Müdahale etmezseniz kızınız ileride pasif ozguveni olmayan muhtemelen eşi aldatinca ve üstüne kocasından dayak yedikçe susan herseyi çeken ve çok mutsuz bir kadın olacak. Kesinlikle daha da fazla müdahale etmelisiniz. Kızınızın hayatı söz konusu. Adamı bir psikologa gitmeye ikna edin. Asla taviz de vermeyin. O can size emanet siz dünyaya getirdiniz

gerçekten sizi üzmek istemiyorum ama öğretmen olmuş kendi ayaklarının üzerinde duran hele ki sınıf öğretmeni olan bir kadın kocasına kendini bu kadar ezdirmemeli siz bizim çocuklarımız için rol modelsiniz ama siz daha kocanıza karşı kendinizi savunup bebeğinizi koruyamıyorsunuz ne yazıkki

kızmıyorsunuz tamam da ilk cümleniz "kızım biraz hiperaktif mi" idi sınıf öğretmenisiniz bu yaptıklarının çocuğun normal süreci olduğu nasıl bilmiyorsunuz o zaman

Bende geçiriyorum iste bazen elime geçen her eşyayı parcalayasim geliyor kendime zarar veresim geliyor evden çekip gidesim geliyor ama gitsem nereye gidicem

3 yaşındaki çocukla mi tartisiyor adam cidden tamam biz de yapma diyoruz ama yapacak yani yoksa nasıl kesfedecek tovbe tovbe bir yaşıma daha girdim 3 yaşındaki çocuk evin altını üstüne getirir her yeri dağıtır her şeye karışır bu çok normal

Çalışıyor musunuz? Çalışmıyorsanız temizliği cuma günü yapın eşinizle gergin bir diyaloğunuz olacağına biraz fazla yorulursunuz. Şahsi fikrim o yaştaki çocuklar çok diretiyor ve bende hoşlanmıyorum yaptığı işi bozması can sıkıcı. Ya da elini sıkıştıracak düşecek diye endişe duyuyordur dile dökmüyordur. Bence otoritesini sarsmayın ya da çocuğun yanında ağız birliği yapın. Ortak kararlar verin ve ikinizde ona uyun. Çocuğun yanında kızma bağırma çocuğa derseniz çocuk hanginizi dinleyeceğini şaşırır.

Gitmez ki ya çocuğu evi birak kendi git diyo yada ben gitmem diyo git çekişmeli boşanma davası aç 3 sene 5 sene sürsün gör diyo . push ;

Adam rehberlik ogretmeni birde. Meslegin icinde, obsesyonlarinin farkinda olmasi gerekir. Takintilarina sarilip yaşamaya devam ediyor. Bu adam degismez maalesef

Bir psikolog eşinizdeki düşünce yapısını daha iyi çözecektir. Bence bi yardım alsanız iyi olur.

Bu ne cahillik ya. Hadi kitap okumayıp eğitimden bir haber kalmış ama sosyal medyada bile devamlı karşına psikologlar çıkıyor çocuk eğitimiyle ilgili insanları bilgilendiriyor. Hiç mi öğrenememiş çocuğun keşfetme merak etme evresinde olduğunu? Ayrıca bu ne biçim baba devamlı çocuğuyla kavga halinde. Ayy sinir oldum çok şey söylemek istiyorum.

Gitmiyo ki gitse defalarca ayrılma gündeme geldi zaten evi çocuğu bırak sen git diyor bana ama gören sanki baba sancak bu adamı donup de çocuğa faln bakmaz bi etkinlik yapalım kitap okuyalım demez bazı günler kızınca kucağına alıp sevmez bile 3 yaşındaki çocuğa da küser senin yaptığını üvey baba olsa yapmazdı diyorum alttan alıp özür dileyecegine git o zman üvey baba bul diyor meraklısın zaten başkasıyla birlikte olmaya diyor

Maalesef degil. Konu sahibi kendisi yazdi. O yuzden bu adam degismez dedim. Isin icinde olan bir adam kendindeki sorunun farkinda olmali. Ufak tefek seylerden bahsetmiyor konu sahibi. Adam herseyden rahatsiz oluyor. Ustelik meslegi geregi cocuklarla iletisim halinda olan bir adamin kendi cocugunu nasil yaraladigi umrunda bile degil. Bu adamin degismesi icin kafasina saksi falan dusmesi lazim

Rehberlik öğretmeni mi? Şaka olsa keşke mesleği.

eşiniz eğer bu kadar takıntılıysa herkese hayatı zindan etmek yerine tedavisini olacak ama sanmıyorum ki bu yapıdaki biri "ben psikologa gideyim" filan desin. 3 yaşındaki çocukla kendini denk görüyor, dokunma diyince dokunmayacak elleme diyince ellemeyecek.. oldu. çocuk yaparken aklı neredeymiş? herkesin çocuğu put gibi oturuyor mu zannediyor bilemiyorum. öte yandan siz de hatalısınız. tartıştığınız konuyla eşinizin kardeşinin düğünü ne alaka? sırf zıtlaşmak için konuları birbirine karıştırıyorsunuz. zaten tüm bunlardan öte eşiniz "sen zaten meraklısının başkalarına" vs gibi cümleler kuruyor. yani bunu kendinize yedirip gece nasıl aynı yatakta yatıyorsunuz?

Eşiniz ne bekliyor, 3 yaşındaki çocuğun oturup bilimsel makale okumasını mı? Öğrenme yaşında, her şeyi merak edecek, her şeye dokunacak ki gelişecek. Eski sorunuzu okumadım ama küsme deyince hatırladım görmüştüm, terapi tavsiye edilmiştir size illaki. Düşünmüyor musunuz? Yanaşmıyorsa da çocuğunuzu düşünüyorsanız hatayı kendinizde arayacağınıza bir adım atın bence.

3 yasinda bi bebekten ne bekliyor eşiniz ben anlamadim.. bebek dedigin herseyde seni taklit eder bulasik makinesine ve digerlerine ilgisi o yuzden. aglayinca sus dediginde tamam babacigim mi diycek. esinizin bebekten beklentisi galiba yetiskin insan gibi olgun davranması. Bu bebek o babayi ne kadar sevicek buyuyunce acaba.. her cocuk kendi icinde ozeldir. yapma etme diyerek her konuda kisitladiginiz cocuk guzel bi cocukluk gecirmis sayilmaz. otoritenin bi siniri vardir. cocuk makineleri bozmaya veya kendine zarar verici sekilde davranmaya basliyosa mudahele edilir ancak kizarak bağırarak degil guzel guzel anlatarak.. supurge istediginde eline sadece teleskopik borusu ve baslgiini verin supuruyprum zannetsin. makine bosaltirken kirilmayacak silikon veya plastik tabaklari bardaklari verin bi dolaba koymayi ogretin.. esiniz bebege bagirirken geri cekilip buyur bagir aranizda çözün diyebileceginiz bi yasta değil..

Siz dolup öyle bu kadar büyüdü tartışma bence, aileleri sokmayin tartışmalara onu alınmaz öyle şeylerin büyür büyür gider çirkinleşir diyologlar

Hata sende bence. Yahu kardeşinin düğününe gelmiyorum demek ne alaka.. Konudan alakasız, anlamsız bir çıkış yapmissin. Canını yakmak istemissin belli ki ancak bu seni hatalı çıkartmış. Ayrıca kocan ev işlerinden de bunalmış olabilir. Sürekli çocuğa cikisarak, senin onu ev işlerinden ayirmani bekliyor sanki. Ben böyle hissettim. Yani adam temizliği gönülsüz yapıp canı sikildiginda çocuğa patliyor gibi.

Üzgünüm ama eşiniz eş olamamış size..

çok afedersiniz de siz aklınızı peynir ekmekle mi yediniz, ne bekliyorsunuz küçücük çocuktan annesi babası olarak? daha 3 yaşında farkındasınız değil mi, atom mu parçalasın, ya da oyuncak bebek gibi sus pus mu otursun? benim kızlarım da öyle ve hatta kek börek kurabiye yaparken muhakkak kendileri de bir el atar, tezgahı silerken küçük kızım elimden bezi alır ben yapacağım diye ki 4 yaşında daha, hiç aklıma çocuğumun hiperaktif olduğu olabileceği ya bunun için kızıma bağıracağım aklıma gelmedi gelmez de. çünkü çocuk bütün gün beni görüyor, ablasını görüyoru biz ne yapıyorsak o da onu eğlence görüyor kendince, o da yapmak istiyor ne var bunda ya size akıl veremiyorum kusura bakmayın çünkü buradaki tek sıkıntılı eşiniz değil ne yazık ki çocuk bu ya, dökecek saçacak elleyecek dağıtacak öyle öyle büyüyecek

Bunların hepsi boş bahaneler yalnız farkında mısın? Her şeyi kabullenebilirim ama çocuğuma bu şekilde muamele edilmesini ve onun yanında benim bu kadar ezilmemi kabullenemem. O bir kız çocuğu geleceğin genç kadını olarak ezik bir anne figürünü kendine idol edinmemeli S Spizella

Hadi bu ailem arkamda değil, yalnızım olayını işi gücü kazancı, eğitimi olmayan biri söylese anlarım ama bir öğretmenin söylemesini anlayamam. Ailenizin size destek olması şart mı gerçekten? Kocayla aynı evde yaşayan sizsiniz aileniz değil. Sakin kafayla düşünüp gerekirse psikolojik destek alın. Bütün bir ömür bu adamla bu şekilde yaşayacak gücü bulabiliyorsanız boşanacak gücü de bılursunuz yeter ki kendinize İnan'ın.

Işte eşinizin tüm sorunu büyüdüğü çevre, onu değiştirmeniz çok zor, iyi düşünüp bir karar vermelisiniz çocuğunuz için, son kez konuşun terapi almasını sağlayın kabul etmez ise boşayın bence...

Sesimi çıkarıyorum zaten asla yaptıklarına sessiz kalmiyorum her seferinde uyarıyorum da surekli bu yüzden de kavga ediyoruz işte sen neden müdahale ediyorsun diyor tabiki evdeki eşyalara zarar gelmicek diyor güzel dille de anlatıyorum bağırarak da ama yok yani hala aynı kafa devm ediyor üstüne bide beni suçluyor. Begenmiyosan çek git diyor sen git ben neden gidim diyorum. Ben satın aldım bu evi diyor benim emeğim daha çok diyor

Iste dokunma dediğinde dokunmayacak suyu kapat dediğinde kapatacak etrafa dokunmayacak evi çok kıymetli eşimin eve değer verdiği kadar kızına bana değer vermez yani o kadar soylim. Ben de sürekli kızımı eşime karşı korumak zorunda kalıyorum ve çok canımı sıkıyor artık bu durum surekli kavga ediyoruz S

buraya ben haksız mıyım diye konu açanların daha haksız olduğunu görmedim Haklısınız çocuğu biraz serbest bıraksın eşiniz Ama sizde çocuğun yanında eşinizi uyarmayın. Senin yüzünden beni saymıyor derken haklı Bence terapi size iyi gelecektir Tam olarak birbirinizi anlamıyorsunuz gibi geldi O

Melesef yanaşmıyor ki ben daha önce 3 seans gittim sen gittin de ne oldu diyor birlikte gidelim diyorum kabul etmiyor sen git o zman diyorum sorun bende mi yani diyor evet diyince sen git asıl öfke problemi olan sensin diyor R Rosalind

Çocuk uyurken konuşuyoruz fakat anlamiyor eşim sonu kavga ile ayrılalım o zman ile bitiyor hep arada sevgi de kalmamış ama iki taraf da harekete geçmiyor. Anlatamıyorum çocuğa bağırma herseyine karışıp durma diye TV de bsey izliyordu kızım mesela babası kumandayı aldı degistircem diyo Çocuk değiştirme diyo eşim degistircem senin dediğin mi olcak diyo 2 Çocuk var ya sanki evde eşime niye böyle yapiyon şimdi götürüp yatircam zaten diyorum sende çocuğun bütün olumsuz davranışını pekistiriyorsun diyor senin yüzünden ilerde şımarık arsız biri olacak diyorlar dediği yapılmaz Çocuk hayır ı bilecek diyor ben zaten olumsuz durumda hayır diyorum ama anlaşamıyoruz yani baş başa konuşunca da olmuyor . push ;

Korumaya çalışıyorum ama illaki etkileniyor ve bu beni çok üzüyor. Ben de yanıma alırım zaten sabahtan akşama kadar her şeyi birlikte yaparız ama makineyi bosaltirken düğmeye dokunsun kızar bulaşık makinesinin kapağını hızlı kapatır kızar cekmeceden kaşık alır bastırıp durma cekmeceye der kızar elini yıkar suyu uzun süre açıp durma kızar. Ya dün eline çikolata almış eşim çocuğa uzatıyor kızım da gitti yemek istedi sonra eşim geri çekip kendi yemiş. İşi düşünce bak nasıl geliyor diyor bir de ruh hastası adam ya sen uzatırsan gelir tabiki çocuk o dedim fare mi bu uzatınca gelsin diyo çocuğun çocuk olduğunu kabul edemiyor put gibi dursun istiyor.

Aynen katılıyorum. Mesela çocuk süpürge vb karıştıracak oynamak istiyor aslında. Eşim hemen atılır birlikte süpürürler. Hemde ne eğlence çıkar onlara. Olan bana olur. Temizlik bitmez. Yada ne bileyim çekmeceleri kurcalarken koşar gider yanına, tek tek çıkartır oynar onlarla. Ben kızarım dağıtmayın ortalığı diye. Eşim aldırmaz. Bazen toplarlar bazen başka bir oyuna geçip başka şeyler yaparlar. Bu yüzden çocuk onu daha çok seviyor. Ben kısıtlayıcı kötü anne oldum. Ama baba bir tane. Çünkü onunla yaramazlık dahil eğlenmesini iyi biliyor. Eşinizde çocuğu nasıl sevmesi gerektiğini öğrenmeli. YouTube ta çocuk gelişimi vb bir sürü video var. Açıp izlesin.

Ay ayrica evde böyle herseye karisan bi erkek kadar itici baska bisey yok, yine mugenin dediği gibi erkek dedigin cok konusmaz cok karismaz ne kadar susarsa o kadar makbul bi erkek olur afafdafa

Eşiniz akllını yitirmiş sanırsam, 3 yaşındaki çocuğa sürekli bağırıyor Şurda okuduğum erkeklerin hiçbir babalık vasfı olmadığını düşünüyorum artık. Çocuk bu tabi ki koşacak, kıracak dökecek, merak edecek oynayacak bu kadarcık tahammülü ollmayan da zaten çocuk sahibi olmamalı.

Öyle demiyorum zaten demediğim için çıkıyor kavga anlatamıyorum ki eşime o çocuk anlamaz ne yapiyo ki diyorum ama yok senin yüzünden arsız oldu sen bana düşman ettin sürekli bana laf söylüyor

Esiniz cimri ve malı cok kıymetli olduğu için sizden ve çocuğundan da kıymetli hatta, rahat rahat bağırıyor eşya için. Her konunuza yazıyorum bu adamla evli kalmak için tek bir sebebiniz yok. Çocuk için derseniz en çok onun için bosansaniz yeridir.

Esin aptalın tekiymis. Kolay gelsin o adamla.

Biriniz iş yapın, diğeri de çocukla ilgilensin. Olması gereken bu bence. Çünkü ikiniz birden iş yaparken o yaştaki bir çocuk elini deterjana da sokabilir, kovayı da devirebilir, ağzına olmadık bir şeyi de atabilir. Ben bu yönden endişelenirim şahsen. Eşiniz çocukla sosyalleşsin, siz iş yapın. Karı-koca eşit iş yapacağız diye çocuğu azarlamayın, azarlanmasına göz yummayın yani. İkiniz aynı anda iş yapmak zorunda değilsiniz

Babalık bu değil! Daha küçücük çocuk yaa, tabiki dokunacak, merak edecek, yapmak isteyecek birşeyler.. Farkında olmadan köreltiyor çocuğunuzu. Kendi kendinizi manipüle etmeyin. O çocuğu leylek getirmedi! Ya adam gibi babalık yapsın yada gitsin ne hali varsa görsün.

Böyle bir adamı baba yapıp kızıma kötülüklerin en büyüğünü yaptığım için inanın her gün kahroluyorum ama bilemedim ki iste böyle biri olabilecegini severek evlendim 3 sene sonra bebek yaptık ama böyle biri değildi yani son 2 3 senede böyle manyaklasti iyice kaç defa ayrılmayı denedim ailemin yanına gittim geçen sene bir çözüm bulurum ayrılırım diye ayrılma yıkma yuvani dediler evi terkettim diye ben suçlu oldum babam hakkımı helal etmem habersiz iş yaparsan dedi kardeşim beni suçladı annem babam senin yüzünden hasta oldu diye yani o kadar yalnız ve çaresiz kaldım ki artık bsey yapmaya güç bulamıyorum kendimde ama kalsam da hem bana hem kızıma eziyet ediyo resmen bu adama dört dörtlük davranmak da ayrıca gururuma dokunuyo o bize neler yapiyo ama ben ona akşam ne yemek yapcam diye düşünüyorum

İnanamıyorum bir de sınıf öğretmenisiniz lütfen eşinizi de eğitin. O da öğretmense düşer bayılırım artık

Ya maddi zorluk cekmisz yokluk görmüş ya da cimri ailelerin cocuklarinda oluyor bu. Evde zaten 1 tane esya var, ikincisini alamayiz kirma, zarar verme, cok pahali diyerek buyumus olabilir

YouTube ya da instegramda pedegogların vidyoları oluyor. Onları açın birlikte izleyin. Bu konuda cahil büyük ihtimalle.

Eşiniz tahammulsuz. helede kendi cocuguna cocuk cocuklugunu yapiyor ama esinizde sabir yok. yapma etme diyen cocuklar daha cok yapar bunu bilmesi lazim arti hiperaktifse paketli gidalardan uzak durun ve evdeki stresi cocuga yuklemeyin. Dr gitmesi lazim esinizin neden tahammulsuz kendi bulmasi lazim

Bulaşık makinesini hızlı kapatıyor diye kziiyo kendi oyuncak viledasi var mesela duvara degdiriyor duvar çiziliyor diye kızıyor bizim terliklerimizi giyiyor evde şakır şakır ses cikiyo ondan rahatsız oluyo neden giyiyon diye ona kiziyo neden kaldirmadin diye bana kiziyo yani eşyalara zarar verecek diye herseye kızıyor iste

Esinizin ağzına kürekle vurasim geldi. 3 yasinda cocuk engellenmez. O yaş tam ozguven benmerkezci merakli oldugu yaslar. Eşiniz az cocuklara dair kitap okusun okumazsa dinlesin sesli kitaptan falan

Böyle terzi hiç bir söküğü dikemez. Bariz bu adam sorunlu. En acilinden tedavi görmeli

O baba degil. Baba musvettesi. Cocuk buyutmekten, cocuk psikolojisinden zerre anlamayan vicdansiz biri. Gidip terapi alsin tedavi olsun gercekten cok uzuldum kiziniz adina. Kizinizda biraktigi travmalari ve hasarlari farkina varabilecek bir kafa da degil belli ki. insallah kizinizi koruyabilirsiniz. Kizim 11 aylik 2 aydir camasir makinesini, kurutma makinesini birlikte bosaltiyoruz. Camasirlari birlikte katliyoruz tabiki dagitiyor 1 saat suruyor onemli degil! Nedir bu takintilariniz? Sizinde tavrinizin benzer oldugunu dusunuyorum gel birlikte bosaltalik diyin ne olacak?

Tam tersine temizliğe yardım etmeyi kendi istiyor çünkü ben vilada süpürge yaparken kapıları duvarları ciziyormusum dikkatli davranmiyormusum kendi yapar süpürge işini o yüzden yoksa ben yap demem yani

bu kadar takıntılı bir adam destek almayı düşünmez mi ki? size daha önceki mesajlarımda biraz yüklendim kusura bakmayın ama başta size de kızdım evet, ama hatanın büyüğü eşinizde tabii ki böyle bir adamla sizin de kafanızın sağlam kalması mucize zaten son yıllarda böyle oldu diyorsanız muhakkak psikolojik destek aldırın belki çocuğunuzu ve kendinizi kurtarma şansınız olur

Ben sizde de problem görüyorum açıkçası eşim bana başkalarıyla birlikte olmaya meraklısın diyecek ben o evde 1dk durmam bu cümleyi normalleştirip çocuğa yönelmişsiniz bence evliliğinizde büyük problem var eşinizin ağzından böyle iğrenç sözcükler kolay söylenmemeliydi sizde izin veriyorsunuz kanımca çok pasif gördüm sizi gücünüzü toplayın ben ne yaşıyorum bunlar normal değil diyip defedin adamı

3 yaşındaki çocuk çekmece karıştırmazsa sorun. Tabi ki merak edecek karıştıracak dağıtacak. Eşinin çocuğa tahammülü yok. Kızmakta hatalı hele çocuğa küsülür mü. Senin de düğünle tehdit etmen yanlış. Bu dediğini yapamayacağını sen de biliyorsun. Onun da gidip aileme anlatıcam demesi yanlış olmuş. Sonra karşılıklı saçmalamışsınız. Eşine kızarak sürekli uyararak çocuğa ne gibi zararlar verdiğini güzelce anlat.

Genelde böyle hareketleri anneler yapar şaşırdım babanın yapmasına. Oraya dokunma, burayı elleme diye büyüyen çocuklar ileride ezik oluyorlar maalesef. Mesela öğretmen çocukları birazcık değişik olur gözlemleyin fark edeceksiniz. Çünkü sınıftaki otoriteyi evde de kurmaya çalışıyorlar ben hep buna yoruyorum.

Bütün bu kavgalar cocugunuzun yanında mı oluyor?

Bu adamı baba yapan ve bu evliliğe hala devam eden sizsiniz biliyorsunuz dimi? Biraz da dönüp kendinize ben ne yapıyorum/yaptım diye sorsanız

Asıl sorunu bunun cimrilik. Cimri insanlar hayat yaşayanlar ya onlar gibi oluyor yada sinir hastasi.

Biraz önce kızım geldi anne ben musluğu açtım babam ondan mı kızdı diyor sen neden üzüldün diyor kavga etmek istemiyorum gerçekten ama evde böyle misafir gibi olmasına sinir oluyorum bazen dayanamıyorum dolup dolup bir an patlıyorum işte. Akşama kadar yemeği utusu bulaşığı her şeyi önüne hazır geliyor bir dediği iki olmaz işten gelir yatar yemek yer yatar elinde bir telefon dünyadan bir haber hiç yardım edilcek bsey var mı demez bi sofraya yardım edeyim demez hadi ses etmiyom bunlara yanımda dursa surekli bseye karışır çünkü. Yemek yer gider eline telefon alır yine yatar bi çocuğu alayım bseyler yapalım sarılalım demez bir gün olsun 3 senedir çocuğu alıp bugün de ben uyutayim sen dinlen biraz demedi. Akşama kadar çocuğun yemek bulaşık temizlik oyun banyo gezme her isi bende tabiki gocunmam o benim kızım bakamiyor değilim ama az da olsa bir ilgilensin istiyorum defalarca da söylüyorum ama yok asla dinlemiyor canı bsey yapmak istemyince kızıyor bağırıyor küsüyor bu işte.

Kızınızın ve sizin eşyalardan kıymetli olduğunuzu anlaması lazım

Sizi hatirladim ben. Kocaniz halıların ustune terlikle basmanizi istemiyordu. Actiginiz konularda yeterince tavsiye verildi bence size. Daha farkli bir tavsiye gelmez artik

Benim de esim çok temiz düzenli ama ben onun yanında hayatta temizlik yapmam çünkü benim de oğlum her şey çok karışır ben silerim ben süpürürüm der aynı 3 yaşında sizde o yokken yapın temizliğinizi böylece hem kızın hem sen rahat bir gün geçirmiş olursunuz the

eşinize söyleyin kendi dengiyle sidik yarıştırsın 3 yaşındaki çocukla değil.

Sizlere yaşadığım bir olayı anlatıp akıl almak istiyorum. Daha önce de bahsetmiştim aslnda eşim surekli bana ve kızımıza bağırıp duruyor. Aslnda daha çok kıza. Kızım 3 yaşında biraz hiperaktif mi yoksa eşim mi çok titiz anlamıyorum da. Kızım her şeye karışmak istiyor ben bulaşık makinesi boşaltayim ona gelir bosaltacam der çamaşır bosaltim gelir bisaltir süpürge yapım bende supurcem der eşim de sürekli makineye dokunma çekmecelere dokunma bağırır. Ağlasa sus artık diye kızar bende eşime sürekli bağırıp durma çocuğa diye kızıyorum bizim kavga başlıyor işte. Dün yine bağırdı çocuğa bağırıp durma artık bi sakın ol dedim sen bana sus diyip durcana kızına sus de dedi hep bana sakin ol diyip durma dedi ve küstü. Konuşmadı dünden beri. Bugün sabah da kahvaltı yaptık temizlik yapicaz saolsun eşimde yardım eder süpürür ben silerim ama bizim temizlik de hep kavgayla biter. Başladı yine çocuğa çekmeceye dokunma onu bırak bunu bırak demeye. Ben laf söyleyip durma diyince de bana saymaya başladı bu çocuk senin yüzünden bana saygı duymuyo cemkirip duruyo demeye bende sen ona bagiriyon o da sana cevap veriyo dedim ben napim sizin ilişkinize dedim. Sen niye küsüp duruyon flan dedim. Kardeşinin bu hafta sonu düğünü var kavga ederken sinirle madem sen beni yok sayıyon bende gelmiyorum düğüne flan dedim. Gelmezsen gelme çocuğumla giderim bende dedi bende çocuğu da götüremezsin işine gelince çocuğun gelmeyince konusmuyon bile çocukla dedim. Tabi böyle tartışma büyüdü. Iste aileme karşı kinin ne ne yapiyo benim ailem flan dedi bende küsme demedim mi evde sana dedim sen neden küsüp beni yok sayıyon dedim. Aileme gidip anlaticam gerçek yüzünü görsünler dedi bende git anlat bende senin her şeyde kavga ettiğini sonra da küstüğünü anlatırım benim ailenle bir sorunum yok dedim. Sonradan pişman oldum aslnda neden böyle söyledim diye ama küsmesine çok sinir oldum. Ve her temizlik zamanı böyle yapıyor. Çocuğa bağırıp kızıyor sonra da senin yüzünden bana kötü davranıyor bu çocuk diyor. Sizce ben mi abarttım bu sefer çok mu ağır konuştum. Gerçekten ben çocuğu çok mu simartiyorum gerçekten çok ama çok yoruldum Kızım ve eşim arasında kalmaktan her hafta sonu kavga etmekten millet hafta sonu gelsin tatil yapayım der bizim her hafta sonu kavgayla geçer. Şimdiden teşekkür ederim okuduğunuz dinlediginiz ve destek olduğunuz için çünkü dertlesecegim hiç kimsem yok gerçekten

Neden hala evli kalmaya inat ettiginizi anlayamiyorum. Esinizin elle tutulur tek bir ozelligi yok, her yaptigi davranis kiziniza bir travma olarak geri donuyor, mesleginiz var, para kazaniyorsunuz. Neden yani? Ailem destek olmuyor kismini falan gecin, kocaman yetiskin kadinsiniz, en onemlisi annesiniz size kimsenin destek olmasina ihtiyaciniz yok. Ama kizinizin size ihtiyaci var ve onu koruyamiyorsunuz. Bu evde buyumeye mahkum ederseniz yetiskinliginde babasindan daha cok sizden nefret edecek, cunku onu kurtarabilecek tek yetiskin olarak kendi korkularinizi kizinizin ruh sagliginin onunde tutuyorsunuz bosanmayarak.

o kadar haklısın ki 2 yaşında benim oğlum da bulaşık makinesini beraber boşaltıyoruz :) o bana veriyor ben yerleştiriyorum ve sonunda kendini alkışlıyor minik :) çamaşır asıyoruz mesela seleden alıp bana uzatıyor tek tek :) evde 2 tane paspas var oda arkamdan paspaslıyor mesela :) onun kalbini kıracağıma minik kalbini :) sonradan arkasını toplarım daha iyi mutfak dolaplarını siliyorum her cumartesi oda bez istiyor veriyorum kendi kendine siliyor bişey yapıyor benim çok çok çok hoşuma gidiyor konu sahibinin eşi neden bu kadar tepkili anlamadım doğrusu

Eşinin terapiye ihtiyacı var.. sana bu kızı bana düşman ettin demesi hiç normal bir söz değil..

Adamda cocukluktan kalan seyler var nerde görsem tanırım malı cok kıymetli ailede büyğmüş dgru olan bu sanıyor.. ama mesleği hcbsey katamamamıs cok yazık

Evet biz 2 senedir eşimle hiçbir konuda anlaşamıyoruz zaten tek sorunumuz bu değil yani bu da sorunlarimizdan biri sadece ama çok büyük bir sorun

Çekip gitmek keşke o kadar kolay olsa emin olun kaç defa çekip gittim geri döndüm. Birinde ailemin yanına gittim surekli ağladılar uzulduler onlara dayanamadim. Sonra ayrı ev tutucam kaç ay sürecek mahkeme belli değil daha 1 sene önce ev aldık bir sürü borca girdik eşya aldık herseyimi de eşime bırakıp gitmek istemiyorum. Yani aslnda nasıl bir adım atacağımı bilmediğim için de gidemiyorum. Eşim tmam dese paylaşalım hemen diye anlaşmalı ayrılsa sorun yok zaten

Bu lafından sonra hala boşanma kağıdını eline verip... tır cekmiyorsunuz pes. Bu lafın ne demek olduğunu idrak etmiyorsunuz karı koca galiba, bir süre sonra eski yaşantınıza devam ediyorsunuz...

Esim temizlik yapmayı kendi istiyor ben süpürge yaparken vileda yaparken sağı solu çızıyormusum o yüzden ama sen yap işi desem de olmuyo süpürür geçer yada yarım bırakıp o da çıkar. Çocukla da çıkmıyor ki ben halledeyim işleri 2 gündür çocukla küs ya resmen elinden tutayım bi gezdirim birlikte vakit geçirelim asla yok içim o kadar yanıyor ki çocuğuma asla dayanamıyorum bir insan babasız olsa babam yok der ama benim kızımın başında öz babası var ama canı istemezse sevmiyo kucağına alıp öpüp koklamiyo bile

3 yasinda bir cocugu herhangi bir sekilde birine dusman etmeniz mumkun degil zaten esiniz ne yasiyor bilmiyorum. acaba cocugunuza cok duskun oldugunuz veya butun ilgi onda oldugu icin bir cesit kiskanclik mi yasiyor? Veya okb hastasi mi illa ki heryer toplu olsun duzen bozulmasin kafasinda mi? Allah yardimciniz olsun yani ne denir bilemedim..

O yaşlarda çok normal hele kız çocukları pek bir meraklı oluyor Eşiniz haksız çocuk evde her yeri karıştırır meraktır keşfetme öğrenme içgüdüsüyle yapar Eşiniz çocuğa bağırdıkça çocuk sinirli ve öfkeli aynı zamanda korkak olur Eşinizle konuşmayı veya tartışmayı asla çocuğun yanında yapma S Spizella

Hep diyorum herkesin çocuk yapmaması lazım, herkes doğuabildiğini veya doğurtabildiğini kanıtlamak zorunda değil bu dünyada. Yazık çocuğa ya, sürekli psikolojik şiddet uygulayan bir babası ve onu korumanın ne olduğunu bile bilmeyen bir annesi var. Kızınız ve eşiniz arasında kalmaktan mı yoruldunuz gerçekten? Yanlış okudum herhanlde. Hanımefendi, farkında mısınız kızınız henüz 3 yaşında. Yaramazlık diye saydığınız dokunmak istemeler, bulaşık makinesi süpürge gibi işleri yapmak istemeler bir çocuğun en doğal davranışları. Çocuklar böyle öğrenir, bir yandan da aileleriyle vakit geçirir, bağ kurar. Siz bunları yaramazlık olarak görüyorsunuz, eşiniz sürekli çocuğa bağırıyor. 3 yaşındaki çocuk için "bana saygı duymuyor" demek nedir ya? 3 yaşındaki bebekten ne saygısı bekliyormuş eşiniz. Bence eşinizin acilen psikoljik yardım alması lazım. Çünkü gerçeklik algısını yitirmiş. Onu geçtim saçma sapan kavgalara gireceğinize çocuğunuzu korumak aklınıza gelmiyor mu? Sadece "çocuğa bağırma" diye başlayıp saçma sapan yerlere çekilen kavgalardan bahsetmiyorum koruma derken. O çocuğa bağıramayacağını anlaması lazım, gerekirse evi terk edeceksiniz. MAdem doğurdunuz o çocuğu korumak sizin göreviniz.

lutfen kötü anne oldugunuzu dusunmeyin.. iki taraftan birinin gerekli oldugunda hayir demeyi bilmesi lazim. esiniz yapamiyorsa gorev size kaliyordur. varsin babaci olsun mutlu bi cocuk olsun da..

Çocugun yanında tartışmayın, ayrıca tek sorununuz çocuk değil eşinizin öfkesi altında başka sorunlar da var...

Adam manyamış sanırsam, Kadir Ezildi olarak yaşıyor... valla çekilecek dert değil net konuş konu sahibesi ya çenesini kapalı tutup oturmayı bilsin ya da at evden gitsin.

Baştan yaratılması lazım ayy cok korkunc ya

Eşiniz baskıcı bir ailede mi büyüdü acaba

İşin çok zor canm Allah sabır versin inşallah düzelir en kısa zamanda

ya böyle bir adamla ömür geçmez benim kocam böyle davransa cinnet geçirirdim nasıl katlanıyorsun?

Evet mala önem veren bir ailede büyümüş. Savurgan bir ailede büyümüş ayrıca ama eşim tam tersi çok cimri. Kayınpeder de insan sevmez anca kendini düşünür başka bsey onun için önemli degildir eşim de aynı insan kalbi önemli değil eşya daha önemli

O zaman eşinize bırakın tüm temizliği o yapsın. Hem sağ sol çizilmez eşiniz bir ruh hastası bana kalırsa. Çocuğunuzla siz ilgilenin, eşiniz temizlik yapsın. Dışarı çıkmanıza gerek yok, evde yapboz yapın, satranç öğretin mesela. Ya da evcilik oynayın. Eşiniz oda oda temizlerken siz sadece çocukla yer değiştirirsiniz.

Sizin eşinizle ilgili bir konunuz vardı sanki ama hatırlayamadım. Titizliğiyle mi ilgiliydi acaba? Bu arızalı adam düzelmez ki. Kap kacak mı kırıyor, dolapları mı çiziyor, ne yapıyor ki bu kadar kuduruyor eşiniz? Çocuğun ellerini bağlamasa iyi. Put gibi oturmasını bekliyor sanırım.

Ona kendisi değil mahkeme karar verir o çok zırlamasın. Dişinizi gösterin.

Bana da bunu diyen kocayi gunde 50 kere bosarim valla ne demek meraklisin baska kisilere? Konudaki problemden daha büyük bir problem bu.

Malesef anlamiyo evi bırak çek git nereye gidersen dedi ve her kavgada söylüyor bunu çocuğu bırak evi bırak git diyor. Bu evi ben aldım benim sayemde böyle bir evde oturuyorsun diyor

Yok o ben değilim neyse ki ona bsey demez benim eşim cimri ve herseye karışan biri o konularda açmıştım

Geçenlerde birisi küsen erkeklerin dişil enerjisi yüksek oluyor demişti. Küsmek erkeklere göre bi şey değil kadınlara özgü bunu anlaması gerek

Bence meslekle kişilik karistirilmamali. Herkes aa mesleği bu mu diyor da. Meslek okuduğun bolum ve atandigin işini yaptigin araç. Meslekle karakter çok ayrı uçlarda. Ben bunu doğru bulmuyorum. Doktorlar sigara içmiyor mu mesela. Erkek yada kadının evliliğinde en önemli sorun yetiştiği aile. Bu adam yuzde 99 cimri ailede yetişmiş. Mesela benim babam babasız büyümüş annesi eğitim görmemiş kadının biriydi. Amcaları ile büyümüş vs. Bu adamdan yüz numara baba olmuş. Karakter başka birşey. O yüzden aile çok önemli. İsterse yüz tane üniversite oku.

Evet ama bunu da kabul etmiyor kaç defa söyledim git bi terapiye diye ama sorun bende değil sende diyor

HAHAHA aa konu sahibi öğretmenmiş. Cuk oturdu şu an O

Fikrinize saygı duyuyorum ama ben diş hekimine bakarım kendi dişleri düzgün mü diye, kuaföre bakarım kendi saçı güzel mi diye, psikologa bakarım kendi psikolojisi düzgün mü diye, öğretmene bakarım kendi çocuğuyla ilişkisi nasıl diye. Konu sahibi kendini ve çocuğunu koruyacak kadar dik duramazken sınıfındaki öğrencilere bu imajı nasıl çizecek? Öğretmenlik sadece kitabi bilgi aktarmak değil. Onu her şekilde örnek alacak 30 öğrencisi var. Burada niyetim işini eleştirmek değil ama kendine gelse ve değerinin farkında olsa bu adamın kendisine ve kızına açık cezaevi hayatı yaşattığını görse keşke.. Az önce 4 yaşındaki kızım salonda kalan kirli bardakları bana yardım olsun diye mutfağa getirirken bir tanesini düşürüp kırdı ve bin parça halinde mutfak cam kırığı oldu. Kendi de korktu ve üzüldü. Önce güvenliğinden emin olup onu sakinleştirdim. İçten içe bardağıma üzüldüm ama ben 20-30 liralık bir bardak kaybederken kızım cam eşyaların kırılabileceğine dair bir hayat tecrübesi kazandı. Konu sahibi eşin fazlaca materyalist. Ama mutlu huzurlu olmak için insanları sevip, eşyaları kullanmak gerekiyor. seninki tam tersini yapıyor ve eşyaları sevip sizi kullanıyor. Lütfen bu gidişata bir son vermeyi ayrılamıyorsan sesini çıkarmayı ve ağırlığını koymayı düşün. Çünkü çocuğun için bunu yapmak zorundasın.

Ben öyle düşünmüyorum. Özel hayatina mesleğini karıştırmayan bir çok öğretmen tanıyorum. Dışarıdaki kimliğinle evdeki kimliğin aynı değil. Sınıfa sorunlarla giren ogretmen kadar girmeyen birsuru öğretmen de var. Sınıf öğretmeni arkadaşım özel hayatında çocuklarına aşırı sabırlı değil ama sınıfta öyle değil. Orası ile ev aynı olamaz olmamali. S Spizella

Eşinizin yaptığına tam olarak 3 yaşındaki çocukla kendini eş etmek denir Bizim buralarda neden kendini onunla eş ediyor ikisi aynı yaşta mı ya da aynı zeka seviyesinde mi bence ne yapın edin eşinizin kızına karşı olan bu tutumları değiştirmesini sağlayın Bebek daha o Utanmıyor mu üç yasinda çocukla o şekilde iletişim kurmaya?

Allah'tan o kadar yapan bir çocuk değil yoksa ne olurdu evde bilmiyorum hadiozmanenerci Muhteşem

Evet o da öğretmen hem de rehber öğretmen ama gel gör ki terzi kendi söküğünü dikemiyor

Eski konulardan hatırladığım kadarıyla eşiniz cimri idi. En çok çocuktan ziyade esyalar bozulacak yenisini almak zorunda kalırız diye kızıyordur. Tedavi olması lazim ama bu kafayla zor.

Esim tam tersi çok bol harcayan hatta haddinden fazla harcayan bir ailede yetişmiş ama kayinpeder de çok bencildir kimseyi sevmez sevemez hep küser 55 yaşında hala çocuklarına eşine sürekli kızar küser konuşmaz sadece kendini düşünür eşimin huylarını da babasına benzetiyorum aynı

Bu cocuk büyüyünce nasil bisi cikcak bakalim ortaya. Her iki tarafta hatalı. Muhtemelen siz de esinize benzer bir tavır sergiliyorsunuz çocuğa karşı. Siz hadi gel annecim bulasik makinesini bosaltasim deseniz esiniz yine de bu kadar yükselir mi acaba? Soruyorum sadece. Beni bilen bilir mesela, evdeki tum isleri kucukluklerinden beri cocuklarla yaparim, bu benim cocuklar icin yararli oldugunu düşündüğüm bir sey. Ben cocuklari ise dahil edersem kimse karisamaz. Muhtemel anlasamadiginiz tum diğer konuların hincini da cocuktan cikariyorsunuz. Birbirinize sevginiz olduğunu düşünmüyorum, acik arayip saldiran tiplersiniz gibi. Bu arada sağ olsun esim yardim ediyor demek cok yanlış bir dusunce, yardim etmiyor kendi evinin isini yapiyor. Isler sadece sizin goreviniz olmadiga gore esinizin yaptığı yardim değildir.

Çocuk nasıl yetiştirilir onu öğrenseymiş önce eşiniz.

Konuşmaz miyiz sürekli anlatıyorum bak çocuk içine kapanık olur bağırıp durma ben neden çocuğumuzu sana karşı doldurayım diyorum. Çocuk babasının yanına gitmez bana kızar neden gelmiyo yanıma dolduruyonuz mu çocuğu bana karşı diyo. Ya neden doldurayım babasına karşı diyorum sen iyi davran senin yanına gelir ama sen sürekli bağırıyorsun gelmek istemiyor diyorum. Kayınvalidem bile dedi bunlar şimdiden böyle anlaşamıyor büyüyünce nasıl anlascaklar dedi. Onlar bile görüyo çocuğa nasıl davranıyon o çocuk diye ama eşim anlamiyo Jasminium84

Diğer meslekler olabilir ama öğretmenlik böyle bir şey değil, karakterinin bir parçası oluyor ve iş ile özel hayatında öyle kırmızı bir çizgiyle iki kimliğini ayırmıyorsun. Psikolojik danışmanlık ve rehberlik mezunu biri zaten üstüne üstlük psikoloji ile ilgili derin bilgiye sahip olup danışma, terapi gibi çözümleri de kendileri başkalarına uygulayan kişiler. Yani içselleştirmediği bir şeyi çevresindekilere yardım için de kullanamaz. bu yüzden öğretmenlerin önce kendilerini düzeltmeleri lazım. Ben istemem şahsen konu sahibi de kocası da çocuğumun öğretmeni olsun... Dasmeer

Hayır ben kızmam tam tersi çocuğa her şeyi yapsın öğrensin şimdiden isterim ama eşim kızıyor makineyi çocuk mu boşaltır sen neden hiç kızmıyorsun çocuğa diye bana kızar ben sınıf öğretmeniyim akşama kadar 30 çocukla baş ediyoruz evdeki 1 çocuğa kızarsam zaten kendime de kızarım eşimle farklı düşündügumuz için çatişıyoruz sürekli

Kocanızı viledasıyla başbaşa bırakıp neden çekip gitmediğinizi hala anlamadım S Spizella

Kızının ruh sağlığı için bu adam def et gitsin. Sen normalsin. Kızın normal çocuk. Hiperaktif değil. Yaramaz değil. Saygısız değil. Sadece çocuk. Eşin ruh hastası. 3 yaşında çocuktan saygı bekleyen rehber öğretmen olacak bu adamı Allah rızası için boşa. Git ailenin yanına yerleş mesleğin de varmış. Kız da büyümüş zaten kreşe gider gül gibi geçinir gidersiniz. Tüylerim diken diken oldu okuyunca. Lütfen kızını bu muameleye maruz bırakma. lütfen.