğunu düşünüyorum ve çok fazla erkek tarafına yüklenildiği kanısındayım herşeyden önce hiçbir evli insan tanımıyorum ki 1 kere bile eşinden boşanmayı düşünmemiş olsun eşine "boşanalım" dememiş kadın da çok azdır kanımca burada adamın hatası, bunu yazmak olmuş fakat, konu sahibi şöyle birşey yazmıştı : onun bilgisayarı - benim bilgisayarım eğer durum böyle ise, yani bilgisayarlar ayrı ise, bence eşin bilgisayarını karıştırmanın, evin genç kızının günlüğünü karıştırmaktan çok bir farkı yok yazmak, bazı insanlar için bir ihtiyaçtır ben de eskiden eşime kızdığımda sayfalarca yazardım, ona vermek için değil, yazmak için yazardım ki konu sahibinin eşi de söylemiş, o zaman aramız çok iyi değildi demiş konu sahibi çocuğunu avm'ye götürmek istemiyor, markete götürmek istemiyor, kuduruyor diyor, restoranta götürmek istemiyor, soğuk diyor fakat bu havalarda hem çocuk + hem arkadaşlarla başka nerede görüşülür ki? sürekli evlerde görüşmek nereye kadar? ben ki çocuklarına çok düşkün bir anneyim, ben bile yazılanlardan konu sahibinin gerçekten çok çok çocuk odaklı olduğunu algılıyorum, ki çocuk oyun grubuna gidebilecek kadar bile büyümüş, yanlış algılıyor olabilirim tabi burada gezmek isteyen konu sahibi olsaydı ve eşi ya çocukla nereye, evde oturalım, ben gidip geleyim, şimdi avm'ye mi gideceğiz, kudurur ne gerek var diyor olsaydı bu sefer de denirdi ki kadın eve mahkum mu çocuğu oldu diye, ne anlayışsız erkekler var vs ayrıca çocuk öncesi çok hareketli bir yaşantıları varmış, kamplar gibi öyle hareketli bir yaşantıdan böyle dupdurgun bir yaşantıya geçmek çoğu insanı çok zorlar bu kadar hareketli olmayan evliliklerde bile ki hemen hemen her evlilikte çocuktan sonra sıkıntılar yaşanır önemli olan sevgi var mı? konu sahibi diyor ki var o zaman tabi ki çözüm odaklı olmak lazım ve bunu iki tarafın da yapması lazım, tek taraflı, erkek bunu kabul etsin diyerek değil...

Benim bu forumda gördüğüm en üzücü hikayeler tam olarak anlattığınız gibi gelişmiş olanlardı. En sevildiğine emin olanlar aldatıldı, ilgiye boğulanlar borçlarla terk edildi, böyle bir sürü hikaye. Elbette emin değilim, kimse olamaz ama ben planlara yazılmasından bu sonucu çıkardım. Sizin çıkardığınız sonuca elbette saygı duyuyorum ve umuyorum ki o doğrudur.

Cok cok guzel bi konusma yapmissiniz. Bu agirliginizi surdurun. Egerki amaci bosanmaksa bi zaman sonra bezer kaprislerinden. Boylece anlarsinizki gercektende niyeti bosnmak. Yok pesinden kosup affettirmek istiyosa ve gercektende caba sarfetiyorsa bence o zmn affedin gitsin. Ama once pisman edin. Sonucta cinsellik olmayinca aklina direk bosanmak geliyosa burda bi sorun var.

konustum zaten cnm, gectigimiz sayfalarda aktardim konusmayi.. boyle bi konusma gecti aramizda.. ben: kendini son 4-5 yildir nerde ve nasil goruyorsun? benimle mutlu musun? es : evet mutluyum ama seninle daha cok disari cikip insan icine karissak daha mutlu olurum sanirim.. ben : biliyorsun bebegimiz cok kucuk ve ben aklima gore heryere seninle gidemiyorum.. es : evet biliyorum ama bu beni gercekten uzuyor. ben evliligi, karimi bu sekilde hayal etmemistim. ben : hem mutluyum diyosun hemde hayalim boyle degildi diosun sence sacma degil mi? es : senin davranislarin beni rahatsiz etmiyor en azindan ama sosyallesmemen beni geriyor.. ben : anladim.. bunun disinda benimle sorunun yok yani.. es : hayir yok.. ben : neden gozumun icine baka baka yalan soyluyorsun ki.. es : hayir soylemiyorum.. gercekten yok.. ben: oyuzden mi benden ayrilma planlari yapiyorsun.. es : hayir yapmiyorum.. nerden cikardin? ben: hala gozumun icine baka baka bana yalan soyluyorsun biliosun dimi.. bisey daha soyleyim ozaman, cocukta istemiyorsun sen.. yapilmayacaklar listenin icinde cocuk da var.. es : gak guk.. ben : neden oraya buraya plan program yapacagina benimle acik acik konusmadin? es : ben o plani sana cok kizgin oldugum bi donemde yaptim oylece de kalmis.. ben : her kizgin oldugunda boyle planlar yapicaksin ozaman.. yazip cizecegine benimle konussana.. es : gak guk denedim ama gozun beni gormuyordu ki.. ben : hem sen bana neden kizdin o donem, ben hatirlamiyorum.. es : oglan yuzunden beni ihmal ettin, hepi topu haftada bir iki kere beraber olur olduk.. ben : bu seni bosanma dusuncesine itti oyle mi.. ve ne alaka boyle oldugu halde ikinci cocugu istiosun sen deli misin? es : bosanmaya itmedi.. boyle devam ederse bi b plani gibi dusundum ama o donem gecti gitti simdi o anlamda bi sIkintim yok seninle.. ben : beni ne kadar kirdiginin farkindasin dimi.. es : gak guk.. ben : benim daha fazla diyecek biseyim yok, karnim acikti.. dedim ve konusmayi biraktim.. arkamdan gelmeye calisti engel oldum..

Allah yardimcisi olsun yazik cok üzüldüm ya. Insallah istediginiz gibi sonuclanir bu mesele.

bravo başarılı ben hemen ağlamaya başlardım

beni yanlış anlamayın, ben sizi suçlamıyorum sadece olaylara tek taraflı bakılmaması gerektiğini düşünüyorum avm olayını da anladım, ilk yazdığınızı yanlış yorumlamışım galiba ve açıkça cafede sigarayı da atlamışım zaten eşinizi de çocuğa karşı sorumluluklarıyla ilgili hatalı buluyorum, çocuğu tek başınıza yapmadığınıza göre, bakımını da birlikte yapmalısınız benim vurgulamak istediğim, sadece bilgisayarına boşanmak yazdı diye, "herşey oldu bitti"ye gelmemesi gerektiği, olabiliyorsa çift taraflı çözüm üretilmesi...

Size olan açıklamasını okudum, bilmiyorum insan bu sebeplerden kendine b planı yapar mı? Gerçi ben bu erkek cinsini anlayabileceğimi sanmıyorum ya... Çok da masumane gelmedi bana, garip.

O kadarını bilemem belki de yardım ediyordur siz de bilemezsiniz, yalnız bu konuda bi çözüm aradı mı konu sahibi burası önemli. belki yazmıştır okumadım, ama eşini ihmal etmesi de hoş değil evet ortada bakıma muhtaç bir bebek var ama anne olmak diğer tüm sıfatlardan arınmak anlamına da gelmiyor bana göre.

oglumu uyutup herkese cvp yazicam, cok tesekkurler desteginiz icin..

Sakin ol ve konuş açık açık de. Askim bilgisayarın açıktı takvimden tatil için takvime bakar iken planlarını gördüm hayırdır de sor bu kadar basit hiç için içini yemesin birde bakmış sin sen evham yapyapmışsın

Atlamadan once sakin sakin konus.

Açıkça bosanmak mi istiyorsun diye sor sasiracaktir zaten tekrarla soruyu neden diye sorarsa okudugunu soyle tepkisine gore tepki ver Ocean

Dosyayı değil de, öyle hissettiğini fark etmemeniz ve şaşırmanız ilginç geldi. Bu yüzden düşünmediğiniz bir şey var gibi geldi bana. MaRaL_

Fazla paranoyak oldum sanirim, sasirdim aslinda öyle bir plan yapmasina. Biraz fevri yazmis bulundum kusura bakmasin konu sahibi

Kesinlikle sakin ol arkadaşım.. Çok sakin ama çok üzülüp kırıldığını gösterecek şekilde bu planları okuduğunu söyle ona bakalım ne tepki verecek.. Ne yüksek ses ne gözyaşı.. Sakin ol böylece onu şaşırtacaksn.. Ağlarsan ya da bağırıp çağırırsan haklıyken haksız duruma düşersin, o da bağırır saçma sapan şeyler olur..

Akıl verecek tecrübeye sahip değilim ama nişanlıyım çok da aşığım. kırılıp incindigim zamanlarda, nişanlımla konuşmaya çalışınca sinirlerime hakim olmayıp kırgınlığımı onunda kalbini kırarak geçirmeye çalışıyorum ve problem çözülmediği gibi daha da büyüyor. Bunun bize zarar verdiğini düşündüğüm içinde kendi kendime konuşup senden ayrılmak istiyorum bencilsin kötüsün vs.. diye saydırıyorum ona, ağlıyorum döküyorum içimi. Bir bakıyorum ki rahatlamışım ve onu ne kadar çok sevdiğimi tekrar hatırlıyorum. Demem o ki kocanız da tıpkı benim gibi, kendi kendini telkin ediyor sadece. Herkesin rahatlama yöntemi farklı. Kimisi incitmeden, intikam alırcasına karşısındaki insanı da en az kendi üzüldüğü kadar üzmeden rahatlayamaz, kimiside üzerse daha çok üzülür. Ne pis kocan varmış diyen empatiden uzak insanların fikirlerinden uzak durmanızı dilerim. Kocanızın kalbini sizden daha iyi kimse bilemez. Sizi kırmamak için o yazıyor ben konuşuyorum. Ben nişanlımı çok seviyorum oda karısını çok seviyor. Ben okuduklarımdan sadece bunu anladım.

Insallah mantkli bir aciklamasi vardr uzulmeyin lutfen. sonanda

sessizlik

insanın planına bu yıl gidip gezmek istediği yerleri, yıllık aylık veya günlük yapacağı işleri listelemesine alışkındım da boşanmayı ajandaya yapılacak işler olarak kaydedeni ilk olarak görüyorum konunun hepsini okuyamadım ama sanırım konu sahibi eşiyle barışmış bu konu da yorum yapayım mı yapmayayım mı çok düşündüm ama konu sahibinin eşinin aklında bekar bir adam olma isteği yatıyor bunu der bunu söylerim D deryaderya

Yani insallah esinizle ilgili degildir o gordukleriniz ama eger oyleyse ben buna insanlarn bilmedigimiz ic dunyalari diyebilrm

Açıkçasın haftada bir iki kere beraber olmayı az bulup hemen yuva yıkmak gibi bir düşünceyi aklından geçirmeyi geçtim kendine plan olarak kaydetmesi beni çok şaşırttı. Evlilik bu kadar basit mi? Tamam cinsellik çok önemli bir mevzu evlilikte ama haftada iki az mıymış? Hem de ebeveynliğe adapte olmaya çalışan iki insan söz konusu olunca. Yani biraz hayret ettim, biraz imrendim , hem de üzüldüm.

Yanliz suraya takildim cocuk var diye siz bir muddet sosyallesemiyorsaniz oda sosyallesmeyecek ohhhhh hem cocugu yap hem kadini bir basina birak egitimliyim diye gezmesin hic tam derbent kafasi haftada bir iki kez beraber oldun da tirt geldi ne varki gayet basarili olmussunesiniz biraz bencilmi ne ya

Zaten planlarini dosyalayan biri biraz tuaf, yani gez, toz, egleni biyerlere yazmak zorunda hissetmekte nedir? Üstüne bide bosanma plani! Vallah fevri davranmamak gerekir evet ama heralde ben olsam, bavulunu hazirlar ve o gelince "planlarini geciktirme" diyip kapi disari ederdim... Ama her erkek gibi kesin "gecerli" bi sebep sunacaktir ve yelkenler suya, sonrada sizde hep bi kafa karisikligi... Bari ikinci cocuk icin acele etmeyin, sizde bi plan programa girin...

insallah dediginiz gibidir.. tesekkur ederim

ben olsam açık açık sorardım.. içinde kalıp dert olacağına konuş..

İnternetten indirdiği bir dosya olamaz mı? Yani kendi hazırlamamis olabilir. Hemen panik yapmayın. Günlük yasantinizda boşanmaya dair durumların olmayışı bu dosyayı eşinizin hazırlanmadigini gösteriyor.

Planına s... Tıgımının karaktersizi madem planı varmış niye ikinci çocugu yapmış niye sevişmiş niye size dokunmuş bi arkadaş yazmış yerinde olsam bende plan tablosu hazırlarım işte1- kitap okuycam adı da karaktersiz erkek nasıl terkedilir 2-yakışıklı ve sadık adam gibi adam nasıl anlaşılır 3- donuna kadar soyup koca nasıl boşanır 4- bekar bayan olunca yapacaklarım gezmek tozmak yemek yapmamak eglenmek oglumla hayatımı yaşamak... Bu tabloyu da o karaktersize mail atarım...

Ilk kez boyle bisey duydum demek planlar ha fazla planci bi adam ama aptal degildir oraya yazmaz heralde oyle bir niyeti olsa yada cift karakterli size ayri kendine ayri... allah allah sizi teselli edecek veya fikir verecek bi cumle kuramadim cunku garip geldi ama ne maksatla yazdigini ogrenebiliseniz burada paylasirmisiniz insanlarin yasadiklarida tecrube oluyor bazen bizlere... kotu dusunmeyin diyebilirim sadece

Bence kendini bi doldurma. Sakinleş. Ve iyice ölç tart sonra uygun bir dille durumun izahını sor. Arada ona düşünme payı bırakma konuya girince. Çünkü planı doğruysa bile o sırada seni ikna edecek bi kıvırma içine girebilir. Net ol. Önemli olan senin o bilgisayarı açmış olman değil, niye açtığını açıklama. Direkt bilgisayarda yazmış olduğu planları sor. Çünkü lazım olduydu falan dersen senin ondan şüphelendiğini hissedecek ve burdan "sen bana nasıl güvenmezsin" vs diyerek su üstüne çıkacaktır. Hemen giriş yap açıklama iste, mümkün olduğunca kısa yap düşünme fırsatı olmasın.

Çok enteresan ya düşündüm düşündüm bi sebep bulamadin niye böyle birşeyi yazarki insan

bidaha konusu acilirsa sorarim, tesekkurler.. buarada saglikla alin yavrunuzu kucaginiza, gelmis zamaniniz

konuştun mu eşinle ne diyor? . push ; prenses006

ben is hayatina geri dondugumde birdaha hamileligi filan goze alamam diye soylemistim kendisine.. kendimizce ikisinin yaslari yakin olsun, ilk etapta zor olcak ama sonra onlar birbirine arkadas olurlar diye dusunduk.. ben sonrasinda artik isime geri donmek istiyorum, tek olarak yavrumu da krese bakiciya teslim etmek istemedim, nereye birakirsak birakalim birbirlerine goz kulak olurlar diye dusunduk enazindan, evde benimle oynuyor oglum, krese gidince arkadasi da olcak ama kardes baska, evde onun dilinden onun gibi kucuk biri anlar dedik.. beni esim bazi konularda bunaltmasa 4 tanesine bile bakarim hic sorun degil.. yurumeye basladiktan sonrasi corap sokugu gibi geliyor

Siz niye gideceksiniz canim, baska planlari olan o, o gitsin...

esinin psikolojik sorunlari var mi? veya takintili halleri vs?

Konuşmalısın, ilk olarak aranızın nasıl olduğunu konuşmalısınız. Eşine bir probleminiz olup olmadığını sormalısın. Gerçekten öyle bir durum varsa söyleyecektir fırsatını bulmuşken... Söylemezse gördüğün planlardan bahsedebilirsin diye düşünüyorum. Belki de sen bakarsın diye şaka yapmak istemiştir. Gerçi böyle bir durumun şakası olur mu bilemiyorum.

Belki sinirli bir anina denk gelmiştir. Aslında sizi ozluyormus. bilemedim ki. Yaz geliyor bebekle gidilebilecek bir çok yer var, yine gezersiniz. Allah yardımcınız olsun, umarım düzelir herşey

mesajiniz icin tesekkur ederim. evet orda bi yanlis anlasilma var siz duzeltmissiniz.. esim avmde orda burda cocukla ilgilenmeyi sevmez zaten basli basina avm filan sevmez.. cocugumun ihtiyaclari icin, arada havam degissin diye tek cikmayi tercih ediyorum. bunun disinda zaten hergun oglumla 2 saat yuruyus yapmaya cikiyorum arabasina koyup onu, sonucta temiz havaya ihtiyaci var cocugun. kisa market alisverislerimi de oglumla yapiyorum, sut yogurt gibi seyleri alip cikiveriyorum tabi.. emin olun kendimi kandirmiyorum, o planlar kismi filan hala kafamda.. sadece biraz kenara cekilip gozlem yapmak istiyorum bakalim bazi hareketlerinde duzelme olcak mi.. oraya plan yazana kadar bana not birakabilirdi madem cok yogunum.. iste anlamak guc insanlari ki bu kocan olsa dahi apayri bi kafa dusunce yapisi.. desteginiz dusunceleriniz icin tekrar tesekkur ederim.

MaRaL_

merhaba arkadaslar, esimle konustum.. gectim karsisina, konusmak istediklerim var zamanin varsa dinlemeni istiyorum dedim.. gerisini soyle aktarayim.. ben: kendini son 4-5 yildir nerde ve nasil goruyorsun? benimle mutlu musun? es : evet mutluyum ama seninle daha cok disari cikip insan icine karissak daha mutlu olurum sanirim.. ben : biliyorsun bebegimiz cok kucuk ve ben aklima gore heryere seninle gidemiyorum.. es : evet biliyorum ama bu beni gercekten uzuyor. ben evliligi, karimi bu sekilde hayal etmemistim. ben : hem mutluyum diyosun hemde hayalim boyle degildi diosun sence sacma degil mi? es : senin davranislarin beni rahatsiz etmiyor en azindan ama sosyallesmemen beni geriyor.. ben : anladim.. bunun disinda benimle sorunun yok yani.. es : hayir yok.. ben : neden gozumun icine baka baka yalan soyluyorsun ki.. es : hayir soylemiyorum.. gercekten yok.. ben: oyuzden mi benden ayrilma planlari yapiyorsun.. es : hayir yapmiyorum.. nerden cikardin? ben: hala gozumun icine baka baka bana yalan soyluyorsun biliosun dimi.. bisey daha soyleyim ozaman, cocukta istemiyorsun sen.. yapilmayacaklar listenin icinde cocuk da var.. es : gak guk.. ben : neden oraya buraya plan program yapacagina benimle acik acik konusmadin? es : ben o plani sana cok kizgin oldugum bi donemde yaptim oylece de kalmis.. ben : her kizgin oldugunda boyle planlar yapicaksin ozaman.. yazip cizecegine benimle konussana.. es : gak guk denedim ama gozun beni gormuyordu ki.. ben : hem sen bana neden kizdin o donem, ben hatirlamiyorum.. es : oglan yuzunden beni ihmal ettin, hepi topu haftada bir iki kere beraber olur olduk.. ben : bu seni bosanma dusuncesine itti oyle mi.. ve ne alaka boyle oldugu halde ikinci cocugu istiosun sen deli misin? es : bosanmaya itmedi.. boyle devam ederse bi b plani gibi dusundum ama o donem gecti gitti simdi o anlamda bi sIkintim yok seninle.. ben : beni ne kadar kirdiginin farkindasin dimi.. es : gak guk.. ben : benim daha fazla diyecek biseyim yok, karnim acikti.. dedim ve konusmayi biraktim.. arkamdan gelmeye calisti engel oldum..

merhaba hanimlar, cok cok uzun zamandir bu forumu hamileligimden dolayi takip ediyordum fakat sorularimin cevaplarini genelde buldugum icin hesap acmak zorunda kalmamistim ama simdi bi sorunum var ve bunun cevabi yok.. 4 yillik evliyim, bir evladim var. Her ailede oldugu gibi arada esimle itissek de beni sevdigini dusunurdum hep ta ki bugune kadar.. bugun icimden bi ses su adamin bilgisayarini karistir dedi ve karistirdim, Allah var ne kadin kiz resmi ne ayip acayip videolar hicbisey bulamadim ne bilgisayar gecmisinde ne ozel dosyalarinda.. tam bilgisayari kapaticakken gozume planlar diye bi dosya ilisti.. bakayim ne varmis planlarinda dedim actim baktim.. spor yap, kitap oku, uzmanligini bitir, gez toz vs.. orta vadeli planlarda ise BOSANMAK yaziyordu.. bidaha bidaha okudum.. sonra devam ettim okumaya.. YAPMAMASI GEREKENLER kisminda ise COCUK yaziyordu ki son 1 aydir oluyor ikinci cocugumuz olsun diye.. hatta oglumuzun kardesi olursa beraber oynarlar sen rahat edersin diyordu.. bu planlar 2 ay oncesine ait.. simdi evde yok arkadaslariyla disari cikti gelir 9 gibi.. ben planlarini kendi mail adresime attim.. ama simdi nasil tepki verecegimi ne yapacagimi bilemiyorum.. seytan diyor ustune atla yuzunu gozunu ciz.. kufret bagir ama kendimi kucultmek istemiyorum.. saglikli dusunemiyorum.. sizce ne yapmali boyle bi durumda.. onerileriniz icin simdiden tesekkurler.. Kaizen

Bu yoruma sonuna kadar katiliyorum. Hem es olsun hem anne olsun, esi konu sahibinden her konuda ustun performans bekliyor sanirim. Ayrica kulce gibi kitaplarla calistigina gore ve hedeflerinin arasinda uzmanligi bitirmek olduguna gore hekimlik vs gibi agir bir isi var, bu haldeyken haftada iki kez iliski az geliyor da bosanmayi dusundurtuyor o da ilginc yani, bu adam hic mi yorulmuyot Önceki

eşinizi çok bencil buldum. size yardım edecek veya yardım edecek birilerini bulacakki sizde onunla ilgilenecek zamanı ve enerjiyi kendinizde bulasınız. bu yorgunluğun üstüne haftada bir-ikide normal yani fazla bile. bence azarlamaktan ziyade sizde beklentilerinizi eşinizle paylaşın. ortada aşılamayacak sorunlar yok bence. arada olur böyle planlar vs. bende kavga ettiğimizde boşanmayı düşünüyorum barışıncada farklı düşünüyorum. evlilik bu yani.

Takip et bi süre yeni plan yazcakmı. Sonda arkadaş ın planı demesn..

konustun mu eşinle ne dedi? V

Valla keşke eşim de benim sosyallesmememden şikayet etse alsa gezdirse hep :))2 çocuğum var çocuklar kalabalık ortam girmez insanları görmezse saldırgan olabiliyorlar AVM ortamında falan.. her hafta sonu azar azar çıkarın alissin çocuk çevreye sadece sizi görürse babayı bile istemez bi zaman sonra sizden çok o çocuk asosyal olur ben oğlumda yaptım o hatayi evden cikarmadim aman o havayi solumasin aman hasta olmasin şimdi de okula başladı alisana kadar neler çektim ki yine kendini diğer cocuklardan soyutluyor. . Kızım 6 aylık yasadigim şehir türkiyenin en soğuk şehri gezilecek tek yeri avm buna rağmen çıkarıyorum ve hiç ciddi şekilde hastalanmadi oğlumun tam aksine hareketli sıcakkanlı.. esinizi takdir ettim kızmak yerine siz de hak verin ve sevinin sizinle vakit geçirmek isteyen sizi hep yaninda isteyen bi esiniz var ne mutlu.. not falan unutun herkesin yapabileceği şeyler onlar bundan sonrasına odaklanın daha çok. . Ve evet fazla pimpirikli anne gorundunuz bana bilemedim akışına bırakın sert tepkiler vermeyin. . Eşinize tek bi noktada kızdım haftada 2 birlikte olma olayını çok buyutmus İnsanız hepimiz ve o bir ihtiyaç, araç, amaç olmamalı hiç.. çocuklu insanlarda bir dönem vardır ilk 1 yıl sarılıp uyusan öp başına koy.. inş düzelir hayatınız eski heyecanlı gunlerinize donersiniz. .

Bence sakin sakin konus, bilgisayarı kullanmak zorunda kaldım ve boyle bır sey gözüme carptı, bır açıklaması var mı cok uzuldum de

Naif'i hep iyi anlamda kullanırım aslında, tamamen yanlış anlamışsınız. Deneyimsiz olduğunuzu da sanmıyorum, muhtemelen yaşınız benden büyüktür. Kişisel tartışmalara hiçbir zaman girmiyorum forumda, fikir tartışıyoruz. Yazdığınız şeyler de genel olarak doğru, ama bu konuya uygun değil bence. Benim bahsettiğim mesajında açıkça yazmış konu sahibi, eşi ilgilenmiyormuş çocukla. Dışarı çıkması gerektiğinde de elbette eşiyle kalacak çocuk, 3 ay evden çıkmayacak değil ya bu kadın. Önemli olan bu kısım değil ki. Hatta bu şunu gösteriyor, eşi ve çocuğuyla çıksa işini halledemez de gezemez de, çünkü eşi dışarda çocukla ilgilenmiyor. Haberiniz var ise, forumdaki bütün konu sahiplerinin eşleri tarafından sevildiğini iddia ettiğini biliyor iseniz, o kısma pek bel bağlamamanızı söylememi de anlamış olmalısınız. Yani çoğu zaman bir şey ifade etmiyor kadınların hissettiği sevgi. Araları bozuktu o zaman demişsiniz, yalnız araları bozuk değilmiş. Eşi konu sahibine kızgınmış. Bahsettiğimiz sebeplerden. Bir insan kendi hatası nedeniyle başkasına kızgınlık duyabiliyorsa terbiyesizlik yapıyordur bence. Yazılı olarak planlara boşanmayı dahil etmek de günlükten farklı bir adım bana göre, çok daha ciddi. Cesaret edebilmek bile inanılmaz büyük bir aşamanın atlatıldığını gösteriyor. Konu sahibi de eşini sizin baktığınız açıdan görmeye meyilli zaten, o nedenle sizin mesajlarınız gerekli. Ben insanların kendilerini kandırmasına dayanamadığım için fikrimi belirttim sadece.

2. çocuğu asla yapma bu ne biçim plan ya hayali bu demek ki... ben olsam güvenmem..

bence de 2. çocuğu kesinlikle erteleyin

Bu da iyiymis... aslinda tam onun planlarinin altina da yazabilir... :)) kocami bosayip italyan bi erkek alcam :))))

vallahi bence eşinizin size verdiği değeri farkedin çoğu erkek, ne yapıcam ben orda çocukla sen evde otur, ben gidip geleyim der ama sizin eşiniz, sizinle olmak istiyor! çaba gösteriyor, sizinle olamayınca bozuluyor bu bence bilgisayarına yazdığı planlardan daha önemli

bu yeni bi aliskanligi degil.. benim laptopuma da bi ton yapilacaklar listesi filan kaydeder.. ben oyuzden hic dikkate almazdim actigi dosyalari filan.. bilgisayarinda sifre filanda yok, yani gizlisi saklisi yoktur diye pek ilgilenmedim ozeliyle D deryaderya

Canim gecmis olsun konusmussun.. dedigim gibi kizginlik anlarinda dusunuyorlar boyle gelip gecici sacma seyler... biraz ilgi ve sosyal hayat bekliyor senden... cozum basitmis aslinda... onlem alinabilir bir noktada... erkeklerin cogu cocugun dogumundan sonra ilgisizlikten yakiniyor zaten.

Bence konusmaya calis sormadan ogrenemezsin noldugunu boyle kafanda kurup durucagina adam akilli konus bence

Ben farklı düşünüyorum belki de sizin görmenizi istediği için onu oraya rahat bir şekilde bıraktı. Yoksa karar vermiş bir insan boşanmayı yapılacaklar listesine almaz.. Hatta liste tutmaz. İlginç bir eşiniz var. Fakat masumane yazılmış bir olay olarak göremiyorum. Mantıklı bir açıklaması olabileceğinide düşünmüyorum.

yani sinirlenmeyeyim, hoş olmayan şeyler yazmayayım diyorum ama bazen gerçekten zorlanıyorum siz kibar bir dille yazarak laf sokmayı çok seviyorsunuz Konu sahibi de eşini sizin baktığınız açıdan görmeye meyilli zaten, o nedenle sizin mesajlarınız gerekli. ne demek? hayır ben anlıyorum ne demek olduğunu da, bunu da gerçekten bir kalıba sığdırabilecek misiniz onu merak ettim. bir de çok merak ettim, siz, kendi bakış açınızla, konu sahibi ile birebir aynı durumda olsanız ne yapardınız? A

Sakin sakin sormalisin bence de. Oyle bir niyeti de varsa bir an once çıksın ortaya. Ne olacaksa olsun. Bir bahane ile pc yi actigini ve bunlara baktigini söyle. Uyku tutmaz yoksa seni. Catlarim valla ben olsam. Gelir gelmez konuş.

Eşinizin cevapları sizi rahatlattı mı? MaRaL_

çok tesekkurlerr obiviyante Zamansızım... tek ayak

" evliligimiz sence nasıl? Benden rahatsız olduğun şeyler var mı? " falan diyerek, sanki ilişkinizi konuşmak istiyormussunuz gibi yapsaniz.

Eşin ilk çocuğu istemiş miydi? . push ; Bertie Storyteller

Ben en basindan beri kizginlik aninda yazmis oldugunu dusundum zaten. Benzer bir durumu da ben yasamistim. Avukatina bosanma surecinin nasil oldugunu sormus. Avukati da ben is hukuku avukatiyim isterseniz bir arkadasimla goruseyim demis ama o surecte ben ondan daha cok istedigim icin takilmamistim. Basindan beri sizin de sinirle boyle duygulara kapildigana kanaat getirdim yazmamistim ama ta ki aciklasaindaki sebebe kadar siz onu bebekten dolayi ihmal etmissiniz haftada bir ya da iki kez olmus oyle mi. Inanamadim bu cumleye. Sizin ozeliniz sizin hayatiniz irdelemeye ya da tenkid etmeye hakkim yok ama aklim almadi. Zaten normali bu d3gil midir ki. Demekki bizim yerimizde olsaydiniz yanmistiniz. Riskli bir gebelik sureci geciriyorum be 7 aydir birliktelik yasamadik. Allah gununde nasib ederse iki ay arti 40 gun daha en az esinizin tabiriyle esimle ilgilenemeyecegim. Bu neyin sebebi bahanesi olabilir ki aklim almadi.

Gec arkadasim hikaye valla su son ozgecan olayindan sonra kendi kocamdan bile irite oldum uyuzum erkek milletine C caninfistigi

birazdan gidip sorcam, biraz rahatlamayi bekliyorum.. butun yorumlari da bastan bi okuyup kendime gore bi giris yapmaya caliscam, sans dileyin

Haftada bir iki kez beraberlik yuzunden b plani hazirlaniyor. Kadin anne olduktan sonra fiziki bakima ihtiyac duyan bebegine odaklandigi icin erkekle gezemediginden b plani yapiliyor. Peki senin kac kolun var. Herkese yetismeye calisirken bir seyler de eskisi gibi olamaz. Ondan da bi fedakarlik gelmesi lazim degil mi. Senin de ondan beklentilerin azaldiginda hemen b plani mi yapiyorsun. Adam savasmak yerine direk bitirmeyi planliyor. Kotu oldugu zamanda konusmak ve cozum icin ugrasmak yerine direk bosanmayi dusunmus adam. Her beraber olma sayisi haftada bire indiginde adam mahkemeye mi gidecek. Bana ilginc geldi. Ben pek anlam veremedim. Bu kadar kolay yani adamlar icin bosanmak... azicik ilgisinin bebege kaydigi anda adam seni cizebilecek yani dusunmeden. A amber88 yusuf paşanın

oyle yapmaya calistim, yorumunuz icin tesekkur ederim MissPoine

Ben size hoş olmayan şeylerden bahsediyorum, siz bana her zaman alçakgönüllü bir şekilde cevap veriyorsunuz. Çok efendi bir insansınız. Umarım benim sandığım gibi değildir. Mutlu olmanızı dilerim

evet dun uyumadan once esimde aynisi soyledi.. heryerde ben sap gibi olmak istemiyorum, benim karim var o olmazsa ne anlami var dedi.. zaten oyle olduguna inanmasam gercekten o bilgisayarini parcalardim dun..

ÇATLADIK

Canım eşinin yaptığı çok saçma geldi bana niye insan boşanma isteğini bilgisayara yazsınki beynine yazması yeterli. benim düşüncem eşin bunu sinirli bir anında yazdı hiçbir ciddiyeti olduğunu sanmıyorum hani bazen bizde eşlerimize sinir olduğumuz zaman telde kayıtlı olan ismini değiştirip buna layık olmadığını düşünerek çeşitli lakaplar takıyoruzya onun hibi birşey bu bence

Siz onkere mi geliyormussunuz?cocuk ikinizin arkadasim bencil basbaya sen yoksan oda yok gezmede tozmada ben bunu bilir bunu soylerim hele bi gitsin gece beni birakip kapinin onunde yatat it gibi. ben kendimi paralayayim o gezsin ohhh

Canım eşinin yazdıklarına ulaşabildiğine göre eşin bunları gizleme ihtiyacı duymamış demek ki. Belkide senin bunları okumanı istiyordur. Seni üzmek için yazmış olamaz mı? Evinizin genel havası iyiyse hiç üstünde durma. Arada herkese gelirler böyle. Eşinde dellendiği bir ara yazmıştır bunları. Belkide şakaya vurmak lazım. O planların karşısına esprili cevaplar yazabilirsin. Mesela çocuk yapmamak' ın karşısına ikinciyi yapalım da ondan sonra falan yaz. Böylece hem eşin bu saçmalıklardan haberin olduğunu öğrenir hemde sen yumuşak bir geçişle kavgadan kurtulmuş olursun.

@Frost seni eleştirmiştim ama son yaptığım yorumdaki Kaya benzetmesine bak...

tamamdir denicem bunu, cok tesekkurler onun icin hersey bi butunmus, bi kere geldim hayata sonuna kadar herseyin tadini cikaralim der hep ki aslinda bi erkegin gobegini kasiyarak evde oturmasindan iyidir ama empatide lazim tabi.. mesela dun gittikleri yere beni de goturmek istedi oglumla.. dedim cocuklar icin oyun alani var mi? yokmus bide arkadaslari sigara ictigi icin o camla kapatilan soguk bolumde oturcaklarmis.. e dedim birincisi soguk ikincisi sigara var ben nasil geleyim oglanla.. buna cok ama cok bozuldu.. bakalim belki annesi yakinlarimizda bi ev tutacak ozaman arada annesine birakirim diye dusunuyorum, cok sukur sever beni de.. 2. cocuk icinse artik bu ay adet olup olmadigimda gorcem onumuzdeki ay ise dikkat edicem tabi..

genel anlamda dingin biri ama burnumun dibinde de olsa icini bilemiyormusum.. takintili degildir oyle sadece sporuna cok dikkat eder.

Ya benim iki ogretmen arkadasim var... Ikisi de erkek... dershaneden mesai arkadaslarimdi.. ikisi de evlilik 30 Lu yaslarinda iyi insanlar... bi tanesi esinin cok pesinden kosmus... evlilige ikna edene kadar cok cektirdi bana derdi.. bu arkadasim birgun bana " evlendigimin ertesi gunu sabah evlendigime pisman oldum dedi" bunu daha evvel kimseye soylemedim duysa cok uzulur ama bu mu yani demis... bu kadar mucadele etmesemde birgun beni bu kadar yormayan kafama gore biri cikcakti karsima demis kendi kendine.. esini yine cok seviyor... yine gonlunu hos tutuyor.. bazen sinirleniyor falan ama yasayip gidiyorlar.. bu olayi bana esiyle tartistiklari birgun cani sıkkın olarak anlatmisti.. yani bazen kafalari karisabiliyor... Diger hoca arkadasimin durumu o kadar masumane degil ama... o esini severek evlenmis ama kavgalar iliskiyi yipratmis bosanmayi gercekten istiyor cok mutsuz ama asla bosanmayacak cunku kendini sorumlu hissediyor... Erkekler boyle.. iki tuhaf ornek... ikinci ornektekinin karisi kocasinin bosanmak istedigini bilmiyor bu arada..

Gonlunu almak icin bir girisimi olacaktir muhakkak... o zaman sen de cok uzatma konuyu bence... biraz daha ilgili olursan esine sorun cozulecek anladigim.. . push ;

esin akilli adammis ne yani gorebilecegini dusunemedi mi. Amacina ulasti iste şöyle bir silkeledi seni.

Uyumasın bir zahmet. Ben hep bir yanlış anlama diye düşünmüştüm nedense ama sürünsün bol bol. G gurbetika bugun Allah icin ne yaptin tek ayak

esiyin dusuncesi eski ama sen dosya guncel demistin, onuda sorsaydin keske

Hay allahım ya... Lütfen ağırlığını bozma, dikkatli ol ve hemen affetme. Bu düşüncesinden dolayı pişman olmalı çünkü. Zaman zaman insanlar önceliklerinden fedakarlık yapmak zorunda kalabiliyor, sizin bebeğiniz var, hayatınızın değiştiğini oda görmeli ve buna adapte olmalı.

Öffff bunlarida anlamak zor ya... biktiriyorlar adami... her sey keyiflerine gore yine tatminsizlik yine tatminsizlik... sanki evlenmeseler astronot olacaklardida evlilik mani oldu... hepsinde var inan bu. kafa... bir yerlere yazmadalarda hep dusunuyorlar... Neyse bosver sen bakma benim hiddetime... :)) sen sakin sakin agzini yokla... bosanacagindan falan degil... laf olsun diye dusunuyorlar iste... hepsi. bi tuhaf...

Sakin ol mümkünse yarın akşamı bekle, insanız hepimiz belki mutsuz olduğu bir anda yazdı, aslında bunu düşünmüyor olabilir. Hepimiz umutsuz, mutsuz olduğumuz anlarda neler düşünmüyoruz ki. Çok üzerinde durulacak konu değil bence, üzülme

çok enteresan geldi bana bu konu nedense...

bence intikam al, kendisine hiç tepki gösterme buzdolabının üstüne kendi planlarını yaz kısa vadeli planlarında muhakkak boşanmak olsun, orta vadeli planlarında da yakışıklı seksi bir erkekle evlenmek. hırt ya edit: son mesajı okudum da eşin biraz haklı gibi.

eminim bi açıklaması vardır sonuçta bu zamana kadar boşanmanın konusu bile olmamış sakin olun?..

Konu sahibi, çocuk bakımı sadece sizin üzerinize vazife değil diyor ve konudan çekiliyorum.

Acaba bir arkadaşı konuşurken, bak planlarım falan diye göndermiş olabilir mi? Hiç fark etmemeniz ilginç geldi de. Angel of

Vallah sonucu merak ediyorum, yani aciklamayi... Nekadar sakin insanlar var bu dünyada, aslinda iyide, ama ben olsam simdiye coktan konusmustum...

bu harikaymis.. insallah olmaz ama bidaha yakalarsam butun maddeleriyle kafa bulcam ya da trip atip sonra kafa bulabilirim cok sagolun MaRaL_

yorumunuza yorum yapmayayım dedim ama dayanamadım bu kadar bilinmeyenli bir olaydan nasıl olayı başka kadına, hatta başka kadınla kendini garantiye almaya getirdiniz? ekstra ilgili olduğu için mi? yapmayın Allah aşkına biraz konu sahibi insanları düşünün yaptığınız konu sahibine bir bakış açısı sağlamak değil, onun içine feci şüpheler sokmak

Hic normal degil bazi insanlar...

yorumunuz icin cok tesekkurler, Allah size de kolayliklar versin, ilk 4-5 ayi zor oluyor bebeklerin, gazi filan derken uyku hayal oluyor.

canım eşinin senle bunları konuşmaması kötü elbet ama konuştuğunuzda senin ilgisizliğinden yakınmış seni sevdiğine inanıyorum eşinin ama çocuk bi şekilde hayatınızın merkezine yerleşmiş normal olarak ama eşin kendisine de ilgi bekliyor. bence 2. çocuğu biraz ertele çocuğun da şimdi kreş çağındaysa falan kreşe gönder bi süre hiç değilse biraz eşinle zaman geçirmeye çalış onun da hayallerini yaşamasına fırsat ver. eşinle aynı şeyi yaşıyorum canım. benm de evlilikten hayalim hiç şu anki evliliğim değildi ama eşimi seviyorum. hayallerimin hepsini tek yapma imkanım da var ama eşim olmadan da anlamlı gelmiyo. yani evlilikten beklediğini bulamamak kötü ama bulduğun da yetiyosa zaten sevgidendir. yine de orta yolu bulmak en güzeli olsa gerek biz de henüz bulmuş değiliz o orta yolu... Önceki

eşinizle herhangi bir probleminiz var mı? sizi denemek için yazmış olmasın. bakalım bilgisayarımı karıştırıyormu diye. eğer karıştırıyorsa zaten bunu okursa dayanamaz zaten benim saftirik eşim diye?

valla onun disari gezmesini elinden alirsam karalar baglar, depresyona girer.. mutlu olsun sadik olsun da gezsin, bisey demem de.. bencil degil ama kendini seven biri diyelim.. bi kere geliyorum hayata der hep..

evet buna gayret edicem, tesekkur ederim.. normalde hic ama hic kus kalamam, hemen atilirim boynuna, ufak seylerden sorun cikarmam ama artik adam plan program yapmis.. insallah icine dert olur, bu gece uyuyamaz

Insan bosanmayı dusundugunde bunu yapacağı planlara ekler mi.. unutmamak için ajandaya kaydetmek gıbı bişe bu.. Ne mekanik bi koca..

hic sevmez bilgisayarina dokunulmasini, benim bilgisayarima da boyle planlar sunlar bunlar diye bi suru dosya kaydettigi icin o dosyanin supriz icin acilmadigini bildigimi tahmin eder.. bilmiyorum, yani isin icinden tereyag gibi bile siyrilmaya calisabilir sen neden benim dosyalarima baktin diye

dimi.. yaziklar olsun onca senenin hatri icin insan en azindan acik yurekli olur dimi.. B

evet bu forum karısından boşanmak isteyen ama türlü sebeplerle bunu erteleyen, kaçan, cesaret edemeyen adamlarla dolu ama onların çoğu, günlük hayatta da karılarına kötü, umursamaz davranıyorlar zaten, rol yapmaya zahmet edip sevgi gösterisi yapmaya çalışmıyorlar, eşleri konduramasa da, en azından KK üyeleri gibi dışarıdan bakan gözler, bunu çok net görebiliyor eğer konu sahibinin eşinin içi de bu yazdıklarınız gibiyse ve diğer adamların aksine, içinden böyle karar vermişken dışından konu sahibinin anlattığı gibi ortamlara onunla gitmek istiyor, onu öpüyor, sevgi gösterisi yapıyor, karısından ilgi göremediği için üzülmüyor da üzülmüş gibi yapıyorsa bu adam çok fesat, kötü, eşlerine günlük hayatta kötü davranan diğer adamlardan çok daha beter bir adam demektir eğer burada, konu sahibinin yazdıklarından, siz bundan bu kadar emin olabildiyseniz fikrinize saygı gösteriyorum.

bilgisayarini hic acmam, kendi calisma odasinin kapisi hep kapalidir oglum oralari dagitiyor diye girmiyorum pek.. bugun evden ciktiktan sonra girip kontrol edesim geldi.. B

esinizin cevabini merak ediyorum.. yani böyle birseyi anca psikolojisi bozuk bir insan yapar gibime geliyor.. aklima baska ihtimaller gelmiyor.. veya özgüven kazanmaya calisiyor.. basardigi seylere bakarak? birsürü plan dosyasi vardi demissiniz ve en güncel olanina baktim dediniz.. eskilerine baksaydiniz hic mi merak etmediniz.. halletmis oldugu listeler yokmuydu.. ben olsam sonuna kadar okurdum herhalde.. bu sacmaligin ne oldugunu anlamak icin..

evet boyle bir yol izleyebilirim de sinirlerime hakim olabilirsem.. o kahve fincanini soluk borusuna tikmassam bekledigimden once geldi eve, suratina bakmadim, yine espiriler sakalar filan.. oglum uyusun simdi yedirip icireyim yavrumu.. bide esim kendine vakit ayirip yalniz kalmadigi zaman cilgina doner, isi nedeniyle kulce gibi kitaplar okuyor, sinav icin calisiyor. yemekten sonra yada bos buldugu bi anda hemen cekilir odasina, rahatsiz ettigim zaman aglamalik olur adam.. bende sakin huzurlu bi ortam yaratmaya calisiyorum calisabilsin diye.. yoksa bende cok ama cok isterim aksamlari dizdize oturalim ama yok olmuyor

bilgisayara neden yazmış ki acaba

Yemin ederim iyice kafayı yedi bu erkekler yaa Önceki

canım bence eşinle konuşacaksan bile mutlaka sakin ol çünkü ben de bazı notlar alırım kendim için aklımda tutabileceğim şeyleri de yazarım mesela "spor yap" gibi çünkü yazınca hedef gibi oluyorlar ve insan daha çok gerçekleştirmek istiyor hatta burada da birçok kez tavsiye etmişimdir birşeylerin yazılmasını fakat önemli olan şu insan liste yaparken kısaltmalar kullanıyor mesela "yapılacaklar" anlamına gelen listemde "çocuklar" yazıyor şu anda ama bu çocuklar yap anlamına gelmiyor, Allah'a şükür 2 çocuğum var "mutlaka hergün çocuklarla oyun oyna" anlamına geliyor, yani kısaltma var, başkası okusa böyle anlamaz belki o da "boşanmak" yazarken bir kısaltma yapmıştır atıyorum, "eşim konuyu hep boşanmaya getiriyor, buna çözüm bul" anlamında bile olabilir mutlaka, eşinin gerçek niyetini öğrenene kadar, sakin olmalısın!

Aynen benim de bir arkadaşım var böyle. "Eşim çok iyi bir insan, seviyorum onu, mutluyum ama yine de evlendiğime pişmanım" der durur. Öyle gözü dışarıda, çapkınlık peşinde filan da değil. İnsanlar bazen böyle düşünebiliyor bence. Karşı taraf için kırıcı ama, işte...

Aciklamasi iyi güzel hosta, cocuk ikinizin cocugu kavga aninda yada stresli bi zamanda böyle listemi tutulur? B Plani nedir allah askina? Neyse en azindan olayi aciga cikarttiniz, ben tatmin olmazdim bu aciklamalara, yani sizde bi süre taviz vermeyin bence... Hakkinizda hayirlisi olsun...

Bence konuşmalısın bir bahane uydur şu nedenle bilgisayarını kullanmak zorunda kaldım de ve böyle birşey gördüm, başlığı görünce bana bir sürprizin mi var diye dayanamadım baktım fakat karşıma bu çıktı de bence

her şey olabilir canım ama bi arkadaşın da yazdığı gibi belki ona başka birinin attığı bir dosyadır vs.. boşanma dışında yazan diğer şeylerin hepsi eşinizle mi ilgili peki? ve orta vadede başka ne planları var yani boşandıktan sonrası için de bişeyler düşünmüş mü? ben olsam ne yapardım diye düşünüyorum.. mutlaka konuşurdum ama belki hemen bugün değil de yarın..

evet icimden gecen beklemek ama insallah o gelene kadar uyumus olurum yoksa cenem durmaz benim..

bende sasirdim cok.. yok cnm, kendi yazmis konustum.. eski sayflarda yazdim nasil konusma gectigini aramizda.. A

arkadaşım eşinle aranıza geçen bu konuşma sizin sorununuzu çözmek yerine bence ilişkinizi iyice baltalamış. ve bana göre şu iletişin tarzına ve söyledilerinize bakarsak sen olumsuz bir tutum takınmışsın.. adam sana nelerden rahatsız olduğunu ve beklentilerini söylemeye çalışıyor sen ise sürekli onu suçluyor açığını arıyor ve utandırmaya çalışıyorsun... evet gerçekten eşinin ne olursa olsun böyle bir plan yapması akıl alır gibi değil ama benim demek istediğim har tartışmanızda iletişim şekliniz böyleyse sorunlarınızı çözmek için bir arpa boyu yol alamazsınız... bana göre kırmızıyla işaretlediğim yer sizin sorunlarınızın kaynağını işaret ediyor.. eşin aslında senin tarafından ferkedilmek, ilgilenilmek istediğini söylemiş.. bunları es geçme derim...

Konusahibi utangac surat koyduguna göre, esi güzel bi aciklama yapmis ve sorun halolmus sanirsam... prenses006

zaman ayirip yorum yaptiginiz icin tesekkur ederim.. evet sorunun kaynagi onu oglumuz olduktan sonra biraz ihmal etmem olabilir, ama gercekten cok ama cok yorgun oldugum icin basimi yastiga koydugum an uyuyordum.. hani kendimi acindirmak filan degil ama ben sabahtan aksama cocukla ugrasirken eve geldiginde odasina calisma bahanesiyle kapandiginda, oglan uyur uyumaz ise ortaya cikmasina icten ice cok sinirleniyordum.. bu durumda biraz uzaklasmadim degil ama oyle kirici kavgalarimiz olmadi, tartissak da ertesi gune tasimadik kavgayi.. bundan sonrasi hayirlisi.. elmadilimi ❤ Üyelik

son bir sorum daha var peki sizce, boşanmayı çoktan aklına koymuş, bu konuyu kafasında bitirmiş bir adam karısı hazır konuyu öğrenmişken, olay incelmişken neden boşanmak istemiyorum der? öyle hissetmiştim ama boşanmak istemiyorum der? A

Yani... Ne gerek var can sıkmaya. Hadi bakalım...

Saka yapmaya calışıyor olabilir

sakinliğini koruyarak konusmalısın bı anla dinle bakalım aslı astarı neymiş

belkide dediginiz gibidir bilemiyorum, yani bosanmanin sorumluluklarindan kaciyor olabilir, simdi esim oldugu icin onu savunamam.. nihayetinde icini kafasindan gecenleri bilemiyorum.. sadece gordugum kadariyla yorumlayabiliyorum.. eger niyeti, fikirleri sizin bahsettiginiz gibiyse zaten eni sonu cikar kokusu..

Sessizliğini ve ağırlığını koru ki kırıldığını anlasın. Önceki

Saka bile olsa evliligi bozabilecek boyle planlar bilgisayara hele ki evdeki bilgisayara konulmaz. Is yerine olabilir de. Hele ki hangi mantik boyle bir plan tablosu olusturur ki. Ya adam fazla salak ya da fazlaca zeki ki soylemek isteyip de soyleyemediklerini nasilsabulunur okunur diye tabloyla anlatmis. Konu sahibine nacizane tavsiyem srn de ayni yolla cevap ver. Tabloya da en kisa surede bosanmak kusmini da yazmayi unutma. Sorarsa sen de soruta sorutla cevap ver ve bu ne diye onun tablosinu ac... o salakca cevap verirse sen de salak ayagina yat. O zekice cevap verirse sen de onun oyunlariyla oyna... esin cok tehlikeli... hic guvenme. Adamda aile kavrami fazla oturmamis. Bosanma plani varsa o gunun gelmesini de bekleme. kusinin fikri neyse zikri de odur unutma.

yok ne yanlis anlamasi.. ben atesle korukle gitme taraftari olmadiginizi ve anlattiklarimdan yola cikarak esimin bazi iyi ozellikerini vurguladiginizin farkindayim. iyi niyet ve desteginiz icin tesekkur ederim. bende gemileri yakma yanlisi degilim ama guvenim kirilmadi desem yalan.. emek verilen bi iliski olmasa ve aramiza katilan oglumuzla aile birligini tam anlamiyla kurmasaydik ozaman gayet fevri davranirdim sanirim.. cozum uretmeye gelince, herseyin ustune kosarak gitmeyi sevmiyorum.. hatta benim sessizligim esimin vicdanini daha da sizlatiyor, ilgisini artiriyor bunu cok iyi biliyorum.. simdi cozum uretmektense izleyici durumundayim.. tekrar cok tesekkurler yorumlariniz icin.

Baska bir kadin olabilir hayatinda. Extra ilgili demissiniz sucluluk duygusuyla böyle davraniyor olabilir. Kendini emine almadan bosanma plani yapmazdi bence

Hmm.. Karımı ve evliliğimi bu şekilde hayal etmemiştim diyince merak ettim.. Yani bunları tahmin edemiyor muydu? Çocuk olunca tabii ki bütün hayatınız o olacak, dışarı çıkamayacaksınız.. Biz bunlar için çocuk düşünmüyoruz acaba o da mı öyle düşünüyordu diye sordum, kazara mı oldu acaba diye.. G gurbetika bugun Allah icin ne yaptin tek ayak

konu uzadi galiba insallah kotu seyler olmamistir

Öncelikle eşinin pozitif yönleri var. Tamamen kötü değil. Evet kahvede takılan, tüm hayatın tek başına dışarda geçen o erkeklerden değil, birlikte sosyalleşmek istiyor. Bunlar güzel yönler. Ama bunlar her şeyi affettirmiyor. Misal bebek uyanıkken dosyaları ile uğraşırken, bebeğiniz uyuyunca gizemli bir şekilde tüm işlerinin bitmiş olmasını, sevişmeye her zaman vakti ve enerjisi varken başka şeylere vakit bulamamasına ve hatta sosyalleşmeye ortamlara girmeye vakit ayırabilirken bebeği ve eşi ile bir şeyler yapmaya ayıramamasını affettirmiyor. Eşinin bocalamasını anlayabiliyorum. Eşimle ben gezme delisi insanlarız. Bebeği 2 sene sırf gezmek için erteledik. Yaşlarımız 31 oldu hala daha tam anlamı ile karar vermiş değiliz. En büyük isteğimiz bebeği slingoya sarıp sarmalayıp gezmeye devam etmek. Ama pimpirikli bir insanım, ayrıca benim bebekliğim hastalıkla geçmiş, e anneme ettiğimi çekmeden de ölemem. Yani ben de bebek yüzünden hayatımı değiştirebilirim. Bu durumda tek bir tarafı suçlamak çok mantıksız. Bir bebek tek başına yapılmıyor, iki o karar tek başına alınmıyor. Ayrıca büyük konuşmak istemem ama bebek sadece benim hayatımı da değiştirmemeli. İki kişinin yaptığı o bebeğin sorumluluğu da iki kişinin üzerinde. Ben tek başıma sap gibi kalıyorum dememeli eşiniz. Zaten ben evde bebekle cebelleşirken sen ortamlarda ne yapıyorsun? Tamam tabiki de göbek bağımız birlikte kesilmedi ama bir gün ben sap gibi sosyalleşirim bir gün de sen. Bu durumda da bir de beni suçlamak... Eşiniz evlenmeyi kotarmış, iyi de bir eş olmuş sanırım ama baba olmaya hazır değilmiş. Olabilir tabi bir sürü insan hazır olmadan ebeveyn oluyor ve bocalıyor ama boşanmayı düşünmek? İşte orda bir durmak lazım.

Ben pek sabırlı değilimdir böyle durumlarda. Sormadan rahat edemezdim.

bilmiyorum ki insallah dediginiz gibidir, yorumunuz icin tesekkur ederim.

Çünkü bu forumda yüzlerce konuda da gördüğüm gibi, Erkekler boşanmak istiyor ama bunun sorumluluklarından kaçıyor. Maddi sorumluluğundan ayrı, evde onu bekleyen bir kadını kaybetmekten ayrı, sevgilisi halihazırda yoksa sevişeceği birinin olmamasından ayrı kaçıyorlar. Ama boşanmak istediğini bu şekilde planlarının arasına koyan insan boşanmayı idealize etmiştir. Yani boşanmak onun ulaşmak istediği, ama şimdilik cesaret edemediği bir plandır. Spora gitmek, kendine bakmak, bekar olmak bence konu sahibinin eşinin gerçek istekleri. Şu an için cesaret edemese de asıl isteği bu. Bu da bana eşini yeterince sevmediğini gösteriyor. Zaten eşi çocukla ilgili sorumluluklarını da yerine getirmiyormuş. Bu nedenle benim için boşanma sebebi. Siz başka türlü düşünebilirsiniz ama benim için öyle.

Benim bildiğim A B C planları çözüm odaklı yapılır. Fırtına anında gemiyi ilk terkeden olmak için değil. Yeni anne olmuş bir kadından çocuk gibi ilgi beklemek de bir tek bizim Türk erkeklerinde var.

Eşi neden haklı olsun ki... Kadın boş yere ihmal etmiyor kocasını, ikisinin bir bebeği var ve onunla ilgileniyor. Haftada hepi topu 1-2 kere birlikte olur hale geldik ne demek, okadar ev işi+bebek bakımının üstüne her gün mü olacaktı! Eğer karısıyla vakit geçirmek çok istiyorsa, bebekle biraz kendi ilgilensin, karısı da kendine bakacak, kocasıyla ilgilenecek vakit bulsun...

oyle plan mi yazarki insan yazdikalri unutulacak seyler deilki not tutsun niye yazmis onlari esin çok merak ettim...

planlı yapmışda olabilir bilgisayarını kurcalayıp kurcalamıyacağını öğrenmek için bunu görüncede doğal olarak ona hesap soracaksın ve eşibde öğrenmiş olacak. Ama birşekilde bunu ona sormalısın şakamı değil mi. Bilbgisayarını kullanman gerektiğini ona söyle onun yanındayken aç ve he o klasörü aç bakalım ne olacak

umarim vardir, bende bekliyorum neyin nesi boyle butce plani gibi bosanma plani yapmak

bence konuşmadan önce bigisayarda son görüntülenenler/uygulamalar kısmından okuduklarını baktıklarını bir sil. silmeden de o boşan planının hangi tarihte oluştrulduğuna bir bak. Sonra biraz düşün bakalım o tarihte aranızda kötü bir şey geçti mi? Geçtiyse o anın gazıyla yapılmış bir plan olabilir. Yok geçmediyse o zaman gardını al derim. Yalnız enteresan bir eşin vaemış, yani plan yapıp onları yazıya dökmesinden bahsetmiyorum, madem boşanma gibi bir planı var, e bir çocuk da var neden ikinciyi istemiş ki? Düşünüp düşünüp kitlenip, kalıyorum... PES!

Konu sahibi, size ikinci çocuk konusunda çok kızdım açıkçası. Madem çok yoruluyorsunuz, eşinize vakit ayıramadığınızın, isteklerine yetemediğinizin farkındasınız, niye hala ikinci çocuk düşünüyorsunuz. Hatta düşünmekle kalmayıp korunmuyorsunuz! Benim 9 aylık oğlum var, şu perişanhalimi düşündükçe, ileride bile ikinci çocuğu istemiyorum diyorum.

Bir şekilde muhabbet aç ve eşine "hani hep sorulur ya 5 yıl sonra kendinizi nerede düşünüyorsunuz diye sen ne düşünüyorsun?" diye sor. Anlatınca "peki biz bunun neresindeyiz?" diye sor. Verdiği cevaba göre "boşanmayı neden düşünüyorsun?" diye beklemediği bir soru sor. Sen de beklemediğin bir anda öğrendin bu zırvalığı sonuçta. Kafanda bu durumu netleştir sormaktan çekinme. Yoksa yer bitirir bu seni.

sasırdım bunları zıhnınde degıl bır excel dosyasındamı tutuyor bır yerden fılan ındırmıs olamazmı Z zsnn

evet yani suan yavrum olmasa valizimi alip cikmistim bile, eyvallahim olmazdi.. madem planin bu al bende yururluge sokuyorum derdim.. cok kirginim.. aldatilmis gibi hissediyorum.. o planlari yaptigi tarihlerde bana attigi smslere filan baktim, gayet normal, espiri filan yapmis hatta.. V

Başkasının çocuğu yüzünden siz ewde hapis hayatı yaşamıyorsunuz, Onun çocuğuna bakıyorsunuz? Madem sizinle sosyalleşmek istiyor neden 2. çocuğu düşünüyor... Ve ayrıca sizinle sosyalleşmek istiyorsa; rahat ortamları kendi yaratacak birazda. Ne bilim hadi çocuğumuzu anneme veya senin annene bırakalım bu akşam şunu yapalım gibi... Yanii sosyalleşememeniz ve haftada 2 kez cinsellik yaşamanız sizin suçunuz değil ki..., Bunlar anneliği ne kadar basit görüyorlar ya...

Internetten indirmis olabilir. Sag tiklayip ozelliklerden gelmesi ve olusturulma duzenlenme tarihlerinden wmin olabilirsiniz. cikom

Bana şaka yapmış gibi geldi. Neden bilmiyorum. . push ;

Elbette yapıcı yorumlar gelmiş, ancak Bir evlilikte bir tarafın boşanmak istediğini bir yere yazması da önemli değilse, ne önemlidir bilemiyorum artık. İnsanlar evliliklerini ya da ruh sağlıklarını kurtarmak için, daha doğrusu eşlerini devam etmeye ikna etmek için, doktordan tutun yaşam koçuna her role bürünüyorlar. Halbuki sosyalleşmeniz için eşinizin bebekle ilgili tüm sorumluluğu üstünüze yıkmaması yeterli, bunu siz de biliyorsunuz ben de. Yani zaten eşinizin hatasından kaynaklanan bir durum için eşiniz boşanmayı düşünüyor. Burada da bunu nasıl düzeltebileceğinizle ilgili tavsiyeler falan alıyorsunuz. Hatta boşanmayı düşünmesiyle ilgili yumuşak olmayan bir konuşmanız bile kınanıyor. Bilmiyorum, evlilik insanın hayatındaki en önemli şey olduğu sürece her şey düzelir tabi. Mecbur çünkü düzelmeye.

Hic birsey yapma önce ne yapmak istedigine kendin karar ver. Ani tepki belki ters teper. Bosanmayi dusunuxorsa süreci hizlandirirsin

durum nedir ben de merak ediyorum

Sen de bir plan tablosu yap ve onun bilgisayarindaki masaustune koy. Bu ne diye sorarsa sen de onun dosyasini ac bu ne de.

Çok anormal gelmedi bana bende sinirlenince günlük şeklinde yazarım. Özellikle kk yokken yazardım. Sonra aradan zaman geçince bir okurdum yok artık nasıl bir ruh haline girişim öyle derdim. Şimdi kk var allahtan kimse beni tanımıyor o yüzden yazıyorum bazen fırça yiyorum bazen destek alıyorum. Bazen ikiside iyi geliyor :) Eşiniz hem sosyalleşmenizi isteyip hem ikinci çocuk istiyor madem tüm sorunu sizin sosyaleşememme ve eşinize istediği ilgiyi verememe niz ikinci çocuk fikrini atmalı kafasından. Biz ilk 1 yıl çok büyük kavgalar ettik ki çocuktan önce çocuktan sonra diye bir dönem ayrımı olmuş oldu ilişkimizde. Sonuç olarak çocuğu kıskandı ve zamanla buna alıştı. Sizde üzmeyin kendinizi bence eşiniz doğru söylüyor. Ama bir ayar şartta talepleri arasındaki uyuşmazlıklarla ilgili. Iki çocuklu insan nasıl sosyalleşecekmiş.

ben yapmam.. yani biz kadinlar yapmayiz heralde ama erkek mi diyim.. ne diyim.. inanin bende anlamiyorum

Biliyor musun bu cevabı vereceğini hissettim yani sana kırgın olduğu zamanda yazmış olabileceğini. O konularda ciddi olsa 2. çocuğu konuşmazdı sanırım. Tamam çok kırgın ve zaten hemen yumuşama ama çok kafana takma. Adapte olamadı belki babalığa annelik iç güdüsü farklı anne gibi düşünemiyorlar işte.

gunaydin, ilginiz icin tesekkurler. konustum, kendi hazirlamis dosyayi, onceki sayfalarda paylasmistim konusmamizi.. aramizda boyle bi dialog gecti.. az once ise giderken cok cok pisman gorunuyordu ama taviz vermedim.. ben: kendini son 4-5 yildir nerde ve nasil goruyorsun? benimle mutlu musun? es : evet mutluyum ama seninle daha cok disari cikip insan icine karissak daha mutlu olurum sanirim.. ben : biliyorsun bebegimiz cok kucuk ve ben aklima gore heryere seninle gidemiyorum.. es : evet biliyorum ama bu beni gercekten uzuyor. ben evliligi, karimi bu sekilde hayal etmemistim. ben : hem mutluyum diyosun hemde hayalim boyle degildi diosun sence sacma degil mi? es : senin davranislarin beni rahatsiz etmiyor en azindan ama sosyallesmemen beni geriyor.. ben : anladim.. bunun disinda benimle sorunun yok yani.. es : hayir yok.. ben : neden gozumun icine baka baka yalan soyluyorsun ki.. es : hayir soylemiyorum.. gercekten yok.. ben: oyuzden mi benden ayrilma planlari yapiyorsun.. es : hayir yapmiyorum.. nerden cikardin? ben: hala gozumun icine baka baka bana yalan soyluyorsun biliosun dimi.. bisey daha soyleyim ozaman, cocukta istemiyorsun sen.. yapilmayacaklar listenin icinde cocuk da var.. es : gak guk.. ben : neden oraya buraya plan program yapacagina benimle acik acik konusmadin? es : ben o plani sana cok kizgin oldugum bi donemde yaptim oylece de kalmis.. ben : her kizgin oldugunda boyle planlar yapicaksin ozaman.. yazip cizecegine benimle konussana.. es : gak guk denedim ama gozun beni gormuyordu ki.. ben : hem sen bana neden kizdin o donem, ben hatirlamiyorum.. es : oglan yuzunden beni ihmal ettin, hepi topu haftada bir iki kere beraber olur olduk.. ben : bu seni bosanma dusuncesine itti oyle mi.. ve ne alaka boyle oldugu halde ikinci cocugu istiosun sen deli misin? es : bosanmaya itmedi.. boyle devam ederse bi b plani gibi dusundum ama o donem gecti gitti simdi o anlamda bi sIkintim yok seninle.. ben : beni ne kadar kirdiginin farkindasin dimi.. es : gak guk.. ben : benim daha fazla diyecek biseyim yok, karnim acikti.. dedim ve konusmayi biraktim.. arkamdan gelmeye calisti engel oldum..

bilmiyorum ki ama sanmam.. bu suru plan dosyasi vardi, ben en guncel olana baktim

konusmayackmisin esinle? boyle için içini yiye yiye durabilecekmisin?

Gerçekten anlayamadım sizi. Konu sahibinin sizin bakış açınızdan mesajlara ihtiyacı var, çünkü sizin gibi düşünüyor yazdım. Bunun hangi kısmında bir şey saklı sanıyorsunuz? Yardımcı olacak mesajlar sizin mesajlarınız bence dedim sadece. Konu sahibi ile birebir aynı durumda olsam evi terk ederim ve boşanırım merak ettiğiniz buysa. Farkettiyseniz konu sahibine pek yardımcı olmaz bunu yazmam. Ben de bunu kastediyorum ama siz kötü anlamlar arıyorsunuz altında, neden düşmanca bir şeyler aradığınızı anlayamıyorum. Normal bir fikir alışverişi yapıyoruz, kavga etmiyoruz ki.

bide ben bilsem.. diyorum ya kucuk dusmeyecegimi bilsem geldigi an atilcam ustune okadar uzgun ve sinirliyim