Siz normalde de hemen boyle agresiflesir misiniz? Arkadas kotu bir sey yazmamis empati yapmaniz icin kendisini ornek gostermis ama sizin tepkiniz cok cirkin!!! Sorunu kvde de degil kendinizde arayin bence!!

Bdv'de ne hikayeler okuyorum, ne kaynanalar+ eşler var. Ben pek rahatsız edici, kafaya takacak kadar büyük bir olay göremedim. Acaba lohusalık sürecinde biraz fazla mı duygusalsınız?

Konunun ne lohusalığımla ne psikolojimle alakası var evliliğimizin ilk haftası bizde kalın dediler eşime biz daha yeni evliyiz dediğimde gidelim ne olacak kurmayalım dedi en başından beri benden hep beklentileri var haftanın 4 5 gibi oraya gidelim orda kalalım istiyorlar ben istemelerine bişey demiyorum kaldım gittim ama okadar çok herşeye müdahale ediyorlar ki artık gitmek istemiyorum yAni kötü niye olsun olmasın bi insanın herşeyine karışışınca artık o ortama girmek istemiyor haliyle. Kimseye saygısızlık yapmak istemiyorum işime karışmayın demek te istiyorum ki bu dengeyi eşim ayarlasın ama o sadece benden sineye çekmemi bekliyor kızdığım da bu zaten sadece anne babası değil yengesi amcası dayısı kim olur sa olsun hep aynı bende tek başıma hissediyorum böyle yapınca

Kv dediklerini eşiniz uyguluyor olsa haklısınız ama konuştuğu ile kalıyorsa bi zararı dokunmuyorsa somut olarak çok da şaapmayın

Boşver takılma zamanla kendisi gitmek istemeyecek

Benzer durumlar yaşiyoruz, kaynanayi idare et diyenler allah bilir neler yapmişlardir kaynanalarina Katlanma, ne katlanacaksin, kavga da etme, lafini sert bi şekilde soyle. karişmanizi dogru bulmuyorum de. Her b ka karişmayi marifet biliyor bazi kadinlar

Saygı çok önemli kesin ve net bir şekilde konuşun kv ye bunların ayıp olduğunu oğlunun artık evli olduğunu bir mahremi olduğunu yatağınıza dil uzatamayacağini bunların kendine yakışmadığını saygının karşılıklı olacağını yoksa tadını kaçıracağınizi çok açık bir şekilde konuşun baktıniz olmuyor değer verdiği insanların yanında açın ağzınızı yumun gözünüzü bu arada eşinize başkaları için kavga etmeyin karşı cepheye kaptirmayin N

Yatak odanıza kadar karısması çok yanlış ama, eşiniz siz ve annesi arasında kalmak istemediği için geçiştirmiş yalnızca. Napsın? Kavga mı çıkarsın? Kusura bakmayın ama burda sınırı siz çizeceksiniz, eşiniz değil. Ben eşinizde evlenmeye pişman olacak kadar büyük hata göremedim. Hakaret işiten dayak yiyen kadınlar bile eşlerine şans veriyor. Eşinize haksızlık ediyosunuz bence. Kayınvalideniz ile aranıza mesafe koymak sizin elinizde. Siz uzak durduğunuz sürece ne kadar karısabilir ki? Benim kayınvalidem ve görümcelerim de fazla karısmak isteyen tiplerden. Ama ben onlara bir kaç sorun yaşadığım için, arama ciddi bir mesafe koydum. Bunu da eşime söylemedim. Evlerine gitmiyorum, evime çağırmıyorum gelseler bile mesafeli davranıyorum. Onlarda mesafemden dolayı bir şey yapamıyor tabiki

Bence eşinizin üzerine çok gitmeyin. Ona alındığın konuları rahatlıkla aç tabiki ama bunu ailesini suçlayarak değil de ben bu şekilde tavır ve davranışlarından hoşlanmıyorum diyebil. Hiç bir eş ailesinden rahatsız olmaz annesinin söylediklerinde art niyet aramaz kendi annenizden empati yapın. Sık boğaz ediosun der sıkıştığı zaman. Bence kendini doldurup durma. Haklısın elbette ki ama kv her dediğini yapmam gerekmio o öyle dio diye yatak ayırma, yada söylediğini yapmak zorunda değilsin tamam de geç A

Herkes kendi evinin prensesi. Fazla konuşması karışması seni darlamis olabilir haklisin bende fazla karışan insan sevmem. Lakin sana söylediği şeyler kötü niyetli değil. Kötü bir niyeti olsa buyur yol kaynananı reis. Aslında kadının huyunu suyunu kavrasan belki seni sevdigini bile hissedebilirsin. Belki arayı bulabilirsin. Çünkü kötü niyetli biseyler okumadım?

Hal durum böyle ise, üstelendiğinizde bi cinnet yaşayabilirsiniz mesela. Normalde böyle bi tavsiye vermem ama, geniş çaplı bi cinnet herkesi biraz toparlar diye düşünüyorum. İçinizde ne varsa dökersiniz eşinize rahatlarsınız. mavi5839 Kün fe yekün

Bende lohusalık uzun sürmüş A anderunmastisi

Aynen bende bunu düşünüyorum

Burda idare etme konusu konuşulacaksa, okuduklarıma dayanarak bence kaynana gelini idare ediyor gibi... not: 11 yıldır evliyim kaynanamı çok severim, başka memlekette yaşadığı için yılda 15 gün görüşürüz, ve hep keşke yakın yaşasaydık derim.

Ben bır sorun göremedim sizi düşünmüş görende cıdden yatak odasına karışıyor sanır. Yukarda hanımefendıye el ınsanına sebeb olmayın demişsinizde çok yakışıksız zira sizde eşinize böyle sebeb oluyorsunuz sürekli sürekli aynı şeylerı dersenız adam artık yeter der. En önemlisi bir kadın neden eşine karın olduğumu göster der ne mana

Ayirca biraz empati yapmak gerekiyor esiniz sizin anneniz icin boyle kinli konussa ve gitmek istemese ne yaparsiniz? Bosanmaya kadar gider ucu. Ama bizde kayinvalide dedin mi hepsi suclu. Gelinede bakmak lazim nasil davraniyor diye...

Evet en baştan soğuk olup içten sevmeseydik asla hayal kırıklığına uğramazdık. Bende hatayı kendimde buldum. Küçük küçük laf sokmalar olduğunda asla üzerinde durmadım, kafamda kurup büyütmedim çoğunu da unuttum. Bazı şeyleri görmezden duymazdan geldim. Amann dedim şimdi beni üzen de ben sevip içten davranırken aslında her şeyin bir rol olduğunu bilmekmiş. Aklıma geldikçe diyorum ki sadece o zamanlık iyi geçinmek için eşimin yanında rol oynamışlar seviyor değer veriyor gibi yapmışlar bende buna inanmışım.. Neyse ki maymun gözünü geç de olsa açtı. Sevip salak yerine konduk ve sonunda değer verilmediğini gördük bu da hayatta edinmemiz gereken tecrübeymiş. Eskiden de insanlara pek güvenmiyordum artık tamamen güvenim gitti. Bundan sonra arada saygı daima olsa da herkes hak ettiği kadar sevilir, değer görür.

eşiniz orta yolu buluyorsa çok takılmayın. eşinizin tutumu önemli. annesinin gazı ile size çemkiriyor ya da annesinin diretmelerini yapıyorsa evet haklısınız derim. bunun dışında 2 aylık bebek varken siz lohusasınız demektir. yani hassassınız. normal bazı şeylerin sinirinize dokunması. kv ile zamanla mesafe koyarsınız isterseniz. eşiniz de orta yolu bulan biriyse sorunlar çözülür. kafanıza takmayın. ben çok ciddi sorun görmedim. ayrı yatın muhabbeti sağlık amaçlı falan söylemiş.

Arayı bulamıyorsanız el insanına sebep olmayın sizi mi çekicez ozaman ailenle yaşlan

Herkese merhaba. 1 buçuk yıllık evliyim bir tane oğlum var 2 aylık. Eşimle severek evlendik nişanlılık sevgililik herşey çok güzeldi. Ama evlendiğimiz günden beri eşimle tek kavga sebebimiz ailesi. O ailesi ailesi ona çok düşgün. Yani çocuk doğduğu zaman kayınvalidem oğlum uykusuz kalma sen içerde yat demiş bi insan. Corana zamanı hamileyim diye bana yatakları ayırın bebeğe bulaşmasın dedi Hatta tuvaleti ayrırın Bile dedi ben bunu eşime anlattığımda bana kötü niyetle yapmıyor diyor biliyorum kötü niyetle yapmadığını ama yatak odamıza kadar karışması beni çok rahatsız ediyor. Aklımıza gelebilecek herşeye karışıyor. Evde düzenime dolabıma düşünün oğluma giyindirdipim kıyafete bile bana diyor ki çocuğu doldurmazsın dimi bizimle ilgili bizi sevmez sonra diyor aslında kötü niyetli değil sadece oğlunu kaybetmekten korkuyor. Eşim romantık bi insan bana ayda bir kere çiçek alır düşüncelidir. Ama artık hiç gözüme gelmiyor. Kendimi onların içinde yanlış hissediyorum ve eşimden de soğudum. ben Kıskandığını düşünüyorum başka açıklama bulamıyorum. Kaynanam kıskanıyor. 1 haftadır eşimle küsüs çünkü bu konuda beni anlamıyor. beni sürekli oraya götürmek istiyor. Ben de diyorum ki sen benimle onlar arasında düzgün köprü kuramadın gitmek istemiyorum onlara bu benim karım izlenimini veremedin o yüzden gitmek görmek istemiyorum. bu kadın yatağımıza kadar karışıyor. Bir de ne dese bana diyor ki banada yatağı ayırın dedi güldüm geçtim diyor. Bu nasıl bi erkek hiç rahatsız olmuyor mu yatak odasının konuşulması. Çok pişmanım kızlar ben bu adamla nasıl evlendim bir de çocuk yaptım akıl verin lütfen

Biraz abartıyorsunuz sanki, her şey batıyor gibi. Karışması rahatsızlık verici olabilir tamam ama sanki büyük bir olay var gibi davranmayın, normal bir anne işte. Bunlar yüzünden gitmek istemiyorum görmek istemiyorum'lara gerek yok, sizin anneniz de sizi düşündüğü için karışabilirdi böyle şeylere.

Ne var canim bunda. Annesi yataginiza karisiyor gibi neden hissediyorsunuz ki bence mantikli bisey soylemis o surecte disarida calisanlar hep ole yapti. Ama bence siz fazla bir alinganlik icindesiniz neden takiyorsunuz soyledigi seyleri gulun gecin tamam deyin ama yapmayin ne var.

Kaynana gereken cevabı ver, eşini arayıp ağlasın, eşin sana gelip niye annemi ağlattın derse aaaaa yanlış anlamış annen dersin Böyle böyle keser sesini Kv n Eşime söylenmen hiçbiryer değiştirmeyecek, ayrıca çok şanslısın ki eşinle Kv n harici sorunun yokmuş

Kv düşmanıyımdır hiç sevmem de bana bile abartıyormuşsunuz gibi geldi Sağlık acısından söylemiş cinsel hayatınıza müdahil olmamışki kadın. Bide ben bu adamdan nası cocuk yaptım nası evlendime getirmişsiniz konuyu bence baya abartıyosunuz kendinizi gaza getirmeyin ortada bişi yok

Bazılarımızda havadan nem kapıyor ha Hamileyken biri bunu dese alınmam yani Ne var bunda benmi hassas değilim bilemedim ki

Maymun gözünü açtı diye bi tabir var ya kim nasılsa öyle yapıyorum, surat asarsa yalnızsak noldu diye soruyorum hani yaptığım şeyi beğenmedin mi gibisinden, başkaları varsa hiç takmıyorum nişanlımada herşeyi ikimiz yaşıcaksak yaşayalım herşeyde anneni öne sürceksen çok kötü bozarım bu sefer ağladığı için yine ben suçlu olurum, çizgiyi kim geçmeye çalışırsa cevabını alır dedim bu kadar, yaparsa da kendi bilceği iş direkt net tavır artık arkamdan ne konuşur diye düşünmicem iyi olsan da kötü olsan da konuşcak bişey buluyolar nasıl olsa

Yatak odasina karismak ne alaka yahu? Sanki cinselliğinize karişiyormuş, haftada kac gun olacagina karar veriyor gibi yazmişsiniz. Klasik hastalik olmasin diye ayri yatin demiş, cocuk sesinden uyuyamaz oğlu diye aklinca ögüt veriyor sadece, kafaya takacak birsey bile değil. Hoş yeni evliyken kaynanam eşime "corap giy" dese bana batiyordu sanki cocuk mu diye Keşke biraz buyuyunce cocuk yapsaymissiniz.

Eşim çalıştığı için corona tehlikesi var diye biz de hamileyken yataklari ayirmistik, belki kayinvaliden de bebeğin sağlığı için söylemiştir

Bence bir insan "ailem ne dese cek, birsey söyleme" tavrini takinip duruyorsa esine büyük haksizlik ediyor. Tamam bazi insanlar herseye alinir kabul, ama devamli bir insanin duygularini ve düsüncelerini yok sayiyorsan o insana yeterli kadar saygi duymuyor insan. Istesek hepimiz ailemizde kusurlar buluruz. Insan birbirini idare etmek zorunda. Idare etmek derken insanlarin cizgilerine saygi duyabilmeli herkes demek istiyorum.

vallahi tercüman olmuşsunuz . push ;

Okuduğum konuya göre, kadının oğlunu doldurduğuna dair hiç birşey okumadım. Kaynana öyle olsaydı en az bir satır bununla alakalı birşey okurduk. Kesinlikle size katılmıyorum. Siz kaynananın hangi durumuna istinaden "bence kendisi öyle olduğu için" yazdınız?

Aynen öyle insan gerçekten kendini saf salak gibi hissediyor. Çok büyük hayal kırıklığı yaşıyor ve üzülüyor. Aslında bi bakima ben salaklığı kendimde de buldum. Ne gerek vardı o kadar sevmeye değer vermeye diyorum. Eğer baştan sadece eşimin ailesi diye düşünseydik bu sıkıntıyı yaşamazdık. Boşuna demiyorlar mesafe candır diye.

Ayri bi post açmam lazim benim konum için: Yetişin a dostlar, alman kaynanamla başedemiyorum

Erkekler olaya nevarki diye bakıyor Senin bakis acindan anlaması zor Oyuzden kendin halledeceksin sorunlari Yapabiliyorsan rahatsiz olunca o an soyle

Bu benim karım izlenimi vermek ne demek ya anlamadım. Ailesine bir ley kanıtlamaya ihtiyacı mı var ya da sizin mi var? Bu ne özgüvensizlik Allah aşkına? Annesinin dediğinde bir ley yok klasik Anadolu kadını vızırtısı onlar, Saçma sapan şeylere takılıyorsunuz, gerek yok kendi keyfinize bakın.

Arkadaşlar her türlü yorum için teşekkür ediyorum. Kendimi tam olarak ifade edememişim. Bizim nişanlılığımızdan itibaren bu sorunlar vardı. Ben oğluma kıyamam benim oğlum poşet taşımaz falan gibi ama çok takılmamıştım. Elalemin yanında oğlun evlenince oğlunu unut daha uğramaz demesi. Nişanlıylen Oğlum haftanın bi kaç günü gelir bende kahvaltı yapar demesi. Benim büyüttüğümü düşündüğünüz herşey birikmiş patlama yani. Ben kendimi onlardan göremiyorum herşeyime okadar çok müdahale ediyor ki benden habersiz istemediğimi söylediğim halde buz dolabı kapağımı değiştirmiş eşimle konuşup bizi davet ediyor gelemeyeceğimizi söylüyorum ama eşimle bi şekilde iletişime geçip oraya götürüyor bizi. En son Hamlesi anneme karşı Oldu. Hastanelik bi durum olduğunda eşime kayın validen beni aramadı ayıp etti demiş. Ama aslımda annem aramış şeytanlığı farkındamısınız ve ben 3 gün boyunca eşime annemin annesini aradığına ikna etmeye çalıştım. İnanmayımca kayınvalidemle konuştum neden böyle yapıyorsun diye. Utanmasını beklerken ağlayarak eşimi arayıp bana demediğini bırakmadı demiş. Tek suçlu o değil benim eşimde en büyük suç. Sürekli bi eleştiri hali sürekli bi benden memuniyetsiz tavırları var. Bizim ilk gecemizde bana oğlumu çok yormasın diye haber yolladı. Hiç biri yatağa karışmak değilse de en azından bu yatağa karışmak bence. Önceden sevgimde vardı saygımda artık yok. Eşimden uzaklaşma sebebimi lohusalığıma bağlayanlar olmuş. Bu bende doğumdan önce başladı Benim eşim onlara karşı tam bir kukla. Onlar ne isterse bana danışmadan direk uygular. Benimle evlendi ama beni ailesi gibi görmüyor. Dengeyi kuramıyor. Hem benim hem onların gönlünü hoş tutamıyor. Tüm şikayetim buna. Yani annesi ne derse o. Beni saymıyor anlatmak istediğim bu F

Bende de var bundan Ama benim eşim haksız gördüğü nokta da annesini uyarır. Bende lafımı çekmem, tepem atarsa gitmem görüşmem bile.

Kayınavlidenizle aranızın iyi olmasına sevindim, o da iyi biriymiş ki hiç sorun yaşamamışsınız lakin hepsi olmasa da çok değişik kayınvalide modelleri var:))) Konu sahibesi bir mesajında kayınvalidesiyle arasında bir mesele olduğundan bahsetmiş, yanlış yapıyorsun demiş kadın hemen telefona sarılıp oğluna şikayet etmiş, kayınvalide idare etmiyor, evet bazı sözleri iyi niyetli olabilir ama idare eden insan gelini oğluna şikayet etmez, saman altından su yürütmek denir buna, haftanın 4-5 günü de çağırmaz, ben annemin evine o kadar gitsem sıkılırım değil kayınvalideye gideceğim, eşimde bunu hoş karşılamamı isteyecek, kırılmasınlar diyecek abboooo:)) oğlum sen annende kalmayı bırakıp bir evin olduğunu hatırlayana kadar görüşmeyelim derim, bir kadın annesine haftanın 4-5 günü gidip kalsa eşi demedik laf bırakmaz, kayınvalide de oğlunu şişirip durur. Konu sahibesi de kayınvalidesiyle aralarındaki sorunu eşine yansıttığı için hatalı, erkek dengeyi kurmalı evet ama kayınvalideyle aradaki sorunlarda sürekli eşe anlatılmamalı, kayınvalideye diyeceğinizi kendiniz dersiniz anlarsa anlar anlamazsa kendi bilir, nedir bu iç içe yaşama hevesi bilmiyorum, herkesle her zaman mesafeli olmak iyidir, fazlası böyle mesele haline geliyor işte.

Oooo sen daha nişanlıyken böyleyse kaynanan Allah yardımcın olsun. Benimki doğumuma kadar kanatsız melekti. Doğumdan sonra çıktı gerçek yüzü ortaya. Şimdi seninkinin doğumdan sonra döneceği şekli düşününce off ki ne off dedim. P

Valla çok şanslısın kadın en azından kartlarını açık oynuyor. Sana kendini koruma fırsatı veriyor ve hayal kırıklığı yaşamamanı sağlıyor. Benim kaynanam ben hastane odasında sancı çekerken gel oğlum yat uyu diyordu. Yüzüme gülüp arkadan eşimi yalan yanlış dolduruyormuş. Allah'tan eşim her şeyi bana anlatır. Maskesi öyle düştü. Yalan söylediği bile oldu yüzleştim. Ağlayarak istemeyerek oldu dedi. Bana kaynanamı sorsalar ben sessiz sakin dünyanın en iyi kaynanası derdim. Öyle de çok severdim ki. Ama sinsiymiş. Şimdi saygısızlık etmem ama sadece eşimin annesi.

eşimin dengeyi kuramaması. Yani istiyorum ki onlara bu benim karım izlenimi versin banada ailem onlar desin razıyım. Ama hep benden beklemesi bana batıyor.

Idare et diyenlerden bir tanesi de benim. Ama ben kayinvalideme kotu hicbir sey yapmadim. Onun tabi ki hoslanmadigim tavirlari laflari olmustur ama guldum gectim. Benim de olmustur elbet. Insaniz neticede. Ama bunlari buyutup ne esimle arami bozdum ne de kendimi kahrettim. Hayat felsefemdir tavsiye ederim. Gormezden gelmek.!! Hayat benim mutluluk benim kime ne!! Ha bir de sunu cok iyi anladim insanin zikri neyse fikride o olurmus. Iyi forumlar!

Siz de gülüp geçin. Sonuç olarak sen yine istediğini yapabiliyorsan kafana takman dışında sorun yok. Eşin annesini değiştiremez bu yaştan sonra. Bazı yaşlılar bunu farkında olmadan yapıypr

gerçekten kendinşze dert aramışsınız kadın klasik oğlum uykusuz kalmasın modunda bununs ziin yatak odanızla bir ilişkisi yok uykudan söz ediyor tuvaleti de ayırın demiş gelin ve bebek evde oğlu çalışıyor eve virüs taşımasın demiş çoğu kişi bunları yaptı zaten kv iyi niyetli, duyduğunu anlatmış işte dolaba, kıyafete vs karışıyor dediniz de ona örnek yok diyelim ki gereksiz karıştı cevap verin ben böyle istiyorum diye eşiniz sizin neyinizi hissettirecek, yatak odasının konuşulmasından neden rahatsız olsun ki kv gelin ile değil Ayşe ile birlikte ol mu dedi sanki oturma odasında uyu dedi yatak odası fetişizminden kurtulmak lazım orası uyumak için var içinde yatak geçen her cümle cinsellik içermez

Eşiniz nasil gülüyor ya aralarındaki diyolog sacma bikere benm bebeğim oldugundada kv esime sen baska odada yat bebek seni uyandırır uykusuz kalırsın demişti ben bebek degilim nerde ne zaman uyuyacağıma karışma demişti bidaha da oyle yatak ayırma mevzusu yapamadı zaten eşinizin biraz baskın olması lazım aradaki dengeyi esin sağlayacak bnm kv ogluna cok düşkündü ama evlenince esimin tavırları yüzünden uzak durdu kv de yani eşinde bitiyor hersey P

Bence kendisi öyle olduğu için

Çok güzel söylemişsiniz ama eşim bu mesafeye izin vermiyor ben surat yapsam ayıp diyor bişey söylesem kızıyor eşim istiyor ki onlar ne derse ne yaparsa yapsın kulaklarımı tıkayayım sineye çekeyim. Elimde değil artık elimese sevgi göstereyim gelmiyor çünkü inanın bir kez bile başka sabeptem kavga esmedik. Sanki bu konuda algıları kapalı. Ve kayın validem çok kez ben böyle yapma yanlış yapıyorsun dediğimde ağlayarak eşimi arayıp beni şikayet et tek başıma hissediyorum eşimde yanımda değil çünkü

Kayinvalideler için oğulları bitaneciktir. bu benim kayınvalidem için de gecerli annem içinde. ogullarinin uykusuz kalmasını, iş yapmasını, ne bileyim incinmesi hiç istemezler. bunu böyle kabul etmelisin. bu da kocanın hoşuna gidiyordur. sonucta annesi onu kolluyor. benim kaynanam nelere karışmaz ki. oglunun kahvaltı yapıp yapmadığını bile sorar. kizim sabah yumurta yap vitaminsiz kalmasın falan der. yani tipik Türk annesi. kendini fazla doldurma. benim anneme de sorsan gelini bütün işi abime yaptiriyormus he de geç fazla kafaya takma. esinden de soğuma

Anlatımınızda ciddi bozukluk var yada algılamanızda. Yatak odanıza karışmamışki, koruyup kollamak için hastalık bulaşmasın diye demiş yoksa tuvaleti ayırın demezdi, kaynananızın sizin evliliğinizi, yani oğlunun mutluluğunu kıskandığını iddia ediyorsunuz. Bence şimdi bir oturup düşünün lütfen kaynananız oğlunun mutluluğunu neden kıskansın? İşte malesef böyle gelinlerde var ben sizin bu yüzden kocanızdan soğumanızıda da hiç anlamadım. Kaynanam yatak odamıza karışıyor diye kendi kendinizi resmen doldurmuşsunuz. Tekrar ediyorum, kaynananız yatak odanıza karışmamış ve ana yüreği sağlığınızı korumaya çalışmış.

Yazıyı okuyunca bu yaşadıkların bana çok tanıdık geldi. Hatta kendime kızıyorum ne kadar saf ve salakmışım, yüzüme gülmelerine inandım aslında hakkımda neler düşünüyorlarmış dedim. İnsan gerçekten sevip kendi ailesi gibi görüp değer verince ve bir anda böyle bir olay yaşayınca şok oluyor ve aşırı üzülüyor. Eşim anlatmasaydı hala saf gibi etrafta dolaşacaktım en çok bu beni üzüyor. Dediğin gibi şuan sadece eşimin ailesi saygı duysam da kalben eskisi gibi hissetmem pek mümkün değil gibi geliyor. Galiba herkes bunları yaşıyor keşke olmasa ama...

Bir kadın gelinine bunu neden söyler? Acaba sizde çocuğu dolduracak kapasite gördüğü için olabilir mi?

Hiç takmayın o kv yi eğer eşiniz onun ağzına bakmıyorsa N

Hep diyprım böyle detayları konu içinde vermeniz lazım aralarda değil. Bakın sizi ispiyonlaması onun yılan olduğunun kanıtı mesela. Kocaman kadın karın Bana bunu dedi diye niye arar oğlunu yaaa. Siz bildiğinizden şaşmayın. Gereken yerde konuşun ve susmayın.

Tamam siz yasamis ve yasiyor olabilirsiniz tabi ki her insan iyi degildir. Size kolay gelsin ama siz laf atinca cevap vermek istedim herkesin hayatindaki kayinvalide cadi degil. niyette onemli burda niyeti bilmek gerek. Esinizi seviyorsaniz Bazen gormemek duymamak daha iyidir diye dusunuyorum. Ayrica yeni evli degilim bunuda belirteyim

Ayy belki daha uyuyacaksınız, neden yatağı topluyor. Sizin kaynananız cahilmiş. P

yaşadıklarımız benziyor, kv halen her biraraya gelişimizde elif şöyle elif böyle. .. kadınla biraraya gelmek istemiyorum mecbur ediyorlar F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Uzaktayken tatlidir tabi

Ne alaka yatağınıza karışmak? Bence siz kayınvalidenizden hoşlanmadığınız için anlamak istediğiniz gibi anlamışsınız. Sağlığınız için bir öneride bulunmuş sadece. Eşinizden beklentiniz ne gitse annesiyle kavga etse memnun mu olacaksınız?

Bazen tamam diyip geçmek lazım kendini üzme hiç tabi ki dikkat etmek lazım ama olacak olduktan sonra eve girdikten sonra da bulaştırabilir kocanla hiç mi yakınlaşmıyorsun ayırcam anne de bak işine boşver . push ; H Hypios Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Durup dururken Çocugu bize karsı doldurma neden der Bi insan. Kişi herkesikendi bilirmiş derler de ondan. Ayrıca ayrı uyuyun, ayrı uyuyun lafı zaten herseyi özetliyor. Beraber uyuması bile kv yi rahatsız ediyor. Benzerlerini yasadım...

Benim eşim de aynı sizin gibi aileme takmış durumda, annem iyiliğimize bişi söylese bile ne karışıyo evimize der. Her dediği batar ben bu yuzden eşimden çok soğudum karşı tarafta hiçbi art niyet olmamasına rağmen böyle düşünmesi beni çok itiyor. Sizi de eşime benzettim çok itici hareketler bence ailesiyle uğraşmaktan vazgeçin takıntı yapmışsınız artık. Ben sırf bu yüzden boşanmayı düşünüyorum.

Evliliğimizin ilk yılları bizimki de şikayet ederdi ama ban yemezdim ne kaynanalar var yahu C Cilekliekler7 Hakediyorum her milimini bu dik gülüşün.. Anneler

Ya annem bişi yapmıyo ki arayı bulayım. Kadın turşu kurmuş getirmiş annenin turşuları yüzünden midem kötü oldu diyo, kafayı bozmuş çünkü annemle. Ailemle yaşarım valla böyle mallıkları çekeceğime, ben kayınvalideme bayılırım Bi gün arkasından konusmadım çok itici

kayınvalidenize gıcık kapmışsınız, haklısınız da. Eşinizin ciddi bir hatasını göremedim. Kayınvalide eksik bilgiyle yataklarınızı ayırmayı teklif edebilir, siz normal hayatınızda cahil insanları dinler misiniz? Hayır. O zaman neden ciddiye alıyorsunuz? Bence kayınvalidenize hak ettiğinizden daha fazla değer veriyorsunuz, değilse bu konuşmalar sizin sinirinize dokunmazdı. Daha çocuğunuz çok küçük, muhtemelen uykusuzluk yorgunluk da var, alttan alacak bir dönemde de değilsiniz. Kulaklarınızı tıkayın duymayın. İki sene sonra bu konuşmalar size sinek vızıltısı gibi gelecek. Rahatsız edecek ama gerçekten takmayacaksanız. Çok rahatsız ederse sıkacaksınız ilacı sinek ölecek. Sonsuza kadar bu hislerle yaşamayacaksınız yani, rahat olmaya çalışın, bebeğinize odaklanırken en sevdiğiniz müzikleri dinlemeyi ihmal etmeyin. Tahmin ettiğinizden daha rahatlatıcı, şöyle bekarken favori şarkılarınızı falan açın. Eşinize asla ve asla annesiyle ilgili kötü söz söylemeyin. Aslında annesi hakkında hiç konuşmamak ve bir araya geldiğinizde saygılı ama mesafeli durmak her zaman en iyisidir.

Aynen öyle benimki de zaten çocuklarına masum rolü yapmış ama beni de kandırdı yani hep iyi niyetli hep güzel olsun diye yaklaşıyorum der dururdu bende hep iyi yaklaştım ama eltimle aramda yaptığı ayrım mı dersin zorla bana bişeyleri yaptırmaya çalışması mı oğlunu her gidişte işleyip sanki kendi fikri değilmiş gibi davranması mı ne ararsan var salon mobilyamın rengine bile ana oğul karar verdi - olsun mu kızım iyi bu başka renk yok bak bu güzel diye diye beynime işledi, ya bi insan sürekli ben iyi niyetliyim der mi artık çocukları da öğrenmiş nişanlım diyor benim annem hep iyi niyetinden kaybediyo, hayır efendim herşeye karışıp burnunu soktuğu için karışamadığı zamanlarda siz bilirsiniz oğlum diyip surat yapıp modu düşük gibi davranıp mağduru oynuyo, yahu benim düğünüm 2. kez ertelendi coronadan ben teselli edilceğim yerde nişanlımı da kv yi de ben teselli ediyorum her aradığımda ağlıyo insan bi toparlar moral verir değil mi beni hep ara moralim düzeliyo diyo ee bizim morali kim düzeltcek bizi ana doğurmadı sanki rabbena hep bana'cı bir insan HatueL Kalbini değiştirerek hayatını değiştirebilirsin... Anneler

Ayy ne diyim bilemedim. Sadece tek örnek vereyim onlarda ne zaman kalsak ayrı yatak seriyor. Ben malzemeleri alayım kendim kurarım desem de ayrı seriyordu. Beni çocukla eşimi tek. Sabah yatağı birleşmiş görünce de artık acele acele topluyordu Ona neyse. İnanın Bi gün sabah 7 bile değildi tuvalete gecti. Döndüğümde yatağım topluydu. Bu insanda iyi niyet varsa bile en iyi olasılıkla ya gmrgüsüzdür ya cahil. E onlarda da, iyi niyet olsa da işe yaramaz...

Bide konu yanlıs yere açılmış Mune

Sürekli herşeye karışmasını tasrif etmedim lakin geri kalan şeylerde büyütülecek bir şey görmedim. çalışan adam tabiki başka odada yatsın sonuçta sabah işe gidecek tamam sende zorlanıyorsun biliyorum lakin gün içinde evdesin Kocan öyle değil uykusuzluğun sebep olacağı bı dikkatsizlikten dolayı işten kovulabilir hatta yaralanadabilirde işine bağlı. yatakları ayırın demeklede kötü birşey dememiş sizi düşünmüş ki tanıdığım birçok insan tedbir amaçlı böyle yapıyor bi fenalık yok yani dediği şeyde.

Digerleri icin haklisiniz ancak bu konuda sizi dusunmstur. Ben hamileyken esim hastalandi grip oldu. Kayinvalidem esime gel bizde kal dedi esim kabul etmeyince Turkkadina yaklasma ayri yatin kizada bulasmasin dedi. Ben buna bozulmadim aslinda beni dusundugu icin cok mutlu oldum. Siz digerlerinden dolayi bunu da yanlis anlamissiniz. .

Hemen 4 yıllık evlilik tecrübelerime dayanarak yazıyorum seni çooook iyi anlıyorum. Senden farklı olarak ben 2.5 yıl beraber oturdum kayınvalidem ile. Benim kocam eşim değil de sanki kayınvalidemdi, aklına gelebilecek herşeye karışırdı daha ortada olmayan bebeğimize bile ismi bu olacak derdi. Eşimle tek kavgamız buydu, hep annesi yüzünden tartışıyorduk. Ama sorun şu; erkekler annelerinin huyunu bilirler, sadece kendilerine söylenmesinden hoşlanmazlar. Bir de erkekler bizim gibi değil, anneyle kavga dah etseler takılmazlar hiçbir şey olmamış gibi devam ederler. Mesela ben derdim ya annen yatak odamdaki eşyaların bile yerini bana sormadan değiştiriyor, ne olmuş annemin huyunu bilmiyor musun derdi, hatta odanın anahtarını bile almıştı kayınvalidem evde yabancı mı var sanki kapıyı kilitlemeye gerek yok diyee ve daha neler nelerr. Anneler maalesef oğullarını paylaşmak istemiyorlar özellikle evlenince ilgi bize yani kadınlara kaydığı için oğlum beni eskisi gibi sevmiyor mu kaygısı ve akabinde kıskançlık başlıyor. Tavsiyem uzak dur elinden geldiğince, ben ne zaman evi ayırdım o zaman bitti kavgalarımız Pinkflambe

Gelin kayınvalide ilişkisini oturtamadan bi de hamilelik doğum korona gerginliğini eklemişsiniz dolayısıyla tahammül filan kalmamış anladığım kadarıyla. İlk bebeğimde kayınvalidem çocuğuma kızım derdi öfkeden/kıskançlıktan kudururdum hayır benim kızım diye, sonra çalışırken kadıncağıza bırakıp işe gittim baktım kendi kızına bakmadığından daha iyi kızıma bakıyor ayy ne manyakmışım içten sevmesinin hiç zararı yokmuş aksine faydası olacakmış diye içten içe mutlu oldum. Şimdi oğluma oğluş diyor diye mutlu oluyorum sanırım artık olgunlaştım biraz da Siz benim babamı tanısanız karışmadığı şey yoktur eşimi her gördüğünde aldığı maaşı filan sorar kayınvalidemin bana aldığım parayı sormuşluğu yoktur, yani evet babamın tavrı gereksiz/rahatsız edici ama ne yapabilirim o da öyle bi adam eşim her seferinde kıl olsa beynimi yese huzur bırakmasa olan bize olur, o yüzden bazen empati yapın geçiştirin yalan söyleyin kıvırın ama bu kadar huzursuzluk çıkarmayın, eşinizi daha çok annenize itersiniz benden söylemesi. Yaşlılar genelde sinir bozucu oluyor inanın eşinizin ailesiyle sınırlı değil biçoğumuzun ebeveyni biçok şeye fazla karışıyor.

1- İşte konuyu okumamışsınız burdan belli, kaynana neden ayrı uyuyun diyor? Kıskandığı için mi? Hayır olası bir bulaş sorunu yaşanmaması için. Tuvaletleride ayırın diyor burdan anlayabilirsiniz kötü niyet olmadığını. 2- çocuğu bize karşı doldurma demesinin altında başka sebep bulamadınız mı? Ha birde durup dururken dememiştir, Yani sadece "kişi herkesi kendi gibi bilir" diyerek bu felsefede mi yaşıyorsunuz siz hayatınızı? Yani gelin etrafı kaynanaya karşı dolduran bi karakter sahibi olamaz mı.? 3- Sizin benzerlerini yaşamış olmanız, bu konudaki kayınvalideyi kıskanç yapmaz. Kızdığı yada kırgın olduğu konuya istinaden Gelin resmen "kaynanam bizi kıskanıyor" yazmış. Düşünce kirliliğine bi bakarmısınız. 4-Tabii Belki sizin kayınvalideniz kıskançtır, sebep ve nedenleri okumak bilmek lazım. Konu açın yorumlayalım nasıl bir kaynanaya sahipsiz. Kk form olarak bu konuyu çok severiz. 5-Bu kaynana kıskanç değil...

Bende de var Bi tane aynısından. ben hamileyim yemek yapamıyorum diye bana '' oğlumu aç bırakma sakın'' demiş insan. Kızım kendine iyi bak yemene içmene dikkat et diyeceği yerde oğlunu düşünür hep. Yemek yerken çocuk gibi tabağını doldurur. Şundan da ye oğlum, bundan da ye oğlum. Bak sana şunu aldım oğlum. Yine zayıflamışsın oğlum. Benim böreğimi özlemişsindir sen oğlum Oyüzden çok iyi anlıyorum seni. Tamam evladıdır illaki düşünecek ama en çok ben düşünüyorum en çok ben seviyorum yarışına giriyorlar sanki. Amaan neler neler var daha anlatsam sabah olur. He de geç, her dediğini kafana takınca yaşlanıyorum.

Kaynanalık kursu mu var hepsi bir tornadan çıkmış gibi ayrıca kovalarım cevabı da heepppp aynı "innimin kiti niyiti yek" Allah sabır versin canım.

2 aylık bebeğiniz varmış. Bundan yola çıkarak bu sitemlerinizin, duygusallığınızın lohusalıktan kaynaklı olduğunu düşünüyorum. Sakin olun. Evet hoş olmayan şeyler var arada ama hiçbiri çözülmeyecek ya da bu kadar nefret etmenize sebep olacak şeyler değil.

Bunu siz yazınca okuyup gördüm. Keşke konu açtıklarında bu önemli detaylar sonradan yazılmasa. Ben yorumunu sadece konuyu okuyarak yaptım, konuda önce "biliyorum evet kötü niyeyli yapmadığını" yazmış sonra "kaynanamın bizi kıskandığını düşünüyorum başka açıklama bulamıyorum. Kaynanam bizi kıskanıyor" yazıyor. Sanki konu sahibesi kendi sorunu içinde çelişiyor gib.

Nasıl bir diyalog geçti aranızda bilmiyorum ama birisi eşimin ailesinden böyle uzun uzun tarife geçse, dolabıma vs karışsa güler geçer, lafını dinlemem ve yarıda o anlatırken ben hallettim, benim kendime ait bir düzenim var der. Bir daha laf oraya gelecek olsa boşver canım, nasıl istersem, alıştıysam ben öyle ayarlarım derim. Kırmadan, sınır koymanız lazım. Eşiniz bunu yapamasa bile adam ciddiye almamış, gülmüş, siz de sallamayıp aman kırılır diye kadının önerilerde bulunmasına izin vermemeniz lazım.