Bence de çok abartmışsın, bunlarda hiçbir şey yok kadın hiçbir şey diyememiş zaten baksana, cahil demişsin onların suçu değil ki okumuş cahillerden korkacaksın. Hadi işin vardı çağırmadın onlar bir gelmicek miyiz dediğinde tabi buyrun demen gerekirdi saat de henüz 10 muş geç sayılmaz. Evine karışmalarını bilemem yardımcı olmak istemiş olabilirler, beğenmeyebilirsiniz tabi o konuda haklısınız ama zaten söylemişsiniz bunu tekrar burda belirtmeye gerek yok. Evine gelip sürekli herşeyine karışsalar ya da gerekli gereksiz saatte çat kapı gelseler hoş değil, haklarını yemiyim bizimkiler de biz evlenirken gidip birşeyler alıyorlardı beğenmediğim şeyler kullanmıyorum evime ben de karıştırtmam asla, öyle çat kapı da gelmezler çağırırsak gelirler ya da bazen çaya geliyoruz diye önceden haber verirler. Ama mesela akrabalarını falan yemeğe davet etmemi isterler ya da ben ctesi kalkarım bir güzel evimi temizlerim pazar günü gelirler görümcemin küçük çocuğu var eline alır herşeyi bütün odalarda dolaşır kırıntılarını döker, bir şark odamız var gider orayı yerle bir eder minderleri üst üste koyar yıkar darmadağın olur. Ve ertesi gün ptesi evi tekrar temizleyemem içim içimi yer ama yine de şimdiye kadar o çocuğa kızmadım bir laf ta demedim. Demek ki siz olsanız kovardınız o insanları evden. Şöyle söyliyim 5 haftadır evim temizlik görmedi 3 aydır görevdeyim bazen haftasonu gidip temizliyorum 5 haftadır onu da yapamadım, yani temizliğin benim için ne kadar hassas ve zor olduğunu anlaman için söylüyorum. Gerçi şuanda acayip kızgınım gidip eve temizlik yapıcam cuma günü, gelelim falan derlerse kabul etmicem bak senden birşey öğrenmiş oldum. mirka hayattan tek dileğim

tabi herşeyi açık açık yazmadım ama eşimin ailesinin kadınalrı ya ilk okul mezunu yada okuma yazmayı dahi bilmiyor hayatları ev işi ve yemekten ibaret benim ailemde tam tersi ondan bu şekilde görünce afallıyorum ve yanalrında sıkılıyorum sadece gidip sesiz oturp hizmetimi yapıp evime geliyorum ben annemle yada yengelerim bir filimin yorumunu yaparken yada bir kitabı tartışırken bu tarafta hiç öyle durum söz konusu değil tek yemek ve ev işlerinde bilgi alabilirim gerçekten hakalrını yiyememde bana çok yardımcı olmaya çalışıyorlar mesala ilk evi düzerken evime gelip bana sormadan ölçüleri alıp her yere kopitone diktirmeleri ki tarzım değildir kullanmam 1,2 ses etmedim yardımcı olmaya çalışıyorsunuz anladım ama benim evime yaşam tarzıma daha fazla müdahale etmesiniz de ben kendime göre düzsem diye uyardım geri çekilmek zorunda kaldışar, benim kayınvalidem 1 iğnesi yok evde düğüne bir çeyrek bile takamdı ki takmasın benim için sorun böylesi daha iyi evime karıştırmam, sonra çok açık giynen biri değilim ki onalra gititğim zaman giymeme bile dikkat ediyorum, ama bir gün elbise almıştım nasıl aldında çok dar değilmi görümcem çıkıştı ve oan delirdim gene güzelce konuştum ikaz ettim, ben onalra her gititğimde hiç alışkın olmadığım evde masa yok yerde yiyorlar her yemek yiyişmde bacakalrımda tutulsa sonuçta haftada 1,2 gün bi kaç saat idare edebilirim, ama evime gelipte benim hazırladığım masayı kaldırıp yere kuramazlar hi yaptılarda ben gene güzelce ikaz edip masaya aldırmıştım. vs... vs... hergün yeni birşeyler karşılaıyorum aklıam gelenler bunlar isilay

Şunu sormak istiyorum sizin eşiniz babanızla konuşurken nasıl sıkılıyor mu?Herkesin mutlu olduğu kendi ailesinin yanıdır. Bu kadar tepeden bakmanıza gerek yok, kitap okumuyormuş bilmem ne o zaman eşinizin ailesini sınavdan geçirseydiniz çok ayıp tahsiliniz ne olursa olsun eşinizin ailesine hor bakıp küçük görüyorsunuz, oğullarını üzmemek için size saygı duyuyorlar muhtemelen tercih hakkı sunulsaydı onlarda sizle olmak istemezdi. Birde şuan eşiniz sizden yana davranabilir ama bu çok uzun sürmez ailesini kabul etmeyen evlilikler bitmeye mahkum ben demiyorum sizde biraz gözlemlerseniz bunu göreceksiniz, eşinizin ailesi sizin aileniz kıyaslamasında, bu yarışı siz kaybedersiniz... Ne siz öğretmensiniz nede onlar sizin öğrencileriniz.!!

baştan tavrımı koydum demişsiniz bu ne demektir anlamı nedir? tavır neden konulur? aile olmak karı koca olmak değil sadece eşinizin annesini sevmek gibi bi zorunluluğunuz yok fakat yaptığınız davranış çok düşünceli bir davranış değil saygı her zaman aileleri ayakta tutan bir değerdir eşinizin annesi diye saygı duymuyorsanız yaşına saygı gösterin, bugün beni evime komşum bıraksa gel bir kahve içelim derim... daha yeni evlisiniz ve siz eşinizin ailesine baştan tavrımı koydum ohhh yaklaşımındasınız. kültür seviyesini beğenmediğiniz kişi sizin eşinizi yetiştirmiş kişidir

arkadaşım senin eşin o evden çıkmadımı? eşin bunları okusa çok üzülürdü. siz eşinizin ailesini küçümsüyorsunuz. Ne var yerde yiyorlarsa? önemli olan insanlık değilmi? ama çin lokantalarında yerde yemek modernlik oluyor. unutmayın eşinizde bir zamanlar yerde yiyordu yemeğini... kendi ailenizle eşinizin ailesini kıyaslamanız kibarlığınızdanmı? eşiniz ailesinin izlerini taşıyordur..

eğer sahiden kültürlü ve görgülü bir insansanız öyle bir ortamda arabadan inince kayınvalidenize hadi yukarı çıkalım bir çay içelim demeliydiniz... sonuçta o saatte açığınızı aramaya gelmezdi sanırım, hatta siz teklif etseniz belki de yok geç oldu gelmeyelim derdi... hatta belki kayınvalidenizin niyeti kendisini davet ettirmek değil de size yol yordam öğretmekti :) csi Susuyorsam

ben k. validemle kitap tartıştığımı düşünemiyorum duygu_onur

ve bu kacıncı es kaynana tarafı tutusum son zamanlarda mirka hayattan tek dileğim

acaba senle aynı k. walideye mi sahibizi :))) çok densizmiş senin k. waliden.. ama seni ofisce kutluyoruz bence çok akılcı davranıyosun.. bi önerim olcak bence rahatsızlığını eşini bunaltmadan anlat.. kötüyüm ben kötüyümm :)) k. w. lere zarar veririm hasta ederim :)) VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

üzüldüm.. bunlar o kadar basit şeylerki.. burada kaç tane kayınvalide kitap tartışıyor geliniyle merak ettim.. onlar size uyamazki bu yaştan sonra herkesin tarzı ayrıdır.. siz gelin olmadan önce hiç tanımadınızmı onları.. keşke kendinize kitap film vb.. tartılabilecek bir kayınvalide bulsaydınız.. şahsi fikrim siz gelin gittiğiniz için uymak zorunda olan sizsiniz.. onlar değil.. lütfen insanları olduğu gibi kabul edin inanın daha mutlu olursunuz.. Chess

birde kadin sanki hergun evindeymis gibi bahsediliyor kadin bi kere soylemis ondada agzinin payini almis yazik

Biz sadece bayanın anlattıgını kısmına yorum yaptık. Anlattıklarında bana mantıklı gelen bir şey yok. Eğitim farkı kültür farkı önemli olabilir ama insanlar evlenmeden önce bunu bilerek evleniyorlar. Yıllarca aynı olan insanların değişmeyecekleri belli ve eleştirmekte gereksiz. Farkındaysanız bayanda çok mu büyütüyorum demiş kendi de biraz farkında fakat emin değil. D e f n

aynen katılıyorum... eşinin annesi olunca erken ama kendi annen olunca tam zamanımı... KAdın samimi görüp gelmek istemiş bidefa olabilir ne vaR.. ki zaten işiniz var yarın deyip gelmemiş... yani yenisiniz kusura bakmayın ama şey yaparsınız gelmeyim dememiş kibarca reddetne güzel insanların yanında daha ne istiyon... ama bunun üstüne nispet yapar gibi anne hemen geliyorsun demenle kültür farkını ters yönde gördüm ben..

anneni arayıp nispet yapar gibi davet ettirmen çok çocukca kaçmış ben aradaki kültür farkını göremedim nerede? ozum34 RABBİM SANA ŞÜKÜR... tek ayak

annenle k. valideni karşılaştırman hata o ayrı bir insan diğeri ayrı. herkesin yetiştiği ortamı doğruları anlayışı farklıdır. bide kız annesi erkek annesi diye bir kavram varki yıllardan beri süregelen bir anlayış farkıdır. kız annesi aman kızımın huzuru kaçmasın diye çoğu zaman kendini geri çeker. erkek annesinde oğlum elden gidiyor paniği yaşanırken kız annesinde böyle bir takıntı yoktur. buda olaylara farklı yaklaşmalarına sebep olur. k. validenin her dediğine takılır her yaptığını kötüye çekmeye başlarsanız burdaki bazı bayanlar gibi yok şunu dedi yok şöyle baktı hergün bir konu açarsınız kendiniz yıpranırsınız düşünüp düşünüp kinlenirsiniz. rahat olun. kapınızı kapatın dışarıyı boşverin. hep söylerim önemli olan eşinizin tutumu mirka hayattan tek dileğim

aynı şehirdesiniz sanıyorum, aynı şehirde ne gerek var birbirinde kalmaya onu hiç anlamıyorum zaten, farklı şehirde olsanızda 20 günlük evliyen yatılı misafir saçma, kendi annen bile olsa... kaynanan neden yarın işe gitceksiniz gelmem dedide, yeni evlisiniz o yüzden gelmem demedi diyosun bu bana mantıksız geldi, sonuçta gelmemiş, önceki uyarıyı anlayıp, sonuçta insanların düşüncelerine hükmedemezsin ki, öyle düşünme böyle düşün diye bişey yok yani

yasanilan sorunlar anlatilmaya calisirken araya su "kultur farki" muhabbetinin sIkIstirilmasini da hakikaten anlayamiyorum. konularinda direk bu durumdan bahseden konu sahibeleri sanki esleriyle sokakta carpisip sonra el ele tutusup "hadi evlenelim bari"deyip nikah dairesinin yolunu tutmus, bu kultur farkini da daha sonradan anlamis gibiler yahu bunun flortu, sozu, nisani tanima-tanisma fasli yok mu? aradaki farki o zaman gormuyo musunuz? zaten mesafeli davraniyorsunuz daha ne kadar uzaklasabilirsiniz ki? mirka hayattan tek dileğim

siniflandirmayi yapan hep bol kulturlu insanlardir tabii okumusla okumamis bir olmaz ama yasanmis bir hayati var herkesin gorduguyle yetinmek zorunda kalmis insaninlarin hosgoruleri vardir bunu sizin gibi ust siniflar nedense takdir etmiyorlar cahil diye gordugumuz insanlar olduklari gibi gorunup size sofralarini acmislar iyi hos siz evlenmeden once restorasyon kulturu almis alafranga takilip birden kaka koylumu oldular? tuh bu soktan nasil kurtulacaksiniz Chess

ya bi bayan vardı burda, sürekli eşinin ailesini kötüler, kültür farkıda kültür farkı diyip kafa ütülerdi.. banlanmıştı geçen hafta.. konuşma tarzınız bana onu hatırlattı. sanırım boğaziçinde lisans, kembriçtede master yaptınız.. bu ne hava cnm A

Kimseye kırmak ya da yanlış anlaşılmak istemem. Fakat burada okuduğum kadarıyla siz kendinizi üstün görmeye çalışıyorsunuz. Siz evlenmeden önce nasıl bir aileyle akraba olacağınızı görmüşsünüz madem o kadar rahatsız ediyordu sizi evlenmemeliydiniz. Eğitim farkı olabilir bunda haklısınız ama yine de bu şekilde davranmanız yanlış ve daha yeni evlisiniz nasıl bu kadar kırıcı konuşabiliyorsunuz merak ettim doğrusu. Ki okumakla kültürle içtenliğin misafirperverliğin bir ilgisi yok. Hem yeni evli olabilirsiniz bir gün gelip kalmasında ben hiç bir sakınca göremedim. Sürekli tabi ki kalınmaz ama eşinizin gel anne kal demesi çok mu abes?Siz de buna karşılık annenizi arayıp gel demişsiniz. Şimdiden bu şekilde zıtlaşır ve sen yaparsan bende yaparım derseniz bu evlilik nasıl gider. Ben sizin yerinizde olsam bu kadar kırıcı olmam. Onlar artık sizin de aileniz. Nasıl anne babanız evin önüne gelse içeri gelin diye ısrar edecekseniz bence sizin de onlara söylemeniz gerekirdi. Bu arada onlar sizi seçmedi siz oğluyla kendiniz anlaşarak evlendiyseniz siz onları seçmiş oluyorsunuz ve onlara da ayak uydurmanız gerekiyor ozum34 RABBİM SANA ŞÜKÜR... tek ayak

Sen bu tavrini korumaya devam ettigin sürece hakli oldugun durumlarda bile haksiz konumuna düsersin.. Insanlarin evlerinde yerde yemek yemesi asla bir asagilanma durumu olamaz, herkesin kendine göre aliskanliklari vardir kimseyi degistiremezsin, sadece kendini güzel bir sekilde tatli dille kabul ettirmeye calis bence tabii bunu yaparken de karsi tarafa kirici olma. Ayrica herkes bir filmi yada herhangi bir kitabi tartismak zorunda degildir, bende film izlemeyi cok severim ayrica kitap da okurum ama asla bu güne kadar ne izledigim filmleri ne de okudugum kitaplari kayinvaldem ile tartismadim, asla da böyle bir seyi sorun etmedim kendime, hic bir zaman da böyle bir sey aklima gelmemisti dogrusu ta ki sizin konunuzu okuyana dek :)) Acikcasi cok sacma sapan seylere kafayi takmissiniz, esinizin ailesini hor görüyor ve asagiliyorsunuz, suan yeni evlisiniz, henüz esiniz ile ailesi konusunda bir sorun yasamamis olabilirsniz ama bu sekilde devam ederseniz ileride kendi kendinizi zor duruma düsürebilirsniz..

yok canım. valla ben okuyunca ingiltere krallığından bir aile üyesi kk ye katıldı sandım..

birincisi burda genelleme yapılırsa hemen hemen hiç kimse kayınvalidesnden memnun değildir.. ki kayınvalidesinden hz etmeyenler bie burda olumsuz bir şekilde seni eleştiriyorsa bir düşünmen lazım ben konuyu yazarken nerde kendimi yanlış lanse ettim diye.. mesela ben ilk iki yazını okumasam bu ve bundan sonrakileri okusam çok daha farklı düşünürüm.. sen birazda kayınvalidenleri nasıl tanıtacağını bilmediğin için yemek yeme tarzı yada okumamışlıklarından bahsettğin için biz garipsdik.. çünkü keşke her geliin derdi sadece eşinin ailesnin masada yemek yiyememe yada kitap konusunda yada okul konusunda cahil olmaları olsa keşke... bunun için herkez çıkıştı sana... yoksa ona bakarsan benm eşimde tek başına yaptı herşeyi ve onlardaherşeyi eşimden yedi... benm için ve ailem için olan cahil adı altında değerlendireceğim bir yönleri var oda seviyesizliklerini ortaya çıkardı.. takı merasiminde eşimin kardeşleri eşimin verdiği parayı ve çeyrekler sadece eşime takmalarıydı. bizde öyle erkek tarafı erkeğe kız tarafı kıza takmaz... gelenekler aynı bu arada. ve ayıplarınıda en güzel bi akrabmz hem bana hem eşime bişeyler takarak belirtti konuşmadan.. ve biz düğünü izlediğimzde ben bunu dile getrdm dolaylı ve eşime söledim sizinki görgüzlüğün daniskası diye.. konuşamadı... ve o tüm takılar ne oldu sadece 1 aylık borçlarımzı karşıladı ve ben eşime borca verelim dedim. ve belkide bi çoğu onlara gitti.. bence böyle bişey anlatsaydın kimse siper almazdı sana... ama ilk patlamayı durduk yere sen yapmışsın gibi anlatnca ve üstüne okumamayışlaırndan dem vurunca herkez tabiki seni yanlış anlar... he şimdi gerçek yüzlü kayınvalidene gelnce şansın varmış çalşyrmuşsun yoksa seninde çeneni kapar o gelinliklerinden birinide sana alırlarmış... herşeyde onlar karar verecekmiş...

davete niye gitmeyecekmis ki calisiyor diye evden disari cikmayacak degil... disari ciktigi icin birilerini evine kabul etmek gibi bir sey de dusunmek mantiksiz bence... konu sahibini evine biraktiklari icin de karsidaki insanlari caya davet etmek gibi bir seye ne gerek var onu da anlamadim saat 10 olmus ne cayi... ayrica davetten geliniyor evli evli koylu koyune dagilir o saatten sonra... ertesi gun ise gidecek birinin evine saat 10da gidilmez, gidilmek istenirse de yarin ise gidecegim ayrica daha evde islerim var denir ve geri cevrilir... T Tweety -Zık- tek ayak

bu yorumu yeni gördüm insanları bu kadar küçümseyerek kendi seviyeni göstermişsin evet ciddi bi fark var aranızda, acaba ne zaman onların seviyesine çıkacaksın.

hay yaşa.. hem kitap olmasımı lazım.. genel olarak bazı konularda eşimin ailesinden haz etmesemde sohbet ortamnda iyiyizdir. ve kayınvalidem az okuma bilir.. ama siyasetten diziden hayattan herşeyden tartışırz sohbet ederiz... össden kpssden.. hoştur konuşması allah var... iş kültür meselesi ise görümcemden bahsedeyim. 2üniversite bitirmiş ama sadece çalşmasına yarıyor. okadar.. ve ilk tanıştığmzda tek muhabbeti cahil olan insanlardan haz etmedğiydi.. ama afedersnz d. tüm kadar yerde ha güneşlendm ha yandım deyip deyip durdu ogün.. bu cahilin su görmüşlüğü değilde nedir... yemek yeriz kayvalidem geyirdiğinde annemde yapıyor oda annem gibi birde büyük yadırgamam çıkar ne yapsın kadın ağzını kapatır yada diğer tarafa döner geyirir... ayyy görgösüz demem asla... ama geçen görümcemin bi geyirmesi vardı yemekten hemen sonra yer gök inledi ağzıma ağzıma geyirdi şoke oldum a sana 2 üni hemde 4-5 yıllık her ikiside bitirmiş bayan.. kültür akıyordu dudaklarından.. mesela bir toplum içerisindede bir muhabbet olur biter o görümcem hep o olayda kalır ve tekrar o muhabetti açar da açar ayyyy gıııınaaaaa getirir yanii okumak tabiki önemli ama yeni nesilden beklemek doğru.. kadınlar gelmiş bilmem kaç yaşına okutmamış zamanında aileleri istemezlermydi benm annem hala der babama hakkımı helal etmiyorum beni okula göndermedi diye.. herkez konu sahibinin üstüne gitmiyor bence o kendi adına sorun sandığı şey çok geride sorun olan bu önyargısı o insanlara karşı... konu bence kültür cahillik değil ortada bir cana yakınlık kendinden gibi görmek ile kibir var. ikisi çakışıyor. işte.

Çok kültürlü olanlarda izlenimlerim soğuk, somurtkan, samimi değil ben iyi niyet, insan sevgisi ararım herkes 9 aylık doğmuştur bence bunlar önemli

haklısın bence canım ama sende sinsi ol canım cicim diyerek hallet işini sert konuşursan böyle tepki alırsın. "bende yukarı gelin diye düşünmüştüm anne ama o kadar çamaşır ütü işi varki..."falan gibi yumuşak söyle kendini acındır. yoksa sosyetik kendini beğenmiş gelin olduğunu düşünüp oğlunu doldurur demedi deme. buradaki arkadaşlarda hep kaynananı savunmuşlar ya bi tanıştır kaynananı bakalım ne kadar tahammül edebiliyo buradakiler... örneğin benim kayınvalidem biraz öğrenmeye başladı artık eskisi gibi değil ama yine devam ediyor her görüştüğü konuştuğu kişinin arkasından konuşur. herkesi kötüler. herkesin eksiğini arar. cahil desen cahil değil ama sürekli dedikoduya ha evet diye dahil olmak beni boğuyor dahil olmasam gerçekten elleriyle boğar mesela daha fazla tahammül edemez oluyorum ben. sonra sık sık gelip bizde kalırdı sabah yatağını toplamaz. ben akşam işten 8 buçukta gelirim bi yemek bile yapıvermez üstelik biz dışarda yedik derdi. hatta bu haftasonu yine geliyo. bunlara herşeye sabrettim sabrediyorum. a rkamdan konuşuyo herkese beni çekiştiriyor sabrediyorum. işsiz kaldım "olsun oğlum sana bakar" demedi gelin hala iş bulamadı diye her gittiği yerde anlattı. arkadaşları akrabaları beni her gördüklerinde iş bulamadınmı diye soruyordu. üstelik kendisinden 5 kuruş istemediğimiz halde. kaynanalarla geçinmek çok zor bence. aramızda şanslı iyi kaynanalara düşmüş olanlar bizi anlayamazlar. E

anlattığınız "basit" örnekler canınızı sıkıyor olabilir, sonuçta bir şeylere kafayı takmak hiçbirimizin elinde olmayan şeyler. benim anne babamın ailesi arasında da fark vardı, biz iki taraftan da aldık bir şeyler. insanların hayatını şekillendiren her şey, yetişmelerine, anılarına şahitlik ettiği için yaşam tarzı olmuştur diye düşünüyorum. benim annem klasik müzik, babam türkü dinler, bu aralarında çok sorun olmuştur senelerce; ama sonra alıştılar bir şekilde yalnız ne yazık ki bizim ülkemizde türkü dinleyenler "tahsilli" insanlar tarafından kolayca aşağılanırken, klasik müzik dinleyenler el üstünde tutulur. oysa bir insan ne öğretildiyse, neyle büyüdüyse onu sever. köyde kimse kimseye vivaldi dinletmiyor, şehirde yetişmiş biri de, ailesi yedi göbek asilzadeyse, türkü bilmiyor, bu noktalardan insanları aşağılamanın ne gibi bir mantığı var hiçbir zaman anlamış değilim. ben de iki kültürün harmanlandığı bir ailenin çoğcu olarak her şeyi dinleyebilirim zevkle, altta var çünkü temeli, biliyorum, şansıma duydum. kitap ve film konusu ya da masada mı yeriz, yerde mi yeriz konusu da buna benzer bir şey bence. ben mesleği olan biriyim, şu an da avrupa'da burslu olarak master yapıyorum. yerde yemek yemeğe bayılırım, her insanla her şeyi konuşamayacağımı da bilirim ve bu benim için önemli değildir. erkek arkadaşımın annesini çok dikkatli dinleyebilirsem anlıyorum, çünkü şivesi değişik; ama ben onunla Nuri Bilge Ceylan hakkında konuşmak için almıyorum hayatıma, sevdiğim adamı yetiştirdiği için, onun kıymetlisi olduğu için, onu benden daha fazla sevdiğini bildiğim için, en önemlisi de yaşı benden byük, bir anne olduğu için alıyorum. Siz de eğer böyle görmeye çalışırsanız durumu, her şey daha kolay olur diye düşünüyorum. Bırakın kayınvalideniz eve gelsin, ister yeni evli olun, ister kırk senelik, isterse evinizde yığınla işiniz olsun, kusur aramaya geldiğini düşünmediğiniz sürece, bir çay ikram etmek zor bir şey olmasa gerek, mesafe koymak kalp kırmakla olmaz bence. yine de affola sözlerim, davulun sesi uzaktan hoş gelirmiş, evli değilim, bilmeden atıp tutma diyen ablalarım olursa, tekrar kusuruma bakmasınlar... konu sahibine de canınızı sıkmayın diyorum. honeysuckle istanbul

Haklısın birden saldırdık ama bence konu sahibinin savunulmaya ihtiyacı yok çok güzel araya fazlasıyla mesafe koymuş, şimdi biz değil o iyi gelin olur el üstünde tutulur kıymete biner.

bence eşiniz düşüncesizlik yapmamış, sizin yaşadığınız olayı kayınvalideniz eşinize anlatmış, acaba beni istemiyor mu diye. eşiniz de büyük ihtimal öyle bir şey olmadığını söylemiştir ve kanıtlamak için sizin yanınızda davet etmiştir daha önceki kabalığınızdan sonra da sizin de eşinize katılıp kayınvalidenizi evinize davet etmenizi beklemiştir sizden bir teklif gelmeyince de size inceden laf dokundurmuş, yarın işiniz vardır diye. kültür farkı çok demişsiniz, ama kayınvalideniz çok inceden sizi kırmadan niyetini belli etmiş, samimi olmak istiyor belli ki üstelik gücendiği de çok belli, bence gönlünü alın, ve tavrınızı değiştirin, o gece size davet etmeyecek misin dediğinde annecim kusura bakmayın işlerim çok ütüm çamaşırım var, yarın da iş var ondan davet edemedim kusura bakmayın, ama gelin lütfen bir çay içelim siz de soluklanın deseydiniz zaten o "a tamam kızım başka zaman o zaman" derdi, eşinize de bi ara çıtlatırdınız yeni evli olduğunuz için bir müddet süreye ihtiyacınız olduğunu, o da annesine sizin fikriniz gibi değil de kendi fikri gibi bi süre genç çiftlere vakit vermesi gerektiğini uygun bir dille söylerdi böyle de bir durum olmazdı, istememenizi anlıyorum, ben de istemezdim sanırım ama tavrım kesinlikle çok daha farklı olurdu.

bence abartiyosunuz daha 20 gunluk evlisiniz boyle seylerle birinizi kirmaya ne gerek varki?belki kadincagiz acikdi susadi yada nebiliyim lavoboya gidicekdi ondan gelemk istedi aynisini sizin esiniz annenize yapsaydi siz napardiniz eger kayinvalideniz yuz bulan bir tip olsaydi esiniz cagirdiginda size nispet olsun diye gelirdi. simdi kayinvalideniz 5 dka size gelmek isteyince erken anneniz kalmaya gelince ne oldu? boyle seyler yapmayin luften daha 20 gunluk evliignizi yipratmayin esiniz biliyomu bilmiyorum ama uzulmusdur belki ilk oldu diye birsey demez size ama bu davranisi tekrarlarsaniz esinizinde misilleme yapmasi yakindir bence. bird merak ettigm kultur farkinin olduguu 20 gunde nasl anladiniz daha once anladiysanizdayinede evlendiyseniz sizce yapmaniz gerekn nedir? M

evet duzeltiyim :) nevgul61 Hayat

sen bence en başından zaten aileler farklı, kültür farkı var diyerek ve kafana bunu sokarak mesafeli durmayı koymuşsun kafana. bu yüzden yaptığı her hareket sana batacak. sakin ol. aileleri kutuplaştırma.. E

size katiliyorummmm... yuzde yuz Son düzenleyen: Moderatör: 27 Haziran 2011 . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

işte sinsi olamıyorum malesef bir sıkıntım var oturup konuşma taraftarıyım he kayınvalidemle aslında saygı konusunda sorun yok o bana geldiği zaman rahat eder bende ona gititğim zaman hizmetimi yaparım güzel güzel oturu kalkarız ama kendilerinde çalışan bayan olmadığı için düşünemeyebilir bu sefer benim düşündürmem lazım tabikide ne kaynanalar vardır fitil fitil getiren şükür okadar değil, bu arada ben gelin geldiğim evde 3aydır eşimden önce oturyordum annemle birlikte zaten evlendikten sonra annem gitti eve alışamam gibi bir durumum yok annemleri aradığımda zaten onlar olmaz bayramda siz gelin ilk önce ama sonra biz geliriz dedi ama inan öyle olmuyor onun ailesi benim evime yenie vliyken rahatlıkla girip çıkabiliyor kalabiliyorsa kusura bakma benim ailemde gelebilir eşimle henüz bu konuyu konuşmadım neden anneni çağırdın diyemedim annesidir çağıracak tabi ama çok erkendi bişeyde diyemedim, gelip kalsaydı ozaman belki derdim sıkıntımı E

Bukadar yorum yapilmis ve coguda dogru yorumlar.. Yazmayayim yazmayayim dedim ama kendimi tutamadim.. Okumakla, filim yada kitap tartismakla insan olunmuyor malesef.. Cahillik insanlari kendinden daha asagida gormekdir.. Ben ne elbiseler gordum icinde insan yok.. Ben ne insanlar gordum uzerinde elbiseyok.. Insanlarin disi degil ici onemli arkadasim.. Tamam bir anda adapte olmak cok zor buna katiliyorum, ama sana tavsiyem: sende ye kurkum ye misali olma, asil kulturlu olmak insanlari anlamaya calismak ve oldugu gibi kabullenmektir.. Bu devirde okudum, ben avrupa egitimi gordum, soyleyim boyleyim demek moda olmus.. Ictenlik kalmamis, sahtelik moda olmus, gosteris olmazsa olmaz, herkezde maske, kerkezde yalandan samimiyet.. Simdi boylesi daha mi makbul ne? Dogal olmak, oldugun gibi olmak meger nekadarda kotu birseymis.. Iste boyle taslarlar insani sirf sen koylusun, cahilsin okumamissin diye... Biraz sert oldu sanirim yorumum ama lutfen kisisel algilamayin sozum tum boyle dusunenlere..

ay canım sen şu sürekli banlanıp yeni isimle dönen kadını diyorsun ya:)bu da onun konusu olmasın:) jakobi Binlerce kez

aman arkadaslar biz boşuna çene yoruyoruz konu sahibi -a canım haklısın onlarda ne kadar görgüsüzmüş sen boşver seviyelerine düşme evine alma tersle gitsin- demedik diye terketti

oğlunu evlendirmiş iyi güzel yapmışta 20 günlü gelinin evinede zırt pırt gidilmezki ya

canım herşeyi açık açık yazmasa idin daha iyi olurdu senin için. yorumlardan gördüğün kadaryla... sen 1-2 nesil erken gelmişssin

zaten başlığınızda kendi cvıbınızı kendiniz vermişsiniz..

saygı anlayış hoş görü.. herşeyin başı.. nabza göre şerbet vermeyi bilmek bütün bu sorunları çözer aslında ozdn benim güzel öteki

size katılıyorum. işte bende konu sahibinin bu emin olamama durumundan dolayı çok yüklendiğimizi düşündüm. cevapları okudunuzmu bilmiyorum ama ben konu sahibinin yerine koydumda kendimi bazı yorumları okuduğumda üzülürdüm. . push ; labellevie Guru Anneler

Yorum yapan arkadaşlar gerekli şeyleri söylemiş zaten ama yinede yazamadan edemedim. Yaşınız, tecrübeniz, yaşanmışlıklarınız ne bilmiyorum ama 20 günlük evlilik için çok gereksiz bir tavır bu takındığınız. Evlilik hayatı gerçekten çok başka bişey, hani öyle''kurallarımı koydum, çizgimi çektim, alanıma girme''tarzında planlı bir sistem değil yani. Tabi ki herkes ister beklentileri doğrultusunda insanlarla karşılaşmak; ama hayat malesef her istenileni verecek kadar bonkör değil. Olmasın da zaten. Bırak farklı renkler de olsun hayatında. Çocuğunun hem anne tarafından alabileceği bir entellektüel birikimi olsun, hem de baba tarafından örf, adet, ananelere yatkınlığı. Yadırgama o insanları, Onlar senin hayatını paylaştığın, sevdiğin adamı dünyaya getiren, yetiştirip, büyütüp seni bulmasını sağlayan insanlar!!! Sadece bu bile senin onları anlamanı ve saygı duymanı gerektiren çok kıymetli bir neden!!! Bu nedeni hiç aklından çıkarma! En sinirli olduğun anlarda bile hep aklında''bana hiç bir şey ifade etmeselerde, evimde bir iğneleri bile olmasada, sevdiğim adamın annesi, doğacak çocuklarımın ailesi oldukları için tahammül sınırlarımı genişletmem gerek''diye düşün. Sana''sınırlarını gevşek bırak aşsınlar, alanınıza girsinler, kaynaşın, sevgi yumağı olun''demiyorum. Sadece biraz daha hoşgörülü ve toleranslı ol diyorum. Hariçten de gazel okumuyorum, benim ailemle eşimin ailesi arasında da farklılıklar var. Yaşam tazlarımız, hayat görüşlerimiz, olaylara bakışımız, muhabbetlerimiz, düzenlerimiz başka başka... Ama aynı olmak zorunda değil ki! Kim nasıl mutluysa öyle yaşasın derim hep! Bana, evime, düzenime, şahsıma rahatsız edici, art niyetli bir müdahalede bulunmadıkları sürece kimseyi kırmam. Tamam çalışıyorsun, evinin işlerini yetiştirmek de zorlanıyorsundur. Ama empati yapıyorum da aynı şartlar altında o durumda kalsam; ''sana çıkmıyormuyuz''diyen eşimin annesinede o cevabı veremem. Aslında kimseye diyemem. Gerçekten istemesem ve teklif etmesem bile, bu bana dile getirildiğinde''kusura bakmayın geç oldu sizi tutmayım diye teklif etmedim, çıkalım tabi bi yorgunluk kahvesi içeriz'' der kendimi o durumdan kurtarırdım. Hele ki o aileye yeni dahil olmuşsam yanlış tanınmaktan, burnu havada görünmekten çekinirdim. Hiç birimiz İngiliz kraliyet ailesinden gelmiyoruz sonuçta, misafir olduğum evde yerde sofra kurulduysa yerde yerim, Onların düzeni o ise bana iştirak etmek düşer. Senin evinde ki düzen senin tercihin onlarda ona uymak durumunda. Çok uzattım ama işin özü şu aslında; elilikler de eşler birbirlerinin ailelerine tolerans göstermedikleri, hoşgörüyle yaklaşmadıkları zaman en büyük sorunların başladığı andır!!! Eğer eşinin annesi sizin evinize gelmek istiyorsa bu durumda zaman mevhumun olmaksızın kabul etmelisin. Bu kadar opsiyonu hakettiklerini düşünüyorum. Hı bunu alışkanlık haline getirirse o zaman o akşam ki tutumunu gösterirsin. Ama 20 günlük evlilik ve birbirinize alışma sürecinde iken çok yanlış anlaşılabilir, haklıyken haksız durumlara düşebilirsin. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Üzülme canım konu sahibi haksız çıkınca çekip gitti, cevap bile vermedi. Biz burda tartıştığımızla kalıyoruz. esrasofo psixi

kapıya kadar gelmiş insanı eve bi kahveye davet nezaket kuralıdır. sen teklifini sunarsın gelmek ya da gelmemek onun bileceği iştir. sen misafirdir evimde deyip hürmetini edersin. herhangi bir misafirde bile böyle olmalıdır. biz böyle gördük büyüdük en azından. hele bu kişi eşinin annesi ise... dört atanın hakkı birdir bizim kültürümüzde inancımızda. o evde annenin hakkı olduğu kadar eşinin annesinin de hakkı vardır. hem ben şu yeni evli muhabbetini hiç anlayamıyorum. yeni evlilikle ne ilgisi var yarım saatlik çay içmenin sanki yatak odasına mı davet edecektin çaya davet beklemişler altı üstü. tabi sen şimdi yeni evlisin gardını aldın kaynana ne de olsa adı şimdiden tavrını belirlicen kendince eve barka fazla yanaştırmıcaksın ne de olsa masayı bile kullanamayan insanlar!! ama işte kazın ayağı öyle olmuyo eşin bu durumdan razı gelmez. şimdi yeni evlisin naz niyaz yolunu bulursun belki eşin ses etmez ama ilerde bunlar eşini üzmeye başlar. o da senin ailene tavır alsa ne yaparsın. ben yerde yemek yiyen bi aileden geliyorum senin kitap film sever ailenle muhabbet edemiyorum kültürümüz farklı dese ne yapacaksın. kimseyi değişirmeye iğdiş etmeye çalışmamalı hayatta insanları olduğu gibi kabul edersen daha mutlu olursun. hayatı ideal şartlar altında düşünmemeli bence. ideal koca yok ideal kayanana yok ideal iş okul ana baba bacı yok. sadece gerçekler var bu hayatta. ve sen hayatı ideal şartlar altında düşünerek değil de bulunduğun halden hoşnut olarak mutlu olabilirsin bence. bazen eyvallah diyebilmeli. bu da böyle ama eyvallah. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

daha cok yenısınız ve bu yuzden esının yaptıkları onun aılesının yaptıkları iyide olsa GÖZÜNE MUTLAKA BATACAK çünkü baska bır aile baska bır ortam o yuzden bıraz daha sakin ve uyumlu olmanızı dilerim. A acca Noliği burda

Bu arada eltime yapılana çok üzüldüm kayınvalidemle ilgili bu tarz şeyelr duymuştum ama eltime yapılan beni çok etkiledi gerçekten o eltim kayınvalidemle altlı üstlü oturyor ve sürekli bulaşık yıkar eder ben gititğimde zorla elinen alır yıkaırm ama bir gün birşeye şahit oldum eltimin çeyizinde bulaşık mak yok almamış durumlarıda pek yok zaten kayınvalidem o pintilikle zaten almaz ancak biz hediye olarak alırsak, neyse birgün bulaşık yıkarken eltim elinden zorla aldım sen otur ne olur dedim ordan kayınvalidem ne dedi dersiniz eee çeyiiznde bulaşık mak getirmeyen evde bulaşık makinesi gibi çalışır ay ben bile çok kötü oldum o an dedim ne yapsın durumu olmadıktan sonra alamayabilir bunuda bu şekilde dillendirmek tuhafıma gitti dedim eltimde bozuldu zaten normalde çok tarlı güler yüzlüdür somurtup oturdu

Ben evli değilim ve 22 yaşındayım. Sadece düşünerek yazdım bunları yaşadığım için değil. Aynı şekilde ben davranamazdım. Evime karısılmasını bende ıstemem bunu söylemesi felan yanlış değil. Kendi evi ve istedigi gibi yaşamak hakkı. Fakat bayanın tüm anlattıkları hep yaşam tarzlarıyla ilgili. Yoksa kayınvalidesinden yana kötü bir duruma maruz kalmamış. Bende o nedenle biraz kırıcı olduğunu dile getirdim. Sonuçta orası oğlunun evi ve gelmek istediği halde içeri alınmaması çok çok yanlış. Ben kesinlikle böyle düşünüyorum Önceki

ben kayınvalideme işim var kusurabakmayın desem birdaha ne kapımı açar ne bacamı siizinki iyiymiş bişi dememiş işteee siz iyi cesaret etmişssinizz:26::26rası oğlunun evi yeni olabilirsinizzz haklıda olabilirsinizzz ama zaten kadın eşiniziniizn teklifini zaten reddetmiş biz gelinler hiç bişiyden memnuz değilizz ağzıyla kuş tutsalar eli varken nie ağzıyla kuş tutuyo die söylenirzzzsıkma canını arkadaşım evliliğin ilk günleri geri gelmio keyfini çıkarrrr ona buna takılmaa yaniii cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Ben kayınvalide olduğu için değilde genel olarak akşam bir yerden dönülüyorsa gidilip oturulmanın saçma olduğunu düşünüyorum. Dışarı çıkıp, insanlarla muhattap olmak zaten yorucu oluyor eve dönünce soyunup dökünüp rahatlamak istiyorsun. Ancak daha çok yenisiniz ve böyle bir teklife böyle bir yanıt vermeniz normal zamanlardan çok daha dikkat çekicidir. Dediğim gibi ben kayınvalide değil genel olarak hoşlanmam ve kimseye de o şekilde gitmem ama evime gelmek isteyene de yok demem. İkinci durumda kızılması gereken kişi eşinizin. Kayınvalideniz gayet anlayışlı bir tutum sergilemiş bana kalırsa. Geçen söylediğinizi anlamış ve ona göre davranmış. Çok takılmayın hayatınızı siz zor düşürmüş olursunuz. toriii

daha yenisiniz 1 sene sonra alışıp gözünüze batmicakkk ama annenin ne işi var eylülde bile çok erken bence 6 ay sonra falan gelse daha iyi olurrrr

E gelme demişsin kadıncağız gelmemiş. İkinci sefer de çağırıldığı halde gelmemiş daha ne istiyorsun? Ayrıca aranızdaki kültür farkını o kadar açık koymuşsun ki ortaya taaa buradan gözüküyor. labellevie Guru Anneler

şöyle bir yorum yapasım geldi "keşke siz de ilkokul mezunu olsaymışsınız" ne güzel tavır koymuşsunuz bravo...

bak canım sen kendince haklı ola bilirsin ama kimse sana gore kulturunu yada alıskanlıgını degismek zorunda degil boyle davranmaya devam edersen esinlede aranı acmis olursun kaynanan bir susar iki susar ucuncude tepkisini bildirir ve sen kotu olursun 20 gunluk evliisin daha bence abartıyorsun daha yeni evliyken evliligi kendine zehir etme tatlım sonucta esinin ailesi birde kendini esiniin yerine koy ve dusun esin senin ailen icin boyle dusunseydi napardın? duygu_onur

evet montaigne'nin bir benzetmesi vardır çok da hoşuma gider : "İnsanlar başaklara benzer, içleri boşken başları havadadır, doldukça eğilirler.." . push ; Bir_kadin

Belli olmaz belki de açabilir.. burda ne topikler açılıyor kocalardan habersiz ama bi açarsa inşallah yorumlarıyla linç etsinler onu burda ki gibi... isilay

napcak adamlar ogulları senle evlendi diye dışardan diploma alıp masadamı yemek yiyecekler... sen bikere evlenmişsin kocana bak ailede kültür farkı varmış falan bunu önceden düşünecektin annenlerle otur kitap tartış onlarla yemek nolur yanii çokmu elitsiniz bi begenmeme falan beğenmediğin kadının doğurup o ortamda yetiştirdiği çocuğu hayat arkadaşın seçiyosunnn bence insan insan olsun üzüntünü paylaşan düştüğünde elini uzatan kalbi temiz insan olsuuuunn yoksa boşboş bilgi hamallığı yapanda okadar çokkiiiii Bir_kadin

kızlar kusura bakmayın işte dünden beri yoğunum ondan kimi yorumalrınızı okuyabildim kiminizinkini okuyamadım ama bazıları beni burnu havada aşağılayan bir kişi olarak görmüş birşey demiyorum ben o konuda kendimi biliyorum belki kendimi ifade edememiş olabilirim ondan saygı duyuyorum düşüncelerinize, ama kiminizden çok güzel beni kendime getiren yorumlar okudum çok teşekkürler en azından hatamı gördüm daha dikkatli olmaya çalışırım, birde kimi ailen en az 6 ay gelmesinler acaba ailesinden 1200 km den uzak ve tek başınamı yaşıyorlar bunuda merak ettim ki ben burda kendi kendime mücadele veriyorum eşimen bir şikayetim yok çok şükür ama arkadaşımdan evlenmeden önce bir laf duymuştum çok doğruymuş oda başka şehire evliydi çünkü sürekli onun ailesi sürekli onun arkadaşları içinden onlara hizmet etmek yada görüşmek gelmicek demişti ki ben 3aydır burdayım çabuk pes ettim sanırım bu konuda, ben sadece ailesinden ve arkadaşlarından uzak biri olarak dertleşmek istemiştim ama çok aşağılanmışım üzüldüm bu arada hergün davetlere gezmeye gitmeye biliyorsun demiş bir arkadaş inan eşimin zoruyla ve ağlaya ağlaya gidiyorum bunuda bilmeden yorum yapmışsınız eyvallah ben pek açık olamamış olabilirim BeyazBulut

Allahtan kayınvaliden iyiymiş Türkiye şartlarında hangi kayınvalideye kusura bakma işim var kabul edemiyeceğim dersen kavga sebebidir işin ileri boyutu oğlunu fişekleyip kavga ettirme sebebidir. Ayrıca kültür farkından bahsetmişsiniz evlenene kadar bu aileyi görmedinizmi bu saatten sonra kime söylersiniz söyleyin aklın nerdeydi? derler madem öyle ailenizi uygun ailenin oğluyla evlilik yapacaktınız

Kültür farkı mı? : )) Bunlar sorun değil. Burda yazılanlar laf olsun değil gerçekten tecrübe akıyor. Gözden geçir ve evlilğine de kayınvalidene de sarıl derim ben. Gerçekten anlayış samimiyet, sıcakkanlılık yerini sorunsuz değil ama keyifli, huzurlu en azından gelecek vaat eden bir evliliğe bırakabilir. Ağzınızın tadı bozulmasın inşaallah. honeysuckle istanbul

kayınvalidenlerin ufku az dar görünüyor tatlım; eltilerine dişini geçirebiliyor ki lafından geri durmuyor baksana; sen mesafeni korumana bak ama olayları çok büyütüp kendine sıkıntı yapma; kendi kendine başedebilecek kadar olgunsan eşine bu tarz şeyleri şikayet eder gibi yansıtma bak benim bir konum var eşimin ailesindeki hijyen problemiyle alakalı birgün olsun gitmicem demedim eşimi karşıma almadım gerçi ben eşimin ailesini seviyorum yeğenlerini özlüyorum o açıdan kendi ailem gibiler ve rahatım ama ne kadar haksız olurlarsa olsun kimse kendi ailesine laf söyletmez daha çok yenisiniz bu hataya sakın düşme mesela annen bi hata yapsa sen de farkında olsan eşin eşin laf söyleyince hemen anneni savunmak istersin; aynı şey onun için de geçerli eşinle aranı iyi tut iletişimini sıkı tut sıkıntın olursa güzelce anlatırsın şikayet etmeden gitmem gelmem demeden ve savaşa dönüştürmeden E

bu sizin dusunceniz... ben evime o saatte cok gerekmedikce insan kabul etmem... konu sahibinin bu tavrini da normal buluyorum... eger annesi olsaydi bir cay koyardi eve gidince, sonra uzerine pijamalarini giyer hem utu yapar hem annesiyle karsilikli muhabbet ederdi ve annesini agirlamis olurdu... ama erkek ailesi daha farkli... daha ozen gerektiriyor, malum etmeyince laf olabiliyor... o saatte kim ugrasacak cayla bilmem neyle, ustelik ertesi gun isyerinde bir ton yorulacak bari biraksinlar uykusunu alsin... yerde yemek yemelerine ve sahip olduklari kulture laf etmesini ben de dogru bulmuyorum, onceki mesajlarimi okursaniz anlarsiniz... kibirli olmak yanlis bir sey, ayrica gunah ta...

konu sahibine çok yüklenildiğini düşünmeye başladım. bir anda karşı tarafı farklı görüp içini dökmek istemiş olabilir. düşündüklerini yanlış ifade etmişte olabilir. toplumsal linç olayına fazla yatkınız biraz daha hoşgörülü olalım arkadaşlar D e f n

kızlar konu sahibinin yerinde yeller esiyor. Annesini çağırmıştı ya annesi geldi herhalde. birde şu izdivaç programlarına yeni kriterler eklenmeli; kaynanaların kitap okuması ve anafikrini yazmaları, evlerinde yemek masası varmı resimli kanıtı, cahil ve kabamısınız sorusuna gelinim evine buyur etmezse gıkım çıkmaz demeleri rica olunur. hiç büyütmüyorsun arkadaşım...

sadece ilk iki sayfayı okudum ama öncelikle şunu söylemem lazım kusura bakmayın ama herşeyden önce birisi sizi evinize bıraktığında gelin bir kahve içelim ya da çay içelim yordum sizi denilmesi gerekmez mi biz öyle yapıyoruz da eşimle teşekkür ediyoruz ve eğer arkadaşlar ya da yakınlar gelirse çay kahve ikram ediyoruz öyle uğurluyoruz saat kaç olursa olsun günlerden ne olursa olsun karşıdaki zaten geç saat ve işgünüyse yok gelmeyelim vs. diyor hani bu da aslında bir çeşit kültürdür o bakımdan zatn kayınvalideniz mesafe isteidğinizi anlamış ve ona göre davranıyor neden olarak yeni evliliğinizi belirtmesine gerek yok kaldı ki burada suçlu varsa eşiniz size danışmadan kayınvalidenize gel bizde kal dememesi gerekir evet o ev onun da evi o da onun annesi ama herşeyden önce o ev ikinizin ve birlikte karar vermeniz lazım böyle şeylere bence siz kayınvalidenize kızacağınıza eşinizle konuşun yeni evliyiz sonra her zaman gelir giderler ama bir süre başbaşa kalalım ben annem gelmek istediğinde biraz başbaşa kalalım yeniyiz dedim bir daha sormadı hem aynı şehirdeyken kalma istemiyorum der baştan kuralınızı koyarsanız bir daha böyle sinir harbi yaşamanız gerekmez az sabır az diyalog biraz da empati lütfen evlilikte bunlar çok önemlidir mariposita

çok tatlısınız ilerde eşiniz bir erkek forumuna konu sahibesinin burda yaptığı gibi bir konu açmasın :) ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

aman be arkadasım en büyük sorunun bu olsun dert bulamamışsın kendine emim ol hepimiz ailemizde gördüğümüz şeyleri karsı ailede bulamadık ama bu kadar kırıcı olma onları olduğu gibi kabullen ki onlarda seni olduğun gibi kabullensinler... duygu_onur

6 ay diyen benim ben balayından döndükten 2 gün sonra eşim bırakıp gitti iş nedeniyle 1000 km uzakta 10 15 gün yanlız kaldıgım oldu hatta daha fazla ama hemen daha ne olduğumu evimi anlamadan annemleri çağırmadım inan daha zor şartlarda yaşadım biraz sabır ve biraz hoşgörü yeter sana

annesine gelince gel bir çay içelim denirde kaynanasına mı denmiyor bu nasıl bir zihniyet anlamıyorum. Hayır ben de kaynanamı sevmem bir kaşık suda boğsam doymam ama bu tavır çok yanlış resmen küçümsüyor eşinin ailesini. evlenmeden önce bilmiyormuydu. ben anlamıyorum bu kabul edemeyişleri çok mu zor herkesin birbirine anlayış göstermesi saat 10 değil gecenin 1i bile olsa o insan söylemeden gelin bir kahvede bende içelim denir yani nezaketen denir. Arkadaş kendi ailesinin kültüründen bahsetmiş eşinin ailesini cahil yerine koymuş ama bence asıl cahil kendisi hanfendi çok kibar yerde yemek yiyemiyo. ama evine geleyim diyen misafiri kapıdan kovuyo gerçekten çook kültürlüymüşsünüz

20 günlük evlisiniz çok erken bence en bir ay söyle başbaşa vakit geçirseydiniz sen kibarca uyarmışsın bence iyide olmuş kim ne derse desin başta herşeye he he deyince ondan sonra ipler tamamen kopuyor düşünülmesi gerek bunun yaşlılıkla cahilikle alakası yok 20 günlük evli bir insanın evinde kalınmaz eşinle bu durumu konuştunmu peki senin hatan şurda hemen anneleri arayıp gelin demeniz olmuş S

kültür farkından benin anladığım hayat tarzı farklılığı, insanların kültür farklılığı ya da eğitim düzeyi farklılığı yüzünden, ya da herhangi bi farklılık yüzünden hor görülmesi hoş değil, önemli olan insanlık, karşılıklı kişisel tercihlere saygı duymak bi japonla evli olunsaydı o zaman kültür farkı uçurum olurdu ama kimse ailesi çok kültürsüz görgüsüz çıbıkla yemek yiyolar ıyygk demezdi sanırım

kültür farkı canını sıkıyor olabilir ama bence eşinin ailesi anlayışlı, sonuçta sözlerini uyarılarını kaale alıyorlar, dur dediğin yerde sınırlarını biliyorlar önemli olan bu bence burda senin ne kültürlü diye düşüneceğin kaynanaların eziyetlerini okuyoruz, senin anlattıklarında bişey yok bence, sonuçta onların ananelerinden gelen yaşam tarzları o, değiştiremezsin ki ya da neden değiştiresin zaten

Bence evet biraz fazla büyütmüşsün. Şöyle ki, sen zaten durumu iyi idare etmişsin. İlk sefer kayınvalidene nazikçe mazeretini söylemişsin, mesafeyi koymuşsun. O da anlamış ve ikinci sefer kendisi gelmemiş. Sorun yok. Ama telefona sarılıp annenleri nispet yapar gibi çağırman gereksiz olmuş. Annen size kalmaya gelirse, yeni evlilerin evinde kalmama durumunuz ortadan kalkmış olacak. Kendi kuralını kendin yıkmış olacaksın. Ayrıca siz henüz 20 günlük evlisiniz, davet davet gezmeniz bana enteresan geldi. Bunlar düğün dernek değilse, gitmeniz gereksiz bence. Normal şartlarda şu an balayında olabilirdiniz. Evinizde bile kalsanız balayında sayılırsınız. Bugünlerinizi aile toplantılarında geçirmeniz gerekmez.

bence kayınvalidenizle sınırı koymak isterken bıraz kırıcı olmuşşsunz. onların sizde soluklanmak ıstemesı normal bi durum. fakat siz işe gitceksnz gelmıym dedi de neden yenı ewlısnz gelmym dedı dıorsnz. ne fark eder sonuçta gelmedi. oğlu çağırmş ve gelmemiş. bence eşnizle konşmalsnz bi sure yatıya mısafır ıstemedgnzı. sonçta çağıran o. bu kadar buyutupte sorunlara takılmayın ne kadar güzel gunlerdesnz şuan tadını çıkarn.. mutluluklar dilerimn.. butterflys73 Tek Bayrak Tek

ozaman davetede gitmesin çalışıyo diye işine gelince geziliyo ama kendi evine gelince çalışıyorum hem nezaketen zaten davet edilir karşıdaki kabul etmez D e f n

canım kayınvalidesinden benim kadar çeken insanlar sayılıdır burda belki daha kötü durumda olanlar bile vardır ama inan bence herşeyden önce sen küçüksün önce sen saygını yap sevgini göster baktın karşılıgını göremiyorsun o zaman hop dedik orda kal dersin. Ben senin için söyledim ağzına laf vermiş oldun şimdi kayınvalidenle en ufak probleminde eşine bir bahanesi var söyleyecek lafı var. Bence tavrını biraz yumuşat hatta onları bir akşam yemeğe çağır güler yüz hoş sohbet laf arasında da alışamadım ailemden ayrı kalmaya fevriyim bu ara diyip olayı düzeltmeye çalış bahanesi kalmasın yarın öbürgün bir sorununuz olursa. :82: bence beyaz bulut arkadaşım biraz tek taraflı bakmış olaya kaynana demez mi bak oğlumu evlendirdim oğlumun evine koymuyo gelin diye. ne gerek var laf vermeye uyanık olsun eşiyle arasını bozacak hiçbirşeye mahal vermesin bence.

yani sen kültürlüsün onlar kültürsüz.. sen şehirlisin onlar köylüüüü... benim kayınvalidemlerde masada yemek yemez sofra kurarlar bende çok yadırgamıştım tamam bizde yerde yerdik ama arada sırada kaynanamlar her zaman ilk zamanlar zorlandım ama sonra alıştımm... ama hiç bir zaman aşağılamadımmm... senin yaptığın kibirlikten kendini beğenmişlikten başka birşey değil... iştee snein gibi gelinler saygı görürrrr... senin kültürsüz olduğun yerlerdede onlar kültürlüüü yaşadıkları hayata iyi bak onlar anadolu kadınııııı... sen kayınvalidenin cahilliğine bakacana kendi cahillliğineee bi bak benceee... esrasofo psixi

onlar öyle düşünse zaten o lafı söylemezler onlara anlatamazsın ki bunu işte bu da tam olarak kuşak farkı oluyo biz onlar gibi düşünmüyoruz yarın öbürgün bizim gelinlerimiz damatlarımız da bizim gibi düşünmeyecek. Hepimize düşen gelin-kaynana, damat-kayınpeder ne olursan ol kim olursan ol karşındakinin hayatına saygı göstermek yanlış mı düşünüyorum? M mutnojmet

daha çok yenisiniz bence de bi süre başbaşa bırakmalı ilk zamanlar herşey yeni ev yatayında biri var şehir de yenş sanırım zor oluyor bi de aynı şehirdeyken yatmaya fln gerek yok bence şimdiden alışırsa sonra canın daha çok sıkılır yine de çok büyütmeye gerek yok bu aşamada zaten her istediğini rahatça söyleyebiliyorsun anladığım kadarıyla ne kaynanalar var burnundan fitil fitil getirir tek bir lafını BeyazBulut

Ben insan ilişkilerinde kültür farkına değil de insanlık farkına bakarım ve öyle değerlendiririm. Siz şimdi bu durumda çok kulturlu oluyorsunuz kayınvalıdenız ve dıgerlerıde çok insancıl oluyorlar. Hangisi daha değerli hayatta? birde o kayınvalıde sıze ıkı beden buyuk gelmiş, size daha kulturlusu gerekıyordu, şansızmıssınız yazık..

konu sahibide tam kaynana savarmış:) Bir_kadin

eşin nasıl biri peki kitap okurmu tahsili ne masadamı yemek yer GokyuzundeDans GÖZLERİMDE GECE

tavrını en baştan koymakla çok çok iyi yapmışsın. yalnız bir kural koymuşsan bu kural her iki aile içinde geçerli olursa ciddilik kazanır. aksi halde aileni çağırırsan taraf çekmek olucak, iki taraf arasında zıtlık olucak. sen kendi aileni yuvanızın içine çok sokmaki eşinin ailesine rahatsız olduğun yerde dur diyebilesin. D e f n

arkadas konuyu neden actın acaba? yorumları begenmedin diye konunudamı unuttun sinir oluyorum boylelerine ya S

abartınında abartısııııı yaniiiii... ben burda kadının yaptığı bişiyi gööremiommmm.. yaptığıda yaşlılık cahilliktirr zaten çalışıosunuz dediğin gibii sankii 20 gün işten izin almış evde yalnız kalıorsunuz balayı yapıosunuz gibi davranmışsınn... bide yeni gelinsinn yaptığın biraz küstahlık olmus işim var ütüm varr insan laf olsun torba dolsun dieeeee davet eder... çok büyük ayıp etmişsin yaşın kaç merak ettimmmm... ya benimkileirn yaptığı gibi yapsaydı ne yaprdın acabaaa şükret şükreettttt hattaa özür bile dileee ailemden yalnızım canım sıkkın davranışlarımdaaa tuaflık olabilir diee... illlaa zorla huzursuzluk arıorsunn sanmakii eşin hep snei destekler... Chess

eltine yaptığı şey çok üzücü; belli ki çok kültürlü olmamanın yanında düşüncesizler de aynı zamanda; kendisi de bayan olan muhtemelen hayalleri hevesleri olan bir kadının başka bir kadının duygularını bu kadar yok saymasını anlayamıyorum. bu arada eğer arkadaşların bahsettiği gibi cambridge'de master yapan kişiyseniz şunu söyleyebilirim: evet yurt dışı insanın ufkunu açıyor; iyi okullarda okumak bğyğk yerlerde çalışmak ister istemez yaşam standardını ve çevreni değiştiriyor; ama bu bizimle aynı şartlara sahip olmayan insanlarla aramızda bir kot farkı olduğu anlamına gelmemeli; bugün sen okumamış diye ilkokul mezunu kayınvalidene laf edersen o da gelir sana düzgün yemek yapamıyorsun diye laf eder; herkesin hayattaki fonksiyonu farklı; beni mkayınvalidem evliliğimizin ilk sabahı yani gerdek gecesinin sabahı 7'de bizi aramış :) ne akla hizmet aradı ne sorcaktı bilmiyorum ama çok acayip gelmişti ama telefonlarımız kapalıydı oralı olmadık üstünde durmadık eşim kibarca konuştu sanırım şimdi bize genelde çağrı atar müsait miyiz değil miyiz diye kalp kırmadan çözebileceğine inanıyorum bu sıkıntıları; onları küçük görmeyesin sakın E

kendi anneniz eylülde geleceği için gayet memnunsunuz. ama eşinizin annesi 5 dk eve çıkacak diye kaba ve cahil. ama pardon o anne değil kaynana... bir de annenizi hemen o akşam arayıp çağırmanız ve annenizin temmuzda bari geleyim demesi ve sizin kayınvalidenize gelmeyin demeniz çok kibar kaçmış... sofia. Yeni

daha yorumları okurken dayanamadım cevap yazmak istedim. bu düşündüklerin ergenliğe yeni girmiş bir genç kızınkine benziyor. tepkilerin de. kaynana okumamış olabilir ama belli ki iyi niyetli. ben de yeni evliyim. daha 1 aylıkken babam geldi sınavları vardı. bizde kaldı. arkasından kaynanam kayınbabam ve kaynım 1 hafta onlar kaldı. derken tekrar babam, benimkiler. sonra eltim falan... korkma,1-2 saatlik oturmayla evliliğine zarar veremezler. hem yatılı kalsalar nolur? ana ata 4tür demişler. hizmet etmekten gurur duyduk ikimiz de evimize de bereket geldi onlar ne zman gelseler. sen onlara saygı göstereceksin ki eşin de seninkilere göstersin. bunu karşılık beklemeden, insaniyet namı adına na yapman lazım üstelik. yarın bir gün sen de yaşlanacaksın ve herkes ettiğini bulacak. senin nasıl gelinlerin, damatların olacak acaba? onlar da belki 2 üni bitirip amerikada doktora yapmış olacaklar ve sen onlara kör cahil geleceksin. herşeyin bir karşılığı var. buna göre davran. kapitone için kaynananlar adına çok üzüldüm. kadın iyilik yapmak istemiş. evime karışamazsınız lafı da ne demek? allah razı olsun, benin kaynanam mutfağım, salonum, yatak odama kadar kapitone dikti. salonumda görünen yerleri kaldırdım ve şu an kafama göre kullanıyorum. vitrinimin içini kendi istediği gibi dizdi. hatta eşim kızdı anne benim eşyalarımı niye kaldırdın diye. ben de eşime kızdım yazık değil mi kadın iyilik yapıyor o gidince biz kendi zevkimize göre ayarlarız diye. ne oldu evim mi yıkıldı? bilakis hem onu sevindirdim hem de ben mutlu oldum. bu kafayla evliliğin fazla yürümez. dikaktli ol

şunu söyleyim arkadaşlar kendi kendilerine benim yerime yazmış ben yurt dışında falan okumadım onalrı küçük gördüğümde yok ayrıca görseydim evlenmezdim ama benim kızdığım nokta düşüncesiz davranmaları ama şunu analdım ki ben iyiki baştan bu şekilde davranmışım ondan bana karşı biraz daha ılımlılar ki ben inanıyorum dahada olucak ama şunun altını çizerek söylüyorum tekrar ben kimseyi küçük görmüyorum tamam gerçekten yaşam farklırımız farklı ama dediğim gibi gidip saygıda kusur etmiyorum sadece düşünmesi gerekn şeyelrde kendielrine cvp veriyorum bunları söyelrkende gayet sakin onlarla konuşmaya çalışıyorum ama burdaki arkadaşlar yok çok katı olma etme demişler ben burada kendimi ifade edemediğimden birşey demiyorum ama inanın o konuda içim rahat kendimi biliyorum bu arada gerdek gecesinin ertesi gün banada gelirlerdi yada tel açarlardı ama ben bu konudada baştan tavrımı koyup onlara belli etmiştim zaten yoksa bana o gece kullanmam için görümcem beyaz havlu verdi güzel bir şekilde bunu kabul edmiceğimi söyledim ama dediğim gibi herşeyi buraya yazamıyorum ve kendimi ifade edemiyorum ondan yanlış anlaşılıyorum . push ; E

konu sahibinin durumu benimkinin tam tersi imiş... acaba evlenince benim aileme de derler mi cahil, görgüsüz.. Boşarım!! o adamı ben.. Gerçi ben ailemi eğittim artık masada ve ayrı tabaklarda yiyorlar, vs... bi ara kendimi tam bir kibar feyzo gibi hissediyordum.. Dışarda ne görsem evde uyguluyordum.. her halleri güzeldi ama şimdi daha bir güzeller... bir tek kitap okutmayı başaramadım... insan her gün kendini geliştirmeli arkadaş ailemi seviyorum... ama işin ilginç tarafı kaynana adayımın kütüphanesi var.. tahminim ilerde kitap muhabbetlerini bolca yapıcaz.. ilginç bir hayatım var galiba.. butterflys73 Tek Bayrak Tek

Kusura bakma ama çok yanlış düşünüp, çok yanlış hareket ediyorsun... Tamam kayınvalideni sevmek zorunda değilsin ama saygı göstermek zorundasın... O senin eşinin annesi.. Ne olursa olsun onları bu şeklide küçük görmen gerekmez.. Şunu unutma o beğenmediğin aile büyütmüş büyümüş eşini... Yerde yemek yiyerek vs. Ozman neden evlendin eşinle? neden bu kültür farkının olduğunu evlenmeden önce yada nişanlılık döneminde düşünmedin.. Şuanda senin yapmış olduğun bu davranışlar ileride seni suçlu duruma düşürür. Eşin şuan birşey demiyor olabilir yada senin tarafını tutuyor olabilir ama hiç beklemediğin bir anda o benim annem die annesinin tarafını tutabilir. Bunun dışında sen evlenirken dolaplara kapitone diktirmeleri bence çok güzel bişey. benim kayınvalidem yapsa çok sevinirdim. Kullanmasam bile çok teşekkür ederdim. Sonra onlar gittikten sonra istemiyorsam kaldırırdım... Gönüllerini hoş tutmak lazım. bir daha sana bişey almak içlerinden bile gelmez. Aynı şey bana yapılsa bi daha kapını bile çalmazdım ne yalan söyliyim.. bu devirde arkadaşlarında dediği gibi kim kayınvalidesiyle kitap tartışıp film yorumu yapıyorki allah aşkına.. sen böyle bir ailede büyümüş olabilirsin ama şuan başka bir ailenin içindesin. Neden onlarıda kendi ailen gibi kabullenmiyorsun ki?Bunlara alışmak zorundasın. Üstelik anneni arayıp çağırmanda çok komik olmuş. Olan sizin en güzel günlerinize oluyor farkında bile değilsin.

annesine denir cunku anne asla kaynana gibi degildir... mesela ornek bereyim, cay yanina bir sey bekler, kiz getirip 2-3 biskuvi koysa cay yanina bu nasil hizmet diye laf olur... bunu yapmayanlar yok iyi bildiginiz gibi... o yuzden kaynana anneden cok cok farklidir... insanlarin dusuncelerini neden tekrar tekrar tartisiyorsunuz anlamiyorum... herkese teker teker mesaj yazmaktan sikildim, bir kere de insanlarin dusuncelerine saygi gosterin ve kendi yorumunuzu alintisiz yazin gecin... ben boyle dusunuyorum, evet saatin 10unda kimseyle cay falan icemem size gore garip gelebilir ama bence gayet yerinde bir istek... daha erken saatler cuvala girmedi, baska zaman iciversinler caylarini... konu sahibi de kaynanasini kovmamis, sitemkar sekilde yarin ise gidecegim utum var islerim var falan deyip mazeretini belirtmis... baska bir gun cagiriverir caya ne olacak yani neden bunu herkes sorun ediyor bilmiyorum... dusuncesizlik kaynanada, ayrica gecenin 10unda cay icmesin uykusu kacar gece zor uyur kibirle baska insanlari kucumsemesi yanlis tabii ki ama bu da kendi dusuncesi konu sahibinin, ne diyelim... yorumunuzu yapin gecin bu kadar kafa yormaniza gerek yok, zira konu sahibi ortaliklarda yok zaten...

uyarılanız ınsanları fazlasıyla gerı cekmıs zaten.. yanı su yorumunuzu okumasam gecenın o vaktı neden yukarı gelme ıhtıyacı duyuyorlar dıyecektim neden size gelsınler davet donusu dıyıp sizi haklı bulacaktım ama bu yorumunuz sizdekı hata payını cıkardı.. Keske sende okuma yazma bılmesende şu cehalet dolu cumlelerı yazamasan buraya. anladık senın aılen ultra sosyetik ama esının aılesı senın klasına uymuyorlar. ıyıde demezler mı bu adamı zorla mı nıkahına aldın zorla mı soyisimlerini tasıyosun? Allahınızı seversenız kendınızı bılın bıraz hayretler ıcersınde kaldım yanı asagılamak dız boyu. Dıger cumleye gelınce yerde yemek yedınız dızlerınız tutulduda ıncılerınız mı dokuldu hergun gıtmıyosunuz bellı sızde hergun gıdıcek goz yok zati sabrediverin. sizin kendinize es diye sectiginiz insanın ailesi onlar. sevmek zorunda degilsiniz belkı ama asagılama luksune de sahip degilsiniz. . push ;

ayyy kızlar birde şu var akşam şok oldumm resmen gerçi konu dışında ama kayınvalidemle ilgili:) bana eltilerim hep benim çok şanslı olduğumu söylerlerdi bende hani belki altında bişey vardır diye pek umursamazdım ama anladım kki gerçektende öylemiş çünkü çok şükür herşeyimizi kendimiz yaptık eşim ve ben başkasına muhtaç değildik kayınvalidemim durumu yokmu var ama çok pinti biridir hiç masraf olmasın ister bendede perdeleri neden pahalı almışım yok neden kiralık gelinlik düşünmüyormuşum gibi laflar etmişti ama kendisi söylemekle kalmıştı ve inanın1 bileizk takamdılar ne nişanda ne düğünde bende eşimden illa altın diye tuturmadım evimizi çok güzel düzmüştü herşeyimizi yapmıştı ama benim küçük eltim benden 1yaş küçük ama 5 yıldır evli akşam tuhafiyeden birşey lazım oldu eltimle gititk tuhafiye eskici dükkanı gibiydi 2. el takım elbiseler elbiseler hatta gelinlikler vardı eltim dediki bak bu benim gelinliğim nasıl yani dedim burdan kiraladık dedi benim ağzım açık kaldı ve kayınvalidemim ona yaptığını duyunca dahada şok oldum eltim evlenirken en büyük eltimizin gelinliğini al kayınvalidem götür bunu giycen demiş tabi aile olmaz demiş kayınvalidem ısrar etmiş ailesi kabul etmemiş gene bu seferde tuhafiyeden kiralanmış şokk oldum resmen insan bu kadarmı olur düşünün kayınvalideniz geliyor eltiniizn gelinliğini getiriyor size düğünde bunu giyicen kabul etmeyincede tuhafiyeden gelinlik kiralıyor...

ilk yukarı çıkalım dediğinde verdiğiniz cevap bi garip olmuş.10 da gelmişsiniz bide çalışıyormuşsunuz. aslında düşünmeliydi. çıkması gereksiz olurdu ama demiş bi kere. nasıl reddedebildinizki. ne bileyim ben kim olursa olsun çok önemli bir işim olsa da o an reddedemem. sen galiba bunu aranızda mesafe olsun çokiçli dışlı olmayalım diye yapıyorsun ama yanlış taktik. fazla gidip gelme yeter. ayrıca bi yerden beraber gelirken buyrun bize çıkalım falan denilir ya vedalaşırken, sen demeyince galiba kayınvalden bilerek öyle demiş. kalma konusuna gelince aynı şehirdeyaşıyorsunuz ne gerek varki kalmaya zaten. S

kızlar başka bir şehire evlendim daha 20 günlük evliyim ama 3ay önce geldim iş değişikliği için. ailelerimiz arasında çok kültür farkı var yaşam tarzlarımızda çok farklı kayınvalidem de çok düşüncesiz ve cahil bir kadın ondan mesafeme koydum ki çalışmam benim için çok büyük avantaj sürekli görüşemiyoruz bir hafta sonu sadece gittiğimdede 2,3 saat oturup kalkıyorum, daha evliliğim 15. günüydü bir davete gitmiştik hep birlikte eşim yoktu akşam dönüşte beni eve bırkatılar pazar günüydü saat 10 olmuş ve sabah erken kalkıp işe gidicem o gün gezmeye gititğim içinde çamaşır ve ütülerimi geceye bırakmıştım, ben arabadan indim evime çıkıcam herkeze iyi akşamalr dedim kayınvalidem eeeee sana çıkmıcakmıyız dedi, ben de hiç düşünmeden kusura bakmayın evde işim çamaşır ütüm var, yarın sabahta işe gidcemdedim tavrımı koydum, ayıp olmuştur belki ama kendisi düşünmesii lazımdı, sonraki hafta sonu yani bu pazar günüde genede bir davete gittik dönüşte eşim annesine dediki anne istersen bizde kal ve biz daha 20 günlük yeni evliyiz ben o an çok bozuldum birşey demedim kayınvalidemde siz sabah işe gideceksiniz dedi ben bunu değilde daha yeni evlisiniz ne işiniz var benim ilerde tabiki gelirim demesini beklerdim, benim ailem rahatsız olmayalım diye akşamları tel açmıyorlar, annem gelmek isityor ama eylül olsun daha yenisiniz diye düşünürken kayınvalidem düşünmüyor bende hemen eve gititğim gibi annemi aradım ve geliyorsun dedim demekki evliliğimiz bu pozisyona gelmiş hemen geliyorsun dedim annemde gene olmaz ayıp olur dedim temmuzda olsun bari dedi ama gerçekten çokmu büyütüyorum çok sinir oldum

ust sinif olarak gormuyorum konu sahibi kendini ust sinif diye lanse edecek durumda ben kulturluyum onlar cahil koylu derse birisi o insanin bilginliginden aydiginligindan okumuslugundaki anlamisligindan suphe ederim.. ne demek istedigim gayet iyi anladiginiz halde alinti yapmaniz ilginc

neyse bukonuda boyle olduguna gore yakında kapanır F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

ben diger arkadaslara katilmiyorum... calisan bir insanin saatin 10unda evine misafir almak istememesi kadar dogal bir sey yoktur... bunun dusunulmesi gerekirdi... ki zaten ev sahibi davet etmemis, kayinvalide buna ragmen kendi kendini davet ettiriyorsa bu da kaba bir hareket... siz 20 gunluk evliyken esinizin annesini yatiya kalmasini soylemesi de yanlis bana gore... ama bu yapilan hatalardan dolayi sizin de bu dusuncesiz insanlar gibi davranmaniz gerekmez... anneniz biraz daha sabretsin...3-4 hafta sonra gelsin sizi gormeye... annen 2-3 ay sonra 6 ay sonra gelsin diyen arkadaslarin yazilarini da agzim acik okudum... yeni gelinin uzerinden boyle el ayak cekilmemeli bence... aileler gidip kizlarini kontrol etmeli, ne var ne yok... huzurlu mu mutlu mu bir bakmali... yeni evlenildi diye aileden bu kadar uzak kalmak cok mantiksiz, annem yeni evlendim diye 5-6 ay benim evime gelip kalamayacaksa hic evlenmem daha iyi...

butterflys73 Tek Bayrak Tek

abartmaktan öte ayıp etmişsiniz bence belki davet etsen gelin buyrun ne demek desen belki kaynanan yardım ederdi ütüne bir kahve ikram edip yollardın. Sen ilk önce iyiliğini yap eğer iş seni kullanmaya hor görmeye gelirse o zaman koy tavrını daha 20 günlükken böyle yaparsan yarın öbürgün beni oğlumun evine bile koymadın der niye laf veriyosun ağzına hem de gerçekten ayıp etmişsin bence kayınvalidenizin eşinize yarın işe gitceksiniz demesi size bir sitem olabilir. ama açıkcası haksız da değil bence bir günlük uykusuzluktan bişey olmaz. Sen en başta böyle yaparsan eşin bir seni tutar iki seni tutar üçüncüde anam der bak demedi deme kadını resmen kapıdan kovmuş gibi olmuş E

kadin yatiya kalalim dememis saten ne war saat 10 olmussa bi bardak cay icip kalkacakti herhalde hewes etmistir kadin bide oglunun ewi ayni durumda annesi olsaydi ayni tepkiyi verirmiydi acaba, yok yerde yemek yiyorlar yok kitap yok ilkokul mezunu onemli olan insanlik... kaynanasi iyi kadinmis sesini cikarmamis baskasi olsa boyle sessiz kalmazdi gorende 2 gunluk ewli sanir 20 gun olmus... T Tweety -Zık- tek ayak

Evt kültür farkı bayağı var gerçekten. . Kayınvalideniz anlayışlı hoş görülü siz aksine çok sertsiniz. . İster 20 günlük evli olun ister 2 günlük alt tarafı yukarı davet etmicekmisin demiş kadın. . Sizde yatıcağını belli eden herhangi bir cümle yok. . Kadın alınmamış bir sonraki seferde eşinin teklini nazikçe reddetmiş. Siz yine aranızda kültür farkından olsa gerek yaptığını ayıplamış sölediğini begenmemişsiniz. . . Bazı insanlara anlayışla yaklaştıkça daha fazlasını istiyorlar. . Abartmışsınız arkadaşım. Herkesin yaşayış tarzı farklı, kimi yerde yer yemeğini kimi masada, kimi kitap tartışır konuşmalarında kimi yeni öğrendiği yemek tarifini, kimseyi küçümsemeye hakkınız yok. .

lutfen alinti yapmaya devam edip uzatmayin artik... siz suan misafirlige kabul edemem islerim var diyemezsiniz baskasi der... fikirler ve davranislar her zaman ayni olmak zorunda degil... size gore saygisizlik olabilir ama baskalarina gore olmayabilir... Önceki

insanları neden bu kadar aşşağılıyorsunuz anlamadım, yok yerde yemek yiyor yok kitap tartışmıyor o insanların yaşam tarzı böyle kimse kimseyi yargılamamalı, madem bu kadar kültürsüz bi aile oğluyla nasıl evlendin ozaman merak ettim doğrusu

Kayınvalidenizin siz de kalma gibi bir derdi yok sanırım, sonuçta eşiniz davet etmiş, hata eşinizde yani, bence eşinizi uyarmalısınız. 20 günlük evlilikte ve aynı yerde oturduğunuza göre gelip kalması saçma bence, zaten kalmamışta. Tam olarak hiç kimse sizin kafanızda ki cümlelerle birşeyleri ifade edemeyebilir, kalmayacağını kendi cümleleriyle ifade etmiş kayınvalide, sizin istediğiniz cümleleri kullanmayabilir, gayet doğal. Kayınvalideniz siz de kalmamışken, olayı annenize yansıtmanız bence de hata olmuş. Genel olarak kız annelerinin bu tarz şeylere daha çok dikkat ettiği bir gerçek, ama kayınvalideniz daha sizde kalmamışken bile, eşinizin hatasını kayınvalidenize yüklemeyin bence.