Hala o herife hak veriyorsunuz. Sinirine hakim olamayan adam kapiyi carpip disari cikar sakinlesir, oyle gelir. Kendisinden gucsuz bir varliga siddet uygulamaz. Hele son anlattiginiz beni benden aldi. Allah size akil fikir versin.

Şuan iyiyse geçmişi unut bence, cahillik dönemleri oluyor insanların, olgunlaşmak zaman alıyor hep..

Hic ailesinden bunlari gormeyip normal karsilayan bir ablamiz var. Yillarca duzeldi deyip deyip basa saran. Ben cocuktum kadini annem toplayip bize getiriyordu. Once cocuklar buyusun dedi, sonra esim duzeldi deyip herkese cephe aldi. Daha yeni yeni bizlerle gorusmeye basladi. Ablayi gorseniz bakisi bile urkek. Muhtemelen siz de boyle olacaksiniz.

Uyuyan bir yanardag degildir insallah. 3 senede siddetin her turlusu olmamissa sizde affetmissiniz zaten cok kez suan cok iyisin ama gecmiste boyle yaptin bosanicam demek manasiz kalicak zaman asimina ugramis sizin is

Çift terapisine gitmeyi önerebilirim. İçinizdeki o duyguyla anında tadını çıkaramazsınız. Ve evet kendinize haksızlık yapmışsınız bunun doğru olması da canınızı sıkar.

Ne diyelim ki tekrar sinirlendirin, 4. Tokat geldikten sonra içiniz rahat boşanırsınız mı diyelim

Allah askima su adama iyi deyip durmayin ya.. iyi ki de sinirli degil yoksa sizi oldururmus herhalde.

Demek ki Bunları zamanında buraya yazmış olsaydınız bir dünya dil dökecektik size ve siz "çocuklarım için" ya da "eşimi seviyorum" deyip bizi ifrit edecektiniz Şuan herşey olmasını istediğiniz gibi olmuş bu sefer siz boşanmak istiyorsunuz.. Tabi hayat sizin ama kendi edip kendi bulma dedikleri şey de bu işte.. İçiniz almıyorsa elbette boşanacaksınız mutsuzsanız ötesi yok ama ne diyeceksiniz? Hem siz emin misiniz şuan herşeyin yolunda olduğundan? Ailesinin yanında bile size şiddet uygulayan bir adam nasıl şimdi pamukcuk oldu? Ben böyle adamların hiçbir zaman iflah olacağına inanmamışımdır..

39 yaşına geldim ben elin iyisi olmuyor bence evliliğiniz düzeldiyse mutlu olmaya bakın tabiki yaşanan acılar hep iz bırakır ama tekrar evlenmeyi düşünüyosanız boşanmayın benim ikinci evlilik ama birinciyi arattı bi kızım var iki yaşında

O diyardan gitmemissin deveyi gütmeyi öğrenmişsin. 3 sene olmuş geçmişe bi sünger çek bence boşanma için şu an sebep yok gibi

Zaman aşımı diye birşey var mı. Tekrarı olur mu. Şiddetin dozu giderek artmıştı 6 yıl içinde 3 olay. Üçüncüsü en büyüğü. Kendisi de çok etkilendi son olayda çok pişman oldu. Ben de bi süre affetmedim ve son şansı verdim o zaman. Ondan beri bir daha tekrarı olmadı. girlinred

son şansını verdiniz de benim anladığım o 2 uğraşırken siz şuan 10 uğraşıyorsunuz yani idare edip alttan alıyorsunuz hiç kavga ettiniz mi bu son 3 yılda tartışmadan bahsediyorum

Arkadaşım bak, karnında taşıdığın canından kopan sensin, psikolojik sıkıntılar içindesin belli ki acıya katlanamadığın için ağlamışsın sürekli. Burada bizim kötü koca dediğimiz, en fazla git ötede ağla der. Sus diye çaresiz, acılı birini dövmek nedir? Bu adam evlatlarınıza da hiç kükremiyor mu gerçekten? Boşanacağınızı sanmam. Ama beraber bir terapi alın, sizin çektiğiniz acılardan onun da haberi olsun. Hem belki bir uzman gözlemi de iyi olur, adam gerçekten değişmiş mi...

ilk şiddette boşanacaktın canım

Büyük konuşmayım ama hayatıma birini almayı hiç düşünmem artık. Erken yaşta evlendim zaten. 2 çocuğum var. Bundan sonra kendim ve çocuklarımla ilgili hayallerim var. Kimseyi çekemem:) S

Öncelikle "ben onu kışkırtmıştım" lafını bi rafa kaldırın. Evet, insanın damarına basmak yumuşak karnına bilerek vurmak yapılacak en kötü şey. Asla yapılmamalı. Ben yaptım. Eşim bana söylese, satırla dalacağım cümleler söyledim. O anki mevzuda haklıydım ama o cümleleri söylemeye zerre hakkım yoktu. Buna rağmen aramızdaki en büyük şiddet o anki hararetle itişmek oldu. El kaldırmadı. Şayet kaldırsaydı ya da beni "dövseydi" evet buna zemin hazırlayan, onu kışkırtan ben olurdum. Ancak normal, şiddete meyli olmayan, sağlıklı bir insanı hiçbir sebep gözü dönecek hale getirmez. Hiçbir haklı sebep çıldırmış gibi saldırmayı normal görmemizi sağlamaz. Bu yüzden de kışkırtmış olsanız dahi, eşinizin öfke kontrolünün olmamasının sizinle bir ilgisi yok. Bir de böyle durumlarda şunu soruyorum ben hep. Patronu eşinize söylediklerinizi ona söylese, yine aynı şekilde şiddet gösterir miydi? Babası ya da annesi? Cevap hayır muhtemelen. Bu durumda gayet de bilinçli şekilde size şiddet göstermiş başka alternatif varken. Nasılsa affeder demiş. Şimdiki duruma gelirsek boşanma sebebiniz ne olacak? Yıllar önce affetiğiniz şiddet mi? Yapmanız gereken bu durumu eşinizle açıkça konuşmak. Ben kendi içimde bunları affettiğim için kendimi affedemiyorum. Aklımdan boşanmak geçiyor. Ya senin özrünü samimi bulmadım ya da bu konuda destek almalıyım deyin. 12 yıllık eşle nasıl bu hisleri paylaşamıyorsunuz ben de onu anlamıyorum. Gerekirse birlikte yardım alın gerekirse ayrı ayrı. Yine de bir sonuç alamazsanız boşanın. Şiddet yeni olsaydı bunları demez, boşanın derdim. Ancak madem affettiniz, çözüm bulun o vakit.

Babanız bile desteklemiş durumu her baba öyle demez genel de çoğu aile yuvanda dur demiş babanız arkanız da imiş ne güzel keşke o zaman ayrılsaydınzı

sizin ve cocuklarniz icin en iyisi ne ise o olsun.

Hemen hemen senin durumundayim. Unutmadigim olaylardan dolayi soguk ve uzagim. Bosan diyemem 2 cocugun var, su anda sana karsi iyiyse belki psikolojik destek almalisin

Evet işte herşey mükemmel gibi olsa da şu anda ben değiştim duygularım değişti. E

bence kendini pişmanlığa sokma boşuna canım zaman geçmiş düzelmese affetmiş olsan tamam ama sonuçta düzelmiş çok zaman geçmiş kendini de üzme

Şu anda her şey yolunda ise düşünmenin mantığı yok ki... Ha yeni bir patlama yaşanırsa o zaman gereğini yaparsın. Hayatin tadını çıkar bak ömür çok kısa böyle şeylerle kendini doldurup durma..

Öyle her gün şiddet yok. 12 yılda bana 3 kez oldu. Eşya falan fırlatmışlığı var tabi duvarlara. Onu sayamadım.

Senin bu yaptığını o kavgaya kadar bende yaptım. 2.5 yıl sevgili nişanlı öncesi normal arkadaş olarak zaman var. Öyle olunca görmezden çok geldim yapmam dediğim şeyleri yaptım sınırlarımi ihlal edildi göz yumdum. Onu kaybetmekten deli gibi korktum. Yetiştirme tarzımız çok farklı beni ailesindeki kadınlar gibi yapmak istedi çünkü annesi öyle istiyordu oysa bunun olmayacağı ortadaydı. İlk yıl çok kavga kıyamet sonra her geçen yıl biraz daha düzene girdik ama benden çok şey götürmüştü aynadaki ben ben değildim sanki. Tedavi için çok mücadele verdim bende problem yoktu çok işlem gördüm gık demedim altı ayda iki tedavi oldum bu kadar uğraştım onun için son tedavimde artık ikimizde psikolojik olarak gitmiştik transfere giderken kavga ederek gittik dönüşte yine yolda kavga ettik karnıma iki Bebek koydular o kadar emek verdim hiçe saydı. Eğer tutmasaydi negatif gördüğüm gün avukata gidecektim ona da dedim test sonucunu negatif olursa bitti benden bu kadar diye o kadar şeye tuttular Müthiş bir gebelik yaşattı bana çok güzel bir süreç geçirdim doğum sonrası olan oldu.

Ve eşin çok iyi biri öyle mi? Minnaklarimm... Anneler

Aynen bir daha yapacak olursa çekmeyin derim, ama eski konuları açmak gereksiz, huzurunuzu bozmayın

KHvaltıya cağırdınız tokat yediniz, düşük yaptınız ağladınız elinde kalıyordunuz. Düşüncek pek de bir şey yokmuş aslında.

Boyle insanlar beni hep korkutmustur. yerinizde olsam ilk yasadigimda coktan bu isi bitirmistim. bazi huylar degismiyor. Evlilikte siddet ve aldatma kabul edilmemesi gereken iki sey bence E

Bence önce kendiniz terapiye gidin kafanız karışık gibi geldi Asiasena Anne 💜 öğretmen💜 kedisever 💜 Anneler

Şiddetin ilkinde bitirmeliydiniz. Hele sevgiliyken ne bağınız vardı da ayrılmadınızki sanki Hadi hiçbirinde bitmedi, o son olayda babanız da boşan demesine rağmen sürdürmüşsünüz evliliğinizi. O zaman boşanmalıydınız işte, net. Şimdi sular durulmuş bulandırmak mantıklı değil. Ama şu var. Şimdi gerçekten iyi misiniz? Eşiniz normal boyutlarda sinirlenip sonra sakinleşebiliyor mu? Siz hep diken üstünde misiniz? Eşiniz bunca zaman hiç sinirlenmemiş olamaz, iyi kötü olmuştur birşeyler. Nasıl peki? Kontrollü ise gerçekten pişman olmuş ve değişmiştir. İnanılabilir. Unutmak zorsa destek alabilirsiniz. Ama eğer pişmanlığını görüyorsanız ve eskisi gibi değilse boşanmayın.

Konunuzda resmen kendimi gördüm ben de dokuz senelik evliyim iki çocuğumuz var. Benim eşim hiç fiziksel şiddet uygulamadı hep psikolojiden gitti. Eksiksin, yetersizsin. Hiçbir işimi beğenmez her hareketimi eleştirir insanların yanında sen ne biliyosun der beni susturmaya çalışırdı. Ailesi de aynı şekilde kusur arayıp laf sokup eşime de benim hakkımda söylenirlerdi. O da dolup dolup eve gelip bana kötü davranırdı. Boşanıp giden üç eltinin hırsını benden çıkardılar. Son 3-4 yıldır çok çok iyiler beni de artık eski gelinleriyle kıyaslamıyorlar ve ben de artık susmuyorum tabi. Ama duygularım eskisinden daha kuvvetli daha öfkeliyim. Hergün beynimde hep aynı sesler. Ben neden buradayım. Ben neden buradayım. O ses hiç susmuyor. Zamanla oluşan panik atak ve klostrofobi eşliğinde hayatıma devam etmeye çalışıyorum. Artık boşanma fikri de daha korkutucu geliyor özgüvenim sıfır. Gün içinde bile hep korkularımla mücadele içindeyim. Şimdi çıkıp gidemediğim kapıdan zamanında hala kendimdeyken çıkabilseydim keşke. Lütfen siz hala güçlüyseniz sizi gerçekten mutlu edecek yolu bulun.

Babam bana boşan dedi ama kendisi de anneme karşı farklı değil onun psikolojik şiddeti de var. Bana hep oku annen gibi olma diyen bir adamdır babam. Okudum işim gücüm sabit gelirim var. Ama aileden de böyle gördüğüm için normal karşıladım belki de.

Yukarida ilk satirlarsa yazdigin adamla( yani tepsiyi firlatan, annesinin evinde esini doven, 3 yil once elinden zor kurtuldugun adamla) asagida yazdigin adamin ayni kisi oldugundan emin misin? Sen aniden bir aydinlanma yasamissin. Esin de o donem birden degismis. O da mi aydinlanma yasadi da degisti? Birden degisim nasil oldu? O adam gidip tersi bir adam nasil geldi? Hersey su an mukemmelmis. O zaman sorun ne? Daha once neden mukemmel olamiyormus bu adam, madem yapabiliyormus da. Bilmiyorum sanirim siz su an dayak yemediginiz icin adami iyi goruyorsunuz galiba, yoksa kimse degismez.

Her şey yolunda demek mutlu olmak demek değildir. Mutlu musunuz hayatınızdan?

İlginç değil normal aslında. Hayatında herhangi bir stres kaynağı varsa her an tetikte oluyor insan. Kendini korumak adına planlı ve korkuyla yaşıyor. Dolayısıyla sorgulama, kırılma, üzülme gibi hisler erteleniyor. Ne zaman ki stres kaynağı ortadan kalkıyor, o vakit hisler açığa çıkıyor. Konu sahibinin aydınlanma dediği şey de bu tam olarak. Ben evlendiğimde anne babama karşı inanılmaz bir öfkem hasıl oldu ki bekarken yoktu bu. Bende başta anlamadım. Hatta birkaç yıl kendimi suçladım ne biçim evladım, evlendim bağımı kopardım sanki diye. Sonradan anladım ki benim o evde hislerimi düşünecek kadar stabil bir halim hiç olmamış. O kadar stres yüklüymüşüm ki, olay anında sadece günü kurtaracak çözümler düşünmüşüm. Kendimi, hislerimi yok saymışım çünkü önceliğim delirmemek, kendimi korumak olmuş :) ne zaman onlardan uzak kaldım, kendi hislerimi ve yaşadıklarımı düşünecek fırsatım oldu o zaman öfkem açığa çıktı. Konu sahibinin yaşadığı da tam olarak bu. Ben anlattığı kadarıyla eşinin düzeldiğine değil, konu sahibinin onu idare etmeyi öğrendiğine inanıyorum. Bu sebeptendir ki açıkça konuşması gerekiyor eşiyle.

Terapi gorun. Kurtarilir bu evlilik.

Yaşadıklarınız geçmişte kalmış. Sizden özür dilemiş ve sizde son şansın demişsiniz. Yani illa boşanmayla bitmeliydi, boşanmadın cahilsin diyemeyizki... Demekki bir kez daha denemeye değer görmüşsünüz ve değmiş yazıkladırınıza bakılırsa. Bu son yıllar içinde sizi inciticek birşey yapmamış ve bu gerçekten sadece sizin alttan almanızla alakalı değilse artık geçmişi unutun derim.

Merhabalar. 24 yaşında evlilik yapmış toy bir genç kızken zorlu bir süreç çıkmış karşınıza. Sevdiğiniz adamı kaybetmekten korktuğunuz için alttan alan bir profil sergilemişiniz ve bu mağdur rolü size, güçlü rolü eşinize yapışmış. 3 yıl önce bana karşı eşim ve ailesi çok değişti demişiniz. Aslında değişen sizsiniz. Sizin aydınlanmanız seneler önce başlamış. Ayakları yere sağlam basan gururlu güçlü bir kadına dönüşmüşünüz. Artık insanlar sizi kaybetmekten korkar olmuş belli ki. Artık güçlü rol sizde haksız rol eşinizde olmuş. Kendinizle ne kadar gurur duysanız az. İki karar da hakkınız. En doğru kararı siz vereceksin. Sevgiler

Bazı şeyler o an olmalı ve o an olmalıydı şiddeti af eden sensin Halen eşini övüyorsun Aranızda şuan bir şey yokken sen beni 3 yıl evvel tokatladın boşanacam demek komik değil mi

Söyle söyliyim bize kadin olarak kücüklükten bu yana hep bazi düsüncüler empoze edilir. Mesela "yuvayi kadin yapar. Kadin kadinligi yapsa, erkek erkekligini yapar. Kocana sahip cik gözü disari kaymasin. O ates oluyorsa sen su olmalisin" gibi. Bizde fark etmeden bu kafamizin bkr kösesinde yerlesen söylemleri önce bir atmaliyiz gercekten özgür bir karar verebilmek icin. Esiniz son olaydan sonra en azindan uzun süre tekrarlamamis, ama bu onun sayesinde mi yoksa sizin sayesinde mi belli degil. Insanlar da bazen bir hareketin ne kadar uzun süre iz biraktigini anlamiyor. Kendimden örnek veriyim. Ilk okul zamanimda annem beni okula kaldirmaya calismis bir kac sefer bende duymamisim. Sonunda gelip ben hala uyurken yüzüme sinirli bir tokat atti. Ben aglaya aglaya giyinip okula gittim. Annem o olayi bugün belki hatirlamaz bile ama ben hala birinin aniden yüzüme dokunmasini kaldiramiyorum. Hep bir tirsiyorum ilk. Buna cocuklarim dahil. Belli etmemeye calisiyorum ama aradan onca sene gecmesine ragmen bu böyle. Ve böyle seyler siddet gören her insanda var az cok.

Gerçekten son şansı vermişsiniz. Herkes de bunun bilincinde. Demek ki güçlü bir enerji yaymışsınız etrafiniza. Bunu herkes hissetmiş ve değişmiş. Bence de ayrılmak mantıklı değil 2 çocuk var ortada. Affedemiyorum diyorsanız bu konuda yardım alın. Çünkü sonsuza kadsr bu öfkeyle savaşamazsınız. Annem kayinpederinden yeni gelinken şiddet görmüş. Babam hiç sesini çıkarmamış. Gençlik işte. Cahillik. Bir daha hiç böyle bir olay olmamış. Ama annem şuan 60 yaşında ve hala o olayı unutamadı babama çok öfkeli. 40 sene içinde taşıdı bu kırgınlığı. Babam inanılmaz naif bir adamdı. Vefat etti ama annem hala unutmadı o günü. Bence yardım alın ve özgürlesin.

Evet saçmaladım gerçekten bastırdım duygularımı. Yoluma devam ettim. Daha kolay geldi belki de böylesi o zaman. Beraber 10 yılımız çocuklarımız vardı. Alışkanlık. E

Eğer boşanmayı düşünüyorsanız nasıl söylemeyi düşünüyorsunuz?Sen bana zamanında bunları bunları yaptın seni artık istemiyorum diye mi?siz zamanında affederek hata yapmışsınız. Bu saatten sonra nasıl olur bilmem. Ben güvenemezdim. Her an bir şey olacak korkusuyla da yaşanmaz. Eşiniz eğer şiddete meyletmişse tekrarlar. Çünkü karşısında affeden biri var. Bilmiyorum ama ne taraftan bakarsan bak durum karışık geldi bana.

Haklısınız, Şiddet çok aralıklarla oldu. Üstüste devam ettiğini görsem daha rahat bitirirdim. Bir de beni manipüle ediyordu her seferinde. Ben suçlu çıkıyordum bir de şaka gibi. Aklım başıma geç geldi. U

Tekrarı olursa o zaman boşanırsınız. Bana bunları yapmıştın pişman oldum affettiğime demek saçma olur.

Herkese çok teşekkür ederim. Yorumların hepsini okuyorum. Ben kendimi duygusal olarak zayıf ve güçsüz bir insanmışım diye görüyorum. Hele son olayda bebek kaybetmişim zaten en kötü günlerini yaşıyordum hayatımın. Psikolojim kaymıştı. Sağlıklı düşünemedim. O yüzden de boşanmayı düşünememişim bile. Ama benim en kötü zamanlarımda onun böyle yapması daha da kötü hatırlatıyor herşeyi bana. . push ; E

Evet özür diledi. Ama ben de o patlama noktasına getiremem ki onu artık. Onu idare etmeyi öğrendim belki de. H hanimpazari

Bunu öğrenmeye cesaret lazım Önceki

Normalde biz bize kavga ederken susar benim eşim. Ben bır kere ilk yıl çıktım akşam gittim sapik peşime geldi korktum daha çıkmadım ona da söyledim. Ya susar ya giderdi. Orda sağlam gaza geldi öyle böyle değil iki hafta boyunca balkonda gece 2 lere kadar şişirildi. Normalde rahatsız edici sessizliği olur. İnsanız hiç beklemezdim öyle zoruma gitti ki gözden çıkarmak, yok sayılmak 3 ay boyunca duruma hergun yazdım sadece ona özel yaptım içimden gelenleri günlük gibi yazdım yazdım yazdım. Birde bu süreçte bebek ikiz olunca ailesine gittik 3 aylık olana kadar kaldım. Okuyordu hiçbir şey demiyordu yüzü asık ailesi ne oluyor diyordu bilmem benlik değil derdim. Arkadaşlarimla yazdıklarımı okuyordu avukat aradım boşanmak istiyordum çok fazla sustum kendi değerimi kendim düşürdüm. Sonra annesiyle ilgili bir yazışmayi okudu doğum günümden birgün sonra kutladı pasta aldı etti ben soğuk davranıyorum. Yine kavga kıyamet koptu ailemin yanına gittim. 2.5 ay sonra geldi aldı hiçbir şey olmamış gibi davrandık evimize 2 ay önce geldik İlk geldiğimiz ay ben yine boşanmayı düşündüm eve girince o güne gittim ev üstüme üstüme geldi kabul edemiyorum ben onun için çok fedakarlık yapmışken yediremiyorum sonra bir tartışma oldu bir ay önce lafların çok ağır dedi çok canımı yakıyor yapma böyle bende seni aynı şekilde üzmek istemiyorum. Sonra sakinleştim zaten korona olduk canımızın derdine düştük umarim bir daha böyle kötü şeyler yaşamazsin.

O zamanı, bu zamanı yok bence sonuçta bu anılarla aynı yataga giriyorsunuz. Hayat çok zor olmalı yani empati yapmaya çalışıyorum sizinle. Duzelmis olması bir daha yapmayacağı anlamına da gelmiyor. Kendine güveniniz varsa kesin kararinizsa bosanin. Ama eskileri unutamıyorum diyip ondan sonra tekrar barisirsaniz işler daha kötü olur. Yaşadıklarıniz için de üzüldüm... Çok geçmiş olsun.

Ben tam anlayamadim sakinlesti mi yoksa halen ofke sorunu mu var. Seviyor musunuz yoksa katlanamiyor musunuz

Ee o zaman bu adam değişmemiş ki zaten. Uygun şartlar oluşsa yine şiddet uygular. Siz alttan alıp sakın durunca böyle davranmasi normal olan değil.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Hayatta hep kendimi suçlamaya alışmışım belki de. Ancak kendime değer vermeye başladım. Ben zaten son şansını verdim. G gunces

Hanımefendi Bu konuyu insanları sinir etmek için mi açtınız? İlk mesajda başladınız eşinizi yağlamaya ballamaya Hala devam ediyorsunuz. Objektiflik için yapmıyorsunuz bunu. Aa eşinizin iyi yönleri ne kadar fazlaymış, bence de boşanmayın siz diyelim diye yazıyorsunuz. İçten içe bunu istiyorsunuz Evladını kaybetmiş bir kadını idare bile edemeyen bir herif espirili olsa ne olmasa ne? Espiriliymiş, güldürürmüş, tartışmayı sevmezmiş. Eee? Evet tartışmayı sevmez. Direkt ağız burun girişir. Böylece tartışmasına gerek kalmaz. Eşiniz değişmemiş. Siz değişmişsiniz. Tartışma açmıyorum diyorsunuz. Çünkü değişmişsiniz. Lütfen bizler için yarın bir tartışma konusu açar mısınız? Bunu yapmaya korkmamanız lazım, ne de olsa eşiniz değişmiş, dövmez sizi. Bir deneyin bakalım ne yapacak?

Uyanmışsın. İnsan derin bir uykuya dalıyor, yaşadıklarının şokumu kendine güvensizlikmi neyse o. sonra bir uyanıyorsun ben kendime bunları neden yaptırdım hiçmi aklım yokmuş diyorsun. İçin soğuyor ne yapsa o adam senin için bitmiş oluyor. Çünkü artık güçlüsün kafanda onsuz bir hayata hazır sen var. Eğer kendini hazır hissediyorsan bitir, affedemeyeceksin çünkü. şiddet sadece fiziksel değildir en kötüsü psikolojik şiddettir. Sen ikisinide yaşamışsın. Kendini yıpratma.

Iyi gunde herkes iyidir zaten.. hersey iyiken bunlari yapana deli derler yani.. es demek zaten zorlukta hastalikta destek olmak demek degil mi.. zor zamaninda bunlari yapmis sana Demek hastalansan ne bileyim onemli ameliyat olup surekli yatmak zorunda kalsan hergun dayak yersin o hasta halinle bir de E

eşinizi ikna edip ailele terapistine gidin

Merhaba Ben de esinden siddet görüp boşananlardanım 1 yıl boyunca bana elini Bile sürmemişti azıcık damarına basınca delirdi ve tekrardan vurdu bana en sonunda da boşandık geçen hafta bir kızım var benim de Keske zamanında boşansaydınız bir kere yapan inanın yine yapıyor siz suan onu idare ettiğiniz için yapmıyor azıcık damarına bas bak neler yapıyor yine Maaşınız da varmış bilmiyorum bu duygularla ömür geçmiyor yaşadığım icin iyi anlıyorum çok iyiyse suan direk boşanın da diyemedim Allah yardımcınız olsun

O hic hakaret etmez, kufur etmez, ne size ne baskasina aman ne kadar minnos. Adam tokatliyor, dovuyor. Bu kadar seye sabreden insan baya baya alttan almaya alismistir zaten. Yani degisen esiniz degildir bence, degisen sizsiniz bence. Yillarca esinden dayak yiyen bir ablamiz var. Gecen gun beni aradi esini ovuyor bana. Butun rezilliklerine ailecek sahidiz. Nedense bu konu bana onu hatirlatti.

Tabıkı genclık asla gelmez. Ben terapı alnanız taraftarıyım

Bir dahakine alttan almayıverin, nereye kadar gideceğini görün. Şiddet olursa polisi çağırıp şikayetçi olun ve darp raporu isteyin, polis yardımcı olur. Daha sonra adli süreç başlayacaktır, buradan ceza aldığında boşanma davası da açın ve maddi/manevi tazminat isteyin mutlaka. Ha ama baktınız siz alttan almıyor hakkınızı koruyorsunuz ona rağmen adam sakinliğini koruyor, demek ki gerçekten bir şeyler düzelmiştir, şansı hak ediyor. Not : Kendinizi sürekli alttan alma durumunda da hissetmeyin, sizin de duygularınız var.

Ben bırakması için yalvardım. Çok korktum. Yatakta ağlıyordum başka bir sebepten düşük yapmıştım. Benim psikolojim de iyi değildi. Onu idare edecek durumda değildim. Tartıştık. Kalçama bacaklarıma falan yumruklar attı yatakta.

Ben olsam böyle bir adamın yanında kendimi güvende hissedemem. Hep diken üstünde olurum ya gene aynısı yaşanırsa diye. Bana korkunç geliyor bir adamın ne kadar öfkelenirse öfkelensin karşısındaki kadına kalkıp vurması. Bi kere fiziksel olarak eşit değilsiniz, ve bir tokatla ciddi yaralanan hayatını kaybeden insanlar olabiliyor. Benim amcam yengeme bir tokat atmıştı, kadın dengesini kaybedip kafasını duvara çarpmıştı hastanelik olmuştu. Ölebilirdi yani. Bir komşumuzun abisi de kızkardeşine bir tokat atıyor kadının kulak zarı patlıyor. Bahsederken bile korkunç.. Benim eşimin de öfke kontrol problemi var. Ama o sadece bağırır söylenir ve evin içinde deliler gibi yürür beni konuşturmaz. Bu bile şiddet. Konuşa konuşa azalttı ama hala tedirginim ve çocuk yapmıyorum. Yüksek sesten bile aşırı derecede rahatsız oluyorum, sizi düşünemiyorum, travmadır bu ya. Bana vuran canımı acıtan bir adamla sevişmek tekrar normal sohbet etmek bile çok çok güç. Şu an iyi diyorsunuz ama 5 sene sonra 10 sene sonra aynısını yaşatmayacağının nasıl bir garantisi olabilir. O güveni kırmış bir kere. Şimdi ben affedemiyorum boşanmak istiyorum deseniz e zamanında neden affettin diyip çirlinleşme ihtimali var mı? Boşanmak isteyince canavara dönüşen erkekler var çünkü.

Teşekkür ederim. Aynen böyle yapmayı düşünüyorum. D

Şu anda kontrollü beklemedeyim. Benim eşim olsa da olmasa da bundan sonraki hayatım çocuklarım. Kendisi akıllı olursa o da çocuklarının yanında olur. Yok olmazsa kendi kaybeder bizi. Benim işim gücüm var. Tek çocuğum ailem de destek oluyor çocukların bakımına. Annem babam genç daha.

Yaa sizde çocuk var mı kaç yaşındasınız? -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Teşekkür ederim yorumunuz için. Okumuş cahili kendime ben söylüyorum eşim değil. O hiç hakaret etmez küfür etmez. Ne bana ne başkasına. Birisi eşinizi hala övüyorsunuz demiş. İyisini de kötüsünü de anlatıyorum adamın. Objektif olabilmek için. Bana şu yaptıklarını kimse tahmin edemez ondan beklemez.

Gördüğüm en leş adamlardan biri bu. Ben olsam büyüdüklerinde bunları çocuklarıma anlatırdım. Önceki

Şimdilik beklemedeyim. Eşimden ayrılırsam yalnız bir hayat beni bekliyor. 2 çocuğum var. Büyüğü kız. Tekrar evlenemem, erkeklere güvenim yok. Siz kaç yaşındasınız çocuk var mı? Çalışıyor musunuz? zbzbzbzb

Bende 10 aydır evliyim çok kavgalarımız oldu ağladım, küstüm, tepkimi gösterdim ailemi bırakıp gurbete geldim tek kaldım burda o yüzden tabi ki de adapte olmaya çalışırken zorlanan ben olacağım ilk zamanlar ailesiyle sürekli gel gitler oldu 2-3 ay sabrettim ama en son patladım dedim yeni evliyiz artık bişeyleri tek yapalım aile binası anahtarlar kapının üstündeydi hep patlamamdan sonra kavgalar başladı ama hiç alttan almadım alttan alsaydım, evime giren çıkan belli olmazdı ne de eşim kendini geri çekerdi, o yüzden taviz verilmeyecek konularda asla alttan almıyorum hamileyim riskli bir gebelik ağladığım çok oldu hormonlar değişiyor bu normal evlenince de hormonlar değişiyor hayatımda ağlamadığım kadar bu yıl ağladım eşim küçükken bişey mi yaşadın çok değişken duyguların diyor o da sinirleniyor, bağırıyor beni suçlayacak bişeyler arıyor, kendini aklamayı çok iyi biliyor ama bende öğrendim artık bişeyleri izin vermiyorum, böyle olunca dedim yapacak bişey yok dengemi alt üst eden evlilik ve hormonlar oldu o yüzden alışacaksın dedim düzene girene kadar bu zamanda fedakarlık yapmak alttan almak erkeklerde işe yaramıyor onu gördüm, eşime kızdığımda genelde belli ediyorum çünkü bişey yokmuş gibi davranınca benim hayat düzenim denen bişey kalmıyor sadece onun isteklerine göre yaşıyoruz, evlilik tek taraflı fedakarlık değil o yüzden eşinize kızdığınızda, darıldığınızda konuşun boşanmak kolay ama çocuklar varken çözülecek bir durumsa ilk başta konuşmayı deneyin..

Biraz sert olacak belki ama ben esinize bir konuda hak verdim. Okumus cahil diyormus ya size iste bu konuda hakli. Kusura bakmayin ama adam hakli yani. Daha sevgiliyken tepsiyi duvara atiyor ve siz sucu ustlenip duvari temizliyorsunuz. Pasami kahvaltiya cagirdiniz diye sizi tokatliyor. Yetmiyor ailesinin evinde sizi dovuyor. Bu da size yeterli gelmiyor 3 yil once en kotusunu yasiyorsunuz. Bu adamin her tarafi melek olsa ne olur ya? Kusura bakmayin ama esiniz hakli. Hani burada benim maas kartim esimde, birikimi esim yapiyor, bana harclik veriyor diyorlar ya meslegini sordugunuzda ogretmenim diyor. Bana gore onlardan bir farkiniz yok. Insanlarin degisecegine asla inanmiyorum. Sizin bu yasadiklarinizdan sonra inanmaniz da tamamen sizin seciminiz.

boşanmaaaaa ben 6 yıldır bir narsiste sabrediyorum kanser olacam artık huzur yok evde ikinci evliliğim diye sabrettim bu zamana kadar ama artık kopma aşamasında herşey yoluna girmiş bak mutlu olmaya bak eskileri deşme

Ben arkadaşlar gibi düşünmüyorum. Şuan düzelmiş görünüyor olabilir ama bu adam size defalarca şiddet uygulamış bir adam. Ne kadar düzelirse düzelsin şiddeti öğrenmiş birisi. Sinirlendiğinde, kendine hakim olamadığında yine başvurabilir. Ben korkarım böyle insanlardan. Bilemedim yani.

Poni Bon, SemaZeynepfeyza teşekkür ederim yorumlarınıza. Şu anda evet ben dikkatliyim sorun olduğunda konuşuyorum kavga veya tartışmaya çevirmiyorum ama eşim de çok mutlu ve çok iyi davranıyor. Anlaşıyoruz böyle. Anneler günü hediyesini bile şimdiden bakıyor. Ben napayım bu adama şimdi

Su an hersey mukemmelse neden bosanmali miyim diye soruyorsunuz? Dayak yerken bosanmamissiniz da neden simdi? Anlattiginiza bakilirsa su an super otesi iyiymis. Ee bu mukemmel adamdan neden bosanmayi dusunuyorsunuz? Dusunmeseniz bosanayim mi diye konu acmazsiniz? F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zor bıraktı demişsiniz, kendi de çok etkileneceği naptı öldüresiye mi dövdü?

Eh o zaman yine yapabilir ama siz iyice sildiğiniz için yapacak yer yok. Siz ömür boyu herhangi bir şeye tepki verip, hakkınızı savunabilicek misiniz? bezaaa

Bu olay 10 yıl önceydi. Keşke ilk tokatta ayrılsam yoluma baksaydım. yula

Eğer sizi incitmeyecekse en son 3. Olay nedir? E

Şamar oglanina dönmüşsünüz. Bosanin. B

Bosanma degilde terapi cozer sizin durumu, malesef kabullenis sonradan travma yaratmis sizde bir uzmanla gorusun

Gerçekten bilemiyorum. Hafta sonu bir sebepten tartıştık. Ben özellikle biraz uzattım. Tavrını ölçmek için. Ama kontrolü elden bırakamadım yine de kontrollüydüm. Birkaç saat konuşmadık. Sonra geldi özür diledi. Idrakyollariiltihabi

Açıkcası hiçbir şey yapmam aradan geçmiş kaç yıl sen fi tarihinde tokat attın diye ayrılacağınızı düşünmüyorum affedip sindirmişsiniz bitmiş can sıkıntısına kendinize iş aramayın bence ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Sürekli alttan alma durumu değil. Dedim ya eşim günlük hayatta sinirli biri değil. Tartışmamız olmaz zaten. Çok önemli bir şey olması lazım. Mesela son şiddet olayında ben düşük yapmıştım ve bi süre mutsuzdum ve sürekli ağlıyordum. Buna tahammül edemedi.

Ben de anlamadım malesef E

Öyle iyi anlamışsınız ki beni. O zamanki aklımla devam etme nedenlerim ağır bastı. Çok teşekkür ederim. Ama insan zaman geçtikçe farklı düşünebiliyor. Kendine yaptığı haksızlığı görebiliyor. G gunces

düzeldi ise devam uyum ve huzur şart bence . push ; Önceki

Bilmiyorum beni hiç dinlenme zahmetinde bulunmadı derdin ne niye böyle davranıyorsun bile demedi. Bende senin gibi bu olayı hiç unutmayacağım. Benimde hatalarım olmuştur ilk baştan beri bende kırdım incittim ama çok fedakarlık yaptım. Doğumu hatırlamak istemiyorum oysa 4 yıl bekledim üç tedavi oldum tonlarca hormon yüklendi göbeğim delik deşik oldu Karşılığını böyle verdi canı sağ olsun bende bayağı şey değişti bitti bana hükmü artık susmuyorum istemediğim hiçbir şeyi o istiyor diye yapmıyorum yapmayacağım. Sende lütfen aradan üç yıl geçmiş uzun bir boşluk var ve eskisi gibi değil diyorsun eğer yine olursa sesini cikar susma kabullenme bizimde bir ailemiz var. Ben aileme karşı çok mahçupum. Büyük hayalkırıklığı yaşadılar hiç beklemediğimiz şeyi yaptı nasıl böyle bir şey yaptı dediler ama oldu. Babam oğlu kadar severdi aradığında İlk onu sorardı şimdi sormuyor. Annemle zaten hiçbir zaman iyi olmadılar. Bende artık onun kadar iyim onun kadar idare eden onun kadar geçimliyim. Bir kez daha yaşarsan bu tarz şey lütfen sende artık baş kaldır. Şuan düzelmişse üç yıl öncede kalıp kendini yıpratma

Bir patlama yaşanmayacak çünkü siz çok pasifsiniz artık. Yaşansa bile yine kendinizi suçlarsınız. Anlatın bunu kocanız bakalım ne diyecek. Bence sinirlenecek. Bu korkuyla yaşanmaz ya. Ya kaçarsın ya da sinersin. Siz sinmişsiniz. Bence boşanırsanız daha sağlıklı ve huzurlu bir kadın olacaksınız. sonanda

Bunu affedemediginize sasirmadim. Ablam düsük yaptiginda ailecek o kadar üzüldük ki, sizi düsünemiyorum bile. Bu durumda bile size siddet gösteren bir adama karsi icinizdeki duygu bitmesin de ne yapsin. Cok üzüldüm. Cok gecmis olsun

bezaaa sonanda F flamefire ben o yaşananları yok sayıp devam ettim zamanında ama şimdi ben de büyüdüm ve olanlar aklıma geldiğinde boşanmalıyım bunları haketmedim diye düşünüyorum. En çok ailesiyle ilgili meselelerden geriliyor. Bize de yansıyor tabi. Şu an onlardan yana da bi sorun çıkmıyor. Maalesef gençlik gelmiyor. Yaşananlar unutulmuyor. Ben kendime değer vermeyi unuttuğumu geç hatırladım. E

Tartışmayı kavgaya dönüştürmüyorum. Uzatmıyorum bi sorun olduğu zaman. Eşim zaten tartışmayı sevmez. Genelde ben uzatırdım meseleleri. Belki de sinirlerine hakim olamadığı için öyledir o da.

Bize sormayın, affettiniz siz şimdi başka şeylerde birikmiş içinize sığmıyor yaşananlar... bence sakin olmanız gerek ve bu konuyu yine eşinizle iletişim kurarak çözebilirsiniz... duygularınızı anlatın..

Sen idare etmeyi öğrenmiş sin artık. Onun iç güdüsel olarak pişmanlığı gibi bir şey yaşıyorsun. Hep idare eden benim diyorsun, bilinç altında buda sana ağır geliyor. Biraz da hayatı akışına bırakmalı. Sen onu idare ediyorsan, bir zahmet o da seni idare etmeyi bilecek. Evlilik de böyle olmalı diye düşünüyorum bence. Ama bizim kütük kocalar halen daha alttan alan kadın olmalı diye düşünüyor.

3 elti gitmiş. 3 oğlu boşanmış. En azından siz mutlu olun diye çaba göstermeleri gerekirken tam tersini yapmışlar. Yazım şeklinizden anladığım kadarıyla eğitimli de bir kadınsınız. Nasıl manipüle ediyorlar insanı. Ben kendimde hatalar aradım yıllarca. Dayak yedim çünkü suçum varmış. Hiç haketmediğimiz şeyler yaşadık. Öyle kızıyorum ki kendime. Psikolojik şiddet de çok kötü onu da babamdan biliyorum. Benim psikolojim de iyi değil sizin gibi. Panik atak yaşıyorum bazen geceleri özellikle çok daralıyorum sıkıntılar basıyor içimi uyuyamıyorum. Ben şu kararı aldım artık. Bir daha el kaldırdığında herşeyi bitireceğim. Ben korkmuyorum ayrılmaktan. O korkumu aştım. Ama haklıyken haksız duruma düşmemek için şu anda bişey yapmıyorum. Size de çok üzüldüm. Çocuklarımız için güçlü olmak zorundayız. Allah yardımcımız olsun.

Durumu en iyi siz bilirsiniz. "Aman esim patlamasin" diye evde rahat hareket edemiyorsaniz ve kendinizden fazla ödünc vermek zorundaysaniz bu konular tekrar masaya yatirilmali. Profesyonel destek de alabilirsiniz. Baktiniz olmuyor, yine bosanabilirsiniz. Bugün "3 sene olanlari affedemiyorum" herkes "durduk yere olay cikartti" der cünkü sizin zamaninda nasil ve bugüne kadar nasil etkilendiginizi anlayamazlar. Zaten bosanmalarda hemen kadina sucu yüklemeye cok merakli bir milletiz maalesef. Bence bu aydinlanmayi yeni yasamadiniz. Zamaninda olaylar oldugundada farkindaysaniz, ama devam etme nedenleriniz daha agir basmis. O zaman ki aklinizla o karari vermissiniz, bugün karariniz farkli olurdu. Burda bir büyüme sonucta. Kendinize fazla yüklenmeyin

Çok teşekkür ederim. Ne güzel yazmışsınız. Olabilir doğrudur. Stresli dönemleri geride bırakınca bunları düşünmeye başladım sanırım. Bir de 2 küçük çocuk vardı. Onlar da biraz büyüdü. Anne kendine geldi:) son 3-4 aydır fazlaca düşünmeye başladım. Kendime hiç acımamışım. Kaynana, kayın, elti hepsi de ayrı problemdi zaten onları saymadım bile. Şimdi hiçbirini kaale almıyorum. Benim için bir tek eşimin tavrı önemli artık. Bana şu anda çok değer verdiği için ben de aynı değeri gösteriyorum. Ama herşey aklımda. Evet bir de idare etmeyi öğrendim onu. Üstüne gitmiyorum.

Bu %90 doğru. %10 luk ihtimal için hala devam ediyorum. E

Tedavi olsun o zaman. Son şansı veren siz alttan alıp idare eden siz. Eşler arasında tartışma olurken duruma göre alttan da alınabilir ama bu sizin için geçerli değil, eşinizin kendini kontrol edebilmesi lazım.

Boşanmak değilde eşinle yüzleşebilirsin "ben hala 3 yıl öncesinde takılıp kaldım en mutlu anlarımızda bile aklıma geliyor sanki aramızda bir duvar oluştu "diye güzel güzel konuş onunla yüzleşmediğin için kendini affedemiyor olabilirsin Kendine kızma. Şiddete uğrayan kadınların nerdeyse hepsi öncesinde uzun bir süre sindirildikleri için gereken tepkileri veremiyorlar senin aydınlanma dediğin şey kendini bulman.. Ona başta şans vermemeliydin en azından, en kötüsüydü dediğin 3. şiddetinde boşanmalıydın olan olmuş yapmamışsın. Şans ver yada verme demek ne kadar doğru bilmiyorum ama bu saatten sonra -asla bir kez daha böyle bir şeye müsade etme

Buraya kadar okudum gerisini okumasamda olur. Bunu bize soruyorsunda sana verilecek cevabi zaten biliyorsun. Bugun tokat atanin yarin seni öldürmeyecegi ne malum? Her an korkuyla yasanmaz.

Her türlü yorumunuza eleştirinize açığım. Lütfen içinizden ne geliyorsa söyleyin.

Tedavi olabilir görünüyor. Kendi haline bırakırsanız yarın birgün nerede patlar belli olmaz.

Hala alttan alıyorsunuz yani

Ye iç gez çok fedakarlık iyi gelmiyor

Psikolojik danışman olarak şunu özetleyim bir bireyin eli eşine bir kere kalktıysa, o el kalkmaya alışır. Hele ki başkasının yanında yaptıysa... . push ;

Sizi döven bir adamı sevmeye nasıl devam ediyorsunuz? Artık geçmiş. Sevginiz azalmamış bile. Destek alarak unutmaya çalışın N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İnanamıyorum. İdare etmediğiniz için yediğiniz dayağın haklı olduğunu bile düşünüyor olabilirsiniz. Ben anlatış biçiminizden öyle hissettim.

Olayların altından çok sular akmış. Sende boşanmayarak kabullenmişsin zaten. Şuan neyin pişmanlığı anlayamadım da. Seviyorum diyorsun çünkü. Olaylar ilk olduğunda ayrılsaydın evet ama şuan her şey yolundayken ayrılmak bana pek mantıklı gelmedi. Öfke kontrolü içinde tedavi şarttır.

İşte kilit bu... Tebrik ederim

yani hayatınız boyunca böyle yapacaksınız öyle mi o tedavi olmayacak sizde ama öfke kontrolsüzlüğü var diye hep kendinizden vereceksiniz

Zamanında sorunlarınız olmuş. Ama şimdi ıyı dıosun. Genclıgıne ver demeyı hiç sevmem. Ama bır daha yaparsa bence dusun boşanmayı. Baba çok onemlı cocuklu aılede. Çocuklar ıcın çok çok onemlı.

Gerçekten bende anlayamadım. Sinirlendiğinde bambaşka birine dönüşen bir adam. Ben de inanamıyorum bana bunları yapan adamla, bana hala sevgili gibi davranan adam aynı adam mı? Bizi inanın konuşurken karşıdan görenler şaşırıyor. Esilanın yanındaki kim diye öyle aşkla bakar ki 12 yıllık kocam olduğuna inanmazlar. E

Burda bana kızıyolar hala eşine toz kondurmuyorsun diye. Ama adamın tahammül edemediği şey orda benim mutsuzluğum. Surat asmaya, negatifliğe, bu tarz sıkıntılara tahammülü yok kendisinin. Psikolojik olarak kaldıramıyor. Hep pozitif güleryüzlü olmalıyız ona göre. Sözlü tartışmaya da hiç gelemiyor zaten. Basit bir konuda gereksiz yükselmeye başlıyor bakıyorum. Konuyu kapatıyorum. O da kapatıyor uzatmıyor. Öyle hallediyoruz. E

Pişmanlığım kendimle ilgili. Aklım ancak başıma geldi ve kendimi suçluyorum nasıl affettim diye.

annesi tarafından pohpohlanarak büyütülen erkekler böyle oluyor annesi 25 yaşına kadar arkasından tuvaletine kadar temizleyince kadına değer vermiyorlar haliyle ve en ufak can sıkıntısında hizmetçisine yapamayacağı şeyleri en yakın partnerlerine yapıyorlar. sen yaşadıklarını çiğnemedin yani cevabını veremeden sindirmeye kalmışsın beyninde şimdi onları geri itiyor. seni çok iyi anlıyorum. ayrılmam duyorsan psikoloğa git çünkü yarın bir ğün patlayabilirsin ve eşunin öfke kontrolü yok sana zarar verir. ayrılmala karar verince ise yaşatığın yerden uzağa gitmen gerekli çünkü öfke kontrolsüz insanlar cinayeti çok kolay işlerler özellikle yıllardır hizmetçi gördükleri kadın varlığını zaten cansız gördükleri için öldürmek çok kolaydır onlar için ayrılmak için paranı biriktirmeli en az bir sene ortalarda görünmemelisin adresin gizli olmalı kimseye en yakınlarına bile adresini vermemelisin yani yaşadığını unutmakta, kusmakta senun için zor olacak ben öfke kontrolü olmayan benim kafama yumruk atan eski ilişkimden 1 buçuk yılda zor kurtuldum annem ise eski eşinden halen kurtulamadı 2 vilayet değiştirdik tehditle yalanla geri döndürdü bizi şimdi gidicez yollar kapandı gidemiyoruz yani kolay değil zaten öfke kontrolü olmayan bir erkekle flört bile etsen çok zor kurtulunuyor sakırga gibiler iyiyken melek gibi kötüyken şeytan ortaları yok

Affetmeyecektin... Şuan ne diyip boşanacaksın yıllar önceyi affedemedim diye mi?

Düşük yapmış, hormonları altüst olmuş bir kadına ağlarken yumruk savuran bir adamın vicdanı, merhametine tüküreyim izninizle. Buraya kadar yine de pozitif düşünmeye çalışmıştım ama 2 evlat vermişsiniz siz ona adam size kum torbası muamelesi yapmış. Eşinize acayip sinirlendim.

Ama bu çok tehlikeli farkındasınızdır umarım? İnsan her an güleryüzlü olamayabilir, evlilik de böyle bir şey değil zaten, hasta olursun moralsiz olursun 7/24 evde sırıtarak mı dolaşacağız? ben bu msjınızdan sonra düzelmiş bir eş değil her an uyanabilecek bir yaratık gördüm kusura bakmayın.

Çok teşekkür ederim. Evet ben değiştim zamanla. Herkes değişti. Son şansını verdim ama bunu kesinlikle yapmamalıydım. Ama o zamanki aklımla hareket ettim. Tek pişmanlığım kendime, gençliğime yazık ettim yıllarca kafamda bunları düşündüm. Eşimden ailesinden gördüğüm haksızlıklarla geçti yıllar.

Kızlar. Ben eşimle 12 yıldır birlikteyim ve 9 yıldır da evliyiz. Eşim herkes tarafından sevilen, gözü dışarda olmayan, kazandığını evine harcayan kendine özel bir masrafı olmayan, temiz, yakışıklı düzgün bir insan. İkimiz de 35 yaşındayız. 2 çocuğumuz var. Ben de çalışıyorum. Benim meselem şu. Bazı şeyleri unutamamak ve affedememek. Okumuş bir cahilmişim ben. Eşim daha sevgiliyken bir tartışmamızda tepsiyi duvara fırlatmıştı sinirlenip. Ben çok sinirlendirdim diye kendimi suçlayıp kalkıp temizlemiştim. Evlendikten bi 5 ay sonra falan hamile kaldım. Eşim çok tembeldi hep kafasına göre uyumak kalkmak istiyordu. Ben çok yalnız kalıyordum. Bi gün kahvaltıya gelmesi için ısrar edince kalkıp beni tokatladı. 3. Şiddet olayı ailesinin evinde yaşandı. Annesi o zamanlar diğer gelini ne derse onu yapıyordu. Biz uzakta o yanında olmasına rağmen biz evlerine gittiğimizde hep bana bi tavırlar bi ilgisizlik vs. Neyse çok uzatmayım orda ailesinin halini görmeyip bana sinirlendi ve yine vurdu bana. Ve en kötüsü bundan 3 yıl önce yaşandı. Ve yine aile meselesinden çok da küçük bir meseleydi. Öyle büyüttü ki delirdi resmen karşımda. Ve bu sefer zor bıraktı. Çok korktum. Ailemi çağırdım. Anlattım. Ama eskileri anlatmadım. Babam boşanın dedi ama boşanmadım seviyorum çocuklarım var diye. Şimdi 35 yaşında kendime geldim ben bi aydınlanma yaşadım. Nasıl affettim bunları diye kendimi affedemiyorum pişmanlık içindeyim. İşin garip yanı eşim ve ailesi çok değişti. 3 yıl oldu her şey mükemmel. Ben sabrettim herkes çok değişti. Eşimden de ailesinden de çok değer görüyorum. Eşim de nihayet olgunlaştı belki de emin değilim öyle görünüyor şimdilik. Eşim günlük hayatımızda çok sakindir. Evimizde hiç tartışma olmaz. Şakacıdır espriler yapar hepimizi güldürür. Tartışmayı evde sorun çıkmasını sevmez istemez. İşte böyle içinden çıkamadığım bi sorun. Adam kötü desem kötü değil. Ama öfke kontrolsüzlüğü var. Ve benim affedemediğim olaylar var. Siz olsanız ne yaparsınız benim yerimde.

Huylu huyundan vazgeçmez derler o yüzden tedbirliyim. Belki politik olamadım çat çat söyledim herşeyi o zamanlar ondan kötü oldum. Ama çok da haksızlığa uğradım. İlk yıllarda çok aile sorunları falan da oldu. Benim yerimde eminim birçok kişi daha fazla tepki bile verirdi şiddetten bahsetmiyorum. Sebeplerinden bahsediyorum. Aynı tepkileri durduk yere veremem ya da küçük bir mesele için. Son olayımızda ben zaten duygusal bir kriz geçiriyordum. Olağanüstü bir durum olması lazım. Günlük hayatımızda ben de çok sakinim zaten. Öyle bir olay olursa bence aynı şeyi yapar. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hayat sizin karar sizin, anladığım kadarıyla sonuncuda aşırı dayak yemişsiniz. Bu cümleyi kurarken bile mideme yumruk yemiş gibi oluyorum. Size kalkan eller sonra nasıl sevmek için uzanabilir ki. Nefretle öldüresiye döverken bakan gözler sonra aşkla bakamaz baksa bile ben unutamam.. ne desem boş kalacak.. Allah yardımcınız olsun

Düşük yapmışken onu idare etmek zorunda değildiniz zaten. Şuan iyi dediğiniz şey ne peki? Eşiniz sinirlenmesin diye sürekli alttan mi alıyorsunuz? İstemediği birşeyi yapıp söyleseniz ne olur ya da oluyor mu böyle şeyler? Madem devam ettiniz öfke kontrolü ile ilgili yardım almaliydi kendisi. Sizi yumruk atarak dövmüş bir "adamla" seviyorum diye evli kalmaya devam etmemeliydiniz. O aşamada ayrılmamış birinin şimdi ayrılacağınıda sanmıyorum açıkçası.

Bence eşiniz aynı adam ama siz sinip her şeyi onun istediği gibi yapıyor olabilirsiniz E

Size de çok geçmiş olsun. Hakkımızda hayırlısı inşallah. Ben de beklemedeydim zaten son bi şans vermiştim ama bu sürede aklım da başıma geldi ne yaptım ben kendime diye düşünmeye başladım. E

Kendinize haksızlık ediyorsunuz. Neden pişman olacaksınız ki. Siz 9 yıllık bir alışkanlığı kırmışınız. Minnaklarimm... Anneler

En hassas dönemlerde yaşananlar da daha bi üzüyor unutulmuyor işte. Konuyu kapatsan da tekrar çıkıyor ortaya bi yerde. Ama sizde aile faktörü olmuş sorunun sebebi. Eşini dolduruşa getirmişler. Yeni doğum yapmış kadınla ne dertleri varsa Minnaklarimm... Anneler

Böyle vicdan yoksunu bir canavar değişmez. Siz çok sinmişsiniz o yüzden sinirlenmiyor. Affedilmez bir adam. bezaaa

Burada çok zalim koca konuları okudum. Karısını aldatan, elini kolunu kıran. Ama sizin kocanızın caniliği, zalimliği kadar beni etkileyen olmadı. En vahşi hayvanlar bile kendi türünden bir mahlukata bunu yapmaz. İnsanlarla hayvanları kıyaslayarak hayvanlara haksızlık yapmak istemiyorum. Özür diledi, pişman oldu demişsiniz. Sonra da yıllar içinde ben onu idare etmeyi öğrendim demişsiniz. Hangisi doğru?Böyle bir olayı insan unutamaz. Kocanız değişmedi anlattığınız kadarıyla. Siz onu idare etmeyi öğrendiniz. Alttan almayın bakalım ne olacak demek isterdim ama sonuçları siizn için tehlikeli olabilir. Düşük yapan karısını yumruklayan adam her haltı yapar

Ben bundan sonrasini kaldıramazdim. Haziranda doğum yaptım ailelerden dolayı iki hafta sonra kavga çıktı üzerime yürüyüp parmak salladı kapıyı gösterdi. Banyo da bayılır gibi oldum kapıyı kitlemistim o geldi aç ne olur aç dedi zorla açtım açar açmaz düşer gibi oldum sarıldı bırakma kendini ne olur dedi odaya götürdü sarıldı bebeklerimiz üzülür ne olur ağlama dedi sanki yarım saat önce evde esen gürleyen bendim. İlk defa böyle bir şey yaptı ama ailemin yanına yaptı ve bunu kendime halen yediremiyorum. 3 ay burnundan geldi psikolojim çok bozuktu iyi değildim pandemi beni sarsmisti falan filan boşanmayı düşünüyordum ciddi ciddi kaldıramıyorum çok zoruma gitti. Yeni doğum yapmışim bebeklerim kuvözde kalmış bir hafta olmuş eve geleli. Üstelik tüp bebek onu baba yapacam diye canımı ortaya koymuşken. Gözden çıkardı beni halen aynı şekilde düşünüyorum ve ederi kadar artık. Ona da söyledim ben seni kaybetmekten çok korkmuşum artık korkmuyorum ona göre davran bebeklerim çok küçüktü sustum oturdum. Demem o ki böyle vursa imkanı yok yani hemde düşük sonrası. Onu kaybetmekten bu kadar korkma. . push ; E

Minnaklarimm mesela senin eşin kadar sinirlense kapıyı göstermiyor benimki. Ya da kendi çekip gitmiyor. Sinirini benden çıkarıyor. Mesele burda. İnsan çok sinirlenir bi uzaklaşır sakinleşir gelir.

Değişen onlar mı yoksa siz misiniz? Siz onu sinirlendirecek şeyleri yapmayı bırakmış olmayasınız? Yine aynı şekilde tepkiler verseniz şiddet uygular mı uygulamaz mı?

Geçmiş gitmiş artık kendinle de savaşmayı bırakmalısın.

O zaman sorsaysaydiniz bosanin derdim ben Ama affetmişsiniz aradan üç yıl geçmiş ve değişti diyorsunuz O zaman bu şekilde de devam edeneyeceginize göre çünkü huzursuzsjnuz En iyisi destek almak mutlaka terapiste gidin Böylelikle içinizde sorunu halledip mutlu ve emin bir şekilde yolunuzadevam edersiniz

Bi süredir bi asilik içindeyim zaten. Başka türlü rahatlatmaya çalışıyorum kendimi alışverişe kişisel bakımlara falan verdim:) önceden hep biriktirelim falan derdindeydim. Ama bu da olumlu etki yaptı adama.

eğer bulunduğun evde mutsuzsan ve aman eşimi kızdırmayayım öfke kontrolü yok bir şey olmasın diye diken üstünde yaşayacaksan ben boşan derim, evet belki üzerinden zaman geçmiş ama bu şiddeti normalleştirmiyor. ve boşanmak için de yeniden şiddet görmenize gerek yok, o an cesaretin yoksa şimdi vardır. bir kere el kaldırdıysa, bir sonraki çığırından çıkışında yine el kaldıracak. bunu bile bile evliliğe devam etmek istiyorsanız ve kendinizden ödün vermeye devam edecekseniz boşanmayın. ama ben karşımdakinin öfke kontrolü yok diye herhangi bir tartışmada alttan alamam, hayatımı da birinin öfke kontrolüne göre şekillendiremem. yine en iyisini siz bilirsiniz. sizin tercihiniz.

Sinirlerine hakim olmadığı için değil. Erkek olduğu için. Erkek olduğu için bunu kendine hak görüyor. siz de sinirlerinize hakim olamayın kafasını kırın? sonanda

Geçmişte vermediğin tepkileri şimdi versen yersiz olur ama sen herseyi alttan alıp huyuna gitmeyi öğrenmişsin böyle mutluysan sorun yok

Yani sende o da acemiymişsiniz geçmiş gitmiş, evlilik oturana kadar belli bir zaman geçer derler o sizi tanıyacak siz onu tanıycaksınız böyle böyle ortası bulunacak, evlilikte bir imtihan sonuçta cefasını çekmişsiniz şimdi de sefasını sürün boşverin geçmişi bezaaa

Esin iyi gun dostu iste, ama evlilik oyle birsey degil her zaman iyi olamazsin kotu gun de vardir hastalik olur ameliyat olur bunlar kotu gun.. es dedihinde zaten kotu gunde destek olmasi alttan almasi lazim.. yarin birgun bir yataga dusup hastalansan yine dovecek demek ki seni.. böyle eş olmaz yani.. surekli pozitif gulen iyi davranan birine herkes iyi davranir zaten.. zor olan pozitif degilken, mutsuzken yada hastayken de iyi davranabilmek.. bilmiyorum dua etcen herhalde allahim beni sagligimdan etme ben hep pozitif ve guleryuzlu olayim ki bu adam da bana iyi davransin.. ama evlilik boyle birsey degil.. hasta da olabilirsin mutsuz da depresyonda da olabilirsin.. iyi gun dostundan eş filan olmaz yani

E sizde de az suc yok yani. Delirtmissiniz melek gibi adami. Hem cocugu dusurmussunuz hem de aglayip sizlayip hayati adama dar etmissiniz. Siz kendinize hic bakmiyor musunuz? Yazik adamcagiz mum olmus mis gibi adami bosasam mi diyorsunuz? Sukredin azcik sukredin

O zaman da sen sen olmuyorsun ki sanki sen hayata mutlu olmak için değil onu mutlu etmek için gelmişsin gibi Sence de sana haksızlık değil mi bu

Esiniz sizden hic özür diledi mi yaptiklari icin? Sizce gercekten mi degisti yoksa sirf patlamaya mi firsati olmadi siz hep altdan aldiginiz icin?

Şuan herşey yolunda olduğu için eskiler aklınıza geliyor. Aslında şuan eşiniz düzelmedi siz hata yapmamak için elinizden geleni yapıyorsunuz sadece. Siz yoruldunuz. Amacının onu düzltmekti ve bunun için kendinizi susturdunuz ve amacınıza ulaştınız hepsi bu.. İyi düşün taşının. Hayat sizin karar sizin mutlu olun

Bence boşanmamalısınız. Şu an sorun yok ki, neden boşanacaksınız? He yerinizde olsam duvara tepsiyi yapıştıran adamla evlenmezdim hadi küçüktünüz düşünemediniz. Ya diğerleri... Hiçbiri boşanma sebebi olmadı sizin için de şimdi sorun yokken neden?İlk aklıma gelen başka birine mi ilgi duyuyorsunuz oldu.

Bişey demek mesele değil de yanlış bi karar mı olur diye düşünüyorum. Sonuçta şu anda herşey yolunda gibi. G gunces

Yalnızken oldu ailesinin evindeydik ama. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet öyle oldu bence de geç olgunlaştı. Herşey düzeldi gibi görünüyor 3 yıl oldu son olayımızdan beri. Bir daha olursa affedemem. Ama şu anda devam etmemizde de bi sıkıntı yok diye düşünüyorum. Aksi bir durum olursa ben çocuklarımla hayatıma aynen devam ederim. Olan kendisine olur. Yaparsa kendine yapar.

Teşekkür ederim. Şu anda hiçbir sorun yok, ama işte halının altına süpürülen olaylar zihnimi yoruyor unutulmuyor. Hem ona hem kendime hem çocuklarıma aile olabilmek adına elimden geleni yaptım derim en azından vicdanım rahat. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Şey gibi olmuş 10 sene önce kolumu kopardı 5 sene önce bacağımı kopardı ama şu an çok mükemmel bir eş. O da ailesi de.. Ee senden kopanlar ne olacak peki? Senin tek hatan zamanında yolunu ayırmaman olmuş. O hengamede aileni çağırmışsın can havliyle Baban boşan demiş sen çocuklarım var seviyorum demişsin Aradan kaç yıl geçmiş sonrasında Şu an evliliğin sen adamın damarına basmadığın için yürüyor Hele bi çıkıntılık yap bakalım adam kurtadama evriliyor mu? Bence şüphesiz. Ama sen yine de kendini suçlarsın ben sinirlendirdim diye. Hiç demezsin yani adam kontrolden çıktı canavara döndü diye. Çünkü mükemmel koca