Zaten çalışıyorsunuz sizin bakmanız çok zor ihtimal. Ben kardeşlerin bu riski göze almayacaklarını düşündüm ama tabii ne olur bilinmez

Hepsini okuyamadım, tek erkek evlat mı nişanlınız? Çok saçma bir bakış açısı var. Sizde kaldıklarında o değil siz yapacaksınız hizmetlerini. Kız evlatları birlikte bakmaya gönüllüyken böyle saçma sapan konuşması çok düşündürücü. Anne baba bu atacak haliniz yok elbet bakacaksınız ama yedi evladın olduğu yerde bir kişinin böyle sorumluluğu üstlenmeye çalışması anlamsız. Ailenizin gönlü yok, eğitiminiz denk değil, bir de böyle sorunlar... sizin iş olmaz bence

Emin ol 2 3 ay kalmayacaklar. Zaten yeni evlenmiş olursun sesini de çıkarmaz bu diyerek ömür boyu sizde kalırlar. Adam açık açık söylüyor onlara git demem diye bile bile ateşe yürümenin anlamı var mı? Kardeşleri şimdilik bir çözüm bulmuş olabilir ama bu sadece göz boyamak için. Senin evlenmeni bekliyorlar. Ailen istememekte hakli

Siz üç ay arayla farklı yerlerde kalmak ister misiniz? Ben istemem açıkçası. Adapte olmam çok zor olur. Kimsenin minnetine de bırakılmamalı. Onlara ayrı ev tutulmalı. Sürekli ilgi alaka gösterilmeli. Temizliğine bir gündelikçi tutulur gibi. Maksat onları baştan atmak değil rahat etmelerini sağlamak. Gelin damat evlat dirdiri cekeceklerine kendi başlarına kalıp kafa dinlemeleri gerek. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Aynı şey değil, belki yatalak olmayacaklar neden en kötüsünden örnek veriyor ki? Eviniz ayrı olurdu zaman içersinde olabilecek şeylerde farklı alternatifler bulunurdu yine. Bu kadar kapalı fikre sahip biriyle zor olurdu sizin için. Doğru karar verdiniz diye düşünüyorum.

Ilerleyen zamanlarda altınıda degistirirsiniz, sevgiliniz bu zihniyette olduktan sonra

Yanlış anlaşıldım. başka bir yerde aynı argümanı yazınca "kesin fakirsin/eğitimsizsin" tepkisi aldım. o yüzden belirtiyorum ben dezavantajlı tarafta olmadığım halde buna kızıyorum diye. yani demek istiyorum ki bir haksızlığa tepki göstermek için illa mağdur tarafta olmamız şart değil Z

Evlenme güzel kardeşim kendine bunu yapma. Yazık sana

kesinlikle haklısınız

evet insaallah şöyle düşündüm buradan bir uye de yazdı kendi ailemle bile birlikte kalmak istemiyorum il dışı tayin isterken ailemin yanına gelmek istemedim rahat edemem diye gelmedim tatillerde geliyorum yeter dedim. böyle bir sorumluluk gerçekten bana çok ağır gelirdi geçmişimde yaşadığım bir sıkıntıdan ötürü de fevri kararlar aldım düşünmeden. ben bu rahatligimi asla bulamazdım bunu düşünerek teselli ediyorum kendimi. Hayırlısı neyse Allah im kalbimi ona meylet dedim. Hayırlısı buymuş.

Ayril A

Neden bile bile mutsuzluğa gidiyorsunuz

erkek arkadaşım ben bakacam yaşadıkların sürece. zaten bi kaç yıl ömürleri kalmis pazarlığını yapamam diyor

Soyle dusun o insanlar yatalak olursa altindan kakasini cisini alabilecekmisin cevabin evetse evlen. cunku bu isler dusundugun kadar basit degil. yasli insanlar agzini kapatip yemek yiyemez sapirdatir bunlar seni rahatsiz edermi. bana gore bitirmelisin

Bakacaklar tabiki o yaşa getirmişler evlendirip yuva sahibi yapmışlar okumuşlardır belkide neler yaşandı ne zorluklarla büyüttüler kimbilir. Valla burası türkiye bakacaklar yani 7 evlat yani bu yarın birgün kendi annesi babası muhtaç duruma gelse kocası istemese nolur Ben ki rahatıma acayip düşkünüm kendimi yoramam falan mecbur kalsam bnde bakarım bu benim düşüncem

ailem artık mecburi olarak tamam. dedi ama bunlari düşünmekten kendimi alamıyorum..

Ben de merak ettim. Bu evlilikte size cazip gelen ne meslek gelir kultur hicbir ortak nokta yok. Yük sizde. Niye istiyorsunuz? A

babası emekli maaşı alıyor hiç bir birikimleri yok. ayrı evimiz olduktan sonra her türlü maddi manevi yardımcı olurum. istanbulda ev tutma zor gibi kirası zaten yüksek faturaları masrafı na yetişemezler kardeşler yarn ederse olur öyle.

31 Khomyuk

beklentileri var onu anladım. ama hayırlısı neyse o olsun insaAllah. A

Burda birsürü millet yazip çizmis oldugu halde, halen kendini atese vermeye düsünüyorsun. Peki sen bilirsin. Sadece sunu söyleyim, seni ihmal etmeseydi, seni anne babasina bakmaya zorlamazdi. Anne babayi ayri eve ikna ederdi, kardeslerinin yaninda. Sen ayni evde yasamak istemedigini dile getirdiginde o kadar kolay senden vaz geçmezdi "peki ne için ograsiyoruz o zaman" diyerek. Dile simdi cici gelin oynamak kolay geliyor. Sevgilinin gözünde büyüdügün hosuna gidiyor. Ancak is basa gelince ve en basit eve canin ev isi yapmak istemediginde, dizi bakmak istediginde karsinda seni yargalayan kaynana olunca anlayacaksin burda ne demek istedigimiz. Yani es ile sirnasmak, seksten felan daha bahs etmedim.

anlaşmamız sevgisi saygısı Menengic

ayrılmaya

Acık ve net olmaz o iş Tamam annedir babadır bastacıdır ama 7 evlat varken neden bitek siz? Neden döndürülmüyor ay ya hepsinde Ve daha yeni evli olacaksınız Kendinize bunu yapmayın

amin olması gereken basından beri oydu ne diyim Allah yardımcınız olsun yıpranmadan atlatırım inşaallah.

Asagi yukari ayni seyler. Zaten bakan evlat, yada dah dogrusu, bakan gelinin asla degeri olmuyor. Gelin daima kötü oluyor ve ona bakmayan evlatlar can oluyor. Hiç sasmiyor. Yengene çok üzüldüm. Saçma sapan bir kültür ve dayatmadan dolayi hayati söndü.

evet o da onu diyor bastan söylüyorum yalan konuşmuyorum böyle böyle diyor. bir sürü alternatif var herkesin huzuru yerinde olacak. ama bunu bu şekilde kabul et ya da etme diyor. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu lafları sadece kendınızı avutmak için yapıyorsunuz kabul edin aklı bir karış havada değilsiniz 31 yaşında meslek sahibisiniz evet insanın başına her şey gelebilir gayet saglıklı kaynanası kayınpedir olup evlendikten 2 gun sonra onlar bakıma muhtaç hale gelebilir hatta kendi başımıza bile 5 dakika sonra ne gelebilecegini bilmiyoruz ama göz göre göre gitmek var sonradan başa gelene razı olmak var basbaya size göz göre göre önünüze sunulmuş secenek var burda açıkcası hayatta bencil olmak gerekiyor, elalemin enayisi siz değilsiniz tamam anne babaya kim bacak meselesi olması çok üzücü işte biz yaşlanmayacak mıyız falan bilmem ne bu laflar karın doyurmuyor, güvenlik gitsin hem kendi dengini bulsun hem de bulamıyorsa anası babası ölünce evlensin! üzücü ama durum bu malesef

Konu sahibi kaç yaşındasınız? A

Zor bir geçmişin var biliyorum canım, bu sende büyük bir etki bıraktığını düşünüyorum, en başta kişiliğin bundan çok etkilendi. daha önce yazdıklarını da okudum, bu özgüvenini de düşürmüş. bu nedenle sevgilin hiç tavizsiz, orta yolu bulmadan seni isteklerini yok sayarak, sana dayatıyor istediğini. çünkü sen onu kurtarıcı gibi, bir çıkış kapısı gibi öyle sabit fikirle benimsemişsin. bunun kokusunu alan sevgili de çok rahat anam babam diye tutturuyor. neden acaba, kimse anne babaya bakma demiyor, hep birlikte elimizi taşın altına koyalım diyorken? Anne babanız çok şeyin farkında, meslek denkliği yok, gelir eşitsizliği bir yanda hadi bunlar es geçilebilir, sizi yok saymasa. ne olursa olsun anneni babanı dinle, yoksa daha da dibe batarsın, sömürülürsün ve ezilirsin. çünkü karakterin pek güçlü değil, pasif kalıyorsun. zaten bu nedenle sevgilin seni umursamıyor.4 5 senedir aynı mesele var, bir türlü çözülememiş, ayrılmışsınız olmamış yine barışmışsınız. farkında ona muhtaç olduğunu o yüzden rahat rahat dayatıyor isteğini sana. Ayrıca 4 senedir bir çözümsüzlük varken neden bu ilişkiyi sürdürüyorsun?bırak yapışma yakasına, ısrarla bu ilişkiyi yürütme

Hay yasayin ya. Ayni seyleri yazmak isteyip usenmistim bu mesaja. Besledi, buyuttu, okuttu diyorlar bu konularda deliriyorum. Ya napicakti beslemeseydi ac biraksaydi. Okula da yollamasaydi. Iste boyle boyle kucucukten cocuklarin basina kakiliyor yapilanlar. Bazen acik acik, bazen gizli mesajlarla yapiliyor. Cocuklar en temel haklarini sanki aileler lutfetmis vermis zannederek buyuyorlar. Dahasi yetiskin olunca da boyle sanmaya devam ediyorlar. Boylece bireysellesemeyen, ailesiyle sacma sapan bagimlilik, minnet, kolelik iliskisi icinde insanlar oluyorlar. Ne iliskileri yolunda gidiyor ne kendileri olabiliyorlar. Ha ama noldu? Anne baba yaslaninca bakildi. Ama sey demezler ha, aman ben saglikli besleneyim, az yuruyusumu yapayim da yaslaninca elden ayaktan dusmeyim. Seker hastasi, karbonhidratin elli tonuyla besleniyor, gelinden bakim bekliyor Ayy valla hic kusura bakmasinlar kendisine saygisi olmayana ben hic saygi duymuyorum. Bencil insanlar.

Ne karar aldınız yani? Ayrı ev tutulmasına mı? Ayrılmaya mı? Umarım ilkidir. A

En basitinden cinselliği nasıl yaşayacaksınız yan odada iki tane yaşlı varken? Romantik bir akşam yemeği yapayım mumları yakalım yiyelim deseniz, masanın öbür ucunda ağız şapırdatan kayınpederiniz olacak. Evde şortla veya sutyensiz gezdiğinizde ana babası huzursuz olmayacak mı? Arkadaşlarınızı çocuklu misafirlerinizi çağırsanız ana babasının kafası kaldıracak mı? Üstelik tutulan bir bakıcı 7/24 evde onların yanında olacak ama siz 7/24 başlarında olamayacaksınız çünkü çalışıyorsunuz. Bu tür günlük problemleri sorsanız sevgilinize? burcak86 hiçbişe

Uzun süreli kalacağa. Benziyorlar bence bu işten vazgeçmelisin çok büyük problem A

amin amin. bu degil bundan onceki hamileligimde 30. haftada erken dogum riskim vardi doktor hastanede yat dedi ama en büyügüm rezil olmasin diye yok evde yatarim dedim. her gün ama her gün benim oldugum yere geldi arkadaslarini basina topladi piknikler mangallar yapti da demedi ki sen dinlen bi tas corba getirim sana. ha beklentim yok ondan ama bunu bana yedi kat yabancilar teklif etti de anne dedigim kadin anani cagir da gelsin sana baksin dedi... o yüzden kimse benden bisey beklemesin

Iyide baska bir ev tutmak, sokaga atmakmi oluyor? Köyden oglunun evine mekik dönmek icin yetirici kadar dinc olan insanlar, niye kendi evinde kalmak icin dinc degil. Bir gündelikci gelse, temizlik ve yemekte yapilmayacak. Kendi evinde kalmanin nesi agir oluyor o zaman? Ki bu insanlar kizlarin yaninda kalmak istemiyor, damat rahatsiz oluyor diye. Niye gelin tüm yükü cekmek zorunda? Baze insanlar yasliligin arkasinda saklanarak evlatlara zülüm ediyorlar. Asil konu bu.

biraz beklemeye aldım ailem. in onay verdiğini daha karşı tarafa bildirmedim.. biraz daha düşünmek istedim. yapamam o kadar uzun sure diyorum ne icin uğraşıyoruz o zaman diyor gel orta yolu bulalım demiyor.

annem kardeşlerime halama diyor ki fratnrmn ile konusun vazgeçsin geceleri uyuamıyorum vazgecerse adak adadım demiş

Annesiz babasız biri değil ama annesine babasına baktırmaya evlenmeyen biri olabilir mesela. Ben de evliyim, eşim asla bakarız demiyor. Ben baştan şartımı söyledim.

Allah rızası icin bakın ne olacak. bende esimin ailesi ile cok sorunlar yaşadım ama yaşlanırlarsa bakarim esimin iyiliklerine merhametine karşı birde allah rızası icin bakarim

Evlenince ailesi sizinle yaşayacak muhtemelen onun için net konuşmuyor. Ben olsam istemezdim.

özensiz derken yazım yanlışı olabilir acele ile yazıyorum ondandır. yoksa her yazılanı dikkatli okuyorum. bir evlat olarak benim de bakmam lazım der C

4 kişi istanbul da olacak 3 kişi de erzurum da işte bunun sınırını cizmiyor erkek arkadaşım Night Night Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

kendi bakar ama benim temizliğimimi yemegimi yapacaklarını sanmıyorum. A

Annen baban çok haklıymış. Seni yetiştirenler senin neye katlanıp katlanmayacağını bilmiyorlar mı? Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Bu evlilik seni cok yipratir. Hicbir yonden denk degilsiniz. Bir de daha evlenmeden ana babaya bakicilik teklifi var. 3 ay bakmak bile kolay degil calisirken

7 kardeş toplanıp kiraya çıkartamıyor mu bu insanları? Ya da neden illa şehirde kalıyorlar kendilerinin bir düzeni yok mu?kendi evleri kendi maaşları yok mu? Senin başına kalacak gibi duruyor. Bu erkeklerin bu ailem diye diretmelerini de anlamıyorum

annesi destek alarak hareket ediyor idrar kaçırma var Ozaman tercih size kalmış ne kadar sevdiğinize bağlı onun için bu fedakarlığı yapabilecek kadar çok seviyormusunuz 31 yaşındasınız mantığınızi elen bırakmayın o gözü kara aşklar erken yaşlarda kalıyor mantığını kullanmayıp sadece aşk evliligi yapanların mutlu olduğunu görmedim bu güne kadar.

Öğretmenmişsiniz, şu cümleleri daha özenli kursaydınız ya.. Adam baştan şartlarını sunmuş, annesi babası neticede elbette bırakmaz istemez diğer kardeşlerinden bakımı üstlenen olmuycaksa. Diğerleri kabul etmezse kapının önüne mi koyucak? Açık yüreklilikle de dile getirmiş, kaypaklık etmemiş. Bu durumda siz, ya vazgeçersiniz veya adama destek olursunuz başka bir seçenek yok.

evet çoğu evlikler ailelerin araya girmesiyle biter. Ama başka biri ile de olsa 5 yıl sonra annesi hastalansa gelip biz de kalsa o zamann ne farkı kalıyor? böyle de düşünüyorum

Kaç yıllık sevgilinizle ilgili göz kırpıştıra kırpıştıra ben mesajı yanlış anladıö demek ki diyorsanız hem kendinizi hem ilişkinizi gözden geçirin derim. Siz ne kadar netsiniz ona karşı mesela. Kesin tavırla sürekli bakamam dediniz mi veya hiç bakamam. Kısacası siz kendi sınırlarınızı çizdiniz mi? . push ; A

erkek arkadaşım annesi babası banyo yapınca kapının önünden ayrılmıyor hani kayar düşerlerse duyayım diye. bu kadar ince düşünen bir insan evlendiğinde de bütün her şeyi bana bırakmaz kendi de elinden gelenini yapar ha benim kadar yapar mi bilemiyorum.. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Aslında orta yolu buluyormuş gibi yapıp sonradan ailem bizimle kalacak demesi daha kötü değil mi? Bu konuda ki fikrini açıkça söylemesi de güzel, siz de ona göre karar verirsiniz. Hepimizin ailesi var bu sağlıklı olurlar yarın hasta ama tek çözüm aynı evin içinde yaşamak değil aternatifi varken bunu diretiyorsa sevgiliniz birkez daha düşünün derim. Ailenizin endişeleri de boşa değil bence.

erkek arkadaşım da hu mantıkta kaç yol ömürleri kaldı ki bun un için pazarlık yapamam kardeşlerimle. evlatsa bakacaklar bakmadiktan sonra konusmanin da bir anlami yok. napayım ne diyim diye sorunca birşey diyemiyorum.

eğitim olarak o da üni mezunu. maaş denk değil onu söyliyorsanız. kendini geliştiren okuyan araştıran yazılar yazan biri boş beleş değil. inadı tuhaf evet. Khomyuk

İşin açığı benimde takildiğim o oldu tabi kendi fikride

Kimin ne olacağı belli olmaz olmuyor da ama senin sevgilinde kardes sayısı fazlaymış Kabul ediyorum mustakbel kayinbaban ve kaynanan cok genc sayılmazlar ama sonucta elden ayaktan düşmemişler. Evlat olarak annesini babasini düşünmesi güzel ama o kadar uzun süre senin evinde kalirlarsa ne evliliginden birşey anlarsın ne kocandan. Bir kere yeni evli diye bir kavram var. Hic mi üstün basin rahat oturmak istemeyeceksin? Ve ya ne bilim uzanmak falan Yemeklerini çaylarını çamaşırlarını sen yapcaksin zaten yapılır da Allah rızası için ama bu kadar kardeslerse donusumlu bakilsin Ya da bir ev tutulsun herbirinden para çıksın erzak, fatura parasi vs Nedir bu aileyle yaşama tantanasi Ayrıca sakin yuksekten salliyorum gibi düşünme benim kaynanam parkinson hastası burda konularim var, gece kalkiyor ev icinde geziyor naptigini bilmiyor ona ragmen gel dememize ragmen gelipde kalmıyor Ilerde evini satacak biz ev alcaz karsi bina ya da yan daire gibi sey yapcaz. Bilmiyorumki nasil bir hastalik alzhmeir falan a çevirir mi ALLAH korusun ve kayinbabam da yok benim. Bence onun ailesi biraz arsız.

tamam canım

Hiçbir şekilde birbirinize uymuyorsunuz bence

sevdiğim için sevdigim icin bu fedakarlığı yapılabilcek miyim. onu olcup tartıyorum A

Aynen aynen sıralama değişik pek anlaşılamıyor kimin önce neden öleceği. Size tavsiye vermek istemiyorum başımda böyle bir sıkıntı yok çünkü. Belkiler ile hareket etmenizden başka çareniz yok. Hayat silsilesinde ilerlerse sizin için. Yaşanmamış yaşanması muhtemel olan şeyleri planlamak pekte akıl işi değil. Bence anne babasından önce siz müstakbel eşinize sınırlarınız çizin o zaman. Bu durum başa gelirse ben şunları yapabilirim bunları yapamam dersiniz. Karşı tarafda kendini ona göre ayarlar. F

Ben de eşim de ogretmeniz. Alzheimer hastası anneme abim ve ben dönüşümlü bakıyorduk abimle eşi arasında bakma konusunda sorun yaşandığı için ben demeden eşim annemi alıp evimize getirdi. Gelinin yapmadığını damat yaptı... Allah kalbimize merhamet versin. Hesaplı kitaplı evlilik hayal edenlerin de huzuru bulacağına inanmıyorum. Konu sahibi kardeşim siz iyi niyetle başlayın emin olun evinizden bereket mutluluk eksik olmayacaktır.

bence meslekleri de sorun olarak görün

Ben de misafirlik dışında uzun süreli kalan insan istemem. Kendi anam babam dahil. Bakıcı tutsunlar 7 kardeş.

Bile bile kendini atese atiyorsun gibi kendini... Ne bileyim, bence bastan daha ayrıntılı düşünmen gerekiyor.

benim annem de kemik erimesi başlangıcı var. 5 10 yıl sonra benim annemin de çişini kakasini ben ya da gelini temizleyecek bir sınav mıdır diye düşünüyorum..

Daha evlenmeden durum böyle işine geliyorsa demeye getirmiş nisanliniz. Aileler aynı evin içinde olmasa bile sorun oluyor bu şekilde mutlu olmanız zor. Hem ogretmensiniz. Bunca yıl okudunuz kaynana kayinbaba bakmak icinmi? Hayatta kimse vazgeçilmez degildir. İnşallah hakkınızda hayırlısı olsun.

etti :) ama benim karşıma yine böyle bir durum gelirse o zaman da mi kaçayım başkası geldi diyelim sadece annesi ya sa babası var ya sahnesiz babasız birini mi bulsam ay aklım gitti kalmadı Khomyuk

Seni çok çok iyi anlıyorum canım ☹ benimde 2 hamileligimde çok kötü geçti mide bulantısı hiç bise yiyememe yapamama hastanelerde serumlarla yaşadım. Ilki bile bu kadar koymamıştı ama bu defa kızıma bakmak zorundayım ama makarna dahi yapamadm da torunu için bi çorba yapıp gönderemedi. Evet beklemek değil ama insan yine de bekliyor tabi ki yedi kat yabancı baktı bana arkadaşlarım geldi gitti de. Kendimden geçtim insan torunu için yapmaz mı diye düşündüm tabi ki bende. Ve smdi seninle aynı düşünüyorum benden kimse bise beklemesin hep yalnızdım hala da yalnızım

Merhaba bir kaç açtığınız konuyu okuma fırsatım oldu da yıllardır bu konuyu konuşuyormuşsunuz bunu konuştuğunuz halde ailenizi ikna etmeye çalışmışsınız ve hep bu süreçte yıpranmışsınız sevgilinizin böyle bir düşüncesi olduğunu bildiğiniz halde niçin yıllardır hem kendinizi hem çevrenizi yıprattınız ki? Acaba sevgilinize karşı bir bağımlılığınız mı var kopamıyor musunuz? Fakat iş ciddileşmeye başlayınca da gerçekleri fark edip korkup kaçıyor musunuz? A

büyük problem kesinlikle ama her sey evlendikten sonra belli olur.

Ben de onu diyorum başka biri ile evlenince 5 6 yıl sonra aynı sorunu yine yaşayabilirim. m erkek arkadaşım ben bunun pazarlığını yapamam kardeşlerim anlayışlı vefali zamanla gelip bakarlar erzurumda bakarlar diyor. A Arya_Stark01

Amin canım hakkinda hayirlisi olsun

Komik olan ne burda iyi misin sen? Amor-a

telefonla konuştuk yanyana değiliz ailemin yanındayım şimdi zaten kopukluklar başlamıştı. inandirici gelmediysem napabilirim ki. her zaman reelde de sanalda da gerçekçi konuştum. tercih sizin yine de çok tşk ederim yorumlariniz A

Kaç kaç Erzurumluyum Biz de mantık şu: Kız bakmaz, damatla kız mutlu olsun, ama gelin eşek gibi bakmalı Nereden mi biliyorum? 7 kız kardeşe rağmen dedemle babaanneme yıllardır her kış 3 4 ay bakan annemden :) Kaç diyorum sana Sonra annem gibi sinir hastası olursun

Eş adayınız kendince net konuşmuş, ilerisi için size anne babanın tüm sorumluluğunun kendinin ve dolayısıyla sizin üzerinize kalabileceğini, buna hazır olmanız gerektiğini söylemiş. Şimdi karar sizin artık. Ya ben böyle bir sorumluluğu alamam diyecek bitireceksin. Ya da herşeyi kabullenip devam edeceksiniz. Çok çocuklu ailelerde, bu işler öyle sırayla bakma falan, pek yürümüyor. Kimin yüreği yufkaysa, onun başına kalıveriyor bütün sorumluluk. Tecrübeyle sabittir bu söylediklerim. Yapamayacağınız hiçbir şey için sizde söz vermeyin veya evet demeyin.

İyi de madem böyle düşünüyorlar bunca zamandır neden bakmamışlar, erkek arkadaşınızın evinde kalıyorlarmış. O zaman çalışmıyor muydu erkek arkadaşınız? Evde bir hanım mı vardı? Pek samimi gelmedi bana, köprüyü geçene kadar sanki, bilemedim...

bakmak sorun değil ben belli bir sınırı olsun tek bana kalmasınlar. herkes baksın ben de bakayım.2 3 ay dışımı sıkar bakarim. alt ve üst sınıri yok bu konumunun. erkek arkadaşıma mi kardeşlerine mi inanayım. kardesleri size yük olmazlar bizim yanımızda kalıyorlar diyor erkek arkadaşım biz de kısa da kalabilirler uzun da buna hazırlıklı ol diyor. Önceki

Amin En büyük duam oğluma muhtaç olmayayım. Rahmetli babannem derdi üç gün yatak dördüncü gün toprak diye, gönlüne göre oldu muntaç olmadan öldü. Ben de hep öyle dua ederim

Valla evlenmeden once ne vaatler veriliyor da evlenince hepsi unutuluyor. Sozlere bakma sen. Hep derim anneler ve babalar hissediyor diye. Ben de anne ve babamin istemedigi biriyle evlendim. 12 yil sonra bitti. Kesinlikle buyukler icgudu mu ne bilmiyorum ama kizlarinin mutsuz olacagini hissediyorlar. Bana cok sey soylemisti ailem ama ben dinlemedim. Simdi diyorum cok haklilarmis keske dinleseymisim. Ailenin sozunu dinle, evlenme bu adamla. K

Genel olarak ama Türk toplumunda yaşlanınca insanlar hemen başka eve sığmaya özeniyor. Kastım bu benim. Yani yaşlanınca gezeyim tozayım, arkadaşlarımla görüşeyim, eşim yaşıyorsa tatle çıkarız gibi hayaller yok. Onun yerine oğlanı evlendirir evlerine yerleşiriz hayalleri var. Benim teyzem 65inde tek bir evladı var evli, kendi evinde oturuyor. Çocuğu her gün görmeye gider, o bazen görmeye gider, arkadaşlarıyla buluşur, kardeşleriyle görüşür. Hayatını böyle kurdu yani. Ağrı sızısı elbette oluyor. Yakın tarihte gözden ameliyat oldu. Bizde kal dediler istemedi. Kızı ondan kaldı bir hafta. Anneannemden gördüğümüzden herhalde bize bu yaşlılığı aciz görüp sığıntılıpa özenmek ters geliyor

Başka birisinin sana ailem gelmez, onlara ayrı düzen kurar yaslandiklarinda yatılı bakıcı tutarım sözüne guvenip evlenince işlerin öyle olmadığını görünce çok. pisman olursun. Başkasıda olsa annesi babası olacak. Seviyorsan başka çözüm bulun.

Kesinlikle katiliyorum. Hersrye ragmen evlenecek ve vazgecemedigin odun adam anasina babasins bedavadan baktiracak bakici yerine. Savunmaya gecti ama ne egitim olarak denklik var ne adamin konu sahibine saygisi.

annesinin kalçası kırık idrar kaçırma oluyor uzun süre tutamıyor bostan ile hareket ediyor babası dinç biri. azrail önce benim canımı da alabilir

Belki senenin 7-8 ayı bakmak zorunda kalacaksınız, hatta daha yatalak olacaklar, Belki senenin 10-15 günü misafirlikleri olacak sadece. Siz en kötüsünü düşünerek karar verin, azı olursa da artık yarariniza. Ama bence annenize babanıza bile yapmadığınız başkasına yapmayın. S

Çok büyük bir imtihan allah yardımcın olsun Çok üzüleceksin gibi görünüyor inşallah öyle olmaz

sevgiliyken birşey demeyelim o zaman zaten çok farklı sevgililik evlilik A

Şu anne babaya kim bakacak sorunsalı çok trajik değil mi sizce de? Tamam bazen yaşlılar da yerinde durmuyor karıştırıyorlar ortalığı gençleri kirdiriyorlar birbirlerine ama gerçekten bazen düşününce üzülüyorum. Kendim de bir anne olarak özellikle daha çok hassaslasiyorum. Kim bakacak kim bakacak muhabbeti yerine kardeşler olarak hepimiz sırayla bakmalıyız çözümünü düşünmek çok mu zor Allah aşkına.? Bu arada yanlış anlaşılma olmasın lafım konu sahibine değil asla. Vefasız davranan evlatlara!

Bence annesi babasi vefaat edene kadar sevgili kalin.. Sorun ortadan kalksin :) evlenmek için aceleci olma israrli olma ailen ile mutlu isen bekle derim. A

Ben de sizin gibi düşünüyorum ama böyle bir durum varsa evliliği tercih etmezsiniz eğer size zor geleceğini düşünüyorsanız. Ama böyle bir durum olmasa da illaki bu durum birgün başa gelecek. Ya sizden ya da eşinizden.

direnmiyorum A

Bende bir anne olarak yazıyorum; bana yaşlanınca bakar diye doğurmadim.. siz o niyetle doğurmuş olabilirsiniz.. bilemem... O sizin veya böyle düşünenlerin yanlışı der geçerim.. zorda kalan hasta bakıma muhtaç durumlar var ise o zaman da sadece evlat vazifesi değil insanlik vazifesi derim... Parası olan bakıcı tutar olmayan kendi bakar.. ama sokağa da atmaz. Atmamali.. insanlik vazifesi yani... Herkes eşit şartlarda hayatlar da yaşamıyor... Evet insan ağırdır kolay değildir.. evliliğin ilk zamanlari herkes daha özgür hareket etmek ister her şeyi anlar ve doğru bulurum. Ama işte herkese hayat her zaman eşit şartlar sunmuyor... Ne yapalım şimdi? Sevdiği anlaştığı mutlu olduğu bir birlikteliği var.. arada bir 80 yasinda yaşlı ana babası gelecek diye ayrılmak mı gerekir illa ki? Herkes anneanneniz gibi dinç değildir.. Allah ömürler versin ama işte hayat herkese eşit şartlar sunmuyor. İnsan nihayetinde hayalini değil kaderini de yaşıyor. A

insanlığı benim için onemli değil bu başka biri için de insanlık onemli insanlığına bakarım . push ; A

bunlari Ben de düşündüm ama yine de farklı olur diye umur ettim ev tutarlar diye kendimi avutuyorum bu işi askia alacağım galiba annem bu kış diğer gelin bakacak mi bi bak sonra karar ver diyor. ablam geçen dedi ki diğer erkek kardeşi neden ayrı ev tuttu evlenince. kaldığı eve getirseydi kizi. bir tek senin erkek arkadaşın var o da gider başka yerde kalırdı kurulu düzene niye gelmedi bunu neden yapmadılar küçük erkek kardeş anneye babaya bu kadar duskunse yapardi bunlari. dedi ki haklı da birşey diyemedim.

Tahmin etmistim. bilgilendirme icin tesekkur ederim. Cunku zaten beyinle daha dogrusu uyku ile alakali bir hastalık aslinda rem uykusuna dalamiyor parkinsonlular. Insallah umudumuz önce ALLAH tan sonra hekimlerden

E iyi de aynı mantıkla sorumsuz kardeşlerin aklına gelecek de kendiliğinden gelip ana babayı alacaklar da siz tatile gidebileceksiniz mesela. yoksa siz tatildeyken onlara bişey olur korkusundan biyere gidemezsiniz. Elalem her şartta konuşur. desinler diye yaşayacaksa kendi bilir, ama sizin yaşamınızı da mahvedemez. kaç yaşında koskoca adam artık elalemin dedikodusunu takmamalı. bence sorununuz yaşlıya 3 ay 5 ay bakmak değil, sorununuz: uzlaşmacı olmayan elalemneder'ci sevgili. A

Baştan çürük bir mantık zaten. Ben hiç yaşlanınca şöyle gezerim, burayı görürüm, şu sanat dalıyla yada bu konuya ilgim var ona vakit ayırırım, bu evi satar minik hobi bahçeli eve geçerim falan diyen görmedim. Çocuğu yapanın hayali torun bakmak, gelini darlamak, yakım yada aynı evde oturup ölene kadar görmek. Bu arada o çocuklar bakalım 30 40 gibi güzel yaşlarını bir yada iki çiftle geçirmek istiyor mu? Aksini söylediğinde e ama emeklerim ne olacak? E ama çocuk yaparken bunları göze aldın. Kendi isteğinle yaptın. Ve bu senin vazifendi. Evladını kendine baksın diye mi doğurdun bir nevi sigorta yani dediğin zaman da en iyi ihtimalle vicdansız insan yaftasını yiyorlar. Valla tek bir oğlum var Allah ömür versin başka çocuk düşünmüyorum. Şu an evet çok zor, ama büyüyecek adım adım bağımsız bir birey olacak, kendi hayatını sevdiği şekilde dizayn edecek. Aksini düşünmek zaten bana ters. Ben onu istedik, severek zor da olsa büyüttüm ve ayakları üstünde bağımsız durmasını da izleyeceğim. Telefonla aramak özlediğimde gel demek tabii ki olacaktır. Evlat anne baba bağı özel. Ama bakıcı yada ömür garantisi olarak görmeyeceğim. Sağlıklı bir hayatım olsun keyifli bir hayat süreyim hayalindeyim ben. Yetmişimde de dağ bayır gezemesem de evimde eşimle oturmak arada misafir ağırlamak, geldiklerinde çocuğumla oturmak isterim. Hobiler bukup, arkadaşlarımla ağır ağır yaşamal isterim yani. Neden askıntı olayım oğlumun gencecik yaşında. Allah göstermesin bir rahatsızlığımız olursa da evimden ayrılmadan bakılacak bir çözüm bulunur. Ama bakıcı ama yatılı hemşire...

ev işlerinde yardim edebilecek biri. ama yine bütün sorumluluk ev işinde bende oluyor . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ailesine bakmak evladin boynunun borcu, burada bir sorun yok. Ama siz buna istekli degilseniz, ki olmamak en dogal hakkiniz ; ailenizin istemedigi bir evlilikse ve yas farkiniz, sosyal anlamda statu farkiniz varsa bence evliligi tekrar gozden gecirin. Not : sosyal statu farki derken erkek arkadasinizin isini kucumsemek icin soylemiyorum, sizin cevreniz, yasantiniz vs. İle onunki farkliysa bu sorun yaratabilir demek istiyorum.

kardeşlerimle bunun pazarlığını yapamam kendileri de annesine babasına düşkün insanlardır bakarlar ama sözleşme yapamam diyor sırf onun için evlenmiyor öylen nolsaydi ailesi bi kaç kişiyle tanıştırmış ama istememiş. bizimle birlikte kalacaklar. surda kaç yıl ömürleri kalmis falan diyor A

Davul bile dongi dongili, deneyimlenmeden bazı tecrübeler kazanılmıyor demek ki. Evlilik akdi gerçekleştikten bir süre sonra ailenizin haklı olduğunu öğreneceğinizi düşünüyorum. Davulun sesi uzaktan hoş gelmemeli sevgi_1982

Bir yıl uzun bir süre değil. Zaten buna bu kadar emin olmayın bence planı olumsuz yönde değişebilir gibi geliyor

bunu ben de söyledim. çok mu zenginiz çok mu paramız olacak diyor. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

kavgacı tipler değiller daha tam karar vermiş değilim hayırlısı ne ise Allah onu nasip etsin Beni yalnız bırakmasın insaallah

kesinlikle ayrıl

Şuan ayıp olan birşey yok konudan anladığım kadarıyla ailesi yasli sadece hasta degiller

meslekleri çok sorun olarak görmüyorum. anne baba yanında.

kim evliyken mutlu ki herkes şikayetçi burda evelenecem diye direniyorum. kime sorsan pişman im der. çok mutluyum diyenler az. valla hayırlı olan ne ise Allah kalbimi ona meyletsin

Bir gram üzülme. Sen seviyor olabilirsin ama o sevmiyormuş. Tamamen mantık evliliği peşinde. Çalışma saati az, yazları boşta hem güzel maaş getirecek hem bakıcılık yapacak birini aramış. Maddi manevi kemirme niyetinde. Çok pişman olur ama. Bu devirde kimse bu hayatı kabul etmez. Anası babası ölünce dımdızlak kalınca anlar. Hakkında en hayırlısı olmuş.

çok Gecmis olsun. Allah yardımcınız olsun. amin insaAllah. böyle ağır bir hastalığı varsa ben zaten bu kadar düşünmezdim Allah rizasi eyvallah derdim. annesi yurumek te zorluk cekiyor idrarını uzun süre tutamıyor. yani bakıma muhtaç kadın hizmet edilmesi gerekir. ama dediğim gibi erkek arkadaşım bütün sorumluluğu kendinde bulduğu için korkuyorum.

Yaşları da cokmus baya varmış Önceden beri erkek arkadasiniz bu durumu söylemiş Yeri zaman gelince herkes iki ser veya birer ay bakar sorun çözülür Bu git demek değildir Simdi ben hep bakarım dedin mi kimsede bakmaz bastan kabul ettin derler Dönüşümlü bakarız de sürekli kabullenmr

Bu kadar ucu açık konuşmaya gerek yok, ikisi de hayatta 7 evlatları var, öyle diyemem böyle diyemem diye diye tamamen sizin üzerinize kalabilir bu durum. Kız kardeşleri ne güzel çözüm sunmuşlar. Neden gelip sizde kalsınlar uzun süre, bir ev kiralanır orada yasarlar, çocukları da ilgilenir herşeyiyle. Yatalak olur, ağır hasta olur ayrı ama öyle bir durum yokken beraber yaşamanın hiçbir anlamı yok. Siz baştan konuşun ve netleştirin bu durumu yoksa birkaç yıla beraber yaşar halde bulursunuz kendinizi.

1- hiçbir zaman yalnız kalmayabilirsiniz. 2- evet bunlar her zaman yapılacak şeyler. seks, kavga, misafir, bunalım, doğaçlama gezi, hastalık, başka yere davet edilme... her zaman olacak. insan romantik akşam geçirmek istediğinde neyse üç beş seneye ölürler o zaman salonda rahatça sevişiriz diye randevu defterine not mu düşecek? Kusura bakmayın siz bunları bilmiyor değilsiniz. sizi vicdansızlıkla suçlayanlar okusun diye yazıyorum. siz gayet vicdanlı ve payına düşeni yapan bir genç kadınsınız.

ablaları da öyle diyor ikiniz de çalışıyorsunuz nasıl faydanız olacak diyorlar ama benim ki öyle düşünmüyor Mor_cicek Allah yar, gerisi yalancı bahar. Üyelik

Kıyamam sana çok ağır şeyler yaşamışsın, sana sert yorum yapamıyorum Allahım yardım etsin sana. Tek diyebileceğim bu evlilikte hem maddi hem manevi sömürülürsün

Nuh cugum cok iyisinde azrailden once bi surec oluyo ya hani o cok kotu zorlar kizi diye dusunuyorum... ayy cok merhametsizim. benim midem biraz hassas sanirim en kotusunu yazdim konu sahibine

Zaten anne babanin beklentisi normal olsa, ille evladinizi yaninda kalmak istemez. Biraz yasli diye daima bakima muhtac degil ki. Yani kizlari teklif etmis, bize yakinda ev tutalim diye. Sonucta kardesler birlesip, gündelikci tutabilirler. Kardesler ziyaret edebilir, arada gezmeye götürmeler,.. Yani niye bu evlatta kalma israri? Evladin düzeni bos yere bozuluyor. Bizim toplumuzda bu "kendine biktirma" özentesi var. Kadin olunca evlendiginde, esi ona maddi anlamda baksin ister. Erkek evlenince, kadin benim yemegimi, camasirimi yapsin ister. Yas 50-60 olunca bile kendilerini yasli bulurlar, evlatlara yüklenir. Oysa bunlara gerek yok.

Bende kayınvalidem ve kayinpederim ile yaşamak istemezdim... İstemem de... Sadece böylesi hastalık muhtaçlik durumunda ben Allah'tan korkarım.. kimine yanlış gelir kimine doğru.. ama hasta bir insana ben bakmam banane demek bana hoş gelmiyor.. Evet çok zor iş kolay demiyorum.. Mesela ben minyon tipliyimdir KV ise benim neredeyse 10 katım.. yani fiziksel olarak benim onun altını almam yatalak olsa mümkün değil.. Ama ben bakamam ben yapamam diye de kenara çekilmek beni vicdanen çok huzursuz eder... Gerekirse onu yatırmak kaldırmak için bir bakıcı tutarım.. ben sadece yemek işiyle ilgilenirim ya da yanında hoş sohbet etmek için otururum... Eşimle konuşup böyle bir orta yol bulmaya çalışırım yani... Bu benim insanlık anlayışım gereği çünkü.. Hastalık muhtaçlik benim hassas noktam.. Ha keyfi olarak yaşamaya gelince yok derim bakın onu kabul etmem.. ya da maddi durum gereği olsa onu da kabul etmem... Az yerim gerekirse ac kalırım ama kendi evim olsun derim. Beraber yaşamam. mismo

2 3 ay kalacaz deyip 6 7 ay kalacaklarindan eminim..

Eğer anne babasıyla bir hayat tarzı sana uygun değilse iyi düşün derim ben, anne babasından vazgeçemez sonuçta. Anlaşamazsanız ilerde bu sebepten çok sorun yaşarsınız herkese yazık olur. T

dönüşümlü bakılmasına okeyim. ama bunun siniri yok kardeşler arasında ağız birliği yok gerçi sadece benim ki farklı konuşuyor. anlamlara kaynana ve kayınbaba misafir olunca görüyordum eşleri ile de tartışıyorlardı normalde çok iyi anlaşırlar. H Heptek

Ben burası için demedim kendi çevremden ailemden duyduklarımi söylüyorum. A

80 küsür yaşına gelene kadar 17 yıldır kendine baktıracagına tam bu yasında kendi kendine bakamaz hale gelince gitseydi o kadının yanına ne olurdu değil mi? tam bakıma aslında muhtac oldugu zamanda krediyi bitirmiş ve kendinden bezdirmiş zaten, yazık ya çok benciller yaşlılar gercekten gercekten yaslılara artık masum gözüyle bakamıyorum

Benim de kızımın böyle bir ilişkisi olsa, istemem.

evlenirken seviyorum öldüm bittim diye degil de mantikli buluyorum bu evliligi diye yap. duygu da olsun tabi ama yuzde 51 mantik olsun. bu cocukla ana sartlarin uymuyor. mantiksiz bir birliktelik... cok pisman olursun yol yakinken ayril.. iki uzulur unutursun mismo

Ailen istemediyse vardir bi sebebi. Bence bu bakim isindeki tavri bile bitirme sebebin olabilir. Erkek arkadasin bencil. Evde birilerine calisan biri olarak bakmak zor. Hic yeni evli gibi mayacaksiniz. Bile bile lades.

şöyle dedim tamam gelin ama ayrı ev olmadan olmaz aileme karsi gelemem dedim o da: ne saçma birşey ayri ev de tutsak yatalak olunca yanimiza almayacak mıyız ister bitir ister bitirme sana kalmış dedi

31 yaşındayım

amin inşaallah canım tşk ederim denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

O bir ihtimal ama bu kesin bisey, evlenince herşey böyle güllük gülistanlık olmuyor bazen küçücük biseybile batıyor insana böyle bir durum yaşarsanız çok sıkıntı cekersiniz yol yakınken bitirin derim hem aileniz de istemiyor onlar tecrübeli bir bildikleri vardır

Dedem 16 yıldır evlatlarıyla kalıyor 3 'er ay olacak şekilde. Tek bir evlatta kalmakta doğru değil bence. Az buz bir zaman değil ki bu, beraber kalan insanı gelin yada damat onlarıda düşünmek lazım.

Aslında şans oyunu gibi değil durumunuz. Sevgilinizin tavrından ben "anne babama ben bakacağım. bunu kabullen" mesajı aldım.

evlenip de bir belami daha görmek istiyorum. V

Gayet de tanıyorlar seni ve o yüzden karşı çıkıyorlar.

Kayınpederime 40 gün yemek yapmam gerekti eşim hergün soruyor babama yemek götürdün mü diye "Pardon da sen bana hergün sorarak babana baktığını mı zannediyorsun çok gönüllüysen hergün yemek saatinde burda ol yemeğini götür, bana da sorup durma" diye tersledim. Özür diledi sonrasında yanlış yaptığını söyledi. İşte erkekler bu kadar bakıyor anne babasına. Merak edene evet her öğün yemek götürdüm

Daha kac sene yasayacaklar allah askina? Biz de bu duruma dusmeyecek miyiz? Anne baba bu. 7 kardes degil tek cocuk da olabilirdi. Ben bu konu da hassasim anne baba bakilir. Bakilmak zorunda. Bence bu tartisilamaz bile. Nuhtufan Hiç öpmiyim

Ben de doğuluyum ve çok haklısınız, sülalemde bu anlamda gelini ezmeyen görmedim. Biz yeni nesil bi tık farklıyız gibi yoksa hepsi özünde aynı. Bi de öğretmen ya konusahibi tam olarak çalışıyor da demezler, hem 5bin bandında maaşı olur hem de büyüklere bakar oh ne ala gelin. Konusahibi yazık ediyor kendine

Erkek arkadasin en azindan durust denmis de, evlilik icin tek gerekli ozellik durustluk degil malasef. Baska seyler de lazim. Adam durust ama asiri bencil. Kimse kusura bakmasin gencecik karisini altina kaciran annesi ve 90 yasinda babasiyla yasamaya zorlamak merhamet falan degil. Merhametliyse size de merhamet etsin. Tabi ki kadin olarak isin buyugu sizin uzerinizde olacak. Hadi elin insanlariyla ayni evde yasamanin zorlugunu gectim, yemeklerini temizliklerini kendi mi yapacakmis? Annesi altina kaciriyormus, camasirlarini oglu mu yikayacakmis? Acimasizca konusuyorum gibi gelebilir ama aslinda sadece gercekciyim. "Biz de yaslanacagiz nolacak" bana gore cok ters bir mantik. Ben yaslaninca asla asla istemem gencecik insanlarin bana bakmasini. Her seyin yolu yordami var. Veriyorsun maasini bakimevine, bakiliyorsun mis gibi. Hayatinin baharinda insanlara hayati zindan etmek nedir? Cok iyi dusunun, sinirlarinizi belirleyin ve net bir sekilde ben ancak bu kadarini yapabilirim diye konusun bana kalirsa. Sizin icin mantigini devreye sokamiyorsa da baskasini bulsun bakalim bulabilecek mi?

50 60 yaş çok da yaşlı olma durumu değil bu aşikar. Zaten konu sahibinin açmış olduğu konudaki şahıslar 70 80 yaş civarı. Ek olarak şunu da belirteyim farkındaysanız kendim de bir anne olduğum için hassasiyet gösterdiğimi dile getirmişim. Yaşlılar gidip gençlerin evinde çöreklensin gibi bir algıya kapildiysanız şayet size tavsiyem yazdıklarımı yeniden okuyunuz. A

Yaaa iki tane yaşlı insan. Biri 80 diğeri 73. Iki ayda bir ordan oraya, surdan şuraya. Ben 9 aylık bebeğimin uyku saati rahatı bozulmasın diye bir yere gidemiyorum. Yaşlı başlı insanlara günah değil mi onlar da çocuk gibiler şu an. Gelin bakmak istemiyorsa da bakmasın çünkü evladı bakmak zorunda ama dönüşümlü bakmak da çok acımasızca

Size katiliyorum. Bu bir aşağılama, kibir vs değil. Evlilik radikal ve uzun soluklu bir karar. Denklik önemli. Meslek olarak diyemem. Alınan eğitimi ve kültürü yaşantıya yansıtma faktörü de var çünkü. Hayata bakış açısı, iletişim, standartlar arasindaki fark ne kadar uzaksa maalesef çatışma da o denli yüksek.

Uzun aureli yatili kalindiginda kendi evinde misafir olursun. Esinle ozelin kalmaz. Agiz tadiyla tartisamazsin bile. Istedigin gibi banyo yapamazsin. Istedigin yere gidenezsin. Kendi ailene bile gitsen girdigini ciktigini hesap verirsin. Her yonden sorun. Cocuk yetistirsen iayedifin gibi yetistiremezsin. Ilk basta bu durumu kabul edersen sonradan hayir demen daha zor. Sevgilin vazgecilmeyecek biri mi? Sen bu fedakarligi yaparsan sevgilin ne fedakarlik yapiyor mesela? Senin icin neyinden vaz gecti? Fedakarlik tek tarafli olursa hep senden beklenir. Daha simdiden sorun baslamis. Yol yakinken ayril. Cok basin agrir cunku. Bir gun degil iki gun degil bir omur evinde ozelin olmayacak. Istedigin gibi duzenin de olmayacak. . push ; A

Şimdiden bunun için endişe etmenize gerek yok ayrıca annesi ya da babası vefat etmiş herkes aynı evde yaşamıyor illa. Altlı üstlü de olabilirdi. Burada endişe etmeniz bana kalırsa ya başka biriyle de başıma gelir mi değil de adamın zihniyeti. Elbette annedir babadır, kapıya atılmaz, saygı duyulur bakılır ancak o kadar kardeşi varken, ben git diyemem demesi hoş değil. Baştan kardeşleriyle anlaşsa ve herkes üstüne düşeni yapsa mesele yok. Sevmedim ben zihniyetini yine de siz bilirsiniz.

2012 de annem vefat etti. Bir yıl boyunca altına hasta bezi kullandık. Yuruyemiyordu yatağa bagimliydi. Korkmaniza hiç gerek yok. Sağlıklarında yanlarında olmanız bence sizin için büyük bir sans.

İnşallah düşündüğünüz gibi olur ama ev işini kadının görevi gibi görüyorsa hiçte öyle olmayabiliyor maalesef.

kendi başlarına idare ediyor lardı. kahvaltıyı kendileri kurabiliyorlardı bazen tek olunca. kadin her geçen gün daha geriye gidiyor. böyle kızlarının ici nasıl rahat edecek bilmiyorum. kendileri de gündüz siz yokkken nnpacaklar diyorlar da ailesi ile daha net konuşmam lazım bu konuyu. . push ;

Konuyu açan fikir soran sizsiniz farkındasınızdır inşallah. Önceki konunuza ve bu konuza size yöneltilen sorulara verdiğiniz cevaplara istinaden böyle düşünüyor üyeler. Anlamadım ki bu tavrınız kime. Evlenin ya da evlenmeyin kimseyi ilgilendirmez bu. 2 en fazla 3 gün sonra konunuz popülerliğini yitirip kaybolup gidecek. Siz gerçek hayatla yüz yüze kalacaksınız. 3 günde bir aynı konuyu açıp aksi görüşlere açık olmadıkça çözemezsiniz ki. Fikirlerini söyleyip yol göstermeye çalışan Üyelere tavır yapıp beddua edeceğinize nişanlınıza gösterin bu yüzünüzü. Belki işe yarar. İNŞALLAH.

Sizin iş yaş. Geçen konuda bu anne baba mevzusu yoktu sanırım. Vazgeçin bence.

Bir anne olarak diyorum bunu, çocuk sahibi olmak zaten bencilce bir his. Bizler bir duyguyu yaşamak için çocuk yapıp bakıp büyütüyoruz. Bizim vazifemi hakkıyla bakmak. Yaşlanınca bize baksınlar diye değil. Ben istemem oğlumun yeni evliylen benle yaşamsını. Gençken gezecek tozacak, eşiyle hayatın tadını çıkaracak. O da biricik hayatını en güzel şekliyle yaşamalı. Allah elden ayaktan düşürmesin elbette ama insan eti ağırdır derler. Çok zor bakılması bakması. Ben istemem açıkçası beraber yaşamak. Rahatsılığı yoksa kendi yaşamalı insan. Benim anneannem 85 yaşındaydı bizi evinde ağırlardı. Her gün çocukları uğrardı, kimi kahvaltıya kimi sabah kahvesine kimi akşam yemeğine gelirdi. Sığıntılık hissini yaşamadığı için de güzel yaşadı. İnsan bi başkasının evine evladı da olda sığmaya çalışınca mutu yaşamıyor. Kendi misafirini eşini dostunu ağırlamak en güzeli.

Adamin guvenlikci olmasi cok buyuk sorun bence. Ogretmen olup da nasil guvenlikciyle evlenebileceksiniz ki? Ailenize cok uzuldum

amin inşaallah. ben de çok pişman olacaksın dedim bu bu yuzden evlenmeyeceksem hiç evlenmiyim dedi mutsuz muyum simdi evet ama rabbime guveniyorum bu da geçecek.

Evlat anne babaya bakmak zorunda ama sız degılsınız esınız sıze en kotu ıhtımalı soylemıs tam acıklama yapmayarak buna sız karar vereceksınız yapabılırmısınız yapamazsanız ayrılın. Oda kendıne destek olacak anne ve babasına bakacak bırını elbet bulur sızın ıcın aılesınden gecemez sonucta ve kardeslerının gelecekte ne yapacagındanda emın olamaz o yuzdende emın konusamıyordur napsın adam anne baba sonucta arada kalmıs yazık

Evleneceksiniz tabi ki evlenin ama herkes evliliğinde sıkıntı çekiyor diye bir nevi kendinizi kandırmayın. Hayatın olağan akışında olan sıkıntılar başka ama size, fikirlerinize, önem veren bir eşiniz olduğunda esktra bir sıkıntı çekmiyorsunuz. Her zaman bir orta yol buluyorsunuz.

☹maalesef aynı düşünüyorum. Yine de Allah ne onları Bana ne beni onlara muhtaç etmesin

Kendisine baksım diye mi yaptılar çocıkları? Ya da yaparken çocuklara mı sordulsr?

Evet cok uzucu gercketn, biz dedeme bakarken amcam hic armazdi bile amcamin dedeme borcu vardi dedm amcam arasa para isteyecekti ondan ama ben uni kazanmistim bana harclik verebilmek icin bize derdi arayin soyleyin ona yanima gelsin diye biz de aramazdik dedemden rahtsiz oldugumuzu sanmasinlar diye mecbur yalan soylerdik telefinlari bozulms ulasamiyoruz derdik en sonunda dedem bana bir bagirdi yalan soylemeyin bana ara ben konusacagim diye mecbur aradim bagirdi cagirdi telde, ertesi gun amcam geldi hadi seni goturecegim diye dedem de ben rahatim burda gelmem bir yere sen benim parami ver kizim okula gidecek 5 kurus para veremiycem mi ben dedi... canim dedem Allah rahmet eylesin... ama her yasli bir olmuyor benm dedm kolay bir insandi agzi dualiydj hic birimizi uzmezdi ama teyzemn kp torunlarina bilr bagirip aglatirdi ona kimse bakmak istemezdi hep kufir ederdi A Arya_Stark01

Bu konuyu açmanıza sevindim çünkü önceki konunuzda anlaştık 2 ay kalacaklar yazdığınızda bunu bir netleştirin diye yorum yapmıştım. Açıkçası ben klasik aile tiplerinde mümkünse zaten kızların bakmasını daha doğru buluyorum. Yani benim annem mesela hasta olsa, benim yanımda abimin eşinin yanında olduğundan daha rahat eder. Eşinizle kalıyorlarmış, onun gidin başka yerde kalın diyemem demesini anlıyorum. O da haklı kendince. Ben yalnız sizin ilişkinizde çok fazla alarm veren olay görüyorum. İşiniz, maaşınız eşinizden iyi, aileniz istemiyor damadı, eşinizin bakıma muhtaç ailesi var ve evinde bakmak istiyor. Yani bu kadar güveniyor musunuz gerçekten? Z

Biz ne desek farazi aslında. Yaşayan bilir. Forumda cinnetnur diye bir arkadaş vardı kv yılın çoğunu onda geçiriyordu. Sonra görümce boşandı en son o da geliyordu. Üye adını tam bilen etiketleyebilir mi?

bütün yorum yapanlar için tşk ederim kararımı verdim. konustum erkek Arkadaşımla bu işin olmayacağına dair ortak bir karar aldık. yanlış ve ya istemeden ters cvp verdiklerimden özür dilerim. karışık bir ruh halim olduğundan ötürü asla tavır yapmam beddua etmek değildi niyetim. iyi değilim bi kaç gündür ondan. tekrar özür dilerim öyle anlasildiysam. iyi ki burası var iyi ki sizin gibi kadinlar var doğru yolu sevmeme yardımcı oldunuz Allah razı olsun.

Tüm sayfaları okudum ne denirse densin olabilecek tüm şeyler sıralanıyor ama siz illaki evleneceğim diyorsunuz hakkınızda hayırlısı olsun

Daha önce yaşadığınız çok büyük bir travma var sizin, bu nedenle çok fazla üzüntü ve stresi kaldırabileceğinizi sanmıyorum, bu sizi çok zorlar. Ayrıca bu yaşa kadar aileniz de sizi darlamamış rahatlığa epey alışmış olmalısınız. erkek arkadaşınız bu konuda çok net, lafı dolayıp çevirmiyor, bu bir açıdan iyi, perşembenin gelişi çarşambadan belli yani. bütün karar size ait yani, siz kendinizi ateşe atacak mısınız?

Merhaba 2 yıl önce bitirdik sonrasında kardeşi evlenecek anne baba mevzusuna çözüm bulmuşlardır illa diyerek tekrar devreye girdim aradım. ve arayıp görüştükten bir süre sonra ailesiyle tanıştım ablaları biz onlara ev tutarız erzurumda kalırlar ikiniz de çalışıyorsunuz demişlerdi ben çok mutlu oldum tamam böyle olacaksa dewam edeyim dedim kendi kendime. bir avantaj olarak düşündüm erkek kardeşinin evlenmesini. diğer gelin de bakar herhalde diye düşündüm. kısa bir süreliğine istanbul da olacaklar 2 yıl sonra da antalyaya gidecekler pilot olacak ya yeni gelin. bu sefer de ist da olsa evet bu duzen oturulur ben bakarım o bakar kendi aramızda döndürürüz ama Antalaya ya gitseler gitmeleri zor olur bir de bu gelin bize bakmaz düşüncesi de olunca rahat edemeyeckleri yere gitmezler düşüncesi başladı bu sefer. yanı ben iyi olacak diye beklerken aslında her şeyin aynı olduğunu yeniden gördüm anladım. 2 yıl önce ayrıldığımız da da evet çok üzüldüm ama bir süre sonra başkalarıyla görüştüm ama olmadi ısınamadım bir birliktelik olmadi. Gecekten kendisini sevdim değer verdim özledim eğlendim güzel anlarım oldu. şöyle düşündüm yine 31 yaşındayım karşıma çıkan biri olsa bu kadar tanıyabilecek miyim? anlaşabilecek miyiz böyle güzel? kardeşlerinin olumlu kardeşinin de evlenecek olması beni yine ona itti. ve psikolojimin de etkisi de tabi ki var. Bağımlı değilim gül gibi de koparim koptum. tekrar 2 yıl ki gibi üzülüyorum mutsuzum okullar açılınca çocuklarla uğraşınca zamanla geçer bunlar.

Tesekkür ederim. Bende babaanne ile beraber yasamis biri olarak bunlari yaziyorum. Insan eti cidden agirdir. Bos yere o kadar mutsuzluklar, huzursuzluklar yasanildi ki. Hiçbirseye deger degildi. Yiten giden gençlikler, zaman,.. Yani vicdan yapilcaksa sadece yaslilara degil, bu gelinlere bos yere bu sorumlulugu yüklenmesine vicdan yapilsin.

Kaç kurtul

Benim eşimin babaannesi ve dedesi 80 yaşında. Kendi evlerini satıp çocuklarının olduğu şehire taşındılar. Kendi evlerinde kalıyorlar. Babaanne ameliyat geçirdi ondan beri gelinler ve kızlar yemek pişirip taşıyor. Yaşlılar kendi ısıtıp yiyor. Arada temizlikçi tutuluyor. Onun da parasını kimde sıraysa o veriyor. Bazen kim müsaitse gidip evi bir silip süpürüyor. Alışverişleri yapılıyor. Babaanne hep evde ama dede de çıkıp getiriyor. Hastalık olunca çocuklar kendi aralarında organize olup doktora götürüyorlar. Maddi manevi herkes elinden geleni yapıyor. Bir çocuğun evinde kalma durumu çok çok nadir oluyor. Çok güzel bir sistem otutturmuşlar. Yaşlıların da hiç bir eksiği yok. Sizinkiler de 7 kardeşmiş. Bence tek bir kişiye yüklemeden de gayet güzel bakılır.

Allah aşkına!!! Biz elimize valizimizi alalım. Iki ay bir yerde, sonra başka bir yerde kalalım. 10 günlüğüne bir yere gidiyorum da nevrim dönüyor. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin.

Yani hanımefendi çok şükür ben de kimseye muhtaç değilim ve maaşım var. Elbette yeni evli çifti rahatsız etmeye kimsenin hakkı yok. Neyse ya uzatmaya gerek yok Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin.

Bir de sadece anne babasına değil, bayramda olsun başka zamanlarda olsun kardeşler, akrabalar, eş dost da yaşlı ziyaretine gelecek. sadece onlara bakmakla kalmayacaksın, bu nedenle her daim evin temiz ve düzenli olması gerekecek. işte stres, evde stres, hep bir görev insanı olacaksın. insan olarak ilgiyi, sevgiyi ve muhabbeti görebilecek misin bir düşün canım. misafiri ağırlamaktan anne babana gidebilecek misin acaba?ayrıca çalışma saatin az da olsa iş çıkışı avm, sinemaya gidemeyip çorba, yemek, temizliğe gideceksin... Bu nedenle harekete geç, tez zamanda aklını topla ve kararlı olup bu ilişkiye son ver. sene sonunda imkanın varsa il dışı iste, yeni çevre yap kendine ve bu ortamdan sıyrıl.

bu kadar eminsiniz niyetlerimizin böyle olduğuna. Allah kimseyi büyük konustirmasin. insanların ruh halinin nasıl olduğunu bilemezsiniz neler yaşadığımı bilmiyorsunuz. ben bu adamdan saygı sevgi gördüğüm için yıllardır bekledim.. hayırlı olan ne ise o olsun diliyorum.

annesi hasta diye gözümün onun de olsun istiyor ne diyim Allah hiç bir anne babayi kimseye muhtaç ettirmesin elden ayaktan düşürmesin. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Düşünsen iyi olur sonu iyi bitmez bu evliliğin. Bakıcılık yapmaya gidiyorsunuz haberiniz olsun. Gelin bakmak zorunda kafasında oldukları belli bence kendinizi yakmayin

7 kardes var, her biri 200 lira verse 1400 lira yapar. Kp'erde emekli maas aliyor. Yani bir sekilde geçinilip gidilir. Teklifte yapildi kizlari tarafindan fakat istememisler. Kizlar bide onlarin yaninda kalmayi teklif etmisler "damatlarin yaninda rahat olamayiz" diye cevap geldi. Bosuna yorum yaziyoruz burda. Konu sahibi tatli gelin olmayi kafasina takti. Kp'er diger gelin için demis ya "bu gelin bize bakmaz". Iste konu sahibi iyi gelin nasil olunur, onu gösterecek aklinca. Bizim dediklerimiz bos. Gitsin hizmet etsin iste.

Nihai karar: Bu evliliğin olmayacağına karar verdim ve bu defteri kapattim. Allah razı olsun yorumlariniz için. Allah bütün kadınları mutlu huzurlu etsin inşaallah. Günaydın Güzel kadınlar Bir kaç kez konu actim burda. Evleneceğim insani ailem istemiyor diye. Benden 7 yaş büyük meslek olarak ben öğretmenim sevgilim güvenlik. annesi 73 babası 80 yasinda. Sevgilim Erzurumlu ama Istanbul da yaşıyor. Anne ve babası kışın 7 8 ay oğlunun yanında kalıyorlar. yazin da memleketine dönüyor. Sevgilimin erkek kardeşi de yeni evlendi. Bekar olan bir tek benim sevgilim. 7 kardeşler. erkek kardeşi eşine 4 5 ay annem babamla de kalacaklar demiş tamam denmiş mevzu bitmiş. kiz kardeşleri siz çalışıyorsunuz annem babam hanıma muhtaç faydanız olmaz bizim yanımızda kalırlar ya da ev tutarız bize yakin diyorlar. Ama benim erkek arkadaşımla biz yıllardır bu konuyu konusuyoruz. Kendisi bana annem babama kardeşlerim de illa ki bakarlar gelir götürürler süreç içerisinde olur bu ama ben sana bunun planlamasını sözleşmesini yapamam. 2 3 ay diyemem diyor. Ben de diyorum ki ya gitmek istemezlerse, kardeşlerin bakmam istemezse ya da nereye kadar köye gidip gelecekler bir yerde durmaları gerekecekse o zaman nolur diye soruyorum. Bana o zaman onlara git diyemem. nerde rahat edeceklerse orda kalırlar biz b kardeşlerim de vefasiz çıktıktan sonra onlarla konuşmanın önemi de yok diyor. huzursuz mutsuz olursak nolur diyorum. mutsuz huzursuz olmaması için ugrasacaz diyor. 2 3 ay kalacaklar desem girmezlerse bana hani 2 3 ay kalacaklardı niye gitmedi diyeceksin. benim için fedakarlık yapacaksın o zaman yeri geldiğinde ben de senin ailen için elimden gelenini yaparım diyor 73 80 yaşında olup kendi düzenleri nasıl olacak kurulu bir duzene girecekler? Ben ona 2 3 ay bakarım daha fazlasını yapamam dedim o da ben sana net bir zaman veremem diyor kardeşler hepsi biz de bakarız diyor ama annem kızları nereye kadar bakacaklar diyor erkek arkadaşım bana anne baba konusunun sınırlarını cizmiyor. işi sans oyununa çevirdi. Birbirini seven insan anne baba yüzünden bitirir mi? Nasıl bir yol izlemeliyim?

Amin anladığım kadarıyla sen gönlü güzel bir insansın Allah gönlüne göre versin.

Bence de konusahibini sevmiyor yoksa mutlaka orta yol bulunurdu. O yüzden üzülmesin bence hiç.

Ben burada erkeği de haksız görmedim. Adam en azından dürüst. Sana tamam deyip evlendikten sonra işine gelirse diyebilirdi. Neyse son kararı vermişsin ve bu hem senin hem de adam için hayırlısı olmuş bence.

sevgi var ama bu sevgi bu sorumluluğu kaldıracak güçte mi onu da yaşamadan bilemem. merhametli evet ama bazı erkekler sadece anna babaya merhamet ediyor eşe değil böyle olup olmayacağını da zaman gösterir çok karışık br haldeyim. benim annem in rahatsızlıkları var ama ben ken di annem de bolsa 2 aydan fazla kendi evimde tutamam bunu karşıdaki kişiye işine gelirse kabul et diyemem. merhametli ama aklı başında olan insan herkes kendi düzenini olsun der bu devirde hele ki yorucu bir bizim var yapılabilcek birşey olmadığını anlaması gerekiyor. neden orta yolu bulmuyor peki.

olabilir herşeyin hayırlısı A

aklı başında olan herkes böyle yapar düşünür. kimsenin düzenine oturmazlar. Gec mis olsun kaynananızı da kutluyorum.

öyle de olabilir böyle de olabilir diyor ben mesajı yanlış anladim demekki Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

kendisi bu konuda hassas evlenirsek eğer beni ihmal etmez mutluluğunu önemser sorumluluklarını bilir.

2.500tl/7= 358tl eder kişi başı Kabul etmiyorlarsa eğer herkes 2 ay bakacak dönüşümlü Sevgilin bu konuda böyleyse eğer başka konularda da çekinebilir dikkatli olun bile bile lades demeyin

sırf onun için yapmıyor kendi düşkünlüğü var ondan. valla bizde kaldıkları surece nasıl olur bilemem ben söyle böyle çıkar gézerim tamam diyor ama aynı ortamda olunca bilmiyorum nasıl olur. Önceki

Amin. Anne babasına kardeşleriyle birlikte dönüşümlü bakacağının teminatını vermeli size. Benim ailem öyle yapmıştı. Ayıp değil bu. Herkesin bir düzeni olmalı. Bakıcı ya da yakın/altlı üstlü oturma gibi alternatifler de var tabii. Bunları oluşturmadan evlenmeyin derim. Sizi kaybetmek istemiyorsa kendisi de zaten şartları olgunlaştırır.

şu an böyle bir durum olmayıp evlendikten 10 sene sonra şartlar böyle olsa ne olacaktı? Z

tamam burcak86 hiçbişe

Ben söyledim 2 3 ay bakarım ama fazlasına tahammül edeme deddim erkek arkadaşım da yapamıyorsan uğraşmayalım diyor yani o çiziyor da ben çözemiyorum. Önceki

çok ayıp siz de yaşlı olacaksınız Allah ömür verirse! benim ailem de eşimin ailesi de o yaşlarda herkesin eli ayağı tutuyor ama yarın öbür gün bir şey olsa iki tarafı da kimselere vermem elimden geldiğince gül gibi mis gibi bakarım.

mantıklı olan bir biyerde sabit durmaları o da kendi memleketi olması gerekiyor. bizim burdaki yaşlılar son zamanlarını kendi toprağında geçirmek istiyorlar. ne işiniz var ki istanbul da

Konuyu açan fikir soran sizsiniz farkındasınızdır inşallah. Önceki konunuza ve bu konuza size yöneltilen sorulara verdiğiniz cevaplara istinaden böyle düşünüyor üyeler. Anlamadım ki bu tavrınız kime. Evlenin ya da evlenmeyin kimseyi ilgilendirmez bu. 2 en fazla 3 gün sonra konunuz popülerliğini yitirip kaybolup gidecek. Siz gerçek hayatla yüz yüze kalacaksınız. 3 günde bir aynı konuyu açıp aksi görüşlere açık olmadıkça çözemezsiniz ki. Fikirlerini söyleyip yol

E soyledim işte... aynı seyleri donduruyorsun..

güveniyorum ama kendime güvenmiyorum bu sorumluluğu taşıyabilecek miyim? o yüzden çok kararsizim. A

Insan kendi düzenine alışınca uzun süre kimseye tahammül edemiyor. Ne azından benim için böyle.

Ben hassas oldugum konuda uyardim sadece. ben mesela kizlarim kaka kacirdigindada sliplerini yikayamam esim yikar. kendi annem olsa onada yapamam. benim icin zor olan noktadan girdim. yinede her anlamda yanlis karar evlilik

Valla bizim bir tarafta Erzurumlular ama kimsenin evinde kalmazlar. Kendi yağında kavrulurlar. Ayrı evde dururlar. İnsanda bitiyor iş birazda

haklısıniz seviyorum onunlayken mutluyum alışkanlık olsaydı 1 yıl duramazdım. hala umut ediyorum bazı şeyler için. yanlış karar vermeyeceğim inşaallah. tşk ediyorum.

Yoo ben gayet yazdiklarinizi karsi bir yorum yazdim. Vefasiz evlatlardan bahs ediyordun. Bende bir anneyim ve ben istemem cocugumun huzuru, mutlulugu bozulsun diye. Benim ömrümün yetinceye kadar kendi evimde yasamayi isterim. Evladimi o yükün altina koymak istemem, o sorumlulugu tasimasini istemem. Bana bakmasini istemem, beni sevmesini isterim. Benim ile konusmaya ihtiyaci olsun, arada dertlesip, gezelim isterim. Ben onun annesiyim, ömrüm yetinceye kadar ben ona bakarim. Ben bakima ihtiyacim olursa, hemsire var, gündelikci var. Kizimin yapmasini istemem.

Erzurumlular biktirana kadar yatılı kalmayı çok severler. Onlarda bir hafta misafirlik diye bir şey yoktur şehir dışına bir yere gidiyorlarsa en az bir ay kalırlar bunda da bir sakınca görmezler çünkü misafir gibi hissetmezler kendilerini orası ogullarının dolayisiyla kendi evleridır.

Şu hayatta yapamayacağım konu anne babayla yaşamak. Anne babayla yaşayacak olsam evlenmem kendi anamla babamla yaşarım. Eşime de aynen böyle dedim. Allah gecinden versin hastalansalar da kardeşler birleşir gerekirse bakıcı tutar ben yapamam. Siz de yapamazsını. Nedense evlenirken insan yaparım sanıyor ama evlenince anlıyor. Evlilik öyle değil. O evlilik öncesi gazı insana çok hata yaptırıyor. Aman diyim. Ben bayramda bir haftada daralıyorum delirme.

Konu sahibi mesleği olan aklı basında bir kadınsın, su an "seni de magdur etmem orta yolu buluruz, kaç kardeşiz tabiki sadece bizim butun yuku ustlenmemiz gerekmıyor" demeyen senın hislerine deger vermeyen biz bakarız biz ederiz ben bişey demem diyen bir insanla ilerde mutlu olabilir misin sen söyle? Erkeklerin bakarız dedikleri "sen bakarsın" anlamını taşıyor. Kendisi işten gelecek ailesiyle sohbet edecek sense evin içinde işlerden basını kaldıramıcaksın. Birde cocuk olacak. Tadından yenmez. Evlilik zor mesele. 7 kardeşi olan birinin ailesine sadece sen bakmak istiyorsan evlen. Zoruna gitmeyecekse. Yerinde olsam bekarlıgımı yasardım hizmetci olmaktansa.

haklısınız

Bakimevinde kalmak evletlarla bagi koparmak degil ki. Herkesin kendi yasam alanina sahip cikarak birlik beraberlik icinde paylasimda da bulunarak yasanabilir. Bizde bakimevine biraz kotu gozle bakiliyor toplumsal yapimizdan dolayi. Ama bu toplumsal yapinin en agir yukleri kadinlarda ne yazik ki. Kimisi bakim evi dusunmez ev tutulur. Kimisi yanina bakici tutar. Bir suru cozum var. Anne baba yine gelir misafirlige, kalir. Ama misafir olarak, misafirlik suresince. Ben cok gercekciyim biliyorum ama inanin hayat da cok gercek. Ben cidden yaparim bunu inaniyorum kendime diyen varsa saygi duyarim. Demek ki o da boyle yasamak istiyor derim. Ama hayatimiz biricik. Hic bir yilimiz geri gelmeyecek. Huzur icinde cozume ulastirilabilecek secenekler varken bu kadar agir yukler altina neden girilsin ki. Insanlara rahatsizlik vererek ayni cati altinda kalma israri yerine keske yaslilarimiz alternatif cozumleri kendileri onerse de, kimse kimsenin ozel alanina girmeden, mutlulukla, istekle paylasilsa guzel anlar.

evlendikten 1 yok sonra gelecekler hemen gelmezler 6 ustu 1 anne Yorgun savaşçı Anneler

üzmek icin söylemedim. Benimde annem babam var, hasta olsalar bakcam, elimden geleni yaparım. Ama tek cözüm yolu aylarca aynı evin icinde olmak degil.

Yaptığım araştırmalar neticesinde, parkinsonun kesinlikle alzheimarı getirdiğini okudum. ne yazık ki rahmetli halam da parkinson ve son zamanlarında alzheimara yakalanmıştı. dilerim tıp ilerler de böyle sevdiklerimizi gözümüzün önünde hafıza ve hatıralarını kaybettiklerine tanık olmayız

Mantikli dusunun.80 yasinda insnlar 2 ay orada 2 ay burada surekli yer degustiremezler. esyadan bahseder gibi bahsedip karar verilmis ama yanlis. o insanlar surekli ev degistirmek istemeyecekler. en makulu bir ev tutulsun yakininizda. kendi evlerinde kalsinlar. diger kardesler de parasini odesin evin. ya da baska bir kardese yakin olsun siz odeyin bilemedim. ama 7 kardes bi anne babayi canta gibi gezdirmeyin. ya da birinin uzerine tum yuku bindirneyin.

Öff ne saçmalıyor Allah aşkına ya resmen seni bilinmeze atıp, istemediğin şeyleri kabul ettirecek Önceki

Ev tutulsun diye fikir at bence. Kirayı sıra sıra ödeyin kardeşler olarak herkes de ziyaret falan etsin işte bi yemekse sıkıntı her gün 1-2 tabak fazla yapın onlara da verin. Onlar da istemezlerdi bu hallere düşmeyi. Gelinler ve gelin olacak olanlar kaynana kayınbaba diye düşünüyorlar ama onların da insan olduklarını unutuyorlar. Onların da kalbi var akılları da eriyorsa çok kırılıyorlar eminim ki. Ama senin annen baban istemiyorsa bir daha düşün bence onlar en iyisini bilirler çünkü

tüm sayfalari okudum. düsündüm durdum. allaha büyük konusmak istemiyorum annem babam var ikiside rahatsiz ama gencler ve su an rahatsizliklarina ragmen iyiler. allah onlarla sinamasin beni. elden ayakdan düsürmesin insallah. kendi ailem bu durumda olsa ne yaparim bilmiyorum simdiden bisey diyemem ama onlari tanidigim kadariyla ne bende nede diger kardeslerimde kalmak istemezler. eger bir gün kv bana yerlesmek isterse yine büyük konusmayayim rabbim beni onla sinamasin onuda elden ayaktan düsürmesin insallah ama bosanirim da kabul etmem. bana ettiklerini bir allah bir ben bilirim. cig cig etimi kesip yese doymaz.

Sorun yasli olmalari degil, sorun zihniyet ve bakis acisi. Baska birisi olsa "ben esimin ve benim evliligimi düsünürüm, annemler baska evde kalsin biz ziyaret ederiz" diyebilir. Yahut anne babasi genc ve hic bir sorun olmayabilir. Sevgilin seni bakici olarak aliyor, es degil. Yani bilgin olsun.

aynı durum erkek arkadaşının nakledince de var. bize bakamadılar bizi başlarından atarlar diye düşünür. bu yüzden kendilerini kötü hissetmemesi için erkek arkadaşım ayrı ev meselesini kabul etmiyor. Önceki

Ne farkeder ki Rahmetli ananeme ay ay herkes bakıyordu neden sadece bir kişinin üstüne kalsın Ki sizinki daha köprüyü gecmeden bunun garantisini veremiyor Evlendiginizde e ben sana söz vermedim diyecek İnsan eti agırdır diyorum sen anla

Evlendikten sonra bu durum size batacak. Ay olsun insanligi var diyemeyeceksiniz. Adam ana babasina ogretmen bakici tutmus olacak. O noktaya geldiginizde tekrar yazisalim

Hayatta hiçbir şeyin garantisi yok. İşler ön gördüğümüz ya da planladığımız gibi gitmez. Ama, net olduğumuz ve asla yapamayacağımızı düşündüğümüz konularda, acaba olabilir mi, yapabilir miyim diye risk almaya gerek yoktur, diye düşünenlerdenim. Hakkınızda hayırlı olan neyse o olsun.

kesinlikle sizin verdiğiniz örnek gibi olmalı. kız kardeşleri farklı kendisii farklı konuşuyor daha doğrusu erkek arkadaşım orta yollarının uygun olmadığını biçimsiz olduğunu düşünüyor. tek başlarına kalıyorlarsa zaten öyle birşey yapmam annesi bir ara tansiyonu çıkmıştı nerdeyse felç geçirecekti ben yanında olmasaydım bu yuzden tek kalamazlar diyor. A

diger gelin de pilot olacak 1 2 yil sonra babamlar da maaşını gidip onlara mi yedireceksin diyor. benim annemler amcamlarin eşleri zamanında kaynana ile aynı evde yaşadılar ne kadar zor olduğunu biliyorlar annem bari sen rahat et diyor. A

kendi ilgilenip bakacaksa kalsınlar istedikleri kadar. onun annesi babası sonuçta istedikleri kadar kalabilirler ama size yük olmamalılar. yemeklerini temizliklerini oturup yapacaksa kabul edin bence. elini sürmeyeceekse de kusura bakmayacak kimsenin ana babasına bakıcı olarak harcamayacaksınız en güzel yaşlarınızı siz de . push ; K

kesinlikle öyle gelinlerinden beklentileri var. diğer oğlu için bu gelin bize bakmaz demişti babası. . push ; sonanda

Neyini his ettirecek daha? Adam diyor ki annemleri kiz kardeslerime birakmam. Sen "ben sadece 3 ay bakabilirim" dediginde bile "niye orgrasiyoruz daha" diyen bir adam. Adam adeta "ben senin ile annemlere bak, hizmet et diye evleniyorum" diye bas bas bagriyor. Sen daha halen isin his ettirmesinde, bakalim, insallahindasin. Millet 20 yillik, çoluklu, çoçuklu evliligi bitiriyor. Yani 5 yillik iliski yaninda hiç kalir. Yani yapamam edemem diye birsey yok. Ille sinirlerin harap bir sekilde bosanmanmi lazim baze seyleri anlaman için? Sevgilin artik bir nevi senin için bir aliskanlik olmus. Bildigin seylerden kopmak istemiyorsun fakat simdi kopmazsan ilerisi çok daha kötü olur.

Burası bir derdim var köşesi. Tabi ki mutsuzluklarıni dile getirecekler. Buna güvenip kendinizi bununla avutmayin. Mutlu olan da var olmayan da. Ama siz evlenmek istiyorsunuz belli ki bile bile kabul ediyorsunuz bakıcılığı. Zaten evlendikten birkaç ay sonra temelli size yerlesecekler hiç mutlu olamayacaksiniz. Mutsuz olmak için evleniyorsunuz en acısı da bunu biliyor olmanız. Bırakın başka birini sevip evlenirsiniz başka adam mı yok

Ya konu sahibinin tavrı bir tek beni mi rahatsız ediyor? Olay biz evlenmeye vazgecirmeye calısıyoruz da konu sahibi bize sevgilisini koruyor a döndü. Konu acan fikir isteyen sensin. Şimdi herseye bahane bir açıklamaya calısma yok öyle degil aslında bilmem ne. Annesi ne kadar üzülüyor kim bilir kadın stresten adak adamaya kadar düşmüş burda komik bişey gibi yazıyor. Gözümde hiç olgun aklı basında bir öğretmen canlanmıyor. Herseye kulaklarını tıkayan bir ergen sanki konu sahibi. Derdi çekecek olan sensin mutsuz olacak olan sensin biz değil. Hepimiz iyiliği için konustuk inşallah maşallah deyip duruyorsun içim şişti.

güveni verseydi ben bunlara bu kadar takılmazdım.. H Huzura

Ben bakmam atalım demiyorum ama herkes elini taşın altına koyacak bunu tek birn kişye sorumluluk yüklemek çok yanlış.

Bence de çok doğru noktaya kendiniz değindiniz: neden orta yol bulmuyor? Kardeşleri bunu öneriyor, siz de bunu öneriyorsunuz. sevgiliniz takmış illa benim dediğim diye çocuk gibi ısrarcı. Siz ana babasını reddedelim başımızdan atalım demiyorsunuz ki sürdürülebilir makul bir seçenek sunuyorsunuz. nitekim tek çocuk olsa neyse 6 çocuk ev kirasını veya bakıcı masrafını ödemeyecekse demek oluyor ki arada alır bakarız türünden sözlerini de tutmayacaklar. sevgilinizin çekinik konuşmasından da bu kaygı seziliyor, kardeşlerinin ne mal olduğunu biliyordur. İlla kocaman kavgaları, korkunç olayları tahayyül etmeyin günlük bir yaşamı düşünün. en iyisi sizin öneriniz yine. sevgiliniz de bir zahmet biraz uzlaşmacı olsun koskoca adam

zaten ayrilmissiniz sakin sakin sakin gri donmeyin

Bence düşündugunden bile zor olur.. Bir de çocuk yaptığını düşün o eve, çocuk, koca, 2 yaşlı.. Rahatıma da duskunum diyorsun.. Bilemedim yani, nerden baksan, zor.. Bir de yapamazsan erkek arkadaşın ben sana hiçbir şeyin sözünü vermemiştim der, o da hakli..

Evladı bakar mı sizce? Konu sahibi ilgilenecek evin herşeyiyle, işten gelecek birde evde ekstra bir mesai yapacak çünkü evde 2 tane yaşlı insan var. Eşide anne babasına bakmış olacak karısı üzerinde n. Bizim erkekler anne babalarına bakma olayını çok yanlış anlıyor malesef.

Adamlarda köyden ogullarina gitme gücü var fakat tek bir evde kalma gücleri yokmus. Kizlari teklif etmis, yakinimizda kal, ev tutalim diye fakat yanasmadilar. Ille ogullarin yaninda kalmak istiyorlar. Ille gelin bakacak. Yani burda art niyet ararim. Sorun hastalik yada muhtaclik olsa, pekala kizlarin yakininda bir evde kalirlardi. Sorun zihniyet. A Ayzagibi Evlenirsen basini yakarsin benden söylemesi. Ve 2-3 ay bakarim demissin. Yasli insanlar ile beraber yasamak, özelikle evliligin basinda resmen travma. Cici gelin oynama topuna girme. O ailede kadinlara saygi yok. Sevgilinin kardeside karisina emri vaki yapiyor, anne babama bak diye. Niye kizlarin teklifine yanasilmiyor? Sevgilinde kardesi ile ayni kafada. Evlenirsen cok cook mutsuz olursun.

Bastan sorun yasaniyorsa bu hep boyle gidiyor...

Olmaz olmaz iyi düşünün.

7 evlattan biri muhakkak merhametle sevgiyle bakacaktır. Ayrıca diyorum ki gencecik yasta bile yatağa mahkum bir sürü insan varken, sanki hiç başımıza gelmeyecekmiş gibi, yatalaklık hastalık sadece yaşlılara mahsusmuş gibi nedir bu acımasızlık.

Nedense inandırıcı gelmedi ne ara konustunuz da ayrıldınız?

bütün bunları ben de sordum herşeyi ama bunlar ufak tefek şeyler her gün yapılacak şeyler değil yalnız kaldığımız zaman yaparız diyor D

sevgisi saygısı kafa yapimiz uyuşuyor A

Allah rizasi icin bak ben kendimi yaktim bari ne olur sen kendini yakma. bak seni tanimiyorum etmiyorum ayni seyleri birebir yasadim bir ay bakariz dediler ben en bastan dedimki ben bakmam simdi basima kaliyolar sakin kabul etme o guvenligede yol ver hemen gitsin lutfen kendi dengini bul. Ailem ailem ahh dinlemedim ya onlari...

Birde şunu söyleyeyim bende Erzurum'luyum, dedemi 16 yıldır 4 evladı sırayla 3 'er ay olacak şekilde bakıyorlar, kız yada erkek evlat ayırmadan. Rahmetli anneannemde aynı şekilde yıllarca bakıldı. Ama hep tektiler, çift olarak hayatlardalarsa yakınlardan ev tutulup yardımcı olunuyor benim çevremde. Öyle damadımın evinde rahat edemiyorum gibi birşey de yok. Ben anne baba hakkını da çok önemserim ama aynı evin içi gerçekten farklı oluyor. Bir evlada yüklenen anne babanın da vicdanını sorgularım zaten. Anne babanın düşünmediği yerde eş girebilmeli devreye. Ama sizin sevgiliniz de o ışık yok.

Kesin konuşmuyorsa evlenme derim ben. Hiç bir şey dışardan bakıldığı gibi olmuyor ki ben razı bile olurdum hep bakmaya ama karşındakiler esin de dahil bazen sana uymuyor. Iyi niyetin suistimal ediliyor. Hep kötü oluyorsun N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Asla, aile çocuklarını eğitmeli ve doğru yola sokmalılar. Herkes hayırlı evlat olamaz bu yüzden. . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kendini geliştirmiş ama bu devirde hala kayınvalide/kayınbabayla birlikte yaşamak gerektiğini savunuyor. İlginç.

Anneninizi dinlemenizi tavsiye ederim. Konuyu okuyunca sizin ilerde açacağınız "ayrılmak için ne yapmalıyım"konuları gözümün önünde canlandı birden.

evet ben de doğudan başka yerdeyim.

Senin fikrine mutluluguna onem verecek, ben birsey diyemem mecbur gelecekler mantiginda olmayacak kabul etmediginde sen bilirsin demeyecek biri olmali. Anne babanin yaslanmasi durumu hepimiz icin geçerli ama zaten seni onemseyen fikrine deger veren insanla mutsuz olmazsin.

emin olamıyorum

A Ayzagibi her bakımdan size uygun olmayan bır eş adayı bence anne baba meselesi, ayrıca belki taşlanabilirim ama meslekler de uymuyor bence herkes dengi dengine olsun aşkınızdan ölmüyorsanız ayrılın bence

Konu sahibi kaç yaşındasın? mismo

Ben de her karar da yanında olurum bir ailenin görevi tamamen böyle olmalı.

Hepimiz yaşlanıp bakıma muhtaç olabiliriz. Ama 7 çocuk bir olup bakamiyorsa gerçekten yazık. Yeni evli geline yüklemek ne kadar doğru? Hani uzun süren bir evlilik olur anne baba bakıma muhtaç olur alıp bakarsın. Ama neden 6 kardeş daha varken yeni evlenen çift baksın. Burada sorun bakamam meselesi değil. İlk kez aynı eve gireceğin bir adamın bir bakacaksın ki bilmediğin huyu suyu var. Evliliğe alışmak bir süreç ve bazen zor olabiliyor. Daha evliliğin cicim aylarını yaşamadan iki yaşlıya bakmak sizi zora sokacaktır. Siz çalışacaksınız iş ev belki çocuk üstüne bu mesele. Eşiniz hayırlı bir evlat belli ama sizi de düşünmesi ve bu konuyu kardeşleriyle çözmesi gerekiyor. Sonuçta onların da ana babası. Eşiniz anne babasına git diyemez zaten diğer kardeşlerin sizi almaya geldim demesi gerekir. Bu konuyu çözmeden evlenmeyin ailenizi dinleyin.

baştan güven vermeyen konuşmalar.. çok iyi düşünün derim.. A

inşaallah C

Bakıcı tutsunlar nedemek ya bu nebiçim üslup anne baba onlar 7 çocuk dünyaya getirip buyutmusler 7 çocuk da bi zahmet baksınlar 2 ay 2 ay kalsalar zaten senede kaç kere kalacakki valla eğer çocuklarını seviyorsanız analarını babalarında sevin bizahmet H Heptek

Neye pişman olursunuz adamın anne babasına bakmıyorsunuz diye mi? Emin olun kurtulmuş olursunuz illa bakilacaksa evliliğin tadını çıkardıktan sonra bakılmalı bence. Daha yeni gelinken evinizde 2 yaşliyla yaşamak istemezsiniz bence. Hem Daha 31 yaşındasınız yaşlı değilsiniz ki niye bu kadar umutsuzsunuz A

Gerçekten merak ediyorum, neden bu kadar özensiz yazıyorsun? Yazdıklarını okuyor musun? Konun içinse bence erkek arkadaşınla uygun değilsiniz ya o adam seni çok zorlayacak gibi geldi bana, yuvarlak konuşmaları çok rahatsız edici. Neden siz bakıcaksınız ev tutulsun daha mantıklı. A

evet haklısınız benim sabrım çok genis değil. çocuk sorumluluğunu kaldiabilcek bir yapım da yok çocukları sevmem de pek. cocuk yapamam büyük konusmayayim da. A

sinır cizmiyor cunku 2 3 ayda gitmeyeceklerini biliyor. gidin demeyecek kendisi bunu da biliyor. bastan yalan yanlis soz vermiyor size. yol yakinken dönmek isterseniz dönün diye. ama siz hala sınır diyorsunuz. evlendiginizde buraya acacaginiz konulari simdiden goruyorum. ama ozaman da kocan sana basta soylemisti boyle olacagini diyecegim sana. degisir evlenince cikmaz sozumden diyosan, aksine evlenince bayramdan bayrama gordukleri ailelerine aniden tapmaya basliyorlar haberin olsun.

Benim de anneannem sadece bir evladina guvendi ona yaslandı diğerlerini kırdı. Eli ayağı tutarken bakim istedi. Başta her şey normaldi. Şimdi 80 kusur yaşında dayımın eşi 17 yıldır bakıyor. Annem de kendi rahatsızlanmadan önce alıyordu arada. Anneannem huysuzdur biraz. Misafir istemez. Gürültü çekemez. Yengemi bir yere salmaz. Bayramda gittik yengem dışarıda ağlıyor. Anneannem gelene gidene yengemi kotuluyor. Olmadi yani. Kadın ne bayram bildi ne dugun. Annesi ölünce çok etkilendi ben kendi anneme hic bakamadim hic gidemedim. Omrum gecti diye. Ikisi de mutsuz. Başka bir yol mümkündü oysa.

Bak arkadasim rahmetli ananem alzaymir hastasiydi. 8 kardeş annemler. Annem izmirde oldugu icin 7 kardes bir ay sureyle donusumlu baktilar ananeme. Yani 7 kardesler madem konusun sirasiyla kalsin. Simdi kimse tutup anasini babasini atamaz. 7 cocuk olup huzur evine versen o anne babaya cok koyar. Ama 8 ayda uzun bir süre. Tek kendin ustlenme sorumluluğu. Ayni yerlerde iseniz her ay donusumlu bakin A

Fedakarlık yapmayacağın, okuyamayacağın, bakımını yapamayacağın çocuğu zaten yapmayacaksın. Bunu çocuğun için değil anne baba olduğun için yapıyorsun. Çocuğa beklenti yükleyemezsiniz. Bu yaşa getirip evlendirmiş diyorsunuz da bu yaşa getirmeyip be yapacaktık acaba? Doğurduğuysa sahip çıkacağız elbette. Çocuk baksın diye yapmıyoruz yani. Gerçekten şu kafaları bırakmak lazım ya.

bizimkilerin de böyle beklentileri var maalesef. A

Zaten yaşlı insanlar yaşayacakları şurda kaç sene. Tabi Allah bilir kimin önce öleceğini ama mevzu daha farklı bir soruna gebe bence. Ben mesleki eşitliği önemsiyorum. Sizin ve eşinizin meslekleri uyumsuz. Bu sıkıntı olacak bir durum. Bunun üstünde daha çok düsünmelisiniz bence. Ayrıca yazılanlardan anladığim farklı kültürlerinizin olduğu. Sizin iş sıkıntılı gibi

çok gercekcisiniz. kendi konum için söylemiyorum genel olarak: her sey bakım değil bir arada olmak sevilmek evlat sevgisi merhameti bunlari bakımevi yapabilir mi

Her ikiside yaşarken neden orada burada kalıyorlar anlam veremedim maaş falan yok mu bende bunu anlamıyorum sadece biri olsa anlarımda... Belki bekar olduğu için o kadar kalıyorlardır olamaz mı? A

Sizin gibilerden Allah razı olsun ve biz gençleri de yanlış yapma gafletinden korusun. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ne güzel ki erkek arkadaşın gayet dürüst davranıyor Kendi ailesine yapacağın iyiliğin karşılığını vermeye de niyetli Zaten çok yaşlılar Allah yine de geçinden versin ama kaç yıl daha yaşayacaklar Şu unutulmamalı ki her evlilikte sorun oluyor

E o zaman mutluluklar simdiden siz kararinizi vermissiniz dil dokmenin anlami yok.

defalarca konuştuk ama bir yere bağlayamadım hiç bir şeyin garantisi yok hiç birşeyin garantisini veremem belki çok başka sıkıntılarımiz olacak diyor TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ah yaşanmadan anlaşılmıyor. Evlilik yolunda kayınvalidemle gül çiçektik. Hala aramız iyidir ama o eski sevgi kelebekliğimiz yok. Sadece birbirimizi idare ediyor saygıyı koruyoruz. Kayınpederimi çok severdim evlendikten sonra saçma sapan şeyler yaşadık görüşmüyoruz. Yani o zamandan bu zamana hislerimiz öyle değişti ki... Genelde de hep öyle. Evlilik öncesi yaparız gibi geliyor. Ama evlenince yapamayacağımızı anlıyoruz. Kapana sıkışmış gibi oluyoruz.

Hiç rahatını bozma bence. İlerde sorun olucak. Kendim ettim kendim buldum diyeceksın.

erzurum da köyde evleri. kışın soğuk olduğu için oğulları orda bırakmak istemedi. kizlari gitme yanımızda kal diyorlar annesi de tek gider hiç değil yemeğini yaparım düşüncesiyle gidiyorlarmış. ama evlenirsek nasıl olur rahat ederler mi çok kalırlar mi bilmem. ama diğer gelin için bu bize bakmaz demiş babası A

Eşit olarak 7 kardeş 2 şer ay bakmayacaksa evlenmeyin. Bütün yükü size yıkarlar yoksa

Bir tanıdığımızın babası 90 kusur yaşında. 3 kardeş bir olup bakıcı tuttular. Amca her evladında 4ay kalıyor. Bakıcıda onunla geziyor. Gittiği evde ufak tefek işlere de bakıyor. Aileden biri oldu artık. K

Babaannem bizimle kaldı bir müddet. Kimin evine gittiyse o istemedi. Halbuki kadının evini bozup zorla kalması için ikna etmişler. Çok üzülürdü, keşke çocuklarıma uyup evimi bozmasaydım diye. Hatta yaşım büyük olsa ben babaannemi alıp başka bir eve çıkarırdım. Beraber yaşardık ama kısmet olmadı. Allah daha çok düşündü bizden.

Bu döngü böyle devam eder. Ailesi beklenti içerisinde olanlar ilerde çocuk sahibi olduklarında aynı anne babaları gibi düşünüyorlar. Biz yaşlı anne babamıza baktık yaşlanınca da siz bize bakın mantığındalar. Sonuç olarak herkes mutsuz.

Hakkınızda hayırlısı olsun, erkek arkadaşınız sizi gerçekten sevseydi orta yolu bulmaya çalışır, ailesini düşündüğü gibi sizi ve fikirlerinizi de düşünürdü.

Yaslılar ne kadar yasayacakları belli degil ve daimi bakıcılık yapmanızda istenmiyor yeni evlendiginizde zaten diger kardesleri idare eder Sevgi varsa ortada dert edilecek konu degil he sevgi yoksa cokta sey etmeyin ayrılın derim yalnız ilerleyen zamanlarda sizin anne babayada ne olacagı belli degil olmaz dersin hersey olur ve cocugu tebrik ederim merhametinden dolayı helal olsun hayırlı evlat bu devirde zor bulunur anne babaya hürmet gösteren evine yuvasınada gösterir tabi tercih sizin.

Ben çok özgür ve serbest yetiştim. Annem babam hiçbir şeyime karışmadı. Evde de öyle hara güre iş yaptırmadılar. Bir de atandım, tek başına yaşamaya başladım. Bi iş, evimin işi, kendimin işi. Ben de bu konularda çok sıkılıyorum. Bizim de ailelerimiz tanışacak ama sevgilimin babası ölmüş. Annesi de maşallah çok konuşuyor. Evlenince de evimizden çıkmayacağa benziyor. Üstü kapalı ev temizliği bekliyor benden. Bilemiyorum sevgi falan bir yere kadar. Evet vicdan merhamet önemli ama şu an düşünüyorum da azıcık aşım kaygısız başım. Evlendikten sonra böyle bir kadınla uğraşmak istemiyorum.

işte planı siniri yok bizim durumumuzun şans oyunu gibi. böyle olsa başımın üstünde yerleri var.

amin inşaallah tşk ederim..

KV ve KP 45-50 li yaşlarda olsa gelen yorumlar ; Yaşlı olsalar bakıma muhtaç olsalar neyse daha gençler niye sizde kalacaklar ki şeklinde olurdu.. Eee şimdi yaşı 80 olmuş.. Allah bilir ama kalan ömrü geçen ömründen çok çok az kalmış olan insanlar söz konusu... Kediden köpekten bahseder gibi ben bakmam ben istemem.. anlaşma yapalım 2 ay durur sonra gitsinler şeklinde yaklaşmayı ben doğru bulamadım... Utanirdim da bunun anlaşmasını yapmaya.. Samimi bir şekilde konuşan eş adayı var zaten zaman zaman anne babasına bakan kardeşler var... Eee peki bu kadar kaprisli olmaya ne gerek var? Bizler ya da bizlerin aileleri hiç mi yaşlanmayacagiz..? Onlar 7 tane evladı bir eve sığdırdı da 7 evlat onları hiçbir yere sığdırmiyor.. Çok bencilce.. Çok acımasızca. Bakarsiniz 3 ay dururlar bakarsiniz 1 ay... Bu kadar anlaşma yapmaya tarih koymaya şimdiden hiç gerek yok..

Dogru kendi dogurduklari kizlarin yaninda rahat edemezler, ama tanimadiklari gelinin yaninda rahat ederler!! Senin lafin, elalemin lafi kadar degerli degil, farkindamisin? Yapamam dediginde "ne icin ograsiyoruz" demis. Pardon seni esi olarakmi aliyor, anne babasinin bakicisi olarakmi? Babaanne ile beraber yasamis, sonuc olarak sinir hastasi olan anne ile beraber yasamis olan biri olarak sakin sakin evlenme diyorum.

Sen öğretmensin galiba oyle okudum... o zaman yazları direkt sen bakarsın...2 yaşlıya birden 3 öğün sürekli yemek hazırlaman lazım her seyi yemeyebilirler... Bi yere gitsen kısa sürede eve dönmen lazım çünkü bişey başlarına gelirse evde sorumlusu sen olursun... yani bu kış olmasa yaz gelirletir illa ki gelirler bu durumdan kaçışın yok... gelirlerse de uzun kalabilirler... Eşin işte olacak bütün gün her iş sana bakar... Sen genc ve yeni evli olarak butun bu sorumluluğu kaldıramazsın daha kendin evine alışamamışken... Bence hiç evlenme derim... Sonra anne baba kavgası yaparsınız eşin kırıcı konusur.. eş bulunur ana baba bulunmaz işte kapı orda diyebilecek bi adama benziyor

Ben zaten anlamıyorum, cocuk bana bakacak mecbur bakacak biz onu ne için büyüttük kafalarını. İnsan hiç mi evladına acımaz, hayatını mahvederken. Eşiyle problem yasatırken. Sen o cocuga sordun mu dogururken gelecegımın bakıcısı olarak dunyaya getırıcem senı dıye. Bencillik baska bişey degil.

Uzun süren bir ilişkiden sonra iki sene yas tutmuş ağlamıştım. Dön dese döner evlenirdim belki. Şimdi Allah korudu diyorum. Çok mutsuz olurdum. Çok şükür çok mutlu eden çol sevip çok sevildiğim bir evliliğim oldu. İyi ki iyi ki ayrılmışım eski öküzden. Sen de diyeceksin bunu emin ol

Bizim 93 yaşında alzaymır olan bi büyük annemiz var,60 yaşından beri çocuklarının yanında kalıyor. 33 yıl dile kolay ve son 5-6 yıldır ciddi bakım gerektirir bi halde ama tüm çocukları ondan haklı olarak bezmiş durumda. El insaf yahu bazı yaşlılar cidden çok bencil. Halbuki elleri ayakları tutarken insanları bezdirmeseler. Konusahibinde olduğu gibi iki tane yaşlı çocukların yanına nasıl sığacaklarını düşünüyorlar hayret ediyorum kör topal ayrı bi evde birbirlerini idare ederler böyle sığıntı gibi yaşamak onlara ağır gelmiyor mu

Gercekten yazdiniz mi bunu ya K

Sunları okuyunca yaşanacak sorunlar canlandı gözümde. Benim ablama da uzaktaki Kv kp gelir 2 ay kalırlar diğer geline gitmezler çünkü o laf söylüyormuş rahat edemiyorlarmis. Ablamın eşi anne babam tabi kalacak der başka bsy demez. Diğer gelinin evinde 2 gün kalamazlar. Kv akşama kadar evde oturur ablam yemek çay koşturur durur. Bunları yasamayacaginin garantisi yok şimdiden bunlar sorunsa. Hayat senin karar senin tabi

Kimse yanlış anlamasın ama doğu kültüründe biraz bu dayatma var. O kültürde hep içiçe bir yaşam söz konusu. Benim nişanlımda doğulu aynı anlayış onlarda da var. Bu sebeple onların bu yaşam tarzını değiştiremeyeceğin için ya katlanıcaksın ya da ayrılıcaksın karar senin tabi.

Siz çalışıyorsanız gündüz onlara kim bakacak anlamadım? Yemekleri vs? A

Salt ayrılma sebebiniz bile olabilir. Tahammül sınırlarınızı biliyorsunuzdur ailesini de pek tanımıyorsunuz anladığım kadarıyla. Kardeşler genelde o topa girmez isin içinde siz kalırsınız. Hele ki tanımadan içlerine girmeden durum değerlendirmesi yapmadan evlilik düşünmeyin derim. Aile kıymetli tabiki atmasın ama ailesi ve sizin aranizdaki dengeyi korumak zorunda. Ki erkeklerin genelinde bu terazi şaşıyor ve aile olan taraf ağır basıyor. Bdv'de açılan konuları yaşayanların tecrübesiyle sabit..

2-3 ay da çok ki. en fazla birkaç hafta olmalı. Ayrıca kış boyu sizde kalacaklar şimdiden söyleyim üstesinden gelirim diyorsanız evlenin. A

Aslımda ailenin yanına gitsen senin için bu süreç daha kolay geçebilir düşünsene onun ailesi gelip aylarca kalacak bellide sen aileni görmeye bile gidemeyeceksin yada onlar o kadar gelemeyecek

kendi bilir evet bazıları buraya konu acıyor ama oylesıne aklında karar vermıs oluyor zaten konu sahıbının bır de sık sık yazdıgı sey var ya saglıklı anası babası olanla evlenıp onların bakıma muhtac olmayacagı ne malum bununla kendını kandırıyor bence basımıza ne gelır bılemeyız elbette ama göz göre göre olan durumu da engelleyebilir ama o da bizim elimizde 31 yaşında meslegını almıs bunlarla ugrasmamalı bence başımıza belayı kendimiz getiriyoruz çogu zaman aslında A

O zaman sizde beraber yaşayacaksınız kabul edin evliliği bu kadar basit aslında. Annesi 73 yaşında kadın belki 90 küsür yaşına kadar yaşayacak. Biraz daha yaşlandılar mı, oradan oraya gezmek istemeyecekler. Gelsin yıllarca beraber yaşama durumu. Halbuki bir ev tutulup yakınınıda oturabilirler.

Ana baba "yüzünden" ayrılık değil de anlıyorum durumunuzu. 70-80 yaşında insanlara gidin kendi başınızın çaresine bakın diyemez oğlu.60 gün dolunca hadi bakalııım size ayrılan sürenin sonuna geldik yallah diğer oğlunuza! ben de diyemem yapım böyle. Sizin düşüncenizi de çook haklı buldum sapasağlam, iş güç maaş sahibi bir ebeveyn de bakıma muhtaç olabilir bir anda. Bence asıl problem şu ki: Diğer kardeşlerde tamamen sizin üstünüze bırakma potansiyeli gördüm malesef. sizin bizim fark ettiğimiz gibi onlar da çok iyi biliyordur eş adayınızın yapısı gereği hayır diyemeyeceğini. Bence daha siz evlenmeden bir bakıcı/gündelikçi tutulsun. hem düzen oturur. hem eş adayınız hala evdeyken kadının güvenilirliğini görmüş olur. hem de 7 kardeş ne kadar fakir de olsa bir hastabakıcı/yardımcı kadın maaşını çıkaramayacak mı?

31 yaşındasınız, ayakları yere daha sağlam basan bir evlilik yapmanız lazım. Siz dert etmeseniz bile dert olan meslek sorunu var. Ailesiyle ilgili net çizdiği bir çizgi var. Bence sevgiliniz kendi memleketinden ailesiyle yaşayacak bu konuda sorun çıkarmaycak biriyle evlenmeli. Siz hem çalışıp hem hiçbir alternatif kabul etmeyen sevgiliniz ve ailesinin maddi manevi yükünü çekeceksiniz. Bu evlilikte size cazip gelen ne var?

basimin ustunde yeri var der katlanirsin hicbirimizin garantisi yok tabi ki hayat her seye gebe... lakin burda goz gore gore kabullenme soz konusu. ben olsam istemezdim... zaten meslekleriniz de uyusmuyor.. A

Bence de olması gereken o ama babalarımızın nesli için bu biraz daha zor kabul edilesi bir durum. Ki benim dedem ayrı ev tutulsa evlatlarım beni başından attı diye düşünür. O yüzden bunu buldular çözüm olarak.

amin olması gereken basından beri oydu ne diyim Allah yardımcımız olsun yıpranmadan atlatırım inşaallah. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

3 kardeş ist da 3 kardeş de erzurumda. Safransari

Duyar kasmaya geldim. Sevgilin çok güzel konuşmuş. Tesir edemeyeceği şeyler inçin söz vermemiş. Dereyi geçmeyi beklememiş. 7 kardeşten illaki birileri çıkıp bakacaktır. Zaten şuanda tam anlamıyla bakıma muhtaç değiller anladığım kadarıyla. Hem konu sahibi arkadaşım bu adamların Azrail kardeşi olsa kaç yaşına kadar müddet verir sence.

herkesin şartları aynı değil evet. bakima muhtaç olduklari için tek başına yasayamadiklari için erkek arkadaşım ev tutma taraftarı değil. ama bana mutsuz huzursuz olacaksak katlanamaz mecbur diyor çocuğum olsa hangi birine yetişeceğim.. kardeşleri vefasiz çıkarsa naparim o zaman. hem iş hem çocuk hem kv kp

Bahsettiginiz yargilarda bulunmadim ben bugune kadar. Suclamalarinizi ileteceginiz kisi ben degilim dolayisiyla. Fikrimi paylastim ki sonuna kadar boyle dusunuyorum. Evlilikte denklik cok onemlidir. Ailelerin denkligi, evlenen kisilerin egitim durumu denkligi vs bence onemli. Ikiyuzluluk degil bu benim dusuncem. Siz benim gibi dusunmeyebilirsiniz. Ailenizin varlikli oldugunu belirtmeniz biz fakirler icin de iyi oldu

amin inşaallah A

yapabileceğimi sanmıyorum ailem de bundan sebep üzülüyorlar mutsuzlar içleri rahat değil bizimkilerin..

Muhakkak öyle, Allah hepsine sağlık versin ama yaşayacağız bir şekilde bu durumu. Mühim olan orta yolu bulmaya çalışmak eşler olarak. Evliliğin başında böyle bir durumla karşılaşmak sorun aslında. Evliliğin biraz daha ilerleyen yıllarında olsa eşler birbirini tanır, neyi ne kadar yapacağını görür, eşinin ne kadar yardımcı olacağını bilir ona göre birşeyler yapılır. Ama şuanda konu sahibi için herşeyi muallak.

Siz istanbuldasınız diğer kardeşler nerede yaşıyor?

Buraya bakmayın. Burası dert köşesi. Çok mutlu evlilik var. Ama tabii aile yanına gelin giden bir eve sığmaya çalışan mutlu olan yoktur. Bu konuda haklısınız. Çekirdek aile bir arada yaşayan çiftlerde mutlu olan çok. Ama kaynana kayınbabayla yaşayıp da mutlu olan, işte onu bulamazsınız

Siz evlenin sevgili üye. Bu cevabınız üzerine daha da yazılmaz. Siz de o adanmislik var. Yasayin görün.

korumuyorum olayı her detayıyla anlatıyorum daha çok açıklayıcı olsun diye. gözünde ne canlandığı çok on emli değil benim için. mesleğimi hakkıyla yapıyorum bana yeter. komik diye anlatmıyorum mesaj kopyala yapıştır di devamında başka şeyler vardı öyle kaldı. burda da telefondaki emojiler görünmediği için daha önce görünmüyordu silmedim daha. ister inanın ister inanmayın annem için zaten bu aşamadayım.. Syhoya Aşıkla maşukk Anneler

Hayırlısı olsun. Sizi anlıyorum. Çok fazla belirsizlik vardı. "Belki de sadece bizimle kalırlar"a getirdi. Ev üstüne ev olmaz. Ailesini düşündüğü kadar sizi de düşünmeliydi.

ayrı ev teklifini bakma baba bilmiyor. bana kızlar yanımızda kalırlar kisin 3 kız kardeşiz bakarız diyor ama erkek arkadaşım annem babam orda rahat edemiyorlar damatları var diye. erkek arkadaşının yorumu. anne baba biz kalmayız damatlar var demiyor. tatlı biriyim normalde ama tatlı gelin olmak gibi bir amacım yok. 5 yıldır görüşüyoruz 2 yıl önce ailem yine istemedi bitirme kararı aldıktan sonra ara ara görüştük ama kesin bitirince 8 9 ay boyunca hiç görüşmedim yapamadım ben ben aradım geri tekrar öyle başladık ben de şimdi çocuk oyuncağı gibi tekrar bu sebepten dolayı bitirmek istemiyorum. ama çözüm yolu nasıl olur nasıl bulunur bunu ailesi bana ve erkek arkadaşıma hissettirecek öyle olur bu iş. A

yeni gördüm mesajınızı umarım ve inşaallah bu durumu red ettiğim için Allah katında cezası belası yoktur. karşıma bunlar bir daha çıkmaz inşaallah. yüz yüze de gördüm anne havayı görünce içim gitti burdan biriyazdı geçmişimdeki tramvadan ötürü bu stresi zorluğu kaldıracak yapımın olmadığını söyledi haklı yerden göğe kadar.

Dönüşümlü olarak bakılması en güzeli hem kimseye fazla yük olmaz hem yalnız kalmazlar 2 ser ay kalsınlar her bir cocugunda.. birlikte yasamak zor olay uzun sureli olunca karsilikli sevgi saygi da kalmiyor. Birlikte bir sure ayni evde yasadim ordan biliyorum isin sonunda dusman olursunuz. Esinizle de araniz acilir..

zaten evlenirsek 1 yıl sonra gelecekler hemen değil. B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

evet olması gereken o ama erkek olduğu biçin benimki sorumluluğu ken di aliyor annesinin kalçası kırık bostanla yürüyor idrar kaçırma problemi de oluyor bazen F

erkek arkadaşım elalem ne der düşüncesinde çocukları basından atmış bakamıyorlar diyecekler derdinde nitekim o da başlarına birşey gelse vicdan azabı çekmem de diyor

He birde, teyzemın kocası da aynı sizinki gibi ben bişey diyemem kafasında bir adam . 5 kardeş olmalarına ragmen hepsi "benim karım bakmak istemiyor" dedikleri için teyzem 10 yıl kadar kayınpederine bakmak altına kadar temızlemek zorunda kaldı. Belki birşeyler ifade eder.

inanin öylesine değil her yazılanı okuyup ölçüp biciyorum. biraz zamana düşünmeye ihtiyacım var bu sürede de burdan da danışmak istedim.

Zaten evliliklerin coguda anne baba yğzünden bitmiyor mu Hergün bi dünya kv sorunu okuyoruz burda Yol yakınken vazgecin derim

Benim 80 yaşındaki anneannem tek başına yaşıyor. Hiç bir çocuğuna yük olmak istemiyor. Azıcık aşım kaygısız başım modunda. Elbette hastalıkları var ama yatalak değil sonuçta. Yemeğini de yapıyor temizliğini de yapıyor. Neden insanlar çocuklarıyla birlikte yaşamak isterler şaşıyorum

İnşaAllah allah size muhtaç etmez, sizi de sizin çocuklara Khomyuk

şimdiye kadar bekar oldukları için annesi gider yemegini yaparim hiç olmazsa demiş. 3 yilidr istanbula gidip geldiler. A

Tam da bahsettiğiniz gibi bir aileye sahibim.. Anneannem 85 yaşlarında yalnız yaşıyor kendi işini görüyor... Teyzem aynı şekilde 65 li yaşlarda yalnız yaşıyor... kendi işini görüyor.. Ama ben biliyorum ki herkes böyle değil.. Hatta hep keşke bizlerde anneannem kadar dinç yaşlılar olabilsek derim.. eli ayağı tutar halde kendi işini görür halde.. ne güzel ne mutlu. Ama bize de nasip olur mu bilmem.. inşallah olur... Evet erkek ailelerinde bahsettiğiniz durum oluyor ama tamamen erkek aileleri böyle diye genelleme de yapmamak lazım. Bazısı yerini yapar bazısı gerçekten zorda olur bunun ayrımını yapabilmeli.. insanlara ona göre muamele edebilmeliyiz diye düşünüyorum.. Zor da ama nasıl zor da.. Ay şekerim düşer ay tansiyonum çıkar diye naz mı yapiyorlar, yoksa cidden sağlık sorunu olan insanlar mı? A

Güzel arkadaşım senin kontrolün altında gerçekleşmeyen "geçmişin", şu an kontrolün altında olan bu gün ve yarinina ne kadar süre daha gölge düşürecek? Bilinç altında bir yerlerde "daha azına razı olursan " herşeyin yoluna gireceği, kabul gorecegin yönünde bir düşünce var. Karşına çıkan kişinin kendisinin çözmesi gereken problemleri senin kefaletin degil. Lütfen bir uzmandan destek al... bu süreçte ne yeni bir adamla ne de bu adamla bir ilişkiyi sürdürme. Hakkında hayırlısı olsun

Erkek arkadaşın baştan açık sözlü konuşmuş, kivirmamis, yalan söylememiş, burası güzel... Sende anne babasını hep sende kalacakmis gibi düşünüp kabul ediyorsan evlen, kafanda ay belirleme, yoksa huzursuz olursun. Ama iyi düşün, bence çok zor..

Açıkçası ben doğru hareket ettiğinde arkasında olurum.

işte tamam da yaşlılar oyle kabul etmiyorlar nerde rahat ediyorlarsa istiflerini oraya kuruyorlar oyle benciller ki yaşlılar oyle bir oraya bir oraya gitmek istemiyorlar sorun bundan cıkıyor cogu zaman e oyle herkeste de ev tutalım bakalım ımkanı olmayınca oyle oluyor herkes yazıyor cok kolay gıbı yok ev tutun bakıcı tutun ama bunlar kac parayla oluyor bır evde karı koca calısıyor da ınsanlar kenlılerını zor gecındırıyor malesef yaşlılar da masum degıl kesınlıkle cok bencıller ve tek dertlerı oyle ya da boyle bakılmak ben rahatsızlık verıyor muyum dıye hıc dusunmuyorlar ya da bılıyorlar ama anlamamazlıga vuruyorlar nerde rahatlarsa orda kalıyorlar bıraz da otekı cocuguma gıdeyım demıyorlar

Burada "ben güvenliğim/kasiyerim/tezgahtarım ve sevgilim doktor/öğretmen/bankacı. ailesi beni istemiyor denk görmüyor" diye konu açılsa o ailenin ne kibri kalır ne ahlaksızlığı kalır. hemen önemli olan insanlık, Allah verdiği gibi almayı da bilir, okumakla adam olunmuyor yorumları yağdırırsınız. niye çünkü o erkek, erkek daha varlıklı ve makam sahibi olabilir karısı düşük maaşlı bir yana hepten işsiz bile olsa ona bakmalıdır. İkiyüzlülükten tiksiniyorum çok varlıklı bir ailenin kızı olarak. Bu arada konu sahibi sizi mantıklı kararınızdan dolayı tebrik ediyorum, Allah çok iyilerle karşılaştırsın sizi.

Hic bu yola girme. Adam akıllı valla. Hem kendi işi hen anasının babasının işi görülsün.

7 kardeş ya insaf tukurseler göl olur. Yaşli insanlari boyuna saga sola gezdiriceklerine bir kişiye yakin biyerde otursunlar bakimlari icin ortak para versin herkes, hepsi de calisiyormuş eşleri de dahil. Ben olsam kabul edemem senenin 8 ayi ne demek? Oturur kendi anama babama bakarim daha iyi. 8 ay ne biyere gidebilirsin agiz tadiyla, ne evde oturabilirsin rahat rahat.

babası normal yaşıma göre annesi bostanla yürüyor uzun süre idrarını tutamıyor. ailesi öyle naz niyaz yapacak biri değil tanıştım. garibanlar. A

Sevgiliyken bunu söylemek o kadar kolay ki. Ben de eşim sevgilimken benim için dağları deler sanıyordum, şu an hastayım kendisi bir şey olursa beni ara diyerek okey oynamaya gitti

Ailenize kulak verin. Olabilecekleri anlamışlar. Sizde yapamayacağınızın farkındasınız. Sevgilinize aynen bu şekilde anlatın. O da bilsin düşüncelerinizi. Sınırlarınızı siz çizin. Olmuyorsa olmasın. Sonrasında üzülüp, mutsuz olmaktan iyidir.

Banliydi en son o.

Simdi ben anlamadim. Bu insanlarin biri 73 biri 80 yasinda. Hic mi bi dikili agaclari kenarda bi birikimleri yok? Gelseler bi ev alsalar. Orda otursalar. Emekli maasi falan da mi yok yani? Ihtiyaclarini karsilarlar. Yetemedikleri yerde kardesler birlikte para yardimi yaparlar. Ev temizligi icin de ya kadin tutulur ya da istanbulda olanlar haftalik genel bi temizligi sirayla yaparsiniz. Boylece ayda 1 sira gelmis olur. Arada aksamlari yemege alirsiniz. Arada sizler yemek yapar goturursunuz birlikte yenir icilir. Bilmiyorum ya. Neden bu insanlar 70ine 80ine kadar bir birikim yapmazlar? Belki de cevremde boyle olmadigi icin tuhafima gidiyor bilmiyorum. Ama cok garip. Tamam gencken yiyoruz iciyoruz geziyorz ama bir sure sonra da yasliligi dusunmek gerekiyor.

Son paragraf efsane bir tespit olmus. Ancak böyle güzel anlatilabilirdi. Bana bakmasını değil sevmesini isterim... Harikasınız.

evlenmek istiyorum ama şuan neye karar vereceğimi bilmiyorum ya vazgeçtiğim için pişman olursam tekrar. Önceki

Sevgisi olsa işine gelirse demezdi. Bence yapma

Çok haklısınız biz de benzer şekilde bir yaşlımıza bakıyoruz zaman zaman. kendince planladığı süre bitip de diğer evlatları arayıp sormayınca almaya gelmeyince boynu bükülüyor. biz hemen yok canım biz aradık gelmeyin dedik filan diyoruz ama kanmıyor. gözü kapıda telefonda bekliyor onlar da gelsin alsın hatırlasın diye. üzülmemek elde değil

Bana hizmet et, ömrünün en kıymetli zamanlarını benim için harca diye doğurdum ben seni diyorlar kibarca. Ben öldükten sonra 50-60 ında da sen yaşarsın artık demek resmen. Akıl alır gibi değil. Doğurmayın talepleriniz olacaksa. Yazık günah gerçekten. Bakalım doğurduğunuz çocuklar bakıcı olmak için dünyaya gelmeyi isteyecekler mi mesela?

Hayırlısı hakkınızda. Allah pişman olacağınız ailenizin üzüleceği karar almaktan korusun.

nhlbgm.!.: Konuyu açan fikir soran sizsiniz farkındasınızdır inşallah. Önceki konunuza ve bu konuza size yöneltilen sorulara verdiğiniz cevaplara istinaden böyle düşünüyor üyeler. Anlamadım ki bu tavrınız kime. Evlenin ya da evlenmeyin kimseyi ilgilendirmez bu. 2 en fazla 3 gün sonra konunuz popülerliğini yitirip kaybolup gidecek. Siz gerçek hayatla yüz yüze kalacaksınız. 3 günde bir aynı konuyu açıp aksi görüşlere açık olmadıkça çözemezsiniz ki. Fikirlerini söyleyip yol