oglunuzun size suclamasi birseye takik olmasi falan bana agir psikolojik sorunlari var gibi geldi sevgiden falan degil bu hareketler yani.

Kısa bir dönem aldı gitmiyor artık, biz ona bişey diyemiyoruz zaten desek yapacağı varsada yapmıyor Bertie Storyteller

İnanın çok seviyor olsaydı o gelin adayı. ayrilmazlardi Ve oglunuzu size karşı daha şimdiden dolduran Daha şimdiden sizi -a deseniz günah keçisi ilan eden Şimdiden size cephe alan bir gelinle oğlunuz evlenmelimiydi sizce? Konu bu değil ama buna da değinmek istedim Oglunuza da aşk olsun annesini hangi kız için hiçe sayar bı insan.. kızı batsin

Oglunuz gercekten hayretlik. Hem okuyorlar hem her ikisinin ailesinin de durumu yok hem de evlenecegiz diye tutturmuslar. Oh ne ala memleket insanlar duzenlerini oturtmak icin yillarca ugrasiyor. Yavuz hirsiz ev sahibini bastirirmis sizinki de oyle olmus. Lutfen biraz agirliginizi koyun tabi gec olmadiysa. Terk edildi diye kimseye boyle davranamaz.

İyi ebeveyn olmak ağzına bakmak değil. Çok yüz bulmuş belliki. KEndisi şartları sağlayıp evlenseymiş. Yani üniversite okuyorken anlaşmışlar, kıza gayet vaadedebileceği şeyler olabilirdi. Elinde tutmayı, idare etmeyi bilemeyip başarısızlığını size yüklemesi... Ne kolaymış hayat böyle...

Dedim kızdığım da o zaman niye çocuk dogurdun diyor, ona göre çocuk dogurduysan tüm şartları her yaşında olusturmalisin, iyi bir eğitim ve mesleği var ileriki süreçte gayet hayatını iyi yaşayacağı bir meslek ama onu bile beğenmiyor.

+1 Dasmeer

biraz şımarıklık biraz da psikolojisi bozulmuş sanki Küçüklükten beri her istediği yapılan bir çocuk muydu? Fazla sosyal değildi ilk gördüğü kıza fena bağlandı O yasta kız nasıl evlenmeyi düşünür bu daha da şaşırttı beni Ünv de okurken daha evlenmek nedir yahu Aradan kaç sene geçti? Çok uzun zaman geçtiyse ve hala unutamadıysa bu artık patolojik bir hal almış yardım almalı ileride sağlıklı ilişkiler kurabilmesi için gucci

Astoria burda mısın?

Peki hiç demediniz mi 'biz yapamadık çalışıp sen yapsaydın' diye? Şu anda bile düzenini kuramıyorsun demek insanin her istediği her zaman olmuyormuş diye? Dediyseniz ne cevap verdi?

Kten seven bir kiz olsaydi. Ilk zorlukta hemen terk edip baskasina gitmezdi. Oglunuzu psikologla gorusturmeyi düsunun mutlaka sirf unutsun diye baska bir kizla sevgili yapmaua çalismayin cunku o karsisindaki kiza zarar verebilir. Kafa dağitacaği gezip gülebilecegi arkadaş ortami olsa unutur gider. Mutlaka oglunuz yalniz biriyse hayatinda sadece o kiz oldugu icin o yuzden bu kadar takık olabilir.

Malesef destek almak asla istemiyor, asla konusunu bile açtırmıyor, açmaya çalışırken bile sinirleniyor, ama ihtiyacı olduğunu biliyorum,

Kusura bakmayın fazlasıyla idare etmişsiniz. Küçük çocuk değil ve durumunuzu bilmesi ve anlayışlı olması gereken yaşa ermiş evlenmeyi düşündüğüne göre... bu kadar eziyet derecesinde size karşı olması çok yanlış. Psikolojisi bozulmamış bas baya çocuk gibi kıza karşı olan öfkesini size yöneltmiş. Okuyup mesleklerini alıp evlenmeyi düşünseydiler o kadar çok biliyorlardı. sabırlı olsalardı azcık. İki tarafın maddi imkanı olsaydı siz elinizden geleni yapardınız elbette... yazık gerçekden sizin adınıza çok üzüldüm umarım düzelir.

benim kaldıramayacagim seyler bunlar kinamiyorum asla ama tahammul edemem sanirim agzinin icine bakmam tam orta yerine bi tane patlatirim. evlenip hem calisip hem okusalarmis evde terör estiren yiğidi er meydaninda görseydik birde ozaman. daha iyi sartlar sunacakmisim okutmus adam etmissiniz daha ne yapacakmissiniz.

Bence yine rahat edemezdiniz. Rahat etmek için daha zengin birini bulan kız, oğlunuzla evlenseydi bu defa anan baban bize şunu alsın, bunu alsın demeye başlardı. Kavgaları yine size yansırdı.

Sizin bir suçunuz yok ki, kız beter çıktı diye bunun suçunu size atamaz. Çok mu mutsuz, gitsin kıza hesap sorsun sen niye bekleyemedin patladın mı diye? Kaldı ki üniversite çağı diyorsunuz, max 22-23 yaşında bir kız 1yıl-2yıl beklese ölmez ya... sizin bu işte herhangi bir suçunuz yok, kız açgözlü, paracı ve karaktersiz. Burda tonla evlenip her şeyi eşiyle birlikte yapan kadın var onlar eşşek mi? O kıza elparası yemek tatlı gelmiş tabi, baktı ki kendi çalışıp çabalaması gerekiyor vınlamış. Düzgün karakterli bir insan olsaydı adam gibi kendi de iş buluncaya kadar bekler, öyle evlenirdi. Cidden evlenmek isteyen, karşıdakini seven kız evleniyor mutlaka, maddi şartlar süper olmasa bile idare ediyor bir şekilde. Kız para avcısı diye bunun suçu niye size kaldı şimdi sizin ne günahınız var? Bu mesajı aynen o çocuğa okutun. Ayrıca yeni mezun sanırım, max 25 yaşında değer mi bir kız için kırıp dökmeye 80milyon insan yaşıyor bu ülkede kardeşim, yarısı kadın illa ki başkasını sever aşık olur. Paraya sebep başkasına gitmiş kızdan zaten hayır gelmez tekrar ediyorum. Oğlunuz bu işi takıntı yapmış sanırım 1 yılı aşmış bu mesele, bir doktora gidecek ve rezil olan tarafın kız olduğunu kabullenecek.

Lütfen beni yanlış anlamayın eğer ki oğlunuz anlattığınız gibiyse öncelikle şunu söyleyim düzelmez.. Yaptıkları katlanarak artar.. Kendisini yalana inandırıp size eziyet etmeye başladıysa " Koyun kapının önüne " Bundan adam da olmaz Evlat da..

Bu hanfendiyle aynı şeyleri yazacaktım Ve sıranın altını cizerek soruyorum Neden o iyi şartları kendin olustursaydin adam olup demiyorsunuz?

Nasıl dayak kocaman çocuk dayakmi atılır zaten şiddet yanlısı hiç olmadik, bu gidişle biz dayak yemezsek iyi, iyi bir ebeveyn olmaya çalışıyoruz ağzına bakıyoruz yeterki iyi olsun diye ama olmuyor hep sikintili

Bunu bırakın işte. Her işin olurunu öğrensin. Büyüsün artım yetişkin givi davransın. Hayatını kendi eline alsın.

Siz imkanlarınıza göre oğlunuzu yetiştirmişsiniz okutmuşsunuz en büyük sorumluluğunuzu yerine getirmişsiniz zaten. Evlenecekse kendisi imkanlarını olgunlaştırıp ondan sonra yoluna bakmalı. Okurken mümkün değilse de bekleselerdi. Birlikteliklerini sonlandırmasalardı. Hiçbir evlat kendisini bütüp yetiştiren ailesine evlenirken sırtını dayamamalı. Aile tabii ki destek olur imkanları doğrultusunda. Ama herşeyi siz yapmamalısınız. Kız ayrılmış ve zengin biriyleymiş şu an. Oğlunuzu gerçekten seviyor olsaydı hemen evlenmediler diye ayrılmazdı kız. Benim anladığıma göre oğlunuzun derdi sizinle değil aslında. Kıza öfkeli ama sizden çıkarıyor. Kız da aklı sıra siz engellediniz diye okları size yönlendiriyor. Üstüne düşmeyin artık. Evlat da olsa herkes haddini bilmeli. Evin huzurunu kaçırmaya hakkı yok.

Ya orada ciddi değildim bere offff sizde Yani ailesi bu kadar özverili davranıyor başka ne istiyor yahu? Evli olsaydı bu kadıncagiz mi bakacakti?

Sizi sorumlu tutmasinin bir sebebi olmali. Yoksa kimse sevgilisinden ayrildi diye annesini sorumlu tutmaz.

Gidin bi psikologa danışın, aile terapisi gibi oturtsunlar sizi, hep beraber baba-anne-çocuk, bi konuşun. Böyle "Evlat evlatlığını bilsin tepenize çıkmış" demekle olacak iş değil, nasıl ikna edersiniz ne yaparsınız bilmem; altından girip üstünden çıkacaksınız ve hatta bunu sizin yapmanız ekstra batacak gibiyse, ailede-sülalede-dostlarınız arasında vb sözünü en çok dinlediği, sevdiği biri mutlaka vardır. Onu araya sokacaksınız ve aile olarak danışacaksınız. Bana "Her istediğinin olmasına alışkın" denilip geçilesi bir hal gibi gelmedi, çocuğunuzun psikolojisi bozuk anlattığınıza göre ve sizler de nasıl davranacağınızı bilmez haldesiniz. Evden kovmakla, sürekli kavgalarla olmaz. Destek alın, hepiniz. Depresyon "Düşüncelerim-beynim hasar gördü" demektir, sebeplerini bırakın, birlikte gidin tamire. Ne kadarının şımarıklık-suistimal-bahane, ne kadarının bozulan savunma mekanizması-keder olduğunu profesyonel birileri sizler için ayıklamanıza yardım etsin.

Ben çocuğum olursa iyi imkanlar sunarım ama asla hanımevladı, süt çocuğu şeklinde yetiştirmeyi düşünmüyorum. Maalesef tuttuğunu koparan anneler/babalar ben mücadele ettim çocuğum rahat etsin diye önlerine koyup hanımevladı tipler yetiştirebiliyor. Ben gayet dişli bir insanım, çocuğum bu karakterde olmak zorunda değil tabi ki ama sürekli zırıldayan bir birey asla yetiştirmek istemem.

Helikopter ebeveynlerle ilgili bir belgesel izlemiştim, 30 yaşlarında kadın/erkekler hala anneleri ve babalarıyla birlikte oturuyorlar. Bu insanlar iş beğenmiyor, işe girdikleri zaman da tutunamıyorlar. Çocuğumun tabiki benden daha iyi yaşamasını isterim ama fazla üzerine düşünce bu sefer kararlarından, kendinden emin olamayacak. Bilmiyorum doğru yaptığımı düşündüğüm şeyleri bile bu aralar sorguluyor oldum.

Geçmişte imkanlarımız iyiydi ama eşim rahatsızlık geçirdi ve uzun süreli calisamadi devamında iş bulamadı derken bayağı dibe vurduk o dönemde. kimse geleceği ne olacak bilemiyor, ama herşeye rağmen iyi bir meslek sahibi olması için gerekeni yaptık yinede bizimde suçumuz var çok yumuşak bir ebeveyn lik yaptık, baskın olabilirdikdik.

Hayati iyi yaşamak mesleğe bakmıyor artık günümüzde.. ama oglunuz her olayda başkasını suçlayacaksa sorgulamayan mutlu bir birey olabilir... Size nacizane tavsiyem ise siz psikolojik destek alın, bir de kendinizi rahatlatmayı deneyin belki kabullenip üzülmezsiniz daha fazla.

Zamanında sevgilisinden ayırmayacaktınız Alma mazlumun ahını çıkar aheste ahestee

Evli olsaydı ne olacaktı? Çine suç atıp hatunla size mi gelecekti. Hanımefendi kusura bakmayın ama kolayını bulmuş bu bey ohh ne güzel ne güzel Allah size Hz. Yakup sabri versin

Bunu ona soyleyemezsin asla kabul etmiyor ona göre severek ayrıldı, kız sevmedi şuan zengin birisiyle birlikte zathara

Ya aileler arasında bir tanışma, söz yapsaydınız keşke. Maddiyat engel değil ki buna. Evlilik için erken ve şartları yetersiz ama madem çok ısrarcılardı hiç değilse bu şekilde biraz onların da istekleri dikkate alınmış olurdu.

Maddiyatimiz iyi olsaydi böyle olmazdi yazmissiniz Ben buna katılmıyorum Birkere maddiyatin siniri yok ki Herşeyin daha iyisi hep var olacak Zenginler mutlu asgari parasi olanlar mutsuz diye de bir genellemeyee katılmıyorum Bir de calismadan para kazanan kisiler asiri doyumsuz Bunlari tatmin etmek imkansiz Zorluklar insanı güçlendiriyor ve daha azimli kılıyor

Eşimin sözüdür 'evladını seven evladına acimaz' der. Siz kendi evinizde dayak yiyecek hale gelmişsiniz; hala idare ediyorsunuz ve en büyük kötülüğü evladiniza kendiniz yapıyorsunuz. Paşam şartlardan ve sizden memnun degilse totosunu sıksında parasini alabileceği bir işe baksın madem...

Şımartmaya devam edin aynen böyle ama kız çocuklarınıza gelince lafınızı esirgemeyin maddi manevi herşeyi kızlarınızdan bekleyin çünkü oğullarınız prens onlar en mükemmel yaratıklar bizim evde de var bunun daha beteri ben de annemden nefret ediyorum oğlu yüzünden tek bir kere topla eşyanı defol git bu evden deseydi bugün başına bu belalar açılmayacaktı kızınız varmı bilmiyorum inşallah yoktur ve olmasın da bu velihatların kahrını biz çekmek zorunda kalıyoruz evlendim görüşmüyorum doğru dürüst geçen annem bendeydi mutfakta one bu ne diye soruyor sanane dedim sanane kendi kendine söyleniyor siz beni istemiyorsunuz filan evet dedim istemiyorum oğluna git beni de seviyormuşsun gibi davranma sevmiyorsun çünkü sonra vicdan azabı çektim dün akşam gittim sevdiği şeyleri alıp gönlünü aldım dayanamadım ama oğlunun umrunda bile değil erkek güya birde çalışsın vursun kırsın parçalasın yapsın kursun hayatını lafa gelince erkek

Hiç bir şey geçmedi kızla kız beni aradı oğluma söylemedigim şeyler var, ilgimi kaybettim ben yoluma bakacağım dedi ama oğlun peşimde dedi bir suru sorun çıktı aralarında karakolluk bile olmuşlar. benim evlilik için bekleyin dışında hiç bir fonksiyonum olmadı hiç karismadim,

Bunları evlendikten sonrada yaşıya bilirdi ve mecbur birşey bulması lağzımdı. Şimdide birşeyler yapsın madem planında varsa. Şuan mecbura kalmıyor işte ne de olsa yaşayacak bir damım var diye. Oğlun evlendikten sonrada sorunlar oluşacak, maalesef sorunlar bitmiyor ve bitmiyecekte. G

atlı koşturuyormuş gibi terk eden kızdan bilememiş de sizden mi bilmiş bi de ben bu yıllar süren sevgilere filan inanmıyorum karşılıklı olmayan beslenmeyen paylaşılmayan sevgi mi olurmuş reddedilmeyi kaldıramamış kendi adam olup başla ilişkiler kuramamış canı sıkıldıkça neye saracağını şaşırmış allahım büyük konuşturma evladım bi erkek için bana bunu yapacak bilemiyorum

Oğlunuzda bu şımarıklık varken evlenmesin zaten. İnsanların başı yanmasın.

Sizden ricam obsesif kompalsif davranış bozukluğunu dikkatlice okumanızdır. Illa tik veya tekrarlı davranış gerektirmez. Çocuğunuzun obsesyonu olduğunu düşünüyorum. Bahsettiğiniz inatçı tutum da bunun bir yan ürünü. Okuma yapıp, uygun davranış modeli geliştirirseniz çözüme ulaşabilirsiniz aile ici hususlarda.

Dayak?

Iyi ebeveyn tanımınızda hata var. Başınıza gelenler tam olarak bu yüzden hanımefendi. Dayak iyi bir şey değil muhakkak ama çok afedersiniz tepenize cikarmaniza da gerek yoktu. Bir sonraki konunuz oğlum beni darp etti olmaz ınsallah..

Böyle yaptığınız için iyi olmuyor. ben olsam "bizi suçlayacagina o kızı suçla. seni gerçekten sevseydi beklerdi. hemen başkasını bulmazdı"derdim. ayrica sizin imkanlarıniz bu kadar o daha iyisini yapsın o zaman. ben ergen çocuklarıma bunu söylerim."siz bizden daha iyi olun daha iyisini yapın"

Tepenize çok çıkarmışsınız. Yetişkin değil bu bildiğin ergen kusura bakma. Şartları beğenmiyormuşmuş evlenmeyi şuyu buyu istiyorsa totosunu kaldırıp çalışacak şartlarını kendi oluşturacak. Hayırdır yani evlenincede mi anne geçinemiyoruz para ver dıyecek bu buna geliyor.

Biz mutlu etme işini abarttık sanırım. Çünkü dozunda stres hayatta kalmayı sağlar. Bazen mutsuz olmak da gerekir ki mutluluğun kıymeti olsun. Hem önümüze her şeyi mükemmel bir film koysalar sıkılırız seyrederken. Hayat da öyle aslında.

Şimdi sanırım çocuğunuz depresyonda. fiziksel olarak ne gibi belirtiler var. mesela yemek yiyormu, uyuyormu, arkadaşlarıyla geziyor mu? Bende depresyon geçirdim. insan mutsuzken elinde olmadan sorumlu arıyor buna. o kadar kötü hissediyorsunuz ki buna sebep arıyorsunuz. ve bulduğunuz sebepten nefret ediyorsunuz. ben eşimin ailesine takmıştım mesela. evet onların büyük etkisi vardı depresyonumda ama büyük suçlu bendim. esimin ailesiyle oturmayı ben secmiştim esimide ben secmiştim. Şu an antidepresan kullanıyorum ve daha mantıklı ve umursamaz dusunebiliyorum. cocugunuzun da kullanması ve düzelmesi lazım. Bu depresyondan önce nasıl bir çocuktu yine böyle kırar dokermiydi. eger bundan önce böyle değilse, çocuğun nazı size geçtiği için öfkesini size döküyor. elin kızı cekmeyecegine göre

En büyük hata, çocuklukta yapılıyor. Çocukların her istediği yapılır, her istediği alınırsa, anneye babaya karşı, her saygısızlığa boyun eğilinirse, büyüyünce işte böyle oluyor. İstedim ama sen almadın. Baştan çocukken, herhalde kendini yerden yere atıp, bağırdı çağırdı, şimdi yaptığıda esasinda aynısı. Saygısızlık. Sizde anne baba olarak susuyorsunuz. Eger ben sizin prensesinizin yaptığı saygısızlığın birazını bile yapsaydım, babam karşıma çıkardı. Ben birdefa hayatımda, 18 yaşında anneme biraz kaba karşılık verdim, bana niye saat 8 de gelmedin, söz vermiştin dediğinde. Hemen babam karşıma çıktı ve, "senin o saygisiz konuştuğun kadın, kendini her gün sizin için kurban eden ve benim sevdiğim eşim. Birdaha böyle birşey duyarsam, dişlerini yerden toplarsın" dedi ve Birdaha ne ben ne kardeşlerim cesaret bulabildi, saygısızlığa. Hem de inandım babama, bizi hiç dögmeden, bağırmadan büyüttüğü halde. Benim de oğlum var, evli ve 2 çocuk babası, katiyyen şimdiye kadar bir defa bile böyle birşey yaşamadım. Lütfen izim vermeyin. Bu saygısızlık son defa deyin, eger yine sinirlenip size birşeyler derse, birdahakine, bavulunu kapının dışında bulursun. O kadar.

Elimizden geldiğince iyi yetiştirmeye mutlu etmeye çalıştık, özverili olduk belkide çok Özverili olduk, ama kişiliği mizacı bebekligi ve çocukluğundan itibaren hep istediğine ulaşmak için çok ısrarlı idi, hayatta umduğunu bulamadı, sevdiği kız başkasını tercih etti o sebeple parasız olmak onu çok mutsuz ediyor, eğer para olsaydı istedigi hayata ulaşacağını düşünüyor bizim parasız olmamız bile suç. ama su dogru eğer parası olsaydı o kız asla oglumdan ayrılmazdi biliyorum

Gece 03 te konuyu okuyunca bu kadar olmus zaar. Bir uyku cekin sabah tekrar konuyu okuyun bence.

Allahtan nisanlamamissiniz. Zorunuza gitmesin ama nisanlanacak, evlenecek olgunlukta zaten degilmis oglunuz. Yetiskin bir insan ortaligi yikip dokmez. Net ve sert bir konusma yapin susup altta kalmayin. Ben kizin soylediginiz sebepten dolayi ayrildigini dusunmuyorum. En azindan bu tek sebep degildir. Baska nedenlerden dolayi ayrilmislardir fakat oglunuz konduramadigi icin sizi bahane ediyordur.

Pandemi olmasaydı çıkmayı planlıyor du, pandemi de ücretsiz izne ayrıldı çalıştığı fabrikada hala devam o sebeple yeterli bütçesi yok bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Sorun para ise zengin insanlar boşanmazd. Evlilik çok yönlü bir olay. Farzedin, paranız vardı ve evlendile, sonra da anlaşamadılar. Bu sefer siz beni uyarmadınız ne biçim anne babasınız diyecekti. Çocuklara ne yapsak yaranamayız bazen. O yüzden hiç kafaniza takmayın. Sizin zayıf noktanızı bulmuş oradan vurmaya çalışıyor. Insanoğlu böyle maalesef. İki kızım var elhamdülillah. İkisine de adaletli davranmaya çalışırım, yine de mutlu edemem.

Yetişkin yaşta birine hala çocukmuşçasına ağzına bakmak, ne isterse yapmak iyi bir şey yapıldığını düşünülse de iyi bir şey değil. Gerçek hayatın zorluğuna, yüzüne hiç denk gelmediği için yaşadığı en ufak problemi büyüterek hıncını sizden alır olmuş. Bu hayatta insanın her istediği olamaz; her istediğin seni sevemez, her zaman her istediğin yolunda gitmez. Hayatta birden fazla yol vardır. Bugün ayrıldığın, onsuz yapamayacağını düşündüğün biri olur; sonra bir bakmışsın karşına bir başkası çıkmış. Bu iş olmazsa biterim dersin bakarsın karşına başka bir kapı açılır. Belki de hiç olmaz. Ama önemli olan eldeki imkanlar neyse o kaynakları kullanarak gerekirse kendine çözüm yolu yaratmaktır. Sizin artık oğlunuzu biraz kendi haline bırakmanız, hayatın sorumluluğunu almasını, hayatta her zaman her şeyin istediği gibi gidemeyeceğini görmesine izin vermeniz lazım.

üniversitede nişanlanmak fazla şımarıklık değil mi ya? Hepimiz üniversiteye gittik üniversitedeki sevgilimle 30 yaşımda evlendim. Ailelerden destek almadan kıçımızı topladık önce. Çok şükür de çok iyi şartlarda evlendik. 10 sene önce olsa burnumuzdan gelecek isteklerimizi rahat rahat yaptık. Bekarlık günlerinde de doya doya gezdik tozduk. Evlenmek istiyorlarsa kendileri fedakarlık yapacak aileler değil. Oğlunuzun anlamadığı şey kızın niyeti kapak atmakmış bir yere. Oğlunuz olmamış başkasını denemiş. Şu an da öfkesini sizden çıkarıyor gereksiz yere. Siz oğlunuzu nişanlasanız da bu iş çok sürmeyecekti belli ki. Bir beladan kurtulmuşsunuz ama yanınızdaki adam bunu anlamıyor ve hala kendine ev açacak parası yokken sizi suçluyor. Akıl alır gibi değil. Sakın kendinizi suçlu hissetmeyin.

Eğer hasta ise Allahtan yardım diliyorum. Eğer değilse evet beğenmiyorsan kapı orda diyebilmelisiniz.

Askere gitsin bu ne şımarıklık -Aykiz- Aktif

Mihri abla o bir yetişkin ve eğer sizin şartlarınızı beğenmiyorsa ve evinizde size saygı göstermeyecekse hayatının sorumluluğunu alabilir. Siz alttan aldıkça o çocuk gibi davranmayı sürdürecek. Onun tavırlarını haketmediğinizi ve evlenmesi gereken zamanda zaten sizin desteğinize bağlıymış demek ki kendisi yeterince güçlü değilmiş bi evlilik kurmak için. Bu işler oyun değil ki. Anne baba desteğiyle olan evliliklerden de hayır gelmiyor. Lütfen kendinizi ezdirmeyin

Peki oğlunuz paraya sebep yanında duran birini isteyecek miydi? Bakın oğlunuzun hayatın bazı gerçeklerini kabul etmesi gerekiyor. Dünyada böyle karaktersiz kadınlar var yani, para için birliktelik yaşayan para olmadı mı çekip gidip paralısını bulan. Oğlunuzun bu noktada 2 seçeneği var: 1. Bu ayrılıktan ders alacak, bir dahaki ilişkisinde çıkarcı kadınlardan uzak duracak 2. Kendi zengin olacak, kendisiyle para için olmak isteyen kadınları bu şekilde koluna takabilecek Hepimiz terk ediliyoruz, haksız yere veya haklı yere sonra ders alıp devam ediyoruz hayata. 2 çocuklu, 3 çocukla boşananlar, aldatılanlar var burada oğlunuz yapmasın yani altı üstü çocukluk aşkı bıraktoysa da ne olmuş tanıdığım kimse çocukluk aikıyla beraber değil. Ayağa kalksın, dersini alsın, yoluna devam etsin doğrusu bu. Yıllardır aynı yerde sayıp çocuk gibi zırıldanması şımarıklık mı artık psikolojik sorun mu bilmiyorum ama kendisine söyleyin yetişkin hayat böyle bir şey, mutluluk da var hayalkırıklığı da hayat asla ideal değil.

Mihri hanım size çok üzüldüm.. benim çocuğum şuan çok küçük ama biraz karakterini benzettim. buyuyuncede mi öyle olur diye korktum açıkçası. bende çok yumuşak huylu bir yapidayim ve mutlu etmeye çalışıyorum. yalniz bebekliginden beri hırçın, sinirli ve istekleri fazla bir çocuk. benim tek farkım eşimle olan iletişimine karismiyorum eşim kizdiginda korumuyorum ikisinin arasında çünkü. acikcasi büyüyünce başedemem diye eşim kizdiginda haksız bile olsa yanında belli etmiyorum. babasina ileride çok ihtiyacının olacagini düşünüyorum. sizin konunuza gelince geçmiş bir mevzu ama keşke ufakta olsa yüzük taksaydiniz yada ne bileyim aile ile tanışıp resmiyete dökme noktasında konuşsaydiniz elinizden geleni yapsaydiniz acaba çocuğunuz ayrılsa bile sizi hedef gostermezdi diyorum belkide. yalniz kendinizi suclamayin olan olmuş artık. C cosmocan90 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu durum bizde olsa eşim onu atar evden. Sen kimsin ki bize bunları yapıyorsun diye. O bizi dövmezse iyi ne demek ya! Siz onun arkadaşı değil anne babasısınız. Sınırınızı korumadığınız için bu havalarda zaten. Kardeşim üstünden düşünüyorum bunu yapacak anneme karşı duvara çarparım onu valla yaşına falan bakmam eve sokmam madem suçlu annem defol kendin yaşa ondan uzakta diye. Sinirlerim bozuldu

Uzaktan bakınca hayırlı gibi görünüyor ama inanın evlenip mutlu olmasını yeglerdim, onu mutsuzlugu beni çok yipratti

Bilmem faydası olur mu ama bende üniversite çağında birini terketmistim. Gençlik mi deyim cahillik mi deyim saçmalık mi deyim bilmiyorum. Ama bu ne sizin ne oglunuzun suçu bu bir kader. Nasip değilmiş olayı. Ben hiç mutlu olmadım söyleyin ona bazen olmaması hayırlıdır. Benim bıraktığım kişi daha bu sene evlendi. Rabbim hepimizin yardımcısı olsun. Kendimden biliyorum. Zaten o ara biraktiysa zaten bı cacık olmaz o kızdan. Umarım evladınız da siz de mutlu olun. M

İyi de evinizde olan bitenden bi haber mi yaşadı bu çocuk yıllarca? Bakın kızım 8 yaşında, bu sene ülke olarak sıkıntılı dönemler yaşamadığımızın farkında. Eşimin işleri durgun gelirimizin çok iyi olmadığının farkında. Hiç saklamadım, saklamıyorum da. Bilsin. Biliyor ona göre davranıyor. Bu evde yaşanan neyse hepimiz yaşıyoruz, bilincinde olmalıyız. Ben memur cocuğuyum, ac açıkta kalmadık ama ay sonu sıkıntılı dönemler oluyordu. Annem anlatırdı, söylerdi açık açık. Bizde tutturmazdık şunu isterim, bunu isterim diye, elleri bollaşınca alırlardı. Mutlu bir çocukluk geçirdim yani. Yokluk nedir bilecek bir çocuk. Tabi ki yemek vermemek anlamında söylemiyorum bunu ama o evde bir darboğazdan geçiliyorsa her istediği olmayacak, bilecek. Hata bence yansıtmamakta olanı biteni. Böyle böyle duyarsız, umursamaz bir nesil yetişiyor. Üzgünüm ama gerçek bu maalesef.

Annem var. Bi evladın annesine böyle davranmasını asla kabullenmeyeceğim gibi evlatlıktan bihaber birini başınızda taşımanın da faydadan çok zarar getireceğini tahmin ediyorum. Oğlunuz düzelmez hele ki buradan alacağınız önerilerle. Çocuk değil ergen değil. Madem o kadar kolay baksın çaresine de anlasın sizi.

Ergenlik dönemi itibariyle hep doyumsuz bir çocuktu, babası o dönemde baskın bir karakterdi bana bırak ben adam ederim diyordu ben hep engel oldum yumuşak davranıp idare etmeye calistim ve bu boyut hep bu şekilde büyüyerek devam etti benim hatam burada oldu o dönemde belkide daha baskın olabilirdik ama evden kaçar vs korkuyordum çünkü biliyorsunuz o yaştaki çocuklar çok hata yapmaya müsait.

Bence onda gizli depresyon var mutlaka ilaç tedavisine başlaması gerekir ki beyın kimyasallar değişip positif düşünmesi için

Her kavganın sonunda idare edileceğini biliyor çünkü.

Oğlunuz çok el bebek gül bebek büyümüş, hiç zorluk görmemiş. Ondan öyle olmuş. Kusura bakmayın hata sizde.

Kızın acelesi neymiş ki? Okurken nişanı dikte etmekte nedir? Nişan yapılmadı hemen diye giden kız zaten gitmeye heveslidir.. Okul bitmeden etmeden neyin hükmünü vermiş küçük hanım?

Ne kadar saygısız olursa olsun giderse ne yapar nasıl olur diye susuyorum, şuan işyeri hala ücretsiz izinde açılmadı parası yok o yüzden susuyorum, pandemi olmasaydı zaten ayiracakti evini birmuhendisanne Guru Anneler

Ücretsiz psikolog yok maddi durumum uygun değil aysen-srr Popüler

Oğlunuz bir yetişkin gibi davranmıyor. Sizin içinde bulunduğunuz o zaman ki durumu tekrar size karşı kullanıyor. Evlendirseydin diye bir durum olamaz. Madem öyle kendi araların da küçük bir yüzükle birbirlerine söz verselerdi. Sonra şartlar oluştuğunda evlenirlerdi. Önceki

Bu aralar ben de bu konuyu düşünür oldum. Şimdiki çocuklar çok rahat, istedikleri yapılıyor ve maalesef biraz fazla şımartılıyorlar. Oğlum ilerde iş hayatında tutunacak mı acaba diye kaygılanıyorum sürekli.

Vurun kıçına tekmeyi gitsin biraz burnu sürtsun. Öyle oturduğu yerden efelenmek kolay, görsün bakalım dışarda dünya kaç bucak dicem ama yapmayacaksınız. ...

Nişan istendi okulunuz bitsin şartlarınız oluşsun biraz bekleyin dedim, o süreçte kavga edip ayrılmışlar kızda beni sorumlu tutmuş annen istemedi diye ikiside okuyordu, gerçekten istiyordum ama kendimde çok kötü bir süreç yaşıyordum maddi olarak eşim uzun zaman iş bulamadı, o süreçte kavga edip ayrılmışlar o sebeple oğlum benden biliyor, eğer o zaman nisanlansaydik evlenseydik diye. ama hiç oluru yoktu, kızın da ailesi borç içindeydi bizden beter herşey bizim üstümüzde idi, ama keşke şartlarım olsaydı da herşeyi yapsaydım, oglumun mutlu olmasını çok isterdim ama yoktu malesef

Oğlunuz ileride evlenirse "hanım köylü" olacağının kesin sinyali. S sirinsh Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mihri hanım, bu tip bireyler isteklerinin tatmini konusunda takıntısıdır, ısrarcıdır. Önceki istekleri konusunda doyumsuz olduğunu belirtmişsiniz. Siz elinizden geldiğince istekleri yerine getirerek büyütmüşsünüz. Şu anda taktığı ve istediği şey, bir madde değil insan. Ve sizin kontrolünüz dışında. Sizi suçluyor kayıptan ötürü. O israrci sekilde istegini ve kaybini dile getirip, siz durumu kompanse ettikçe yani açıklamalarla onu sakinleştirmeye çalıştıkça bu işin içinden çıkamazsınız. Yalın üslupla kız arkadaşıyla görüşmenizi, sizin şahsi fikrinizi anlatıp konuyu uzatmayın. Üstüne gitmeyin, yumuşayıp yeniden konuyu açmasına musade etmeyin. Bitirin konuyu. Takıntısını beslemeyin. Bu rahatsızlığı okumanız lazım benim size anlatmam kafi gelmeyecektir. Ama yenebilir. Bu konuyu ateşleyecek yeni durumlar yaratarak aynı obsesyona girmesine mani olunur. Siz bir danışmanlık alabilirsiniz oğlunuz psikoloğa gitmek istemezse. Sizin uygun tutumunuz onu olumlu yönde destekleyecektir.

Herkes imkanlar dahilinde evladına iyi imkanlar sunmak ister. Kendinden kısıp onun ihtiyaçlarını tamamlar. İhtiyaçlarını ama olur olmaz tüm isteklerini değil. Bir komşum var. Yemek yapmaya tüp yok bitmiş. Karısına pazartesiye kadar idare et deyip kızına 58. Istediği taytı alıp getiriyor. Iki tane babiş muck muck! Cepte kuruş yok akşam sofraya ne gelir bilinmez ama kızı güldü ya tamam.. Böyle sacmalik olur mu yahu? Sevdiği kız para sevdalısı çıkmış. Fakirsin diye bıraktı seni diye suçlular belli ana baba. Niye zengin değilsiniz niye? Oha! Rabbim nasip etme böyle evlat.. Korkuyorum vallahi..

Psikolojisi iyi gibi görünmüyor idare etmeye çalışıyoruz, yoksa hep kavga ve kavga olursa kırıp döküyor giggles Shady's back. Anneler

Ohhh paşaya bak anası hem okutacak hem evlendirecek... eskide kaldı artık bağ bahçe satıp oğlan evlendirmek... bilmiyormu ailesinin maddi durumunu? neden şımarık bebeler gibi mızmızlanıyor... valla yüz vermeyin biz buyuz, bukadarız beğenmiyorsan işte kapı iste sapı deyip atın başınızdan... siz sustuğunuz için böyle olmuş bi salın hayata atılsın kendi ayakları üzerinde durmayı öğrensin... insan yetiştirin asalak değil

Bu kadar şeyi yapıyor da size saygı duymayı bilmiyorsa ve o evde yaşıyorsa başka ne arıyor acaba?

Inanin oglunuz ve o kiz sartlariniz iyi olsaydi dahi asla mutlu bir yuva kuramaazlardi. Böyle zihniyetteki insanlar hep baskarinfa bulur sucu. Evlenincede coluk cocuk ve siz anne baba olarak cekerdiniz dertlerini. Cocugunuzu seviyorsaniz uzmana danisin ve böyle davranamayacagini bilsin. Hadsiz, Anne babaya yapilirmi böyle. Bu tür insanlarin yetistirrcek olacak cocuklara aciyorum. Insallah akli basina gelir oglunuzun. Sizde sinirlarininzi belli edin lütfen! Evlatsa evlatligini bilsin. Sizinkide can, yapmayin bunu kendinize.. yaptirtmayin

Bazen demek gerekir işt " madem herşeyde ben suçluyum kapı orada git ne yaparsan yap ama bu kapıya başın sıkışırsa sakın gelme" diye.. Çok çok fazla şımartmşsınız ve görüyorum ki eşek kadar adamı hala daha şımartmaya devam ediyorsunuz.. Artık karşınızdaki bir çocuk değil. yetişkin bir birey. Lütfen ona göre davranın..

Bakın çocukluğundan beri böyle diyorsunuz, dürtüsel bozukluk olabilir. Hiç uzmana götürdünüz mü bunun için?

Cocuga iyi bir hayat sunamayacak olsa da doğuranlarin hic mi sucu yok yani? Bilemiyorum altan. Eziyet cekmeye geliyoruz dünyaya vala çalış didin yap adam ol.

Imkansızlıklar içinde imkan yaratılan fedakar ailelerin çocukları böyle olabiliyor. Burada sizin payınız kadar çocuğunuzun mizacı da etkili tabi. Mevcut şartlara isyan, bir üst sınıfa öykünme... Içten içe biliyordur kız arkadaşının durumunu ama maddi olarak kuvvetli olsak beni bırakmazdı diyordur. Biraz dik durun, yumuşak olmayın bence. Bizim imkanımız bu, seni baş tacı ettik. Bu kadar yapabildik, biz de yaptığımızdan gurur duyan bir evlat beklerdik duruşunda olun. Sert çıkmayın ama ona sürekli açıklama yapıp obsesyonunu beslemeyin.

Oglum yetişkin bir yaşta, iyi bir meslek edindi, geçmişte bir kızı çok sevdi çocukluk aşkiydi maddiyat vb sebeplerle olmadı biraz beklemeleri gerekiyordu , kız bu süreçte terketti gitti şimdi bir baskasiyla birlikte, oğlum kızı hiç unutamadı, uzun zaman depresyona girdi, bir dönem tedavi gördü ama hala atlatamadi, bakışıyla konuşmasıyla asabi bir insan oldu ve benden nefret ediyor beni sorumlu tutuyor, daha iyi şartlar sunabilseymisiz o bunları hiç yaşamazmis sürekli asabi ve sinirli, biz çocuk olduk sanki sürekli bizi azarlıyor bıktık usandık artık, korkuyorum resmen ondan çünkü huyuna gitmeyince yıkıp döküyor, bu süreçte ne yapayım şaştım kaldım artık, iletişim kuramiyoruz izin vermiyor, pandemi nedeniyle de başka bir eve madden taşınması su aşamada mümkün değil işyeri uzun zamandır ücretsiz izne ayırdı. bu süreçleri yaşayan varsa lütfen bir akıl verin arkadaslar hayatıma odaklanamiyorum, yaşamdan soğudum. Babasini sorarsanız kavga dövüş olmasın diye ben etkisiz bıraktım babası sessiz idare etmeye çalışıyor, zaten babadan çok bana takik

Evlenmeyi düşünebiliyorsa yetişkin olmalı, işi gücü olmalı, ev kuracak durumda olmalı vs. Bunları hazır edecek olan kendisi size niye kızıyor? Ayrıca biraz bile sabredemeyip başkasıyla evlenen kızla da evlenmediği hayırlı olmuş. Ben evlenmeye karar verdim hadi beni evlendirin. Yok öyle bir dünya

Nasıl da açıklama yaptırttım

Ne laflar var ya

Gitsin kıza atarlansın Neden beni beklemedin diye? Ver yiyeyim ört uyuyayım. Aileler tabiki yardım eder ama yuva kurma sorumluluğu kendisinde

Ohh ne güzel. Baba idare etsin ana idare etsin. Pasa bey deliye bağlayıp milleti adam etsin. Kendi adam olmasın. O iyi şartları çalışıp kendi olustursaydi madem kolaydı. Rica ederim yüz vermeyin. Evlat evlatligini bilecek ebeveyn ebeveynligini.

Bu devirde kaldı mi ya annesinden babasından evlendirmesini istemek. Maddi imkanı oluştursun kendi imkanları el verdiği kadarıyla evlensin. Yani bilmiyorum biz mi yanlış yaptık. Ailelerimizden isteseydik her şeyi. Sorun sizde değil konu sahibi, oglunuz yere saglam basamiyor henuz. Elinden tutmayi birakin ki tek basina yurumeyi öğrensin derim ben.

Kız beklemek istemeyip sizi sorumlu tutmuş, onun ayrılası varmış zaten. Seven insan şartların olgulaşmasını bekler, ilk sıkıntıda çekip gitmez. Sürekli idare edilen, hataları örtülen, yaptığı hataların sonucuna katlanmasına izin verilmeyen evlatlar, ailelerine eziyet edip, daha fazlasını bekliyor. Ağzının içine bakmayı bırakın, evlat olan o siz değilsiniz, otoriter olun yerini bilsin.

Bu konuda bilgi sahibiyseniz bana özelden yazabilir misiniz, artık ben ne yapacağımı şaşırdım

Takıntı yaptığını düşünüyorum kısa bir süre gitti doktora artık gitmiyor, adını bile edemiyoruz doktorun asla gitmez

Kendi yarataın o madfi imkanları. Olmayınca olmuyor. Ogrenecek. Ole yada boyle. Destek alsın. Herkes ısterdı ıyı bır hayat yasamak ama napalım olanla yetındık K Kizgin

Ozaman Cok simarik olmali. Takinti yapmis gibi, onu en iyi siz tanirsiniz. Yanlis bisey yapmaz diyorsaniz, kendi haline birakin yuzde vermeyin bence. Zamanla baskasini bulur unutur gider insallah U

Zaten size berbat davranıyormuş atın sokaga diycem olmayacak benim de evladım var zor iş. Şuan iş güç sahibi olmuş kendine ev acamıyor öğrenci iken nasıl evlenecekti acaba. Belki bir söz nişan vs istiyordu sşz de belki yası ufak diye erken diye düşündünüz Siz de haklısınız. Olanda hayır vardır diyip önüne bakmalı. Ama işte insanın yasadığın her travma ile karakteri bir kez daha şekilleniyor. Size bir önerim yok. Bence gidin bir uzmana anlatın olanları. O sizi yönlendirsin Bi arkadasım oğluyla sorun yasıyordu. 3 4 sene danışmanlık aldı. Oğlu evlendi. Hala bası sıkışsa gider danışır.

Nedenini hiç sormadınız mı ki?

Agzına baktığınız için sıkıntı ya zaten.. Her istediğini yaptıgınız evladınız kızı da sizin ona sunmanızı beklemş. Bakmıs olmamıs sizi sucluyor işte. Neden anne her dediğini yapıyırdu "ALLAH Allah neden bu mevzu olmadı ki annem suclu" nokta.! Şımartmayın su çocukları, özellikle erkekleri... Allah sabır versin. Dur demeniz lazım artık.

Sakın kendinizi suçlamayın. Oğlunuz çocuk değil ki, tüm yaşananların sizin elinizde olmayan bir şey olduğunu anlayabilecek bir yaşta. Kız arkadaşı onu gerçekten seviyor olsaydı yıllarca hiç usanmadan beklerdi. Kız o kadar alçak bir insanmış ki sizi bahane ederek ayrılmış. Kendi geliri olmadan, sadece anne ve babadan bekleyerek nişan, düğün vs yapılmasına karşıyım. Maddi durumum çok iyi olsa da yapmazdım çocuğuma. Üniversitede ne aceleleri varmış hem? Aşırı saçma. Oğlunuzu psikolojik destek almaya ikna edin. İnşallah aklı başına gelir

İlaç kullanmıyor, doktora gitmek asla istemiyor, doktor konusunu dahi açtırmıyor MissCherryBlossom

Iste kadincagizda onu demis bu gidisle siz dayak yiyeceksiniz. Vallahi ben ailem kucuktum bazi seyleri saatlerce guzellikle anlatirlardi hayatta dinlemezdim. Bir carpardi annem daha hayatta yapma dedigi seyi yapmazdim. bazi insanlar boyle dilden anliyor. 30 yasima geldim hala siddeten korkarim vallahi. Psikologm saatlerce adam bana guzellikle anlatiyor yapma diyor bazi syleri yok olmuyo olmayinca olmuyor.

Herkes oğlanı suçlu bulmuş ama burada bu başlığı açan oğlan olsaydı kim bilir kendi gözünden nasıl anlatacaktı hikayeyi. Tek taraflı dinleyip, vicdan rahatlatmayı doğru bulmuyorum. Çocuk büyütmek zor bir iş. Ekonomik ve psikolojik olarak zor. Evet, elinizde olmayan sebeplerden ötürü ekonomik durumunuz el vermemiş olabilir ama cocuğun da caresizliğine karşı anlayışlı olmak lazım. Belki cocuğa sorsak annem zengin kız istedi diyecek ya da başka bir şey söyleyecek. Bizim toplumda "cocuğun iyiliği için" kisvesi altında cocukların hayatına fazlaca müdahil olma durumu var. Eğer fazlaca müdahil olduysanız, mutsuzluğundan sizi sorumlu tutabilir. Sizi ne ile suççladığını açıkça öğrenip, hatanız varsa özür dilemek yanlış anlaşılma varsa düzeltmek önemli bence. Ama konuşurken kendinizi haklı çıkarma gayesiyle değil gerçeği anlamak için konuşmak lazım.

Evlenselerdi keşke evlenselerdi ben gormesemde olur vallahi billahi inanın oğlum mutlu olsun başka bir şey istemiyorum

Ben depresyon da olabileceğini hissettim. sizce olabilir mi D

Üniversiteye giden çocukların evlenmesi için ön ayak olmayacaktınız tabi ki. Kız arkadaşı bekleyemediyse bunun öfkesini sizden çıkaramaz. Kendi içinde çözemiyorsa bir uzman yardımı almalı.

Hanımefendi sizin paranız oğlunuzu bağlamaz isterse zengin olun evlenince sizden mi geçinecekti ki sizin paranız yok diye suçluyor. Pardonda çalışıp kendi zengin olucak oyle baba parasıyla sağa sola hava atmayacak. Mutlu mu olmak istıyor diyin buyur git zengin ol olabiliyorsan. Siz böyle her şeyine tamam derseniz yarın bır gun eşide oğlunuzda size adam gibi davranmaz kul köle yaparlar. Isteklerını yapmadığınızda ne görüşürler ne torun gösterirler. Heee paranız yok ya yarın bır gun elden ayatan düşünce desene dışarı atacaklar. Siz çok fazla şımarık bir çocuk yetiştirmişsiniz

Bu olaylarin arasindan yani ayriligin ne kadar Gecti. Daha yenimi? kiz onu sevswydi gitmezdi, bunu alnayacak Durumda olmali. Sadece uygun zaman olmadigi icin, kiz onu birakip gitti diye kendi annesine bu kadar dusman olmayacagini Dusunuyorum. Sanki aranizda Cok baska seyler gecmis kizla ilgili petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Psikolojik yardım almasını sağlamalısınız, bunun başka bir yolu yok gibi görünüyor.

asıl sorun bu olmasın? çocuğunuzun sorumluluk duygusu gelişmemiş bence. evlenmeyi akıl eden hem de üniversite okuyun birinin evlilik-ev geçindirmek nasıl birşeydir düşünebilmesi lazım.

Evladiniza anladığım kadaryla ote git dememissiniz O yuzden simarik davranıyor Bu saatten sonra neler yapilir Nekadar etkili olur bilemiyorum Bir terapiste götürun en iyisi

kız da ne kızmış arkadaş Başkasıyla oldu hala unutamıyor mu Gitsin yardım alsın Ünv okurken daha ne evlenmesi Anne babayı sindirip asabiye bağlamasına izin vermeyin O kız onu sevmemiş ayrıca Sevse beklerdi daha zenginine koşmazdı.

Böyle idare etmeye devam ederseniz artarak devam edecek saygısızlığına muhtemelen. Neden şartlarını beğenmediğin evde yaşama madem defol git demiyorsunuz mesela?

Sizde oglunuzdan yapamayacağı şeyler isteyin. Yok ne öğrenememis demek. Zamaninda isteklerini kolay elde edip sonra bununla karşılasinca garipsemis demek. Hic pusup kalmayin madem yok ne bilmio o yokla ayri eve çıksın sizden de kurtulmuş olur

Ne demisler; attan düşenin halini attan düşen anlar.

+++++++++ Seven mutlaka bir yolunu buluyor, sabrediyor ama ayrilmiyor.

O konuda haklısınız cocukkkende hep istediklerini ısrarla aldirana kadar cabalarda alamayacagimiz şeyleri bile mutlu olsun diye almaya çalıştık galiba bu noktada yanlışlık yaptık, biz biraz yumuşak bir ebeveyn olduk oda bunu kullandı

Senin oğlanın derdi senle değil, dünyayla bence. Kız kaçmış kurtulmuş, öngörülü kızmış. Bence anne babaların en büyük hatası 'biz çektik çocuğum çekmesin' diye pamuklarda büyütmek. Prenses, paşa muamelesi yapmak. İşte böyle hayatın gerçekleriyle yüzleşince kırılıp döküyorlar. Ayrıca çocuk her hareketinden belli ki hiç sorumluluk almamış. Ayağını sehpaya carpmış, sehbayi dövmüşsunuz 'sen oğlumun canını nasıl acitirsin, al sana' diye. Çocuk hatayı hep başkalarında ariyor. Ona göre herkes kusurlu. Herkes onu mutlu etmek için kosturmali. Oldu paşam. Bence böyle susup oturmaya bir son verin. Deli deliyi görünce comagini saklarmış. Yerinizde olsam bana böyle bağıran çocuk için sofraya üçüncü tabak bile koymam, kocamla yerim. Ki ben annemden hakaret işitip onunla iletişimi kestigimde yeniden barışana kadar iki ay boyunca bir kase çorbasını içmemiştim. Ya dışarıda yerdim, ya akşam kendime yumurta kırardım. Bence olması gereken bu, böyle saygısız kavgalar edip ertesi gün yemeğini yiyip aynı sofrada oturmaya gerek yok. Tamamen onun haksız olup size gereksiz yere hakaret ettiği günler onu yok sayın. Ama istisnasız, her seferinde. Size yetecek kadar yemek yapın, kahvaltıyı onsuz yiyin, çamaşırlarını yıkamayın, hatta wifi şifresini değiştirin. Bir şekilde tepkinizi gösterin. Yoksa ezilmeye, büzülmeye devam edersiniz.

Farkında değil ama kızdan ayrılması baya hayırlı bir iş olmuş!

Oğlunuz artık yetişkin bir birey, seçimleri yüzünden sizi suçlayamaz. Sizde artık kendinizi suçlamaktan vazgeçin. Emin olun varlıklı olsaydınız bile ilk dibe battığınız da bu kız yine terk edip giderdi. Benim abimde üniversite 2. Sınıfta yengemi tanışmaya getirdi. Yengemin annesi işi resmiyete dökmek istedi ama annem kabul etmedi. İlk önce okullarını bitirmelerini iş güç sahibi olmalarını o zamana kadar ilişkileri devam ederse tabi ki evlenebileceklerini söyledi. Şimdi 17 yıllık evliler. Aynı şekilde bende eşimle küçük yaşta sevgili oldum. Okul, iş derken 10 yıllık bir ilişkiden sonra evlendik. Oğlunuz son derece şımarık kusura bakmayın

Hiçbirşey bir anda olmaz. Sevgilisinden ayrılmasının sorumlusu olarak sizi gostermesi, aranızdaki kavganin sebebi degil sonucu Biz bu cocugu buyuturken nerelerde hata yaptik diye dusunun, anne baba olarak

Siz suyuna gittikçe o daha da cesaretlenecek. Birisinin onu frenlemesi lazım. Tavırları normal değil. Bi yandan siz kabul ettiğiniz için bu kadar ileriye gidiyor. Peripella Hiç birşey sebepsiz değildir. tek ayak cezası Anneler

Girumceme de hep böyle yapıla yapıla arsız oldu... Ne belalar açtı insanların başına

Babası yapıştırsın bi tane de saygısızlık neymiş görsün. Ne demek yıkıyor döküyor siz mi anne babasınız o mu?Çocuğunuzun saygısızlıklarını alttan almayın