Yaptıklarınız çok güzel. Evet sorumluluk almak çok zor haklısınız ama buda size sunulmuş bir yardım fırsatı ve bu sayede gerçekten merhamet kapıları size de açılır. Ah yavrum benim rabbim sizler gibi iyi insanlarla karşılaştırsın, umarım güzelce büyüyüp çok iyi yerlere gelir.

Benim de iki çocuğum var deliriyorum bazen.

Canım mümkün değil ikiz çocuk birde o.. İlgilenemezsin bence. Kendi çocuklarını ilgisiz bırakmadan derslerinde yardımcı olabileceksen onlarla konuşup bu sorumluluğu almalısın. P Posta

Dünyadan bir haber yaşıyorlar. Kendi çocuklarının eğitiminden, bakımından haberleri yok. Üstelik ikizmiş. Ben olsam herhalde "çok istiyorsan kendin ilgilenebilirsin ama çocuğun babası ile konuşup tüm sorumluluğu bende diye söz verdikten sonra" derdim.

Gördüğüm kadarıyla baba ilgileniyorda gündüz ise gifiyor çocuk diğer büyük kardesleriyle birlikte çıkıyor disariya

Babasını gorursemde söylemeyi düşünüyorum. ya hemde üzülüyorum onun yanında kendi cocuklarima yakın davranmiyorum. icerler üzülür

cok sevapsa esin yardim etsin

Dışardan hiç kimse evdeki anne gibi olamaz. hani ben onu yine çok sıkıştıklarinda okula getirip götürürüm. disarda oynarlarken geliyor bazen oyuncağı olmuyor oyuncak çıkarıyorum onada. disardan yapabileceğim ancak bukadar

Cocugun babasini bakimdan tamamen soyutlamayin. Yoksa sevap diye yaptiginiz her is sizin icin goreve dönüşür. Baba zaten ilgili degil anladigim kadariyla yinede cocuguna bakmak zorunda. Bende kucuk yasta babami kaybettim. Babayi kaybetmekten daha zor ve aci gelen varligi yoklugu bir olan anneye sahip olmakti. Bir sure sonra anne/babanin topragin altinda oldugunu kabul edip hayatina devam ediyorsun ama hayatta olan ebeveynin ilgisizligi daha yaralayici ve ömür boyu da bu yara kapanmiyor

Tabii ki kocası da bunu söyleyince adam iyice ilgisizleşir zaten. Aslında en mantıklısı sosyal hizmetler bence. dışarda çocuğun başına bir şey gelmeden önlem alınmalı.

E kendisi yapmadığı için ne olacak yapıver diyor eşiniz işte. Çok istiyorsa o getirip götürsün yedirsin oynatsın da anlasın nasıl bir sorumluluk olduğunu.

Eşinizi çok çok takdir ettim kendisini tebrik ediyorum. Ben de aynı şekilde düşünüyorum çocuğa yardımcı olmalısınız, olduğunca sahip çıkmalısınız. Bana kalırsa en doğrusu babasıyla konuşsun çocuğuna sahip çıksın. Çocuk gece sokakta diyorsunuz babası nerde o sırada, neden çocuğuna bakmıyor? Çocuğun babası sizinle yaşıtsa ne olacak yani anlayamadım, bunun çocuğa yardımcı olmanızla ne alakası var?

%10000000000 Haydi adam iste gunduz illgilenemiyor ama aksam cocuk sokakta nasil geziyor? Babasi neden bakmiyor?

kocanız bu kadar merhametliyse kendisi yardım etsin.

Slm arkadaşlar. bir komşum var gecen sene vefat etti. benim çocuklarımla yaşıt 1. sinifa giden bir oğlu var. annesi vefat edince babaanne bakmaya başladı. haliyle yaşlı ve hasta. zor yetişiyor çocuklara. bu çocuk bitun gün gece yarılarına kadar dışarda küçük olmasına rağmen. cocuklari dışarı fln çıkarınca geliyo oynuyorlar. simdi okul açıldığı için çıkarmıyorum bu çocuk eve gelmeye başladı. soruyorum babaannenin haberi varmı beni babanem yolladı git orda oyna diye diyor. cocuk aşırı hareketli. bisey olacak diye ödüm kopuyor. gecen saat ona geliyordu arayan soran yok evlerine götürüp teslim ettim. ama eve girer girmez çıktı dışarıya yine. esim diyorki onada kol kanat ger. bizim çocuklarla birlikte okula getir götür. tabiki yardım amaçlı götürürüm onda sıkıntı yokta. cok üzülüyorum çocuğa. ama ben sorumluluk almaktan korkuyorum. esimde sevaptır derslerinde flb yardımcı ol diyor. tamam sevaptırta mutlakada buda bir sorumluluk degilmi. gecende konusu geçti böyle eşim yanlis düşünüyorsun diyor. tmm çocuğa çok çok üzülüyorum ama. babada bizim yaşlarda erkek olduğu içinde çok muhattap olamıyorum. sizce yanlismiyim

Anne olmayınca kimse merhamet etmiyor işte... bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Yapabileceginiz ve yapmanız gereken tek şey sosyal hizmetlere haber vermek. Muhtemelen baba hayatta olduğu ve çocuk "henüz" iyi durumda olduğu için sadece bakıp uyarıp giderler ama bu kontrol bile babayı kendine getirir. Sizin bakımında sorumluluk almanız bu çocuğa faydadan çok zarar verecektir... Eşinize bile söylemeden shcek i arayın çünkü o da pek anlayacak birine benzemiyor...

Bir değil iki çocuk var ikiz bebimkiler

Çünkü büyük ihtimalle konu sahibinin çocukları da babaları tarafından ihmal edilen ve bütün sorumlulukları anneye yüklenilmiş çocuklar... Konu sahibinin eşi de bilmiyor ki ders nasıl çalışılıyor, okulla nasıl ilgileniliyor, çocuk sorumluluğu almak nedir, ne tür riskler icerir, ne tür zorlukları vardır, ebeveyn olmak nedir... Hiçbir fikri yok... O yüzden rahatlıkla eşinin ebeveynligini "ikram" edebiliyor sağa sola...

Babaanne bakamiyorsa anne tarafina da söylenmeli. Belli ki baba yeterli kadar ilgili degil. Millet ne kadar rahat cocugunu baskasinin evine yolluyor. Almanyada su anda bir mahkeme görülüyor 6 yasinda öldürülmüs bir kiz cocugu icin. Detaylari yazip kimsenin moralini bozmayim, ama cocugun baskasinin evinde öyle tek basina isi yok. Konu sahibi yalnis anlamayin size sapik muamelesi göstermek istemiyorum, ama cocugun ailesi fazla rahat davraniyor

Sorumluluk alma demek içimi acıttı, siz bilirsiniz tabi, tam anneye en çok ihtiyaç olduğunda ayağına taş değmesin o miniğin annesinin duası hep yanın da olsun

P Posta

Esiniz bu konuda hatali. Sizin rizaniz olmadan teklif etmemeliydi. Bayiliyorum böyle baskalara is kitleyip ortalikta böyle gezenlere

Kendi oturduğum semtte anne vefat etti erkek ve kız kardeş babaanne sorumluluğunda büyüdü tüm mahalle göz kuşak oldu öte git bile denilmedi. Okula giden komşu çocuğunun peşine takardı babaanne birlikte gidip geldiler güvendiler herkese Şimdi kocaman oldular

Orası zaten malum da eşşek de değil ya bu adam... çocuk gece 11de kapıyı açıp dışarı çıkıyor eee bu baba nerde hiç mi bir şey demiyor?

Çocuğun babası nerede? Çalışıyor diyelim gece, gündüz mü çalışıyor? Adam olsun da çocuğuna sahip çıksın. çok üzüldüm çocuğa. Art niyetli birinin eline düşse çok rahat istismar edilir. Ben aileyi şikayet ederdim ilk önce sanırım. Gelip çocuğu almazlar zaten ama biraz korkarlarsa gece gündüz dışarı bırakmazlar en azından. Sizde tamamen sorumluluk alamazsınız ki. Çocuğun başına birşey gelse o sahip çıkmayan baba aslan kesilir başınıza. Ufak tefek şeyler yapılır, yardımcı olunur ama eşinizin dediği şekilde bir sahiplenme hem zor hem sonucu iyi olmayabilir.

Yedirip içirmek basit gibi görünebilir ama atıyorum çocuğun bir alerjisi olduğunu düşünün? Düşse çarpsa bir şey olsa tüm sorumluluk size kalacak. Evet çocuğun durumu çok üzücü ama bu sizin sorumluluğunuz değil. Gerekirse babasıyla konuşun. Dertsiz başınıza dert almayın.

Gündüz çalışıyor ama ya gece 7/24 çalışmıyor ya bu adam akşam evine geliyordur çocuk gecede disaridaymis bence ilgili bir baba değil ilgili olsa o çocuk gece yarısı sokakta olmaz. Okula getirip götürme olabilir ama tümden sorumluluğu almayın çocuğun başına bir iş gelse sorumlusu siz olursunuz.

Babaanne yaşlı olabilir ama tüm gün başkasının evinde olmasına nasıl izin veriyor, baba nerde? Evet işgilenirdim ama söylediğimi uygulayacaksa eve alırım çünkü o evde bir çocuk daha var ona bakıp taklit edebilir

Ayy benim büyük cicugumda var ben zaten kendi üç cocugumla uğraşıyorum. ucude okullu. tmm mahalle arası herkes birbirini tanıyor ama ailesi bizde diye düşünürken başka yerde birşey gelir başına Allah korusun sonra vebali bana kalır benim korkum o

Emanetin canı tezdir. Çocuğun durumuna çok üzüldüm. Babanneden başka bakacak kimsesi yoksa daha da üzücü bir durum. Elbette ilgilenin çocukla ama nereye kadar. Bu durumun sınırları olmalı. Zaman eskisi gibi değil. Öz aileden bile kötülük geliyor. Bir gün sizde değilken bile bir şey olsa bu çocuğa en çok siz de olduğu için bile sorumlu gösterilebilirsiniz. Eşinizin yaptığı da çok yanlış. Eminim iyi niyetli konuştu babayla ama böyle olmaz. Babanın sorumluluk alması gerekiyor. Aynı sokakta başka akran annelerle de konuşabilirsiniz, bilemiyorum ama ortak bir yol izlenmeli. Ah yavrum çok üzüldüm çocuğa.

Ya yaz günü oynasın sokakta ne olucak. Bizim arka tarafta park var çocuklar valla gece 12 de bile burdalar gitmiyorlar. Tabi güvenli burası ama yani ailesi olanlar da dışarda.

İşte onun mantigi bizimkilerin yanında oda dursun. yedirip içirmek hiç sıkıntı değil nolacak onun yediği içtiği ondan hiç gocunmamda. hareketli çok balkondan sarkar bişey olur düşer muser

Yardim edin tabi ki de ama sorumlulugu da fazla almayin. Cocugun aksama kadar evinizde durmasi dogru degil. Bunu babaannesi ile konusmaniz gerekir

Yok kimsenin sorumluluğunu alamam. kendi çocuklarıma zor yetiyorum. cok fazla tanıdığım insanlarda degil

İyilik yapmayada korkar olduk. tmm üzülüyorum ama yapacak çok fazla birşeyim yok. bastan vicdan yaptım ama sonradan düşününce böyle karar verdim. hadi akrabası olsam yakını olsam daha fazlasını yapayim . push ; P Posta

Babaların çoğu ilgilenmiyor ki adam da dağıldı muhtemelen yada zaten kendine vazife edinmiyor

Baskasinin cocugunun sorumluluğunu almak kolay degil. Yardimci olunur edilir o ayri ama sorumluluk almazdim.

Onlarla daha yakın olan bir komşuma söyledim. sorumluluk almak istemediğimi. ben babasıyla konusucam dedi.

Elimden geleni yapıyorum onda sıkıntı yok. aksamustu bahçede oynarken fln onlara yiyecek biseyler gituruyorum kolluyodum onuda kendikilerimle bir. buraya konu açmanın sebebi olayın daha başındayım. demek istediğim şimdiden sınırlarımi cizeyim. sonradan yapamadığım da çocuk daha çok kırılır. mesela benim çocukların yanına oynamaya geldiğinde çocuklar dagilinca onu evine bırakmadan girmiyorum eve. ben teslim edeyim sorumluluk benden gitsin. biraz vicdan yapmıştım burdan yorumlarid aalinca içim rahatladı tşk ediyorum sizlere

Ama bu yaptığı çok yanlış. Sizin kendi çocuklarınızın bakımı var zaten hadi bakımı da geçtim sorumluluk baştan başa yorucu. Size sormadan nasıl alabiliyor bu kararı. Çocuk sizin olduğunda kızarsınız, darılırsınız, iletişim kurarsınız. Başkasının çocuğu olunca daha da zorlaşacak bakım. Bilemedim bence eşinizle konuşun bu kadar üzerinize gelmesin. Elbette yardım edilir ama annesi gibi davranmanızı da beklememeli sizden. Iyilik sürekli hale gelirse dönüşür. Dikkat edin derim.

Acikcasi bu konuda kimse size sorumluluk yukleyemez. Bunu ancak siz isterseniz yapabilirsiniz. Zaten ikiz cocuklariniz var 3. bir cocugun yükü agir gelebilir. Evet esiniz belli ki cok vicdanli ve merhametli biri. Ama cocuklara bakan sizsiniz. Ona da bak, onu da okula gotur, onu da yedir icir demek kolay. Ben olsam cocuk icin elimden geleni yapardim diye dusunuyorum ama basima boyle bir sey gelse farkli bir tavir sergileyebilirim. Uzaktan konusmak kolay. Sanirim annesi gibi degil de bir abla gibi davranabilirsiniz. Gunun belli saat dilimlerinde cocuklarinizla sosyallesebilir. Okula da zaten gidip geliyorsaniz onu da goturup getirebilirsiniz. Ama geri kalan kisimda sorumluluk babasinda olmali. Aksam gec saatlere kadar disarda durmasi babasini ilgilendirir.

Çocuk için o kadar üzgünüm ki...

Babasi nerede, ne is yapiyor? Aksamlari odevlerini babasi yaptirabilir, gunduzleri ise sizde yemek yiyip, belli saatlerde oyun oynayabilir. Boylelikle tam sorumluluk almamis olursunuz. Sizde de 2 tane cocuk varken tam anlamiyla cocugu cekip ceviremezsiniz. Cocugun bakimina babasida katılmalı.

Hadi sabahları çocukla ilgilenin falan da babası akşam evde olmuyor mu? Babası niye ilgilenmiyor onu anlamadım ben. dünya hali annesi ölmüş ama babası var yetim değil ki..

Çok üzücü bir durum. Kadın yaşlı olduğu için baş edemiyor muhtemelen. Siz de haklısınız çocuk bu, sorumluluğu ağırdır. Çok iki arada bir olay. Ben olsam belirli saatler içinde çocuğa elimden geldiğince sahip çıkardım, derslerine yardım etmek gibi. Okula götürmek de olabilir en azından yollarda başına bir şey gelmez. Arada da akşam saatlerinde sokakta olmasının zararlı ve tehlikeli olduğunu güzelce anlatabilirsiniz.

Kaç çocuk var o evde? Yaşları ne?

Bence de sosyal hizmetleri arayın, baba en azından akşam çocuğuyla ilgilenmeli ama bunu yapmıyor. İnsan annesi ölmüşken kendi çocuğunu böyle ilgisiz bırakır mı?

Ay yazık ya. Olan çocuklara oluyor işte.

Şimdilik kurallar koyuyorum emanet diye temkinli davraniyorum

İşte burası saçmalık. Konu sahibine bak, sorumluluk al demek kolay, ama hiç kolay değil bu işler. Bizim komşumuzun kızı da bazen pat diye gelir, yaramaz bir çocuk açıkçası benim kafam almıyor, o sorumluluğa da hiç giremem. Balkona çıksa düşse nolcak mesela, ya da üstüne tv falan düşerse Babası başından atmış kısaca ama yok öyle bir şey. konu Sahibi babasıyla konuşacak sabahları elimden geldiğince yardımcı olurum vs. Ama akşamları siz ilgilenin dışarısı tehlikeli vs. Yoksa baba o rahatlığa alışırsa işi çok çok zor.

Bu aksam onlarla yakın bir komşuma dedim ya hani çocuk geliyor nerde olduğunu bilmezler başına birşey gelir diye tmm ben babasıyla konusucam dedi

Çocuğun anne tarafından akrabalarını bulun bence çocuğu gelip alsınlar. Böyle ziyan oluyor gariban.

Siz çalışıyor musunuz

Anladığım kadarıyla shcek i aramak veya karışmak istemediğiniz icin su an kıvirıyorsunuz ama hepimiz anladık ilk yorumlarinizdan o çocukla babanın neredeyse hiç ilgilenmedigini... Belki de ben kötü niyetliyim, siz kıvırmiyorsunuz ama sizin de kafanızda veya aile yapinizda "çocuğun herşeyinden kadın sorumludur, erkek haftada bir başını okşasa yeter" algısı olduğu için kabul etmek istemiyorsunuz, anlayamıyorsunuz... Bu da sizin çocuklarınız için hatalı bir tutum elbette ama şimdi bunu tartışacak değiliz... Şu anda anlamanız gereken tek şey şu; bakın bu çocuğun babasından başka kimsesi kalmamış... Gerekirse gece işe girecek gündüz ilgilenecek veya gündüz başına, dersleriyle okuluyla ilgilenecek bir yardımcı tutacak, gece full çocuğuyla, onun oyunuyla dersiyle gidasiyla etkinlikleriyle ilgili olacak, yani yalnız bir anne nasıl bakıyorsa çocuklarına aynen öyle bakacak çünkü "mecbur"... Ha yapmıyorsa ve yakinen siz çocuğun mağduriyetine şahitseniz sizin tek vicdani ve yasal göreviniz de yetkililere haber vermek... Lütfen ama lütfen ihmal etmeyin...

Siz yine de o işi başkasının insafına bırakmayın. Sonuçta konuşacak olan komşunuzun değil, sizin evinize geliyor çocuk.

Babası 24 saat mi çalışıyor? Niye akşamları çocuğuyla ilgilenmiyor? Yaşlı annesine yıkmış bütün sorumluluğu oh ne güzel. Yazık çocukta anne şefkati arıyor o yüzden size geliyordur Çok zor bir durum sizde haklısınız eşinizde. Sürekli sizde durması olmaz ama okula gidip gelirken göz kulak olabilirsiniz hayrınıza

Sizi çok iyi anliyorum bir yandan kıyamayıp bir yandan korkuyorsunuz. Yarın bir gün ALLAH KORUSUN sizdeyken düser kafasını falan çarpar olay başınıza kalır baskasinin cocugunun sorumlulugu ayri bir yük. Ama o yavrucağın belki sokaklarda teklikeli insanlarla karşılaşmasını başına bişey gelmesini önleyebilme imkanınız varsa yapın derim. Biraz anne şefkatı ona çok iyi gelir

Eşiniz haklı, bazı şeyleri sizden gormesi öğrenmesi çocuklarınız için de çok güzel olmaz mı? Hem topluma, hem çocuklarınıza aslında insanlığa fayda sağlamış olursunuz. Öyle çocukların sonu çok kötü oluyor, oteki türlü çocuklarınızla iletişimini kesmeniz gerekecektir.

Babane yaşlı kafası kaldirmiyo muhtemelen mor delisi

Eşiniz çok merhametli bir adammış Siz de eminim ki elinizden geldiğince yardım ediyorsunuz Ama birden bire başka bir çocuğun da sorumluluğu üzerinize kalacak diye korkuyorsunuz da Çok haklısınız. Atıyorum sizin evde çocuğun başına bir şey geldi O zaman ailesi sizden hesap sorar kendisi ilgilenmese bile Bence en doğrusu babası ile konuşmak

Allah bağışlasın yavrularinizi. Oncelikle esinizle konuşun, sizin adiniza soz vermesin. O insanlarda sizden beklentiye girmesinler, rahat davranmasinlar. Sosyal hizmetler ile iletisim kurmayi dusunmez misiniz? Cimer araciligi ile de ilgili bakanliga yazabilirsiniz.

Siz ancak elinizden geleni, gönlünüzden kopanı yapabilirsiniz. Daha fazlasından asla sorumlu değilsiniz. Dünyadaki tüm kötülüklere ve acılara yetişemeyiz. Hiçbirimiz süper kadın, süper anne değiliz. Olmak zorunda da değiliz. Eşiniz de baskı yaparsa kendi bildiğinizden şaşmayın. Çok gönlünden kopuyorsa akşamları işten sonra o ilgilensin, bakalım enerjisi yetecek mi?

Çok üzüldüm çocuğun durumuna. Anacığı gidince kimsesiz kalmış. Sizin de merhametiniz yazım tarzınızdan çok belli. Ama tereddütlerinizde çok haklısınız. Hem sorumluluk kısmında, hem de kendi çocuklarınızın hakkını yeme noktasında. Ben de sosyal hizmetleri mutlaka aramanız gerektiğini düşünüyorum. Babaya dışarıdan bir uyarı yapılırsa etkili olabilir. Siz de çekinmeyin, kendisiyle konuşun mutlaka. Bakımını üstlenebilecek anne tarafından bir akrabası olup olmadığını sorun. Tam zamanlı çalışana güçleri yetmiyorsa en azından haftanın birkaç günü 1-2 saatliğine bir oyun ablası edinseler çocuğun ödevlerine yardım edebilir aslında. Benim yaşadığım yerde böyle şeylere gönüllü genç kızlar oluyor hep. Evinize de fazla sokmayın çocuğu. Bir yandan sorumluluğu çok, diğer yandan alışır, imrenir, yarın öbür gün hayal kırıklığına uğramasın yavrucak. Okula götürüp getirmek çok sorun değil de... Mevzu yemekse belki arada bir bi kap yemek götürebilirsiniz gönlünüzden kopuyorsa. Benim içimden böyle geçti. Kolaylıklar dilerim.

Yaşıtınız erkeklerle muhatap olmanızın nasıl bir sakıncası var anlayamadım. Çocuk evinize girip çıkıyorsa ebeveyni olan babasıyla da gayet muhatap olmalısınız. Babaannenin belli ki çocukla uğraşmaya enerjisi yetmiyor insan ona da bir şey diyemiyor. Siz de kendi açınızdan haklısınız zor bir durum ama eşiniz de haklı bence. Kimse ilgilenmiyorsa size de bir yükü yoksa çocukla ilgilenebilirsiniz. Babasıyla irtibatta kalarak yapın ama bunu yok ben illa yaşıtım erkelerle muhatap olmam diyorsanız ağır bir sorumluluk böyle bir yükü almayın derim.

Baba ilgileniyorda ama gündüz çalışmak zorunda karşıdan gördüğüm adam elinden geleni yapıyor. ama ben çok fazla sorumluluk alamam

Dengede kalinabildigi sürece sorun olmaz bence ama tabi bir şey olsa sizi suclayabilirler. Yine de ne yapalım iyilik yapmayalım mı insanlara noktasına geliyorum ben.

Evime kimseyi almam kimsenin evine de çocuğumu göndermem, parkta, sitenin bahçesinde gözetimim altında oynayabilirler ama kimsenin çocuğu için ekstra sorumluluk almam bence sizde almayın sonuçta bir ebeveyn vefat etmiş olsa bile babası var bir zahmet ilgilensin çocuğu ile tek yapacağım şey uygun bir dille aileyi zamanın kötü şartları ve çocuğun eğitimi konusunda uyarmak olurdu bir kere o yaşta çocuğun gecenin bir yarısı dışarıda işi ne ya başına birşey gelse hiç mi düşünmüyor komşunuz yazık yani... Sizin gözetiminiz altında da bir sıkıntı olabilir sonra sizin üstünüze kalır...

Nereye gittiğini söylemeden bütün gün sokakta çocuk bize diye çıkıp başına bişey gelir Allah korusun

O kadar haklısınız ki, duygunuzu hissettim içimde ya çok iç kıyıcı bir durum gerçekten Siz babasıyla konuşun çocuğun, sosyal hizmetler işini de ciddi ciddi düşünün lütfen. İnanın kötülük etmezsiniz, gelip birden çocuğu alıp gitmezler. Uyarı verirler en azından şapkayı önüne koyup bir düşünür babası da belki.

Çocuğun babasına fln demiş zaten okula benim hanım getirip götürsün ilgilensin diye

Konu sahibesinin kocası iyi düşünmüş ama babayla konuşması yanlış, adam zaten sorumsuz iyice sorumsuzluğa itiyor adamı. Bence konu sahibesi konuşsun, bu çocuk gece 11de dışarlarda sen niye çocuğuna bakmıyorsun desin.

Çocuğun durumu çok üzücü, belli bir dozda yardım da edilebilir. Çocuğu okula getirip götürmekte bir sakınca göremedim açıkçası ama evinizde fazla vakit geçirmesine izin vermeyin çünkü çocuk sonuçta sizi annesi yerine koyabilir. Ama durum öyle olmadığı için sonradan sıradan bir davranışınızla çok üzülür hayal kırıklığı yaşar. Ev içerisine fazla dahil etmeden yardım etmeye devam edebilirsiniz.

Çok üzüldüm bu duruma. Belli ki babaanne sahip çıkamayacak, ziyan olacak çocuk. Sizinde çocuklarınız var haliyle zor olur göz kulak olmak komşu çocuğuna. Annen olmadımı kimsen yok videosu aklıma geldi Doğan Cüceloğlu'nun

Eşiniz saçmalamış. Çok biliyorsa akşamları çocuğun dersleriyle falan o ilgilensin. Kendi çocuklarına ilgilenmekten kiriliyorlar sanki bi de başka çocuğun sorumluluğunu size yüklüyor. Çocuğa çok üzüldüm. vicdanen ilgilenin elbette ama belli seviyede çünkü dediginiz gibi allah korusun bi seu olsa yine sizi bulacak

Cok uzucu bir durum cocuk icin ama benim yapabilecegim bir sey degil esinizin istedigi sey

Üç tane aynı yaşta oğlan çocuğu. bazen yeri geliyo kendi cocuklarima kafam basmiyor

Şu noktada kendi çocuklarınıza haksızlık yapıyorsunuz yapmayın. İnanın ben kendi çocuğum olsa 3. Ye yetişemem. Öyle bir enerji mümkün değil. Kaldı ki başkasının çocuğuna.. Üstelik büyük risk içeriyor yaptığınız. Çocuğun başına birşey gelse sorumlu siz olursunuz.

Arada bir yerlerde görür gibi oldum. Sanırım bu çocuk tek değil. Kaç kardeşler, diğerlerinin yaşları kaç, durumları nedir. Onlarda tüm gün sokaktamı. Okuyorlarmı.

Cok uzucu bir durum cocuk icin ama benim yapabilecegim bir sey degil esinizin istedigi sey. Sabirsiz bir insanim kendi cocuklarima bile bazen zor tahammul ediyorum yabanci birine hic edemem. İstemiyorsaniz siz de yapmayin tamam sevap falan da zorla da olmaz bu isler. kendinizi suclu hissetmenize vicdan yapmaniza gerek yok.

Çok üzüldüm cocuga Bende olsam eşiniz gibi düşünürdüm heralde. Ama bi yandan sizde haklısıniz baska bi cocugun sorumlulugu agir olur. Bilemedim Babaannesiyle iletisime gecmeniz mumkun degilmi

Sahsen ben olsam bende bu sorumlulugu kaldiramazdim acik konusayim. Tek cocugunuz olsa belki idare ederdiniz ancak 3 cocuk cok zor. Bir cocuga daha odev yaptiracak kadar enerjiniz olsa 3. cocugu yapardiniz zaten. Bende sosyal hizmetlere haber vermeniz gerektigini düşünüyorum. Cocuk muhtemelen yari ac yari tok vaziyette geziyor, beslenme cantasina yiyecek konulmuyor bile olabilir. Disarida basina bir is gelme ihtimali cok yuksek. Araba carpabilir, istismar edilebilir. Babasi ilgilenseydi gece yarilarina kadar sokakta olmazdi ya da babasiyla beraber cikardi. Bunun disinda Sorumluluk almak istemiyorsaniz once esinizle konusun, sizin adiniza baskasina söz vermesin.