Bu babalar erkekler tam olarak ne zaman kapatılıyor ya malum varlıkları sadece sinir bozuyor da. Benim eşimde kışın sogunda çocuğa giydirdgm hırkayı çıkarırdı alışsın diye banyo yaptırırken elektrikli sobayı kapatirdi yanacak diye mama verme aç kalsın da yemeye alışsın derdi halbuki bir halt bildikleri yok hiçbir çocuğu kim olursa olsun anne kadar düşünemez bilemez yetersiz varlıklar

Kızım ortaokula başladı bu yıl oğlum da 1. sinif vallahi ikisi de çantalarını kendileri taşır hele kızım o konuda ilkokul öğretmeni muazzam bir egitimciydi çok severdi ama disiplinli eğitime kurallara önem veren biriydi inanın ben kızım iki senedir bir kere ödevini yap demedim çünkü evde ben de elimden geldiğince kurallı bir şekilde devam ettim ödevin çantanı yerleştirmen senin görevin bu şekilde de devam ediyor. Şimdi oğluma gelince o da aynı şekilde çantasını takip servisini bekliyor geçen hafta bizde de aynı problem yaşandı eşim meyve suyu almış ikisi okula götürsün diye benimkiler bir güzel içtiler ki uyardım bu okul için diye sonuç noldu iki gün meyve suyu almadan gittiler bakın burda sorun mahrum bırakmak değil sadece bu okul için evde içersen okula goturemezsin bilincine ulaşması lazım çocuğun şimdi bu hafta aldık yine kimse içmeden evde okula götürdüler o yüzden bir sorun olduğunda eşinizle bu şekilde çatışmak yerine konusun çok merhametli olmak kiyamamak çocuğa sürekli fayda getirmiyor hayatın gerçekleride var tabi zamanla ogrenicek çocuklar bunu siz sadece alan açın

Bahsettiğiniz esyalarla çantası çocuğun taşıyamayacağı kadar ağır olmaz bence. Zaten ağır olsa birgün söylemese ertesi gün taşımak istemiyorum diye söyler. Oğlum da çantasını kendi taşır anaokulunda, mesafesi daha az ama keyif alıyor taşıyınca. Kızım ilkokulda iki adım taşımaz ağır diye çünkü ağır gerçekten. Süt konusu da bir defaya mahsus alınmaması sorun değil. Ben ekstra bir durum yoksa babalarının yaptığı şeylere, verdiği kararlara da karışmam. Çocuk birgün süt içmedi diye bir şey olmaz yani. Bundan dolayı çocuk odaklı kavgalar çok olmadi, olmuyor bizde.

Söylediğiniz aile ile konu sahibinin eşinin alakası bile yok. Biri çocuğu komandoya benzetir öteki çocuğunu aç bırakan vicdansıza ne kadar seviyorsunuz şu abartılı yorumları.

ben imkanları kısıtlı bir ailede ama bolluk içinde büyütüldüm. hiçbir şeyde aklım kalmadı. babam sadece bakışlarımdan ne istediğimi anlar ve hemen alırdı. ama ne şımarık bir kadın oldum ne de parasının malının değerini bilmeyen.. aksine tutumluyumdur. evde maddiyata, yatırıma ben yön veririm. çocuğumu içeceği bir sütle terbiye etmek istemiyorum. canının istediğini yiyecek içecek tabii daha 5 yaşında. evet kendi işini kendi görecek. benden su istediğinde kendin alabilirsin diyorum, vermiyorum. ama koca çantayı sırtlanmasına gönlüm razı değil. ben babamdan gördüğüm babalığı yapsın istiyorum galiba eşimin de. ama o kendi babasından gördüğünü yapıyor ki bunu asla onaylamıyorum. bir de üşengeç olduğunu düşünüyorum. terbiye verme kisvesi altında rahatını bozmaktan kaciyor bence.

esiniz bence iki konuda da sacmaliyor. Minik kizim canim prensesim yapicagina daga komando hazirlama derdin de gibi yok komando kendi cantasini tasir yok komando kitlik bilir ona gore beslenir... alip bi de bordo bere taksin kizin basina... Bence siz haklisiniz. Bu yas canta tasima sutsuz kalma filan kesinlikle egitim yontemi olamaz.

E bunda delirecek ne var? Eşiniz gayet doğru söylemiş. Her çocuk belli yaşa geldiğinde kendi ayakları üstünde durmalı özellikle kız çocuklar kendi ayağının üstünde durmalı ki başkasına minnet etmesin.

Eşiniz salak bence, 10 liralık sütle çocuk mu terbiye ediyor? Içtiyse de içti çocuk gider yenisini alırsın, çocuğu kıtlık bilinciyle yetiştiriyor. Bizim paramız yok Gülcan diyen ebeveyn kadar iticisi yok, ufacık çocuğun başına para kakıyorsun. Ayrıca cocuk bu gelişme çağında, sütü ayranı eksik etmemek gerekiyor. Diğer konuda da haksız, çocuğun omurgası mı eğrilsin... baştan aşağı saçmalıyor bence.

Diğer konuları bilmem ama bu konularda eşiniz haklı. Nasıl çantayı kızınız kendi beğenip aldıysa ağır geldiğindede kendi söyleyebilir bunu yada fark edersiniz. Sonuçta kilometrelerce yürümüyodur bu çantayla. Daha kızınız kendi belirtmeden taşıyamaz ağır olur vs demek çok saçma. İkinci konudada haklı bence. Konu maddiyat değil. Bazı şeyleri idrak edebilecek yaşta çocuklar. Tabiki siz onları alabilirsiniz ama ilerde sorumluluk sahibi olması adına yavaş yavaş bazı şeyleri görmeli.

Yapmayın ya. Bu yüzden bizim çocuklar yaşıtları yabancıların çocuklarından hep geri kalıyor. 18 yaşına giren çocukların Avrupa turu yaptığı, aylarca kendi başlarına hem çalışıp hem gezdikleri olayı doğru, şehir efsanesi değil. Çünkü böyle yetiştiriliyorlar. Hareketlerinin sonuçlarından sen sorumlusun u daha 4-5 yaşında öğretiyorlar. Çocuk çantanın hesabını yapamaz, güzeldir beğenmiştir ama içine bir şeyler konunca ağırlaşacağını bilemez. Anne baba uyarır anlatır ama o ille de istiyorum derse kendi taşıyacaktır, bitti. Ben uyarıyı dinlemem, o çantayı isterim, ağır gelirse de annem babama taşıtır. Bu mudur olması gereken? Demin de yazdım, kayak kursuna veya ailesiyle kayağa giden çocuklar eşyalarını kendi taşır. Kimse de dur şimdi ağırdır kayaklar ben taşıyim demez. Bu çocuklar sevilmiyor mu veya aileleri tarafından önemsenmiyor mu? Tam tersi, aileleri kişisel gelişimine sağlığına çok önem verir. O yaşta çocuğun kararlarına saygı duyar ve kararlarının sorumluluğunu almasını öğretir.

Kocam ve ben Erkek kafasıyla anne kafası çok farklı çalışıyor anne yüreği kıyamıyor baba ise çok ukşsdo hayata hazırlamak istiyor ne kadar erken o kadar iyi diye düşünüyor.. Haklılar aslında ama biz çocuklarımız ne kadar büyürse büyüsün hep bebek küçücük ve yardıma muhtaç olarak görüyoruz onları.. Oğlum 10 yaşında daha yeni attım üzerimden o fazla korumacılığım... 4 yaşında Bi oğlumuz daha var Bi oğlumuzda karnımda Sende haklısın eşinde haklı.. O yüzden kavga etmek yerine ortayı bulmak için konuşun.. Mesela biz artık kavga etmiyoruz çünkü en son cidden bizde giriyorduk birbirimize dedim ki sen babalığını yap ben anneliğimi benim anneliğimi sorgulama yargılama, oda bana aynısını dedi.. Şimdi 4 yaşında olan oğlumla ilgili çok kavga etmiyoruz asla karışmıyor verdiğim eğitime tek sorun çok yürütüyor dışarıda kucağına al dediğimde alıyor az taşıyor bırakıyor yine kıyamayan ben oluyorum.. Diyor alışsın, bak aynı kafa senin eşinle görüyor musun

Eşiniz için haksız diyemem. Bence de çantasını çocuklar kendi taşımalı. Ona göre bir çanta seçimi yapmalıydınız. Hatanız bu olmuş. Şunu da anlamadım kızınız taşıyamıyorum çok ağır diyor mu? İkinci olaya gelince benim de eve alınan içecekler zararlı zararsız mesele o değil fazla tüketildiğinde beslenmene koyamayız çünkü bitirdin demişliğim vardır. Evet marketten bir dakikaya tekrar içecek alınabilir ama çocuk o zaman idareli tüketmeyi öğrenemez. Çocuğunuz 5 yaşındaymış varı yoku anlayabilir. Bence bu mesele yapılacak bir şey dahi değil. Çocuk bir gün içmese bir şey olmaz ama anladığım kadarıyla sizin aranızdaki ilişki inatlaşmaya dönüşmüş ve eşinizin yaptıkları gözünüze batar olmuş.

4. sinif öğrencim kardeşi ile tartıştığı için ailesi kahvaltı yaptırmamış, öğle yemeği de yedirmemişti. Ayrıca beslenme de koymamışlar. Yani çocuk 24 saat aç duracak, akşam yemeğine kadar. Bu hafta içinde oldu bu olay. Kim böyle bir ceza verir ki dedim. Demek eşiniz gibilermiş. Burada da karşılaşmış oldum.

Eşinizi haklı buldum.

Ah ah bunun ortaokul versiyonu var bizde. Ödevlerini zamanında yapsın, testini zamanında çözsün, yabancı dile azami dikkat etsin ve öğrensin... şeklinde giden ve "yeter baba yeter" diyen kizim... Ondan sonrası anne baba arasi mutfak tartışması...

1. sorunuz: Çocuğun iskeletine, omurgasına zarar verecek kadar yük yükleyerek "sorumluluk" öğretilmez. İkisi bambaşka şeyler, siz haklısınız. 2. sorunuz: Çocuk hem evde, hem okulda süt içemeyecek mi? Evde canı çekmiş içmiş, sonuçta faydalı bişey sınırlamanın manası ne? Direkt tembellik yapmış. Veya size inat olsun diye yapıyor bilemedim, ama burda da siz haklısınız.

Esiniz haklı her seylerini her hatalarıni biz telafi edersek hahatı ögrenemezler maalesef. Biz de esime sizin zıttınız gibiyiz o fazla tavizkar ben degilim gecenlerde kızıma alışveris yaparken kızım gitti seneye yaza giyemeyecegi kadar küçük sacma sapan bir ayakkabi beğendi bildiğin bale ayakkabısı ve yazlık, büyük numarasi da yok seneye giyemez ayakkabi 600 lira falan yani yazik 600 lira çöp illa da alacağım bunu diyor babası da ben de anlatiyoruz kış geldi olmaz diye yok 3 yasında tabii kış yaz ayrımi bilmiyor. Mağazada bağırmaya basladi herkes dönüp bize bakiyor kucağıma aldım sakinleşsin diye yok ayakkabı diyor baska bir sey demiyor gel başka bakalım diyorum yok baska ayakkabi alacakmıs ama yazlik olanı da alacakmıs eşim de gitti kasaya ödedi aldı iki ayakkabıyı da cok kızdım ağlayarak istediğini yaptirmaya alısiyor madem yazlık olanı alacaktin kışlık olanı almayacaksın ki sonucunu görsün ders çıkarsın üşüdüğünde annem babam haklıymış desin dedim. Bana cok kuralcısın diyor kuralla alakasi yok hayat boyu arkasini toparlayamam ki. Ertesi gün gittim yerine başka bir sey aldım unuttu bile sormuyor ayakkabıyı cocuk yani aglar aglar unutur dikkatini baska yöne cekince. Cocuk yetistirirken anne babanın ağzı bir olmalı yoksa olmuyor yani bence siz fazla tavizkar olmayın bırakın o gün meyve suyu icmeyiversin ama siz telafi ederseniz bunun sonucunda yaptıgı şeyin sonuclarına katlanmayi öğrenemez

ben kesinlikle öyle düşünüyorum. yoksa bence de kendi çantasını taşısın ama çocuk 5 yaşında ve çanta ağır. eşim ağır diyor da eee sen 40 yaşında erkeksin sana ağır gelmez tabi..

Ufak tefek şeyler kim haklı, hangisi daha iyi olur buna girmicem. Bir işi kim yapıyorsa öteki yorum yapmamalı bana göre. Babası sonuçta. Size göre iyi yapmıyor olabilir. Ama çocuğa zarar verecek ciddi şeyler de değil. Örnek vereceğim; siz çocuğa yemek yaparken o, içine maydonoz koy daha sağlıklı dese yanlis bir sey demis mi olacak? hayir. Diyelim ki sizde maydonoz koyunca tadi guzel olmayacak diye düşünüyorsunuz... Bu da bir acidan dogru. Yanlış olduğu kesin olan tek sey bu konuda tartışmak. Herkesin kendince bir fikri var. Hangisi daha iyi olacaklar sonsuz kere uzar. Babası okula çocuğu bırakırken çantasını çocuğa taşıtıyorsa müdahale etmeyin. Taşıyamazsa kızınız söyler babasına.

Kavga edecek konular değil ama ben de sizin gibiyim, illa öyle olsun istiyorum. Gevşememiz gerekiyor. O gün ayran/süt içmezse bişey kaybetmez mesela.

Ben sizi haklı buldum. Bir de babaların çok bilmiş kayınvalide rolünde olmalarına pek tahammül edemiyorum ben. Emzik vermesi, uyku eğitimi vermeye çalışması falan. Bilemiyorum, belki cinsiyetçi bir yaklaşım olacak ama bazen annesi bilir deyip çekilmeleri gerekiyor gibi geliyor. Çocuk yetiştirmek zaten zor bir de bu şekilde her kararı bin bir zorlukla, kabul ettirmeye çalışarak almak çok daha zor olur.

Çantayı eğitim hayatımız boyunca en ağır kitaplarla bizde taşıdık ama hiç omurgamız eğrilmedi :)

Eh yani zaten fazlasıyla besleniyor çocuk aç kalmıyor ki hiç. Ben iki mevzuda da eşinizi haklı buldum bu aciklamadan sonra. Yani bizde burda çocuk tüm gün bir şey içmiyor sanıp yorum yaptık

elbette kendi ayakları üstünde dursun isterim ben de. prenses gibi yetiştiren bir anne değilim. Evde sorumlulukları var. Yataklarını kendileri topluyorlar, oyuncaklarını topluyorlar.. Pahalı bir oyuncak istediyse doğum gününe kadar beklemek zorunda. birden fazla istiyorsa birini seçmek zorunda. daha önceki mesajlarımda yazdığım şımartmak sevgiyle, ilgiyle, değer vererek şımartmaktı. "azla yetinmesin" dememi kimileri maddi yorumlamış. kız çocuğu olarak özellikle babasından çok sevgi ve değer görsün ki yarın büyüdüğünde azıcık ilgiye kapılıp gitmesin. sevgi ve değer görme anlamında azla yetinmesin demek istiyorum.

Her şeye de erkek kafası deniliyor burada, hayır değil. Benim babam şimdi bile elimde bir şey olsa alır. Adamın düşünme şekli böyle, erkek olması ile alakasız.

Valla o küskü gibi çantalar yüzünden en az yarımızda skolyoz vardir mesela bende var lise başında gitmedigim doktor kalmadi hepsi ortaokul doneminde buyume çağında tek tarafli canta tasimamdan ötürü olduğunu soyledi. Cocuk 5 yasinda diosun 10 olsaydi diyecem eşin hayata hazirliyor ama daha anakuzusu o nerden ongorsun cantanin agir olacagini ne bilsin evde baska sut kalmayacağıni. Terbiye yaşa gore verilir. Nasil ki 5 aylık cocuga millete dik dik bakma diye adap ogretmiyorsak 5 yasindaki cocuga da gida iktisadi, çanta tartma becerisi ogretilmez. Bence bu tarz konulara zaten anne karar vermeli erkekler genel olarak saçmalıyor. Yarali parmaga isemeyip ahkam kesmeleri de cabasi. Yerinde olsam cok fazla muhatap olmam. Bi sekilde kendim hallederim o adam lafla ikna da olmaz ki.

bu mesajınızdan sonra çok ayrıntı bilmiyorum ama eşiniz haklı benim gözümde şımarsın ne demek çok pişman olmayın sonra

Eşiniz haklı net. Bu kadar korumacı davranmayın Magrat

İlk gördüğünüz yazıyı kopyala yapıştır yaparken keşke önce düzgün bir şekilde okusaydınız. Yazıda 5 yaşındaki çocuğun sırt çantası taşıması riskli yazmıyor ki. O sizin yorumunuz. Her çocuğu annesi babası götürmüyor okula diğer tüm çocuklarda omurgada sorun var bu mantıkla. Çocuk çanta taşımasın da demiyor sırt çantasının doğru kullanılması gerektiğini anlatıyor. 5 yaş çocuğuna ortalama 18 kilo desek yüzde 10'u ki bu oran sizin yapıştırdığınız yazında yüzde 10 başka uzmanlar yüzde 15i de kabul ediyorlar neyse hadi yüzde 10 diyelim 1.8 kilo yapıyor. Çantadaki suluk, yedek kıyafet, beslenme 1.8 kilodan fazla olabilir mi? Ayrıca yazıya göre sürekli bir kullanımda verilen zarar söz konusu. İlkokul çağında kitaplar ağır oluyor ama burada öyle bir durum söz konusu değil. Günde 10 dakika 3 parçalı çanta taşımakla omurga eğrilmez. Haftada bir kayak takımı taşımakla da. Zaten konuda çantam ağır, ben taşıyamıyorum diyen bir çocuk yok

Babanın davranışları yanlış değil bence. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Şımartmak sevgi değildir. Şımartmak çocuğu her yönden geriletir, şımartınca çocuğu sevmiş olmuyorsunuz. Şımartılan çocuk bencilleşir sorumluluklarının farkına varamaz. Eşiniz o konularda çok haklı sadece ceza sistemi uygulamamalı bu yanlış. Sizin gevşek tutumunuz onun ise aşırı koruyucu tutumu var. Bu konu için pedagog ile görüşüp tutumunuzu güven verip destekleyici tutuma ulaşmasını sağlayın yoksa çocuğunuzun ilerde çok sorun yaşayacağını bizzat deneyimlersiniz.

çok haklısınız. aslında teoride ben de böyle olmaya odaklanıyorum ama uygulamada beceremiyorum nedense.. S sma-21 Üye Anneler

Eşiniz haklı değil bence. Bana acımasızca geldi yaptıkları. Tamam çocuğun her istediği hemen yapılmaz, istediği oyuncak saniyesinde alınmaz, her istediğini hemen elde edemeyeceğini öğrenmeli, eşyalarının sorumluluğunu almalı kaybetmemeli, zarar vermemeli vs vs ama bunları öğretmenin yolu ufacık çocuğa ağır çanta taşıtmak ya da boğazından kesmek olmamalı. Eşiniz doğru şeyleri yanlış yöntemlerle öğretmeye çalışıyor bence.

1. konuda eşin hakli 2. konuda da cok haksiz degil ama bana da usendiginden almiyormus gibi geldi. Ayrica evde de sinir belirlemeyi ogretmeniz gerekiyor, keske okulda onu iceceksiz bırakmayı "ders verme" olarak algilayana kadar, evde de sınır koymayi ogretseydi. Ayrica anlayamadigim cocuga esiniz mi bakıyor, o sutler kefirler biterken siz nerdeydiniz, niye dur demediniz, niye gece farkettiniz? Ekleme: Diger yorumlarda bir iki hakli nokta gordum. Eger o canta omurga sagligina zarar verecek agirliktaysa anne olarak o cantayi duzenleyip hafiflestirin bunu yapamiyorsaniz, esinizin tasimasi konusunda haklisiniz, belki kiziniza ekstra kucuk bir canta tasitip sorumluluk ogretebilirsiniz. Ama yine de suluk, beslenme, yedek kiyafet uclusu cok agir olur mu bilemedim, ben 2 kizin suluk, beslenme, yedek kiyafetler, bezler, mendilleri olan cantasini hazirliyorum kus gibi hafif oluyor ama benimkiler bebek tabi daha farkli olabilir sizden. Ama tabi esinizi siz iyi tanirsiniz, bu dedikleriniz usengeclikten sonra kavga etmekte haklisiniz, simdi biz bi mesajdan cikarim yapıyoruz sonucta.

Cantasi fazla ağır ve büyükse sırt sağlığı icin hic iyi bir seçim olmamış, birisi tasiyacagina, kendinin taşıyabileceği ve sirtindaki agirligi hafifleten modeller olan, sırt destekli ve göğüs bölümünden de vucuda sabitlenen cantalardan oneririm, cocuklarim büyük olmasina ragmen canta secme isini bu zamana kadar dogru bir sekilde yaptim, bu cok onemli. Esinizle doğru bir iletişim kurup, diger problemler icin ortak noktada bulusmalisiniz.

Sırt çantası hafifse taşımalı ama ağır olmamalı dikkat edin skolyoz olmasın. Eşimde ve bende küçükken taşıdığımız ağır çantalardan dolayı skolyoz var. İkinizin de haklı haksız tarafları var konu sahibi orta yolu bulmalısınız bence.

Benim eşimde de bu çok var. Çocuk öğrensin, çocuk alışsın, çocuk simarmasin. Bilmiyorum doğrusunu yanlışını ben de çözemedim

Google da arama yaptiniz mi bilmiyorum ilk sirada en alakali yazi cikar. O yuzden ilk yazani alip koydum. Yani bilerek. Isim bu olsa referansli atifli makale taramasi da koyabilirdim ama bu benim isim degil. Bu yaziyi okuyup bu cikarimi mi yaptiniz tebrik ediyorum. Sizin cocugunuz tasisin sizin tercihiniz, saygi duyar I'm. 4 te 3 bel agrisi sikayeti ilkokul cocugunda cok buyuk bir Oran benim icin. Kaldiki cocuk 5 yasinda. Ben canta tasitmanin cocuga gereksiz oldugunu gelisimini kotu etkileyebilecegini dusunup tasitmam saygi duyunuz size zahmet.

Suluk, beslenme ve yedek giysi. Yedek giysiyi at çok da ağır olmamalı. Beslenme ve suluk kaç kilo ediyor acaba? Bilemediğimden yorum yapamacağım ama bu işi suluğu sınıfa girerken eline vermekle çözebilirsiniz. İkinci meseleye gelirsek tamam süt, kefir vs yararlı ama okulda içiyorlar zaten bir de eve gelip içince daha yararlı olmuyor süt ürünlerinin fazlası iyi değil zaten. Dolapta küçük bölme ayırıp bunlar okula gidecek beslenme diye ayırıp anlatabilirsiniz bir kural olur hem. Bir şey yararlı diye fazlasıyla yemek veya içmek o şeyin yararını arttırmıyor sonuçta. Günlük limiti var. İki taraf da kendince haklı ama çocuklar gerçekten bu yaşta sorumluluğu öğrenmeli orda doğru eşiniz. Bu konunun azla yetinmek ile ilgisi de yok. Zaten günlük alıyormuş besin değerlerini. Omurgasına da bir şey olmaz suluk beslenme kıyafet ile ya sanki. Belki bazı çocukların olur ona göre hareket edersin ama çocuğunu bilirsen zaten doktor kontrolünde büyüyen çocuklar genelde bunlar ona göre davranırsın yani

Bence siz haklısınız, sütle mi çocuk terbiye edecekmiş, süt ya canı çekmiş içmiş iyi de yapmış, afiyet olsun yarasın inşallah ben çocuklar yediğinde çok mutlu olunan bir ailede büyüdüm, imkan olmasa sayılı verilir belki ama çocuk içti diye de böyle yapılmaz, çanta konusunda da çocuğa tasitmak gereksiz inat gibi geldi, çocuk bu şekilde mi terbiye edilir anlamadım, aldığı çantayı yanlışsa ben şey derim, bak bu çanta sana büyük gördük o yüzden bunu sen taşıma istersen kaldıralım, küçüğünü alalim sen bunu büyüyünce kullan, derim ve kızımda çok da ise yarıyor... çocuğuma ağır çantayı tasitmak ben de, annem de bize tasitmamaya çalışırdı ne oldu sorumsuz mu olduk? Evde babam bize okula götürmemiz için koli olarak kek ve meyve suyu alırdı, kardeşim çok severdi bazı günler evde de içerdi, ben çok sevmem icmezdim ne oldu kardeşim idare edemeyen biri mi oldu? Yokluk vardı ama kimse bize yediğimize ictigimize birşey demezdi

Bu yaşta dediğiniz; yabancıların çocukları 4 yaşında başlıyor. Bırak okul çantasını kayak takımlarını bile kendi başına giyer ve kendi taşır. Sütü bitirdiği için o gün okula süt götüremez. Ertesi gün yenisi alınır ve o zaman götürür.

Sizce hayatımda hiç Google araması yapmamış olma ihtimalim var mı? Bilerek koyduğunuzu biliyorum ama okusaydınız, doğru anlasaydınız diyorum. Ben çocuğuma taşıtıyorum zaten. Siz de varsa çocuğunuz taşıtmazsınız madem. Googleda ilk gördüğünüz yazıyı yapıştırıp en iyi ben bilirim edasına girmek hoş olmuyor. Siz de önce saygıyı kendini duyunuz sonra başkasından bekleyiniz size zahmet, zira eşiniz saçmalıyor cümlesi pek saygılı bir cümle değil. Bir görüş sizinkinden farklı olduğunda saçma olmaz. Böyle görüyorsanız da kalkıp saygı dersi vermeye çalışmayın

İki konudada esinizi hakli buldum benimde ana sinifina giden oglum var canta agir degil yani abartmayin bende kendisine tasitiyorum istemezse ben tasiyorum ama hep tasiyabilir bisey olmaz ikinci konudada sabah aksam icmesi saglikli degil evet cocuk ogrensin bir gun icmese bisey olmaz bundada hakli ayrica cocuk simarsin ne demek sizi cocugunu her konuda simartan asla hayir demeyen anneler gibi gordum cocugunuzu prenses gibi yetistirmeye calisiyosunuz ama hayat zaten boyle biyer degil sorumluluk ogrenmeli

Eşin haklı, gereğinden fazla seninki.

Çocuk içeceğini evde içtiği için hakkını kaybettin demiş. Okulda içmeyeceksin demiş. Nasıl alakası yok? Siz okuduğunuzu anlamıyorsunuz. Herşey bir kenara çocuğun gözü kalmayacak mı? Bazıları sadece yazmış olmak için mesaj yazıyor resmen.

Tamamen çanta taşıma ve diğer konu dahil tıpkı benim eşim. Bu sabah yine kitaplar çok, çanta ağır oldu sen taşı diyordum kendi sorumluluğu çantayı taşımaktan hicbisey olmaz diye taktı çantayı çocuğun sırtına.

Ben eşinizi haklı buldum kızınız büyük çantayı seçtiğinde olumsuz taraflarını anlatıp ısrarla aldıysa bunun sonuçlarına katlanmali bu size çok sert gelebilir Sebep, sonuç ilişkisini, sorumluluk bilincini şimdi öğrenmezse ne zaman?Hayat her daim insana altın tepside gelmiyor. Beslenme için alındığını biterse okula goturemeyecegini soylediginiz içecekleri sizden habersiz gidip gelip ictiyse bu da sorun. Sonuclarina katlanmali. Alın çocuğu duvardan duvara çarpın demiyor eşiniz bilinç ve sorumluluk öğrensin diyor. Baska düşüncesi var da bilemem...

Çanta taşımayı komando, boro berelilere nasıl bağladınız ben onu anlamadım?

Aslında eşinin dediği şeylerde bir yanlışlık göremedim ama bunu sorumluluk öğrensin adı altında tembelliğinden boş vermisliğinden yapıyorsa sıkıntı.

üzgünüm ama eşiniz haklı... annelik duygusu çok ağır basıyor ve hiç kıyamıyorsunuz buna eminim ama ben el bebek gül bebek büyütülmüş 1 dediği 2 edilmemiş ve bakkala dahi gönderilmemiş bir çocuktum. hep her şeyim fazla fazla oldu, AMA üni 1. sınıfta maddi zorluk sebebiyle çalışmak zorunda kaldığımda girdiğim bunalım ve anksiyetemin evrilmesiyle sonuçlandı. sonrasında da kardeşime hep her şeyin fazlası olsunu değil, kararı olsunu vermeye çalıştım ama anne ve babam yine elinden gelenin fazlasını yapıyor 2 sene sonra iş hayatına başladığında aynı acıyı çekeceğine eminim ama ben tek başına etkili olamıyorum. her yaşın sorumluluğu alınmalı ve öğretilmeli. 5 yaş evde olan beslenmeyi ayırt edecek yaş ama en önemlisi şu "bu konu evde konuşuldu mu ve çocuk uyarıldı mı?" eğer konuyla alakalı fikri yokken ceza gibi öğreniyorsa çok yanlış... çanta konusunda da taşıyabilir, taşımalı da... bu kadar çıt kırıldım evlat yetiştirmeyin sonra hayatta kalmaya çalışırken yanlışlıkla pehlivan oluyorlar bkz. ben...

Bunlari dert etmeyin kendinize, cocuklarin yaninda her ne sebeple olursa olsun esinizi karsiniza alinca cocuklar bunu cok guzel kullaniyor malesef kendimden biliyorum. Boyle meseleler icin küsmeyin, kusmek cocuklara cok agir gelir huju da annemden biliyorum siz anne yuregi ile dayanamiyir kiyamiyorsunuz ama esinizde baba, emin olun dayanamayacaklari birsey olsa o da kiyamaz.. cocuklarin yaninizda olmadigi zamanlarda uygun dille kiz cocuklarinin daha narin ve zayif olabileceklerini, bir kac yila zaten kendi islerini cocgunlukla kendilerinjn gorebileceklerini biraz destek beklediginizi filan soyleyin. Konu basliginiz dikkatimi cekti benim de cocuklar yuzunden esimle cok catismam oluyor ama esim epey sinirli ve agresif biri cocuklara haketmedikleri seylerde bile olur olmadik yerde cok bagirir, azarlar ben de hemen savunmaya gecerim ancak cocuklar bunu bile kullanabiliyor malesef..

Değer görmekle şımarmak aynı şey mi? Sakıncası şu, çocuk ev okul sokak park ayrımı yapmaz, o şımartılmayı her yerde görmek ister. Göremeyince de kavga eder huysuzlanır ağlar. Azla yetinmesin ne demek? Torununuzun torununa yetecek kadar mal varlığınız varsa tamam azla yetinmesin ama hiç mi dar zamana düşmeyecek? Hiç mi parayla halledemeyeceği bir durum yaşamayacak? Kocanız haklı. Ben üniversite dahil Türkiye'de okudum ama çocuklarım yurt dışında başladılar okula. O kadar farklı ki okul-çocuk yetiştirme sistemlerimiz. 4 yaşını doldurmuş çocuk okul çocuğudur ve kreş vs değil zorunlu okul öncesi eğitime başlar. Kendi başına giyip çıkartamayan, temizlenmeyi bilmeyen, ayakkabısını bağlayamayan çocuğu o dönem değil seneye başlatırlar. Anne baba sadece okul kapısına kadar getirir ve kapıda beklemez, içeri girip çocuğun üstünü başını falan çıkartamaz. Zengin insanlarla normal gelirli insanların çocukları aynı devlet okuluna gidiyor, aşağı yukarı aynı bilindik markalardan giysi alıyorlar. Çocuk bir şey istiyorsa paramız var hemen alalım demiyorlar. Şu zamana kadar şu kadar para biriktirelim öyle alabiliriz diyorlar. Bizde hala kullanan var mı bilmiyorum kumbara alıyorlar çocuklara. E ne anladım zenginlikten derseniz o makas ileride açılıyor. Meslek lisesi veya üniversiteyi bitirdikten sonra seriliyor imkanlar önüne. Bir çantayı taşımasına bile izin vermemek, baban taşısın ağır o çanta demek çocuğa iyilik yapmak değil. İsterken kıramadık deyip sonra da ya çanta büyükmüş ağırmış babası taşısın olmaz.

Canta tasima mevzusu bence cok gereksiz. Cantayla kilometrelerce yürümüyordur sonucta. Ayran konusunda haklisiniz, muhtemelen unuttu ustunu kapatmaya calisiyor. Yinede cokta buyutulecek bir konu degl

İlkinde siz ikincide eşiniz haklı ama tabi üslup çok önemli bizde eski eşimle çocuk yüzünden çok tartisirdik gerçi biz her şey yüzünden tartisirdik sonuç eski eşim oldu, böyle bi şey yapmaktan aciz insanlardan da irite oluyorum umarım eşiniz tembellikten yapmıyordur yoksa bunun dozajı gittikçe artıyor

eşiniz haklı ne var bunda, tembellikten olduğunu nerden anladınız. valla ben 3 çocuk büyüttüm, doğduklarından beri herşeylerini kendielri yapıyor,6 yaşından beri evde yalnız kaldılar. arkadaşlr benim çocuklara "survivor" diye lakap taktı bu yüzden:) küçük yaşta edinim kazanmasının faydası çok fazla şimdi 11 yaşındaki kızım evde her işi yapar, zorda kalsam mesela evi süpürür, toz alır, vileda ile siler, yemek de airfrey ı öğrettim yapıyor orda yemek, sabahları kardeşlerine omlet yapar, haftasonu beraber kahvaltı hazırlarız, oğlanlar kız kadar olmasa da ben asla peşlerinde koşmadım, koşmam da :) valla 6 yaşında anneannemin terbiyesinde büyüdüm, iyiki de öyle büyütmüş,17 yaşında üniversite için evde ayrıldım, kendi evimi kendi başıma tuttum eşyamı aldım, yıllarca yalnız yaşadım, evelallah erkek gibi her işimi halllettim, kimseye muhtaç olmadım, hep bunlar sayesinde. bırakın çocuk öğrensn yapsın, bi çanta taşımakla bel fıtığı olmaz korkmayın

Eşiniz haklı. Siz çok yanlış perspektiften bakıyorsunuz olaya. Çocukluğunda şımarık büyütülen insanların gelecekte mutlu olduğuna da denk gelmedim. Genelde doyumsuz oluyorlar. Sevgi vermek ve şımartmak arasında fark var.

Eşiniz hakli bence. Anneler her zaman biraz daha hassas bakıyorlar olaya. Ayrıca omurga eğriliği sadece bu sebeple ve bu yaslarda olmuyor. Agir olsa zaten kızınız da taşiyamazdi. Ben kızıma kıyamaz ortaokula kadar hep tasidim. Sonra baktım okula kendi çantasını kendi taşıyan onlarca çocuk var. Oglumunkini tasimadim mesela okul yakin birde yürüme mesafesi. Kızım kendi taşımak isterdi ama kıyamazdim ben. Yaptığımın çok gereksiz olduğunu çok sonra anladım. Bende küçükken çantamı yıllarca kendim taşidim okul da uzaktı. Ne omurga eğriliği var ne başka birşey. Beslenme konusunda ben de alıyorum bitince mecbur yine alıyoruz ama esinizin düşüncesinde birşey yok bir gün içmese birşey olmaz ertesi gün koyarsıniz. Anneler olarak kendimizi boşuna strese sokuyoruz. Çocuklar bizim sandığımız kadar zayıf değiller

Yani aslında içeceksiz gittiği günler olmuş öncesinde. Fazla içerek bitirdikleri için bir gün daha götürmese de olur. Gerçekten büyütülecek bir şey yok esinizi içecek almamasinda.

ben iki hafta rahat yetecek kadar içecek alıp dolaba koydum. normalde litrelik şişe alıyordum okul için küçük içeçek aldım. kutusu farklı gelince ilgilerini çekmiş gelip gidip içmişler. ben yoğun çalışıyorum nasıl olsa stok var diye kontrol etme gereği duymadım.

eşimle çözemeyince kızıma babana ver çantanı diyorum hayır ben taşıyacağım agır değil diyor. tamam bu kadar inat etmem doğru görünmüyor biliyorum ama çocuk heveslendığinden taşımak istiyor eşim de tembelliğinden taşımıyor. omurgasında bir sorun oluşmasından korkuyorum. ben maddi imkanı çok iyi olmayan bir ailede büyüdüğüm halde bir dediğim iki edilmedi. hele yeme içme konusunda hep bol bol alınır yedirilir içirilirdi. bunun çocuğa bir zararı olmadığını düşünüyorum.

Çocuklarınızın her yanlışlarını, zorluklarını siz kapatın ki ileride sudan çıkmış balığa dönsünler. Bunu ben değil, uzmanlar söylüyor. Ha kesinlikle aynı düşüncedeyim, o ayrı. Mesele para üşenme vs değil, bu da güzel dille anlatılmalı ama eğer bir şey başka gün için alışmışsa orada sabretmeyi, hayatında bölümlemeyi öğrenmesi gerekiyor. Bu da yaptı çeksin şeklinde olmasından ziyade, en başında sebep sonuç ilişkisi anlatarak ne olursa olsun olumlu veya olumsuzu seçmenin kendi elinde olduğunu bilmeli.

Siz az bir ornekle durumu aciklamak istemissiniz daha bir suru sorunlar da vardir diye dusunuyorum en iyisi kendinizce yanlis gordugunuz bir seyi muhatap kurmadan yoluna koyma ve beklenti icine girmemek. Bu dedigim sey cok zor ama maalesef catisma asiri yipratiyor insani

Benim kocam ve ailesi dünyanın herşeyi en iyi bilen nadir insanlardan

çocuk şımarsın bence yaa, ne sakıncası olabilir. bence çok değer görsün, öyle alışsın ki ileride de azla yetinmesin. yarın senin gibi davranan bir koca bulacak örnek ol çocuğa diyorum. ne biliyorsun belki de evlenmeyecek kendi ayakları üstünde dursun diyor yaa deliricem

Çanakkale Onsekiz Mart Üniversitesi Tıp Fakültesi Hastanesi Ortopedi ve Travmatoloji Anabilim Dalı'ndan Yrd. Doç. Dr. Erkam Kömürcü, ağır sırt çantalarının öğrencilerin belinde ciddi zararlara yol açabileceğini belirtti. Kömürcü, sırt çantalarının toplam ağırlığının, öğrencinin ağırlığının yüzde 10'u geçmemesi gerektiğini söyledi. Bebeklik ve çocukluk yaşlarında kemik ve kas yapıları hızlı geliştiği için yapılacak yanlış bir uygulamanın olumsuz sonuçlara sebep olacağını vurgulayan Yrd. Doç. Dr. Kömürcü, özellikle ilkokul çağındaki çocukların, sırt çantalarının ağırlığından kaynaklanın çeşitli ortopedik rahatsızlıklar yaşayabileceği uyarısında bulundu: "Çantalar, ağırlıklarına bağlı olarak çocukluk yaşlarında omurgaya olmaması gereken kuvvetler yüklemektedir. Çantaların uygun olmayan pozisyonlarda taşınması, okul çocuklarının gelişmekte olan omurga, eklem, kas ve ligamant yapılarında zorlanmaya yol açabilmekte, bozuk postüre , bozuk yürüyüşe ve ileri yaşlarda ciddi bel ağrılarına sebep olabilmektedir. Araştırmalar, okul çantası taşıyan çocuklarda bel ağrısı görülme sıklığının yüzde 75 olduğunu göstermiştir. Bu nedenle sırt çantalarının doğru kullanımı öğretmede, ailelere ve öğretmenlere ciddi sorumluluklar düşmektedir." Uzman gorusu onemlidir benim icin ilkokul caginda yuzde 75 inde bel agrisi oldugunu belirtmisler. Kaldi ki burada cocuk henuz 5 yasinda. Hangi hareketinin sonucunu ogrensin bu cocuk. Ne sorumlulugu ogrenmis oluyor? Sirt cantasi tasimak 5 yasinda bir cocugun gelisimi icin riskliymis bitti. Kayak takimi tasiyan cocuklara da agir kaldirmamalarini tavsiye edebilirim uzman gorusune dayanarak. 18 yasinda avrupadaki cocugun imkanlarina sahip olamayan genclerimiz var elbet ancak bu yetistirilme sartlarimizdan degil sorumluluk alamadiklarindan degil calisip gezemeyeceklerinden degil ulkemizin maddi manevi sartlarindan, toplumun egitimsizliginden kaynakli oldugunu dusunuyorum. Ulkemizin bu maddi manevi kotu sartlarinin temelinin ise uzman gorusune bilime egitime onem vermek yerine yillarca bati kulturu veya dogu kulturu farketmeksizin sorgulamadan uygulamaya calisan dogrulugunu savunan insanlar oldugunu dusunuyorum.

Günde 10 dakika çanta taşıdı diye omurgasında sorun oluşmaz. Vücut ağırlığının maksimum yüzde 10-15i arasında olmalı taşıyacağı çanta. Suluk, beslenme, yedek kıyafette kilolarca ağırlık değildir zaten. Çocuğunuzun da şikayeti yok madem bence daha fazla uzatmayın bu çanta mevzusunu. Ben de maddi imkanı gayet iyi bir ailede tek çocuk olarak büyüdüğüm halde elimdekinin tamamını tüketirsen tekrar alınmayacağını bilerek büyüdüm. Örneğin markete giderdik tek bir şey alma hakkım vardı her gün. Hiçbir zaman iki üç olmadı. Çocuğumu da gördüğüm şekilde yetiştirdim. Çocuğun bir dediğini iki etmemekte bence doğru değil zaten. Çocuk hayırı olmazı yoku bilmeli. Eşiniz de çocuğun önünden içtiğini çekmemiş. Evde zaten fazla miktarda tüketmiş bu sefer beslenme için okula götürmeye kalmamış. Çok süt tüketmekte yararlı bir şey değil aksine ölçüsü kaçınca zararlı Hepimiz çocuğumuzun iyiliğini istiyoruz ama farklı şekillerde yetiştiriyoruz herkesin doğrusu kendine göre değişebiliyor. Siz eşinizle çatışıyorsunuz çünkü doğrularınız uyuşmuyor

Yabancılar hep mükemmel değiller ama çocuk yetiştirmede bizden iyiler. İki çocuk annesi olarak yazıyorum bunu. Kendi çocuklarımda da çok faydasını gördüm o sistemde çocuk yetiştirmenin. İki çocuğum da bırak okul çantasını bavullarını bile kendileri hazırlayıp taşıdılar. Ben sadece gideceğimiz yer sıcak mı soğuk mu neler almaları lazım onu söylerdim ya da liste yapar verirdim. Son gün de tekrar kontrol etmelerini söylerdim o kadar. Ben ilk darbeyi Kindergarten kapısında aldım. Sanıyorum ki çocukla sınıfa girip eşyalarını beraber yerleştirip sandalyesine falan oturtacağım. Öğretmen kimseyi almadı içeri, çocukları bahçe kapısından teslim aldı. Ama eşyaları falan var yerleştirmemiz lazım deyince kendileri yapacaklar dedi. Hatta ilk gün bize yazı verildi, sadece ilk 6 ay çocuğu siz getirip alacaksınız, 6 aydan sonra veliler gelmeyecek çocuk tek başına gelecek dendi. Bütün sınıf çocuklar çantalarını kendisi taşıyorken benim çocuğun çantasını ben taşıyamam. Yaparsam çocuğa iyilik değil kötülük olur bu. Benimkiler şimdi biri 14 diğeri 16 yaşında, o sistemin o disiplinin çok faydalı olduğunu bizzat kendi çocuklarımda görüyorum. Ben yabancıların sisteminden zarar görmedim aksine faydalandım ama siz çocuklarınızı istediğiniz gibi yetiştirebilirsiniz. Konu sahibi ben değilim ve konuyu sabote etmek istemiyorum. Her iki tarafta da eğitim sistemini tecrübe etmiş biri olarak aradaki farkları belirttim. Kimseye kendi fikrimi dikte ettiriyormuş gibi görünmek istemem. Herkesin kendi çocuğu kendi eğitimi karışılmaz. Ama birisi sorup fikir istiyorsa da düşüncemi yazarım.

Yabancılar hep mükemmel mi sizin için?her yaptiklari dogru mu? Oyle yapanlari bu sekilde cocuk yetistiren ve basarili cocuk yetistirenleri elbet vardir. Yurtdisinda kaldigim sure boyunca gozlemledigim her anne baba kendisi icin dogru buldugu yontemle egitir cocugunu. Ama turkler boyle yapiyor biz de oyle yapalim diyen bir ingiliz aile ile tanismadim henuz. Baba Sabah sut alabilicegi bir yer varken okul icin alinan sutleri icmemesi gerektigini ogrensin diye sut olmadan gitmesini istiyor cocugun. Evde sut bitmis diye degil sutleri ictigi icin cezalandirma niyeti tasiyor. Canta tasima konusunda da yine ayni sekilde anne agir diyosa agirdir. Sorumluluk filan diye 5 yasinda cocuga canta tasitmak sacmalik. Cok dert ettiyse tekerlekli canta alsin oyle sorumluluk ogretsin.

Bence de siz haklisiniz, bizim de iki yasinda ikizlerimiz var, dogduklarindan beri hep tartisiyoruz esimle. Bazen eşlerin kafa baska turlu calisiyor, ozellikle erkeklerin. Gecen gun dedim ki esime kadinlar olmasa siz dag ayisi gibi yasarsiniz, tirnaklarini kesmez, giyinmezsiniz bile, ev bark bile yapmayip magarada pislik icinde yasarsiniz. Erkekler boyle düz mantik insanlar.

Bu yazdığını okuyunca sana saçma gelmiyormu? Koskocaman adam bi çocuk cantasını taşımayacak kadar tembelmi olabilir? Onun neyine tembellik yapacak? Tembellik etse okula kadar götürmez

Bizim de en büyük tartışma konumuz çocuklar oluyor. Bana göre çok kuralcı davranıyor bazen ve daral basıyor beni, sonunda ben kızınca dediğimi yapıyor ama küsüyor arada trip atıyor. Erkeklerin yapısı mı farklı bilmiyorum ama çocuğu çok şımartmak her dediğine evet demekte yanlış, devamlı kurallar koyup sıkarak yetiştirmekte. Bunu kadın erkek dengeli bir şekilde yapabilen tam anlamıyla yok bence.

Ben eşinizi haklı buldum ama siz yıllar içinde yaşanan tartışmalardan dolayı dolmuş olabilirsiniz, anlarım. Çocuk çantayı kendisi beğenip seçtiyse zaten taşımaya da hevesi vardır, içinde o kadar ağır olacak ne var ki? Anladığım kadarıyla çocukta ağır dememiş zaten. İkinci konuda da kızıma bizde kefir alıyoruz, öğlen ve akşam uykusundan hemen önce içiyor. Gün içinde de isterse veriyorum ama bazen abartıyor birkaç tane içmek istiyor. İçtiği şey zararlı değil, kefir en sağlıklı içeceklerden biri mesele o değil ama her seferinde yenisini alırsam hiç sınır bilmeyecek. Şimdi abartırsa evde kefirin biteceğini biliyor, bu sakınmak değil.

Sizi haksiz buldum. Benim tam tersi simarikliga hic tahammulum yok. Esiniz sanki cocugu ac birakmis gibi abartmayin. Bizde de esim daha 'merhametli'. Bana gore bu merhamet degil ama. 4 yasindaki oglum gecen gun kahvaltida tabaktaki butun salataliklari kendi tabagina koydu. Ben de son kalan parcayi aldim. Tutturdu onu da alacagim, hepsini ben yiyecegim diye. Hayir dedim, tabagindakileri bitir istersen tekrar koyarim. Yok tutturdu. Benimle inatlasti. Ben de taviz vermedim. Versem susacak sorun cozulecek ama yaptigi sey simariklik ve saygisizlik. Kendisine de soyledim. Masada bu sekilde davranilmaz. Esim de ver iste diyor hala. Vermedim, afiyetle yedim :) sonra ne mi oldu, onundeki salataliklarin hicbirini yemedi. Yere dusurdu, baska seylere daldi, unuttu gitti.

Ben de aksine bazi babalarin cocuk yetiştirme tarzini begeniyorum. Toplumdaki kadinlarin coguu asiri asiri telaşli. Okula zaten babasi birakip aliyor yani cocuk okulun onunden sinifina kadar canta tasimakla egrilmez, kaldi ki agirsa kendi soylerdi. Ha evde idareli beslen demezdim ben cocuga ama bir gun icmese bir şey olmaz evet bunun kavgasi cok gereksiz. Bir cocugun ustune ne kadar dusulurse o kadar sikintilari buyuyor bana gore her konuda.

5 yas cocuk icin zorlayici egitimler sectigini dusunuyorum konu sahibesinin esinin. Sut icmeyim yarin okulda icemem kafasi 5 yas icin bir eğitim degil cezadir bana gore. Zaruri bir durum yoksa gelisim caginda canta tasitmak da sacma. Yine bir egitim degil gelisimine kotu etki edebilicek bir ceza gibi. Benzetmeleri aciklamayi sevmem ama madem sordunuz komandolar zorlu dag sartlarinda sirtlarinda cok agir cantalarla yol alir egitimlerinde operasyonlarda yiyeceklerini idareli olarak tuketir. Askeriyede yiyecek kitligi yoktur ama zor durumda kalmalari haline gore egitilirler.

Kendine uygulanan terbiye metodunu uyguluyor, sonuç huzursuzluk. Çanta taşıtmakla, gıdayı hesaplayarak kullanmayı öğretmek ile öğreti basit ve saçma. Eşiniz anlamayacak. Onu dinlemek yerine, söylemek yerine siz temin edin.

Eşiniz haklı. Büyük çanta isterse ağır olacağını da bilmeli veya okul için alınmış içecekleri evde içtiyse yenisi alınana kadar beklemeli. Çantayı beğendi kıramadık aldık diyorsunuz. Ağır olur belki taşıyamazsın, okul çantanı biz değil sen taşıyacaksın dediniz mi? Siz acımasızlık görüyorsunuz ama eşiniz çocuğu eğitiyor. İki başlılık yapmayın çocuğun önünde. Sizin çocuğunuz var mı derseniz bende de var iki kız. Eğer ben durumu izah edip açıkladıysam çocuğum da kabul ettiyse iyisini kötüsünü yaşayacak. Sabah erkenden gidip biten sütün yerine yeni alması demek çocuğun "ya nasıl olsa hallediyorlar babam gidip buluyor" demesine sebep. Ben sütü evde bitirdiğim için şimdi yok demesi lazım. Böyle sorumluluk nedir öğrenmez. Yaşı küçük demeyin 7 yaş karakter gelişiminin bittiği yaştır. Okulda yedek giysi koyacak küçük dolap vs yok mu niye her gün taşıyor? Bir dediğinizin iki edilmemesi de doğru bir yetiştirme şekli değil. Kızınıza yapmayın aynı şeyi. Çantamı babam taşısın, ben canım istiyor diye evdeki sütleri bitireyim babam gidip yenisini alsın, yapmayınca da annem kızsın mecbur alsın. Sizce bu doğru bir yetiştirme şekli mi?

Bence kızınız ağır diye şikayet etmediği sürece çanta mevzusunu bırakın derim. Bence fazla inat ediyorsunuz. O kadar kolay egrilmez bence omurga ve sırt çantası daha dengeli bir şey zaten sorun olmaz merak etmeyin. Diğer mevzuda da sizi daha haklı buldum. Ayran kefir vs günde bikac paket içebilir bence sorun olmaz. Yani bunu da hergun alamasa bile haftada 3 kez alıyorsa eşiniz çok dert etmeyin tartışmayın bence. Eksik kalan kısmı evde içer. Sonuçta evde mutlu birbirine gülümseyen anne baba da çocuk için yemek içme kadar önemli bunu atlamayın. Çocuk gerginliğizi hissediyordur illa yanında bağırıp tartışmaya gerek yok bence.

Yorumlara çok şaşkınım evet çok korumacılıgi sevmem 5 yaşında çocuk çoğu şeyi anlar Ama sınıfında tüm arkadaşları içecek tüketirken onun olmaması saçmalıktan başka birşey değil çocuk bu yoksunluk duygusunu neden yaşasın gıda ile o yaşta terbiye olmaz ya gunah İlk konuda size hak verdim ama çantayı görmeden net birsey diyemedim çantayı değiştirmeniz çocuk için iyi olur omurgasına zarar verebilir ben o çantalar yüzünden şu an çok acı cekiyorum

Çanta konusunda eşiniz haklı. Yedek kıyafet, suluk ve beslenme ne kadar ağır olabilir ki? Çocuk içim uygun bir çanta değilse çantasını değiştirebilirsiniz, büyük olan çantayı da ilkokulda kullanır. Beslenme konusunda sizi haklı buldum. Sütü de içiversin cocuk ne olacak, tekrar bir süt almak bu kadar zor olmamalı.

Ben anneme ergenliğimde bile çok kızardım her istediğimi alma, sürekli bir şeyler alıp durma ben istesem de engel ol diye valla bunları söylüyordum yani :) ve hala en büyük kavgalarımızdan biri budur.. Sürekli '' sana şu çikolatayı aldım dene, bu bardağı aldım nasıl sence? '' diye gelir boş harcama yapar. Çocukken de bana '' ben eksik büyüdüm sen yokluk çekme diye alıyorum '' derdi bense bunları almıyor olmanın bir çocuğu yetersiz, eksik, yoklukta olduğunu göstermez bunu anla artık derdim. Çok yanlış bana göre istediği her oyuncağı, abur cuburu almak. Bence her şeyin ortası, zamanı ve sınırı olmalı. İşin özü disiplin olmalı ki çocuğunuz daha bilinçli yetişsin. Komşumdan örnek vereyim kızı lise 3, oğlu lise son sınıf ve ikisini öyle şımartarak her istediğini alacak şekilde yetiştirmiş ki çocuklar otobüse bile binmiyor hatta kız hayatında hiç binmemiş çok mu zenginler? çok değil yakın :) ama kız asla otobüse binmiyor arkadaşlarıyla buluştu bi gün annesiyle oturuyoruz gel beni al yoksa halama giderim gelmem eve dedi şaka gibi ben bile rahatsız oldum o davranışından. Sorumluluklarını sen alırsan doğurduğun halinden farksız kalır.

Bence sadece bu konular değil canını sıkan Şımartmayalım diye saçma sapan seyler dayatıyordur kesin Bi kendileri biliyor çocuk büyütmeyi

Onaylayın onaylamayın herkes ailesinden gördüğünü yapar. Beklentiniz gerçek dışı maalesef. Siz kendi anneliğinizden mesulsunuz eşinizin babalığı onu ilgilendirir. Ortada ciddi bir durum olmadığı sürece müdahale etmeniz uygun değil. Böyle yaparak çocuğunuzu da arada bırakıyorsunuz.

Hoşgeldin Eylül hoşgeldin okul kavgaları... çocuk yüzünden gerilmeyen var mı ya? Bu arada geçen gün bende kızdım aynı sebepten okul için aldığım sütleri aynı gün içinde neden veriyorsun diye...

Çocuk yetiştirmekten anlamıyorsunuz. Burakın eşiniz yetiştirsin.

Eşiniz haklı. Şımarmak sandığınız kadar özgüvenli ve güçlü bir durum değil aksine anne babasının kaç yaşına gelirse gelsin yükünü alacağına inanarak tembelce ve rahatça yaşamasına sebep olur ki bunu ilerleyen yaşlarda çok iyi anlayacaksınız. Tabi bu sadece bir çanta meselesi ama böyle düşünüp ''şımarsın azla yetinmesin'' diye desteklerseniz inanın bana çok karın ağrısı çekersiniz. Çocuğa her zaman var dememeli. Çantayı taşımanın ne gibi bir yükü olabilir bizlerde hep kendimiz taşıdık ki bizim kitaplarımız daha fazlaydı. Hiç yük olmadı eksikte büyümedik. Siz şuan eşinize olan sinirinizden dolayı kızınızı tam tersi biriyle evlenmesi için yetiştirmeye çalışıyorsunuz ama yanlış bir yöntem bence. Eğer gerçekten kendi ayakları üzerinde duran, güçlü bir kız yetişsin istiyorsanız rahatlıktan ziyade, çok çalışıp çabalayan, erkeğe muhtaç olmadan her yükü gayette kendisinin kaldırabileceğine kalpten inanan biri olacak kişiliğe sahip olması için uğraşmalısınız. Ha eşiniz cimridir o kısma bi şey demiyorum ama bazen ben de pahalı bulduğum da kefir alamıyorum asdf sağlık önemli tabi ama alamadığın da sağlıksız kalmazsın.

beslenme listesi yok herkes ne isterse koyuyor. kızım kahvaltı yapıp gidiyor ve gelince evde öğle yemeği yiyor. o yüzden meyve kuruyemiş gibi atıştırmalıklar koyuyoruz genelde. Sabah kefir içip gidiyordu içecek koymuyordum. Arkadaşlarında görünce heveslenmiş kendisi istedi. Tahin Helva

Valla süt ve ayran konusunda haklı eşiniz. Bende geçen kefir aldım beslenme için, eve gelince içmek istediler "okulda icemezsiniz ama " dedim kabul ettiler. Ertesi gün içecek yoktu. Mevzu süt, ayran içmeleri değil dürtülerini kontrol etmeyi öğrenmeleri. Bende ikizlere Canta taşıtmıyorum. Kıyamıyorum. Ama okul kapısında veli girişi yasak, kapıdan sınıfa kadar taşıyorlar. Çanta ağır olsa kızınız itiraz ederdi sanki. Sorun ve taşımak istiyorsa kendi tercihine bırakın.

Tekerlekli çanta alsanız onun yerine. Böylece çocugunuz kendi çantasını sırtı da agrimadan tasimiş olur.

Adam haklı. Ayrıca sizin istediğiniz gibi yetiştiğinde çocuk sizin verdiginiz o çoku normali görecek, hayatı boyunca da kimse ona sizin verdiğiniz o çoku vermeyecek. Bazen de azla yetinmek zorunda kalacak. Çocuğunuz azla yetinmesin istiyorsaniz ona çok istemeyi değil çoku elde etmeyi öğretin. Bence iki konuda da haksizsiniz, eşiniz gayet bilinçli ve pedagojiden anlayan bi adam.

Ay 5 yaşındaki çocuğa okula gidecek sütü içti diye de ders verilmez yani dümdüz gerizekalılık. Üşenmiyor, pintilik de yapmıyor, bildiğimiz zeka sorunu bu.

herkese merhaba. biri anaokuluna giden 2 kızım var. çocuklardan önce eşimle ufacık bile tartışmazken ilk kızımın bebekliğinden beri devamlı çatışıyoruz. bebekken soğuk havalarda ince giydirmesi, emzik vermesi, uyku eğitimi vermeye çalışması vb gibi sebeplerde uzlaşamazken çocuklar büyüdükçe konular değişti ama biz hep çatışmaya, karşı karşıya gelmeye devam ettik. şu anda konuşmuyoruz ve buna sebep olan 2 konuyu anlatmak istiyorum. lütfen sizce kim haklı, ne yapmalıyım fikir rica ediyorum. 1)Anaokuluna giden kızım okul hazırlığında büyük bir çanta beğendi, biz de kirmadik aldık. Suluğunu, beslenmesini, yedek giysisini de icine koyuyor ve bence canta çocuk için ağır oluyor. eşim bırakıyor kızımı ve ben çantayı eşim taşısın istiyorum ama o ısrarla kızıma taşıtıyor. Agır değilmiş, sorumluluklarını öğrenmeliymış 2)hafta başında beslenmesine koysun diye bol bol küçük süt, ayran, kefir aldık. onlar evde de devamlı içip bitirmişler. biz de gece fark ettik. okul çok erken başlıyor. yakında börekçi var o açık olur sabah oradan alın dedim. bence %100 üşendi. bir gün de içmeyiversin, onlar beslenmesi içindi evde içerse okula götüremeyeceğini öğrensin vs diyor ya çocuk zararlı bir şey içmedi, yanlış bir şey de yapmadı niye ders vermeye çalışıyorsun?! alamayacak durumda da değilsin maddi olarak bu neyin inadı? ben de servise yetişemiyorum okula bırakırsam yoksa ona söyleyeceğime çocuğumun çantasını da taşırım ayranını da alırım. böyle böyle her iş bana kalıyor iyice sinir oldum bir kaşık suda boğasım var