bence bi erkek veya bayan evlendigi insanin daha onceki evliliginden olan cocuklarininin bir gun mutlaka bi sekilde hayatlarina gireceklerini dusunerek evlenmeli.. anlasma yaptik veya zaten annesinde veya babasna kalacak hep diye dusunerek sonradan neden boyle oldu diye sorun yasan cok ama bu bence bastan boyle dusunulebilmeli ki sorun yasanmasin ilerde.. belkide bayanda vermek istemiyor cocuklari esiniz illa almak istiyor olabilir.. uvey babayla olmaz dusuncesiyle.. yani onemli olan annelerimi kesin olarak istemiyor yoksa esiniz mi boyle bi sorun cikardi.. esinizle bu durumu konusun.. ne yapmak istedigini sorun.. sonucta 2 tane cocugu oldugu hade sizinle evlenen o, zamaninda bunlari dusunmeliydi.. onu bir cozum bulmasi lazim sizin degil..

ben olsam almazdım anaları baksın sanane senmı dgurdun ebrutolga

Kayınvalide var mı, o yardımcı olsa, siz de destek olsanız.

eşinin eski eşinden küçüğü 14 yaşında olan 2 kızı var anladığım kadarıyla "belki kadın da vermek istemiyor" demişsin kadın yeniden evlenecek diye eşin çocukları almak istiyor ama kadının bundan haberi var mı yok mu belli değil ya da belliyse bile senin haberin yok çocuklar için en iyi olanın ne olduğunu araman güzel ama önce eşinle mevcut durumda neler oluyor eski eşiyle görüşmüş de mi bu kararı vermiş anlaman lazım belki kadın çocuklarını vermeyi hiç ama hiç düşünmüyor?

Arkadasim, kizlarin annesi ben cocuklarima bundan sonra bakmiyacam dememis zaten. Bu fikir tamamen babaya ait.. babalari kizlarinin üvey babanin yaninda yetismesin diye öyle kendi yanina almayi tercih ediyormus.. asude_bahar

tabiki çocuklar mağdur olmayacak bundan emin olun.. ben kendimden her türlü ödünü veririm böyle bişeye müsaade etmem. zaten eşimde etmez.. tabi eski eş ne düşünüyor tam bilmiyoruz.. yada eşim bana söylemiyo.. belkide çocuklarını vermeyi düşünmüyo.. ama bence artık babaları baksın havasında..(6-7 sene olmuş boşanalı) çünkü yetişkin çocuklar.. küçüğü 14 yaşında... artık o kendi hayatını kurma ve kurtarma gayretinde.. marmellata Che sarà,

bütün yazılanları okudum.. baktım herkes beni kötü kadın ilan etmiş.. kötü üvey anne.. herkese teşekürler.. hele eşi üvey anne yanında büyüyen arkadaş ne kadar nefret dolusun.. herkesi aynı kefeye koymuşsun.. tebrikler sana.. ha bu arada paradan kaçmış olsaydım gırtlağa kadar borçlu olan ve eşi bu yüzden terketmiş bir adamla evlenmezdim.. neyse arkadaşım.. bu evlilik hataymış.. bunu anladım.. zararın neresinden dönersen kardır.. burda beni yargılıyan ve beni tanımadıkları halde tanıdıkları kötü kadın üvey anne konumuna koyan arkadaşlarada teşekkürler.. gerçekten... herkese tek eşli bir ömür diliyorum... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

merhaba, çok benzer bir durumda olduğum konunuz dikkatimi çekti. benim eşimin de ilk evliliğinden biri 18 diğeri 15 yaşında olan iki erkek çocuğu var, bir de 4 yaşında kızımız var.. farklı olan durum ben eşimin çocuklarıyla sık olmasa da diyalog halindeyim hatta eşimin eski eşiyle de... bu arada eşimin teyze kızıyla evlenmiş olduğunu belirtmem lazım... aile baskısıyla yapılan evlilik bir yere kadar gitmiş ve sonrasında kaçınılmaz son gelmiş... çocuklar annenin yanında köyde kalıyor ama ne zaman isterlerse kalmaya gelebilirler çünkü bu ev benim olduğu kadar babalarının da evi... bir de özellikle kızımla olan bağlarını geliştirmeye çalıştım çünkü onlar kızım abileriydi.. şimdi kızım abilerini biliyor, abileri kızımı çok seviyorlar :) hatta daha geçen hafta çocukların yanına köye gittik, çocukların annesine oturmaya gittim, bazılarına garip gelebilir ama oturduk bir güzel sohbet ettik.. kadın isterse çocukları bana karşı çok rahat kışkırtabilirdi ama o Allah razı olsun bunu yapmadı tam tersine çocuklar evimize ilk geldiğinde anneleri bana karşı saygılı olmaları konusunda sıkı sıkı tembihlemiş, kadının tek istediği çocukları daha sık arayıp sorması ki bunda da haklı.. çocuklarla görüşüyor musun bilmem ama bence çocuklarla da iletişim halinde olman hem onlar hem de kendi çocuğun için daha iyi olabilir... ben bunu yaptım ve faydasını da gördüm evet o çocukların annesi değilim ama onların "kader ablası" yım. şimdi kızm uyandı ve tepemde :) yazdıklarım biraz kopuk olabilir ama gelişmeleri takip edeceğim.. umarım hepiniz için hayırlı gelişmeler olur... I

insanın başına gelmeden bilemiyor tabii.. zaten zamanında zor bir yola çıkmışsınız ama ben böyle bir karar verirken erken öldüğümü farzedip, başka bir kadının çocuğuma bakmak isteyip istemeyeceğini düşünürdüm.. bir de eğer o yavrucaklara yeterli ilgi sevgi gösteremezseniz bence iyi düşünün.. sonuç çok yıpratıcı olabilir.. S

Yaşadığın durum çok zor. Allh kolaylık versin inşllh.

bastan ozaman bu adamı kabul etmeyecektiniz. cevrenize yalan söylemi gereksimi neden duyuyorsunuz ne gerek vardı. sevmek mücadele etmektir. utandınızmı. cocuklarını bırakan bir adam olursada kocanız adam diye dolaşmasın. kendi cocuklarına sahip çıkmayan adamdan koca olmaz... asude_bahar

benim eşim şu an 27 yaşında kardeşi 21 yaşında 2004 yılında babası evlendi 6 yıl aynı evde yaşadılar kardeşide şimdi askerden gelecek evini ayıracak ama o üvey anne lanet olsun Allah onun hep bir yanını eksik bırakacak hayatım boyunca böyle kötü bir insanla karşılaşmadım 6 yıl aynı evde yaşadılar çocukları 10 yaşından beri çalışıyor eşimde kardeşide kiraya verdikleri bir evleri vardı muhiti iyidi ölmüş kayınvalidem o evde oturmuş diye kadın kıskançlıktan orda oturmak istemedi çocuklar yetişkin orda yaşamak istedikleri halde o evde yaşarsanız kiracıdan aldığımız 600 tlyi vermek zorundasınız diyordu kadın ve babasının maddi durumu çok iyi olduğu halde oturdukları evin bile yarı kirasını mutfak giderlerini çocuklara karşılatıyorlardı evlendik 1 tl dahi yardım etmediler hazıra konmayın herşeye öğrenin hayatı dedi bize kayınpederim bize ev alacaktı kadın onlar genç çalışır kazanır ben yaşlıyım yarın öbür gün sana birşey olursa ben neyaparım sokakta kalırım dedi ve biz evlenmeden bir süre önce kendine ev aldırdı o evde şu an boş kullanılmaya kullanılmaya eskiyecek ev ne kiracı oturturoy ne de kendileri otursun istiyor o ev kötü gün içinmiş eski kiracılı olan evde biz oturalım dedik aynı şekilde 600 tl kira verirseniz oturursunuz dedi eşimde kendi evime kira vereceğime yabancının evinde yaşarım dedi ve gelinliğimi dahi almadılar düğünde evimde onların parasıyla bir hediyelik süs eşya bile yok iğne bile yok yani kadına 6 ay önce kayınpederim araba aldı yaşlıymış yürüyemiyormuş bana düğünde hediye takı bile takmadılar eşimin aldığı bilezikler kolumdaydı onları çevredekiler kayınpederlerim aldı zannettikleri için onlarla övündüler ve kadının 20 adet 25 gr lık bilezikleri var takmıyor bankada kasaya yatırdı ve bu bütün mal varlığını evlendikten sonra kayınpederim sağladı evlendiklerinde 1000 tl bile birikimi yokmuş herşeyide onun üzerine geçirdi eşimin kardeşi askerde 10 gün sonra geliyor bugüne kadar 50 tl bile göndermemişler eşim gönderdi sürekli çok şükür istemiyorsa parası var demektir göndermiceksin diyormuş kayınpederime bu arada çocuklardan biri yani eşim yetişkin olduğu halde evden ayrılmalarını kadın istemiyordu yarıdan fazla ev masrafını çocuklar karşılıyor diye liste yapıp market alışverişne göndermeler faturaları eşime vermeler ve daha bunun gbi birçok şey şunu özetleyim bizim üvey anne kabusumuz böyle lütfen sende böyle bir üvey anne olma senin çocuğun babasının dibinde yaşarken o çocukların günahı ne o baba sadece senin kızının değil onlarında babası annesi bencil ahlaksız bir kadınsa çocukların suçu ne sokaktamı yaşasınlar çocuklu bir adamla evlenirken 50 kere düşünün hatta daha fazla çünkü çocuklar sokağa atılamaz herzaman çocukalrına yardıme tmek onları korumak zorundadır baba gerekirse aç durup çocuklarına bakmak zorundadır keşke bunları düşünerek evlenseydiniz sadece anneye güvenmeseydiniz sonuçta Allah korusun sizde birgün 2. evlilik yapabilrsiniz sizin çocuğunuzda birgün eski eş çocuğu sıfatında olabilir Allah insanın karşısına neler çıkarır bilemezsiniz

bence de yanınıza almanız gerekir. kız çocuğu bu hem de ergenlik döneminde. gelişen vücudunu gizlemeyi bilmez, oturup kalkarken nasıl dikkat edeceğini bilmez. bunları öğrenirken evde sürekli yabancı bir erkeğin olması çok tehlikeli. adam sapıktır demiyorum tabiki böyle alglanmasın ama o da erkektir. nefis denen bir şey vardır. şeytan her an hazırdır. dikkat edilir edilir de ya bir an şeytana uyarsa o zaman ne olacak. pişmanlık duymayacak mısınız? ilk alışma zamanlarını demiyorum o aralar onları kendi haline bırakmanız daha iyi olacaktır ama sonrasında hem çocuğunuzun bakımına hem de evde size gönüllü olarak yardımcı olacaktır. ne güzel hazır yetişmiş çocuklarınız olacak bunu böyle düşünün lüften. ayrılmış anne babanın travmalar geçirmiş bir kızıyım. üvey babam olmadı üvey anne olduğunda ben şehir dışındaydım tatile gelene kadar ayrılmışlar. nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum. ama annem evlenseydi biriyle babam beni sahiplenmezdi biliyorum annemle de yaşayamazdım böyle bir durumda ve ortada kalır galiba ananemlerde yaşamaya devam ederdim. o çocuğun yerinde kendi çocuğunuz olduğunu düşünün ve ona göre karar verin derim ben. ama lüften sizle yaşamaya başlarlarsa çocuklar. Allah korkusu hiç gitmesin içinizden kötü davranmayın onlara lütfen. asude_bahar

nasıl bir önyargıdan bahsediyorsunuz... anlamadım..

katılıyorum cnm Allah korusun ama birgün konuyu açan arkadaşta belki boşanacak kocası 3. eşle evlenecek belki o zaman da şu an olan ortak çocuğa aynı şeyi yapsa yani sadece uzaktan babalık yapsa ne olur acaba insanlar olayların yerine kendilerini hiçbirzaman koymuyorlar ya benim başımada gelirse ya bende boşanırsam boşandığım adam hemen evlenip mutlu bir yuva kurarsa bende evlenmek isteyemezmiyim diye düşünmüşmü acaba şuanki günümüze değil yarın ne olur acaba diye düşünmek lazım C

yaşadıklarımız inanın çooookkkk benziyor benimde eşimin ikinci benim ilk evliliğim eşimin bir kızı var ilk evliliğinden eşimin kızının annesi evleniyomuş yıl sonunda eşimde bana aynı şeyi söyledi almak istiyorum dedi bende önce bocaladım korktum istemez gibi oldum ama sonra düşününce çookk haklı sizinkileri bilmiyorum ama bizimkisi kız çocuğu 15 yaşında siz bu kadar zor anne olmuşken ben evlat sahibi olmak için üst üste 3 tüp denemesi yapmışken onların bu isteğini kabul etmemek haksızlık olur sanki Allah yadımcımız olsun çok zor ama seçimler... I

Onlara ayrı ev yerine siz daha geniş bir ev düşünmezmisiniz?

ayrıca durup durup ilk kız reşit evlenecek yaşa demişsiniz buna kendisi karar verir. C

Nerdeyse bütün yazılanları okudum ve çok gerildim. Sizin yazınızı okuyunca biraz rahatladım. Yakın bir zamanda ikinci evliliğimi yapıcam. Kızım 3 yaşında. Babası boşanırken bana eğer evlenirsen kızımı senden alırım başka baba yanında büyümesine izin vermem demişti. Avukatıma sorduğumda kadının veya erkeğin yeni bir aile kurması velayet hakkını karşı tarafa vermez için rahat olsun dedi. Benim boşanmamada ilk eşimin çocuğuma davranışları çok etkili olmuştu 1,5 yaşındaki çocuk özür dilemiyor diye cezalandırılıyordu kızım çok kötü bir dönem geçirdi. Kızımı bu adamla büyütemiyeceğimi anladığımda boşanmaya karar verdim. kızım şimdi çok mutlu bir çocuk. Evleneceğim kişiyle çok iyi anlaşıyorlar. Umarım sizin yaşadığınız gibi oda bundan yıllar sonra abisiyle babasıyla çok mutlu olur. Ayrıca ikinci evliliği yapacağim kişininde bir kızı var o 13 yaşında bizde onunla çok iyi anlaşıyoruz. Babasına beni çok sevdiğini benim yanımdayken çok mutlu olduğunu söylüyormuş. Onun bizimle yaşamasını çok isterdim. İnşallah ileride annesi kıskançlık yaparda çocuğu bize gönderir. Ben onun üvey annesi olmayacağım ben onun arkadaşı olacağım. Bir meleğim vardı Allah bana ikincisinide nasip etti. Umarım çok iyi bir anne, çok iyi bir eş ve çok iyi bir abla olurum

reşit olan kız okuyormu evlenmeyi mi bekliyor, zaten onun için velayet diye bir şey söz konusu olamaz. Nerede isterse orada kalır anne, baba veya anaanne kendi seçimi olur.. yinandyang

arkadaşım sen boşanmışsın.. sanırım birgün evleneceksin.. ve kendini hangi katagoride gördüğün belli.. çocuklar hayatında anne kavramı çok farklıdır.. bunu kafana sok.. bu kadar ahkam kestiğine göre yaşın ve hayat tecrüben baya fazla.. sana hayatta başarılar dilerim.. I

haklısınız konu sahibi rahatsız olmasın da yetişkin kızlar üvey babayla yaşasın. eğer babaları buna izin verirse, babalığını tartışmak gerekir fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

ölsem mesela kaza gecirsem bi hata yapsam oğlum babasına özlem duydugu için babasında yaşamak istese korkuyorum sizin gibi biri cıkarsa Ölmemeliyim allahım..

İnsanlar kendi öz anne babalarıyla yada çocuklarıyla sorunlar yaşarken sizin yaşamamanız zaten düşünülemez. Ama olayları kötü tarafından bakmamak lazım. O çocukların üvey baba ile değil üvey anne ile kalmaları daha doğru. Heleki kızsa çocuklar daha da tehlikeli. Genç kızlar sonuçta hergün neler okuyup duyuyoruz. Bence çocukları kabul edin. Kocaman çocuklar zaten sizin bebeğinizi kıskanacak yaşları geçmişler. Ki zaten bir baba asla evlat ayrımı yapmaz. Kıskanma gibi bir durumda olmaz sanıyorum. Biraz empati yapmak lazım. Herşeye olumlu bakarsanız emin olun herşey daha güzel olur. Belki de size her konuda yardımcı olacaklar ve siz rahat edeceksiniz. Yaşamadan bilemeyiz. Ama yine de o çocukları kimse istemiyor durumuna düşürmeyin. Çok tehlikeli onlar açısından. hem o zaman sizden de bebeğinizden de nefret edebilirler. Şu açıdan bakın. İleride çocuğunuza destek olacak kocaman abla yada abisi olacak. Şöylede bir durum var. Siz çocukları olduğunu biliyorunuz ve bu koşulda evlendiniz. Evlenmeden önce düşünmeniz gerekirdi bu durumları. Annesi terkederse yada annesi ölse babasında kalmak zorundalar gibi... Dünya hali bu ne zaman kimin başına ne gelecek belli olmaz. En baştan bu koşulları düşünerek bu bilinçte evlenmeyi kabul etmeliydiniz. Bot: Bu yorumları, anne çocukları babasına vermek istiyor demenize istinaden yazdım. Aksi durumda değişir tabi düşüncelerim...

Aslına bakarsanız bunca insan size neden o adamla evlendin demiş.. Ortada suçsuz olan 2 taraf, suçlu olan 2 taraf var.. suçsuz olanlar siz ve çocuklar, suçlu olansa anne ve baba.. Anneleri çocuklara bu zamana kadar bakmış tamam.. lütfetmiş sağolsun.. sanki mecburi değilmiş gibi tavırlarda olan arkadaşlar var.. hani Annesi bu zamana kadar bakmış birazda babası baksın diyorlar. Annelik birazda şu baksınla birazda bu baksınla olmuyoooorr!! Anne olamıycaktı madem sonuna kadar evlatlarının arkasında olamıycaktı mademde nedennn doğurdu 2 evladı? hiç bir şekilde Aşık oldum bahanesiyle çocukları babasına bırakamaz.. O çocuklar o anneden nefret ederler. tabiki de evlenebilir.. ama çocuklarını kabul etmeyen bir adamla evlenemez.. bu hakka sahip değildir! böyle bir hemcinsim gerçekten varsa onlardan utanıyorum yazııkkk!!! Bunu bir bayan olarak bir anne iç güdüsüyle söyledim.. sonuçta anne olmasamda bu his bütün bayanlarda meevcut.. daha doğrusu olmak zorunda bu duygu. Babaya gelince o Nasıl bir baba ki kusura bakmayın ama Çıtır hatun almak meziyet dimi! ama çocuklar nerde? Annede! çocuklara anne bakar? Ben evlenebilirim ama anne evlenemez.. Bu zamana kadar aklı nerdeymişte çocuklar yokmuş? AA ama millet neder davasına düşmüş bence kocanız! "kız evlatlarını üvey baba eline bıraktı" dedirtmez beyimiz.. yoksa hiçde çocuk filan umurunda da değil.. Size gelince siz Vicdan sahibi olabilirsiniz, çok iyi bir insan olabiirsiniz ama bunlar o çocukları kabul ediceğiniz anlamına gelmez.. Belki sizin yerinizde başka biri olsa kabul ederdi.. ama siz kabul etmiyorsunuz? ve bu da " ay ne kadar ayıııp " değil.. ortada ne ölüm var ne de mecburi bir durum.. Kocanız size baştan söz verdiği gibi ya çocuklarını getirmiycek;ki getirmesi gerekli malesef ki sözünde duramıyca benziyor durmasa da iyi olur Çocuklar nereye gidicek.. ya da Boşanma arefesindesiniz.. keşke bütün bunları düşünüp öyle adım atsaymışsınız.. ama olan olmuş.. Allah yardımcınız olsun.. . push ;

arkadasim sen sen ol sakin kabul etme en ama en yakin arkadasim büyük askla evlendigi adamin iki kizini kabul etti ve evlendi simdi kendisininde 3 oglu var kizlari bes ve alti yaslarinda sahiplendi ve suan biri 14 digeri 15 yasinda onlara annelik yapan arkadasima hayati zindan ediyorlar bir terbiyesizlik var diz boyu tabi babalarindan cesaret aliyorlar bi taraftanda öz anneleri dolduruyor kizlari ne yemege elini sürerler ne temizlige ne de cocuk bakimina birakin evin islerine el sürmeyi kendi pisliklerini bile arkadasima sen temizliceksin mecbursun derler yiyip icip gezmede bir numaralar evlada bakmak annenin görevidir, sen mecbur degilsin anneleri hayatini yasayip kendi hayatini mahfetmeye herkes Allah icin yap aman yaziktir diyecektir ama onlar yuzunden evinde cikacak huzursuzluguda simdiden kabul etmis olursun Allah yardimcin olsun, bunlari gözünün önüne getir

Benimde üvey annem var... Diyeceğim şu ki; Madem eşinden ayrılmış çoluk çocuk sahibi adamlarla evlisiniz. Çocuklar annelerinde kalsalar bile ''Babalarının yanına dönme'' ihtmalini aklınızda tutacaksınız. Baba + çoçuk gerçeğini kabul edeceksiniz! Gerekirsede paşa paşa bakacaksınız! İsyan etmeyede, kara kara düşünmeyede ''annelerinde kalsın canıımmm'' demeyede hakkınız yok! Bunu evlenmeden önce düşünecektiniz ve işinize gelmiyorsa böyle bir seçim yapmayaktınız! O çocuklarında psikolojisini bozmaya hakkınız yok... Bu adamların çocukları birden bire zembille inmediler öyle değilmi, hep varlardı olmayada devam edecekler... . push ; H hazal_diren lafa bakarım laf mı

durumunuz zormuş ama evlenirken eşinizle hiç konuşmadınız mı. bu konuda anlayışlı değil bence sonuçta onlara en iyi bakacak kişi öz annesidir. sizi birden bire böyle bi duruma sokmaya hakkı yok ki. hem eski eşinin evlenme ihtimali zaten var olan bir durum kendisi de sizinle evli. ne olursa olsun velayet annesindeyse onda kalmalı bence. ben yazıları okumadım ama kadın mı istemiyo yoksa eşiniz mi almak istiyo

sacma gelen kismi annenin simdi evlenmesi.. ya buyumusler zaten birak 18i gecsinler iste.. bir kac yil daha bekle.. sonra nasilsa onlarda evlenecek ya da okuyacaklar.. bu kadarmi zor.. evlenecegi adam melek dahi olsa nefs tasiyor.. o kizlar evde sortlada gezer ki bu dogal zaten.. olmuyo iste.. bence destekleyin esinizi kizz olduklari icn sizin icin kolay olucak... ilk basta erkek sandim baya korkmustum.. destekte olur cocuklar.. hakkkinizda hayirlisi.. marmellata Che sarà,

Valla ne hayatlar var şaşırıyorum. Kızların annesi keyfini bozmayacak hayatını yaşayacak çocuklarını bırakıcak siz bakıcaksınız. Ne büyük haksızlık bu.. He bakmak tabiki sorun değil ama geçinebilmek çok önemli siz mutsuz olacaksanız ya da o çocuklar mutsuz olup kendini kötü hissediceklerse ki bunlar çok büyük ihtimal hiç girişmemeli böyle bir işe.. Anneanne babaanne ya da yakınlarda bir ev fikri en mantıklısı.. BlackHoney

Bazı arkadaşlar diyorlar ki üvey anenin o çocuğun psikolojisini bozmaya hakkı yok. Benim etrafımda da var böyle düşünen anne baba afedersiniz çocuğu mahvetmişler :anne istememiş bi oraya itmiş bi buraya. Üvey anneye gelince sonsuz bir anlayış, sonsuz sabır ve herşeyi kabul etmesi birde gerekirse bakması gerekiyor. Vay anasını yaaa.. İnsanda vicdan duygusu olacak evet ama bu kişiye yüklenmeyecek, dayatılmayacak o insanda varsa olur zaten herşey yoluna girer. Bakıyorsun bi hayalle evleniyorsun. Planlamadığın şeyler karşına çıkıyor. Herşey yerle bir niye üstün bi taraf var çünkü çocuğu olan taraf sen 2. eş olarak bu durumda herşeyi kabullenmek zorundasın. Niye kimse 2. eşler tarafından bakmıyor olaya anlamıyorum yaa. Biraz anlayışş. Tamam çocuklar arada kalıyor ama 2-3 insanın ceremesinin 2. eşe yüklenmeside vicdansızlık artık. Sonra üvey anneler niye üvey anne oluyor. Bir de burdan bakmak lazım.

Çocuklar kaç yaşında bu arada canım? Birde kadın evlenirken cocukları mı istemiyor yoksa Eşiniz mi almak istiyor? Bir anne cocuklarını nasıl istemez yaa hayret valla biz cocuk için ağaca cıkıyoruz millet sokaga atıyor Allahım Sen bilirsin Yarabbim... kristinnn

kız cocugunun uvey babayla kalması ne kadar dogru? tamam potansıyel sapık gozuyle bakmamak lazımm adama da ama uvey babayla kalmamalılar bence.. annesiniz sizde. yarın öbür gün Allah muhafaza basınıza bısey gelse cocugunuzun ona zararı dokunma ıhtımalı olabılecek bırıyle kalmasını ıstermısınız? neler neler okuyoruz hergun.. hatta burda bıle.. dedesi, amcası, dayısı tarafından tacıze ugrayanlar var. onlara bıle guvenemezken ınsan 7 kat yabancıya nasıl guvensın. ben kızların annesının yerınde olsam babasıyla kalmaları ıcın elımden gelenı yapardım.

bence kendinize ve eşinize samimi olun. bu yükü kaldıramayacaksanız hiç çocukları almayın.. "yapabilirim ya niye yapmayayım? onların günahı ne diye " kendinizi motive edip, onlar evinize geldikten sonra yapamadığınızı farkederseniz yazık edersiniz.. hem kendi yuvanıza, hem de ordan oraya sürüklenen bu çocuklara.. enine boyuna her yönüyle düşünün öyle karar verin.. yinandyang

Kızlarla birlikte yaşarsak her şey kötü olacak diye önyargılı olmayın demek istemiştim. kristinnn

cocuklarin annesi ölebilirdide ozaman da ayni soruyla karsi karsiya kalacaktiniz, cocuklu bir adamla evlenirken bunu da düsünmek gerekir. anne baba hayatta olacak, ben anneannede yada ayri bir evde kardesimle yalniz yasicam, cok aci I

Esinizle basta öyle konusmussunuz ama sartlar deismis. Bu cok normal. Sartlar sürekli degisiyor. Hayata karsi esnek olmazsak cok üzülürüz. simdi yalniz bu kadininda cocuklarini almak istememesi cok tuhaf. Bir üvey anneye nasil birakabiliyor yanlis anlamyin burada beni. madalyonun bir de bu yüzü var tabi... Bir de ücüncü bir yüzü var. Sizin cocugunuzda var. ona göre iyi düsünmelisiniz. Isteksiz zorla hic bir sey olmaz. zor bir durum tabii. insallah herkesin mutlu olacagi sekilde cözümlenir sonunnda..

Çoğu yoruma hak veriyorum, sonuçta çocuklu bir adamla evlenmişsiniz ve bu tarz durumlar olacağını önceden kestirmeniz ve karar vermeniz gerekirdi diye düşünüyorum.. Ayrı ev demişsiniz ama bir arkadaş daha söylemiş; ayrı ev tutacağınıza daha büyük bir eve taşınsanız, sıkıntı doğmaz diye düşünüyorum.. Birde kızlar, konu sahibesine çok yüklenmişsiniz.. Kadın bakmam demiyor ki.. Kendimden ödün veririm ortada bırakmam, siz olsanız ne yapardınız diyor.. Siz nasıl anlayıp nasıl yorum yapmışsınız, yazık günah ya..

o nasıl bir anne anlamadım ben, nasıl çocuklarını istemeyen biriyle evleniyor? çocukları için evlenmeye bir sürü bayan var, ama kadın evlenmek için çocuklarından vazgeçmiş resmen. bu durumda tabi ki çocukları almak eşinize düşer, ama başta böyle anlaştıysanız şimdi sizi zor durumda bırakmaya da hakkı yok. çocuklar kaç yaşında? E EBRU 72

aslında en başında yanlış bir durum yani çocuklu biriyle evlenmek bir sürü sorun doğurur ama olan olmuş şimdi köstek zamanı değil destek zamanı bence iyice düşün karar ver eğer bakamıcam dersen söyle eşine güzel bir dille sıkma canını bu arada smuwiLa

ortada ölüm yok kaza kaza yok hata! var evet. çocuklarınızı istemeyen bir adama aşık olup istemezseniz zaten sizin istemediğiniz sizin doğurduğunuz o çocuklara nasıl bakabilir ki bir başka kadın şöyle candan candan? o yüzden ağır konuşmayın derim. insanları çok yargılıyorsunuz.. kötü biriymiş.. v. s o bayanın kötülüğünü göstermiyor babanın ve annenin sorumsuzluğunu gösteriyor. I

canım neden böyle bir evlilik yaptın bilmiyorum ama böyle bir evlilik yaptığında hayatın boyunca sorunlar yaşıyacağını bilmen lazımdı bence hayatta en zor şey eşinin başka kadından olan çoçuklarına bakmak tamam eşinin çoçukları ama sen önce kendi çoçuğunu görürsün ister istemez o çoçuklar senin evinde ezilir boşanmasın kimse çok zor ben böyle bir evlilik yapamazdım çünki ancak kendi çoçuğumu düşünürüm elimde değil kötülükte yapmam ama muhakkak ayrım olur gerçekten Allah yardımcın olsun.. NehirMete

YenidenDogdum ve cerensevda, birbirinize yazdıklarınız yüzünden uyarı aldınız, lütfen topikte yorum yapan herkes hakaret etmeden saygıyı elden bırakmadan yazsın fikrini... B

"ancak ilk eşi evlenecekmiş şimdi.. eşim çocuklarını almak istiyor.. ama ben onunla evlenirken çocukları annesinde diye kabul edip evlenmiştim.." konu basında konu sahibi bu durumu eşiyle konusarak karar verms belki böyle bir anlaşmaya varılmasaydı evlenmeyecekti neden bukadar üzerine gelndgni anlamıs deglm diger kadının evlenmek tabi ki hakkı sonucta yanlzlık allaha mahsus ama bunu bence düşünerek yapmstr tahminimce... P psikolog2003

bencede arkadaşım her zaman herkesin yerine empati kurmalısınız... ben senin dediğin gibi seçenekleri tabiki düşündüm düşünüyorum.. ayrıca ben o çocuklara bakmammı demişim.. yada onları kapı önünemi koymuşum.. siz nerden bu sonuca vardınız merak ediyorum.. zaten eşimin tutumu belli.. onada haksızlık edilmiş.. ayrıca çocukların benim yanımda kalmayı kabul edeceğide meçhul şu anda... o nedenle siz kendi kendinize beni yargılayıp.. eğer suç varsa suçluda benmişim gibi konuşuyorsunuz.. bence gözlüklerinize çıkarıp hertarafı görmeye çalışın.. 2. eşleri değil.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

kızlar bence "yanınıza almalısınız" "ala almamalısınız" gibi yorumlar yapmadan önce ergenlik dönemindeki 2 ve büyüme çağındaki 1 çocuğun varlığını tekrar hatırlayalım bence eşiyle konuşup durumu anlamasına yönelik yardımcı olsak daha iyi şu aşamada eşiyle bir konuşsunlar bakalım kadın ne diyor? vermek mi istiyor yoksa yeni eşi maddi yük almak istemediği için maddi anlamda mı üstlensin istiyor_? eşi körü körüne çocukları almak mı istiyor yoksa başka bir düşüncesi mi var? daha ne biz ne de o birşey bilmiyor; sadece bir hissiyattan yola çıkarak tedirgin olmuş... cerensevda bir an önce eşinle konuşup gerekirse yardım alarak eşinize ilginizi gösterin onun içinde zor bir süreç olabilir bir yandan evlatlarına karşı koruma sahiplenme hissi bir yandan bu durumu size kabullendirmek bir yandan düzeninin komple değişmesi... bir an önce konuşun siz... C

Teşekkür ediyorum Aşina Y

Eski bir konu ama, yorum yapılmış ilgimi çekti. Neticeyi de öğrenmek isterdim doğrusu. :) Bu arada ben de üvey baba ile büyüdüm, 4-5 yaşlarımdayken annem evlendi. Kendi babamı tanımıyorum bile, ki üvey baba demek bile ağır geliyor bana. Babam diye bahsederim. İki tane de kardeşim var. Kız kardeşim küçük anne derdi bana... Babam kardeşlerimden çok benim isteklerimi yerine getirirdi. Burada annemin rolü daha da büyüktür belki, en başta beni kabullendirip evlendi. Şimdi eşimin de ilk evliliğinden bir kızı var. Bilerek evlendim, annesi din değiştirmiş olduğu için, o çocuğu kurtarmak amacımdı. Eşime hemen al dedim, zamanını bekliyorum diyor. Farklı bir ahlakla yetiştiriyor kızı. Bizimle yaşamaya başlarsa bir gün, neticede babası var benim yetmediğim yerde O ilgilenmek zorunda Yazacak detaylar çok, ancak bu kadarı yeterli. missdance beden

yapilacak sey belli aslinda madem annesi vermeye gönüllü mecburen cocuklar sizinle yasiycak sizde ailenize dogruyu anlatirsiniz koskoca cocukalr nereye kadar saklayabilrsinizki

Ortak çocuğunuz olmasaydı işler biraz daha kolay olurdu ama şimdi çok zor. O iki çocuk geldiğinde, ki gelmesi şu anda mantıklı görünüyor, sizin çocuğunuzu kıskanmaları çok muhtemel. Sizin çocuğunuz kaç yaşında? O nasıl kabul edecek birden eve gelen balalarının iki çcuğunu. Çocukların annaneleri falan yok mu? Ya da eşinizin annesi. Onların yanında olsalar.. parkon bence

afederseniz sonu nedir cok merak ettim P psikolog2003

Kızlar gelip babada kalmak istemez merak etmeyın... bu zamana kadar ısteseler zaten kalırlardı. babaları onları almak ıstese bıle kızlar gelmez... ayrıca evlenınce çocukları anneanne babanne yanna koyma fikri onları hayattan da soğutur bu resmen çocukları ıstememek olur gerçi konu sahıbı ınsaflı bır insan ıstemem demiyor..

öncelikle bu mevzu inşallah herkes için hayırlı olacak şekilde sonuçlanır. tam bahsetmemişsiniz ama eşinizle evleneceğinizde çocuklar annesinde diye evlendim demişsiniz. peki hiç sormuşmuydunuz ilerde alırmısın diye size almam diye bir söz vermişmiydi. çocuklu bir erkekle evlenirken çocuğu varsa eğer onun bir gün sizinle de yaşayacağını göz önünde bulundurmak gerekir. bu belki sürekli olmayabilir ama oladabilir. bunları göze alarak evlenmiş olmalısınız. bazı yorumlar çok kırıcı olmuş. lütfen olayları okurken sizin başınıza asla gelmez gibi düşünerek okumayın. çocuk çok önemli ama belki o kadında çocuklarına daha iyi bakmak için maddi ve manevi baba özlemiyle büyüyen çocukların özlemini dindirmek için evleniyor olabilir. evlilik sadece akıla ilk gelen şey değildir. insan evliyken karı koca beraberken bile hayatın zorluklarıyla mücadele ediyor. peki bu tek kişi olursa mücadele kısmı daha da zorlanmazmı? üvey baba olacak kişi de nasıl biri olduğunu kimse bilemez belki öz babasından çok daha fazla sevip değer verecek. evlilik kumar gibidir ne kadar tanısanda bilsende ne olacağınız evliliğin sonuna kadar sürüp sürmeyeceğide o kumardaki şans kadardır. Allah bu konuda geçen tüm kişilerin yardımcısı olsun. hepsinin hakkında hayırlısı neyse o şekilde çözüm bulsun inşallah.

ben olsam yerinde büyük konuşmayayım ama istemezdim ama eşim için mecburen kabul ederdim. onları başka bir evde düşünemezdim. üvey babanın yanında kalmaktan ddaha az tehlikeli değil. tabii her üvey baba sapık değildir. benim babamda 3. evliliğini yaptı ben ilk eşindenim. ikinci eşininde kız çocuğu vardı babamın kucağından inmezdi babamda sevgiyle yaklaşırdı ona hatta benden daha çok sevdiğini düşünürdüm onu o kadar ilgili alakalıydı eksik hissetmesin diye kendini. bu son evlendiği eşininde genç kızı var aynı şekilde onada br baba gibi yaklaştı. tabi istisnalar var ancak sanırım eşin gelmelerini isterse sende kabul etmek durumunda kalacaksın yapacak başka bir şeyin yok. ama yine konuşup annanne babaanne gibi alternatiflerde değerlendirilebilir. ayrıca o kızların da sana gelmek istemeyeceğine eminim çünkü bende üvey anne istememiştim. tabii benim annem hiç evlenmedi.

bu hayatta tahammül edmeyeceğim tek konu bu. bir anne hiçbir şartta çocuklarından vazgeçemez. helede evlenmek için. bence sen bu konuyu fazla takma. çünkü eşinin eski karısı da çocuklarını vermeyi kabul etmeyecektir. marmellata Che sarà,

merhaba.. eşimin ikinci benim ilk evliliğim.. ortak bir kızmız var.. eşimin ilk evliliğinden 2 çocuğu var annesinin yanında kalıyordu.. ancak ilk eşi evlenecekmiş şimdi.. eşim çocuklarını almak istiyor.. ama ben onunla evlenirken çocukları annesinde diye kabul edip evlenmiştim.. yani tam çıkmazdayız.. zaten benim çevrem eşimin ilk evliliğini ve cocuklarını bilmiyor.. çocuklara üzülüyorum... sanki kimse onları istemiyor gibi.. kendimi sorumlu hissediyorum.. ayrı bir ev tutsak onada maddi imkanları çok zorlamamız lazım.. bilmiyorum ne yapacağız.. ilk eşinin çocukların velayetini alıp şimdide evlenip çocukları bu şekilde ortada bırakması bana göre yanlış.. . zaten evim küçük.. ne yapacağımı şaşırdım.. siz olsanız ne yapardınız..

aynen katılıyorum tatlım harfi harfine ne anne babalar ne de üvey anneler babalar anlamıo malesef çocukalrın psikolojisini ben eşimden örnek vermek istedim işte o çocukların nasıl bir psikolojide olacaklarını belki işe girip çalışacak büyük olan küçük kardeşinede bakmaya çalışacak ama ömür boyu anne ve baba nefretiyle yaşayacak baba evlenmiş çocuk yapmış o çocuk gül gbi anne babasının kucağında anne gitmiş aşık mı olmuş ne olduysa artık babası gidip düşünüp evlenmiş biz kaldık ortada kendi başımız çaresine bakıcaz artık dicekler ve o kızlar ileride birgün sevgilileriyle yaşamak isteyecekler eve sevgililerini alacaklar s onuçta aile ile büyümemişler doğruyu yanlışı nekadar yaşları büyükte olsa ayırt edemeyecekler ve sevgilileri eve gelince annesi babası karışmaya başlayacak nasıl edersin yaparsın dicekler sonrada kızlar babalıkmı yaptın annelikmi yaptın deyince zor gelecek

Vay anasini ne kadar cifte standart yapmis herkes. Bir cocugu sadece kadin dunyaya tek basina getirmedigine gore, annenin mesuliyeti oldugu kadar babaninda mesuliyeti var. Cocuklar babalarinda kalinca ortada kalmis olmuyor. Herkes ne kolay aman annesi baksin demis? Mantar mi bu cocuklar uzaydan mi geldiler? Sorumluluk hem anneye hem babaya duser. Oh ne rahat herkes cocuk yapsin sonrasa annesinin basina atsin gitsin baba oldugunu hatirlamasin cocuklara bakilmasin... Yogggg ya... ne akilli gecinen insanlar varmis oyle. Anne babam bosanmis bir aile idi. Annemin yaninda kaldik yillarca fakat babaminda 2 yil bana genc kizken bakmisligi vardir yeri geldiginde zaten boyle olmali paylasim yapilmali. Insanin annesine oldugu kadar babasinada ihtiyaci oluyor. Önceki

üvey anne de üvey babada kötü tatlım ben bir genç kız olsaydım üvey babanın yanına gitmek en son şey olurdu annem o adama aşık olmuş olabilr güveniyor olabilir ama insanoğlunun içini bilemezsin bir genç kız olarak eniştelerimle bile aynı evde kalırken hep tereddütteydm kaldıki sürekli üvey babayla yaşanacak hiçmi haberlerde görmüyoruz üvey baba üvey kızına tecavüz etti saldırdı taciz etti en başta anne suçlu kızlar yeterince yetişkin olup kendi işlerini düzenini kurana kadar evlenmemeli konu sahibi arkadaşımda suçlu 2 çocuğa bakmak maddi açıdan kasacakmış iyide seninde 3 çocuğun olabilrdi o zaman nasıl didinirdin onlara bakabilmek için çocuk çocuktur çocuğun eskisi yenisi olmaz öncelikle bir baba herzaman çocuklarına özelliklere kızlarına sahip çıkmalı . push ; Zehir her seçiş bir

Ben olsam iki kızın gelmesini isterdim, yazık değil mi onlara, kendinizi onların yerine koyun, sizi istemeseler ne hissederdiniz? Allah sizi sınıyor, hayatta herkesin bir sınavı var, size düşen bu sınavı geçmek, ya kendinizi düşünüp kızları istemeyecek ve rahatınızı sürdürmeye çalışarak sınavınızdan kaçacaksınız ki o zaman da bu sınavı veremediğiniz için karşınıza başka bir sınav belki daha da zoru çıkacak, yada insanlığınızı gösterip onları evinize kabul edecek, ablalık yaparak manevi destek olacaksınız, inanın Allah bunu da mükafatsız bırakmayacaktır.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

aklıma birkaç şey daha geldi: eşinin diğer 2 kızıyla aran nasıl? size gelip giderler mi görüşüyor musunuz anlaşabiliyor musunuz? eşinle aralarının nasıl olduğu da önemli. babalarına karşı isyankarlar mı yoksa boşanmayı kabullenip baba rolünün devam ettiğinin farkındalar mı? çocuklar zaten şu an bile sıkıntılı bir boşanmış anne baba sendromunda mı? yoksa bu duruma alışmışlar mı? bence sizden çok çocuklar için kritik ve hassas bir dönem kendi hayatlarını kurma peşindeler demişsin ama 14 daha çok küçük bir yaş kişiliğinin bedeninin hayatındaki birçok köklü değişimlerin olacağı ergenlik dönemindeler eşinle bu konuları açıkca konuşup her alternatifi irdeleyip onlar için en iyi olana karar vermeniz lazım eşini çocukları annelerinin yanında diye kabul etmiş olabilirsin ama eşinin senden olmayan 2 çocuğu olduğu gerçeği asla değişmeyecek tatlım yarın öbürgün kızlar evlenecek düğünde babası koşturacak hem kızlarının sorumluluğunu almaktan çekinmemesi güzel bir tutum bence biran önce eşinle konuş hatta bir uzmandan destek alın çocuklar için en iyi olanı bulmaya çalışın P

Cocuklara sonsuza kadar illaki anne bakacak diye bir sart yok, baba nasil evlenmisse anneninde evlenmek hakki, bu zamana kadar bakmis simdide siz bakabilirsiniz. Kadin cocuklari yanliz basina yapmadi ya cocuklar ortada degil gidecekleri yer babalarinin yani. Insanlar evlenip cocuklari diger ebeveyne gonderince ORTADA birakilmis olmuyor. missplayful

bosandım Boşandım öldürülsemiydim boşandım.. Önce terk edildim sonra boşandım ben kendimi evet evleneceğim ölddümmü ayrıldım diye.. ama ben cocugumu bırakmam.. kı onuda belırtttım ben bunuonaylamıyorum dedım.. sana ahkam kesmekten bana dokundurdugun tavır bosanmıs olmam ıse hatırlatırım kucagında bır evladın var.. ve kımsenın yerı ve hayatı garantıde değildir.. siz kötü niyetli bi kadınsınız CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

herkes bir değil canım... ama şunu biliyorum ki... bir evlada onun öz annesinden başka kimse iyi bakamaz... dün iftardaydık görümcemin 5 aylık bir kızı var benim kızımda 2 yaşına girecek 3 ay sonra... neyse sevmek için pusete yaklaştı öpücek ama bacağına basmış eliyle bebeğin... görümcemde bi tuttu kolundan ay yapma dikkat etsene diye bağırdı öyle içim parçalandıki... biri kalbime hançer soktu sanki... dedim abla çok ayıp ediyorsun karşındakide bir bebek oda anlamıyor... öyle bağırılırmı valla çok yanlış yaptığın... yukarı çıktım ağladım sabah namazında dua ettim allahım ne olur hiç bi evladı yetim bırakma kimseyi kimseye muhtaç etme evlatlarımızı başkalarının eline düşürme diye... tüm annelere yarabbi sağlık nasip et diye yavrularımız kimseye muhtaç olmasın diye... halada içim acıyor... hiç kimse öz anne gibi olmaz ama ben kızıma bir kere bağırsam 1 kere içim yanar ama başkasının çocuğuna bağırsam 2 kere yanar... yapamam başkasının çocuğuna yani... birde 9 yaşında kızı var diyor annesine alya sevmesin kardeşimi uzak dursun alyada sevmek istiyor kızı alyaya bağırdı kızımda korktu ağladı hala bu görümcem kızıma ses toınu yüksek bir şelikde sende çok ağlıyorsun ya offff diyor... allahım sen islah et bunları yarabbi..

anne-baba olmak, gerçekten anne-baba olmaktır... bambaşka bir duygu.. eşiniz sizle evlenirken çocukları almayacağım diye anlaşma yapacabilecek kadar baba, anne başkasıyla evlenirken evlenecceği kşşi istemiyor diye başından atabilecek kadar anne.. ne sizde suç nede üvey babada bu konuda anlaşma yapabilmeye razı olan anne-babada... olan çocuklara olmuş maalesef herkes kendi derdine düşmüş... Allah çocukların bahtını güzel yazsın.. onlar adına çok üzüldüm.. cho. luna Popüler

arkadaşlar sanki anneleri çocukları başlarından atmak istiyor gibi çocukların öz annelerine yüklenmişler ama sanıyorum çocukları almak isteyen kişi, eşiniz.. yani onların üvey baba ile yaşamalarını istemiyor.. eğer durum buysa, çözümü daha kolay.. C

cerensevda merhaba, nasılsın bugün? Sorununuzu çözebildiniz mi? yani en azından durum netleşti mi? gerçekten kızlar büyükmüş onlar kabul etmeyebilir artık bu yaştan sonra babalarına gelmeyi. ki sürekli görüşmüyorlarsa babası da onlar için yabancı sayılır yani anne kadar cana yakın olamaz. şuanda kızlar için durum daha vahim diye düşünüyorum yazık. C

slm arkadaşlar uzun bir süredir girmedim siteye. ne çok yazan olmuş eleştirenler... haklı bulanlar... herkese teşekkürler.. kızları aldık.. bir süre yanımızda kaldılar.. sonra ev tuttuk.. babaları kalıyor çoğu zaman.. büyük kıza iş buldum üniversite mezunu kendisi.. ben elimden geleni yaptım.. bunları yaparkende 9 aylık hamileydim.. hem işime gittim hem kendi kızıma hemde eşimin kızlarına baktım.. vicdanen rahatım.. kızlarda bana saygı duyuyor.. kızımda onları çok seviyor.. problem yok aramızda.. şimdi ikince bebeğim emeklemek üzere.. zaman çabuk geçiyor... eşimin ilk hanımı maalesef boşandı... kızları almak istiyor tekrar.. hayat ne garip değilmi arkadaşlar.. hepinize iyi günler sevgiler..

Eşiniz mantıklı olanı yapıyor canım Sonuçta kız evlat hiç bişeye benzemez neler duyup görüyoruz Üvey baba evinde olması düşünülemez elbette Eski karısının da o kadar büyük çocukları varken de evlenmek istemesi de ilginç Bütün erkekler kötü değil katılıyorum ama eşinizde bi erkek olduğu için kızlarının başka bi erkeğin evinde kalmasına göz yumamıyor haklı olarak.. Hele de kızlar artık ergenliğe girmiş yada girecek dikkat çekici olacaklar Sizinle kalması mantıklı ama tutup da sizle kalırken siz de çocuklara kızıp bağıracak yada hayatı zindan edecekseniz hiç almayın daha iyi.. Babaannenin falan bakması daha mantıklı o zaman kocabebegim

Siz evlenirken ilk evliliği ve mevcut çocukları çevrenize söylememişsiniz ama biliyormusunuz siz söylemediniz diye onlar yok olmuyor. Onlar hala varlar, bu bir gerçek. Siz çocuklu bir adamla evlisiniz, dönemsel bile olsa beraber yaşama ihtimaliniz her zaman vardı. Geçen yine böyle bir konu vardı, ne oldu bilmiyorum. Umarım sonu öyle bitmez...

18 aylık oglum var eşimden ayrılalıda 1.5 sene oldu siz cocukları olan bir adamla evlenırken aklınız neredeydı cok merak edıyorum.. ergen falan büyümüş nolmuş.. demişssinizki yenıden hayat kurmak ıcın cocuklarından vazgecıyor ben bunu onaylamıyorum ama sızın esınız neden madem cocuklarına sahip cıkmadı nasıl bır anlayıs erkek yoluna devam edecek kadın asla yenıden bır hayat kurayamacak sizşn hemcinsiniz için bu mantıkla yaklasmanız gerçekten cok acı.. eşiniz neden yeniden bir hayat kurdu? oturup o cocuklara bakmak zorundasınız kusura bakma.. annesi belliki 18 küsür sene bakmış birazda babası yaşasın cocuklu bırı olmanın zorluklarını.. BlackHoney

madem kimse bakmayacak en iyisi devletin güvenli ellerine teslim etmek... ee ne yapsın çocuklar ana baba boşanmış herkes kendine bir yuva kurmuş baba kapısına gitsen üvey anne ana kapısına gitsen üvey baba.. çok zor çok... . push ; Fotosentez Guru Anneler

büyük kız reşit... evlenecek yaşta... bencede eşimin eski eşyle konuşup olayı çözümlemesi.. sizinde dediğiniz gibi ben tedirginliklerimi paylaşmak istedim.. ama aklın yolu bir tabi... bu arada ailem eşimin ikinci evliliğini kızlarını biliyor.. bu nedenle itiraf edecek bişeyim yok... yazılanlar yavaş yavaş bana dönmeye başlamış.. sanki ben bunların sebebiymişim gibi. oysa ben bunların çok uzağındayım.. asla eşimle çocukları arasına girmedim.. para sıkıntısı çektiğimiz çok zaman oldu ama onların nafakalarını asla aksatmadık.. evlendiğimizden beri eşimin borçlarını kapatmaya çalışıyorum. çalışıyoruz.. neden bir aile olmak adına... zor gününde bir erkeği bırakmamak adına.. birine yardım etmek adına... güzel günleri görmek adına... ama her zaman benden fedakarlık bekleniyo... ama çoğu insan zora gelince kaçmayı yada başkalarına sorumluluklarını yüklemeye çalışıyo.. anne olmak, baba olmak,, insan olmak kolay değil.. teremm

büyük kız da 18 yaşında filan herhalde, "evlenme çağı"nda yani.. ayrı ev tutmak çok garip geldi bana. hani üniversite filan okuması için ayrı ev tutulur çocuğa başka şehirde ama, aynı şehirde çok saçma. eşinizden boşandınız, siz başkasıyla evlendiniz eşiniz de istemiyor çocuğun sizinle kalmasını, çocuğunuza ayrı ev açsın. kıyabilir misiniz? anneanne-babaanne bakınca da çocuklar anne-babalarından nefret ediyorlar. ne kadar örnek gördüysem hep problemli. evlenirken eşinizin çocukları olduğunu biliyordunuz, onlar aynı zamanda sizin çocuğunuzun da kardeşleri ve kardeşler birbirini tanımıyor. Her halükarda dengelerin korunmasının zor olduğu bir durum ama önyargılı olmamaya çalışın bence. C

konuyu açan ben artık konuyu kapatıyorum.. çünkü haksız yere bazı kelimelere muhatap kaldım.. açtığımada pişman oldum zaten.. bakıyorum kadının en büyük düşmanı kadın.. aslında erkekler burda en az yarayı alıyor.. ama kadınlar kendi aralarında kısır bir çekişmeye tutuşuyorlar.. o nedenle herşeyi suyun akışına bırakıyorum.. muhakkak herkes kendi çapında haklı.. çünkü herkes kendini düşünüyor.. bu nedenle her türlü konuda çatışma var.. sanırım zaman en büyük ilaç... herkese teşekkür ediyorum.. hepinize iyi ve sağlıklı günler diliyorum arkadaşlar... forum yöneticisi arkadaşada konuyu kapatmasını rica ediyorum... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bakmak zorunda değil.. böyle bir mecburiyeti yok.. anne ve baba bakmak zorunda... missplayful

peki sunu ögrenebilirmym kızların sizle ve babalrıyla dialogları iiyi mi? M

yazık çocuklara anlamıyorum bu insanları yaa bir tane oğlum var onun için dünyadaki herkesten vazgeçebilirim canımı bile gözümü kırpmadan veririm ona sokakta yatarım onu kimseye veremem güvenemem vs vs vs anneliktir bu.. ben evlenmek için çocuklarımdan vazgeçeceğim ha... asla şimdiki kocamdan çocuğumun babasından bile vazgeçerim çocuğum için... neyse siz kendinizce haklı olabilirsiniz, rahatsız olmakta ama eşinizinde hakkı eğerki çocuklar açıkta kalacaksa eşinizin onları yanına almak istemesinde bir hata yok ama eşinize karşı dürüst olun samimi olun eve geldiklerinde sorun yaşayabilirsiniz sizinde çocuğunuz var anlaşmazlık çıkacaktır ama nasıl bir çözüm olabilirki birde çocuklar yetişkinmi büyükmü kaç yaşındalar? ama yinede sokakta bırakmayın deneyin bence mademki gidecek yerleri yok alın yanınıza belkide çok iyi anlaşırsınız belli mi olur benim arkadaşım vardı kardeşleri felanda vardı ben onları hep öz sanmıştım uzun yıllar sonra öğrendimki arkadaşımın annesi babası ayrılmış babası başka biriyle evlenmiş arkadaşım babasında üvey annesinde kalmış büyümüş öz annesi gibiydi vallahi çok iyi anlaşırlardı severlerdi birbirlerini bu olayın iyi taraflarını olumlu yanlarını bulmaya çalışın

evet sonuçta bir üvey baba yada anne olacak.. haklısnız.. ama kız evladını, hiç bir baba üvey baba yanında bırakmak istemez.. yani bütün erkekler kötü manasında demiyorum tabi...

şunuda anlamıyorum neden boşanan eşlerde çocuklarını alan taraf evlenince suçlu oluyor kendimde suçladım önce şimdi pişman oldum baba evlenio çocuk yapıo mutlu bir yuva kuruyo anneye evlenmek yasak o çocukları kadın tek başınamı yapmış aynı şey erkektede oluyor kadın evlenince çocuklar babada kaldığında baba evlenmek istediğinde ooo çocukalrı üvey anne mi bakacak bilmem ne... insanlar hep bencil kendileri evlenince çok iyi çocukları alan taraf evlenince hayır sen evlenemezsin çocuklara bakmak zorundasn o çocuklar tek taraflı ol mu yorrrrrrrr

Merhaba arkadasim, öncelikle burda her yazilani takma ve moralini bozdurma. zaten anlamadigim, burda bazilari seni yazdiklarini iyi okumuyor ve her kafadan bi ses cikiyor... bence gayet normal bi soru sormussun.. senin neden, kiminle evlendigin kimseyi ilgilendirmez. daha sen kimseye üvey analik da yapmamissin.. o yüzden ben burdaki yazilanlari bi türlü anliyamadim ve anlamaya da calismak istemiyorum.. sana önerim tek su olacak, evet cocuklu adami tercih etmissin ve bu konuda hür iradenle kabul etmissin-ola bilir ne var ki bunda? Kabul ettigin zamanlar, cocuklari yaninda yasamiyordu.. benim görüsüme göre eger bi kadin veya bi erkek, cocuklu es kabul ederse, esinini cocuklari konusunda verdigi kararlari kabul etmek zorundadir.. engellemsi hatadir cünki basindan beri, bile bile kabul etmisdir o esi.. insanin cocugu baska yerde, gözünün önünde yasamiyorsa bile analik veya babalik görevi bitmis demek degildir.. sende haklisin, yaninda yasamalari dogrumudur diye-ama benim görüsüme göre eger cocuklar ve babalari bunu isterse sana kabullenmek düser. sende gördügüm hata tek su, nasil olsa esimin cocuklari analarinin yaninda yasiyorlar düsünerek bence hata yapmissin. Bak iste ne zaman neyin ne olacagi belli olmuyormus, sonucta nedeni tek annelerinin evlilik yapmasi degil, ölümü, hastaligi, tartismalari, baska sorunlardan dolayi da babalarinin yaninda kalmayi tercih ede bilirler... misal, bak burda bile kendi esinin tercihimis cocuklarini yanina almak.. C

O çocuklar için durum çok zor siz eşinizle çocukları olduğunu bilerek evlenmişsiniz o yüzden çocuklarla ilgilenmeniz kendi kızınıza gösterdiğiniz ilgi ve sevgiyi onlara da göstermeniz gerekir. Ama eşinizin velayeti alacağım demesi ile bu işler olmaz. Kızları anneleri bırakmayabilir ve kızlar anne ile yaşamaya alıştıkları için gelmek de istemeyebilirler. Netice de küçüğü 14 diyorsunuz hakim kimde kalmak istiyorsunuz diye soracaktır çocuklara.

ben o çocuklara ayrı ev tutulmasını kesinlikle yanlış buluyorum. 14 yaşında olan kızın yaşı daha küçük... ya annenin ya da babanın yanında kalmak zorundalar... anneanne ya da babaanne yanında kalma durumu da olabilir eğer mümkünse ama o zaman da anneyle baba çocukları dışlamış gibi olur, öyle bir durumda ben olsam o çocukların yerinde üzülürdüm... I

arkadaşlar toplumuzda üvey baba ile büyüyen pek çok kadın ve genç kız var. hepsine potansiyel sapık muamelesi mi yapmalıyız? boşandı diye kadın sırf bu korkular yüzünden kendine bir hayat kuramıyor. bir de şu var erkek adam madem bundan korkuyordu.. bırakmasaydı karısını da kızını da... şimdi kadın evleneceği zaman niye bunlar oluyor? bence esas öfke eski eşe..

Biliyorum belki ters düşünüyorum ama yazık o kızlara ya. Ne demek anneanne yanı babaanne yanı yaaa. Sizin kızınız babasıyla büyürken yazık değilmi ergenlik çağındaki kızın babasına ne kadar ihtiyacı vardır. Eğer 2 çocuklu boşanmış bir adamla evlenmeye karar verdiyseniz bırakın kadının evlenmesini, kaza geçirirse nolur o çocuklar diye düşünmüş olmanız lazımdı. Eğer evlilik kararı aldıysanız, bana göre bakmak zorundasınız. S

arkadaşım, anneanne ya da babaanne yanına bir şey diyemem. onların tavırları çok önemli bu konuda. ancak ayrı bir ev tutulmasını kesinlikle tavsiye etmiyorum. doğrudan kızlara "siz fazlalıksınız. sizi istemiyoruz. ne yaparsanız yapın." deseniz ondan daha iyi. ayrı ev tutmayın lütfen. beraber yaşadığınız zamanda olabilecek sorunlar biraz sizin biraz da kızların alttan alması ve eşinizin arabuluculuk yapması ile halledilebilir görüşündeyim. ama çocukları farklı bir eve çıkartırsanız onları tamamiyle kaybetmiş olursunuz. bence bir süre alışma evresindeki sıkıntıları çekmeyi göze alın. kızları ayrı eve çıkartarak tamamen kaybedeceğinize daha büyük bir eve çıkıp onları kazanmayı tercih edin. lütfen. ben o durumda olmak istemezdim kesinlikle. Kızları ayrı eve çıkartarak kurtlar sofrasına soslayıp kızartılmış iki piliç olarak servis edeceksiniz. Önceki

iyide üvey anne çoçuğa öz annesi gibi bakabilir mi sizce her türlü çocuklar etkilenecek orası kesin. ayrıca insanlara da direk potansiyel sapık gözüyle bakmak doğru değil bence. belki ahlaklı iyi bi insan olacak veya olmayacak bu ihtimaller zaten var ama bu durumda ya annesi çocuklar büyümedem evlenmeyecek ya da bu ihtimalleri göz önünde bulunduracak. ben de olsam çocuklarıma kim olursa olsun başka bi kadının bakmasını istemem yani. iyi biri bile olsa benim gibi bakamaz ki. ne yani hem velayeti alıcam sonra evlenmek için babasına mı postaliycam çocuklarımı SizBiz Maşaallah

eşinizin çocuklarını neden çevrenizden saklama gereği duydunuz ki:26:şimdi ne olacak. ayrıca 14 yaşındaki çocuk yetişkin biri değildir B

eger annenin cocuklar umrunda degillse, nolur sahip cikin.. cok zor olacaktir kesinlikle ama elinizden geleni yapin Allah rizasi icin... kayinvalidenizinde devreye girmesi lazim.. paylasilsin iste bi sekilde cocuklarin bakimi.. gunah ya.. dogururken tamamda, hic mi dusunulmuyo bu cocuklarin akibeti.. bebeginize hem sahip cikacaklardir emin olun.. bu zor bi sinav Allah yardimciniz olsun.. C

eski eşini ne düşünüyor bilmiyorum.. çocuklar yetişkin.. benim çocuğum 2,5 yaşında... eşim üvey baba yanında istemiyor.. ama anneleride anladığım kadarıyla kendine gelecek hazırlamak garantiye almak için çocuklarına bundan sonra babası baksın gibi hava içinde galiba... ama ben olsam asla bir erkek için çocuklarımı gözden çıkarmazdım.. çalışır didinir çocuklarıma bakardım.. zaten babası elinden gelen her yardımı yapıyor..

bu iki çocuk kız mı erkek mi? bir de eşiniz üvey baba eline bırakmak istemiyor ya, her halükarda üvey birinin yanında kalacaklar.. sonuçta yanınızda olursa üvey annenin yanında olacaklar.. bir de üstelik bir kardeşleri olacak evde.. ve bu kardeş öz baba ile üvey annenin göz bebeği diye düşünecekler.. bence siz dünyanın en melek insanı dahi olsanız sizin yanınıza gelmesi travma. bir de yetişkin demişsiniz çocuklar. 18 yaşından büyükler mi? öyleyse üvey babadan niye çekiniyor ki? C

şunu merak ediyorum, Allah korusun şu an ki eşinizle boşandınız diyelim ve yeni bir evlilik yapma niyetindesiniz, eşiniz üvey baba yanında büyümesin diye kızınızı sizden almak istiyor, acaba siz yine "ama kız evladını, hiç bir baba üvey baba yanında bırakmak istemez" diyebilir misiniz? lütfen cevabınızı çok merak ediyorum.

yani zaman nasil geciyor degilmi, benimde uveyannemde vardi bizi bildigi halde istenmedik ozamanki kucuk yuregim sadece birgun ayni duyguyu yasamasini istemezdim... cocuklari oldu iki tane zaman geciyor ya ayrildi hanfendi babamdan ve simdiki beraber oldugu insanda onun cocuklarini istemiyormus vs roller degisti iki arayi bire getirme cabasi, yani kimsenin garantisi yok zaman gelir birgun cocuklarinizda el eline bakabilir dusebilir yoksa oyle garantisi olanlarimiz varmi acaba, ... Önceki

Büyük konuşmak istemem ama şu an ki düşüncem bir çocuğum olsa ve Allah korusun eşimden ayrılsam asla çocuğumu vermem hele ki başka bir kadının çocuğuma annelik yapmaya çalışmasına razı olamam. Bu baktı bakmadı meselesi de değil bir anne evladını sağlığı yerindeyken nasıl verebilir. Çocuğum der ise ben babamda kalmak istiyorum eşime yeniden evlenmeme koşuluyla sözleşme imzalatıp verebilirim. Zaten hamile kalmak zor düşürmeden 9 ay taşıyıp sonra verirmiyim mümkün değil

bence zaten koskoca kızlar da konu sahibinin yanına gelip kalmak istemeyecektir. üvey anne ve küçük kardeşle yaşamak zor gelir onca yıl sadece annesiyle yaşamış kızlara. anneanne ya da babanne yanını tercih edeceklerdir. yani arkadaşım zaten bende öyle düşünüyorum.. büyük 22 yaşında... bakalım onlara gel desen onlar benimle yaşamayı kabul edecekmi... ve ayrıca ben sorumluluktan kaçmıyorum.. sadece herkes için makul olanı bulmaya çalışıyorum.. onlara ev tutupta kendi başlarına bırakacak değiliz herhalde..

senin tarafından kimsenin çocukları bilmemesi çk kötü olmuş, nasıl açıklaması yapılır onun yada o çoculklar ne duruma düşer. zor bir durum Allah yardımcınız olsun . push ; P

Ergenle uğraşacaksın sinirlenir sağlam mı? Bence alın kolay olmayacak bilin! seagull1

ben olsaydım o çocuklar yerinde hayattan nefret ederdim 14 yaşındada olsam 22 yaşındada olsam ki şu an 22 yaşındayım ama hala babamın annemin bebeğiyim hala küçük kızları olarak severler beni annem evlenecek mutlu yuva kuracak babam evlenecek mutlu yuva kuracak üstüne mutlu evliliğin meyvesi olarak çocuk yapacak biz neyiz peki bizim suçumuz ne leyleklermi getirdi bizi ki hayır.. bu bizi dünyaya getiren iki insan kendi hayatlarını kurup sadece para desteğiyle ebeveynlik yapıyorlar olacak iş mi... Allah o üvey annelerin çocuklarını aynı duruma düşürmesin inşallah o zaman anlarlar biten evliliğin çocukları ne psikolojide oluyor... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bence zaten koskoca kızlar da konu sahibinin yanına gelip kalmak istemeyecektir. üvey anne ve küçük kardeşle yaşamak zor gelir onca yıl sadece annesiyle yaşamış kızlara. anneanne ya da babanne yanını tercih edeceklerdir. C

yani arkadaşım zaten bende öyle düşünüyorum.. büyük 22 yaşında... bakalım onlara gel desen onlar benimle yaşamayı kabul edecekmi... ve ayrıca ben sorumluluktan kaçmıyorum.. sadece herkes için makul olanı bulmaya çalışıyorum.. onlara ev tutupta kendi başlarına bırakacak değiliz herhalde.. büyük hakketen büyükmüş :) onlar zaten bir düzen oturtmuştur gelip de yaşamazlar sizinle. Küçüğün de okulu arkadaşları bir çevresi vardır. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Herkes biliyor çocuk üzerinde annenin de babanın da sorumluluğu olduğunu herkesin bakmakla yükümlü olduğunu. Bunu tekrar eden arkadaşlara söylüyorum. Herkes bunun farkında. Ama çocuk ne istiyor kardeşim bi de buna bakın. Kaç yaşımızda olursak olalım Ne istiyoruz hep ANNE. Demiyor muyuz annemiz yanımızda olsa annemi özledim. Hep bunu diyoruz. Şimdi ben eşimden boşansam afedersin çocğumu babasına mı vericem o da baksın diye. Ben hayatım boyu bu sorumluluğu göze alarak bu çocuğa sahip oluyorum. Çünkü onun bana hayatı boyunca babasından daha fazla ihtiyacı olacak. Annenin de hayatını yaşamaya hakkı olacak ama, kendisine özlem duyan çocuğu da birgün yanında olmak istediğinde ona vakit ayıracak sürekli programı olan anneler var çünkü. Çocuğu için 15 dakikası olmayan. Bunlar anne diye dolaşıyorlar ortalıkta afedersiniz. Neyse sözün kısası çocuğun yeri annesinin yanıdır. Biz böyle gördük aileden sülaleden. Kimse de elimizden alamaz çocuklarımızı. Anneyim lafını hakkıyla kullanamayanlaraa... Hayat size kolay tabi 'babanında sorumluluğu var' de çık işin içinden.

Bunu annesini 3 ay önce kaybetmis biri olarak yazıyorum ki, suan bunu düsünmesi bile kötü Ben bazen düsünüyorum babamın evlendigini, bizi evlendirdikten sonra bile olsa biliyorum ki hic birsey eskisi gibi olmayacak.. Sonucta karsınızdaki anneniz degil, size ne kadar tahammül edebilir? Malesef babam bile el olacak bana, yanlıs anlasılmasın evlenir ve bayan cok iyi biri olabilir ama sonucta benim annem degil, insan rahat edemez.. Gidisler bile sorun olabilir.. Kızlar icin üvey baba da aynı sekilde bana göre, nedir ne degildir? Benim amcamın ikinci esinin de bir kızı vardı ama evlendiklerin de kızı daha 2 yasındaydı, amcamı babası biliyor hatta amcam kendi ogluyla o kadar ilgilenmemistir. Kıyafetler o bicim, her istedigi olurdu. Amcamın oglu ise dedem ve babaannemle büyüdü, baba' dan hic bir destek te görmedi, hep dedem destek oldu torunu degil de oglu belledi onu. Simdi sorsam, derin acıdır hem annesizlik, hem de babasızlık.. Onun da anne ve babası ayrılmıstı annesi ansızın kacıp gitmisti daha dogrusu, oda baskasıyla evlenmis falan, zor yasam tarzı bunlar gercekten.. Suan en cok o kızlara üzülüyorum, bu yasta icinde bulundukları duruma, bu durumun yarattıgı psikolojilerine üzülüyorum.. Bir tarafta üvey baba yani, bir tarafta üvey anne yanı.. Asagı tükürse sakal, yukarı tükürsen bıyık, hesabı.. M

burada ne demek ıstedıgınızı sız bız ve onlar hepimiz anlıyoruz ksıacası kendınız ıyormayın bosuna.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İlk evliliğin çocuklu bir adam çok zor sorun yaşayacağın baştan belliymiş zaten.. Babası evlatlarından ayrı kalmak istemez kız evlatsa bence babasını yanında kalması daha dogru.. lemlem07

büyük kaç yaşında:26: galiba o da reşit değil

bekar bir kız olarak evli ve 2 çocuklu bir adamı neden tercih ettiniz?Amacım yargılamak değil ama sonuçta bişeyleri göze almışsınız ki evlenmişsiniz. Hadi 22 yaşındaki kızı geçtim de 14 yaşında bir kız çocuğu ayrı eve nasıl çıksın?Babası yanına almak istese sonuna kadar haklı kimse bir genç kızın üvey babayla yaşamasını istemez hele de bu ahir zamanda... Geçenlerde 30 yaşında bir genç kız tanıdığım da evli ve 14 yaşlarında oğlu olan bir adamla evlendi belki de toplum baskısı, evde kalma korkusuydu onunki ya da aileden kaçış... Neticede hepimiz kendi kaderimizi kendimiz çiziyoruz bu saatten sonra istememe gibi bir şansız olduğunu sanmıyorum

kimsenin kolay kolay kabul edemeyeceği birsey dogaya aykırı bir kere ne kadar zorlasa da ayrımcılık olur ne kadar yapmam dese de yapar. İnsanoğluyuz hepimiz çiğ süt emdik.. hem kadın öyle anlaşmış kocası neden şimdi bu sekilde yan çiziyor. Yaptıgı çok ayıp hem eşinin hemde evladının psikolojisini bozuyor. Bu erkekler cok düşüncesiz yaa bir kez daha kanıtlandı... Umarım çok fazla büyümeden hallersiniz canım..

bence ortak çocuğunuz olmasaydı sonuç yine değişmezdi.. çünkü zaten başından en başından çevrenden saklamışsın. yani önce kendi bünyende çocukları kabul etmemişsin ki çevrene kabule ettirmeyi düşünmemişsin... adamın çocukları varsa kimde kalırsa kalsın sorumluluklar 1/2 dir. annesi ölse idi ne olacaktı o zaman başından velayeti annnesi aldı mı diyecektik. çocukların yaşları kaç bilmiyorum ama ayrı bir ev tutma düşüncesi çok bencilce geldi bana. farklı bir çatının altında uyumak sizi rahatlatırken onları nasıl etkileyecek bilemezsiniz. zaten onların annelerine diyecek söz bulamıyorum. bence çözüm anneleriyle gün paylaşımı yapılmalı.. çocukların okulu vs var mı? ya da aynı şehirdemisiniz bilmiyoruz ama 1 ay sizde 1 ay annesinde gibi olabilir. C

çocukların cinsiyeti belli kız ama nedense büyük kızın yaşı söylenmiyor. evlenecek yaşta deniyor sadeceama bizim ülkemizde 15 yaştan sonrası evlenecek yaş olarak görülür. reşit denmiş. evlenmek için 18-19 yaşta küçük yinandyang

yorum tekrar gitmiş...

? biliyorlarmı bilmiyorlarmı o kısımda muallakta kaldım neyse belki alt katınızda yada aynı binada bir ev tutarsanız herkes için iyi olabilir. böylece hem siz hem kızlar rahat eder. istedikleri zaman gelirler yemeklerini yerler istedikleri zaman evlerinde vakit geçirirler hemde gözünüzün önünde olurlar. I

ÇOcuklarını düşünmeyen annelerden nefrt ediyorum herkes anne olamaz evlenince başı göğe mi ercekmiş o çocuklar ne yapacak siz ne yapacaksınız ve birde çocuk var sizin çocuğunuz onun psikolojisi altüst olacak.. yatılı falan okuma imkanları yok mu? küçükler mi? herkes kötü durumda olcak sırf anne evleniyor kaç kişi mutsuz