Aklın yolu bir, normal zamanda ben de böyle yapardım. maalesef artık içimden gelmiyor. kızgıblık değil kırgınlık derler ya öyle olmuş benim ki. kimseyle konuşmayınca iç dökmek için açtım bu gönderiyi. gamlı baykuş gibi kaldım. her kavga tartışma problem sonrası ben adım attım yok kandil dedim bilmem ne bi bahane buldum. istese onunda çok fırsatı oldu konuşurdu. sanırım dayanabildigim kadar dayanıcam konuşursa konuşur yoksa Allah kerim. yarn kayınvalideye davetliyiz onlarda dargınlığımızn farkında belki bir gelişme olur gerçi taşıma suyla değirmen dönmez ama bir umut hayırlısı. teşekkürler arkadaşım ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

İnsanın bazen kırıldığı noktalar oluyor. Bazen sinirlenince, kızınca, kavga edince aramızdaki sevgi saygıyı unutuyoruz. Ama güzel bir şey olunca hemen o sevgi yeniden yeşeriyor içimizde. Eğer eşinizi seviyorsanız ve sizi sevdiğinden eminseniz bence dayanılabikir bir durum. Bunaldığınızdan ve yorulduğunuzdan bunları düşünmeniz çok olağan. Fakat bence bi eşinizle konuşmayı deneyip bu ruh halinden çıkın. Konuşmadan sevgisinden emin olmadan ne kadar çabalasanız boş diye düşünüyorum. Yanlış bir düşüncem vatsa affola. H

Ahahaaahah doğrudur eskiden hayalperest im galiba. pembe gözlüklerim eksik olmazdı cebimde. evlenirkende mantık mı aşk mı deseler şaka mısınz aşksız olur mu derdim. sütten ağzı yananlardanım birgün biri bana danışma aşk meşk geçici şeyler kafanı kullan beraber güldüğünü evlen derim. aşktan öyle uzağım ki filmlerine tahammülü kalmadı sanki bir kuşak gençleri böyle böyle kandırdırdılar gibi. umarım ben yanılıyorumdur arzu eden herkes aşkı yaşar diyelim

anladım eşiniz durumunuzu biliyor ama çözüm üretmiyor. sizde su aşamada boşanmak istemiyorsunuz o halde duygusal bağınızı kesseniz? onu ev arkadaşı olarak kabul edip öyle devam edin

Tebessüm le okudum mesajınızı teşekkür ederim drama queen eyvallah. herkesten farklıyım demedim sonuçta sıradan bir insanım herkes yaşayabilir ama herkesin tahammül sınırı farklıdır. benim evde olmam eşimin çalışıyor olması ona ayrıcalık tanımaz. tebrik ediyorum sizi iki çocukla kendi başınıza baş ediyorsanız ne ala. ama bana zor geliyor şükür sıradan bir bebeğim var her bebek gibi. ben de rahat büyüdüm. çalışma deneyimim de oldu annelik tecrübem ilk. kusura bakmayın ben evde bu emekle işe gitmenin kıyaslamasına bile giremem gitsin adam kafa dağıtsın diyeyim. ama eşimde kendini çok mahrum etmez. halı saha maçına gidiyor mesela gece geç vakit ama bellidir onun saati uzatmazsın delice maç biter hadi bi kokoreç hadi bilmem ne dersen başka ki deniliyor ona kızıyorum. bebeğim küçük hala emziriyorum ama haklısınız ben de pimpirikliyim. bebekten sonra hayatım bambaşka oldu diyorum ya saçmalık ama sırf kendi paşa gönlümü eğlendireyim diye bebeğimi bırakamıyorum. annem bile olsa sanki bebeğim üzülcekmiş gibi geliyor hep bir arada olunca sadece okula derse gittiğim zmnlar ayrı kaldık onun dışında hep birlikteyiz. eşimin şu anda ayrı yatması onun tercihi bebek yanımızda beşikte yatıyor o sesten rahatsız olduğu için ayrı. sanki bnm canım yok mu bebek yalnız benim mi?nasılsa güvendiği biri var o kendi keyfini düşünüyor

Haklısınız her şeye yetişmeye çalışırken kendime yetmedim kuaföre gitmeyeli yıl oldu:/ama uzmanlar iki yaşına kadar emzirmeyi öneriyor nasıl ayırayım odayı büyüyünce ztn gidicek. şuan bebişle vakit geçirmek öyle ayrı keyif veriyor ki bana görmemişin oğlu olmuş hesabı. eşimi ihmal ettiğim vakitler olmuştur elbet ama kendime yetemiyorken beyefendi destek olamıyorsa köstek olmasın bi zahmet. oh valka konuştukça ferahladım çok teşekkür ederim ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Rica ederim çok teşekkürler yorumunuz için. bizim çok üst üste geldi ondan bence. eşimin küsme sorunu var. o alışkın onu zorlanıyor. benim öyle değil evde konuşacak kimse yok ister istemez yorgunum akşam bi de duvar gibi adam iyice sinirlerimi bozdu. şimdi gitsem sarılsam düzelir artık çok uzadı zaten. ama yine bir tartışmada aynısı olur. bir de hep ben dayanamayıp gidiyorum gerçi inkar ediyor sanki o adım atıyormuş gibi. Normalde ev işlerine falan hiç yardım etmez dahası dağınıktır da ama bebekten sonra kendi ütüsünü yapmaya başladı. küstüğümüzden beri yemeğini ısıtıyor çok bir beklentisi yok yani dile getirmese de davranışlarında esneklik var. H

Tekrar tekrar okudum yorumları. çok tatlısınız, bebekten korkmayın insana verdiği haz yorgunluğundan çok daha fazla. ne kadar uyumuyor diye mızmızlansam da uyduğu vakit videolarını izlerken buluyorum kendimi. bebişten yana şikayetim yok bin şükür varlığına kızdığım eşim. Bir de kusura bakmayın bana aşk sevgi öyle plan program işi gibi gelmiyor. samimiyetinizi iyiniyetinizi görüyorum teşekkürler belki biraz politik biri olsam ya da oyunu kuralına göre oynasam öyle cilve iş naz yapabilirsin. ama kırgınken buzdolabı benden daha sıcak olabiliyor. bir de sevgi emekse paşam ilgi göstersin. bem harikayım mükemmeli demiyorum hadi eşim desin tamam bu kızçe deli ben iyi olayım diye. yani içim bu kadar kırgınken bi de çaba göstermesi gereken kişi ben değilim diye düşünüyorum . push ; K

bu saatten sonra bunu desek ne olacak ayrıca memnunsunuz zaten çocuğunuzun olmasından yani adamla duygusal bağınizi kesemiyorsaniz bennce tek düzelme ihtimali adamın sizi kaybetmekten korkması. bence karşınıza alın açık acık tüm duygularınızı anlatın ve düzelmezse bosanacaginizi söyleyin. blof yapmayın ama duzelmeyecegim derse bosayin. ben başka bir çözüm göremiyorum

Akıl allahtan kullanmak kuldan imiş

Turkiye'deki ailelerin yuzde 80i bu yapidadir diye tahmin ediyorum. Erkekler boyle yetistiriliyorlar

hep böyle gamsız miydi peki H

Yok siz yanlış anlamışsınız. ben severek evlendim. bilmiyorum evlimisiniz ama ne kadar tanısan da aynı evin içine girmeden anlaşılmıyor. evlenip hiç bilmediğimiz bir şehirde başlamıştık yaşamaya başta bocaladım. sonra toparladık sevgi olmasa ztn olmazdı. eşim en başından beri çocuk istedi ama ben hazır olmadan evliliğinden emin olmadan kalkışamazdım. şimdi ben olmasam da eşim baba olacaktır yavruma. hatta şu hayatta onca endişeme rağmen yaptığım en güzel hareket aldığım en güzel karar oldu yavrum. biz eşimle ayrılsakta onun anne babası olarak kalıcaz çok şükür ki utancağı kişiler değiliz. eşim baskın karakterli evliliği algılayışı farklı ikimiz birbirimizin dilinden anlamıyoruz. ama kadınlar hep biraz daha hassastır ya taş oldum dayandım minimuma indirdim beklentiyi. gönül ister anne babası birarada mutlu bir evde büyüsün yavrum. önceden olsa sevgi her şeyin üstesinden gelir derdim ama uyuyan güzel uyandı. belki biri seninki de dert mi diyecek ya da başka biri deli misn nasıl dayandım. bence içinde bulunduğum hal ne gidecek kadar kötü ne kalacak kadar iyi.

Öyle olmalı tabi ama insan bazen hakim olamıyor sinirine. hep ben adım attım sen ben olmaz derler ama oluyor işte bi kere de o anlasın istiyorum ama çok şey gibi anlıyor galiba hayırlısı teşekkürler

çalışıyor musunuz? boşanmak sizin için bir seçenek mi? H

Lütfen bu adama neden çocuk doğurdun demeyin. eşim kötü bir insan değil seveni çoktur. ama iyi bir eş değil belki başka biriyle daha mutlu olabilirdi

Yani dedigim gibi drama queenlik var :) bebek uzulmez merak etmeyin anenninde kendine vakit ayirmaya ihtiyaci vardir mutlu anne mutlu bebek unutmayin bende calistim ama ikinci bebek ufak oldugu icin su anda caliamiyorum emzirmeyi biraktim geceleri cok daha iyi uyuyor erkekler bebekle ayni odada yatmak istemiyor ayirin cocugun odasini besiginde yatmasi degil odasindaki besiginde yatmasi lazim. Ayri odada olmak bile size zor geliyordur bu konularda kendinizi duzeltmeye calisin bence baba calisiyor ve evi gecindirme sorumlulugu su anda onlarda aslinda onlarinda omuzlarinda fazlaca yuk var bunuda anlamak lazim siz kendinize vakit ayirip mutlu olursaniz esinizinde size bakisi degisecektir paylasiminiz artacaktir diye dusunuyorum H

Teşekkğrler yanlış anlamadığınız için yorumumu ancak rekabet alanı değil ki evlilik o yapsın ben yapayım diye savaşın. Emin olun siz yapınca eşiniz de sizden öğreniyor. Şey açıkçası, ben ters tripli bir kadındım ve eşim öğretti bunları da bana. Bir arkadaşıma da ben anlattım. Eşi gerçekten sinir küpü bir çocuk ama arkadaşım huyuna gittikçe eşi de değişti. Yani eşi için bir şey yapmadı, mükafat yine kendine ben de buzdolabı gibi olan, gözyaşını tutamayan kin besleyen biriyim ama çözdüm işi. Tabi herkeste işe yaramayabilir, öneri olsun hln09 Şeytanın

Bebekten sonra benim yorgunluğumla hat safhaya çıktı sanırım.

Hic zor degil yeniden aşık olmak inanın H

yardımcı alma sansiniz yok mu temizlik ve bebek bakımı için? H

Kültür farklılığı bariz aramızda. aile boyu olayları yorumlayışları farklı çok ataerkil bir aileden geliyor birazda fazla el bebek gül bebek büyütmüştür alışkın olmayınca sorumluluk almak istemiyor. yavuz hırsız öyle bir savunma yapıyor ki bilmeden bana beni yutturucak. dün halı saha maçına gitti arkadaşlarıyla olur elbet ama gecenin bir vakti geliyor eve yüz verince astar istemek değil de nedir bu?konuşmamak işine geliyor. H

Evet işte bizde bir şeyler ters oldu. eşim a kadro iyi bir kamu görevinde bir çok personeli var. hiyerarşinin keskin olduğu bi görevi mevcut. farkında olmadan emir komuta modunda sanırım ben de yıllar içinde işi ego savaşına çevirdim birde bir müddet sonra görevler paylaşılmış oluyor hiç hissedilmeden yani halimiz hal değil. bazen teşhis belli tedavi yok diye düşünüyorum. duygusallık mı bencillik mi diye düşünüyorum bazen kendi halime de sonra diyorum ki saçmalama adam fosur fosur uyusun sen düşün taşın kendince saçma sapan hallerde bulun. her şey paylaşılmalı üzüntü de sevinçte de işte ortada haden anlayan

Merhabalar, Kendinizi ifade edişiniz ve saldırmadan cevap vermeniz ne hoşKonu sahibeleri destekleyici cvplar alamayınca bazen çok nahoş cevaplar olabiliyor. Benzer sevgisiz süreçlerden geçmiş ve boşanmış biri olarak şunu söyleyebilirim Bir süre enerjetik olarak kocanızı kendi alanınızdan çıkartın sizde onun alanından çıkın. Şu şekilde; kendinize kesinlikle meşgale bulun, sosyalleşin. Çok klişe ama siz kafayı dağıttığınız zaman o eşinizle aranızdaki yorucu hava dağılacak ve eşinizin size yaklaşması için engel olan puslu hava bir nebze berraklaşacak. Ama bunu tamam şimdi bana dönecek şeklinde göz ucuyla kapıya bakar vaziyette yapmayın ha geldi ha geliyor diye. Ciddi şekilde odak noktanızı değiştirin çünkü öncelikle bir annesiniz ve mental sağlık sizin için beden sağlığından elzem. Kocadan hayır göremeyip evladına saran veya evladına vermesi gereken dikkatı veremeyen anaların konularını burda çok okuyoruz. bu böyle üç beş ay devam etsin. Baktınız ki birşey değişmiyor hatta o daha da saldı üzgünüm ama ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz. Hayat süprizlerle dolu inanın bitti dediğiniz yerden aşk sevgi mutluluk haz bir yerden yeşeriyor. Çocuklu olmayı sorun etmeyin. Şahsi kanaatim ben bir kadınım ve beni ruhsal olarak beslemeyen aç bırakan bir erkekle duramazdım, duramadım. Bu durum bizleri bir bitkiye dönüştürüp tüketiyor. Kendinize bunu yapmayın. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bende severek evlendim 6. Ayda boşandım sevginin bazı şeyler yetmediğine erken uyandım diyelim bazı insaları çok sevsek de uyumlu olmayabiliriz bu durumda yapmamız gereken duruma uyum sağlamak değil bitirmektir, elbette çiftler bazı yönlerini törpülemeli birbirne bir adım gelmeli ama her şeyin fazlası zarardır diyorsunuz ya taş oldum dayandım va bunu siz yapabiliyorsanız eşiniz de size ayak uydurabilir bazı şeyler tek taraflı maalesef olmuyor bakın ben eşimle boşanma kararı aldığımızın gecesi sarılarak uyumuş biriyim sevdim iyi biri ama uyum sıfır sırf sevgi için bir ömür çekilecek şey değil

Aslında niyetim o ama işte bazen güçüm yetmiyor. yarın erken ile gidicek diye ayrı odada yatıyor şimdi bebeğimle ben bir aradayız. horultusunu burdan duyuyorum. bilmem belki içinde yaşıyordur ama şu saat olmuş uyku tutmadı işte beni. iletişim kopukluğu o kadar yoğunki

Kusura bakmayın yeni farkettim mesajınızı teşekkür ederim önerileriniz için. Aynı hayatı paylaşan bireyler için katı birebir eşitlik değil bahsettiğim ancak sorumluluklar bu kadar dengesiz dağılmışken ruhen yorgunluğun tavan yapmışken, üzgünüm eşimin gönlünü hoş tutmaya çalışmayacağını. evet belki yapabilsek çok daha iyi olur ama bana ihtiyacım varken omuz olmamışsa doğrusu içimden gelmiyor. ben de değerli olduğumu hissetmek istiyorum elbet benim kıymetimi belirleyecek şey eşimin tavrı değil. Ama insan nazının geçtiğine gönül koyuyor. Bir de kadınlar daha duygusal nahif olmaz mı?çok mu bekliyorum canım. bence sorun erkeklerin büyümesi. Bebek bakımına gelince bu bir süreç 5ay öncesinden çok daha tecrübeliyim yavaş yavaş öğrenilecek ama bebeğimi kucağıma almadan önce dışardan çok daha kolay görünmüştü bana H

yaşınız kaç?

dayanmış gibi yazmışsınız eşiniz tam olarak ne zamandır böyle? H

Doğru sözmüş siz olsanız ne yapardınız?

Sözü ben uydurdum, saldırgan cevap vermediğiniz için teşekkür ederim beni şaşırttınız kişisel yorumuma gelecek olursak en başından beri sevgisiz hissettiğim bir evlilikte sırf eşim istiyor diye çocuk sahibi olmazdım hazır olmayı beklerdim ki bu çok ağır bir süreç ben kendimi çocukla asla hayal edemem olmuş bitmiş bir şey için yorum yapmak manasız diye söz uydurdum öyle keşke zamanında buraya yazsaydınız destek olsaydık perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Bebeğiniz kaç aylık? H

bu kadar mutsuzsanız neden ayrılmıyorsunuz? Çocuğunuzun böyle soğuk bir ortamda büyümesi ona iyi gelmeyecek emin olun. Siz evliliğinizi sürdürmek için sürdürüyor gibisiniz. Aynı evde iki yabancı olmak tahmin edemediğim kadar zordur. Ancak yapmanız gereken de açık görünüyor. H

Çok teşekkür ederim size de aynısını dilerim ama yine de siz yapabiliyorsanız karşınızdaki de yapabilir ve çocuk için boşanmayan çoğu ailenin çocuğu boşanmış aileyi tercih ediyor inanın sorun yok gibi görünse de çocuk sevgisizliği anlıyor, hissediyor bir şekilde

Yorumlara alınmadığınız için rahat rahat yazacağım. Ben almanyada yaşıyorum, mesela burada emzirme için 12 ay tavsiye ediliyor, sonrasında isteyen devam ediyor. Aynı şekilde uyku eğitimi için de farklı bir yaklaşım var. Ne zamanki mutsuz, eşiyle sorun yaşayan, çocuklu hayatta yorulmuş bir insan gorsem aman çocuk üzülmesin, eksik kalmasın diye 2 yaşına kadar emzirmis aynı odada uyumuş, 2 saat bırakıp eğlenmeye çıkmamış oluyor. Ne zaman ki mutlu, çocuğundan eşinden memnun birisini gorsem, 1 yaşında emzirmeyi bırakmış, 6 ayda ayrı odaya almış, deşarj olmak için çocuğu eşine bırakıp çıkıp gezmiş oluyor. Tabi ki aksi durumlar da olabilir ama yüksek bir oranda bu şekilde gözlemledim. Annenin mutluluğu da çocuk için çok önemli, bir şey size iyi gelmiyorsa kitapta yazıyor diye yapılmak zorunda değil.

Sizi biraz drama queen gordum yazim seklinizden Bile belli bu cok farkli seyler yasamiyorsunuz cogu kadin bu sekilde cocuk buyutuyor siz evdeymissiniz anneniz ve kayinvalideniz var yani gunduz kendinize vakit ayirip desarj olabilirsiniz bebek anladigim kadariyla buyumus emzirmeyip odasini ayirmaniz gerekir boylece esinizle ayri uyumamis olursunuz calismadiginiz icin bebek bakiminin cogunlugunun sizde olmasi normal degilmi baba aksamlari cocukla oyun oynuyorsa sizde baska bisey yapin ayrica adam calisiyor haftada bir iki disari cikmasi normal geldigi saat gece 3 4 degilae karismayin sizde gunduzleri cocugunuzu birakp kendinize vakit ayirirsaniz bunlar gozunuze batmaz iki cocuklu calismayan biri olarak yaziyorum esim aksamlari iki gunde bir cikar bende gunduz cikarim kimse kimseye karismaz aksamlari bazen cikarim o cocuklarla kalir bireysel vakitmi gecirmiyorsunuz siz cok ese odakli gibi geldiniz bana

Ya bebek bu kadar yorucu bir şey olmamalı, konuları okudukça korkuyorum ancak okuyarak ve ısrarla uygulayarak yükleriniz hafifleyebilir sanki... mesela bebeği sallamamak, emzirip uyutmamak, kucakta uyutmamak... uyku eğitimi almak... 2 yıldır 3 saat dahi kesintisiz uyumamanıza çok üzüldüm eğitimciyim ve ailelerle çalışıp işlerini kolaylaştırmaya çalışırıyouz ve başarıyoruz bazen o yğzden önerdim. Bunun dışında eşiniz çocuktan önce ben bakacağım ilgilenecem demiş miydi? Aranızda çok katı şeyler yaşanmadı ise, kadınlığınızı kullanmanızı tavsiye ederim. Çekici giyinin, cilve yapın sokulun... bunları karşılıksız yapın ve çocuğu bırakıp adama odaklanın bir süre. Mesela çocuk annenizde kalsın birkaç saat, romantik sofra kurun. Çocuk 1-2 saat uyurken, parfümünüzü sıkın masaj yapın falan. Eşinizin ilgisini ve sempatisini bir süre kazandıktan sonra, olumlama yapabilirsiniz ona. Bebekle ilgilenir misin değil de, ilgileneceği ortam yaratıp sonra bir iki gün, aşkım bebekle ne güzel ilgilneiyorsun ne çok yardımcısın bana çok mutluyum demek gibi. Veya evine çok bağlısın, sayende hiç yorulmuyorum... Sonra bunlara inanmaya başlayacaktır. Sürekli şunu yapmıyorsun bunu yapmıyorsun diyerek yaptırılılam bir erkek duymadım şu ana kadar:/

Çocuğum yok henüz ama internette bebeği ortalama 6. Aydan sonra gece emzirmeye gerek yok diyor. Yani siz bebeğinizi başka odaya koyabilirsiniz ve gece uyandırmayabilirsiniz. O ayları çoktan

İnternette bilgi kirliliği çok dolaşıyor. çoğu bilgi üzerinde uzmanların hem fikir olduğu konular yok denilecek kadar çok. bu konuda farklı yaklaşımlar mevcut. benimde yüksek lisans tezim çocuk bağlanmaları üzerineydi. kişilik temeli için kritik dönem; Terzi kendi söküğünü dikemez derler belki bende fazla hassas düşünüyorum ama emzirme dönemi anne bebek aynı odada kaldığında anne içinde ayrıca kolaylık oluyor

15aylık K

Haklısınız bazen ben de öyle düşünmüyor değilim zaten asla boşanmam demiyorum her şey bizim için. iyiye odaklanmaya çalışıyorum ama çok kırgınım yorgunum ülkece zor zamanlardan geçiyoruz illaki etkisi var iyiye odaklanmaya çalışıyorum. evliliğin başı bizim içinde korkunçtu o zaman bıraksam bırakırdı. diyorum ya sonradan toparladık ama dalgalı deniz hesabı hayat durağan değil şimdi yanıma kar dünyalar tatlısı bebeğim. eşime sırf bu yüzden bile minnettarım. yaşamadan bilinmezmiş anne olmadan önce inanmazdım abartı sanırım. eskiden eşim mühimken şimdi bebeğim her şeyden öte belki o da bu duruma içermiyor. dilerim doğru karar almışsınızdr ve hayatınızın geri kalanı öncesinden çok daha keyifli mutlu geçer

Doktora yapıyorum, bebeğim küçük çalışmıyorum ama kreş yaşına geldiğinde çalışma hayatına geri dönerim diye düşünüyorum. boşanma elbet bir seçenek. çocuğum için klişesi demeyin ikisini birarada görünce mutlu oluyorum. bebeğimin her kahkahası benim gönlümde baharlar açtırıyor. neleri atlattık bu hal birikim olabilir. ama bıçak kemiğe dayanmadan boşanmam diye düşünüyorum

Hiç bir zaman mükemmel bir evliliğimiz olmadı. severek evlendik uzun zaman sevgililik dönemimiz oldu. farklı olduğumuzu hayata farklı pencerelerden baktığımız hep farkındaydık ama önceden bu farklılıklar cazip geliyor birbirimizi tamamladığımız düşünüyorduk. aynı eve girince işler pek öyle gitmedi. bugün o farklılıklar yük olup oturdu omzumuza.

İyi geceler, aslında bu mesaj bir iç döküş olucak sanırım, uzun olursa ya da imla hatalarında bulunursam şimdiden affola. yıllardır forumu takip ediyorum bir kere dayanamayıp yazmıştım da şimdi o köprünün altından çok sular geçti. o zaman daha ümitvar idim daha sabırlıydım sanki yıllar birer birer değil 10ar 10ar geçti bedenim gereğinden fazla yaşlandı derken ruhum göçtü. kendime de kızıyorum mühim olan sensin diye ama olmuyor insan yine de kafaya takıyor. eşimle evliliğin ilk zamanlarında çok problem yaşadık, adapte olması zaman aldı. tayin olduk, şehir değiştirdik, aile danışmanı dan yardım aldık yavaş yavaş toparladık derken -ki eşimin çok çok istemesi üzerine- dünya tatlısı bi bebeğimiz oldu. gebelik süreci ufak tefek tartışmalar olsada problemsiz geçti diyebilirim. bilmiyorum herkes aynı duyguları yaşıyor mu ama benim için hem heyecan hem endişe bilinmezliğin verdiği bir korku vardı hep. odak noktam bebeğim olmuştu. zaten eşim de önceden onu çok darladığımı falan söylerdi sorumluluk almamasına kılıf olarak. bebekle dünyam değişti. hala korktuğum endişelendiğim zamanlar oluyor ama birini bu kadar sevebilmek ne demekmiş şaşıyorum. annelik zor zanaat eşim normalde de pek yardımsever değildir bana karşı. pardon yanlış oldu yardımsever değil denmez ona işbölüşümüne yaklaşmaz diyelim. bebek bakımı, yeni düzene alışma derken iyice uzaklaştık birbirimizden. ne kadar yoruldugumun farkında bile değildi. tabi ki tek doğuran tek büyüten ben değilim dünyada ama herkesin yapısı farklı. doğum öncesi ne kadar okusam, eğitim alsam da sudan çıkmış balığa döndüm. bebekle beraber pişiyorum ben de çok şükür. ama çok yalnızım ailem ya da kaınvalideler burdalar. benim yalnızlığım eşimin yoksunluğu aynı evin içinde iki yabancıya döndük. bebeğin öz akımından ziyade oyun saatlerinde bulunuyor. zaten kendisi yoğun çalışıyor ben evdeyim. ama mesai saatlerini kendi belirliyor. içimde ona karşı öyle büyük bir yılgınlık var ki. Eskiden olsa oturur ağlasam da bağırsam da anlatırdım hiç olmadı mektup yazardım şimdi tüm yollar tükenmiş. Kendimi yanında değersiz hissediyorum o zamanda öfkeleniyorum.. en acısı umrunda bile değil.

Kusura bakmayın görmedim msjnızı ben teşekkür ederim desteğiniz için ayrıca nahoş konuşmak ne haddine; ben sordum sağolsun canım kadınlar fikrini belirtti. akıl akıldan üstün elbet eleştirilen de. önerilerinizi dikkate alıcam aslında çok uzun süredir bu haldeyiz nerdeyse 1 aydır konuşmuyoruz. Kaldı ki kırıcı sözlerin ardından yaşandı bu küslükte. duygusal açlığımı bebeğimle doldurdum. bu bir hata olabilir. Aslında hatam önceliklerimden, mesela ilk sıraya kendimi koyamıyorum. ya dile getirmeye utanıyorum ama eşim ilginin bölünmesinden şikayetçi olmuş olabilir çünkü bebeğim bebeğim derken eşimi ihmal ettim. ama o da kusura bakmasın eşime gelene kadar zaten ben bittim. bu süreçte destek istedim çok değil manevi açlık. sil baştan başlamanıza sevindim. Hiç bir şey aynı kalmaz hayatta ne acı ne neşe. sonsuz mutluluk da yok keder de. geçer elbet bilincindeyim iş ki yıpratmadan geçsin. ha büyük konuşmayım eşimi seviyorum-ne kadar kırgın olsam da- ama olaki bir gün boşanırsam çok zor arkadaşım beni aşka küstürdüler. sarılırım çocuğuma bakarım yoluma. bebekli yalnızlık korkutmuyor beni, bebeğim kırılır mı üzülür mü o endişelendiyor. Ama herkes ailesini seçenekte gelmiyor sonuçta hayata yaşayıp göreceğiz tekrardan çok teşekkür ederim

Bebek için annem geliyo ya da ben onlara gidiyorum. temizlik içinse olduğu kadar diyorum arada yardıma gelen ablamız var. doğal bir süreç 2yıldır 3saat deliksiz bir uyku görmedim. maddi bir sıkıntımız yok. hatta dışı seni içi beni yakar durumdayız. geçen eşimden dert yandım kayınvalideme o bile neyiniz eksik moduna geçti. ruhum aç yorgun anlatamadım. kesinlikle psikolojik şiddet görmekteyim. eşimin küsme huyu var hoş dediğim gibi konuşmak benimde içimden gelmiyor. ama o işe gidip insan içine karışıyor kafa dağıtıyor ben tüm gün bebekleyim karşılığında hiç değilse akşam iki hoş sohbet etmek istiyor insan