Bence de aileye bu kadar düşkünlük hoş değil. Her şey ayarında olmalı. Düşündüm de eşim ailesinin her bireyiyle günde 2 defa telefonda görüşse ben rahatsız olurdum.

Sen artık bir 'ailesin' ben evlendik sonra kimsenin gelip gitmesini istemem ben de artık bir aileyim bırakında aile olalım derim. Çok fazla ailene bağlısının sebebi bu geçer yakında.

Eşinizin ailesinin şehrine de gitmeyin tabii çünkü aynısını size yaşatmak için elinden geleni yapar Uzak olsun huzurlu olsun daha önce da yazdım benim annem da 8-9 saat mesafede yılda bir 5-6 gün gidiyorum son gittiğimde eşimin ii vardı oğlumla gittik bazı şeyleri büyütmemeli Yakında olsanız belki bu kadar tatlı gelmez o da bir ihtimal:) Amma çenem düşmüş kusura bakma

Eşiniz kendi ailesiyle telefonda hiç görüşmüyor mu günde 1-2 defa bence normal hele uzak şehirde yaşanıyorsa. D damdan

. push ; J Janet Jak Esim Durme, durme

Arkadaşım hayat koşturmacasında vakti nerden buluyorsun ben de çalışmıyorsun sandım kendine uğraş bul diyecektim Ne olur Kv görümce eşimi dolduruşa getiriyor konularını oku oradaki duyguları 2 ile çarp eşin böyle hissediyor işte dış kapının mandalı Yaşına bakmadım ama evlilikte daha tecrübeliyim en azından ona dayanarak az nasihat tadında yazacağım Çocuk evlilikte önemli dönüm noktası eşin için de zor ve yıpratıcı iletişime açık kendini net ifade eden eşin var açıkça söylüyor aranız daha soğumadan çözüm ara yoksa çok üzülürsün Ailenle de gene görüş alış verişinde bulun ama eşini önemse çocuk olunca zaten 2. Plana atılıyorlar ama eşin şimdi de kendini dışarda hissediyor bu nedenle onu herşeyde sahil et mutlaka fikrini al Bilemeyeceği konu olsa dahi onunla da paylaş Bunlar uzaktan söyleyebileceklerimiz eşini en iyi sen tanıyorsun ama ben takdir ettim kendisini net ifade ediyor o nedenle sorunu çözmek daha kolay Azıcık empati yap bak bebek oldu annesini arayıp sürekli sorsa Yelek mi giydirelim hırka mı ağlıyor ne yapalım kakasını 2 saaattir yapmadı süt mü yok vs diye sonrada size talimat verse bunalırsınız Aynısını eşinize yapmayın sarılın yavrunuza aile olun kendi aranızda her ilinizin aileleri büyük ailenin parçası ama siz 3 kişilik çok tatlı bir ailesiniz Eşinizi, bebeği ve en çok da kendinizi üzmeyin D damdan

Evet abartıyorsun D damdan

Empati yapın aynı şeyi eşiniz yapsa günde bir kaç kere ailenin bütün fertleri ile görüşse gittiği yerleri haber verse tepkiniz ne olurdu?

Benim eşim aynı senin gibi ailesiyle çok sık görüşür. en ufak detayları bile konuşurlar. Bende tam tersi annemle altli ustluyum onun kadar görüşmuyorum. eşimin ailesi de aynı şehirde, uzak değil onlarda. Ama bana fenalık geliyor, yansitmamaya çalışıyorum ama çok fazLa yani bence gerek yok. Benim bu tavrım da sorun oldu zaten başlarda. şimdi alıştılar ya da alışmış görünüyorlar.

C combine

Akasya Saçmalamayın! Üyelik

-mila- Aktif

Evlilik terapistinden önce siz de bir psikoloğa gidin. Ailem demeniz gereken eşiniz ve çocuğunuz. Evlendiniz artık, ailem dediğiniz kişiler değişti. Sizin ayrı bir yuvanız var, yeni bir aileniz var. Ayrılamama sendromu diyor psikologlar daha iyi bilir. Anne babanızı atın, silin, unutun demiyor kimse ama dengeyi kurmayı tek başınıza başaramıyor gibisiniz. Yardım almanız çok mantıklı olur. Ailem diye bahsettiğiniz kişileri özlüyor olmanız çok normal, hepimiz sevdiklerimizi, bizi sevenleri, bize emek verenleri, değer verenleri, anamızı babamızı özlüyoruz. Ama düşünün ya onlar hayatta olmasaydı? Artık sizin çekirdek bir aileniz var, bunu kabullenin.

lily86

hafta da bi gidiyorum işte yanlarına... bide aramayı gereksiz buluyorum ki zaten aradığımda konuşacak biley bulamayıp kapatıyoruz :) senib abarttığın konu konuşman değil bence her yaptığını haber vermen... nereye kime kiminle gittiğinizi bilmek zorunda değil ki ailen... ama arayıp konuştuğunda eşin yanında olmasın her zaman. bu durum erkekler için sıkıcı olabilir tabi... akşamları eşine ayır gittiğin yerleri de söyleme aikene... buna da alışırsın zzamanla :) Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Bence abartıyorsun. Eşinle mutlu isen ailene daha yakın olmak için düzenini değiştirme. Telefonla arıyormuşsun işte.

Farkında değilsiniz ama onlara eşinizin dediği gibi hayır diyemeyen bir yapınız varsa, bu durumun ne kadar sinir bozucu olduğunu anlayamazsınız gerçekten.

Aileye bu kadar düşkünlük iyi değil. Eşiniz haklı siz kendi aileniz olduğunun farkına varamamış gibi duruyorsunuz. Gittiğiniz yerleri haber vermeniz falan çok gereksiz. Ben annemlerle dip dibe oturuyorum buna rağmen hafta sonları nereye gittiğimizi geldiğimizi bilmezler, ne gerek var? Eğer ailenizin bulunduğu şehire taşınırsanız durum daha vahim bir hal alacak gibi görünüyor. Her haftasonunu ailenizle geçirmeye kalkacaksınız gibi geliyor bana. Eşinizin istememesi normal.

Şu an ona çok kızgınım aslında aramıyor sormuyorum o ararsa açıyorum bu konu evliliğimizin orta yerine oturdu o da sürekli kendini dolduruyor ama aileme karşı Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Bence de abartıyorsun. İki taraftan da uzak olmak en iyisi. Çoğu kişinin isteyip de sahip olamadığı bir şey.

Peki esinizin ailesinin oturdugu sehir ailenizle aranizdaku mesafeyide kisaltir. hem bildik bi sehir hemde cok iyi bir kv var neden o sehre tasinmak istemiyosunuz?Bebeginiz varmis kv yardimcida olur.

Bence bebeğinize de evinizde bakmalısınız bebek eşinizin ve sizin Aileniz destek olur ama sorumluluk sizde olmalı Bu arada sürekli yazdım tuzun kuru demesinler yaklaşık 10 yıldır ailemden 8-9 saat mesafedeyim Ilk geldiğim yıl haftada bir aradım 10-15 dakika konuştum şimdi de aklıma ne zaman eserse arıyorum bazen de annem arıyor ama haftada 2 yi geçmez bazen de 2 haftada bir olur

Ben de gurbette gelinim. O yüzden ben sizi çok iyi anlıyorum. Psikolojşinizi, ruh halinizi ve duygularınızı.. 11 Aylık evliyim. Ama ben alıştım sayılır. Benim ailem 16 saatlik uzaklıkta. Eşimin ailesi de bize 1 saat uzaklıkta. Artık eşimin ailesine giderek kendimi mutlu etmeye çalısıyorum. Çünkü burda ailem bir tek eşim.. Onları anne baba diye benımsemeye çalısıyorum. Ama eşini her zaman bağrına bas. O da sen elbette. O sana sıcaklık gösterirse, sende ona o sıcaklığı verirsen aileni artık düşünmessin. Alışmaya çalıs. Önce psikolojik olarak. Severek evlendiysen, aşıksan zaten alışırsın. Ha bir de evliliğinde bir sorun yoksa.. bunlar ne ki uzaklığada alışırsın merak etme. Ama 3,5 yıllık evlisin neden hala alışamamıssın anlamadım.. bazı sorunlar mı yaşadın acaba. Ya da aşırı duygusal mısınız?

bende aynı durumdayım. günde 3 kes konuşmazsam annemle ablamlarla hiç konuşmadım sayıyorum. ama emin ol uzaksınız diye bukadar güzel geçiniyosunuz. kendi ailende olsa yakın olunca bu kadar iyi olamazsınız. en iyisi uzak olun. gerçekten çok önemli. D damdan

Bilmiyorum bi evlilik terapistine gitsek bir orta yol gösterir mi acaba diyorum . push ; GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Eşim sizin gibi. Hatta bir tık fazlası diyebilirim. Ailesiyle ayni sokakta oturuyoruz. Hala hergun arar. Surekli gidip gelmek ister. Karsi tarafi bunaltiyor muyum diye dusunen yok. Mumkun oldugunca esinizle birlikte gecirdiginiz zamani ailenize ayirmayin derim. Yalnizken konusun ailenizle cunku eslerin gozune batabiliyor. Yanlis anlamayin sakin, ben kendi durumumu, eşinizi daha iyi anlamaniz icin ornek vermek istedim.

Sanirim bende sorun vaR. Ben gunde 10 kere ararim. Konusacak bir sey olmasa bile 3gyi acik tutarim izleriz birbirimizi. Iyi de neden buna karisiyor ki esiniz? Cok sacma.. 24 yıllık ailemi tabiki de arayacagim..

D damdan

Ben ailemin yanına en son Kurban bayramında gittim yılbaşında da annem ziyaretime geldi ki 1,5 yıldan sonra ilk kezdi. Yani bu forumda hep erkeklere kızmıyor muyuz ayrı bir evi, ailesi olduğunu anlamıyorlar diye. Açıkçası sizin konunuzu da onlara benzettim. Anne baba değerlidir falan ama yani her dk telefonda konuşmak abartı. Eşinizle boş yere kavga ediyorsunuz diye düşünüyorum.

annemlerle ve kv ile aynı şehirdeyim... olağan dışı bi durum olmadıkça her ikisine de haftada 1 defa gideriz... ablam şehir dışında günde 2 yada 3 defa konuşurum... annemlede günde 2 defa konuşuruz... eşim bu durumda rahatsız mı bilmem. hiç şikayet etmedi... oda kendi ailesi ike günde 1 defa konuşur... eşimin ailesini telefonla falan aramam bi durum olnadıkça :) düşününce gayet iyi yapıyormuşuz :)

Eğer gerçekten çok karşıyorlarsa eşin bu konuda kızmakta haklı eşinin tepkisi telefonla konuştuğun için değil o zaman karıştıkları için, bir de gün içerisinde ailenle konuşuyorsan ki hakkın konuşmak ama şuraya gittik buraya gittik diye söylemeyin eşiniz bu durumda kızabilir ki bundan dolayı kızarsa haklı, siz ister misiniz eşinizin annesi ile telefonda konuşurken şuraya gittik Burdayız diye.

Ne alaka ya Sevgili konu sahibi acımasızlık sezdin mi yazdığımdan :) hayret bi şey

Birde konuyu actiginizda isminiz defnemindi simdi asyamin olmus nasil degistigini merak ettim dogrusu?

işte uzak yaşıyorz zaten bayramdan bayrama bir ara tatil bir de yaz tatilinde görüşüyorum ben de in vino veritas in aqua

Asıl eşin sıkışmış seninle mi sülalende mi evlendiğini anlamaya çalışıyor Bak sana haksızsın demiyorum ama abartılı yaşıyorsun sakin kafa ile kadınların kocaları ve aileleri hakkındaki yazılarını oku eşinin hislerini anlarsın . push ;

Yaa valla kötü bi niyetim yoktu eşinle aran açilmasin diye dedim ölçülü olmak lazim sen de bir ailesin eşinle. :) Ayrıca erkekler eşlerini kendi ailelerine katıyolar. ister ki sen onun ailesini kendi ailen gör. Sen de kendi ailenle aşırı görüsüyomussun kıskanabilir. :) Başka da şaka yaptım canım ölcülü olmak lazim fikrimi söylüyorum. Bi de bence eşinin ailesine yakın olmalısınız huzurunuz için. Tabi benim eşimin ailesi kadar sevimli bir aileyse. Ben çok seviyorum eşimin ailesini Allah bin kere razı olsun hepsinden.

Evlenmeden önce burada yaşamaya tamam demişsiniz ki evinizi o şehirde kurmuşsunuz Ailenizle yaşamak istiyorsanız aynı şehirden birisiyle evlenecektiniz Baştan kararınızı vermişsiniz, şimdi aileme yakın olsun diye diretmeniz hoş değil Günde 2 kere konuşuyorum demişsiniz annem babam ve kardeşlerimle evde 4 kişi olsa 2 kereden 8 kere telefon konuşması fazla Bana göre de eşiniz haklı.

Arkadaşım ailedir atılmaz satılmaz ama hayatına müdahale de ettirme Sonra kendi ayakların üzerinde duramazsın olmaz böyle Ayrıca empati yap eşin Kv yi arayıp şurdayız dese akşam yediklerinizi saysa defnemin ütü yapıyor vs dese rapor mu veriyorsun diye atarlanırsın Bir de yorum yapan arkadaşlar da yazmış günde 1-2 arama normal diye ama bence değil Ben ilkokula giderken ev telefonu yoktu cep telefonum Üniversiteyi bitirince oldu eskiden de insanlar yaşıyordu artık bu telefonlara çok bağımlı olduk bence bağımsız yaşamayı acilen öğrenmelisiniz Desteğe ihtiyacınız olunca eşinizle konuşun buraya yazın ama yavaş yavaş ailenizle görüşmeyi bir düzene koyun Ayrı hayatınız olduğunu gem siz hem aileniz kabul etsin

Konu sahibi

En guzeli iki taraflafa cok yakin olmamak ailene duskunluguni anliyorum fakat sende artik bi aile kurdun bu duruma adepte olmali onceligini kendi kurdugun aileye yogunlasmaya vermelisin ve evlilikte en buyuk sorunlarin ailelerden yana ciktigini unutma esinle aran iyiyse sorun yok demektir birak herkes yerinde sagolsun

X xDerinMavix

Ben unıversıtede bıle sızın kadar annemı aramıyodm heraldr Gunde ıkı defa, cogu zaman bı kez _SissLey_ Birgün kendimizi duamızı yaşarken

Bende aileden uzağa gelin geldim tek kizin ve evlenme kadar babam yanından hic ayirmadi beni evlendim gurbeti öyle bildim evet zor ama esime sarildim gittiğim her yeri aileme söylemem onlar atarsa bilir hergun konuşmam ama gün asiri ararim mutlaka sesini duyarim evet zor ama biraz alismaya gayret etseniz olur çocuk olunca daha bi alisirsin ama eşinin sitemini dikkate al derim A

Peki bu ofkeyle ne yapnayi dusunuyosunuz bi cikmazdasiniz belli ayrilcakmisiniz?

benim rahat 1 saatlik konuşmalarım da oluyor başlarda sorun yoktu ama zamanla sorun olmaya başladı ben de anlamadım ama burdaki arkadaşlara açıldıkça algım biraz değişiyor da yılların alışkanlığı var bizimkiler hemen onları unuttum diye düşücekler biliyorum. philosophy biraz aklın varsa

Ayrıca ben de annemle, kardeşimde günde kaç kere görüşüyorum. Telefonda konuşuyoruz, WhatsAppta, skyeapda hem görüntülü hem sesli. Konuşmadığımız bir gün yok. Bunun kötü bir yanıda yok. Aksine daha iyi oluyor. Kendini bildikten sonra. Eşini de, evinide aksatmadıktan sonra. İlgi, alaka babında.. Sorun olmaz..

Sen kendini nasıl mutlu hissediyorsan öyle davranmalısın. Günde kaç kere aramak istersen ara. Ne bileyim ailene yakın yaşamak istemende normal. Bunların erkeklerin yapmasına alışmış toplum bi kadın yapınca abes karşılanıyor. Keşke benim ailemde birbirine bu kadar düşkün olsa!

Kusura bakma ama burdan bakınca eşin haklı Onu değil de aileni kayle alıyorsun o da kendisini adam yerine konmamış hissediyor Bu durumu sınırlamazsan eşinin tepkisi artar eşin hep ailesini dinlese sana önem vermese sen de üzülür kurtarın beni Kv den görümcemden diye konu açarsın Bir de çalışıyor musunuz

Evlenirken ileride yine yakın bir yerlere tayin isteriz vs demişti eşim her iki tarafa eşit mesafede falan ama şimdi korkuyo ben de senin ailenin yanına taşınmam o zaman dedim...

Arayacaksan bile eşinin gözüne sokarak aramamalısın. Eşinin gözünde ona değer vermeyen ailesi olarak görmeyen biri haline gelebilirsin.

Abartıyorsunuz.

Yorumlara cevap vermeyi düşünmüyor musunuz?

Merhaba... Bende yukarda yazan arkadaslarin cogu gibi b u kadar cok konusmayi abartili buluyorum. Ben annemle gunde 1 dwfa konusurum hatta cok sıkılırsam 2. olur onda da annem biraz konusunca hergun hergun ne konusalim der mesela. Buda ii degil ama oda annemin yapisi. Kardesimle ve babamlada arada konusuruz.2-3 gunde falan. Bende bagimli oldugunuzu dusunuyorum ve bu durumdan kolay siyrilamayacaginiz kanaatindeyim. Eger diger kiz kardeslerinizde boyleyse biri anlasa digeri anlamaz ve esinizle aileniz arasinda kalmaya devam edersiniz. Ailenizin buyudugunuzu ve sizinde bir ailenizin oldugunu kabul etmesi gerekiyor. Babaniz bile bu durumda anneniz olsa kabul etmezdi bence. Bende ailemle ayni sehirdeyim ama bende ozluyorum heleki evliligimizin ilk zamanlari daha cok ozluyodum ve esim sagolsun gitmeme kalmama bisey demez her c. tesi is cikisi gider kalir pazarda eve donerdim yada gelir kahvaltimizi yapar birlikte eve donerdik. Ben hatta askerler gibi haftasonu iznine cikiyorum derdim sakasina. Siz artik 3,5 yil olmus bebeginiz olmus bu durumu asmaniz gerekiyor. Birde siz ailenize yakin oturmak istiyorsunuz fakat esinizde ailesine yakin oturmak isteyebilir. Bu durumda sizin tepkiniz ne oldu? Bence sileniz buna izin vermezdi sizin ve sizi etkilerlerdi. Birde kayinvalideniz yada esinizin ailesi nasil insanlar ve dizin dusnki durumlariniza ne diyolar?

bizde de uzakta olan tek evlat ben oldum :) hepsi annemin dizinin dibinde. Ama annem de bir kayınvalide. Kendi de gelin aldı. Farklı şehirler olunca elbette kızını kaynanasına bırakacak. Hatta eşim Allah razı olsun bana danıştı nerde oturmak istersin diye. Annenlere yakın olsun dedim. Tabi ben şanslıyım eşimin ailesi çok çok iyiler çok şükür. Annemlere de bikac saat uzağim haftasonlari geliyoruz. İlerde belki bikaç ayda bir olacak çoluk çocuğa karışınca. Ama olsun eşim içgüveysi gibi gelip ailemle aynı şehire kurulmasın karşıyım ben buna. . push ; D damdan

Yani sizde bi nevi onunla inatlasmis oluyosunuz. Sizle inatlastigi icin sogudugunuzu yazkissiniz. Esinizde sizden soguyosa bu sebeble ne hissedersiniz. Kusura bakmayin ama cocukca davraniyorsunuz ve esiniz size sabirli, olgun ysklasiyor.

Ailemin kültüründe yok uzak olmak diyordunuz ama 3-4 yıl olmuş artık alışmalılar bence Bağımsızlık eş ile yeni aile kurmak önemli şeyler Kk da hep ana kuzusu erkekler diyoruz Kv eşimi dolduruyor diyoruz eşiniz de böyle düşünüyor Sizden ve ailenizden soğuyor Bir de naçizane tavsiye aileniz gerekirse sizin tavrınıza kırılsınlar zira eşiniz durup durup patladığında dönüşü olmayacak Yine görüşün konuşun ama ayrı aileniz olduğunu ayrı özel hayatınız olduğunu da aklınızın bir köşesinde bulundurun

Yani bilemedim. ben de aileme düşkündüm. Ve sıcak bır ailede yetiştim büyüdüm. O zaman siz evliliğinizin ve evlendiğinizin bilincinde değilsiniz. Ya da halen eşinizi ve evinizi benimseyememişssiniz.. Demekki yıllar da önemli değilmiş..

Annenle babanla iki günde bir. Kardeşlerinle haftada bir. Kaynana kayınbaba ayda bir telefonla. Görümce varsa hiç gorüşme. Kayınlarını eltilerini de reddet. Yavrucuğum uzaktan tatlılar ama artık sen bi ailesin tek başınıza bir cumhuriyetsiniz. Kendi işinize gücünüze bakın. Ailelerinize de ölçülü bi şekilde gider gelirsiniz görüşürsünüz. Abartmamak lazım.

Ya alışkanlık olmuş işte bizim ailede ben ararım akşam babam bi daha beni arar mesela hergün konuşuruz sanırım abartı gibi geliyor dışarıdan

Şimdilik akışına bıraktım ortada bir çocuk var ama yıllarca böyle ailemden uzak da yaşayamam gibi geliyo aynen dediğiniz gibi bir çıkmazdayım. B

Allah hakkinizda hayirlisini versin insallah. Kendinizi uzmeyin.

Evet sanırım sizi anlamıyor. Sanırım ailesine sizin ailenize düşkün olduğunuz gibi düşkün değil. J Janet Jak Esim Durme, durme

Ailenizle bağınız normal ama hafta 1-2 neden yetmiyor ki? Aylarca göremeyen var. Hatta belki bayramdan bayrama gören filan.

Siz de destek aldiginizi soylemeyin. Normal arayip konustugunuzu soyleyin. Aradaki dengeyi kurmak cok onemli

3,5 yıllık evliyim aileme uzak bir şehirde yaşıyorum. Eşimin ailesine de kısmen daha yakın bir şehir sayılır. Bu durum benim zoruma gidiyor. Böyle hissetmem normal mi? Eşime aileme daha yakın bir yerde yaşamak istediğimi söylüyorum ama o da pek yanaşmıyor gibi aileme fazla düşkün olduğumdan sanırım dengeyi kuramadığımı düşünüyor. Günde 1-2 defa görüşürüm ailemle ama herkesle ayrı ayrı yani 2 kardeşim annem ve babamla çok abarttığımı düşünüyor telefon olayını da bir yerlere gittiğimizde falan ararım söylerim genelde şurdayız burdayız diye ama aile olarak biizim alışkanlığımız bu acaba abartıyor muyum ben de bu durumu ben mi haklıyım o mu anlayamadım.

Çoğunluk sizin görüşünüze katılıyor sanırım A

sanırım herkes aynı görüşte ama şimdi geri adım atmak zor geliyo aileme karşı suçlayıcı tavırlar içerisinde sürekli

Çocuk var mı peki. Bizim mecburiyetten. Kızım 12 saat oturamaz yolculuk yapamaz. Annem de hasta o da gelemiyor. Alıştık artık çok zorlanmıyoruz.

Ailemle 12 saatlik uzakta oturuyoruz. 2.5 sene oldu görmeyeli. Telefonla haftada 1 görüşüyoruz. Çok soğuk buldum şimdi kendimi. :)

Sen kendi ailenin yanını istersen eşinde kendi ailesinin yanını ister haklı olarak bencede eşin doğruyu söylüyor galiba siz ailenizin etkisinde çok kalıyorsunuz.

kk üyelerini anlamak zor valla, şuraya biri kocam sürekli annesiyle konuşuyo diye bi üye dert yansa, hemen ne var bunda konuşcak tabii annesi babası kardeşi değil mi neden araya giriyosun diye papara yer, bi kadının ailesiyle sık telefonla görüşmesini normal karşılamazlar!!?

Asyamin ailemden destek alıyorum diyorsun biraz örnek ver Biz de sana yardımcı olmaya ön açıcı olmaya çalışalım Eşim ile sıkıntım yok diyorsun ama her alanda ailene başvuruyorsun bu da eşin için hali ile sıkıntı

Sizinki baglilik degil, bagimlilik. Evlenmissiniz, daha hala esinizden cok anne babayla gorusme derdinizdesiniz. Bu kadar dayanamayacaksaniz evlenmeseydiniz keske. Esiniz yeterince aciklamis derdini. Kendini etkisiz eleman gibi hissetmek, onu ailesi gibi gormemeniz, kendi ailenizi evinizin icine fazla karistirmaniz... Sorun aileyi bilmemkac kere aramak degil. Sorun kendi ailenizle kurdugunuz bagi esinizle kuramamak. Esiniz sizin bakiciniz degil, aileniz. Gittiginiz her yere niye te neredeki aileyi arayip haber verme geregi duyuyorsunuz ki? Ne kadar gereksiz bir hareket. Hani sanki onlarin etegi altindan cikamamis, evlilik yurutecek olgunlukta degil, hala ailesinin korumasinda yasayan bir kiz gibi. Ailenize yakin tasinmak istememesinde sonuna kadar hakli. Siz bir gun bile annenizin evinden cikmazsiniz oralara tasinsaniz. Haftasonlarinizi onlarin evinde filan gecirirsiniz. Esinizle hepten koparsiniz. Bana bu izlenimi verdiniz. Esinizin derdine bakilirsa, sizin evlilik catirdamaya baslamis bile. Azicik da evinizin icini, esinizi gorsun gozunuz.