Ewet böyle insanlar bitmicek farkındayım aslnda ama tek güvencem ewlenceğim insan çnkü şu an bile annesinin bunu söylediğini bilse tepksi çok sert olur bu yüzden ona söyleyemiyrm..

ben de konuya çocuklar açısından bakacağım maalesef. bu konuya çok girmek istemiyorsunuz ama. şimdi kv yi boşverin, sizi kabul etmiş, evlendikten sonra bir şey diyen olursa, e nişanlıyken söyleseydiniz istemediğinizi vs diyerek konuyu kapatabilirsin. zaten evler de ayrıymış, çok büyümez, siz de ufak tefek bu gibi sözleri duymazdan gelmeniz gerekir. gelelim çocuklar meselesine, şu and a çocukları 15günde bir görüyorsunuz, 1 saatlik mesafedeki başka bir ilçeye taşınıyorsunuz, bir sorun olursa hemen gidip görebilirsiniz anladığım kadarıyla. o yüzden çok değişen bir şey yok diyorsunuz. ancak burada ilk evliliğini yapan insanlara da tavsiye ediyoruz, her şeyi nişanlılıkta konuşun, benim başıma gelmez demeyin. örneğin çocuk istiyor musunuz bunu konuşun, sonra evlenince bir taraf ben asla çocuk istemiyorum diyor, diğer taraf ağlıyor, ne gerek var, önceden konuşulmalı her şey. burada nişanlı ile konuşulması ve netleştirilmesi gereken konular var: - başka bir yere taşınma ihtimaliniz var mı, mesela nişanlının işi dolayısıyla 5 saat mesafedeki başka ile taşınabilir mi bir gün? -3. çocuğu istiyorum diyorsunuz, özellikle hamilelikte ve lohusalıkta çocukların bulunduğu ile gidemezsiniz, onlar sizin evinize gelebilecekler mi? -eski eşinizle görüşme durumunuz olabilir bazı sebepler yüzünden, nişanlı buna hoşgörülü davranacak mı? -eski eşiniz hastalanabilir, ölebilir, yeniden evlenebilir ve çocukları istemeyebilir. bu gibi durumlarda tercihiniz ne olacak? olmaz demiyorum, olabilir, ancak nişanlılık süresince tüm konuların halledilmesi, içeride bir şüphe olmaması gerekiyor.

Böyle düsünmemin sebebi yazdiklariniz. 15 günde bir görmek konusunda huzurlu bi izlenim veriyorsunuz. A

Bakın şöyle bir durum var ben 20 yılda onlarla aynı şehirde yaşasam yine bu düzen bozulmucak ben çocuklarımı 15 günde bir görücem.. Biz ayrılmış bir çiftiz ve ayrılıkların getirileri bunlar.. Hiç kimse ayrıldı diye sorumsuzdur yada çocuğunu sewmiyordur diyebilirmiyiz? Haksızlık etmeyin..

ciyser ben olsam ne yapardım diye düşündüm: evlenip yeni bir çocuk yapıp hayatın tadını çıkarmak yerine, kendi evim, işim olsun,2 çocuğumu da yanıma alıp hayatıma devam edeyim derdim. ben aşka çok fazla önem vermem yani şöyle, mantıksız aşkı söküp atarım ben. burdaki ölüyorum bitiyorumlar da saçma gelir bana. aşk harika bir duygu evet ama yerden kesmesine gerek yok. hele ki böyle bir durumdayken.. yeni bir hayat kurup çocuk yaparsam şayet,2 çocuğuma haksızlık etmiş olurum fikri beni yer çünkü..

Annesiyle değil müstakbel damatla evleniyosunuz eğer birlikte yaşamayacaksanız ve damat bey çocuklarınız konusunda sıkıntılı değilse bence fazla takmayın, kayınvalide işte

Bi başarabilsem şu hayatı sorgulamadan yaşamayı((

Iyi de zaten 2 cocugunuz var. Doya doya onlari buyutebilirsiniz. Gec kalmis sayilmazsiniz. Hem onlari buyutebilir hem de yeniden anne olabilirsiniz. Bu da bir secenekken ne bileyim, neyse.

Üvey değil miydi o cani kadın? ciyser

hemen cevaplıyrum, - çocuklarım yaşayacğım şehire şu anda gelmicekler çünkü çocuklarımın pskolojisini etkilemek istemiyorum.. ben şu an yaşadığım evi boşaltmıcam ve yine 15 günde bir çocuklarım geliceği zaman onlarla olmak ve ailemi görmek için evime gelicem.. - çocuklarımla evleniceğim kişi tanışmadılar dediğim gibi çocuklarıma bu evleniceğim adam diye birşey söylemek istemiyorum şu an çünkü küçükler -kv ile ayrı evlerde ve mesefaeli bir ilişkimiz olucak çünkü eveleniceğim insan bu konuda çok

Keşke hiç çocuklarım olmuş olmasaydı da bende bu lafları duymasaydım diyecek gibisin. Yeni yuvanda yeni bebeğinle kurdugun dünyanda bir iki lafı da duymayıver, Olan olmuş yapacak bişey yok.

Çocuklarımı bırakmıyrm hanımlar.. Hala anneyim 5 yıldır olduğu gibi.. . push ; ciyser

Cevap verdim diye hatrlıyrm aslında.. başından beri söylüyrm henüz baba olmamış bir insandan benim çocuklarıma babalık yapmasını isteyerk böyle bir beklenti içine girerek bu ewliliği yapmıyorum.. Eğer çocuklarım benimle yaşamak isterlerse ve bu durum benim ewlillğmde sorun oluşturursa toplar eşyalarımı gelir çocuklarımla hayatımı kurarım bunlar için imkanlarım hazır çocuklarımın ewleri hazır.. . push ; ciyser

evet aslında böyle bir ihtimali konuştuk fakat açıkcası çok düşük bir ihtimal olduğu için konuşma net bir kararla kapanmadı.. yada şöyle söyleyim evleniceğim insanda böyle şeyleri konuşmaktan üzülüyor benim üzüldüğümü düşünüyor ve ne gerekiyorsa vakti geldiğinde birlikte altından kalkarız diyor fakat tabiki öyle bir hayat yaşamak istemez bence

Kardeşinz içinde sizin içinde hayırlısı olsun inş.. Ewlnmş olmak değil mesele yürütebilmek vardır bir hayır emin olun O

Allah kolaylık versin diyeceğim o zaman Ben de kendi işimi yapmıştım bir dönem. İşimin başından ayrılamıyordum, sorumluluğu çok daha fazla çünkü. İzne çıkamıyordum kafam hep dolu, telefon hep elimde. 2 hafta üst üste izin yapamadım hiç. İlk mesajınızı dikkate alarak cevabımı yineliyorum: Annenizin "siz istediğiniz kim varsa davet edebilirsiniz" sözüne karşı; müstakbel sözlünüzün tarafı "yok bizde kalabalık olmayacağız, bizde söz kalabalık yapılmaz, aile arasında yapılır" veya "şehirlerarası söze bizde kalabalık gidilmez" gibi bir cevap verebilirdi. Direkt çocuklarınızdan konu açılmış olması midemi bulandırdı açıkçası. Söz var, üslup var. Çocukların adı geçmeden başka bahane bulunabilirdi. Bence sözü, nişanı vs uzun tutun. Aileyi ve müstakbel sözlünüzü daha yakından tanımaya çalışın.

bu bambaşka bir konu oldu belki haddim değil ama ne olursa olsun, ne kadar tehdit olursa olsun o dönem 3 ve 8 yaşındaki çocuklarınızı babaya verip kendinize "yeni" bir hayat kurabildiniz? yani sizin bu yeni evlilikteki düşünceniz çocuklarıma iyi davranır mı, beraber nasıl oluruz değil de sadece kağıt üzerinde boşanmış 2 çocuklu kavramı yüzünden sıkıntı çeker miyim...

Ay bunu yazmayın ya. 15 te bir görmeye gidemezsiniz bunu siz de biliyorsunuz. Diğer evlatlarınız için ne kadar çabaladınız? Bir daha anne olmak istiyorsunuz. Onu doya doya büyütürken diğer çocuklar ne olacak. Benim önümde annem gibi bir örnek var. Babamdan ayrılırken ne nafaka ne 5 kuruş para aldı. Arkasında bir servet bıraktı. Kardeşim annem ben sıfırdan başladık. Gırtlağa kadar borca battık, çıktık. Annelik öyle bir şey ki tek evlatların için merdiven silersin yine bakarsın. Üstelik ailenizde arkanızda sanırım. Allah çocuklarınızın bahtını güzel nasip etsin.

Türk anne baba modeli bu değil, olmamalı. Belli bir keşim, büyük bir kesim böyle düşünüyor diye, bu doğru olmuyor. Çocuğun sorumluluğu yarı yarıya ayrılır. Her şeyi anneye yıkmak, ne kadar doğru? Erkekleri paşa gibi oturtmak, kadını her işe koşturmak mı doğru olan? O norveçli dediğiniz modellerden türkiyede de vardır merak etmeyin. Yoksa da, üretime sürmeye çalışmamız bizim hayrımıza, değil mi? Böyle gelmiş böyle gider diye, göz yummaya gerek yok

Bu yorumunuza cvp verip sizide kendimide üzmek istmyrm.. bendeuyeolcam

Okuduklarımdan en çok üzüldüklerim anneliğime edilen laflar oldu... Hak verdiklerimde oldu.. Kafamda acabalr derken sadece kv nin ettiği cümleyi kastetmedim verdiğimz kararın acabaları çocuklarımla birlkte ailem ve ewlnceğim insanın ileriki yaşamdaki mutlulukları.. Sorumsuz bir anne olduğum hakkındaki düşünceler dışındaki tüm yorumlar için teşekkür ediyrm herşeyin hayırlısı olur umarım

Bu tarz laflar hep olacak evliliğiniz boyunca bi kere bunu yazın bi kenara, Eğer bu sizi rahatsız ediyosa bence yol yakınken dönün. ciyser

Annesyle birlkte ilk onlar geldi aslında ama yaz aylarındaydık birde babam benim tekrar ewlnme durumuma yeni yeni alışmya başladı annem biraz ortam yumuştma amaçlı ben bi gdip tanışayım bakalım diyip babamı ikna edebilme amaçlı gtti.. ciyser

Ya esiniz de evlenirse ve kadin cocuklari istemezse? Esiniz de bi gün evlenecek sonucta. 5 yildir bekar o da. Yani su anki sartlariniz da degisebilir. Bu arada bosanan anne babalar bi bedel ödüyor. Yanlis tercihlerinin ya da yaptiklari hatalarin. Peki cocuklar neyin bedelini ödüyor ki? Anneleriyle bu dönemi atlatan cocuklar daha az yara aliyor. Daha az bedelini ödüyor olmayan hatalarinin. Siz tercihinizi cocuklarin olmadigi bi hayattan yana kullanmissiniz. Bu sizin tercihiniz. Ben olsam böyle bi tercih yapmazdim. En azindan onlarin bu durumunu biraz hafifletmek icin. 15 günde bir görmek nasil yetiyor size? Kursu etüdü olsun nolcak ki? Ben ögrencilerimi daha sık görüyorum. Özel ders verdigim cocuk haftasonlari gelir. Haftaici bile merak ederim, şu sınavda napti acaba diye. Simdi bi de sehir degistireceksiniz. Ayri bi olay zaten bu. Konunuz keske kayinvalidenizin laf sokmasi olmasaydi. Nasil cocuklarimla bunlari aşarim olsaydi mesela.

Anlıyorum.. Yine de keşke aynı şehirde olabilseymişsiniz.. Çok uzak mı peki gideceğiniz şehir.. Önceki

Düşünmüyorlar elbette toplum olarak sadce bütün yükü kadına yüklüyoruz..

hayır 1 saatlik mesafede shapee

Tamam ama benimle ewlenen insanda benim hayatımdaki sorumluluğun farkında ve biz ikimz şu anda bile hayatımızı bu sorumluluğa göre şekillendiriyoruz ewlndkten sonra kocAmın hastalığı yada kaynana misafiri beni aşar ben çocuklarımla geçirmem gereken zaman için hiç bir konuda taviz veremem ki bu zaten yıllardır böyle.. Şu amda bile beni hafta sonu kimse aramaz bile çocuklarımla olduğumu bildkleri için.. Çalıştığm işim bile hafta sonu tatilli yani tüm hayatım buna programlanmış durumda ki zaten çocuklarım büyüdklerinde hafta sonu yada içide beklemk zorunda kalmıcaklar istedkleri zaman gelip gidebilcekler.. Önceki

kesinlikle hak veriyorum tabi ki kadın boşanmalı ama hayata devam etmemeli çocukların bütün yükü kadına yüklenmeli adam genç kızların peşinde bekar gibi takılırken hiç kimse boşanmış olduğunu yüzüne vurmamalı mesela kadının hiç bir maddi güvencesi yok ailesi asla kabul etmiyor çocuklarını dayak yiyor her gün evden atılıyor o kadın boşanmak istese otur dayak ye mi diyeceğiz

Evlenip yeni cocuk buyutmektense neden kendi cocuklarinla yeni bir hayat kurmuyosun? Acaba bu sevdigin kisi o zaman yaninda olurmuydu?

aslında dıger turlude kotu yanı baba kadını dovuyor dıye babaya bırakmak zaten bastan asagı yanlıs bana gore babaya bırakmak oldugu gıbı yanlış. Cocukların yerı annesının yanıdır ben bunu tartısmıyorum bıle gerekırse erkeklerı kucuk goruyorum bu konuda. Bakamayacak durumda olmalarıda cok anlamıyorum hepimiz her gün kuzu cevirmediğimize göre

Hanimefendi, isterseniz hic gormeyin, benim ne karim ne zararim olur. Ancak yeniden anne olmayi, doya doya cocuk buyutmeyi isteyen birine ben digerleri n'olacak derim vicdanen. Nicin onlardan ayri bir hayat dusunuyorsunuz, bunu sorguluyorum. Hic haksizlik ettigimi dusunmuyorum. Kaldi ki ayrilmaniza bir sey dedigim yok. Zira kocadan bosanmak cok normal ancak cocuktan bosanilmaz fikrinde oldugum icin anlatmaya calisiyorum. Neyse yeni hayatinizda mutluluklar.

Çok düşük bir ihtimal. Ve sen böyle bir hayat yaşamak istemicegine kanaat getirdigin halde çıktın bu yola, çünkü senin de zaten böyle bir düşüncen yok. çocukların umarım babalarında çoook çoook mutlulardır. tek temennim bu.

Kesinlikle katılıyorum. . Ne kadar üzerine geliniyor kadınların bizim toplumda. Burda bile icini dokemeyecekse artik. Yaralayici yorumlar cok gereksiz. Artıları eksileri hesaba katarak almistir kararlarını sonuçta. Boşanmış, velayeti annede cocuklari olan, hic evlenmemis bir kızla evlenecek olan bir erkege asla bu tarz yorumlar gelmeyecekti. Anne diye hayatini yeniden kurmasin mi yani. Mesafe 1 saatlikmis zaten ister 15 günde bir ister daha sık bile görebilir mumkunse 1 saat ne ki? ciyser kvnin içinde kalmış belli ki. Arada laf atıp rahatliyordur kendince. Ya da gerçekten elalemin lafini önemsiyor. Bizim milleti de biliyoruz yani. Ağzı olan konuşuyor iste. Sen sadece çocuklarını yanina almak istesen kabul edecek mi emin ol ki sonradan aranız bozulup ayriliga kadar gitmesin. Sonucta eski esin bi hastalik vs çocuklara bakamayacak duruma da gelebilir. Yine bi konuya da emin ol bence. en onemlisi bu bence. Yoksa gerekiyorsa sen raziysan babasında da kalabilir cocuklar baba sonucta.

Kv nin söylediği gereksiz olmuş o halde. Geldiklerinde çocuklar olmayacak madem.. Çekincesini anlayabiliyorum ama. Çok durmayın üzerinde. Aşağıdaki mevzuları düşünmüşsünüzdür sanırım. Onlar daha önemli. -Çocuklarınız sizin yaşayacağınız şehre rahatça gelebilecekler mi? -Çocuklarınızla evleneceğiniz kişi anlaşıyor mu? -Kv ile evlerinizin mesafesi ne kadar olacak? Şu durumda yakın olmaması daha iyi gibi geldi. ciyser

Hayırlısı diyelim o halde.. ciyser

neden ayrıldınız ılk esınızden tam sebeb

ama bu sizin seciminiz çocuklarınızı yanınıza alıp bir hayat kurabilirsiniz bu bedeli sizden çok cocuklar ödüyor bence kolum kanadım kırık diyeceğinize onları sizin yanınıza almak için caba gösterebilirsiniz bana göre kolay yolu secmişsiniz ben kendimi o çocukların yerine koydum ve sizin için hiç iyi şeyler düşünemedim maalesef

Ya su evlilik programlarında görüyorum kadın boşanmış çocukları var hiç evlenmemiş adamlar geliyor. Hep içimden ne kadar dusuncesiz bu kadınlarderdim. megerse ddogruymus. yanı hiç evlenmemiş adam sonuçta ne biliyim ya oolmaz yanı hadi adam iyi biri diyelim iki oğlun var büyük ihtimal küçükler. Eşin biyere kadar bakar bence onlara. Ay off ya çokzor ben cesaret edemezdim uüvey babalarina. Umberlee

Yeniden evlenmeniz, hic evlenmemis biriyle evlenmeniz kimseyi ilgilendirmez, sevdiniz evlendiniz olur, hatta bence bekar kalıp hayatınızı yalnız sürdürmeniz gereksiz olur. Velayetin babada olmasını da garipsemiyorum inanin. Sadece anlamaya çalışıyorum. Gücünüz yetmeyebilir, psikolojik olarak çocuk buyutemiyor olabilirsiniz, maddi durum elvermez, yaşam tarzınız çocuk yetiştirmeye uygun değildir, kendinize anneligi yakistirmiyor olabilirsiniz, hayata erken başlamanın yorgunluğu olabilir, anlarım. Ama yeni bir çocuk düşünmenizi kabul edemiyorum. Madem böyle bir ukte var içinizde, çocuklarınızı alın onlari büyütün. Madem aileniz arkanızda, 15 günde bir görmekle yetinmeyin. Aileniz arkanızda olmasa dahil, 5 yıl uzun bir zaman, kendinize bir hayat kurup Çocuklarınızı almaya yetecek bir zaman. Bugün burada insanların verdiği tepkilerin kat be katını çocuklarınız büyüdükçe onlardan göreceksiniz. Bence durumun çok içinde oldugunuz için fark edemediğiniz şeyler var.

gerçekten ALLAH KORUSUN.. rabbim boşanmış tüm ailelerin çocuklarını her türlü kötülükten korusun.. tekrara evleniyor olmam çocuklarımın üzerinden elimi ayağımı çekmem değil aslında ve çocuklarımı çok seviyorum.. shapee

Bunları boşanmış bir ailenin çocuğu olarak yazıyorum. Babam hayırsızın tekiydi içki, sigara, kumar ne ararsan. Anlatsam sayfalar yetmez. Neyse ki annem bu adamdan 10 sene sonunda kurtuldu. Boşandığında 30 yaşındaydı, ben 5 abim ise 10. Evliliği boyunca ev hanımı olmasına rağmen bizim için istanbul gibi bir şehire gelerek iş buldu. Hatırlarım sabah 6 da işe giderken parmak uçlarına basarak çıkardı evden çünkü ben annemin işe gittiğini görünce ağlamaktan helak olurdum. Neyse çok şükür ikimizi de okuttu bu yaşa getirdi. Karşısına evlenmek için bekarı da çıktı boşanmışı da çocuklusu da. Bekar olan çocuklarını istemiyorum, benim çocuğum yok dedi. Boşanmış olan çocukları annede olduğu için bizi istemedi. Annem hepsine yol verdi. Evlenmek istese evlenir miydi, belki 50 kere. Babamın yanına yollayabilirdi bizi. Ben çok baktım biraz da sende dursun artık büyüdüler diyebilirdi. Ama demedi. Hala da evlilik düşünmüyor. Sizin evlenmeye hakkınız yok mu tabi ki var. Ama çocuklarınızı annesiz bırakmaya hakkınız yok! O çocukların okulda orda burda nasıl bir psikolojiyle yaşadığını tahmin edemezsiniz. Baba isterse dünyanın en iyi babası olsun, çocukların anne kokusuna, ilgisine, sevgisine ihtiyacı var ve siz çocuklarınza evleniceğinizi bile söylemeden başka şehire taşınmak istiyorsunuz. Yaşları küçük değil, bazı şeyleri anlayabilecek yaştalar. Birşeyleri saklayarak onları kendinizden iyice uzaklaştıracaksınız. Ayrıca eş adayınızın da çocukların devamlı sizde kalma durumunda bundan rahatsız olacağına eminim. Yeni bebek hayalleri kuruyorsunuz, o çocuk sizin sevginizle büyürken diğerlerinin suçu ne olacak? Yani deseniz ki ben çocuklarımı her an yanıma alabilirim. Onlara evleniceğimi, evleniceğim adamı tanıştırabilirim. Evlendiğim adam ve ailesi benim çocuklarım olduğunu, onlarla bir bütün olduğumu kabul ettiler. Ama bu durumu göremedim ben sizde. Bu evlilik daha başlamadan çatlamış bir evlilik. Yol yakınken dönün derim.

Tüm şartlar eşit olunca güllük gulistanlik mi geciniliyor sanki güzelim ya boşver mutluluğu sorgulama sen size bak gerisi hikaye :)

Ya bi git allah aşkına dediği şeye bak çocuklarım olmasa daha mutlu olmazmiydim ne demek ya? Psikolojinin iyi değil seni.

Insallah tekrar anne olurum ve hic ayrilmam dediginiz dogmamis cocuk sizin de diger ikisi gokten mi indi hanimefendi?

evet aslında şimdiye kadar hep bizden yana oldu çünkü evleniceğim insanın aileside yarılık yaşamış.. çocuklarım 13 ve 8 yaşlarındalar...

Bu konu için doktora gtmeyi düşünyrm çnkü onlar için en iyisine tek başıma karar veremicem sanırım.. Onları etkilemeyim derken dediğinz gibi daha üZersem hiç birşeyin anlamı kalmaz.. Bu konuda yardım alıcam ve ona davranıcam.. Önceki

laf soksa ne olacak siz ve eşiniz olacak insan kulak tıkadıktan sonra... bu arada bir an önce söz kesilmeden çocuklarınıza evleneceğinizi açıklamalı ve olası bir durumda müstakbel eşinizle çocukları yanınıza alma konusunu konuşmalısınız.

az evvel yaptigim yorum bu durumda degisiklik gosteriyor. acikcasi sizin hayatinizi bilmeden bu konuda yorum yapmak acimasizca olur diye susuyorum. herkesin hikayesi, acisi, tercih sebepleri farkli. bu yeni bilgi esliginde kv adayiniz nasilsa cocuklar sizinle olmayacak - gelmeyecek vs diye kimseye soylememis ve bu durumu sakli tutmustur, kendince hayatlarina dahil olacak varliklar olarak gormedikleri icin. fakat bu sizi ne kadar mutlu eder bilemem. tekrardan Allah yardimciniz olsun, der; mutluluklar dilerim. sarojo

Amin. Öyledir elbet. Zaten bu bakış açısına çok kızıyorum. Boşanmış olan bir insan bir daha evlenemez mi? İster hiç evlenmemişle evlenir ister boşanmışla ister çocukluyla. Burada asıl mesele 2 tarafta varsa çocukların mağdur olmaması ve psikolojilerinin bozulmaması. Yorumdaki eleştirilerin çoğu çocuklarınızın velayetinin babada olması ve uzağa gidecek olmanızdan sebep. İnşallah önce çocuklarınız sonra sizin için en hayırlısı olur. A

eski kafalı aileler ve yorumları!!! bunlara hayat boyu katlanabilecek misin? Çünkü eğer erkeğin ailesi pek gönüllü değilse her fırsatta laf sokmayı ihmal etmeyecektir. ay benim eşimim halası geldi aklıma birden. o da oğlunu kızı olan bir bayanla evlendirdi sonra kıza etmediğini bırakmadı. zor yani bu işler. altından kalkabileceğine emin misin? GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

bence kv adayı laf sokmak için söylememiş gibi geldi. öyle olsa şimdiye kadar çoktan fakrlı şeyler yapmış söylemiş veya bu evliliği onaylamamış olurdu.. çocuklarınız kaç yaşındalar?

Kusura bakma ama sen suan olayi saptiriyosun. Mesela yeni evliliginde sadece 15 gunde bir görme durumunun devam zorunlulugunun ustunde durmuyorsun. Es adayinin çocukların la birlikte yasamak istememesine hak veriyosun. Ve en önemlisi sordugum basit bir soruya israrla cevap vermiyorsun. Çocukların sende kalmak isterse ne yaparsin diye 3 defa sordum sanirim, Dusuk ihtimal bu deyip gecistirdin. Ben kendi adima senden sadece şunu bile duysam mutlu hissederdim. Tabi ki cocuklarim bende kalmayi tercih eder ise bundan mutluluk duyarim. Diyemiyorsun. Çünkü sadece bu evlilikte kabul edilenin kendin olduğunun farkindasin. Yani en basindan beri soyledigim sey, 2 çocuğunu göz ardi ediyorsun ustelik yeni bir bebek hayali adina. Bu son yorumum.

Yeterince empati yapamıyor sun demekki. Annemin aynı şeyi yaptığını düşünüyorum da. Birde kaygısı kv nin laf sokmaları falan olduğunu. Hakkında ne düşünürdüm diye. Buraya yazılamayacak kadar kötü olurdu. 15 de bir gorecekmiş beni. Eee ben hasta olursam o küçük bedenimle. Herkesin annesi okula gotururken cocugunu yada veli toplantısına giderken. Annen yeni yuvasında kocasına mis yemekler mi yapacak. Yada yeni yuvası na yeni çocuk. Yapmayın ya çocuk yapmayın. Bosaninca tek başınıza bakamayacaksanız. Ömür boyu yanında olamayacak iseniz yapmayın.

Meslek hayatımda boşanan aile çocuklarını o kadar çok gördüm ki ve inanin babanın yanında kalıp mutlu olan çocuk hiç görmedim. bayan öğretmeninin yanından bir dakika daki ayrılmayan sürekli bahaneler üretip ateşim var mı diye öğretmeninin kendisine dokunmasini isteyen erkek bir çocuk vardı. Gözleri hiç gitmez gözümün önünden. Boşanilir evet şu an bende o aşamaları ama çocuklar annenin yanında olmalı. Duygusal açlık, güvenli bağlanma vb. pek çok kavram sayarak size. ama gerek YOK... ANNE SEVGİSİ DESEK YETER...

Evlendiğinizi çocuklara anlatmamanız çok büyük hata. Çok ufak değiller bizim yeğen beş yaşında babasının evlendiğini öğrendi, düğününe de gitti. Ama mesela çok yakınımda bir boşanma yaşadı. Orada velayet annedeydi baba tekrar evlendi ama çocuklar ufak diye söylemedi ve sonrasında evlendiğim üç yıl oldu artık söyleyemem diye diye üç çocuğu oldu yeni karısından ve çocuklar hala kardeşlerini görmediler. Biri üniversiteyi bitirdi diğeri desen üniversitede okuyor. Sağdan soldan kardeşlerinin olduğunu bilseler de görüşmediler. Neticede çok sorunlu ve anneye de babaya da mesafeli iki çocuk oldular. Bir pedagogla görüşün gerekirse doğru yolu anlatırlar ama her türlü bu evliliği bilmemeliler. Büyüdüklerinde e ben on sene evvel evlendim mi diyeceksiniz? Ayrıca zaten on beş günde bir görüyorsunuz ayrı şehir bu mesafeyi arttıracak. Kayınvalide veya eş adayından ziyade bunlara odaklanmalısınız bence. Hassasım bu konuda ben de boşanmış bir aile çocuğum. Ve en önemlisi de yeğenim. Onun da babası evlendi gitti başka şehire çocuğum babasını özlüyor diyemiyor, o mesafe çocuğu çok yoruyor yani. Ki o bir de baba. Anne daha farklı çocuk için. Onbeş gün zaten az bir anne ve çocuk için daha da bu mesafeyi arttırmamalısınız bana göre.

Sizi tanimiyorum ama bu cümleleri üniversitede falan kurardim galiba. Hatta galiba degil kesin kurardim. Ama anne olunca bunlar fasa fiso oluyor. O yüzden anlatabilecegim bi sey degil bu. Kücükken kardesim kaza gecirmisti. Hic aklima gelmemisti annem o an ne hissetti diye. 27 yasinda kizim basini carptiginda anneme sen nasil dayanmistin anne dedim. Olaydan 18 sene sonra. Bu baska bi sey. Realistligin, feministligin üstünde bi sey. Baba anne farkli seyler. Babayla da büyür cok da güzel büyür. Ama anne nasil dayanir? Yani cocuk belki yapar da anne yapamaz.

Sizin yerinizde olsam cesaret edemezdim.. Çok mu seviyorsunuz birbirinizi? . push ;

tabi şimdi dayak yemek bir kadın haklı bir boşanma nedeni iken diğer sebebleri küçümsemek sadece bakış açısıdır bişey diyemicem o yüzden hayırlısı diyelim sizde kendinizi bu kadar yıpratmayın ben lükse alışmış bir kadınım nede olsa başka konulara yorum yapında gününüz kötü geçmesin.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Kayınvalide güya çaktırmadan ben gelin hanımı tasvip etmiyorum aslında demek istemiş herhalde. Eş adayı kişilikli ve kendine güveniyorsa Mutlu olmamanız için bir neden yok. Yakınlarında oturursanız zor ama. Her gün bu tür lafları mı dinleyeceksiniz. Uzak bir yere taşının. Onlar zaten konuşacak gibi. Siz duymayın bari.

bence direkt laf sokmuş annenize bu yola girmeden bir daha düşünün çocuklarla sevgilinizin iletişimi nasıl

Ben tekrardan tüm yorumlar için çok teşkkr ediyrm her türlü fikre eleştrye açık olduğum için buraya yazma ihtycı duydum elbette ve inanın bana kızdığnz yadırgadığnZ yada benim mutlu olmamı dilediğinz herşeyi bende hissedyrm biliyorum.. Bi yanım sen nasıl annesin derken bir yanım çocuklarıma asla kötülük olmucağını savunup durdu beynimde.. Hala diyorumki belkide cahilim yanlış bi karar veriyorum ama biliyorumki çocuklarımı kimseye değişmem bu hayatta ben hep onların yanında olurum.. Allah kimsenin yuvasını dağıtıp çocuk hasreti çektrmesin.. Boşanma kararı almış arkdşlar tekrar tekrar düşünsün çnkü gerçkten çok zor içinizin hep yandığı bir ateş hiç sönmüyor boğazındzda hep bir düğüm ve hep içinze atmak zorunda olduğnZ yüzlerce his... anlatmakla olmaZ..

bence cocuklarinizi yaniniza alin herseyden once cocuklarinizi on planda tutmalisiniz. velayetin babaya verilmesinin sebebi maddiyatsa bile nice kadinlar var temizlik yaparak cocuklarina bakiyor. bence rahata kacmissiniz kusura bakmayin. missburc Ben kalender

İyi de çalışıyorum demişsiniz. Sanırım evlendiğiniz şehirde de çalışacaksınız. İzin işi nasıl olacak? 1 ay Temmuz'da izin alıp oraya mı gideceksiniz? Yoksa yeni evinizde hazırladığınız odada kalıp bakıcı ile mi kalacaklar? Gerekirse öyle böyle demişsiniz de net değil, siz ne yapacağınızdan emin misiniz?

Velayet almayı istememe gibi bir durum söz konusu değilki alamıyrm.. Herkese tek tek cvp vermeden buraya yazayım benim isteğimle velayet babada kalmadı hee onada hiç bi bahane kabul edilemez diceksinz bende hep öyle derdim başıma gelmeden önce.. Çocuklarım için üzülmeyin çok sağlıklı bir çok birlkte yaşayan anne babanın çocuklarından iyi durumdalar.. Biz hem ailem hemde ewlnceğim insan hemde boşandğm kişi hepimz çocukların durumunu sizlerin bahsettiği kadar düşünp hayatlarımzı şekillendiriyoruz merak etmeyin.. Konu için başka yorum yapmayı düşnmyrm herşeyin herkes için hayırlı olmasını diliyorum... . push ; S

3 yıldır birlikteyiz shapee

17 yaşında doğum yaptınız bu durumda.. peki kaç yaşında evlendiniz, şaşkınım şu anda.. Önceki

zaten sorun da o, cocuklariniza hicbi sey yapmamissiniz.

Hangi aklı başında insan bu kadını savunur ki bildiğin çocuklarım basima dert olurmu diye korkuyo. Ah ah yazij

tekrar anne olma isteğimle ilgili tek başıma karar vermiceğimi yazmıştım aslında.. belkide daha hayatta yaşamadığım şeyler olduğu için öngörüde bulunamıyır olabilirim gerçektende o yüzden tekrar anne olma kısmını uzun bir süre düşünüp hayatımın gidiş yönü ve çocukların hayatlarına göre kararlaştırıcam.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Umarım hakkınızda hayırlısı olsun arkadaşım. Dışarıdan konuşmak kolay.. Senin de mutlu olmaya hakkın var. Yaşadıkların sıkıntılı bir sürü düşünce içinde.. İnşallah her şey çok iyi olur NAZ24 Semih ve Duru nun

İlk ayrıldığmz yıllarda çocuklar daha küçüm olduğu için hafta içi 2 gün bende 2 gün babalarında ve her hafta sonu bende kalmışlardı.. Babalarındayken babaneleryle altlı üstlü olduklarından orda yemek yiyip babalaryla kendi ewlernde yaşadılar.. Son bir yıldır dersleri nedenyle okul ve etüd programına uyulduğundan ikinci hafta sonları geliyorlar.. Mesela cuma akşamı gelicekler.. ciyser

+1 Kötü niyetli + fesat

evli değil kendisi aslında çocukların dersleri bu sene yoğun olduğu için 15 günde bir görüşüyoruz etüdler çok fazla daha küçükken haftada 4 gün benle birlikteydiler.. çocukların aslında anne yada baba görememe yada özleme durumu olmuyor sadece sonuçta ayrılmış bir anne baba çocukları olduğu için bizi bir arada göremiyorlar.. eşimle hiç anlaşamadık belki ama boşanma sürecimizde çocuklara bunu hiç yansıtmadan atlatmaya

Ama biz ayrıldık 5 yıl önce hayatımızı bu şekilde sürdrme kararı verdik.. Çocuklarımla yaşasaydım hayatımı elbette öyle kurardım ki çocuklarımla yaşamam gerekirse tekrar seçiceğim taraf çocuklarım olur sarojo

Yakın bir arkdaşımın lafı var.. Yastık değişir ama kader değişmz diye(( çocuklarım önceliğim ve buna göre düzenlicem hayatımı.. ciyser

aslında evet zaten ben kendisine böyle bir sorumluluk yüklemeyi hiç bir zaman düşünmedim.. onlar benim çocuklarım tüm sorumlulukları benim kendisi sadece bana destek olabailcek ve çocuklarıma abilik yapabilcek kadar sorumluluk sahibi

Haklısınız. Ama biz Türk baba modeli üzerinden yorum yapıyoruz. Norveç'te yaşasam belki bebeğini kanguruya koymuş göğsünün üzerinde taşıyan, bir yandan 3 yaşındaki kızının saçlarını balıksırtı ören bir baba tipi gelirdi gözümün önünde. O zaman da konu sahibi kv adayına ismiyle hitap eder arkadaş olurlardı.

Tesadüfen gördüm. Keşke alıntı yapsaydınız da daha erken cevap yazabilseydim Sayfaları incelerseniz, konunun diğerleri tarafından "ayhhh anne nası bırakır çocuğnu sen vicdansızsaaan" diyenler tarafından, akışının değiştirildiğini görürsünüz. Onlara yönelik, hem konunun ana maddesinin bu olmadığını hatırlatmak, Hem de bu düşüncelerinin, her işi kadına yüklemenin doğru olmadığını belirtmek, Konudan bir tek bunları anlamış olma anlamına gelmiyor. Sınavda kaç proton sorusuna, şu kadar elektron gibi cevap verenler ilk kimmiş, gayet açık

allah hayırlısını versin o zaman isallah ailesi ve nisanlınız iyi birileri cikarda cocuklar arasında ayrım yapmazlar yada yuzvnuze vurmazlar bu durumu shapee

Ben hep çocuklarimin yanindayim diyorsunuz degilsiniz malesef ve dahada uzaklasma yolundasiniz, mutlu olmayi ve bircocuk sahibi olmayi planliyorsunuz, benmutlu olabiliceğinzi sanmiyorum. Ayrica hayatinizda kayinvalde adayinizin sözleri ve hislarinden ziyade annesiz buyuyen cocuklariniz onceligi olmali.

Gecmesin hanimefendi. Bu sizin elinizde. Gecmis zamanda degilse bile su an elinizde. "Cocuklarim icin imkanlarim var, evleri var" diyorsunuz. Ee, onlari yaniniza almaya ya da sadece onlarla bir hayat kurmaya engeliniz nedir? Daha dun haberlerde cocuk uvey annesinden dayak yemis, babasi saklamis, diye gosteriyorlardi. O anne de bunu ummazdi ama bakin neler olmus neler? Bir gozu ciksa cocugun 15 gunde o bile kendini tamir eder, ruhunuz duymaz. 15 gun nasil dayanilir'i gectim ben, vicdaniniz sizlasin cunku cocuklarinizdan maalesef bihabersiniz. Kendinizi rahatlatmanin yolunu bulmussunuz, oradan yuruyorsunuz. Ama gercek su ki: siz cocuklarinizla yeterince ilgili degilsiniz. Hatta siz yeni bir evlilikle cocuklarinizi tamamen gozardi edecek kapasiteye sahipsiniz. Hic "ama bosanmis anne baba cocuklari, benim yuzumdeeean, ben hep anneyiiam" duygusalligina da girmeyin bir zahmet. Ayrica anneligimi elestirenler demissiniz de 15 gunde bir anneligi herkes yapabilir bence. Yani elestirilecek cok da bir sey yok annelik adina.

hanımlar ben yıllardır bu ön yargılardan bakışlardan sorulardan çok sıkıldım anlaşamadık boşandık beni dövmedi içkisi kumarıda yoktu aldatmadıda... GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Çocuklarım mutsuzken benim mutlu olma ihtimalim zaten yok.. shapee

hayır bizde böyle kararlar söz konusu değil çocuklar yazında kışında tatillerde istediği kadar bende ve babalarında kaldılar ve kalıcaklar.. benim evlendiğim insan çocuklarımı görme yasağı koymadı hatta şu an yaşıcağımız evde bir odaları olucak uzaklık mesafemiz sadece 1 saat gerekirse ben şu anki yaşadığım şehirde olucam çocuklarımla gerekirsede çocuklar benim yanımda CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ben artık kızmıyorum insanlara hakta veriyorum gerçekten bizlerin yüzünden ilerde mutsuz çocuklar yaşıcak bu hayatı.. biz başaramadık evvliliği yürütmeyi ama emin olun çocuklar için en iyisi oldu şu anda alıştılar ve düzenli bir hayatları vvar... ama yuvaları olmucak hiç bir zaman(( ahh bayanlar benim yaralarımı deşmeyin... emin olun çok küçük yaşta çok yoğun duygularla annelik yaşadım ve inş tekrar anne olur ve çocuğumdan hiç ayrılmam çünkü çok zor( ciyser

cocuk konusuna girmeden evlilik acisindan yorum yapicam, üzüleceksin gibi buna da psikolojikmen hazirla, simdiden laf sokuyor kv, yani aile yapisi nasil bilemiyorum da ama, evlilikte denklik önemli diyenlerdenim, ha mutlu olan var midir vardir, insaallah sen de mutlu olursun. ZeytinKek

Çocuklarınız kaç yaşında ve sizinle mi yaşıyorlar? Çok ama çok tedbirli olun şimdi kuzu sonradan aslan olan kocalardan olmasın adayınız. 2 tane aslan gibi evladınız var onları üzecek bir davranışta bulunurlarsa cephe alıcağınızı hissettirin. Evlatlarınızı ezdirmeyin Önceki

Açılabilir neden açılmasın ama öyle bir talebi yok konu sahibinin konu sahibi yeni çocuk yapıp onunla annelik eksikliğini tamamlama derdinde daha cocuklara evleneceğini bile söylememiş kv ne der diye düşünüyor ben anne değilim sinirlendim herhalde cocuğum olsa ne hissederdim bilemiyorum artık . push ; GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bir de konuyu baba da kalsa noluyor ki, Evlada sahip cikmak sadece annenin gorevi mi ye getirenler olmuş. Yani burada sorun cocuklarin baba da kalmış olmasi mi, gercekten konunun basindan beri anladığıniz tek sey bu mu oldu. Neyse saygi duyup geciyorum.

Anlıyorum sizi sonuçta sadce yazılarla iletişim kuruyoruz.. Şöyle söyleyim eğer dediğinz gibi çocuklarımı ihmal ediceksem öyle bir sorumsuzluk duygusna sürüklücekse beni bu ewlilik rabbim bana nasip etmesin.. bendeuyeolcam

Şu anda konuşup kendini böyle yazarak savunan biri değilmi. Bu kafada bir kadın çalışamaz öylemi. Tabi çalışamaz. 2 çocuğu babaya bırakıp yeniden evlenip yeni kocanın parası ile geçinmek daha kolay bir seçim. Zaten annelik zor iş diyoruz ya bizde herkesin harcı değil. Bak nasıl da bilgili çok büyük kavgaları yokmuş. Olması da gerekmezmis ortam fazla gerilmeden ayrılmak daha dogruymus. Bunlar kendi ayağı üstünde durabilen kadın sözüdür. Ama konu sahibinin herşeyi sözde

eş seçiminde denklik esastır derim

Ben mesleğinde karşılaştığım bir olayı anlatmak istiyorum. Anne baba boşanmış kız çocuk anne ile yaşıyor. Baba önce farklı bir şehre taşınıyor yaz tatillerinde kız babanın yanına gidiyor falan... Sonra Baba evleniyor ama bunu kızına söylemiyor. Kız bunu öğrendikten sonra ağır bir travma yaşıyor. Ve su an babadan nefret ediyor. son 2 yıldır babayla hiçbir şekilde görünmüyor. Neden diye sordum evlenirken bana sorması gerekirdi. olse umrumda değil ve neler neler. Bu kız daha 9 yaşında. Çocuklara söyleyemek doğru mu acaba. ilerde bunu öğrenecekler ve ne hissedeceksler diye düşünmenizi rica ederim. Evlenen çok mutlu olun inşaallah ama çocukların durumunda düşünün. Böyle karışık islere gerek var mı yok evi bozmayacam yok gelince evde kalacağız. Resmen oyun oynayacaksuniz çocuklara. Erkek çocuk için anne çok kutsaldır. Bunu yakmayın hakkınız yok

Duygusal samimiyetten bahsetmişsiniz. Duygusal samimiyetine iki taraftan da ihtiyaç duyar çocuk. Ama fiziksel ihtiyaçlarını karşılamanın dahi sadece anneye bindirilmesinden hoşnut musunuz? Mamayı annne hazırlasın, bezi anne değiştirsin, banyosunu anne yaptırsın, çocuğu anne uyutsun, çocuğu anne kaldırsın, ödevini anne yaptırsın.. Anne anne anne anne.. Böylece erkekler hazıra alışıyor, duygusal da fiziksel ihtiyaçsal da yaklaşmıyorlar çocuğa. İlla o dönemde anneye ihtiyaç duyar diye birşey yok. Her çocuk anneye düşkün olmak zorunda da değil mesela. Bana 5 yaşımdayken bir süre babam baktı izin alıp. En mutlu aylarımı onla geçirdim. Beni en çok o bilgilendirdi, o öğretti. Annemle değil, babamla kalmak benim için daha eğlenceliydi. Yani illa anneye ihtiyaç duymak zorunda değilmiş çocuklar. Ailem ayrılsa babamı seçerim. İkisinin de yeri ayrı, evet anne daha telaşlanır çocuğuna ama, sırf kadının bu duygularını kullanarak onu sömürüyorlar. Her işi kadına yaptırıyorlar. Bu mu adalet pepperony

35 yaşındayım. eşim benden tam 6 yaş küçük. :) benim ikinci evliliğim, eşim daha önce hiç evlenmemiş. ben lise mezunuyum, eşim odtü mühendislik mezunu. ben doğuluyum, eşim Trakyalı. ben çoooook sosyal, konuşkan, dışa dönük bir insanım, eşim sessizliğiyle insanı çatlatır :) 4 yıldır birlikteyiz. evleneli 1,5 yıl oldu. sevgili olduğumuz dönemde eşim, memleketine gidip, benden ailesine bahsettiğinde ben ilk etapta "acaba ikinci evliliğim olacağını söylemese mi?" diye çok düşündüm. aman ertesi gün hemen bu konuyu, yaş farkını ailesine söylemesi gerektiğine karar verdim. ailesinin ilk tepkisi öyle fena oldu ki üzüntümü, gurur kırıklığımı anlatamam. tabi ki takıldıkları tek konu sadece "daha önce evlenmiş olmam" oldu. beni gelin olarak istemediklerini söylemişler. ancak, belki Trakya asilliğindendir, ailesi çok kısa bir süre, yanlış hatırlamıyorsam 2-3 gün sonra u dönüşü yapıp benimle iletişime geçti. ve şu an evliyiz, mutluyuz. o ilk olumsuz tepkiden ve bi kaç gün sonra annesinin tüm şefkatiyle beni telefonla aramasından itibaren ailesiyle öyle bi kucaklaştık ki, birbirimizi öyle sevdik ki ne sıkıntım olursa olsun kendi ailemden önce eşimin ailesine giderim. allah onları başımdan eksik etmesin. şimdi gelelim sadede; eşimin annesi-babası-abisi-ablası 2. evliliğim olduğunu biliyor, ama sanırım onlar dışında hiç bir akrabası bu gerçeği bilmiyor. ben böyle tahmin ediyorum. ne ben sordum "kimler biliyor" diye, ne de eşimin ailesi "kızım kimse bilmiyor, bilmesin" demedi. aramızda sessiz bi anlaşma yapmış olduk böylece. hepimizin bildiği "kimse boşanmak için evlenmez, ama artık özellikle gençler nikahsız bir arada yaşıyor vb." muhabbetine girme gereği duymuyorum bile. ancaaaakkk, bu şapşik toplumumuzda halen bu konuyu büyük bi sorun olarak gören insanların sayısı oldukça fazla. maalesef çiftlerin aileleri de şu mahalle baskısı durumundan sıyrılamıyorlar. sana naçizane tavsiyem, kayın validenin o sözünü affet. maalesef böyle hoş olmayan sözler ağızdan çıkabiliyor. ama hep mi böyle laf çarpıyor, tavırları hem mi bu şekilde bu konuya dikkat et sadece. bizler, eşinin ailesi, ne kadar ılımlı, olumlu düşünsek de bu konuya genel bi bakış açısı var. umarım bu bakış açısını yetiştireceğimiz çocuklarımız yıkacak. gönlünü ferah tut, genel tavıra bak.

Seviyeli şekilde sorduğunz için öncelikle çok teşekkür edyrm.. Sorduğunuz tüm soruları ben ailem ewlencğim insan konuşarak bugün ewlnme kararını aldık... -başka bir yere taşınma ihtimali yok kendsi memur değil ama ilerideki hayali hem aileme hemde çocuklara daha yakın olmamız için yaşadığm şehirde işinin dewamını kurmak -eski eşimle şu anda da sadce çocuklar için mesela okul gösterileri hastalıkları yada başka nedenler dokayısyla görüşyrz hepsinden haberi bugüne kadar konusunu bile açmamıştır.. -ewet bu benmde ewlncğim insanında aklına gelen bir ihtimal hatta aileminde.. Bu durumda ben ewlndğim insana benim 2 çocuğmla yaşamak zorunda değilsin ben öyle bir durumda kesnlkle çocuklarımı seçerim dedim.. Ailem biz öyle bir durumda size destek oluruz dediler ewlncğim insanda beni öyle bir durumda bırakıcağnı düşündğüm için kırıldı..

Bu arada eklemek istiyorum. Annemin yanında kaldığım halde yaz tatillerinde hafta içleri ananemlerde kalırdım hep. Annem sabah erkenden gittiği için kahvaltı, yemek hazırlayamazdı o yüzden. Ananemin evi 2 sokak ötedeydi oysa ki ne zaman istersem evime, anneme gidebilirdim. Buna rağmen annem her akşam bizi görmeye gelirdi. Annem akşam giderken ağlardım, haftasonlarını iple çekerdim anneme kavuşmak için. Yani çocuk psikolojisi böyle bir şey işte. Siz 15 gün ayrı kalmaktan, başka şehire gitmekten bahsediyorsunuz.

16 yaşımda evlendim fakat yine konu çok sapacak bi ryöne doğru kayıyor benden söylemesei:) severek evlenmedim görücü usulü ailemin uygun gördüğü bir ailenin çocuğuyla evlendirildim... ciyser

Evet tek sorun bu gerçekten. Çözmüşsunuz tebrik ederim. Allah sizin gibi anneden tüm yavruları korusun.

Ben bosanmis ve 2 cocuklu biri olsam hic evlenmemis biriyle 2. evlilik yapmam. Iki tarafi da yipratabilir. Tabi iyi örnekler de mevcut ama sevgilinizin über adam olmasi lazim.

Düsünmüyorlar. 25lik olmasi yeter. 25likler de level atlayacaksa onlar da düsünmüyor.

Hic yani. Yeni evli olacaksin, e bebek de istiyorsun, kac yasindasin ama masal gibi 15 gunde bir sehir disindan gelebilecegine inaniyorsun. Aman hamileligim, aman esim rahatsiz, aman k. validem misafir getirecek vs derken o sure artacak. Mutlaka artacak cunku evlilik sorumluluk demek. Netice: zaten bence yetersiz olan gorusme suresi iyice ay bu hafta sonu da arasam yeter'e donecek. Ay amaaan nolmus baska sehirdeyse 1 saatte gider gelir diyenler hangi masalin prensesiyse oraya dönsün. Her sey kadindan bekleniyooaar, bir kere de baba baksin n'olcak diyenler de gitsin kendine yeni bir köy kursun. Cunku maksat kadina yuklenmek degil, maksat bir annenin cocuk farkindaligini olusturmak. Cunku bunu goremedim.

ben zaten evleniceğim insana benim iki çocuğuma bakma sorumluluğunu yüklemiyorum... iki çocuğumdan da ben sorumluyum Önceki

Ewet ne yazıkki insanlar böyle ki benim annem bile aylarca istemedi.. Oda boşanmış olsa çocuğu olsa diye konuştu.. Ama ben istemedim nasip böyle oldu... Ewlnmek bile düşncemde yoktu çnkü çok çekmiştim..

yorumunuzun her kelimesini dikkate alıcam teşekkr ederim..

Midem bulandı gerçekten. Yok yok umrunda bile değil. Hala ayrıldık çünkü kavgalı ortamda çocuklar daha kötü olurdu gibi bişeyler diyor. 8 yaşında çocuk ya. 8. Benim çocuğum okulda şuan aklım hep orda. Sırtı açıldımı. Düşermi diye. Biz kavga etmedik mi ya. Ne konularim var benim şu kk de. Her seferinde çocuğumuz var sefil olmasın diye diye unuttuk başa sardık. Diyelim ki boşandık kim alabilir o çocuğu benden. Eğer öyle bir ihtimal varsa o kocaya sesimi sedamı çıkarmam sırf o çocuktan ayrı kalnayim diye. Nasıl annelik bu. Bir sürü var böyle kadın ama hiçbiri doğruyu söylemiyor. Gittiği yerde çeker bencede çocukların hakkını

İnşallah mutlu olursunuz. Karşı taraf densiz bir laf etmiş, takmayın.

Evlenmemiş biri olduğu için başkaları da diyecektir, Allah yardımcınız olsun

Ben evliliği yaşamış biriyle bekar birinin evliliğinin ilerde sorun yarattığına denk geldim hep nedense. Ama her ilişki farklıdır. Burada dikkat etmen gereken, sen eşin olacak kişiyi ne kadar tanıyorsun, seni rahatsız eden yönleri var mı, ailesine çok mu düşkün... bu böyle uzar gider. İki bekar kişi evlenince 2 kere düşünüyorsa biri bekar biri boşanmış insan 5 kere, çocuklar da varsa evlenmeden önce 10 kere düşünmeli bence

Umarim siz de cocuklariniz da cok mutlu olursunuz. Burda kimse sizi kirmak istemedi ama sizi elestiren yorumlarimin nedeni sizin yavrularinizin yerine koydum bi an kendi yavrumu. Kafamda canlandi. Düsündüm.. Acaba hic gözleri dolup bi anne kucagi aradiklarinda teselli olacaklari bi kucak bulabildiler mi? Düstüklerinde onlardan cok cani yanan biri oldu mu o an yanlarinda? Sizin haberiniz olmadigi bi laf isitti mi kalbini kiran, bi tokat atildi mi acaba? Uzayip gitti iste. Bu konularda hassasim. Gözlerim dolar hemen. Cocuk deyince sacmalarim.

Ben bu şekide üç örnek gördüm maalesfe üçüde kötü sonuçladın herkesin aynı olacak değil tabiki.. insallah cok mutlllllu

aslında herşey nasip kısmet desek.. biz ne desek boş ben bunu çok iyi anladım yaşayarak Alys

Badran

her hikaye farklıdır.. evleniceğim insanın çocukları istmeme gibi bir durumu söz konusu değil öyle bir düşüncedeki biriyle evlilik yapıcak değilim ki kendiside boşanmış bir ailenin çocuğu.. ileride birlikte yaşama ihtimalimizde var herşey aslında şu ana kadar çocukların menfaati düşünülerek yapıldı vakti zamanı geldiğinde yine onların durumuna göre kararlar değişebilir.. ben hayatta kimseye çok fazla güvenmiyorum artık o yüzden şu an yaşadığım evi boşaltmıyorum çocuklarla ilgili ilerdeki herhangi bir sorun yada problemde benim önceliğim çocuklarım olur.. babaları uzun ömürlü olsun ama ölürse zaten çocuklara bakıcak tek kişi benim Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

kv adayiniz laf sokma girisiminde olsa siz su an aileler bir araya gelmeden coktan sade bir imza ile evlenmis olurdunuz. asla munferit almayin, kendi cehaleti ve gafleti ile durum degerlendirmesi yapmaya calismis ama karsisindakinin dostu degil anneniz oldugunu unutmus. asla yilmayin, acaba demeyin. pek cok ikinci evlilik ilkinden cok guzel; pek cok uvey babaoz babadan daha 'baba' olabilir. ornegini cevremde cok gordum. allah utandirmasin; tamamina hayirla erdirsin. 3nity

kusura bakma ama annelik vasfı senin üzerinde eğreti duruyor gibi.. bence de çocuklar babasında kalmalı çünkü ÇOCUKLARINA HİÇ DÜŞKÜN DEĞİLSİN. ciyser

ben de ikinci evliliğimi yapıyor olsam hiç evlenmemiş birini tercih

cute devamını okumadın sanırım konunun, yoksa senden beklenen tepkiler farklı:):) 2 çocuk,13 ve 8 yaşında, babalarında kalıyorlar, annelerine 15 günde bir h. sonu geliyorlar.5 yıl önce boşanmışlar, velayet babada. gerisi sayfalardır konuşuluyor işte..

neden olayı saptırıyorsunuz 5 yıldır 15 günde bir görüşülmüyor son 1 yıldır böyle dersler nedeniyle onun öncesinde haftanın 4 günü benimle olduklarını defalarca yazdım.. cikom

Ah canım. Kıyamam. İzin veremem demekle olmuyor. Evleneceğini saklamamakla, başka şehre yerlesmemekle, müstakbel eşinle gormemezlikten geldiğin sorunları çözmekle oluyor. Profesyonel yardım da bir yere kadar. Çocukların yeteri kadar akıllıdır. Yarın öbür gün sen yeni çocuğunu gönlünce doya doya buyuturken anlarlar ne olduğunu merak etme.

neden babalarında

ben onların etkilenmesini istemedğim için onlara söylemeye çekiniyorum düşüncelerini önemsemediğim için değil.. belkide dediğiniz gibi bu konuda yanlış yapıyorum bu yüzden bunun için bir bilenden yardım alıcam onlar için şu anda bilmekmi yoksa yavaş yavaş öğrenmekmi daha iyi ondan sonra o şekilde

Öyle olsun çok istiyorum. C Cikita

Hayir bizim zaten derdimiz kadinin evlenmesi degil ki. Derdimiz 2 çocuğun goz ardi ediliyor olmasi. Cocuklarim basimin taci, istedikleri zaman bende kalacaklar isterlerse surekli, hatta cok isterim cocuklarimin yanimda olmasini. Es adayim da bu konuda benimle ayni sekil de dusunuyor deseydi kim ne diyebilir di? Ben kendi adima bravo der gecerdim. Evlenecegi adam konuyu konusturmuyor bile, hele o zaman gelsin bakariz! Eee, o zaman evlendikten 2 ay sonra gelirse ne olacak. Hic birsey hesaplanmiyor, konusulmuyor. Konu icerigi, kv dem cocuklarim var diye laf sokmus, ilk mahcubiyetimi yasadim, ya ilerde mutsuz olursam. Konusulmasi gereken bunlar degil.

uzman değilim ama bildiğim bir şey varsa çocuğa hiç bir yaşta yalan söylememek gerektiği ve bir birey olarak davranmak gerektiği.

Ewet elbette öyle ben bu yaşımda anneme ihtyc duyuyorum ama bizim ayrılığmz bu şekilde oldu hayatmz böyle şekillendi hiç birşey kolay olmadı ve olmucakta sanırım(( C Cikita

süper bir adam ne yazıkki bence daha dünyaya gelmemiştir:)) fakat kendisde ayrılmış bir anne babanın çocuğu olduğu için bu duruma çok yabancı olmayışı olabilir...

kayserideki o öz anne de çocuklarını babalarına bırakıp evlenmiş ve bir çocuğu vardı. çocuklarının üvey anne elinde heba olmasını mı istiyorsun? ayrıca burada konu ben değilim sizsiniz. şu yazdıklarınızDa acitasyondan başka bişey görmüyorum. siz annelik vasfına yakışmıyorsunuz O KADAR!!! Anne dediğin yavrularını babalarına bırakıp girmez, gidemez ALLAH sorar elbet hesabını, sorar.

aslında bu konulara girersem çok konu sapar ve uzar ama kısaca şöyle söyleyebilirim.. boşanma sebebimiz zaten tüm aile yükünün maddi durum çok iyi olmasına rağmen aileme yüklenmesi bunun dışında yıllarca boşnamazsın çocukları vermem tehditleri ve çok küçük yaşta yapılan bir evlilikten sonra boşanma sürecinde yeni bir hayat kurma döneminde çocuklara yeterli olamama düşüncesi

çocuklar nerede olacak? benımde 2. evlılıgım bu ılk evlılıgımden bır oglum vardı ve cok kucuktu nısanlanırken o yuzden nısana bız cocukları almadık. benım cocugum gelmedıgı gıbı karsı taraftan ve kendı tarafımdan olan dıger ırılı ufaklı cocuklarda olmadı. sonra nasıl gelısecek olaylar? ayrı sehıre gıdeceksınız cocuklar nerede olacak akrabalar nerede olacak? gibigibiyim

Bizim toplumumuzda böyle bir evlilik, tam bir cesaret göstergesi bence. Bekarlar bile normal bir şekilde evlenemiyorken artık. Ben sizi takdir ediyorum. Eğer karşınızdaki insanı gerçekten seviyorsanız ve o sizi sevip sayıyorsa ona güveniyorsanız, her türlü lafa kulak tıkamayı siz de ailenizde öğrenmeli. Çünkü çok laf evet olur. Emin olan sizin ne ve nasıl olduğunuz.

Boşanmış 2 çocuklu erkekler 25lik genç kızlara niyetlenirken, evlenirken bunları düşünüyor mu acaba?

Kim ilgilendi cocuklarinizla baba isteyken?

İyi de mesele evlenmiş ya da evlenmemiş olması değil. O kişinin ruh sağlığı, olaylara nasıl baktığı. Eğer hasta ruhlu biri ise isterse çocuklu olsun, mutluluk olamaz. Ama çocuksuz biri de yeteri kadar anlayışlı ise bence hiç evlenmemiş de olabilir.

Düşüncemin doğru olduğunu iddia etmiyorum ama ben evlilikte denklik olması gerektigini düşünüyorum. Nasıl bir kadının 2 çocuklu bir erkekle evlenmesini doğru bulmuyorsam, Şuan bir kadının da 2 çocukla bekar bir adamla evlenmesini dogru bulamıyorum. İstisnalar yok mu, tabi ki var..

Peki çocukların bir süre sonra anne seni istiyoruz deyip seninle yaşamak isterlerse bu ihtimali de hesapladın mı. Eş adayınla bunları da konuşmuşsunuz dur herhalde.

Sorun şuanda evlenmen değil aslında, Yani bir gün gerektiği zaman çocukların sürekli sizde kalma ihtimalini düşük bir ihtimal olarak kabul edip, Eş adayının da senin üzüldügünü öne sürerek bu konu hakkında net olmaması. Yani üstü kapatılıyor. Yoksa çocukların yedi yabancı da değil, babasın da. bu konuda sıkıntı yok. Ama sen farklı bir şehire gidiyorsun ve yaşanabilecekler karsında tedbirsizsin. Ne diyelim, hakkınız da hayırlısı olsun.

Konu biraz daha uzarsa cani anne ilan edilecek konu sahibi nerdeyse. Baba cocuklari istemese almazdoi zaten. Demek ki sorumluluk sahibidir de. Konu sahibi de babasının iyi baktığına emin ki içi bu konuda rahat. Hayatını devam ettirmeye de hakki var. Kimse kimsenin anneligini de sorgulayamaz sirf çocuklar babada diye. Çocuklar %100 annede kalacak diye bi kural olsa babaya verilmezdi. Herkes başka şehre takilmis da mesafe 1 saat. Arkadaşım istanbulda is yerine 2.5 saatte gidiyor ve bunun dönüşü de var. 1 saat ne ki insan 15 günde bir goremesin. Ben de eski okuluma 1 saatte gidiyordum hergün. Gunde 2 saat. Çocukların etütu vs olmasa daha cok da görür bu mesafede.

son olarak sadece şunu yazacağım, onları 15 günde bir 1 gün görmeye nasıl dayanıyorsunuz? düşkünüm diyorsunuz da o yüzden dedim...

ciyser

Cok ornek var tanidigim insanlardan. Senin gibi anneleri evlenip gitmis olan. hepsini ortak noktasi neydi biliyormusun annelerinden nefret ediyorlardi. Hele ki yeni bir kardes olmussa nefre dahada artiyordu. Birisi teyzem uvey teyzem... anneannemin cenazesine bile gelmedi hakliydi bence. 5 yadinda birakmis bekar olan dedemle evlenmis anneannem. Senin cocuklarinda eger evlenip badka sehre gigip bebek yapsrsan senden nefre edicekler. Badka orneklerde var ama bosver...

Annenizin "siz istediğiniz kim varsa davet edebilirsiniz" sözüne karşı; müstakbel sözlünüzün tarafı "yok bizde kalabalık olmayacağız, bizde söz kalabalık yapılmaz, aile arasında yapılır" veya "şehirlerarası söze bizde kalabalık gidilmez" gibi bir cevap verebilirdi. Direkt çocuklarınızdan konu açılmış olması midemi bulandırdı açıkçası. Söz var, üslup var. Çocukların adı geçmeden başka bahane bulunabilirdi. Bence sözü, nişanı vs uzun tutun. Aileyi ve müstakbel sözlünüzü daha yakından tanımaya çalışın.

Bunun sorumlukla alakasi yok. Bu bi ihtiyactir. Anne sefkati baskadir. Cocugun o dönemde babadan cok anneye ihtiyaci vardir. Bebek anne karninda büyür. Ilk onunla baslar herseye. Kordonuyla baslar o bağ. Baba o dokuz ay bu bagin disindadir. Dogumda birliktedirler. Anadili deriz ya ilk anneden ögrenir kelimeleri. Şefkati, sevgiyi, sicakligi annesinde ögrenmesi baskadir. Kalbi kirildiginda, bi seye üzüldügünde "anne kucagina" gider. O samimiyeti hisseder. Bi baska bakar anne. Babayla da yapar bunlari. Ama anne baskadir.

bence siz kendinize denk biriyle evlenin canım ilerde sorun yasarsın bende öyle örnekler

Çocuklarınızın nişanlınızla tanışmaması çok saçma geldi. Psikolojilerini düşünüyorum demişsiniz. Bence işin kolayına kaçıyorsunuz. Önce onların bu gönlünü yapın. Onlara hiç söz Hakkı tanımıyorsunuz. Asıl buna insan sinir olur.

Anlamadığınız konu şu daha evlenmeden çocukların oluşu dedikodu konusu bu toplumda, evlenince bu artarak devam edecek ve konu sahibi üzülecek ben onun için diyorum yoksa evlilik sorumluluğunun hiç evlenmemişle defalarca evlenmiş kişiyle alakası yok. ciyser

Daha önce aileyle tanışılmadı mı, evleneceğiniz kişi bu sorumluluğu kaldıracak biri mi

İnş benim yaşadıklarımı yaşamak zorunda kalmazsınz hayatınzda yada yakın çevrenzde sevdiğinz bir insanda(( bendeuyeolcam

yani bosanma durumunda illa annemi butun sorumlulugu alacak, babalar istedikleri gibi bosanip cocuklari anneye verip, genc kizlada evlenebilirler... ohhh ne ala hersey erkege helal kadina haram... bunu kadina yakistiramayan yine hemcinslerimiz!!!! canim ins. cok mutlu olursun, yine cocuklarin olur, bosandin ve cocuklarin var diye omur boyu evde oturup yas tutacak degilsin, tabikide yeni bur yuva kurmak seninde hakkin. ayrica bekar biriyle evlenmende hic bir sakinca gormuyirum, anlastiktan, guven olduktan sonra neden olmasin.

Bence çirkinlik ya da güzellik değil olay davranış biçimi ben dış görünüş olarak çok narin ufak tefek görünüyorum ama hiç fiziğimle uymayan bir karakterim var. Kabayım bir kere işve cilve desen mümkün değil bi adamın benle romantik konuşma yapmasına izin vermiyorum ki bişeyler olsun herşeyle dalga geçme sürekli bir komedi filminde yaşıyormuşum gibi abuk sabuk hareketler erkek gibiyim ya davranış bakımından heralde evlenilcek kadın potansiyeli yok

teşekkür ederim fikirlerinizi dikkate

Canm benim oncellikle iki uc arkadaslan bu konuyu suan konstuk evlenecegin insan bunu biliyor kabul ediyor bunu bilerek seninle evlilik yoluna baslamis zaten digerlerini cok takilmana gerek yok ne olursa olsun insanlar konusulacak sey bulur kendine. her evlilikte olan seyler susmazlarki.. seviyorsan seviliyorsan Sorun yok mutlulugun sonuna dek doy tavsiyelerimiz bu

Yasiniz genc belli ki, evlilik tabi ki dusunebilirsiniz... ama ben de cocuklarindan ayri olmayi goze almanizi ve bu kadar aciya ragmen tekrar cocuk istemizi yadirgadim, iki cocugunuz icin cok uzuldum... sizin gibi benim halam cocugunu birakip evlendi, ki o zamanlar kayinvalidesi doverek elinden almis cocugu... gunlerle kapilarda yalvarmis almak icin ama cocugu kacirmislar... malesef kuzenimle halamin iliskisi hic bir zaman iyi olmadi.. tabi halamin ikinci evliliginden olan cocuklari ile ilk kuzenim arasi hep kanli bicakli oldu.. cok kotu seyler yasandi malesef... ciyser

ben bu konunun sahte olduğuna inanıyorum böyle bi anne olamaz.

mustakbel es adayini dusundugunuz kadar cocuklarinizi dusunmuyorsunuz.

biz evlenmesine bişey demiyoruz. yavrularını bırakıp başka memlekette yeni eşiyle 2 çocuğundan bağımsız bir hayat kurma düşüncesine karşıyız.

Sorunlar illa ki çıkar çünkü adam hiç evlenmemiş sen 2 çocuklusun birde çevre tarafından dedikodu malzemesi yapılır

Elin adamı için 2 oğlumu düzeninden edip başka bi şehire gitmezdim. Bence bu evliliğin geleceği şimdiden belli.. Laf olur diyen kaynana bu ailenin zihniyetini belli etmiş. Bu lafın üstüne benim annem ağzının payını verir ve bu işi de bozardı... İnsan kızını nasıl bu lafı eden insana gelin verebilir anlamıyorum... bendeuyeolcam

Ya ben şubatta 30 olucam daha bi kere bile evlenmedim kızkardeşim benden bi yaş küçük bir oğlu var ve oda şuan ikinci evliliğine hazırlanıyor bence hiç dert etmeyin bazı şeyleri kendinize ben napiyim yani

Tüm sayfaları okuyamadım Evleneceğiniz kişi ile görücü usulü mü yoksa flört ederek mi çıktınız bu yola? Bir diğer sorumda aile hiç bir şey demedi mi size ne zamandır biliyorlar sizi.? ciyser

bu kadar vicdansız adama nasıl bıraktınız peki çocukları? boşanma karşılığı velayet verdiniz sanırım? yoksa hiçbir mahkeme 3 ve 8 yaşlarındaki çocukları babaya vermez.

Anlamadığım siz evlendiğinizde başka bir şehre taşınacaksınız çocuklarınızdan uzak olacaksınız ve 15 günde bir gidip göreceğim diyorsunuz. Hiç ama hiç sanmıyorum 15 günde bir gidip göreceğinize. Sonuçta aynı şehirde olmayacaksınız her zaman gitmeyebilirsiniz. Çocuklarınıza pek düşkün olmadığınızı düşünüyorum. Yorumlarınıza bakılırsa ileriye doğru yanınıza alma gibi durumunuzda yok. 15 günde bir görsem yeter düşüncesindesiniz. Sizi kırmak için bunları demiyorum ama düşüncelerim bu yönden.

İnanın hayat ne getiriyorsa onu yaşıyoruz.. Aslında benim aklımda tekrar ewlnmk bile yoktu.. Tekrar ewlnmye çok ters bakıyordum.. Böyle oldu böyle gelişti ewlnme noktasına çok şeyi dert ederek geldim Allah bunları yaşayan herkese hayırlısını nasip etsin... Önceki

bir de boşanalı ne kadar oldu, çocuklar babalarını görüyorlar mı, siz şehir değiştirince çocuklar babalarını nasıl görecekler? ben hep çocuk odaklı olduğum için bu konularda:)

ben konu sahibinin avukatlığını yapmıyorum. sizin gibi okuduğum kadarıyla değerlendirip yorumluyorum. sizin yorumlarınız da farklı bir bakış açısı. benimkiler de öyle. sanırım her insan hata yapar fikrini siz annelere uygulamıyorsunuz. ben uyguluyorum, bir anne de hata yapar, çok çok büyük hatalar da yapar. ki burada hata mı ondan da emin değilim. çünkü konu sahibi, çocukların çok iyi durumda olduklarını söylüyor. ve ben kendimi düşünüyorum, hayal bile edemiyorum 17 yaşında kucağımda bir bebek. ben bu anneye hata yapmayı çok görmüyorum. bundan sonra da mutlu olmasını isterim. diğer iki çocuğun ise bu hikayedeki herkesten çok mutlu olmasını isterim. peki onlar nasıl mutlu olacak? konu sahibi düzenlerini bozmayarak çocuklarının mutlu olacağını söylüyor, çocukları en iyi o tanıdığı için ben inanıyorum. benim eşim mesela, benden iyi bakabilir çocuklara, ben de bırakmam asla, ama o şartlar altında değilim ki, 25 yaşında işsiz biri olsaydım, eğitimim olmasaydı, karşı taraf iyi bir baba olsaydı, maddi imkanları olsaydı, adam bana nafaka vermeseydi, ya bilemiyorum, gene bırakmazdım diyor bir yanım, eşimi düşünüp bırakırdım diyen yanım da var...

Daha olan çocuklarınıza bakamıyorken tekrar mı doğurmak istiyosunuz bu yaştan sonra? Vah ki vah o yavrucaklara... Anne başından atmış gitmiş bi daha doğurmuş, elin adamıyla yeni çocukları büyütüyo...

bu yazdıklarınız çocuklarım için onlardan ayrı kalmamak için boşanmıyorum beni dövse çocuklarımı dövse de onlarla birlikte olayım diye adamın her türlü pisliğine katlanayım diyen kadınları doğrulamış olmuyor muyuz kocalarına ver yansın edip konu açan ama boşanamam çocuğum var diyene çocuğunu bahane etme diyen biz değil miyiz

çok teşekkür ederim yorumunuz için... annemde öyle dedi sen zaten çok üzüldün senin üzülmeni istmyrm bence çok yakın olma dedi:.. C

Hayir, ben öz annelerini hatirlattim. 2 cocugunu üvey anneye birakmis. Kendisi yeni kocasi ve bebegiyle yasiyordu. missburc Ben kalender

benim anladığım gayet kolay boşanma olmuş ve konu sahibi kendi isteği ile benim psikoloji ve maddi durumum iyi değil bakamam diye velayeti babaya vermiş bunu da söylemek istemiyor bizden tepki alacağını düşünüyor o yüzden sürekli sartlar sartlar diyip duruyor

Keşke Çocuklarınızı yanınıza alsaydınız bende küçükken bir süre annemden ayrı yaşamak zorunda olduğum için çok iyi biliyorum ne kadar iyi bakılırsa bakılsın annesiz çocuk hep yarim eksiktir

Çocuklar için çok üzüldüm eski eşiniz evli mi, kim bakıyor onlara.. Baba çalışıyordur muhtemelen.. Dadı mı, babaanne mi, üvey anne mi..

bence cok takılmayın böyle şeylere. bazı şeyler isteyerek veya istemeyerek söylenebilir. ki yakınları demese bile etraf diyecektir. siz eşiniz olacak adamın tavırlarına bakın. eger o da saklıyorsa yada benzer bir şekilde hareket ediyorsa yol yakınken ayrılın. cunku eşinizin yaptığı diğerlerinden daha agır gelir ve katlanamaz bile hal alır. 2 tane güzel bir şey yazayım :) bu şekilde evlenenen cok arkadaşımız var 1 tanesi hariç geri kalan da evliliklerini hala sürdürüyor. mutlular.

Kusura bakmayın ama siz yoğun annelik filan yaşamamışsınız, eğer öyle olsaydı şu anda çocuklarınız sizinle olurdu. O çocukların hiç yuvası olmayacak diye kendiniz söylemişsiniz daha iki çocuğa sahip çıkamıyorken tekrar anne olur ve çocuğumdan hiç ayrılmam diyebiliyorsunuz. Size gerçekten çok sinirlendim şu an. Yeniden anne olmayı düşüneceğinize var olan iki çocuğunuza annelik yapmayı deneyin lütfen. Eminim o iki çocuğunuz da sizden hiç ayrılmak istememiştir. Çocukları babaya verip yeni bir hayat kurmak en basiti. Ama anne olarak ben zor olanı seçerim her zaman. Çocuklarımla yeni bir hayat kurmaktır o da.

Ay okudum nerden buluyorum bu konuları bılmıyorum 5 sene evvel 8 yasındakı 3 yasındaymıs ne hayat kurma askıymıs arkadas bacak kadar bebelerı nasıl bırakır ınsan arkalarında anlamadım ben mutfaga gıdıyorum dıyorum cocuk dıbımde bıtıyor bılemıyorum

Suan velayeti almak icin neden dava acmiyorsun? Bircok soruya cevap bile vermiyorsun isine gelmiyor?

İlerde o çocukların hakkını nasıl

bir daha asla görücü usulü evlenmem biz birbrimizi tanıyarak karar verdik.. kendi ailesi saygı duyduklarını söyledi fakat benim ailem bizi çok uğraştırdı Önceki

boşanalı 5 yıl oldu.. çocukların velayeti babalarında 15 günde bir hafta sonları ben alıyorum

Velayeti neden alamadin? Suan tekrar dava acsan alamazmisin? Genelde cocuklar anneye verilmiyor mu?

Evet haklısınz aslında.. Beni sewiyor bende hayatımda ilk kez bir insanı sewiyrm. ama yinede korkuyorum ilerde üzülürsem yada bunlar sorun olarak karşıma çıkarsa(( ciyser

öncelikle herkese sevgiler. ben konuyu hiç uzatmadan direk anlatıcam... ikinci evliliğime hazırlanıyorum. evleneceğim insanın ilk evliliği. benim iki oğlum var.. önümüzdeki günlerde söz yüzüğü için aileler bir araya gelecek.. söz gününü konuşmak ve ön ısınma olması amacıyla annem gündüz karşı tarafın ailesine oturmaya gitti.. karşı taraf kaç kişi gelelim gibi bir soru sormuş bunun üzerine annem biz kalabalık olmucaz fakat siz istediğiniz kim varsa davet edebilirisiniz demiş.. bunun üzerine karşı taraf yok bizde kalabalık olmucaz daha kimseye pek söyleyemedik çocukların olduğunu falan dedikodu olur diye demiş... annemde çok bozulmuş bana böyle anlatınca ilk mahcubiyetliğimi yaşamış oldum.. zaten ikinci kez alınan bir kararın ağır sorumluluğu üzerimde birde ayrı bir şehire gidicem böyle sorunlar başta normalmi acaba yoksa tekrar mutsuz olucağımın sinyallerimi... (((

ben kendi işimi yapıcam bayanlar iznimide çalışma saatlerimide kendi hayatıma göre şekillendiricem.. herşey gayet net aslında son 1 yıldır bunları zaten düşünüp taşındık havada kalan bir şey yok.. sadece burda anlatmak gerçkten çok zormuş bunu anladım.. Alys

Cocuklariniza üzüldüm. Siz yeni bir bebekle hayal kurarken onlarin yeniden bi öz anne hayalleri maalesef mümkün degil.

Iyide sana diyorum ki bu cocuklar yarin obur gun anne biz sende kalmak istiyoruz dediğinde ne yaparsin, Sen diyorsun ki bu düşük bir ihtimal, istedikleri zaman tabi ki gidip gelebilirler. Yani burada insallah cok isterim benim evim onlarin evi bile diyemiyorsun. Çünkü es adayin bile bu konuyu gecistiriyor ve sen acikca çocuklarımi kabul etmez zaten kimse istemez diyorsun. Yani sende zaten suan ki mevcut durumdan memnunsun ve seni rahatsız eden tek sey yeni evliliğin de cocuk sahibi oldugundan dolayi gelebilecek laflar. Ya huzurum kacarsa. Böyle bir anneligi ben kabul edemiyorum kusura bakma. Sen deseydin ki bi sekilde cocuklar baba da kaldi. Ben suan evlenmek üzereyim ve cocuklarim icin bana laf soyleyenin alnini karislarim bende o zaman birazda olsa anlayabilirdim. Sen resmen cocuklu oldugum icin ilk mahcubiyetimi yasadim diyorsun. Bende sana onlar mahcubiyet degil hayatinda ki tek onceliklerin kendine gel demek istiyorum. Kabul ediyorsa seni 2 cocuklu bir kadin olarak etsin, etmiyorsa yol ver gitsin. Ama olmaz, diyemezsin. Çünkü yeniden anne olup cocugundan ayrilmama mutlu olma planlarini coktan yaptın sen. Peki ne yapayım evlenmek benim hakkim degil mi diyeceksin, evet hakkin. Ama bunu 2 var olan cocugunu goz ardi ederek yapamazsin.

Cikita, Sende rahatsiz oldugun yorumlardan alinti yaparak yazsaydin, Bende uzerime alinip cevap verme ihtiyaci hissetmezdim. Soylediklerine gelince anne-baba esitligine inanirim. Hatta sadece konumuz anne ve baba sorumluluklari olsaydi yazdiklarina +1 diye diye devam ederdim. Ama bu soylediklerini bu konuyla cokda bagdastiramadim. Sıkıntı anneligi degil, cocugun babasinda kalmis olmasida degil. Ilk sayfalarda cocugun sonucta babasinda burada sikinti yok diye belirtmisligim de var. Bana gore dogru bulmadigim yaklasimi gecen son 3 sayfada sanirim uzun uzun anlattim. Gerisi beni degil konu sahibini baglar.

O beyefendi çocuklarının sorumluluğunu alabilir mi seni ve çocuklarını mutlu edebilir mi bi baba gibi olmasada abi gibi sevebilir mi bu soruların cevapları evetse neden mutlu olmayasin mutlu olursunuz inşallah

YUz kızartıcı ve maddi durumu yetersiz olmadan hiç bi mahkeme kadını çocuklarından ayırmaz. hele de erkek çocuklar annede kesin olarak kalır..

Maalesef öyle. S

. push ; ciyser

bu durumda söylediği söz gerçeği yansıtıyor. yani laf sokmak için değil de gerçeği söylemiş olduğu gibi.. siz evlenmeden herkes durumu anlatmak istememiş.. normal geldi bana, neden uğraşsın ki herkesin lafı sözü ile.. elbet öğrenirler siz evlendikten sonra.. çocuklarınızla arası iyiyse ve sizi seviyorsa mutluluklar dilerim size. uzun zamandır mı berabersiniz?

Öyle tabi ki boşanmak içinde evlenilmez ama inanın çevremde çok var ikinciyi bırakın 3 cü evliliğini yapan bayan arkadaşlar var güzel bir kız olduğumu biliyorum işim gücüm kariyerim var erkekler sürekli ilgili bana karşı ama o nihai sona hiç yaklaşamdım kısmetsiz olduğumu düşünüyorum cidden artık GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Egri oturup dogru konusmak lazim. Evlenip sehir degistirdikten sonra iki haftada bir goremeyeceksiniz cocuklarinizi. Baslarda belki evet ama daha sonra hele hamile kalirsaniz kendi hayat telasiniza duseceksiniz. Muhtemelen esiniz de memleketteki evi kiraya mi versek, cocuk da geliyor gecinemiyoruz vs diye evinizi de kapattiracak. Size imkansiz geliyor bunlar ama muhtemelen gidisat boyle olacak. O yuzden lutfen cocuklarinizi bir uzman esliginde bu duruma alistirin. Madem velayet almak istemiyorsunuz, onlari surekli goremeyeceginizi ama cok sevdiginizi bilmek haklari.

Asla keşke demedim çocukarımın annesi olduğum için.. Bana öyle güzel şeyler kattıki annelik öyle güzel birşeyki anne olmak rabbim herkese nasip etsin.. Ben sadce tekrar mutsuz olmak istmyrm bunun korkusunu

oğlum geçen gün bana şunu sordu:bazı çocukların annesi olmayabilr mi? evet dedim ama neye istineden sorduğunu öğrenmeye çalıştım. boşanmış mı ölmüş mü ve kime istinaden sorduğunu.. neyse anladım ki sonunda, yeni bir çocuk gelmiş sınıflarına ve halası ve babasıyla yaşıyorlarmış.. annesi farklı bir şehirdeymiş. çocukların da garibine gitmiş tabi durum ilk defa karşlılaştıkları için. öğretmenle görüştüm, boşanmış anne baba, çocuk da babası ile yaşayacakmış. ve de halası.. ama çocuk diyormuş ki ben burda misafirim tatile geldim, annemin yanına döneceğim.. bizim çocuklar vicdanlıdır neyse ki, çocuğun üzerine gitmeden destek olmuşlar. tataillerde annene gidecekmişsin bak, hem halan var falan diyorlarmış.. demem o ki kimse anlatmasın, anne baba aynı diye.. bir baba ne kadar sevse ilgi gösterse de anne eksikliği çocuk için daha büyük bir travma.

Bütün msj ları okudum üzülerek bu mesaja imzamı atıyorum, parmaklarına sağlık

5 sene önce ayrildiysaniz kücük 3 yasindaydi. Sizi incitmek icin sormuyorum ama nasil dayandiniz ya? O yavrucak nasil dayandi? 15 günde bir görüsmek nasil yetti? Kim bakti onlara? Benim su hayattan ögrendigim su oldu: Eger birinin günahina girmissen mutlu olamazsin. Umarim siz mutlu olanlardan olursunuz.

:) canım benim sarıldığımızı farz et. allah yardımcın olsun

Çocuğunu yanına almayıp kocaya sevkedip sende 2 yada 4 yapılan okul toplantısında en ilgili annesiniz öylemi. Peki okulda toplantıda söylenen neyle alakanız var. Çocuklar derslerini babalarının evinde çalışırken. Haftada 1 2 gördüğünüz çocukla nekadar ilgili olabilirsiniz. Kendinizi güzel kandırıyor sunuz. Buda bir meziyet.

anlıyorum.. kararlarımı eksilerini artılarını tekrar gözden geçiricem umarım çocuklarımı ve kendimi üzecek bir karar almış değilimdir.. ciyser

Çok iyi öyleyse.. umarım mutlu bi evlilliğiniz olur.. Çocuklarla da bu evlilik fikrini paylaşmak isterseniz bir psikolog ile görüşebilirsiniz.. Belki o şekilde daha az yaralayıcı olabilir. Çocuklarınızdan vazgeçtiginizi düşünmüyorum ben yazdıklarınızdan. Onları yalnız bırakmayacagınıza, evlendikten sonra baska çocugunuz olursa onlara annem bizi unuttu artık öbür çocugu seviyor dedirtmeyeceginize inanıyorum.. Umarım hepiniz de mutlu olursunuz. En çok da çocuklarınız..

Kayinvalidenin bi lafina dünyan yikilmis gibi konusuyorsun. O cocuklar günde kac kez dünyasini yikacak hadiselerle karsilasiyorlar belki de. Cocuklarinin arkasinda bile duramiyorsun. Canini sıkacak en önemli sey cocuklarini 15 günde bir görmen bence

tabiki gelmek isterlerse her zaman benim evime gelicekler ben sadece çocukların etkilenmesini vve düzenlerinin bozulmasını istemediğim için onları evlendiğim şehire şu anda götürmücem.. 15 günde bir görmekı hangi anneye yeterki ama boşanmanın yarılmış olmanın herkes için bir bedeli vvar ben ödüyorum ve hayatımız boyunca ödücez aslında.. hatta size şöyle söyelyim insan öyle bir oluyorki ben hiç bir zaman mutlu bir insan olarak bile yaşıcağımı sanmıyorum çünkü bi kolum kanadım kırık(

Kayserideki öz anne aklima geldi

bunları yaşamadığımı hissetmediğimi düşünmeniz haksızlık aslında.. ciyser

L Çocuksuz olsaydım ikinci ewlklkte neyi düşünrdüm bu kadar sizce? Elbette çocukları düşnyrm!!! Yahu kendin diyosun işte çocukların olduğuiiçin pismansin. Gerçek bir anne neder biliyomusun? Herşeye rağmen iyiki çocuklarım var der.

Evet bende aynı seyı dusunuyorum cocuklarınız sızın evınıze bıle gelemeyecek cunku sızı cocuklarınızla kabul eden yok. cocuklar babalarında zaten. cikom

ben konu sahibine çok yüklenildiği görüşündeyim. 16 yaşında evlenmiş, 17 yaşında anne olmuş. 5 yıl mı oldu demişti boşanalı, 25 yaşında boşanmış, 2 çocukla, çalışmıyormuş, sanırım iş güç bulabilecek durumda da değildi. 3 yıldır çalışıyorum dedi, 2 yılda demek ki kendini anca toparlamış. ben 27 yaşında evlendim, evlenirken de tek düşündüğüm kır düğünü mü yapsam, ya yağmur yağarsa vs idi. burada bilmediğimiz durumlar da olabilir, velayet babada, başkasında değil, ki eş çocuklar konusunda sağduyulu biriymiş, hani psikopat birine bırakmamış çocukları. ben kendi ayakları üzerinde duramayan annelerin velayetleri babaya vermesini o kadar kötü bulmuyorum, gönül ister herkes annesiyle olsun. ama konu sahibi en azından bebekliklerinde yanındaymış. bu konuda beni rahatsız eden 15 günde bir görüşme, keşke daha sık görüşebilseler. yeniden velayet davası açılması konusunda çok yorum yapamıcam, olabiliyor mu? maddi durum yeter mi vs düşünülmesi gerek. ciyser

anlaşmalı boşanmada kararları siz verirsiniz..

burdaki herkes innaıyorum ki, çocuklarınızdan ayrı kjalmanız için mantıklı elle tutulur biz sebep bekliyor ki, herkesin vicdanı rahatlasın...

O saha kötü ya madem maddi durumu bukadar iyi size ve çocuklar gayet iyi nafaka verirdi sizde cocuklarinizla yasaradiniz. Çok eksik anlattıklarıniz var kendinizi haklı çıkarmak için. Ama ben ikinci evliliği olup çocuklarını bırakan biri ile asla evlenmezdim bir erkek olsam. Şimdi diyelim ikinci evlilikten çocuk oldu zaten evleneceğiniz adamın bunu istemek en doğal hakkı ve bu evlilik de sürmedi o çocuk ne olacak. O çocuğu yanınıza alsaniz diğer çocuklara haksızlık. Almasanız da ayrı kötü. Hadi bundan önce cahildiniz küçüktü nuz vs bundan sonrası için de bence bu durumu didiklemiyorsunuz. Ben boşanan çocuklu kadın evlenmemeli demiyorum. Ama lafta değil gercekte en üst seviyede çocukları olmalı. Bir baba çocuğunu haftada bir görebilir. Eşim kimi zaman 2 hafta evdeki çocuğu göremiyor çocuk o işten gelene dek uyuyor ana bir annenin bunun ağır psikolojisi altında yeni evlilik kararı. Yok yok doluya koy almıyor boşa koy dolmuyor.

ha pardon, o durumu bilmiyodum. bi anne nasıl evladını geride bırakır başka çocuk yapıp ona tutunur, kendi doğurduğuna ayrım yapabilir. günahını geçiyorum vicdansızlık.. daha benim çocuğum doğmamışken onu arkamda bırakıp yeniden evlenip anne olmayı aklım kesmiyo bile, doğsa bu düşünce beni öldürebilir. allah hidayet versin.

aysen-srr Popüler

rabbim ağızlarının tadını hiç bozmasın... evleniceğim insan ailede baskın bir karakter söylediği sözün üzerine kimse yorum yapamıyor dediğiniz gibi belki istemedi ama bişeyde diyemiyor kadın.. ciyser

yok bu kural bizim hayatımızda hiç bir zaman değişmez sanırım çünkü benim kadar ailemde çocuklara çok düşkün iki elimiz kanda dahi olsa hatta evleniceğim insan bile çocukları görme günü geldiğinde mutlaka onlarla olmaamız gerektiğini çok iyi biliyor . push ; shapee

İçime su serptinz inanınki yanımda olsanız size sarılmak isterdim.. Bende annesine ilk söylüceği zaman aylarca uyuyamadım hatta pskolağa gttim biz napalım ne edelim bunu nasıl aşalım diye ama annesi bizi çok şaşrtmştı sen sewdiysen ben başımda taşırım demişti çünkü kendiside terkedlmiş yalnız bir kadın.. Ama anneme öyle söylemeseydi daha iyiydi çnkü ben birde ailemin gönlümü ferah tutma çabasındayım.. Onlarında acaba çocuklar üzülrmü yada göremezsen yada mutsuz olursan bi laf olurda kaldramazsan korkuları var.. Açıkcası öyle yoruldumki herşeyi düşünmkten keşke sewmeseydim hayatımı yalnz sürdrseydim diyorum(( inş bu süreçler bitip düzenimizi kurunca başka üzüntülerimz olmaz..

@Mune ciyser konunun kapatılmasını talep ediyor, bilemediği için yardım istedi de..

Ne fedakarlik yaptiniz? Anlatsaniz da biz de size hak versek. Bi nebze olsun yapmis kadin yapacagini, e simdi konuya dönelim, kaynanaya bak sen desek. Kaynananizin ne dedigi umrumuzda olsa.

Konu baska demissiniz de konunun baska olmasi da ayrica yaraliyici zaten. 2. kez evlenecek olan ve ardinda 2 cocuk birakarak baska bir sehre tasinmayi planlayan bir hanimin derdi k. validesinin laf sokmasi olmamali. Cunku cok ucuk bir sey soyluyor. 15 gunde bir evime gidecegim, orada gorusecegiz, diyor. Yeni bir hayat kuran yeni evli hanim icin bu ne kadar mumkun ki? Insan bazen anne babasini birakip gidemiyor, kaldi ki Ona muhtac iki cocuktan bahsediyoruz ki biri ergen. Ne kadar yanlarinda olabilir, kapi disarisi gurbet, ne kadar uzatabilir elini? Konusu bu olmaliydi. Zira diyor ki "insallah yeniden anne olurum da hic ayrilmam cocugumdan" O zaman bize de ee diger ikisi naylon mu tas mi kum torbasi mi diye sorma hakki doguyor. Babada kalmasina karsi cikmak degil bu, disardan bir goz olarak ben bile yeterli gormuyorsam, cocuklar, yapabilirse tabii, 15 gunde bir baska sehirden gelecek olan annelerinin bu ilgisinden tatmin olabilecekler mi acaba? Bunlari soylemek psikologluk yapmaksa, oyle olsun.

Kv adayınız boş bulunup da söylemiş ki kendi açılarından haklılar. Bizim millete boşanmış bir hanımla bekar bir erkeğin evliliğinin normal olduğunu dahi anlatamadık henüz. Nerede kaldı çocukları kabul ettirmek. Üzülmeyin ben kötü niyet görmedim sözlerinde.

Onlar gökten inmedi söylemek istediğim çocuklarıma doyamadım bana yaşatmadılar doya doya bir annelik. İnanın ewliyken bile bana anneliği tadıyla yaşatmadılar iki doğumumda da hep ağladım inanın bu konulara girersem çok uzun sürer ama Allah kimseyi merhametsiz insanlarla karşılaştrmasın.. Şu an istediğim şey sadce tekrar anne olup üçncü çocuğumu doya doya

tüm yorumlara hatta püskürenlere bile sakince cevaplar veriyorsunuz:) aslında yeniden anne olma isteğinizi yadırgamıyorum, şöyle ki ilk evliliğinizden de doğumlarınızdan da birşey anlamamışsın bunu anladım.. sadece burdaki her kadının da istediği çcuklarınız da keşke yanınızda olsa, evlenseniz, ve tekrar anne olsanız.. yani çok mu imkansız bilemiyorum.. bazen hayat masallardaki gibi olsa, sonsuza dek mutlu yaşadılar la bitse istiyorum...

hala okul toplantılarında en ilgili anne olarak gösterilirken uzaktan böyle görünmeyi çok öenmsemiyorum şu anda biliyormusunuz.. nasıl bir ön yargıdır boşanırken velayeti almamış olmakla çocuklarla hiç ilgilenmediğimi düşünmek bilemiyorum . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

benimde aklıma böyle şeyler geitirmeyin o olayı hatırladığımda bile içimde fırtınalar kopuyor( ne yazıkki hayatta herşey başımıza geliyor ve hep dua ediyorum herşeyin hayırlısını yaşamak için( ciyser

Eğer insansa hangi anne çocuklarını sewmezki.. Çocuklarım benim için herşeyden önce.. Şu an hayatımdaki insanada söylüyrm canmı cananmı dersen tabiki benim ilk önce canlarım diyorum.. Kendisi her zaman bana destek olucağına inanıyor.. ciyser

konunun tumune vakıf sayılabılırım suanda. 1- bende cok kucuk yasta evlendım 19 yasında. 22 yasında anne oldum ve bosandım. 2- bende 2. evlılıgıı bekar bırıyle yaptım. oglumdan 3 gun ayrı kaldım balayı dedıklerı tatıl ıcın. cok yazdım ama hep agladım ve erkenden donduk. yemekler bogazımdan asagıya gıtmedı dızıldı. 3-kıyaslamak ıstemıyorum cunku bana gore hıc bır ana cocugunun velayetını babaya bırakmamalı. bu kadar net benım ıcın bu konu. herkes kendınce yorum yazacakya ona gore yazıyorum. 4-kayınvalıdenın cocukları saklamasına neden alındınız? zaten sızde cok acık olmayacaksınız aynı evde yasamayacaksınız yaırn obur gun 2 tane aslan gıbı cocuklarım dıyebılecegınız bırılerı yetısıyor bıryerlerde cok hos. 5- ayretten bence sızın gıbı kadınlar cocuk sahıbı yenıden olmamalı. neden mi ÇÜNKÜ İNSAN HAYATTAKİ SORUMLULUGUNU KENDİSİ ALMALI, BAKAMAYACAGI, ARKASINDA DURAMAYACAGI, SAHİP CIKAMAYACAĞİ, COCUKLARI DOGURURKEN BİR EVLİLİK BİRLİĞİ İÇİNDE OLUP BİR İMZA ALTINDA DURDUGUNU BİLEREK COCUK DOĞURMAMALI. DEĞİL 2 TANE 1 TANE COCUK BİLE YAPMAMALI. İMZA BİTTİ COCUKLAR GİTTİ. SİZ NEDEN 1 TANE COCUK DAHA YAPACAKSINIZ YA BU EVLİLİĞİNİZDE OLMAZSA GERCİ NE OLACAK ONUDA BABAYA POSTALARSINIZ NE VARKI BU HAYAT MI? AYRICA VİCDANENDE COCUK SAHİBİ OLMAMALISINIZ, DOGURDUGUNUZ COCUGA ANALIK YAPARKEN İNSANIN BOGAZINI SIKMAZMI O HİS YA? SIKAR DELİ FİLAN CIKARSINIZ. AMA YOK SİZ GENEDE BÖYLE YAŞAYACAKSANIZ EĞER KAYNANAYI KAFAYA TAKMAYIN KADINA BUNLARI SOYLETEBILME IMKANI ORTADA COK ACIK. benım kayınvalıdemler bana bu tarz bır ıma bıle yapamazlar, cunku benım cocugum yanımda herkes ayagını ona gore denk aldı. ve bence ben sizin yerinizde olsam. Çalışıyormuşsunuz, evinide varmış, cocuklarımı yanıma alırım, damat beyde isterse gelir benimle yaşar ailesini bırakarak. illa bir aile kanatları altına girip cocuklarınızı def etmenin anlamı yok, damat bey yapsın yapacağını madem

çocukların yaşadığı şehir değişmicek onların hayatında düzenlerinde hiç bir değişiklik olmucak.. ciyser

ben koca parası yemicemki kendim çalışıcam hatta şu andaki şartlardan daha düşük bir standartta bir hayatım olucak aslında lütfen beni maddiyatcı biri olarak göstermeyin çünkü yaşadığım şehirdeki en zengin ailenin oğlu idi boşandığım kişi parayla işim olsa hayatımı çok rahat öylede yaşardım... ciyser

Hım Biraz sıkıntılı bi sürec bekliyor gibi sizi. Yorumları bende merak ettim

Müstakbel eşiniz sizi sevmiş istemiş ve sorun etmemiş, bekar biri bile olsaydınız milletin ağzı torba değilki büzesin yine konuşulucak bişey bulurlardi. Densiz laflara kulak asıp mutluluğunuzu zedelemeyin. themis1990 canım oğlum

kolay boşanma:) yani tabi kişiye göre değişir... çünkü alışılmış bizim toplumumuzda kavgalar gürültüler içinde çocuklar arada icra yollarıyla yada kaçırılarak yapılan boşanmalara.. ben 3 aylık evliyken boşanma kararı almış hamile olduğum vazgeçmiş fakat yıllarca çocuklar için iadre etmiş vakti geldiğinde herkesin kararı ve en az hasarla boşanma yoluna gtmeyi tercih etmiş biri olarak kolay olan yolumu seçmiş oluyorum.. şu anda evvli olup hergün anne baba kavvgalarını yaşayan çocuklardan daha şanslı görüyorum en azından çocuklarımı hafızalrında böyle şeyler hiç bir zaman oluşmadı.. annesinin yanında babasını babasının yanında annesini arayabilen anne ve babasına saygı duyabilen çocuklar.. kesinlikle katıldığım tek bir şey var dağılmış bir yuva sonuçta anne ve babalarını yan yana gördükleri zaman onların hayatında çok kısa.. ciyser

ilk evliliğim haksızlıklar hakaretler ve sevgisizlikle dolu.. sadece destekcim ailem oldu vve yıllarca aman kızım çocuklar var biz sana bakarız sen idare t diyerek geçti ama en sonunda ruh sağlığımın bozulması çocukal içinde kendim içinde faydasız bir insan olmam sonucunda aileminde desteğiyle biten bir evlilik.. boşandığımızda zaten çocuklar sende yada bende muhabbetide yaşanmadı velayet babada kaldı fakat ortak nokta anne ve baba özlemi yaşamamalrı üzerine kuruldu öylede uygulandı boşandığım insanın sadece bu konuda hakkını yemek istemiyorum..

ben çocukları çok seven bir insanım hani olur ya bazı kadınlarda biraz daha azdır o içgüdü bende de tam tersi küçüklüğümden beri çocukları çok seven biriyim.. ayrılma kararı alındı şartlar gereği çocuklarıma doyamadan ayrıldık.. aslında evli olduğum zamnlarda da bana annelik duygumu yaşatamadı eski eşim ve ailesi yeniden anne olma isteğim bundan kaynaklanabilir yoksa mevcut çocuklarıma duyduğum sevgi eksiklğinden değil...

Canim bundan onceki actigin konulara da baktim aceba cok mu uzerine gidildi diye.. ne yalan soyleyim sok oldum. Hic cocuklari tek derdi olan bi bayan gibi gelmedi bana... estetik ameliyat ve doktor arayi disinda cocuklarla ilgili bi konu goremedim cok uzuldum...

Bunun için profosyonel destek almayı düşünyrm benden nefret etmelerine izin veremem... Alys

o zaman evlenmeyin sız suanda bu ufacık kayınvalıdenın lafından mahcubıyet yasamıssınız dımı? ılerıde neler olacak cocuklar eve gelmek ısteyecekler gelemeyecekler hatta evlendıgını bıle bılmeyecekler pardonda sen bu konuyu nıye actın alan memnun satan memnun?

şu anda 15 günde bir görüşme kararı dersler nedeniyle babasıyla ortak alındı 15 gün içinde hiç ses seda çıkmıyor çocuklarla görüşülmüyor gibi bir durumda yok.. derslerle ilgli kısım atladıldığında görüşme süreeleri için yeni kararlar elbette alınabilir ki şöylede bir durum var çocuklar babalarındayken annemi özledim dediklerinde onlara kimse gidemezsin demiyor baskı altında değiller hani mahkeme kararı zorunluluklar gibi düşünülmesin cikom

Sadece kendinizi üzersiniz... Ben karnımda taşıdığım evladımı bırakmaya niyetli değilim Allahın izniyle. Önceki

Durumum zaten iç acıcı değildi hanımlar bende üzüntülerimi dile getrdim.. şu an yaşadığnz tedrgnlklerle geçiyor son yıllarım((( hepinizi anlıyorum ve asla kızmıyorum.. Sadce anlayış beklyrm aslında.. Kafam sorularla korkularla dolu ve bunların tek nedeni çocuklar.. çocukları düşnmesem bu kadar zor olurmuydu şu an herşey? Umarım güzel günler bekliyordur beni ve çocuklarımı(( missburc Ben kalender

Valla okadar çok dusunmussunuz ki çocuklarınızı bile gormuyoken yeni bi evlilik üstelik yeni çocuk istiyorsunuz. Sizin su kucumsediginiz ergenler bile eminim sizin gibi düşünmez.. Okadar olgunsun ki alkisliyprum sizi :))

Evliliğiniz acabalarınız konusunda haklısınız Toplum olarak bize çocuklu bir kadının daha önce evlilik yapmamış birisiyle evlenmesi ters ama önemli olan mutluluk Fakat 2 çocuğumda anneliğimi yaşayamadım diyerek başka bir çocuk doğurmayı düşünmek bana çok mantıklı tutarlı bir duygu gibi gelmedi Kendimi o 2 çocuğun yerine koyuyorum keşke anneliği yaşamaksa derdiniz çocuklarınızı yanınıza alıp onlarla eksik kalan duygularınızı yaşasaydınız demek geliyor içimden siz eksik yaşadığınıza inanıyorsanız anneliği onlar sizden daha fazla hissediyordur anne sevgisinin ilgisizliğinin acısını Hakkı'nızda hayırlısı diyorum ama güçlü bir kadınsınız belli belki ölene dek kabullenilmeme problemi yaşayacaksınız bunu göze almışsınız ama çocuklarınızı yanınıza alıp yaşamayı göze alamamışsınız üzüldüm

Şu olayı bir türlü anlayamıyorum Neden ayrılan ailelerde, çocuklar annede kalmak zorundaymış gibi davranıyorsunuz? Annesiyle kalmayınca, anne vicdansız. İlla annede kalmalı illa şu bu. Maşallah çocuk psikiyatristleri-psikologları konuya teşrif etmiş, fikir beyan ediyorlar sanki. Burda sorulan soru bu mu? konu sahibi bu konuya değinmemiş. Konu açılınca söylendi. Konunun ana teması çocuk kimde nerde de değil. Konunun ana teması, kayınvalide ve çevreden çekincesi olan, evlenme yolundaki bir kadın. Konu sahibinin anneliğini yargılar gibi konuşuyorsunuz. Anne kıymetli de baba kıymetsiz mi? Çocukların- anne babanın anlaşmasına, isteğine bağlı bir durum. Kim kimde kalmış kime ne? Konu bu mu? Konunun özüne dönersek; Bizim ataerkil toplumumuzdaki cahil görgüsüzler her an her yerden çıkabilir, Dedikodu malzemesi bulunca ağzı sulanan çok insan var, Ama onlara yapacağınız en büyük karşılık, onlara karşı mutlu olmak, dilediğinizi yaşamak İnsanların mutsuzluğundan beslenen çok..

Konunu tekrar okudum da, Çocuklarından dolayı mahçubiyet yaşamış olmanı kınıyorum. Onlar senin çocukların, gelebilecek her lafa dimdik durabilmeliydin. Canım sıkıldı.

İyiki düşnmşnz bunları bizim aklmza hiç gelmemişti ergenlik dönemimizi btrmedk biz direk aşık olduk ewlenyrz)) . push ; ciyser

İşte böyle kadınlar yüzünden bu çocuklar üvey annelerin elinde eziyet çekiyor. Ya hangi anne allah aşkına kendi çocuğuna bi başkasının bakmasını ister. Onu geçtim çocuğunu düşünmüyor ne yaparlar ne ederler demiyo evlenicem kayın validem böyle böyle demiş diyo. ben olsan siz kimsiniz derim onlar benim çocukların derim utaniyosaniz bakın işinize derim

Aslında boşanmış bir anne babanın çocuğu olduğu için ewlnceğim insan bu konuda çok hassas.. Onların kafasını karıştrp şu anda üzmkten korkuyor.. Ve ben ona çocuklarımla ilgli sorumluluk

Bence herkes kendi durumuyla ayni olan kisiyle evlenmeli.. aksini goruyorsunuz zorr..

Hepsini olmasada yorumların cogunu okudum. 1. Si merhametsiz olarak bahsettiğiniz kişilerle çocuklarınız. 2. Si siz ne kadar görmek istemeseniz de es adayınız da siz de bazı konuların üstünü kapatıyorsunuz. 3. Sü neler çektiğinizden bahsediyorsunuz çocuklarınız şu an bir şeyler çekiyorsa bihabersiniz. 15 günde bir gördüğü kimseye kimse derdini tasasını anlatmaz. 4. Sü insanlar seçimlerinin, kaderlerinin, yaşadıklarının sorumluluklarını almak zorundadır. Ustlenmedigi her sorumluluk bir başkasına yük olur. Bu olayda bu yük çocuklarınızın. Milyonlarca anne var nelere katlanır çocuklarına bakan. 15 günde 1 görmeyle vazgecmemis olmuyorsunuz. 5. Si yeni bir çocuk demissiniz. Herkesin anne olmaya mutlu olmaya hakkı vardır. Kendinizi ilk 2 nin yerine koyun, anneniz sizi yanına alamamış, almamış ama yeni bir kardeşiniz le mutlu mesut. Üzgünüm ama bu yarım kalmışlık size mutluluk getirecekse ne kadar duygusuzsunuz, getirmeyecekse eksik ve mutsuz anne olarak 1 çocuk daha büyütmeyin. 6. Si anne kadar baba da alsın sorumluluk diyenler olmuş. Size 100 türkü söylerim annem diye, 1000 atasözü sayarak anam diye. Hiç anneye baba bir olur mu? Şaka mi bu allah aşkına? 7. Si cocuklardan saklamakta ne demek? Uygun bir dille yardım alarak söyleyin, başkasından duymak uçurumu derinlestirir. Ve son olarak, kayinvalideniz endişe ediyor ve dile getiriyorsa hakkı var, siz bile es adayinizla mevcut durumu sindirememis görünüyorsunuz, bkz 1 ve 7.

bu arada kaç yaşındasınız, çalışıyor musunuz? . push ; ciyser

doğru sölemiş kadın bozulacak bişi yokki. dedikodu yürür gider. en iyisi kalabalık olmamak. üzülecek bişi yok. kimseyede gerek yok. millete eğlence lazım. bence kv akıllı ve olumlu bir kadın olası sorunların önüne set çekiyor.

Çok yanlış duygularınız var. Ağır konuşmak istemem ama çocuklara yazık. Bakış açınız facia, çocuklara acıdım Resmen onların olmasını mahcubiyet görmüşsünüz, kabul edin ya da etmeyin. Ayrıca biraz bencillik, yeni ilişki, yeni aşk, kendinizi düşünme gördüm. Bilmem anlar mısınız ama siz yoksunuz, çocuklarınız var, sizin hayatınız yok onlarınki öncelikle. Ne olacaksa onların bilgisi olduğu yetmez direkt dahil olduğu şekilde olsun...

yok yaşadığım mahcubiyet asla çocuklar için olmadı.. hatta ben bunu her zaman herkese söylerim ben iki çocuk annesiyim ve hayatımın bu sorumlulukları var diye... benim mahcubiyetim aileme oldu.. hem ben çok seviyor seviliyorum dedin hemde bunları işittik gibisinden mahcup oldum.. çünkü ilk zamanlar annem hiç istemedi shapee

Şimdi olayı dramatiklestiriyosun. destek de aldin tabii bazılarından. Çocuklarıni bİrakip ayrı şehire gitmeyi göze almissin? 15 günde bir nasılsa goruyorum demissin. Buda seni masum yapmiyo canım kusura bakma

Kavga gürültülü bi ailedense bosanmak her zaman icin en iyi tercih gelir bana. Siz de öyle yapmissiniz zaten. Ama sizin hikayede de yine en cok cocuklar yipranmis. Bu dünya böyle iste. Cocuk olmak zor bu dünyada. Kücük omuzlarda büyük yükler. Siz ama en cok da yavrulariniz mutlu olursunuz umarim.. ciyser

Çocuksuz olsaydım ikinci ewlklkte neyi düşünrdüm bu kadar sizce? Elbette çocukları düşnyrm!!! R

Ben de boşanmış bir anneyim. Mahkeme babalarına sömestr tatilinin ilk haftası ve yazın Temmuz ayı boyunca görüş izni verdi mesela. Sizin okul tatillerinde görme hakkınız ne kadar? Temmuz ayı geldiğinde de çocuklarınızın olduğu şehre gidip 1 ay orada eski evinizde mi kalacaksınız çocuklarınızla beraber? Eşiniz de yeni evinizde tek başına 1 ay sizi mi bekleyecek? Yoksa belli bir tarihte evlendiğinizi söyleyip eşinizle yaşadığınız eve mi götüreceksiniz?

15 günde bir h. sonu gördüğünüz çocuklarınızın çok bir sorumluluğu olduğunu düşünmüyorum zannımca. o yüzden kim olsa ayda 2 gün abilik yapabilir sanırım onlara. o yüzden düşünmenize gerk yok bence. ki şehir değiştirince o 2 gün bile olmaz sanmıyorum. belki yaz tatillleri..?

8 yaştaki bir çocuğa anlatabileceğinizi düşünüyorum. Örneklerini biliyorum. Gizlemektense bilmesi daha doğru geliyor. Tabii ki çocukların şu anki psikolojik durumuna bağlı olarak uzman takibinde yapılabilir. 15 günde 1 sizin gitme fikriniz güzel ama. Bilseler de bilmeseler de bu şekilde düzeni sürdürürseniz iyi olur. Bir süre sonra engel çıkmamasını umarım.

bende aslında hiç düşünmüyordum aklımda tekrar evlilik yapmak gibi bir düşünce hiç yoktu birde tekrar evlenip çocuk yapıp hayatımı yaşardım diye bahsettiğiniz düşüncve bana ait değil.. ciyser

Benim anladigim siz cocuklari bosanirken istememissinizki? Isteyipte alamama gibi bir durum yok yani. Sizin gibi bir anne taniyorum. Iki cocugunu birakmis babaya evlenmis, baba olmus, dede ve babanne bakmis, sonra dedede oluyor, babanne yasli, bekar bir hala var o bakiyor simdi. Anne hala basasinla evli konustuginda cocuklara cok iyi bakiliyor dedi. Hadi ya o yuzden 3 hafta cantasi yirtik diye cocuk kitaplarini getirmedi.. Benim haberim var senin neyden haberin var dedim. Hatta kadina olmus olsan bu cocuklar daha az uzulurdu dedim, yok derlerdi kader derlerdi, simdi anne var ama kendi keyfinde cocuklara hala amca bakiyor bakmak denirse Neden cocuklarinla kendine yeni bir hayat kurmuyorsun? Maddi sorununda yokmus. Zamanla sevgilinide tanistirirsin, belki alisirlar, 4 kisilik mutlu bir aile olursunuz

gercekten butun yazilanlari okudum ve sizi anlamaya calistim empati yaptim inanin hak veremedim. cocuklar cocuklar bilemiyorum kendi adima herseyden once gelirdi. sanki hep bahanelerin ardina saklanmis ve cocuklari bir yuk gibi goren bir anneyi okudum yazilarinizdan. cocuklariniz icin cok ama cok uzuldum. gercekten olan hep cocuklara oluyor...

çocuklarınız babalarındaymış. ben yaşlarını merak ettim? Önceki

önyargı değil ki bu, anlayamıoyruz sadece.15 günde bir h. sonu gördüğünüz çcuklarınızın nasıl bir sorumluuğu var üstünüzde bunu anlayamıyoruz. yani ödev mi yaptırıyorsunuz, sorunlarını mı dinliyorsunuz, okulda bir kıza aşık olsa ilk size mi anlatıyor, yemek mi yapıyorsunuz, oyun mu oynuyorsunuz, külütr sanat etkinliği mi, kurs mu sinema mı, faaliyet mi nedir yani hangisidir? toplantıya gitmek mi, evet gidilir, derslerle ilgisi konuşulur evet, ama şu günkü konuda eksikti dese, haberiniz bile yok muhtemelen, bilmiyorsunuz, o gün yanında değilsiniz..

evet çok haklısınız.. biz insanoğluna bu dünyada insan gibi mutlu olmak ve yaşamak haram sanırım((

ahhh bende düşünmekten yoruldum çok( KIRMIZI

Canınızı sıkacak laflar ediyorsa çok da saf değildir, istemeye istemeye kabul etmiş de olabilir ama eşiniz sizin yanınızdaysa ailesinden ziyade sizi dinliyorsa çok da sorun olmaz umarım, çok yakın aile dostumuz boşanmış 2 çocuk annesiydi daha önce evlenmemiş birini sevdi evlendiler küçük kızına yeni eşi baktı hatta onu baba biliyordu büyük kızı velayetle babasına verilmişti, mutlu bir hayatları var yeni eşinden de bi oğlu oldu şimdi 13 yaşında :) ciyser

Şunuda söyleyim ek olarak çocuklarım şimdi benmle yaşıcak olsa şu anda ewlilik muhabbeti kapanır ne demek buna mutlu olurum bile demiyrm demek.. Ben sadce şu an yaşadığm şartlara göre hayatıma yön veriyorum.. Mutluyum hiç bişey düşnmyrm iyiki ewlnyrm diyede hissetmyrm.. Kaç sayfadır yazıyrm buruk mutluluklar yaşadığm bir hayatm var ve hep böyle olucak.. Boşanan tüm aileler ve çocukları gibi.. ciyser

Çok güzel yazmışsınız gerçekten. Üstelik daha biri çocuk öbürü iki ergen çocuğu dururken onlara bakamadım diye yenisini hayal ediyor ben ona şaşırdım. İnsan ikisine bakamamışken vicdanı sızlar ikincisinde doya doya bakarım demez bari. Çok tuhaf gerçekten ya. Sanırım çocuklarla fazla empati yaptım ben. Benim annem beni ayda iki gün görüyorken gidip yenisini yapsa sizle ilgilenemedim onunla anneliğimi doya doya yaşayacağım dese üzülürüm en basitinden.. Ben çocuklara dertlendim konu sahibi kayınvalideye daha çok üzülüyor

hala anlamıyorsunuz demek istenileni sorun boşanmış olmanız ya da yeniden evlenmek istemeniz değil ki hatta ben çoğu konuda boşanma taraftarıyımdır kolay kolay boşan derim sorun bir anne neden kolayca cocuklarını babaya verir hazır doğmuş çocuklarına gerektiği kadar annelik yapmak varken neden doğacak çocuğu hakkında planlar yapar Siz hayatınızda aldığınız en önemli evlilik kararını bile cocuklara anlatmamışsınız bu da onların fikrini ne kadar önemsediğinizi gösteriyor zaten

bu bambaşka bir durum oldu o zaman.. adam sizi çocuklarınızla beraber kabul etmemiş, sadece sizi kabul etmiş aslında. çocuklara abilik ya da babalık yapacak değil. peki siz şehir değiştirince çocuklarınızı nasıl göreceksiniz asıl öenmli konu bu...

Hakkınızda hayırlısı olsun bazı yorumlar gerçekten yaralayıcı yazılmış her ihtimali ölçüp biçtikten sonra çocuklarınız ve sizin için en doğru olanı yaparsınız umarım...

kavgayla sorunlarımı çözmeyi başaramıyorum tartışma ortamları beni çok geriyor oturup belli çercevveler içinde konuşulcaksa çözüm odaklı davvranabiliyorum onun dışındaki insanları ve davranışları dikkate almıyorum.. aslında bu birazda içimde yaşamama neden olup beni daha fazla yoruyor

Bilemiyorum ama yanlis anlama canim benim kafam cok sacma bir seye takildi sormadan edemeyecegim. Neden annen önce onlara gitmis merak ettim. yani usulen onlarin size tanismaya gelmesi gerekmez miydi? ciyser

Allah korusun.

Boşanmış bir ailenin çocukları her zaman hayatlarında eksklkler yaşıcaklar.. Benim çocuklarımda ne yazıkki.. Benle yaşasalar baba ekskliği babayla yaşansa anne ekskliği.. Sadce tek bir konuda kendimi teselli edyrm ne babayı nede anneyi özlücek kadar uzun ayrılıklar yaşamadılar.. Boşandıktan sonraki tek menfaatimz çocukların ihtycları oldu en hafif şekilde atlatmalarını sağlmya çalıştık ama anne ve babasyla her akşam aynı masada yemek yiyip aynı ewde uyuyan çocuklar kadar şanslı olamadılar bizlerin yüzünden((

Sorun ediyorsa da kendi bilir.. Kimseye yalvarmıyrm benimle ewlen diye.. S

Ben gayet feminist bir insanım. Evet babanın da görevi sorumluluğu var. Ama benim babamla annem boşandığında annem beni bırakmadı. Çok çalıştı beni büyüttü, okuttu. Hiç bir zaman da baba eksikliğini hissetmedim. Anne ve baba bir değil bence kendimizi de kandırmayalım. Annenin eksikliği her zaman kalıyor çocukta baba mükemmel de olsa. Düşündüğümde de babam çok zengin olsa yat, kat verse babamla mı kalmak isterdim diye. Hayır!! Annenin verdiği sevginin, sıcaklığın anlayışın onda birini babadan alamazdım. Boşandılar ama babam sorumsuz bir adam da değildi belirtiyim. Hani kötü baban oldu ondan böyle diyorsun demeyin. Anne sevgisi bambaşka.. Dolayısıyla annem 35inde boşandığı halde gencim diye beni bırakmadığı için minnettarım. Ve bunu yaşamış bir çocuk olarak diyorum ki baba ve anne farklı. Bu Türkiyenin ataerkilliğiyle ilgisi yok ben de feministim, eşitlikse evet eşitiz ama annelik ve babalık farklı. Üzgünüm ama çocuklarınızı baba ne kadar mükemmel de olsa annesi eksik büyüdü ve çocuklar on beş günde bir misafir gibi gördükleri anneyle eksik büyüdü. Ve siz hala daha da eksiltmek ister gibi mesafeyi daha da açıyorsunuz ve en tehlikeli zamanda, ergenlikte. Onlar ergenlikteyken anneleri araya bir mesafe daha atıyor. Çok üzüldüm çocuklarınıza

Evet öyle birde çok kasmamak lazım benim tek bir bekar arkadaşım kaldı diyorum evlenirsen boğarım seni :) kader arkadaşıyız biz onla :) o kadar baskı var ki delirtiyorlar sanki ben özellikle evlenmek istemiyormuşum gibi artık bıraktım zaten olursa olur omuyorsa da ölecek değilim ya CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

yukarıda da yazdım müstakbel kv size bildiğin laf sokmuş bence bir daha düşünün şahsen ben sürekli bana bu durum hakkında laf soylenmesini dinlemektense hiç evlenmem daha iyi bir de siz onların memlekete gidecekmişssiniz cenelerini dinle dur artık hiç çekilecek gibi

Canım senin gibi bir anneye herkes saygı duymalı çünkü çok belli eğer çocukların ile ilgili tek ima olursa canavar olursun. Ana iki çocuğunu bırakıp başka şehire gelin gelen anneye kim niye saygı göstersin. Hayatta ona verilen en yüce hediyeleri bırakıp gelebilen kişiye. Hani baba çok güçlüdür de anneden bir şekilde çocuğu alır iftira vs ile üzülürüm o kadına. Çok bakamayacak durumda hergün dayak şu bu olur anne ayrılır çocuklar babada kalır yine anlarım. Ama yok yok. Ayrı bir şehire gidecek orada kendi işi olacak bide bak sen lükse. Geçen bir üvey anne dehşeti vardı ya işte aynen böyle bir kadın vardı ordada. Öz anne diyor ki kocam dovmedi sovmedi anlaşamadık boşandım. Bide evlenmiş tekrar. Ohhh ne ala memleket.

Ciyser, peki senin hiç mi bir gün çocukları yanına almak gibi bir arzun yok. Hep böyle mi devam edecek. Üstüne gelmek istemiyorum sadece anlamaya çalışıyorum. Yani sanki 15 günde bir görsem yeter modundasın ya anlamlandıramıyorum.

Gercekten cok merak ediyorum nedir bu şartlar ölüm tehdidi vs. mi