Merhaba Şu anki ruh halinizi yakın zamanda yaşamış biri olarak çok iyi anlıyorum. Öncelikle bu durumun tamamen sizden kaynaklanmadigini söyleyebilirim. Benim oğlum da 2 yaşına kadar her şeyi yiyordu, şimdi yemiyor. Uyku problemleri var ve park tan dönerken aynı şekilde kucaklayıp cocuk kaciriyormusuz gibi donuyoruz. Ben sizin çocuğunuzu psikologa goturmenizi tavsiye ederim, muhtemelen o da psikiyatriste yönlendirecektir. Gelisim geriligi belirtileri sanırım sizinkiler. Ve çok kısa bir sürede eğitim ile durum düzeltiliyor. Ben 1 buçuk ay sonunda sorunları çözmeyi başardım şu anda sözümü dinliyor ve çok mutluyuz.

sen fazla tez canlisin cidden annem de senin gibi. ben de cok değişik bi cocuktum. annem panik yapıp acele ettikce ben yavaslatma grevine giren isciler gibi annemi ciledem cikarirdim. çünkü gıcık olurdum. onun acele ederek döke saça yaptığı isi ben ayni surede panik yapmadan yapiyodum. kadina bi anlatamadim arada fark olmadigini kendini yormaya yer ariyodu valla. hala da oyleyimdir. herkes panik olduğunda bana bi esktra rahatlik sakinlik soğukkanlılık çöker. olayı birakip bana bakip şok olurlar. bugün balkonda ciceklerin saksisini değiştirdim. oglani da aldim yanima. beraber hem oynadik hem degistirdik. sonra üç kere daha cikti oynadi toprakla balkonda. balkon hala toprak içinde darmadağın. evin ici de dagilsa umursamam. sen de sal gitsin. kocan titizse kalksin yapsin. sen kocana aşırı düşkün bi kadin imaji veriyosun bana. hic kiyamiyosun yoruluyo diye ama sen daha çok yoruluyosun cocukla evde C

Anne değilim ama becerememek demiyelim de herkesin yetiştirme tarzı farklıdır. Bana pek Hayır dememişsiniz gibi geldi. Oğlunuzda sizde ki bu hassasiyeti hissetmiş ve bunu kullanmış. Her kadının başından geçiyor bence bunun için yardım almanızı öneriyorum ya da kreşe vermenizi. Kreşte çocuklar çok değişiyor.

Haklısınız. O dozu ayarlayamadim. Eşim otoriteler görünür ama aşırı merhametli yani çocuğa benim gibi bqgirssa gidip vicdan azabından kendini atar. Mesela geçen gün oğlum bahçede yola doğru koşmaya başladı ve eşim kizdi sana birdaha park yok oradan araba geliyor seni görmeyip carpabikir filan diye dudağı büküldu 5 sn sonra özür dilwrim babacim yok ben sana kizmak istemedim arabalar seni girmez diye korktum falan. benimki de çok onunki de... yada dediğim gibi o gün yaptığı gibi asiir tepki verir diye korkuyorum ilk kez yaptı ama Dediğiniz gibi sanırım esas kişiliğinin şekillendiği yaslardayiz. Ve bağırarak değilde sabrederek gereken yerlerde kural koymak daha iyi olacak

Valla bunların lüks olacağını bebekken göze almıştım ama bu yaşa kadar süreceğini bilmiyordum aslında tek derdim kendime ayiracagim 1-2 saat ama tek başıma :)) C

Merhaba, öncelikle lütfen acitigim her konuyu ısrarla sikayet Edip ceza qlmami sağlayan arkadaş kimse uzak dursun rica ediyorum. Mune abla ne olur iyi hissetmiyorum kendimi konum biraz dursun yeri değilse bile ve lütfen ceza alıp okumamı engellemeyin yalvarıyorum. 3,5 yaşında oğlum var ben ve babasıyla büyüyor. Babası polis ve evde oldukça görüyor işte. Ama ben mi bu çocuğu büyütmeyi beceremedim yoksa normal mi ne olur fikri olan paylassin. Geçen gün burada hava güzel diye bir pikniğe gittik iki aile. Diger aileninde kızı 2,5 yaşında mlVe oğlum orada cook büyük ve karmaşık bir sürü kaydırak var epey yüksek ve üzerinde 100 çocuk rahat vardır birbirini ite kaka tirjaniyorkar ve çocuklar genel olarak 7-8 yaşından büyük mecburen başında nöbet tuttuk buna rağmen gözü morardi çarpışıp. Neyse tam 2 saat başında durduk tabi ne gittiğimizde bişey anladık bana geldiler çünkü park olan heryerden nefret etmeye başladım. Çocuk akşama kadar parkta dursa eve gitme vakti gelince cikduriyo yine çıldırdı. önce bir yarım saat anlattım yok. sOnra kucağıma aldım sanki çocuk kacirniyorum gibi bir çırpınma. Sonra bağırmaya başladım bende gerçekten sinir boşalması yaşıyorum çünkü cidden bunaldım. Sonra eşim aldı ver şunu diye sonra ikinizde gerizekalisijiz yok hadi bu bafiriyo sen koca kadınsın ortalıkta yaptığına bak yirttin kendini yok başıma belasiniz beni öldürmek için gelmussiniz diye söylendi durdu. Arabaya binince de oğluma çeneni kapat sesin çıkmasın diye bağırdı. Arkadasta parktan gidiyoruz diye yirtiniyo ve en sonunda arabaya kustu. Babasi olacak beyefendi de tuttu arabadan indirdi kusuyo diye baştan çocuk tikaniyo diye tabi bu yandan da bana söyleniyor çocuğa tek kelime ettirtmedigin için böyle herkesin çocuğu hatırdan anliyo bizimki anlsmiyo filan diye... Ben babandan çok dayak yiyerek büyüdüm. Psikolojik şiddet çabası. Ve çocuğum olacağını öğrendiğimde yemin ettim rabbim asla dokunmama sebep olma diye çok sinirkendirduginde bağırıyorum yalan yok. Eşim genelde daha sakindir çok nadir sesini yükseltir bagirnaz ama o an bile atlayıp çocuğu çekip götürüyorum onu yeni farkettim o söyleyince. Birşeyin yanlış olduğunu bilmiyor çünkü o an beni susturup onu alıp goturuyosun ben çocuğu yemiyorum ama artık bazı kurallar olmalı filan diye söylendi. Çok yemek seçiyor 2 yaşına kadar herşeyi yerdi sonra ne olduysa yemiyor hep belli şeyler hr yolu denedim aç bırakmak dahil. Tabi bunu ceza gibi yapmadım hep aynı yemeği götürdüm 20 dk tutup kaldirdim yemiyor. Vurma, kirma, zarar verme huyu hiç olmadı. Ama çok fazla hükmetmeye çalışıyor. Nereye oturacagimizdan, çamaşır makinesini ne zaman calistirmam gerektiğine kadar karışmaya başladı. Uykuyu oldum olası sevmedi hep sorun vardı hatta yeni doğduğunda mamaya başlama sebebim oldu aç demekki diye ama yine uyumadı. Ogle uykusu bir yıldır yok öncesinde de hep zorla ağlayarak filan uyurdu. tam 2 saat önce uykum var diye yatağa getirdi illaki sende yat diyor ya istemiyorum artık yatmak ve az önce fena şekilde bağırdım ve kolundan tutup yatağa doğru kendin yst artık diye biraz ittirdim maalesef. O kadar üzgünüm ki... Herşeyi ben yaocam diyen çocuk gitti. ayakksbimi çıkart, giydir, suyunu sen içir, tuvalete sende gel vs diye emir yağdırıyor ki bunların hepsini yapabiliyordu. Nefes alamıyorum. Sabah kalkıp oyun oynamaya bir başlıyoruz akşam a kadar. Ve ben artık oyun oynamak istemiyorum Bunlar normal mi?yoksa ben mi çok taviz verdim, beceremedim? Ne yapmalıyım lütfen yardımcı olun.

bence normalden fazla hareketli bi çocuğun var. biraz da sen kendi küçüklüğünden dolayi ipin ucunu kacirmissin. otorite olarak ikinizi de tanimiyo su an. sizi kendisiyle eşit görüyo gibi geldi bana. çok akıllı bi çocuk bence. birden bire kurallara bogamasan da ufak tefek sorumluluklar vererek sınırlarını gosterebilirsin bence. çünkü oğlun sınırları sonuna kadar zorlayip istediğini almaya çalışıyo. mesela çamaşır makinesinin çalışmasına karar veriyo demissin ya, kendi nevresimleri ve Çamaşirlari onun istediği gün istediği saatte yikansin. bitince kendisi assin. esin de haklı bence sen anneysen o da baba çocuğunun uzerinde söz sahibi olmasi normal. ama bence seninki tek basina cocuk büyütme yorgunluğu. benim de esim polis. ne geldiği saat belli ne gittiği ne izni... herkesten uzak bi sehirde yalniz basima idare etmeye calisiyorum. öğlen uyutup da bi bardak kahve içmek en büyük motivasyonum. sen de bu bile yok sanırım. sinirlerin o yuzden cabuk bozuluyo bence. Allah yardımcın olsun. esine de kulak ver ortak payda da bulusun.

Aynilarini yasiyorum hic dert etme evle park arasi 800 m. Bir elimde bebek arabasi kucagimda cocukla yokus yukari cikiyorum 800. Boyunca cunku eve gelmek istemiyor. seninki yine derdini anlatabilir benimki 28 aylik ve tam konusamiyor 2 yas sendromu dinlemiyor bile. Gececek bu gunler sabir her cocuk ayni kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Aynı yaşta bir kızım var. İki yaş sendromu dedikleri şey onda 1,5 yaşında başladı ve hala devam ediyor. Feci inatçı, huysuz, bir o kadar da akıllı ve sevgi dolu. Neticede pestilimizi çıkarıyor. Ben size hatalısınız ya da değilsiniz diyemem ama biz bazı şeyleri nasıl hallettik anlatabilirim. Park meselesini şöyle yapıyoruz; on dakika sonra parktan gidiyoruz diye önceden haber veriyorum, sonra 5 dakikan kaldı diyorum. Sonra da haydi süre bitti, evin yolunu göster. Bunu uygulamaya başladığımız ilk günlerde inat etti, ben de kucaklayıp eve götürdüm. Yol boyunca ağladı, kendini yırttı, insanlar dönüp bakıyordu, o derece, ben de süremiz bitti, yarın yine geliriz diye anlattım. O ağlamaya devam etti ama olsun. 3-5 sefer böyle oldu, sonra süre bitti deyince, gık demeden yola düşmeye başladı. Çizgi film izleme konusunda da böyle yapıyoruz. Son 5 dakika... Sonra kumandayı alıp kendisi kapıyor. Bazen mırın kırın ederek kapıyor ama kapıyor neticede. =D Tüm kurallar onu mutlu edecek diye bir kaide yok, hayatın gerçekleri. Markete gidiyoruz. İstediğin bir şeyi alabilirsin ve benim aldıklarımı da sepete sen koyabilirsin diyorum, bu işi seviyor çünkü. Baktım 2 tane şey almak istiyor, birini seçmelisin diyorum. Önceleri direnç gösterse de, şimdi ben söylemeden 1 tane şey alıyor. İnat ettiği o ilk günlerde hiçbir şey almadan çıktık marketten. Ama gerekçeleriyle, paramız yetmiyor, bu kadar çok abur cubur sağlığa zararlı filan gibi... Uykuyu sever ama dönem dönem uyumak istemediği zamanlar oluyor. O zaman da "tamam uyuma ama yatakta kalmalısın, çünkü yatak saati diyorum". Kah kendi kendine konuşup oyun yapıyor, kah yanına oyuncak alıyor ama yataktan kalmıyor ve en kötü ihtimalle bir saat sonra uyuyor. Çok kuralcıyım, evet. Ama 2 çocukla kafayı yemediysem, buna borçluyum. =)) Akşam 8-8:30 oldu mu, ortada çocuk kalmıyor, herkes yatağında. 4 aylık kızım kural mural anlamıyor tabi ama saat sekizden sonra onu da asla salona getirmiyorum, o da böyle böyle alışacak. Bu arada kızım yemek konusunda çok sorunluydu, bu çok uzun ayrı bir hikaye. Yemek konusunu halletmeyi beceremedim. 2 yaşında kreşe gitti ve evde çok seçici olan çocuk, ağzına koymadığı şeyleri orada yemeye başladı. O sorun da böyle çözüldü, şimdi evde de yiyor. Sizin miniğin de kreş yaşı gelmiş aslında, ona da iyi gelebilir. Kendi kendine zaman geçirmeyi öğretmek lazım bir de çocuklara. Sanırım siz sadece onun talebini karşılamaya odaklanmışsınız. Bu konuyu, yarım saat şu işim var, ben bitirene kadar legolarınla oyna, kitaplarını karıştır gibi bir şeye yönlendirerek hallettik biz. Onu heyecanlandıran bir şey yapardım, mesela kartondan bir rampa, kutulardan tüneller. O arabalarını yuvarlarken, ben işlerimi hallederdim. Salon zeminine elektrik bandıyla araba yolları, sek sek, geometrik şekiller bile yapmıştık, epey vakit geçirirdi orada. Daha yürüyemiyorken bile ben bilgisayar başında çalışırken, o halının üstünde önüne yığdığım şeyleri kurcalardı. Belki biraz faydası olur diye aklıma geleni yazıyorum, uzun oldu. Kurallar iyidir, esnek olunması gereken zamanlar da var ama genel olarak kurallara bağlı kaldığınızı fark ettiklerinde, elbette bu kuralların onun iyiliği için olduğunu da anlatmalısınız, onlar da uyum göstermeye başlıyorlar. Ha bazı çocuk daha uzun bazısı daha kısa sürede yapıyor bunu ama sonsuza kadar ağlayıp, istediğini yaptırmaya çalışacağını sanmıyorum. Zira onlar da yoruluyor bu inattan. =)) Son olarak şunu söyleyeceğim, eşinizle çocuğunuz arasında tampon görevi görmeyin. Ne meseleleri varsa, bırakın kendi aralarında çözsünler. Tutup götürüyorum demişsiniz, götürmeyin. Bu babayı yabancılaştırıyor bence.

Çok küçük değil mi? 3.5 yasında daha. Ne bıleyım bazı cocuklar kendı kendıne yatmaya baslayabılır ama bazısıda yapamaz. Bu sekılde de olmaz zaten. Sız esınızın gazına gelerek cocugu hırplamayın. Ona sakın sakın ısleyın. Ama uzun zamanlar tanıyın. Bugun parka gıdecegız ve eve donmemız gerektıgı zamanda ıtıraz etmeyeceksın, ben uzuluyorum de. Ama parkta da az kalmayın 2 saat kalın, madem evdesınız bolca vaktınız var guzel gecırın. Bırde krese fılan gıtmıyor mu? _Lavin_

Kreş yaşı gelmiş sizin minnoşun. Siz öğreteceğinizi öğretmiş, öz bakım becerilerini kazandırmışsınız vaktinde. Artık o herşeyi kendim yapıcam, çok bağımsızım ben hell yeah dönemi bitmiş çocuğun, kendi işini kendi yapmanın aslında birazcık hamallık olduğunu keşfetmiş. Kreşe başlarsa pozitif sosyal baskıyla yine kendi işini kendi yapmaya, yemek seçmemeye, uyku saatlerini önemsemeye başlar. Hem evde biriktirdiği o enerjisini de atar akranlarıyla oynarken. Ask ve isyan 💓💓💓 Anneler

rica ederim canim benim :) hahaha çok tatlısın capri ya ben de esime atki ormustum kaynanam kiskanip ben selanik ördüm diye ormeye çalışmış ama becerememis hep benim orduklerimi takar esim kac yıl oldu. bu arada parmakla orulen kendinden ilmekli ipler var. bı günde bebek battaniyesi ormustum ben hamileyken. onlardan alabilirsin cok icinde kaldiysa :) esine tv battaniyesi yaparsın :) alize puffy ipin adı YouTubeda bı sürü video var, ev botu bile yapmışlar belki de oğlan senin sabrinin azaldığını fark ettiği için yapıştı. herseyi beraber yapmak istemesi de o yüzden olabilir. sen boğuluyorum dedikçe o anne anne diyo. sen kendini biraz salıp gevsesen o da deprem öncesi oten muhabbet kuşları gibi cirpinmaz belki. ama kendine de haksızlık etme. cok zor bi basina herseyle uğraşmak. elinden tutup destek olacak birileri olsa sen de bu kadar tukenmezdin. şans işte sana kendi gobegini kendin kesmek düşmüş. yavas yavas hersey yoluna girecek zaten zor dönemi atlatmissin cok az bi zorlugun kalmış. sonrası ferahlık inşallah. C

Aynen :) yemin ediyorum öğlen 1 saat uyusa yada 1 saatcik kendi kendine iyalansa razıyım geçen gün sabah 6 da kalktı. oyun oynayalım diye ya gözlerim kapanıyor oynadım. saat 9 oldu oğlum gafı artık kahvaltı hazirkayakim dedim hayır diyo. O zaman sen devam et ben haxirkaycagim diyorum hayır sende oynayaxaksin. Tamam anladım yalnız, sıkılıyor ama bende artık araba sürmek, top oynamak istemiyorum birazcık dinlenmek ustiyorum. Sozde B12 tedavisi oluyorum döndüğünden beri iğnelerin birini vurdurdum diğeri kaldı kan tahlili yaotirmam lazım fırsat yok hava çok kötü. Çamaşır sepeti taştı artık hayır şimdi degil diyo. Ee gece de calisturmiyorum çünkü nefes alsak duyuluyor. Bu sefer sinirkeniyorum işte bende fazla bunaldım sanırım gereksiz tepki veriyorum. Ama gerçekten yalnızlık, düzensizlik vs eşimin de bu aralar sürekli yorgun ve tahammülsüz olmadi da sinirimi bozuyor

Şu yanlışı bir düzeltelim öncelikle, üyeler site kurallarına göre hareket edip bölümlere uygun olmayan konuları rapor ediyorlar, kimseye konularınızı rapor ediyorlar diye uzak durun dememelisiniz. Ayrıca her konunuz değil, toplam 30 konunuzdan birkaç tanesi taşındı ve uyarı aldınız, ki kusura bakmayın bir konu açıldığı bölüme uygun değilse taşınır ve konu sahibesi konu dışı uyarısı alır, bana ricada bulunmanız sonucu değiştirmez zira bu diğer uyarı alan üyelerin hakkını gasp olur, herkese eşit uygulanan kurallar size de uygulanır.

Entel dantel çocuk yetiştirme zırvalıkları bunlara sebep oluyor işte. Yok hayır demicekmişizde yok özgür olcakmışta. Evet eskiler kadar ilgisiz anne baba olmakta yanlış ama çocuklara disiplin şart. Hayırı bilmeliler. Her dediklerine evet denmemeli. Merak etmeyin kötü bir anne değilsiniz. Sonuçta anne de olsanız öncelikle bir kadınsınız ve kendi kişisel ihtiyaçlarınız varken sırf çocuk odaklı yaşamak, sinirlerinizi çok zayıflatmış. Bu noktada iş eşinize düşüyor, sizin kendinize ait bir-2 saatiniz olmalı kendinize gelebilmeniz ve güç toplayabilmeniz için. Bunlar olamıyorsa, sabır deyin kreş vaktine az kalmış. bir oyun grubuna verip bikaç saat kendinize gelebilirsiniz. C

Yabacı şarkılarla aranız nasıl? Birlikte açabilirsiniz dinleyebilirsiniz. Bir de tam dilleri kopyalama yaşında. Benim staj şefimin yeğeni de o yaşlardaydı. Çocuk ingilizce videolar izleye izleye bir süre sonra ingilizce konuşmaya başlamış. Uluslararası mektup arkadaşı aradığım sitede birisi oldukça küçük olan yeğene mektup arkadaşı arıyordu. Ben de mektup arkadaşlığı ettim, birbirimize ülkemizin markasını taşıyan çay, kolye, bileklik, çıkartma yolluyorduk. Yabancı film, şarkı ya da ülkeleri gösteren belgeseller izletilebilir bence. Yaşı uygun olunca yabancı mektup arkadaşlarının olmasını isterim. Zarfı süslerken hem arkadaşını düşünme becerisi hem de el becerisi gelişir. Ülkesine ait birşey koyma durumu olacağı için istanbul ya da başka bir şehrin karpostalını araştırarak hangi şehrin nesi meşhur kısmını kendisi öğrenir. Güzel de olur bence. Çocuğunuz bence çok zeki ve renkli bi insan. Ben aramızda 18 yaş fark olmasına rağmen çok yakın gördüm

Aynen öyle oldu maalesef. İçe kapanık olmasın. İleride fikrini söylerken korkmasın kendine güveni sarsilmasin derken aldı yürüdü... Yaşadığım şeyleri yaşamasın istedim çünkü babam sayesinde özgüven çöküntüsü yaşadım. Bişey söylerken acaba tepki gorurnuyum diye korkardim. ama hata yapmışım. cunku eşim babam gibi değil çok şükür. ogulu babadan korumusum farketmeden. Aynen oğlum küçük ama parka çıkınca da kendindenn buyukelre bile karisiyor ordan kayma burdan kay yok o salıncakta sallanmayacaksin diye tabi izin vermiyorum oğlum kimseye karisamzsin bu park herkesin diyorum ama içinde o duygu var gerçekten bıraksam koca parkı yönetecek. Böyle konuşa konuşa yavaş yavaş duzektecegim zaten kreş veya anaokulu na başlarsa biraz daha düzelir diye umut ediyorum

Yani açıkçası en fazla 1 saat dayanabiliyorum. Sıkılıyorum açıkçası artık bunaldım sanırım. Mesela ders çalışmak için yada dip köşe temizlik yapacağım zaman onun uyuması gerek. Bu kezde uykusuz kalmam gerekiyor eskiden yapiyodum ama artık dayanamıyorum uykusuzluğa. Yani bilduginiz tutup elimizden gidene kadar çekiyor dün mesela elim islakti biraz kayıp düştü yarım saat ağladı esimde başlıyor bu sefer bu ne mızmız oldu yok bu çocuk böyle değildi sen bu kadar koryfugun için böyle oldu diye bu sefer iyice gerilip ikisine birden bağırıyorum. Dediğiniz gibi daha sakin bir şekilde ve kararlı olmalıyım. Esimde çok dayanamayacak sa gitsin biraz C

Cocugunuzun arkadasa ihtiyacı var. Hergun park veya sosyallesecegi bir ortam yoksa kres düşünebilirsiniz. Parkta tutturma olayını ben çok yaşamadım, baştan anlasma yapıyoruz veya kayıyorlarsa son 10 diyorum vb. Çok çok eğleniyorlarsa onlar sıkılana kadar kalıyorum mecbur. Bir de herşeye engel koyuyorsanız bir müddet sonra gözünde değeriniz azalır sizinle hep zitlasir, her lafınıza itiraz eder. Kuralları baba koysun ve kesinlikle uyulsun. Ve bağırma da bir şiddettir hatta sopadan daha fena. Malesef ki ben de kendime engel olamayabiliyorum, çocukluğumuza inseler neler çıkacak Allah bilir.

bence bütün polisler bu konuda arızalı. evde olunca ful uyuyolar. uyaniklarsa ellerinde telefon tv karşısında bos bos pinekliyolar. benimki de aynı. hatta benim oğlan bi kere öğle uykusu uyur gündüz. kocam üç kere uyur en az. bu arada iki gün aralıksız çalışıp gelse de ayni. bi gün ise gidip bı gün eve gelip yorulacak bişey yapmasa da aynı. benim kp de polis. o da öyledir. neymis eski bi polis esime demis ki polislikte beş dk bos vakit bulsan uyican bilmiyo ki cocuk babaya da ac. belki oğlanın tepkisi de bu yüzden sana. çocuk ne bilsin babasının huysuzluk etmemesi için annesi ayak altında dolaşmasına izin vermiyo. madem beni babamdan ayırıyosun ben de sana yapısırim diyodur. birak o onun oğlu. hic bisey olmaz iki godzilla gezsinler. benim esim o istediği zaman kalksın o acikinca yensin onun keyfi olursa dışarı çıkılsin istiyo. öyle mi diyorum. al çocuğunu çıkın gidin huzur verin bana ikiniz de aynisiniz baba oğul bu ne ya diye soyleniyorum. benim esimin babasi da polis babasiyla arasinda bag yok cok fazla. çünkü annesi babasi çok çalışıyo yoruluyo diye hep kendi ilgilenmiş ayak altinda dolasmamis çocuklar. baska bir arkadaşımın babasi da polis o da öyledir mesela annesini cok sever sayar babasini çok umursamaz bencil ilgisiz bulur. bunu biraz da biz anneler yapiyoruz. babasi kizmasin kötü olmasinlar diye ilişki kurmalarini bag kurmalarini engelliyoruz. adam ne zaman öğrenecek ogluyla bag kurmayı, yaptığı dogri yanlis ayirt etmeyi. annelik gibi ic güdüyle yapilan bisey degil babalik. zaman ve emek istiyo alisma süreci gerekiyo. biraz daha üzerinden atabilirsin çocuğu. kac seneniz kaldı görev bitimine cok var mi

benimde 4 yaşında kızım var benzer sorunların bir tık daha fazlasını yaşıyorum, öyle ki eşimle aramızda uçurum oldu desem yalan olmaz herhalde zor çok zor, takipteyim B

Ay yok ya valla sinirimden dişlerimi siktigim için 3 dişim kırıldı. ama yine vurnadim. Ben bir faydasını görmedim tabi benimki anne terliği gibi değildi Baya baya dayakti şunu yazarken bile kalbim sikisiyor. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Haha kız ben çok beceriksizim o konu da keşke orwbilsem ama sabredemiyorum bende cinsmisim valla en son eşim polis okulundayken atkı istedi ozenmis millete hediye geliyor diye başladım ör ör bitniyo annem tamamlamıştı kış bitecek diye geçen gün bı arkadaş bebek ormus bana anlatıyor valla yuhhum geliirrr diye devrilesim geldi Çok güzel fikir onun odasının sorumluluğunu ona bırakabilirim. Başta birlikte yapcaz diye ağlar ama yavaş yavaş alisir. İki inatçı keçi aynen oyletiz doğru diyosun ya sanırım ben sadece 1 saat tek başıma kalmayı özledim sorunum bu. Ama madem yalnızım, madem o çocuğu doğurdun onu uzmeden bir düzen oturtmam gerek çok haklısın cook teşekkür ederim : C

Ben de fazla taviz verdiğini düşünüyorum kreşe giderse düzene girer yoksa çok zor destek alın arabanız varmı onla getirip götürün kreşe benim de 3,5 yasında oğlum bizde de bazen oluyo ama sizdeki sıkıntılar aşırı kreşe verip o zamanı kendine ayır C

Bir yerde okumuştum. Erkek çocukları 3 yaşına geldiğinde babalarının biraz daha ön plana çıkıp, anneden hafif uzaklaştırması gerekiyormuş. Örneğin, anne olmadan baba-oğul parka gitmek gibi. Bu yaşta bu şekilde bir şey yaşamayan erkek çocukları ileride karşı cinsle olan ilişkilerinde bağımlı kişilik sergileyip, mutsuz olsalar bile ilişkiden kopamama gibi sorunlar yaşayabiliyormuş. Babası yoğun çalışıyor diye anladım. O yüzden aklıma bu ihtimal geldi. Oğlunuz size fazla bağımlı olmaya başlamış sanırım. Babası bir zahmet ilgilensin, olmadı aile büyüklerinden bir erkek de vakit ayırabilir. Bir uzmana da danışın.

Çok güzel bir bilgi sagolun ve cok doğru. Şahsen babamla bir bağ kuramadigim bu dediğiniz durumu yaşadım bir zamanlar. O açığı kapatmaya calisiyosun... Yoğun çalışıyor daha doğrusu düzensiz saatleri. Normalde ilgilenir ama ben çok atlıyorum acaba birşeye direturse kizar mi yok şöyle mi diye... Halbuki benden daha sabırlı ama son zamanlarda genel. bir tahammulsuzlugu var o gün beni çok şaşırttı mesela... Bugün keyifli idi ikisi oynuyorlardı. Eşime dedim ki bak ben gerçekten artık boğuluyorum biraz uzaklasmam lazim o yüzden ara sıra 2-2 saat çıkıp gitmem gerek. O da tamam hadi bugün başla git dolaş işin varsa hallet korkma kızmam oğluma dedi güldü. Bir çıktım cikmamla yağmur başlayıp sırılsıklam olup geldim taylor

Mesela ağlıyorsa bırakın ağlasın hatta ben şöyle yapıyorum ben 'den bi şey istiyorsa ve ben hayır dediğimde dahi ısrar ederse yine hayir diyorum ağlamaya başladığında odanda ağla diyorum. oglum keser ağlamayı, kızım devem eder ağlamaya odasında bir müddet sonra sakinleşip kendisi gelir. birakin ağlasın size karşı silah olarak kullanmasın bağırmayı ve ağlamayı. ama hayır deyip ağladığında yaparsanız işiniz zor bazen bi bakışınız yetmeli kizdiginizda. allah yardımcınız olsun el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

. push ; C

Oda olabilir. Farketmeden yapıyorum muhtemelen çünkü gerçekten tahammulum çok çok azaldı. Belki dogurduysan sabırlı olmak zorundasın diyenler vardır ama gerçekten zorlanıyorum. Mesela birkaç gündür soyle cümleler kuruyor " şunu getir dedim sana, yemeyeceğim dedim sana "... direkt boyle bir cümle kuran yok evde ama demek ki o da oyle ifade etti diyor. zbiraz daha sakin konuşa konuşa devam edeceğim bakalım :)

Bence siz ona hükmetmeye çalıştığınız için o da sizden gördüğünü size uyguluyor. Sürekli emir kipiyle konuştuğunuz için o da sizi yansıtıyor gibime geldi. Acilen psikolojik ve pedagojik tedavi, danışmanlık almanızda fayda var. C

Doğru tabiki valla öyle anneler öyle cocuklar vsrki insan derdinden utanıyor. çocuğu 2 kelime etsin diye insanlar uyku uyumadan tedavi peşinde koşuyor mesela. İşte dert görmediğim için bunlar.. Kiyaslayadabikirsin inan hiç gocunmam aksine iyi gelir. Buraya konularını hep hatam varsa görmek için açtım. Bende o krese götürmek için aşağı yukarı aynı yolu gideceğim ama sanırım kendi keyfini ön planda tutuyorum farketmeden işte :) . Dinlebmek istiyorum diye bencilce düşünüyorum. inan çok iyi oluyor böyle şeyler duymak çünkü insan ister istemez kendini haklı görmek istiyor kendi tarafından bakıyor.. Tabi birde konuyu açarken cidden çok kötüydüm şimdi daha iyiyim daha tarafsız bakabikiuirum çok teşekkür ederim :) Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bu kadar olmasa da buna yakin bir cocugum var, ben de sinirleniyorum icten ice ama disari vurmuyorum biraz fazla tahammul sahibiyim diye herhalde. Krese basladi orada yontuldu bizim odun bey darisi size insallah. Krese gotur getir meselelerini de cok dusunduk, senelerdir dusunuyoruz bir sekilde cozuldu, simdilik idare ediyoruz. Sizi cok iyi anliyorum asla beceremediginizi dusunmedim o yuzden. Loreth

Estağfurullah olur mu ne kusuru :) çok çok teşekkür ederim not aldım isimleri öncelikle tavsiye ettiğiniz gibi 2 numarayı edineyim sırayla okuyacağım :)

Aynen 1-2 gün dediğiniz gibi yaptım ilkinde 40-50 dk ağladı. ikicisinde 20 dk :)) bakalım bir kaç gündür direttigi şeylerde bağırıp çağırma dan ama ciddi bir ses tonuyla açıklama yaparak anlatıyorum Önceki

Aslında ben daha katiyim birşey yok dersem almam yapmam da İlk başta eşim başladı işte çocuk istedi zaten beni gormuyo alalım, gidelim, yapalım vs vicdan rahatlattı. Büyüdükçe önüne gecemeyince bu sefer uyarılar başladı bende pat diye bunun devamında kızıp vurmaya kalkarsa diye atladim hep. Doğru düzgün bagirnaz bile vuracağını sanmıyorum. Ama bilinçaltı işte Allah kahretsin... Olurda kazayla bagirirsa iki dk sonra sarılıp özür diliyor. Yani anlayacağınız ikimizde de orta yok.:) Evet çoğunlukla size kalacak tabi çalışacağı birine, iş yüküne de bağlı. iş yükü az olur vs. Yani isteseler de çoğu zaman yanınızda olamıyor. Mesela bugün geceye gitti yarin sabah gelecek ee uyuyor kalk yemek ye vs derken akşam oldu ertesi sabah yine ise... Ama sanırım bu tek basinalik ta yordu beni. Tamam tabiki birilerine güvenip dogurnadim ama ne bileyim arada bir gelip 10 gün kalıp birazcık yalnızlığına, yorgunluguma çare olacak bir ailem olsun isterdim

Yok kız aslında duskunlugumden degil de yorgun olunca o sabırlı basan gidiyo evde Godzilla dolanıyor sanki domusuk bı surat oturduğu yerde uyuklama ya müsait uyuşuk bi hal oğlumda baba gördüm diye gidip kafasına filan oturmaya çalışıyor al başına belayı ruhumu, enerjimi emiyor bende uyusun bari ayağımın altında olmasin diyorum :))) Valla böyle karşı taraftan dinlemwk daha iyi oluyor insan kendini görüyor. Belki de oğlum ve esimde sıkılıyor bu durumdan. Mesela bugün bir anda yağmur dindi. Baktim eşim telefondan bisiklet satan adreslere bakıyor hoop 5 dk giyindim hazırlandım hadi gidelim dedim gittik aldık geldik eve gelince diyoki ne fenasin adres bakiyodum gittik aldık :)) esimde uyuşuk yemin ediyorum bı yere gidelim diyorum mesela miy miy, kalk kahvaltı yap ben çocukla oynarım diyorum tamam dur kalkarım birazdan... İçim sıkılıyor. Sanırım bu yüzden oğlumda yemek yerken muzkizlaninca ben yediriyorum hızlı hızlı hata biliyorum. Ve birde maalesef telefona alıştı. Son 1 haftadır bir kaç defa bende verdim artık kosturnaktan başım dönüyordu. bı oyun var eğitici onu oynuyordu yanında uyudum 15 dk filan. İyi birşey değil biliyorum ama çare bulamıyorum işte Belki onlarda Ban tepki olarak uyusuklar iyi oldu öğrendiğim :))

Estağfurullah ne ozuru gayet güzel anlatmussiniz :) ya duydum duymam mi lanet gelsin o 2 yaş sendromuna 3.5 yaşında geçer diyodum O dediğinizi bende yaptım kardeşim psikolog ona söylemiştim bağırıp çağırma ama göz teması da kurma o an ne iş yapıyorsan ona devam et tepkisiz kal dedi tabi gereksiz bir şey veya sakıncalı birşey içinse. ama oğlum öyle ağlama kruzlerine girmez her zaman. O zamanlar yapamacagimiz birşeyse ise yarıyordu tabi. Şimdi elimizden kolumuzdan tutup cekeliyor. Sirtimuzdan tutup ottiriyor güya kaldıracak ama evet of pof yapmayıp sabırlı olsak belki şimdide ise yarar ama bunaldik sanırım. Hemen başlıyoruz gerilmeye. Daha tepkisiz, daha sakin olmaya cakisacagim esimde gerekirse bir streskj olduğu zaman uzaklaassin bir süre teşekkür ederim

iki lafınızdan birisi onu da beceremedim bunu da beceremedim... önce kendinizdeki bu yetersizlik hissini koparıp atın çöpe.. siz elinden geleni yapan bi annesiniz, eşsiniz... hatta fazlasını yapmışsınız.. çocuklar kurallardan rutinlerden hoşlanır hayırlarınız kesin ve net olsun lütfen. bağırdığınız zamanlarda sizi algılamıyor bunu aklınızdan çıkarmayın, demekki ben çok değersizim hissine kapılıyor ve sizin dikkatinizi huysuzlukla, uyumsuzlukla her türlü çekmeye çalışıyor. kriz anlarında bi yan odaya geçin nefes alın.. şiddetsiz iletişim kitabını tavsiye ederim.

Yok gitmiyor. Bahcemizde evin dibinde park var ama şansımiza 1 aydır neredeyse hergun sağanak yağmur dolu vs var. Yine de sabahtan çıkarıyorum bisiklet filan sürüp parkta oynuyor ama yağmur yağınca mecbur giriyoruz ve o an zulüm isteniyor ne söylersen söyleyeyim bisiklete binmek istiyorum diye agkiyo :) yaşına göre normaldir mutlaka ama sanırım ben yorgunum artik C

Enstrüman kursuna yazdırmalısınız. Ve ilerde yabancı dillerde başarılı olacağına inanıyorum. Ben de küçükken öyleydim Bulunduğunuz şehrin imkanlarından mümkün olduğunca yararlanın. C

Yok tabiki ayrıcalık istemiyorum ama o gün gerçekten çok üzgün bir şekilde acmistim konuyu. Ve en çok ziyaret edilen bölüm bdv diye düşündüğüm için böyle hemen tasunmasin diye ricada bulunmuştum. Çünkü gerçekten dertleşmeye çok çok ihtiyacım vardı... teşekkür ederim :) C

Yok inan o yorumlara hiç kizmiyorum, bozuomuyorum. Çünkü bende de pay var kendim bağırırken iyi, eşim az ciddilesse pencemi çıkarıp oğlumu kanatlarımın altına aldım. Evet cidden zor çocuk Allah hepsine sağlık versin tabiki. Ne bıleyim bu kadar hareket, uykusuzluk böyle düşünmemiştim sanırım :) Kendi istediği oyunlar dışında oynamaz ve. Sabıt durduğu oyunlardan hefret eder. Boyama yaptığı en fazla 5 dk sıkılır :) Ama daha sabırlı olmam gerek dediğin gibi bağırıp çağırma çare olmuyir bende de olmadı

Hadi inşallah :)

3,5 yasında ve baglanma donemınde hala. Sıze ve oyuna doyması lazım. Sıkılmadan, istekle ve sevgıyle oyun oynayın cocugunuzla. Bu gunler hızlı gececek. Ama annesıne doymamasının eksıklıgını onur boyu hıssedecek. Ve babanızdan sıddet gorerek buyudugunuzu soylemıssınız. Cok uzukdum cok. Ama emin olun şiddet sadece fızıksel olmuyor. O parktan ayrılırken ve sonrasında arabada kusması ıle devam eden olaylar cocuk ıcın buyuk sıddet olmus. Eşiniz ve sizin sakın olması lazım. Malesef eşler annelerı anlamıyorlr. Sızı mutlu etmesı, motıve etmesı gerekıyor kı ; sız de sıze muhtac donemde olan cocugunuza en guzel alakayı gosterebılesınız. Allah yardımcın olaun. Fakat sıze son tavsıyem; cocugunuzla ısteyerek, of bıtse dde kalksam demedsn bol bol kısa da surelı de olsa oyunlar oynayın.

Bende geçen buna benzer bir konu açmıştım canım, çoğu zaman anlayışlı olmak, uyum saglamak gerekiyor. muş.. Ve bir de, izin vermiyorum, bu anne babanın karar vereceği birşey demek gerçekten sihir gibi kelimelermis.. İlk başta reaksiyon verse de, sonradan anne baba karar verir diye kendisi söylemeye başladı oğlum.. Çok da anormal değil, çocuk sonuçta ama, çok minik şeyler düzeltiyor.. En başta sakin kararlı durmak..

Size kitap tavsiye edecektim unutmuşum, kusuruma bakmayın lütfen. 1. Çocuğunuzu Anlama Sanatı başta olmak üzere Aletha Solter'ın tüm kitaplarını 2. Denemediğim Yol Kalmadı başta olmak üzere Isabelle Filliozat'ın tüm kitaplarını 3. Konuş Ki Dinlesin, Dinle Ki Konuşsun-Adele Faber adlı kitabı ilk planda tavsiye edebilirim. Özellikle 2 nolu kitap size acil eylem planı olacaktır. Önceliği ona verin, olur mu?

Çocuğu 2 gün parkta bıraksan bile dönmek istemez, bağırmayan anne yoktur, süpermen değil insansın olur arada, ayrıca biraz fazla şımarmış sankı G

Mecburi ev hanimiyim. Atanamayan, sınavlara çocuğuyla hszitlanmayi beceremeyen, sürekli şansını deneyen ama kapıları açmayı becerenemis bir anneyim:) Eşim şahit olduğu bazı durumlardan dolayı en azından kendini ifade eden kadar benim bakmami istedi Bı yandan da sınavlara haxirlanirsin hem diye. Basta mantıklı geldi 2 yasina yaklaşmışken çalışmak istedim ki Tayinimiz çıktı. ailelerden yana fayda yok hele ki kendi annemden hiç yok. Böyle diye diye 3,5 yaşına geldi... Artık bunaldım sanırım çünkü ben çalışmak istiyorum ama burada güvenilir, adam gibi tek bir kreş var. evime çok ters kalıyor yani yarım gün giderse gidip orda beklemem daha kolay. Evet inanın hala ağlıyorum keşke yapmasaydim canini acitmadim ama korkuttum sinirim yıprandı sanırım. Tek başıma olmaktan, düzensizlik ten, birşeyi basaramamajtsn herşeyden yoruldum sanırım Kpss kursu bakıyorum eee bir gün gitsem öbür gün gidemiyorum eşimin işi yüzünden. Hadi diyelim gittim işten gelince öyle yorgun oluyor ki resme. Yemek yerken uyuyacak. Ben çocuğu bıraksam, oğlum da hiç durnadugi için kesin soylenecek bu kez de aklım evde kalacak. Off bilmiyorum bunaldım

Yok valla entel dabtellikten değil :)) ya ne bileyim korkutukup sindirilen bir çocukluk geçirdim diye aynısını yaşamasın derken ipleri fazla gevşek tuttum sanırım :/ Mesela eşim evdeyken ya oyun oynarlar hava güzelse de parka filan çıkarır ana ben o arada ta ev temizliyo okuyorum yada yemek yapıyorum yani kendime özel bir vaktim yok o da eee ben daha ne yapayım diyo kendince :) Ancak gece vakit ayırıyorum kendime oda zaten pilin bittiği için dayanamıyorum Geçecek inşallah sağolun :) C

Henüz anne olmadim Allah yardimcim olsun boyle konular ödümü patlatiyo. Beni canimdan mi bezdirecen sipa diye terligi yer herhalde benimki ahahah dayak cennetten cikma. Annem bir iki terlik firlatti da ne oldu, disiplinli disiplinli akilli uslu cocuk yetistirdi masallah. Ne travma yasadik ne bisii. Ay bilmiyorum yaa Allah akil fikir versin colugumuza cocugumuza. Amiiiin!

45 dk mı offff Önceki

Estağfurullah olur mu öyle şey... Buradaki iyi kötü her yorum çok kıymetli benim için. Beni tanımıyorsun tabiki neti yapıp neyi yapmsdigimi bilmediğin için aklına gelen tüm çareleri yaxiyosun:) Aynen sorunum tez canlılık. Mesela bende şöyle birşey var. Kafamda bir plan yapıyorum işte şu saate kadar su işleri yapacağım sonra çıkıp gezelim diye aaa bı bakıyorum kahvaltı sarkiyo, iş sarkiyo birde yağmur başlıyor çıkana kadar benim için tepemin atmasına yetiyor.:)) Halbuki bırak o işi de yapma dimi, tabi bunda eşimin titizliği in lde payı var kendine benzetti hibyerj dağınık bırakıp çıkamıyorum işte. bütün suçlu o dermişim Doğru diyosun önce verip sonra off yeter deyip alıyorum işte. Biraz yavaşlayıp sakin olmam gerek kesinlikle. Herşeye sinirkenincs çocuk ciddiye almıyor. Doğru soyluyisun cidden bakkala gidip ekmek alacağımız zaman kalkıyor teşekkür ederim :)

Ben de sürekli oyun oynuyorum ya da eşim bir dk bile kendisi oynamaz eğitimciyim güya hala bir çözüm bulamıyorum neden kaynaklandığını da bulamıyorum kreşe de gidiyor ama bazı çocuklar yalnızlık sevmiyor

Neden beceremeyesin. Tüm gün oyun olmaz şöyle yaklaş ağlasa bile. Ben şuanda ev işi yapıyorum bu bitince seninle oynayacağım ağlaman birşey değiştirmez bunu sürekli söyleyin. Ya da yemek yedirmenizi beklediğinde hayır sen büyüdün bunu sen yapabilirsin ben seni izliyorum gibi sürekli konuşun hayır demeyin kilit kelime bu. Hayır yok bunu yapabilirsin. Şuanda oynayamam, uyumalısın çünkü şuanda bütün çocuklar uyuyor senin yaşındaki öğlenleri gibi yatağa zorla yatırın ve bolca konuşun bunu tekrar edince olumsuz kelimeleri hayır yapma diye vurgulayarak değil de farklı kelimeler ile süsleyince daha net sonuç alabilirsiniz. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Evet kesinlikle arkadaş istiyor. Hakli da ama işte polis lojmanindayiz ve doneli 1 ay olacak toplasaniz 3 gün hava güzeldi ondada hep disrudaydik onun dışında yağmur ve dolu. eee eve de cagiramiyirum adam uyuyor ev küçük çok. ben gidemiyorum yine bu çalışma saatleri yüzünden. Dışarı da çıkamıyoruz ciddi yağmur var sabah yan taraftaki markete ekmek almaya gidip sırılsıklam olduk yoksa soğuk filan umursamam hep çıkarırım da. Bazen iyi tarafına denk gelirse dinliyor ama döndüğünden beri genel durum bu :) Mesela bugün biiaklet aldık aldığımız yerde deneme amaçlı sürdü. eve gelirken bahçede surelim diye konustuk yolda yağmur başladı. oğlum bisiklet arabada kalsın bugün sureneyiz islqniriz o v küçük olduğu için koyacak yer yok o yuzden burda kalsın yarın yağmur yagamzsa süresiz dedim tamam dedi geldik. Ama arkadaş olunca ) C

Aynen öyle. Açıkçası bakicinin da sürekli oyun oynayacağını düşünmüyorum birde ben bu kadar sinirkenirken elalem uğraşır mi? Ama kreş daha güvenilir sanki en azından kamera var bir ton çocuk vs.. Benim evden uzaklasmsm şart sizin dediğiniz gibi :) C

Sanırım lütfen cocuk için uğraşan insanlar bana kızmasın rabbim kucaklarini doldursun inşallah ama bezen diyorum ki ben çocuğumu haketmiyorum anne olmaması gereken bir kisiymisim sanırım

Aynen, akraba bile olsa akıl veren çok ama yardım eden yok. Babasıyla da diyalogta olması gerekir. Çünkü erkek modeli babası. Size de böyle yapışması hoş değil. Değil hastaneye yatmak, kuaförde yarım saat bi saat oturup saç bile kestiremezsiniz. Ayrıca su insanı sakinleştirir. Acıktırır, rahat uyutur. Takım sporu olması daha iyi olurdu gibime geliyor siz daha iyi bilirsiniz. C

Aynen onları birlikte yapıyoruz mesela pogscayi hamuru açıyorum içine o peynir koyuyor yumurta sürme işi de onun :) ama işte sanırım benim sıkıntım sabırsız olmam. İstiyorum ki herşey hemen olsun bitsin. Halbuki karşıdaki çocuk değil mi? Bizimki de öyle yapıyor sofrayı toplarken yumurta kabuklarını çöpe attım beyaz ya benzetmiş almış peynir tsbsgini bunu da atalım diyo çok fenalar. Ya krese başlasa o da rahatlar arkadaş i seviyor hemde okul saati bitince en azından Birşeyin saati olduğunu ve bitince bittiğini öğrenir.. Gerçekten ozeniyorym ailesi arada sırada da olsa gelip az da olsa yalnızlığını giderenlere... Tabiki kimseye guvenmedim doğururken ama işte arada sırada istiyor insan evde virüsü olsun bir çay kahve icecegi, acil durumlarda 1 saat emanet edebilecegi ama malum benim ailem den k konuda hayır yok. Esim diyoki ee 2 ay kaldın dinlenemedin mi diye... Anlatamıyorum ki olanları, bir bilse burnumdan geldi

Geçen bi konu başlığında eşim çocuğuma bağırdı diye konu açılmıştı Fazla taviz vermişsiniz bu çocuk sizi kullanıyor Çocuğa bağırmak yerine daha sakin ve kararlı olmalısınız siz bağırınca dediğiniz şeyleri yapıyorsa şiddet uygulayacağınızdan korktuğu için yapıyordur ilerde zaten bağırsanız kendinizi yırtsanızda bu çocuk sizin ona zarar vermeyeceğinizi düşündüğü için asla değişmeyecek sizi dinlemeyecek Uzmandan yardım almanızı tavsiye ederim

İlişki kurmalarını biraz da siz engellemişsiniz. Bundan sonra izin verin bari. Siz babasından sakındıkça size fazla bağlanmış sanırım. Bir dahakine yağmurluğunuzu da alıp çıkın :) Avm'de bile gezseniz veya bir kafeye girip otursanız sizin için de değişiklik olur. C

eşin biraz sakin kalıp seni anlasa sen zaten böyle olmazdin. Çocuğunuzu fazla simartmissiniz

Onu da düşünüyorum ne yalan söyleyeyim. Kendisi yönlendirmeye kalkarsa her şeyi diye... birkaç gündür biraz biraz torpulemeye çalışıyorum. Yani eğer dediği şey o an olamayacak birşeyse ciddi bir ses tonuyla söylüyorum ağlıyor filan sonra dedigime geliyor. tabiki hersetde değil. Ama benim insiyatifimde olmasi gereken birşeye karistirtmiyorum bir kaç gündür. Kişiliği böyle oturursa ileride de iyi olmaz. Ysni hocalarım, arkadaşlarım dahil aşırı hükmedici insanlar hep itici gelmiştir bana.

Öfkenizi kontrol edemiyosanız en ufak bir şeyde sinirleniyosanız psikologa gitmenizde fayda var. Çocuk tabiki akşama kadar oyun oynamak ister bu gayet doğal. Çocuklar anne babasını taklid eder siz onu yönlendiriyosanız şöyle yap böyle falan diye. Beraber yapmaya çalışın. Çocuğunuza emir vererek konuşmayın eşinizde sizle emir vererek konuşmasın. Her şeyin bir zamanı olduğunu anlatmaya çalışın. Oyun oynamaktan sıkıldıysanız beraber kitap okumaya çalışın. yemek yerken tvye bakma alışkanlığı olmasın bence. 2 yaşından sonra çoğu çocuk yemek seçiyo yemek yemek istemiyo. Baskı oluşturmayın bu konuda abur cubur da almayın ki alışmasın. Eşinizin üslubu çok yanlış çocuk bu tabiki parktan dönerken ağlıcak. Evde oyun oynayabilirsiniz eğlenceli şekilde. İnstagramda akademisyenanne diye eğitimci var onun oynadığı oyunlardan oynayabilirsiniz. çocuğun strese giriceği şekilde bağırmayın lütfen. Bağırınca hiçbir şey çözülmüyor. Çocuğun fikirlerini önemseyin dinleyin. Siz dinlemezseniz çocuk da sizi dinlemez. C

Kesinlikle... Kendimce babasına karşı korudum aslında içindeki düşünce neydi bikiyo musunuz?yani babasıni hep sevsin hiç kötü hstirlamasin gerekirse kızan kural koyan katı kişi ben olayım ama havasıyla iyi olsun. Cunku ben babamı iyi hatırlamıyorum ve bence bir kız çocuğu için büyük bir boşluk... Düşüncem, niyetim belki çok saçma olabilir ama temeli buydu.. Sonrasında tavuz zinciri gelmiş tabi :/ Aynen bidahakine temkinli cikacagim sağolun

siz rolleri değişmişsiniz o ebeveyn siz çocuk olmuşsunuz aynı hataları büyük kızımda yaşayan biri olarak yazıyorum çok şımarttım hiç kimseye laf ettirmedim asla yanlış yapmamalıydı o mükemmel olmalıydı tam tersi oldu hükmeden, ilgi manyagı bir çocuk oldu tamamen benim hatam, onu düzeltene kadar, okuluna adapte olmasını sağlayana kadar ne çektim çünkü okulda bile benim dediğim olucak diyordu, arkadaşları sevmiyorudu, çünkü herkese hükmetmeye çalışıyorusu şimdi düzeldi 9 yaşında ama çok uğraştım, kendi hatamdan dolayı

Sağolun deneyeyim. ya fazla tepki veriyorum birde bu ara h p bir of pof halindeyiz. Esimde oyle off oğlum piff oğlum. Yani mesela bugün kahvaltı yaoacagiZ tutturdu babamla oynayacağım yemek yemeyecek diye. bnde hayır şimdi yemek zamanı dedm diye kendini parçaladı sonuç ne oldu eşim dediko tamam oğlum biraz dah oynayalım sonra çocuk zivanadan çıkınca sinirkeniuor

Aynı şeyler beni de bekliyor hadi çözüm bulun da 1 sene sonra bana da lazım olacak C

Merhaba öncelikle pajgm olmalısınız ve çocuğunuza bunu yansıtmalisiniz 2 sendromu diye birsey var duymadınız mi ergenligin küçüklük versiyonu. Benim Ablamin oğlu da sizin oğlunuzla yaşıt ve önceden sessiz pajgm olan çocuk şimdi evde terör estiriyor resmen. Sürekli ağlıyor hiç birşey istemiyor ablam çözümü bulmuş çocuk sakince ne isterse ablam ve Enistem yapıyorlar ama çocuk ağlıyor kendini yerden yere atıyorsa ablam ve Enistem hiç oralı olmuyorlar biraz çocuk ağlayıp agjamasinin bi ise yaramayacağını anlayınca kendiliğinden susuyor böylelikle hem ablam yıpranmıyor hem çocuk simarmiyor. Mesela geçen ay oradaydım gezmeye gitmiştik eve döndük çocuk kendini yerden yere attı geri gitmek için bina ayağa kalktı sesinden ama ablam hiç duymamazliktan geldi hiç ilgilenmedi bi iki dakika sonra kendiliğinden sustu yeğenim gelip sakince ablamdan kurabiye istedi ablam da kucağına aldı çocuğu öptü ve beraber kurabiye yapmaya gittiler mutfağa. Çok uzun oldu özür dilerim . push ; C

Ya işte bu da var hem çalışıp sonra çocukla uğraşmak ta çok zor ama tüm gün sabahtan akşama kadar eve tikilmak ta bunaltıcı en azından benim icin öyle.. Bizimki öyle ağlamayı kullanmaz ağladığı zaman cidden yurtinircasina ağlıyor. herşeyi beraber yapma isteği başladı yeni işte o boguyo beni. Onu beraber yapalım bunu beraber yapalım o zaman iyice boğuluyorum işte :/ Rabbim hepimize kolaylık versin

Evet haklısınız kesinlikle bende daha çok üzüldüm bu gerginlikle o daha da hircinlsstj maalesef... Mesela iki gündür gereksiz birşey için diretiyorsa ve yapamayacağımiz birşeyse önde düzgünce söylüyorum hala diretiyorsa tepkisiz kalıyorum. Eşime de söyledim yaptufin ise devam et ilgilenme tepki gösterme diye. Dün 1,5 saate yakın sürdü bugün 40 dk zor oluyor ama bağırıp üzülmekten iyidir. Kitabı edinecegim teşekkürler :)

Çok fazla taviz vermişsiniz çocuğunuza sınır koymamışsınız çocuğunuzun sizi yönetmesine izin vermişsiniz ama yönetici sizin olmanız gerekirdi

Aynen sanırım öyle oldu. O gün eşimle tartışırken ona " çocuğu ben buyutuyorum sen oyle bağırıp çağırıp hurpalayamazsin ayda yılda bir görmekle baba olunmaz 5 dk sabtedemiyosun demişim. Hatırlamıyorum o kadar sineirkiydim ki o an. Aslinda hep kendi çocukluğumda kiyasliyorum ve sanırım yanlış yapıyorum. Bir destek almam iyi olacak oğluma da bana da.. teşekkür ederim C

Yani haklısınız bağırınca sadece korkup daha fazla hurcinlasiyir bende daha fazla üzülüyorum başka bir işe yaramıyor

Fazla bu almışsın canım çocuğunu krese verip senin de terapi Alman lazım Allah yardımcın olsun gizemliasli

Mesela bugün saati gösterdim sayıları biliyor bu uzun olan 12 olunca gideceğiz eve yemek yapacağız diye tamamdiirrr diyo ama biliyorum ki sorun çıkacak. Neyseki yağmur başladı mecbur girdi. Kendiyle ilgili karışıyor sağolsun. Bu akşam banyo yaptiriyodum duşa kabının kapısını kapaf ben yaocam sen dit dedi. Biraz bıraktım oturuyor su döktü üstünü sabimlsmus filan sonra ben yıkadım hadi sıra bende diye taylor

Aynen öyle oldu maalesef. Cjcukken yaşadığım şeyleri hala unutamadığım için çocuğumu yaralamayayim derken saçma sapan bir hale soktum herşeyi. Biraz esimde yaptı mesela markete gidiyoruz ya ne istese hop sepete. Ben hayır deyince canı istemiş yer belki deyip alıyor ama evde bı konuda inat edince bu çocuğu sen simarttin. İnanin artık ne yapacağımı bilmiyorum C

Evet maalesef bunu fark ediyorum. Çünkü kendi yapabildiği şeyleri son 2-3 aydır sen yap diye baskalarins yaptırmaya çalışıyordu son zamanlarda artık sen yapacaksın, sende geleceksin, sende oynayaxaksin vs gibi emir kipiyle yapmaya başladı. Burda top sahamızda var. Oğlum şöyle mesela parka diye çıkıyor 10 dk sonra bisiklet surcem. Diyor sonra top oynamak istiyor insan sonra dikilip tekrar park vs çabuk sıkılıyor. Esimde sağolsun şu seçim sürecinden beri aşırı tahammülsüz. Buralarda biraz gergin TV ye yansımasa da kayyum vs söylentileri olduğu için her dk ufak ufak olaylar var. Önceden bir iki saat çıkar oynarlardı. Geldiğimizden beri ilk bı kaç gün dışında bı mutsuz. Hatta k bahsettiğim gün öyle görünce şoka girdim yani biz tartisiriz ama oğluma öyle dacranmazdi ne bileyim. Birde yüzmeye göndermeyi düşünüyoruz o da sanırım hem kemik gelişimi için hemde enerji atmak için faydalı. Belki sakinleşir birazda... Dediğiniz gibi birazda babayla başbaşa bırakıp kısa kısa da olsa aradan çekilmeye başlamak gerek. Yani gerçekten Allah korusun ama bir sağlık durumu olup hastaneye filan yatsam esim bakmak zorunda kimse gelmez inanın o durumda bile. O yüzden onunda biraz tagammul etmeyi ve oğlumu da biraz söz dinlemeyi ogrebmesi gerekiyor teşekkür ederim C

bak aslında kendin diyosun sen sorunun herşeyden önce tez canlı olmak. yavas yavaş yapıp tadini cikarmak yerine hemen bitsin modundasin. birak o pogaca yarim saatte bitmesin bi saatte bitsin. kahveni ice ice yap. ya da süpürmek istiyosa al bi sarjli supurge bu senin süpürgen bundan sonra her yemekten sonra sen süpürceksin yemek yedigimiz yerleri de. ya da dikey ufak supurgelerden al. ayri ayri supurun. oğlun hareketli de sen de yerinde duran biri gibi degilsin. bizim salon supurmemiz bi saat sürüyo bazen. cocuklar çocuk hızında yasar. hareketli şekilde oyun oynayabilir ama zevk aldığı seyi hemen bitmesin müdahale edilmesin ister. geri alacagin seyi eline verme. ben olsam ben de asilesirim sabah kahvaltı için oyundan kaldiramiyosan bakkala ekmek almaya gidelim deyince belki kalkar. o tarz seyler teklif etmeyi de deneyebilirsin. bunları söylüyorum ama sen zaten bilinçli bi annesin eksik yanlış olan şeyler hepimizde oluyo. o yüzden yaptığın şeyleri sürekli yaziyosam da affola C

ayni yasta benimkiler de.. bu yas cook zor sabir lazim..5yasa kadar cekicez.. parkta bizde ayni sorunu yasayinca ben eve gidiyorum. derim pesimden kosarlar ve susarlar.. Uykusuzluk acayip huzursuzluk yapar..1yil once birakmasi cok kotu bence izin vermemeliydiniz rutin olusturmak gerekiyor uyku icin.. saatler hep. ayni olmali.. biz gunduz uykusunu kessek 2yil once de keserdik ama devam ettirdim zorladim 4yasa kadar devam.. biraz kural şart bir de artik verin yarim gun anaokuluna nefes alin size de yazik.. C

Pedagog vs de araştırıyorum bulunduğum şehirde olmazsa yıllık izinde gittiğim iller daha büyük orada bı görüşme ayarlayacagim. Allah kolaylık versin hepimize inşallah. Araba var 9 yıldır ehliyetini de var ama araba kullanamıyorum yıllar önce bir kaza atlattım. O günden sonra bir kaç sene arabaya dokunamasim bile. İşte normalde üstüne giderim ama o çok kötü bir deneyim oldu. Ufak ufak deniyorum ama trafiğe çıkacak gibi değilim henüz :) M Musluk

Doğru söylüyorsunuz o eksiklik hiç gitmiyor maalesef ya o gün epey durduk ve artık gözü filsn moearinca son 2 defa kayabikirsun sonra gidiyoruz baban ise gidecek dedim. Hayır gitmeyeceğiz dedim sana diye bağırıyor :) en son artık mecbur aldık gerçekten gitmemiz gerekti ama hep böyle. Geçen gün sabah 10 da çıktık pusiklet vs hava güzel diye toplamda 7-8 saat disrudaydik çocuklarla oynadılar vs herkes evine gitti hala diyor ki arkadaşları çağıralım gelsinler doymuyor. Bir kaç gündür hiçbir şeye dikkat vermeden oynuyoruz. Sabrım taşıyor ama yine de oynuyorum sakince böyle böyle geçecek inşallah :)

Uzman desteği mi alsanız acaba? Yönetme şekliniz problem gibi duruyor cidden de. Parkta dönüş saati için zamanlama yapın demişlerdi bize. Son yarım saatin, son 10 dakika ve eve dönmeliyiz. Evde yemek yiyeceğiz, oyuncakların olacak gibi konuşuyorduk. O zamanlamayı geçmiyorduk hiç. Yemek için her 20 dkda önüne aynısını sunmak değil de yemek saati yapıyorduk. Biz 12 ve 5 de yiyorsak o da yiyordu. Yerse çikolata veriyorduk yoksa ara öğün meyve-süt. Kendi tabağı ve küçük porsiyonları vardı tabii. Yaptığı şeyleri alkışlamak, onaylamak tekrar yapma hevesi kazandırır belki. Öyle bir yol çizmiştik biz. Siz de uzmanla görüşüp fikir alın. Bağırmayı da bırakın. Bağırmak sorunları çözmez. Vurmak, itmek çözmez. Sadece zarar veriyorsunuz. O

2 yaş sendromu olabilir mi acaba bir uzman yardımı alsanız yemek konusunda bizde hala sorun yaşıyoruz hatta konuda açtım C

Aslında içime çok isleyen ve annemin ısrarla çok iyi birşey yapmış gibi her denk geldiğinde yada telefonda anlattığı ve kalbime saplanan bir şey. Dedigim gibi babam bizi saçma sapan seyjeden çok doverdi büyük kardeşimi ve beni. çok küçükken de dovermis. Birgün maç izliyormuş bizde oyuncak için kavga etmişiz bagris cigris bu arada ben 3,5 kardeşim 2 yaşındaymış. Niye gürültü yaptık diye elimizden oyuncağı alip sobaya atmış sonra bizi dövmeye başlamış benim dudağım filan patlamış artık. Annem e de demiş ki bunları korursan seni de döverim ve annem korkudan bizi alamamış oturmuş ağlamış biz ona bizi kurtar der gibi bakiyomusuz aklından cikmiyomus... İşte ben bunu anlayamıyorum, içimden atamıyorum, affedemiuorum üst katta babaannem dedem var ya git onlardan yardim işte bari... Ben yıkarım ortalığı da yine öyle iturmam alırım elime birşey o adamın kafasını kırarım ama çocuğumun dudağı patkayana kadar divukmesini izleyemem ya ne kadar korksam bile... Ne olur duygu sömürüsü diye düşünmeyin gercekten öyle birisi değilim. Yaptığıma kılıf bulmak amacında da değilim ama bunu duyduğundan beri içim acıyor gerçekten ve o günden beri oğluma karşı aşırı jalkan kesildim herşeye karşı. o gün eşim. cidden kötü davrandığı ve kustugu için kızdı vs diye indim arabadan oğlumla birlikte boş boş dolaştım çünkü eve gitsem ya biz ciddi anlamda birbirimize gidecektik yada oğluma ceza filan vermeye kalkacakti yada sert bir şekilde odasına filan gitmesini isteyip bagiracaktu Benimki de çok fazla taviz, koruma belkide.. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Yani 1 yaşından beri herşeyi birlikte yapıyoruz mecbur yalnız olunca :) mesela çamaşır, bulaşık makinesini çalıştırmayı biliyor. çamaşırları koyuyoruz deterjan işi bende ona çalıştırması gereken programı gösteriyorum yapıyor. Fırın, Ocak işine karistirmiyorum ana mesela kek yapıyoruz malzemeleri kaba koyuyorum o karıştırıyor tepsiye birlikte dokuyoruz gerisind karışmıyor. konuşunca anlıyor ama mesela evi supurevegjm ya illaki o yapacak.40 saatte bitmiyor. bu sefer geriliyirjm çünkü cidden tez canlıyim yavaş olan herşey sinirimi bozuyor :/ hadi neyse diyorum yeri siketken ona da tiz vezj veriyirum toz aliyor vs. Ama sabirsizim sanırım işte bende istiyorum ki işin bir an önce bitsin... Aslında her istediğini yapmiyordum ama eşimin de bir süredir sabırsız olması,2 ay anneanne, dede birazcık ta babaanne vs simartmasi sonucu iyice uçtu bende toparkayamadim. Yani benim batirdugim duruma tüy diktiler. özellikle benim ailem. aman bişey olmaz aman burda yapsın evde izin vermesin diye diye kavga da ettim laf ta söyledim ama işte... Daha sakin olmalıyım sanırım

Yeni doğduğunda bile en fazla 7-8 saat uykusu vardı o da gece. Gunduz 1 saat uyusa dua ediyiduk. sirf herhalde gerçekten açlıktan uyumuyo diye mama bile başladık yok yine aynı. Artık inanın zorla beşikte sallayarak uutuyodum. hareketlenmeye başlayınca olmadı. bir süre yanına uzanarak uyuttum kapıyı kilitliyorum. Yatağında uzaniyordum. Ağlaya ağlaya uyuyordu. Ama yine de 1 saat tek olsa nefes alıyordum o da kendine geliyordu. Böyle bunalıyorum cidden. Belki sabahtan bu yere giderse öğle gelince uyur. Yada bilmiyorum tekrardan uyku alışkanlığı nasıl edinilir S

Allah kolaylık versin.. kreşe verme durumunuz varsa sosyalleşmesi enerjisini atması için iyi olabilir.. ya da işin ehli bi eğitimciden çocuk gelişimciden yardım alabilirsiniz.. İnşallah bu günleriniz geri kalır ailecek mutlu huzurlu günler dilerim size.. C

Oğlunuza taviz veriyorsunuz. Bu da aslında yapabileceği şeyleri yapmayıp size yükleyerek gelişimini engellemiş oluyor. Ve siz onu yaptıklarının sonucundan kaçırırsanız sorumsuz bir insan yetiştirirsiniz. Süper dadı diye bir program var onu izleyin. Belki size çözüm konusunda ilham verebilir. İyi yanından bakın hareketli bir çocuksa bu sporda başarılı olabilir manasına gelebilir. Bence park değil de babasıyla sahada top koşturabilir. Yorulur çocuk iştahı açılır hem uyur hem de yemek yer hem de babasıyla diyaloğı gelişir. Sizin de içiniz rahat eder Ask ve isyan 💓💓💓 Anneler

2 yaş sendromu diyorlar anlattığınıza ama bence resmen depresyon. Haklısınız kural koyarak en başta başlayın. Parka şartlı götürün saat koyun. Sadece kendi ile ilgili şeylere karışabileceğini söyleyin. Allah yardımcınız olsun.

Ailece yıpranmışsınız, çocuğunuz aslında yaşının özelliklerini gösteriyor ama siz yorgun düştüğünüzden zorlanıyorsunuz. Kesinlikle kreşe gönderin, en azından yarım gün.

Allah yardımcın olsun canım.. Seni çok iyi anlıyorum Allah önce sağlık versin ama Rabbim zor çocukla imtihan ettirmesin benim oğlum 2,5 yaşında.. Hem geç konuştu hem çok zor bi çocuktu taki 2 aydır dili çözüldü biraz anlaşmaya ve hayattan keyif almaya başladık ailece.. Ama ondan öncesi resmen fenaydı.. O yüzden zor çocukla imtihan olmamış hanımlar lütfen atıp tutmasın yok şımartmışsınız yok sınır koymamışsınız.. tabi uslu çocuğun olsun mum gibi oluyorlar görüyorum bende yaşadım çevremdeki herkesin çocuğu var değişik yaş grubundan.. bol bol dua et.. eşinle aranı güzel ve yumuşak huylu tut çocuğun huysuzluk yüzünden aranı açma.. bebeğini en çok sen seversin şüphesiz kızsan dahi.. her gün konus onunla ve bi süre parka götürme.. sakinleşmesini bekle.. üstüne gidersen hiç iyi olmuyor.. yaşadım gördüm.. oyun hamuru/pastel-sulu boya ile boyama/Lego/kinetik kum/kovalamaca-saklambaç gibi enerji harcatan zihin yoran karşılıklı oyunlar oynayarak yavaştan ipleri kendi eline al hakimiyet kurmayı oyunlarla öğret ona.. bu süreçte Allah yardımcın olsun öyle iyi anlıyorum ki seni hüngür hüngür ağlardım içim acırdı resmen sanki geçmeyecek gibi.. ama anladım ki bir dönemmiş o.. Allah sizinle olsun..

Yapıyoruz tabiki yapmadan iyi ama işte... Bende telefona akistirdim istemesemde... Allah'tan sıkılmaya başladı sadede bazı yapboz oyunları, İngilizce Türkçe sayi, renk, şekil vs videoları var İngilizce şarkılar filan onlara bakıyor inşallah onu da keseceğim... Kesinlikle düzgün bir yer bulup enerjisini atmasına hemde gelişimine uygun bir spora yönlendirmek için igrasacagim artık burada ne bukursam :) C

Kesinlikle normaldir belki daha hareketli olanı da vardır muhakkak ama dediğiniz gibi yorgun olduğumuz için bize çok geliyor sanırım :) C

Ilgi istiyor desem zaten ilgileniyormussunuz. Demek ki biraz simarmis. Kendi kendine de oynamasi lazim. Surekli oyun oynayamazsiniz. Cocuga sabredip sabredip sonra bagirmayin. Bastan bazi konularda dedigini yapmayin, yapmamakta israr edin. Aglarsa da duymazdan gelin

Ya işte odasına gitmiyor hala birlikte gidelim deyip elimden çekiyor birazda o yüzden sinirleniyorum :) ama geçen akşam dediğiniz gibi oldu eşim ise gidecekti akşam giderken hep anlatir oğlum ben şimdi ise gidiyorum sabah geleceğim diye. Pat diye hadi bizde parka gidelim demeye başladı. Dışarıda yağmur var felaket ve burada erken kararıyor. önce anlattım güzelce camdan baktik bak oğlum disariis ıslak o yüzden kimse yok yarın yağmur dinerse çıkacağız söz dedim. Deli gibi ağlıyor. beni kaldırmaya uğraşıyor. Eşime de dedim bu kez laf atlatmayacagiz ilgilenme çünkü anlattım sebebini anlamak istemiyor. hiç tepki vermedik tepemde gezdi beni cekelefi vs 45 dk sonra sustu. Ama içten içe sinir krizi geçirecek duruma geldim valla :) C

Dediğiniz doğru sanırım kreste kurallara uymayı ogeniyorlar illaki :) Rabbim hepimize sağlık versin sağolun :)

Kesinlikle çare değil o kadar üzüldüm ki bende aynen bir destek gerek ikimize de hatta belki ucumuze de... teşekkürler :) C

Krese bende vermek istiyorum artık bunaldım çünkü ama yıllık izin durumu var bu yüzden dönünce başlasak hiç kesinti olmasa mi diye dusunmustuk. Birde burası acaip sıcak bir yer 50 derece üstüne çıkıyor kreş biraz ters kalıyor yani bırakmaya gitsem dönüp gelip birdaha gitmek filan epey uzun olacak o yüzden 1-2 ay daha idare edeyim izinden sonra başlasın o zaman servis te olur belki diye düşündüm. Ama dayanamıyorum sanırım. Sadece istiyorum ki tek başıma 1 saat vaktim olsun ama acele etmeden. Eşime bırakıyorum bazen ama bu genelde hastane veya kuasore gideceksem ki ayda 1 filan oluyor yine de sürekli terikteyjm arıyorum acaba oğlum durmadı da esim bağırıp çağırdı mi diye... Sanırım ben küçükken yaşadıklarımı oğlum yaşamasın diye ipin ucunu çok kaçırdım. Gereksiz derecede koruyup kollama durumu oldu. Tabiki dayak olayına asla taviz vermem ama arada bir ciddi ve kesin bir ses tonuyla uyarmak ta gerekliydi sağolun :)

Rica ederim. Miniği öpün benim için :) olur böyle şeyler. Benim yeğenim de çok zor bir çocuk. Kreş olmasa baş etmemiz imkansız bir hal almıştı. Şimdi çok şükür en azından hayır deyince bir an duraksıyor. Rabbim sağlık versin. Sıkmayın canınızı :) C

Sanırım babası evde pek yok diye eksiklik hissettirmemek adına fazla tavizler vermişsiniz. Bir öğretmen olarak söylüyorum;fazla tavizler ve fazla seçenek sunma çocuklarda davranış bozukluğu meydana getirir. Kurallarınız olmalı ve çocuk o kuralları ağlasa da zırlasa da aşamamalı ki kalıcı olsun. Bunu sağlayacak olan sizsiniz. Bir polis eşi olarak söylüyorum; çocuğum yok yemin ederim gözümü korkuttunuz, olunca herşey bana mı kalacak ya

Evet çok yatkın hatta bigun Fransızca video açmış yine çocuklarla ilgili sayıları renkleri öğreten. Gırtlaktan konuşuyorlar ya biraz anne amca kusuyo dedi Aman yabancı dile önem vereceğim hala ingikizceyle başım dertte Temelden ne alirsa daha iyi oluyor. Müzik le ilgili araştırıyoruz birde dediğiniz gibi futbol tarzı bir takım oyunu bulabilirsek çok güzel olacak teşekkür ederim :)

Aynen böyle devamherşeyin sızın kontrolümüzde olduğunu anlaması gereki C

o yemek seçme sendromu bu yaşta nerdeyse her çocuğun başına gelen bir kriz. ama çok fazla taviz vermişsiniz çocuğa, kural yok gözünde. bir de babayı çok geri planda bırakmışsınız, her ne kadar polis olsa da dışarda çok vakit geçirse de isterse askere bile gitse baba figürünü bu kadar silmeniz yanlış olmuş. çocuktan ayrı odanızda bir yerde konuşup kurallar belirleyip onları "uygulamalısınız". tutumunuzla hem çocuğa aşırı taviz veriyorsunuz hem de baba figürünün otoritesini ortadan kaldırıyorsunuz. bir pedagogtan yardım alın her şey için danışın ona. C

biz ev islerini de oyun olarak yapıyoruz bizden once bizim oglan yapıyo. ama bizimki senin oğlan kadar büyük değil. evin içini dağıtıyo sonra elimizde kutu topluyoruz o da ne bulsa gelip kutuya atiyo. çöpe biseyler attigimi gorsun hemen gider biseyleri o da atar. geçen ayakkabisini atmis tesadüfen gördüm bulaşık makinesini hep o bosaltir boyunun gücünün yettiği herseyi cikarir tek tek verir. acaba sen de bundan sonra anne zamani, oyun zamani, yemek zamani hepsini ayircaz diye konussan ve bundan sonra öyle mi devam etsen. simdi ben senin yaninda oturcam, kahve icip kitap okumak istiyorum. istersen sen de kendin kitap okuyabilirsin, istersen oyun oyanayabilirsin gibi. hani çocuk artık hircinlasmis ki sınırını cizerken hepsi bi cozutup hircinlasiyo. su an erken dönemde olduğun için sanslisin bence. 5 6 yasta cok daha zor oluyo çünkü. beraber krep yapabilirsiniz, hamur yoğurup poğaça kurabiye yapabilirsiniz börek sarabilirsiniz. aslında sadece onun dünyasına girmek yerine onu bizim dunyamiza dahil etsen rahatlarsin bence. belki de yapiyosundur tabi olabilir. gecen pazi sariyodum mama sandalyesine oturtup ona da verdim her tarafi rezil etti ama zor da olsa sardim ben o pazilari krese baslayinca hepiniz rahat edersiniz zaten. sen az daha sabirli olmaya çalış. ama artik sınırlarınızı belirleyin. bunlar hep tek başına olmanin sorunlari. biri gelse alip bi saat götürse bu kadar zorlanmazsin eminim. hem çocuğa hem sana değişiklik şart. C

Benzetmeler süper ya :)) ben kaynananın bı boy küçüğü diyorum bu çocuk çok şanssız bı çeyiz sandığı olmayacak yok canım cidden sıkılıyorum böyle ugrasamiyorum çocukta bana çekmiş işte iki dk oturup bişey yapsmiyor :)) Dersi anlatırken de sadece gerekli yerleri ozat vs kısayol buluyodum kendim şifreleme gibi onları verirdim 15 dk sonra full soru cozerdik. Cunku konu öyle anlaşılıyor. Lisede bı kimya hocam vardı formülü bulan adamın doğduğu tarihe kadar yazdırdı ya arkadaş sayısal ders banane adam nerde doğmuş o zaman da sınıf başkanıydım sıkılınca müdür çağırmıştı deyip nefes aliyodum :)) yok ya kodum bozukmus benimde konuştukça çıkıyor benden olan çocuk ne olacak daha Evet dediğin gibi sikildigimi belli ediyorum sanırım o yüzden çocukta daha çok yapışıyor biraz daha sabırlı olacağım biraz da böyle deneyeyim ev işini de salkayacagim

Kıyaslamak için söylemiyorum ama bizim gelinimiz oğlu 4 saat oynasın diye her gün 40dakika yol gidiyor. Bir sürü kreş olduğu halde oğlu orayı sevdi diye :) Annelik çok kutsal ve zor. Bence kendinizi bu kadar strese sokmaya gerek yok. Hem oğlunuz da biraz disiplin olur, yaşıtlarıyla oynar ve en önemlisi kendinize ayıracak bir zamanınız olur. . push ; kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Tüm yorumları okumadım, okuduklarımdan dikkatimi çeken iki yoruma itirazımı ve tavsiyelerimi yazıyorum okul öncesi dönemdeki çocuklarla çalışan bir uzman olarak. 'Çocuk parktan dönerken tabii ki ağlayacak, normal' denmiş katılmıyorum. Çocukla uygun iletişim kurulur ve olumlu sınır çizilirse, kaos yaşamadan parktan ayrılmak mümkün. Çocuğa baba sınır koysun, otorite o olsun denmiş, katılmıyorum, ailede ortak sınırlar ve kurallar olmalı, anne iyi polis, baba kötü polis yaklaşımı sağlıklı değil. TAVSİYELERİM -Sorun çocuğunuzda değil muhtemelen hatalı ebeveyn tutum ve davranışları ve fazla taviz gösterilmesi nedeniyle sorun yaşıyorsunuz. -Çocuğunuzun mizacını iyi tanıyın. -Çocuklara olumlu sınır koymakla ilgili profesyonel yardım ve destek almanız iyi olur. -Helikopter anne tavrınız uzun vadede çocuğunuzun kişilik ve özgüven gelişimini ve ebeveyn-çocuk ilişkisini olumsuz etkiler. Bu tutumunuzdan vazgeçin ve kendi olumsuz çocukluk deneyimlerinizi çocuğunuza yansıtmayın. -Çocuğunuzun önünde eşinizle tartışmayın. -Çocuğunuzu yarım gün kreşe başlatın. -İsterseniz kitap tavsiyesinde bulunabilirim.

Çok teşekkür ediyorum çok sağolun sizde çok mutlu olun, huzurlu olun inşallah : tavsiyenizi deneyeceğim hatta yarın hava güzel olursa oğlumu alio o düşündüğüm krse görüşmeye gideceğim

o zaman o küçük adama da küçük vileda al. erkek oyuncağı kız oyuncağı diye ayirma. ya da odasını ayır. odasini hep o temizlesin. ver eline sarjli supurgeyi sen evi temizlerken o odasini temizlesin. sen evi silerken o odasini silsin. ama her yerin tozunu o alsin birak kendi odasinda kendi bütün işlerini o yapsın hiç karışma. oğlun aktif ve sosyal bi çocuk ama ortam yetmiyo ona. yani bi anne oturup saatlerce nasıl oynasin. ama çocuk algilayamaz bunu hemen. hep biseyler yapmak istiyo sen de hep kafandakini yapmak istiyosun. sonra iki inatci kesici köprüde karşılaşmış sarkisi arka fondan yukselirken sizde oğlanla birbirinize yukseliyosunuz :) sen biraz duzenli disiplinli olma işini çocuğa göre revize etmelisin. ilerde annem cok kuralciydi herseye karışirdi hic biseyi istedigim gibi yapma özgürlüğü tanimadj demesin. zaten artık rahatlayacagin zaman gelmis yakinda krese baslar. yarım gün götürürsem beklemem gerekir demişsin ya yakınlarda kütüphane falan varsa oturur kitap okuyabilir ders çalışabilirsin. carsi cadde bisey varsa gezebilirsin. kendine o saatlere uygun krese yakin kurs bakabilirsin. kreste oturup örgü bile orebilirsin :) S

Günaydın. Sizi çok çok iyi anlıyorum iki oğlum var büyük olan ne kadar sakinse küçüğü tam tersi ve ben şunu farkettim anne ilk önce kendinden başlamaları sizin gerginliğiniz, sıkıntılarınız, çocuklukta yaşadıklarınız herşey çocuğu etkiliyor. Bir uzmandan yardım alın derim birde dediğiniz gibi kendinize alan açmanız gerek siz mutlu olun ki çocuğada aksettirin. 1 ay 2 ay değmez demeyin kreşe gönderin derim. Çalışıyorum ve oğluma halası ve babaannesi bakıyor her dediği oluyor ve otorite karmaşası yaşıyorduk evde öfke nöbetlerini saymıyorum bile ani bir kararla kreşe verdim 2 ye kadar gidiyor. İnanılmaz farketti evde daha uyumlu ve hepi topu 1 ay olmadı.

Bunalmışsın az sabret.. bak bana zaman geçti ve sıcak yemek yiye biliyorum sıcak çayda içebiliyorum kendi yatağımda uyuya biliyorum inanır mısın tuvalette tek başıma gide biliyorum:))))şaka bir yana geçecek kuzum sabır az daha sabır M

Oyy aynen ya yemin ediyorum bütün park bize bakıyor birde anne nerdesin bana yardım et diye bağırıyor halbuki benim kucağımda yani o an birisi durdursa sasirmam Bulunduğum yerde özel de yok devlette var mı bilmiyorum bi bakayım. yoksa izinde götüreyim aileler büyük şehirde orada fırsat daha çok. Gelişim geriliği var mıdır bilmiyorum. Yani 1,5 yaşından beri İngilizce Türkçe sayıları, renkleri biliyor. geometrik şekilleri tanıyor. çamaşır bulaşık makinesi birlikte kullandığımız için öğrendi çalıştırabiliyor söylediğim şekilde. Konuşması da güzel şükür. sadece aşırı inatçı ve emir veriyor. yani o parktan o istediği zaman gideceğiz mesela. Ana yine de tavsiyenizi deneyeceğim profesyinel bir göz tabiki benim görmediğim birçok şeyi görür teşekkür ederim C

Küçük sorumluluklar verin ve yapınca takdir edin eleştirmeyin. 3 yaşındaki çocuklar ben merkezci oluyolar sadece kendilerinin odak noktası olmasını istiyolar. Ağlayarak elde etmesin bir şeyleri sürekli alıştırmayın. Her istediğini yapmayın ama görmezden gelip ne dersem yapıcaksın moduna da sokmayın.

Kesinlikle çünkü çocuk arkadaş lafını duyunca yere goge sıgamiyor. O da haklı ama sanırım bende fazla yorgun ve gerginim umarım iyi gelir kreş :) C

Mumkun olduğunca o anda ondan uzak durun siz işinizi yapın dinlemenin. hayir denildiğinde anlaması gerekiyor. sakin olun bırakın ağlasın konuşsun. isiniz olduğunu söyleyin onunla ilgilenemediginiz belirtin böyle böyle vaz geçecektir ağlarsa devamlı bir şekilde odana git ağla senin ağlama sesini dinlemek istemiyorum deyin. israrci bulduğunda dikkatini dağıtmaya çalışın oynaya bilirsiniz mesala ben eğer ağlamasa ısrar ederlerse onları taklit ederim böylece gülmeye başlıyorlar. yada bi şekilde güldürürüm, yiyecek bi şeyler veririm. dikkatleri dağılsın diye o da etkili oluyor . push ; el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Valla ne yalan söyleyeyim 2 yaşında bu kadar değildi bizde biraz geç etki ediyor sanırım. Ama haklısınız bir uzmana danisacagim. Genel işi için Rabbim size de sabır versin önceden yediği şeyleri de bıraktı valla denemediğim şey kalmadı

Şu yazdıklarınızı emin olun zaten anne babaların çoğu yaşıyor. ama kimisi tahammül edebiliyor kimisi de sinir krizlerine giriyor. Çocuğunuzun tavırlarında birşey göremedim. Bence siz bu konuda biraz araştırma yapıp, kitap okuyup bu durumla başa çıkma teknikleri geliştirmelisiniz. Biz de zamanında çocuğumuzla parklara gidip sinir krizleriyle çok döndük. Aynen öyle pikniğe, gezmeye diye gidip saatlerce parkın başında bekledik. Bizimki de şu an yemeği zor yer. Ama yemediği zaman biz ok diyoruz sonrasında da hiçbir şey vermiyoruz. Mecbur acıkınca gelip o yemeği yiyor. Siz öncelikle evdeyken çocuğunuzun kendi kendine oynayacağı oyuncak ve aktiviteler bulun. O arada gidin dinlenin, tv izleyin rahatlayın. Bu yaşlarda oyun arkadaşı yoksa çocuğun size düşkün olması gayet normal. Merak etmeyin siz gayet iyi bir annesinin ama sadece bazı durumlarla başa çıkmayı öğrenmeniz gerekli. Biraz sabırlı olun ve mevcut sorunlarınıza araştırmalar yaparak çözüm bulmaya çalışın. Her şey güzel olacak... lonelybuthappy always alone never lonely tek ayak