Babaannemin babası imammış. Ama babaannem kapalı değildi :) artı babaannemin kızı ve dört gelini var, hiçbiri kapalı değil. Bu durum beni de acayip şaşırtır. Şimdiki tablo hiç böyle değil çünkü

Benim sadece mutsuzluk iddiam var.

Olmaz diye birşey yok illaki olurda şimdi dayımla gelirim istemeye diyen erkek arkadaşın evlendikten sonra babam istemiyor babam kapanmanı istiyor babam laf ediyor diye diye kapan der. Sen otu çek köküne bak. Zaten okulunun bitmesine daha çok var sanıyorumki bu sürede babası oğlana çoktan birini bulmuş olur.

Gerçekten bunu anlatamiyorum nerelere cektiler yazdigim seyi ben mi anlatamiyorum ben de mi bir sıkıntı var diyorum tesekkur ederim gerçekten

Kimse karışmıyor.. nasıl yaşıyor, dahası nasıl izin veriyorsunuz bunlara?

Şimdi panpa konuya yorum yapayım madem çocuk sana yansıtmıyor, bence evlenirseniz 2 tarafı da idare edecek kapasitede. Öte yandan sen bilirsin. Ben hayatboyu bir şekilde idare ederim çok aşığım ille de bununla evlenicem dersen olur. Benim fikrimce çok aşık değilsen bu evliliği yapmak akıl karı değil.

Eminim mutludur. Annesi sürekli bizim önümüze problem çıkarıyodu mesela ramazan öncesi düğün olacaktı kandil denk gelir önüne ya da arkasın ben sizi tepine tepine oynatmam dualı düğün olsun demişti ben istememiştim epey uğraşmıştım. Kendi bulduğu kızı kandil günü evlendirmiş tepine tepine hemde :) her şey kolayca olmuş onun için uğraşmamış. Annesi bak aslında ben problem çıkarmıyorum bu iş nasıl kolayca oluverdi o kız sıkıntılıyı göstermiş. Anne mutlu oğlu mutlu. Baya hevesli hevesli evlenmiş hatta gelin arabasına ıslandığım ilk yağmurumsun yazdırmış

Yani yprumları okudum da çok sacma yerlere gitmiş konu.. kapalılık acıklıktan bile cıkmış soya sopa gitmiş. Kapalılıkla ilgili söylemek istediğim tek şey şu.. kimsenin baskısıyla kapanılmaz bu Allahın emridir emre uymak isteyen kapanır istemeyen kendisi bilir, ailesinin kapalı bi kız istemesine gelince gayet normal buldum ben bu durumu. Heee gel gelelim ki artık her kapalı da ailesinin istediği kapalıgillerden değğil artık. Tek bildipim şey var ailesiyle anlaşamadığınn adamdan uzak duracaksın tecürbeeyle sabittir Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Siz pembe bir dünyada yaşıyorsunuz gerçeklere gelin asla bu iş olmaz.

Erkek ne kadar direnirse dirensin eğer ailesi kızı istemiyorsa illaki bir yerde patlak veriyor. Sizi oğullarını kaybetmemek adına kabul etseler bile ilerleyen zamanlarda içlerindeki hırsı, hazımsızlığı başka şekilde yansıtır yine huzur bozarlar.

Ohoo nerelere gittiniz aklımdan zerre öyle bisey gecmedi benim yorumu yapan kisi baska bi yyerde yazıyor gibi yazmış abartmayin lutfen

Konuyu siyasete götürüyorsunuz yanliz

Ben de niye illaki karışacaktır diyorsunuz ki dedim

sen asilzadesin masallah Mustafa Kemal Atatürk ü de sizden daha çok sebdigim kesindir surada ne dedik nereden vurup ne cikardiniz

Benzer aileler, aynı görüşte insanlarla bile evlilik çok zor bir işken bir de böyle sıkıntılarla nasıl olur bir düşün istersen. Kusura bakma sevgi/aşk her şeyin üstesinden gelir demeyeceğim sana hayata pembe gözlüklerin arkasından bakanlar gibi. Çok zor olur, tahmin ettiğinden çok daha fazla zor olur. Ama ben bu topa gireceğim, zorluklara göğüs gereceğim, gerekirse değişeceğim, gerekirkse annemi babamı karşıma alacağım diyorsan sen bilirsin.

teşekkürler yorum için :)

Size göre yok ona göre var herkesin düşünce tarzı kendine saygı duymak gerekiyor bence Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

"Davul bile dengi dengine" diye boşa söylememiş atalarımız. Olmaz, arada kültür farkı varken bile onlarca sorun çıkıyor. Olmaz.

ben konu sahibesinin 4 sene sonraki endişesini yersiz bulsamda sizin şu lafınıza katılmıyorum. sevilmek değil o sevmek. seven insan kendinden taviz veriyor sevilen değil çünkü gerçekten seven karşısındakinin hayatını kısıtlamaz. sizde sevildiğinizi zannediyorsunuz ama sevmek o değil. yakacaksınız kendinizi.

Belki olur ama sonrasında iki aile arasında kalırsınız ve başınız çok ağrır. Erkek arkadaşınıza güvenebiliyor musunuz peki sözlerini tutar mı?

Ablacı m mesele o değil, tam şu anda Yunan göçmeni biri aday olsa iyi bir adaysa Başbakan olmasına oy veririm. Mesele, Türklerin Osmanlı zamanında saraydan kasıtlı uzak tutulması. Osmanlı devleti = Osmanlı soyunun saltanatı, Türk devleti iddiası yok. Osmanlı soyunun saltanatı sarsılmasın diye, Türk imparatoriçe yok ailesi tahta göz dikmesin diye, Türkler devlet yönetimine alınmıyor... ve dahası. Bizim milletimiz hiç mi tarih okumaz? Türklük aradığınız yer çok yanlış bir yer. Bu topraktaki herkesin atası belli derseniz, o zaten çok yanlış bir ifade. Binyıllardır, binlerce ırk yaşadı bu toprakta hepsinin DNAsı hepimizde var. Hitit de var, Romalı da var, Grek de var, ticarete gelen Asurlu da var, antik Kıbrıslı da var, yerleşen Orta Asya Türkü de var, yakıp yıkıp geçen Cengiz Hanın bizzat kendi DNAsı da var... yani bu işi ataya cedde bağlarsanız mümkün değil altından kalkamazsınız. Bizi birbirimize bağlayan şey DNA değil, kültürümüz, dilimiz, değerlerimiz. Rusyada yaşayan sarışın Gagavuz da Türküm diyor, ben de, siz de. Bugünlerde moda oldu bir ceddimiz de ceddimiz aldı başını gidiyor. Keramet bizlerde, eminim atalarımız da ileri bakmamızı isterdi. Halkımız artık geri bakmasın, ileriye baksın.

Sevgiliniz neden bu lafları size yetiştirdi? Hem de olduğu gibi...

Bence bu iş olmaz. Sevgilin sizin ile ayni fikirde olabilir fakat ailesinden aldiği muhakkak birşeyler vardir. Bunun üstüne bide en basit, gelinliğin sorun olacak, imam nikahi isterler, dügünde beraber bir kadeh içemezsin eşin ile, ha bide bunlar müzikli olmasin diye sorun çikartir. Onlara gittiğinde hep daima kiyafetlerine dikkat etmelisin. Iki aile beraber geldiğinde hep bir gerginlik olur. Cocuk olduğunda yok kulağina isim söylensin felan diyecekler ve çocuğun eğitimine karişirlar. Cok cahillerse çocuğunu onlara birakmak istemezsin,. Yani birsürü tantana. Ha senin hayat görüsüne daha yakin bir aile ve damat adayi ile %100 mutlu olursun diye birşey yok. Ama en azindan bu kadar tantana olmaz.

4 ay ayrı kalmışsiniz neden barıştıniz ki Benim fikrimce de olmaz Çevremde tanıdığım imam kişiler Pantolon bile giyindirmez. Zorlanan siz olursunuz.

Yakma kendini. Cocugun olunca ne yapacaksin? Hangi goruse gore yetistireceksin? Ya esin de kapanmani isterse? Keske barismasaydin. girlinred

Yol yakınken vazgeç bence bu kadar birbirinden farklı yapı bir arada zor A Arya_Stark01

Bak canım gerçekten eğer seviyorsan ve onun sevgisine de güveniyorsan asla pes etmeyin ne sen ne o, nişanlımın annesi istemiyordu beni ama tanıdı nasıl bi insan olduğumu gördü ve şuan çok pişman. Babası seni tanımıyor nasıl bir insan olduğunu bilmiyor ve dini inançlarından ötürü ailesine tesettürlü bir gelin almak istiyor bunu yadırgamamak lazım. Bence şuan bu konuları kapatın sen okulunu bitir gerekirse iki taraftanda gizli yaşayın ilişkinizi. Çünkü tecrübelerime dayanarak söylüyorum bunu iki taraf çok iyi anlaşsa bile sevgililik döneminde sorunlar çıkabiliyor ailelerden ötürü. Ne zamanki evlenmeye kadar verdiniz ozaman ailelerinize duyurursunuz unutma karşılıklı sevgi çok zor bulunan bişey :)

olmaz

bence de zaten ben tesettürlülere asla laf etmedim bnim çoğu arkadaşım kapalı. açık görüş kelimesini kullandım çünkü nasıl anlatacağımı bilemedim. yanlış anlaşıldıysam üzgünüm

Aklın varsa asla bulaşma bu tiplere o sevdiğin adam Varya o babanın oğlu Sana muhakkak şık nti çıkarır. Şimdi sana oluyom bitiyom der evlenince kapan der sana muhakkak baskı yapar. asla uygun değilsiniz aileler çok önemli evlilikte sakin bulasma bize dua edersin

Arkadaşlar konu başka yerlere çekilmiş ben kimseye yobaz vs demedim görüşlere saygı duyarım. Benim karşımdaki insan ateist deist vs. olsa ya da imam olsun fark etmez gözümde insandır. Fakat benim hayatıma düşüncelerini sokmaya çalışması asıl konu. Yorumları okudum ve yanlış anlaşıldığımı düşündüm. Herkesten önce kendi haklrımı kendim savunurum ki ben feminist bir kadınım. Yani sevgilimin hayatıma karışması gibi bir durumu ASLA olamaz şu an herhangi bir şeyime dil uzatsa ayrılırım fakat o şekilde birisi değil kendisi. Ailesine çok zıt, bana ve benim aileme uyum sağlayan birisi. Lou

Evlatlıktan redetmemiş mi babası? Şaşırdım

Sen ban yicen bacim bosver...

Şimdi Kv evine giderken daha kapalı giyineceksin, tırnağında oje varsa silsem mi diye düşüneceksin, sohbet ederken istediğin gibi konuşamayacaksın... rahat edeceğin bir ortama gelin olmak varken sıkıntıya ne gerek var.

Kesinlikle çok haklısın. Yani aynı kendi ailesi gibi düşünen, açık olmasına karışmayan ve bu tarz görüşlere sahip bir ailesi olan biriyle evlenince mutlu olacağı ve hiç sorun çıkmayacağı ne malum? Ve kapalı da olsa açıkta olsa eşi giyimine illaki karışacaktır. Hayat bu ve evlilik cidden kumar iyi kötü olur, kötü iyi, bilemeyiz..:)

Merhaba herkese iyi akşamlar. Derdimi paylaşacağım yakın arkadaşım olmadığı için sizden fikir almak ve içimi dökmek istiyorum. Henüz 2 senelik bir ilişkim var. Ben şu an üni okuyorum, mezun olmama 4 sene var nereden baksanız. Yani bu süre içinde evlenme gibi bir düşüncem asla yok, erkek arkadaşım benden 3 yaş büyük çalışıyor, onun okulu bitti. Her neyse, erkek arkadaşım açık görüşlü bir insan. Ben ve ailem de öyleyizdir. Bu sene erkek arkadaşımın babası onu kapalı bir kızla evlendirmek istedi, sevgilim istemediğini ve benle görüştüğünü söylemiş, fakat adam daha beni tanımadan o kızdan ayrılmazsan beni yok say, ben kendi memleketimden gelin alıcam, ben kapalı olmayan kızı almam, uzaktan gelin alamam gibi daha ağır bir sürü şey söyledi. Benim kapanmak gibi bir düşüncem asla ve asla yok. Ben de bu lafları yutamadım ve ayrıldım. 4 ay ayrı kaldıktan sonra sevgilim benle barışmak istediğini söyledi. Buluştuk konuştuk bana dedi ki, ben onun istediği kişiyle evlensem de mutlu olamam, daha seneler var zaten o zamana kadar ikna olur olmazsa da ben seni dayımla bile istemeye gelirim. Ve ben de sevdiğim için barıştım. Ve şimdi gelelim kendi aileme, benim babamda sevgilimin babasının türündeki insanlardan nefret ediyor, televizyonda görse küfür ediyor. Erkek arkadaşımın babası imam. Bababmsa çok ters görüşlere sahip biri. Şimdi bu iş olur mu? Bu iki taraf nasıl yanyana gelecek? Ben ne yapacağım? offf görüşlerinize ihtiyacım var C

Ay ağzınıza sağlık ya cok kötü yorumlar yapilmis nasil üzüldüm

Sen sevgiline bak bu engelleri aşacak kadar güçlü sevginiz olduğuna inanıyorsan inan herşey hallolur herşey dört dörtlük olmuyor hayatta mutlu olmak için fedakarlıklsr gerekiyor bunu yapacak arayı düzecek olan da siz ve sevgiliniz.. Irk din fark eder mi sevgine güveniyorsan vazgeçme yabancı damat diye bi dizi vardı hayatta da ona benzer çok örnek var mutluluklar zorluk çekmeden kim mutlu olmuş ki.. Zorlukla beraber bir kolaylık vardır unutma :) csi Susuyorsam

Karışmalıdır demedim farkındaysanız illaki karışacaktır diyorum çünkü Türkiye'deki erkeklerin kıskançlık seviyesi ortada :) sorunlarımı ne zorluklarla çözdüğümü bilmediğiniz için şaşrmazsınız tabiki

Kayınpederiniz çok haddini aşmış bir insan. Istediği gelinin fotosunu oğluna atmak nedir Ya? Pazardan portakal mı istiyor? Tövbe ya.. Sizi bu kayınpeder evlenirseniz çok zorlar. Çünkü haddini aşan bir adam belli.. Insan istediği dünya görüşünde olsun ama ne olursa olsun haddini bilmeli. Ben cahilce davranan insanlardan hiç hoşlanmam. Ister imam olsun ister papaz. Önce haddini bilsin.. Ama bu adam haddini bilmez.60,70 yaşındaki adam böyle gelmiş böyle gider. Ben olsam kendime şunu sorardım bu kadar huzursuzlukla dolu olacak bir evliliğe katlanmak istiyor muyum? O kadar seviyor muyum? Ben bunu istemezdim ama benim yaş 31, burada sevgi herşeyi çözer diyenler genelde 20lerinde.. Benim yaşlarda, 30'lu yaşlarda, olup sevgi herşeyi ama herşeyi çözer, yener diyen görmedim. Tabi ki karar sizin ama bence ileride bu kayınpederden çok çekersiniz. Bence bu iş çok zor, şimdiden belli..

Sen sevgiline bak bu engelleri aşacak kadar güçlü sevginiz olduğuna inanıyorsan inan herşey hallolur herşey dört dörtlük olmuyor hayatta mutlu olmak için fedakarlıklsr gerekiyor bunu yapacak arayı düzecek olan da siz ve sevgiliniz.

Bizim aileler denk, hayat görüşleri denk.. Yine de adamı boğasım var. Sizinki katiyen olmaz.

Tamam siz kıskanılarak, ailenizin binbir emekle okuttuğu mesleginize bile karıştırılarak sevildiginizi düşünun ben de böyle düşüneyim. Mesela ben mesleğimi sevgilim ya da eşim istemiyor diye yapmasam aileme ne derim diye düşünürum. Verdikleri emeğe paraya acirim. İşte herkesin sevme kriteri farklı naparsin

Kapanmak kötü bisey mi bende kapalı değilim ama bu şekilde ayrımcılığı sizler yapıyorsunuz muhafazakar diye kötü mü gerçekten garibime gidiyor Turkiye de mi mi yasiyorsunuz siz atalariniz kimler Oeksuez Bir sokak cocugu kalbim

Boyle geri kafali bi aileye gelin gitmek istiyorsun yani? Ben bu tiplerle ayni masaya denk gelirsem masadan kalkiyorum sen bi de yarin obur gun ellerini opeceksin. Guzel cesaret, ne denir ki.

Kültür çatışması çok kötü bir şey. Ne yazık ki bende kültür farklılığı olan bir ailede yetiştim gerçekten çok zor. Evlilik tabii ki sevdiğin kişiyle yapılmalı ama ailelerde birbirine denk olmalı.

Herzaman bu böyledir. Evlilikte aileler birbiriyle evlenir Aile çok önemlidir Biz evlenelim birbirimizi seviyoruz herkes dış kapının mandali olmaz Muhakkak ilerde aileler önüne engel olarak çıkar. birde i babanin babanin oğlu o babaya benzer bunu hiçbir kural bozmaz

Anadoluluyuz hepimiz yabanci degiliz ki garipsenmesi tuhaf karşılanması tuhaf değil mi herkes istediği gibi yasayabilir sonuç olarak

Ufukta boşanma var dikkatlice bak...

Yeşilçamın son çamı arkadaştı herhalde. Ne içtiyse aynısından lazım )))

Birinin karışması gerek demiyorum dikkatli okuyup ona göre yargılayın lütfen. Kendi yaşam tarzına uygun biriyle evlenirse eğer mutlu olacağının kesinliğini kimse veremez diyorum. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Bakin sizin atalariniz kim?" derken cok agir bir cümle kurdunuz...

Neden kimse tesettürün geri kafalılık olduğunu düşünmelerini tuhaf bulduğunuzu anlamıyor, çözemiyorum..

Çok katısınız, ve fikirlerimin sonuna kadar arkasındayım :)

Merhaba herkese iyi akşamlar. Derdimi paylaşacağım yakın arkadaşım olmadığı için sizden fikir almak ve içimi dökmek istiyorum

Zıt kutuplarla olmak cok zor olsa gerek

olsa bile sadece kendi icinizde mutlu olursunuz. her aile ortaminda gerilim olur. aileyle de evleniliyor lafi cok dogru. biz de aileler arasinda fark yok. fakat ailem esimi istememisti. hala alisamadilar. hala batar her yaptigi. yok aksirdin yok tiksirdin. hic toplu mutlu bir anim yok nerdeyse. aileler arasi uyum ve birlikte vakit gecirebilme falan da guzel olsa gerek. Ann du

arkadaş arasında uyumsuzluk az çok idare edilir ama aynı evde yaşayan eşler arasında çok çok zor azami müşterekte yaşam tarzında eğitim de aile de uyum aranır şarttır

sevgiliniz babasinin bu dusuncelerini size neden anlatti? hemen evlenmeyecekmissiniz. bence sorun sevgilinizde, onu iyi gozlemleyin.

Evet yıllardır tanıyıp sevdiğim adam tarafından sanıyorumdur herkesin yaşamı kendine ben çok mutluyum gerisi hikaye Lou

Çünkü benim de mesleğim aynı olduğu için dikkatimi cekmisti daha önce

Sevgi her şeyi yener diyoruz da o işler öyle olmuyo maalesef, evlilik gerçekleştikten sonra hiçbir şeyine karışmam diyen erkek gidiyor yerine babamlara giderken kıyafetine dikkat mi etsen diyen bir tipleme geliyor. En yakın iki arkadaşım tam dediginiz durumu yaşadı kızın ailesi gayet açık görüşlü kızlarına karışmayan bir aileydi erkek ailesi de dindar baya her şeye dikkat eden evde haremlik selamlık oturan bir aileydi, biz her şeyi sevgimizle yeneriz atlatırız diye karar alıp ailelere söylediler iki tarafta da ayrı kavga gürültü oldu derken öyle böyle isteme günü geldi istemem gününde erkeğin babası biz oğlumuza kapalı bir gelin istiyorduk aslında diye imalarda bulunurken annesi de kıza giydiği iki kat çorabı gösterip "ben dışarı çıkarken böyle giyiyorum tenim belli olmasın diye" diyen birisiydi hani ben o kadar dikkat ederken açık gelin almam mesajı veriliyor. Velhasıl kelam o akşamdan sonra anlaşıldı ki olmayacak ve ayrıldılar erkek tam da ailesinin istediği birisiyle evlendi şimdi çocukları var kız da başkasıyla nişanlı ve ikisi de kendi hayat görüşlerine uyan kişileri buldular çok da mutlular iyi ki zamanında olmamış diyorlar. Bence iyice düşünün çünkü bu hobilerimiz çok başka deyip de tolore edebileceğin bir durum değil tamamen yaşam şartlarını etkileyen bir karar

Ben de sinir oluyorum böyle tiplere

Canım mesajıma alıntı yapmışsın ama ayrımcılık yapmıyorum tam tersi fikrim seninle aynı o mesajı bi başkasının tepkisine karşılık yazdım . push ;

Verdiğiniz ilk örnekte bu anlama geliyor. Ki sizin orneginiz de tam bu konuya uymuyor. Evlenip bir iki sene sonrasını görmek gerek. Mesela benim giyimime karışacak birini kapının dışına koyarım ben belki konu sahibi de öyledir. Ya da aile ve eş evlenirken kabul etse de sonra diyecek hadi anne de oldun kapan. Bana yetişme tarzları ve kafa yapıları benzer gelmedi.

Yataktan kalkıp ayakta alkışladım

Merhaba yorumlar için teşekkürler fakat sevgilim bana söylemedi. İkimizde aile yapımızı anlatmıştık zaten birbirimize uzun zaman önce, babası facebooktan bu şekilde mesajlar attı, şifresi bende vardı o şekilde gördüm yani yetiştirme gibi durum olmadı tabii daha sonra uzun uzun konuştuk konuyu. Gelin olarak istediği kızın fotoğrafını atmış :) oradan gördüm

Isteyen istediğini giyse... Isteyen istediği şekilde düşünse.. yaşasa.. Farklı olani "düşman" değil de renkli ve cıvıl cıvıl kabul etsek.. Neden benim arkadaşım bikini giymesin.. Neden benim arkadaşım çarşaf giymesin... Mesele benim ne düşündüğüm değil ki. Mesele onun kendini iyi hissetmesi. Çarşafı ben sevmiyorum diye kimseye "yobaz" diyemem... Bikini beni sarmıyor diye kimseye "aykırı" diyemem. Neden müslüman, yahudi, budist bir dostum olmasın ki? Bunlardan yeni şeyler ögrenmez miyim? Hangi din, hangi kültür, hangi eğitim sistemi ya da hangi eğitimli insan düşmanlığı aşılar, iyiliği öğütlemez ya da akıl ve mantıktan insanı men eder ki? Hiçbiri. Tesettürlü.. Çarşaflı.. Başörtülü.. Mini etekli... Bikinili... Hepsini seviyorum. Hepsi arkadaşım. Hiçbirinin bana bir zararı olmadı. Olmaz da. Ailemde de her çeşit insan var. Ama birbirimizi yemiyoruz. Sık sık evlerimize girip çıkıyoruz. birbirimizi seviyoruz. Allaha şükür akıllı başlı.. kültürlü insanların içine doğdum. Kimse de beni dışlamadı.. itmedi. Dışlayan, yargılayan insanlar da gezegenin neresinde hiç bilmiyorum. Allah bildirmesin.

zit kutuplar birbirini cekiyor:) Loreth

Muhafazakar bir insanım çevremde öyle ama gelinim kapalı olacak, bizim memleketten olacak diyen bir baba ve aile de çok zorlanırsınız, kapanmasanızda giydiklerinize laf ederler, yani sizi rahatsız edecek birçok şey bulurlar. Ailelere rağmen evlilikte mutlu olmak öyle kolay degil ayrica muhtemek evlilik tarihine en az dört yil varken sevgilinizin babasının bu düsüncelerini size bu şekilde dile getirmesi de çok yanlış geldi bana..

olsa bile sadece kendi icinizde mutlu olursunuz

teşekkürler görüşlerin için canım

Ben de sinir oluyorum böyle tiplere. Açık kapalı ne farkediyor bilmiyorum. Aranızdaki sevgi önemli bence. Olur neden olmasın. Ciddiye bindiğinde aileler birbirini tanıdığında bakarsınız ısınırsınız. Ama babası imam olup da açık gelin alanı hiç görmedim. Bizim ülkemizde çok büyük bir tabu bu. E

Atalariniz kimler derken? Cok ayip...

akıllı üyelerimizdendir kendisi

valla bizde hem mezhep hem de yaşayış farkı var. bizimkiler de onun ailesine benzer biçimde muhafazakar. ama ben değilim. hemen yarın evlenmiyorsunuz ikiniz de iş güç sahibi olun zaman geçsin, o zaman bakarsınız.

Bence siz birbirinizden eminseniz sorun olmaz, pürüz olur sadece. Benim eşimin ailesi de kapalı olmamı tercih ederlerdi, eşim de tercihen isterdi ama değilim ve düşünmüyorum bunu da biliyolar saygı duyuyolar bi süre sonra alışılır bence bu duruma kıyafetine karışır eşin orası ayrı deli gibi karışır hemde ama kapanmak seninle Allah arasında yani kimin haddine diretmek canım

Ben de buraya takıldım. İnsanın sevgilisine 'benim ailem de seni istemiyor' demesindeki amaç nedir yani?

Erkek arkadaşınız bu meseleyi size belli etmeden babasıyla çözmeliydi. Size anlatmaması gerekirdi. Ortada fol yok yumurta yok bilmem kaç sene daha evliliğe var o zamana kadar neler değişir. Bi erkekte ailesine söz geçirip rest çekip sevdiği kadını kabullendiremeyecekse hiç bulaşmasın aşk meşk ilişki işlerine.

çok şey atlatmışsınız peki bir şey sorucam eski nişanlınız şu an mutlu mudur? kendi istediğiyle değil de annesinin istediğiyle evlendiği için

Çünkü benim de mesleğim aynı olduğu için dikkatimi cekmisti daha önce. Özel okullar da diğer okullarla aynı kıskanılacak bir şeyi yok sadece daha az kazaniliyordur o kadar. Ben sizi de vurmadim. O kadar karışılmaya gelemem diyince hiç sevilmemissiniz siz diyen sizsiniz. Basta vuran da siz. Bu kadar yazıyorum çünkü işine giyimine karismakla, çok kıskanılmakla sevgi olmuyor. Siz öğretmensiniz ve hakkınızı savunun diye

Yakin ola bilir ama herkes yasam tarzini kendi secer atasi kim olursa olsun

Hayat toz pembe demiyorum tam tersi kap kara ama buna rağmen sizi sevdiğinden ve sevdiğinizden emin olduğunuz insan için savaşmaya değer diyorum :)

Belki olur ama sonrasında iki aile arasında kalırsınız ve başınız çok ağrır

Olmaz. Olsa da ömrunu yer bitirirsin tükenirsin. Bizden söylemesi

İşte siz başta benim düşünceme saygı duymayıp laf ettiniz ya... Lou

Kesinlikle olmaz bırak olmasın da zaten hem evlilikte aile çok önemli ben senin yerinde olsam o topa hiç girmem güzelim

Eş giyimine niye illaki karışıyor:)) şart mıymış? Kadın kendi bilmez mi ne giyecek ne yakışıyor? Sorunları çözüp evlilik yoluna adım atmaniza sasmamali.

Bütün samimiyetimle söylüyorum bunu, siz sevginize güveniyorsanız ve arkasında durursanız öyle bir güzel olur ki sonunda çok şükür dersiniz Tamam ailen önemli elbette ama babanın yanlış düşündüğünü de belirtmek isterim sonuçta imam oğlu diye kızını sevdiği adamdan ayırıp mutsuzluğunu isteyemez herhalde. Önemli olan eşin olmasını istediğin insanın karakteri sen ondan eminsen er yada geç babanda haklı olduğunu anlayacaktır. Unutma sevginin karşısında hiç bir gün duramaz, siz yeterki birbirinizden emin olun. Şimdi nasıl bu kadar emin konuşuyorsun diyeceksin haklı olarak, benzer şeyleri bende yaşadım ve şuan çok şükür evlilik yolundayız sevdiğim adamla. Yaza düğün var Ha bi de sana ufak bi tavsiye ciddi bir adım atmaya karar vermeden ikinizde ailelerinize duyurmayın ilişkinizi, çünkü huzursuzluktan başka bişey getirmiyor bu, ne zamanki evliliğe karar verdiniz ozaman ikinizde ailelerinizle konuşun

Erkek arkadaşınız size babasının laflarını ilettiğinde ne amaç güdüyormuş acaba. O olay üzerine ayrılmışsınız, tekrar birleşmenizi hata olarak değerlendirebiliriz. Sizin babanız da sevmiyormuş o tip insanları. E onun ailesi de sizin gibileri sevmiyor. Demekki bu iş iki aileyi de üzecek. Ve ne olursa olsun etkileneceksiniz. Önünüzde evlilik için çok zaman var madem hiç zorlamayın. Evlilik her ne kadar iki kişi arasında da olsa aileler bi yerde önemli. Şimdi gözünüz kör olur görmezsiniz ama sonra çok zorlanırsınız. Denklik şart. Ayrıca kimseyi aşağılamanın manası yok. Ben de imam olsam gelinim örtülü olsun isterdim :) Ama böyle saçma sapan üsluplarla bunu dile getirmezdim. Bu kısım fiyasko. Yine de herkesin fikrine saygı duymak lazım. Kapalılık gericilik yobazlık değildir.

Ben bunu diger bayana alintilamistim canım benim

Konu değil bir yoruma cevap verdim ya offf C

Sevgilinizin babası o sözleri direkt olarak size hitap etmediğine göre erkek arkadaşınızın bunu size yetiştirmekteki amacı neydi? Kendisininde az çok aklında o düşünceler olduğunu, evlendikten sonra ikna ederim diye düşünebileceğini göz ardı etmeyin.

Benim anlatmak istediğim şey şimdi sizler bu kız kendi ailesiyle aynı düşüncelere sahip biriyle evlenirse mutlu olacak sonucuna nasıl vardınız

çok zor. Keşke hayat bu kadar toz pmbis olsa

Canım benim yorumunu okurkn senin adına o kadar sevindim ve duygulandım ki, yolun hep açık olsun.. Aslında benim babam bana kıyamaz, o tarafı sevmese haz etmese bile hani sevgilim de babamın görüşünde birisi, ben ona ısınacağına eminim fakat sorun karşı taraf, sevgilimin babası asla kabul etmeyeceğini söylüuor sorun bu, yoksa babamla sevgilim iyi anlaşır zaten.. ve zaten ailemden gizliyorum ve vicdan azabı duyuyorum ayrılmadan önce biliyorlardı ve ayrıldım diye biliyorlar barıştığımı bilmiyorlar demek söylememek en iyisi.. b, i nebze içim rahatladı :) Lou

Tesettür degil ki konu... baskiyla tesettürü giyidirmek asil konu

Hiç güleceğim yoktu. Giyim kusama karışıp çok kiskanmakla oluyorsa sevmek... Ben de bu şekilde sevildiğini sananlarin kendini yeterince sevmediğini düşünüyorum mesela. Senin evleneceğin kişiyle tanışana kadar ailenden de kabul gören bir giyim tarzın var ama sevildiğini sandığın kişi buna karışıyor. Eee o zaman nerede kaldı senin o güne kadar oluşturduğun kişiliğin derim. Sevilmekten önce kendini sevmeye ve güvenmeye bak derim yoksa 70 yaşına gelsen de bir onaylanma hissiyle yaşar durursun. Dediklerimi de carpitmayin lütfen. Dedigim şey herkes giydiğine karışmaz ve evlenene kadar herkes kendini ve ailesini güzelce saklayabilir. Sonrası da çok önemli, yoksa burada bu kadar konu olmazdı evlendikten sonra şöyle oldu diye... Köprüyü geçene kadar kendini çok iyi saklayanlar var, saklayamasa da inatla görmek istemeyip evlenince düzelir diyen var... Var da var yani

Kanuni baba tarafından az Türk, çokça Rus yalnız. Oğlu da Venedikli Sophia Baffo ile beraber, torunun da babaannesi Ukraynalı Alexandra, annesi Venedikli Baffo ailesinden. Devleti de Yunanlı dönme İbrahim yönetiyor. Söyler misiniz bu insanlarla ortak noktanız nedir? Bence siz okuma yazma bilmeyen, saray yönetimine asla giremeyen, Venediklilerden ticarete giremeyen, padişahım çok yaşa diye bağıran Anadolu köylüsünün torunusunuz. Zira kafanız o şekil. İslamdan girecekseniz hiç girmeyin, haremdeki şehvet ve zinanın, yazın kadınlara kışın sıcacık oğlanlara sarılmanın dinle hiçbir alakası yok. Neyse diyeceğim şu ki, siz yatın kalkın Cumhuriyete dua edin. Din, ırk, cinsiyetten bağımsız olarak hepimiz hürüz ve eşit haklara sahibiz. Ayrıca Türk geleneğinde de kadının kapanması diye bir şey asla yok, Araplığın saraya gelmiş hali o. Orta Asya Türk kültüründe kadın da savaşır, miras edinir, ata biner, hür bir şekilde yaşar. Saygılar.

Üniversitede aynı durumu yaşayan bir arkadaşım vardı. Çocuk kızdan ayrılmak için ailem bana birini buldu istemişler, kabul etmezsem babam evlatlıktan reddedecek, kendi memleketimden başka bir yerden kız almam ben dedi babam vs dedi. Arkadaşım da inandı ve yazın ayrıldılar. Okullar açılınca tekrar barıştılar bu sefer arkadaşım evlilik mevzusunu açınca çocuk yine nişanlanma mevzusunu açtı ve bir hafta sonra alyans takarak geldi. Okul biteli yıllar oldu çocuk hala bekar. Demem o ki sevgiliniz sizden ayrılmak için yol yapıyor olabilir, dikkatli olun.

Dertsiz başına dert arama.. sevgilin şimdi böyle der yarın evlenince ailemi biliyordun der kapanmanı ister.

Böyle bir aileye gelin gitmekten son anda kurtuldum şimdi şükrediyorum. Aynı dine mensup olduğumuz halde başım açık olduğu için hep sanki onlardan daha aşağıda gibi davranıldım. İstenmedim. Ki bu ayrımcılık asla inançla bağdaştıramadığım bi durumdu. Ve ben kapalı bi gelin istiyorum açık olmaz fikride açıkça kibirlenmek. Bu kibirin altında çok ezilirsiniz. Benim fikrim tecrübelerime dayanarak uzak durman. Ben durmadım annesi ben kapalı gelin isterim dedi, oğlum memleketinden kız bulamadı mı dedi, her gördüğüne bu kızı ben bulmadım oğlum buldu getirdi dedi. Her şeye rağmen nişanlandım ben evleniyodum da. Düğüne 1 ay kaldı amacına ulaştı. Bi kaç ay sonra da o çok sevdiği oğlunu kendi memleketinden kapalı bi kızla evlendirdi.

İleriyi görebilme yeteneğiniz var sanırım. Dediğim gibi evlilik kumar iki kötü olur kötü iyi olur. O yüzden gelip burda kendine denk biriyle evlen mutlu olursun diyemez kimse. Çünkü bunun kesinliğini hiç birimiz bilemeyiz.

Ayyy işin çok zor demeye geldim. Inşallah 4 yıl zaman sana yeni ufuklar açar. Yoksa sıkıntı büyük. Erkek arkadasin sana evkendikten sonra da baski yapabilir kapan diye. Garantisi yok. Babanı görmeden profili cizdim ayni babam gibi tv de görünce küfür etmeler. Valla bu is olmaz. Olursa da huzur olmaz gibi..

Katranı kaynatsan olur mu şeker, cinsine çeker :) Bugün ileri görüşlüdür, yarın evlenirsin o da ailesine çeker.

Ben toz pembik hayallere ne ara girdim?

Aile önemsizdir diye bişey söylemedi zaten kimse. Birbirine çok denk gibi görünen aileler bile sonradan değişip anlaşamayabiliyor. Kız sevmeseydi okadar aradan sonra zaten tekrar biraraya gelmezdi. Ve zaten sevgilisinin kendi babasıyla anlaşabileceğini babası gibi düşünmediğini de belirtiyor..

Sizin yaşam tarzınıza bağlı. Acık var acık var yanı sımdı. Görüşler kısmına gelmiyorum cunku suanda sızın fızıksel durumunuz adamın umurunda. Ve beraber olduğunuz kışı sızı nereye kadar yanında taşıyacak, sız nereye kadar esneyebıleceksınız hepsı onemlı. Kuzenım carsaflı bır aılee gelın gıttı kı bız cok acıgız. Ancak kuzenım çocukluktan berı bızden farklıydı hep. En kısa gıydıgı tshırt dırsekte kısa kol. Aıle yapısına ayak uydurdu A Annelerin en

cıkkk bu iş olmazzzz

Ben kapalıyım tew ben bile istemem imam kayınpeder Hayır ülkede kaç tane vizyon sahibi imam var da size denk gelecek? Hoş denk gelmemiş zaten en yobazı bulmuş sizi

Benim demek istedigim seyin yazdiginiz yazi ile alakasi yok evet doğru yazmissiniz katılıyorum ama benim demek istediğim bunlar değil tesettur muhafazakarlik gibi seyleri neden garipsemis burada yasamiyor mu buna dikkat cekmek istedim ben amacim tarih degil bu kadar garipsemesi tuhaf

olmayanı oldurmaya calısmayın derım ben

Hocam sizi önceki konunuzdan da hatırlıyorum. Tartışmayı başkasıyla yapmış olsanız da ve bir başkasının konusunda size mesaj yazmam çok uygun olmasa da yazacağım çünkü yaşadıklarınıza ve içinde bulunduğunuz ruh haline bir meslektaşınız olarak üzüldüm. Sevgi anlayışınız farklı ve çok sağlıklı değil, üzülerek söylüyorum. Beni ilgilendiren bir durum yok, isterseniz nişanlınızın her türlü kısıtlamasını kabul edip evlenin, o sizin bileceğiniz iş ama bunu lütfen; 'Beni çok seviyor ve o nedenle kıskanıp kısıtlıyor'a bağlamayın. Çünkü bu yaklaşım sizin elinizi, kolunuzu bağlar ve ilerde eşinize köle olursunuz. Çevremde çok var böyle örnekler. Sevgi nedir? Sağlıklı ilişki-evlilik nedir? Nasıl olur? Okumakta, bakış açımızı geliştirmekte fayda var. Size Doğan Cüceloğlu'nun 'Evlenmeden Önce' Ve Dr. Gülcan Özer'in ilişkilerle ilgili kitaplarını tavsiye ederim. Okumadıysanız 5 Sevgi Dili adlı kitabı da okuyunuz. Sevgiyle kalın...

kim öle kim kala. şimdiden bunları düşünmeye ne gerek var. en az 4 sene diyorsun. şu an mutlu musun ona bak. belki sen sevmekten vazgeçeceksin 2 sene sonra. doğmamış çocuğa don biçmeye çalışıp dertlenmeye gerek yok.

Ben de niye illaki karışacaktır diyorsunuz ki dedim. Sizinki kaniksama artik. E elif_serra

Sevgi herseyin ustesinden gelir falan diyerek umutlandirmak istemem cunku gercekler boyle olmuyor. isin cok zor olur yol yakınken don derim

Dediğim o zaten, ben asilzade değilim ailem Anadolulu, siz de aynı şekilde asilzade değilsiniz. Rus babaanne, Venedikli anne, saraydan çıkmayan halka karışmayan bir adamla Türklüğün ne alakası olabilir onu yazdım. Türklüğü, Türkçeyi, Türk kültürünü yaşatan, sahip çıkan, dışlamayan bizleriz.

Arkadaşın ilk yorumu tesettür için geri kafalılık diyenlereydi ama. İsteyen istediği şekilde Yaşar kimse kimseye zorla hiç bişey yaptıramaz herkesin günahıda sevabıda kendine sonuçta.

Onu örnek olarak vermedim bi başkası giyimine karışır diye yorum yaptığı için söyledim. konunun sahibi ben siz veya bi başkası illaki hepimizin fikirleri bambaşkadır. Ben kız seviyor ki böyle zor durumda kalmış diyorum ve hala fikrimin arkasındayım. kendine ve ailesine Denk biriyle evlenirse mutlu olabileceğinin kesinliğini hiç kimse veremez..

Benim anlatmak istediğim şey şimdi sizler bu kız kendi ailesiyle aynı düşüncelere sahip biriyle evlenirse mutlu olacak sonucuna nasıl vardınız? İki şekilde de kimse bilemezki mutlu olup olmayacağını Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Alkışlanmaya layık bir yorum

Karışacaktır diyorum çünkü Türk erkeklerinin kafa yapısı ortada bu Kanıksadığım ve doğruladığım anlamına gelmiyor.

Geçmişte açılacan konularla vurmak ta guzel sey ataniyorum ben Şubat'ta inşallah ayrıca evet o görüşüde destekliyorum maddi durum iyiyse eşim ozelde çalışmami istemiyorsa calismam MissCherryBlossom

Kız babaları evlatlarına kıyamaz, sizin hatrınıza babanız evliliğinize de razı olur, erkek arkadaşınızla da kaynaşır ama karşı taraf asla sizi benimsemeyecek gibi görünmekle beraber, aileler asla bir araya gelemeyecek gibi, sizi istemedikleri için dolayısıyla ailenizi de dışlayacaklardır, şimdi bu bir sorun gibi görünmese de ileride aileleri iyi anlaşan özel günlerde bir araya gelenleri gördükçe ailenizin kabul görmemesi sizi üzecektir, tabii aileniz de üzülecek, şahsen bir kız annesi olarak düşünüyorum da dünürüm diyeceğim insanlar beni hayat görüşüm, kültür farklılığımız yüzünden benimsemese, dünürüm deyip koluma takıp birlikte evlatlarımızın evine gidemesek çok üzülürüm, eminim ailenizde sizle ilgili bir sürü hayaller kuruyordur, sizi gelinlikle hayal ediyorlardır, damat adayını hayal ediyorlardır, dünürlerini hayal ediyorlardır, anlaşabilecekleri insanlar olmasını arzu ediyorlardır, haklılar da çünkü gençlerin anlaşması kadar önemlidir ailelerin de anlaşması, bu gençken o kadar mühimmiş gibi gelmiyor fakat zamanla bir adamla evlenirken aslında var olan ailenize yeni bir aile daha kattığınızı, iki aile birbiriyle anlaşamadığında arada kalmanın ne kadar kötü olduğunu anlıyorsunuz. Umarım herşey güzel olur lakin herşeyi enine boyuna düşünüp karar verin ne olur.

Kimse için değmez

Sizi kimse gerçekten sevmemis gerçekten sevseydi hanımefendinin ne demek istediğini çok iyi anlardiniz:)

Bende belirsiz diyorum yani mutlu da olabilir mutsuz da olabilir

Garip neden karşılıym muhafazakar değildir öyle bir gelin isteyebilir

Bu is mutlu sonla ancak yesilcam filmlerinde biter kardes. Uzgunum ama sizin sonunuz yok.

Aile ile anlaşamayacağını düşünüyorsan bu işten vazgeç derim bu konuda bu kadar net im. Tesekkürler

Sayın hocam dediğiniz kitapları okudum doğan hocanın birçok seminerine katıldım fakat ben nişanlımı size yanlış aktardıgımı düşündüm evet kıskanç ama bende ondan daha kıskancım tek taraflı bir durum değil bu ve şükürler olsun Rabbime çok mutluyum müstakbel eşimin ailesi de beni çok sever annemle sorun vardı inanın annem şu an çok seviyor anlıyorum sizi uyarmak istiyorsunuz ama benden kaynaklı ben yanlış aktardım size özel okul mevzusunda ağlayarak düşünmeden yazıverdım teşekkür ederim beni düşündüğünüz için ve incitmeden bu güzel yorumunuz için sevgiyle kalın..

hayatta olmaz dertsiz başına dert alma

Aile yetişme tarzi önemli.. istenmeyen gelin olmak cok zor. evlilikte eninde sonunda ask ölecek zaten ki artik 2 sene sürüyor en fazla o romantik haller. kafaniza dank ettiğinde gec olabilir. bu durumlarda etrafimda gördüğüm orneklerde olumlu sayisi cok cok azken olumsuz sayısı oldukca fazla. kendinize uygun birini tercih edin

Kapanmak kötü bisey mi bende kapalı değilim ama bu şekilde ayrımcılığı sizler yapıyorsunuz muhafazakar diye kötü mü gerçekten garibime gidiyor Turkiye de mi mi yasiyorsunuz siz atalariniz kimler