Ne kadar güzel. bisey ya sizin gibi düsünenler kaldimi bende cok seviyorum kalabalik aileleri ama bendr cesaret edemem galiba 3 cocuga hos daha ilkini bile yapamadik.

Yıllarca tek çocuk düşündüm ama sonrasında ikinci çocuğu istemeye başladım ve nasip oldu kucağıma aldım. Allah nasip etmiş kuzularinizi dunyaya getirmiş bu güne getirmişsiniz. Onlarla ilgilenmek, fiziksel duygusal ihtiyaclariniza yetişmek yeterince zorken ve aynı anda çalışıyorken 3. hamilelik bence tüm aileden götürüleri de olacak bir süreç. Yine aynı şeyleri yasamayacaginiz, bu sefer farklı gelisen bir çocuğunuzun olmayacağının garantisi de yok. Yine de sizin için hayirlisi olsun

İlerde görürsün büyüsünler herşey tozpembe olmuyor hep senlede kalmıyor büyüyor görüyor sorguluyor bu devirde 1 çocuk bile zor ama saldım çayıra yapacaksan 1 düzine doğur hem akraba olur

Keske bebeklere asik olmak yerine daha cok 2 evladiniza asik olsaniz da dogumda masada kalmaniz durumunda onlarin ne olacagini da dusunseniz. Yaptiginiz bencillikten baska bir sey degil. Cocuk sevgisi bu degil.

39 yaşında 3 hamilelik ve ikinci gebelik çok sıkıntılı Hayatinizla kumar oynamayin

Yazdıklarımdan teknoloji düşmanı olduğumu nasıl çıkardınız, gerçekten çok garipsiniz, kardeşlerimin çocuklarının iyi yetiştirilmediğini nereden çıkardınız, kardeşlerimin 3. çocukları 8-10 yıl aradan sonra doğdu, büyük 2 şer çocuklarını yetiştirip öyle 3

Allah bağışlasın 2 evladiniz var kardeşleriniz çocuklarını severken neden içiniz gidiyor? Bu güzel duyguyu 2 kez yaşamışsınız zaten hiç olmasa ve yıllardır bekliyor olsanız tamam diyeceğim.. Benim 7 aylık 1 tane oğlum var ona bile nasıl yeteceğim diye düşünüyorum.. Eşiniz haklı sanki.

Kim haklı kim haksız diye birşey mümkün olamaz bence bu konuda. İkiniz de haklısınız. İstemek kadar istememek de doğal. Sizin içinizde uhde kalacaksa bu çok üzücü. Ama adam istemiyor, zorla yapacaksa bu da üzücü. Konuşun, küsmek yerine... Artıları eksileri ayrıntılı konuşun. Orta yol, ortak karar bulursunuz elbet. Hayırlısı olsun. Ben tek hamilelik yaşadım, ikiz gebelikti o da. İnanılmaz zordu. Öyle felaket bir hamilelik geçirdimki. Ben de istiyorum mesela bazen, şöyle tatlış bir gebelik yaşasam, mutlu mutlu.. Ama göze alamıyorum, garantisi yok diye. Allah isteyen herkese versin. Size de hayırlısı olsun

Eşiniz istemiyorsa ısrar etmeniz çok yanlış bir şey bana göre. 2 tane çocuğunuz varken bu yaşta üçüncüyü bu kadar ısrar etmenizi de anlayamadım.

Hayret dogrusu, ben bi taneyi zor buyutuyorum bu buyusun tovbe bidaha diyorum gozum yemiyor enerjinizi takdr etmemek elde degil ama esiniz tabiki hakli. A

kesinlikle esiniz hakli Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Aklıma Seksenler dizisindeki anne geldi. Hani sigortalı ise takmıştı ya Kimse çoğalmasın devlet işi bulmak çooook zor.

Haklı taraf yok aslında çocuk konusu iki tarafında isteğine bağlı olmalı illa 2 çocukla kalınır gibi kural da yok ki bir taraf doğru diğer taraf yanlış olsun Bence eşinizi güzellikle ikna edin ve ehliyet kursuna bir an önce yazılın

niye sefil olsunlar, ev iş arası trafik yoksa arabayla 10-15 dk sürüyor, trafik varsa en fazla 30 dakika şunu farkettim de günümüz kadınları ne kadar tembel, eskiden annelerimiz ninelerimiz gün boyu tarlada çalışıp bir de evi çekip çevirirlermiş, üstelik hiçbir yaşamı kolaylaştırıcı ev aletleri yokken, yazık bize, günümüz ne kadar bereketsiz, eline telefonu alan saatlerinin telefonda bilgisayarda geçtiğinin farkında bile değil, içim karardı bu ne ya, ne rezil hayatım varmış benim S

Bu konuyu uzatmak istemiyorum ama pardon siz özelde mi çalışıyorsunuz? Benim kardeşimin nişanlısı elektrik elektronik muhendisi mezunu ve dediginiz gibi yetenegine gore secti. yüksek lisanslı almanca ve ingilizce ana dile yakın yurt dışından master var almanyadan ve zor iş buldu. Piyasa eskisi gibi değil. Ozelde sürekli küçülme var. siz devlette çalıştığınız için ve çevreniz hep memur tarzı olduğu için ŞU AN özel sektör durumunu bildiğinizi düşünmüyorum. Herkes yeteneğe göre yerleşse mi bunu gerçekten hayretle okudum. Çoğu memur çok farklı düşüncede hayata bakıyor. Herhalde iş garantisi olunca Türkiye'de özel sektör de öyle diye düşünülüyor. Bu arada kayniniz şu an veya daha önceki şartlarda iş buldu bakalım gençlerimiz 20 yıl sonra hangi şartlara sahip olacak. Ben 20 yıl sonrayı bugünden bile kötü öngörüyorum.

Ortalamanın üstünde gelirimiz var.. 2 evlada ancak yetebiliyoruz şu an. Eğer doyurabileceğiniz Boğaz sayısına bakarsak 10-20'yw kadar gider bu iş. Çocuk yetiştirmek hem zor hem de oldukça masraflı. Büyüdükçe masrafları da artıyor. Spor faaliyeti, kurs, üst baş derken ipin ucu kaçıyor. Maalesef türkiye'de durum farklı. Allah rızkını verir diyerek yapılmış bir sürü çocuk. İşte bu yüzden teknoloji alanında, spor vs alanında doğru düZgün başarımız yok. Nicelik dersen bol da, niteliği ara ki bulasın..

"Biz 6 kardeşiz en büyük benim, benden küçük 2 kız kardeşimin 3 er tane çocukları var ve 4. yü düşünüyorlar." Ben bu cümleye takıldım. Sanki kardeşlerle çocuk yarışına girmişiniz gibi... Eşiniz doğru söylemiş. 2 çocuğunuz var onlara iyi bir gelecek sağlayın. Vatana ve millete hayırlı bir evlat yetiştirin

Hakkınızda hayırlısı olsun o zaman. Ama bence eşiniz ile bunun dışında da sorunlarınız var ve bu sorunlar nedeniyle ona karşı ofkelisiniz. Ofkelendiginiz konularda elinizden gelen bir şeyin olmadığını düşünüyorsunuz. Bu konuya bukadar tepki vermenizin altında bu yatıyor bence

Benim de 2 çocuğum var ve Allah izin verirse 3ü düşünmüyorum.. eşim arada bir söylüyor ama kesinlikle hayır diyorum. Bu konuda bana baskı yapsa çok kırılırdım ve üzülürdüm.. Rabbim evlatlarınızı bağışlasın.. 3. nün rahat hamilelik geçireceğinin de gatantisi yok.. Sonuç eşiniz haklı

Esiniz hakli kusmeye hakkiniz yok herseyde vardir bir hayir ne güzel 2 evladiniz var ve cocuk yetistirmek gerçekten cok zor bir is enerjinizi cocuklariniza verin bence

yaklaşık 90.000 TL :) Saint Joseph

İyi de yapacağınız bebek te iki üç seneye büyüyüp çocuk olacak. İki üç sene de bir çocuk mu yapacaksınız. Bebek özledim çocuk yapayım, hiç doğru bir mantık değil. Ayrıca eşinizden çanta istemiyorunuz, ne demek dediğimi yapmıyor beni sevmiyor :) Bahsettiğiniz şey adamın ömür boyu hayatını etkileyecek bir şey, siz istiyorsunuz diye yapmak zorunda değil. Ne güzel iki tane evladiniz var, buyutmussunuz, Allah uzun ömürler versin... Gezin, tozun tatillere çıkın bol bol mis gibi. Ben ikinci hamileliğimi normal geçirdiğim ve böyle sıkıntılar yaşamadığım, artı evde olduğum halde, üçüncü çocuk fikri bana çok uzak geliyor. Siz çalışıyorsunuz da, nasıl olacak 2 çocuk 1 bebek. Eşiniz haklı.

eşimin bana değer vermediğini düşünüyorum diyorsunuz da bu normal istediğiniz bir eşya vs değil ki eşiniz çok haklı bence.. bu devirde 2 çocuk yeter bin şükür benim de 2 kızım var naçizane fikrim Allah hepimizin evlatlarını bağışlasın

Baskalarin eslerine bakarak evliliginizi yürütemezsiniz. Ayrica bu esinize hakaraet. Adam elinden geleni yapiyor sizi rahat ettirmek icin. Siz halen baskalari ile kiyasliyorsunuz. Esiniz sizi baskalarla kiyaslarsa hosunuza gider mi? Maddiyat hersey degildir ama evin yükü de tasimak kolay degil. Herkes de ayni degildir.

Bence eşin haklı.. öyle bi konuşmuşsun ki hiç çocuğun yokmuş gibi ayrica zor bi dönemden geçmişsiniz tekrar çocuk istemek büyük cesaret bende zor dönemden geçtim ama 2. yi isteyecek mecalim yok.. cesaretinizi de tebrik ediyorum fakat eşinize hak verdim o bu sorumluluğu alamayacaksa yarın öbür gün sen istedin al ilgilen der elini ayağini ceker..

Aynı duyguları paylaşmamıza sevindim, inşaallah Rabbim size de hayırlı sağlıklı bir evlat nasib eder... M

Burdaki yorumlari okudum da millet ne kadar saldirmis size cocuk nimettir ya maddi manevi yetebilecekseniz neden olmasin ins ikiz olurda dortlersiniz:)insanlarin cok cocuk olayina neden bu kadar uzak baktiginada anlam veremiorum tek cocuk ile kardesleri ile buyuyen cocugun arasinda bile uzmanlar ozellikle deginio kardesin faydali oldugu konusunda siz kimseyi takmayin en iyi anne karar verir bakip bakamayacagina yetip yetemeyecegine doktora danisirsiniz 3. bi cocukta risklerim neler die ona gore hareket edersiniz ins gonlunuze gore olur

Ben kocasinida gectim ztn bu konuda.. diger cocuklara uzuldum eger gercekten hayati riski varsa ve hala istiyorsa.. Önceki

Eğer yetiştirecek sabrı gücü kendinizde buluyosanız ben sizi haklı buldum. Önceki

kendi yazdıklarını okursan o anlamı sen de çıkarırsın. Önceki

Değer veriyor mu diye soruyorsanız onca yolu, yorgunluğu sizin rahatınız için çekmesini hesaba katabilirsiniz. Ayrıca eşinize ben de hak verdim anlattıklarınızı göz önünde bulundurarak. Elbette çocuk isteyebilirsiniz ama ben de arkadaşlara katılıyorum, yazdıklarınızdan kardeşlerinizle kıyasa girdiğinizi ve işi inada bindirdiğinizi düşündüm. choccywhoccydoodah

Valla iki çocukta kreşte büyüdüğünden heralde çocuk büyütmek cok kolay geliyor, tam gün okulda, sabah akşam İstanbul trafiğinde ordan oraya sefil oluyolar çocuklar çok güzel bi hayat yaşatıyormuşsunuz gibi üçüncüyü istiyorsunuz, eşinize hak verdim, bencillikten başka bişe değil istediğiniz.

Kesinlikle eşiniz hakli. Yaşinizda artik epey ilerlemis 39 diyorsunuz son hamileleiginiz sikinti gecmis cesaretize hayran kaldim dogrusu ve şasirdim. ev hanimi degilsiniz ki evde tum gun cocuklarinizla ilgilenirsiniz diyim? kari koca calisiyorsunuz ustelik istanbul gibi zor bir şehirde ve ailelerden uzakta gurbettesiniz. Ne gerek var 3. Cocuga. Kesinlikle eşinize hak verdim

biraz onlarla yarışıyorsunuz gibi geldi kusura bakmayın ama kıyaslama var hep onun eşi böyle yapıyor benimki yapmıyor fln..

Tabiki insanlar pislik. Ama ben kac gundur cocuk tecavuz olaylarini okuyorum ve kendimden geciyorum. Kizimi gozumun onunden 1 sn ayirmiyorum. Tek cocukla bile bu kadar tedirgin ve zorlanirken 3 cocuk taktire şayan bir cesaret.

İçim gidiyor demişsiniz dha sonra düzeltme yapmışsınız parantez içinde :) Doğrudur allah gönlünüze göre versin Önceki

Hep eşi düşündük de O iki çocuğa da haksızlık bence Anne babalarının onlarla ilgileneceği zaman da bebekle beraber hatrı sayılır şekilde azalacak Her şey maddiyat değil korunma yokmuş zaten Artık olursa olur diyin madem, hayırlısı.. bence büyük risk ama...

görecek isteyecek diye bir şey yok, çocuğu nasıl alıştırırsan öyle gider, hep daha fazlasını ister, çocuk sürekli almayı değil imkanına göre almayı öğrenmeli, hatta kendi üretmeyi de öğrenmeli, biz kendi oyuncaklarımızı kendimiz üretiyordum, çocuğa her şeyi hazır sunarsan üretmeyi de öğrenemez

Hala bencil şekilde düşünmeye devam ediyorsunuz size burada ne yazılsa boş eşinizin yorgunluğu sadece arabayla götürüp getirmekten mi ibaret o evde o da uğraşacak o bebekle hastalığı hastanesi, evin yükü artacak, maddi olarak yük artacak nasıl eşinizin yorgunluğu kalmayacak? zorla yaptırdığınız çocukla eşinizin ilgilenmezse tek başınıza idare edecek misiniz ya da o çocuğun tüm ihtiyaçlarını kendi maaşınızdan mı karşılayacaksınız yani? eşiniz istemiyor hanımefendi farkındaysanız evlisiniz. Çocuk tabi ki kardeş ister ama uğraşacak olan sizsiniz hep herşeye olumlu bakıyorsunuz ama 39 yaşındasınız ve sağlık problemi olma olasılığı çok yüksek 2. çocukta olduysa daha da yüksek. Ben 35 yaşındayım tüp bebekle hamileyim bana da doktorum 2 li testte risk çıkma ihtimalimin olduğunu söyledi yani. Siz iyi olacağını umut ediyorsunuz ama umutla olmuyor. Öyle konuşuyorsunuz ki sanki o 3. çocuğu sırf siz büyüteceksiniz eşiniz misafir olacak hiç sorumluluğu olmayacak. Siz zaten takıntı yapmışsınız mutlaka korunmayıp etmeyip çocuğu eşinize emri vaki yapacaksınız belli selametle..

Özel okul mu? Ne gerek var okur işte biz nasıl okuduk derler.. Sanki geçmişteki sistemle şimdi aynı. Kreşte başlıyor yarış.. Konu sahibi o kadar sabit ki "çay içmeye vaktim yok her iş bende" diyor ama "3. ye bakacağım bir şekilde" diyor. Yahu bunun kitap okuma saatleri, dersleri, oyun saatleri, etkinlikleri, gezdirmesi var. Bebekle uğraşıp bir taraftan yemek hazırlarken -temizliği saymıyorum bile- 1 ve 2 bekle ki annenin işi bitecek diye takılsınlar başbaşa.. Keza verdiğim tanıdık örneği de böyle. İnanır mısınız gün içinde hep bir koşturmaca. Dinlerken yoruluyorum. O kadın çalışmıyor arabası var. Eşi işe biraz geç gidiyor ama kadın kalkıp küçük bebekle evden çıkıp büyükleri okula bırakıyor adam evde uyuyor. Eve geliyor diğer işleri yapıyor. Şaka gibi bir düzen.. Yani diyorum ki insan kendi hayatını nasıl kendi eliyle bu kadar zorlaştırır? :)

Onca sağlık sorunu atlatmissin hala 3. Cocuk israri niye? Zaten halihazirda saglikli 2 cocuk mevcut. Onlara madden ve manen yetmek varken nedir bu "kalabalik" takintisi? Benim de iki cocugum var ve 2 sene evvel kazara ucuzlerime hamile kalmistim. Doktorumun ilk lafi "sen ne yaptin Allah askina, zaten sorunlu bir hamilelik gecirdirn. Bu senin icin olumcul olabilir?!" Ve zaten veren rabbim aldi da dustu bebeklerim kurtaj oldum. Uzulmedim mi? Elbet uzuldum hala hatirlarim ama hayırlısı buymus diyorum. Olsalar napardim bilemiyorum.. Sirf ozenerek veya "ben de onlar gibi olacam, olmaliyimmm!" diyerek ebeveyn olunmaz. Belki sert gelecek sozlerim kizacaksin ama bence halihazirda olan cocuklarin ile daha fazla vakit gecir ve ilgilen. Onlara yet. Guzel bir gelecek sun. Esin cok cok hakli.

Ve ben hiç ama hiç ısrarcı bir insan değilimdir. fabric

Evlat sahibi olmak baska birseye benzemez. Dediginiz gibi "cok istiyorum, yapmiyor, bana deger vermiyor" düsüncesi bu konuda gecmez. Nasil bayan hamilelige istekli olmasi lazim ise, erkekte ayni olmasi lazim. Yani birinin icinden gelmiyorsa artik zorlamak bence dogru degil. Belki de esiniz ikinci hamileliginizin stresini ve cocuguna korkusunu halen atlatamamis durumdadir. Ve tekrarlanmasindan korkuyordur. Ve buna olmayacaginin garantisini veremezsiniz. Simdi bir haftadir küssünüz. Bence iki taraftan da dogru degil. Bu karari beraber almak zorundasiniz. Ama bunu birbirinuze duygusal baski kurarak degil

Konunun sonucu ne olmuş merak ettim şimdi :) millet ne rahat ya bıraksan seri üretime geçecek; )

benim babam 1 emekli öğretmen maaşıyla 6 çocuğunu okuttu, kardeşimle aynı anda ünv. okuduk, tutumlu olup ayağını yorganına göre uzatınca Allah bereketini veriyor emin olun

benim kendi aklım fikrim var elhamdülillah, sırf kardeşlerim 3 çocuk yaptı diye mi istediğimi düşünüyorsunuz, ben kardeşlerimin 2 çocuğu varken de 3

ben de eşime aynısını diyorum gör bak hiç pişman olmucaksın diye . push ; X xDerinMavix

birisi eğitimsizlikten cahillikten bahsetmişti ben de o yüzden Türkiyede okuyan çok diye yazdım, siz de yazdıklarınızla desteklemişsiniz, hatta tek cümleyle yazarken sizin yazdıklarınızı da aklımdan geçirdim ama konumuz o değildi diye yazmadım, güya konuyu takip ediyorsunuz ama neyi neye binaen yazdığımı anlayamamışsınız, Önceki

Aslında konuyu takip etmeme rağmen yazmayacaktım ama dayanamadım. Şu an atanamayan kaç öğretmen var biliyor musunuz? En son 1 milyona yaklaşıyordu 600 bin civarı idi 2022de 1 milyon olacak haber sitelerinde haber var bakabilirsiniz Zaten her yıl memur olmak için kpssye toplamda 3 4 milyon kişi giriyor Kaçı memur oluyor peki? Yani yığılma ciddi safhada. Arz ve talep eşit değil. Nedeni de az iş çok insan durumu. Ben sadece Türkiye bu durumda onu belirtmek istedim. Zaten burada yazanlarda bunu bilip söyleyenler. Yoksa isteyen 3te yapar 5te 10da yapar ama sonra neden benim çocuğum işsiz neden neden diye veryansin edilmesin Cunku bile bile lades. Not:Kimsenin çocuğu işsiz kalacak diye kast etmiyorum. Genc nüfus bazında konuşuyorum.

küçük bebek sevme özlemi bendede var, benimde içim kaynıyo çocuğumda olmuyo. senin 2 evladın var

Bu devirde üç çocuk, şimdi idare ediyorsunuz kreş var ama bunun Üniversitesi var, İstanbul gibi yerde koleji var, her biri ayrı oda isteyecek. Eskiden oluyormuş çünkü yok, herkes bir odada aç tok, başka hayat görmek bilmek yok, şimdi gençler her şeyi görüyor, istiyor. Kendini de evliliği de yıpratma, iki evladın var, daha ne olsun.

2. hamilelikte ve çocukta bu kadar sorun yaşamışsın sanki garanti vermişler gibi o hamileliğimden tat alamadım 3. kez yaşamak istiyorum demişsin. Garantisi mi var acaba varsa bizde alalım o garantiden. 3. de belki daha kötü bir şey yaşanacak kim bilebilir? Ben olsam 2 çocuğumla mutlu olmaya bakardım. Biraz bencil geldiniz bana kusura bakmayın.

hislerime tercüman olmuşsunuz keşke konu açarken belirtseydim, gurbetteyiz ve bir tek ailemiz var derken sizin anlattığınızı kasdetmiştim, 2,5 ay önce babamı kaybettim ve ailemden annemden başka tam anlamıyla bizi anlayan destek olan birbirimizden başkası yoktu, çok gelen giden oldu ama aynı duyguyu paylaştığın kardeşlerinle daha iyi dertleşiyorsun, ayrıca oğlum olursa babamın ismini koyacam,3

inşaallah, ikna olmuyor malesef, artık Rabbimin takdirine kaldı, eğer hayırlısı ise Rabbim nasib etsin,

En kisa zamanda sende o duyguyu tadarsin insallah.. hayirlisi olsunda Önceki

İyide hep küçük bebek kalmayacak ki Annem "çocuklar büyüdükçe dertleride büyüyor" der hep

Diğeri biraz kaba tabir M

Canım ikinizinde haklı olduğu şeyler var eşin iş temposundan artik yorulmus cocuklar büyümüşken başa dönmek istemiyor.. sende haklısın çünkü bende senin gibi düşünüyorum kalabalık aileyi seviyorum bende en az 3 tane düşünüyorum kalabalık aile en çok cocuklar büyüdüklerinde güzel oluyo.. birde şu kısım var her bir çocuğa ayrı ayrı ilgi göstermekte yorucu olacaktır esin bu konudada yorulmuş olabilir. Bunun için küsmeye değmez bence biran önce konuşup aranızda halledin birbirinizin kararlarına saygı duymak zorundasınız.

ben bunu bir söyleşide dinlemiştim, dediğim gibi tenkit amaçlı yazmadım. İmamı Gazalinin kimya_i saadet kitabındada buna benzer konu okumuştum. İnsanların yaşadıkları doğa koşulları, yaşam şartları onların fiziki ve kişilik tarzlarını oluşturur diye. Doğuda hava şartları, yaşam kalite şartları zorluğu onları mücadeleci, tutumlu ve daha hayata karşı savaşçı kılar. Kadınlarda batıdaki gibi rahat ve lüksün verdiği mutluluğu, hormonal olarak hamileliklerinde yaşadıkları için doğuma eğilimli olduklarını dinledim. Şimdiki doğumuz öyle olmasada bu genetiğimize işleyen birşey bundan bahsettim. Normal doğumun yerini sezeryanı doğuma bırakması gibi, çünkü önceki kuşakta başlayan bu durum sonraki kuşağa genetik olarak geçer ve normal doğmayan doğuramazda bunun gibi. İstisnai durumlardan bahsetmiyorum.

Şimdi burada a dan z ye herkes eşinizi haklı bulsa da siz yine aynı kafa devam edeceksiniz belli. Bir kere eğer eşinizin size değer vermediğini düşünüyorsanız neden değer vermeyen adamdan 1 çocuk daha? Şu kardeşlerinizle yaptığınız kıyas çok üzücü. Çok çocuk doğurmak maharet değil. 2 evladınız var allah bağışlasın. Ama bu kıyaslama yüzünden takıntınız olmuş ve sağlıklı düşünemiyorsunuz bence. Kötü bir hamilelik geçirecek olsanız, iki çocuğunuzun nasıl etkileneceği umurunuzda mı? Eşiniz neye yetişecek? Aynı şekilde 40 ınızda Doğum yapmak, lohusalık sizi zorlayabilir. Eşinizi de öyle... Çocuklar okula giderken ödev yaptırırken bir kucağınızda çocukla nasıl olcak? Bence biraz ölçüp tartın hayatınızı. Her şey huzurlu ve sağlıklı olursa diye plan yapmak gerçekçi değil. Ki her şey bir yana, adam istemiyorsa zorlayamazsınız. Çocuk bu. Hayat boyu sorumluluk demek. Karısını kırmamak için tamam denilecek bir konu değil.

çok teşekkür ederim ya, beni anlayan birileri de çıkıyor arada M

Arkadaşım. Herşeyi anlıyorum. Bence de tek tarafın istediği bişeyi yapmak Olmaz hele ki mevzu bebekse. Ama kadın diyor ki durumum iyi. Yurtdışında yasıyorum. Ama burdaki insanlar hala bu iki mevzu üzerinden konuşuyorlar çoğu. Ve hepsi kuzu sürüsü gibiler. Biri ne dediyse diğeri üstüne biraz daha ekleyip aynı şeyi diyor. Ayrıca burda ne kadar konuşabilirsiniz ki başkasının hayati hakkında? Ölçüler vardır. Ama burdakiler, siz buna dahil misiniz bilmiyorum aşırı tepki gösteriyorsunuz. Kadın o kadar sert yorumlara rağmen hala sakin kalmış ona da aferin demek ki sabırlı kadın, değil 3. Çocuğu 5. De idare eder evelallah. Ha masa da kalır kalmaz o Allah'ın takdiri.

Kabul Turkiye de yasamiyorum. Kabul ediyorum ki yuksek egitimimi de Avrupa'da tamamladim . Ama Turkiyede de ogrenim gordum. Eğitim sistemi arasindaki farklari da gordum. Babaniz bir maasla 5 cocuk okutamaz. Kaciniz burs ve ogrenim kredisi aldi okuken? Eminim hepiniz. Ytmezc cunku İste o okutmak olmuyor. Basinin caresine bak oluyor. Esimin babasi tek maasla birini bile okutamadi cocuklarinin. Esim burslar ve kredilerle okudu. kardesini de esim ookuttu. Simdi kucuk var onu da biz okutacaz mecbur. 1 emekli ayligiyla nereye okutuyor. Sizin zaten 2 çocuğunuz var. Ben 3. Bir cocukla ilgili konusuyorum tamamen. Tabiki elinizden gelenin en iyisini yapiyorsunuzdur eminim. Ama devlet bakmayacak çocuklara onu da belirteyim.

Bunun eşe değer vermekle ilgisi yok. 4. Çocuğu istemek, yapmak kıstas olamaz. Hem neden kıyasliyorsunuz ki kendinizi. Bunun için cocuk yapılır mı? Tabiki iki tarafta ister amenna ama eşiniz istemiyorsa halihazırda iki çocuğunuz varken bunu bana değer vermiyor'a baglamak inanın saçma. İlk mesajımda da söylediğim gibi siz ailenizden etkileniyorsunuz.

Vallahi istiyorlar. Babası tutumlu olup aynen bahsettiğiniz gibi çocuğunu büyüten bir aile tanıyorum, çocuk ilkokula başlayınca 'bana neden orijinal spor ayakkabı almıyorsunuz' deyip hatta biz neden rezidans' ta oturmuyoruz? sorusuna kadar varmıştı olay. Çocuğun babası ciddi tutumlu bir adamdı. Gerekmedikçe alışveriş yapılmaz, kıyafet gerekirse, uygun yerlerden alınırdı. Ekonomik durumların yetersizliğinden dolayı çalışamama sürecinde baya zorlandık, kaldı ki tek çocukla. İlerisini düşününce gerçekten hayat şartları zorken sadece maddi olarak'ta değil manevi de yıpratıyor insanı ve çalışmak zorunda olan bir anne olarak'ta 2. çocuğu düşünmüyoruz. Allah evlatlarınızı bağışlasın bu arada, tabi ki herkes kendi tercihlerini yaşar, hakkınızda hayırlısı olsun.

Ben boyle konularda erkekleri cok hakli bulmuyorum çünkü cocugun sorumlulugunu %80 anne taşıyor

amin Allah razı olsun

Sanırım sadece bebek seviyorlar. 3 yaş sonrası önemli değil demek ki Ne de olsa bi şekilde yetişir. İyi eğitim almamış, sağlıklı birey olmamış çok da mühim değil

Maddi durumunuz cok cok iyiyse yapin. Benim maddi durumum iyi olsa, calismak zorunda olmasam. Dededen tarlalar, arsalar evler kalmis olsa 5 tane yapardim

Sonuçta bu da hayatınızın bir parçası değil mi? Siz uzun uzun hayatinizi anlatmişsiniz, insanlar da yorum yaparken iki kelime ile "sen haklısın" ya da "eşin haklı" deyip çıkamaz ki. Buraya bir konu açıldıysa enine boyuna tartışılır, üyeler tecrübelerini anlatir, tavsiyede bulunur vs. Siz en son, kim haklı diye sormuşsunuz ama gelen cevaplara ısrarla aslinda sizin haklı olduğunuzu empoze etmeye çalışmışsiniz. Bu durumda konunun açilma amacı ne ben anlamadım inanınki... Amaciniz gercekten fikir sormak, akıl danışmak mi, fikrinizin doğruluğunu kabul ettirmek mi, yoksa " evet tabi ki sen haklısın " yorumlarini okuyup kendinizi iyi hissetmeye çalışmak mı?

Çocuk sahibi olmak tek başınıza verebileceğiniz bir karar değil.. Eşiniz istemiyor bitti.

Öyle bir yazmışsınız ki sanki hiç Çocuğunuz yokmuş ilk defa anne olacaksınız gibi. Bence 2 çocuğun varken onlarla ilgilenmen daha guzel değil mi çocuk büyütmek kolay iş değil ilerleyen hayatta sorunları da artacak maddi manevi. Zor iş yani. Öndmli olan çocuk yapmak değil ki ona bakabilmek yetiştirmek. Sırf güzel bir hamilelik geçirmiş olmak istediğiniz iöin çocuk yapmak Saçma olur. Eşinize hak veriyorum ama yine de siz bilirsiniz.

Vallahi haklisiniz. Devir degisiyor, cocuklarin da ailelerin de istekleri ve beklentileri artiyor. Ben bir de piyasalarin durumuna bakiyorum ic acici bir sey goremiyorum malesef. Temel ihtiyaclari bile karsilamak mesele olmusken, hic birimizin yarini garanti degilken cocuk ustune cocuk yapmak kocaman bir soru isareti benim icin. İnsanlarin nasil yasadigini bile aklim almiyor.

Çünkü şu an 21 yaşındayım ve annem 60'ına merdiven dayadı. Babamı 16 yaşında kaybettim. Hastalık diye bir şey var. Siz çocuk sevdiğiniz için yapıyorsunuz ama size bir şey olsa onlara bakabilecek kimse yok. Devlete mi güveneceksiniz? O çocuklara neler olduğunu okuyoruz her gün. Gurbettesiniz üstelik sizin deyiminizle. Size bir şey olduğu an o çocuklar bir başına kalacak demek yani. Bu dediklerimden çok yaşlısınız çıkarımı yapılmasın. 20 yaşında doğursanız da aynısı yaşanacak belki, sadece daha detaylı düşünmek gerek belli bir yaştan sonra. Kendi adıma böyle düşünüyorum. Sizin kararınız ve hayatınız sonuçta tabii ki. Yine de iki çocuğunuz varken üçüncü çocuğu bunca istediğiniz için ilişkinizi tehlikeye atacak duruma gelmeyin. Çünkü bazı yorumlarınızdan bunun olabileceğini sezdim.

Çocukların çok mu uslu. Iyi cesaret edebiliyorsun. Benimde bir kızım bir oğlum var.3. yü düşünmek bile istemiyorum, ödüm kopuyo. Benim de eşim 3. olsun desem ister ama ben asla istemem. Ama eşim illa olsun diye de baskı yapmaz. Eşlerin ikisinin de istemesi lazım. Yoksa çok zor. O istemeden olsa bile sorumluluğu seninle paylaşmaz. Yalnız kalırsın. E

evin yükünü çeken ikimiziziz, hatta ben bir tık daha öndeyim, çünkü evin tüm temizliği yemek bulaşık çamaşır işleri de bana ait, çalışan bayan olmama rağmen even bütün işlerini de ben yapıyorum, eşimden daha çok yorulduğuma emin olabilirsiniz, ben eve gelince hiç oturmuyorum, üstümü soyunup elimi yüzümü yıkayıp hemen mutfağa geçiyorum, yemek faslından sonra yine mutfak temizliği, 2 güne bir süpürge, wc temizliği vs, çoğu zaman 1 bardak çay içmeye fırsat bulamıyorum

Tek cocugum ve keske bi kardesim olsaydi diyorum hep, bari bi tanecik Oglum da tek suanda Allah omur versin. Ama bi cocugum daha olsun isterim, tamamen yalniz olmasindansa. Kismet tabi saglik olsun hayirlisi olsun, ilerde kardesler birbiriyle kesin iyi gecinicek diye bisi yok tabiki de. Sizin 2 evladiniz var zaten illa 3ncu de olmali diye sartlanmaniza gerek yok ki. Esinizle ortak verilmesi gereken bir karar bu. Evlat harika bir sey en tatli en guzel sey ama zorluklari sorumluluklari da cok, hatta dunyadaki en buyuk sorumluluk saglikli, iyi egitim almis, gorgulu, ahlakli vs bir evlat yetistirmek ve onlari kotuluklerden kotu insanlardan korumak. Esiniz bu kosusturma icinde 3ncu bir cocuga sicak bakmamakta hakli bnce. Hakkimizda hayirlisi olsun insallah

ben de 38 yasındayım tek cocugum bile yok biz ne yapalım eşiniz haklı zaten ıkı evladınız var

Hanimefendi yasiniz ileri, zaten 2 cocugunuz var nedir 3. cocuk sevdasi? Kaldi ki 2. cocugunuzun saglik problemleri var, ilginizi ona odaklasaniz olmuyor mu? Dahasi da, 2. cocugunuzun saglik problemleri pekala genetik de olabilir, ya 3. cocugunuz da ayni problemlerle dogarsa? Yasiniz da goz onune alininca, gercekten maceraya hic gerek yok. bebek sevicem diye bencillik yapmayin.

Mantıksızlık ve sabit fikirliliğin sözlük karşılığı olabilir konu sahibi, konu fake olsun diyorum beynim bu saçmalığı reddediyor

Eşiniz haklı

Doğurmak eyleminin Doğu'lularda fazla olduğunu hangi bilimsel araştırma kanıtlamış? Rica etsem paylaşırmısınız

bahsettiğim konu ile son kullandığınız cümlelerin benimle ne ilgisi var anlayamadım!!! Önceki

Aslinda kalabalik aileleri ben de severim, maddi manevi yeterli olabilecegimi dusunsem ben de isterim 3-4 cocuk. Ama calisan anne olmak hem cocuklara hem ev islerine kosturmak, ayni zamanda calismak, cocuklara iyi bir egitim-spor-kulturel etkinlik vs imkanlari saglamak gercekten cok zor bu devirde. Hele Istanbul'da yasayip her gun o kosusturmayi yasayan esinize hak vermemek elde degil. Elinden telefon dusmeyen tembel diye nitelendirdiginiz cogu anne cocugu icin iyi bir yasam ve gelecek saglamaya calisan insanlar. Hepimizin gonlune gore olsun insallah :)

altunizade, eyüp, şişli ev, iş eşim bırakıyor demişsiniz, sonrada biz gurbetteyiz senede 1-2 gelebiliyoruz demişsiniz ben ona takıldım. Allah sağlık versin 2 çocuğunuz varmış, Allah olmayanlara da versin.

yok şehir dışı, şehir dışı gurbet sayılmıyor mu yoksa fabric

genç kızlığımdan beri hep çok cocuğumun olmasını isteyen biriyim, kardeşlerim çok cocuk yapıyorlar ve imkanları bizden çok iyi değil, çok çocuklu ailelere imrendiğimi konuda yazmıştım. Y

iki çocukla nsaıl başediyorsunuzda 3 ü istiyorsunuz pes.

Ayyy çıldırcam halen yaşım geçmeden 3. Diyorsunuz yaşınız 40 hanımefendiii gencim güzelim demekle olmuyor dna kodlarınız hormonlarınız bozuluyor kabullenin artık evlilik yaşınızı hayallerınızle örtüştürüp erken evlilik yapsaydınız yada arka arkaya 3-4 allah ne verdiyse kendinize eş dost uğraş edının hayatınız bebeğe saracak kadar boşmu geçiyor

Eşinizin istemediği bir konuda bu kadar diretmek neden? Ev araba değil ki bu... Ben de sizin eşinize değer vermediginizi düşündüm. Bir de bu zamana kadar ehliyet almayı niye denemediniz. Şimdi esinizi ikna etmek için mi alıyorsunuz? Yazık adama ordan oraya savrulmuş iş çıkışı. Baba tabii ki yapacak ama gerek yokmuş yani ehliyet almak dururken.

Daha fazla istemek saçma şükretmek diye birşey var

Beyan ettik ne karar verdiniz?

Eşinizin duygularını bu kadar gözardı etme yoksayma pahasına 3. Çocuk istiyorsunuz. Kocanız hayatınızın neresinde? Çocuk yapmak için araç mı? Onunla ilgilenmeye güzel vakit geçirmeye vaktiniz var mı? Hala sevgiliniz mi? Adama çok üzüldüm.

Çocuk ortak karardır, eşlerden biri kesinlikle istemiyorsa yapacak bir şey yok. Siz değil de eşiniz istese ne yapardınız, bu herhangi bir şey değil ki, insanın hayatını tamamiyle etkiliyor. Ayrıca güzel hamilelik geçireceğiniz de belli değil sonuçta. Bu arada merak ettim, niye eşiniz sizi bırakıyor, ehliyetiniz yok mu?

Şayet böyle bir "bilimsel araştırma" varsa ailemin ve kendimin genetiğinden şüphe duyacağım

Allah korusun ama 3. hamileliğinizde mükemmel gececek diye bir garanti yok. Eşiniz yıpranmış belki o yüzden ekstra sorumluluk almak istemiyordur. Hani hiç çocugunuz olmasa anlarım sizi. Artı ben daha 24 yasında 2. cocugun sorumlulugunu almaya cekinirken siz 39 yasında massalah valla. Hayır cok ileri bir yas değil kesinlikle. ama sizin yaslarınızda ufak cocukla ugrasmak istemezdim

Bu iyi bir şey mi saniyorsunuz. Tek maaş durumlari iyi değil 4 çocuğa nasil bakacaklar acaba. Hepsini iyi şartlarda okutabilecekler mi geleceklerine yatırım yapabilecekler mi? Şöyle bir bakin geri kalmış ülkelere bilinçsiz ailelere hep çok cocuk. Imkan ve olanak varsa çocuk yapılmalı. Öyle ay minnak bebek kalabalik aile çok seviyorum diye cocuk yapılmaz. O cocuklar büyüyecek yetiskin olacak. Eski zamanlarla da kıyaslamayın. Eşiniz çocuklarının geleceğini düşünüyordur.

Ben sizi haksız buldum yani 2 çocuk bile zor bu zaman da adam ne yapsın? 3. Hamileliginizin iyi gececeginin de garantisi yok ki. Bence 2 evladımızı yetistirin, eğitin..

cocuk sadece kadinin alacagi bir karar degildir hanfendi. siz istiyorsunuz diye esiniz de isteyecek diyer birsey yok. iki taraf da istekli olursa, Allah da nasip ederse olur cocuk. esiniz istemedigi surece cocuk icin baski yapmaniz son derece yanlis. esergry Nirvana Anneler

Hımmmm baştan baya okudum sondan okudum Buraya kadar geldim ve bu mesajı okudum Hayırlısı olsun hakkınızda, bende sizinle aynı durumdayım 3. Yü çok istiyorum ama eşim istemiyor 15 yıl sonra belki diyor ( dalga geçtiğini düşünüyorum şuan 31 yaşındayım) ne desem onu ikna edemiyorum Ben de tam konuyu kapatmıştım ki bu ay kaza olduhalaynun yerine koyabileceğim başka kelime bulamadım ) bakalım tutacak mı Ertesi gün hapı iç dedi içmem bütün hormonlarım bozuluyor dedim, bekliyoruz bakalım hayırlısı olsun inşallah Adet olursam baklava dağıtacakmış P

ben sizin gibi düşünmüyorum, hayata ne kadar olumsuz bakıyorsunuz, ilk hamileliğim de çok güzel geçmişti,2. hamileliğimin kötü geçmesi de genetik değil, kordosentez yapıldı ve tüm testler temiz çıktı, bazı bebeklerde görülebilen ritim bozukluğu problemi, 1 yaşına kadar düzelir dediler öyle de oldu hamdolsun, masrafları karşılayabileceğimizi düşünüyorum, bu sene sonunda borcumuz bitecek, büyük oranda rahatlıcaz inşaallah, Siminru Canım

niye şaşırdınız, siz gerçeklerini kendi menfaatinize değilse söylemez misiniz?

Ablamda boyle diyordu simdi akli akli basina geldi istemiyo :) M

Şoktayım şu an.

Pardonda burada hak verenleri mi gösterecektiniz eşinize? 2 senedir adam ikna olmamış milletin hem de sosyal medyada hiç tanımadığı insanların dedikleriyle mi ikna olacak şaka gibisiniz. Niye eşinizin istemeyebileceğini böyle bir hakkının olduğunu sizin gibi bu işte gözükara olmadığını kabul etmiyorsunuz. Tamam yapın rahatlayın da burada istemediğiniz cevaplar verilince de biraz gerçek dışı konuşmayın ne desek başka cevaplarınız var hayat pahalılığı, herşeyin kurs dersane özel hoca ile yürüdüğü okulların yetersiz olduğu bir ülkede size herşey çok kolay demek ki kaldı ki eşinize onun düşüncelerine saygınız yok siz sadece kendinizi düşünüyorsunuz bana cevap bile veremediniz ki eşim araba kullanmayı öğrenince sorumluluğu kalmayacak olay bu! tabii o çocuklar başka evde başkasının parasıyla büyüyecekler çünkü

3ncu bebege hamile kalirsa dogumda masada kalma ihtimaline karsilik (ve de 2 cocugu var Allah korusun annesiz kalabilirler o yuzden) ama ben yine de 3ncuyu istiyorum mantigini anlayan beri gelsin bize de anlatsin Allah hepimize saglik huzur versin ve evlatlarimiza da.

Uzun vadede düşününce siz haklısınız, kısa vadede eşiniz. 3 çocuk çok değil. İlerde anne babaya da destek kardeşler birbirine de destek. Eşinizin gönlünü yapıp yaş çok geçmeden bir tane daha güzel olur evinize neşe gelir, olunca da iyi ki olmuş der eşiniz benden garanti

ev Alibeyköyde, işyerim okmeydanında, alibeyköy okmeydanı arası arabayla 10-15 dakika sürüyor M

Erkekler nedense çocuk istemiyor. Bana garip geliyor bu durum. Milana22

Konunun 18 sayfasını okudum. Açıkçası sizin çocuk yetiştirebilecek olgunlukta ve bilinçte olmadığınızı düşünüyorum. Nitekim kendiniz de çocuk yetiştirmeyi gözünüzde büyütmediğinizi yazmışsınız. Belli zaten. Şuraya art arda yazdığınuz 3. çocuk isteme sebepleriniz o kadar mantıksız ki... Hayretle okudum. Bir çay içmeye vaktim yok diyorsunuz, ama araya 3. çocuk sıkıştırıvereceksiniz? Sizin için çocuklar sadece sayı değil mi? Bi tutturmuşsunuz çok çocuk, kalabalık aile... Bu çocuklara nasıl yeterim, nasıl yetiştiririm diye düşünmek yok tabii. Kardeşler tek maaşla 4. yü yola koyduysa siz de onlara yetişmek için 3. ye başlamalısınız tabii. Nasılsa doğan büyür. Marifet gibi kardeşlerinizin bilinçsiz çoğalmasını anlatıp özeniyorsuz bir de. Kusura bakmayın açık yazacağım ama anlaşılan bilinçsiz çocuk yapmak sizin aile geleneğiniz, ama eşiniz bu kafada değil. Mantıklı bir adamı bu şartlarda 3. çocuğa falan ikna edemezsiniz. Ha adam zaten doğru düzgün korunmuyormuş, o da ayrı çelişki. Eklemeden edemeyeceğim. 6 kardeş içinde "keşke birlikte ağlayabileceğim erkek kardeşim olsaydı" diyen abiniz çok dikkatimi çekti. Cidden çok enteresan bir ailesiniz. Benim mantığım yetmedi sizi çözmeye. Çok çocuk yapmaya değil, güzel insanlar yetiştirmeye harcayın enerjinizi. Ülkede yeterince var sizden ve ülkenin halini görüyoruz. Keşke herkesin 1 çocuğu olsa ama pırlanta gibi yetiştirilse. Ülkemiz çok farklı bir noktada olurdu. Önemli olan nicelik değil, nitelik.

3. yü büyütünce de 4. için içiniz gidecek, bu işin sonu yok. Eşinizi haklı buldum ben. Kalan enerjinizi çocuklarınız için harcamak istiyor. Yorulmuş belli. Eve koltuk almıyorsunuz ki gönül koyuyorsunuz. Drama yaratmışsınız biraz.

Kardesleriniz 4. yu yaparsa siz de 4. yu isteyecek misiniz?

Eşin çocuk istemiyor diye dedim. Morukluktan değil, gençsin biliyorum K Kestane

Siz bu karari tek basiniza veremezsiniz. Bu sizin isteginiz olabilir ama adamin istegi bu yonde degil. Ben ben demekle olmuyor bu is..

1 çocuğumuz daha olsun olmasın bu değişmeyecek, çünkü çocuğum özel okullarda okusun marka elbiseler giysin, en güzelini giysin yesin, en güzel oyuncakları alsın gibi bir derdim yok, Yorganımızı ayağımıza göre uzatıyoruz ve çocukları daha küçükkenden har vurup harman savurmaya alıştırmıyoruz M

Çok sabit fikirlisiniz. Kusura bakmayın ama bu böyle. Bakın sizi tanımıyoruz. Ne yazıyorsanız ona yorum yapıyoruz. Sürekli kardeşlerim de kardeşlerim derseniz bizde böyle düşünürüz doğal olarak. Kaldı ki iki kardeşler, cinsiyetten bağımsız olarak birbirlerine destek olurlar. Hadi yaptınız kız oldu, kızınıza yoldaş oldu sizin mantığınızla, bu kez oğlum tek kaldı birde oğlan yapalım, oğluma yoldaş olsun diye tutturabilirsiniz. Evet sokağa atmıyorsunuz. Ama çocuk büyütmek yatacak yer, yiyecek yemekle sınırlı değil.

Sizin bu durumda esinizi ikma etmekten baska yapacak bir seyiniz yok. Malesef sizi anlayabilecegini zannetmiyorum.

yinede 40 yasindasiniz sayilir 2 cocuk yeter 20 li yasda olsaniz neyse... M

Bana eşinizin tavri normal geldi. Bende ikinci çocuğa hep pozitif bakardım 2.5 sene önce, dile getirmedim, eşim dile getirdiğinde de erteledim. Sonra eşim rahatsızlandı aniden ameliyat oldu 9 gün hastanede yattı, uzun bir tedavi süreci de geçirdik ve ben çocuk fikrinden baya baya uzaklaştım cünkü çok korktum çok yıprandım o süreçte. Kızımı aileme bırakıp hastanede geçirdiğimiz o süreç çok zordu benim için. Kızımda etkilendi zaten fazlasıyla. Uzaktım yani hep erteledim, hamile kaldım sonra deli gibi sevinemedim bile, daha yeni kabullendim durumu. Sizde hastalık süreci yaşamışsınız belki eşiniz korkuyordur aynı şeyleri tekrar yaşama ihtimalinden. Ayrıca hem kız hemde erkek evlat duygusunu tatmışsınız neden yeğenlerinizi severken iciniz gidiyor anlamadım? Çocuğunuz olmasa anlarım ama iki tane var. Bence siz ailenizden etkileniyorsunuz.

benim bir oğlum var 2 yaşında. ben ikinciyi açıkcası düşünmüyorum eğer bir gün düşünürsemde daha ileride. yani dünyaya çocuk getirmek kolay ama onlara sahip çıkabilmek güzel bir gelecek verebilmek o kadar kolay değil. bende eşimde memuruz ama ben vicdani olarak ikinci çocuğu bile düşünmüyorum zaman zaman. ileride olursa kardeşi olsun birbirlerine destek versinler diye düşünürüm. kendim için değil. maddiyatı geç manevi olarakta yetmek kolay değil. çalışan bir bayansın. çocuklarla 4 dörtlük ilgilenmen çok zor. ben tam anlatamadım gerçi demek istedğimi ama eşin haklı bence. sen güzel bir hamilelik geçiresin, bebek sevesin, kardeşlerinle aynı olasın diye bebek dünyaya gelmez bu kadar basit bir düşünceyle

Allah kimseyi burdaki kadınların diline düşürmesin. Kadın 10000 defa demiş bebekleri çok seviyorum diye hala saçma saçma konuşan var.

Siz buraya neden konu açtınız? Fikriniz çok sabit ve sayfalarca eşiniz haklı denmesine rağmen. Bebek seviyorum, istiyorum, ablalarım yapıyor bende yapacağım, eniştelerim daha iyi vs.. Fikirlere saygı duymayan birisi olduğunuz buradan da belli ki eşinize karşı da aynı tavırdasınız. İnsan biraz elindekinin kıymetini bilip kanaatkar olmalı.. Kanaatkarlığı biz genelde maddi anlamda kullanıyoruz ama manevi, soyut ve somut şeylerde de aranmalı.. 2 tane evladınız var ve hayat arkadaşınız yeni bir bebek istemiyorum diyor siz çocuk gibi küsüyorsunuz.. Yapmayın biraz olgun olun..

Eşiniz istemediğini açıkça dile getirmiş ve gerekçelerini de söylemiş. Siz zorla çocuk yapıp onu mutsuz bir edip mutlu olabilecek misiniz? Doğumdan sonra bana yardım etmiyor, benden uzaklaştı, sorumsuzlaştı, acaba?! vs gibi konular açabilirsiniz

Tek maaşla 4 çocuk büyütmeye eyvallah demek önünü ardını, eğitimini düşünmeden bilinçsizce hareket etmek değer vermek mi? Eşin eniştelerinden daha bilinçli ve daha fazla sorumluluk sahibi bana göre. Değer yargılarını biraz daha düşün derim. Bir tanıdığımız var 4. bebeği doğurdu "nasıl cesaret ettin?" dediğimizde "eşim çocuk seviyor" demişti. Sandık ki adam bebeklere çok güzel bakıyor meğersem hiç sorumluluk almazmış. Severmişş..

Geri çekilme değil miydi o ya

cok gec hemde. kimse kendini kandırmasin. Evlilik yaşi ilerlemiş olabilir ama en dogrugam zaman 20-30 arasıdır. Almanyada yaşıyorum 35 sonra tiski 40 dan sonra cok test yaplıyor.

benim kendi aklım fikrim var elhamdülillah, sırf kardeşlerim 3 çocuk yaptı diye mi istediğimi düşünüyorsunuz, ben kardeşlerimin 2 çocuğu varken de 3. yü istiyordum ve eşime söylüyordum.

Pekisiz çok rahat her istediğiniz etkinliğe katılabildiniz mi? Gezilere gidebildiniz mi? Konserler? Öğrencilik okumakla yaşanmıyor Allah 2 evlat vermiş zaten onları daha rahat yetiştirebilmek varken daha rahat ihtiyaçlarını karşılamak varken tutumluluk zor. Yani şimdiden çocuklarınızın burs alıp alamayacağını bilemezsiniz de hayatın git gide pahalılaştığı bir dönemde büyük aileler benim gözüme kontrolsüzlük geliyor üzgünüm. kızınızı ve oğlunuzu yüzmeye spora yönlendirebilirsiniz bunlar onların ihtiyaçları. Ben anneme sormuştum 2 kardeşiz istedin mi başka diye bana ben sizi hakkıyla yetiştireyim eksiğiniz olmasın sağlığınız yerinde olsun yeter demişti. Evet bir kardeşim daha olsa onuda severdik evet yine geçinirdik ama neden sıkışık bir hayat yaşayalım yada neden o sıkışıklığın içinde yaşamak zorunda kalsın. Bana kalırsa bile bile ladestir bu. Şuan bilmeyerek hamile kalmış olsan sana asla aldır da demezdim idare edersin, illaki rıskıyla gelir o bebek derdim ama bile bile evlatlarınızı sosyal hayattan, etkinliklerden kısıtlamak şuan bu. Belki size çok ters konuşuyorum ama gerçekçi olun hergün herşeye zam gelirken okumanın, kursların ne kadar pahalı olduğunu unutmuş olduğunuzu düşünüyorum..

Gurbet dediğini yurtdışı sandık

Siz öyle düşünüyorsunuz çocuğunuz öyle düşünmeye ilir görecek isteyecek elinizdekişeri güzel iyi yetiştirin insanların tek amacı üretmek değil manevi sevgiye bölünmekte zor bence saçmalıyorsınuz Görüyorum 3 5 çocuk yapıyorlar ama gelecek ve Hiçbirşey düşünmüyorlar bunun eğitimi üniversitesi vs

gurbetteyiz demek yurt dışındayız demektir de ondan anlamadım.

Ama iste ev hanimlari tembel dediginiz an is baska yerlere gider ve o laf herkesi rahatsiz eder. Nereden biliyorsunuz ev hanimlarinin tembelligini herkesin yaninda yasamiyorsunuz sonucta . push ; M

kendimi de yazdıkları mı da sizden iyi biliyorum M

Bilimsel bir alt yapısı varsa ben de incelemek isterim

O zaman zaten küsmeye gerek yok her an hamile kalabilirsiniz, çünkü korunmuyorsunuz.

Daha geçen hafta büyük kızıma spor malzemesi lazım oldu. Tam 1.750 tl ödedim. Derse değil sadece malzemeye. İnsanlar nasıl bir cesaretle 4-5 çocuk yapıyor gerçekten şaşırıyorum.

Siz tarlada ya da iş yerinde mi doğurdunuz?

Evet bu devrin cocuklari farkli, karakterine göre cocuklara imkan saglamamiz lazım muhakkak. Bunlari düşünerek çocuk yapsın herkes. Sonra o çocuklar büyüsün ve her istediği niye olmuyor diye anlamaya çalışsın, psikolojik sorunlar yasasin. Sizin de dediğiniz gibi fikir belirtmek serbest. Olmamış yani yorumlar bu da benim fikrim. Nasıl konu sahibinin fikri eleştirilmeye açıksa, yorum yazan insanlarınki de açık. Forum burasi. Sizinki değilse belirtmeniz yerinde olurdu.

Valla okuyunca benim de aklıma ilk o geldi. Doğmamış bebeğe agu bugu yapacak diye varolan diğer 2 çocuğunu hiçe sayan bir "anne." Diyecek laf bulamıyorum bu akıl almazlığa. Yemin ediyorum bizim ülkenin havasında suyunda bir şey var galiba, insanlar bir tuhaf. Bu konuyla birlikte aşırı doz "mantıksızlık"a maruz kaldım bugün. Beyin bedava, kullanın şunu ya.

değer verip vermeme konusunda tek kıstasım bu değil, genel anlamda değer vermediğini düşünüyorum, bu sadece bir örnek,

Benim eltimde de var boyle bir psikoloji. Ilk dogumunda rahim sarkmasi oldu ve bir daha doguramicak diye rahmini iceriye aldirmadi. Uzerine 3 tane daha dogurdu Simdi rahmi iceriye aldiracakmis diger eltimin dedigine gore. Sasirdim. Cunku 5. yi dogurmasini bekliyordum. Tabi bu evliligi cocuk dogurmak olarak goren, evlenince ilk 2 ay hamile kalamadi diye doktora giden, cocuk olmadan aile olunmadigini idda eden bir tip. Allah herkese akil fikir ihsan eylesin.

Eşiniz haklı, Allah'a şükür 2 evladınız varmış. Sizin yapacağınız bir an önce ehliyet alıp araba kullanmak olsun. S

Ya evet çok tembel günümüz kadınları. O zaman geçmişteki gibi yaşayabilirsiniz, size engel olan ne? Yerleşin bir köye, bırakın işi, art arda çocuk doğurun, hatta geçmişteki gibi birlik oturun, geniş aile olun ve toprakla ya da hayvancılıkla uğraşın. Ben anlamıyorum ki bu toplum nasıl bu kadar teknoloji düşmanı oldu. Mikser yokken toplum mükemmeldi, mikser olmasaydı iyiydi ama en son rondo geldi, o bitirdi toplumu gerçekten de. Kadının toplumda yerinin olmadığı, geniş ailelerle yaşanan, evin tüm yükünün kadında, geçimin tüm yükünün erkekte olduğu, çocukların doğurulup da bırakıldığı ve kendi kendine büyüdüğü bir döneme öykünmek bana çok komik geliyor. Niye yazık? Herkes sizin gibi düşünmek zorunda mı? Üniversite mezunu olmak, not ortalamasının yüksek olması iyi yetişmişlikteki tek ölçüt mü? Buradaki çoğu kadın insan yetiştirdiğinin farkında çünkü. O tek bir insanın bile toplum içindeki yerinin, öneminin farkında. Milletin canı çıkıyor çocuğuma yeterli olayım diye. Yarın bir gün evladınız size dönüp "madem bana vaktin yoktu neden doğurdun" derse hiç mi üzülmezsiniz çok merak ediyorum. O tembel dediğiniz kadınların tüm günü telefon başında geçirdiğini nereden biliyorsunuz? Bakın siz henüz Türkçeyi düzgün kullanamazken o aşağıladığınız çoğu kadın takır takır yazıyor kendi dilini, takır takır ifade ediyor kendini. Siz edemiyorsunuz ama, basit dil bilgisi kurallarından bile habersizsiniz. Siz çok mu geliştirdiniz yani kendinizi? Burada herkes aynı platformda, neye göre aşağılıyorsunuz ki bu insanları? Eşiniz çok net haklı, siz de çok net bencil bir kadınsınız.

Ben 3. Ye hamileyim allahin izni ile bi 4 5 6 ya kadar gider. Lakin benim maddi manevi hic bir sorunum yok calismiyorum evde cocuklarimlayim.. sizin durum biraz farkli ben sizi hakli buldum. Cunku siz kalabalik aileden gelmissiniz ve oyle bir Aile kurmayi istiyosunuz. Eger esiniz sizi getir gotur yapmasa 3. Cocuga tamam dermiydi? Kensisi yorulmasa yani bu konuda ne dusunurdu? Eger sadec yol ve is yuzunden istemiyosa Siz kendi duzeninizi degistirip evle is arasi kisa yere tasinin okulu eve yakin bulun. Ne biliyim kocanizada sizede hak verdim. Bende cok cocuk seven biriyim suan hamile olmama ragmen yeni bebek severken icim gidiyo sanki ay benimde olsun hemen moduna giriyorum sizi anladim cok net. Rabbim tabiki olmayanada nasip etsin. Hani simariklik gibi algilanmasin cocugu olupta tekrar cocuk isteyenleri.

hayati riskim olduğunu kim nereden çıkardı acaba? eğer doğumda bir hayati risk varsa tüm hamileler için geçerli bir şey M

küsen ben değilim, karşılıklı küstük, hatta çocuk fikrinden vazgeçmezsen barışmıcam diyor eşim Önceki

zalimler için yaşasın cehennem, tv medya illüminasyon sapık ruhlu insanlar yetiştiriyor, o kadar cinsel etkilerin tepkileri, sapık ruhlu insanlar yetişiyor, tedbirimizi alıp dua kalkanına sarılmaktan başka yapacağımız bir şey yok Önceki

Doğulu değilim, Akdenizliyim, yani Adanalıyım M

Ne kadar ayıp çok çirkin bu ithamlar. İnsanlar size hak vermeyince çirkinleşmişsiniz hemen.

Malesef gozumu kapatamam birde hayatin gercekleri var.

eşiniz haklı... çok şükür 2 tane var onlara daha ıyı bakmayı daha az stresle yaşamaya devam edin...

Konu sahibi siz kararınızı vermişsin iz, buradaki insanlar da eşiniz gibi düşünüyor, siz bizleri ikna etmek yerine eşinizi ikna edin. Sırf seviyorum istiyorum diye çocuk yapılmaz. Artık eski devirlerde yşamıyoruz. Bi dersane ücreti olmuş 15bin. Kreşler almış başını gitmiş. Hayat çok pahalı, çok zor.

Kusura bakmayın benden yaşça da büyüksünüz ama ben eşinize hak verdim. Bu yaştan sonra hamile kalmanın riskleri olabilir. Bu konuda kadınlar duygusal erkekler de mantıksal düşünüyor. Nice çocuğu olamayıp da ağlayanlar varken şükredin 2 çocuğunuz olduğu için.

Önce ehliyet alın madem ki. Ama esiniz istemiyorsa buna hakkınız yok bence

Esinizin nedenleri ne olursa olsun, istemiyorsa istemiyordur bunun tartisilacak tarafi yok bence. Cocuk sahibi olmak eve saksi bitkisi almak gibi bisey degil ki, o adam da bir omur maddi manevi sorumluluk ustlenecek. Hatir icin yapilacak sey mi bu?

Bunlar nasıl yorumlar? Kadın 3. çocuk mu istiyor yoksa 3. dünya savaşını mi başlatmak istiyor belli değil. Biri ya çocuk Paris'e gitmek isterse ne yapacaksın demiş, öteki atanamayan öğretmenlerden bahsetmiş, diğeri rezidansta oturmak isteyen çocuktan bahsetmis. Belli ki aklı başında cocuklarinin geleceğini dusunebilecek bir anne. Bence tek pürüz eşinin rıza gostermemesi. Keşke bu enerjiyi 10 çocuk doğurup hayatlarından bi haber olan, ülkemizde kontrolsüz bir şekilde çoğalan ebeveynlerin bilinçlendirilmesi için kullansaniz.

Olmaz olmaz demeyin yakında hamile kalırsınız zaten :)

Ehliyetiniz ya da şöförlüğünüz var mı bilmiyorum ama küçük bi araba alıp kendiniz gidip gelin işe eşiniz de yorulmamış olur çocuğu da o zaman yaparsınız...

Bilmem çocuğum yok ve düşünmüyorum kocam ailem yetiyor bana

Bu pislik dunyaya 3 cocuk fazla degil mi? cocuk yaparken hem anne hemde baba istemeli bence. Esiniz istemedigi surece yapmamalisiniz.

ehliyeti aldım T

Bebek istemek kadar istememek de dogal. Belki 39 degil de 29 yasinda olsaydiniz 4 lemek icin uğraşacaktınız. Ama hayatta bazi seyler vardir ki, istememek istemekten daha muhimdir. Cinsel iliski gibi. Isteyerek yapinca aşk olurken, istemeden yapinca tecavüz oluyor. 'Ay ben istiyorum ne var bana tamam desen' diye bir seyi de kaldirmiyor. Cocuk yapmak da boyle bir sey. Kocaniz istemiyor. Sartlarinizin uygun olmasi, vaktinizin ve enerjinizin olmasi, cocuk istemek icin yeterli sebepler degil. Bunu niye kabul edemiyorsunuz? Istemeden cocuk mu yapilir allah askina? Sanki dunyaya bir insan getirmeyeceksiniz de yeni koltuk takimi alacakmis gibi konuşuyorsunuz. 'Ne var yani ben istiyorum, beni kırıyor, sevmiyor'. Boyle bi kafayla cocuk mu yapilir. Insan o insan. Engelli olabilir, ozel egitime ihtiyac duyabilir, uyumsuz bir cocuk olabilir, kotu seyler yapabilir vs vs. Insan o. Sorumluluğunu almadan esya alir gibi cocuk mu yapilir. Ben de cocuk istemiyorum. Ustelik benim hic cocugum yok. Ama esim su cumlelerle beni ikna etmeye calissa, hic yapmam. Bu nasil sorumluluk bilinci diye.

Bak bu konuda dogru olabilirsin :) Allah kimsenin eline diline dusurmesinde:)) konu acmis fikir istemis herkeste fikir belirtmis bunda ne var? Konu sahibini en iyi anlayan benim 3. Cocuk konusunda, cunku 3 cocugum var. Ama sevmek yeterli degil bazi seyler icin... esin yardimci olmazsada buyuk sorun... bu cocuk oyuncagida degil geri donusude asla yok. Zor gecen bi gebelikten sonra bilseydim dusunmezdim son numarayi diyorum.. ama cok sukur tabii onu bana verene. Haa bakma bole konustuguma herkes gibi benimde esimle sorunlarim var vs. Ama detaylarini anlatsam sabah olur. Sadece sunu anlayamiyorum.. hayati risk varsa nasil bu kdr cesur olabiliyor? Yazik degil mi diger cocuklara? Gercekten dogumda birsey olursa o adamla cocuklar nolcak? Allahin takdiri tabii ama bile bile bu riski almaya gerek var mi? Tevekkul diyorum.

Kadın yurt dışında yaşamıyor İstanbulda yaşıyor, memleketi olan yine Türkiyede olan bir şehre yılda iki defa filan gidebildiğinden bahsetti ve gurbette olmak demek buymuş ona göre.. Ben de şunu anlamıyorum insanlar özgür bir biçimde saygı çerçevesinde fikirlerini belirttiklerinde ve büyük çoğunluk aynı şeyleri söylediğinde bir yerde fikir birliği oluştuğunda yani neden bu kadar rahatsız edici oluyor neden yersiz lakaplar ve benzetmeler yapılıyor böyle olunca, yetersizlik halinden dolayı mı? Ben de eşinin haklı olduğunu düşünenlerdenim bu arada. Takdiri ilahi mantığıyla bakılacak bir durum değil bile bile lades bana göre. Öf amaaaan hayatını zorlaştırmak isteyenler buyursunlar zorlaştırsınlar...

İstanbul'da yaşayıp ev, araba sahibi olmak ne zordur. İkinizde kendinizden, çocuklarınızın konforundan feragat etmiş sınızdir. Esinizin de hayatta gerçekleştirmek istediği hayalleri vardır ve sadece 3. Cocuk,4. Çocuk ile sınırlı değildir belki

Çevrenize bakmadığını söylüyorsun ama Sürekli kardeşlerini örnek veriyorsun? Eşine zaman ver bence isterse olur istemezse de zorlama çünkü bu tişört almadı gönül koyayım gibi bir durum değil Hakkında hayırlısı olsun..

Konu sahibi sadece çok istediği bir şeyi paylaşmış karşıt fikirde olanlar konu sahibinin kocasına saygı duyması gerektiğini yazmışlar ama kendileri konu sahibine gerekli saygıyı göstermemişler bence benimde iki çocuğum var çok şükür ama üçüncü çocuğu yapmaya karar verdiğimde bu diğer iki çocuğumu sevmeyeceğim anlamına gelmez yani bu tamamen kişisel bir konu yeterlilik ile ilgili kimi tek çocuk zor bakar yinede doğru dürüst yetiştiremez kimi üç beş çocuğa rahat bakar ve güzel yetiştirir ben bunun sayıyla ilgisi olduğunu sanmıyorum ayrıca kreş diye eleştirildi ama evde bunun yemeği var çamaşırı var ütüsü var Vs kreşle bitmiyor belliki kendine güveniyor saygı duyulmalı diye düşünüyorum ama eşi ile ilgili bişey diyemem aile içi bi durum o yüzden hakkınızda hayırlısı olsun inşaallah

Arkadaşlar biz eşimle konuyu kapattık, siz de kapatırsanız iyi olur, bu konu artık zamanaşımına uğradı, konuyu açalı yaklaşık 1 sene oldu, sürpriz bir değişiklik olursa size haber veririm zaten, smuwiLa

Evet var boyle tipler, bizim anne grubunda bir arkadasimiz tuplerini baglatti diye, dogurganligini kaybettin, artik kadin gibi hissetmezsin diyen biri cikmisti mesela. Kadinlik=dogurmak bazilarina göre.

Bence eşinizin size değer vermemesiyle hiç alakası yok, adam yorgun ve 3. bebek sorumluluğunu almak istemiyor. konunuzu okurken eğer çocuğunuz olmasaydı ne yapardınız diye düşündüm ama yinede sizin çok istiyor olmanızı anormal bulmadım sonuçta durumunuz müsait, gurbettesiniz yaş konusuda kafaniza takılıyor haklısınız bu konuda. bana kalırsa ikna etmeye çalışın. esinizin kafasına takılan şeylerde onu rahatlatin belki kabul eder.

2. Zordu guzel bir hamilelik gecirmek istiyorum kismina kadar okudum gerisini gectim. Cocuk sizin guzel hamilelik gecirme hevesiniz icin mi dogsun? Ben bu ulkeye bu dunyaya 2. yi yapmaya korkuyorumda ne bu cesaret. Esinizi dinleyin kendinize macera aramayin

Ben de problemli bir hamilelik geciriyorum, ilk gebeligim, 2. yi bile dusunmuyoruz suan. Ayni stresleri sorunlari yasamak kolay mi? Esiniz de goze alamamakta hakli. Ayrica 2 cocuk da az degil ki.

Bencede 3ncü çocuk fazla ve hamileliğinizin yine sıkıntılı olup olmayacağını bilemezsiniz.

Hayir her istedigini almamiz gerekmiyor ama iyi bir egitim ve iyi bir gelecek sunabilmemiz gerekiyor. Bu da ucuz bir sey degil.

bu nasıl sevgi sabileri annesiz bırakmayı göze alıyorsun?

Ben 30 yaşındayım, bir tek çocuğa bakabilir miyim, bu ülkede iyi bir eğitim aldırıp , layığınca koruyabilir miyim tereddütlerim var. Sanırım eşim kabul etse çocuksuz bir hayatı tercih ederim çünkü geleceğimize hiç güvenmiyorum. Sizin yazınıza bakınca farklı ülkelerde yaşıyormuşuz gibi hissettim. Allah evlatlarınıza sağlık, sıhhat versin. Ben eşinizle aynı fikirdeyim sanırım. Mevcut imkanlarınızı çocuklarınıza sağlayın, saklayın derim. Eğitim o kadar rezil durumdaki ülkenin en iyi üniversitelerinden mezun olup işsiz gezenler var. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Rabbim en hayırlı ve kısa zamanda size de nasib eder inşaallah, Rabbim kimseyi mahzun bırakmasın,

kardeşlerimle genç kızken konuşurduk kaç çocuk istediğimizi, ayrıca onların eşleri maşaallah subhanallah eşlerine değer veriyorlar, tek maaş olmalarına rağmen 4. düşünüyoruz dediklerinde eşleri istemiyorum demiyor, ama be 2 senedir eşime söylememe rağmen beni dalgaya alıyor, ben ona eğer sen bir şeyi bu kadar çok isteseydin emin ol seni bu kadar söylettirmeden kabul ederdim diyorum, ki hep öyle oldu 11 yıllık evliliğimizde

aynen eşiniz haklı. kardeşlerinle yarışmaya girmene gerek yok ki

aileye önem vermek, geniş bir aile olmak istemek, çocukları sevmek eski kafalılıksa evet eski kafalıyım, eskiyi örnek vermesiniz diyorsunuz da, babamı örnek vermem eski mi oluyor,2000 li yılların başında üniversite de okuyorduk, babam emekli öğretmen bizi okutmak için kırtasiye açmıştı. bana göre çok eski bir geçmiş değil M

bana da ilginç geldi

He he :)

Önce ehliyetini al araba al esinizi cok yoruyorsunuz bu yüzden esiniz istemiyor ve hakli olarak buldum esinizi, deger vermekle falan alakasi yok esiniz yoruluyor 3. cü cocuk icin daha fazla sorumluluk almak istemiyor bence siz bencil olarak degilde esinize karsi bi empati kursaniz? Getir götür buda onu yoruyor, ilk önce ehliyete basla max en fazla 3 ay veya 6 ay kadar sonra araba alin.. bi de takildigim yer var acaba kardeslere yarisa mi girisiyosunuz bunu anlamadim 2 tane cocugunuz var bol bol sevgi ilgi verin... M

anlatılmak istenen bu değil yalnız 2 tane evladınız var onlara daha iyi yaşam şartları sunabilmekten bahsediliyor..

Esiniz hakli.

Bazı cümleleri kurarken dikkat etseniz keşke. Burda yıllarca bebeği olmayan insanlar okuyor konuları. Siz 2 çocuklu bş kadın olark kardeşlerimin çocuğunu severken üzülüyorum diyorsunuz. Geçen günde 3 aydır ikinci çocuğum olmuyor diye feryat eden bi üye vardı. Herkesin derdi kendine tabiki ama çocuğu olmayanlara küfür gibi oluyor bu sözler.

Valla iyi cesaret. Ben de sorunlu bir hamilelik geçirdim. Şu an oğlumun alerjisi var. Çok şükür sadece bağırsak tepkili yani sizinki kadar zor değil. Şahsen ne olacak, nasıl olacak, düzelecek mi... vs diye düşünmekten psikolojim bozuldu. Tüm bunlardan sonra ikinci çocuğu düşünmek bile istemiyorum. Lafını etmeye bile tahammülüm yok. Aynı şeyleri yaşamaktan o kadar korkuyorum ki. Herkes gibi ben de bunu iki kişinin de istemesi gerektiğini söylicem. Bence eşiniz haklı.

Bu şekilde psikolojisi bozuk insanlar var. Okumustum bir yerlerde. Kadin dogumdan 40 gun sonra yine hamile kalmak istiyor cunku icini boşalmış hissediyor!! Kendini karnindaki bebekle tamam hissediyor vs vs. Bir cesit delilik hali herhalde. Alintiladigin arkadas da normal olamaz. Buyuk ihtimalle hayattaki en buyuk üretiminin cocuk oldugunu falan saniyor, ölüm pahasina da olsa doğurup durayim istiyor.

Ücretsiz izin dediğin 2 sene hadi 5 yılı aşkın memursan 1 sene daha alırsın etti 3 sene eee sonra ise döneceksin aynı terane Kaldı ki 5 kişilik aile tek maaşla nasıl olacak gerçekten aklım almıyor yazdıklarını

2. Hamileliğiniz sıkıntılı geçmiş. 39 yaşındasınız ve 3. kez hamilelik düşünüyorsunuz. Bende ne cesaret diyorum...

eşiniz haklı bence ne güzel bir oğlunuz nbir kızınız var yaşamışsınız zaten iki duyguyu da Allah bağışlasın

Esiniz hakli bu karari ikiniz vermelisiniz istemiyorsa yapacak bise yok bence zorla olacak is degil yani

biraz güzel olayları görmeye çalışın, sürekli böyle şeyleri okuyup izlemek insanın psikolojisini bozar

Enerjinize hayran kaldım valla. Kötü bir hamilelik, çocuğunuzun sağlık sorunları, zaten büyümüş iki çocuk, gurbette bir aile çekip çevirmek, hem de çalışıyorsunuz... Bu nasıl bir yaşam enerjisi... Bende neden yok... Gamlı baykuş muyum neyim Allahım mübarek gün...

Bence esiniz hakli 2 cocugunuz var 3 cocuk bu zamanda hem manevi hem maddi acidan cok zorlayici cocuklari korumak zarar gelmeden buyutmek vs cok stresli seyler ben tek cocukla kalicak biri olarak belki boyle dusunuyorumdur ama esinizde yoruluyor belliki adam hayattan bezicek iyice

tek maaş ama kendi işi, ekstra işlerde yapıyor, kazancı iyi demekki 4. ye bakabileceklerini düşünüyorlar M

40 yaşı son bebek için çok bulmuyorum, çalışıyorum, ikinci üniversiteyi okuyorum, uğraşlarım var elbette ama bu farklı bir şey M

inşaallah :) cayimin

Nasıl görelim hanımefendi siz hayata pembe gözlüklerle bakıyorsunuz ama hayat artık öyle değil maalesef. Bir düğün yerinde içeriye uyuması için yatırılan bebeğe kaşla göz arasında tecavüz edilen, dersaneye okula giden çocukları kaçıran zihniyetler varken nasıl rahatsınız bu kadar Allah aşkına Nasıl gerçekler onlardan ibaret değil? hergün ama hergün bir cinsel istismar kaçırılma olayı varken nasıl değil? bu kadar yazılmış size benim hayalim 4 çocuktu diyorsunuz o zaman en baştan eşinizle bunu konuşsaydınız çıkarken ben 4 çocuk istiyorum diye. Bu tek başınıza alacağınız bir karar değil özenerek geniş aile seviyorum diyerek yapılacak birşey de değil. Birisi diyor ki tek çocuğum var maddi durumum 2. yi yapmaya yetmez iyi şartlar sunmak isterim diyor, siz yok tek çocuk olmaz aman çok pişman tek yapanlar yapı bir tane diyorsunuz sanki bollukla yaşıyor insanlar bence çok çocuktansa bir iki çocuk yapıp onlara iyi imkanlar sunmak önemli olan.

inşaallah Rabbim size ve tüm isteyenlere hayırlı sağlıklı evlatlar nasib eder, ama düşünceniz saçma, başkalarının olmaması benim istememe engel değil, Allahu Teala iste kulum vereyim diyor di mi, Başkalarının olmasa da ev araba istiyoruz di mi, bu Allah'ın takdiri, herkesin farklı bir imtihanı var T

evet hep beraber gidip geliyoruz kızımın okulu işyerime yakın, M

Herkez eşinize hak vermiş ama aynı duyguları yaşıyan biri olarak bende size hak veriyorum. ( esinizle bu konu hakkında küsmenize degil tabiki benimde 7 yaşında bi oğlum 14 aylıkta bi kızım var bende sizin gibi bebeklere aşığım ve 1 sene kadar sonra 3. Bebeği istiyorum ama malesef benimde eşim istemiyor benim 2 doğumumda sıkıntılı geçti ilk doğumda ölümden döndüm ikinci dogumdada masada kalma ihtimalim vardı eşim yine aynı şeyleri yaşarım diye korkuyor ama ben yinede çok istiyorum hakkımızda hayırlısı olsun insallah canım

kardeşlerinin çocuğunu severken için niye gidiyor sanki senin çocuğun yokmuş oduyguyu tatmamış gibi. adam size servis hizmeti vermekten yorulmuş gibi. sen ehliyetini alıp bi an önce öğren araba kullanmayı, belki o zaman ikna edersin

güzel hamilelik geçirme isteği sadece biri, mesajlarımda da belirttiğim gibi bir çok sebebi var M

Siz instagramda peşpeşe çocuk doğuranları mı takip ediyorsunuz?Onları görünce benim de içim gidiyordu bıraktım takibi. Şimdi çok moda olmuş. Allah gönlünüze göre versin.

Ama tibben degil, yani her an her sey olabilir bu yontemle. Esinizin hem cocuk istemeyip hem de korunmamasi, dahasi korunmayi bilmemesi tezat olmus. Neyse, hayirlisi olsun ikiniz icin de

bence kaba değil daha anlaşılır bir tabir, esergry Nirvana Anneler

Ne kadar dikkate alınacak bir insan orası tartışılır ama buna benzer bir şeyi Haydar Dümen de söylemişti. Doğu insanın cinselliğe bakış açısının daha farklı olduğunu, cinsel ilişki isteğinin Batı insanından daha fazla olduğunu anlatmıştı. Ve hatta penislerinin daha büyük olduğunu da anlatmıştı. Eğitim, bilim gibi faktörler çoğaldıkça cinselliğin ve penis büyüklüğünün değiştiğini söylüyordu. Bilemiyorum arkadaş daha çok penis görmüş sanırım

sene de 1-2 kez memleketime gidebiliyorum, işe eşim bırakıyor iki çocukla otobüsle gitmek hem zor hem de kızımı okula bırakıyor o yüzden, bun da anlaşılmıcak ne var ben de onu anlamadım, M

2 çocuğa çok iyi baktınız da 3. sü kaldı. 1. kardeşlerle yarışmayıverin bir zahmet çocuk sayısında bu öyle karşılıklı penaltı çekmeli bir oyun değil. 2. kriz kapıda durumunuzun garantisi yok. 3. sıkıntılı hamilelik geçirmişsiniz eşiniz daha onun sıkıntısını atlatamamıştır niye zorluyorsunuz?

Nasıl korunuyorsunuz duygu45

kolaj gerekli mi? devlet okulunu tercih ediyoruz, evimiz dublex 4+1, 3 çocuğa yeteceğini düşünüyorum, biz 6 kardeşiz ve 2+1 evde büyüdük, M

Allah evlatlarinizi size bagislasin.. oglunuzun hem hamileliginde hem bebekken o kadar zorluk cekmissiniz.. tekrar bunlari yasamayi goze aliyormusunuz? Oglum 7 gun kuvezde kaldi, cok sukur ciddi bir seyi yoktu ama ben o yedi gunde 7 yil yaslandim.. Tabiki 3. Bebek saglikli dogabilir vs. Ama sizin de yasiniz 39.. her ihtimali dusunun derim.. En onemlisi ise esiniz istemiyorsa saygi duyun.. sonucta hayati bir karar... Benimde 1 kizim 1 oglum var... 3uncuyu dusunemiyorum.. anneligi ve cocuklari cok seviyor.. hatta sizin bahsettiginiz gibi yegenlerime sevgim ayri.. ama bunlarin hic biri tekrar hamile kalmam icin neden degil. Anneligi 2 evladimda doya doya yasadim ve hala yasiyorum zaten... Bence siz de tekrar dusunun tasinin.. zaten esiniz istemiyorsa olmamali...

kendisi de 39 yaşında hatta nüfus cüzdanına göre 37 yaşında M

hala mi bu konuya bu kadar saldiri. sanal mecralar ne kadar saldirgan oldu böyle. instagramda ayni saldirir yorumlar burda ayni saldirir yorumlar.. kadin ben mi esim mi hakli demis. esin hakli der gecersin evini anneligini sorgulamak kimin haddine. ben de esini hakli buldum. cocuk guzel ama bu devirde gercekten cok zor. esin kabul etse olurdu belki ama tek taraflı zorlamayin bence sonra daha kotu olabilir. arkadaşımın esi 2. cocuktan sonra baya depresyona girdi kiza da dunyaya dar etti. istemeden oldugu, beklemedigi icin bunalima girmis.

Eşimle bazen ikinci çocuk meselesi açılıyor "sen ikinci olursa iyice kafayı yersin" diye gülüyor bana. Tanıyor çünkü. İnanır mısınız gün gün fikrim değişiyor benim. Bazen "yok kardeşsiz olmaz" diyorum sonra "aman yok ne gerek var" diyorum. Diyorum galiba ben başaramıyorum. Sonra bu konuları okuyunca yok bizler çok irdeleyip özeniyoruz diyorum.. Konu sahibinin anneliğine laf etmem görmediğim tanımadığım biri ama bence bazı şeyleri ince düşünmeden paldır küldür olsun bitsin istiyor. Galiba kafasındaki şeyin olması çok hayati bir şeymiş gibi. Sanki hayatında tek eksik oymuş gibi düşünüyor olabilir..

çok seven bi bebeği evlat edinebilir de. kurumlar terk edilen bebek dolu illa kendi doğuracak diye bişey yok...

Onu konu sahibinden baska kimsenin anlayacagini sanmiyorum.

Araba kullanma ve ise gidip gelme meselesi hallolursa esiniz olumlu dusunecek mi? Oyleyse ehliyet alip kendinizi hizla yetistirin araba konusunda.

ben de kardeşimin nişanlısından örnek vereyim, coğrafya mezunu, kardeşim sınıf öğretmenliğini bitirdi, ünide tanıştılar, üniversite okurken çıkmaya başladılar, bize bahsettiğinde hepimiz karşı çıktık, coğrafya mezunu atanamaz iş bulamaz falan diye, çocuk cbs kurslarına gidiyor, işe giriyor, bitireli 2 sene oldu, şimdi kardeşimin bulunduğu şehirde büro sorumlu, bizim tanıdıklardan da 2 kişiyi işe soktu, aynı zamanda yüksek lisans yapıyor, kardeşim kpss ye ağırlık vermedi çalışmadı atanamadı, şimdi kardeşime de iş bulmuş ama biz kppss ye çalış atan diyoruz, 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Dedim ya konumuz bu değil, Türkiye tam anlamıyla gelişmiş bir ülke değil, köyden kente çok göç oldu, üretim azaldı, herkez okumaya ağırlık verdi ve çocuklar yetenlerine göre iş alanlarına yönlendirilmedi, yetenekleri köreldi, yeteneğine göre bir mesleğe yönelenler özel sektörde de çok rahat iş bulur, bir de atamanın çok olacağı bölümleri öngörüp ona göre ünv tercihi yapmak lazım, kaynımdan örnek vereyim, tapu kadastro bölümünü açıktan okudu ve 75 puanla önlisans mezunu olarak tapu kadastroya atandı, hatta 72 puanla atananlar var, 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Merhaba arkadaşlar, benim 8 yaşında bir kızım ve 4,5 yaşında bir oğlum var, oğluma hamileliğimde oğlumda sağlık problemleri çıktı, bebeğimin karnında su birikti, kordosentez yapıldı, testler temiz çıktı daha sonra kalbinde ritim bozukluğu olduğu anlaşıldı velhasılı hamileliğim kötü geçti, doğduktan sonra 2

Eşimin hayali 4 çocuktu. Benim hayalim 3 çocuktu. Gerçekler: 2 çocuk... hayaller hayal olarak kalsa daha güzel, daha tatlı oluyor. Hele ki, sizin durumunuzda..

Yurtdisinda değil, İstanbul'da yaşıyor. Artı çalışıyor konu sahibi, çocuklar biri kreste biri ilkokulda. Eşi de 3. cocuğu istemiyor. Hayati hakkinda yorum yapalim, fikir belirtelim diye konu açılmış, herkes kendi düşüncesine göre yorum yapiyor, ille konu sahibine hak verilmek mi zorunda?

Peki burdaki yorumlardan sonra düşüncen nedir? Cogunluk eşinin haklı olduğunu söylüyor Değişti mi fikrin? Ben söyleyeyim değişmedi çünkü çok sertsin bu konuda ve eşinin düşüncelerine önem vermiyorsun gibi geliyor Konu açarken de destek görmek için açtığını düşünüyorum

çok teşekkür ederim, hayırlısı olur inşaallah... M

Eşin hakli. Cok sig dusunuyorsunuz bence. Her cocuk ozeldir en iyisini hak eder. Olagan bir durumda pat diye yurtdisina ailece tasinacak paraniz varsa yap. En kotu cocuklari avrupA da buyutursunuz. İyi de buyurler. Ama Türkiye'de? Cocuga istedigim hayati sunamazsam, bir cocuk yapmayacam. İlerde anne ben Saint Joseph e gitmek istiyorum. Ordan da bir Paris yapacam dediginde mal gibi kalmak istemiyorum. Bilmem anlatabildim mi?

Ben de sordum ama henuz cevap gelmedi, gercekten merak ettim soz konusu arastirmayi. Muhtelif anahtar kelimelerle deniyorum, bakalim.

ne farkeder, aynı şey değil mi?

Bu ninelerimiz annelerimiz muhabbetini bir kadının yaptığına inanamıyorum ya Genelde işlerine geldiği için erkekler söylemez mi bunu Hatta hamileliği kadınların abarttığını, eskiden kadınların tarlada çalışırken doğurduğunu söyleyen bir tanıdığım var. Üstelikte eşi kadın doğum doktoru

Bir de eşimin istediği bir şeyi ben bu kadar ısrar etmesine kalmadan ben kabul ederdim, eşimin benim bu kadar istediğim bir şeyi inatla kabul etmemesini bana değer vermiyor olarak değerlendiriyorum ve kendisine de defalarca sözledim demişsiniz ya bir çocugu dünyaya getirme diğer isteklerden oldukça farklı kusura bakmayın ama cok bencilce düşünüyorsunuz bu 2 tarafında rızasıyla olabilecek bir durum.

ben de ilk çocuğumu 30 yaşında kucağıma aldım ve 3. çocuk için 39 yaşı benim için gayet normal, tabi arum oğlum 3,5-4 yaşında 3. bebeğimi kucağıma almaktı ma eşimi ikna edemediğim için bu zamana kaldı M

Siz kalabalik aile severken acaba cocuklariniz da seviyor mu? Ninelerden ornek vermissiniz o zaman siz de ninelerimiz gibi gidip koyde yasayin, tarim ve hayvancilikla ugrasin, butun gun evde ev isi yapin, esiniz de evi gecindirsin. Her yil bir tane dogurun, kp ve kvye de siz bakin, soz hakkiniz olmasin. Nineleri ornek alacaksak her yonleriyle almamiz lazim isine geleni al isine gelmeyeni alma olur mu? Not;valla benim ninem hep az cocuk yapin bir tane yeter derdi rahmetli.

ben de ilk bebeğime hemen hamile kalamadım,1 sene bekledim, Rabbim isteyen herkese hayırlı ve sağlıklı bir şekilde nasib etsin. Bu arada hamile olduğunuzun kocaman çizelgesi görünüyor, çocuğu olmayanlar var onların gözüne mi sokuyorsunuz? M

Bunu her calisan bayan yasiyor, saygi duyuyorum. Esinizde ev islerinde yardim edebilir. Bu ama yinede esinizi baska kocalarla kiyaslamanizi dogru kilmaz. Kac aileler var cocuklari siraliyor ve cocuklara maddi manevi yetmiyorlar. Ayrica bakimlarini günün büyük kismini baskalari yapiyor. Tüm yazdiginiz ben, ben, ben. Onun düsündükleri ve istedikleri bu konuda arka planda. Halbuki tipki sizin kadar o da söz hakkina sahip. Böyke devam ederseniz bir haftalik küslük bir kenara, yuvanizin huzurunu da tehlikeye atiyorsunuz. Buda dünyada olan iki cocugunuza en büyük haksizlik

Rabbim en kısa zamanda hayırla evlat nasip etsin ❤❤❤

Önce ehliyet alın madem ki. Ama esiniz istemiyorsa buna hakkınız yok bence. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yani korunmuyorsunuz. Esiniz geri cekilmenin bir korunma yontemi olmadigini biliyor mu?

Sorumsuzluktan baska birsey degil, bu ureme meraki nereden geliyor? Bu dunyada hic mi yapacak baska bir sey bulamadiniz merak ediyorum. Iki can getirmissiniz, onlari en iyi okullara gonderip sorumlu bir vatandas olarak yetistirip geleceklerini garantiye alabilecek misiniz? Cocuk dogurmak kesinlikle ehliyete baglanmali.

evlenme yaşının 30 ları aştığı bir dönemde 40 yaş çocuk için geç değil bence, hem çok şükür fiziğim ve sağlığım yerinde, kendimi genç hissediyorum :))

Ben böyle birine denk gelmiştim. Çocuk sayısı oldukça fazlaydı evliliğindeki problemleri bulunduğumuz ortamda ortaya anlatıyordu, ben de azcik sinirlenip boyle bir evliliğe neden 5 çocuk dedim. "Aaa olur mu ben çok seviyorum doğurmayı seneye bi tane daha getirecem doğurmak beni harika hissettiriyor" demişti. Peri şok peri iptal

Evde bir bardak çay icemezken, nasıl olacak 3. çocuk?

Çocuk sahibi olmak 2 kişinin vereceği bir karar. 39 yaşınızdasınız 2 çocuk nasip olmuş allah bağışlasın. Bence çocuklarınıza vakit ayırın yeni bir hamilelik fikri çok mantıklı değil.

Herkesin anneligi kendine, kimse kimsenin ne oldugunu bilemez elbette. Goreceli bir kavram. Sizin mesela 3 cocuga verdiginiz emegi ve bakimi insanlar tek cocuklarina veriyor, olabilir o da onlarin secimi. Bu da sizin seciminiz. Zaten burada kim ne dese bos cunku esiniz istemiyor

Eşiniz haklı Rabbim olmayanlara versin ayrıca çocuğu iki tarafında istemesi şart sonuçta tek başınıza yetiştirmiceksiniz Y

hangi konuya yazdınız bir sürü konu var Kaizen

İkinci çocuk için bu ısrar olsa haklısınız derdim bende eşimi ikinci çocuk için zor ikna ettim şimdi o benden çok ısrar ediyor nasip olmadı daha Üçüncü çocuk için iki tarafında istemesi gerek eşinizi ve kendinizi uzmeyin Allah evladlariniza sağlıklı ve hayırlı bir ömür nasipet etsin kahvetelvesi

hayatın gerçekleri onlardan ibaret değil, deniz_gunes Hayat devam ediyor..

Dibine kadar doguluyum, icimde bir zerre dogurma istegi yok. Beni pas gecmisler demek ki

Masallah zaten cocuk istemiyordum iyice sogudum : D taksit yapiyorlar mi : D

bir de arkadaşlar genel konuşacağım, çoğu arkadaşlar 39 yaşına gelmişsin zaten ne çocuğu otur oturduğun yerde tarzında konuşmuş, günümüzde 30-35 yaşında evlenildiğini baz aldığımızda 39 yaşı çocuk sahibi olmak için hiçte geç değil bence,

Gohacım bende şunu eklemek istiyorum 2 çocuğa sunulan imkanla 3 veya 4 çocuğa sunulan imkan tabiki farklı olur. 2 çocuğun eğitimini, sosyal aktivitesini yemesi içmesi bunları da göz önünde bulundurmak lazım Öncelikle var olan çocukların geleceğini teminat altına almak lazım bana göre

hislerime tercüman olmuşsunuz keşke konu açarken belirtseydim, gurbetteyiz ve bir tek ailemiz var derken sizin anlattığınızı kasdetmiştim, 2,5 ay önce babamı kaybettim ve ailemden annemden başka tam anlamıyla bizi anlayan destek olan birbirimizden başkası yoktu, çok gelen giden oldu ama aynı duyguyu paylaştığın kardeşlerinle daha iyi dertleşiyorsun, ayrıca oğlum olursa babamın ismini koyacam,3. çocuğu biraz da bu yüzden istiyorum

beni ve ailemi mükemmel çözmüşsünüz bravoo, hı şunu söylemeden geçemeyeceğim az çocuk iyi yetiştirilmiş anlamına gelmediği gibi çok cocukta bilinçsiz yetiştirildiği anlamına gelmez, sizin beğenmediğiniz ailemin hepsi üniversite mezunu, çocuklarının not ortalaması 95 üstü

güzel ifade etmişsiniz tebrikler

arkadaşlar yanlış anlaşılmış, kardeşlerimin çocuğunu ben severken içim gidiyor, içime sokasım geliyor onları, küçük bebekleri çok seviyorum anlamında yazdım,

Sanki ilk çocuğunuz olucak gibi davranıyorsunuz 2 tane gayet küçük çocuğunuz var onları sevin ilgilenin çok sevmek istiyorsanız eşiniz gayet aklı başında bir insan taktir ettim

1.5 yılda iki tüp bebek ve kürtaj yaşamış biri olarak yazdıklarınız hayretle okudum çocuğum yok sanki hiç çocuğunuz yokmuş gibi hasret çekmişsiniz o zaman benim ölmem gerekiyor Allah çocuklarınıza sağlıklı ömür nasip etsin ve Halinize şükredin

çocuklarda büyümüş. maddi kaygınız da yok. gezip tozsanız. ben olsam gezme hayalleri kurardım. bu yaşta yeni bir çocuğa sıfırdan başlamak tabiki eşinize zor gelir. adam mantıklı. ve haklı

ben bu konunun açılış amacını anlamadım. madem bu kadar sabit fikirlisiniz gelen yorumları canhıraş şekilde savunacaksınız, oturup tartmayacaksınız konuyu niye açtınız? ben kalabalık aile seviyorum diye hayat arkadaşının üstlenmek istemediği bir sorumluluğu ama bana değer verse kabul ederdiye bağlamak şımarıklıktan başka birşey değil.

Bu yorum alkışlanır bana da sorsalar çocuksuz hayat derim tam da soylediginiz sebeplerden.. konu sahibi beni şoklardan şoklara soktu

Hep boyle anaç olmayi istemişimdir ama olamadim.

Bende eşinize hak veriyorum.. hem çocuk tek başına verilecek bi karar değil.. eğer hiç çocuğunuz olmasaydı ve eşiniz de istemeseydi bu duyguyu yaşamak hakkınız diyebilirdik ama zaten allah bağışlasın 2 evladınız varmış, eşinizin fikrinde önemseyin derim

anlamadığınız kısım neresi eşim altunizadede ben şişli okmeydanında çalışıyorum, yani eşimin işe giderkenki yol üstü, evimiz de Alibeyköyde

Siz instagramda peşpeşe çocuk doğuranları mı takip ediyorsunuz?Onları görünce benim de içim gidiyordu bıraktım takibi. Şimdi çok moda olmuş

Benim tek cocugu bile kafam almiyor inanin. Maddi manevi ona yetebilmek buyuk bir mesele. Disari ciksam dert evde otursam dert. Calissam ayri dert. Afedersiniz totom koltuk yuzu gormuyor evdeyim dort donuyorum. Daha bunun bir de okul zamani var. Dusun dusun coktur isin hesabi

aymen öyle 40 genc buluyor banada komik geldi

evet onu ben de anlamadım

istemekte haklısınız. içinizde bir çocuga verebilecek sevgi mevcut oldugunu yazmışsınız. eşiniz zaten 3 kişiye hizmet ediyorsa bir kişi daha agır gelmez diye düşünüyorum. birde insanın olgun yaşında bir çocugu olmalı tadı bambaşka oluyorherkes büyümüş evde bir küçük veled sevgi manyagına dönüyor. acayip birşey

8 yaşındaki kızınız ilkokula gidiyor olmali, onu kim bırakıp alıyor bu hengamede? Sanki hep beraber işe gidip geliyor gibi yazmissiniz.

Ben de eşine hak verdim. Cocuk konusu eslerin beraber karar vermeleri gereken hassas bir konu. Baska biri yazmis sanki esinden esya taki vs istiyorsun da almıyor sanki diye. Evet sen istiyor olabilirsin ama adam artan sorumlulugun altina girmek istemiyorsa ona saygi duymasi gereken sensin. Bunun icin onu zorlayamazsin veya trip atamazsin. Allah bagislasin iki evladiniz var zaten az sorumluluk mu? Cocuk buyuyunce masrafi derdi de buyuyor.

eşiniz istemiyor olabilir. olay imkanlar değil ki. sizden daha iyi imkanları olanlar bile bazen tek çocukla kalıyor. bence surat yapmayın küsmeyin. sizin isteme hakkınız varsa eşinizin de istememe hakkı var. birde siz 39 yaşındayım demişsiniz eşiniz da ala 40-45 arası muhtelemen. bir çocuğa daha babalık yapma koşturma enerjisini kendinde bulamıyor olabilir. küsmeyin. hayatınızı yaşayın.

yarışa girmedim zaten evlenmeden öncede çok çocuk isteyen biriydim, eğer çevremdekilere bakarak karar veriyor olsaydım 1 çocukla kalmış olurdum, çünkü işyerimde 3 çocuğu olan çok az kişi var, yakın arkadaşlarımın hep 1 çocuğu var

Siz çok geniş düşünüyorsunuz hayırlısı olsun ne diyim

Bismillahirrahmanirrahim...

Eşin haklı. Çocuğun sorumluluğunu tek başına alacak halin yok ki buna zaten hakkın yok. Kimseyi çocuk sahibi olmaya zorlayamazsınız. Ayrıca da bu konu "ayy istediğimi yapmıyo bana değer vermiyo" konumuna indirgenecek türden basit bi konu değil. Bütün hayat boyu sorumluluk alınacak bir konu ve bence zorlayarak yanlış yapıyosunuz zira doğacak çocuk da kendisini istemeyen bir babayı hak etmez. Ayrıca tek maaşla 4 çocuk yapan kardeşlerinizi örnek göstermeniz de ne kadar düşüncesiz ve sorumsuz olduğunuzu gösteriyor bence. İyi bişey mi yani yoklukta çocuk büyütmek. Ne kadar cahilce. Allah akıl fikir versin eşine de sabır.

Konu sahibi durumumuz çok kötü ama yine de 3. çocuğu istiyorum veya kocamı nasıl kandırırım diye sormadı fakat bazı yorumlar anneliğini sorgulmaya kadar gitti. Kimisi var tek çocuğa bakmak zor gelir, kimisi vardır 5 taneye en güzel şekilde bakar bu tamamen insana ve şartlara bağlı birşey. Kendisi bir taneye zor bakıyor diye çok çocuk isteyenleri yargılama hakkı yoktur veya tek çocukta kalmak isteyenlere bencil muamelesi yapılamaz, konu sahibinin nasıl bir anne olduğunu ve 3 çocuğa yetip yetemeyeceğini ancak kendisi bilir. Eşi istemiyor ve adamın kendine göre geçerli sebepleri olabilir, bu çok normal zira evet bu devirde çocuk yetiştirmek zor ama bu denli saldırmak ve kadına bencil damgası vurmak da büyük haksızlık. Herkesin kendi doğrusu var, eşi istemedikten sonra bir tane daha çocuk olsun diye ısrar etmek elbette doğru değil, umarım en kısa zamanda anlaşmaya varıp bu konuyu çözerler.

Rahat bir hamilelik yaşamak istiyorum o yüzden hamile kalmak istiyorum. Çok mantıklı bir gerekçe mi bu. Geniş aile seviyorsanız bir şey diyemem ama sonra eşim evden kaçıyorla başlayan konular açarsınız. Adam yorgun ve istemiyor. Haklı da. 35 yaş üstü gebeliklerde sıkıntı olma ihtimali daha yüksek.

1 kızım var sadece. Maddi olarak 3 çocuğa daha bakarım ama manevi olarak sevgi olarak ilgi olarak 2. çocuğa yetecek gücümüz yok karı koca. kendi zevkim için çevre isteği için aman kerdeşsiz olurmuymuş diyenler için 2. çocuk yapıp istedığım gibi bakamazsam asıl o zaman vicdan azabı çekerim

yinede 40 yasindasiniz sayilir 2 cocuk yeter 20 li yasda olsaniz neyse..

Erkekler nedense çocuk istemiyor

Eşin inat yapmıyor. Mantıklı düşünüp mantıklı konusuyor. Herkes 3. yü dogurdum diye sende dogurmak zorunda değilsin. AblıyoruA çok istiyorsun ama evinde oturup çocuğuna bile bakmıcan çalıscan, ne gerek var. Eger çalısmayıp bakarsanız esinizle tekrartkonusın derim. Çok istiyorsanız da korunma yönteminiz neyse onu ortadan kaldır. Aaaa Allah işte hamile kalmışım diyin.

Bence 3. çocuk istediğiniz gayet normal, ama tabii iki tarafın da istemesi gerek. Eşinizle etraflıca oturup bir daha konuşun.

ben hayattan umudumu kaybetmedim ve o zorlukları göğüsleneceğime inanıyorum, 3 çocuk benim için zorluk değil bir nimet, sevinci zorluğundan çok olacağına inanıyorum, ayrıca kızım ve oğlum da bir kardeşlerinin olmasını çok istiyorlar ve dile getiriyorlar, yorulan tek eşim değil bu arada, evde eşim oturur her işi ben yaparım, hiç sesim çıkmaz ben şunu yaptım sen de şunu yap diye, araba kullanmayı öğrenirsem ve kullanırsam eşimin hiçbir yorgunluğu kalmıcak Önceki

niye 8-9 kere uyanıyordunuz, her çocuk aynı değil, çocuğum mesai saatlerimde kreşte kalıyor, diğer saatlerde ben bakıyorum tabiki tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

masa da kalmayı göze almak derken? ecel birdir hanımefendi, Allah ne zaman takdir ettiyse o zaman olur, sizin bakış açınızla bakarsak kendimize bir kafes yapıp içinden hiç çıkmamak lazım, M

@mehlikasu Acaba eşinizle neye karar verdiniz

Saint Joseph e gitmek istiyorum. Ordan da bir Paris yapacam, ben şok, fakirler yaşamasın ölsün o zaman, evlenmesin, çocuk yapmasın, çocuklarını parise gönderemezler çünkü M

Sanki hiç çocuğunuz yokmuş gibi yazmissiniz. "Kardeşlerim severken imreniyorum" gibi bir cumle çok yanlis zaten iki evladiniz var sizin. Ya siz böyle yaparsanızb bebegiolmayanlar ne yapsın?

Ben sizi hakli buldum ilerde iyiki olmus dersiniz keşke eşiniz ikna olsa

Yorumlarınızı okudum neden çocuğu eşinizden isterken araba ev takı toka istiyormuşsunuz gibi istediğinizi anlayamadım, çocuk bu. Bir insan, sizin oyuncağınız küçükken sevip büyüyünce bir yenisini yapabileceğiniz bir şey değil. Bunun farkındasınızdır umarım. Siz anne olacaksanız o da baba olacak ve sizin istediğiniz kadar onun da istememeye hakkı var. Size saygı gösterilmesini bekliyorsunuz ama siz onun düşüncelerine saygı göstermiyorsunuz. Şu dünyaya hakkını vererek bakabildiğiniz iki insan getirdiyseniz öpün başınıza koyun. Sırf güzel bir hamilelik yaşayamadım bir daha istiyorum diye çocuk yapmak, bilemedim. Daha kötü olmayacağı ne mağlum? 39 yaşındasınız, ölümün yaşı yokken, aranızda 39 yaş olacak başka bir çocuk daha dünyaya getirmek istiyorsunuz. Gerçekten bazı insanlara anlam veremiyorum.

eşiniz haklı

Eşin de haklı sen de.. Ama en çok eşine hak verdim. Bir de rahat güzel bir hamilelik geçirmek istiyorum diye yazmışsın. Nereden biliyorsun 3. hamileliğinin rahat geçeceğini? Üstelik yaşın 39 iken.. Bunun garantisi yok ki. Tut ki hamile kaldın Allah korusun ya başka problemler yaşarsan.. Eşine kırılıyorsun ama adamcağız kendinden de fedakarlık etmiş. Babaları edecek tabi ama yenisi için cesareti yokmuş ve dürüstçe söylemiş.. Ben eşime geçen gün sordum mesela "benim kafam karışık ilerisi için soruyorum 2. çocuğu hiç mi istemiyorsun yoksa bana mı bırakırsın?" diye.. Bazı şeyler bence net eşin için.. Senin hiç çocuğun olmasa kardeşlerine imren de 2 çocuk varken sanki imrenmek değil de aranızda sessiz bir yarış varmış gibi hissettim. Biz de 6 kızkardeşiz ama hiç de sayı hesabı yapmıyoruz

Çocuk için iki tarafın da enrrjisi olmalı. Ne şartlarda üçüncü çocuğu düşünür, yoksa tamamen kapalı mı bu fikre? Şu şu şöyle olsa diyorsa ona yönelik iyileştirme yapılır, hiç istemiyorsa saygı duymak zorundasınız.

Siz hangi ülkede yaşıyorsunuz? Türkiyede yaşıyorsanız okuyan sayısı o kadar çok ki, Baban bir maaşla 5 çocuk okuttu, hepimiz de 3 öğretmen,1 polis 1 memur var ailede, Ben de elimiden geldiğince çocuklarımın eğitimi için gayret göstereceğim ve gösteriyorum da M

tek çocuk çok zor,2. bir çocuk yaparsanız kızına en büyük iyiliği yapmış olursunuz, zamanımızda çocuklar dışarda arkadaşlarıyla oynayamıyorlar ama kardeş olunca evde çok güzel oyun kurup birlikte güzel vakit geçirebiliyorlar, size tavsiyem çok ara vermeden bir çocuk daha yapın, sizin gibi düşünen arkadaşlarım hep pişman oldular, keşke çok ara vermeden 2. yi yapsaydık diyorlar, arkadaşımın biri 39 yaşında 1 senedir uğraşıyor çocuğu olmuyor, oğlu 6,5 yaşında keşke bu kadar ara vermeseydim diyor, aynı şekilde bir kaç arkadaşım daha var

Eşiniz hakli tontriko Rabbim sana emanetiz..

Hayır ben kamuda çalışıyorum, eşim özelde çalışıyor Sizin gibi düşünürsek bir çocuk bile yapmamak lazım, çünkü onun için de bu durumlar söz konusu, ayrıca rızkı veren Allah hayırlı kapılar açar, sen yapman gerekeni yap yeterki, emekler zayi olmaz

iyide bebe görünce bende seviyorum hele kokularına bayılıyorum. 2 çocuğum var 3 de bu şekilde ısrar edilse sonu boşanmaya kadar gider. adam düzende zaten zorlanıyor. rahat edeceği zamanı bekliyor siz sil baştan diyorsunuz.

kalabalık aileleri seviyorum ve yaşım daha fazla ilerlemeden en azından 5 kişilik bir aile olmak istiyorum, bunun başkalarıyla da ilgisi yok tamamen kendi isteğim

amin ben de çok istiyorum altaan alta da gebelikten korkuyorum, o süreçten yani M

Eşiniz haklı adamı zorla ikna edemezsiniz böyle bir konuda

eşiniz haklı çocuklarınız hala çok küçük gelin birde üniversite okurlarken bu masraflardan konuşalım bakalım o zaman bütçeniz yetiyormu?

Bende sizin kafadayim, bu nedenle sizi hakli gördüm... M

Ben de eşinize hak verdim. Bir de zor bir hamilelik geçirmişsiniz ben asla cesaret edemezdim. Benim de gebeliğim riskli ve acaba 2. yi yapabilme cesaretim olur mu bilemiyorum. Allah evlatlarınızı size bağışlasın. Bence 2 tane yeter.

İnşallah istediğiniz olur ama 2. çocuğunuzun çektiği eziyetleri yeni doğan çocuğunuzda yaşayabilir bunu göze alıyorsanız diyecek bir şey yok. Benim kızım 2 ay kuvözde yattı ve asla 2. bir çocuğum olmasını istemiyorum, çektiği çile gözümün önünden gitmiyor. Şimdi çok iyi sağlıklı mutlu bir çocuk ama ben o kadar pembe gözlüklerle bakmıyorum bu tür şeylere. Sizin yorumunuzu görmeden ana sayfada başka bir konuya yorum yaptım. İsterseniz dönün bir okuyun dünyanın halini tekrar, ki İstanbul'daymışsınız.

Çocuk aslında daima risktir, bir veya beş diye birşey yok çünkü hayat bazen planlandığın gibi gitmeyebilir. Tek olsun veya iki olsun herşey onlara olsun sadece dersin ama gün gelir bırak özel okullarda okutmayı verecek ekmeği bile zor bulursun. Ben hep iyi imkanlarla büyüdüm kardeşim yok, arkadaş dost bir yere kadar fakat eşim tam tersi çok kardeşler yeri gelir birbirlerini yerler fakat iki sene önce kaynımın evladı vefat ettiğinde herkes herşeyi unutup birbirine kilitlendi, o anı görmek bile herşeye değerdi. Elbette hayırsız kardeşler de var fakat bazı insanlar vardır bire zor bakar, kimisi de vardır beş tanesini güzel yetiştirir bu tamamen anne ve babaya bağlı. Fakat eşlerden biri istemiyorsa işte o sıkıntı, her ikisi de hazır olmalı çünkü çocuk güzel olduğu kadar aynı zamanda zahmetlidir. Umarım herkesin gönlüne göre olur.

Sizi anlıyorum çünkü ben de kalabalık bir aile hayali kuruyorum, kardeşim olmadığı için midir bilemem ama çocukları seviyorum. 3 yaşında bir kızım ve 1.5 yaşında oğlum var, maddi manevi kendimi hazır hissediyorum ve seneye 3. yü düşünüyorum tabi Allah'ın izniyle. Size tavsiyem;eğer gerçekten her türlü kendinizi hazır hissediyorsanız yapın, unutmayın 3 çocuklu olmak yorgunluğun ve masrafların da üçe katlanması demek. Sizin için hayırlısı olsun.

Bebek sevicek diye kocasını tekrar baba olmaya zorluyor, zaten iki çocuğu var ama üçüncüye hamile kalırsa ölmek gibi bir tehlikesi var geride kalıcak iki çocuğu var ve 40 yaşında. Hiç tanımadığı insanlara bu kadar kızan kadınlar demekki kendi hayatlarında pişkinlik derecesinde ısrarcılar, üzüldüm.

Biz sizin tam tersini yasadik esim istiyordu ben kesinlikle ucuncu cocugu yapmam diyordum. Karar vermemde baya uzun surede oldu 41 yasinda ucuncuyu dogurdum. iki tarafinda istemesi daha saglikli oluyor, cunki istemeseydim cocuk bana yuk gibi gelirdi.

inşaallah, ikna olmuyor malesef, artık Rabbimin takdirine kaldı, eğer hayırlısı ise Rabbim nasib etsin, yinandyang

Ne malum bu gebeliğin güzel geçeceği ki yaşında riskli yaş grubuna yakın, esin über haklı

çok fazla hem de

2 evladım olduğu için ve Rabbimin verdiği nimetlerin hepsi için şükrediyorum elbette, ama hep geniş bir ailem olmasını istemişimdir, bunu çocuklarım için de istiyorum, kızımın bir kız kardeşi daha olsa ya da oğlumun bir erkek kardeşi olsa, torunlarımın teyzesi amcası olmucak o duyguyu tadamıcaklar N Nfrtettti

Sorun degil, saka yapmistim arkadasa zaten

Allah bağışlasın, çocuklarınıza sağlık versin. Adam geceli gündüzlü çalışıyor, yoruluyor. ben hak verdim.. bebek sevme arzusuyla çocuk yapmak çok mantıklı gelmiyor bana.. sonuçta 1-2 yıl geçiyor büyüyorlar, o da büyüyecek sıradaki mi diyeceğiz?

Boşver canım o takmış bir kere yapacak illa ki yapsın. Hayatın şartları, pahalılığı, çok çocuk yerine olanlara daha iyi imkanlar sağlamanın daha önemli olduğunu, bunun kararını ancak iki kişinin verebileceğini, eşinin hayatını düşünmediği zaten belli birşey anlatmazsın burada her diyene bir cevabı var zaten yapsın 4-5 tane ben kocasının yerinde olsam hiç ilgilenmem sen istedin bak derim yanii bir de bunlar evlenmeden önce konuşulur madem evlenmeden önce hayaliyse ama eşinin düşüncelerine saygı duymadığı için emrivaki hamile kalıp eşini de mutsuz edecek evliliğini de

Değer veriyor mu diye soruyorsanız onca yolu, yorgunluğu sizin rahatınız için çekmesini hesaba katabilirsiniz

37 yaşında hamile kalmış bir kadının çocuğu olarak tavsiye etmiyorum 39 yaşı, her gece sekiz dokuz kere anneme bir şey olmuş mu diye uyanmak zorunda değil kimse, kusura bakmayın. Üstelik çocuklarınıza siz değil kreş bakıyor, arada bir gidip gelip sevmekten bahsediyorsunuz, diğer iki çocuğunuza yazık değil mi?

Allah kızda erkekte vermiş nedir bu 3. çocuk yarışı çevremde çok görüyorum moda oldu son zamanlar. Aklımızı başınıza alın evlatlarınızı sağlıkla büyütün

Küçük bebek seviyorum diye habire hamile mi kalacaksın mantıksız hareket ediyosun

evet isteğim buydu,4 çocuğumun olmasını istiyordum, ama yaşım geçmeden en azından 3 olsun diyorum, çocuk yetiştirme konusunu da sizler gibi gözümde çok büyütmüyorum, anne babalar çocuklarına güzel örnek olarak çocuklarını en iyi şekilde yetiştirmiş olurlar, biz kendimizi düzeltelim de

bebek sevenleri çocuk esirgeme kurumlarına davet ediyorum, oralar da anne sevgisini hasret binlerce çocukla dolu, ha siz bebekleri değil doğurmayı seviyorsanız o ayrı...

Yapsalar ne olacak 5 koca yil Kardes indirimi var %10 Birde anne bana saint j. li ise %10 da öyle

Ben daha 1 çocuğa karar veremiyorum, siz 3. çocuk diyorsunuz. Çok büyük sorumluluk demek çocuk benim için..

Sizin bu kadar ısrar ettiğiniz şeyi esinizin kabul etmemesi size değer vermediğini değil, akıllı bir adam olduğunu gösteriyor. Küçük çocuk 4,5 yaşında ve bir sürü hastalık yaşamış siz iki senedir bir bebek daha istiyorsunuz. Çalışan bir kadınsınız iki çocuğunuzla yeteri kadar ilgileniyor musunuz üstelik yaşınız da çok genç değil. Biraz mantıklı düşünün evlat sayısının çok olması üstünlük değil.

amin, teşekkür ederim, sizin için de hayırlısı olsun. eylulcmre

Kardeslerle bi cocuk yarisina girmissiniz. 39 yasinda bir kadin icin fazla cocukca. Esiniz size deger vermese uykusuz uykusuz sizi getirip goturmez. Basinizin caresine bakmanizi beklerdi. Bence deger vermeyen biri varsa o da sizsiniz. Resmen kardes gazina gelip adami bunaltiyosunuz. Ayrica guzel bir hamilelik gecireceginizi nerden biliyosunuz ki? Belki cok daha kotu seyler yasayacaksiniz. Neticede yasiniz kritik donemde. Bence 2 tane saglikli evladiniz var diye sukredin. Elinizdeki cocuklari severken iciniz gitsin. Yegenlerinizi severken niye iciniz gidiyo onu da anlamadim. Cocuk dogurmak icin doguranlardansiniz sanirim.

pardon ne varmış benim durumumda, iyice moruk yaptınız ya, ben gencim güzelim bikerem

Bencede esiniz hakli. Bi devirde ne güzel 2 tane evlat yetistirmissiniz. Tam rahata erceginiz dönem 3. Cocuk cok zor. Ayrica eslerin ikisininde istemesi sart

eğer istiyorsanız Rabbim size de en hayırlı ve kısa zamanda nasib etsin

çok özür yanlış anlamışım

İkna ettin mi eşini merak ediyorum earth_angel9

Ben boyle konularda erkekleri cok hakli bulmuyorum çünkü cocugun sorumlulugunu %80 anne taşıyor. Bence ehliyet alin önce kendiniz gidip gelmeye baslarsaniz belki fikri degisir. Ayrica herkes 2 cocukla yetinmek zorunda da değil bence bakacak gucunuz enerjiniz varsa istemeniz normal. Esinize sebeplerini bir sorun derim neden istemiyormus?

Alıntıladığım mesajı okudunuz mu? Okumadan konuştuğunuz belli. Türkiye'de okuyan çok demiş. Evet okuyan çok ama iş çok mu? Özellikle devlet işi? Zamanında lise mezunu devlete çok yüksek ihtimal girerdi şimdi öyle mi? Okuyan herkes iş bulamıyor atanamıyor artik. Eskiden farklıydı şimdi farklı. Ben oradaki yorumuna cevap verdim. Önce tüm konuşmaları okuyup öyle yazın bnce.

siz bir yarışa girmişşiniz onlarda çalışıyordu her evin kendi dinamiği farklıdır.

Bütün çocuk kombinasyonlarini sağlayamazsinki. En kucugun küçük kardeşi olamayacak mesela, en büyüğünde ablası abisi :) 3. Kız olsa oğlan yalnız kaldi, oğlan olsa kiz yalnız kaldı. Bu işin sonu yok... Kardes güzel şey evet. Ee yapmışsınız zaten kardeşsiz değiller. Eğer evde olsaydınız ben çocuk isteğinizi anlayabilirdim. Ama çalışıyorsunuz, evde bir bardak çay içmeye fırsatım yok diyorsunuz, bunun karşılığı "bir şekilde hallolur "! Ee 5 tane de doğursaniz bir şekilde hallolur elbet... Ama bir taraftan çocukların annelerine hasret, kreste bakicida evde ilgisiz perişan hallolmasi var, bir de yoğun ilgi alaka içinde, istedikleri kurslara etkinliklere katilarak, istedikleri yerleri gezerek her anı dolu dolu büyüyerek hallolmasi var... Şimdi eğri oturup doğru konuşalım, akşam işten geldiğinizde kime neye yetiseceksiniz? Kokunuzu arayan bebeğe mi, ilginizi sevginizi arayan kızınız ve oğlunuza mi, yiğinla ev işine mi, eşinize mi, yoksa kendinize mi? Çocukları perişan etmeye hakkınız yok, yeterki benim geniş aile isteğim yerine gelsin, gerisi ne olursa olsun düşüncesindesiniz.

Yani Allah vermis cok sukur 1 tane de degil 2 taneler. Kardesimin cocuklarini seviyorum filan demeniz de sacma olmus bu cumleyi hic cocugu olmayan evlat hasreti ceken biri kurabilir ancak. Evlatlarimiz kac yasina gelirlerse gelsinler bizim bebeklerimiz sonucta. Bence siz kardeslerinizle yarisa girmissiniz onlar ucledi 4. ye gidiyor ben iki de kaldim diye hayiflaniyorsunuz. Bunun icin esinizle aranizi aciyorsunuz yazik adam cok hakli, Allah olmayanlara versin gercekten

Herkesin düşüncesine saygı duyuyorum, benim de duygu ve düşüncelerim böyle, az da olsa beni anlayan ve hak veren de oldu, onlara da çook teşekkür ediyorum, eğer bir değişiklik olursa konuyu günceller yazarım sizlere,

2 çocuğum var, severek isteyerek planlı hamileliklerdi, eşim 3. yü istese iş boşanmaya kadar gider.

taksit taksit cevap veriyor gibi oldu ama o kadar saldırıya rağmen gayet sabırlı davrandığımı düşünüyorum, M

korkmanıza hiç gerek yok, bence çok güzel ve istisnai bir duygu

Canim seni anladım da bunun değer ile ilgisi yok ki.. Değer vermese 2 çocuk yapmaz sizinle ilgilenmez onca yolu o yorgunluk ile gidip gelmez. Değerini bu şekilde ölçemezsin çünkü bu tek kişinin isteyip de yapacağı bir şey değil.. Belki esin gerçekten 3. e yetmeyeceğini 2 güzel evladinizi ıyi bir şekilde yetiştirmek istiyordur bunun için kabul etmiyordur Lütfen değerini bununla ölçme çünkü bu ha deyince karar verilip tek kişinin ısrarı ile olacak bir şey değil.. Hadi kabul etti ama istemediği için çocuğa bakmayıp ilgilenmedi diyelim Oyle daha çok üzülmeyecek misin

Kim hakli bilemeyecegim ama okurken sunu dusundum. Iyiki 2 cocugunuz var, hic olmasaydi ne hissederdiniz acaba? Burada bir suru evlat hasreti ceken insan varken, boyle yazmaniz da ayri ilginc geldi. Hakkınızda hayirlisi olsun.

Bilimsel bir alt yapısı varsa ben de incelemek isterim. İlgimi çekti. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Gercekten hayretle izliyorum o tarz aileleri. 4 cocuk ne demek ya. Cocuk basina en azindan 2 bin lira ozel okul masrafi var,1000lira yemesi icmesi var. Tek maas olup en azindan 30bin lira kazanmak lazim 4 cocuga. Kabuslar evi gibi aboooov

güzel hamilelik geçireceğinizin garantisini tam olarak nerden aldınız. neden kardeşlerinizin çocuklarını sevmesine kelimenin tam anlamıyla hasetlenerek bakıyorsunuz. Allah şimdiki evlatlarınızı size bağışlasın inşallah hiçbir şeyin garantisi yok hayat bu. eşiniz çok mantıklı bir bey ben ona hak verdim.

Güzel bir hamilelik geçireceğinizin garantisi yok ki. Eşiniz haklı.

Adam hakli. Burdan bakinca sanki hic cocugunuz yokmus da cocuk ozlemi cekiyormussunuz gibi ve de kardeslerinizle cocuk yapma yarisina girmissiniz gibi gorunuyorsunuz. Bu devirde 2. cocuk bile luksken bilemiyorum. Sahsen oglumun bi kardesi olmasini istiyor olsam da 2. cocugu dusunmuyorum.

O zaman hamile kalma ihtimaliniz var zaten. Eşiniz kendi topuğuna sıkıyor şu an :) Yalnız o kadar şiddetle istemeyen adam nasıl bu kadar tedbirsiz olur değişik...

Kaynagi merak ettim, samimiyetle soyluyorum bunu. Elinizde bu arastirmanin linki var mi, ben de incelemek isterim.

Değerle bunun ne alakası var? ev almıyorsunuz, dünyaya bi can getirmekten bahsediyorsunuz. Sizin olduğu kadar onun da söz hakkı olan bi konu, bununla ilgili eşinize baskı yapmanız hiç doğru değil. Allah bağışlasın iki tane çocuğunuz varmış zaten... bu devirde çocuk yapmayı bile bi canın günahına girmek olarak görüyorum ben bayağı cesaretlisiniz siz.

2 çocuk niçin lüks, çocuklarınızın her istediğini yapmanız mı gerekiyor, böyle düşünen ebeveynler yüzünden çocuklar tamamen tüketimci, şımarık, savurgan, bizim zamanımızda bir şeyimiz tamamen eskimeden diğeri alınmazdı, defterlerin bitmeyen kısımları diğer sene kullanılan kısmı bantlayıp kullanmaya devam ederdik, boya kalemleri vs yıllarca kullanılırdı, şimdi her sene hatta senede bir kaç kere boya kalemi alıyoruz, kendi oyuncağımızı kendimiz üretirdik şimdi evler oyuncaktan geçilmiyor çocuklar yine de sıkıntıdan telefona tablete tv ye sarılıyor bu işte bir terslik var, bizim zamanımızda çok çocuktuk yokluk içindeydik ama mutluyduk, dışarı çıkmasak bile evde kardeşlerimizle oynardık, ne tv ne oyuncak vardı evimizde

Altunizade eyüp vs vs yazmışsınız bahsettiğiniz İstanbulda ben de yaşadım nasıl 15 dakikada o yolu alıyorsunuz cidden hayret verici, yazdıklarımı teknoloji muhabbeti ile nasıl bağladınız o kısmı anlamadım, o yüzden o kısmı es geçiyorum, belli ki ne deseniz " he bacım he haklısın" dememi bekliyorsunuz, ama demiyorum, mevcut tahammülsüzlüğünüzle başbaşa bırakıyorum sizi ve diyorum ki çocuk bakımı sabır ister ben sizde o sabrın oldugunu alamadım cevaplarınızdan, kolay gelsin size

Cizelgeden bu anlami cikarmaniz cok komik. O cizelge surecimi takip etmem icin. Hic boyle bir niyetim olmadi asla cok sukur. Ama sizin yazdiklarinizi okuyan ve senelerdir evlat hasreti ceken bir insan kendini nasil hisseder onu dusunun biraz. Gerci siz dusunmek yerine cirkinlesmeyi seçiyorsunuzdur. Size baska bir cevap vermeye dahi gerek duymuyorum. Allah yolunuzu acik etsin.

Benim henüz bir tane bile yok... maalesef yaşım 35 benm hiç olmadığından mıdır bilemiyorum size hak verdim, zor ama güzel bişey evlat...

Güzel hamilelik geçirmek istiyorum diyehamile kalınır mı? Nerden belli eskisinden de kötü bir hamilelik olmayacağı? . push ; M

Eşiniz neden sizi bırakıyor ki çok uzak hakkı adam. Siz kullanın arabayı ya da yakına taşının ya da benzer bir çocuk bulun. Yorgunluğu azalıp düzene girince belki ister. İstemezse de zorlayamazsiniz ki U

Esiniz hakli İki kisi birden istemeden cocuk yapilmamali

Kesinlikle, once bilincli sekilde korunmak lazim. Ama buna ragmen bir hamilelik olursa da artik kismet demek lazim Disari bosalma deyince aklima su geldi: Eklentiler 34D4A2DC-97A0-4A4C-82F7-C945FCCD1CC9. jpeg 67,3 KB · Görüntüleme: 149

Herkesin yorumu kendi fikridir, konu açılmışsa fikir belirtmek serbesttir. Katılmazsınız olur biter 'bunlar nasıl yorumlar?' şeklinde eleştirmek size düşmez bence.. Nerede yaşadığı, hayat standartları belirliyor artık çocuk sayısını, bu da bir bilinçtir bence, ki rezidans diye bahsettiğim olay da amaç çocuğu kendine göre bilinçli yetiştirmekse, olmayabileceğinin, her çocuğun farklı bir karakteri olduğunun, devrin çocuklarının farkının göstergesidir.

Evet yorum yapılsın diye konu açmış ama size izin verildiği kadarıyla burdaki yorumlar nerdeyse hakaret boyunda. Kadın farklı yorumlar duymak icin bize sormuş ama hepiniz saldırıyorsunuz kadına resmen.

Olabilir tabii, kim neyi neden istiyor anlayamayiz. Valla ben de ikinciyi dogursam kesin ölürüm, imkan yok katlanamam. Tam ise donecegim derken yeni bir bireyin aileye katilmasi kabus gibi bir sey

Hayırlısı olsun 2 taraf için de..

ben başkaları için çocuk yapmıyorum, çocuğu yapıp atmıcam da,39 yaşındayım ve sorumluluğumun bilincindeyim, tek amacım geniş bir aile olmak ve çocuklarımın hayatta yoldaş olması, mesela kızımın hayatında derdini paylaşacak bir kız kardeşi olmucak, veya oğlumun bir derdi olduğunda acısını hafifletecek bir kardeşi olmucak, benim 1 tane erkek kardeşim var ve babam vefat ettiğinde keşke bir erkek kardeşim olsaydı da onun yanında ağlasaydım dedi, kardeşim dışarı çıkıp çıkıp merdivende ağlıyormuş bizim yanımızda güçlü durmak için, M

Büyük çocuk küçükleri büyütürmüş bir de. Sizin niyetiniz de o mu? 8 yaşında olan bebeğe bakar siz de evi çekip çevirirsiniz. Gündüz de okuldalar. Zaten babaya da iş düşmeyecek yazmıştınız. Ne kadar güzel geniş bir aile. Çocuklar büyür nasılsa. Bu kadar sert yazmam kimseye aslında ama eşinizi bu kadar anlamamaya çalışmanıza sinir oldum. Burada size olumsuz yorum yazan herkes aslında biraz eşinizin bakış açısını yansıtıyor çünkü.

eşiniz haklı bu zamanda çocuk yetiştirmek gerçekten çok zor ben çoğu zaman 2 çocuğun bile fazla olduğunu düşünmüşümdür büyürken çok yokluk çektiğimiz için söylüyorum bunu hem kızınız hem oğlunuz var üstelik küçük olan ölümlerden dönmüş 3. çocuğu istemeniz doğrusu çok büyük cesaret ben isteyemezdim Allah elinizdekilere ömür versin bence hiç diretmeyin bunda küsecek bişey yok

Bence sen kardeşlerinle yarışa girmissin.. Durumları bizden iyi değil ama çok çocuk yapıyorlar.. "Ben istiyordum onların oldu" Cümlenin aslı bu sanki?

Kimse çoğalmasın demedik.. Yani ben demedim ne haddime.. Konu sahibi burası Türkiye demiş bende bir an acaba burası Norveç mi diye şüpheye düştüm. Sanki Norveç'ten bahsediyor gibi geldi. Okuyan hep iş bulur gibi düşündüm bunun hakkında yazmak istedim. Isteyen istediği gibi ürer veya istemeyen de üremez. Ben haddi aşanlardan degilim. Ama konu Türkiye olunca cevap veririm. Cunku burada bende yaşıyorum ve burası Norveç değil.

Merak edenlere, eşim ikna olmadı, ben de hala istiyorum ama içimden :))) Bu arada oğlumda sıkıntı yaşadık evet ama çok şükür bir yaşından sonra kalp ritmiyle ilgili bir sıkıntısı olmadı, zaten Dr. da söylemişti; bazı bebeklerde olabiliyor bir yaşına kadar düzeliyor diye. Yani genetik bir bozukluk falan yok çok şükür. S

Annem 3. Cocugunu dunyaya getirdiginde 35 yasindaydi. O doneme kadar hastane vilmeyen kadin sonra tansiyon seker astimla tanisti. Ben 10 yasindaydim ve kardesimle annem kadar ilgilenmek zorundaydim. Sizde yasinizi 39 demissiniz. Sagliginiz ne durumda, ikinci hamileliginiz cok riskli gecmis bunda da aynisi olmayacagi ve sizin hayatinizi riske etmeyecegi ne belli? Gerideki iki yavruya yazik olmazmi? Simdi hamile kalsaniz seneye dogum yapip 40 yasinda olacaksiniz, cocugunuz 20 yasinda oldugunda siz 60 olacaksiniz. Bence cok iyi dusunun

Diger iki cocuga da kres bakiyor. Kendisi degil. Cocuk icin calismayan biri olarak bile 2. yi dusunmuyorken bu kadar mantiksiz bahaneyi aklim almiyor.

"Bir de eşimin istediği bir şeyi ben bu kadar ısrar etmesine kalmadan ben kabul ederdim, eşimin benim bu kadar istediğim bir şeyi inatla kabul etmemesini bana değer vermiyor olarak değerlendiriyorum " Istediginiz herhangi bir esya degil bir cocuk ve sadece sizin degil esinizinde olacagi bir cocuk. Bu düsünceniz pek olmamis.

dünya pislik değil insanlar pislik, bu dünyaya temiz güzel ahlaklı evlatlar yetiştirelimki dünya temizlensin M mehlika nur Üyelik iptali Üyelik İptali tek ayak

dünya pislik değil insanlar pislik, bu dünyaya temiz güzel ahlaklı evlatlar yetiştirelimki dünya temizlensin M

siz niçin sinirleniyorsunuz ki onu anlamadım, zorla yapacak olsam 2 senedir yapardım, tek taraflı olmuyor işte,2 senedir ikna çabasındayım, belki burda bana hak verirler de eşimi ikna için söylerim diye bu konuyu açtım zaten . push ; M

Burada benim takildigim nokta yas 39 dogurana kadar 40 olacak 35 yas sonrasi hamilelikler tipta riskli hamileliklerir hem anne hem de bebek acisindan ciddi saglik sorunlari olabilir benim hastasi oldugum bir endokronolji profosoru bana 30undan sonra dogum dusunme doguracaksan simdi dogur ben kadininin 30 dan sonra dogurmasini uygun bulmuyorum derdi saglik acsindan hersey yasinda guzel madem yapacaktin bu bu yasa kadar yapmaniz gerekirdi herseyin basi saglik unutma

Yorumları okudum. Adamın yerinde olsam direkt bosanirdim. eşe saygı sıfır sürekli etrafa kendi fikrinin doğruluğunu empoze etmeye çalışan, kardeşleriyle sidik yarısına girmiş bir eş. Adamın çilesi. ..

Ben gayet güzel anladığımı düşünüyorum. Evet size bir konuda katılıyorum Türkiyede okuyan çok. Peki sonra?O çocuklar hep üniversite sıralarında oturmuyor iş istiyor atanmak iş bulmak istiyor. Buna sebep yazdım. Çünkü bana Turkiye'de okuyan çok yani kolayca iş bulunur diyorsunuz gibi gelmişti devamını yazsanız yazmazdım. Kısaca sadece Türkiye konusu olduğu için yorum yaptim. Yoksa kimi 1 kimi 2 kimi 3 4 5 çocuk yapar. Kimse karışamaz. Sadece Türkiye gerçekleri bu eskiden memur olmak bugüne nazaran kolaydı şimdi öyle değil. Keza iş bulmak da zorlaştı. Gencler için üzülüyorum ama gerçekler bu.

Eşiniz çok haklı, bu devirde artık bir çok insan çocuk yapmaya korkarken siz 3. bir bebeği düşünüyorsunuz... Herşeye sil baştan yapmak kolay değildir..

Şu an bile çocukları onların isteklerine göre kurs, etkinlik vb. faaliyetlere götürseler hafta sonu eve giremezler inanın. Biz çocukları bolusuyoruz ben bebekle ilgileniyorum eşim büyük kızın faaliyetleri ile, anca yetişiyoruz

Eşin haklı. Kardeşlerine özeniyorsun gibi geldi biraz bana. Eşlerden biri istemiyorsa zorlamanın alemi yok, zorla olacak şey değil bunlar.

HErkes esinize hak vermis ama ben size hak verdim. Ben babasiz buyudum ve malesef annemi de cok erken kaybettim. Ailem olarak geride bir tek erkek kardesim kaldi. O kadar cok isterdim ki abim, ablam veya bir ya da iki kucuk kardesim daha olsun. İnsan ailesi olsun istiyor. Tamam evlenince de bir ailen oluyor. Ama ayni candan ayni kandan olduklarin bambaska. Ben de cocuklarim icin ilerisini dusunerek cok cocuk dogurmak istiyorum. Tabi onlara bakabilecek durumdaysam. Sen cok istiyorsan esini ikna etmelisinZ ama edemiyorsan bu tek basina verebilecegin bir karar degil.

Ne çok saldırılmış konu sahibine Anne olmayı sevmek üçüncüyü dördüncüyü beşinciyi istemek çiftleri bağlar başka kimseyi değil. Ya siz eşinizi ikna edeceksiniz ya da eşiniz sizi ikna edecek. Çatışmadan hayırlı bir sonuca varabilmenizi umuyorum. Şu anki evlatlarınızı Allah bağışlasın

İki kiz ya da iki erkek olsa anlarim da varmis zaten bi kiz bi erkek. Kocan istemiyosa israrin geregi yok bence bu devirde, hem hayat boyu bebek bakma istegi nedir ki.

yine aynı koşturmaca devam edecek, bir şekilde dengeye oturtucaz elbette . push ;

hiçbirşey anlamadım S

İnsanları tanımadan sadece iki cümleye göre değerlendirmeyin bence, iki eniştem de çocuklarına ve eşlerine çok değer veren kişiler, büyük eniştem tek kendi çalışmasına rağmen haftasonu bağ bahçe vs gibi ek işlerde çalışıyor, arıcılık yapıyor, haftanın 7 günü full çalışıyor, oğlunu koleje yazdıracak gerekirse arabamı satarım diyor, kızını etüt merkezine yazdırdı, iki cümleyle sorumluluk sahibi olmadıkları çıkarılmaz

Aynen en azindan 2 evladini geride birakma riski olmaz.

bu konuda haklı yada haksız yok ki. tamamen beklentilerle, düşüncelerle alakalı. 8 ve 5 yaşlarında iki oğlum var. tıpkı eşiniz gibi düşünüyorum. bunlar büyüsün sağlıkla, tam ikiside hazır buyumusken tekrar başa dönmek felan hiç gözüm yemiyor. ayrıca benim ikinci hamileligimde çok sorunlu geçti ve sizin kadar olmasada zor dönemler atlattık. hamilelik çok güzel bir dönem evet ama geçici bir dönem. sonrası tekrar bir insan yetiştirmekle başlıyor ve hiç bitmiyor. en kolay dönemi hamilelik aslında ne kadar zor gecsede. bu arada eşime çok değer veririm. tam tersi ısrarla çocuk istese bana değer vermediğini düşünmediğini sadece çocuk istediğini düşünürüm. umarım orta yolu bulursunuz ama bunu değerle felan kiyaslayip haksızlık etmeniz tuhaf.

Haklı haksız değilde Bir tarafta istemiyorsa pek de zorlamayın başınıza kalkicakdir

ya bu öyle eşim araba almak istiyor ben istemiyorum ama göz yumdum gibi bir şey değil ki 2 çocuktan sonra eşinizin sil baştan çocuk yetiştirme sürecini tekrarlamak istememesini ben haklı buldum

Kadın geri çekilme için bizim için korunma yöntemi diyor yaa böyle sabit fikir yok Güneş doğudan doğuyor orda hemfikir miyiz bari

kardeşlerimin çocuklarını severken niye üzüleyim siz de okurken dikkatli okusanız keşke kardeşlerimin çocuklarını çok seviyorum gittiğimde kucağımdan düşürmüyorum neredeyse

Moral bozmak istemem fakat 2. Çocugunuzu 35 li yaşlarda yapmış ve birçok anomali ile karşılaşmışınız nasıl tekrardan yaşınızı gözardı ederek 3. Bir çocuğu olabilcek sorunları düşünöüyorsunuz sizede dogacak çocugada yazık olmazmı ayrıca çalısıyorsunuz eşiniz yüzde yüz haklı olana şükür edip onlara yoğunlaşın bence

@mehlikasu Acaba eşinizle neye karar verdiniz? Oldu mu 3. çocuğunuz? merak ettim..

Okey özel sektördeki aile içi tanıdıkları kıyaslamaya hiç gerek yok. Başarılı bir aileniz var. Benim diyeceklerim bu kadar. Herkesin fikirleri değerli ve biricik Düşündüklerimi yazdım zaten kendimi ifade ettim. Herkes kendi fikirleriyle mutlu olsun.. Iyi günler.

Ben de iki yeter diyorum eşim de en az üç diyor bir de en az Allah olanlara sağlık versin eşin haklı bence

Bir kızım var ve maddi olarak 2. yi de bakabilecek durumdayken 2. çocuğu bile düşünemiyorum. Neden esinizi bu kadar sikistiriyorsunuz? Bebek kokusunu ozleyip çocuk yapma isteğiniz de çok garip doğrusu.

Altını çizdiğim yere cevap vermek istiyorum. Çünkü bakamıyorlar, yani görüyoruz, çok çocuk yapıp bakamıyorlar, bu kadar aslında. Bakan yok mu derseniz elbette ki var, ama onlar da kendilerine bakamıyor, kendi zevklerinden hayallerinden vazgeçiyor. Elbette bunu severek isteyerek yapana yapma denmez. Ama konu sahibinin eşi istemiyor. Belki adam küçük bir on yaşına gelsin de türkiye turu yapalım diye düşünüyor, ama o zaman gelince de elinde 4 yaşında bir bebe daha olacak. Çocuklarımızı seviyoruz evet de başka hiç hayalimiz hayat gayemiz olmasın mı? Konu sahibinin yok onu anladık da eşinin var işte demek ki, bunu anlamamak asıl nasıl oluyor!

sırf bebek sevme arzusu değil, ailemin büyümesi daha önce,2 çocuk bana çok az geliyor, hayalim 4 çocuğumun olmasıydı M

evet güzel bir hamilelik geçireceğim garanti değil, ama ben güzel bir hamilelik geçireceğimi umut ediyorum, ehliyetim yok biraz da eşimin etkisiyle yok, bir kaç sene önce rapor vs aldım ehliyete yazılma işi kaldı yazdırmadı beni, sen öğrenemessin falan dedi ama bu sefer azmettim öğrenecem inşaallah

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/yansin-cehennem-bu-ahlaksiz-zalimler-icin.1058434/ M

dışa boşalma

hayatım hakkında yorum yapılsın diye açmadım, eşimle aramızda çıkan çocuk tartışmasında kim haklı kim haksız belirtilmesi için açtım konuyu M

Yapmasin demedim ki. Bir cocuktan fazlasini ne ailelerin, ne de ulkenin ekonomisi kaldirmiyor iste. Gozunuzu kapatamazsiniz buna. Gram ilerleme kaydedemiyoruz cehaletten. Sonra cocuklarimiz issiz, istihdam yok vs vs erebiyati yapmayacaksiniz. Cocuklarinizi bu hayata terk eden siz ebevynlersiniz.

Ben adama hak verdim Kardeşleriniz çocuklarını severken içiniz niye gidiyor onuda anlamadım Hani hiç olmasa neyse diyeceğimde

bir kadının bu lafı edebiliyor oluşu çok üzücü.

Annem 39 yasinda hamile kaldı suan kardeşim 13 yasinda ve annem 52 inanirmisiniz arada uçurum kadar farklar var. Annemin ben çocukken benimle olan iletisimi kardesimle yok neden cunku yillarin birikimi artik kafasi kaldirmiyor. Bir durum olsa annem yanımıza bile gelemiyor onu emanet edip.. Annemde bi heves yaptı ama.. Buyuk çocuğunuzun bi durumu olduğunda yetişemiyorsunuz cunku ev de ilgilenmeniz gereken kucuk cocugunuz oluyor

Sürpriz bir şekilde olursa başımın üstüne ama olmasın diye önlemi elden bırakmıyoruz tabi..

bir süre daha beklicem, ben büyük bir aile olmayı gerçekten çok istiyorum, olmazsa da içimde bir uhde olarak kalacak ve 39 yıldır büyük geniş bir aile olma isteğim değişmedi ama eşime boyun eğmek zorunda kalacam sadece choccywhoccydoodah

Kesinlikle alın, yapamazsınız diye bir şey yok, alışınca neden daha önce almadım dersiniz. Çocuklu kadınların, üstelik araba da varsa, sahip olması gerek ehliyete bence.

Konunuzu saptırmak istemiyorum ama özellikle 2. Çocuğunuzu dışa dönük, kendini ifade edebilen birisi olarak yetiştirmeye çalışın; ilgi alanlarına göre kurs ve etkinliklere götürün. Benim büyük kızım yoğun bakım süreci dışında aynı süreçleri geçirdi. Asiri hassas, mükemmelliyetci, sosyal yönden kaygılı bir kisi olmaya egilimliydi kizim

Eşiniz haklı.

Küçük bebekleri sevmeyen yok canim herkes seviyor esinde seviyordur ki 2 çocuk olmuş ama seviyoruz diye habire hamile kalacağız anlamına gelmez ki..

şimdi 1 maşla 5 çocuk bırakın okumayı soymaz canım. keşke eskiyi örnek vermesen. biraz eski kafalısın herhalde. kervan yolda düzülür misali çağdaş insanlar gibi enine boyuna düşünüp tartıp yapmıyorsun bazı şeyleri herhalde. aklına estiği gibi davranıyormuşsun gibi geiyor.

39 yas hic cocugu olmayan biri icin evet bormal bir yas cunku zaten gec evlenmis. Ama zaten 2 cocugu olan biri icin gec bir yas.

Ben çok tuhaf bir isteğiniz olduğunu düşünmüyorum çok cocuk sevip üçüncü bir cocuk istıyor olmanız gayet doğal tabıkı eşinizle bu konuda uzlaşmanız laxım bence ehliyet alarak arabayla işe gitme kısmını hallederseniz eşinizide ikna etme şansınız çok artar üstünden o götürüp getırme yükü kalkınca daha ılımlı olabılır

ninelerimizi örnek vererek şuanki ev hanımlarının tembelliğine dem vurdum ama niyeyse arkadaşlar köy hayatına özendiğim sonucunu çıkardı buradan M

Kızım 4,5 aylık hamile, diyorki 3 tane çocuk istiyorum ters ters bakıyorum hemen.. Sen bunu doğur biraz büyüt o zaman gel konuşalım diyorum..

Bebek tek taraflı verilecek bir karar değildir, iki tarafın rızası gerekir, siz hazırsınız ama eşiniz değil, belkide evladınızın hasta dönemlerinde çok yıprandı gözü korktu aynı şeyleri yaşayacağını düşünüyor...

3. de masa da kaldığınız da allah korusun diğer 2 çocuğunuza kim bakacak acaba Siz bebek falan sevmiyorsunuz. Sevseniz 2 çocuğunuzu düşünür masada kalma riskine rağmen 3. yü istemezdiniz.

Merhaba arkadaşlar, benim 8 yaşında bir kızım ve 4,5 yaşında bir oğlum var, oğluma hamileliğimde oğlumda sağlık problemleri çıktı, bebeğimin karnında su birikti, kordosentez yapıldı, testler temiz çıktı daha sonra kalbinde ritim bozukluğu olduğu anlaşıldı velhasılı hamileliğim kötü geçti, doğduktan sonra 2. ayında 2 kez ölümden döndü SVT atağı geçirdi,2 kez yoğun bakımda yattı, kalp sıkıntısı 1 yaşında düzeldi çok şükür, ama daha sonra alerji, astım, egzama çıktı, astım krizi ve zatüreden de 3 yaşında yoğun bakımda yattı, çok şükür şimdi iyi sadece egzaması var onunla boğuşuyoruz, Sağlık sorunlarını çok şükür atlattık, Benim asıl sorunum 3. çocuğu çok istiyorum ama eşim istemiyor, eşimle bu yüzden çatışma halindeyiz, 2 seneye yakın ben ara ara söylesem de eşimin inadını kıramadım, 39 yaşındayım ve yaşım daha fazla ilerlemeden bir çocuğum daha olsun istiyorum, 2. hamileliğim kötü geçtiği için güzel bir hamilelik geçirmek istiyorum, bir kez daha hamile olmak ve o istisna duyguyu bir kez daha yaşamak istiyorum, ve geniş aileleri seviyor ayrıca çok imreniyorum, Biz 6 kardeşiz en büyük benim, benden küçük 2 kız kardeşimin 3 er tane çocukları var ve 4. yü düşünüyorlar, Bir kamu kurumunda memurum, iki çocuğum çalıştığım kurumun kreşinde büyüdü, kreş ile işyerim aynı avluda emzirme döneminde rahatlıkla gidip emzirebildim, maddi imkanlarımız orta derecede, evimiz arabamız var çok şükür, yani 1 çocuğa hatta 2 çocuğa daha maddi yönden bakabilecek durumdayız elhamdülillah. Eşimin istememe sebebi ise bizi işe kendisi götürüp getiriyor, işyeri Altunizadede ben ise okmeydanında çalışıyorum, 1 hafta gündüz bir hafta gece çalışıyor, gündüz çalıştığı zaman sıkıntı olmuyor evden hep birlikte çıkıyoruz bize işe bırakıp sonra kendi işe gidiyor, gece çalıştığı zaman onun için yorucu oluyor sabah isten çıkıp Altunizadeden Eyüp Alibeyköydeki evimize gelip bizi alıp şişli okmeydanına bırakıp geri eve gidip yatıyor ve akşam tekrar evden gelip bizi alıyor, yani 6,5 saat civarı uyumuş oluyor ve gündüz uykusu olunca dinlenemediğini ve yorulduğunu söylüyor, çocuklar büyüyünce bizi getirip götürmeyeceğini bir çocukla daha uğraşamayacağını söylüyor. Bir de iki çocuğun var onları yetiştir yeter, sanki hiç çocuğun yok mu diyor. Şimdi arkadaşlar biz gurbetteyiz, memleketimize senede 1 en fazla 2 kez gidebiliyoruz, bir çekirdek ailemiz var ve genişlemesini istiyorum, hangimiz haklıyız sizce, ben hakikaten çok istiyorum ve kardeşlerimin çocuklarını severken resmen içim gidiyor ve eşim de inatla istemiyor, eğer eşimi ikna edemezsem içimde bir uhde ve burukluk olarak her daim kalacak. Bir de eşimin istediği bir şeyi ben bu kadar ısrar etmesine kalmadan ben kabul ederdim, eşimin benim bu kadar istediğim bir şeyi inatla kabul etmemesini bana değer vermiyor olarak değerlendiriyorum ve kendisine de defalarca sözledim, Eşimle bu yüzden 1 haftadır küsüz ve sizce hangimiz haklıyız? Son düzenleyen: Moderatör: 15 Şubat 2018 G

evet okuduklarımdan bu sonucu çıkardım, herkesin; benim çocuk doğurup attığım, yetiştirmediğim, sorumsuz bir anne olduğum sonucunu çıkarmalarının yanında çok hafif kalır herhalde

kardeşlerimle yarıştığımı nereden çıkardınız! M

eşiniz sonuna kadar haklı, zaten Allah vermiş 2 evlat, ev araba var ama İstanbul da yaşıyorsunuz memur maaşıyla ne kadar sosyal hayatınız olabilir, çocukların okul hayatı yarın öbür gün kursu vs olacak, yani zaten kreşte büyüttükten sonra çocuk dogurmanın ne gereği var ki? Deseniz maddi gücümüz var işe ara verebilirim bu kez ben bakmak istiyorum her anında yanında olmak istiyorum anlarım ama zaten işe devam edeceksiniz, yaşınız belli bir yaşa gelmiş hamile kalsanız doğurana kadar yaş olacak 40 her açıdan riskli bir yaş hem sizin için hem doğacak bebek için çok yaş farkıda cabası... Bence hiç kalkışmayın bu işe...

Yeminle aynı şeyi düşündüm. Ama yazmadım geyiğe dönmesin tekme yemeyeyim diye..

Çocuğu sanal bebek, eşi de damızlık zannedenler var

Arkadaş dediğim Haydar Dümen yahu

Bence eşin haklı. İçinizin gitmesine anlam veremedim zaten iki tane çocuğunuz var. Sizi yormayabilir ama eşinizi yoruyormuş. Getir götür o kadar yol kolay mı?

kaygisizlar diye bir dizi vardi. O kadar cok cocuklari vardi ki kus yemiyle besliyorlardi. Her gun kuru ekmek yemesinler bugun degisik yemek yesinler diye ekmegi islatip veriyorlardi. O kadinin sonu o olacak demek ki :)

eşiniz haklı ayrıca çok istediği halde hiç çocuğu olamayanlar var biraz daha akla uygun düşünceleriniz olmalı