KORONA!!

Orkide' nin sorusu da değişik Ölen çay istese ne istemese ne, nedir bu çay inadı. Adam çok güzel cevap vermiş size iş yerinde ihtiyacımız var demiş bozmuş atmış, genç falan ama helal olsun.

. Zaten öyle denildikten sonra gitmem ki. Arkadaşlarım da gitmeyecek evine. Cenazeye gidip orada son görevimizi yapıp çıkıp geleceğiz

Israrla bir şeyler yapmaya çalışmaz, iş yerine geldiklerinde baş sağlığı diler geçerdim. Korona henüz bitmediği için böyle ziyaretler uygun değil zaten

Anladım teşekkür ederim

14 yıl aynı patronlarla çalıştım eşlerini çocuklarını tanırım yakınlıkta oldu ellerinde büyüdüm gibi bir şey. Ama hiç bir zaman birinin evine gitmedim yani o kadr cenaze oldu vs işe geldiğinde başsağlığı dilenir cenaze namazı kılınacak camiye çiçek gönderilir bu kadar eve gitmezdim şahsen gerek yok. Çay ı hiç anlamadım eğer kendisi istedi ise sizden abiniz istemişti benden diyip kardeşine verin..

Ne kadar acımasız yorumlar var.. Cenaze evinde gelen giden olur çay ikram edilir diye çay almayı düşünmüşsünüz bu çok normal. Bizde de böyle cenazedir, mevlüttür, düğündür ne bileyim toplu cemiyetler olduğunda kahve, çay, şeker, yemek falan götürülür ikram edilecekse edilsin diye. Cenaze ziyaretlerini oldum olası sevmememe rağmen iyi niyetinizi takdir ettim. Ama şu sıralar biliyorsunuz ki olağanüstü bir pandemi dönemindeyiz. O sebeple kabul etmemiş olmamalı çok normal. Statü farkı vesaire onları bilemem ama, bu insanlarla çok yakın değilseniz, öncesinde ev ziyaretleriniz olmadıysa, evlerine başsağlığına gitmek de hiç doğru değil. Telefonla arar söylersiniz, yeterli bence. İçinize sinmezse mezarlığa gidebilirsiniz. Ama ev ziyareti aşırı ve uygunsuz bence de.

Çok ince düşünmüşsünüz, vefalısınız bu takdir edilesi. Fakat öyle bir dönemdeyiz ki, insanlar üç kişiyle gömülüp gidiyorlar koca dünyadan. Siz üzülmeyin, pandemi olduğu için kalabalık olsun istemiyorlardır evleri. Sizin içinde riskli, kim bilir kimler girdi çıktı eve Allah korusun covid kapabilirdiniz gitseydiniz

Tamam dedik ya herşeye hakimsiniz.

İnsan çalıştığı yerin patronun abisi öldü diye neden baş sağlığına evine gitmek isterki kabul edilmemeniz çok normal eve. Neden bunu icerledinizki

hayır sıze patronluk taslamıyor tam aksıne sız onu ezıyorsunuz kendısı 20 yasında patron yerıne gectı ya '' sıze gerek yok dercesıne'' konustu dıyorsunuz halbukı boyle bır ıma yok sızden kucuk bırının sızın patronunuz olmasını sındıremedıgınızı goruyoruz burada daha once calıstıgım yerde 50 yasında bırının üstüydum o sureklı bu sekılde alınganlık gosterırdı bana sen dunku cocuksun dercesıne konusurdu nerede gorsem tanırım bu alınganlıgı kusura bakmayın korona zamanı zaten eve gıtmek ıstemenız sacma ınsanlar bu yuzden ölüyor bu yuzden 1 bucuk senedır eve kapandık degıl mı cok sevıyorsanız vefat eden patronunuzu mezarına gıder bı dua okursunuz suan onun tek ıhtıyacı olan o, elınızdekı cayla dıgerıne dedıkodu yaparcasına aslında onu aradıkda bızı red ettı dıye sıtem etmek yerıne ıs yerınde bu tarz seyler yanı ortalık karıstıracak hareketler hos degıl sızı evıne kabul etmek zorunda degıl sızlerle o samımıyete gırmek zorunda degıl ıs yerıne geldıgınde basınız sagolsun derdınız olur bıterdı bu kadar tantanaya gerek yok

Herkes kendini belli ediyor işte. Haklısın. Burada kaynana kocadan dil işitip stresini atan çok

Yanlış anlamayın ama siz çalışansınız, arkadaşları ya da akrabaları değilsiniz. Yani onlara göre size gerek olmayabilir. Ya da "zaten çok gelen giden var, korona da var" anlamında da demiş olabilir. Alınganlık yapmanız yersiz kusura bakmayın.

Siz çok ince düşüncelisiniz.. Ama gerek yok diyorlarsa bozulmayın belli de etmeyin bozulduğunuzu

Adli bir durum yoksa otopsi falan hemen yapılır. bizde cenaze bekletilmez ya hemen gömülür ondan merak ettim. Biri gelcek diye 13 gün bekletmezsin yani. Bir de çay ve ziyaret mevzusu falan. Yani türk değillerse gereksiz olmuş gibi. Ondan takıldım oraya.

Konuyu okur okumaz 20 yaşlarında ilk iş yeri deneyimi genç biri sanırım çok etkilenmiş vefattan dedim ama 38 yaşında kadınsınız. Insan neden patronunun abisi öldü diye evine başsağlığına gider ki? Zaten cenazayede katilacakmışsınız. Kusura bakmayın düşünceniz saçma, patron 20 yaşında ama daha olgun davranarak kibarca reddetmiş. Siz çalışansınız akraba değil. Çay falan götürmekte saçma geldi. Göndermeyin çay, bana gelse ne alaka derim.

Sankisi en çok sacma diye sececek olursak çay almaniz derim. Arkasindan da cenazesi olan insana trip atnak herhalde. Konu bastan asagi sacma

hani ölümün ardından belli bir süre her gün dua okunuyor. annem için sağolsun bizim komşular bir saat belirleyip her gün o saatte toplanıp geliyordu. ama bir komşu vardı, hani iyidir ama çok samimi gel-git yok arada. hep herkesten yarım saat önce gelip salona oturuyordu. geri kalan herkes can ciğer kuzen akraba evde. ve aksi gibi tam aramızda özel şeylerden, anılardan bahsederken hoop geliyor. bir gün hepimiz aynı anda zil çalınca "eeehhh yeter yaaa her gün her gün erkenden geliyor, bi bizbize kalamadık" demiştik. şimdi düşününce ayıp aslında, kadın da iyi niyetli. ama o acı halinde, hele de erken ölümde yabancı birini çok istemiyorsun içinde. ben anladım yani bu konudaki genç patronu.

Geçen çalıştığım yerin patronun büyük abisi öldü. demişsin ölüyü kaç gün bekletiyorlar ki

Ben daha hiçbir yöneticinin evine başsağlığına gitmedim. Cenazesine gidilir, ofiste odasına gidilir. Genel olarak normal günlerde evine gitmediğim insanın cenazesi için de evine gitmem.

Patronun abisi öldü, gidip evinde ziyaret etmeliyim. Belki point kazanırım. Çay : ben ne alaka

Çünkü burada işlemler uzun sürüyor önceden mezar almayanlar için. Ne bilsin ki 23 yaşında adam böyle erken gideceğini. Aslında bilmemiz lazım ama insanoğlu bana birşey olmaz havasında yaşıyoruz

Abisi çünkü çok değer verdiğim patronumdu

Aynen bizde de çay, şeker hatta yağ pirinç filan da götürülür.

Yani geçenler de benim de çok değer verdiğim patronumun çok değer verdiğim babası vefat etti. babası hergün yanıma gelir kahveni içicem der bütün gün sohbet ederdik. ama ben kalkıp kimseye gelicem vs demedim. Küçük oğlunu arayıp baş sağlığını diledim. Hatta büyük oğluda küçük oğluda patronum. Küçük patronuma abiniz nasıl arıyımmı diye sorduğum da. Pek konuşacak gibi değil dedi. Siz selamımı ve başsağlığımı iletirsiniz dedim. Hiçte gocunmadım veya garibime gitmedi. insanların dertleri sıkıntıları var sonucta Allah sabır versin. Bence alınganlık yapmamanız gerek en azından böyle durumlarda. değil patrona, kimseye karşı..

Gerçekten böyle cenaze ortamları beni boğuyor. Merak yok sadece insanlık adına gidecektim. Çekine çekine çünkü aileden kimseyi tanımıyorum

Böyle resmi ilişkilerde eğer ki taziyeye gidilmek isteniyorsa, cenaze namazına gidilir, orada vefat edenin yakınlarına denilecek denilir, varsa inancınız bir dua eder, çeker gelirsiniz. İş ilişkisi dışında hayatınızda yer edinmemiş kimselerin evine böyle bir sebeple gitmek zaten uygun değil, üzerine pandemi var. Dediğim gibi keşke cenazeye izin alıp gitseydiniz, telefonla baş sağlığı dilemek bile yeter de artar.

Alın o çayı açın için bu kadar da olayı içselleştirmeyin sanki açırı yakın biri gibi bide evine mi gideceksiniz korona varken ailede böyle hassas dönemdeyken işleriyle alakalı olmanız daha büyük iyilik olur çay değil emin olun belli ki takıntılı birisiniz...

Benim de babam vefat etti pandemi sürecinde, eve gelmek isteyenlere gerek yok dedik. Tabi yine gelenler oldu ama çok şükür çok kalabalık olmadı kimseye de bi hastalık bulaşmadı. Emin olun bu dönemde gerek yok. Biz her bir insan eve geldiğinde stres olduk çünkü, kötü bi dönemden geçiyoruz, malesef hiçbişey eskisi gibi değil, siz de anlayışlı olun, çayı da birisiyle gönderin farketmez, Allah razı olsun düşünmüş almışsınız. Bu arada başınız sağolsun

Cenaze sahiplerinin ağzından küfür de çıksa alınmamayı öğrenmemiz gerekir. Daha cenaze bile kalkmamış, kim bilir ne büyük acı içindeler, kaba bir söz de söylememişler. Ne var bunda bu kadar kötü olacak? Ayrıca çok samimi arkadaşınız, eşiniz, dostunuz değil; işvereniniz. Bu kadar alıngansanız çalışan - işveren ilişkisine bakışınızı tekrar değerlendirin.

Birincisi korona var. Onu da geçelim aile, akrabalar, dostlari vardir. Cenaze evinde sizinle mi ugrassin insanlar. Siz calisansiniz evine kadar gitmek ne alaka siz bu insanlarin evine onceden devamli girip cikan birimiydiniz ki? Oyle olsa bu tavri gostermezdi. Cenazeye gitseniz yeter.

Usul olarak aranizda ust duzey bir samimiyet yoksa zaten eve gitmeniz dogru degil bence. İs saatinde gitmeyecenizi biliyodur illa ki. Lisan-i munasiple gelmeyin denmis size. Cay, bildigimiz paket cay mi? Neden cay aldiniz, o yorede orf adet gibi genel gecerliligi mi var.? Bence onu da gondermeyin. Sadece cenazeye katilin, cikarken taziyelerinizi sunun. Bu Bana daha mantkli geldi. Patronunuzla alakaniz sadece is iliski cevresindeyse, yakinliginiz yoksa uygunu bu olacaktir bence. P

haklısınız ben onu orkideye açıklama olsun diye yazdım konu sahibine yorumum çayı gönderme idi orkidenin kafası karışıp "çayı vefat eden kişi mi istemişti" deyince yazdım evet yemek zaten getirilir de işte bir tık uzak olanlar ya da evden değil de işten vs gelenler getiriyor bazı yörelerde

Burası gurbet diye kendimi belki daha çok kaptırdım. Açıkçası ayağım gitmiyorda o hüzünlü insanları çaresiz seyretmek ama yüz yüze baktığımız için gideyim dedim. Neyse bende gitmeyi veririm

Öncelikle böyle durumlarda çocuk abisini kaybetmiş, size kibarlık yapma peşinde değildir haklı olarak, dahası ne münesabet evimizde ne işi vardır demiş de olabilir haklı olarak Son olarak patronlukda taslayabilir, haklı olarak

Misafirden bıkmışlardır.

kusura bakmayın ama bakin acinizi bencilce buluyorum. insanların yakini olmuş, siz eve almadılar patronluk taşladılar diye düşünüyorsunuz. dunya sizin etrafında donmuyor. insanlar acıları varken başkaları ne der diye düşünüp sizi pispislamak zorunda degil.

Neden belli etmeyin dediniz? Bu bir eleştiri değil anlamak için soruyorum M

aynı ülkede bile farklı adetler oluyor valla gerçekten. yani düğün dernek vs ayrı ama böyle üzücü durumlarda kimsenin ettiği lafa alınmamak lazım. gerçekten aile ferdinin ölümü çok zor bir şey.

Gayet mantıklı davranmış. İnsanlar annelerini babalarını görmüyor pandemiden dolayı.

Adetleri bilip bilmeden yorumculara ayıplar olsun. Ne kadar da meraklısınız kin kusmaya. Benim bir çok iş arkadaşlarım gittiler evine bizde 3 kişi ayrı gidelim dedik çok kalabalık olmasın diye. duruguzel

E o zaman diğerlerine gelmeyin diyecek fırsatı olmamış patronunuzun. Arkadaşlarınız da sizin gibi arayıp taziyeye gitmek istediklerini söyleselerdi onlara da aynı cevap verilirdi. İki durum birbirinden farklı. Aradıkları halde arkadaşlarınıza "gelin, buyurun" denmiş olsaydı sizi istememişler derdim. Kişisel algılanacak hele ki alınacak bir şey yok. İnsanlar acılarıyla boğuşurken öyle ince düşünemezler. Patronun tavrını gayet makul ve yaşına göre çok olgun buldum. Kaldı ki bu dönemde eve taziyeye gitmek gerçekten çok tehlikeli ve gereksiz. İnsanlar zaten acılı, bir de korona kapma stresi yaşamasınlar.

Çok kötü olunacak ne var bunda? Pes yani.. İnsanların cenazesi, yası var! Yerinizde olsam denileni yapar, rahat bırakırdım insanları..

Dun esimin ailesinin akrabalarinin cenazesi vardi.. baska sehirden geleceklerdi ben de reddettim.. bu dönemde eve her hangi bir gerekceyle ziyaret edilmesini hic dogru bulmuyorum.. Onlarda kirildi konuşmalarindan anladim.. ama yapacak bisey yok.. Sizlik bir durum degil bence.. cok yakini olanlar icin soyleyemedi belki gelmeyin diye ama siz belki daha uzaksiniz diye size söylemis.. Alinmayin lütfen bu dönemde herkes ayni..

Yahu burada bu kadar kadınız. Bir kişi normal buldu. Babam 4 ay önce vefat etti deneyimledim diyorum hala ayıplar olsun diyorsunuz. Patrona çay gö-tü-rül-mez. Evet diğerler evde ziyaret etmiş onları kabul etmiş ama sizi etmemiş oturup düşünün beni neden etmedi diye, onlara neden patronluk taslamadı diye? Size iş yerinde durun demiş demek ki samimiyetinize inanmadı ve işinize devam edin, ilişkimiz bundan ibaret dedi. Hala başkasıyla çay postalamak gerçekten çok ilginç, masada manasız bir çay. Bize gelseydi çay istiyorsanız çay bahçesine gidin derdim sanırım. Adetler farz değil değişebilir esneyebilir, adet diye illa ki doğru değil.

Almanya hannover succulentaski

Takılmayın bu kadar. Hem karşı kişide hiç kırıcı bir konuşma yapmamış yaşına rağmen. Acılarını anlayın. İnanın müsait değillerdir insan karşılayacak durumda değillerdir. anlamak lazim

Covid olduğu için çok yakın akrabalar hariç ziyaretçi kabul etmiyor olabilirler. Yalnız bunun da uygun dille söylenmesi kazım, genç patronun pata küte tavrını hiç sevmedim. Genç olmasına bağlıyorum. Hayır tabi ki yapışmıyorsunuz, ne münasebet? Devir uygun değil sadece. Cenazeye gidin. Büyük patronun odasına gidin, tekrar başınız sağolsun diyin. Ev ziyareti yapmayı düşündük ama başınız kalabalıktır sizleri de rahatsız etmek istemedik diyin. Çayı da bırakıp çıkın.

Rahmetli olan bizi ramazanda davet etti iftara. Ben şahsen gitmek istememiştim, o ara corona daha çok yaygın dı diye. Bunu da kendisine söylemiştim o da saygı duymuştu Burada öyle yorumlar yapmışlar ki, sanki ben ev meraklısıymışım gibi. Arkadaşlar 2-3 e bölünüp öyle gidelim diye karar verdiler. Çat kapı gittiler. Bizim grup haber verelim dedi, ona da adam kibarca gelmeyin dedi. Bir an kırıldık tabi. Ama bazi aklı selim yardımcı arkadaşların yorumuna bakarak daha bir iyi anladım.

Arada bazıları koronayı ipliyor demek. Güzel haber bu.

hatta ilk başta dikkatli okumamışım sonra tekrar okudum, adam cenazeye gelin demiş biz cenazenin günler sonra olacağını algılayamadığımız için neden cenazeye gitmedin demiştik hatta aslında demek istediğini ilk vefat eden birileri geldi ama artık biz bize kaldık, cenaze töreni var oraya gelirsiniz şeklinde

Ne yapışmasından bahsediyorsunuz? Yılışık yılışık yorum yapmayınız

Siz orda çalışan birisiniz onların aile dostu değilsiniz bu yüzden evlerine gitmeniz gereksiz olurdu. Adamda zaten bence bu düşünceyle kibarca reddetmiş ki bence haklı. Çay konusuna gelincede oda cenaze zamanı gönderilecek bir şey değil. Millet acımız var ne çayı demez mi? Bence bu ziyaret konusunu kapatın çayırda eğer patron kendi aldırdı ise sonra uygun ni zamanda gönderirsiniz yok eğer sizin hediyeniz isede için gitsin kafaya takmaya bu kadar ince düşünmeye değmez.

İlk defa boyle bisey duyuyorum Evine gitmek cay almak o cayi ulastirmaya calismak falan yani siz calisansiniz ne alaka isyerinde bassagligi dileyin yani

Yöre yöre değişiyor sanırım. Annemler de göçmen başka bir yerden. Onlarda var mesela. Sonra eşim içanadolulu. Yazın dedesi vefat etti bahçede çay yetişmedi en son çay ocağından büyük çay makinesi kiraladılar. Öyle yetti çay dayanmıyordu. 1 hafta evin kapısı açık durdu. Evet bu da zor ama kalabalık olmasa babanne ilk etapta belki çok yalnız kalacaktı acısını hissetmedi kadın kalabalıktan. Böyle değişebiliyor hepsinin kendine göre güzelliği var tabi ama senin adetine uymadı tavrı diye yadırgamak saçma.

Evet işte biz evimizin kapısını açtığımız için taziye evi olarak herkes teklifsiz gelip gider ilk günler elinden geldiğince de ihtiyaç karşılar. benim babamlar göçmen. Onların geldiği kasabada bu yok. Gün saat belirleniyor. O gün ve o saatte kapı açılıyor evde herkes o sürede gidip başın sağolsun diyor ve çıkıyor. babaanneme çok garip gelirdi biri öldü mü kapıyı kapamama olayı. Yani adam türk değilse ya da yurtdışında oranın adetleriyle büyüdüyse falan bu şimdi benim evime neden geliyor manyak mıdır nedir demiş olabilir.

bende tam aksıne bellı kı orta yasa yakın yapısı genel olarak komplekslı bırı dıye dusundum kardesı yasında bırı bı anda patronu oldu ve o patron yerını hatırlattı derdı o aslında bazı calısanlar o ıs yerının demırbasıymıs gıbı davranır buralar benden sorulur ısımde uzmanım herseyı ben bılırım tavrında, konu sahıbıde onlardan bırı yuksek ıhtımal

13 gün sonra defnedilecek dediğinize göre Türkiye'de değilsiniz ve patronlar da Türk değil doğru mu anladım? Şayet öyleyse bu taziyeye gitmek, cay götürmek falan onlara çok çok uzak şeyler. Türkiye olsa da şu süreçte duyarlı insanlar cenazesi olunca ciddi gerilim yaşıyorlar aman kimse virüs kapmasa diye. Arkadaşımın dedesi vefat etti yaşlı anneanne de evdeydi, insanlar virüs dinlemeyip ayıp olur diye gelmeye başlayınca anneanneyi toparlayıp şehirdışındaki dayısı yanına aldı burada gelen gidenden virüs kapacak diye. Anneanneyi geçtim orada bir misafir hasta olsa adı "Ahmet amcanın cenazesinden kaptık" olacak diye akılları çıktı. Adetlerimiz çok güzel ancak ortam ve zaman çok kötü. Evet normal zaman olsa belki gidersiniz evine, eve giderken de eli boş gidilmez cenaze evinde en çok tükenen şeylerden götürürsünüz bu nezakettir ancak gitmediğiniz yere biriyle bunu yollamak da nezaketsizliğe dönüşür.

yılışık yorum mu? yılışıklık kimde görünüyor şöyle bir durum var sevdiğiniz patronunuzsa cenazesine mezarına gidilir evine gitmeye ısrar edilmez hatta ben gitmem yıllardır çalışıyorum yerimi haddimi hep bildim yaşınız küçük galiba zamanla öğrenirsiniz

Aynen canım eşimde götürür eskiden cenazeler daha kalabalıktı cenaze çadırını yanına semaverde çay demlenir gelen bütğk herkeze çay dağıtılır ve cenaze sahibine yardımcı, olmak için alınır biz adanadayız

O zaman cenazeye yahut cenaze günü gitmeliydiniz Yani zaman geçmiş, prens patron olmuş size eve başsağlığına geleceğiz demeniz bana garip geldi, madem diğer abiyi tanıyorsunuz ona deseydiniz Çay gönderilmez

Eh bayağı da türk var orda çevreleri vardır yeterince. Almanya için buralarda türk yok demeniz garip

Hayir çok gelen giden var dedi. Sanki size gerek yok dercesine PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öbürler habersiz gitti. Biz söyledik bize böyle dediler N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kendinizi bu olayı umursadı ve üzüldü gibi göstermeyin hiç umursamayın çayıda göndermeyin

Türk olmak ile ne alaka? Yani bal gibi patrondan ekstra puan almak derdindeydim. Yoksa derdin cidden insanlarin acisini paylasmak yada taziye olsa bu kadar sok olmazdin. Derdin ki "demek etrafi yetiyor ona, benim gitmem cidden gereksizmis" diye. Planin olmadigi için bu kadar sok oldun. Ki bir taziyeyi bu sekilde kullanmak çok çirkin geliyor bana. Patron çok güzel cevap vermis, oda senin derdini anlamis hemen.

belki yurtdışından gelecek falan insanları vardır. onlar için bekletiyorlardır. belki otopsi falan yapılması gerekiyordur.

evet size gerek yok. siz bir çalışansınız. aile, akraba veya çok yakın dost değilsiniz. pandemiyi de düşününce belli ki gelen gidenden rahatsız olmuş zaten üzgünler, yas tutuyorlar. böyle bir zamanda, yası olan insanlara alınmak hem çok gereksiz hem de aşırı bencil bir tavır olur. ince düşünmüşsünüz aslında bu güzel bir şey, acısı olan insanlara destek olmak istemişsiniz ama bazı çizgiler vardır, aşılmamalıdır. yapacak bir şey yok, boşverip hayatınıza bakacaksınız. allah rahmet eylesin.

Neden 13 gün sonra? Türk değiller mi?

Çok meraklı görünmemek açısından

Biz de gocmeniz. Cenaze evine çay, seker, pirinc, yag goturme olayini ilk kez burada okudum. Etrafimda gocmen olmayanlarda da boyle şey gormedim cunku. Aslinda yardimlaşma acisindan köylerde, mahallelerde yapilabilecek guzel seylermiş ama patrona da çay goturmezsin yardim olsun diye. Cenaze evinde oturup demlik demlik çay demlediklerini sanmam herkesin. Belki oyle birseyden adamin haberi bile yok. Her adeti herkese uygulamaya kalkmak garip kaçar.

Eğer oranın adeti değilse çayı da vermeyin Komik çünkü 1 paket çay

gene konusunu bambaşka anlatıp sonra tepkiler yüzünden konunun "detaylarını" aktaran bir üye :) en başta gayet ben gitmek istiyorum, kabul etmedi diye şahsi bir şekilde anlattınız. ve hala mantıklı olan fikrimiz değişmedi. insanların acılı günlerinde onlara alınmak, kırılmak o insanın terslemesinden daha ayıptır.

Evet taziye evi mantığı yok sonuçta eğer türk değillerse. Aynen türk olsa da garip bir şey yok net adam içinden geçeni söylemiş. Acısı varken kimsenin gönlünü eğlemekle uğraşmamış.

bilemedim. ben de merak ettim açıkçası. uzun süre evet. bence işveren olarak ev hayatlarını göstermek istemedi. haksız da değil. konu sahibi gereksiz alınmış. annemin vefatında bize çok yemekte geldi. tabi pandemiden önceydi çok gelen giden oldu. ama o arada kesme şeker, çay, kahve hatta peçete bile getirenler oldu. sanırım kalabalıkları görünce temel ihtiyaç diye düşündüler. bana garip gelmedi çay ama sonuçta bu insanların hepsi ya akraba ya aile dostuydu.

Cenaze evine, hele ki korona döneminde gidilmez. Bu sene babam ve kayınvalidem vefat etti. Kimsenin vebalini almamak için çağırmadık. Akrabalarımızda gelmedi zaten. normal şartlarda pek istemezdim. Zaten yeterince acı çekiyorsun. O an istediğin yalnız kalmak, yasını tutmak. Ateş düştüğü yeri yakıyor.

Tamam demek ki rahatsız olmuşlar veya anlam verememişler Siz yine kibarlık etmişsiniz ama alınmanıza gerek yok. Belki acılarını aile içinde yaşamak istemişlerdir.

İstemiyordur kalabalığı herkesin yas tutma şekli bir değil etacarinea

Tamam olabilir ama bu sizin evlerine gitmenizi gerektirmez ki. Hiç gittinizmi daha önce evlerine sürekli gidip gelirmiydiniz ailece bir samimiyetiniz varmiydi. Ben bir kayıptan sonra insanları basın sağolsun demek için evlerine kadar gitmesini doğru bulan biri değilim zaten. Şahsen ben bana gelinsin istemem hele hiç tanimayip samimiyetim yoksa hiç istemem

Sen hiç canını sıkma canım burdaki yorumlarada kafanı takma sen en güzelini olması gerekeni yapmışsın cenazelerde gidilir ama belki virüs den dolayı kabul etmemiş olabilir belki evdekiler kimsenin gelmesini istemiyor olabilir, sakın o güzel canını sıkma

Çay ne alaka

bize de bir komşu annemin cenazesinde ona salonda yer açmamışız, geldiğiniz görmemişiz diye alınmıştı. gene olsa gene yaparım, pişman değilim..

Şimdi yukarıda yaptığınız yorumu görünce banada mantıklı geldi söylediğiniz, zaten konu sahibinin 20 yaş diye vurgulaması bundan olsa gerek. Herkes yerini bilmeli, 20 yaşındaki patronda kibarca bunu yapmış

Babam 4 ay önce vefaat etti. Bize de yemek getirdiler gerçekten Allah bin kere razı olsun, biz yemedik o halde değildik. Ama yiyenler oldu, ihtiyaç oldu. Fakat burada değişik bir durum var. Lohusaya da bez götürürüm mesela çocuk bezi. Ama arkadaşımsa, akrabam ise ne bileyim iş arkadaşımsa farklı olur patronun eşiyse farklı olur. Bana gelenler çiçek getirdi mesela herkesin yapısı kültürü farklı. Kendi kültürünü dayatıp havalara girmiş muamelesi yapmak ne demek. Bize yemek getirenler Komşularımız 20 yıllık aile dostlarımız. Patronum, memurum da velev ki patronum olsa ararım, güzel dileklerimi üzüntülerimi belirtirim. Karşıdan gelen elektriğe göre konuşmayı uzatır veya kısaltırım. Çay göndermem, kültürümüz bu diyerek garip işlere girmem. Cenaze sahibi patronluk mu yapıyormuş ağırlamak zorundaymış çayı illa ki verecekmiş, bunlar göze girmek sıyrılmak için hareketler. Ölene kıymetiniz var ise okuyun yasini ruhuna. Yol yordam bilmiyorum diyorsanız birilerine sorun taziye ziyareti nasıl olur olmalı diye. Bilmemek ayıp değil ki.. Çay vericem çay vericem, kaçak çay mı nedir bu çay, başkasıyla göndereyim falan.

Tamam siz bu çevreyi benden iyi biliyorsunuz. Anlaşıldı teşekkür aydınlattığınız için. succulentaski

bazı insanlar böyle günlerde acılarını daha kapalı yaşamak isterler, bir. ikincisi siz onların çalışanısınız. özel hayatlarını açmak istemeyebilirler, ki bu da mantıksız değil. orada bir sürü akrabası vs varken özel yaşamlarına şahit olmanızı istemeyebilir. bana göre zaten işveren ve çalışan arasında böyle bir mesafe olması iyidir. aramışsın, cenazesine de gideceksiniz. bu yeterli. ayrıca sizden başka çalışan yok mu? hep beraber gitmeyecek misiniz cenazeye?

Hangi ülke orası? T

Yanlış anlamadıysam vefat eden kişiyle mi yakındınız? Kardeşiyle değil yani muhatap olduğunuz kişiyle değil? yani hepsini bir kenara bırakalım, bunun patronluk taslamakla alakası yok bence. Ev özel bir alan sonuçta, ailesiyle yas tutmak istiyor olabilirler, veya aile ve yakın çevreyle. tamam münasebetiniz olmuş zamanında ama sonuçta siz o şirkette bir çalışansınız, aile veya dost meclisine girmiyorsunuz. bundan dolayı bu kadar yıkılacak bir şey yok bence. Çay muhabbetini de tam anlamadım ama şirkette verirsiniz. Başkasını arayıp çay vermeye gerek yok. başınız sağ olsun

Bi yakinim ölse, isyerimden cok samimi olmadigim biri bana cay getirse hayirdir derim, ömrümde duymadim cunku cenaze evine cay getirildigini, ayrica samimi degilsiniz, bence samimi olmadiginiz farkinda degilsiniz.

Çalısanlarıyla cok icli dışli olmak istemiyor olabilirler. cenazeye geldiniz yeter demis. insanların acısı var alınmaya gerek yok. çay may hic gerek yok. onlar mesafeli olmak istiyorsa sizde mesafeli olun oldun bitsin. uzatılacak bir şey yok.

O zaman cenazesine gidin. Mezarına gidin Yapışmayalim lütfen insanlara.

İnsanların acılı günlerinde alınganlık yapan insanlara kıl oluyorum.

Bence genc adam sizden kat be kat olgun. Nerde nasil davranmasini da bilecek yasta. Size kibarca yerinizi hatirlatmis.

çay şeker bazı yörelerde cenazeye giderken götürülür vefat eden istediğinden değil adet işte eve misafir gelir destek olalım gibisinden hatta bence önceleri yemek götürülürmüş belirli yakınlar ama yemek çok gelince yenmiyor, kalıyor, bozuluyor, israf oluyor çay şeker her zaman lazım olur, paketli de diye düşünülüp adet biraz değiştirilmiş yine her giden yemek yapamaz, taşımak vs de zor ama paketli çay şeker oldu bitti lohusaya süt bisküvi de benzer amaçlarla götürülüyor

Korona var adam kibarca izah etmiş ınsanları kendi hallerine bırakın. Ev ziyareti nedir. Çay okadar önemli bi detay değil bence. Çay da yollanmaz normal şartlarda evine gitseniz eli boş gitmezdiniz. Şuan çay yollamanın vakti degil

Valla patron değil siz garipsiniz. Patronunun babaannesi ölmüştü, hiç evine başsağlığına gideyim demedim, ne münasebet. Bir de adama bilenmişsiniz, pardon adamların acısı var, belki aileyle iç içe acılarını yaşamak istiyorlar ne hakla kızıyorsunuz, bir de kardeşine anlatacakmışsınız, ay bana geldi şoklar silsilesi. Çay almak ne mana hiç anlamadım? Ne çayı aldınız ki? Evinde çay mı yok adamın?

Ben de buna takıldım ama konu sahibi bir cevap vermemiş. Adamı Türk olsaydı da garipsemezdim ama Türk değilse hiç hiç garipsemem. Onların yas süreci bizler gibi yakınları memnun etmekle geçmiyor en güzelini yapıyorlar.

Başsağlınızı dilediyseniz eve gitmeye gerek yok. Takılcak bir durum yok ortada.

ev onun Is yeri onun, sen çalışanısın ben mi patronluk yapicam? Tabi ki 'patronluk' yapicak... istenmiyorsun işte eve neyi sorguluyorsun rahatsız bir şekilde?

Tabiki haklısınız. Dediğim gibi burada çok türk yok o yüzden üstüme vazife bildim belki. Zaten duyar duymaz iki gün sonra kendisini aradım ve görünce de başsağlığı verdim. 13 gün sonra cenaze toprağa verilecek gidicem.

bir cenazelerde birde dugünlerde dunya kendi etrafinda donuyormus gibi cenaze/duğun sahiplerine alınganlık trip yapanlara bende sinir oluyorum. Benim nişanımda esimin yengesi ben tuvaleti sordum bana gostermedi kiz tarafi diye nisandan sonra kayinvalidemin evinde laf saymış bizim tarafa. Bana soylemediler tabi kadın bana tripli davrandı yıllarca bende umursayıp neden diye pesine dusmesim 9 sene oldu nisanlanali daha gecen sene duydum kayinvalidemden. tüm akrabalara anlatmıs kiz tarafi bizi tuvalete bile sokmadı diye. Bana bir gulme gelmisti ögrenince.

Korona olduğu için evde misafir ağırlamak istemiyorlardır belki. Gitseydiniz yanınızda götürürdünüz ama gitmediğinize göre çayı yollamanıza gerek yok, kimseye de bir şey demeyin insanların acısı var alınganlıkla uğraşacak halde olduklarını sanmıyorum.

Canım adanada bizlerde cenazede bir paket çay alır gideriz aslında gelen gidene çay demleyip, dağıtıyorlar bir nevi yardımcı, olmak için eşim her cenazeye çay ve şeker götürür

Bilmiyordum biz de hala yemek götürülür çunku. Çay şeker tuz yeni eve götürülür taşındı ise yada yeni ev kuruyorsa bereket olsun diye. Lohusaya biz de de aynı..

Hayır siz tabi ki meraklı değilsiniz bozulursanız öyle düşünülür diye dedim

Ayıplık bir durum yok Konuyu o zaman şöyle açmalıydınız: Herkesi eve kabul ettiler ama bana gelmeyin dediler İki konu arasındaki farkı gerçekten anlayamıyor musunuz? Siz ne yazarsanız ona göre yorum gelir. Kimse müneccim değil. Üstelik bunu yazmak için 7 sayfa beklemenize anlam veremedim. Daha ilk yorumda ama herkes gitti evine diyebilirdiniz.

Kafama taktığım yeni olay. Geçen çalıştığım yerin patronun büyük abisi öldü. Şimdi tanıdığım kardeşi geçti yerine kendisi 20 yaşında. Kendisine başsağlığına geleceğimizi söyledim. Kendisi bana nasılsa cenazeye geleceksiniz eve gerek yok. İş yerinde size daha çok ihtiyacımız var. Hem daha geçti hep aynı insanlar geliyor bu ara evimize dedi. Ben şok oldum tabi. . Şimdi ben abisine değer verdiğim için çay almıştım evlerine götürmek için. Bunun bir ortağı yani bundan büyük bir patronum daha var. Ona anlatıp çayı onunla evlerine göndermem uygun olur mu? Çok kötü oldum o lafları duyunca. Patronluk mu taslamak istedi anlamadım. Yerimde olsanız nasıl davranırdınız?

bozulduysanız bellı etmeyın demıs arkadas sızde neden dıyorsunuz bende cevaplayayım cunku meraklı mahalle teyzelerı gıbı ızlenım yaratmayın dıye, patrona trıp atmak ne demek yahu sıze hayırdır? dese sana trıp atıyorum cunku benı evıne kabul etmedın mı dıyeceksınız herkes yerını bılmelı

Patronunuzu sevdiginiz icin iyimser dusunerek sormussunuz. kardeside kotu bisey dememis aslinda korona var ortalikta bi bahane ile cagirmamak gel demek istemiyo olabilirler yani sagolun cok gelen giden var yalniz degiliz anlaminda demis olabilir. Cay ne alaka bilmiyorum adetinizde cenaze evine goturuluyorsa kardesine verin bassagligi icin getirecektim bizde adettir size vereyim tekrar basiniz sagolsun diyip cikin en iyisi baskasiyla gitme falan olmaz gelme demis bi kere sonucta slyvia242 Mommy Anneler

Ben sadece patronu iş icabı tanıdığım bir aileye utanirdim eve geleceğim demeye. Hele çayı başkalarına vermek götürsün diye, ne kadar saçma bir düşünce. Sizi istemiyorlar hala çayı başkalarıyla göndermeye çalışıyorsunuz. O insanlar sizin patronunuz, çayı ne yapacaklar Allah aşkına? Almanya da bile devam ediyor mu bu doğum yapana bisküvi süt, ölene çay kola adeti? Devam ediyorsa, bunu kendi yakınlarınıza yapın lütfen. Bir de ziyaretim reddedildi diye icerlemissiniz. Sizin mezarlığa bile gitmemeniz lazim bence. Başsağlığı dilemek kafi bu salgın döneminde.

Değer verdiğiniz için taziyeye eve gitmek istemişsiniz bu normal bir şey fakat pandemi dolayısıyla kalabalık olunmasını istememiş olabilir gelen giden yakın akraba, eş dost olabilir. Cenazede yakını vefat edenlerin dediklerine çok fazla takılmayın insanların acısı var farkında bile olmayabilir. Cenazeye gidip uzakta baş sağlığı dileyebilirsiniz. Çayıda başkasından göndermenize gerek yok kendiniz gitseydiniz olurdu ama gitmeyip başkasından göndermekte uygun olmayabilir.

O kişinin dediğine peki diyin yağın daha Baska sey yok astrojurnal

Herkesin acısını yaşama biçimi farklıdır. Kimisi yalnız kalmak ister. Etrafında birileri olsun istemez normal şeyler. kafanıza takmayın astrojurnal

ben de konu sahibini de 20li yaşlarda hatta daha genç diye düşünmüştüm yani abiyi severdim o da beni severdi diye yeni patrona bunu iletmek, belki de bir görev olarak gitmek istediğini düşünmüştüm hatta gitmekten öte ben de geleyim diye patrona sorup yakınlık mesajı vermek ama konu sahibinin yaşı büyükmüş o zaman iş ve özel hayatı ayırmayı da bilir diye düşündük evet yeri gelir eve de gidilir iş arkadaşımın babası aniden vefat ettiğinde annesinin evine onunla gittim daha önce hiç gitmediğim bir evdi ve arkadaşımı yatırıncaya kadar kaldım zira o kitle içerisinde akraba olmayan, yani acıyı taaaa içinde hissetmeyen, yine evin kızını tanıyan, eşini tanıyan, sosyal yaşamına hakim bir kişiydim, bu desteğim uygundu sonraki zamanlarda da herkes düzgün bir davranış olarak andı ama aynı hareketleri patronum vefat ettiğinde yapsaydım garip karşılanırdı, zira onun akranı, onun ortamına hakim bir kişi değil nihayetinde çalışanıydım patronun abisi vefat ettiğinde ben gidemedim evde lohusaydım ama çalışıyor olsaydım iş yerindekilerle birlikte cenazeye gider uzaktan başınız sağ olsun der çıkardım yine patronun eşi rahatsızlandığında da kendisine geçmiş olsun dedik ki eşini de tanır birlikte çalışırdık, hadi eve gidelim demedik aradan bir süreç geçti, doğum gününde elimize bir pasta aldık gittik ama içeri dahi girmedik, bahçede kestik ve döndük bu anlattığım pandemi öncesi hikayeler bir de cenaze evine size geleceğiz diye haber verilir mi, yani gitseydiniz çıkışta evet belki neden gelmiş diye bakarlardı ama sen gelme sözlerine de muhatap olmazdınız

Yani 1 yıl aachenda yaşadım.

Benim bir okul arkadasimin ailesinden 14 kisiye corona bulasti böyle taziyede. Adam gelmenizi istemiyorsa bir bildigi var. belki aileden baska kimse gelmesin denildi bi saatden sonra. Insanlar korkuyor. Korkmalari da gerekir.. siz niyetinizi belli etmissiniz zaten. Düsünüp aradiginiz yeter