Ciddi psikolojik sorunlarım olsa psikolog arkadaşım benimle görüşmeye devam etmezdi sanırım? Sorunlarım olduğunu inkar etmiyorum. Ama toplumdan izole edilmesi gereken bir manyakmışım gibi bir imayı da kabul edemem.

oyy oyyy saldırganlık değil. laf anlatmak. bir sonraki konunuzda görüşürüz

Tanı koyması çok normal değil mi? Sonuçta ruhsal sorunlarımızın sebebinin ya da adının her neyse ortaya koyulması gerekmez mi.. Bence adı konulacak ki ona göre tedavi uygulanacak... Bu tür sorunlarda doğru doktoru bulmak çok önemli bence. Bizzat tanıdığım biri ilk psikiyatrından memnun değildi ancak daha sonra doğru psikiyatrı bulunca çok faydasını görmüştü M Meredith Grey Su'nun Annesi 🏼 Üyelik İptali Anneler

Babayla büyük sorunlar yaşayınca böyle hayatlar mı yaşıyoruz? Daha önceki konularınızda büyük tepkiler aldınız siz de bu konuyu açıp aaa haklısınnn dememizi istiyorsunuz. Ben hiç baba görmedim sayılır ha zorluklar yaşadım ama önüme gelen erkeği de almadım hayatıma. İnanmadım bu konuya kimse kusura bakmasın. Gayet mutlu mutlu senelerce anlattınız maceralarınızı

Terapi terapi terapi birlikte toplayacaksiniz

İnternetten teşhis koysak oooo ben kendime şu an kanser teşhisi bile koyarım vücudumdaki sinyallere belirtilere bakıp

ben dün delta varyantı olmuştum o belirtilere bakarak... neyse ki bugün işin ehli bir doktora göründüm alerjikmiş meğerrr

Herkesin yapısı, yaşadığı problemlere olan tepkisi, etkilenme oranı farklıdır. Bir olay beni az etkiler, başka biri için travmatik hale gelebilir.

Biri de aşk hayatinizla ilgili konunuza hayatınızın diger alanlarına dair bir soruyla karşılık verse ne mana olursunuz. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bak canım bunların sürekli ayrıl barış şiddetli bir ilişkileri var belli Böyle bazı çiftler vardır asla kopmazlar birbirlerinden Adam gezer tozar başkalarıyla sevişir ama o kadın hep oradadır. Sen maalesef aradaki kaçamak olmuşsun bu adam için Adam kadına yüz vermese seni tehdit falan edemez. Ayrıca adam bundan korktuğu için falan yanında diye düşünme sakın Buna benzer bir olay yıllar önce başıma geldi Onu istemiyorum takıntılı ruh hastası öylesine başladım takılmak için üstüme kaldı bırakmıyor aldattım söyledim yine bırakmadı beni sonumuz yok dedim yine bırakmıyor vs vs dediği kadınla evlendi bu adam Şimdi silah mı dayadı kadın hadi ordan ya Yeme bunları yeme sakın Aç gözünü akıllı ol Kaç yaşındasın bilmiyorum ama kendine böyle seviyesiz ilişkiler yerine güzel seni seven değer veren adamları hayatına al Yoksa çok üzülürsün

Daima güçlü görünmeye çalışmak, insanalra belli etmemeye çalışmak güçsüzlük gibi geliyor bana. Öte yandan burada yapılan linçli yorumlar senden nefret edildiği ya da hoşlanılmadığı için yapılmıyor. Evet bir çoğumuzun hayat tarzından farklı bir hayat yaşıyorsun ama bu seni kötü, nefret edilesi yapmıyor. Hemen hemen aynı şeyleri yaşamışız, tek farkımız var benim babam aynı evin içinde olduğu halde kilometrelerce uzakta gibiydi. Aynı çatı altında olmamızla uzka olmasının hiçbir farkı yoktu. Uzun yıl bunların sancılarını yaşadım ama ben bilinçliydim. Başından beri hep kendime babam gibi birini seçmeyeceğim için sözler verdim. Tuttum. Ama yine de psikoloji.. O önemsiz, etkilemez sandığın şeyler öyle bir etkiliyor ki tüm yaşamını. Benim hayata bakış açımı tatlı psikoloğum değiştirdi. Daha önce defalarca gidip sonuç alamamıştım, üstüne teşhis koyamadıkları için kendimi hasta acınası hissetmeye başlamıştım. Kendinden kurtulman, bataklığa saplanmaman için iyi bir doktor bulmalısın. Ama herşeyden önce senin kendine dur demen lazım. Artık bilinçlenmen yanlış tercihler için kendini dizginlemen lazım. 5 seans boyunca yüzüme bakmadan habire not alan bir doktora bende ısınamazdım. Dilerim kurtulursun ne diyebilirim ki, baba kelimesi bu ülke kızlarının kanayan yarası. Ağır olacak ama önceki nesil ne anne olmayı bilmiş, ne baba olmayı.

Şema teslimi yaşıyorsunuz. Terk edilme, onay arayıcılık vs muhtemelen pek çok şemanız var evet. Psikoloğa gitmelisiniz ve not alması kadar doğal bir şey yok. Buradan kim ne dese fayda etmez çünkü herkes kendine göre yorumlar.

İşte bağlandığı an siz istemiyorsunuz yani sevilen, vazgeçilmeyen olmak istiyorsunuz bu mesajınızda yine aynısını anlıyorum. O adamlar devam etmek istemiş belli ki siz bitirmişsiniz. Ama o son örnekteki adam farklı. Adamın size bağlanmadığını biliyorsunuz, Instagram üzerinden farketmişsiniz bunu. Olayın üstüne gidip bir de mesaj atmışsınız kadına. Olay büyümüş ama siz hala adamla görüşmeye devam etmişsiniz. Mesela o an ya böyle böyle bir şey varmış benim de yeni haberim oldu. Size mutluluklar deseniz eminim şu an daha iyi hissederdiniz ama siz tercih edilen taraf olmak için sınır çizememiş kendinizi kaosa sürüklemişsiniz. Şimdi de biraz bunun pişmanlığını ve sancısını görüyorum. Ben uzman değilim nasıl çözüleceğini bilmiyorum yardım almanızda çok büyük fayda var, psikoloğun da size yardım edebilmesi için bence önce sizin kim olduğunuzu ne istediğinizi bulmanız. Ve önce kendinizi sevmeniz.

Ask ve cinsellik disinda hayatinizin diger kesitlerini merak ediyorum ben.

nasıl ya? o psikolog umarım diplomasını yiyordur şu an.. öyle şey olur mu. bir devlet hastanesinde psikiyatra gitseniz bile size doğru yönlendirmeler yapar. ama maalesef psikolog bulmak da zor yine de size verilebilecek tek tavsiye bir psikolog bulmanız yada psikiyatra gitmeniz. zaten duruma göre onlar sizi diğerine gönderir. kişilik bozuklukları çok ciddi patolojilerdir. umuyorum ki böyle bir hastalığınız yoktur. eğer varsa çaresi de var elbette. ama önceliğiniz psikiyatr olmalı.

Yorumların tamamını okumadim ancak ben de seni az çok buranın dışından da tanıyorum ve bunların dışında ne kadar başarılı olduğunu biliyorum. Kariyerine ve eğitimine verdiğin özeni kendine vermen gerekiyor anna. İnanılmaz güzel ve alımlı bir kadınsın. Seni değersizleştirecek adamı da bir bakışta tanırsın da eminim. İşte bunu anladığın anda ay totom de dön arkanı git. Baba sorunları için bir şey diyemem. Bunun için gerçekten iyi bir terapiye gitmelisin..

Şemalar hakkında epey bilimsel kitap okudum. Aslinda neyin neyden kaynaklandigini biliyorsunuz. Ama degisime direniyorsunuz gibi

En son görüştüğüm adamın bir kadınla surekli birbirlerini takip edip takipten çıktıklarını gördüm. Saplantılı eski sevgilim falan dedi. Bir gün dayanamadım ve kadınla konuştum. Sonrasında bir dolu olay oldu. Zorla hamilelik testine götürüldüm. Kadın beni tehdit etti vs vs.

Nur hanım, acınıza saygım sonsuz, muhtemelen çektiğiniz acıyı hayal bile edemem ben... başınız tekrardan sağ olsun, Allah onlara gani gani rahmet versin, sizin de gönlünüze ferahlık... ancak ben konularınızı az çok biliyorum, size kızılmasının nedeni, en ufak bir karşıt görüş söylense hemen beddua etmeniz, hakarete başvurmanız ve kaba davranmanız... duymayı dilediğiniz şeyi söylemeyen herkese aynı acıyı yaşa diye beddua ettiniz, hatta bir üyenin daha sonra annesi vefat etti, bunun üzerine doğru düzgün baş sağlığı bile dilemeden ''ya gördün mü'' ye getirdiniz... siz de çok sert davrandınız insanlara yani...

Babamdan ayrı büyüdüm gibi bir şey, annem de sert bir figürdü. Üstelik geçmişimde yaşadığım başka sorunlar da var. O yüzden sert yorum yapıyorum. Herkes bana anlayışlı olsun lütfen. Böyle olmam bu yüzden ve ben sorunu bildiğim halde gram değiştirmek için uğraşmak yerine bunun arkasına sığınmayı ve ilgi istemeyi tercih ediyorum. Lütfen herkes beni sevsin ve eleştirmesin ama ben burnumun dikine gideyim.

bilmediğim için soruyorum Astoria, psikologların bu şekilde hastalık tanısı koyabilme yetkileri var mı? gerçekten bilmiyorum, öğrenmek amacıyla soruyorum :)

Yazdığım cevaptan bunumu anladınız? Öyleyse kesinlikle bir uzmana görünün...

Şema terapi duygulara yöneliktir. Terapist neredeyse bir ebeveyn gibi davranır 5 seans sadece not alması ilginç. Ödevler falan vermesi gerekiyor çünkü. Babasıyla sorunları olan bir arkadaşım vardı onun yaşadığı ilişkiler de sizinkiyle çok benzer. Mesela bana anlatırdı ve ben olayların mantıklı taraflarını göstermeye çalışırdım. Onu sevmediği ya da kötü davrandığı çok belli olan kişilerin hareketlerine bile bir kılıf uydurmayı başarırdı. Evet haklısın böyle yapmayacağım derdi iki gün sonra yine aynı şeyleri yapardı. Biri ondan ayrılınca çok panik oluyordu. O paniği yaşamamak uğruna her türlü fedakarlığı yapacakmış gibi bir hali olurdu. Kendini suçlardı ilişkilerde. Evet hataları da oluyordu ama normalde insanlar hata da yapsa çok üstlerine gelindiğinde amaan evet hata yaptım ama durmadan bunun başıma kakılmasını mı çekeceğim madem öyle ayrılalım diyebilirler. O arkadaşımda böyle bir mekanizma yoktu. Maalesef ben ilişkimi kesmek zorunda kaldım çünkü buluşmalarımız çok negatif bir hal almaya başlamıştı. Onunla konuşmak suya yazı yazmak gibiydi. Bana onu hatırlatıyorsunuz umarım bir çare bulabilirsiniz.

O kitabı bu hale gelmeden önce almıştım. Bitireyim hemencecik diyorum.

İşte bu psikologlar için de geçerli biri iyi olmaz da diğeri iyi olur yani her meslek için bu böyle zaten. Hayır herkese tanı koymak mantıklı değil. Her çözemediği sıkıntısı olana DSM-V e göre tanı koyulmaz ki. Mesela konu sahibinin şemalarının olması tanılı bir hastalığı olduğu anlamına gelmiyor hepimizin şemaları var sadece kimimizin hayatını daha çok etkiliyor.

siz psikologa gittiğinizi söylemiştiniz. psikolog bu durumla ilgili hiç mi bir şey söylemedi? S

Gene aynı noktadasın adam sevgilin değildi takılıyordun bazı olaylar oldu bitti gitti. Neden ilgileniyorsun adamın şu anki durumuyla ya da sevgilisiyle? Kafan çok karışık senin

Psikologunu degistir. Hayatinin baska bir amacı olmali sadece erkek ve fuckbudy den ibaret degilsindir herhalde. Babani aramayi bırakta kendini ara. F Budy olayinda aşk olmaz mesela aşık olursun karşı taraf hissst hayirdir der aninda topuk sende olmayan askin acısını cekersin. Bu hayatta bende degerlisi yok motivasyonun bu olmali ciddi bir ilişki ararsan en azindan cektigin aciya değer. Kizanlara hiç kizma toplumun alisik olmadigi bir hayatin var tabiki yadirgama hakki vermiyor ama kendine olan zarari goruyorlar uyaridir aslinda. Kimse kimseyi tanimiyor sonucta

Cevaplardim ben.

Valla konu sahibesi saplanma engelle kendini Eskiden görüştüğü tüm erkekleri engelle/sil, kendini iyileştirmeye kararlı ol önce. Gerçekten iyileşicem diyorsan kendine yardımcı ol. Bir süre kimseyle görüşme, dikkatini işine ver mesela, yeni bir spora başla, hobi edin hayatını doldur. Sonra da terapist değiştir madem bundan fayda göremedin. Bu şekil devam edersen başına iş açıcaksın fiziksel şiddete uğrayabilirsin, hastalık kapabilirsin, çok daha kötüsüne uğrayabilirsin etraf manyak dolu Lütfen saçma dçsapan tiplerle görüşme artık, böyle giderse başın derde girecek.

Bugün beni bi güzel sarstınız KK olarak :) Öncelikle şu bunalım moddan çıkacağım. O sümsük herifi düşünmemek için her anımı dolduracagim; Almanca, spor, kitap, dizi. Zaten beyin 21 günde alışır derler ya. Sonrasında da beni hak eden bir adamla olacağım. Fena hatun değilim yani :)

Peki o adamla neden ayrıldınız onunla iliskiniz nasildi

Ikidir konunuza yorum yapiyorum. "Sebep?" sorusuyla cevap veriyorsunuz bana ve cevap vermemi mi bekliyorsunuz? Boyle bir ima cikarmak sizin probleminiz. . push ; M Meredith Grey Su'nun Annesi 🏼 Üyelik İptali Anneler

Ben şunu merak ettim. Daha önce hiç sevgiliniz oldu mu? Yani böyle fuckbuddy falan değil, bildiğin sevgili?

Öncelikle Allah yardimcin olsun kalbine ruhuna sifa versin.. Psikolog deneyimlerini unut lutfen iyi bir psikolog bulmaya ćalış çocukluk travmalarına inen hipnoterapi uzmanlığı olan çocukluk travmalarini dönüştüren bir psikoloğa ihtiyscin var eger istanbuldaydan bir önerim olabilir ama bunu yapmalısın bu zarar görmüş, kırılmış ofkelenmis küçük Anna yı bulup onu iyileştirmen gerekiyor. Suan kac yasina gelmis olursan ol hayatin o küçük Anna nin korkulari öfkesi özlemleri ve negatif kodlamalari arasında gidip geliyor. Lutfen onu bul ve çıkar.0

öncelikle; amacım polemik yaratmak değildi? her insan aynıdır. ben böyleyim sizin de böyle olmanız gerekiyor da demedim? 'babasız büyüme' kavramını yaşantınızdaki yanlışlıklara uyarlamanızın abes durduğunu söyledim? herkesin travmaya verdiği durum elbette farklıdır. aynı olur demedim? ama hayatta her yapılan yanlışlığı travmaya bağlayamayız. mecralarda okumama gerek yok direkt olayın yerinde öğreniyorum zaten meslektenim? psikologa yada psikiyatriste gittiğinizde onlarla paylaştıklarınızı haliyle bilmiyorum, bilmiyoruz. sadece burada yazdığınıza göre bir yorum yaptım ve konuya inanmadığımı dile getirdim. ayrıca önceki konularınızı da bilmediğimi belirttim.

Yani hayatında başka birşey yok mu? Kendini geliştirmek adına Atıyorum spora git dansa git yabancı dil kursuna git kafanı meşgul edecek birşeyler bul Her zaman bir erkek olmak zorunda değil hayatında Neden saçma sapan erkeklerin hayatını bu kadar etkilemesine izin veriyorsun? Biraz ilgi biraz değer görme senin amacın Kendine değer vermiyorsun çünkü Küçükken babanla ilgili olayları aşman lazım bazı insanların babaları yok ona bakarsan ölmüş onlar ne yapsın? Bilmiyorum bunlar bana bahane geliyor Genel anlamda bizim kadınımızda bir erkek sevdası var zaten 23-24 yaşında kız evde kaldım diye ağlar 30 larını geçmişse zaten bir acayip hareketler Yani kendi çevremden de görüyorum Erkek erkek erkek valla soğudum hemcinslerim yüzünden bu nedir ya Sonra da erkekler çok egoist bencil E olur tabi bir erkek tipi düzgün falansa kaç tane kız peşinde

teşekkür ederim prenses

Yok yanlış ifade ettim sanırım kendimi. Bu son adamdan önce hayatımda olan kişiden bahsediyordum. Arasam yanımda olur destek olur diyerek..

Sizin daddy issuese bağlayacağınızı bir önceki konudan tahmin ediliyordum ancak psikolog değilim, psikiyatrist değilim ondan üzerine yazmamayı tercih etmiştim. Sorununuzun kaynağı ne olursa olsun, netice olarak yaşadığınız şey belli. Dibini kaz dur, aynı yerde on yüz bin şey anlat, harekete geçmedikçe "Yeter" demedikçe sadece bir çeşit mastürbasyona dönecek, kendi kuyruğunu kovalayan yılan misali. Mendiller bitirecek ağlayacak, yine yanlış tercihler yapacak yine yeni olaylarla travmatize olup duracaksınız. Ha bu dediğim "Terapiler faydasızdır" olarak algılanmasın, bunu diyecek son kişiyim. Ancak "Şemam şöyle çıktı, bende şu varmış, ondan hep böyle oluyor, deniyorum ama işte şemam aktif ühü" olayına da kaymayın diye söylüyorum. Farkındasınız madem, ipleri de gayet elinize alabilirsiniz kararlı durduktan sonra.

En son konusunu açtığım kişiyle takılıyorduk. Meğersem o sırada sevgilisi mi saplantılı aşığı mı ne olduğu belli olmayan birisi varmış hayatında. Ben de kadınla konustum. Bir ton olay oldu sonra. Zorla hamilelik testine goturuldum, kadın beni tehdit etti.. Güzel sonra bundan önceki ilişkimdi.

Ben buradaki insanların sizi sevmediğini ve yargılandığını düşünmüyorum, çünkü sizi hiç tanımayan bu insanlar siz incinmeyesiniz diye size yapma etme diyor sayfalarca yazıyor. Sizi bir kere bile görmedim tanımam etmem ama geçen konunuzda epilepsi olduğunuzu söyleyince çok üzüldüm ve kızdım size, kendinizi hiç değmeyecek insanlar uğruna yıprattığınız için. Bazı olaylar elbette hayatımızı etkiler baba meselesi de sizi etkilemiş olabilir ama ben tamamen bundan kaynaklı olduğunu düşünmüyorum. Sonuçta bir de mantığımız ve tercihlerimiz var. Bence siz fb tarzı ilişkilere müsait karakterde biri değilsiniz, öyle olmak istiyorsunuz, umursamaz bağlanmaz biri gibi görünmek öyle tarif edilmek istiyorsunuz ama maalesef gerçekte siz şefkat istiyorsunuz. Bence önce bunu kabul edin. Olmak istediğiniz insan değilsiniz bence ve kendinizi böyle kabul edin sevin. Bağlanan ve kopamayan taraf sizsiniz çünkü geçen konunuzda da. Ve anladığım kadarıyla da zaten bu döngüde yıllardır boğuşuyorsunuz. Önemli olan yaptığımız hatalar değil bunlardan nasıl dersler çıkardığımız. E baktınız bu tip ilişkiler sizi hasta ediyor ne gerek var tekrar aynı döngü içine girmeye. Bence bir süre ara verin, psikolog psikiyatrist ne gerekirse yardım alın ve düzeninizi değiştirin. Bence böyle çok sağlıklı ve mutlu olacaksınız.

Kucukluk travmalarım Anadolu'dan Avrupa'ya yol olur. Hiç babama benzeyen adamları seçmedim. Absurd ilişkiler yaşayıp geçmişime de suç bulmadım. Her eyleminizi muhakkak bir şeye baglamlandirmak insanı sütten çıkmış ak kasiga çevirecekse, suç ve cezayı da kaldiralim o vakit. Senin karakterin bu. Bu şekilde yaşamaktan mutlusun. Seni ovsunler, güzel bulsunlar, sevişsinler felan fisman. Bu kadar yani :)

Babamdan kaynaklı olarak sanırım hafif paranoyak bir yönüm de var galiba. Mesela güvendiğim adamda kalmaya giderken bile, malum kapanma dönemi gece yasakları oldu ya hani, o da şehrin bir ucunda oturuyor. Olur da gece bir şey olur, kavga falan ederiz diye bir tomar parayla gidiyordum.

Derdini anlatan birine acımasızca saldıranları hıc anlamıyorum. Hayat bu basımıza ne geleceği belli değil. Keşke empati yapsak bugün sana yarın bana misali... Derdini yazanın üstüne gitmeyelim. O kadar kötü ki. Kimseye anlatamıyorsun buraya yazıyorsun. Ben kızkardeşimin vefatını birkaç kez yazdım çünkü diri diri ölüyordum resmen. Biri de çıkıp sürekli ölümleri konu acıyor psikologa gitmeli dedi. Ben 16 yaşına anne baba erkek kardeşimi kaybetmişim 21 yıl önce ve 2 yıl öncede kızkardeşimi kaybettim. Bir derdim var platformuna ölümleri yazdım diye ne hakaretler duymuştum burada. Anlayış lazım. Bugün bana yarın sana... empati...

Sebep?

Doktorcum herkesin bi şeması varmış ama ya 11 çesit şema var. Yani sadece benim var diye iddia etmiyorum

Cildirmamiza az kaldi. Ha gayret. . push ; M Meredith Grey Su'nun Annesi 🏼 Üyelik İptali Anneler

Psikolog diilim ama bu konuda bi fikrim var. Sen o adamı aştın. Sen o adamın uzerindesin. Sen artık o adam gibilerle takılmaya tenezzül etmezsin. Gibi düşünürsen belki enerjini de buna harcamayabilirsin gibi geldi etkili olur mu bilemedim.

Çok ünlü bir psikologun kitabındaki bir şemaya göre bir danışanı annesiyle sorunlu ilişkiye sahip olduğu için, yine o tarz kadınları hayatına alıyormuş. Bununla ilgili uyguladıkları tedaviyi anlatmış. Aaa pardon ama o adam da bahanelere sığınıp, kaçıyor. O ünlü psikologtan da daha iyi biliyorsunuz siz.

Canım, kendini bu kadar yıpratma. Geçmişi boşver, sil at. Biraz değerinin farkına var, kendine bu kadar haksızlık etmen benim bile gücüme gitti. İnsana insan lazım. Dostlar edin, ilişkilerinde sana değer veren insanlarla birlikte ol. Seni elbette yargılayamam, hiç kimse de sütten çıkmış ak kaşık değil ama sen kendine çok fazla yükleniyorsun. Bunu yapma lütfen. Ben çok üzüldüm okuduklarıma, umarım bu döngüden bir an önce kurtulur, çok mutlu olursun

Siz öyleymişsiniz demek ki. Ben de böyleyim. Boşanmış ailelerin kızlarının genelde kendilerinden büyük erkeklerle ilişki yaşadıkları söylenir mesela. Birçok mecrada bununla ilgili şeyler okuyabilirsiniz. Ben kendi yaşıma yakın insanlarla görüşüyorum diye bunun doğruluğunu mu reddedeyim mesela? Herkesin bir travmaya, duruma verdiği tepki farklıdır.

Özünde iyi bir insan. Çünkü bu kadar yıl ağır eleştiri aldı kimseyi kırmadı kendinden başka. Sevsin sevilsin değer görsün istiyoruz. Fb ilişkileri nereye kadar? Boş yere üzülüyor kendine zerre değer vermeyen insanlar için. Belki bu son ilişkiden bari ders alır kazanırız kendisini

Çok klişe olacak ama bazen kendimde Borderline Kişilik Bozukluğu olduğunu düşünüyorum.

Son iliskisinde aldatıldığını düşündüm yanlis anlamadiysam M Meredith Grey Su'nun Annesi 🏼 Üyelik İptali Anneler

Pardon gözümden kaçmış. Bence fuckbuddy falan yerine sevgili edinirseniz daha mutlu olursunuz. Cinsellik desen o sevgiliyle de yaşanır zaten.

Durumun nedenini nerede babamla olan sorundan kaynaklanmiyor diyerek ifade etmisim? Bence şu an bana biraz saldırgan bir tutumunuz var. Biraz sakin.

bakın kişilik bozukluğu dediğinizi kavramı burada yazdıklarınıza göre olur, olamaz diyemem bunu hiç kimse diyemez. o öyle kolay bir şey değil. internette okuyup aaa bende bu var aa bende bu da var o zaman buyum denilebilecek bir şey değil. en baştan beri kötü tecrübe ettiğiniz ilişkinizin temelini babasız olmakla vurguladığınıza istinaden yorumumu yaptım. en sonunda da babadan çıkınca olay bende dedim o zaman baba değilmiş olay.. şimdi anlatabildim mi?

Hatta isim verin ona görüneyim :)

Çakranızı açayım şemanızı çıkarayım yok falınıza yıldız harltanıza bakayım diyenlere hiç inanmayın. İçlerinde yaşam koçu psikolog bile olabilir. Size klinik psikolog ve psikiyatr ortaklığı lazım. Gerisi sadece paranızı alır kafanızı da karıştırır

Absolut, burada bu kadar zaman geçirip evlilik dışı ilişkiye girenleri yargılayan yorumları görmediğini söyleme lütfen. Ayrıca teşekkür ederim üzgünken, kendimi küçük düşürdüğüm gibi ifadeleri barındıran yorumunu yaptığın için.

Yine uzman değilim ama yorum yapmadan duramıyorum borderlinelar genelde gün içinde öfke nöbetleri geçiriyor diye biliyorum siz sanki sakin yapıda biri gibisiniz

Bence ciddi psikolojik sorunlarınız var. Geçirdiğiniz travmalara bağlı veya degil, mutlaka iyi bir psikolojik destek almanızı tavsiye ederim.

Anna ben seni sevmiyor değilim ama yıllarca yazdık uyardık seni yapma etme yanlış yoldasın kullandırtma kendini diye. Gerçekten sevgilisi olup onla cinsellik yaşayan kadınların mutluluğunu yaşamıyorsun ki sen. Adam seni bağıra çağıra hamilelik testine götürdü normal mi bu? Senden bebek olma ihtimaline bile tahammülü yok. Ne işin var böyle olayların içinde. Kendini hiç mi sevmiyorsun değer vermiyorsun? Hata 1 olur 2 olur sen de tonla var ona kızıyoruz

Oldu tabii ki. Yazmışım ya zaten.

Kötü bir psikolog deneyiminiz olmuş ama hepsi aynı olacak diye bişey yok. Birde gündelik ilişkilerde hastalik kapma şiddet görme ve aklıma gelmeyen bisürü kötü şey gelebilir başınıza Allah korusun. Bence sizin terapinizi psikolog yürütmeli ama aynı zamanda ilaç da kullanmalisinız nacizane. İnsanın geçmişte yaşadığı travmalar asla geçmiyor tedavisiz. Allah yardımcın olsun

Aldatıldım sayılmaz. Aldatılan aslında diğer taraf. Ama aldatılan kadın psikolojisi vardır ya hani. Az buçuk onu yaşıyorum galiba.

Pardon? Gerçekten anlayamıyorum. Sanırim fark etmeden şey yazmışım babam harika bir baba yuppi falan. C

Öyle şeyler diyorsun ki sustum... Allah yardımcın olsun Anna

Enerjilere bende inanırım ama böyle saçma olanlara değil. Ne diyeyim, o zaman bu inancınızdan ötürü 7 yıl boyınca kötü enerjisini üzerinizde taşıyıp depresif yaşayacaksınız, geçmiş olsun.

İşte sorununuz burda. Babayla falan ilgisi yok. Sizi sevenlerden kaçıp sadece eğlenceli hayat sunanları ve iyi vakit geçirdiklerinizi seçiyorsunuz her seferinde

Gittigin psikolog ne kadar iyi bile olsa senin icin birseyler yapamamis, kesinlikle baska birine gitmelisin. Cinsel hayatınızı istediğiniz şekilde yaşarsınız, ben bu konuda eleştirmem seçimler derim. Sadece siz bu durumdan kurtulmak istediğiniz icin söyleyeceğim, kendinizi suçlamayın. Sadece kendinize deger verin, gidin arkadaşlarınızla gezin, dolaşın, eğlenin neleri seviyorsanız hepsini yapın kafanızı dağıtın. FB olmanın sonu yok, karşınıza duzgun biri çıkacaktır, yeterli siz isteyin bunu. Hepimizin basindan binbir turlu sey geciyor, üzülüyoruz, ağlıyoruz, yasını tutuyoruz ama ayağa kalkıyoruz. Bu hayatta siz herseyden daha degerlisiniz

Sevindim. Git arkadaşlarınla gez, film izle, aklına geldikçe bir uğraş bul ve lutfen kendine biraz değer ver. Babandan dolayi erkeklerden intikam alır gibi yasayarak bu hayat çekilmez. Dogru düzgün bir ilişki yaşa, ilişkiye heyecan katmak sizin elinizde, manotonlastirmayin. Gezin eğlenin. Her zaman genç olmayacaksın, değişmezsen sonunda yalnız kalacaksın. Yalniz olmasanda cok mutsuz.

Bence konu sahibi her beğendiği adamla birlikte olmuyor. Yani ben kendisini dışarıdan da biliyorum. Biz 2019 sonunda konuşmaya başladık, bu sürede 4-5 erkek duydum sadece. Arada kısa flörtleri olmuştur mutlaka. Tek gecelik ilişki ya da sadece sekse dayalı ilişkisi olan arkadaşlarım bu sayıya maksimum bir haftada ulaşıyor. Aynı gün içinde iki farklı erkekle seks yapan arkadaşlarım da var. Çoğunlukla haftada 2-3 yeni insanla tanışıp görüşüyorlar hemen. Çoğu da kendini sevmeyen kızlar. Sevgiye ilgiye muhtaçlıklarını o şekilde tatmin etmeye çalışıyorlar. Ben de babası varken, başındayken yokluk çekenlerdenim. Kimsenin beni gerçekten sevdiğine inanamıyorum. Sevgilime karşı "beni gerçekten seviyor mu" diye düşündüğüm çok oluyor, 6 yıldır birlikte olmamıza rağmen. Beni sevmesine rağmen rahatsız olduğu şeyleri dile getirdiğinde hemen beni aslında sevmiyor diye ağlıyorum, ona yansıtmamaya çaba gösteriyorum. Annem zihinsel engellina onu sevdiğimi en son ne zaman söylediğimi hatırlamıyorum. Babamdan yetişkin hayatımda sadece bir kez duydum bu cümleyi, onda da ben ona söyledim o karşılık verdi. Söyleyemez ama hissettirir çoğu baba, bende bu da olmadı. Üniversiteye gidene kadar da babamla direkt iletişimim yoktu, annem hastalanınca birbirimizle muhatap olmak durumunda kaldık resmen. Bu yüzden erkek arkadaşımla uzak olduğumuz her gece ama her gece (2 senedir uzak mesafedeyiz) karşılıklı "seni seviyorum" demezsek uyuyamıyorum. Biz de fuckbuddy olalım diyerek başladık. Çünkü o sırada ikimiz de sevgililerimizden yeni ayrılmıştık. Kalp kırıklığımız vardı. Karşılıklı yara bandı yapmayı planlıyorduk birbirimizi. Sırf yalnız kalmamak için fuckbuddy olmayı kabul ettim ilk başta. Üstelik bakireydim özel olsun falan diye düşünmedim. Yalnız kalmaktan iyiydi. Baştan karşılıklı beğeni ve çekim vardı, zamanla bağlandık duygu geliştirdik, ilişki yürütebileceğimize inanınca da sevgili olduk. Dışarıdan bakana inanılmaz boğucu gelirim kesin, ilgi sevgi istiyorum sürekli. Başta çok yakınırdı ama erkek arkadaşım da alıştı artık herhalde. Aynı evde olunca durmadan sarılıp öpüşüyoruz. İstenmeyen bir bebektim, hazır olunmayan bir hamilelik sonucunda dünyaya geldim, ailemde görmediğim ilgi ve sevgiyi hayatıma giren erkeklerde arıyorum. Bu daddy issues muhabbeti tamamen doğru. Herkesin yaşadıklarına verdikleri tepkiler faklı. "İnsanlar ne travmalar yaşıyor, bunun arkasına sığınıyorsunuz" demek doğru bir yaklaşım değil. Benzer şeyler farklı insanları farklı şekillerde etkiliyor. Kiminin psikolojisi daha sağlam oluyor o kadar etkilenmiyor kiminin altında farklı nedenler oluyor etkileniyor. Ya da kimi etkilense de farklı şekilde bir tepki veriyor; mesela babasından hiç ilgi/sevgi görmediği için erkeklere tövbe etmek, kimseyi kolay kolay hayatına almamak, kimseye kalbini tam olarak açamamak da bir tepki. Ben başta hep babam gibi erkekleri çektim kendime. İlgisiz, üşengeç, bir şeyi yapması için 40 kere hatırlatmamın gerektiği erkekler. Benden 20 yaş büyük adamla bile görüştüm. Sırf ilgi dolu, beni bir yetişkin gibi görüyor, fikirlerime önem veriyor diye. O adamla yaşadıklarımdan sonra değişmeye karar verdim birçok yönde. Sorunlarımın çoğunu da hallettim. Daha yukarıda bahsettiklerim dışında bir şey kalmadı, kendimi sevme yönünde adımlarım devam ediyor. Hem annemin hem de babamın en iyi özelliklerinin toplandığı bir insanla beraberim şu an. İkisinin en kötü özelliklerini barındıran insanları bulma döngümden kurtulduğum için mutluyum.

Cem Yılmaz'lık desen var...

M Meredith Grey kafanda ne var, ne yapmak istiyorsun

Üzerinde bu kadar etkim olduğunu bilmiyordum :) Hadi ben takıldığım adamlar yüzünden falan bu hale geliyorum, sen netteki bi üye yüzünden. Aman aman. Bence hemen bi konu aç. Çaresini bulalım :)

grip tedavisi gibi olduğunu söylemedim ki zaten? hemen konulacak bir tanı olduğunu da söylemedim?

Muhtemelen diğer kadına da benim için manyak bu kadın diye söylemiştir. Yani adam polis, ablası savcı. Kurtulmak istese kurtulurdu. Ama adam çok iyi bir manipülatördü. Ara ara acaba kadına yazmakta, o son büyük kavgamızda ben mi hataliydim, ben mi her şeyi büyüttüm diye düşünürken buluyorum kendimi. Peki siz o olaydan sonra kendinizi kötü hissettiniz mi? Gururunuz kırılmış gibi, ben kötü hissederken onlar belki şu an laylaylom takılıyorlar diye düşündüğünüz oldu mu? Olduysa nasıl aştınız?

C ceycey0406 Psikoloğa giderken sizi de götüreyim. Enteresan bir hırsla bütün yazdıklarıma, diğer insanlara yazdığım sizi ilgilendirmeyen yorumlara bile dislike atmışsınız. Beğenmedim butonunu görünce oturup ağlayacağım falan mı? Bu cidden normal değil. Lütfen daha fazla muhatap olmayın benimle.

Ee babamla ilgili durum kişilik bozukluğuna da yol açmış olamaz mı? Alıntıladiginiz bir önceki yorumdan bu sonucu mu çıkardınız?

ee ne yapalım ah vah edip sizinle ağlayalım mı? yoksa yapabileceğiniz şeyler üzerine mi konuşalım? yas durumlarında psikolog denmiş çok da iyi denmiş?

Yani bilemiyorum annesi veya babası terk eden her insan böyle mi oluyor. Bu etiketlerle yaşamak daha mı kolay geliyor yoksa. Üzgünüm ama hayat her zaman bi mücadele ve yer yüzündeki her canlı için. Üstelik yazdıklarınızdan aklı başında birine de benziyosunuz kendi durumunuzun bu kadar farkındaysanız ve bu kadar psikolog tecrübeniz de varsa insan kendi istemedikten ve gayret etmedikten sonra hiçbişeyin değişmeyeceğini de biliyo olmalısınız. böyle hayat geçmez ki nereye kadar.

O kadın konusunda Hatalı falan değilsin uzak dur o adamdan. Seninle oyun oynamaktan başka bir derdi yok, uzman yardımı almalısın.

Elbette tanılar hakkında fikri olabilir yani tanı koyabilir . Ancak yasal olarak tanı koyma ve ilaç yazma yetkisi yok. Psikoterapi uygulayabilir. Onda da eğitimler ve süpervizyon önemli.

Evlilik dışı ilişkiye girenlerin eleştirisi beni bağlamıyor. Burada evlilik dışı ilişki yaşayanlar tarafından da eleştirildin. Neden acaba diye bir düşündün mü? Kimse seni tanımaz etmez, birimize bir zararın yok neden nefret edelim. Sen ben iyisini bilirimci şekilde yaşadığın hayattan sürekli sorunlarını açıyorsun insanlar da haliyle yorum yapıyor. Sinir oluyoruz çünkü gençsin kendine yazık ediyor diye düşünüyoruz. Ayrıca anan değilim baban değilim üzgünken seni sarıp sarmalamak gibi bir mecburiyetim yok. Eleştiri kaldıramıyorsan konu açmayacaksın. Yaşadıklarınla çelişiyorsan da yaşamayacaksın. Kendi tercihlerin seni bu hale getiriyor. Bir de düşün tercihim bu derken iplerin elinden alındığını başına bir iş geldiğini. O zaman da ben özgürüm diyebilecek misin? Gençsin tamam ama salak değilsin bence aynı şeyleri yapıp yapıp farklı sonuç bekliyorsun. Ruhun sevgiye açsa bunu bir kabul et ve ona göre ilişki yaşa. Kısa bir süre emek vereceğin ilişkiden kaçıp ufak ufak şeyler yaşayıp geçici tatmin alıyorsun nereye kadar?;

Pina, burada yazılan yorumlar bile o kadar iyi geldi ki. Sanırım içimdeki şu adama duyduğum öfkeyi söküp atabilsem en azından bir süre rahatlayacağım. Bunun da caresi kendimi sürekli bir şeylerle meşgul etmek olsa gerek. M Meredith Grey Su'nun Annesi 🏼 Üyelik İptali Anneler

Üslup diye bir şey var. Sizin için söylemiyorum bunu ama sürekli erkek peşindesin muhtemelen hayatının diğer alanları ottan olan bir eziksin temalı bir soru sormak pek bana yardimi dokunan, saldırgan olmayan bir şey degil.

Yazdıklarınızı okumak o derece iyi geldi ki. Insan sadece kendi yaşamış gibi hissediyor o durumu malum yaşarken. Meğersem diger kadin manyak demek de klişe erkek yalanlarindan biriymiş.

Eh arada sivri dilim tutuyor ama inkar edemem :)

Kesinlikle katılıyorum...

Sevilmiyorsun demeyelim de buranın çılgınlarıdansın diyelim bence. :)

Anladığım kadarıyla sıkıntısı karşısında düzgün birinin çıkmaması değil. Burada anlattığı kadarıyla iki kere ona çok değer veren düzgün insanlarla ilişkisi oldu. Ama kendisi ya sıkılıyor ya da duygusal olarak tatmin olamayıp ayrılıyor. İstemesi ya da düzgün birini bulması yeterli değil. Önce kendini düzeltmesi lazım. Travmalarını aşması lazım.

Hipnoterapi dediğiniz hipnoz mu oluyor? Evet Istanbuldayım. M Meredith Grey Su'nun Annesi 🏼 Üyelik İptali Anneler

Ayy ne alaka cidden inanıyor musun buna? Saçmalık bana göre. Benim ilk ilişkimdeki adam pozitifti, kafasına kuş pislese "yea işte şanslı bir gün olacağının işareti" derdi. Ama ben öyle mi? Yağmur yağdığını görsem, üzerime sıçrasa "herşey beni buluyo allahıımm" diye ağlamaya başlarım. Öyle saçma şey olur mu allah aşkına, kafanızı böyle şeylerle doldurmayın.

teşekkür ederim

O iyi bir astrolog ya da yaşam koçu değildi şahsen. Şahsen astrolojiye de inanıyorum ama sadece güneş burcuna bakılarak doğru yorumlara ulaşılmaz. Kendim bizzat doğum haritası inceliyorum. Lakin astrolojiye sizin inanıp-inanmamanız, benim inanmamla ilgili bir tartışmaya vs girmem. Lütfen siz de herhangi bir şey söylemeyin.

Ayrıca sen ve bir kişi daha var burada ikinizde aslında çok özgüvenlisiniz ama kendinizin farkında değilsiniz.

Şahsi görüşüm tanı olmazsa tedavi olmaz. Sağlıkçı değilim ama ailemde ve tanıdığım çok sayıda doktor var, o sebeple bu şekilde düşünüyorum. Farklı düşünüyoruz sizinle ama saygı duyuyorum, farklı fikirler paylaşmak bizleri en doğru çözüme götürür Psikolog meselesinde, tabi ki mesleğinde iyi olanların da olduğunu belirttim zaten. Sadece konu sahibi hanımefendinin yardıma ihtiyacı olduğunu hissettim ve kendi şahit olduğum kişiler neticesinde psikiyatr denemeyi düşünür mü diye sormak istedim. Zira daha önce psikolog deneyimi olmuş ve memnun kalmamış belki psikiyatr faydalı olur. Umarım sorunlarını halledebilir birçok kişi yardımcı olmak için öneride bulunuyor

Dedikleriniz çok haklı. Ama fuckbuddy ilişkilerimin çoğunda baglanmadim. Aksine bir daha görüşmek istemeyen de ben oldum. Ama o kişilerle karşılıklı olarak ne olduğumuzu biliyorduk. Son örnekte misal adam hiç o şekilde davranmıyordu...

Adam evli sanırım Sen eksik anlatıyorsun birşeyleri Yada hamilelik imasında bulundun Kimse kolundan tutup kimseyi teste götürmez Konunda oturmayan şeyler var Ayrıca sevgilisi olduğunu biliyorsun yani sadece sevgiliyse tabi neden adamla buluşuyorsun hala neden kadına yazıyorsun Sevgilin benle benim yatağımda demediysen bende birşey bilmiyorum Yaptıkların çok çirkin kaç yaşındasın bilmiyorum ama mağdur olan sen değilsin bu konuda bu çok net Sen kadınla bir savaş içindeymişsin Adam o tarafı tercih etmiş bunu hazmedemiyorsun Bunu da çocukluk travmalarına bağlıyorsun Kusura bakma da her yaptığımız şeyi çocukluğumuza bağlayıp çıkalım işin içinden o zaman

Yok sen oku benim bu tip takıntılarım yok. Sema benden çok sana lazım.

Konu sizin konunuz değil. İzin verirseniz konu sahibiyle konuşalım

Erkek milleti olaylara bizden farklı gözle bakıyor çoğunlukla. Avrupai tarzı sex yaptım yoluma bakayım diyen çok az adam var. Çoğu arkadaşlarıyla geyiğini yapıyor yatakta neler yaptı anlatıyor dalga geçiyorlar sonra da kendileri bir matahmış gibi bakire aile kızı arıyorlar evlenmeye. İkiyüzlüler. Prim verme bu tür adamlara. Senle sohbet etmekten yürüyüş yapmaktan sohbet etmekten hayatı paylaşmaktan zevk alan ailesiyle arkadaşlarıyla tanıştıran adamlarla ol. Gerisini sil gitsin yeni bir sayfa aç. Son yaşadığın kötü olay dönüm noktan olsun

Düşünün bi de bu kadın bilindik bir üniversitede öğretim görevlisi.. Simurgp

Öyle diyenler haltetmiş derim sadece. Herkes inançlı olmak zorunda değil bekarete önem vermek zorunda değil. Ben senin hayatını harcamana kızıyorum cinsellik yaşamana asla değil. Doğru kişilerle yaşa istiyorum hepsi bu

Son ilişkisi düzgün bir ilişki değildi, burada yazıyor ya çok düzgün bir insanla düzgün bir ilişkim vardı diye. Forumu da bıraktı o ara zaten. Diğer konusunda ben ayrıldım demişti o adamdan.

yahu hayır canım hayır. ama siz kötü ilişkilerinizi babanıza bağlamadınız mı, şöyle böyle demediniz mi? en sonunda kişilik bozukluğum olduğunu düşünüyorum? demediniz mi... sizin tüm derdiniz kendiniz sanırım. bende başka bir açıklama bulamıyorum. üzerinize kılıf buluyorsunuz. ha illa çıkmazdaysanız ki olabilir, psikiyatr veya psikologtur bunun çözümü. buradan sadece yazdıklarınıza göre yorum yapabiliriz. ayrıca öğrenmişsiniz bir şema şema şema tutturmuş gidiyorsunuz.

Hatirladim olayı. Bundan sonraki hayatin icin bir seçim yapmalısın, sen kendine değer vermezsen iliskilerinde kimse sana değer vermez. Bir süre sonra kendini yapayalnız hissedersin, muhtemelen suanda bile hissediyorsundur.

Sizin konularınıza gayet saygılı yazdık üzüldük. Ama siz de başka konuya ölümle ilgili beddua tarzı şeylere yazdınız ve mune hanım uyarmıştı hatırlarsanız. Konu sahibini hayata kazandırmak yeni bir başlangıç yapmasını saplamak için zorluyoruz. Kendisi yıllardır naziktir de ne yazsak asla hakaret vs. etmez beddua etmez

haydaaa e şimdi noldu? babaya bağlı değil miydi tüm bunlar? o kadar psikologçuluk oynandı burada rahatladıysanız ne mutlu.. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Kadın hamile olduğumu düşünmüş. Bunu da adama empoze etmiş. Adam da ertesi akşam beni sahile gideceğiz diye alıyor. Bir hastanenin önünde durdu. Tabii büyük bir kavga koptu. Adamın kolu tırmık içinde kaldı vs vs.

Canim onun gibi adam aralıktan sonra zaten her yerdeler, aradığında gelmesi yaninda oldugu anlamına gelmez ki. Bu adamı unutmaktan ve hayatına devam etmekten başka bir çaren yok. Adam seninle sadece takılmış. Sana değer verecek birini bulmazsan ilerde cok pişman olacaksın.

Kuzum seni çok severim bilirsin zaten. Genel olarak aslında yorumladım konu sahibini. bir kadın olarak hemcinslerimin böyle toksik ilişkileri bile bile yaşamalarını üzülmelerini yara almalarını sindiremiyorum. hangi sorunu çözüyor hiçbirini. Sadece boşa harcanan zaman bozulan psikoloji kalıyor geriye. Hatalarımızın elbette geçmişe de dayanan sebepleri var ama tamamını ayy ben bunları yaşadım da böyle oldum diyetek kaçamayız. O zaman evli adamla birlikte olan kadın da kendini aklar geçmişimde şunu yaşadım der suç işleyen hırsız da tecavüzcü de katil de aklar kendini geçmişimde travmalar var diyerek. Ben hatalarımdan ders aldım mesela devamlı aynı döngüde kalmadım suçlu bike olsalar diğer insanlara takıntılı kalmadım yoluma baktım. Ha bunu kendim yaptım yapamayanda psikolojik destekle yapar ama yapar. Senelerce sızlanarak aynı hataları defalarca yaparak hayatını harcamaz

Benim de babamla sorunlarım vardı, şimdi uzun uzun anlatmayacağım ama baba sevgisi almadan, yaptığı ayırımlarla büyüdüm diyelim. Lisedeyken yani 17 yaşındayken 27 yaşındaki edebiyat öğretmenimle çıkıyordum. 24 yaşındayken 45 yaşlarındaki müdürümle sevgiliydim. ikisini de evlenme teklif etti, ikisini de tekliften kısa süre sonra terkettim. Psikoloğa gittim, babamdan dolayı benden yaşça büyük kişilere ilgi duyduğumu, evlenme teklifi alınca onlarla işim bittiği için terk ettiğimi düşündüğümü söyledim. Benim çok işime yaradı açıkçası. Dediği ilk cümle, "artık yetişkinsin, çocuk değilsin, yaptığın hatalarda çocukluğunun arkasına sığınamazsın" olmuştu. Bana acımasını beklerken, tokat atmışa dönmüştüm o laflarla :) sonrasında ufak ufak değişmeye başladım. Eşim benden 2 yaş küçük. Bende orta yok malesef

Yarası olan gocunuyor!

Geçmişin yüzünden kimse seni yargılayamaz, ama o bataklığa bir daha saplanma, sana psikolog Esra Ezmeci ve Tülay kök ü öneriyorum.. Umarım herşey iyi olur

Olayı anlatmak için yazdım. Siz cidden beni yermek için takmışsınız. Kendinizi iyi hissettirecekse buyrun :)

Ceycey son 2 cümlen iddialı olmuş. Belki bu konumda vs denk gelmedin ama evlilik dışı ilişkilerimi eleştiren çok oldu zamanında. Hatta uzun bir süre evli bir adamla ilişki yaşamış biri bile gelip sen evlenmeden sevisiyorsun ucuzsun deme cüretini kendinde buldu

Evimin feng shuiye göre döşenmiş olduğunu söylesem kahkaha atmazsınız umarım Bari gidip Almanca'mı ilerleteyim zaten o garip telaffuzlarla beynim yanacagindan kimseyi düşünecek vaktim kalmaz

Ben düzeltemeyeceğin bir şeyin olduğunu düşünmüyorum güzelim. Bağlanma problemleri olabilir belki, kaygılı bağlanma gibi.

doğruyu söylemek saldırganlık oluyor galiba burada.

peki, ben senin kadar vakıf olmadığım için konularına, bu durum hakkında yorum yapmayayım o halde :))

Bence kendine güzel bahane bulmuşsun benim babam vardı da ne oldu keşke hiç olmasaydı içimde yalandan bir baba hayal etseydim ama senin gibi olmadım psikoloğa devam et herkes aynı olamaz tabi ki

Baştaki tespitine hiç katılmıyorum. Bu anlattıklarının farkında olarak yardımcı olmaya çalıştı insanlar. Çok daha azı için linç yiyen üyeler biliyorum kimse sana bu şekilde yaklaşmadı. FB olabilirsin kimsenin buna bir şey dediği yok. Ama sen duygusal kısmını basaramıyorsun ve kendini uzuyorsun. İnsanların söylemek istediği bu. Sen beğenmemişsin ama psikoloğun tavrı bana doğru geldi. Çünkü psikolog yönlendirmez, senin kendi duygularini fark ve kabul etmene yardımcı olur. Kendine değer ver ve değerli olduğunu hatırla. Ayna karşısında soyle kendine. İnanırsan her şey değişir. Ve gerçekten kk kadınları seni seviyor.

Kimsenin yargılamaya hakkı yok. Hiç birimiz sütten cıkmış ak kaşık değiliz. Içeriği değişik sonucları aynı acı hikayelerimiz var. Mesela ben anne baba mı yıllar önce depremde kaybetmiştim ölüm olayı travma bende. 2 yıl olacak kızkardeşimi kaybettim o ölüm travması bir yıl tüketti beni. Kendime yuklenmemeyi öğrendim. Bazen ağladım bazen isyan ettim zamanla toparladım. Kendimi spora verdim uzun yürüyüşler yaptım. Acılar ne bitecek ne de o yoğunluğuyla kalacak. Böyle yaşamayı öğrenince huzur bulacağız.

Bu hayatta başımıza gelen her şey birdenbire olmuyor. Her şeyin belli bir geçmişi, yaşanmışı, birikmişi oluyor. Erken yaşam olayları bizim benliğimizi oluşturuyor. Altını kazımadan neyin ne olduğunu görmek ve yüzleşmek zor. Dolayısıyla bu kadar yavaş oluşan şeylerin hap bilgi gibi de bir çözümü olamıyor. Bu öfkenin pek çok kaynağı olabilir, verilen öneriler de geçici olur. En sağlıklı olanı psikoterapi ile altını kazıya kazıya gelmek.

Teşekkür ederim yanıtınız için. Yazım tarzınız o kadar naif ki, insan yorumunuzu okurken bile dinginleşiyor sanki :)

en başından beri vurgulanan temel şey de bu; üye umarım kendisini toparlar ve bu mikroplardan uzak durur

Önceki konularınızı bilmiyorum ama bu yaşadığınız son derece utanç verici bir olay. kendinize değer verin. Doğru dürüst saygı çerçevesinde bir ilişki yaşayın. "Takılmak" eyleminden daha fazlasını talep edin. Ruhunuzu ve bedeninizi kirletmeyin. baba meselesine gelince ben 2 kere evlendim. 2 eşimde babamdan taban tabana zıt kişiliktelerdi. Babam iyi bir baba idi ama korkunç bir eşti. seçimleriniz sizin kaderinizdir. Kaderinizi doğru yönetin.

İşte yıllardır konularını bildiğimiz üyeler acımasız dediğin yorumları yapıyor. Her satırını okudum bunca yıl her olayına vakıfım. Baba şu bu bahane diyorummm ben asla fikrim değişmez. Hayat tarzı bu. Hayat tarzıyla da zaman zaman beklentileri çatışıyor o zamanlar sadece mutsuz oluyor. Onun dışında onca yıl öve öve anlattı özgürlüğünü cinsel hayatını. Burda evlilik dışı ilişkiyi eleştiren tek üye yok ben de dahil. Saçmasapan bir hayatı eleştiriyoruz sadece

Aaaa bedduayı biliyordum da gerisine çok şaşırdım.

O nasıl oldu ki? Zorla hamilelik testi falan? AbsolutPromise perfectly

Kişilik bozukluklarının tedavisi yoktur sadece semptomlar azaltılabilir. Bu yüzden henüz 4 seansta bu tanıyı söylemenin hiçbir faydası olmaz zaten dört seansta konulabilecek bir tanı da değildir. Tanıdan çok tedavi sürecine odaklanmalı danışan. Psikoloji çok ayrı bir boyut. Grip tedavisi gibi bir tedavi beklemeyin.

Direnmiyorum da nasıl başlayacağımı bilmiyorum. Bu şey gibi aşırı dağınık odanızı toplamaya nereden başlayacağınızı bilemeyip, bir türlü başlayamamak gibi..

Astoria, bunu sormam ne derece mantıklı bilmiyorum. Belki bundan önceki konumu biliyorsundur. Bu adama olan öfkemi içimden atmamın hızlı bir yolu var mı?

Siz haklısınız deseniz ne olacak demeseniz ne olacak? Madem bu kadar müdavimimsiniz babamla ilgili yazdığım yorumları da bilirdiniz. Baba görmedim sayılırla, babasız büyüdüm ifadesi arasında bayağı fark var.

Sordum psikoloğuma borderline olduğumu düşünüyorum, sizin fikriniz nedir diye. Danışanlarımı etiketlemis gibi olmamak adına koyduğum tanıları söylemiyorum dedi. Sanırım bu dediği o zaman saçma gelmiş olacak ki gitmeyi bırakmışım.

Bunu anlamadım diğer kadın kim? Bu bağlandığınız adamın hayatında aynı anda başka bir kadın daha mı vardı? Eğer öyleyse üstüne gitmekle hatalı davranmamışsınız

Bu durum daha da canımı acıtıyor. Hayatımın diğer alanlarına bakıyorum. Zehir gibiyim. Ama neredeyse 1 haftadır sümsük, karaktersiz bir adam için bu haldeyim. İnanamıyorum kendime.

M Meredith Grey kafanda ne var, ne yapmak istiyorsun. Duygusal bir ilişki mi yaşamak, takılmak mi. Sana gerçekten nasil yardımcı olabiliriz, bizden ne konuda fikrimizi istiyorsun. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Ceycey şimdi beni yine beğenmedime boğacaksın diye korkuyorum :)) Ama nasıl sileceğim bilmiyorum. Içimdeki ara sıra yoklayan öfkeyi nasıl söndürebilirim? Ben bu kadar kötüyken belki de o kadınla laylaylom takılıyorlar. Zamanla geçecek biliyorum. Oturup başka şeylerle ilgilensem iyi gelir bunu da biliyorum. Ama başkasından duyunca bunları daha iyi geliyor.

5 seans boyunca not almaktan bir şey yapmadı ki bayağı bilindik, iyi bir psikolog.

Sizinkisi eleştiri bile değildi... Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Geçen konunuzda sevgilinize narsist dediğinizde peki sizin yaptıklarınıza nasıl bir tanı koymalıyız demiştim açıkçası evet belirtiler uyuyor ama borderline'a yakın kişilik özellikleriniz de olabilir ya da terk edilme şeması olanlar da borderline'a benzer özellikler gösterebilirler. Ülkemizde üzerinde pek çalışılmış bir bozukluk değil bu yüzden tanı koymakta çok zorlanırlar.

Astoria da konuyu okursa uygun psikolog tavsiyesinde bulunabilir

Katiliyorum. Iliskilerini ballandira ballandira anlatilirken bir sey yoktu, ne hikmetse simdi babaya baglandi tum olaylar. FB ile baba arasindaki iliskiyi de duymus olduk ilk defa.

Ben sordugunuz sorudan işi gücü erkek olmuş hayatının diger alanları ottan olan bir eziksin imasini aldım. Çünkü neden soruma da yanit vermediniz. C

Tamam Anna. Sana şeman ile mutluluklar dilerim.

Ben hiç yaşamadım aynen babalı hayatı. Evde sokakta gayet özgürdüm nereye gidiyorsun gidersen yanlışa düşersin diyecek kimse de yoktu. Ama kafamı kullandım kitap okudum bol bol önemli filmleri izledim kaliteli 2 arkadaşla vakit geçirdim. kardeşim de yoktu paylaşım yapacak kendi kendimin arkadaşı kardeşi oldum. Hayatı erkekten ibaret insanları hiç bir zaman anlamadım anlamayacağımm da. Tek başına mutlu olmayı bilmeyen 2 kişiyle de olamaz

Tercümanlık.

Nasıl bir fark var? Ülkemizde tonla kötü baba var tonla evladına sahip çıkmayan hiç yokmuş o çocuk gibi kendi hayatını yaşayan babalar var. Maddi manevi hiç bir faydası olmayan babalar var. Hatalarımızdan başkalarını sorumlu tutmak sorunu çözmek yerine kaçmak bahanelere sığınmak sizinkisi

Bence bir sakin olun. Bir süre kendinizle kalın ilişki anlamında. Nefes alın. Çevrenizde gerçekten sizi seven aileniz ve arkadaşlarınız olsun. Epilepsi için hatta epilepsi olmasanız dahi iyi uyumaya, erken yatmaya çalışın. Bu bile fark eder. Sirkadyen ritim çok önemli. Hareket edin mutluluk homonu salgılayın. Bitter çikolata yiyin. Kendinize fit kako topları yapın. Yoga, meditasyon yapın. Nefes egzersizleri yapın. Doğaya çıkın, ayaklarınızı basın. Bir de ben kendim terapi almadım açıkçası hariçten gazel okumak olacak ama. Herkes aynı şeyi söylüyor. Bu, bir yolculuk. Aaa terapiye gittim bir seans artık çözüldü değil. Aslında ağlamanız doğal. Çünkü:Terapi bir yol. Bir şeyler ortaya çıkıyor ama güllük gülistanlık değil. Hep böyle diyorlar. Şansınızı başka bir terapistle deneyin bence. Bir de belki biliyorsunuzdur. Merdiven altı terapi podcast'ine bakabilirsiniz.

Neydi? M Meredith Grey Su'nun Annesi 🏼 Üyelik İptali Anneler

Bahane bulmayı bırakıp işin başına geçersin ve dağınık odanın, neresinden toplanmaya başladığının bir önemi olmaz. Oturduğun yerden kalk ve oturduğun yeri toplayarak başla yani koltuğu yani şu anki ilişkiyi, yani kestirip at görüşme kurallandır kendini, prensipler edin. Bahaneler bahaneler Annacım... Can sıkıntısı anında bir whtspp mesajı kadar uzağında bu alışkanlığın Annacım, nasıl olsa dayanamam yazarım inancını taşıdığından, kendi iç sıkıntınla baş edemeyeceğin fikrinden, kabullendiğin yenilgiden, öğrendiğin çaresizlikten Annacığım. Oturduğun yerden başla toplamaya. Anladın muhakkak?

Peki, şu şemalar şema terapi olayları falan da yalan yani. Açıklayın da şu bilimsel yorumunuzu psikoloji dünyası çalkalansın ayol :) Hıım siz de benim gibi kardeşiniz olduğunu eve gelen mahkeme celbinden öğrendiniz, babaannenizle-dedeniz sizi almaya gelen annenize kapıyı açıp vermediler anneniz kapıya polislerle dayandı vs vs. Aynı olayları yaşadık ya hani ondan aynı tepkileri vermemizi bekliyoruz :)

Adam evli değil. Kadın normal biri değil. Ben şüphelenip kadınla konuştum. Bakın bu adamla görüşüyorum ama sizin aranızda bir şey var anladığım kadarıyla diye. Sağolsun kadın, bu adamdan daha önce çocuk aldirdigini bizim korunup korunmadigimizi sordu. Yanit vermedim tabii ki. Test sonuçlarını aldık. Adam yarın seni güzel bir otele götüreceğim, hep yanindayim falan fıstık laflarını etti. Beni eve bıraktıktan sonra beni Instagram'dan engellemis. Tekrardan kadınla takipleşmeye başlamış. Kadın da sonra bana tehdit mesajları attı. Ona yar olmadıysa kimseye yar etmezmiş. Önceden sevgililermiş ama su an ayrılarmış. Ciğerimi sökermiş. Diğer kızlara ne yaptıysa bana da aynısını yaparmış vs vs.

Bağ kesme meditasyonları falan var. Duymuşsunuzdur herhalde.

İşte aslında şema çekimi tam olarak bu. O dediğim kitapta da diyor birine aşırı derecede çekim duyuyorsanız bu aslında iyi bir şey değil, o travmanızı size tekrar yaşatacak. Orta düzey çekim daha sağlıklı yazıyordu. Tabi ben de uzman değilim de. Benim de önceki ilişkilerimde ya da flört bazında bile olsa bana değer verdiğini gösteren, benimle ilgilenen, vakit ayıranlar itici geliyordu; nerde bana geç yazan, duygularımı önemsemeyen, saçma sapan oyunlar taktikler yapan kişilere çekiliyordum. Bunun farkına vardım, annemle babamla olan ilişkimi sorguladım, o tarz kitaplar okudum derken artık eskisine göre daha iyi ayırt edebiliyorum ne iyi geliyor ne kötü geliyor, kimlerden uzak durmalıyım.

Benim babam dünyanın en iyi insanı ve ilişkimiz cok iyidir, çocukluğumda da ilgi gördüm, yine de gidip bana yüz vermeyen erkeklere aşık oluyorum onların peşinden koşuyorum. 30dan sonra düşündüm düşündüm ve bunu düzeltmeye karar verdim artık aktif olarak düzeltmek istiyorum. Gerek terapiye giderek, gerek her gün kendime değer verecek bir şey yaparak, gerek güzel bir ilişki hayal ederken bana değer vermesini en üst sıraya koyarak... Fb bile olsa sana saygılı olmalı, seni el üstünde tutmali, kötü davranma hakkını kendinde bulmamali. İşler ne zaman saçmalamaya, dramaya bağlıyor hemen de ki meredith kaçar bana müsaade. Kendini bunlara tenezzül etmeyecek bi yerde gör.

Küçükken öfke nöbetleri geçirme huyum vardı. Dolap kapakları falan tekmelerdim. Hatta bir süre pedagoga gittim. Ama bu sakinligimi geçen gün kolunu tırmık içinde bıraktığım ve arabayı durdurmazsan el frenini çekicem diye bağırdığım adama sormak lazım

Hala otel diyor.

Beni önemserdi. Iş arkadaşları beni tanırdı. Onların olduğu ortamlara götürürdü. Huzurluydum onunla. Içim rahattı. Saçma sapan bir şekilde gidip heyecanı, tutkuyu seçtim.

Site kuralları çerçevesinde istediğim yorumu yaparım

Aslında şu an yalnız hissetmiyorum. Güzel ilişki yaşadığımı söylediğim kişiyi şu an arasam yanımda alır soluğu. Şu an hissettiğim öfke. Ben kendimi bu kadar harap etmişken o tuhaf kadınla, o adam eğlencelerine mi bakiyorlardir diye düşünüp çılgına donuyorum. MrsDelfino

Bu adamla ilk tanıştığım an aslında ne mal olduğunu biliyordum. Buram buram bağırıyordu. Ama iç sesimi vs susturup olağanüstü yakışıklılığına, beni deli gibi eğlendirmesine odaklandım. Belki kapanma döneminde olmamız da etkiledi. Çünkü polis olduğu için rahatça her yere, her saatte gidebiliyorduk. Bu arada sizin güzelliğiniz yanında bizim esamemiz okunmaz efenim :) M

Buraların pek sevilmeyen üyesi olarak tekrardan hoş geldim. Genel olarak hep yargılandım burada; fuckbuddy ilişkilerim, aşk ilişkilerim falan filan. Babamla hiç aynı evde yaşamadım. Zaten o yurtdışında yaşadığı için yıllarca babamı görmediğim bile oldu. 4-5 yaşlarındayken parkta herkes babasından bahsederken ben babamın fiziksel özelliklerini hatırlamadığım için atıp tuttuğum bir anımı hatırlıyorum mesela. Şu apartman kadar boyu var demiştim, çocuk aklı işte :) Bir erkeğin dokunuşuna ihtiyaç duyuyorum bazen. Hayatımda biri yoksa bunu sağlamanın en hızlı yolu fuckbuddylik müessesesi. Seks sonrası birlikte sarılıp uyumak vs. Ya da bilmiyorum fuckbuddylik olaylarımın temelinde babamı cezalandırmak da yatıyor olabilir. Bazı aşk ilişkilerimi biliyorsunuz. Hatta bir tanesinin yaşattığı stres yüzünden epilepsi hastası oldum. Aylarca tanı koyulamamıştı da mosmor kanlı bir gözle gezmiştim biliyorsunuz. Artık kriz geçirdiğimde nereye düşüp çarptıysam. Bunun üzerine harika bir adamla, harika bir ilişkim oldu. Yoktum neredeyse 1 yıldan fazladır buralarda. Onunla huzurluydum. Eski Meredith'e ya da Anna'ya ne derseniz deyin işte ait olan o zehirli hislerin, duyguların hepsi geride kalmıştı. Beni arkadaşlarıyla tanıştırdı, sevdiği insanlarla. Birbirimizin zor anlarında yanındaydık. Gerçek ve beni mutlu eden bir ilişki yaşadım. Özel bir sebepten dolayı bir süre ara vermek zorunda kaldık. Psikolojiyle ilgilenen varsa şemaları bilir. Aktif olan şemam yüzünden genelde babama benzeyen adamları seçiyormuşum meğerse. Bu geçen gün konusunu açtığım adamla aramız kötüleşince, birbirimizi engelleyince hissettiğim şey 'babamı kaybetmişim' hissiydi. Birçok açıdan bana babamı andırıyormuş ki. Eski Anna olmaya başladım. Tekrardan o bataklığa sağlanıyorum gibi geliyor ve hiç istemiyorum bunu. Geçen günler içim hırs, intikam doluydu o adama karşı. Bugün ise hüzün ve sakinlik.. Ama yine o hisler ağır basacak diye korkuyorum. Hastalığım sebebiyle uyku, yemek düzenimi bozmamam lazım. Ama ne doğru düzgün yemek yiyebiliyorum ne de uykum düzenli. Gözlerimin altı mosmor. Bütün gün ellerim titriyor, başım dönüyor. Acaba o adam konusunda ben mi hatalı davrandım, çok mu üstüne gittim diye düşünüyorum diğer kadın konusunda. Sonra saçmaladığımı fark ediyorum. Yorumlarınıza, tavsiyelerinize ihtiyacım var. Rica ediyorum daha da canımı yakacak yorumlar yapmayın çünkü takatim yok. Yakın çevremle bunları paylaşamam çünkü güçsüz görünmek istemem. Şu sıra psikoloğa da gitmek istemiyorum. Çünkü en son deneyimimde psikolog dediklerimi not almaktan başka hiç bir şey yapmadı, ben de oturduğum koltuğun yanındaki mendilleri ağladığımdan bitirmekten..

Güzel yorumunuz için ben teşekkür ederim. :)

Aynen benim içinde öyle demiştir zaten takıntılı manyak vs Bir kendileri akıllı zaten ya valla gerçekten nefret ediyorum bu tiplerden Üzüldüğüme üzülüyorum artık İnsan yaş geçtikçe hayatın kıymetini anlıyor 3 günlük dünya için elalemin adamlarına üzülmek çok saçma geliyor Aşk sevgi güzel şeyler ama kimseye bağımlı olmayacaksın bu hayatta Yanlışını mı gördün sakince ayrılacaksın hiç olay yaratmaya gerek yok

Bakın böyle yorum yapın, hiç bir şey demem. Kullandığınız her noktaya kadar haklısınız. Ben de kendime kızıyorum. Şu an bu durumun içinden çıkmaya çalışıyorum.

Klinik psikolog ise tanı koyabilir Otrera.

Ben seni anlıyorum meredith. Belki geçmişte tercih ettiğin hayatı yaşarken, o anlık mutlulukları hissederken, onlar sana doğru ve eğlenceli geliyordu ama zaman geçince, yaşanmışlıklar birikince ortada bir şeylerin yanlış gittiğini anladın yüksek ihtimalle. Hele ki ortada gençlik, toyluk da varsa insan yaptıklarını bir de doğru sanıyor o an için. Herkes başına gelen şeylere aynı tepkileri veremez. Bugün corona virüs bile bulaşınca her insanın bünyesi bu virüse farklı tepki veriyor öyle değil mi? Başımıza gelen travmaların bizi etkileme şekli de öyle. Kimisi bundan etkilenmezken, kimisinin hayatında cidden sarsıcı sonuçlar yaratabiliyor. Şimdi nasıl ki bir virüs insana bulaştığında bunun sonucunda ölen insana aaa bak şu falanca kişiye de bulaştı o ölmedi sen neden ölüyosun gibi anlamsız bir tepki vermiyorsak, insanların başına gelen travmalar sonucu yaşadıklarının farklı oluşuna da böyle tepki veremeyiz. O nedenle senin yaşadıkların seni etkilemiştir. Belki başkası aynı şeyleri yaşasa hiç etkilenmeyecekti olabilir bunlar normal. Senin şuanda sorunlarını bir şekilde tespit etmiş olman güzel bir şey. En azından sorunu biliyorsun çözüm yolları da buna göre bulunacaktır. Sorunların, sende fiziksel hastalık olarak dışa vurma aşamasına kadar gelmiş anlattığın kadarı ile. Bu durumda sanırım iyi bir doktora danışman daha doğru olacak gibi görünüyor. Psikolog değil de hani Terapi de yapan psikiyatırlar oluyor ya şu meşhur dizideki gibi. Onlardan araştırıp gidebilirsin.

Ve lütfen terapiye başla I

Neden üzerinize alındınız? Kardeşim öldüyse burası da bir derdim sayfasiysa irdelemesene!!!!

İnsanların zor zamanlarından durumlarından faydalanıyor bunlar. Çok ünlü bir astrolog eşinden dayak yiyordu mesela. Daha kendine çare bulamamış tv de hergün bizlere akıl veriyordunuray sayarı idi adı galiba

Sana kızıyor olmamız senden nefret ettiğimiz anlamına gelmiyor. Kendini toparla diye kızıyoruz ben kendi adıma sana gıcık falan olmuyorum kendine yaptığına kızıyorum yoksa burada kime ne zararın var da sevmesinler seni. Babanla ilgili sorunların yüzünden bu tarz ilişkiler yaşadığını düşünüyorsa destek almalısın biz sana anca yapma etme deriz iki sinirlenir laf sokarız sayfayı kapatırız yoksun. Gittiğin psikologtan fayda göremediysen başkasını dene. Sağlıklı ilişki kurabilmek istiyorsan kendini iyileştirmek zorundasın.

Olmuş ama onu sıkıcı bulup terketmiş

İnanın sorun değil, bol bol yorum yapabilirsiniz. Çünkü gerçekten ihtiyacım var. Evet, Istanbul'dayım.

Biraz şema terapi kitapları okuyun ya da internette 5 dakika arastırsanız bile yeterli :)

Astoria valla terapi alsın gerçek kendini bulsun buraya saçma konular yerine mutlu ilişkilerini anlattığı konular açsın kendisine değer veren üyeler olarak çok mutlu olacağız. Kızmamızda önemsememizden aslında

Kendime söz verdim zaten. En azından bir süre sadece duygusal anlamda bir şeyler hissettiğim insanlarla cinsellik yaşayacağım diye. Yeni bir bilgi duydum. Enerjilere inanır mısınız bilmem. Ama ilişkiye girdiğimiz insanlarla sanirim sakral ya da göbek çakrasından enerji bağları kuruyormuşuz ve 7 yıl boyunca o kişinin enerjisini tasiyormusuz. Milletin pis enerjisini üzerimde tasimayayim. C

Şema terapi yapan merkezleri araştırın direkt. Malesef psikolog da psikiyatr da iyi geleni zor bulunuyor. Ben de 2 kere gittim, 1 i fena değildi yine. O yüzden kendi kendime uğraşıyorum hep. Baya yol kat ettim. Kendi kendine terapi kitabı olan bir kitap var. Hayatı yeniden keşfedin - jeffrey e young. Şemalar konusunda uzman kişilerin yazdığı bir kitap. Hem şemaları hem de onlarla nasıl baş edeceğinizi anlatıyor. İnternette pdfi de var ordan göz atabilirsiniz.

Irdelemeyelim mi? Saldiran kim?

Bırakın o psikologu, başka bir psikolog deneyin. kendinize gereksiz acı çektiriyorsunuz, kurtulun bundan.

Ben de kaba bir yanıt vermedim, saldırmadım? Güzelce kendimi ifade ettim.

Enerjilere inanıyorum ve bu inancıma da saygı duyulmasını beklerim :)

üyenin eski konularını bilmiyorum ama bu konuyla ilgili söylediklerinize katılıyorum. bende babasız büyüdüm. babam gidince onunla birlikte kalbi de giden bir anneyle büyüdüm. 24 yaşındayım ve 16 yıldır sorunlu bir anneyle yaşamak çok çok zor. bırakın fb muhabbetini, her önüme gelen erkeğe bakmıyorum bile... hem annesiz hem babasız büyüyen biri olarak konuya inanasım gelmiyor

Hangi sorunu çözüyor demişsin, anlık olarak ilgi ve sevgi görülüyor işte. Anlık küçük mutluluklar. Yeterli mi? Asla. Genelde de bu yaşantıyı seçen kadınlar bununla avunuyor bir süre, yetersiz geldiğinde kendini düzeltmeye çaba göstermeye başlıyorlar. Suç işleyenlerle ilgili "kim bilir neler yaşadı" mantığına sinir oluyorum. Geçende bir dizide vardı, adam çok kötü bir gün geçirmiş, rasgele iki kadını öldürmüş. Ailesi kötü bir gün geçirmiş olmasının bu suçunu hafifleten bir sebep olarak görülmesini talep ediyordu. Kötü gün geçiren her insan, birilerini öldürse ortalıkta insan kalmaz. Aynı şekilde çocukluk travmalarını bahane ederek "bu yüzden böyleyim, napayım değiştiremem" demek doğru değil. Ama sorunun sebebini görüp bunu çözmek açısından bu travmaları dile getirmenin doğru olduğunu düşünüyorum ben. Sorunun köküne inilmedikçe yüzeyde kalır çözümler. Babası hayattaysa konuşacak onunla, belki neden bu kadar uzak olduğunu öğrenecek, hayatta değilse onunla konuşur gibi bir yere yazarak falan içini dökecek. Hiç yüzleşmediyse birikmiştir içinde, belki babası farkında bile değil. Bir şekilde dökmesi lazım içindekileri. En sonunda da babasını bu durumlardan dolayı affedecek, bu içinde biriktirdiklerini salacak, başka kimse onu sevmese ona değer vermese bile kendisini sevmeyi kendisine değer vermeyi öğrenecek. Ancak bu şekilde kurtulabilir bu tarz toksik ilişkilerinden. Kendini sev, kendine değer ver bunlar lafta kolay oysa uzun bir süreç.

Bi yerden baslamak gerekiyor ama de mi.

Boşverin çakrayı falan zamanında kolyesini şunu bunu aldık hiç bir işe yaramadı iş hayatı dışında hobi edinin spora gidin şu adamı düşünecek tek 1 dakikanız kalmasın. Yeniden doğdum hayata bugün başlıyorum deyin yahuuu. Size bu bilgileri verenler asıl en büyük kötülüğü yapıp kafanızı karıştırıyorlar

Gayet uygun bir uslupla elestiriyoruz, hemen saldirgsnlikla itham ediyorlar. Ne garip bir kitle var.

Evet oldu tabi ama yıllar önceydi Üzüldüm ağladım gururum kırıldı Biz iki kadın telde birbirimize girdik o şerefsiz onun yanında sadece seyretti koltukları kabarmıştır pisliğin nasıl benim için birbirlerine girdiler diye adi köpek Ben kadına yazmamıştım zaten ona yazdım direk hiç mutlu olama vs gibi şeyler Karı fırladı kudurmuş it gibi saldırdı bana. oysa boynuzlanan o Gitti evlendi iki çocuk yaptı Öyle yaşıyorlardır şimdi bilmiyorum ilgilenmiyorum artık tabi Ondan sonra daha büyük aşklar yaşadım bu olayı çoktan geri de bıraktım Zamanla hersey geçer Üç günlük dünyada kendimi bunlar için üzemem onlar kim ya

Benim babam senin babanı döver olayı mı sbdhshdhs :) Oturup seninle babadan çilekeslik yaristiracak değilim. Babam babanın ne bir gömlek altı ne bir gömlek üstü Ayrıca bilimsel yorumunu geçmişten gelen baba sendromuna baglayarak bilim dünyasını yeterince calkaladigin için bana fırsat kalmadı

Ay çok yorum yaptım ama istanbul'da yaşıyorsanız psikolog önerisi yapabilirim.

Kardesinizin bu konuyla alakasi ne Hanimefendi?

Ben yıllar önce denedim. Major depresyon dedi geçti hiçbir fayda görememiştim. Çok tanı koyma odaklı yaklaşmıştı.

Ceycey benim babam aşırı zor adamdı. Küfür, dayak.. Ama tercihlerimden ötürü hadi beni haklı görün bakın benim babam böyle bir adamdı demedim. Babam şu hayatta babalığı hakeden bir adam değildi. Ne iyi bir koca oldu, ne de iyi bir baba. O halde tüm yanlışlarima bahanem hazır.

Daha net cevap vermek istemis sanirim Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizlerde evlenene dek ilişkiler yaşadık ha hepsinden değer mi gördük yoooo aldatıldıkta kandırıldıkta ama kendimizi kullandırtmadık bastık tekmeyi bir de sosyal eğitim kafayapısı üç aşağı beş yukarı uygun kişilerle sevgili olduk. Böyle saçma olaylara maruz kalmadık. Sex parayla bile alınan değerli bir şey. Onlara haketmedikleri bir hediye gibi verme. Sevdiğin ve seni seven insanla yaşa o zaman aradaki farkı anlarsın

Psikiyatr denediniz mi? Ben psikiyatr ile birçok sorununu aşmış kişiler biliyorum. Sorununuzun farkındasınız, çare aradığınız belli oluyor. Bence psikiyatr deneyin psikolog yerine. Linçlenmek istemiyorum pek tabi işinin ehli psikologlar da mevcut. Ama tıp eğitimi üzerine psikoloji konusunda ihtisas yapmış bir doktor daha faydalı olabilir sanki. Sorunlarınızı bir an önce aşmanız dileğiyle

Burda bile sevilmediginizi düşünüyorsunuz Benim de babam sıkıntılı bir ilişkim vardı. Babam yoktu diyorsunuz asıl sorun annnenizle olmasın. Annenizin size hissettirdiği degersizlik duygusu olabilir. Ya da sizi suclamasi. Ben de sizin gibi geçmişte o sevgiyi aradığımı bilirim. Ama evlendim geçti. Boşandım sonra. Annem geldi. Şimdi bakiyorum gerçekten iyi bile yetismisim Annemin elinde. Size gelince lütfen ama lütfen zor da olsa kendinize güvenin. İlginizi ilişkilerden çekip kendinizi geliştirmeye yönlendirin. İnsanların size nasıl davranmasını istiyorsaniz ona göre yaşayın ve çaba gösterin. En başta siz ben sevilmeyen hep yanlışlar yapan bı moddan çıkın. Allah sizden ümidi olmasa insan olarak yaratmazdi. Allah'a güvenin o çıkar bı yol verir.

Evet hipnoz oluyor bene özelden yazayım psikoloğun ismini. Fayda göreceğine eminim ben çok fayda gordum.

Tek çare psikolog. Burada ne kadar her detayınızı biliyor gibi hastalığından emin gibi konuşsanız da uzman biriyle görüşmeniz en doğrusu. Mutlaka babanızdan uzak kalmanın etkileri vardır ama yaşadığınız her şeyi, aldığınız kararları buna bağlamayın. Hepsi tercih ve bunlar değiştirilebilir. Ne kadınlar kulübünün ne de kendi çevrenizin tek sevişen kadını sizsiniz. Kimse size evlilik, sevgilik dışı ilişki yaşadınız diye laf etmiyor. Etkilenmeyecek biri olun isterseniz her gün başkasıyla yatın ama etkileniyorsunuz kendinizi küçük düşürdüğünüz gibi genelleme yapmaya bayılan insanlar karşısında hemcinslerinizi de kötü temsil ediyorsunuz.

Her zaman ilaç tedavisi olmuyor. Doktor durumunuza ve sorununuza göre bir yol izliyor. Zaten rahatsızlığınızı belirttiğinizde ona göre bir tedavi planı yapar. Psikiyatr hekim olduğu için rahatsızlığınızı, hangi ilaçları kullanamayacağınız hakkında bilgisi mevcut oluyor.

Var ama yani isim vermek istemiyorum açıkçası yanlış anlaşılmamak için. Ama konu sahibi dilerse kendi soracağı psikologlar hakkında fikrimi söyleyebilirim .

Psikiyatrların tedavisi ilaç yöntemiyle olmuyor mu? Öyleyse gitmem pek mantıklı olmaz çünkü aldığım epilepsi ilaçları sebebiyle çoğu ilacı kullanamıyorum. KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Benim 20lerimin ilk yarisi cok cilgindi. Suan o hallerimle alakam yok. Hatta cok sasiriyorum. O yaslarda eski sevgilimle benden onceki sevgilisi her kisa sureli ayriligimizda birlikte oluyolardi. Kiza da mesaj atmis benim icin deli manyak biseyler demis. Ben bunu gordum. Kiza hicbisey yapmadim. Cok kalabalik bir sokakta cocugu yaklasik yarim saat falan dovdum. Yorulana kadar. Telefonu gozlugu falan kalmadi. Her gecen kadin da alkisladi ben gazi aldikca daha cok dovdum. Sokak kalabalik olmasa o da siddet uygulardi sanirim. Sonra terkettim. Gitti baskasiyla oldu. Simdi hayal meyal hatirliyorum olaylari o ben degilmisim gibi. Kendime yakistiramiyorum. Bir an geliyo bu ben degilim diye bir surece giriyorsunuz. Herseyden arindiginiz ve kendinizi affettiginiz bir an... Sonra ozunuze donuyorsunuz. Birakin bu yaptiklarinizi kendinizi affedin. Baba aile kim varsa... gecmisten alin dersleri yola devam. Daha fazla istemediginiz durumlara sokmayın kendinizi. O adamla kadin yatakta nasil oldugunuza kadar kritik etmislerdir buyuk ihtimalle. Salin gitsin o yuzden.

Aynen öyle. Evli adamlarda sevgili yaparken karım hasta derler evliliğimiz kağıt üstünde derler çocuk için katlanıyorum derler. Hepsi de yalandır tek amaçları kaçamak yapıp macera yaşayıp eve geri dönmektir

Burdaki kadınlara sorsan ne acılar çıkar hayatlarından değil mi? Psikolojileri de bozuldu zaman zaman çok zor zamanlarda yaşadılar. Ama mücadele ettiler direndiler. Gidip her fiziğini beğendiği adamla mı oldular? Kendi karakterleri özsaygıları var çünkü olmadılar. Sevgiliyken cinsellik yaşayanlara sonsuz saygım var ama böylesini ben normal görmüyorum görenleri de anlamıyorum

Bak şuna katılıyorum. Bir yerde evet hayatımızı çok etkiliyor. Ama biz izin verirsek etkiliyor. Ben izin vermedim. Hiç burada dile getirmedim, olay olduktan sonra annemle "hatırlıyor musun?" konuşmasını bile yapmadık ama benim babam anneme silah çekti. Aldattığı için, annem onu istemediğini kabul etmediği için bu hareketi yaptı. Zaten iyi bir baba değildi. Maddiyat bakımından süperdi, istemediğin herşeyi sonuna kadar alırdı, hala da öyle. Ama maneviyat 0. Hiçbir zaman bizim babamız olmadı. Yok olması başka, olduğu halde olmamış gibi olması bambaşka. Hep annem ve babamın ilişkisine sahip olmayacağım, hiç babam gibi adamlar seçmeyeceğim dedim. Seçmedim. Bir yerden sonra karakterimin bu olduğunu anladım. Evet herşey travmalar etkiliyor ama biz istediğimiz kadar etkiliyor. Bir yerden sonra tercihimiz oluyor. Rahatsızsa bu davranışlarını bırakmalı. Burada azınlık dışında çoğumuz evlilik öncesi sekse fb ilişkisine karşı değiliz, bende değilim. Ama ben dahil açık görüşlü çoğu insana konu sahibinin ilişkileri ters geliyorsa ilişkilerini gözden geçirmeli. Baba travmasına bağlamadan kendisini dizginlemeli.