Kira daha rahat ben sutyen takmıyorum şahsen rahat edemem

Bende yeni evli biri olarak şu an iki aileyle de aynı evde olmak asla istemezdim. Bence evliliğin ilk ayları en keyifli zamanları sonrası zaten çocuk vs bu dönemi ev yapılacak diye heba etmek istemezdim. Herkese anadan babadan ev kalmıyor ama evimiz baekımız oluyor illa o evi yaptırmak zorunda değilsiniz ki başka yerden de ev alabilirsiniz. Ha 1 yıl olmaz da 3 yıl olur

Biz sevgiliyken, evlenme teklifi aldiktan sonra kv ile tanismaya gittim. O tanişmadan sonra muthiş sevgi gosterileri, sofralar, sarilmalar etmeler hersey vardi. Ne zaman ki kendi cikarlarina ters düştüm benden kötüsü olmadi hatta istenmeyen gelin oldum. :) Eskiden biraz daha sık gorusuyorken devamli bi laf sokma halindeydi, kaç defa emrivaki yapilmasin diye de tartismisizdir. Ne zaman sağlam mesafe koyduk ve ayda en fazla 1 defa 1-2 saatlik ziyaretler yapmaya başladik o yillardan beri normal davranir oldu ailesi bi saldı bizi. Bu tarz aile ilişkilerinde iniş cikişlar, degisimler olabilir, olur. Kalkip şuana bakip "cok iyiler" diye boyle bir karar almak hiiiiiç mantikli bir iş degil.

Valahi ne kadar iyi insanlar olursa olsun ruh sağlınızı korumak istiyorsanız uzak oturun

Benim eski kv melek gibiydi. Cidden çok iyiydi. Gittiğim zaman asla iş yaptırmazdı ama bana bir kere biz bir otursak ya da yakınımda otursan iş beklerdim dedi açık açık. hem de tarla işi falan. Ben de bekleme hiç. Tarla işi yapacak olsam okumazdım. Kendi işimden vakit kalmıyor, kendi evime yetemiyorum zaten deşdm. Herkes sustu o bile iş bekliyorsa konu sahibi parçalarlar. Çünkü şu hayatta benim kv kadar iyisini görmedim

Şimdi öyle ama sizin banyonuz olucak yeri gelecek rahat rahat uzanmak isteyeceksiniz ve en önemlisi evliliğin en güzel zamanlarından birşey anlamayacaksin kesinlikle tavsiye etmiyorum tabiki sizin kararınız ama emin olun bu böyle bu gün sorun çıkmıcak ama yarın mutlaka çıkacak o yüzden kötü olmaya gerek yok bence

Melek diyince aklıma geldi bir söz vardı nasıldı kaynana melek olsa kanatları çarpar mı ne nasıldı ya

Ya ben bazı çiftleri anlamıyorum gerçekten, ben yariciplak dolaşırım evde hele ki yazın.. ki yeni evlenilecek, o evde geçirilecek güzel anları yatak odası ile mi sınırlayacaksınız? Ille cinsellikten bahsetmiyorum, mutfakta birşeyler hazırlarken cilvelesmek var, sarılıp film izlemek var efendime söyleyeyim eşime seslenmek bile sorun benim için öyle birşey olsa. Hadi bunu geçtim kp ile yaşayınca o sutyen bile çıkarılmaz ki of bunu nasıl göze alıyorsunuz anlamak mümkün değil... ac açıkta değilsiniz bu ihtimali neden değerlendiriyorsunuz? Ac açıkta olan evliliği ertelesin ztn, o ayrı...

Aynı binada bayram temizliği için iş beklerler, misafir gelir iş beklerler. Bana fenalık geldi

hergun kotu olacagına uzak ol şimdı ıyı olabıler ya sonra kotu olurlarsa ne yapacaksınız. kıraya cık gerek yok fazla samimiyete

Ayni apartmandan kiraya çıkın. Rahat edersiniz. Uzak bir semtte kirada yasayin

E madem öyle erteleyin düğünü hemen evlenmeniz şart mı? Madem ekonomik olarak 1 yıl aile yanında yaşamanız gerekiyor herkes kendi ailesinin yanında yaşasın biriktirsin parasını yaptırsın üst katı. Zaten üst katı yaptırdıktan sonra da siz oturmayın bence direkt başkasına kiraya verip ayrı bir yerde eve çıkın. Bana göre eş ailesi her nekadar iyi insanlar da olsalar böyle bir risk almaya değmez. Bir laf vardır: kaynana pamuk ipligi de olsa gelinin başına düşünce başını yararmış diye. Boşa söylenmemiş bu laflar. Hadi diyelim ki birlikte yaşamaya başladınız ve senaryo tam da sizin istediginiz gibi ilerledi üst kata çıktınız felan filan. Sonra baktınız ki olmuyor esiniz de aksi bir durum da sizi destekleyecegini söylemisti orası da okey. Peki siz o saatten sonra kolay bir sekilde baska yere taşınabileceginize inanıyor musunuz gercekten? Biz taşınmak istiyoruz dediginiz andan itibaren huzursuzluk çikmaya başlar. O masraf yaptiginiz daireyi "burası aile apartmanı, yabancı getirmeyin başımıza" diye ne sattırırlar size ne de kiraya verdirirler. E malüm aile apartmanlarının yapılma amacı bu zaten. Yani diyecegim o ki; siz en başından nasıl bir düzen oturtursanız öyle gider. Istemezsek öyle olur böyle olur diye aile içi huzurunuzu şimdiden riske atmayın deymez. Şahsen ben benim böyle bir deneyimim olmadıgı halde böyle konusuyorum bu deneyimi yaşayanlar kim bilir neler yazacaklardır veya muhtemelen çoktan yazmışlardır bile. BethHarmon

Ne kadar uzak o kadar iyi, görümce ve kayınvalide ile aynı binada yaşanmaz

Koca kaçıyor mu, madem öyle bir sene sonra evlenin. Neden evliliğimizin ennn güzel yıllarını, libodonun en yüksek zamanlarını anne baba evinde sessizce geçirmeye çalışın ki? Neden Tv'de uzanıp film izlemek bile lüks olsun, neden kendi evinde 7/24 sudyenle gezmek zorunda ol, neden özel bir günde kocana güzel bir yemek hazırlarken bile sofrada iki tabak bir kv bir kp fazla olsun? Aklını peynir ekmekle mı yedin? Daha askerden yeni gelmiş, demek ki yaşı gencecik adam. neden çocuk denecek yaşta evliliğinizi bozuk temel üzerine inşa edesiniz ki? Madem bir yıl para biriktirmeye olacak iş, bir zahmet bir yıl para biriktirin de öyle evlenin

aile yanı oturup da mutlu olanını şu ana kadar hiç görmedim. buna bir alt katı bir üst katı hatta karşı apartmanında oturanlar da dahil. yanıtım şu: penceden baktığınızda birbirinizin penceresini görmeyeceğiniz şekilde yerleşin.

Kabul etmeniz icin iyi davraniyor olmasinlar...? O evin icine girdikden sonra hersey degisir ev uzerine ev olmaz gerekirse gecici 1+1 olsun kendi haneniz olsun bukdar insan bosuna soylemiyor emin olun ilk aydan itibaren hersey sorun haline gelmeye baslar esinizle bile birbirinize alisana kadar ayni ev icinde evliliklerin ilk yillari sorunlar oluyo birde aile ile cok cok cok zorlanirsiniz. Maddiyat olacak diye sonunda stresden saglikla ugrasmayasin bence kira ayri yer ayri bina ayri ev ayni bina bile onermiyorum B baby girlL Anneler

Yok ikimizde ozel sektor 3 bin alıyoruz ikimizde. Yani sadece kira yeni eşyaların taklidi dugun borcu ve ev için birikim bu maaşlarla zor olabilir ama insanlar tek asgari ücretle yaşıyor biz de yapabiliriz burcak86 hiçbişe

Bence mantıklı hem eşya falan almazsınız. Şimdi kiraya çıkarsanız eşya alacaksınız e haliyle yıpranacak taşınırken. Ama şimdi yavaş yavaş gönlünüze göre yaparsınız evinizi sonra da eşya alırsınız. 1 sene sıkarsınız dişinizi tabi zorlukları olacaktır illa aynı evde oturmanın ama sonu güzel olacak onu düşünün. Birde kiraya çıkarsanız o ev yapılmaz sürünür bence. Böyle olunca bir an önce kaçayım diye hızlı yaptırırsınız L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Güzelim memur değil misin? Maaşın ne kadar? Nişanlının maaşı ne? Ayrıntılı yazar mısın

Ben yurtta kalıyorum S Spizella

Kiradayım, mesafeliyim = Huzurluyum. . Ama ne kadar uzak olursan ol hadsiz ve densiz her daim her yere yetişiyor bu yüzden ağzının ayarını da vermen lazım sessiz kalmamak lazım..

Ben hiç ne kadar uzak o kadar iyi diyenlerden değilim :) bu tamamen karşı tarafa bağlı. Bende eşimin ailesiyle yaşadım çocuğa bakıyordu mecburen çalışıyorduk ve hiç zorlanmadım. Sağolsun akşam yemeğim hazır, çocuğa bakar gözüm arkada kalmaz. Tabi çocuğa disiplin sağlama da sorunlar oldu ama bunu öngörüyorduk Zaten. Ayrıldık kreş yaşına gelince de. Eşimle sorunum olsa ister istemez aynı evdeyim kv annem hemen oğluna müdahale ederdi kızardı öyle öyle o da kendini değiştirdi yani evlilik başında bize iyi geldi. Ama bu dediğim gibi aileye göre değişir bazıları mutsuzluktan beslenir, bazıları mutluluktan. . push ;

herkesin yapısı farklı ben yaşayamam mesela kabile usulü sizin gözünüz kesiyorsa deneyin. ama 1 seneye ev olur hayalleri kurmayın.

Kayınvalide bir derece ama görümceyle aynı bina da yaşanmaz. Bak damadı almış gelmiş kendi ailesinin binasında yasıyor. Herseye salca olur o basın agrır. Uzakta oturun o ev sizinse yaptırır ilerde kiraya verirsiniz

Aramız hep iyi olsun kimse kırılmasın az yıpranalım dersen kira... Sevgi saygınız da baki olur.

Çok büyük hata edersiniz bence onların evine taşınmakla, aynı apartmanda da olmayın bence. Şimdi çok seviyor olabilirsiniz ailesini ama birlikte yaşamak çok farklı bir olay. Nişanlımın ailesini 1 buçuk yıl önce çok severdim, yerlere göklere sığdıramıyordum. Sevgiliydik daha o zaman, henüz aramızda resmi bir şey yoktu, annem yazlığa davet etmişti erkek arkadaşımı ve ailesini. 1 hafta bizde kaldılar, gerçekten aynı evde kalınca tanıyormuş insan birbirini. 6 yıl boyunca evlerine gidip geldiğim insanları hiç tanıyamamışım meğer, o 1 haftada anladım. O günden beri kademeli olarak soğudum ve en son mesafemi iyice koydum zaten. Şimdiki hislerinize güvenip böyle bi hata yapmayın bence, ziyan edersiniz evliliğinize.

Herkesin hayat tarzı, beklentileri farklı. Ben yapamazdım, yapmayı dahi düşünezdim. Ayrıca madem bu kadar sevdiniz, hoş bir ilişkiniz var, bunu korumak adına kiraya gidin zaten. perestu Merdümgiriz

Kiraya vereceğiniz parayla kredi çekip evi yaptırın, kira öder gibi taksit ödeyin. Ama bana kalırsa aynı evi geç aynı bina bile olmaz, yapamam.

Sahsen evliligimin ilk yillarini aile ile ayni binada gecirmek istemezdim ne kendi ailemin nede esimin ailesi ile. Cünkü bizim millet rahat durmuyor canim. Bir yerden bir bakmisin yok yerden olay cikiyor. Ayri evin olsa cekip gidersin.. ayni binada olunca olmuyor.

İsterse dünya iyisi olsunlar, aile apartmanında yaşamak bile zorken siz aynı ev diyorsunuz. Herkesin kendi evi, kendi düzeni. Evliliğin ilk zamanları zaten sıkıntılı geçer ki normal iki farklı insan aynı çatı altında yaşıyor. Düzenler, alışkanlıklar zamanla öğreniliyor. Benim arkadaşımın ablası da iki üç sene oturalım o parayla birikim yapalım ev alırız niyetiyle birlikte oturmaya başladı. Kocası istediğin an ayırırız evi diyordu, sonucu söyleyeyim iki çocukları var hala birlikte oturuyorlar. En son ayrılmaya kalktıklarında kayınvalidesi ayılmış bayılmıştı ben sizsiz yapamam diye.

Akşamdan akşama göreceğim, evde oturmuyorum ne de olsa mantığından uzaklaşın derim ilk evvela zira bakın tatillerde, haftasonu yasaklarda vs iç içe olacaksınız. Evde istediğinizi giyip dolaşamayacak, istediğiniz yemeği pişiremeyeceksiniz. Banyo yapmanız gerekecek, bornozla evinizde gezemeyeceksiniz. Akşam yorgunum odama gideyim deseniz olmayacak, otursanız aileyle siz bunalacaksınız. Ev ev üstüne olmaz. Burda hep okuyoruz aynı evin içinde olunca kayınvalide/gelin sorunlarını inanın olmaz. İnsan senelerce vakit geçirdiği adamı evlenip aynı evde yaşamaya başlayınca tanıyor. Ben kesinlikle kabul etmemenizi öneririm. Uygun kirası olan, işinize yakın minicik bir ev tutun gerekiyorsa, diğer evi de 1 sene değilde 3 senede bitirin ama eşinizle ikiniz olun. Ailelere belirli bir mesafe iyidir her zaman. Önceki

Merhabalar, Bunun cevabını sadece siz verebilirsiniz nisanlinizi ve ailesini tanıyan nasıl insanlar olduklarını gören sizsiniz. Her insan aynı olacak diye birşey yok. Bizde ilerde anne baba olacağız bizim çocuklarımız da evlenecek ve eminim şartlar daha zor olacak ev almak ev yaptırmak belki bizim evlatlarımız da bizim yanımızda kalmak durumunda kalacak. Neden eş ailelerine öcü gibi bakılıyor anlamıyorum hepsi melek değil elbette ama içlerinde iyi olanlarda vardır. Eskiden aynı evin içine gelirmiş gelinler kayınvalide kayinbaba kardeşler vs vs ve inanın şartlar bundan çok daha betermis. Şimdi odalar ayrı, herkes çalışıyor. Zaten pandemi vs herkes birbirinden uzaklaştı elde sadece aileler kaldı. Ben aynı apartmanda oturmaya karşı değilim. İnsan çocuğunu birakabilacak Cat kapı gidip birşey isteyebilecek birilerini arıyor bu da günümüzde aile apartmanları dışında mümkün değil. Ama evlendikten hemen sonra aynı evde yaşamak da zorlanabilirsiniz. Üst kattaki evin inşaası 1 seneyi geçebilir ev içinde başka sorunlar çıkabilir. Uygun fiyatlı bir eve kiraya cikmanizi öneririm. Ama yine söylüyorum bunun kararını en iyi siz verirsiniz. Mutluluklar dilerim H

On yıl önceki ben. Ben de ailemden uzakta o zaman nişanlım şimdi eşimin ailesinin yaşadığı şehirde çalışıyordum. Ben geçici süreliğine kaldım sen kalma. Evliliğin en güzel yıllarını mahvetme.

Yani aslında dugun dediğimiz de altin parası. Altin annem ozellikle yapılmasını istiyor. E altin parası olunca ev parası geriye kalmıyor

herşeyi geçtim başkalarının oldugu evde nasıl sevişeceksiniz

Yapma canım. Her şey kötü olucak. Ev ev uzerıne olmaz. Bence 1 yıl daha nısanlı kal bu arada para bırıktırın. Zaten aıle apartmanı bıle buyuk bır kaosken yaptıgınız sey çok ama çok buyuk haya olur.

Ben aynı apt oturuyorum 10 senedir. Memnunmuyum evet ama senin adına konuşursak aynı evde mümkün değil. Bence kiraya da çıkma borçla evi yaptırın kredi ile. Kira vermek yerinede evinizde oturmuş olursunuz aile apt. Ne kadar iyi olsalar da bazen eşşek saatleri tutuyor susarım geçinirim dersen senden iyisi olmaz.

Birlikte yaşamak oyle misafir olmaya, yatiya kalmaya benzemez. Evlenip o eve girince misafirliginiz bitecek. Gerekirse bekleyin para biriktirin o ev olsun oyle evlenin. Calisiyoruz evde gecirecegimiz vakit aksamlari diyorsun ya işte o aksamlar kiymetli. Kimi zaman eşinle yalniz olmak istebilirsin, kafa dinlemek istersin, yayilmak isteyebilirsin, kendi kafana gore yatip kalkmak hatta bazen daginik olmak isteyebilirsin, yemek yapasin gelmez. Eşinle biseyleri tartismak cozmek bile sorun olacak özel alan kisitli. Azicik suratin duşse onlar ustune alinir belki. Oyle coook zorluklari vardir diyip gecmeyle olmuyor. Kaç tane kişi var kaynana yaninda mutluluk yaşayan? Ne kadar da iyi olsa olmaz. Kendi ailemizle bile yeri geliyor ters duşebiliyoruz, belki tartisiyoruz ama en ufak ters düşersen o cook iyi insanlar kendi ailen gibi olmaz.

1 sene daha beklesiniz ev olana kadar ev üstüne ev olmuyor

Şu anki evinde otursanıza S Spizella

Kesinlikle kabul etmemelisiniz, diyelim ki dünyanın en iyi ailesi onlar öyle bile olsa ev ev üstüne olmaz. Kirada 1 yıl duracağınıza 2 yıl durursunuz önür boyu kirada duran insanlar var. lily86

Aynen öyle, kaynanamla anne-kiz gibiyiz hikayeleri filan bana asla inandirici gelmiyor, olsa da cooook nadirdir ya da gelin taraf hep suyuna gidiyordur anca öyle. Asıl yüzleri ya oğluyla ya kendiyle ters sağlam bir düşünce meydana cikiyor kesinlikle.

Cok kisa kendimden ornek vereyim benim esimin ailesi dagilmis bi aile babasinin doldurmasi sonucu annesiyle gorusmuyodu ben anlata anlata bakis acisini degistirip aralarini duzelttim nisanliyken ayyyy cok iyi kayinvalidem derdim evlendim 2 sene oldu yine aynisini diyodum ee nasil olsa uzakta 2 senenin sonunda geldi ve 2 hafta da huzurumu birakmadi ki bizde calisan insanlariz sadece 2 hafta kaldi hala enkazi toplamaya calisiyorum sessiz sakin agzi var dili yok diyolardi her goren benim ailem bana kiziyodu bi kadinla anlasamadin diye sonuc suan onlarda benimle ayni fikirde ne kadar uzak o kadar iyi kopruyu gecene kadar hersey simdi bana cok soylediler yok kayinvalidem bildiginiz gibi degil derdim onlarin bildigi gibiymis yanildim ayni evin icine girince anlasiliyo hersey bunu suan anlaman mumkun degil en iyi kaynana uzak kaynana

Bi de gerek beraber otururken gerek üst katında otururken herhangi bişeden şikayet edecek olsa " Sahip çıkanı yoktu biz kol kanat gerdik ev bark sahibi oldu şimdi nankörlük yapıyor" diyecekler Onu zaafından vuracaklar

Şimdi ben şu kısmı netleştiremedim kafamda siz nişanlınızın ailesiyle mi yaşayacaksınız o 1 yıl yoksa masraf isteyen üst kattaki daireye mi çıkacaksınız yaptırmadan idareten? Her ikisine de kesinlikle hayır diyorum. Aynı apartmana çıkacaksanız ki önermem ama hadi çıkayım 1 sene dediniz içini yaptırsın diye beklemelisiniz. E yaptırdı harcadı 30-40 bin tl her şey sahane oldu ama o kadar para harcadıktan sonra nişanlınız neden taşınsın o evden. Ki yaptığı tüm harcamalar aile evine yapıldı Tamam insan boşanmak için evlenmez ama asıl mantıklı olup olmadığınız boşanma esnasında ortaya çıkar. Kiraya çıksanız düzenli kira ödersiniz ama altınlar ve paralar size kalır. Ailesinin evinde ise yeni evli çift olmaz. Düzen yok, romantizm yok, rahatlık yok, misafir gelse gelme diyemezsin kvnin evi, misafire çıkmazsan tavır gibi anlaşılır, sabah geç kalkayım desen kalkamazsın, akşam geç yatayım desen yatamazsın. Ki ben eminim o sene hamile kalırsınız. O zamanda en fazla üsk kata ufak tefek tadilat yaptırıp oturursunuz aşağıya. O sözler hanımı aldıktan sonra tutulmaz, tutulmuyor maalesef. Hep bir bahane, hep bir ekonomik sorun çıkıyor. Ben şiddetle kiraya çıkın diyorum.

Böyle bal gibi tatlı eş ailem var. Görümce, elti, kayınvalide, kayın... Ama bırakın aynı evi aynı apartmanı bile istemem. Bir de yeni evliyken Kirayi alın veriyorlarsa başka ev tutun. Kira bile verecek durumunuz yoksa evlenmeyi erteleyin.. kac yaşındasınız?

Bu kadar çılgın bir fikir duymamıştım bak yine epeydir Şu an evlerinde misafirsiniz ve nişanlısınız Herhalde iyi davranacaklar Ya ne yapacaklardı başka? Aynı evde olunca misafirliğiniz kalkacak Kaç kişilik yemek temizlik filan yaparken kimseyi sevemem ben herhalde 2 kişi olmamıza rağmen bikaç sefer işler bana gelse eşime sinir oluyorum Kaynana kayınbabayı işin içine kattığımı hayal edemiyorum Aynı evdeyken ne sevinebileceksiniz ne üzülebileceksiniz ne kavga edebileceksiniz İstediğiniz kıyafeti giyemeyeceksiniz İstediğiniz an yatamayacaksınız Yeri gelecek istediğin programı izleyemeyeceksiniz Mesela eşimle romantik film izlerken kayınailemi aynı tabloda hayal edemiyorum ben Gülesim gelir libido zaten yerlerde 1 yıl kalalım sonra evimizi alırız lafina da kanmayın hala bu yüzyılda Zaten her ay mutlaka bir sürü masraf çıkıyor Ev alınacak para hiç birikmeyebilir Eşinizinki biraz hem karnım doysun hem pastam dursun olmuş

Kira kesinlikle.

Kira net

bi de eşin ne kadar destek çıkarım, gerekirse taşınırız dese de, her tartışma ona da yansıyacak. adam arada kalacak. illa ki birinin kalbi kırılacak. bu siz olursanız ilişkiniz zedelenecek. annesi olursa araya soğukluklar girecek falan. hiç yanaşmayın. baştan o hataya düşmeyin.

gerekirse düğünü erteleyin ama onlarla beraber yaşamayın.

Ev üstüne ev olmaz... Büyüyün artık kötü de olsa kira da kalın

şunu da söyleyeyim, çekirdek ailenizin eksikliğiyle yetiştiğinizi de fazla belli etmeyin. seni içimize aldık, öz ailenin yapmadığını yaptık diye diye her şeyi kabul etmenizi bile bekleyebilirler. insan bu çiğ süt emmiş, nişanlınızdan bile duyabilirsiniz bu lafı. sanki sizi evlerine davet ederek lütfediyorlarmış gibi davranmayın. kendi evim olsun kafam rahat olsun derim ben.

Bekarken kayınvalidemle çok kaldım, bu şehirde yalnızdım, hastalandım baktı, o hastalandı ben baktım, koyun koyuna da uyuduk ikimiz. O yalnız ben yalnız, birlikte takıldık :) Hala da kendi evlatlarına benden daha sert davranır, bana kıyamaz bir şey demeye. Altlı üstlü oturuyoruz şu an. Bütün bunlara rağmen sana asla diyorum. Asla o kadar yakın oturma, hele birlikte, sakın sakın. Çünkü çok yakın oturunca mesafe koymak çok zor oluyor. Kaba tabirle küsmen lazım mesafe için. Hele aynı evde, ne rahat sevişebilirsin, ne rahat konuşabilirsin. Gece su içesin gelse, üstünü başını toparlayıp gideceksin mutfağa. Sıfır özgürlük. Büyükler bir şeye karışmadan duramaz kolay kolay. Benim bu kadar iyi bir kadınla bile evliliğimde sorunlar oldu, bir de kötü deneyimleri olanları düşün. Misal biz bu evden taşınacağız seneye tayin durumu yüzünden, valla utanmasam zil takıp oynayacağım :) Yoruluyor insan çünkü, diyorum ya, büyükler ne kadar iyi de olsalar karışmadan duramıyorlar. Hele hele 1 sene içinde çıkacağız, yok öyle olacak, yok böyle olacak, bunları ciddiye alma bile. Bak bunca deneyim sahibi kadın söylemiş, o sözler çok yüksek ihtimalle tutulmayacak. Sen azıcık aşım, ağrısız başım sözünü benimse, çıkın kiraya kafanız rahat etsin.

Şu an siz kirada değil misiniz? Evlenince de bu evde yaşamaya devam edin eşinizle

Öğrenci apartlarında kalabilirsiniz 1 yıl. Benim çevremde var evli olupta apartta kalan.

Asla olmaz. Ev ev üstüne olmaz. O 1 yıl oturur çıkarız durumu da yalan.. O sürede çocuk olursa, size eşiniz şimdi çıkmayalım bak annem çocuğa da bakıyor diyecek. Öyle öyle seneler geçecek.. Bir bakmışsınız 1 3 5 7 10... seneler gitmiş.. Kabul etmeyin..

Bir sene sonra ayrılamazsın uzarda uzar bence. Ben apartman yapacak olsam yinede kalmam, azıcık aşım ağrısız başım

1. si niişanlılıkla evlilik aynı olmuyor. Şuan melek gibi olan insanlar düğünün ertesi sabahı bambaşka uyanıyorlar. 2. si evliliğinin en güzel zamanları zaten ilk yıldır. Heba etme. Neredeyse hiç özeliniz olmicak. Ben aynı evde yaşamadım yaşayamam da. Tatillerde bile 1 haftadan uzun kalamıyorum. Mutlaka bi yerden sıkıntı çıkıyo. Aynı bina bile tehlikeli bana göre ama en azından kapını kapatınca sorunlar dışarıda kalır. Ev oturulmicak gibi değilse acil olan şeyleri yaptırıp oturun. Gerisi zamanla olur.

Arkadaşlar merhaba. Burada tecrübesi olan böyle bir durumda olanlardan ozellikle yardim bekliyorum. Insallah bu yaz düğünümüz olacak. Nişanlım su an askerde. Ben ailemden uzak bir şehirde çalışıyorum, nişanlımin ve ailesinin oldugu şehirdeyim. Nişanlım askere gittikten sonra aile ile daha bir iç içe olduk. Beni yalnız bırakmadılar burada tekim diye. Beni evlerine davet ettiler açıkçası gerildigim zamanlar olmuştu söz nişan öncesi ama içlerine girdikçe bana cok sıcak davrandılar bir aile gibi. Ben zaten ailesi dağılmış biriyim. Yani babam yillar önce bizi terk etmişti cok da büyük acılar çekmistik. Ama kayinpederimin bana olan o baba sıcaklığı Beni aileye daha da bagladi. Bazi günler onlarda kaldim. bana gerçekten çok iyi davrandılar. Onların içine girdikçe bazi konudaki düşüncelerim değişir oldu. Nisanlim aile apartmaninda oturacagimizi söylüyordu. En alt kat anne baba, bir üstü abla ve damat, en üst kat da bizim olacaktı. Ama üst katı yaptırmak masraflı olacağından nisanlim düğün masrafları varken ev yaptıramayiz dedi. Kirada yasariz dedim ben de. O da tamam demisti. Bir ara acaba bir yıl bizimkilerle yaşasak o süreçte ikimizde çalışıyoruz hem biz biriktiririz hem annemler destek çıkar bir sene sonunda ust kata evimizi yaptırırız demisti. Ben de asla olmaz demistim. Su günlerde biraz fikirlerim degisiyor gibi. Iclerinde oldukça yapabilirmisim gibi geliyor. Yani tabiki cook zorlukları vardır. Ama esimin anne babası da çalışıyor üstelik hafta sonu evden gidiyorlar. E biz de çalışıyoruz evde geçireceğimiz vakit 5 gün bakarsak o da akşamları. Yani pembe hayaller de kurmak istemiyorum. Ama evimizin olması için çok iyi olacak. Kendi annemle konuştum annem sen bilirsin ama zorlukları var bir sene sonunda kesin ev olacaksa kabul edilir ancak dedi. Ablam da evlendi boşandı keşke eski esimin bir ailesi olsaydı belki simdi böyle olmazdık maddiyat cok zor evin olacaksa ki iyi de aileye benziyorlar hem ailen olur hem evin dedi. Ben cok kararsizim. Nisanlima soyle bir citlattim. O da rahat ol zaman gösterir kabul edersen ikimiz için güzel olur bir senede evi yaparız dedi. Peki ya yapamazsam olmuyor dersem gidelim dersem yanımda olur musun dedim. Olurum tabiki dedi. Ne yapmalıyım maddi açıdan kolaylık olacak ben de sevdim aileyi ama eminim çok cok zorlukları da var. Sabırla her şey güzel olur mu. ne dersiniz

Sakın şimdiki melek yüzlerine kanıp öyle bir hata yapma... bunlar seni ikna yolları... iyi davranmalar falan... iyiken kötü olursun benden sana abla tavsiyesi... üst kat yapılı değilmi yani kaba inşaat falanmı hiç mi yok daire Gerekirse bir oda bir banyo yaptır ama evin ayrı olsun...1 yıl falan hikeye.. o bir yıl hiçbir zaman gelmez... çok gördük böylelerini.. şeyi denesene mesela o zaman ben bir yıl bekleyeyim evi halledin düğün öyle olsun... kabul etmezler.. nişanlını devreye sokarlar ikna için seviyorum ölüyorum geberiyorum falanlar başlar.. sonra apar topar seni alıp artık Allah ne verdiyse... çünkü bunlar sana oğullarını bırakmak istemez... elin oğlunu yani damadı da almışlar yamaçlarına... kesin kızı anlaşmıyordur eşinin ailesiyle... Bak bu en tehlikeli aile tipidir. anne baba görümce damat herkes birarada... Gençliğine yazık etme... ileride sinir hastası olursun.. aşk karın doyurmaz sevgi her sorunu kapatmaz... ailende güçlü değilmiş ki ardında dursun ezildikçe ezilirsin.. hele çocuk olunca hiç sinirlerin kaldırmaz Bunlar yaşanması kuvvetle muhtemel durumlar Ama tabi karar senin

Ayni apartman soruyorsun sanmistim sen ayni apartmandaki evi yaptirmak icin ayni evde oturmayi dusunuyorsun aklini kacirmis olmalisin :) hemde ilk evlendigin zamanlar asla olmaz sonrasindada ayni apartmana girme ust katta oturmaktan bile bin pisman olursun kendi yaginizda kavrulun birlikte calisip gecinin zaten kimae size destek olmak zorunda degil nekadar uzak okadar iyi

Şöyle düşün aile evinde yaşayınca da mutlaka mutfak alışverişi fatura filan bişeye destek olmanız beklenir ki bana göre tamamen kuruş vermeden olmaz ki örneğin evde yumurta bitince onlar alsın diye mi bekleyeceksiniz hiç mi pazara gitmeyeceksiniz. Karı koca yaşasanız bir kilo balık alacaksınız ama kalabalık olunca en az iki kilo almak gerekecek ee üst katta kızı varmış anne baba evi onlar da sık gelip gitmek isteyebilir ki onların da hakkı, astarı yüzünden pahalı olacak nerdeyse. Ne kadar biriktirebileceksiniz ki ilk yıl bu kaygıyla geçip gidecek.

Sen iyi olduğun sürece herkes iyi olur. Aynı evde herhangi bir konuda rahatsız olduğunu söyleyince bak bakalım anlayış kalır mı? Ha belki iyi insanlardir iyi gecinirsiniz ama belki de sen bir tepki versen ailecek üstüne cullanacaklardır. Nisanlinin sen isteyince kiraya çıkacağına inanma. Bir yandan da ailesi aklını celebilir. Genelde erkekler ailesine hayır diyemez, karısına cekeceksin, idare edeceksin der.

Iç içe kurulu saat gibi bi oh dediği an olmuyor insanın köşeye çekilden bu niye uzak duruyor diye laf olur insan halinden anlamazlar, yani ben hadiseden prensesler gibiydim baba evinde şarkısını son ses açıp dinlemiceksem niye evlendim anaa bize gönderme yapıyor derler falan filan birsürü boş alınganlık yorucu sıkıcı sürekli edepli durmak edepli oturmak giyinmek cidden kasilirim yapamam. Hizmet beklemeleri falan oralara hiç girmiyorum bile ben belki bir yumurta kırsam yetecek ama aile içinde diye sofra kur yemesinler bi de onları topla yıka öf bana ne ya kayınpederin gorumcenin donunu ben niye makineye atıyorum

Kusura bakmayın ama sene 2021, hala anamın babamın yanında yaşayalım, para biriktirip ev yaptıralım diyen insanların olması bana çok saçma geliyor. Diğer öneri de ölümü gösterip sıtmaya razı etmek, aile apartmanı. 10 yaşındaki kızım bile ben büyüyünce ayrı evim olsun istiyorum diyor, vallahi saygı duyuyorum evlenene kadar benim dırdırımı çekmek zorunda değil Ev kurup geçinemeyecekseniz evliliği erteleyin. Gelin bizle yaşayın diyen aileleri de anlayamıyorum, herkesin evi de müsait demek ki yeni bir yaşamı oraya sığdırmaya.

Çadır kur aile yanına tasinma

Yazacaklarımı yazmışsın Annen takılan altınların eve gideceğini düşünemiyor mu Bir de ev hiç mi yol yani üste kat mı çıkılacak 150 bin birikse bir yılda yanı yemeyip içmeseniz tek kuruş yine yetmez Eşya da alınmaz kv evinde yaşayınca ev yapılsa bile nasıl taşınacaksınız bir yılın sonunda Kurun evinizi oturun kirada binlerce memur gibi

Birlik gidip para biriktirebilen varsa yazsin faturalar geldiginde duymamazliktan gelmeyeceksiniz heralde 2 kisiye gelen fatura ile 4 kisiye gelen farkli olur bir de gorumcede orada sık sık oda geliyordur bunun yemesu icmesi var odaniza ayri dolap ocak alip kendi kendinize pisirip yemeyecekseniz ee oda ekstra masraf onlarin duzenine giden yani fazlalik olan siz olacacaginiza gore sizden beklenecek ee birde ayni evde yasayinca neye ihtiyaclari olsa ogullarina citlatacaklar ayni apartman bile sikinti burada ayni mahallede oturup sikinti yasayan bile var 500 km otede oturup sikinti yasayanda ama ayni binada kapinida kapatamazsin heleki onlara ait evse kimin yuzune kapi kapatiyosun derler birde tapusu suze ait olmayan eve o kadar masrafa gerek var mi cidden

Yani aile apartmanı bile sıkıntı ama kvlerle beraber oturmaktansa o evinizde yaşamaya baslayın içinde yaşadıkcada tadilar düzeltme yaparsınız kiraya cıkmaya bile gerek yok eşya taşıma o bu şu ayrı masraf

Düğün yapmayın nikah yapın gelinliği damatlığı kiralayın onlara vereceğiniz parayla evi yaptırın birazda borçlanırsınız gelen takılarla da borçları ödersiniz sonra esmaa_9153 2 prenses

O zaman 1 sene sonra boşanmış olarak hayal ederek başlayın işe. O kadar kişiye yemek temizlik... ayrıca ailesi ile yaşayıp ayrı eve çıkalım diyen erkek görmedim

Benim eşimin ailesi de ilk bir yılımı zehir etsede ayrı ev olmasına rağmen borçlar yüzünden orada kalıyordum arada ama sonra çok çok iyi davrandılar el üstündeyim ama eşim bile kendi ailesi olduğu halde kalmaz ayağını uzatıp TV izleyemiyorsun ayrı odaya gecsen biseymi oldu bunun gecesi var uyudularmi acaba ilişki olsa duyarlarmi banyosu var hiç olmadı kabız olsan yarım saat wcde vakit geçirmeye çekiniyor insan en güzeli ayrı canm 2 senede yapın evinizi ama ayrı otur arada gidersin kalırsın bı kaç gün tek olmanın huzuru hiç biterse yok ben evlenince kendi ailemde bile rahatça kalamiyorum eşimde aynı yani

Ha aynı ev ha aynı bina... Olacakları söyleyim size asla başbaşa kalamayacaksınız her gün beraber yemek yiyelimler gelelim gidelimler asla bitmeyecek sürekli tepenizde olacaklar eşinle bırak rahatça sevişmeyi ufak bir tartışma bile yaşayamayacaksın duyup duyup kapına dayanacaklar ben 2 yıl melek sandığım kv ile oturdum hayatımın en korkunç yıllarıydı şimdi başbaşayız ama bende heves kalmadı hiç bir şeye

Eşinizin ailesi dünya iyisi olabilir, gerçekten hiç problem yaşamayacak, Gül gibi geçinip gidecek de olabilirsiniz. Ama şunu da düşünün, Eşinizin o evde alışageldik bir düzeni var ailesi ile. Siz o düzene sonradan dahil olacaksınız. Eşiniz konfor alanından hiç çıkmadan, üstüne de sizinle evlenmiş olacak. siz evliliğe, eve, aileye alışmakla uğraşacaksınız. Siz evliliğin ilk zamanlarının butın zorluklarını x2 şeklinde yaşarken, eşiniz hiç yaşamayacak ve sizi asla anlamayacak :) Kumar oynamaya gerek yok. Seviyorsanız sevginin kıymetini bilin. 1-2 yıllık kira bedeli ile değiştirmeyin.

Tabiki zorluklarida olacak ama nişanlınız size güven vermiş sözünde duracağından eminseniz olsun tabi. kabuledin derim Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Uygun bir eve çıkın bence evlenirken

Şu an bahsedilen o 1 yıl evlendikten sonra 10 yıl olur. Aynı eve bir kez gittikten sonra ayrılması sizin bahsettiğiniz kadar kolay olmaz. Ablama da 2 yıl birlikte oturalım sonra biz memlekete gidelim demişlerdi. 5 yıl geçti hala aynı evdeler

Bende aynı binada oturuyorum, ayrı bina olsa daha rahat ederdim. Bu kesin aynı binada olunca insan vicdan yapıyor, uğramak zorunda kalıyor. Korona bahaneside geçersiz oluyor. Benim ailem sadece onun yokluğunda tek geldiler, yoksa kvyide hep çağırdık. KV buradayken gelmek bile istemiyorlar mecbur uğramamız gerekir, biz sizde oturup kadını yalnız mı bırakcaz diyorlar . Gelmesi sorun değil ama inanın o olunca biz sohbet bile edemiyoruz, sürekli laf bölmeler, kendini övmeler, kendinden bahsetmeler vs. Gereksiz samimiyet oluyor, herseyi bilmek ve karismak istiyorlar. Eşim Allahtan susturuyor, artık cesaret edemiyor ama yinede bizi hayırsız evlat olarak nitelendiriyor sırf onu özelimize karıstırmadıgımız için, bide kavgalı olduğunuzda illa kısa sürede barışmanız gerekiyor aynı binadasınız sonuçta... sonra özel günler daha fazla ilgi bekleniyor. Öyle uğrayıp hemen kalkamıyorsunuz, bir mesajla bitiremiyorsunuz... mesafe olmdigi icinde her adımı sanki beraber yapmanız gerekiyor, mesela eş ailesi tatili beraber geçirmemizi istedi. Buna ne gerek var, burda görüştüğümüz yetmezmiş gibi... benimki mesela asla çatkapı gelmez ve yemek yapar haber eder eşimde görüşmediği için kısa bir uğrar yemeği alır çıkarım, oturmadım diye alınır mecbur geldin ben öyle diyince der tavsiye etmem

Kusura bakmayın ama sırf para için kabile hayatı gibi yaşamak bana saçma geliyor. 21. yüzyılda yaşıyoruz. Maddi gücünüz yoksa düğünü erteleyin ya da kirada oturun. Kayınbabanızın evinde nasıl sevişeceksiniz ayrıca?

Yahu bikaç gün beraber kalıp güzel vakit geçirmekle aynı evde yaşamak bir mi? Hem de evliliğin en güzel zamanı ilk yılda kabus gibi... Ne ev meraklısısınız arkadaş ya . push ; MorAnka

Bütün bu olumsuzluklar beni de düşündürüyordu sayenizde kesin olarak kararımı da verdim görüp tecrube edenler de var neticede. Bastan mutsuzluk üzerine adim atmayacağım. Azicik asim kaygısız basim cidden. Hep sizler gibj düşünüyordum bir an aklımdan geçmişti neyse ki nisanlim da bu konudaki kararı bana bıraktı az olur oz olur bizim olur. Hepinize cooook tesekkur ederim.

Tabi ki kira. Dertsiz başınıza dert arıyorsunuz sanirim.

Hepsini okumadım bile. Tek söyleyeceğim kayınvalide, görümce... L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim bir erkek arkadaşımın annesi vardı, ne zaman oğluyla kavga etsem iş çıkışı catkapi gelirdi, kapıda beklerdi beni, bir çay içmek isterdi, gazımi almak için. Etmedigi iltifat yoktu nasıl ışıl ışıl, nasıl enerji dolu oluşumla ilgili. Devamlı beni arardı, kendi özel hayatı hakkında bilgiler verirdi, sevgilisiyle barısınca falan. Sorsan dünyanın en modern kadını. Ona hediye gelen şarapları falan bana verirdi, siz icersiniz diye. Kız arkadaşının kocası, daha sevgiliysken onlarda kalirmis, beni de Her evde gördüğünde 'ah bu gece kalsan keşke, annenlerle konusayim ister misin?' derdi, oğluyla ne zaman resim atsam 'siz evlenseniz başka bir şey istemem' derdi, ailemin beni ne kadar düzgün yetiştirdiğini söyler, 'tanisinca ilk isim teşekkür etmek olacak' derdi, saçlarını bana boyatirdi, çok alakasız insanlara bile benden bahsederdi, 'oglumun bir kız arkadaşı var şöyle iyi böyle guzel' diye... Böyle bir sevgi bombası hayal edin. Çok değil, ben oğlunu terkettikten birkaç hafta sonra, oğluşunun üzüntüsünü görünce annemi arayıp 'ne ahlaksız kız yetistirmissin, bizim evden çıkmazdı. Benim kızım ilk sevgilisiyle evlendi, yengencin eski sevgilileri köy doldurur, siz mutaassıp bir ailesiniz madem bu kız niye alkolik? Ne biçim yetistirmissiniz? Daldan dala, kucaktan kucağa geziyor, oğlumu da şöyle şöyle kandirdi, evden ozel eşyaları çıkıyor hala' falan... Allaaah daha neler neler söyledi - bunlar telefon hoparlordeyken benim duyduklarim. Ve kadını bir seneden uzun zamandır tanıyordum, bana bir gün olsun en kötü bir imada bile bulunmamisti. Yani annelerin 'sevgi bombalari' ters düşene kadar, sen onların biricik oğullarını aglatana kadar. O yüzden Müslüm Gürses 'ten 'aldanma çocuksu mahsun yüzüne' şarkısı tüm maskesiyle sirinlik yapan erkek annelerine gelsin

1+1 ev tutulur, 1 yil degil 1bucuk yilda yapilir diger ev. Herkes rahat eder. Sadece siz degil nisanlinizin anne babasi icin de boylesi daha iyi olur. Herkes evinde rahat etmek ister. Sizi sevmeleri ayri konu, ama sizinle yasamak ayri. Insan evladina hayir diyemez ama bir yerde herkes kendisi rahat rahat yasamak ister.

Ev üstüne ev olmuyor tecrübe ile sabit bir kişiyim. Evlenince işler değişiyor...

Sana bir abla tavsiyesi. Yaşanmış bir olayı anlatayım sana... Ablamin nişanlısı da böyle demişti. Bir sure beraber oturalım para biriktiririz sonra ayrı bir eve çıkarız dedi. Ve KV kp çok iyi davranıyordu. Aynı sizinkiler gibi. Gel gelelim ki evlenene kadar. Bir evin içine girince gerçek yüzlerini ortaya koydular. Anlatsam 7 ciltlik ansiklopedi çıkar. Neler neler yaşattılar ablama. Tahmin edemezsin. 2,5 senenin sonunda ablamın psikolojisi dayanmadı ve hamile haliyle baba evine geri döndü. Sonra KV'si babama düşman kesildi. Ablami eve kabul edip, geri göndermediği için Eşi ablamı sevse de annesi ne derse o oluyordu. Bebeğin doğumuna kadar ayrı ev olmazsa dönmem diye diretti ablam. Hamilelik ve KV de kp baskıları ablamı mahvetti. Sonra eşi ayrılığa dayanamadı ve bir ev tutup ablamı geri götürdü KV kp hatta görümce ablama düşman oldu... Para biriktiriz öyle çıkarız demişti ya öyle birşey de olmadı. Çünkü evin kirasını, faturaları, market, pazarı hep eniştem ödediği için para biriktirmeyi bırak kartlar hep borç içindeydi... Kp eve ekmek bile almıyordu, maaşını hep cebine atıyordu. Demem o ki ne para biriktirebilirsin, ne de o evden mutlu mesut ayrilabilirsin, ev ev üstüne olmuyor. Ablamda toz pembe hayaller kurmuştu. 2.5 senenin sonunda ne psikoloji kalmıştı kız da ne de gulen bir yüz. Eminim benden çok küçüksün 39 yaşıma geldim. Beni bir abla gibi gör ve bu yazdıklarımı iyi oku. İnan ki bir evin içinde yaşanılan şeyler seni mahvedebilir.

Kayınvalidem melek gibi. çok da severim kendisini. Ev almak isterken apartmanlarında bir daire boşaldı. aynı paraya alt katlarında 4+1 ev yerine başka bir binada 3+1 ev aldık. Eşim bir iki dedi. Pahalı mahalı dedim geçiştirdim. Yani diyeceğim şuki. Aran şimdi iyi olsa bile en ufak bir şey onlara batar ileride. Aynı evi bırak aynı binada olmak bile dert bence. Temizlik yapsa yardıma gitmesen olmaz gitsen yorgunsun çalışıyormuşsun bir de. Misafiri gelse yardımcı olmak zorundasın. Bilmiyorum ben özgürlüğüme rahatıma düşkünüm. Beni çok zorlardı. Aynı evden bahsetmek bile istemiyorum. Biz normalde tatillerde gelip kalıyorduk kayınvalidemlerde. Memleketimizden uzaktaydık. Tabi misafir gibi davranmadık hiç. İlk gün hariç yemek çay bulaşık vızır vızır bize ait. Gelinler koşturuyor. tabiki zevkle yapıyorduk. Kalabalık toplaşıyor kimse oturmuyordu. Sonra kendi memleketimize tayinimiz çıktı. İki hafta ev aradık kayınvalidemlerde kaldık o süre. Tabi sabah işe gidip iş çıkışı akşama kadar ev arıyorduk. Tabi ben kahvaltıya yemeğe şuna buna yardım ediyorum ama o tatillerdeki gibi olmuyor. akşamları da mahvoluyorum. yük olmayalım diye evi süpürüyorum lavaboları ovuyorum. Yemekten sonra çay bulaşık bende. O yorgunlukla oturmuyorum. Kayınvalidem yapma diyor ben o yemek yapıyor diye içten içe huzursuz oluyorum. Aman anne sen otur yoruluyorsun gündüz diyorum. Buna rağmen Kayınvalidem bir triplere girdi. Sinirleniyor eşime bağırıyor falan ama ben anladım. Sinirleri bozulmuş geldi bana. Yemek yapmaktan :))) oysa dışarda yiyoruz da arada. Bazen ben akşamdan yapıyorum. Yani yük olmadık da ona. Ay çok uzattım. Yani gelin pamuk olup düşmüş raftan kayınvalide ay kafam yarıldi demiş. Durum bu.

Aynı evi geç apartmanda bile kalınmaz sakın. Ne kadar iyi olsalar da bir arada yaşayanlar mutlaka sorun yaşayıp ayrılıyorlar. Ben aynı apartmandayım hayatımın hatası diyebilirim

Aynı evi geç ben aynı binada bile oturmam.

Melekde olsalar kendi evinin rahatlığı hiçbir zaman olmayacaktır. Gece yatak odanda bile çok sessiz olmak zorundasın. Canın o akşam mutfağı toplamak istemeyebilir. Arkadaşlarınız gelmek ister daha bir sürü şey. O bir senenin uzama ihtimalini de göz ardı etme. Verilen sözler unutulabiliyor. Bence kira ödeyeceğinize evi biraz toparlayıp mecburi olanları yaptırın oturun. Zamanla zevkinize göre tamamlarsınız.

Koskoca insanlarsınız. Gidin kirada yaşayın. Evlenelim ama kv de de yaşayıp para biriktirelim nedir ya? Sonra kv kp suçlu kötü oluyor. Yeri geliyor cocuguna tahammul edemiyor insan.

Ayni binada yasamak bile sıkıntı oluyorken siz ayni ev diyorsunuz.. O ev bir senede bitmez demiş bir üye. Aynen öyle bitmez Birde ayni evde yasamaya bu kadar insanin karsi cikmasinin sebebi illa ki tarafların kötü yada art niyetli olmasi degil. Düşünün yeni evlisiniz esinizle bas basa doya doya vakit geçireceğiniz sarilip film izleyeceğiniz zamanlariniz olmayacak. İşten gelip söyle ayaklarimi uzatip yatacağım deme lüksünüz olmayacak. Yada caninizin her istedigini yapacağınız sere serpe yaşadığınız bir eviniz olmayacak. Yani sizin eviniz, size özel yaşam alaniniz olmayacak. Birde cinsellik boyutu var. Esinizle en ozel en mahrem anlarinizda sürekli evde birileri olacak. Her açıdan düşünmek lazım. Sahsi fikrim sakin bu ise kalkisma.

Kesinlikle öyle en basiti istediği zaman kocasıyla baş başa bile kalamayacak doğru düzgün Kendi aralarında bile tartisamayacaklar

Atin tarihi arkadaslar. Bir evlendigime pismanim konusu daha geliyor yakinda.

Eşimin ailesi ile aram çok iyidir. Hatta kendi ailemle olduğundan daha çok eglenirim yanlarında. Ama asla aynı evde olmayı düşünmem. Hatta evlenmeden şakasını yapardik bunun. Kayınvalidem ev üstüne ev olmaz derdi. Koca koca insanların evlenip aile yanına yerleşmesi bana aşırı saçma geliyor. Ayrı kapı açacak paran yoksa evlenme daha iyi.

Altının yanınızda olması, huzurunuzun yerinde olmasından daha önemli değil. Bütçe belliyse, her şey bir arada olmuyorsa bu kısıtlı bütçeyi gösterişe değil, huzurunuza kullanın.

Iyykk bize de diyordu anne tarafı. Eşimin evlerinin üst katında sadece 2 oda var. Orayı az daha büyük yapın orda yasasanız kira vermezdınız dıyor. Eşime anlattım mantıklı dogru dıyor. Ama istemezdim. Büyük konusmuyorum ama istemem. İŞ yerınde bir abla vardı. O zamanla ben nısanlıyım. Kv ıle altlı üstlü oturuyor. Kendı evleri ama lıraya cıkmak ıstıyordu. Bana sakın aynı binaya gırme dıyordu.

benim de eşimin aile apartmanı var üst kat boş yapılması gerikyor tabiki de 6 yıldır evliyim ama ne eşim ne ben istemiyorum kiradayım... Nişanlıyken herşey tozpembe oluyor ve çok iyi oluyorlar ama aynı evde yaşamak çok çok zor hele ki aynı evin içinde aynı dairede yaşamak daha zor sonuçta yeni evli olacaksınız banyonuz vs olacak istediğiniz gibi rahat rahat bile giyinemez yatamazsınız bence uzun uzadıya düşünün

Ayrı ev de üst kat zaten ne kadar ayrı olacaksa

ne kadar iyi insanlar olursa olsun ev üstüne ev olmaz. bir süre sonra eşinle rahat vakit geçiremediğinden her şey gözüne batmaya başlayacak artık o evde misafirlik biticek gerçek hayat başlayacak yani. evliliğimin 2. senesindeyim. birbine alışırken tartışma olur tartışamazsın, sevişme olur sevişemezsin, surat yapasın tutar yapamazsın, işten yorgun gelir tv karşısında uzanmak ister uzanamazsın. benim de eşimin ailesi çok iyi. ama aynı evde yaşamak istemem. herkesin evi kendine rahattır. kira ödeyin illa o eve taşınacaksanız her şeyi yavaş yavaş yaparsınız, cicim aylarınızı da güzel güzel yaşarsınız. sonradan pişman olmamak için bence iyi düşünün askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sonradan kötü olmaktansa baştan kötü olmak en iyisi 1 oda lı bi ev olsun ama senin düzenin olsun herkes başta iyidir birde içine girince görmwk lazım

Kesinlikle kira

Ahahaha aynen ben hele yazın ince bi atlet ve şortla gezerim. O yüzden yalnız yaşamak gibisi yok. Hele o sütyeni işten gelince direk atarım sepete. O yüzden ben de yaşayamazdım kalabalıkla

Gelin, kv ikisi de melek olsa aynı evin içine girince geçim olmaz. Uzaktan davulun sesi hoş gelir. Biraz maddi sıkıntı çekersiniz ama ayrı evde huzurunuz olur

kucuk kirası uygun bir ev tutarım esyaları rn basitinden secerim ama yinede ayrı ev kurarım. nisanliyken ben daha atanmamıştım esimde yeni ise girmisti. Ne eşim teklif etti ailesinin evini ne ben boyle bir teklifi kabul edecek biriydim. ustelik ailesininde bize ev almak icin yardım edecek durumu felan yoktu. sıfir daire değil 10 yıllık kirası uygun bir 2+1 tuttuk en temel ihtiyaclari aldik. çogu kisinin bir haliya verdiği fiyata ben tum evin halisını dizdim. Sonra bende ataninca 3. yılımizda kendi evimize gectik. kimseden tek kuruş almadan. yani şimdi aileyle oturalimda ev sahibi olalım mantigını anlamıyorum. ustelik karı koca çalışacaksınız. bir kirayı odeyip icine bir kac esya alamiyorsaniz evlenmeyin zaten. en ust kattaki ev oturulmayacak gibi değilse yaptirmadan kiraya verin siz çıkın kiraya. fazla muhabbet tez ayrılık getirir. aynı evin icinde o kadar insan istediğiniz kadar calisin aksam huzur isteyeceksiniz esinize sarilip tv izlemek isteyeceksiniz akıl karı degil.

Bu arada hem size hem de ileride konuyu okuyacak kadınlara yazayım Yıllar yıllar önce hayatımın en garip boşanma davalarından birine şahit oldum Gerekçe 1 yıl sonra ayrı eve çıkacağız dediler ama 18 ay geçti, tek gerekçe olarak bu var yani 6 ay gecikti inşaatın bitimi Kız istenmeye gidilir nişanlı beklesinler denir yok hemen evlensinler cevabı alınır Ev alacak gelirimiz yok ama iki arsa aldık şu semtte birini satıp ikinciye ev yapacağız değerlensin satalım diye bekliyoruz Aaa ne güzel tabii yapın evi ama kız nişanlı beklemez sizinle otursun Nişandan sonra arsa satılır inşaat başlar, yaza kız evlenir, kv ile bildiğin 3+1 apartman dairesine gelir Kp gider inşaatta amele gibi çalışır gelir ama gelin hanım banyoyu temizlemiştir kv der ki kp e girme özendi temizledi, sen gel ben sana tuvalette su dökeyim orada yıkan Keza bayramda evin kızı gelir ona surat neden kalmaya gelmiş, çoluk çocuk enişte başı kaldırmazmış Çalışmazmış da Uzatmayalım bir takvim asmış gelin, kv kocası astı sanıp söylenmiş gelin kendi evin olmayınca böyle oluyor demiş Bu arada ekonomik darboğaz, çok iyi devam eden işin bozulması, ortakla ayrılma süreci, dövizin ve inşaat malzemesinin fiyat artışı Sonuç 18. ayda bitmemiş inşaat, satalım bir iki daireyi içini yapalım isteği ama bulunamayan müşteri Boşanma davası, gelinin işe girmesi vs ama büyük aşkın bitmesi Hatta adamın işi battı il merkezinde işe girdi vs Eğer o bir yıl nişanlı bekleseydi belki hiç boşanma olmayacaktı kv evine girmeyeceği için yahut 1,5 yıl dişini sıkmışken ev bitinceye kadar bekleseydi yahut boşanma davası açınca çalıştığı gibi evliyken de çalışsaydı bu hayatı yaşamayacaklardı Hayatlarımız seçimlerden ibaret Hem seçimi doğru yapmalı hem de hatalı yaptıysak bile bunu fark ettiğimizde yeni seçimi iki kere daha tartarak yapmalıyız

Kaynana melek olsa kanadı gelinin yüzüne çarpar :)

Olmaz tabi bunun sabırla iyi insan olmayla alakası yok ki özel alanla alakası var insan canı gibi sevdiği ailesiyle bile kocası varken yaşayamaz mesele kötü biri olmaları değil ihtiyaçların değişmesi bir sene dile kolay hiç mi kapıda eşini öperek karşılamak istemeyeceksin hiç evde gecelikle dolaşmak istemez misin rahat rahat ya da hafta sonu sere serpe yatmak belki canın yemek kahvaltı falan değil hazır bir yiyecek isteyecek? Gece hep sessiz mi sevişeceksiniz? Özel kıyafetlerini nereye koyacaksın? Banyoda belki yarım saat bir saat küvette uzanmak isteyeceksin nasıl yapacaksın ya da eşinle karşılıklı içmek istersen ne olacak?Tv izlerken eşinin dizine yatmak hiç içinden gelmeyecek mi belki kendi aranızda özel sohbetleriniz olacak bunlar ve sayabileceğim biiir sürü şey 4 kişiyle olmaz o evde bir odanız olmasıyla da olmaz ne bileyim ben bekar olduğum halde anne babamla yaşamıyorum belli yaştan sonra da çoğu kişi yaşayamaz bence ya da en azından ben yaşayamam mesela ben duştan sonra saatlerce bornozla gezerim geze geze kendime krem sürerim çoğu gece çıplak falan yatarım yani kişisel alan özel alan bence çok önemli eğer 1 seneye ev olacağı kesinse evlenmek için bir sene bekleyin boşu boşunuza kendinizi ve ilişkinizi yıpratmayın

Asla aile yanını seçmeyin. Hatta mümkünse aynı apartmanda da yaşamayın. Çok iyi olabilirler ama yinede sıkıntı yaşarsınız.

Kirada oturun huzurunuz olsun. Sizin yerinizde olsam çok elzem olan eşyaları alır cüzi kiraya bir ev bulur birikim yapmaya çalışırdım. Sonrasında da aile apartmanı istemezdim ben iyiyken kötü olmaya lüzum yok bence. Üstelik yeni evlilik, en güzel günler, heyecanlar... Birbirinize bağlanmak varken aile sorunlarıyla yıpratmayın evliliğinizi. Hem kv hem siz çalışıyorsunuz, yemek iş güç temizlik hepsi sorun olacak. İyi düşünün tartın.

Asla onermem ben de. Hazir bahane varken girmeyin ust kata. Bir torbayla eve gelseniz ne almis kac para harcamis laf soz olur. Bebek yapsan bebek bahanesiyle tependen inmezler. Ayri misafir cagirsan dert. Misafiri gelse basin agrisa inmesen dert. Yakinda birlik yiyelim icelim yatmaya cikin derler. Daha neler neler.

Asla o hatayı yapma ayrı ev kesinlikle Sade

Evlilik olmadan sevgili ailesi ile bu kadar içli dışlı olmayı doğru bulmuyorum, kızı aldıktan sonra değişmeyenine denk geldiğimi hatırlamıyorum. İlk kavgada "sen daha söz nişan yokken bize geliyodun kendini oğluma yamadın" tadında laflar duyabilirsiniz, coğrafya kaderdir.

Yalnız nisanliyiz tabi nikah yok bu konuda ben de böyle düşünüyorum. Fakat kalmam icap etmisti üstelik nisanlimda yok zaten ailemden izin alarak hareket etmistik O Oydar Yer

Çıkcam zaten ev alıp. Ev alamazsam da kiraya. Yoksa ben burda kafayı yerim.

kesinlikle kira derim ben kendi annemle oturuyorum bir bayan olarak zorlanıyorsam eğer eşim nasıl zorlanmasın keşke en başından beri kirada olsaydım Bende eşime en fazla 1 sene otururuz sağlık sorunlarından 8 sene oldu aile apartmanı dahi önermem P pembe tokam

Ya da 1+1 bile olsa eşyalı kiralık eve çıkın. Eşya taşıma derdi de olmaz Sassy

Şuan zaten o şehirde nerde yaşıyorsunuz, yaşadığınız yerin kirasını kim ödüyor? Anlamadım evet geçim bu kadar zor da iki tane çalışana da bi kira neden bu kadar koyuyor ki? Daha ileri gidicem bi kiradan korkuyorsanız hangi totonuza güvenip evlenmek istiyorsunuz acaba? Kira geçim kısmında tuz biber olarak kalıyor bence bi süre sonra özellikle çocuk olunca, o zaman ne yapacaksınız acaba? Çocuğun bez parası bitene kadar yine kayınvalide evine mi göçeceksiniz? Minnoş minnoş eş ailesini övenleri anlamıyorum ben mi geçimsizim bana bazen kayınvalidemin minnoşluğu bile batıyor da, insan eti ağır oluyor da

Yani doğru mu anladım? annen eşinin ailesi güzelce altın taksın diye tutturuyor, eşin olacak kişi de "düğün, altın vs çok masraf olur, bir sene anamlarin yanında sığıntı gibi yaşayalım, ben de hem anne evinin rahatlığından ödün vermeyeyim, hem eşya derdine düşmeyeyim, hem de 31 çektiğim ergenlik odamda karımı koynuma alayım, hayat bana güzel olsun" diyor Eğer doğru anlamissam çok saçma bir hesap. Onlar sana 10 bilezik taksalar, üst katı yaparken on bileziği de senden alırlar. Zaten manipülasyona açık birine benziyorsun, kesin verirsin de. Yani annen ille altın taksinlar dediği için sağ cebe verdigini sol cepten alacaklar, üstüne bir yil da aile yanında, ergenlik odasında kalacaksın. Bu bir yılın sonunda da kolunda 10 tane bilezik olmayacak, evin tadilatına gidecek. E, burada mantık nerede? Bence kesinlikle oluru yok. Sizin bekar eviniz müsaitse orada kalın, siz eskisi gibi evi gecirin, eşinizin tüm maaşını da bir kuruş tirtiklamadan birikim hesabına atın. En mantıklı çare buymuş gibi geldi bana... Ailesiyle aran iyiymiş, ne güzel. İçiçe girip de güzel olan arani bozmaya hiç değmez. Çünkü aynı evde alınganlık, dargınlık vs vs olmaması im kan sız, isterse melek olsunlar, öyle bir dünya yok yani

Kira... ve bence basta herkes her sözü verir de tutmaya gelince yan çizer Ben degil birlikte yasamak, aile apartmanina bile karsi bir insanim hatta ev sahibi bile. mumkunse uzakta olmali evimdeki duzenime. karismamali o derece. Kisaca. mesafe candir. Sonra taviz tavizi dogurur pisman olursunuz

Madem hersey cok güzel o zaman risk alma kiraya cık. S

Afedersiniz gerekirse banlanayim da anneniz altin istiyor diye kayinpederin dizinin dibinde sevismek ne? Nasil yikanacaksiniz mesela? Altin degil evi yaptirmak öncelik olsun. Her ay 1 altin kendiniz alirsiniz yine birikiminiz olur.

hiç okumadan kira diyorum...

Bence kira en temizi.

Benim bir arkadaşım psikolojik tedavi görüyor sırf bu yüzden. Aile apartmanında oturuyorlar iki elti kadını hasta etti. Biran önce kurtulun.

Şu an misafirsin ama evlenince gelin olacaksın o evde. İkisi bir değil

Ben 27 o 26 yaş çocuk olduğumuzu dusunmuyorum. Evet beklenebilir, ama beklememek adına kendimizce sebeplerimiz var. Kaçan bir şey olduğundan değil yani. Zaten buraya da fikir almak için yazdım. Kesin gideceğim demiyorum. Yol bulmaya çalışıyorum. Illa ev diye tutturan biri de değilim kirada da yaşarım. Çevremde kira ödeyenler cok zor diyip durduğu için bunları düşünmeye başladım. Sağ olun ama demek istediğinizi anlıyorum. Beni de bunlar korkutuyor zaten

Düğün yapmayın, o parayla evi yaptırın, net!

A) Kira M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Birlikte yaşamak, misafir olmaya benzemez. Aynı evde yaşayınca iyi olan ilişkiler de bozulur muhtemelen. Aile yanında yaşamak çok ilkel geliyor bana, esinizin odasına biraz büyük bir yatak alacaklar alın size evlilik herşeyi içinize kaça kaça yaşayacaksiniz. Neymiş kira ödemek zor diyorlar, ödeyenler nasıl ödüyorsa sizde öyle ödersiniz. Aynı binaya da gitmeyin bana kalırsa ama illa gidecekseniz bir yıl bekleyin ev yapılsın o zaman. Çünkü beraber yaşamaya başlarsınız o bir seneni sonu gelmez.

Belki iyilerdir onu bilemem canım ama malesef evlilik öncesi çok iyiler sonrası 1 ay içinde gerçek yüzlerini belli ediyorlar kesinlikle tavsiye etmem nişamlın şuan yanında duruyor olabilir ama asıl evlenince bir U dönüşü yapmayacağı ne malum bence kiraya geçin maddiyat her türlü çözülür yeterki eşinle huzurun olsun evin olup kaynanan her işine maydanoz olur sana diyim tecrübeliyim bu konuda şimdi öyle canım cinim dediklerine bakma evlenince pişman olursun...

Hiç kendini riske sokma kiraya çık, bı senede olmazsa 3 senede yaparsınız evinizi basınız hiç ağrımaz.

Konu sahibi arkadaş kararini kiradan yana vermis anlasilan valla buradaki hikayeleri okuyan gencler evlenmekten sogurmus ben sogudum sahsen Ic ice iliskileri hic sevmem kendi ailem de olsa 1 haftadan fazla kalamam bir de oğullarının yeni bir hayatı olacagini kabul edemeyip ic ice olalim isteyen aileler de evlendirmesinler yaaa. Özel alan önemli bir sey.

Madem evlenince aile apartmanında oturacaksınız gerekirse 1 sene daha nişanlı kalıp evi yaptırıp öyle evlenin.

1+1 ev tutarsınız, beyaz eşya, yatak, gardrop, bir de L koltuk aldınız mı yeter size. Eşya masrafını bu şekilde kısmış olursunuz. 2-3 yıl boyınca üç beş lira vererek illa ki o 3. katı yaptıracaksanız yavaş yavaş yaptırırsınız. Bu süreçte ayrı eviniz olur, istediğiniz gibi evinizde takılırsınız, evliliğinizin tadını çıkartırsınız.

Üst katı düğünden önce yaptırıp düğünde gelen parayla da borçlarınızı ödeyebilirsiniz. Aynı apartmanda oturmak bile zor. Düğünden hemen önce yaptırıp başta peşinat verirsiniz, düğünden gelenle de tamamını kapatırsınız. Evin tamamını tek bir yere yaptırırsanız ayrı ayır borç da olmaz B baby girlL Anneler