Surekli pohpoh beklemeye alışmış ve çok simarmis. bi silkeleyip kendine getirin bence.

Cidden eğitimci olduğunuza eminmisiniz siz? kardeşinizin sizi neden saymayıp lafınızı dinlemediği çok açık oysa ki hem madem bu kadar memnunsunuz kendi aile içinde halletseydiniz bu kadar zahmet edip konu açana kadar insanlara çemkirmede gösterdiğiniz başarıyı kardeşinize de gösterebilmeniz dileğiyle

Kardeş gitttt

Eğitimci olmamla şımarık olmadığını söylemem arasında ne gibi bi alaka var acaba. Şımarık olduğunu neye dayanarak söylüyorsunuz? Alışveriş yapmayı bile sevmez, benim giysilerimi kullanmayı daha çok sever mesela. Şımarık ve yetinmeyi bilmeyen hep bana hep bana bir tavırda olduklarını görüyorum çevremde. Ona istinaden şımarık değil dedim çünkü maddi olarak yetinmeyi iyi bilen bir genç kızdır. Yorumunuzu kendinize saklayın o zaman maden ben öneriye açık değilsem

siz de çok fazla agresifsiniz, herkese kızıyorsunuz. kendinize, ailenize, kardeşinize toz kondurmuyorsunuz asla çünkü hepiniz mükemmelsiniz. kardeşiniz 21 yaşında koskoca bir insan bu saatten sonra hiçbir şey yapamazsınız o size saygı göstermek istemediği sürece bu şekilde devam edecek.

Psikolojik sorunları olduğu düşüncesindeyseniz o zaman yolu Dr dan geçer. Ama her psikolojik sorunu olan insan da anaya babaya bagirmaz, bagiramaz. Bunun psikolojik sorunla alakasi yok inanın, bunun yetiştirmeyle alakası var. Yaptıktan sonra özür diliyor mu, pişmanlık duyuyor mu.. Kendini anlatma çabasına giriyor mu.. Eğer bunlar varsa sorunları vardır destek olun, yok yoksa ben hala herkes gibi aynı kanidayim...

21 yaşında hmm bence fazla şımarık orta gelirli bi aileyle olarak her istediğini yapmışsınız ve çok şımarmış. bir süre kendi haline bırakın çok üstüne gitmeyin bazı insanlar noldu diye üstelerseniz de şımarır. yani benim fikrim bu kolay gelsin

Aileniz kız kardeşinize dünyanın en büyük kötülüğünü yapmış. Onun yaşındayken kendi paramı kendim kazanıyordum üstelik benim de ailemin durumu iyiydi. Ama istediğini yapabilirsin dilediğin kadar para saç özgürlüğü vermedi bana ailem, iyi ki de vermemiş. Hayatta hiçbir yerde dikiş tutturamaz kız kardeşiniz tipinde insanlar. Çünkü hep özel muamele isterler. Yani hayat boyu boynunuza yük olacak bu şekilde. Şımartıp tepenize çıkarırmışsınız ne olacağını bekliyordunuz anlamadım onu da zaten

Bacım git bi köşede doğur buraya laf yetiştirme offf yararın yoksa zararın da olmasın hadii

Görmezden gelmeye devam edi bence. Bağırarak bulmuş yöntemini ama dünya kimsenin etrafında dönmüyor. Ben ailenizin yerinde olsaydım böyle yaptığı için hiçbir şekilde destek olmazdım atansın baksın hayatına madem bizi sevmiyor

Mutlaka ona bir uğraş bulmanız gerekiyor

Psikolocikmiş

Sizi nickinizin hakkini vermeye davet ediyorum. Ben de egitimciyim. Boyle bir uslupla konusan bir egitimcinin cocuguma bir katkisi olacagini sanmıyorum.

Tamamdır beni sevmiyor ben size tanı koyun demedim öneri verin dedim verdiğiniz öneriler tatmin etmedi haydi gidin buradan

Şımarta şımarta tepenize çıkarmışsınız. Prenses sendromuna yakalanmış. Ellemeyin sürekli alternatif sunmayın kazık kadar kız olmuş kendi başının çaresine bakmayı öğrensin biraz.

Önerimi de belirttim yalnız kınamak dışında. Sıkıntıyı bildiğiniz halde hala pohpohlamak derdindesiniz. Bağırırsa diye neyin var diyemiyoruz yazan siz değil misiniz? Belki de bu gereksiz ilginizden bunaldığı için konuşmuyordur sizinle. Ortaokul çocuğu gibi bahsediyorsunuz kardeşinizden. Büyüdüğünü fark edip ona göre davranın bence. Bu cümleyi kuranlara da sinir olurdum ama ben de kuracağım bu sefer; konuyu açıyorsanız sadece olumlu karşılık bekleyemezsiniz. Küfür etmedim, hakaret etmedim. O yüzden olumsuz görüşümü de yazarım.

Hiç vzyonlu değilim hanımefendi sabahtan beri söylenenlere güzel ve üsluplu cevap vere taş oldum buraya konuyu hakaret etsinler diye değil tavsiye versinler diye yazdım en son da insan çıldırıyor yapacak bişey yok

Evet ya gecenlerde bir üye konu acmisti erkek kardesinin sorunlarindan dolayı. Herkes üye sahibinin ailesine bahane bulmustu. Kac yasinda adam issiz zor olur üstüne gitmeyin denmisti. Bir de burada kiz dershaneye gönderildi diye linc ediliyor baska bir konuda erkek icin zamanında dershaneye göndermediğiniz icin (1 sene geç gönderilmis) böyle dediler. Hicbir isteğini karsilamamakla suclamislardi

Sabah 5te kalkip ise gidenin anneniz degil, kendisi olmasi gerekirdi, kiymet bilmesi icin. Yasina uygun sorumluluk dogustan itibaren verilir. 5 aylıkken yuzustu donmektir, 6 aylikken biberonunu tutmaktir, 1 yasindayken oyuncak toplamaktir. Bu soylediklerim saka degil, oldukca ciddiyim

Ben de ablayım eğitimci değilim ama okumuş meslek sahibi biriyim benim kardeşlerim bana bu şekil cevap verirlerse ağızlarının ortasına çakacağımı çok iyi bilirler bazen yaradana sığınıp o tokatı atacaksın ben uçan tekmeyi tercih ediyorum )

Etini bükerim onun

Keşke başka bölüm okuyamazsın bu şımarıklık yeter deyip okuma hakkını hayallerini elinden alsaydık rahatlardınız konuyu açtığıma pişman oldum SİZ SAKIN ÇEVRENİZDEKİ PSİKOLOJİK SIKINTILARI OLAN BİRİNE HAYAL KURMA VE HAYALLERİNİ YAŞAMA HAKKI VERMEYİN ancak bu şekilde çözülüyormuş tüm sorunlar demek ki ne güzel. Maddi durumumuz yoktu okutamadık çalışmak zorunda kaldı desek bu sefer de niye okutmadınız siniri hırsı okumadığı için derdiniz. Bu forumda gerçekten illallah ettiren bi tayfa var

21 yaşında hala ergen bu yaşlarda erkek arkadaşla elbet sorun olabilir de bunu size aşırı yansıtması ya kişilik özelliği ya da atanamamasının da üstünde tuz biber olmuş psikologa gidin basit yani olay Ayrıca siz de sürekli konuşmaya çalışmayın Kendisi isterse sizle konusur keza herkese yok şımarık değil demişsiniz ama bence hafif şımarıklık olabilir Ayrıca kredi çekip özel okulda okutmak bana hiç akıl karı gelmiyor cidden Özel okul lise mi yoksa üniversite mi eğer üniversiteyse çok iyi bölüm olmalı ki bu fedakarlığı yapayım ayrıca biraz had bildirmek iyidir konuşmayın bu tavrını düzeltene kadar konuşmayın kendisi zaten sizinle konuşmak ister

Ama bakı in ısrarla söylüyorum ben konuyu kardeşimi yargılatmak için açmadım ki. öneri istedim. Verilen önerileri kimse en yakınına yapmaz. Cevap yazmak için de cevap yazılmaz. Elle tutulur mantıklı öneri istedim

gizemliasli kız benimle ne alıp veremediğin var kumbara konusuna bile beğenmedim atmışsın ahahaha

Koskoca genç bir kadının üzerine neden bu kadar gidiyorsunuz? Belli ki sorunları var, kendince depresyona girip acısını yaşayacak. Bu şey gibi, kış uykusuna yatmaya çalışan bir hayvanı dürtüklemek. Bırakın ne hali varsa görsün, iyi hissedince gelir zaten aranıza. Ne bu ilgi alaka yani?

Bence de kınamayın. Kınayın diye ağzınıza geleni söyleyin diye değil adam akıllı insani şekilde bir genç kızın iç dünyasını empati kurarak anlamaya çalışıp başka kişilerden de tavsiye alabilmek için açtım konuyu. Sizin gibiler kınasın diye değil. Dilerim aynısını yaşamazsınız evladınızda

Şımarıp kudurmuş ne demek ya böyle işte tavsiyeye bak haddini bildirmek. Yargılamak için gelmişler. Terbiyesiz

Bence bu yorumlar biraz sizden kaynaklı olmuş. İlk mesajınızda çizdiğiniz portreyle, ikinci mesajınızdaki kardeş şekli birbirinden farklı. Birinde şımarık bir kız imajı var, birinde bazı sorunları olan bir genç kız imajı. değiştirebiliyorsanız, ilk mesajınızı değiştirip ikinci mesaja göre yorum alın. bir de hep yanında olduğunuzu hissettirin ama herkese bağırma özgürlüğünü de vermeyin. böyle bir dünya yok. Kendine yazık eder. Siz de yıpranırsınız. Sorunlarını çözmeye odaklanmak, hatta sizden yardım almak dertleşmek yerine hırçınlık yaparak, başkalarını cezalandırmayı tercih eder. Anlayış kadar tepki göstermeniz de gerek bence. psikolog belki rahatlaması için işe yarayacaktır ama aile içi tepkiler otomatikleşir. Bir kere bağırabileceğini gördüğünde, hep öyle devam eder amacı o olmasa da. benzer bir erkek kardeşim var. Aileme karşı çok tersken eşine karşı çok iyi. Demek ki iyi olabiliyor ama aile içinde otomatikleşmiş artık. Eşi çok akıllı bir kız çok şükür, Babamla konuşurken filan tansiyon yükselince hemen araya girip frenliyor bir şekilde. Bende mesela anlar dinlerim ama hep arama mesafe koyacak bir şekilde tutarım ilişkimi. Bana bağıramayacağı bir noktada Forum işe yarar, burada çok gençler de var o yaşları anlayabilecek ama doğru anlatmak lazım.

Çok şımarık. Orta halli bi aile iseniz neden 2. Ünv ye gidebilirsin özele diyorsunuz. Öyle derlerse tabi tepenize çıkar. Çalış kazan kendi tercihin sonra okursan okursun deyin.

Ben siz ne yaziyorsaniz o kadarini bilebilirim. Dediniz ki, bir sene daha dershaneye git dedik ama mahcup oldu falan. O zaman girer bir ise calisir, kendi dershane parasını kazanır. Bu sekilde kıymet bilir. Dershane yerine işe gitsin demiyorum. Dershaneyi hak etsin diyorum anlatabiliyor muyum? Insan iliskilerine de emek vermeyi bilsin, bilmiyorsa öğrensin. Anne baba abla candir kandir, herşeye susup yutabilir ama hayat bu 3 kisi etrafinda donmez, mecburen insan icine karisacak. Is hayati, sosyal hayati olacak, onlara bagirip cagirabilecek mi surekli? Ve evet 2.5 yasında cocugum var. Kızıp bağırmam ama sakince, oyuncaklarini toplamadan parka gidemeyiz derim. Toplamazsa gitmeyiz, cok basit. Bu benim ona bir eziyetim degil. Ayni kardesiniz gibi agzimda altin kasikla varlikli, prestijli bir ailede doğdum. Elbette bunun ekmegini cok yedim, inkar edemem. Ama hayata atilinca coook buyuk sıkıntılar yaşadim. Keske birazcık anne babamdan şefkatli disiplik gorseydim dedim. Çocuğuma da boyle yapmaya çalışıyorum. Siz yapmazsiniz kendi karariniz. Ben bunu cocugumu hayata hazirlamak adina yapıyorum

Aile her istediğini yapmış, istediği her şeye zorlanmadan sahip olmuş ama iş gerçek hayat ve sosyal yaşama geçince her istediğini elde edemediğini görmüş. El oğlu anne babası gibi dünyaları sermemiş önüne, ona atar yapamamış gelmiş evdekilere yapıyor, nazını niyazını evdekiler çekiyor sadece.

Allah anasını babasını başından eksik etmesin sizde sabırlsınız ben mümkün değil kaldiramam ne kardeşimi ne çocuklarım saygısızlığı affetmem siz ablası anne yarısı saygılı olacak olmuyor ise kendisi bilir

Ve hatta dediğini de yapsın devlet üni kazanamadı diye okutmasın. Muhteşem aydın bir toplum olalım

Ağzını öpeyim. Sabırla tüm cevapları baktım ama beni çileden çıkardılar. Acaba öneriler doğru da ben mi kabul etmiyorum diye düşünmeye başladım bi ara. Çok teşekkür ederim demek ki yanlış düşünmemişim

Her imkani sunmussunuz, iyi hoş ama, yetiştirirken anne baba bir yerlerde hata yapmışlar. Bu anlayışlı olmak değil, ne demek 21 yaşında evlat bagirmasin diye susmak, alttan almak. Bu yapılsa yapılsa 3 4 yaşlarında çocuğa yapılır. Çok imtiyaz tanınmis, bu saatten sonra nasıl baş edilir hiçbir fikrim yok

Normal şartlarda okul kazanamayan çocuk okutulmaz zaten. Herkes üniversite mezunu olacak diye bir kaide yok. Başka yollardan meslek edindirilir. Okuduğu özel okul koç, bilkent falan gibi isim yapmış bir okulda iyi bir bölüm değilse kapasitesi üniversite için yeterli değil deyip meslek edindirme yoluna gidilir. Bir de demişsiniz ya beni de aynı anne baba yetiştirdi diye, cevaplarınıza bakarsak kardeşinizle çok büyük bir fark yok aranızda. Aynı anne babanın yetiştirdiği belli oluyor.

Sizin olumsuz görüşünüz ve muhteşem öneriniz işe yaramıyor, denedik. Sevgiler

Belki yargılamaktan çok daha geniş düşünürsünüz de bir kitap, bir film, bir meditasyon yöntemi falan önerirsiniz diye açtım konuyu. Siz bir genç kızı yargılayın diye değil.

Şımarık yargısında bulunma sebebim ailesine karşı saygısız davranışları bu arada. Yorumlara baktım da şimdi gereksiz bir gerginlik oluşmuş açıklama durumunda hissettim kendimi benibekleyin Guru Anneler

Kızkardeşiniz size böyle tavır takınmakta o kadar haklı ki. Kabul edin etmeyin, bir çocuğun her istediğini yapmakla iyi birer ebeveyn olmuyorsunuz. Ya da her istediğine, her dediğine ulaştırarak ona iyilik yapmış olmuyorsunuz. Her istediği yerde okudu, istediği okullara gitti demişsiniz. Peki siz bu istekleri size belirtirken kendi akıl süzgecinizden geçirdiniz mi? Ona isteklerinin sandığı kadar mantıklı ya da faydalı olmadığını anlayabileceği bir uslup ve haklı gerekçelerle sundunuz mu? Burada yazılan mesajlara verdiğiniz cevaplara bakıyorum da, o kadar dediğim dedik ve en doğrusunu ben bilirim en doğrusunu biz yaptık kafasındasınız ki. Kız kardeşinizin size bu şekilde tepki vermesine şaşırmadım. Satır aralarında verdiğiniz mesaj "her istediğin oldu, imkansızlık içinde tüm imkanları sunduk, bir zahmet sen de bir şeyleri başar". Üzerinde hissettiği bu baskı ile size karşı tepkili yaklaşması da çok normal. Bırakın kendi başına da bir şeyler başarmayı öğrensin. Olmuyorsa yeniden yeniden denesin. Gerekiyorsa düşsün ama kendi başına kalkmayı da öğrensin. Salın artık şu kızı.

Bunca eleştiriye rağmen hiçbirini kabul etmiyorsunuz konu sahibi. Herkes yanlış bir siz doğru olamazsınız değil mi? Siz ne yazdıysanız herkes ona göre cevap verdi. Kardeşinizi sevmeyin demiyor burda kimse size, onu da anlamamakta ısrar ediyorsunuz. İlk yazdığınız mesajla sonrakiler arasında dağlar kadar fark var. Eleştiriler gelince yine anında kardeşinizin ardını toplamaya başladınız, muhtemelen günlük hayatta da yaptığınız şey bu olduğu için kardeşiniz şu anki davranışları sergiliyor. Ve siz böyle yapmaya devam ettikçe o da hiçbir gelişme göstermeyecek.

ben vurmadım hakaret de etmedim dövün de demedim. ısrarla söylüyorum YETİŞKİN bir insan apartmanı ayağa kaldıracak kadar avaz avaz bağırıyorsa ailesine veya sürekli aile üyelerini tersliyorsa sorunu kendinizde arayın biraz. demek ki sizi sevmiyor açık ve net.

Kardeşiniz de öfke kontrol problemi var sanırım. Bende de var çünkü. Birde cok ustune gitmeyin neyin var anlat falan diye. Biraz kendini iyi hissettigin de sizinle paylasmak ister belki. Benimde biraz yüzüm asık olsun annem ablam hemen baslar neyin var neden yuzun asık bisey mi oldu anlat diye. Bu da beni asiri derece de gerer. Biraz sakinlestigim zaman anlatirim zaten ama o an konusmak istemiyorum ve israrlari beni elim de olmadan cok sinirlendiriyor. Ne kadar kirmaktan hoslanmasam da kirmis oluyorum sonra cok pişman oluyorum. Kardeşinizi tanımıyorum ama belki o da benim gibidir

87 puanla atanamadı, bir yıl daha dershaneye gidip ders çalışayım dedi, ona bu hakkı tanıdığımız için özür dileriz o zaman ne diyeyim hanımefendi siz kardeşim için bana öneri verirken temel haklarından mahrum bırakmamızı tavsiye etmişsiniz teşekkürler sizin çocuğunuz olursa kıymet bilsin diye öyle yaparsınız sabah beşte dershane yerine işe gönderirsiniz ki kıymetinizi bilsin

Kardesiniz her istedigi yapildigindan fazla simarmis.

Anne babasını sindirdiğini kendiniz yazmışsınız, size ters cevaplar verdiğini, bağırmasından rezil olmamak için sustuğunuzu kendiniz yazmışsınız burdan yola çıkarak kız kardeşinizin şımartıldığını, her şeyi zorluk çekmeden elde ettiği için saygı duymadığını, arkadaşlarıyla olan sorunlarını yok yere size yansıttığını kendiniz yazmışsınız. Aile olarak tabiki yanında olacaksınız kötü gününde destek olacaksınız ama desteği kabul etmeyip size karşı saygısızlık yapıyorsa kendinizi bi geri çekin şöyle kıymetinizi anlasın ailenin yerini hiçbir şeyin tutmadığını görsün kendisi gelsin size bir derdi olduğunda siz onun üstüne gitmeyin

Keşke kendi açtığınız kv pd ve koca sorunları konusunda herkes o zaman kocanızı dövün diye yorum yapsa ne gülerim bundan sonra her konuda böyle yorum yapıcam ahhaah

Çok konu dışı ama birikim yöntemini merak ettim

Terapi almasi lazim. Cunku analdigim kadariyla kardesinuzde ofke kontrol veya baska psikolojik rahatsizliklar var terapiyle mutlaka duzelecektir.

Şiddete bahane bulduğum yok açık ve net yazıyorum zaten şiddet yanlısı biri değilim ama damarıma basılırsa malesef sonuçlar şiddetle son bulur ben de örneğin dışarıda taciz edilirsem filan kimse elimden alamaz tekvandocu olduğum için ve kendimi korumak amaçlı şiddet uygularım kardeşlerime gelince zaten yetişkin insanlar ve biz babasız büyüdük bu şekilde davranmazlar dayak yemekten korktuklarından değil beni kaybetmekten korktukları için ayrıca anneme asla bu şekilde davranmazlar ailemde şiddet yok yani merak etmeyin :)

Tüm forum nasil tanimadigi bir kizi linç ediyor. Ilginç bir durum. Ego tatmini bu mu? Ki eminim konu erkek olsa "olacak tabiki ablasi, delikanli halleri iste" "ya biraksaniza biraz kendi haline, adam gelmis kaç yasina" gibi yumusak cümle kurulurdu. Ancak söz konusu kadin oldugu için, sadece burdan bir kaç cümle okuyarak linç yapilmasi hakli kiliniyor tabiki. Hiçbiride konu sahibine öneride bulunmuyor. "Doverim" diye bir öneri olamaz. Hepsi sadece yargiliyor. Su ülkede kadin olmak erkeklerden dolayi degil, kadinlardan dolayi zor.

Ona dunyanin onun eteafinda donmedigini ogretmeniz lazim ama biraz gec kalmissiniz. Sorumluluk verin. Gorevler verin. Saygiyi ogretin. Buyuge kucuge... herkese bagiramayacagini ogretin. Herkesin haklari oldugunu, yarin birine boyle saygisizlik yaptiginda hakaret davasindan hakim karsisinda bile olabilecegini ogretin. Dinler mi bilmem, sanmiyorum ama.

Hayır önceki yazdıklarımı iyi okursanız istediği kadar harcama lüksü olmadığını ve hatta çoğu zaman mahcubiyet hissedip alışverişini kendince kısıtladığını, bunun yanında zaten çok gezmeyi tozmayı alışveriş yapmayı seven bir insan değildir. Sadece sorunu maddi boyutta ele almasınlar manevi boyutta diye böyle yazdım ama o da maddi anlamda hiiiiiç sıkıntısı mahcubiyeti olmamış bir prenses gibi anlaşılmış

Oldu o zaman sorun neymiş ki

Belliki kardeşinizin psikolojik sıkıntıları var bir şekilde ikna ederek tedavi ettirin, yaralarını sarmasına yardım edin ve ona sımsıkı sarılın, gecikince, bir gün sarılacak ve bir kardeşi olmayınca insanın kolu kanadı kırılıyor.

ben bir köşede doğurmaya gidiyorum arkadaşlar daha fazla boşa harcamak istemiyorum vaktimi Allah'a emanet olun, Allah sabırlar versin.

iyi akşamlar. Bir konuda fikirlerinize ihtiyacım var. 21 yaşında bir kızkardeşim var. Ailemle yaşıyor. Her genç kızın olduğu gibi özel hayatta bazı problemleri var. Bunun yanısıra her zaman kendi isteğiyle özel okullarda kendi istediği bölümleri okudu. Hiçbir zevkinden hobisinden mahrum kalmadı, orta halli bir aileyiz. Geçen yıl mezun oldu ve sınava girdi. Atanamadı. İstersen sınava bie daha hazırlan sorun olmaz acelen yok dedik veya yeniden üniversite sınavına gir başka böğüm alternatiflerine bak yine özelde oku sonuçta eğitime verilen para boş harcama değildir dedik. Yani anlayacağınız kafası oldukça karışık ve sıkıntılı süreçlerden geçiyor. Hiçbir istediği geri çevrilmez ne isterse yer içer alır gezer tozar kimse bir şey demez. Ama gerçekten bazen öyle hal ve hareketleri oluyor ki biz donup kalıyoruz ve çok kırılıyoruz. Özel hayatındaki kendi arkadaşları veya erkek arkadaşıyla arasında bir problem olduğu zaman aileme aşşşırı derecede olumsuz yansıtıyor. Bizden kaynaklı olmadığı halde bize tavır yapıyor trip yapıyor bağırıp çağırıyor yani anlayacağınız en ufak bir sorunu olursa ailesinden çıkarıyor sinirini. Yaklaşık 2 haftadır hiçbirimizle konuşmuyor şimdi. Yanına gittiğimize falan tersliyor, sorduğumuz soruya cevap vermiyor, azıcık niye böyle yapıyorsun bizimle bir problemin mi var dediğimizde hayır sizinle alakalı değil diyor üsteleyip biraz daha sorarsak dertleş bizimle problemlerini anlat dersek sizene yok bişey vs ortalığı birbirine katıyor biz de her bağırışında apartmandakilere rezil olmamak için sırf sussun diye bişey demiyoruz. Ben de bir eğitimciyim ama bu durum canıma gerçekten tak etti. Bizimle alakalı olmasa bile her sorununda bi şekilde davranıyor annem babam anlayışlı insanlar olduğu halde onları sindirmiş durumda. Sırf bağırmasın diye susuyorlar derdin nedir diye sormaya bile korkuyorlar bağırır diye. Çok sinir bozucu olmaya başladı gerçekten. Mesela az önce yanına gittim neşeli neşeli çok güzel bi birikim yöntemi buldum yapalım dedim dinliyor mu diye gözünün içine bakarken bana, ne söyliceksen söyle Ve git dedi tersleyerek. Gerçekten bir abla olarak artık kaldıramıyorum. Görmezden gelmekten sıkıldık ailece.. neler önerirsiniz.. bişey önermeseniz bile dertleşmiş oldum içim rahatladı şimdiden..

ailem orta halli değil üst düzey bir geliri var. tek çocuk olarak büyüdüm ama babam üniversite için devlet okulu kazanmazsan seni fabrikaya işe aldırırım dedi ve okudum çok para harcamadım -vermediler mesleğim oldu. ben de eğitimciyim. mezun olur olmaz işe başladım zor şartlarda da çalıştım. iyi ki öyle yapmışlar... sağlıklı bir çocuğum olursa ben de o şekilde yetiştirmeyi düşünüyorum.

Yerden yere vurmadım problemlerini anlattım ayrıca onun problemlerini anlatmam size burda yerden yere vurma terbiyesizliğini vermez

sorun ailece sizde bence.. kardeşin gökten zembillemi indide bu kadar şımartıyorsunuz hesaba almayında kendine gelsin.

O zaman çok sağlıklı bir yöntemse herkes okul kazanamayan çocuğunu okutmamakla tehdit etsin. %100 çalışır.

Davetiye yollayayım gel bak nasıl güzel bireyler yetiştiriyorum nasıl güzel akademik ödüller aldım

Dediğiniz bir çok şeyde haklı olsanız da ballandıra ballandıra anlatmadım gerçeği olduğu gibi anlattım, ki bu da maddi sıkıntılarınız mı var istediği şeyleri de alamıyor mu vs acaba o yüzden mi böyle davranıyor diyenler olabilir diye düşündüğüm içindi. Minnettar olup susup otursun diye söylemedim öyle düşünsem dert etmezdim takmazdım onun problemlerini. Herkes gibi ben de şımarık bir kardeşim var diyip geçerdim. Sadece maddi anlamda problemi olmadığını ; problemin manevi olduğunu ve bu minvalde görüşler almak istediğimi belirtmek istemiştim sadece. Yoksa tabi ki aşırı aşırı normal, en temel haklarını hiçbir engel olmadan kullandı. Psikolog görüşünüzde haklısınız. Pandemi süreci bitince ilk iş bu olacak.

Kardeşlerimden biri 1 yaş diğeri 4 yaş küçük benden zaten tekme tokat dövüşerek büyüdük en küçüğüm şimdi 26 yaşında ve bana böyle bir laf etmeleri mümkün değil ha edilirse bir konuşurum iki konuşurum üçüncüde çakarım ağzına tekmeyi yine mi anlamıyor kardeş filan dinlemem silerim hayatımdan kimse anneme babama o şekilde davranamaz benim şiddeti kabul ettiğim çok yer var ailemin içinde olanlar da beni ilgilendirir zaten :)

İşte sorun da bu, çok kontrolcüsünüz. Kız kardeşinizin halinin, tavrının, tepkilerinin değişmesini istiyorsanız önce siz şu kafa yapınızı ve yaklaşımınızı değiştirin. Nato kafa, nato mermer gerçi ama belki %0,0001 ihtimalde olsa birilerinin söyledikleri bi "acaba" dedirtir size, kimbilir. Bir de söylemeden geçemeyeceğim. Bir üyeye git başka yerde doğur demişsiniz de konunun anlam ve önemi ile bağlantısı nedir? Ne bileyim, bir eğitimcinin en azından daha vizyonlu olmasını bekliyor insan.

EVET ÇOK ACI BİR GERÇEKLE ANLAMIŞ OLDUK Kİ HER ŞEYi ŞİDDET, TEHDİT, ZORBALIKLA ÇÖZMEYE ÇALIŞAN BİR ÜLKEDE YAŞIYORUZ. BU YAŞANILAN KADIN CİNAYETLERİ, ÇOCUK İSTİSMARLARI VE CİNAYETLERİ HAK O ZAMAN BİZİM TOPLUMA. İNSANLARDAN MANEVİ ÇÖZÜM ÖNERİSİ İSTİYORUM KİMİ AĞZININ ÜSTÜNE VUR DİYOR KİMİ BAĞIR ÇAĞIR DİYOR KİMİ EVLENDİR DİYOR KİMİ TEMEL HAKLARINDAN MAHRUM BIRAK DİYOR. ÇOĞUNUZU AŞAN BİR KONU AÇMIŞIM KUSURA BAKMAYIN. SİZLERDEN ÇOK ÜST DÜZEY ÖNERİ İSTEMİŞİM BU DA BENİM AYIBIM. ŞU SÖZÜ HİÇ DUYMAMIŞSINIZ "AĞACA TEKME ATTIM AĞAÇ BAŞIMDAN AŞAĞI ÇİÇEK YAĞDIRDI SONRA YAPTIKLARIMDAN UTANDIM" BELKİ SİZE KENDİ HAYATINIZ İÇİN İPUCU VEREBİLİR BU SÖZ. KINAYANLARIN DA BAŞINA GELSİN ONLAR VERDİKLERİ TAVSİYELERLE TERBİYE ETSİNLER ÇOCUKLARINI. SABIRLI CEVAP VERE VERE TAŞ OLDUM BURDA. YARARIN YOKSA ZARARIN DA OLMASIN ÇEK GİT KONUDAN KARDEŞİM YORUM YAPMAMA HAKKINI KULLAN.

Tek çare psikolog bence

Arkadaşlar yokluk nedir bilmeyen her imkanı sunulan padişah kızıymış gibi anlaşılmış yazdıklarım ama aksine bugüne kadar özel okullarda okudu tamam ama babam her yıl kredi çekerek okuttu, annem sabahın beşinde kalkıp işe giderek okuttular, ve bunların bilincinde olup bunlara rağmen atanamadığı için mahcubiyet hisseden bir insan benim kardeşim. ağzınıza geleni söylemeyin lütfen. Yaşına ve içinde bulunduğu sıkıntılara göre düşünün. her istediği alındı derken çok fazla şey istedi demiyorum, az ister nadiren alışverişe çıkar veyahut nadiren dışarı çıkıp gezip tozar. Kusura bakmayın ben yanlış ifade etmiş olsam gerek. Prenses sendromu olduğunu düşünmüyorum çünkü gerçekten çok fazla istekleri olan bir kız değildir maddi anlamda elindekiyle yetinmesini de çok iyi bilir. Problem sadece ruhsal olduğunu düşünüyorum manevi olarak bunu nasıl aşabiliriz onu merak etmiştim

Kardesiniz asiri simartilmis üzgünüm her istediği yapılmış ve bağırarak etrafini sindirmiş su saatten sonra ne sizi ne ailenizi dinler o yuzden birakin ilgilenmeyin burnu sürtsun hayati ogrenmemis git fatura yatir desen nereye gideceğini bile bilemeyen bir tip belli ki bir gun kardesinizinde burnu sürecektir bekleyin

Bence size kaba davrandiginda tavrinizi koyun. 21 yasinda bir genc artik yetiskindir, sakin ama kesin bir dille "ben bu saygisizligi kabul edemem" diyip konusmayi kesip ozur dileyene kadar konusmamak lazim bence. Hem egitim bu. Bir genc asla kaba veya saygisizca konusamamali ne kucukleriyle ne buyukleriyle. Ha anne baba da konusmamali saygisizca. Ne soyleyeceksen soyle git ne demek, bunu insan degil ablasina kimseye soylememeli. Biraz kibar olmasini net bir dille ogretmeniz lazim.

Bu dediğiniz şaka olsa bile aşırı yanlış. Aile ici siddetin hicbir türlüsü kabul edilemez.

Dışarıdaki insanlara bu şekilde davranamıyordur nazı kaprisi bir size geçiyordur onun emin olun ben de konuşmadan etmeden böyle bişey yapılsın demiyorum ben en büyüğüm aile de döverek saygı görmedim kardeşlerimden sadece saygısızlığı kabul etmeyeceğimi özellikle anneme kimsenin o şekilde davranamayacağını bende dahil evde hepimiz biliriz bizi bırakıp giden bakmayan babamıza bile tek kelime kötü laf etmemiş çocuklarız ailemi övmek adına yazmıyorum bunları ama sınırlar kardeş bile olsa çizilmeli 21 yaşında artık çocuk değil ve sizi özellikle anne babayı üzmeye hakkı yok sizde o anne babanın evladısınız

Bir eğitimci olduğum için çok iyi biliyorum, ama ben mesajında istemediği şeyi yapmayınca ağlıyor veya tavır yapıyor demedim ki. İstediği şeyi yapmadığımız veya yapamadığımız zamanlar da çok oldu. Onlara tavır göstermedi mesela Bence problem bu değil, özel hayatındaki problemleri ailesine yansıtması..

Ne terbiyesizsiniz. Sizler gibi şiddet yanlısı öneride bulunan gereksizler için açmadım konuyu. Gerçekten ılımlı ve yapıcı önerilerde bulunacak kişiler için açtım. Sorunu kabullenmiyor olsaydım açmazdım. Konuyu açtığım gerçeği, sizin gibi anlayışsız insanlara kardeşimi yargılatmaya rızam olduğu anlamına gelmez. Kendinize gelin. Saygılı şekilde cevap verecekseniz verin. Eğitimciyim ve buna sizi inandırma zorunluluğum da yok. Ayrıca bunun benim eğitimci olmamla çok bi alakası da yok. Haydi selametle

Olması gereken o zaten. Bu ülkenin tesisatçıya, kuaföre, elektrikçiye, tezgahtara, tamirciye, çöpçüye, temizlikçiye vs. de ihtiyacı var. Bunlar hafife alınacak ya da alt sınıfa ait meslekler değiller, biri olmasa hayatımızı idame ettiremeyiz. Bir eğitimci olarak bunun farkında olmanız gerekmez mi? Zaten okumaması gereken insanlar kaldırım üniversitelerinde okumamış ve meslek edinmiş olsa işsizlik bu raddede olmaz, insanlar kpss diye delirmez, üniversite mezunuyum ben yeaaa o işte çalışamam diyenler olmazdı.

Öneri bekliyor. Benzer seyler yasamis birinin tavsiyesini bekliyor. Yargilanmayi beklemiyor. Niye bu kadar zor? Yani konu sahibi burda bir kaç yorumdu bulundu sadece ve herkes sanki 20 yildir o aile ile yasiyormus gibisine cevap yaziyor. Kizi tanimiyorlar bile, ama kötü yetistiginden eminler. Burdaki yorum yazanlar ile ve o kiz arasinda pek bir fark yokmus o zaman bakarsan. Burdakilerde konu sahibini azarliyorlar.

Fazla simartmissiniz. Her istedigini yapmaya alismis. Koca kiz olmus, universite bitirmis hala pesinde dolasiyorsunuz yok bunu boyle mi yapalim soyle mi yapalim diye. Artik kendi dusunsun gelecegini bi zahmet. Vermeyi birakin.

Ben yazarken yorum okumadan yazdm direk konuyu okuyup yorumu yazdm şimdi yorumlara bakınca. Herkes aynı şeyi yazmış onu farkettim sadece herkes kendi dilinde yazmis fakat herkes aynı şeyi düşünmüş

Konuyu okunca şoyle kardesinizin agzinin ortasina bi tane yapistirasim geldi saka saka Cok simartmissiniz haddini bildirin anlasin piremses olmadigini

Bildiğim sahneler. Tepenize bindirmissiniz ben maalesef ben yıllarca onun meslekle ilgili bosvermisligiyle ugrasicaginizi ya da onun önceliğini evliliğine verip sevgilisini ikna edebilirse de gelecek yıl için düğün planliycagini düşünüyorum. Şimdiki nesil için herhangi bi devlet okulu kazanmak çok kolay olduğu halde aileler böyle çocukları özel okula para verip zorla iş sahibi yaptırmaya çalışıyor. Potansiyeli neyse onu yapsın kardesinizden fazlasını beklemeyin.

Bukadar simartip dunyayi onune sererseniz olacagi buydu. Bir cocugu her istedigini vererek yetistirmek ona yapilacak en büyük kötülüklerden biridir

keşke aldığınız ödüllerin kardeşinize de faydası dokunsaymış madem

Bence sizler elinizde bazı imkanlr olmadığı için imkanı olan kişilere saldıran tiplerdensiniz. Geçmişinizle barışın bence. Zira benim konum burda maddiyat değil. Ben sizi anladım ve sizin için üzüldüm yapabileceğim bir şey varsa yapmak isterim

Ay dramaya bak Okuma hakkından anladığınız ananızın babanızın sabahın köründen akşama kadar çalışıp özel üniversiteye yollaması mı? Hayali varsa çaba sarfetsin oturursun çalışsın kazansın milyonlarca yaşıtı gibi madem. Eşek kadar kızı 5 yaşında çocuk gibi isteklerini yerine getire getire bu hale getirmişsiniz zaten. Para musluğunu kesin siniri hırsı geçer merak etmeyin. Şu şımarttığınız insanlara da psikolojisi bozuk demeyi de bırakın psikoloji böyle bi şey değil çünkü. Sizin kardeşinizin size saygısı yok. Sorunlar görmezden gelerek de çözülmüyor görmeyi deneyin.

Burada konu onun başarı veya başarısızlıklarıyla alakalı değil hanımefendi. Asıl siz "her şeyi vermişsiniz yine de yapamamış onu salın" kafasındasınız. Niye salayım, o düştüğünde yine benim canım yanacak ve ablası olarak yine ben destek olacağım. Güzelce doğruyu göstermek yerine niye alaşağı edeyim

Fazla prenses yetismis, totosu kalkmis. Aileyi de nasil dize getirecegini cozmus. Hayat adam eder onu. Yanlis yetistirilmis. Hic zorluklarla basbasa kalmamis. Hersey eline hazir verilmis. Bu yuzden en ufak sorunda teoekeri dag goruyor. Anne ve babaniz bu ywtistirme hatasini omur boyu ceker. Bulunmaz hint kumasi olmadigini hayat ogretir ona.

"Ergenliğin çok uzun sürdü senin bir yetişkin ol 13 yaşında değilsin kezban gibi bağırmak seni haklı yapmaz suçlu psikolojisine girme" tarzı toplum içinde çemkirme kısa vadede binadakileri daraltsa da bu anahtar kelimeleri sık kullanmak onları biraz düzeltebilir. Ergenliğini bittiğini hatırlatın ve bir yetişkin olup ilişkinin sorumluluğunu kendisinin alması gerektiğini vurgulayın bence. Bağırırsa kapıya gelirlerse onun duyabileceği bir şekilde "kusura bakmayın inanın ben değilim. Kendisine nasıl ulaşabileceğim çözemedim. Sebepsiz yere bağırıp çağırıyor" diyin. Ama muhtemelen depresyonda psikolojik tedaviye yönlendirebilirsiniz istemiyorsa yüzüne vurup sorunlarını git bir psikiyatriste hallet huzuru bozmak zorunda değilsin diyebilirsiniz. Ya evi değiştirecektir ki bu iş bulması demek iyiye işaret ya da kocaya gidecek ya da bu telkinlerle kendine çeki düzen verecektir. Kötü giden aşk hayatının suçlusu ben değilim bana çemkirme gibisinden imalı konuşmalar başta delirtse de uzun vadede çalışıyor ben denedim

Hahah her hafta kumbaramıza belli bi meblağ para atıp anneme sürekli bizim bulamayacağımız şekilde yerini değiştirtmek Para atacağımız zaman anneme vereceğiz o atacak. Napıyım kumbaradakini gözüm görünce içindekini alasım geliyor

Bizde boyle bir ortanca vardi. buyuk ablami 52 yasinda hayattan kopartti

Önerim yok çünkü geç kalmışsınız. Hiçbir istediği geri çevrilmeyen ne isterse yiyen içen alan gezip tozan kimsenin bir şey demediği birinin saygıyı öğrenememiş olması sürpriz değil.

Istediği şeyi emek vermeden çabalamadan almasını sağlamışsınız oda çabalama nedir, emek nedir zor nedir öğrenememiş. Ne diye çalışsın, ne diye alttan alan taraf olsun ki zaten herşey sihirli değnek gibi ol dediği an oluyor.

Siz ne kadar kibar bir insansınız :)

Ben "şiddet hicbiseyi çözmez" diye düşünen politik doğrucu arkadaşlardan değilim. Kardeşiniz bı "bana bak benimle düzgün konuş senin o ağzını kırarım" i hakediyor bence. Ben 24 yaşındayım, ailemden hiç şiddet görmedim ama abime bu şekilde konuşsam abim haklı olarak daha da beterlerinu söyler. Söylesin zaten, böyle şımarık insanlar hakediyor

arkasını toplamayın yıllar yılı ailem arkamı topladı çocuk gibi yaşadım, sonra birden tek başıma kaldım silkelendim kendime geldim, şu an ailemin problemlerini ben çözuyorum, onlara çok kötu şeyler yaşatmasam da kendi yukumu taşıttığım için pişmanım. arkasını toplamayın, siz yuz vermeyin, yanlız hissetsin biraz, öneri sunmayın aklı başına gelsin, ben hayatımı yoluna koymak için çabaladım şimdi rahat guzel bir hayatım var, ailem arkamı toplamasaydı şimdi sahip olduklarıma 10 yıl önce sahip olurdum.

Sabahtan beri bana söylenilenleri de okuyun onlara da tek tek aynı cevapları verin sonra görüşelim sabır taşı olsa çatlar

Anne babaniz 2 cift laf edip yerini haddini bildiremiyor mu bu kiza? Burasi benim evim, ben de senin annenim/babanim, bagirmak gibi bir luksun yok. Bu kadar. Simarip kudurmus bu kiz

benim yorumuma kızmışsınız ama aynı böyle bir öğrencim vardı geçen sene 23 yaşında şımartılmış her istediği olmuş bana bir keresinde kazanamazsam yine dersaneye gönderecekler köpek gibi dedi ailesi için. ayrıca dersane ücretini çalıyormuş ailesinden ödedim diye aylar sonra ödeme yapmadıkları için aradığımda aile beni suçlamıştı siz unutmuşsunuzdur o ödemiştir diye... merak etmeyin ailesi dövmedi ama %100 başarılıdır kesin.

Madem sorunun kaynağını çok iyi biliyorsunuz neden bize soruyorsunuz?

Siz de haklısınız..

Yaşı kaç olursa olsun bir insana bu kadar taviz verilmez.

Konu sahibinin kardeşi şımarık değil lütfen. Çok minnoş, iyi yetiştirilmiş, sakin, düşünceli, muhteşem bir genç kadın.

Bu kadar pohpohlanip her istedigim yapilsaydi benim de olurdu psikolojik sorunlarim.

Normal işte böyle toplumlarda bu kadar kötülüğün olması. Bide güya kadınlar kulübü kendi hemcinslerine karşı ne kadar acımasızlar bu şekilde nasıl ilerleyebiliriz ki

Kusura bakmayın ama eleştiriye kesinlikle kapalisiniz. Ve mesajlarda gördüğüm kadarıyla üslubunuz da hiç hoş değil üstelik eğitimci olduğunuzu iddia ediyorsunuz. Ben de atananamıs bir öğretmen adayıyım ki artık umudumu kestim bu konu da ama sizin tavriniz eğitimci olduğunu söyleyen birine yakışmıyor.

İlk yorumlardan itibaren okursanız her mesajda öneri olarak dövün, sövün, konuşmayın, görüşmeyin gibi yorumlara maruz kaldım üstelik şımarık, terbiyesiz vb gibi yaftalamalara. Siz ne düşünürdünüz? Ben çözüm ve öneri istedim onlar sadece tanı koydular. Taş olsa çatlar

Hanimefendi karsinizdaki ile konusmaya calismissiniz olmamis. Iletisime kapali biri. Bu insana daha ne yapabilirsiniz ki. Laftan sozden anlamiyor. Ne yapilir ki boyle birine? Ruh dengesi bozuk. Hayati hep toz pembe gormus, oyle saniyor. Herkesi bagirip cagirip dize getirmeye calisan biri. Siz zaten konusmaya calismissiniz. Derdin ne demissiniz. Size verdigi cevap bence cok agir. Bunu soylemesine nasil musade edersiniz? Bu kadar prenses gibi yetistirirseniz olacagi bu. Kisilik 7 yasinda oturur. Bu yastan sonra bu kisiyi degistiremezsiniz. Hadi simdi hayatinda siz varsiniz. Yarin anne ve baba hayatinda olmayinca en ufak bir hayat zorlugunda bocalar. Surekli arkasinda olmussunuz. Hic zorluk gormemis ki. El bebek gul bebek buyumus. Hala da oyle davraniliyor. Yarin evlenip yuva kurunca hangi adam bu kadar cemkirmeyi ceker ki? Is hayatinda da oyle. Herkes dışlar, kim ceker ki boyle birini?

Bir genc kizin ic dunyasi mi? O genclerle ic iceyim isim geregi. Ic dunyalarini da dis dunyalarini da biliyorum. Siz biriyle ugrasiyorsunuz. Ben bir sinifta 150 siyle. Ayrica bir ergen de ben de var evde, oglum. Ama bana bu kadar saygisizlik yapmasina asla izin vernem.. Siz yetistirmeyi bilememissiniz. Ablasina saygisizca cemkiren birine hala ne derdin var diyorsunuz. Cocuk degil o. Kendi hatalarinizi kendiniz cekiyorsunuz. Okusun diye ugrasmissiniz ama malesef adam olamamis. Kesinlikle kardesinizde kisilik bozuklugu var. Empati yetenegi de yok cunku. Siz de kardesinize veremediginiz cevaplari burada bize mi veriyorsunuz.? Anaya babaya saygisi olmayan saygisiz birinin oturup ic dunyasini mi dusunecegim. Arpasi fazla gelmis. O karsisindakilerin ic dunyasini dusunuyor mu peki cemkirirken? Agir oldu belki ama lafim size degil aslinda kardesinize daha cok. Bazen bazi sozler tokat etkisi yapar. Bazen tokat etkisi yapan laflar gerekir. O yuzden kardesinizi savunacaginiza suradaki yorumlari okuturdum ben olsam. Umarim kardesinizde bu halinden kurtulur cunku cekilecek dert degil.

Siz de çok anlayışsız ve terbiyesizsiniz hanımefendi. Bir genç kızın iç dünyasını anlayabilenlereydi bu sorularım. Sizin gibi yargısız infazcılara değil.

Anne baba hata mı yapmış, ama ben de aynı anne babanın evladıyım. Nerede hata yapmış olabilirler ki.

Az önce alıntılamayı unutmuşum bir önceki yazdığım sizeydi

Bu forumda tek pedagojik eğitimi siz almadınız konu sahibi. Farkettiniz mi bilmiyorum ilk yazdiklariniz çok başka sonraki aciklamalariniz çok başka birinden söz ediyor. Ben kardeşinizin özelden tip hukuk gibi bı bolum okudugunu da sanmiyorum. Okuduğu bölümün devlet okulunda dahi düşük puanla kazanılacak bir bölüm olduğunu düşünüyorum. O kadar özele de yollamissiniz puanı yüksek olsun diye. Gerekirse bir yıl daha üniversiteye hazirlanabilirdi ama parayı verip özele koymanız onun için en kolayiydi. Mezuniyetten sonra başarısız olduğunda yeni bir bölüme yonelmesiyle ilgili verdiğiniz tavsiyeden de çok mücadele edip kazanmaya çalışmadığı bı bolumde okuduğu belli oluyor zaten. İlk yorumumda da bildiğim sahneler demiştim. Siz sadece kardeşini seven bı abla olarak kardeşinize toz konduramiyosunuz. Kaygı bozukluğundan böyle davrandığını dusunuyosaniz doktora götürmeniz gerekir

Kardeşiniz biraz şımarık, ben olsam üstüne düşmem ne yaparsan yap derim çünkü zaten gerekeni yapmışsınız. Şımarık insan davranışlarına tahammül edemezdim siz kadar, böyle bir aileye sahip olduğu için çok şanslı. Size kolaylıklar diliyorum

he bir eğitimci olarak sadece tatmin olduğunuz önerilere açıksanız öğrencilerinizle nasıl beyin fırtınası, münazara gibi eylemler yapıyorsunuz bunu da merak ettim.

Şımarıklık sendromu başka hiçbirşey değil. İstedikleri olmayacak bu kadar basit. Korkmayın istedikleri olmadı diye psikolojisi bozulmaz prensesin.

Ayy bu ne ya simarik simarik hareketler, kesin parasini alisverisini de o zaman goreyim tribi bagirmayi

Her istediği verilmiş, yokluk nedir bilmiyor, şımartılmış ve yaşı çok genç elinde olanlarının değerini bilmiyor, Bu zor bir süreç bu yaş gruplarının, en iyi çözüm, mutlaka işi girip çalışması gerekir, sizde onun kaprislerinden kurtulmuş olursunuz anlasın nasıl para kazanıldığını, ne edip yapın işe girsin ve oradakinlerle biraz mücadeleye girse, sanırım ongunlaşmaya başlar az kapris yapar,

Öncelikle cok iyi bir aileniz varmış. Ailenizin her zaman kiz kardeşinizin arkasında durması destek olması önüne seçenekler sunması çok güzel. Ama erkeği pasa gibi yetistirmek ne kadar yanlışsa kızı da prenses gibi yetiştirmek o kadar yanlış. Kaç yaşına gelmiş insanın hala pesinde kosturup hayatına yön vermeye çalışmak çok sağlıksız. Hic üstüne gitmeyin bu saatten sonra surat asıyorsa siz de asın. Yabancı gibi davranın. Bağırırsa ortamı terketmesini söyleyin. Ama siz de bağırarak değil sakince karşılık verin. Bu yastan sonra cezayla bir yerlere gelemezsiniz siz de bilirsiniz ki belli ceza türleri vardır ortam değiştirmek bunlardan en etkililerinden biridir, ben naptım diye düşünmeli. Sizlik bir durum yok aileniz alıp karşısına sorunlarını bize yansıtma diyecek. Bağırıp çağırmak azarlamak durumu sadece kötülestirir ve anlıktır. Gerekirse soğuk savaş yapıp gerilim yaratın evde.

Disiplinsizlik hiçbir zaman iyi birşey olmamıştır... çok yanlış hatalar yapmışsınız... Allah sabır versin... Anneniz babanız eğer inançlıysa dua etsin ve tövbe etsinler... sadaka verin... ve bol bol salavat çekip yüzüne üfleyin...

Gerçekten mi? Bu mu cevabınız? Çok şaşırdım. Kendiniz için üzülmelisiniz bence zira ad hominem yapmadan fikir alışverişi bile yapamıyorsunuz. Yazık, eğitimciydiniz bir de değil mi? Neyse uzayayım ben bu diyarlardan. Ne desek havaya gidiyor belli ki.

Benimle yaşıt gibi ve benim ailemde böyle ne yazık ki evet şımardık ama ben onun sorununu anladım. Bir erkekle ilgili. Fazla üstelemeyin onu

Erkek arkadaş çekmez ki bu anlattıklarını. Hep sorun yaşayacak. Her dediğinin yapılması, orta halliyken özellerde okutulması çok mu doğru o kısım tartışılır. Sonuca bakarsak çok doğru gelmedi. Ayrıca 2. Kez özel de oku eğitime verilen para vs gibi şeyler yazmışsınız hiç mantıklı gelmedi. Ailece değişik bir yaklaşımınız var bunu söyleyim

Baya şımarmış.

Öyle anlaşılmadı öyle yazmışsınız. Hiçbir zevkinden mahrum kalmadı hep özel okullarda isteği bölümleri okudu diyen sizsiniz. Gayette prenses yetiştirmişsiniz farkında olmadan. Anne babanız zor zahmet çalışarak okutup bi de üstüne istiyorsan başka bölüm oku kızım diyebiliyorsa prenses oluyor zaten. Bazı gerçeklerle yüzleşmeniz lazım korkarım

ÖNERİ: SAYGI NEDİR ÖĞRETİN oldu mu? bu yaşa kadar saygı duymayı öğretememişsiniz suç kardeşinizde değil aaa bakın kardeşinizi yargılamadım

aşşırı şımartılma sendromu. peri padişahının kızı olsa önüne bu kadar şey serilmez sanırım.21 yaşında koca kız ergenlikten çıkmış olması da lazım. zamanında bol bol abartılı şekilde şımartmak yerine saygı ve terbiye üzerine çalışılsaydı böyle olmazdı, şu an napılır bilmiyorum sanırım anca psikolog yardım edebilirse edebilir.

Kardesler arasinda ufak tefek kavga dövüsler sakalasmalar olur cocukken kavga edilir. Ama sizin dediğiniz büyüğün küçüğü ezmesine giriyor. Kardeşlerinizde siz öyle davranırsanız aynı şekilde karsilik verebileceklerse sorun yok genede dediginiz siddete bahane bulmak

yeni neslin hepsi böyle yapcak bi şey yok. Onlara göre her şeyden üstün olanlar onlar petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tepenize cikartmissiniz hep birlikte

Valla kadin da olsa erkek de olsa universite bitirmis bir insanin ailesine car car bagirmasini, kendi gelecegini dusunmekten aciz olmasini kabul etmem. Ortada buyuk bir sorun var ve cogu ailede. Konu sahibi egitimci oldugu halde hala yok aslinda oyle simarik diil diyor. Psikolojik sorunu varsa biz bilemeyiz. Beraber yasayanlar daha iyi bilir. Onun caresi de belli. Ne denmesini bekliyor konu sahibi ben anlamadim. Ailenin yetistirmesinde buyuk yanlis var, hala savunuyor. Yemeyip yedirmek icmeyip icirmek her zaman ise yaramiyor demek ki. Bolusmeyi, saygi duymayi, hayatta bir amac sahibi olmayi falan da ogretmek gerekiyor.

Cok merak ediyorum bu kadar simarik, narsistlik derecesinde kendini begenmis kardesinizin gercekten arkadasi, dostu var mi? Insanliktan nasibini almamis cunku. Cok saygisiz.

Öneri yokki zaten, sadece yargilama var. "Benim kardesim asla yapmaz" "Ben o yastayken aklima bile gelmezdi" tarzi yorumlar. Umarim bir psikolog ile çözüm bulunur.

Olumsuz davranışlarını pekiştirmeyi bırakın. Her bagirmasinda alttan alınan biri tabi ki de bağırmaya devam eder. Egitimcisiniz bilirsiniz. Atanmamiş, özel hayatında problemler var, bir de karantina dönemi... Bunalmış olabilir. Ama bu herkese bağırıp çağırabileceği anlamına gelmiyor. Bunu bi anlaması lazım. Bu da alttan alarak olmaz.

kardeşinizi ilk mesajda yerden yere vuran sizsiniz dikkatinizi çekerim.

Şımarık, psikologs goturun tabii ozel hayatida duzgun gitmez

Kardeşiniz 12 yaşında ergen gibi davranıyor. Hatta bir ergen bile bu derece saygısız olamaz, anneye babaya bağırmak ne demek? Kimin haddine? Bu kadar tepenize çıkarırsanız olacağı bu, hiçbir şeye çaba harcamamış gak dese et guk dese süt vermişsiniz. Biraz salın artık, büyüsün. Sorunu kiminleyse onunla çözsün. Hanım sultan bağıracak diye kimse neyin var diye soramıyor, daha neler. Daha fazla kınamayayım bu kadar yeter, benim de evladım var, Allah hayırlısını versin.

Yokmuş gibi davranın en güzel yöntem size bişey sorar anlatırsa susun sadece yüzüne bakım cevap dahi vermeyin.

Merak ettim, neyin tövbesi? Benim bildigim kadari ile, disiplinsizlik bir günah degil...

Doktora götürmek zaten size sormadan aklıma gelen bir şey ve zaten yapılacak. Ekstra olarak onun bu konudaki ufkunu açacak kitap ve film önerileri, meditasyon yöntemleri bilenler için tavsiye alma niteliğinde yazmıştım. Teşekkür ederim

Bence artık üstelemeyin. Kendi kendine takılsın evde. Ama kafasına göre annesine, babasına veya size hatta hiç kimseye bağıramayacağı konusunda net olun. Zaten çok muhatap olmayınca herhalde size laf söyleyeceği bir durum da kalmaz.

Herkese ne kolay simarik diye yaftalamis kizi. Ne malum kizin psikolojik bir sorun olmadigi? Konu sahibi öyle bir ballandira ballandira anlatiyor ki, zaten normal olmasi gereken seyleri. Tabiki kiz istedigi bölümü okuyacak, tabi ki arkadaslari ile gezecek. Bu zaten olmasi gereken birseydir. Yani kizin ille minettar olmasi gereken seyler degildir. Kizin belli ki sikintisi var ve bunu sizin ile paylasamiyor. Arkadaslari ile birseyler yasamis olabilir, yada ask acisi yasamis olabilir. Sanirim aile olarak ne kadar egitimine, hobbilerine önemsemis olsanizda, sizin ile konusmayida bilmiyor kiz. Tepkilerinizden korkuyor, yada öyle bir bag yok. Bunun yani sira zaten ergen psikolojiside var. "Kimse beni anlamaz" diyerek daha melankolik olunuyor. Bu bir süreç olup atlatilir da yada gerçekten depresyonda olup, bir psikologa gitme ihtiyaci olabilir. Ondan dolayi risk almayip, bir psikologtan randevu alirdim. Hem kardesin tedavi olur, hem siz ailecek asil nasil davranmaniz gerektigini anlarsiniz. Bu sizin yanlis davrandiginiz anlamina gelmiyor. Ama kim bilir daha farkli bir iletisim stili denemek zorundasiniz, yada daha disiplinli.. Psikolog bu konularda bilgilendirici olabilir.

Hayattaki herkesin sizin gibi Altan almasını bekledigi için mutsuz bu döngüyu kırmadıginiz sürece muhatabiniz bu kız kardeş olacak..

Bu kadar imkanlarınız var ama hiç tanımadığınız insanlardan yardım isteyecek kadar düşmüşsünüz

Tamamdır, sizin çocuklarınız üniversite sınavını kazanamazsa siz okutmazsınız

derdin kimleyse git onunla konuş bana boş laf yapma de, okurken sinir bastı

Evlendirin büyüsün kiymetinizi anlasin

Küçüklüğünden buyana hep böyle miydi? Yoksa son zamanlarda mı böyle davranıyo? Atanamadıgı için takıyı olabilir. Yada başka bi derdi vardır size söylemiyodur. Ama nazı ailesine geçiuodur nasıl olsa aynı devam ediyorsunuz anladıgım kadarıyla. ayrıca sinirli olduğunda çoğu insan noldu noldu neyin var falan yapınca daha da gerilir. Sorun anlatmıyosa geri durun biraz üstüne gitmeyin. Terslediğinde de tavır koyun bence. Ailesini istediği gibi azarlayıp tersleyemeyeceğini anlasın. Sizinde kırıldıgınızın farkına varsın.

Bu kişi ben olsam ailemde aynı şekilde benle konuşmaz ben gidip birşey anlatmak istesem anlat ve çık der. Yani nasıl davrandığımı görmemi sağlarlar. 21 yaşımı düşünüyorumda çok uçarı olunacak bir yaş değil ya da duygularınızı bu kadar açığa vuracağınız bir yaş değil. Ve en kötüsü hiç bir yaş anne babaya bağırıp çağırılacak yaş değil.

Kardeşinizi önce yerip sonra övdüğünüze göre şımarık olması gayet normal.

İyi ebeveynlik çocuğun her dediğini yapmak değildir şekilde görüldüğü gibi. Çocuğun her dediğini yaparak sağlıklı bir çocuk yetiştirmek mümkün değil.

İstediği şeyden kasıt maddi şeyler değildi eğitimci olarak anlamanız gerekirdi. İstediği gibi davranıyor, istediği gibi tepki görüyor. Onun isteklerine göre hareket ediyorsunuz ailece. Neymiş bağırırmış ağlarmış. 3 yaşındaki yeğenime gereksiz ağladığı zaman git odanda ağla bitince gel özür dile diyoruz, gidiyor.

Selametleeee

Ama tek gayem bize böyle davranmaması değil ki. Genel olarak tüm insanlara karşı bunu yapmaması benim amacım. Ben kızsam dövsem sövsem veyahut annem babam bunu yapsa belki evet aile içinde aile korkusuyla bunu çözecek, peki ya dışarıda da davranışlarını kontrol altına alabileceğinin garantisi var mı bu yöntemle? Veya dışarda özel hayatında sorunlar var diye insanlarla iletişimi kötü olduğu zaman o insanların da ağzının üstüne bir tane yapıştırması haklı hareket olur o zaman bilemiyorum kafam karışık ama hala 21 yaşında bir genç kızın şiddetle terbiye edilmemesi tarftarıyım

Teşekkür ederim

dilediği anda dünyalar önüne serilmis hic bir zorluk da görmemis bencil simarik. kendi kardesimden biliyorum yasi da ilerlemis ne dense bos gibi. ama siz sindikce uste çıkıcak anne babaya da davranislarin bir siniri olmali tepkinizi belli edin

tabi ki de öyle olmayacaktı... tabi ki de işe vermeyecekti ama iyi ki korkutmuş da ağzımı açıp car car bağırmamışım onlara ve bu hayatta bir şeylere sahip olmak için çabalamam gerektiğini öğrenmişim. kardeşiniz de bu yok üzgünüm. istediği her şeye hemen sahip olduğu için değeri yok. buna siz ve aileniz de dahil. sizi değerli ve saygı duyulacak olarak görmüyor.

her zaman kendi isteğiyle özel okullarda kendi istediği bölümleri okudu. Hiçbir zevkinden hobisinden mahrum kalmadı, orta halli bir aileyiz. Geçen yıl mezun oldu ve sınava girdi. Atanamadı. İstersen sınava bie daha hazırlan sorun olmaz acelen yok dedik veya yeniden üniversite sınavına gir başka böğüm alternatiflerine bak yine özelde oku sonuçta eğitime verilen para boş harcama değildir dedik kendi ellerinizle yazmışsınız sorunu.. bir çocuğun her istediğini eksiksiz yapmak, asla ona iyilik değildir. Hayatta hic birsey icin emek vermemis, caba harcamamis, hayal edip ugrasmamis. Dolayısıyla ulastigi hiçbirşeyde doyumu bulamaz. 21 yaşında evlendim, ayni yil hukuk fakültesinden mezun oldum. 21 yas cok kucuk cocuk bir yaş degil yani. Artik kendi kararlarını vermeyi, yanlis olursa bunun bedelini odemeyi bilmeli. Doğrusunda da göğsü kabarmali. Allah uzun omurler versin ama anneler babalar da bir yerde veda ediyor bize. O zaman vasifsiz, amacsiz, hedefsiz biri kalir ortada

Önerecek bir şey yok çünkü değişmez artık. Ama size önerim takmayın kafaya kendinizi üzmeyin. Ayrıca maddi manevi desteği çekmezse aileniz kıymetini bilmez kardeşiniz anne babanızın yani burnu sürtmeden geçmez şımarıklığı.

Yazdıklarınizin içinde cevabı var. Maalesef ki herşey i sahip olan insanlar kıymet bilmiyorlafr o kdr çok her istediği yapılmış ki aman sussun aman bagirmasn. Kardesiniz artık idare edilmeyi öğrenmiş. Kendi farkında olarak değil belki ama. Bunu. İster istemez kullanıyor. Sınav kazanamayijca tabiki bağırıp cagirlmaz ama herşeye de canın sağolsun boşver. Olsun. Diyince. Belki özel hayatında yada çevresindekiler ona bu şekilde davranmadigi için o konuda bocalyor ve. Sınırını sizden çıkarıyor bir doğru varki hayat bu kadar tozpembe degl canm bir abla olarak sen iyisin ama bazen bir yerde durmakta lazim

Kardesinizi aşırı şımarttığınızi düşünüyorum. Genelde çaba ile bir şey elde edememiş insanlar bu şekilde oluyor maalesef.

Ben hala aynı düşünüyorum sevgilisiyle, arkadaşıyla yasadigi problemi size yansıtması hala büyüyemedigini gösterir. Üstüne düştükçe de ters tepecek. 21 yaşına gelip atanamayan tek insan değil. 22 yaşında mezun oluyor insanlar senelerce atanmak için çalışanlar var. KPSS'de Türkiye derecesi yapıp atanamayan insanlar var. 21 yaş bu tarz bir bunalım için çok erken. Sonuçta bu sınav tek seferlik bir sınav değil olmadıysa bir kez daha deneyebilir.

Çok şımarık kimseyle anlasabilecegini zannetmiyorum değişeceğini de düşünmüyorum belki doktor desteği iyi gelir