Duygu durumunuza inanın çok üzüldüm. Ancak sormak istiyorum size. 2 kez koca denen kavramı tanımış, hayal kırıklığı yaşamış biri olarak evli çiftleri görüp nasıl özenebiliyosunuz? Yerinizde olsam onlara bakıp "Kim bilir bu herifin ne yamuğu var.." diye düşünür şanslı bile hissederdim. İşi olan insana özenin, heves edin. Hayatını her koşulda dolu dolu yaşamayı bilenlere heves edin. Ama evlilik cikss ya çok heves edilesi bir sey degil, gerçekten değil..

Hayir tabiki öyle değilsiniz tamamen karsiniza çıkan insanlardan dolayı böyle dusunuyorsunuz. Ama bunlara kendinizi inandirmaniz sıkıntı. Bir süre sonra değersizlik hissi oluşur. Değersiz olan siz değilsiniz karşınıza çıkanlarin zihniyeti. Tavsiyem sosyal medya üzerinden tanişmayin

Anlıyorum. Çok iyi anlıyorum hatta. İnsan bazen yalnızlığı ile çok mutluyken bazen de yalnızlıktan canı çok yanıyor. Ben de yakın zamanda ayrılık yaşadım ve şu an değer gören, sevgi gören arkadaşlarımı gördükçe içim bir tuhaf oluyor. Kıskançlık değil de böyle içimi yakan bir şeyler oluyor işte. Sosyal birisi değilim pek arkadaşım da yoktur ayrılık da yaşayınca tabii hepten yalnızlaştm. Tek başıma bir şeyler yapmak canımı sıkıyor dört kişilik masada tek kişi oturmak zoruma gidebiliyor bazen :')

Boşanmış biriyle evlenin. Çünkü hassas yapiniz var. Bu lafları da duymazsınız. Bence problem yok. Ama madem bu kadar etkileniyorsunuz.

Ben 2. eşimi hiç sevmedim. Fiziksel olarak da beğenmemiştim. Anne olmak ve toplumun gözünde ''evli kadın sahipli kadın'' imajına sahip olmak için yanı ''evlenmiş olmak için'' evlendim.

Iyi de gunun 5 saati agliyosunuz siz bu durumda adim basi coluk combak aile var her yerde. Ilac kullaniyosaniz bence doktorla gorusup degisturmeye calisin. Belki yaramadi size.

Konu sahibi özelden insanlara hakaret ediyor. Kendisini engelleyip yönetime şikayet ettim. Bilmenizi istedim, konudan ayrılıyorum. Sevgili Mune dilerseniz ekran görüntülerini size iletebilirim.

Sana 50 yaş ve üzeri erkek onerenler senin arkadaşın değil. Kendilerine alsınlar. Hayat bu her şey başa gelebilir. Biraz enerji çalışması deneyebilirsin. Cakralarin tıkalı olabilir. Auran bozulmuş olabilir. YouTube ta videolar vardır. Hem yeni bir alanda hobi edinirsin ücretsiz, hem de sana faydası olur.

Yorumunuz bana çok iyi geldi. Anlaşılmak çok güzel bir şey. Kız arkadaşlar da bir yere kadar. Çoğu evli zaten. Evli olan arkadaşlarım çocuk-eş-eş ailesi üçgeninde geçiyor hayatları. İş ortamında bile evli kadınlar genellikle evlilerle arkadaş oluyor. Bekar/boşanmış kadınları kendilerine tehdit görüyorlar, izah edemediğim duygu durumları var. Yüz ifadeleri değişiyor. Tekbaşınıza bir aktivite yapmak kadar can sıkıcı birşey yok. Sizin de söylediğiniz gibi iki kişilik masada da dört kişilik masada da hep tek başıma oturdum. En kurumsal şirkette yönetici pozisyonunda iş bulsam bile mutlu olmayacağım. Çünkü ben aile ortamında yetiştim. Ailemden ayrı eve çıksam.. İşten eve gelince bomboş bir ev beni bekler. Sessiz ve soğuk bir ev.. başarılarımı mutluluğumu kimseyle paylaşamam.. Evlat sahibi olmanın ne demek olduğunu bile bilmiyorum. Hayvanları çok severim ancak bir kedi köpek evladın yerini tutamaz. Ben anne olmak, aile kurmak, sevmek sevilmek, annelik duygusunu tatmak, sıcak bir aile ortamı, yaptığım yemeklerin beğenilmesini istiyorum. Çalışma hayatımda ilerleyen yaşına rağmen emekli olmaktan ölesiye korkan iki bayanla konuşmuştum. Birisi şefimdi. İkisiyle de hala görüşürüm. Çok güzel, bakımlı, kültürlü, sempatik kadınlar. Yaşlarını da hiç göstermezler. Özel hayatlarını sorma cesaretinde bulundum. Keşke evlenseydik, hayat arkadaşı asıl şimdi gerek dediler. S

bence bir kere bılandım diyin ailesine özellikle

Neden bu kadar çok çocuk istiyorsun? Kendi çocukluğun nasıl geçti? Hani derler ya içindeki çocuğu sev diye? Kendi içindeki çocuğa odaklan derim o mutlu mu? dogadostupanda

İktisat mezunuyum. 18-19 yaşından beri çalışıyorum. Psikolojimin sağlam olmadığını düşündüğü için annem yalnız bırakmıyor açıkçası. Bir de şu var benim çevrem sosyoekonomik düzeyimiz evlenmeden ayrı yaşamı kaldırmaz. Rahat bırakmazlar. dogadostupanda

İşin tuhaf yanı, "eğitimli, kültürlü, vizyonlu, bekaret tabuları olmayan adam" arıyor. Fakat o adamları kendisine çekememesinin esas sebebi kendi kafasındaki tabular maalesef... Tabuları olmayan adamlar, tabuları olmayan kadınlarla oluyorlar bu kadar basit bu denklem.

2.5 yıl terapi aldım. Hem psikiyatriye gittim hem de psikoloğa. Toplum yapımız maalesef bu, değiştiremeyiz bununla yaşamayı öğrenmen gerek dediler. Boşanmanın normal olduğunu kabullenebildim evet ama en çok da kadınlar beni yargılıyor. 2. eşimin annesi yani kayınvalidem 'boşanmış kadın kırmızı noktamdır' diyip durdu. Üç maymunu oynayarak kendisinden uzak durmaya çalıştıkça bu defa eşim anlamsızca tepki vermeye başladı. Ki ben defalarca uyarmıştım emin değilsen benimle evlenme, hata yapamam 2. kez, bünyem psikolojim çevrem kaldırmaz bunu dedim. Olduramadım.. S

Merhaba, bende bir evlilik yaptım 38 yaşındayım ve 4 yıllık ilişkim 6 ay önce deprem günü acımasızca bitti.6 aydır toparlayamıyorum, ben de diyorum anne olabilecekmiyim 4 yılım heba oldu, 38 den sonra biriyle tanış anla sev evlen kac yaşında anne olacamm, ben de çok mutsuzum. Ama hayırlısı diyip duruyorum.

özel değilse eşinizin ilk evliliği miydi? kültürsüz, vizyonsuz v. s insanlardan nasıl uzak durabilirim peki? mühendis olan yengem bile 2. kez boşanmama laf söyledi haddi olmadığı halde.. ya ben toplumla nasıl başa çıkılır bilmiyorum bahsettiğiniz insanlar nerededir? ne yer içerler? bir kadın olarak en çok kadınlardan darbeler yiyorum gerçekten kahroluyorum hayata bakış açımı ve insanların bana ''acıyan gözlerle '' bakış açısını nasıl değiştireceğim? nasıl oluyor bu işler peki? S

2 evliliğin 6 aydan kısa sürmesi bende senin evlilik insanı olmadığın izlenimini verdi. Evliliğinin oturmasını bekleyebilirdin konuyu bilmiyorum ama hızlı şekilde boşanmışsın sanki tanımadan mı evlendin? Açıkçası başkalarına ozenme belki de evlilik insanı değilsin yine evleneceksen de uzun süre tanı beraber yasa vs. Evlileri neden cekiyorsun onu anlamadım ama bekar insan çok netice de. İletişimi kesmeni takdir ettim. Öncelikle ekonomik özgürlüğünü kazanmaya çalış dediğin gibi hobilerine odaklan başka şeylere odaklan yani kısmet bu işler. S

Amaaan boşver insanları, sen kendini biliyorsun ya Bak insanların sesini kesemezsin Uzun yıllar evliyim, elhamdülillah mutluyumda eşim benden yaşça çok büyük ( 15 yaş ) insanların hakkımda konuştuğu tek konu baban gibi duruyor, neden bu adamla evlendin? Sanane keyfimin kahyası mısın? Yani konuşurlar, susturamazsın Sadece söylediğim, kınayan kınadığını yaşamadan ölmesin

Sayın Dogasever, ilk evliliğimi 25 yaşında yaptım. Yurtdışındaydık ve beni yabancı uyruklu bir kadın için bıraktı. Pişman oldu ancak affetmedim. İkinci evliliğim ise çok kısa sürdü.. onun ilk evliliği idi, benim ise 2. ve bu durumu ailesi hazmedemedi her fırsatta yüzüme vurdular. Çok incindim. Kalbim çok ağrıyor. Karşıma evlilik ve çocuk düşünmeyen, benim yaşımda çocuğu olan amcaları çıkartıyorlar. Bu saatten sonra çocuğun olmaz..30 yaşından sonra annelik çok zor diyip duruyorlar. Ah kalbim çok acıyor bir bilseniz

Yorumlara göz attım ama sizin çoğu mesajınız şunları içeriyor; İkinci kez boşanmayacaktım asla Nasıl iki kez boşandığımı açıklarım İki kez boşandım iki kez... vs vs Cümleler farklı olsa da ana düşüncesi aynı bence. Siz boşanmanızı tabu haline getirmişsiniz. Aslında birine açıklamaktan ziyade sizin kabullenmeniz gerekiyor. Boşanmak evlenmek kadar doğal, elbette kimse boşanma umuduyla evlenmiyor ama insanlar 50-60 yaşlarında bile boşanabiliyor değişip dönüşüyorlar. Lütfen kabullenin boşanmanın normal olduğunu. Etrafınızda bununla ilgili yorum yapan eş dost akraba varsa da bu konuda konuşmak haddinize değil sizden yorum istemiyorum diyerek kestirip atın. Bu hayatta herkes biricik ve değerli. İşe girmek, farklı sosyal ortamlar size iyi gelecektir. Bir de terapi bonus olur

30 yaşında evlendim ve 31in sonunda anne oldum hiç birşey için geç kalmış değilsiniz. Önce bunu kabul etmelisiniz

Hayat enerjileri kalmamis onlarin, sizi demoralize etmelerine izin vermeyin. Dönüp bakmayacaklari adamlari size layık gormesinler. Sizde arkadaslarin dedigi gibi biraz dram seviyosunuz. Psikolojik destek alin bence

30 yas anne olmak icin gec degilki millet delirmis olmali. Artik 48-49 50 yasinda bile anne olanlar var

Sürekli bunu düşünürsen çıkmaz. Benim çocuklar büyüse şehir şehir gezerim uygun turlar var. Belediyenin harika kursları var. Dün 40-45 yaşlarında bir kadın bağlama kursuna gidiyormuş şaşırdım ve hoşuma gitti. Ben de haftanın 3 günü spor varmış yazılacağımı. Ücreti de uygun 60 liraymış ayda. Öğle arası arkadaşlarımla takılıyorum o bile iyi geliyor. Kendini biraz rahat bırak. Nasibin nerdedir kimbilir. Sana 50 yaşında çocuklu birilerini önerenleri de sert bir dille uyarıp hayatından çıkar

Buna sevinmeniz gerekir. Çünkü bu zihniyetteki biriyle mazallah evlenebilirdiniz ve sonradan taniyabilirdiniz

1. iyi korunursanız hastalık kapmazsınız zira korunmanın amaçlarından biri de budur. 2. bir insanla cinsellik yaşamanız size değer vermediği anlamına gelmiyor. bir erkeğin ya da kadının sevdiği insanla cinsellik yaşamak istemesi karşıdakini değersiz gördüğünü anlatan bir durum değil. size uyar uymaz anlarım ama bunu kişiye verilen değerle bağdaştırmanız sıkıntılı bir düşünce. "yatağa atmak" deyimi de oldukça bağnaz. size tavsiyem önce düşünce yapınızı değiştirin.

Basbaya aciklayacaksin. Kötü bir şey yapmadın. evlendin uygun değilmiş ayrıldın. erkekler bu kadar düşünüyor mu? Bekarsın. Çocuğun olsa başka türlü söylerdim ama şuan herhangi bir bekardan farklı değilsin. Önce kendinizi buna inandırin o özgüven gelsin ondan sonra hayatınıza giren kişi de zaten sizdeki o dik durustan etkilenerek boşanma konusunda hadsizlik yapamaz.

Ama sen bu döngüyü kendin kırmalısın. 34 yaşımdayım 2 çocuğum var bekarım. Hiç 50 yaşında biriyle evlenmeyi düşünmüyorum. Ama hiç evlenmemiş çocuksuz benden küçük biri de mantıklı gelmiyor. Akışa bıraktım ben. Evlilik değil ama aşk istiyorum tabi. Sevmek sevilmek güzel birşey. Sen de 2 tane kötü deneyimden sonra hemen evlilik düşünmemelisin. Sev sevil hayatına bak. Senle durumu benzer olan kişilere odaklan. Çocuk da belli olmuyor işte. 20 yaşında çocuğu olmayan da var 40 yaşında olmayan da. Nasip o işler. Ben 32 yaşımda doğurdum 2. Çocuğumu. 40 da olabilirdi nasip

Çevrenizi değiştirin, 34 çok genç bir yaş, bu yaşta size 50 yaş muamelesi yapan arkadaş çevresi kültürsüz, vizyonsuz, hayatı sadece kocislerinden ve bebelerinden ibaret sanan küçük dünya insanlarıdır Kendinize farklı bir dünya yaratirsaniz, hayata bakışınızi değiştirirseniz karşınıza bekareti tabu olarak görmeyen adamlar da çıkar, sizi yasınızdan bağımsız gören arkadaşlar da çıkar Önce siz değişin sonra da dünyanız değişsin, ben 36 yaşımda ikinci evliliğini yaptim, 38 de doğurdum, evlenmeden önce evlilik arayışında değildim, hayatımı yaşıyordum, eşim çok ısrar etti evlenmek için, enerjiniz ne ise öyle insanları çekersiniz etrafiniza

çok yanlış düşünceleriniz var destek almanız iyi olabilir G

Başkalarını boşver kendi içine bak. Sana yoğurt muamelesi yapan arkadaşlarından kurtul. Önceki evliliklerinin neden bittiği önemli de sen onlardan ne çıkarım yaptın ona bak. Hayat bu belli olmaz kimin ne yaşayacağı. Evlenmeden bir sürü erkekle birlikte olanlar var. Sana verebileceğim tek tavsiyem kendin ol doğal davran. İçin nasıl ise dışarıya onu yansıt. Bazen dışarıdan görünen ile içerisi aynı değildir. Dışarıdaki leş kargaları üşüşmeyi sever. Geçmiş bağlarından kurtul atalarından gelen yükleri sırtından ve ruh eşini çağır o gelince seni yargılamayacaktır ve geçmişini sorgulamayacaktır. Işığını elinden almalarına izin verme. 34 yaş gayet genç ve diri bir yaştır. Bende 32 de evlendim 33te anne oldum. Şu an 34 me sayılı günler kaldı. Geçmişim mi anlatsam için daralır. Seni saçma sapan yargılayan arkadaşlarından bir an önce uzaklaş.

Yolda yürürken, kafede otururken, deniz kıyısında yürürken evli çocuklu çiftleri görüyorum, gözlerim doluyor. O gece yastığım gözyaşlarımdan sırılsıklam oluyor. Bunu okuyunca dedjm acaba fazla mi dram seviyosunuz?

benimle benzer durumda olan kişiler karşıma çıkmıyor işte.. kafam uyuşmuyor

siz de mi ayrıldınız acaba? ama benim ikinci evliliğim de bitti sayın Alime81 eylulcmre

Canım benim asıl siz bana ayna oldunuz. Sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Zihnimden geçenleri yazmışsınız. Bir an acaba ben mi yazdım diye düşünüyordum ki öğretmen olduğunuzu fark ettim. Yine de evlenmiş olmak için evlenmeyin asla. LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dün size evlilik icin kriterleriniz olsun demistim. Sizin kriteriniz yok. Sevgi yok, gorsel olarak begeni yok, toplumu memnun etme çabası icinde evlenmissiniz. Bakis açınız cok değişik. Bu şekilde mutlu olamazsiniz ki.

Ya ne var iki evlilik yaptım yürümedi boşandık diyeceksiniz bunda utanılacak ne var? Evet doktor eniştemin yaşından dolayı sorun olduğunu söylemişti. Bir de 40 tan sonra doğurmanın ilk çocuğun erken yaşta olmasıyla alakası yok iyi sallamış arkadaşınız. İster 3. Çocuk olsun ister ilk, ki annem ilk çocuğunu da 30 dan sonra doğurdu erken yaşta falan değil. Yani sağlıklı ebeveynlerseniz üreme sistemlerinde ya da hormonlarda problem yoksa vücut sizin ilk çocuğunuz mu 5. çocuğunuz mu diye bakmaz

Hayır ne münasebet hayatımın hiçbir döneminde evde oturup koca bekleyen bir tip olmadım. Okurken dahi çalışıyordum babamdan harçlık bile istemezdim. 43 yaşında kardeşinizi dünyaya getirmiş anneniz ama ilk çocuğunu erken yaşta doğuranlar ileri yaşlarda tekrar anne olabiliyor diye birşeyler anlatmıştı arkadaşım. Erkek 50 yaşında olduğu için mi baba olamadı bilmediğim için soruyorum ya bir de karşıma biri çıkarsa iki kez boşandığımı nasıl açıklarım nasıl izah ederim C cileklilink Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ya sormayın 40 yaşındaki bir adam beni red etti 25 yaşından sonra bir kızla evlenilmezmiş ah C cileklilink Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sorun şu ki ikinci kez boşandım ikinci kez.. S

Sizinde zihniyetiniz o şikayet ettiğiniz insanlardan çok farklı değil. Kendi enerjinize benzer o yüzden o insanları kendinize çekiyorsunuz. Benim çevremde o yaşta evlenmeyene akıllı gözüyle bakıyorlar mesela.

Aynen ya geçen hafta 47 yaşındaki komşum Nur topu gibi bir paşa doğurdu benden daha hevesli annelik yapmaya

Evlilik dışı cinsel ilişkiye karşıyım. Pek çok hastalık v. s kapabilirim. Bana değer veren erkek beni yatağa değil, nikah masasına atar diye düşünüyorum. Kaldı ki bu tarz gayri ahlaki ilişkiler çevremde duyulur ailem üzüntüsünden kahrolur. Babama kalp pili takılacak. Hiç gereği yok. Evlendikten sonra eşimle olması daha iyi.

tüm bu yaşananları sadece ders olarak nitelendirin, karşınıza çıkacak kişinin ailesini ve mert bir adam olmasını önemseyin ama en başı şuan evlilikte düşünmekten önce kendinize yatırım yapın

Size sadece kendi hikayemi özetleyeyim, biraz umudunuz olsun: Önceden sizin gibi iki evlilik/boşanma yaşamış biri olarak 38 yaşımda üçüncü evliliğimi yaptım ve 40 yaşında doğurdum. Çiçek gibi bir aile kurdum, 10 yılımızı bitirdik. Önce o kız arkadaşları bi değiştirin. Etrafınızdaki eski kafalı, bağnaz, ortadoğu model tipleri temizleyin. Etrafınız bu seviye insanlarla dolu olursa, karşınıza çıkaracakları erkekler de o seviyede olur. 30'lu yaşlar bir kadının en cıvıl cıvıl, en hayat dolu, en kendine güvenli, seksten de en çok zevk alacağı yaşlarıdır. Tadını çıkarmak için önce ortamlarınızı değiştirin. Mümkünse kafanızdaki "evlilik dışı seks diye bir şey olmaz" fikriniz de şifalandırmaya çalışın; çünkü o bir tabu. Kafanızı özgürleştirin önce. Hem "boşanmayı ve bekareti tabulaştırmayan adam" istiyorsunuz, hem de kendiniz tabulaştırıyorsunuz. Kafanızdaki tabularla, hayatınıza tabusuz adam çekmeniz mümkün değil... Ortamlarınızı, arkadaşlarınızı değiştirin. Önerebileceğim yegane şey bu.

gecelik ilişki yaşayan ''herif'' lerin kalitesi nedir acaba? hangi ülkede hangi şehirde yaşıyorsunuz merak ediyorum cidden anne babalarınızın yüzüne nasıl bakıyorsunuz?

Hem psikiyatriste hem psikoloğa gittim. İlaç da kullandım. Zamanla herşeyin düzeleceğini söylüyorlar ama kalbime söz geçiremiyorum. Metroda çocuklu kadınları görünce gözlerim doluyor, istemsizce oluyor elimde değil sürekli geçmiş aklımda neden olduramadığım acaba farklı davransaydım farklı sonuç alır mıydım sürekli düşünüyorum ve aşırı düşünüyorum

E işte.. Bahsettiği gibi "vizyonlu, kültürlü, eğitimli, tabuları olmayan" adamların "evli olayım sahipli kadın olayım" kafasında bi kadınla işleri olmaz ki... Aynı ortama bile girmezler.

Erkekler de yatıp kalkıyor kullanıp atıyor. Sonra da kendi anasının bulduğu kızla evleniyor.. Türkiye ortadoğu ülkesidir kafanız almıyor mu?

Yahu bunlar nasil insanlar. Kendileri kac yasinda? 35ten sonra gidip mezar yeri satin almislar mi kendilerine?

güzel bir çocukluğum oldu gerçekten ailemle sorunum yok sizin iki güzel kızınız var.. madem ki çocuk sahibi olmak böylesine gereksiniz.. neden anne oldunuz? bir erkekten ev araba maddiyat istemiyorum ki.. bana kız evlat versin başımı sevsin sadık olsun yeter hayatın maddi manevi tüm yükünü birlikte çekelim yuvam olsun istemiştim S

Hanımefendi bir erkekle evlilik dışında aynı yatağa girmek istemiyorum. Türkiye'de yaşıyorum. Ortamım bunu kaldırmıyor. Mecbur muyum bir erkekle sevişmeye? S

Uzulerek okudum yazdiklarinizi. Allah buyuk o isterse hersey olur. Siz hic kotu ornekleri, yanlis bakis acilarini onemsemeyin. Dua edin Allah tan umut kesilmez. Ayni durumdayiz

Sana kocaman sarılıyorum 2 defa boşanmış olmak kötü birşey değil ki, sen adam gibi nikahını kıyıp evlenmişsin, Ya 1 nikah kıyıp bir sürü insanla birlikte olanlar? Rabbim doğru zamanda doğru insanı çıkarsın karşına, öyle güzel mucizeler yaşa ki geçirdiğin kötü günler aklına bile gelmesin

Bulduğunuz erkekler tam sizin kalitenizde. Eksikleri yok fazlaları var sizden.

Ablam sen nerde nasi bi cevrede yasiyosun? Nasi dangoz bi sosyal cevren muhitin var?

Bakın bu sizin bakış açınız işte, evli kadın sahipli kadın ne demek? Ben 45 senelik ömrümde hiç böyle bir cümle kurmadım, aklıma bile gelmedi böyle bir düşünce Siz bu şekilde düşünür ve davranırsanız çevrenizde de bu tarz insanlar olması çok normal Önce kendi ufkunuzu genişletin, kadınlar sahiplenilen köpek yavruları değildir

İkinci kez hata yapamam derken resmen çekmişsiniz kendinize negatifi. Olduramadım değil olduramadık. Sonuçta sizden kaynaklı bitmiyor evlilik. İki kişiyle oluyor her şey. Eşiniz oldurtmamış. Anasına sen geri dur, o benim karım diyememiş. Sizin suçunuz değil. İnsanlar 5 kez de boşanabilir.

Valla benim bundan cikardigim tek sonuc hayatla basa cikabilecek kadar guclu bir kadin oldugunuz.

''.. kınayan kınadığını yaşamadan ölmesin'' Karma, kader, ilahi adalet kötülere işlemiyor gibi duruyor uzaktan edindiğim izlenimlerle. Mesela benim görümcem aldatılıyor. Bunun da farkında. Hatta farkında olduğunu bildiğini de eşi biliyor. Görümcemin yanında salonda kanepede otururken kadınlarla cinsel içerikli yazışmalar yapıyor, nude fotolar v. s. atan kadınlarla. Nasıl üzülmemeyi başarıyorsun? canın hiç mi yanmıyor? diye sordum. ''Hayatım iç çamaşırı değiştirir gibi senin gibi sürekli koca değiştirseydim ohooo aldatmayan erkek var mı şekerim '' dedi. Ve kayınvalidem her görüşmemizde her fırsatta eski eşimi sorardı ve aynı cümle ile konuşmasını bitirirdi 'boşanmış kadın kırmızı noktamdır.. oğlum beni dinlemedi ' bir zaman makinesi olsa da bu adamla hiiiiç evlenmeseydim

37 yaşında dul kaldım. Ama bni üni öğrencisi zanederlerdi genç duruyordum 2 çocuğum var. Bn çocuklarına kendini adayan bir anneyim. Geçenlerde 6 yıldır hayatımda olan bayan arkadaşımın arkamdan söyledikleriyle yıkıldım... Oysa o kdr çok ama çok ama çokkkkk sevdiğim arkadaşımdı... Bnim girdiğim iş yerinde müdürdü bu rezil bayan. 15 gün olmuştu işe gireli ve bnm elektrik ve doğalgaz aboneliğimi eski eş inat için kestirmişti. bnmde param yoktu açtırmak için 15 gün sonra maaş alıcam ki açtıracaktum... Bnm hayatımda biri yada birileri olsaydı bu zorluğu çekermiydim. Ben eve geliyorum oğlumun arkadaşı duymuş olayı bize elektrikli ışoldağı getirmiş,, sabah bizden alıp şarj edip akşam bize bırakıyordu cnm yavrum... 15 gün ağladım o çocuğun iyiliğine... Sağuk suda duş alıyor işe gidiyordum. Kızım üni deydi, oğlum babasında... Kendi başımın çaresine baktım. Çocuklar evde olsaydı mutlaka ailemden borç isterdim. Ama gerek duymadım... Bu kadın o işe girdiğim ilk dönemde bu süreçte demişki dul ya hazırlanıp çıkıp erkeklerle haşne fişne yapıyor... Oysa işimiz çok yoğundu,,,, terliyorduk, iş çıkışı elimi yüzümü yıkayıp çıkmam bunu düşünmeye teşvik etmiş ve her kezin içinde bunu söylüyormuş... Sonra bir gün iş çıkışı tüm arkadaşlar sahile dondurma yemeye gidelim dedik... Aaa o dondurmacı bnm arkadaşım dedim.. Marka bir yer... Gittik bu arkadaşımı görünce işte bu dedim uzaktan,,,, bu pislik kız arkadaşım aaaa tam senlik dedi... Bnde kız o evli dedim... olsn ne fark eder dedi,,,, deli meli gülüştük... Yani Bn söyledim evli olduğunu... Biz gittik aldık dondurmayı arkadaşımla hal hatır ayak üstü knştuk. Kızlarla gittik bu kdrrrrrrrr... Bir hafta sonra biri girdi iş yerine... Bu rezil bayan arkadaş gidip ona bnm için nice1985 nsl buluyorsun demiş... O da bni çok sevdiğini söylyr.. Ve ona bu dondurma olayını anlatıyor... Biz gittikte adamla vıcık vıcık knştu kiiiii o kişiyle Bn çok ciddiyim,,,, bn aralarında bir şy olduğunu düşnyrm demiş... Arkadaşımda bekar kadın istediğini yapar demiş... Farz et Bn o an yanlş hareket yaptım yeni giren birine bni neden anlatıyorsun, sen bna yakıştırdın ben adamın evli olduğunu söylüyorum... Öyle namusuz olsam evli olduğunu sana neden söyliyim... Yani dul olunca her hareketin batıyor... Gülmen, oturman, konşman,,,, Ah ah çok acı... Bnm kızım bunları duyduğu,, 2 gün önce o kadına dediki bnm annem halen babamın ailesinin için de sevilerek oturuyor sen kendine bak patronunla adın çıktı dedi... Bunlar çok çirkin çok... accessdenied

Psikiyatriste gittiniz mi? İlaç kullanıyor musunuz?

Sahipli kadin falan bxbxbxbs neyse ben gidiyom hoscagalin

Ya bende bosandim, kendimle dalga da gecerim 7 kez evlenecegim derim, bu sefer zengin koca bulacagim derim, iligini kemigini somurecegim derim, derim de derim. Biraz rahat olsaniz aslinda insanlar bu kadar tepenize binmeyecek. Ayrica icinizdeki evlilik tutkusu size yanlis kisileri tercih ettirmis olabilir bu arada bunu soylemek istiyorum. 3. kez evlenirseniz bu sefer bosanmak size daha agir gelir o yuzden tercihinizi dogru yapmak icin belli kriterler koyun. Mesela karşı tarafın ailesinin onaylamadigi bir evlilik yapmayin

Ay bunu yazmamak icin kendimle mucadele ediyodum tam ben de sahipli ne ya kopek gibi bxnxbx

Sanırım evet dramaya bayılıyorum. Bir de şu var yaşanmamışlıklar canımı acıtıyor. Böyle olmayabilirdi.. ya şöyle olsaydı diye düşünmeden duramıyorum ve kalbime iğneler batıyor Ben hiçbirşeyden haz alamıyorum artık ben gerçekten bilmiyorum bu hayat nasıl yaşanır S

Ne kadar güzel iki kızınız var.. hep kızım olmasını istemişimdir. 33 yaşındayım 34 e ramak kaldı.. çok mu geç çocuk için? artık karşıma düzgün biri çıkmaz mı? G gunces

Hayatta tüm güzelliklerin sizi bulmasını yürekten diliyorum. Teşekkür ederim. S

ne yapayım dost hayatı mı yaşayayım? niye zina yapayım ki? S

Hayatta insanın başına her sey gelir. 2 kez evlenip ayrılmak "Talihsizim." Deyip gececeginiz bir konu. Ezik durmak yerine güçlü durun. Attım hayatımdan ise yaramazları artik mutluluk için bir şansım var diye gururla gerinin. Siz kendinizden emin duruş edindiğinizde enerjiniz degisir. Çevrenizdeki sümsük fikirliler de yok olur gider.

Evli olmadığınız için artık birinin sizi boğazlıyor gibi hissetmeniz aşırı abartı değil mi? Evet aile kurmak güzel bir şey de bu olmadı diye tüm hayatı zehir ediyorsunuz bu kadar olayı dramatize ederek kaldı ki illa herkes evli çocuklu olmak zorunda değil yani bunu yapmadan çok mutlu yaşayan kaç tane insan var. Önceliğiniz iş olsun boş durdukça kafayı bunlara takacaksınız. Ne mezunusunuz daha önce çalıştınız mı onu da bilmiyorum. Çünkü evlilik vs geçici boşanmalar normal ama bu yaşta bir kadının artık oturmuş bir kariyeri olmalıydı. Kendinize yakıştıramadığınız şey bu yaşa gelip aileden ayrı bir hayat süremeyecek noktada olmak olmalıydı, evlilik vs değil

Öncelikle 2. Evliliğimi yapmış ve hatta çok zorlanan biri olarak yazdığımı bilmeni isterim, her iki evliliğimden de birer kızım var. Böyle çocuk sahibi olmak isteyenlere hep derim çok da matah bir şey değil. Büyük sorumluluk.. eskiden daha kolaymış yetiştirmek şimdi öyle zor ki internet çağında.. çocuk sahibi olmak isteyişin normal tabi aile olmak.. tabi öncelikle her adam baba yapılmamalıyı öğrenmeden çocuk istemek ne kadar doğru? Bence en önemli ihtiyacın dürüst düzgün bir partner.. maddiyat çok önemli olmuyor yanında güvenebileceğin biri olursa.. evli erkeklerin çok karşına çıkması doğal, evli erkekler için boşanmış bir kadın uygun bir yedek oluyor. Ben de bekarken aynı şeyleri yaşadım. Evli erkekler genelde bekar hiç evlenmemiş kadınlar yerine boşanmış kadınları tembelleş oluyor. Boşlukta olduğunu düşünüyorlar. Aman diyim öyle bir hata yapma. Onların tek derdi sex olacak, seni anlamak yanında olmak vs asla değil. Mevcut imkanlarınla edinebileceğin hobiler de vardır muhakkak iyi araştır. Odak noktanı değiştir. Partner aramak yerine kendine yatırım yapmaya daha fazla odaklan. Kendiliğinden değişir durum.

Açıkçası evlilik düşünmüyordum. 7 yıl kimseyle görüşmemiştim. Karşımdaki insanın eğitimli ve beyfendi olması çok hoşuma gitmişti. Beni evliliğe o ikna etmişti. '' Boşanmak ayıp birşey değil, hele şu zamanda insanlar aştı bunları artık güzelim... sen dert etme. Ben de pek çok birliktelik yaşadım evlilik dışı. Geçmişe bir sünger çekelim boşver insanları. Kimsenin seni üzmesine müsade etmeyeceğim '' dedi 2. eşim. ancak beni en çok üzen kendisi oldu. Kök ailesi annesi özellikle beni bir türlü kabullenemedi. S

Siz kafanızın alabildiği kadar erkekleri bulabiliyorsunuz. Benim çevremdekiler gayet 10 numara. Sizin taşıdığınız hiçbir derde sahip değilim o yüzden.

Derdimi paylaştığım için çok pişmanım. Sayın yönetici, konumu kapatabilir misiniz? Modernizm, kültür seviyesinin yüksekliği evlenmeden önce düşüp kalkmakmış vay canına

Bu arada boşanmayı neden tabulaştırdınız bu kadar? Evlenmek gibi boşanmak da normaldir. Karşıma çıkan adama iki kez boşandığımı nasıl açıklayacağım da ne demek? Yapmayın bunu kendinize.

Yok dedi zaten oyle bi cevrede degilim diye. Girmez o islere belli yani yazişindan.

Şimdi de aynı hatayı yapmak İçin evlenmek istiyorsunuz Yapmayın bunu kendinize. Enerjinizi kendinize ve iyi olmanıza harcayın. Evli yada çocuklu olmak dünyanın en güzel şeyi değil. Toplumda o imajda olmak da matah değil. O zaman da farklı farklı sorunlar oluyor. Yani toplumdaki imaj İçin değil kendi hayrınıza kendi mutluluğunuza yaraşır evlilik yapın umuyorum. Severek sevilerek. Doğacak çocuk da sevgiden olsun, mutlu yuvaya doğsun. Yoksa görev icabı yapılmış çocuk ne size ne eşinize ne kendine hayır getirir. İnşallah hayatınız sevgiyle ilerler

Bende bunu anlatmaya çalıştım yorumlarimda ama insallah anlamıştır, kendi bekaret, evlilik tabuları olan bir insan mümkün değil başka türlü bir erkeği çekemez kendisine, arkadaş bile olmaz öyle adamlar

Bir tanesiyle iletişimi hemen kesemedim. Yapıştı resmen. Yazışmaların ekran görüntülerini aldım. Eşine sosyal medya üzerinden gönderdim. Savcılığa suç duyurusunda bulunacağım dedim. Karısı çok üzüldü ama boşanamadı. Babam da dedi ki ''senin de kız evladın var yarın birgün boşansa evli adamlar kızını taciz etse ne olur, seni mahvederim evini başına yıkarım'' Bir daha salça olamadı.

kısmen hak veriyorum size. Ancak şöyle düşünün annelik duygusuna ne olacak? Sürekli yalnız yemek yemek, her aktiviteyi yalnız yapmak, tatillere yalnız çıkmak, sanat galerilerine yalnız gitmek, yalnız piknik yapmak lütfen ne olur koca meraklısı görmeyiniz beni hayat nasıl dolu dolu yaşanır bilmiyorum hem de hiç M

Bence evlenmeyin. Ben hiç evlenmedim. Allah da korusun beni. Amin. Bekarlık sultanlıktır ve o cinsellik konusunda ben de sizinle hemfikirim. Hemen iletişimi kesmeniz takdire şayan, devam böyle

Karsilikli anlasma gibi oluyor oyle evlilikler. Camasirim yikansin, duzenim olsun, birisi ardimi toplasin. Benimde erkek olarak varligim yeter kafasinda oluyolar

ilk evliliğimi yapıp boşandıktan sonra şehir değiştirip hemen işe başlamıştım. Tedarikçi firmamızın satış sorumlusu bir beyfendi benimle ilgilenmeye başladı. Ben de ona karşı boş değildim. Fiziksel olarak çok beğeniyordum. Her geldiğinde bana minik hediyeler getirirdi önce benim çalıştığım bölüme uğrardı benim bölümümle direkt alakası olmadığı halde. Kendisinin çalıştığı firmanın muhasebe departmanıyla sürekli görüşürdüm. Kendisi hakkında bilgi talep ettim. Bu beyfendinin evli olduğunu hatta iki çocuk babası olduğunu, hatta eşinin yeni doğum yaptığını öğrendim. Parmağında yüzüğü yoktu, hiç takmazdı. Günün sonunda vicdanım rahattı. Kendisi ısrarla dışarıda görüşmek ve birşeyler içmeye davet etmesine rağmen kabul etmemiştim. Numaramı da vermemiştim. Başka bayanlara da aynı şeyi yaptığını duydum ve işine son verilmiş. Bursa'da yaşıyorum. Giyimime dikkat ediyorum. Lakayit bir değilim. Ancak bana bekar erkekler bana bakmıyor. 30 yaş üzeri bekar / boşanmış erkek de bana denk gelmiyor.. belirli bir yaşa kadar zaten evlenmiş oluyor erkekler. Bu olaylar bir kez değil, farklı zamanlarda 3-4 kez tekrarlanınca artık yanıma birileri gelirse diye korkuyorum bu kez sadece arkadaş ortamında arkadaşlarım vasıtasıyla görüşmelere açık olmaya karar vermiştim. Bu kız arkadaşlarım da bana 50 + erkekler ayarlayınca şok oldum. . push ; sonundaoldu Nirvana Anneler

Bence ilk önce sen bu ezik psikolojisinden kurtul. Sen hiç öyle tarif ettiğin gibi hayatı bitmiş gitmiş ölümü bekleyen yaşa gelmiş biri değilsin. Dünyaca ünlü Harry Potter yazarı tam 12 sefer heryerden reddedildi ama yinede pes etmedi. İnsanlar 60tan sonra üniversite bitiriyo. 40ında aşkı buluyor. Ama hepsinin ortak özelliği kendine inanıyorlar. Sen daha 34 yaşında karaları bağlamışsın ve muhtemelen buda hareketlerine yansıdığı için yanlış kişileri çekiyorsun. Maddi durumunu anlıyorum ama çello olmadı diye Dünyanın sonu gelmedi. Yapabileceğin birşeyler araştırabilirsin. En azından hergün bir saat yürüyüş, kitap okumak, online motivasyon videoları vs vs Bence sen içindeki mutsuzluğu sahip olmadığın şeylere bağlayarak dahada büyütüyorsun. Belki evleneceksin çocuğun olmayacak 40ına kadar? Ozaman onun içinmi mutsuz olacaksın? Ne biliyim iş ara, baktın olmuyor online satış yapmaya çalış. Birşeyler için çabala. Araştır oku. Her iş kuran binlerce sermaye ile başlamıyor. Yada her işe giren direk kariyer yapmıyor. Yıllarını emeklerını alıyor. Daha 34 yaşındasın sanki 70 yaşında gibi davranıyorsun. ilk etapta sen kendini değerli göreceksin, milletede ben değerimin farkındayım izlenimini vereceksin. Sen zaten kendin kusurmuş gibi davranıyorsun. İnsan 2 kerede evlenir 20 kerede kimseyi ilgilendirmez. Tanıştığın kişilere baştan dimdik kendini tanıtacaksın. İstemiyormu uymuyormu birdahakine. Ayrıca etrafımdakiler bana 50 yaşı uygun buluyo nedir? Etrafındakilere açıkca rahatsız olduğunı söyleyeceksin. en başta sen zaten kendine inanmıyorsun güvenmiyorsun. İpleri kendi eline al ve silkelen.

Sizin ortaniz yok mu çok uclarda yasiyorsunuz

Umarım sizi hakedecek biri çıkar karşınıza, bu süreçte hep meşgul olmaya bakın...

Ben çok üzülüyorum kadınlar kendilerini böyle gordugunde Bir insan nasıl kendini böyle görür, nasıl ikinci sınıf vatandaş olduğunu düşünür, benim aklım bile almıyor Hem de bu kadar üstün meziyetleri olan bir cins iken

Tabi ki herkesin ahlak anlayışı kendine.. Evlenmeden cinsel ilişki yaşamayı "ahlaksızca" buluyorsanız, "boşanmış/bakire olmayan kadınla evlenmeyi" ahlaksızca bulan adamlara saygı duymak zorunda kalacaksınız.. "Tabu" şeklinde adlandırmayacaksınız yani. Umarım dilediğiniz gibi bir evlilik yaparsınız...

Sizin cevrenizdeki insanlar cok degisik kafalarda ve sizin bu psikolojiye girmenize sebep olan onlar diye dusunuyorum. Ne varmis evlenip bosaninca bosandiniz diye bu sizi degersiz yapmaz ki. Olmamis ayrilmissiniz hepsi bu. Ilk bosanan siz degilsiniz, son bosanan yine siz degilsiniz. Sadece karsinizdaki insana aciklama yaparken bu kadar ezilmeyin dik durun.

Hayir eşimin de ikinci evliligiydi, ama çok yakın bir arkadaşım 3. evliligini hiç evlenmemiş bir adamla yaptı mesela Normal insanlar bu tarz şeylere takılmaz Mühendis yengem demişsiniz ama bu ülkede artık eğitimli vizyonsuz insan kaynıyor çünkü eğitim sistemi berbat, 20 sene önceki gibi değil ülke Çevrenizi değiştirmek için önce kendinizi değiştirin, bu ülkenin yarısı emin olun bekaret, evlilik, boşanmak gibi konulara takılmıyor umurlarında da değil Kültürel aktivitelere katilin, seramik atölyesi olur, dans kursları olur, yanliz kadınların seyahat grupları var onlara katılın, evet bu devirde hersey çok pahalilasti ama bütçenize uygun birseyler bulabilirsiniz ya da üç beş kenara koyup kışın bu tarz etkinliklere katılabilirsiniz, emin olun oralarda kendiniz gibi kadınlar bulursunuz, ülkede çok fazla özgür, toplumun genel yargılarını umursamayan dilediği gibi yaşayan kadın var, Facebook gruplarında bile bulabilirsiniz Mesela ben bir sene önce yeni bir şehre taşındım, bir iki arkadaşım hariç kimse yoktu tanıdığım, bir Facebook grubundan burada yaşayan kadınlarla tanistim, şimdi 7 kişilik harika bir grubumuz var, gece içmeye gidiyoruz, gündüz kahve içmeye, hepsi de hayata benim gibi bakan kadınlar, çocuklarımızı bile tanıştırdık onlar da beraber takılıyor Siz ne olursanız çevrenize de onu tasirsiniz, en önemlisi budur hayatta

Ben asla boşanmayacaktım biliyor musunuz? Kendime söz vermiştim. ikinci eşime de defalarca tembihledim, sözler verdi, ama ailesine karşı koyamadı.

Hayır ben anlamiyorum 35 yaş erkekler mutlu mesut gezerken aynı yaş grubu kadinlar neden tribe giriyor. Ve bunu size empoze eden sözde arkadaşlarınız. Önce bu saçma çevreden uzaklaşın. Negatif insanları hayatınızdan def edin. O insanlarla öylesine de takilabilirdiniz ama siz namusunuzla evlenmissiniz bunun neresi utanç verici ya da ayıp vs? Ortada bir ahlaksizlik mi var? Bence yaş sadece sayıdan ibarettir buna takılarak hayat geçmez. Gelecek için yumurta dondurma işlemi yaptirabilirsiniz. Kadere inanın Allah'a güvenin ve kendi içinizde mutlu olmaya çalışın. Gerisi gelir

uzun hikaye inanın eğer buraya yazarsam tansiyonlarım çıkar.. beni sevdiğini ama kök ailesine bir türlü eş olarak kabul ettiremediğini söyledi

Gözlerim doldu pıt diye klavyenin üzerine düştü.. Evet 2 kez boşanmak kötü birşey değil ama toplum ''sorunlu'' ve de ''geçimsiz'' gözüyle bakmalarından ölesiye korkuyorum. Özellikle de kadınlar çok acımasız. Hep sorun çıkartan hemcinslerim.

Gelen heriflerde ona göre gelir zaten. Sırf evli etiketine sahip olmak için evlenen kadına gelen herifin kalitesi ne kadar yüksek olur?

Herkese merhabalar. 34 yaşından gün almış bir kadın olarak ben hayatla nasıl baş edeceğimi bilmiyorum. Bu işin formülü nedir? Gereksiz detaylarla sizleri bunaltmak niyetinde değilim. İki evlilik geçti başımdan. İki evliliğimden de çocuğum yok, iki evliliğim de altı aydan az sürdü. Pişman değilim boşandığım için. Bir daha hiç sevilmeyeceğim, evlenemeyeceğim, evlat sahibi olmayacağım gibime geliyor. Sağlık sorunlarım yok. Sigara alkol almam. Kiminle tanışsam yaşıma şaşırıyorlar ama benim içim canlı ceset adeta. Hayat evlilikten ibaret değil ki! dediğinizi duyar gibiyim. Beni evlilik meraklısı olarak da görmeyin lütfen. Kimi beğensem veya kim bana yaklaşmaya çalışsa evli çıkıyor. Hemen kaçıyorum iletişimi kesiyorum. Ancak bu ardı ardına olmaya başladı. Canım çok yanıyor. Yolda yürürken, kafede otururken, deniz kıyısında yürürken evli çocuklu çiftleri görüyorum, gözlerim doluyor. O gece yastığım gözyaşlarımdan sırılsıklam oluyor. Ailemle kalıyorum bir süredir. Uzun bir süre daha böyle devam edecek gibi. Ekonomik durumum ailemden ayrı bir eve çıkmaya müsait değil. Şu an işsizim zaten. Spor salonuna yazıldım, yılbaşına kadar tadilatta dediler. Üyeliğimi iptal de edemiyorum. Mesela maddi durumum elverseydi çello çalmak isterdim, açıkçası hobi sahibi olmak da maddiyat gerektiriyor değil mi? Kuzenlerim, arkadaşlarım, ailem beni yalnız bırakmıyorlar ancak ben kafamdaki sesleri susturamıyorum. Yardım aldım daha önce işe yaramadı. Kalp ağrım geçmiyor. Neyi nerede ne şekilde yapmalıyım, niye olmuyor neden olduramıyorum.. ufacık şeylerle mutlu olabilen bir insanım.. Ben evlenmeden cinsellik yaşamak istemiyorum. Aile yapım, yetiştirilme tarzım, duygularım buna müsade etmez. Bünyem kaldırmaz. Yaşım ve yaşanmışlıklarım gereği herşey için çok mu geç? Anne olmak için, yuva kurmak için, iş hayatında iyi bir statü sahibi olabilmek için? Diyelim ki ahlaklı, eğitimli, merhametli bir adam çıktı karşıma.. sonrası? nasıl açıklayacağım iki kez boşandığımı? Bu siteyi takip ediyorum uzun süredir. Bekareti veya boşanmayı tabulaştırmayan adamlarla evli kişiler var aramızda. Nasıl başardınız? Meditasyon, yoga, uzun yürüyüşler, yüzme.. kalp çarpıntılarım geçmiyor. ASMR videolarını izlemeden uyuyamıyorum. Tanıştığım / tanıştırıldığım her erkek '' baştan söyleyeyim ben evlilik düşünümüyorum'' ile başlayan cümleler kuruyorlar. Yutkunamıyorum bile. Gururumu kıran farklı bir durum daha var.. Bana son kullanma tarihi geçmiş yoğurt muamelesi yapılıyor. Bunu yapan kız arkadaşlarım. 34 yaşında bir kadın olarak bana uygun gördükleri erkekler 50 yaş ve üzeri olanlar.. Sadece içimi dökmek istedim..

Bu tek tarafli olmuyor o yuzden kqrsi tarafin ailesinin onayi onemli. Erkekler biraz uydum akilli oluyor. Köprüyü gecene kadar tamam canim, hallederiz canim diyolar. Kopruyu gectikten sonra ailemle arami bozdun diye karılarına tripleniyolar. Bence ilk kriteriniz aile onayi olsun

Yalnızlığı ben de sevmem anliyorum. Ama bana iki kanka verin en müko kocadan iyidir benim için inanın. Hic mi arkadasiniz yok? Annelik tamam çok güzel bir sey ama aynı zamanda büyük sorumluluk. Kendiniz için değil onun için yaşamanız gerekiyor. Ben mesela şuan uyudu, kahve keyfi mi yapsam kitap mı okusam dondurma mı gömsem forumda mi takılsam derken birazdan gözlerim kapanır gider. Sabah gözümüzü açtığımızda yatakta oyalanma hakkım bile olmuyor kizim kalkmaya zorluyor misal. 34 yaşımda anne oldum. Artik izlediğim diziler filmler yarim yamalak. Keyfine düşkün insanlar için bu hayat da çiçek bahçesi değil yani :) Eger nasipte annelik varsa olur, yoksa da hayirlisi buymuş demek lazım. Mutluluk=annelik ya da evlilik değil ki.. Kendinize yaşamayı bilen bir dost bulun ve özgürlüğün tadını çıkarın lütfen.

madem öyle neden evlenmiş sizinle sinir oldum ya

Ay yok senin aglayasin var bence

Keşke sizde 25 yaşında bir kız seni ne yapsın a salak herif gelirse Parana gelir kadayıf olmuş yamuk c. kune olmayan baklavana gelecek halı yok ya deseydiniz. Böyle tiplerin ağır hakaretler ile bozulması ve ezilmesi gerektiğini düşünüyorum. İkincil olarak eğer bir kadın iki boşanma travması geçirmiş bir kadına son kullanma tarihi geçmiş ne ara çocuk yapacan artık bitti tarzı muamele yapıyor ise o arkadaş değildir o bir vampirdir. Mutsuz ve çökmüş halinizden besleniyorlar bunun farkına varın ve derhal silin. Üçüncüsü de bence siz de kendi gözünüz de son kullanma dönemi bitik bir kadın olduğunuz için böyle erkekleri çekiyorsunuz. Önce kendinize dair yanlış ve toksik fikirleri değiştirmelisiniz. Lütfen yoğun bir terapi sürecine girin. EMDR tavsiye ediyorum. Üçüncüsü evlilik siz seks olmaz tabunuzu biraz esnetin. Bedendeki gerilimler bitince akıl da biraz net düşünüyor. Size ilk bulduğunuz ile yatin demiyorum ama bu denli katı olmayin. Temasa izin verin en azından.

Sizi kırmak ya da suçlamak için yazmıyorum ama iki evlilik yaşayıp 6 ay içinde boşanmış birinin mutsuz hissetmesini anlarım ancak yolda sokakta evli çift görüp ağlaması ya da ben bir daha evlenir miyim diye ağlamasını anlamam. Çünkü sizi mutsuz eden bir hayattan çıkıp tekrar mutsuz olma ihtimalinizin olduğu bir hayatı arzuluyorsunuz. Evet, evlenin tekrar, aile kurun, mutlu olun ama en az bir iki yıl geçsin. Yaşadıklarınızı bi unutun Önce işe girin. Sosyal bir çevreniz olsun. Para kazanıp kazandığınız parayı da sizi mutlu edecek şeylere harcayın. Siz kendinizi mutsuz evlilik döngüsüne tekrar sokmak istiyorsunuz. Bu psikoloji ile mevcut şartları düzeltmeden yapacağınız evlilik de diğerlerinden farklı olmaz çünkü sağlıklı kararlar alacak bir durumda, çevrede değilsiniz. Önce yaşadığınız hayatı kendi lehinize olacak şekilde değiştirin. Evlilik, aile sonraki sıralarda sizin için

:) Bana ayna oldunuz. Ben de okul öncesi öğretmeniyim. Çalıştığım okulda herkes evli mutlu çocuklu. Bir organizasyon yapılıyor kimse katılmıyor mesela. Çocuğumu okuldan alacağım, eşimle şunu yapacağız gibi şeyler söyleniyor e haklılar bir yerde herkesin kendi hayat telaşı var işte. Akşam eve geliyorum yemek yemediğim bile oluyor mesela cips yiyip akşam yemeğimi geçiştiriyorum. Şimdi bir sevgilim/eşim olsaydı yemeğim bile düzenli olurdu diye düşünüyorum. Akşam canım sıkılıyor saat 10da uyuduğum oluyor. Dediğiniz gibi evliler evlilerle arkadaş sanki bekarım diye yarım görülüyorum benim onunla konuşacak neyim olabilir? gibi bakılıyorum oysa ki çok kafadengiyimdir. Bu toplumda bekar olabilmek bile çok zor nefret ediyorum burada yaşamaktan.

Bir de böyle eşe çocuğa aşırı anlam yükleyen kadınlar sırtlan erkekleri hayatına çekiyorlar dikkat ediyorum. Evliyim ama bekarkende mutluydum. Hayatımda büyük değişimler olmadı. Mutlu olmak zaten kişinin elinde.

Zaten kendi ahlaki dusunce yapisindan dolayi 2 kez evlenip ayrilmak dunyanin sonu. Cinsellik vs evlilik disiysa tu kaka. Sonra da bunalimlardan bunalim begen.

Ya sahsen ben artık kimsenin bekarete taktını düşünmüyorum. Ben yatmıyorum diye terkedildim hani, bide ucunda evlilik olan ilişkiydi. Artık erkekler cinsel birliktelik yaşamadığı ilişkiyi istemiyor.

ilk çocuğu muydu? genellikle 20li yaşlarda çocuk sahibi olanlar ileri yaşlarda çocuk sahibi olabiliyor diyorlar. Youtube da kadın doğum doktorlarını dinliyorum. 30 yaşından sonra kadın için çok riskli diyor. 15 yaşında mı evlenmeliyiz buna göre anlamadım gitti swamp hope is the

Terbiyesiz insanlar Beni kim ne ile kınadıysa aynı olmasada benzerini yaşıyor Kim bana beddua ettiyse aynısının tıpkısını kendileri yaşadı Kim için güzel dileklerde bulunursam ihya oluyor Bazı şeyler için üzülme yaşaman gerekiyormuş yaşamışsın Bundan sonrası için Rabbim yolunu açık etsin, her daim senin kıymetini bilecek, yüzünü güldürecek insanlarla karşılaştırsın

bir tanesi 39 yaşında endüstri mühendisi bir oğlu var diğeri 35 yaşında iki çocuğu var orta ölçekli bir şirkette muhasebe şefi . push ;

Genel olarak bu tarzda erkekler karşıma çıkıyor. İstiyorum ki kitaplardan, filmlerden, mekanlardan konuşalım v. s. ama cinselliğe kayıyor sohbet aniden nasıl oluyor anlayamıyorum ve direkt iletişimi kesiyorum. Böylelikle gururum kırılıyor. Ben artık bir adamın eşi olmaya layık değilim, sevilmeye anne olmaya layık değilim gibi düşünceler beliriyor kafamda. C cileklilink Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer ailenizin yanında rahatsanız onlarla yaşayın tabi konu hangi evde yaşadığınızdan çok şuan çalışmayıp tamamen aileye bağlı olmanız, psikolojinizin sağlam olmama sebebi umarım bu konu değildir çünkü bu konu çalışmayıp evde oturup koca ve aile kurma hayaliyle yatakta yuvarlanmaya değer bir konu değil. İnsan içine çıkıp sosyalleşmeden zaten hayatınıza biri girmeyecektir. Eğer ilerde evleneceğiniz kişi yaşlı olmazsa da 40 a kadar rahatça çocuk yapıp bakabilirsiniz benim annem 43 ünde kardeşimi doğurdu ablam da 40 ında 3 çocuğu yaptı, ilk çocuğunu da yıllarca kariyer yapıp 35 ten sonra yapan gırla insan tanıyorum. Bi ortanca ablamın çocuğu olmadı o da geç evlendi ve evlendiği adam 50 yaşındaydı, defalarca tüp bebek denediler olmadı. Yani evleneceğiniz kişi 50 olabilir problem yok bir evlilik için ama çocuk için sorun tabi ki

İstersen 40 kere boşan kimseyi ilgilendirmez. Ayrıca sizin de dediğiniz gibi evlilik çocuk bunlar kesinlikle amaç olmamalı. Hem ağlayarak baktığınız evli çocuklu ailelerin ne kadarı mutlu. Siz sadece kendinize odaklanarak yaşayın. Bir işe girip çalışın eğlenceli hobiler edinin. Gezin tozun yiyin için eğlenin. Kafanızı böyle gereksiz şeylerle meşgul edip kendinizi üzmeyin. Evlenmemek anne olamamak dünyanın sonu değil.

25 likler 20 liklerde 40 yaşındaki herifleri bekliyorduya Hadi ordan

Haklısınız iş arayışı içerisindeyim. Gündelik hayatta yüzerken, koşarken, yemek temizlik yaparken aniden ağlama krizine giriyorum. Daralıyorum. Kalbim göğsümden çıkacak gibi oluyor. Hiçbir şeye odaklanamıyorum. Herşeyi unutuyorum. Kitap okumayı çok severim ama okuduğumu algılayamamaya başladım. Biri beni boğazlıyor gibi.