Fazla bile naziksiniz Şu laflara cevap vermeye değer mi ya

Ortanca çocuk olmakla sevgisizligin ne alakası var onu anlamadım tanıdığım kaç aile ortanca çocuklarını orta sekerim aşk meyvemiz falan diye seviyor. Ve kendi dikkatsizliğiniz ve ihmalkarliginiz sonucunu hiçbir çocuk çekmek zorunda değil lütfen kendinizi toparlayin destek alın böylece 3 çocuğunuza da aynı şekilde verimli sevgi dolu olabilin. Bu oyuncak değil yapayım aldirsammi sevebilir miyim.. çocuk sahibi olmak isteyip olamayan binlerce insan var evlat hasretiyle yanan

Ee sonuç hiç? Madem psikolojik olarak iyi değilsiniz düzelmeden ne diye bu çocuğu tek değil diğerlerinide yaptınız?

dimi ya. Hep bu kürtajlar yüzünden çocuk sahibi olmak isteyenler hasret çekiyor. Yorumundan alakasız çocuk isteyip olamayanla istemeyip aldırmak isteyen arasındaki bağlantıyı söylersen büyük ödül var. Ayy azıcık mantık, mantık please

Sağlık açısından bakacak durumda olmamanıza bir şey diyemem de diğer çocuklarınıza kötü davranmıyorsanız doğacak olan çocuğunuza kötü davranmanızın sebebi ne yani? İstemsizce olan bir şey demişsiniz de ne alaka? Sağlık durumunuzdan dolayı diğer çocuklarınıza kötü davranmıyorsanız buna da davranmamak elinizde demek ki gayette?

Kronik ruhsal rahatsızlığı varsa 10 sene sürer. Ömür boyu da sürer. Ama öyle hastaların da çocuk gibi kocası olamaz, öylesi adamlar katlanmaz.

Bebek epey büyümüş, böyle bir şr niyetiniz varsa keşke daha erken dönemde hareket etseydiniz.

neyse hanımefendi, dediklerime karşı bu argümanla geldiniz. belli ki siz cono gibi. m tokatlamak istiyorsunuz ortada. siz devam edin. hayırlı forumlar

20 hafta mı sağlıkçı olduğum için mecburi şartlarda 12. haftada kürtajla alınıp kavanoza konan bebeği gördüm. Minicik elleri ayakları her şeyi vardı... 20. hafta keyfi kürtajlar için tam bir canilik

24 hafta mı 6 aylık bebeğe kürtaj mı yapılıyor 6 aylık doğup yaşıyor bebekler ya

Ayni olmasa da bir bakıma benzer şeyleri yaşadım.. bebeğim de doğumsal anomali vardı. Ve beyinde büyüme Benden sonra helak olur, bakimevlerinde nelerimi gördüm. Taciz, tecavüz, dayak. O an mantıklı olan buydu. Sonlandırdı m gebeliği. Ama 1.5 senedir gözümde yaş dinmedi.. Allah şahidim olsun ki çok pişmanım. Aglamadigim gecem yok.. ellerim kırılsaydı da ben o imzayı atmasaydim. hayattimda sadece 1 kez mantıklı davrandım. O da hayatıma mal oldu. Sana diyeceğim o ki, ben imtihanınmi kaybettim. Bak bu da senin için imtihan. Ömür boyu benim gbi hep keşke diyeceksin, nefesin daralacak, zamanı geriye almak isteyeceksin. Ama iş işten geçmiş olacak. Allah başka dertler verir. Evlatlarından çıkar Bu günahın vebali. Sakın ama sakın yapma. acisi geçmiyor çünkü. Ben yasiyorum.

Aldır diyenleri hatta bazı ülkelerde 20 haftaya kadar aldırılabiliyor oraya gider aldırır vs diyenleri gerçekten şaşkınlıkla okudum. 20 hafta içinizde kıpır kıpır hareket eden bir canlıyı öldürmek üstelik varsayımla belki doğunca daha kötü olacak diyerek. Sizce sizin diğer iki çocuğunuzdan birini öldürmekle bunun ne farkı var? Annenizin kötü anneliğinden bahsetmişsiniz siz de o karnınızdaki bebeğin annesisiniz bu durumda siz kendi annenizden 100 kat daha canisiniz!

20 hafta olduğuna emin misiniz? Emme yöntemli kürtaj; döllenmeden sonra 12. haftaya kadar (son reglden sonraki 14. hafta) İlaçla kürtaj; döllenmeden sonra 7. haftaya kadar (son reglden sonraki 9. hafta) Almanya'da kürtaj kararı için yasal danışmanlık var, gittiniz mi danıştınız mı? Onlar belge vermeden kürtaj olamıyorsunuz. Yani kararınızı değiştirmek zorunda değilsiniz ama danışmanlık almak zorundasınız diye biliyorum ben. Tüm hataları siz yapmışsınız bedeli küçük bebek mi ödeyecek? Hadi son haftadasınız aldırdınız; ya süre geçer aldıramazsanız? 10 yıldır tedavi gör antidepresanlar al doğum kontrol hapı almayı bırak üstüne kocan da korunmasın. Hatanızı kabul edin ve bir an önce düşüncelerinizi davranışlarınızı değiştirmek için uzman yardımı alın. Kadının çok değerli olduğu ve her imkanın önüne serildiği Almanya'da yaşıyorsunuz

Aslında bu sınır birçok ülkede 12 hafta olarak belirleniyor ama yanlış bilmiyorsam 10 haftadan itibaren bebeğin cinsiyeti anlaşılabiliyor ve o iki haftalık fark, Türkiye gibi bi coğrafyada biraz problem. Her ne ise, hanımefendinin bulumduğu ülke Almanya ve şartlar belirgin şekilde ortaya konmuş. hiç kimsenin uzun uzadıya tartışmasına gerek yok. çocuk zaten doğacak

Yapma yaw demek ki bilmiyorsun yani bu kadar net bir dille soylemen cok sacma.. bazi ulkelerde evet 20 haftaya kadar aldirabiliyorsun. Neyse yeni birsey ogrenmis oldun

Kocanızı aldırın hayatınızdan rahatlarsınız. Bebeği aldırmak daha mı kolay yoksa? Travması olmayan mı var? Bahaneler arkasına sığınmayı bırakın kurban psikolojisinden çıkın. 10 yıldır terapi alıyormuşsunuz 10 yıl da hiç mi yol katedemediniz?

Daha önce kadın doğum kliniğinde çalışmıştım 13 haftalık bebeği aldırmaya gelmişlerdi evet ne yazık ki kürtaj gerçekleşti. Ve ben çocuğun kopan kolunu bacağını gördüm kafasını gördüm bu travmayı da hiç unutmuyorum. 24 hafta çok fazla değil mi gebeliği sonlandırmak için offfff kötü oldum.

hanımefendi zaten ben Türkiye'de yaşamıyorum ve zaten bana inanmak istemediğiniz için diyorum ki; Avrupa'da yaşayan diğer insanlara sorarsanız aynısını diyeceklerdir: Avruap'da yaşarke gezmek epey kolay. hal böyle olunca inan ki çetelesini tutmadım. bu arada kusura bakmayın, cehaletinizi düzelteceğim. gezilip görülen yerler, oranın hukuk ya da sağlık sistemine vakıf olmayı beraberinde getirmiyor. ben, kendi ilfimden ötürü öğrendim. siz isterseniz bu diyaloğu sürdürüp kendinizi itin g. tüne daha sokun arzu ederseniz. ayrıca şu anda haftası geçmiş bir bebeği aldırabilecek kadar ciddi bir psikiyatrik sorunu varsa bulunduğu sosyal hizmetler, diğer iki çocuğunu da elinden alma hakkını saklı tutar. lütfen sırf muhalefet olmak için olmayın. sizin için zor olacak ama bi düşünmeyi deneyin. sonundaoldu Nirvana Anneler

Bu durumda aldır o zaman denir ne denir başka. Bu düzensiz yuvaya gelmek onun seçimi değil sizin zevkinizin esiri olmuş. Günah evet ama böyle mutsuz edileceği bir evde yaşatmak da günah. sizin çocuk yapmadan önce tedavi olmanız gerekirdi. baştan sona hatalar silsilesi... B bafelix

süre geçmiş zaten neyi aldırıcaksınız? accessdenied

Sizin derdiniz ne anlamadim? Farkindamisiniz bilmiyorum ama karsinizda hem hamile hemde depresyonda bi insan var! İyi gelmeyecekseniz yazmayinda sizin gibi insanlarin yorumlarina ihtiyacim yok benim, bi saattir yorumlarinizi okuyorum ya asaglayici yada dalga geciyorsunuz. Karsinizda 18lik genc kiz yok. Yorumlarinizi kendinize saklayin.

İnsan gördüğünü eğer kötüyse uygulamaz bu bahaneyle siz küçük kızınızı hertürlü döversiniz sonuçta tek çocuk değil Siz çok tehlikelisiniz o çocukların sağlığı sizinle hertürlü tehlikede umarım jugendamt bir gün çalmaz kapınızı Çok yazık neden o kadar beklediniz Aldırın o bebeğe yazık acilen dünyanın her yerinde anne baba olma ehliyeti çıkartılmalı

Çocuk para getirmiyor, götürüyor. Bu Kocanın tek vasfı ise para getirmek bence. Konu sahibi boşanmaya korkuyor olabilir, çocuk yapmaya ya da aldırmaya korkmayıp boşanmaya korkuyor olabilir. Amaaan ilginç bir şeyler işte.

bu cocuklarin babasida var nihayetinde.. neden alsinlar.. Ayrica Bahsettigin yere sen girebilirsin cok arzu ediyorsan S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Benim bildigim Almanya'da yasal sinir 12 hafta ama hamile kisinin psikolojik ve bedensel saglik durumuna gore 12 hafta sonrasinda da aldirilabiliyor. Sizin psikolojiniz baya cokmus gibi. Keske bu kadar beklemeseydiniz madem aldirmak istiyorsunuz. Hatta keske hic cocuk yapmasaymissiniz. Kocanizin babalikla alakasi yokmus anlattiginiz kadariyla. Siz de 10 kusur yildir terapi almissiniz ama ise yaramiyormus. Yazik bu aileye dogmak zorunda kalan cocuklara.

Sırf sınavı diye, üç çocukla tek başına mücadele etmesi güya onu iyilestirecekse bu nasıl bir iyileşme? Konu sahibi, bu durum gerçekten sınavınız olabilir ancak bu demek değil ki siz de aynı şeyi yaşayın, siz de bosanin, bakalım siz nasıl baş edeceksiniz? Sınav bu şekilde verilmez. Hayat cocuk oyuncağı değil. Bu tarz yorumlar ile her bir masrafını kendiniz yapacağınız bir cehennemin içine kendinizi sokmayın. Bir dünyaya bu derece istenmeyen bir çocuk gelmemeli. Ona da yazık, size de yazık.

İnsan gördüğünü uyguluyor ne demek ya. Ne kadar basit bir bahane. Ayrıca ilgisizliğin ortanca çocuk olmasıyla ne alakası var. Seni şuan seviyorum ama kardeşin olunca bu kadar sevemem mi diyeceksiniz? Evet her yeni doğumda bi süre diğer çocuklar ikinci planda kalıyor yeni hayata alışma süresinde ama evlat sevgisinin çocuk sayısına bölündükçe çoğalması gerekirken evimde ortanca çocuk istemiyorum ne demek Tam tersi görmediğiniz yaşamadığınız hayatı çocuklarınızla yaşamalısınız. Psikolojik destek alın. Aldırma konusunda birşey diyemem kocaman olmuş zaten elleri kolları oluşmuştur çoktan. Yasal süre geçmiş. Bundan sonrası cinayet olur. Ben sadece düşüncelerinize takıldım. Sağlıklı olmadığınız kesin. Mutlaka ama mutlaka yardım alın.

Aldır diyecektim yasal süreyi geçtiğinizi okudum. Aslında bu bile ne kadar sorumsuz bir insan olduğunuzun göstergesi. Anneyi taklit etmek konusundaki görüşlerini ise tamamen sorumluluk almamanız ve suclayacak başkasını aramanızdan. Hem çocukluk tramvası olmayan mı var allah aşkına. Ben ilk çocuğum bizim evde de kardeşim çok kıymetli. Ne yani buna göre mi yaşayacak hiç kendim iyileştirmeye, hale yola sokmaya çalışmayacak mıyım.

basit bir aramayla bu sonuca ulaşılıyor. zaten üstte başka bir arkadaş da söylemiş. şu siteye giren, bu bilgiye de ulaşabilir. google kullanmak için üstün bir zekaya sahip olmak da gerekmiyor kendimden biliyorum hani üstün zekalı değilim. tavsiye ederim, sitenin adı google. Eklentiler C6A0D661-20BE-46A4-B6C2-E1B23C81942B. jpeg 99 KB · Görüntüleme: 25 8994A906-3793-47D5-9360-7DE7856D14AD. jpeg 108,4 KB · Görüntüleme: 25

Keyfinize sevişip hamile kalıp sonra da burda ajitasyon yapıyorsunuz. Ben kürtaja karşıyım. Ama bu kadar istemediğiniz bir çocuğu bu psikolojiyle dünyaya getirmeniz daha büyük günah bence. Hayatini rezil edeceksiniz belli. Evde ki çocuklarınız için de üzgünüm. Aklinizi başınıza alıp onlarin kiymetini bilin bari. Malesef herkes anne olamamalı. Merak ettiğim bisey var baba olacak adam bu konunun neresinde?

2000'li yıllarda da mevzuat aynı idi. yapılan uygulama legal değildi. dolayısıyla dillendirmemekte fayda var Önceki

Annengil konusunda anlattiklarinda da absrti payı oldugunu düşünüyorum açıkçası. Cogu insan hele de biz ve onceki jenerasyon yani siz el bebek gul bebek buyumedik. Cogunlugumuz da annem babam beni sevmedi diye zirlamyoruz yani. Buyuk cocugun hasta oldugunu soyleyip hala ilgi gordugunu soylemissiniz. Belki de gercekten hastadir. Sizin kafa yapiniz pek saglikli gelmedi bana. Annemlerden boyle gordum, o yuzden ben de oyle olucam kafasi da cok tuhaf. Bi de cocuguna kotu davranacak olan 2 cocuguna da kotu davranir. Özellikle ortanca cocugum olmasin demek cok sacma degil mi ya? Bence uzun soluklu bi terapi alın bence siz. Ayrica 10 haftaligi gecmis. Artik aldiramazsiniz. Zaten aldirsaniz siz bu kafayla daha da kotuye gidersiniz gibi. Esiniz destek degildir vs bunlar cocuk istememek icin hakli sebepler ama sizin asıl sorununuzun ne esinizle ne ailenizle ne kardeslerinizle alakasi yok bence. Siz kendi icinizde yasadiginiz sıkıntıları başkalarını suclayarak ustesinden gelmeye çalışıyorsunuz

R Rosalind

Dikkatsizliginiz yuzunden hamile kaldiginizi kendiniz söylüyorsunuz. Dikkat etmek daha kolay degil miydi tüm bunlardan.

Cok guluncsun hic bir ulkede olmaz deyip sonrada bir cok ulke diye degistiriyirsun. Sanki butun ulkelerin kanunlarini biliyormussun gibi birde kendinden emin konusman bilmemek ayip degil canisi..

Normalde asla yorum yapmam böyle konularda ama sadece bir cümlenin dikkatimi çekti. Eşim 4. Çocuğum gibi demişsiniz yani 3. yu bana kalırsa çoktan benimsemissiniz :) Hakkınızda hayırlısı olsun

Bakamayacaginiz çocuğu gerçekten yapmayın bence bu günahta değil üstüne sevaptır bile çocuk bakmak çok zor benimde iki evladım var bir başka çocuğu düşünemiyorum psikolojik olarak ta kaldiramam beden olarakta hayatı kendinize ve çocuklarınıza zindan etmektense doğmamış bir bebeği aldırmak bnce daha iyi mutluluğunuz dan çalmayın

Emin misiniz? Almanya'dan yaşayan doktor arkadaşıma mesaj attım şimdi 12 hafta dedi. İstemediğinize bu kadar çabuk karar verdiğinize göre kolay bir karar sizin için. Konuda yardım istemişsiniz ama anlamadım biz size nasıl yardım edebiliriz? Bu kararı verecek olan sizsiniz, bence siz zaten karar vermişsiniz destek bekliyorsunuz

Iyi de yasal süreyi gecirmis nasil aldiricak?

İki çocuğa sevgi gösteren üçüncüyu üzmez bence bakarsın zor olur ama baktın olmuyor psikolojik destek alırsın zaten sınırı geçmiş doğacak U umran80

Bu durumu eşinizle konuşmuşsunuzdur diye tahmin ediyorum. O ne diyor? Sana yardimci olurum, kendime ceki duzen veririm, aldirmayalim veya aldiralim...? Psikolojisi bozuk, ilaç kullanan, 3. Çocuğu istemeyen ve bakamayacağının farkında olan bir anne ve ayni zamanda yeni bir anne olma adayisiniz ben şahsen size ne yapacağınızı söylemem; öyle bir vebal alamam kaldı ki almam da dogru değil bana göre. Eğer olur da bebeginizi aldirirsanız ilerde cocugunuza "sen ortanca cocuk olma, benim yasadıklarımı yaşama diye ben kardesini aldırdım" diye bir şey söylemeyin lütfen. Aynı şekilde bebeginiz doğarsa da "seni aldıracaktım, sen kaza kurşunusun vs" diye anlatmayın. Konunuz hassas bir konu ve benim önerebileceklerim malesef bu kadar. dunya insani

kesinlikle kürtaja karşı değilim. istenmeyen bir çocuğu dünyaya getirmek onun ömür boyu günahına girmektense gerçekten kürtaj olurum daha iyi. keşke bunun günah olduğunu düşünerek hareket etmeseydiniz. bilmiyorum benim düşüncem bu yönde ama madem doğurmaya karar verdiniz dünyaya gelmeden psikolojik destek alın. herşeyin hayırlısı olsun ama gerçekten üzülüyorum bu tarz şeylere.

Benim yasadigim ulkede 24. haftaya kadar kurtaj yapiliyor. By Singapore law, abortion is legal and accessible, but only if the pregnancy has not exceeded 24 weeks (6 months) of gestation. Types of Abortion - W GYNAE Women's Clinic By Singapore law, abortion is legal and accessible, but only if the pregnancy has not exceeded 24 weeks (6 months) of gestation. Late-term terminations are prohibited unless the pregnancy puts the mother's life at risk, or if the fetus is found to have a serious abnormality. There are many... www.amkgynae.com

kumiko ilk defa bu forumda böyle bi soru soruyorum; pardon neyini beğenmedin acaba? Önceki

Bebek büyümüş artık, yazık değil mi.. Sizin durumunuz da çok zor. Allah yardımcınız olsun, keşke biraz daha dikkatli olsaydınız, eşle de aranız yok madem.

Hepimizin, herkesin geçmişten gelen ufak yada büyük bir travması var. Ama ortada travmam da travmam diye gezinirsek yaşamın tadını çıkaramaz, getirdiklerini de göğüsleyemeyiz. Olumsuz tarafından bakıp haliyle olumsuzu görüyosun. Nereden biliyosun sana bahşedilen o bebeğin sana iyi gelmeyeceğini, mucizeleri beraberinde getirmeyeceğini?

Bu duygularınız içinde böyle bir hayata çocuk doğurmak asıl günah olan. Kendinize de acı çektirmeyin, gül gibi iki çocuğunuz var zaten. Esiniz de destek değilmiş. Aldırın. Antidepresana devam edip, hayatınıza da kaldığınız yerden devam edin. Bu şekilde yeni bir birey meydana getirirseniz o çocuğa da ilerde yaratacağınız travmalara yazık asıl. Kaldı ki bilinçsiz de durmuyorsunuz, en azından kendi acılarınızın farkındasınız. İki cocukta durursaniz annenizden daha iyi bir ebeveyn olabilme potansiyeliniz var bence ancak üç olursa bile bile lades demiş olur cocuklarinizin hayatını karartirsiniz. Ne gördüm ki ne yapayım diye kendinizi kandiracaksaniz hic ağlamayın da çocukluğunuz için. Ama o günler için cidden hala uzgunseniz ki öyle görünüyorsunuz, ders alıp geleceği farklı kılın. Bir çocuk dünyaya sırf günahtan korktuğu için gelmemeli. İnsanlar ne güzel şartlar sunuyor millete ve sonra o kişiler rakip oluyor bu çocuklara. Dünya gittikce daha zor ve acimasiz bir yer haline geliyor, cidden yazık olur.

O ne ya, doğsa yaşayacak koca çocuk 24 haftalık. Çok şaşırdım.

Dusune düşüne çocuğun kaç haftaya gelmesini bekliyorsunuz? Tamda sizin anlattiginiz durumdaydım iki çocuğum vardı ucuncuye asla hazır değildim. Gebeliği öğrendiğim gün içim yana yana gidip aldırdım daha kalp atımı bile yoktu. Evet günah evet çor zordu sonrasında çok kötü gunler yaşadım ama böyle yapmam gerekiyordu. Hem çocuklarım hem onlar hem kendimiz için.. Çocuk oynamaya başlayacak yakında karninizda o şekilde aldırmak çok daha zor olur. Daha ne bekliyorsunuz ki eğer kararınız aldırmak olacaksa.

10 senedir aliyorum zaten. accessdenied

Yasal sınır 20 Haftalık çok fazla değil mi ya. Madem istemiyordunuz öğrenir öğrenmez aldırsaydınız bu kadar düşünme süreci fazla bence.. Sağlıklı düşünemiyorsunuz belli ki. Benimde var Allah bağışlarsa iki çocuğum bize iki tane tamam diye düşündük tekrar zorlanırım olursa da kürtaj olamam düşüncesiyle tüp ligasyon oldum. Hadi oraya gelene kadar da çok yöntem var benimki de belki çok radikal bir karardı. Ama sizin olmuş 13 Haftalık hala düşünüyorsunuz. İstemiyorsanız lütfen 20 yi falan beklemeyin bence şimdi bile geç kalmışsınız.

Türkiyede değildir heralde değil mi?Burada yasal sınır 10 hafta cünkü N Nfrtettti

Anlayamadım siz ortanca çocuk olduğunuz için çok eziyet gördünüz ve şimdi kızınız da ortanca çocuk olacağı için aynı eziyeti onun göreceğini düşünüp, ondan dolayı mı ağlıyosunuz? Ne alaka yani? E eziyet etmeyin sizde? Gayet basit bir çözüm.

Bebeği aldırmaya kolayca karar veren siz, çocuğum gibi dediğiniz eşinizi neden hayatınızdan aldırmıyorsunuz?

Singapur yaziyor orada, okumadan saldirmaya gececek olmanizi fikriniz olmadan hangi ulke 20 haftalik bebegi kurtaj yapar diye atip tutmanizdan anlamaliydim. Size biraz melisa cayi, biraz da okudugunu anlama becerisi tavsiye edebilirim sadece, bu daha fazla iletisim kurabilecegim bir uslup degil.

Ne demek insan gördüğünü uygular, senin beynin, secimin, kisiligin yok mu? Bunalimda olmanin yan etkisi heralde bu dusunce

Bir şey atıp tuttuğum yok. Birçok ülkenin içtihati ve istisnai durumları benzerdir ce ortadadır Ben içtihat falan derken "singapır'danım ben. Melissa iç." falan diye kendini paralıyorsun. Haklısın. Fazla iletişim kurabilecegim bir düzlem yok

Türkiye' de 2000 li yıllardı o zaman yasal sınır neydi hatırlamıyorum. Özel muayenelerde alınıyor zaten doktor risk alıp almıştı. S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Çok saçma bi teori ortanci cocuk olmasin diye son çocuğu aldirmak. O ortanca çocuğun annesi sizsiniz nasıl aynısını yaparım dersiniz, bence sizin durumda küçük çocuk kötü muamele görecek gibi, bende ortanca çocuğum ne annemdem ne babamdan kötü bişey görmedim. Numaralara. gore değil evlatları olarak sevdiler. Siz doğan bebeğe bence iyi davranmayacaksiniz

Almanyada yaşıyormuş, boşanınca geçimini dert etmemesi lazım. Bence psikolojisi bozuk. Sade

Size çok katılılıyorum yorum yaptım ama bunu yazmayı unutmuşum siz yazdınız

Çocuk ilkokula başlayana kadar bekleseydiniz. Memnun kalmazsanız o zaman aldırırdınız

Yahu o zaman keyfiye kocamizla beraber olalım güzel güzel zevk dolu gecemizi geçirelim korunmadan beraber olalım sonra da ayyy benim çocukluğum kötü geçti zaten hazır da değildim yeni bir çocuğa en iyisi aldiriyim çocuğumu karnımdan parçalayarak alsınlar diyelim bu nasıl bir zihniyet ya bu cinayet lütfen savunulacak şeyleri savunun hanım efendi

Her cümlemize katılıyorum okadar canı ki daha ne kdr kötü olablr dusunemyrm hadi onu geçtim ilk çocuk olsa bir nebze anlarm. iki çocuğu var onlara annelik yapıyor bu mu. Ağır geliyor gerçekten anlayamyrm rabbim akıl fikir versin. Bunu aldiracaksa diğerlerinde evlatsin versin bu cümle ne kdr korkunç dimi ama aslında aynı sey

Sen anne babanla aynı değilsin. Çocukların da kardeşlerinle aynı değil. Eşin de öyle. Lütfen sabret ve aldırma. Eşinden bahsederken 4. Çocuğum gibi dedin beynin kanıksamış bile onu. Alternatif terapiler var. D vitaminin yüksek olmalı, spora yazılmalısın. Depresyon barsak mikroflorası ile de ilgili. İlaçlar zaten kesin tedavi değil ondan 10 yıldır alıyorsun.

Konuyu okurken sanki bir yorum olsun ve benim umutsuzluğuma çare olsun diye beklentiyle açtığınızı düşündüm. Öncelikli olarak bizde 3 kardeşiz ve ben büyük olanım. Ama üçümüze de sorsanız mutlu bir çocukluk geçirdik. Ve annem çok despot sevgi göstermeyen bir ailede babam ise korkudan babasının karşısında yemek bile yiyemeyen bir çocukluk geçirdiği halde. Siz neden böyle olmayasınız. İnsanlar gördüklerini uygulasalardı bizde babasından sürekli dayak yiyen ve annesinden sevgi görmeyen çocuklar olarak büyürdük. Çocuk sayısı birden fazla olunca kim hastaysa öncelik onun kim ilgiye muhtaçsa ilgi onun kim daha ufaksa şefkat daha çok onun. Ama hepsine sevgi aynı yaklaşım aynı olmalı. Siz aksini yaşayarsk büyüdüğünüz icin bunu başarabilirsiniz. Geçmişi geçmiş travmalarınızı geride bırakıp bundan sonra kalan hayatınıza bakmak sizin elinizde. Siz anne olacak kadar güçlüsünüz kendi kendinizi dibe çekmeyi bırakın ve hayatınıza yeni sayfa açın. Ailenizde değer görmediniz görmüyor musunuz bırakın geçmişte kalsınlar. Aldırma konusunda günah dediğiniz için inançli olduğunuzu bilerek diyorum ki hesaplaşmayı ahirete bırakın hayatı kendinize zindan etmeyin. Şimdi karnınızda sizinle beraber büyüyen vücut organları oluşmaya başlamış bir can var. Artık o bir can aldırırsanız kıyacaksınız bunun bilincindensiniz. Ama aldırmayacaksanızda bu psikolojiyi hemen terkedin ki o da hayata geldiğinde istenmeyen bir bebek olduğunu hissetmesin. Kararınız ne olursa olsun geçmişte yaşadığınız her şeyi geride bırakmadiğiniz sürece ne iyi ne mutlu olamazsiniz.

İlla ki bir sebep gerekmiyor, çocuk istemek zorunda değilsiniz ama toplumsal baskı o kadar ağır ki, size olduğu gibi bir sürü kadının hayatını mahvediyor. Keşke aldirsaydiniz, sonrasında hissettiklerinizi psikiyatristinizle konuşurdunuz.. yasal kürtaj süresi 10. Haftaymış. Tahin Helva

Bu döngü sizin ortanca çocuğunuzla biter ona değer verdiğinizi gösterirsiniz Çocukluğunuz sizin tecrübeniz evladınızın değil. Onun yaşamı bambaşka olacak siz değil o. 13 Haftalık artık kolu bacağı organları var insan görünümünde aldırma sınırı da geçti. Pozitif tarafları düşünmekten başka çare yok.

Saglikli olmadigimi zaten burda dile getirdim. Farkli bir uslup kullanabilirsin insanlar burda derdine derman arayişinda kimse azar işitim asaglanayim derdinde degil. Zaten yazdiklarinizin bende bilincindeyim yüzüme vurmanin anlami ne.

Özel durum desiği de 10 yıldır terapi alması değil mi? Ya ahahah

Hanımefendi tam olarak ne istiyorsunuz benden? Bu başlık altında biz istisnaları mı konuşuyoruz? Elbette herkes yaygın örnek üzerinden akıl yürütecek ve yaygın uygulamalar üzerindeb tavsiye tayin edecek Kürtaj, hukuki ve sosyolojik etkileri üzerine özel bir ilginiz varsa buyrun konuşalım ama bu sizin yaptığınız laf sokmaya çalı kenarın dilberi tavrından baika bi şey değil

... hamile kadının fiziksel veya zihinsel sağlığı için önemli bir tehlike oluşturması durumunda hamileliğin ilerleyen dönemlerinde izin verilir yazıyor. Mesela benim kayınvalide de yıllar önce süresi geçmiş kürtaj olmuş Almanya'da. Mecburi danışman var onunla konuşuyorsun önce ve psikolojik olarak kaldıramayacağına ikna olunca izin veriyorlar süresi geçmiş kürtaja. Yani kafana göre kürtaj için doktor randevusu alamıyorsun.

Rahatlıkla bu lafın arkasına saklanma seçeneği kolay olan. psikolog desteği almayı düşündün mü hiç?

Hepimizin var bir derdi, öldürmeyen acı güçlendiriyor. En doğru kararı siz verirsiniz, terapistinizle görüşün, hayatınızda yeni bir rota belirleyin. doguracaginiz cocukla yada çocuksuz. degisiklik, mesela yeni bir iş, yeni bir şehir yeni dostluklar size iyi gelecektir. Siz değiştikçe çocuklarınızla daha sağlıklı bir ilişkiniz olacak, onlar da mutlu olacak. Eşiniz sizi mutlu etmiyorsa, gerekiyorsa onunla yolunuzu ayırın. ailemizi biz sevmiyoruz ama nasıl bir aile kuracağımız nasıl anne babalar olacağımız bizim elimizde. Hicbirsey icim hiçbir zaman geç degildir. heekesin hayata bakışı, algısı birbirinden farklıdır. herkes yazar birşeyler, aldırın diyen de olabilir benim gibi aldırmayın diyen de. Çocuğunuzu gerçekten istemediğinizi sezmedim anlatımınızdan, yapmak istediğiniz ne varsa, hayatınızda neyi değiştirmek istiyorsanız bunu üç çocukla yada cocuksuz da yapmak mümkün. Siz kendinize inanın yeter ki. Sizin yeni bir hayata ihtiyacınız var sadece. Geride bırakmanız gereken anne babanizla yaşadıklarıniz ve esiniz. Önceki

Ayrica kusura bakmayin bakmayın ama 10 senedir tedavi gorüp, terapi alip duzelememisken, tek bir mesaja tamam o zaman sinavimmis bu benim deyip bir anda aydinlanma yasamaniz degisik. Sağlıklı düşündüğünüzü düşünmüyorum, size bu kafayla dogur diyenlerin de hakli olduguna inanmıyorum. Kendiniz diyosunuz gördüğümü yapicam cocuguma diye. Keske bütün anne adayları psikolojik teste tutulsa.

Benim bildiğim Türkiye'de yasal sınırın 10 hafta olması bu haftadan itiibaren embriyo "Fetus"e dönüyorum. Yani artık organlar belirlenmeye başlıyor. S Sarahben

Bakamayacağın çocuğa haksızlık edip dünyaya getirme, ortalık psikolojisi bozuk insanlarla dolu sence de sayıyı artirmaya gerek var mi? Hem üzerine neden ekstra yük alasın ki kendine de haksızlık çocuğa da. Artı tarafları hep olasılık, zar atmak

Benim beynim kendi aklim var, isteyerek degil zaten istemsizce olan birsey bu. Anneme benzemek istemedikce onun gibi oluyorum. Ve evet cocuklukta yasadigim traumalar yuzunden cokta saglikli degilim dogru.

Gebelik yasal olarak 10. Haftaya kadar sonlandırılıyor diye biliyorum nasıl 13 haftalıkken böyle bir karar vereceksiniz ki

Mental olarak hazır değilsen hiç bi zamanda hazır olmayacaksın. Çocugunada bu duygu geçicek ve hep kendini suçlayacak. Ahh keşke tam anlamıyla korunsaydın

Benim yasadigim ulkede de istege bagli kurtaj 24. haftaya kadar yapiliyor. Ama ayni zamanda da buyuk bir tabu. 5 senedir kurtajla ilgili hicbir sey duymadim etraftan, bu bilgiyi de tesadufen ogrendim. Bu sekilde bir celiskileri var. Bildigim kadariyla Hollanda'da da 24. haftaya kadar yasal kurtaj. A

Hiçbir ülkede anne ya da bebekte hayati risk ya da bebekte engek durumu yok ise 20 haftalık kürtaja izin verilmez. 5 aylık bebeğin kürtajı size mantıklı mı geldi de bi de cevap verdiniz?

Ben aldirirdim canım maalesef aynı şeyleri bende yaşadım o yüzden bir çocuğa benimde ne enerjim takatim hiçbir şeyim yok.. yaşadığı zaman daha çok günah isleyecekseniz bence yazık size yazık çocuklara yazik

13. haftada kürtaj olmaz ki. Yasal sınır 10 hafta. Böyle bir niyetiniz vardı madem neden beklediniz bu kadar?

Nasil bir tedavi gördünüz son 10 sene biraz detay verebilirmisiniz? Size git aldir demem 13. Haftalik bir bebek icin. Ama bakmak istemiyorsaniz veya kendinizde o gücü görmüyorsaniz evlatlik verin. Bir sürü insan bebek hasreti cekiyor. Sizin yerinizde olsam : Bebek konusunda yukardaki fikrimi yazdim. tedavimi degistiririm. 10 senedir yol katmadiysaniz tedavi süreciniz iyi yönetilmemis ev doktorunuz ile konusun. Sizi ya anne cocuk kur a yazdirsin yada ev yardimci yazilsin bunu kadin dogum uzmaniniz da yapabilir. Disardan ne kadar yardim alabiliyorsaniz alin. Bebek haric evde baska cocugunuz da var Annenizden gördüklerinize gelince: evet arastirmalar göstrriyor ki stresli ve zayif zamanimizda kendi cocuklugumuzda gördügümüz yetistirme yöntemlerine kayabiliyoruz. Ama buna karsi calismak mümkün. Bende dayak yedim, ama. cocuklarimi asla dövmedim, dövmüyorum. Asaglamiyorum da. Onlarla konusma tarzima dikkat ediyorum ki ic sesleri güzel olsun. Siz de yapabilirsiniz ama önce dedigim gibi yardim alin disardan. uzun süreli korunma yöntemleri arastirin ama aslinda Ve en son ama en önemlisi: - hayatima kambur olan adamdan bosanirdim. Madem hayatima yük o zaman gitmeli.

Psikiyatrik rahatsızlıkların süresi yok, tedavi ile de düzelmeyebilir. . push ;

Plansız gebelik cok zor bence de. Ama olan olmuş alişmaya çalışın çok düşünmeyin. Buyüdükçe rahatlarsinız yapacak birşey yok. Olumlu düşünmeye çalişın dunya insani

insan kendi gördüğünü uygular lafı inanılmaz acımasız geldi bana. zincirleri kırmak sizin elinizde halbuki. ayrıca yasal süreyi geçmişsiniz illegal yoldan yapacaksınız bilemem ama 13 haftalık bebeğin acıyı hissedebildiğini bilin. antidepresanları bırakmanız kötü olmuş ama psikolojik destek almayı deneyin. MissCherryBlossom

Almanya'da yaşıyormuş ve yasal sınır 20 haftaymış ilk sayfada yazıyor Mutluluk810 ́♥ Kün Fe Yekün ♥ ́ ♥ Şükürler Olsun ♥ Anneler

Ben o kadar iyi niyetli bakamadim, sanki psikolojisi hepten batmis, cocugun akibetinden korktum ben, kendimi iyi hissetmiyorum ayni seyleri ben de onlara yapicam diyen kadina dogur demek cok iyi bir tavsiye gibi gelmiyor bana

bence bu psikolojiyle günahı falan geçin. sırf 1günah için 1ömrü heba mı edeceksiniz. daha şimdiden böyle düşünüyosanız o cocuk asla mutlu büyüyemez ki. daha fazla zamanı geçmeden aldırın. Kendi hatanızı yine kendinizi düşünüp günah diyerek o canı bu hayata layık görmeyin...

Pardon cehaletimi mazur görün,. bu ne demek?

Bir bu işlem bir cinayet değildir. Cinayet olsa dünyadaki çoğu devlet 10 haftalığa kadar izin versin? dunya insani

Özür dilerim...

Çocuğu bu koşullarda doğurmakta günah, seçim sizin...

ya cok sey yazacamda yazip yazip siliyorum sinirim bozuldu sabah sabah. Madem iyi degilsin esinlede aran iyi degil cocuk gibi her isini sen yapiyorsun arkadas ozaman 3cu cocuk calismalari yapana kadar niye bosanmadin senin bu piskolojiyle hic cocuk sahibi olmaman gerekiyor. Bende yurtdisinda yasiyorum mumkun degil 20. haftaya kadar cocuk aldirabilmek. Ilk defa duydum. Burdan belli nekadar sorumluluk sahibi oldugun.

bence evlat edindirin. çocuğu olmayan bir ailenin gözbebeği olur. Clemencia

Belki de size iyi gelecek bu bebek Ayrıca kızınız ortanca diye onu dışlamak zorunda değilsiniz bu nasıl mantık böyle yapmayın Lan Jale 🌸 Üyelik

Allah yardımcınız olsun MissCherryBlossom

kalb atisi duyuldugunda dinende haram diye biliyorum ortanci cocuk olursa sizdemi evladinizi dislayacaginizdan süphe edip endiseleniyorsun ki sanmiyorum Rabbim en iyisini bilir bebegin yuvaniza gelmesiyle bütün sikintilarin bitecek huzurlu mutlu bir hayatiniz olmasina vesile olacak aldirmak istedigin bebegin aldirdigindada cok daha huzursuz mutsuz sucluluk icinde bir hayatinin olabileceginide düsünde derim Rabbim neylerse güzel eyler sen Rabbimin verdigi güzel emanete güzelce sahip cik onu koru kollaki Rabbimizde seni sevdiklerini korusun amin

Google'da arama yapmayı bilmeyenlere link ile geldim Abortion in Germany Abortion in Germany is illegal, but not punishable during the first 12 weeks of pregnancy under the condition of mandatory counseling, and it is permitted later in pregnancy in cases that the pregnancy poses an important danger to the physical or mental health of the pregnant woman.

Hanimefendi lutfen sakin olmaya calısın... Gecmisteki yaralarinizi anlamaya calısıyorum... Inanin su forumdaki herkesi tek tek psikiyatri odalarina alsalar ne aile sorunlari cikar buna bende dahil... 13. haftada bebek artık bilmiyorum ultrasona girdiniz mi? Ziplıyor yaaa... Dunyadaki cocuk gibi artık uzluvlari olusmus oyun bile kuruyor... Sonradan pisman olabileceginiz birsey yapmayin lutfen... Biliyorum zor durumdasiniz ama bir yandan psikolojik destek alabilirsiniz.. Ben bu saatten sonra mucadele etmeniz taraftariyim... Tabi destek almayida unutmayin.. Hamilelere gore doz ayarlamasi yapiliyormus.. Allah yardımcıniz olsun...

Siz ailenizdeki "zincirkıran" olabilirsiniz. Böyle gelmiş böyle gitmek zorunda değil. Doğumdan sonra ilaçlara yeniden başlarsınız, terapiyle desteklersiniz. Belki bebeğiniz evinize neşe, ruhunuza şifa olur.

Aldırmayın bebeğinizi ve iyi olmak icin sizde biraz çabalayın geçmişe takılıp kalmışsınız bugünü yaşayın ve bırakın annem böyle yaptı babam böyle dedi diye düşünmeyi hepimizin var travmaları.. Allah korkunuz varki aldirmamissiniz bugüne kadar bebegi şimdi eli kolu oluşmuş hatta cinsiyeti bile belli olan bebegi aldırıp daha büyük tranvalar yaşamayacaginizi bilmiyorsunuz

dediğinize katıldığım taraf cinsel korunma, insanlar korunmasını bilmiyor buna katılıyorum. Bu da ülkemizdeki cinsel eğitim eksikliğinden kaynaklanıyor. Ama şunu unutmayın kimse keyfi vermiyor bu kararı, kişi bu kararı veriyorsa mental olarak gerçekten kaldırabilecek sorumlulukta değildir demek. Önceki

Bu nedir ya hsfsfsffsfsffs bittim burda

Almanya'da 20 hafta oyle mi? Saka misiniz? accessdenied

Ailenin sana yapmadıklarını sen çocukların için yapacaksın. S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

10 senedir terapi alıyorsunuz ve hala "insan gördüğünü uyguluyor" öyle mi? Hiç işe yaramamış anlaşılan. Yasal süreci geçmişsiniz. Almanya'daki yasal sürecin daha uzun olması daha iyi birşey mi? O bebeğin artık cinsiyeti bile belli yahu. Nasılsa o daha bebek değil, nasılsa cenin vs diye düşünülecek aşamayı çoktan geçmiş. 2 çocuk varsa bu da 3. olsun. Siz asıl 4. Çocuğum dediğiniz kocanızdan kurtulun da hayata dönün. Böylece hem huzuru bulursunuz hem de yeni bir çocuk daha yapmazsınız.

Küçüklüğümde dayak psikolojik şiddetle geçti yokluk çabası sevgisiz ilgisiz bir ortamda büyüdüm ama ben tam tersiyim bu sizin elinizde

Psikolojik rahatsızlığınız 10 yılda sürebilir ama madem bu kadar olumsuz bakıyorsunuz yeni bir hamileliğe, bebeğe ciddi anlamda korunacaktınız. Türlerinizi bile bağlatabilirsiniz. Koca kötü, siz hasta korunma kısmı da ne olursa bahtıma gibi davranırsanız sonuç bu olur. Kürtaj olacaksanız bu kadar beklemenin ne mantığı var?

Terapi aliyorum zaten 10 senedir

Naapalım yani? Kadına merdiven altı klinik bulup ölümüne sebebiyet mi verelim? Kadın olarak bedeninin sorumluluğu onun üstünde ve yasal sınır 10 hafta

Almanya'da hakkim var demisti S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Bende almanyadayim. Yasal sürec burda 12 hafta. Yani aldirmak icin gec kaldiniz. Doktorunuzla görüsün, ilaci birakip kötü oldugunuzu anlatin, belki durumunuzu hafifleten bir yöntem biliyordur. Insan hep ailesine benzemez. Iki cocugunuzuda seviyorsaniz, eminim ücüncüyüde seveceksiniz. Hakkinizda hayirlisi.

Buraya konu acip kimin ne msj yazacagina karisamazsiniz. Hosunuza gitmiyorsa engeller gecersiniz.

İki çocuğunuz var onları ihmal edecek ve yetemeyecekseniz niyetinizde aldırmaksa eğer aldırın o zaman. Aldırmak günah ama o çocuğu dünyaya getirip kötü bi hayat yaşamasına bile bile sebep olmak çok mu iyi..

Hangi sırada doğduğunuz verilen değerin bir ilişkisi yok. Olmayan bir bağlantıyı kurmuşsunuz kafanızda. Ha en fazla ne olur, ebeveynler daha bilgili olur, ebeveynlik stilleri ilk çocuktan sonra değişir vs çocuklar farklı yetiştirilebilir. Ben ilk çocuktum annemle babam yeni ebeveyn olmuştu, biraz daha otoriterlerdi, küçük kardeşime daha rahatlar gibi gibi. Aldırın veya aldırmayın demek bize düşmez, sizin vermeniz gereken bir karar. Siz büyüteceksiniz sonuçta. Çocuk istemiyorsanız da korunmaya kesinlikle dikkat edin. Dikkatsizlikle oldu demek geçerli bir şey değil yani. Değer mi?

Ben Almanyada yasiyorum ve bizde yasal surec 20 hafta. Hastaligimdan dolayida zaten bunu sorun yapmiyorlar. Ve evet ilk bastada dusundum haftalardir dusunuyorum cok kolay bi karar degil bu.

Bence sen çok iyi bir anne olduğun için bu kadar evham yapıp düşünmüşsün. Doğduğunda üçünü de aynı ölçüde seveceksin. Ama hasta olana daha çok önem verecek, küçük olana daha çok zaman ayıracak, ders çalışan için uykundan fedakarlık edip ek zaman ayıracaksındır. Terapi almanı tavsiye ederim. Antidepresanlardan daha faydalı oluyor bazen. Maddi olanağın varsa yardımcı da alabilirsin ara ara. Bir de bundan sonra kesin çocuk istemiyorsan yani dördüncüyü çok yöntemle korunun.

Değişik. Oğlumu doğurduğumda türlü sıkıntılar yaşadım. Yalnızlık gibi hiç olmaması gereken o lohusa zamanlarında. Kızım var. Kendi kendime de sözüm var. Kızımı Allahın izin verdiği her ölçüde ve zamanda yanında olup onu hiç yalnız bırakmayacağım diye. Sizin de içinde bulunduğunuz bu ruh hali geçici diye düşünüyorum. Kaldı ki kaç zamandır yardım da alıyorsunuz. Bunu doktorunuzla konuşmayı deneseniz?

Yapma yaw.. bilgin yok ama fikrin cok masallah S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Aldırın o zaman ama almanya gibi kadının korunduğu bir ülkede neden o adamı çekmeye devam ediyorsunuz. Devlet size her türlü imkanı sunuyor. Adres değişimi, ulaşılmazlık hatta iş. Mazoşist misiniz

İlaç demiyorum terapiden bahsediyorum.

Ben yerinizde olsam aldırırdım. Huzursuz bir evlilik, sorumsuz bir eş, sağlık olarak da iyi değilsiniz belli ki. Bu problemleri bir çocuğun daha çekmesine gerek yok. Olanlara iyi bakabilirseniz ne mutlu size.

cono kavgası 1:30 itibariyle hareketi görebilirsiniz

Onden girip arkadan cikarak konusan sensin, avamliktan bahsedende sen Ayrica fake profille degil, kendi profilinle girseydin keske M

Merhabalar arkadaslar, Konuya nereden basliyacagimi bilemiyorum. Söyle özetlemek istiyorum. Ben 13 haftalik hamileyim 3uncu cocuguma. Bi hastaligimdan dolayi hapi birakmak zorunda kaldim ve istemedigim halde hamile kaldim kendi dikkatsizligim yüzünden. Benim cocuklugum cok zor gecti, mutsuz bir evde hergun kavga icinde buyudum. Ortanci cocuk oldugum icin sevgisiz ve ilgisiz buyudum. Herseyimi kendim yaptim kendim calistim kendim ayaklarim uzerinde durdum, kisacasi ailemden ne maddi ne manevi hic bir destek gormedim. Onlar hep ilk cocuklarini sevdiler onemsediler. Halada oyle, surekli zaten hastayim diyip kendini acindiran bir insan. Benim esimle aram yillardir iyi degil, oda benim 4üncü cocugum gibi birsey, hep bir yuk bana asla kendi isini kendi göremez. Sanki evin babasi benim. Suan bunlari neden anlatiyorum. Hamile oldugumu ogrendigimde antidepresan hapi kullaniyordum birakmak zorunda kaldim. Suan çok kotuyum surekli aglama nobetleri geciriyorum ve iki çocugumla ilgilenemiyorum. Annemgilden hic bir destek gormuyorum onlarin tek derdi büyük çocuklari. Cocugu aldirmayi cok dusundum ama gunah oldugu icin aldiramadim. Ama dusundukce deli olcam, ne ucuncu cocuga bakacak gucum var nede kucuk kizimi kendi pozisyonuma sokmak istemiyorum, evimde bi ortanci cocuk olsun istemiyorum. Benim hayatim yok sayilmakla gecti ne deger verdiler nede sevgi. Suan kizim yanimda yatiyor ve ona baktikca icim gidiyor. Diyeceksiniz sen annengil gibi olma, ama insan gordugunu uyguluyor ne derseniz deyin. Benim bu hafta bi secim yapmam lazim son sansim bu bebegi aldirmak icin. Neyapayim neolır bana yardimci olun.

Neden oyle diyorsun.. ya bu kadin kendisi hasta.. yani vicdani olarak haklisin ama bu kadin belki dogunca daha kotu olacak ya da cocuk zaten hirpalanacak soyledigi kadar hastaysa sorunluysa aldirmasi belki daha dogrudur.. tamamen kendisi vicdani ve Allah arasinda birsey bu

Aldırma belki senin ruhuna iyi gelicek iyi düşün

diger cocuklariniz kac yasinda peki C

Benim annemde cocuk bakacak psikolojiye sahip olmayan bir insandi. Ondan gördüklerimi cocuga uygulamıyorum. Annemden gordugumu cocuga uygulayacagim demek saglikli bir ruh hali degil zaten. Ayrica Bazi psikolojik rahatsizliklarin tam tedavisi yok arkadaslar. Mesela doktor annem icin omur boyu iyilesmeyecek, sadece ilaclarla baskilayabiliriz demisti. Kurtaj olur musunuz bilmiyorum ama "ay yanlislikla oldu ya napayim" diyorsaniz tüplerinizi baglatin bari. Kurtaj dogum kontrol yontemi degil

Şeyyy tokatlama yazıp bir de görüntüsünü postalayan üye dedi ki avamlaşamazmış

Bir ise yaramamis anlasilan. Asla aldirmaya karsi degilim. Olabilir. Su an rahatsizligimdan dolayi hamile kalsam, aldirmam mecburi bi durum. O yüzden elimden Gelen herseyi yapiyorum hamile kalmamak icin, ha oldu ya yinede hamile kaldim, süphesini duydugum saniye hemen sonlandirmak icin ugrasirim. Bide rahat rahat yeaaaa almanyada 20. Haftaya kadar aldirabiliyorummmm diyorsun. Ki yasal süre 12. Hafta, cok ciddi durumlarda 20. Hafta.

Kadının yaşadığı yerde 20 hafta kısmını niye görmezden geliyorsunuz. Avrupa'da ise Hollanda'ya gider aldırır. 24 hafta sınırı var orda.

Madem kendinizde bakacak gücü bulamıyorsunuz çocuğun nasıl yapıldığını biliyorsunuz dimi korunmadınız daha dikkatli olsaydınız. Doğmamış bebeğin ne suçu var siz şimdiden pes etmişsiniz. Yazık o çocuklara hiç sağlıklı bir anneleri olamayacak. Bakamayacaksanız aldırın lütfen. Ve mümkünse bundan sonra daha dikkatli olun.

Gercekten acimasiz yorum yapan insanlar adina uzgunum kadin kadina bu sekilde acimasiz olmamali cunku bazen elimizde olmadan veya sartlar uysa bile hic birsey yapamayabiliyoruz bir psikologdan destek alin lutfen cunku kendinizi en iyi anlatacaginiz kisi psikologdur umarim derdinize derman bulursunuz.

Ay iyi b. k yiyor. Size de rüştünüzü ispat edecek mesele çıktı. Hollanda 'da yaşıyorsunuz. Bravo. Biz de zaten dünyadaki istisnaları konuşuyorduk.

Almanya da yasiyormussunuz. Yasal süreç geçmediğini yazmışsınız. Bakamayacaginjzj düşünüyorsanız aldırın. Bizler yine öyle böyle bir yaşa geldik. Ama bir çocuğun daha hayatı mahvolmasin. Sizi asla kınamiyorum. Siz sağlıklı olacaksınız ki sizden sonraki nesiller de sağlıklı olsun. U umran80

Bekledigim yorum buydu aslinda, sizden Allah razi olsun nekadar güzel yazdiniz. Burada insanlar cok acimasiz. Sagligimiz yerinde olsa zaten bu aldirmayi bi dakka bile dusunurmuyum. İnsanlar sadece kendi penceresinden bakiyor olaylara travmada neymis yok herkes biseyler yasamis. Herkes kendi yasadigini bilir. Dediginiz gibi bencede derdim ne ucuncu cocuk ne ortanci ne baska bisey. Benim derdim kendimle ve doktoruma danisip antidepresan kullanmaya tekrar baslicam hamilelikte kullanilabilen.

Konu sahibi niye tüplerinizi bağlatmadınız? Korunmasız ilişkide ne bekliyorsunuz? Bari ertesi gün hapı alsaydınız ilişkiden sonra.

İnsan gördüğünü uyguluyor demek biraz her şeye teslim olmak gibi. Aile içi şiddette özellikle erkek çocukları ya babaları gibi olur, ya da babalarının tam tersi. Siz de annenizin tam tersi olmaya çalışın. Ortanca çocuk ezilecek diye bir kaide yok.

Ben Annem gibi olmayacağım diyip çocuklarına sarılabilirsin. Bende tek çocuktum , annem vefat edince gerçek annemin beni evlatlık verdiğini öğrendim. Ben 4üncü çocuk olarak en sonuncusuymuşum. Şimdi ortanca çocuk olmadığım halde en değersiz benmişim. Yani şimdi ortanca olmakla ne alakası var? Doğduğunuzda ortanca değildiniz. Anneniz ben şuna bir kardeş yapayım da bu ortanca olsun değersizleşsin mi dedi? Sorun sizin ortanca olmanızda değil, annenizde. Bende annemden gördüğümü yapsaydım çocuklarımı evlatlık vermem gerekirdi. Bazen keşke başkaların dertleri bende olsa diyorum. Lütfen destek al bir psikoloğa git.

O zaman aldir madem istemiyosun, cok saglikli bi ortama benzemedi burdan orasi. En azindan kendini toparlarsin, ilacina baslarsin.

çocuğunuz gibi olan eşinizden 3. çocuğu neden hangi akla hizmet yaptınız? hepimizin travmaları var herkes zor bir çocukluk geçiriyor. acısını çocuklarımızdan çıkarmanın hiçbir anlamı haklı gerekçesi olamaz. burada bunları anlatıp kendi aklım var diyorsunuz bizden ne bekliyorsunuz aldır dememizi mi? size yapabileceğim tek tavsiye şu anki hayatınızdan kurtulup kendinize yeni bir yol çizmeniz.

10 senelik terapinin, ilacinin yapamadığını yapan mesaj

Aldirin, dogurmak hic mantikli gorunmuyor

Neyse anlamaniz icin farkli bisey yazabilicegimi düşünmüyorum, dusunduklerimi yazdim zaten, iyi geceler Pamukannesi83

Allah'ım dünyada ne kadar vicdansız insanlar var. Siz bu sevgisizlikle çocuk nasıl çocuk yetiştireceksiniz

Her seyi anlamaya calisabilirim ama 4. Cocugum gibi dediginiz, memnun olmadiginiz esinizle korunmasiz iliskiye girip bu duzene bir cocuk daha getirme riski almanizi anlayamam.

Dogru degilki almanyada sürec en gec 12. hafta R Rowena

Linç yemek istemiyorum ama böyle at gozlukleriniz vardı madem 2 çocuk bile çokmuş. Yani cidden bı insan nasıl gördüğümü uygularım diyebilir bu kadar kıt ve gelisemez halde olur benim aklım almıyor. Keşke bu kadar hafta ilerlemeden dusunseymissiniz. 13. Haftada bebeği kimse almaz. Yazık çocuğun hayatı sizin gibilerin elinde kayacak. Sizin gibi insanlar ne evlenin nede çoğalın.

Yetişkin ve sağlıklı insanların çocukluk travmalarının ardına bu kadar sığınmalarını anlayamıyorum. Sizin canınız ciğeriniz ikinci evladınız, şimdi ortanca olacak diye onu dışlayacak mısınız? Daha mı az seveceksiniz? Bu size normal mi geliyor? Annenizin sizi ortanca olduğunuz için sevmediği düşünceniz tamamen sizi bağlar, belki de siz, annenizin hiç sevmediği görümcesine benziyorsunuz da o yüzden size kötü davrandı? (Haklı demiyorum her durumda haksız ama o böyle yaptı diye sizin bunu kendi yavrunuza reva görmeniz çok saçma. Benim anneannemin üç çocuğu var, ne kadar ayırmıyorum dese de ortancası bi yana dünya bir yanadır. Benim annem beni doğurduktan sonra baksın diye başka şehire anneanneme yollamış, ben bebek bekliyorum, kendim bakmak için kariyerime ara verip işten ayrılacağım. Ne yapayım annem beni göndermiş diye ben de evladımı mi göndereyim? O annemin zamanında annemin şartlarında gerçekleşen bir durummuş, ben evladım için farklı şartlar ve farklı bir büyütme tercih ediyorum. Anne olmuş yetişkin kadınsınız duygularınızın ve yaptıklarınızın sorumluluğunu üstünüze alın.

Kac ulkeye gittin hic bir ulke diye bahsediyorsun yani birde kendi argumanlarin supermis gibi millete kulp takiyorsun. Ayrica bir insan 10 yilda 20 yilda tedavi gorebilir, cok mu garip? Demek ki senin anlayamayacagin durumda hasta

sabah kahvemi içmemiştim henüz bacım, yanlış basmışım

Yardim edin neolur diyen bir insana nekadarda güzel bir yorum

Ee kafasina göre aldiramiyo o zaman, neyi konuşuyoruz ki biz

Biraz geç kalınmış bir karar 13. Hafta dasınız ama ben sizi anlıyorum hamilelikte ruh sağlığı çok önemli bi durum... sizin burdan ruhsal teşhisinizi yapamayız en iyisi bu durumu sizi takip eden doktorlarınızla konuşun 13 hafta hiç ilaç kullandınız mı? Kullanmış iseniz bebek üzerine oluşabilecek etkileri için farmakoloji konsültasyonu gerekebilir. Bence vakit kaybetmeden harekete geçin sizi tedavi eden doktorlarla görüşün benim için önce anne sağlığı. Bunu size evladı olmayan yardımcı üreme teknikleriyle tedavi gören bir kişi olarak söylüyorum. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

cocugu istemememin bircok nedenini yazdim zaten. Sadece ortanci çocuk oldugum icin degil, genel olarak evde siddet gordugumuz icin ve o traumalari atlatamadigim icin antidepresan kullaniyorum yillardir. Ve bir nedenide ortanci cocuk oldugum icin hic değer gormemem ve cocugumda bunu yasasin istemiyorum. Tabiki gostermek istemezsin ama istemsizce olan birsey bu bence. Kaldiki tek sorun ortanci olmasi degil suan ucuncu bir cocuga bakacak ne gucum nede mental iyi degilim.

Sadece anlayabilmek için soruyorum mazur görün, depresyonun en bilinen eşlik edicilerinden biri de anhedoni değil midir? İlaçları alamadığınız süre içinde ağlama krizlerine girecek kadar ağır durumdasınız, eşiniz zaten 4. çocuğunuz gibi size bir "yük" olarak tanımlamışsınız, bu şartlar altında nasıl o adamla sevişebiliyorsunuz? ben majör depresyon tedavisi görüyorum ve canım o kadar hiçbir şey yapmak istemiyor ki cinsellik aklıma bile gelmiyor bu yüzden sordum. sandığınız kadar ağır depresyonda olduğunuzu düşünmüyorum, sadece "ortanca olmak" olarak nitelendirdiğiniz ve yüzleşmekten korktuğunuz ne varsa onlardan kaçış için geçmiş travmalarınız ve depresyon tanınızın arkasına saklanıyor gibi görünüyorsunuz. Uzman değilim, sadece görüşümü belirttim. Umarım bebek ve sizin hakkınızda en hayırlısı olur.

Aralara İngilizce kelimeler konularak havalı olunuyorsa alıntımın tamamını ingilizce yazabilirim. Yorumuna gelince kürtaj yaptırdığı için insanlar evlat hasreti çekmiyor Tabiki ama Allah'ın verdiği böylesine büyük bir nimeti keyfi hiçbir sıkıntı yokken aldırmak size normal geliyorsa yazık vallahi bu zihniyetlere

Aldırmak günah diye istemeye istemeye ve olmayan imkanlarla cocuğu dünyaya getirmek daha günah.. Koskoca bir hayat aldırmak günah diye ziyan mı olsun? Ya cok iyi korunacaksın ya da günahı göze alacaksın böyle istememek cok daha kötü. Allah yardımcınız olsun. İnsallah güzel bir hayatı olan, mutlu bir cocuk olur...

Hic istemiyorum kotu seyler yazmak ama aran izin iyi olmadigi esinizden 3 cocuk yaptiysaniz araniz iyi olsa ne olacakti dusundurdu bu durum beni. Gercekten olan cocuklara oluyor cok uzuluyorum. Bu durum cok hassas benim icin. Cocuk sahibi olmak icin bu kadar dininiirken boyle seyler okumak cok uzuyor beni

Birilerinin cehaletini. Ortam da freak show gibi oldu zaten

Yorum yapmayacaktım ama dayanamadım madem bu kadar psikolojik sorun yaşıyorsunuz neden yeterince korunmadınız iğnesi var hapı var prezervatifi var ertesi gün hapı var neden yani. Zevk uğruna değer mi Allah yardımcın olsun çok üzülüyorum böyle durumlara kimisi tüp bebek ile uğraşır kimisi candan vazgcer vicdan meselesi karar sizin

Almanya'nın kaç haftalık gebeliği yasal olarak sonlandırmaya müsade ettiğini söyledim konu sahibinin verdiği bilgi kadarıyla. Mantık aramadım çünkü araştırıp da bakmadım? 5 aylıksa 5'tir devlet müsade ediyorsa bana ne? Tekrar söylüyorum araştırmadım. Tepkinizi bana değil konu sahibine verin istediğime cevap veririm forum değil mi burası?

10 yıldır ne terapisi alıyorsunuz bilmiyorum ama, şu kurduğunuz cümlelere bakılırsa inanın YouTube'daki meditasyon videoları dahi daha faydalı olurdu o süreçte. Ciddi bir tedaviye ihtiyacınız var. Kesintisiz, gel gitsiz olmalı. Çabalayın biraz, bu çocuk doğmasa dahi iki çocuğunuz daha var. Kendinizi salmamalısınız. Döngüleri kırmayı başaran insanlarla ciddi manada gurur duyuyorum. Devam ettirmek kolay çünkü, zor olan değiştirmek. Kolaya kaçmayın. Ben kimseye kürtaj olun diyemem bunu başka konularda da yazdım, büyük bir karar. Bana kalsa mutsuz anneye, mutsuz aileye sahip olmak çocukları 10-0 geriden başlatıyor hayata ve bu çok büyük haksızlık. Öte yandan geç de kalınmış. Ayrıca, siz çok fazla bahanelerin ardına sığınan birisine benziyorsunuz. Aldırmayacaksanız, ciddi bir tedavi ve kişisel gelişim sürecine girmek sizin için en iyisi olacaktır. Kendinize dürüstçe bir bakıp, olumsuz ve sizi dibe çeken yönlerinizi görüp, tedavi dışında da bunlar üzerinde çalışmalısınız. Yoksa hem çocukları yıpratırsınız, hem de kendiniz yıpranırsınız.

Sizin için çok zor bir karar, bariz şekilde fark ediliyor. Yasal sınırlar dahilinde iseniz, aldırın derim ben. Çünkü, artık kendinizi düşünmenizin zamanı gelmiş gibi hissettim. Bulunduğunuz şartlarda doğursanız, belki ağır depresyona gireceksiniz. O zaman mevcut çocuklarınıza da hayrınız dokunmayacak. Bu konuyu da öyle uzun uzadıya düşünmeyin bence. Ne karar veriyorsanız, arkasından zaman kaybetmeden harekete geçin.

arada istemdışı kullandığım kelimeler sizce havalı olarak görülüyorsa bundan gurur duyarım. Konusmanın devamını ingilizce olarak devam etmek benim için de gayet rahat olur. 2) birine nimet, birine külfet. Biri çocuk sever öbürü sevmez. Biri anneliğe bayılır, öbürü içinse kabustur. Ayrıca sizce konu sahibinin hiçbir sıkıntısı yok da keyiften mi aldırıyor. Hiçbir kadın keyiften kürtaj olmaz. Herkes için zor bir karardır bu dediğim gibi sizin nimetiniz bir başkası için hayattaki en büyük korkusu olabilir. Azıcık empati. Bir de başka hemcinslerinin bedenlerini yargılayan kadınlar olmayın lütfen ya.

Tabi ki dk hapını bırakmış olabilirsiniz rahatsızlığınızdan dolayı. Zibilyon tane başka seçenek vardı ya neyse

Maalesef aldıramazsınız yasal süreçte doldu. Kusura bakmayın hiç yapıcı konuşamıycağım eşinizle problemleriniz var kendi sağlık sorunlarınız var ama hamile kalabiliyorsunuz Hapı bıraktıysanız sevişirken de kat kat dikkatli olacaktınız madem ki yeni bir çocuğu bu kadar istemiyordunuz. Asıl konu ailenizin size yaptığını siz kendi çocuğunuza yapmayın isterseniz yapmazsınız gidin psikolojik destek alın çocuğun ortancası küçüğü büyüğü olmaz çocuk çocuktur..

Ortancı nedir ya? Baştan sona sorumsuzluk ve cehalet. Sorunlu eşle sevişirken neden bir kadın korunmaz? Tutuverin şeyinizi bi zahmet.

Yemin ederim kahkaha attım nolur birlikte birer kete yiyelim semaver eşliğinde seninle dedikodu yapmak bana çok iyi gelecek yaralarımı saracak...

Yasal süreci geçiyorum sanırım Almanyada yasalmış. Sizde anneniz gibi bir anne olmayın, farkındasınız yaptığı yanlışları neden onun gibi olacağım diyorsunuz ki. Aklınız, düşünme yetiniz, vicdanınız yok mu. Diyelim ki psikolojik olarak kötüsünüz, psikoloğunuzla konustuktan sonra böyle birseye karar verin. Çünkü iyi olmadığınız icin keşke aldırmasaydım diye üzülme ihtimalinizde var. Ama bebek konusuna karar verdikten sonra asıl önemli probleminizi çözme zamanınız gelmişte geçiyor bile. Eşinizden ayrılmayı hiç düşünmediniz mi?

Çocuğu leylekler getirmediyse yapım aşamasında küçük kızınız neden aklınıza gelmedi?

İş işten geçtikten sonra neden bize soruyorsun ki? Öğrenir öğrenmez madem istemiyordun aldırman gerekiyordu. Günah diyorsun da, annesinin bile istemediği bir bebek olacak bu günah değil mi?

Belki de bu sizin sınavınız. Hayat bazen bizi bu şekilde değiştiriuor, bebeğinizi aldirsaniz da hayatinizdaki sorunlar, üzerinizdeki huzursuzluk bitmeyecek. sizin sorununuz başka. Belki çocuk doğunca bu travmanın üzerinden geleceksiniz. ben böyle düşünüyorum. Biz bazı şeyleri farkedip kendimizi iyilestirwne kadar aynı şeyleri adeta tekrarlama tekrarlama yaşıyoruz. Bence bu cocugu dogurun ve bu ortanca çocuk kaygısından kurtulun. Mutsuz olmanıza neden olan kişiler eşiniz ve aileniz değil mi?onları çıkarın hayatinizdan

Bir seçenek daha var, doğurun ve evlatlık verin. En azından istendiği beklendiği yerde yetişir büyür. Daha doğmadan anne sevgisinden mahrum kalıyor, doğduktan sonra riske atmayın. Bilenler işin uzmanları yazsın lütfen, 10 sene psikolojik tedavi görülür mü? Yani hiç ilerleme olmaz mı? Mutsuzsunuz, kocanızdan şikayetçisiniz memnun değilsiniz, tekrar anne olmak istemiyorsunuz. Bir de üstüne sorumsuz koca. Yazık o bebeğe. E