Aynen ya çok kıskanıyorum kel göbekli koçişleri... Hayatım ben evlilikten çoktan geçtim.. bütün dünyayı gezdim aştım bunları Beni düşündüğün için sağol... Kocişine sahip çık kapmayayım sonra... hadi bakalım şimdi

İnsanların hayatta öncelikleri değişebilir. Bekarken çok fazla gezerdim, artık çok dha az dışarı çıkıyorum. Eşim benimle vakit geçirmek istiyor, arkadaşlarının yanında sıkılıyor ve beni istiyor. Arkadaşlarıyla beraber buluşuyoruz öyle diyim. E ben de eşimle olmayı daha çok seviyorum ve aklım evde kalıyoe biliyorum kös kös evde oturuyor gelmemi bekliyor. Yapacak bir şey yok arkadaşlarımızla toplu görüşüyoruz. Bu sayede tanışan ve şuan nişanlanan birbirimizin arkadaşları var bu yönden iyi :)) Önceliğim ve mutlu olduğum yer eşim. Arkadaşlarım 3. Planda kaldı, 2. Plana işimi yerleştirdim çünkü. Telefonla görüşüyoruz ama mesajlaşıyoruz dışard vakit geçirme sıkıntı.

Niye atamiyorsun ki? Bence bu kisilik meselesi. Ben de yeni evlendim arkadaşlarımla nerdeyse hergün mesajlaşırız yani bekarken nasilsa yine öyle. Mesela ben kiz kardesimle de arkadas gibiyim hatta en yakin arkadasim kendisidir. Dün gece eşim uyurken aldim kahvemi, giydim ceketimi, balkona çıktım 1 saat telefonda konuştum. Bunu diğer arkadaslarimla da yapabilirim ama onlarla bekarken de aramak yerine mesajlaşırdık zaten. Mesela eşimin çalıştığı bir haftasonunda hepsini davet etmeyi düşünüyorum, bekarken olduğu gibi soslu makarna yiyip bollywood filmi izleyeceğiz yine. Yani insandan insana değişir bu durumlar, onlarin huyları öyleymiş demekki.

Çünkü arkadaslığa değer vermiyorlar.. Boşluk doldurma Zaman doldurma olarak görüyorlar.. herşeyi kocaya göre planlıyorlar.. hayatın merkezi oluyor.. kendi hayatları kalmıyor.. kocasının arkadaslarını kıskanıyorlar.. kimseyle görüşmesin istiyorlar.. yani dipdibe yaşıyorlar sonrada kavga gürültü sürekli.. herkesin kendi hayatı olsa belki daha renkli olucak ilişkileri.. ben şahsen erkek olsam kendine güvensiz arkadaşı çevresi olmayan tek derdi ben olduğumu düşündüğüm kadına saygı duymam.. eş aile çok önemli tabi ama insanın hobileri arkadaşları bir hayatı olmalı..

Evli arkadaslarin oncelikleri degisiyor ondan. Kalk kahve icelim desen ben gelirim ama onlar her seyi cocuklarina ya da eslerine gore planliyorlar.

E siz de arkadaşınıza yeri geliyor derdinizden bahsediyorsunuz aslında aynı şey. Onun da dertli oldugu konuşmak istedigi konu o olabilir, ki en yakın arkadaşsa özellikle. Eminim eskiden de derdi olunca size anlatıyordur onun gibi düşünün A

Nazik şekilde hitap etmek istedim, arkadaşlıklar da eskiyebiliyor demek istedim ki tabi ki onlar da benden sıkılıyorlar çünkü hayatlar değişiyor, evlilik bunun sadece bir kısmı. "buldumcuk" sözü hoş değil ama umarım sen de aradığını bulursun A

Öyle elbette ama ayda bir kere buluştuğunuz bir arkadaşınızla 3 saat kocadan-evden-kvden bağımsız muhabbet etmek zor mu ki? Bunu algılayamıyorum şuan. Bekarım diyedir belki

Sorumluluklar öncelikler değişiyor. Saçma ama var böyle bişey. Sende evlen. Onlar koşsun peşinden ahahah . push ; A AklinYolu1

Erkeklerin önceliği her zaman aileleri ve kendileri ama bak bizim kadınlarımıza önceliği koca ve çocuk oluyor. Kendi hayatı nerede? Yok. O yüzden evliler arayıp sormuyor. Yoksa ben evlenen erkeklere bakıyorum hepsi evlenmeden önce nasılsa yine görüşüyorlar arkadaşlarıyla. Görüşmeyenler de kadınlara kan kusturuyor. Şu kocam kocam ;çocuğum çocuğum modunu hiç sevmiyorum.

2 ayda 1 kez görüşüyoruz onda da muhabbet-samimiyet yok. Benim şikayetim sıklığı değil kalitesi genel olarak. Eskisi gibi yakınlık yok ondan şikayetçiyim.

Kocasına aşkından mı bahsediyor, sorunlarından mı? A

Ben cok dertlerimden bahsetmem. Daha cok dinleyici taraftaydim eskiden ama artik onu da yapmiyorum. Depresyondayim beni anlayan bir kisi bile yok ya da konusacagim. Depresyondan ciktiktan sonra dert mi dinleyecegim. Oturup duvara bakmak daha iyi benim icin.

Ama sizin de 1 değil 2 değil 4 çocuğunuz varmış Yani 4 çocuk birleşince çok gürültü çıkarıyorlardır diye tahmin ediyorum Davet edilmiyorsanız kişisel alınmayın derim naçizane yani yazım tarzınızdan sizi sevdim yakın otursak ben sizi davet ederdim ammaaaa 4 çocuklu olmanız insanların motivasyonunu düşürüyor olabilir

Bir konu açılmıştı. ''arkadaşlarımla bile görüşmeyip sevgilime ihmal etmiyorum'' yazmıştı konu sahibi. Kendisine vakit ayırmayı bile sevgilisine ihmal etmek gibi gören kadınlarımız çok var çünkü. E tabi öncelikler, hayat telaşı var. Ben işten/okuldan eve geldiğimde çoğu zaman yemeğim hazır, çamaşırlarım da temiz. Bunları tek başlarına yapmak biraz yıpratıyor olabilir onları. Ama buluşma olduğunda bile eski muhabbetleri olmuyor. Sürekli dert, tasa anlatma hali. Ahhh Ahhh çekme modu.

"Buldumcuk" yorumları dışında hepsi doğru bence, bir ailenin parçasıyken sen bir aile, yeni bir düzen kuruyorsun, farklı bir durum bence. Ha vardır öyle sağlıksız bakış açısı ama genellememek lazım. Ama duygu yoğunluğu, vakit geçirme isteği eşte artış da gösterebiliyor mesela. Bazıları her iki duruma da odaklanıyor, bazılarının odak noktası değişiyor, önem sırası değişiyor, bazen bu geçici oluyor bazen kalıcı, yapı meselesi tamamen, sosyallik seviyesiyle de alakalı, kendini nasıl iyi hissediyorsa. Ama sağlam bir arkadaşlık varsa ortada zaten bundan da etkilenmez diye düşünüyorum açıkçası, uzak da kalınsa görüştüğünüzde o samimiyeti hissedebiliyor olmanız lazım diye düşünüyorum. Belki açıkça konuşabilirsiniz, neden böyle oldu diye? Daha çok yeniyse önce bir zaman verin ya da. Ama denildiği gibi birbirinizin konuştuğu konulardan sıkıldıkça o samimiyetsizlik hissi doğabiliyordur belki.

Aynen Evlendikten sonra vakit/fırsat bulamadığı için kankasıyla görüşemeyen erkek görmedim. Halı sahasına da, fasılına da yetişiyorlar maşallah Yarım saat kahve içmeye bile vakti kalmayan taraf kadın oluyor sonra buraya önceliklerimiz değişti yazıyorlar. Öncelikleri paşayı mutlu etmek için banyo ovmak, yemek yapmak, çocuk bakmak. Erkeklerin öncelikleri değişmiyor ama yemek içmek kariyer eve gelip ayak uzatmak. Evlilik, ev sorumluluğu vs asla erkek önceliği olmuyor kadın boynunun borcu olarak! üstleniyor Erkekler gezerse gezsin evin tüm yükü kadının üstünde dışarı çıkmaya da sosyal hayata da enerjisi kalmıyor. Durum bence budur:Erkek karşısında kendini daha az değerli görme, değerli-elden kaçmaması gereken tarafın erkek olması Hayır yani bu gönlü yapılmaya çalışan erkekler de bir b. ka benzese içim yanmayacak yani A anitaaa az bile yazmış kel göbekli kocişleriniz diye bravo kendisine. Avrupada kadın sporuna da, işine de, kız arkadaşlarıyla kokteyl içmesine de, ofis partisine de pekala gönlünce gidebiliyor. Burdan bakınca bizim kadınlar gönüllü ev köleliği yapıyor sankim.

Sorumluluk alanı büyüyor, idare etmen gereken kişi sayısı artıyor, sen orada sohbet muhabbete gelmişken o akşam geleceği misafiri, eve dönünce yapacağı utuyu, kv nin en son soktuğu lafı falan düşünüyor :)) Bir de eşekten düşenin halinden eşekten düşen anlar var. Bazı konularda yaşamadan edindiğiniz fikirler yaşadıkça çok değişiyor. Dolayısı ile artık kendilerini anlamayacagınızı düşünüyor olabilirler. Kimisinin de hayatı kocası oluyor, e onu da anlatmaya çekiniyorsa konuşacak bir şeyi kalmıyor :)

Girmediğim süreçte neler olmuş öyle şaşırdım. Ben birkaç sayfa dertleşir iz diyordum olay biraz tartışmaya girmiş. Konu bekar ve evli atışmasına dönmüş adeta. @Mune konuyu kapatabilir misiniz? Durduk yere kimse ban falan almasın. Hepinize iyi geceler :)

Öncelik değişiyor dengeyi ayarlamak lazım

Level atliyorlar Saka bir yana arkadasin yerini es aliyor, oncelikleri ve sorumluluklari degisiyor

evlilikle ilgisi var çünkü kendisinin muhabbeti çekilmiyor. Koca-ev vs muhabbetini bekar olan herkes sıkıcı bulur.

Evlenince rütbe haliyle artıyor canım tereyagli

Valla buluştuğumda ben konuşmamaya gayret ederim anlat evlilik Nasıl derler sorarlarda sorarlar arkadaşlarım:) Merak ediyorlar evliliği yoksa herkesin evi kocası ailesi kendine

aynen bebek olunca kendi vaktini ayarlayamıyor kadın. o yüzden ben şahsen kendimi arayıp rahatsız eden kişi olarak görüyorum bir de rumuzuna şimdi dikkat ettim bak sen de eskiden periymişsin şimdi kraliçe oldun

Tartışmanızı okudum. Karışıyorum üçüncü kişi olarak ama ben de evliyim, burada anlatılan tarzda yemek- temizlik yapmalıyım şeklinde bir evliliğim Yok. Çoğu arkadaşımla da görüşüyorum en yakın arkadasım hala bekar. Yalnız, beni elektriğiyle negatiflige sürükleyen hayatımdan çıkarmak istediğim, bir türlü çıkaramadığım, sırtımda kambur olarak gördüğüm arkadas kisvesi altındaki "enerji emicileri" ben de meşgulüm artık bahanesiyle hayatımdan çıkardım. Çıkarıyorum. Bu normal bir şey. Neden insanlara saldırdınız anlamıyorum. Cidden yazılarınızı daha sakin bir zamanınızda okumanızı tavsiye ederim. O zaman agresifliginizi daha iyi anlayacaksınız. Bu, birimin kızı-birinin karısı olma ya da bundan gurur duyma, birey olamama durumu degil. Bu, sırttaki yükten bir bahane vesilesiyle kurtulma durumu.

Yaş kaç?

Çünkü kocişleri çok önemli

Kocisimle gezmeledeyim icmelerdeyim bicmalardayim yapamazlar cunku samimiyetlerini ayni tutsalar. gormemisin kocasi olmus tipler. hayattaki butun statulerini butun biriktirdikleri insanlar kocisleri ugruna silebilecek insanlar. gorusme daha iyi

KK kadınları mutlu pazarlar hepinize. Benim derdim birkaç günlük veya yeni bir şey değil, genel bir dert. Evlenen arkadaşlarımla eski samimiyeti bir türlü bulamıyorum. Hayır evlenince neler değişiyor onu da bilmiyorum. İllaki farklılaşıyor hayatlar ama bu neden samimiyetimize kadar yansıyor? Bekar ve evli ayrımı oluyor ister istemez. Hani öyle cinsel muhabbetleri de yaparız ben bekar olsam da, kendimizi kasmıyoruz yani. "Bekarlar anlamaz" olayı yok bizde diyeyim daha doğru olur. Biz öyle o bekarkan oğlan muhabbeti de yapmazdık o kadar sık, hadi desem bundan kaynaklanıyor, kocası olduğundan vs. ama alakası yok. Ne oluyor da bekar ve evli arkadaşlar arasına uçurum giriyor? En yakın arkadaşımla normal arkadaşlık aşamasına geriledik resmen bu da canımı sıkıyor. Bu konuda tez falan yazasım var hatta, acaba neden böyle oluyor?

mesaj tekrarı derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Teşekkür ederim. Sanada geçmiş olsun ozaman. Afiyette olsun :)

Bekar arkadaşım kalmadı, yaşlanma alameti galiba bu :) bikac sene önce bekar arkadaşlarımız varken de eşimle birlikte görüşüyoduk, tüm köklü arkadaşlıklarımız ortak hale geldi 14 senede, kız kıza erkek erkeğeden ziyade karma arkadaş toplaşmaları her daim daha cazipti bize Genel olarak öncelikler degisiyo diyebilirim, dün mesela bi arkadaş görüşelim dedi oğlumun gösterisi vardı gidemedim, sen de gel gösteriye dedim oda sıkılırım diye gelmedi heralde, görüşülmedi yani, ben dün kendi programımda çok eğlendim umarım o da eğlenmiştir

Hayatımın aşkı kocisim bal kocam en yakın arkadaşım her şeyim o arkadaşım olsa keşke bende bilirdim durumu

Benim bir tanıdığım yaşı 40 lArda olan bir bayan var.. kız grubu var taa liseden çoğu evli bazıları boşanmış vs.. tatillere gider foto koyarlar.. yurt dışı falan gezerler.. hepside çalışan kadınlar.. arada toplaşıp plan yapar deli eğlenirler.. Yani bunu tutturan insanlar da var.. hep onların arkadaşlığına özenmişimdir.. ne güzel birsey.. hem bence kendi hayatın olunca hayatındaki erkek sana daha saygı gösteriyor adamı bunaltmıyorsun ve sıkmıyorsun.. adamın aşkı canlı kalıyor özlüyor vs.. N

evliyim. En yakın arkadasım benden birkaç yıl önce evlendi. Görüşmeyi kesti. ben sonradan evlendim hala bütün arkadaslarımla görüşüyorum. Diger evli arkadaşlarım bekarların sevgili bulup-ayrılmasından bile rahatsız. O konular onları açıyormus. Kendileri sürekli kayınvalide-görümceden bahsettikleri İçin. Kişisine bağlı yani. Ben bekar arkadaşlarımla gayet görüşüyorum. Evlendim, benden önce evlenip benimle görüşmeyen arkadaslarımı hala anlayamadım. derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Her yeni sevgilide irtibatı kesip, aradaki boşluklarda hiç bir şey yokmuş gibi yeniden kanka olanlar gibi. Bazılarının tek amacı evlenmek, zaten boşluk dolduruyordun, arkadaşlık fasafiso aslında, bazıları kıskançlığından ki örneği çok kk'da, 'kociğümü kapacükleerr işe bile gitmesin'ciler, bazıları evlenince sosyal statüsünü yükselttiğini ve farklı sosyal gruplarda olduğunuzu düşündüğü için, 'aile yerimiz ayrıdır' çay bahçeleri gibi. Hadi haklarını yemeyeyim bazıları da gerçekten vakit bulamadığından. Hele de çocuk olunca, anca doğumgününe çağırırlarsa görebilirsin. Bir de bizim toplum çok ayrımcıdır, çocukluktan beri bu ayrımcılık empoze edilir, bekar-evli-dul kadın, çocuklu-çocuksuz kadın, yabancı kadın-türk kadını, buraya daha milyon tane örnek yazarım gerisini sen doldur, herkesi her şekilde dışlamak için bir sebebimiz vardır. Gerçekten meşgul olup, kendisi de üzüleni nadir bulursun, zaten sana da söyler üzüntüsünü, sık sık olmasa da bir şekilde bağınızı koparmamaya çalışırsınızi telefonla vs., gerisini de boşver zaten. Hayatta herşeyin iyisi nadir, gerçek ve kaliteli arkadaşlık da nadir.

Aynısını ben evlendiğim Zaman çok yakın arkadaşım Dedi. Evlenince seni de görürüz telaşeden dedim kendisi şuan evli degil yeni sevgili buldu sadece kavga ettiğinde akıl almak için arıyor:) Demek ki çoğu kişi değişiyor. Ya da çevreye bağlı benim görüştüğüm arkadaşlarımın hepsi evlendi zaten şuan evlenmeyen de geçimsiz olan arkadaşlarımdı. Hayat amaçları farklı olduğundan oluyor malesef. Çünkü ailene bile Zaman ayıramıyorsun. Sorumluluklar evlenince daha fazla oluyor. Mücadeleler... Öncelik eş çoluk çocuk olmalı tabiki. Çünkü o arkadaşlarında evlendiğinde öncelik biz olmayacağız onlarında eşleri çocukları önde gelecek. Doğanın kanunu.

büyük bir kısmı buldumcuk oluyor, kocam da kocam sendromu. diğer kısmı da sorumluluk vs. derken bekar arkadaşlar arada kaynıyor. e artık ortak muhabbetlerin bitmesi ya da değişmesi durumu da var. ama buldumcukluk durumu sadece evlilere özgü değil, sevgili yapanlarda da oluyor bu. benzer durum bir süre önce başıma geldi, sevdiğim bir arkadaşım, muhabbetimizin çok iyi olduğu bir kız arkadaş biriyle çıkmaya başladı. ama çocuğu nerden bulduysa artık, ben hiç hoşlanmıyordum, kendisine de söyledim. dikkat et dedim, bunda bişey var dedim, ben senin mutluluğunu istiyorum dedim başka da bişey demedim. kaale almadı pek... git gide bencilleşmeye başladı, sürekli muhabbetlerimize sevgilisini katmalar, konusunu geçirip durmalar filan. neyse baktım ben gelemiyorum tavırlarına, bitirdim arkadaşlığımı. 1-2 ay kadar zaman geçti aradan, sudan sebepleri bahane edip sosyal medyadan yazmaya başladı bana. hepsinde de ters ve soğuk davrandım hatta engelledim. geçen gün de sahte bi hesaptan yazmış yine saçma bir bahane. dedim neden yazıyorsun? hiç uğraşma eskisi gibi olmayız, ben istemiyorum, bitti. şey demeye başladı, denk geldi yazdım, ben insanlık ettim hal hatır sordum, içimden geldi bilmem ne. gelmesin, dedim. şöyle bir baktım hiç sevgilisiyle fotoğrafı yok, ayrılmışlar herhalde. sevgili varken benden vazgeçen insan şimdi benim peşimde. ne hali varsa görsün. Milana22

Degisik bir tecrübe yasanmissin. Ben olsam arkadaslarimi alip lokantaya giderdim heralde:)

Evet o durum da başka bir handikap. Mesela istediğin vakitte mesaj atamıyorsun, arayamıyorsun.

Arkadaslik kelimesinin anlami bende farkli demek ki, kimseyi hayatimda numaralandirmiyorum.. eger arkadasimin bana ihtiyaci varsa iki elim kanda da olsa giderim, benim ihtiyacim varsa da onlar bana gelir.. bulusmalarimizi da ortak durumumuza gore belirleriz.. bazi arkadaslarimla 9 yasindan beri beraberiz, onlar da benim ailem gibi artik.. ha konuda gecen gibi arkadaslarim olmadi mi? Oldu tabi ama onlari hayatimdan usulca cikarttim, kalan seckin kesimle de gayet mutluyuz :) siz de arkadas olarak yaninizda olmayan insanlara yol verin gitsinler, gerisi sirtta kambur cunku..

ayy cok tatlisin sagol canim Yok ya ben nerde kralicelik nerde Surekli midesi bulanan yemek yemeyen kocasina da hayatini dar eden biri oldum ciktim hamilelikte

Bence kocamı mutlu edeyim Temizliği, yemeyi ben yapayım gibi kalıp düşünceleriniz olmasa dert etmezsiniz Bir gün de o yapsın temizliği, yemeği Eline mi yapışır Erkekler halısaha maçına, iki tek atmaya giderken ev pis, çocuk ağlıyor diye düşünmüyor Hayat müşterek demişler Siz kendinizi ezdirmeye izin verirseniz, ezerler Ama bence istemiyorsunuz Çok mühim geliyor Çok sevdiğim bir söz görmüştüm Bizim ülkemizde kadınlar Ali'nin kızından Veli'nin karısına terfi ederler Ama asla Ayşe Hanım olmazlar, kendileri, birey olarak olmazlar Şu konudaki bazı yorumlar bunun en iyi göstergesi bence

Ben hiç görmedim diyemem, böyle insanlar da var görüyorum da. Ama öte yandan evet, her evlenenin artık evliyim sizle işim olmaz diye düşündüğü fikrini ben de abartı buluyorum. İnsanların önceliği değiştikçe sorumluluğu arttıkça birbirinden kopabiliyor eskisi gibi laylaylom hayat olmuyor, konuşulan konular farklılaşıyor normal buluyorum bunu. Sadece evlilik çocuk da değil yoğun iş hayatı, yoğun dersler artık her neyse hepsi buna sebep oluyor.

erkeklerin hayatının aynı kalıp kadınların hayatının değişmesi, tüm sorumlulukları kadının düşünmesi de toplumdaki önemli sorunlardan biri. ama bu kadınların hatası. bunu değiştirecek olan sizlersiniz, hayat müşterek. eşit bölüşün. bir gün de yemek filan yapmayın çıkın arkadaşlarınızla takılın, yemeği akşam dışarıdan söylersiniz ya da birşeyler uydurursunuz. çamaşır-bulaşık zaten artık makinelerin yaptığı şeyler. temizlik de acil birşey değil. sadece çocukla alakalı durumlar olduğu zaman hayat ertelenebilir onu da zaten canınızdan çok seviyorsunuz. bu erkekleri siz bu hale getirdiniz yani, şimdi siz düzelteceksiniz. paşanız bir gün sulu yemek yemedi ya da dünkü yemeği yedi diye ölmez hanımlar. kendinize değer verin, bakın, güzel hissedin. çıkın gezin yahu, haftada en az 1 gününüzü arkadaşlarınıza ayırın. erkeklerin vazgeçmediği ne varsa siz de vazgeçmeyin. tabi bu benim yazdıklarım evlilik yüzünden hayatım bitti diyenlere yani yoksa siz eşinize hizmet etmekten ya da onun dizinin dibinde olmaktan, eşinizden başka insan yüzü görmemekten memnunsanız bu sözlerim size değil elbette. yapmayın diyorum bakın, şikayet edeceğinize gerçekten yapmayın. yarın da yemek yapmayın, gezmeye gidin. bişeyler atıştırırsınız ne olacak? çok fazla yüz veriliyor şu erkeklere. hanımlar kaç tanenizin kocası kıymetinizi gerçekten biliyor? bir elin parmakları kadar. kendiniz için düzeltmiyorsanız kendi kızlarınızın gelecekteki evlilikleri için düzeltin lütfen şu yanlışları. siz de insansınız. K

Eee konusulan konular da evlilik dogrultusunda gelisiyor. BDV ye bak, cogu kaynana - kp -elti - gorumce konulari. Haklisin, midem bulaniyor demeyeyim de, o tur konular bana da sıkıcı geliyor. Hosuma gitse ben de evlenirdim degil mi :)

Lucky burda olaydın seve seve müze gezerdim senle var ya :) benim de etrafımda tiyatroya müzeye gidecek adam yok iyi mi

Karşılıklı bir kurtuluş olacak A

Evlenince hayat değişiyor kısmen yada tamamen kişiye bağlı ama sorumluluk artıyo. Yemek yapmam lazım temizlik yapmam lazım misafir gelecek ne pişirsem vs. Vs. Hele birde çocuk olursa ayy acıktı doyurayım altını batırdı pişik olur koştu düşecek ince giydi hastalanacak falan filan fiş mekan bekarken herşeyi anne hallediyodu e tak çantayı koluna yani evlenince sorumluluk artıyo ama bi kendimize gelelim yaa

Oncelikler degisiyor ki bu da cok normal. Mesela hafta sonunu esimle gecirmeyi tercih ediyorum. Kiz arkadaslarimla genelde h. ici bulusurum. ama bulustugumuzda eskisi gibi olur aramiz. Evli olmam o konuda bir fark yaratmadi. Eger sizin aranizdakiler degistiyse ya sizde ya onlarda bir problem var demektir

Tabi ki ben onlari anliyorum mesela. Hatta konusurlarken elimden geldigince sicak davraniyorum ki bir daha rahatca arayabilsinler. Oysa ben degismedim ki sdece hayatima biri girdi ben yine ayni benim. Neyseki artik hepsi evleniyor da daha rahat gorusuruz. :) Aslinda çekinmemeleri gerektigini ogreniyor insanlar evlenince. Ama cocuk bambaska bir sey. Kimisi wcye gitmeye firsat bulamıyor arayamamalarini en cok o zaman anlamak gerek 3nity

Evlendim arkadaşlarımı bıraktım demedim ki sen ne kadar agresifsin, konu sahibine belki de zaten arkadaşlığını koparmak istiyordur, zamanım yok eşim ailem vb bahane ediyordur dedim ve kendimden örnek verdim. Bence bu kadar yorum yapılacak bir şey de değil. Beyni boş beyni dolu vb. Yaranı ben mi deştim anlamadım ki J

Hayatına yeni konu ekleniyor diyip kayınvalide, görümce, elti yi konu malzemesi gören insanlar da varmış. Madem öyle Yeni bir iş yerinde çalışmaya başlayınca müdür değişiyor, arkadas ortamı değişiyor diyip bir süre görüşmeyelim. Ne saçma.

Taze evli olarak yazayim. Bilmediğim bir yakaya tasindim, ayni sehirdeyim ama turist gibiyim. Evlendigimin ikinci haftasi ise girdim. Haftanin 6 gunu, 10 saat calisiyorum. Yemek yapmayi ve ev hanimligini yeni ogreniyorum, epey acemiyim haliyle. Eve gidiyorum saat 8 olmus, yemek yok. Makine bosaltilmak uzere bekliyo, camasirlar da yikanmak icin... Ortalik desen dandini... Simdi ustune arkadasim diyo ki evlendin aramaz oldun. O kendince hakli da iste... A

Ben de evliyim ama istediğim saatte çıkar dönerim, eşim karışmaz ama bunu kimse bilmiyor, eşimi bahane ediyorum, tek izin günü beraber olalım diyor fln diyorum eski arkadaşlardan kurtulmak isteyebiliyor insan çok ayıp ama yapacak bi şey yok

Uwww bayağı agresfsin.. iyi niyetle söylemiştim.. neyse kendin bilirsin koçişinle mutluluklar. Saldırma amaçlı olmadığım belli ablacım E

Orası öyle ama kaliteli zaman diye bir şey var. Mesela 3 saat buluşsak 3 saat kocasından bahsetmesin bir zahmet kimse. Ne olacak 3 saatte mesela hiç adını anmasa? Bunu anlamıyorum, belki de evli olunca ben de böyle olurum bilmiyoırum.

Evli yada degil ne önemi var ki beni dinliyor yada dinlemiyor şeklinde değerlendirebilirsiniz karşınızdakini. Yani arkadaşınız tahamülsüzleşmiş olabilir. Herzaman dert duvarı olamazsınız tabi. Ama sizi dinlemiyor olması sadece evli olmasıyla alakalı degil. Evet arkadaşınız bazı nedenlerle degişmiş. A AklinYolu1

Ben tam tersi yaklasayım. Neden çocuklu kadınlarla kimse buluşmak istemiyor? Evine davet edilmişken bile kafam sisti diyip kaçanlar. Zaten evlerine gitmiyorum. Çocuklarımdan rahatsız olmasınlar diye. Gitsem bile çocukları eşime bırakıp gidiyorum. Yine de ya çocukla gelirse diye çağırmıyorlar zannımca. Neyse ben de yeni çevre edindim kendime. Not: 4 çocuğum var. Öğretmenim. Son iki süpriz yapan ikizler.

Bence kim ne derse desin bu tipler kıskançlıktan görüşmüyor.. biri vardı benim böyle lise arkadasım eşiyle tanıştırmadı özgüvensiz ezik..

evli olmama ragmen seninle ayni fikirdeyim... buna nisanlanan arkilerde dahil.. cocukluk arkadasim yeni nisanlandi ve tamamen kaybettim. diyebilirik. telefonlarimi bile acmiyor ha evli olan benim cocuk da var bende ama. yinede kimseyi unutmadin... bence bu evlenmekten degilde vefasizliktan kaynaklanan bisey canim.. koca bulanin gerxek yuzu cikiyor...

Öncelik değişiyor... farklı bir hayat yaşıyorsun evlenince. Etrafinda 3vli olanlara bak arkadaşları ile ne kadar süre zaman geçirebiliyorlar ki...

Ben de bekar arkadaslarimin artik beni aramamasindan sikayetciyim :) Aradiklarinda kusura bakma musait olmazsin belki diye arayamiyoruz diyorlar. Konusmalarindan da cekindiklerini hissediyorum. Ben bekarken evli arkadaslarimla gorusuyordum ama. Allah'tan çoğu eski arkadaslarim evlendi de onlarla rahat görüşüyoruz.

Sekerim gormedin mi burada bile kocalari ellerinden gidecek ve statuleri kaybolacak diye cilgin atan kadinlari :) Cunku bekar kadin potansiyel tehdit

İşin en ilgincide, arkadaş grubumuzun aileleri birbiriyle görüşüyordu. Bu yüzden düğünlerinden sonra sıra sıra evlerimizde en güzel şekilde ağırlamıştık. Burada bir söz okumuştum ve çok doğru buluyorum.3 kuruşluk insana 5 kuruşluk değer verirsen, arada kalan 2 kuruşa seni satar.

en iyi arkadası esi oluyor senle paylasımı azalıyor. bunu garipsememk lazım. hayatında sorunlu oldugu bir baskası var

Ok buldumcuk değilsiniz anladık Kıskanmıyordunuz da.. evlenince değişik boyutlara atlıyorsunuz... Çocukça geliyor bazı şeyler size.. Üff herkes yine kendini ispatlama peşinde.. biz herlese demedik.. öyle olan tıplere dedik ve başımıza gelenleri paylaştık hepsi bu.. A

Ben bunun anormal olduğunu düşünmüyorum açıkçası. Mesela biz arkadaşlarımızla aşırı derecede samimiydik, şöyle söyleyelim her gün birlikteydik ben evlenmeden önce, ramazan ayıydı sahurdu, iftardı derken hep birlikteydik, sabahlara kadar gırgır şamata ama şimdi olmuyo, çünkü benimle birlikte yaşayan başka bi insan var, onun daha farklı alışkanlıkları var, kızlar gelse de 11-12 gibi kalkıyolar ben oturun desem de rahat edemiyolar mesela. Benim arkadaşlarım hep kız ve hepsi bekar, ben onları eve çağırdığım an eşim gider rahat edelim diye e bu yüzden de eşim eve geldiği zaman kızlar gitme gereği duyuyo. Bu tarz durumlardan kaynaklanıyo ki bence bunlar çok normal. Biz hala aynı samimiyetteyiz bence dostluk zamana baülı değişen bi şey değil, biz 1 yıl da görüşmesek ilk görüştüğümüz an samimiyetimiz aynı olur. derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Mesela işte buyüzden ben arkadaşlarıma dert anlatmayı bıraktım ilk günden beri hiçbir derdimi anlatmıyorum sadece onu dinliyorum akıl veriyorum güzel telkinlerde bulunuyorum kendini güçlü hissetsin diye o iyi olsun diye ugraşıyorum. Nasıl oldugumu sorarsa da hiç düşünmeden iyi işte aynı bildigin gibi diyorum. Mutsuz muyum hayır ama benim de arkadaşımla paylaşmak istedigim dertlerim oluyor. Sonra diyorum kendime" aman sıkılır şimdi dinlemek istemez ne yapacak benim dertlerimi" susuyorum, üzülüyorum, bana iyi gelmedigini düşünmeye başlıyorum. Ve ben bana iyi gelmeyen seylerden uzak kalıyorum.

Benm evlenen arkadaşlarımda yek nefret ettiğim şey sürekli sen ne zaman evleniyorsun sorusu kendileri evlenince başları göğe erdi sanki

Bekarım, yalnız yaşıyorum, bu dediklerinizin hepsini ve daha fazlasını ben de yapıyorum. Benim de evimde işimi, yemeğimi yapan kimse yok, çamaşır bulaşık beni de bekliyor. Şu işi de sen yap diyeceğim kimse yok. Bekar olmak çocuk olmakla karıştırılıyor çoğu zaman ki bu çok yanlış. Siz evlenene kadar ailenizle kaldınız sanıyorum, o yüzden böyle düşünüyorsunuz. Ama çocuğunuz olur anlarım, ha deyince bırakıp gelemezsiniz. Liona

Neyse en azından bizim çocukların mentalitesi farklı olacak :) Yavaş yavaş oraya da geleceğiz sanırım : p Büyük ihtimalle de Türkiyede evlenmeyeceğim zaten Sırf bu garip evlilik anlayışı yüzünden Yok ya bana gelmez, birisi sürekli başımda hizmet bekleyecek Çıldırırım

Yorma kendini ya anlamazlar.. birey olamıyorlar ki ne beklersin.. Bide bekarken yiyip içtiği dertleştiği arkadaslarından kurtulmak diye bahsediyorlar.. acınası durum.. şurada az vakit geçireyim dedim yine aynı kafalar bir tık gelişme yok... gerçekten bu beyinlerle aynı ülkede doğup büyüdüğüme inanamıyorum..

Aynen öyle... Hem evlilikte gayet de mutlu olabiliyor insan esiyle ve kimseye ihtiyac duymayabiliyor bazen. Goz ardi ediliyor bence mutlu aileler. Herkes mutsuz evlilikler var saniyor ve gorusmeyince kiskandigi icin saniyor

elbette eş alacak o değil demek istediğim buluştuğumuzda da samimiyet yok :/

Zaten isteyen görüşür istemeyen görüşmez.. sıkıntı ne anlamadım.. kimseye zorla bizle görüş demiyoruz ki.. Deneyim değil karekter meselesi.. bazı kadınlar için bir tek evi önemlidir bazıları için kendi hayatı herkesten önce gelir.. bu sadece arkadas olarak algılamayın.. Birbirine yakın karekterler arkadas olur eğlenir görüşür dertleşir.. hepsi bu.. Evlendikten sonra bu niye değişsin ki... Pratik ve akıllı kadın için Zaman bulmak zor değil..

Mesaj tekrarı

Ben de de tam tersi durum. Bekarken aramayanlara ne olduysa evlenince pek bi arayasıları geldi. Hepsini salladım. İnadına kocişim de kocişim! Giderli

Ay anlatma canım ya anlayan yok... öylesine arkadaslık kuruyorlar demek ki.. adamlar valla hiç arkadaşından vazgeçmez.. bizde yedi yirmidört görüşelim demiyoruz.. ama duvarlar örülüyor hemen., biraz kıskançlık da olduğunu düşünüyorum ben.. bazen olumsuz kötü olaylar oluyor olmuyor değil o yüzden insanlar korkuyor bekar arkadaslardan çekiniliyor..

ben de yaşadım benzer durumlar ancak sonradan çözülüyor evlenince kız arkadaşlarını boşlayan dışlayan tipler kocalarıyla sorun yaşayınca yalnız kalıyorlar işte. sonra dertleniyorlar yalnızım vs diye. e sen istedin yalnız olmayı. kendin ettin kendin buldun.

Iste durum böyle olunca sanki evliler aramiyor gibi anlasiliyor. Oysa karsidakinde de bu tür cekinceler oluyor. Benim sehrim bile degisti bulusamiyoruz hicbiriyle ama elimden geldigince ariyorum mesela. Albetis

Ne duvarı ya? Sen önce okuduğunu anla da sonra sağa sola saldır. Böyle komik duruma düşüyorsun çünkü. Ben onların bana yaptığı "gelemez, yapamaz" önyargısından olan rahatsızlığımı anlatıyorum sen insanlar peşinden koşamaz diyorsun. İlişkilerin en güzeli doğal ilerleyeni demek kimse kimseyi kovalamasın, beraber yürüyelim demek zaten.

Burada yazilan bazi yorumlari saskinlikla okudum. Ne bileyim benim mi cevrem farkli acaba diye düşündüm. E tabi gormuslerse de vardir demek ki öyle tipler. Bi video izlemistim 'ben koca buldum artik evliyim ' diye bir kadin gelin arabasindan etrafa sesleniyordu Orada görmüştüm bu durumu bak Ama dedigin gibi bence evlilerin hayati degistigi icin artik eskisi gibi arayamiyorlar belki bu da bekarlara degisti diye düşündürüyor. Oysa kimbilir o ne sorunlarla uğraşıyor. Herkesin evliligi iyi gecmiyorki. Empati yapmak icin de ayni durumda olmalari lazim bence. Ne bileyim uzar gider böyle.

E ben de dünyaya gezdim. Hala da geziyorum. Evli olanlar gezemez diye bir kanun mu var? Kel göbekli olayına hiç girmiyorum Bile. Gerek Yok böyle cocuk atışması gibi konuşmaya. Keşke kendimize uzaktan bakabilsek. tavrınızın, üslubunuzun tuhaflığını bir görebilseniz.

Bekar arkadaşlar evlenipte bir evin bütün sorumluluğunu üstlerine alınca anlarlar niye evlilerin öyle her zaman dışarı çıkıp oraya buraya gidemediğini..

Evliyim ve bekar arkadaslarımla takılmaktan eskisi kadar zevk almıyorum. Artık bi ortak nokta bulamıyorum. Onların sevgili muhabbetleri bana sıkıcı ve hayatları da fazla yorucu geliyor. Sakin ve güvenli hayatımda mutluyum sanırım.

Bak bu konuda ben de cok dusunmusumdur acaba ne oluyor da eski samimiyet kayboluyor diye. Benim bazi tespitlerim var. Simdi bazi insanlar hayatlarinda kimseden deger gormemis oluyorlar, kimseden yogun ilgi ve alaka gormemis oluyorlar. Evlenince esleri deger verince bunlar kontes oluyor yani oyle zannediyorlar bana kocam yeter anlayisi yerlesiyor zihinlerine:) arkadaslik iliskilerine de onem vermiyorlar artik. Tekrar soyluyorum BAZILARI diyorum yanlis anlasilmasin :)) Önceki

Çocuğum olmadan önce keskin bir ayrım yoktu aramızda çünkü konuşacak çok konu vardı iş hayatı, siyaset, okul gibi. Ha gece canlı müziğe gitmeye çağırırlardı ama gidemezdim çünkü artık aile olmuştuk eşim yorgunken gidelim diyemedim tek de gidemedim. Artık bebeğim var ve ben izindeyim. Dolayısıyla iş hayatımdan ve birçok şeyden uzak kaldım. Ha yine arkadaşlarımla konuşuyorum ama onlarla gezip dolaşamıyorum. Çocuğumla rezil oluyorum onlarla hayatımın bir olmadığını biliyorum ve onları rahatSız etmek istemiyorum. Hayatlar değişiyor farkında olmadan

Ben de senin bekar arkadaşların gibiyim. Evlenen arkadaşlarımın önceliğinin değiştiğine inanıyorum ve ev işi çocuk koca kaynana görümce vs onlara vakit ayırmak zorundalar diye düşünüyorum. Bu hengamede neden benimle muhabbet etsin? Yarım saat bile olsa yatar uyur dinlenir mantığıyla aramak istemiyorum. Bi arkadaşım doğum yaptı aradım eşi açtı telefonu. Kendisi 1 hafta sonra beni arayabildi. O da haklı ben de rahatsız etmek istememekte haklıyım. Senin de arkadaşların görüşmek istemediklerinden aramıyor değildir bence.

Ne güzel anlatmışsın, çok hoşuma gitti yazımın. Ben de sana evli kadın açısından anlatayım çünkü aynı derdin diğer tarafında muzdarip durumdayım. Klasik bir evliliğim yok, eşimin de benim de kendimize ait alanlarımız var. Gece ayrı dışarı çıktığımız ya da iş çıkışı ayrı planlar yaptığımız çok olur. Ama bekar arkadaşlarıma yine de yaranamıyorum. Eşimle zaman geçirmeyi çok seviyorum, evimi çok seviyorum. Arkadaşlarımı da ihmal etmemeye çalışıyorum ancak bir kere gitmesem hemen alaya maruz kalıyorum. Yatılı toplanıyorlar bazen beni çağırmıyorlar evliyim diye. Ne alakası var? Hep beraber haftasonu yurtdışı planı yapmışlar ben evliyim diye çağırmıyorlar. Gerçekten sebebi bu yani yoksa yer yok vs. Bir durum yok. Ben de o zamanlarda kendimi çok dışlanmış hissediyorum. Ayrıca ben evim ve arkadaşlarım arasında böyle yorucu bir denge kurmak zorunda değilim. İlişkilerin en güzeli doğan ilerleyeni. Gerçekten ama gerçekten çalışan insan olunca hele çok zor bir şeylere zaman bulmak. Bir de zevk aldığı şeyler değişiyor insanın. Eskiden gece çıkmayı çok severdim, aşırı eğlenirdik şimdi sırf para ve zaman israfı gibi geliyor. Arkadaşlarıma diyorum hadi yürüyüşe gidelim vs. Onlar da onu istemiyor. Napalım şimdi yani kocayı mı boşayalım arkadaşlığı mı çöpe atalım :) Ayyy çok zor valla her şey

sizin mantığa göre doktorlar da önce bütün hastalıkları geçirmeli ondan sonra doktorluk yapmalı...

Evlenince degil ama cocuk sahibi olunca insanin cevresi mecbur degisiyor ama evlenince hic bekar arkadaslarimla gorusmemezlik yapmadim, yapani da gormedim o yuzden yorumsuz kaldim konunuza L

Tatlı kuzum ne?pardon tanışıyor muyuz? İnsanlardan kurtulmak ne ya?onlar senden kurtulmuş.. ergence konuşuyorsun yaş kaç?kimsede sana bayılmıyordur buldumcuk.. A

ilk zamanlar ailem eşimle evlenmemi istemiyordu o Yüzden isteme süreci baya sıkıntılı geçmişti bizim için. İsteme akşamı da şu prosedürel isteme merasimi yapılamadı bir türlü. En yakın arkadaşım da sevgilisi kızar diye daha isteme olmadan bıraktı gitti bir onu çağırmıştım. O günden sonra günden güne soğudum. Şimdi belki de evlilik uzaklaştırdı düşüncesi vardır. Bende arkadaşım yok diye dertliyim maviterlik

Reel hayatimda kiskanan evli arkadaslarimi gormedim ama ben uzun suredir yurt disindayim. Belki etkisi vardir. Yalniz buldumcuk sendromlu kadinlari farketmek zor olmamali. BDV de sayilari bi hayli mevcut. + Cumleniz de hos degil. 31 yasina gelmis ama evlenmemis olacak, evlenememis degil. Evlenmek bir secimdir evlenmemek de.

bizde, özellikle üniversitedeki arkadaş grubumuzla hiç kopma olmadı, bekar, evli, çocuklu, bekar çocuklu, boşanmış vs vs medeni durumlar farketmeksizin hiç kopmadık. araya art niyetler girmediği içindir belki, hala hep birlikte tatile gideriz, evde toplaşır içeriz, fasıla gider ağlarız, kimse ateşle barut muhabbeti yapmadı, aman karıma elleyecek, kocamla yatacak diye bekar arkadaşını eşinden sakınmadı, dolayısıyla birlikte büyüyüp birlikte yaşlanan 17 senelik kankalarız

Ben nisanli arkadasimi aradigimda nisanla ilgili konusuruz. Evli arkadasimi aradigimda eviyle varsa cocugyla ilgili konusurz. Bekarla da kendi hayatiyla ilgili. Ama siz konusuyorsunuz da karsidaki sizi onemsiz görüyor hep kendi hayatindan bahsediyorsa sıkıntı vardir. O zaman gozden gecirin arkadasliginizi derim ben. S

Aslında kişiden kişiye değişiyor.. bir arkadasım var evlendi çocuklu hep arar sorar mümkün olduğunca.. msj vs.. görüşemiyoruz uzakta ama.. hep iletişim içindeyiz.. istenilince oluyor.. her evlenen kadın aynı değil.. Mesela kuzenime mesafe koydum.. evlenince kendini Prenses sandı sanırım bir tavırlar vs uğrasamam.. bide kv görümce muhabbetleri sıkıyor.. kimse nin kayınvalidesi iyi değil hep sorunlu.. herkesi eltisi kıskanç.. nedense..

Kendi ailen kaçıncı planda yani annen baban kardesin, yanlis anlama meraktan sordum, işinden bile bahsetmiş onlardan bahsetmemissin de :) maviterlik

Dogrudur bazisi bir havaya giriyor koca buldum en idealinden yuvami kurdum ohhh simdi ben tamamim diye havalanirlar. Ama bazisida aldiklari o sorumluluk cocuk, ev, es yemek temizlik felan üzerlerine bir yük biniyor ve dis hayatla iletisimleri kesiliyor malesef. A

yakınlık yoksa bunun evlenmeyle alakası yok o zaman, demek ki aranızdaki bağ kuvvetli değilmiş. Önceki

Ben evli bekar diye ayirmiyorum zaten. Bekarlarin da gundemi evde kaldim, koca bulamadim blah blah. Ben arkadasimla bulustugumda dert dinlemek istemiyorum. Sinemaya gitmek istiyorum mesela, tiyatro, muze, sehir disi gezileri ama giderken de bu sohbetleri duymak bayiyor. O yuzden tek basima daha iyiyim.

Aa benim kisisel iletim amaan zirt :)

buluştuğumuzda kocasından evliliğinden bahsediyordu demişsiniz evlenmeden önce nelerden bahsediyordu bu da önemli evliliğe yüklenilen anlam burada devreye giriyor. kimisi ancak evlenince "bir şey" olur kimisi mesleki statü ile... sanki hayatlarında bu parametreler olmazsa bir varlıkları yokmuş gibi... ben buradaki akıl yürütmelere kısmen katılıyorum ama genelleme yapmayı çok yanlış buluyorum. her insan farklıdır, hayata bakış açısı, karakteri, konumu, prensipleri, öncelikleri... nişanlıyken evlilik hazırlıklarıma hep ben koşturdum hem biraz boynu kalın bir insanım :) hem de pek yardım edenim yoktu. mobilya ev vs koştururken haliyle bekar arkadaşlarıma çok takılamadım bir kere baktım "şu saatte orda oluruz şunu yaparız" diye plan yapıyorlar "aa nereye gidiyoruz?" dedim. içlerinden bir tanesi "seni çağırmıyoruz canım nasıl olsa gelemezsin işin gücün bitmiyor" diye iğneledi beni. içten içe çok bozuldum ama "siz de haklısınız işim çok size iyi eğlenceler" dedim. bu arkadaş yıllar geçti sonradan sonraya evlendi. eşi bulunduğumuz şehirde olmamasına rağmen yüzünü gören cennetlik... yani burada büyük büyük konuşanlar çok emin olmasın kendilerinden :) bana gelecek olursak... düzenimi oturttuktan sonra hayatımı daha da zenginleştirerek kaldığım yerden devam ettim. hem eşimin çevresine adapte olup yeni arkadaşlıklar kurdum, hem eşime çocuğuma vakit ayırdım hem de bekar arkadaşlarımla eskiden nasılsam öyle devam ettim. hatta çocuğu kocaya satıp arkadaşlarımla tatile bile gittim. adamı da boğmadım "artık evlisin dizimin dibinde oturacaksın" diye... hem arkadaşlarıyla takılır hem ailece vakit geçiririz hem de ortak arkadaşlarımızla birlikte oluruz. bu tempoda sadece çocuğum hastaysa kendimi geri çekerim bir de feragat edilecek bir şey varsa o benim için ev işleri olur genelde :) bir de şu var; yıllar geçip hayata bakış açınızı sorguladığınız zaman bazı insanlardan uzaklaşıyorsunuz. bu kişilerin evli ya da bekar olması kriter değil. açıkçası eskiden "aman ayıp olur idare edeyim" dediğim birtakım insanları şimdi yavaş yavaş hayatımdan çıkarıyorum. bencil, çıkarcı, sadece talep eden ve alan, enerjimi emen kişilerle görüşmüyorum artık. bunun dışında muhabbetinden zevk almadığım, bana bir şey katmayan, hayata aynı pencereden bakmadığım insanlarla da daha az görüşmeye çalışıyorum.

Öncelikler degişiyor da ondan. aklın kocanda oluyor, onu memnun etmekte oluyor. Diger konulara gecici bir isteksizlik oluyor, o da bekar arkadaşa yansıyor böyle işte. Bi yerden sonra da olaylara bakışın degişiyor, olgunlaştırıyo evlilik insanı ister istemez. Hayat okulunda staj yapmak gibi bişey. Bekarların seni anlamadıgını düşünüyosun. Mesafeler baş gösteriyo snra... T trustno_1 Tarot bakmıyorum. Üyelik

Evlenince herşey degişiyor. Öyle bekarken ki gibi serbest olamıyor insan, İnsanın sırtına yük biniyor, Eşler herşeye karışıyor mesela.. He bu mesela seni gördügü yerde samimi davranmıyorsa o zaman şu koca bulunca degişen tiplerdendir, görmemişin kocası olmuştur, mikkemmel evliligi eşi vardır burnu havadadır falan kendince tabi bunlar. Evliyim evlendikten sonra insanlara samimiyetim degişmedi evlendim diye basım göge ermedi ya Ama sonradan evlenen arkadaslarım var bi havalar bi havalar Allahın selamını zar zor veriyolar hasbalar

. Ben buna pek katilmiyorum, yani herkes icin gecerli degil. Oncelikle evet evlenince degisim olmakta cunku oncelikler degisiyor. Bekarken surekli gorusuyorduk arkadaslarimla ama evlenince bu pek aza indi. Telefonlasmalar hala devam etmekte fakat hayatimda oncelik evliligim olmali, mesela arkadasimla bekarken bizde cinsellik hakkinda konusur merak ederdik. Simdi ben evliyim diye bana soruyorlar ve ben bu durumdan cok rahatsiz oluyorum. Sonucta bu benim özel hayatim degil mi kimseye anlatmak zorunda degilim. Zaten esiyle cinselligini anlatanda da akil yok zaten.

Görmemişin kocası olmuş modu.

Öyle muhakkak ama buluştuğumuzda bari eskisi gibi olalım, değil mi? bu da olmuyor ki. Ev-koca-kv muhabbetinden midem bulanıyor resmen bir noktadan sonra. Sonra benim dertlerime "seninki dert mi" moduna giriyorlar aman ne bileyim çok can sıkıcı.

Bekarken arkadaşınla buluşurken üstünü giy saçını makyajını yap evden çık modundasın. Hiçbir sorumluluğun yok. Ama evlenince kahvaltıyı topla evi bir süpürsem mi düşüncesi. Banyoya girince ulan burda da toz var bi ovalasam mı diye içinden geçirme. Akşam yemeğini ayarlama, market işleri gibi şeyler olabiliyor. Yani kocamda gözü var, arama mesafe koyayım değil de belki de bu sebeplerden eski samimiyet kalmıyor. Üstüne sorumluluk geliyor çünkü. Çocuk varsa o işler hiç bitmiyor zaten..

Adriana kim ben Monica belluciyim.. Evlenmek istemek zorunda mıyım anlamadım.. Millet kendini İngiltere prensiyle evli sanıyor... R riccinus

Evlenince koca buldum artik wcye bile kocisimle giderim diye dusunuyorlar ve o nedenle arkadaslarini hic aramiyorlar. Bir de kocisimde gozleri var'cilar var tabiiki evlerden irak

Aynı kalmaları abes olur zaten İnsanın yaşadığı hayat değişiyor Gündemi değişiyor Hayatına yeni olgular giriyor gibi Yatağına bile bir kişi ekliyorsun süresiz Dolayısıyla tabi ki değişiyor insan Çocuk olunca evrim geçiriyotsun zaten

Sen bekarsın eş muhabbeti sıkıcı geliyor benim çocuk yok çocuk muhabbeti bana sıkıcı geliyor. Bekar arkadaşımın flört muhabbeti sıkıcı geliyor. Belli de ediyorum sıkıldığımı ama yok hele 2-3 arkadaş çocuklu ise o günün sohbet konusu çocuklarının kreş faaliyetleri, kreş öğretmenlerinin dedikodusu, yıl sonu gösterisinde çocukların ne giyeceği vs. Bekarlar yine bir nebze daha cazip geliyor ama bekar arkadaşım pek kalmadı. Evlilikle alakalı değil de ilginin farklı yönlere kaymasıyla alakalı sanırım bu durum.

Buldumcuk ne çirkin bir tabir... Hele kocasını kıskandığı için evli arkadaşlarının kendisiyle görüşmediğini düşünenler kendini adriana lima falan sanıyolar sanırım bu nası bi özgüven?! bi psikiyatriste gitseler fena olmaz. O buldumcuk dediğiniz insanların kocaları artık aileleri oluyo bilmem farkında mısınız?bi insanın da herkesten önce her zaman ailesini düşünüp öncelik vermesi kadar normal bişi göremiyorum. Zaten ne kadar yakın olunsa da bi insanın arkadaşıyla olan ilişkisini arkadaşının eşiyle arasında olan ilişkisiyle kıyaslaması kadar gülünç ve abes bi durum yok. Arkadaş da arkadaşlığını bilmeli, bi yere kadar yani. Ayrıca bu kin bu nefret nedir?sizi istemeyene kim olursa olsun siz de kapıyı göstermeyi bilin ki bu "buldumcuk" yorumlarıyla kendi evlenemediği için evlenen arkadaşlarını kıskanıp kötü lakap takan tipler gibi gözükmekten başka bi imaj edinmiş olun kendinize...

Bazıları resmen sacmalamış yok kocisim oluyor bütün hayatları yok arkadaşından kıskanıyor falan abartmislar olayı herşeye bu kadar düz mantık bakmayın yahu. Bu kadar genel konuşmayın. Evliyim bir de çocuğum var bekarken özellikle ünv. hayatımda gece 10dan önce eve gelmezdim çoğu zaman. Devamlı arkadaşlarımla beraberdim çok samimi arkadasliklarim oldu ama sonra ne oldu yaş ilerledikçe insan daha farkli bakmaya başlıyor herşeye. Sorumluluklar artıyor vücut yoruluyor eskisi gibi enerjik olamiyorsun ister istemez her an dışarı çıkmaya hazır hhissetmiyorsun kendini ve daha net kararlar alıp hayatında istemediğin kişileri çıkarabiliyorsun. Yani sadece evliliğe bağlamayın olayı. Bekarken birçok arkadaşımla farklı şeylerden dolayı iletişimi kestim ama sırf evlendim diye hiçbir arkadaşımla görüşmeyi kesmedim. Bazı bekar arkadaşlar zannediyor ki evlenince kadınlar buldumcuk oluyor bütün hayatları kocişleri Oluyor yok öyle birşey. Ben biriyle görüşmek istersem görüşürüm istemezsen görüşmem bunun bekarlikla evlilikle falan ilgisi yok. Evlenince mutasyona ugramiyoruz niye evlilerden cookkk garip insanlarmış gibi bahsediliyor anlamadım.

Kurtulmak dedin ne yazdığını bilmiyorsun galiba.. üslup sorunun var demek ki.. bağımı kopardım demek farklı.. sen direk bahane uydurup kurtulmaya çalışıyorum dedin.. ay neyse uğraşamıcam ben senin gibilerle.. evet senin gibi tiplerden vardı eskilerde hatırladım.. yoo agresif değilim eğleniyorum senle.. neyse kurtulmak istiyorum senden artık lütfen yorum yazma artık bana.. R

bekarlar neyi savunuyo anlamış değilim arkadaşlar 27 yaşındayım 25 yaşına kadar bekardım. Yani evli ve bekar arasındaki farkı buradaki bütün evli arkadaşlar biliyolar ama hiç evlenmemiş kişiler sadece varsayım üstüne konuşurlar. Mesele temizlik, yemek meselesi değil, hayatınıza bi insan dahil etmiş olmanız. Ben eşimle 11 yıllık birlikteliğin ardından evlendim, evlenmedenn önce yemek temizlik bana bakardı annemin evinde de, 2 tane ayrı işte çalışıyodum, eşimi de adım gibi tanıyorum ama ona rağmen benim bile hayatım değişti, kaldı ki normal evimin 1 sokak altında oturuyorum, görünüşte her şey aynı ama hiç bi şey aynı değil. O yüzden önce deneyimleyin, sonra yorum yapın bence.

İyide zaten evlenince birşeylerin değişeceğini biliyoruz.. tabiki zaman kısıtlı helede çalışıyorsan.. ben şahsen evlenen arkadaşıma ilk aylarda aramam rahatsız etmem... zaten onlar arar beni bir süre sınra.. hatta bir tanesi balayındayken aramıştı ne yaptın diye., yani herkes de yok bu buldumcuk olayı.. Bizde bekarken gibi her dakka konuşalım demiyoruz.. sürekli burda önceliklerimiz değişiyor ne yapalım yoksa kıskanmıyoruz ne alaka canım pozlarında herkes.. tabiki değişicek birseyler., bekar arkadaşlarında sevgilileri oluyor ilişkileri oluyor vs öyle bütün gün evde oturup arkadasım beni arasın diye beklemiyor kimse.. sadece yediğin içtiğin emek verdiğin karşılıklı ne bileyim dertleştiğin insandan kopmak.. ilginç geliyor..

Hihi sizi takip ediyorum A ay 060 İnanç Sabır Dua❤ Anneler

Böyle şeyler de zorla olmuyor ki be arkadaşım, yakınlık eskisi gibi değilse siz de yakın olacağınız başka dostlar bulun boşverin. Hiç sevmem samimiyetsiz dostluğu.

Arkadasim evlense ben gorusmem. Kociş kociş çekemem hiç. En guzeli bekarlık. Mumkunse sevgilisi olan arkadaslarim da uzak olsun bana ilk tercihleri sevgilileri cunku

Valla evli bekar değilde bazı arkadaşların sevgilisi olması bile yetiyor budurumun yaşanmasına. Sevgilisi yada eşi olmayan bir insan arkadaşlarıyla daha çok zaman geçiriyor evet, ama hayatına bir erkek girince çok değişen kadın var. Mesela bir arkadaşım vardı şu an evli, eşinide önceden tanırdım bunlar sevgili olmadan önce yani. Sevgili olmadan önce haftada en az 2 gün görüşürdük, sevgili olduktan sonra tabiki bu sıklığı beklemiyordum ama en azından ayda 1 görüşürüz diyordumki 2 ay sonra ayarladığımız görüşmeyi, 1 saat kala eve gitmem lazım evde sorun varmış deyip iptal etmişti,2 gün sonra görüştüğüm başka bir arkadaş o gün sevgilisiyle bir yerde gördüğünü söylemişti. Sonra bu arkadaş kavga etmiştik ogün halletmemiz gerekiyordu, evede gidemedim sorun vardı ama gibi bir açıklama yapmıştı. Sonra düğünde görüştük zaten, kaç defa konuştuysakta bidaha görüşemedik. Başka bir arkadaşı ben sevgilimle otururken ağlayarak aradı diye şehir dışından gelen, kaç haftadır görüşemediğim sevgilimi bırakıp onla buluşmuştum, nişanlısıyla ilgili problemlerini anlatmıştı, aynı arkadaş özel bir durumda ben nişanlımla sadece haftasonu görüşebiliyorum o ararsa diye gelemem diye proğrama katılmamıştı Bende şehirdışından gelen sevgilimi onun için bıraktığımla kalmıştım. Şu an yine benzer bir durum yaşıyorum yeni nişanlanan bir arkadaşım nişanlısıyla birlikte yaşıyor, her hafta görüşürdük, nişanlısıyla tanıştığından beri 2 kez görüştük,6 ayda. hergün yazışırdık şimdi yazdığım mesaja cevap vermiyo 5 saat sonra veriyo. Yani malesef karakterle alakalı bu durumlar, hayatına bir erkek girince bütün hayatını ona adayan kadınlarımız çok. Kimseden eskisi gibi sık görüşmeyi beklemiyorum ama yediğin içtiğin ayrı gitmezken birden böyle olması garip. Şunuda anladımki bende bundan sonra öyle yapacağım, hiçbir arkadaşın ay sende benim için bunu yapmıştın demiyor, kocayı bulan çabuk unutuyor

Ben bu durumu arkadasim nisanlaninca yasamaya basladim . Sanirim insanlarin oncelikleri degisiyor bu gunluk yasamlarina yansiyor.

Bekarım ve evimin tüm sorumluluğu üstümde, bekarların sorumluluğunun olmadığının düşünülmesi yanlış bir önyargı. Kiramı faturaları ödemek için çalışmak zorundayım, eve gelince aynı temizlik, yemek, çamaşır yükü beni de bekliyor, bunları benim yerime yapan yok. Gerekirse gece olmadık saatte tamirci aramak da benim sorumluluğum. Bizim de belki bakımından sorumlu olduğumuz aile üyelerimiz var. Bekarların bu kadar gamsız sanılması yanlış, buna katılmıyorum. Çoğu kişi evlenene kadar ailesiyle yaşadığı ve ancak evlenince sorumluluk aldığı için her bekarı kendisi gibi sanıyor, ama yanlış. Ama daha önce de dediğim gibi çocuk olunca vakit gerçekten azalıyor, tabi ki yine hiç bulunmaz değil. Zaten kimse liseliler gibi olalım demiyor, arada ayda yılda bir vakit ayırılsın, aransın sorulsun istiyor. Biraz 'denge' arıyoruz yani, bu 'denge'yi sağlamanın evli kadınlar için de iyi olduğunu düşünüyorum. Erkekler nasıl kendileri için vakit ayırıyorsa kadınlar da ayırmalı.

O anda ne düşüneceğimizi bilemedikki, eşi hemen bizi güzel karşıladı, koştu fırına gitti, utandık adeta adamdan. Ama gidiş o gidiş oldu zaten. Bütün hepimiz düğününde koşturmuştuk onca, adamda bizden utandı eşi adına

Burada anlatıldığı gibi ben hic bekarken Hih iste koca buldum artik sizinle isim olmaz moduna giren evliler gormedim. Boyle evli arkadaslarim da olmadı. Koca bulanlar uzaya mi çıkıyormuş

bir de şu da var. yeni evli olan bi kadın yaşlı olan komşularıyla bile sık görüşmek istemez. yaşlı olan çocukları büyütüp üniye göndermiştir. ununu eleyip eleği asmış gibi. ama yenii olan bu hayata yeni başlıyor, kendi gibilerle zaman geçirmek ister. sadece evli bekar olayı da değil.

Evlendiğim zaman, bir müddet sonra karşılaştığım uzak arkadaşlar ve akrabalar, hiç değişmemişsin, havalara girmemişsin, aynı tanıdığımız Denizsin demişlerdi. Bu sözleri çok saçma bulmuştum. Sanki ingiltere tahtına çıktım, altı üstü x in oğlu xle evlendim yani. Sonra grubumuzdan ilk evlenen arkadaş geldi aklıma. İlk ramazanlarıydı ve bizi iftara çağırmıştı ısrarlarla. Hatta içimizden biri rahatsızdı, sırf çok ısrar etti, kırılmasın diye bize katılmıştı. Evine gittik, ortada ne od, ne ocak. İftar yakın. Becerememiştir demeyin, bizim çevremizde genç kızlar yemek yapmayı erken öğrenir. Mesela ben ilk yemeğimi 11 yaşımda babamın öğretmesiyle yaptım, bu benim için güzel bir anıdır. O da biliyordu yani. Neyse eşi baktı misafir var yemek yok, telaşla pide yaptırmaya fırına gitti. Gelirken de gazete almış. Bulmaca çözmeye başladı. Arkadaşta girmiş kocişinin kolunun altına, o da çözüyor. Biz arkadaş grubuyla buluşunca, hem de oruç rehavetiyle, konuşurken onlara dikkat etmemiştik. Meğer etmemiz gerekiyormuş. Bize seslendi, OOH KIZLAR KISKANIN, benim kocam var, sizin yokAmaç mutluluğunu gözümüze sokmakmış. Bazı insanlar öyledir, kıskanıldığını düşündükçe mutlulukları daha bir katlanır, tatlanır. Evlilik, evet güzel. Fakat arkadaşımın, kuzenimin, ailemin yerini alamaz eşim, almamalı. Onunla da kafa dengiyiz ve her konuda konuşur, hayatı paylaşırım. Fakat tüm geçmişimi, yaşanmışlıklarımı, eşime feda etmem... Ballı kocişim, herşeyim kocişim diyenlerinde bir zaman sonra yalnız kaldıklarını, bunun boşluğuyla eşlerine daha çok, bunaltacak kadar sardıklarını düşünüyorum

Üff o da ne manyakmış ayıp ya.. Böylesinide ilk defa duydum.. madem çağırdın birseyler yap hazırla.. Sanki prens William la evlendi garibim ne önemsemiş

Onu bilemem de evlisi bekarı, üniversite bitip yaşlar büyüyünce çok tenhalaştım. Üzülüyorum ya. J

Evet benim kuzenim aynısını yaptı.. sözleniyormuş ben milletten duydum.. kendisinin söylemesini beklerdim., ki ben saf herşeyimi anlatırdım ona.. yine başka bir arkadasım aynısını yaptı bana.. nişanını faceden gördüm.. ne bileyim ben onlara herşeyimi anlatırken onlar böyle önemli bir olayı saklamaları., kendimi enayi gibi hissettim.. sonra curcuna bitti.. cicim ayları geçti tabi yazmaya başladılar.. amaç dert anlatmak rahatlamak.. beni sevdikleri için değil.. Yine başka bir arkadasım var evlendi ertesi günü bana yazıyor whatsaptan.. ben bilerek evlenenleri aramam bir kaç ay.. Yani şimdi bu iki tip kadında evli mi evli.. demek ki diğerleri beni kullanmış dinleyici yapmışlar kendilerine... bende artık merhaba merhaba yani onlarla... İnsanlar ailelerine sırt dönüyor aslında arkadaşına yapmış çok mu... Hala yazıyolsr biz kıskanmıyoruz vs diye.. külahım nerde oraya anlatsınlar bare... Kıskanmak kötü birsey değil ki okadar.. en azından dürüst ol kıskanıyorum evine almam de daha saygı duyarım., böyle güya medeni görünüp içten içe yazdıklarıma kudurup ki biliyorlar doğru olduğunu benimle polemiğe giriyorlar.. hanımlar yapmayın yarası olan gocunur derler ben kimseyi parmağımla işaret etmeden üstünüze alınıp neden alıntı yapıyorsunuz?siz giderken ben dönüyordum yani ben bu hayatta ooo neler gördüm neler..

cogu yorumda kocıslerını kapacak dıye korkuyor falan denmıs katılmıyorum sacma bır genelleme olmus... bunun sebebı bence artan sorumlulıklar ben 4 yıllık evlıyım oncesınde yemek yapma bulasık derdım yoktu ev işi derdım yoktu gecım sıkıntısı denen seyın yuku dırekt benım ustumde degıldı ben ucuncu plandaydım annem babam var sukur ben o kadar yettı bıttı kaygısı cekemıyordum ısten cıkınca ıstedgım gıbu gezerdım hesap soranım bekleyen ıslerım yoktu ama sımdı oyle degıl bı kahve ıcmeeye vakıt olmuyor ısten cık kosa kosa eve at kendının yemek yap sfra kaldır saat 9 oluyor o saatten snra halı kalmıyor ınsanın arkadasa gtmeye yada mısafr agrlamaya... Hafta snları desen supurgeydı temızlıktı yıne aksam oluyor sosyallık ıcın ev ıslerınden vazgecmen gerekıyor ve bunu bır hafta yapsan bı hafta yapamazsın mecburen araya mesafe gırıyor bu rutının dısına cıkıp vakıt bulsan ekstra efor sarfetmıs olacaksın daha fazla yorulucaksın her zaman olmuyor oncelıklerle degıl sorumluluklarla alakası var

Evlenince evliler onlar bekar diye düşünüyor, bekarlar da onlar evli. Ha hiç mi arkadaşlık ilişkisi değişen yok, mutlaka vardır, ama çok az. Ben kendi açımdan düşünüyorum da bekarlarla daha rahat ediyorum sanırım. Evlilerle buluşacağımız zaman içlerinden bazıları eşli buluşalım diye ısrar ediyor, e adamlarla zaten hiç bir ortak noktamız yok, yani kimse kimseyi tanımıyor, oturup ne konuşacağız, biz kız kıza oturup geyik çevirmek, muhabbet etmek için buluşmuyor muyuz? En yakın arkadaşım yeni evlendi mesela, ister istemez uzaklaştık, onlar evli arkadaşlarıyla çift görüşmek istiyorlar, beni de çağırıyor ama çok alakasız kalıyorum, 3 çift bir de ben, hepsi de yeni evli, o ortamda bulunmam gereksiz kaçıyor. Ha baş başa buluşuyoruz, ama onların planları genel olarak hep eşlerle olunca ister istemez uzaklaşıyorsun. A

Su an tek merakim dondurmaya, yemege:) Cok fazla disari cikmiyorum zaten fiziksel olarak da hastayim. Buraya giriyorum, sacma sacma tv programlari izliyorum. Bu da boyle bir surec ve boyle yasamaliyim. Sonrasini dusunurum. Ben sadece eskiden cok toleransli davrandim insanlara. Onun cezasini da son dort senedir cekiyorum. O yuzden simdi kimseyi cekecek durumda degilim. Boyle de icimi dokmus oldum. Sana hayirli dogumlar dilerim. Pamukcuce

Aynen, bu 'sorumluluk' artışı niyeyse erkeklerde olmuyor hiç, evde bekleyen çocukları, temizlikleri bulaşıkları yok, kayınço kayınbaba dertleri yok. Ben yapmazsam işler yürümez dertleri yok. Hala kendine, zevklerine, arkadaşlarına vakit ayırabiliyor. Sorun kadınların hala birey olamamasında, birinin karısı, ötekinin annesi, babasının kızı vs vs vs bitmeyen aidiyetlerde. Ama zaten Türk kadını ne zaman istediğini yapabildi ki, evlenince kocanla gezersin, kocanla yaparsın diye dite kadınlar evde hapis büyüyor, kafa yapısı da buna göre şekilleniyor, sonra da ben böyle mutluyum, belki de başka türlüsünü hiç bilmedikleri için.

Ee bunun aynısını sevgilisi olmayan kızlara da yapıyorlar. Lisede benim sevgilim yoktu üç kızın vardı sevgililer gününde hediye muhabettine beni doğal olarak almamışlardı işte sonra birini o sevgilisi aldattı herkesin içinde ağlamıştı. Bu aldatılan kız diğer kıza ben senin gibi erkek delisi değilim demişti diğer kızdan ise haberim yok. Kamu spotu şu an onların hayal edeceği eğitimi ben alıyorum yani ammmaan zırt

Fotografa meraklıysan gökyüzü fotografları çekmeni öneririm. Ben gün batımı kovalardım ordan oraya kaç km yol yürüdügümü biliyorum daha güzel fotograf çekiyim diye. İnsanın bedeni yoruldukça daha az düşünmeye hali oluyor. İyi geliyor. İnsan yalnız da iyileşebiliyor boşver çok da mühim degil bazen arkadaş.

+1 aynen. Böyle bişey de var. Skkıcı geliyor. evli olana da bekarın muhabbeti sıkıcı geliyor mudur acaba?

E siz insanlara yarası olan gocunur derseniz, kocalarını bekar arkadaşlarından kıskanıyor derseniz millet de size 31 yaşına gelmiş hala evlenememiş kıskançlıktan millete saldırıyor der. Yapmayın böyle. Kendinize yazık.

Buldumcuk olucaksam bulmayayım daha iyi.. hala sizin gibi modeller olduğuna şaşırıyorum.. bütün dünyayı gezdim böyle birsey görmedim.. Ben aşkı bulsam bile bir gün dostlarımdan vazgeçmem.. beni ben yapan değerlerden vazgeçmem.. beyni dolu bir erkek geçimsiz çevresi olmayan benden başka derdi olmayan bir kadın istemez sıkılır zaten.. neyse herkesin bir dengi var hayatta.. aaa unutmadan şunu söyleyeyim erkeklere okadar güvenme bence bu işler belli olmuyor.. senin gibi buldumcuk olup sonra bulduğunu kaybedip eski arkadaslarınla tekrar iletişim kurmaya çalışan kadınlar gördü bu gözler..

Sonra onlara muhtaç kalma da