O zaman o siniri sen cizeceksin. Kocana cikisacaksin. Birdaha burdaya gelirse atlar su halimle ben giderim diye resti cekeceksin.

Şimdi hamilesin ve çok duygusalsın doğru karar vermek için acele etme eğer eşin de hamilelikten sonra böyle davranmaya başladıysa onun için de bir süreçtir bence boşanmayı düşünme eşinle güzelce konuş ama annenin gelmesini istemiyorum deme sadece sık geldiğinde rahat edemiyorum de eğer eşin iyi bir baba olacaksa bebeğini baba sevgisinden mahrum bırakma emin ol uzaktan olmaz çocuk her zaman annesini babasını yan yana ister bence çok büyük bir problem yok sabret Önceki

Esin tercihini yapmis kizina be size karsi annesini tercih etmis ozaman yapicak bisey yok degismiyorlar malesef

bu milletin emeği de ne çokmuş bizimki de öyle valla dığdısının dığdısına bile çok emeği vardır şunu alayım bunu alayım valla öööööhhh geliyor artık bazen bana hiç mi bitmez bu emek ama bunlar yüzünden boşanılmaz oturup doğru dürüst konuş eşinle

Hiçbir işe elini sürme madem hallerinden memnunlar zamana bırak bir süre. her iş kv yapsın. emin ol bir gün bıkacak ve kendi evine gitmek isteyecektir. duş almaktan yada özel zamanlar geçirmekten de çekinme evli barklı insanlarsınız. evinde istediğin gibi keyif yap. çok ciddiyim

Ona bayılır ki, kadın kendi evi sanıyor burayı, yemeği kendi yapsın, kendi temizlesin, eşyaların yerini değişsin. Yemek yapacak olması iyi bişey gibi geliyor ya kulağa, öyle değil ama, Mavi yapamadı ben yaptım, herşeyi ben yapıyorum oluyor. Ben yetersizmişim gibi oluyor.

Çok yemek yapıp sık çamaşır yıkayan tembel mi olur yahu? N ntprt

9 ay önce olsa yapmaz derdim, ama şuan bu kadar değişimde bu kadar annesine bağımlı hale gelmesinden sonra ne diyeceğimi bilmiyorum

Bilmiyorum düzelir mi. Düzelmeme ihtimali beni ürkütüyor. Kv eşinin yanına gitse, böyle aklı kalmicak eşimin. Ama ben yalnızım, tek yemek yirorum, kahvaltımıntek başıma yapıyorum vs dedikçe insan acıyor. Ha ben acıyor muyum? Hayır. Konfordan vazgeçmemek adına eşinin yanına gitmeyen kendisi. Mavimsi34

Deli mi ne?Bundan sonra siz pişirin oglunuz yesin de. Telefona filan da çıkma. Karsinda normal birisi yokken normal sağlıklı tepkiler vermen sorunları ne yazık ki cozmuyor. Hakkinda hayırlısı

Eşinden değil kv boşan bence.. annen gelmesin eve geldiği gün huzurumuz kaçıyor de.. baktın çok geldi huzursuzluk çıkardı sen tavır yap kv ye istenmediğini anlasın yüz verme hiç.. yada kocanı taşınmaya ikna et bişekilde.

Öyle, ben dedim habersiz gelinmesinden hoşlanmıyorum diye daha 4 gün önce, ben yine iki günde bir geliyorum oğlum her gün çağırıyor diyor. Gel de sinirlenme

Evet Kv dışında bi problemimiz yok. Maddi sorunları var eşimin, sosyal hayatımız yok bi süredir falan ama bunlar zerre problem değil benim için. Ne dışarda yemeği ne de gezmeyi arıyorum. Sadece huzur istiyorum. Bebek olmasa sabredemezdim, kızımı düşünüyorum sadece, babasızlık ne derece etkiler diye. Ama doğumdan sonra ben de çalışmayacağım ya, her gün torunu gçrme bahanesi ile habersizce gelcek yine. Dışarda olsam da laf oluyor. Perde bakmaya gittim kv'nin ablası annemin yanında bağırdı. Tüm bunlar beni eşimden de uzaklaştırdı. wendy Nirvana Anneler

Babası memlekete gitti orda yaşıyor, ablası başka şehre atandı gitti, tek kaldı diye üzülüyor galiba. Kv sürekli de cicdan yaptırıyor zaten. Ama diyorum bak benim annem ya da babaam her gün habersiz gelse, ne banyo yapabilsen ne dinlenebilsen rahatsız olmaz mısın diye; cevap yok. Bide bana surat yapıyor

Onay mı? Yok Siz bu naiflikle çözemezsiniz bu kaos ortamını Bu kadar emrivaki olay oluyor adam sizin onayınızı sorguluyor mu sanki de siz ondan onay bekliyorsunuz? Kadın birde yemek talimatı veriyor yüzsüz yüzsüz Böyle lohusalık geçmez Eninde sonunda patlayacaksın bari doğurmadan patla da alttan alsınlar

Ağzınıza sağlık. Benim de yorum yapmama gerek kalmadı uzun uzun

o zaman iyi olmaya çalışmayı bırakıp kötü olacaksın. hamile kadına şu yapılanlara bak ya! sen tembelsin mi dediler diyeceksin ki ben tembelim gelme o zaman benim evime. yüz bulmuş, fırsat bu fırsat çöreklenmiş. kocan da hiç bir işe destek olmuyor mu? Pamukannesi83

Ya bence lütfen baba evine git doğumdan sonra valla bak lohusalık kolay degil, bu aptalliklari nasil kaldıracaksın üzüldüm senin adina... . push ; Mavimsi34

kayınvalideyi uzakta tutmayı başarırsaanız bence herşey düzelicektir

Temizlikten bir haber KV en sevdiğim Eşinin bu ise son vermesi lazım başka türlü olmaz. Babana anlatsan eşine "ben kızımı seninle evlendirdim annen ile değil, bir an önce bu işi duzeltin yoksa anne oğul yaşamaya devam edersiniz!." Gibi bir konusma mi yapsa X

6 ayda bir mi Ben her hafta yıkıyorum 6 ayda kömür gibi olur herhalde sorun bende mi ya L

Böyle bir yerde 37 haftalık hamileyken, seni değil cebini düşünen insanlardan uzak dur lütfen. Madde bagimlilariyla uğraşmak gerçekten zor. kriz anında istemeden sana zarar bile verebilirler. Bide hamilesin, çok tehlikeli.. birebir madde bagimlilarinin kaldığı bir merkezde 1 aya yakın vakit geçirdim, gözlemledim, aslında kuzu gibiler. yalnız madde bulamayınca canavara donusuyorlar. Kaç kere kavganın göbeğinde kaldım,8 aylık hamileydim. bir tanesi serum şişesini fırlattı, parçaları üzerime yağdı, ufak tefek siyriklarla kurtuldum. çok da iyi bir çocuktu. krizini unutup saatlerce benimle ilgilendi ve özür diledi. bu bana denk geldi, daha kötüsü de sana denk gelebilir. Bu arada kimseye hizmet etmek zorunda değilsin, hamile olsan da olmasan da.. herkes paşa keyfinden feragat edip g. tünü toplamayı bilecek.. sebeplerini haklı buldum. Bence de boşanmak hakkındır artık..

Aaa kv mi etti bu laflari, bende esin sandim. Senin yerinde olsam beklemem bile gelmesini. Arar su an esyalariki topluyorum der cidden de toplar giderdim. Annende yaninda madem cik git.

Basta senin şımarıklığın olarak dusundum ta ki not kismini okuyana kadar... esinle bosanmakta haklisin.. ancak bebegini kucagina alinca esin belki 360 derece degisir seni ve bebegini ailesinden daha önde tutar belki boyleleri yok degil oldu hem dogar dogmaz babasizliktan mahrum etme ben en cok bebegine uzuldum madem esin boyle keske cocuk islerine girismeseydin demicem olan olmus ama bebegini babasiz yasatma 3 4 sene derim bebegin babam nerde diyince ne cevap vereceksin onlari dusun 3 4 sene daha sabret o zmn esinin bu hakaretlerini cocugun o minicik kalbiyle hissedip kendisi babasinin yanlisini gorur ve ilerde senin yuzundem babami goremiyorum diyemez 3 4 yasindaki cocuk herseyi senden benden daha iyi anlar ama bebekken ayrilma cok yanlis yaparsin N ntprt

bencede restini

Bende 7 senedir evliyim.. eşimin ailesiyle yakın oturuyorum bursada benim ailem istanbulda. yazın hemen hemen hergünü ve ramazanın her gününü kayınvalidemin çiftlik evinde geçiriyoruz.. Beklentileri ve kuralları çok olan bi aile. Onlar yüzünden eşime olan sevgim müthiş oranda azaldı çünkü ailesi hep önceliği. bu 7 sene boyunca hiç değişmedi.27 yaşındayım şuan ve artık tahammülsüz kimseyi çekemeyen biri haline geldim.. keşke bu kadar beklemeseydim diye çok söylerim kendime. eğer değişmiyceğinden eminsen ve yaşantın seni mutlu etmiyorsa vakit kaybbedip kendini tüketme derim. ama düzeltebilirim savaşırım diyorsan evladın için savaş..

Banyoda pis ne var ki, boşuna yıpratıyorsun diyor. Benim düzenim bu diyorum, her geldiğinde makinaya atıyorum pspas takımını ama ısrarla gene tekrarlıyor. Akıl almayı sevmiyorum, bura benim evim yorum yapmayın lütfen diyorum ama yok kadın cidden anlmıypr

Sanırım biraz hamileliğin etkileri bunlar Bir üvey kv dem var, herkes derdi ki anlaştığı bir Allah kulu görmedik Kadın beni görünce gözleri gülüyor:) eşim şoklar içinde :) Çünkü ben ona kv gözüyle bakmıyorum, yaşlı, hürmet edilecek insan olarak bakıyorum İlk tanıştığımız gün, 6 evlat büyütmüşsün, benim annem-babam yok, senden başka büyüğümüzde yok beni de alacaksın evlatlarının yanına dedim, hepsi bu :) herkesin ulaşılacak bir noktası var inan bana.

İnsanlar hamilelikte degisebiliyor. Esiniz de degismistir siz de degismissinizdir. Cok iyi dusunmek lazim yollari ayirma karari verirken. Ben hamilelik sonrasinin daha problemli oldugunu dusunuyorum. Yani hamileyken boyle bozulduysa o iliski, cocuk dogunca daha beter olur. Asla duzelenini gormedim. Ben de dogum sonrasi buyuk sorunlar yasadim. Bosanmayi da dusundum. Belki kuruntu yaptim belki de sorunlar gercekten vardi bilmiyorum. Basta cinsellik sorunlari, arkasindan gelen maddi sorunlar beni cok yipratti. Bosanmadim, cunku zamana birakmistim. Ve zamanla duzeldi bu sorunlar. Esinizi en iyi siz tanirsiniz. Size nasil davranacagini siz iyi bilirsiniz. İyi analiz edin adamin davranislarini. Ama hamilelikte yok anasini cagirdi, anasi bana bunu dedi, danasi sunu dedi ile hareket etmeyin. Siz esinizin davranislarini ve soylediklerini dusunun. Onlarda bir sorun varsa buna gore karar vermek lazim. Hamilelik ve beraberindeki dogum bunalimindan cok az cift yara almadan cikiyor benim anladigim. Umarim sizin icin en dogru karari verirsiniz

çalışıyorsun madem baba evine de dönme. kendine bi ev ve yeni bir düzen kur. Mavimsi34

Bence esine ailesini istemedigin konusunda birseyler soyledin aileside ters politika uyguluyo seni sevdiklerini sana yardim amacli geldiklerini sana deger verdiklerimi vurguluyolar sende surekli ufleyen iyilige kotulukle karsilik verdigini dusundurttugun icin esine gicikliga bindirmis olayi onun icin nu kadsr ustune geliyo sana nacizane tavsiyem sende onlar gibi onlari sevdigini dusundurmen esine cunku boyle bagris cagris kavgayla gosteremezsin o insanlarin hatalarini esine tam tersi esinin yaninda ben onlari cok seviyorum ama bana tembel diyolar cok alindim aslinda onlarda hakli hamilelik beni biraz tembel yapti sanirim ama yuzume soylemeleri cok zoruma gitti zaten hormonlar tarzi konussan bu sadece bi ornek bence bu kadar inatlasmaz seninle ben bosanacak birsey gormuyorum duzelecegine inaniyorum bence bosanmayi aklindan cikarttip savas boyalarini sursen ailesine karsi senin kazanacagini dusunuyorum bak bi evladin olucak sen annesin guclusun onun icin savasman gerektigini dusunuyorum cunku gercekten asilmayacak birsey yok ortada hakkinda hayirlisi olsun insallah

Allah sağlıklı ömürler versin ama bebek olmasaydı asla düşünmezdim zaten :) M Melendan

Konunun baştan sona okudum. Sen bu koca ve ailesiyle kafayı yersin yakında. Allah kurtarsın.

Mesela yürüyüşe diyorum ki ben yıllardır yürüyüş yapıyorum bi ay yapmasam bacaklarımla ilgili kilo sıkıntısı yaşıyorum, ayrıca gebelikte yürümem gerek vs. Tamam yürü diyo, ama sonra ablası gelmiş kvnin beni evde bulamamış diye ben saygısız oluyorum, o zaman işte kuduruyorum sabredemiyorum :))

Boşanın boşanmayın diyemem ama ailenizin yanına gidin, gerekiyorsa doğumu da orada yapın, hadi şimdi hamilesiniz çekiyorsunuz birde bunun loğusalığı var, iyice sinirleriniz yıpranacak böyle giderse. Bebek olsun, eşiniz değişir, kendini düzeltirse dönersiniz evinize. Önemli ve öncelikli olan siz ve bebeginizsiniz şu an, ilerisine sonra bakarsınız.

Kv ye direk söyledin mi? Madem bosanmayi bile göze aldin, o zaman söyle. Istemiyorum gelme hele habersiz beni aramadan asla gelme de.

3 seçenek var önünüzde ya annenizi çağıracaksınız doğuma kv konusunda sürekli alttan al lafları ve kvnin yaptıklarıyla berbat bi loğusalık geçireceksiniz 2. Siz doguma annenize gidexeksiniz 1-2 ay sonra doneceksiniz kv olmadan guzel gecen gunler olacak 3. temelli gideceksiniz Bence 2. yi secin esiniz annesinin doldurusuna geliyo akli basina gelsin

Kv kocasının yanına yollayın o zaman madem tek kalmış.. boşanmayı düşünmek için çok erken henüz bebek doğsun bu olaylar devam ederse o zaman ciddiyetini eşine söylersin..

Gebeliğimin ikinci ayına kadar herşeye yardım ediyordu eşim, ben hiç cam silmedim mesela, evi süpürmedim, bunları o yapardı, sofrayı kurmak makinaya kaldırmak vs hepsini yapardı. Gebeliğimin ikinci ayından sonra onları gene yaptı ama annesini eve çok dahil eder oldu. Sorunlar o zaman başladı zaten, kadın oğluna kıyamaz oldu, onlara laf eder oldu. Eşim çok defa tepki gösterdi kv laflarına ama sonra acıyıp yumuşayınca o tepkisinin bir anlamı kalmadı malesef Önceki

O zaman Kv yi geri göndermeye çalışın ailen devreye girsin gerekirse

Sende hasta ol ağla naza çek kendini. Adeta eşinin canına düş. Ama yüzünü asmadan. Kv yi yok sayarak. Mesela gereksiz ütü dedi, ütülemeyince tüyleri uçuşuyor çok hapşuruyorum huylanıyorum filan diye uydur, yürüyüşe çıktın diye laf ederse, eşine de ki, sabahtan akşama kadar aynı evdeyiz afedersin gazım oluyor yürüyüşte hallediyorum de, ortalığı toplamadoysan midem bulandı başım döndü uykum geldi de naza çek. Güleryüzlü ol, kv laf edecekse eşinin duymasını sağla, gerekirse üzülüp ağla ve duygu sömürüsü yap :) çok basit şeyler bunlar için hamile hamile canını sıktığını değmez :)

Kp nim baska sehire gidip kv nin yalniz kalmasi senin sorunun degil. O da gitseymis kocasiyla!!! Ben olsam esimle net bir dille konusurum. Annesini artik bu evde bu sıklıkta istemedigimi aksi halde bosanacagimi soylerim. Kendi bilir. Kimse kimsenim annesini poh pohlamak zorunda degil!!!!!!!!!! Bir daha gelmeyeceksin dunyaya. Bosan gerekirse

Eşim bugün olanları bilmiyor, akşam kv gelxekmiş konuşmaya, eşimi de çağırcam erken gelsin işten konuşalım.. annem hep yapıcıydı, olur böyle şeyler alttan alın vs derdi ama bugün öyle laflar duydum ki, hem de anneme de "sizin kanınızda var yalancılık" deyince dayanamadı annem.. doğumdan sonra memlekete gidelim diyor..

Onu da dedim, lohusalığımı annemin evinde geçireyim diye, eşim ona da yanaşmıyor. Onu bırak yazın gitmek istiyorum bir hafta da olsun kafam rahatlasın diyorum yine ğeobşem çıkarıypr. Bağırış çağırış falan.. F flower world

Kayinvaliden sana yerleşti çünkü torununa o bakacak. Sen doğuma kadar bebeğini kendin buyutecegini düşünüyorsun ama doğumdan kısa süre sonra sürekli eleştirilmekten, sinirlerinin bozulmasından dolayı koşa koşa ise döneceksin. Esin maddi sıkıntıya düşmeyecek, kayinvaliden sizin evde akşam senin yaptığın yemeği yiyip, temizledigin evde keyif sürecek. Olacak olan tam olarak bu

kayınvalide konusu bi şekilde çözülür eşin yanında olursa ama karısına küfretmesi ne demek?

Sizin yardim almalik bir durumunuz mu var? Zaten yakinmissiniz, keske aksam yemeklerini onlarda yeseydiniz. Haftada uc-dort gun. En guzeli bu olurdu. Eviniz de size kalirdi. Z zencefilli

İşte kv'nin güvendiği dayanağı oğlu zaten o sinir cizmedigi surece konu sahibi ne derse desin işlemiyor kv'e

hepsini evden kovmayı denedin mi, sanki çözüm olur gibi geldi, kocam birşey yaparmı sana böyle bir durum olursa,

Ben çok laf ettim, istemiyorum anneni bu evde sürekli dedim, o da annesi tek kaldı diye iyice bu eve sokmaya çalıştı. Öyle oldukça annen yüzünden diye başlayan cümleler kurdum. Yani ben çok şaf saydım. Ve istemsizce annesi geldiğinde benim yüzüm düşüyor. Esniyorum, mutfakta falan onlardan uzakta vakit geçirmeye başlıyorum bide o gün eşime de sıcak Davranamıyorum. Bakık söylicez dışardan mesela, annem de gelsin diyor, yorgunum zaten dökme başıma kimseyi diyorum, o da buna sinirleniyor

Her zaman derim bebegi tasiyan erkek olmali kadinlarda kirbacla onlari calistirmali. Zerre acimiyorum su erkek milletine. Hamile olan sensin logusa sendromu yasayan kocan vay be koca dunyaaa

Valla bir daha gelirse açma kapıyı diyeceğim. Mavimsi34

Eşinize boşanmak isteğinizi söylediniz mi? Belki durumun ciddiyetini anlarsa düzelir

Evet, çeneme ve düşen yüzüme engel olamıyorum bi dönem eşimi yanıma çekmeyi başardım, kendisi gördü annesinin laf etmelerini, kavga falan bile ettiler ama iki gün kadın ağladı etti hastanelik oldum dedi gene başladı bizim eve davetler.. o zaman da sinirleniyorum ATTRAENTE ACTA EST

Bence yuvanı yikacagna onlara ters davran gelmesinler madem esin öyle yapiyo sende tam tersini yap kimseye hizmet etcek degilsn onlar sana yapsnlar cok uyuz oldum ya insan halindn anlamalari

Bana etmiyor ama küfürlü konuşmalrı çok arttı. Ben öyle tanımadım, ailemde de küfür duymadım ondan mıdır bilmem bana çok abes geliyor. Teyzesinin emeği çokmuş kendinde, amcasının çokmuş vs vs. Ama o gezen, ailelerden uzak yaşayan çiftten eser kalmadı. Sen niye kasıyorsun ki kendini annem yapsın her işi diyor. Annesine de yaptırıyor, Mavi otur, anne şunları hallet diyor mesela. Ama kadın bu defa kendine göre düzenliyor herşeyi, bide susmadan akıl veriyor. İstemiyorum açıkcası evimde

Karnın burnunda onunla bununla mı uğraşıyorsun Madem o kadar meraklı anasına alsın anasını gitsin kocan evden anasında ağırlasın akrabalarını da Hamile kadınım ben annen bana yaramıyor tansiyonumu zıplatmayın de gönder ikisinide

Anasini eve yerlestirirken senden onay aldi mi? Senin yerinde olsam gider, eger bana haber vermeden gelirse birdaha ben gelmem der resti cekerdim.

Mavimsi34

Gerçekten zamana çok ihtiyacım var.. belki normal zamanda bu kadar zıtlanmazdım ama sanki birikim yaptı bişeyler, git gide nefret besleyen birine dönüşüyorum, kendimde böyle bu duyguyu tanıyamıyorum.. lohusalıkta kv her gün gelince, yemeğini yiyip, peşine başkalarını da takıp bi yandan da ağzı susmayınca sinirlencem.. bebeğim etkilensin, sütüm kesilsin, ya da gerginlikten bebeğimle daha uzak bi ilişki kurmak iatemiyorum.. en iyisi dediğiniz gibi lohusalığımı ailemin yanında geçirmeliyim.. ama ya eşim sorun çıkarır onay vermezse?

Ah o bebek olmayaydı daha iyiydi hiç çekişmez boşan her türlü başının çaresine bakarsın defne-28

Boşanmak çok düşünülerek verilmesi gereken bir karar. Ancak imkan varsa lohusalığını bu ortamdan uzak yaşasan iyi olur. Hem kafanı dinlersin, hem evini özlersin. Mavimsi34

Geçecek takma hamilelik bitsin bebişini al kucağına sonra düşünürsün kuzum. Benim arkadaşım da vardı boyle simdi mutlu geçiyor inan.

Bu durumda sen ailenin evine geç, bebeğini dünyaya getir başka da birşey düşünme. İnan bana bazen lohusalık da çok zor gecebiliyor. Sen bebeğini ve kendini koru, sadece buna odaklan. Ne boşanmak, ne bir arada yaşamak, ne de kayinvalideyi gündeme alma. Esine su an zamana ihtiyacım var de. Hem o da doya doya annesi ile birlikte yaşama imkanı bulsun. Hayatinin geri kalanının provasını yapsın. Bebegini görmeye yanınıza gelirse oturur konuşursunuz. Gelmezse zaten o da bazı kararları kendisi almış demektir.

bunlar eşinizden kaynaklanıyor aynısı bende de mevcut kadın gitmek istese bile inan oğlu ikna ediyordur benim ki öyle en azından her şeye çok fazla karışırdı hala da öyle fırsat bulsa ama benden yüz göremiyor bildiğimi

Şimdi sırası mı ayol bunları düşünmenin? Takvim doğruysa her an doğurabilirsin. Önce bebeğini bi doğur. Sonra düşünürsün bunları.. Mavimsi34

Böyle değildi ki. Bu hamilelikte yardım etsin vs diye çağırdı, ilk üç ay düşük tehlikem vardı. O süreçte de babası başka şehre gitti. Kv de tek kalıyor diye daha sık gelmelere başladı. Bu şekilde değildi asla öncesi yani. Kv aramadan gelemezdi, sık gelemezdi.

Ya ayıplayacaklar belki beni ama cidden ters davranıyoeum. Yerimden kalkmıyorum, iş yapmıyorum, ben rahatsız etmiyim gidiyim diyor ben ne rahatsız etmesi falan demiyorum yüzüm asık hadi iyi akşmlr ben de dinlenmeliyiö diyorum, ama yine burda. Sanki oğluna rakip görüyor beni, kuma gibi, benden daha çok değer görmek istiyor oğlundan, oğlu ona teşekkür etsin onu övsün istiyor. Önceki

tek olsan o bardağı ertesi gün kaldırırsın belki, yardıma gelip bunları konuşmak ne ya? bence boşanmayı düşünmek yerine yardıma ihtiyacınız olmadığını söyleyin, ayrıca güçlü kadınlığı bırakın, her işi yapmak zorunda değilsiniz -9 aylık hamilesiniz ya hu! bırakın mavi yapamasın, her işi kendi yapsın.

Iyice bir cinnet gecirip evde ne var ne yok bir indirirdim. Sonra kv deye "kafana göre topla" derdim. Ondan sonra evden atardim. Esime de ayni sunu söylerdim "ya kendine ceki düzen ver yada bayrama kalmaz tek basina kalirsin!" Bu ne ya? Hamile kadinlari niye cileden cikartmaya el birligi ile ugrasirlar? Ailenizi carin. Onlar gelip bir kac gün sizinle kalsin. Baktiniz olmuyor onlarla gidersiniz

Olay aslında eşinde bitiyor. 3 sene normal olan adam şu dönem değiştiyse ben olsam boşanmam. Belki siz o zamanki eşinize güvendiniz hamile kaldınız. Bu yüzünü önceden gösterse belki bebek düşünmeyecektiniz. O inatsa siz daha inat olun. Gerekirse ailenize gidin bir süre. Ama boşanmayın. Erkeklerdeki bu rahatlığa sinir oluyorum Alys

O gelsin sen gt içeri yat kapat kapını duyma bide soyle ben evimde istemiyorum kimseyi de dogum olucak onu bunu yaninda getirme de. benimde esim dedesini yatili cagircakti kvde kalamıyorlar eski karisı yani kv annesine bakiyor dede 2evlilik yapmş bende kalamazlar benim tek odam var dedm acık mutfak gece kalkiyorum vs. Dedm bi daha muhabbeti donmedi bile biz kırılcagmiza onlar kirılsn

Ne olursa olsun, hayatının en önemli döneminde sana bahsettiğin şekilde davranan bir adamın düzeleceğini, araya başkalarını sokarak veya farklı taktiklerle bir süreliğine düzelmiş gibi görünen ilişkinin eski günlerdeki gibi olacağını düşünüyorsan kendini kandırmış olursun. Evliliğe yüklenen bu fazla kutsallık anlamı yüzünden kendinin ve çocuğunun hayatını değersizleştirme. Bu hayatta en değerli iki şey bir çocuğun iki kendin. Bu sadece insan için değil her canlı için temel kuraldır. Çoğu sorunlu evlilik çocuk yaptıktan sonra daha da kötüye gider. En mutlu olmanız gereken, bağların en kuvvetlendiği dönem ise o ilk cicim ayları değil, hamilelik dönemidir -normali, olması gerekeni budur.- Hatta öyle ki, normal bir baba adayı için doğacak olan çocuğu annesinden her zaman en az bir adım önde gelir. Ayrıca bu dönemde yaşamış olduğun problemleri yıllar sonra bile bilinçaltından silmen mümkün değil. İlerde en ufak anlaşmazlıkta aklına gelen ilk şey sana hamileyken nasıl davrandığı olacak ve öfken giderek katlanacak. O yüzden yol yakınken, ailen de arkandayken, sadece yumurta döllemeye katkısı olmuş bir adamla psikolojini ve hayatını karartma. Mantıklı ol. Teselliler, taktikler, araya giren insanlar vs. bunlar sadece zaman kaybı. Kendine ve bebeğine bunu yapma ve boşan. Boşanmak dünyanın sonu değil.

o öyle kolay olmuyor kusura bakmayın çalışıyor demek herşeyi tek başına halleder demek değil yeniden bi ev kurmak ne kadar zor hele küçük bi bebekle çocuk olmasa belki ama çocuklu olmaz bu kadın ücretsize ayrılsa o evin kirasıydı vırtıydı zırtıydı nasıl karşılayacak ayrılmasa bakıcı parasıydı falan filan zor tek maaşla çocuk bakmak Gelgidelimm Gülümsediğime bakmayın çoğunuzu sevmiyorum. tek ayak

bu kadar kolay olmamalı boşanmak. ben çözülemeyecek sorun görmwdim açıkçası..

lohusalığını cehenneme çevirmessinler canım doğumunu ailenin yanında yap bence evde otursunlar onlarda sülalecek. Hele bir doğsun bebeğin sonra düşünürsün

Kendi annem de kv ile konuştu. Habersiz gelinip gidilmez, birinin düzenine sürekli karışmak iyi değil falan diye. Ama yok, kv anlamıyor, bir kere yüz buldu ya bu süreçte tutamıyorum yani

Geçen hafta onu yaptım :)) çaldı kapı açmadım, aradı açmadım. Sonra eşim aradı ona da açmadım. Tahmin ettim kv onu aradı diye. Yarım saat sonra eşime döndüm banyodaydım diye. Anneme anahtar mı versek dedi :))) Gel de cinnet geçirme

Bide bunun dogumdan sonrasi var yazik size valla. bebek görme bahanesiyle doluscaklar seni bu halde düsünmeyen dogumdan sonrada hizmet et diye gozune bakacak. bence babana söyle eşinle konussun ya kendine çeki düzen ver yada ben kizimi alip gidicem desin. bakalim o zaman napcak eşin?

Canım benim Ya, hamileliğinin 39. haftasinda sana düsündürttügü şeye bak... seni çok iyi anlıyorum, benzer sebeplerden ben de boşanmayı düşünüyorum. Benim çocuğum 2,5 yasında. Ama bu tür şeyler bıktırıyor gerçekten. Doğum yapinca bi de lohusa halinle daha hassas olucaksın, katlanmak daha zor olabilir... en azindan doğumunu annenlerin yaninda yapıp eşinin tepkisini ölçebilirsin. Sizi özlerse belki aklı başına gelir. Analarinin yaninda şuurunu kaybediyor bazen bu erkekler malesef ((

Hamile kadinin evine giderken 2 kez dusunmeli insan. Ev daginik oluyor, camasir kalabiliyor, ogun yemek kokabiliyor, uykumuz gelebiliyor. Seni cok iyi anliyorum canim ama kendinden cok fedakarlik etmissin. Bazi insanlara prenses gibi davrammak gerekiyor. Halin varsa bile yok demek, nazlanmak, daha cok tembellik etmek. Sen kendinden odun verdikce iyice tepene binmis dusuncesiz insanlar yazik. Bosan yada bosanma diyemem ama esinle oturup ciddi ciddi hic konusmayi denedin mi

Lohusalık ve sonraki süreç korkutuyor beni, o yüzden şimdiden düşünmeye başladım malesef

Kp kv ile konuşmuyor, biraz ezilmiş biri kp, sesi çıkmıyor hiç, o yüzden kaçtı memlekete

Bence boşanmak yerine ayrı bir şehire taşınmayı teklif edin bu şartla evliliğime devam edebilirim aksi takdirde ayrilmak istiyorum deyin. En azından her şeyi denedim dersiniz vicdanen ATTRAENTE ACTA EST

Bosan boşanma diyemem.. Sen yaşıyorsun doğru kararı verirsin inşallah.. Eşin neden böyle davraniyormus hiç konusmadiniz mi

iyi guzel, dirdir ettim diyosun, adami cenemle yildirdim oda iyice inada bindirdi diyosun. kendini kontrol et, davranislarini degistir, esini kendi safina cekiver tatlim. dogmamis bebeginle ne baba evi, ne bosanmasi. 3 senedir iyi giden evlilik senin hormonlarinla beraber kaynananin mudahaleleri yuzunden kotu gidebilir donemsel olarak. evliligini ayrilma kelimesini anarak yipratma. caba, emek gerekli. bence hamileysen cift emek ve cift caba gerek.

merhabalar arkadaşlar. Benimle benzer surumu yaşayan arkadaşlardan fikir edinmek istiyorum. Çok çok severek gerçekleştirilen ve 3 yıl güZel devam eden ama gebeliğimde değişen bir evlilik... Bir çok sebepten dolayı boşanmayı düşünüyorum. Bu evde yaşamak, bu eve adım atmak, bu şehirdeki kimseyi görmek istemiyorum. Baba evine dönersem eğer kızımla benim için kesinlikle daha iyi olacak. Kızım içinde bir kısımda iyi olacak çünkü kavgadan, tartışmalardan, sürekli dert yanan ve stresli insanlardan uzak olacak. Bebek doğar doğmaz babadan uzakta(baba evim bu şehre 5-6 saat uzakta) yetişmesi, arada mesafe olacağı için az görecek olması düşündürüyor beni. Bencil miyim bilmiyorum ama buna rağmen ayrılmamızın bebeğim ve benim için daha iyi olacağını düşünüyorum.. Var mı acaba ayrılmadığına pişman olan? Ya da ayrıldığına pişman olan? Not: kısaca sorunları söyleyeyim; hamileyim diye annesi yardım eder düşüncesi ile eşim annesini iki-üç günde bir çağırdı. Kv yaptığım yemeğin çokluğuna, yıkadığım çamaşırın sıklığına, tembelliğime kadar laf etti. 37. Haftaya kadar çalışırken bide her gün gelip yemek yapıp onu ağırladım. İnsanların bu kadar sık ve habersiz gelmelerinden rahatsız olduğumu söylediğim için eşimle aram açıldı ve eşim bana inat her gün çağırmaya başladı. Eşimin Küfürleri, beni evden dışarı çıkartmamaları, sürekli akrabalarını ağırlamalarım, ağzından ne çıktığını bilmeyen akrabalarının beni kırmaları , eşimin bunları normal ve insanların benim iyiliğim için dediklerini düşünmesi.. Çalışmayacağım bir süre, ücretli izinden sonra ücretsiz izne ayrılmayı düşünüyorum bir kaç ay ), çalıştığım ve hamile olduğum zamanda bu kadar sık gelen insanlar her gün gelmeye, yemeklerini ben de yemeğe başlayacklar. İyice daraltcaklar. Biraz daha uzağa taşınmayı teklif edince eşime kesinlikle reddediyor. Benim başka yapabileceğim yok sanki. defne-28

İşten geldiğim en yorgun gün bile işimi yemeğimi hallediyorum ben. Dediğiniz gibi yardım almalık bi durumum yok çok şükür ama bu onun bahanesi Onlara gittik iki gün, ben de kimse yok yemek yapmıyorum dedi, aç döndük :)) yorgunum dedi, uyicam dedi.. eşim kör, bunları görmeden ona acıyarak hala bize çağırıyor.. Mavimsi34

Valla canım karşılıklı adam akıllı güzelce konuşun son kez. Artık sonra ailenizi bilgilendirirsiniz. Ona göre gereğini yaparlar.

Kendi annemle konuştum, hatta inanamadı bunkadar değişimin olmasına eşimde. Beni pek desteklemiyor annem, sabret, düzelir, yuvanı tıkma vs diyor. Biraz uğraşırım ailemle Ama eninde sonunda kabul ederler. Yani biraz biraz adım atmaya bile başladım şimdiden. Mavimsi34

kp'e söylesen? Mavimsi34

Olabilir evinin işini yapamayabilirsin. Ben kendimden örnek vereyim ben hamile olduğumu öğrendiğim andan itibaren 3 y boyunca sadece yattım, dinlendim, eşimle ilişkim de olmadı. Zaten kendimi yorgun, bitkin hissettim. Yemeği yapsam sofrayı kaldıramazdım ama öncesinde ben eşimi evimi ihmal eden bir kadın değildim. Eşim bu süreçte bana hep anlayışlı ve yardımsever davrandı. Herkes bana yok bizim zamanımızda... diye başlayan cümleler kurdu efendim o sizin zamanınız bu da bizim zamanımız... Kimseyi duymadım. Veryansın ettiğin konu da son derece haklısın tatlım. Zaten karnın burnunda üstelik çalışıyorsun eve gel bir de misafir ağırla. Eşin hem suçlu hem güçlü kusura bakma. Seni robot ne bileyim sağılacak inek sanıyor. Hem çalışsın para kazansın, hem benim gönlümü yapsın, hem bana çocuk doğursun, hem benim anneme her koşulda itaat etsin, akrabalarımı ağırlasın oldu canım oldu senin ki can benim ki patlıcan. Canım ben sana direkt boşan diyemem. Güzel giden bir evliliğim vardı hamileliğimde bozuldu diyorsun. O zaman canım eşini al karşına tane tane anlat, İÇİNİ DÖK. Sakince fevri olmadan ben hamileyim artık karnım burnumda gün sayıyorum yoruluyorum tamam misafirlerimiz başımızın tacı ancak ben yoruluyorum yetişemiyorum. O cici melek annesine de laf etmeden deki annem de herkesin içinde beni rencide ediyor sen beni tanımıyor musun ben şöyle miyim böyle miyim vs. Beni anlamanı istiyorum de. Benim yerime kendini koy de. Konuşmaktan güzelce anlatmaktan başka çaren yok. Devam ediyorsa da değişmeyecekse de çocuğun ne günahı var? Hakkıdır huzurlu mutlu bir evde büyümesi.. Bu şartlar da zor. Ama sen eşinle etraflıca konuş.

Biz annelerimiz gibi değiliz eski insanlar sabırliymis ama koşuşturma ve şehir hayatı yıpratıyor ve canım karar alıyoruz. Bence eşine biraz annelerde kalmak istediğini söyle gezmeye gidiyormuş gibi kafanı dinle. KV ile anlaşmak zor ama başka insanlar yüzünden bebişin babasız kalmasın. Eskiden iyi olmanız bak çok güzel. Anlasamayan sevgisiz insanlar değilsiniz. Bence eşini al karşına kırmadan dökmeden konuş. Çocuğuna da çalıştığın zaman KV. Bakmasın bence. P

Şuanki, şu dönemki şeyleri yaşasam asla ama asla bebek düşünmezdim.. konuşarak planladık bu bebeği, sürpriz değildi yani.. çünkü yolundaydı herşey.. annemle gitsem diyorum bi süre ama çok tepki gösteriyor eşim okyanusunkalbiben

Bunun bebek ve siz için olduğunu, aksi taktirde geri dönülmez konuşmalar yapmak zorunda kalacaginizi ve bunun bir karar olduğunu, nasıl kendisi evinizi, evliliginizi ve sizi etkileyen kararları tek başına alabiliyorsa sizin de kendi hayatınız ile ilgili kararlar almaya ihtiyaç duydugunuzu söylersiniz. En azından lohusalıkda rahat edin. Bu dönem inanın insanın zihninden çıkmayan yasantilardan gebe olabiliyor. Kayinvalidem lohusalıkda beni çok üzdü. Annem de keza öyle.2. çocuğa 8 yıl sonra cesaret ettim ki ben hamile iken iki çocuğumuz olsun diyen biriydim.2. çocuğumda anneleri misafir gibi oturttuk evde, hastahane de bile toplam 4/5 saat tuttuk. Evimizde annemi 10 gün , kayinvalidemi 20 gün misafir ettik ve biletlerini alıp yolcu ettik.

Sabahtan çıkar mutfak masasına ver yemek listesini sarması dolması corbası tatlısı. Bütün gün tembel tembel yattın mı. Ben para kazandım dersin. Bunlar icin yuvanı bozma. Ayy canım benim diye sarıl sıkıstır. Ne taktikciker var he heyt.

onemli olan siz ve bebeğinizin mutluluğu, lütfen tüm kadınlar olarak sunu unutmayalım. biz mutlu olmazsak cocuklar asla olamaz, önce anne iyi olmalı ki düzgün, huzurlu bir ortamda yetişip karakter bulan mutlu bebekler yetişsin..

Doğacak bebeğe yazık ya millet yüzünden çocuk babasız bi evde büyüyecek insanlar ne kadar dusuncesiz birakmiyorlarki evlerinde mutlu yasasinlar eşinle bi konusuyum fikrini onunla paylaş ona rağmen duz3lmezse bosan

Bide kolay gibi diyorum bu evlilikten çünkü cidden çok çok bunaldım... yoksa akrabalarım boşandım siye bana da babama da laf edicekler ama şuan o kadar dardayım ki göze alabiliyorum bunları.. bide kv sürekli doğumdan sonra sizde kalcam diyor, gerek yok ben bebeğimle tek olmak istiyorum zaten başta annem olcak diyorum, yok yok ben bebişimi bırakamam kalcam diyor. Bıktım bu aileye ve akrabalarına göre yaşamaktan.. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Eşiniz ya dediginiz gibi kör ya da böyle olmasini istiyor.

Kv gelene kadar eşinizle sorununuz yokmuş madem neden birden kestirip atıyorsunuz Doğumdan sonra inşallah düzelir ama bir bebek için havasızlıktan zor bir boşanma bu kadar kolay karar verilmemeli diye düşünüyorum çok çok severek evlendiğiniz bu TÜBA'ya biraz zaman tanıyın derim okyanusunkalbiben

Öncelikle bebeğin sağlıkla gelsin inş Ancak bu anlattığın şeyler bana abartılı bir takıntı gibi göründü Misafir ağırlamak, kv gelmiş vs... sebeplerden boşanmak bana normal gelmiyor Eşinle bu kadar sürtüşmek yerine biraz politik davranarak bu sorunları çözebilirsin Öncelikle kafandaki şartlanmaları at bir kenara, kv öcü değildir, bir süre sonra rayına oturur her şey en kötü ihtimal açık açık konuşabilirsin kv ile Kv sık geliyor ya da eşin ona laf etmiyor diye bir bebeği babasız bırakmak ne kadar sığar vicdana Belki sözlerim incitici gelebilir, buralarda herkes boşan nidaları atar ama gerçek hayat böyle değil Ne babasız çocuk büyütmek kolaydır ne de bir yuvayı yıkmak Çocuk olmasa boşanmakta bir sorun yok ama çocuk olunca bu kadar kolay kestirip atmak doğru değil

Siz şikayet edince hamile eşine inat edip her gün eve misafir adı altında akraba dolduran bir eş... Gerçekten ürkütücü. Allah yardımcın olsun. Eşini karşına alıp konuştun mu hiç böyle güzel bir şekilde kendini ifade ederek? Açık açık konuştunuz mu her şeyi kavga etmeden sinirlenmeden? Kusura bakma da eşine aşırı gıcık oldum. Bence hamilelikte cinsellik az ya da yok gibi diye böyle yapıyor bu erkekler. Onda hormonlar sizde hamilelik hormonları, deliriyor olabilirsiniz. Kaynana da üzerine sos olmuş.

Yanlış anlamayın ama şimdiye kadar gitmeniz gerekirdi zaten. Daha neyi düşünüyorsunuz anlamadım. Bile bile çocuğunuzu kötü bir ortamda doğurmaya hazırlanıyorsunuz... siz bunu kendinize uygun görüyor gibisiniz bu tavrınızla.

Yaradı gelip bir de yük olmak nedir ya ben kayinvalidelerin gelenlerini yatırım olarak gördüğünü düşünüyorum gelsin misafirimi agirlasin çalışsın çocuk doğrusunu ama adını ben koyarım ben bu işteki bütün dengenin adamda olduğunu düşünüyorum adam adam olsa ne karısına ne anasına laf soyletmez

Gururlu, aklı başında bir kadın olsa sence böyle davranır mı? cataspatas

Eşinizin işin ciddiyetini anlaması gerekiyor ama aileniz arkanızda sağlam duracak. Aile büyükleri bi araya gelsin. Bu küfür meselesi çözülsün mutlaka kimse. kimsenin ne kesndisine ne de ailesine hiçbir bahane ile küfür edemez. Yahu karşındaki insan senin namusun ne demek küfür yaa. Boşan diyemem ama devam etmek için birlikte çabalayın mutlaka. Umarım her şey yoluna girer. Ve şu aileleri evlerine bu kadar karıştırmamayı öğrenemeyen erkeklerden uzak etsin Allah. Islah eylesin öylelerini. wendy Nirvana Anneler

Hemen fevri davranmayın. Az kalmış doğuma. Gidin annenizin yanında yapın doğumu. Hem orda size bir güzel bakarlar laf eden söz eden olamaz belki. Hem de eşiniz yokluğunuzu anlar böylelikle. O

Zaten tüm düşüncem çocuktan ötürü. Çocuk bizim kararımızla geliyor dünyaya, ona eksik bi hayatı sunamam.. katlanmam gerekiyorsa, çabalamam gerekiyorsa yapmak durumundayım. Ama sabrım hiç yok, ben de şuan şartlandım farkındayım. Kv adını duysam yüzüm düşcek o moddayım. Ama hayatımı yöneltmeye çalışması, plan yapıp gelceksiniz demesi, arayıp anneme şikayetlenmesi, sürekli beni kçtüleyici cümleler kurup "annende böyle bişey gördün mü" demesi oğluna falan.. bu dönemin etkisi mi bilmiyorum son 10 gündür daha da kötü etkiledi beni. Bide eşim bana surat yapıyor... annemin yanında da böyle olması iyice düşürdü modumu.. okyanusunkalbiben

Canım kalmış bir haftan. Son hafta 5 saat yolculuk yapman da çok riskli olur bence bir yere gitme. Annenler gelsin en iyisi.

Aynen yaptır diyorlar ama insan düzeninin bozulmasını istemiyor kaldı ki kadın zaten kendi evi olarak benimsiyor amaç yardım değil.

Bence eşinizin maddi sıkıntıları yüzünden kendince tedbirler almaya çalışıyor siz çok harcamayın diye Sizin çok harcadığınızı düşünüyor heralde ütü hikayesi falan bana öyle geldi. Tembellik konusuna gelince ayyynı benimkiler Kendisi çok düzenli ve titizdir beni bir türlü beğenmez evlerine gittiğim zaman her işi yapmama rağmen tembel der kayınbabam. Kocanızı seviyor musunuz? Evet bazen ailesinden kurtulmak için bile insan düşünüyor ayrılmayı ama kv size tembel desin laf saysın siz gülmeye devam edin. Takmayın yani ben de artık takmıyorum düşük tehlikesinde yatmama bile laf ettiler Yavv he he haklısınız deyin. Eve gelme konusu bence dediğim gibi size müdahale etmek az harca diye uyarmak için geliyor. Bana öyle geldi konuşmalardan.

Kufur varmis zaten isin icinde. Hadi kv esinin annesi iyi kotu katlandin diyelim akrabalar ne demek? Hamile hamile onlara hizmet ettiren bi adamin yaninda durma hic git.

Hamile olan sizseniz neden siz misafir agirliyorsunuz? Kayinvalide yardima mi geldi tatile mi? Hic utanma yok insanlarda. Sen calisan birisin. Bir de yemekli misafir oluyorlar. Hadi bunlar arsiz da esine ne dlyelim? Seninle inatlastigi icin nasil her aksam misafir cagirir? Hizmetli muamelesi yapiliyor farkinda misin? Ben cagirdim, agirlayacaksin. Oldu. Aileni cagir. O gunde hastalan. Yardimsever kayinvaliden yapsin yemekleri. Bunu soyledigime inanamiyorum

Bebek olunca k. v gelmeleri vs daha cok ve uzun olacak muhtemel Birde siz dogum sebebiyle evde olacaksiniz bunuda düşünmek lazim. Umarım doğru bir karar verirsiniz

canim dikkat et hayirlisi ile dogumunu yap lohusayken emzirirken stres yasamaman lazim yoksa Allah muhafaza hasta falan olursun sutun kesilir dikkatli ol

Bosan denilmez bu durumda, sizin hormon dengeniz su anda altust. Bebeginiz dogsun, biraz zaman gecsin uzerinden, ancak ozaman bi karar vermeye calisin bence. Sahsen gordugum hayatiniza buyuk bir mudahele eden kayinvalidenizle anlasamiyor olmaniz, bu mudaheleye katlanamiyor olmaniz. Hormonlarinizin duzenli olmadigi bu donemde bunu kaldiramiyorsunuz. Esiniz empati kurmak yerine size inat dusmanca bir tavir takinmayi seciyor, bunda sizinde bir etkiniz vardir adam durduk yere size boyle bi kotuluk yapmiyordur herhalde. Ozelestiri yapiniz lutfen. Sahsen bende kayinvalidemle uc dort haftadan uzun bir sure bir arada kalirsam sinir kupu olurdum, bu konuda size hak vermiyor degilim. Ama esimle ayri dusmezdim, onun bana cephe almamasini saglamak icin elimden geleni yapardim. Onun biz basbasayken ne kadar huzurlu ve rahat oldugumuzu kendi kendine anlamasini saglardim. Siz esinize basbasayken huzur vermezseniz ve oda size huzur vermezse, oda devamli birilerinin varligini ister cevresinde, siz istemeniz bile, ve size eziyet eder. insan hamile karisina neden kiysin ki. bu durum cok tuhafima gitti acikcasi. ayrica esinizden ve evliliginizden vazgecmeniz sanki cok kolay bir durummus gibi anlatmissiniz soguk kanlilikla, nebilim, bi acayip yani.

Sende aileni çağır o zaman hergün eve... annen zaten onların hakkından gelecektir... akşama ne yapalım dünür? doğumda yaklaşıyor şu evi bir elden geçirelim birlikte vs... diye iş yükü yükleyinde anlasın bakalım nasıl oluyormuş...

KV eşinden ayrı mı? Bunda surat yapacak ne var insan yeri geliyor kendi annenden cekiniyorsun yada kafa dinlemek isteyebilirsin S sendemibrutus

Merak etme Yakında bu kadın seni senin evinden kovar Bişey yapmana yine gerek kalmaz

Tembelliğim dışarı çıkmamdan dolayı :) yürüyüşe gidiyorum, evle ilgilenmemek içinmiş.. hem hep yemek hazırlıyorum, hem de çamaşır çok yıkıyorum diye söyleniyor, hem ütü gereksiz ütü yapma boşa elektrik ben ütü yapmıyorum düzgün katlarsan ütüye ihtiyaç olmaz diyor ama hem de tembelim :)) Tembelliğim bir dışarı çıkmamdan dolayı, iki de mesela çay içiyorum diyelim o bardağı yarım saat sonra kaldırıyorum bazen, uzanmışım kalkmak istemiyorum. Ondan dolayı. Hemen kalkıp herşeyi yapmıyormuşum yani Yemek yiyoruz misal, yemeği falan kaldırıyorum ama bişeyleri uyumadan önce hallediyorum. Çünkü dinlenmek istiyorum önce. O tembellik, hem de büyük

Ben cocuklu bosananlardanim. Pisman miyim hayir. Ama sana su tavsiyeyi verebilirim. Dogum iznine ayrildiginda annenin bakmasini iste ve ben olsam dogumu annenlerin oldugu sehirde yapardim sonra da lohusaligimi orada gecirirdim. Esinin de dogum izni var, doguma o da gelebilir annenizin oldugu sehire. Bu surede kv de de evine gider. Yoksa bebek olduktan sonra bu kadin torun sevme bahanesine hic gitmez. Lohusalik sendromunda da hic cekilmez. Ya da en kotu ihtimal bir cinnet gecirip tabagi bardagi kirip esine annen bu eve gelmeyecek istemiyorum diyeceksin. Uc kisi yurumez bu evlilik.

Bence doğumunu annennin orda yap. en azından loğusalığında rahat edersin.

inşallah bundan sonrası çok güzel gönlüne göre olur...

Dayanağı oğlu, oğlu sınır çizmedikçe beni ciddiye alan yok malesef

Eşin inada bindirmiş olayı. Şu an iktidar savaşı veriyorsunuz. Hepsi aşılabilecek şeyler ama sen bıkmışsın, eşin kuyruğu dik tutma ve sözünü geçirme davası güdüyor. Fazla şartlamişsın kendini kayınvalidene karşı. Bu kadar önemseme, he de geç. Dediği her şeyi umursama. Eleştirdiği vakit yanıt bile verme. O zaten bambaşka bir savaşın içinde. Huzur bozuyorsun uzak dur işte değil mi, yok ama o da oğlumun hayatındaki en önemli kadın ben olmalıyım diyor. Üçünüzden birinin bu savaşa son vermesi lazım :) Birazcık politik davransan. Mesela eşinle kavgayla değil de ya da annesinden nefretle bahsederek değil de daha tatlı bir dille konuşsan. Şu an mağduriyetinin farkında değil eşin, çünkü ona göre o seni düşünüyor ve sen şımarıklık yapıyorsun. Erkekler aileleri konusunda gerçekten çok inatlaşıyor. Ben daha nişanlıyım, birlikte yaşıyoruz 3 yıldır, kaynım gelip bize yerleşti :) Ayrılma noktasına geldim. Çünkü inada bindirdi işi, gitmeyecek dedi. O zaman ikiniz de gidin dedim. 3-4 gün rest çektim, barışmayacağım dedim, sonra güzellikle neden istemediği anlattım. Erkekler mahremiyet konusunda bizden farklı düşünüyorlar. Evde başka birinin varlığından neden rahatsız olduğumuzu anlamıyorlar. Hele bu kişi annesiyse. İyi de senin annen değil, çekmek veya her gün görmek zorunda değilsin. İsterse melek olsun ben de her gün görmek istemem. Biraz sabırlı ol. Baktın düzelmiyor arkanda dağ gibi baban varmış, mesleğin de varmış. Alır bebeğini gidersin zaten. Ama her çareyi denedim, çıkar yol kalmadı demen lazım. Y yakaib

Sana tavsiyem izin isteme esinden. Ben dogumumu annemlerin orada yapmak istiyorum de. Izin istersen direk hayir der. Bebegime ve bana annemin bakmasini istiyorum. Yoksa hem uykusuz kalicam hem de cok yorulucam, bebek ve benim icin bu en iyisi de.

Merhaba kızlar yeniden ben.. Kendi annem yanımda bir süredir, ama henüz benim doğumum gerçekleşmedi. Bugün yine tartışma oldu, beni sokak ortasında azarlayan ablasını aramadım diye terbiyesiz, saygısız, hadsiz gibi bayağı lf duydum. Kötüyüm, ne yapacağımı bilmiyorum...

6 ayda mı 3 takımım var, ben yemınle 3-4 gunde bır degıstıyorumi en fazla 1 hafta kalır ve herdefasında yıkanıyor mis gibi ) bi de ne munasebet annenıze böyle bırsey soyluyor ayrıca evıme gelen kim olursa olsun bana tembel dıyecek yok artık sız de cok yüz vermıssınız demekkı

Bugün arayıp, dünkü yemek tuzluydu, daha tuzsuz yap şöyle yap böyle yap, bana dokunuyor diyor. Ya zaten şu aralar sinirliyim, iyice zıtlanıyorum. Bir haftadır burda annemi yıldırdı yemin ederim. Korkuyorum şu süreçler devam edicek diye..

Babama desem hiç fırsat bile vermez direk alır beni. Bi bilse şunları. Kesinlikle öyle bebekten sonra bahaneleri artcak, rahatsız oldum desem sıkılsam eşim bu defa da torununu sevmeye geliyor anlayışsızson dicek

hergün işten çıkıp yemek yapıp akrabalarını ağırlıyormuşsunuz; ama herkes sizin tembelliğinizden dem vuruyormuş. burada bir çelişki var, bu dediklerinizi yapan 9 aylık hamile bir kadına tembel denmesi im-kan-sız. bir şeyleri eksik mi anlatıyorsunuz acaba?

Onu cidden düşünüyorum. Boşanırsam bebeğe kendi annem bakacak, ben işime devam edicem.. Kafam daha rahat olcak gibi geliyor. Ama bunlar hayal işte, evlenirken kurduğum hayaller gibi. Çok çıkmazdayım. Kv az önce annemi aradı, banyo paspasları altı ayda bir yıkanır Mavi dün yıkamış içim acıdı diyor. Mavinin değişmesi gereken şeyler var diyor. Bıktım eleştirilmekten... . push ; Mavimsi34

Sen bu kadar zamanda hamilelikten önce eşini hiç mi tanıyamadıb

Boşan inan pişman olmazsın.. küfür vs ne demek?artı kayınvalidenin sana bakması gerekmiyor mu? Hadi bakmasın da sen çalışıyormuşsun bir kap yemek yapamaz mı da senden bekliyor bir de laf ediyor? Kaç kurtar kendini.

Onu sonra bahsetmiştim bana küfür etmedi hiç, küfürlü konuşmaları arttı, inanılmaz sinirli bi hale geldi bana karşı değil ama o sinirli halleri küfürleri korkutuyor. Mavimsi34

Mrb cnm bendede öyledi es im hep cagirirdi ailesini benimse KV hep lag etti kendini övüp durdu ben at gibiydim vs diyerek benimkide degisti neyse huzur bulayim die dinlenmedim her ne dedikerse yaptim 5 bucuk aylikken bebegimin dusme ve karnimda ölme riski vardi hep onlarin yuzunden cocuk dogdu es im daha cok anaci oldu insallah sizin is

Gelmesin bundan sonra her işimi ben kendim Yaparım de

Yardım etmeye gelip sizin yaptığınız yemekleri yemesi... bilemiyorum

çok çok severek evlenip nasıl bu noktalara gelinebiliyor gerçekten hayret ediyorum. boşanmak hayırlısı gibi duruyor. hamile halinizle sizden hizmet bekleyen adamın ben babalığını da sorgularım zaten.

samimiyetle empati yapıyorum. ben olsam söylerdim babama gelsin alsıın beni. eşinizinde kayınvalidenizin de ayağını denk aldıracak bi olay gerekli. gidin huzurlu mutlu ailenizin evind3 doğrun tamam mı devammı ya da onların ne kadar akılları başlarına gelmiş ona göre karar verirsiniz

Siz şimdi neredesiniz kendi evinizde mi? Doğuma çok az kalmış zaten bi an önce annenizin yanına gidin orada yapın doğumunuzu. Bence bu süreçte kendinize ve bebeğinize odaklanin. Tüm iletişimi kesin gerekirse karşı tarafla zaten yanınızda olmak isteyen olur. Boşanmak falan çok sonraki evre belki eşiniz anlar pişman olur belki terapiye falan gidersiniz vs. bekleyin derim.

Boşanmak akla gelen ilk seçenek olmamalı bu durumda. Sonuçta bir çocuk dünyaya gelecek ve o çocuğun bir babası var. Fakaat... Eşinizin burnunu sürtmemesi anlamına da gelmez bu. Ben yerinizde olsam eşyalarımı toparlar ailemin yanına giderdim bir süre. Bensizliği yaşatırdım bu şekilde bana yaşatılanlara ses çıkartmayan eşe. Zamanı gelip af dilediğinde de şartlarımı sunar, eğer gerçekten evliliği yürütmek istiyorsa, bu şartlar sağlandıktan sonra tekrar ona şans verirdim. Gelmiyor, af dilemiyor ve umursamıyorsa da, belirli bir zaman geçtikten sonra ancak boşanma davasını açardım. Çünkü şunu unutmayın: bir erkek neyse o dur, malesef değişmiyorlar. Ancak durumlara ve ortamlara ayak uydurtabilirseniz ne ala. Bunu yapmak içinde hem kendinizin hem de karşı tarafın üzülmesi gerekiyor malesef. Anlamıyorlar aksi halde, ve sen şu anda hamile olduğun için "benden ayrılamaz çocuğumu taşıyor" kafasındadır. Bende yaşadım benzer şeyler. Zamanla, törpüleyerek, olumsuzlukları onun da yaşamasını sağlayarak birşeyleri görmesini sağladım. Görerek ve anlayarak olacak bir ilerleme, aksi halde sadece söyleyerek ve bir sözünüzle bir iş yapmasını beklemeniz yanlış. Kaç yaşınızdasınız bilmiyorum. Ama şunu aklınızın bir kenarına yazın, sizinle tanıştığı süre sizi tamamıyla tanıdığı anlamına gelmez. Sizin için de bu geçerli ve eşiniz bu yaşına kadar belirli bir kalıp ve aile görgüsü içerisinde büyümüş. Birşeyler belli bir düzende gitmiş, şimdi ise o var olan düzenle devam etmeye çalışıyor. Erkekler kadınlar kadar kolay adapte olabilen varlıklar değiller malesef, keşke öyle olsalardı. Herşey çok daha kolaylaşırdı emin olun. Onlar var olan hayatlarını sürdürme çabasındalar, kadınlar ise evlilikleri ile beraber yeni yuvasını yapılandırır. Kendi düzenini, kurallarını ve ortamını kurar, erkek ise zaten bir düzeni sürdürmeye çalıştığı için, Bu noktada evliliklerde kadın ve erkek çakışıyor malesef. Onun kendi düzeninizin olduğunu ve yeni bir hayatınızın başlangıcında olduğunuzu anlamasını sağlamalısınız. Bu hayatınıza bir de kocaman bir sorumluluk yükleneceğini anlamasını sağlamalısınız. Aksi halde bu yaşadıklarınızı katlanarak yaşarak devam edeceksiniz veya sonunda pes edecek ve ayrılacaksınız. Hakkınızda hayırlısı olsun. Umarım demek istediklerimi aktarabilmişimdir. Deneyin, evliliğinizi bir çırpıda kenara atmadan önce, her kapıyı her boşluğu deneyin. İnanın evlilik kurmak muhakkak kolay değil ancak onu yıkmak... İnanın hiç mi hiç kolay değil. Hele ki günahsız evlatlar işin içindeyken!

Sorun KV değil eşi bence adam zorla sokuyor eve zaten herşeye gelsin gelsin diyormuş E kv e söylese beni oğlum çağırıyor diyecek herşey adamda bitiyor sınırı o koymali.

Ne doğumdan sonrası, şuan bile işimi özlüyorum. Çalıştığım ortamda intihar girişimleri, atak geçirip personele ya da diğer bireylere saldıran tedavi görenler mevcut. Ama o ortamı bile özledim daha 1 haftada...

Büyük bir cinnet ortaligi bastan asagiya yik kv ve esin evdeyken sonra cik git. Ya bu olay bu sekilde so bulur adam ve kv aklini basina alir yada evliligin biter. Mavimsi34

ailenın yanına git... bıraz gozdagı ver... bakbakalım surec nasıl ışleyecek... baktın olmuyor kararını verirsin.

Kv gece kalmıyor bizde ama saat 12ye kadar oturuyor. Eşime daha uzağa taşınmayı teklif ettim, kabul etmedi. O bunu kabul etmeyince ben bu boşanmayı düşünür oldum açıkcası

Şöyle yap evden tiksindim de sürekli yat kv nın evine gidin sürekli o kendi evinde hizmet etsin madem öyle gelen giden de oraya gelsin. X

Sen niye gidiyosun kayınvalide kişisi gitsin belliki bu misafirler gelip gitmeye başladıktan sonra huzurunuz kaçmış sen evini kocanı bırakıp gitme misafirlerin ayağını kes eşinle kavga etmeden maduriyetini yaşadığın sıkıntıları tekrar anlat erkeklere sert çıkışıp ses yukselttiginde Haksız da olsalar savunma maya geçebiliyorlar tatlı dille konuşup misafir ağırlamayi seyreklestirmek istediğini söyle umarım düzelir canım üzüldüm yaşadıklarına S