Birincisi çocuğu niye onu hastaneye götürüyosun diye filan darladığı yok sadece evde aldığı etkin sorumluluktan dolayı söz hakkı olması gerektiğini savunduğu için o örneği vermiş. Hani burada evli bir kadının evine misafir geldiğinde hizmetlerini o görecekse onun da fikri ve rızası alınmalıdır diyoruz ya, onun gibi bir örnek. İkincisi abinin eşi olunca direkt can ciğer kuzu sarması mı oluyor sonuçta kimse zorunlu bir durum olmadıkça evinde bu kadar uzun süreli bir misafir istemez üstelik kendi evi varken, istemeyen rahatsız olan herkesin kötü niyeti var bu mantığa göre. Kız da kıskançlıkla söylemediğini anlattığı halde ısrarla sağ kulağınızı sol elinizle tutmaya devam ediyorsunuz. Yanlış anlamış olabileceğinizi kabul etmek bu kadar mı zor.

Yani siz sevgilinizin hayatına ve ailesinin hayatına bu şekilde karışınca çok mu bireysellik oluyor? Nasıl kendiniz ile celisiyorsunuz şu an? Sevgiliniz hastaneye de götürür o zaman karışmayın bireysellgine. Onun düşüncesi, iyilikseverligi o. Basta yazdığınız şeyler duruyor orada. Son paragrafa bireysellik diye sıkıştırınca ilk paragraflardaki anlam kaybolmuyor bilin istedim.

yok sanırım siz yanlış anladınız. o iğrenç ithamlar hariç yazılanlar doğru ya benimle alakası yok bu meselenin. ilerde bir şey olursa da ben kendi sınırımı çizerim artık daha fazla bir şey diyemeyeceğim

Bana kitap oku demek de:)) o yaştaki biri ailesi ile yasıyorsa tabii ki sorumluluk sahibi olacak. Söz hakkı da olacak ama abimin eşi gelip kalamaz diyecek kadar değil. Hastaneye niye götüresin dememissiniz direkt hastaneye gitmek istese sorumluluk alarak götürürsün madem sesin de çıksın demissiniz. Alt metinde onu yapacaksan sesin de. ciksin demissiniz işte.. neyse olay kitaba baglandiysa ben susayım

Elti hjkljh dayanışması hjklşkj

Bircok ailede genelde gelenekten gorenekte adette es bir yere giderse gelinin kayin ailesiyle kalmasi uygun goruluyor. Bu bazi yerlerde asla degismez. Zamaninda benim basima geldi 4 aylik surecte ben 2 ay ailemde 2 ay esimin ailesinde kalmistim. Bazi yerlerde o sekilde oluyor. Kaldiki siz suanda o evin hicbirsyi degilsiniz haberiniz olsun erkek arkadasinizin ailesi bu durumu ogrenir olduki duyarsa bi sekilde hemen adinizim ustu cizilir hemen bak. Esi gittikten sonra gelin isterse evde surat assin iyi olmasin kotu olsa bile onlara gore diyeceklerki kotude olsa oglumuz yok gelinimiz yanimizda. Omu tutar seni her turlu atatlar. Ne dogru ne yanlis ben bilmem ama bazen fedakarlikta yapmak zorundayiz. Bence sen ciddiyt yokken arada bu aile meselelerine fazla karisma Y

Siz şimdiden aile işlerine bu kadar karışma hakkını kendinizde görüyorsanız vay o erkek arkadaşınızın haline sana tavsiye çok gençsin şimdiden kendini yıpratma olan sana olur. Bir diğeri de belki yengenin Kv ile kalması bireysel bir karardır buna kim ne diyebilir ki. Senin bunu kafaya takman çok saçma. Takıyor olmanda başka bir sebep kaygı endişe var gibi.

o bahsettiğiniz güven meselesi ithamlarına cevap bile vermeyeceğim. aklımdaki şeyler çok başkayken, sürekli yan yana olmak isteyen bir aile, böyle yaşamaya alışkın anne baba gibi sorular dolaşırken aklımda şu yazdıklarınız siber zorbalık ve iğrençlik resmen. konuda da belirttiğim halde gelen cevaplar bu yönde. bu arada bilginiz olsun gerçekten fikir almak için yazmıştım böyle akrabalık ilişkilerine şahit olmayan birisiyim çünkü

Aslnda hepimiz ustune gitmisizde kizin dedigi dogruda olabilir bak simdi aklima geldi yani geline soz hakki tanilmamis olabilir yani diretmislerse konu sahibinin gozunun korkmasi normal aslinda. Boyle bir ailemi diye dusunuyor sanirim Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

bana da biri abisi ve yengesinin annesi ve babasiyla yasadigini soylemisti. sorunlardan bahsetmisti. ayri ev istedigi icin yengesi nankorluk ediyormus gibi bahsetmisti. iyi ve yeni bir sey soyluyormus gibi bana soyle demisti "ben de annemlere dedim ki siz de ayirin evlerini kendileri yasasinlar vs vs" halbuki olmasi gereken o. ben de sizin gibi soke olmustum benim ailemde birlikte yasamak yoktur. ayri ev acamayacak olan evlenmez. sizin girdiginiz bu topa girmedim bile. yargilamadim. onun hayatinin gerceklerinin bana uymadigina karar verdim. uzaklastim. evet ben de olsam ailemin evinde daha rahat ederim. arada kv ye kalmaya gecerim onlari da gonullemek icin. ama tamamen yerlesik duzen o tarafta olmamali. burada yapmaniz gereken bu ailenin gercekleri size uymuyorsa geleceginizi ona gore dusunmek. o ailenin duzenini hele bakisacisini degistiremezsiniz.

Siz haksızsiniz şok oldum şu an. Deseniz ki yazık kıza o da gidip kendi ailesi ile kalmak ister niye söz hakkı yok vs... takdir ederdim belki sizi ama şu düşünceniz offf çok kötü yazacak şey bulamadım. Böyle düşünüyorsanız da o sevgiliden ayrılın ya. Bir de 22 yaşında böyle düşünüyorsunuz... Ne diyeceğimi bilemedim...

Konu sahibi bunun üzerine yine belirtmiş meselenin sizin anladığınız gibi bir durum olmadığını ve siz de birkaç yorum daha yapmışsınız. Ayrıca sizin de yazdıklarınız karışık, bilemiyorum telefonunuzdan kaynaklı yazım hataları olabilir ama dedikleriniz anlaşılmıyor. Ben de sizin tam olarak ne ifade etmek istediğinizi anlayamadım bu yüzden. Üstten üstten konuşmuşsunuz 'kendini doğru ifade etsin' ya da 'bana kitap oku demek de:))' gibi cümleler kurarak. Böyle olunca insan sizden de mükemmel, hatasız paragraflar ve ifade şekli bekliyor ama durum öyle değil maalesef.

Ben de bi yengeyim yani bi tane kaynım var sadece ve inanamıyorum şu an, acaba hakkımda hiç böyle düşünüldü mü yada düşünülür mü? Çünkü kaynım abim gibidir, eşimden çok güldürür hatta beni, arar insanlık namına halimi hatrımı sorar çok saygılıdır, yani ne bileyim abi kardeş gibiyiz biz. Yazdıkların o kadar saçma o kadar alakasız o kadar aslında ayıp ki, kafanı değiştir derim. Daha şimdiden böyleysen yarın bir gün sen iki kardeşi birbirine düşürürsün çünkü.

Kızın söz hakkı yoktur muhtemelen yoksa kendi ailesi varken çok meraklı değildir eşinin ailesiyle kalmaya bu açıdan baksanız haklısınız ama sizin derdiniz başka. O yüzden haksızsinız. Sevgiliniz de çizelge isteyerek güzel cevap vermiş size. Aile yapıları ters geldiyse de ona göre davranırsiniz. Şuan ki durum sizin fikir vereceğinizi birşey değil.

Kafam bir milyon ilk okuduğumda bir an sizin evli olduğunuzu düşündüm de, kız sizin evde kalacak sandım. Kız yani kayınvalidesi ve kayınpederinin evinde kalacak, o evde de erkek arkadaşınız yaşıyor, sorun bu mu? Yani bunun sizin için ne gibi bir sakıncası olabilir? Bunun sorarken utanıyorum; erkek arkadaşınız ile aynı evde olurlarsa aralarında bir şey olabileceğinden mi endişe ediyorsunuz? Bir erkek ağabeyinin eşine kayacaksa ciddi ahlaksız demektir.

Birincisi adamın kızı hastaneye goturmekle ilgili bir derdi yokmuş. Niye götüresin deyip adamın ve ailesini hayatına müdahale eden o. Ikincisi ben kız olduğum halde elin kızı ile- bu abisinin eşi oluyor- rahat edemem. Sen nasıl abinin karısı ile rahat edeceksin demenin anlayışını anlatmama gerek yok sanırım. ki yine cocuk ben rahatım, gelsin tabii başka nerde kalacak dememiş. Burda dese ki kız isteği ile mi kalıyor. Bu aile ve abi kıza bunu zorunlu mu tutmuş. Erkek arkadaşım da bu kafada mı? Bu gelin kendi evinde kalsın hatta kendi. mi yalnız kalamam demiş vs deyip kızın yani gelinin hakkını arayan düşüncelerle saldırsaydı erkek arkadaşına ve buraya da öyle yazsaydı. Biz de derdik erkek arkadaşının kafa ve ailenin kafa yapısını iyi öğren. Ama bilmiyoruz bile gelin kendi mı istiyor, abi mı zorluyor, kendi ailesi mı kötü...

"Siteyi niye kapatsınlar?" Şeklinde başlayan paragrafınıza bakılırsa okuduğunuzu anlayabildiğinizden emin değilim.

Anadolu da zaten damadın askerlik, gurbette çalışma gibi durumlar söz konusu olduğunda Gelin kişisi Kaynanasında kalmaz mı? 18 yaşında paldır, küldür evlenmiş bir kız zaten bu gelenekler içinde büyümüştür ve kocası yokken eşinin anasının babasının evinde gelinlik yapmak varken Anne, Babasının evine gidip aylarca kalmasını doğru bulmazlar zaten... Sanmıyorum ki gelin kızımızın senin sümüklü boyfriendinle aynı evde yaşamayı çok istediğini o yüzden gereksiz bir konuşma yapmışsın. 22 yaş için kabul edilebilir saçmalıklar ama endişe etme zamanla büyüyüp, olgunlaşıp dünyanın farkına varırsın. Hkfjfhfjfkdkdjdjdjfjdjdjdjdjdjdjdjdjfjfjfjfjdkhdhfjfkdjdjdjdjfjfjdjdjdjdkfjf.

M markrenton önceki sayfaları okumadım genç bayan. Yapman gereken burada "ben yengenin durumunda olsam gelip kayınailemle kalmam, kendi babamın evine giderim ya da maddi durumumuza bağlı olarak ev kurarım geçici" deyip erkek arkadaşından alacağın cevaplrı beklemekti. Yadırgaman normal ama kendini ifade etme biçimin yanlış. Yengenin ve ailelerin keyfi nasıl isterse öyle olur, sana mı danışacaklar... resmen bu cümleyi hak edecek bir tartışmaya sokmuşsun kendini

Onu da dedik. Ama öyle bir şey olsa yazardı başta. Konuyu bile bilmiyor. Zorla mı kalıyor. Yoksa kendi ailesi ile sorunları mı var. Derdi başka.

Bal gibi de kıskanmışsınız işte. çok çirkin bu bence sevgiliniz de güzel cevap vermiş. aynı sözleri bir erkek dese yerden yere vururduk burda kadın söyleyince bireyselliğe önem veriyorum olmuş. kılıfınız da hazır. yarın sizden ayrılsa hiç bir şeyi olucaksınız ama onlar ailesi. hem ne demek her ihtiyaçlarına erkek arkadaşım koşuyor. oğulları sonuçta bilmem farkınamısınız. bu tür gelin adayları görünce kv lere hak vermiyor değilim

evlılık demek esımız sadece bız ve cocugumuzla ılgılenecek demek değil agac kovugundan cıkmadı bu adam anasıda babası kardesı vb hastada olur baska sıkıntılarda.. aılekı bunlar.. L

Yok iyi düşünmeye çalışıyorsunuz ama arkadaşin iyi bir tarafı yok..

Konu sahibinin ilk mesajında mesele kıskançlık gibi anlaşılıyor ama direkt öyle bir ifade yok. Sonraki mesajlarında da durumun sevgiliyi yengesinden kıskanma olmadığını birkaç kere belirtmiş. Bunun üzerine sizin eleştiri yapabileceğiniz tek şey bireysellik konusundaki yanlış düşüncelerine eleştiri yapmak olur. Ben burada bir konu açsam şahsen size kendimi kanıtlama derdine düşüp lafı çevirmem çünkü sizi tanımıyorum bile. Konu sahibinin de yok öyle değil, böyle değil diyerek bir kanıtlama çabasına gireceğini sanmam ki ısrarla aslında başka şey demek istedi diyorsunuz. Abartmayın isterseniz.

Şuanda düşüncelerinizden midem bulandı resmen. Yenge ya abisinin eşi o ailenin ferdi pardon da siz kimsiniz? Ne hakla karışıyorsunuz? Yengeyi hastaneye götüreceğini bile düşünüp kıskançlık krizine girmişsiniz!

tamam vurmayın öldümjdfdfj pek yapıcı olmasa da eleştirilerinizi anladım. o kişi kendinden bilir işi tarzı iğrenç yorumlar haricinde teşekkür ederim cevap verenlere normalmiş demek ki ayrıca konuyu okumadınız sanırım ana konuya yazmıştım beni rahatsız eden şeyin bireysellik olduğunu kaz çevirme olayı yok.

Birde yengeye elin kızı demişsiniz çok komiksiniz. Burada el kızı olan sizsiniz şu durumda. Aileye dahil bile değilsiniz. Ve ben öyle demek istemedim diyorsunuz ama ne dediğiniz gayet net. Verilen tepkiye göre değiştirmişsiniz yorumları. Konu sahibi öyle demek istememiş niye üstüne gidiyorsunuz diyenleri de anlamadım. Gayet net bir şekilde ne dediği ortada.

Konu içeriği silmek yasak

Bence tamamen hemcinsini savunuyor. Çok iyi kalpli

Afedersiniz de abisinin eşi yani. Yengesi oluyor farkında mısınız onlar artık yakın akraba. Ne uygunsuzluğu? Belki kız ailesiyle anlaşamıyor dur kendisi eşinin ailesiyle kalmak istemiştir? Bundan size ne.

Ilk mesaja göre gayet doğru anladım. Kendisi de öyle demek istemedim diye diğer mesajlarında yazmış öyle diyorsunuz. Ilk sayfaya bakarsanız herkesin nasıl anladığı belli.. niye yanlış anlatana bakmıyorsunuz. girlinred

Sizi niye ilgilendiriyor yenge hanımın nerede kalacağı?

Kendi evinizde uygularsanız o zaman o bireyselligi başkasının hanesine karışma hakkını size kim veriyor

muhtemelen gelin hanimda ailesiyle kalmak istede iste malum gelinin yani kayinailenin yanidir safsatasi yüzünden mecbur kalmistir. bu arada güvensizliginiz erkek arkadasiniza mi iliskinize mi onu anlayamadim ben. Simdi benim es kisi abisin esiyle kv de kalsa, yani aklima hic yenge hanim neden annesinde kalmiyor sorusu gelmez. Bu arada esimin abilerinin hanimlarini defalarca hastaneye, doktora hatta beni evde birakip alisverise götürmüslügü var, hicte aklima bisey gelmedi, aklima ne gelmesi gerektigi bile gelmedi. Dur ya sanki bende bi tuhaflik var bilemedim simdi...

Bana da bu cümle mantıksız geldi. Kalabalık olsa gelin daha mı iyi rahat ederdi

Tepki alınca konuyu başka yere çekmişsiniz ama sevgiliniz de "yanlış" anlamış sizi farkında mısınız? Eve gelenler için çizelge hazırlayayım demiş. Siz üstünüze vazife olmayan bir şeye farklı anlamlar yükleyip karşı çıkınca tepki almışsınız ondan, tıpkı burada olduğu gibi, bireysel hanım

Konu resmen 'ben haksızım' diye bağırıyor. Siz o ailenin bir üyesi bile değilsiniz ama size göre olmayan 'bireysellik' konusunda nasıl karışma haddini buldunuz kendinizde anlamadım.

Tepki gelince bireyselleşme falan diye kendince entelektüel bir temele oturtmaya çalışmış ama bu düpedüz kezbanlık. Boş yere terim kasmayın konu sahibi.

Ornek verseydiniz anlaşılmayan cümlelerime ben de " Aaa, evet öyleymiş" diyebilirdim. Üstten de bakmadım aslında. Kendisi bana az kitap okuyun dedi. Bence aşağılayıcı cümle bu. Şimdi baştan bakamam ama bana o cümleyi yazdıktan sonra siz de kendinizi baştan doğru ifade etseniz demiş olabilirim. Siz de şunu anlamadım mesela diye dediğim gibi örnek verirseniz havada asılı kalmaz cikarimlariniz. Pamukannesi83

Kişi kendinden bilir diye bir laf var ya cuk oturdu bu konuya

Ben ilk mesajında sizin kastettiğiniz gibi bir anlam göremedim. Bir yerde uygunsuz, insan rahat edemez tarzı bir şeyler demiş, bu kıskanarak da söylenebilir kıskanmadan insani olarak da söylenebilir, kız kıskanma değil diyor daha ne? Bir yerde de doktora vs de o götürecek eminim demiş belki oradan anlam çıkarmışsınızdır, onu da tekrar okursanız erkek arkadaşı tek başına fikrinin bir önem ifade etmediğini söylediğinde o evin bireyi olduğunu ve bu tip sorumluluklar aldığı ve alacağı için söz hakkının olması gerektiğini anlatmak için söylemiş. Kız konu sahibi kendini savunsana doğru düzgün niye bana dil döktürüyorsun şurda

Sevgiliniz istemediğini mi söyledi? Konuda böyle bir şey yok. 22 yaşındaki sevgilinizin abisi 17-18 yaşındaki kızla bireyselliğine hayran olduğu için evlenmemiştir zaten. Rahatça yönetebilmek için evlenmiştir. Sevgiliniz ailesinin evinde yaşıyor, yengesi de aile bireyi. Kız karşı çıkmadıktan sonra sevgilinizin "İstemiyorum" deme gibi bir şansı yok. Ama sizin direktiflerinize karşı çıkarak sandığınız kadar bireysellikten uzak olmadığını göstermiş aslında. Sizin sözünüzü dinlese "ay ne kadar da bireysellikten uzak" demeyecektiniz değil mi?

Tamam arkadaşlar anladım kötü. Bir. Yorum yaptım özür dilerim

Bireysellik falan hikaye. Kendinizi kandırmayın. Siz şuan dış kapının dış mandalı oluyorsunuz. Yenge hanım da ev sahibi aileden biri. Size kalmadı nerede kalacağı. Ki diyelim ki bireysellik herkesin aklı var fikri var size ne?

Yengeniz de elin kızı olmuyor, abinizin eşi ve ailenizin üyesi oluyor asıl elin kızı damgası vurarak rahatsız olmak bence tuhaf. Sevgilinizin yengesi de o ailenin bir üyesi olmuş, beraber yasıyorlarsa kendi kararları. Sevgilinize güvenmiyorsanız kendi probleminiz, kızın bir suçu yok.

Gerçek bu değil ama

Biz de şahit olmadik. Erkek kardeşim bile yok. Nasıl olayım. Olsam bile gelin ailesi ile kendi isteği ile kalmazsa yine şahit olmazdım. Ama sizin düşünceniz farklı. Ne demek istemişsiniz, ne yazmışsınız belli değil. Aslında belli de aslında ben öyle demedim vs diyorsunuz. Bireysellik deyip erkek arkadaşınizin hayatına ve ailesinin hayatına bodoslama müdahale ediyosunuz. Yani yaşınıza bakıp kendini ifade edemiyor yeterince vs diyeceğim ama bu yaştaki biri özgürlükler hakkında daha mantıklı cümleler kurabilir tam tersi. Biz böyle görmedik diyebilirsiniz ama ailenizinde öğrendiğiniz düşünce yapınız da belli. Siz de onu dayatiyorsunuz aslında söz sahibi olmayan arkadaşınıza. Ben olsam sen yoluna derim ama arkadaşınız dememiş.

Bence kendinizi kandırmayın kıskanmışsınız işte. Bireysellik olmamasıyla alakası yok bence. Adam ne diyecek yengemi evde istemiyorum mu diyecek? Ne hakla diyecek bir kere? Abisinin eşini evde istememek? Ne hakla? Kaldı ki sevgilinizin yengesinin kalmasıyla sorunu bile yok neden istemiyorum desin ki

Konusu bu silsede alinti yapanlar vardi öyle silinmiyor,,,, Şimdi konu şu arkadaşlar erkek arkadaşımın abisi ve eşi farklı bir yaşıyorlardı abisi görevi nedeniyle başka bir ülkeye gidecek gelinleri de ikisinin de memleketi olan şehre dönecek geri. Erkek arkadaşım da o şehre gidip arabalarını getirecekmiş memlekete, abisi ordan direkt gideceği için neyse konu burdan açıldı. ben de ev mi tutacaklar anlamında eşi nerde kalacak peki dedim bizimle kalacak dedi?hkfjhd kızın kendi anasının babasının evi de aynı şehirde bu arada. şok oldum açıkçası. kız kız diyorum yaşı da baya küçük çünkü biz de öğrenciyiz erkek arkadaşımla bizden 3-4 yaş küçük sanırım. yani ne münasebet kendi ailesinin evi duruyorken. bu arada sevgilimin ailesi de çekirdek bir aile öyle kalabalık vs değiller o kadar tuhaf geldi ki bana bu durum ve uygunsuz. ben hemcinsim olmasına rağmen abim olmadan aynı evde gelinle rahat edemem bilmem kaç ay elin kızı sonuçta ve kimse 100 odali sarayda yaşamıyor asıl olay ise buna tepki verdim nasıl yani diyerek ve benim gördüğüm saçmalığı o görmüyor mu rahatsız değil mi diye anlamaya çalıştım bir tartışma çıktı orda. buna tepki göstermemin saçma olduğunu vs söyledi en son da sen en iyisi çizelge yap yengem ne zaman bize gidip gelebilir diye ona göre ayarlayalım dedi kjdjfhf ne yapayım illa istemiyorum mu diyeyim diyor ya sen o evin üyesi değil misin? üstelik kendisi evin her ihtiyacına koşar eder destek olur, yengesinin yok hastaneye götürülmesiydi bilmem nesiydi bununla da o uğraşacak eminim. böyle şeylerde yetişkinsin de bu konuda söz hakkına gelince mi çocuksun dedim ben de. yaşımız da 22 bu arada. beni asıl sinir eden şey ailecek bireysellikten bu kadar yoksun olmalarını görmem. üstüne bir de haksızmışım gibi muamele etmesi konuşmuyoruz şu anda. siz olsanız ne yapardınız ne hissederdiniz sizce normal mi? haksız olduğumu da düşünmüyorum açıkçası ama şu anda farklı insanların görüşlerine ihtiyacım var...

ay yemin ederim fesatsınız. mesele o değil aile içinde bireysellik olmaması. ve bu benim önem verdiğim bir konu

Konunun orijinalini de ekleyip düzenleyin. Bu şekilde de banlanırsınız. "o kadar tuhaf geldi ki bana bu durum ve uygunsuz. ben hemcinsim olmasına rağmen abim olmadan aynı evde gelinle rahat edemem bilmem kaç ay elin kızı sonuçta ve kimse 100 odali sarayda yaşamıyor" Şu cümle nedeniyle tepki aldınız aslında. Durumu uygunsuz bulmuşsunuz. "Ben hemcinsimle bile rahat edemem ama bunlar kadınlı erkekli aynı evde yaşayacaklar. Evleri 100 odalı değil, sürekli dip dibe olacaklar" anlamı çıkıyor buradan. Uygunsuz olan bir şey yok. Evet elin kızı ama aile bireyi sonuçta. Abisinin eşi. Uygunsuz yerine gereksiz deseydiniz herkes normal karşılardı.

sözlü yap çatır çatır söylicem

Siz konuyu yanlış anladınız sanırım bayanın sevgilisi bakmıyor yengeye KV kp bakıyor. burda ikisininde söz hakkı yok ev onların değil çünkü. kendi evleri olur dediğiniz doğru istemiyebilir..

Yani aslında erkek arkadaşın ayrılması gerek sınırlarıma müdahale diye ama bilemedim.

Bu şahane çıkarımınızdan sonra ben emin değilsem de emin oldum :) Kraldan çok kralcılığın lüzumu yok. Size ilk mesajımda söylediğim gibi sizin dediğiniz gibi olsaydı haklıydı konu sahibi. Biz esasında ne demek istemiş diye yorum aralarını takip etmek zorunda değiliz, yanlış anlaşıldıgını düşündüğü bir durum varsa konusunu düzenlemeli. Başka birinin konusunda başka bir üyeyle polemik hiç tarzım değil, amacımda bu değildi zaten, anlamsız laf sokma çabanızı kınayıp iyi geceler diler giderim

Herkes eleştirmiş ama şu da var yenge o evde gönülsüz mu kalıyor? Bireysellik olmamasına ısrarla takıldığınız için soruyorum, yani ailedeki zihniyet kadın kısmını erkek tarafına emanet etme şeklinde mi? Kadın belki ailesinin evinde kalmak istiyor ama abisi gözünüzün önünden ayırmayın kafasıyla kendi ailesine bırakmış olabilir. Takıldığınız kısım bu mu yoksa sevgilinizle aynı evde yakın yaşlarda başka bir kadının kalacak olması mı? Bir de siz 22 yasındaysaniz yenge de sizden 3-4 yaş küçükse bu kız reşit olmadan mi evlenmiş?

Siteyi niye kapatsınlar? Bu site tam da bu yüzden iyi ki var. Gerçek hayattaki iki yüzlülük yok burda. Etrafınızdaki insanların çoğu sizin söylediklerinizi esas alıp sizi onaylıyor olabilir ama arkanızdan tam da burdaki kadınların yüzünüze söylediklerini söylüyor emin olun. Ayrıca konu sahibinin demek istediği sizin dediğiniz olsaydı haklıydı ama değil, okuduğumuzu anlayabiliyoruz.

yani açık açık yazicam şimdi onu yazarken aklımda tuvalet sırası bile oluşur vardı anlatabiliyor muyum. benim dhsundugum bu tarz seylerken herkes başladı iğrenç senaryolar kurmaya aklımdan geçse zaten öyle anlaşılmasın diye on saat düşünerek yazardım bu da benim hatam oldu kendim kuzenlerimle bile kalamayan bir insan olduğumdan onun rahatını istemiştim sadece ama evet iste düzgün yazmam lazimdı

Benim partnerim böyle laflar etse. Ne biçim bir kiroymussun sen diyip ayrılırım. çok korkardım karakteri hakkında net bir görüş edinirdim o vakitten sonra. Bireysellik falan demişsiniz sizin derdiniz bu değil ne alaka milletin bireysel olup olmaması sizi ne ilgilendirir. Bence partneriniz sizden çok sogumustur bunu düzeltmeye calisin

Açılan konulara şaşırtmayağım diyorum yenisi ekleniyor. yahu belki kocası istedi KV kalmasini. annesi varmış sanane sen o ailede söz hakkı olmayan birisin. sevgiliyken böyleyse evlense kimseyi sokmayacak demekki eve, bireysellikle alakası yok bunun bal gibi içi fesat töbe Yarabbi sinirim zıpladı gece gece..

22 cocuk kalkip annesi babasi varken abimin karisini bu evde istemiyorum yhaaa mi diyecek? Ona laf dusmez, size ise hic dusmez. Bireysellik diyorsunuz da belki kiz orada kalmak istiyor, belki kendi ailesi ile arasi iyi degil ne biliyorsunuz? Konu bireysellik olsaydi hastaneye de o goturecek eminim diye dertlenmezdiniz. Erkek arkadasinizin zihniyetini anlamak icin sizin soracaginiz soru"neden ailesi dururken sizinle kaliyor" olmaliydi. Zaten bu sorudan sonra sevgiliniz orumcek beyinliyse belli olurdu. Siz de ona gore tepkinizi koyardiniz.

Bide elin kizi demissiniz ya elin kizi sizsiniz o evin gelini hatta evin kizi sayilir...

Niye tepki alınca konuyu başka yöne çekiyorsunuz? Konunun ilk haliyle şuan yazan arasında alaka bile yok. Zihniyetiniz kötü işte kabul edin.

Normal demiyor ki kimse, ama normal olmayışı sizin baktığınız şekilde "uygunsuz" oluşundan kaynaklanmıyor. Yorumları da tam olarak anladığınızı sanmıyorum.

Biz değil siz fesatsınız. Bireysellikse siz niye karışıyorsunuz. İstediği yerde kalır.

Yenge o evin gelini siz daha dis kapinin dis mandali... sizi hic ilgilendirmeyen bir konu cok sacmalamissiniz gercekden

Ayrıca bu olay karşısında yanlış tutumu anladım toyluktan belki

Uygunsuz dediğiniz tuvalet sırası beklemek miydi? :) Açıklamanız inandırıcı değil ama öyle diyorsanız öyledir diyeyim artık.

o evin gelini yanı o evin bir bireyi demekki eşi öyle uygun görmüş sizden izin alacak yada sıze soracak halleri yok siz kıskançlıktan ne konuştuğunuzu da verdiğin tepkinin de farkında değilsin çünkü sen o evin içinde yaşamıyorsun henüz gelinleri bile değilsin anlayacağın cnm sana düşmez konuşmak

İçeriği değiştirmişsiniz ama neyseki alıntı yapılmış. Sizi ilgilendirmez bu konu, resmen haddinizi aşmışsınız.

ben şu an çok kötüyüm ya. bir daha yazmayacaktım son cümleniz için yazıyorum. evet doğru olarak anlayan tek kişi sizsiniz cümlelerimi açıklamak bile istemedim doktora götürmede evde sorumluluk aldığını ve istemediği bir şeyde söz hakkı olacağını söylemek istemiştim kadını doktora götürüyor diye kıskanıyorsun demişler. birisi demiş ki ona kayacak diye mi korkuyorsun bu nasıl bir laf nasıl bir üslup bunun üstüne ne denir başka

Eee çünkü kendini anlatırken ilk mesajında başka türlü ifade etmiş. Sonra da yok öyle değil, yok böyle değil diyor. Madem ilk. mesajinda anlatsın kendini.. Biz de anladığımizi yorumlarız doğrusu olur.

Haksız değilsiniz kesinlikle ama sınırlarınızı belirtin çok da uymuyorsa ayrılın çünkü sınırlar daha önemlidir.

Pardon dalgınken okumuşum

Siz kalmazsiniz. Bu kalana tü kaka diyip ayıplama hakkı vermez size. Size ne? Lütfen artik tanimadigi kisileri cıkcıklama sezonu bitsin ya

evet maalesef onu salak gibi yazmamisim yazdığımı zannederken ve konu düzenlemeyi o kadar geç fark ettim ki ekleme yapıp kendimi aciklayamadim en son sildim tamamen. bu kadar kaos da o yüzden sanırım cilek. yagmuru

Daha sonraki yorumunuzda konunuza yazılanları okuyunca hatanızı kabul ettiğinizi söylemişsiniz o yüzden üstüne söylenecek bir şey kalmamış bence. Yine de şu an size yazılanlar 'siber zorbalık' olmuyor. Genelde üyeler destekleneceğini düşündüğü bir konu açıp istemedikleri yorumlar işitince 'kadın kadının düşmanı' veya sizin dediğiniz gibi 'siber zorbalık' kalıplarına bağlıyorlar olayı. Konunuzu çok çirkin buldum başta da fikrimi belirttim zaten ama siz de fark etmişsiniz hatanızı. Burası da bunun için var zaten farklı insanlardan yorum alarak doğru bir bakış açısı kazanmak. Erkek arkadaşı yengesinden kıskanmak meselesine de kesinlikle öyle bir durum yok demişsiniz. Bunun üstüne 'hayır var, aslında sen şöyle düşündün' diyenleri anlayamadım. Yok demiş yani kız, kime neyi ispatlamak zoruna düşsün ki anonim platformda. L

Şimdi konu şu arkadaşlar erkek arkadaşımın abisi ve eşi farklı bir yaşıyorlardı abisi görevi nedeniyle başka bir ülkeye gidecek gelinleri de ikisinin de memleketi olan şehre dönecek geri. Erkek arkadaşım da o şehre gidip arabalarını getirecekmiş memlekete, abisi ordan direkt gideceği için neyse konu burdan açıldı. ben de ev mi tutacaklar anlamında eşi nerde kalacak peki dedim bizimle kalacak dedi?hkfjhd kızın kendi anasının babasının evi de aynı şehirde bu arada. şok oldum açıkçası. kız kız diyorum yaşı da baya küçük çünkü biz de öğrenciyiz erkek arkadaşımla bizden 3-4 yaş küçük sanırım. yani ne münasebet kendi ailesinin evi duruyorken. bu arada sevgilimin ailesi de çekirdek bir aile öyle kalabalık vs değiller o kadar tuhaf geldi ki bana bu durum ve uygunsuz. ben hemcinsim olmasına rağmen abim olmadan aynı evde gelinle rahat edemem bilmem kaç ay elin kızı sonuçta ve kimse 100 odali sarayda yaşamıyor asıl olay ise buna tepki verdim nasıl yani diyerek ve benim gördüğüm saçmalığı o görmüyor mu rahatsız değil mi diye anlamaya çalıştım bir tartışma çıktı orda. buna tepki göstermemin saçma olduğunu vs söyledi en son da sen en iyisi çizelge yap yengem ne zaman bize gidip gelebilir diye ona göre ayarlayalım dedi kjdjfhf ne yapayım illa istemiyorum mu diyeyim diyor ya sen o evin üyesi değil misin? üstelik kendisi evin her ihtiyacına koşar eder destek olur, yengesinin yok hastaneye götürülmesiydi bilmem nesiydi bununla da o uğraşacak eminim. böyle şeylerde yetişkinsin de bu konuda söz hakkına gelince mi çocuksun dedim ben de. yaşımız da 22 bu arada. beni asıl sinir eden şey ailecek bireysellikten bu kadar yoksun olmalarını görmem. üstüne bir de haksızmışım gibi muamele etmesi konuşmuyoruz şu anda. siz olsanız ne yapardınız ne hissederdiniz sizce normal mi? haksız olduğumu da düşünmüyorum açıkçası ama şu anda farklı insanların görüşlerine ihtiyacım var

Eee siz kendiniz ilk mesajında öyle anlaşılıyor diyorsunuz. Biz de ilk mesajına göre yorum yaptık. Sonra niye lincliyorsunuz deyince ilk mesajına göre yaptık dedik. Sonraki mesajlarını da mı okumalıyız hep. Ben görmedim. bile hepsini. Bana az kitap oku diyen biri kendini ilk mesajda düzgün ifade eşememişse ben napayım az kitap oku mu diyeyim. Zaten sonraki. mesajlarim bireysellik üzerine idi.

O kız o evin gelini yani kızı siz kim oluyorsunuz bu durumda onu düşünün

Ay çok ayıp ya. Ne demek uygunsuz. Kız orda kalınca erkek arkadaşınıza mı göz koyacak. Yengesi onun hanım efendi. Kendinize gelin

kım kendı aılesıyle kalmak ıstemezkı.. kız kalamıyorsa ve esının aılesıyle kalacaksa bır neden var demektır.. ne yapsın kımse kocasının ailesının yanındada kalmak ıstemez mecbur kalmak zorunda demekkı.. kotu bır taraf yok bence.. bıraz bu dusuncelere acık olmaya bakın.. bu ısın sonunda sınırlerınız cok yıpanır.. tam kendı dusunce yapınıza uygun aıle bulmassınız.. bana ters dıyorsanız ayrılın o zaman Legendwomen LİFE GOES ON EVERYTHİNG

Siz aileden değilsiniz ki. o evin içine karışamazsınız

Çevirin kazı yanmasını tam da şuan söylememiz gerekiyor sanırım.

Sizi ilgilendiren bir şey yok. Yengesi İstediği yerde kalır. Sizin zihniyetinizde sıkıntı var

Göz koymak değil bu

Kızı savunmamış ki. Yorumlar geldikçe konusunu ve cevaplarını o yönde değiştirip durdu.

Ailesinle sorun var demekki kalamiyor. siz bir tuafsiniz yengesi istediği kadar kalabilir KV kp le size düşmez bunu sorgulamak, elestirdiginiz kişi o ailenin bir ferdi. Kendi konumunuzu düşünmeden triplere girmissiniz..

Tepkileri görünce bireysellik diye çevirdi aklınca.

Siz biraz dis kapinin dis mandali oluyorsunuz yani bu ne hadsizlik sizene yengesi nerde istiyorsa orda kalir. erkek arkadasiniz da guzel cevap vermis...

Ben notumu verdim. Sözlüye gerek yok, tatlı kız.

Herkes niye kızı linçledi anlamadım, kız mesele kıskançlık filan değil diyor ona da inanmıyorsunuz, madem biz konu sahibinin söylediğini esas almayacağız kapatsınlar gidelim bu siteyi bu ne saçmalık. Şahsen ben de evin oğlunun askere giderken karısını mal bırakır gibi kendi ailesine bıraktığı bir aile yapısına gelin gitmek istemem. Hele kızın aynı şehirde kendi ailesi varken.

Konuyu silmen diyorum... normal mi bu?

Bana yaziniz biraz garip geldi. Derdiniz tam olarak ne, tam anlasilmuyor. Iki yöne cekilebilir. Sanirim erkek arkadasiniz bunun yüzünden yalnis anlayip sinirlenip kavga cikti. Iletisim sorunu olabilir. Halledersiniz. Lakin genelde böyle kararlari ailede anne ve babalar verir, "kücüklere" uymak düser. Ben sizin yerinizde olsam neden kendi ailesinde kalmak istemedigini sorardim. Cünkü es ailesi buna "müsade etmiyorsa" bu sizin icin aile hakkinda önemli bir ip icu olurdu Ek not: konu silmek. yasak

vardır bı sebeb.. aılesıne guvenmıskı bırakıyor.. esım benı aılesıyle bıraksa uzun sure ıstemezdım acıkcası.. mecbur kalmıskı kız kabul etmıs JOYz

Kesinlikle siz haklısınız bakmayın burda konuşup yazanların evde kalması gerekir dediğine kendi ailesi varken size mi düşüyor bakmak. Burda atıp tutanların çoğu aynı durumda olsa sinir krizi geçirir istemezdi kızı. Mesele göz dikme meselesi ya da çoğunun sandığı gibi namus meselesi değil tamamen sizin kendi kişisel ve konfor alanlarınıza siz fikrinizi olumsuz belirtmenize rağmen erkek arkadaşınızın saygı duymaşı ama madem erkek arkadaşınız bakmaya çok meraklı alsın kendisi baksın yengesine.

Sevgiliniz de güzel cevap vermiş size bence çizelgeyi hazırlamaya başlayın. Sizin buluşma saatlerine yengenin eve geleceği vakitleri yazın.. hiç karşılaşmazlar. Doktora götur falan derse diğer zamanlarda da ayy ben çok kötü oldum sanki beni de götür vs dersiniz.

Ben yazmadım hanımefendi