6 yaşındaki çocuğu sokağa yalnız başına mı gönderiyorsunuz?

Böyle cezalar vereceğinize tekrar ve tekrar neden izin vermediginizi, tehlikeleri anlatsaniz daha uygun olmaz mı. 3 gün evden çıkarmayınca ilk gidecegi yer yine arkadaş evi olabilir, belli olmaz, çocuk bunlar.. Önemli olan endişelerinizi anlaması.

Hergün sabah 10 dan akşam 8 e kadar beraberler.

Cocuklar ceza verilince degil oturup yanlisini anlafinca anlar. Ogretmenim yanlis davranis yaptiginda ogrencimi tenefuste cagirip guzelce konusuyorum. Yaptiginin kotu birsey oldugunu soyluyorum. Bir daha tekrarlamiyor genelde tabi zor biri degilse. Ceza verdiginizde o is daha cazip hale geliyor. Kizdiginizda da ayni sekilde. Karsiniza alip konusun. Ve bundan sonra birlikte cikin disari sizin uygun oldugunuz zamanlarda cikabilceginizi soyleyin. Bir muddet boyle yapin davranisi oturur. Sonrasinda guvenli yerse kendi ciksin yine. Ama ben gunumuzde hangi sartta olursa olaun alti yasinda bir cocugu tek birakmam neler neler oluyor. Malesef devir cok kotu.

Aynen oyle herkesin çocuğu yanında olsun E

Demişsiniz ya sabah 10dan akşam 8e kadar ya evde ya bahçede oynuyorlar diye. Kimin evinde onu sormuştum Sizin evinize çocuklar geliyor mu anneleri olmazken?

Haklısınız, bir de işin o boyutu var, ama yapacak birşey yok.. Ben malesef başına o tehlikeler gelecegine, bilip biraz da korkup, ona göre hareket etmesinden yanayım.. Bende 3 yaşındaki oğluma anlatıyorum, yabancılarla konuşma, dokunmalarina izin verme diye, evet bu konuşmalardan dolayı hiçbir zaman çok cana yakın bir çocuk olmadı. Varsın olmasin. Birine isindiginda çok güzel bağ kuruyor, ama yeni tanışacagi birine gittiğimizde, yada biri bize gelse tepki veriyor ilk başta, zamanla yabancı olmadığini anlayınca, sorun olmuyor.. Bu arada ben anne baba annaanne dede vs dışında kimsenin dokunmasına izin vermemelisin diyorum. Olay malesef sadece yabancı olayı da değil Siz hırsız gelip seni evimizin bahçesinden kaçırmaz, ama benden habersiz bir yere gidersen, haberin olmadığı için güvende olmazsin, bu yüzden gitmeni istemiyorum diye anlatsaniz. Tabi ki aşırı korku vermeden, ama biraz da hayata hazırlayarak.. Sonuçta öyle bir zamandayiz ki, bir şekilde bunlardan haberdar olmali. Gidersen sana tecavüz edebilirler denemez elbette... Ama benden habersiz gidersen, zarar görebilirsin de denmeli... Bununla ilgili kitaplardan da yardım alabilirsiniz, korkutmadan ama durumu anlamasını sağlayacak.

Oğlum yapmıştı bunu 1 defa. Hemen çıkıp aldım komşudan, eve geldik. Bak oğlum seni çok seviyorum çok da güveniyorum fakat, yapma diye uyardığım halde benden izin almadan komşuya gittiğin için, çok üzgünüm çok şaşkınım.. Lütfen verdiğin sözlerin ardında dur ki sana hep güvenebileyim, inanabileyim dedim. Epey üzüldü beni üzdüğü için hatta vicdan yapmış gece yatarken ağlayarak yanıma geldi ve çok şükür ilk ve son olarak kaldı. Asla bana danışmadan bi şey yapmaz. Kendinizden pay için size baskıyla cezayla bi şey yaptırmaya çalışsalar ne kadar dinlersiniz? Ne zamana kadar dinlersiniz? Sevgiyle yapın uyarılarınızı bile.

bence odasına kapatmadan ziyade sokağa cıkmaması daha mantıklı. hatırlıyorum kücükken annem de benim başkalarının evine gitmeme çok kızardı. ama sebebini anlamazdım. arkadaşımla oyun oynayacağım ve eğleneceğim neden beni bundan mahrum bırakır diye cok düşünmüştüm. bana anlayabileceğim şekilde anlatsa neden gitmeyeceğimi böyle düşünür müydüm bilmiyorum

Hic mi cocuk olmadiniz bu ne gaddarlik ceza falan guzelce evladinla konusur uyarirsin sebeplerini anlatirsin.

Bahceniz yeteri kadar güvenli olsaydi cocugunuz sizden habersiz komsunun evinde olmazdi. 6 yas tek basina evin disinda, yetiskin gozetimi olmadan vakit gecirebilecegi bir yas degil, apartman icinden herhangi biri de onu kandırıp evine sokabilirdi. Once kendiniz icin uygun bir ceza yontemi arayin bence.

Kızını hiç bir arkadaşına göndermemek çok yanlış bir davranış. Nu yetişdirme tarzıyla çocuğunuzda öz güven problemleri yaşarsınız. Çocuğunuza zarar gelmesin diye yapıyorsunuz ama biraz abartmışsınız. Herkese güvenmek kadar hiç kimseye güvenmemek de yanlış. Tabi yinede sizden izin almadan yaptığı bu davranış için ceza vermelisiniz. Ancak kmsenin evine gitmeme konusunu bir daha gözden geçirin derim. Kızınız asosyal ve ürkek bir çocuk olmasın. Kendisini dışlanmış gibi hissetmesin.

Bir daha yapmamasını sağlayacak bir ceza verin mesela telefonda oyun oynuyor ise artık oynatmayın, televizyon izliyorsa 2 gün cezalı olsun vb.

Odasına kapatma yanlış bence. Sadece sevdiği bir şeyden mahrum edebilirsin. Odaya kapatma durumlarını yapma. Büyüdüğünde aklından çıkmaz.

Uyarilariniza rağmen kendi kafasına göre hareket etmesi ciddi bir durum bence. Sizin yerinizde olsaydım eve gelince sakın bir şekilde konuşur konuşmayı da şu şekilde bitiririm. '' bu konuyu seninle Defalarca konuşmamıza rağmen beni dinlemediğin için çok üzgünüm ve artık bensiz bahçeye bile çıkmamana karar verdim. Bundan sonra evimizin bahçesinde bile sadece ben varsam oynayabilceksin''

falakaya yatırın bence... ceza ile eğitim verilmez... hayvan değil insan eğitiyorsunuz... karşınıza alıp konuşacaksınız... ben dili ile... 'komşunun evine gittiğin için çok üzüldüm' 'Senin orada olduğunu duyunca senin için çok endişelendim' gibi... süreç tekrarlanır ise o zaman başka teknikler denenir...

Bence direkt döv.

Bu cezalarda ne var allah askina ya sanki zindana kapatiyor, aç birakiyor. Travma olurmus filan, yok artik. Herseyi bu kadar abartan ailelerin cocuklari disaridaki hayatla tanisinca asil travmayi geciriyor bence. Bu arada izin vermediginiz seylerin sebeblerini mantigina yatacak sekilde aciklamazsaniz o şeyler havada kalir konu sahibi. Cocuga aciklamasi yapilmali.

ilk yapışı ise sadece uyarın cezayı hemen vermeyin

Odaya kapatma abartili olur yazik cocuga.. bir gün disari cikamama yasagi olabilir ama mutlaka konusun kizinizla neden izin almadan gittigini sorun.. cok sert davranmayin

Bakalım. Dilimde tüy bitene kadar anlatacağım. Ama bu yaptığının sonucuna katlanmalı diye düşünüyorum hala.

Teşekkür ederim uyarı için. İnanın hepsini denedim ama kızımda şu bilinç oluştu; özür diledikten sonra her şeyi yapabilirim. Evet çoğu tehlikenin farkında değil ama başkalarının kendisine dokunmasının doğru olmadığını biliyor. Başkalarının evine anne baba olmadan gidilmemesi gerektiğini de biliyor ama yine de kendi istediği gibi davranmak istiyor.

Sokağa çıkmama cezası iyi gibi... Yaptığının yanlış olduğunu da anlar böylelikle. Odaya kapatma cezası çok ağır gelir. Aynı zamanda alın karşınıza ve düzgünce tatlı dille yaptığının yanlış olduğunu anlatın. Başkalarının evine girmesi gerçekten çok tehlikeli. Allah korusun... Neyse ki komşunuz iyiymiş ve haber vermiş. Sitede mi yaşıyorsunuz? 6 yaş çok küçük olduğu için dışarıdayken her yarım saatte bir bana görün de diyebilirisniz.

Çocuklarımızın dünyası oyun merkezli biliyorsunuz. Kardeşi yoksa evde yalnızsa, akraniyla oynamak istemiş. O daha cocuk eve habersiz gitmesi hos değil, komsunuz iyi ki haber vermis aksi halde merak edip telaslanabilrdiniz. Bence önce bunun icin komşunuza teşekkür edin. Diger taraftan kızınızı karşınıza alıp konuşun, sizi anlayacak yaşta. Bunu her dışarı çıktığında ya da gitmek istediğinde izin alması gerektiğini hatırlatın. Simdi siz evdeyken cocuk nasıl baska bir yere gidiyor orasını anlayamadim. Ceza vermeyin, anlatın defalarca ama ceza vermeyin. Onu en guzel şeyden oyundan disariya çıkıp sosyalleşmekten alıkoymayın. Baktınız uyarılarınızı dikkate alıyor asıl bu davranışı pekiştirmek için teşekkür edin, bunu ödüllendirin.

Ceza akıllıca olmaz. Yine yapar ama saklar. Bence sakince tekrar konuşmayı deneyin. Nelerden korktugunuzu, neden gidemeyeceğini açık açık anlatın.

Kaş yapayım derken göz çıkarmayın... ceza yerine konuşun, anlamıyor demeyin tekrar tekrar konuşup izah edin... ceza caydırıcı olmak yerine yalana sürükler o da daha büyük sorunlara yol açar

Bir çocukluk anım geldi aklıma. Sene 1980, ben 2. sınıftayım. Hayat bilgisinden yazılı oluyoruz. Bir soruda takıldım, düşündüm, taşındım, cevabı bulamadım, nerden esti bilmiyorum kopya çekmeye karar verdim, sıranın altındaki ansiklopediyi açtım, cevabı arıyorum. Dalmışım, başımda bir el hissettim. Baktım öğretmenimin eli. Başımı okşadı, kulağıma yavaşça; 'Ne biliyorsan onu yaz, bilmiyorsan boş bırak, önemli değil' dedi, gülümseyerek ansiklopediyi elimden alıp, kapattı ve tekrar sıramın altına koydu. Bir daha da konuyu hiç açmadı. Öğrencilik hayatım boyunca asla kopya çekmeye yeltenmedim. Niyetlendiğim oldu, her defasında öğretmenimin başımı okşayan elini hatırlayıp, vazgeçtim. Anlayış ve sevgi yerine ceza verilseydi, bu kadar etkili bir hayat dersi alır mıydım? Bugün bile ara ara düşünüyorum. Öğretmenimi hep minnetle ve sevgiyle anıyorum. Belki de öğretmenime özenip öğretmen oldum.

Sizin söylediklerinizi yapmıyor çünkü kişiliğinin gelişme sürecini yaşıyor bir nevi inatlaşma var aranızda. Farkına varmadan çocuğun üstünde baskı kurmuş gibisiniz.

Sizin hataniz her ne kadar saydiginiz güzel gorulebilir bir bahce olsa da sonucta siz balkondan oturup seyretmiyorsunuz diil mi illaki iceri giriyorsunuz.. apartmana yabanci biri girebilir sizden izinsiz çıkabilir hadi onlari gectim cocuklar kendi aralarinda meraktan baska seyler yapabilir cocuk o neyin yanlis neyin dogru oldugunu tam ayirt edebilecek yasta diil hataniz onu yalniz indirmekte. Bizim apartman da sizin saydığıniz özelliklerde ama yine de icime simmez onlari tek birakmaya. Cocugu tek indirmemek hem size hem ona verilebilecek bir ceza olur o sizi beklemek zorunda kalir inebilmek icin siz de bunun olmasina istemeyerek de sebebiyet verdiginiz icin onunla inmek zorunda kalirsiniz.. hallolur bu şekilde.

Ender eli öpülesi bir öğretmen ne guzelt bir tavır. Kulağını çekip azarlasaydi kim bilir neler olcakti sen öğretmen den nefeet edicektin hayat bilgisi dersinden de. Ve hırs yapıp belkide kopya çekmeyi alışkanlık haline getircektn

bu ilk defa gerçekleşen bir mevzu ise sadece uyarı yapabilirsin. sözünü dinlememe mevzusu düzenlilik arz ederse ancak bir ceza söz konusu olabilir. her sözünü dinlemediğinde herhangi bir şeyden mahrum bırakma gibi bir ceza metodu seçersen o zaman sana güvenmez ve haber vermeden istediğini yapmaya başlar. dediğim gibi ilk sefer ise neden kimseye gitmesini istemediğini belirtir bir konuşma yapıp üzgün olduğunu belirtmen bence yeterli.

Teşekkürler. Böyle davranmasının nedenini ben de çözemiyorum. Çok otoriter değilim ama kurallı olduğumu düşünüyorum. Benden korkmuyor, duygularını mutlaka ifade eder Evde sıkılıyor desem, haftanın 4 günü sevdiği, kendi istediği kurslara gidiyor. Sabah 10 dan akşam 8 e kadar arkadaşlarıyla oynuyor ya evde ya dışarıda.

Hep sizin evinizde mi oynuyorlar? Başka çocuklar sizin evinize anneleri olmadan geliyor mu? Kızınız onlara özeniyor olabilir mi?

Sürekli anlatıyorum zaten mantığına yatacak şekilde. Anladığını da söylüyor zaten. Ama kendince açığımı buldu. Yapmasını istemediğim şeyleri yapıyor, sonra özür diliyor. Komşulara beraber gidip geliyoruz sık sık. Sadece yalnız gitmesi fikri bana hala uygun gelmiyor.

Güvenli mi? Güvenli olsaydı komşunun evine gidemezdi değil mi? O binada sapık bir komşu da olabilirdi ve ne oluyorsa çocuklara hep o 5-10 dakikalarda oluyor.

Bizde küçükken bu tarz hatalar yaptık ama çok şükür annem asla böyle biri değildi. Odaya kapatmadan da sorumluluk sahibi bireyler yetiştirmek mümkün bence.

Kuralları dikkate almaması ilk değil. Yaşadığımız en ciddi sorun bu. Yapacağını yapıyor, sonra özür diliyor. Yani zihninde şöyle bir düşünce var; özür diledikten sonra istediğimi yaparım. Bunu önlemem lazım

Oooo o zaman sorun büyük, yapmaması gereken şeyleri biliyor ama özür dileyerek sorunu çözdüğünü düşünüp aynı şeyleri yapmaya devam ediyorsa özür dilemesi hakkında sizden yanlış mesaj almış olabilir, özür dilediğinde özür dilemesine rağmen üzgün olduğunuzu, neden üzüldüğünüzü söylediniz mi hiç? Ceza vermek deyince anneler hemen tepki gösteriyor ama kimse evladını bir odaya kilitleyip korkmasını sağlamaz, ceza dövmek, korkutmak değildir, bazen sevdiği bir şeyi yapmasını engellemek gerekir, ki çocukların aklı bizden farklı çalışır, bazen sizin yaptığınız bazı şeyler ona ceza gibi gelebilir de, mesela sürekli tv izleyen ya da telefonda PC'de her dakika oyun oynayan bir çocuğun elinden bunları almak onun iyiliği içindir fakat çocuk bu eylemi kötü algılar ceza olarak görür, çocuğunuz ve onun güvenliği söz konusuysa evet arada onu hoşlandığı bir şeyden men etmek gerekebilir. Çocuklar büyüme sürecinde zorlayıcı olabiliyor, o bir birey ve birey olduğunu, kendi fikri kararları olduğunu göstermek istiyor, çocuk olduğu için de bir adım sonrasını kestiremiyor maalesef.

endişenizi çok iyi anlıyorum ama ceza bence daha çok nereye gittiği konusunda yalana itecektir. Nedenlerinizi açıklayın kızınıza, herkese güvenilmeyeceğinden bahsedin.. Benim annem bana anlatmıştı, en azından birinin evine gitsem neyin doğru neyin yanlış olduğunu biliyordum. Tabi ne kadar konuştuğunuzu bilemem muhakak anlatmışsınızdır ama çocuklara kötü dokunuş ve iyi dokunuş arasındaki farkı anlatmalıyız, zira okula gönderdiğimiz çocuklarımızın bile peşinde bu sapıklar. muhakkak

Bizim sitenin bahçesi tam bir kale. Dışarıdan kimse gelemez, içerideki herkesi tanıyoruz, sıkıntı yaşadığımız kimse yok yine de yalnız inmelerine izin vermiyorum. Isım bittikten sonra beraber gidiyoruz. Yan komşu çok iyidir, alttaki çok iyidir, hepsi belkide çok iyi insanlardır ama içlerini asla bilemeyiz. Gelen misafirlerini bilmeyiz. Çocukların birbirlerine karşı davranışını tahmin edemeyiz. Lütfen yalnız bırakmayın.

Pedagog falan değilim ama düşündüğünüz cezalar çok ağır değil mi? Ceza yöntemleri 1-2 kere işe yarar eğer çocuk ikna olmamışsa ters teper inadına yapar. Gelince güzelce konuşursunuz tekrarlanmamasını istersiniz en azından izin alma konusunu hatırlatırsınız. Çocuklarımızı başka şeylerden koruyacağız diye farkında olmadan çok yönlü zarar verebiliriz.

Çocuğunuzu gözetimsiz dışarı bırakmayın. Ben o yaşlarda tek başıma oynardım ve istismar edildim. Ona zarar gelmemesi için başkalarının evine gitmemesi gerektiğini anlatın. Odasına kapatmayın bu fikri ürkütücü buldum. Sizden özür dilemesini isteyin. Tekrarlarsa ceza verin. Yapıcı olun, kırıcı değil.

Aynen. Olmaz olmaz dersin evinde çocuğun başına birşey gelse senden bilirler...

Hayir sakın ceza verme. Bu kadar kati olmanin anlami yok. Eger bu tur cezalara basvurursan sana hicbir sey anlatmaz araniza set vurmayin lutfen.. Cocugunuzla konusun o henuz 6 yasinda ve ne kadar guvenlikli olursa olsun gozunuzun onunden ayirmayin bir anlik bir durum inanin.. Tabi ki yaptigi dogru degil ama o daha cocuk sonuclarini bilemez anlatin anlamaya calisin o sizin cocugunuz dusmaniniz degil lutfen bu tur seylerle kendinizden uzaklastirmayin..

Uzun olmasın diye detay vermedim. Bahçemiz var güvenli. Zaten 5-10 dk da bir mutlaka kontrol ederim. Arkadaşım evine gidiyor dedi. Ben de tamam vedalaşın sen de eve gel dedim ama oraya gitmiş. Odasına kapatmak derken kilitlemek değil odasından çıkmama cezası. Bisiklet sürmeyi çok seviyor. Belki onu da yasaklamalıyım 3-4 gün. Hatamı biliyorum, üzgünüm diyor ama sürekli tembihlediğim şeyi yapması çok sinirlendirdi

Ceza ile eğitim verilmez çocuk bu sefer her şeyi sizden gizlemeye başlar, bu durum alışkanlığa döner. Tavrınızı abartılı buldum bence sizin takıldığınız nokta başkasının evine gitmesi değil sizin sözünüzü dinlememesi

Çocuk sizin çocuğunuz nasıl yetiştirmek istiyorsanız öyle yapın gelip buraya sormanın anlamı yok güzelce konuştuktan sonra 1 gün dışarı çıkarmazsınız olur biter 6 yaşında anlar yanlış olduğunu bi daha yapmaz abartmaya gerek yok

Sevgili Began, Eğer sen ceza verirsen ki sevdiği şeylerden mahrum etmek pozitif ceza dediğimiz kavrama giriyor, o zaman başkalarının evine izinsiz gitmemeyi sadece sizden korktuğu için yapacak. Bir nevi itaat etmeyi öğreteceksiniz. Doğal sonuçları kabullenme gibi bir yöntem izlemeniz daha doğru olur. Örneğin, "Sen benden izinsiz arkadaşının evine gitmişsin, ben çok korktum, korkum geçene kadar bu yüzden bir süre seninle evde oturmalıyız." Sen izinsiz gittiğin için şu anda evde oturuyoruz. Ben dili de kullanarak... Veya bu konuda yazılan çok çocuk kitabı var. O kitabı 3-4 kez üzerinde tartışarak okumak daha doğru olur. Olayları somutlaştırmak lazım..

Merakına yenik düşmüş anlaşılan. Derin sularda nın yol haritası çok güzel bence onu uygulayın. Ceza yerine doğru davranışları pekiştirmek ve yanlışın üzerinde konuşmak bence daha uygun

Güvenli olmasa güvenli yazmam. O zaman kendimi suçlarım. Kafanızdaki kurgulara göre değil yazdığım gerçeğe göre yorum yaparsanız belki faydası olur.

şöyle bir yol deneyebilirsiniz ki benim oğlumda kısmen işe yaradı; koyduğunuz kurallara uyduğunda ödül değil ama bir teşekkür ve birlikte istediği bir şey yapma gibi bir yol izlemek gibi. yani ben oğlumu yanımda bir yere götürdüğümde şöyle demiyorum uslu dur sana şunu alayım.. bunun yerine giderken neden uslu durması gerektiğini söyleyip o gün sonunda uslu durduysa teşekkür edip akabinde beni çok mutlu ettin seninle şunu yapalım mı diyorum. biraz karışık yazmış olabilirim umarım anlatabilmişimdir. yani ödül/ceza yönteminden çok sabır ve ben merkezli bi iletişim yolu denersek sanırım yavaş yavaş işe yarayacak..

Sizden habersiz 6 yaşında çocuk komşuya nasıl gidebiliyor, siz nerdesiniz o arada pardon?

Geyik yapmadan yorum yapan siz ve birkaç arkadaş sayesinde ceza vermenin yanlış olduğunu farkettim. Teşekkürler. Birazcık trip attım, ne kadar üzüldüğümü, korktuğumu anlaması için empatik cümleler kurdum. Biraz daha sakinleştiğimi görünce öpüştük barıştık. Sonra arkadaşlarıyla bisiklet sürmesi için aşağıya indik.

Ceza vermeyin. Sadece konusun. Konusursaniz size hak verir, kırılmaz uzulmez. Ceza verirseniz ya tırsar kişiliği bozulur ya da sizden gizli yapar.

Bundan sonra bu tip istenmeyen davranışlar karşısında şu aşamaları izleyebilirsiniz. 1. Görüşme isteğinizi bildirme X canım uygun olduğunda seninle konuşmak istediğim bir konu var. Muhtemelen meraklanacak ve hemen konuşmak isteyecek. 2. Sorunun tespiti-duygunun ifade edilmesi Ben bir sorunumuz olduğunu düşünüyorum. Ve bunu çözmemiz lazım. Senin bana haber vermeden arkadaşlarının evine gitmen beni endişelendiriyor, üzüyor, tedirgin ediyor Bu aşamada kısa ve net bir mesaj vermek uygun olur. Konuyu uzatıp, dağıtmayın. 3. Beklentinin dile getirilmesi Bana haber vermeden evden uzaklaşmanı istemiyorum. Benden habersiz Arkadaşlarının evine gitmeni de istemiyorum. 4. Çocuğun duygu ve düşüncelerini anlama Sen bu konuda ne düşünüyorsun? Not:Verdiği cevapları farklı kelimeler kullanarak yansıtın. Çocuk:Arkadaşım çağırdı ben de gittim. Siz:Hımmm, anlıyorum arkadaşının davetini kabul ettin. Bunu doğal ve doğru şekilde yapabilirseniz, çocuğunuz size açılıp beklediğinizden daha fazla şey söyleyecektir. 5. Çözüm seçeneklerini birlikte oluşturma Dediğim gibi bu durum beni üzüyor, endişelendiriyor, sinirlendiriyor ve bir çözüm bulmak istiyorum. Bu konuda bana yardımcı olmanı bekliyorum. Sence bu sorunu nasıl çözebiliriz? Aklımıza gelen her şeyi bu deftere/kağıda yazalım. Çocuğunuz okuma-yazma bilmese bile yazın. Bu çocukları çok heyecanlandırıyor. Söylediği her şeyi yazın. Siz de sesli düşünün ve kendi fikirlerinizi de yazın. 6. Çözüm seçeneklerini eleme İkinizin de kabul ettiği çözüm seçenekleri listede kalsın. Bunun dışındakilerin ve uygun olmayanların üzerini çizip iptal edin. 7. Karar verilen çözümü tekrarlayıp uymak üzere bir anlaşma yapma Çocuklar karar sürecine katıldıkları kurallara uymada daha istekli ve işbirlikçidir. Buna rağmen çocuğunuz anlaşmaya uymazsa bu sefer davranışının sonucuna katlanma aşamasına geçmek gerekir. Bununla birlikte bu konuda önceden tehditkar bir uyarı yapmanızı tavsiye ETMEM. Yani anlaşmaya uymazsan şöyle olur demeyin. Onu uymadığında konuşmak daha doğru olur. Bu yazdığım aşamaları daha ayrıntılı ve örneklendirilmiş olarak tavsiye ettiğim kitaplarda bulabilirsiniz. Umarım yeterince yardımcı olabilmişimdir. Kızınızı sağlıkla ve sevgiyle büyütün.

Bunun tam tersi de bana oldu. 3 ay önce alt kata bir aile taşındı. Balkondan birkaç kere gördüm. İki üç kez de kapıma geldi borç istedi. Tanımadığı bir insandan borç istemesi bir tuhaf gelmişti. Herneyse geçen hafta kapımı çaldı. Hastaneye gidicem oğlum sizde kalsın dedi. Çocuğun yaşı 4.5 şaşırdım. Kusura bakmayın emanet çocuk alamam dedim. Afalladı, niye dedi. Ev hali birşey olur, balkonlarım var açık mazallah başına birşey gelir o zaman ben ne yaparım dedim. İki oğlum var evde onların sorumluluğu bile yorarken el çocuğunu ne yapayım. Kadın biraz triplendi. Kaldı ki beni tanımıyor yani. Nasıl güvendi, hiç anlamış değilim. Benim prensibimdir, benim olmadığım evde çocuklarım da olamaz.

Ayrıca olayın nasıl olduğu çok belli kızınız arkadaşını evine geçirmiş kızın anneside sizin kızınızı eve davet etmiş. Kızınız girmek istemeyince de ben annene haber ederim demiş sizi aramış.

iyi yapmışsınız. konuyu bence ilk mesajınızda editleyin ki hep benzer mesajlar geliyor.

Öncelikle snrm disarda siz yanında değildinz demek ki bu bence cok yanlış zaman kötü bi dk gözümüzü uzerlerindrn ayirmamaliyiz cöp at gel demeye bile korkar vaziyetteyiz evet oda cezasi belki olmaz üzerine cok gitmekte ters tepebilir ama uzun uzun anlatip dışarı çıkma yasağı gelebilir bi süre gözümün önünde oynadığı halde korkuyorum sürekli gözümle takip etmekten yoruluyorum dışarı çıktığımzda

Odasına kapatmak ne yahu? Abartmayın. Ayrıca sizden habersiz gitmesi için gözetimsiz bir şekilde oynuyor olması gerekir, bu da yanlış. Yani sizde de biraz hata var. Onun dışında bir çocuğu cezayla ıslah edemezsiniz, bu sefer sizden gizli gizli yapmaya başlar. En mantıklısı anlayabileceği bir şekilde güzelce konuşmak.

6 yaşındaki çocuk sizin gözetiminizden, göz hapsinizden nasıl cikabildi, size ceza ona ödül gerekiyor bana göre. Lütfen ceza vermeyin güzelce konuşun, sizi anlayacaktır.

Cok iyi yapmışsın kadindaki cesarete bak yanliz bu kadar mi kiymetsiz evladi acaba Benm de bi ara komsum vardi taşındı bana hic demedi ama diger komşulara çocuğunu bırakıp bırakıp saatlerce yok olurmuş cok tuhaf insanlar var ne emanet ederim ne emanet alırım bu konu da bende ayni fikirdeyim sizle

ebeveyn tutumları çok önemli zaten... otoriter, gevşek, demokratik tutum vs bir çok tutum stili var ve bu konu karakter gelişimine damga vuruyor resmen...

Oyh yavruma; inşallah bu güzel iletişiminiz hep devam eder, aferin ona.

Öncelikle sakinleşince ve çocuğa bunun doğru bir şey olmadığını anlatıp 1 gün dışarı çıkmama cezası verebilirsiniz ama odaya kapatmak falan abartmaya gerek yok. Çocuk sizin düşmanınız değil sonuçta.

Ceza bir eğitim aracı değil, bir aşağılama davranışıdır... Çocuk aşağılanarak değil, ancak değerlilik hissiyle kişiliğini geliştirir, karşına al ve anlat, nedenlerini endișelerini canım eminim anlayacaktır.

Bence disari cikmama cezasi olabilir

Aynı binada 10-11 yaşlarında komşu kızları teklifsiz olarak birbirlerinin evine girip çıkıyorlar. Onlar gibi olmak için gün sayıyor kızım. _Degerlitas_ 🌷 tek ayak

derin sularda bu konudaki görüşünü merak ettim canım sence ne yapılmalı bu tip durumlarda benim kızım daha küçük ama bilmekte fayda var

Cezayla ilgili bazı ayrıntıları paylaşıyorum. En alttaki iki kısa bilgi notu, alanda yapılmış bilimsel araştırma sonuçlarından bahsediyor. Konu sahibine ve bu konuyla ilgilenenlere şu kitapları da ısrarla tavsiye ediyorum. Konu sahibi arkadaşım size ayrıca bir yol haritası yazacağım. Eklentiler IMG_0774. JPG 96,3 KB · Görüntüleme: 25 IMG_1575. JPG 130,8 KB · Görüntüleme: 18 IMG_1967. JPG 134,6 KB · Görüntüleme: 18 IMG_2011. jpg 53 KB · Görüntüleme: 32 IMG_2041. JPG 153,1 KB · Görüntüleme: 34 IMG_2042. JPG 149,1 KB · Görüntüleme: 35 IMG_2043. JPG 113,9 KB · Görüntüleme: 31 IMG_2044. JPG 171,6 KB · Görüntüleme: 27

kendine ceza vermelisin. çocuğum komşuya giderken nasıl görmedim.1 ay evden çıkma mesela yada yemek yeme ne bileyim

İnşallah tekrarı olmaz. Dünden beri üzgün olduğunu ve bir daha gitmeyeceğini söylüyor. Az önce babasıyla oynamaya inerken merak etme anne, hatamı biliyorum, özür dilerim dedi tekrar.

Kaç yakındaki cocuktan bahsediyoruz hayret ettim. Lütfen yetkili birileri yorum yazsın şoktayım

Evet olabilir. Bunun dışında daha mantıklı bir gerekçe gelmiyor henüz aklıma. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Güzel bir öneri

Valla. bence agirlastirilmis muebbetten yargilanmali... Tovbe yarabbim, 6 yasindaki cocuktan bahsediyoruz 6 yasinda sen hic annenin sozunden cikmadin mi guzelce anlat gec odaya kapatma sokaga cikarmama falan bunlarin bi yarari yok

Çocuğa ceza vermek yerine konuşun onunla ve çok seviyorsa gittigi arkadaşını haftada 2 gun 1 siz gidin kahveye 1 gün de o gelsin.

Çocuğunuzu başka birinin evine gidecek kadar göz önünden ayırdığınız için kendinize ne ceza vereceksiniz?

Daha önce yaptım fakat artık umursamamaya başladı. Mesela anladım annecim, hatamın farkıdayım dediği hataları tekrarlayıp aynı cümleleri kurmaya başladı. Yani kendince kuralları çiğnemenin bir yolunu buldu ve bugün yaptığı ciddi bir sorun benim için. O yüzden daha büyük bir sorun yaşmadan çözmem gerek.

cezalar yasaklar boyle seyler yaptiğı seyi daha cazip kilar öylede olmuş anlayabilecegi bir dilde anlatirsaniz bence anlar sizi çocuk sonuçta annem bize dondurma yemeyin dedi diye inatla gizli gizli dondurma yerdik okulu asmayin derdi asardik aslinda cocuklarin aklina bazi seyleri birazda biz sokuyoruz merak diye bir sey var ve bu durum cocuklarda cok fazla test edecek cunku sizin yanlisinizdan belki bir dogru cikacak doğru yonlendirmek onemli sanirim birde can çekmesi vardir ya arkadaslari belki hep birbirlerinin evlerine gidiyorlardir

Burda çoğu üye kendi yaşanmışlıklarından alıntı yaparak size cevap vermişler. Önce onlara kulak verin derim Çocuk bu nerde ne yapacağı belli olmaz fakat ona ağır ceza vermek yalana, sizden gizli şeyler yapmasına neden olur ve bu onun kişiliğine iz bırakır. Önce bunu en iyi anlayacak şekilde anlatabilirsiniz. Sizin izniniz olmadan yaptığı hareketlerin verdiği sonuçları anlayacağı şekilde anlatabilirsiniz. Ceza vermek çözüm değil önemli olan sizin ona karşı tutumunuz siz en iyi şekilde elinizden geldiğince anlatırsanız çocuk bu nasıl komşuya sizden habersiz gittiyse inanın söyleeceklerinizide doğru olduğunu anlayacaktır. Tekrar söylüyorum CEZA ÇÖZÜM DEĞİL

sen çocuğuna ceza vereyim diye sorunca sıkıntı yok ben sana ceza sana gerekli deyincemi beğenmiyorsun. ilginç

6 yaşında çocuk nasıl çıktı evden onu anlamadım?

Belki yapmasını istemediğiniz şeyleri anlatırken neden yapmaması gerektiğiyle ilgili yeterli açıklama yapmıyorsunuzdur ya da gerekçeleriniz kızınızın aklına yatmıyordur. Şahsen çocuğumun benden habersiz ve izinsiz komşu evinde olmasını istemem, site, bahçe, komşular istediği kadar güvenilir olsun, ki maalesef burada gördük 20 yıllık komşular bile neler yapabiliyor. 6 yaş her söylediğinizi anlayacak bir yaş, bazı endişelerinizi aktarırken korkutmayın elbette ama korktuğunuz şeyleri de bilsin çocuk, cinsel istismar vb konularda yaşına uygun bir şekilde anlatırsanız anlar. Ayrıca arkadaşlara katılıyorum ben dili kullanın, öğüt verir gibi değil de ya da çocuklar zekidir direkt konuya girerseniz yapmasın diye anlattığınızı anlarlar, herhangi bir sebeple bir sohbet başlatarak o sohbeti kendi istediğiniz alana doğru yönlendirip sanki sizin başınıza gelmiş gibi ya da bir arkadaşınızın başından geçen bir olayı anlatır gibi anlatın, onlar hikayelerden alınması gereken mesajı alıyorlar.

Siz hatasiz misiniz peki neden bu derece sert ve kati davrandığınızi anlamadim bu yaptığiniz cocugu iyice hirslandirmaktan başka işe yaramaz emin olun Benim de 6 yaşında bir kizim var sürekli anlatıyorum disarda yabancilarla konuşma sana dokunmalarina izin verme vs vs sebepleriyle izah ediyorum ama henüz 6 yaşında sizin siniriniz neden gittiğine değil de nasil benim sözümü dinlemeze dönmüş ama mesele bu değil tekrar yazicam neden gitmemesi gerektigini guzelce konusun anlatin bagirip çağırarak sevdiği şeylerden mahrum ederek öğretemezsiniz bunu

Sebep ve sonucu ayrintili aciklayin tekrarlamaz.

Sürekli anlatıyorum. Asla kimsenin sana dokunmasına, öpmesine izin verme. Dokunursa bağır. Başkasının evine gitme. Arkadaşların çağırsa bile evlerine girme vs diye. Her şeyi anlatıyorum. Korkmasın diye zarar verirler demiyorum. Sadece orası başkasının evi, onları rahatsız etmemeliyiz şeklinde konuşurdum hep. Bazıları işkence yapıyormuşum gibi tavır takınıyor ama cezadan kasıt sevdiği şeylerden mahrum etmek, odasına göndermek olur ki ben bunu abartılı bulmuyorum, şimdilik.

Gerçekten güvenli evimizin bahçesi. Sokağa bakmıyor. Binadaki tüm annelerin görebileceği bir alan. O yüzden tüm komşular o alanda oynatıyoruz çocukları. Sadece benden izin almadan gitmesi sorun benim için. Evet komşularım iyi insanlar, hepsinin çocuğu kız, eşleri işte. Ama kızım komşu evine yalnız gitmek için küçük bence.

Bence öncelik hata sizin 6 yaşında çocuğu sokağa gondercek kadar guvenmeyin. Bu yaşta çocuk sokakta ebeveyni olmadan oynarsa arkadasinin evine de gider. Sansiniz varmış komşunuz bilincliymis.

Odasına kapatma ağır olmaz mı? Basokağa cıkmama yada TV tablet bilgisayar kısıtlaması olabilir bilemiyorum

Bı çocuk diye kafayı yeriz olsun ona naislsin bakicaz diye diye biri de çıkıyor diyor ki ceza vericem odaya kapaticam diyor guzelcene konuşmak varken niye bu ağır ceza şaşıyorum size komşunuzla bir samimiyet olmuş ki cocugunuzda oynamaya gidiyor Babyrose07 Düşünme boşver Anneler

Ceza ver tabi neler okuyoruz Allah muhafaza birdaha sensiz gitmesin hiç bir yere ama o ceza uygun mu bilemedim, uzmana sorsana...

İnşallah :)

Yazdığınız gerçeğe göre yazdım tam olarak. Sizin çocuğunuz için endişelendiğim için yazdım. Yine yazayım o arada o kısacık zaman diliminde binanızda yaşayan ve sizin belki de iyi insan diye tanımladığınız bir bina sakini tarafından Allah korusun başına bir şey gelmeyeceğine emin olabiliyor musunuz? Ceza konusunda da annesi sizsiniz çocuğunuzun dilini siz daha iyi bilirsiniz, kötü niyetli insanların olduğunu anlatabilirsiniz onun anlayacağı şekilde

Ben kreşe vs gittiğini düşündüm siz gitmiş deyince, lütfen siz de çocuklar oynarken yanında olun öyleyse, ya da diğer anneler olsun. Biliyorum evimizin bahçesi diyeceksiniz ama yaşlar çok küçük ve sokağa da çıkabilirdi. Bizim evin bahçesinde velisi olmadan oynayan çocuklar var ama 11 12 yaşında gibiler, 6 bence gerçekten küçük yaş, siz uyarsanız dahi kızınız nedenini kolay kolay anlayamaz. Ceza vermek bence de faydalı olmaz, yine gider başka yerlere, bunun bir kural olduğunu anlatacaksınız disiplin içinde. 6 yaş grubunda çocuk kuralları anlar ancak niyetleri anlayamaz. Gittim, bir şey olmadı, oynadık der. Sizin izniniz olmadan, gözetiminiz olman bir yere gitmenin yasak olduğunu bilsin. Biliyorum gözünü korkutursam iyice anlar diye düşüneceksiniz ancak anneye yalan söyleme durumu da olabilir.

Eğer ilk kez böyle bir hata yaptıysa, bence anlattıktan sonra zaman verin. İlk hata da hemen ceza vermek uygun olmaz diye düşünüyorum.

Bende öyleyim bu konuda, aile apartmanı kendi bahçemize bile bensiz çıkamazlar mümkün değil. Balkonda oturup bakabilirim ama bahçenin arka tarafına giderler, duvardan biri atlar kaçırır diye düşünmekten kendimi alamıyorum S

istedigi kadar guvenli o yasta bi cocugun disarda tek basina olmasi bastan yanlis. allah korusun apartmana girerken biri ona zarar verebilir. bence kendinize ceza verin ve onu bi daha tek basina disari cikarmayin

Tehlikeleri anlatmak onu korkutur, sosyalleşmekte sorun yaşar diye anlatmıyorum. Çünkü hassas bu konularda. Mesela bir arkadaşı hırsızlar bizi kaçırır demiş. Bu yüzden birkaç gün kabus gördü, sokağa inerken yanında olduğum halde hırsız gelir diye tedirgin oldu.

ceza ile olmaz bence yasakları delmeyı sever çocuklar... çok endişelendiğinizi ve ağladığınızı soyleyın karşınıza alın buyuk ınsan gıbı konusun...

falaka da ısrarcıyım ben...

Ceza hicbir zaman cozum degil, sakin dusunun. Siz onun patronu degilsiniz emir komuta bende dusuncesiyle hareket etmeyin. Sebebini ogrenin farkettirmeden. 6 yasinda kucucuk bi cocuk korkutarak ceza vererek, daha olumsuz davranislar yapmasina temel hazirlamis olursunuz. O gun icinde neler yaptin benimle paylasmak ister misin diye sohbet edin kizinizla. Konu niye baskasinin evine gittigine de gelecektir.

Çok teşekkür ederim. Elimden geldiğince kızımın kişiliğini zedelemeden davranmaya çalışıyorum. Bu yorumunuz gerçekten yardımcı olacak.

6 yaş bence tek başına bahçede dahi olması için erken. Kızım eylülde 7 yaşına girecek, sitede oturmamıza rağmen henüz tek çıkamaz bahçeye, izin vermiyorum zira. Güzelce konuşun anlatın, bahçede oynayacaksa sizinle çıksın artık. Öte yandan anlamadığım şey şu, size anne arkadaşım gidiyor deyipte neden gitmiş? Diğer çocuğun annesi de yokmuydu yanında, yanındaysa şayet neden size söylememiş gelmek istiyor, gelsin mi diye.

Tuvalete kapatın bence odaya kapatmak az olur. Gerçekten şu çağda hala bu tarz çocuk terbiye etme yöntemleri nasıl geliyor aklınıza çok ilginç ya. 6 yaşındaki çocuğun sokakta tek başına ne işi var ayrıca. Komşunun evi tehlikeli ama sokak cennetten bi köşe herhalde size göre

Bir büyük gözetimi olmadan bir eve gidilmemeli. Bende sonuna kadar bunu destekleyenlerdenim.

Est. seninle birlikte ben de bunun üzerine düşünmüş oldum, ben de teşekkür ederim. Gizleme haline gelmemesi için, minik cezalar vermeyi planladığınızda da (Odaya kapatmak 6 yaş için büyük bir ceza bence), kızınız size doğruyu söylediği için onu baştan takdir etmeyi de unutmayın. Atıyorum, tekrar çiğnedi bu anlaşmanızı diyelim, tekrarladı aynı hatayı. Bu kez yaşına uygun bir ceza vermeye karar verdin, misal ne olabilir, 1-2 gün arkadaşları ile buluşup oynamasını yasaklayacaksın diyelim, önce kızının güzel davranışını takdir ederek başla derim ben; "Bana dürüst davrandığın, doğruyu anlattığın için teşekkür ederim kızım, benden gizlemedin ve bu davranışın beni çok mutlu etti. Ancak..." diyerek bir miktar yasaklamak/bedeli olabileceğini göstermek, bence bu da kabul edilebilir bir yöntem ve bana oluru var gibi geliyor.

İleride her şeyi gizli kapaklı yapmasını istiyorsan bence 3 gün az gelir 5 6 gün yasakla!!!

Çocuk eğitimi ceza ile olmaz. Konuşarak ve anlatarak anlamasını sağlamalısınız. Çocuk kitaplarından faydalanmanızı öneririm.

nedir bu kadar katı kurallar, çocukların hayatları cehennem oldu... koruyayım derken, daha derin yaralar açmayında...

15 yaşında erkek çocuğu, evinin altındaki fırına giderken, anne balkondan bakıyor eve girinceye kadar, asla sokkata oynatmadı çocuğunu, tek başına ne markete ne başka yere göndermiyorlar...15 yaşındaki bu çocuğun genel davanışları öyle gelişmemişki 5 yaşında çocuk gibi hareketleri, gayet üzücü...

Tablet tv bağımlısı değil. İzlemese de umursamaz. Sokak çocuğu diyebilirim. Sanırım kendinden yaşça büyük (10,11 gibi) arkadaşları gibi davranmak istiyor. Çünkü onlar birbirlerine izin almadan gidip geliyor, bisikletle sokak sokak geziyorlar. Kızım da bunları yapmak istiyor küçük olduğunu bildiği halde. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bütün sayfaları okumadım, cocuk o saatte dışarıdaydı da öyle mi gitti yoksa evden size görünmeden kacarak mi gitti? Eğer siz sokaga gönderdiyseniz siz hatalisiniz sokaklar komsu evinden daha az tehlikeli değil, kendi gittiyse anlamasini sağlamak lazim, kapilarin kilidine dikkat etmelisiniz. Küçücük çocukları sokaklarda oynatmayın başlarında biri olmadan.

Bir de bu cümlelerle deneyeyim. İnşallah işe yarar.

Nasıl yani? Biz 6 yaşındayken sokağa oyun oynamak için çıkıyorduk annemiz de bizi camdan seyrediyordu ne var ki bunda? 6 yaşındaki çocuk niye sokağa oynamaya çıkamasın 2 yaşında küçük çocuk değil ki bu.

Hem herkesten farklı fikirler isteyip farklı fikirler gelince de beğenmedim koyması daha ilginç bence :)

Konu çözülmüş ama yine de fikrimi söyleyeyim bende Durum yine tekrarlanırsa diye. Öfkeyle kalkan zararla oturur. Önce biraz sakinleşin. Endişelerinde, korkularında o kadar haklısın ki. Hele böyle bir devirde. Ama cezayla değil de sanki daha onu anlıyormuş gibi davransanız. Bende kızlarımı kesinlikle komşuya, arkadaşlarına vesaire tek başına yollamıyorum. Hatta babaannesi hariç bensiz hiç bir eve yalnız gitmiyorlar. Çünkü çok korkuyorum. Bu yaptığını yanlış ve tehlikeli olduğunu anlatın ciddi bir şekilde. Ne kadar korktuğunuzu, endişelendiğinizi ve üzüldüğünüzü söyleyin. Allah hepimize yardım etsin. Çocuk büyütmek te, koruyup kollamak ta çok zor bu zamanda.

Ceza vermeden once cocugu sokaga salmasaniz daha iyi kendinize ceza verin bence bir daha tek basina salmamak icin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Artık ödül ve ceza olayının yanlış olduğu konusunda bir sürü kitap var. Irade eğitimi önemli olan. 100 kere de olsa anlatacağız. Cezanın bir caydırıcılığı yok bence 1 gün dışarı çıkmamak ceza gibi gelmeyebilir mesela ya da bu cezaya alışınca ne yapacaksınız

Bence ceza vermeyin o daha çok küçük. Mantık, sebep - sonuç ilişkisi gibi kavramlardan haberi yok. O nedenle küçük çocuklara verilen cezalar, onlara yapılan haksızlıktır bence. Daha sıkı takip ve anlayacağı dile inerek tekrar tekrar anlatmanızı öneririm.

Sizden habersiz nasıl çıkıp gitti anlamadım. Bahçede ya da sokaktayken gitmişse zaten gözetimsiz bırakmak doğru olmamış.

Edit: Ceza kavramının çocuklarda ters etki yaptığı yönünde güzel bilgiler aldığım için cezalandırma yöntemine başvurmadım. Biraz trip attım ama. Güzelce konuştuk, anlattım, özür diledi. Öpüşüp barıştık. Sonra arkadaşlarıyla bisiklet sürmesi için beraber sokağa indik. Sağolun hanımlar Selam hanımlar. Kızım 6 yaşında ve akranı çok sevdiği bir oyun arkadaşı var. Ben prensip olarak kızımı komşu evlerine göndermiyorum ve kızımı hep uyarırım, kimsenin evine gitme, içeri girme diye. Az önce komşu aradı, kızın bizde kızımla oyun oynuyor dedi. Şu an çok sinirliyim, benden habersiz ve iznim olmadan bir eve gittiği için. Odasına kapatma, 2-3 gün sokağa çıkmama cezası vs düşünüyorum. Başka önerilere açığım. Açıklama; odasına kapatma ifadem yanlış anlaşılıyor sanırım. Kendi odasına göndermeyi kastettim. Kilitlemek veya kapısını kapatıp orada zorla kalmasını sağlamak değil.

çocuğunuzu sizden bir şey gizlemek veya size yalan söylemek zorunda bırakmayın. ceza kesinlikle vermeyin. sonuçta ısrarla yapmıyor. sakince konuşmalısınız.. sebeplerini de açıklayarak. 6 yaşındaki çocuk bunu anlar. sokağa tek başına çıkması da çok normal değil bu zamanda bence. bizim çocukluğumuz gibi değil dünya..

Sakın sakın travma olur, unutamaz sürekli birine gittiğinde yanlıs oldugunu dusunur. Düzgün bir sekilde benden izin almadan gitmeni istemiyorum, eğer ben izin vermiyorsam seni düsündügüm icindir gibi söylemlerde bulunun. Ceza falan vermeyin ya, ya da iste 2 gün dışarı çıkmamalısın tarzı bir uyarı da yapılabilir bu süreçte size yardımcı olabilir vakit geçirebilir o sırada da nedenlerini açıklarsınız

6 yaşında çocuk bu ya. O da kendince oynamak istemiş olabilir arkadaşıyla. Çocukları sıkmayın bu kadar yani parka gitme orada tehlike var komşuya gitme şunu yapma bunu yapma ne yapsın bu çocuklar?

Odaya göndermek değil de izinsiz hareket ettiği için otoriter bir dil ile uyarıp bu sebep ile 3 gün evden çıkmayacağını, tablet ile oynamayacağını söyleyin kararınızın da arkasında durun ki tekrarı olmasın.

Odasına kapatmak çok fazla ve ceza ile olmaz çocuk neden gitmemesi gerektigini anlamasi gerekirse ona göre davranmayi öğrenir zamanla Şimdi bir sinirle bagirip odasina kapatsaniz yine yapicak o yüzden neden gitmemesi gerektiğini oturun konuşun anlatin güzelce insallah tekrar yapmaz.

Neden bu kadar katı ve kuralcı bir annesiniz? Tamam hepimizin korkuları var kimin sapık kimin manyak olduğu belli değil ama sizinde tanıdığınız ve güvendiğiniz hickimse yokmu kızınızı evine yollayabileceginiz? Çocukların özgüvenini kazanması kadar biraz da insanlara güvenmeyi öğrenmeleri gerek.. sürekli tedirgin, korkak çevresine karşı bir duvar ören insanları sevmeyen bir insan mi olsun istiyorsunuz? Ayrıca çocuk daha 6 yaşında o yaştaki bir çocuğa ceza verilmez, yaptığının yanlış olduğunu bilse zaten yapmazdı. Demek ki onun anlayacağı şekilde konuşmadiniz daha önce.. Bu durumda zaten cezayı hak eden biri varsa siz oluyorsunuz.. Oturun anlatın çocuğa ama insanları bir canavar gibi göstermeden tabiki..

Ben ödül-ceza yöntemini çok doğru bulduğumu söyleyemem. 6 yaşında sizin endişelerinizi anlayamayacak kadar küçük aslında. Yani o an arkadaşıyla oyun oynamak istiyor ve sizin tanıdığınız biri olduğu için ona yabancı biri gibi de gelmiyor. Haliyle ona normal geliyor. Cezalandırırsanız sebebini de tam olarak anlayamayacak ve size daha çok kırılacak. Duygularınızdan bahsedin tabi kötü şeylerden bahsederek endişelendirmemeye de çalışın. Yani "Dışarıda kötü adamlar var, başına kötü şeyler gelebilir" falan derseniz daha çok korkup iyice içine kapanabilir, yeni kişilerle arkadaşlık kuramayabilir vesaire. "Bana haber vermediğin için çok endişelendim ve üzüldüm canım. Senin nereye gittiğini bilmem benim için önemli çünkü senden haber alamazsam başına bir şey geldiğini düşünüp endişelenirim. Benim üzülmemi ister misin? . O halde lütfen bir yere gitmeden önce bana nereye gideceğini haber ver." gibi.

Hayır. Bahçede beraber oynuyorlardı. Eve gelip arkadaşının da eve gideceğini söyledi. Veda etmek için bahçeye indi, vedalaşırken onların eve gitmiş. S Spizella

"Ceza" kelimesini kullanarak ömrünce duyarlılığı olmasını sağlamayın. Büyük insanmış gibi alın karşınıza konuşun; onu uyardığınızı, size sorması gerektiğini belirtin bence. Beni de küçükken tuvalete kilitlerdi, ne cahilmiş annem babam dıyorum, 31 yaşına geldim hala çocukluğumdaki birçok konuyu aşamıyorum. Lütfen yavrularınıza davranırken onlara büyük insan gibi davranın.

Çok üzücü. Açıklama yaptım ama tekrar yazayım. Odaya kilitlemek veya orada durmaya zorlamak değildi kastettiğim. Odana git seninle konuşmak istemiyorum gibi tavırlı davranmaktı. Arkadaşlar yanlış olduğunu söyledi, ben de o yüzden bunu yapmadım. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

6 yaşındaki kızınız size haber vermeden evden çıkıp arkadaşına mı gitmiş?

uzun uzun sebeplerini anlatıp odasında durmasını, bugün istediği şeyleri yapamayacağını söyleyin ve baba da siz de suratınızı asın tepki koyun. anlasın hatasını.

Zincirleyebilir de yatağına

Beklemiyor olabilirsiniz ama bu yaş grubu kapı çaldığında tanımadığına da açabiliyor.. Kapıyı üstten veya emniyetli kilitleyin ve bence bunun için kendi hatanızı oturup bidaha düşünün.. bodrum

Kimse kötü niyetli yazmaz size. Ne geliyorsa çocukların başına güvenli sandığımız yerlerde geliyor. Elbette kimse çocuğunu hapishanenin bahçesinde bırakmıyor. Kapının önünde, site içinde, hatta yakın akrabasının evinde. Çocuğunuz komşunuzun evine gittigi zamanda baska bir komsunuzun evine de gidebilirdi. Sitedeki bir peyzaj görevlisi, temizlik görevlisi, güvenlik görevlisi tarafından kuytu bir yere de çekilebilirdi. Bilemedim.. paranoyagim bu konuda. Ve her anne olmalı diye düşünüyorum.

Cezanın çocuk eğitiminde yeri olmadığını düşünenlerdenim. Özellikle de erken çocukluk döneminde yani 0-7 yaş arasında. Ceza kısa vadede çocuğu sindirdiği için, işe yarıyor gibi gözükse de aslında, hiç bir öğreticiliği olmayan bir yaptırımdır. Alanda yapılan araştırmalar da bunu ispatlıyor. Akşam fırsat bulursam bu konudaki bilimsel bilgileri aktarırım. Ayrıca ceza çocukta kısa vadede; kızgınlık, kin, intikam alma, uzun vadede ise; yalana başvurma, istediğini elde etmek için ebeveyni kandırma planları yapma,'cezamı çektiğime göre istediğimi yapabilirim' şeklinde bir pişkinlik duygusuna erişme gibi olumsuz etkilere yol açar. Fırsat bulursam cezanın çocuktaki tüm yansımaları hakkında, akşama yine ayrıntılı bilgi veririm. Yorumlara verilen cevaplardan konunun basit bir kural ihlali değil istenmeyen davranışta ısrar etme hali olduğunu anlıyorum. Yani çocuğumuz kuralı ihlal ediyor, ceza alacağını anladığında özür diliyor ve tekrar benzeri ihlallere devam ediyor. Bu mutlaka çözülmesi gereken bir sorun. Bununla birlikte önce bu davranışın altında yatan sebebi bulmak lazım. Tutarsız veya otoriter ebeveyn yaklaşımlarına tepki olabilir bu tavır. Kısacası sorunuz 'kızıma ceza vermeli miyim?' Değil bu davranışın altında yatan sebep ne olabilir?Olmalı. Çocuklar sebepsiz tepki göstermezler. Her olumsuz davranışın aslında bir alt yapısı vardır. Bu bazen karşılanmayan ihtiyaçlar Bazen bilgi eksikliği Bazen de yetişkinlerin oluşturduğu etkiye verilen, bilinçli veya bilinçsiz tepkilerden oluşur. Bazen de hepsi karma halde bir arada bulunur. Yine de sorunuza cevabım; -Hayır, kızınıza ceza vermeyin olacak. Ne yapmalıyım peki?Sorusuna da cevabım var elbette ama önce sizden yukardaki soruma cevap rica ediyorum.

Sanmıyorum. En azından baskıcı bir anne olmamak için dikkat ediyorum. Belki de farkında olmadığım hatam vardır. O yüzden çözüm arıyorum.

Korkmasin diye zarar vereceklerini soylemediginizi yazmissiniz tabi ki korkutarak yasaklamayin ama "İnsanlari rahatsiz etmeyelim" diyerek eve gitme yasagi koymak pek mantikli bir durum degil. Cunku siz de baskalarina misafir oluyorsunuzdur muhtemelen. :) Neden rahatsiz olsunlar ki diyordur bence. Cocugum yok ama cocukken bana sacma gelen ve belli bir mantiga oturtmadiklari yasaklar koyduklarinda ailemi dinlemiyordum cunku anlam veremiyordum ve tek amaclari sözlerini dinletmek diye dusunuyordum, oradan yola cikarak yaziyorum.

aynen ya şok oluyorum valla... çocuklardaki kaygı bozukluğundaki artış bundan oluyor galiba... yeni nesil 3-7 yaş inanılmaz kaygılılar... kaygıyı azaltmak için tv tablet ve telefona dalmış durumdalar... bu çocuklar yetişkin olunca çok zorlanacaklar...

5-10dkyi bırakın saniyede kayboluyor çocuklar artık. dışarı gözetimsiz asla bırakmayın çocuğu ne kadar güvenilir olursa olsun. apartmandan birinin almayacağının garantisi yok çocuğu. bakın adliyede böyle bir olay görmüştüm. küçük kız bahçede oynarken karşı komşusu tarafından bir şekilde ikna edilip eve sokuluyor. gerisini siz tahmin edersiniz zaten.

Yok. Evimize kimse gelmiyor. Başka komşumun 3-4 yaşındaki kızı arada tek başına geliyor. Ama annesinin haberi olmadığı için evine geri gönderiyorum.

Ben birbirimizden fikir almanın bizi geliştirdiğini düşünüyorum. Konu sahibi, konu açıp sormasa, belki kızını daha rahat bir şekilde cezalandırıp, ruhen örseleyecekti. Belki yaş ve gelişim düzeyine göre ağır bir ceza verecekti. Çocukların ebeveyni olmamız onları doğru bildiğimiz yanlışlarla yetiştirebileceğimiz anlamına gelmiyor bence. Burda çok ince bir çizgi var. Çocuk benim, istediğim gibi terbiye eder, istediğim gibi yetiştiririm derken o 'istediğim gibi' kısmının içeriği ve niteliği önemli. Sizin olumsuz anlamda bir tavsiye vermek istemediğinizi tahmin ediyorum ama yine de konuya açılım getirmek istedim. Umarım haddimi aşıp, sizi kırmamışımdır.

Seni eski bir üyeye benzetiyorum ve tahmin ettiğim kişi isen, çocukların üzerine ne kadar titrediğini biliyorum. Burada çoğu kişi "6 yaşındaki çocuğu tek başına sokağa mı saldın" demiş ama, dediğim gibi o benzettiğim üye isen, salmamışsındır. Ya çocuk büyütmek, kılı kırk yarmak gibi bir şey zaten biz hassas anneler için, çok pimpirikliyiz de "Aman şundan psikolojisi mi bozulur, aman bundan şusu mu zarar görür" diye düşün düşün karışıp kalıyoruz, anlıyorum. Ben odama kapatılma cezası aldığımı hatırlıyorum ama yaşım daha büyüktü ve bu beni yalana itmişti, bu sebeple 6 yaş için "Odandan çıkmayacaksın, cezalısın" denmesi, bilemedim; sanki "Annesinden saklama" gibi bir huy edinmesine sebep olabilir. Oda cezası vermek değil de; "Odana git ve bir süre yaptığın şeyi, benim niçin öfkelendiğimi odandan çıkmadan düşün; sana 1-1 buçuk saat veriyorum" tarzı bir şey yapabilir, çocuğu, hatalarını gizleme haline itmeden, bu düşünme süresinin ardından sohbetle endişelerini paylaşabilirsin. Onu da anladığını belirterek, olay üzerine konuşur, duygularınızı paylaşır, beklentilerinizi anlatır, anne-kız bunu bir söze bağlayabilirsiniz.

Odaya kapatma olmaz bunun yerine onun çok sevdiği bir şeyden mahrum birak

6 yaşındaki bi çocugu gözünüzün önünden ayırmayın oda cezasıda nedir Cezada doğru bi uygulama değildir Kızım 8 yaşında 8 yıldr ceza kelimesi asla çıkmamıştır agzımdan Konuşun sadece konuşun!!!

Bu soru soruldu mu bilmiyorum ama kızınız nasıl oraya gidebildi? Yani okuldan izinsiz mi çıkarmışlar? Yürümüşler mi? Servisten arkadaşının evinde mi inmiş? Arkadaşının annesi kendi gelip ikisini birden mi almış? Bu kısım çok önemli B Began