olmuyordur mutlu yani siz ailesine gitmek istediniz diye neden eşiniz mutlu olsun ki cici gelin olayım, takdir göreyim diye bir şeyler yapıyorsunuz, aynı şeyleri de eşinizden bekliyorsunuz ama onun cici damat olmak, hatta cici evlat olmak gibi bir kaygısı yok bu aileler ile iyi geçinelim sizin kaygınız hatta aman ne iyi gelinimiz ne iyi damadımız var diye anlatılsın istiyorsunuz ki eşinizde o kalıba uyamıyor bir türlü ha kv kızıma soramam sana sorarım deyince ona son yine de o senin kızın ben hiç anlatamam demeliydin

Konularınızdan anladığım kadarı ile siz eşinizle birbirinize her yönden zıtsınız. Sevgililikte bu zıtlıklar belki birbirini çeker ama evlilikte iter. Sizin durumunuzda bu olmuş. Eşinizi olduğu gibi kabul etmeyi deneyin ve kendinizi de olmadığınız biri gibi göstermeyin karşı tarafa. Canınız aramak mı istiyor arayın ama eşinizden karşılık bekleyerek aramayın, siz istediğiniz için arayın. Aynı şekilde canınız gitmek mi istiyor, gidin ama karşılık beklemeyin. Kendiniz olun, kasmayın, doğal davranın. Evliliğinizde eşinizle zaten rahat bir iletişim şekliniz yok, iyice kendinizi sıkarak yada kasarak kendinize hayatı zindan etmeyin. Emin olun sizden başka kimse sizin kadar ince ve ayrıntılı düşünmüyordur bunları.

Eşiniz sizin kafanızda ki, ailesiyle vakit geçirince mutlu olacak bir adam değil ki. Bundan sonra yapacaklarinizi takdir görme çabasıyla yapmayın. Ne yapacaksınız kendinize uygun olacak şekilde yapın, ne eşiniz size iyi yaptın der, ne de birşey yapmayıp ailesiyle sorun yaşadığınızda sizi savunacak, destekleyecek şekilde davranır. Bana samimiyetsiz geliyor eşinizin yaklaşımı, kendisi çocuk baba ocağında büyür diyen kafada biri çünkü.

Açıkçası heryere birlikte giden karı kocalar bana çok garip geliyor her zaman iki insan biryere gitmek istemez ki... Bence onun doldurulmasından korkuyorsun gitmeyince rahat ol. Benim eşim 8 aydır tek gidip geliyor birşey olduğu yok daha öncede 6 ay kadar tek gitmişti. Aşırı saf bir insan olmasına rağmen kimin ne olduğunu ayırt ediyor artık.

Aynen hal hatırdan ötesine lüzum yok.

Hatrım için gitme, ben karışmam sen kötü olursun onlara karşı ama sen bilirsin benim için fark etmez diyor. Kocanız alttan alttan gitmezsen sen kötü olursun diyor, lafı sokuyor. Bu nasıl karışmamak..

Benzer durumları yaşıyoruz ama bana kalırsa hata yapmışsınız. Benim eşimde aramaz bizimkileri ama kaynanam 1 hafta köye gidince aramadım diye sen beni ararmıydın diye lf sokmuştu anneme de şikayet etmiş. Ama annem senin oğlunda beni aramıyor demek yerine yeni gelin o çok normal akıl edememiştir demiş. Şuna bağlayacağım eşin sana karşı iyiyse onun bu durumunu ailesine karşı kullanmasaydın hadi kullandın güzelim farkettirmesene. Benim görümcemde tuhaftır çok samimi değildir hatta bazen naber falan derim görünce çok konuşmam ama kaynanam beni arayıp sorsa aa yok anne sana öyle gelmiştir yorgundum derdim neden açıkladın ki? Kızıyla dedikodunu yapmışlardır. Benim kaynanamda bayılır kızına oğluna över över aranıza kimse giremez der hiç karışmam kimseyle de laf dalaşına girmem. Arada takarım kafaya burda konularımda vardır ama artık onuda takmıycam 1 seneye kadar hayatlarımda değillerdi zaten :)

Canın gitmek istemiyorsa gitme net ki bunu eşin kendisi söylemiş zaten nesini soruyorsun ki eşin zaten ailene karşı hürmetli değil kandilde bile aramıyor sen niye dedesine vs gideceksin ki B

Simdiye kadar bu aileye yakin olmaya calissan da olmamis. Neden bir de tersini denemiyorsun? Yontemlerini degistir. En fazla ne olabilir ki? Seni dıslarlar. Sen zaten iceride degilsin ki. Esin gitme denis zaten. Bu aileye yakin olmaya neden calisiyorsun. Hicbir zaman o kadin kizi gibi olmayacaksin. Sen hep onlarin gozunde "el"sin. Anneni bile silen kadin, senin hatrını bile saymiyor demektir. Hatra diyorsun ki belki beni de sildi. Sen de mesafe koy. Ya sem onemlisin. Seni takmayan insanlar icin kafani mesgul etme. Bu insanlar icin uzulmeye, kafa yormaya degmez. Zaten degecek insanlar olsa boyle entrikalara girmezler, senin de kafan bu kadar yorulmazdi insan gibi insan olsalardi.

Oyle düşünmeyin. Ben ilk evlendiğimde kaynanam benim duyacağım mesafede laf sokardı bilerek. Yapmam icin istediklerini. Bak başka gelinler boyle yapiyo diye kizina derdi. Hic duymamazlıktan geldim. Yapmadimda. Esimede hic demedim. Baktılar ben boyle yaptıkça onlarda geri durdular. Bunda esimin bana saygı duymasını payı var. Esim saygisizlik etmediğin müddetçe karar sana aittir der. Bende buna dikkat ederim. Iste burda şanslı oldugunuz nokta esinizin arkanızda durması ve çok güzel birsey. Birde bana sahip çıkmadığı diye düşünmeyin bana gore o karşıdakine saygıdır. Esiniz sizi her gidişte eşle gidilecek hadi dese o zamanda mecburi sevilmediğim yere goturuyor diye üzülürsünüz. O daha kötü aslında o ese saygı duymamanin en büyük örneği.

Erkektir geleceği düşünemez ya bizim evliliğimiz zarar görürse diyorumz.

Takmamak ve benbirkediyim aynı cümlede

Peki şöyle ki madem annesine neden bana sormasını söylemiyor gelecek miyim gelmeyecek miyim diye? Annesi daha önce ikimize de demişti gideriz diye. Onaylamıştık. Sonrasnda bu hafta gidileceği söz konusu olunca biz gideceğiz gelecek misin diyor. Bir de bana ben bir iki saat dururum sonra sizi almaya gelirim diyor. Yani tam gelin gibi aralarında kalmak zorunda olacağım. Ya benim kültürümde evli çiftler birlikte oturur birlikte kalkar. Eşim beni yalnız bırakmaya meyilli. S

Önce kendi kızına sormuştur. Siz ne diyeceksiniz diye de sizi aramış. Eşinize annen üzülür demeniz enteresan, hani aslında gönlüm yok ama annen hatırına gidicem gibi olmuş. Eşiniz de haklı olarak onun içinse gitme demiş. Kandilde ben de aramadım bu senin ki aramadı benim ki aradı durumları bana hep çok tuhaf gelmiştir. Bırakın kimse kimseyi istemiyorsa aramasın. Eşinizden de beklemeyin. O da sizden beklemesin. Oh mis.

Çok aşırı iyi niyetli gördüm sizi. Ben de inançlı bir insanım ama sanmıyorum ki yaradan benden selamımı almayan insanı memnun etmemi istesin. O Allahın kulu da siz değil misiniz? Bir de müslüman sadece iyi niyetli olmaz aynı zamanda feraset sahibi de olur. "Müslüman bir delikten iki kere sokulmaz demiş" efendimiz. Sizi üzmüş insanları hala düşünmeniz sizin hatanız. Siz iyi olmaya devam edin, ama bu yaptığınız bence iyilik değil. Kendinize kötülük. Bir insan kendisine kötülük yaparak nasıl başkasına iyilik yapabilir? Akışına bıraksanız her şey çözülecek. Icinizi dinleyin. Yormayın tatlı canınızı, yazık değil mi?

benim sevgilimin ailesi asiri samimi bir aile kuzenleri falan surekli gorusurler, yani sevgilim babasinin amcasinin cocuklarinin cocuklari ve onlarin esleriyle bile gorusur. bu yaz buyuk ihtimalle nisanlanacagiz, benim simdiden basim agriyor bu kalabaligin icinde ne yapacagim diye. sizde de afedersiniz ama insanlar size samimi olmak istemediklerini belirttikce ustlerine gitmissiniz. gorumce mesafeli durmak istiyor, esiniz mesafeni koru diyor siz daha da yanasip sonra onlar bana yanasmiyor diyorsunuz. ben cidden anlayamadim. siz de onlar gibi mesafe koysaniz boyle yuz goz olmasaniz, esinizi de ailenizle yuz goz etmeye calismasaniz ne olur ki ne kaybedersiniz?

Valla bende eşim sorun yaşamasın diye görüşmeyi düşündüm hep eşim hep içinden geliyorsa görüş falan dedi eee içimden gelmiyor. Nasıl bir anne kızına soramaz onu anlamadım hemde öyle bir sorar ki ne oluyor sana hal hareketine çeki düzen bile ver bile der. Ötesi boş laf. Herkes kendi hattını kendi belirler. Benim eşimin aileside problemli ama birgün ben sorun çıkarmadım boş konuşmadım saldırmadım bunları yapsam derdim sıkıntı bende. Dedeyi daha önce görmediniz mi?Görmediyseniz bu seferlik gidin. Gördüyseniz hiç girmeyin.

peki bunu eşin biliyor mu yani annen aradı bana bunu dedi deyine ne diyor bence eşin istemiyor o her adımın birlikte atılmasını onlara sözü geçmiyor sana diyor biraz da bahane edecek yıllar önce bir bayram kv ye gittik bir akraba var onlara gidelim dediler eşim hiç sevmez bayram ziyaretini, daha doğrusu ev ziyaretini diyeyim 70 yaş üstü biri yatalak akrabalara ziyaret neyse eşim daha ağzını açmadan kv damdan ı bahane etme damdan gelir dedi aslında anası gayet oğlunu biliyordu ben hiç rahatsız olmam giderim ne olacak ki ama oğlu istemiyor hemen ama damdan sıkılır moduna giriyordu ya da işte görümcemin kp i vefat etti gittim, oturuyorum görümcem mesaj atıyor ay sıkıldıysan çık, işte orada teyzeler arasında kaldın gel öbür odada otur mesela ben hiç sıkılmamıştım, yurdumdan insan manzaraları şeklinde teyzeleri dinliyordum ama o orada sıkılıyor mecburiyetten kalıyordu, benim de mecburiyetten oturduğum kanaatinde idi insanlar aslında kendi isteklerini başkaları üzerinden ifade etmeyi sever eşim ben sıkılırım diyemediği için beni bahane ediyor yine kv aslında herkesin ayrı ayrı hayatı olduğunun bilincinde olduğu için ayrı gayrı yok diye diretiyor bence acil tarafından uzaklaşman lazım çalışıyor muydun unuttum ama çalışmıyorsan mutlaka çalış, çalışıyorsan da zamanım yok en büyük koz bu arada eşine de biraz daha kulak ver, biraz imkan ver adam anlatsın, o da döksün içini

Adam iyi niyetli bir sen bilirsin yaklaşımında değil çünkü. Bir sorun yaşasa konu sahibi, direkt eşini öne atacak kendi gelmek istemedi ben karışmam diye. Anlayışından değil, eşiyle ilgili bir sorumluluk almak istemeyisinden öyle diyor.

Rica ederim. Bundan sonrası güzel olsun.. evlilik zamanla oturuyor o nedenle yavaş yavaş. Bizler hemen öğrenmedik birçok seyi

İşte bende diyorum ki burada dert yana bilirsiniz ama cevap KV dede.. o sizi arayıp direk sorabiliyirsa sizde neden kızına sormadigini sorabilirsiniz. kiziniza sorun cevabi birlikte öğrenelim derim ben olsam.. açık oynayın sizde

Öyleyse neden kvyi üzmemek için dedeye gideceksiniz? Iftiraci yalancı deyip uzulmesinden korkuyorsunuz. Benim annemi uzeni arkasından fütursuzca konuşanı tek kalemde silerim. Merhaba hello bu kadar bir muhabbet bırakırım aramda o da eş var arada diye.

adam sen bilirsin diyor ama annen üzülür diyorsunuz. anladığım yeni evlisiniz benim 17 senede muhattap olmadığım kadar kv ve görümce ile görüşmüşsünüz maşallah.

Eşinizin dedesi bu konunun taraflarından biri değil. Gitmezseniz onlara çok ayıp olur ve bu sizi kötü gösterir. Ama kv, kp, gorumce ziyaretlerine gelince eşiniz şunu bilsin ki ne ekerse onu biçecek. Bilsin ki;eğer ailenizin ziyaretine gidip 2 saat guler yüzlü oturup sohbet etmek zor geliyorsa ki kendisinden hizmet etmesi beklenmiyor, siz de onun ailesine gidip hem hizmet edip hem de dengesiz ablasını çekmeyeceksiniz. Arayıp 2 dak kandil kutlama saygısını göstermek zor geliyorsa siz de onun ailesiyle 2 dak bile olsa konusmayacaksiniz. Kv hanıma gelince, resmen sizden kibarca hesap sormuş. Yanındaki kendi dogurduguna sormayipta sizi aramasi bu demek bence. Uzun lafin kisasi, eşiniz ailenizin kırmızı cizginiz oldugunu bilsin. Bu konuda cok net ve kararli bir durus sergileyin. Onlara saygi ve hurmet etmek zorunda oldugunu aksinin kabul edilemez oldugunu bilsin. Off bilemiyorum. Aile diyince bende akan sular duruyor. D damdan

Ben zaten bazı kızlarımızdaki yaranma, eş ailesiyle bir bütün olma sevdasını anlayamıyorum Bu konudan da anlaşıldığı üzere madalya veren yok kimseye Evliliğim bir yılı geçti kimsenin annesi annem evi evim köyü köyüm gibi gelmiyor Aramızda saygıya ve sevgiye dayalı bir ilişki var Ama yeni ailem yeni evim hissi bende oluşmuyor Bana niyeyse normali de bu geliyor Sanırım kayınvalidesi de benim kafadan Eşi ve eşinin ailesi de daha bireysel düşünüyorlar Konu sahibi en birleştirici gelin olmak istiyor Var bi uyumsuzluk yani taraflar arasında Asıl sorun olan şu Ben eşinin veya eşinin ailesinin evlenmeden önce de çok sevgi yumakları, iletişim harikaları filan olduğunu sanmıyorum Mesela eşi nişanlıyken konu sahibinin ailesini sürekli aramıyordu yine Ama buna rağmen evlenildi O zamanın derdi evlenmekti çünkü Şimdi evlenildi boşta kalındı Bu sefer eşin iletişimine ailesine sarmaya başlandı

Eşiniz sizi hiç önemsemiyor gibi geliyor bana. Sen bilirsin derken, annesi bir laf söylediğinde kendi gelmek istemedi diyecek muhtemelen. Sizi öne atacak. O medenilik dediği şey sizin yaptıklarınızla sonrasında yaşayacaklarinizla ilgilenmiyor oluşunda. Baştan senin hatrin için gidicem demeseydiniz, gitmeniz gerektiğini düşünüyorsanız giderdiniz, sanki eşinizin üzerinizde böyle bir hatri mi var?

her gittiğimde yahut ben orada iken abla geldiğinde surat yapıyorsa sorun, annesi ile yalnız oturmaya gelmek istemesidir yani ana kız oturmak, belki gelini çekiştirmek, belki eşini çekiştirmek, belki kendi kvsini çekiştirmek istiyordur eşiniz ablasına bunu sorsa bu cevabı aldığında ne yapabilir ki yani size eşinizin saygısızlığı ne "o benim eşim, onu kabul edin, hemen aranıza alın" gibi bir tavır mı bekliyorsunuz kv, görümcenizin 40 yıllık annesi 40 yıllık annem ile konuşacağım, hayatımda bir kaç yıldır kardeşimin sevgilisi, eşi sıfatı ile olan kişinin yanında konuşacağımdan farklıdır eşiniz madem rahatsızsın ablamın tavırlarından onunla aynı ortama girme diyor kısaca zira abla 40 yaşından sonra eşinin bir sözü ile değişmez kimse kırılmasın istiyorum, ben hassasım diyorsunuz da eşiniz de öyle yapıyor belki de yani size "ablam seni hiç sevmemiş, seni görmek istemiyor" dese kırılacaksınız ablasına "eşimle de samimi ol, şöyle yap böyle yap" dese ablası buna muhtemelen "hayır" diyecek kabul etse bile, o da istemediği bir kişiye katlanmak zorunda kalıp kırılacak eşin de çözüm olarak "sen nasıl istiyorsan öyle hareket et, kimse mutlu olsun diye uğraşma" diyor, yani kimse kırılmasın, mesafe korunsun diye uğraşıyor

Kimse size ısrarla şunu yap demiyor Özellikle kocan gitme. diyor Buna rağmen gidip sorun çıkaran sizsiniz sonra sorun yapıyorsunuz

Gitmeyin gitmek zorunda mısınız?

Neden ailelerle mıçmıç olmak için bu kadar çabalıyorsunuz? Yeni evlisiniz, iki aileden de uzak kendi düzeninizi oturtun önce. Ailesiyle değil, eşinizle evlisiniz. Annesinin gönlünü etmek zorunda değilsiniz. Sorumlu olduğunuz tek kişi eşiniz. Bırakın o sizin ailenizi aramasın, siz onun ailesini aramayın. Annesi sizi engellemiş ne ala :) eşinizle baş başa olun, kimseyi de sallamayın. 3. Kişileri evinize sorun eden sizsiniz. Boşuna yıpratıyorsunuz kendinizi. Bağımsız birey olmayı öğrenmeniz lazım.

Hanımlar sizi tekrar biraz yoracağım ama bu kez net cevaplara ihtiyacım var çünkü size duygularımla değil mantığımla geldim bu kez. En son konumda eşimin aileme karşı tutumundan bahsetmiştim size. Benim onun ailesine gayet samimi olmama rağmen onun yüz yüze iyi olupta arka planda uzak durmak istemesi, ve bu son kandilde aramaması gibi ve daha nice örnek. Görümcemden de bahsetmiştim size gereksiz surat ve triplerine anlam veremediğimden. Çok kafaya takıyordum, umursama demiştiniz. Artık umursamıyorum ve bunu kv farketmiş beni aradı! Onlardayken ben görümceme hal hatır sordum konuşmaya çalıştım ama kısa cevaplar verdi, sonrasında hiç konuşmadık gün boyu. Bunu farkeden kv beni arayıp, aranızda bir küslük mü var ben kızıma soramam o söylemez sırrını. Gibi şeyler söyledi. Siz benim çocuklarımsınız vs... İyi olmanızı istiyorum. Ben de asla benimle ilgili olmadığını söyledim. Karşı tarafın bir iyi bir kötü olduğunu artık anlamlandıramadığımı söyledim. Eşim bana ablamla iyi olmak çok samimi olmak zorunda değilsiniz çok samimiyet tez ayrılık getirir derken, annesinin tam tersi olarak bizi çok muhabbet etmezken görünce beni aramaya cesaret etmesi nedir?! Kendi evladı benim ana babama yakın olmazken, kv tasası kızıyla olan ilişkim... Üstelik kendi kızını çok iyi biliyor. Ama asıl amacı oğluyla kızı arasına benim mesafe sokmamam ki böyle bir amacım asla olmadı olmaz da. Eşim bu zamana kadar hiç zorlamadığı halde ben hep alttan alarak katlanmaya çalıştım suratlarına, evlerine gittim veya ağırladım. Konuşmanın sonunda gayet güzel kapadık telefonu ama kv artık wp durumlarını göremiyorum benim numaramı silmiş olabilir annemi sildikleri gibi :)))). Bu hafta eşimin dedesine gitme programı çıktı. Eşim bana sen bilirsin diyor. Ama kv öncesinde hep beraber giderz diyordu, zaten ziyaretin amacı gelin götürmek. Bu gayet normal bir şey görev bilip hoş görüp giderdim. Ama eşim sanki seçme şansım varmış gibi çok medenilikmiş gibi sen bilirsin diyor, ben de annen gitmemi bekliyor kesin, üzülür yani gitmezsem hatrın için gidicem dedim. Hatrım için gitme, ben karışmam sen kötü olursun onlara karşı ama sen bilirsin benim için fark etmez diyor. Ben ne yapmalıyım arkadaşlar? Kendi görüp büyüdüğüm gibi gitmeli miyim? Yoksa karşı taraf gibi mi hareket etmeliyim? Çok değişik insanlar içindeyim. Eşim de bu insanlar içinde büyüdüğünden onun tüm tutarsızlıklarını çocukluğuna indikçe anlıyorum.

Çok teşekkür ederim güzel insanlar hepinizin ayrı bir öğüt deneyim ve yaşamışlık benim için :)

Kayınvalide öyle deyince ben de sırlarımı vermekten hoşlanmam, ben de bu konuda konuşmak istemiyorum diyebilirdiniz mesela. O zaman sizi böyle şeyler için aramazdı belki kızını arardı artık. Onun dışında dedeyi seviyorsanız gidin. Hiç kayınvalideyi düşünerek gitmemezlik yapmayın. Ondan da hoslanmiyorsaniz gitmeyin.

Görümcemin alınganlığı yüzünden aile icerisinde surekli tatsızlıklar yaşıyoruz. Dün görümcelerle birlikte kayinvalideye kahvaltıya gittik. Dönüşte vedalasirken kayinpeder Gorumcemin 3 çocuğuna harçlık verip benm 2 yaşındaki oğluma vermedi bu durumda benm zoruma gitti. O an abla dedm benimkine babam harçlık vermeyip ayırdı çok zoruma gitti dedim. Aksam aradi sen ne demk istedin benm babama kimse laf edemez babam sokaktan gecene bile isteyince para verir neden bu kadr kıskandın dedi.. abla dedm mesele para degil diğer torunlara verilirken benimkinin ayrılmasi dedim. buyuttu de büyüttü eşine anlatms kayinvalideye anlatms şimdi bn kötü oldum. sizce bu olaydan snra nasıl davranmalıyım B

dedeye gitmek nerden çıktı birde korona varken dede = yaşlı bunu bahane edin bence eşiniz sizin aileye mesafeli size de samimiyet kurma diyor boşverin dediği gibi yapın sizde

bakmadığım açıdan bakıyorsun damdan kimi zaman üslubun sert oluyor ama yazarak emek verdiğin için teşekkür ederim

Siz gidiyordunuz ama sürekli. Artık eskisi gibi gitmiyor musunuz? Nasıl başardınız peki?

Size daha öncede söylemiştim. Eşinizin ailenize karşı tutumu kendi ailesine karşı size baskı kursaydı hoş olmamış olurdu. Ama adam size bırakıyor herşeyi. Neden bu kadar sorun yapıyorsunuz anlamadım Gitmek istiyorsanız gidin, istemiyorsanız gitmeyin. Kalbiniz ne diyor? Aklınız ve mantığınızı hepsini beraber kullanın

Yaş ile belki biraz bağlantısı olabilir. Ama eşimle aynı karakterde olsak yani sizinle de birlikte yaşamak mümkün olmazdı. Zıt karakterler dengeliyor sanırım. Bir de ben bencil değilim, zamanla insanın bencilleşmesi gerekiyor bunu anladım. İnsanı kendinden başka kimse düşünmüyor. Eşim gibi veya sizin gibi hiç düşünmüyorum, düşünmekte istemiyorum. Bana daha çocukça geliyor :) kocaman aile olunabilir evet, herkes iyi niyetli olsa bu mümkün. Ama değil malesef benim karşımdakiler de iyi niyette değil. Bu yüzden daha dikkatli olacağım. Yorumum size aksi bir şey söylemek için değil, gerçekten farklı karakterleriz. Bunun doğrusu yanlışı yok. mor delisi

Gerek yok işte öyle havalara herkesin kardeşi var biliriz kardeşlik duygusunu yani. Bunu diyen kaynanamda kayınbabamın kardeşleriyle anlaşamaz laf eder kavgalıdır yani gelmiş bana kardeş arasına girilmez diyor

Esinizin tavrı ailesini bilmesinden yada sevginin gercek olup olmamasından degil. Bende eşiniz gibiyim. Ailem kötümü hayir. Ama niye zorunluluklar icine girip iyi damatciligi oynamak zorunda kalsin, yada ben iyi gelincilik yapmaya çalışayım. Ben 12 yıla yaklaştım. Daha kayinvalideye bu kadar iyi olcam diye uğraşmadim. Esimin ailesi iyidir Allah var. Ama yinede gerek yok. Esim hep sen bilirsin dedi iliskimin boyutuna karışmadı, bende onun ailemle ilgili iletisimine hic karışmadım. Ve hic ailelerle ilgili tek sorunumuz olmadi. İkimizde yetişkin insanlarız hayata bakış acimiz ve karakterimiz var. O mesafe seviyordur siz anladigim yakin iliski bekliyorsunuz. Ama siz istiyorsunuz diye eşiniz sevecek diye birsey yok. Sizin aile yetistirme tarzınız bu diye doğru oda degil esinizi sizin aile kalibiniza sokmaya çalışmayın. Bende kendi ailemle mesafeliyimdir karakterim budur, bu ailemi kotu yapmaz. Esinizin ailesi sizin aileniz gibi degil diye kotu değiller. Elbette sorunlar olur ama yaftalamak hos degil. Esiniz size özgürlük alanı veriyor ve saygı duyuyor, ayni şeyi sizde yapmalısınız. O sizin esiniz çocuğunuz degil yönlendireceğiniz. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi kızının düğünü hangi anne mahvetmek ister ha vardır da erkek annelerine göre oranı nedir acaba?Sen anneni biliyorsun daha doğrusu kimin ne olduğunu biliyorsun. Aslında böylelerinin annenle muhatap olmaması daha iyi onun yalanlarıyla mı uğraşacak boşver...

Evet kendi annemiz babamızda yapıyor onlarda yaşlı kaynana kayınpeder eşimizle iyi olalım yeter :) M

Yani ablası bana surat yaptığında, onlara bensiz gitmek yerine ablasına sorununun ne olduğunu sormaması bana yapılan saygısızlık gibi geliyor.

Umarım hepimiz için. Çok teşekkür ederim kıymetli düşünceleriniz için, dikkate alacağım ve iyi geldi

Tamam da eşiniz mesafe koy diyor koymuyorsunuz. anneme gitme diyor gidiyorsunuz sonra da ben ne yapacağım diyorsunuz. Eşinizi dinleyin Size görümce ile arasındakini soran kv ye benim sorunum yok kızınla konuş diyebilirdiniz. Neden aileye yakın durmakta ısrarcısınız

Ben evliligin başlarında çok giderdim. Balayı dönüşü, balayı sonrası hep gittik. Sonra hafta içinde kahvaltı akşam yemekleri bitmedi. Gidince eşim beni bırakıp kardesıyle takılırdı. Başlarda evet der giderdim. Sonra baktım ki mesela izin günümüz gezelim diye dışarı çıkıyoruz. Eşim bende gizli anne biz geliriz demiş. Ama haberim yok. Bana sonradan gidelim dedi. Hayır gezelim napcam onlarda dedım. Kavga ettik. İlk aylar annesi yemege falan cok cagırdı. Oraya gıdınce de tüm gün orada gecınce eşimle kavga ederdik. Ben kendımı tutamıyorum. Eşime patlıyordum. Annesı cagırıyor du. Eşim bana sorardı. Hayır demeye basladım. Kadın ısrarla cagırdı. Ben ısrarla hayır dedım. Eşimle anlastık. Bır hafta senın aılen bır hafta benım aılem. Eşim geçenlerde dedi ki ben giderim sen isteyince bırlıkte gıderız. Cunku sık gıdınce bızım huzurumuz kacıyor. Eşimde cok gıderdım annesıne. Haftada 4 5kez gıttıgınız bılırım. 5 aylık evlıyım. Bak dün dedım hadı sızınkılere ugrayalım hayır trafık var falan dedı istemedı. Artık gıtme gelmeleri ben ayarlıyorum. Kafam daha rahat. Bence bu işin sırrı eşe ve ailesine hayır diyebilmek. Yani annesı bıle alıstıysa herkes alısır

ben de bu düşüncedeyim. Çok haklısınız. Çok teşekkür ederim fikirleriniz iki taraf içinde doğru olan fikirler. Ben saygımı koruyorum, zaten muhattap oldukça mutlaka bir sorun sıkıntı çıkarmaya çalıştılarının farkındayım taaa sözümden bu yana. Ben çekirdek yuvama bakacağım.

bana da gider bir sorun yaşarsan bana gelip anlatma demek istedi gibi geldi.

Kv in kızına soracağı meseleyi size sorması yani demek istiyor ki aramıza girme yoksa bu konuyu kızıyla halledebilir sana uyarı veriyor cnm, Görümcen konusuna gelince saygılı ve mesafeli dur o da naparsa yapsın boşver, esin senin ailene mesafeli ve seninde kendi ailesine karşı mesafeli olmanı istiyor bu gayet güzel bence sende mesafeli ol ayda yılda gerektiğinde gider oturursun, çağırman gerektiğinde evine çağırırsın yani samimi olmaya çalışma ki zaten samimiyet kime ne hayır getirdi ki sanada getirsin, sen sadece üslubunu bozma uzak dur, hürmetli ve saygılı ama aynı zamanda mesafeli... Sen kimseyi değiştiremezsin bunu unutma, herkesi kendi haline bırak, kötü de olma aşırı iyi de olma

Bence her şey belirli bir mesafe ve saygı içerisinde olmalı. Sizin eşiniz kandilde ailenizi aramıyorsa bırakın aramasın, siz de dedesine içinizden gitmek geliyorsa gidin gitmek istemiyorsanız gitmeyin. Anladığım kadarıyla eşinizin sizden arama ve sık görüşme anlamında bir beklentisi yok, çünkü sizin de ondan olmasını istemiyor. Eşin aileni aramıyorsa/gitmiyorsa, siz de aramayın/gitmeyin sorun çıkmasın.. ama illa ben ararım ve giderim diyorsanız da eşinize aramadığında/gitmediğinde kızmayın. Dedeye gitme meselesi de size bağlı eşiniz gitmezseniz sorun etmeyecek, giderseniz de madalya vermeyecek. Size bırakmış çünkü seçimi... Bence bunlar evliliğin ilk zamanları için normal durumlar, siz de zamanı geldiğinde taşları yerine oturtacak çizgilerinizi çizeceksiniz. Benim evlilikle ilgili bildiğim tek şey; saygının olduğu yerde sevgi de oluyor, ama sevginin olduğu yerde saygı yoksa o ilişki yürümüyor O yüzden kendi hayatlarınıza karşı empati yaparak saygı duyarak yaklaşın, en ufacık arama ve gitme meselesinde bile... Umarım yıllar sonra bu günlere bakıp güleceğiniz güzel günleriniz olur...

Dimi... kızına sormaz olur mu. Anneme ikisi de evliliğimden bir ay sonra gard aldı. Benim anneme saygısızlık yapan insan beni saydıklarına hiç inanmıyorum.

Başkalarını düşünmek yerine siz ne istiyorsanız onu yapın. Çünkü siz şimdi eş hatırı, kv hatırı diye kendi kendinize sorumluluklar yüklüyorsunuz ama yarın size ilk diyecekleri şey şu: "yapmasaydın, gelmeseydin, gitmeseydin" O yüzden kendiniz ne istiyorsanız onu yapın. Herkes kendi ailesiyle görüşsün, kafanız rahat etsin.

Sen git bence kötü olma yeri gelir zaman olur sen bilirsin diyen eşin gitmedin der, bak ne güzel söylemişsin kendi görüp büyüdüğün gibi hareket et bırak yapan eden yaptığıyla kalsın hem gittiğin kişilerle sorunun yoksa dede nene ya da başka onların ne suçu var ki gönülleri olsun, bu ilişkilerimiz ömürlük kim sana nasılsa öyle davran ama bazı yapılması olması gereken şeyler var bunlarda onlardan biri bence

Yakın durmakta ısrarcı değilim: mesela bu yeni olay üzerine dedeye gitme konusu çıktı? Nooption memento mori memento

Peki evliliğe etki etmiyor mu eş ailesiyle iyi olmamak, soğuk olmak?

zaten görümce ile de arası iyi değilmiş muhtemelen görümce de her anını konu sahibi ile geçirmek istemiyor konu sahibi ise ben de bu ailedenim hissine sahip yukarıda da yazmış ben gördüğüm gibi gitmeye devam edeyim mi diye konu sahibi evlendik kocamaaaaaan bir aile olduk modunda ama eşi ve ailesi öyle değil ben adamın damat zırt pırt gitmez tepkisini de haklı buluyorum herkesin ayrı ailesi var ama konu sahibi bunu hissetmiyor sonra bebeğe hem annen hem annem bakar demedi diyor bir eşitlik algısı, herkes her şeyi birlikte yapar algısı var konu sahibinde işte "gelin iftarda kv ye gider, bu da kv yi ve eşini mutlu eder, konu sahibi göze girer "sanıyor eşi ailesini kandilde ararsa ailesi mutlu olur, damadı takdir eder, damatları göze girer, bu kişiyi seçti diye kendi yeri de ailesinin gözünde yükselir, diye düşünüyor esasen böyle beklenti sadece konu sahibinde var ama kv si alışıyor, yani sürekli gelelim gidelim diyen birisi birden gelip gitmezse insan sorar ne oldu diye biz aileyiz kavramına konu sahibinin acilen ihtiyacı var ama o "sen gelmesen de olur" cümlesini dışlamak olarak hissediyor, sonra "o gelmedi der" eşim, benimle annesinin arasını bozar" diye düşünüyor oysa eşi bağımsız bir hayatları olabileceğini ifade etmek istiyor eşinin kendi doğruları var yaşı bana yakın eşinin ve bana tepkileri, söylemleri, tavırları çok makul geliyor

Rica ederim. Her ilişkinin, her ailenin dinamikleri farklı tabi ki. Bende işe yarayan sizde işe yaramayabilir. Ama bir fikir olur.

Mutlu olmadığım hiçbirşeyi yapmıyorum ben. Gitmek mutlu etmeyecekse gitmezdim. Ne düşündüklerini zaten takmazdım

Nedense okuyunca eşinin "sen bilirsin gitmek istemiyorsan gitme sen kötü olursun bana fark etmez" demesinden eşin böyle bişey olsa ailesinden yana olacak hissi verdi.. bence ailenizde yetiştiğiniz gibi yaşayın kendiniz olun böyle olmadıgınız biri gibi davranmak belki belli bi süre evliliğinizi götürür ama olmadıgım biri gibi davranmaya çalışmak sizi çok yıpratır ve sonunda çok pişman olursunuz bu adam sizi nasıl sevdiyse öyle devam edin, evlendiniz diye degişip tamamen onun ailesine göre yaşamak zorunda degilsin. biraz mesafe koy açık açık kv ye söyle ben böyle yetişmedim benim karakterim bu de kırmızı çizgilerini belli et seven sever sevmeyen keyfi bilir çok da önemli degil sonuçta. ayrıca eşine ailemi aramıyor kandilini kutlamıyor diye de baskı yapmamalısın en sevmediğim şey birinin bunu yapmıyorsun yap demesi yapacagım varsa da yapmam erkekler de biraz bu mantıkta bakıyor, bırak zoraki samimiyet kurdurma gitmek istedigin zaman gidip aileni görebiliyorsan sorun yok demektir sen nasıl eş ailesi ile tam uyuşmuyorsan demekki eşin de senin ailene tam ısınamadım sonuçta o da farklı bi ailede yetişmiş anlamak lazım biraz

Ben gitmelisin orada alacakları tavra karşı sende bundan sonraki süreçte nasıl davranacağına karar verirsin umursamaz ve hiç birşey olmamış gibi davranma şekli bence en güzel protesto şekli karşı taraf tavrınıza bir bahane bulmak ister ama bulamazz böyle alttan alttan "kızıma soramam asla söylemez"-kii kesinlikle yalan anne kız bunu enine boyuna tartışıp konuşmuş sonrasında ben hiç haberim yokmuş gibi bi arıysyım bakayıma gelmiştir Birde kayınvalidenize vs asla eşinizin kendi ailenize olan tavrını konuşup onları sevindirmeyin evliliğinizde ki açığı fark ettikleri zaman ilk fırsatta sizi oradan vururlar

Aynı konu değil mi yine... Sizin eşiniz sizin ailenizi tınlamıyor. Size siz de kısas yapın ailesi ile mesafe koyun diyoruz. Eşin bile istersen gitme diyor. Siz hala ne yapacagım diyorsunuz...

Çok teşekkür ederim. Evet benim aileme karşı eşimin durumu benim çok umrumdayken eşimin umrunda olmamasının tek nedeni var. Benim ana babamın sevgisi eşime gerçek, bu yüzden iyi olsunlar istiyorum. Ama eşim benim bilmediğim bir şeyler biliyor ki farketmez modunda. Ne olursa olsun doğru değiller. Ama benim kendi akıl gönül sağlığım için doğru bildiğimi yapmam gerek. Haklısınız.

Ne güzel dediniz! Bunu unutmayacağım. Bir müslüman bir delikten iki defa sokulmaz... çok kıymetli. Tamamen beni anlatıyor. Benim fazladan iyi niyetim kimseye hoş görüneyim çabam yoktu aslında. Karşımda dengesiz davranan insanlar var ve onları tanımaha çalışıyorum. Çok teşekkür ederim.

Şaşırdım doğrusu birlikte gidelim sen gelmezsen bende gitmem demez mi? D Durbirmolaver

hayatta gitmezdim. eşim sen bilirsin dedikten sonra.

ama kendi karariniz nedir ben anlamadim. esiniz beni veya ailemi mutlu etmek icin karar alma, kendi kararini ver diyor. Evet kotu olabilirsin de demis ama evet aldigimiz kararlarla herkesi mutlu edemeyiz, bu da bir gercek zaten. konudaki aile derdini hic anlamamakla beraber, ben de esiniz gibi kendi kararlarinizi almanizi ve de bu kararlarin neticesini de kabullenmenizi oneririm. ayrica evliligimiz bundan zarar gormesin kaygisindan da kurtulun bence, evlilik oyle dis seylerden zarar gormez. en fazla biraz huzursuzluk olur o kadar. zarar gormesi icin cekirdekte sizin sorun yasamaniz lazim, ki esinizi bu denli sizin dogrultunuzda zorlarsaniz o zaman evet sorun yasayabilirsiniz. Keyifli yasayin hayati, bence bu kadar buyutmeyin. Dedeye gitmek istiyor orada bulunmak istiyorsaniz gidin, gitmek istemiyorsaniz da gitmeyin zaten.

Hiç "nerde çokluk orda b. kluk" lafını duymadınız mı? Kocaman aile olunmaz. Herkes iyi niyetli olsa da olunmaz. Çekirdek aile olunur, diğerleriyle de iyi ilişkiler korunur. Siz birey olmayı bencil olmak sanıyorsunuz. Tercihtir, saygı duyarım. Ama sizi üzer. Kendi benliğinizi kaybedersiniz. Başkalarını memnun etmek için bir ömür harcar, kimseyi -kendiniz de dahil olmak üzere hiç kimseyi- memnun edemeden bir bakmışsın hayat bitmiş. Sonra çocuklarınızdan aynı tavrı bekleyip onların da hayatını zindan edersiniz. Muhtemelen siz de böyle gördüğünüz için böyle olması gerektiğini sanıyorsunuz. Anneniz büyüklere hizmet sırasını savdı, şimdi kendisi hizmet bekliyor. Siz de hayatınızı onların ihtiyaçlarına adamak istiyorsunuz. Sonra çocuklarınız da hayatını size adasın isteyeceksiniz. Bu döngüyü biri kırar, bu siz olursanız siz mutlu olursunuz. Söylediklerimi bir düşünün. Önceki konunuza eşiniz güç savaşı veriyor yazmıştım. Şimdi anlıyorum ki belki de sizin aşırı yakın olma isteğinize karşı o da aşırı tepki veriyordur. Vermek zorunda kalıyor gibi geldi bana. Akışına bıraksanız her şey yoluna girer gibi duruyor. Iyi gelin desinler diye kendinizi bu kadar paralamayın. Demezler. Annenizin selamını almayan kadının gönlü olsun diye eşinizin gitme dediği yere gitmek istiyorsunuz. Bu normal mi? Bu iyilik mi? Eğer bunun iyi insan olmak olduğunu düşünüyorsanız size kötü bir haberim var.

Kendileri girmiş zamanında diye düşünüyorum, kişi kendinden bilir işi. S

Kafam çok karıştı gerçekten Dedeye gitme konusunda kimse sizi götürmek için ısrar etmiyor Hatta neredeyse gelmesen de olur demeye getirmiş eşiniz Siz annen üzülür illa gideyim diyorsunuz Ama aynı zamanda kayınvalide ve görümceden şikayetçisiniz Yani bu durumda kayınvalidenin üzülmesi üzülmemesi niye önemli ki? Ona rağmen eşiniz diyor ki annemin hatrı içinse gitme Siz hala sizce gideyim mi diyorsunuz Ben eşinizin konuşmasından sizi çok da götüresi olmadığını anladım mesela Acaba sizi götürmek istememesini mi kabullenemediniz?

Ben olaya şöyle bakardım. Dede yeni kurduğunuz aile için birinci derece akraba. Kök ailenin bir üyesi, düğününüze gelip maddi manevi görevini yapmış bir insan . Bu düğün sonrası ziyaretlerde ufak bir hediye ile ziyaret edip bunun için teşekkür mahiyetinde oluyor. Yani konunun kv ve eşinizle alakası yok bence. Dedeye eşinizin yalnız gitmesi sizin dedeyi önemsemediğiniz anlamına geliyor. Eğer kök aileler konusunda bir eşitsizlik varsa bu konuda ki tavrımı bu tarz ziyaretler, cenaze, düğün gibi olaylarda değil kök aile ile yapılacak keyfi aktiviteler ve aşırı gidip gelmelerle yapardım sanırım. Takıldığınız bir konuyu olayın muhattabı kimse onunla çözmeyi ilke edinirseniz kararsız kalmazsınız böyle durumlarda. Seneler önce eşimle tartışmıştık bir kaç gün süren surat asmalarımız oldu. Kardeşimin yemek davetine eşim hayır demişti bu sebepten, aklınca beni cezalandıracaktı. "Peki" dışında tek söz etmedim. Kardeşime sezdirmeyecek bir bahane buldum. Aynı dönem eşimin kardeşinin doğum günü vardı eltimle plan yapmıştık. Arkadaş ve kuzen grubundan sevdiği kişileri toplayıp sürpriz doğum günü yapacaktık. Planı hiç bozmadım eltimin istediği menüyü hazırladım, sürprizimizi yaptık. Eşim bir iki gün sonra barıştığımızda teşekkür etti alttan aldığım için. "Oooo paşam sen yanlış anlamışsın, ben seni alttan almadım, seninle olan problemimin acısını sırf kardeşin olduğu için karşı taraftan çıkarmadım. Buna olgunluk denir, tavsiye ederim" dedim. İnan bu tarz tavırlar zamanla eşime sapla samanı karıştırmaması gerektiğini öğretti. Bazen limoni oluruz ama eve gelen benim tarafımda olsa kimse anlamaz durumumuzu. Millet dağılınca suratları asmaya devam ederiz. :)))

Ama sorun ablasıyla sizin aranızda neden o dahil olsun ki. Bakin evde gözünün önünde olay olur o zaman müdahale etmeli Bende beklerim hatta haklıysam ve arkamda değilse tepkim sert olur. Ama ortada olay yokken esiniz sizin veliniz degilki sizin adınıza olay çözsün. Varsa eger bir sorun siz konuşursunuz ya çözersiniz yada mesafe koyarsınız. Ben esimin ailesiyle boyle problemleri hep kendim cozmusumdur. Ciddi sorunlarda esime söylemişimdir. Oda gercekten ciddi sorundur ve ben mudahale edersem aile karsi karsiya gelecek sorunlardir. Ben ufak konulari kendim cozmusumdur. Beğenmiyorsan ne düşüneceklerini hic umursamadan mesafe koymusumdur. Ben kaynanama sunu demişimdir. Anne benden verim alamadın umarim diger gelin istedigin gibi olur. Artik napcam benlede boyle idare etcen. Oda güler geçer. Yok kızım der ama ben bilirim yani gerçeğini. Demem o ki kimseyi memnun edemezsiniz. Yasam benim yaşamım kocam mutlu olsun kaynanam mutlu olsun. Bunlar gereksiz işler, insani hasta eder. Bu bencillikte degil, ben saygımı hic bozmamisimdir, her özel günde ararim, hastalikta ararim giderim. Ama dur evini temizleyim, akraba gezeyim, misafirin ağırlayim vb. Hic yapmam. 12 yıllık evliyimdir daha evinde tek kap yemek yapmamisimdir. Çay koymusumdur en fazla. Gerek yok.

Dedeye gitmek benim fikrim değil, ben davet alam tarafım bu durumda, haklısınız. Kimsenin bana mesafeli olmaya çalıştığı yok, aksine görümcemin dengesiz adımları var bir methiyeler yağdırıyordu bir küsüyor. Samimiyetsiz. Ben yeni tanıdığım için nasıl olmam gerek konusunda çok düşündüm sadece, kafamı gönlümü yordum.

Acaba neden :) eğer gerekli kişilerle konuşabiliyor olsaydık bu platform olmazdı. D damdan

Annem düğün günü onlara güler yüzlü olmamış :) bunu bana kv dedi, benim annemi bana şikayet eder gibi :) iftiracı ve yalancı. Yalancı olduğuna o kadar çok denk geldim ki. Kına, nişan zamanımda annemi hiç aramazdı ama ben aradım derdi mesela. Ya lan cı.

eşiniz gayet mantıklı ve ideal davranıyor bence. ne sizi zorluyor ailesiyle görüşmeye ne de zorlanmak istiyor sizin ailenizle görüşmek için. herkes kendi ailesiyle dilediği kadar görüşsün kimse kimseyi zorlamasın. siz kendi kalıplarınızı adama dayatmaya çalışmaktan vazgeçin bence. eşler birlikte gider birlikte oturur kalkar diye kanun mu var? yok. o zaman ikiniz için de en rahatı ne ise onu yapın.

Tamamen kültür farkı ile de ilgili. Ben de eşimin bana sahip çıkmadığı düşüncesine kapılıyorum bu dırumda. Yani bana nedensiz trip tavırlar havada uçuşuyor ama nedenini sormuyor, girmiyor araya. Dediğim gibi ailelerimiz çok ayrı. Benim aile yapım daha hassas aman kimse kırılmasıncı. Ben de öyle olmak istedim ama zorluk oluyor böyle de. Haklısınız, dikkate alacağım.

Ah be damdan... ben de onları onun için yalnız bırakıyorum rhaat konuşsunlar diye. Bu kez kv beni ertesi gün arıyor kızım ile aranız mı bozuk o bana bir şey söylemez diye :) hep istiyor ki kızı ve eşi ile birlikte hareket edelim, bir yerlerw birlikte gidelim. Bana telefonda oğluyla kızının kardeşlik bağını anlatıyor, evleri ayrı olsa da aynı filan gibi :) aklının yettiğince, gözdağı veriyor.

Pandemi zamani dedeye toplu ziyaret çok aptalca bence. Afedersiniz g.. tümde don kalmadı gidip almaya cesaretim yok. Ayrıca annemi silen ona tavır yapan kimseyle hatır icin bile olsa görüsmem. kısasa kısas benim icin. ben mesafeyi severim sizde hoşlanmiyorsaniz uzak durun görümcenizden. K. v de sorunca nu ikimizin arasinda dersin

Evet ama hep böyleydi. Yani bu kadar karışmak istememesi çok garip. Bu zamana kadar çok şeylerini alttan aldık gerçekten. Artık bıraksam evliliğime etki etmesinden de korkuyorum

Yeni gelinsin nasıl engellersin ne ya hemde kuzen için millet kafayı yemiş

Burada bazı insanlar niye esinizde sorun görmüş anlamadım ben. Adam sen bilirsin diyor nesi kötü acaba. Kafalar bı değişik

Şu an çalışmıyorum... eşime anlatmadım annesinin aradığını. Aslında laf arasında söyleyeceğim. Benim eşime karşı kırıldığım konular da var, annesine uyup maddi anlamda beni saf yerine koyduğu gibi. O yüzden ona karşı da yeteri anlayışta olamıyorum damdan. Yani kim gerçekten ne istiyor tam çözmüş değilim.

hayır hayır... aklı fikri yok mu? 36 yaşımdan sonra (şuan 39 yaşındayım) şunu öğrendim en önemli kendin.. kendin nasıl mutlu isen öyle uygulayabiliyor muyum? nispeten :) B

Siz ziyarete gitseniz de gitmeseniz de bu insanlar değişmeyecek ya kabul edin yada kendinizi nasıl iyi hissediyorsanız öyle davranın.

işte farklı karakteriz de neden eşinizi kendinize benzetmeye çalışıyorsunuz sıkıntı burada neden kocaman aile olmalıyız neden bunu istemeliyiz mesela neden istemediğim bir şeyi sırf sizin annenizin doğrusu bu diye yapayım ya da şöyle söyleyeyim, neden bana uymayan bir şeyi sırf kv dem mutlu olsun diye yapayım mesela kv torununa ismini koyunca mutlu olacak diye ben neden kv ismini bebeğime koyayım mesela siz neden kv ve eşiniz mutlu olsun diye iftara gittiniz onlar bundan mutlu olacaklarını dahi söylememiş iken kendi varsayımınız ile yola çıktınız ben eşimin yerinde olsam, mavera bana hadi annenlere iftara gidelim derse mutlu olurum diye gittiniz o iftara ama eşiniz başka bir birey ve bundan mutlu olmuyor ya da bundan mutlu oluyor ama bunun karşılığında ondan bir şey isteyeceğinizi düşünüyor ve gardını alıyor her ikisinde de o sizden farklı bir birey onun girmesi gereken bir kalıp yok ona bir şekil verme yükümlülüğünüz dizginleri elinize alma gibi bir durumunuz yok eski konuları yazmayayım ama daha ortada olmayan daha önce hiç iması dahi geçmeyen konularda şimdi buna sesim çıkmazsa 3 yıl sonra da bu istekle gelirse hayır diyemem diye düşünmeyin zira bu düşünce sizi sürekli diken üstünde hesaplı kitaplı bir yaşama sürüklüyor eşiniz bu şekillendirme çabanızdan şikayetçi 35 yaş üstü adam öyle şekillenmez hemen, yaşaya yaşaya belki değişime uğrar ama at heykeli kuş heykeline dönüşmez bir gecede

Ah ben neler anlatırım da konu benim konum değil ayıp olur diye yazmıyorum

Haha benimkide yanımda sürekli herkesin dilinde kızım oğlum nazar değmesin size birbirinize laf söyletmezsiniz çok seversiniz canlarım benim kimse giremez aranıza der sanki aralarını bozucam. Benimde abim var yani niye kardeş arasına gireyim tuhaflar ya. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Buraya yazma nedenimiz ortak nokta bulmak. Türk aile yapısı ister istemez bir noktada uyuyor. Bir de gerçekten kurulan yuvaya karşı, kv görümce eziyetleri rahatızlıkları genelde var sadece boyutları farklı... Burda tanışmıyor olsakta derde derman olmak nasip olsun

Senin yaşadığın şeylerin çok benzerlerini yaşadım ben de. Ama bu beni aşırı yordu. Her zaman herkesi memnun edemezsin. Artık istediğimi arıyorum istediğime gidiyorum. Kimseyle aramı iyi tutmak gibi bir niyetim yok. Kocamla konuştum sorunlarımı ve sizin eşiniz gibi cevaplar verdi bana. Kendi aranızda halledin ya da ne bileyim ben karışmam, sen bilirsin vs. ben bunlara rağmen yine de hatır gönül için yapardım herşeyi. Ama ne beni takdir eden oldu ne de karşı tarafı uyaran oldu. Bir süre sonra kafama göre davranmaya başladım ve eşime hiç birşey anlatmıyorum artık. Kafam inan ki çok rahat.

Çok kıymetli yorumunuz için çok teşekkür ederim çok iyi geldi, inşaallah uyacağım.

Evet doğru böyle bir hatır oluşturmadı... Önemsememe konusunda o kısmı anlayamadım. Yani ailesiyle aramdaki ilişki konusunda hep böyleydi hep sen bilirsinciydi. Ben gitmek isterdim onlara mesela iftarda, yani eşimin çok mutlu olduğunu hissetmezdim. Bence ailesiyle arasında olan ilişkiyle ilgili diye düşünüyorum. Hatta şöyle düşünüyorum. Anne ve ablasının beni samimi olarak sevmediğini biliyor. Benim safça yanaşmamı istemiyor? Her şeyden habersiz saf olarak dyakamoz Guru Anneler

Bence düşünmeden, kuruntu yapmadan, plan yapmadan önce dinlemeyi öğrenin. Bu kadar çok aileleri yeni evliliğinize katmayın. Eşiniz sen bilirsin diyor, buradaki kadınlar kısasa kısas yap diyor ama duyuramıyor kimse sesini sana. Dedeye gitmek nedir şu zamanda? Adamı öldürmeye mi niyetlendiniz? Görümceyle bu kadar yüz göz olmak hele bu kadar kısa zamanda maşallah yani. Bence sizin evliliğiniz satranç oyununa dönmüş, kim kime üstünlük sağlıyor diye düşünüyorsunuz. Benim ailen senin ailen cümlesini unutun ve bizim ailemiz yani sen ve ben öncelikliyiz kocam deyin. Ayrıca eşiniz anlayışlı, sen bilirsin diyor. Zorlamıyor etmiyor. Sizden de belki onu bekliyor. Ben seni serbest bırakıyorum sen de beni bunaltma diyor belki de. Siz illa ara, sor, saygı duy vs dedikçe adam belki inada bindiriyor işi. Ben ona sen bilirsin dedikçe o beni zorluyor diyor. Canın gitmek istiyorsa git, yoksa gitme. Çok dert etme.

Atmış tutmuş işte ya. Boşver silsin numaranı keşke benim eşimin anneside silse hiç lazım değil. Annene niye gard aldılar sebep?

Çok haklısınız. Ben olduğum gibi oldum aslında iyi gelin olmak için değil Yaradan için iyi oldum. Ama karşı taraf fesatlıklar ile beni çok zorladı. Eşim bana bırakıyor ya görüşmeyi, bence anne ve ablasının iç yüzünü bildiğinden. Evet onları çok seviyor ama bana karşı samimi olmadıklarını biliyor bence... olduğum gibi olacağım. Zaten kısa sürede çok yoruldum.

KV sormanız gereken soruları bizlere sormuşsunuz neden?

Sanırım cümlelerimi iyi seçemedim eşimin ailesiyle aram kötü değil sadece başta mesafe koymadığını için çok fazla samimi olduk. Bu fazla samimiyetten dolayı bana insanlar istediğini konuşma cesareti buldular. Zaten o kabul eder zaten o tamam der modu vardı. Diyelim eşimin ailesinden bir kuzeni bana karşı kötü niyetliydi etmediğini bırakmadı ona gidip özür diletmek yerine sen idare edersin kızım dendi hep. Ben de sonunda yeter deyip her yerden engelledim ve sonuç ne oldu biliyor musunuz sen daha yeni gelinsin nasıl engellersin? Bir sürü laf duydum. Kısacası herşeye sessiz kalmak beni iyi bir insan değil enayi bir insan yaptı. Çok uzatmadan şunu söyleyebilirim sadece minik mesafeler koydum. Aramızda bir sorun yok. Eşime gelirsek koyduğum mesafeden çok memnun. Hatta baştan beri keşke böyle olsaydın dedi bana.

Başkasının konusuna yazmayin. Kendi. konunuzu acin. Konu sahibine saygisizlik B