Ben kitap okumayan benimle okuyamayacak bir esim olursa cok üzülürüm ve onu eksik gorebilirim. Çünkü kitaplar benim hayatimin bas karakteri durumundalar. Bir de onun açısından bakin duruma

derdiniz buraya gelip anlatip hakli oldugunuzu tasdik ettirmekti herhalde ki, esinizi destekler tarzda yanitlar aldikca adamin ne okuzlugu kaldi ne elitligi. Disarda gezince ne yapiyosunuz? Bir yerde yemek, yuruyus vs peki bunlar sirasinda ne konusacaksiniz? Eve sunu alalim, tatile suraya gidelim vs mi?

Tesekkur ederim acikladiginiz icin, ben gercekten bilmiyordum boyle insanlar oldugunu!

İşte siz yontuyorsunuz Elleriniz dert görmesin. ^^ Aslında şu da bir gerçek, kadınlar adam edecekleri erkekleri arıyorlar. Kendilerine adam olarak gelmiş erkekleri tercih etmiyorlar niyeyse...

Yanlis anlasilmasin! Hayat sadece kitaplardan ogrenilmiyor. Onu asla degistirmeye calismiyorum. Ben ondan yeni seyler ogrenmeye calisiyorum. Bu da onun hosuna gidiyor. Bir universiteli kadin benim hayat tecrubeme daha cok guveniyor ve saygi duyuyor diye seviniyor. MaRaL_

Bence de, iyi ki kitaplar var... Ama biraz ara verip sohbet edebilir, en azından senin ev işine ara verdiğin istirahat zamanlarında kitaptan başını kaldırabilir.

Konu sahibinin evlilik öncesiyle ilgili sorularımızı ısrarla cevapsız bıraktığı için kendisinin evlenmeden önce kitap sevmediğini eşinden gizlemiş olup olmadığını malesef bilemiyoruz veya "vice versa". Bu mesajımda kendi evliliğimden varsayımda bulunacağım. Ben evciyimdir, yabancı dizi/film izlemeyi severim. Haftasonunu iple çeker, evimden çıkmak istemem ki evden çıkınca da anneme veya eşimin annesine gitmek isterim. Eşim kendini gizlemiş olsa ve evlendikten sonra devamlı yüzeysel bir sohbet isteyen, aynı zamanda dinlediğim müziği ve okuduğum kitabı kendince aşağılayan veya ilgimi çeken bir mevzu üzerine konuşurken beni "nezaketen" dinleyen biri ile evli olduğumu anlasam büyük hayal kırıklığı yaşardım ki ben de öğretmenim, henüz yeni olmama rağmen mesleki deformasyonun etkilerini bazen kendimde gözlemleyebiliyorum. Eşim ilgi göstermediğindeyse hemen konuyu değiştirir ve susar, konuyla ilgili soru sormadığı sürece de geri dönmem o konuya. Küsmem ama burulur içim. Eşiniz elegant, kitapsever bir edebiyat öğretmeni olduğu için sanıyorum duygusal bir insan. Size kırılmış, ortak ilginizi çeken bir mevzu bulamadığı için kitaplarına kapanmış ve onu anlayan arkadaşlarına dönmüş olması kuvvetle ihtimal. Yalnızca eşinizi bize kötülemek için değil, çözüm yolu aradığınızı düşünerek diyorum ki öncelikle eşinizle konuşun ve sevdiklerinizi birleştirmeye çalışın. Mesela siz dışarı çıkmak istiyorsunuz, o kitap okumak. Güzel, manzaralı, sakin bir kitap kafeye gidin. El ele, diz dize kitap okuyun veya pikniğe çıkın, yemeğinizi yiyin, kitabınızı okuyun, sarılın, birlikte kaliteli vakit geçirin. Ortam muhabbeti de beraberinde getirecektir. Yahut birbirinizin ilgi alanını keşfetmeye çalışın. Bu zevklere sahip bir öğretmenin tiyatro seveceğini tahmin etmek güç değil. Evde film izlemeyi sevmiyorsunuz ama dışarıda tiyatroya gitmek hoşunuza gidebilir. Tiyatro çıkışında yemeğe gider, izlediğiniz oyun hakkında konuşursunuz. Konu konuyu açar, sohbet edecek kaliteli konularınız olmuş olur. Evlilik çift taraflı emek ve fedarkarlık ister. Her evliliğin dinamikleri farklı olsa da evlenince her saniye sarmaş dolaş oturacaksınız, hiç susmadan sabahlara kadar konuşacaksınız diye bir kaide yok. Aynı evde olunsa dahi eşler bazen ayrı vakit geçirmeli diye düşünüyorum. Tekrara düşeceğim ama birbirinizin muhabbetinden zevk aldıktan sonra zaten daha çok yakınlaşır, aranızda bir bağ oluşturabilirsiniz. Telepati değil, empati lazım. Yoksa, eşler arası paylaşımı olmayan bir evlilik ne kadar sağlıklı ve uzun ömürlü olur ki?

Biraz büyütüyorsun ama haklısın da ilgi istiyorsun anlat şöyle yani kıskanıyorum demen lazim QUEEN1905 to be or not to be tek ayak

Benim ki gibi mühendis olsa her yere mikrop gibi yayılsa ve toplamasa daha mı iyi? akşam demleyin çayınızı alın kitaplarınızı ohhh mis

Hiç alınmasaydın keşke üstüne. Pek diyalog kurulacak bir arkadaş değilmiş kendisi. Ben de pişman oldum.

ALLAH in cezaları nedir. CCidden adama çok acıyorum kendini sizinle mahvetmis! Siz ne biçim konuşuyorsunuz öğretmenlerle hepsini genelleyerek! Kitap okumak sevmek onun bakış acısı. Nedir bu hakaret! Siz cidden olmamışsiniz eşinize 3 beden küçüksunuz.

Ayy ne guzel koca kessske benim olsa Telefonu eline alip oturan cinsinden iyi bence. Ev isi de yapiyormus. Daha ne? Ayrica adama uzuldum. Kitapla arasi iyi olmayandan korkarim ben

Ne malum eşi yüzünden kadının psikolojisinin bozulmadıgı... adam da evlilige sürüklenmeseymis... cok da karakterli bi afam olsaydı bu evliligi başkasinin sürüklemesiyle yapmazdi... demek ki onun da işine gelmiş... her zaman oldugu gibi herşey kadının suçu oldu... neden?aaa tabi eşi gibi 7 24 kitap okumadigi icin.. esiyle ilgilenmedikten sonra ister kitap okumus ister kahveye gitmis sonuc olarak kadin bu evlilikte yalniz hissediyo...

Size bunu söylemek çok şaşırttı beni ama "entelektüel".

farklı dünyaların insanısınız ve elinizdekinin kıymetini bilmiyorsunuz.

Malihulya, siz hissettiginiz eksiklerin nedenini kocanizin secimlerine baglamissiniz ve onu kotu gostermek icin yandas ariyorsunuz. Size gore tek dogru var, o da kocanizin "... buraya uygun gordugunuz hakaret... " olmasi. Ama bakiyorsunuz ki KK'da gorus acilari birden fazla. Ve problemin kokunun sizde oldugunu gostermeye calisiyorlar. Bunun gercekten boyle olabilecegini neden kabul etmiyorsunuz? Adaminiz kendini gelistirmis ve olgun bir insan. Sizin verdiginiz izlenim ise kendini gelisimini dusunmemis, kendi yolunu cizememis, birey olamamis bir kadin profili. Resmen sinif ve kultur farki var aranizda. Adam da artik bu farktan usanmis ki sizden kaciyor. Aslinda ki bu evlilik onun isine geliyor, sizden istedikleri seyler baska oldugu veya cok sorumluluk hissettigi icin sizi birakmiyor. Yalniz kalmak yerine sizi "idare ediyor" yani. Eger icinizde tartarak kabul etseniz buyuk bir degisim baslayabilir, ve kocanizi geri kazanabilirsiniz. Eger istiyorsaniz tabi. Ama bu kadar kotu dusundugunuz bir adamla evlilik devam ettirmek ne kadar mantikli bilemem.

Bi gittim geldim, konu hardcore olmuş yav :)

o zaman kitap okumaya başlamalısın. belli ki adamın dağarcığı geniş ve sizin konuşacak ortak bir konunuz yok.

Durun! En sert kaya benim, isterseniz devam etmeyin çünkü bildiğiniz gibi değilim, belki de bildiğiniz gibiyim Birbirimize gövde gösterilerimiz sona ersin bence

Uyumsuz bir çift daha. Adam kitap okuyor diye şikayet eden gördüğüm ikinci kişisiniz. Siz okumuyorsunuz, film izlemiyorsunuz, muhtemelen gündemden de biraz uzaksınız. Sohbet edelim istiyorsunuz da ortak bir ilgi alanınız yokken ne konuda sohbet etmeyi istiyorsunuz mesela? Adamın anlattığı kitabı nezaketen dinliyorsunuz. Film izliyor dediğinize göre filmi de beraber izlemiyorsunuz. Peki bu durumda ne konuşacaksınız? Bu kadar farklı ilgi alanlarınız varken neden evlendiniz, hiç mi tanımadınız birbirinizi?

Hanımlar, lafınızı banla kesmek istemem, konu kitap tavsiyeleri değil, bölümde kitap kurdu bölümü değil. Konuya dönelim lütfen.

Pardon konuya direk dalmış gibi olacak ama, Diablo hakkında bilgi alabilir miyim sizden? Başlamalı mıyım, oynayan var mı hala? Veya önerebileceğiniz başka oyunlar? Tür önemli değil. B Blue

Biz eşimle ikimiz de çok kitap okuruz. Ama baya çok. Ben günde bir kitap en azından okurum bir çok gün. Ben roman falan seviyorum daha çok. Eşimse çok programlıdır. Her gün hangi kitabından kaç sayfa okuyacağı bellidir. O hem roman, hem siyaset, hem, güncel, hem tarih, aklınıza gelebilecek her şeyi okur. Benden daha kültürlü yani Bu sayede uyumluyuz ama. Keşke siz de öyle olsaydınız rahatsız olmazdınız bu durumdan. Asıl mesele uyum çünkü. Sonuçta adam kötü bir şey yapmıyor ki ona kızalım. Biz mesela okuduğumuz yerlerdeki ilginç şeyleri konuşuruz. Eşim bazen bunu biraz abartıyor ama. Bir ara bana oturup Fransız ekonomisinin bilmem ne zamandaki gelişimini çok ilginçmiş gibi anlatmaya çalışmıştı. Böyle sayfalarca okuyarak. O zaman biraz isyan ettim O da bir ara ben okumayı çok abarttığımda isyan etmişti. Artık o kadar yapmıyorum. Ama işe falan gitmeyip, minimum miktarda uyuyup sürekli okuyordum. Çok zevkliydi ama işte bırakmam gerekti. Tam o sıralarda yeni bir genre keşfetmiştim, o alandaki bütün güzel kitapları e-kitap okuyucuma indirmiştim. Eğer siz de okursanız daha çok paylaşımınız olur. Eşiniz de sıkılıyordur eminim hiç okumayan birisiyle. Ona okuma diyemeyeceğinize göre siz okumaya çalışabilirsiniz. Böylece eşiniz sizden kaçmaz, sizle daha çok vakit geçirmek ister diye düşünüyorum.

Ya toplasan A4e sığacak büyüklükte çocuk kitaplarında bile imla hatası oluyor ki kaç editörün elinden geçiyordur, burada olması çok normal değil mi, Ama daha güzel yazsak çok daha iyi elbette.

Maalesef bu evlilik de hic olmamasi gerekenlerden. Konu sahibinin konularina dayanarak soyluyorum. Karsilikli sevgi ve saygi yok. Sayet cocuk olursa cok mutsuz bir cocukluk gecirir her seyden once.

Dedi Blue Bells. -_- Not: Böyle düşünen herkesi kitaplığımı saymaya beklerim! Matbaacı çocuğuyuz biz

Ben sizden kendinizi ispatlamanızı istemiyorum ki. Eleştirim zaten bu herkesin kendini ispatlama çabaları. Siz gerçekten iyi bir okur olabilirsiniz. Ama sizin gibiler çok az. Yani lafta çok pratikte az.

Bende edebiyatçıyım ve kitap aşığıyım. Eşiniz doğru olanı yapıyor sadece size biraz fazla vakit ayırmalı. Konuşup halledilmeyecek hiçbir şey yok

Hiçbir mesleğin diğerinden eksiği ya da fazlası yok. Bir mühendisin bir filozof edasında düşünmesini bekleyemeyiz. Ama o da bir şeyler üretir. Bir edebiyatçı bir matematikçiyle bir düşünemiyor diye edebiyat daha basit değildir. Adamlar Özbekçe falan öğreniyor. Üstüne günümüzde İngilizceyi de iyi bilmek zorundalar. Matematikçi bunlarla uğraşmıyor. Onun derdi 2+2'nin 4 olduğunu ispatlamak... Farklı branşları kıyaslamaya bayılan bir milletiz.

Allah allah sürekli ne kadar görüp gecirdiginizle övunen siz nasıl olur da boyle bi seye ilk kez maruz kalırsınız?her şeyin abartısı oluyo da bunun olmuyo mu ki?aaaa evet ama bu kitap okumak ya adam 7 24 okumalı eşi de ona ayak uydurmalı... belli süre sonra da telepati yoluyla artık iletişime gecerler...

Ama konu kitap okumak etrafında dönse de farklı yaklaşımlar da oldu. Örnrğin eşinizin arkadaşları ile sosyalleşmesinde sorun olmaması sebebiyle bu hobisinin sizden kaçış olduğunu söyleyen çok yorum okudum ben, ve hak da verdim. Konunuza ilk yorumumda da önerilerimi yazdım. Ancak siz de daha çok kitap okurum okumam çerçevesindeki yorumları değerlendirdiniz, konunun odağını değiştirmek elinizde

Kitaplar benim ilgi alanıma pek girmiyor bazen anlatır nezaketen dinlerim. Ben sohbet edelim akşam dışarı çıkalım istiyorum M

Disarda ne yapiyorsunuz peki? LezzetliCipetpet

Benim de esiniz gb coookkkkk kitaplarim var hepsi de canlarım ilkokuldan beri aldigim kitaplar. Kocaman bir kutuphanem var evimde. İnsaALLAH benim esim de okur birlikte okuruz, telefonmus, tv ymis onlarin yerine tercih ederim. Bence o da sizin okumamaniza takılır. Bence siz de okuyun emin olun anlarsiniz onu. i

Doğru. Ama mesela benimki de "bir üniversiteli kadın ama herşeyi bana bırakmak yerine kendine daha çok güveniyor." diyor. :) Doğruya doğru şimdi hayat tecrübesine daha çok güvenirim ama her bilgi yaşayarak tecrübe edilemiyor. Bu da onun farkında. O yüzden körü körüne güvenmem ben. Saygı duyarım sonsuz ama güven işleri yürümüyor öyle

Ben daha öğrenciyim binlerce sayfa okumaktan beynim yanmazsa mezun olcam

Daha cumartesi üye olmuşsunuz.3 tane trend olmuş konunuz var. Derince'ye taşınma Annemin estetik bağımlılığı Şimdi de bu konu.

Allah'ın cezaları Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

ÇOK zorlama değil mi? M

Harikasın ya. Ben dün bana hadi Unforgiven'ın başından bir iki nota çalmayı bari öğret dedim. Yok olmuyor. Hani dansta iki sol ayağım var derler ya yok yani. Sıfır yetenek.

Kadın tüm edebiyatçılara ve kocasına "Allah'ın cezaları" dedi. Sen düşün artık..

Gezmeleri buna göre ayarlayın. Mesela kitap fuarı veya kitaptan uyarlanmış film, hatta kitapta geçen ülkeye seyahat gibi... Eşinizle aynı kitabı okuyup sohbet imkanı yaratabilirsiniz. İzlediği filmlere eşlik edin, bir film ne kadar kötü olabilir ki :)

O film izlerken be yapıyorsunuz, bir sefer onun bir sefer siZin sevdiğiniz tarzda film izleyin, emin olun sevdiğiniz tarzda kitap da bulursunuz, hatta eşinize danışın, o size bulsun, böylece siZin için bir şeyler yapmış olur. Birlikte çıktığınızda ikinizin de seveceği bir yer seçin, ortak olamıyorsa bir hafta siz, bir hafta o planlasın ortak gününüzü. Ortak zevkler olmadan çok sıkıcı olur hakikaten, sorun sizde veya onda değil bence.

1. si adam öğretmen, 2. si adam kendini geliştiren, kültürlü bir insan. Bu zaten bir süre sonra adamın çok şey bilmesi demek. Bu bilgiyle ister öğretir ister kibirlenir ister ukalalığını yapar ki bu bence tatlı bir ukalalık olur çünkü adam bilmediği şeyde inatlaşmaz bence, isterse de insanlara tepeden bakar. Her şeyi ben biliyorum havasında değildir de çok şeyi ben biliyorum çünkü araştırıyorum, kültürleniyorum boş boş tv izleyip telefonla oynamıyorum, kafamın içinde saman yok havasıdır. Adam hava atmakta haklı. Ülkede kitap okuma oranı çok düşük!

Ama siz tam mahalle agziyla konuşan ve eşiyle kalite farki olan bir insansiniz.

Defolu diye iade ederler. Gene üstüme kalır :)))

Çok okuyan, gözü kusturacak hata yapmıyor. Olsun o kadar da. Kusursuz, pür yazı beklemiyorum elbette. Ben de telefondan giriş yapıyorum siteye, düzeltme yapıyor bazen, benden izinsiz :) Aslında Demeye çalıştığımı çok iyi anladınız, zannederim

Esine okuz diye hakaret eden benim gozumde cahildir. Nokta

Okuduğunuzu anlıyor musunuz? Filme neden laf edeyim? Benim zaten kendimin de sevdiği bir seri. Net şekilde açıklamamı yaptım fevri olmayıp okuyun bence. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Arkadaşlar, sözüm ona çok kitap okuyorum diye gönenenenleriniz keşke okuduğunu anlayacak içgörüye sahip olsaymış. sadece kimi arkadaşların mesnetsiz yaklaşımları bile dışarıdan bakan birine kitap okumanın o kadar da insan geliştirmediğini ve matah bir erdem olmadığını düşünür. ne cahilliğim kalmış ne paçozluğum. mesele kitap değil, kitabın ilgisizliğe bahane oluşu. kitap benim özel hobim değil. saatlerce eşlik edebilmem mümkün mü? Bu nedenden cahillikle itham etmişsiniz.

E tamam sonuçta haklı çıkarmış oluyorsun arkadaşları.. Sen ve eşin çok farklı dünyaların insanlarısınız.. Ben birbirinizi tanıyarak, bu farklılıklarınızın farkında olarak evlendiğinizi düşünerek baktım olaya. Yada sadece senin çaba göstermen değil, onunda göstermesi gerekiyor gibi düşündüm. Ama siz birbirinizi doğru düzgün tanımadan apar topar evlenmişsiniz. Şimdi de uyum sağlayamıyorsunuz. Arkadaş bu konuya değinerek yapıyordu yorumlarını bende hakkını teslim ettim, haklı çünkü.

Sorduğum onca soruyu yanıtsız bırakıp bu mesajı alıntılamanız kişiliğiniz hakkında ipucu veriyor. Hayır, zorlama değil. Yeteneğim olmasa da yeni şeyler öğreniyorum, ufkum genişliyor ve eşimle bir şeyler paylaşıyoruz. Elektronik piyano nasıl gitar anfisi olarak kullanılır dün gece bunu öğrendim mesela. Bir şeyler öğrenmek için işe yarar olması gerekmiyor benim için.

Ne mutlu sana o zaman. Ama bu kadar açıklama yapman biraz gereksiz geldi. Film günlerinde izlediğin filme kadar öğrendim. Star Wars serisini yazmayı da unutmamışsın. Hiç şaşırtmadı beni. Malum son yıllarda herkes kendini çok kitap aşığı, sinemasever gibi göstermeye çalıştığı için böyle bir açıklama yaptım. Üstüne alındığın için de tekrar yorumuna baktım. Bir de bir arkadaş yolda giderken kitap okurum demiş, eminim o kitabı çok anlayarak okuyordur. Kesinlikle sayfalar ilerlesin diye değildir.

Ama bizler icin, cogu kadin icin cok farkediyor! Bayan-hatun-kiz uclusu biz kadinlari siniflara ayririyor. Erkeklerin var mi boyle ayirimi? neden yok?

Yok ben de yanlis anlasildim sanirim, ben okuduklari/seyrettikleri/ dinlediklerini tartisan bir toplum istiyorum, mumkunse herkes boyle olsa! Turkiye'de yeterince kitapci yok, matbaaa yok... 80 milyon insan kitap okumayan, dunyadan habersiz insan.. Matbaaci bir ailede olmak cok guzel bir ayricalik! B Blue

Adam Derince'ye taşınmakta da haklı. Şuan benim gözümde yaptığı tüm emrivakilerde haklı Konu sahibi sen bu adamla severek evlendiğine emin misin? Peki severek evlendiysen Allah aşkına bu nasıl sevgi güzelim, adama sayıyorsun sayıyorsun burada bize de inat ediyorsun adama böyle yapıyorsan adam emrivakisini de yapar seninle ortak hobiler kurmaktan da kaçar sana diyoruz ki adamın güzel hobileri var, katıl. aaa olur mu tüm edebiyatçıları da eşini de "Allah'ın cezaları" vs diyerek yerin dibine sok dedik sanki. -_-

benim kiz yemek yerken yolda yuruken wc de uyurken parkda heryerde kitap elinde dolaniyor onceden hep tesvik etmeye çalistim yeterki oku dunyadaki kitapaklrin hepsi senin falan dedim ama bazen SIIKICI oluyyor yaws yolda giderken onune bakmiyor dusecek :))) anladim ben seni ortak zevkler bulmakdan baska yol yok gibi gezmeye kitap fuarina flln gitseniz SIKILIRMISIN? :)))))

Arkadasim umarım bir daha öğretmenlere genelleyerek ALLAH in cezasi demezsin. Bu şekilde sanirim benim gibi çoğu kişi bildirdi ki, ceza aldın. Bir daha daha seviyeli olursun umarim.

Üstad, neyi nasıl okumalıyız, lütfen bizi aydınlatın, nerede nasıl okursak bu kalın kafalarımıza girer, ve neyi nasıl yazmalıyız, bize bir çare

Evet kitap okuyan film izleyen rafine müzik zevki olan üst düzey elit bir ök.. z. tüm bu zevklerinden bana ne ki. evliliğe ne katkısı var. ben sohbet istiyorum. Dışarda gezelim istiyorum.

Annem babamı hiç değiştiremedi. Adam 65i geçti, durmadan okur, durmadan yazar. Artık çıkar şu kitabı diye takılıyoruz. Annem de evde yalnızım, konuşsam da kafasını kaldırmaz der durur. Sanmıyorum değişeceğini. Ama sorun kitap okuması değil, bir filmi bile birlikte izlemiyor oluşunuz, size ayırdığı vakitte canının sıkılması sorun.

Kesinlikte tüm yorumlariniza gönülden katılıyorum.

Keşke eşi değerini bilse böyle bir adamın... Bu adamın yetiştirdiği çocuk da kendi gibi olur, önceki mesajlarımda da dediydim. Okuma alışkanlığı anne-babadan çocuğa geçer. Ve kültür birikimi de çocuğa aktarılır.

Onu severek evlendim. Ama o bana böyle çaba harcamaz ki. shapee

duygularınızı güzel bir siir veya roman tadinda yazin bir deftere. yeni bir kitap çıkmış "kalabalıklar içinde tek başına bir kadin" oku bakalim ne anlatiyor deyin. belki hosuna gider anlar sizi.. konusarak iletişim kuramiyorsaniz bir de yazarak deneyin bakalim..

Bir de evliligin duygusal ihtiyaclarina cevap verecegini dusunmek saflik bence.

Ben anlamıyorum yaşı da genç, evde kalmaktan korkmuş da olamaz. Anlamayayım da en iyisi

Hanımlar şu cahil vb yazarak birbirinizi kırdığınız kötü üsluplardan vazgeçebilir miyiz acaba? Önceki

Ortada kişilik farkı varsa orta yol bulunamaz ki. Ne bu adam karısıyla ettiği sohbetten zevk alabilir ne de bu kadın kocasının entellektüel ihtiyaçlarını karşılayabilecek bir kadın olabilir. Her halükarda ikisinden biri hatta ikisi de mutsuz olacak.

haklısınız. ama kitabı alın elinden oturup sohbet edin. aynı evde özlüyorum seni deyin siteminizi azıcık gösterin. Alys

en azından telefona gomulmuyor adam kıtap okuyor ve evın ıslerınde sana yardımcı bence cok takılma bu duruma..

eve de iş götürmek zorunda olan iki meslek grubu var:öğretmenler ve avukatlar... ne kadar iş yerinde çalışırsanız çalışın evde işinize dair yapmanız gerekn bi şey mutlaka oluyor. Hatta öyle ki bazen gece arayan bi öğrenciniz bile oluyor soru sormak için ya da bi derdini paylaşmak için... eşinize anlayış gösterin bu konuda, en azından işinde gücünde;başka şeylerle uğraşıp da sizi boşlasa daha hoş olmazdı sanırım... M monalazo akşam güneşi tek ayak

Ben de aynen bu açıdan baktım, dümdüz. İlgi alaka bekleyen bir eş ve kendini kitaplarına gömen bir adam. Ben bu filmi biliyorum annemle babamdan.

Evlilik duygusal tatmin aracı olamayacaksa başka nedir?

Evliliğin o evlilik içindeki kişilerce bile anlaşılamayan dinamikleri olabilir. het bakımdan birbirini tamamlayan kişiler evlenmezken. dışardan oldukça farklı görünen ne alaka dediğiniz kişiler birbirine koşabilir. İşte bu çekim ten uyumu neyde dediğimiz şey. Evlendikten sonra bu uyumun probleme ne kadar etkisi olduğu tartışılır. ama evliliği başlatacak güce sahip.

Biri ispat yapmaktan kafasını kaldıramıyor diğeri Türk dillerini ve Osmanlıcayı sökmeye çalışmaktan kafasını kaldıramıyor. Tarihçiler de tasniften, coğrafyacılar da haritalardan ve formüllerden kafasını kaldıramıyor. Felsefe grubu Grekçe'den, Antik Yunan tarihinden, Latince'den, toplumdan ve insandan kafasını kaldıramıyor. Çocuk gelişimcileri çocuklar için oyun şablonu hazırlamaktan ve insan psikolojisinden kafasını kaldıramıyor. Hukukçular cilt cilt adaletten bahseden kitaplardan ve kanunlardan kafasını kaldıramıyor. Mühendisler algoritmalardan, mimarlar çizimlerden kafasını kaldıramıyor. Diye devam eder bu. Her mesleğin bir zorluğu var. Keşke insanlar da bunun farkında olsa da sayısalcılar eşit ağırlıkçılar ve sözelcileri ezmese... Eşit ağırlıkçılar sözelleri ve dilcileri ezmese... Sözelciler dilcileri ezmese...

Eşiniz gibi biriyle açıkça konuşsanız bir noktaya varırsınız diye ümit ediyorum. Sorun kitap okuması film izlemesi değil size hiç vakit ayırmaması. Bunu yapsa zaten bu kadar batmazdı gözünüze kitabı vs. Sonuçta bi vakit ayırabiliyor ki arkadaşlarına gidiyor. Evlendikten sonra zevklerinizin uymaması paylaşımlarınızın olmaması konusunu takmış ve bu yüzden uzaklaşıyor olabilir mi?

Kitap okumayla esiyle ilgilenmeme ayri seyler. Kitap okumanin olucusunu tartisan millet cahillikle programlanmistir. Asiri kitap okuma diye bir sey yoktur, asiri cahil olma diye bir sey vardir. Kaldiramiyorum bu cahil kalma hevesini. Gercekten dunya medeniyetlerinin gerisinde kalmamizin en buyuk nedeni tam da bu anti kitap saplantili cahillik turudur.

Yok yok yanmiyor ama ramak kaladan dönüyor :-D yine bir ama normal kitap okumayı özlüyorsun, roman, klasik tarzı sadece o kadar. Önceki

Öğretmenle evlenmek ya da evlenmemek işte bütün mesele bu LezzetliCipetpet

Ne süper... Biz ailecek kitapçıyız kitaplarla evliyiz. Sizin iyi yüzlerce bizim evde 2001'de çocukken saydım en son kitap sayısı 3000'di. Şimdi bi 5000'i bulmuştur belki geçmiştir herhalde -kendi kitaplarım hariç. Babam belgesel izler akşam hepimizle iletişimi kesip gece de kitap okumadan yatmaz. Kızkardeşim kitap okur hatta ev işlerini yapmamak için ranzanın üstünde uyuyor gibi yapar ama yorgan altından okumaya devam eder. Erkek kardeşim pek kitap okumaz ama acayip ders çalışır, yine kitaplardan kafasını kaldırmaz. Annem Türkçe kitap okumaz genelde dergiler okur bunlar dışında Almanca örgü sitelerinden vs sayfa sayfa kalıp, tarif çıkarır. Ben ise zaten okuduğum bölüm gereği -Sosyoloji- sürekli kitap görüyorum, okula gidiyorum ders notları, internette takılıyorum makaleler yazılar... Eve gidiyorum ya kitap okuyorum ya bir şeyler yazıp çiziyorum. Film günlerimiz var mesela Star Wars günümüz var tüm aile oturuyoruz saat sabah 7'de gece 12'ye kadar Star Wars izliyoruz. Eşinize katılsanız ya, yalnız hissetmek yerine. Beraber kitap okuyun, film izleyin. Çocuğunuz olunca işin içine onu da katın. Tüm evinizi kütüphaneye çevirin hatta kütüphaneyi eviniz yapın. Bundan güzel uğraş mı olur? Tek derdiniz de bu olsun ayrıca.. :)

Siz hangi konularda sohbet istiyorsunuz ya da arkadaşlarınızla hangi konularda sohbet ederdiniz

Doğru. Ama insanlar gelişmeye yazı ile birlikte başlamışlardır. Kitapların internet ortamına düştüğü doğru ama ben bunu savunmuyorum ve istemiyorum mesela. En kolay elde tutulan bilgi maddeleşmiş bilgidir. Maddeleşmiş bilgi de kitaptır. İnternet elimizle tutabildiğimiz bir şey değil. Bugün var, yarın ana kabloyu şak diye keserler tüm dünyada elektrik gider -böyle bir dizi vardı. İnsanlar o zaman yine kitaplara muhtaç. Her bilgi, her tarih kaydedilmeye mahkum olmalı kaybedilmeye değil. O yüzden kitaplar yerine yok olacaksa insanlık yok olsun. En azından dünyaya ve geleceğe imzamızı atmış oluruz. Kendi kendimize yaşamış gelişmiş yok olmuş olmayız. Zeka her insanda vardır önemli olan onu geliştirecek materyalleri kullanmak. :) Veya şöyle söyleyeyim zeki insan eşittir kültürlü insan değildir. Ve bence bir filozofun hayatı da, yaşamı da, zihni de dağdaki çoban ile bir değil. Dağdaki çoban düz adamsa tabii! Ve kitaplar sadece "felsefi" kitaplardan oluşmuyor? Önemli olan hayalgücünü yazıya dökebilmek. Hayalgücünü maddeleştirebilmek.

Ben size hak verdim; birliktelikler paylaşım ister. Erkek olarak bir eşin, hanımına salt ev işlerinde yardımcı olması, sakin sessiz biri olması yeterli değil. Adam entelektüel ihtiyaçlarını giderirken o kadının duygusal açlığı ne olacak? Sevdiği adamdan duyacağı iki güzel söze, sohbete, birlikte yapılacak gezilere, aktivitelere hasret kalan kadın, niçin bu iki kişilik yalnızlığa alışmak zorunda olsun? Eşiniz abartmış, 2 satır eksik okusun, otursun hanımının yüzünü güldürsün. Yerinizde olsam onun anlayacağı dilden, ona kendimi anlatırdım. Alın bir defter, günlük yapın. Her gün oturun yalnızlığınızı yazın, nasıl sıkıldığınızı, eşinizle yapmak istediklerinizi, hayallerinizi, duygusal boşluğunuzu... Sonra da başlık atın: "Yalnızlığım" vb. gibisinden, defterin dışına koca koca yazın. "Aç oku bunu da, benim kitabım, yeni çıktı" diyerek önüne bırakın. Anlayana ne büyük şamar.

Katılıyorum, adama, karisiyim diye gecinen kadının seviyesinebak.

Amacım ispat değildi ama siz önyargılı yaklaşımınız sayesinde beni buna ittiniz. Dediğim gibi matbaacı çocuğuyum ben 7 ceddim matbaacı, bizde kitap okuyana değil okumayana vebalı gibi bakılır. Ha ama hiçkimseyi yargılamam ben, sizin gibi.

BEn de sasirdim kaldim Rafine muzik zevki olan ve kitap okuyan esine okuz diyen konu sahibine daha da cok sasirdim. Hayatinda okuz gormeyince boyle oluyor demek ki. Kendisi de az kitap okusa belki sohbetleri olur ne diyelim? Bir de su cok komigime gitti: -kitap okuyorum ben cok da seviyorum okumayi -yalan soyluyorsun

Son yazdığım yorumu okudunuz mu acaba? 25. sayfadaydı.

Ha bir de bu adamı kapmak için yarıştin, bile bile isteye isteye simdi sikayet ediyorsun yazik ki ne yazik

Bence sende onun önerdiği bir kitabı okuyup ona o kitap hakkında aklına takılanları sormalısın. Ve böylelikle sohbet açılır aranızda ve güzel bir dialog olurç Şahsen benn arkadaşımla öyle yapıyorum.

Bu adam sizin gibi biriyle neden evlendi acaba? Asıl onun derdini dinlemek lazım. Muhtemelen sizinle zaman geçirmek ona hiç haz vermiyordur. Biraz kendinizi geliştirirseniz ortak zaman harcayabilirsiniz. Çünkü bu durumda doğru olan onun size değil, sizin ona ayak uydurmanız.

Aynı şeyden bahsediyoruz Eşini tamamen göz ardı ediyor, kendi ilgi alanına yönelik bir dünya kurmuş olması sebebiyle. Buna yanlış diyorum. Konu sahibi eşinin, eşi de konu sahibinin ilgi alanlarına saygı gösterebildiği sürece birlikte yol alabilirler. Dediğiniz gibi cevap alabilirseniz sorularınıza konunun seyri de değişebilir..

Kimsenin birşeyi ispata ihtiyacı yok zaten, kimsenin haddi değil bunu tartışmak, sizi tanıdığıma da mutlu oldum. Matbaacı kızı olmak ilginç olmalı... Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Kitap okumak asil kraliyet mensuplarının tekelinde sanki, biz ölümlü faniler de haddimiz olmayarak okuyoruz, derkeen, cüneyt arkın yetişiyor, nyalaaayn

Ay ben görmedim bunları niye kime demiski Allah'ın cezaları diye. Okuyim diğer yorumları hemen

Bana varlığını hissettşrsin ben toplarım dert değil dingindeniz Yeni bir hayat

Şaka gibi, bunları kötü özellikmiş gibi yazmışsınız, hayalinizdeki eş adayı Recep İvedik'ti galiba. Ciddi değildir umarım bu konu. Çok yanlış bir evlilik olmuş ikiniz için de. Ne oldu görücü usulü falan mı evlendiniz? Bir yerlerde büyük bir yanlış yapılmış, sizi kim birbirinize uygun gördüyse artık. Belki de aynada dönüp kendinize bir bakmalısınız, dediğiniz gibi kendini sürekli geliştiren biriyse sizinle paylaşacak bir şeyi olmaması normal, onunla ne paylaşmayı düşünüyorsunuz mesela, kitap bile okumayan sevmeyen insanla ne paylaşsın adam? Gezmek istiyorum demişsiniz ama sizin gibi farklı iki insanın 'gezme' anlayışı bile farklı olur, tv izleseniz beğendiğiniz programlar bile farklı olur. Eşinizin kafa travması geçirmediği sürece sizin gibi olmasını beklemeyin, okumuş etmiş adam cehalete, kalitesiz müziklere, boş boş gezip, tvde birbirinin aynı olan dizileri izlemeye başka türlü dönmez. Ya siz onun 'elit' zevklerine ayak uydurmaya çalışıp kendinize ve gelecekteki çocuğunuza çok büyük bir iyilik yapacaksınız ya da bu tarz bir hayat katlanılmazsa boşanacaksınız.

Büyütüyorsun biraz ama biraz da haklısın konuşup daha fazla vakit geçirmek istediğini söyle.

Bilirim... edebiyat öğretmeni gördükçe kaçasım gelir hep. İçe dönük lerdir. Kitaplara aşıktır... değiştiremezsin maalesef öyleler

Benim de branşım eşinizinkine yakın. Tamam kitap okusun ama kitabı hep siz evdeyken okuması bana biraz kaçış yolu gibi geldi. Arkadaşlarına sizden daha çok zaman ayırıyor belli.

Baska bir konusunda esinin baskasina asik oldugunu ondan ayrildiktan sonra kendisinin aceleye getirip evlendigini yazmisti. Al simdi sana evlilik. O degil de meslektasima uzuldum.

Kesınlıkle sorun var Mesela ben mutfagı toplarken eaım yanımda durur Muhabbet ederız Pek yardımla alakası olmasada Cocugu uyutunca salonda kahve ıcer muhabbet ederız Akşamları mutlaka muhabbet ederız yanı Olması lazım Oyle ne anladım evlılıkten Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Al okudugunu anlamayan biri daha. Konu sahibi ustune basa basa kitap okudugu icin esini asagiladi, onu okuz ve elitist olmakla suclayip olayi taaa edebiyat ogretmenlerine hakarete kadar vardirdi. Bunca insanin gicik oldugu sey, konu sahibinin yuzeysel takilip esine tek adim atmak istemeyerek bir de uatune asagilamasi. Esim cok kendiyle takiliyor ozluyorum, bana yardim edin nasil orta yol bulayim diye konu acmiyor. Tam tersine burda herkesin esini gommesini ' aaaa senle avm ye gitmesi lazimdi ne dagi tasi kitabi' demesini bekliyor. Olay gene uslupta ve dusunce tarzinda bitiyor. Benim esim de okumaz hatta bazen sitem eder bana ama ben kalkip esimi kitap okumayan cuhela diye asagilamiyorum. Psikolojisi de bozulmus degil.

Hemcinslerimize ne zaman bayan demekten vazgeçeceğip kadın demeyi başabileceğiz, işte o zaman belki bazı konularda ilerleriz. Forumun adı Kadınlar Kulübü, kadın demekten niçin ısrarla sakınıyorsunuz?

Bence de, denge herşeyde önemli, alışkanlığın güzelliği tartışılamaz bile, ancak ailesine zaman ayıramayacak olan, bu faaliyetine evlenmeden de devam edebilirdi

Evliklik tamamen cinsellik ve ekonomi uzerine kurulmus duzendir. Hatta cinsellik bile bazi durumlarda garanti degilken, duygu ihtiyaclari cok farkli olan insanlarin tatmin olmasini saglamak icin nasil bir yaptirim getirilebilir? Sizce soylediginiz sey mantikli mi? Duygusal ihtiyacinizi karsilayip karsilamayacagini evlenmeden once tahmin edemediniz mi, yoksa beyefendi evlendikten sonra mi boyle bir tavir takindi?

Hiç yapılacak hata mı bu? Hele de benim için. Utandım.

KİbiRli, ukala ve dikkafalı. insanlara yukarıdan aşağıya bir bakışla bakıyor. Yeterince bad boy bence. her kadın böyle bir erkek istemez. hiçe sayılmak istemiyorum. Nezaketinin bile arkasında diken olan gıcık biri QUEEN1905 to be or not to be tek ayak

Ama belki de kadinin anlatmaya calistigi sey buydu. Adam bilgisini ve gorgusunu sinif ayirimi yapmak icin kullanmis olabilir, sanirim entellektuel ugraslarin otesinde, kadincagizi asagilayan bir tavira girmis olabilir.

Cok guzel anlatmissiniz, tebrik ederim. Elinde telefon bos yere vakit öldüren konu sahibi degil de esi olsaydi, amaaaan nolacak sen de birak elindeki kitabi da esine ayak uydur denir miydi acaba? İyi seylere de hic alisik degiliz

Adam dağ yürüyüşü yapmayı seviyor, kitap okuyor, hobileri var. Kadın beddua ediyor. Tanıştıktan 1 ay sonra evlendiler bence Anlayamadım bu ikili nasıl yan yana geldi kafam yanıyor

okudum banlıydım cevap veremedim herkese. Tespitleriniz güzeldi. Aslında benimki iç dökme çözümden ziyade. çünkü kendini kasıtlı olarak kapatıyor eşim. Sadece dua ediyorum. gelecek yış bu zaman aynı evde olacak mıyız kuşkuluyum. eşim nazik esprili ince fikirli biriydi. rahatsızlığımı farketmeyecek zekada değil. oldukça zekidir. beni yıldırmaya çalışıyor. benden başka kimseye kaba davrandığını görmedim. İnceden bir kendini bepenmişlik var ama hani ölçüsü biraz aşılmış bir özgüven gibi görünür en fazla. Onun hali tavrı pek hal değil

Herseyin fazlası azı oldugu gibi kitap okumanın da vardır... eşimizle iletisimimizi koparmadigımız surece tabii ki kitap okunur özel alanlarımız dahilinde... adamın esine karşı sorunluluklari olmali bayanin da esine... bayana ayirmasi gereken zamani oturup da kitap okuyosa bu normal degildir... siz hala cahil toplum zart zurt derdindesiniz... tamam turkiye cok kitap okuyan bi millet degil ama konunun bununla bi alakasi yok hanim efendi.. evliligi yürütmek icin olmazsa olmazlar vardir ve iletisim de bunlardan biridir...

O zaman bu adamcagizla niye evlendiniz. Insan hayat arkadasini tolere edebelicegi insanlardan secer. Beraber yasarken biribirinizin suyundan gitmeniz gerekiyor. Onunla arkadas olmayi deneyeceksiniz. Buna kitap okumak dahil. Sonra o da sizin meraklariniza egilirse, ortada bulusursunuz. Bir de Kitap okuyan adam ideal erkektir... Kiymetini bilin.

Ooo.. Pardon hocam biz çok yanlış gelmişiz.

Ben de çok okurum. Esim okumayı sevmez ama benim icin okur. Okuduğumuz kitapları tartışırız. Eve gelip sürekli maç izlese daha mı iyi? Siz de okuyun. Ne güzel bir sürü kitabı varmıs. Ben olsam hepsini okurdum.

Benim eşim de ilerde benden beklemesin abuk subuk sohbetleri, televizyonu kullanmayi bile pek beceremem. Tarihi, hayatin icinden her türlü sabaha kadar sohbet ederim. Duygusal ve romantik de olurum. Onuna film izler tartışırım. Ama o benimle kitap okuyamayacaksa bunlarin hic birini yapmam. Yoksa da benimle evlenmesin. Sizin eşinizin evlenirken, nisanliyken kitalarindan haberiniz yok muydu? Yani o kadar cok kitabı olan evine kutuphane olusturmus bir insanin kitap aşığı olmasini anlamadiniz mi? Ben tutup eşim icin de kalitemi bozacak programlar izlemem, saçma gelir. Ne yapayım eşim istiyor diye kitabi mi birakayim? Yoksa kendimi gelistirmeyip gerileteyim mi? Böyle sacma bir sey olur mu? Hayata bakis acılarınız cok farklı. Keske sizin gb hayati daha yuzeysel yasayan biriyle evlenseydiniz. Size de yazik sonucta kitap okuyan, sohbeti cekilmeyen, kitap sohbeti icin bile arkadas ortamina ihtiyac duyan bir esiniz var. Durum vahim :-(

Konuyu gerekçe olmadan kapatamayız ama ben geyikten sizleri kilitleyebilirim sanırım mesajım alındı:)))

Beraber film izleyin. Beraber kitap okuyun sonrasında tartışın kitap hakkında. Adam belli ki kitapları seviyor film seviyor. Eğer kitap ve filmden hiç hazetmeyecek kadar farklı insanlarsanız nasıl oldu da evlendiniz? Veya siz ne yapmak istiyorsunuz beraber? Dışarı çıkmayı herkes sevmeyebilir. Ben de tercih ederim dışarda gezmektense evde kitabımı çayımı alıp oturmayı.

Burada tek okuduklarından ettiklerinden bahseden bendim. Havaya söyleseniz bile, lafın geleceği yeri az çok biliyordunuz/biliyor olmalıydınız. Sandınız ki herhalde, farklı bir tepki alırsınız. Yanıldınız efendim Polemiğe de dönemez sanmıyorum. Çünkü sizin eleştirinize uyacak bir tip yok bende, şöyle bir kendime ve anlattıklarıma bakıyorum da. Kendimi övmek için de değildi. Özrünüz için teşekkürler...

Kitap okuma konusunda yalan söyleyenler her kitap okuyorum diyeni yalan söylüyor sanıyorlar heralde. Buyrun ben de yererek genelledim. İlgi alanı ilgi alanıdır. Pornodan ilgi alanı olur mu, hobisi porno film izleyen bir erkek var mıdır bilmiyorum. Ama maç konusunda önceki sayfalardan birinde aynı şeyi söyledim. Ortak ilgi alanlarına sahip olmak güzeldir, ama olmuyorsa karşıdaki insanın ilgi alanına, hobisine saygı duymak önemlidir.

Benim eşim de sürekli okur. Hic sorun etmedim hatta hayranlik duyarim eşime. Tavsiyem olumlu bakmaya calisman. Ypacak birşey yok tercih meselesi sonuçta. D

Kitabı sadece okuyor mu Yani anlatmıyor mu Ben aaa bunu yazmış bak böyleymiş vs diyorum Hatta okuduğum kitapları oğluma bile anlatırım Arkadaşlarına ayıracağı kitaba ayıracağı Zaman ayrı size ayıracağı Zaman ayrı ona göre bir plan yapsın cayimin

Eh tabii... Şu noktada ikisinin çocuğunun mutsuz olma ihtimali daha yüksek. Yanlış seçimler demek istemiyorum ama öyle gözüküyor buradan..

Eşim öğretmen olduğu için mesaisi benden önce evde oluyor. Allah razi olsun yemeği yapar evi toplar beni beklemez. arada ben gelesiye arkadaşlarıyla takılır. bazen geç gelir. ama bizim hiç paylaşımımız yok. yemekten sonra kitaplarına gömülüyor. branşı bunu gerektiriyormuş. ama yüzlerce kiraptan oluşan bir kütüphanesi var. hepsi çocukluğundan bu yana okuduğu kitaplar. Çıkan her kitabı okuyacak mı? Aynı evde yalnızlık çekiyorum. Ya film açar ya kitap okur. Varlığını hissedemiyorum bile. Kitaplarını kıskanıyorum. Benden mi kaçıyor kitap bahane mi? Hafta sonu bir gün beraberiz bir gün de ikimizin serbest günü. o gün hemen arkadaşlarına koşar. cumartesi çıksak hemen eve dönmek ister. normal mi tüm bunlar sizce? Ben mi büyütüyorum? Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Izlenilen filmi, kitabi soylemesi neden sizi tedirgin etti anlayamadim?Star Wars izleyenlere ne olmus? Cok merak ettim!!

Aslında hoşlandığı etkinliklere çağırıyordu. ama kamp ve dağ tepe yürüyüşünü seviyor. Eşlik edemiyorum. Omuzumda ve kalçamda romatizmal kireçlenme var. o da kapalı alan pek sevmez QUEEN1905 to be or not to be tek ayak

Son diyaloğunuza çok güldüm. Evet aynen öyle olmuş gerçekten. :) Eğer dikenleri olan, aşağılayan insan türlerinden değilse, evet , çiftlerden birinin diğerinde göreceği en güzel hobi bence. Telefona, bilgisayara, oyunlara gömülen insanlardan sonra böyleleri çok umut verici.

Hazır yemek toplu ev görünce varlığı hissedilir bencesi benimki varlığını ortaya attığı çoraplardan kıyafetlerden hissettiriyor

Ben sandiginiz gibi bir şey yapmadım. Üzüldüm gerçekten, bir konunuzda sizi kendime çok yakın hissrtmistim. Su yorumu başkası yazsa belki bu kadar takılmaz hatta cevap vermezdim. Yanlış anlamissiniz ama sizin fikrinizdir saygı duyarım

Adaminizi burada acik arttirmayla satisa cikarin. O zaman anlarsiniz kiymetini :-D

Hayir adventurer passenger. "Cahil de cok" degil, "cogunlugun cahil" olmasi gercegi ile karsi karsiyayiz. Su son gunlerde yasadigimiz drama, miletimin yaptiklari cahilce yanlislar, bir vatandas olarak beni o kadar uzdu o kadar ofkelendirdi, evet. Cok ama cok cahiliz ve bunu kabullenmedikce hic birsey degismeyecek! Konu sahibi sirf kitap okudugu icin bir adama baski yapiyor, hakaret ediyor. O adam kimbilir nelere katlaniyor ama hanimefendinin isi gucu gezmek, eglenmek, ilgi gosterilmek. Ortada bulusmak icin hic bir caba gostermeyip kendinin nasil biri oldugunu anlamak istemiyor! Cehalet budur iste.

Blue Bells Inan ki su an sok icindeyim. Okumakla ovunmek kotu bir sey mi? Ozellikle okuma yazma problemi cok fena olan, cehaletin hastalik boyutlarinda kok buldugu bir ulkede. Daha cok ovunmeli ki insanlar okumay a heveslensin... Bir insan, neden gosteris icin Star Wars izeldigini soyler? Star Wars bildiginiz en siradan, populer bir kurgu bilim serisi! Star Wars seyredenlere AB ve ABD'de "nerd" denir, kultur seviyesi daha cok klasik eserleri izlemekle olculur, cok ama cok sasirdim. "Kulturlu" insanlar genelde Bergman, Fellini, Pasolini, Tarkovsky, Kurosawa vs seyreder diye bilirdim.

o kadar okudum ne varsa konu sahibi gitmiş H

Upuzuun şekilde ben çok kitap okurum, annem şu kitapları okur, babam 30 senelik okur gibi yazılan bir yorumu samimiyetsiz ve gereksiz buldum. Star Wars 'u belirtmemin sebebi-Türkiyede olsaydınız bilirdiniz -bu aralar gençler arasında kültürlü gözükmek için izlenmesi.

Sevgi, aşk vs yok güzelim. Arkadaş adamı eski sevgilisinden kapmak için oturtmuş nikah masasına. Zaten aşk olsa bu konuda yazılanlar problem olmazdı muhtemelen. İki taraf da birbirinden nefret ediyor bana kalırsa bu evlilikte.

Zorla mı evlendirildiniz Siz hangi konularda sohbet etmek istiyorsunuz Kendi işinizle mi ilgili ailelerle mi ilgili Hadi sohbet edelim denmez ki konu konuyu açar sohbet olur hadi uyuyalım denir ama bakılır iki saat daha geçmiş Vs vs

Ben konu sahibine uzun uzun yorum yazıp elimden geldiğince yardım etmeye çalışıyorum. Kaç yıllık kullanıcıyım, her zaman polemiklerden kaçınma taraftarı oldum. Yalnızca bir hemcinsimin üst üste attığı mesajlarda "bayan bayan bayan" diye tekrar tekrar yazmasından rahatsız oldum. Ayrıca kitap okuyarak geçirdiğimiz zamanlar ziyan edilmemiş zamanlardır, tıpkı kitaplara harcanan maddiyatın ziyan olmadığı gibi. Bu durumu kitap okumayı seven bir insan olarak kendimi konu sahibinin eşinin yerine koyarak değerlendiriyorum ve bu duruma farklı bir bakış açısıyla bakması gerektiğini söylüyorum. Eşlerimizi hayatlarımıza yalnızca akşamları iş dönüşü iki cümle edelim, dışarı çıkalım iki çay içelim diye aldığımıza inanmıyorum. Belki yapılan yanlışlardan, kötü alışkanlıklardan uzaklaştırarak, belki yeni güzel davranışlar kazandırarak vesaire eşlerin birbirlerini ahlaken yüceltmesi ve bu şekilde yaşam kalitelerini arttırmaları gerektiğine inanıyorum. Bahsettiğimiz mesele alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı değil. Konu sahibi eşinin zaten eskiden böyle olmadığını zamanla kitaplara kendini daha çok verdiğini söylüyor. Ben de karışısında kendi için çabalamayan, çok sevdiği kitapları ve müziklerini aşağılayan bir insan gördüğü eşinden uzaklaşmakta olabileceğini söylüyorum burada. Evliliği iki ev gezmesi, üç "kocişkolatayla dizi keyfine" indirgememeliyiz.

Ablacım çaktırma, bu güzel insanlar hep böyle hatunlara denk düşüyor işte. Yazık yahu...

eşine kibirli ve ukala diyor ama bence kısasa kısas yapıyor adam. üye hanıma bakarsak tam kısasa kısas ukalalaşılacak tip var.

Yaw arkadaşım bence siz hic kitap okumuyorsunuz zira okudugunuzu anlamiyosunuz... turkiyeki insanlar az veya cok kitap okunsun veya okumasin konu bununla alakalı degil... bayan da ekstra ilgi istiyorum dememis ki... diyo ki evlilikte iletisim sifir diyo... bu normal mi... esi demek ki herseye zaman ayirabilen bi tip degil... esine zaman ayirabilip de ayrica kitap okuyabilse zaten bayan konu acmazdi degil mi... biz kesinlikle sıkıcı degiliz de bence siz kesinlikle kritersizsiniz... demek ki evinizde sizi takmayıp 7 24 kitap okuyan bi esiniz olsa şükürler olsun der hayatınıza devam edersiniz...

Başından beri yorumum aynı oldu. Yanlış evlilik yanlış seçimler. Ya tanımadılar birbirlerini aceleye getirilmiş veya görücü usülü bir evlilik oldu. Ya da aşktan gözleri kör olmuştu evlenince açıldı. Adam ilgi alanlarına dönüp kendini kapatmış ama kadında da gram çaba yok aradaki duvarları kaldırmak için. Yapmak zorunda mı, tabi ki değil. Ama nereye kadar gider ki böyle bir evlilik. Benim eşim müzik delisidir mesela. Ev müzik marketle stüdyo arası bir şeye dönmüş durumda. Bense müzikten zerre anlamam, dinlemekten öteye gidemem. Onda bile hangi şarkı hangi grubun karıştırabilirim o kadar zayıf bir kulağım var. Ama her akşam eşim pratik yaparken on dakika da olsa hobi odasında yanında duruyorum. O anlatıyor ben zerre bişey anlamadan dinliyorum, soru soruyorum, yorum yapıyorum. Günde sekiz kere whatsapp'tan gelen gitar fotoğrafına maruz kalıyorum. Geyiğini yapıyorum falan. Evet ilgi alanım değil ama sevdiğim adamın ilgi alanı. Ben de onunla paylaşıyorum bunu. Dahil oluyorum. Ki kitap okumak müzik gibi de değil, çok rahat dahil olunacak bir alan. Konu sahibi telefonuyla oynamayı tercih etmese her şey daha farklı olabilir evliliklerinde.

İşte butun sorun da bu bence... Belkı bı kac kez onun yaptıgı bu seyı --bolca kıtap okumak-- manasız buldugunuzu ıma ettınız... Kıtap okuyan bırını anlamak ıcın onun gıbı olmak lazım... Kım bılır kıtaplardakı naıf cumleler sızınde onun ıcın kullanmasını ıstedıgı şeylerdir... Bence adam yanlış bi evlilik yapmış... Ama çözümsüz değil; bu ısı eglencelı hale getırın cıdden en etkılendıgı seylerı sıze anlatmasını ısteyın... Kıtaplarının arasına ufak notlar bırakın... Onun okudugu kıtabı sonra sız de okuyup bı karakterın begendıgınız bı yonunu ona anlatın... Bence sız cok yüzeyselsınız ama adam hayatı derin yaşıyor ve arkadaşları da onun gibi o yuzden onu anlayabılecek ınsanlara kosuyor... Üzgünüm ama öyle... Bi edebıyatcıyla evlı olmak zor olmalı bence... Yazar hayatlarını okuyun ve eşinizi anlamaya çalışın...

Kesinlikle hak veriyorum. Sonuc olarak nedir, bir insan bir konuda ustunluk tasliyorsa yetersizligindendir. Bunun ornegini defalarca gordum, kendini kanitlamis insan asla boyle kiyaslar icine girmez.

Eşiniz ülkedeki ender erkeklerden biri, lütfen kıymetini bilin. Beraber geçirdiğiniz vaktin çok az olması konusundaki şikayetinizde haklısınız ama çözülemeyecek bir şey değildir bu. Özellikle eşiniz gibi bir erkeğin doğru iletişimle farklı davranmaya başlayacağına dair inancım çok yüksek. Eğer ben sizin yerinizde olsaydım; madem eşim böylesine kitaplara gömülüyor, son okuduğu kitabın arasına duygularımı içtenlikle ifade ettiğim bir mektup bırakırdım. Kırmadan incitmeden, çözüm arayan cümlelerle bezerdim mektubu. Geçmişten güzel anılar serpiştirirdim aralara. Sonra da eşim hangi filmi izliyorsa onunla izler, hangi kitabı okuyorsa aynısından alır okumaya başlar ve bunlar üzerinde sohbet etmeye çalışırdım onunla. Siz onun ilgi alanlarına ortak oldukça o da sizinkilere karşılık vermeye başlardı bir zaman sonra, siz davet ederdiniz ya da...

Konu sahibi ne dışarıda ne yapmak ne de hangi konuda sohbet etmek istediğini söylüyor. Tavsiye veriyoruz, onlara da yok diyor. Belki de ne istediğini kendi de bilmiyor. Çünkü söylediğine göre kendisi buraya içini dökmek için konu açmış, çözüm arıyor olduğu için değil...

Malihulay probleminiz "comfort zone" yani rahat oldugunuz alandan cikmamaya inat etmeniz. Demek ki aileniz sizin, birey olarak gelismenize oncelik vermemis. Halbuki hayatiniz sizin hayatiniz. Bir bireysiniz. Prenses gibi her istediginizin ayaginiza gelmesi beklentiniz var. Bu cok fena bir durum. Ya siz de sizi mutlu edecek ugrasilar bulun ve adaminizdan iyice uzaklasin, ya da onun dunyasina girmeyi hedefleyin. Karar sizin. Mutlu olmak istiyorsanuz mutlaka efor gostermeniz gerekecek sonunda.

Yaw arkadaş ne mantıksız bi toplum olduk.. Kadin diyo ki esim bana ayiricagi zamanlarda kitap okuyo kadinin ne cahilligi kaliyo ne cühelalıgı... Üstüne üstlük ilgisiz adam entelektüel, elit, ateş parçası ilan ediliyo... bi de plaket verelim yaa adama zamanını dogru duzgün planlayamayıp da esine ayırması gereken zamanı bile kitaplara ayırdıgı icin... LezzetliCipetpet

Arkadaşlarına değil kitaplarına koşsaydı derdim ki yapacak bir şey yok. Ama adam insanla vakit geçirmeyi de seviyor kitapla da. Ama neden sizinle vakit geçirmek için zaman ayırmıyor, neden cumartesi çıktığınızda koşa koşa eve gitmek istiyor da pazar arkadaşları ile olduğunda böyle değil bunları konuşmanız lazım. Ciddi şeyler bunlar bence.

Esinizin kitap okumak gibi bi bagimliligi var bundan biraz ödün verse iyi olacak esinizle mutlaka oturup sohpet de etmelisiniz bi derdinizi yada bi sevincinizi paylasmalisiniz bence azda olsa onu bu huyundan vazgecirmelisiniz Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Sizin gibi insanların sacma sapan polemikleriyle ugrasamicam.. konuyu saptırıp duruyosunuz... bayan kadın benim icin fark etmez o yüzden bayanı kullandım... özellikle kadın kelimesini kullanmamak icin çaba sarf etmiyorum yani... bence bu cahillik olayini da baska bi konu acıp tartısın zira konu sahibinin konusunu alakasız bi sekilde sabote ettiginizi düşünuyorum...

Bir baska husus: DUSUN ADAMINIZIN YAKASINDAN zaten erkekler biz kadinlarin duygusal asiriliklarindan illet oluyorlar. Onlara ferah mekan lazim kizlar. Genis, gurultusuz, sakin. Ki kendileri gibi olabilsinler. Vallhi cok aciyorum erkeklere, bu adamlar yakin zaman kadar acik alanlarda avlanip kadin ve cocukalrini elleriyle besleyen primatlardi, simdi o icguduyu tatmin edemeyip ustune ustluk bir kadinla ayni magaraya obur boyu tikiliyorlar. Cok ciddiyim, erkeklerin evlenince bizden sogumasi hep bu yuzden.

Farklar ancak ortada buluşulursa çözüme kavuşur. Yoksa biri diğerine tam yol gidince kişi, olduğu insan olmaktan çıkıyor. Adam kadınına iki adım atsa, bence kadını da onu adımsız bırakmaz. Bu konuda cepheleşme var, memnuniyetsizliklerini, yalnızlığını belki alay yolu ile daha katlanılabilir hale getirmeye çalışan bir kadındır karşımızdaki? Uyumsuz iki insan oldukları aşikar zaten.

ben de çok okurum, eşim benim kadar okumaz. ortayı bulmak için o mesleği gereği projeleri üzerinde çalışırken ben de kitaplarıma gömülürüm. ama onu ihmal ettiğimi hissetmiş olsa çok üzülürdüm. belli akşamlarda, belli zamanlarda kitaplarıyla ilgilenmesini isteseniz? . push ;

:) :)Zamanın birinde bir alim evlenmiş, ama kitaplardan başını alıp, eşiyle ilgilenmiyormuş. Bir gün beş gün eşi artık daralmış, kocasına yaklaşmış, adam gene kitaba gömülmüş okuyormuş. Neye bakıyorsun bey demiş. Van kuluna bakıyorum deyince, ne olur biraz da ben kuluna bak, demiş. Şaka bir yana, sana hak veriyorum. Gezmelisiniz de. Fakat sende kitaplara karsı onyargılı olma. Geçen hafta alışverişimi bitirince halk kütüphanesine daldım yine poşetlerimle. Yıllar önce okuduğum sefiller romanını buldum. Zamanın nasıl geçtiğini anlamadım inan. İdealimdeki meslek kütüphane memurluğuydu küçükken. Benimde eşim, beni tuhaf bulur zaman zaman, çünki ben her fırsatı değerlendiren biriyim, çocuklarımı emzirirken bile kitap okumamı, garip karşılardı. Çünki ona göre bol zamanı olmalı insanın kitap okumak için

Gerçekten bu kadar nefret ettiğiniz biriyle neden evliliğinizi sürdürüyorsunuz?

Tam olmasa da benzer bir hikayem var, geriye bakınca güzel duygularla ve özlemle andığım. Bizi biz yapan geçmiş yaşanmışlıklardır. Anılması bile güzel olan.

Adam arkadaşlarına kaçmasın, evin içinde sizden uzak durmak için icatlar çıkarmasın da ne yapsın? Bu kadar mutsuzsanız boşayın elit öküzünüzü. Sizinle akraba, arkadaş, yerli dizi dedikodusu yapacak tonlarca adam var dışarda.

Aynen katiliyorum sana adam yanlis evlilik yapmis. İkisi de farkli seylerden zevk aliyor paylasim olmuyor

Ben de tam "anneniz ve babanız kitap okumayan insanlardi galiba" yazacaktım. Siz bile okumuyormussunuz Böyle entelektüel adamla evli olduğunuza sukredin. Eşiniz de sizi okumadiginiz için sığ buluyor olabilir çünkü. Burdaki sorun eşinizin kitaplari değil, kalan zamanlarda beraber vakit geçirmiyor olmanız. Sizinle konuşacak bir şey bulamıyor olabilir mi?

Zaten bann aldı amaaaan... Adama yazık. Kadına ne desek diyelim burada bizle de inatlaşıyor. Okuyan adama okuduklarıyla övündüğü için kibirli, ukala falan da dedi. Bişeyleri düzeltmeye çalışmıyor yani..

AYnen...

Evlilik böyle bişi aslında.. ama esinizin çok güzel aliskanliklari var.. olsun sizde geçin yanına bir kitap Tavsiyesi alım sonra birer kahve yapın beraber hem için hem okuyun kitaplar hakkında sohbet edin.. eminim çok hoşuna gidecektır. ortak zevkler çok önemli.. Belkide o da sizden çok şikayetçidir boş şeylerle uğraştığınızi düşünüyor olabilir. iletisimi kaybetmeyin konuşun yapıcı bir şekilde..

Haksızsınız, ikiniz de. Evliliğiniz olmamış. Ayrıca maç izlemekle kitap okumak nasıl karşılaştırılır, anlayamıyorum...

Peki peki bayan sertkaya, o zaman konuya donelim. Sizce konu sahibinin degisme sansi var mi yok mu? Bana gore, eger kadin degismek istemezse bu evlilik yikilacakmis gibi geldi.

İkiniz de o kadar düz bakmasaydınız iyiydi. Mesele adamın kitap okuması değil, maç izlese de aynı şey geçerli bence. Ortak ilgi alanları olmayan bir çift var karşımızda. Bu yüzden sohbet edecek bişey kalmıyor, paylaşım yapacak zaman ayırılmıyor. Kocam benimle ilgilenmiyor, kitaplarına kaçıyor, maç izlemeye kaçıyor, kahveye kaçıyor vs hepsi aynı yere varıyor. Adam bir şekilde kaçıyor işte. Ha burda kaçan kadın da olabilir ama konumuz erkekler olduğu için o konuya hiç girmedim.

Evet konu sahibi kardeşim Bu adam tüm entelektüelliğiyle nasıl senin gibi bir kadınla evlenebildi açıkla bence :) Adam resmen lütfetmiş falan şok olduk yaniii

Kitapla pek aram yok ki. Telefenu alıp oturuyorum :)) BBlair Guru Anneler

Kedi misali kitap okurken yanına kıvrılın ben burdayım diyen gözlerle dikkat çekersiniz eminim. Hadi okuduğun kitabı bana anlat diyin veya hangi sözler hoşuna gitti bana söylesene gibi cümleler ikinizi de mutlu edebilir. Kitap tavsiyesi isteyebilirsiniz. Kısaca eşinizin ilgi alanından yola çıkmalısınız bence Önceki

Canım öyle olsa Türkiye'de o kadar tır şoförü ve çoban var. Sor bakalım kaç tanesi düşünüyor? Filozofun işi düşünmektir. Tır şoförü, çoban isterse aç kalsın kendini düşünmek zorunda hissetmez. Düşünse hırsız düşünürdü o zaman en büyük filozoflar hırsızlar olmalıydı ama onlar düşünmek yerine çalmayı tercih ettiler. Ben elektronik taraftarı değilim kitapta. Ve kitaplara gömülmüş bir insanın dünyasını bilemeyiz. Çünkü her hayalgücü yeni bir dünya yaratır. Ben bilmediğim dünyaları başka dünyalarla kıyaslamam.

Benim eşimin alanı olmamasına rağmen kitap okumayı aşırı seviyor kendisi. Haftaiçi, haftasonu, yolda işe giderken/dönerken, fırsat bulduğu her an kitap okur. Ben de kendimi kitap okumayı sever sanırdım :) onun bu kadar okuması beni çok mutlu ediyor, aynı zamanda teşvik de ediyor. Okudukça okuyasım geliyor onu gördükçe :) Hatta ilerde çoluk çocuk kitap okuma saati yaptığımızı hayal ediyor, daha da mutlu oluyorum :) kitap okumadığımız zamanlarda da film açar, izleriz genelde :) onun dışında televizyonda TRT belgesel veya Yeşilçam filmleri izleriz. Bir de maçlarımız vardır futbol ve basketbol :) Bana ortak paylaşım alanlarınız az olduğu için arkadaşlarına gidiyor gibi geldi. Kitap okuyor, film izliyor, bense o sırada telefon elimde uğraşıyorum demişsiniz. Sevmeye çalışın derim, dışarı çıkmak için kitapçıya gitmeyi teklif edin mesela, kitap kafeler meşhur şimdi her sokakta var, beraber gidin bi kitap kafeye. Evinizde bi enstrümantal veya klasik müzik açın, çayınızı kahvenizi yapın tatlının yanında kitap okuyun. En azından film izlerken beraber izleyin, birlikte gülün, eğlenin, duygulanın, heyecanlanın. Siz ona yaklaştıkça o da size yaklaşacaktır. Kendini geliştiren, ev işlerine yardım eden, yemek yapan bir eşiniz var. Şikayet ediş şekliniz sanki facebooktan çıkmayan, orada okey oynayıp yabancılarla chat yapan bir tipten bahseder gibi. :) Evlenmeden önce biliyor muydunuz bu kadar kitap okuduğunu veya o sizin okumadığınızı biliyor muydu? Başka ortak zevkleriniz var mı? Onlara yönelmeye çalıştınız mı?

Baskasi yazsa ben de alintilamazdim cay tabagi ama siz yazdiginiz icin garip geldi. Yanlis anlamissam buna sevinirim. Saygili cevabiniz icin de tesekkur ederim.

Ben de tam tersinden yakınıyorum Oysa ne çok isterdim eşimle kitap okumayı Kitaplar üzerine konuşmayı Onun okuduklarını okumayı Aynı konuda benzer fikirlerimizin olmasını.. Ama nerde Adam odun Beraber kitap okuyalım deyince bön bön bakıyor

Ben de cok gulerek yazdim inanin :) kitap okuma aliskanligini porno ile bir tutanlar olmus gozlerime inanamadim.

Siz beni yanlış anladınız. Ben bazı kesimlerin kitap okumadığı halde okuyormuş gibi gözükmeye çalışmasını eleştirdim. Eleştirim de kişisel degildi aslında başta. Sonradan polemiğe döndü. B Blue

İnşallah aynı evde kendine ayrı bir dünya kuran biri de sana evlilik lütfeder?

Yanlış kişiler bir araya gelmiş. Son derece uyumsuz bir çift var ortada. Ortak paydada buluşamayınca bu hale gelmesi, adamın kaçması, kadının memnuniyetsizliği normal. Oturup konuşmak gerek. Ama kitap okuyan, film izleyen bir insanın bunlara uzak biriyle yaşayabilmesi zor. Sığ gelir. Kendimden biliyorum. Adamı çok iyi anlıyorum yani. Ama sizi de anlıyorum. Sakin sakin ikiniz de beklentilerinizi söyleyin, konuşun, tartışın ve çözüm bulun.

Yorum yok.

Kendimi alıntılayıp yineliyorum Hadi sohbet edelim deyip Nasıl bir ortam Nasıl konular hayal ediyorsunuz Evlilikte sizin duygusal tatmininiz Nasıl olur Zira burada eşim uyurken sarılmıyor çok mutsuzum diyen de var Ada'm ahtapot hep sarılmak istiyor tuvalete bile benimle gelecek boğuldum diyen de Sizin hayatınızda beklentileriniz Nasıl Sohbet dediğiniz akşam dışarı çıkalım dediğiniz ne Hiç unutmam bundan 11-12 yıl önce eşimle yani sevgilimle çıktık bir yerde oturuyoruz ama çok yorgunuz konuşmuyoruz Yan masadaki kızlar Hakkı'mızda yorum yapıyorlar bu ilişki daha başlamadan bitmiş konulacak konuları bile yok vs vs diye O ilişki o tarihte 6 yıllık idi şimdi 17 yıllık Karşılıklı beklentiler paylaşımlar önemli

Insanlarin kitap, muzik, film ve her turlu sanat konularinin tartistigi bir toplum idik Cumhuriyet doneminde. Simdi okuyanlarin, film seyredenlern, muzik dinleyenlerin, muzelere gidenlerin elestirildigi MAGARA toplumuna evrilmisiz haberim yokmus. Cok uzucu.

Haklısın. Başka bir konusuna baktım eski kız arkadası aralarına girmesin diye apar topar evliliğe sürükledim gibi bir şeyler yazmış. Konu ile ilgili şuan başladığım noktada değilim.

Ayrıca Diablo'nun da kitapları var Ve tabii WoW'un da. Ama benim gözüm Dragonlance Serisinde Artık kaç yılda toplarım kitaplarını bilemiyorum. Benim en sevdiğim kısım kitapta Fantastik-Bilim Kurgu. Clive Cussler okuyanınız var mı? Varsa ben bir türlü ısınamadım bu kitaplara, neden olabilir ki? Önceki

Eger gramer naziligi yapmaya kalkarsak, KKnin mesajlarinin %99'unun ucurulmasi lazim, pek pratik bir yaklasim degil. Ben de daha yapici elestiriye acigim, evet, ancak uslup elestirmekle konudan sapiyoruz gibi, ne dersiniz?

Ben de üstüme alınıp cevap vereyim Shift tuşuna basarak büyük harf yapmaya üşeniyorum ve sadece özel isimlerde üşenmiyorum. Yoksa gayet böyle de yazarım. Porno ve kitabı bir tutan zihniyete anlatacak fazladan bir cümlem yok. Üzgünüm. Ah! Bir cümlem daha var! estağfurullah Ar. esta¦firullah ünl. İncelik ve alçak gönüllülük göstermek üzere teşekkür edilen veya övülen bir kimsenin söylediği bir söz. Türkçesi -Türkçeleştirilmişi- 'Estağfurullah'tır! Estağfirullah değildir! Çok iyi biliyormuşsunuz cidden Türkçeyi. Bize de öğretsenize ne olur, lütfen... Çuvaldızı kendine iğneyi başkasına hanımefendi... Şimdi başka bir cümlem kalmadı işte!

Oo kitap okumayan yokmuş burda, meğer herkesler aşıkmış kitap kokusuna, ikinci el yaşanmışlık olan kitapl... Çoğunuzun yazım/imla hataları bile ele veriyor riyayı. Konu porno ya da maç olsaydı, kitap yerine Ee az da sen eşine uyum sağla diyecek olan var mı? Ses verin in vino veritas in aqua

Katılıyorum. Kitap okumuyorsan konuşacak neyiniz olabilir ki? Fazla zorlama bir yaklaşım. Eşim tüm vaktini sadece film izleyerek geçiriyor denilse idi yada maç seyrediyor.. O zaman yorumlar değişirdi.. Sana da zaman ayrımak zorunda ya bağlardık. Kitap okuyor olunca hani kitap okumak güzel şey yaa vauuuwww durumu oldu bir an. Sonuca bak Maç izleyende vakit ayırmıyor, kitap okuyanda.. Aynı kapıya çıktı mı. Bence çıktı.

İyi de kitap okuma alışkanlığından, entelektüel birikimden bahsediliyor, uç karakterlerin inatlaşmalı uyumsuzluğu değil ki konu. Kişilikteki, alışkanlıklardan doğan bir uyumsuzluk sevgi ve hoşgörü aşılabilir bence. Ama bir insanın karakterinde uyum yoksa zaten o insanla geçim olmaz. Tabi evliliklerinin hangi etkiyle, nasıl başladığını bilmiyoruz ama ben sevgi-aşk olarak varsaydım. Çünkü yaşayış olarak birbirleri ile uyumsuz iki insanı bir ömrü paylaşmak fikriyle bir araya getiren şeyin mantık çerçevesinde işlemediğini düşünüyorum. Şimdi burada "Sevgi neydi, sevgi emekti" diye paragraf paragraf coşacağım biraz idare edin :) Olayı nasıl ele aldığımı en kısa şekliyle açıklamaya çalışayım: Sevgi ve özverinin, ne kadar farklı hayata sahip iki insan da olsa , onları bir arada tutabildiğini düşünmüşümdür hep, annemle babamın evliliği de böyleydi çünkü. Babam anneme aşık olmuş, annem de babama . Ama hayattan keyif aldıkları şeyler olsun, tahsilleri olsun, yer yer siyasi görüşleri olsun, hobileri, damak zevkleri vb. tamamen birbirine zıt insanlar. İkisinin de hayatı tuttukları noktalar apayrı. Bunu şöyle düşünmek lazım; bir kayığın dalgada iki yana sallanarak yol alması gibi. Onlar birbirlerinden ayrılmak istemedikleri için "Biraz senden biraz benden" mantığıyla birbirlerini yer yer tiye alan insanlar. Konuyu da buradan gördüm, kadın muhabbet istiyor, daha gündelik, gezmelik tozmalık, hayatın üstünde... Adam daha derin, daha dipte, koltuğunda. O halde adam eşini seviyorsa, onunla bir arada olmak istiyorsa arada su yüzüne çıkacak, güneşi görecek. Kadını da bazı bazı derinlere dalacak inci çıkaracak tabi elinden geldiğince. Adam hanımının alanına misafir olacak biraz, iki gezecek, deli deli muhabbet edecek, "Bebeyim aşkitom, elit oküzün burada" diyecek, sonra bir gün kadın adamın alanına misafir olacak, kitaplarındaki adamları, cümleleri soracak... Birbirlerine pek benzemeyen eşler, iki tamamlayıcı renk gibi, birbirlerine karışıp yeni bir renk oluşturamazlar belki ama zıt renkler olarak yan yana çarpıcı bir birlikteliğe sahip olabilirler. Adamın kendisini olduğu gibi kitaplarına kapatması "Senden alacağım hiçbir şey yok, sen o bildiğim kitaplardansın" demek gibi, seviyorsa oturur eşini de okur. "Bu kitap yeni çıkmış alayım bitireyim" diye koşmak yerine, biraz yavaşlar ve gider manzaraya karşı havadan sudan ve hatta moktan püsürden konuşarak hanımının iki kahkahasını içine çeke çeke çayını - şarabını içer. Sevdiğini mutlu görmek de insanı mutlu eden bir şey, sevdiğinin keyifle bir şeyleri anlatmasını dinlemek de zevk verebilir insana, illa entelektüel bir içerikle sohbet edilmesi gerekmez. Bizimkiler 38. Seneyi bitirdiler böyle böyle. Burada ben de edebiyat parçaladım biraz ama, olaya bakışım buydu benim. "Kadınını duygusal olarak tatmin edecek" cümlemin altındaki düşünce. Bu halde kadının eşinin okuduğu kitaplar gözüne batmaz, adam da entelektüel açlığını arkadaşlarıyla doyasıya giderir. Ayrıca, edebi bilgisi yüksek bir insanın da kadın ruhunu okşayacak adımları daha kolay atabileceğini düşünüyorum, bu yüzden konudaki hanıma daha bi hak verdim.

Kendisi çarpacağınız en sert kayaymış dikkatli olun derim.

Yok yok "Çarpaçağınız en sert kayayım" yazmış. Ç ile...

Benim etrafimda bunlari yapanlar arti cok aktif sosyal hayati olanlar var! Acaba biz Turklerde mi bir problem var.

Uzun suredir boyle guzel bir konu acilmamisti, tesekkurler konu sahibi.

Canım ya benim amacım bu tip şeylerin aileden geçtiğini göstermekti. Biz ailecek kitaplarla, filmlerle ve bilgisayar oyunlarıyla evliyiz biz napalım demek içindi. Star Wars dışında örnek mi istiyorsun? Gençler arasında kültürlü gözükmek için izlenmemiş, anlayana süper bir felsefesi olan fiziği sorgulatan seri önereyim sana: The Cube

Çarpaçağınız en sert kayayım. Konu dışına çıkıldı yeterince. Sessizlik/görmezlik tek doğru olan. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Adam eve gelip yemek yapsa evi toplasa başka bir şeyi gözüme görünmezdi. Onları da yapmadan oturup sürekli oyun oynayanlar var mesela benim eşim

O kitap okurken siz de bir kitap alın yanına uzanın. Arada da konuşursunuz. Hem de paylaşabileceğiniz şeyler artar.

Naranta, kitap olmadan once de yasam vardi, yarin kitaplar yerini beyine yazili eserleri zaplayacak donanima yer birakacak, basili kagit tarihe karisacak. Hayat o zaman da var olacak. Yanlis anlasilmasin, ben insanlarin, firsat buldukca kitap okuyarak gecirmesi taraftariyim. Ancak hayati ogrenmek icin sadece kitap okumak yeterli degil. Bir TIR soforunun ya da dagdaki cobanin maruz kaldigi hayat, bir magarada inzivaya cekilmis filozofun hayatindan farkli degil. Eger birey yeterince zeki ise, yeterince dusunmeye cok zamani oldugu icin kendi icinde firtinalar kopan, kendini ve hayati sorgulayan, ve kendi teorilerini ortaya atabilen bir filozofa donusebiliyor. Dogrusu benim icin onun gorusu herhangi bir profesorun ortay attigi teoriden daha mantikli ve akla yatan olabiliyor. O zaman ben neden guvenmeyeyim ona? Elbette koru korune kimseye guvenilmez ama, magarasinda cok yalniz kalmis, cok zeki bir adam var ortada.

Madem kitaplarına önem veriyor onun okuduğu kitapları oku bilgi yorum paylaşımı yap. Benim eşimle en çok yapmak istediğim şey.

Adam sizinle evlendi baktı olmuyor ustunuze kitaplari kuma getirdi. Biraz ilgi alanlarini takip etseydiniz kitaplar ikinci planda kalirdi emin olun. Tabi isizide suclamiyorum sizde kitap sevmiyorsaniz zorla olacak is degil. Yani ne tarafindan bakarsaniz bakin uyumsuzluk alip basini gitmis. Benim asil merak ettigim ise bu adamla gorusurken fark etmedinizmi boule oldugunu. Zorlami evlendirdiler yada. Yani bence sizlanmaya gerek yok. Ya bu deveyi gudersin ya bu diyardan gidersin baskada yolu yok bunun.

Dua ediyormuşsunuz, demek ki inançlı bir insansınız. Çok güzel, demek ki düzelmesini istiyorsunuz içinde bulunduğunuz durumun ki dua ediyorsunuz. Fakat şunu unutmayın Kuran-ı Kerim'de yazdığı gibi Allah Teala der ki; "Çalışıp çabalayıp, azim gösterdikten sonra Allah'a tevekkül edin." Siz önce evliliğinizi kurtarmak, eskisi gibi olabilmek için herkes gibi evliliğinize, sevginize yatırım yapmalısınız. Eşinizin niçin kapanmış olabileceğini yazdık, neler deneyebileceğinizi yazdık. Evliliğiniz geri dönülmez bir noktada görünmüyor. Eşiniz hala evde kendine düşen iş bölümünü yapıyor, bir şekilde ucundan tutuyor belki kendince. Unutmayın bir ağaçtan meyve alabilmek için ona bakmalı, onunla ilgilenmeli, suyunu ve vitaminini eksik etmemeli, emek sarf etmeli... Hastalanmış bir ağaç ise tedavisi edilmedi. Tohumu öylesine toprağa atıp, "Allah'ım sen bunü büyüt de sulu sulu kirazlarını yiyeyim, amin" diyemeyiz. Bakış açınızı biraz olsun değiştirin evliliğiniz, eşiniz, hatta kendiniz için.

Yani her evlilik kendine özeldir tabi, kıyaslamak doğru değil ama devamlı mıç mıç bir evliliğin var olduğunu ve bunun çok sağlıklı olduğunu düşünmüyorum. Paylaşılan bir hayat, dertler, mutluluklar oluyor evlilikte. Sohbet etmek istiyorsunuz da eşinizin dinlediği müzik, okuduğu kitapla dalga geçiyorsunuz. Anlatsa nezaketen dinliyorum diyorsunuz, demek ki katılmıyorsunuz muhabbetine. Sorununuz karakter ve beklenti farklılıklarınız sanki. Ne üzerine konuşmak istiyorsunuz mesela?

Ben algı değiştirmek istemiyorum, ardımdan yapılan yorumları baz alarak yazayım; Konu sahibinin derdi, "kocası onunla vakit geçirmiyor" . Şahsi kanaatimi yazmak gibi gaflete düştüm, konu amacından saptı.

Eşim de ben de öğretmen değiliz ikimiz de akşamları birlikte oturup kitap okuyoruz. Her akşam degil ama çoğunlukla böylr olduğu oluyor. Siz de okusanız? Aslında nE kadar şanslısınız, boş işlerle uğraşmak yerine edebiyat aşığı, kaliteli bir eşiniz var.

Anlamıyorum insanlardaki kitap okuyan insanlara inanmama dürtüsünü. Biri kitap okuyorum dediğinde "hadi sen de oradan" diyecek duruma mı geldik? Meğer herkes kitap okuyormuşmuş. Okusun, heveslensin. Ne güzel işte.

Kitap okumasi film izlemesi guzel tabiki ama size zaman ayirmadan bunlari yapması bana garip geldi. Arkadaslariyla geziyor da sizinle neden hemen eve gelmek istiyor ki ortak paylasacak birseyler bulun bir de oyle deneyin vaktinizi birlikte gecirmek icin bir de bunu deneyin bakalim sonuc ne olacak

Farklilik en guzeli! Konu sahibi icin degisik yonde gelisme firsati! Adami icin ise, konu sahibine yol gosterici olmak onu cok mutlu edecektir eminim! Farklilik bir iliskide gelisme icin cok buyuk motivasyon sebebidir. Gelismenin oldugu iliskiler uzun omurlu olur!

Aslinda konu sahibi kendine donup bakmali "ben niye kitap okuyup kendimi gelistireiyorum" diye. Kitap okuyan bir adamla ortak noktalar bulunca yapilan koyu sohbelerin tadina varilmaz. Bencilligi birakin ve kendinizi gelistirmeye bakin.

Önceki

Bence de yorum yapmayın zira olmuyo... bu konuyla türkiyedeki cahillik durumunu neden karsilastiriyosunuz da sapla samanı ayiramiyosunuz anlamiyorum... bayanin esi zaten her biseye zaman ayirabilen biri olsa bayan bu konuyu acmazdı, bi problemi de olmazdı... esi kendine ayirmasi gereken zaman da bile kitap okuyomus bunun nesi normal... yok turkiyede cahil cok zart zurt.. biz cok kitap okuyolar demiyoruz, tamam cahil de cok turkiyede ama bu konuyla onun bi alakasi yok.. bayan hic kitap okumasin da demiyo zaten... ama burda moda yani zaten sıkıntılı insanların uzerine gidip de hakaret etmek aşagilamak ego tatmini... . push ;

İmla hatalarindan belli aslinda aranizin olmadigi. Bence herkese uygun kitap vardir. Grinin elli tonu bile olsa kitap kitaptir bence. Siz de oturup yemek kitabi bile okuyabilirsiniz ilginiz varsa. Bence mutlu olun. Bizim evde de tam tersi durum. Esim kitaplarimi kiskanir ben de ona cesit cesit dergi almakta buldum cozumu :) kararliyim basaracagim :)

Dışarı çıkma bölümünü anladım haklısınız Yalnız sohbet etmek dediğiniz nedir Yani okuduğumu duyduğumu gördüğümü Paylaşmak değil mi Şuan sözlü ve yazılı kültür üzerine bir şey okuyorum iletişimin Nasıl kalıplaştığına dair Sizinle de sohbet ediyorum bu durumu paylaşıyorum Kitaplar ilgimi çekmez diyorsunuz da kitaplar hayattan bir parçadır sizinle karşıt görüşte olsa örneğin o hayattan parçadır Kuantum fizikçisi değil ki eşiniz hayata dair okuyor hayata dair yaşarken de sizin ihtiyaçlarınızı da dikkate almalı Bunu ona anlatın ama kitap benim ilgimi çekmez deyip önyargılı olmayın

Seviyorsan sevdiğin adamın ilgi alanıyla ilgilenmek, sevdiğin adamın sevdiği şeyi sevmek zorlama gibi gelir mi? Sizin evliliğiniz de alelacele olmuş kız araya girmesin diye. Böyle olayları hiç anlamıyorum umarım hiç de anlamam. İlgi alanını sevmediğin, sevmeye bile çalışmadığın bir adamla nasıl alelacele evlendin?

Farkına varmamışım. özür dilerim. Bundan sonra trend olmayan konu açmaya gayret ederim

Aynen aynen bende de sıfır yetenek. Şarkı söylerken bile detone oluyorum. Benim de iki sol elim var sanırım. Adam en basitten başlayalım diye melodika aldı bana ı ıh olmayınca olmuyor. Teknik servis oluyorum ben de ne yapayım. Gitarlara akord falan yapıyorum.

Su konu altinda bile kocasini binbir turlu kotuleyen hakaret eden kadina dedikoducu degil de baris elcisi demek gerek sanirim

E kitap okumayan adam da tv izliyor yani mesele o degil. Haftanin tatil gunu senin yerine arkadaslariyla cikmasi dert M

Adam okuduğu kitabi anlatarak sohbet etmeye calismis ki ben de öğretmenim anlarim yani isteyerek dinleyenle nezaketen dinleyeni hayatimiz bu olmus zaten derslerde hem sohbetine aldirmayip sonra arkadaslarina ggitmesini sorun ediyorsun. Gezmek istiyorum demissin ama neye göre gezmek ben örneğin konsere gitmeyi sevmem, kalabalik ortami sevmem. Güzel sakin bir parka termosumda cayimla elimde kitabimla gidip cimenlere uzanip muzik aacmayi severim. Ya da gidip nezih manzarali bir cafede oturup iki yudum kahve icmeyi mmanzaraya dalmayi. Kardesimle geceleri, ışığı kapatır siir geceleri duzenleriz, cayimiz, kahvemiz, cerezler, masanin üstünde bir sürü yazar kitaplar. Sigaralarimiz. Sohbet, misralar ben okurum o devam ettirir. UUyuyalim deriz sabah olmus bile ki birisi bunla dalga gecse cok zoruma giderdi. Hayatta bana en çok zevk verecek şey budur bunu kimse almasin elimden mesela. YYani esinizde belki kulaginiza gelip iki misra ffısıldayip sizin devam ettirmenizi istemez miydi? Bence onu da düşünun dalga gecmek yerine bir adım atin ilgilenin emin olun o cok sevinecek ve siz istemeseniz de sizle vakit gecirecektir.

Hala haklı mı? Konu sahibi eşini sevmiyor, eşi de konu sahibini bence. Ortak alanları yok, hayattan beklentiler farklı. Adam niye ilgi göstersin ki ona saygı bile duymayan birine?

Bir süre sonra sizin için sıkıcı olabilir haklılık payınız var ama benim hoşuma giderdi ne yalan söyleyeyim kitap okuyan adam kötü olur mu hiç? Sizde deneyin eşlik edin okuduğu kitabı okuyun üzerinde tartışın destek olun ne kadar kaliteli vaktiniz olur keşke benim eşimde sevse bir tane kitabı oku diye günlerce söz alıyorum da anca öyle okuyo Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İyi fikir. evde yalnız kalan bir kadın hakkında kitap var mı sorayım :))

Gercek Ask bu iste!! Cok guzel bir aniymis.

Canim kitap bagimliligi baska bi sey ben de yazin full kitap okuyordum basimi kaldiramiyordum. Sen de bi baslasan guzel bi romandan birakamazsin hem beraber yorumlarsiniz ne guzel. Ama bos gununde hemen arkadaslarina kosmasini engelle arada senle disarda bi seyler yapsin alistirma her tatil gununde arkadaslarina kosmasina. Filmi tek mi izliyor sen de yanina sokul. Aslinda gayet ideal bi esin var. Sadece su tatil gunlerinde hep arkadaslarina gitmesini engellemen lazim sinemha

Hayir! O kadar basit degil. O adamlar yarismaci geni agir basan alfa karakterler. Iclerinden ne filozoflar cikiyor eger iyi secebilirseniz. Sonradan oyle bir olgunlasiyorlar ki, sarap gibi adam oluyorlar. Bir tanesiyle fena ugrasiyorum da...

durrrr ben senin tarafındaymmm ateş etmeseydin iyiydiiii Harcadın beniii

Baslarda okurken sadece ilgisizlik konusunda size hak verdim konu sahibi. Sonra yaptiginiz yorumlarla eainizin size karsi neden bu kadar ilgisiz oldugunu anlasim. Esinize ve onun meslegindekilere Allah'in cezalari demissiniz. Bu konusma biciminiz bu dusuncelerinizle sizle yasamak zorunda olan esinize uzuldum. Madem Allah'in cezasi dusun adamin yakasindan bosayin gitsin. Kendinize sizin dizilerinizden konusacak dedikodu yapacak es bulun.

Konu kitap olunca da herkes sen de oku yazmis da yani bence ha kitap okuyup esiyle hiç ilgililenmiyor ha tele oyuna takilip. Ayni sey.

Bu forumda biri eşini, hayatını iyi bir şekilde anlatsa yeriliyor. Daha öncede söylemiştim, iyi örneklere her zaman ihtiyacımız var. Kötü örnekler, iyi orneklerinde olduğunu öğrensin. Neden hep kötü örnekler peşindeyiz? Burada ki konuşmalarda çok şaşırttı beni. " Kitap okumayı seviyorum, çok okuyorum " diyen kişiler yerilmiş. Çok garip. Giderek iyi örnekler görmeye tahammül edemeyen, güzel örnekler verenleri yalancilikla itham ettiğimiz bir toplum haline mi geliyoruz yoksa... Yazık. Okuyup, öğrenip, dinleyip haznesini genisletmeye çalışan herkese saygı duymalıyız oysa. Bununla övünmekte hakları. Telefona kafaların gömüldüğü bu devirde, kesinlikle hakları. Burada ayırt edilecek nokta, bilgisi, kültürüyle karşısındakine karşı aşağılayıcı bir tutum sergileyen insanlar. Bu tiplerin dikenleri bir süre sonra hemen fark ediliyor zaten. Ve bu kişiler okumuş ama doldurmamış kişiler oluyor. Kültürlü ve bilgili, kendini gerçekten egitmiş insanlar asla ben çok biliyorum demez, deryada bir damla değil öğrendiklerim der.

aynısı benım eşim. vallahı kıtap okumaktan sogudum onun yuzunden. cılkını cıkardı. onun dısında da ya işini yapar ya da pc basında takılır

Adam bir de kültürlü bir adam. Burada dayak yiyen kadın bile kocasından "Allah'ın cezası" diye bahsetmiyor. Yazık...

Ne güzel bir eş. Siz de alın elinize bir kitap, önce siz okuyun, altını çize çize:) eşinize verin o da okusun. Onun altını çizdiği kitapları siz okuyun. Filmi beraber izleyin. Yorum yapın. Paylaşın. Gerçekten ne var bu telde?

Buyuk ihtimalle edebiyat ogretmenlerine Allah'in cezalari dedigi icin banlandi. Sizin de tipki alttan alta edebiyatcilari yermeniz gibi. Matematik edebiyat kiyasi yapip nahos sekilde cikarimlar yapmaniz hos degil.

Cok kitap okurum, konunun bir ilk bir de son sayfasini okudum ve size hak verdim. Kitap okuyor diye adami nirvanaya cikarmaya gerek yok, esine vakit ayirmiyorsa sebebin ne oldugu cok onemli degil bence. Adam 24 saat namaz kilsa yine haksiz olurdu gözümde.

"Adam kitap okuyor ne guzel" dogru bi yaklasim degil, sahsi fikrimce.. Esine de ilgi göstermesi, onunla konusmasi, zaman gecirmesi gerek.. Ilgi sıfıra inerse tabiki kadinin gozune batar kitap bile olsa.. Detayi bilmiyorum tabi ama eşle guzelce konusulup empati yapması sağlanabilir diye dusunuyorum..

Abartmadan okumak ne demek ayol? hayatimda ilk defa byle bir dusunceye maruz kaliyorum!!

Üstünüze alınıp cevaplamanız, bana inanılmaz haz verdi :))))) :) :) :)

Eski kız arkadaşı onu sevmiyordu. dışardan bakan biri anlar. karşışıklı olsa ateşe atar mıyım kendimi. zaten araya istesem de giremezdim. kız oyalıyordu. M

Ayni fikirde degilim. Cok kitapa okumayan degil, HIC kitap okumayan milletiz. Cahillikte afrika ulkeleriyle yarisiyoruz maalesef. Konu sahibinin kendini gelistirmek gibi bir derdi yok ve cok fazla ilgi bekliyor. Evliligi de bu ilgi yi saglayacak zannediyor. Ne kadar son millenyum l bir mentalite!! 21. yuzyilda evet cok okuyan toplumlar bilgi ureten toplumlar ayakta kalacak. Cahil nesiller de insanalti sayilacak. Sizin cocuklariniz bu gelismeye ayak uyduracak mi onu sorun kendinize! Ilgiye muhtac her an eglendirilmek isteyen insan modundan ciksin artik kadinlar cok sikicisiniz.

Tabi ki buyutmuyosun... kendi kendine yasayacaksan neden evlendin... benim esim de arasira boyle yapar... ve cidden bosanmayi dusundugum cok oldu...

AYnen... M

Kültürlü odun :)))

Bir tane buna katlanacak aptal birini bulursanız ömür boyu bu lüksün tadını çıkarabilirsiniz. Eşimin yaptığı tam da

Senin gözünde olduğum nokta ölüm kalım meselesiydi zaten. Canım ya. bana cahil derken kendini cahil olarak addetmediğin bir yerdesin kendince. kıyamam Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

aha benim koca aptalmış bak bilmiyordum iyi ki söyledin

Ne güzel kitap okuyor ya da film izliyormuş, eşlik edin siz de kültürlü insan iyidir.

Bence sizin piyasadan haberiniz yok Hulya Hanim! ;-D

!!!!! Neden evlendiniz o zaman?

Hah, gitti konu sahibi...

Hala donup kendinize bakmiyorsaniz, bu ozellige bir de INAT ekleyebiliriz. Hala kendini elestirmeyen bir insan ASLA ilerleyemez.

Filozoflara cok benzer "izole hayat" yasayan TIR soforunun, dagdaki cobanin eger zeki ise entellektuel kapasitelerinin herhangi fiozofu aratmayacak sekilde isleyecegi konusunda israr edecegim. Ortak nokta, cok derin dusunmek icin zaman ve mekanlari olmasi. Yalniz kalmak. Bazen ac kalmak, uzak kalmak, usumek, korkmak. Tek basina. Bir insan son derece izole ve yalniz kalirsa, zihin aktiviteleri hayal gucu muthis stimule oluyor ve cok uretken oluyor. Yazarlar da oyle yapmiyorlar mi? Anlatmaya calistigim sey, gencken yarismaci olup sonradan inzivaya cekilen adamlardaki bilgi birikimi ve hayata dair cikarim yapma/gorus olusturma yetenegi. Hepsinde var demiyorum ama, sadece kitaplara gomulmus insanlarda olamayan dunya ve hayat gorusu bu insanlarda mevcut. Bence de elbette kitap var olsun da, yazili eserler zaten yillardir Kindle vs gibi elektronik araclarla okunabiliyor. Londra metrosunda yarisindan cogu bu makinelerden okuyor. Elbette kagidin kokusu, sayfa cevirme vs konulari benim gibi kitap konusunda muhafazakar goruslu insanlar icin cok onemli ama, biz istesek de istemesek de o dijital devrim basladi artik. Gelecek bizim yasadiklarimizdan/beklentilerimziden farkli yone gidiyor.

Kibirli olacak neyi var yahu alt tarafı edebiyat öğretmeni. Gören de einstein sanacak. Matematiğe gostereydin bu kibri vaktinde deyin siz de Ben haklı buldum sizi ama neden banlandiniz anlamadım

Siz de onun okuduğu kitapları, ondan sonra okuyun. İzlediği filmleri birlikte izleyin. Ortak konuşacak bir sürü konunuz olur, aranızdaki bağ güçlenir. İlişkiniz güzelleşir. O kadar çok kitap okuyan birisinin mutlaka sohbeti harikadır, bence mahrum kalmayın. B Blue

Su an en cok ihtiyacim olan sey kitaplara gömülüp saatlerce birakmamak, esinize imrendim.

Ortak ilgi alanı ya da kişisel ilgi alanlarına saygı duyma evet bir evliliğin değil ama iyi bir evliliğin olmazsa olmazı. Ortak ilgi alanları yokken ya da birbirlerinin ilgi alanlarıyla ucundan da olsa ilgilenmiyorken ne konuda sohbet edecekler mesela? Konu sahibine de sordum bunu cevap alamadım. Yani konu sahibi hangi konularda sohbet etmek istiyor da adam yanaşmıyor? Mesleğinden ötürü kitap okumak zorunda hissetmiyor bence. Adamın zevki bu ama karısı dalga geçtiği için ona böyle söylüyor sorun çıkartmasın diye. Mesleki gereklilik olsa bu kadar düşkün olmazdı emin olun. İşte ikisi de nasıl insanlarla evlendiklerini biliyorlar mıydı acaba? Bunu da sordum yanıt alamadım konu sahibinden. Adam karısıyla vakit geçirmiyor, vakit geçirmekten zevk almıyor ki. İhmal değil bu neredeyse tamamen göz ardı etme.

Aynen öyle, burada bile adamın arkasından öküz dediğine göre

Kitap okumak harika bir şey ve çok az okuyoruz, ben de okuyan birini istiyorum ama bulmak zor, şanslısınız. . Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

matbaacı kızı olmaktan çok babanın işinin hemen evin altında olması ve o kocaman makinalarda baskıları görmek, hatta o makinalarda kitap dikmek falan oldukça ilginçti. matbaada postacı güvercini beslerdi amcam bunun dışında her kitap fuarına stand açtığımızdan Ramazanların neredeyse tamamını Sultanahmet'te geçirirdim. kitap satma işi büyük kuzenlerdeydi babamlar basar onlar da standa dizerdi. bizim matbaa Kur'an-ı Kerim matbaasıydı bu arada en ilginci. :) ama babam Beyazıt Sahaflar'ın tamamını tanıdığından bizim eve her dilden, her türden kitap girdi. şimdi matbaamız kapandı gitti işte, ev yıkılınca büyük dedem de vefat edince bir şey kalmadı.. sadece dükkan duruyor. bazen çocukluğum o matbaayla birlikte bitmiş gibi hissediyorum.

Elit bir öküz mu

bence hafta sonu serbest günlerinizi azaltın. İki haftada bir üç haftada bire düşürün. Böylelikle birlikte daha fazla vakit geçirirsiniz. Ayrıca sürekli kitap okuyorsun diye de çok üstüne gitmeyin. Bunu söylemek yerine farklı aktiviteler bulun ve ona önerin bence yada en basiti sizde kitap okuyun :) Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

ahh keşke sizinki gibi bir eşim olsaydı. işine aşık eve gelmeyen ama çokta para kazanmayan bir adamdan çok daha iyidir. evi toparlayan yan odada kitap okuyan kültürlü insan.

Bizi kitlemeyin bizim suçumuz yok ki.. Konu sahibi yok ortada konu da tam geyiklik

Ha ayrıca kaynak Türk Dil Kurumu... Kendisi Arap Dil Kurumunda çalışıyor belli ki. O yüzden ben de kendisini ciddiye alamayacağım. Önce yaşadığı ülkenin dilini öğrensin sonra da gelsin bize öğretsin. Biz de şu dediklerini hoş görelim. Bakalım hanımefendi değil kadın diyecek mi? Gerçi kültürle, dille bağlantısı ortada. Sinirlendim akşam akşam... Nasıl bir zihniyet bu?

Peki ortak ilgi alanı bir evlilikte olmazsa olmaz mı yani? Bir evliliği sürdürülebilir hale getirmek sadece kadının görevi mi. Belki siz o şekilde düşünmüyor olabilirsiniz Değindiğiniz noktanın pek ala farkındayım daa Adam seninle evlenmiş şükür et, sende kitap oku gibi tepeden bakan yaklaşımlar ne derece doğru. Neden burada bile hor görülen taraf kadın oluyor ben bunu anlayamıyorum. Okumak zorunda değil, sohbet açabilmek için illa kitaplardan konuşmak zorunda da değiller. Bu adam da nasıl bir kadınla evlendiğini biliyordu sonuçta. Burada bir kaçıştan ziyade mesleğinden ötürü kitap okumak zorunda hisseden bir adam var. Okusun da.. Ama bu karısını ihmal etmesi için bahane olmamalı. Zıt kutuplar, bir şekilde bir araya gelip evlenmişler işte.. Birlikte karar vererek.. Sanki kadın tek başına bu kararı alıp nikah masasına oturtmuş gibi muamele görüyor :)

Aynen ondan önce ben de kitap okumayi seviyodum evlilikten sonra onun sayesinde kitaptan sogudum... herseyin abartılısı zarar... bayan esi kadar okumuyor diye dizi izleyen dedikoducu muamelesi görüyor... belki eşi kadar kültürlüdür gezerek görerek abartmadan okuyarak... belki kitap haricinde hobileri vardır... aşırı kitap okuyarak eşle iletisimi kesmek ne kadar normal yaaa...

Evet işte kitap aslında hayatı anlatıyor... Yani konuşacak daha fazla paylaşacak daha çok şey oluşturuyor kesinlikle... Ayrıca insan kafa dengı bırıyle neden vakıt gecırmek ıstemesin ki... Neden arkadaslarına koşuyor cunku esı onu anlamıyor... Bence neden bu tabı anlatılanlar ölçüsünde... Bi kere adam hayatı farklı yorumluyor bence yani güneş onun için bizim baktığımız güneş değil bi insan saatlerce ay ı izler mi mesela bi edebıyatcı izler çunku onda farklı manalar görur... Ama yanındakı ınsan o manaları az dahı sezemıyorsa onunla ay ı izlemek istemez,.. Onun gıbı adam da paylaşımlarını kısıtlamıs... Bı ınsan anlamaz mı kı karsındakı ınsanın onu nezaketen dınledıgını... Tabı kı anlar... Hele de bı ogretmen butun gun ınsanların farklı davranıslarına maruz kalan bırı... Ayy çok üzüldüm yaa bence burada yalnız kalan anlaşılmayan kişi eşiniz...

Bu efendi, mulayim adamlarla evli olup onlara kotu davranan kadinlarin probelemi ne biliyor musunuz? Onlar BAD BOY istiyorlar, efendi adam degil. Onlar yarismaci sperm pesindeler. Doga kanunu boyledir. Disiler yarismada ustun gelen erkegi secer. Hani duz duvara tirmanan, otomobilini emniyet kemersiz, motorsikletini kasksiz suren yuksek risk seylerle ugrasmis/ugrasan biraz deli dolu adam istiyorsunuz.

Eğer uzay oyunları seviyorsan da EVE Online ve Darkorbit diyeceğim. ^^ Diablo çok güzel ama seri olarak oynamak çok çook daha güzel. :)

Yinemipilav Ahh keşke okuyup yazsaydınız

Böyle biri olsa edebiyatçılara Allah'ın cezaları vs. demezdi. Zaten eşini eski sevgilisiyle barışıp da kendisini bırakmasın diye alelacele evliliğe sürüklemiş bir tip. Dizi izleyeni eleştirmiyoruz, bu kadın kitap okuyan kültürlü biri olsa şu sayfalarda ettiği lafları etmezdi.

Şunu belirteyim sürekli kitap okuduğunu öne süren, olmayacak yerlerde kitap okumaya çalışanlar genelde çok az okuyorlar. Yani kimse kendini boşuna pazarlamasın burada.

Eşin isterse dünyanın en elit, en kaliteli, en entelektüel adamı olsun.. Duygusal ihtiyaçlarına cevap vermiyorsa sıkıntı var demektir. Sırf evlilik yürüsün diye Kitap okumak zorunda da değilsin.. Denkliği kurmak sadece senin görevin değil.. Oda 3 saat değerli vaktinden ödün versin, seninle dışarı çıkma zahmetinde bulunsun.. Sonuçta senin nasıl bir kadın olduğunu bilerek evlendi değil mi?

O kadar kültürlü bi adqm sizinle konuşacak birşey bulamıyor demek ki biraz kendinizi geliştirip onunla konuşabilecek ortam oluştursanız. Sonuçta o adam edindiği birikimi yok edemez ama siz eğer orta yol bulmak istiyorsanız kendinizi biraz geliştirmeye çalışabilirsiniz.

Önceki yorumunu görmemişim ironi yapmışsın :)))

simdi bu iyi biseymi kotu mu onu çozemedim :) wc ye girip çikmiyor kitapla, bu sefer kavga çikiyor karrdeiysle kapoida bekliyor kapiyi yumrukluyro çik diye :)) 9 yasinda daaha :)))) Z zsnn

Katılmıyorum. Adam da duygusal açıdan tatmin olamıyor evliliğinde bence. Kaçış yolu olarak da arkadaşlarını ve kitaplarını kullanıyor. Uyumsuz iki insanın yaptığı yanlış bir evlilik var ortada. Adamın karşısında kitap okumasını, müzik zevkini, kültürel birikimini gereksiz ve dalga geçilecek malzeme olarak gören bir kadın var. Kadının karşısında kendisinden kaçan, bir şeyler paylaşmak istemeyen, muhtemelen karısını sığ bulan, küçümseyen bir adam var. İkisi de haklı, ikisi de haksız. Seçim yanlış.

Ben de teşekkür ederim :)

Keşke benim eşimde kitap okusa. Dışardan güzel bir durum gibi gözüksede fazlası aslında sıkıcı olabilir. Ama eşinizin bu konuda ödün vereceğini hiç zannetmiyorum.