Farkinda degilsiniz sanirim ama ben size cevap vermiyorum. Farkina varin. Siz niye hala benim konuma yorum yapiyorsunuz S Shalini

Konı sahibesinin sizin fikrinizde olduğunu sanmıyorum. Evlilik vs güzel şeyler ama üstünde o kadar düşünülüp ah vah edilicek şeylerler değil. İnsan her an hangi yaşta olduğu fark etmeksizin evlenebilir ancak kariyer sahibi olmak için belli yaş sınırları var.

Bizim malesef toplumumuzda var bu; hayatin tum gercegi evlilikmis gibi bakiliyor; sırf toplum baskisindan kurtulmak icin evlenen ve sonrasinda ayrilan arkadaslarim oldu. Yanlis anlasilmasin ben evlilik kurumunu elestirmiyorum. Burda bana asil sen kiskaniyorsun diyenler oldu; gülüp gećiyorum:) ayni bakis acisina sahip olduklarindan yani evliligi hayatin tek gercegiymis gibi gormelerinden o yorumu yaptiklarini dusunuyorum. O kadar gorustuk hicbir zaman kendimi ve kendi hayatimi övmedim. Calismayan atanamayan arkadaslarim var; nispet yaparcasina konusmadim. O zaman ne anlami kalir ki arkadasligin dostlugun.. dostluk demek hem paylasimdir hem de anlattiklarin karsisinda destek olmaktir. Ben evlilik amaciyla gorustugum kisinin karaktersizliginden dolayi olmadigini, son zamanlarda karsima cikan insanlarin cimri ve paragöz oldugunu bahsettigimde eger arkadasim bana destek olmak yerine evlilik, es, kocis ve cocugundan overek bahsediyorsa ben kötü niyet ararim

O ifadeyi kullananlari alinti yapip cevap verin o zaman. Burda genel olarak yazinca uzerime alindim dogal olarak. Önceki

Bence engellemek iyi vir fikir degil. Bunca yilin hatri var. Zaten bu sosyal medyayla insanlarin tepkileri de farklilasti. Sanki bir yarış hali. Mutluluk yarişi. Kim daha mutlu acaba. Belki o da kendini kaptirmistir. Sorun sorgulayin eger paylasilacak bisey kalmamissa da gorusmezsiniz. Malum sevgiler paylastikca cogalir. S Shalini

Calismak icin oraya gidip sonradan vatandaslik almadik. Ben zaten orada dogdum. Türk vatandaşligi sonradan aldim :) Cocukta yapmadim. jaippur

Ben de oyle diyorum hatta evliliginden cocugundan bahsettiginde herkese boyle anlatma nazar olur diyorum Umberlee

Olabilir evlenir calismaz cocuk yapar ne bileyim iste herkesin bakis acisi, hayalleri hedefleri farklidir. Kimseyi elestirecek degilim calismiyor veya calismak icin mucadele etmedi diye. Ama insan en yakinindaki arkadasindan da boyle medenice bir yaklasim bekliyor S Shalini

Arkadaşlar yapmayın. Iyi bir anne, iyi bir eş olmak da başarı elbette, lütfen. Neden makul olamıyoruz bu konularda, kariyer yapanı överken ev hanımlığını tercih etmiş birini yermek zorunda değiliz. Zira ben bir övünme göremedim. Yalnızca kendi evliliğinden bahsetmemiş, başka arkadaşlarının da evliliğinin güzel olduğundan bahsetmiş. Şayet övünecek olsaydı, başarı olarak görseydi başkalarının mutlu evliliklerinden bahsetmez, sadece kendini önplana çıkarmaya çalışırdı. Siz de iki üni bitirdim, doktota yaptım diye ballandırarak anlatmışsınız. Sadece eğitimliyim, kariyerliyim de diyebilirdiniz. Arkadaşınız sadece kariyer yapmamış o da eğitimsiz değil çünkü. Bence siz de arkadaşınızı küçümsediğinizi bir şekilde belli ediyorsunuz ona. Bir de düşman demişsiniz. Çok keskinsiniz.

Valla bana hiç normal gelmedi. Sadece kendini anlatmaz insan kendini övüp durmaz. Hiç hoşlanmam durmadan kendini öven insandan. Mutluluğunu paylaşmak başka birşey kendi ezikliğini kapatmak için elinde olan şeylerle övünmeye çalışmak ayrı bisey. Belli ki iş hayatına girmediği için bi eksiklik hissediyor bu eksikliği de evliliğiyle övünerek kapatıyor. Kocasının durumunun iyi olması ve çalışmak zorunda olmaması ayrı bir olay bununla övünüp evde yatmak da cok tatlıymış canim demek ayri bir olay.

Calismak cok guzel ama ne yazik ki yerden yere vuruldum kendi hayatimi anlattim diye.

direkt alakanı kesme ama muhabbetinden artık hoşlanmıyorsan yavaş yavaş alakanı kesebilirsin. 11 yıllıksa 11 yıllık. boşver. insanların hayata bakış açıları değiştikçe fikirler değişiyor sanırım sıkıntı burda. dost düşman meselesi değil yani.

Ya bence sizde algi sorunu var. Tek bir cumlemde tek bir kelimemde arkadasimin hayat tarzini elestirdim mi? Ayrica kıyas degil iyi okuyun. Arkadasim meslegini yapmak icin adim atmadi evlendi o yolu secti ben de baska bir yolu sectim. Bekarim evliligi dusunmedim hedeflerimi gerceklestirmeden diyorum kıyas icin degil konunun daha iyi anlasilmasi acisindan. Ama ne hikmetse bi cok kisi arkaasimin yerine kendini koyup empati yapiyor ve saldiriyor. Anlamadiniz bi türlü birda mesele benim arkadasimin yasam tarzini elestirmek degil ki oyle de yapniyorum onun eskisi gibi olmadigini 2 yildir benim her agzimi actigimda kendini övmesi diyorum. Ne kadar sığ dusunuyorsunuz. Ben kendi hayatindan bahsetmesin yazdim mi? Kendini sürekli bi sekilde övmesinden bahsettim. Ben mi anlatamiyorum siz mi anlamiyorsunuz anlayamadim

Bırak dersi evlen ne yahu. Ders bırakmadan evlenilmiyor mu. Çok güzel kafası varmış güle güle kullansın S Shalini

Konu basligim keskin olabilir çunku ne konuda olursa olsun övünen insanlara tahammül edemiyorum. Evet tüm hayati evliligi. Baska evli arkadaslarim da var. Paylasim baska övünmek baska. benim hayatimda ögrencilerim, gittigim tatiller, kurslar vs. Ben de paylasiyorum ama övunmüyorum S Shalini

Ovunmesinin size ne zarari var? Ama illa ki ben rahatsiz oluyorum diyorsaniz engelleyin o zaman ne diyelim baska size? Siz bilirsiniz yani) sylvia_plath

Demiyorum hic bir zaman da demedim 7 yıldir calisiyorum. Hayal ettigim meslegime kavustum ama hic bir sekilde lafini acmadim iyi ki calisiyorum demedim. Ama insanlar nasik bir yaklasim tarzi sergiliyorsa o sekilde davranmak gerekiyormus

Ikı sene ücretsiz izin alırsın, yine ilgilenirsin çocuğunla. Bir annenin çocuğuna vereceği en güzel şeylerden biri de çalışarak, başarılı bir anne olarak çocuğuna iyi örnek olması. Evlenmek çok harika bir şey değil. Bu arada atandigim an karşıma çıkan bir polisle çok severek evlendim. Burada kistas çok sevmem. Evlenmek için evlenilmez.

Aa tabiki basi göklerde hayatindaki cok onemli hedefini gerceklestirmis; bi kocisi var ama lütfen :)

Takıldığı şey övündüğü konular değil yalnız, arkadaşının tavrı bence. İkisi aynı şeyler değil.

Daha önce yani evlenmeden önce bu tür kıyaslamaları varmıydı?mesela notları, ailesi ya da her hangi bir farklı noktada yine övünürmüydü? Önceki

Iste anahtar sözcük! benim dile dökemedigimi siz söylemissiniz. Bütün bunlar insanlarin secimleridir. Zerre kadar önemi yok. Bazen kendimizin secmedigi durumlari yasiyoruz onu da bir sekilde sindirmeye calisiyoruz iste. Mutsuzluk konusunda da ayni sizin gibi düsünüyorum. Ben artik sahici insanlar istiyorum hayatimda.

Cok samjmi dostunuza Resmen hasetlenmissinjz is engellemeye nasil baglandI anlam veremedim? Siz bencee ozlem duydugunuz seylerin onda olmasina icerlemissiniz bu dusunceler anncak kiskanc kisilere aittir ve bence engelleyin ki kadina nazar da degebilir.. Allah muhafaza

Konum sırf tartismaya dondügü icin yorumlara cevap yazmayayim dedim ama dayanamadim. Siz psikolojik problemleri olan arkadasinizla beni kiyaslamissiniz. Ustelik kiskaniyor olabilir misin demissiniz :) sasirmadim gercekten. Bunu diyenler ne hikmetse ev hanimi olup calismayan kadinlar. Ben bu yorumu yapanlarin azeka seviyelerinden suphe duyuyorum. Arkadasim ben agzimi actigimda dertlesmeye calistigimda direkt kendini, kocasini cocugunu övmeye basliyor. Sayfalarca da anlattim bunu. Ama illa ki kiskaniyorsun deniliyor. Sorun arkadasimin yasam tarzi degil ve ben onun yasam tarzini elestirmiyorum da. Defalarca yazdim bunu. Sorun artik eskisi gibi paylasamiyorum bazi seyleri, yani övünmesi. Yeterince acik olmustur insallah anlamaniz acisindan yani

Bırakın pembiş yuvasında kocişiyle ikinci hamişliğini kutlasın.

Hayatından çıkar bence canım belli ki evli olduğu için senin kariyer yapmanı kıskanmış böyle bir arkadaş olmaz hayatından çıkar gitsin

Aynen dostluk arkadaşlık kalmamış haklısınız.. S Shalini

Bence kendisi atanamadigi için, kendisinde bulunan şeylerle mutlu olmaya çalışıyor. İllaki size ozeniyordur, o yüzden kendisini anlatıyor sürekli. Evlilik eninde sonunda herkes yapıyor. Ama atanmak çok zor gerçekten.

Tüm yorumları okumadım. Bence arkadaşınız kariyer yapmamanın pişmanlığını evliliğini allayıp pulllayarak kimsenin görmemesini sağlamaya çalışıyor. Dediği kadar mutlu olsa bu kadar anlatmaz zaten. Aynı niteliklere sahiptik ben nerdeyim diyor. Yarın öbür gün siz evlendiğinizde daha da kötüleşecek aranız. Bu sefer kocaları ve çocukları karşılaştırıp duracak.

Sorun bence de sizde konu sahibi... Çünkü atanıp kariyer yapmaya devam ettiğiniz için kıskanılması gereken bir yaşantınız olduğunu düşünüyorsunuz ve sanıyorum ki içten içe arkadaşınızla kendinizi kıyaslayıp, arkadaşınızın yaşantısının size göre geleneksel olduğunu bu yüzden onun sizi çekemedigini ve laf soktuğunu düşünüyorsunuz. Arkadaşınızın böyle konuşması normal çünkü nasıl sizin hayatınız eğitim ve kariyer ile meşgulse, arkadaşınızın da hayatı evliliği ve çocuğu ile meşgul. Yani evliliğinden bahsetmesi kadar normal birşey yok. Kaldı ki sizin arkadaşınıza verdiğiniz enerjiden kaynaklı bir durum olabilir mi acaba böyle konuşması?..

İki söylem arasında dağlar kadar fark var... Neyse kimse evlenmesin kariyer yapsın demiyoruz, tabi ki yuva aile şart asla düşünmüyorum demiyor, biraz öteledim hedefim kariyerdi diyor... Siz de mi konu sahibinin arkadaşı gibi nispet yapıyorsunuz anlayamadım çok üzerinize alındınız! konu da ki dostu çok sahiplendiniz de!

Bizim bir komşumuz sürekli harcadığı parayı anlatırdı. Artık gına gelirdi dinlerken içimden banane yahu derdim. Rezervasyon yaptırdığı otelin kataloglarına kadar gelip gostermisligi vardı. Bir gun geldi yine buyur etmeden iceri girdi. O zamanlar lisedeyim annem de evde yok. Koca kadın karşıma oturdu bilmem ne kadarlık market alışverişini anlatmaya başladı. Işte şunu aldik bundan bu kadar kilo aldik işte kızım şunu çok sever ondan su kadar aldım oğlum bunu sever hemen aldım arabaya attım vs. En son bi de bilmem kaç kilo baklava aldik dedi. Aaaay yoooook biz hiç şerbetli ağır tatlıları sevmeyiiiz aldik mi profiterol aliriz kiloyla dedim. Ama biz fıstıklı baklava aldik dedi. Ayyy yok çok ağır hiç yiyemem biz bol soslu üzeri fındık fıstıklı profiterol aliriz dedim. Kadın sinirlendi eliyle parmağını büküp böööyylee bööyle baklavalar ama dedi. Yok yok ben yiyemem bol soslu profiterol daha güzel oluyo kiloluk alıyoruz biz aldik mi dedim. Kadın sinirlendi gitti. Şaka gibi geliyor demi kulağa. Size yemin ederim yaşadım ben bunu. Hayatından hiç memnun olmayan bir kadındı. Biriyle ilk defa boyle bir muhabbete girmiştim. Aldiği arabanın aylarca koltuk poşetlerini çıkarmadan dolasti, yolda gördüğünde de üzerimize uzerimize sürerdi. Çok değişik bir kadındı. Düşününce uzulunecek bir durum aslinda

Ben konu sahibinin kendini övdüğü cikarimini yapamıyorum burada. Arkadaşı da bildiğin çekememiş. Mutluluk böyle paylaşılmaz

Boyle dusunmeye devam edin okumadan bakmadan yazdiklarima. bu da sizin kotu niyetinizle ilgili. Artik bisey diyemiyorum

Bu da ayrı bir kompleks örnegi... Evlenenler ve eşleri hep egitimsiz, mesleksizzz, kotu karakterli, çirkin zaten. Bir siz mukemmelsiniz ve dunyada kalan son mukemmel erkegi ararken biraz zaman kaybediyorsunuz haliyle ama olcak kadar Gece gece Konu sahibi seni rahatsiz ediyorsa cikar hayatindan. Biz tanimiyoruz o kisiyi, siz taniyorsunuz. Amaci sizi üzmek veya nispetse çok gerekli bir insan değildir. :) Mutlulugumuzu bizde paylastik. Ama böyle değil. Biseyde sakiz gibi uzatmanin manasi yok. Ayni muhabbetler ayni muhabbetler...

Engellersen çatir çatır kıskandığını düşünür. Önemseyen engeller çünkü

Bi kocam iki tane güzel yavrum sıcak mutlu bir yuvam Harika bi mesleğim var

Aynı görüşleri paylaşıyoruz. Ayrıca evlilik kurumunu da eleştirebilirsin. Bir arkadaşım evlenemedim die krizlere giriyordu. 23 yasinda sacma bi evlilik yaptı. E bende okudum daha sonra calisma hayatı. Maddi zorluk içindeydi biliyorum. Görüşmüyordu benimle. Nedeni gayet açık ortada. Su saçma evlilik gerekliliği ile ne hayatlar kararıyor. Vallahi billahi.

Durumu o kadar güzel özetlemişsinki... hatta konu sahibinden daha iyi ifade etmişsin... Ben de aynı şeyleri düşünüyorum. Yabancılaşan dostluk ifadesi cuk diye oturmuş.

Bulgar göçmenidir muhtemelen yaw kızlar amma tartıştınız konu nerelere geldi

Ben sizin arkadaşınızı kıskandığınızı düşünmüyorum. Evet insanlar bazen dozunu ayarlayamaz kelimelerinin, hayatından size fazlaca örnekler vermişse sizin de bunu övünmek olarak algılamanızı normal karşıladım. Fakat dikkatimi çeken birşey oldu, kendi hayatınızdan, eğitiminizden, yurt içi ve yurt dışı tatillerinizden, öğrencilerinizden -belki kendinizi daha iyi tanıtmak adına- fazlaca bahsetmişsiniz konu da. Bunu fark etmemiş olabilirsiniz ancak buradan bakıldığında göze çarpıyor. Acaba diyorum siz de farkına varmadan arkadaşınıza kendinizi o şekilde ifade etmiş olabilir misiniz?

Valla ben evde çocuğuyla ilgilenen arkadaşlarıma asla şunu demem ay ben çalışıyorum iyiki kendi paramı kazanıyorum mükemmel bir hayatım var vs. Aksine ne güzel kendin ilgilenebiliyorsun evinle eşinle cocugunla derim. Bekar arkadaşlarım var evliliğimle ilgili gereksiz çok mutluyum şöyle böyle demem. Karşımdaki insanın hayatında olmayan bir durumla ilgili belki üzülür diye yorum yapmam. En yakın arkadaşımla bu sebeple ilişkimi kestim. Bi dönem annem babam boşanacaktı lisede. Çok mutsuzdum devamlı ağlayıp dert yanarken kendisine, elini tahtalara vura vura ayy benim annem babam asla bir kere kavga etmedi vs derdi hep. Bir oldu iki oldu baktım bu beni daha çok üzüyor. Hiç üzülür muyum düşünmüyor da. Soğudum kestim arkadaşlığımi. Üniversitede babasıyla cok problemli bir arkadaşım vardı ona bir kere bile demedim benim babam asla öyle yapmaz bilmem ne. Oluyo öyle arada aile icinde diyerek yatıştırmaya çalıştım. Ailem mezuniyetime gelemdi en yakin ev arkadasim yanimda annesoyle telefonda ayy yasasin anne herkesin ailesi geliyo siz de geliyosunuz diye telefonda konustu. Çok basit gibi görünüyo ama insanın aklından çıkmıyo bunlar. Bahsettiğiniz insan tipi çok çıktı karşıma. Üzerinde durmayın derim demekki o konuda yarası var öyle kapatıyor o da.

Olandan da almasın!

Gerçekten nispet mi, özendirme mi bunu anlayacak kapasite, bilgi ve donanıma sahipsinizdir. 15 yıldır süren bir dostluğum var ve o da bende 2. evliliğimizi yaptık, sorunları oldukça fazla her sorduğunda vasat der geçerim, ne alemi var onu üzmeye, özendirmeye, fesatlığa, kendini kötü hissetmesine neden olmama! Benim hayatım mükemmel olsa kaç yazar dostum mutsuz, ya da henüz mutlu değil... Onda olmayan bende, bende olmayan onda bu kıyasa ne gerek var! Benim için bu tip bir davranış eksi puandır, hanesine yazarım en ufak bir eksisi olduğunda, katlar ve ilişkimi keserim net!

Vizyon ve misyon! biz kadınların en büyük sıkıntısı:)

Ya iste sorun da buradaki algilamada. Konu sahibi durum tespiti yapiyor ben basarili oldum o basarisiz olduya getirmemis ki. O evlendi ben de isime odaklandim diyor. Istesem ben de evlenip cocuk yapabilirdim zor birsey degil demek istiyor. Ikisinin tercihi farkli olmus. Eger kiskaniyor olsaydi kariyerini arkadasinin gözüne sokardi. Ama bende hahallerimin pesinden gidiyorum derdi. Ama burada konu sahibi degil arkadasi yapiyor bu göze sokma olayini. Her iki durum da hayatin getirdigi yasadigimiz siradan seyler aslinda. Ovunulecek bir durum yok. Ben boyle algiladim konu sahibini ve hak verdim.

Bence Atanamamanin verdiği çok büyük bir üzüntü yaşıyor ve size yansitmamak için öyle konusuyor

Yazıları okuyamayan ben miyim acaba? Eziklikten nerde bahsetmişim de bana soruyorsumuz? Siz 2 üniversite oluduğunuzu gizliyor musunuz? Yüksek lisanslarınızı, doktoralatınızı bile anlatıyorsumuz. Bi zahmet sizi yakın zanneden arkadaşınız size hamileliğini söylesin. Kariyerdrn daha önemli bence çocuk. Hala çabalamadı diyorsunuz. İstemek zorunda olmadığı için çabalamak çok saçma gelmiştir. O sizin hayatınıza saygı duymuş belli, iletişime devam etmek istiyor. Ama siz numaranızı vermeyecek kdar rahatsızlık duymuşsunuz mutluluğundan.

Kıskançlık fikri şuradan çıkarıldı.. Konu sahibi, arkadaşı hakkında dost mu, düşman mı belli değil algısına kapıldığı için bu kanıya varıldı.. S Shalini

Herkes sorun sende demiş ama şöyle de bir şey var. Eğer arkadaşı habire evliliği övüyorsa hele hele kocam çalışma ben sana bakarım dedi demişse arkadaşı da gayet konu sahibesini kıskanıyor demektir. Yani çalışmadığı için konu sahibesine karşı bir eziklik hissediyor aşağılık kompleksi gibi sanırım. Çalışmayan kadınlar da nedense çok mutluyum böyle diye kendilerini kanıtlamaya çalışıyor. Yani gerçekten mutlularsa kanıtlamalarına gerek yok bence zaten

Aşağılık kompleksi gibi geldi bana. Ancak ezik hisseden insan kendini över.

Hamile diye hava atan mı görmedin? Siz nerde yaşıyorsunuz? Adam sırf kendini kanıtlamak için on tane çocuk yapıyor Çocuk seven bir millet. tabiji hava atıcak.. Bende kocasından değer görmeyen zerre kadar aman boşandı demesinler diye gurursuz gurursuz evde oturanı evde kaldı demesinler diye 2 ayda apar topar evleneni gördüm. Dışarıya facebooklarda hava atıp kocalarının başka kadınların koynunda olduğunu bilerek yaşayanlarını gördüm. Daha sayayım mı? Bu hayatlara özendik evet kıskandık buraya yazıyoruz..

Ağlıyorum şu an.. ezik bence sen ağlıyorsun ki bana içindeki pislipi akıtmaya çalıştın ama olmadı Zavallı ezik hayatında mutlu olmaya bak çünkü başka çaren yok S

Bir insanla karsilikli konuşurken sadece kendinden bahsedersen karşındaki bir süre sonra öoeehh der içinden. Konuşmak kendini anlatmak kadar dinlemektir de. Elbette yasadigin durumları hayatını anlatırsın mutluluğunu paylaşırsın. Ama konu sahibi arkadaşım sadece kendinden kendi evliliğinden kocasının mukemmelliginden bahsediyor diyor. Benim ne yaptigimi derdimi sıkıntımı sormuyor hic diyor. Hiç aramayıp aramayıp hamile kalınca direkt hamileyim diye haber vermek için arıyor diyor. Elbette bu mutlu haberi arar paylaşırsınız ama burada tutum farklı.

İki ihtimal var. Ya sizin kariyerinizi kendi de gerçekleştirmek istemiş ama yapamamış, bu da içinde kalmış, içten içe sizi kıskanıyor ve sahip olduğu tek şey olan evliliğiyle bu kıskançlığı bastırmaya çalışıyor. Ya da gerçekten hayattaki tek başarıyı koca sahibi olmak zanneden vizyonsuzun teki. Bence iletişimi kesin yok yere size negatif enerji verir. Doğru yolda olan sizsiniz, kariyeriniz için tebrik ediyorum :)

Ben kötü niyetliysem ve doğru değilse söylediklerim, lütfen takmayın. Burda sadece sizin yazdıklarınızı görüyorum. Arkadaşınızla empati kurdum ve gerçekten üzüldüm. İsterseniz sadece sizi haklı bulanlara hak verin, sorun değil. Ben böyle hissettim ve kıskanıyorsanız farketmenizi umdum. Hayatta kararlarda sizin. S Shalini

Bırak övünsün sana ne zararı var ki. takmaya bile değmez

Sorun da bu iste niye her seyi bir basari olarak görmek zorundayiz. Hayat basarilardan mi ibaret. Niye sürekli bu kiyaslama. Iyi es, iyi anne, iyi kariyer vs. Iyi insandan bahseden yok. Zaten bu kadar basari odakli yasanirsa iyi insan olmaya imkan yok. Hayata bir kere geliyoruz onu da kendimiz baskalarina kanitlayacagiz diye heba ediyoruz. Ben artik bütün bu sözümona iyi annelerle, basarili eslerle, kariyerli insanlarla yasamak istemiyorum. Hayattan sogudum böyle düsünen insanlar yüzünden. Hep bir kiyas, hep bir kiyas. Herkes dört dörtlük. Biri de demiyor ki bunaldim, yoruldum, kendimi yalniz hissediyoru, korkuyorum her seyden. Herkes mutlu, herkes basarili... yeter artik ya.

Valla ben de anlamadim benim kiskandigimi nerden cikardiklarini :) her firsatta her konustugumuzda övünüyor. Paylasmak ve nispet yapmak arasindaki farki anlayamayacak kadar gerizekali degilim. Ben de su eziklik psikolojisine takiliyorum. Ben calisiyorum diye övünmüyorum veya calisma hayatinin guzelliklerini abarta abarta anlatmiyorum. Bu kadar asagilik kompleksine ne gerek var anlamiyorum

Evet konu sahibi ile biz fikirlerimizi tartistik. Siz de konu sahibinin fikrine yorum yaparsaniz daha iyi olur. İyi aksamlar. Den

Tıpkı sizin benim sığ düşünceli hayatta başarısız ve ezik olduğum tespitiniz gibi mi siz yoruma açık bir konu paylastiniz dolayısıyla bende yorumu mu belirttim. Ben sizin hayatta basardiklarinizi üstüne basa basa anlattığınız için biliyorum peki ya siz benim basaramadiklarima bir örnek verir misiniz S Shalini

Cevremde bi cok evli arkadasim var. Onlar da sizin gibi destek olurlar. Ama dostum dedigim kisi ise gorustugum kisilerin paragoz ve cimri oldugunu soyledigimde kocasinin maddi deger tasiyan surprizler yaptigini anlatiyor. Bu destek olmak degildir iste. Veya is hayatinin zorlugundan ve cok yoruldugumdan bahsediyorum. Kendisinin rahatligindan bahsediyor.

Kıskanan ben olsam neden ben arayayim? veya kiskansam telefonunu hic acmaz mesajlarina cevap vermezdim. Ama tutturmuslar kiskaniyorsun da kiskaniyorsun diye :) yorumlarimda da dedim calismamanin da evliligin de guzel yanlari var diye. Herkesin hayati dört dörtluk degil hedeflerimi gerceklestiriyorum ama hayatim super dort dortluk degil. Cok sıkıntilar yasadim yuksek lisans surecinde. Is hayatinda da bazi sıkintilar yasiyorum. Imtihan dunyasi herkesin kendine gore sıkıntilari illa ki olacak. kendi hayatini mukemmel dört dörtluk bi sekilde gosterme cabasi tuhaf geliyor. Övunmek de bana asagilik kompleksi gibi geliyor. Hele ki ben sikintilarimdan bahsettigim zaman. S Shalini

Arkadasim evleneli 5 yil oldu. Mutlulugunu paylasan insanin üslubundan anlamaz misiniz?

Biraz kıskanmış olabilir misin? Çünkü herkes yaşadığı hayatı mutlu olmak için seçiyor. Mutluysa ne güzel. Seni samimi bulduğu için paylaşmıştır belki.

Sizi kıskandığı için kendini üstün göstermeye çalışıyor

Dost mu düşman mı yazdınız bende ciddi bir kazık yediniz sanmıştım. Kız sadece mutluluğunu paylaşıyor. Başka birşeyin peşinde olduğunu düşünemedim. Belki sizin de evlenmenizi istiyordur bu da kötü birşey değil yani.

Azcik daha konuşsam aglayacaksin. Burasi konu acmak icin var zaten. Konu acarak dikkat cekemezsin, en azindan siradan konular. Konu açmayanlarin hayatinin mukemmel oldugunu sanmiyoruz. :))) Aksine kendin milletin eskilerini karistirip laf vurmaya calisan zavalli biri oldugun icin konu acmiyorsun belkide aynisi sanada olmasin diye. Benim hangi mesajimda koca buldum diye milleti asagiladigimi gordun? Milleti asagilayan sensin. Sana haddini bildirende benim. Kimin zoruna gittigi cok belli. Son düzenleyen: Moderatör: 23 Ekim 2017

Arkadaşınızın art niyetli olduğunu düşünmüyorum ama sanırım siz biraz kıskançsınız. remedioslabelle

11 yıllık arkadasim var daha dogrusu dostum derdim ben ona. Öss ye hazirlanirken beraber hazirlandik, ayni bölümü ve ayni universiteyi kazandik. Her sırrımi paylastigim biriydi. Universiteden mezun olduktan sonra ben direkt calisma hayatina basladim. Kendisi ise evde oturdu, kpss icin mucadele etmedi. bi dönem ücretli ögretmenlik yapip evlendi. Evlendikten sonra calismayi hic dusunmedi. ben hem calistim hem 2. Universitemi okudum hem de yüksek lisansimi yaptim, simdi doktora hedefim var. bu arkadasimla önceden sık görüsürdük. bi ara övünmeye basladi evlilikle ilgili olsun esiyle ve cocuguyla. benim tel numaram degistiginde arkadsima vermedim. sırf özledigimden aradim 2 hafta önce. yine övünmeye basladi. Harika giden bir evliligi oldugunu, esinin surekli "calisma ben sana bakarim" dedigini, ev hanimi olmanin çalismamanin çok keyifli oldugunu, iyiki evlendigini, bu dunyaya gelse yine ayni esini sececegini, cocugunun cok zeki oldugunu soyledi yine. tabi bu kesmedi, bu kez diger evlenen arkadaslarin eslerinin mukemmelliginden evliligin cok iyi bisey oldugundan bahsetti. oyle bir uslubu var ki;nispet yaparcasina. gecen hafta da daha 2 haftalik hamile, watsap durumuna koymus hamileyim diye :) sonra beni aradi.2. Ye hamileyim diye. biliyorum gordum hayirli olsun dedim."gormedin sandim ondan aradim" dedi. ben bekarim, evlenmeden once hedefledigim kariyerimi tamamlamak istiyorum. hic bi zaman tüm hedefim evlenmek olmadi. kimseye de övünmedim çalisiyorum, ben atandim diye. kimseye ben nispet yapmadim övunmem de. anlayamiyorum bu tarz insanlari. simdi engellesem mi engellemesem mi kararsiz kaldim. konusacak paylasacak birsey kalmadigindan. Övünmekten konusturmuyor. siz olsaniz alakayi keser miydiniz direkt?

Benim kompleks yapmadigim uslubumdan ve kultur seviyemden belli. Ama bence sen yapiyorsun asagilik kompleksini. Ben neye takildiginj biliyorum ama ; "bi polisle evlenir gecerdim" lafina cok bozuldun itiraf et :)) ayy kesin tipta falan okuyosundur sen. Polis kocisin de sana destek oluyordur yuzde yuz:) evet senin gibilerini gordukce halime sukrediyorum tatlim bence sen de cok calis benim seviyeme ulaş

Belki de bilemiyorum. Bigun belki ayni sehirde yasadigimizda eskisi gibi dost oluruz kimbilir. remedioslabelle

Ben bu espri ve küçük dokundurmanız da tebessüm bile edemedim, tam tersi kibir gördüm... Neyse kendi hemcinsimize biz bunu yapmayalım, evde kalma sözü bekar bir bayana söylenirken komik olmuyor, siz komik duruma düşüyorsunuz... Dua için Amin, Allah evladınızı bağışlasın...

11 yillik dostumsa tabiki anlarim.. ama niye ovunmek istesin ki?Hadi diyelim ki oyle birakin ovunsun cok buyuk sorun degil ki bu bir doatlugu bitirmek icin.. dost zor bulunur kiymet bilmek ve insanlari oldugu gibi kabul etmek lazim. Zor gununuzde size kosacagini biliyorsaniz her derdinizi cekinmeden anlatiyorsaniz ona guveniyorsaniz gerisi muhim degil ki..

Allah askina yapmayin siz de. Ben anlatmasin mi diyorum tabiki anlatacak paylasacak. Ama her firsatta övunmesi muhabbetin samimiligini yok ediyor. Benim anlatmak istedigim de bu. Hangi konuda olursa olsun surekli ovunen bi insanla muhabbet etmek ister misiniz?

Ooovv pardon kaçırmışım galiba orayı. Hayır tabii ki övünen insanlarla sohbet etmeyi istemem hatta aynı ortamda bile bulunmak istemem.

Ben de sizin gibi dusunuyorum yerden yere vuruldum. Oldukca acik ve net ifadelerle arkadasimla iliskimi yorumlarda yazmama ragmen israrla "kiskanclik" yorumlari yapildi. Sadece bu olsa iyi. Evde de kalmisim o yuzden kompleks yapiyormusum :) ben derdimi arkadasima actigimda arkadasim kendini ovmeye basliyor diyorum "ne var kendi hayatini anlatiyor" deniliyor. Bi an acaba ben mi kötü niyetliyim dedim. Ben burda tartisma uslubuyla yorum yapanlarin kendi hayatlarinda olan stresi bu sekilde baskalariyla sanaldan tartisarak kendini rahatlatmaya calistiklarini dusunuyorum. Psikolojide de sanirim buna yön degistirme deniyordu. Sadece benim actigim konuda degil hangi konu olursa olsun saldiriyorlar konu sahibine. Kalitesizce bir davranis sekli Önceki

Öyle bile olsa, yani konu sahibi içten içte aslında evli olup aile kurmayı istiyor olsa bile dost bir insan bunu göze göze sokmaz özendirmez. İnsan mutluluğu paylaşmayla nispetin farkını anlar emin olun. Bir arkadaşımız var, yıllarca çıktığı çocukla evlendi ve biz evlenene kadar yıllarca batuhan aşağı batuhan yukarı dinledik :) şimdi de aynı hayat enerjisiyle çocuklarını anlatır, sosyal medyada paylaşır, bizim de hoşumuza gider kötü bir his de almayız övünmediğini biliyoruz çünkü, hayat enerjisi yüksek cıvıl cıvıl biri işte. Ama tersi dostlar var, evliliğiyle çocuğuyla nispet yapmaya çalışan, aklınca üstünlük kurmaya çalışan acıtmaya çalışan. Dost falan değil tabi. Benim hayatımda olan bu iki kişi belki aynı kelimeleri kullanıyor ama kelimelerin ardındaki iyi ve kötü duygunun kokusu da buram buram geliyor. Allah herkesi içi dışı bir halis niyetli insanlarla karşılaştırsın. Hem bizi hem karşımızdakileri haset insanlar olmaktan korusun.

Keşke mesajlarimdaki harf yanlisina değil içeriğe dikkat etseydiniz çünkü ben size tek bir mesajimda bile kiskaniyorsunuz demedim tam aksine kesinlikle kiskaniyorsunuz sadece arkadaşınızın sizi kiskandigini düşünüyorsunuz dedim. Ama fikir ile zikir mevzusu diyorsanız ona birsey diyemeyecegim. Ayrıca hayattaki başarısızlık ve eziklikle itham ettiniz örnek istedim. T

Ben kendimi övmedim. Ayy yazik arkadasim calismiyor demedim. Beni kiskaniyor diye bir cumle hic kurmadim. Gercekten şasiriyorum insanlar anlamak istedigi gibi anliyor. Asil kompleks bu. Arkadasimi niye bu kadar sahiplendi anlayamadim :)

Okul okudum beni kıskandı kompleks yaptı derken sorun yok ama dimi. Aşağıladığı kadın değil çünkü anne. Ayyyy ne kadar ayıp 2. Çocuğuna hamile yazıkl

Harika yorum. Ben de çalışmıyorum ne ezik hissediyorum ne kezban. Ev hanımlarının hepsi öğlen uyanıp günden güne koşmuyor, çalışan ve bekar olan her kadın da evlilik meraklısı değildir bu genellemeler çok yanlış.. Hele "evlilik çocuk her zaman olur, kariyerin yaşı var yapsın da görelim" bu beni benden aldı zaten.. Burada yaşa takılan tek şey anne olmak gerisi için bi sınırlama asla olamaz... Benim de 12 senelik arkadaşım var anlatsam roman olur, kah sinirleniyorum kah idare ediyorum ama seviyorum da dostluğunu.. Bir zamandır da bişeyler kafama yeni dank etti, artık sinirlenemiyorum da sadece üzülüyorum onun için.. Yani bazen kendini iyi hissetmek için beni gömdüğü de oluyor ama takdir ettiğini de biliyorum dile de getirir o yüzden arkadaşlığı bitirmek gibi ciddi bişeyi hiç düşünmedim.. Sevgili konu sahibi, bana senin kafanda bu dostluk zaten bitmiş gibi geldi o yüzden kendine daha fazla yüklenme belli ki katlanmakta zorlanıyorsun..

Tavrinizdan ve üslubunuzdan belli. Evet sıg dusuncelisiniz. 15 sayfa yorum yapildi ve ben her sayfada defalarca herkesin yasam tarzinin kendine ozgu oldugunu ve bir secim oldugunu soyledim. Kimseyi kendi yasam tarzindan dolayi eziklemedim ki haddime degil zaten. Problemin arkadasimin degisen tavri oldugunu soyledim. Eskisi gibi sorunumu paylastigimda ovunerek cevap verdiginden ve samimiyetsizliginden bahsettim. Ama siz israrla bana kiskanc diyorsunuz. Ben de bu durumda size sığ dusunceli derim kusura bakmayin

İnsanların hayatlarında başarı diye tanımladıkları şeyler var. Kimi için evlilik, kimi için bebek, bazısı içinse kariyer. Açıkcası kalksın herkes kariyer hedefli yaşasın demiyorum ama yıl olmuş 2017 üzerinde durdukları ayaklar kendilerin ki olsun. Benimde var böyle bir arkadaşım. Bazen bana kaç lira maaş alıyorsun der. Sonra der amann boşa çalışıyorsun benim eşim şu kadar alıyor

Ben sana demedim niye alındın ki Banane senin hayatından Ne sınırından bahsediyorsunuz? Benim sınırım yok gayet açık fikirliyim Ev hanımı olmak da mutlu edebilir bir insanı. ne var bunda? Bizim derdimiz aslında ev hanımı ılmak istemeyip sırf başarısızlığı yüzünden eve hapsolmuş kadınlar ve kariyerli kadınlara kıskançlık yapmaları Yoksa mutlu sorunsuz haset olmayan bir sürü ev hanımı var..

Gurbetci degilim, bu bir özellikte değil. Yurt disina ciktim yurtdisina ciktim diyip duruyorsun ya onun için söyledim. :) Bu bir özellik değil.

Iste ben de aradaki farki anliyorum. Ama burda sen kiskancsin diyenleri cozemedim :) bu arada arkadasin kocasi 3 bin maas alan memur Dead Cell

Kıskançlık nerden çıktı anlatayım. Bir arkadaşınız var. Evleniyor ve ilişkiniz eskisi gibi olmuyor. Sürekli kendi yaşamını anlatıyor. Sorun bu. Siz bu sorunu yuksek lisans yaptım, 2 üniversitr okudum, hemen atandım, doktoramda kapıda, arkadaşım evde oturuyor, 2. ye hamilr, istesem bende evlenirdim ama kariyerimi önemsedim diye mi anlatırdınız? Ay bak bi daha emin oldum. Resmen kıskançlık. Bazı insanlar hayatlarındaki bu sevgi boşluğunu delicrsine kariyer yaparak doldurmaya çalılıyor. Bu kötü bir sey değil. Bu, arkadaşınız hayatının rn güzel şeyini yaşadığında -hamilelik haberi- yanında olmak yerine sitem ettiğinizde kötü oluyor. S Shalini

Ilk konuyu actigimda yanlis anlasilmalar oldu ve ben sayfalarca acikladim arkadasimin tepkilerini arkadasimla olan iliskimizi. Yanlis anlasilmalar olmasin tekrar diye. Benim arkadasima evliligiyle ilgili soru sormam sacma olmaz mi? Evleneli 4 yil olmus. Zaten ben bisey sormadan evliliginin mukemmel gittigini soyluyor. Benim rahatsizlik duydugum bu degil ben kendi hayatimda yolunda gitmeyen birseyi anlattigimda arkadasimin dinlemesi veya destek olmasi gerekirken övunerek kendinden bahsetmesi.. ben yeterince acik oldugumu dusunuyorum

Evlilik biraz da sans kader kısmet. Karşına çıkmadıysa anlasabildigin bir insan ne yapabilirsin ki. Mutlu bir yuva kurmak kim istemez. Ama kocayla övünmek de ayri bir kıroluk. Çalışmak belli bir alanda uzmanlaşmak da alın teri ister ki bence çok kıymetlidir.

Ben aslinda cok da bir sorun goremedim. Muhabbetinden hoslanmiyorsaniz aramayin arkadasinizi. Ama dostum kelimesini de herkese kullanmayin. Uzun yillardir tanidigim bir arkadas diyebilirdiniz cunku dostluk duyulan kisi gerekirse canini verebilecegin kisidir. moda tas ogrt İkiz annesi 👩👧👦❤ Anneler

Evlilikleri kotu gidenlerin disari hasetlenip kirici olmasi veya evliligi iyi gidenlerin nispet yapmasi hoş birsey degil. Ama bunu böyle demek farkli, "bende evlenirdim ama sizin kocalariniz gibilere bakmadim, zaten mukemmeli bulmak icin oyle zaman gecmeli boyle zaman gecmeli" diyerek aslinda evlilik yaşının ustunde duruyorsunuz. Doğal olarak 30 un altinda evlenenlerin hepsi leş, kakaymiş gibi degisik bir yorum cikiyor meydana. Boyle yorum yaparsan kiskaniyorsun da denir. Nispet yapanlar fesatlananlar sadece 30 üstü evli kesimde degiller sonuçta. Yazip yazmamak bana kalmiş, senden emir almiyorum. Cevap yazmamak senin kararin. Iyi gunler The Calender

Ben takiliyorum. Ben aramasam ozluyorum. Cok guzel zamanlarimiz gecti universitedeyken. Iyi gunde kötü günde hep destek olmustuk birbirimize. Eski gunlerimi ozledigim zaman arayasim geliyor konusmak icin ama malesef tüm telefon gorusmesi onun övunmesinden ibaret oluyor. Ben yogunlugumdan dolayi yorgun oldugumu soyledigimde kendisinin cok rahat oldugunu ve iyiki calismadigini ustune basa basa soyluyor. Bir sey paylasamiyorum lafi dondurup dolandirip kendi hayati uzerinden ovunmeye basliyor

Keskin bir deyim olabilir dogru ama konunun icerinde bu keskinlik yok. Baslikla icerikte biraz fark olusmus. Ayrica şu durumda zaten dostluk kalmamis aslinda. Dostlar arasinda açiklik olur bu konuda imalar daha yogun gorunuyor. Konu sahibi de rahatsizligini dile getirmeliydi. Ortada kisiyi engelleyecek buyuk bir sorun yok aslinda. Belki mutsuzdur ama dile getiremiyordur arkadasi ezik hissetmemek icin de boyle konusuyordur. Gecmis yillarin hatirina ben olsam irdelerdim neden boyle diyorsun vb. sorularla. Dostluk arkadaslik guzel sey cunku. S Shalini

Hayata bakış açılarınız farklı. 10 sene önceki sen ile o aynı değil. Birbirinizin yaşam tarzları değişmiş Beklentileri değişmiş. Nispet yapmaya gelince dediğiniz gibi sizi kıskanmış olabilir ya da sizin yanınızda komplekse giriyor olabilir. Bu durum sizin için de geçerli olabilir. Size kattığı bir şey yoksa dost ilişkisini hissedemiyorsanız sık görüşmeniz gerekmez. Düşmanlık bir şeyi yok gibi. Biraz abartmışsınız bu konuda

Bakın paylasmak var paylaşmak var. Ben sevincini benimle paylasiyor diye sevinirim kesinlikle. ben yukarida da ayni örnegi verdim ama evlilik niyetiyle gorustugum kisilerin cimri ve paragoz oldugunu soyledigim zaman arkadasim bana destek olmak yerine "ayy benim kocam cok cömert benim calismami istemiyo, bana sürprizler yapiyo. Gecen evlilik yildonümümüzde bana özel altin kolye yaptirmis tarzi laflarla bana gelirse ben kötü niyetle bakiyorum. Ve yine bu arkadasima cok yogun olup yoruldugumu soyledigimde kendisinin calismayip cok mutlu oldugunu, iyi ki calismadigini soyluyor. Mesela calismayan bi arkadasim evde cok sikildigini soylediginde ben "iyi ki calisiyorum" demiyorum. Destek oluyorum, basvurabilecegi yerleri kurumlari önerip destek olmaya calisiyorum. Anlasiliyor, üsluptan sozlerden nispet yapilip yapilmadigi.

Kocam çok zengin de olsa çalışmak isterdim. Üretmek, birşeyler yapıyor olmak çok güzel. Özellikle de kadınlar evliyken veya bekarken, her koşulda çalışmalı. Ilerde çocuğun annem öğretmen, avukat, mühendis demesi bile çok güzel.

Konu sahibi ilk yazdigi mesajda bunlari belirtmedigi halde "kiskaniyorsun" denildigi icin konu buralara geldi. Ilk mesajda kiskanclik temasi nasil cikarilabilir. Konu sahibi de kiskanmadigini belirtme geregi duymus ve kendiyle arkadasinin durumunu karsilastirmis. Yani bir nevi buna mecbur birakildi kiskaniyorsun diyenlere cevap vermek icin. Kiskanmadigini baska nasil anlatabilir. Benim de bir hayatim var. Ben de yerimde saymadim calistim urettim hayata bir yerinden katildim diyor. Hani hicbirsey yapmamis olsam, amacsiz yerimde saysam tamam kiskanayim da ama oyle bir durumum yok demek istiyor. Ama bu mesajiyla tamamen kiskanc ilan edildi ne yazikki. Oysa o kiskancsin tezine karsi kiskanmiyorum antiteziyle cevap vermisti. Gebelik konusu belirgin göze sokma zaten. 2 haftalik gebeligin whatsapp ta yayinlamasi bir yana gormedin diyerek ustune aramasi bariz göze sokmadir. Bir yandan da komik geliyor. Ben evliligi de kariyeri de hayatin dogal bir parcasi ve tercih olarak tanimliyorum.

Anlattiğınız konuyla başlık örtüşmemiş gerçi ama durumdan rahatsız olmanıza hak veriyorum. Bana daha çok kendi içindeki pişmanlığı bu şekilde örtüyor gibi geldi kıskançlıktan ziyade. Evlenmeseydi sizin gibi olabilirdi belki. Ama bunu size yapılmış gibi bir kötülükmüş gibi algılamanız yanlış. Madem o kadar iyi arkadaştınız vakti zamanında, bu durimdan rahatsızlığınızı söyleyebilirsiniz onu rencide etmeden, kırmadan. Bilinçli yaptiğını ve sizin şahsınızla ilgili olduğunu da sanmıyorum. " mutlu olman, beni de çok mutlu ediyor ama başka şeylerden de konuşsak havamız değişir arada" gibisinden.

Yazip yazip silmedim. Yazdigim tamamlanmadan gitti, diger yazacaklarimi sonradan ekledim. Benim bazi seylere ses cikartmam icin ustume alinmis olmam gerekmiyor. Bekar biri olsaydim bile sana ayni tepkiyi verirdim. Genellemenin suyunu cikarip bazi kesimi durduk yere yerden yere vurma olayina konu evlilik degil baska birsey olsaydi da benden ayni tepkiyi alabilirdin. Genellemeyi bircok kişi yapiyor ama sizinki bir garipti. Bu forum konu acip cevap almak icin var ve herkes açıyor. Aklina her takilani, dert ettigi seyleri isteyen herkes acabilir. Özel ilgi gormuyorsun :))) Evet benim hayatim senin zoruna gitmez, tanimiyorsun etmiyorsun sayfalardir "ben şöyleyim, şunu yaşadım, ben böyleyim" diye kendimi yirtmiyorum. :) zoruna giden kisim sözler.

Nasil anlamak istiyorsaniz oyle anlayin. Burdaki bi kac cumleme bakarak hakkimda tespitlerde bulunmaniz da sizin oldukca sıg dusunceli oldugunuzu ve anlayisinizdaki yetersizligi gosteriyor. Benim kiskanc olmadigimi gayet de farkindasiniz. Sizdeki ve sizin gibilerdeki sorun hayattaki basarisizliginizi ve ezikliginizi baskasina "kiskanc" etiketini yapistirarak örtbas etmeye calismaniz. Kendinizce benim hakkimda tespitinizi de yaptiniz. Simdi konumdan cikabilirsiniz. Iyi aksamlar

Bence kesin. Buram buram arkadaşınızın hayatına özentilik kokuyor yazınız çünkü. Siz burda bi çırpıda eğitim hayatınızı anlatıvermişsiniz. Arkadaşınız size hayatını anlatınca rahatsız oluyorsunuz. Atanmak için hiç çaba sarfetmedi demişsiniz. Siz nasıl evlenmeyi düşünmediyseniz oda atanmayı düşünmemiştir. Doğal olarak çok mutludur hayatından, her istediğini yaşamıştır. Yasamaya devam ediyordur, sizinle yakın olduğu için özellikle arayıp söylemiştir. Ama yanılmış kesinlikle.

Gurbetçi olmak da bir özellik değil ona bakarsan Ben gezmekniçin değil eğitim için gittim erkek arkadasımda yabancı zaten. Evet bu benim tercihim Sen anlamazsın Senin eşinde umrumda değil inan bana Nedense yarışa girdin benle Ben avrupa vatandaşıyım ee ne olmuş?burda yaşıyorsun sonuçta?orda doğduysan olucaksın tabi. gurbetçi bir aile kızısın Şimdi eğitim için gittim falan dersin Sanal zaten at atabildiğin kadar..

Alinmak nerde? Gurbetçi dedin, bende degilim dedim. Gurbetci olmasamda gurbetciyim mi demeliydim?

Ne diyorsun sen be Kompleksli sensin Ben eğitimli kültürlü üniverste mezunu bütün dünyayı gezmiş bir insanım. Sen evinden çık önce. tabi evinden çıkamadığun için hayatın sana göre çok çekici olabilir. bana göre vasat hatta altı Hemen atlayıp alıntı yapıp nefret kustuğun için kimin ezik olduğu anlaşılıyor Ban yiyecem biliyorum ama şu hadsize haddini bildiricem üzgünüm Bu kadar insan varken sen neden üstüne alındın kezban pardon? Ben 30 yaşında genç güzel bşr kadınım. hiç bir zaman evlilik delisi olmadım kişi kendinden bilir işi demişler işte. sen öyle olduğun için koca bulup aklınca diğerlerini ezmeye çalışıyorsun ama yemezler. kendi küçük dünyanda önemli biri olabilirsin ama bir çoğu için komiksin emin ol.. Evet mükemmel bir erkek. ne oldu?zoruna mı gitti?senin gibilerin ulaşamayacağı biri. benim sevgikimden sanane?bana kıskanç diyene bak. oturmuş sevgilime mükemmel dediğim için hasetlenmiş. ne oldu sen mükemmel erkeği bulamadın mı? Ben bütün güzelliklerini yaşadım hayatın sen evinde görümcene eltine haset ederken Şöle baktım konularına ne olduğun belli. Kıskanç haset kompleksli olan kim çok açık. problemlisin ki her dakka konu açıp bburdakilerin ilgisini çekme derdine düşmüşsün.. Ben bütn evliler için söylememiştim. tam da senin gibi cahiller için konuşmuştum bak cuk oturmuş içine kıyamam..

Senin yerinde olmayı o kadar istiyorum ki, evlilik her zaman olur eninde sonunda.. Şimdi o iki çocukla kariyer yapısında goreyim ama sen evlenip iki çocuk yapabilirsin çatlasın

Evde kaldin diyen mi oldu? Su forumda birine evlilikle ilgili bir konuda evde kaldin muhabbeti yaptiysam cikip soyleyebilir. 30lu yaslarinda olup evlenmemis bir suru kisi var cevremde ve burada. Konu sahibi gibi bir tavir da degiller bir cogu. Herkes ayni dilden anlamiyor, boyle gerekiyor demekki. S

Bence kesinlikle haklısınız aşağılık kompleksine girmiş arkadaşınız ama ona kinleneceğinize onun için üzülmeniz daha doğru olur. Demekki bir şeyler içinde kalmış bir olmamışlık var ki ispat etmeye çalışıyor. Bence kesinlikle üstüne gitmeyin aynen en iyisini sen yapıyorsun arkadaşım deyin.

Bilinçaltınızı yoklayın biraz.. Ne demek istediğimi anlarsınız. Arkadaşınızla sohbet edemeyip övünmesinden rahatsızsınız anladım onda sıkıntı yok ancak bu rahatsızlığı dile getirirken akademik kariyerinizden bahsetmeniz bilinçaltınızı yoklamanız gerektiğini düşündürdü bana..

Iyide yavrucum. Herseyi tamamlayip evlenmek senin tercihin. Dedigin seyleri evliyken yapanda var :) herkes yüksek yapcak diye birsey mi var, yuksek yapmayan çalisamiyor mu? Ben yüksek yapmadim canim istemiyor. Eşim yuksegi evliyken yapti biyeri eksilmedi. Gayet başarıli bir is hayati var. Yurtdisina cikmak, bikac ulke gezmek atla deve bir olay değil. Ben zaten avrupa birliginde olan bir ulkenin vatandaşiyim. Yurtdisina gidip gelmeyi bi özellik saniyorsunuz.

Evet çok kıskandim gercekten

Tam densizmiş. Kocamın parasını yiyorum demenin de böylesi

Soyut şeylerin üzerinde durmak yerine daha reel şeyler üzerinde durmalisiniz. Reel şeyler üzerinde durmak hem gerçeği görmenizi sağlar hem de yersiz üzüntülere girmenizi engeller. Siz ünv den mezun olunca çalışmissınız, kpss yi kazanmissiniz, meslek sahibi olmuşsunuz, üstüne bir de ikinci ünv okumuşsunuz , şimdi de doktora hedefiniz var siz ilerleyip kendinizi geliştirmişsiniz ; o ise yerinde saymış gidip evlenmiş çocuk yapmış sadece ama bütün gün afedersiniz kezban gibi evde oturmuş, hiçbir şey yapmamış. Bu durumda Kocası çocuğu iyi olsa ne olur ki kendi eski tas eski hamam aynen devam ediyor. Kendine yatırım yapmamış, evlilik ayrı konu kendini geliştirmek ayrı konu. Ben eşim bana çalışma dese bile çalışırım. böyle bir durumda O kendini iyi sanıyor olabilir ama asıl iyi olan sizsiniz, onun öyle sanması gerçeği değiştiremez. Görünen köy kılavuz istemez.

Yarin aricam. Eger yine ayni sekilde övunmeye baslarsa ben de onun gibi bir uslup kullanicam

Ovunmek icin degilde mutlulugunu paylasmak istemis gibi geldi bana.. sanki siz biraz kiskanmis olabilirmisiniz?

Mesela ben de arkadasima söyle bir üslupla mutlulugumu paylaşsam : cok mutluyum iyi ki calisiyorum eger calismasaydim ne yapardim dört duvar arasinda? Hele evlendigim kisinin eline baksaydim harçlik icin ne zor olurdu. Iyi ki atanmisim iyi ki yuksek lisans yapmisim. Calistigim yerde de cok mutluyum. Ozel ders ogrencilerim de giderek artiyor. Yazik atanamayanlara, ekonomik özgurluk gibisi var mi? Istedigim her seyi yapiyorum yurt ici ve yurt disi tatillerine gidiyorum. Ingilizcemi de cok gelistirdim. Akademisyenlik hayatim yakinda baslayacak" desem sizce bu üslupla bu sözler mutluluk paylasmak mi nispet yapmak mi?

İnsanlar çeşit çeşit kimi evlenir kimi bekar kalır kimi evlenir mutlu olmadığı halde mutlu pozu keser kimisi de gerçekten mutludur ve hayatına bakar havayla civayla uğraşmaz. Steril bi' hayat istiyorsanız görüşmezsiniz olur biter. Ne katıcak şu insan size sinirinizi de bozuyor madem görüşmeyin. Bırakın kıskanıyo beni kocamı desin. Çok da fifi.

Bir cok arkadasim erken yassa evlendi ve hepsi evlilikleriyle ne kadar mutlu olduklarini gozume sokup sokup durdular tum universite hayatim boyunca. Hepsine gicik olmustum. Gorgusuzler dedim. Ovunuyorlar dedim. Beni hic konusmuyorlar hep kendi evlilikleri dedim dedim dedim. Yillarca rahatsiz oldugum bu konuyu aslinda icimde kaldigi, icten ice onlar gibi olmayi istedigimi evlendikten sonra fark ettim. Yani benimde hayallerim hep okumak yukselmek uzerineydi. Ama aslinda oturup bir aile kurmayi evimin kadini olmayi istemisim. Siz de bence benim gibisiniz ama bunu gec fark edeceksiniz. Arkadasinizda hicbir art niyet gormuyorum. Bence siz icinizde olan bu seyi surekli duymaktan rahatsizlik duyuyorsunuz.

Art niyet olmasa da insan sürekli kendisinden ve evlilikten bahseder mi? Bahsediyorsa bu mutluluğunu paylaşmak demek değildir. Psikolojik savunma mekanizmalari devrede arkadaşının sanırım. Bir de evlenince çoook mutlu olup bunu eşe dosta gösterenleri merak ediyorum cidden.. Evliyim ama öyle çoook mutlu değilim.. Bunun da bir yanılsama olduğunu düşünüyorum. Mutlaka insanlar mutlu olur evlenince ama bizim toplumumuzda bunun çok abartıldigini düşünüyorum.

E dwğilsen vatandaşlığı nasıl aldın? Allahım ya şaka Evet eğitim için yıllarca dirsek çürütüp bir başına hiç bilmedipin bir ülkede ayaklarımın üzerinde durmak hiç özellik değik Özellik koca bulup çocuk yapmak Bunu yapmaduğım için hasetlendim Kimin haset olduğu belli The Calender

Gayet bilinçli bir şekilde sizinkine yorum yapma gereği duydum. Konu sahibiyle fikirlerimiz paralel çünkü. Bunu engelleyen bir kural mı var? S Shalini

Aslen italyansın anladık

Konuyu nerelere cektiniz, kadinin düsmani yine kadin hervzamanki gibi... Biri ev hanimina laf eder meyve soyuyor diye, kendisi soyulmuşu aliyor sanki, digeri eziklendin bu yasa ev de niye kaldin komplekslisin... konu bekar kadin, ev hanimi kavgasina donustu sayenizde...@Mune bir el atsan...

Kesinlikle. Bir daha aradığında ayol hayat buymuş be deyip işinize kendi paranızo vurgulayın o bir daha aramaz zaten

Öyle şükür :) Allah olmayana versin The Calender

Kimse arkadaşınızı sizden daha iyi tanıyamaz.. Ama benim anladigima göre BAK BEN CALİSMİYORUM EVLENDİM AMA SENDEN DAHA MUTLUYUM mesajı veriyor...

Bakis acisi ne kadar onemli iste.. bana buna benzer seyler soyleyen arkadaslarim oldu ve asla nispet yaptiklarini dusunmedim.. herkes sever basari ve mutluluklarini anlatmayi.. paylasmayi.. S Shalini

kesinlikle.. o yüzden ne yapıyoruz.. Allah övünen insanları hiç sevmezmiş diyerek Allaha havale ediyoruz.. ve aramıza bir mesafe koyuyoruz... çünkü hem komik hem ezik hem de çok itici duruyorlar

Benim en zor zamanlarında yanında olduğum ortaokuldan beri bir arkadaşım vardı. Bir gün bana ilişkisini anlatıp akıl istemişti. Ayrılması gerektiğini yoksa zaten sevgilisinin ondan ayrılacağını söyledim. Bana dedi ki "Sen zaten hiç sevilmemişssin ki ne bilirsin.". O gün son kez görüştüm onunla. Hayata bakışımız farklıydı çünkü. Hayatımdan çıkardım, sonra öğrendim çok acı bir şekilde terk edilmiş. Ne oldu ben sevdim sevildim mutlu oldum. Tek fark önüme çıkan ilk erkeğe yapışmadım ölçtüm tarttım. O da böyleydi sürekli sevgilim sevgilim anlatırdı bana da "Senin aklın hep okulda daha yüksek yapacaksın ne ara evleneceksin?" derdi. Geçen mesaj atmış yine konu aynı sevgili meselesi. Çünkü ona göre hayatın anlamı bir erkek bulmak ve ne pahasına olursa olsun ona yapışmak. Mutluluğunu paylaşan insan laf dokundurmaz kimsenin hayatına. Burada bile aşağılık kompleksini bekar bir kadına "evde kalmış" diyerek bastırmaya çalışanlar var. Evli bir arkadaşım var bana göre çok erken evlendi ama mutluluğuyla ben de mutlu oluyorum, bir gün de çıkıp kocam da kocam demedi. Koca hep bulunuyor bu kadar abartmayın. Meziyet evli olmak değil mutlu olmak. Ben sürekli kendi hayatından bahseden insanların çok mutsuz olduğunu düşünüyorum.

Örnek verilir ama övünülmez. Ben bu kadar iyi niyetli olundugunu dusunmuyorum. Cunku sadece o örnek degil bunun gibi bi cok ornek var. Yorumlarimda da bahsettim . push ; H

bence arkadaşınızn hayatından bahsetmesini siz abartmışsınız konu başlığınızdanda anlaşılıyor S

Ne kadar guzel bir bakis aciniz var. Mutlululugu paylasmak vardir bir de övünmek vardir ama ne hikmetse anlayamadi burda bazilari. Ezikligin acisini bana "evde kalmis" diyenlere cevap vermiyorum farkindaysaniz :) benim arkadasimla olan "övünme" problemimi kendisi uzerine alinip asagilik kompleksine kapilmis. Var boyleleri toplumda. Tinlamam aslinda ama 11 yıllık arkadasim da boyle tavir sergileyince uzuldum haliyle. Galiba en iyisi alakayi kesmek. Dosttur dedim gorusmeye devam ettim ama surdurmeye gerek yok

Ya lütfen farklı konuları mı okuyoruz biz? Konunun açılışı zaten konu sahibinin kariyer hayatıyla başlıyor. Devamında arkadaşının kariyer açısından hiçbir şey yapmadığı ve sürekli hayatıyla bi nevi hava attığını anlatmasıyla fevam ediyor. Konu bu yani. Buna cevap olarak da kıskançsınız yazdık. O bizim yorumlarımıza karşılık kariyerini anlatmadı. Konu sahibinin arkadaşı adına üzüldüğüm için ıstarla yazdım. Ben şuan hem okulu hem evliliği idare ediyorum. Ne yapayım? Evli arkadaşlarıma okulu, bekar arkadaşlarıma da evliliğimi anlatmayayım mı? Benim nispet yapacağımı düşünen arkadaş zaten olmaz olsun ya.

Ben evliyim fakat samimi olduğum 2 arkadaşım bekar, hic bir zaman evlilik şöyle kocam şöyle Amanda bu böyle die anlatmadım anlatmamda. Benim evliliğimin güzelliği, kocamın iyiliğini arkadaşım ne yapacak. O kadar samimiyim ki arkadaşımlarimla gelirlerde kalirlarda. Evlilik övünülecek bi kurum değil ki. Millet olarak evliliği bi halt sanıyoruz. Zor, akraba die muhatap olduğun akraba olmasa yüzüne bakmayacağın insanlarla zorla muhatap oluyorsun, ve meşakkatli bi kurum. Ayrıca evlilik denen kurum kader ve kısmettir. Ben arkadaşınızın yerinde olsam kıskanırdım. İki üni, çalış kariyer yap. Bide insan ne kadar okursa okusun ruhun bozuksa o düzelmez. İnsanların hepsi okuyup evde oturmak için okumuyor o üni yi. Meslek sahibi olmak çalışmak için okuyor. Arkadaşın akıllı her seyi idrak ediyorda kendi hayatından iyi bi şeymiş gibi anlatıyor. bi daha aradığında sezersen kiskanclik, kendi işini okudugun ikinci üniyi cevrenin hayata bakis acisini icin ne kadar önemli bi derinlik olduğunu anlatırsın. Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Yoo tam evlilik yaşındayım Sen okumadan evlendiysen bu benim sorunum değik İnsanlar 23 yaşunda mezun 2 sene yüksek zaten 25 oluyor.2-3 senede kariyer iş derken al sana 30. bu yaştan sonra evlenmek istiyor. ben hala karar vermişte değilim o ayrı konu Sen kendince cahilce küçük şehirli kafanda kurduğun hayal dünyasında mutluysan sorun yok Ama gerçek dünya bu üzgünüm.. Evet tek hayatı kocası olanların kocalarına bakıyorum çoğu cahil kültürsüz Yani bunu dedim diye niye taşlanıyorum ya gerçekler bunlar Zoruna gitti demek sende öylesin. Bu bana göre böyle İster hakaret de istersende kıskanıyorsun de içini rahatlat. durum bu. Yapıcak birsey yok..

Üff başka bir başarusı yok Koçişimde koçişim moduna girmiş Zatan sen iş hayatına atılmışsın artık farklı hayatlarınız var. senin muhabbetin onu sıkar onun muhabbeti seni sıkar yani tamamen kesme ama eskisi gibi olamazsınız

Yorum yapan arkadaslara tesekkur ederim. Konuyu tartismak icin açmadim, dertlesmek icin actigim konu "calisan calismayan kadin" tartismasina döndü. Ve konum -bilincli olarak yapildigini dusunuyorum- farkli yerlere cekildi. Calismayan kadinlari asagilamak icin yazmadim hicbir yorumumu ve icerigi de. Ama nedense calismayan kadinlar "kıskanilma, kıskanma" etiketini yapistiriverdiler. Yorumlar artik konu disina ciktigi icin @Mune kapatabilir misin yorumlara.

Nispet yapıyor olsa bile düşman olmak ne alaka anlamadım. Belki içten içe size özeniyordur da bunu açıkça dile getirmeye çekiniyordur o da bu şekilde tatmin ediyordur kendini. Belki de siz yanlış anlıyorsunuzdur. Bana konu başlığınız çok keskin geldi. Yoksa böyle insanlar var yani yok değil. Sürekli eşinden evliliğinden bahseden . Hani insan diyor başka neyden bahsetsin de amacını az buçuk anlayabiliyorsunuz, öyle biri olsa bile engellemek anlamsız bence. Muhabbetinizi azaltın, ayda yılda 1 alo yeterli.

ben seni o kadar iyi anladımki.. senile aynı sorunları yaşıyoruz... brn de aynı sorunu eltimle yaşıyorum... kendisi yeni iş hayatına atıldı.. kıza bi özgüven geldi.. işinde çok başarılı evinde çok temiz çocuğu üstün zekalı... eşi üzerine ççok düşüyor.. ve gerçekten aşırı itici duruyor... ama bunu onlara anlatamazsın.. çünkü kıskanıyor derler... ve seni de kıskanıyorsun diyenleri anlamıyorum... ben senle aynı sorunu yaşadığım için daha net görebiliyorum... bu gibi insanları hayatndan çıkarmak gerek.. ben çıkartamam ama sen çıkarabilirsin.. dostun olabilir ama zamanla bu insanla ne konuşucak konun kalır ne dde vakit geçirmek istemezsin.. ve ona da itici durduğunu söylersen senden kötüsü olmaz.. o yüzden sen bilirsin ama %100 haklısın

Hayır işte demek istediğim şey kadının övünmesi, övündüğü konular değil. Tavırdan kastım övünmekti. İkisi aynı şeyler değil yani. Arkadaşınız sürekli kendinden bahsetse bir süre sonra canınız sıkılabilir, bu doğal, insan ben merkezciliğe bir yere kadar tamam der. Burada övündüğü konuları takıntı yapmamış, yani evlenip evlenmemesi, kıskanması falan değil durum arkadaşının herhangi bir şeyle sürekli övünmesi onu demek istiyorum.

Bence içten içe size gıpta ediyor. Belli ki onun yapmak istedikleri kursağında kalmış. Evliliği ve kocasını da abartmış. Kimse mükemmel değil. Tabi bunu seni kıskandırmak için yapmış. Yazıkkk acıdım arkadaşına

Bir insanı sevip sevmedigimi kendini övdüğünde anlarım. İnsan yakın bulduğu kişinin kendini övmesinden rahatsız olmaz. Siz kıskanmışsınız biraz öyle gözükuyor.

Bu arada tebrik ederim kariyeriniz ve eğitim hayatınız için. Güzel bir başarı.

Evet burda detay verdim kendi hayatimdan ama ben bahsettigim arkadasima detay vermiyorum sirf övünmek gibi olmasin diye. Bunu anlatmaya calistigim icin detay verdim. Diger konular derken?

Başınızı gökten aşağı indirin, göğe ermiş bravo:)sizin hem cinsiniz yahu, evde kalmış evet siz göktesiniz yeriniz sağlam...

Çok abartmissiniz bence. Sonuçta kaç yıllık dostunuz. Wpta hamileyim diyince sizin aramaniz gerekirdi hatta tebrik için. Bence sizin acinizdan bitmiş dostluk zaten S

Size acikladim 15 sayfa boyunca da arkadasimla olan durumu detayiyla anlattim. Hala kiskanc diyebiliyorsaniz bu da sizin problemli bi karaktere sahip oldugunuzu goseriyor S Shalini

11 yillik arkadaslarmis. Ben burda nisbet gormuyorum. Aksine sevincini 11 yillik yakin arkadasiyla paylasiyor gibime geldi.

Ben sizi doğru anladım. Konunuzu anlatırken eğitim ve kariyer is seyehatleri vb gibi konuları gayet detay vererek anlatmissiniz. Bence gerek yok iken. Keşke diğer konular da da bu kadar detaylı açıklama yapsanizda yanlış anlasilmalara mahal vermesiniz. . push ; S Shalini

Cok istiyorsan gurbetcide olurum sıkıntı degil ama gurbetcinin tanimi farkli bir google bak gorursun. Gurbetci diye Türk vatandasi olup yurtdisina calismaya gidenlere denir. Ben, ailem, ailemin ailesi vs Türkiyeden baska bir ulkeye göçme degiliz aksine Türk vatandasligina sonradan gectim. Ikisi farkli seyler. O ülkenin gurbetcisi olmuyorum yani

Kınu sahibi "övünmek" yazdı tavır yazmadı. Önceki

Size kıskanç demiyorum.. Arkadaşınızın sizi kıskandığını düşünüyorsunuz diyorum..

Orda ilk durumu belirtmis zaten yani uni bitince o evlendi ben okumaya devam ettim diyor. Bunu belirtmesinden dogal ne var. Ben kiskancliga dair elle tutulur birsey goremedim. Burda aslinda konu sahibinin derdi zaman icinde yitip giden yabancilasan bir dostluk durumu. Diyelim ki kiskanmis olsun arkadasini konusmalari neden evlilik cocuk koca minvalinde olsun. Konu sahibinin dertlendigi bu biri derdini anlatiyor karsi taraf soyle mutluyum boyle mutluyum. Sunlar da boyle iyi boyle mutlu diye baska orneklerle susluyor. Yani sen istedigin kadar kariyer yap bizim kadar mutlu olamadin cimrilere denk geldin vs. Yana hic de dost gibi gelmez bunlari soyleyen. Yani tabiki sevinclerimizi uzuntulerimizi paylasiriz sevdiklerimizle dogal birsey de burada hep konu sahibine alttan alta kariyerine ragmen yenildin sen mesaji veriyor gibi. Ben oyle algiladim canim ne yapayim. Ben de okulu evliligi işi idare ediyorum biz nispetin kralini yapariz istesek Ama demekki rahatsiz edici sekilde anlatmis ki kendi icinde isyan etmis konu sahibi. Ben oyle algiladim. Konu sahibinin arkadasi o yuzden bana samimi gelmedi hic derdi yokmus masallah hep mutlu.

Ben gormemisim o mesajinizi kusura bakmayin. E madem derdinizi anlatirken bile kendi hayatina övgüler diziyorsa kim size nasil kiskanc diyebilir. Arkadasiniz sizin derdinize ortak olacagi çözüm önerecegi yerde benim evliligim benim cocugum benim kocam uzerinden sizi ezerek nispet yapmaya calismis. Sizin icin kaygilanmak derdinize ortak olmak bir yana bu durumda size ustun gelmeye calismaktan baska bir kaygisi da olmamis arkadasinizin. Buna da arkadaslik dostluk denemez zaten.

Boş yere uğraşma ben bunaldım yorumlardan gerçekten.. aynısını çocuğu olmayana da yapan insanlar var. Ay çocuk çok güzel inşallah sizin de olur dendiğinde çocuğu olmayanlar hemen kırılıyor ama? Bence konunu kapat sen haklısın. Apaçık nispet yapıyor belli.

Birde bu tipler bekarları aslında evlenmek istiyor ama koca bulamıyor içten içe hasetleniyor bana diye düşünüyor. o evlenmeyen bayanlar senin kocan gibisine yüz vermedipi için evdeler zaten. Kimse bunu düşünmüyor. bir kadın iyi bir eğitimden geçip kariyer yaparsa kendine denk birini ister ki bunu bulmakda kolay iş değil. Benim evli arkadaslarım evlenme diyor genelde bana. evliliğiyle övünen görmedim biri vardı sadece rahatsız ediyordu davranışı çılardım hayatımdan. Laf falan sokuyordu yalnız ölüceksn vs diyordu hep bende bastım engeli onla mı uğraşıcam onane ya annem sanki.. biletek üzmek için yapıyor aklınca. hayatı boyunca beni kıskandı evlenincede bana karşı zafer kazandı sandı zavallı. Var yani böyle tipler yok değik Ben konu sahibini anladım. kıskançlık değil onunki. zaten evlenmek istese bugün bulur erkekler artık kariyerli parasını kazanan kadın istiyor eş olarak..

Övünme olarak anlıyorsanız demek ki bunu baya takmışsınız işte. Takılmayacak olsanız kadın kendini övse de he diyip geçerdiniz.

Ah aynen sorsaniz bu iki kelimenin anlamini da bilmezler kiskaniyorsun diyenler

Bu denli zoruna gittigine gore sorun sende

Bende bıraktığınız intibak şudur: evet tabiki arkadaşınızı kiskanmiyorsunuz lakin onun sizi kiskandigini sizin yerinizde olmak istediğini bunu baskılamak içinde kendi hayatiyla ovundugunu düşünüyorsunuz. Ama ne siz ilk kariyer yapan kadinsiniz ne de arkadaşınız ilk evlenip çocuk yapan kadın. Size nacizane tavsiyem basarilarinizi herkesin kiskandigini ve eziklendigi duygusundan vazgeçin.

Ben evliyim, yakın arkadaşım bekar. O malesef talihsiz bu ilişki konusunda ve zaman zaman evde mi kaldım diye söylenir. Her defasında da "karşına çıkanı iyi tanı, evlenmek için evlenme; evlilik sevmeden çekilmez" derim. Bahsettiğiniz şey siz bu konuda talihsizlikler yaşarken ondan destek beklemeniz, onun da oturup kendini övmesi. Insan bir kocasını, iki evladını övmeyecek.

Universitedeyken hep yuksek lisans yapmanin hayalini kurardi. Not ortalamasi da benden yüksekti. Cabalamadi calismak icin diye o yuzden yazdim. Bir de tuhaf olan sadece kendisini degil yakin bi zamanda evlenen arkadasimizin kocasinin aldigi 8 bin liralik tektasi her konusmamizda soyluyor. Ne hikmetse ben karsima cimri insanlarin ciktigini soyledigimde soyluyor arkadasimizin tektasini. Bakalim ileriki yillarda gorusecek miyim bendeuyeolcam

engelenecek bir durum yok ama sizinle paylaşmış mutlu demekki kıskançlık var sizde sanki :))

Konu sahibi bence arkadasin niyetin su.. Öncelikle şunu söylemeliyim ki bir kadının evliliği ne kadar muhteşem olursa olsun bazen ev hanımı olmaktan sıkılıp çalışmayı istiyor.. Çalışmak gerçekten insanı mutlu ediyor.. Arkadaşında hayatının sıradanligini seninle paylaşıp seni de evliliğe teşvik etmek istiyor.. mesela ben.. Evliyim tamam çok mutluyum AMA bazen İSE YARAMAK BİRSEYLER BASARMAK İNSANLARA FAYDALİ OLMAK istiyorum..

E oyle... durup dururken rahatsiz olmazsin Hele hele 11 yillik dostunsa

Siz isteniz bugün evlenirsiniz. Çocuk yapmak için de sevişmek ve korunmamak yeterli. Büyük başarı cidden! Ama o bugün istese yaptığınız kariyeri yapamaz. Kıskandığınızı iddia edenler o hanımla sırf ev hanımı diye empati yapma ihtiyacı hisseden ev hanımları.

Ev hanımı olana kezban, bekar olup çalışana da evde kalmış kompleksli dendi konuda. Hep söylüyorum papağan gibi, kadınların kadın düşmanlığı yapması çok üzücü, sanki bunu yapan yeterince erkek kalmamış gibi. Keşke herkes kendi çizdiği yolda mutlu olmaya çalışıp kendi işine baksa. Size katılıyorum insan samimiyetinden şüphe ettiği kişilerle fazla içli dışlı olmamalı, kendi hayatına bakmalı, böylesi daha huzurlu oluyor.

Siz kıskanç dediniz demedim ki. Takıntı yapmışsınız demişsiniz ben de kendi fikrimi söyledim Neyse iyi forumlar.

Hamilelegiyle nispet yapan biriyle karsilasmadim. Ama kıskanç insan çok gördüm coookkk. ...

Konu sahibi siz misiniz? Neden açıklama gereği duyuyorsunuz? Ben kıskanç demedim ki kıza. Bende bu tarz konulardan hoşlanmıyorum. Benim de herşeyi güzel anlatan bir arkadaşım vardı rahatsız olurdum sürekli aynı konuların konuşulmasından ama ne güzel mutlu der geçerdim. Oturup bunu kafaya takıp engellesem mı diye düşünmedim hiç. S

Yorumlara çok şaşırdım. Bana kalırsa bariz bir şekilde sizi kıskanıyor arkadaşınız. Böyle abartılı bir şekilde kendini övüp dolaylı olarak karşındakini gömmenin başka bir açıklaması olamaz. Sizi çok iyi anlıyorum konu sahibesi, ne düşündüğünüzü, neler hissettiğinizi. Abartma, boşver diyenler olmuş. Benim de çok yakın arkadaşlarımdan biri aynı sizin arkadaşınız gibi. Ben aileme bu konuyu açtım birkaç defa. Hepsi belki özeniyordur sana, kıskanıyordur, olabilir, kıskançlık doğal bir duygu ne var, arkadaşlığını bozmaya değmez vs dedi. Ama kıskanılmak insana kendini kötü hissettiriyor. Yanlış mı düşünüyorum bilmiyorum ama birinin beni kıskandığını hissedince çok yakınım da olsa kötü olmamı istiyor, mutsuz olsam sevinecek vs diye düşünmeye başlıyorum. Bu da beni o kişiden soğutuyor. Ben bu bahsettiğim arkadaşımla görüşmeyi istesem de kesemedim. Seviyorum çünkü, görmeyince özlüyorum. Ama size başarabilirseniz bağınızı koparmanızı tavsiye ederim çünkü inanılmaz enerji emici bir durum. O kişi sizi sürekli aşağı çekecektir zihinsel ve ruhsal olarak.

Cok komik insanlar var ya. Gulerek okudum :)) en iyisi hic muhataba almamak. Nispet yapmayi sevmem ben de ama hak ediyor bazilari. Iyi yapmissiniz :)

Canim benim sende istediginde disari cikip gezebilmenin, istedigin saatde uyanabilmenin, 2 üni bitirmenin, doktora yapiyor olmanin, bekarligin nasil eglenceli nasil özgürlük oldugunu anlatsana

Parmaklariniza saglik. Gercekten sastim kaldim "kiskandigim" sonucunu cikaranlara. Arkaasimin eskisi gibi olmadigini surekli ovundugunu soyledim. Konu nerelere geldi:) bazilari sirf yorum yapmak icin yorum yapiyor.

Millet üstüne alınmıyor. Bu neyin kafası diye merak ediyor. Muhtemelen 30 veya 30lu yaşlarindasindir ve evli değilsin. Bu yüzden neredeyse senden önce evlenenlere hakaret edecek duruma gelmişsin, bu normal bir davraniş degil. Gerek yok bu kadar kasmana. Senden genç olup, senin arayipta bulamadiğini çoktan bulup, evlenen de var. Akşamları da meyve soymuyorlar. Rüyanda göremeyeceğin hayatları yaşıyorlar. En mükemmel sen olamazsin, ben olamam. Hep daha iyileri var. Bunu kabul etsen hayat senin için daha kolay olur. Bazi insanlara bende imreniyorum evet lakin imrendiğim bazi seyler elimde yok diye kiskancliktan kendimi yiyip, duygusal tatmin için sahip olmadigim seylerin sahiplerine nefret beslemiyorum, senin yaşadığın kafaya erişemiyorum. :) Ne sen mükemmelsin, ne hayatın, ne sevgilin... Baştan ayağa komplekssin. Her yorumda kendini savunmaya, yükseltmeye çalışıyorsun. Bunu devamli bir kesimi genelleyerek yapamazsın. :) Son düzenleyen: Moderatör: 23 Ekim 2017

O cikarimda nasil bulundular ben de anlayamadim :) Bayan X

Bana karsilikli birnirinizin hayatındaki eksikleri ozendiginiz geldi. O sizin kendinizi geliştirmenize ozenip elinde olan evliligini anlatip tatmin oluyo sizde kariyerinizi yapmis ama evlilik eş cocuk gibi seylerin artik olmasi isteyip arkadasiniza ozenip yanlis anlıyorsunuz bence ki kiskanmadim ozenmedim diyen biri dostum dedigi birine dost mu dusman mi demez cok sevdigim dostum habire evliligini abartıp duruyo acaba bana imalarda mi bulunuyo yoksa evlenmemi istedigi icin boyle yapiyo diye konu acardiniz.

Muhtemelen kendi atanamayip siz atandığınız için eziklik duyuyor ve böyle kapatma ya çalışıyor kompleksini siz de ay evde oturup çocuk bakmak koca dan bir dön için para istemek hiç bana göre değil deyin

Onemli degil. Benim kizdigim nokta da bu; insanlar okumadan bakmadan direkt kiskanclik etiketini yapistiriveriyor. Dostluk kolayca olusabilen bir sey degil. Yillarca her seyimi paylastigim biriydi, en zor zamanlarimda bana destek olmustu ayni sekilde ben de ona. Universitede izinlerde ayri yolculuk bile yapamazdik. O arkadasimla yemek yapmayi ogrenmistim. Zor zamanlar oldu beraber atlattik. Kolayca arkadaslik bitirebilen biri degilim hele ki dostsa. Ama evlendikten 2 yil sonra degismeye basladi. Konuda da bahsettigim gibi ovunmekten muhabbet edemiyoruz. Gecenlerde aradim pisman oldum

Ben de yorumlarin bir kismini okudum da insanlar gercekten okuduklarini anlamiyorlar sanirim. Yorum yapan bir cok kisinin de nedense anne olmayi cok önemli bulduklarini, okuyup kariyer yapma konusunda ise biraz yarali olduklarini düsündüm. Konu asil sahibini kiskanclikla suclayanlarin kariyer yapmakla ilgili problemleri olduklarini düsünüyorum. Konu sahibi arkadasinizla paylasacaginiz sey kalmamis. Ayrica anlattiklarinizdan arkadasinizin nispet yaptigi acikca ortada. Bu konusmalari zararsiz bulup ta, sevinc paylasma olarak gören kisilerin de durumu tam anlamiyla kavrayamadiklarini düsünüyorum. Bence engellemeyin ama cok da iletisime hevesli görünmeyin yeter. Bir süre sonra kendiliginden biter arkadasliginiz. S

Kız akademik kariyer yaptığı için akademik kariyerini anlatmis kendini anlatmak icin. Ne desin mahmut mu desin

Kendi hayatindan bahsettigi icin rahatsizlik duydugumu mu soyluyorum ben? Gercekten burda bazilari anlamamak icin direniyor. Defalarca soyledim arkadasimla artik dogru duzgun sohpet edemedigimi, bir problemimi anlattigimda lafi kendine getirip ovunmeye basladigini soyledim. Kıskanilacak bir hayatim oldugunu ima etmedim. Defalarca soyledim bunun bir secim oldugunu. Sorun bende degil de sizin gibi anlama guclugu cekenlerde S

Destek olma cümlesi değil bunlar, ben size hak veriyorum. Görüşmenizi azaltin. Çok mutlu olsaydi kendi hayatını bu kadar ovmezdi. Her evlilikte sorunlar var. Seninle sorunlarını da paylaşıyor mu aynı özenle? Hiç sanmam. Kompleksli insanlar eşini, hayatı, kendini över.

Övünen insanlar itici duruyor. Ister evliligi ister isi olsun. Is yerimde de var boylesi. Evine yardimci aliyor. Her gun anlatir :) veli si arar tesekkur eder. 3 gun muhabbetini yapar meslegimde cok iyiyim diye. Ovunen insanlara tahammul edemiyorum

Ben evlilige soguk bakmiyorum ki beni teşfik etmeye calissin. Karsima bi cok insan cikiyor gorusuyorum, olmiyor ve bunu da arkadasima detaylariyla anlatiyorum neden olmadigini da belirterek. Ben de dostlugun kolay bitirilmemesi gerektigini dusunuyorum ama uzun süredir malesef bu sekilde davraniyor. Sürekli onun kendi hayatini övmesinden sıkıldim. Muhabbeti eskisi gibi degil ciykinkuybaa

Böyle bir baslık koyduysanız, ilişkiniz bitmiş o kişiyle.

O gösterenleri sosyal medyada fazlasiyla goruyoruz. Normal hayatinda esiyle bosanmanin esigine gelmis biri instagramda evliligini mukemmel gostermeye calisiyor. Gına geldi bu tarz insanlardan

Kıskanmak da çok doğal bir duygu.. insani bir duygu. Velev ki kıskanıyor. Sanki çok kötü birseymiş gibi kıskançlık duygusu da abartılıyor.. Bana sürekli evliliginden ve mutlulugundan bahseden biri olursa ben de bir süre sonra kıskanmaya başlayabilirim.. Kimse de evlendiği için nirvanaya ermiyor.. Evlendim henüz o aydinlanmaya erişemedim :) F

Hayal dünyasında yaşamak güzel.. belleza

Burda bdv de herkes bir konuda uzuldugu veya bir konu hakkinda soru sormak istedigi icin konu açıyor. Oyle bir yazmişsinkz ki sanki ben ozellikle "calisan calismayan kadın" tartismasini aciyormusum gibi. Her gun de konu actigim yok. 11 yillik arkadasimin tavrinin degistigini eskisi gibi dertlesemedigimi, surekli ovundugunu ifade ettim. Ayrica calisan calismayan tartismasini acan ben degilim dikkat ederseniz. Ustune basa basa soyledim yorumlarimda herkesin kendi hayatini kendi sectigini. Ben kariyeri ve calismayi sectim onceligim bu oldu. Arkadasiminsa evlilik oldu ve bu yonde asla elestirmedim. Neden bu kadar gerildiniz anlayamadim. Ayrica kimse calismayan insanlar icin "kezban" ifadesini kullanmadi

Birincisi ben evliligi dusunmuyorum demedim ki.. evlilige teşfik etmek insanin kendisini övmesiyle mi olur? Ben gorustugum kisilerin paragoz ve cimri oldugunu soyledigimde arkadasim esinin kendisinin calismasini istemedigini, esinin surekli surprizler yaptigini cok cömert oldugunu soyluyor. Bu mudur teşfik? Ister calisir ister calismaz cocuguna bakar asla elestirmiyorum. O da onun yasam tarzi. Eskisi gibi muhabbet edemiyoruz ona uzuluyorum. Ama ne yazik ki yanlis anlasildim art niyetli kisiler tarafindan. S Shalini

Hayir yoktu kesinlikle. Universitede sınavlara beraber calisirdik. Her seyimizi paylasirdik

Ben kibirlenmiyorum asla kimseyi de kucumsemiyorum. Kendimi dev aynasinda da gormuyorum. Herkesin secimidir calismak, evlenmek veya kariyer yapmak. Ben her seyimi paylastigim dostumun artik eskisi gibi olmadigini surekli OVUNDUGUNU soyluyorum ustune basa basa. Ama nedense siz anlamakta direniyorsunuz. Bana sarmis durumdasiniz. Ayrica "intibak" kelimesinin anlamina Tdk'dan bakiverin iyi aksamlar S Shalini

Ben de gayet bilincli bir sekilde size cevap verdim. Konu sahibiyle ayni fikirdeyseniz desteklerinizi kendisine iletmeniz onu mutlu edecektir. Yani benim konum zaten kapandi. Yeniden acmanin bir mantigi yok. Herkes ayni dusuncede olmak zorunda degil. Burda amac konu sahiplerine yardimci olmak birbirimizin zit goruslerine yorum yazip munakasa etmek degil. S Shalini

Surekli kendini esini cocugunu oven insanlari sevmiyorum Sanirsin ki bi kendinde zeki cocuk var Bu arkadasin seni kiskaniyor o yuzden bak ben bu sekilde de mutluyum havasi veriyor İliskinizi bitirir misim bilmem de arayi ac gitsin

Olabilir. Hayata bakis acilarimiz farkli oldugundan olabilir. Tüm hayati evi cocugu ve esi.

Hangi cümlem eziklik acaba? Evet bir çirpida anlattim. Burda konu acarken detay vermeye calisiyorum daha iyi algilanip yorum yapilmasi icin. Galiba sizin icin gecerli olmamis bu. Ayrica tekrar okuyup şayet anlayabilirseniz yazdiklarimi ben eslestirmedim arkadasimi. Evet çaba sarfetmedi ugrasmadi calismak icin. Neden cunkü istemedi kariyer yapmak. Evlilik daha cazip geldi. Elestirmiyorum ve tekrar soyluyorum konu daha iyi anlasilsin diye. Sizin gibiler anlamak istedigi gibi anliyor ne yazik ki S Shalini

Tercih meselesi 11 yıllık dostun Şen'inle Sevinç'ini paylaşmış Şen'de onunla paylaşsaydın kadın hamileyim sesi dedi diye düşman bellemek yerine. Bende okurken evlendim en yakın arkadaşım lisans yapıyor hedefledi var aynı bölümdeydik. Benim 2 bebeğim var. En mutlu haberlerimiz birbirimizle paylaşırız. Sınavlarını geçince beni ara. Hoca hanım sınavlarını geçti diye. Bende hamileyim diye onu ararım. Bazen ben ona derim keşke bende lisans yapsam bazen o bana der keşke bende evlensem. Ama düşman olmadık kıskanmıyoruz Çünkü. Yeni numaranı vermemiş olmanda snein onu kıskanmandan kaynaklı bence. İstediğin kadar oku. Mutluluğu paylaşmayı öğrenemwdikçe dost olamazsın düşman biriktirirsin. Bu arada eşim polis. Bende arkadaşın gibi düşünüyorum o yüzden çalışmıyorum. ;-)

Sizin düşünceleriniz yanlış. Evli olan evlilik hayatını anlatır. Kadın napsın olmayan iş hayatını mı anlatsın yani. Alemsiniz S Shalini

bana kıskanç diyorsunuz dediniz altı boş çıktı hayatta başarısız ezik dediniz örnek istedim altı boş çıktı bundan sonraki konuşmalar için daha dikkatli olmanızı ümit ediyorum. Evet arkadaşınızın sizi kiskandigini düşünüyorsunuz çünkü sahip olduklarinizin altını cizmissiniz ve onun sahip olduklarını kucumsemissiniz. Kpss çalışmadı hemen evlendi hamileligini whatsupptan paylaştı istesem bende bir polisle evlenir gecerdim gibi... uzar liste

Kesinlikle doğru.. Herkes asıl resmi unutup konuyu başka yönlere çekti... kimi konu sahibine kiskaniyorsun çünkü sende o yaşantiyi istiyorsun, özeniyorsun arkadaşına dedi... kimi arkadasin ezik diyerek bütün ev kadınlarınin çalışma hayatina özendigini ifade etti.. hem evli hem kariyeri olanlar ne yapiyor bu durumda :). evlilik ve kariyer bir tercihtir. ikisi de zamanla olur. İkisinin de birbirine üstünlüğü yoktur bence. Kişi hayatta hangisini ön plana alırsa onu yaşar. Herşeyin sırası var. Kariyer yapanlar da evleniyor. Ev hanımı olup 3 çocuk büyüttükten sonra üniversiteye gitmek isteyenler de oluyor..

Yanlış anlama beni de brnde bu tarz kınuları sevmem. Belki kız kendini sana karşı eziklik hissediyor ve o da başarılarını anlatmaya çalışıyordur. Ama senin gibi başarısı olan bir kızın da buna takılmaması gerekir. Gıcık bir durum olabilir ama 11 yıllık dostum diyorsun. Bu sebepten bitirmek olmaz. evlilik övünecek birşey değil senin de takılman gereken birrşey değil.

Aşağılık kompleksine Yok çok iyi bir bölümde okuyorum çok iyi bir puanlamayla devam ediyorum ve bunu 2 bebekle yapıyorum çünkü ben öyle olmasını istiyorum. Türkiye'de tek lisans yapan sen değilsin ve benim için imkansız asla değil. Bence sen kendine dev aynasında bakma biraz gerçekleri gör evde mi kaldın naptın ne bu kompleks ) burcudeniz

Bu şekilde söylerseniz nispet evet ama onun ki nispet değil J

Kendimden bahsetmemi resmen problem yaptilar yahu. Ne var ki herkes yuksek lisans yapar veya burda cogunun meslegi var ve calisiyor. Ben bununla ovunmedim oyle anlamislar nedense. :) S Shalini

Bu anlatimin neresinden "Kiskanclik" temasi cikartilmis şaşirdim ben de Anlamak istedigi gibi anlamakla ancak kiskanclik fikri cikartilir bundan Evli olan arkadas kompleks yapmis orasi açik. Konu sahibinin Kibirlenme durumunu da goremedim. Varolan bir durumu ortaya koymus gorunuyor. Bazisi evlenir coluk cocuga karisir is hayatini geri plana atar Bazisi idealist davranir hayallerinin pesinden gider. Bunlar anormal seyler ya da övunulecek basarilar degil ki hayatin ta kendisi. Konu sahibi de ben de evlenip coluk cocuga karisabilirdim diyor ama bu tercihini bir süre ertelemis. Tercihtir yani kisacasi butun bu hayatlar. Isteyen kariyer yapar isteyen yapmaz bunlari basari ya da basarisizlik olarak algilamadigi surece sorun olusmaz. Zaten ikisini de yapmak icin üstün bir zekaya gerek de yok.

Tam da icimden gecenleri söylemissiniz. dilinize saglik.

Bende de var öyle bir arkadaş. Eskiden daha çok yapardı, ikide birde kendini övmek için mesaj atardı. Beni aşağılamaya çalışırdı. Bir keresinde sütümün ondan çok olduğunu öğrendiğinde krize girdi. Hala çalışmam üzerinden laf sokmaya çalışır, kendi çalışmıyor. Neyin ne olduğunu bildiğim için etkilenmiyorum hiç. Komik geliyor hatta. Mutsuzluklarını, eksikliklerini böyle kapatmaya çalışıyor.

Belki de sadece sizi evlilige teşfik etmek icin yapıyodur... evlilik korkulacak bişey değil demek istemiştir. S Shalini

Vallahi şaştım kaldım. Sorunu sizde bulup kıskanıyo olabilir misin demişler Ben gayet iyi anladım seni. Elinde olan tek şeyi evliliği. Çocuğu ve kocası. Bununla övünüp durur anca çünkü elinde başka bir şeyi yok. Büyük ihtimalle pek sosyal hayatı da yoktur. Güya evlilikten kocişinden bahsedip durarak sizi ezmeye çalışmış. Onca zaman aramayıp hamile kalınca aramasından da belli. Böyleleriyle görüşmemek en iyisi

Bence kendisinin yaptığıni sizde ona yapın başka türlü anlamaz gibi geldi bana. Sizde çok mükemmel ve bekar bi hayatınız olduğundan falan bahsedin eğitimin çalışmanın güzelliklerinden vs. Ciddiyim yani azcık empati duygusu varsa belki anlar size yaptığı şeyi. Bu arada sen dostunu kiskaniyorsun mutlulugunu paylasmis diyenlere de yav he he diyorum. Bal gibi de kıskanıyor yahu bu devirde tek memur maaşıyla ne kadar mükemmel bi hayat yaşanabilir allah aşkına şartlar buna el vermiyor her şeyden önce.

Eğer alttaki yorumlarında yazdığın gibi onun koca eline bakan dört duvar arasında yaşayıp ha bire çocuk doğuran biri olduğunu düşünüyorsan söylediklerine Güler geçersin. Bellide şöyle bişey var bilinç altında. Aynı yaştayız o yuvasını kurdu 2. Çocuğuna bile hamile ama ben hala bekar..

Bence böyle durumlarda insanlara açıklama yapmak konu sahibi dışında kimseye düşmez. Konu kıskanması filan değil yazmışsınız. kıskanç demedim dedim bende! B

Bakis acisi ne kadar onemli iste.. bana buna benzer seyler soyleyen arkadaslarim oldu ve asla nispet yaptiklarini dusunmedim.. herkes sever basari ve mutluluklarini anlatmayi.. paylasmayi..

Soylenis sekline bagli.

Yıllar önce buna benzer bir olay başıma geldi. Bekarken en sevdiğim, en değer verdiğim arkadaşım ben evlendiklten sonra krizler geçirmeye başladı. Benimle ilgili herşeyi sorun etmeye başladı. Her lafımfan bir anlam çıkartmak, her mutlu anıma gölge düşürmeye çalışmak, herşeye olumsuz yönden bakmak gibi. En son bundan 7 sene evvel saçma bir telefon kılıfı mevzusu yüzünden olay çıkardı. Sorunlarımızın asıl sebebini kocama, çocuğuma, hayatıma bağladı. Geçirdiği sinir krizi eşliğinde bana ' kezbansın sen, koca buldun diye adam mı oldun 'diye bir sürü hakaret saydı. Şok oldum ama o zaman anladım asıl mevzunun ne olduğunu. Demekki benim onunla paylaştığım her mutlu anı onda mutsuzluk yaratmış arkadaşlığımız bitti o gün. 1 sene sonra o dönem görüşmediğim kayınvalidemle kanki olduklarını öğrendim :) konuşacak çok ortak noktaları var demekki dedim ve yoluma devam ettim. Diyeceğim o ki olur bazen böyle. Eğer gerçekten kıskanıp olayları yanlış yorumlumıyorsanız arkadaşlığınıza devam etmek zorunda değilsiniz ama bence mutlaka gerçekten içinize dönüp kendinizi de bir sorgulayın. Acaba onjektif olabiliyor muyum? Acaba onu kıskanıyor muyum diye bir sorun. En gerçek cevap kendinizde saklı. DiDee

Senin arkadaşına özgü bir sey degil egitimine devam etmeyen kariyer düşünmeyen evlenmis cocuklu kızlarımız bir nispet içerisinde. Bizzat benim kuzenim yapıyor bunu ne engelle ne önemse aksine herseyine hayırlı olsun falan de tatmin olursa keser belki

Kibirlenmediginiz telefondan kaynaklı tek kelime yazım yanlisina verdiğiniz cevaptan belli oluyor... kibirlenmediginiz Konunuzu anlatırken egitimime devam ettim kariyer yapıyorum demek varken tatillerinizden iş seyehatlerinizden 2. üni den yüksek lisans ve doktoradan ustaca bahsetmenizden de belli oluyor. Tıpkı eşi memur 3000 lira maaşı var bir polisle evlenir gecerdim gibi cumlelerinizden belli oluyor. Evet sizsiniz evet kıskaniliyorsunuz. Tatmin oldu mu egonuz.

Boyle bir yorum gelmese sasirirdim

Böyle sevinç paylaşmak olmaz. Abartı bir övünme olduğu çok belli. Hayatıyla abartı övünenler gizli eziktir. Aslında hayatından hiç memnun olmadığını kendine bile belli etmeme derdindedir. Bariz sizi kıskanıyor. Kesin ilişkinizi. Ki bu durum olmasa bile ortak noktanız yok artık. Ortak noktanız kalmayan insanları hayatınız boyunca peşiniz sıra sürüklemek zorunda değilsiniz.

SiZde benim gibi çok üstünüze alındınız konu bİZ değiliz. Aynı arkadaş ilişkisini en yakın dostumla sürdürüyorum bizde sorun yok ama bu arkadaş kendine sorun etmiş. Anlatmak istediğim bence o kendini eksik hissediyor S Shalini

Hayatınızda sizi mutlu etmeyen kim varsa çıkarın gitsin hafiflediğinizi hissedeceksiniz.

Konuşacak neyi var ki başka bunu aşağılamak için söylemiyorum. Hayatı sadece evlilikse onu anlatır çalışıyorsa iş yerini anlatır herkes yaşadığını paylaşır :) bekarlara evli muhabbeti de sıkıcı gelir bana geliyor nişanlı olmama rağmen durmadan ay kociş bitanecik muhabbetine gelemiyorum bu tamamen artık hayata farklı açılardan baktığınız için farklı hedefleriniz olduğu için. Bu konu için bence kötü olmaya gerek yok bayramdan bayrama konuşsanız bile olur size bir kötülüğü dokunmamış sadece evlenmiş ve monoton bir düzene geçmiş anlatacak birşeyi kalmamış. Çok heyecanlı bir hayatı olsa zaten gezdiği gördüğü yerleri anlatır evlilikten önce diye düşünüyorum

Size birşey diyimmi arkadaşım bakin onun Övündüğü nu düşünüyorsun, hakkıda olabilirsin şimdi biz onun hangi amaçla bunu gözünüze sokargibi yaptığını bilmiyoruz ama Sizde burada gayet onu yerip kendinizi ovmussunuz:)))masallah iyide yapmışsınız Nacizane tavsiyem artık güzel bir yuv a kurun hamileyim diye profil günceleyin. Zira zaman geçtikçe bu imkanlar vasatta düşüyor. ilerde daha üzülmemek için önünüze bak8n S Shalini

Öyle birsey demedim Ama üstüne alındıysan sende öylesindir Nedense üstüne alınan alınana Evet mükkemmeli aradım ve buldum ayrıca İykidw öyle yapmışım yoksa tv karşısında meyve soyucaktım her akşam bana göre değildi üzgünüm Herkesin kültür seviyesi farklı eğitim demiyorum o farklı birsey. h S

Belki sizi de evlilige tesvik etmek amacli konusuyor olabilir gibi geldi bana.. Siz de simdi sunu okudum bunu yaptim atandim vs diyerek mi ovunmus mu oldunuz mesela? Hayir. Dostluk bu kadar kolay bitirilemez, bitirilmemeli S Shalini

Calismak guzel, guzel taraflari cok. calismamanin da guzel taraflari vardir illaki; annenin kendi cocuguyla ilgilenmesi gibi. Umarim bu cumlemden de kiskanclik sonucu cikarilmaz :)) sylvia_plath

Ama arkadaşı hamileyim diyerek mi göze sokuyor? Evliliğini anlatarak mı yada? Konu sahibi okula gidiyor okul hayatını anlatır. Arkadaşı evinde, ev hayatını anlatır. Burda önemli olan sey ben atandım o atanmadı. O evlendi istesem bende evlenirdim demesi zaten. Bu kıyasa ne gerek var ki. Herkes kendi seçimini yaşıyor. Ne güzel mutluysan dersin, dert anlatmazsın. Güzel şeyleri konuşursun oşur biter. S Shalini

Konudaki en güzel yorum. Çalışmak çalışmamak, evli bekar olmak birbirine üstünlüğü olan şeyler değil sadece insanların seçimleridir. Önemli olan ister ev hanımı olsun çocuk baksın, ister on kilo kariyer yapsın, ister evli olsun ister bekar, 'yaşadığın hayatın içine sinmesidir'. Kronik hale gelmediği sürece mutsuzluk da hayatın bir parçasıdır yaw niye herkes mutsuzluk halini sülaleye sövermiş gibi kullanıyor birbirine karşı anlamak mümkün değil.

Cok kolay anladin evet Önceki

Direkt size yazmadım zaten kezban gibi aşağılayıcı ifadeler kullananlara yazdım. Bu tip konular her zaman bu tartışmaya evrilir ve sonunda bir sürü banlanmayla beraber kapanış olur. Ertesi gün bir daha ve bir daha. İyice okursanız hakaretleri görebilirsiniz.

Egitimliyim, kariyerliyim, anneyim, ucretsiz izindeyim dolayisiyla ev hanimiyim su an. Alinacak en son kisiyim yani. Hem biliyor musunuz, calisan hanimlar da ev hanimi diger taraftan. Hatta ev hanimlari da maassiz calisan. Bu kadar keskin sinirlariniz olmasin, yarinin ne getirecegi belli olmaz. Egitimli olmam kimseyi x'ciler alindi sen aldirma kiskaniliyorsun bal gibi, seklinde kucumsememe izin vermiyorsa egitimliyim derim. Diger turlu sadece meslek sahibiyimdir. S

Ya başta ki yorumlara bakınca hemen kızı kıskanıyor gibi cümleler olmuş, dedim bi ben mi yanlış anladım... Konu sahibi evli değil çocuğu yok, evliliğini bu kadar övmesi doğru değil bence.. ancak şöyle olur, konu sahibi sorar evlilik nasıl eşin sana karşı iyimi diye oda anlatır o zaman. Bence o arkadaşının içinde eziklik var, yapamadığı kariyer için, mutluysa bi sorun yoksa, ne güzel işte daha ne yani :) Konu sahibi sizi çok iyi anladım, ve sizi de çok takdir ettim, hemen evlenmeyi düşünmeyip, kariyer yapıp geleceğinizi garanti altına almayı düşündüğünüz için.. arkadaşınızın, o çok övündüğü evliliği bir gün bozulmayacağı ne malum.. Allah korusun da.. düşünmek lazım İletişimi tamamen koparmayın sık sık da görüşmeyin derim.

Tesekkur ederim S Shalini

Sanada tatlım :) The Calender

uzun yıllardır evli, çocuklu, çalışan bir kadın olarak yazayım.. en iyi 2 çocukluk arkadaşımın ikisi de bekar, işsiz.. bir kere bile ne evliliğimden, ne çocuklardan ne de iş hayatımın ne kadar mikemmel olduğundan bahsetmedim.. evliliğimi de söyledim, hamileliklerimi de ya da işe girdiğimi de.. ama söyledim ve geçti, sevindiler, kutladılar ve bitti.. bugün arasam yine sorarlar çocuklarımı çünkü kendi çocukları gibi görüyorlar ama bir kere bile abartılı-abartısız detay verme gereği duymadım.. o kadar senelik arkadaşlığımızın üzerine eş ve çocuk harici konuşacak bir konumuz yoksa biz arkadaş olamamışız demektir zaten.. özetle, sizin kıskanç olduğunuzu düşünmüyorum bunun yanında arkadaşınız yaşadığı hayatı sindiremediği için sürekli taşkınlık yapıyor gibi görünüyor.. ben yerinizde olsam çok muhatap olmazdım, bazen yalnızlık gereksiz kalabalıktan daha iyi olabiliyor :)

Ya dedim ya diyelim ki ovundu bunda ne kotuluk var da dusman ilan ettiniz kadini? Ovunse ne olacak yani?Gulun gecin yani bu kadar buyutecek birseymi bu?

Bence sizde de sıkıntı var. Bir başlamışsınız eğitim kıyaslamasına, sonu gelmiyor. Hayatta herkesin hedefleri bir olmak zorunda değil, okumak isteseydi okurdu. Yuva kurmak istemiş ve bu tamamen onun kararı. Çalışma konusuna karar verecek olan onlar. Aile içinde dönen esas mevzuyu bilmeniz de pek mümkün değil. Çalışmıyor olması, okulu devam ettirmemiş olması onu kötü, eksik bir birey yapmaz. Evli çocuk sahibi kadın size ailesinden ve eşinden bahseder, başka ne anlatacak altın kurları mi? Bunda art niyet görüyor ve hissediyorsanız mesafe koyun olsun bitsin. Ama siz siz olun insanları evlenmek, çalışma hayatına girmemek ve eğitimini yarıda bırakmak la sınıflandırmayın.

Vallahi bıkmadınız şu forumda her gün çalışan çalışmayan kadın kavgası çıkartmaktan. Dışarıdaki erkek terörü bitti bir de kadının kadına uyguladığı aşağılamayla uğraşıyoruz. Şu ülkede yaşamasak, iş hayatını hiç görmemiş olsak gerçekten inanacağız da... Çalışan tüm kadınlardan sanki kültür ve asalet akıyor. Kocişim diyen, kendini geliştirmeyen hiç çalışan kadın yok zannedersin. Zannedersin tüm ev hanımları tv karşısında toto büyütüyor. Kezbanlar havada uçuşmuş yine. Kezban ne demek bir kere? Bir insana şu hakaret kelimesini kullanan çok mu farklı Allah aşkına. Bu sorunun çözümü de çok basit, samimiyetinden şüphe ettiğiniz biri varsa görüşmezsiniz olur biter. Sanki tüm çalışan ve çalışmayan kadınları tanıyormuş gibi genellemeler yapılmasına hastayım şu forumda. Ovvv koca parası yiyör, ovvvv kezban. Bilmesem inanacağım ama tam inanacağım bir gülme geliyor.

Merhabalar... Ben açıkçası şöyle düşündüm ' ben senin yaptığın gibi çalışmadım öğrenim hayatımda ilerlemedim ama hiçte pişman değilim hatta beim yaptığım daha güzel sen elde ettiklerinle benden üstün değilsin psikolojisi olabilir' anlattığınızdan çıkardığım bu, benzer durum benimde başıma geldi arkadaşım liseden sonra devam etmedi evlendi çocuğu oldu bende hayırlamak için gittim eşinin maddi durumu çok iyi desem az kalır öyle bir hayat bunun güzelliklerinden vs. bahsedip durdu doğru düzgün konuşmadan tekrar evime döndüm sizinde benzer bir durum. S Shalini

Yazmaları bi okuyun sonra yapın hanımefendi. Konu sahibesine herkesin farklı hayatlarda mutluluğu yakalayabileceklerini ve dostlarıyla bu mutluluklarını paylaşabileceklerini yazdım oda bana kompleksli dedi lisans yapmadım çocuğum var diye bende ona espiri küçük dokundurma yaptım üzülmeyin Allah gönüllerdekini en iyi bilendir. İsteyene evlat isteyene kariyer versin. Ben kariyer istemiyorum kariyer yapanı kıskanmıyorum. Bebek sahibi olmak en büyük hayalimdi gerçek oldu. Olmayanlara versin rabbim isteyene istediği kadr S Shalini

Bir iki sayfa yorumlara baktim kesin kiza kiskanan sensin diye yorum yapan birileri cikar dedim cikmis:)ev hanimiyim cocuklarim var esimle aram cok iyi cok sukur ama yinede ovunmemi gerektirecek dort dortluk bir hayatim yok, maddi durumu yerinde bile olsa bir insanin kendi parasini kazanip harcamasi, kendini yetistirmesi bence gurur verici seni kiskandiracak bir durumu yok arkadasinin, zamani gelince evlenirsin cocuklarin olur acelesi ne?hedefledigin seyleri yaptiktan sonra pek ala guzel bir evlilik yapabilirsin... sanirim arkadasin ya seninle muhabbet edicek ortak bir konu bulamiyor kendini ovmeye basliyor, yada senin kariyer yapman onda eziklik hissi uyandiriyor ve kendi ovme cabasiyla bastirmaya calisiyor... ama suna emin ol bahsettigi gibi dort dortluk bir evliligi yoktur, mutlakaki onunda kendince sikintilari vardir ama kendini ve evliligini ovme cabasi cok abes bir davranis... kendi parani kazaniyorsun, yemek bulasik derdin yok, kv kp es gorumce derdin hicc yok, k8msenin kahtini kaprisini cekiyodun valla ozenilicek hayat bence sende

Size imreniyor olabilir bu yüzden oda elindekiyle övünüp duruyor rahatsız oluyorsaniz daha az görüşürsünuz... bu arada başlık içerikle uymamis

görüşme olsun bitsin nedense evlenenlerde bu var aman canım boşver ne iş arıyorsun hadi evlen sende sıra sende demeler vs

Ay kıskansan sende bir koca bulursun heralde canım ya neyini kıskanıcan Evlenme delisi olsan alırsın birini paran var kariyerin artık erkekler kariyerli istiyor valla.. İstesen bugün evlenirsin.

Öyle insanlar henüz olgunlaşmamış da ondan.. Aslında kültürümüzde kendini övmek yoktur.. Başkaları seni över eğer isterse. Bazı manevi duyguları yitirdik ondan bu övünmeler

Evet diyen oldu, onlara istinaden yazdim... Konu sahibinin derdi evlenmemis olmak degil zaten neden anlasilmadi? Bende onu anlayamadim!

Mutlugu paylasmak ve övünme arasindaki farki anlayabilecek düzeydeyim.

Demek ki sizin onu bellediğiniz gibi dost bellememiş sizi.

Size gore basari degil onlara gore basari anne olmak ) S Shalini

Zamanla hayatlariniz farklilasmis uzaklamissiniz sanirim hayata bakis acilariniz da degismistir belki. Uni den sonra evlilikten sonra oliyor boyle seyler maalesef O oyle mutludur siz boyle. Paylasim olayinca da anlami olmuyor zaten. Zamanla iyice azalir kopup gider belki de arkadasliginiz. Belki de hayat sizi yeniden iki guzel dost yapar kimbilir. Ama engellemek biraz agir gibi geliyor bana.

Konuyu kapatalı saatler oldu ama sizleri bazı konularda uyarmak veya tavsiye, öneri de bulunmak istiyorum. Hepiniz kadınsınız, birbinizi yaş, meslek, statü, evlilik, çocuk sayısı, eğitim, gelir düzeyi, evli-bekar, çalışan kadın-ev kadını gibi şeyler üzerinden yermeyin, herkesin seçimi, yaşama bakış açısı, belki biraz hayatın yönlendirmesiyle çizdiği yol farklıdır, siz kadınlar özellikleriniz, meziyetleriniz üzerinden üstünlük sağlamaya çalışırsanız erkekler hayli hayli ezer, ki erkeklerin sosyal medya üzerinden bir kadın ismini kullanarak yaptıkları aşağılamayı sizlerinde kanıksadığını, normalleştirdiğini görüyorum, denk geldiğim için yazmak istedim, maalesef artık sizler bile özel ad olan ve eskiden birçok ailenin kızlarına koyduğu "Kezban" ismini kullanmaya başladınız, hatta öyle bir hal aldı ki Kezban ismi hakaret sayılır hale geldi, butonlara basılıyor, bizler de uyarı vermek zorunda kalıyoruz çünkü genel algımız değiştirildi, ailelerimizin bize verdiği isimlerle bile alay edilmesine, hakaret sayılmasına müsade eder olduk, oysa karşı çıkılması gerekirdi, bugün Kezban, yarın kimbilir hangi kadın ismi aşağılamak, küçük görmek, yermek için kullanılacak, öyle utanılacak bir isim gibi görülmeye başlanmış ki "afedersin Kezban mısın" deniyor, yarın afedersin Lale, afedersin Leyla, afedersin Hatice misin denmeye başlarsa şaşırmayacağım ama siz kadınların buna prim vermesine şaşırıyorum, şaşırmamalıyım oysa değil mi?

Ayni dusuncede olmadigim icin cevap yazmamistim ben de. Daha dogrusu icten ice evlenmek isteme dusuncesine cevap cevap vermedim. Eger icten ice evliligi isteyecek biri olsaydim 22 yasimda uniyi bitirir bitirmez evlenirdim. Kariyer benim secimim. Evlilik dusunmuyor muyum evet dusunuyorum. Cunku artik yapmak istediklerimi gerceklestirdim. Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

Eger bahsettiginiz yorum gorustugum bey cimri biriydi dememe karsilik esinin maddi suprizlerinden bahsediyor arkadasim seklindeki yorumunuzsa, ben yine cok absurt bulmadim. Cunku konu bir sekilde kendi hayatina geliyor muhabbet halinde. Arkadasimin iliskisini ben de esimle benden ornek vererek yererim ya da overim cunku farkli bir bakis, farkli bir hayat bicimi gostermeyi amacliyorum. S Shalini

Küçümsemek değil ama eğitimli birinin kariyer yapmak yerine evde oturması banada ilginç geldi. hadi diyelim bunu yaptı bu bir tercih ama evlendim çocuk yaptım diye sanki çok büyük bir şey yapmış gibi anlatması bunu başarı sanması ki sende bir gün evleniceksin öyle yada böyle ama o senin kariyerne asla yetişemryecek bunu biliyor o yüzdende senin hayatındaki eksiği gözüne sokuyor üzmeye çalışıyor seni. Sen yorumlara aldırma ev hanımları alındı biraz. ondan böyle yazıyorlar..

Aynı şeyleri bı komsumla yaşadım ama bizim yaşadığımız konu evlilik vs degil aynı anda ehliyet aldık ama arabamız olmadığı için ben iki yıl araba suremedim ama o ara sıra alırdı sağlık ocağına filan giderken Eşim ufak yollu araba aldı ve çocukları sen götüreceksin diye Bana ne diller döktü bak ben 2 yıldır kullandığım halde o yollara çıkmıyorum çocukların var dikkat etmen lazım filan bende dedim öğreneceğim yavaş yavaş İçten içe de kıskanmaya başladığını düşünmüştüm hiç de yanilmamisim Geçen eşinden izinsiz almış arabayı aynı anda hem gaza hem frene basmış debriyaj sanıp Ondan öncede park edeyim derken sorun yaşamış bana nasıl anlatıyor bı bilsen hissim de yaniomamisim dedin kendi kendime Sonra başkalarından duydum ki eşi ona guvenmeyip vermiyormus Tamamen kıskançlıktan kendini çok mutlu gibi gösteriyor boşver sallama kısacası onun içinde ne fırtınalar kopiyordur

Gerçekten şimdiki yaşamından mutlu olsa bu kadar övünme ihtiyacı duyar mı? Sanki sizi değil de kendini evliliğin harika olduğuna vr kariyer yerine ev hanımligi yaparak çok daha iyi bir tercih yaptığına inandırmaya çalışıyor gibi. Engellemek değil de araya mesafe koymak sık görüşmemek çok daha mantikli olur. Zaten öyle yapıyorsunuz.

Eziklenmenin çeneye vuruşu. Hiç oralı olmayın. Engel filan da atmayın. Bırakın konuşacağı neyse konuşsun boş boş.

Aslinda konu cok açık. Kiskanclik temasina sıkıstırıldıgı icin genel resim gozardi ediliyor. Benim boyle arkadasim olsa gulerim herhalde bu yaptiklarina. Cunku bayagi abartmis olayi. Surekli kendi hayatindan guzellemeler yapacak yetmedigi yerde cevresindeki iliskilerden ornek vererek yine guzellemeler yapacak. Ustelik de benim dert yandigim konularda. Bir durup dusunmez mi insan. Neden boyle davraniyor diye. Temelinde yasamak istedigi hayati arkadasi yasiyor diye mutluluk abidesi rolune burunmustur belki. Yani baska turlu baskalarinin hayatlariyla da kiyaslamasinin mantigi yok. Kendi hayatindan guzelleme yapamadigi durumlarda baskalarindan ornek verip yine arkadasini eziyor bu durumda. Bu acidan bakinca da hersey acik zaten. Eminim ki konu sahibi de buraya yazmadan epey kafa yormustur. Biz ise birkac dakikada anlamaya calisip yorum yapiyoruz.

Of sürekli kendinden bahseden öven insanları ben de sevmiyorum. Ay yeter derim çok fazla da görüşmem.

Ben de anlamadim neyini kiskanicam :))

Sırf konumuza yazmak için üye oldum. Akademik kariyerinize diyecek birsey yok ama duygusal zeka ve empatiden yoksunsunuz. "Bir polisle evlenir geçerdim"bu cumlenizle gucendirebileceginiz insanlar olduğunu dusunmeliydiniz. Not: polis eşi değilim. Sadece empati yetenegim var.