İyi de onlar karı koca. Bu yola beraber çıkmışlar hastalıkta sağlıkta diyerek. Birbirlerine destek olacaklar. Birbirlerini yalnız bırakmayacaklar. Peki yarın öbür gün pat diye öldüler siz yapayalnız kalınca daha mı iyi hissedecekler. Gerçekten bencillik başka bi şey değil. İnsan evladı bir an önce yuvasını kursun diye düşünür.

Allah yardımcınız olsun D

Kızlar merhabalar. Ben 34 yaşındayım. Evlenmedim ve ailemle yaşıyorum. Ama bu konuda zorlanıyorum. Ailem bana fazla bağlandı. Yani yaşlılar ama sağlıkları iyi. Bir sorunları yok. Ama benden bağımsız bir şey yapamıyorlar. Eve biraz geç gitsem meraktan bir hal oluyorlar. Arkadaşlarımla gezsem kızım "benim yaşlı anne babam var" de çok oturma gel diyorlar. Bir yere iş gezisine gidecek olsam onlarda gelmek istiyorlar. Yani beni kısıtlamak anlamında değil ama bana bağımlı gibiler. Annem "bize sen bakacaksın" diyor. Benim de onlardan başka kimsem yok ama ben de gencim biraz kendi hayatım olsun istiyorum. Fikirlerinizi bekliyorum.

Kıyamam onlara ben :) Tatlı dille söyleyin, izin alır gibi değil de haber verir gibi. Ya da buraya siz gelemezsiniz diye açıklayarak yapın istediğinizi ama kırmayın nolur Ben benimkilerden uzak yaşıyorum eski asiliklerim içime oturuyor her aklıma gelişinde. Şimdiki aklım olsa sahiden Ay anne ya uuuf! bile demezdim

Annem 61 yasinda ben evlenip farkli sehire tasindim ayni zamanlarda o da ulke disina yerlesmek zorunda kaldi. 50 li yaslarda bans daha bagli her seyi benimle yapan disarda takilsam arayip eve isteyen ben yasliyim diye dertlenen biriydi. Babam vefat etti, tek cocugum. Sonralari benden biraz ayrilinca yasam enerjisi geldi, sehrimden ayrilmam doyen kadin yurtdisina yerlesti gelip sende nasil kalicam doyen kadin geldi 3 at kaldi. Siz ne kadar verirseniz o kadar saliyorlar kendilerine size bagimli be yasli hissediyorlar. Ayni evde yasarken annemin suyunu bile ben veriridim ayakkabini ben baglardim. Simdi bende kaldiginda aksam eve geliyoruz evi toplayip yemek yapmis keyfi yerinde tv izliyor kadin benden ayrildiktan basks tarzlarda yasadiktn sonra genclesti. biraz onlara alan acun kendilerini salmalarini engelleyin

Yahu, sebebi veya sorunu olan insan sorunlu olmuyor mu? Nesi agir? Hayati sorunlu ki kendine duzen kuramiyor. Yanlis olan ne?

Abi abla varsa onlarla dertleşin anne babaya çıtlatsınlar rahatsızlığınızı. Belli bir yaşta aileden ayrılmayınca böyle oluyor.

Siz de haklısınız ve iyi bir evlatsınız İnsan ne yapacağını bilemiyor böyle durumda

Zor Onlar da haklılar sende haklısını. Kırmadan. Dökmeden annecim babacım böyle böyle diye anlat. Sağlıklı ve hayatta iseler çok şanslısın.

Sorunlu ne demek ay yapmayın lütfen. Birçok sebebi olabilir bunun, sorunlu çok ağır bir kelime.

30 yas sonrasi ailesiyle oturan kadin veya erkek sorunludur, cok net. Hayatini duzene koyamamis, bagimsizligini kazanamamistir. Istese de bu saatten sonra bunlari saglamasi cok zor. Boyle gider hayat.

Evde yaşlı annen baban var erken dön mü. Sizinle iş seyehatine gelmek mi. Konu sahibi ailenizle konuşun bu duruma bi son vermelisiniz. Sizinki bağımlılık olmuş. Evlenmeyi düşünmüyo musunuz mesela o zaman nolucak.

İki taraf da haklı yazmış şaka gibi bir toplumuz ya. Neresi haklı o anne babanın? Kız 34 yaşında dilediğince arkadaşlarıyla bile çıkamıyor hemen duygu sömürüsüne maruz kalıyor yaşlı annen baban var çok oturma diye. Bize baksın diye çocuk yapılmaz düpedüz bencillik bu. Herkesin kendi hayatı idealleri hayalleri var. Dünya sağlık örgütüne göre duygusal istismarın bir komponenti de bağımlı kılma, aşırı korumacılık.

Haklısın.

İki taraf da kendince haklı. Yaşlılık zor bir psikoloji. Yalnız kalmaktan, bakıma muhtaç olmaktan korktukları için sürekli kendilerini sağlama almak istiyorlar belki de. Öte yandan sizin de hayatınız var ve mutlu olmak için kendi isteklerinizi yapmalısınız. Güzelce anlatmaktan baska care yok, benim de bir hayatım var ve huzurlu olmadan sizi iyi hissettiremem tarzı kırmadan konusma yapılabilir

öncelikle gerçekten yaşlılar mı? Benim annem de böyle ve aslında çok genç. Sadece kendini yaşlı sanıyor. Ben evden çok erken ayrıldım ama kız kardeşim bana nispeten uzun kaldı yanında. Ona çok bağlandı annem de. Her işini yaparken yanında olsun istiyor. Kardeşim evlendi ama annemin en ufak bir şeyi olduğunda hemen onun koşmasını, her işine yardım etmesini bekliyor. Çok zor bir durum bu. Benden hiç beklemedi mesela, ben farklı bir şehirdeyim. Ama kardeşime hemen kırılıyor. Bu hale gelmeden bir sınır çizin kendiniZe, çünkü gerçekten rahatsız edici bir durum, özellikle evlilikte. Anneme yaptığının yanlış olduğunu anlatmaya çalıştığımda bile kırılıyor. Ne var gelse, yardım etse diyor. Kardeşimin de kendine ait bir hayatı olduğunu kabul etmek istemiyor.

Aile evinde yaşadığınız sürece her zaman kücük kızsınızdır.. arada bir kaçamak yapabileceginizi belirtin kırmaya luzum yok, güzellikle..

Hem evlatim hem anneyim Cocuklarimi asla bu duruma sokmak istemem, kendi ailemde beni sokmadi boyle bir duruma Eger anne babaniz yatalak durumda degilse baginizi koparin Burda anne babasina bagimli erkeklere kiziyoruz, bence kadinlar icin de durum aynisi Mumkun mertebe ailenizden ayri aktivitelere katilin, onlari alistirin Siz cocuksunuz ebeveyn degil

Duygusal istismar annenin yaptığı ama şimdi linç yerim diye bir şey diyemiyorum tam.

Aynen öyle. Şu durumda tatlı olan kıyılmayacak vs. bişey de yok. Sevgi böyle bir şey değil, sevgi kişisel alanlara saygıyı gerektirir. Konu sahibi eğer eşim arkadaşlarımla dışarı çıktığımda senin evde kocan bekliyor çok oturma diyor diye konu açsaydı kimse ayyuy çok tatlı ne güzell şeklinde yorum yapmazdı. Gerçe burası Türkiye hiçbir şeyden emin olamiyorum Eş, anne, baba, abi, kardeş, evlat farketmez. Karşılıklı saygı, ayrı bir birey olduğunu kabullenme, herkesin aileden eşten ayrı bir hayatı da olduğunu kabullenme. Bu kadar basit aslında

İnsan üzülüyor kıyamıyor sende çok bağlandın onlara ayrıldığında çok zor gelir ama alışırsın 1 ay önce kendi evime geçtim evlendiğim için aklım hep onlarda hala. Annem nişanlandıktan sonra nişanlıma karşı gıcık davrandı eve gitmeme yakın bana 'en sevdiğim oyuncağım ellerimin arasından kayıp gidiyor içim gidiyor' demişti öyle alıştılar öyle bağlandılar ki bana hep yaşlarını bahane ederlerdi eve geç gitmek mi dışarı çıkmak hak getire.. nişanlımla bile 1 saat kadar süreyle görüşüyorduk hep birlikte takılalım istiyorlardı bakkala gitsem balkonda bekliyorlardı wc deyim babam hani kız nerde diye sorardı annem 61 babam 63 yaşında kendilerini yaşlı hissediyorlar şimdi alıştılar köye gittiler karı koca gülüp eğleniyorlar. onlara güzelce bahset rahatsızlığından gezmek istediğinde izin alma saat ver şu saatte gelirim de yanaklarından öp tatlı tatlı kaç kırma onları anne baba bulunmuyor

Umarım yalnız kalıp bencillik yapmazsiniz Alys

Farkinda olmadan size baski yapip kisitliyorlar. Her sey tadinda guzel. Hayir demeyi bilmeniz lazim

Çok haklısınız

Keşke ailenizi bunca yil böyle alistirmasaydiniz.. En bastan daha iş hayatina atilinca ayri bir eviniz vs olsaydi durumlar şimdi böyle olmazdi.. Ya da ayni evde de yaşasanız, ben karsi tarafin beklenti icinde olmasini, sizin öncelerden beridir onlarin istedigi gibi bir yaşam sürdüğünüze yoruyorum. Yani kisaca nasil alistirirsaniz öyle gidiyor. Anne babaniz cook yaşli ve bakima muhtac olmadiklari sürece bunlari söylemelerinin hic geregi yok. Benim 85 yasindaki babam, annemin vefatindan sonra 4 yil kendi basina yasadi ki o kadar cagirdik kalmaya vs gelmedi.. Sürekli ihtiyaclarini görüyorduk ama o ayri da. Ayni evde olunca bu kadar karisilmamasi lazim diye düşünüyorum nacizane..

Valla bence hiç de tatlı değiller yapılan da hiç mantıklı değil yorumlara hayret ettim, 34 yaşında kocaman insansınız aileniz bu şekilde sizin hayatınızı kısıtlayacaksa acilen kendi düzeninizi kurun.

Altına imzamı atmaya geldim. Biz nasıl kendi hayatımızı yaşamak istiyorsak çocuklarımıza da bu fırsatı vermeliyiz. Kaldıki konu sahibinin annesi babası bakıma muhtaç insanlar değil. Benim bir kuzenimin annesi babası aynı tutumu sürdürdü. Kız ne evlenebildi ne birşey. Başkalarının çocuklarını sevip duruyor halbuki zamanında isteyen de cok olmuş. Annesi babası ama hep duygu sömürüsü ile kendine bağladi. İkisi öldü kızları tek başına kaldı. Anme baba olarak tek kendimizi değil çocuğumuzu da düşünmek zorundayız.

Evet ben de sizin gibi düşünüyorum, yatalak olur da insan Allah korusun işlerini göremez vs ancak desinler yani..

bence ayri eve cikin. Kayinvalidem esi vefat ettiginde inanin cok zorlandi, hani genc birisi de, ama hep islerini baskasinin yapmasina alismis, sadece ev isleri ile ilgilenmis, sosyallesmek ve disari islerini ustlenmek cok cok zor geldi. ama simdi alisti, hala biraz tereddut etse de, aslinda hayatinda ilk defa tamamen kendi istedigi sekilde yasamanin keyfini suruyor. bu herkes icin bir ihtiyac, sizin icin oldugu kadar aileniz icin de. 80 90 yasinda insanlar yanliz yasabiliyorlar da aileniz neden yasayamasin? Saglik sorunlari varsa onu ayri tutmak gerekir, ama yoksa bence hepiniz icin dogrusu biraz ayri yasamak olacak. siz biraz nefes alacaksiniz, onlar da biraz emeklilik modundan cikip hayatin icinden daha fazla sorumluluk alacaklar, hatta bu durum zamanla onlari genclestirecek bile, eminim ki.

Nebilim ne yazsam bilemedim şimdi konuya iki tarafta haklı

Ben bu "bana baksın çocuklarım" mantıgını hiç anlamıyorum. Bu nasıl pragmatist bir yaklasım. E cocugu sırf size bakması için yapıp onun tüm kişiliğini ve hayatını hapsetmiş oluyorsunuz bu bencilliğinizle. Elden ayaktan mı düşmüşler yani anlamadım tam onun için mi evde yaşlı annen baban var diyorlar? Biri de annen seni büyütmek için neler yaptı ne olacak demis. E kimse size zorla çocuk yaptırmıyor bunun niye lafını edip duygu sömürüsü yapılsın ki. Ailenize uygun bir dille durumu anlatın bence. A

ben 28 yaşındayım bnm annemde öyle. çok benciller. hayatının olmasını istemezler. ben mesela kuaföre gider saçımı boyatırım ertesi gün o da aynı renk boyatır, elbise alıp giyerim o da aynısından alıp giyer üstelik hayatında hiç elbise giymediği halde, bir yere giderim peşimden gelir. hava kararmadan evde ol der... ve bu hayat beni yalnızlığa sürükledi, arkadaşlarımdan koptum, erkek ardaşım hiç olmadı bile. antidepresan kullanıyorum. defne-28

Cok sirin bulunan bu anne baba konu sahibine en buyuk kotulugu yapiyor su an, bagimsiz birey olmasini engelliyor. Oyle kotu ki bu...

+1 Duygusal anlamda istismar ediliyor konu sahıbı.

Tek çocuk musunuz?Ben de öyleyim benden başka kimseleri de yok. Bu sorumluluğu ben de istemezdim ama yine de çok şükür varlıklarına ne yapalım. B bennbusraa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

istisnai bir durum yoksa galiba 30'dan sonra evden ayrılmak hem insanın kendisi hem ebeveynleri için daha faydalı sanırım yuvarlanan asi bir panda

Anne baba beraberse nasıl yalnız oluyorlar ben anlamadım. Evlenmeyin diye baskı da olur üstünüzde. Ben rahat edemezdim şahsen. En iyisi yavaş yavaş çekin elinizi. Akşam erken gelmek yerine kaçta istiyorsanız o saatte gelin. Haftasonları geziye vs. gidin. Size uygun değil orası deyip geçiştirin. Ailenize kuş, kedi, köpek, boyama işleri vs. gibi oyalayacak şeyler de bulabilirsiniz. Siz yokken oyalanırlar. yuvarlanan asi bir panda

Ailenizle iliskiniz tehlikeli boyutlara ulasmis. Bu bagimlilik hic ic acici degil.

Doğru diyorsun Ablacım.. Şu Dediklerini linçleyenin aklından şüphe ederim.

Anneve babanız kendileri bşyyapsa. Mesela birlikte yürüyüşe çıksalar ne bileyim siz olmadan bir uğraş bulsalar daha iyi olur gibi.

Canına yapışmışçasına iş gezisine bile gelmek isteyen anne babanın neresi sevimli hiç anlamadım. Gayet de baskıcı bir profil. Ben 15 yaşından beri eve erken gel lafı duymuyorum, 20 li yaşlarda tatillerde geziyordum. Kabus gibi bir hayatı var kadının.

Bir anne babanın en onemli görevidir çocuklarını kendi bağımsız yaşamlarını kurmak için donatmak ve teşvik etmek.. kutsal annelik adı altında duygu sömürüsüyle birey değil köle yetiştiren bir toplum olduğumuz için evlilikler çoğunlukla aile bağımlılığı yüzünden yürümüyor, annesinin babasının kendine oyuncak ederek beynini yıkadığı köleler olarak haliyle onlardan bağımsız hayatlar da kuramıyoruz... ooooffff of... gelsin linç, giyindim bekliyorum

Katiliyorum size. Bu tur ebeveynlerin hakli oldugunu dusunenler cok buyuk ihtimal anne ve kendilerini gorduler bu ebeveynlerde.

Maddi imkan varsa ayri eve cikin, ciden kotu oluyor sonu bu durumlarin

Tek çocuk musunuz? Değilse diğerleri hiç ilgilenmiyor mu?

Bu konuda kimse yalnız görünmüyor. Karı koca beraber yaşıyorlar. Ben yalniz kalıp çocuğuna yük olmamaya çabalayan yaşlılar çok gördüm. Konu sahibi elini ayağını tamamen çekecek degil

hayatınızdaki zorluğun kaynağı aileniz olmayabilir. yaş ilerledikçe hayatın kendisi ağırlaşıyor. bu zamanda ne yazık ki suç hep aileye yükleniyor. bunun sağlamasını yapmak isteyen insanlara sorsun, on yıl yirmi yıl öncesine dönmek ister misin diye... %90 ı evet diyecektir. şu kadarını söyleyeyim; yalnız yaşamanın zorluğu ile durumunuzu bir teraziye koyma imkanınız olsaydı, yalnız yaşamanın zorluğunun ağır gelme ihtimali daha yüksektir bence... M

Kiyamam sizde haklisiniz onlarda. Aynen böyle tatlı tatlı anlatın

Evlenirseniz ne yapacaklar... Bunkları konuşarak daha orta yolu bulabilirsiniz belki...

Bencillik yaptıkları. Benim böyle bir yaşlı komsum var kızı bekar. "Evlenirse ben iki güne tek başıma bu evde ölürüm hem benim param pulum da yok ki" diyor herkese. Duygu somurusunden başka bisiy değil. Dünyaya bir kere geliyorsunuz konu sahibi

kaç yaşında bu "yaşlı" ana babanız ben de tek çocuğum 25 yaşımda bavulumu topladım ve başka şehire taşındım 15 yıldır annemler halen gül gibi yaşıyorlar annemlerin çevresi de ay kızınız da gitti siz de gidin o şehre yerleşir o orada siz burada yalnız ne yaparsınız dediler herkesin kendi hayatı kendi düzeni dediler ve taşınmadılar tabii ki bu arada hadi akşam erken gel vs demeleri makul olabilir de iş gezisinde ne işleri var yani ben iş için şehir dışına çıkınca eşimi çocuğumu götürmüyorum ana babanın ne işi var ha bunu ilk söylediklerinde neden olmaz demediniz bu da ilginç

Annenin sizi büyüttüğü. Anları bir bilseniz siziin için komşuya bile gidemediği hayatının sizden ibarer olduğu benim. cocugum var diyip gidemediği yada uykusu var diye erken kalktığı zamanlar bence çok şey istemiyorlar