ben varım canım 5 sene beraber yaşadık. Yeni evlenicez bilmiyorum ne olucak ama mutluyuz biz

bencede kişiler birbirimizi çok seviyoruz aynı evde paylaşacaz dese anlarım ama yok evlenmeye karar verdim kişiyi tanımam lazım hayatımda duyduğum en şaçma söz beğenmediğin ev halini ne olacak ozman ayrıl başkasını bul aslında herşeyin bir kurali var evlilerin bir evi olur ailelerin haberi olur artık evlilikte oyuncaklaşmış ayrıca çok evlenmeden önce yaşayan arkadaşlar var sonra eşleri ne diyor biliyormusunuz beni tanımıyordun güvendin aynı evi paylaştık hatta bu yüzden bırakan erkekler var evlilik aşmasında ne kadar severseniz sevin erkeklerin önüne her değerinizi dökmeyin önünde sonunda her sözü duyarsınız ben evli bir bayanım erkeklerde şöyle bir bakış açısı var bu benle bunu yaşıyor aceba benden önce ne yaşadı yada benden ayrılsa ne yaşar bak hemen evini paylaşmaya başladı diyorlar yani belkide erkeğin kafasında soru işaretleri kalıyor kısacası bence evlenenmeden aynı ev paylaşılması normal değil.. Y

arkadaşım herkes senn gibi düşünmek zorunda mı.. sen helal haram diye kızcağıza ahlak öğretmeye çalışacaksında kız evliliğe nasıl baktığını söylediinde kılıf uydurmak mı olacak bu... birkere aç oku anayasayı bu ülkede herkes aynı şeye inanmak aynı şeyi yapmak zorunda değil.. cinsel yönden giderilemeyen duygularınızı ya sizin gibi olmayanların dedikodusunu yaparak ahlak öğretrek giderilemeyen ihtyaçlarınızla depresyonlu ev kızları olmaktan yada sokakta gördüğü kızlara sarkarak girdermeyi ne zaman bırakacaksınız...? D

ben evlenmeden önce beraber yaşamadım. o yalnız ben ev arkadasımla kalıyordum. eşimi asla kimse sabah kaldıramaz su an öle. ama flörtteyken haftasonu merkeze giderdik gezmeye sabah saat 7 arabasıyla gidelem lütfen derdi. ne mükümmel bisey düsünsenize güce bak. hazırlanıp erkenden yollara düsmek. heyecanla çıkacağınız anı beklemek baska. evlenmeden önce aynı evi paylasmak bi nevi evlilik sadece yasal değil. flört sevgililik çok farklı bir süreç ve mükemmel. ha birlikte kaldığımız günler tabiki oldu en çok 4 gün hiç evden çıkmadan birlikte kaldık oda mükümmeldi ama paylaşımdı. bence beraber yasanmamalı flörtün tadı çıkarılmalı bekarlığın da tadı çıkarılmalı. aynı ev ipaylaşırken evli gibi ya sorumluluklarvs vs. sonuçta ev masrafında bile sen ben yapamazsın. ev arkadasınla ay basında hesaplasırsın. su an 4 yıllk evliyiym 2 yılda flört ettik. aynı evi paylaşmak eş de olsan sıkıcı bi yerden sonra. sonradan öğrenilmeli. hersey zamanında olmalı E ela3089

Ne olmuş burada ya? biri soru sormuş, ortalık savaş alanına dönmüş. konunun bir anda dine gelmesine de anlam veremedim. ilginç

Bu arkadaş kendını tövbe haşa Allah zannedıyor olmalı o yargılayacak herhalde öte dünyada... terbiye sınırı zorlanıyor yıne her zamanki gibi... tabi bir de sabır sınırı... sanane kızım sen mı gıdeceksın cennete cehenneme milletin yerine sanane...

maşallah sizin hikayeye açıkçası bende abartıldığını düşünüyorum aynı evi paylaşmak = yatmak ise sarılmak=çocuk yapmak heralde ha yatılsa da kimse kimseye ahlak bekçiliği yapmasın. hiçbir şey göründüğü gibi değildir.. cinsellik neyse de ne bileyim hani evlenmeden önce öpüşmedim yok 5 ay elimi tutturmadım falan filan... . push ; sedulu Hey seksi

üni hayatım boyunca birlikte aynı evde yaşadık... çok merak ediliyorsa cinsel birliktelik de yşadık evlilik öncesi.. hiçbirşey tükenmedi bizim ilişkimizde.. ha evlenince 2 yıl sonra tüketmşsin ha evlenmeden bir farkı yok biz imza attık ve yolumuzua devam ettik hiçbirşey değişmeden.. değişen tek şey ailelerin dahil olması oldu ilişkimize eh o da olacak o kadar... ama bazı şeylerin evliliğe saklanması gerek lafına inanmıyorum. ne kadar birlikte yaşarsan yaşa cinsel yönden ne yaşarsan yaşa nişanlılığın da evli olmanın da heyecanları farklı... herşeyin yeri ayrı... bşeyleri çok erken yaşadığım için hiç pişman değilim böylesi kısmetmiş... birlikte bazen 3 kuruşun hesabını yapıp yumurta kırıp yedik bazen paramızı biriktirip en güzel tatillere çıktık... yeri geldi hasta olduğumda çorbalar yaptı başımda bekledi yeri geldi o hasta olduğunda bütün gece o terledikçe ben onun üstünü değiştirdim... şuan evliyiz ve hayatımızda dedğim gibi aileler haricinde hiçbir değişiklik olmadı... smuwiLa

şaşırırsın tabi. karşına hiç bölesi çıkmamış. hep cinsellik talep edenler çıkmış :)))) kristinnn

amin inşallah siz de kavuşur mutlu olursunuz tatlım

öncelikle yaptığın yorumu cok begendiğimi soylemek isterim ben uni ye hazırlanırken eşim benim bulunduğum şehrin universitesinde 1. sınıftaydı.. oss puanları acıklandığında tek düşüncemiz ya farklı bir yeri yazarsam ilşkimiz biter mi, zedelenir mi düşüncesiydi...(flört etmeye baslayalı 2 ay olmuştu) fakat ben liseye gider gibi ailemin bulunduğu şehirde uni okumak istemiyordum... son kararla onun okudugu fakultenin 1. ve 2. öğretimini yazıp baska tercih yapmadım.. sonuçlar acıklandıgında artık ikimizde aynı okulda, aynı sehirde olacaktık...3 yılımız dolu dolu gecti.. sokakta elele yürüyemezdik çünkü yasadıgım şehir küçük ve akrabalar hep etraftaydı... bizi görenler hemen babama yetiştirirdi... hafta sonlarını iple çekerdik.. cunku hafta sonları ailem arkadasımda kalmama izin verirdi.. bense doğruuuu onun evine, onun yanına giderdim... kaçamak kaçamak 3 yıl boyunca onunla aynı evi paylaştım ... ve gün geldi mezun oldu askım.. ben son sınıftaydım o ise artık askerde... okuldaki arkadaslarım o kadar cok sey soylemiştiki.. bir daha gelmez... siz evlenemezsiniz diye.. onlar dedikçe gülüp gecerdim eve gidince de hüngür hüngür ağlardım... onun askerliği bitince benimde mazun olma zamanım gelmişti artık... ve askım hemen yanıma geldi bir ev tuttuk..15 gun kaldı.. her fırsatta yanıma geldi... aradan bir yıl sonra beni istemeye geldiler nişanlandık.. nişandan iki yıl sonra da evlendik... şimdi ise 2,5 yıldır evliyiz... doğduğum, büyüdüğüm ve bilikte okudugumuz şehirde musmutlu bir yuvamız var... ve cokkkkk mutluyuz... aile sohbetlerinde uni de yasadıklarımızı konusur güleriz... eve bilgisayarcı diye getirip babamla tanıştırmam, pazarda annemi görüp selam verip annemin kara kara düşünmesi nerden tanıdıgını, babamın köyüne gittiğimi agzımızdan kaçırmamız... o kadar cok anımız varkiiiiii... pişmanmıyım hiç değilim... yine olsa yine aynılarını yasamak isterim... Önceki

sevgilimle aynı evde uzun bir süre yaşayamadım.. sadece birkaç haftasonu vs. birlikte kaldık ama hayatımın en güzel günleriydi diyebilirim. ve onla kaldıgımda sunu daha iyi anladım evet hergün aynı yastıkta uyanmak istediğim adam bu. ve ben dogru karar veriyorum. neticede 5 yıldır birlikteyiz.. artık bizde bir an önce evlenelim

herkes kötü sen mükemmelsin hadi rahatla tatlım hıhı öyle

Evlenmeden once kısa bır sure yasamıstık. Ama evlılık telasından hıc tadını cıkaramadık. Benım kanaatım evlenmeden once aynı evde bol bol vakıt gecırmelı cıftler. Bırbırlerının bılmedıklerı huylarını ogrenılıyor cunku. Bu da beklentılerı daha olabılır hale getırıyor. Cunku bır catı altına gırınce bır cok sey degısıklık gosterıyor. Cok ıyı tanıyarak evlendıgınız bırınde hayal kırıklıgı yasamanız cok dusuk bır ıhtımaldır. Cok ıyı tanımak ıcın kesınlıkle aynı evde vakıt gecırmek onemlıdır. Önceki

Canim ben sevgilimle 4 yildan beri ayni evdeyim. Evet her yönünü görüyorsun. 1gün bulasiklari yikamadiginda nasil tepki vericegini, saat 10da geliyorum deyipde 11 de geldiginde neyle karsilasicagini, gergin bir is gününden sonra nasil bir ruh halinde oldugunu, sabahlari kalktiginda gülücüklermi saciyor atesmi püskürüyor, temiz midir pasakli mi? Parasiz kaldiginda nasil davrandigini gibi... Bizim gayet iyi giden bir iliskimiz var gayet uyumluyuz kavgalarimiz bile uyumlu anasini satim Ama bugün 4 yil geriye gitsen yine ayni evde otururmusun deseler hayir oturmam cünkü o flört etmenin o ayri kalmanin özlemenin, disari cikicaginiz zaman gelip seni almasi, sabahlara kadar mesajlasmanin tadi bir ayri bence... Ailem nasil izin verdi diye sormussun Ben zaten 18 yasimda ev kalmisim beni kimse almicakmis gibi gidip bi öküzle evlendigim icin bosandikdan sonrada ailemden ayri yasadigim icin birsey demediler... ps: gecen yil 2 ayri eve tasinalim dedim birakmadi piss

2 ay birlikte yaşadık ve gerçekten yalnızlık sadece Allah'a mahsus.. öyle güzel ki bir evi paylaşmak, birlikte bişeyler yapmak, bir de geçen yıl ramazan ayına denk gelmişti ki değmeyin keyfine... sahurumuz iftarımız ortak, temizliğimiz ortak, alışverişimiz ortak, uykumuz ortak.. gece uyku tutmadığında kalkıp sinemaya gitmek.. regl döneminde evden çıkamayacak durumdayken tatlı krizine girdiğinizde koşup tüm özsüt'ü eve taşıması... kesinlikle pişman değilim.. şunu da belirteyim ki aynı evi paylaşanlar cinsel ilişkiye girmek zorunda değildir.. dediğim gibi bizim sadece uykumuz ve hayatımız ortaktı.. evlendikten sonrasına aktarılması gereken özel değerler olması gerektiğine inandığımız için bişeyleri yaşamak için acele etmedik.. yaşayadabilirdik, yaşayanlara da sonsuz saygım var.. herkesin kendi hayatı ama bence yaşanması gereken bir deneyim aynı evi paylaşmak

ya herkes nekadar takmıs baskalarının beraber olmasına ya da olmamasına. ya bu herkesın kendını ılgılendırır. her fırsatı zorlamaya calısan sevgılınız de olabılır mınder de sızden ayrı uyuyan da. yasayayıp yasamamak da sıze kalan bırsey. evet dogrudur atesle barut yanyana durmaz. hıc olmadı bır opusme olur vs bırazcık da. hepsı yasanır ya da yasanmaz. karsınızdakı erkek hepsını yasamak ıstıyorsa ne sapğıktır ne serefsız ıstemıyorsa da kadınlardan uzak duran seks sorunu olan bır adam degıldır. aynı sekılde yasayan kotu kız yasamayan ıyı kız muamelesı de baska. her ılıskı farklı kendı ıcınde. aynı evde yasayıp yasanmayabılır arabada bıle beraber olup kızlıgını kaybeden de olur evde kaldı kız dıye erkek arkadası ıle beraber oldu dıyemez kımse. olsa da kımseyı ılgılendırmez aslında. aynı evde yasamaya gelınce guzel bır tecrube ama yıne de evlenınce hem sız o hem o degısıyorsunuz daha kırılgan beklentılerı hayallerı daha yuksek bırı oluyorsunuz her gun evde oturalım dıyen sız, evlenınce dısarda da yesek bazen dıyebılırsınız. ama yıne de bır ınsanı tanımak ıcın ıyı bır yoldur ama yıne de yasadım beraber kaldık dıye o ınsanı tanıdıgınız onunla mukemmel bır evlılıgınız olacak anlamına gelmıyor. cok ornekler gordum. beraber kaldıgınız eve tek tek dugun esyalarını alıp getırmek, cumbur cemaat halde bunu herkes ıle beraber yapmaktan guzel ama cıkarken de aynı yatak aynı ev aynı pencere evlıyken de. bu sıkıntı olabılıyor ılk zamanlarınıza az heyecan katabılıyor cunku. en guzelı ayrı evler ve zaman zaman beraber kalmak ve evlenırken sıfır ev kurmak. hem bırbırınızle vakıt gecırıyorsunuz hem ozluyorsunuz heyecanınız fazla oluyor hem de evlendıgınızdekı ev ılk oluyor ozel oluyor. arkadaslara tavsıyem bu. ben yasadım zorunlu olarak kaldım esımle asla beraber de olmadık ama sımdı olsam kalmamak ıcın muhakkak bır cozum bulurdum.

zine herkesin fikri kendine sen yaşamayabilirsin bende kocamla aynı evi paylaşmadım ama kalıpta beraber yaşamış bi insan için pes valla mideye bak diyemezsin bu hakkı nereden buluyorsun kalp kırmak hakaret etmek bu kadar basit olmamalı sayfalarca dinle ilgili bilgiler verilmiş bunu bilmiyor musun yoksa gerçekten ayıp yani Önceki

Şimdi burda bu kadar sinirlenecek ne var anlamadım. siz neden üzeriniize alındınız. bu kadar laf söylediniz. yazdım yazdım geri sildim. ne söylesem dini boyuta kaçacak... kısa ve öz... söyleyim.. Allah aynı çatı altında yaşayacaksak ancak eşim olduğunda yaşamak nasip etsin. Asla pişman olmak nasip etmesin... evlenmeden önce nasılsa evlenmeden sonrada aynı kalsın hiç değişmesin... E

yaşamadım ama yaşamak isterdim ne yalan söyliyeyim. sanırım daha keyifli olurdu. bekarlığın gençliğin verdiği avarelik... hala gencim ama evliliğin verdiği sorumluluk yüzünden mi bilmiyorum birlikte yaşamanın keyfini çıkarmaktan çok hayata dair hesaplar yapmak zorunda kalıyo insan. bu monotonluk nereye kadar onuda bilemiyorum ama yinede evli olmakta ayrı bi güzel.

Zamanla İnsanın Ne Yaşaması Gerekiyorsa Zaten Yaşıyor.. Bunun Heyecanını Büyüsünü Bozmaya Gerek Yok Diye Düşünüyorum.. Herşey Zamanında Güzel ayisiltisi

yahu size ne milletin cinsel hayatından ne zaman insanları farklarıyla kabul etmeyi yargılamamayı öğreneceksiniz cinsellik yok mu var mı savunmasına geçmek niye kime ne ne zaman insanların fabrkadan çıkan kumaşlar olmadığını algılayacaksınız, inançlarının, değerlerinin dinlerinin de sizden farklı olabileceğini neden idrak edemiyorsunuz hayretler içinde sorulan bir soruyu yine kadının toplum içindeki cinsel kimlik karmaşasına getirişinizi okuyorum hatta kalkıp burada yaşantısından bahseden insanlara ahlak dersleri verenler anne ve babasını yargılayanlar var komiksiniz ya hiç düşümüyor musun başkasını yargılamaya kalktığın anda sende yargılanacaksın saygı bekliyorsanız saygı gösterin arkadaşlar lütfen sizin gibi düşünmeyen yada yaşamayan insanları afaroz etmeyin hoşgörü tanıdık geliyor mu size bir yerden?

off bu ne ya cıvık cıvık

3-4 ay aynı yatakta yanyana uyumak demiş bazı arkadşlar.. cinsellk talep etmedi hiç demişiniz ama.. o erkekte bir sorun vardır bence en ufak bir yaklaşımı olmamışsa... yani en azndn ayn ı yatakta yatıpta bişyler yaşamak istememesi hiç normal bir durum değil o erkeğin cinsellikle ilgili problemleri vardır bence. sonuçta kız kardeşi değilsinz...

bende sevgilimle 3günlüğüne abanta gitmiştim ahh ahh o 3gün hayatımın en güzel günüydü ordaki yasadıklarımı hiç birseye degişmem. uyuyamıyrduk bile zamanımız boşa gitmesin diye yağmurlu gündü dısarısı sırılsıklam duygulandım bak ya anlatırken bile ağlayasım geliyor bence hiç birsey eskimesde degişmezde zamanınız ve fırsatıbnız varsa değerlendirim kimseyede kulak asmayın kim nederse desin sonuçta sizin hayatınız doyasıya tüm güzellikleri yaşayın A almor

bak arkadaşım,, yüzde yüz HAKLISIN bravo

birseylerin tukenmesi tamamen ciftlere bagli bir durum. o 'birseyleri' tuketen ciftler de tanidim, tuketmeden kendilerine cok tatli bir duzen kuranlari da. birseylerin tukenmesi endisesi bana biraz baska degerleri saklayan bi endise gibi geliyo. yoksa tukenecegi varsa sevgiliyken de tukenir evliyken de.. sedulu Hey seksi

[yani doğru insanı bulana kadar her arkadaşınızla aynı evi paylaşacaksınız jartiyer baybdoll olayına gireceksiniz artık hangisi olursa pes doğrusu mideye bak Terbiyesizleşme! dicektim ama yazdıklarını okudum forumdakilere... Cahil... Katil yanlısı... Aptal... v. s... İnan aynı kulvarların insanları değiliz! Sen en iyisimi ne yap biliyormusun bana cevap yazma! Haddin değil çünkü!

fırsatım var ama oldum olası istemedm.. güzelce düğünüm olduğunda çıkmak kendi eşyalarımla yeni bir düzen kurmak herşeyi beraber planlamak en ince ayrıntısına kadar... akşm eve gelen adamın kocam olması sevgilm olmasndan çok farklı olur. biz sevglmle 8 yıldır beraberiz. dağınıkmıdır uyumayımı sever gezmeyimi, boş kaldığında ne yapar hepsini biliyorm aynı evde yaşamama gerek yok demkki bunları bişmem için... en ufak mimiğinden, ses tonundan, msndek, harfleri kullanışından dahi anlıyorm düşüncelerini kendmden iyi tnıyorm onu. evinde kalsam da bundan çok daha fazlasını görmücm.. evlenince aileler işin içine girecek, evilik garantisi olacak vs.. işte bu asıl tanıyacağın süreç olur.. birlkte yaşayıp hüsrana uğrayan çok çift tanıdım... hepsi pişmn oldklarını söylediler... ayrıca bazı arkadşlar gizli olnca kaçamak olnca daha zevkli demişler... madem mu kadar normal neden anne ve babalarımzdan gizli? . push ;

senin bu yaptığın dinimize yakışıyormu dersin? hangi akla hizmet fetva vermeye çalışıyorsun ki... sen nerden biliyorsun cennete kim gidiyor kim gitmiyor, kim cehennemde yanıyor yada kim yanmıyor... kaç kere gittin geldin arkadaşım.. şimdi ben SANA GÖRE Ahlaksızmıyım eşimle birlikte evlenmeden yaşadım diye..! Eğer öyle ise süper bu... aynı evde yaşadıktan sonra bastık nikahı düğünümüzde oldu derneğimizde hemde günlerce.. o zaman desene bu ahlaksızlığın ardından büyük sevap kazandım namusum kurtuldu senin mantığınla... ya bu adam beni nikahına almasaydı nolucaktı... Eyvahhhh evde kalıcaktım, herkes bana kötü gözle bakıcaktı, adım çıkacaktı v. s... v. s... bu tılar... dılar hiç bitmez arkadaşım... Allah insana kalp güzelliği versin, ruh güzelliği versin, merhamet versin vicdan versin... kul hakkı yememeyi, hırsızlık yapmamayı kin duymamayı kötü yola düşmemeyi versin... sen biliyormusun benim 5 vakit namazımı kıldığımı, ama açık olduğumu... zekatımı fitremi verdiğimi orucumu tuttuğumu ama bazen canım istemeyince tutmadığımı... bu kimseyi ilgilendirmez kimsenin hakkı değil haddi değil hayatımı sorgulamak ahkam kesmek..! en azından başımı örtüp türlü türlü dedikodular yapmıyorum, insanlara dini baskılar uygulamıyorum, insanların hayatlarını yargılamıyorum yarglayıp sen ahlaksızsın, sen cennete gidemezsin sen ne akla hizmet hangi yüzle cenneti isticeksin demiyorum... çok şükür Allahım bana 1 yüz vermiş onunla istiyorum cenneti... ve sana ilk ve son kez yazıyorum Sana hakkımı helal etmiyorum..!!! sırf bu yazdıkların yüzünden, ahlaksızlıkla nefse yenik düşmekle suçladığın için... ve diğer yazdıkların için... Sana HAKKIMI HELAL ETMİYORUM!!!!! Ve dip not: madem bu kadar dikkatlisin bu konuda o zaman internettede dolaşmıcaksın... bir sürü sitede kaslı vücutlu erkekler çıkıyor sen iste veya isteme.. abdestin bozulmuyormu günaha girmiyormusun? neyse daha fazla yazmak istemiyorum sadece burada hayatımızı paylaşıp konu başlığına göre mesaj yazan arkadaşlarım, aynı evi paylaşıp mutlu olan HALA MUTLU olan arkadaşlarım adına yazmak istedim... iğne ve çuvaldız olayını hafife almayın... iyi forumlar...

bu arada bende eşimle bir yıl aynı evi paylaştım sonrasında evlendik.. şimdide çoookkk mutluyum onu deli gibi seviyorum ama o günlerde çook güzeldi... şimdi 4 yıllık evliyiz aşkımlabirde meleğimiz var

biz de 4 yıl çıktıktan sonra 1 yıl da aynı evde yaşadık. sonrasında da evlendik 4 senelik evliyiz çoluk çocuğa karıştık.. her çiftin birbirine uyum süreci vardır biz bu süreci bekarken yaşadık zaten çok problem görseydik evlenmezdik çok şükür çok iyi bir evliliğim var.. ama kişiden kişiye, duruma göre değişir bu.. Önceki

Canım ben zaten 20 gün 1 ay falan birlikte kaldım dediğim gibi.. Zaten düğüne 16 gün kala nikah oldu, toplamda 2 hafta falan beraber yaşadık, ama ben düğüne kadar olan kısmı beraber yaşamak sayıyorum.. Yani 1 ay.. sonra düğün oldu.. Aileler uzakta olduğu için haberleri olmadı ama nikahtan sonra birşey diyemediler.. Düğünden önce mecburen aynı evdeydik, çok tehlikeli bir şehir burası ve en güvenli yer eşimin yanıydı..

Ben ayrı eve çıksam hayatta yaşamam sevgilimle. Tam ailemden uzak tek başıma yaşamak varken birde sevgilinin sorumluluğunu mu alıcam;asla. Sevgilim olursa da ayrı evi olsun ben kimseyle paylaşmam evimi. Evlenince zaten hep dip dibe yaşanacak bekarken bari rahat olayım. Önceki

hay ağzınıza sağlık yaptığınız yorumu çok beğendim ve bu arada size de maşallah umarım ömür boyunca ilişkiniz bu mutlulukta devam eder

herkesin inancı da günahı da kendine bayan sizin görüşlerinize uymuyorsa uymuyordur bu kadar basit konunun başlığından anlaşılacağı üzere paylaşan var mı dinen nasıl olur değil

Şimdi yazacaklarım belki bazılarını rahatsız edecek ve karşı çıkanlar olacak ama madem düşüncelerimizi dile getirebiliyoruz. haydi o zaman. Öncelikle Coldplay, bunları kesinlikle seni kastederek yazmıyorum. Alıntı yapmış olmam lütfen yanlış anlaşılmasın. Ancak çevreden gelen baskılar ve yıllardır süren içi günümüzde hayli boş olan inanışların insanların hayatlarını birebir etkileyecek 'evlilik' gibi bir durumda bile bu kadar etkili olması üzüntü verici. Evlilik biriyle herşeyi ortak hale getirmek demek ve insan bu kararı vermeden önce, çevre tarafından yönlendirilmeye, hatta yönetilmeye hala mahkum ediliyor. Ben kendimi şanslı görüyorum. Benim özel hayatıma karışmayan, sadece onlardan yardım istediğimde ya da duygularımı paylaşmaya ihtiyaç duyduğumda yanımda olan bir ailem var. Çevremin zoraki yönlendirmesi olmadan yaşarken tabi ki canım yandı, pişman oldum, öğrendim, deneyim edindim ama önemli olan bunların hepsini kendi kendime yaşamış olmam. Bunun sonucunda ne oldu dersek, şimdi, içimde bir 'acaba' kalmadan, ne istemediğimi göre göre, ne istediğimi belirleyerek kararlarımı verdim. bundna sonra da böyle olması en büyük isteğim. insanın etrafın şartlandırmaları ve kısıtlamaları olmadan yaşadığı sürece mutluluğu garantili mi, tabi ki hayır. Ama mutsuz olduğunuzda bunun sebebinin başkaları değil de siz olmanız, ayağa kalkmayı kolaylaştırıyor. Konuya fazla mı derinden girdim bilemiyorum ama yazmak istedim sadece. 27yasemin

Herkes molla, herkes dört dörtlük Müslüman çünkü canım.

canım benimde ünideyken erkek arkadaşım gelirdi hafta sonu beraber kalırdık çok güzeldi o günler beraber bi kahvaltı gündüz dışarda gezmeler sonra filmler mutfakta hazırlıklar falan çok heyecanlı şeyler sarılıp kollarında uyumak çok başka şeyler o zamanlar hep evlenince bir ömür böyle olcaz derdik cinsel birliktelik hiç olmadı istemedik açıkçası ikimizde ilk gecemize bıraktık üni biteli 2 sene oldu şuan nişanlıyız 3 ay sonrada düğünümüz var hala o günleri nasıl arıyorum var ya hala birliktelik yaşamadık hep dediğimiz gibi evlenince yaşıcaz diye ama yaşayan o kadar arkadaşım vardıki o onların hayatı bu benim hayatım kapalılar bile vardı aralarında arkadaşlar demiş ya, ben gayet başım açık istediğim gibi giyenebiliyorum bu sadece tercih meselesi bizz böyle istedik halada böyle istiyoruz 3 ay sonra kısmetse evleniyoruz... hiç kimse kimseyi yargılamasın herkesin hayatı kendine din dil ırk ayırmaksızın arkdaş sormuş sadece cvp vermek düşer muhalefet yapmak değil

Allah'ım şu kkda bir gün de kritik konuların tartışılmadan konuşuluğunu görecek miyim acaba? konu sahibi arkadaş sormuş kadınız mı kalmadınız mı? size demiş mi dini yönden durumlarını kaldıysanız kaldım dersiniz, yok değilse kalmadım.. bu kadar basit yani kimsenin inancını ahlak değerlerini yargılamak kimseye düşmez.. niye bu kavga anlamıyorum konuya gelirsek; biz ünide olduğumuz için farklı şehirlerdeyiz ve görüştüğümüz zaman 11 saatlik mesafede git gel olmuyo o yüzden 2 günlük kaldım birkaç kere... artısı da var eksisi de bence canım... yani o tamamen ilişkiyi yaşayanlara bağlı P

kaçamakların tadı bambaşka biz aynı evi paylasmadık ama kaçamk tatil yaptık hiç bir seyde o tat yok :) sedulu Hey seksi

Ben anladım canım. Doğal olunmuyor, insan ister istemez saklıyor kendini.

arkadaşlar ben karşıyım aynı evde kalmaya çünkü erkekler belli olmaz bir baktın hevesini aldı sonra toz olmuş uçmuş

Birlikte yaşamayı doğru bulan-bulanmayan yüzlerce, binlerce kadın vardır. Herkesin kendi görüşüdür, sonuçta her halukarda faydası da zararı da insnaın kendisine. 3. bir kişiye zarar vermediğin ve başka birinin özgürlük alanına girmediğin müddetçe bence her seçenek makuldür. Bu seçeneklerin bugün veya ileride bazı bedelleri olabilir, ödersin. Ama bana anlamsız gelen tek düşünce birlikte yaşamanın bazı şeyleri tüketebileceği düşüncesi.. Ha tüketemez mi, elbette tüketebilir. Ama bunun ilk birkaç ayı canım-cicim geçen, ama sonra cehenneme dönüşen bir evlilikten ne farkı vardır? Tekrar edeyim, ben kimseye "birlikte yaşama propagandası" yapmam. Herkesin koşulları farklı. Ama "bazı şeyler tükenirse" korkusu yersiz bence. Tükenecekse evlenmeden önce tükensin. Böylece tükendiğini görüp evlenmeme şansın olur. Daha iyi değil mi? ciykinkuybaa

eşinin yaklaşımını beğendim ve aynı düşüncedeyim seninle.. :)

biz 3 yıldır beraberiz. 1 yıl çıktık ve 2 yıl nişanlı kaldık. şimdi iki haftalık resmi ve imam nikalı eşim kendisi. düğünümüzde 2 ay sonra inşallah. eşim hep anlayışlıydı ve üstüme çok düşerdi. kendisi 3 aydırda şehir dışında çalışyo. orada ev buldu ve eve bakmaya gittimgeçen gün, bir gece otelde beraber kaldık. nişanlıyken ve cıkarken olduğundan çoook fazla anlayışlı davrandı bana. ben bana yakınlaşmak isticeğini düşünmüştüm ama evli olmamıza rağmen bi sakınca olmamasına rağmen yakınlaşmadı. aksine birbrimizn bazı özelliklerini gördük. ben onun bana daha cok düşkün olduğunu gördüm, o benim ne kadar deli yattığımı gördü ben onun düzenli olduğunu gördüm, o benim aşırı pasaklılığımı gördü. yatağımızı ben hazırlanırken çoktan düzeltmiş etrafı toplamıştı bile. tabi aile evime uğurlarken de ayrılık zor oldu ikide bi bana mutlumusn diye sorup durdu, bu şehire alışabilcekmisin sıkılır mısın dedi durdu. aynı evde yaşamadık ama aynı odada bir gece kalmak bana onun hakkında olumlu bi çok şey görmemi sağladı. evlilik öncesi bende kalınmamasından yanayım. tabiki karşınızdakine ne kadar güvendiğinizede bağlı bu.

Bi süre yaşadım.. almanyada teyzesi vardi Burda evleri vardi, orda kaldık Birlikte.. aynı evde yaşamasaydım Bu kadar iyi tanıyamazdım onu.. şuan o eve ailesi yerleşti.. Biz de evlenmeyi Bekliyoruz o güzel günleri yaşamak için.. sedulu Hey seksi

ahh o kaçamak tatiller :=) bizde akçaya gtmştk 1 hafta harikaydıı A acca Noliği burda

aksine çok keyifliyim, şu anda haftasonu kahvaltımızı hazırlıyor kocişim ve bende bu arada eğleniyorum senle

sağol anlaman geç olmadı aferin sana

Bir de burda şunu gördüm daha flörtlerinin ilk 1-2 yılın içinde hemen evlenmiş kavuşmuş çiftler böyle 4-5 sene ve üstü çiftleri anlayamaz onlara kolay gelir hemen aceleniz ne her şeyi bekleyin demesi çoğu bir iki yıl içinde evlenmiş çünkü. Oysaki hayat şartları artık çok zor zaten üniversite okuyan birisi en erken 22-23 yaşında üniversiteyi bitiriyor üniversitenin ilk yılında sevdiği erkekle tanışmışsa anca okul bitip iş ve askerlikle beraber 4-5 yılı buluyor bu süreç.

Aynı evde yaşayan ya da tatile giden çiftler illa bir şeyler yaşamak zorunda mı bende bu mantığı anlamıyorum. Sonuçta beraber de uyunabilir, yemek yapılabilir, film izlenebilir yani. Bunları yapacak iradeleri yoksa o da kişilerin problemi herkesi niye aynı kefeye koyuyorsunuz ki. Sonuçta karşınızdaki gerçekten sevdiğiniz güvendiğiniz biriyse onunla dünyanın öbür ucuna da gidip beraber kalsanız sizin seçiminize saygı duyar ya da iki tafaf da istiyorsa bir şeyler yaşanır. Herkesin kendi değer yargısıdır bu. Ayrıca ilişkiden ilişkiye değişen bir şeydir bence burada kişiler önemli. Kimi çiftin beraber oldukça birlikte yaşadıkça aşkları güçlenir birbirlerinin her halini görmek onlara mutluluk verir İlerde olumsuz şeylerle karşılaşmak onlar için hayal kırıklığı olur, kimi çifti de uzak kalmak ayrı yaşamak aşklarını güçlendirir. Kimi özlemle aşkını büyütür kimi de mesafenin özlemenin verdiği hisle daha da hırçınlaşır, agresifleşir çiftin arası dahi bozularbilir.

öyle bi imkanımız yoktu evlenmeden önce, ama nişanlandıktan sonra eşim benim ailemle birlikte oturduğumuz evde ailem de evdeyken misafirmiz olurdu şehir dışından geldiği için. tabi ailem evde olduğundan gayet dikkatliydi, hazır olda duruyordu resmen. ben üniversitede yurtta kaldığım zamanlarda ise 5-6 kere onun ailesi evde olmadığı zamanlarda eşimle kaldım. işte o zamanlar dünyalara bedeldi. aynı evi paylaşmak, birlikte sarılarak film izlemek, sabah erken kalkıp bana kahvaltı hazırlaması, ben ders çalışırken beni uzaktan izlemesi, kahvemi getirmesi, gece yarısı hastalandığımda koşup eczane araması... bunları yaşamış olmak bizim ilişkimize çok şey kattı. ben onun ev ortamını gördüm o da benimkini. bu arada helal kurallarına da uyardık, evlenmeden önce eşim benim sınırlarımı bildiğinden hiç bi zaman ileri gitmeye yeltenmedi. bu da ona güvenmemi sağladı açıkcası. yanında benden fiziksel bi çıkarı olmadan uyuyabildiğim biri olması da evlenme kararı vermemde etkili oldu.

Şimdiye kadar kimseyle bir münakaşam olmamıştır forumda beni tanıyanlar üslubumu bilirler. Önce kendi yazdıklarınız okuyun sonra benimkini, kim sinirli ve fevri yazmış ve o saydığınız şeylerden birini yaşıyor. Çok şükür eşimle aram çok iyi merak etme hamile olduğum için diğer seçenek de yok. Ben seni yargılamıyorum orada belirttim herkesin fikrine saygım var ama bu benim görüşüm diye. Haşa helal haramı ben belirlemiyorum ama çok şükür kendime yetecek kadar dini bilgim var o doğrultuda yorum yaptım. Cvbınız ve üslubunuz hiç şık değil, bana saldırıyor diyorsunuz ama yazdıklarınıza bir bakın. Neyse dediğim gibi bu tarz kırıcı tartışmalar tarzım değil sadece cvp vermek mecburiyetinde hissettim. Bundan sonra yazacaklarınızı okumayacağım ve bu tarz bir tartışmayı devam ettirmeyeceğim bilginiz olsun.. A

olayı din boyutuna getirmeyelim bence hanımlar. zira bu ülkede imam nikahı adı altında nikahsız birliktelik yaşayıp, çocuk yapan bir sürü insan var. ve bu aslında medeni kanuna göre suçtur. ve evlilik dışı birlikteliktir. sadece üniversitede okuyan özgür gençlerin birlikte yaşadığını mı sanıyorsunuz.

Aslinda yukarida yazdiklarina katiliyorum herseyden önce ten uyumu diye birsey var ve kimse bunu inkar edemez. cinsellikde birlikteligin en büyük parcasi... Kisitlamalar yargilar olmasa evliliklerde daha saglikli olur bosanmalarda azalir diye düsünüyorum. Benim "acelen ne?! " cümlemde aslinda söylemek istedigim o flört döneminin, nisanlilik faslinin doya doya tadina vara vara yasanmasi... ayni evde yasayinca zaten evli bir cift oluyorsun her türlü sorumluluk ayni tek bir farkla belediyeye "ben bu insanla ayni evde yasicam haberin olsun"demiyorsun. iliskiyi bitirirkende bak biz ayriliyoruz diye haberdar etmiyorsun A almor

bak arkadaşım senin gerçekten sorunların var sanırım..:)) Atı alan üsküdarı geçmiş sen neyin derdindesin.. isteyen aynı evi paylaşır istemeyen paylaşmaz.. bu paylaşımın sonunda kazananlarda var kaybedenlerde.. birbirlerini iyi tanıyanlarda var, gerçekten nefret edip ayrılanlarda.. şimdi ben içlerinde en şanslılarındanım ve çok çok ama ççookk mutlu huzurlu bir evliliğim olduğu için tü kaka mı oluyorum? dediğim gibi Atı alan Üsküdarı geçti! mlkctk

bal damlamış maşallah... işin özü bu ama işte isteyen istediği yere çekiyo bacım keyfiiiiiiii... Son düzenleyen: Moderatör: 1 Eylül 2011

gerçekten heyecan verici bir durum işte aynı evde yaşıyorsunuz diye ilişkinin heyecanı sönmemiş zaten bu durum kişilere kalmış bir şey Brck SöNMüYoR

kesin kapatması olmuştur onuunnn tüüüü irrezilll A acca Noliği burda

biz kalamadık yani imkanımız hiç olmadı ama bir keresinde hava alanında onu karşılamaya gitmiştim en yanlız kaldığım andı onunlaa öyle samimi öyle cana yakın öyle yumuşak davrandıkii sanki evliymişiz gibi anlayışlı bunu hiç unutamıyorum aslada unutmamm... evlenmeden kalınır kalınmaz kafa yapısı bu tartışmaya açık benceeeyani şimdi yokmuu her yerde dolu var bazı şeyler artık alıştırılmaya çalışılıyorr ama en doğrusu ilkler her zaman heyecan vericidir...

Evlenip birlikte ayni evde yasamak filan zor oluyor tabii ilk baslarda, tanimadigin biriyle evdesin gibi&#8230;taniyorsunda daha onceden bu sekilde asla bir arada olmadin sonucta. Hem evliligin getirdigi sorumluluklar hemde karsidaki insana alismak zaman aliyor. dinen sakincasi olmasaydi bende bu sekilde dusunurdum ve yapardim belki. Ama su da varki herseyin bir ilki vardir evlenince yasadiklarinin aynisini evlenmeden birlikte yasiyorsun bu durumda. M

tabi bazı şeyleri yaşamak için evlenmeyi bekledik :))))) o da niyeyse ama öyle işte :))))

iki sene aynı evin içinde yaşadık eşimle şimdi dördüncü senenin içindeyiz evliliğimizde. altı senedir birlikteyiz gayette mutlu bir evliliğimiz var. hiç bir sorun yaşamadık şu zamana dek. allah herkesin evliliğinde ve yuvasında mutlu olmayı nasip etsin G

Evlenmeden beraber yaşamak benim için zor olurdu . Karşı mıyım?, hayır değilim. Herkesin fikrine saygım sonsuz. Ama kendi açımdan konuşacak olursam, nişanlımla farklı şehirlerdeyiz. Sık görüşemiyoruz hayliyle. Onun bizim evde kalmışlığı var, benim de onların evde 2 defa kalmışlığım var . Ama ben hiç olmazsa evlenmeden önce başbaşa kalabileceğimiz bir tatili düşlüyorum ve sadece hayalde kalacak gibi. Aslında öyle bir tatile çıkılırsa, başbaşa kalınırsa herşeyi olmasa da, bazı şeyleri görebilir, ipuçları alabilirim. Çünkü uzaktan uzağa bir yere kadar. Kafede oturma, sinemaya gitme kısacası dışarda flört etme, anne baba yanında hareketlere dikkat ederek davranma vs.. bunlar bana çok sahici gelmiyor. Ne ben kendimi çok iyi ifade edebiliyorum ne de o. Diyeceksiniz ki kardeşim siz birbirinizi hiç mi tanıyamadınız. Yok o kadar da değil! diyeceğim ama belki de gerçekten de hiç tanıyamadık ( Biraz karman çorman anlattım ama ne anlatmak istediğimi anlayabilmişsinizdir umarım.

arkadaslar, ne yasıyorsak yasayalım sunu unutmayalım bence! bırını ayıplıyorsanız hor goruyorsanız emın olun aynı sey bırgun basınıza gelıyor. erkek arkadasının evınde kalmıs dıye, ya da daha lısedeyken bır erkek ıle beraber olmus dıye ayıpsadıgım ınsanlar oldu. ama erkek arkadasımının evınde kaldım, bır erkekle beraber de olabılırdım kılpayı döndum bundan. oyuzden dogru bulmayabılırız bunu soyleyebılıyoruz bu hepımızın en dogal hakkı. ama yermeden ayıplamadan hor gormeden. aman ha dıkkat edelım. hele kı bızler bır gun anne olacagız. baskalarının cocuklarını elestırecegız boyle ve bırgun cocuklarımız da aynısını yapıyor olacak kımbılır.

doğru bir tespit A acca Noliği burda

bende kesinlikle karşıyım evlenmeden aynı evde yaşamaya. o zaman ne anlamı kalır ki evliliğin

bir ara yatağı topluyordu benden sonra çıkıyor kendisi çünkü ama bu aralar bakıyrum afedersiniz pijamasını çıkardığı yerde kalıyor bazen bazen çoraplarınıda atmıyor kirliğe... hep çocuk gibi tembihlemem lazım... ama allahı var kirliğe atmasa bile yatak odasında yere mutlaka çorabını ikisini içiçe geçirir koyarama temiz bişeyini öyle katlasa daha memnun olurum çünkü makinaya atarken onuda ayırmaya uğraşıyorumbazen yatağı toplar pijamalarını atar içine eve akşam ondan önce geliyorum gelince korkarım yatakta biri var diemutfakta sigara içer masada tembihlerim sandalyeyi tekrar düzelt die... tezgahın üzerinde şişelerden su içer şişeyi aynı hizaya koymaz hep sürekli bir tembihleme olayımız varhep hiç sevmem dağınıklığı ortada hiç bişi görünmeyecek. ama erkeklerde böyle işte. ben eşimin her akşam ertesi günki kıyafetlerini kendim hazırlarım dolaba elini sürdürmem böylelikle dolap içlerim toplu kalıor ama düşünüyorumda yinede aşırı dağınık biri değil eşim... psikolojisine göre bazen toplar bazen bırakır... yinede buna şükür böylede seviyorum ben onu napalım ciykinkuybaa

hiç böyle deneyim yaşayan yok mu A

güven, saygı, sevgi varsa ne evlenince biter aşk nede evlenmeden önce biter. aynı evi paylaş yada paylaşma.. kaldıki güvenmediğin bi insanla berabersen zaten buda senin problemin. problem sende o zaman.. namus beyindedir... evli bi adamın kapatması değilsen eğer evlenmeden önce evleneceğin insanla aynı evi paylaşmak daha öncede söylediğim gibi tanımayı biraz daha pekiştiriyor. sen adama yıllarca flört döneminde farklı kadını oynamışsan, adamda sana farklı erkeği oynamışsa ee zaten onu hiçbi zaman tanıman mümkün değil. 1. cu Popüler

Bende evlenmeden eşimle kaldım 2008 kasımda tanıştık 2010 mayısda evlendik. başka bi ilde üni okuyordum eşimde okuduğum yerde oturuyordu suanki evimizde kaldık bu evi tadilat yaptık evlendk. bence ii herseyi ile tanıma sansın oluyor suandada bi kızımız var:)

arkadaşlar aynı evde yaşamaya karşısınız yada değilsiniz bu beni ilgilendirmez sadece aynı evde yaşayanlardan bilgi almak istedim o kadar... aynı evde yaşayınca ne gibi farklılıklar oluyor bunu sordum S

4 ay beraber yaşadık... herşey mükemmeldi.. o günlere tekrar dönebilsem keşke :84: daha fazla tadını çıkarmaya çalışırdım:82: bidaha şans verseler yine aynısını tercih ederdim.. sedulu Hey seksi

Kişilerin kendi tercihidir birşey diyemem tabi... Ama daha önce de evlenmeden evvel tanımak için aynı evde yaşamayı şiddetle savunan ve bunu bizzat uygulayan arkadaşlardan birkaç tanesi şiddetli geçimsizlik ve aldatılma sonucu boşanmak durumunda kaldılar... Kocalarına toz kondurmayan, gayet emin kişilerdi... Kimi gerçek hayatta tanıdığım kişiler, kimi de k. k. den arkadaşlar... Demek ki evlilik öncesi aynı evde yaşansa da yeterince tanınamıyor insanlar... Allah herkesi hayırlı insanlarla karşılaştırsın... Once_upon_a_time

bir şeyleri tüketmemek yada paylaşımını azaltmamak insanın kendi elinde ilişkiyi canlı tutmak yani. zaten bunlar için uğraşmıyorsan tükendi gitti heyecan yok diyorsan ilişkiyi bir daha gözden geçirmek en mantıklısı olur

Aynı evi paylaşmayan herkes yapay bir ilişki sonucu mu evleniyor. Sadece fiziksel yönleri mi önemli yataktan kalktığı hali v. s. Pek ala aynı evin içindeyken de evlilik öncesi oynabilir daha toleranslı v. s. Size katılmıyorum. Bu sadece yapılan şeye kılıf uydurmak olur. Haa evlilik öncesi beraber yaşamak herkesin tercihi kesinlikle yargılamıyorum saygı duyarım. Ama benim düşünce tarzıma aldığım görgüye ters. Helal haram dairesi diye birşey var. Helal dairesi çerçevesinde yapılan paylaşılan şeyler evlilikleri güçlendirir birbirine bağlar ama haram dairesi içinde bunu yapıyorsanız ki evlenmeden önce sonuçta birbirinizin helali değilsiniz, bu durumda tam tersi geçerli.. prometheus

hayatta hiçbirşey tospembe kalmıyorkiiii ama şu anların tatlı kaçamakların zevkini ne verirki başka.. ben nişanlımın evinde sadece işleri yapıyorum ama ailem yazlığa gidince orada kalıyorum.. burası nede olsa bi bekar evi, eşyalar ona göre yerleşim düzen ona göre. bana ait çok az eşya var.. evlenince ortak eşyalarımız olacak, onları yerleştireceğiz, düzenimizi alacağız.. bu düşünce bile beni heyecanlandırıyoor. hiçbirşey tükenmedi çok şükür.. ah bide dağınıık olmasa tadından yenmicekte ama bu adam dağınık ve ben bunu biliyorum sedulu Hey seksi

ben eşimle üni. yi aynı şehirde okudum, aynı evde kalmasakta gidip çok kaldım, çook güzel bişey, tabi karşındaki insana da bağlı ilerde bunu kafana kakmıycaksa iyi oluyo,, ama aynı evde kalıp herşeyimi paylaşmadım mesela 7 yıl çıktık, evlendiğimde benim vajinusmus olduğumu ögrendik, hiç birlikte olmaya çalışmamıştık çünkü.. en azından evlenene kadar o konu özel kalırsa evliliğin tadı daha güzel çıkıyo canımmm. o kısma kadar yaşarsan paylaşacak bişeyin kalmıyo evlilikte... D

Sana katılıyorum. O 4 5 yıllık süreçte insan sevdiğiyle sarılıp yatmak ister, onunla uyumak ister, sevgiyee olan ihtiyaç sonuçta bunlar doğal olarak aynı evide paylaşmak ister ne biliyiim ona yemekler yaparsın birlikte yersiniz onu tanırsın böylelikle insnalar kadın erkek bir yaşayınca içinde muhakkak cinsellik arıyolar bunun altındada türk insanının bastırılmış cinsel tutkuları var bi tabu sonuçta bu bizim ülkemizde. "hııı aynı evde mi yaşıyolarmıış kesin yatmışlardır o zaman vah vah bu kızın ana babası yok mu tüüüüüüh ne günlere kaldık " yurdumm manzaraları bunlar sedulu Hey seksi

Arkadaşın cümlelerini ve sizin cümlelerinizi incelediğimde açıkça görülüyor ki newjersey'in değil, sizin karşıdaki kişinin düşüncelerine saygınız yok.. Newjersey kimseye saldırmamış aksine saygı duyduğunu belirtmiş, fakat siz resmen hakaret ediyorsunuz. Yaklaşımınız ve özellikle son kurduğunuz cümleler hiç hoş değil.. Benim görüşümse herkes istediği hayatı yaşar.. Beni hiçç ilgilendirmez, saygı duyarım.. E

herkes istediği hayatı yaşarken bunun ölüm ötesi de düşünülmeli ama kimsenin o taraklarda bezi yok. neden yaradanın emirleri arka plana atılıyor?bi bildiği olmalı dimi ' yapmayın ' diyorsa?herşey bu dünya için değil dimi?her zevki, istediğimiz her şeyi kafamıza göre burda yaşayalım, ahirette neyin mükafatını alacaz o zaman?dizginleyemediğimiz, söz geçiremediğimiz nefsimizin yaptıklarının karşılığını mı?evlenmeden beraberliğe karşıyım çünkü benim için toplumun ahlakı için bireyin ahlakı önemli. herkes kafasına estiği gibi yaşayıp kendi doğrusunu uygulayacak, kendinden başlayarak toplumdaki ahlaki yozlaşmaya katkıda bulunacak, ortalık kandırılmış yıpranmış kadın/kızlardan geçilmeyecek, olan her zamanki gibi biz kadınlara olacak, sonra aklı başında olduğunu düşündüğüm bazılarınız bunu delicesine savunacak, sonra da ' herkesin kendi anlayışı, saygı duyun ' vs laf salatası yapılacak, biz de buna saygı duyacaz öyle mi?bu anlayışın hele hele kadınlar tarafından savunulması beni çok şaşırtıyor. bi kadın nasıl olur da bu kadar rahat olabilir. kendinizi kıskanın biraz. erkek kadın arasında bi mesafe yok. herkes salmış kendini. eğer sizin bu anlayışınız doğruysa, mesela sizinle henüz helal bağı olmayan bi erkekle aynı evde yaşamakta bi sorun yok, haram filan da değil yani neticede cehennemde bi müddet yanmayı gerektirecek bi durum yok öyle mi? peki tersini düşünürsek ve tersi derken benim savunduğum şey doğruysa ki Allah açık açık söylemiş helal haram çizgisini, nolacak? yine de saygı mı duyalım?benim dayanağım ilahi emirken nefsiyle konuşan insanlara ben saygı duymam çünkü nefis de nefsin ortakları da benim düşmanımdır. sizce kıyameti yaklaştıran şeyler değil mi bunlar?eski köye yeni adetler getiriliyo ama o adetler malesef eskisinden beter oluyor. kimse helali haramı tınlamıyo. tınlayanların derdi ne, beklentileri ne ola ki Allahtan bu kadar korkuyorlar?sizce bu 2 grup arasındaki fark ne?işteee fark burda Allah herkesin gönlüne korkusunu vermiyo. daha doğrusu nefsiyle ortak olan kul hakkı saymaya saymaya yaşarken Allah da ' al bakalım kulum sen beni hep bi kenara atıyosun ben de seni atıyorum bakalım nerde düşüp kaldığında beni hatırlayacaksın, o zaman da ben seni görmicem ' diyecek, ondan sonra mutsuzum..! insanlar kendi elleriyle hem dünyalarını hem ahiretlerini hem de ahlak kaidelerimizi mahvediyolar ve diğerlerinden saygı bekliyolar şimdi aynen yukarda benle aynı düşüncede olan insanlara yaptığınız gibi saldıracaksınız ama şunu söyliyim. ben konuşurken dayanağım Allah, sizinki ise kör nefis. fark bu... şimdi bana kitaptan sünnetten bihaber yaşayıp, bi tarafta bunları bilen ona göre yaşayan insanlar da varken hangi yüzle cennet talep edeceğinizi söyleyin?bana doğru diye yaptıklarınızın dini, ahlaki, etik vs her yönden doğruluğunu kanıtlayın kaynaklarıyla beraber, ben de size saygı duyayım. yoksa nefsinizin size söylettiği 'kime ne kim karışır herkesin kendi hayatı' lafları geçersiz benim gözümde. ha aranızda ateist vs varsa zaten onlar için hiçbişey problem değil ama ya bizim korktuklarımız doğruysa?

Şuan yurtta kalıyorum ve öğrenciler gittiği için ay sonunda kapanacak ve benim gidecek yerim yok.. Nişanlım özelde çalışıyordu işini gücnü bıraktı benim olduğum yere taşınacak burdan iş bakacak evi bile tuttuk.. Yurt açılana kadar aynı evi paylaşcaz onunla.. Yurt açıldıktan sonra döncem geri yurda.. Bu insanların özel hayatı ve kimsenin bunu yargılamaya hakkı yok! Aynı oranda hem çok istiyorum onunla kalmak hem istemiyorum.. Tüketmek istemiyorum evlenince yaşamak istiyorum bir çok şeyi.. Zaten yurt açılınca geçecem tekrar 2 ay falan kalırız brlikte, tabi o zamana kadar düğünümüzü yapmazsak.. Sizlerde dua edin bizim için bir an önce kursun işinide düğünümüzü yapalım :S Cinselliğe gelince sevdğine dokunmak, sarılıp uyumak, nefesini hissetmek çok mu kötüdür! ileriye gitmeye bende karşıyım ama bunlar masumca duygularla olduğu sürece çok güzeldir diye düşünüyorum.. Aynı evi paylaşanlar tüketiyorda aynı evi paylaşmayanlar tüketmiyormu evlendikten sonra? daha önce flört yaparak evlenip boşananların hepsi aynı evi mi paylaştı sanki! Biz hayırlısını isteyelim ki Allahda bize hayırlı aklı başında iyi kalpli güzel ahlaklı eşler nasip etsin önemli olan bu gerisi boş! Allah herkesin gönlüne göre versin inşallah bir ömür sürecek evlilikler nasip etsin

aynı evde uzun süre yaşamışlığım yok ama gidipr birkaç gün kalmışlığım var. bence huyunu suyunu biraz olsun anlama açısından etkisi var. örneğin adam aşırı titiz çıktı. ordan burdan saçımı topluyor , yıkadığım bulaşıkları kontrol ediyor. çamaşırlarını ipe asmıştım "bunlar böyle asılmaz çok kırışır" dedi baştan astı hepsini.. çekilecek dert değilmiş onu anladım E

eğer sadece fikrimi merak ediyorsan bana göre tü kaka oluyorsun mlkctk

ben de eşimle tam 4 sene aynı evi paylaştım ve suan da 1 senelik evliyiz ustelık benım eşimin ailesi tam bır geleneksel karadeniz ailesiydi ılk basta eşimin ailesi ve cevresi cok yadırgasa da zamanla alıstılar kendi ailem benım kararlarıma herzaman saygı duymuslardır belkı dogru belkı yanlıs ama bellı bır olgunluga geldıkten sonra bu konuda verılecek karar kişiyi bağlar eğer evlenmeseydık de ayrılsaydık ne olur dıye hıcbır zaman dusunmedım oyle de olsaydı hayatımda cok buyuk yıkımlar olmazdı herneyse sonuc olarak ıyı ki beraber onca yılı paylaşmışız suan kendımı 5 senelık evlı gıbı goruyorum artısı cok buyuk bana en azından bızım ılışkımızın temellerı cok saglam olustu karı kocadan cok ıkı sıkı dost olduk ve şimdi hayatımıza anlam katıcak bir zeytimiz geliyor :)

bende aynı evde yaşadım bi süre. sürekli gelip kalıyordu bende. ama aynı evde yaşamak evliliğimizi toplum ve aile baskısı yüzünden çabuklaştırdı. keşke bir süre daha evlenmeseydik. insanların ne düşündükleriyle kafam o kadar meşgul olmuş ki herkese ayrı odalarda yattığımızı kanıtlamaya çalışıyordum salak gibi. o kdar sıkmışım ki uzak tutmuşum ki kendimi 1 yıldır evliyiz eşimle birleşemedik daha.

ben erkek arkadaşımla 1 buçuk sene aynı evde yaşadım ınsan herşeyını daha ıyı bılıyor, bırbırınızı daha ıyı tanıyorsunuz o kesın kavgalarda azalıyor kötü yanları yok mu, var tabı mesela benım gıbı yemek yapmasını bılmezsenız, onun yapması gerekır buda demek kı mutfak savaş alanına döner bulaşık bana kalıyordu hele bı alışma süresı var akıllara zarar evde tv arkasında bıle çorapları çıkıyordu, topla toplayabılırsen, ılk önce ıyıce bı eğıtımden geçırdım onu akıllandı amaaa sabah gözünü onun yanında açmak, gece el ele sımsıkı sarılarak uyumak gıbısı yook Dual

zamanını yaratmakta. çok güzel bi yerden bakmışsın tebrik ederim gonca2206 v for

Peki aileler nasıl izin veriyor bu duruma? Yani aileniz hiç karşı çıkmadı mı:26: prometheus

Onu diyenlerin niyetlerinden ben şüpheliyim asıl demek ki onlara bir fırsat verilse bir başbaşa kalsalar neler yapacaklar. Herkesi de bu yüzden kendileri gibi biliyorlar.

ilişkimiz başladığında ben izmir'de ailemin yanında üniversite okuyordum, eşim de antalya'da çalışıyordu. üniversite bittikten sonra antalya'ya atandım. evlilik hazırlıkları içerisinde olduğumuz için aynı şehirde iki ayrı eve kira vermeyelim kar kardır dedik 1 yıl kadar aynı evde yaşadık. tabi benim ailemin haberi yoktu :) ben de illa yaşanmalı veya kesinlikle yaşamayın diyemem. herkesin kendi tercihi.. eşimi yakından tanımak adına iyi bir fırsat oldu. çünkü yaklaşık 3 yıl ayrı şehirlerde ayakta tutmaya çalıştık ilişkimizi. hep uzaktık birbirimizden. birlikte yaşamaya başlayınca evine bağlılığıyla, mutfağa girip yemek yapışıyla, eline bez alıp cam silişiyle, her konuda destekçi tavırlarıyla, kadınını hizmetçi gibi değil hayat arkadaşı olarak görüşüyle, baştacı edişiyle daha çok aşık etti beni kendine. evlendikten sonra da değişmedi kocişim hala aynı.. ha hiç mi rahatsız eden yönleri yoktu. vardı.. benimde vardı. birbirimizin hassas olduğu konuları gördük kendimizi azıcık yontuk :) şimdi her şey çok güzel.. Rabbime hergün şükrederim onu bana yolladığı için.. en iyi dostum, hayat arkadaşım, her şeyim.. joey just

Bende sunu anlamiyorum. Evlilige hayir ama birlikte yasamaya evet. Allah askina fark ney? E

ne mutlu sevindim sizin adınıza D

ewli deilim. şehir dşnda üni okuyorm. bu yıl4. sınıfmdayım. erkek arkadşmla haftanın bi çook günü birlikte uyuyoruz. sürekli birlikte wakt geçiriorz. çok güzel bi duygu. inşallah ewleniicezde. 2 yıldr çıkıoruzz. ve hiççç pişman değilim :) aşkı arttrıo birlikte wakt geçirmek. ewlenince nasıl olur bilmem ama şuan mutluyuuz :) sedulu Hey seksi

vaybe böyle biriyle aynı fikirde olmak iğğ kendimden şüphe ettim biran kadesa

evetbeyinartık böyle proglamnınca sanki o işşi yapmak imkansız oluyor uzun ilişki yaşayan ve evlendikten sonra ilişki yaşayamayan çok çift varsana tavsiyem vajinismusu yenelim topiğine gelmen orda sana yardımcı olurlar bende dahiil Önceki

bi yastıkta da ömür boyu kocarsınız inş A

hanımlar biliyormusunuz erkekler bizlerden daha art niyetsiz diye düşündüm bir an... biz kadınların birbirimiz üzerinde kurduğu baskı yada hem cinslerimize yaptığımız yakıştırmalara pes dedim yorumları okurken... herkes kendi yaşadığından sorumludur... önce bunu belirtmeliyim... sonra bazı arkadaşlar birlikte yaşadıktan sonra neden evlenilsinki demişler cevabı çok basit herkes neden evleniyorsa ondan evleniyorlar... ve ben şunu merak ettim herşeyi cinselliğe yönlendiren arkadaşlara soruyorum;sizler eşlerinizle hiç öpüşmeden hiç elele tutuşmadan mı evlendiniz... hiç mi bir şey yaşamadınız? sonra bi kısım arkadaş aynı yatakta uyuyup cinsellik yaşamayan erkekte sorun var demişler... bende o zaman diyorum ki flört döneminde kız arkadaşıyla hiç bir şey yaşamayan erkekte de sorun vardır... sonra o çok şöyle olmalı böyle olmalı diyenlerin tecrübeleri de ortada ki bu kadar net konuşabiliyorlar... konu sahibinin sorusuna gelince biz üniv.2 yıl birlikte yaşadık 7/24 birlikteydik...9 yıldır evliyiz... 8 yaşında bir çocuğumuz var... ve sevgilimde bende en güzel yıllarımızın okuldaki yıllar olduğunu hep konuşuruz... evlendik çünkü eşim evlenemiycez diye akla karayı seçti... üstelik biz aynı yatakta uyuyup bir süre sonrada birlikte olduk cinselliğide yaşadık... buna rağmen kocam evlenmek için elinden geleni yaptı yani aynı evde yaşadık her şeyi yaşadık ne gerek var demedi... ve hiiiççç pişman olmadımm olmadıkkk... üstelik o çok ahlaklı konuşan arkadaşlara sesleniyorumm ilk elimi tutan ilk öptüğüm adamdır kocammm... yani bi kaç kişiyle flört edip onlarla bişey yaşamadımmm herşeyi kocamla yaşadımm... ay çok sinirlendimmm konu sahibinden özür dilerim... bu arada eşimle hala ilk tanıştığımız zamanki gibi bir ilişkimiz vardır... okuldan arkadaşlarımızda ilişkimizi bilenlerde aşkımıza hayrandır... eğer gerçek sevgi gerçek aşk varsa sorun olmaz... önemli olan doğru insan olması...

madem bazı şeyler çabuk tüketilir gibi bir yargı var, neden tüketiliyor bu şeyler.. madem tükenecek neden evleniyoruz o zaman... bu çabuk tüketilen merem şeyler nedir? bu kadar azmıdırki hemen tükeniverir. birlikte yaşa yaşama, evlen evlenme önemli olan ipektuncerin dediği gibi saygıdır.. bi evin içinde yaşamak deyince insanlar neden hemen pornografik düşünmeye başlar anlamam.. bi insana dokunmak isteği çokmu tehlikeli öggkk kaka tiksinç bir duygudur.. evlenmeden bir evin içinde yaşamayı neden escortluk yapan kadınlar gibi değerlendirirler anlamam. insanın kendini bilmesi gibi bir olgu vardır.. flört dönemiyle nişanlılık dönemi apayrı olur... nişanlılıktan eve geçince o dahada farklıdır. eminimki evlenince çokçok daha farklıdır.. Doğru insan olduğuna eminsen aşk ve paylaşım gibi güzel birşey varmıdır? ciykinkuybaa

çoooooooooooooook teşekkürler:) M

Ya arkadaşlar bir konu açıldığında da birbirinizi yargılamasanız ne olur?Ha ne olur? Daha ilk sayfadan çıkmış hemen karşıt görüşler, ilerleyen sayfalarda ne olacak belli değil.. "Eşiyle evlenmeden aynı evde yaşayan var mı, yok mu" soru gayet açık.. Yok ben yaşamam da şu sebepten yok bu sebepten.. Yaşayan var mı yaşayan? Onu soruyor arkadaş.. Şurayı hemen arenaya çevirmeyin yahu.. Peşin edit:Lütfen yazımı alıntılayıp bir tartışma ortamına döndürmeyin rica ediyorum.. Keyifle kk'da gezmek istiyorum..

sağol canımm maşallah 41,5 kere hemde!:)) Allahım herkese böylese mutlu huzurlu aşk dolu evlilik nasip etsin . push ;

biz de 2006 da tanıştık 2010 da evlendik tanıştıktan 2 sene sonra beraber kalmaya başladık yani haftada 3- 4 gün kalabiliyoduk. hiç pişman değilim. orda yaşadığım duygularla evlendikten sonraki duygular yaşam tarzı çok farklı herşey aynı devam etmiyoki çok güzel heyecanlı günler geçirdik. birbirimizi çok iyi tanıdık. Kuzucugum My Boys. My

bukadar ucuz bedebiyat yapan insanlara gerçekten acıyorum. Yazık ya şu sözlere bak. Ucuz insan işte hayatını erkek üzerine kurmuş yazık. Bak okadar söz söylediğime üzüldüm şimdi

bana bak geri... hayatımı erkek üzerine kurdum çünkü çççokk büyük aşk yaşadığım adamla evliyim!!! Kelimelerine dikkat et senlede uğraşmıyım istersen!!! Hakaretten sana da dava açarım, buradan bir arkadaşımıza açtığım gibi, çok canın sıkılıyorsa kendinle oyna!!!

Ne yani sadece aynı evi paylasanlar ve uzun süre flört edenler mi bosanıyor? İlginc bir tespit olmus! Bizde 5 senedir birbirimizi tanıyor ve flört ediyoruz okullarımız yeni bitti nasıl evlenelim? Para yok, pul yok öyle ha deyince evlenilmiyor! Sırf 5-10 yıl olmasın diye de ayrılacak mıyız? :44: A almor

çok güzel açıklamışısnız bu durumu tebrik ederim.. ezbere konuşan insanlara cevap olmuş..

Biz de aynı evi paylaşmadık ama önceleri iş arkadaşıydık. Bu iş ısmarlama olmaz tabi, ama önce arkadaş olarak tanımak da gayet iyi bir şey, sürprizler azalıyor. Brck SöNMüYoR

birlikte yaşama "gereksinimi"ni ahlaksızlıkla bağdaştıranları esefle kınıyorum; ama yine de düşüncelerine saygı duyuyorum. öyle ki ahlak asla iki bacak arasında değildir, aynı evi paylaşmak ahlaksızlık değildir. bence insan çocuğunun yani kendisini gelecek nesillere taşıyan varlığın kimden olabileceğine iice tanıyarak özgürce karar verebilmelidir, bu kah aynı evi paylaşarak olur kah uzaktan olur bilemem, bizi ilgilendirmez; herkesin tarzı, duyguları farklıdır; ama insanlar aynı evi paylaşabilmelidir, paylaşanlara tü-kaka tabiri altında yafta yapıştırmak hoşgörü dışıdır. evet mahalle baskısı var kabul; ama toplum bu süreci de umarım yozlaşmadan yenecek ve insanların duygularının ön planda olduğu bi ahlak yapısı gelişecektir. tabi bu sürecin sağlıklı işleyebilmesi ancak ve ancak maddi açıdan kendi ayakları üzerinde durabilen insanlar özellikle kadınlar için geçerlidir... sadece fikrimi belirtmek istedim L

muhalefet olmak istemem ama dayanamayıp yazıyorum.. herkesin dini kendine kimseyi ırgalamaz. herkesin hayatıda kendine kimse karışamaz yargılayamaz. isteyen evlenmeden yaşar isteyen evlendikten sonra. kimse evlendikten sonra yaşayanlara birşey demiyorsa evlenmeden önce yaşayanlarada demesin.. fikriniz kendinize kalsın, dini boyutlarıda herkes bilir isteyen uygular isteyen uygulamaz. konu sahibi soru sormuş fikrinizi yazın ama insanları yargılamayın.. neden hemen dini boyuta getiriliyor ki bu tarz konular? hiç anlamam. senin dinin sana benim dinim bana demiş ayette.. bence yaşadıysanız yazın yaşamadıysanız fetva vermeyin. burda yazılanlarla ne insan dinden cıkar ne de dini yaamaya başlar. cevabıma gelince yaşadım aynı evde 2 ay gibi birsüre ama yaşadıgım adamlar evlenmedim. bu kadar..

yanlıs dusunuyosunuz 3.5gunluk tatılde nısanlınızın ıc yuzunu goremezsınız anca aynı evı paylastıgınızda nıkahının altına gırdıgınızde goreblırsınız onlar kendılerını saklama konusunda cok basarılılarevlenmeden evvel prens evlendıkten sonra kurbagaya benzıyolar kalporganik benim bir fikrim

evet aynen düşündüğün gibi 7 yıl boyunca korumacı olan beynim evlendikten sonrada aynısını sürdürdü ve vaji oldum... uzun süreli ilişkilerdeki en büyük sorun bence bu,,, eşimin beni aldattığını düşünmüyorum, yüzeysel de olsa yakınlaşma yaşanıyor sonuçta aramızda, birbirini gerçekten çok seven 2 kişi içinde evlenene kadar beklemek cinsel sorun olarak görülmemeli... sedulu Hey seksi

soru yanılmıyorsam Evlenmeden önce eşiyle aynı evi paylaşan var mı? ama maşallah konu sorudan çıkmış din ahlak tartışmasına gelmiş saygı unutulmuş gidilmiş din de ahlak da kişinin kendi vicdanı ile ilgilidir o yüzden kimse ahkam kesip fetva vermesin lütfen sorunun cevabına gelince birlikte yaşamadık ama daha rahat bir çevrede olsaydık yaşamak isterdim. sadece eşimle daha önce sınav için başka şehre gittik orada 2 gün birlikte kaldık bundan yola çıkarak diyorum ki keşke eşimle birlikte yaşamış olsaydık çünkü bu evliliğe uyum sürecini kolaylaştıracaktı eminim kalporganik benim bir fikrim

ya arkadaşım yaşamam ben de geç. sana neden yaşamıosun diye soran oldumu?, ne bu eleştiri ne bu fetva anlamadım yani. sanamı kaldı helal haramın fetvasını vermek. hala vıdıvıdıvıdııvıd konusuosun. susayım diyorumda zorla tahrik ediosun insanı. yönetici sölemiş demi yazmayın diye. ne diye yazıp duruosunki hala ne ayıp ya. islamiyet önce saygıyı ögretir bize. insana saygıyı.

neden sasırıyorsunuz esı ıle o gece beraber olmak ısteyen erkek olamaz mı yanı. ozellıkle dındar erkekler beraber olmaz kesınlıkle cok buyuk gunah olacak dıye. ama boyle ozellıgı olmayan erkekler de bekleyebılır daha oncekı ılıskılerımde yasadım bundan sonrakı ılıskılerımde yasamayacam sadece evlenınce yasayacam dıger erkekler de var yanı. Önceki

Çok yanlış bir şey. Önceki

bence evlenmeden önce aynı evi paylaşmak çok güzel birşey. ömür boyu için bir adım atıyorsunuz ve emin olmanız lazım.. türkiyedeki evli insanların hiçbiri mutlu değil gördüğüm kadrıyla çünkü birbirlerini tanımadan evleniyorlar. sabah uyandığınızdaki haliniz sizin gerçek halinizdir. elinizi tavaya yandığınızda o sizin gerçek halinizdir gerçek tavırlarınıdır. en azından markete gittiğinde size birşey istiyormusun demesi bile veya sizin sevdiğiniz türde bir şeyi düşünmesi onun kşiliğini analiz etmeniz için size yardımcı olacaktır. Önceki

bizde aynı evde kaldık nişanlımla ama nasıl kaldık kayınvalidemlerde benim annem onun ablaları falan o kendi odasında biz görümcemlerle :90: yani başbaşa değildi ama ben şöyle söyleyeyim evlenmeden aynı evde yaşamanın çook fazla bir getirisi olacağını düşünmüyorum işin içine aileler girince bekarken beraber yaşamak gibi olmaz o herşeyini gördüğünüz adam birden değişebilir ve - seni artık tanıyamıyorum diyalogları gerçekleşebilir evlenmeden o nikahı basmadan kocammm demeden hiç birşey belli olmaz sevgililik ayrı eş olma durumu farklı sevgiliyken istemezse sizden ayrılabilir ve bunun rahatlığı vardır ama karıkoca olunca işler bir nebze değişiyor hele çocukta olursa oyyyyy işte o zaman erkeklerin gerçek yüzü çıkar ortaya o zor bakımsız uykusuz günlerinizde beyimiz dışarlardamı gezecek yoksa tatlı eşiyle bebişlerine yardım edip ona destekmi olacak heyy heyyy bi görsem o günleri şu smileyi kullanmak banada nasip olsun ALLAHIM:82:

Benim inanclarimdan dolayi yapmadigim ve de yapmayacagim birsey. Ama yetiskin biri secimlerini bu yönde kullanmissa, tasasi bana düsmez. Banane canim

Ben yaşamam.. Yaşayana da karışmam... Kendi düşüncesi, kendi tasarrufudur... Herkesin dini, inancı kendine... Kimseye düşmez ahlak dersi vermek... mlkmst DüNyA BaNa

Bazı insanlar kendilerini gökten inmiş gibi gösteriyor. Dinden bahsediyor ahlaktan bahsediyor... Boşver arkadaş sen bunları millete ahkam kesmeyi. Yorumları okuyunca sinirlendim. Bu konudan hoşlanmıyorsan yorum yapmayacaksın. Herkes bunun din boyutunu ahlak boyutunu biliyor. Herkesin dini kendine. VE ayrıca Kimde iman var kmde para var anlaşılmazmış. Bu bir kriter değildir anlayacağınız. Birlikte yaşadılar diye tü kaka diyenleri kınıyorum. Özgür bir ülke ve ayrıca kimseye karışamazsınız. Ahlak polisliği yapmasın bazı insanlar

Frezya

Ya ben asıl şeyi merak ediyorum. Zaten aynı evde yaşayan iki insan neden evlenir ki? Bence ne olursa olsun kaç yaşında olursan ol en güzeli sevgililik. ne demişler kavuşursan meşk kavuşamazsan aşk olur tuanamevsim canım kardeşim

acaba hangi dinde evlenmeden beraber yaşayın birbirinizi tanıyın olursa evlenin olmazasa ayrılın düşüncesine yer vardır merak ettim söylesene bu dini sedulu Hey seksi

Evet evlenmeden 1 ay önce aynı evde yaşamaya başladık.. Ben evimi boşaltıp şimdiki evime taşıdım..1 ay düğün olana kadar beraber yaşadık.. Bir artısı ya da eksisi olmadı, zaten düğün hazırlığı telaşından evde kalıp da tadını pek çıkaramadık açıkçası.. B

evet ben yasadım mukemmel bır duygu

bu cevabı vereceğini biliyordum. bencede konu baska boyutlara tasınmasın. çünkü kimsenin sevgilisi yada nişanlısı ile eli elime değmedi durumları oldugunu sanmıyorumistisnalar kaideyi bozmaz ama 10 çiftten 8i kesin yasıyor sonucta

ailem beni evlatliktan reddeder keske rahat bir ailem olsaydi... sedulu Hey seksi

aynen katılıyorum sana arkadaşım... Önceki

Kimse kimseye evlenmeden önce şöyle iyi olur evlenmeden önceki hallerini gördüm demesin... şahsen imza atıldıktan sonra herşey değişir... bana göre iki kişinin birbirini evlilikleri boyunc atanıması en güzeli... işin gizemi evliğin büyüsü bu bence aynı evi paylaşmak birbirinin en çirkin hallerini bile görmek... birbirine çok seven insanlar en çirkin hallerini görmez... aşk biter sevgi bitmez... Allah birbirine aşkla sevgiyle bağlılıklar nasip etsin... birlikte yaşamak özellikle nikahsız yaşamak benim kültürüme ters.. Asla kabul etmem... kristinnn

kızlar bu KIbrıs'ta adet biliyor musunuz?evlenmeyi düşünen çiftler 6 ay kadar aynı evde yaşıyorlar, birbirilerini her açıdan tanıyorlar böylece. aileler de müsade ediyorlar bu duruma, yararlı buluyorlar.

katılıyorm arkadşım... ayrıca sevgili olduğu halde 5 10 yıl beraber durabilmek evli şeklde 10 20 yıl geçirmekten çoooook daha kıymetli bence... çünkü sevgilyken tek lafn istemiyorm der bitirirsn.. kimseye karşı sorunmluluğun olmaz. ortada çocuk olmaz.. onunla olmak için ondan ve onun aşkından başka bir nedenin olmaz..

aynı evi paylaşmadık ama bütün gün aynı işyerinde beraberdik. eşimin öyle sinirli hallerini gördümki ben bile korkuyordum inan bana. onun sinirlerini yatıştırmak moralini düzeltmek hep bana düşerdi. zaten böyle başlamıştı aşkımızda. herşeyden önce arkadaş olarak tanımak lazım bence sevgiliyken pek güzel pek iyi oluyorlar çünkü. :))) prometheus

sen gitsene diyet rejim topiklerine, yağlarından kilolarından nasıl kurtulursun onu öğren.. belli hazımsızlığın var, kocanlada sorunlusun çok belli gelmişin burda millete sarıyorsun... psikolojik sorunlarını halletmelisin bak senin için çok zararlı..2008 de buraya üye olupta sadece 1 arkadaşının olması bile herşeyi anlatıyor! bu arada sana bikaç jartiyer babydooll göndermek isterdim ama sana dar gelirler boşa kargo ödemek istemem. Değmez çünkü! :))))

aa olurmu öyle şey.. bu tipler illaki ortalık karıştıracaklar, namus abideleri sıfatıyla dolaşıp kendi dünyalarında karıştırdıkları haltları örtbas etmeye çalışan böylelerini çok gördük..! hadi bizlere laf atıyor hazımsızlık yaşıyor... peki Kafirun suresinden nasıl haberi yok bu arkadaşın acaba bunu da ayrı tartışmak lazım... söyledikleriyle çelişiyor, dinden imandan bahseden bu bayan! herkesin Dini kendine.. Sizin dininiz size, benim dinim bana ve Bin şükür Elhamdürillah Müslümanım... Ve hayatımı Rabbimden başka kimse SORGULAYAMAZ! Kafirun Suresinin Anlamı De ki: Ey kafirler, ben sizin tapmakta olduğunuz putlara tapmam. Siz de benim ma&#8217;buduma tapanlardan değilsiniz. Ve ben sizin taptıklarınıza asla tapıcı olmadım. Siz de benim ma&#8217;buduma tapıcılardan değilsiniz. Sizin dininiz size, benim dinim bana.

anlamadiğim şey şu ki insanlar neden hala diğernn fikirlerine saygı gösterip ona göre davranmıyorlar? soru gayet açk cevp da evet ya da hayr. ha gerekçeleriniz saygı çerçevesnde açklarsınz tabii ki başimzn üstnde yeri var amaaa... hemn saldırıya geçmeler hemen helali haramı belrleyip fetva vernlr büyünn heycann kaçacağndan endişe ediomş gibi davranmaya çalişanlar vs vs vs... önmli oln kişinn kndini nasl bildiğidr bnce çnkü karşisndakini kendine göre anlar kndine göre yorumlar. bnm fikrm o ki bu soruya samimiytle cevp verip tecrübelrini paylaşn arkadşlar aa olur mu öyle anne bba ne der harama nasl göz dikersnz die öfkelnnlerden daha açk yürkli ve duracaği yeri daha ii bilen inslr sebp ne dersenz gayet açk. açık sözlülük aynı çatı altnda dört duvar altnda sevdiğin insanla berabr olmk demk illa da cinsellk demk deildir muhabbettir, şefkattir, güvendir, sadakattir.. heycanınızı yaratmak size kalmiş... A acca Noliği burda

evlenmeden aynı evde yaşamaya sıcak bakmayan biriyim, bazı şeyleri bitirdiğini, erkenden tükettiğini düşünüyorum. bunu cinsel açıdan söylemiyorum, henüz sevgiliyken evli gibi yaşamanın, o sorumluluğu almanın manası yok bence. ama yaşayanlara da saygım sonuz, herkes kendi tercihlerini yaşar sonuçta. yalnız olayı dine, ahlaka dayandırıp gelip burada ahlak bekçiliği yapmasın kimse. sen öyle yaşamayabilirsin ama bu sana gelip de insanlara ağır ithamlar da bulunma yargılama hakkını vermez.

nişanlanmadan önce bir süre aynı evde yaşadık. sonra evlendik. bence çok yerinde bir karardı. insanlar birbirlerini flört edip gezerken sadece dışarıya yansıttıkları yüzleriyle tanıyabiliyorlar. Aynı eve geçip ortak yaşam başladıktan sonra gerçek kişilikler ortaya çıkmaya başlıyor. Tabi böyle 'gerçek kişilk' yazınca sanki adam acayipmiş de sonradan anladım gibi oldu. gerçek derken, günlük hayat içinde ve özelinde nasıl olduğuna dair daha net fikir edinebiliyorsunuz alamında söylüyorum. yoksa insanlar 30 sene yüzyüze bakıp sonunda hem birbirlerini hem de kendilerini baya şaşırtabiliyorlar. kısaca evlenmeden önce mümkün olduğunca uzun zaman geçirmek ve aynı evde yaşamak doğru bir karar bence.

canım burada bahsedilen cinsellik ilişkiye girmek. yani yüzeysel sevişmelerden bahsetmiyoruz. yoksa aynı yatakta yatan bir erkekte bir kadında birbirini öpmeden dokunmadan niye uyuyoki birbirini seviyorsa ve istiyorsa. problemin erkekle kadınla bir alakası yok. bazı çiftler beraber yasasada ilişkiye girmeyi evlilikten sonraya bırakmayı tercih ediyor. kastedilen odur sanıyorum hayatım Once_upon_a_time

evet tabıkı bılıyor. ama sartlar onu gerektırıyordu. ve su da var. gunahın nekadar azından kurtulursanız okadar ıyıdır. cok dındar olup o kadınla aynı odada uyumayan da olur, sadece sarılıp uyuyan da olur, ya da kendını tutamaz beraber de olur. kımsenın dını nekadar dogru yasadıgı bılınmez elestırılemez de. nekadarını korursak nekadarına uyarsak o da bır basarıdır bence. dındar erkeklere dındar kadınlara öcu gıbı bakan, modern ınsanlarınız havalarında olan ınsanlara da ayrıca gıcık oluyorum. hersey dındarlık ıle de alakalı degıl. ben sadece ornek verdım dındar erkekler bıraz daha dıkkat edıyor sabır edıyor dedım. dugunumuzden once ımam nıkahımız kıyıldı dugunumuze bır ay vardı ama esım yıne beraber olmak ıcın bır adım atmadı. o gun olsun dedı senın ıcın ıstıyorum bunu sadece dedı.

Terbiyesizleşme! dicektim ama yazdıklarını okudum forumdakilere... Cahil... Katil yanlısı... Aptal... v. s... İnan aynı kulvarların insanları değiliz! Sen en iyisimi ne yap biliyormusun bana cevap yazma! Haddin değil çünkü! haddimi senden öğrenmeyeceğim

hmm.. o zaman konu başka bir boyuta taşınıyor.. cinsel ilişkiye girmek yada sevişmek çokmu farklı şeyler.. herşeyi yaşayıp, kız kalmanın manasını sorgulamak gerekiyor.. ama herkesn kendi tercihi tabii:) konuyu da değiştirmeyeyim.. tşkkr ederm cevbnz için.

ya ben bunu anlamıyorum ıste. yasayan da benı ılgılendırmez yasamayan da ve su da var durum oyle bırsey olmuskı daha dındar bayanlar, yasamıs bayanlara kaltak muamelesı yapıyor. herkesı dınını bılıyor belkı az bılıyor belkı cok bılıyor belkı bılıyor da uygulamıyor evet dınımızce gunah bu ama gunah o kısının gunahı benı ne ılgılendırır ben arkadaslıgına ınsanlıgına bakarım o ınsan benım arkadasım akrabagamsa. onun cınsel yasamı tercıhı bana ne yanı. yasamayıp, sabreden ınsanların sabrına hayran kalmalı. ama yasayana da kotu gozle bakmamak lazım. sevmısi karar vermıs goze almıs yasamıs bızene banane sanane hesabı bır sey bu. modern bayanız dıye kendını gosteren bayanların da daha dındar bayanların kendı goruslerını dıle getırmesıne kızıyor olmalarına kızıyorum arkadaslar kımsenın kımseye dıyecek bır lafı yok. erkeklıgınden suphe ederım demısler. erkekler bır kadının ustune cıkabılme basarı degıl hastayken onun ayagını yıkayabılen tırnagını kesebılen erkektır cunku sevdıgıne sahıp cıkmıstır. erkeklık penıs ıle, kadınlık da vajına ıle anılmamalı olculmemelı bu hayattakı her konuda yanı.

biz eşimle üni. de tanıştık. ben yurtta kalıyordum o evde. gündüzleri ders ve staj saatleri dışında onun evinde vakit geçiriyorduk. yemek yapıyorduk film izliyorduk. arkadaşlarla toplanıyorduk. sınav dönemlerinde ders çalışıyorduk. peki bu süreçteki eşimle şimdi ki aynı mı tabi ki değil. belki ben ona misafir olarak gittiğim için böyle olmuş olabilir de... inci61inci Azra'm tatlı kızım

yazabileceğiniz tek şey böyleleri böyleleri siz o böyle dediklerinizin tırnağı olamazsınız C

öncelikle belirteyim ki henüz bekarım ve erkek arkadaşımla yaşamıyorum. buradan okuduğum yorumlar ve endi düşüncelerimi birleştirince kendimce bir sonuca ulaştım. Bir 'tüketmek' lafı yürümüş gidiyor, önce bunu 'paylaşmak'kelimesiyle değiştirmek bence doğru olacaktır. Evlilik öncesi 2-3 yıl birlikte yaşayan arkadaşlar mutlu olduklarını ama ayrı yaşadıkları dönemki heyecanlarının da bir başka olduğunu belirtmiş. Yine bazı arkadaşlar kaçamak olarak birlikte kalmaları ve tatilleri çok güzel anlatmışlar. Ben de kendimce uzun süreli birlikte yaşamaktansa, bir hafta-10 günlük tatil ve birlikteliklerin ilişkideki paylaşımları hem arttırıp, hem de tazelenmeye sebep olduğunu düşünüyorum ve erkek arkadaşımla bi tatile çıkmayı işte bunun için çok istiyorum. Sonuç olarak paylaşımların daha sıcak olması için ara ara birlikte zaman geçirmek en güzeli... . push ; sedulu Hey seksi

ben nişanlıyım. nişanlım yalnız yaşıyor... evi oturdugum eve yakın.. ama evdeki tüm eşyayı beraber aldık. yemek, düzen temizlik çamaşır herşey bana ait :) yaz sezonu dışında orada kalamıyorum. yazın kalıyorum annemler yazlıkta olduğundan ev düzeni tamamen bana ait. bu arada ben 33 yaşındayım. belirteyim de bi evin içinde birbirini tanımak çok ama çok iyi... benim nişanlım çok dağınık. bazen sinirleniyorum elbette ama en azından evlendiğimde bir surprizle karşılaşmıycam. aksine bende aşırı titiz ve kılım. o da buna alıştı flört dönemindeyken en bakımlı hallerimizle çıkarız birbirimizin karşısına.. herşey çok yapaydır aslında... evlendiğin zaman sabah uyandığında ya ağız kokusuna, şiş gözlerine tahammül edemezsen... o yüzden birlikte bir evi paylaşmak evlilik öncesi iyi bir etüt diye düşünüyorum.. en azından "sen böyle değildin" diye başlayan cümleler olmayacak hayatımızda..

:)))))))) fenaymış Coldplay

bende sevgılımle beraber yasıyorum. ve ıyıkı beraber yasıyoruz. ılk basta cok guzeldı ama cok seyde zorladı benı.. bırden hem evlenmek yenı ev yenı hayat hersey yenı yenı yenı daha zor olurdu. sımdı her sekılde alıstık ve cogu seyı astık.. zamanın gecmesını beklıyoruz ve dugunumuz ıcın gun sayıyoruzç... sevgılımle beraber yasamanın tek negatıf tarafı aılemden gızlı olması..

yazık adam kahvaltı hazırlarken neler düşünüyordur şimdi seninle ilgili olarak ama senin umrunda bile değil hiç tanımadığın biriyle laf yarıştırıyorsun bak ona da üzüldüm şimdi

Evli değilim, ama o mezun olmadan önce aynı evi paylaşmadık. Zaten ilk dört ay birlikteydik sadece, sonra o mezun oldu. Ben yaşamadım birlikte, ama 3.5 yıldır yaşayan iki arkadaşım var. Aramız gayet iyidir. Bana göre yanlış bir şey, ama bu onların doğrusudur belki de. Birkaç kez konuştuk bu konuyu. Fikrimi söyledim, o da çok alıştık artık dedi. Dezavantajları oluyormuş çoğu zaman ama avantajı da çokmuş. Herkes hesabını Allah'a tek başına verecek. Benim günahlarım, ayıplarım bana yeter. Başkasınınkini deşeleyemem, herkesin kendi hayatı. Hepinize mutluluklar. EsinBanu İnsanlık İnce

merak ediyorum evlenmeden önce eşinizle aynı evi paylaştınız mı? yapılan evliliklerin çoğu boşanmayla sonuçlanıyor birbirlerini iyi tanımadıkları için böyle bir deneyim yaşayanlar anlatabilirler mi? sizce ilişkiye artısı mı olur eksisi mi? sedulu Hey seksi

ben şu mantıktayım aynı evde yaşıyorsun diye birşeyler bitmek zorunda değil heyecan kalmayacak anlamına gelmez. ilişkiye o heyecanı katmak kişinin kendisine kalmış bir durum. sadece şunu merak ettim evlenmeden önce dışarı buluşuyorsun sen makyajını yapıp çıkıyorsun o saçını yapıyor traş oluyor vs... yani birbirinizin en doğal halini görmüyorsun evde nasıl yaşar çözemiyorsun sabah nasıl bir ruh haliyle uyanır sinirlendiğinde nasıl tepki verir anlamıyorsun. çoğu kişi şöyle der evlendikten sonra eşimin farklı olduğunu gördüm ki boşanmaların çoğu birbirini iyi tanımadan evlenen çiftlerde oluyor. ilişkiniz 10 yıllıkta olabilir ama aynı evde yaşayınca tamamen farklı birini görürsünüz karşınızda en doğal halini... evlenmeden önce aynı evde kalmanın belki eksi yanları da vardır bilemem düşünsenize birbirinizi çok seviyorsunuz aynı evde yaşamaya karar verdiniz işte bir süre her şey güzel gitti canımlı cicimli zamanlar ama bir süre sonra belki birbirinizden nefret etmeye başlarsınız katlanamadığınız hareketleri olur bu yüzden aynı evde bir süre yaşamak iyi bir şey değil mi? burada fikrimi söyledim ve böyle deneyim yaşayanlardan bir cevap almak istedim cevap yazan herkese teşekkür ediyorum. kristinnn

ben yaşamadım ama haftasonları yanına gidip kaldığım oluyor çünkü mesafemiz uzak... yalnız bişiy farkettimki yanında kaldığımda bile keşke evlenene kadar kalmasam diyorum.. her şeyi evlendikten soraya saklıyorum ben geri kafalılıksa geri kafalılık... evlendiğimiz gece ona ait olmak istiyorum, evlendikten sora onun eşi olarak ona yemekler yapmak istiyorum... ne bilim ben böyle düşünüyorum onu çok seviyorum deli gibi... ve evlenmemize 6 aydan kısa bir süre kaldı.. ben onu evlendikten sora da tanımak istiyorum. her gün onunla ilgili yeni bir şey keşfetmek istiyorum... istiyorum da istiyorum işte BEN BİR TEK ONU İSTİYORUM

dediginizde haklısınız hanımefendi ben de ne kadar evlenmeden once birlikte yaşanabileceği fikrini savunsam da herkes saygı çerçevesinde fikrini söylemekte özgürdür ama saygı çerçevesinde...

ahahaha çok guldum :) ne kadar genelleme yamıssınz ama kesınlıkte katılmıorum etrafmda okadar çok tandıgım ınsan var kı 5-10 yıl cıkıpta hala aynı mutluukta olan ayrıca sölemeden edemıcem 1 yıl tanısıosn evlenıosun sen o adamı hıc tanımıosun 5-10 yıl snra belkıde ogrenceksın adam pskopat bagımlı yada ALLAH korkusu yok vs vs vs dayakda yıebılırsın ozaman baska seylerde yanı eger yuzdelıge dokrsek kısa donemlı flörtun sonu daha cok husran oluyor tabıkı her evlılık ıcın gecrlı deıl çogu ınsan görucu usuluyle evlenıo sans meselsi..

parayı bilmem ama imanın kimde olup olmadığı yorumlardan anlaşılıyor. . push ;

yahu hatunlar ben anlayamıyorum aynı evde kalmak illaki cinsel deneyim mi demektir? bu anlayış hala var biyerlerde birilerinin kafasında ama bu forumda gördüğüm kadarıyla gayet de belli bi olgunluğa erişmiş insanlar var şaşırıyorum doğrusu. neden? çünkü benim yaşadıklarım burda okuduklarım gibi asla değildi. biliyorum ahlak polisleri haramı helali öğretmeye çalışacak fırsatını bulduğu için fakat ben kimsenin sütten çıkmış ak kaşık olduğunu düşünmüyorum. yoksa öyle bakılacak olursa aynı evde kalmaya gerek bile yok, çimlerde oturma, birlikte yürüme, sinemaya gitme bahaneleriyle insanlar ne masum günahlar işliyolar hepiniz bilmiyo musunuz? sevgilinizi şehvetle düşünmek, ona bu mantıkla dokunmak bile haram değil mi ona kalırsa bu elini tutmak bile olsa? neyse. konuyu açan arkadaşa saygısızlık olmasın daha fazla, ben 2 günlük deneyimimden bahsedeyim. uzun süre kalma fırsatım olmadı sevgilimle. sevglim evde kalıyor, ve 4 senede bana sadece bikaç kere teklif etmiştir kalmayı ben de onu çok iyi tanıdığım için işlerimi yoluna koyup 1 kere kalma şansım oldu onunla. ve hayatımda geçirdiğim en güzel günlerdi. neler mi yaptık? ben ilk defa sevdiğim insana yemek yaptım. o günkü masamızın resmi bile hala durur. dışarda en güzel en pahalı restoranda yediğimiz yemekten daha güzeldi o soframız ve lezzetimiz. ilk yemeğim sevgilime tavuk pirzola ve pilav yapmıştım yanına da güzel bi salata. hala unutmuyorum sevgilimin heycanla ben ekmek alıp geliyim demesini, sen yorulma anahtarını alıp giderim kapıyı açmaya uğraşma bide demesini. yemek faslından sonra oturduk çayımızı demleyip muhabbet ettik, geleceğimizden bahsettik aynı çatı altında. ben onun odasını inceledim nerde ne var ne yok baktım eee merak düzenli mi değil mi görme fırsatım old, gerçi kendisinin çok düzenli olduğu söylenemez ama beni yormamaya çalışır. film izledik, pcde oyun oynadık ve vakit nasıl geçti hiç anlamadık. şimdi bunları okuyp da hiç öpüşmediniz yani deyip sırıtanlar için yazıyorum illaki yakınlaşma olur iki seven kalp arasında ki iyiki de olmuş bu 2 gün sevgilimle olan bağımı çok çok güçlendirmiştir bunu o da ben de her kavgamızda ya da mutluluğumuzda söyleriz ama bu yakınlaşma buraya yazan hatunların kastettiği gibi cinsellik ve kaba geleblir ama birbirinin tadına bakma anlamında değil asla! önemli olan bu buluşma cinsellik için ayarlanmamıştır, birbirini öpmek dokunmak için fırsat kollanılan bi 2 gün olmamıştır. benim için önemli olan budur. böyle olduğu sürece de o insan canımı istese bile veririm ben ona. tamamen iki kişinin birbirini ne kadar bildiğiyle alakalıdır bu durum. Not: alıntı yapmayın lütfen. sadece açılan bi konuya cevap vermektir niyet. ve biraz da can sıkan yorumlara iç dökmek. . push ;

Ben yaklaşık bir aydır sevgilimle birlikte yaşıyorum. Çok terettüt ettim açıkçası. Ve biz daha 4 aydır sevgiliydik. Zor durumda kalmıştım o yüzden kabul ettim teklifini. Hala da tereddütlerim var. Sevgilimle aslında yaklaşık 1 yıldır tanışıyoruz yani sevgili olmadan önce arkadaştık. Güzel yanları olduğu gibi kötü yanları da var aynı evde kalmanın. Bana kalsa belkide yaşamazdım aynı evde ama koşullar. Birlikte yemek yemek, film izlemek, temizlik yapmak, alışveriş yapmak. Herşey çok güzel. Sevgilimde bu konularda çok yardımcı oluyor sağolsun temizlik yapar yemek yapar evi toplar. Tek sorun evde tadilat işi yaparken çok sinirleniyor mesela çok gergin oluyor. O ikimiz eğlenceli bir şekilde yaparız diye düşlünüyor ama bu işkenceye dönüyor. Sinirleniyor, bağırıp çağırıyor. Bende çok üzülüyorum böle olunca kendimi fazlalık gibi hissediyorum böyle durumlarda çünkü evi birlikte tuttuk ama benim durumum çok iyi değildi yeni mezun oldum yeni işe başladım falan eşyaları falan hep o aldı. Dün gece buna benzer bir tatrışma yaşadık. Ve şuan küsüz sanıyorum. yani iyi yanları olduğu kadar kötü yanları da olmuyor değil..

canım benimki öyle böyle diil. ortada bırakıyo şekilli biçimde Önceki

ben kendi yaşadığım şeyden örnek verdim.. siz niye beni yargılıyorsunuz onu anlamadım. ? helali haramı sizmi değerlendiriosunuz..? rabbim bu yetkiyi sizemi verdi? konuyu nereden nereye çekiyorsunuz? eşinizle kavga edip benden hıncınızımı alıyorsunuz yoksa muayen gününüzdemisiniz? arkadaşın sorusuna cevap verirsiniz olur biter.. kişiselleştirip saldırmanın mantığı nedir.

konu illa cinsellik değil aynı evde yaşamaya başlayınca hayatın farkına varıyorsun. maddi sorunlarla yüzleşiyorsun erkek evi geçindirmeye çalışıyor kadın ona yardım ediyor ayrıca ev işleriyle ilgileniyor. sevgili olduğunda yani aynı evde yaşamadığında bu sorunları bilmiyorsun sadece hayatı yaşıyorsun öyle dışarıda buluşup gezip tozmak vs... ama aynı ev bir çiftin birbirini tanımak için iyi günde kötü günde nasıl tepkiler vereceğini görmek için ideal bir deneyim... Sibelim84

böyle bir deneyimim olmadi yurt disinda yasiyorum haliyle böle yyasayan arkadaslarimda cok ardinndan mutlu olup evlenenlerde cok Once_upon_a_time

diyorsun ve ben sana çok gülüyorum...:))))

Dini içerikli yazılar, mesajlar tartışmaya neden olduğu için yasaktır. Uyarımı dikkate alırsınız umarım. Once_upon_a_time

konu sahibi arkadasım bir soru sormus herkes birbirine düşmüş aynı evde yaşamak diyince direk akla gelen cinsellik olyur zaten bu sebeple karsı cıkanlar cıkıyor. evlenmeden önce sadece dısarıda bulusp yemek yediğiniz cay içtiğiniz adam evin içinde aynı olmuyor niye olsun ki zaten bizlerde aynı olmuyoruz. evim diye benimsiyorsun rahat davranıyorsun dısardaki gibi hareket edemiyorsun. aynı ev içinde yaşamak değilde beraber hayatı paylasmak o. beraber hayat paylaşılmaya başlandığı zaman farklı şeylerle karsılasabiliyor insan. üniversitedeyken bir kısım arkadaslarım sevgilileri ile 2 3 4 sene beraber yasadılar. noldu onlara derseniz bazısı evlendi bazısı yollarını ayırdı şimdi aynı evde yasamaktan su oldu bu oldu diye bir genelleme yapmak bu durumda ne kadar mantıklı olabilirki. evlenenler hayatlarından memnun ama ayrılanları sorarsanız benim fikrim zaten ayrılacakları belliydi cünkü gecen zaman içinde o kadar hayatlarını bir ettilerki birbirlerine mecbur hissetmeye basladılar kendilerini okul bitince hayatlar ayrılınca nefes aldıklarını fark ettiler sadece. aslında bu basından beri belliyken geciktrdiler. karsındakinden emin olduktan sonra hissettiklerinden emin olduktan sonra gerisi bos zaten. tek fark uzun süre beraber yasayanlar evlenince farklı bir durum gibi algılamıyorlar bunu hepsibu. neden fark olsun ki zaten bunun ahlaki değerlerle de bir ilgisi olamaz ahlak sadece iki bacak arası değil afedersiniz, bence genellemeler cok doğru değil herkes mutlu oldugu sekilde bildiği gibi yaşasın kimse kendini kasmasın bu kadar basit. aynı evde yasamanın ne kişiye nede etrafına bir zararı yok ilişkinizden emin oldugunuz müddetce. lagrima Emanetine bin

ipek sana katılıyorum. her sözünde yaşadım pişmanda değilim asla.. yine dunyaya gelsem eşimle olur aynı evdede kalırım

Katılıyorum illa evlenmek için 1-2 sene içinde mi flörtü sonlandırmak lazım. Biz de 4. senemize girdik erkek arkdaşımla ama daha bu sene mezun olduk ben 22 o 25 yaşında askere gidicek düzgün bir işe girecek ben kpss'ye girip ondan sonra işe giricem ne yani hemen evlenmemiz mi lazım heyacan kaybolmasın diye ayrıca hiç de kaybolmadı o heyecan 4 sene boyunca.

oooo sinirler baya bozuk galiba söylediklerinin tam tersi problemli olan sen görünüyorsun bak iyice üzdün beni . push ;

sevgililik bir yere kadar. evli olmak bambaşka bir şey. sevgililikten daha tatlı. evlenmeden "evliliğin" tadını beraber yaşayarak alamazsın. evliyken birbirine ait olduğunu iliklerine kadar hissediyorsun. birlikte yaşamakta heyecan var, evlenmekte huzur pepeti kendine gel

Evlenmeden önce aynı evde yaşamak? Güzel soru!! Bana göre isteyen istediği hayatı yaşar, herkesin dini, düşünceleri kendinedir. Kimse kimseyi kınamak, yadırgamak hakkına sahip değildir. Ben evlenmeden aynı evi paylaştım mı;Hayır.. Peki öyle bir durumum olsa paylaşırmıydım;Evet. En azından evlenmeden önce nasıl bir insanla evleneceğimi öğrenmiş olurdum:) Bu arada söylemeden geçemeyeceğim. Dinden bahsediliyor ya; herkesin aynı dinden olduğunu nereden biliyoruz? Birimizin dininde ters olur, birimizin de olmaz. Unutmayın ki, burada her bölgeden, her dinden bayan var... Ve kimse kimsenin fikrini vs uygulamak zorunda değil:) nbor

kendi fikrimdir. buna kesinlikle karşıyım. düğün nişan ne için yapılıyor. herşeyin heyecanı yerinde zamanında yaşanmalıdır. ayrıca türkiyede yaşıyoruz ve örf ve adetlerimize sahip çıkmamız gerektiğini düşünüyorum..

Ben erkek olsam, zaten hali hazırda aynı evi paylaşıp da evlilik hayatı yaşadığım bir kadınla neden evleneyim. Genel olarak şöyle düşünüyor kadınlar; hayatını paylaşacağın kişiyi önceden görüyorsun, tanıyorsun vs.. Hadi adamın evdeki hali umduğu gibi çıkmadı. Sonra ne olacak peki? Ayrılıp başka bi adamla yaşamaya başlayacak. O da umduğu gibi çıkmayınca, bi başkasıyla.. Sonra yine başkasıyla.. Sonra yine.. Taa ki "doğru insan"ı bulana dek.. Şöyle geriye dönüp de bakıldığında ne kadar da gurur duyulacak bi tablo .. Bir de zaten böyle birlikteliklerde, evlilikten sonra erkekten sadakat beklememek lazım. Birliktelik için evlilik şartı aramıyorsa, evlendikten sonra başka kadınlara karşı da geçerli olacaktır bu. Kim kime dum duma yaşayan insanlarla dolu ortalık artık.

ben eşimle 2004 yılında haziran ayında tanıştım o zamandan beri aynı evi paylaşıyoruz.. evleneli 2,5 yıl oldu.. ailemden ayrı okuyordum üni.2. sınıfın başındaydım bir arkadaşımla aynı evi paylaşıyordum.. o zaman girdi hayatıma kocişim ve ilk hafta itibariyle aynı evi paylaşmaya başladık.. tabi bu arada kız arkadaşımı bi süre sonra postaladık:)) bence aynı evi paylaşıyor olmak aşkı güçlendirir... tabi ortada gerçekten aşk var ise.. yani bi tarafın başka bir amaç güderek o kişiyle aynı evi paylaşması zaten ayrılıkla sonuçlandırır o ilişkiyi.. asıl kişiyi aynı çatı altındayken tanıyor insan... herşeyin iç yüzünü orada görüyorsun.. iyiyide kötüyüde.. mesela kendime bakıyorum dışardaki halimde evdeki halim arasında dağlar kadar fark var. bu benim 2 karakterim olduğunumu gösteriyor hayıııırr tabikide.. ama dışarda süslü püslü Elossa var, ev içinde makyajsız ama bakımlı ayağında terlik şortunu t_shırt ını giymiş ev içinde salınan yemek yapan toz alan çamaşır ütüleyen Elossa var.. bazende tam aksi minilerini giymiş kocişine özel süslenmiş jartiyerini babydollunu giymiş saçını başını fönlemiş bir kadın.. yani şimdi tüm bunları nasıl göstereceksiniz dışardayken eş adayınıza... aynı evi paylaşmak bence çok önemli. çünkü daha önce hiç farketmediğiniz özelliklerini farkediyorsunuz. Ya aşkınız derinleşiyor ya da neftret edecek duruma bile gelebiliyorsunuz. eğer sevdiğini düşünüyorsan, ancak gerçektende sevmiyorsan, uyum sağlama konusunda zorlanıyorsan, sadece fiziksel bir heyecan duyuyorsan AŞKI ÖLDÜRÜR.. eğer gerçektende aşıksan, uyumlu bir insansan, ve yüzüne baktığın her an tekrar bakmak geliyorsa içinden AŞKI GÜÇLENDİRİR kısacası aşk varsa güçlenir, yoksa zaten güçlenecek bi şey de yok demektir.. yeri gelmişken bişiler yazayım kocişime... Aynı evi paylaşırken seninle; Nasıl bir mutluluktur bu tarif edemem ki! Gece mutfaktan tıkırtılarını duymak, banyoda diş fırçanı görmek Mutfağı ben yokken darma duman etmen eve gelmeme yakın korkudan hepsini makineye bocalaman:)Uykudan uyanınca elimi yanındaki yastığa uzattığımda yanımda nefes alışını hissetmek, ellerin saçlarım arasında güne uyanmak Küsüp küsüp barışmak sonra soluğu koynunda almak Sabahın 5 inde yangın var diye uyandırıp eşofmanlarla kokoreççiye koşmak deli gibi gülerek:) Seviyorum Seni... Çok Seviyorum ama...

terbiyesizlere ahlak dersi vermem imkansız o kafa yok alamazsınız. Allah korumuş iyiki basit insanlar gibi bir karakterim yok. ahkam kesmek buysa ohohoho aaaa gülebiliyormuş

Birsey yazicam ama kimse üstüme atlamasin!!!!!! ortalama insan yasi 70 diyelim 30 yasinda evlendin diyelim zaten geriye kalan 40 yili ayni evde yasiyarak geciriceksin nedir bu acelen :82: A almor