çok güzel yazmışsın arkadasım. aynen katılıyorum.

chess benim yerime de yazmış, anlattıklarınızdan ben de aynı şeyi algıladım. bakın şimdiden "ben ne kadar da yanlış tanımışım bunları" kıvamına gelmişsiniz... sonrası nasıl olacak dersiniz? . push ;

kapalı bi bayana zorla açıl demek nasıl eziyetse, açık bi bayanada zorla kapan demek aynı eziyet, arasında hiç bi fark yok gönül rızası olmadan dini, siyasi, vs.. her türlü baskı psikolojik şiddete girer, psikoljik şiddetin olduğu bi evde ağız tadı olması imkansız, zaten kocanın karısının kişisel görüşlerine saygısı yoktur, saygının olmadığı yerde sevgi barınamaz bence o yüzden benzer hayat görüşleri olanlar evlenmeli, hayat görüşleri evlendikten sonra değiştiyse yine sonu ayrılık... HanimKelesimiGetir

bu tür baskılarıın ne demek olduğunu, kişiliğinde ne büyük tahribatlar yaptığını kimse bilemez.. bir süre sonra benim kişiliğim nerede demeye başladığında artık birden fazla kişiliği olduğunu ve bunlardan hangisini seçeceğini bilememesi gibi bir durumu ise başından geçmeyen asla anlayamaz.. basit gibi görünsede zorla baskıyla bir şeylerin yaptırılması onarılması güç tahribatlara yol açar ve sonra babası olsun derken çocuğu annesiz bırakmış olursunuz. anne vardır ama kişiliği olmadığı için çocuk için babasızlıktan daha kötü bir duruma sokulmuş olur..

kalıbımı basarımki şurda ne var bunda kadına kızamı gidiyo erkek tabi sıkmamak lazım diyecek bunda boşanma gerekçesi görmeyecek bir çok kadın vardır şu forumda. e bir kahvehane dolusu adamın karısı kuzu kuzu oturuyo evde baksana. amaaaaaan hep hemcinslerimizin suçu valla bu erkeklerin bukadar sorumsuz davranmalarına göz yuman kadınlar olduğu sürece senin boşandığın eşinde anlamayacaktır niye yine aranızın açıldığını Chess

Hayır canım dalga geçmedi, sen makyajımdan giyimimden ödün vermem dediğin için sana karşı atak olarak arkadaş konusunu öne sürdü, bu sayede artık yalnız olmadığını düşünesin diye elbetteki çok çocukca bir davranış ne yazık ki düşünebilme kapasitesi bu kadarmış adamcağızın yapabilecek bir şey yok canım, sen haklı olarak ve insaniyet namına bir kez daha denemeyi düşündün ve bir şans daha verdin ona ve o değişmediğini dahası değişemeyeceğini sana bir kere daha gösterdi... sakın üzülme, böyle olması çok daha iyi olmuş tatlım... umarım moralman iyisindir ama unutma sen daha iyi şeyleri hak ediyorsun... D

ama sizin başlığınızda anllatığınız boşanma sebebi bambaşka yani ona dayanarak yazılmış bir yorum bu ama saygı duyuyorum belkide özelinizi o kadar deşifre etmek istemişsinizdir. ancak o msjda bile sizin bu yorumunuzun cvbı vardı bakın şu cümle eğer dayak yeseydin, aç bırakılsaydın, karı kız aldatılma olayların olsaydı asla sana çocuk için otur çek demezdim asla. yani olayın bambaşka boyutları varmış o yüzden o yorum konunun başındaki boşanmış kadınaydı o sebeple boşanmış kadına ama sen o değilmişsin bambaşka sebeplerin varmış bunu söylemeden bilemedik tabi. hakkını helal et bu durumda ben ne yapardım bilmem? inan bunun cvbını vermek çok zor burda atar tutarız yok boşardım yok şöyle yok böyle ama... insan yaşadığını bilir ve ben aldatılmayı yaşamadığım için birşey diyemiyceğim arkadaşım sana karşı haksızlık etmiş olurum. sadece şunu düşünmeni tavsiye ederim. tekrar denemeye değermi bu evlilik? artısıyla eksisiyle yaz bir kağıda maddelerden en büyüğü olan oğluşunuda koy. bak bakalım değermi değmezmi? hangisi daha fazla?bu da sadece tavsiye canım Allah yardımcın olsun

ahh çok sinir bozucu bir durum. demekki sizin affedeceğinize kesin gözüyle bakmış ki, araya da sıkıştırmış karnındakileri. bende boşanmanın çok yıkım olduğunu düşünenlerdenim ama eşinizin burnu iyice sürtmemiş. sizi üzmek istemem ama bu arkadaşları kendi kafalarına göre biriylede tanıştırmış olabilirler. bu rahatlığı belki ondandır. mirka hayattan tek dileğim

Evet sürtmemiş demek ki. Boşanmış olmak bile yetmemişse burnunu sürtmeye ne diyebilirim ki artık. Şaşırdım kaldım. Aman kiminle tanışmışsa da umrumda değil, uzak olsun yeter ki. Bıktım dengesizliklerinden! Dört dönüyordu etrafımda, şimdi vazgeçemediği şeye bak. Pes doğrusu.

canımm dualarım seninle sende haklısın o konuşmalar karşısında bilmiyorum belki ben bile etkilenebilirim ben inanıyorum zaten çocuğun için bu kadar kaarasızsın dediğin gibi biraz zamana bırak ailene anlat güzel güzel eğer tekrar barışıp hayal kırıklığı yaşarsan geri dönücek bir ailen olsun ortada kalmaman için dönersende evet hemen nikah kıyma bu mantıklı biraz dene ve gör rabbim senin ve oğlun için hayırlı olan neyse onu yapmana yardımcı olsun inş mirka hayattan tek dileğim

Chess amin canım sağol... Çok kırgınım şimdi. Sanki yeni ayrılmış gibiyim. Oysa ne zorlanmıştım karar verirken. Beyefendi ailesine tercih etti arkadaşlarını. Bu ne aymazlık böyle, hani ölüyordu bitiyordu! Küfür edicem şimdi töbe töbeee...

bu konularda tavsiye verecek kadar yaşım yok, o yüzden ahkam kesmiş gibi olmak istemem ama benim düşüncem gene aynı sorunları yaşamayı göze alıyorsanız bir araya gelin; çünkü çok büyük ihtimal yaşarsınız, adam bakın hala umudunu kesmemiş ki sizi "örnek" olarak gördüğü insanlarla görüştürmek istiyor.

karar sizin tabiki biz burda ne yazsak boşş ama bir kaç msj önce yazdığınız msj da aldatılmışsınızda yani boşanma nedeniz çokmuş zaten sizin benim asla kabul edemeyeceğim bir durum evlilkite aldatılmak ve şiddet çocuğum için bile asla katlanamam ben bu duruma iyi düşünün tekrar o sıkıntılara maddiyatsızlığa borçlara bunlara hazırmısınız bana sorarsanız ben yene söylüyorum çocuğunuzda bu düzene adapte olmuş ailenizde arkanızda hiç bulaşmayın derim ben tabi bu benim fikrim inş hakkınızda hayırlısı olur

İlk defa kendime yakın hissettiğim bi konu ile başbaşayım Kelimler tükeniyor ben bu konuyu okurken ben bekarım 3,5 yıllık bir ilişkim var ve sevgilim sürekli kapanmamı istiyor ben ise yapamayacağımı belirtiyorum içimden gelmiyor diyorum ama malesef hiç anlayışlı değil bu konuda çok canımı yakıyor sanırım sonunda bu bizim ayrılık sebebimiz olacak derken senin konuna rast geldim evlenince zorlarmı diye düşünüyordum hep demekki zorluyorlarmış şu an öyle canım yanıyor ki sende kendimi gördüm çok acı bi insanın zorla kapatılmak istenmesi herkesin din i kendine ve bu kıskançlık değil hastalık TIP KI benim sevgilim gibi Ve şimdi daha iyi görüyorum ki bizim sonumuz YOK

Aynen öyle. Eğer olursa, biraraya gelirsek bu tamamen onun göstereceği özveriyle olacak. Borçların yarısından azı duruyor. Ama onun gözü kara. Yaparım ederim hallederim diyor sürekli. Ama şu an sadece ben çalışıyorum. O ise babasıyla anlaşamadığı için ayrıldı ve iş arıyor şimdi. Çok çalışkan biri hakkını yiyemem ama şu an için ortada fol yok yumurta yok. Barışsak bile kalacak yerimiz yok Ben ailemleyim rahatım. Baksın başının çaresine. Artık ben "bencil" olmak istiyorum. İzlemede olacağım sadece. Önceki

Ama gerçekten de ben bu insanların "boşver, sen tesettürlü, dini bütün bir hanım bulur evlenirsin. O da madem kabul etmedi kendi yoluna baksın" türünden cümleler kurup, bir ailenin önemini göz ardı edecek şekilde konuşurlar diye düşünmüştüm. Demek ki yanılmış, ön yargılı davranmışım. Sadece bunu söylemek istedim. Bağnaz insanlar olarak nitelemiştim onları. Yoksa herhangi bir kıvama gelmiş değilim. Keşke gelebilsem, herşey çok daha kolay olurdu. Yürekten inançlı olmak hayatı kolaylaştıran bir durum. Örneğin eşimin ablası 2 yıl önce vefat ettiğinde, annesinin kendini paraladığını hiç görmedim. İnanılmaz bir teslimiyet içindeydi ve ben çok imrenmiştim o duruma. Hayatla başa çıkma konusunda "dini inançlar" acaip yardımcı oluyor insana. Bu lüksü herkes yaşayamıyor. Ama işte insanın kendini zorlamasıyla da edinilebilecek bir şey değil "inanç" ne yazık ki... Çok teşekkür ediyorum ne kadar güzel ilgileniyorsunuz konumla. Güç veriyorsunuz, sağolun...

Bir insan nese odur, hic bir zaman degismez... tabiki caresizlikten böyle konusuyor... Ailenizi dinleyin, cocugunuzda hazir alismisken, ailenizde arkanizdayken yeni bir hayat kurmaniz en mantiklisi... Bu kücük bir sorun degilki, gercekten cok zor ve sizin benliginizi degistirmek istemeside cok yanlis. Herkesin kendi hayat anlayisi vardir. Herkes bir kere geliyor bu dünyaya... onun icin cok iyi düsünün derim. Birakin oda kendi hayatini istedigi gibi yasasin ama siz icinizi dinleyin, dogru olani yapmissiniz zaten. Geri dönüs hic bir seyi degistirmeyecek bu kesin. Daha fazla yazamayacagim ne yazikki, cünkü cok hassas bir konu...

Henüz karar verebilmiş değilim ama bizim imam nikahımız var zaten. Teşekkür ederim inşallah hayırlısı olur...

insan madem yapabiliyomuş kandine bukadar güveniyomuş şimdiye kadar niye yapmamış diye düşünmektan kendini alamıyor. hani olmasa gücü yetmese napsın yapamadı der geçersin. pek güzel bir şekildede herşeyin doğrusunu nasıl düzelteceğini bilen biri bu. hatasının da farkında ama boşanana kadar yapmamış. patafix şimdi buna üzülmeli mi sevinmeli mi bilemedim yani. hakkınızda hayırlısı

tüm yazdıklarını okudum.. gayet güzel, cesaret ve dirayet gerektiren tepkiler vermişsin arkadaşım, tebrikler

Hadis-i Şerif te: "Allah Celle Celalühu ya en sevimsiz helal, -talak- boşanmadır" şeklinde ifade edilen; boşanmanın meydana gelmemesi için yüce dinimiz gerekli nasihatleri yapmış ve daha da önemlisi hülle ve benzeri engeller ortaya koymuştur. Ancak eğer başka çıkar yol kalmamışsa, "çirkin" olarak da olsa müsaade edilmiştir. hadis var yaniii.. Allah boşananları sevmezde ne demek.. buna siz karar veremezsiniz

Aynen öyle doğru söylüyorsun canım. Ama inan düne kadar konuştuğu şeyleri duysaydınız anlardınız neden yeniden denemeye karar verdiğimi. Vazgeçemedi arkadaşlarından, teraziye koydu yaa inanamıyorum. Kesin dalga geçti bu insan benimle...

okuyunca cok sasirdim.. daha önceki konularini da okumustum... ve ayaklari yere basan güclü bir bayan oldugunu sürekli belirtmistim.. hala ayni fikirdeyim, kararsizliklarindan dolayi kendini kesinlikle gücsüz görmemelisin... benim anladigim sizde ayrilmanin 2 sebebi vardi 1. maddi sikintilar, ve eski esinizin bunlari görmezden gelip farkli ugraslara girmesi 2. baski ikisi de zincirleme kazalar seklinde hayatinizi fazlasiyla etkiledi... bence bunlar düzelmeden yeniden denemeyin... hemen kestirip atmamak, zaman birakmak ve takipcisi olmak belki iyi olur.. borclarinizdan bahsetmistiniz, onlar bitti mi, daha iyi bir evde iyi sartlar sunabiliyor mu suan esiniz... bence bu sefer siz odun vermeyin, cunku siz verdikce esiniz daha sini isteyecektir...

Canim ya, inan cok sevindim dene bakalim. En azindan yaslaninca denemedim demezsin. Kimse kimsenin ayrilmasini tabiki istemez burda, ama öyle bir anlattinki bize, sanki zorlama ve mutsuzluk varmis gibi algiladik. Bir cocuk varki arada, bence öyle gelgitler cocugun icinde iyi olmaz. Bir kararda kalmaya calis. Hayatda 4/4 hic birsey yok. Chess

ne kadar acı, eşin kendisi karar vermemişki ABİ leri demiş oda onlara karşı çıkamadığı için tamam demiş. onlar olmaz başkasını bul dese gene bunları dinleyecekti. zaten bu insanlar zamanla kendi mantıklarını değil abi ve ablalarının mantıklarını kullanıyorlar y_eliz

kimse keyfi yuvasını yıkmıyor.. kimi için belki çok büyük bi nedendir.. kimi içinde önemsiz bi sebepdir.. kimse kimsenin ne yaşadığını bilmezkii.. evet kimsenin ben hala söylüyorum evliliği yıkılsın istemem ama artık insanları tanıyamıyorsun.. çok iyi gizliyolar kendini.. benimde başıma bu olay gelmeden önce.. bende evlilik için mücadele gerekir hemen yuva yıkılmaz diyodum.. ama göründüğü gibi olmuyor hiçbişey. ben kimseye sataşmıyorum sataşcak veya tartışcak halimde yok arkadaşım... sadece yazdığın son cümleye cevap verdim.. zaten sende yanlış yazdığını belirtmişsin..:82:

nesi normal allah aşkına ya, zaten tüm gündüz işte, akşamlarıda muhabbette, eee ne anladın bu evlilikten, olsa ne olmasa ne ee zaten boşanan çiftlerde genelde babalar çocuklarıyla haftasonu görüşüyo, bu şekilde bu adam çocuğunu yine haftasonu görcek eeee sanırım eşin senin barışacağından çok emindi, senin güçlü duruşundan emin değil bence, bence ona muhtaç olduğunu düşünüyo bi şekilde

Aslında bu konuda birşey yazmak istemiyordum. Çünkü arka planda neler yaşandı etti bilemeyiz. Burada anlatılanlar kadarsa sorun, gerçekten kusura bakmayın ama bana boşanma sebebi gibi gözükmedi. Bu insanı sevmiyordunuz sanırım. Yoksa böyle bir sebepten ayrılmak mümkün mü? İnsanlar aldatılıyor, aşağılanıyor, dövülüyor, evden kovuluyor hala acaba yuvamı kurtarabilir miyim diye düşünüyor. Evlilikte imza hastalıkta sağlıkta, iyi günde kötü günde denilerek atılıyor. Bence bu kadar kolay olmamalı boşanmak. Çocuğunuz da var ve anladığım kadarıyla eşiniz kötü bir insan değil. Böyle bir sebepten boşanmışsınız ve hala gelip size yalvarıyor, sizi sevdiği de ortada. Çocuğunuzun bir baba figürüne ihtiyacı var. Ama öyle hafta sonu babası gelip arada gezdirecek değil. Güven verecek her an yanında olacak bir babaya. Bence eski eşiniz de çocuğundan koparılmayı haketmiyor. Baba olamayacak ne adamlar var bu insan onlardan biri mi sizce? Neyse umarım hakkınızda herşeyin hayırlısı olur. A

evett bak bunu söylemen çok güzel olmuş önce aileni bir ikna etsin sonra sen tekrar düşünür ve en azından bir denersin ailende arkanda olduğu sürece sorun yok demektir inş eşin bu şnsını iyi değerlendirir inş

biten bitmistir.. tekrar bir araya gelmenin bi manasi yok... kirilan birsey tekrar telafi edilmez... aci ama gercek b_i_o minicik1can

ama iyiki konuştun iyiki içindekileri öğrendin canım. yoksa hep düşünecektin acaba barışsak mutlu olurmuyduk diye. kafanda soru işareti kalmadı işte . push ;

bende katılıyorum bu yoruma. ayrıca nikahsız bir müddet bir arada yaşamak bana pek iyi bir fikirmiş gibi gelmedi. hoş olmaz sanki E e. a Yeni

Sevgili arkadaşım dayatma ve baskı gerçekten tahammülü zor olan bişeydir haklısın ama bence eşin aslında allah inancı olan biri demekki ve böyle birinden ben zarar geleceğine asla inanmıyorum. eğer inancın konusunda sana baskı yapmayacağına söz verirse bence yeniden denemelisin. hem çocuğunuz için hemde boşandıktan sonra başka baskılarla başbaşa kalacağın için mücadele etmediğine pişman olacaksın gibi hissettim. H

erkekler bunca kazık atarken biz bari birbirimizle ilgilenip dayanışma içinde olalım arkadaşım dediğiniz gibi bir yaklaşım içinde olsalar öncelikle eşinizin içine kurt düşürmüş olmazlar mıydı? islamda ve her dinde, insan olan herkesin nezdinde "evlilik kutsaldır", hele bir de çocuk varsa bu kutsiyet daha da artar. hal böyleyken eşinize "biz sana senin gibi olanı buluruz" yaklaşımı, aptal olmayan herkeste olacağı üzere eşinizde soru işareti oluşmasına neden olurdu. üstelik belki o abilerle bunları hiç konuşmadı, belki üstünkörü konuştular? sizin geri dönmek için o cemaatten çıkmasını isteyeceğinizi öngörmüş ve bunun için size şirin göstermeye çalışıyor olamaz mı? şeytanın avukatlığını yapıyorum farkındayım ama şu duygusal halinizle ve doğal olarak en zayıf yönünüz olan çocuğunuza sorumluluk duygunuzla bazı noktaları görememekten endişe etmeseniz buraya yazmazdınız diye düşünüyorum, o yüzden kendime hak gördüm açıkçası. tekrar ediyorum, inşallah, yürekten dilerim ki söylediklerinde samimi olsun, uygulamaları bu yönde olsun da evladınızı 4 gözden ayırmadan büyütün ama şahsen dikensiz gül bahçesine düşeceğinizi tahmin etmiyorum. söylediğiniz tevekkül raddesine gelince... allah hepimize öyle bir inanç, öyle bir tevekkül nasip etsin, o herkese nasip olacak bir erdem değil maalesef. erenler, evliyalar, peygamberler seviyesi orası...

Evet arkadaşlar gelişmeleri paylaşırım demiştim ya... Yeniden denemeye karar vermiştim ki olanları anlatayım. Dün akşam buluştuk. Oturdum ve neler istediğimi, neler beklediğimi ve yapması gerekenleri anlattım. "Aynı eve geçene kadar benden hiç bir fedakarlık bekleme, ne kılık kıyafetimden ne makyajımdan ödün veririm. Sadece izlemede olurum. Değiştiğini, ailene gerçekten sonuna kadar sahip çıkıp, oğlumla benim yanımızda olduğunu, ilgini alakanı görüp inandığımda, beni oğlumu mutlu edebiliyorsan ben de gereken neyse yaparım. Evine bağlı birisin zaten, arkadaş filan diyerek hiç bir zaman bizden ayrı vakit geçirmedin" dedim. Adam demez mi "seninle ayrıldığımızdan beri arkadaşlarımla yeniden bağ kurduk. Önceden görüşmüyorduk ama artık pazar hariç her gün buluşuyoruz, dernekte oturup muhabbet ediyoruz, bunda bir sorun olmaz heralde" dedi. "Nasıl yani sen bizi bırakıp her akşam dışarı mı çıkacaksın" dedim. "Hayır 4-5 gün çıkarım" dedi. "Olmaz en fazla 1 gün çıkarsın, olmaz öyle şey, yeni adet mi çıktı" dedim. Adam resmen pazarlığa girdi benimle 3 gün olsun bari diye! Şok oldum inanın. "Sen aileni filan kurtarmaya çalışmıyorum arkadaşım, ne şiş yansın ne kebap diye bakıyorsun olaya" dedim. Tartıştık, hala yapma etme diyor bana! Bitti dedim. Bir daha da karşıma barışma konusuyla gelmemesini söyledim... Anlamıyorum ben yaa. Dalga mı geçiyor bu insan benimle. Ailesi için yeni türeyen arkadaşlarından bile vazgeçemiyor. O kadar kırıldım ki. Ben bu kararı alana kadar göbeğim çatlamıştı, uykusuz geceler geçirdim, olana bakın. Ne komik değil mi? Chess

canım hazır barışma ihtimali varken araya kendinden bir madde de sıkıştırıvermiş işte. çok istese zaten pazarlığa oturmazdı. zaten hiç boşanmazdınızki gerçekten bu evliliği istese. ama senide anlıyorum çıkmadık candan umut kesilmez diyosun

valla canım ben evlilikte bazı temel şeylerin benzer olması gerektiğine inanıyorum, özelliklede kişisel özgürlüklere saygısı yoksa bi adamın, çok zor... çocuğuna yine babalık yapar, yine baba der, çünkü onun babası o helede aileni ezip geçme sakın derim, yoksa aynı şeyler yaşandığında tekrar dönmeye yüzün olmayabilir ayrılıktan sonra birleşmek isteyen erkeklere sıcak bakmamak lazım bence, şimdiye kadar aklı nerdeymiş, bu aşamaya kadar, inanma bence Y

valla canım bence kararını vermişsin, çocuk için 1 sene denemeye değer, umarım sana verdiği sözleri tutarda ağız tadıyla oturursunuz. bence eşinin arkadaş çevresi çok önemli, arkadaş çevresini komple değiştirirse verdiği sözleri tutabilir, bence öncelikle tüm eski arkadaşlarını bırakmasını şart koşmalısın mutlu olursunuz inşallah A

Bence oğlunuda onunla yaşayabileceği hayata çok fazla katmadan dene. O çocuk zaten nereye giderse gitsin sevildiği için her yere alışıcaktır. Ayrı anne babanın çocuğuyum hatta küçükken pek anlamadığımdan bu durumu seviyodum bile, kime gitsem beni seviyo, ilgileniyo diyodum. Yani alışmıştım. Sen kendin için biraz dene ama aynı evi paylaşma şimdi biraz naz yap onun sinirlendiği takıldığı şeyleri yaparak dene gerçekten düzelmişmi. Üstüne git biraz ama çocuğu ordan oraya sürükleme bence. Sen dene kararın ne olursa olsun o oğlunun babası hiç bişey bu gerçeği değiştiremez. Sen kendini düşünerek hareket et. Çocuğun bu duruma zaten alışıcaktır, çünkü çok küçük. Tek başına bir kadının çocuğa bakmasınında ne kadar zor olduğunu bilen biriyim. Yanlız değilsin ama en azından ailen var. Zamana bırak tatlım, çok fazla düşünmek de bazen yanlış kararlara neden olabiliyor.

size hiç bişey diyemiyorum boşananı Allah sevmez yazmışsınız ne demem gerekiyordu.. evet hesap sordum.. baskası yazsa gene sorarım Allahla kul arasını ne siz nede bir başkası bilebilir.. siz kendi kulluğunuzu yapın yeter.. benim karakterimi bilmeden nasıl yorum yapabiliyorsunuz.. çok şükür ben mutluyum siz kendinize bakın.. A

Hayır canım hu filan çekilmiyor :)) Kahve gibi bir yer burası, bir dernek. Orada oturup arkadaşlarla çay içilip muhabbet ediliyor. Karılar çocuklar da evde. Yok benim kafam basmaz hu çekilmese bile. mirka hayattan tek dileğim

bu nasıl bir mantıktır ya. eğer eşinizde bu yorumdaki gibibir hayat görüşüne sahipse derhal boşanın. herşeyin fazlası zarar görüldüğü gibi...

bende eşimle boşanma safhasına kadar geldim mahkeme günümüz dahi belli olmuştu. ailem kesin tavırlıydı ayrılın siz tekrar yapamazsınız diyorlardı. araya amcamlar girdi eşim sürekli peşimdeydi. herkesi araya sokmuştu. hergün saatlerce telefonda yalvarıyordu. neticede amcamların araya girmesiyle tekrar bir aradayız. mutlumusun dersen evet canım çok mutluyum. eşimin siniri yüzünden ayrılmaya karar vermiştim. ama tedaviye başladı o da bende. artık daha sakin insanlarız ve sanırım artık olgunlaşmaya başladık. çok mutluyuz iyiki de dönmüşüm sizin de sorununuz çok da büyük bir sorun değil. kapanman konusunda baskı da yapmıcakmış. bence dön tekrar dene. çocuğun var. benimde kızım var 5 yaşında. tekrar evlenmeyi düşünmüyordum boşandıktan sonra kızım için. ben şanslıydım döndüğümde eşim bambaşka insan olmuştu. umarım senın içinde böyle olur. dön derim canım ben. Y

şimdi islami yaşayan biri buda sorun oluyor demişsiniz ya. çok yüzeysel olmuş. nasıl bir sorun çıkarıyor. sadece kapanmanızımı istiyor yoksa gericiliğe gidecek davranışlar mı söz konusu. sadece kapanmaysa mesele geri dönün derim ama gericilik boyutunda ise ozaman dönmeyin tabi beyinde bazı şeyler empoze edilmişse değişmesi çok zor prenses006

Amacımız kafanı karıştırmak değil tatlım biz istatistiklere bakarak konuşuyoruz ama madem ki içinden gelen ses ya olursa diyor o zaman şöyle yapabilirsin, netice itibarı ile sen bu adamla evlenmşsin ve ortada bir çocuğunuz var, 1 ay aynı evde yaşayın bakalım, bunda ayıp günah yok eğerki baktın işler iyi gidiyor basın nikahı olsun bitsin. sanıyoru bu hemen evlenmeye nazaran daha sağlam bir yöntem, bu arada evlenmeden birlikte yaşamaya karşı bir insanım ama sizin durumunuz farklı. hem bu şekilde eşinede göz dağı vermiş olursun...

Yorumunuzun özünde oğlumu görebildiğim için samimiyetinize yürekten inandım ve gerçekten teşekkür ediyorum vakit ayırmanızdan dolayı. Ama beni eleştirirken acıttığınız "bencillik" konusunda özellikle bir şeyler yazmak istedim. Binbir hayal kurarak evlendiğim adam, yalvar yakar çocuk istediği için planladığım zamandan önce hamile kaldım ama aldatıldım. Öyle bir hançerdir ki aldatılmak, saplandığı andan itibaren bambaşka bir insanla tanışırsınız içinizde ve asla memnun kaldığınız bir tanışma değildir bu, yaşayan bilir ancak. Oğlum için asla sineye çekemediğim bu durumu yutkundum durdum. Bencil miyim ben sizce? Eşimin defalarca kez söylediği ve hayatta en sevmediğim şeylerin en başında gelen "yalanlar" sevgimi azalttıkça azalttı, "oğlum için" dedim mücadele ettim bu adamı düzeltmek için. Düzeldi evet gördüğüm kadarıyla, ya da iyice profesyonelleşti bilemem. Güvenmemek nasıl paranoyak eder bilir misiniz? Huzurumdan vazgeçtim. Sizce yine bencil miyim? Giyinmeye kuşanmaya, lüks içinde yaşamaya, en kaliteli mekanlara alışkın biri olarak, yine oğlum için, ısınamadığım, doymadığım, tek odalı, banyosu evin dışında ve mutfaksız bir evde, çeyizim bir tavan arasında çürürken, dışardaki yaşamdan soyutlanıp, kazandığım parayı borçlar için eşimin avucuna koyarken de bencillik mi ettim dersiniz? Bu standartlarda yaşadığım için belki huysuzluk edip biraz fazla şefkat ve ilgi beklediğim adam bana "hiç birşeyden mutlu olmuyorsun sen, artık hiç birşey senin istediğin gibi olmayacak" diye çemkirdiğinde paramparça olan kalbimi, keşke bencil olsaydım da "bencilliğimle" onarabilseydim. "Ben bu adama ne verdim ki, hangi özveri biçimini gösterdim ki, haklı böyle konuşmakla" diyebilseydim keşke. Asabi, dengesi çabuk bozulan ve sinirlendiğinde bambaşka birine dönüşen bir "eş", sonrasında binlerce kez özür dilediğinde, "sensiz olamam ben" diye ağladığında, çocuk gibi yalvardığında, ayaklarınıza kapandığında evet yumuşuyorsunuz insanlığınız duruyorsa hala. Ama inanın kendinizi bir sonraki kırgınlık için yeterince onaramıyorsunuz. "Ben bu filmi defalarca gördüm" diyorsunuz. Ve kendinize yakıştırdığınız en son kelime bile olamıyor "bencillik". Aksi gibi özlediğiniz, özünüze katmak istediğiniz bir sıfat oluyor. Diyorsunuz ki "keşke bencil olabilsem"! A

En mantıklı karar bu olacak sanırım. Geri dönüş belki de sadece oğlumu ve beni yıpratır. Bence de zaman kaybı ama alışkanlıklardan vazgeçmek gerçekten çok zor. Teşekkür ederim... bestceny günaydın gittim

ben bu burun sürtme işine inanmıyorum. insanlar değişmez. başkası için hiç değişmez. kendi isterse eğer yine kendi kişiliği çerçevesinde kendine çekidüzen verir. kendi isterse. oyüzden karşıdakinin değişeceği hayaliyle bir ilişkiye başlamak bence doğru değil. adam hatasını anlayacak kendi kendini değiştirmeye çalışacak e buda erkekler gibi düz ruhsuz insanlara göre bişey değil. kadınlara söylüyorum. ben adam ettim ben düzelttim diye bişey yok. adam istemiş içinde de varmış düzelmiş bukadar. Chess

Bir gün başınızı eşiniz için kapatmak zorunda kalır ve o yeni tarzınızı içselleştiremezseniz, ne sevgi kalır yüreğinizde, ne huzur. Ya bunu içinize sindirmeli ya da yola çıkmalısınız. Maalesef onsuz... Allah yardımcınız olsun, gerçekten zor bir durum...

Ne kadar doğru söyledin evet oğlum zaten haftasonu görüşüyor babasıyla. Keşke bunu da söyleseydim tüh :))) Benim ona muhtaç olduğumu değil olmadığımı biliyor o canım inan. Kendi paramı kazanıyorum, çocuğuma bakılıyor, şükürler olsun ki ailem bizi sarıp sarmalamış durumda, sonuna kadar arkamdalar her biri. Üstelik duygularımdan bile emin olmadığımı söylemiştim. "Görmesem asla özlemem" bile dedim. Neyine güvendi bu kadar anlayamadım.

Gerçekten de evli bir erkeğin ailesini bırakıp haftada 3-4 kez arkadaşlarıyla görüşmesi normal mi arkadaşlar? Önceki

canım durumunu, hayatını bilemem ama ben kısaca örnek veriyim. Ailesiyle yaşıyorduk 3 yıldır artık bu yüzden kaç kere ayrılmaya kalktığımı hatırlamıyorum bile. Her seferinde değiştim tamam ev tutucam al kaldı diyordu bide bende 4 görümce 1 kayınvalide bitmek bilmeyen yatılı gelen arkadaşları vardı. En son nokta artık tamam bitti dedim ve mahkemeye verdik. Mahkeme günü ben hala boşanmak da çok ısrarcıydım. Hakim bana sordu boşanalım dedim, ona sordu o ben karımı çok seviyorum boşanma istemiyorum dedi dava ertelendi. Beynimden kaynar sular boşaldı bi anda, gerçekten bıkmıştım çünkü önce kızdım ama ertesi gün bi baktım benim aileme yakın ev tutmuş içine bütün eşyalarımızı sıfırdan aldı hazırladı ve istediğin hayat böyleyse gel dedi. Barıştık ve hemen hamile kaldım.6 haftalıkken bebişimi düşürdüm ve bu benim ikinci düşüğüm oldu. Üzerinden 1,5 hafta geçti hala üzgünüm. ve beni sakinleştiren anlayışla karşılayan yine o oldu. Normalinde her hafta kavga ederdik 2 aydır beraberiz mutluyuz daha sesimiz bile yükselmedi. Kısacası ona gerçekten kararlı olduğunu hissettirerek barışırsan eğer düzelmiş olucaktır ama çocuğum var ben onun için seninleyim dersen kendini hep ona bağımlı kalmak zorunda gibi hissedersin ve o da gelişme göstermez nede olsa benim çocuğum için burda kalmak zorunda der. Çok mantıklı düşün canım. Birde ailen gerçekten doğruyu görüyordur. Onları dinle hayatım. Allah bu zor durumdan en iyi haliyle kurtarsın seni bebğim. . push ;

hakkınızda hayırlısı olsun en önemlisi bu tabii ama şu yazdığınız sanki tekrar deneyecekmişsiniz gibi bir his uyandırdı bende söylemeden geçemeyeceğim bazı arkadaşlarımız "eşin dövdü mü? aldattı mı? aç mı bıraktı? kapıya mı koydu? vs vs" gibi bir dizi manevi ve fiziksel zulümden bahsetmiş bunların yapılmaması "özel" bir durummuş gibi. yapmayın arkadaşlar siz kendinize neleri reva görüyorsunuz böyle? bir "koca"nın bunları yapmaması ekstra iyi bir şey değildir, olması gerekendir, normalidir... normali alkışlar hale getirmeyin kendinizi de kimseyi de rica ederim Önceki

Mirka arkadaşım, her insanın parmak izi farklı olduğu gibi yorumu farklı olur. Yorumu sen beğenmemiş olabilirisin, yorumumu sevsen de bir sövsen de bir benim için. Boşan gitsin. Ya arkada kalanlar ne olacak. Annemin evindeyim diyor. Bir ay iki ay. Annesinin evinde de olsa bir süre sonra seyrettiği televizyon, kendine aldığı bir çorap, bile sorun olur. Bakmak zorunda olduğu bir kızı var. Anane torununun sonsuza kadar başında olamaz, dede başında olamaz. Ayrıntıları yine bilmiyorum, ama gerçekten rahatsızlansa, duygusal açıdan çökse, anne baba kendi evladına mı torununa mı bakacak? Bakıcı tutsa evladına yazık, s milyarlarca lira maaş ve sigortalı işi bekleyen insanlar var. Bu çocuğun okulu var, babaya ihtiyacı var, boşan gitsin demek, ıspanaklı börek yapmaya benzemez, insanlar terapistlere gidiyor, çocuklarını psikriyatrilere götürüyor, mahkemelerde avukatlarda uğraşıyor, herşey kanıt, ispat istiyor, yarın baba biraz cevval çıkıp, bu kadın çocuğuma iyi bir hayat veremez diye başvursa al başına püsküllü belayı. Çocuğu elinden aldı, anne ne yapacak? yanacak tutuşacak, depresyona girecek, bunlar hep yaşanan şeyler. Bu anne, kendi yaralarını mı sarsın, çocuğunun yaralarını mı sarsın, kendini mi korosun, çocuğunu mu korusun, sadece aile değil, çevreye karşı da hep tetik mi dursun, aman ben boşandım, evladım arada rezil olmasın diye işi gücü bırakıp evladının peşinde koşsa, kendini tüketse, ruhsal ya da fiziksel bişey olsa kim bu kişinin elinden tutacak. Yukarıdaki yazımı okumadınız herhalde. Koca, karısının varlığına karşı tehdit mi, öldürmeye mi yeltenmiş, çocuğunu mu öldürmeye yeltenmiş, aç mı bırakılmışlar, işkence mi görmüşler, herkesin eşi şunla görüş, bunla görüşme diyebilir. Biz kadınlar da eşlerimize şunla görüş, bunla görüşme diyebiliyoruz. Benim verdiğim örnekler uydurma değil, yaşanmış örneklerdir. Ha şu olur, kadın çocuğunu alır, ayrı evini açar, annesine babasına haber verir, kocasını istemiyorsa da ortadan kaybolup sırra kadem basar, kimse de onu bulup geri dön diyemez. Çocuklar baba figürü görmezse ortaya çıkacak sorunlar çok daha büyük olur. Yıkmak çok kolay, yapmak çok zor. Sağlam kafa sağlam vücutta bulunur. Bir paragrafı yorumlamadan önce backrounduna lütfen bakın. Çocuk olmasa, anlarım dediğinizi. Ama önemli olan, anne ruh ve beden sağlığın ayakta tutabiliyor mu, kararı net mi bu önemli. Ayrıntıları bilmiyorum. İnsanların ruh sağlıkları elden bir kez gittiği zaman, çevreye de çok zor, etrafa da zor. Bu bağlamda çok dikkatli düşünmek lazım. Yıkıcı olurken bir kadının dünyasının, bir çocuğunun dünyasının yıkıldığını görmek lazım. Binbir ümitle kurulmuş evlilik yıkılmış. Bir bina bile yıkıldığında ortalık toz duman oluyor, molozların kaldırılması haftalar, aylar alıyor. Bahsettiğimiz de insan. Onun yıkıntıları altında siz ben kalmayız. Yine o kişi kalır. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ne guzel ikinci bır sans vererek eşinizi yenıden kazanmıssınız ya o şansı vermeseydınız ömrünüzün sonuna kadar düzelir mıydı acaba dönsem gıbı bır soru ve en önemlısı cocugunuzu babasız bırakmamıssınız gercekten bu sıtede boyle guzel seyler okumak arada cok hoş oluyomus

karar vermen zor gibi görüno ama bence sen barışma tarftarısın bence eğer yapabilceğine inanıosan tekrar deneyebilirsin gerçi pek güven olmuo ama senin eşin verdiği sözleri tutar belki genelde bu sözler eve dönünceye kadar verilir ama sen gittikten sonra herşey gene aynı olur ama olmayadabilir o yüzden 1 ay bile olsa aynı evin içinde arkadaş dahi kalarak bir şans daha veririsin denersin baktın olmadı herkez yoluna dersin gerçekten durumun çok karışık allah sabır versin arkadaşım hakkında hayırlısı neyse o olsun inşallah Chess

Bişey derdim ama neyse...

Teşekkür ederim. Allah, benim için kim ne isterse ona 1000 katını versin inşallah. Bazen olmayınca olmuyor. Elimden gelenin fazlasını yaptım, oturup anlatsam ağzınızı 1 hafta kapatamazsınız ama yeter. Nankör ve ne istediğini bilmeyen insandan korkarım. Böyle mutluyum ben şükürler olsun. Allah sizlerin yuvasını bozmasın... . push ; honeysuckle istanbul

Kardeslikle evlilik birmi? Tabiki kardeslikte ayni yöne bakmiyorsunuz, bir elin parmaklari gibidir kardeslik. Ama evlilik öylemi? Hayir. Evlilikte ayni seylerden zevk alma, ayni seylerden mutlu olma, ayni seyleri paylasma, ayni seyler hakkinda anlasma, kisacasi ayni sizin gibi bakis acisi olan bir insanla hayati paylasmak istersiniz. Cünkü hayatinizi paylasmak istediginiz insani secme hakkiniz var. Bunu ailede yapamazsiniz, ailenin icine dogarsiniz. Madem öyle, neden kapanmasini istiyor esiniz? Madem birbirinize saygili olacaksaniz neden size saygi duymadi basindan beri... Neden bu zorlama... Demekki ayni benim gibi düsünüyor esinizde... ayni yöne bakmak istiyor, cünkü bu her zaman bir evliligi kolaylastiriyor. Hatta bir türk atasözümüz var:" davul bile dengi dengine calar" demis... Tabiki hic kimse burda ayriligi tasvip etmiyor ama zorlama diye bir seyde olmamasi lazim bir evlilikte. Chess

Peki bu şartların yeniden bozulmayacağını garanti edebilir mi sana ve çocuğuna? önemli olan bütün gün yapış yapış ilgi göstermek değil, az görüştüğünüz zamanı kaliteli olarak kullanabilmek tatlım, eğer devam etmeyi düşünüyorsan senin artık bazı şeyleri eşine öğretmen gerek, ona karşı açık ol ihtiyaçlarını anlamasını bekleme açık açık anlet ve talep et belki bu durumda daha iyi bir sonuç alırsınız. ve asla içinde tutma, olayları anında çözün içinize atmayın... . push ;

çok üzüldüm durumunuza. aslında doğru kararı verip ayrılmışsınız ama yine kafanızı karıştırmış. değişmeyeceği ortada. ayrıca çocuğunuz için dayanın boşanacak bişe göremiorum diyenlere şaşırıyorum. hassas bi konu biliorum ama tamamen şahsi görüşümü yazıyorum belki durum böyle deildir bence her gece cemaat ayağına dışarı çıkıp hu çekip kafayı bulup eve gelen bi babadansa, güçlü karakteri olan bi anneyle büyümesi daha iyi:)

ben her şeyden önce dinde zorlama yoktur diyorum... kaldıki eşiniz kendi inançları doğrultusunda sizi zorlayarak din adına bir şeyler yaptırma çabasına girmiş kendisinde bu hakkı nerden bulduğunu çok merak ediyorum. çünkü dinimizin, müslümanlığın, islam dininin gönderildiği peygamber efendimiz bile kendisine hediye olarak gönderilen hristiyan asıllı fakat sonra kendi arzusuyla müslüman olan maria adındaki cariyeYİ kendine eş yapmıştır ve bu eşinden ibrahim adında bir oğlu olmuştur ve 2 yıl yaşamıştır. ve müslümanlığı en iyi şekilde temsil etmiş, en güzel şekilde yaşamış, en ince detayına kadar anlatmış olan peygamberimiz maria adındaki eşi müslüman fakat saçı açık olduğu halde neden kapalılığa zorlamamıştır? şimdi eşini başkalarının aklına uyarak kapatmaya çalışan sözde müslüman kocalar peygamber efendimizden dahamı müslüman, dahamı yüceler? O Kİ PEYGAMBER İKEN BUNU YAPMIYORSA SİZ KİM OLUYORSUNUZ?

ben bu konularda bozulan bazı şeylerin düzeleceğine inanmayanlardanım kaldıki siz ciddi sorunlar yaşamışsınız eşinizin değişeceğini sanmam insan yedisinde neyse yetmişindede odur bana göre bakın hala sizin özveride bulunmanızı istiyor istemediği tek şey kapanmamanız ama diğerleri onlarda değişen bir şey yok o arkadaşlarıyla yene görüşücek biraz zaman sonra yene baskı yapıcak size bence ne güzel düzeninizi kurmaya çalışıyorsunuz yeniden hiç bulaşmayın derim ben bakın aileniz de biliyor demekki olmayacağını bazen büyükleri dinlemek gerekiyor hakkınızda hayırlısı olur inş

Eski eş olarak tarihe gömülmeye hak kazandı artık. Çoktan kazanmıştı da uzatmaları oynadık işte. Uzak olsun madem... K kanada

Biliyorum canım. Gönlüne göre olsun herşey inşallah...

Dün konuştuğumuzda "Artık herşeyi beraber yapacağız. Sen benim kankam, ailem, karım, en iyi dostum, herşeyim olacaksın. Dünyam senin etrafında dönecek, oğlumu ve seni mutlu etmek için herşeyi yapmaya hazırım. Ben namaz niyazla yaşıyorum artık. İnançlarım çok güçlendi. Ama sen istersen eğer seninle gece kulübüne bile gelirim, cemaatten çık dersen çıkarım, evimde yaparım ibadetimi, giydiklerine tek kelime etmem, karışmam. Yeter ki son kez dene, benimle yeniden evlen ve gör sizin için neler yapabileceğimi. Allah'tan başka kimseye kul olunmaz ama ben oğluma ve sana kul köle olmak istiyorum, yeter ki evet de" dedi. Daha neler neler. İnanamadım kulaklarıma ama dedim ya korkuyorum. Yine utanmaktan, ayrılmak zorunda kalmaktan. Çok haklısınız. Bir şeye ne kadar yakından bakarsanız detayları o kadar atlıyorsunuz, göremiyorsunuz. Dediğim gibi zamana bıraktım. Yaşayıp görmem gerekiyor demek ki. Yakınlığınız için çok teşekkür ederim. Allah yuvanızdan huzuru eksik etmesin... mirka hayattan tek dileğim

Yoo bu kadar da değil :) Yine bir dönem evleri ayırmış ve anlaşmalı boşanma yoluna gitmiştik ama iş imzaya kalmıştı sadece ve 6 ay sonra yeniden barışmıştık. Bu son tartışmadan sonra da ben onunla hiç konuşmadan direk adliyeye gidip imzamı attım ve boşanmış olduk, adresine celp gönderildi. Boşanma celbini alınca o abilere dert yanmış "ben yanlış yaptım, böyle bitmemeliydi" diyerek. Onlar da onaylamışlar o yazdığım cümlelerle.

Teşekkür ederim arkadaşım. Allah doğru dürüst insanlarla karşılaştırsın hepimizi... mirka hayattan tek dileğim

değişirmi? demişsiniz hayır değişmeyebilir ama daha dikkatli olur sizi kaybetme korkusu içine girmiş sonuçta terkedilme korkusu daima içinde olucak. ama asıl boşanma sebebinize gelmek istiyorum şayet burda ağlayan sızlayan yuvası yıkıldığı için perişan olan bir kadın görseydim bu yorumu üzülmemeniz açısından yapmazdım ama siz güçlüsünüz ve buraya konu açarak eleştiriyede açık olduğunuzu göstermenize dayanarak eleştiride bulunmak istiyorum. boşanma sebebiniz bana göre çok ama çok küçük ama olabilir size göre büyüktür katlanılmazdır hayat sizin hayatınız der geçerim amaaaaa ortada bir tane çocuk varsa kusura bakma arkadaşım ama bencilce davranmışsın derim. sen artık annesin artık sadece kendi hayatın, egoların, hobilerin yok sana verilen bir emanet var senin çocuğun onun geleceği için makyajındna kıyafetinden ödün veremeyip onu babasız bırakmaya ne hakkın var? eşinle bunun tartışmasını yapıp savaş vermeye devam etseydin belki yenerdin belkide yenmezdin ama yenemesen bile bir çocuk bir hayat bir gelecek ya ve bir anne kendi hayatı için ki hayati tehlike demiyosun makyaj, kıyafet, yaşam tarzından kısıtlanma diyosun bunun içinmi bir çocuk babasız büyüyor? bunun içinmi çocuğun hayatı boyunca gerek özel hayatı gerekse okul hayatında bunlar karşısına çıkıcak çocuk üzülücek. ve en önemlisi erkekçocuk babadan güç alır kuvvet alır senin çocuğuna bunları bir anne olarak yapmaya ne hakkın var? eğer dayak yeseydin, aç bırakılsaydın, karı kız aldatılma olayların olsaydı asla sana çocuk için otur çek demezdim asla. kendi hayatında tabiki önemli ama yapma be arkdaşım bu mevzu içinde çocuklu bir yuva dağılması çok yazık olmuş yani elini vicdanına koy o çocuğa çok yazık... ne evlilikler var çocuk için yürütüyor anneler her sıkıntıyı çekiyorlar ama çocuğum var deyip kendilerini 2. plana atıyorlar.. herşeyin bir sınırı var buda bir sınıra kadardır tabi ama seninki sınırın sonu asla değil yarısı bile değil... senin yerinde olsaydım boşanmadan önce bunları düşünür ve adamla savaş verirdim benimde haklarım var beni zorlama ama dini öğretebilirsin yani bana öğrendiklerini anlat ben içimden gelince yaparım derdim. adam genemi zorluyor savaşırdım kendi fikirlerimi huzursuz olurdum belki ama anneyiz biz ve büyük sorumluluğumuz var çocuğumuza karşı... şimdi senin yerinde olsam ne yapardım eşine göz dağı verirdim seni denicem çocuğumuz için en başta eskileri yaşamak istemiyorum der giderdim. çocuğun için değmezmi son bir şans vermeye? sen bile acaba diyorsun ileride neden gene acaban kalsın sen elinden geleni yapmış ol bari bu saatten sonra vicdanın rahat olsun. en önemliside ne biliyormusun hani tekrar denedim olmuyor diyenler var ya neden olmuyor biliyormusun ayrılık kafadan tamamen çıkmazda hep bir yerlerde tetikte kalırsa hepimiz insanız sinirleniyoruz kızıyoruz evlilikte kavgada olur ama 2. denemede o tetikte olan ayrılık düşüncesi var ya hemen devreye giriyor beyinde ve ilkinden çok daha kolay oluyor tekrar boşanması. sen giderken ayrılık fikrini annenlerde bırak o eve götürme ömürlük gidiyorum asla bir daha olmıcak böyle birşey diye düşün öyle git. ve asla ay bak gene aynı bu adam değişmemiş gibi her ufak nedende bahane bulma çünkü nefsin ve beynin sana devamlı hatırlatıcaklardır ayrılığı ama sen bu sefer daha güçlü olup savaşmalısın. eşine gelince ona ayrılık korkusunu giderken ver sert, net kararlı bir konuşma yap sonrada birdaha açma ayrılık konusunu. bir evlilikte ayrılık ağıza sakız oldumu hiç hoş olmuyor paylaşımlar hep sahte kalıyor... tamam anladım çalışıyorsun, kendi paranı kazanıyorsun, kendine güveniyorsun, ailende arkanda boşanmak sana az zarar verir madden değil manen zarar görmüşsündür sadece. ama unutma çocuğun ileride babasız büyümesinin nedenini sorduğunda senin vericeğin cvplar onu tatmin etmicek çünkü sen içinde yaşıyorsun normaldir olayı büyütmen yaşamak ayrı bişeydir ama birde karşı bakış açısıyla birilerine anlatıp eleştiri istersen ne kadar basit olduğunu o zaman görürsün... umarım kırmamışımdır seni ama eleştiri kendine getiriyor insanı bazen görmediklerimizi görmemizi sağlıyor bu kendi adımada böyle eleştirinin gerçekten samimi olduğuna inanırsam mutlu olurum teşekkür ederim bende. allah yardımcın olsun

buna en doğru kararı sen verırsın. barış dıyenlerı barışma dıyenlerı bı kenara bırak ve bu evlılık dewam ederse ne hıssedeceksın bıter se ne hıssedecksın duyguların neler bunları sorgula. eger gerçekten ona ınanıorsan ve evlılgını yurutmek için çabalamaya hazırsan barış. ama ümidim yok istemıorum dersen deneme boşuna. insan bişeyı ıstemedgı zamn en ufak bı olumsuzluk gozune batar.. durum içinden çıkılmaz bi hale gelebılır. evliliğini yurutecek yada yepyenı bı sayfa açıcak olan sensın. kimsenin etkısı altında kalma ve hangi şekilde mutlu olcagnı ınanıosan o şekilde yoluna dewam et.. Önceki

evet canım hiçte saçma değil ben kesinlikle bir daha evlenmem diyordum of offf seni çok iyi anlıyorum şimdi kafandan onlarca sorular geçiyor düşünceler kafanda bir sürü soru işeretleri ne diyeyim hakkında hayırlısı olsun canım

bence eşin o abileri sonsuza dek bırakmalı, yoksa üzgünüm ki sonunuz aynı olur. zaten verdikleri öğütde saklı olan şey yine karına empoze et, ama ürkütmeden diyo benim anladığım gerçek mesaj bu insanların Allah la arasında elçi olmamalı diye düşünüyorum, herkesin aklı beyni var düşünecek. Taşıma akılla değirmen dönmez bence ayrıca neden ilişkinizden başkalarına bahsediyo ki, neden başkalarına napcağını soruyo, hemde sebeb olan insanlara soruyo insanların hür iradelerine her türlü psikolojik, duygusal oyunla müdehaleye karşıyım benim görüşüm bu

bu tür insanlar kaybettiklerinin farkında varınca bencilce düşünerek BİR DAHA YAPMAYACAĞIM adı altında yalan naraları atarlar.. hepsi yalandır. tek amaçları sizin geri dönmeniz sağlamaktır. oysaki bir daha yapmayacaklarına kendileri bile inanmazlar.. siz gidince ne değişti ki.. karakterimi? Huyumu? beynimi? ylılların yerleşmiş huyu suyu bir anda nasıl değişsin.. imkansız.. islami hayatı seçti demenizden kastınızı çok iyi anladım.. sorunlarınız katlanarak devam edicek eminim ki. asla bir travma daha yaşatmayın kendinize ve evladınıza. kötü bir aile profilindense baba figürünün olmaması daha iyidir.. neden eski sıkıntılarınıza tekrar dönesiniz ki.. allah yardımcınız olsun

Ne kadar doğru, ne kadar haklısınız...

söylemeden geçemeyeceğim bazı arkadaşlarımız "eşin dövdü mü? aldattı mı? aç mı bıraktı? kapıya mı koydu? vs vs" gibi bir dizi manevi ve fiziksel zulümden bahsetmiş bunların yapılmaması "özel" bir durummuş gibi. yapmayın arkadaşlar siz kendinize neleri reva görüyorsunuz böyle? bir "koca"nın bunları yapmaması ekstra iyi bir şey değildir, olması gerekendir, normalidir... normali alkışlar hale getirmeyin kendinizi de kimseyi de rica ederim Keşke de söylemeden geçseymişsiniz. Yani siz bu yazılanlardan bunların normal karşılandığı sonucunu nasıl çıkardınız. Herhalde bunları yapmaması ekstra değil, normal. Kendime de asla reva görmem bunları. Ne o eğitim ne de zeka seviyesindeyim. Nereden çıkarttınız kendimize bunları reva gördüğümüzü.? Bunlar olmadığı için ve arkadaşımız daha önce yalnızca bir sebepten boşandığını yazdığı için ve sevginin ailenin olduğu bir ortamda bu sebep çok da çözülemeyecek bir mevzu gibi gelmediği şans verilebilir diye yazdım. Bunlar olsaydı tabi ki de olay başka boyutlara gidiyor. Tekrar okuyun bence yazılanları.

Konu sahibinin isteği üzerine yorumlara kapatıldı. Önceki

canım belki aralarda bahsetmişsindir ama sen bu adamı seviyormusun bence burada kilit noktalardan biri de bu

kusura bakmayın ama konularınız arasında bir tutarsızlık var. ilk açtığınız konuda kendi kıskançlıklarınızdan bahsediyorsunuz. tatile bodruma gitmeyi planladığınızı söylüyorsunuz. eşinizin size ne kadar değer verdiğinden bahsediyorsunuz. ama tam 2 ay sonra açtığınız konuda maddi durumunuzun kötü olduğunu, eşinizin sizinle hiç ilgilenmediğini ve kıskançlıklarından bunaldığınızı yazıyorsunuz. ben birşey anlamadım!...

Benim evlilikten anladığım bu değil. Ben evde oturacağım eşim arkadaşlarıyla olacak. Evlenmeseydi o zaman. Saçmalık... Anlamazsa da anlamasın. Neyi anlayabilmiş ki zaten... Oğlum için çok da sevinmiştim aslında. Ama hayırlısı değilmiş bu demek. Ne yapalım... mirka hayattan tek dileğim

Bio ve chess. İlginç olan kısım tam da burası zaten biliyor musunuz? Yani ex eşimin kendi başına düşünüp de ulaşamadığı doğrular konusunda cemaatten bazı abiler onu uyarmış. "Sen bu insanla cahiliye döneminde tanıştın. Bu yüzden de evlendikten sonra senin dine karşı daha fazla yakınlık hissetmeni bu kadıncağız anlasa da uyum sağlayamayabilir. Bu yüzden bir aile yıkılmaz. Sen yanlış yapmışsın. Ona bu yolu baskıyla değil, yavaş yavaş sevdirmeye çalışarak anlatmalısın. Eğer isterse onunla bara git, gece kulübüne git. İbadetine engel değil bunlar. Zamanla senin duruşun ve bara bile gitsen ağırbaşlı takılman onu değiştirebilir. Cemaat içinde de eşleri tesettürlü olmayan insanlar var. Bu tamamen kişisel bir tercih. Zorlayarak sadece soğutur, uzaklaştırırsın" gibi cümleler kurmuşlar. Çok şaşırdım inanın. Sanırım ben de fazlasıyla önyargılı yaklaşmışım bu kişilere. Şimdi bu adam o kadar pişman ki yaptığı ahmaklığa, kendine sövdü durdu "ben ne kadar akılsızmışım, çocuğumu seni kaybetmeyi göze almışım" diye. İstersem cemaati de bırakırmış. "Ben cennette de seninle olmak istiyorum, eğer bunu sen de istersen beraber kazanmaya çalışalım bunu nolur" diyor... Kafam nasıl karışmasın ki? Bir yanda çocuğumun babasıyla yaşlanabilme umudu, öte yandan değişemeyeceği, baskıya maruz kalacağım konusunda umutsuzluk. :18: CadiKazani pure

Hay Allah! Ne diyeyim şimdi bilemedim. Ama ben şunu söyleyebilirim ki asla eşim için kapanmam. Bunu yüreğimde hissetmeden asla! Kimi kandırabilirim? Yaradanı mı? Hayatımdaki adamın egoları okşanacak diye, kıskançlıklarıyla başedemiyor diye ben mutsuz olmak zorunda mıyım? Öyle şartlı şurtlu olmaz bu işler. Ha nedir belki biraz daha uyumlu olmaya çalışabilirim ama eğer istersem. Gerekirse ayrılmalısınız. Mutsuz mutsuz bir evliliğe başlamaktansa, ya kişisel özgürlüklere saygılı olacak sevgiliniz, ya da yolu açık olsun. Siz kimsenin istediği gibi giydirebileceği bir oyuncak bebek değilsiniz!

Gelişme var mı cnm? Bizim bu kapalı beyin eşlerimiz hk derya0

Sanırım bir klavye sürçmesi yaşanmış o cümlede :) Allah beni seviyor ve her fırsatta da hissettiriyor çünkü. Uzun uzun yazmış, emek vermiş arkadaş, sağolsun varolsun. Bundan sonrasında da hep iyi ve doğru insanlarla karşılaşırız umarım, hepimiz, hakeden herkes. Benim için artık tarih oldu. Bu yüzden eğer amacını aştıysa mod arkadaşlar kapatabilirler konumu, hiç farketmez... Ayrıca senin rumuzunu hiç beğenmedim talihsizben. Bence kendine acilen daha pozitif bir rumuz almalısın.

Rica ederimm karar sizin ben sadece fikrimi söyledim yani sizin yerinizde ben olsam böyle yapardım ama her kes bir değilki tabi biliyorum bu durumlarda hep çocuğumuzu düşünüyoruz onun için acaba denesekmi acaba iyimi olur yoksa daha mı kötü olur sizin böyle düşünmeniz çok normal tabiki hiç kolay değildir eminiminsan alışkanlıklarından vazgeçemez kolay kolay ama zaman gerçekten her şeyin ilacı hiç kimse çocuğunu babasız büyütmek istemez ama bazen malesf her şey istediğimiz gibi olmuyor allah çocuğunuz ve sizin için en doğru olan neyse o kararı vermenizi sağlasın inş Chess

Bencede yeniden hemen nikah yapma. Bağımlı olmadığını görsün ve anlasın kıymetini. Kızlar belki beni yanlış anlar ama hayatı ağır yaşayanlardan biriyim. Biliyorum yaşadık tecrübelerimiz var ondan böyle hemen atlıyorum. Nikahsız kalman o kadar da kötü bişey değil. Barışırsan da o senin ona verdiğin son şansı kullandığını bilerek davransın. Güzelim sonuç ne olursa olsun bizimle paylaş. Sakın insanlar beni yanlış anlarmı diye de düşünme. O insanlar ne sana ne de çocuğuna bi hayat sağlayamaz çünkü

Yaşın 33 sanki ondan başka erkek mi yok?! Madem çalışıyorsun kendi paranıda kazanıyorsun ileriye dönük tekrar evlenebilirsin veya bekar kalıp keyifli ve erkeksiz hayat yaşaya bilirsin, önemli olan mutlu olmak ne şekildede mutlu olacağının reçetesini ancak sen bilirsin!

bence siz içinizde geri dönmek istiyorsunuz çünkü alıntı ile cevap verdiğiniz tüm yazılar geri dönüp tekrar mutlu olanların yazdıkları. Ama zor bir karar giyim kuşamdan ziyade aldatılma maddi sorunlar varmış. Bunları aşabileceğinizi düşünüyorsanız tekrar deneyin . push ; Busra

eşinizin yaşamak istediği hayatı ve çevresini kendi özgürlüğünüze değişmemiş ve ayrılmışsınız. en doüru kararı da vermişsiniz bana göre. çünkü dini kendi içinde yaşamak ayrıdır, tarikat vs çevresinde yaşamak ayrıdır. bunu herkes yapamaz yapmak zorunda da değildir. aynı hatayı tekrarlamaktansa hayatın getireceklerini bekleyin derim.

Bir insana boşan, ayrıl demek çok kolay biliyorum... Ama ben 32 yaşındayım bugüne kadar gördüğüm, yaşadıklarımdan şunu çıkardım; bir ilişki bir kez bitmişse, bir daha tekrar deneyelim desende düzelmiyor.. ama senin hayatın tabi son karar senin.. Ama şuna da unutma, senden değerli değil hiçkimse... aslolan sensin...

9 aya bağlasak şu işi? Ne sizden, ne benden :)))

çok köklü bir fikir görüş ve yaşam tarzı ayrılığı var gibi görünüyor gözüme. ayrıntıları bilemem tabi. ama burdan bakınca öle görüyorum. hele işin içinde tarikat gibi meseleler varsa o zaman çok iyi düşünülmesi gerekli. hem kendiniz hem yavrunuz adına. hassas bir konu oldğu için yorumum bununla sınırlı kalacak. mirka hayattan tek dileğim

Konu çok hassas eşiniz belliki o ortamlara girmeye niyetli sizinde kapanmanızı istiyor sizde hayır demişsiniz zaten. Eğer barışa teklifini kabul ederseniz tekrar aynı baskıları yapmayacağı ne malum ne kadarda yapmam desede yine yapacaktır. Son karar sizin ama bence şimdiki huzurunuzu hiç bozmayın derim...

Diyorum ya ben ona hep eğer bu içimden gelirse yaparım asla senin için yapmam dedim ama şimdi düşünüyorum ki bana şimdi peki deyip demesi ama evlenince baskı yaparsa ne anladım ki hem ben zaten ona uyumlu giyiniyorum kapalı giyiniyorum bunu kabul edip susması lazım ama yok illa kapanacakmışım Çok bunaldım yaklaşık bir kaç aydır bu sorunla ugraşıyorum beynim cok yorgun ve kalbim halen onu seviyor A Anneyimben10

İnanın ben de anlamadım. O yüzden onun bu davranışlarını geleceğimin neresine koymalıyım bilemiyorum. Onunla olan bir geleceğe mi, onsuz olana mı?

Beni uyarmak istiyorsunuz, anlıyorum. Ama size bir sır vereyim mi? Bu adam hiç de böyle ince hesaplar yapabilecek biri değil ne yazık ki. Böyle zeka gerektiren konularda genelde sınıfta kalmış bir insan :) Sakın aşağıladığımı düşünmeyin ama pek zeki biri olduğunu söyleyemem ne yazık ki. Ama işte zamanında çok sevdim nedenini bilmeden. Hala da bilmiyorum ama ölmüş değil duygularım sanırım. Öyle olmasa denemeyi düşünmezdim. Okuyan, yorum yapan herkese çok teşekkür ediyorum. Artık gelişmeler oldukça yazmam daha doğru olacak sanırım. Bu şekilde tek bir şeyin etrafında dönüp duruyoruz çünkü. Gelişmeleri mutlaka paylaşacağım. Bakalım biten bir ilişki canlanabiliyor mu, yoksa zamana ya da başka şeylere yenilip yok mu oluyor. Hep birlikte göreceğiz bunu. Hoşçakalın şimdilik...

Ben niye bu kadar gel git yaşıyorum bunu çözemedim. Kafamı karman çorman etti. Artık hiç birşey bilmiyorum. Adam bir şekilde ikna ediyor beni mutlaka, böyle biri değildim ben, dediğim dedik biriydim. Neler oluyor anlamıyorum bu ilişkide...

Bir iki aya kalmaz yine arayacak yalvar yakar. Eğer bu adamı biraz tanıdıysam böyle olacak. Çünkü beklemiyordu böyle bir engel koyacağımı şaşırdı. "Yokuşa mı sürmeye çalışıyorsun barışma işini" dedi. Ona göre çok doğal ve tanıdığı bütün erkekler bu şekilde bir evlilik yaşıyor çünkü. Hemen her akşam beraberler. Şaşkınlığını atsın bi üzerinden başlayacak yine. Aptal etti bu insan beni yaa, gerçekten artık mantıklı düşünemiyorum! kristinnn

tabiki kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez... hak veriyorum... ben sadece hani insanların elinden gelen herşeyi tam anlamında yapıp ve yine olmuyosa bitmesi taraftarıyım... ortada bi çocuk da varsa çok üzülüyorum böyle arkadaşlara tanımasam bile... çünkü çocuklar isterki anne babları hep beraber olsun birbirlerini çok sevsinler... benboşanmış anne ve babların çocuklarının bir yanının eksik kaldığını düşünüyorum anladığım kadarıyla... tabiki çok huzursuz bi ortam var ise anne ve baba birbirlerine olan saygılarını yitirmiş ise o ortamda da çocuk sağlıklı bi şekilde yetiştirilemez... kimsenin yarasına tuz basmak değildi amacım yada hiç kimseyi kırmak... olabilir bi kelimeyi yanlış yazabilirim... ama diğer arkadaş hesap soruyo nasıl dersin sen nerden biliyosun gibi? mevlana ne der hataları yanlışları günahları gizlemekte gece gibi olun der... konu sahibi arkadaş ne kadar da yazdıımı maruz görmüş iyi niyetli bi şekilde klavye sürtmesidir demiş... ne kadar iyimser bi bayan teşekkür ederim... beni anladığı için... ama diğer arkadaşda ne kadar hevesli açık arayıp tartışma oratamı yaratmaya... benim demek istediğim böyle karaektere sahip insanlar kendi hayatlarındada mutlu olamıyorlar... senin adınada üzüldüm arkadaşım demekki böylesi hayırlıymış inşallah bundan sonrası senin için çok güzel olur çok mutlu, huzurlu olursun...

Hayırlı ise olsun, değilse hiç başlamasın inşallah. Doğru algılamışsınız zaten. Zorlamalar mutsuzluk getiriyor beraberinde. Yoksa kimse kolay kolay bozmaz düzenini. Şu an yaşadığım şey ciddi bir kararsızlık durumu. Ama böyle sizin gibi güzel insanların ilgisi ve desteğiyle yolumu seçmeye çalışıyorum.

canım hissettiklerin gayet normal şeyler. hiçbir kadın beraber olduğu zamanında bişeyler paylaştığı erkek dışında asla mutlu olamayacağını hayatına başka birinin giremeyeceğini düşünür seninde ondan başkasını düşünememen çok normal. bişeyler kırıldıktan sonra geri dönüşüde çok zordur. ama kafandan ailem ne der ya olmazsa nasıl geri dönerimi düşünmekten ziyade ona olan hislerine yoğunlaş. beraber mi daha mutlu olursun yoksa ayrımı buna yoğunlaş. çocuğuna da bence en büyük iyilik bu olur. beraberken mutsuz bir anneyle yaşamak mı yoksa ayrıyken mulu bir anneyle yaşamak mı. ve şunu düşün kafan zaten karışmış eğer bu şansı vermezsen ilerde çocuğunla yaşadığın herhangi bir sıkıntı yada üzüntüde "keşke bir şans verseydim" diye düşünecekmisin. eğer bu oluştuysa kafanda dön ve takrar dene. ailen anlayışla karşılayacaktır sonuçta evlilik bu

patafix'ciğim.. ben bugün gördüm yazdıklarını..5. sayfada yazdığın bu mesajı görünce "eyvah" dedim.. yukarıdaki paragraf çelişkilerle dolu.. "Ben namaz niyazla yaşıyorum artık. İnançlarım çok güçlendi. Ama sen istersen eğer seninle gece kulübüne bile gelirim" "Allah'tan başka kimseye kul olunmaz ama ben oğluma ve sana kul köle olmak istiyorum" sadece bu iki cümle bile onun sağlıklı düşünmediğini gösteriyor. umarım kızmazsın bu cümleme.. bence çocuğunu böyle bir babayla aynı çatı altında büyütüp ona travmalar yaşatma.. tüm hayatı bu travmalar üzerine kurulacak çünkü yavrunun.. ayrılırsan babasını daha az görür, daha az olaya şahit olur ve daha az travma yaşar.. aynı şeyler senin içinde geçerli.. allah yardımcın olsun tatlım.. Önceki

Acaba eşin İslami hayatı seçmesi ve senin de ona uyum sağlayamayacağın fikri yüzünden mi ayrılacaksınız, yoksa tamamen zıt dünyaların insanları olduğunuz için, hayat artık çekilmez olduğu için mi boşanacaksınız? Ayrıca çalışıp çalışmadığınızı da belirtmemişsiniz. 13 yılık evli bir hanım olarak, öncelikle çocuğunuzu düşünmelisiniz derim. Kocanız sizi döve döve hastanelik mi etti? Aç mı bıraktı? çocuğunuza zulüm mü etti, eve başka bir kadın getirip sizi şahı merdan dışarı mı attı, sizin çalışıp getirdiğinizi alıp içkiye, kumara mı verdi? siz evde yokken tüm eşyaları toplayıp satıp parası ile kayıplara mı karıştı? tüm akrabalarınızı parasal açıdan dolandırıp bir de yüzsüzce onların sofrasında mı oturdu? Annenize babanıza ağıza alınmayacak hakaretlerde mi bulundu? Bu liste uzar gider. Ama bu listenin çoğuna hayır cevabı veriyorsanız lütfen vicdanınıza danışın. İslami yaşam tarzı meselesine gelince, bu topraklar üzerinde en fazla 60 yıl daha yaşayabiliriz. Yarına çıkacağımızı Allah bilir. Eşiniz namaz kılıyor ve sizi teşvik ediyorsa, eve haram kazanç getirmiyorsa, beş vakit namazını kılıyorsa ve siz de namaz oruç ve diğer ibadetlerinde ona uyuyorsanız zaten evinizde huzur, bereket, ağız tadı olacaktır. Boşanmak dünya kurulduğundan beri hep uygulanagelen, ama tüm toplumlarda da hiç sevilmeyen bir olgu olmuştur. Bu bağlamda bir kez daha düşünün derim. Y

valla bu konuda sana hak veriyorum insan içten istemedikçe ne kadın ne erkek değişmez asude_bahar

ablacım benim bu kadar tecrübem yok akılda vermek istemem yanlış anlama. ben senin yerinde olsam çocuğumu düşünerek hareket ederim. varsa ailen gerisi yalan kimseye güvenilmiyor. geridönseniz eşinizin tekrar aynı şeyi yapacak mutsuz olacaksınız yada çok mutlu olacaksınız diye bu sözlerin garantisini kimse veremez. ama bi insanı değiştirmek çok güç ablacım mantığınla yola çık. zar attın ya düşeş ya da... allah hakkından hayırlısını versin

ben ınsanların herzaman bır sansı daha hakettıklerını dusunenlerdenım. esınızın ıckısı kumarı aldatması dayagı yokmus yaptıgıda sızın yasantınıza ters olsada kotu bısey degıl. kapanma konusunda anlasmaya varılmıs sızde onun oturmalarına gıtsenız neolurkı yanı ortada bır cocuk var ve denemeye deger dıyorum

Canım merhaba Beni biliyorsun kapalılık yüzüne benmde ilişkim bitti Sanki sen kocanı anlatırken bende sevgilimi dinliyor gibiyim oda aynen kocan gibi içten pazarlıklı İnş benimkide bir gün pişman olurda bende affetmem oda sürünür . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yaşadıklarına heleki bir yuvanın yıkılmasına çok üzüldüm... nerdeyse tüm konularını okuyabildim... boşanma kararına üzüldüm... eşin seni aldatmadıysa yada seni sevmiyosa... sen onu sevmiyosan... anca bu sebeplerden evlilik bitmesi gerekti diye düşünüyorum arkadaşım... hani bir sözünde diyosun eşim kendini çok dine verdi diye keşke bu kadar rahatsız olmasaydın inan bu kötü bişey değil... namaz kılması cemaate gidip sohbet etmeleri... ön yargılı olmasaydın keşke araştırsaydn... belki şöyle düşündün oranın kötü bi yer olduğunu eşini doldurduklarını felan düşün heralde,,,,, birde eşinin senin kapanman konusunda baskı yapması dine cepe almanı sağladı ve önyargılı olmuşsundur diye düşünüyorum... eşinin sana kapanman konusunda baskı yapmasına kızdım... bu onun zoruyla değil allah rızası için kapanmak la olur... bizim dinimiz baskıcı değildir... rabbim kur'an-ı kerimde kapanmamızı buyurur bu allahın emridir kim ne kadar uyar orası tartışılır ama herkesin inancıda kendine... eşinin baskı yapma gibi bi hakkı yok... eğer çok inançlı olsa bile senin kabul ettiği geçmişini ailene söylemekle tehdit etmeside namaz kılıp allah yolunda oluyorum diyen bir insanada yakıştıramadım doğrusu... allah islah etsin... şimdi sen ayrıldın ya sonrası belki başkasıyla evleneceksin sanki o kişi daha mı iyi olcak...? tabi mutlu olanlarda vardır ikinci evliliklerinde ama bu okdar zorki... bence ilkinde mücadele edip düzeltmek varken kolayı seçip bitirmek,, sonra yeni bir hayata başlayıp yeniden bi başkasıyla denemk ki ikincisine ilk kösterdiğin sabrı bile çok zor gösterirsin hemen yıkılmaya müsaittir ikinci evlilikler o yüzden eski eşinden keşke bu kadar çabuk vazgeçmeseydin... belki bir gün yeri gelir pişman olursun... gelen gideni aratır çünkü arkadaşım birde bu sorunlar aşılacak sorunlar gibi geldi bana bu kadar erken karar vermeseydiniz keşke, en azından oğlunuz için... zaten ayrılmışsınız ama bu saatten sonra düzelme olasılığınız yoksa bence çok iyi iki dost olabilirsiniz... daha fazla birbirinizi kırmadan, geçmişe o güzel günlerin hatrına birbirinizi incitmeyin daha fazla... saygılı bi şekilde çocuğunuza iyi bi örnek olabilirsiniz... hakkında hayırlısı olsun rabbim hiç sevmez ayrılanları boşananları o yüzden inşallah hayırlıysa tekrar bir arada olup o huzuru yakalarsınız inşallah... honeysuckle istanbul

Tek bildiğim aynı suda iki defa yıkanmayacağı... İnanın size yalan söylemiyordur, o kendini hakikaten bi daha karışmam etmem, değişirim sanıyordur, inanıyordur buna da... ama yapamaz.. ağzıyla kuş tutsa, havada çift parende atıp tek ayak üzerine düşse de yapamaz... bir ay iyi olur de ki iki ay iyi olur sonra döner her şey eski haline. Bence kendinize bunu yapmayın. A Anneyimben10

canım sana daha önce demiştim ya, tamamen arkadaşlarından kopmalı diye, maşallah seninki iyice can ciğer olmuş. Senin için en hayırlısı neyse o olsun canım ama bence en hayırlısı böyle olacak. Bundan sonra seni hak edecek bi insanla karşılaştırsın allah seni

Umarım onunla ya da onsuz, yoluna girer herşey. Beklemedeyim...

neden ayrıldığınızı bilmiyorum ama yeniden başlanan ilişkiler hayır getirmediği gibi evlilik de mutluluk getirmez. etrafımda7 kere aynı insanla evlenip yine boşanmış kişiler var. ya da farklı insanlarla çok defa evlilik yapmış olanlar. İnsan değişmedikçe sonuç da değişmiyor.

b_i_o minicik1can

önceki mesajımda da dedim ya.. annemle babam ayrı yaşadılar sonra tekrar döndü.. annemin yaşı 50 ydi o dönemde. bize bakamamaktan korktugu için döndü.. işinde varmıs ailende destek oluyor ne güzel. çocuğun açısından gelinecek noktaya kendimden örnek vereyim.25 yaşındayım o dönemde 13-14 deydim.. ve halada kızarım döndü diye. huzursuz bir ailede büyümek, ayrı büyükten daha kötü çocuk için kendimden çok çok iyi biliyorum.. E e. a Yeni

Deneyip denememek sizin tercihiz tabi bu tercihte gozlem yorum ve vicdaninizinda sesini dinleyin derim. 1 yil birlikte olup evlenmeyi dusunmuyorum demissiniz bu bana pek dogru bir karar gibi gelmiyor. En azindan imam nikahi olsun ki sonucta cinsel birliktelik olacak, bosuna gunaha girmeyin derim. Ayrica evlilik oncesi sartlariniza dair sozlesme imzalatabilirsiniz, bunlari bunlari yapmassan iliski bitecek ve su kadar tazminat yada baska bir sey gibi bir sozlesmede yapilabilir tamamen size kalmis. Umarim verdiginiz karar sizi hayatiniz boyunca uzmez ve baskalarina karsida mahcup etmez. DustHaze Dedesinin

ben mutsuz bi ailede büyüdümm.. babam sorumsz bencl bi adamdır.. annem çok ayrılmak istedi ama kimse sahip çıkmadı bize. herkes sırtını çevirdi.. bizde mevbur çekmek zorunda kaldık.. şimdi yaşıyomuyum hayır aynı şeyleri yaşamıyorum.. ama kapanmayan bi yara var..

şimdiye kadar boşanmış /yada bir süre ayrı yaşamış insanların tekrar barıştıgında düzeldiğini hiç görmedim.. aynı tas aynı hamam bu erkekler annem babamdan 4 ay ayrı yaşadı aynı yalvar yakar döndü sonuç ne?sıfır hiiçç değişmedi hatta gidemez artık diye daha beter oldu.. ablam o keza 8 yıl boyunca geldi gitti çocukla tehdit etti her defasında geri döndü sonuç yok.. zaten en zor kısma karar verip ayrılmıssın bence geri dönme.. dönersen aynı evliliğine dönmüş olursun çünkü..

Geçmiş, geleceğin teminatıdır :) ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ay okuyunca sinirden gördüm.. odun diyoruz ya erkeklere al bir kaniti daha... sizin eski esiniz orta yolu bulmakta epey zorlaniyor galiba...

boşanmak da evlilik kadar doğal bi durum. güvenir mutlu olacağınıza inanır evlenirsiniz ancak güvensiz ve mutsuz ettiyse sizi bu evlilik bunu bitirmek saygısız ve sevgiden yoksun bi evlilikten daha iyidir. en azından çok geçmeden yoluna bakmalı iki insan da.. benim aklıma şu günlerde bişey takılıyo aslında siz sormak istedim; boşanmış ama çocuğu olmayan gayet genç ve güzel bir kadın, bekar yani hiç evlenmemiş bi adamla evlense mutlu olabilir mi? yani erkek severse buna göz yumar mı sizce?

bir yuva kolay kurulmuor malesef. Kolayda yıkılmasın be canım. Sen barışma şartı olarak psikiyatri tedavi öner. Beraber gidin. Ama sen bu arada ailenin yanında kalmaya deam et. Bir baak bakalım orda durum nedir düzelme umudu varmı. En güzeli en sağlıklı karar bu olsa gerek. mirka hayattan tek dileğim

Çok teşekkür ederim, ne kadar güzel insanlar var burda, güç veriyorsunuz, destek oluyorsunuz. Önce ailemle konuşmasını ve onları ikna etmesini söyledim. Sonrasında onlar tamam derse ben oturup tekrar düşünüp öyle karar vereceğim deneyip denemek istemediğime dedim. mirka hayattan tek dileğim

Kadınlar çoğu zaman "çaktırmadan" kıskanır. Bu yüzden de "çaktıranlara" oranla daha fazla yıpratır. Bazı stresli durumlardan kaynaklı bir başetme sorunu yaşadığım için açmıştım o konuyu. Bodrum'da bir akrabam devremülk almıştı ve bizi de davet etmişti. Bu size tutarsız bir durummuş gibi gelebilir haklısınız onu belirtmemişim sanırım. Sahiden de ilgili bir adamdı ama bu "ibadete ani yönelme" kendisini benden uzaklaştırdı ve zaten özünde yoğun yaşadığı kıskançlığı daha ciddi bir probleme dönüştü. Bir de maddi imkansızlıklar olunca iyice umutsuzluğa ve zorla dini bir yaşam biçiminin içine çekilmeye çalışıldığım hissine kapıldım. Bu da ilişkimize "altın vuruş"u getirdi. Ve kaçınılmaz son. Boşanma. Sonrasını biliyorsunuz zaten. Umarım anlatabilmişimdir... b_i_o minicik1can

koprina yolucam seni özelden mesajıma nie cevap vermiyosun ne geziyorun buralarda yürü bakıyım gidiyoruz topiğimize... Önceki

valla bu "sinek kadar kocam olsun oda başımda bulunsun"cu kadınlar olduğu sürece ne sen anlarsın ne ben nede bu adamlar bişey anlar. başında bekçi arıyo çoğu kadın. evli mi evli. yeter adı evli olsunda her türlü tuhaflığa katlanıyorlar. amaaaaan bıktım valla ya bu kocacı kadınlardan

Tatlım, ayrılık aşamasanı gelene kadar kim bilir ne büyük tartışmalar yaşadınız, herşeyden evvel bir çocuğunuz var ve bu çocuğun sessiz sakin huzurlu bir ortamda büyümeye ihtiyacı var bunu sakın unutma. Eğer barışırsanız aynı şeyleri yeniden yaşayacak ve yine yorulacaksın, bu defa boşanmak bu kadar kolayda olmayacak çünkü çevreye karşı da bir nebze mahçup olacaksınız yine mi boşanıyorlar dedirtmemek için... Bu kadar yol birlikte olduğunuza göre insan olarak onu çok sevdiğine eminim ama bu demek değildirki bu kadar yıprandıktan sonra aşk tazeleyebileceksiniz... inan bana bir çok erkek ayrıldıktan sonra boşlupa düştükleri için yeniden eşlerine kavuşmak isterler ama kavuştuklarında ayrılığa sebep olan şeylere devam ederler. Eğer bu evliliği yürütebilecek kapasitede bir insan olsa, eğer seni duygusal manada tatmin etse zaten boşanmazdınız, peki ne değişecek? Madem bu kadar seviyorsu o zaman kıymet bilseydi ve sizi ayrılığa sürükleyen sebepleri ortadan kaldırsaydı... Kendne içinde onun olmadığı bir hayat kur tatlım...

Zaten "oğlum" gibi bir etken olmasa arkama dönüp bakmazdım bile. Üstünü karalar yeni bir yaprak açardım. Haksızlık diye birşey yok ortada rahat olun. Ben anlıyorum söylemek istediğinizi. Teşekkür ederim dikkate almaya değer yorumlarınız için...

Denenmiş olanı tekrar denemiyeceksin ruh sağlığı önemli bu erkeğin egosu tutmuş ne yapıp edip seni kandındırmak bence başka aşka yelken aç ikinci çocuğuda o adamdan doğur hayatına bak geçmişede sünger çek

kadının mutlu olmadığı evliliklerde çocuk mutlu olmasını beklemeyiniz, kendinizi bir güzel aldatırsınız!! onun bunun sözüne değil yaşadıklarınızın muhasebesini iyi yapınız!! b_i_o minicik1can

ne mi oluyor? ah evlat sen ne tatlı şeysin!!! oğlunuzun hatrı geliyor mantığınızla kalbiniz arasına oturuveriyor olan o işte açıkçası siz yeniden bir çatı altına girmeden, oğulcağızınız heveslere kapılmadan yüzünü bir kez daha göstermesine sevindim. köprüyü geçene kadar ayıya dayı dese, siz o eve girdikten sonra birkez daha çıkmak için öncesinde 1000 düşündüyseniz, bu kez 10000 düşünecektiniz. yol yakınken değişen bir şey olmadığını göstermekle size iyilik ettiğini düşünüyorum. allah hepimizi iyilerle karşılaştırsın ve bundan sonraki hayatınızda, size ve oğlunuza layık olduğunuz değeri verecek birini çıkarsın karşınıza

Acaba gerçekten bir evlilikte aynı yöne mi bakmak önemli, yoksa çeşitlilik mi? Anlayış sürekli devrede olursa aşılamayacak gibi gelmiyor bana ama bilemiyorum. Zaten bir kaç gündür en çok kullandığım kelime bu. "Bilmiyorum" mirka hayattan tek dileğim