Zaten bütün suç eşimde. İki tarlı yönetimi sağlayamadı özgüven yok. Böylelikle benimde kendisine güvenim kalmadı. Evlenmeden önce böyle değildi bu düşüncem, ne acı

İlk cvp teşekkr ederim:) Gerçekten mi böyle mi düşünüyorsunuz?

İlk başta ailesini savunmaya geçti sonra sen çok abartiyosun buyutuyosun diye beni suçlamaya kalktı ama ben hiç umursamadım çünkü verdiğim örnekler yaşadığım şeyler ağırdı. En son kabullendi ve benim baktığım pencereden baktı ailesinin yaptıklarına. Bu süreç bir iki gün de olmadı yaklaşık beş ay içinde tüm dediklerim yaşandı.

Madem seni kaybetmek istemiyor senin ruh sağlığını da düşünmek zorunda düzgün bir terapist bulun para almak için şaklabanlık yapan birini değil eşinizin aile bağımlılığı uç noktada kimsenin beklentilerini karşılayın diye doğurmadı anneniz sizi para kazanıyorsa eşiniz gidip çalışıyor orada huzursuz olduğunuzu ciddi olduğunuzu görsün gerçekten çözmeye çalışın kendisi görüşsün ailesiyle sizin artık ilişki kurmanızı beklemesin

yalniz konu sahibi bir turlu esinin ailesinin ne yaptigini anlatmiyor ki? . push ; piraye

Öncelikle biraz durup sağlıklı düşünebilmek için bulunduğunuz ortamdan uzaklaşmaya ihtiyacınız var. Eğer mümkünse ailenizin yanına bir süreliğine tatil düşüncesi ile gidip eşinizi, ailesini birlikte yaşadığınız şehri biraz uzağınızda bırakın. Aileniz ile ilskiniz nasıl bilemiyorum umarım çok iyidir. Onlarla bu durumu paylaşıp desteklerini hissetmeniz size iyi gelir. Ve önce şunu belirleyin kendiniz için ne istiyorsunuz, içince olmak istediğiniz yaşam ne. Eşinizim ailesi değişmez, bu şekilde devam eder. Siz sadece kendi sınırlarınızı belirleyebilirsiniz. Ve asla ama asla kim olursa olsun, konu ne olursa olsun bizim adımıza karar veremez. Evliliğe devam etme kararı aldınız diyelim o zamanda eşinizde artık hiç bir şeyin eskisi gibi olmayacağını bilmeli. Sizi kaybetmek istemiyorsa çaba gösterecektir. Duruşunuz, tavrınız belirleyici olacaktır. Mümkünse eşinizle bir evlilik terapisi alsanız çok iyi olur. Önce siz mutlu olun, mutlu olun ki mutlu edin. Çocuğunuz mutlu bir çocuk olsun. Bol şans:) Önceki

Tüm mesajları, verdiğiniz detayları okuyunca benim hissettiğim şey eşinizin ailesinin imkanlarından vazgeçemediği için böyle itaatkar, saygılı olduğu. Sizi seviyor, ama sıfırdan emek vererek bu imkanlara sahip olamayacağını bal gibi biliyor, ne şiş yansın ne kebap deyişi bundan olabilir. Birde geçmiş olsun bir sağlık sorunundan bahsettiniz ve tedavinin ne kadar masraflı olduğundan. ailesinin maddi imkanları olmasa bu tedaviyi karşılayabilecek miydiniz? Bunun minnetiyle rest çekemezse ne pısırık adam diyemem ben. Biz eşimin ailesine maddi destek sağlayan taraf olduğumuz halde erkek tarafı baskınlığını yaşatmak için çok çabaladı kayınvalidem. Ama ben onların parasına muhtaç olmadığım için resti çok çabuk çekebildim.

Daha önce çalıştığım dönemde gerçekten kendimi çok iyi hissediyordum ve bana olan tavırlarda farklılıklar vardı artı yönde. Ya da benim düşünecek vaktim olmadığı için evren bi süre sonra problemi problem olarak görmemi engelliyordu. Aslında yüksek lisans yapmak istiyorum hem öğretmen hem ik uzmanıyım. Hedeflerim hayallerim var. Depresif halimden çıkabilirsem çoğunu başarırım diye düşünüyorum

Ne kaar kıymetli bir cümle bu böyle.. iyiki varlar

Bende öyle. Zaten bu yaşıma kadar sıkıntı stresle gelmişim. Ne eş ailesi çekecek gücüm var ne eş.

Derken seneler geçti.. kavga tartışma psikolojik baskılar, manipülasyonlar.. artık kaldıramıyorum.. uzaklaşmışım adamdan

eşine de ki " böyle yapıyorsun ben böyle böyle hissediyorum. Seninle ve evde çocuğumla çok mutluyum ama ailenle evlenmiş gibi hissediyorum. Tabi ki gidelim tabi ki görüş ama kendimize ait bir hayatımız yok sanki bu beni çok geriyor vs vs " ifade et kendini Ve neden o şehirde yaşıyorsunuz? Başka bir ile taşınma ya da tayin isteme durumunuz yok mu?

Tüm çalışan annelerin çocuklarına aileleri bakmıyor. Çocuğunuzun yaşı kreş için uygunsa kreşe yazdırın değilse bakıcı bulun. Maaşınız neredeyse kreş/bakıcı masrafı kadar bile olsa çalışmalısınız. Okula başlayana kadar deneyim kazanırsınız. Hem de saçma sapan aile beklentileriyle uğraşmak yerine çocuğunuzun geleceğine yatırım yaparsınız. B

İşte böyle sevgi yere batsın madem ağlamalı falan seviyor ailesi ile kendi muhattap olacak sen kimseye hizmet için gelmedin açık konuş eşinle sen ailen için istediğini yap ama benden bekleme ben artık bıktım de senden uzak tutsun ailesini birlikte çalışıyorlar diye sen onlara köle olacak değilsin

Evet ben de çalışmak istiyorum fakat bebegime bakacak kimse yok kızım 2 yaşında babannesine bırakamam çünkü annesi yorulur aman Allah korusun. Cocuk yokken çalıştım 1 sene cok iyi geldi bana ama yine boşanma fikri aklımda vardı sadece kafam sürekli dağıldığı için bu yoğunlukta değildi. P PERSONA NON GRATA_ BAYAN

Mesleğim var girer biyerde çalışırım annemde ekonomik olarak destek olur, eşimde olmak zorunda. Tek istediğim sağlıklı olmak hem akıl saplığı hem beden sağlığı olarak B

Aslında o kadar iyi olur ki. Biraz akışa bırakılsa zorlama olmasa...

Eşinin yüzünü güldürecek olan sensin, belli ki sizi çok seviyor, önce biraz zorlanir elbette ama karı koca elele verdik, kıt kanaat da olsa çalışıp, kimseye muhtaç olmadan evladimizi yetiştiriyoruz diyebildigi an aile olduğunuzu anlar, sonra da kimseye ezdirmez kendini... ancak şunu da ekleyeyim ki öyle bir hayatta siz eşinizden daha mutsuz olabilirsiniz çünkü rahata çok alişmişsiniz. Şu anki derdiniz de zaten aile olmak filan değil elinizdeki konforu kaybetmeden daha da rahat edebileceğiniz bir ortam sağlamak sadece. Bu zamanda eş ailesi ekmeğimi versin, yediğim önümde yemedigim ardımda olsun ama benden beklentisi olmasın demek eşinize haksızlık herşeyden önce...

Böyle bir ailede drama yaşayacağın kesin. İyi bir şekilde anlaşmalı ayrılsanız da kavga ederek ayrılsanız da her türlü sana atacaklar yükü. Burada güçlü kalmak zorundasın zaten seni bu iftiralara maruz bırakan biriyle boşanacağın için de mutlu olacaksın da. Benim annem de felaketlerini yaşamış ben bebekken ayrılmışlar tabi babam beni bile kabul etmemiş başkasından diyerek ailecek iftira atmışlar yani neleri var bir görsen. Çok şükür hiç tanımadan büyüdüm onları. Evet annem birçok lafa iftiraya maruz kaldı ama onlar da geçti bir şekilde evli kalsaydı daha neler olurdu kim bilir. P

Ah bi bilsem. Evliliğimiz zarar görmesin susayım, kocam üzülmesin susayım

Ben kenarda bekleyip uygun koşullar olusunca şut ve golü tercih ettim bu gol ona yeter. Oglunu bile kaybetti haketti de. Kendi eliyle yapti.

Haklısınız:) bende okuduktan sonra tebessüm ettim takdir edersiniz ki o an ki heyecanla yanlış yazmışım layık olacaktı. Umarım böyle cümleler kurmak, kurarken de yazım yanlışı yapmak zorunda kalmazsınız diyelim sevgiler

Bugün konuşacağım.. beni tercih etmeyeceğine eminim. Yine de şansımı denicem ilerde kızıma herşeyi denedim demek için B

Kesinlikle, yıllarca susup sinmeniz hata, benim eşim sizin eşinizin kopyasıydı evlenince ben asla kabul etmedim çünkü dik başlı bir insanim, kavga dövüş derken adam yoruldu ailesi de yakamı bıraktılar, onlara konfor sağlamazsanız sizden kaçarak uzaklasacaklar sakın yaranmak için birşeyler yapmayın..

Eğer sussaydım aynı senin gibi olacaktım. Kayınpederim dünya iyisi. Öz babam vefat etti. Kendi babamı aratmıyor o kadar söyleyeyim her gün beni arar. Ama kaynanam tam ortalık karıştırıcı. Neler demedi ki bana ilk evlendim eşimib eski sevgilisi açtı, yok gelin cam siliyor mu diye soran varmış akrabadan. Yok eşim bana iPhone almış şu dedi şanslı gelinin var. Ben de en sonunda bi bağırdım. bi de dedi kaynanan kötü olsa naparsın. Ben de dedim asla suratına bakmam eşimle aramı bozan kendi annnem bile olsa affetmem ömür boyu keyfime bakarım Kocam ilgilendirir beni dedim. Bana birdaha elin lafını getirip açma onlar senin yanında nasıö rahat konuşuyorlar ne konuşturuyorsun dedim. Mum gibi oldu. Daha neler var nelerrrr. Eşiminde söylediği annem öyle demek istememiştir, yok alttan al. eşime dedim ki aptallık gelip sana anlatmakta, sana anlatmayıp annene bugüne kadar cevap soksaydımm aram bozulmazdı seninle. Yalnız değilsin canımm Türk tipik aile hep böyle oluyor

Bende öyleydim. Yani eski ilişkimde. Attım başımdan kurtuldum Şimdi her kararımın arkasındayım. Hata da yanlışta benim yanlışım diyorum. B

6 sene neden beklediniz. Eşinizle açık açık konuşun. Sizin adınıza kararlar almasın. Babamı çağırdım, anneme gidecegiz.. gibi. Empati yapıyorum eşime taşınmayı yoksa bitireceğimi önerirdim. Böyle sorunlu ailelerle sürekli görüşmek zorunda degiliz, olmamalıyız...

Tabikide çok fark oluyor. Nişan atlamakla cocuk varken boşanmak aynı değil B

Maddi durumunuz iyiymiş, herkes gibi bakıcı tutabilirsiniz piraye

Eş ailesi bizim üzerimizde baskı kuruyor ilk evlendigmiz zamanlar evimize yatmadan yatmaya geliyorduk 12 den önce onlardan kalkmamız yasak gibi bişeydi, maddi imkanlardan yararlanmamıza müsade yok, eş annesi sürekli olarak kendi eşini olur olmaz doldurarak bizim üzerimize salıyor (2 gelin yani eltim ve ben) kayınpeder her olayda bizi karşısına alıp aile terbiyemizden tutunda grip olmamıza kadar hepsini sıralayıp bi güzel azarlıyor, oğullarını reddetmekle tehdit ediyor, istemediği bişey oldugu takdirde baba kendi eşine şiddet uygulayarak çocuklarından intikam alıyor kadın zaten bunca yıl dayak yemesine rağmen resmen tekrarını istiyor sürekli mağdur edebiyatı yaparak kendi şanssız evliliğinin kaderini bize de yaşatmak istiyor. Sevgi onlar için küçüklük varsa yoksa saygı daha dogrusu itaatkar olmak. Bu bahsettigim sadece anne ve babasına ait dış çerçevesel bir özet.

şu dediklerinizle iyice üste çıkıp sömürmeye devam edecek çünkü adam zaten kadından habersiz onun adına kararlar alıyor ailesiyle ilgili konu sahibi hiç sınır koymamış tam bir manipülatif olan bu adamda kadını daha da çok kullanmış şu dediğiniz değer veren adamda işe yarar

neden eşinize ve ailesine size bu şekilde davranmasına izin verdiniz.? neden bu kaybetme korkusu nu sadece siz taşıyorsunuz? eşinizle evlenmek için mi fakülte okudunuz? mutsuzsunuz neyi bekliyorsunuz? hayatınızda bir şeyleri değiştirmezseniz mutsuzluğunuz zamanla pişmanlığa dönecek. yaşınız genç eşinizle konuşun üzgün olduğunuzu, mutsuz olduğunuzu onla da paylaşın. belki bir çözümü vardır.

çocuğunu da al biz gidiyoruz de kocana bence. hatta bir nüans olarak konuşma esnasında "sen değil ailen benim kocammış gibi hissediyorum, seninle bir meseleyi konuşmama gerek yokmuş etkisiz elemanmışsın gibi hissediyorum" diyebilirsin, tabiki samimiyetle. Vurucu bir etkisi olmalı normalde. Aileye önem veren adam kendi yuvasını yıkmaz ama vermiyorsa sen de gençsin sonuçta. Onların peşinde sürüklenmek zorunda değilsin. Çocuk doğurmuş kadın her şeyi yapar, altından kalkar hiç merak etmeyin. Allah yardımcınız olsun.

siz niye kendinizi sahipsiz hissediyorsunuz annenizin yanına gidin mesleğiniz yok mu D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ah keşke... beni tercih etmez onları eder daha da baglanır.. bu cevaba o kadar hazırım o kadar eminim ki. Aşkımdan ölerek evlendim ama şimdi kahrımdan ne hallerdeyim

Verilen bütün tavsiyelere de kapalisiniz ama... işe girin çalışın diyoruz çocuğuma bakacak kimse yok diyorsunuz, başka bir şehre taşının uzaklaşın diyoruz eşim aile işini yapıyor, ailesine bağımlı üzülür diyorsunuz, konuşarak halletmeye çalışın diyoruz anlamazlar diyorsunuz, beklentilerine katlaniverin nasılsa eviniz ayrı diyoruz, beden ve ruh sağlığım bozuldu diyorsunuz... siz hiç birşey yapmadan sürekli başkalarından bekliyorsunuz... e peki bizden ne dememizi istiyorsunuz?

anne babayı seçemiyoruz ama kocayı seçebiliyorken neden ısrarla yanlış yapıyoruz anlamıyorum? 6 yıl boyunca çekmişsiniz çekeceğinizi zaten, kendiniz için yaşayın biraz... Eşinizde büyüsün ve aile olmanın ne demek olduğunu anlasın. 6 senede düzelmediyse hiç düzelmez boşuna çabalama

Eskisi kadar gitmiyorum cocuk dolayısıyla ama en acı olan ne biliyormusnuz? Hiç görüşmediğimizi, hiç bir faydamınızın olmadığını iddia etmeleri. Harika

Bak o kadar üniversite okumuşsun yazık günah. İşe girersen hem birikim yaparsın hem bu sorunlardan uzak olmuş olursun. Çalışıyorum bahanesine hepsine güzel mesafe koyarsın. Maddiyat bir yere kadar etkili. Huzur olmayınca isterse trilyon versinler gözünüzde olmuyor. B

İkimizde üni mezunuyuz biyerlerden başlarız belki önemli olan mutlu olmak bu yola onun için çıkmadık mı hepimiz. Ailesiyle arası bozulursa maddiyattan cok eşimin yüzü asla gülmez ne bana ne kendine. Müthiş derece de tutkunlar piraye

Ama sen üzülmüşsün bırak üzülürse üzülsün. Kocanı terapiste götür bence sağlıklı düşünemiyor belki bi uzmandan dinlerse dank edebilir. Ben olsam çekemezdim kendi öz ailemi bile çekemiyorm değil ki eş ailesi çok zor.

Nişanlılık. B

Eh yani, tutamadım kendimi ama size rahat batmış resmen... böyle seven bir adam, üstelik varlıklı belli ki, çalışmayı zul görecek kadar iyi durumdasınız, sizden tek beklentisi ailesini pohpohlamanizsa onu da yapiverin yani... Valla ne yalan söyleyeyim benim böyle eşim olsa o kv yi hergün arar iyi ki dogurmussun diye teşekkür ederdim. Ha ben eş ailesine sokakta görsem selam vermek zorunda değilim, kv ölse bile haberim olmaz, senin dert dediğin şeyler bana katlanılmaz geliyor gerçekten ama ben de bunun karşılığında it gibi çalışıp çocuğumun ve evimin ekmeğini taştan çıkarmayı ve hickimseden destek beklemeden, nazlanma lüxum olmadan yaşamayı tercih ettim. Yani durumunuzda dertlenecek tek şey kendi tercihleriniz aslında. Bilmem anlatabildim mi? H Hayat ne garip

Bence derdinizi bu şekilde anlatın ciddi bi konusun ve düzgün birini bulursanız terapiste gidin. Siz çok haklısınız ama belki çözülür gibi geldi bana, duygularınız da geri gelir zamanla sorunlar çözülürse. Bir süre tanıyın ve o sürenin sonunda ilerleme yoksa da mutsuz olduğunuz yerde asla asla durmayın bi tane hayatınız var . push ; B

Gittik zaten orda da herşeyi kabul etti. Annem babam sıkıntı dedi hatta başka şeylerde söyledi fakat bidaha gelmedi ve bu konuyuda hiç açmadı. Kısacası kaçıyor gerçeklerden. Onları üzmemek için beni üzüyor, harcıyor. Halbuki anne babalar gidince kalacak kişi kendi ailesi yani eşi ve çocukları değil mi?

Ben çok uzun yıllar önce babamı kaybettim. Kardeşlerim ellerinden geleni yapar ama yine kendim tek başıma deval ederim hayatıma.. keşke babam sağ olsaydı işk başta bu evliliğe izin vermezdi.. onlarda çekinirdi belki biraz böyle sahipsiz, yetim görmezlerdi beni

Ailenizin durumda az da olsa haberi var mi? Aileler birlikte gorusuyorlar mi?

Ayni kaynanam işte tam da bu anlattigini yapiyor

Çok seviyordur yani umarım. Herşeye karşı durabilir ama ailesi çekip vursa kılını kıpırdatamaz. B

Kimler Ailesi ile Eşi arasında kalır? Ailesi ile iç içe olan, sınırlarını çizememiş, aile ve akrabalarına kolay kolay hayır diyemeyen biri, evlendiğinde eşinin de kendisi gibi olmasını bekler. H... www.milliyet.com.tr

Evet terapi şart. Kendisi de seviyor ve iyileşmesini istiyorsa gelir yoksa da ben elimden geleni yaptım diyip kendimi ayrı bi yol çizmem gerekecek F

Ne alaka yahu. Adam da adam olsun gitsin ailesinden ayrı bir şekilde çalışsın, kendi işini kursun, maddi olarak bağımsızlığını kazansın. Eğer başkasının boyunduruğu altında çalışıyorsa eşinizde suç. Hala bağımsızlığını kazanmamış eşiniz.

Eşim buralı işi ailesi herşeyi burda. Bu sebeple taşınmak çok zor rest çekmedği sürece imkansız hatta. Onu da yapamaz zaten...

Amin insallah Rabbim bir daha aci gostermesin. Size de ferahlik versin insallah B

Çok doğru. Çoğu kişi sizin gibi düşünüyor. Elbette sıkıntılar var bazı içinden çıkılmaz durumlar da öyle. Çalıştığım süre boyunca daha az atıp tutuyordum kafamda. Şuan farklı bi çemberdeyim. Umarım kısa zamanda bulurum çalışma fırsatı F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba, evet konuştum fakat kendisi genelde konuyu çarptırıp sen benim ailemi sevmiyorsun sana kalsa senede 1 görüşürsün vs laflarıyla üste çıkmaya çalışıyor.. psikologa gittigim dönem kendisini de çağırdı kadın;konuşmak için.. orda bile kavga etti ailem böyle haklısınız qma ne yapalbilirim çöpe atamam dedi. Sanki kendsiinden bunu isteyen varmış gibi. Anlatamadığım, kelimelere dökemediğim, söylemeye utandığım o kadar çok sey var ki. Ne denir bilmiyorum

Ailem memlekette yaşıyor ve annem geliyor geldıkce de uzun kalıyor 3 abim var onlarda ziyaret ediyorlar sağolsunlar ama lsrşı taraf öyle pişkin ki.. kızınızın bi eli yağda bi eli balda imajı çiziyorlar ah canım annem görüyorda kocamla aram açılmasın diye pel bişey demiyor babam ise uzun yıllar önce yüreğimizi dağlayan bir yara... yaşasaydı böyle mi olurdu herşey. Ne güzel hayatımız olurdu keşke başımızda olabilseydi Allah rahmetine kabul etsin ne diyelim.. çocuğumu tam zamanlı kreşe verip çalışmayı düşünüyorum. Elbette babannesi olacak psikoloji bozuk kişiye maruz kalacaktır ama bunu minimuma indirmek için evimin yakınında güzel bi okul buldum bile. Şuan iş arıyorum umarım bulurum hayırlısıyla. İyi dileklerinizi, dualarınızı beklerim vaktinizi ayırıp karmaşık hikayemi okuduğunuz ve ilgilendiğiniz için teşekkür ederim

Batsın ki ne batsın. Ellerinde maddi güç dedikleri kelepçeler var her çocuklarının ellerine takmışlar birer tane. Huzur var mı? Yok...

Konuştum tabi defalarca o da haberdar. Elinde bi güç yok bunu görüyorum ha bu yarın değişebilir hayatın ne getirecegi belli olmaz, beşer şaşar hesabı.. ama şuan için bi dalgalı bi durgun.. baya yoruyor

Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah, çocuğunu önceliğine koyamayan, varken babasız gibi bırakacak insana Allah karşılığını verir.

Flört döneminiz ne kadar sürdü?Bu süreçte eşinizin ailesi hakkında bilgi edinme fırsatınız olmadı mı?Türkiye'de evlilikler genellikle aile faktörü yüzünden sekteye uğruyor. İyice ölçüp, tartıp öyle evlenmeli insanlar. Bu adam değil de başka bir adamla evli olsaydınız yine de sorun yaşama olasılığınız olacaktı. Çünkü evlilikte iki farklı aileden gelmiş, iki farklı birey hayatlarını birleştiriyor.

Uzun zamandır hiç kimseyi ve hiçbir hikayeyi bu kadar merak etmedim sanırım. Okurken içimde bişeyler titredi adeta. Size özelden yazmak istiyorum, mümkünse biraz sohbet etmek isterim

Bakın bu durumda da hapis kalmış gibi hissediyorsunuz eşinizin yaptığı çok yanlış onun için nerelere gitmissiniz çok bencil en kısa zamanda konuşun böyle gitmez ilerde duzelirse konuşunca sans verirsiniz anladığım kadarıyla aşk da bitmiş ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hemde ne sindirme. Allahım kendimi nasul bu hale getirdim ben. Ben özgüveni yüksek bi insandım şuan kendimi tanıyamıyorum

Ne güzel. Keşke bende çyle şanslı olabilseydim B

Annesini umursar ancak biz yapsak da degisen bir sey olmaz. Ben zamaninda ailenle gorusmek istemiyorum dedigimde beni gözden çikarmisti. Şimdi evlat kaybettik öyle gordü ailesinin yuzunu. Oysa bu kadar kötu bir sey yasamaya gerek yoktu. Musibetle akillandi. Artik gorusmuyorum ama kafam rahat mi hayir. Hala bir yerlerden cikiyorlar huzurumu bozmak icin. Çok sukur eşimin akli basina geldi de sen haklisin diyor. Dilerim eşiniz akillanmak da çok geç kalmaz...

esinizin ailesi tam olarak ne yapiyor biraz detaylandirsaniz

Eşinize ve ailesine çok pirim vermissiniz, rest çekin ve korkmayın, düzelmediği sürece boşanmaktan vazgeçmeyin gerekirse evi taşısın sizi rahat ettirsin..

Merhaba, soylediklerinizden anladigim kadariyla henuz ayrilik dusunmuyorsunuz ve esinizi de seviyorsunuz. ama bunaldiginiz da anlasiliyor. ama tam olarak neyden rahatsiz oldugunuzu anlamadim. ben buradaki diger insanlar gibi cok keskin konusmuyorum, caninin istedigini yap vs diye tavsiye vermeyi de mantikli bulmuyorum. cunku iliskilerde zaten yonetmek, gecinmek onemli. hele ki sizin durumunuzda esinizin memleketine gitmissiniz, esiniz de ailesi ile calisiyorsa, zaten ic ice olmamak imkansiz. siz de mutlaka bu insanlarla goruseceksiniz, o zaman da size en az nasil zarar verecek ona bakmaniz lazim. mesela esiniz mi sizi bunaltiyor? yoksa esinizin ailesinin mi istekleri cok fazla? mesela esinizin ailesi size is yaptiriyor mu? yoksa daha cok hurmet mi bekliyorlar? bunlari yazdiklarinizdan anlamadim. tabi ki size hakaret ediyorlarsa, ya da sizi ezip kole gibi is yaptiriyorlar ve esiniz de sizi korumuyorsa o zaman tabi ki ciddi seyler dusunmeniz lazim. ama eger oyle yapmiyorlarsa, sadece klasik erkek ailesi gicikliklari yapiyorlarsa bence hemen ipleri koparmak dogru degil. bunun yerine yonetmeyi ogrenmeniz gerek. mesela gerekli seyleri yapip gerekmeyen noktalarda esinize ya da ailesine hayir diyebilmeniz lazim. mesela normalde herhangi bir insana yapacaginiz bir seyi zaten onlara da yaparsiniz, hasta ziyareti, giderken ikram goturme, belli araliklarla arayip hal hatir sorma gibi. ama istemediginiz noktalarda da yapmazsiniz ve boylece dengeyi korumaya calisirsiniz. ayrica esinizin sizi korumasi yerine kendi sinirlarinizi cizmeye odaklanin. esinizin ailesi oncelikle sizden cekinmeli. diger bir tavsiyem de madem ayrilmayi dusunecek raddeye geldiniz, sakin ilerde duzeldi vs diye ikinci cocuk islerine girmeyin. cocugunuz zaten yakinda okula krese baslayabilir. siz de bir yandan bir an once is bakmaya ya da kendinizi hazirlamaya baslayin. calisirsaniz hem onlara kafanizi takmazsiniz, hem esinizden ayri hayatiniz olur, hem de herkesin herseyine evet demek zorunda kalmazsiniz. sonra da siz esini ve tek cocugunuz ile kendi isinize ve sosyal hayatiniza vakit ayirarak daha saglikli bir yasama devam edersiniz, belki esiniz de sizi o kadar sik bogaz etmez.. B

Bu kararı vermeden önce işe girip çalışmanızı öneririm. Farklı ortamlarda olmak bakış açınızı değiştirebilir. Daha sağlıklı kararlar almanıza yardımcı olur. En önemlisi çalışıyor olmanız kendinize olan güveninizi geri kazanmanızı sağlar. Boşanma kararı alırsanızda kendi ayaklarınız üzederinde durabilirsiniz.

Sanırım okuduğum en katı ama en gerçekçi yorum sizinki.. kimsenin kölesi olmayacak kadar hayat kısa.. hayatımda bi dönüm noktası bile olabilir sizin bu cümleniz...

Eşinizle konuştunuz mu duygularınızdan haberi var mı B

Boşanmak gibi büyük adımlar atmadan önce iş bulmak gibi daha küçük adımlarla ilerleyin. Sanırım 6 yılınız mutsuzluk döngüsü içinde geçmiş. Bu süreç kendinizi oldukça değersiz hissetmenize sebep olmuş. Bu durumdan kurtulmak icin adım atmak istiyorsunuz ama adım atacak gücü kendinizde bulamıyorsunuz yani cesaretiniz yok. Çünkü ciddi anlamda özgüven eksikliği yaşıyor olabilirsiniz. Dediğim gibi küçük ama sağlam adımlarla ilerlemeniz gerek. Bunu yaparken önünüze engeller çıkabilir. Önemli olan o engelleri, sorunları en aza indirip firsata çevirmek olmalı. Sorunları hedefe dönüştürün.

Tabikide evlenmeden böyle olduğunu bilemezdim bu denli şiddeti görsem evlenmezdim bende. Bazı sıkıntılar her ailede olur ama evlenmeden, içlerine girmeden çok göze batan bi problem yoktu. Ben şuanda bir çözüm arıyorum, düşünüyorum. Eğer bu evliliği yapmak bir hataysa evet bende bi hata yaptım lakin hepimiz insanız ve hatalar yapabiliyoruz. 11 senedir tanışıyoruz severek evlendik ve Evlenene kadar 1 kere bile olsun birbirimize tek saygısızlık yapmadık rüyaları süsleyen, her kadının hayali bi ilişkiydi bu. Ailesinin içine girene kadar beni böyle yıpratacağını bilemedim B

Bir de neden çalışmadınız çalışmıyorsunuz?

Bence kimse kimseyi pohpohlamak zorunda degil. Eşinizin ailesinin hayatına 25 30 sene sonra girmişsiniz, sürekli vıcık vıcık olmak zorunda degilsiniz. İki tarafta birbirine saygı duymak zorunda. Karşı tarafın sizin sınırlarınıza saygı duyduğunu düşünmüyorum. Allahınaşkına biri iş demiş, para demiş. Kadının stresten belki dökülmekten saçı kalmayacak, erken yaşlanacak. Sürekli görmek istemediği insanlarla içiçe olacak. Eee parası var katlan. Bu ne kadar terbiyesizce bir nasihat. Para için kimse kimseyi çekmek zorunda degil. Bak bu kadar büyük konuşuyorum bedava villa diyorum, hadi villayı geç saray olsun. Eş ailesiyle aynı bina degil mahallede bana saray verseler gene gıtmem oraya. Sarayı batsın. Bunu da her konuşmamda eşime söylerim. Sürekli görüşmekte istemiyorum. Bu yüzden boşuyorsa boşasın. Kimse stresle yaşamak için evlenmedi. Gelmişiz kaç yaşına ne kadar ömrümüz kaldı?Siz stres topu degilsiniz, onların can sıkıntısını gidermek göreviniz degil. Yerinizde olsam işe girerim, o evi de taşırım. Eşimle de ciddi konuşma yaparım. Bu ne böyle göbek bagını koparmamış. Çok sinirleniyorum böyle erkeklere. Benim kocamda anacı babacım ama sıkıyorsa beni zorlasın, inadına gıtmem. Mutlu olmadıgın hiçbir ortamda bulunma, seni mutsuz eden hiçbirşeyi yapma. Bunlaf benim dogrum. Belki diger üyelere göre haksız bulanabilirim. Ya da siz haksız bulursunuz bilmiyorum. Herkesin dayanma eşiği bir degil. Ben 6 sene çekemezdim açıkcası.

yazım tarzından anladığım kadarıyla kendini ifade edebilen konuşmaktan anlayan birisine benziyorsun. klasik olarak boşa bu adamı demiycem. eşin ailesinin ağzına bakan ama senide seven birisi. Al karşına konuş seninle evliyim ama ailenin karısı gibiyim hiç bir düşünme özgürlüğüm bile yok ailenin şu şu yaptıklarından senin onların ağzına bakmandan benim fikrimi bile sormayışından çok yorumdum yıprandım ve kendimi artık eskisi gibi psikolojik olarak iyi hissetmiyorum seni çok seviyorum ama oda bir yere kadar. ben biraz ailemin yanına gidip kafa dinlemek ve evliliğimizi gözden geçirmek düşünmek istiyorum de. bu böyle nereye kadar gidecek de. eşinin cevabına göre olayı devam ettir. seni sevdiği için uzaklaşmana izin vermeyecektir. kendisini ve ailesinin yaptıklarını sorgulayacak ve seni biraz rahat bırakıp üstünden baskıyı çekecektir. zaten senin de amacın aslında gitmek değil onun kendisini sorgulamasını sağlamak olmuş olacak. denedim tavsiye ederim. B

Ben şunu bılır sunu soylerım. Kısacık omrumuz var. Mutlu olmalıyız. Olmuyorsa zorlamanın hiç alemı yok

Sizi idol almak istiyorum bu konuda sanırım kimse üzülmesin diye diye diye düştüğüm hale ben bile inanamıyorum yine en üzülen benim kimsenin ruhu duymuyor F

Yine aynı şeyi yani çalışmasını önerirdim. Bence tüm kadınlar çalışmalı. Sonra isterseniz evliliğinizle ilgili daha rahat daha doğru kararlar verebilirsiniz. B

İşte göreviniz gibi görüyorlar. Madem hiç görüşmediginizi söylüyorlar, sizde görüşmeyin. Nasılsa iki türlüde görüşmüyor oluyorsunuz...

Eger bu kadar izdirabiniz varsa ve esinizin ailesi sizi ulu orta hakaret ediyor asagiliyorsa sizin degerinizi ortaya koymaniz lazim. Ailenizin sizi daha sik ziyaret etmesini saglayabilirsiniz. Gelin anneniz bi gorsun kayinvalidenizle ortami o da bi degerlendirsin veya varligini hissettirtsin.. Annenizin babanizim size verdigi degeri sizin cok degerli oldugunuzu ve bu tarz durumlar gerceklesirse haklarinizi kullanip kizinizi alip kendi memleketinize donebileceginizi hissettirmeniz lazimm. Elinizde kozlar varsa bunlari kullanabilieceginizi. Hakaret vs.. IS konusunda da eger calisma imkaniniz varsa calisin ama kizinizla kimin ilgileneceginne tur bir terbiye alacagida dusundurucu. Hepimiz ailelerimizin eseriyiz. Esinize bakin.. Kizinizin ilkokula basladiginda calisacaginizin sinyallerini verin. Esinizi cok severek evlenmisiniz onunla ilgili birsey demek. istemiyorum cok guzel birsey umarim sizin araniz duzelir. B

Sık sık ailesini arasın sorsun, yüzyüze görüşmelerde anne babasinin ellerini öpsün istiyormuş. P

bu tarz bir konuşma yapıldığı zaman seni terk etmiyorum ama bu etmiycem anlamına gelmez mesajı veriyor. valla bir gün beni kv çileden çıkardı. eşime dedim seni seviyorum ama böyle devam etmez ben biraz ailemin yanına gidip kafa dinleyim bu şekilde evlilik olmaz elalem ne der bilmiyorum diyip kafasını bulandırdım. hop eşim olmaz öyle annemi görmek evine gitmek zorunda değilsin dedi şimdi canım istemezse gitmiyorum oda çağıralım gidelim demiyor kendi gidiyor miss. konuş yani hem ayranım dökülmesin hem yoğurdum ekşimesin misali. senden ve evliliğimizden vaz geçmek istemiyorum ama ailenle de sıkı fıkı olmak istemiyorum de.

Çalışmayı istiyorum fakat ailem burda değil cocuga bakacak kimse yok. Kendimi dipsiz bir kuyuda üstelik elleri kolları bağlı gibi hssediyorum B

Kadin butun psikolojik siddet turlerini biliyor demekki. aslinda kaynanaya da gashligting yapmak lazim D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Evet, dediğiniz doğru.

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki sanki benim eşimi ve ailesini anlatmışsınız. Benim hatam tanıştığımız dönemde ailesini tanımaya çok önem vermemekti çünkü kendi ailem yok o yüzden evliliğimi bu kadar etkileyeceğini bilmiyordum. Size tavsiyem kendinizi güzelce ifade edin eşiniz sınır koymayı bilmiyorsa siz hayır demeyi bilin kendinizi ezdirmeyin. Gerekirse tartışın konu uzasın zaten her türlü canınız sıkkın olacak. Bende yakın zamana kadar çok baskıda hissediyordum kendimi hep içime atmışım farkında olmadan bir gün geldi bı patladım herşeyi eşime açık şekilde konuştum tüy gibi hafifledim. Resti çektim şuan kimse umrumde değil sınırlarım belli kafam rahat

Tabikide kapalı değilim bunların hepsi benimde düşünenbiliğim şeyler fakat uygulaması herkeste aynı ilerlemeyebiliyor. Belki bir cesaret belki tecrübe eden birinin fikri ve farklı bir bakış açısı veyahut iyi temenni. Hepsi biz kadınlar için kıymetli değil mi ❣

merak ettim ne gibi karar verdim S

Bu kararı vermek öyle zor öyle ağır ki.. B

Tavrımı değiştirdim son 6 aydır pat pat cevabımı veriyorum aileye. Önceleri aman ben ailemden böyle görmedim diyip susuyordum içime atıyordum ama baktım ki hepsi sapasağlam benim saçlar beyaz yüz kırışık kronik rahatsızlık üzerine eklenmiş.

Merhaba, hemde ne kudurmak.. benim ailemden biri evimize gelince bile kendisini onlara karşı suçlu, ihanet etmiş hissediyor. Saygısızlık yapmaz belki ama benim aileme bile kendi ailesini saydırıyor. Aşkla evlendik ama şuan ailesini bu kadar sevmezken onu sevip sevmediğimi anlayamıyorum, hislerimden emin değilim. Samimimiyim acaba yoksa gerçekten onun canını mı yakmak istiyorum bilmiyorum

Defalarca konuştuk, tartıştık.. Ailemin yapısı bu değiştirmek mümkün değil diyor lafı başka yerlere çekip konuyu saptırıyor. sürekli sevgimizden saygımızdan harcıyoruz bu durum beni çok üzüyor. Onları sevemedin kabul edemedin, yaşadığın yerden hala buraya gelemedin vs vs vs bisürü laf kalabalığı. B

6 sene boyunca neden izin verdin bunları sana yapmasına? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

4 sene birlikteydik 6 senedir de evliyiz. Sevgiliyken herşey mükemmeldi. Ailesi işin içine girince beni unuttu, görmezden geldi, beni saydırmadı arkamda durmadı

Cok büyük problem yok gibi karsisina alin konusun taşınmayı tavsiye edin arkblardan uzak arabasi varsa kendi gitsin görsün bende ayni durum du karmasik biryapida aile yapilari vardi iyyyy onlara olagan geliyrdi ben şaşırıyordum ocki kari kiz kumar hersey vardi sulalede cok şükür bana yansitmado ailesini ama bana siddeti vardi psikolojik ve fiziksel biz bosanma aşamasındayız siz düşünün tasinin severek evlenmişsiniz cikar yol bulun

Sanırım orta halli bi kreşe çocugu verip çalışırdım. Şuandaki şartlarımı bi kenara bırakacak olursam böyle yapardım diye düşünüyorum

Beklenti = karşılıklı olsun ya da olmasın günlük hayatın kaçınılmaz bir olgusu Anne babadan; bakım, maddiyat, sevgi Eşten;rahatlık, sevgi saygı Arkadaştan;destek, ilgi, hoşgörü Evlattan;iyi birey, hayırlı evlat, başarı Bu sonsuza kadar gider... Elbette eşimden ve ailesinden de beklentilerim var herkesin oldugu gibi Ama karşılığında ödemem gereken bi bedel varsa fazlasıyla ödedim ve ödüyorum Beden ve ruh sağlığımla kumar oynamak pahasına üstelik. Hiç görmediğim ve tanışmayacağım insanlardan sosyal bir mecrada yardım istiyorum.. sizce maddi durumunun iyi olması bunları daha iyileştirebilir hale getiriyor mu?

Eşim bunu yapmak yerine beni ve dünyalar güzeli kızını görmemeyi tercih eder.. çünkü aile öyle bi yetişmiş ki;annen baban hayatta oldugu sürece senin herşeyin biziz.. biz öldükten sonra hayatını yaşayabiirsin.. karında bize itaat etmek zorunda. Mantık bu

bence dik durun, bu şekilde devam ederse boşanacağınızı hissettiirn. hala aynı kafadaysa anneniizn yanına gididn. yoksa sağlığınızdan olacaksınız. . push ; B

çocuğunuz 3 yaş üstü ise öncelikle onu kreşe başlatıp sizde bir işe girin, en büyük hatanız çalışmamak olmuş bu süreçte ekonomik olarak bağımsız olmanın yanısıra sosyalleşmiz ve bu ortamdan bir nebze uzaklaşmış olursunuz. sonrasında eşinizi alıp karşınıza güzelce konuşun anlatın yaşadığınız iç sıkıntıları erkekler manevi şeyleri pek önemsemez maddi imkanlar sağlanıyorsa karnın tok kafanın üstünde bir dam varsa sıkıntı etme derdindeler genelde ama işler öyle yürümüyor. kadınlar için iç huzur en önemlisi. ailesi ile mesafeyi baştan koyamamışınız belli ama artık bir sınır çekmenizin zamanı gelmiş, gerekirse eşinize karşı da bu konuda katı davranın anlayana kadar durumun vehametini geri adım atmayın. son çare boşanın derim ama haayt sizin karar da sizin.

Ben size bazı kitaplar önereceğim konu sahibi. Aslında buradaki her kadın okusun çok isterim. 1. Sinirlar 2. Ofke Dansı 3. Bosluk Hissi Bunları okuyun kendinize biraz daha farklı bakmaya başlayacaksınız zaten. Ben ilişkilerde taktiklere inanmıyorum taktikler bir yere kadardır insanı yorar nereye kadar rol yapabiliriz ki? Ama bu kitapları okuyunca özellikle sınırlar kitabını baskalarinin duygularından sorumlu olmadığımızı sadece kendi duygu ve davranışlarımızdan sorumlu olduğumuzu anladım. Tunç tataker diye bı psikolog var sosyal medyada takip etmenizi ve okumanızı tavsiye ederim. Erkeklerin aileyi secmekteki durumlarıyla ilgili çok doğru söylemleri var. Eşinizi ya da ailesini değiştiremeSiniz ama kırılan ozguveninizi onarmak sizin elinizde. Maddi sıkıntınız yok gibi anladım ben okuduklarimdan gidip farklı bir psikologla daha görüşebilirsiniz. Bence boşanma mevzusuna mola verip gerçekten ben bu hayattan ne istiyorum sorusuna odaklanın derim. Bahsettiklerinizden eşinizle aranızdaki her şeye rağmen bir sevgi bağı hissediliyor. Ki durum çok fena olsaydı sizin gibi akıllı bir kadın onca sene bekleyip çocuk yapmazdı ilk yıllar bosanirdi.

Merhaba Güzel kadınlar Ben 6 senelik evli, dünya güzeli bir kız annesi, üni mezunu ama işsiz, evli ama mutsuz 30 yaşında bir kadınım.. 6 sene önce üniden tanıştığım ve kör kütük aşık olduğum o mükemmel adamla ailemle yaşadığım "A" şehrini bırakıp "B" şehrine gelmek pahasına evlendim.. birbirini çok sevem 2 insandık. O hala öyle olduğumuzu düşünmek istese bile maalesef artık değiliz. Bunun tek sebebi ise eşimin ailesi, ataerkil ve oldukca geri kafalı varlıklı, dediğim dedik, manipülasyon dolu bir aile.. her ferdinde ayrı bi sıkıntı var gerçekten ve benim kültürüme uzak oldukları için bu sıkıntı daha çok göze batıyor. Onlar için Gelin rziyet öekmeli iş yapmalı hep ezilmeli ve hiçbirşey laik görülmemeli.. tabi dillerimde böyle deil bu durum hareketleri bu yönde. Eşim bana düşkün istediğimi alır ucuz pahalı asla demez hasta olurum başımda sabahlar ama gel gör ki kan mı çekiyor huy mu bilmem. Üzerimde inanılmaz bi psikloljik baskı var sürekli olarak "Aradın mı? Sordun mu? Elini öptün mü? Nasılsın dedin mi?ee ben anneme senin adına gelir diye söz verdim, e ben babama sana sormadan tamam dedim, bize gelsinler, biz gidelim, ara sor bişey yap götür, annem yorulmasın sen yap vs vs vs... sonsuza kadar gider böyle. Annesi ve babası cocukları böyle itaatkar yetiştirdkleri için her istedinlerini elde edeceklerinin farkındalar. Özellikle annesi gözyaşı silahı masumiyet perdesi arkasında her istediğini öyle müthiş yaptırır ve işin içinden öyle kolayca çıkar ki.. 40 yıllık entrika dizisi senaristleri şaşar kalır. Onları üzmemek için sürekli beni, gençliğimi, sağlığımı, evliliğimizi harcayan eşimle benim açımdan hiç sevgi kalmadığını hissediyorum. Bana ait değil ailesine ait.. ona ait değilim ailesine aidim. Tüm kararlarımızı ufacık bi ima ufacık bir tavsiye altüst edebilir. Böyle ki ailesinin etkisi altında. bugün değişir yarın düzelir derken 6 sene oldu ve üzerimdeki psikolojik şiddet beni artık çok yoruyor. Çok hakaratlere uğradım çok üzüldü evet ama beni koruyamadı hep harcadı beni.. idare et alttan al üzülme aşarız diye diye bugünlere geldik. Eşimden soğudum onunla bi hayatı paylaşmak ağır geliyor. Bugün çok çok ufak bir olay yaşandı sanki bardağın son damlası gibi. 6 senedir yani evlendiğim günden beri boşanmak aklımda sürekli boşanırsam şöyle mi olur böyle mi olur çocuk ne olur soruları kafamda dolaşıyor. Bunun üzerine bir de kendi ailemden km lerce uzakta olmanın ağırlığı ekleniyor.. bugün farklı bişey hisettim şu 2 gün içerisinde sakince konuşup kendisinin de mutsuz oldugunu farketmesni sağlayıp arkadaş kalmayı önericem. Sanırım sona yaklaşıyoruz fakat ben alacagım kararlardan emin değilim kendime güvenmiyorum çünkü zaten bu evliliği yaparak yanlış bi karar verdim. Şimdi 2. kez yanlış karar vermek istemiyorum ama sürdürmekte çok zor ruhen ve psikolojik olarak sürekli şiddet altındayım.. her hareketmi bakışımı analiz eden gözümün içine bakan o adam söz konusu aile olunca beni yerle yeksan ediyor... düşünce hareket ifade özgürlüğüm yok.. sadece bir fikir istiyorum siz, kızınız, kardeşiniz olsaydı ne önerirdiniz?

Vallaha benim anlamadigim sizin kendinizi neden korumadiginiz. Siz baskiya boyun egip tamam deseniz herseye tabi birsey degismez. Bizde hep orta yolu bulmaya calisiriz. Ama bazende hayir demek lazim. Kendinizi bu kadar yormalarina esiniz firsat verdigi gibi siz de veriyorsunuz. Ben esimin annesi babasi ile iyi anlasirim. Ha birsey hosuma gitmese de bunu acik konusurum. Aile olmak bunu gerektirir asıl. Aile icinde huzur önemli. Ama bunun icin birilerinin ezilmesine asla gerek yok

Ailenden bu kadar korkma deyip Söz dinleyen korkağın birisin diye manüpüle et Ailen yüzünden yuvan yıkılıyor diye manipüle et Çocuğunu babasız yada annesiz büyütmeye mahrum ediyorsun diye manüpüle et Manüpülasyonda siz avantajlısınız lakin silahlarınızı kullanmayı bilmiyorsunuz Arkadaş değil bu gidişle kardeş olacağız demelisin Eğer bunlar işe yaramıyorsa o eşten çokta hayır beklemeyin Önünüze bakın

Sanki kendi kendime vereceğim her karar yanlış diye düşünmeye başladım. Sürekli bir onay, bir yönlendirmeye ihtiyaç duyuyorum adeta kemdi özgüvenimi yitirdim

Öyle yapınca ailesine olan aşkı daha da artıyor. Sürekli kendimizi onlara yaranmaya çalışırken buluyoruz. Şikayet etmiyorum zaten susuyorum tamam diyorum isteklerine o zaman tamam hersey yolunda ama sorun şu ki ben tükendim. sabrım tahammülüm kalmadı. Taktik yaoacak savaşacak gücü bulamiyorum kendimde

İnanin çok üzüldüm sizin için o zaman net olun insan böyle stres stres sağlığından olur. Bu erkekleri anlamak çok zor evlenmişsin daha nedir bu anne baba aski B

Oldum zaten. Uzun yıllar tedavi gördüm ciddi bi rahatsızlığım var ömür boyu sırtımda taşıyacağım.. hamdolsun buna diyip devam ettim. Hastalığımda eşim deliye döndü çok uğraştı çok. Belkide hasta olmamda kendisine ve ailesine pay çıkardı bilmiyorum. Yurtdışından ilaçlar tedaviler 3 ev parası harcamıştır. Hala bi yerim ağrısa işten erken gelir. Covid oldum günlerce ağladı üstelik kendi de coviddi. Cocuga baktı bana baktı başımda bekledi yemeğimi yaptı evi temizledi. Ailemi arayıp ağlamış ona bişey olursa ne yaparım diye. Canım tatlı çekti gece yarısı bi tanıdğı arayıp özellikle o tatlıyı yaptırmış gelip kapıya bıraktılar hasta olduğumuz için çıkamamıştık karantinadaydık. Böyle işte.. ama söz konusu ailesi olunca herşey yersine dönüyor o naif yürekli adam beni gözünü kırpmadan harcıyor. Benim içimi de yakan bu

Evli olunca ne oluyor ki? Biz de evli gibiydik :) B

Çok gerçekci bir yorum evet haklısınız.. haber vereceğim B

Sizi anlıyorum, tipik doğu erkekgi şimdi linclene bilirim ama doğu erkeklerinin çoğu böyle esiniz farkında olsa yanınızda olsa mecburuz dayan dese hadi yine bı nebze, tavsiyem şikayetçi olmayın hep kendinizi mağdur ezilen gosterin, anneni çok seviyorum ama o beni sevmiyo gibi baban şöyle iyi ama hep bahane arıyor. Sen çok iyisin filen birde böyle deneyin suyuna giderek bakalım o zaman napicak,

esınıze arkadas kalalım sona yaklasıyoruz demeden once bır aıle terapıstıne gıtmek ıstedıgınızı evlılıgınızde bazı sorunlar gordugunuzu bır destekle bunu cozebılecegınıze ınandıgınızı evlılıgınızın ve sızın buna ıhtıyac duydugunuzu ve esınızınde sıze bu konuda destek olmasını bekledıgınızı soyleyın bır terapı alın en azından ustume dusen her yolu denedım dıyebılırsınız

Önceki

Çalışma konusunda biyük bir adım atarak daha önce çalıştığım yere dün tekrar başvurdum. Dolayısıyla hemcinslerimin tavsiyelerine ve tecrübelerine önem veriyorum

Yüksek Lisans işinize yarayacaksa tabiki yapın. Bence evde durmayın. Evde durdukça onların gözünde boş oturuyorsunuz, onlarda evde oturacagına bizde otursun diyordur. P

Hanımefendi sanırım siz benim içsesimsiniz bunlar benim dolup sinirlendiğim zaman eşime ya konuştuğum kişiye saydığım laflara o kadar benziyor ki ben ilk adım olarak çalışmaya başlıyorum. İnsanın malı mülkü gözünün içindeki ışığı kurtarmaya yetmiyor.. o bitince bitiyor

Maalesef aynen öyle. Birde eşim kardeşleri ve anne babasıyla aynı binada iş yerleri ortak sürekli onlara maruz kalıyor hergün görüyor etkilerinden çıkması çok zor oluyor

Eşinizle konuştunuz mu hiç? Yani sert şekilde değil de alıp karşınıza buraya yazdıklarınızı hissettiklerinizi tane tane ona da anlattınız mı? Eğer konuşmadıysanız neden bekliyorsunuz. Kendinizi ezdirmişsiniz başından beri. Sanki şu anda da kendinizi eşinize anlatmıyorsunuz. Adam muhtemelen evliliğinin çok iyi olduğunu düşünüyor hiç konuşmadıysanız. Ailesi dışındaki konularda size önem verdiğini anlatmışsınız. O yüzden kendinizi ailesini suçlamadan kendi hislerinizle anlatmanızı tavsiye ederim. Konuşma da fayda etmiyorsa ama ailem muhabbetlerine giriyorsa fazla tepki verip yükseliyorsa da sevgi bitti diyorsunuz ayrılmayı enine boyuna düşünebilirsiniz. M

Ah ah.. öyle bir sistemde büyümüş ki çocuklar.. bunlar fayda etmez. Kendine gel takma vs der eminim. Annen nunu dedi al karşına konuş dedim güya konuşmuş ama beni susturmak için böyle dediğine eminim çünkü hiçbir değşm yok zaten kötü niyetli insanlar B

Evi uzak bir yere taşıyın. Mümkünse ailesine mesafe koyun. Asıl eşinizin mesafe koyması gerekiyor gerçi

Siz kimsesiz değilsiniz. Hic kimse olmasa gözlerinde bakıp umut dolacaginiz kızınız var.

Anladım sizin ki kendini iyi gizlemiş evlenesiye kadar iyiymiş. Yanlış anlamayın bunu bilerek evlenen o kadar çok kadın var ki daha doğrusu bu huyları herkeste var normal evlenince düzelir gibi düşünüyorlar oysa ki aksine çok daha kötü bir hal alıyorlar. Maalesef böyle evlilikler çok yıpratıyor insanı ben 25 yaşındayım hiç sevgilim olmadı olamıyordu tabi kısmet işi her zaman bunlar ama benim de korkuyla yaklaşıp hep böyle ya kıskanç, ağzı bozuk, ergen... kişilerle karşılaştığım için direk eliyorum evlensem nolucak ilk günden soğurum zaten evlilik mutlaka biter bana seçicisin diyorlar ama seçmekle alakası yok sen mutlu değilsen bu hareketlerle o evlilik yürümez. Sizin de son çare boşanmak o zaman bir de şiddet var sanırım orasını kaçırmışım şiddetin olduğu yerde alttan almak bile ilerisi için daha kötü B

kimsenin kölesi olamayacak kadar kısa bir hayat öyle manipülatif şekilde işlemiş ki sizi şu an gitmeye korkuyorsunuz eşinize ne yapıyorlarsa size de eşiniz aynısını yapmış lütfen öncelikle bunu fark edin. Bir daha yanlış yapmak istememekte çok haklısınız fakat bu şekilde mutlu olabilecek misiniz? Restinizi çekin o şehirden taşınırsa sizinle devam edersiniz önce tufan bir kopsun gerekirse ayrılmayı göze alın düzelirse bir şans verin yoksa bunu çekmeyi hiçbir kadın haketmiyor

Özelden yazayim sayfayi işgal etmeyim çok uzun.

Sizi iyi sindirmişler. Eşinize saglam bir rest çekmeniz gerek. Terapiye devam edeceksin ya da bu iş bitecek de bence

O kadar yerinde bi tespit ki.. bi süredir arıyorum il umarım bulurum

Psikolog değilim ama o kadar manipüle etmiş ki, boşanırsam da hata yaparım evli kalsam da diye düşünüyorsunuz. Eşinize bence çift terapisi almak istediğinizi yoksa bu şekilde devam edemeyeceğinizi söylemelisiniz.

Beklenti = karşılıklı olsun ya da olmasın günlük hayatın kaçınılmaz bir olgusu Anne babadan; bakım, maddiyat, sevgi Eşten;rahatlık, sevgi saygı Arkadaştan;destek, ilgi, hoşgörü Evlattan;iyi birey, hayırlı evlat, başarı Bu sonsuza kadar gider... Elbette eşimden ve ailesinden de beklentilerim var herkesin oldugu gibi Ama karşılığında ödemem gereken bi bedel varsa fazlasıyla ödedim ve ödüyorum Beden ve ruh sağlığımla kumar oynamak pahasına üstelik. Hiç görmediğim ve tanışmayacağım insanlardan sosyal bir mecrada yardım istiyorum.. sizce maddi durumunun iyi olması bunları daha iyileştirebilir hale getiriyor mu? Alıntı Cevapla KIR PAPATYASII

Peki eşinin ailesiyle arası bozulursa, sizin için aile işinden ve aile evinden ayrılırsa üçünüz hayatınızı nasıl idame ettireceksiniz? Eşinizin aile işi dışında çalışıp bugün sahip olduğunuz standardı sağlayabilecek üst düzey bir kalifikasyonu var mı? Siz de çalismiyorsunuz... Eş ailesinden bağımsız bir aile olabilmek için tam olarak neye güveniyorsunuz? Biraz daha ayrıntı verir misiniz?

Ay kusura bakmayın "Laik görülmemeli "den sonrasını okuyamadım Demekki dinle devlet işlerini hep karıştırmışlar yani laik devlet anlayışları yokmuş eşinizin ailesinin B

Aslında sizin durumunuzda çalışmak çok mantıklı görünüyor. Tabii Yine sınırlarınızı koruyarak, gerektiğinde cevaplarını vererek. Benim eşimin ailesi de acayip sıkı bir ailedir, devamlı gelmeli, gitmeli. Zaman zaman da canımı sıkarlar. Bir dönem çalışıyorken, onlardan hiç haberim olmuyordu. Gerçekten çok iyiydi o dönem. Gidip gelme de olmuyordu, onları kafaya takacak zaman da kalmıyordu, onların da benimle uğraşacak fırsatı olmuyordu. Ayrıca ailenin dışında, kendine ait bir alanın olduğu İçin her gün rahatlayıp geliyor insan. İş başvurusu yapmanıza çok sevindim. Bu olmaz, başkası olur ama bir kere başlamış olursunuz. Bir de ben eskiden aman huzurumuz kaçmasın diye çok şeyi yuttum, sağlığım bozuldu bu sebeple. Şimdi en küçük bir şeyde parlıyorum. Sen nasıl söyleyebilirsin bana diyorum. Ben üzüleceğime, biraz da o üzülsün. Artık bardak taştı.

o da cok fazla olursa sinir bozucu bir sey olabilir sonucta ama ona gore tavsiye verilir. mesela kayinvalideme gidince ikram goturmezsem yuzunu asiyor ile kayinvalidem esime benim hakkimda konusup iftira atiyor esim de bana hakaret ediyor arasinda cok fark var, verilecek tavsiyeler de farkli.

Allah size ve ailenize huzur versin. Kaybınız için çok üzgünüm cennet kapısında elele tutuştursun Ya Rab. İnşallah akıllanır yoksa ayrı yerlere bakan iki insan olacagız

Evet kreşe gidebilecek yaşta 2 yaşında kendisi bi yolu bulunabilir dediğiniz gibi. Samimiyetinize güvenerek soruyorum; kendinizi benim yerime koyun, siz veya evladınız veya başka bir sevdiğiniz sizin kapınıza bu sıkıntılarla gelse ne önerirdiniz Önceki

Şimdi böyle sorularla aşırı karşılaşıyorum bu site de ve hepsine de önce aynı soruyu soruyorum. Evlenmeden öncede böyle miydi? Ailesi öyleymiş orası kesin elbette gidip geldiğinde de bu huylarını, geleneklerini az çok görmüşsündür zaten neden o zaman bunu görmezden geldin. Erkeklerin asla sizin sorun edipte onların sorun etmediği bir durum da hallederiz demesine kesinlikle izin verilmemeli. Bunu maalesef genel olarak söylüyorum çünkü halledilecek bir mesele o an halledilir konuşur ailesiyle benim eşim böyle böyle yetişti karışamazsınız tarzında bir konuşma en başta yaptı yaptı yapmadıysa erteliyorsa ki babamdan biliyorum sonrası olmaz. En başta da ailesine düşkündür sözünden çıkmaz şimdide öyle niye evlendin peki? Bunlar basit görülecek sıkıntılar değil. Aslında sana düşkünmüş sadece ailesine daha çok değer veriyor herkes değer verir ama kimileri ana kuzusudur denir ya o da öyle. Ama dün mesela kocam çok cimri yapamıyorum şikayetini okumuştum sende de öyle bir sorun yok ne güzel bu da önemli ailede. Şimdi al karşına konuş desem bir işe yaramayacak aynı şeyleri söyleyecek belli ki boşver aldırma tarzında o yüzden kabul etmekten başka çaren yok gibi tabi boşanmakta bir çözüm aşırı mutsuzsan çocukların da varmış onlar için sabretme düşüncesini doğru bulmuyorum aksine çocuklar mutsuz bir aile de daha da içe kapanık ve özgüven eksikliği yaşayarak büyüyorlar ben mesela iyi ki boşanmışsın diyorum. Ama iyice bir düşün seni sürekli strese sokup eşinden soğutacak seviyeye getirdiyse boşan tabifakat en başta evlenerek sen hata etmişsin. Aynı şeyi kuzenimde yapıyordu ben de dedim ki emin misin bak bunun ailesi otoriter bir aile senin dışarı yalnız çıkmana müsade etmezler gelen gidenine karışırlar dedim diye kızdı bana sen onları tanımıyorsun ki iyi insanlar dedi sanki ben kötü dedim onların gelenekler farklıydı ta ki çocuk dışarı annem veya ablamsız çıkamazsın onu bil diyene kadar :))) dua etsin bunu dile getirmiş aksi halde afedersin sıçmıştı çünkü çocuk onu boşamazdı bile aşırı bağlanmıştı. Yani bunları hesaba katmak gerek.

Esra ezmeci kitapları okuyup uygulayın ve politik davranın ben bu durumları ablalarımda gördüğüm için 27 yaşında evlendim siz bana kimse karışmasın çekirdek ailemle mutlu huzurlu olayım diyorsunuz haklısınız ama eşiniz kendini ailesine ispat etme en iyi evlat olma güdüsüyle büyütülmüş en iyi yapmanız gereken işe girip yeni bir eve geçirmeye çalışmak biraz ev olarak uzak olmak politik davranmak içe atmamak yani belli günler görüşebilirsin çalışıyorsun yoğunsun görüşmek istesende görüşemiyorsun algısı olacak herkeste buna zemin hazırlayın ve bazı durumlarda net sınır çizgisi çekin aileni seviyorum ama seninde ailen var sen yıpranıyorsun dik dur diye eşinize telkinde bulunun inşallah birde bol dua edin yuvanızı bozmak istemiyorsunuz kızınız var özgüveninizi toplayıp özgüvenli aile oluşturun eşinize ailesi katışmasa yada az görüşseniz çok mutlu hayat yaşadığınızı hissettirin yani ister yalandan ağlayın ister sinir krizi geçirir gibi eşiniz ailesine her gittiğinizde yada sizi etkilediklerinde sizi kaybedecek hissi olsun mesela A

Diyelim ki, maddi durumunuz oldukça kötü. Çevrenizden de maddi destek alamıyorsunuz ve çalışmanız gerek. O zaman ne yapıyor olurdunuz yani nasıl bir çözüm bulmaya çalışırdiniz. K

O dünyalar tatlısı kızın için elinden gelen her şeyi yaptim dediysen, eşinle tüm olanları ciddi şekilde konuştuysan ve seni dayanamayacak kadar bunalıyorlarsa artık kendi ailen ile istisare edip yol almalısın. Belki ailen karşı taraf ailesiyle konuşmalı. Ailenle aldigin kararın arkasında dur. B

Alırım cocugumu yeni bir hayat kurarım. Para pul bulunur ama giden saglık geri gelmiyoır. Saglıgınız gidiyor Psikolojik siddet altında yasıyorsunuz. B

Çocuk varsa, eşini seviyorsan, huzurunuz varsa, bu adam tek ailesini görünce kuduruyorsa bir daha düşün hemen kestirip atma çocuk için, taşınma imkanınız yok mu taşının uzaklaşın onlardan, ama yok sevmiyorum artık yapamıyorum diyorsan da yol belli, bosanirsan destek olcak ailen varmı, mesleğin var mi

Stratejik davranman gerekiyor. Atiyorum anasi canini sikti. Tansiyonun dusmus elin ayagin tutmuyor. Noldu der bisey yok dersin. Her annesinden eve geldiginde tansiyonun dussun yada yukselsin. Yat uzan ay cok kotuyum de sorsun bisey yok de. Durup dusunsun kafasi karistin illaki anlar. Magdur edebiyati yap. Aciklama yaparken de ya ben annene yemek yaptim goturdum o bana boyle dedi cok kirildim bilmemne. Hep beni ezme cabasinda halbuki ben onu cok seviyorum gecinmek istiyorum vs. Yani demek istedigim onun ailesini hatali oldugunu bu yuzden sagligindan oldugunu ona idrak ettir. Evlilik bi nevi game of thrones stratejileri gibi. Sinsi ol acik oynama acik verme. Ben olsam boyle yapardim ki yapiyorum da. Ise yaradigini dusunuyorum. Ailesi bi konuda desteklemiyosa sen destekle. Birazda gashlighting miydi neydi arastir onu uygula. Hayatindaki en buyuk nimetin sen oldugunu sen olmasan perisan olacagini ailesinin sadece kendi cikarlarini dusundugunu, kocanin ailesini onemsemedigini alttan alttan beynine sok.

Dediğinize aynen katılıyorum sonuna kadar.

Allah'dan başkasına kul olmak gibi bir şey bu haşa. Aile terbiyenize laf edene verin veriştirin. Dünya neymiş, hak ettiği neymiş görsün. Kocanız anasını paçavra gibi kullandırıyorsa, size neler yapmaz. Sevgi şekli çok ilginçmiş doğrusu. Ben bir umut görmüyorum pek, krndinizi kurtarın ama kurtarırken de şu kayınpederi delirtin derim. Bunun da en güzel yolu, tüm haklarınızı tam ve fazlasıyla almak. Allah yardımcınız olsun.

Söyledikleriniz şuanda yapılacak en mantıklı ve en keskin olmayan yol aslında. Ani karar vermekten kaçırıyor insanı biraz kafa dinlemek. Böylesi bir uzaklaşma bana iyi gelecektir eminim.. sizde tahmin edersiniz ki böylesine ailesine TAPAN erkekler eşlerinin kısa süreli de olsa evden ayrılmasını ailesine karşı daha çok esiklik olarak görecektir ve tahminim bunu gururuna yediremicek, ama benden de vazgeçemicek müthiş sıkıntılı bi dönem geçirecektir. Arada kalmak, çaresizlik hepsini bi arada yaşayacgına eminim. Neyse bu onun problemi zaten bişekilde aşarsa bizi kazanır yok aşamazsa ailesiyle yaşar.. zaten kızım ve ben.. biz hiçbi zaman onun ailesi olamadık..

Senle aynı şeyleri yaşadım üstüne bi de şiddetle. Ben düzeltme hevesimi yitirdim şimdi kusursuz olsa istemem. Ama sen hala istiyorsun belli ki. Hazır hissettiğinde konuş ve terket inan ki kaybetme korkusu kadar işe yarar şey yok. Poz kesme, rol yapma, hemen cayma biraz buna inansın. O kadar çok yazmak istiyorum sana ama o kadar da yazarkan bile midem bulanıyor ki yazamıyorum. Belki daha sonra yazarım yine. Aklına gelebilecek her yolu denedim. Bu göz açılması sonra daha da artacak sende. Kolaylıklar diliyorum..

ben o mantığa ne diyim nasıl geri bir zihniyet H Hayat ne garip

Hiçbir kadını bu duruma getirmemek lazım. Ben de çalışırken daha iyi hissediyordum kendimi özgüven, sosyal alan hepsi iyi geliyordu. Bahar dönemine kadar biyere girmiş olurum umarım KIR PAPATYASII

canım hiç kusura bakma ama kimin aşkı ağır basıyorsa diğer tarafın bir yerleri kalkıyor bence senden beklediği şeyleri o senin ailene yapıyor mu? eminim yapmıyordur. çünkü neden yapsın dimi gelin aldılar ya tapulu malı oldun onların her zaman söylerim yine söyleyeceğim aile kültürleriniz birbirinden çok uzaksa evlenmeyin illaki bir yerde çatışıyorsunuz. ama senin yapman gereken bir cinnet geçirip ne var ne yok kafasına fırlat annemi ara filan derse bir kabuğundan çık bazen bir cinnet her şeyi çözer baktın ona rağmen aynı boşa bu adamı ailesine ezdiren adamdan koca olmaz.

Naptınız çok merak ettim? C

Yaşça benden büyüksün ben eğer ablam olsaydın ayrılmanı tavsiye etmezdim mutluluğuna bakmanı tavsiye ederdim insanlar neler yaşıyor aldatılan kadınlar, eşi tarafından maddi psikolojik şiddete uğrayan kadınlar daha çok var aile yüzünden yuvanı yıkmak ilerde pişmanlık olarak geri döner, eşin ne kadar zorlarsa zorlasın ailesine hizmet etmek senin tercihin gitmezsen gitmezsin dinen de evine ailene zarar veren kaynananla veya her kimse samimiyet kurmak zorunda değilsin önce sen mutlu olmalısın yoksa kimseyi mutlu edemezsin bunu esinin anlaması için elinden geleni yap sana şunu diyene kadar 'saygı duy yeterli ' ailesine karşı saygı göstermen ona yetmeli

Kesinlikle öyle kabul etmek zaten her şeyi kabul etmek demek. Ayrıl demek insanın vermek istediği en son tavsiye aslında keşke böyle sonuçlanmasa ama belki onu karşınıza alıp ayrılmaya kadar gider böyle devam edersen kendine çeki düzen var ben mutlu değilim diye bir konuşma yapın önce yine de direk ayrılmayın önce ciddi ciddi her şeyiyle konuş içinde kalmasın sözler. Bakalım tepkisi ne olacak nasıl davranacak genelde olumsuz sonuçlanıyor ama belli de olmaz belki kaybetme korkusu ile bir tık iyi ilerleyebilir. B