valla bende ilerde kaynana olcam inş.10 aylık oğlum var büyük konuşmuyorum ama ben o evleneceği zaman bende yanlız olsam asla istemem yeni evlilerle yaşamayı. ve kayınvalidem veya kayınpederlede yaşamak istemem kendi annemlerlede. ev ev üstüne olmazzzz. illa huzursuzluk çıkar başbaşa yapılacak o kadar güzel şeyler varki. evlendiğimizden bu yana uzanır saılarak film izleriz akşamları mesela biri olsa bunu yapamayız, yada bi tartışma yaşasanız hemen müdehale haliyle oğluna kıyamaz, dışarıya çıkmak istesen aklın evde kalır gel desen onun gideceği mekan deildir, çocuğun olur yine herşeye müdehale... istemem kesinlikle nerden mi biliyorum ayrı şehirlerdeyiz 10 günlüğüne falan geliyor gelsin başım üstüne ama işte ömür boyu olan kısmını düşünemiyorum . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

dur bak onuda ele alırım ben şimdii kafaya koydum bu gelin kaynana olayını çözecem.. anne bu kızıda yok.. ve duL.. valla tek çare var gelinlerle iyi geçinecek eğer tek yaşamak istemiyor ise.. gelin değil kızım dicek yalanda olsa iyilik edince iyilik görür heralde bu kadın canım diyince canın çıksın demez kimse.. Bakarlar canım bakarlar kimse atmaz ama isteyerek canı gönülden bakmak var.. Bir de söylene söylene bakmak var.. Halanın yerinde olsam yalnız yaşamayı tercih ederim oğullarıma sitem ederim arada gelin bakın bir ananız var bakın gelin yanıma gibi.. Benim etrafımda var böyle yalnız yaşayan oğullarıyla aynı binadalar annenin evi ayrı gündüz isterse gidiyor gelinlerine canı isterse yoksa evinde oturuyorr.. çareler tükenmez yeterkii at gözlükleriyle bakmamalı.. çare çok ben şimdi halana bir sürü çare üretirim valla.. Canım yine Rabbim hiç kimseyi kimsenin eline düşürmesin.. esrasofo psixi

''Nişanlım tek çocuk ve babası vefat etmiş, sonuç evlenirse annesi ile oturmalıymışız...'' ne sacma bir dusunce bu anlamiyorum! kabule etmeyin bence, yaparim deyip kabul edenlerinin halini goruyoruz, stressten hasta oluyorlar! her yalniz kalan cocugunun yaninda mi oturmali yani boyle sacmaliklar artik bu devirde yasanmamali. her kesin evi ayri olsun ama yakin olsun en iyi cozum bu, beraber oturmaya hic gerek gormuyorum. evleri yakin tutun, aksam yemeklerini beraber yiyebilirsiniz, birbirinizin basi sikistiginda cabucak yanyana olursunuz ama yatma vakti gelince herkes kendi evine... topiginizin konusu o kadar cok karsima cikiyor ki artik fenalik gecirecegim kayinvalide ile birlikte yasayip yasamama konusunda fikir almak icin kac topic acildi bilmiyorum, sayamadim yani o kadar cok oldu ki... yani surekli ayni konu gundemde, kadinlarin bu cektigi ne bilmiyorum... ama acaba kabul etsem mi etmesem mi diye dusunmelerini de anlamiyorum. ev ev ustune olmaz, bitti yani bunun tartismasi yapilmaz... bir sureligine olsa olur tabii baslarimizin ustunde yerleri var ama surekli olarak beraber yasama olmaz. yasayanlar varsa da mutlu olanlar istisna...

kız valla bende olsam aynsını yapardım anne sen yapta yesek derdim. yaparsa bende aynını yapar yüzümü ekşitir yemeği lavabayo dökerdim. göze göz dişe diş. ferfunde gibi olurdum sanırım... asla sessiz kalamam kaynana. seni atarım kaynar kazana Boswer Annemi çok

Hersey es'te bitiyor diyorlar haklılar da kendi ailemden biliyorum. Babam her konuda dört dörtlük bir insandır ama annemi ailesine karsı korumayı becerememis. Zamanın da o ailesine dur diyebilseydi annem bir takım zorluklarla karsılasmazdı. Onca haksızlıga ragmen, babam olsun git, olsun yap dedi durdu. Erkeklerin dengeyi cok iyi kurmaları lazım.

... 2 kere yazılmış aynı mesaj

Siz bayansınız ve o anneniz vicdanınız el vermez annenin en yakını kızıdır.. neticenin abinin karısıyla sen bir değilsin o el kızı sen evladısın bakıcaksın tabiki.. ama herkes kendi annesinden sorumludur.. Kimseye anneni zorla baktıramazsın o vicdanına kalmışş bakar bakmaz.. Ve kız anneleri niyeyse hep yapıcı erkek anneleri yıkıcı çözmeye çalışıyorum hala çözücem ama az kaldı.. alıntı yapmayı unutmuşum canımcım sana cvp idi.. Bende anneme soruyorum asla ne senle ne kardeşinle yaşamam diyo gelip burda evimde bakarsanız bakın diyoo.. Her insan farklıdır annem kaynanasıyla yaşadı bunu ben gelinime çocuğuma yapmıcam diyoo zorluklarını biliyor.. Yaşamayan bilemezzzzz...

:) xxxxx hanım mı olmak istiyorsunuz yoksa xxxxx in gelini mi kendi evi olmayınca insanın sanki adıda olmuyor sanki sizin adınız yok gibi onun gelini olarak isimlendirilip çıkıyorsunuz gece çok oturduğumuz sabah çok uyuduğumuz yemek yapmayı seviyor diye yemeğe karışmayışım yemek yapmayı bilmediğimiz odamızdan çıkmadığımız onu sevmediğimiz bizim yüzümüzden artık ona kimsenin gelmediği düğün sabahı temizlik yapmak istemeyişimiz düğün gecesi başbaşa kalmak isteyişimiz koltuğa sert oturuşumuz tabakları ayrı yerleştirişimiz aldıklarını beğenmeyişimiz bulaşıkları makineye onun istediği gibi dizmeyişimiz çeşmeden sıcak su kullanışımız banyoda uzun süre kalışımız eşimle aynı gün bayoya girişimiz ev eşofmanını sokakta giyişimiz ayakkabılıkta ayakkabıya yer kalmayışı ( 3 tane koca raf onun sığmadı gözü doysun) evi süpürüşümüz vileda yapışımız haftada bir gün halı silmeyişimiz okuduğumuz kitap izlediğimiz fil yediğimiz yemek yemediğimiz kendi yöresel yemeği yöresel yemeğini yapmayı beğenmeyişimiz yatak odamızın rengi gece kapıların açılıp kapanması gece mutfakta tıkırtı çıkması çamaşır yıkama sıklığımız çamaşır yıkama programını seçişimiz deterjanı çok koyuşumuz ev süpürmüşken tozu neden almadığımız televizyon izlerken eşimle sohbet edişimiz dışarıya çıkmamız alışverişe gitmemiz giyinişimiz çay içiş şeklimiz ekmeği koparış biçimimiz kombinin çok açık olması hasta olup kalkmak istemeyişimiz telefonda konuşma süremiz telefonda kiminle konuştuğumuz eve gelen arkadaşlarımız akrabalarımız... daha bir sürü örnek aslında herşey okadar küçük ki değil mi bunun gibi daha bir sürü sayabilirim ama katlanamıyorsunzu artık üst üste biniyor olmuyor karşınızdaki melek bile olsa onun kendi yaşayış görüş biçimi vardır siz ise bir yola çıkmış yeni keşifler yapmak istersiniz.. evet seviyoruz diye holdur hop evlenmeye gerek yok zamana yayılır acelemiz ne ki 25 yaşında evlensek nolur 27 yaşında ne olur ben 25 yaşımda boşanıyorum aşkımdan öldümde ne oldu alın işte bir sürü hastalığım var sabah kalkar kalkmaz aç karına ilaç içmekle başlıyorum güne. M

ortada eğer sevgi varsa bence cekilir.. ilerde bizde anne olcaz.. birde denemek lazım aslında.. bu arada ev annesinin mi ki?en azından kira derdiniz olmucak.. bence kişiye göre değişir durum Boswer Annemi çok

arkadaşlara katılıyorum hastalık gibi acil bir durum yoksa asla aynı evde oturmayın. bunun iyilikle kötülükle ilgisi yok. insanın özeli mahremi gizlisi olmuyor sürekli diken üstünde hissedersin kendini ve bir yerde artık bunalırsın canım bu nedenle asla aynı evi kabul etme diyorum ben esrasofo psixi

dün bi arkadaşımla konuştum. nişanlacak ve nişanlanacağı çocuğu annesi dulmuş, eşini yıllar önce kaybetmiş. neyse dedim ki işin zor valla genelde dul kaynanalar oğullarının evinden çıkmıyo, kocasını yerine koyuyo bir nevi. o da çok iyi tatlı kadın falan dedi. sen evlen de gör o tadı dedim, nasıl değişiyorlar bir anda evlenince...

canım sonuna kadar katılıyorum hepsini bende yaşadım.. Özellikle ayakkabılık konusu yaa kadın eve geliyo ayakkabısını koyucak "dünyada mağzada hiç ayakkabı klamamış hepsi dolmuş buraya" yaa sananeee hepsii benim ben aldım kimseye kalmadı varmı dicen sanane... Misafirim gelirdi pasta börek çörek yapardım "geleni sen mi doyurcan ne gerek var bu kadar şeye fırın eletrik yakıyoo tok gelsinler" derdi.. kombiyi açardım oğlum var sonuçta üşüyoruz hasta mı olalım arkamdan kısardı.. evden çıktığım an odamı karıştırırdı.. (giysilerimi mi giycek acaba 90 kilo karı ne arıosun be kadın benim mahremimde) evde şortla pijamayl askılı badyle gezilmez ayıptır günahtır olurmu hiç çocuk akşam geç yatar.. "çocuğun düzeni yokkii çocuk oturur mu yok yok ne düzen var ne bişi" yaa artık bunuda demek istemiyorum ama içimi döktüm yine dayanamdım veölünce unuturum belki bunu hiç unutmam o anıı eşim sırtımı kaşırmısın dedi rica etti tv izliyoruz hamileyim ozamanlar 3ümüz varız evimizin olmazsa olmazı yanımızdan hiç gitmez hep bizimle.. Tabi dedim döndü sırtını eşim kaşıodum ordan "gel oğlum ben daha iyi kaşırım dedi" git annen daha iyi kaşıyomuş dedim odaya kapan ağla allah ağla eşimde gitti kaşıttı annesine.. ve ben bu adamı nasıl beklemişim hala kendime ağız dolusu küfrediyorum.. Evet hatalar bizim için.. yaşım 19 idi aşkdan gözüm kör değildii.. sadece güvendim... o dağlarada kar yağdı nihayet.. yaşım 26.. 5 yaşında oğlum var boşuyorum pişman değilim yine olsa yine yaparım.. Hatta bu zamana kadar sabretttiğim içinde bazen düşünüyorum vicdanım rahat en azından elimden gelenin fazlasını yaptım ben Rabbim yardımcımız olsun ben inanıyorum ve sığınıyorumm Rabbime mutluluğu çok görmicek bana herşey daha güzel olucak..

sakın denemeyin bile kayınvalideyle oturmayı. evliliğinizi en başından bitirmek istemiyorsanız tabi. benim başıma geldi ve bitti evliliğim. fakat eşim asla kabul etmedi annesinin bana yaptıklarını. arada çok büyük aşk bile olsa aile araya girdiği zaman siz suçlu oluyorsunuz hemen. benim babam vefat etti annem tek başına yaşadı kaç ay. bir kez kızımın evi deyipte gelemedi rahat rahat. lütfen arkadaşlar evlenmek çok kolay. ama iş sonuca geldiğinde canınız çok yanar.

sende artık kendini yiyip bitirme vardır bir çözüm eğer çalışmıyorsan işe girmeyle başla akşama kadar kaynananın yüzünü ve dırdırlarına fazla maruz kalmazsın S

aman cnm amann diyorum sanaa. sakın ha sakın öyle bi hata yapma melekte olsa anlaşmak çok zor çoook. kaynanamın bi lafı vardır. elin iyisi olmaz, eşeğin dayısı olmaz diye. çok doğru söylüyor. bende karşılıklı aynı apt. da oturuyorum evimiz ayrı olduğu halde zorlanıyorum. geliş gidiş dışarıya çıkış vs sorun oluyor hele hele kocan ana kuzusu ise dayanamazsın neyseki eşim beni ezdirmiyor biraz öyle ferahlıyorum yani. yoksa düşünemiyorum... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ilk zamanlar pek kolay olmasada kayınvalideyle yaşamak. çocuğun falan oldu mu bir büyük evde iyi olur bence. denersiniz. olmazsa evi ayırırsınız sonradan.

evde 1 gelin olur ve hanım..

bencede evlenmek annesini bi kenara bırakmak değilidr. ha şu da var bu konu kayınvaldeniz ne düşünüyor? o mu istiyor yoksa nişanlınız mı istiyor bu durumu? belkide kayınvaldeniz istemiyordur. ulaşımı uygun olan ayrı evler tutabilirsiniz. bu konuda çok sıkıntı yaşayan kimseler var. allah yardımcınız olsun. çok zor bi durum değil ama.. yalnız olmak daha güzel diye düşünüyorum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eş de elini eteğini çekiyor ee ne kalıyor kılıçları kuşanmak.. de bana diyim sana.. yap bana yapim sana.. olan eşinle sana oluyor biliyormusun kimseye bişe olduğu yok.. Kaynana acıtasyona devam.. o annemde annem diyor.. ee sen kimin için bekliyosun o evde yol sana gözüküyor.. bi bakıyorsun ardına kimse yok yalnızsın hadi bakalım tak sepeti koluna.. MorAnka

Anneme cok cektirmisler babaannem rahmetli 18 sene felcli yasadı saglıgında annecikleri bir taneydi hasta oldugunda ugramaz, bakmaz oldular. Onlar el evindeymis bakamazlarmıs!! El adamı izin vermezmis.. Hep babama, amcama sitem ederlerdi. Ama kendileri kayınvalidelerine baktılar mı hayır! Kendi annesine, babasına ne laflar diyorlardı böyle kızlar da var malesef ki.. =(( Ne kendi annelerine düzgün baktılar nede esinin tarafına.. Ama gelinleri onlarınkilere bakmak zorundalar. İkisinin de oglu var anneme, senin kızların var bakıcaklar sana diyorlar.

çok daha fazlasını yaşadım bunlar tuzu biberii hakaretler işittim eşimi çekip fısır fısırlar.. ohoooo o evin dili olsa konuşsa.. eşinizle hiç bir zaman eş olamıcaksınız.. düşünün işte eşinizle dans ediyorsunuz aranıza bir yastık koyun.. sürekli o aranızda.. ne yaparsanız ne tarafa giderseniz hep onuda düşünmek zorundasınız.. o çocuğunuz gibi evde tek bırakılmaz saklanmaz gizlenmez her yerde yanınızda dedim yaa 2 defa düşünün.. smuwiLa

aynı durum başımda sayılır tek fark ne biliyormusun eşim tek erkek çocuk değil 2 abisi var ve evliler ve annesi sadece bende kalıyor geçimsiz huysuz bencilin teki 65 yaşında ama 20 lik çıtırlara taş çıkartır bir çenesi var güya hiç konuşmaz ama bir konuştumu illallah dedirtir oğulları annesiyle tartışırken ben sabır gösterip tartışmamaya herşeyi duymamaya çalışıyorum 65 yaşında her yeri ağrıyor sızlıyor ama hergün gezmelere gidiyor hiç mülayim oturaklı anlayışlı değil düğünümden bir gün sonra diğer oğlunda azcık kalmak yerine sabahın köründe koşarak eve geldi ev temziliği yaptık. herşey istediği gibi olsun ister herşeye burnunu sokar kimseyi beğenmez ama oğlu konuşup yüzüne vurunca her bir hastalığı aklına gelir benim bir ayağım çukurda evlatlarım mutlu olsun bana ne güzel bakıyorlar beni sokağa atmadılar bir başıma koymadılar demek yerine siz çocuk yapmayın dedi.. eşyaları değiştirelim dedik bu eşyaları ben ölmeden atamazsınız dedi daha say say bitmez güya titizlik hastası ama pasaklının teki yıkadığı herşey ya yağlı olur ya pis... hayır yaptığım işte değilim yaptığıma teşekkür etmez hep kafana kakar hep kendisi temizdir herşeyi o yapar guya ama titzlikle alakası yoktur ben dayanamadım ve bir kez kabul ettikten sonrada ömür boyu eşin tarafından vicdan tehdidi görürsün evlenirken kabul ettin etmeseydin evlenmezdim ben sana güvendim der.. biz boşanıyoruz allah size şimdiden sabır versin ne deyim benim kayınvalidem bugün ne dedi biliyormusunuz boşanma kararı aldık ikimizde bitap düştük gözler şiş üzgünlükten ölüyoruz kayınvalidem evmi mezara çevrdiniz çabucak ayrılın da gitsin dedi ben böyle surat çekemem dedi boşanmayın çocuklar yuva yıkılmaz bile demedi ha allah razı olsun iyiki çocuk yapmayın demiş birde ortada sabretmem gereken minicik yavrum olacaktı.. iyi düşünün başka bir çözüm üretin yoksa eğer benimki gibi çıkarsa haliniz harap olur 3 ay sonra buraya gelirsiniz dertleşmeye.. evlenip ayrılıncada artık hiçbirşey eskisi gibi değildir ha şimdi bu dediklerimden şunu anlamayın yaşlıları atalım demiyorum ama gerçekten allah kimseyi benimki gibi biriyle karşılaştırmasın düşmanımın başına böylesini vermesin... benimde ananem vardı 55 yaşındaydı ama hiç yengemin işlerine hiçbirşeyine karışmazdı bir kenarda oturur yengem verrse yemek yer vermezse acıktım bile demezdii evet yaşlılar çocuk gibi oluyorlar bazıları huysuzlaşıyor bazıları duygusallaşıyor bazıları içine kapanıyor ama ilk ikisi gerçekten sabretmesi en zor olanı mumkunse altlı üstlü yada karşılıklı daireler tutmaya çalışın tutmayacaksanız da evi sıfır tutturun evi siz yerleştirin ona bir oda verin ve evdeki otoritenizi kurun bir evin bir hanımı olur bunu unutmayın ilk zamanlar bu otoriteyi kurana kadar çok zorlanacaksınız ama yemekleri siz yapın ev işinin sırasını siz belirleyin yani sizin eviniz olduğunu onunda yanınızda kaldığını ona hissettrin yoksa eğer tam tersi gibi olursa siz o evin hanımı değil kölesi olursunuz bir bakmışsınız hiç yapmak istemediğiniz şeyleri yapıyorsunuz.. gerçekten yaşlanınca yalnız kalmak zor ama ben asla çocuklarımla kalmam eğer yaşlanırsam çünkü bir musibet bin nasihattan iyidir yaşadım gördüm smuwiLa

Bence bu nişanlının annesine de bağlı... Aranız nasıl bılmıyorum ama iyi tanımaya çalış acaba uyum saglayabılecek mısın seni gelınınden çok kızı olarak gorebılcecek mi yoksa klasık kaynanalardan mı olucak geçinilmesi kolay bir kadın mı... Bu sorulara cevap bulduktan sonra kararını sen ver. Acaba aynı apartmanda ya da aynı semtte oturma gibi bir imkanınız var mı. ? Aynı ev içerisinde olmasanız bile aynı bölgede oturmakda iyidir. Ama bi de şöyle bir şey var normalde gayet iyi anlaştıgınız insanlar ev ortamında cok farklı oluyor. Siz sadece bir adamla değil onun annesiylede evlenmıs olacaksınız aynı zamanda... Kaygılarını nişanlınla paylaş. Umarım hakkınızda hayırlısı olur...

Ben yapamazdım. Başka bir çözüm bulabilirsiniz. Size akın bir yerde, ama başka bir evde... Z

çok güzel söylemişsiniz sonuna kadar katılıyorum. annesi dul kaldı diye oğlu evlilik hayatını annesiyle geçirmek ve sonra da kendi eşin dul bırakmak zorunda değil. bu yüzden ayrılan bi çok insan var bence yapmayın. Önceki

Zor günler gecirmissin üzücü seyler yasamıssın.. Cok üzüldüm.. Hakkınızda hayırlısı olsun. E

sonrada konu sahibi evlenip 2-3 ay geçince gelecek ve ben bir konu açmıştım hatırlarsanız diye başlayacak sizler yapmayın etmeyin dediniz ama aşkım gözümü kör etti beraber oturuyoruz şimdi napmam lazım hiç mutlu değilim diye gelecek nasıl ikna ederim eşmi ayrı eve çıkmaya diye gözyaşı dökecek ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kayınvalideniz umarım olgun bir insandır... eğer iktidar savaşına girerse sizle o ilişkiden bir hayır gelmez... geçmiş zamanlarda bunun birebirini yaşamış bi insan olarak, önemli olan nişanlınızın istediği nedir onu iyice bir anlayın.. ben yapamadım.. öyle biriylede evlenemezdim. Kayınvalide kazanmıştı bu tek taraflı savaşı iyikide kazanmış . push ; smuwiLa

Bide yemek döküyor haa hiç çekinmeden... Madem beğenmiyormuş yapsaymış ya yemekleri kendisi... Yada gösterseymiş böyle yapacaksın diyee.. Bana öle diyecek varyaa neyse ben susayımm en iyisi... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kayınvalidenle yaşamaya başlarsan bundan birdaha dönemezsin... arkadaşında dediği gibi altlı üstlü oturun.. ama aynı çatı altında çok zor olur... eşinle hiçbir konuda tartışamazsın herşeyi içine atmak zorunda kalırsın... rahat rahat uzanıp keyfine bakamazsın... onun yaptığı yemeği sen beğenmezsin senin yaptığını o beğenmez.. arkadaşlarını evinde rahat ağırlayamazsın birgün bişey demez ikinci gün demez üçüncü gün surat asar artık... kendi ailen rahat gelemez geldiklerinde herşey ona göre olur... hem yalnız yaşamasında ne var yani... niye bukadar sorun yapıyolar anlamıyorum... okadar çok insan varki yalnız yaşayan düzenini bozmak istemeyen... komşularıyla namazıyla niyazıyla haşır neşir olan... bırakın ya herkes kendi evini düzenini bilsin.. gelip kalmak istediğinde tabiyki dilediği kadar kalsın.. ama aynı çatı altında yaşamak çokk zor arkadaşım çok zor.. Önceki

Canım babaannemlerle aynıe evde yasamamıslar ama yasamıs kadar olmuslar. Annem beni dünyaya getirecekken bile babam hastane yerine annesine götürmüs annemi sancı cekiyormus suyu gelmis hala evdeymis hastaneye bir türlü götürmüyorlarmıs. Bana babaannemin adını vermek istemisler iki cadı halam hic susmamıs annem de madem öyle sen neden ogluna kayınpederinin adını vermedin deyince dedem ayaklanmıs anneme sus diyorum sana deyip yumrugunu dayamıs agzına babama da dönmüs, sen erkekmisin bee erkek olsan bir yumurukta dislerini yerden toplatırdın demis.. Neden? halama cevap verdigi icin simdi her ikisi de rahmetli oldular. Annem onları affetti hemde icten affetti onlarda sonradan degistiler tabii. Hala rahmetlilerden bahsedildigin de dayanamaz aglar, simdi sag olsalardı söyle olurdu böyle olurdu diye anlatır durur. Allah böyle seyleri kimseye yasatmasın. Ben olsam annem kadar dayanamazdım. :26: smuwiLa

Konuşmak kolay oluyor böyle bazen. Benim annem vefat etti. Babam yalnız kalmasın diye dışarı bile çıkmadım. Eve gelirse kapıyı açan olsun diye... Evlenme fikrindende vazgeçmiştim. Babamın evlenmesi beni delirtti her zaman. Babam ona göre hayatlarımızı ertelemeyelim diye 2 yıl sonra evlendi. Şimdi çok mutsuz bizde tabi. Eşi iyi bir insan saolsun ama öyle kendi ellerimle evlendiririm demekle olmuyo canım. Allah göstermesin bu acıyı sana. toredo

:) keşke evlenmeden önce foruma üye olsaydımda şu kör gözlerimi açsaydınız valla bukadar dert duysam ardıma bakmadan kaçardım evlenmezdim yada evlensem bile :) benim şartlarımı kabul edene kadar evlenmezdim ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Kayınvalide ne kadar iyi ne kadar dünya tatlısı olursa olsun ev üstüne ev düzen üstüne düzen kurmak çok zordur. Hastalanır bakıma ihtiyacı vardır o başka. Senin evde umursamadığın birşeyi kayınvalide umursar sorun olur. Eşle aran bozulur evde huzur olmaz. Bu şekilde herşeyi bırakıp gitmek daha zor olsa gerek. Altlı üstlü iki daire bulup taşınma imkanın varsa bir düşün. Ya da evler yakın olabilir rahat rahat görüşürsünüz akşam da herkes kendi evinde yatar. Aynı evde yaşamayı kesinlikle kabul etmem. Ben evleniyorsam ayrı bir yuva kurmak isterim. Çevremde aynı evde yaşayanlar var. Kuzenim de k. validesiyle aynı evde yaşıyor. Bana şöyle dedi. "Aşkından ölsen de kesinlikle aynı evde yaşamayı kabul etme." Katılıyorum..

vallahi kusura bakmasın bende böylesine oh oldu derim kendi düşen ağlamaz!

Ev üstüne ev kurulmaz bana göre, eğer annesi bakıma muhtaç değilse pekala yalnız yaşayabilir. Yakın bir yerdede siz oturursunuz, herkesin evi, özeli ayrı olmalı. flocke topiclerin güzin

evlenmek demek annesini bir kenara atmak demek değildir ki:44: Pekala da kolay ulaşım sağlanabilecek ayrı 2 evde yaşanabilir. Malesef bu işler sofraya 1 tabak fazla koymakla olmuyor, bütün yaşam standartlarınız ve ev hayatınız etkilenecektir bu durumdan. Aynı evde yaşamayı istememek kayınvalidenizi istemediğiniz anlamına gelmiyor, bu açıdan gönlünüz rahat olsun bence. Farklı çözüm yollarını deneyin..

siz neden esimin annesi sonucta bir sure mutlu olamyi deneyeyim demiyosunuz o zaman? yazilanlar bir gercek. yasayanlar yaziyor. empati kurmayla da olmuyor! smuwiLa

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek istedigini... ve tanıştırmak istedigini söyler. Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kız getirecegini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir. Otururlar, bir süre sohbet ederler. Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar: '...- Tahmin ettin mi' diye. Anne duraksamadan cevap verir: '- Ortadaki kızılsaçlı.' Oğlan hayretle annesine sorar: '- İnanılmaz, nasıl bildin?..' Anne cevap verir: '- Bir tek ondan hoşlanmadım...'

bende tek çocuğum ve babamı 16 yaşında kaybettim, evledim annem bizimle yaşamıyor üstelik ayrı şehirlerdeyiz, annem yalnız diye ayrıcalığı bile yok, tatilde 2 gün eşimin memleketindeysek 2 günde bizim memleketteyiz eşimin isteği üzerine, kendi annesi olsa nasıl olurdu diye düşünmeden edemiyorum, eli ayağı tutuyorsa yalnız kalabilir bence, bahane yaratmasın

Cok üzüldüm. İnsallah bundan sonra mutlu olursunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Konu sahibine gelince çok zor bir durum. Ayrı bir evede çıksanız eşinizin aklı annesinde olacaktır hep. Kim ne derse desin yalnızlık çok zor. Bakın kendinizde diyorsunuz kendi annem olsaydı bırakmazdım. Ben olsam kabul ederdim. İnsaniyet namına en azından Pipet

konu sahibi nerde? smuwiLa

burada yazılanları dikkate alacağını sanmıyorum yoksa gelir cevap yazardı. Nişanlısı ne yapıp edecek annesi ile beraber oturacak sanırım burda ne yazıldıysa karşısına çıkacak, konu sahibi herhalde korkak insan bir cevap yazar.

akkadaş düğün salonlarına bakıyor ayakları yerden kesilmiş durumda.. Seviyorda.. şimdi herşeyi kesip atsın mı.. ya çocuk çok çok iyiyse yada kadın.. Başka bir şansları yoksa ayrılsınlar mı?eğer imkanları varsa tabi ayrı evde otursunlar.. herkes bunu ister ben de.. Valla ben adam gibi adam bulayımda evini geçindirsin, sadık olsun, uyumlu olsun,, iyi kalpli olsun, sorumluluk alsın, eşine ve eşini ailesine sadık olsun... böyle biri çıksın karşıma ben kendimce yaşarım annesiylen.. herşey erkekte biterrrr S sim7280 Allahim yavrularimi

hiç kayınvalideyle beraber oturdunuz mu? eşimle ben deli gibi aşıktık birbirimize mezhep ayrılığı görüş ayrılığı dinlemedik ailelerimiz istemedi biz yinede seviyoruz dedik ozaman eşime kıyamadım onu doğurmuş dedim ben onla nasıl yaşayamam dedim... tamam birlikte oturalım yeterki eşim mutlu olsun dedim içimizde büyüttüğümüz dev gibi aşk nefrete dönüştü ve ardımıza baktığımızda biz kalmadık geriye sadece bir enkaz ne artık ben ben değilim ne de eşim eşim değil hepimiz öyle bir değiştik ki üsterik severek ayrılıyoruz çünkü evlenirken ben kabul ettim ya ayrı eve çıkartamaz beyefendi beni aşk dediğin öyle karın doyurmuyor huzur da sağlamıyor herkesin anası babası var benim annem her gün evde yalnız kalıyor babam haftada bir gelebiliyor bir günden bir güne kimseye ben yalnızım diye duygu sömürüsü yapmıyor ha allah korusun eli ayağı tutmaz hasta olur elden daha iyi bakarım ele muhtaç etmem ama eli ayağı tutarkende kimsenin dünyamı başıma yıkmasına izin vermem bu iş öyle deneme yanılma ile olmuyor bir kez evet dedim mi bir daha dönemezsin haberin olsun yaşamadan kimsenin ne olduğunu bilemezsin belki gerçekten dünyalar iyisi birisidir belkide hep tek başına mücadele vermenin getirdiği bir otoriteye sahiptir bilemezsiniz ben hepiniz için dostum düşmanım kim olursa bu duyguyu yaşatmaması için dua ediyorum ki anlayın ne kadar zor bir durum...

k. validen için de zor bir durum evet.. ama tek yaşamak ölüm değil ki.. sonuçta hasta olur, sıkıntısı olur koşarsınız yine.. bu k. validelerin derdi ne anlaşılamamış bunca yıl, bundan sonra da zor.. hep bir naz oğullarına, hep ince sitem sanki beni bırakıp neden evlendin der gibi. ben altlı üstlü oturuyorum, k. validem 45 k. peder 50 yaşında para pul var araba var, maaş iyi. hala oğullarının yakasından düşmezler. konu sahibi arkadaşım arkadaşlar yazmış herşeyi... sende iyi düşün, iyi karar ver... sonra başını taşlara vurma toredo

işte tam benim cevap yazmak ıstedıgım bır konu canım ben yaklasık 4 ay once evlendım kaynanam dul esımın babası kucukken vefat etmıs ama ayrıyız kaynanamla ayrı olmamıza ragmen yok gelmıyorsunuz gıtmıyorsunuz bıktım bıktımmm ogluna bır ılgıler bır ılgıler bız nısanlıyken esım annesını pek onemsemezdı kaynanamda onu sımdı bır samımı oldular aynı evde yasasak buyuk konusmayımda hayat cekılmez hale gelırdı canım nolur cok ıyı dusun bende bekarken yanlıslıkla esıme dedımkı annen bızle kalabılır dedım ama evlenınce ınsan herseyı daha ıyı anlıyor dedıgıme bıle pısman oldum keske demeseydım dıyorum kabul etme ayrı otursun kaynanan evlendıkten sonra cok degısıyorlar canım cokkkk

bacım otur şöyle önüme seni bi güzel kaşıyım ama senin kaynana daha iyi kaşıyomuş istersen o kaşısın . push ;

İnşallahh hep Allaha dua ediyorum zaten, hep susmaya karşı gelmemeye yutmaya çalışıyorum ama ne zamana kadar sabredebileceğim onu bilmiyorum artık iyice bunalmış durumdayım çünkü çok korkuyorum bu iş boşanmaya gidcek diye Allah herkesin yardımcısı olsun gerçekten çok ama çok zor bir durum, anca yaşayan bilir... Önceki

valla bu durumu birebir yaşamış biri olarak kesinlikle ama kesinlikle oturmamalısın diyorum... benim kayınvaldemde eşimi tekbaşına büyütmüş... kayınvaldem daha eşime hamileyken kayınbaba vefat etmiş... eşimde tek çocuk başka abla abi kardeş kimse yok... bende böyle başta kabul ettim... canyoldaşım olur dedim, ana kız oluruz dedim, 65 yaşındaki kadının bana ne zararı olur dedim, ama malesef olmuyo olmuyo, yeni evliliğimi yaşayamadım, ne yaptıysam göze battı, oturduğum kalktığım yediğim içtiğim, anneme gittiğim geldiğim onların bize gelmesi, evi temizlediğim temizlemediğim, yemeği pişirdiğim pişirmediğim herşey ama herşey göze battı, bide bizim oturduğumuz mahallede eşimin teyzeleri falan var bize yakınlar, evde ne yaşadıysak soframızdaki akşam yemeğine kadar, çok afedersiniz bizim yaptığımız banyoya kadar herşeyi ama herşeyi gitti onlara anlattı çenesini tutmadı, tabi bu laflarda sonradan bana döndü, şimdi sonuç nemi : birgün eşimde evdeyken çok fena kavga ettik eşimde bu böyle olmucak dedi derhal 2, katı yaptırdık ve ayrıldık, tamam çokta uzağa gitmedik zaten benimde gönlüm ona razı olmazdı sonuçta yaşlı bi kadın tek başına bırak içim el vermedi benimde anam babam var sonuçta, şuan gayet iyiyiz ev ayrı olduğu için, kapıyı kapattımmı herkes dışarda benimde mahremimi kimse bilmiyo, haftada bikez akşam yemeğine çağırırım oğluyla otursunlar diye, gündüzleride ben kendim arada inerim bi işi falan varsa yardım edyim diye böyle işte velhasıl dağ üstüne dağ olmuşta ev üstüne ev olmamış bu bitek yaşlı bi kadın dahi olsa... O

Ben anne olsam gayet de yalnız kalmak isterim. Yeni evli çiftin arasında işim ne. Kendi annem olsa yeni bir eş bulurum ona, sevgilimle de ayrı eve çıkarım. Yalnızlıktan zarar gelmez kimseye ya. Çok duygusallaştırıyorlar herşeyi.

bir evin sadece bir hanımı olur iyi düşün. Tecrübesi olduğunu oğluna daha iyi bakabileceğini düşüneceği için evde her şeye müdahale etme olasılığı var. Evinde ikinci planda olabilirsin rahat hareket edemezsin eşinle yanlız vakit geçiremezsin. Bu da zamanla ilişkinizi yıpratır ve bitirir. Bu arada Punchshe başına gelenler çok üzücü Allah sabır versin. HanimKelesimiGetir

Merakla topic sahibini bekliyorumm:18: Unuuttu galiba konuyu.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İşte bu.. çoğu hatalar ve hayat karartmalar bu düşüncelerden oluyor. Ne demekki "en azından kira derdiniz olmayacak", keşke dertler kira derdi olsa.. Yok kira büyük dert geliyorsa neden acele ediliyor evlenmek için. Şartlar sağlanana kadar beklemeli, kira dert olmaktan çıktıktan sonra evlenilmeli ama ev üstüne ev kurulmaz. Bunu aklınızdan çıkarmayın. Duyuyoruz, görüyoruz en azından burada hergün karşılaşıyoruz, kaynana evine gelin gidip sonradan kuru ekmek yesemde kendi evimde olsam diye ağlayanları. Başlangıçta nasıl başlarsanız öyle gider, biraz beraber oturalım sonra ayrılırız düşüncesi tamamen hayal. W

sonuçta nişanlınızın babası yok ve annesi tek başına bakmış ben olsam öyle gururlu iyi bir kadını başımın üstüne taç ederim siz niye annesini istemiyorsunuz anlamıyorum? bir tas fazla koycaksınız yemek nolcak yani anlamadım? samantha

kim annesini atabilir. hele hele bi erkek hayatta yapmaz bunu! ama evlenip evden ayrilmak annesini boslamak anlamina gelmiyor. bazi arkadaslar kayinvaliden iyiyse anlasabilecekseniz oturun demis ama arada bir gormeyle ev icinde nasil anlayamazssin. her nekadar iyi olursa olsun sen onun kurulu duzenin ustune gidiyorsun. evlendigini anlamiyosun bile. evde rahat olamiyosun sen bi odaya tikilip kaliyosun ya da o aksama kadar odasinda otursa sen rahatsizlik hissediyosun. benim yuzumden odasinda diye. senin bildigin seyleri en bastan sen bilmiyormussun gibi sana ogretmeye calisicak. sen de saygidan ha tamam diyceksin ama icten ice sanki ben bilmiyorum dersin. rahatsiz olursun yada azicik yatip uzanmak istersin kayinvalide is yapmaya baslar hoop haydi kalk bakalim. icinden simdi sirasimi dersin. sonucta onun evi yillardir gelen komsulari akrabalari hep o evde olucak sen istesende istemesende. ses cikaramiycaksin. esinle ozel diye biseyin olmiyacak. kac gun evden uzaklasabilir kayinvaliden? en ufak bi konusmada uzerine alinacaksin. telefon gorusmelerin bile zamanla goze batacak. ev icinde dahi kiyafetine konusmana oturmana kalkmana ozen gostermek zorunda kalacaksin. yaptigin yemeklerin bazilari icin "oglum boyle sevmez " diyecek. senin cevren senin evine rahat girip cikamiycak. esine yemek hazirlamak ozen gostermek, yeri geldiginde masada saatlerce konusmk isteyeceksin. kendini kotu hissedeceksin "bosver bugun 10:00-11:00 e kadar yatayim"diyemiyceksin butun bunlar icinde birikicek. ve sen birgun patliycaksin cunku skintini atacak yer arayacaksin. senin evin olmayacak. evlendigini dahi anlamayacaksin. belki bazi arkadaslar hep kotu yanlarini yazmissin diyecek ama kayinvalideyle alakali hic bisey yazmadim goruldugu gibi. senin yapmak istediklerini yapamayacagindan bahsettim. tecrubeyle sabittir. hepsini satir satir yasadim. su an kendi evimdeyim. hayatimda hic olmadigim kadar mutluyum!

Anneme babam olmasa ve biz evli olsaydık sen yalnız yasayabilirmiydin dedim. Annem de ben yalnız yasayamazdım cocuklarımın yanında olmak isterdim dedi ve gözleri doldu. Simdi bu sözün üzerine ne denir ki? Bende annem gelmek istemez diye düsünüyordum ama bekledigim cevabı vermedi. Kimisi yalnız yasayabilir her insan farklıdır tabiki.

Olay sofraya bir tabak fazla koymak kadar basit olsa keşke... Yeni evliler, yalnız kalmak isteyecekler ama her saniyelerinde anne olacağı için yeni evlilik sürecini yaşayamayacaklar... Haber vermeden birşey yapamayacaklar, her yere beraber gidecekler, rahat edemeyecekler vs vs... Bence ev üstüne ev olmaz... Kayınvalideyle yaşamak ise eziyetten başka birşey değildir, tecrübe ettim malesef... İstisnalar vardır elbet...

svda için gelsiiin.. Allah sabrınızın mükafatnı verecek... inşallah. Ne kadar zor iş şu evlilikte oğlan annesinin kahrını çekmek... ucu benim annema dokunmasa... ben kendi annemden korkar oldum. nasıl bir kayınvalide olacak... İki farklı karakterin bile anlaşması aynı evi paylaşması çok zor kaldıkiii bu evlilik.. allah kolaylık versiin...

ben bekarım.. lakin yeri geldimi annem bile cekilmez olabiliyor.. ama herkesin hayatı bir değilki.. arkadaşımız evlencekmiş yakında.. fakat biz böyle olumsuz yaklaşırsak herşeye olumsuz bakacak. ve soğuyacak.. herkes bir değil iyide olur kötüde.. benim kuzenim bu durmdaydı kira ödememk için kayınvalidesi ile yaşıyordu.. ara sıra sorunları oluyordu.. ama yürütüyorlardı.. birgün kayınvalidesi hadi çocuklar ayrı eve çıkın bak hamilesin ev kalabalık olcak die. kadın ayrı ev tutmaya kalktı.. kuzenim ağlamıştı.. sana çokmu geldim nie istemiyorsn die.. Kısaca herkes bir değil.. ne evlilikler var neler yaşanıyor.. ayrıda yaşansaa kocabebegim

Aynı durumu ben yaşadım nişanlıyken. Eşim tek erkek babası biz nişanlıyken vefat etti. Ama hiç lafı olmadı beraber oturmanın. Sadece eşim babasını kaybettiği ilk hafta o şokla annemle otururuz tarzında bişiler söyledi. Ben sessiz kalmayı teercih ettim. Sonra kendisi doğru olanı idrak etti zaten. "Karınla iyi olmak istiyorsan ikisini aynı evde oturtmayacaksın" der hep. Kayınvalidemde istemedi zaten, yok herkes kendi evini bilsin diye. Şükür bu günlerimize, o zamanlar çok korkmuştum bunalıma girmiştim bee Sende bulursun yolunu canım. Sık sık gidersiniz, yakınında bi yer olur. Nişanlının ablaları yokmu onlara gider dolaşır. Mesela benim kayınvalidem her ay birine gider, 1 aya 20 gün bizde kalır, ama yazın hep evinde kristinnn

ohooo bana misafir gelirdi hanfendi ayrı odada otururdu neymiş başı ağrıyomuşş.. Misafire ayıptır buu nezaketen susar oturursun bi köşede.. gelenler rahatsız oluyolardı tabi kadını rahatsız ettik gibi çekiniyolardı.. Ben bide ona ayrı oda da çay çorba hizmeti ederdim.. sabah sabah aklıma geldii bak yine günaha gircem:97: smuwiLa

Etme bulma dünyası orası öyle fakat neden böyle düşünüyorsunuz kii.. Ev üstüne ev olmuyor.. Annemizle bile yeri geliyor anlaşamıyoruz bu farklı kültürü olan birisi çok zor.. yarına a çıkacağımız ne malum.. Bak şöyle düşün dur bi hayal edelim.. Evlisin kabul ettin kaynana olayını 3 oda 1 salon ev.. 1 oda kaynanaya 1 oda sana salon salomance ve çocuk odası.. sabah uyandın pazar günü tatil eşin evde.. Duş almak istedin bin zorlanarak aldın duşunu bornozunla salınmak istersin belkii ne bilim sonuçta huzur yuvan evin.. Tv başında eşinle hoş bir kahvaltı şakalaşmalar sen ona yedir o sana sonraa şöyle bi uzanim ohh bee kumanda elinde eşin yanında bir pazar sabahıı.. Evine arkadaşlarını davet etmek isticeksin rahatca gülüşelim şakalaşalım sohbet muhabbet rahat edemiceksin ya onlar çekinecek k. v ya sen diken üstünde olucaksın.. Ki çocuğun felanda olursa çevren bi hayli genişliyor.. Eşin dışarıya çıkmanı dahi kısıtlayabilir kısıtlamasada k. v hergünde dışarımı çıkılır söylemleri..(hafta 1-2 hergün demektir) o tencere tabağın yeri her gün değişir bi türlü koyduğun yerde bulamazsın.. yemek saatini bile ona göre hazırlaman gerekecek ee gelinsin hazırlıcaksın.. çocuğun olucak o hep müdahale edicek sen tecrübesizzsin oo tek başına çocuk büyüttmüşşş akıllımmm sen ne anlarsın geri çekil hele.. Düşün işte kahveni aldın bacaklarını uzattın yalnızlığın tadını çıkarmak isticeksin bu olmıcak ya onada kahve yapıcaksın yada içmeyiver bi zahmet.. senin hayatın olmıcak sizin hayatınız olucak sürekli eşinden başka birinede hesap vermek durumunda kalıcaksın.. nereye gittiğini, kimin aradığını , kapı çaldı kimdi oo diye gözler yine soru sorar gibi.. Eşin arar eve bişe lazımmı ayada direk anne aranır bişe istiyomusun... Bu işler böyledir bunlar sadece yaşadığım aklıma gelen bi kaç örnek dahası var da gözünü korkutmim Nolur 2 defa düşün ve mantığınla karar ver.. Hiç kimse hiç birşey senden önemli değil.. Hoş kal hoşça kal.. smuwiLa

offf zor zorrr insan mutlu olduğu anları düşünemiyor bile çünki mutsuz olduğu anlar daha çok.. yanlışlar doğruları götürüyorr tabiri caizse.. çektiğimden hepinizi öyle iyi anlıyorum kii ne eksik ne fazla.. Hepsini yaşadımm.. Rabbim bir daha yaşatmasın Kötülerden korusun darda olanlara yardım etsin sonra bize..

Evlendikten sonra annesi ile aynı evde yaşama zihniyetinde ki adam ile evlenmek istemem. Yazarken, negatif bir zemin ile yazmışım gibi yansıyor ama değil. Anne o güne kadar ki otoritesininden ödün vermeyecektir. Evin hanımı da evin hanımı mıyım, söz dinleyen ev kızı mıyım ı sorgulayacaktır. Roller karışması dahil, daha bir sürü ayrıntı.. huzursuzluk verir insana bunlar. yansıtırsınız da. Annenin yanına yardımcı, arkadaş, bulunabilir. Uzak/yakın mesafede ayrı olmak sağlanabilir. Şimdiki aklımla kayınvalide olsam, maddiyat elverdiğince temiz, nezih bakımevine hayır demem. aksine teklif ederim. Mesele mesafeli olmak/olabilmek. Yakınlıktan gelir zarar, uzaklıktan değil.

ayrıyım eşimi ennesiyle bıraktım al anan dedimm.. annesinede al oğlun dedim hayrını gör.. boşanma olayı gerçekleşmedi ama artık ardıma bakmıyorum.. vicdanım rahat adam adam olsaydı zaten iş bu raddelere gelmezdi asla sizi annesiyle yüz göz etmezdi.. yaşanmıcak ne varsa yaşadım.. fazlasını yaşıcak taakatim yok.. deveyi güdemedimmm gütmeyede niyetim yok artık.. smuwiLa

eger mülayım bı kadınsa, aranız ıyı ıse, herseyınıze maydonoz olmuorsa, huzurunu kacırmıorsa... neden olmasın ki... bizde bi gün yaşlancaz allah kımseyı kımseye muhtac etmesın... jenesuisquunechanson

Bence asla böyle birşeyi kabul etmeyin. İki hakim güç aynı evde olmaz. Yapamazsınız. benim çevremde var böyle. En yakın halam ve oğlu. Gelini aynı eve geldi. Sırf kadın yalnız diye oğlu bırakmak istemedi. Ancak şu anda hiç anlaşamıyorlar. Birinin dediğini diğeri kabul etmiyor diğerinini de öbürü. Doğal olarak eşler arası çatışma da başlıyor. Başbaşa kalamıyorlar. Düşünsenize başbaşa romantik bir film dahi izleyemiorlar. yani evliliklerinin en güzel yıllarını kavga ile geçiriyorlar. Eğer ki kayınvalidenizin bakıma muhtaç bir durumu varsa o zaman tam tersi kabul edin. Ama yalnız yaşayabilecek durumdaysa da asla ve asla kabul etmeyin. Çok pişman olursunuz. Şimdi aşık olduğunuz için katlanırm gibi geliyor ama bu sık yapılan tartışmalar ve huzursuzluklar da aşkınızı öldürür. toredo

Arkadaşımızın konusundan uzaklaşmayalım bayanlar, sohbet için doğru yerleri kullanalım

kahretmesin aynen keşke bu foruma 3 yıl önce üye olsaydım gebersem aşkımdan yine evlenmezdim evlenmeden flört etmenin suyu çıkmadı ya 1-2 yıl gezerdik sonrada ayrılırdık baktık ayrı ev yapmıyorlar içine tükürüyüm ben gözlerimi kör eden o aşk denen illetin.. sevmez olaydım keşke görücü usulü ailem kimle isterse onla evlenseydim de mutsuz olduğumda siz istediniz evlendim diyecek kapım olsaydı.. , annemlere ne yüzüm var ne diyecek lafım biz sana yapma etme yapamazsın dedik diyecekler biliyorum.. eğer iki zihin uyuşuyorsa dünyaya aynı çerçeeden bakıyorsanız mutsuz olmanız için hiç bir engel yok ama aşk insanların yanlışları görmesine engel oluyor.. KurabiYe Yeni

Bu kadar olumsuz yazıdan sonra konu sahibi kabul ederse kaynana ile yaşamayı hayatının büyük hatasını yapmış olacak bunada kader denmez zaten rahmetli babamın bir sözü vardı "bardakta gördüğün su bulanıksa içmeyeceksin smuwiLa

ev üstüne ev olmaaaaaz. isterse gökten inmiş melek olsun, size 3ay mühlet veririm sürtüşmelere.6. ayda sözlü saldırılara geçilir,9. ayda o evde kıyamet kopar ve bu ikili savaşın içine müstakbel eşiniz de girecektir. . push ; smuwiLa

kolay bir şey değil tabiki aynı evde yaşamak ama senin durumundada yapacak bişey yok bence üzme nişanlınıda senin imtihanında bu şekildedir belkide R

tamamen aynı durumdayız tek farkımız benim nişanlımın babasının 18 yaşlarında vefat etmiş olması. Bende kayınvalide ile aynı evde olmayacağını savunanlardandım ama babası olmayınca karşı çıkamadım olur dedim kendimi alıştırdım başlarda. Daha sonrasında kayın validem benimle nişanlanmaması için uzatabildiği kadar uzatmaya başladı. Nişanlımda aramızı bulmak için bana bir şey söylüyor ona bir şey söylüyor çok arada kaldı. Baktı böyle olmayacak hep arada kalcak ayrı eve çıkmaya karar verdi kendi kendine. Sonuçta annesi tamam ama sizde aile olacaksınız sonuçta. Gerekirse altlı üstlü oturun aynı mahallede oturun her gün görüşün ama eve geldiğinizde cilveleşecek ayaklarını uzatıp tv seyredebileceğiniz bir eviniz olsun. Mecbur kalsam oturmazmıydım otururdum ama ben hep nişanlıma şey derdim önce otururuz bir iki sene sonra çıkarım sebeplerinide söyledim ona. Kayınvalidem emekli olup memlketlerine gitmek istediği için bu düşüncem onada mantıklı gelmişti bikucukeylulmeselesi anaç sütlaç

Kalbim diyor ki : keser döner sap döner gün gelir hesap döner.. Yaşlılık herkezin başına.. kaçış yok bızlerde yaşlanıcaz.. ana, baba atılır mı.. Atılmaz.. Ama mantıklı dusununce bırcok arkadaş yazmış hatta yaşamış : gercekten ev evin ustune kurulmuyor daha görmedim : aynı evi paylaşan aile olanların mutlu oldugunu.. olmaz cunku ınatlaşmalar, cekısmeler oluyor.. Ama benim anlamadığım : Neden erkeğin annesi gelinde kalır hep? yanı kızın annesı yok mudur onun ki can deılmıdır? ve hıcbır anne kızım ben sızınle oturcam demez kızına.. dıyemez dusunur cunku yavrusu mutsuz, huzursuz olmasın dıye.. ben senin yerinde olsaydım : aynı apartman ıcınde altlı ustlu otururdum yakın olurdum yani.. her turlu ıhtıyacını karsılamaya calısır, hos tutmak ıcın elımden gelenı yapardım. Ama ne evime nede hayatıma hakım olunmasına ızın vermezdim. lafın kısası kabul etme arkadaşım.. artık burda sayfalar dolusu : kaynanam sole yaptı boyle yaptı, bosanıyorum, mutsuzum gb yazılar okumak ıstemıyorum ben.. ınsanlar mutlu olsunlar.. esrasofo psixi

Elbette şartlara da bağlıdır, ama açıkçası bir anne ile aynı evde yaşayacaksam, evlenmem kendi annemle yaşarım daha iyi. Kendi kendilerine idare edebilecekken çocuklarının hayatına birebir dahil olmak isteyen anne-babaları anlamıyorum. Hele de çift yeni evlenecekse... İmkanlar dahilinde, başka bir çözümü mutlaka vardır. Kimse kimseye böyle bir şey dayatamaz. Ayrıca böyle içli dışlı bir hayatınız olmazsa, annesi ile daha sağlıklı, daha saygın bir ilişkiniz olur. Nihil

ev üstüne ev olmaz. altlı üstlü oturun ama aynı evin içinde olmaz E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

yaa insanlarr çile çekmek için evlenmezler.. 2 kişi mutludur 2mutluluğu birleştirip dahada mutlu olmak için evlenirler.. kimse kimseye hayatı zindan edemezz efendimm.. kimsede kimseye omuz yaslamasın herkesin yükü kendine ağır daha fazlasını yüklerseniz taşıyamaz.. kalan yerini giden yolunu bilir.. zaten biz bu adamları biz başımıza çıkarıyoruzz.. annesine katlan yok efendimm içkisine katlan aldattamııı aaaaa herkes yapıyoo aman katlan gidiversin.. bana karşı ilgisizz amannnnn benimkide al birini vur ötekine böyle diye diye diyee bu hale geliyoruzzz.. insanın kendine yaptığı kötülüğü bir başkası ona yapamaz.. Duramadım yine Allah beni napmasın bu huyumdan vazgeçemedim gittii

bu olay sadece bır tas fazla koymak kadar basıt bır olay degıl

çok zor bir karar. kayınvalidenle anlaşabileceğine inanıyorsan, geçinirim diyorsan tamam. ama bence bir kaç sene ayrı oturun. herkes evini bilsin. arada size oturmaya gelsin kalmaya gelsin. ama aynı evi paylaşmayın. ev içinde ev olmaz. maddi durum olsa anlarım ama yanlız kalmasın demeyin. en büyük hatanız bu olur bence. sık ziyaret edersiniz yanlız kalmaz. ama aynı evde ben oturamam. istediği kadar üzülsün. hasta olur, bakıma muhtaç olur neyse... onun haricinde yanlız kalmasın diye aynı evde oturmam. yanlızlığa alışsın.. her insan biraz yanlızdır. otursun evinde başını dinlesin.. sizde evinizde kocanızla birbirinizi tanıyın... fazla samimiyet tez ayrılık getirir. en önemlisi iki tarafada uzak olmak aslında...

Benim kaynanam da yalniz yasiyor, esini kocam 15 yasindayken kaybetmis. Baska cocugu yok. Biz evlenirken lafi bile olmadi bizde yasamasinin, zaten olsaydi kesinlikle evlenmezdim esimle. Zavalli annecigimin lanetler laneti babaannemden cektiklerini gozlerimle gordum yasadim ben. Kaynanam dunya iyisi gorunuyordu, canim kizim diye ustume titriyordu. Evlendikten sonra imalari basladi. Ben takmadikca hastalar oldu. Esim ikide bir annemi buraya alalim demeye basladi. O zaman biz istanbul'da kaynanam da ankara'daydi. Ben de dedim ac bir ev, al, nasil istersen diyordum. Asla bizde yasamasini teklif etmedim. Bir gun sonunda neredeyse acik acik soyledi kaynanam bana beraber yasama dusuncesini. Ben de dedim ki, anne bak haftalardir her telefonda geliniyle beraber yasayanlari anlatiyorsun, ne guzel geciniyorlar diyorsun. Ne demek istedigini tam olarak anlayamasam da ben boyle bir seyi kabul edemem. Boyle bir dusuncen varsa oglunla yasarsiniz ben aradan cekilirim dedim. Ama bunun hastaligi var yasliligi var, oyle bir durumda basimin ustune ama eli ayagi tutan herkes evinde mutlu olsun dedim. Valla o kadar burnuma gelmis ki kendim bile hayret ettim nasil dedim bunlari diye. Allah soyletti herhalde. O da bu lafimin uzerine, ay yok ben onu kastetmedim, yanlis anlamissin dedi. Neyse acikliga kavussun da kapansin konu dedim. Bir daha o oldu gik diyemedi. Ha bu arada kadin hayatimda gordugum en sinsi insan cikti. 2,5 aylik evliyken bize geldi 1 ay kaldi. Bana bir gun dedi ki o iyi sandigim kadin, saf, aptal bir kadin gibi gorunebilirim ama gerekirse duygularimla oglumu parmagimda oynatmasini iyi bilirim. Kizlar o lafin karsisinda kalakaldim ben. Diyecek tek kelime bulamadim. Ah simdi desin bakin ne oluyor. Ama ondan sonra bir basladi duygulariyla yonetmeye, kocam annesinin gercek yuzunu asla goremedi. Ben de anlatamiyorum cunku kocam cok serttir bu konuda. Sadece susuyorum, dogru duruyorum cunku egri her zaman belasini bulur. Gecen gun diyor ki esim, anne olunca annemi anladin sonunda degil mi? Guler misin aglar misin. Senin anani ne anlayacagim, anlarsam kendi anami anlarim, senin anana ne oluyo? Sanki bana 30 sene analik yapan o. Anasini anlamismis miyim :95: Konuyu acan arkadasim tek kelime sana: ASLA esrasofo psixi