Çocukla birlikte korkularına ragmen, gercekten başaran cocugunu da eksikligi hissettirmeden yaşatabılenler vardır dimi aranızda.. Ya da kendi yasamasa da böyle örnekleri gören bilen... Aslında bunları duymaya cok ihtiyacım var...

Lütfen sizi manipüle etmesine daha fazla izin vermeyin.. Kızınız ilerde bu yaşadıklarınızı öğrense neden kendine bunu yaptın daha önce boşanmadın diye eminim size hesap sorar.. Mutsuzluğunuzu belki şuanda yaşı küçük olduğu için farketmez ama birkaç yıla kadar eminim aranızdaki gerginliği hissedecektir.. Anne baba iletişimi kopuk aile ortsmında büyüyen çocukların kişiliğine de bu olumsuz yansıyor.. Normalde neşeli biriymişsiniz daha fazla kendinize zulmetmeyin kızınız sizi neşeli halinizle tanısın..

Adamin once şunu anlamasi lazim. Esler bosaniyor. Cocukla ebeveynler degil. Yani adamin babaligi bitmeyecek. O evladini gorecek. Mutsuz evde mutsuz cocuk buyutmenin neresi iyi? Babasiz buyumeyecek o cocuk, babasi zaten var. Evladini madem bu kadar dusunuyordu, bu hale getirmeseydi o zaman. Gitarini calacaksa yine calsaydi ama sizinle de vakit gecirseydi. Aldatmayi saymiyorum bile, o pek affedilecek birsry degil. Adaminki tamamen bencillik. Cocuk bahane. Disaridaki adamin gonlunu yapsin evdeki yemegini, boyle mi dusunuyor acaba?

Sizi duygusal olarak manipüle etmesine izin vermeyin. Sizi yıpratan bir evliliği önce kendiniz sonra çocuğunuz için bitirmelisiniz zaten. Sonuç olarak zamanında ona göre davransaydı sizde bu kararı almazdınız...

Adam igrenc ya. Ben su kısmi anlamadim evi ona mi bieakiyorsunuz ve sadece yasama hakki istiyorsunuz? Neden? Ev evlilik birlikteligi sirasinda alindi ise yarisi sizin hakkiniz. Ev neden ucuncu kisiye devrediliyor onu anlamadim. Bu ev kimin?

Insanlar kendi hatalarını telafi edemedikleri için karşı tarafı da kendi seviyelerine çekmeye çalışıyorlar. Buna düşmeyin. Inanmayin. Yasadiklariniz elbette çok zordur. Başka kadına ev açan eşya alan adam kendi çocuğuna yılların birlikteliğine nafakayı çok görüyor. Bu adam için mi harcamalı ömrünü? Nafaka da vermezse vermesin çalışın gerekirse evden bir şeyler üreterek ama çocuğunun rizikini basit kadınlara yedirirken cömert olup konu çocuğu olunca o çocuğun ve annesinin hayatını karartmak uğruna size he gel eve diyen o insana ömür adamayın. Hayatta hepimizin çeşit çeşit acıları binbir çeşit duyguları var. Yerinde sayan kim var? Hep mücadele hep bir ilerleme. Bazen düşeriz bazen koşarız bu yolları. Ama sürünerek de olsa o yolda yürümekten vazgeçmemeliyiz. Boşanmak ayrı alışkanlıklar ayrı maddi konular ayrı yıllar emekler ayrı hepsi çok çok çok zordur elbette. Ama kendini ve çocuğunu mutsuzluğa mahkum eden bir anne olmayın. Siz degerlisiniz buna inanın. Kendinizi kimseden geriye atmayın. Bu yasam sizin. Kendi hayatinizi kendiniz için yaşayın.

Onsuz çok daha mutlu olacaksınız. Adam resmen ruhunuzu emmiş. Sizi manipüle etmesine izin vermeyin lütfen

Sürekli bana cok pişman olacaksın diyor baska bir sey demıyor.. Benımle mutlu olamadıysan kımseyle olamazsın dıyor.. O kadar sacma ki.. Ben cok kolay mutlu oluyorum cok buyuk beklentılerı olan biri degilim.. Ama inanın kendı söyledigine ınanıyor olmayan seye ınanıyor sacma sapan.. benım sinirlerimi yıpratıyor sürekli... Yorumunuz ıcın Çok tesekkürler . push ; M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Onun ağlamasına inanma. cocukla vurmasinada asla izin verme. Cocugunuz herşeyden kıymetlidir lakin mutsuz bı anne hiç bir şekilde çocuğuna iyi bir ebeveyn olamaz. bende boşandım. Emin ol insanın içinde hep bir acaba oluyor ama yanında çocuğun olduktan sonra dünyanın en mutlu en güçlü kadını oluyorsun.

Boşan lütfen aldatan bi karakter yoksunu için bi dk düşünme. Nasıl öğrendin başkasına ev tuttuğunu?

Bir de o'na sorsanız çok iyi bir baba, ilgili.. öyle söyler hep.. Kaldı ki ben duşa girerken bile kızım bebekken ana kucagıyla yanıma alır öyle dusa girerdim. Bir gece bile kalkmamıstır bebegım uyandıgında. Bir de agladıgında yok bakamıyorsun dıye de darlıyordu beni. Ya ciddi anlamda psikolojımı bozdu. Bir de benı yetersız olduguma da ınandırdı Yeni yenı kendıme güvenım gelmeye basladı. Bambaska biri oldum o'nunla ben, kendım olamadım kendımı sevemedim hiç. Çok tesekkür ederim, sevgiler

Ben cok bencıl ve gaddarmısım ne olursa olsun cocuguma bunu yapmamalıymısım.. O cok ilgili bir babaymıs ayrıca bana da cok emek vermıs, benımle onun kadar kımse ılgılenemezmıs.. bir anda karsısına gecip bosanmak ıstıyorum demısım.. eger bir kere kafanı kaldırıp bir baksaydın bir anda olmadıgını anlardın dedim. Ya 1 hafta küs kalabılıyor.. ben kendı kendıme kırılıyorum barısıyorum sacma sapan kağıt üstünde evlilik işte..

Annem, babam hep arkamda hep destekler.. Evim de var, kendı arabamda var.. Çalısıyorum da.. Annem de babam da ç bosanmazsan gözümüz arkada kalır diyor.. Cünkü ben gercekten cok pozitif, olumlu, keyifli bir insandım ama resmen beni sürekli depresif moda sokuyordu. Babam istemeye geldiklerinde; kızımın gözünde yaş olmasın benım baska bis istegim yok dedi.. ama en son babam eşimle görüştügünde ben kızımı gül olarak verdim, kül olarak aldım dedi.. Annemlerin tek istedigi ona inanmamam.. Bir de ben gercekten sevgiyle büyüdüm, küslük görmedim ailemin evınde.. Ama evlenince hayatım şaştı gercekten... Çok tesekkur ederim paylasımınız için

Adam ruh emici.

Avukatım var, o hazırladı zaten protokolu. Hatta benı cocuklugumdan beri tanıyor avukatım ablam gibidir. Evın kullanım ıznının ben ve kızımda oldugunu ekledi, 3. Bir kişiye devredılene kadar her hangi bir kira, ecrimisil ya da her hangi bir ad altında bir ödeme talep edemeyecegını de ekledik. Bakalım ımzalayacak mı onu merak ediyorum. Gecen gün bana ; tamam ben senı yormayacagım elele gidelim mahkemeye elele cıkalım dıyor. Ama bir dedigi bir dediginı tutmuyor güvenemıyorum ki. Siz okudunuz dimi, gecen sene biz ayrıyken ev tutmus baska bir kadınla.. ve bildiginiz hersey mevcut, hersey mobılyalar tam.. sonra bir de o esyaları, annelerının evıne getırmıs, resmen o esyalarla kayınvalıdemın evı yenıden düzülmüş. Tabıi benım esyaları bıldıgımı bilmiyordu kımse oysa fotografları almıstım ben, ya kızım onlara gittiginde orda yatırmıslar kızımı, o yatak odasını kızıma oda yapmıslar. Gectı gitti ben dersimi aldım o kadar pişman oldum geberdım dıyor ama bana bunu yasatan ınsan sankı ben tamamen sımarıklıktan bosanıyormusum gibi konusuyor..: Ve o esyaları bile kabul etmıyor gercegı ogrenınce benden özur dıleyeceksın dıyor o kadar rahat nasıl yalan söyler ınsan.. gözünü kırpmadan.. sonanda

Mutlu değilim ama benım mutsuz olmam kıymet bılmemezlıktenmiş.. insanlar neler neler yasıyorlarmıs.. Ya ne annemı, babamı sayıyor ne beni aslında. Ben tek bir gün bile ailesine saygısızlık yapmadım her zaman vicdanım da rahat olsun istedim. Ama o gecen sene verdigi sözleri de tutmadı annem babam yokmus gibi davranıyor. Benı hastahaneye göturdu damarda pıhtı attıgı günün ertesi kalbe bakılması gerekıyordu, o gün yoldayız annemlerde geldi kendi arabalarıyla arkalı önlü gittik.. bir yandan aglıyor neden hasta oldum dıye ya bana bısey olsa naparmıs bir süre sonra da dıyor ki ; annenler neden gelıyorlar ki ne gerek varmıs.. sonanda

Telefonunda kayıtlı olan emlakcının numarasından.. Aradım öğrendım.. Baska sehırdeydı tuttugu ev oraya gittim evı coktan bosaltmıs.. Yan daırede oturan aıleye sordum, toplamda 4 kere geldiler haftasonları dedi. Hatta bizde bosuna kira verıyorlar dıye dusunuyorduk dedi, kirası 2.000 TL miş çünkü.@makewayforthebadguy.!..

Aslında ben de o evde oturmak istemıyorum ama bu sefer o evden cıkmıyor.. Şimdi yıne orda, ben annemlerdeyim.. yoksa en kısa surede yeni eve gececegim zaten.. Bir de calısıyor olmama ragmen hıc bir katkım olmadıgını söyluyor, krediyi o ödedigi icin.. Ama ben cekısmeli ugrasmak istemıyorum, yoksa aynı dedıgınız gibi tum haklarımı almam gerekıyor.. ama saglıgımdan olacagım onunla ugrasırken.. pepperony

Tamam ben pişman olacaksam sonuçlarına katlanacak olan benim, yetişkin bir insanım sana ne oluyor deyin siz de. Terapistinize bahsediyor musunuz eşinizin manipülasyonlarından?

Pişman da olabilirim, mutsuz da olabılırım ilerisini bilemem ama su an bildigim emin oldugum böyle yasamak istemedigim dedim. Psikologuma anlattım, o da aynısını söylüyor. Benım anladıgım eşinizin narsist oldugu diyor.. Ayrıca eşim benı bencillikle cocugumu dusunemekle sucluyor, çocukla ilgili baskılamaya calısıyor bundan da bahsettim psikolog da bu sekılde huzursuzluk ıcınde büyümektense, ayrı olmanız cocugunuz ıcın daha saglıklı olacak diyor. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

İnsanlar neler neler yaşıyormuş? İlgisizliğini geçtim aldatılmak ayrılmak için bir sebep değil miymiş? Sen onu aldatsan o sineye mi çekecekmiş? Sen onun değil o senin kıymetini bilmemiş yıllarca. Bu laflarla seni manipüle etmeye çalışıyor. Sakın inanma... Ayrıca annen baban tabii ki gelecek, yanında olacak hastanede. Ne demek ne işleri varmış? Allah'ım yaaaa...

Bu yazıyı okuyunca ne dedim biliyor musunuz ya bu adamın yaptıkları yüzünden çok daha kötü şeyler yaşarsanız felç kalırsanız daha da kötüsü ölürseniz asıl o zaman çocuğunuz ne yapar? Diğer türlü çok zor bir hayat da kursanız çocuğunuz hem fiziksel hem ruhsal açıdan sağlıklı bir anneyle büyür. Aynı evde babasıyla büyüyor diye nolur mutlu sanmayın artık şu çocukları

Evet artık zaten iyice tadı kaçtı zaten herseyin.. Sadece kagıt üstünde evlilik... Yıne de gercekten zor süreçler ama gececek bitecek inşallah.. Cok tesekkür ederim, zaman ayırıp yazdıgınız ıcın..

Hakkini almak icin asla vazgecme. Ister anlasmali olsun, baktin anlasmayla olmayacak cekismeli. Sen ugrasmayacaksin ki. Herseyi avukatina birak. Davalara gitmene gerek yok, avukatin halleder. O evde ister o otursun isterse baskasi, yeter ki hakkini versin. Sen kendine yeni bir duzen kur evladinla. Ayri bir ev. Hayatina yeniden basla. Birak o ne yapiyorsa yapsin.

Manipulasyon yapiyor. Akil oyunlari oynuyor. Kanmayin. Caba nerede peki? Ne yapmis? Eve ekmek getirmekle bitmiyor hersey. Babaliksa bunu zaten yapmak zorunda. Bireysel takilmak evlilik degil. Bekar gibi olacaksa neden evlenmis? Takilmayin soylediklerine. Yasadiklarinizi en iyi siz bilirsinuz. Kimse bicak kemige dayanmadan bosanma karari almiyor. O karari vermek zor bilirim. Bu hale getirene kadar neredeydi? Hala duzelne yok ama lafa gelince onlar mukemmel, kadinlar nankor olur nedense. Onlara gore karnin doyuyorsa, ac acik degilsen yeter. Bu degil evlilik. Mutlu etmeyi bilmiyorsa ayrilmayi bilsin bir zahmet. O sadece kendini dusunuyor. Bosanirsaniz yemegini utusunu camasirini kim yapacak, derdi bu.

Kesinlikle boşanmalısınız bu adamdan Okurken çok sinir oldum

Kaç kaç kaç kaç kaç...

Haklısınız karısık biraz, hissenin yarısı abimin yarısı onun aslında. cünkü abim destek olmak icin toplu para verdı. Ama evı tamamen onun ustune yapmadı ne olur ne olmaz dıye.%50 olarak 2 pay yani tapuda da öyle. Normalde bosanırken onun hakkının yarısı yasal olarak bana kalıyor ama o hısseyi vermeyı kabul etmedi, burda yasamaya devam edın dıyor. Ama hısseni bize sat en azından dedım, tamamen bir bag kalmasın dıye ama onu da kabul etmedi. . push ;

Artık geçmişi düşünmeyin. Önünüzde güzel günler olacak inşallah İyi dileklerim sizinle

kızınıza yapacağınız en büyük iyilik onu hem bencil hem de histerek bir baba ile aynı evde yaşatmamak ve mutsuzluk dolu bir evde büyütmemektir. aslında kendisi bencilin önde gideni ama kendine bunu yediremediği için suçu size atıyor.

Şerroya bak, kadınlarla gönül eğlendirip sizi aldatirken o bencil değil, evde olup çocuk ve siz yokmuşcasina tek yaşarken bencil değil, öz evladının bakımına para vermek istemezken bencil değil de, siz evlendim mutluluk yüzü görmedim, bari sağlığımdan olmadan kendimi kurtarayım diyince mi bencilsiniz? Kendiniz için yapmayacaksınız bile anne babanızı bu herif için üzmeyin artık. Evladınızin babasında zaten iş yok, ruhen ve fiziken sağlıklı bir anne şart.

Ay hasbam senin anneliğini sorgulayacağına o kendi vasıfsız adamlığına ve babalığına baksın. Odalara kapanmayla ne koca olunur ne baba. Bırak boşa gitsin etkisiz elemanı

Homo habilise cok güldüm Onlar bencillik degilmiş tabii ki, hangi evlilikte sorun yokmus.. ben bir sahip cıkamamısım.. yanı sürekli beni böyle psikolojık sıddetle yıprattı.. ben de maalesef zaten kendımı suclamaya cok meyıllıyım, gereksiz empati yaparım sonra böyle kendı saglıgımdan da oldum işte.. anneannem bu kadar ilaç içmiyor.. evlendıkten sonra resmen bambaska biri oldum.. küsmesi, bagırması sonra bırakmaya kalkınca aglaması psıkolojimi de bozdu..

Cok haklısınız.. burada da okuyorum örnekleri, bekar annelerin paylasımlarını bana güç oluyor..

Bu erkekler beyın yerıne ne taşıyor zekasızlar. onun aldatması, kızına ayıracagı zamanı gıtara oyuna ayırması takılması benciillik degil. senın bosanma istegin kı bencıllıkmıs. gitsin ötede bayılsın intihar etsin. Gereksız, gelişmemiş homo habilis

Çok haklısınız.. Sankı bu yazdıgınız beni bir tekrar sarstı.. Cunku bu sekılde ıyı olamayacagım belli ama belki tek sadece kızımla cok daha mutlu olurum... Dava ıcın protokol hazırlandı, zaten hıc bır talebım de yok kızımın nafakası dısında, ımzalar atılacak sadece insallah hayırlısıyla biter gider.. astrojurnal

Bilgiğiniz narşist. Ne ılgısı var asıl kızınızın boyle ortamda buyumesı saglıksız.

Evet gercekten öyle... Tesekkürler

Onun hissesinin yarisi senin. Mal paylasiminda bugunku degerinin dortte birini alirsin aslinda. Neyse sen bilirsin.

Birde çocuk üzerinden duygu sömürüsü yapıyor sanki çok ilgilenmiş gibi. Gitsin gitarına babalık yapsın. Bence boşanın.

madem bosanmak istemiyor kendini duzeltmek icin adim atmaz mi? anlattiginiz sekilde devam edip standardi bozulmasin mi istiyor? cift terapisine gitseniz mesela fayda eder mi diye dusundum.

Çok teşekkür ederim, hepımız ıcın umut dolu olsun yarınlar.. Ben de ilk defa evet önce kendimi önemsiyorum bu sefer dedim, önce hatta kızımın basında saglıklı olarak kalabılmek ıstıyorum dedim ama bu onlara göre bencillikmiş.. Ben cok içimde yasadıgım ve bagırıp cagıramadım ıcın hep kendımı zehırlıyorum o da kendı sinirlenince bagırır cagırır benı zehırler.. Olan bana oluyor yani.. Psikologa da gidiyorum uzun süredir. O da aynısını diyor bıraz da ben deyin, kendınızi önemseyin dıyor.. Çok tesekkur ederim M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok tesekkür ederim, inşallah öyle olacak.. Sevgiler

Hayatta herşeyden önemli sizin sağlığınız çocuğunuzdan bile. Allah göstermesin size birşey olsaydı o çocuk. annesiz kalacaktı. O kadar söz verdi affettiniz sonuç değişen. birsey yok. Siz bosanmayin canı istesin siz evde olun çocuk olsun. O müzikle ilgilensin başka kadınla. msjlassin hayat ona güzel. Sonrada siz ilgisiz olun. Gunduz çalışın sonra ev çocuk hep sizde.. Elinizden geleni yapıyorsunuz. Çocuğunuza da çok iyi bakarsınız. Karar sizin eşinizle devam edip. sagliginzdan olmaktan da inceldigi yerden kopsun.

Tebrik ederim böyle bir amipten ayrıldığın için. Huzursuz ortam da çocuk büyütmek babasız büyütmekten daha zordur. Ve sen önce kendin sonra da çocuğun için bu asalağı boşa. Bak yazmışsın sağlığımdan oldum diye. Değer mi? Değmez. Ailende arkanda ne güzel. Boşa bunu mis gibi çocuğunla önüne bak

Herkese merhaba, 35 yasındayım,8 yıllık evlıyım ve 6 yasında bir kızım var. Eşimle evlilik öncesi de 4 yıllık beraberliğimiz oldu. Eşim hem müzisyen hem de bir firmada satıs müdürü ben de 8 yıldır bankada calısıyorum.2 sene önce tamamen ilgisizliği sebebıyle bosanma surecıne girdik, işten cıktıgı gibi üst katta sadece gitar calıp saatlerini geciriyordu ben de kızımla ilgileniyordum. O da sürekli kendı çizdigi cemberın ıcınde yasıyordu. Aynı evde ama ayrı dunyaları yasıyorduk. O dönemde bir sarkı seslendırme programında bırıyle yakınlastıgını bırbırlerının cep numaralarını aldıklarını ögrendım. Sonrasında ben evden cıktım kızımla annemlere gectim,15 ay ayrı kaldık anlasmalı actıgım halde kendısı nafaka yuksek geldıgı ıcın cekısmelıye cevırdı ben de kendısıne hem zına hem de sıddetlı gecımsızlık sebebıyle karsı dava actım. Bu sureclerde son 6 ay durmaksızın agladı yalvardı ıntıharlara kalkıstı. Sürekli kuzenlerımı, dayımları amcamı herkesi aradı.. bana her gün onlarca mesaj yazdı yalvardı.. Sensiz olamam anladım, affet vs... Avukatıma kadar arayıp agladı.. Avukatım da öz ablam gibidir. Cocuklugumdan berı tanır benı. Sonra cok kararlı olmama ragmen son bir sans olsun dedim tamam dedım kabul ettim döndüm.18 ay oldu döneli. Bunun ıcın pişman degilim cunku artık ıcımde zerre suphe yok degısmıyor ınsan gercekten de ben bunu tamamen şüphesiz ögrendım içim rahat vıcdanım rahat.. En azından kızım ıcin degerdi bu 18 ay dedım. Yalnız; baskasına o ayrı oldugumuzdönemde ev tuttugunu bir baskasıyla yasadıklarını unutamadım bir dakıka bile, sonra ciddi hastalık gecırdım beyın damarımda pıhtı attı 1 hafta gecıci felc gecırdım ıkı kolumda tutmadı, ömür boyu ilaç kullanacagım. Baktım ben gercekten kendımden olacagım, hala bir sey oldugunda aynı bagıran adam, gönül almayan özür dılemeyen sımdı de ust katta gitar degıl de sımdı odadan cıkmayıp oyun oynayan adam.. yanı hem beraber hem yalnızız.. Bosanmak ıstıyorum dedım, mutsuzum böyle yasamak ıstemiyorum dedım. Yıne aglamalar basladı, aglamasından artık hıc etkılenmıyorum ama sureklı bana bunu kızımıza nasıl yaparsın nasıl böyle bir bencillik yaparsın, Senın mutlulugun daha onemlı gibi mi psikolojık olarak baskı uyguluyor.. Bu bencillik mi arkadaslar... Benı sürekli her anne gibi evladımdan hassas noktamdan vurmasına dayanamıyorum.. Etkılenmıyorum desem de ıcten ıce etkılıyor benı.. Şimdiden zaman ayırıp yorum yapan paylasan herkese cok tesekkur ederim...

Maalesef.. Sanki bu kadar seyi yasamamısız gibi, hicbir sey yokmus gibi ben sanki kendı kendime bela arıyormusum gibi davranıyor.. Ama unutulmuyormus o yasananlar ; cok sacma ama ben kendı kendıme evet ilgilenmedim yalnız bıraktım cocukla ılgılenırken onunla ilgilenmedim gibi aptalca bir dusunceye bile inandım.. pepperony

Telefonunda kayıtlı olan emlakcının numarasından.. Aradım öğrendım.. Baska sehırdeydı tuttugu ev oraya gittim evı coktan bosaltmıs.. Yan daırede oturan aıleye sordum, toplamda 4 kere geldiler haftasonları dedi. Hatta bizde bosuna kira verıyorlar dıye dusunuyorduk dedi, kirası 2.000 TL miş çünkü

İnansan iyi edersin, zannetmiyorum zaten olacağım deseydiniz bari. Hayat mutsuz olmak için çok kısa inanın. Sizinde kendinize güveniniz var. Boşanma kararı vermek uygulamaya koymak kolay şeyler değil inanın. Bunları yapmaya başlamanız bile güveniniz olduğunun ispatı ve zamanla artacaktır inşallah. Dediğiniz gibi narsist ise hissetikleriniz çoook normal. Kendinize olan güveninizi sarsarlar. Sizi kendi başınıza hiç birşey yapamayacak bir insana çevirirler. Bağımlı olmanızı isterler çünkü. Şimdi bir karar aldınız ve uyguluyorsunuz ya afedersiniz nasıl kuduruyordur o... Dik durun sizi duygusal olarak çökertmesine izin vermeyin. Bu yolculuğun sonu aydınlık ❤

Çok teşekkür ederim Gercekten yazdıklarınız güç veriyor bana..

Çok tesekkür ederim.. Ben de cocugumun evliliği böyle bilmesini istemıyorum dıyorum.. Erkek bagırır, kadın susar.. Ne olsa hazmederi ogrenmesını istemıyorum dedim. Saçma da olsa sadece benım kafamı karıstırıyor işte ama sizin yorumlarınız inanın güç verıyor bana.. çok sevgiler

Ben diyebilmeli ben diye konuşabilmeli ve hissedebilmelisiniz. Esyaydi gitardi hepsi kendilerinin olsun. Siz mutsuz olursaniz asil evladiniz mutsuzlugu ogrenerek buyuyecek. Sizin kalbiniz ruhunuz ölecek. Ağlayın sızlayın uzulun kahrolun gerekirse ama hepsi geçecek. Kendinize ve evladiniza sahip çıkın. Ve aldırmayın geçen zamana. Gelecek günler hep umut dolu, size ferahliklar diliyorum.

Evet, bir de sımdı bosanmak ıstedigim için cocukla hıc ılgılenmedıgı kadar cok ilgileniyor.. Cocugun da kafasını karıstırıyor Cok tesekkurler

Bende de bu duygu cok daha ağır basıyor aslında, ben de öyle olacagına inanıyorum ama yıne de bazen acaba mı diye huzursuz oluyorum, çok teşekkür ederim sevgiler

Bosanin net. Aynı şekilde olan bir evliliğim vardı. Düşünün 6 sene boyunca sadece yemekte bir araya gelen yemek dışında sizinki gitar çalıyorms benimki YouTube da video izlerdi saatler boyunca. Kader dedim önceleri sonra değer verdikçe iyice işler içinden çıkılmaz hale geldi ve bir gün karar verip ağlayıp zirlamasina bakmadan boşandım tek celsede. Hala da duygu sömürüsü yapar çocuklarla konuşurken. İnanıyor muyum zerre inanmıyorum. Simdi gitti annesinin yanında videolara devam. Yani hiç bir gelişme değişme yok. Bense oh dedim nefes aldım kendime geldim. Hayatımda aldığım en ama en doğru karar. Ama şöyle söylemem gerek boşanmak zor ne açıdan derseniz herkes bı saçmalama evresinden geçecek anneniz varsa ablaniz varsa abimiz vs vs. Siz güçlü olup sınırlarınızı çizmeniz lazım. Bu da ne yazikki madiiyatla oluyor. Maddi olarak nasılsınız?Kendinize çocuğunuza yetebilir misiniz?Size destek olacak birileri olmalı. Eğer cevabınız evetse hiç bakmayın arkanıza ama hayırsa biraz şartları olgunlastirin derim ben. Bir de her yilu deneyin yine de ki siz denemissiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun

Evet, çok haklısınız.. Sürekli beni manıpule etmekten baska bir sey yapmıyor.. Yok anne baba bosanmıs cocuklar hakkında hıc bbır bılgım yokmus benim.. Bilsem bu kadar gaddar olmazmısım vs... Ama oyununa gelmeyeceğim. Sizlerin yorumları da cok destek bana gercekten.. Çok teşekkürler

İnanmayacagım ona bu sefer.. Çok haklısınız yazdıklarınızda.. Her cümleniz cok kıymetli, çok tesekkür ederim gercekten

Hersey yazili olmali. Yazili olmayan hicbirseyi kabul etmeyin. Sonra ortada kalirsiniz. Ben olsam cekismeli acardim davayi. Evden de hakkinizi vermek zorunda. Neden bir avukata gitmiyorsunuz da bu adamin sizi kandirmasina musade ediyorsunuz. Bosanma sadece evliligi bitirmek degil ki, mal paylasimi da var. Hersey bana diyerek olmaz o is. Tavsiyem bir avukata gidin ve onun hazirladigi hicbir anlasmayi imzalamayin. Cocugunuzun gelecegi icin yapin bunu. Vasiyet masiyet bu yalanlara laf satalarina inanmayin. Iki gun sonra evlenirse o evde baska bir kadin oturunca cok pisman olursunuz sonra.

Taki davasi acip takilarini alabilirsin. Buna benzer sey ben de yasadim. Takilarimi ev almak icin verdim. O da kredi cekip ev almisti. Bosanirken kredileri ben odedim ev benim dedi. Ama mahkeme oyle dusunmuyor. O kredi oderken sen calismasan da eve onun kadar katki yaptigini dusunuyor. Cunku sen olmasan o eve temizlikci tutacakti, cocuguna bakici tutacakti, vs. Dolayisiyla hayat musterek. Senin de onun kadar katkin var. O kredi oderken sen yan gelip yatmadin ki. Ben takilarimin parasini aldim taki davasi acarak. Evin de yari parasini aldim. Yani o isler esinin dusundugu gibi degil. Sen bilirsin ama ben olsam madem bu evlilik bitiyor pürüz kalmasin herkes hakkini alsin derdim. Yok evin yari hissesi onun olacak ben yasayacagim falan bunlar ileride problem yaratabilir. Adam iki gun sonra ev benim, evimde isgalci diyebilir. Iki gun sonra evlenir yeni es bunlari sorun edebilir, ne biliyim birsuru sey yasanabilir. Ben bunu kabul etmezdim. Evlilik bitiyorsa tum baglar bitsin, tam bitsin isterdim, o evde oturmak da istemezdim. Hayatima yeni sayfa acmak isterdim. Sen bilirsin.

Ben de öyle olacagına inanıyorum.. inanın ilaç gibi geliyor böyle motıve eden güç veren paylasımlar olması.. çok cok tesekkür ederim

Harika o zaman lütfen hayatınıza yazık etmeyin. Yapacağınızı yapmışsınız içiniz rahat kendinize daha fazla haksızlık etmeyin.

Protokolu gönderdim, bize bunları yasattıgına ınanamıyorum diyor.. Ben sankı hersey guzelken kendı kendımi mutsuzluga itiyorum.. Mutlu olacagını mı zannedıyorsun dıyor.. bir de öyle narsıst kı, kendıne güvenı de cok sürekli ilgi görmüş, alkıslanmaya alısmıs muzısyenlık zamanında deli bir ozguven var. Eli yüzü de düzgün ya ben de kendıme eskıden o kadar guvenırken, sonraları kendımı bildigin işe yaramaz gibi hissediyordum. O benden cook daha iyilerine layık gibi bir psikolojıye bile girdim bir ara.

Anne mutlu değilse çocuğu da mutlu olmaz. Öncelik annenin mutluluğudur. O sebeple eğer evliliğinde mutlu değilsen kesinlikle boşanmalısın. Asıl çocuğun için boşanmalısın. Evliliği sizin evliliğiniz gibi algılamaması için... Gelecekte mutlu bir evlilik yapabilmesi için...

Size vicdan yaptırmasına izin vermeyin. Canınızdan oluyormuşsunuz Allah korusun Kendi kızını çok düşünüyorsa başka kadına ev tutmayaydı... Aile boyu her haltı yapıp üste çıkıyorlar. sonanda

15 ay ayrı kalmıstık, çok yalvardı agladı ama sözlerini tutmadı.. İlk 5 ay cok iyiydi ama o kadar dayanabildi. Onun ıcın artık terapist falan da istemıyorum. Karakteri bu gercekten babasına benziyor.. Tesekkurler yorumunuz için