Evet doğru değil ben de sevdiği için değil herşeye karışıp burnunu sokmaya meraklı olduklarını biliyorum ama eşimden kaynaklı dur diyemıyorum pandemiden dolayı çok sık görüşmemeye çalışıyorum ama telefondan yetişmeye çalışıyorlar bu zamanda malesef ben elimden geldiğince karıştırmamaya çalışıyorum birazda eşten kaynaklı onun dur demesi gerekiyor

Çok haklısınız. Diyelim eşim anladı bu mesafeyi ona nasıl açıklamalıyım?

Dünyanın en saçma olayi, birinde böyle bir sey görsem hayırdır bir sey mi oldu derim. Ancak ne yapabilirsiniz o fotoğrafi kaldir demeniz olayları gereksiz büyütür ne gerek var, bırakın yapsin. Umursamamak en etkilisi, bu durumun size bir zarari yok diye düşünüp sakinleşin.

Olur neden olmasın. İlla vıcık vıcık ilişki olmak zorunda değil. Onların derdi eşinizi elinde tutmaya çalışıyorlar. Araya mesafe koymak istemiyorlar. Bu tarz insanlar adamı özellikle şımartırlar ki karısına karşı ego yapsın diye. Bakın siz eşinize durumu söylüyorsunuz adam sizi sallamıyor çünkü şımarmış. Sen sevmesen de beni sevecek birileri var modunda. Onların istediği de sizin bu duruma düşmeniz. Bence bu durumu çok takıyormuş gibi yapmayın. Hatta ben olsam onlara derdim ki "Yaaa siz ne kadar iyisiniz eşime karşı bu kadar iyi olmanız çok hoşuma gidiyor. Sayenizde sevgi dolu çok kibar bi adam bana aynısını yansıtıyor, hiç bir konuda beni kırmıyor. Benimle olan aile bağı çok kuvvetli " derdim Çok fenayım

Ablasının annesinin dolduruşuna geliyorsa zor

Öyle olunca daha da çıldırıyolarr araya fitne tohumları atıyolar Minnosprenses

Sadece erkek kardeşim evet. Ama tuhaf olduğumu düşünmüyorum. Tuhaf olan ne biliyormusunuz;kardeşimle aramda tam 20 yaş olduğunu, annemin çalışmak zorunda olduğu için ona benim baktığımı, evlendikten sonra da belli yaşa gelene kadar bakmaya devam ettiğimi ve her zaman için onu ilk çocuğum gibi gördüğümü bilmeden beni tuhaf bulmanız.. Kardeşim şu an 20 yaşında bende 40. Ve evet ilk göz ağrım şu an tlfda profil fotom.14 yaşındaki oğlumun fotosuyla değişimli olarak kullanıyorum. henüz görümce değilim. zaten o yorumu görümce olarak değil de gelin olarak yazmıştım. eşimin kardeşlernden biri fotosunu profil olarak kullansa aaa ne güzel, nasıl düşkün kardeşine derim. Yani amaç ne demişsiniz. tam olarak bi amacım yok bu tarz şeylere çok da anlam yüklemem. sıkılırımda yani o yüzden değiştiririm ara ara. bazen annem, bazen babam, bazen eşim çocuğum, bazen kardeşlerim, bazen hepsi. bazen de hiç biri kedi köpek işte. neyi seviyorsam o an kime karşı yoğun sevgi duyuyorsam ona göre belirliyorum. Şimdi küçük kardeşim benim gözümde. evlendiğinde ne yapmalıyım gelin kızımız rahatsız olur diye silmelimiyim yani. absürt olan bu düşünce bence. eşinin tek sahibi kendisiymiş gibi düşünenlerde tuhaflık. adam rahatsız değilse kime ne.

Şu an birşey yaptıkları yok ki. Samimi olmadıklarını düşünüyorsanız, siz kendi adınıza mesafe koyarsınız, eşinize gitme etme demeyin, haksız duruma düşersiniz. Herşeye yükselmeyin bu kadar, deriniz kalın olsun. Kimsenin kimsede sonsuz kredisi yok, eşinizdeki kredinizi böyle şeyler için tüketmeyin. Daha büyük sıkıntılar olursa lazım olacak.

Bu konu sahibi o boşanıyorum konusunu açan mıymış D

Çok yeni evliliğimiz ben isterdim ki huzur olsun... O zaman ona hiç şikayet etmeden sıkıntımı anlatmadan direkt olarak tepkimi koyayım o tepkimi fark ederse mi anlatayım?

Sadece genel olarak bu genellemeler üzüyor sonuçta burdaki çoğu kişi ya görümce ya da gelin vs vs normal kardeşin arasına giren gelin de sayısı da çok fazla. Sadece olayı medeni hal ile sınırlamak sıkıntı kişi problemli ise medeni durumunun önemi yok. Bu algıyı genel olarak sevmiyorum biz kadın olarak bunu yapıyoruz yapmamalıyız. Örnek verirken dahi kişinin problemli oluşunu medeni duruma indirgememeliyiz. Bir kardeş sınırı aşıyorsa burda erkek sınırı korumalıdır. İlk yılda şu da fazla oluyor erkek ailesi kötüdür gorumceler canavardir hele bekarsa daha kötü diye baştan önyargı ile yaklaşan bir sürü gelin de var Z

Ben dalga geçerdim, mesela profil fotoğrafı eşim mi? eşimle bir fotoğraf çeker beni de koysana ablağğğğ derdim tabii ki koymayacak ama saçma durumla dalga geçilecek. Sevdiği tatlıyı mı almış abla gibi ablasın sen varken aç açıkta kalmayız derdim. Şu yemeği yapar mısın kardeşim hep ablam ne güzel yapıyor diyor, derdim. Eşimin yanında özellike sıcak davranırdım, gerekiyorsa rol keserdim. Eşime asla tek kelime etmezdim. Sevgi saygı fedakarlık sanki seviyormuş gibi özenim devam eder. Yani onu yücelt sev say ama eşinin yanında. Dalga geç laf sok ama bireyselde. Bu böyle ortalama 7-8 ay devam ederdi, gittikçe de dozajı arttırırdım.7-8 ay içinde abla geri adım attı attı, atmadı şöyle geri dönüşü olmayacak bir noktada herkesin içinde bir mağduriyet + patlama siz beni hiç sevmediniz temalı bu sefer eşte dahil edilecek. Ama arada hiç konuşmaman gerek. Görümce geri basar, basmazsa da eşin yeter lann bu kız daha ne yapsın der. Mağdur kadın erkeklerde iş yapıyor. Ben hiç mağdur olamıyorum cadalozluktan hep özenirim.

o zaman delirmeye devam, sonunda da ne var ya beni seviyorlar ne var ben onların evladıyım evlendik diye tapumu mu aldınız duymaya hazor ol.

bence ne iyi ol ne kötü boşver kendinle ilgilen sen Mesafe koysanda koymasanda hareketleri değişmicek insanlar için kafanı yorma hiç

O da benim aileme kısasa kısas yapabilir hiç haketmezlerken, ailem bunu haketmiyor. Kaldıramaz üzülürler. Bundan endişe ediyorum

İnanın bu saydıklarınızı istemiyorum. Hepsini yapıyorlar, fakat bana ters cevap verip huzurumu kaçırmak ne haddine...

Tüm mesajları okudum. Yorumum. Eşinize getirilen yiyecek için siz niye teşekkür mesajı atıyorsunuz? Siz velisi misiniz eşinizin? Görümcenize 'kocam benden sorulur' anlamına gelecek bir mesaj yazarsanız o da 'kardeşime canım feda' der. Benim ailem melek bunlar cadı yanlış bir yaklaşım. Herkesin ailesi kendine kıymetli, bu konuda genelde objektif olunamıyor. Benim de tek kardeşim var erkek. Hayattaki öncelik sıralamam oğlum, yeğenim , kardeşim, eşim, babam, annemdir. Kardeşime canım feda bununla birlikte durduk yere profil fotoğrafıma koymam kardeşimi. Muhtemelen görümceniz bunu bilerek yapıyor oralı olmayın. Eşinize ailesini şikayet etmeyin, kötülemeyin. Bu sadece onu savunmaya geçirir ve onlara yaklaştırır. Kendi mesafenizi kendiniz ayarlayın. 28. yılık evli abla tavsiyesi.

Sırlar dünyası izledim sanki :))) rol yapabilsem buraya yazmama gerek kalmazdı kiii... derinss

gorumcenızın kocası esıne cocugum ben degılde kardesını koyuyorsan her yere bızı aıle olarak gorememıssın dıye dert etmıyorsa, kocanız mesafe koymayı daha dogrusu herkese vermesı gereken degerı esıt ve normal duzeyde veremıyorsa yapacak bırseyınız yok bazı ınsanların psıkolojılerı problemlı onları oldugu gıbı kabul edeceksınız eger sıze hakaret kotu davranısları yoksa bazı seylerı gormezden geleceksınız

Bir de eşinize sürekli annen şöyle dedi ablan böyle dedi diye konuşmayın. 8 yıllık evliyim. Eşime baban şunu dedi kırıldım dersem bilirki ben kesin haklıyım. Çünkü küçük şeylerin lafını asla yapmam cilek. yagmuru

İlaç gibi geldi söyledikleriniz. Yani eşimle hiç paylaşmayayım dimi. Çünkü paylaştıkça şikayet gibi oluyor.

Gerçekten ilaç zaman dimi? Eşime yansıtmak hata mı olur?

Mesafe mesafe mesafe... İnce laf dokundurmalarda uzun süre sabrettikten sonra bir anda parlayıp tepki verirseniz kaybedersiniz, ben ne dedim ki olur. Bu tip baskıda sözlerinizden çok davranışlarınız daha etkili olur. Eşiniz doğduğundan beridir onları tanıyor biri annesi biri de ablası. Kendisi o kadar samimi olma diyorsa huylarını bildiğinden diyor, sözünü dinleyin. Sakın eşinize karşı da soğumayın çözümü söylemiş. Peki mesafeyi nasıl koyacağım derseniz oldukça kolay, eşinizden bağımsız kurduğunuz iletişimi azaltacaksınız. Bayramda seyranda eşinize eşlik edin, telefonlara çıkın. Ancak devamlı arayıp hal hatır sormaları, birlikte etkinlik yapmaları, ev ziyaretlerini azaltırsanız sorununuz zaten kendiliğinden çözülecek.

Doğru, herkes samimi değil, planlı ve tuzaklı davranabiliyor.

evet güzel belirttiniz, ''gelin aldık'' diyerek hep bir görev biçmeler, şekle sokmalar, ve bunun yanında psikolojik baskı.. o zaman seçerek al bunu, ailene uygun olanını al değil mi? yanlış. herkes birbirine saygılı olmalı şahsen ben düşünüyorum, erkek kardeşime sevgi göstereceksem dahi bunu eşinin yanında durduk yere neden yapayım, ince düşünürüm ben.

Bence alinganlik ediyorsunuz.

Evlerden ırak... daha neler duycaz

Benim eşim 29 ablası 30 yaşında :) yani kimsenin kimseyi büyüttüğü yok:)

ben profilime kardeşimin fotoğrafını koymadım hiç, demek ki ben kardeşimi hiç sevmiyoruuum.. bazı insanlar sevgiyi farklı algılıyor K

Evliliğiniz henüz çok yeni kıskanmaları doğru değil ama zamanla alışıp kabullecekler. Eşin de zaten "samimi olmak zorunda değilsin" diyormuş. Daha ne

Ne görümceyim ne de kaynana. malesef kardeşim henüz 20, oğlum da 14 yaşında. bunun için daha uzun yıllar var sanıyorum. Benim normalim size niye tuhaf geldi. şiddetli bi şekilde yorum yazmadım tam tersi gerçekten ne sakıncası var anlayamadım yani. erkekler ailesini silsin diyen olmadı demişsiniz de öle bişey yazmadım zaten. erkek ailesi anası, bacısı falan niye evlendi diye tutum değiştirsin diye sordum. yani varsa profilinde resim görümcenin evlenince değiştirmesi mi gerekiyor profil fotosunu falan.. Destek kısmına gelirse için rahatlasın alıyorum zaten. ama öle kişilik bozukluğu sebebiyle değil anksiyete. malum 21. yy dayız hayat koşullları yoruyo insanı. ama gelecek hafta doktoruma sizin için sorarım varmı bende sizin kastettiğiniz bi bozukluk. rahat ol.

Olaylar hakkında yorum yapayım, evet kardeşine bir düşkünlük var ama problem olacak bir düzeyde değil. Fotoyu açıklayayım, evli olmadan önce de o foto vardır, daha güzel foto gelmediği için öyle kalmıştır. Kardeşi sonuçta "haydi evlendi artık fotosunu indirip rastgele çiçek fotosu koyayım" diyecek hali yok. E tabi eşinizin de arayıp fotomu kaldır diyecek hali yok, tuhaf karşılanır. Bırakın kalsın, kendisi evlenir/çocuk olursa o profil fotosu daha 10 kere değişir. "Kardeşim söz konusu olunca"... desin ve? Evet kardeşime düşkünüm diyor ama size yansıyan birşey yok. Bazen böyle olur, ortada birşey yokken bir iletişim tam kurulamaz herşey batar. Daha 3 aylık evlisiniz tazeciksiniz. Eşinizle beraberken iletişim kurma önerimi tekrarlıyorım. Siz olanları ona anlatın, teşükkür etme/kutlama/başsağlığı gibi konuşmaları o başlatsın, siz gerekirse ek 1-2 şey söylersiniz.

Konuyu bu kadar dramatize etmeyin bence. Size hakaret eden, saygısızlık yapan yok. Hoşunuza gitmiyor olabilir, sizde ona göre davranırsiniz.

boyle inceliklere gerek yok. kardrsi icin bisey aldiysa siz mesaj atmasaydiniz bence bu bir mesafedir, aramayin, mesaj atmayin. mesajlasma hic olmasin hatta. k. valide haftada bir defa aranabilir. eger esin gorusmek istiyorsa surekli planlar one sur ikinizin basbasa olacagi planlar. ben de 7 aylik evliyim. gorumcemler bana caya gelirken pasta kek vs tarzi seyler getirirler o an tedekkur ederim ama asla mesaj atmam. gorusmelerimiz sayilidir. k. valide de yemek gonderir. aradim tesekkur amacli ama pisman etti aradigima. kendi kendime "yemek gonderiyorsa ilk basta seni dusundugu icin degil oglunu dusundugu icin" dedim ve aramadim hic. cunku her samimi yaklasimimda pisman etti, eltimle kiyasladi falan. o yuzden aramamak sormamak resmi davranmak en güzeli. prfl fotosu koyarsa koysun siz de esinizle olan fotonuzu koyun profile. takilmayin buna

Neden evlenmeye tipler kıskanacak insanın medeni halinin ne ilgisi var ki M

Mesaj atmaniza gerek yokmus mesela N

İyi de bunlarda birşey yok. Profile kardeşinin resmini koyar, yedirir içirir, siz istemiyorsunuz diye uzak mı dursun kadın kardeşinden? Eşiniz siz rahatsız oluyorsunuz diye tartışsın mı annesi ve ablası ile? Samimi olmak zorunda değilsin demiş, daha ne yapsın adam? '' Onlar annem ablam, iyi geçin, hizmette kusur etme, ne deseler sus. '' dese daha mı iyiydi? Size samimi gelmiyorsa siz mesafenizi koyun.

3 olsun 2 olsun gitmek zorunda değilsiniz gitmeyin dedikleri her şeyi duymayın görmezden gelin. Tşk etmek için yazmayın bi dahakine bir şey derse usluble cvp verin. Madem öyle dedi sizde ay sağolsun kocamda bana getirdi diyin madem.. ama ben rahatsız oluncak bir şey görmedim

Bir de bunu normal karşılayanlar var. En azından burdan görsünler bu ANORMAL bir durum kardeşler...

Msj atmasaydınız keşke. Çok takmamaya çalışın, madem bir şeyler almaya çok hevesli bırakıp alın getirsin, hatta alması için başka şeyler de söyleyin. Bakalım ne zamana kadar yapacak. Gülerek yapın bunları.

ÖYLE diyorlar ama sonra huzursuzluk çıkıyor

Nötr kal onlara karşı gereksiz samimiyete de girme selam bile vermicek kadar da uzak durma ortada dur . push ; Z

Çok teşekkür ederim.

Kardeşi de eminim evlendiğinde aklına gelmiştir. Profil resminde kardeşini koymakta nasıl bir akıl anlam veremedim.

Yani işte maalesef eşte bitiyo mesele... keske seni anlayip yaninda olsa O zaman yapcak bisey yok mecbur olabildiğince mesafeli davrancaksin laf carpinca da duymucaksin.. bide yakın yerde oturmayaydiniz iyiymis. Esine karsi da yumusak olma sana tavsiyem.. böyle söylüyorum cunku neden hakliyken haksiz duruma düşesin ki.. Onun huzuru olsun diye seni susturuyo e peki senin huzurun... N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ama Sizi yeri geldiğinde kırıyordur belki Q

Yeni gelin sendromu bu, nerde görsem tanırım

Ben tam olarak bunlari uyguladim eskisine nazaran huzura erdim gerçekten arada bi krizi tutuyo gelin gelsin gelin arasin diye de... bahane bulup gecistiriyorum. yoksa bu baskiyla mümkün değil hayat gecmez iyi bisey yapsan bile laf sokmalar kötü davranmalar ezmeler. Sadece huzur istiyorum. Begenmeyen kücük ogluna almasin..

Eşim çok öpme vs izin verecek biri değil ama, eşimin kötü bir huyu da olsa, asla asla eleştirmez ikisi de. Narsist bir insan olmasına sebep olacak bütün davranışları mevcut. Benim derdim eşimin sadece benimle olan hayatı değil, onu genel olark etkilemesi A azra53

Bence ürkütücü

Bu denli hoşgörüldüğünü bilmiyordum. Allahtan ümit kesilmez. Narsist diye düşünüp yarı yolda bırakamayacağım için bu duruma neden olanlara çare aramaktayım... M

Samimi olmak zorunda değilsin diyor bence büyük bir adım bu, hastalıkta bayramda seyranda görüş yeter işte daha ne.

Bak bir ruh hastasi taniyorum.. anladiysa eger senin bir olaya tepkin var olecegini bilse ugrasirdi.. oyle bir manyakti bu kisi.. simdi boyleleri icin en iyisi tepkisiz kalmaktir.. bunu başarmak zor ama en iyi cozum bu.. yani profil fotosu esinimi koymus.. koysun hay hay.. hiccc sesini cikarma.. o bir yapar 5 yapar bakar ki tepki yok eee kime oynayacak bu oyunu seyirci yok birakir.. ..

Merhaba. 3 aylık evliyim. Kayınvalidem ve görümcemle ilgili sıkıntılarım var fakat eşimle paylaşamıyorum çünkü duymak istemiyor. Görümcem evli ve çocuğu var buna rağmen whtsp profil fotosunda eşim var... Çoğu zaman pozitif gözükseler de rol yaptıklarından eminim. En ufak bir durumda çok ince laf dokunduruyorlar, ben hassas bir insanım ve daha önce hiç böyle konulara şahit olmadım, eşime karşı bile soğutuyor beni bu durum. Kayınvalidem ve görümceme tam anlamıyla nasıl mesafe koyabilirim, evliliğim etkilenmeden?

Tamam ama sizin " narsist insan" ile yaşamanın nasıl birşey olduğunu deneyimlediğinizi sanmıyorum. Zaten narsist insan "yarı yolda bırakılmaz " ... ya kendiniz olmamaya, kişiliğinizi kaybetmiş şekilde onun size biçtiği rolü aşağılana aşağılana yaşamaya başlarsınız ya da kolunuzu keser gibi hayatınızdan kazır atarsınız. Ben böyle bir durumda olduğunuzu sanmıyorum ama tabi ne yaşadığınızı en iyi siz bilirsiniz. Eğer kayınvalideniz, görümcenizin yaptığı davranışlar doğrudan sizi etkilemiyorsa çok müdahil olmamanızı tavsiye ederim. Diğer türlüsü eşiniz ve ailesi tarafından kişisel sınırını bilmemek, kendisini ilgilendirmeyen bir konuya müdahil olmaya çalışmak hatta kıskançlık olarak yorumlanabilir

Ayrıca adami görümce, kaynana ve gelin kıskanıyor

Yani kardeş sevgisi farklı, kardeşin fotosunu wp profil fotusu yapmak ayrı. Amaç ne yani ne tuhaf insanlar var şu hayatda, kardeşi bekarkende bukadar kıymetlimiydi acaba. Kardeşlerim evleneli ben daha çok eşleriyle görüşüyorum. Hele büyük gelinimiz, gelin demek bile istemem. Kardeşten öte. En güvendiğim dert ortağım, sırdaşımdır. Kardeşime anlatamadıklarımı ona anlatırım. Ha öyle olmayadabilirdi, şanslıyım o konuda. Ama öyle olmasa bile herkes evinde eşiyle, çocuğu ile mutlu olsun der çok fazla görüşmezdim. Kapıdan tatlı, yemek bırakmak komik şeyler.

Whatsappa tek kardesinin fotoğrafını koymak da ne bileyim. Evlenmeyen tipler boyle sanirdim evlisi de varmis demek.

tabiki elestirmez yani elestiriyorlarsa bile sizin yaninizda elestirmezler ki. hatta yüceltmeye calisirlar. benim k. valide ve k. peder de esimk benim yanimda elestirmediler hic. ama k. peder esimin savurgan olmasindan cok şikayetci bunu bi kere agzindan duyabildim sadece. ve esim bekarken babasinin elestirilerinden bikmis. ama benim yanimda oglu prens mubarek ove ove bitiremezler

Senin sorunun görümce ve KV değil kocan. Ablasına laf geçiremeyen annesine dur diyemeyen sizi ezdirem kocanızda suç

Ay bu zihniyeti anlamıyorum anlamıcam ya bırakın mutlu olsun adam dimi buraya sana destek olmaya ve yorumları okumaya geldim çözümü bende bilmiyorum

Oyle yap laf soktuklarinda sende gulumseyerek ne demek istedin? de ya da laffinin icindeki ince alayi anlamadim sanma vs seklinde guzelce uyar yani kendini kavga cikmayacak sekilde savun, cevap vermeyince ustune geliyorlar

Yazmayın sizde tşk msjı hiç bir şey yapmayın görmezden gelin gülüp geçin boşverin.. o da eşinizin sorunu kendi 2 kardes napıyolrsa yapsınlar

Dediğim gibi aha kapı :)

gercekten bunu cok merak edıyorum ınsanın neden bu yarısa ıhtıyac olur baksanıza sıze su konunuz ıcın kocaman ünlemlerle ne yapalım!!! sılelım mı!!! anasını bacısını sılsın mı!!! demısler tovbe est. evlenınce ballanan sonradan kıymete bınen davranıslar bunlar gercekten bag olsa kanıtlamaya ıhtıyac duymaz ınsan halbukı :) gosterıse ıhtıyac duyuluyorsa vardır sebebı :)

Ben iyi niyetimin suistimal edilmesine izin vermek istemiyorum. Pozitif yaklaştığım şeylere, negatif dönüş almak beni şaşırtıyor. Yazdıklarınızı iyi okudum, teşekkür ederim.

Çok güzel yazmışsınız. Çok haklısınız. Ben çok pozitif ve alçak gönüllü gözüktüm bunu asla kendimi iyi göstermek için demiyorum ama yapım bu. Fakat ben böyle oldukça saf sanıldım sanırım.

Aşamadigin durum olunca paylaş ama ben paylaşmadım dedim geçer böyle şöyle suçlu ben oldum biranda onlar iyi gözükür hiç sorun yoktu ağzından hiç duymadım olur biranda abartmış olmuş olursun sen pamukkiz gun dogmadan neler

pozıtıf ve alcak gonullu olmak ayrı kendını ezdırmek ayrı mesafe saygıda getırır mesafe denınce hemen akıla soguk durmak gelmemelı guleryuzlu olup mesafelı olabılırsınız mesela esınıze gonderılen sey ıcın sızın tesekkur ederım mesajınız cok gereksız olmus o kardesı gondersın tesekkur edılecek bırsey yok edecek olan zaten sız degılsınız esınızın sagolasın demesı gerek onun adına nıye konusuyorsunuz gorumceyle :) yuz goz oluyorsunuz boyle yaparak arada gorusmenız gerektıgınde esınızle bırlıkte gıder gorusur onemlı bırsey olursa arar bayramdan bayrama dugunde cenazede gorusursunuz sıkı fıkı olmayın en bastan, hıc bır kaynana gelınını kızı gıbı gormez ne olursa olsun kac yıllık hayatlarına sız sonradan gırdınız hemen bırbırınıze alısmayı sızı sevmelerını onları sevmeyı beklemeyın zaten kımse bırbırını sevmek zorunda degıl saygısızca davranılmamalı ters konusulmamalı bır problem varsa dırekt muhattapla cozulmelı karsılıklı bu boyle olmalı. evlılık sırket yonetmek gıbı bırsey polıtık olacaksınız bunu zamanla ogrenırsınız daha 3 ay cok yenı ve su yasadıklarınıza ınanın bu kadar sınırınızın bozulacagı bırsey yok sız kaynana gorumce gormemıssınız dua edın bu kadarla kalsınlar

Mesafe koyun, eşinizle güle oyns aya geçinin ve mutlulugunuz sizde sergileyin en güzel cevap onlara bence.

Bende gorumceyim üstelik kardeşine aşırı sevgi duyan. Dunya bir yana o bir yana. Cuzdanim'da onun fotoğrafı en öndedir. Bana herkesle herşeyle gelin ama kardeşimle asla derim. Bu sevgime eşi asla karışamaz ki karismazda kendisi. Çünkü oda benim kardeşim artık. Ne evlerine karisirim, ne işlerine nede sorunlarına. Gelinimizin aramızda kalsin dediği tek bir kelime bile kardesime asla iletilmez. Sevgim cok ayri ama esine haksizlik yaptigi ve gelinimizin benden yardim istedigi her konuda karsinda durmayida bildim. Milletin kizini eziyet etmek icin almadik. Kardeşini gerçekten çok seven hiçbir abla veya kız kardes onun yuvasında huzursuz olmasini istemez. Sadece kardeşim diyenler bencil insanlardır. Yani önemli olan whatsap profili falan değil bu çok yanlış bir düşünce ve gereksiz takıntı. Ama başka türlü huzur bozacak hareketler varsa haklısınız mesafe koymak gerek.

Hiç eşinden soğuma canım ben de eşimin ailesinden çok haz almıyorum ilk başlarda çok tartışırdık ama şimdi çok iyiz onları kafana takıp evini huzursuz etme

gözüne soka soka mesafe koymayacaksın, mesela eşin olmadan ekstra bir durum olmazsa uğramayacaksın, 3 kez telefon açıyorsan 1 kere arayacaksın, annemlere uğrayacam dediü, nde sen uğra benimde işim vardı diyeceksin, böyle böyle ufak bahaneler

Ben de erkek kardeşine bayılan biriyim. Evlendiğinde gelin hanım kusura bakmazsa eğer hep de bayılan biri olacağım. Evlendi diye kardeşlikten azledilmiyor. İstediğim şekilde fotoğrafını profil fotoğrafı da yapabilirim. Buna da kimse karışamaz. Ottan b... tam nem kapacak kişinin de kendi sorunudur. Bence siz kiskaniyorsunuz daha çok.

Hıhım tamam. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Aynı yollardan bir çok insan geçiyor. Ben ne zamanki koca kişisini aradan kaldırdım, kendi tepkimi vs koymaya başladım o zaman rahatladım. Diğer durumda ne kv, görümce değişecek ne de eşiniz bir aydınlanma yaşayacak. Yaptığım bir saygızlık da söz konusu olmadığı için eşim de karışmaz aramızdaki ilişkiye. Hatta zamanında o da bu konularda çok yıprandığı için nasıl biliyorsan öyle yap diyor. Onlar politik davranıyorsa siz de ona göre davranın. Aksi halde kendi kendinizi ve eşinizin başının etini yer, yıprandığınızla kalırsınız.

Boşunaysa çok şükür

gorumceyım, eltıyım, gelınım, evladım, anneyım ve suan gorumce olarak yazıyorum... canım cıgerım bobregım on ıkı parmak bagırsagım, omrum... gıbı kendımden gecercesıne davranmıyorum ve bu denlı gosterıs yaparcasına sevgısını goze sokmaya calısanı kımsenın normal gordugunu dusunmuyorum gelınler zaten bızım bır aıle oldugumuzun farkında kıme ne ıspatlanmaya calısılıyor... kardesınızı buyuturken emek vermenız onu dogurmussunuz gıbı davranmanızı gerektırmez, ne olursa olsun sız sadece kardessınız, aranızda ne kadar samımıyet olursa olsun ve bır gun gorumce olursanız eger gelinin gıcık kapacagı sekılde davranmamaya dıkkat etmek gerekır hatta gelını memnun etmek daha onemlı, cunku etkıleyecek kardesınızın tuuum hayatını... yanı oglunu kardesını seven gelının huyuna suyuna gıder kı evlerınde tartısacaklarsa sebep bız olmayalım. akıllı ve saglıklı hatta kucucuk zeka kırıntısı bıle olsa beynı calısan erkek zaten dengelı davranır. konu sahıbı su açıdan sanslı kı aılemle gorusmek zorunda degılsın demıs kocası, dogru demıs ve eş olarak hayatına dahıl etmıs... cogu erkek gıbı aılesıne hızmet etsın dıye degıl. bılıyoruz kı turk erkeklerının yuzde 70 ı annesını mutlu etsın, kardesıne yardım etsın, evı cekıp cevırsın, yemek yapsın, cocuk dogursun, calıssın elıme para getırsın, bırde kadınlıgını da eksık etmesın dıye evlenıyor. genel olarak maalesef gorumceler ve kaynanalar teror sacıyor evlılıklerın hatırı sayılır sekılde erkek aılesı tarafından dolayı bosanmalara kadar gıttıgı bu kadar etkıledıgı bır gercek, bunlar durduk yere olmuyor en basıtı su tabır bıle ''gelın aldık '' sankı pazardan parasını verıp patates almıs gıbı terımlerden bakıs acıları bellı oluyor uslup cok onemlı, evlendınız dıye aılesını unutacak degıl, senı tercıh edecek degıl, o benım kardesım seklınde ısrarcı ve baskın tutum bombayı kendı elımızde patlatmak olur. etrafımıza verdıgımız zarar da cabası. bu yaklasım tehtıt olur. herkes bılıyor kım kımın kardesı ozellıkle bastıra bastıra soylemenın ve gostermenın altında baska seyler yatıyor dedıgım gıbı. kabul edelım cogu gorumce, kaynana laf sokmay, ı sıkıstırmayı, psıkolojık baskı yapmayı marıfet sanıyor. surda okudugum konular bıle yetıyor bunu gormeye.

Aynen. Evde yüzüne bakılmayan erkek çocuğu evlenince ballı oluyor.

millet demiyor mu acaba bu adam kim hani öldü de falan koyarsın anısını yaşatmak için. nasıl seviyorsa çocuklardan bile çok seviyor demek ki. Anne rolünü mü üstlenmiş yaş farkı mı çok?

kötu niyet demeyelim de dha alışamadılar, benimseyemediler diyelim. İki kardeş yakındı demekki önceden şimdi paylaşmak sıkıntı oldu diyelim. . benm eşimde yıllarca kardesi ile hareket etmiş bir şey mi yapacak kardesine söylemiş başlarda bende bunu törpüledim mesela. başlarda öyle oluyor zamanla varlığına alışır. .

bak birden bire değil ufak ufak dikkat çekecek şekilde değil,

söylediklerinizin hepsine katılıyorum bir görumce olarak ; altta ki cümleye double katılıyorum : yanı oglunu kardesını seven gelının huyuna suyuna gıder kı evlerınde tartısacaklarsa sebep bız olmayalım. bu cümle yeterince açık. Bence herkes yerini ve haddini bilmeli.. boşuna huzursuzluk çıkarmamalı. . Herkes kendi hayatına baksa ilgilense zaten ortada sorun kalmaz..

Ne kaf atıyorlar ki? Belki boşuna konuşuyorlar konuşup susacaklar? Belki öyle şeyler ki bir iki cevap verseniz yerlerini bilecekler? Profile foto koymuşsa koysun ona çok takmayın belki de size öyle geliyordur

Oğlunu dudağından öpen kv vakasını unutamamıştım, şimdi de profiline bilmem kaç yasındaki kardeşinin fotosunu koyan görümce 2. Unutamayacagım vaka oldu

ahahah kadın kafayı yemiş ya

Eşini kız kardesinden kiskananlara ne deniyordu

Profil fotonuz sadece erkek kardeşiniz mi? İkiniz falan mısınız? Sadece kardeşinizse ciddi ciddi "tuhaf" olduğunuzu düşünürüm çünkü. Bunun bağ ile sevgi ile falan alakası yok. Sizin profilinizde kardeşinizin tek fotosunun işi ne? Amaç ne? Çok absürt...

Ne gzuel konuşmuş işte bende öyle derim kocana anlatırsan o senden soğur asıl.. sen içinden ne geçiyorsa karşı tarafa söyle

Maalesef benim görümcem ve kayınvalidemde eşime çok düşkünü eşimde onlara çok düşkün herşeye karışmaya çalışırlar çaktırmadan laf sokmaya çalışırlar bende sinir oluyorum eşim kabul etti laf sokmaya çalıştıklarını herşeye karıştıklarını ama birşey demiyor kalp kıramazmış ne dese alınırmışlar yani tek değilsin maalesef böyle insanlar çok

Benim görümcede öyleydi ilk aylar, ay ne kıskanırdım kocamı o da inadına yapardı.. sizdede öyle olmuş şimdi 7 yıl oldu ne görümce ne de ben ilgi gösteren yok Adama, görmezden gelin ablası sonuçda el değilya zamanla hepsi geçecek, ben uçan kuştan kıskanırdım aman şimdi diyorum gitsede kafa dinlesem

Görmeyerek umursamayarak.. çok sık gitmeyerek gidecekseniz bile eşinizle gidin.. yeni olduğunuz için öyledir.. siz kv ye karşı saygılı olun yeter.. samimi olma bende mesafeliyim huzurluyum

işte konu burda ayrılıyor, düşkün olmaları seni eleştirmelerini veya hayatınıza karışmalarını gerektirmemeli, bu doğru değil. sevgilerini böyle mi gösteriyor insanlar, yoksa bunu kullanarak bazı şeylere hükmetmeye mi çalışıyorlar, bunu ayırdetmek gerekiyor. benim de sevdiğim çok insan var, çoğunu uzaktan seviyorum aramızda mesafeler, yollar var, artı pandemi var çoğuyla bir senedir görüşmüyoruz bile veya hayatlarını en ince ayrıntısına kadar merak etmiyorum. bu onları sevmediğim, yanlarında olmadığım anlamına gelmiyor!

evli değilim ama size önerim çok görüşmeyi telefona arayın hal hatır sorun erkekler eşinin ailesi ile iyi olmasını ister çok gidip gelmeyin ve hiç özellinizi anlatmayın eşinizden şikayetiniz olsa bile Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Mesafe koyacaksınız. Mesafe koymak demek hiç görüşmemek demek değil ki İnsan davranışlarıyla söyledikleriyle ve bazen de söylemedikleriyle çok güzel mesafe koyar. Onların her dediğine küçük çocuk gibi alınıp kırılırsanız üstünüze gelirler Ama umursamazsanız onlar sinir olur Ben sevmediğim tiplere karşı her zaman bu şekilde davranırım. Benden çekinen de laf sokmaya cesaret edemez zaten Çekinmeyen de çekinmesi gerektiğini kısa sürede anlar Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Sorun ne anlamadım. Herkesin kendi watsapı, eski sevgili değil ya ablası fotoğrafını koysa ne olur. Kardeşim söz konusu olunca alır sevdiğini getiririm demek istemiş. Fazla alıngansınız sanırım.

Umursamamak gerek anladım.

Gorumcenin her dedigine takilarak kendini doldurma ama ayni zamanda temkinli ol. Daha 3 aylik evliymissin, belki bir birinizi henuz iyi tanimadiginiz icin ikinizde de on yargi vardir. Belki zamanla seni tanidikca sevecektir ve bu tavirlarindan vazgececektir. Benim kucuk kardesimin esi henuz daha nisanlilarken bana cok soguk davranmisti. Daha sonra zaman gecip beni taniyinca "beni arkadaslarim cok doldurdular, hic dusundugum gibi bir insan degilmissin. Seninle boyle iyi anlasacagimi hic tahmin etmezdim" dedi. Gorumcene biraz zaman tani, yaptiklarini, soylediklerini cok kafana takma. Baktin zaman gecmesine ragmen hala degismiyor o zaman mesafeni koyarsin. Bir de esine anlatma, kendi uzerine dusun. Esin surekli kardesin, annen, baban hakkinda gelip sana sikayette bulunsa hoslanir misin? Ayni hesap.

Sapı da size kalsın :)

Esas huzur mesafeli olunca geliyor zaten içli dışlı olmayla kim huzurlu kalmış... eşin de böyle diyorken mesafeni koru, laf çarpıklarını hissedersen ya usulünce cevap ver beceremem dersen duymazdan gel derim ben... tepki koyayım derken tüy de dikme ama yani bence birşey olmamış gibi davranmak en büyük tepki ya, sizi umursamıyorum tadında...

Bence de, kendisi de tuhaf bir durum içinde olduğunu kabul etmeli.

Bu arada rol yapmaları da düşündüğünüz kadar sorun değil. Sonuçta eşiniz olmasaydı siz de onları tanımayacaktınız. Ne siz onları seçtiniz ne de onlar sizi. İçlerinden size bayılmıyor olabilirler ama size saygı göstermek durumundalar. Aynısı sizin için de geçerli. Rol yapıp kakara kikiri yapıyorlarsa bırakın yapsınlar. Önemli olan saygı çerçevesinde davranmaları, samimiyet o kadar önemli değil, sonuçta aileniz veya arkadaşınız değiller, olsalardı işte o zaman samimiyet önemli olurdu. Çağrı merkezindeki elemanlar da sempatik konuşuyor ama bize bayılmadıklarını biliyoruz, meslekleri bu. Onlar da oğlu ve kardeşi için fedakarlık yapmak durumundalar.

Kardeş onlar ne saçmalıyorsunuz ya Allah aşkına insanın kardeşini sevmesi kadar doğal ne var böyle yapacaktın madem ailesi olmayan birini secseydin L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu gercekten tuhafmış

Mesafeyle iyice bilenir bunlar. Sallamayin siz. Profile koysa ne koymasa ne P

:) seni anlamak zorunda değilim sen de beni :)

Bana anlatma onlarla çöz, samimi olmak zorunda değilsin diyor. Ama mesafe koyarsam huzurumuz olur mu?

Mesafeli olun derken hiç görüşmeyin, konuşmayın demiyorum ki. Fazlasına gerek yok. Şu mesaja gerek yok mesela. Eşiniz yanınızdayken görüşmeye çalışın, onun harici önemli bir olay olmadıkça mesaja falan gerek yok. Bakın size şöyle bir örnek vereyim. Bir arkadaşım çok çekti kayınvalide, görümceden sonra dedi ben de onlar gibi olacağım madem öyle. Bir araya geldiklerinde tatlı tatlı konuşuyordu sonra aramaz sormaz takmazdı ama insan içinde görseniz sorun yok dersiniz. Bu sefer işler tersine döndü ne zaman annesi veya ablası bir şey dese arkadaşımın eşi ben gözümle görüyorum kız ne kadar iyi size hakkınızda bir kelime kötü konuştuğu yok yine de size yaranılmıyor diye karısını kolluyordu. Eşinize ailesini şikayet etmeyin siz zararlı çıkan taraf olursunuz, erkekler gerçekten görmüyorlar, görseler bile görmezden geliyorlar

Evli ve çocukluyum ve whatsapp profil fotom erkek kardeşim. kardeşim evlenince silmelimiyim?tavsiyen ne? 15 yıldır evliyim, evli olmam aileme olan yakınlığımı değiştirmedi. benimle evlendiği için de anasının bacısının sevgisinin ve de tavrının değişmesini de beklemedim. Sorun tam olarak ne?gerçekten anlamadım!!

Çok kıymetli cevabınız... çok teşekkür ederim.

Başım üstüne... şikayet asla etmiyorum. Daha küçük küçük farklı şeyler var hepsi bağlantılı. Allah katında yuvasını yeni kurmuş bir insanın gönlüne huzursuzluk düşürecek insanların yeri nicedir bilmiyorum. Okumuş etmiş insan kasıtlı yapıyor. Enerji emiyor. Buna hakkı olmadığı için çok kızıyorum.

amaaan daha 3 aylık evlılık :) herkes bırbırını yenı tanıyacak kendınızı doldurusa getırmeyın sımdı bende gorumceyım ama abımın resmını profıl resmı yapmak cok komık olurdu yahu ne manasız seyler sıze karsı bak soyle severım boyle degerlıdır ımajı cızıyorsa zaten deger vereceksın kardesın o senın ımajını da sız verırsınız onlar anne kardes sız essınız herkesın yerı ayrı ne kardesten eş olur ne anneden onların bılmedıklerını de sız bıleceksınız kocanızla alakalı sonucta bırakın pısırsın yedırsın ıcırsınler oh mıs ne guzel agır olun hanım hatun olun konusmak ıcın hızmet etmek ıcın kendınızı sevdırmek begendırmek kabul ettırmek ıcın saaakın ha sakın ugrasmayın sız kendınız olun akısına bırakın ınada veya cekısmeye gırmeyın savas baslayacaksa baslatan sız olmayın onunuzde uzun zaman var herkes ve kım neyse anlasılır zaten bu surecte

Gitmek istiyorsa gidebilir demek. Zorla değil biz de hiç bir şey. Sevgimi de daima hissedecek. Hissetmeli de.

evlilikten çıkardığım özet, kesinlikle 1 kişiyle evlenmediğin.. Kredi kartım bile bu kadar bonus vermedi, hayırsız senelerdir kullanıyorum

Bir insan erkek kardeşini sever ve duacı olur hayırlı ömrü için. Bayılmak nedir ya... Bayıl kardeşim bayıl. Kardeşinin maddi manevi ihtiyacı olmasa bile ona yapış, huzursuz et. Evlendiğinde eşi ile arasının kötü olmasına neden ol. Sonra gardaşım diye gez ortada. Rica ediyorum yorum yazma, sağlıklı düşünceye sahip olduğunu sanmıyorum. Benim de erkek kardeşim var, ben sever sayarım, aşk duyan inşaallah eşi ayılıp bayılır ona. Ben istedikleri müddetçe yanlarında olurum. Bu kafi...

Eşiniz ne yapsin? Abla fotomu profilinden kaldir mi desin? Sallamayin sizinle ugrasmak icin koyuyor o fotografi. Daha 3 aylik evlisiniz doğrudan bir saldiri olmadigi surece foto koymuş filan boyle seylere tepki verip costurmayin hiç onlari. Zamanla geçer, samimi olmayin, devamli gidip gelmeyin.

Anladıysaniz güzel :)

bazı insanlar fazla sahiplenici durum çok normal değil mi, ilgisiz olmalarını da istemezsiniz, bırakın herkes sevsin birbirini, paylaşmak zorunda kalıyorlar, ve bunu kabullenemiyorlar rahatsız olmayın, sürekli söylenirseniz ara bozulur, suyu bulandırmayın. Empati yapıyorum da; zira eşimin, sürekli evin içinde, kendi annem ya da kardeşim için söylenmesini, bilenmesini istemezdim, çok sıkıntılı bir hayat biraz zor yani erkekler içinde. size zarar vermediği sürece takılmayın. siz de onlar gibi davranmayın, paylaşmacı olun. neticede artık o sizin eşiniz ve günün sonunda gelip sizin yanınızda yatmıyor mu

Buyuk seyler olsa soyleyin derim de yok foto profil yapmiş filan cok gereksiz seyler.

Başlık "eşimi çok kıskanıyorum" olmalıydı bence. Yazdıklarınızda bir şey yok çünkü. Profile başkasının fotoğrafını koymak gereksiz ama kardeşimi koymak istesem kocasından ya da kendi kocamdan ya da çocuklarımdan izin mi almalıyım? Buna bile takıldığınıza göre başka derdiniz yok herhalde. Benim annem, halalarımın babama sevgi gösterdiklerini gördüğü için mutlu olduğunu söylemişti mesela. "Demek ki kız kardeşlerine iyi davranıyor, iyi anlaşıyorlar" diye düşünmüştüm demişti ki gerçekten de nazik bir adamdır babam. Neden bu açıdan bakamıyorsunuz da illa bir kötülük, fesatlık arıyorsunuz? Biriyle evlendiniz diye onun sahibi olmuyorsunuz. Kardeşleri, annesi, babası eşinizi sevmeye devam edecekler elbette. Size bir kötülük yapmadıkları sürece bırakın ne yaparlarsa yapsınlar. Siz saygılı ve olması gerektiği ölçüde mesafeli olun yeter. Eşinize yönelik olumlu davranışlara değil, kendinize yönelik olumsuz davranışlara göre belirleyin tavrınızı.

Hep aksine, iyi düşünüp gittim. Kısasa kısastan kaçtım. Bunu bırakırsam yeni kararlar aldığımı anlayacaktır F flower world

canim evliligin cok yeni, evlilikte temel kural bence esine ne kendi aileni ne de onun ailesini kotulememek. Bana da gelip esim ablami sikayet etse ben de duymak istemem. Profil fotografi mevzusu garip ama sizi niye bu kadar rahatsiz etti anlamadim sonucta ablasi oyle kuzeni falan degil altinda art niyet aramaya gerek yok. benim bi tanidigin kardesi evlendi ablasi herkese erkek kardesinin fotosunu gosterip ne de yakisikli oldu diyordu. Bize garip gelse de onlarin aile dinamiginde normal olabilir. Sana laf dokunduktan sonra illa esine bunu belli etmek istiyorsan da usulunce yap mesela "Ablanin dedikleri aklima takildi " falan gibi sikayet etmek icin degil dertlesmek icin anlattigini anlat bu durumda esinde bi aksiyon almasi gerekirse alir yoksa bazi erkekler sikayet duyunca tam tersi hic ciddiye almiyorlar "zaten kendisi benim ailemi sevmiyor o yuzden kulp buluyor" gibi bir kafaya giriyorlar.

:) görümce vakası

Belli ki senin çabuk etkilendiğini anlamış gıcıklığına yapıyor

Daha neler gorucez neler neler. Benim de evliligimin 1.5 yılında edindiğim tecrübe. Eşine birakmadan kendi problemini kendin çozeceksin, laf duyduğunda "sen hayırdır?" Demeyi bileceksin. Ben artık eşimi aradan kaldırdım yanlış bir davranışlarında tepkimi koyuyorum lafımı da esirgemiyorum, buny eşim sorun yaparsa ona da tepkimi koyuyorum ben mutlu olmak için evlendim birileri benimle uğraşıp üzsün diye değil. Bu adamlar Brad Pitt değil sonuçta biri oğluş oğluş biri kardeşim kardeşim alsınlar başlarına çalışanlar oğluşlarını, lütfen kendine dert etme.

biraz ornekler verseniz? k. valide mesela nasil kiskaniyor veya gorumce? benim ablamin bir gorumcesi var-dusman başina- ablam ve enistem nişan yuzugu bakmaya giderlerken gorumce de takiliyor peslerine. (kendisi evli ve 31 yasindaydi o zamanlar) kuyumcuya girince gorumce surekli daha ablam fikrini belirtmeden her seye kendi atliyor, abisini ha bire öpüyor. ) hatta kuyumcu da kizkardesini nisanlanacagi kisi zannediyor. yani kiskancligin boylesini gordum de sizinki nasil merak ettim:) S Shalini

Benim de kardeşim var :) empati yapıyorum aynı şeyi hissetmiyorum.

Adam samimi olmak zorunda degilsin diyor. Daha ne olsun. Görmeyin, duymayin, mesafeli olun, esinizle ve kendi evinizle ilgilenin. Kim nerde ne resim kullanmis fafa fifi yani. Huzurunuzu kendi elinizle bozmayin

Benmde görumcem var bende başlarda takardım şimdi ise hiç hatta sanırım 3aydır görmüyorum bi kere aradım bitti bi daha ne zaman görürsem artık hiç bişiy olmamış gibi davranırım ortamda :) rahatsız oldugun bi durumda çok eşinle ben diliyle konus hayatım sen böyle davranıyorsun ya ben çok üzülüyorum kendmi değersiz hissediyorum.. internetten araştır ben dili eşler arası diye..

Yani o da eşini sıkabilir, sonuçta adam diyeceğini demiş. Iki taraf arasında dengeyi kuramayacağını düşünüyorsa araya girmemesi daha hayırlı inan.

Yav he... V

Başlarda böyle herşeyleriymiş gibi davranırlar baktın umursamıyorsun vazgeçerler. Amaç zaten gelini ne yapsamda rahatsız etsem. Verme ellerine koz falan. Umursama böyle tipleri. Ne yaparsalar yapsınlar.

Kapı dediğin, boşanmaları mı? Çok sevgi kapıyı göstermeye neden olmaya sebep olacaksa neye yarar? Elinizde BÜYÜDÜ. Hani büyümüş dimi? :) Eee salın da o zaman, bü yü müş. Artık doyurmanıza da giydirmenize de çoook sevginize de ihtiyacı yok. Hissettirmeden eliniz gözünüz üstünde olsun. His set tir me den.

Biz gelinlerin niyetleri de çok önemli. Ama iyi niyetli insanlara çıkarılan her zorluğun diğer tarafta çok ağır olacağına inanıyorum.

Peki :)) Oysaki bu platform anlamak ve de anlaşılmak üzere kuruldu sanki :)) gelinciksurubu

Ortada büyük bir sorun göremedim.. Kaynanalar laf sokar, bu onların olmazsa olmazıdır :) Görümcenin eşinizin fotoğrafını koyması bence saçma olsa da, sizinle tamamen alakasız bir durum. Kardeşinin fotoğrafını koymak için sizden izin alacak hali yok. Ortada eşinizi kıskanan kimseyi göremedim ben. Klasik oğlumuz kıymetlidir sendromu. Boşuna dert ediyorsunuz.

Evet tabikide kırıyor ve kv ve görümcede aynı şekilde zaten kırmamaya çalışsa öyle davranmazlar maalesef insanlar çok bencil

Çok teşekkür ederim güzel niyetiniz ve düşünceniz için. Allah kalplerimize ferahlık versin

Başka bir konu daha var 41 yasinda bir görümce evlenmemis kardeşine 50 bin veriyor 130 bine araba olarak ödemesini istiyor okumussunuzdur belki abla kardesinin evliliğinde fazlasiyla yer kaplıyor tatile birlikte gitmek istiyor vs. En son gelin bosanacagiz diye konu açmıştı. Daha 3-5 aylık evliydi sanirim. Baska bir tanidigim da var. Görümce gun icinde 4- 5 kez arıyor. Adam. eve geliyor zirr zirrr telefon whatsapp mesajlari uzun uzadiya. E bir dur kardesim adam cekirdek ailesiyle bir hasbihal etsin. Çoluguna çocuğuna selam versin. Daha ocak ayinda tatile gidelim diye israr ediyor ki her yil boyle. Tatile gidince kendi istegine gore ortama sekil vermek istiyor. Senin cocugun mu var uykusu nu geldi karni mi acikti dusunmuyor. Her görümce boyle mi tabi ki hayir. Ama var yani böyle tipler. Agbisinin esiyle tanismaya gelip ayni kaldırımda bile yürümeyen kv ye gore agbisine cok duskunmus de kiskanmis. 25 yasinda kadinsin sen kiskanmak? Ve sacma tepkiler? Evlenmis olsa cocuk eş aile sorumlulugu ortak etkinlikler derken erkek kardese bu kadar sarmaz. En azindan gun icinde yasadiklarini esiyle paylasir. O sebeple esi ailesi olan bir ablanin erkek kardesini bu kadar hayatınin merkezine koymasina anlam veremedim. Bu sorunlar genelde evliligin ilk yillarinda oluyor. Eyvah kardesim elden gidiyor sendromu bir paylasamama patolojik sahiplenme. Sinirlari zorlama. Ayni fikirde olmayabiliriz ama adim gibi eminim ki hicbir kadinin evlilik hayallerinde gorumcesiyle geçireceği muhteşem ozel anlar yoktur. Bırakın gençleri ilk bir yil birbirlerine adapte olsunlar. Darlamayin. Bakın anne bir tavuk bile civcivleri biraz buyuyunce onlari kanadıyla iter bireysellessin kendi ayakları uzerinde dursun diye. Bırakın hic olmazsa bir yilligina ozel alanlarına saygı gösterin. Sonrasında zaten sizin bu iyi niyetinize onlar sevgi ve saygıyla karsilik verecektir.

Konunun üzerinden uzun zaman geçmiş fakat wp kişisel bir iletişim platformu, profil fotoğrafına kendini koyarsın, çekirdek aileni yahut çocuğunu koyarsın en fazla. Kardeşini koymasının normal olduğunu söylerken nasıl bir kafa yaşıyorsunuz? Bunu söyleyen insanlar ya aksi görüş sunarak ilgi çekmeye çalışıyor ya da polyanacılık oynuyor. Başka açıklaması gerçekten yok. O zaman kocalarınız da kendini, sizi, çocuğunuzu değil ablasını koysun profil fotoğrafına? Neresi normal bunun. Bunu yapan kişi kendi eş kişisiyle mutlu değildir ve eşinden göremediği bazı şeyleri kardeşten bekliyordur.

Kim ne derse desin tıpkı karsi taraf gibi sen de politika yapmak zorundasin. Maalesef bazi aileler zorla bunu yaptiriyo insana esin de yaninda değilmiş anladigim kadariyla.. Esine seni mi sikayet ettiler kötü bisey soylemiceksin esine karsi onlar hakkinda. Ama onlar sana laf carpinca esin yokken sen de onlara carpcaksin. Net. Bunun çözümü budur. Yoksa cook ezilirsin esin gelir sana tepki koyar gorumcen kaynanan ayri ayri tepki koyar olan yine senin huzuruna olur. Bi öğrenemediler evli insanlara huzur vermeyi rahat birakmayi... Bide esin samimi olmak zorunda degilsin demis ne guzel işte. Mesafe koydum dersin aciklamana gerek yok. Samimi olunca kalbimi kircak sekilde iletisime geciyolar benimle de. acik acik kisaca söyle.

Haklısınız. Ben bu durumlarda eşime eşlik edeyim isterdim ama karşı tarafın farklı halleri buna izin vermiyor aksine beni yıpratıyor. Z

Yani mesela bugün marketten eşimin sevdiği bir şeyi almış uğradı bıraktı, aaa ben de almıştım dedim bi bozuldu. Sonra teşekkür ettim, mesaj da attım evine gittiğinde, cevap olarak dedi. Bu nasıl bir yaklaşım?

Sizin huzurunuz ufacık birşeye bağlıysa daha çok canınız sıkılır yalnız.

Bu gıcıklık vermekten başka bir şey değil. Siz de deseydiniz ki "Evet aynı fikirdeyim kardeş bir başka oluyor tabiki çok teşekkür ederim ablacım ben de yedim" falan filan Benim eşimin kuzeninin eşi beni elti gibi görmeye çalışmıştı. Kendisiyle kıyaslamaya filan çalıştı ama ben oyununa kanmadım. Asla yenge demedim ona zaten ama o bunu bekliyordu. Bir şey anlatıyordu aaaa öylemi abla ne güzel yapmışsın filan diyordum. Ortamda görünce konuşuyorum sonrasında hiç aramam. Asla samimi değilim olmadım. Aramızda eğitim farkı var diye onları beğenmiyorum sandılar kuzen grubu ama kesinlikle öyle biri değilim. Efendi olsalardı onlarla kuzen olurdum. Diyeceğim o ki her konuda hemen kavga yöntemini seçmeyin. Akıllı olup kendiniz halledin eşinizi boğmayın. Kendinizden soğutmayın. Sonra onlar iyi siz kötü olursunuz. Yöntem şu: Karşıdakinin planı ne? Amacı ne? Ben bu tuzağa nasıl düşmem?

Ben gorumcenizin ne getirdigini merak ettim acikcasi. Bence huzur kaciracak bir sey yok, wp profili oylece kalmistir cok takilacak bir durum degil

Hiç tarzım değil, ama mecbur farklı davranmam gerekecek gibi.

E bu tespitin dibi olmuş

Doğru nokta!!!!

Niye böyle kötü niyetliler?

Pek birşey yok yazdığınızda mesela, huzur bozacak can sıkacak. Eşinizin fotoğrafını da profil resmi yapıyorsa yapsın. Yani eşiniz de bunlar için ne konuşabilir ablasıyla? Samimi olmak zorunda değilsin demiş zaten. Siz ufak tefek şeyleri büyütmeyeceksiniz.

Ooo 3 ayda bu muhabbetler başladıysa bir ömür bitmez artık. abisinin resminin profilde olması sizi ilgilendirmez ki sonuçta yabancı bir kadın değil. Bazı şeyleri görmezden gel ya da sende onlarla inatlaş böyle inatlaşma bir ömür sürsün Corpse Bride Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Profile foto koyduysa kardeş onlar bunun neresi dert ki?

Evet, ben kıskançlık duymuyorum, sadece eşime duyulan bu gereksiz ve yoğun ilgi bana yansıtıldığı noktada rahatsız oluyorum. Böyle bir yarışa neden ihtiyaç olur ki?

Dengesizlikten başka bişey değil inanın akıllarınca sizi dışlıyorlar

Anlaşılmaya ihtiyaç duymayanlardansınız :) yorulmayacağım.

Aciklamami yapmistim buradaki kasit salt medeni durum degil. Kendi ailesi kendi sorumluluklari olan bir kisinin paylasimda doyum sağlayacak baska aktorler olur hayatinda. Onceliklerini buna gore ayarlar. Kardesim de kardesim diye çat kapida bitmez. Onun sahsi hayatına, ozel sinirlarina saygi duyar. Bu illa görümce de degil kayın da olabilir yegen de olabilir. Hatta forumda azimsanmayacak derecede darlayan yegen konusu var. 15 20 dakikalik mesafede iki haftada bir 3 gün yatili gelen yegen vardi mesela evin hanimi tatil zamanlarini onunla gecirmek istemiyordu. Esiyle surekli bilgisayar oyunu oynuyorlardi. Tamam es kisisi burada dengesiz ama karsi taraf da akil etsin biraz. Dedigim gibi bu darlamalar genelde evliliğin ilk zamanlarinda oluyor evliligin entegre olma asamasinda. Kadin esiyle ozel zamanlar hayalini kurarken. Sizin acinizdan bakayim hadi bu medeni hal olmasin da is guc hobi sahipligi olsun. Kendine yeterlik olsun. Karsidan teklif gelmeden kardesin ozel anlarina her firsata atlamak agir issizlik bence. gelinciksurubu

3 apartman var aramızda bizim. Bugün eşim onlarda bir şey yemiş beğenmişti, iş dönüşü onu almış getirmiş. Kardeşim sevmişti diyor. Ben de teşekkür ettim mesajla, diyor ki , böyle bir cevap olabilir mi?

Çok haklısınız, bu hakkın suistimal etmemek gerek.

en buyuk sorun baska insanlar soyle davransin boyle davransin diye beklemek saniyorum ki. yani insan bazi davranislari sevmeyebilir, normaldir, ama bir baskasi benim uygun gordugum sekilde davransin demek olmaz. simdi bana da sorsaniz, insan neden kardesinin resmini profil fotosu yapar ki derim, ama gidip de yapmasin ben istemiyorum demek baskadir. Esi de darlamak olmaz. En guzeli evlilik karari vermeden bunlari iyi dusunmek. yani ben daha sizi ve esinizi hic tanimadan esinizin biraz aile duskunu oldugunu soyleyebilirim. Kis kardesi yakin otururyor, annesi yakin oturuyor. Dunyadaki en guzel mahallede oturdugunuzu da sanmiyorum, hani aileden bagimsiz bir secim olsun. yani ben sahsen belki de kendi aile iliskilerim cok asiri samimi olmadigi icin, eger ki esimin aile iliskileri bu denli samimi olsa ister istemez ben de rahatsiz olurdum, ama gidip de oyle biriyle de evlenmem en basindan. Adamlarla evlenip sonra ama bu normal degil demek hos gelmiyor bana. ne bekliyordunuz ki siz? ne bekliyordunuz ve ne olmuyor cidden merak ediyorum. minerva1988

Çok kıymetliyse demek

12 yıllık evli bir kadın olarak bence böyle durumlarda eşinize yansıttınız ama umursamıyor duymak istemiyor madem sizde sakın şikayet etmeyin daha yeni evlisiniz böyle durumlarla ilk defa karşılaştınız ilk kural sakın şikayet etmeyin mesafe koyun bi araya gelme mecburiyet varsa laf sokuyorlarsa şakayla karışık sizde altda kalmayın saf sanmasınlar kız çocuğu evlenince ailesi çabuk kabullenir bi yuvasının bi ailesinin olduğunu ama erkek tarafının biraz zor oluyo nedense S Shalini

Niye mesaj atıp teşekkür ettiniz ki? Çok gereksiz olmuş. Mesaj atıp teşekkür etmesi gereken eşiniz sizin için değil eşiniz için getirmişler zaten. Böyle yaparak mesafe koyamazsınız. Ayrıca eşiniz haklı ona anlatmayın. Kimse hoşlanmaz ailesine laf söylenmesinden. O savunmaya geçer sonra tartışma olur aranızda. Eşinize hissettirmeyin ailesine dair sorunlarınızı. Aranız kötü olmasın ailesiyle ama iyi olmasına da gerek yok. Mesafenizi koruyun

Eşiniz kız kardeşinin ve annesinin davranışlarından bu güne kadar etkilendiyse zaten etkilenmiştir.. narsist bir adamla bile isteye evlenip onu 3 ayda olumlu yönde değiştirme hayalleri kurmamışsınızdır zaten diye düşünüyorum. Benim küçük tavsiyem eşinizin ailesinin yanında eşinizi eleştirmemeniz.. bu davranıştan sizin lehinize bir durum çıkmaz dahası eşiniz de ailesinin yanında sizi eleştirmeye başlar huzurunuz tümden bozulur. Diğer tavsiyem de size her söylenen karşısında "şair bu çalışmada neyi anlatmak istedi, acaba bana laf mı çarpıldı?" bakış açısında olmamanız.. biraz zamana bırakın herşeyi çok deşmeyin, tanımaya çalışın onları.. Ha sonunda sabrınız taşar canınız burnunuza gelir zaten o zaman kv. ve görümcenize rahatsız olduğunuz şeyleri söylersiniz.

Çok iyi geldi yazdıklarınız. Yani bu benim mücadelem. Eşimin etkisi olmayacak gibi. Ama onun yüzünden böyle şeyler çektiğim için ona kızmadan edemiyorum. Benim ailem inanın melek gibi. Ama karşımdaki insanlar çok farklı, çok yorucu. Incredible incredible Guru Anneler

Niye bozulsun aksine güzelleşir. Bende 5 aylık evliyim. Evlendiğimden beri ailesini 5 kere bile görmemişimdir eşim sen bilirsin dedi bende çok görmeye gerek yok dedim. Görüşünce evde huzursuz oluyorduk eşimle şimdi çok şükür huzurluyuz. Mesafe candır..

Bnce sende kiskancsin nevar eşinin fotosunu koymussa, dislasalardi bu sefer 72 sulaleye kocami sevmiyorlar disliyorlar derdin. Sen eşinin hayatında belki 4,5 yıldır varsın onlarsa 30.35 yıl evlendiniz diye adamı kimliğine mi aldın naptın. Ayip ama ya bazıları gerçekten adamı darliyor. aynısını eşin sana yapsaydı ' sen kimsin' lafına kadar yolu vardı bunun. azıcık empati bişi kaybetmezsin

Evli ve çocuklu. Whtsp resminde eşim var sadece tek fotoğrafı?

Kalsın nasilsa bizim. Baska kapı bulursa ona takarız.

Sahdhshsv Siz bayilmaktan ne anlıyorsunuz? Ben çok sevmek olarak anlıyorum. Aramızda 15 yaş var ellerimizde büyüdü. Evlendiğinde eşi sırf bu yüzden kardeşimle arasını bozacaksa kendi bilir :) Aha kapı aha da sapı. Eşi ister bayılsin ister ayilsin. Kendi bilecekleri iş. Kardeşimle olan samimiyetime kusura bakmasın karışamaz. İzin vermem buna yani Höt höt ettirmem adamı, gitsin az ötede kıskansın.

Çok haklısınız. Ama anormal olanı normal karşıladıkça çoğalır diye de korkuyorum.

Ne yap ne et ama eşine ailesini direkt kötüleme.

Bak mesela kardesim evine benim sevdiğim bir yiyecek almıssa bana da getirir. Ki araba ile 35_40 dk mesafemiz. Aynı şekilde ben de onun sevdiği şeyi onsuz yemem. Ama küçüklüğümüzden beri böyle. O yüzden bunda birsey görmedim. Fakat sizin yazdığınız mesaja verdiği cevap garip geldi. İkinize de afiyet olsun diyebilirdi. Önceki

Ben görümce mevzularında master yapmış birisi olarak nasıl davranmam gerektiğini yeni öğreniyorum. Her şeyi eşinizden beklemeyin, kimsenin sizi savunmasına gerek yok, siz saygınızı bozmadan elbette cevap verebilirsiniz. Biraz nabza göre şerbet verin size laf sokuyorlarsa siz de şakayla karışık aynı ölçüde laf sokun, susarsanız içinizde kalır dert edersiniz ve kendinizi huzursuz edersiniz. Benim görümcem in bir tanesi de beni aşırı kıskanır, eşimin kayınvalidem ve kayınpederimin, diğer görümcelerimin bana olan sevgisini hatta mesleğimi bile. İlk evlendiğimiz zamanlar bu konu yüzünden kendimi de eşimi de çok huzursuz ettim ne yazık ki, siz böyle yapmayın. Artık "kıskançlığından çatlasın ohh" diyorum ve üstüne keyif kahvemi içiyorum. Kendinize güvenin, 3. kişiler yüzünden kendinizi de eşinizi de huzursuz etmeyin :) Bu arada o görümceyle artık muhatap değilim böyle kafa olarak daha rahatım, bunu baştan yapmadığım için pişmanım açıkçası.

En ufak şey beni çok etkiliyor.. 3 aylık evliyim hiç haketmiyorum hayatımda daha önce hiç böyle tuhaf davranışlar görmeidm. Z

Ayyy allah kolaylık versin. Valla canım ben çareyi uzağa taşınmakla buldum. Uzak dediğim de yalnız 25 dk falan. Bu bile bizim icin imkansızı hala inanamam nasıl olduğuna. Sımdı az görüşüyoruz eşimle aramız düzeldi valla. Yüz göz olmak hiç iyi değil.

Ah canim bu yasanilan sacmaliklar yuzunden zaten evliliğe dair hayaller elimizde patlıyor. Sevgililik ne guzeldi oysa. Tiyatroya, piknige, sinemaya gitme. Arkadaslarla gezmeler tozmalar. Sen ve o muhtesem bir doyum. Sonra bir imza ve tika basa dolu belediye otobüsünde yolculuk etme hissi. Kaynimdi, eltimdi, halasıydı, danasiydi, ebesiydi... Su gorumce isi de sans iste. Neler gormedi bu gozler? Nikahtan sonra fotoğraf cekimi alaninda onca insanin önünde geline sen kenarda bekler misin ben kardeşimle tek cekilmek istiyorum mu denmedi. Alice' i Harikalar diyarına götüren o tavsandir gorumce dedigin. Ne harikalar ne harikalar hisselisi, kumpanyalisi, tefecisi

Ay atsınlar bir yerleri patlasın hatta kıskançlıktan! en nefret ettigin kaynana gorümce tipleri. Kendini asla ezdirme yoksa bir sonraki adımları eşinle arana girmek kavga ettirmek olucaktır çok denk geliyoruz bur tarz konulara burda, umarım sonu bu sekikde olmaz...

Önceki yorumları okuyamadım ama ben kardeşimle benim aramdaki ilişkiden bahsedeyim. Biz ayrı ayrı şehirlerde yaşıyoruz ve tatilimizin bir haftasını denk getirmeye çalışıyoruz. Aramızda 2 yaş var ve gerçekten kardeş, arkadaş, sırdaş, suç ortağı vs her şey olduk birbirimizle. Ben evlendiğimden beri eşim beni bırakır annemlere ben 10 gün orda kalırım, sırf kardeşim için giderim hatta oraya. Annemle pek anlaşamayız. Neyse bizim aramızda yazısız bir anlaşma var ; her sene muhakkak sinemaya gideriz sadece ikimiz. Künefe yemeye götürür beni ve bana çorap alır, bir kaç el atıl talimi yaptırır birbirimize iş hayatımızı anlatırız, çocukların yaptığı komiklikleri anlatırız, bana eniştem sana iyi bakıyor mu der küçüğüm ve en son köye dut yemeye gideriz. Gelinimiz ilk başta küsmüştü bana ama 364 gün benle 1 gün ablasıyla geçirsin diyor son zamanlarda. Özlediğimizi anlıyor. Neden? Çünkü o da artık bir görümce. Demem o ki, eşiniz sizi onların yanında yerin dibine sokmuyorsa, saygılıysa dert etmeyin. Benim eşim ve ablaları da akşam yürüyüşe çıkarlar mesela. Beni davet etmezlerse hiç kırılmam. Konuşacak konuları vardır derim hiç kırılmam. Her insanın tek bir rolü yok ki şu hayatta. Bence sakin ve mantıklı bir şekilde gözlemleyin üç beş yıl. Eğer sizi sinir etmekse niyetleri zaten bu sürede anlarsınız. Yok aile dinamikleri böyleyse alışırsınız. Ben de kardeşim takım elbise giyince çok yakışıklı olmuşsun derim sarılırım. Yani ne bileyim. Azıcık zaman tanıyın onlara da, kendinize de. Üzmeye ve germeye gerek yok. benim 2 oğlum var şimdi çok iyi anlaşıyorlar inşallah hayatları boyunca bir birlerine zaman ayırırlar.

Ahahaha benimkide böyle

''sorun tam ne anlamadım!!! evlendıgı ıcın anasına bacısına tabıkı degısmeyecek!!'' seklınde tavır ve tarzınıda yakısır bır davranıs heryere ''erkek'' kardesınızın resmını yapıstırmanız :) zıra ne konuda ne de yorumlarda hıc kımse yer yuzunde hıc bır gelın, hıc bır ınsan evlenınce aılesını sılsın demez bunu ıstemez ama nıyeyse ''bazı gorumce ve kaynanalar'' sankı gelınler bunu dusunuyormus gıbı davranır sekıl 1-A da gordugumuz gıbı yanı tıpkı sızın gıbı, zira sızde oyle sanıyorsunuz aynen bu cumlelerle yorum yapmıssınız :) okuyunca bu ne sıddet bu celal dedım sakin olun sıze sılın dıyen olmadı erkekler aılesını sılsın dıyen olmadı sahsen benım tavsıyem destek almanız olur hayat sızın ıcın zor olur cunku bu sekılde

Pandemi bahanesiyle yüzyüze görüşmelerinizi azaltın. Çalışıyorsanız ofisinizdekilerin korona olduğunu söyleyin :) Whatsap yada sosyal medya fotoğraflarına da bakıp takılmayın gereksiz bir durum kardeşi sonuçta nikahına alacak değil ya

Ürkütücü

Kesinlikle insanı pişman ediyorlar. en güzeli mesafeli olmak . push ;

Tipik biz kardeşimle çok bağlıyız sen aramıza giremezsin mesajı... gereksiz ve yersiz bir mesaj... Alsın kardeşini tepe tepe kullansın hiç araya girmeyin... siz eşinize sıcak ve samimi olun onlarlada mesafeli... en güzeli bu... ne kadar sıcak olursan onlara o kadar terslerler seni.. bırak soğuk desinler arkandan alışırlar Eşinize yansıtmayın ama bu durumu onları seviyormuş sayıyormuş gibi davranın.. ileride sorunlara yol açmaması için Eşinize her onları eleştirdiğinizde dahada kıymete binerler... daha çok yenisiniz.. bırakın eleştiren onlar olsun siz iyiyi safı masumu oynayın

Bir tek sizde yok, gün gelir devran döner derinss

1 yaş.