İlk mevzuda yani kv nin yatili kalması konusunda siz fikrinizden caymayin. Hastalık vs olmadikça ben evimde yatili misafir kabul edemem, zaten çalışıyorum deyin. Bu onların arasindaki sorun. Ama eltinize sende yatili kabul etme vs de demeyin. Kendi aralarinda halletsinler. Sonra siz kötü kalirsiniz kvye. İkinci mevzuda kizkardesiniz siz ve eltiniz madem bir arkadaşlik kurdunuz. Bir derdinizi birşeyi anlatirken onun eltiniz oldugunu unutuyor gibisiniz. Eger ara bozmaya yönelik çabası varsa hic kavga gürültü cikarmadan hazir küsmüşse uzaklaşın. En azindan kardeşinizin onunla arkadaşligi iyi değilse. Ama kardesinizde onla iyi anlasiyor arkadasligini sürdürmek istiyorsa buluşmalarinizin arasini biraz daha açarak iki kardeş kavganizi, sirrinizi vermeden yuzeysel sohbetlerle mesafenizi koyun. Mesela bizde görümcem, gorumcemin eltisi, ben yillardir birbirimizi taniriz. Çok kez bir araya gelmişligimiz var. İllaki gorumcem bana eltisini anlatir, belki gider benide ona anlatir ama gidipte birbirimize yetiştirmeyiz. Eger arkadaşlik kurduysak yuzeysel şekilde idare ediyoruz çünkü akrabalik var devrede

Aranızda problem olunca eltinizle yakınlaşıyormuş bunu yazmışsınız ne yapması lazım mesafe koymanız için yosunlukek

Kardeşlerin arasına girebilen elti mi kardesiniz ve sizin ilişkileriniz çok tuhaf geldi bana. Kardeşimle iletişimime eltim dahil olmaya cesaret edemez. Planlarımıza onu cagirmayiz zaten

Kız kardeşim canımdır, kimsenin aranıza girmesine izin vermeyin. Kucuk kardeşler nazlı olur ama ben sizin yerinizde olsam kardeşimle konuşur, aramızda geçen mevzulardan bahsetmemesini isterdim. Eltiye birşey diyemezsiniz, iftira atıyor der. Meselsyi kardeşinizle cözmelisiniz.

Emredersiniz hasmetmeablari..

Belki de düşündüğünüz gibi değildir. Kardeşiniz de eltinizin tavrından rahatsız olmadığına göre siz aramızı bozmaya çalışıyorsunuz diye alınganlık ediyorsunuzdur. Kek meselesi Bir tartışma bile değil çünkü. Eltiniz bundan ne tür bir fayda sağlayıp iki kardeşin arasına girmeye çalışsın? Yorumlara kızmışsınız ama bu konuya ne denilir başka? Kıskanç elti aranızı bozmaya çalışıyor, konuşun desek ona da birşey diyeceksiniz. Çözüm odaklı değilsinizdir sizde.

Evet evet bu kadar yazdıgımdan bu sonucu cıkartmış olmanız :)

Kardeşim hamile, zor bir hamilelik geçiriyor ve hormonları tavan dün cevizli kek yaptım tarcın koymadıgım için söylendi, eltimin haberi olan tartısma konusu bu mesela

Merhaba, yani şu yazdığım şey yazarken bile saçma geliyor kulağıma ama sanırım benimde bir tahammül limitim var ve doldu. Konu eltim ve aile ilişkilerimiz ben aileye dısarıdan gelen ilk gelinim, evleneli 15 yıl olmasına karsın benden sonra yapılan evlilklerde de dışarıdan gelin gelmedi, haliyle biraz kültür farklılıkları yasadık, ama hallolmayacak şeyler değildi. Eşim aile bağları çok kuvvetli bir insan değil, işin açıkcası bende mesafeliyimdir, misafir gelmesi hep birlikte yenilip içilmesi vb konuları çok severim ama teklifsizlikten hiç hoşlanmam. Onlarda beni böyle kabul ettiler, çat kapı gelmektense, Mapiko bu hafta sana gelmek istiyoruz müsaitmisin diyer sorarlar sık sık da görüşürüz. Eltim evleneli ise yaklasık 6 yıl oldu, kayın biraderim ile aralarında uzaktan bir akrabalık var, anneler yıllardır tanısıyor, biraz bu tanışıklıktan biraz da eltimin yeni gelin heyecanıyla gereksiz bir samimiyet sergilemesinden kayınvalidem sık sık onlara yatılı kalmaya gider. Bu noktada bana laf dusmez esasen ama bu gidip gelmeler sıklasınca eltimin bir kaç kez ''bir oğlun daha var'' diye başlayan cümleler kurdugunu duydum. Sorun ettiği şey kayınvalidemin onlarda kalıyor olması değil, bizde kalmıyor olması, oysa dediğim gibi öncesindeki 10 yıl hiç böyle konular yaşamadım, haftanın 6 günü çalışıyorum, çocuğuma annem bakıyor, dolayısıyla yatılı misafir zaten alamam hemde hepimiz birbirimize yürüme mesafesinde otururken bence yatılı kalmak saçma birsey. Bu durumdan bir şikayetin varsa bunun muhatabı biz değiliz eşin ve kayınvalidem ile çözmelisin dedim, görünüşte hak verdi. Bu konu haricinde dısardan bir gözle bakarsak aile ilişkilerimizde bir sorun yok, benim kardeşim ve eşi, eltimler 3 aile iyi iletişimdeyizdir, sık sık buluşur görüşürüz. Ama son dönemde biraz sık tesadüf eden bir durum var, eltim kardeşimle arama girmeye çalışıyor:). Kendisi kendi kardeşleriyle görüşmüyor, sebeplerini bilmiyorum, hiç sormadım da, ama kardeşim hamile biraz hormonların etkisi biraz fazla duygusallık her söylediğimize alınır durumda ve ben ne zaman kardeşimle tartıssam ertesi gün eltim onları ya yemege davet ediyor, ya dısarıda buluşalım diye bir organizasyon yapıyor. Baslarda gerçekten böyle algılamadım, ama durumu tek fark eden ben değilim, çevreden de bu düşündüğümü pekiştiren yorumlar gelmeye başlayınca duurp düşünme gereği hissettim, son dönemde en az 7 8 kez tekrarlandı bu durum. Yakın zamanda yine benzer bir sorun yasandı yine kardeşimi kanatları altına aldı, ve biz barısınca ikimize küstü. Bu konudaki rahatsızlığımı ''saçmalama'' diye geçiştiren eşim ve kardeşimde artık durumun farkında o da öyle ne yapalım takılma diyorlar. Ben insanlarla iyi ilişkiler kurmayı çok önemserim, vara yoğa da gerçekten takılmam, zaten idare edebildiğim noktaya kadar ettiğime de inanıyorum, ama artık bu tavrının farkında olduğumu bilmesinin vakti geldi diye de düşünüyorum. Tabii ki bu konuşma çok hoş olmayacak, o yüzden bir adım atmadan önce sizin de fikrinizi almak istedim. Uzun uzun yazdım çünkü bu deli saçması konuyu kafamda bir yere oturtamıyorum

Ablam keke tarçın koymadı dedi diye sizin aranız bozulmuş olmuyor. Elti de bunu öğrendiğinde sizin küsmüş olduğunuzu düşünemez. Dolayısıyla inadına çağırmıyor kardeşinizi. Sadece siz artniyetli bakmak istediğiniz, belki de onların arkadaşlıklarını kıskandığınız için, öyle görüyorsunuz. Çünkü ortada kardeşle aranızın bozulduğunu düşünebileceği Bi sebep yok sizin altımınıza göre. Eğer gerçekten böyle düşüneceği sebepler veriyorsanız eline, bu da sizin veya kardeşinizin suçu. Oturup kardeşler birbirinin dedikodusunu yapmazsa elti de kendine pay çıkaramaz. Bunun çözümü anlaşıp sorunlardan bahsetmemek ağzına laf vermemek.

Tarcindan küsen kız kardeş varken dert aramayin kendinize derim ben. Bu nasıl hamilelikte ben anlamadım iki gebelik yaşadım hiç böyle nazım olmadı. Cins olan kardeşiniz yine yazıyorum.

Ağzımı tutamıyorum her şeyi anlatıyorum adına da mesafe diyorum o da geçip bunu bize karşı kullanıyor ne yapmalıyım deseniz hiç fena olmazdı.

Sadece o bu yorumlara değil, çoğu yoruma aynı hiddetle cevap vermişsiniz. Laçka bir hakaret sayılmaz, tdk ya göre, gevşemiş, düzeni bozulmuş anlamına geliyor. cinste çeşit tür anlamına geliyor. Evet hayata bakış açısına göre sizin, aile ya da iyi arkadaşlık olarak tanımladığınız şeyler bir başkası için bu şekilde de yorumlanabilir. Kaldı ki fikir sormasanız zaten kimse size bu cümleleri kurmaz. Eltinizin kekin fındığı az gelmiş muhabbetini nereden bildiği sorulduğunda havadan sudan şeyler, neden bunun şikayeti yapılamasın diyorsunuz. İyi de eltiniz bunu kullanıyormuş işte. Deneyimlemişsiniz, ikincisinde anlatmaz, kardeşinizle de konuşur tek vücut olduğunuzu gösterir eltiye de fırsat vermemiş olursunuz. Eltinizle konuşarak ne elde etmeyi düşünüyorsunuz bilmiyorum, çünkü kaç yaşına gelmiş kadının karakter ve ahlakını sil baştan dizayn edemezsiniz, tek çözüm kardeşinizle kendinize çeki düzen vermek olabilir. Yani eltinizle konuşup, sizin istediğiniz karakter ve ilişkiye bürünmesini beklemek büyük hayalperestlik değil mi sizce de?

Sanırım konunun en haklı kısa ve öz yanıtı bu I inekobasi

Sıkıntı eltinizin bilmesi, bilen isterse kullanır. Kardeşinizle yaşadıklarınızı eltinizle paylaimazsanız sorun gayet güzel çözülecektir. Sorunun kaynağı sizsiniz.

Olur. Gercekten 4 sayfa konuşuldu buradan çıkardıgınız sonuç bu mu?

Söyledim ya ilginç olan şey eltinizin her ama her bozuşmanızı bilmesi. Hem de bu sorunlar incir çekirdeğini doldurmayacak şeyler olmasına rağmen. Benim kardeşlerimle yaşadığım o kadar küçük sorunları annem bile bilmez. Kim bu küçücük meseleleri bile koşa koşa eltiye anlatıyor?

Ben asla eltime böyle bir şey söyleyip onu bu kadar önemsemezdim Kardeşini benden kıskandı diyip kenara çekilecek. Kardeşiniz durumu fark etmiş zaten. Aranızdaki tartışmaları da eltinize yansıtmayın güzel güzel geçinin.

Hayır tamam anlattın, yakın gördün döktün içini. Ama sonra artniyetli olduğunu farkettin, o kadar da yakın olmadığınızı gördün, artık anlatmazsın. Bunun çözümü gidip konuşmak değil ki. Kadın da der ki madem benim samimiyetime güvenmiyorsun gelip gidip ne bana anlatıyorsun.

Tamamını okumanızı beklemiyorum ama bir insana kardeşinden uzaklaş demek için çok hayati birşey olması gerekir, bunu böyle çok olağan birşey gibi yazmanıza tepkim Bitttter

Ben eltinizin savunmaya geçeceğini ve sizi asla anlamayacagini düşünüyorum. 40 yaşıma merdiven dayamış bir insan olarak umursamamak, görmezden gelmek, çok bogarsa irtibatı kesmek gibi olayları deniyorum. İrtibatı kesmeyi hiç gorusmemek olarak değil, konuşmamak olarka düşünün. Mecburiyet ler dışında konuşmam

Ben ablamla tartışırım, küserim yeri gelir ama değil eltim, eşim annem bile bilmez bunu. Kendi aramızda teklifsiz, hatta özürsüz hallolur gider. Kayınvalidenizin kalma konusunda eltiniz bir oğlun daha var minvalinde laf ettiğinde diyemiyormusunuz "ne münasebet ayni semtte niye düzenini bozsun annem, hem ben çalışıyorum zaten kendime düzenim var, herkes evinde rahat eder, uzakta olsak neyse de, bu kadar yakınken kalmaya gerek var mı?"diyemediniz mi? Varsa bir sorunu kendi halletsin, sizi de katarak çözemez ki bunu. Bunca yıllik evlilikte kaynananızın size gelip kalma durumu olmamış ki doğrusu bu zaten dipdibeyken gerek yok, şimdi sırf eltiniz öyle istiyor diye eski köye yeni adet mi getirecekmişsiniz. Yerinizde olsam, yeri geldikçe cevabını veririm. Diyelim kardeşimle sürtüştüm, eltimde duydu yada tahmin etti, ağız arıyor, hemen yapıştırırım bizim aramızda, o benim canım biz 2 gün tartışırız,3 gün güleriz, kendi aramızda hallederiz diye. Vermeyin şöyle insanların ağzına laf, susmayın da sıcağı sıcağına söyleyin ki kendi çalip oynamasın, sizde sinir olmayın yok yere.

İyi de eltiye müdahale edemezsiniz ki, art niyet seziyorsanız görüşmeyi azaltırsınız. Eşiniz de birşey yapamaz. Ne yapsın adam kadınlar arası dönen, kek öyle olmuş, kardeşim böyle dedi, eltim böyle yaptı muhabbetlerine? Siz eltiye ufakta olsa kardeşinizle ilgili birşey anlatmayacaksınız çözüm bu.

Eltinizle yakın arkadaş olmanız yanlış siz niye herkesten iyi niyetli olmasını beklemeniz. Siz aile içinize karıştırmamalisiniz elti olmazsa başka biri olsun en kötüsü elti olması zaten :)

Eh o da onun karakteri. Ona ne yapabilirsiniz ki? Herkes aynı durumlara aynı tepkiyi vermez. Sen pas atarsan o da gole çevirir yapcak bişey yok sorunu/çözümü yanlış yerlerde arıyorsunuz.

Eltiniz deniyor malesef ama birileri de eltiye malzememe veriyor esas mesele bu bence

Konu önemli değil ki. İsterse yağmur yağdı diye size küssün o kısım sıkıntı değil. Sıkıntı eltinin bilmesi.

Başka türlüsü pek mümkün gözükmüyor benim canım eşim de nisanliyken eltimle konuşurmus sıkıntıları onu ablası gibi görüyormus yengesi hep öyle derdi verdiği mukemmel akıllarla ayrılık noktasına gelince bende cildirinca bir daha sorunlarımızı birine anlatmamayi öğrendi

Aile ilişkilerimiz de ilginç olan nedir? Paylasımımda belirttiğim gibi arkadas olarak görüşen insanlarız, kardeşim ile olanlar incir çekirdeğini doldurmayacak meseleler gündelik whatsapp mesajlarında bile anlatılabilecek yüzeysellikle konular, ayrıca aileye başka şehirden katılmadım, hepimiz aynı şehirde yasıyoruz, benim nüfusa kayıtı olduğum il farklı diye yazayım daha anlaşılır olur belki

ok . push ; Nastasya

Hey Allahım :) peki uzaklasırım

Ben kek meselesinden yola çıkarak ara açmaya, taraf tutmaya çalısan kişiyle yakınlık kurmaya devam etmezdim. Eltiyse bu yine durun aynı. Kimse sizi zorla biraraya getirmiyor değil mi? Kardeşiniz sizin gibi şikayetçi değil durumdan anlaşılan. Eşinizin için saçmalama diye geçiştirdi diye yazmışsınız ya, bir erkek gözüyle tamda öyle denilecek mevzular gerçekten onu demek istedim.

Anlatan ben değilim yalnız, anlatan kardeşim elti sıfatını kenara koyun 3 yakın arkadas olarak değerlendirin bizi. Ablam cevizli kek yapmış ben fındıklı istemiştim, cümlesini gündelik hayatta bir açık olarak kendimize saklamayı tercih etmeyiz herkesin laf arasında söyleyebileceği birşey bu bence. Eşimden bir yardım da talep etmedim bu kanıya nerden vardınız?

Ekleme: önce siz eltiyle dertleşiyormuş gibi anlatmışsınız sonra kardeşinizin anlattığını söylemişsiniz. Burada zaten çelişki var. Ayrıca kardeşiniz anlatıyorsa eltiniz "sen canını sıkma gel biz bu akşam şunu şunu yapalım kafan dağılsın" diyor da olabilir. Bunda da tuhaf bir şey yoktur

En iyisi sizin konularınızda bir daha yorum yapmamak insanın kendini yorduguna değmez iyi forumlar

Mesafe mesafe diyorsunuz ama eltiniz kardeşinizle olan tartışmalarınızdan nasıl haberdar oluyor? Mesafe dediğinize böyle olmaz. Siz aile meselelerinizi yansıtırsanız, o da işine geldiği gibi davranır.

İyi de vermeyin o fırsati o zaman sizde. İnsanlarda duyurmayin kendi aranızda halledin diyorlar zaten. Sorun tamda bu, siz /kardeşiniz veriyorsunuz duyurarak ona bu fırsati. Ya aranızda halledeceksiniz duymayacak, sizin deyiminizle fırsatı ganimet bilemeyecek. Ya da duyup şansını deneyecek her defasında. Ötesi yok ki bunun.

Eltinizin davaranıslarında alt yazı arıyor gibisiniz. Ben bir art niyet görmedim. Şu ana kadar güzel bir iletişiminiz olmuş. Bozmayın bu güzel iletişimi.

Eltiniz kız kardeşinizle her bozuştuğunuzu nereden biliyor? Sizde en az onlar kadar normal değilsiniz bana göre.. Kardeşimle aram bozulsa kimsenin haberi olmaz, olamaz yani. . push ; E Esila09

anladığım kadarıyla siz biraz iyi niyetlisiniz ve eltinizle kardeşinizi hemen hemen bir tutmuşsunuz ama görüyorum ki eltiniz sizin bu ilişkinize sinsi sinsi yaklaşmış hep öncelikle birebir görüşmeleri bitirin ailecek görüşmeleri ise azaltın derim yüz yüze görüşmediğiniz takdirde yazışmalarınızı ve telefonla konuşmalarınızı da sadece elzem konularda yapın

Ee siz her şeyi biliyorsunuz madem, neden konu açıp fikir sordunuz ki? Herkese ters ters cevaplar vermişsiniz üşenmeyip. Siz ve kardeşiniz mükemmel, sıfır hatasız insanlarsınız. Eltiniz çok fesat, günlük konuşmalardan kendine iş çıkarıp sizi ayırıyor. Peki, oldu.

Çok çok çok agresif ve alıngansınız. Ben eltinizin sorunlarınızı bilmesini ilginç bulduğumu söyledim diye bile atarlandınız. Forum sitelerinde her zaman istediğiniz gibi yorumlar gelmez buna alışın. Ne kadar inkar etseniz de bildiğiniz eltinize gidip kardeşinizi kötülüyosunuz. Yaa bunlar zaten minicik problemler ne var anlattıysam diye de kendinizi aklamaya çalışıyorsunuz. Sizin yaptığınız eltinizin yaptığından fersah fersah daha kötü. Elti kim ki ben kardeşimi şikayet edeyim ona? Ayrıca mesafe koymak bu değil evet. Evinize birinin çat kapı gelmemesi mesafe koymak olmuyor. Zaten olması gereken bu. Benim evime kimse çat kapı gelmez herkesle mesafeliyim demek değil bu. Eltinize kardeşinizin yaptığı ufak tefek kaprisleri bile anlatıyorsanız aranızda mesafe yoktur.

peki :) Nastasya

Eltinizle kiz kardes ne ara samimiiyeti ilerletmis yahu? Kardesinizde her kavganizda kosmasin cnm eltinize.

Yatılı kalma konusu benim müdahil olabileceğim birşey değil zaten, kendi aralarında halletmeleri gereken bir konu oldugu konusunda hem fikirim sizinle. Sanırım sorunun kilit noktası 'Elti' sıfatını gerçekten unutuyor olmam, aslında unutmak demeyelim de annemin mesela eltisiyle arası kendi kardesleriyle olduğu kadar iyidir neredeyse, bende böyle olsun istiyorum. Tek taraflı çabayla olmuyor sanırım. Aile içinde küslük olması, olmasını tercih ettiğim bir durum değil, ama böyle bir rahatsızlıgım varken yokmuş gibi davranmakta benim tarzım değil. Sadece yaptıgı seyin anlaşılmadıgını düşünmesin istiyorum, kendisi eşimin memleketinden geldi, burada bizden başka yakın çevresi, arkadası vs yok bizde sırt çevirmiş olmayalım diyorum ama dün gelip bugün abla kardeşin arasına girmeye çalışır tavırları bu iyi niyetimi manasız bulduruyor bana

Sıkıntı bilmesi işte. Anladığım kadarıyla siz olayları küçük meseleler olarak gördüğünüzden kendiniz anlatıyosunuz eltiye. Eltiyi değiştiremeyeceğinizi göre kız kardeşinizin gıybetini eltiye yapmayarak sorunu çözebilirsiniz

Eltim kardeşimle olan tartışmayı nerden biliyor neden hepsini birden öğreniyor çok tuhaf geldi. Hadi birine denk geldi her defasında bunu fark ederse bal gibi kullanır. Önce bu konuda mesafe koyun ne alaka kardeşimle arama girecek hiç birsey bilmemeli.

Aşırı alingansiniz Ayrıca samimiyet bir baskasi ile dedikodu değildir. Kardeşin dedikodusu hiç değildir. Sorunu başlatan sizsiniz, belki bambaşka niyetle kardeşiniz üzülmesin diye çağırıyor bunu da bilemeyiz dimi? Birde kardesinizi anlatmayı bırakarak deneyin bakalım ne olacak..

Herkese karşı agresifsiniz. Tam olarak istediğiniz cevap nedir? Ona göre cevaplasın insanlar da.

Cins bir hakaret değildir. Siz fazla alıngan istediği cevapları alamadiginda fevrilesen birisiniz. Bir tarcini mesele yapan kardeş evet benim için öyledir bunu görmemek de bir garip doğrusu. Tek hamile kardeşiniz mi kaldı?O hamile, hasta, o öyledir vs aslında değil sadece kardeşiniz kaprisli tıpkı sizin gibi. Yine yazıyorum sorun eltiye bu fırsatı veren sizlerde. Hepimizin hayatında bir fırsatını bulsa neler yapacak insanlar var vermiyoruz o imkanı onlara

Ben de bunu yazacaktım, cevabı cidden çok merak ettim. Kardeş mi anlatıyor acaba, çok kötü. Konu sahibi anlatıyorsa daha da kötü.

Bu olaya kadar geçtiğimiz 5 yıl hiç bir problemimiz yoktu, ben insanlarla ön yargılı, peşin hükümlü ilişkiler kurmayı sevmiyorum, bu bir hataysa kabul ederim. Ne olduysa kendisi diğer aile üyeleriyle ilişkilerini yönetememeye baslayınca oldu.

Sanki giriyor izlenimi verdi bana. Şimdi yaşınız da büyükmüş bana eltim de aynı şekilde biz abla kardeş olacağız falan deyince komik gelmişti açıkçası kendisi de eltiniz gibi bayılır her şeye karışmaya. Sonradan tanışan iki insan nasıl abla kardeş olabilir. Ilişkilerde mesafe olmayınca işte böyle sizin kardesinizle olan ilişkinize, kayınvalide ile olan ilişkinize rahatlıkla o burnunu sokabiliyor. Sınır önemli birşey konu sahibi o kişi yabancı aile içinize karıştırmayın bu iyi niyetli bir davranış olmuyor.

Aile ilişkileriniz biraz ilginç ve alışılmışın dışında geldi bana. Eltiniz kız kardeşinizle bozuştuğunuzu nerden biliyor ki? Hem de bir değil iki değil hepsini biliyor. Ve daha tuhafı, siz başka şehirden o aileye katılmışsınız. Ee eltiniz kız kardeşinizle nasıl yakın oluyor bu kadar? Hem de zırt pırt beraber dışarı çıkacak kadar

Herkes her konuda aynı davranmaz ki, bu sizin yapınız. Arkadaşlarımızın hepsiyle aynı mesafede, samimiyette miyiz? Kimine özelimizi açar dertleşirken, diğeriyle sadece yüzeysel konuşmalar yapabiliyoruz. Olaylar karşısında nasıl davranacakları bilip ona göre yapıyoruz seçimlerimizi. Sizde böyle düşünün çok özelinizi anlatmayın.

Nerden biliyor tartıştığınız kardeşinle Ben de disardan gelen bir eltiyim ve diğer eltilerimle aramda hep mesafe vardi Sonra saçma bir şekilde beni engellediler sıfır iletişimim var asiri mutluyum KIR PAPATYASII

Kardeşim hamile, zor bir hamilelik geçiriyor ve hormonları tavan dün cevizli kek yaptım tarcın koymadıgım için söylendi, eltimin haberi olan tartısma konusu bu mesela TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet. Çünkü güzeliz' Üyelik

Kusura bakmayın hayat dersi gibi yazdığınız yazıyı okuduğumda karşımdaki insanın en fazla yirmilerin başında yeni evlenmiş bir kız imajı cizdiniz. oysa on beş yıl evlilik yaşamış bir insanın bu bakış açısı sıkıntılı siz bunu kabul etmediğiniz için sorun yaşıyorsunuz ve yaşamaya devam ediyorsunuz. Bir sıkıntım yok dediğiniz elti evinize kalacak kişilere kadar karışmaya başlamış sizin aranıza girmeye çalışmış. Benim kardeşimle olan tartismami annem bilmez kardeşim bile anlatmaz neden anlatsın. Evet "aile " içinde çok saçma şeyler yasanir yine "aile" içinde kalır. Kardeş, anne, baba en önemlisi eşle olan problemler. Ikinci olarak insanlarla ilişkide sandığınız gibi ara açikligi değildir bu sizin üç kişi takılmanizin manası ne olmayacak birşey işte bakın olmayacak bir sorunla karşı karşıya kalmışsınız. Mükemmel ilişkiler ya da mükemmel bir aile değil demek ki. Sorunu görmek yerine savunmaya geçiyorsunuz. Evet kardesiniz ve siz haksizsiniz ilişkinizdeki problemleri eslerinize bile anlatmamalisiniz. Siz unutursunuz dışardaki insan unutmaz. Evet mesafe nedir bilmiyorsunuz işin kötü tarafı bak millet ne kötü aile ilişkisi berbat biz iyiyiz diye değerlendiriyorsunuz bu mantelitede giderseniz daha çok sıkıntı yaşayacağınız belli.

Cins.. Bu üslupla karşılıklı diyaloğa girmezsek sevinirim, ilginiz için teşekkürler

Giremiyor, sorun aramıza giriyor olması değil, sorun sürekli bunu deniyor olması, benim 1 kardeşim var, eşiminde öyle ve iyi aile ilişkilerini çok önemsiyorum, isterdim ki tıpkı kardeşimin eşi ve kayın biraderimle olduğu gibi bir iletişimi eltim ile de kurabileyim ama bu davranıslarını da görmezden gelemiyorum

Hiç tanımadıgınız insanların aile ilişkileri hakkında böyle pervasızca yorumlar yapmasanız, daha özenli kelimeler seçseniz keşke

Aslında şu konuşulan konu benim içinde tam bir saçmalık, içinde bulunmamak, cevap vermemek bugüne kadar getirdi beni, ama dozunun arttıgını sürekli bir açık arandıgını hissetmeye başladım. Tabii ki kimse bizi zorla bir araya getirmiyor ama zaten çok kalabalık bir ailemiz yok, kırıcı olmadan bu konunun önünü nasıl alırım bunu bulmaya calısıyorum

Eltinizin kardeşinizle tartıştığınızı bilmesi çok garip değil mi, neden ona yansıyor. Siz mi anlatıyorsunuz, anlatıyorsanız anlatmayın, kardeşiniz anlatıyorsa ondan da rica edin ikiniz arasında geçenleri ona anlatmasın. Sizde ilişkiler sarmal halini almış herkes kendi ailesiyle görşse bu sorunlar oluşmazdı. Bir de şu var: belki ikisi güzel bir dostluk ortamı oluşturmuştur dertleşiyorlardır. Bunu nisbet olarak algılamanız yanlış da olabilir.

Aslında haklısınız biraz daha mesafe gerekiyor belki de kahvetelvesi

Bilemiyorum on yargılı olmak gibi gelmiyor bana elti ile ilişkilerin en güzeli sınırlı olması. Yani ben tee en başında kendi kendine her şeye karışmaya çalışınca sınırı cizmistim hiç pişman olmadım

Iki baci birleşip eltinizi ekarte edin ne diye onun yanında tartışıp ağzına laf veriyorsunuz.

Birde evet yukarda da sorulmuş siz aramıza girmiyor demişsiniz ama madem öyle tartıştığınızj nerden biliyor kuşlar haber ucurmuyor ya

Aramıza giremiyor, mesele girebiliyor olması değil, kardeşim ile bağımız öyle pamuk ipliğine bağlı birşey değil, mesele eltimin bunu denemek istemesi . push ; KIR PAPATYASII

Yoo mesele direk bilmesi. Bilirse bunu kullanması daha normal daha az şaşırtıcı bana göre. Her sorunu bilmesi çok daha ilginç. Normalde dinlememesi konuyu kapatması lazım ama o kullanmayı seçmiş.

Öncelikle mesafeli davranın, bu zamana kadar ki aile ilişkileri tutumunuzu değiştirmeyin Sonrasında size laf taşıyanlara da net olun, bana dedikodu getirmeyin deyin açık açık Kardeşiniz canınızdır, o istediği kadar yalak davranabilir ama aranıza giremez, bu konuda kardeşinizle kafaya kafaya verin derim. Aile içinde tartışmak çözüm değil haklıyken haksız duruma düşersiniz o yüzden mesafeyi arttırın yeterli bence madem herkes olduğu gibi kabul ediliyor sizi de böyle kabul etsinler zeysmother Eylülün

4sayfanın tamamını okumamı beklemiyorsunuz herhalde fikrim size uymuyorsa dikkate almayın niye uzatıyorsunuz

Elti dediğimiz insan iki kardeş arasına nasıl girebiliyor ki ben hiç anlayamadım. Bu ne cüret yani!! Kardeşiniz nasıl müsade ediyor!! Elti ile nasıl bu kadar samimi olabiliyorsunuz ne gereksiz.. Bence aile ilişkileriniz çok laçka bana göre. Böyle eltiymiş bilmem neymiş zırt pırt görüşürseniz bu durumların yaşanmasına şaşırmamalısınız.

Hangi ekti iki kardeşin arasına girebilir kiilginç. Ayrıca iki kardeş tartışsanız ertesi gün ekti nasıl öğrenebiliyor da kardeşinizi devam ediyor. Tartıştığınızı eltiye yetiştiren kim

Mesafeliyiz dediniz ama sanki biraz daha mesafeye ihtiyaç var. Bana gayet iç içeymişsiniz gibi geldi. Bizim aileler arası iletişim pek olmadığı içindir belki.

Kardesinizle oturun konuşun ve bu durumdan kaynakli rahatsizliginizi bildirin. Ve eltinizi dikkate alıp muhatap olmaya da gerek yok bence. Konuşunca onemsendigini düşünüp kaos yaratacak üst seviyelere geçebilir. Kardesinizde tutumunuzu bilip birilerinin kanatları altina giriyorsa bu da bir sorun. Ben olsam hiç oralı olmaz aradaki mesafeyi daha da açar enerjimi buna harcamazdim. Eltiniz herseyin farkında ve amacı da bu zaten. Sizin ona karşı atağa geçmeniz ve kendisinin mağdur rolünü oynaması. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşinle tartıştığını neden bilir ki elti. Olmaz. Ben eşime bile söylemem. O benle kardeşim arasında. Bugün kızarım yarın sarar sarmalarım. Bir de ben ortam karıştırmam. Kardeşimle mesela ne bileyim görümcemle aynı anda görüşmem. Ya da x arkadaş ile y arkadaşla beraber görüşmem büyük bir aile meclisi toplanmayacaksa birlikte plan yapmam.

Bana hiç mesafeli gibi gelmediniz

Sizin bu durumu kardeşinizle çözmeniz lazım aranıza eltinizi alıyorsa kardeşinizden de uzaklaşın

Siz bilirsiniz sizi eltinize tercih ediyor sizle arası kötü olunca eltinizle nispet yapıyor sizde aynen devam edin ne yaparsanız yapın

Bence sıkıntı eltimin bilmesi değil, hiç mi kimseyle birşeyimi konuşmıycam, bana anlatılsa güler geçerim bunu mu dert ettin derim mesela, tekrar yazayım sorun olarak gördüğüm kısım fırsatı ganimet bilmesi

Ben hayatım boyunca hiç bir platformda konuştuklarımın bu kadar yanlış anlasıldıgını görmedim! Yahu kardeşimle tartısma dediğiniz sey günlük hayatta günde 34576 kez konuşulan ıvır zıvır muhabbetler, biz aileyiz ''aile''... Ailemin ferdi olan herkes ile görüşürüm toplumun genelinde yasanan gelin kayınvalide krizleri elti görümce problemleri beni bağlamaz, insanları aa bu elti bununla arama mesafe koymalıyım, hmmm bu kayınvalide bununla çok muhatap olmamalıyım diye ön yargıyla degerlendirmem. Aldıgım yorumların çok çok büyük bir kesimi eşimin ailesiyle olan iletişimimi sorguluyor, Benim bu insanlarla bir problemim yok ki bu olaya kadar zaten güllük gülistanlık geçiniyorduk ben deli miyim durduk yere neden insanlara soğuk davranayım. Mesafeliyim mesafeliyim diyorsunuz mesafe bu değil denmiş, mesafeli olmak için mutlaka aramın acık olması mı gerekir? Evime çat kapı gelmezler, bir plan yapılacaksa kimse kafasına göre saçma sapan emrivakilerle gelmez, aile içi çözülmesi gereken bir sorun varsa istişare edilir,'sorulan' herkes fikrini söyler. Herkesn durdugu yeri gayet bildiği bir yaşantımız var. Eltim samimiyetimizi suistimal ediyor, yada kendisiyle dertleşilmesine yanlış anlamlar yüklüyorsa bu bence onun problemi, biri bana samimiyetle birşey anlattıgında ben bunu fırsat olarak değerlendirmem, yapıcı olmaya elimden gelen bir şey varsa ara bulmaya çalısırım. Yetişkin insanlarız sorunlar konuşularak çözülür, yada çözülmüyorsa adı konmuş bir sorundan ötürü araya mesafe girer.

Herkese karsı değil, aileme laçka, kardeşime cins denmesine tepki veriyorum. Eleştiri tabii ki yapılır ama bunun bir sınırı vardır, hakaret eleştiri değildir. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik