Açık sözlü olmalısınız. Sizin esiniz evde değil ama benim esim bekler demelisiniz. Eve geç kalırım sen gelme birde seni bırakmakla vakit kaybetmeyim demelisiniz. Kızınıza evin kuralları oldugunu arkadaşlarımızın bizi bu kurallarla sevecekse sevmeyi bilmesini söylemelisiniz. Kısaca hayatınızda doğru olduğunu düşündüklerinizi kızınız dahil herkese net bir şekilde dile getirmelisini

6 yasindaki cocuklarin gece 12'de misafirlikte, oyunda isi ne? Yani cocugunuz da sizin sartlariniza ve kurallariniza gore yasamayi ogrenecek. Ayrica insanlardan dostluk ve iyi muamele gormek icin onlarin her istedigini yapmanin yanlis bir sey oldugunu da ogrenecek. Haftada bir iki gun arkadasinin evine birakirsiniz, sonra gidip alirsiniz, ama butun hayatinizi, her gununuzu buna gore sekillendiremezsiniz... Hem bir cocugun yalniz vakit gecirmeye, kendine yetmeyi ogrenmeye de ihtiyaci var.

Rica ederim, umarım üstesinden gelirsiniz birlikte..

Allah korusun ama sanırım ne kadar ona kıyamasamda taviz vermemeyi kontrolü ele almayı bilmeliyim. Diğer bir arkadaşı hırçındı çok herşeye ağlayan bağıran mutsuz bir çocuktu hatta okulda altına kaçırmalar başladı psikoloğa götürmüş arkadaş ve çocugunuza daha fazla vakit ayırın demiş doktor evde düzen olsun anne baba yemek saati birlikte kitap okuma aktivite gibi

Ne kadar anlayissiz bu iki kadın yahu evde eşinizin olduğunu bilmiyorlar mi? Nedir yani bu kadar oturma merakı luzumsuzlar. Bence onlar çocuklar için değil kendi dedikoduları için bir araya geliyorlar. Cocugunu düşünen 12ye kadar ayakta tutmaz çünkü. Kızınız 1 hafta üzülür sonra unutur geçer yani bu kadar dert etmeyin. Kızınız kendi kendine vakit geçirmeyi de bilmeli bence ailece vakit geçirin akşamları yürüyüş yapın kitap okuyun beraber aktivite dergileri alın puzzle yapın mesela animasyonlar izleyin. Zaten 2. sınıf olmuş ödevi dersi de olacaktır.

Hayır ben bu şekilde dewam etmek istemiyorum inanın psikolojim bozulmaya başladı. çünkü ben olmadığım yani özüm o olmamasına rağmen kendimi bir kalıba sokmaya çalıştım. Bir akşam hatta döndüğümüzde kızıma söylendim oturup ağladım sen üzülme diye ben bu insanlara katlanıyorum şeklinde çocugun suçu olmamasına rağmen. O geceden sonra biraz daha çektim kendimi o insanlardan ama ben artık tamamen sıyrılmak istiyorum. curiouss

Onlar müsaitse görüşsünler, siz gitmeyin. Arkadaşlık kurmuyorlarsa da kızınız başka arkadaş bulsun. Kocaman sınıfta sadece bu ikili yok herhalde. Kendinizi gereksiz zorlamışsınız. Ben karşı tarafı iyi niyetli görmedim.

İşte taviz tavizi doğuruyor.. en sonunda çocukların isteyecek, hayal edecek birşeylerı kalmadığında mutsuzluğa sürükleniyorlar. en başından kurallı bir hayat ikinizin de işini kolaylaştırırdı. Benim çocuğum tekken de dünyanın hakimi gibi davranmasına izin vermiyordum, şuan kardeşi var, durum hala aynı. sevmiyor muyum, çok seviyorum, hissettirmiyor muyum, hissetitriyorum. Yalnız bunları yaparken herşeyi ayağının altına sermiyorum. Mesela oyuncak almaya bayılır, yıllardır ala ala dükkan açacak kadar oyuncağı birikti. düzenli olarak ihtiyaç sahiplerine dağıtıyoruz birlikte, paylaşmayı da sevdi böylelikle. yalnız benim oyuncak almamam olayı çözmedi. dayı, amca, hala, anneanne, babaanne, dedeler her türlü kuralı bozdu. onlarla uygun bir dille konuştum ve biraz ikna oldular gibi. sadece oyuncak değil, her konuda bu böyle maalesef. Şöyle bir çözüm buldum, oyuncak istiyorsa parasını kendi biriktirip alıyor, bu süre oyuncağın fiyatına göre değişiyor, beklerken sabretmeyi, biriktirirken de bazı şeylere ulaşmanın emek vermeden olmayacağını anlıyor. Bunun dışında yakın zamanda yardım kumbarasi da yapacağız. evde aktivite eksik olmaz, dışarda da.. bu sebeple çocuk arkadaşlarım da arkadaşlarım diye diretmiyor. Bir arkadaşı vardı, ben onunla görüşmesini istemiyordum. annesi çok ilgisiz bir kadın, çocuğuyla hiç vakit geçirmiyor. ne zaman çocuklarımızı başbaşa bıraksak arkadaşı kızımın gözüne yabancı cisim sokmaya çalışır, özel bölgelerine dokunur, saçını keser, kıyafetine yada kendisine zarar verir, muhakkak birşeyler yapardı yani. annesini kaç kere uyardiysam fayda etmedi. üstüne kızı da ağlayınca ah yavrum vah canım çok mu üzüldün sen diyip kızının suçunu bastirirdi. Bıçak gibi kestim ilişkimi. benim kız da bayiliyordu o arkadaşına.. sadece ilk gün biraz huysuzlandi sonra haklı tepkime karşı gelmedi. daha coookkk şeyler yazardım da okuyanların gözüne yazık. şimdilik bu kadar :) yönetimi ele al kısaca. çocuğun da sen de mutlu ol..

Canım bu yaz bile görüşmedim onlar kursa gitmiş beraber sabah kahvaltıya çağırıyorlardı öğleden sonra kızlar gelcek akşama kadar, otururuz diyorlar hayır insan hiçmi evinde vakit geçirmek istemez hiçmi yalnızlık istemez Fistiklicikileta Guru Anneler

Ne kadar çok taviz vermişsiniz. Üstelik böyle tuhaf insanlar için! Açıkçası ne onların tavrı, ne kızımın ağlaması umrumda olmazdı. Çocuk bu her şeye ağlar, hayat onların etrafında dönmüyor. Hiçbir sebep bu şekilde beni istemediğim bir ortamda, hele hele gece yarısı, hele de eşim evde yalnızken tutamaz. Bence gereksiz yere sorun haline gelmiş bir konu, tavrınızı koyun ve mesele kapansın

Başkalarının değil kendi düzeninize göre yaşamanız gerektiğini öğretin kızınıza

Evet bakın tamda olay böyle 2 si varken 3. istenmiyor kaç kere kızıma yada diğer tarafa yaptılar. Ve çok duygusal yaklaşıyorum farkındayım hadi okulda sıkılıyor biraz oynasın diyorum ama bu birazla kalmıyor ben eve gitmek için stress oluyorum karşı taraf ısrar üstüne ısrar oluyor everytime_night Güzel günler bizi

unu merak ettim erkenden yemek yapılsa eşin tabağa koyup yiyemiyor mu arada bir...

Benzer seyler yasadim ama bi sure sonra bunaltti beni gereksiz yere kendimi niye zorlayayim dedim ve soyutladim kasmayin kendinizi.

Ayda 1 cumartesi. Cocugun gonlu olsun diye :) konusun sohbet sirasinda calisiyorum yoruluyorum vs. Kizina da anlat. Anlayabilir, biliyorum xunku benim kizimla yasit. Bir uzulur 2 uzulur alisir kizinda. Cocuklar duzen ve kural onemli bence. ilerisi icin aliskanlik edinmesi lazim.

Kızınız için çok yanlış yapıyorsunuz. Sırf onlar küsecek diye bu kadar ödün vermesine izin vermeyin. İleriki yaşlarda bu kızınız için sorun olur. Evinizin kuralları olduğunu vurgulayın ve asla taviz vermeyin

Evet biraz uzak hatta eşimle konuştuk ama maddi olarak servis ücretinden bize daha masraflı oluyor. Bu yaz diğerleri birlikte kursa gitti hatta anneleri aradı ben başka kursa göndericem dedim. Ve yüzme kursuna gitti oradada arkadaşları oldu. O üzülmesin diye çok uğraşıyorum şimdiden dert oldu okul açılıyor yine onu üzücekler diye çıkmıyor aklımdan everytime_night Güzel günler bizi

Evet doğru dediğiniz gönlü olsun ama insanlar öyleki elini ver kolunu kaptır cidden sonu yok

Bence bu insanlardan yavastan uzaklasin kafaniz rahat eder

Hem siz diğer velilerden etkileniyorsunuz gördüğüm kadarıyla hem de kızınız, psikolojik olarak. Bu çok yanlış bir durum. Konuşulmaması gereken insanlar ise konuşulmaz. Bu kadar basit. Burada kendinizi eksik görmemeniz gerekir. Saçma sapan insanlar bunlar, anlattığınız kadarıyla.

Gece 12 dd misafirlik mi? Cocuklar icin dogru mu bu ya? Isterse tatil degil ne olursa olsun. Benim cocuklarim 8 de yatakta olnali en gec bi yerdeysek 9 dur bu. 10 oldugu cok nadir. Surekli 12 ler normal degil. Ne zamana kadar bole devam edecek peki? Bence hayir demryi ogren kizina ve insn basta zorlansanda meyvesini yersin. Onlar kusecek diye bu sekilde devam edemez. Aralarina slmazlarsada baska arkadas bulsun kizin baska ogrenci mi yok sinifinda? everytime_night Güzel günler bizi

Ben kendimi çektim geçen sene çok yıprandım hatta bütün yaz görüşmedik zaten bu senede mesafe böyle dewam edicek

Cidden istedikleri gibi görüşsünler ama ben bu saçma durumdan kurtulmak istiyorum başta iyi insanlar dedim görüştüm ama baktım herkes kendini düşünüyor sıyrılmaya çalıştım hem kızıma hem kendime kötülük yaptım Fistiklicikileta Guru Anneler

Üzülmesine izin vereceksiniz Sizin hayatınız böyle o da onu kabul edecek bende çalıştığım için böyle sorunlarımız oluyor baştan beri izin vermedim arada annesi ararsa tamam diyorum müsait olunca da ben alıyorum ama haftada 2-3 kere görüşmelerine müsade etmiyorum çocuk da bildiği için ısrar etmiyor Sizde başlayın bir yerden onların ailesi müsait görüşebiliyor ama biz görüşemeyiz müsait olunca çağırırım ya da müsait olunca gideriz diyebilirsiniz

sonu iyi bitmez bu samimiyetin...

Zaten başka arkadaşlarıda var tabi sınıfta ama bu hep anaokulunda da birlikte olmalarından kaynaklanıyor sanırım okul başka semtte yani bizim mevkiden sadece 3ü gidiyor o okula servisle bu böyle gitmez zaten ilk hafta tavrımı belli edicem

Zaten yazı öyle birlikte geçirdik gezdik çarşıya gittik havuza gittik sinema alışveriş ama okul dönemi hemde ders yapıcağı vakit gece geç saate kadar bir yerde durma alt üst olduk everytime_night Güzel günler bizi

Benim kızım da kreş sonrasında parkta arkadaşlarıyla oynamak isterdi ama ev düzeni sebebiyle gidemezdik. Bu tarz durumlar her evde oluyor yani. Kararlı durmanız yeterli. Bi de zamane anneleri olarak sürekli çocukları eğlendirme derdindeyiz. Ama insanların yaratıcılığını tetikleyen şey can sıkıntısıdır. Canı sıkılan insan kendini geliştirecek, hoşuna gidecek şeyleri keşfetmeye başlar. Yani sıkılsın çocuklar, bundan korkmayalım. R

İşte bu yüzden konu açtım yani diyorum ya o üzülmesin kıskandırmasnlar diye diye katlandım ama baktım olmuyor farklı fikirler almak istedim ona iyilik yerine kötülük yapıyormuşum meğer

Hiç unutmam ben kreşe giderken arkadaşlarım anneleri falan buluşurdu öbür gün bana nispet yaparlardı. Ay nasıl üzülür kıskanırdım yaş 5 o zaman. Anneme söylerdim bizde gidelim diye ama sizin gibiydi durum evde iş çıkış ve yemek düzeni sabitti evde olmamız gerekirdi. 1-2 çok kıskandım sonra baktım evde mutluyum hiç umurumda olmadılar. Hatta hayatıma müthiş bişey kattığını düşünüyorum kimseyi kıskanmaz oldum o gün bugündür. Evde çok mutluydum. Annem babam ablam hepberaber oynardık. Diyeceğim o ki oyun zamanında onun arkadaşı olun ki muhakak öyledir zaten ama bir süre bu durumu abartın. 1 takar 2 takar sonra umursamaz. Bi de gece 12lere kadar fazla abartı. O yaştaki çocukların düzene ihtiyacı var.

Bu şekilde çocuğunuz kendi aile ortamınızda değil başka ailemsi ortamlarda büyüyor. Ayrıca erkenden uyuması gereken zamanlarda uyanık, bu hem okulunu hem fiziksel büyümesini etkileyebilir. Eşinizin evde yalnız kalması konusuna hiç girmiyorum bile... Ayrıca bir araya gelip de etkili ve verimli ders çalışan çocuklar hiç görmedim şuana kadar.

Normalde 10-11 de uyuyan bir çocuk arkadaşlarım 1-2 de uyuyor diye sitem bile ediyordu kızım çünkü annleri öğlenci diye uyumalarına bile karışmıyordu bizim bile düzenimiz bozuldu yuvarlanan asi bir panda

Amannn siz başkalarına göre yasamayin, duzeninizi bozmayin.. yoksa sizin aile hayatiniza olan olur...

Ne kadar sinir bozucu bir durum sizi cok iyi anliyorum bir kac sene önce bizdede vardi benzer durumlar cocuklar sınır koymayı bilmiyor ama sizin olayda annelerde bilmiyor heralde hic sevmem böyle seyeri ve cok fazla programim aksiyor bu tür durumlarda insanlar islerini nasil yetistiriyor ve her daim evleri nasil müsait oluyor bilemiyorum

Maalesef çocuklar birbirlerini hep eziyor hep dışlıyor çok üzücü... Konuyu takipteyim Allah yardımcınız olsun...

Çocuğunuza aşıladıgınız davranışın farkında mısınız? Arkadaşların arasında kabul görmek istersen, kendi hayatından, aile düzeninden ve kişiliğinden taviz verebilirsin. Bu yaşta masum gibi görünebilir ama ilerisi için bu çok tehlikeli olur... Daha fazla taviz vermeyin. Oturun anlatın, bizim yaşantımız bu şekilde. Her akşam yemeğini ailecek hep birlikte yiyeceğiz. Baban ve ben seni, Ve babanla ben birbirimizi özlüyoruz. Arkadaşlarınla vakit geçirmek kadar aile ile de vakit geçirmek önemli... ağlasın zırlasın. İleride hep birlikte aglayacagınıza şimdi biraz ağlar biter. Biz de çocuk olduk, her istediğimiz olmadı, bu yüzden de ölmedik. İnşaşlah kolay geçer bu evre de çok yıpranmazsınız.

Bundan korkmuyorum. Kızımın sıkılmasına izin veriyorum çünkü kendi çözüm buluyor. everytime_night Güzel günler bizi

O üzülmesin diye verdiğim tavizin ona zarar verebileceğini göremedim ama artık farklı olucak herşey teşekkür ederim

Evet şuan bende öyleyim işte kendimi zorlamak anlamsız yani en iyisi uzaklaşmak I istaremm

Benimde okula giden kizim var. Yerinizde olsam h. ici asla gorusmezdim. Yada ayda bir. H. ici cocuk okulda yoruluyor. Uzerine Uzerine odevleri var. İmkan varsa biraz kitap okumali. 10 en gec 10.30 ta yatmali. Tek cocuga kural koymak inanin daha kolay. İki cocugum cocugum var. Bir tanesi kucuk oldugu icin zor oluyor. Veli arkadaslarinla bir gun bulus. Bundan sonra yeni bir duzen kurdugunu. Onlara pek uyym saglayamayacagini, arada bir gorusuruz artik de. Bunu soylemesende olur ama o kadar samimiymissiniz o yuzden dedim.

çocukların geneli 10-11 yaşına kadar özendirme kıskandırma şeyinde çocuklardan yana sıkıntı yok ama gece 12 ye kadar oturan insanlarda problem var çocukların sınıfını ayırın sadece servis de görüşünce eskisi gibi olamazlar diye düşünüyorum kendi kurallarınızın dışına pek çıkmamaya çalışın gece yarılarına kadar bir çocuğun oturmada olmasını doğru bulmuyor çocuk düzende olmalı ki dersleri vs. etkilenmesin ve kuralları olduğunu bilsin ileride problem yaşayabilirsiniz bence başkalarına göre değil sizin kurallarınıza göre hareket ettirmeyi deneyin

Merhaba inanın kreş zamanı herşey o kadar düzenliydiki gece 8-9 da uyuyan çocuk anlayışlı çocuk değşti. Semt olarak farklı bir yere taşındık anaokulunda bile böyleydi diğer arkadaşları her gün biri birinde. O zaman taviz vermedim çünkü zaten kendimiz getirip götürüyorduk çıkışta çok denk gelmiyorduk. Arasalar bile nazikçe gelemem diyorudum. Ama şimdi aynı servisteler çocuk görüyor o ona gidiyor üzülüyor ama dediğinizde çok haklısınız artık taviz vermicem kızımda anlasın bazı şeyleri

Kızını bukadar üzüyorlarsa, bi kerede kes ilişkinizi bari çocuk bikere üzülür. Ben iki kere aynı hatayı yaptım kimse için aileninizin düzenini bozmayın

Konuşup sınırlandır her gün olmaz ds hafta da bir gün. Kızınıda anlıyorum çok bunalıyorlar benimki de aynı

Evet yani bu insanların kişisel sınırlarının, mesafelerinin, ev düzeni kavramlarının olmaması hoşuma gitmedi. Ev hanımı da olsalar, eşleri evde olmasa da görüşülecek saat var, evde olunacak saat var. Gece 12lerde genç Kızlar gibi takılmak bana doğru gelmedi. Çocukların evde düzen görmeye ihtiyacı var

Kesinlikle bundan sonra böyle olacak

Benim eşim iş için şehir dışına çıktı çoğu kez hiç böyle dawranmadım ama onların eşleri gececi olunca sürekli dışarda kalma eve girmeme çabasındalar başta hatalı benim düzenimi bozdum tavır koymadım ama ben normal arkadaşlık sandım gece sende sabah bende akşam başkasında olmaları alışamadım yani

Kiziniza karsi kararli davranin aidiyet diye bir kavram var. Sizin cocugunuz sizin kurallariniza gore büyümeli ki ilerleyen yillarda benim ailemin bakis acisi bu diyebilsin. Ailesiyle aidiyet kursun dış çevreyle degil. Kisa vadede üzülebilir ama uzun vadede siz ve kiziniz açısından tavizsiz davranmanız kesinlikle en dogrusu olur.

Kızımda belkide 1-2 üzülüp üstünde durmucak bizimde evin belli düzeni var kardeşi yok belkide tek diye böyle zaten sürekli söyler kardeşim olsaydı bu kadar sıkılmazdım diye arada oyunlarına katılıyorum bende

Senin gibi bir tanıdığım vardı, çocuğunun hayatını mahvetti. Lütfen dikkatli ol.

Fazla muhabbet tez ayrılık ayrıca... ne öyle haftada 2,3 gün görüşme... kizinizla konuşup mecbur ikna edin.. hatta babasıyla konuşun... onlar da mecbur bırakir zamanla

Baska insalar icin kendi hayatindan taviz vermicrksin arkadasim. insan anliyorda iste

Geçen senede çok konuştuk babasıyla anlamadı küçüktü ama bu yaz görüşmedik sınır koydum araya ama kızımda büyüdü anlar diye düşünüyorum artık everytime_night Güzel günler bizi

everytime_night Güzel günler bizi

Canım zaten oyalamaya çalışıyorum yani oyun kuruyoruz ama onlar kızımdan önce iniyor kim kime gitcekse iniyolar kızım illa üzülüyor hatta yine bir akşam gitmedik bende haftasonu gitcem arkadaşıma ama x gelmesin gibi bir hırs yaptı bunun yanlış olsuğunu ona anlattım tamam diyor ikna oluyor ama sonra yarın bana okulda anlatıp durcaklar ne yaptıklarını diyor karşı taraf sürekli bi kıskandırma özendirme çabasında ama çocuk bunlar daha anlam veremiyorum

Gerçekten kusura bakmayın, üzmek için söylemiyorum ama roller değişmiş. Siz çocuk, çocuğunuz anne olmuş. Siz anne olarak " onlara gidemeyiz. Çünkü..." diyerek sebepleri söylemelisiniz. Çocuk dediğin her an her şeyi isteyebilir. Yetişkinlerin yapması gereken çocuğun her istediğini yapmayıp her ailede belli kuralların olduğunu çocuğa öğretmektir. Eğer çocuğun her istediği yapılırsa ileride birçok konuda uyum sorunu yaşar. Çünkü şu hayatta her istediğimiz olmaz ve her alanda kurallar vardır. Bunu çocuğa öğretmek gerekir.

Bu çocukların uyku saati kaç acaba?

Konunuzun başlığı bile ailenizi kızınızın yönettiğini, kararları onun verdiğini gösteriyor. Anne olarak insiyatifi elinize almanın vakti gelmiş de geçiyor. Sürekli olarak 'çoçuğum üzülmesin' anlayışıyla hareket etmek sizi zorlamıyor mu? Bu beklenti hem gerçekçi değil hem de uzun vadede çocuğunuzun sosyal-duygusal gelişimine zarar verir.

cocgunuza insanlarla iyi gecinmesi icin onlarin istediklerini yapmaliyizi ogretiyorsunuz. sizin aile olarak kural ve sinirlarinizi bilmesi gerek. ailelerle gorusup cocuklarin bu tutumlarinin degismesini rica edin. onlar da cocuklariyla konussunlar; belki kendi tutumlarinin da yanlis oldugunu farkederler.

Ailelerle hiç bu konulara girmek istemiyorum yavaşca kendimi çekiyim diyorum ama tabi kızıma karşı bu tutumlar devam ederse o konuşma illa yapılır. Anlayışlı insan değiller çünkü kızıma bir yanlış davranış yaptı arkadaşı annesini uyardım konuşması için yoo benim çocugum yapmaz dedi bende senden korkmuştur dedim sonra çocuga kendim annesinin yanında sordum yaptım bir daha yapmayacağım demeye başladı kabul etti artık yüz göz olmak istemiyorum N ntprt

Evet çok fazla taviz verdim hemde ve gerçekten sorun oldu yani resmen ait olmadığım ortam konuşmalar kızım mutlu ama meğer çok yanlış yapmışım niye kız üzülmesin hay allahım ya nasıl kızıyorum kendime P Posta

Zaten benim sitemimde o ama istenen haftada 2-3 hatta daha fazla görüşmek gitmediğim zamanlarda oldu. Kızlar görüşsün hem ders yaparlar dedik ama gecenin 12 si abartı oldu. Eşleri evde yok diye gayet rahat davranıldı. D Domateskafa Carpe

Kızınız daha küçük o yüzden belki onlarla olmak yerine hergüne birebir farklı bi plan yapıp dikkatini dağıtabilirsiniz. Bugün oraya gitmeyeceğiz çünkü birlikte sinemaya gideceğiz falan gibi yani. Ay bilemedim aklıma da başka bişey gelmedi. everytime_night Güzel günler bizi

Coxuklarin uzulmesine dayanamıyoruz, onlar üzülmesin diye her şeyi yapıyoruz ama malesef bunun onlara zararı dokunuyor. cunku uzulmeyi de öğrenmeleri gerekiyor. Hayatta onu üzen şeyler mutlaka olacak, o her zaman sizin kontrolünüzde olmayacak. şimdi onu üzen şeyleri ortadan kaldırabiliyorsunuz ama kontrolünüzde olmadığı yaslarda siz birşey yapamayacaksınız. o da üzülmeye alışkın olmadığından daha çok yıkılacak. bilmem anlatabildim mi. birakin bazen de üzülsün. bu önemli değil kalbini kırmayın yeter

Evet biraz öyle bendede hata var ama diyorumya baştan iyiydi konuşmalar ölçülü sınırlı ama sonra kantarın topuzu kaçtı Esra

everytime_night merhaba.. Kuralları kızınız koyuyor gibi görünüyor Yatma saati düzeni, evde aileyle yemek yeme düzeni, babaya vakit ayırmak gerektiği, komşuluk ilişkisinin nasıl olacağı vs bunları kızınıza anlatmalısınız. Sizin de arkadaşlarınızla sık görüşmek istediğinizi ama gerekçeleriyle birlikte neden görüşemediğinizden bahsedebilirsiniz. Hayır diye diye alışacaktır. Çocuklar istedikleri şeyler olmayınca üzülecekler tabi ki. Ama hayatta her dediklerinin olmayacağını bilmeleri gerekiyor bence. Yoksa ileride çok zorluklar yaşar.

Merhaba hanımlar evet dert değil ama benim için bir sorun. Kızım anaokulundan 2 arkadaşı ile aynı okulda aynı serviste bu sene 2. sınıfa geçtiler. Ayrıca anneleri ile bizde arkadaşız. Yapı olarak fazla içli dışlı olmayı sevmiyorum. Başlarda diyalogumuz güzeldi kızlar geçen sene öğlenciydi arada görüşüyorduk. Ama bir zaman sonra haftada 2-3 gün görüşülmeye başlandı. Kızlar servisten bir akşam bende bi akşam diğer arkadaşta iniyor sonra diğerinde ve bu böyle sürüyordu. Biz gitmediğimiz zaman kızım ağlıyor hatta çok ağlıyor üzülüyordu. Öyleki diğer kızlar görüşünce ertesi gün serviste kızıma nispet yapıp biz dün gece oynadık sen yokdun tarzında konuşuyorlarmış. Onlar daha küçük 6-7 yaşındalar ama bildiğin birbirlerini kıskandırıyorlar. Yada biz gitmediysek ertesi gün kızımı aralarına almıyorlarmış. Ayrıca eşim vardiyalı çalışmıyor. Eve gelme saati belli arkadaşların eşleri vardiyalı çalışıyor. Geçen sene mesela eşimin gelceği saate yakın arkadaşlar arardı işte bizde insinler sende gel oturalım. Adam eve gelecek aç. Yani belli bi düzen var evde ama kızım üzülmesin diye bazen idare ettim. Neyse oturmaya giderdim kabul edip eşim evde ben orda aklım evde kalırdı çünkü alışık değiliz. Gece biraz oturup kalkmak isterdim kızım ağlar diğer arkadaşıyla birlikte kalkalım diye. Arkadaşların eşi gececi 12 de işten çıkcaklar diye gece,12 de kalktıklarını biliyorum. Hatta bir kaç kere çok saçma birşey oldu geç oldu diye yolumun üstü diye geçerken eve bırakmak istedim arkadaşı ve sonra evine gittiğimiz arkadaş bende geliyim nasıl olsa eşim yok bırakırız sonra sen beni bırakırsın tarzında saçma sapan olay oldu. Zaten bi yerden kalkarken illa evine gittiğimz arkadaşta gelir sanki ben servisçi gibi onu bırak bunu bırak evde koca bekler. Ben teklif etmesem bile önden çocuklar çıkar gecenin 12 snde onlar ikisi gitcek bizde gidelim diye ağlayınca annleride gayet rahat bizde gelelim oluyorlar. Ve annleride çocuklar gibi yani mesela ben gitmedim çağrılan yere sonraki görüşmemizde sanki ben orda yokmuşum gibi başbaşa sohbet etmeler. Bana bakmadan konuşmalar. Hiçbirini sorun etmiyorum. Ama şimdi tekrar dönem başlıyor ve bu sene sabahçılar yine biliyorum aynı sorunlar olucak. öğleden sonra sende inelim bende inelim sorunları. Kızım gitmediğimz zaman üzülücek ağlıcak. Kızımla kaç kere konuştum gidemeyiz diye ama tamam diyor sonra ağlıyor üzülüyor. Ayrıca part time olarak çalışıyorum. Eşim evdeyken ben işteyim. O işteykn ben evdeyim. Böyle olunca herşeyim planlı ve eşimle çok görüşemediğimiz için sorun oluyor. Geçen sene o kadar zorlandımki her tarafa yetişmek yordu. Sizden fikir istiyorum yani aynı sorunları yaşamak istemiyorum. Sizden fikir bekliyorum tavrınız ne olurdu çocugunuza karşı. Apartmanda arkadaşı yok arkadaşlarını çok seviyor ve onun üzülmesini kırılmasını istemiyorum. Fikirleriniz benim için önemli. Yazım hatası olduysa affola.

Zaten ilk başlarda alışık olmasakta öyle idare ettim yani bana göre aile yemeklerde hep birlikte olmalı ama işte biz bu çizgiyi çoktan aştık arkadaşlarla başta haftada 1 gün hadi 2 gün görüşelim dedik ama hiçni zaman böyle olmadı haftada 4-5 oldu akşam 6da gidildiyse 8de kalkalım iyi olur dedim aaa 8 çok erken illa 11.12 olmalı gibi bir tavır oldu erkn kalksam kız biz niye erken kalktık onlar hala oynuyor gibi şekilde ağlamalar

Zaten anneler seviyor gece yarılarına kadar görüşmeyi yani bu kadar sık görüşmek niye hiçmi eşle vakit geçirmek istemez insan çocuklar bile birşeyi tutturunca olmaz demiyorlar eşim hastaydı arkadaşn kızı tıttrdu ağladı çok arkadaş sadece ağlama kızım falan diyor yani bende babası hasta xin sonra gelin dedim sürekli bir gezme havasındalar

Kural yoksa şikayet de olmasın. kızına uygun bir dille anlatırsın, ikna olmazsa da en fazla iki gün ağlar. Resmen kızın anne olmuş, sen de onun kızı..

Çocukların bir uyku saati olmalı ve evin kuralları olmalı çocuklar anneleri değil anneler çocukları yetiştirmeli gece 12de nasıl bir misafirliktir? Benimde çocuklarım var ama anneleri benim kuralları ben koyarım ve bu kurallardan ödün vermem otoritemi babalarına bile bozdurtmam

Teşekkür ederim ne yazıkki öyle everytime_night Güzel günler bizi

Kadınlar gün yaparlar o bile onbes gunde bir ayda bir olur bu cocuklar niye heraksam birlikteler ustelik okul zamaninda hangi ara ders calisiyolarki.. ok oyun oynarlar cocukdur yaz kış eğlenmek ister ama bu ev ziyaretleri cok sacma, siz olmasanizda bi gun bu işin şeyi çikar:))

Onun ağlamasına üzülmesine dayanamıyorum ama evet durum bu olan düzenim bozuldu yanlış yaptm

Buna benzer sıkıntıyı bende yaşıyorum koskoca apartman da tek kız çocuğu ğu benimki üstelik yaşıtı geçtim büyük de yok küçüklerle oynamak da istemiyor. Kızımla anlaştık haftada sadece bir gün arkadaşına gidiyoruz o da bize geliyor. Sizde sınırlandırabilirsiniz yoksa bunun sonu yok. Ayrıca bende ailemle vakit geçirmeyi severim komşuydu arkadaştı çok gidip gelmeyi pek sevmiyorum. Daha doğrusu sık sık olması bunaltıyor beni

Bakın görürsünüz o kadinlar da zamanla bikacak yada aralarına bu kadar sik görüştükleri için kara kedi girecek...

Kızınızın okulu uzak mı? Sizin bırakmanız mümkün değil mi? Kadınların profilini gözümde canlardırmam güç olmuyor inanın. Siz kızınızla güzelce konuşun. Onu başka kursa da yazdırın mesela. Kendine başka ortamlarda arkadaş bulsun. Bu kişilere odaklı kalmasın. Ancak onunla rotayı değiştirebilirsiniz. Yalnız hissetmesin yavrucak.

Ben oğluma diyorum ki ağla gözün kara olur. Ayrıca ben yarın daha büyük bir sorun için ağlayacağıma bugün bu sebepten sen ağla iki gün sonra unutursun. Benimki de tek çocuk. Ayrıca daha bebekken babadan ayrıldık hiiiç zaten çocuğumun bir tarafı eksik üzülmesin demedim. üstelik bir rahatsızlığı vardı ve doktor stes yok demişti. ne oldu paşalar gibi büyüdü. sizde taviz vermeyin çok saçma birşey. iki gün sonra eşiniz ile aranız açılır aile düzeniniz bozulur. net olarak hayır deyin. ben konu tartışmaya kapalı kapanmıştır diyorum iki uf puf diyor sonra normale dönüyor. Bugün taviz verirseniz 12-13 yaşına gelince oooo daha neler ister.

İnanın bende bazen zorunlu gittim yani. Kızımın var tabi sınıfta başka arkadaşları ama onlar serviste diye herhalde aklı kalıyor illa. Hatta bir keresinde arkadaşın kızıyla oynamadı diye sitem etti. Bende başka arkadaşlarıda olcak oynucak tabi illa xle oynucak diye birşey yok demiştim

Kısa vadede bile zarar vermeye başlamış şimdiden. Birilerine bağımlı olarak yaşamayı içselleştirmiş çocuk. Ben hiç kimseye 'kızın dün başkasıyla oynamış, benim kızımla oynamamış.' dedirtmem. Kimseye o cesareti vermem. Benim gözümde canlandı bahsettiğin kadınlar. Bireysel davranamayan, hep başkalarıyla birlikte olursa birşeyler elde edebilecek, çocuklarını da o şekilde yetiştiren aciz insanlar. Sen de böyle olmak istiyorsan yola devam. Ama kullanıldığınla kalırsın. Yok rahatsızsan mesafe koyacaksın kızın da alışacak. Bir iki hafta ağlar sonra kendine yeni meşgaleler bulur. Üzülme.