Sosyal hizmet oyle de bir alir ki. Sonra aglasa ne fayda. Hoş anlattiginiza gore 3 gun aglar sonra hayatini yasamaya baslar gibi geliyor.

Eee boyasın. Bunda bir şey yok.

Bu kadar olmasa da benim yegenimde zorunlu ailede büyüyor. Ben elimden geleni yapıyorum. Ama içindeki o boşluk günden güne artacak. Ama ablam çocuğunu sever ilgilenir sadece eşiyle sorunlu hali ile çocuğa yansıyor. dyakamoz Guru Anneler

Ben katılıyorum, abla asla çocuk bakmaması gereken biri. zaten çocukları istemiyormuş, konu sahibesi çocukları alıp en azından huzurlu olacakları anneanne evine yerleştirmeli.

Allah yardımcınız olsun. Cocuklara çok üzüldüm hele kız cocuguna buyuk travma. Annesine babasına guveneceği yerde nefret ile büyüyor. Ablanızın artık aklını başına devşirmesi gerek.

Aynen ya bende takıldım buna. Arabası olan asi kadın nedir? Nasıl bir tanımdır. Öte yandan 9 yaş kızım,3 yaş oğlum var benimde bazen depresyonun dibine vurasım geliyor. O kadar zor ki 2 çocukla uğraşmak ki benim eşimle sorunum yok. Kadın hem aldatılmış, hem boşanıyor,2 çocukla kalmış, ilaçlarla sakin durabiliyormuş, biraz anlayış göstermek, destek olmak çok mu zor. Çocuklar açısından da bu gerekli zira anneleri ne kadar cabuk toparlarsa ćocuklarda daha kolay atlatır sureci. Konu sahibi, siz ablanızın yaşadıklarını yaşamadınız, biraz empati ile yanında durup çözüm odaklı davranmanızı öneririm. Yargılamadan anlamaya çalışarak destek olmaya çalışırsanız hem ablanıza, hem cocuklarına faydalı olabilirsiniz belkide.

Ben olsam şikayet ederdim ablam bile olsa insan çocuğuna neden boyle davranır ki

Hemen sizin gibi ailesi var falan yapıştır gelsin yani keşke herkes o kadar şanslı olsa bir kez olsun yalnız bırakmadık onu her derdine koştuk bi saçını bu renk yapma bence kahve daha yakışıyor diyince mi kötü olduğumuzu çıkarttın yani

ayrica bu cocuklarin babasi nerede? ben baba olsam polise sikayet eder sonra cocuklari annesinden alirdim. eger ablan cocuklari vermeye razi olmuyorsa elinizden geldigince ablanizin cocuklarla gecirecegi zamani azaltin. mesela cocuklar okul sonrasi etute kalsinlar, spora muzige gitsinler, hafta sonlari sizde ya da annenizde kalsinlar. P

Off tamam sensin. Aramızda sadece birkaç ay var abartmasan mı acaba? :d bende az çok biliyorum, kimin nasıl bir vizyonu olduğunu. Zamanında doğruları yüzüne çok vurmuşum belli, baksana unutamamışsın beni.

Kırmızı girl yorulmuyor musun duyar kasmaya yapma Allah aşkına onca yazdığımdan bunu mu çıkardın isteyen istediğini yapsın banane kardeş olarak öneri de bulunamaz mıyız ne var bunda

Bende evliyim zaten çocuk düşünüyoruz Allah verirse ben yine olabildiğimce onlara teyze olurum ama tabi şartlar neyi gösterir bilemiyoruz hayat ne getirir bilinmiyor. Çocuğum olsa da kızı alırım arada bebişime bakar hayalde kuruyorum onlarla ilgili kız ben büyüttüm onu adım teyze ruhum anne bakma o yüzden bu kadar içerliyorum yoksa çok enerjik biriyimdir bugün biraz hüzünlendim :)

Sunu yazacağımı asla tahmin etmezdim ama ablaniza iki okkalı tokat asılın da iki küçük çocuk dövmek ne demekmiş öğrensin. Her boşanan hıncını çocuklardan çıkarırsa vay halimize

Şunu okuduktan sonra sizinde çok normal olduğunuzu düşünemedim. Arabası olan asi kadınlar mı? Ablamızı eleştirecek kapasitede değilsiniz. Şayet aykırı bir durum varsa şikayet edin ya da baba çocuklara baksın.

Haftasonu baba alıyor bazen de annemler alıyo aslında çok fırsatı oluyor çocuklar okula gidiyor kız evde tek kalabiliyor oğlan okulda olunca rahat oluyor aslında gezebiliyor ya diyorum ya istekleri talepleri bitmiyor yazın babamlar alıyor 1 2 hafta bakıyorlar falan işte :) girlinred

O sırada arabası olan asi kadınlar: ben ne alaka?

keşke arabası olsa gezse. araba müthiş iyileştirici bişi gerçekten. deh diyorsun gidiyor istediğin yere. iyi hissettiriyor. bu yüzden şu döneminde araba hayali kurması çok doğal. araba alabilir mi, parası var mı veya boşanma tazminatı almayı planlıyor mu? çalışıyor mu veya iş arıyor mu? yoksa boş hayaller mi kuruyor. yani ne derece gerçek dünyadan kopmalar yaşıyor anlamak istedim. görüştüğü kişiler kötü insanlar mı? bazen insanlar çalkantılı ilişkilerden çıkınca farklı bir ruh halinde oluyorlar. her çiçekten bal almak istiyorlar. belki o kadar aç bırakılmıştır ki sevgiye, her iltifat her güzel söz ona iyi geliyordur. ne kadar çok erkek o kadar çok memnuniyet oluyordur. ruhsal dengeyi yakalayana kadar böyle gider. sonra sular durulur. tabi bu zaman aralığında takıldığı görüştüğü tipleri iyi seçemez. o yüzden başına yeni işler açabilir. o yüzden bu erkek mevzunu sizinle konuşmasını sağlayacak bir ilişki kurmanızı öneririm. görüşme, yapma, etme tarzında yaklaşıyorsanız zaten sizden saklayacaktır. gençken sinirliydi dediniz. eşiyle ilişkisi de sağlıklı değilmiş. belki kendisi, belki çevresi sorunlu bilemeyiz. tek bildiğimiz uyumsuz olduğu. uyumsuz insan huzursuz mutsuz gergin insandır. zamanla artık direnç teli kopmuştur. her şeyi yapabilir hale gelmiştir. yani ruh sağlığını kaybetmiştir. halbuki uyumsuzluğu yönetebilmeyi bilse becerse, kocayı daha aldatılmadan boşamayı akıl eder, daha da büyük yaralar almaz, daha kötü duruma düşmezdi. belki okur/iş edinir özgürlüğünü kazanır ve hayal ettiği hayatı yaşardı. hem uyumsuz olup hem de bunu yönetemeyince insanlar malesef sonuçlar iyi olmuyor. çocuklara gerçekten yazık. kardeşinize ise uzun yıllar sevgiyle muamele edilmesi lazım aksi ters teper. tabi çocuk avutur gibi değil. gerçeklerle yüzleşmesini yumuşakça sağlayarak. bence o algıları kapatmış artık. sizin de kolay kolay açacağınızı sanmıyorum. profesyonel destek alması lazım. kendine yardım edebileceğini sanmıyorum. sizinde doğru teşhis koyup yönlendirebileceğinizi, sorununun ne olduğunu neye ihtiyacı olduğunu anlayabileceğinizi sanmıyorum. siz ilgilenip uzman ve doğru kişilere yöneltirseniz iyi olur. aile dizimi terapileri var. bir araştırın. önden siz gidin bir bakın. kardeşinize iyi geleceğini hissederseniz onu da götürürsünüz. daha da etkileyebilir çünkü travmatik hikayeleri dinlerken iyice kapanabilir, krize girebilir. ben bu terapilerin aylarca seanslık terapilerden daha etkili olduğunu düşünüyorum. her zaman derim iyi bir uzmanı bulmak şartıyla. her türlü terapide, şifa yönteminde ilk seansta anlarsın genelde, en fazla 3-5 seansta fayda göremediğiniz kişilerde diretmeyin. bu kadar yazdım o iki çocuk için. kök düzelmeden yaprak yeşermez.

ablanızın psikolojik destek almasını sağlasanız. siz ne kadar çocukları annenizle paylaşıp destekleseniz de o anneleri, hayatlarında olmaması da şu haliyle olması da onları etkileyecek.

Bakıcı tutabılır. Bu kadar basıt. Baba eve gelene kadar haftanın 6 gunu bakıcı tutacak. Kadının su an ruh hali normal değil. Şiddet anında cocuğun kafası biryere çarpsa birşey olsa, sorumlu anne değil baba olucak. Bunu bile bile cocukları almadığı için. Ablanızın zaten ruh sağlığı yerinde değil. Bir avukatla konuşsanız nasıl yapabiliriz diye.

Üzücü bir durum kolay değil. Terapiye götürün desem olumsuz bakıyor madem, size tavsiyem deniz dülgeroğlu youtube sayfası ve podcastleri var. Küçükken yaşadığı travmayı anlatıyor ve annesi babası boşanma sürecinde çekişmeli olup adliyelerin annesinin babasının davranışlarının ona yansımaları ve yaşadığı durumları anlatıyor. Bunu dinlerse en azından kendi sorgular ve sizde konuşursanız terapiye ikna olabilir bence. Birde çalışması için teşvik edin çocuklara annem bakar sen çalış diyin onunda yaşayamadığı şeyler var sanırım gitsin gezsin sonuçta oda insan. A Anlayann

Çocuklara şiddet uygulayınca babamda çocuğu elinden alıp ablama tokat attı babam hiç birimize vuran bi adam değil ne giyimimize ne sürdüğümüz ruja asla karışmaz ama torun olunca babam için ipler geriliyor çok peşin hükümlüsünüz

Ablan hasta.. ne yapsa yeridir.. depresyonda olabilir, tedavi olmadan duzelmez givi

Eski enişten sahip çıkıyor mu cocuklara, nafaka dışında yani? Ya da eniştenin ailesi?

Kaç kere karşı çıktım bağırdım babam bi kere ablama tokat attı ama size ne benim yavrularım kimse bize karışamaz diyip kovuyor evden ya bilmiyorum çok karışık durumlar dışardan biri yaşasa bende sizin gibi söylerim de iş kendi ailenden biri olunca değişiyor.

sinir krizi geçirdi çocuğun üzerine çullandı babamda çekti ablamı hala bağırmaya çırpınmaya devam ediyordu babamda bi tane vurmak durumunda kaldı kim evladını böyle görmek ister o an öyle yapmasa çocuğu hırpalayacaktı ben ablamı suçlamıyorum ama bazen öyle mantıklı şeyler yapıyor ki senin benim aklıma gelmeyen şeyleri gerçekleştiriyor o yüzden biz onun hasta olduğunu düşünemiyoruz ne yazık ki evet sinir hastası birisi ama biz defalarca doktora götürdük kendi de gitti doktor psiko ilaçlar verdi konuştular ama ablam içini karamsar şeylerle dolduruyor bu da hayatlarını etkiliyor ailem daha ne yapabilir siz fazla asar keser konuşuyorsunuz bu yüzden tepki aldı yazdığınız yoksa mantıksız değil tabiki

Ablanın iyi bir desteğe ihtiyacı var Yerinde olsam terapi alması için ikna ederdim. Yaşadıkları kolay ve normal şeyler değil ama çocukları bu şekilde hırpalamaya hakkı yok

Ya ben çoğu zaman eşimden gizli para veriyorum çocuklarını alıyorum sırf biraz gezsin kafasını dağıtsın diye ben pek aramayı sevmem telefonl konuşmaktan haz etmiyorum hemen babama şikayet ediyor cilekli don hain hiç aramıyor kimsem yok zaten diye babamlar da hemen beni arıyor ara kızım yalnız kalmasın biz bi sana güvenebiliyoruz içimiz rahat diyorlar hep orta yol bulucu olmaktan dert dinlemekten sürekli bişeyleri düzeltmeye çalışmaktan o kadar yoruldum ki uzak bi kasabaya eşimi de alıp gitmek kaçmak istiyorum o dereceyim yani eşim olmasa hiç yüzüm gülmez 10 yıldır evliykende boşanırkende ondan yana hep bi hır gür hiç aile huzurumuz olmadı bizim kaç kere çocuk doğmadan beridir boşan dedik dinlemedi biz hep destek olduk daha ne yapabiliriz ki

İsimsiz ihbarda bulunun. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Demek ki ailenizde çok masum değil bu konuda.. Muhtemelen ablanız küçükken ailesinden gördüğünü uyguluyor çocuklara..

kalabalık içinde çok yalnızlar

Bize temizliğe gelen bir kadın vardı kocasından 2 çocukla boşanmış. Neden bosandin diye sorduğumda alkolikti ve şiddet uyguluyordu dedi. Kadın o adamla evliyken maddi açıdan sıkıntım yoktu şimdi var ama mutluyum diyor. Kadın o varlığın içinde kocayı bosayip temizliğe gidiyor evlere. Helal olsun dedim şöyle ayakları yere basan sağlam karakterli kadınlar gördükçe çok gururlanıyorum. Ha o kadının kalbinde de pil var ona rağmen çocuklarına bakabilmek için temizliğe gidiyordu..

Olacaklar belli şiddete uğrayan kız kocaya kaçacak kaçtığı adam şiddet uygulayacak Kız hemen hamile kalıp ortada kalmamak için 2 kocayı alıp birde ondan hamile kalacak o sa şiddet uygulayacak adi kaderim olacak bu yaşananlar

Kadin çocuklarına psikolojik fiziksel şiddet uyguluyor. Aşık olacam takılacam gezicem diyerek çocuklarına bunlari anlatıyor siz ne diyorsunuz ya? Daha ne kadar rahat bırakılsın bu kadin? Konu sahibi neyseki duyarlı ve vicdanlı sizin gibi değil.

boyasın da saçları erkek gibi kısa teni çok koyu kötü oluyor kardeşi olarak abla yapma şöyle şeyler yüzünde ten rengin de çok güzel bu renkler gitmiyor diyorum ama dinlemiyor beni girlinred

Evliliğinin ilk aylarında problemliydi hayatı eşiyle sırf evliliği garantilensin diye çocuk yaptı düzelmedi yetmedi bir de oğlan verdi yine düzelmedi bu sefer bunlar beni engelliyor diye yakındı :/

Biz zaten rahat bırakıyoruz istediğini yapsın ama bunu çocukların hayatını zindana çevirmeden yapsın istiyoruz mesela Araba almak şuan onun yapabileceği bir şey değil önceliği araba almak değil çocuklarını geleceğe hazırlamak olmalı uçarı kaçarı olmakla çocuk yetiştirilmiyor isterse saçlarını beyaza boyasın banane ama o çocuklara kötü örnek olarak hayatını yaşamak istemesi bize ters kusura bakmayın önceden kapalıydı kendi isteğiyle sonra açıldı kendi isteğiyle bize düşen karışmak değil elbet ama biraz tavsiyelere kulak kabartması onun yararına. Biz tedavi olsun istiyoruz o yanaşmıyor bu durumda rahat zırzop gezmesi doğru mu sizce?

Fiziksel şiddet uyguluyor yazmışsınız. Şiddetin hiçbiri normal olamaz hele ki bir çocuğa. Bir daha öyle bişey olmaz inşallah. Ama olursa sizde bir tane patlatın. Yani bu konuda duyar kasamam valla ne demek suçu günahı olmayan bir çocuğa el kaldırmak. Psikolojik sıkıntısı varsa kapattirin hastaneye

Aynen yaa... konudaki tasvirlerden yola çıkılıp eğitim bilinç ve etik hakkında tez yazılır, ödül alınır o derece dipte... saksıda maydonoz yetiştirme yetkinliği olmayan insanlar rahatça 2 şer üçer doğurup insan yetiştiriyor resmen. Konu sahibi lütfen en azından ablanizinin yeniden dogurmasini önlemeye çalışın, sizin de teyze olarak elinizden daha fazlası gelmez bu konuda inanın.

yok asla evine erkek almaz öyle bir şey olsa kız bana söyler telefonda flörtleşiyor seviyeli bir şekilde uzak mesafe kişilerle yani

Zor bir zamandan geçtiğini sizde söylemişsiniz. Sakinleştirici kullanarak kadın sakinlesiyormus. Evet sizde haklısınız ama çocuklarda tam ergenlik zamanındalar onların çıkışları, etraftaki yorumlar inanın çok yorulmustur. Hırpalamasını, şiddet uygulamasını tabiki normal bulmuyorum, karşıyım. Ama sizde sevgi ile yaklaşmalısınız yani yalnız olmadığını bilmesi lazım. Erkeklerle konuşmaya merakı da sevmeye, sevilmeye ihtiyacı oldugundandır.

Sen kimsin bana yorum yapma diyorsun? Kendin arabası olan asi kızlara özeniyor demişsin, o mu betimlemiş oluyor sen mi? Tartışma mı çıkardım ben, saçma sapan düşüncelerin saçmandan rahatsız oldum ve bunu belirttim. İşine bak bir zahmet.

Annem 3 ay konuşmadı nişanlandığında ya onunla evlenirim ya da kendimi öldürürüm dedi ailem korktuğu için mecburen evlendirdi. Ben zaten destek oluyorum ama ne diyim şükret demekten başka ne demeli döv mü diyim. Haklısın zor zamandan geçiyorsun ama sabret çocuklarına sarıl şükret bu günlerine de diyorum ne diyeyim başka? Ne önerirsin?

Şikayet ederseniz çocukların sosyal hizmet tarafindan alinmasi soz konusu olur. Size verilecegini düşünmüyorum. Guzellikle teklif edin. Abla annemle dönüşümlü bakalim sen de hayatini yaşa deyin.

Parayı cebine koymayın.. Ablanız doğru düşünebilse bu durumda olmaz zaten.. Eğer aileniz bu yönde destekleyecekse parayı ablanıza vermek yerine randevusunu alıp doktora götürmeliler.. Ama kesinlikle babanızın tokat attığını yazdığınızda ablanıza kızamadım.. Bu yaşında hala tokat atabilen bir babası varsa demek ki ablanızda böyle büyüdü ve çocukluğunda ne gördüyse şimdi onu yapıyor ve yine sizin anlattıklarınızdan yola çıkarak söylüyorum şuan sağlıklı düşünebilen bir birey değil..

Gitmezse gitmesin önemli mi güzel olmak... kadını rahat bırakırsanız yolunu bulacak inşllah. Böyle bir durumdayken bir de üstüne her şeye karışan kardeşle falan işi çok zor. Allah yardımcısı olsun valla

Ablam aslında onlarsız yapamaz ama farkında değil kızın arkadaşlarıyla arasındaki tartışmalara bile müdahil oluyor düşün diyorum bazen aman abla şunların tartışmasından ne olur sen niye geriliyorsun diye kişilik çatışması yaşıyor

Cok iyi taniyorum anlattigin bu karakteri. Aynisindan biri var yakinimda. Cocuklarina tahammulsuz saygisiz. Etmedigi hakaret yok. Ama lafa geldi mi onlara feda eder kendini.

Şikayet edin ablanızı şiddet uyguluyor dıye Yazık çocuklara

Yorumunda şu cümle geçti "ablayi suçlu bulamam" diye. Ki gayet suçlu. Aile para veriyor, psilolojik tedavi için ve kadin red ediyor. Ben mesela sosyal hizmetlerin aranmasini tavsiye ettim yada polis ne bilim. Hic değilse kadin korkar diye. Çocuklarda acilen ya anneannede kalmali yada babada. Ha babanin yaptiğida kesinlikle doğru değil, konu sahibin ablasina karşi elbette yanliş. Ancak ablanin yaptiklarinin yaninda devede kulak diyorum ben.

Çocuklara annesinden en iyi kimse bakamaz düşüncesinde bir de bizler yakınız sahip çıkıyoruz diye rahat herif hep çalışıyor evde kimse yok kim bakcak diye almıyor belki imkanı olsa alır Yani durumlar böyle Bu günlerde geçer de biraz sanırım bişeylerin zamana ihtiyacı var bilemiyorum ne demeli bilemiyorum girlinred

Diyebilir, sağlıklı düşünemiyor zaten. Bu dediklerini yapıyor mu peki? Onu yapma bunu yapma demek ters teper onu anlatmaya çalışıyorum. Boşanma aşamasında, asabi mizaçlı, çocuklarından hırsını çıkaran bir insanı meşru zeminde rahat bırakmak çok iş yapmış güzel gezmiş gibi pohpohlamak daha sağlıklı. A Arya_Stark01

Kıyılır mı o kardeşlere belki onlar birbirinin varlığı ile şekillenip sevinecekler zaman ne gösterir bilinmez ben şuan tek sevgimi ilgimi verebiliyorum dahası elimden gelmiyor keşke gelse girlinred

ablanizin psikiyatrik hastaligi olabilir. benim yegenlerim olsa ve ablam da umursamiyorsa alir cocuklari ben buyuturum. cok uzuldum cocuklarin durumuna ablanizin acil bir psikiyatriste ve psikologa gitmesi gerek. cocuklar cok ciddi travma yasiyorlar. ablaniza simdi yardim etmezseniz cocuklari mahvedecek. P

Arkanızı sakın dönmeyin. Ablanızı da geçtim yegenleriniz var. Yani bilemiyorum her onunle gelenle konuşmak hiç sağlıklı bir durum değil tabiki.

Olan çocuklara oluyor hep. Güzellikle sakince konuşmanız işe yarar mı acaba? Ya da ailede sözüne önem verdiği biri falan konuşsa.

Ablayı suçlu bulamam demedim şiddet gören ablaya kızamadım dedim. Şiddet şiddeti doğurur bireyler genelde ebeynlerinden gördüklerini yapar kastım buydu. Önceki ve sonraki yorumlarında ablanın normal olmadığından ve aileninde bu tutumdan sorumlu olmasından ve yanlış davranışların hala devam etmesinden bahsettim. Yoksa oh ne ala çocukları dövsün gibi bir kastım yok, olmadı da. Psikolojisi normal olmayan bir insana yapılacak her türlü baskı, şiddet daha kötü sonuçlar doğuracaktır. Burdan ablaya ve havaya sallamak bana göre bir çözüm yolu değil ve ya tüm suçu ablaya yükleyip rahatlamaya çalışmakta pek adil gelmiyor. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ablanızda sınırda kişilik bozukluğu tarzı disorder olma olasılığı yüksek, o sebeple bir şekilde ikna edip, doktora götürmelisiniz. Bu tarz birisiyle onun yanlış yaptığını göstererek hatta inatlaşarak ilerleyemezsiniz. "Sen çocuklara kötü davranıyorsun, iyi değilsin doktora git." demek yerine "Ablacım, seni biraz mutsuz gördüm, anlıyorum seni vs gibi alttan alıcı onu anladığınızı belirten kalıplarla ihtiyacınız olmasa da gel birlikte gidelim diyerek, götürebilirsiniz. İlgiye ihtiyacı var, arkadaş gibi ilgilenmeyi denediniz mi? Dinlemeyi, birlikte kafa dağıtmayı vs. gibi Çocukların daha fazla sizinle kalmasını isterken de çocukları değil de, ablanızın biraz kafasını dağıtması için, ona yardım etmek istediğinizi belirterek biz bakarız modunda söylerseniz yine daha olumlu sonuçlar alırsınız.

Birincisi baba neden hiç almıyor çocukları? Bunu avukatla görüşüp en azından 15 te bir de olsa 3-4 gün alsin ablaniz da kafasını dinler. İkincisi ablanizin psikiyatrik tedaviye başlamasi lazım anlaşılan acıyla yaşadıklarıyla baş edememiş ve deliliğe vuruyor çok yalnız ve çok mutsuz. İlerlerse bi polar a dönebilir hal ve hareketleri onu andirdi. Babası ve sonraki kalan zamanda siz annenizle birer gün alsaniz bile yük hafifler önce tedavi görsün sonra ise girsin ablaniz.

Gercekten inanilmaz üzüldüm. İyi ki sizin gibi teyzeleri var oncelikle. Ama ben gerçekten dovdugune sahit oldugum an agzini burnunu yirtardim ablamın. Belli ki vicdanını haysiyetini kaybetmiş anladığı dilden konuşmak lazım. O çocukları heba etmeyin onlar geleceğimiz gerekirse babaları ile konusun

Arabası olan asi kadın ne demek? Geçin ablanizin karşısına çocuklara annem baksın sen de git özgürlüğünü yasa deyin, versin çocukları, en azından anneanne evinde huzurlu buyusunler. Ha benim kardeşim çocuğuna vuracak olsa, yaşına başına bakmam bende kalkar patlatirim bir tane, sizin eliniz armut mu topluyor?

Hümanistliği bırakalı çok oldu Ablan kusura bakma ama söyleyeceğim Çocukları dövdüğü şekilde biri de onu döver umarım

Belli ki istediği hayatı yaşayamadığı için acısını çocuklardan çıkarıyor. Ya da onları engel olarak görüyor ve istemiyor. Anneniz alamaz mı? Dediğim gibi babaları nafakayı annenize versin. İki çocuk zor ama anne elinde çocuklar heba oluyor.

Herkes ablaya kızmış hayret ettim yok ben olsam şikayet ederim, yok biri de onu döver inşallahlar havada uçuşuyor. Bunlar en az ablanın fikirleri kadar saçma fikirler... psikolojisive yaşadıkları normal olmayan bir insandan bahsediyorız. Ablan madem eskiden beri böyleydi, evlenmesine nasıl müsaade edildi. Düşünemedi mi annenle baban evini çekip çeviremeyeceğini, çocuklara normal davranamayacağını... önce nasihat, sonra tedavi düşünülmeliydi. Nitekim kendisi gibi birini bulmuş ve iki asabi insan bu işi yürütememişler. Size de empati konusunda kitaplar okumanızı tavsiye ederim, çalışın biraz. Şükret çocukların sağlıklı demek, anneyi hiç mi hiç anlamadığınıza dalalet. Bana söylendiğinde çıldırıyorum, o bambaşka bir konu çünkü ve her Allahın günü her işe koştuğum gerçeğini değiştirmiyor.

o çocuklardan o tokatlar neler götürüyor? ya lütfen böyle kendi açınızdan düşünerek yorum yapın tamam ama ailem daha ne yapsın bazen değişik bir şekilde gözü dönüyor eli ağır babamda zabdedemeyince vurdu bitane bazen bazı şeyler dediğiniz gibi gelişmiyor

Ölüsü olan bir gün delisi ölen her gün ağlar demişler Allah hepinize sabir ablaniza akıl fikir versin. Hiç ama yazık diyemem, boşanıp çocuklarıyla gül gibi yaşayan nice kadın var. Çocuklara yazık ya

Ya bi gün bak o kadar ilgili ki onlar için didiniyor çok da düşünüyor seviyor onları ama diliyle hep onları üzüyor. değişik biri ya tasviri yok yani

Kan bağım olmayan komşumun bile çocuğuna düzenli şiddet uyguladığına şahit olsam şikayet ederim. Burda şiddet görenler sizin yeğenleriniz. Gidip darp raporu alın ordan da şikayet edin. Ablanızın psikolojisi iyi değilse tedavi olsun, yanaşmıyormuş madem o zaman çocuklarını da hak etmiyor.

Konuyu okurken resmen gerildim çocuklara o kadar üzüldüm ki. Ben hiç ablanız mağdur zor durumdan geçiyor güzellemesi falan yapamayacağım. Mağduriyet böyle olmuyor hiç kendinizi bunun için üzmeyin. Ailesi arkasında kardeşi arkasında eşi maddi destek veriyor eee şimdi bu mu mağduriyet. Bu mu çocuklara yaşattıklarının bahanesi. Sadece şımarıklık demek bile hafif kalır ya neyse. Bir çok kadın çok daha zor şartlarda aynı sıkıntılı dönemden geçiyor ama gerçekten ana olan evladına daha çok sarılıyor eksiklik hissetmesine diye gözlerinin içine bakıyor. Çok sinirlendim kusura bakmayın Prosedürü bilmiyorum ama öncelikle bu davranışlarını kayıt altına alır sonra sosyal hizmetlere bildirirdim. Hele ki ordan annenizin çocuklarına yanına alma şansı oluyorsa bunu sonuna kadar zorlandım. Dediğim gibi konuya çok yabancıyım ama bilen arkadaşlar illa ki vardır. Kendinizi ablanıza karşı asla suçlu hissetmeyin hak etmiyor. İnşallah yeğenler için hızlıca bi çözüm bulunur. Enerjinizi ablaniza değil buna harcayin Güzel günleriniz olsun

Ille istiyorsunki konu sahibin dedikleri, senin hikayene uysun diye. O tokat yetişkin kadina atildi. Kendi çocuklarini döven yetişkin kadin. O çocuga "seni istemiyorum" dediğinde hic o cocuktan neler götürmüş oldugunu düşünüyormusun? Kadinin maddi desteği olmasina rağmen gitmiyor psikologa. Geçmişten travmasi varsa, bunu çozecek olan kendisi, cocuklari bu süreci dövülerek, hakaret edilerek geçirmek zorunda değil! Evet boşanmak zor, ancak öyle über zorluğuda yok. Boşanmadanda bu kadin cocuklarina berbat davraniyordu. Hicbir sebebi, bahanesi olamaz, çocuğa karşi şiddetin!

Ya üff cidden sen yorum yapma ya asi kız dediysek nolmuş yani kendisi de öyle betimliyor asi kız özgür hür anlamında söylenir bizde kafana göre asıp kesiyorsunuz her şeyin altından illa bir tartışma çıkarıyorsunuz feminen görünmeye çalışmalar falan sende beni eleştirebilecek bir kapasitede değilsin ona bakarsan

o kadar eli becerikli ki dikiş, el sanatları her şeyden anlıyor. yok diyor beni kim alır hiç bi iş yapamam. bi terziye girse eminim alırlar ama hiç oralı olmuyor neler söylüyorum abla en kötü merdiven sil ya çalış kafan dağılır diyorum yok diye merdiven silemem o kadar düşemem diyor. kurslara gitti yine de kendini geliştirmiyor kendi gelişsede kafa yapısı geriliyor.

İstediği ne? Araba alıp asi bir kadın olmak mı çalışsın alsın arabasını

Sırf çocuklar için destek oluyorum inan ki vallaha onlar olmasa ablam diyip yüzüne bakmam ne bk yerse yesin derim ama çocuklara bir nebze yardımım oluyor onları koruyup kolluyorum diye içim rahatlıyor. Çok teşekkür ederim güzel dileğiniz için. P pasakLI

Deliyi oynuyor. Bizi de salak yerine koyuyor. Hep kendini acındırıyor; napıcamı şaşırdım para da yok zaten borcun içine battım iyice. bunların istekleri bitmiyor kendimi kaybettim bunlara bakmaktan yeter artık ölsemde kurtulsam bu çocuklar beni öldürüyor hayatım çok kötü iğreniyorum bu yaşamdan Gibi söylemleri oluyor. annemlerde acıdığı üzüldüğü için ellerinden ne geliyorsa yapıyorlar. ama yetmiyor.

Tam olarak bu :) vermez ki öyle haftalık falan verir da tamamıyla asla vermez asla öyle söyler ama onlarsız yapamaz. Değişik biri ya tanımlayamıyorum. A Arya_Stark01

Dönmek istesem de annem babam izin vermez annem babam ben ona destek olabiliyorum diye yaşıyorlar valla o kadar çöktüler ki ikiside zayıfladı.

Bu ne biçim bir insan yahu, 2 çocuk, hasta bir anne bu çocuklar ne yapar ne yer ne içer demiyor mu bu adamEbeveynlik lisansına kesinlikle katılıyorum, bu baba denen tip insan bile değil gözümde çocuklarını öylece atmış gitmiş.

Kızlar selam, Biraz dertleşmek istedim. Bazılarınız bilir belki benim bir ablam var 11 yıldır evliydi 2 çocuğu var 1 kız(9) 1 erkek(7) boşanma evresinde, hala tam olarak boşanamadılar. Çekişmeliye gitti. Adam ablamı aldattı zaten çok çıtırtılı bir evlilikti. Ablamı tanıdım tanıyalı sinirli öfke kontrolü olmayan biriydi, evlendikten sonra daha da arttı. Eşi de sinirli biriydi. Neyse işte bu çocuklar şiddetin, sözlü tartışmaların yoğun olduğu bir evde büyüdüler. Tamam artık bitti boşanıyoruz dediler ve evleri ayırdılar. Yakınıma oturdular, ona hep destek oldum maddi manevi. Gözümde hep mağdur durumda olduğu için hiç sırtımı dönemedim sadece bir kere çok büyük bir tartışma yaşadık ilk defa içimden geçenleri pat pat yüzüne vurmuştum hep böylesin hep başkalarını suçluyorsun hiç hatayı kendinde aramıyorsun bıktım senin hep nankörlüğünden dedim ve beni evden kovdu çocuklara aldığım abur cuburları camdan fırlattı 1 ay konuşmadık hiç. Sonra yine kıyamadım barıştım çünkü o zor bir dönemden geçiyordu her kadın gibi boşanmanın verdiği yalnızlığı çaresizliği yaşıyordu.1 sene oldu alıştı artık sürekli gelir görüşürüz elimi hiç çekmedim ama ben çocuklara çok üzülüyorum. Kızı annem alsın oğlanı ben alayım eğiteyim istiyorum onlara sevgi vereyim ama tabi ki asla vermez. Sürünür ama onları da süründürür. Düşünün ki kocasına büyük bir oyun oynayıp çocuklarıyla beraber kadın sığınma evine gitti. Annemlere verebilirdi o çocukların orada ne işi var çok korkmuşlar orada. Çok dövüyor çok hırpalıyor çocukları, çok aşağılıyor. Kız kendini hiç beğenmiyor aynaya bakıp çok çirkinsin diye kendine küsüyor fotoğraf bile çekilmek istemiyor saçlarını beğenmiyor erkeklerden iğreniyor aşırı feminist ergenliğe giriyor artık haliyle zaman zaman asabileşiyor pat cevap veriyor annesine annesi de gözlerini gözlerinin tam üzerine dikip üstünde bağırıyor bazen vuruyor. Oğlana da 'bıktım senden baban da almıyor başıma kaldınız istemiyorum artık' diyor çocukları ikisi de istemiyor düşündükçe ağlıyorum o çocukların haline o kadar akıllılar ki yetişkin gibi insanla sohbet ediyorlar öyle fikirleri var ki ikisinin de resmen ablamın elinde harcanıyorlar. Tamam yaramazlar biraz anlıyorum zor oluyor bir kadın olarak tek başına kalmak ama o çocukların suçu mu bu hırçın olmaları onlara yaşatılanlardan ötürü değil mi? Bazen alıyorum bende kalıyorlar eşim hiç sorun etmiyor. Yazın birini 1 hafta birini 1 hafta alıyorum annemlerde alıyor okullar var diye bu ara alamıyoruz. Sakinleştiricilerle yaşıyor ablam. İlaçlarını almayınca aşırı depresif sinirli tilkilerin dolaştığı bir ruh haline bürünüyor. Erkeklerle konuşmak istiyor, bekar gibi takılmak istiyor, arabası olan asi kadınlara özeniyor gezmek tozmak aşık olmak istiyor ve bunları çocukların yanında konuşuyor çocuklar anne kim arıyor dese çocuklara 'size ne be salaklar siz bana karışamazsınız' diye bağırıyor, vuruyor yani ben anlamıyorum ablam gerçekten diğer boşanma evresindeki kadınlara göre daha rahat. Evi var adam 3 bin lira veriyor faturalarını ödüyor çocukların ihtiyaçlarını alıyor. Ben anlamıyorum niye böyle. Bir şeyler söylemek haykırmak istiyorum ama cinnet geçirip ortalığı yıkıyor ne yapmak lazım şaşırdık kaldık annemler çok çaresiz onları da istemiyor yanında hayatına karışırlar diye.. ablam mağdur mu şımarık mı boşanma evresinde bu davranışlar normal mi? Her şeye para buluyor psiko tedaviye git diyoruz para yokki diyor. Falcılara para buluyor falan saçma sapan işler iğreniyorum artık. Öyle bir aile bireyim olduğu için genelde utanıyorum aradığında açmak istemiyorum geldiğinde geriliyorum oram buram kasılıyor bazende yalnız bi başına bırakmış gibi hissediyorum acıyorum. Bu hissim normal mi bilemiyorum. Çok uzun oldu kusura bakmayın içimi dökmek istedim.

Şımarık afedersiniz de. Gencliginde firildakdi heralde o gunleri ozlemis cocuklara cokkk cokkk üzülüyorum onlarin psikolojileri alt ust ve ilerde aynisini esine dostuna yapacak bi cocuklar etrafa zarar verecek sosyal esirgeme verin daha iyi bu ne be okurken kanim dondu. Esim 18 aylik çocuğumu hirpaladi diye cocugumu aldim ciktim babasinda hirpalama hakkin yok dedim beni hirpaladin simdide cocugami basladin dedim bitirdim orda. sirf çocugumun psikolojisi bozuk olmasın diye ilerde baska anneleri kizlari yakmasın diye ben ablanizi ya kligine kapatin derim yada o çocukları ondan alin kamera cekip yazık cocuklara neyin bedelini ödüyor firildak anasinin cok yazik

Bir anne müsveddesi evlatlarını dövecek, benim gözüm bunu görecek, o insanımsı yaratığı elimden kimse alamaz bayıltana kadar döver atarım bir hastane kapısına Başlarım onun sinirine bir tarafı yiyorsa kendi gücünde birine dokunsun bakayım, yok sinirliymiş yok geçimsizmiş bir deliririm çomağını bi tarafına saklar O yavrular çekmek zorunda mı bu mahluğu, boşanıyorsa boşanıyor o sübyanların suçu ne Ananız babanız siz enişteniz bir olup alamıyor musunuz o kadar şiddet gören yavruları bu manyağın elinden O kadar hakaret ediyor çocuklara ağzını burnunu dağıtamıyor musunuz Bir gün çocukların ters bir tarafına vursa, döverken çocuk düşüp kafasını çarpsa mezar başında ah vah mı edeceksiniz Benim gibi şiddetten nefret eden bir insana düşündürdüğünüz şeylere bakın ya Ben o çocukların yerinde olsam ayaklarımın üstünde durduğum güne kadar yaşayabilirsem bu kadının elinde, sizi anneannemi dedemi anamı babamı silip atarım cenazelerine bile gitmem

O çocuklar büyüyünce hIç laf dinlemeyecek asi çocuklar olacaklar Belki kötü arkadaşlıklar sevgiyi dışarda aramalar kötü alışkanlıklar olucak Çünkü mutsuz olunan yerde kimse durmaz Ablanıza karsi saygısız olacaklar Bunları anlatın ablanıza 13 yasinda olanın kaldı 3 5 senesi ergen olucak 18 yaşındayım deyip resti çekicek Babaya verseniz çocuklar kıymete binecek Evet zor bir şey psikolojini anlıyorum belki eşine karşı öfkesini çocuklardan çıkarıyor Yada ne yapmaya çalışıyor sa doğru yapmıyor Ablanıza iş bulun çalışsın kendini ise verirse kafası dağılır yeni sosyal çevre arkadaşlık derken kendine de çocuklara da iyi gelir Yok ben çalışmam derse kurslara gitsin el sanatları gibi el isi gibi yani evden uzaklassin Bunları söyleyin ablaniza

Çocuklara çok üzüldüm. Zaten şu dünyada en çok çocuklara üzülüyorum...

Bu tarz disorderı olanlar dünya bana karşı modunda yaşarlar. Siz de öncelikle "Ne olursa olsun, istediğin hatayı yaparsan yap yanındayım."ı hissettirmeniz gerekiyor. Bu tarz insanlar kolay güvenir, kolay silerler. Elinde olan bir şey değil. Tedavi olması gerekiyor. Sadece ilaç tedavisi de değil, iyi bir bdt uzmanı tarafından terapi alırsa gerçekten hayatında çok şey değişecektir. Çocukları ayak bağı görüyorsa, dediğiniz gibi siz alın ama onun iyiliğiymiş gibi alın.

Çocukları birkaç gün alın, okula gidiyorlar mı... ablan dışarıyı özlemiştir her gün bir yerlere gitsin, arkadaşlarıyla görüşsün. Kursa falan yazılsın. Sonra hava aldıkça derdini psikoloğa dökmesi, iş falan bakması için konuşursunuz

Kardeşleri birbirinden ayırmayı demeye geldim çocuklara çok üzüldüm, muhtemelen buyuyunce annelerini sevmeyecekler ve ilk bulduklariyla evlenecekler.

Sen işine bak hep atarlı giderli şeyler yazıyorsun herkese uzun zamandır bu sitede üyeyim kim nasıl az çok biliyorum saçma sapan düşüncelerim olduğunu asi kızlar gibi kelimesi yüzünden anladıysan o senin sorunun. Bayılıyorsun hemen konuyu çarpıştırmaya konu sahiplerine saldırmaya.

Ne alaka yaa? Boşanmiş bir kadin olarak evet zor dönem diyebiliyorum fakat HICBIRSEY bu kadinin yaptiğini açiklayamaz, sebeb olamaz! Bir öğretmen, öğrenciye böyle davransa, dövse, salak dese, "ah öğretme zor dönemden geçiyor" dermisin? Bu dönemde çocuklarin karakterleri pekişiyor ve onlar ömür boyu o travmalari taşimak zorunda kaliyorlar! Anne terapi almiyor diye o cocuklar almak zorunda kaliyor, ki aldiklari terapiler bu yaşadiklarini asla yok etmiyor. kedisininbitanesi_ Lütfen sosyal hizmetlere bir yere şikayet et. Ablan cahil, hiç anne olmamasi gereken birisi fakat en azindan korkudan dolayi şiddeti azaltir diye umuyorum. Mahkeme karari ile gerekirse çocuklar size verilsin. O cocuklara o kadar üzüldüm ki

İyi ki sizin gibi teyzeleri var Dasmeer

Pıtırcığım bana dedi ki keşke annem sen olsaydın o kadar üzüldüm ki gözlerim doldu yani evladım birine bunu dese öyle yıkılırdım ama mutlu da oluyorum bir yandan canlarım severler beni :)

Dedim ki... O çocuklar teyzelerinde de kalmasın bence

evimi ateşe verir vallaha psikolog ayarlıyorum gitmiyor param yok diyor ama hocalara falcılara var :)

saçlarını değişik renklere boyuyor biliyon mu aha deliliğin tutmuş yine bırak şu renkleri diyorum bi ay mor yapıyor bir ay yeşil yapıyo bi ay kırmızı yapıyo assdddsadfd bazen güldürüyor beni tövbe ya diyorum ona da napiyim hep kasvet kasvet olu mu hiç girlinred

Bu hikayenin hüzünlü kahramanları çocuklar. Gerisine birşey olmaz.

Öyle doğru bir söz ki daha anlatmadığım neler var şoklardan şoklara girersiniz bize dizilerdeki kaosun dibini sıyıra sıyıra yaşatıyor valla

Vallaha deli meli bilmem. Tedavi görse belki bir yerde acirim. Ama tedavi görmek yerine falci hoca geziyorsa hic de acimam. Ben böyle isi kolaya vuranlara artik acimiyorum. Eskiden bende böylelerine yardim ederek canak tutuyorum. Sonra uyandim. Aciyarak hata yapiyorsunuz. Kocaman kadin.. yalnis secimlerinin bedelini cocuklarina ödetemez. Bizim bir profesör anlatmisti bir kere: Annesi ona ve kardesine hep "Sizin yüzünüzden kendime bir tane güzel elbise bile alamiyorum. Doymuyorsunuz" gibi laflar söylüyordu. Adam burda profesör, dalinda basarili ama depresyon yüzünden tedavi görüyordu sirf cocuklugu siddet icinde gectigi icin. Siz seyirci kalmayin. Su olmaz bu olmaz derken o cocuklar gün gelecek ellerinizden kayip gidecek, sonra cok ah vah olur ama ne fayda

Arada yeğenler olmasa çok başka konuşurdum, eminim sen de farklı davranırdın da işte sabilerin hatrina sabredeceksiniz. Bilmiyorum ki ne çare olur. Babalari da velayet istemiyor değil mi?

Ablanız acil tedavi olmalı, çocuklarında uzanan desteği alması şart, çok yazık çok... Önceki

Ablanızın yaşantısı ve o özendiği hayat normal değil. Ama bunu sadece boşanmaya bağlamayın "ben kendimi bildim bileli böyle" diyorsunuz. Önüne gelenle konuşuyorsa çocuklarıyla yaşadığı evine de erkekleri alıyordur. O çocukların ağzını çaktırmadan arayın. Birde çocuklardan birini anneniz birini sizin almanız da kardeşleri ayırmak olur. Bu durumda onları çok etkiler ya ikisini birden siz alın yada anneniz. Ama ablaniz vermek istemiyor. Onu bir şekilde ikna etmelisiniz... O evde 2 tane ergenlik çağına yakın çocuk var çok üzüldüm onlar için ama ablanıza üzülmedim. Çünkü o kendi o hayatı seçmek istiyor. Bazı insanlar yaşadıklarını bahane ederek bunlara sığınarak istediği gibi kafasına göre takılmak istiyor.

Bunları söyleyen ablanız ağır bir bunalımda.. Zaten diyorsunuz ki eskiden beri öfke problemi var demek ki eskiden beri yaşadığı bir takım sorunları var.. Sağlıklı düşünmesini ve davranmasını beklemeyin şu aşamada.. Psikolojik tedavi için en azından maddi olarak aileniz yardım etmeye çalışsa? Sonuçta falcı, hoca vs gibi şeyler kendini tatmin etmek, umudunu kestiği gelecekten belki güzel haberler alırım diye beyhude çabalamaktan başka bir şey değil ama psikolog kadar maliyetli bir işte değil. Bir bakıma kendini umutlandırma çabası ablanızın bu uğraşları ve bu da gerçekten ne kadar yardıma ihtiyacı olduğunu gösteriyor.. Bir psikolog seansı en az 400 TL idi geçen sene, şuan ne kadar bilmiyorum ve genelde her hafta çağırırlar başta ki 400 TL desek buda ayda 1600 TL yapar kaba bir maliyetle.. Gittisi, geldisi yol parası vs 2000 TL yi bulur. 3000 TL alıyor diyorsunuz gerçekten bu işe bütçe yetirebileceği bir para değil şu durumda.. İsterseniz belediyelerin ücretsiz oluyor bir araştırın ama onlarda sürekli dolu oluyor genelde.. Şuan tek yapabileceğiniz psikologa gitmesi için destek sağlamaktır. Yani en azından anne babanız belki sağlayabilir.. ALLAH yardımcınız olsun..

O kadar bilinçliler ki ben oğlan için endişeliyim çok merhametli çok mantıklı ama öfkelenince karşısındaki kadın erkek büyük küçük demeksizin tüm gücüyle dövüyor ya da yüzünü tırmalıyor. Babam ablama tokat atmıştı bi kere çocuğa vurdu diye ama deliliğe vuruyor acındırıyor kendini çocuklara o hafta çok iyiydi melek gibiydi sonra sonra yine kötü bişey yaşasa çocuklara sarıyor dövmese bile psikolojik şiddet uyguluyor hizuran Olur öyle Anneler

Benim hikayem? Çocukların ve annenin sağlıklı ve mutlu olmasından başka hiç bir isteğim olamaz şu konuda.. Ayrıca pardon da benim bir hikayem yok sadece konu sahibinin yazdıklarından yola çıktım. Psikolojisi bozuk bir bireyin cebine para koymak tüm mesuliyeti üzerinden atmak mıdır? Ya da koca kadına çocuklarına şiddet uyguluyor diye şiddet uygulamak? Ayrıca kadının çocuklarına yaptığını onaylamıyorum. Yanlış yanlışı doğurur, onlar çok iyi ama abla şeytan ben onu anlayamadım. Ben kadının sadece boşandığı yüzden bu şekilde davrandığını sanmıyorum ki konu sahibi de önceden beri süre gelen öfke problemlerinden bahsetmiş ve bir sonraki mesajında da babanın şiddet uygulamasından.. Diyorum ki bu abla normal sağlıklı bir psikolojide değil ve ona yardım etmenin şöyle şöyle yolları olabilir. Ne yapmamı arzularsınız? Ya da ne söylememi? Ablaya hakaret mi yağdırsam doğru yazmış olacağım? Olayı bütünü ile değerlendirip yorum yaptım. Yorumumda da yapılabilecekleri, tavsiyelerimi ilettim ve yanlış olan şeyleri belirttim.

O zaman çocuklar sizde kalsin bi dinlensin kafası yalnız kalsın bi süre

Ki konuşup ikna edip doktora goturmelisiniz pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ben cok özür dileyerek söylüyorum cocuklarını cok sevse bu şekilde davranamaz. Olay cocukların ablanızla aynı ortamda bulunmasının sakıncalı olması. Çok seviyor olsaydı ne vururdu ve hırpalardı cocukları. Üzgünüm ama cocukları ayakbağı olarak görüyor. Ben sizi anlıyorum ama kardeş olarak bir yere kadar yardım edebilirsiniz. Bu cocukların babaları da var ve annenin ruh sağlığı cocuklara bakmak için uygun değil. Gecici velayetle babalarına verilmeli baba cocuklarla ılgılenmeli. Siz ebeveyini değilsiniz. Teyze olarak bir yere kadar sorumluluk almalıısınız. girlinred

Değerli üye, ablanı rahat bırakın az kafa dağıtsın, ne istiyor diyorum. Saçını boyatıyor saçma renklere yapma etme diyorum diyorsun. Arabadan başka ne istiyor? Aaç boyatmak ufak bir şey. Arkadaşım olsa ablan, ohh sefan olsun derim. Yeter ki kendisi için bir şey yaptığını düşünsün de karamsarlıktan kurtulsun. Yemişim yakışıp yakışmamasını

Babalarına versin çocukları, bastırın madem durum böyle ver babasına deyin, bakın biz alalım değil babasına ver deyin anlar o zaman

Yeğenlerinizde kendi kuzenimin kaderini gördüm de. Ablası var babaları ayrı. Babası çalışıyorum bakamam dedi. Anne kişisi anne olmayı bırak yani yetişkin bir insan gibi bile davranmıyor. O da ananemde büyüdü, ananem iyice yaşlanınca ve annesi yanına çağırınca onunla yaşamaya başladı ama bizimkiler hep arayıp sordu maddi manevi destek oldular. Arada evi terk edip ananeme ya da annemlere geldiği olurdu. Annesi ablasını döverdi. Annem de derdi ki biz arkasındayız diye annesi ablasına yaptıklarını yapamıyor :[ Yıllar geçti babasıyla tamamen koptu annesi de hala psikolojik şiddet uygulamaya devam ediyor. Aklına esince evden kovuyor, intihar etmekle tehdit ediyor, bizimle görüşmesini istemiyor vs. Kadın 5 kere evlenip boşandı, kimileri imam nikahı. Yani en iyisi annesidir her anne iyidir genellemesi de bir mit. Her insan bu sorumluluğu kaldıramıyor. Ve ne olursa olsun babası daha fazla resme dahil olmalı. Onunla da konuşabilirsiniz

Ablanizin tedavi görmesi lazım Benim ablam psikiyatre gidiyor. Hatta bir ara ilacını kullanmadı annem anlamis hemen git ilacını al dedi.

Cidden herşeyde de duyar kasılmaz ki sananeymiş ben en yakın arkadaşıma falan tenine yakışmayan renge boyattığında söylüyorum olmamış diye. Yani boşuna yalandan yapmacık aaa harikasın diyemem kardeşlik dostluk bu değil... Haklısın ablanı yanlışlarında uyarman gayet normal. Çocukları konusunda güzellikle anlamiyorsa sert şekilde uyaracaksın. Hele çocuklarina el kaldırırsa abla mabla dinleme yapıştır bir tane.

Ayrıca konu sahibine kimisi laf söylemiş kadın daha nasıl yanında olsun ablasının. Benimde boşanan bir görümcem vardı hem aldatıldı hemde şiddet hakaret herşey vardı. Üstelik aldattığı kadınlardan birinide kayınım Ve boşanınca kayınvalidesigil evden kovdu... Ailesinden eşim hariç herkes boşanma dedi. Buna rağmen kafayı yememiş çocuklarından vazgeçmemiş erkeklerle görüşmemiş Boşanmadan öncesinde de gündüzleri çocuklarını çalıştırdı derse geceleri kendi çalıştı AÖF den üni okudu sözleşmeli olarak çalıştığı kuruma atandı. Hayatını düzene kurmak isteyen bir anne kendine bahaneler surerek başka hayatlara özenmez. Özendiği hayatda normal bir hayat değil.

Zor zamanlardan geçen kadın evlatlarına tutunur daha da sarılır ama normal bir anneysen çocukları kurtarın bu kadından ne hali varsa görsün bakalım iki çocuğuna böyle davranan kadına hangi erkek saygı duyup aşık olacak Bazı insanlar ne anneliği ne babalığı hak etmiyor M

Şikayet edin ihmal ve istismar var diyerek. sadece acıyorum, üzülüyorum demekle olmaz. Çocukların suçu ne.

Valla çok boşanan kadın gördüm geliri olmadığı için çaresiz kalanı da gördüm ki bu coğrafya da ne yazık ki çoğu boşanan kadın yalnız kalıyor kimse sahip çıkmıyor ablam arabası olan kadınlara aşırı özeniyor işte ona göre asi özgür mutlu görünüyorlar

Off cok üzüldüm o cocklara sarılmak istedim. 2,5yasında kzıım, krese gidiyor calıstıgım icin. Anne okulda düstüm, agladım sonra sustum dedi dün. Hala kalbim yerinden fırlıcak gibi oluyor düsündükce. Basit bir düsme ama yanında olsam sarılırdım dedim. Hic bir koca hicbir ask mesk cocuktan önemli olamaz. Hastaysa tedavi olsun yani, o cocuklar bunları yasamak zorunda değil ama gelde anlat

Boşanıyorlar zaten

ne olursa olsun bir anne cocuklarina basima kaldiniz dememeli. ustelik bunlar ergen degil 7 ve 9 yasinda daha ana kuzusu.

Yılların verdiği mutsuzlukla bu hale gelmiş acil psikologa gitsin -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Baba ben yoğun çalışıyorum kimsem yok bakacak diyor almıyor şuan annemde çocuklar 1 haftadır -Olivia- _Olivia_ Üyelik

yazın öyle yapıyoruz annem kızı istiyor hep uslu diye çünkü annem de yaşlandı bende oğlanı alıyorum arada vermezler tabi ki annem diyor bak bunlara böyle davranma bir gün alırlar elinden kimse benim çocuklarımı elimden alamaz onlarsız yaşayamam diye bağırınıyor ama ne fayda illaki bi saç çekme bi çimdikleme yapıyor yani . push ; P pasakLI

Ablanız ya deliyi oynuyor, ki kimse ağzını açmasın laf söylemesin diye ya da gerçekten ağır bir tedaviye ihtiyacı var. Ablanıza acımayı bırakıp çocuklar için bir şeyler yapın lütfen. Babası alsın ya da anneniz alsın babası annenize nafakayı versin. Yazık günah içim acıdı çocuklara.

Şiddete karşıyiz tabi ki... Yaptıkları hiç hoş değil, yazık yavrucaklara. ." Kızı annem alsın oğlanı ben alayım eğiteyim istiyorum onlara sevgi vereyim ama tabi ki asla vermez" demişsiniz, bir anne neden annesine ve kız kardeşine evlatlarini pay etsin ki. Çocuklarıni asla dövmemeli ve acilen tedavi görmeli. Yazık günah.

İşte bu yüzden üzülüyorum kıyamıyorum arkamı dönemiyorum ama gerçekten çok abartıyor mor çiçek yani diyorum abla her önüne gelenle konuşma bak biraz sakin ol çocukların sağlıklı şükret diyorum ama yok dinlemiyor yok ben zaten konuşmam da diyo ama konuşuyor bilmiyorum çok yanlış şeyler yapıyor gibi hissediyorum

Dövdügüne sahit olsam sac bas döverim ablami. Saka yapmiyorum. Tamam hayati b gecmis anladik. Sakinlestirici aliyor anladik ama yegenlerimi dövmesine de sessiz kalmam. Yegenlerim elime dogdu sayilir. Düsünüyorum da biri onlari böylece hirpaliyor.. su olmaz bu olmaz da demeyin. Zaten siddet in ortasinda büyümüsler. Sessiz kalmayin. Ablaniz psikologa gitmeyi kabul etmiyorsa cocuklara destek saglayin. Sorunlu olan cocuklar degil sacma ebeveynleri. Ilerde bu iki cocuktan saglikli bireyle olma sanslari az da olsa olur

Şuan mantıklı olarak yapılabilecek tek şey ablanızı psikologa götürmek. Aileniz bu durumda maddi olanak sağlıyorsa parayı cebine koymasınlar direk psikologa versinler.. İnanın ablanızın yediği o tokat çocuklara daha da hırslanmasına sebep olacak ve işler daha kötü duruma gelecektir.

İşte bu yüzden anne baba olmamalı herkes. psikolojik test yapılmalı uygun olup olmadığını anlamak için. sonra o çocuklar büyüyüp sevgisiz canavarlara dönüşüyor. bitmeyen bir kısır döngü

Şiddeti şiddetle önlemeye çalışmak.. Yani peşin hüküm değil, babanız bu şiddeti aklı selim bir insana mı uyguluyor? ki aklı selim bile olsa uygulaması normal mi? Ve gerçekten küçükken hiç mi dövmedi? Ablanızın durumunu ve yaptıklarını onaylamıyorum ama ailenizin yaptıkları da çok aklı selim işler değil.. Ablanızın çocuklarına davranışları ve şiddeti ne kadar yanlışsa babanızınki de bir o kadar hatta daha fazla yanlış.. Yani birde o tokattan sonra düzeldi diyorsunuz da o tokatın ablanızdan neler götürmüş olabileceğini hiç düşünmüyorsunuz..

Psikiyatriye gitmeye ikna olsa keşke.

Ay Allah aşkına Ne kadar zekisin sen öyle Sanırım türkiye de yaşamıyorsun boşanan ailesi tarafından sahip çıkılmayan onlarca binlerce kadın var bu ülkede dul boşanmış diye hor görülen çaresiz kalan her kadın değil ama çoğu kadın yalnız bırakılıyor. Asi kadın ablam gözünde özgür ruhlu olarak görünüyor onun tasviri o. hani onca yazılandan bunlara mı takıldın algıların müthiş . push ;

Arabasi olan asi kadinlar mi Bosanan her kadin caresiz ve yalniz mi Allah cocuklari kurtarsin. Cok amin...