siz değil o sizi kıskanmış bırakın kıskansın çocukluk yapıyor bir ara böyle yaptığında yukarıda bir arkadaş demiş ya el kızı muhabbetini aynen öyle yapın birde ne güzel seviyorsun oğlunu ya anne.. evlat gibi yok değil mi? darısı başıma vs konuşun z e y n o m 👼🏼🐶 Anneler

Ozet geciyorum; kör ölür badem gözlü olur, kel ölür sırma saçlı olur

Tebrik ederim. Rekabet oluşturmak, savaş açmak yerine nasıl aklı başında asil bir yaklaşım

Ayyy benim kayınvalidem de oğlum koynuma gir bunda bişey yok demişti offf ne günlerdi ya B Bahar

Bence de, bir daha okudum super yazmişim.

Benden de ilave bir tavsiye, nişanlıya da bu kadar güvenilmesin. Annesinin yaptıklarını hep şakaya espiriye vuruyor. Çekip kenara yeter anne, ilk başlarda şakaydı güldük geçtik ama yapma artık demesi gerekiyor. Ev tutuldu diye ağlayan kadın, oğlu evden taşınınca neler yapmaz. Konu sahibi baştan al önlemini. Kayınvalide arıza çıkartacak tipte bir kadın ve rahat duracağını sanmıyorum.

Çok haklısınız ben anlıyorum sizi ama bazı insanları kaileye almamak gerekiyor. Bazı hanımlar konuşun düzelir falan yazmış. Konuşunca düzelecek bir şuura sahip olsa kendi de farkına varırdı yaptığı absurd davranışların ama bazıları farkına varmıyir işte neler duydum neler oğluyla gelinin kapı deliğinden izleyeni, kapılarının önüne yatak sereni. En güzeli uzak kalmak ve umursamamak sonra sizin psikolojiniz bozulur.

Ben söyleyince bayağı linç yemişim ama bu hanımefendiye katılıyorum erkek evlat sapıklığı var gerçekten benim söylediğim ile erkek evlat sapıklığı arasında ki fark nedir?

Görmezden gel umursama düzelir, önemli olan nişanının sana karşı tavırları ve evlenince de yanında olması.. S

Dinlediğim bir psikolog bir olay anlatmıştı. Ailesinden senelerdir uzakta oturan adam evlenince annesinin " neden bize sık gelmiyorsun aramıyorsun " sözleriyle karşılaşmış. Oysaki adam bekarken ayrı evdeykende gidip aramazmış. Kıymete biniyorlar işte anladın mı? Hemen hemen tüm kaynanalar aynı. Benimkide dahil ağlamıştı hatta üst katındayız hala da sızlanır yavrumda yavrum annemde annem diye. Siz boşverin daha neler görüceksinz.

Cok ciddiyim karşıniza alin kibarca ben senin rakibin degilim, annesi degil esi olacagim eger kafanda kiyaslamak gibi bir dusuncen varda sil at cunku anne baskadir es baskadir boyle hissettiriyorsun bastan konusalim sonradan uzulmeyelim.. diyerek konusun konusun Ablamin kv boyle yapardi ilerledi ilerledi simdi bosanma asamasindalar

Hayır bak söyleme var söyleme var. Ensest zaten inkar edilen halı altına süpürülen bir durum değil. Direk dan diye böyle emojili gülmeli dalgalı filan söyleyince itici oluyor sadece. Yoksa ben gözlerimle oğlunun kucağına oturum elini memesine tutturan gel em oğlum diyecek iğrençlikte kadına da şahit oldum.

Çok sevimsiz bir kaynana. Bunlar benim gözümde basitlik gün görmemişlik. Neyine duygulaniyor acaba? Zaten bu toplumda her zaman el ustundeler. Kız anaları gibi uzaktan seyretmiyorlar hala acindirma derdinde. Uzak dur mesafeli ol.

İstediği gibi seslenir kadın oğluna size ne? Seni mi kıskandı onu mu demek istiyorsun? Oğlundan ayrılacak o yüzden daha kıymet vererek davranıyordur, olamaz mı? Ne güzel anlaşıyorlar diye sevinmen lazım. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tipik erkek anası loading...

Bu nasıl bir düşüncedir? Hayır bir de komikmiş gibi gülmüşsün, Allah kötü insanlardan korusun.

Kişi kendinden bilir işi derler ya ne kadar doğru. Şimdi sana sonuna kadar hak ettiğin sözleri yazsam adam yerine koyulursun, ben banlanırım. Edepsiz.

Sapla samanı karıştırıyorsunuz. Balayı konusunda haklısınız ama kadının oğluna nasıl hitap ettiği sizi ilgilendirmez. Bu şekilde davranırsanız nişanlınız 1-2 tamam der, sonra haklı olduğunuz konularda bile "bu zaten hep saçmalıyor" deyip abarttığınızı söylemeye başlar. Kayınvalidenizin duracağı yeri bilmesini istiyorsanız önce siz durmanız gereken yeri bilmelisiniz. Kadının yaptığı, söylediği her şeyi gerekli gereksiz eleştirip kısıtlamaya çalışarak mesafeli durmuş olmuyorsunuz. Önceki

Düşüncelerinizde haklısınız mahsus yapıyor Ciddiye almayın kendi değerini düşürüyor böyle yaparak mesafeli olun

Elhamdülillah siz?

Bende açıklama bekliyorum ama malesef yok. Hele benim kaynanam kocasına seni gebertirim karışma oğluma diyor

En akli basinda kv bile oglu evlenecegi zaman bi devreleri yaniyo, akil tutulmasi yasiyolar... arkadasim evlenirken ayni seyleri yasadi kv oglunu cok kiskandi sanki dunyada tek varligi o ogluymus gibi davraniyordu neyse simdi sukur diger ogluda nisan hazirliginda simdi buyuk olan oglu kadin gozden cikardi, kucuguyle bozdu kafayi oglusumda oglusum diye kucugunun pesinde geziyo. Bunun bilimsel bi aciklamasi olmali yaa oglu evlilik hazirligina giren kv huy degistiriyo, neden acaba

Görümce görünceye kadar, kaynana düğüne kadar, kayınpeder ölüme kadar demişler' demeye geldim

konusmayi gulmeden nasil yapacaksiniz? sahsen kira sozlesmesi imzalanirken kayin ailemden birini aglarken gorsem ya cok komik gelir, cidden gulmeden duramam, ya da topuklari bura vura kacarim, manyak bunlar diyerek. velhasili yine degulmek iyi fikir gibi, nisanliniz ve gorumce adayiniz da bu sekilde basa cikiyorlar anlasilan,

İyi misin?

Kayınvalideniz çocukluk yapıyor olabilir. Ya da sizin nabzınızı ölçüyordur. Ben evlenmeden önce kayınvalidem demiştim ki, oğlun senin oğlun ben el kızıyım benim yerime birisi gelir ama senin yerine gelmez, senin yerin ayrı. O yüzden sakın beni gelin görme, kızın gör ben buraya oğlunu sevdiğim için geliyorum . Oğlunu seviyorsam onu bu yaşa getiren anneyide severim saygı duyarım, ama aynı şeyleri ben de beklerim dedim. Konuşmanın mı bi faydası oldu, kayınvalidemin melekliği mi bilmiyorum ama çok şükür baldan tatlıdır. Sen de ona bir anne olarak onun tahtında gözün olmadığını, onun yerinin daima ayrı olacağını hissettir bence bu durum düzenlecek.

Umarım haber bekliyoruz :) Boleyn Kizi

Sizde acaba bir aşağılık kompleksi olabilir mi? Daha önce de bir konudan ötürü birine sırf iletişim kurduğu için kendini küçültmüşsün demiştiniz. Halbuki insanlar bu şekilde anlaşmalılar öyle değil mi? Bana da aciz demişsiniz fakat böyle bir his yaşamadım. Bence biraz düşünce yapımızı gözden geçirmek lazım... Sağlıcakla kalın

Nişanlımla ilgili hiç problemim yok çok şükür ama artık annesinin bu hareketleri iyice garip gelmeye başladı. Sonuçta biz onların ortakları değiliz ki oğullarının sevdiği kadınlarız. Böyle nispet yapmaya çalışır gibi garip garip şeyler komik gelmeye başladı artık. Laf arasında yüzüne çarpıp kötü olacağız diye korkuyorum

Siz eseledikce, rahatsız oldugunuzu anladıkca dahada arttıracak abartmayı. Sayemde bunca zaman görmediği sevgiyi görüyor adam der, gecerim. Hic takılcak mesele bile değil bence. cilek. yagmuru

Tek tavsiyem; Görümcene bu kadar çok şey anlatma iki güne önüne gelir dedikodunuzu yapıyor diye...

Bu fikre bayıldım. Aynen böyle bir konuşma yapacağım. Umarım düzelir

Komik mi şimdi bu Bundan daha ahlaksız daha berbat daha densizce birşey söylenemezdi

Ben yerinizde olsam yapmam böyle bi konuşma ne gereksiz. Onun amaci zaten sizi rahatsiz etmek. Görmezden duymazdan gelin. Benim eşimin anneside evlendikten sonra oglunun bana davranişlarini gördükce aramizi bozmaya kalkti kiskanir oldu oglunu öyle birbirilerine cok bagli bi ailede degiller birden degerlendi adam aşkim ogluşumlar falan. Ben kafasinda var bu kadinin dedim uzak durdum en baştanda mesafemi koydum ve zamanla birakti böyle yapmacik davranmayi sizede tavsiye ederim.

Oğluna istediği şekilde hitap eder karisamazsiniz. Adama. yazik neden zor duruma dusuruyorsunuz? Kadınla mesafe koymak yeterli olmalı.

erkek sevici olanların kaynanalığı böyle oluyor... benim kayınvalidem de gelinliğimle evden çıkarken hüngür hüngür ağladı hepimiz döndük ona şaşkınlıkla şok içinde baktık anlam veremedik annem iyi misiniz diye sorunca ayyy boşanan oğlumla gelinim barışmışta yeni öğrendim ona çok sevinçliyim dedi bunu yapan kayınvalidem de nişanlanana kadar çok iyiydik çok sevmiştim nişandan 1 gün sonra bir anda değişti resmen ne olduğunu anlayamadım... yani hep böyleler maalesef görüşmüyorum ben neredeyse 8. yılı olacak evliliğim 2 buçuk sene görüşmüşümdür kayınvalidemde öyle diyeyim size... uzak durun çok ciddiyim baş edemezsiniz onlar tecrübeli hem gelin oldular hem kaynana ya nasıl çene yarışı yapılır nasıl üstün gelinir iyi biliyorlar böyle kaynana gördüğünüz zaman asla kötü olmayın mesafeli çok ciddi soğuk olun

Kayınvaliden olgun yapıcı ve aklı başında bi kadın değil. Ikameti değişen oğluna ağıt yakacagina kendi kütüğüne ağla, soyadın bile değişmiş, köyünü sorsam hatirlamazsin anneciğim dedikten sonra şuh bi kahkaha atsaydın güzel olurdu. Arıza çıkarsa şaka yaptım diye şaşkınlıkla savunma yaparsın. Oglunu kıskanıyor işte. Ortadogu toplumlarında görülen erkek evlatperestligi sendromuna yakalanmış bi kv oldu. Allah yardımcın olsun.

Yorumları okuyarak geldim de... Nedir bu kv leri taht sahibi yapan? Hangi konuda rekabet etmeyelim, neyi paylaşırken problem yaşamayalım diye önlem alınıyor? Oğlu mu burda uğruna rekabet edilen? O kadar üzülüyorum ki bu coğrafyada erkek evlat sapığı ailelerin gelinlerine ve kızlarına. Seni bilemem konu sahibi arkadaş; Fakat ben olsam asla böyle bir konuşma yapmazdım. Anne başka, eş başka. Bütün erkeklerin bunu idrak edebilmelerini bekliyordum ama galiba çok bekleyeceğim. Bu erkekperestlik bu şekilde beslendiği sürece hiç bitmeyecek galiba. Uğruna rekabet edilen kız evlat yok, kv ile paylaşılamayın kız yok. Sadece süregelen bir erkek manyaklıgı var toplumda. Yemin ederim topyekun tedaviye ihtiyacı var bi coğrafyanın. Ciddi anlamda büyük bir sosyolojik problem içindeyiz ve bu sorun erkek terörizmine sebep oluyor. Her gün haberlerde görebilirsiniz... Allah sonumuzu hayır etsin ama... hiç sanmıyorum.

belki oglunu seviyor belki sizi kiskandi bilemem ama sizin yapacaginiz bir sey yok bu konuda. hele gidip kayinvalideye "biz dostuz" minvalinde konusursaniz bence komik olur. benimki de ayni, bazen anlik sinirleniyorum sovlarina cunku gereksiz cikislar yapiyor ama onun disinda bana ne. niye onunla yarismaya calisip canimi sikayim? o anne, ben nisanliyim. boyle seylere takilmayin size bir saygisizlik yapilmadigi surece.

Genelleme yapmak istemiyorum ama zamanında evladına gereken ilgiyi göstermeyen anneler içten içe bunu bilir. Evladınında bu ilgisizliğin farkında olduğunu sezer ama rahattır. Ben anneyim kontejanında olduğu için bu yerine birşey olmayacağını bilir. İleride gelin kavramı hayatlarına girdiğinde artık o yerin sarsılması için bir tehdit oluşturur. Artık oğlu sevilecek ve bu sevgi oğlunun başını döndürüpte benim tahtımı sallar mı korkusu başlar. Kendi bile farkında değildir ama bilinçaltı istemsizce oğluna yönelir. Bir nevi elde tutma çabası gibi. Oğluyla iletişim ve sevgi taşları oturmuş anneler bu yapı taşlarına güvenir ve sakindir. Gelini bir tehdit olarak görmezler aksine evladının gözündeki mutluluğa sevinirler. Gelini aileye katılan bir ferd olarak kabul ederler. Uzattım ama demek istediğim bu durumun sizinle alakası yok. Nişanlınızın annesini rahatlatması gerekiyor. Sizin bir tehdit olmadığınızı göstermesi lazım. Annenin yeri başka gibi cümleler ve biraz ilgi işi çözer. Bu evliliğizde biraz sizin canınızı sıkabilir bazen kv lerin gelini kabul etmesi yıllar sürebiliyor. Siz de onu tehdit olarak algılarsanız kavgalar eksik olmaz. Hoş görün he diyin geçin. Takılmayın. Çünkü dediğim gibi bu onun iç meselesi sizinle ilgisi yok.

Kıskanmış bellı zamanla gecer.

Ya bunu ben söylediğim de linç yedim çok haklısınız gerçekten

Bu kadar tepki göstermeniz normal olabilir ama yorum yapan arkadaşın ima ettiğini ben bizzat yaşadım benim eski esimin annesi de oğluna karşı bu tür hisler besliyordu evet mide bulandırıcı fakat şunu demek istiyorum ensestlik ne yazıktir ki bu coğrafyada var her ne kadar görmezden gelinse de baskılansa da bu gerçeği degistiremiyoruz ben yaşamış bir birey olarak arkadaşın dediğine bu denli şaşırmadım çünkü benim eşimin annesinde de gördüm yaşadım tattım bu durumu

Onun da amacı o zaten seni sebepsiz kıskançlığa sürüklemek. Bak ne kadar güzel yaZmışsın evladı sevecek sarılacak vs diye bu düşüncede devam et. Oğlu eskiden her dakika yanındaydı baktı kuş uçuyor duygusala bağlamştır, inşallah geçer zamanla dozu artıp farklı durumlara gelmez . Mutluysan bozulmasına izin verme

Konu kadar bazı yorumlarda sinir bozucu. Anne oğul arasındaki ilişkiyi seviyesiz bir noktaya getireni mi ararsın, kayınvalidesine, sen kalıcı ben gidiciyim lütfen beni sev minvalinde konuşanı mı Kayinvalideye yapılacak birşey yok, bazıları böyle oluyor nedense. Önemli olan nişanlınızın birden annem de annem diyen bir hale dönüşüp, doğru düşünüp davranmayı bırakacak noktaya gelmemesi.

Gercekten ayni bu durumu bende yasadim, evlenince bir anda bnm esim annesinin gozdesi oldu, kv kafayi ben ve esimle bozmustu surekli herseyde aglardi her seyde, altli ustlu oturuyorduk ama yine de doyamiyordu ogluna, paylasamiyordu bnmle. En basitinden gulme sesimizi duysa kapimiza geliyodu niye guluyosunuz diye resmen oglunun benimle mutlu olmasini istemiyordu. En sonunda tasindik ordan ilk basta yine aglama krizleri falan yasadi ama simdi sukur biraz daha iyiyiz rahatladik.

Valla sen nişanlıni işlemeye bak. Simdi ruhaf bakiyor annesinin davranışlarına, ama evlenince huyu degisir de annesine karşılık vermeye kalkisirsa üzülürsün. Annesinin yaptığının sevgiden degil art niyetinden oldugunu kafasina sokmali

değişik bir şekilde evlendikten sonra eşinizin orta yolu bulamayıp arada kaynayıp sonra oku size çevireceğini hissediyorum o hissi aldım babam yok bi ben varım arkamı dönemem onun hep yanında olmalıyım hesabını yapacak gibi görünüyor. Düğüne kadar ne kadar var bilmiyorum ama iyice gözlemle derim K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hanımefendi çeken bilir, herkes kendi çektiğini bilir. Bana yanlış olan bir kelimemi söyler misiniz özür dileyeyim sizden. Maalesef bazı anneler böyle. Yukarıda ki kayinvalidenin yaptıkları doğru da benim söylediğim mi yanlış?

daha bunlar fragman o kaynanan ne filmler çevirecek, hazırlıklı ol,

Sonuçta aynı kapıya çıkıyor. Ki bu durum sinir bozucu bir durum. Benim gülme sebebim konu sahibine umursamamasini vurgulamaktı.

Geçmiş olsun, şimdiden başlamış evlendikten sonra daha beter olur. Tavsiyem önce kendi haline bırakıp gözlemleyin, sakın gıcık olduğunuzu belli etmeyin, cool olun, ilk yanlışı o yapsın sonra caresine bakarsınız

Ne kadar terbiyesizce bi yorum

Evet psikolojide var bu gizli ensest durumu. Ozellikte ortadogunun ataerkil ailelerinde goruluyor. Kocasindan bekledigi ilgiyi alakayi sevgiyi alamayan kadin tum hayatini ve duygularini ogluna bagliyor. Onu oglu, kardesi, babasi, kocasi herseyi yapiyor. Yediriyor, iciriyor, giydiriyor, her isini onunla görüyor, onla geziyor. Gun gelip ona gore el kizi oglunu alinca her seyimi kaybettim diye dusunuyor. Oglunun tum ihtiyaclarini o da karsilayabiliyor ona gore. Ama seks, ask bunlarin disinda. Bunu belki kendisine itiraf edemiyor ama kendisini aldatilmis hissediyor, icten icte o kizin verdiklerini veremedigi icin kiziyor kiskaniyor. Burda bile cok okumadik mi kv bizde kalmak istiyor, korkuyorum deyip oglunu kendi odasina cagriyor, biz birlikte olmayalim diye kapilari carparak butun gece oturuyor gibi. Herkes igrenc demis bunu yazana ama igrenc olan bu durumu yazanlar degil, igrenc olan bu psikoloji maalesef... biz kabul etmeyince bu durum degismiyor, ama farkedip ona gore mesafe koyunca, siz de mesafeli durunca mecburen alışılıyor.. Ayrica konu sahibi sakin gidip de yok ben el kiziyim sen bu hukumdarligin sahibisin falan deme. Kocan sultan degil, annesi validesultan degil, sen de bugun var yarin yok olacak cariye degilsin. Kendine deger ver, sen de degerli bir birey, bir annenin kiymetlisisin. Ne munasebet ben yarin olmam, sen hep olursun demek. Ölsem boyle bisey soylemem, soylenmez. Siz yokkan annesi varsa, annesi olmayinca da siz olacaksiniz. Allah sıralı kayip versin, o kadin hayatta degilken de oglunun yasliliginda her zorlugu siz paylasicaksiniz. Onu yuva sahibi, cocuk sahibi, baba, adam yapacaksiniz. Bunlar degersiz seyler mi de degerinizi yok sayiyorsunuz? Siz kendinize kiymet vermezseniz, acindirarak ne eş ne de kv'den kiymet goremezsiniz. Kaldi ki bizim toplumumuz da alcakgonulluleri hic benimsemez.. Bakmayin tevazuyu bu kadar güzellediklerine, bu toplum asıl ozguvenli hatta yeri gelince biraz kibirli insanlari ciddiye alır sadece.

Böyle manyaklarla aynı dünyada yaşadığıma inanamıyorum. Dışardan baksan normal, sıradan, masum anne dersin. "Anadolu irfanı"na bak sen

Klasik kıymete binme ve sidik yarıştırma vakası. Yaşını başını almış ama yetişkin olamamış erkek annelerinde görülür, sevgi ilr hiçbir ilgisi yoktur, sevgi böyle bir şey değildir.

amaan oğlunun turşusunu kursun o zaman. bence gülün geçin, o kendi kendine ana kraliçe pozlarına girdiğiyle kalsın. elbet alışır. fridabaci Yağmur, kahve,

Kadın bildiğimiz oğlunu kaybetme korkusuna kapılmış Ah güzel kardeşim Allah sabır versin. Allah'tan ki nişanlın farkında yoksa çok çekersin. B bafelix

Büyük ihtimalle kıskanıyor oğlunu, sizinle evlenince de terkedilecek gibi hissediyor zamanla düzelir filmkolik

Bunda anlamayacak bisey yok oglunu kiskaniyor iste oglu giderken kiymete binmiş. Sakin kvdenle sacma bir konusma yapip gereksiz gaz verme kadina ne alaka sacma sapan seyler soyleceksin bundan daha ezikce seyler duymadim. Senin muhattabin esin olacak adam birak o sacmalasin gormemezlikten gel. Sana mudahale gibi bir davranisi olursa nisanlinin agzini ara bu sekilde evlendikten sonra karismasini yada yonetmesini iatemiyorum tarzinda bak adamin tavrina herseyin farkindaysa devam.

Yarısına kadar okudum bende benzer dertlerden muzdaribim ilişkinize bakın. Kaynanası takmayin derler ya kaynananın iyisi olmaz çok doğru. Erkek doğuran analar bir garip oluyor. Hele bazıları elinde olsa oğluyla da tövbe estağfurullah gece gece sinirlendim yine siz nisanliniza bakın o sizi sebiyor koruyorsa keyfinize bakın.

İnsanlarla anlaşma şeklim yersiz övgü, hak edilmeyen yüceltme şeklinde olmadığı için kompleksli olduğumu düşünüyorsanız bu sizin sorununuz. Ben eşinin annesine gereksiz methiyeler düzmedende kendisine saygı duyulmasını sağlayan kesimdenim. Siz abartılı ve inanmadığınız cümleler kurarak saygı kazanıyorsanız bu sizin acizliğinizdir.

Merhabalar Lütfen anlatacaklarımı klasik gelin tripleri olarak algılamayın. Zaten problem edecek kadar büyük bir konudan bahsetmeyeceğim. Sadece konu hakkındaki görüşlerini merak ettim. 5 aydır nişanlıyım, nişanlanmadan önce kayınvalidemle ilk tanıştığımızda kendisini çok sevmiştim. Onun da beni sevdiğini düşünüyordum. Nişana kadar herşey çok güzeldi. Gayet seviyeli bir şekilde birbirimize hal hatır sorardık güzel güzel muhabbet ederdik. Düğün zamanı yaklaştıkça kayınvalidemde bazı değişiklikler hissetmeye başladım. Mesela nişanlımla konuşurken ona hep ismiyle hitap ederdi. Son zamanlarda uzata uzata aşşşkıımmmm, aslanımmm, erkek gibi erkekkkk vs vs saçma sapan hitap şekillerine başladı. Nişanlım bile kendisine anne hayırdır ben ölecek miyim niye böyle konuşmaya başladın benimle diye takılıyor. İlk tanıştığımızda nişanlım, kayınvalidemin telefonunda oğlum diye kayıtlıydı geçenlerde farkettim aşkımmmm diye kaydetmiş. Görümcem gördüğünde dalga geçti aaa noldu da abim senin aşkın oldu diye. Ben de konusu açılmışken görümcemi konuşturmak için niye hep böyle değiller miydi dedim. Görümcem de annemle abim hiç anlaşamazlar sürekli kavga ederler ilk defa aralarını bu kadar iyi görüyorum dedi. Kayınvalidem hemen hayır hep böyleydik biz diye atladı. Allah muhabbettinizi bozmasın deyip konuyu geçiştirdim. Bugün de düğünden sonra yaşayacağımız evin kira sözleşmesini dolduruyorduk. Her zamanki gibi kayınvalidem peşimizdeydi. Nişanlımın ikameti değişeceği için ağlamaya başladı. Nişanlım da anne valla beni bu kadar sevdiğini bilmiyordum en iyisi yanına gelelim biz diye espri yaptı. Eve gelince görümceme anlattım olanı. Aaa inanamıyorum şu an anlattıklarına niye ağlasın ki ikamet yüzünden dedi. Özet olarak oğlunu sevme şekli, hitap şekli hiç biri benim için önemli değil. Ama nişanlımın ve görümcemin tavırlarından anladığım kadarıyla asla böyle bir ilişkileri yoktu. Artık özellikle benim yanımda böyle davrandığını düşünüyorum. Halbuki onun oğlu, benim de nişanlım istediği gibi sevsin öpsün koklasın ne diyebilirim ki. Benim çocuğum olsa ben de çok severim. Ama sanki benim yanımdayken daha abartılı bir şekilde aşkımmmmm, aslanımmmm, misss kokulummm dediğini düşünmeye başladım. Sizce ben de yersiz bir kıskançlık mı başladı yoksa kayınvalidem mi oğlunu paylaşmak istemiyor veya başka bir açıklaması olabilir mi bu durumun fikirlerinizi bekliyorum.

Teşekkür ederim anlatmak istediğimi anladığınız için. fridabaci Yağmur, kahve,

Kendisi sapma kelimesinin anlamını bilmiyor bence. Sapik denilince dogrudan cinsel sapıklık zannediyor. Mesela eminim taciz kelimesini de sadece cinsel olarak anlıyordur. Taciz kelimesinin rahatsızlık vermek anlaminda olduğunu bilmiyordur. Cok okumak lazım cok...

"Gidin konuşun, ben el kızıyım deyin, rakip olmadığınızı hissettirin, tahtında gözünüz olmadığını söyleyin" şeklindeki tavsiyeleri dinlemeyin bence. Kayınvalidenizin size acıyıp bir ihtimal merhamet etmesini dilemiyorsanız tabii. O kim ki böyle bir konuşma yapacaksınız? Kendini küçük düşürmekten başka bir şey değil bu. Herkesin yeri ayrı zaten. Bilmem kaç yaşındaki kadın bunu kendi başına düşünemiyorsa, oğlu da bu ayrımı yapamıyorsa o işten zaten hayır gelmez. İsterseniz ayaklarına kapanın, bir şey değişmez. Siz mesafeli olun, yüz göz olmayın yeter. Nişanlınızı da iyi gözlemleyin.

yani hoş iyi güzel de o cümleyi cidden söyledin mi ya? benim yerime birisi gelir falan. biraz değil baya gereksiz olmuş.

Rica ediyorum böyle bir konuşma yapmayın. Lğtfen bu kafalardan çıkın artık. Bu erkek anneleri kaynana vs kim oturttu bu tahta onları? Böyle gelmiş böyle gitmesin artık yeter. Neden ona bu konuşma yapma gereği duyasın? O senin annenle bunu konuşuyor mı rekabete giriyor mu, lütfen kendi değerinizi bilin sınırınızı çizin.

Birini övmek acizliktir demedim çarpıtmayın lütfen. Siz doğru olduğunu düşündüğünüz şekilde iletişim kurmaya devam edin İnsanlarla tabi bende..

Merhaba; kendince nikah yaklaştıkça kıskançlık tribi artan bir anne modeli.. takılmayın derim :) Kayınvalide - gelin - koca üçlüsünde başrol kocadır. İlişki onun rotasında ilerler. Bunu asla unutmayın. Eşinizin davranışları değişmesin; gerisi teferruat :)

Ne tahtı ne el kızı ya, eğer iş o noktaya gelecekse ben de eşimden başkasını tanımam. Anasından danasından bana ne. Benim de annem var milyar insanın olduğu gibi. Kayınvalideye ne oluyor ki öyle, yok oğlun senin oğlun ben el kızıyım... alt tarafı evlenilecek kişinin annesi. Sanki imparatoriçe sanki başka ülkenin veliahtıyla evlenilecek. Herkes bir gün kendi evini ailesini kuracak. Anasından kopamayan evlenmesin. Herkesin anası babası var, sizin anneniz tahtta mı oturuyor? Eşiniz de babanıza böyle bir konuşma yaptı mı, kızın senin kızın ben el oğluyum dedi mi? Niye kendinizi değerinizi düşürüyorsunuz? Kayınvalideniz ya melek olmasaydı, sizin bu konuşmaya rağmen yine oğluyla aranıza girdiğinizi düşünseydi veya sizi istemediğini belli etseydi? Var mıydı yedek konuşma planlarınız? Konu sahibi böyle bir konuşma yapmayın, mesafeyi saygıyı korumaya bakın.

Tamam en çok okuyan sizsiniz nasıl da bir paragraftan etiketi yapistirdiniz teşekkürler

Konu sahibi kıskanmıyor gelecekte kayınvalidenin gireceği rekabeti hissediyor aslında. Çanlar çalıyor bariz belli. Arabada ön koltuğa ben oturacağım yarışına da girer, oğluyla gelini oturmaya geldiğinde ortalarına da oturur böyle birisi çünkü kıymete bindi oğlu.

Aslında keşke herkes duygularının farkına varabilse. Dese ki mesela evet ben kıskanıyorum oğlumu bu bile yeter. Kıskançlık insana has bir duygudur ve illa çok kötü bir şey olmak zorunda değildir bir duygudur sadece. Kadın çok bariz oğlunu kiskanmaya başlamış bu duyguyla baş edememiş ve bu da davranışlarına yansımış. Siz büyük gibi davranın görmezden gelin size saygısızlık vs yapılmadığı sürece.

Tamda bu N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tam özlü söz gibi oldu vallahi çok beğendim

Kızlar aradan günler geçti ben kayınvalidemle bu konuyla alakalı hiç konuşmadım. Geçen gün arkadaşlarıyla wp grubunda konuşuyorlarmış. Bir arkadaşı benim için çok iyi bi kıza benziyor vs demiş. Benim kv de evet çok iyi biri balayına bile sizle gelcem desem kabul eder dedim diye anlatıyor bana. Ben de lafın iyisi şakayla söylenir mantığıyla yok artık gel bide aramızda yat anne o kadar da iyi değilim kusura bakma dedim güldüm. O konuşma resmen beynime kan sıçrattı. Saygısızlık yapmak istemiyorum ama sabrım da tükenmek üzere. Yüzüne kötü bişey demeyeyim diye nişanlımla konuştum. Muhabbeti aynen olduğu gibi anlattım. Sonra da aşkımmmm bebeğimmmmm demelerinden rahatsız olduğumu söyledim. Nişanlım önce annesinin durumuna duygusal yaklaştı. Babamdan çok çekmiş sevgisinin karşılığını belki de bi tek benden aldığını düşünüyor vs dedi. Ben yine de yapmacık bulduğumu ve artık rahatsız olduğumu söyledim açık açık. Nişanlım da bu konuşma beni çok zor duruma düşürdü ikiniz de canımsınız senin üzülmeni istemem anneme de nişanlımın yanında bana böyle böyle deme diyemem ama bu konuyu çözmek için bişeyler düşüneceğim dedi. Nişanlımı da sıkıştırmak istemiyorum. Açıkçası annesinin biraz duygu sömürüsü yaptığını da düşünüyorum. Son olarak kararımı verdim. Kendisiyle arama gerçekten mesafe koyacağım. Bu konu hakkında da yüzüne tek kelime etmeyi düşünmüyorum anca konuyu o açarsa konuşacağım. O konuşmada da lafın iyisi şakayla söylenir tarzında ilerleyeceğim. Gelişme olursa tekrar yazarım. Yazdıklarınız için hepinize teşekkür ederim.

Bugün bu konu altında özlü sözler paylaşma günü galiba aşşşırı iyi aşırı

Merhaba Daha şimdiden, kayinvalidenizin oğluyla olan yakınlığını ölçme biçme derdine dustuyseniz, evlendikten sonra çok tartışır yüz göz olursunuz eşinizle. Size neden batıyor nasıl hitap ettiği, nasıl hareketler yaptığı? Belki içinden geliyor belki bilerek yapıyor, görmezden gelin, huzursuz olacak ya da edecek bir şeyler bulmaya çalışmayın. İçinden gelerek yapıyorsa eğer zaten çocuğu gidecek diye belli ki üstüne düşüyor. Eğer sizi sinirlendirmek için yapıyorsa zaten cahilin biridir, gelinini huzursuz etmenin oğlunu da huzursuz edeceğini bilemeyecek kadar cahildir, yine takmayın. Oğludur sever demişsiniz, geçin bunları. Önceden telefonuna nasıl kaydettiğine kadar araştırıp, kıyas yapmışsınız, siz de az değilsiniz.

bu tür hareketlere bütün gelinler maruz kalıyor benim kaynana da bulala evlenecek çirkin oğlumumu buldun demişti ben şok tabi

Bırakın anneyi ogluşuna istediği gibi seslensin, zaten imzadan sonra anneci olacak eşiniz

Görmezden gelin. Şu an ucu size dokunan bir şey yok. Gerçekten düşündüğünüz gibi sizi sinir etmek istiyorsa onunla konuşmanız daha da hoşuna gidecektir ciddiye alındığı için ve gerçekten içerisinde çirkeflik olan bir kadınsa o yapmayı düşündüğünüz konuşmadan güç alıp sizin üzerinize gelecektir. Siz onun kızı değilsiniz o da sizin anneniz değil saygıyı bozmayacak şekilde bir ilişkiniz olması yeterli. En azından ilişkinin başı için. İleride tanıdıkça sever daha samimi içli dışlı olursunuz bu sizin bileceğiniz şey. Kadın kötü konuşmamış oğlunu doldurup üzerinize salmamış ara bozmaya çalışmamış. Şu an yapmanız gereken hiçbir şey yok. Nasıl isterse sevsin oğlunu. Bu arada benim eşim de kv nin telefonunda aşkım diye kayıtlıdır üstelik kp nin numarası kayıtlı bile değil ve eşim tek erkek çocuk da değil

kıskanmıştır sizi mesafenizi koruyun her zaman taviz vermeyin M

Kac kardeşler tek erkek mi. uzaga mi gidiyorsunuz ikamet olarak ilk cocuk mu evleniyor

Oğlunu kaybedeceğini sanan kaynana tribi düğün zamanı yaklaştıkca hepsi aynı oluyor takma

Kafan nasıl güzel ama...

Ben o evi terk ettikten sonra eşimin annesi durumu daha da arttırmış şuan anlatmak istemediğim ölçüde sapkınlıklardan söz ediyorum sizin yazınızı çok beğendim durumu çok güzel anlatmışsınız kaleminize sağlık derim

N neyapcambenn Konu sahibi sakın böyle bir konuşma falan yapma. Kendi değerini azaltma karşısında. Bu konuşmanın bıraktığı tek his acizlik...

Yukarıdaki kayınvalideyle sizi kıyasladım mı? O doğru mu dedim? Onunla sizin ne alakanız var? Bunu çektiysen adabınla insan gibi anlatırsın, örneklendirirsin konu sahibini Komik bir şey mi yazdın da gülüyorsun? Madem bu derdi çektin nesi komik? Siz bunu komik buluyorsanız yerdiklerinizin yaptıklarından siz de zevk alıyorsunuz demektir. Ensest ima edip gülmek nedir ya Allah akıl fikir izan nizam versin size de sizin gibilere de Yanlış olan kelime değil zihniyet, özre filan da gerek yok beyninizi kalbinizi temizleyin siz

Benim kayinvalidem de bir ara boyle olmustu. Dizine yatirip sevmeler ama gozumun icine bakmalar, gidiklamalar, sozlendikten sonra oglumu verdim gitti diye aglamalar :) Esimle bana masallah ne iyi anlasiyorlar diyen bir akrabasina onlar daha yeni evliler, gecer hevesleri demeler vs Bu sizinle ilgili bir sey degil, siz degil baska biri de olsaydi ayni sey olacakti. Sahsi algilayip savasa donusturmeyin. Olabildigince umursamaz davranin. Gorumceyi konusturmak istedim gibi bir oyuna girmeyin. Kimse saf degil, herkes herkesin ne yapmak istedigini gayet iyi anliyor. Kosa kosa gorumceye anlatmayin. Cok iyi biri de olabilir elbette iyi de anlasacak olabilirsiniz ama henuz nisanlisiniz kimseye guvenmeyin ve bu olayla ilgilendiginizi, eşelediginizi de hissettirmeyin, gerek yok. Belki alistikca gececektir, normallesecektir kayinvalide adayiniz Cunku ozellikle ilk cocuksa biraz ayarlari bozulabiliyor. Belki mucadelesi hic bitmeyecektir. Cocugunuzu da kiskanacaktir belki, belki yeni aile uyesi olan eltiyle kiskandirmaya calisacaktir vs Bunu simdiden bilemeyiz, dolayisiyla onlem alayim gibi bir havaya girmeyin. Onu o zaman dusunursunuz. Siz ilki olacakmis gibi dusunun. Ve sahsinizi da alakadar eden bir durum yok su ana kadar Sinir olup kendinizi de nisanlinizi da doldurmayin Simdiden cephe almayin. Sakin ve umursamaz yani soguk kanli kalabilen insanlar hep bir adim ondedir.

Nasıl hanimefendisiniz helal olsun.

Eskiden kv ile biraz sorun yaşamiş biri olarak asla boyle bir konuşma yapmazdim. Yine olsa yine sorun yaşamayi tercih ederdim. Olayi kendi dusuncelerime gore yorumladim. Evlenmek icin evlenirse yerime 6262662 kişi de gelir ama ben evlenmek icin evlenilen öylesine bir kadin değilim. El kizi hiç değilim, eşimle bir aileyiz kan bagi olmak zorunda değil. Ailesiyle sorun yaşayan o kadar çok kişi var ki eğer degiştirilebilen bir şey olsaydi eminim bazi kişiler degistirmek isterdi. Biyolojik olarak degişmiyor diye bu onu "özel" yapmiyor bana göre. Bilemedim garip bir durum.

Sapmak; doğru yoldan ayrılıp başka bir yola girmek demektir. Sapık; sapma yapan kişi. Sizin soylediğiniz cinsel sapıklık, ensest... Benim söyledigim erkek evlada karşı aşırı bağımlılık ve düşkünlük, erkek ile kız evladı ayırma. Yani doğru yoldan ayrılıp yanlış yola sapmak. Türkçe konusunda biraz sorun yaşıyor olabilirsiniz bence. Kelimelerinizi düzgün seçerseniz sorun yaşamazsınız.

Bu aşkım kelimesini dilimize siz soktunuz gençler. Eşe aşkım çocuğa aşkım kediye aşkım köpeğe ona aşkım buna aşkım. Bir kelime bu kadar mı itibarsızlaştırılır. Önce bunu düşünün bundan ders alın derim. Bu anneden gerçekten burada çok var. Ben anlamakta çok zorluk çekiyorum. Ancak böyle kız annelerinden de var. Her iki taraftan da.. Genellemeyin. Ne kendi annemde ne kendi kayınvalidemde böyle saçma sapan bağımlı ilişki gördüm ne de çocuğuma yaptım. Bu annede saçma sapan bir savaşa girmiş daha şimdiden sizinle. Bazı anneler böyle oluyor gerçekten gelen gelin veya damadı rakip olarak görüyor. Öncelikle onun rakibi olmadığınızı oğlunun yine oğlu olduğunu hissettirmeniz lazım diye düşünüyorum. Ancak bu nasıl yapılır bilmiyorum. Gerçekten yakın çevremde böyle toksik bir ilişki görmediğim için. Yeni evlenen gençlere erkek ve kız aileleri ile nasıl ilişki kuracakları sorunlarda nasıl davranmaları gerektiği konusunda KK nın destek olması uzman görüşü vermesi gerekir. Yoksa KK ne için var. Burada dertlensin insanlar diye mi Son olarak o çok iğrenç yorumu yapan kişi... O yorum için herkesten özür dilemeniz lazım... Onu bekliyoruz...

Sen nisanlisisin o ise annesi.. Yani annesi askim demis, disaridan tanimadik, bilinmedik bir kadin dememis ki.. Annesinden neden kiskaniyorsun adami. Nasil istiyorsa seslensin ogluna.. Hemen de gorumceyle kaynatmaya basliyorsun.. Seni kotulese, surekli sahsina bir satasma olsa tmm derim de bu bos.. Abarti bence.. Hayir kiskanclik diyorsun ben de ona sasiriyorum.. Annesi askim diyor, sanki metresi demis gibi geriliyorsun..

Düşüncenize hak veriyorum bu konuşmayı yaparken karşı tarafın sizi anlayabilecek kapasitede olması gerekir. Bunu sadece eşimiz açısından değil, kendimiz için de düşünürsek bence demek istediğimi kavrayabilirsiniz. Benim annem babam bir tane ve yerine başka kimseyi koyamam eşimin yeri ben de ayrı ama sırf eşim diye ailemle bir mukayese edemem. Evet eşim, evet seviyorum ama sınırlar olmalı bana göre fridabaci Yağmur, kahve,

resmen zarf atmış, sizi deniyor. duymazdan gelin ve bence eline koz vermeyin. Oğluna karşı kullanabileceği konuma düşmeyin. daha sert yazmak istemedim anlaşıldı umarım. Nişanlınız da annesine bişey diyemez, aşkım demesi uyarı gerektirecek bir konu değil. Hoşuna bile gidiyor olabilir. onu seçim yapma noktasına getiriyor olabilirsiniz farkında olmadan. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına