evet kendime aşırı derecede aklıyorum zaten onu en kızdığım nokta da bu bana karşı aşırı kötü olan iç sesim ona karşı asla öyle değil. bakalım terapistim de ilişkim üzerine durdu sorular sordu. bazen çok coşkulu gösterir. ama bu meselede sordum sen benimle çocuk için evlenmek istiyorsun diye. hayır demedi. hayır ne alakası var demedi. sadece kalbini kırmak istemiyorum sevgilim dedi. yani bu 4 yıl içinde çok şey yaşadık. benimle alakalı bir çok sorun var biliyorum. ama bebek konusu huzurumuzu götürdü deryadenizzz

teşekkür ederim tavsiyeler için deneyecegim. bakalım terapi be duruma getirecek beni

Zaten psikolojiniz şu an iyi değilse anne olmamalısınız. Yazık değil mi o bebeğe. Bu adam bunu göremiyor mu. Ben olsam sevgilimden önce sen iyi ol sözünü duymak isterim. Çocuk bakımı zor iyi bir mental sağlık istiyor. Görüyoruz burada kadınlar ne zorluklar yaşıyor. Belki de ayrılık size psikolojik açıdan daha iyi gelecek. Birbirinizi dibe çekiyor gibisiniz. Ben bir gelecek göremedim.

evet cidden ben de şey bekledim mesela hayır seni seviyorum çocuk için evlenmek istemiyorum demesinj ama demedi. daha önce ben senden çocuğum olsun istiyorum senden parça olsun demişti. ne olacağı belli olmaz. o da hormonlarımı bozmamı istemiyor. ilerde etkilenir diyor. ben kendimi ciddi olarak hazır hissetmiyorum annelik yapamam gibi. hamile kaldığım zaman söylemişti annem bebeğimi görsün istiyorum diye. sonra bir daha demedi. bilmiyorum düşüncesizler mi biz mi hassasız. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Beklentileriniz uyuşmuyor. Ortak bir karara varamazsanız bugün olmazsa yarın ayrılmanız olası zaten.

bugün konuştuk aynı şeyi söyledi nasıl seni sevmediğimi düşünüyorsun ben senden çocuk yapmak istiyorum diye hadi hadi dedim. sen ne zaman hazır hissedersen nasıl gelecek planı yapıyoruz dedi bu da böyle dedi bu konuyu açma rahatsız oluyorum elli kere söyledim dedim. 3 sene korunmayı düşünmek için erkenmiş hormonlarımı bozmam akıl karı değilmiş

ben istemiyorum diye bir şey yok zamanı gelince istiyorum. o da bana ayak uyduracak başka yolu malesef ki yok. söyleyeceğim bana ayak uydurmazsan sonumuz yok diye

Demek ki mantik evliligi yapiyor deryadenizzz

yok şu zamana kadar beraber gezdik tozduk zaten o konuda sıkıntımız yok

ben ikisinin aynı olmadığını düşünüyorum. o benim söylediğim şeylere zaten takılmıyor aksine ona iri demem hoşuna gidiyor çünkü adam zaten sürekli kendini büyütmeye çalışıyor. o burda benim çocuk istemiyor oluşumu ciddiye almıyor. çocuk sonuçta bu Cledyana

Helal olsun bakın siz beğenmediniz diye evi bile satmış bu devirde bir şey satıp yerine aynısını koymak bile çok zorken. Küçük sinek olayına katılıyorum. Anlattığınizs gore nisanliniz mükemmel biri. Gelecek hakkında konuşuyorum demesinden doğal bir şey de yok. Aranızdaki yaş farkı böyle bir tartismaya sürüklemiş. Eşi olacak kadınla bunları tabi ki konuşacak. Sonuçta yıllardır sevgilisiniz, sizi seviyor ve evlilik de aile kurmak, çocuk sahibi olmak gibi temeller uzerinde bu nedenle konusu açılıyor. Ama su baskı konusunda da haklısınız. Benim eşim de tam tersi ben açmadan asla açmaz, hatta bazen istemiyor mu vs diye düşünürüm. Ama sorunca niye acmiyorsun diye sen de acmiyorsun diye hem de şu şu rahatsızlıkların var şu anda maddi acidan da şu durumdayiz o nedenle falan diye açıklıyor . push ;

Ben sizin once is kariyer sonra cocuk fikrinizi destekliyorum zira ben kariyerimin en onemli kisminda cocuk sahibi oldum ve kariyerim bir anda on basamak geri dustu. Yalniz size baska bir fikir de verecegim. Bu korunma yontemlerinin uc aylik senelik olanlari da var. 3 senelik olan cidden hormonlarinizi etkileyecek. Doktorla gorustuyseniz genelde bir seneyi buluyor hormonlarin geri donusu. Suan en az bir sene dusunmemeniz normal ama belki iki sene sonra isteyeceksiniz ve olmayacak. Belki ilk etapta senelik igne tarzi bir yontem denemek daha makul. Hem es adayiniz size baski kurmaz hem birbirinizi olcup tartmis olursunuz. Hem de siz de fikir degistirirseniz surec daha hizli ilerler. Tipta alternatifler var. Orta yol cozum bu olabilir belki.

Kondom + geri çekilme kullanmak nedir? Geri cekilmeyle hamile kalırsın. Kondomu penisin ilk girişinden itibaren takmazsan bosalmasa bile hamile kalırsın. Sürtünmeyle bile kalırsın. Daha once yasadigin gebelik bu adamdan miydi? Kadinlar kurtaj olduklari adamlardan icten ice nefret eder zaten. Seninkinin de pek sevilecek yanı yok ustune ustluk. Evlenince korunmam falan demeler Bu kafayla on cocuk olur yanlışlıkla. Bu kadar sık boğaz etmesi sadece cinsellik icin beraber ayni hayat görüşünü paylasmiyorsunuz gibi düşündürüo üzgünüm. Sen peki seviyor musun? Nisanlilik sürecinde insan daha iyi görüyor sen ne hissediosun sana sicaklik gostermeyen insana karşı? Bana kalırsa ayrılacak cesaretin olmadigi icin bu haldesin. Ne gidebiliosun ne kalmak içine siniyor. Varolussal meselelere varana dek mevcutta özel hayatin baya problemli o yuzden bu kadar kötüsün.

Belkide gerçekten espri yapıyordur sen icinde bulunduğun psikolojiyle bunu yanlış anlıyor da olabilirsin. Bir terapiste gitsen bu psikolog olabilir veya ilişki terapisti en azından nasıl yaklaşacağını bilirsin ona karşı. Birde karşındakini değiştirmek için önce kendin değişmen gerekir ona senden ayrılırsam naparım gibi bir intiba verme kendine güvenli görsün seni.

Sadece çocuk için evlenmek istediğini düşünmedim. Ama bir erkek sevdiği kadından çocuk yapmayı ister. Yasin evet genç aslında bencede. Bu kadar zorlamasi hoş değil. Bilemedim yani sınırını çiz bence de.

bilmiyorum. sen ne zaman hazır hissedersen o zaman diyor. ama konu açılıyor. söylediğime pişman etti.

geçmiş olsun size de umarım ikimiz de şifa buluruz huzura kavuşuruz. ben yeni böyleyim dayanamıyorum. şuan antidepresan kullanamıyorum ama doktor yazdı. ilaçsız terapi düşündüm ama sanırım ihtiyacım var. kararsızım hala. onu haklı çıkarmaya çalışmak istemiyorum ama evet bilmiyor. 3-4 aydır sürekli Şehirdışında. en son 1 ay önce beraber tatile gittik orada oldukça mutluydum aksine bana ne güzel enerjin değişmiş çok mutlusun dedi ondan önce yine kendimi başarısız gördüğüm için üzülüyordum. ebet tam olarak farkında değil. zaten hemen yapalım demiyor hazır ol diyor. ama ben konuyu açmasına bile tahammül edemez hale geldim

ekonomik olarak sıkıntımızz yok ama ben kendimi mental olarak hazır hissetmiyorum. onun da yaşının erken olduğunu düşünüyorum. biyolojik saat ona işlemiyor öyle. ha 33 yaşında olmuş ha 35 civciv89

Bu durumda ikiniz de haksız değilsiniz. Sizin nasıl ki çocuk istememeye hakkınız varsa onun da istemeye hakkı var. Beklentileriniz uyuşmuyor. Evlenirseniz birinin mutsuz olacağı kesin. Bu durumda en mantıklısı ayrılmak gibi duruyor.

Ya bu doktorun verdiği ilaçlara yorum yapan sıradan insanlara gıcık oluyorum. İç kardeşim iç, doktor da essek değil kaç sene eğitimini almış yani. İlaçla biraz düzeltirsin ama her açtığın konuda ortak bir nokta var o da iletişim sorunu. Bir şey var aklında ve bunu açık açık evleneceğin adama anlatmiyorsun. Dizi mi çekiyorsunuz ne bu anlamadım, al karşına de ki evini beğenmedim ya da ben bu bu sebeplerle çocuk şimdi istemiyorum ama 2 3 sene sonra uygun olurum. 1 kere hamile kaldik belli ki bir sağlık sorunumuz yok, ikimiz de genciz, istersek 2 3 seneye yine yaparız. Bu kadar yani. Hala daha da diretirse ayrıl gitsin ya zorla değil ya

Saygı çok önemli ilişkilerde. Anlayış gösterip kararınıza saygı duyması gerekiyor.

bilmiyorum artık sevmediğini düşünüyorum. ben onu sevdiğim için evleniyorum. o beni sevmiyor gibi geliyor. sorsan zaten saygılı. gelecek için konuşuyorum diyor. açık açık konuştum daha önce. ben 1 ayda böyle oldujm aniden beni mutsuzluk sardı. onunla da konuşurken gülüyorum ediyorum farkında değil. söyledim terapiye başladım. neden diyor derdimj onunla paylaşmıyorum diye soruyor. ailemden gördüğüm şiddeti ona anlatmak istemiyorum. daha önce konuştuk hamilelik zamanı. 2 sene önce hamile kaldım çap bölümüm bitmemişti. ona açık açık hazır değilim okulum bar hayatım zindan olur dedim. o da bana neden olsun demişti tartıştık. ben aldırmak istiyorum sen ne dersen de dedim. çok üzüldü sonra tamam dedi. boş gebelik çıktı. annesi kanserdi. konuşmuştuk annem yaşıyorken bebeğimi görsün istiyorum demişti.

Siz depresyonda Olduğunuz için şu anda mantıklı karar veremezsiniz bence. Tedavi olup düşünmeniz lazım.

konuştuj ev konusu satıldı bile. ev arıyoruz şuan. ona zaten söylüyorum sebeplerini. çocuk konusunda beni anlamıyor mu bilmiyorum. tamam diyor sen ne zaman istersen. ama bir şeyler demeyye devam ediyor. kızınca da hayal kuruyorum ne var diyor. aslında her şeyi oturup uzun uzun konuşuyoruz. bu bebek konusu ve onun spor konusu asla çözüm bulmuyor. ben ailemden şiddet gördüğümü sevilmediğimi ona söylemek istemiyorum kendime bile söylemiş değilimm sürekli bana sorduğu şey ne derdin var ne sıkıntın var anlat çare bulalım şöyle böyle. anlatıyorum mesela iş konusunu kafama takıyorum. diyor ki gençsin herkes aynı durumda. böyle diyince onu şişlemek istiyorum

ben söyledim bu arada implant yaptıracağım diye. o sormadı. o da haliyle söyledi çok uzun bir süre seneye fikrin değişebilir hormonların etkilenir diye. ikimizde de sağlık sorunu yok ben hamile kaldım onun da eski sevgilisi yine hamile kalmış zamanında doktora gittim hamile kalmak için bir sıkıntım olmadığı söyledi o da sağlıklı gayet. ben de böyle diyorum ona olmayadabilir sebepsiz kısırlık çok yaygın. o farklı bir durum diyor. şuan zaten korunuyoruz. o kondomla geri çekilmek istemiyor yarım kaldığını söylüyor. zaten koruyor %4 ihtimal olsa ne olacak diyor

aslında onu günah keçisi yapamam. o dönem çalışıyordum ve yüksek lisans için bırakmak bana saçmalık geliyordu çünkü iyi bir okul değildi. tekrar başvuru yaparım diyordum. sevgilim benim ailemin olduğu şehirde taşındı. zaten hedefimiz ikimizin birlikte yurtdışına taşınmasıydı zaten o alman vatandaşı yani. sonra şartlar tamamen farklı gelişti. aylık çok iyi kazandığı bir işe girdi. benim de kiralık evimden çıkmam gerekti. ben de tekrar başvuru yaptım ve istediğim okul özel oldu. ücreti arttı. sonra böyle olunca ben de ailemin evine döndüm ise girdim. ordan çıktım. iyi bir bölümde kabul alınca kaldim. zaten çocuk yapmayacağım bu kesin. kararım değişmeyecek yani. o bir şeylerden vazgeçecek artım

İçinizdeki sesi susturmaya çalışmayın nacizane tavsiyem. Siz bastırdıkça daha da palazlanıp iyice zihninizi esir alır. Derin bi nefes alın tamamen şefkatle dinleyin bakalım neler diyor size ne anlatmaya çalışıyor. Olumsuz düşünceleriniz olduğunda kendi kendinize cevap verin "hayır bu yanlış bir düşünce ve doğrusu bu çünkü... " gibi gibi. Kilit nokta kendinize kızmamanız ve ne duyarsanız duyun şefkatle cevap vermeniz. Düşünce akışına müdahale etmeyin ama girdabına da kapılmayın. Dışardan biri gibi izleyin dinleyin sadece. Bazı düşünceler vardır bunlar aklınızdan geçtiği an gözlerinizin dolmasına veya kötü hissetmenize sebep olurlar. Bunlar hangi düşünceler bunu anlamaya çalışın. Kilit düşüncelerinizi bulup şefkatle düzzelttikçe kendinizi çok çok daha iyi hissedeceksiniz. Gün içinde biraz vakit ayırsanız yeter. Bazen zihin yorgun olur yapmak istemeyebilirsiniz bu da çok normal. Zaman geçtikçe yapmayı daha iyi öğrenirsiniz. Spor yapıp kas geliştirmek gibi düşünün

ben de bebek istiyorum ama zamanı gelince

benim psikolojik durumum yeni ama çocuk meselesi çok eski. eskiden daha neşeli biriydim şuan çok kötüyüm. o da bilmiyor ki anlatmıyorum. en son gördüğünde mutluydum çünkü. 1 aydır dibteyim. ona da yansıtmıyorum. onu aklamaya çalışmıyorum. zaten soruyor neden diye nedeni yok diyen benim. belki de ayrılmak lazım ama dayanamam herhalde çok pişman olurruum Arrietty_

Daha önce nasıl hamile kalmıştınız korunmadınız mı yoksa kondoma rağmen mi

Aranızda iletişim problemi var o zaman. Karşınıza alıp rahatsız olduğunuz, istediğiniz şeyleri konuşun bence aynı frekansta gelmediniz bana depresyonunuzun farkında olmasını sağlayın saklamayın. Nişanlısınız evleneceksiniz sonuçta.

Çocuk konusu ortak bir kararla alınmalı. eğer iliskiniz olumlu gitmiyorsa Kendinizi uzupte yipratmayin.

biliyor aslında ruh halimi. ama ne kadar kötü bilmiyor. terapiye başladım ilaç yazdı dedim. diyor ki daha da kötü olacaksın. şöyle olacak böyle olacak. mutsuzum mutlu olmak istiyorum dedim. neden diyor. spiral değil kola yapılan igne. İmplanon diye geçiyor 3 yıl koruma sağlıyor. şuan çift koruma kullanıyoruz kondom ve geri çekilme. onu istemiyor beyfendj

Bende yazın evleneceğim bizde 2-3 sene çocuk düşünmeyiz diye konuştuk ama açıkçası kondoma güveniyordum öğrendiğim iyi oldu

Ben kesinlikle cocuk istedigi ve yasi geldigi icim evlenecegini dusunuyorum, tabi kii sizi seviyordur ama kararlariniza sayvi gostermek zorunda.

düğün yazın zaten. benim mental durumum yeni. daha önce sevgilimle aynı ebde yaşıyordum. 2 yılı aynı evde yaşadık diyebilirim o zamanlar her şey daha kolaydı aksine. yani evlilikten korkmuyorum. ama onunla karar verdim konuşmayı illa bebek istiyorsa hemen başka biriyle olabilir. acayip derecede kurulmuş durumdayım. bugün de konuştuk ama yine de sinirliyim ona karşı. yani o da haklı bebek istiyor. gerçekten sinir olduğumu anlamak istemiyor herhalde. belki çift terapisine gideriz. bilmiyorum açıkçası. şuan her şey bu ay benim için belli olacak girmeye çalıştığım yerler. o yüzden çok da plan yapamıyorum. çocuğu kendi kariyerim olmadan da yapmayı düşünmüyorum kesinlikle. bunu anlaması lazım. şimdilik düğün haziran gibi duruyor.

evet öyle yani 2 yeğenim vsr ikisi de bebek küçük olan doğduğu zaman onların evinde kaldım ben yardım için. geve 2 saatte bir uyandığını görünce çıldırdım. bizim bebeğe özel sanıyordum her bebek böyleymiş. ben tahammül edemem sanırım. ama annelikte de hormonlar insanı manipüle ettiği için bir şekilde yapıyorsun onun da farkındayım. ben de bebek istiyorum tabii ki ama zamanı gelince. o da tamam diyor ama ben konuyu bile açmasın istiyorum. etrafımızda da herkes çocuk yapıyor bu ara. haliyle mecburen açılıyor. biri hamile dediğinde bile sinirleniyorum . push ; Cucuthecat

terapide zaten ilişkimi de konuştuk daga 1 kere gittim. bakalım. gerçekten böyle şeyler de olabilir. ama istemiyorum açıkçası. tekrar birini tanımak ona açılmak onu tanımak bana açıkçası yorucu geliyor. bu kadar emek verdiğim için ömür boyunca içimde acabalar kalır keşkeler kalır. çünkü gerçekten objektif bakınca aslında biraz abartıyor olabilirim. bakalım düşünmemek çok zor. bir de düğün araya girince.

ben de bu yüzden anlatmak istemiyorum. genelde çocukları da çok seven birisidir. yeğenim var iki tane onlarla iyi anlaşır. küçük yeğenim var bebek aşırı ciyak ciyak normalde ama mesela sevgilimin kucağında sakin duruyor yatıyor göğsünde uyuyor. bilmiyorum benim sevgi takıntım var zaten. sevdiğini söylüyor beni mutlu etmeye çalışıyor. ama bu çocuk konusuna taktım işte. ara ara anneme babama da söylenirim. teraziye koyunca iyi yönleri daha çok. düşünüyorum eski ilişkilerimi. tahammül sınırım da yok kimseye. yalnız kalmaktan korkuyorum. onu seviyorum. onsuz yaşamak istemiyorum. ama kör de olamıyorum. arkadaşıma sorsan herkes çocuk aile kurmak için evlenir. ama öyle olmuyor deryadenizzz

Hic mantikli biri gibi degil karsinizdaki..

bilmiyorum gerçekten teraziye koyuyorum iyi yönleri çok daha artı. ama küçük sinek mide bulandırır derler ya. belki ona sebepleri anlatsam beni anlayacak. ben onu anlıyorum annesi yüzünden diye düşünüyorum ki aslında öyle. daha önce söylemişti annem sağlığında benim çocuğumu görsün istiyorum diye. ama annesi şuan kanser değil. evvet bence de saygısızlık. söylüyorum saygısızsın djye. alakası yok anlamaya çalışıyorum diyor

Yinede kendinize haksızlık etmeyin sevgilinizin dediği gibi başarılı birisiniz. Boş bir değilsiniz kısa sürede kariyerinizi istediğiniz noktaya getirirsiniz bence o konuda kendinizi hırpalayıp başaramayacağım korkusuna düşmeyin.

Alla alla sorun ne o zaman. Simdi de her sey iyi gibi yazdın. Ben anlayamadim. Şu senin cumlen degil mi? "artık onun baba olmak için evlenmek istediğini düşünüyorum. sevmediğini düşünüyorum"

Saygı duyulması gereken bir durum görmuyorum. O düşünceye göre o zamn sizde onun istegine saygi duymalisiniz. dusunceleriniz sabitse karsilikli o zamn siz bebek istemeyen biriyle, nisanliniz da bebek isteyen biriyle evlenecek. Yani dusunceler sabitse ayriliktan baska bir cozum yolu yok gibi

Antidepresan kullanırken kesinlikle hamile kalmamak gerekiyor riskli bir durum. İlaç kullanmanızı da bu yüzden istemiyordur. Kaldı ki şu an kendinizi iyileştirmeye çalışıyorken çocuk fikrinin uzak gelmesi normal. Beş senedir evliyim majör depresyon hastasıydım çocuk istesem de kendimi iyi hissedene kadar bu konuda adım atmaya cesaret edemedim. İlacı iki ay önce bıraktım ve yeni yeni deniyorum hamile kalmayı. İş ve akademik kariyer çocuk varken zor olur ama yine de yapılabilir bunu üzerinizde bir baskı olarak görmeyin. Ha ben gerçekten kariyer inşa etmek istiyorum diyorsanız zaten buna diyecek birşey yok her insanın kendini gerçekleştirme hakkı vardır. Bence konu tamamen sıkıntılarınızın derinliği hakkında açık konuşmamanızdan kaynaklanıyor. Sizin ciddi sıkıntıda olduğunuzu anlasa zaten çocuk konusunda ısrar etmez diye düşünüyorum.

aslında önceden benim yanımda olurdu. benim mental durum daha çok yeni eskiden böyle değildim. ona da sebepleri söylemek istemiyorum. farklı dünyaların insanı da değiliz aslında baktığım zaman onu en yakın arkadaşım olarak görüyorum. çok zorluklar yaşadık. benim yüzüm deforme oldu bana senin yüzün bir gün kırışacak vee ben seni yine seveceğim yanında olacağım derdi. ailesi ekonomij. olarak sıkıntılar yaşadı. maaşı hep orayya gitti aylık eline kalan parayı bile beni mutlu etmek için uğraşırdı. onu aklamak için söylemiyorum belki kendi içimde aklıyorum annesi kanser atlattı ve sağlığı çok da iyi değil. annesi çocuğunu görsün istiyor olabilir. bilmiyorum ayrılık bana daha kötü gelir.

ben onu sevdiğim için evleniyorum. ilgi gördüğüm bir ilişkideyim yani bir çok konuda. ama Artık her bebek konusu açıldığında huzursuz oluyorum. o da bunu geleceğe dair konuşmak olarak görüyor. bilmiyorum sağlam kafayla düşüneceğim. gelince yüzyüze konuşacağım. gerekirse bitiririm. ama biterse ömür boyu aklımda acabalar olaxkat Tahin Helva

evvet evi sattı ama sadece ben beğenmiyorum diye değil annesi de beğenmedi bu paraya bu evde oturmayın dedi sattık evi ama daha tapu işleri vs bitmedi. evet o konuda sıkıntı yok el üstünde tutuyor diyebilirim maddi manevi ger türlü yanımdadır sevgiliyken bie sürü sıkıntı yaşadık ayrılmadık sadece çocuk yüzünden ayrılmak istemiyorum ama küçük sinek durumu. ben de istiyorum çocuk ama önceliğim daha farklı. ha 33 yaşında olmuş ya 35-36. yaşlı olduğunu düşünmüyorum. sonuçta bebekte benim sorumluluğum daha fazla. konuştum zaten. bana baskı yapıyorsun boğuluyorum zaten mutsuzum üstüme geliyorsun dedim bugün de. yüzyüze gelince konuşalım sen ne zaman hazır hissedersen o zaman diyor gelecek hakkında konuşuyoruz diyor. ben rahatsız oluyorum artık elli kere söyledim dedim

Depresyonda olaudğunu, doktorun sana ilaç verdiğini açıkça söylememişsin. Yoksa bu şekilde konuşmazdı bence, durumunun farkında değil. Zaten hamileyken hap kullanılabiliyor mu ki... implant dediğin nedir spiral mi? Spiralse ona tek başına güvenme, çift yöntem kullan derim.

ben de takıntı mı yaptım bilmiyorum. tabii ki ondan çocuk istiyorum. ama biraz zamana ihtiyacım var yüksek lisansım bitmeli iyi bir işim olmalı. bunlar için de zaman lazım. ben ondan küçük olduğum için onun beklemesi ondan bir şey götüremez ama benim erken anne olmam benden çok şey götürür. kendi annem bile yap çocuk ben bakarım ederim diyor ama ben çocuk yaptığım zaman da 2 sene ona bakmak istiyorum belirli bir yaşa gelmesini istiyorum. ona da söyledim bunu. şuan uğraştığım 2 iş var biri bakanlıkta biri de özel sektörde ikisi de iyi işler. onlar olursa mesela yüksek lisans bittikten sonra düşünebilirim. bunları da konuştuk. ama ben şaka yapmasından bile artık huzursuz oluyorum zaten mental olarak iyi durumda değilim. o anlamıyor mu yoksa ben mi anlatmıyorum bilmiyorum. bu kadar şeyi çöpe atmak istemiyorum ya kaç sene verdim ona ayrılırsak hep içimde ukte kalır. açık açık konuşacağım tekrar. o iyi kazanıyor işte bu yüzden onun için tam zamanı diye düşünüyor

ben dönmem. ona açık açık soyledim. ayrılık konusu geçmedi ama gerekirse aynen böyle söylemeyi düşünüyorum. aşkım benim durumum bu. sana uymuyorsa ayrılalım diye. ama sonunda ayrılırsak kahırdan ölürüm

ben de böyle düşünüyorum bir de iş hayatı malum memuriyet vs olmadığı sürece doğum izinleri malum. 2 sene ara da çok büyük bir ara. bir de çok emek verdim ben bu okulu zor bitirdim herkes gezerken ben 3. sınıfta işe girdim alanımla ilgili 1. sınıftan beri staj yapıyorum çap yaptım kimya ve endüstri mühendisiyim. yüksek lisans yapıyorum danışmanlık veriyorum. bunları düşününce birden hepsini çöpe atmam gerekiyor. çok iyi şirketlerde çalışan arkadaşlarım bile 1 sene alabildi bebek izni. çoğu yer 3-6 ay veriyor ona da bebeğe yazık. o yönden bakınca sevgilime hak veriyorum hormonlarını bozma diyor. Ria olabilir ya da şimdiki yönteme devam AbsolutPromise perfectly

yırtıldı

evet o kadar sinir bozucu bir durum ki. tanıyamıyorum aşık olduğum adamı. ben de bazrn aynısını ona yapıyorum vücut geliştirmeye kafayı taktığı için kilosuna takılıyorum. ama bu ikisi asla aynı şey değil. defalarca konuştuk her seferinde tamam dedi önemli olan senin hazır olman dedi. ben Dağıstanlıyım. bizim oranın erkekleri de malum ünlü dövüş yetenekleri yüzünden. bana bugün telefonda diyor ki bir tanr dövüşçü yaparız şöyle böyle. defalarca bana çocuk konusunu bile açma dediğim halde. ben mi fevriyim bilmiyorum. ona haksızlık desem menapoza girecek hali yok. ama ayrılırsam da onu başkasından çocuk yapmış görürsem üzülürüm

öyle bir intiba vermiyorum. isabah şaka yaptı zaten güldük ettij. akşam konuşurken bu korunma muhabbeti oldu. ondan sonra da tartıştık. terapi almaya yeni başladım. bir kere gittim. sinir oluyorum. cidden tahammül edemiyorum. anlıyorum kendisi hayatının en iyi döneminde iyi kazanıyor yaşı düzgün ki bebeklere bakarken gözlerinin içi parlıyor ama yani benim bedenimde olacak. ona hiçbir zaman istemiyorum demiyorum. neden diyor sinirleniyorum nedeni mi olması lazım. insanın içgüdüsü üremekmiş. dedim demek ki içgüdüm bozuk. bana seni seviyorum bile diyemedi. eminim ki benden sonra birini hemen bulur.

benden önceki ilişkisi de çok iyiydi aynı iş yerinde çalışıyorduk ben staj yaptım 1 ay o çalışıyordu sevgilisiyle. evlenirler gözüyle bakıyordu herkes. sonra ben gittim oradan 1-2 yıl sonra LinkedIn hesabı açınca beni ekledi ve peşime düştü. ayrılalı 3 ay olmuştu. belki onun karakteri böyledir

seviyorum çünkü öyle katlanma durumu falan yok tek sıkıntımız bu konu.

4 yıl oldu. sevgisi bitmiş sanırım. sevdiğini özlediğini Söyler ne bileyim çevremdeki herkes şanslısın seviliyosun der. pek mantık evliliği yapılacak biri değilim huysuzumdur ne bileyim neden mantık evliliği yapsın diyorumm ama bir yerlerde bu düşünce içimi kemiriyor

Boşuna çabalayıp kendini yıpratıyorsun gibi geldi. Sana, vücuduna, kararlarına saygı duymuyor.

benim inceden fikrim de buydu istemiyorum. şimdi hiç istemiyorum. o benim depresyonumun farkında değil. bana kendince destek olmaya çalışıyor wma daha da sinir ediyor. iş görüşmelerim var maaşlara sinie oluyorum. konuşuyoruz üzülme işte ben sana bakarım heheheh çok komik sanki. çocuk konusu açılıyor. ilerde diyor. bugün de belki seneye fikrin değişecek 3 sene korunma hormonlarını alt üst edecej diyor. o zaman bu Usul devam diyorum. onda da yarım kalıyormuş

teşekkür ederim. bakalım hayat ne getirecek. umarım herkes istediği hayata ulaşır

Bence adam çok doğru konuşmuş saygı da duyacağını söylemiş. O an çocuk için mi evleniyorsun diyince susması tabii ki güzel bir davranış değil ama kendini yanlış ifade edebileceğinden ya da hayır olur mu öyle şey dese senin çocuk fikrinden tamamen uzaklaşabileceğinden korktuğundan susmuş olabilir. Düşünüp sağlam kafayla dediği laflar gayet hoş. İmplant 3 yıl size uygunsa onu taktırın bence olmadı hap kullanabilirsiniz. Kondomla hamile kalmakta aslında kolay değil. Ama hazır değilseniz hap iyi olabilir

Bu cumlenizi gorunce eski konunuzu hatirladim. Daha dogrusu o konunun sizin oldugunu. Bir noktada karsilikli sayginiz yok bence. Siz de sevgilinizi yerli yersiz cok elestirdiginizi soylemistiniz. Davranışlarınız karsilikli. Belki o da sizin davranislarinizin acısını bu sekilde cikariyordur. Ikiniz de çeki duzen vermezseniz birbirinizi yipratip kotu ayrilirsiniz gibi gorunuyor.

Senden sonra hemen birini bulan seni sevmiyordur. Ayrılık acısı zor ve üzücü bir süreç ama bir gün geçer evlendiğinde adamın bu davranışlarıyla hergün üzüleceksin.

anlayış gösteriyorum diyor. ama sanmıyorum. hormonların bozulacak diyor. belki seneye fikrin değişecek diyor. neden diyor mantıklı bir sebep istiyormuş. yok diyorum mantıklı sebep.

Ben ailenizle ilgili derdinizi anlatmayın başınıza kakılır söylemlerine katılmıyorum. Başıma kakmayacak biriyle evleneceğimi düşünüyorum. Olur ya beşer şaşar o zaman da onun hesabını keserim. Benim sorunlarımla ilgileniş biçimi, verdiği tepki, bu bilgiyi elinde tutmasına rağmen bana kullanmayışı, benim sorunuma rağmen aileme yaklaşımı vs bir sürü hareketini inceleyebilirim. Derdimi paylaşamadığım, güvenemediğim biriyle evlenmem. Siz kendinize dahi anlatamıyormuşsunuz bu yüzden psikolog, psikiyatri hangisi size uygunsa önce kendinizle yüzleşmelisiniz. Bu derdinize olan yaklaşımından bağımsız ben bu erkeklerin ay şaka yaptım adı altında nabız yoklamalarına, geri adım atmak için şakaydı, şöyleydi böyleydi demelerine gıcık oluyorum. Ailenizle ilgili sıkıntınız hariç gelecekten beklentilerinizi net bir şekilde konuşmalısınız. Ben pek sizin tarafınızda olan bir adam göremedim. Ama öncelikle iyi bir terapi almanız lazım. Yoksa ayrılsanız da bu ruh halinden çıkamazsanız.

Merhaba. şuan nişanlıyım uzun süren bir ilişkim var. İçsel sıkıntılar yaşıyorum depresyondayım. bunlardan sevgilimin az çok haberi olsa da ne kadar derin olduğundan haberi yok. Yemek yiyemez ve düşünmeden 1 gün geçiremez oldum. uyku tutmuyor. terapi almaya başladım. ilaç yazdı ancak hala kararsızım. ilaç hakkında bile yorumlar yaptı. kendimi uyuşturacağımı düşünüyor. Böyle düşünen adam da içiyor. mutsuzum diyorum açık açık. üstüne alınıyor. onun da sebebi var aslında. Neden diyor net bir şey söylemiyorum. Kendimi olmak istediğim yerde görmediğim için. baba sorunları vs. asıl sebepler bunlar. varoluş sancıları yani. sevgilim çocuk istiyor bunu açık açık sürekli ifade ediyor. istemiyorum diye defalarca söylediğim halde sürekli bu konu açılıyor. şaka yapıyor ama sinir olduğumu bildiği halde yapıyor artık saygı duymadığını hissediyorum. daha önce bir hamilelik yaşadım. boş gebelikti sonlandı. o zaman da Kürtaj olacaktım kararım kesindi. hayatımı zindan edemem dedim. bunu asla anlamak istemedi katil olmaya merakın olduğunu bilmiyordum dedi. Zaten korunmak da istemiyor. açık açık seks yapmayacağım dediğim için kullanıyor. konu sürekli ona geliyor ama. saçma sapan konuşuyor. evlendikten sonra da korunmak istemediğini söyledi. bir şeyler yarım kalıyormuş. Kondom+ geri çekilme kullanıyoruz. belki haklı bilmiyorum. Doktora gittim ne kullanmam lazım diye. Yani aslında kendimden ödün veriyorum sanırım. implant yaptırmayı düşünüyorum 3 yıl koruyor. söylediğim an ciddi ciddi benden çocuk istemiyorsun dedi. yaklaşık 1 aydır görüşmüyoruz iş için başka şehirde. bunun tartışması döndü çok üzüldüm. bedenim hakkında söz hakkı olmadığını söyledim. kocan olacağım dedi. kocam değilsin olsaydın da hamilelik bedenimde olacak mental fiziksel olarak hazır hissetmiyorum anlamıyor musun dedim. neden diyor. nedeni yok. cidden bir nedeni mi olması gerekiyor bunun için? 33 yaşında ben yeni 26 oldum. bu yüzden erken baba olmak istediğini söylüyor. kariyerim yüzünden istemediğimi düşünüyor. ona asla çocuk yapmak istemiyorum demiyorum. 2-3 sene sonra istiyorum diyorum. bakınca anne olmayı da istiyorum. artık onun baba olmak için evlenmek istediğini düşünüyorum. sevmediğini düşünüyorum. sevgiye aç biriyimdir. yani açık açık hissetmek istiyorum. ona bugün ilk defa çocuk için evlenmek istiyorsun dimi dediğim halde bir kere bile hayır seni seviyorum bu yüzden seninle hayatımı birleştirmek istiyorum demedi. hatta hiçbir şey demedi. Bu da beni çok sinirlendirdi. Ben beni sevdiği için benimle evlensin istiyorum. Ki aslında açık açık seni seviyorum diyen bunu belli eden birisidir. maddi manevi bir çok konuda yanımda oldu. Açık açık ona ciddi ciddi konuşmak istiyorum dememe rağmen taman konuşalım demedi. sinirleniyorum anlam veremiyorum artık kalbini kırmak istemiyorum dedi. ne derdin var bilmek istiyorum neden anlatmıyorsun dedi. Onları da yok saymak için mi soruyorsun dedim. Ben seni yok saymıyorum diyor. artık ciddrn boğuluyorum. ayrılık konusu geçmiyor ama sonumuz o olacak. Kendime soruyorum onu ilerde başkası ile görürsem üzülür müyüm diye evet üzülürüm. Pişman olur muyum evet olurum. ayrılmak istemiyorum onu seviyorum. Biz zor zamanlar yaşadık. benim yüzüm deforme oldu yanımdaydı dünyanın en güzel kadını gibi hissettirdi. hep böyle hissettirir zaten. ama bu çocuk konusu artık böyle boğazıma zincir takılmış gibi hissettiriyor.

35 değil 50 yasında da olsa çocugu olur. Ama kendisi büyütmeyecek ki hep annenin sırtında. Sakın kendini hazır hissetmeden yapma

Psikoloğunuz da ilaç kullanımını destekliyorsa ve suicide düşünceleriniz varsa kesinlikle ama kesinlikle vakit kaybetmeyen ilaca başlayın derim. Çünkü ilaçlar da ha diyince etki etmiyor minimum bir ay kullanmak gerek zaten yan etkileri de oluyor ister istemez. O da insanı bi nebze yıpratıyor. Öz bakım çok önemli bu tarz hastalıklarda. Kendinize bebek gibi bakacaksınız. Ben çok şükür normale döndüm diyebilirim daha önce hiç yaşamadığım birşey. Ama geri gelmesinden korkuyorum. Çevremde beni strese sokan kimseyi istemiyorum artık. Yakın çevremi net bir şekilde uyardım bu konuda. Bence siz de benzer bir konuşma yapabilirsiniz

Üzüldüm bana saygısızca geldi ikna çabaları filan. Ve mutlu son da göremedim. Ayrılığı ertelerseniz hata yaparsınız gibi görünüyor.

Bu çocuk konusunu netleştirmedin evlenme bence. Senin yaşın gençmiş muhtemelen evlenince gezmek bir süre eşinle hayatını yaşamak isteyeceksin o ise işini gücünü oturtmuş yaşı gelmiş hep çocuk diyecek birde evlenince aile baskısı da işçin içine giriyor herkes çocuk bekliyor istiyor ama öyle lafla olmuyor tek başına bir çocuğun sorumluluğuyla bulursun kendini gençliğimi yaşayamadım dersin

Normalde bunları yaptığınız için büyük ihtimalle buradaki üyelerden linç yerdiniz. Bir erkek için işini bırakmak onun olduğu yere koşulsuz şartsız gelmek yurtıdşındaki yüksek lisansa kabul alıp gitmemek ki şuanda herkesin istetiyor yapamadığı birşeyi başarmışsınız. Yani bunları zamanında yeterince yapamayıp yarım kaldığınız için şuan gelecek kariyer kaygısı yaşıyor olabilir misiniz. Mesleki kariyer ve tatmini heniz doyasıya yaşayamadınız içinde birşeyler yapmış başarmış olmayı görmek istiyorsunuz bence birazda o size bu konuşa yardımcı olup gerekirse sizin kariyeriniz için kendindeki şeyleri değiştirip yanınıza gelmeli. Oda biraz fedakarlık yapıp öyle çocuk istemeli. Bu çocuğuda o istedi diye hemen yaparsanız siz çok büyük fedakarlıklar yapmış olacaksınız bu yaşta

intihar düşüncesi yok ama mutsuzum yemek yemiyorum uyumuyorum enerjim yok susmayan iç sesim var kendimi yetersiz görüyorum geçmişe takılıp kalıyorum hiçbir şeye kimseye tahammül edemiyorum. belki de haklısınız oturup uyarmam lazım. ayrılık daha kötü mü yapar bilmiyorum ama böyle giderse biter

Bence çocuk konusunda iki kişiden biri olmaz diyorsa onun isteğine saygı duyulmalı. Ayrıca erkek 2-3 sene sonra çocuğu olsa da büyük sorun olmaz. Eğer kararın cidden buysa açık net demelisin ben işte kesinlikle 2 yıl sonra doğurucağım haberin olsun benle evleneceksen öyle evlen diye. Sonuçta çocuk isteyebilir ama siz de damızlık değilsiniz seviyorsa beklemeli.

Ben terapiye başladığımda mutlu olduğum bir ilişkim vardı. Yüzlerce kişinin içinde sadece gözleri bana bakan bir adamdı, sevdiğini hissettirirdi ama bir şeyler eksikti ruhumu tamamlamıyordu. Başka bir sebepten başlamıştım terapiye ama o süreçte ilişkimi de konuştum. O süreçte artık gelecekten bekletilerimizin paralel ilerlemediğini fark ettim, bir şeyler oldu ayrılık oldu. Ama ben bu süreçte zaten kendimi iyileştirmeye başladığım için kısa sürede toparlandım. Hiç beklemediğim bir anda belki bazıları için erken olacak şekilde başkasıyla tanıştım. O eksik hissettiğim adını konduramadığım hisleri yaşıyorum şu an. 1 sene önce asla ayrılmam diye düşünürken bu haldeyim. Terapi gerçekten farklı bir bakış açısı sunacaktır size. İlişkinize daha objektif bakmaya çalışın. Bazı kararlar için duygular girince işin içinden zor çıkılıyor.

inanın bu konu konuşuldu. evlilik teklifi aldım ardından konuştum böyle böyle benim önceliğim daha çok farklı diye. o da tamam sen nr zaman hazır olursan dedi. hani illa çocuk yapalım baskısı yok. ama arada konu açılıyor gelecek için konuşurken be bileyim bebek görse bir tsne de biz yapalım bundan diyor. ben hamilelik geçirdim o zaman yanımdaydı ama biraz anlamadı beni. ben de onu unutamadım sanırım. o ara ayrılık aşamasına geldik sonra topladık. ben de böyle düşünüyorum benim hazır olmam şart. korunmak istemediğini sürekli söylüyor en azından kondom varken geri çekilmek istemiyor açık konuşuyorum. yarım kalıyormuş evlenince bunu bırakalım kondoma rağmen hamile kalırsan da kal be olacak diyor. ben de ona hayır istemiyorum anlamıyor musun dedim bir kaç kere. doktora gittiğimi konuştuk implant yüzünden çıktı tartışma zaten. 3 sene korunma çok uzun bir süre belki seneyye isteyeceksin dedi. ben de bundan rahatsız oldum. sen benden çocuk istemiyorsun dedi ben de ona sen benimle çocuk yapmak için evleniyorsun dedim. hayır demedi. bugün de ben seni seviyorum senden çocuğum olsun istiyorum senden parça istiyorum dedi. sen ne zaman hazır olursan o zaman dedi. ama o an söylemedi yani seni seviyorum saçmalama diye. kırıldım açıkçası. bakalım ağzından çocuk lafı tekrar ne zaman çıkacak. çıktığını an açık açık konuşacağım artık sonu ayrılık olurr diye H

Sizin kafanız çok karışmış bence. Evlilik öncesi gerginlik yaşıyor olabilirsiniz evlilik büyük sorumluluk sonuçta. Sevgilinizi hem suçluyor hem aklıyorsunuz. Yanlış bir karar vermeden iyice düşünün fevri hareket etmeyin.4 yıllık ilişkide birşeyler oturmuştur zaten sevgi coşkulu değil sakin gösteriliyor olabilir.

Yalniz beyefendi istedi diye sippadanak istedigi an cocuk olacak diye bir sey yok. Kaldi ki sagligin da garantisi yok. Su evliligi cocuk isteme uzerine kurmak cok hatali. Ben de esime kirginim. Tedavilik durumum ortaya ciktiginda bana bir gun olsun ben seninle evlendim cocugumuz olmasa da olur demedi. Bazen keske demedigi zaman bosansaymisim diyorum. Bu benim icin cok onemliymis. Aynisi esimin durumu olsaydi ben ona oyle derdim evet cocuk isterim ama insan cocuk icin evleniyorsa herhangi biriyle de evlenebilir o zaman onu ayricalikli kilan ne? Bence nisanlinizla yuzyuze oturup cocuk meselesi ile ilgili endiselerinizi konusun. Sizi anlayamamis henuz. Bu onu kotu biri yapmaz ama evliligi ille de cocuk fikri ile isteyip bunu size dikte edecekse ve bu sizin mutsuzlugunuza sebep olacaksa bir sekilde, bir sure daha nisanli kalin en azindan dugunu erteleyin diyorum. Ayrilin demek icin henuz erken. Bir de sadeve bedende tasimak degil mesele. Cocuk buyurken esas sorumluluk. Son olarak annem torun gorsun kismi uzucu olsa da kabul edilebilir degil zira kimsenin hayat pazarligi yok, son nefesin ne zaman gelecegi belli degil. Bu bir manipulasyon cesidi ve asla bu manipulasyona gelmeyin.

bana sıcaklık göstermiyor değil ki gösteriyor oldukça ilgileniyor çoğu şeyle. ne bileyim ilgisiz birisi değildir. oldukça seviyorum ama ben de ona karşı çok iyiyim diyemem. zaten ilk giriş anında takıyoruz. boşalmasını istemiyorum içimdeyken. yani o istiyor ki orada bitsin. zaten aniden boşalan birisi değildir tamam diyince çıkıyor. o bunu istemiyor kondom varken tekrar çıkmayı yani. ne olabilirmiş. sıcaklık hissetmediğini nereden anladınız? genelde çevremdeki herkes ilişki konusunda şanslı olduğumu bana bakarken gözlerinin içinin güldüğünü söyler çünkü. sık boğaz yapmıyor ben konu açılınca huzursuz hissediyorum. ne bileyim bebek görünce bizim de böyle bebeğimiz olmasın mı diyor. gelecek planları yaparken çocukları da katıyor. evet sevgilimden hamile kaldim. kürtajı da isteyerek oldum ki sorunlu gebelikti. o da istemiyordu kürtaj olmamı. çok da üzüldü. ama o dönem annesi kanserdi kuzeni öldü vs. ben de huysuz biriyimdir mesela oldukça. bilmiyorum. belki haklısınız. böyle giderse ayrılık kesin zaten. onun için çocuk yapmam

niye katlanıyorsun? M

Bence tam tersi o da sizin onu sevmediğinizi düşünüyor. Ben erkeklerin sırf çocuk için evleneceğini düşünmüyorum. Öyle anaç güdülere sahip değiller, hele ki sevmediği bir kadınla. Amacı sırf çocuk olsa dışarıda bir sürü çocuk isteyen, evlilik için can atan kadın var bu forumda bile görüyoruz. İnatla sizin için diretmezdi yani.

Sizin gibi eşimde evlendigimiz yıl 2 sene çocuk istemediğini daha iyi imkanlara sahip oldugumuzda baba olmak istediğini söylemişti. Ben her daim çocukları çok seven bir insandım ama eşim bu düşüncede olduğu için saygı duydum. Üzerine gidip ısrar etseydim muhtemelen çocuğumuz olduğunda bana yeterli desteği vermeyecekti. Şuan en az benim kadar ilgili ve emek sarfediyor.

şuan terapiye başladım zaten bakalım ne olacak düğüne kadar zaman var. belki terapi bitince ayrılacağız. çok insan var terapiden sonra direkt ayrılıyorlar. bilmiyorum cidden kafam o kadar karışık ki. ben de alınıyor olabilirim her şeye. ne dese batıyor olabilir. aslında onun gözünden bakınca hak da veriyorum biraz malesef. zaten konuşuyoruz hep bana destek oluyor yani ben çalışmıyorum mesela bunu bile bile evleniyor sorun değil diyor istediğin kadar eğitimine devam et diyor çalış çalışma senin kararın diyor. ya da ne bileyim bu kadar zaman evlenmeyi de erteledik ona kalsa ben mezun olunca evlenirdik. ağzımdan çıkan şeyi unutmaz genelde. gelecek planı yapıyoruz hemen yapalım demiyorum diyoe ama evet yokluyor resmen. bu da beni deli ediyor işte. bakınca çok ilgi gösteren seven biri var karşımda çevremdekiler bile farkında sana bakarken gözleri parlıyor diyorlar ama yetmiyor. her ilişkide sorunlar oluyor herhalde ama bu konu bambaşka ya. beni manipüle etmeye çalışıyor resmen. ha ben de aşırı kaprisli huysuz biriyimdir orası bambaşka bir konu. yani babam malum olduğu için sevgiyi tamamen görmek istiyorum. görmediğim ilişkilerde de durmuyorum. 4 sene kolay geçmedi yani. ayrılıktan korkuyorum yalan yok S

şuan sevgilimin imkanları çok çok iyi iyi kazanıyor ev aldı araba aldı hatta evi beğenmiyorum diyee değiştirecek. yaşı da var. bu yüzden onu anlıyorum. annesi vs sebep by yüzden de istiyor olabilir. ama o beni anlamıyor. bazen suçu kendimde buluyorum hiç bir sorunumu bilmiyor. ama diyorum sonra önemli olan sebep değil sonuç. ona hiç istemiyorum demiyorum aksine istiyorum. ben de ona karşı toksik oluyorum ama by konu apayrı. ayrılmak istemiyorum ama böyle giderse ayrılık kesin gibi . push ; Lyanna Mormont

kondomla alakası yok o an farklı bir durum vardı. kondom en iyi koruma oranına sahip. diğerleri hormonları mahvediyor

E tamam siz ilgisini çekiyorsanız seviyordur işte neden sadece çocuk için evlensin.

Konudaki önceki yorumumda değinmemiştim de nişanlınızın böyle korunma yönteminize didik didik karışması çok itici bir durum. Onu kullanma, şunu kullanma bıraksan da geç hamile kalırsın diyor da ya bir sağlıksal sıkıntı varsa en azından birinizden kaynaklı ve çocuk sahibi olamazsanız? Bu sefer sürekli suçlayacak bir sebep bulup. Hiç korunmasaydık olurdu, yaşam tarzın şöyle olmasaydı olurdu, bak yaşımı geçirdin olmuyor diye söylenecek muhtemelen. Manipülasyona uğruyorsunuz. Çok iyi niyetli yaklaşıyorsunuz.

Ailenizle ilgili sıkıntıları anlatmayın sakın başınıza kakılabilir ilerde. Ama değersizlik hislerinizi anlatabilirsiniz. Birinin sevmediğini düşünüyorsanız sevmiyordur zaten. Çocuğu da annesi için istiyor düşüncesine katıldım çok hatalı bir düşünce tarzı. Yavru kedi değil bu bin tane sorumluluğu var isteme sebebi direkt yanlış zaten.

Yani açıkçası çocuk için evlenmek isteyebilir bana garip gelmiyor bu. Çoğu insan sevgilisiyle artık yaşımız geldi, çocuk yapalım diye evleniyor zaten. Evliliğin çok duygu barındırdığını düşünmüyorum ben sevgililik gibi değil. Bu sevmediği anlama gelmez ama. Sadece evlenmek için çeşitli sebepleri vardır.

Zaten zincir takılmış. Arkadasımın kocasıda aman geç kaldım ne zaman baba olcam diye ark arkaya çocuk yaptılar. Sonra bi battılar ev bark kalmadı adam eve gelmiyor. Kv kp sahip çıkmadı. Sokaktamısınız aç mısınız susuzmusunuz demedi. Çocuk konusund o kadar haklısın ki. Sevgi biyerden sonra bitiyo. Fikirlerinin arksında dur I

Siz çok gençsiniz. Bir süre mental sağlığınıza odaklanıp evliliği biraz erteleme seçeneğini düşündünüz mü? Bir süre daha nişanlı kalabilirsiniz belki? Hem zor zamanlar geçirmişsiniz. Zor zamanlar + yeni bir depresyon + evlilik altından kalkması size zor gelebilir. Çünkü anlaşamadığınız noktalar var. Ne zaman ki siz mental olarak daha iyi hissedersiniz, işte o zaman sorunları çözmek, oturup konuşmak daha kolay olur.

o benim sıkıntılarımın net olarak farkında değil diye düşünüyorum. ben zaten birden kötü oldum. daha önce umursamazdım yani aman ne olursa olsun derdim. 1-2 aydır başarısızlıktan kaygılanıyorum. o da bana kendjnde suç bulma gayet başarılısın diyor. ben net istemiyorum değil istiyorum hatta çok istiyorum. ama önce hayatımda bazı şeyler otursun. işim vs otursun yüksek lisans bitsin istiyorum. o da tamam sen ne saman hazır hissedersen diyor. ama sonra böyle konuşuyor. implantan çıktı kavga. konuşacağım artık yüzyüze de. üzülüyorum takılıyorum dicem.

ben hevesliyim zaten evliliğe hevessiz olduğumu kim söyledi anlamıyorum o da gayet biliyor bunu. duygusal olarak gayet de iyiyiz aslında. ben ona sevgimi oldukça belli ederim. onun için işimi bıraktım onun işi burda olduğu için geldim. yurtdışında yüksek lisansa kabul aldım gitmedim. aynı o kadınlar onun ilgisini çekmiyor olabilir. ben ilgisini çekiyorum benden çocuk yapmak istiyor. iyi anlaşıyoruz genel olarak kafamız uyuşuyor. bilmiyorum kafam karışık onu aklamak istemiyorum. zaten konuştuk tekrar sen ne zaman hazır hissedersen dedi. evlilik ssdece çocuk için mi yapılır hevessizlik olsun. sadfe çocuğa hazır olunca mi evlenilir

Arkadaşlar ne alaka sana saygı duymuyor vs demişsiniz çocuğun tek kötü özelliği çocuk istemesi... O zaman kadın da kocası olacak erkeğin düşüncelerine saygı duymuyor olmaz mı bu mentalitede? Sonuçta erkekler doğurmuyorlar. Baba olma isteklerini tabi ki bir kadınla gerceklestirecekler. Nişanlınizin o yaşta çocuk istemesi gayet normal, çocuğunun yanında dede gibi gezecek hali yok eğer ki sağlık probleminiz yoksa. Sizin evimin rengini beğenmedim, farklı ev istiyorum vs konulu bir yazınız da vardı. Adam önünüze dünyaları serse de size yaranamayacak gibime geliyor. Ben de çocuk istiyorum ama bir sene sonra iki sene sonra denemeye başlayalım vs diye tarihle konuşun. Eğer o hemen istiyor ve siz de istemiyorsanız yol yakınken...

Farklı dünyaların insanları gibisiniz. Bu adam sizin mental sağlığınıza da iyi gelmiyor belli ki.

Ben adama da bir şey diyemiyorum. Sevgilim depresyonda olduğunu söylese ama somut bir sebep olmasa ben de üzerime alınabilirdim. Üstüne çocuk konusundaki kesin tavrınız da beni uzaklaştırırdı. Linç yiyeceğim biliyorum ama maalesef böyle. Duygusal doyum eksik bence ilişkinizde. İnsan evlilik aşamasında bir şeylere can atan birini görmek ister karşısında. Sanırım evliliğe hiç hazır değilsiniz. Bireysel problemlerinizi çözmeden adım atmayın derim.