Ahhh erkekler, yine kendi beceriksizliğini bir kadın üzerinden ört bas eden bir mahluk, hiç üzülmeyin o gereksiz çevrenize mesafe koyun aileniz dahi olsa, kimseye dert anlatamazsınız, bu yaşadıklarınız tabiki geçecek, lütfen kendinize değer verin ve gerekirse yardım alın, sizin hicbir suçunuz yok, siz hala değerlisiniz, insanların söylemleri sizi değersiz kılamaz, önünüze bakın lütfen...

Demek ki sandığın kadar iyi biri değilmiş. O sorunu olduğunu bile bile evlenmiş. Bu sorunu gizlemek için de iyi insan rolüne bürünmüş. Neyse ki Allah şaşırtmış da gerçeği itiraf etmiş gözün açılıp boşanmışsın. Ama insanlara gerçeği söylemeliydin ona acımamalıydın. Hele ki acıdığın sorunlu bir kocaysa asla değmez. Bir diğeri ise bu hislerin çok normal. Alışkanlıklarını evinin konforunu özlüyorsun. Ben de 2 yıl olacak nerdeyse ama eski evimi özlüyorum. Çıkarken çöpün kenarına koyduğum 10 yıllık kırmızı koltuklarımı özlüyorum. Çaycımı bile özlüyorum. Normal yani. Ama azalıyor zamanla bu hisler. Hele ki çoluk çocuk da yoksa hayata akmanı tavsiye ederim. Benim iki miniğim var onlarla oyalanıyorum ben de. Artık takılma geçmişe. Yalancı kötü birinden kurtulmuşsun

Kısmet diyeyim o zaman. Yas tutmazsak iyileşemeyiz gibi şeyler duymuştum hep. İlişkinin en az yarısı kadar yas tutulmalı diye. Boyle düşününce çok uzun geliyor. Hiç tutmazsam da çok kısa. Belki de bir matematiği yoktur. Kişiseldir bu. S sunsea

pamuk musun nesin canım şu sitede cok az harika gördüm kendimi bile dahil edemem bu listeye Senin gibi bir kalp bence hiç üzülmesin hiç anlam veremem

Ben böyle sürdürmek istemedim. Hayattaki tek vasfim annelik olsun istemedim.

İlaç kullanıyorum teşekkür ederim.

Amin, inşallah böyle olacaktır. Eski güzel günlerimizi özlüyorum ama dönüp bakinca bir arkadaş ilişkisi gibiymiş diyorum. Karı koca gibi değil. Zamanla iyi ki demeyi umuyorum. Çok teşekkür ederim.

İyi bir insan olmak iyi bir eş olmayı yanında getirmiyor maalesef ki. Benim babam da çok iyi bir adamdı ama hiç iyi bir eş değildi. Dışardaki insanları çok mutlu eder annemi hiç önemsemezdi. Annemle babam boşandığı zaman da çevremizdekiler hep anneme onun gibisini bulamazsın diyorlardı.

Tamam az üzülcem mavi. Seni seviyorum. Çok teşekkür ederim.

fark etmiyor ki çok sevildiğimi biliyorum ben mesela en ufacık bir jesti de asla hor görmem- yahu biz kedi yavrularına kıyamayan kadınlarız, emek kıymeti bilen insanlarız bizim için yapılmış bir jesti nasıl es geçeriz, tabiatımıza aykırı ama mesela hani bir yardıma ihtiyacım olduğunda bana yardım edebilecek kapasitede insan yok ki benim etrafımda en azından erkek yok yani o kalibrede -hakkını yemeyeyim kadın çevremin maşallahı var. fakat kız kardeşinden kadın arkadaşından gördüğün destek apayrı bir şey. duygusal/cinsel birlikteliğin olan adamın seni tamamlaması, sana destek olması bambaşka bir şey. evet sevgilim var evet aman migren sağlığına dikkat et ya da uyku düzenini bozma diye titizlenir -benim bazı sorunlarım var bu konularda ama ne akademik anlamda ne ekonomik olarak ne benim varoluşsal/entelektüel sancılarıma/kaygılarıma medet olabilecek bir altyapısı yok adamın yani ne yapsın olmayanı olduramaz ki? kendi gerçekliğini de silip atamaz. yani en fazla ben çalışırken meyve tabağı hazırlayabilir elinden gelen budur ama mesela ben istiyorum ki -şu anda ben Dachstein turlarına bakıyorum mesela, buna o baksın, 2 gün birlikte kaçalım. ama yok. olabilmesi mümkün değil. asla da olmayacak. aynı frekansta olmadığın, sevildiğin kadar sevmediğin zaman olmuor -ha gerçi ben erkeğin bir tık fazla sevmesi gerektiğini düşünüyorum ; bizdeki aşırı özverili hali ancak dengeler çünkü.

Yüzüme bunu derlerse dönülmez laflar etmekten korkuyorum. Bunlar taharet almaz duş almaz insanlar. O halleriyle o yaşta bile ozel hayatlari olan. Bu haldeki birinin bana sözümona kadınlık ogretmesine katlanamicam. Önceki

Çok teşekkür ederim güzel yorumun için. Ben de böyle düşünüyorum. Bu acım geçince kendime teşekkür edeceğim. Yeni bir ben doğurunca bundan sonra kimse beni yıkamayacak.

Ve hep her konuda destekcinim bunu unutma. En yakın olarak düşündüklerinde her daim varim Herşey çok çok güzel olacak.

Çok teşekkür ederim iyi ki varsınız. Ruhum dinginleşti sayenizde.

Kin tutsam iyi dilekte mi bulunurdum sence? Aklını kullan lütfen pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Bana yazmışsın gibi üzerime alınarak okudum her cümleni. Fenomen olmuş bir caps vardı, onu anımsadım. Boşanmak üzere olan bir kadın, hakime diyordu sanırım. Benim bütün iyi yönlerimi tüketti diye. Bugün sabahtan beri kendimi sorguluyorum ben de. Kimdim daha önce, neleri severdim, en sevdiğim yemek neydi, hangi şarkıları dinlerdim, hangi kitaptan çok etkilenmiştim... Benden neleri aldı zaman, neleri tükettiğimi ve nelerden vazgeçtiğimi düşüdüm durdum. Böyle biri değildim ben, hayat doluydum. Işıl ışıldım. Bana bir şey oldu, kendime yabancı hissettim kendimi. Öyle derin şeyler yazmışsın ki, yüzüme tokat gibi çarptı. İyi geldi. Bana da bir kadeh verirsen, ne güzel devam eder bu gece.

Çocuk yok çok şükür. Hayata karışacağım. Hiçbir suçum yokken bile ben haksiz görülüyorsam el ne der diye yaşamayacağım. El için hakli olman onemli değilmiş erkek olman önemliymiş onu anladım.

Ben bu sitede bklu ellerle hatirlanmaktan bıkmıştım. Bazen bunun icin bile iyi oldu diyorum. Kurtuldum bu insanlardan diyorum. Bu yorumlar oyle rahatlatıyor ki beni. Iyi ki varsın Tahin, hepiniz iyi ki varsınız.

Ben de diyorum kiminle evliymişim arkadaş! Neymiş de bu ben kıymet bilememişim. Layığını bulsun herkes. Eminim ki hayatima yeni biri girince anlayacağım ne kadar az şeye şükrettiğimi, nelere muhtaç edildiğimi.

he valla gece gece işiniz mi yok yav? yoo ilk aşkım hadi üstün değildi diyelim ama benim kişiliğimi buluğum, ne aradığımı bildiğim aklım başıma geldikten sonra ki aşık olduğum adam gayet her yeteneğini takdir ettiğim, zeka olarak da çok kapasitesi yüksek, saatlerce de muhabbet ettiğimiz birisiydi. ki ekşi zamanlarıydı o zamanlar, hiç birbirimizi görmeden aklınıza gelebilecek her ama her konuyu konuştuktan sonra bir operaya davet etmişti beni filan çok yüksek elektrikli de bir ilişkiydi- ilişkide demeyelim de işte ne diyeceksek adına... neyleyelim ki o bana aşık olmadı. yoksa ilişkimiz güzeldi ama tabi ki o aşık olmadığından yapacak bir şey yoktu. ben zaten başka da hiç aşık olmadım. valla bu 10 sene oldu. 10 senedir gerçekten sadece şunu yaşıyorum:"vuhuuu, sen fazla donanımlısın". hatta salak salak bu yaşta hala instagram kızlarıyla filan zaman geçiren tee üniversiteden bölümden bir arkadaşım var arada "sofistike kadın" kotasını doldurmak için yazar- kendi tabiri. çocukta IQ 160 filan ama işte her zeki, akademik olarak başarılı insan sosyal ilişkilerde iyi olmuyor ki. zor yani böyle 2 tipin denk gelmesi... erkek arkadaşımla da biz ciddi bir ilişki niyetiyle başlamadık. olaylar farklı cereyan etti. ben kimseyi ezmem yalnız. o da akıllıdır, hiç o sulara girmez. sorun şu ki benim ruhum doymuyor böyle işte. M

Nasıl da Acı gerçekler...

Sizin alınız al inandım Sizin morunuz mor inandım Tanrınız büyük amenna Şiiriniz adamakıllı şiir Dumanı da caba Bütün ağaçlarla uyuşmuşum Kalabalık ha olmuş ha olmamış Sokaklarda yitirmiş cebimde bulmuşum Ama sokaklar şöyleymiş Ağaçlar böyleymiş Ama sizin adınız ne Benim dengemi bozmayınız Aşkım da değişebilir gerçeklerim de Pırıl pırıl dalgalı bir denize karşı Yangelmişim diz boyu sulara Hepinize iyiniyetle gülümsüyorum Hiçbirinizle dövüşemem Benim bir gizli bildiğim var Sizin alınız al inandım Morunuz mor inandım Ben tam kendime göre Ben tam dünyaya göre Ama sizin adınız ne Benim dengemi bozmayınız pamuk musun nesin

Ay yok artık Tanımadığınız insanlara kinlenip adını hafızanıza kazıyacak kadar mı çürüdünüz ya

Sadece eksik bir cinsellik için bu kadar seyi kaybetmeye degermiydi...

Amin çok teşekkür ederim. Artik güzel profil mesajları yazmak istiyorum. Huzurumu gostermek istiyorum. Belki birilerine güç olmak, ilham olmak nasip olur. Çok isterim bunu.

Mavii ne kadar dolu nasıl muhteşem kadınlarsınız. Konu sahibi de sen de. Konu sahibi, hayatta her şey geçiyor biliyor musun. Unutmak istemesen bile unutuyorsun. Biri geliyor, yaşadığını da yaşayamadıklarını da unutturuyor. Çocuk niye olmadı senden dolayıymış diyenlere, iktidar sorunu vardı ne zaman birlikte olmayı denesek o mahçup oluyordu ben de zaten çocuk istemiyor gibi konuşuyordum falan diye, günlük dilden profesyonel bir şekilde uydur bir şeyler. Bilinsin onun bir girişimde bulunamadan sana çamur attığı. İki kişinin ne yaşadığını kimsenin bilmesine gerek yoktu. Anlaşamadık ama çok değer verdiğim bir insan sadece evliliğimizi yürütemedik der kapatırsın, kimseye de söz söyletmezsin ama erkekler sever karşı tarafa yıkılıp vah vah dedirtmeyi.

Teşekkür ederim migrenimsi beni ayakta tutan eşim ve eşimin desteği zaten. Gerçekten de kötü gün dostuymuş ama yine de evladımın sağlığı ile imtihan olmak bana fazla ağır geliyor.

Yazdığın her bir cümle için çok teşekkür ederim. Oyle iyi geldi ki bunlari okumak, bunlar hakkinda düşünmek. Nasil bir dönüşüm içinde oldugumu farkettirdin bana. Evet bambaşka biriydim. Gülünce gözleri parlayan, yanindaki her kadina güç veren, yeni bir hayatin var olabileceğine inandiran biriydim. Işığım soldu ama sönmedi. Yeniden yakacağım cayır cayır. Eski ben olacağım.

Satırlarca eski eşimi mi övdüm? Neyi kaybetmişim? Sizin "sadece" diye küçümsediginiz şey kişiyi ağır kusurlu yapar. Ben vajinismus olsaydim kocam beni boşasaydı da böyle diyecek miydiniz? Bu fikirle evlenmeyin, ev arkadaşı bulun. Masraf paylaşımı yaparsınız, hastayken birbirinize bakarsınız ve cinsellik yaşamazsınız.

Ay yok artık ya, iş görmeyen malzemeleriyle bunu da yapıyorlar ya hayretle bakıyorum, yazıklar olsun. Cehenneme kadar yolu var diyebiliriz. YüzSüz adam. Nasıl anladın ya da biri mi söyled. Gelmiş geçmiş olsun, allah huyu huyuna libidosu libidona, gayreti gayretine denk bir hayat arkadaşı nasip etsin inşallah.

Sizde kusur olmadığını, çabaladığınızı biliyorsunuz, değil mi? İçiniz rahat olsun. Kim ne demiş, sallayın gitsin. Konuşan her türlü konuşur. Sıkıntı sizdeymiş gibi örtbas etmeyin, karşı tarafın şerefsizliği ortada. Kendi kusuru için beni öne sürüyor diye açıklamanızı yapın ailenize ve yakınlarınıza. Soran olursa da bazı konularda anlaşamadık deyin geçin. Çok didikleyen olursa da bazı konularda umursamazdı dersiniz. Eski eş de evlenince kusuru ortaya çıkacaktır. Alınan ahınız çok güzel çıkar, merak etmeyin.

Kesinlikle haklısın. Dünkü çocuklar değiliz hiçbirimiz, olacağımızı olduk. Hamurumuz yoğruldu iyisiyle kötüsüyle, bununla insanın en önce bahsettiğin gibi kendiyle ilgili kavgası bitmesi, barışması gerek. Kabulleniş, daha sonra ad demeyeyim ama hele de anne kategorisine giren bir ablayla ilişkiyi 'sadece' sevgi temeli üzerine kurup, geri kalanları unutmak gerek. Onu anlayabiliyorum, haklı bulmuyorum bu bir gerçek Zor, bir kardeş hatta lider önderliğinde hayata yetişmeye çalışmak, onun çizgilerini takip etmek ve hiçbir zaman sana atfedilen yerde olamayışın içteki boşluk hissi; insanı yaralayan önderinin üstünlüğü değil onca emeğe gayrete ve potansiyele rağmen bir şekilde yapamamak, kendi klasmanından çıkamamak. E bu da senin suçun değil, küçüklüğün gazabı, şanı şerefi Yapacak bir şey yok. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Insanin kendi gelecegi mutlulugu hakkinda hayal kurmasi kadar güzel birsey yok baska bireylerin de oldugu durumlarda ise en guzeli plan yapmak

Çok geçmiş olsun, bütün iyi dileklerimi, dualarımı, güzel enerjimi yolluyorum

Ya onlar önce altını yıkasın. Bir ara çocuk sabunları vardı renkli. El yıkamayı öğrensinler diye renkli sabun yapılmış. Sabunu sıkıyorsun eline, bembeyaz olana kadar köpürtmesi gerekiyor sonra duruluyor. Onlardan al da gönder, ellerini yıkayıp sonra akıl versinler.

alemsin film yahu büyük çocuk olma farkını ben de çok hissediyorum kesinlikle en küçükle benim aramda mesela anne babamla olan iletişim konusunda bile çok fark var. hep konuşuruz bunu biz de. ya o kadar saçma ki mesela ben bir erkek arkadaşım -sevgilim bile değil normal arkadaşım- gelse evime kalsa hala anneme babama diyemem... özel hayatımı zaten hiç bilmezler. ama en ufak gayet bunu söyleyebilir. çünkü bunda ne var? kendi kendimize tüm o tecrübesizlikle koyulmuş bu yüksek çıtanın mağduru oluyoruz bir yerden sonra aslında ama bu da kişiliğimiz, değer yargılarımız tüm benliğimiz olmuş halde. üstelik maalesef bizde benden 1 küçük olan kardeşimle de temelde senin bahsettiğin şeylerden kaynaklanan bir iletişimsizliğimiz var. çok can sıkıcı... gereksiz...

Merak etmeyin insanın karşısına çiçek gibi insanlar çıkıyor. Ben de aşırı hassas biriyim, çok öküzler de geçti hayatımdan ama çok tatlı insanlarla da karşılaştım. Zaman içinde insan etrafını bu tanıştığı güzel insanlarla çevreliyor, bir nevi duygusal bir zırh gibi giyiyor onların sevgisini. 48 yaşındayım, geldiğim nokta budur. Zor bi dönemden geçiyorsunuz. Bunlar bitecek ve çok güzel bi hayatınız olacak, hiç endişelenmeyin. Not: "Beni daha çok üzerler" gibi olumsuz cümleler kurmayın hiç. Söz büyüdür, çekersiniz bunu böyle kabullenirseniz. "Hayatım şimdiden güzelleşmeye başladı" diyin sık sık -ki durup bi düşünürseniz, burada gördüğünüz destek de aslında bunun bir parçası- Güzelliklere bakın, güzelliklere layık olduğunuzu görün, fark edin

Ben de seni daha büyük zannediyordum pamuk, çok olgun yazıyorsun maşallah

Yakınlık dereceleri kaldırıyorsa çıtlatsınlar o kadınlar. Bu yükü tek başına taşımak zorunda değilsin. Bir pembeg. tün canı sıkılmasın diye bunu yapmak zorunda değisin. Sen yeteri kadar çaba gösterdin. Artık o düşünecek, fazla bile rahat kaldı bu hayatta. Biraz sorumluluk alsın. Onun hayatı onun sıkıntısı, sen neden çekiyorsun deli misin kızım?

Anlayamadım, her haksızlığa uğrayan sessizce af mı etmeli yani? Mahkemeler niye var o zaman, hakların çiğnendiyse tabi ki hakkını arayacaksın. Şerefsizlik yapan biri varsa da yüzleseceksin, yüzüne suçunu vuracaksın ki yeni kurbanlara yönelmekten korksun. Toplumda şerefsizliğin yayılma sebeplerinden biri de bu bence, kimse kimsenin hatasını yüzüne vurmuyor, yanlış yapan taraf pabucu ucuz görüp aynen devam ediyor. Pısıp kalmak gibi bir tavsiyeyi gerçekten psikolog mu veriyor? Hiç kabul etmiyorum, kendime yapılan yanlışı affetmem yapanın biletini keserim.

Pamuğum ne diyeceğimi bilemedim çok duygulandım.. Şöyle ifade etmek istiyorum..

Şu forumda çocuk için tedavi gören birçok hemcinsimiz varken yafta yapıştırmak cümlesi yerine daha doğru ifadeler seçebilirdiniz siz de? Bu cümlenizin o kadınları yaralayabileceğini hiç mi düşünmüyorsunuz?

Herkese merhaba. Buraya pek konu açan, derdini açabilen biri değilim. Son raddeye gelene kadar da içimde yaşarım. Son raddeyi geçti bugün. Bazılarınız biliyor duvar paylaşımlarımdan. Bir süredir sancılı zamanlar geçiriyorum. İlk düğümü çözdüm, boşandım. Düğüm mü çözdüm yeni düğümler mi bağladım bilmiyorum. Konuşmaya çok ihtiyacim var. Düzelecek, iyileşeceksin, herkes bu duruma alışacak diye duymaya çok ihtiyacım var. Uzun olursa özür dilerim. Eski eşim çok iyi bir insandır ama onunla evlendiğime pişmanım. Keşke hep iyi bir arkadaşım olarak kalsaydı. Iyi bir eş olamadı çünkü. Boşanma sebebimiz cinsellikti. Bir süre vajinismustan sonra ben bu sorunu aşınca onun cinsel problemleriyle karşılaştık. Erken boşalma gibi. Çeşitli arastirmalar, okumalar yaptik. Bu süreçte yapilmasi gereken ne varsa %80'ini ben yaptim diyebilirim. Onun sorunu için ben çabaladım. Penetrasyon ile orgazm şöyle dursun oral ya da elle herhangi bir şey de yapamiyordu. Ön sevişme dışında bir şey yoktu yani. Öyle böyle derken bu süreç 3 4 sene sürdü. Ben defalarca bu konuyu konuştum. Ne yapmamız gerekiyorsa yapalim. Doktor, terapist ya da boşanma ne gerekiyorsa dedim. Seneler boyunca minik adimlarla çabaladı. Zaten iyi de bir insan oldugu için hayat bir şekilde geçiyordu. Eksik geçiyordu ama geçiyordu. Tahammül seviyemi giderek kaybediyordum tabii ki. Zaman içerisinde onun çabalamadığını farkettikçe boşanma fikri iyiden iyiye oturuyordu. Her defasinda yeni baştan şans veriyordum. Çabalayacağına inandırıyordu. Yine öyle bir dönemdeyken eski eşim artık çabalamayacağını, bu haliyle evliliğe devam etmek istedigini, her erkeğin her ilişkide orgazmı sağlayamadığını, bunun o kadar mümkün olmadığını, bazi erkeklerin penis değer değmez boşaldığını ve eşlerinin bunu kabul ettiğini söyledi. Bu şekilde yaşayacağım doktora gitmeyecegim dedi. Duvara çarpmış gibi oldum. Yillarca beni emek verecegine inandırdı. Yıllarım, gençliğim, en sağlıklı yaşlarım heba oldu. Sonuç olarak boşandım. O ailesine anlatti ben anlattım. Çocuk sahibi olamadik diye anlatti ailesine, karım yüzünden olmadı diye. Cinsel probleminden bahsedemedi. Ben de erkek fertlere cinsellik diyemedigim icin bu sebebi söyledim. Onun ailesi ona şefkat gösterdi, üzüldü. Yaninda oldu sevgi gösterdi haklı buldu. Bana kimse üzülmedi, kimse şefkat göstermedi, başımı okşamadı. Hatta bir grup, eski eşimi haklı gördü. Benim ortada kaldığımı ima etti. Bunlari başkası yaşasa aksini söyler ikna ederdim onu. Kendi kendimi ikna edemiyorum. Birinin bunu bana söylemesi şiddete uğramış hissettiriyor. Ben eşimden ayrılarak iyi bir arkadaşımı kaybettim. Onun ailesinin bazı fertlerinden bana gelen sevgiyi kaybettim. Evimi, eşyalarımı, güzel günlerimi kaybettim. Bir de üstüne bunları yaşıyorum. Hiçbir suçum yokken, her şeyi kaybetmişken bir de bu imalar, sevgisizlikler, yalnız birakmalar beni mahvediyor. Geçecek mi bu süreç? Yeni bir hayat kurabilecek miyim? Kalbim acıyor. Sevgisiz kaldım. Hayata karşı korku duyar oldum. Tek bir destekçim yok. Hiç suçum yokken senelerim uçup gitti. Bedel ödeyen de yalnızca benim. Niye böyle bir şey yaşadım? Öfkeleniyorum, içim yanıyor. Çok yoruldum. Güncelleme: Konu 1 ay sonra yeniden anasayfaya düştü. Yeni okuyup üzülen kuzularımı görüyorum. Üzülmeyin nolur. Kapısını yalnızca kendi anahtarımla açtığım bir evim var artık. Bu huzura erişmek isteyen sıkışmış bunalmış tüm ruhların bu huzurun daha fazlasına kavuşmasını tüm kalbimle diliyorum.

Bin Muhteşem Güneş kitabında yazar diyor ki: "Pusulanın daima kuzeyi gösteren ibresi gibi, bir erkeğin suçlayan parmağı da daima bir kadını gösterir" Bana sorarsan yazar burda çok iyimser davranmış cünkü pusulanın kuzeyi gösteren ibresi gibi bizi işaret eden parmaklar yalnızca erkeklere ait degil. Bu coğrafyada kadinlar da birbirini suçlamaya cok meyilli. Hiç-bir kadın durduk yere kurulu düzeni bozmaz. Yuvasını yıkmaz. Ve boşanmaların yüzde 95 i erkek sebepli cünkü bütün islam coğrafyalarında ve özellikle ortadoğuda erkeklerin hemen tamami birer manyak psikopat ve ağır gerizekalı. Amacım asla acı yaristirmak değil ama ben de hayatımın en dip günlerini yaşıyorum. Çok daha ağır bir imtihanın içindeyim. Intihar girişimim oldu halen daha zaman zaman yokluyor bu düşünce beni. Ama çok çaresizim. Allah hiçkimseyi evladının sağlığı ile imtihan etmesin. Gerisi gercekten hallolur. Ve geçer. Geçecek.

Oyyy çok küçüksün

Amiin sana da ınsallah tencere, saglikla huzurla insallah

Yiymi üç

Ben de sana içinde pamuk prenses geçen ama güçlü bir kadının hikayesini anlatırdım esas kızı sen olan. Saçlarını tarardım. Hiçbir şey yapamazsam, seninle beraber ağlardım. Sonra burnumuzu falan silip, kahve içerdik. Üzülme diyemiyorum ama az üzül olur mu?

Sonra biri karşına çıkar olmayanlara olamayanlara şükredersin. Ben bu cümleyi duyunca gerçekten şükretmistim. İnsallah zamanla her şey yoluna girecek. Soyle düşün en azından artık hayatında şüphe, savaş yok. Umut var mesela

Konu acıp yorumlara tahammül edememek de yeni moda oldu. Madem yorum istemiyorsanız konu niye actınız. Neyse. En iyisini yapmışsınız. Yolunuz acık olsun.

Ahhh ikna etmeye çalışıyorum 3 posttur ama yok cekiniyor, yapamam yayamam diyor.

Sen de ne kadar tatlısın melo. Yüreğimi okşadın resmen. Iyi ki varsın.

Migrenimsi bölümünden dolayı senin yüksek puan yaptığını anladım ama Türkiye 20. Si Ne demek Üstelikte senin şartlarında. Sizinkilerde kusura bakma ama bulmuşta bunuyorlar. Şimdiki sevgilinden çocuk yap. Bir kaç yıla çocuk treni kaçarsa pişman olursun. Anlattığın kadarıyla sana değer veren bir adam. İyi de baba olur. Annelik inanılmaz bir duygu. Uçsuz, bucaksız. Allah isteyen herkese yaşatır inşAllah.

Evet gerçek nedeni bilinse hatali kesinlikle bendim. Çocuk sebepli olunca da kusurlu ben oldum. Her durumda hedefim dogru. Şimdilik evlilik uzak bana. Korkum var ama gelecek ne getirir bilmiyorum. Çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için.

Mutlu olmak istiyorum. Kaos içinde olmak ya da birilerini üzüp mahsup etmek degil.

O ailesine anlatırken tüm suçu size yüklediği için "ah zavallı evladımız" diye teselli görmüş. Siz dürüstlükle ne anlaştıysanız onu anlattığınız için tipik türk kafası yaklaşımlarla karşılaşmışsınız. Tüm bu imalar, "ortada kaldın" şeklinde ortadoğu zihniyeti yaklaşım psikolojik şiddet. Bu toplumda maalesef bedel ödeyenler yalnızca kadınlar, içine tükürdüğümün. Geçecek hepsi inanın bana... 33 yaş daha yolun yarısı bile değil. Genceciksiniz, etrafınızda eminim eşinizle yaşadıklarınızı sansürlemeden anlattığınız 1-2 yakın arkadaşınız vardır, bu dönemde onlardan destek rica edin. Benim böyle durumlarda yakın arkadaşlarıma "lütfen bu ara beni yalnız bırakmayın, sık sık yazın, size ihtiyacım var" diye açık net konuştuğum çok oldu. Sadece onlarla görüşün. Sadece sizi iyi hissettiren insanların yanında bulunun. Mümkünse terapiye başlayın. Sevgisiz de kalmadınız inanın. Mesajınızda kalbimi acıtan tek cümleniz bu oldu Sevgisiz kalmadınız. Siz kendinizi sevin lütfen. Siz, "ben bu mutsuz hayatı hak etmiyorum" diyebildiniz. Kendinizi o işkencenin içinden çıkarabilecek gücü buldunuz, kendinizle gurur duyun ve bu tarafınızı sevin. Hepsi geçiyor, geçecek inanın. Yazışmak isterseniz her zaman buradayım

Pamuk, sen şu an öyle bir dönemdesin ki gel gitlerin acaba boşanmasamıydık, boşanmakla iyi mi ettim, kurtarılabilir miydi, emeklerim boşa mı gitti şimdi, tedaviye ikna etseydim şu an hala evli miydik, aslında biz çok da kötü değildik şu şu konu olmasa, falancanın dayakçı kocası gibi değildi en azından, içkisi kumarı yoktu gibi bir sürü şey aklından geçiyordur mutlaka. İyi anıların aklına gelip asıl sebeplerin arka plana geçmesi gibi. Şu aşamada çok normal. Zaman zaman ondan iyisini mi bulacağım? Yeni bir insan tanımaya kendimi tanıtmaya flört etmeye güvenmeye enerjim yok da diyebilirsin. Birileri araya girip de barıştırsa barışsam mı diye de düşünebilirsin. Bunların çoğu gelecek kaygısı, belirsizlikten, aşkından öldüğünden değil. Sahi hiç geri barışabilir miyiz acaba dediğin oluyor mu? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

onu örnek verdim de değil aslında mesela ailede "erkek" egemen kültür olduğu için ben kadın olmaktan hiç hoşlanmadım ve hiç barışamadım kadın kimliğimle taaaa ki kendi benliğimi bulana kadar... cinsel yönelim olarak seçimlerimi etkilemedi, yanlış anlaşılmasın, öyle bir şey değil. mesela erkek gibi giyinmek, asla bedenini beğenmemek, erkekliğie dair şeyleri yüceltmek. şimdi gülüyorum tabi buna ama öyle yani. erkekler b. k yemiş şu toprakların kadınının yanında! şimdi düşüncem bu. fakat keşke hiç bunu konu bile etmeden gül gibi yan yana geçinip gidebiliyor olsak. sadece akademik şeyle değil yani konu. çok uzatmayayım konuyu sabote ediyorum

Pamuk senin ne yaşadığını kimse bilemez. Senin tahammül seviyen onlardan aşağıda diye kimseye özür borçlu da değilsin. İnsanlar yarım yamalak yaşamlara katlanmayı marifet sanıyor, bol mükafat alacaklarına inanıyorlar nefsine zulmederek, halbuki inandıkları din onlara nefsine zulmetmemeyi tembihliyor, kim kafalarına girdiyse bunu bile görmüyorlar, ya da işlerine gelmiyor biliyorsun bunları. Eski eşini düşünmeyi kes artık el oldu o, yarın yamuk şeyine katlanan birini bulur marifet gibi paylaşır sağda solda, gereksiz bir fedakarlık yapmışsın. Pişman olacaksın. Ailendeki kadınlara çıtlat bu durumu.

Evliliği bizim millet kadar kutsayan başka millet var mıdır bilmiyorum zaten. Yürümüyorsa boşanırsın bundan daha doğal ne var ki? Sen en ahlaklı olan yolu seçmişsin yalansız, riyasız... Elbette kimse boşanmak için evlenmez herkes kurduğu yuvada mutlu olmak ister ama aynı çatı altında bomboş seneleri devirmek de akıl karı değil giden gençlik gelmeyecek.

Benim de unutamadığım bir konu. Hatta o yüzden boşandılar sandım. Ben en çok o yüzden katlanamazdim en başta. Ne aileydi Palu ailesi gibi. Evlilikte cinsellik çok önemli. Yoksa herkes arkadaşıyla çıkar eve.

Konu beni bi' miktar üzdü, bi miktar sevindirdi bilemedim neden sevindim. Seni ben vajinusmus zamanlarından beri bilirim ama bu denli pamuk olacagını hic düsünemedim harbi harbi pamukmussun. Bu kadar pamukluk zarar verir sana yoksa yüzünün yumusaklıgından bi tarafının yası asla kurumaz. Her sey bitti dimi? Su an akvaryuma hapsolan bir tuzlu su balıgı gibi yabancılık cekiyosun her seye. Hatta belki de öfkeden, acıdan karanlık odalarda cig etle beslenmis köpek gibi saldırıp bagırmak istiyosun. Bu evlilik hicbir zaman evlilik olmamıs zaten dügmeleri bastan hatalı iliklenmis gömlek gibi asagılara kadar gelmissin o bastaki hatayı görmene ragmen cabaladıkca sökmemek icin yıllarını vermissin baktın cabanı dikkata almıyor "nede olsa alıstı böyle devam eder nasılsa" diyip senin son dügmeden basına kadar cartttt diye yırtıp bitirmen soku nasıl koyduysa camuru, sucu sana atmıs tipik ataerkil türk öküzü. Kelaynagın nesli türedi bunlar bitmedi. Ayrıca ne demek böyle yasanılır falan gitsin tanzanyaya bufalo falan avlasın. Ama sevindim cünkü cözümsüz konuları tartısmak balcıklu suda yüzmek gibidir. Kulac attıkca dibe batarsın bir yere gidemezsin battıkca batmıssın kuru lakırtıdan baska bir sey olmamıs bu yüzden zamanın ne kadar kıymetli oldugunu anlayıp bitirmissin cesaretini kutluyorum. İnsan kendine ne yapmak icin zorlarsa bu hayatta o seyi yapmakta bir o kadar zorlanır. Kilo vermek istediğinde doymaz, varmayı düşünürse yol uzar, neyi reddedip iterse bir o kadar da kendine çeker. Kimden uzaklasırsa kendini o uzaklastıgı seyin dibinde bulur. O nedenle pamuk sen suna bak; Ondan önce nasıldın? Kimdin bu yasam yolculugunda ondan sonra nasılsın kim oldun? Onun seni böyle yarım yolda bırakması cabalamaması, önemsememesi en nihayetinde senden hangi duyguyu cıkardı? Sende nasıl bir dönüsümü baslattı? Dolasıyla caban "unutmak" degil, her seye ragmen onun ne sekilde olursa olsun senin yasamına kattıgı hediyeyi görmek olmalı. Ögretiyi görünce unutmak ile işin olmayacaktır. Ben alkolden devam edeyim, tüm bırakılmıslıklara ve bırakabilenlere arkada kalmıs tatmıs herkesin hatrına

Siz kadınlığınızı inkar edin yoksayın hanımefendi. Ben saymayacağım. Arzulanmayacaksam ne diye evli kalayım? Gidin fikirlerinizi başka yerlere kusun. Kimseyle de evlenmeyin cinsellik önemli degilse.

Çok çok geçmiş olsun.

Estağfurullah

Keşke 28 yaşında olduğunu daha önceden söyleseydin yaşını büyük zannettiğim senden birazcık çekiniyordum. Şu anda ne kadar şaşkın olduğumu tahmin bile edemezsin

Evet ne yaparsa yapsin destek görecekti doğru. Ortadoğunun kadınlara öfkesi. Bu da bizim kaderimiz. Ama boyun bükmeyeceğim bu kadere. Onlar ne konuşursa konuşsun kendi hayatımı yaşayacağım.

Cherry Türkiye'deki mahkemeleri diyorsan onlar sembolik olarak var. Kravat taktı diye cinayet işleyenlere iyi hal indirimi uygulayan saçma bir sistem. Benim babam çok yüksek miktar dolandırıldı. Adam elini kolunu sallayarak geziyor. Mallarını karısının üzerine geçirmiş. Bizim avukatla muhtemelen birlik oldu. Dava zaman aşımına uğramış. Ne yapalım şimdi. Nerde arayalım hakkımızı? Pamuk çözmüş aslında olayı. Affetmek karşındakina yaptığın bir iyilik değil. O olaydan kendini kurtarmak. Boşanma öncesi gerekçesinde ısrar edebilirdi. Hayır ben cinsel sebeple boşandığımız bilinsin istiyorum diye ama artık geçmiş. Bitmiş. Bu vakitten sonra kendi için yapacağı en doğru karar önüne bakmak olur. Burda birbirimize tavsiyeler veriyoruz ama psikolojide vücudumuzun bir organı gibi. Psikolog/pskiyatrist kişiye özel terapi, tedavi uyguluyor. Biri için baş edilebilecek bir sorun, başkası için çıkılmaz bir durum. Pamuk'ta zaten uzman desteği alıyormuş. Benim doktorun paylaştığım bir görselinde diyor. "İnsanların duygu ve düşüncelerini değiştiremezsin ama kendini değiştirebilirsin" Bana da aynen bunu dedi. Birinin karşısına geçip "Sen haksızsın bunları bunları yaptın" deyince karşındaki aydınlanmayacak, pişmanlık duygusu da yaşamayacak. Bunları yapacak insan baştan yapmazdı zaten. Dünyanın en gereksiz çabası seni üzen insanlara neden üzdüklerini anlatmaktır. Benim doktorumdan şu an için kaptıkların bunlar. Bana faydası oldu. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Öyle deme yine de ya. O kadar bir nefret yok içimde ona karşı. Keske benim için çabalasaydi. Bu sebeple kırgınım ona. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ben size bununla cevap vermek istedim. Çok daha mutlu olacaksınız inşallah ve o daha büyük bedeller ödeyecek bir de sizi suçlu gösterdiği için

Bu sizin ortak kararınız mıydı peki? Neden anlaşamadık bitti demiyor da böyle bir gerekçe sunuyor?

Bir zaman sonra o aranızdaki iletişimsizlik adı altındaki aslında daima kıyaslanma duygusu geçecek, geçmeli diyeyim en azından. Belki ben erken havlu attım, bilemem. Sende çıta da çok üst yahu, onlar napsın? Ya da iki kardeş olmamızdan ötürü 'e tamam var işte herkese anlatıp gururlandığınız, beni salın' a erken geçebildim. Sen ilk olmayı bilirsin, ben mağlubiyeti Yani öyle bir şey ki, ablam üniyi kazandı İstanbul'da hatrı sayılır bir okul bölümü olarak, vay neden ilk değil de 3. tercihi diye olay çıktı. Benim tercihimi kendileri yazdı tek atış vakıf, ona kendi kendilerine sevindiler falan, arayıp bana bir coşkuyla söylediler. Halbuki hayalim olan okula gidecektim, kontrol altında tutmak için diplerinden ayıramadılar. Kendileri çaldı oynadı yani bir nevi, yola geleceğimi sandılar. Karşılarına geçip ben okulu bırakıyorum parasını bana verin dediğimde 19 yaşımdaydım, ablam ise 25 yaşında 'ben burada kalacağım' diyemediğinden aile şehrine geri dönüş yaptı Aklına gelmemiş onların sözlerine karşı çıkıp gelmiyorum, burada düzenimi kuruyorum demek. Fazla acınası bir hal yani mağlup kardeş olmak, bununla yaşamak ama bir yandan da kendin olabilmenin yolunu bulmak. Uzun süre ablama bilendim ama bir yerde kabullendim, aykırı olarak dikkat çekebileceğimi anladığım yaştan beri böyleyim. İstedikleri gibi olsaydım, ilgi alaka göremeyecektim ama zıttı olarak başlarının belası oldum sadece. Ahh, çok ablamsın ya örnek Türk kadını M

Burada var ilk ilişkiden hamile kalmak isteyen. Vajinismusken hamile kalmaya çabalayan. Hayatinda orgazm yaşamamış olup 3 çocuk doğuran. O kafada bir kadinla evlenirse kusuru ortaya çıkmayacak. Çıksın da istemem zaten. Sadece bir kabahatim yokken suçlanmak cok ağır geldi. Ne yapabilirim seçtiğim adam benim için çaba harcamadı. Bir düşünseniz benim hayal kırıklığımı, can acımı. Düşünmüyorlar.

Sen dünya güzeli su gibi bir genç kadınsın, karşındaki anormal olunca anlaşılmıyor ama etrafındakiler emin ol anlatacaktır öyle de inanıyorum, sadece yeni düzenini kurman ve güzel bir iş sahibi olduktan sonra herşeyin en güzeli seni bekliyor benim güzel pamuğum

Yazını okudukça lisede attığım kahkahalari arkadaşlarımın çok içten buldugunu söylemesi aklıma geldi. Daha sonra hiç o kadar içten gulemedim sanki. Birde çok paylasimciydim eskiden eşim derdi şu herşeyi paylasmani cok seviyorum zamanla insanlar bizlerin en güzel şeylerini koparip alıyorlar farkettirmeden.

Onlar cesaret edemediler boşanmaya. Her gun birbirilerine sövmek, gizli saklı aldatmak daha ahlaklı olan yollar çünkü. Benden de bunu beklerlerdi. Yaşım bilmem kaça geldikten sonra dönüp bakinca hiç yaşanmamış bir genclik ve yetişkinlik, koca bir mutsuzluk, mutsuzluğuma dahil ettiğim travmatik çocuklar... benim icin layik buldukları yaşam bundan ibaretti. Ama kabul etmedim etmeyeceğim.

Estağfurullah mükemmel değilimdir. Olmak da istemem, mutlu olayım yeter.

Konu sahibi boyle soylenmesine birlikte karar verdik dedi ya, öyle okuduğumu hatırlıyorum. Birlikte karar verilen şey iftira olmaz. Bana göre de gereksiz, anlaşamadık demek yeterli ama konu sahibi kendi çevresine ve eş ailesine gore değerlendirip böyle daha az başının agriyacagini düşünmüş. Olabilir yani

Sevgili Pamuk, forumda sevdiğim üyelerdensin. Bazen profil mesajlarına denk geliyordum; sıkıntını merak ediyordum. Bildiğim tek şey güçlü, kendisine saygı duyan ve ne istediğini bilen bir kadın olduğun. Elbette ki bunları atlatacaksın. Eminim ki daha çok mutlu olacaksın. Allah ferahlık versin sana

Şifaların en hızlısını diliyorum yavrunuza. Çok güzel günler görsün inşallah. Hayata karışıp koşup oynasın miniğim acı keder görmesin artık inşallah. Size de güç diliyorum. Ne olur intiharı düşünmeyin. Psikiyatrist randevusu alsanız faydasını görürsünüz diye düşünüyorum.

Haklısın belki de. Zaman geçtikçe kızacağım belki bu konuda ona. Şimdi kızamıyorum.

İyi ki varsın gercekten. Ailenle bebeğinle huzur dolu sağlıklı bir yaşam diliyorum. Yavrunun bahtı açık olsun hep. Dünya nimetlerini en güzel şekilde tatsın. Iyi ki yaşadım bu hayatı desin. Sen beni bugünümde bir anne gibi kucakladın ya, yavrun da hiç darda kalmasın inşallah.

Ben varım istisna. Gerçekten kızın konusunu p c ettik. Bir numaramız o kadar delilik kadrosunu doldurmuştu ki bazı konularda çıta bende daha yüksekti.

Bu örnekleri okumak o kadar iyi geliyor ki. Oturarak kaderimizi degistiremiyoruz. O çabalamadı diye bana sundugu kadar bir hayatı kabul edecek degildim. Zor evet ama pişman degilim. Belki de senin arkadaşın gibi bir hayat beni bekliyordur. Huzurla kolaylikla olsun. Sevmek sevilmek aile olmak tabii ki isterim. Bir kez ağzım yandı diye hayat boyu böyle gidecek değil. Umutluyum gelecek için. Çok teşekkür ederim yorumun için.

Tabii ki canım benim! Tabii ki her gecenin bir sabahı var! Güneş öyle güzel doğacak ki bir gün! Sen bile inanamayacaksın! Allahım yolunu, şansını ve bahtını açık etsin inşallah! Allahım karşına kıymetini bilen iyi insanlar çıkarsın inşallah arkadaşım.

Telefonumu mu değiştirsem diyorum. Kimse aramasa sormasa, ben de sehir degistirecegim zaten. Pasif olarak etkileneceğimi düşündüm hep. Daha mı ağır yaşarım? . push ; R Rosalind

Ne kadar rahatlattınız beni. Umut doldu içim. Iyi ki bu konuyu açmışım. Minnettarım hepinize.

Kuzum daha önce yazdim konuna sanirim gormedim. Ben esinin iyi bi adam oldugu konusuna katilmiyorum iyi adam senjn sirtina basip kendini temize cekip sorumluluktan siyrilmaz. Ama sunu biliyorum ki aliskanlik donemi kirilip yas suren bitince hayatin cok cok guzel olucak. Adim gibi eminim ben. Gelecek gunlerin cok guzel. Yeter ki zamana guven. Seni cok opuyorum

Kanaya kanaya yaşanan hikayeler hep böyle kana kana okunuyor değil mi? Ben de herkesin şu an pamuğu kendi kız kardeşi gibi sevgiyle bağrına basmasını içimde sızıyla karışık bir coşkuyla okuyorum. Ne güzel değil mi bazen hiç tanımadan birini sevgiyle kabul ediyoruz ve seviyoruz. Bazen ömür boyu tanıdıklarımızı bile sevemiyoruz.

İçinden ağlamak geliyorsa ağla Boniva bu forumda istisnalar hariç kültür seviyesi yukarda kadınlar var zaten, benim de en sevdiğim taraflarından biri gülüp eğlenip böyle durumlarda destek çıkılması

Ortak karar aldilarsa, kendi memnunsa boş yere hirpaladim kendimiKendi de bu ortak kararın sonucunda şikayetçi ama. Konunun özü yaftalanir korkusu değil orayı yanlış anlamissiniz. Adam bencilliği.

Konu sahibi afedersiniz ama saf mısınız. Gecinemiyorduk derdiniz olur biterdi. Neden böyle bir sebep attınız ortaya. . push ; Magrat

"Pamuk muyuz neyiz" pamuk musun nesin :) aynı durumdayım mavi. baktım sevilmişliğim yok, olduysa da nihayete varamadı. Hep seven oldum, hepsi sevgimin farkındaydı ve dile getirdi minnet duydu. Kimsenin vazgeçemediği olmadım, olduysam da kısa sürdü. Bugün düşündüm biri benim için ne yapsa etkilenirim diye, dedim ki herhangi bir şey/ ufacık bir şey yapsa etkilenirim. Öyle bir yokluk, öyle bir kimsenin beni düşünüp el uzatmamışlığı. Herkesin her işini hallettim ki bu da nasiptir, halledebilmek bana nasip olmuş şükürler olsun, ama benim ufacık bir yardıma ihtiyacım olduğunda ortada yoklardı. Hepsi için vardım ve varım ama hiçbiri benim için hiçbir zaman olmadı. Bu arada çok kıymetli ve bana kıymet veren insanlar da var ama sayıları o kadar az ki. Akrabalar bende de aynı. Olan da yarışıyor zaten. Küsüz çoğu ile. Halalarım teyzelerim falan kalabalığız çok ama olmasalar adı belli olurdu. Bazen bebek istiyor içim mesela, düşünüyorum bebek alışverişini, hamileliği falan. Diyorum ki olsa mıydı acaba evlense miydim, sonra diyorum hangisinden olacaktı hepsi birbirinden felaketti. İstisnasız hepsinden "annem bile beni böyle sevmedi" cümlesini duydum, anasının bile sevemediği birine değer verirsem böyle olur ne olacaktı Oturup da derdimi anlatacağım sarılacağım eş yok, iş güç eh işte ama daha hedefime ulaşamadım, gerçek dostum var da bir iki anca var ve kendi hayatları var ha deyince gidemiyorum, bilmiyorum bi yalnız hissettim. Bir ayet var çok üzer beni ve çok anlatır durumumu: "sonra Rabbine dönüp 'doğrusu ben yenik düştüm, sen bana yardım et' diye yalvardı". Çok kulvarda yenik düştüm mavi:) ama ben de kazanacağım, biz de kazanacağız. Altının kıymetini sarraf bilir, bir gün sevdiğimiz gibi sevileceğiz. biliyorum ki bir gün "sonunda" diyip, kavuşabildiğimize inanamayacağımız güzellikler olacak. Bu arada hazır kalkmışken bana da bir çay verir misin sana zahmet ya, ajda bardak olsun :) çakmak kimde kızlar

Ya rica ederim gerçekten unutamıyorum o konuyu Bu arada o kadar haklı bir sebepten boşanmışsiniz ki yok arkadaşım cinsellik olmadan devam etmez. Sizi yıllarca oyalamiş üstüne suçu yine size atmış. Şimdi belki ayrılıktan dolayı iyi geliyor ama karakteri de iyi değilmiş. Hem o aileyi çekeceksiniz hemde fizyolojik ve psikolojik ihtiyaçlariniz karsilanmayacak değer mi yahu? Arkadaş her yerde bulabiliyoruz. Birgün karşınıza çok seveceğiniz sevileceginiz biri çıkar umarım ailesi de temiz olsun aminnnn

Elbette ki geçecek sen bu güzel kalbinle en güzel günleri, en sağlam sevgiyi sonuna kadar hak ediyorsun! Canım pamuk kalbinde nick in gibi hep mutlu ol inşallah yazacak çok şey varda aslında kelimelere sigdiramiyorum hayat sana herşeyin en güzelini sunsun inşallah

Canım yaa. Bundan sonra emin ol her şey daha güzel olacak

Tamam ailesine ben beceremiyorum, ondan ayrıldık desin demiyorum ama ortada tek büyük sorun kendisiyken utanmadan çocuk sahibi olma gibi yine mahrem bir konuda seni hedef göstermesi saçmalığın daniskası. Bu elbette bir kusur değil. Ama aile yapısı belliymiş. O tarz insanlara anlatamazsın bazı şeyleri. Bence pek de iyi biri değilmiş. Ev, eşyalar, o kurulu düzen elbette özlenir. Hissettiklerin o kadar insani ki. Ama geçecek. Şimdi canını acıtan şeyleri bir süre sonra hatırlamayacaksın bile. Dilerim mutlu olabileceğin, sana gerçekten değer veren insanlar çıkar karşına.

pamuk musun nesin Başka konulara yorumlarınız dikkatinizi çekmişti konuyu görünce bakayım dedim, boğazım düğümlendi. Ne kadar sağduyulu, anlayışlı, güçlü bir insansınız. Muhakkak ki atlatacaksınız ve rahat bir nefes alıp oh iyi ki diyeceksiniz. Yanınızda olsaydım sarılmak isterdim size, dilerim göz açıp kapayan kadar bunlar çook uzak gelen bir anı olur.

Cinsellik hariç iyi biriydi eski eşim. Huzursuz bir ev degildi bizimki. Kavga dövüş olmazdi. Beni kimseye ezdirmezdi. Beklentisi olmayan bir kadin olsaydım huzurla yürüyecek bir evlilikti. Zaten kolaylıkla da boşandik. Birbirimizi kırmadan, canını yakmadan, incitmeden. Burada çizdiğim profil yalan değildi yani. Cinsellik bir gün düzelecek umudum olduğu için de mutlu bir evliliğim vardi. Ama düzelmedi. Şifa yorumun için çok teşekkür ederim. Bana o kadar iyi geldi ki sizlerin bu yorumlari. Iyi ki varsin Gothica.

Çok haklısın nihal. Sen nasilsin iyi misin biraz daha?

Sizi de çok seviyorum sonundaoldu. Her yazınızda bana güçlü kadın nasıl olmalının cevabısınız. Sizinle gurur duyuyorum

Eski eşiniz sizin ona verdiğiniz değeri vermiyor gibi geldi bana, arkadaş olarak, bile

Pamuk ben 3 sene kadar once hayatimla ilgili buyuk bir donusum gecirdim. Mukemmel olmaya degil, mutlu olmaya, elimde olanin sana su an oldugu icin an'da kalmayi ogrendigim bir donusum... Ve hayatimdan bircok kisiyi cikardim, mukemmelliyetci ebeveynlerime bile sinirlarimi cizdim. Esim de bu surecte yanimda olmasaydi, destek olmasaydi o da hayatimdan cikardi. Sende de en buyuk sorun esinin senin icin hicbir caba gostermemesi aslinda. Iliskinizi yurutmek icin cabalamamis. Her iliski iki kisilik, tek basina yurutemezdin. Dipten daha dibe batamazsin, cikis cok yakinda. Cok degil birkac sene sonraki Pamuk, geriye donup baktiginda su anki Pamuk'a tesekkur edecek

Şaka yapıyordum. "Çocuğun olmadığı duyulur" diye gelen yorumlar için.

Pamukçum şu an her şey o kadar taze ki böyle hissetmen çok doğal. Boşverebilsen sevginden şüphe edilirdi. 1 ay bile olmadan durumu kabulleneceksin, senin için normalleşecek bu olay. Seni tanıyan insanlar, evliliğini çocuk için bitirmeyeceğim bilir. Bilmeyen insanları hayatından çıkarma zamanın gelmiştir belki.

Oyyy kıyamam sana tatlım benim. Öncelikle sanalda olsa sana kocaman sarılıyorum Tabiki geçecek herşey, olduğundan çok daha güçlü ve mutlu olacaksın. Bunu hem bir kadın hemde boşanma avukatı olarak söylüyorum. Sen çok cesursun!! Bir çok kadın o adımı atmayıp ölene kadar mutsuzluğu seçiyor. Şuan taze ve acı evresindesin. Gayet normal. Üzüntünü bastırmaya çalışma, yaşa. Gerekirse ağla bağır çağır. Ondan sonra kabullen. Zaten diğer evrelerdede adım adım iyileşeceksin. Nekadar zor olsada milleti duyma, sebep olarak ne gösterirsen göster nasıl olsa herzaman konuşacaklar. O yüzden hiç ama hiç kulak asma. En önemliside kendini sakın ama sakın eve tıkma. İşine git, hergün mutlaka yürüyüş yap, kitap oku. Yeni bi hobi edin. Mesğul olmaya çalış. İstersen bi yaşam koçu yada psikologtan destek al. İnanıyorum çok daha mutlu günler seni bekliyor

Üzüntümün onun ailesine nasil açıklandığıyla alakası yok ki. Nasıl anladınız bunu? Benim derdim benim ailemin bazı fertlerinin boşanmış kadınların eksik yarim olduğunu düşünmesi. Beni sevgisiz bırakması, bir kez başımın okşanmaması. Ne demek kendi düşen ağlamaz. Sanki ne yapmışım? Kendim düşsem de ağlarım ayrıca. Duygularımı maskeleyecek değilim. Ders alır bir daha düşmem.

Üzülmeni istemezdim boniva ama sen de dolusun belli ki. Şu an kendimi Gülen Gözler filmindeki kızların odasında, fonda "senin derdin dert midir benim derdim yanında" şarkısı ve nane likörü eşliğinde içimizi döküyormuşuz gibi hissediyorum.

Konularımız aynı değil evet ama kimse kimsenin ne için kaygı bozukluğu yaşadığını küçümsememeli internet ortamında olsa dahi insanları kırabilirsin. Neyse geçmiş gitmiş bir konu benim anksiyetem çoktan geçti zaten. Bu arada hayatta biraz daha pasif kaldığını düşünüyorum keşke senden kaynaklı çocuğumuz olmuyor meselesini kabul etmeseydin. Yine de kendi kararın mutluysan sorun yok

Yeni aşklar için mi heyecanlandırsın? bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Yarın bir gün yeniden bir evlilik yapmayı düşünürseniz çocugu olmuyor yaftasını kendi kendinize yapıştırdığınız için bundan pişman olacaksınız. Ayrıca inandırıcı olmak zorunda değildi sebebiniz. Monotonluk derdiniz, gecimsşzlik derdiniz, gelecek planımız farklıymış derdiniz. Herkes anlardı zaten baska sey oldugunu. Böyle mahrem bir sebebi gerekçe gösterip kendinizi öne sürme şövalyeliğinizden pişman olacaksınız da suan çok taze. Duygusalsınız göremiyorsunuz.

Bu durumda ne denir bilemedim geçmiş olsun uygun bir cümle midir onu da bilemedim henüz her şey tazeyken, yaralar kanarken geçmeyecekmiş gibi hissedilir ama zamanla her acı azalır, bugün üzgünsünüz ama umarım bir gün çok mutlu olduğunuzu da okuruz hep beraber Yalnız haddimi aşıyorsam da mazur görün lütfen neden gerçekleri sakladınız ki? Eski eşiniz iyi bir arkadaş olabilir ama iyi bir eş/sevgili olamamış sizin emeklerinize karşılık vermemiş çabalama tenezzülünde dahi bulunmamış sorumluluktan kaçmış ama siz evliliğiniz boyunca verdiğiniz emeği, fedakarlığı boşanırken de gösterip eşinizin yüklenmesi gereken sorumluluğu yüklenmişsiniz o yine yan çizmiş yine sorumluluğu sizin üzerinize yüklemiş. Farklı şehirlerdeyiz diyorsunuz ortak karar dediğiniz sebebi söyleyince bazı suçlamaların yapılmayacağını boşanmanızın böylece kapanacağını düşünüyorsunuz ama anlattığınız kadarıyla ailesinin profiline bakarsak boşanma sebebi diye gösterdiğiniz mevzunun hep üstü açılacak ve siz suçlanacaksınız bu da kulağınıza gelecek ve hatta size bir şey diyeyim mi? Zamanla ailesinin de verdiği gazla eşiniz de gerçek sebebi mertçe söylemek yerine sizi suçlayacak, ona sizden çok daha iyi olduğunu söyledikleri eş adayları arayacaklar bunları size de duyuracaklar, zaten acıyan canınız daha da acıyacak Evliliği bitirme sebebini kendi üzerinize alarak sorumsuz eski eşinizi bir yükten kurtardınız ama kendinizi büyük bir yükün altına soktunuz, bu da bu süreci daha kolay atlatmanızı engelleyebilir maalesef.

Konunu şimdi gördüm, geçmiş olsun, bundan sonrası güzel olsun inşallah. Senin ne kadar çabaladığına ben şahidim, eski konularını hatırlıyorum, konuşmuştuk. İstediğin hayat bu değildi ve sen de gerekeni yaptın, haklı sensin, gerçeği anlatamamak seni çok yaralıyor, aslında haklıyken insanlara haksız görünmek çok zor, çokmağır bir yükün altına girmişsin ve sırf karşındaki adamı korumak için yapmışsın bunu, değer miydi bilmiyorum ama özelini de açamaz insan sağa sola. Mesleğin var, hayatına devam edip daha güzel günlere yelken açacaksın, inanıyorum sana, sevgisini kaybettiğin insanlara üzülme, sevdikleri gerçekten sen olsaydın böyle olmazdı. Temiz bir eleme olmuş hayatın için. Yolun açık, geleceğin ferah olsun

Çok teşekkür ederim Mihrimah.

Eski eşiniz sizin ona verdiğiniz değeri vermiyor gibi geldi bana, arkadaş olarak, bile. Tabi ki geçecek bütün bunlar, hangi gece sabah olmadı ki? I

Yorumunuz bana sarıldı. Gözlerim doldu yine. Iyi ki iyi ki varsınız. Ne güzel nimetmiş sizin gibi kadinlardan teselli bulmak.

Oo süper. Yani sen bu adamla yaşadığın şehire mecbur değilsin. şimdi kendine sıfırdan temiz bir sayfa açıyorsun. Bu sefer eski yaptığın hataları yapmıyorsun. Evet belki başka hatalar yapacaksın ama bu evliliğindekileri tekrardan yapmayacaksın. Sizin ortada çocuğunuz filan da yok. Bu adamı bir daha görmek zorunda değilsin. 1- İntikam almıyorsun. 2- mümkünse ortak tanıdığınız, size laf taşıyacak herkesi siliyorsun. 3- Daha 28 yaşındasın. sana garantisini veriyorum. Bu hayat sana en az 28 kere daha yeniden başlaman için şans verecek. Ama toparlanırsan. Kiloluyum mu yazdın önceki sayfalarda. Kendine iyilik yapmak istiyorsan olabileceğinin en iyi versiyonunu ol. Şu an henüz erken ama spora yazıl. Çalışıyor musun? Kazandığın para ile tatile git. Kendine güzel kıyafetler al. İstediğin zamanda Antalya'ya gelebilirsin. Ben sana kalacak yer ayarlarım

Belki 38 belki 39

Suçunla boşansan nolur? Yürümez yürütemezsin boşanırsın? Onların ne düşündüğünün ne önemi var? Sana laf edenler kendine baksın, herkes kendi kapısının önündeki pisliği temizlesin. Sen o şöyle iyiyiz böyle iyiyiz aaa senin kötü müymüş diyenlerin içini bir gör. Öyleleri çok güzel tablolar çizer pisliği örtülsün diye. Yeni hayatın sana güzellikler getirsin. Yapabileceğin her şeyi yaptın, denenecek her yolu denedin, ama karşındakinden verim alamadın. Dünyaya bir kere geliyorsun, çok bilen kendi hayatında uygulasın bildiklerini. Asla söylenenleri yutma, karşındakini söylediğine anında pişman et ki tekrarı olamasın. Sen çok kıymetli ve özel bir kadınsın, yazdıklarından seçtiğin kelimelerden belli bir kere. Gel sarılalım canım kız kardeşim Yeni hayatına, güzel günlere

Sen de iyi ki varsın yorumlarını begenirdim hep az çok biliyorum seni, yalnızım deme bak toplanıp hep beraber evliliğe veda partini yaparız süreci her nasıl geçirmek istiyorsan geçir yanındayız... Çok cesursun ve muhakkak ki toparlarsin merak etme.

Hayir saf değilim. Geçiniyorduk çünkü görüyorlardı. Onca sene içinde bana 3'ten fazla sesini yükseltmiş değildi. Hiç küsüp evi terketmişligimiz aile evine gitmişliğimiz yoktu. Cinsellik olmasaydi çok iyiydik. Ben bana hesap sorulsun telefonum sürekli çalsın istemedim. Aile çok da normal bir aile degil. Kendi boşanan akrabalari için or spu hakaretini kullananlar oldu. Kocasi çok iyiymis boşanmış o yüzden bu hakareti layik gördüler. Bunlara maruz kalmak istemedim. Iftiralar atılsın istemedim. Çirkinleşilsin istemedim. Bunun neresi saflık?

Her insanın sınandıkları, yaraları farklı. Başkalarının acı çekerek ve destek bekleyerek açtığı konulara acımasızca yorum yapan çok insan var burda malesef... Umarım geçer, her şey gelip geçiyor zaten. Sonra sadece hatırladıkça can acıtıyor o kadar.

O sizin yanınızda olmuş siz de onun yanında olmuşsunuz lakin siz sorununuz için çabalamışsınız o çabalamamış, ayrıca bebek konusu yalnızca sizin sorununuz değilmiş ki eşiniz de bu soruna çabasızlığıyla ortak, bu sebeple dedim neden tek başınıza yüklendiniz diye? Valla iyi aileleri tenzih ederim genellemek amacında da değilim lakin boşanmalarda her iki tarafın da hataları olsa da günün sonunda nedense hep kadın günah keçisi ilan edilir ve binlerce km uzakta bile olsanız sosyal medya aracılığyla veya telefonla arayıp imalarda bulunma gibi haddi aşan davranışlara girilip ne yapıp edilip kulağınıza laf gelmesi sağlanıyor. Bir bakıyorsunuz o çabalamayan emek harcamayan, ortada bir sorun varsa %80'i erkeğe ait olmasına rağmen erkek sütten çıkmış ak kaşık, sona ermiş evliliğin mağduru oluveriyor bir anda, ailesi yakın çevresi sırt sıvazlayıp teselli ediyor, teselli ikramiyesi olarak da eline erkek sinek değmemiş bir hatunla düğünlü dernekle evlilik yaptırılıyor, o eski koca ges ges geriniyor, kabahatini unutup nispet yapmaya başlıyor umarım sizde böyle bir şey yaşanmaz, umarım çabasız eski eşiniz hakkaniyetli olur da bundan sonraki yaşantısında üzerinize basmaz. Özür dilerim boşanmanızı daha kolay atlatabilmek için olumlu yaklaşımlara ihtiyacınız varken negatif duygular yüklüyorum ama ne yazık ki bunlar birçok kadının yaşadığı gerçekler olduğu için bir noktadan sonra benzer davranışlara maruz kalırsanız kendinizi hazırlayın diye yazıyorum, arkadaşlar da yazmıştır belki ama bence mümkünse yaralarınızı iyileştirmek ve boşanmanın psikolojik etkilerinin kalıcı olmaması için uzman yardımı almanızı tavsiye ederim.

Mahcup olsun istemedim. Çirkeflikleriyle üstüme gelsinler istemedim. O an için bulduğum en mantıklı çözüm buydu. Keşke buraya konu açip sorsaymışım. Magrat

Ayy dimi :) masada kapatılmış fallar var, birazının elinde kupa birazı maden suyuna geçmiş, kimimiz çay tiryakisi doldur boşalt çay içiyo, içerden bi şey isteyen var mı diyo sonra biri. Tam ya tam :) Sürekli ekranı yeniliyorum yeni mesaj var mı diye. Bugün çok yalnızım diye düşüne düşüne ağlayan ben, şimdi yolda yan yana geçsek buradan olduğunu bilmeyeceğim insanlarla aynı odadayım sanki. Tuhaf konu vallahi :) aralık ayında yılın enleri yapılırdı önceden kk'da :) oylamaya girerse banko yılın konusu :)

Bunun eğitimini aldınız mı? Kişisel görüşleriniz mi? Benim psikolog 2 arkadaşım var. Şu an Düzenli gittiğim bir de psikiyatristim var. "Ayağa gelen topu vurmak?" Kötü bir tabir. Benim uzman kişilerden aldığım tavsiyeler asla "git içindekileri dök, hesaplaş" filan değil. Doç Dr. Kadir Demirci. Şu an ona gidiyorum. İnstagram hesabını takip edebilirsiniz. Eklentiler E58B589F-354C-4A5E-B8A9-3A5A0B3783DD. jpeg 150 KB · Görüntüleme: 23 D4AFBE1F-91BE-49C4-80EE-0E0408F14FE4. jpeg 115,7 KB · Görüntüleme: 20 D9CD830C-4BCB-4545-B5E3-5A869BA4D7A8. jpeg 118,2 KB · Görüntüleme: 23 pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Çok teşekkür ederim Gomez, iyi ki varsınız. Ruhum sakinlesiyor bunlari okudukça.

Yorumlara değil anlamsız yakıştırmalarınıza tahammül edemiyorum. Sizden başka bu şekilde yaklaşan olmadi. Yeterince mutsuzum. Bir de sizin mutsuzluğunuzu çekemem.

Tabiki yeni güzel günleri göreceksiniz! Boşanmış ve hayatı bulmuş biri olarak yazıyorum. Cinsellik evlilikte de, sevgililikte de çok önemli! Bir ömür bir iktidarsız birini çekmek zorunda değilsiniz. Çabalamışsınız üstelik o istememiş o zaman şutlamanız iyi olmuş. Ailesine sizi her ne kadar kötülese de içten içe asıl sebebi o biliyor ya, o eziklik ona yeter! Bu hastalıktır evet, ama çabalayana hastalık. Ben böyleyim beni böyle kabul et oldu paşam. Ne diye evlendin be adam! Başaksının hayatını kararttın. Uğraşmaya değmez ama zararın neresinden dönersen kardır. Güzel günler gelecek

Ama sen yeni de TC dışından ara

Turkiyenin %70 i böyle mesela bende kankamla evlendim. Sevgili olayını sevmiyorum sınırlandırılmış bir kalıp ve sadece o yönlü oluyor esimle herseyi paylaşıyoruz. Cinsellikte ten uyumu yok ama idare ediyoruz işte. Gittiği yere kadar.

Hayır bu değil dediğim. Girişken olmanız, akademik cevreniz değil. Konuyu sabote etmeyeyim. Siz birgün konu açarsanız orda detaylandirayim. Sizin hayatınızı analiz etmeye belli ki çok niyetimiz var Bu çevrede hiç mi sizden sizin dediğiniz anlamda üstün bir erkek yoktu yoksa siz üstün olmayanı mi seçtiniz? Neyse birgün siz konu açarsanız orda detaylandiririm. M

Kesinlikle öyle ama, en değerli şey zamanımız geçen bir dakikayı bile geri getirme şansımız yokken en iyi şekilde değerlendirmek boynumuzun borcu olmalı

Ortak karar dedi. Farkında mısın? S

Pamukcum, konunu yeni gordum. Uzuldum. Tanidigim Bosanan kadinlardan mutsuz olani yok. Evet kadin icin bu surec cok daha zor geciyor ama tünelin sonunda isik var yani. Yasini tutmaktan cekinme, bir sabah uyandiginda ilk defa dogmus gibi bir ferahlikla uyanacaksin ve hayatin tadi tuzu geri gelecek, siyah beyaz olan hersey yeniden renklenmeye baslayacak. Kalbim seninle

Haklisiniz hiç farkedemedim o an o söylediğimin dua yerine geçeceğini. Hayatım şimdiden güzelleşiyor haklısınız. Bu konuyla bile güzelleşti. Bir sürü bakış açısı ile karşılaştım. Yol gösterildi, başım okşandı, sevildim. İyi ki varsınız hepiniz.

Yaşınız kaç

Kız evliliğindeki iyi şeyleri de mi inkar etsin? Bazı şeyler iyiymiş ki bu evliliği sürdürmeye çalışmış. Ama eksiler daha ağır basınca da boşanmaya karar vermiş. Evliliğin temelinde cinsellik vardır. Nasıl ki binanın temeli sağlam değilse o bina yıkılır. Kötü cinsel hayatı olan çiftlerde illa ki başka arayışlara girer. Ya da bunu normalleştirir ki, bu da sağlıklı bir şey değil.

Bedel ödeyen yalnızca sen değilsin. Onun için laylaylom oldugunu hiç sanmıyorum Çocukta olmamış zaten Zaman geçtikçe yaraların iyileşecek Keşke başka kötü huylarıda olsaymış çok zor böyle kabullenmek

Utanmasını istemedim. Zaten anlatamazdı. Anlatsa da beni çok hakli gormezlerdi. Kilo verseydin falan derlerdi biliyorum. Bana 3 beden küçük hediye alip bedeni olmayınca o zaman kilo ver diyen insanlar bunlar.

Kuzenim 24 yıllık evliliğini bitirdi, ailesi köye gidince karısı evden ayrılmış, hepimiz boşandıktan sonra öğrendik. Kimse neden bosandiklarini da bilmiyor. Cidden bilmiyor, anlaşamadık boşandık dedikleri tek şey. İsteyince eşi suçlamadan da bosanilabiliyor. Eski eşiniz iyi bir insan olsa, boşanma sebebinde sizi suçlu çıkarmazdı. Kendinden kaynaklı olduğunu söylemese bile sizi birde bu sebeple üzmeyebilirdi. İyi bir insan göremedim o yüzden. Yillarca sizi oyalayip, bir anda ben cabalamayacağım demesi başlı başına kötü bir eş oldugunı gösteriyor. Çevreniz içinde duymamaya çalışacaksınız söylenenleri, erkekler için birçok şey gibi boşanma süreçleri de daha kolay malesef. O pislikten kırılan aile ile de bağın kesilmiş bu güzel bir şey tek başına. O konu aklıma kazınanlardan olmuştu.

Pamuk hangi ildesiniz? Aileniz ile aynı yerde misiniz? Boşanalı ne kadar oldu? Çalışıyor musunuz? Şu an yaz sezonu konser sezonu,81 ilde her yerinde neredeyse konserler var, kafanızı dağıtın, iyi gelecek

Sen bilirsin bir başka üye de karanlıkta debelenme demiş. O da kendine göre haklı. Ama benim hayat tecrübeme göre soylenmemis söz, korkup geriye cekilinen durumlar, yutulan herşey insanın içinde kalıyor. Sonrasında depresyon, öfke oluyor. Hiçbir şey diyemesem söylediği sebep değil ama asıl sebep de bende kalsın derim. Birilerini uzup dediğin adam mahcup olmasın dediğin adam seni mahcup etmiş. İntikam almak peşinde dolaşıp kötülük yapmak değil ama sana da bunu yapmasına izin verme. Haaa o deseydi ki anlaşamadık sorun yok. Ama bu toplumda kadını sorunlu gösterecek ikinci sebebi söyleyerek bu işten kilciksiz sıyrılmış. Buna ben asla izin vermezdim.

Ağlayacağım şimdi. Bu nasıl bir güzel dilek

Benden baska da bir cok insan aynı sekilde yorum yapmış. Sebep olarak kendinizi göstermeniz doğru değil dşten çok. Bir cok kişi kadınlarla sebebi paylasın vs yazmış. Neyse ben de daha yazmamaya karar verdim. Belli ki özellikle rahatsız oluyorsunuz. Allah yolunuzu acık etsin. İnsaallah bundan sonra cok mutlu olursunuz. WOMAN

Cinsellik yüzünden ayrılmak ayıp değil, günah değil. Neden başka bir bahane bulma ihtiyacı duydunuz? Detay vermeniz gerekmezdi "normal karı koca gibi olmadığınızı, eşinizin bazı çözülemeyecek problemleri olduğunu, bu sebeple normal yollarla çocuk sahibi de olamayacağınızi, yani kısaca "gerçeği", hem de ortak kararla neden söyleyemediniz?

Bana hala kötü gelmiyor. Senelerim gitti evet. Yari yolda kaldım evet. Bunlar çok üzüyor beni. Yine de kötü diyemiyorum.

Yazımın içinde hiçbir tıbbi teşhis yok. Hayat görüşü var. Haklıdır değildir mühim olan fikir. O zaman tiyatro oyunlarının, yazıların, kitapların, sinemanin sadece ruh sağlığı alanındaki insanların yapması gerekir. Topa vurmak tıbbi teşhis değil. Kavramları karıştırmayın. Tesbihte hata olmaz derler. Elbette takip ederim. Sonuna kadar haklıyım görüşüm asla olmadı. Ama bu fikir alışverişini bir fikir yarışı gibi düşünmeyin. Buradaki bitmiş bir şeyden yakasına yapış ve hesap sor değil. Bir sürü konuda da bırak gitsin demisimdir. Geçen bir konu vardı kvdemden hesap sorayım mi diye oradaki fikrim muhattap bile olma oldu. Ama iftiraya da göz yumma demek değil bu. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Ya ne kadar çok cinsel problemi olan adam var neden oluyor acaba. Son zamanlarda daha da arttı. Erken boşalma iktidarsızlık. Benimde başıma gelmişti adam iktidarsızdı. Çok büyük bir şok yaşadım iki yıl sürdürdüm ilişkimi çok seviyordum. Kesinlikle cinsel ilişki olmuyordu aramızda. Pıskolojım bozulmuştu sevdiğim için bırakamıyordum düzelir diye düşünüyordum herkes bırak zamanın gidiyor yapma etme diyordu. Üstüne 2 sene de gel gitli buhranlı bir dönem daha geçirdim. Etti sana 4 sene. Evlilik gibi bir şey yaşadım. Ne oldu sonunda beni aldattı başka bir kızla msjlaşmasını yakaladım. Onu bile affedicektim nerdeyse bağımlı olmuştum ilişkide. Ama affet beni diyen bile olmadı. Bağırdım çağırdım bitirdim ilişkiyi beyfendi ikna etmeye bile çalışmadı kendi hayatına baktı. Ben tam 2 sene acısını çektim. 2 sene sonra döndü ağladı yalvardı ama hayır dedim başa dönmek istemedim kesin olarak bitirdim ama hayatımın en güzel dönemi acı içinde anlamsız bir ilişkinin peşinde bitti gitti. Bence iyi yapmışsın ayrılarak yoksa yılların gider bide üstüne yaranamazdın.

Şu açıdan sordum, evin ilk çocukları senin gibi yüksek çıtada oluyor:) Bu yüksek çıtayı nasıl doldurmak istersen doldur. Hem aile beklentisi ilgisi hem de davranış karakter olarak örnek çocuklar. Ne yapsalar yaranamazlar, en en iyisi olmaları beklenir ve bu beklenti de boş değildir, emek emek örülür adeta hayatı bu doğrultuda. Büyük çocukların bir de ben gibi ne idüü belirsiz kardeşleri oluyor. Asla o büyük kardeşin çıtasına gelemeyen, gelebilecekken evdeki durumu farkedip buna tepki koyan ve ailesinin her anlamda burnundan getiren, serseri ruhlu, bu bizden nasıl çıktı ya dedirten küçük kardeşler Umarım seninkiler, ailenin yüzünü kara çıkarmamıştır, ben çıkardım da... Daha aksini görmedim, o sebeple benim için tam anlamıyla evin ilk çocuğu, örnek vatandaş, 'aa o migrenimsi' diye gösterilen birisin muhtemelen. Size konulan bu yüksek standartlar, hayatınızın her alanında devam ediyor, insan eş dost seçiminde. Ablama benzetiyorum mizaç olarak seni halbuki yaşıtımsın ama büyük çocuk olma farkı işte, naparsın

Hiç boyle bakmamistim olaya. Benim hedef gösterildiğimi düşünmemiştim. Yani onun kusurunu dile getirmesi daha ağır gibi geldi. Varsin benim üstüme yıkılsın dedim. Nasilsa bir daha görmeyeceğim görmeyecekler beni.

Matmazella çok teşekkür ederim. Iyi ki varsın.

Libidosu sağlıklı bi noktada olan adamı hiç birşey durduramaz laf bunlar, yani soğuması vs mümkün olmaz erkek bu her koşulda masada olur, adam problemli evlenmemesi gerekmiş bunun. Büyük resimde sen bi gün çat diye evlenir pamuk bi bebiş doğurursun herkes kalır öyle o ayrı konu ama daha fazla etkileneceğini düşünüyosan ailende ki kadınlara çıtlat ana problemi kuzum.

Nereden gelecegi belli olmaz.

hayır annem dominant değildir, aksine fazlasıyla uysal ve sessizdi, hatta 50 sinden sonra ancak kendini ifade eden, konuşabilen biri olmaya başladı. tabii bu konuda hep destek olmak durumunda kaldım ona. annem ve babam arasında büyük bir sevgisizlik ve iletişimsizlik var. çünkü evlendirilmiş 2 insan. asla istememiş annem ve çok çok haklı gerekçeleri var. ben hep aralarındaki iletişimi kurmaya çalışan kişi odum. yaklaşk 10 yaşından beri. sonra 30 filan olunca artık yoruldum ve çekildim. normalde dominant ve müdaheleci annelerin çocukları mükemmeliyetçi filan olur değil mi? benim annem dominant ve müdaheleci değildir ama yine de mükemmeliyetçidir şöyle ki gerçekten herkesten iyi yapar yaptığı işi, aşırı fedakar ve sabırlıdır. ama kimseye yüzüne demez asla o ne biçim iş diye. mesela tüm bunlar da ayrı ayrı sorun. benim etrafımda annem düzeyde annesi olan da yok. . annem mesela ona kalsa asla evlenip erkek kahrı çekmezdi -ben de o yüzden evlenmiyor olabilirim. asla evlen filan da demiyor zaten hiç demedi. ama çocuk istiyorsun yapsan keşke diyor. mükemmeliyetçilik kısmı: şöyle ki mesela tr'de 998 ilçe varsa ben 996'sını biliyorumdur ama o kalan 2 tanesini bilemediğim için aa migren bunu nasıl bilmiyorsun olurum, öyle bir ortam vardı bizim evde. 99 alamazdım ben. öyle sanırdım ki hep 100 almalıyım ancak o zaman sevilmeye layık birisi olurum... ben üniversite sınavında ilk 20 içindeydim ama sevinmedim. derece olsa 1. bilemedin 2. olmam gerekirdi -ki 2. yi bile kim ne yapsın herkes 1. liğe bakar. kısaca böyle diyim yani.

Olacaksin canim, az daha sabir

Gothica_elt

Hayir hiç kızmam. O açıdan baktıkça ben de çok mutlu oluyorum. Bir daha maruz kalmayacağım onlara diyorum.

Çok teşekkür ederim pozitivite. En baştan başlayacak güç yükleniyor sayenizde. Hepiniz iyi ki varsınız.

Benim mutsuzluğumu mu . push ; P

İşte tam da bu yüzden siz çok güçlüsünüz. Çünkü biyerlerde sizinle aynı sorunu yaşayan ama boşanmaya cesareti olmayan birileri var. Durumun ne kadar değersiz hissettirdiğini o kadar iyi biliyorum ki. Bir gün hakettiğiniz değeri bulacağınıza inanıyorum. Yolunuz hep güzelliklere çıksın

Pamuk boşandığın için üzüldüm ama bu adamdan boşanman isabet olmuş. İyi bir insan filan değil, onu da kafandan at. İyi bir insan olsa senin için çabalardı. Kendi erkekliğine sürmemek için insanlara seni kötü göstermiş. Ama buna da takılma. İnsanlar istediğini düşünsün. Biliyorsun benim 15 senelik evliliğim bitti. İlk 1 sene çok zor geçti. Boşanma ölümden sonraki en büyük travma. Ben sakat kalmış gibi hissettim. Yerlerde anırarak ağladığımı bilirim. Ağlamaktan gözlerim o kadar şişiyordu ki, açamıyordum. 1 senenin sonunda yavaş yavaş kendime gelmeye başladım. İlk sevgilim yatakta çok iyiydi. Dedim ben kaçırmışım böyle Allah'ın bir adalet sistemi var. Buna göre "iyiler kaybetmez, kaybedilir" Ben sonrasında yeniden evlendim. Saçlarının tek teli için dünyayı yakacağım 2 evladım var. Eski kocamla bir fuarda karşılaştık. Saçı sakalı birbirine karışmış. Yanında İsviçreli karısı. Kısa boylu, kilolu, bakımsız bir kadındı. Görenler inanamadı. "Kafayı mı yemiş. Bunun için mi seni bırakmış" dediler. Allah onunda yolunu açık etsin. Yaşandı ve bitti.

Sıkıldıkça bunaldikca yaz. Dualarımız evladinla.

Evimi eşyamı arkadasımı guzel gunlerimi kaybettim diye kendiniz yazmıssınız demekki hafızanızıda kaybetmissiniz

Evet birine yalvarmiyorum hakkim olan bir şey için. Layik degil miyim diye sorgulamiyorum. Özgüvenimi yerle bir etmiyorum. Bir sürü kazancım var. Ne guzel bir bakış açısı bu. Teşekkür ederim bunu farkettirdiğin için.

Çok teşekkür ederim şefkatli bu yorum için. 28 yaşındayım bu arada. Sansürsüz anlattigim 2 arkadaşım var. Onlarla görüşmek en doğrusu dediğiniz gibi. İçim rahatladı gerçekten iyi ki varsınız. Magrat

O şehirde görev icabi bulunuyorduk çiçeğim. Aileler orada değiller.

Umarım tez zamanda feraha çıkarsınız. Allah evladınıza tez zamanda kalıcı şifa versin, zorunuz kolay olsun. Ferahlık ve kolaylık diliyorum size.

Yüzümü güldürdünüz teşekkür ederim.

Yaşınız kaç? duruguzel

Tam olarak bu sebeple terapi almasini oneriyorum. Benim bosanirken soylemedigim her soz, yapmadigim hersey yeni yeni beni rahatsiz etmeye basladi. aradan 8 ay gectikten sonra. Bizzat yasadigim tecrube bu sekilde.

Farkli şehirlerdeyiz. Bu yafta bana zarar vermeyecek yani. Yorumlarınıza devam etmemenizi rica ediyorum. Şövalyelik yapmadım. Kendimi korudum. Siz normal bir aile saniyorsunuz. Çirkefliklerinden korktum diyorum. Hem o mahçup hissetmesin hem de bana hakaret iftira edilmesin diye.

Güçsüzün iyiliği güvenilir değildir pamuk. Adam ailesinin karşısına çıkamıyor, çatır çatır harcamış seni canını kimse sıkmasın diye kendine gel. Dolapta günlerce durmaktan büzülmüş salatalık gibi ç. kü senden kıymetliymiş, ona laf getirmemek için seni öne atmış.

Titiz bir aile, elinden keyifle yemek yiyebileceğim, güvenle çocuğumu bırakabileceğim bir aile. Biraz da manifest.

doluyum belki ama genel hayat olarak belki. eski eşimden ayrıldığımda 1 kere bile ağlamadım. bazen hala sorguluyorum niye ben herkes gibi her boşanan kadın gibi acı çekmedim diye. aşık olarak evlenmiştim,12 yılımı geçirdim yanında, iyi bir adamdı, yakışıklıydı, alkolü dayağı cimriliği aldatması yoktu ailesi mükemmeldi. tek kusuru farklıydık. kavga etmezdik ama sıkılırdık paylaşımımız yoktu. sessiz sedasız dağıldık.1 kere olsun ağlamadım. evimi düzenimi özlemedim. çünkü daha güzel evim olacak, kendime güveniyorum diyerekten çıktım onun evinden. ne nafaka ne mal paylaşımı hiç bir şey talep etmedim. bende mi anormallik var. bazen korkuyorum neden hiç üzülmedim ağlamadım diye acısı hiç beklemediğim an yıllar sonra mı çıkacak diye

Bebekliii estağfurullah, çok teşekkür ederim. Kimse üzülmesin inşallah. Hepimiz çok mutlu olalım inşallah. Desteğin için minnettarim. MissCherryBlossom

merhaba pamuk, kendin için doğru bir karar vermişsin. Ömür boyu kötü bir seks hayatına mahkum kalmamayı istemek azgınlık değildir. Vajinusmuslu biriyle erkek evli kalmasın, iktidarsız sevişmeyi bilmeyen biriyle de kadın evli kalmasın. Çok gençsin, inan hayatın yeni başlıyor. Genel anlamda birinci evliliklerin yapıldı yaşta ayrılmışsın, önünde bir gelecek var. Benim çok samimi arkadaşım 17 yaşında tanışıp sevgili olup 8 sene sevgililik 7 sene evli kaldığı adamdan boşandı. 32 yaşında boşandı çocuksuzdu o da. Bir sene geçmeden işiyle bağlantılı bir sürpriz karşılaşmayla aşık oldu. Ağzının içine bakan, karizmatik, inanılmaz güzel bir insanla tanıştı bir sene geçmeden. Şimdi 4 yaşlarında kızları var. Maşallah hayatı inanılmaz yolunda. Eski kocasıyla devam etse bu hayatın yanından geçemezdi

Oralara da duyurmazlar umarim 72626 farkli dile çevirip pamuğun çocuğu olmuuuyooorr diye.

Ne kadar tatlısın Zemheri. senelerdir çabalıyorum. Şimdi bir de aldatılmış olma şüphem çıktı biliyor musun? O haliyle beni aldatmış olabilir. Tek dileğim kendisinin de rezil ailesinin de beni mumla araması. Metres hazretlerinin hayatlarini burnundan getirmesini diliyorum.

Ahhh pamuğum şimdi gördüm konunu. Malesef bizim toplumumuzda fatura hep kadına kesiliyor Korkmakta, endişelerinde cok haklısın fakat hiç korkma. Ölümden başka her şey geçip gidiyor, unutuluyor. Geçici bir süreç bu. Sadece biraz sabır.

Kıyamam sana. Doya doya ağla. İçinde kalmasın.

Çok tesekkur ederim acces. Baska sorumluluklar aldi o da. Yeni hayat kurma surecimde destek olmak gibi. Keşke bu konuyu danışsaymışım üstlenmeseymişim.

Beni daha çok üzerler biliyorum. Belki yaş aldıkça değişirim. Yani umarım üzülmeyecek konuma gelebilirim.

O senin içinin kötülüğü canım duruguzel

burayı tam anlamadım benim çözmem gereken bir sorunum yok aslında sadece özel hayatımda doğru kişiyi bulamıyorum. o da olursa olur olmazsa olmaz yani.

Canımm yukarda bir kaç yorumda gördüm. Sakın başkasına cinsellik yüzünden boşandık deme. 1- Belli ki Adam bunu hazmedecek bir kapasitede değil. Sana bulaşır. 2- İntikam duygusu kendine yapabileceğin en büyük kötülük olur. Senin ivedilikle bu durumdan çıkman lazım. Düşün bataklığa saplanan bir insan çırpınırsa nolur. Daha batar. Evet senin başından kötü bir evlilik geçti. Kendi içinde muhasebeni yapacaksın. Derslerini alacaksın. Bir daha asla arkana bakmayacaksın. Orası karanlık. Senin ihtiyacın olan şey ışık. Tünelin sonu aydınlık. Sen nasıl iyi kalpli bir kadınsın Şu halde bile bir başkasını düşünüyorsun İyiyim kuzum ben. Bayram sonrası psikiyatriste gittim. Epey faydasını gördüm. Adamlar boşa okumuyor

Neden bu yükü üstlenip, kendinize zaten bir travma olan boşanmayı daha da çekilmez hale getirdiğinizi anlamadım. Cinsel problemler vardı demek yeterli idi. O düşünsün, size ne? Sonuçta evliliği bitiren kusur ona ait ve sizin üstünüze yıkmak ne demek? Hiç mantıklı bir hareket değil bu, adamın alnını aklamışsınız halbuki kusuru bu zaten, değiştirmemek! Ama geçecek. Neler gelip geçiyor, evlat acısıyla bile başediyor insanlar. Zor, çok zor lakin gerçekten geçecek. Kadın ruhen sevildiği yerde güzelleşir, bedenen sevildiği yerde çiçek açar. Sizi dişi hissettirmeyen, kadınlığınızı hissetmenize engel olan bir kişiden ayrılmak, kendinize yaptığınız en iyi şey bile olabilir. Evlilikte cinsellik kim ne derse desin çok önemli bir mevzu hatta yapıtaşı. Gerekirse ayda 1 olsun ama soluksuz olsun, insan stresini orada atıyor yahu. E bundan sonra çiçekler açmanız, mis kokulu tarlalar olmanız, size tüm hayatı unutturacak biriyle yakınen tanışmanız dileğiyle

Koca g. tümle ezerim onları. Üstlerine otururum.

Bunlari düşünmek için erken sanki. Yine de evrene böyle mesaj göndermek güzel. Bu ihtimal huzur verici.

Kendimi küçümen hissettim sayenizde kızlar.

Yavrum, canim benim bu adam iyi mi? İki seni seviyorum deyip dovmeyeni iyi sanıyorsunuz. Adam seni oyalamis sonra da tüm suç sen de gibi lanse etmiş. Hedef tahtasına seni oturtmuş. M migrenimsi sahane yazmış ek olarak gün gelecek bu toplumda kadın olarak varolmak için cazgır ya da sinsi olmak gerektiğine ayacaksın. Senin yerinde olsam millete anlaşamıyoruz deyip susması gerekirken herkese böyle birşey söyleyen kalitesiz bir adamdan intikamımı almadan bırakmadım. Hergun birine kimseye söyleme ama diye başlayıp cinsel sorunları olduğunu anlatırdım. Aramızda kalsın diye de ekleyip herkese yayılmasını beklerim. Elbet kulağına gidecektir. O gün de saf saf ne yapayım sen beni suclayinca çaresiz kaldım bana acimayana ben de acimadim. Neyse konuşmaktan sıkıldım var mı başka diyeceğin deyip kapatırım.

Onun gibisini bulamazsin diyen kişiyi de biliyorum. Eşine nasil davrandigini, nasil bir ebeveyn oldugunu, eş olduğunu... Ama yine de boşveremiyorum ağır geliyor. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

cok gencssiniz, onunuzde kica bir hayat, eminim ki hayat her gun guzellesecek sizin icin. Ben konunuzu okurken sebep gosterdigini kisirlik mevzusuna da takilmadim. Herkes herkesi bilir, altta yatan baska sebep oldugu da bazi bosanmalarda barizdir. Cok da takilmayin yani. O bu da boyle bilsin. Hem iyi bile, bundan sonra size gelen talip sadece ask icin gelsin, cocuklarima ana diye degil. Doyasiya yasayin aski da evliligi de. Ne guzel sehir de degisecekmis. Mis gibi. Kendine yeni cevre kurmak cok zor ama, hele de ilerleyen yaslarda. Ama bana buradaki tarzinizdan dolayi siz o konuda da cok zorlanmazsiniz gibi geldi nedense. Durumunuzu cok pozitif goruyorum o sebeple. Ic sikintiniz da cabucak gecer umarim ki.

Evladına şifa diliyorum bir an önce feraha kavuşun insallah ailece

yas surecindeyseniz normal geçer zamanla. Işiniz yoksa iş bulun. Ortamlara akın biraz gezin eglenin. Şugunde para lazim gerci. Kendinizi keşvedin kendinizi tanimaya calişın. Yillarim gitti ddiye dert yanarsanız mevcut gunleriniz gider asıl. Olanı dusunmek cozum degil. 4 yillik evlilikse yasiniz da genc zaten muhtemelen. Ya avrupa ulkelerine bakiyorum millet 40 inda evleniyor 70 inde bisanip sevgili yapıp akiliyor. Bizde ise her zaman herseye gec kalmislik hissi var garip

Yok bu gece bir şey var. Herkes döktürüyor. Herkesin ağzından güzel yazılar çıkıyor. Konu ile alakalı mıdır nedir, hiç ağlamak yoktu aklımda bu gece ağlayacağım. Ağlamak istiyorum

Ne kadar iyi geldi fikirlerini okumak. Iyi ki açmışım bu konuyu. Çok teşekkür ederim kız kardeşim.

Vallahi son cümle var ya o kadar ben ki. Ben hep söylüyorum, bu hani sunum yaptığı için dalga geçilen yeni gelinler var ya, geçmesinler abi çok iyi hayat. Dert yok tasa yok ki yumurtanın süsüne takılacak enerjin var, kafa dolu değil bir kere mücadele etmene gerek yok. Kocam ne yer kocam ne içer hanimiş kocişim çok iyi vallahi bak keşke ya keşke ben öyle prenses modunda olsaydım. Onunla mücadele et, öbürüne had bildir, diğerinin başını ez illallah ettim. Oturuşum hareketlerim bile değişti. Ben çok isterdim prenses sendromu yaşamayı. Hayat bize turan taktiği yaşamayı nasip etti Geçmişi kınalı ne demek bu arada

Ben bu konuya daha yazmama kararı verdim.

Sizin bosanma sebebiniz değer görmemek ve karşı tarafın yeterince çabalamamasi. Cinsellik değil kesinlikle. He benim için boşanma sebebi olabilir miydi evet olurdu o kısmı ayrı. Ben bosanmaniza sevindim desem kızar mısınız bilmem. O aile beni şok etmişti temizlikle ilgili konularda. Sırf bunun için çok mutlu oldum Buraya hep yazıyorum arkadaşlarımın yüzde 70 i boşandı ve bosananlar daha mutlu :) Su an çok zordur sizi anlamaya çalışıyorum ama geçecektir illa ki. Zaman lazım... Yaşınız da çok gencmis zaten.

Ne kadar yüce gönüllüsün, muhakkak ki karşılığını bulacaksın... Acı yasamadan olmuyor, vuracaksan dibe vur sonra da boşanmayı kutla lütfen çünkü kurtuldun bu bencil adamdan, hayatın yeniden başlıyor... Herşey cokk güzel olacak çok...

Ayy allahtan hasbel kader çocuk olmadan paçayı yırtmışsınız. Şükredin. Geçmeyecek hiçbi şey yok

Keşke asıl nedeni anlatsaydın üzerine almasaydın nedeni Tabi ki geçecek, zamanla herkes susacak, iyi kibirti diyeceksin. Şu an sadece her şey çok yeni ve her söz sende derin yaralar açar.

Şöyle bir durum var vajinusmus tedavisi olmuş ve düzelmişsiniz. Ama o tedaviye yanaşmamış. Seninki kusur oluyor da onunki neden olmuyor

Pamuk aslında sadece aşkın ve heyecanın bittiği için bile boşanmayı talep edip boşanabilirsin, bu seni suçlu yapmaz bir insan sırf iyi diye evlilik yürütülmez ki yazık değil mi sana? Kaldı ki iyi olmak bir meziyet değil, olması gerekendir zaten. Ben de çook sevdiğim Dostoyevski'nin Suç Ve Ceza kitabından bir alıntı paylaşayım: "önce biraz ağladılar ama alıştılar şimdi, aşağılık insanoğlu her şeye alışıyor". Geçecek canım benim çevrendekiler de alışıp kabullenecek paşa paşa.

Boleyn geçmiş olsun, sevgi dolu bir evliliğin var diye biliyordum her ne yaşadıysan /yaşıyorsan dilerim düzelir, ufak çaplı bir şok yaşadım açıkçası okuyunca.

Biraz ortak karar gibi oldu. Ben onun cinselliği söyleyemeyeceğini biliyordum. Zaten soylese kabul mu görecekti? Ailesi biraz farklı biri. Benim yeterince çekici olmadığımı, kilolarim oldugunu, bu sebeple oğullarının istemedigini falan düşüneceklerdi taharetten bihaber insanlar. Yani ben suçlanacaktim. M Mevsim hep bahar gördü kilomu da yüzümü de, söyleyebilir yani. Ailesinin begenisine kalmadım tabii. Her defasinda sordum ona ne diyeceksin nasil aciklayacaksin diye. Bulurum bir şey deyip durdu. Ben de bu sebebi söyle bari dedim. Kismen de doğru bir şey aslinda. Kontrol altinda bir gebelik yasayabilirim ben. Ama korunmamın asil sebebi düzgün cinsellik yasayamamis olmaktı. Bunun duzelmesini bekledim olmadi.

Hayır öyle düşünme asla. Ben de boşandım çatır çatır olduğu gibi söyledim olanları. Herkes oh iyi yapmışsın dedi. Kadın da erkek de. Hatta hislerime dayanarak diyorum onun aile bireylerinden bir kısmı bile bana hak verdi ama itiraf edemediler çünkü engelledim hepsini Ya dışarda neler var neler aç gözünü bak etrafına

Ben aldatılsam bile intikam almayı düşünmeyecek bir karakterdeyim. Bunu asla yapamam.

Okurken sessizce masaya sıcak ıhlamur bırakasım geldi. Mucizelere tanık oluyorum üst üste. Nasıl güzelsiniz hep birlikte.

Tamam mükemmeliyetci de olur. Teori yine kismen tuttu. Teorim su sinirlari zorlanan ya da sürekli müdahale edilen ve bu özellikle anne tarafından yapılan çocuklar en başta akademik anlamda çok başarılı olsa da sonra dünyayı doyurmak, memnun etmek ve ortamın çözüm bulan kişisi olmak istiyor. Ancak bu şekilde rahatliyor. O yüzden kimi konularda oto sansür uyguluyor ilerki yıllarda akademik olarak, özel hayatta kendi kendini sabote etme basliyor ve çevrede o kişi çözüm bulan oluyor ama kendi sokugunu dikemiyor. Hep pasif eteğinin dibinde dolaşan insan oluyor hayatında.

Aslinda dönülmez derken kastettigim şey barışmak degil. Asla oyle bir sey düşünmüyorum. Bazi seyler dışında onlar beni severlerdi. Eski eşimi utandiracak hiçbir şey yapmadim. Senin karın da buydu buydu diyecekleri hiçbir şey yapmadim. Karakterime bağlıyor ve bunu seviyorum. Bu çizgimi bozmak istemiyorum. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Ben de böyle olduğunu biliyorum. Ama o kadinlar anlamiyor işte. Soğurmuş bilmem neymiş. Maşallah bir tek onlar soğuyor. Cinsel arzumuz en zirvedeyken bir anda boşalan adamlar bizi hiç soğutmuyor.

İnşallah çok mutlu olursun.

Çok teşekkür ederim. Bir gün profilimde acı çekerken bana hayal kurma plan yap demiştin Derya. O gün bugündür unutmadım bunu. Plan yaptım uyguluyorum. Her şey dediğin gibi çok güzel olur insallah.

Mağdurların kahramanı, zalimlerin korkulu rüyasısın.

Hatırlıyor musun bilmem benim anksiyete içerikli konuma hiç olmayacak şeyler yazıp resmen hislerimle dalga geçmiştin, acımı küçümsemiştin. Burada konunu görünce isminden hatırladım seni. Ben aynısını yapmayacağım belli ki şuan zor durumdasın. Umarım bir an önce her şey yoluna girer senin için

Herkesten çok uzakta olacağım. Buna güvenerek bebek konusunun bana daha fazla yük olmayacağını düşündüm. O benim vajinismus problemimi kimseye duyurmadi. O surecte benim yanimda oldu diye ben de onunkini saklamaliyim diye düşündüm. Mahrem sonuçta. O olmasi gerekeni yapti ben de yapayim dedim. Ama gebelik mevzusunun da mahrem oldugunu farkedememişim.

Ben de seni 19 diye düşünüyorum. Kaç yaşındasın?

Çok teşekkürler mutlu oldum. Ben de hepimizle gurur duyuyorum her şeyin en güzeline layığız sevgiler

Yorumun bana omzumu öptürdü. Çok teşekkür ederim. Iyi ki varsin.

Niye? Sonra da üzülürsün böyle. Önce sen. Sen kaliteli ayrilmissin, o kalitesiz. Bunun altında ezilecek misin? Çık disariya ve hakkın olanı al.

Hahahah bammık :) sorma konu dertten alev aldı ahahha bdv'nin hakkı verildi :) Yap bari fal kapatırız:)

28 kere yeniden başlama fırsatı mı? Bu ne kadar güç veren bir cümle. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

ahaha yok ya değil tüm denk kesim yurtdışında çünkü... benim liseden üniversiteden ülkede arkadaşım yok :S ha onlarla da iletişim sürüyor tabii ki ama ne kadar sürebilir çok mesafe var çok yıl var artık aramızda. ben kendim de uzun süre yurtdışında çalıştım- gerçi şu anda da y. dışındayım da geçici süreyle aile çevremi zaten anlattım oradan gelebilecek bir katkı yok. ülke o kadar çoraklaştı ki son dönemde... salt benlik bir sorun değil bu yani. tüm lise üniversite dönemini yatılı okudum ben. sonra y. dışında çalıştım. sonra da ağır bir hastalık geçirip tedavi gördüm. bu koşullarda fazla bile ortama girmişliğim var diye düşünüyorum. bulsam kaliteli ortam şimdi de hiç sansür mansür uygulamam gözü kapalı dalarım. bildiğim bir ortam yok maalesef. sansürden değil ortam imkanım yok yani. bir de yeni nesle göre çok old school kaldığım yönler var, sosyal medya bile kullanmıyorum. yoksa ben şu anda da ülkede işte odtü-bilkent-boğaziçi mezunu sosyal beceri olarak da oldukça kaliteli bir grup insanla birlikte çalışıyorum mesela, onlardan akıl da alıyorum, erkek iş arkdaşlarımdan da ehh idare edecek olanlar var kalite olarak az olsa da, etrafımda kadın olarak gayet akıl aldığım alabileceğim insanlar da var (o yüzden diyorum ya kadın kalitemiz erkek kalitemizi 40a katlar maşallah ülkede) ama iş arkadaşım filan bunlar... en nihayetinde zaten özel hayat başka iş başka...

Konunun bununla alakası yok biliyorum ama o aileden kurtulduğunuza sevindim. Sizi görünce aklıma direk ailenin pisliği geldi baktım doğru o üyemişsiniz iyi ki çocuğunuz da olmamış kalp krizi geçirirdiniz bir araya gelince. Hakkınızda hayırlı olsun

Aa çok pardon 33'ü nerden çıkartmışım acaba Daha da gençsiniz! Her şey harika olacak hiç endişe etmeyin, ben de ilk evliliğimi 28 yaşımda bitirdim. Uzun zaman evlenmedim, keyfime baktım. İşime gücüme sarıldım, arkadaşlarımla vakit geçirdim, bi sürü hobim oldu doya doya yaşadım. "Yeni hayatımın ilk günleri bunlar" diyin, sahiden öyle çünkü. Sevilesi, sevilmeye değer bir insan olduğunuzu hatırlayın

Kardeşin var mı migren? S

Çok isterdim yaninda olmayi. Dizine yatmayı hatta. boşanmayı planlarken bunlari yaşayacağımı bilmiyordum. Çok üzgünüm. Birileri acımı paylaşır sanmıştım. Sanki suçumla boşandım gibi bir hava oluştu. Kahroluyorum. Dilerim hayatimin alti üstünden daha güzeldir. Bekliyorum, umutla...

Her hal geçicidir. Seni seviyorum ve sana kocaman sarılıyorum.

Konu sahibi hatalı. İlk postunda o ailesine böyle söyledi, ben de erkek fertlere cinsellik diyemedigim için böyle söyledim. Evliliğin bitiş suçunu üstüme yükler imalarda bulunuyorlar, çok üzülüyorum diyen kendisi. Yazmış yazmış arada minicik ortak karar gibi bir şeydi yazmış. Deseki ortak karar verdik ama ben bunun altında eziliyorum o zaman durum farklı. Kendi düşen ağlamaz. Boş yere bilumum gerçek dışı pozitivist yaklasimlara yazmakla ugrasmisim. Ben sanıyorum adam ailesine böyle söyleyip emrivaki yaptı, konu sahibi de cinsellik diyemedigi için mecbur uyum sağladı. Hayatta mutluluklar ve tutarlılık diliyorum. Bu konudan cikiyorum.

Allahım bu sitede nasıl güzel kalpler var. Kızlar kaleminiz kılıçtan keskinmiş bu ne böyle Bugün sebepsiz -bastırılmış sebepli- hıçkıra hıçkıra ağladım. Özlediklerim için, hak etmediğim şeyleri yaşamışlığım için, hak ettiklerimi yaşayamamışlığım ve yaşayamıyor olduğum için. Bu konu beni bir daha ağlatır belli. Ama çok yürekten söylüyorum ki sebepsiz güçlü hissettim. Konu tam bir balkonda/terasta toplanmış, omzunda şal dertleşen kadın topluluğu. Acayip bir enerjisi var. Sanki konuşan herkes sesini düşürüp karşısındakinin dizine elini koyup da konuşuyor. Herkesin sızısı farklı yerden ve ayrı; ama bir o kadar da aynı sızı sanki. Nasıl böyle bir araya toplandık bilmiyorum ama, iyi ki varsınız İyi ki kadının yurdu kadın. Araya karışan, elini yıkamaktan acizleri saymazsak evet bu konuda olduğu gibi kadının yurdu kadın. Allah bulabilmiş olanlarımızın huzurunu daim etsin; henüz bulamamış olanlarımıza da her gün eve gelişini dört gözle bekleyeceği, şöyle dizine yatırıp saçımızı seven ve kimi zaman da bizim saçını sevdiğimiz, bir bakışla dahi anlatmasak da dilimizi anlayabilen gönlümüze layık adamlar nasip etsin. "Önce yoldaş, sonra yol." Hepinizi çok seviyorum, konuyu şu şekil takipteyim

Yooo eski kocanız hiç de bile iyi bir eş değilmiş. Sizi anında satmış milleti başınıza salmış. Siz de ona iyilik yapmaya çalışmışsınız açık açık kocamın bir sağlık sorunu vardı tedavi olmayı reddetti diyecektiniz ki başka kadınların da başı yanmasın

Pamuk umarım sevmeyi de sevişmeyi de bilen herifler üstüne üstüne yağar da nasıl bir garabetten kurtulduğunu daha iyi anlarsın çiçeğim. Arkadaş kalman gereken adamla evlenmişsin. Hata olmuş ama ucuz kurtuldun çoluksuz çocuksuz mis gibi.

pamuk çok şaşırdım konuna üstteki arkadaş yazmış yeni sayılırım evliliğin iyi gidiyor diye biliyordum demiş e ben eskiyim evli olduğunu bile bilmiyordum. senin yorumlarını genel olarak beğenirim düşünce yapını falan. atlaya zıplaya okudum sanırım ailende boşanmış kadın olmanın yarım olduğundan bahsetmişsin evet her anlamda düzenin değişti, çevren değişti ama aklın hala tam olarak sende. şuraya bir gün michelin yıldızlı yerde bilmem ne eti yedim diye yazarsan o zaman ancak yarım insan olursun, eksik olursun. arkadaşlıklar çevre insanlar ve hatta eş gelip geçiçici olabilir ama senden sana ait olanı kimse alamaz kimse eksiltemez. biraz zaman geçip evliliğine uzaktan bakmayı başarabildiğinde eski eşinin aslında ilk mesajında yazdığın o çok iyi insan olmadığını göreceksin. ailesine karşı ereksiyon problemi olduğunu söylememek için başka birşey uyduruyor ama sana karşı çoğu evlilik böyle doktora gitmeyeceğim böyle devam edelim diyor. e madem çoğu evlilik böyle söyleseydi ailesine ereksiyon olamadığım ve tedaviyi reddettiğim için karım beni boşadı diye dümdüz.

Eveeet Dolu dolu sevilecek olmak ıyı ki dedirten aşka denk gelme ihtimali Ki çok güçlü Bi ihtimal bence

Kaç saniyordun beni zerre?

Söylemek lazım evet, beni de delirme noktasına getirdiklerinde söyledim. Ne demek neden boşandım? Size gerçekten mahremimi mi anlatayım dediğimde herkes sustu. Geçmişi kınalı hayata bak ya, herkes evlilik uzmanı oldu. Herkes ilişki terapisti. Hangi kadın gider başka çaresi kalmasa? Keşke biz de pamuklara sarılıp sevilseydik de bu kadar güçlü olmak zorunda kalmasaydık diyorum bazen.

Bu konudan evvel düşündüğüm şey " Erkek cinsinin çok iyisi bence yoktur. " Konudan sonra emin olduğum şey ise " Evet kesinlikle yoktur." :) Dürüst olmuş boyle devam etcem hayatıma demis o da güzel. Süründürmemiş yani. Kulun senin hakkında ne düşündüğünün ne önemi var? Bizi Allah biliyorken.. Gücünden, kararlılığından öperim. Ne güzel attın başından bir kalemde kiz helal :)

Ben de arkadaşlara hak verdim, gerçekten iyi bir insan olsaydı suçu size atmazdı. Anlaşamadık bitti, çok iyi anlaşıyordunuz diyene de dışarıdan öyle gözüküyor diyebilirdi. Ki doğru da olurdu çünkü o konuda anlaşamamışsınız, o tedavi olmayı kabul etmemiş, sizin için önemli olduğunu bile bile. Diğer yandan, konuyu deşmek istemiyorum ama suçu size attıysa sizin çocuğunuz olmuyor diye boşandınız ise, o ayrılmış oluyor, yani evliliği bitiren kendisi oluyor. Neden hedef tahtasına siz oturuyorsunuz? Emin olun gerçek nedenini bilseler, sizi daha çok suçlarlar. Çünkü kadının cinsellik istemesi azgınlık, ahlaksızlık olarak gören çok var özellikle büyüklerde. Bence çok büyük bir adım atmışsınız, şu anda zor sancılı ama geçecek. Gerçekten iyi olan biri ile hak ettiğiniz bir evlilik yaşarsınız umarım. 2. Evliliğinde mutlu olan o kadar çok insan var ki, düşünün ilkinden boşanmasa mutluluğu bulamayacaktı.

Off. Siz daha önce neredeydiniz, hiç denk gelmedim. Okumaya doyamıyorum ne kadar vizyonu bol her yönlü insansınız. Kaleminiz kırılmasın hep yazın

Rabbim gönlünüze ferahlık versin, her gecenin bir sabahı vardır, Allahtan ümit kesmeyin lütfen...

Hep buralardayım İyi ki açtın da seni tanımış oldum ne zaman istersen dm'den üç kere tıklat çayı demlerim :))

Oluyor onunki de ama bu durumu onun ailesi de bilmiyor. Yani vajinismus sebebiyle cocuk olmuyor demedi. Genel olarak olmuyor dedi.

Yaaa yeriiimmmm minicikmişsin

Bir tane hayatım var, ah bunu hayat mottom yaptım hayatım değişti desem...

Toplumun ikiyüzlülüğü ile karşı karşıyasın. Özellikle kadın-erkek ilişkisi söz konusu oldu mu toplum hep bir erkekle empati yapma, ona hak verme eğiliminde. Toplum nezdinde evlilik sorumluluğu hep kadına ait. Eski eşin de yapılacak en büyük adiliklerden birini yapmış, gider ayak son kalan bıçağı sırtına saplamış. İyi ve şerefli bir adam bunu yapmaz. Anlıyorum cinsellik çok mahrem bir konu. Ama başka türlü seni incitmeden bir açıklama bulabilirdi. İçindeki aşağılık kompleksini böyle akıtmış. Umarım bundan sonra çok mutlu olur ve bu berbat adamı bir daha hatırlamayacak güzelliklerle dolu bir hayat yaşarsın.

Sen gene de öyle güldüğün günleri hep hatırla miniğim. Hatırladıkça gülümsemen de hatırına gelir hem. Şen kahkahaların çınlar yeniden evrende.

Eski eş bozuntusuna ayar ver en azindan; "suçu benim ustume yuklemeye ve milletin sacma sapan düşünüp konusmasina izin vermeye devam edersen gerçeği herkes öğrenir" alan gibi. Kendi ailende de kadınlar bilsin sebebini, zaten erkeklere soylerler diyeceğim ama bu toplumun genelinde eşinden cinsellik beklemek bile ayıp ve suç olduğu için, bu sebepten boşanılır mı, ne kadar azgın mış gibi yorumlar da gelebilir. O yüzden, en yakınların ve güvendiklerin bilsin, diğerlerine de anlaşamadığınızı söyle geç, kimseye detay vermek zorunda değilsin ki. Ama böyle tüm yükü yüklenmek falan çok anlamsız, bir de karşı taraf pişkin pişkin dururken.

Benim yaşadığım şey seninki kadar garip bir şey değil kelebek. Ben hayatımı bir anda noktaladım. Yeni bir yerden başlatıyorum. Hayal kırıklığına uğratıldım eşim tarafından. Herkese karşı boynumu eğdi. Çabalamaya değer bulunmadım. Konuklarımız farkli konular.

Esiniz iyi birisi degil. Toplum her türlü sacmaligi kadinlarin ustune yuklerken sizi hedef gosteren bir bosanma sebebini kabul etmemeliydi. Sorun kendisinden kaynaklaniyorken, insanlar sizin cocuk sahibi olamadiginizi konusacak. Bambaska bir sebep sunulabilirdi. Bosanmis birisi olarak size tavsiyem en az 1 yil psikolojik destek alin. Kendinizi iyi hissetsenizde bunu yapin. Icinizdeki o sevgi olaylarin gercek yüzünü gordukce baska duygulara evrilecek. Umarim bundan sonra mutlu, guzel bir hayatiniz olur

Mavi Mucize bu gece sizi okumaya doyamıyorum. kana kana okuyorum

Ben yafta için söylemedim. İftirayı kabullenmemesi adına söyledim. Hiçbir alanda da insan üzerine atılan iftiraya boyun egmemeli. Artık birbirimizi sevmiyoruz gibi bir açıklamayla biterecegine, kendinin kilciksiz sıyrılıp kadının bir de bu durumda maruz kalacağı soruları umursamayan bir bencil olduğu için ve hakedene hakkettigi vermek gerektiğini düşündüğüm için söyledim.

Yahu niye çocuğu olmasın olacak tabi. Bu kocayla olmadı diyelim belki iyiki onunla olmamış diyecek. Onu seven onu arzulayan yatakta da uzaya uçuran birinden yapsın çocuuu

Son cümle için diyorum ben de bunu istedim cok uzun zaman. Bana bir kötülük yapsin da sürece alışmak kolay olsun diye. Yaptığı şey yine kötülük ama ne bileyim işte dedigin gibi zor.

TDK böyle demiş Eklentiler IMG_20230722_234057. jpg 73,4 KB · Görüntüleme: 108

Çevremde entellektuel olarak vs vs benden daha üstün insan yok dediniz çevrenizde. Bunun sebebi o daha entellektuel çevreye girmekte otosansur uygulamanız. Çünkü çözüm arayan değil çözüm bulan olmakla kendini ifade etmek. Teorim tutmadı sizde. Ben bunu anne problemi olarak tasarlanmıştim. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Et Pamuk dönülmez laflar ne olacak? Nereye dönmeyi düşünüyorsun ki korkuyorsun? Sen önce g. tünü yıka, senin öğreteceğin kadınlık orda kalsın diyeceksin ne diyeceksin başka zaten böylesine? Çirkef sürüsü anca bu dilden anlar, senin naifliğin bir anlam ifade etmez onların gözünde.

Kaç yıl evli kaldınız? Öyle bir anlatmışsınız ki sanırsınız bitmiş hayat ölüm döşeğindesiniz! Umut her zaman vardır, sevgisizlik, eğer sevgi koşullu ise zamanında, O kadar da kötü nile değildir. Nettir en azından, gerçektir. Seni olgunlaştırır, değiştirir, eğitir. Gerçeğini ayırt edebilecek hale getirir. Bilirim kaybı kötüdür iyi bir insanın ama zamanla iyi insan tanımınız nile değişir belki.

valla benim bu konuda görüşlerim net biz ne müslüman dünyanın kalan kısmı -bakınız araplar ya da orta doğudaki/asyadaki müslüman topluluklar- gibi 18-20 yaşında evlenip, kadın olarak doğurmaktan başka da bir görevi olmayıp petrol parasıyla rahaaat rahaaat yaşayabiliyoruz ne avrupalı amerikalı gibi cinsellikte rahatız ne de elin japonu gibi 50 yaşında fit tin tin dünya gezebiliyoruz biz tek eşliliğin ve evliliğin aşırı önemli olduğu kadına evlilikte aşırı yük binen bir milletiz. bir de eş anası babası ailesi derdi çekiyoruz. sosyal bir devlette yaşamayıp ömür boyu bir de elalem ne der kaygısı ve ekonomik buhran çekiyoruz şu ortamda sevişmeden evlenmek büyük yürek yemek. evlilik tamamen kumar zaten bu kumarı bir de kartları görmeden mi oynayalım? "iyi insan, efendi insan" dediğiniz adam bile resmen sizi "kusurlu" çıkarmış işin sonunda. geçmiş olsn. toparlarsınız mutlaka ama böyle yani bu iş. elbetteki eşinizden cinsellik bekleyeceksiniz. ama işte diyorum ya iyi efendi erkek olsun, eğitimli kültürlü denk olsun, cinsellikte uyumlu olalım , dünya görüşümüz uysun, aileler hiç sorun çıkarmasın... valla varsa helal olsun, ben göremiyorum. evliliği o yüzden çok çok da gözde büyütmemek gerek bence. olduğu kadar olur olmuyorsa biter. çünkü zaten kaliteli erkeğe denk gelmek aşırı derecede zor.

İyi insan olsa karım yüzünden çocuğumuz olmadı demezdi. Sorun varsa muayene olmalıydı. Gerekirse psikolojik destek alın. Benimde son bir senede dengem bozuldu.

Daha genceciksin yav hayatın başındasın. Çoluk yok çocuk yok 1 seneye tozu kalmaz üzüntünün.

Benden baska da bir cok insan aynı sekilde yorum yapmış

Çocuğunun olmaması da aynı toplumda kusur. Sen vaji iken de eksik görülüyordun şimdi de. Fark eden bir şey yok. Her türlü suçlusun. Bırak da gerçekleri bilsinler öyle suçlu ol. Ne olur fazladan biliyor musun? Sen söylersen eski kocan çevresinden bir kısmet bulamaz. Herkes senin yüzüne adamı soğutmuşsun der ama iş kendilerine gelince bi dur bakalım yaaa derler.

Bunu soylerken biraz da kendimi korudum aslinda. Onun ailesi çok tuhaf bir aile. Kendi ailesinden boşanan biri için or spu diye hakaret etmişlerdi. Kocasi iyiymiş de ondan. Benimki de iyiydi. Hakaretler iftiralar olsun istemedim. Çirkefler çünkü görümceler. Anneleri de müdahale edip kesin sesinizi diyecek biri degil. Bu sebebi söylersek bana da üzülürler çirkinleşmezler diye düşündüm. Eski eşim mahcup olsun istemedim. Zaten o sorunu soyleyebilse de bana or spu derlerdi. ya da şişman falan derlerdi. Hakli oldugum konularda bile suçlanacaktim.

Bir insanı hayatımızdan çıkartmak çürük dişi çektirmek gibi. Dişin çekildiği zaman rahatlarsın. Ama dilin yüzlerce kez dişinin eskiden olduğu yere gider. Sonra zamanla alışırsın ve o eski acısı, boşluk hissi kalmaz hatta yerine daha iyisi bile yapılır. Şu an o eski güzel günlerinizi özlüyor olabilirsiniz. Ama emin olun biraz zamanla iyi ki bu kararı vermişim diyeceksiniz. Umarım hayatınız umduğunuzdan da güzel olur bol güneşli çiçekli baharlı günlere uyanın inşallah

Keşke öyle bir şey olsa değil mi benim de oyum bu konuya olurdu. Ben de bugün çok ağladım. Sabahtan beri ters giden bir çok şeye ağladım. Yetmedi, bu konuyu gördüm artık bıraktım ne halim varsa göreyim dedim. Gene ağladım. Muhtemelen ben de kupayla çay içemem, ince belli bardak diye tutturan 40+ ablalardan olurdum ortamda Bu gece bu ortama aşırı ihtiyacım var. Benim galiba kadınlara ihtiyacım var uzun zamandır. Doğdum doğalı böyle bu. Hep bir eksiklik. Kız kardeş yok, teyze hala yok, elti görümce yok. Arkadaşlar var, hepsi uzak hepsi gurbet. Hep kadın sohbeti eksikliği çektim. Bu gece de patladı içimdeki şelale. Ağlayalım yav ne olacak. Pamuk gibi olduk ne güzel bence.

Bunu bireysel bir tartisma olarak yazmıyorum. Konu sahibi için de yazmıyorum. O zaten istemediğini soyluyor. Sosyolojik bir tartışma olarak ele alalım. Madde madde ilerleyecegim. Tamamen benim fikirlerim. Belki hatalı belki değil. 1- İntikam kirli bir duygu değildir bence. Kinin, nefretin peşinde dolaşmak zordur. Ama top ayağına gelirse vurmak kişinin sayginligidir. Kötüye de iyi gibi davranırsa insan, o kişinin hayatındaki iyilerin önemi kalmaz. 2- Temiz sayfa diye birşey de yoktur. Ancak mevcut sayfada daha akilcil olabilmek için analiz etmek kadar sayfadaki paragrafları da hakkıyla, adil sonlandirmak lazım ki yeni paragraf daha doyurucu olsun. 3- Eski eşin yaptığı travmaya travma eklemek. Konu sahibi eski eşi arayıp hesap sormak, ayağına kadar gelen topa vurmak yerine tüm hayatını bu sebeple tekrar değiştirsin. Ortak tanıdıkları silsin. Niye? Daha yalnız hissetsin diye mi? Önce hesapları kapatıp sonra kendi isterse istediği hayatı kursun. 4- Sular dalgalanmadan durulmazmis. Benim tecrübem eğer aman tadım kaçmasın, aman o üzülür bu üzülür diye denizin dalgalanmadindan korkarsan dünyanın öbür ucuna gitsen aynı sınav karşında. 5- Yaklaşımınız enerji alanını tamamen bu olaydan çekmek anlamında doğru ama konu sahibi de evliya değil. Bugün artık psikoloji dergilerinde dahi New age yaklasimlarin insanı daha da hasta ettiği konuşuluyor. Ki bence de böyle. 6- Adam bulaşabilecek bir adamsa ve bundan korkuluyorsa o zaman sorunun kendisiyle alakası olmadığı ve ama gerçek sorunu açıklamayacağını söyler. 7- Daha da yazarım ama yoruldum

benim o teyze

Konuya üzüldüm ve şaşırdım, bazen akışta bir şeyler görüyordum ama es ailesi ile ilgili sanıyordum. Hayırlısi olsun. Öncelikle, sulalesinde her 3 insandan biri boşanan biri olarak, ilk seneler o zor gunler atlatilinca 'iyi ki boşandım, keşke daha önce kurtulsaydim' demeyen bir kişi bile yok İnan bana Zaten devam edecek olsa ederdi bir şey bitiyorsa demek ki bir b. kluk vardır.. hele Türkiye şartlarında bir boşanma varsa kesin gösterilen çabalar, çabalara duyarsizliklar, yeniden denemeler, şans vermeler vsvs vardır. O yüzden bir evlilik bittiyse açıkçası en yakınım olsun ben üzülemiyorum. bittiyse geç bile kalmıştır kesin:) İkinci olarak ah cinsellik, hayatın temel kaynağı. Yatakta kötü ama kendi on numara bir insan girmişti hayatıma. iyiyse gitsin camii yaptırsin, diyesi geliyor insanın. Ne kadar iyi de olsa bir erkek yatakta kötüyse o erkekten bir cacık olmaz. insan yatak odasında sorun yaşıyorsa geri kalan şeyler teferruat oluyor biraz. Karşılıkli olarak rahat olamayan, bu oyunu usulüyle oynayamayan insanların olduğu evlilikler eksik kalır. Ve senin vajinusmusun. Bence aslında o konuda bile sorun sende değil adamdaydi. Ama klasik türk kadını olduğun için hemen hatayi kendinde buldun. Adam kadını hazırlayacak, emek sarfedecek, cabalayacak ki kadın ilişki için gereken ıslaklıgi sağlasin. Adam kadını sözleriyle tahrik edecek ki kadın kendini rahat hissetsin. Ve adam dolapta aylarca kalmış salatalık gibi büzüşmeyecek ki usulüyle içeri girebilsin. Adam bunlari yapamayınca ilişki olmuyor, olmayınca da kadın vajinusmus Hiç sanmıyorum. Belki de bu adam yerine maharetli bir adamla evlenseydin vajinismusun v'si ile bile tanismayacaktin... Ve son olarak sen doğuda küçük bir ilde yaşıyorsun. Benim de gelip tanık olduğum, halkınin yobazligi ile meşhur bir yerdesin. Böyle bir toplumda bir kadına 'kısırdı terkettim' demek ne demek? Kadının gelecekteki kısmetini de kapamak demek. Sonuçta dedikodunun döndüğü yerler oralar. Çocuğu olmadığı için sevdiği kocasının terkettigi kadın ile öyle bir doğu ilinde kim evlenmek ister? Anca zaten hali hazırda birkaç çocuğu olan insan ister. Yoksa senin gibi genç, senin gibi çocuksuz bir insan evlenmek istese bile bir mücadele söz konusu olur, kısır diye eski kocasının attığı kadın olarak damgalandigin için. Bence bu işe bir son ver. Sohbet ettiğin insanlara yay adamın kuşunun ötmediğini. Bırak, senin kısırlığın değil de bu yayılsın. Ayrıca bu adam güzel meslek sahibi bir adam. Eşinden de kisir diye boşandı Adamı yarın genç bir kızla evlendirecekler. E kim kuşu uçmayan adamı çeker? Onla da ayrılacak, boşu boşuna elin kızının da günahına girecek. Olan 'cocugu olmuyor' diye adı çıkan ve layığı, cocuksuz genç erkekleri kaçıran sana olacak. Değer mi? Bırak onun namı yürüsün, o utansın.

film emin ol ben de hem kendim olayım, kendime ait dünyam olsun, hem kimseyi üzmeyeyim kırmayayım hem de ideal çocuk olayım diye çok zorlandım yahu tamam belki lise üni zamanları hani çok serttim, çok katıydım. belki 1 küçüğümü de fark etmeden böyle üzmüşümdür o zamanlar... ki bir de ben ona ablalıktan çok annelik ettim. bir de o var. ama ben temiz bir 10 senedir, belki daha fazladır sadece kendimden beklentilerim konusunda eski çizgimdeyim. kalanı saldım gitti. sorunlarımız onun bilenmeyi bırakmamasıyla alakalı olarak süregeliyor. o da salsa ya artık, dimi? --bu konuda tespiti kendim yapmış değilim, tarafsız hakem olarak annem ve başka bir kızkardeşim de böyle düşünüyorlar.

Bu yas tek taraflı tutulurken erken degıl bence sonra Aziz nesinin dedıgı gibi 'sevgiye on kala ölüme beş' oluyor Önceki

Iftira değil, benim zaten kontrollü gebe kalmam gerekiyordu. Yazmıştım yorumlarda ama gormediniz demek ki. Bosanma sebebimiz bu olmasa da buymuş gibi gösterdik. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Çok teşekkür ederim şefkatin için. Bana canım benim demen bile ağlattı beni. Sevgisizlik çok büyük bir acı.

Sahi, pamuk muyuz neyiz:) Keşke konu başlığı böyle değişse şimdi çünkü artık herkes kanayan yerinden konuya dahil oldu ve artık hepimiz Çukurova pamuğuyuz Çay da bayatlamıştır, sade kahve yapayım ben bize:)

Telefonumu mu değiştirsem diyorum

İyi biri olsa öyle şeyler söylemez boşanmanın ardından, uğraşmayacağım böyle yaşayacağım demez. Kendisi boşalıp rahatlıyor ve senin orgazm olmanı önemsemiyor. Orgazm olmamak insanı sinir eder sürekli olursa. Tamam herkes kendi orgazmından sorumlu da 30 saniyede boşalan adamla ne orgazmı. Başta üzülürsün, normal. Sonra sonra anlarsın ne kadar yorulduğunu.

Sizin başınızdan hiç boşanma geçti mi? Benim geçti 1 kere. Başlarken aşkından ölen insanlar boşanırken hiçte öyle sevgi pıtırcığı olmuyor. Bin bir türlü zorluk çıkarıyorlar. Bir de kayın aileleri var ki, asla gerçek dost değiller. Benim 15 senemi verdiğim adam boşandığımızdan sadece 3 ay sonra İsviçreli yeni karısıyla evlendi. Kayınvalidem olacak kadında bir kere tenezzül edip "Evladım çözemediğiniz problem nedir" diye sormadı. Onun yerine yeni geliniyle selfieler paylaştı. Görümcemle seneler sonra fuarda karşılaştık. Benim o zamanlar hırsım geçmemişti. Dedim "siz nankörsünüz. Babanız ölüm döşeğindeyken yediği son kuru fasulyeyi benim annem yaptı. Babam tedavi sürecinde rahat edin diye size ev açtı." Görümcem ne dedi "Sizin evliliğiniz zaten ite kaka gidiyordu." Büyük umutlarla evlendiğin hayatı sonlandırmak ve kaldığın yerden devam etmek hiçte kolay bir şey değil. Allah kimseye yaşatmasın.

Anneniz dominant ve müdahaleci miydi? Benim bir teorim var da. Şu ana kadar hep tuttu M

Ortada iyi bir adam göremedim. Hem size umut vermiş sonra yarıyolda bırakmış hem de üstünüze iftira atıp haksız görülmenize gayet memnun olmuş. Kurtulduğunuza sevinmelisiniz bence. Umarım hayat karşınıza çok güzel yollar ve insanlar çıkarır.

Affetmek onunla sarmaş dolaş olmak degil ki. Onun sende kalan parçasını geri bırakmak gibi. Çünkü o parça hep yaralıyor. Çözemedikçe kanatıyor. Bazen intikam alamayacağımız, gücümüzün yetmedigi kişiler oluyor. Sürekli deşip kanatmaktansa unutmak insana iyi geliyor. Affetmek unutmak aslinda.

Taliplerimin çokluğu

Aynı soruyu ben de şimdi sordum, yazmayı çok severken küstüğüm zaman neredeydiniz diye. Bazen bu motivasyon o kadar önem arz ediyor ki. Teşekkür ederim. Var olun

Çok kral ortam olurdu hem. Anneleri uyarmaya gelip, sonrasında eşlik ediyordu hatta. Bak o filmde de en hakikatli damat Vecihi olmasına rağmen, bir tek ona onay vermedi aile reisi. Demek ki dünya kötülerin dünyası:)

Ay evet. Birkaç tık fazla sevmesi gerekiyor hatta beni. Çünkü ancak o zaman sürüyor. Diğeri fazla geliyor onlara. Bunların anne gibi seviyorsun dediği aslında dümdüz ve çizgisi belli bir sevgi aslında ama çok sevgisizler fazla geliyor. Bir de mesela, ben donanım zeka kariyer anlamında da biraz önde olsun istiyorum ki etkileneyim çok hoşuma gidiyor benden çok bilen, akıl danışabileceğim adam. Ve evet kesinlikle kadın ortamı kız arkadaş desteği ve ilgisi çok özel, ama bir erkeğin bir partnerin ilgisi çok farklı. Daha bir farklı enerjisi. İkisinin de yeri ayrı, hem kız kardeşlik hem her anlamda biriyle denklik/eşlik nasip olsun hepimize

Pamugum canimsin. Bu kisirdonguden ve konfor alanindan cikmaya cesaret ettigin icin senj cop cop öpüyorum. Esin iyi falan degil. Egoistin teki. Kendi gotunu dusunen korkak bi adam. Deseydi ya cikip ortaya sorun benden kaynakli. Pislik resmen bosanirken bile sirtina binmis. Bi gun karsina dogru adam cikinca anliycaksin ne kadar dogru bisey yaptigini. Alisman zaman alicak. Uzuleceksin ama alisicaksin. Ondan sonra kim tutar benim pamugumu. Biliyorum ki cok mutlu olucaksin. Cunku kafan zehir gibi. Yeter ki dogru insanlarla dogru sartlarin olsun. Bekara kari bosamiyorum. Bosandim ordan biliyorum. Sana kocaman sariliyorum. Madden yaninda olamasam da butun iyi dileklerim seninle.

Yoo bariz aklın yolu bir Kinlemişsin içini döktün sen bana bunu yaptıydın hııı unutmadım seni ama ben sen degılım tamam mı virgül guya iyilik temennileri and kapanış

Pamuğum; gözlerimden yaşlar süzülerek okudum yazını. Biliyor musun, ilk evliliğim çocuk yüzünden bitmişti. Eski eşimin herkesin "bir bebeğiniz olsa keşke" temennisine, iki yüzlü bir biçimde "inşallah biz de çok istiyoruz" gibi yorumlar yapıp, benimle başbaşa kaldığında "kesinlikle istemiyorum" demesi arasında beş yılım geçti benim de. Evet çok iyi bir insandı arkadaşım olarak kalsaydı. Ailesinden çok sevdiğim insanlar oldu benim de. Boşanıp Adana'dan İstanbul'a yapayalnız döndüm ve gidecek bir baba evim bile yoktu. Evimi orada yükledim, nakliye geldiğinde gösterecek bir adresim bile yoktu ama başardım. Çok rezillik çektim ama başardım. İş de buldum, ev de buldum hepsi oldu ve öz abim boşandığımı aylar sonra duyduğunda bana dedi ki. "O şeker gibi adamı niye bıraktın?" Bu cümleyi yıllardır sindiremedim. Eski eşimi kime sorsam, methiyeler düzer hakkında. Çok iyi arkadaş, çok iyi amca, çok iyi öğretmen, harika bir enişte, kusursuz bir damat, sevecen bir kardeş, hayırlı bir evlat vesaire... Ama nasıl bir eşti sorusunun cevabını sadece ben verebilirdim. İnsanların anlamadığı yer burası. Beni de bu nedenle hiçkimse anlamadı, hep bende hata aradılar. Seni de bu nedenle anlamıyorlar. Ama geçiyor. Yaşadığın her şeyi anlayabiliyorum, keşke seni şimdi kucaklayabilsem, seninle beraber ağlayabilsem, elinden tutup 'inan bana geçecek' diye ikna edebilsem. Bazen hiç olmak gerekiyor. En dibi görmek. Ben onu yaşadım. Suyun en dibine kadar batınca, topuğun yere çarpıyor en dipten aldığın güç, sana ivme kazandırıyor ve bu kez battığın su, seni yüzeye çıkarıyor. O nedenle diren olur mu? Klasik olacak belki ama, Şems haklı. Bırak hayatının altı üstüne gelsin. Nereden biliyoruz ki altının üstünden iyi olmayacağını?

Seni iyi gorursek daha mutlu oluruz eminim İyi ol Arkadasımı kaybettim diyorsun da aşk ne olacak? Iyı ki bitti inan, bu boşanma seni heyecanlandırsın bence pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Tamamen erkek olduğu için gördüğü destek. Senin çocuk meselesi için terkettiğini söyleseydiniz o zaman bundan boşanılır mı derlerdi. Aldattım ondan boşandık dese yine destek görürdü o yüzden sebep çok önemli değil. Geçecek tabi ki. Eşinden önce sevgilin olmuştur illaki o günleri hatırlamaya çalış. İnsan sevgilisinden bile ilk ayrıldığı zamanlar Bi daha kimseyi tanımak sevmek için enerjisinin olmadığını düşünüyor. Büyük bi boşluğa düşüyor. Sonra kimi 3 ay 5 ay kimi birkaç seneye tamamen unutuyor. Tabi ki evlilik Bi kaç tık daha fazlası ama insan unutur alışır her şeye. Zamana ve yeni aşklara yelken açmaya bakar.

Herkes çocuğu olmuyor yaftası yapiscak nasıl evleneceksin diye endiselenmiş. Amma çok korkuluyormuş. Konu sahibi 50 kişilik bir köyde ömür geçirmeyecek ki. Zaten konu sahibinin ailesi de farklı sehirdelermiş. Pamukla evlenmek isteyecek olan ulkenin dort biyanindaki adamlara pamuk musun nesin in çocuğu olmuyor diye duyuru mu geçecekler? Kaldi ki birbirini tanimadan, konuşmadan gorucu usulu sadece cocuk yapmak için evlenilmiyorsa milletin dedikleri konu sahibinin evlenmesine engel olmaz. Seven insan böyle şeyleri sevgilisiyle konuşur öğrenir önce, kaldı ki gerçekten olmuyor da olabilirdi bu da kendisini kimsenin istemeyeceği anlamina gelmezdi. Bu kadar panik yaratmaya gerek yok. Kendince mantıklı davranmış bence.

Vizyon sahibi birisin

Sen cinsellik için değil sana değer vermediği, en olması gereken konuda çabalamadığı için boşandın. Ve her iki sebep için de öyle haklısın ki. Elbette geçecek ama sen istersen geçecek, kendine yeni bir hayat kurmak içim çabalarsan geçecek. Bir de meselenin çocuk değil eski eşinin cinsellik yaşayamadığını bunun için doktora gitmediğini duyur bir şekilde. Şu an sen insanları gözünde eksik hissediyorsun bu da seni yaralıyor. Karşıdaki adam düzgün olsa suçu senin üstüne atmazdı gerçek sebep olsa bile söylemezdi. Anlaşamadık özel sorunlarımız var der geçerdi. Sen düzgün bir insan olduğun için onun kabahatini ortaya çıkarmak istememişsin ama böylesine reva.

Yapamıyoruz anlaşamıyoruz, dört duvar arasını bizden iyi bilecek değilsiniz diye herkesin ağzını kapatabilirdi. Ama yapmadı. Üstüne sorumluluk almadı. Sen aldın onun yerine. Giderayak bir sorumluluk daha yıktı üstüne ç. ksüz pembeg. t.

Çok mutlu olmanı diliyorum Pamuk. Güzellikler, şans, huzur seni hep bulsun.

Amin çok teşekkür ederim.

Hep bu sebeple kizdim. Ben vajinismusu atlatmak icin çabalamasaydim bana yapilan her şey mübah görülecekti. Beni her durumda yanimda olacafina inandirdi. En ufak sorunda çaba harcamayip ortada birakti ve beni boyle kabul et dedi. E benim taleplerimi kim karşılayacak? Ben bunu eşimden istemeyip kimden isteyeceğim?

Buradan bile ne kadar düzgün nahif bir insan olduğun belli oluyor, seni çok takdir ediyorum iyilikten şaşmamak da irade güç ister. Ama bir taraftan da seni daha çok üzerler gibi Veya ben çok kötü biriyim bilmiyorum. Affedici biri olamadım hiç

Keşke böyle bir kadin olabilseydim. Çok isterdim ama yapamıyorum. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Eşin iyi niyetli olsa, üstü kapali bi sekilde anlaşamadik der gecerdi. Karısını cok düşünen adam illa üroloji doktoru bulur giderdi. Ne. demek bazı erkekler değer degmez boşalır. Söylenecek cok şey var eşine de. Yine fatura eşinin cinsel sorunu için kendini parcalayan kadina kesilmiş. Konu sahibi için rahat olsun 18 yıldır bir kere üroloji poliklinigine gitmeyen, aynı sorunu yasayan eşimden ben de boşanmaya hazırliyorum kendimi. İnsan biyerde duvara tosluyor artik. Sen genc yasinda çocuksuzken kurtarmışsın kendini bu beceriksiz adamdan şükret. O güzel ev ve eşyalar gençliginin mezari olacakti.

Pamuk, konunu yeni gördüm. Hem üzüldüm hem şaşırdım yeni sayılırım buralarda, ondan olsa gerek, ben her anlamda iyi giden bir evliliğin olduğunu sanıyordum. yaşamak istemediğin bir hayatı reddetmişsin kimse bunun için seni suçlayamaz. Yaşın da daha çok gençmiş ben 30lu yaşlarda sanıyordum seni. Tabi ki geçecek, unutacaksın hepsini uzuuun bir hayat var önünde. Yalnız, keşke asıl sebebi söyleyebilseymişsin bence de. Bütün yükün sana yıkılması suçlu sanki senmişsin gibi görünmesi canını acıtıyordur muhakkak. Ama kendini korumak istemeni de anlıyorum, Daha önceki konularına bakacak olursak kendin için en iyisini yapmışsın aslında, o profilde bir aile yine seni suçlayacaktı çünkü, oğulları pırlanta gibi olacaktı, sen ise belki de azgın yaftası yiyecektin. Hayat önüne musmutlu olacağın hikayeler ve insanlar çıkarsın inşallah

Seks yoksa o ilişkiyi arkadaşlıktan ayıran ne kalıyor? Neden aynı evde yaşasın ama seksi yaşayamadan hayatını tamamlasın? O kaybettiklerini arkadaşlıklarla da tamamlar zaten seks yoksa arada aşk da ilişki de yoktur.

Geçecek öyle mutlu günleriniz olacak ki iyi ki diyeceksiniz. Eski eş adam gibi mücadelesini verseydi de size sarılıp sahip çıksaydı eski eş olarak kalmasaydı hayatınızda. Şimdi adı üstünde eski eş Bırakın insanlar konuşsun dursun bir süre sonra sizi unutup başka şeyler konuşacaklar. Ülkede bile çok büyük olaylar oluyor da bir süre konuşulup sonra ünlünün biri biriyle yakalanıyor o çok önemli olan konu unutuluyor. O yüzden başkalarını takmayın kafanıza. Şimdi odak noktanız kendiniz olsun Sizin nelerin mutlu ettiğini neler yapmaktan keyif alırsınız onları düşünün. Yaşama sevinçlerinizi oluşturun ve ona göre bir hayat inşa edin kendinize

Aynısını yazacaktım. Şerefli bir erkek olsa anlaşamadık tutmadı der geçerdi ama kendisi şerefsizlik yapmış. Konu sahibesi madem o adam zırvaladı, doğruyu yavaştan yayacaksın... önce senin kadın akrabalara söyle sonra karşı taraftan dedikoducu tip varsa ona şöyle. Adam gibi boşanıyor gitseydi uğraşma derdim ama bu şerefsiz hak ediyor.