Canım narsist kişilik bozukluğu öyle bizim anlayabilecegimiz birsey değil, şimdi herkes işine gelmeyince narsist diyor ama o daha farklı eşiniz mantıklı düşünerek konuşan biriymiş normaldr muhtemelen hamilelikte sizin triplerinizden bunaldı çoğu sözleriniz ağır geldi kendi kendini doldurdu ve size karşı soğudu sonra da intikam almaya çalıştı sizi yalnız birakarak, yaptıkları doğru mu tabi ki çok yanlış doğum ve sonrasında her kadının ilgiye veyardima ihtiyacı var, sizi üzen de yalnız birakilmak ama erkekler bazen doğumdan sonra depresyon gibi tuhaf hallere girebiliyorlar ve çoğu evlilik bu süreçte sarsılıyor sizin birikmislik de var tabi, biraz zaman verin ve çift terapisine gidin anlattığınız kadarıyla çözülmeyecek sorunlar dönüşü olmayan yol değil, çocuğunuz için cabalamalisiniz

3 aylık bebeğiniz var. Eşinizi şöyle bir kenara bırakın ve bebeğinize odaklanın. Çok iyi gelecek size. Boşanma işini de kim çok istekliyse ayrılığa o açsın davayı. Bebeğinizi sağlıkla büyütün. Ay benim kuzum var bir tane ama dana oldu. Kucağıma alamıyorum artık. Bal gibi kardeş istiyorum diye diye benim de aklıma soktu. Beraber buyutecez anne diyor. Ahu şimdi olsa bı küçük bebeğim vallahi dünya yansa umrumda olmazdı herhalde. Şuan bu mesajı kadın dogcunun kapısında sıra beklerken yazıyorum. Tedavisiz olmuyor benim.

Bence çıkmazda değilsiniz her şey çözülebilir gibi görünüyor. Biraz sessizliğe ihtiyacınız var gibi. Sakinleşip konuşun, yaptıklarım için özür dilerim ama inan ki elimde değildi, hem gebelik hem pandemi üst üste benim kaldırabileceğim bişey değilmiş, zaten pek başarıyla çıkamadım bu süreçten. Ama buradan sonrası için daha dikkatli davranacağıma söz veriyorum, artık gerginlik olmayacak, tabi eğer sen de desteklemeye hazırsan, demelisiniz. Sevgisine ihtiyaç duyduğunuzu yazmışsınız, aynısını ona da söyleyin bu cümle karşısında herkes erir bence

şuan onu yapıyoruz umarım işe yarar 8

Bence önce kendi yaptilarinizi kabul ederek baslayin. Söylenmlyecek sözler sarf edilince, kalp kirici davranmak herkesi yaralar. Duygusal davranmanin dezavantaji bu: en sabirli insani gün gelir delirtir. Bu konuda ve evliliginiz ile ilgili profesyonel destek almayi deneybilirsiniz. Bence hemen bosanmak ilk akla gelecek sey olmamali

teşekkür ederim =)

teşekkür ederim . push ; 8

işte bu dediklerini hiç yapamadım ilk başta hep kendimi yedim sustum sustum içimde büyüdü ve sonrasında da şiddetli tartışmalara kavgaya dönüştü ancak o artık boşanma konusunu sürekli dile getiriyor ilk başta ben git derken şimdi o bunu dillendirmeye başladı ve beni üzeceğini bile bile kırıcı davranıyor empati yapmıyor lohusa halimde bu yaptıkları psikolojik şiddet gibi 8

inşallah dediğiniz gibi olur bebeğim için üzülüyorum kendimi düşünmüyorum. ama bu dönemde ben de çok gelgit davrandım bir düzelelim bir artık yapamıyoruz olmuyor gibi eşim de senin bu davranışların düzelmeyecek sinirlenince ne yaptığını bilmiyorsun die artık tek yöne odaklandı, hergün kavga edince bir süre birbirimizden uzak olalım dedik şuanda evde kalmıyor sizce toparlanabilir mi bana göre dönülmez bi yola girdik gibi geliyor

Karşınızdaki kişi sizi anlamıyorsa İleride hic anlamaz. Sürekli karşı tarafı suçlayan insanlardan hayır gelmez. Eğer boşanmayı ciddi şekilde düşünüyorsanız vazgeçmeyin. Çünkü sonra bir de cocuk icin savaş vermek zorunda kalıyorsunuz. En ihtiyaç duyduğumuz zamanda yanınızda olmayan koca 5 kuruş etmez

Normal.. dogum Gebelik lohusalik bunlar kolay zamanlar degil... gecer bence.. 3-5 tartisinca ayrilmak gerekmiyo hemen.. G

Toparlarsınız.. Sizi anlıyorum ama biraz sakin olmalısınız. Biraz olaylara empati kurarak bakın. Tepkilerinizi frenleyin aynı evliliğinizin ilk günleri gibi. En önemli şeyde Sabırlı olmak.. Sabırlı olun. Karşınizda ki sizin kocanız düşmanınız değil. Kimse için evlilik birliğinizi bozmayın. Buna aileleriniz dahil.. Evinize küçük bir birey katıldı artık. Şimdi ikinizde ona, onun mutluluğuna odaklanın. Neşeli olmaya çalışın bebeğinize şarkılar söyleyin, oyunlar oynayın. Değiştiğinizi, çaba harcadığınizı eşiniz hereketlerinizle görsün. Sürekli haklıyım modundan çıkın. Bana nasıl böyle davranırı bırakın bu konuları konuşmayın. Hatta bugün eşinizi eve davet edin. Konuşmasanız bile aynı evde kalmayı teklif edin ki bağlarınız kopmasın.

merhaba herkese, büyük bir çıkmazın içindeyim. 3 ay önce doğum yaptım doğum öncesinde de eşimle zaman zaman tartışmalarımız olurdu ancak doğumdan birkaç hafta önce ve sonrasında giderek arttı. aslında anlaşması zor olan iki karakterdik ancak ara ara tartışmalarla devam ediyorduk bana kalırsa mutluyduk da. onun sevgisi bana çok iyi geliyordu tartışmalarımız 1 günü geçmezdi hemen toparlardık. ancak birkaç sefer şiddetli tartışmamız oldu ben bu tartışmalarda öfkeme engel olamadım ve ağar şeyler söyledim o hep düşünür sakin kalır sonradan pişmanlık duyacağı cümleler kurmaz daha önceki tartışmalarda böyle yaptı. o mantıklı ben duygusal hareket ederim malesef. fazlaca dağınık ve tembel, korona dönemi eve kapanma ve eşimin bu özellikleri birlieşince gebelikte fazlaca trip attım sanırım eşiğini geçti ve benden soğudu geri çekildi, doğumda da bana uzak sanki yabancıymış gibi davrandı ve ben de bu durumu kaldıramadım doğum sonrası moralim alt üst oldu. bebeğime bile konsantre olamadım bana bunu nasıl yapar demekten. doğumdan sonra da bu zamana kadar hep ben seni alttan aldım şimdi sıra sende moduna geçti ben lohusa iken böyle davranılır mı yapma dedim dinlemedi ve hergün bunun tartışmasını yaşadık şuan geldiğimiz nokta artık anlaşamıyoruz yapamıyoruz bana göre kısa sürede bu noktaya geldik bu nedenle erken bir karar hem bebek çok küçük ancak ona göre eskileri düşündüğünde bana olan aşkından sevgisinden yaptıklarımı hatalarımı görememiş hep örtmüş şimdi asıl gözü açılmış benim onu sevmediğimi ve saygı göstermediğimi söylüyor. sizce ne yapmalıyım ne düşüneceğimi bilmiyorum T ttaytt Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu yanlış yere açılmış Mune bdv'de olmalıydı

Bence ikinizde yoruomussunuz. Biraz ayrı kalsanız ikiniz de birbirinizi özlersiniz aslında. Bir haftalığına ya o ailesine gitsin ya siz. Bu ikinize de iyi gelebilir.

Acele etmeyin, anlık bir karar vermeyin. Hamilelik ve doğum sonrası 6 ay yani lohusalık dediğimiz dönemde; evlilikte sorunlar, soğumalar, tartışmalar olabiliyor. Üzerine birde pandemi dönemi geçirdiniz. Yaşadığınız şeyler inanın çok normal.. Şu dönemde bebeğinize odaklanıp, biraz akışına bırakın..

Kusura bakmayın ama kişilik. bozuklugu sizde var gibi geldi bana bu zaman kadar nasıl olsa bişey demiyor sesi çıkmıyor diye adama yapmadığınız nsz kapris kalmamış e herkesin bi sınırı var adam artık dayanamis simdide lohusayken böyle yaptı psikolojik problemler mi var olmuş onca yaptıklarınızdan sonra sizden soğumuş lohusalık falan ne bilsin bi erkek? Tabi umurunda olmaz bu zamana kadar o beni düşünmedi ben niye düşüneyim diyordur ben olsam bende böyle yapardım. Sevmediginizi dusundurcek. kadar kavga etmissiniz adamla

teşekkür ederim ancak o kadar inatçı ki artık ben alttan aldığım halde o geri adım atmıyor 8

Tüm yorumları okudum. Herkes sana akıllı mantıklı açıklayıcı yorumlar yazmış. Tamam anlıyorum eşine çok kızgınsın ama hala onu suçlamak ona kinlenmek için yollar arıyorsun. Narsist kişilik bozukluğu günün modası olduğu için herkesin dilinde. Ve eşinle uzaktan yakından alakası yok. Ya da sen bazı şeyleri burada yumuşatarak anlattın. Belli ki, sen de çok gerginsin ve zor bir lohusalik geciriyorsun. Lütfen burda yazılanları bir kez daha içinden oku. Ve kendine de dön bir bak. Eğer evliliğini yürütmek istiyorsan. Eşine kızdığım tek nokta henüz bebeğiniz 3 aylıkken sizi yalnız bırakması oldu. Tabii bilemeyiz belkii kalsaydı ofkesine hakim olmayacaktı. Sen de kendini toparla artık biraz bu sürede ve eve döndüğünde usulunce bir konuşma yap. Artık ölçüp bicerek tabii.

Duygusal olarak zor ve karmaşık bir dönemden geçiyorsunuz belki ama yorumlarınızda tartışmalarınız sırasında dilinizin kemiği olmadığını, ağzınıza gelen herşeyi söylediğinizi yazmışsınız. Bu durum eşler arasındaki saygıyı çok yıpratır. Kimse sizi sürekli idare etmek, alttan almak ve öfkenize maruz kalmak zorunda değil. Ne ise o bardağı taşıran son olay eşinizde bir kırılma noktasına, bir aydınlanmaya sebep olmuş. Bence sizin için hiçbir şey eskisi gibi olmayacak. Eşiniz kendi yöntemleriyle sizi dizayn ederek evlilikte otoritesini kurma çabasında. Ya bu durumu kabul edeceksiniz, ya da ayrılacaksınız. Kıssadan hisse: Herkesin bir tahammül sınırı ve onuru vardır. Evlilik ilişkisi karşımızdakini rencide etmek için bize haklar vermez.

Kendinizi durdurun. Hatanin en başina donun. Yani yapmadiginiz zamana. Mesela her zaman kavga çikardigin şeylerde bu kez kavga çikarma. Soylenme. Ailenle dertleş arkadaşlarinla bizimle dertleş. Evet eşler hep destek olmalilar en onemlisi de hanimi hamileyken. Ama onlar da bunaliyor. Onlari da anlamak gerek. Anlayişli olmali tabiki dogrusu bu yine de şu an onun da sakinleşmesine ihtiyaci var. Bunu birbirinize sağlayin. Mesela bugun sakince otur kendi hatalarin, yalniş sozlerin için ozur dile. Kendi hatan için. O da kendi hatasini anlar ve ozur dilerse ne guzel. Dilemezse kendi ayibi en azindan bitireceksen ben elimden geleni yaptim diyebilmek için. Dogum sonrasi her iki taraf için zor bir surec. Bu sureçde boşanmak çoğunun aklina gelir zaten. Birbirinize yardim edin. Olmazsa da yolunuza bakin

Cocuk bence kavgalarinizin önüne gececektir biraz birbirinize zaman taniyin zaman herseyin ilacidir 8

Durumu donuşsuz yola sokmuşsunuz malesef. Inat en kotu düşmandir evlilikde. Her zaman yeni evli birini gorsem hep derimki aranizda sorun varsa muhakkak sakin bir zamanda guzel guzel konuşum. Gerçekten zamanla insan o kadar yipraniyor ki konuşmalar da fayda etmiyor. Konuşmak, empati, anlayiş insana ozgu bir davraniş onu kaybetmemek gerek.

doğum zamanı benimle ilgilenmedi çok bencil davrandı kendini düşündü güleryüz göstermedi bunlar bana çok ağır geldi. sonrasında yaşadığımız tartışmalarla da birb, r, m, z, çok kırdık ben lohusalık dönemi iniş çıkışlı davrandım bi düzelelim istedim bi anlaşamıyoruz biz yapamıyoruz sürekli hergün kavga ettik ve son zamanlarda da bu onun kararı durumuna geldi şimdi o boşanmak istiyor benim daha önce söylediğim şeyleri hep kötü niyetli olarak algılıyor ona saygı duymadığımı hatta gerçekten sevmediğimi düşünüyor ne yaptıysam ikna edemedim her gün daha kötüye gitti. tartışmayı toparlanmayı beceremedik sanki üst üste geldi hep

Eger esinizi seviyor ve bosanmak istemiyorsanız su anda esinizin yaptiklarina degil bebeğinize odaklanin bence unutun bir müddet eger sizi cok kiracak bir sey yapmadiysa bunlar her evde olan seyler. Bunu nasil yapar deyip devamli gecmise takilip düşünürseniz hicbir sey elde edemezsiniz. Insanlar zaman zaman beklenmedik davranışlar gösterebilir ki belki esiniz de sizin icin aynılarını diyordur. Bence bosanma karari almak icin yanlis, hassas bir zaman dilimi icindesiniz. Yavrunuz da cok kucuk. Gecmisi degil bugununuzu dusunerek hareket edin esinize değer verdiginizi hissettirin. Eger değişmiyorsa o size deger vermiyorsa o zaman dusunursunuz, fevri hareket etmeyin derim.

teşekkür ederim yorumunuz için =) 8

Yok canim ne donulmez yolu bir araya gelip konusun hatalarinizi olumsuzluklari ve yapmaniz ve yapmamaniz gerekenleri detaylica konusun evlat sevgiside isin içine girince hersey düzelir benim cok tanidik var boyle cocuklari icin devam edip sonrada sorunlarini halleden

Kendinizi frenlemeyi başarmalısınız. Aksi halde hep haklıyken haksız duruma düşersiniz. O hatalıdır ama siz sinirle ağır bir söz söylediğinizde hatanın çoğu sizde olur. Dil yarası hesabı. O an sakin kalamayacaksınız başka odaya geçin, sakinleşince konuşun. İletişim ile halledilemeyecek sorun yoktur bana göre. Minik bebeğiniz de varmış Allah bağışlasın. Çift terapisi de işe yarar diye düşünüyorum. İnşallah halledebilirsiniz.