İlk tanışmada anlaşmak değildi kastetteğim genel olaraktı. Sevgilim annem hata yapabilir görmezlikten gel dedi. Daha baştan böyle diyince düşündürdü beni.

Erkek arkadaşının bunları sana taşıması çok büyük hata. Benimki de yapıyordu, annesinin her dediğini söylüyordu. Ufak tefek şeyler böyle. Biz de ayri sehirlerdeyiz. Beni öğrenince verdiği ilk tepki buraya gelecek mi olmuş mesela. Ben de bunu duyunca senin gibi kızmıştım. Nasıl biri olduğumu soracagina bunu mu merak etti demiştim. Ama işte farklı düşünüyor onlar. Bir gün dayanamadım bak canım dedim, sen iyi niyetli söylüyorsun ama ben anneni henüz tanımıyorum. İster istemez önyargı oluşuyor. Lütfen bana söyleme. Haklısın dedi bir daha anlatmadı. Daha sonra ailesiyle tanıştım. Karşılıklı hiçbir saygısızlığımız olmadı. Baktım mülayim, kendi halinde insanlar. Eğer erkek arkadaşımın taşıdığı laflarla karar verseydim acayip soğurdum muhtemelen. Tanimadigin için, bir de kayinvalide psikolojisiyle her laf batıyor cidden. Ben evlerine gidip tanışmıştım. Ben çok rahattim ama onlar çok heyecanlıydı. Ben döndükten sonra beğenmiş mi bizi diye sormuşlar.

Bana da cafe daha iyi olur gibi geldi ama bir yandan da dışarıda tanışınca içselleştirilmem mi acaba diye de düşünmüyor değilim

bence tanışma hee illada tanışılacaksa o senın oldugun şehire gelsin annenle birlikte bir kafede tanışmaya gidin, ileride iyi bir kız olsa tek başına şehir dışına gelip benle tanışmazdı diye cumleler duymayın derim.

Ayrılık fikrini şimdilik uzak tut, içini ferahlat, sevgilinin tavrına göre ilişkiye devam ya da son kararı alırsın.

bence hiç tanışma bu kadar önyargıyla bir aile kurulmaz kurulsa da işiniz zor,

Kusura bakma ama ben olsam şehir dışına tek başıma tanışmaya gitmezdim. Hiç usule uygun gelmedi eğer gerçekten tanışmak istiyorsa teyze oğlunu alsın gelsin sizin bulunduğunuz şehire, sende anneni al bı cafede buluşun tanisin konuşun. gitme canım. ailem izin vermiyor filan de. sakin gitme.

Ha bu arada benim erkek arkadaşım da aynı şekilde evimize gelip annemle ve babamla tanışmıştı. Yukarda bir arkadaşın dediği gibi kızın ailesinin haberi olmadan erkek ailesiyle tanışmayı yanlış buluyorum.

6 ay önce bende bu durumdaydım. Kv adayımla müstakbel görümcemin evinde tanıştık. Sessiz ve sakin olmanı soru soruldukça yanıtlamanı çaya çorbaya karışmamanı elinden geldiğince Güler yüzlü ve kibar olmanı tavsiye ederim. Sıkıntı etme..

Seni etkilemek istemem ama teyze bana kuralcı ve empati yeteneği az gelişmiş hissi uyandırdı.. Seni hiç düşünmüyor. sehir dışına nasıl gelecek bu kız demiyor. daha resmiyet olmadan kızı evinde nasıl görürüm demiyor. madem öyle alsın eşini oğlunu bu işi resmiyete döksün sizinle tanışmaya gelsin evinize agirlayin.. Kısa süre sonrada siz ailece onlara tanışmaya gidersiniz sonra kararlar verilir bir söz yüzüğü takilir filan. annenlerin haberi yoksa sakın gitme. bana tek başına şehir dışından gelen bir kız hiç hoş gelmedi. olgun davranmiyorsun bak abla tavsiyesi. gitme sakin. ailem izin vermez de. Ağırlığını koy. Hafif olma. gitme birak. sorun ederse etsinler. Şehir dışına gidemem de. eger illede gitmem lazım diyorsan annenle teyzenle filan git. Annenle bu konuyu istişare etmeden sakın kafana göre hareket etme

Alırım almam laflarını edebiliyorsa bu kadar rahat, oğlu da bu lafları hiç bir süzgeçten geçirmeye gerek duymadan annem de böyle dedi diye size getiriyorsa, belli ki oğlunun üstünde etkili, oğlu da iki taraf nasıl idare edilecek, nasıl bir denge kurulacak hususlarında biraz yetersiz sanki. Kadının dediği laftan ziyade, oğlunun lafı olduğu gibi aktarması pek iç açıcı değil bence.

Ben şahsen eşimin ailesiyle onlar ailemle tanışmaya gelmeden önce tanışmamıştım. Hele başka ile hiç gitmezdim. Eşim benim ailemle tanıştı. Onu da dışarıda restaurantta yaptık. İlk sorunuzun cevabı olarak bence cafede ayarlayın. Evlerine gidip iyice deplasmana düşmeyin. İkinci sorunuzun cevabı olarak eğer onların oluğu ile gitmeye mecbursanız anlaşamıyorsanız ayrılın. İyice işkence olur. Bu arada ilişkinizin böyle şeyler için henüz çok yeni olduğunu düşünüyorum.

Tek buluşma ile belli olmaz da hani, ufaktan annesi sizi bozacak şeyler söylerse sevgilinizin araya girip girmediğine bakın. Annesi konuşurken, sevgiliniz gözünü mü kaçırır, annesinin yanında oturuşu nasıldır asker gibi mi durur, annesi sürekli oğlunu anlatırken salt dinler mi, masada garsona siparişi annesi mi verir vb. Alırsınız o rahatsızlık hissini zaten.

Disarda tabiki. Iyice gozlemle annesini cok savunuyor mu seni annesinin yaninda onemsiyor mu. Eger sevgilin anneciyse ayril. Anneci erkekler evlenmesin mi diye soranlara cevabim evlenmesin canim annesinin dizinin dibinden ayrilmasin.

Kendini ezdirmeme ve yuz goz olmamaya Dikkat et Bunu basarabilirsen ne mutlu sana. Malum Kv mevuzlari ulkede gecmisten gelecege kanayan en buyuk yara.. Bir arpa boyu yol alinamadi.. Gardini almalisin :)

Bence önce önyargılarından bi arın. Kadını sevmemeye odaklı bir işe başlarsan bu işi kendine ömürlük bi işkenceye dönüştürürsün. Ayrıca ilk tanışma için kafe en iyisi. Evle manasız bi gerginlik olur üzerinde yok çayım bitti kalkıp ben mi alsam yok onun çayını da mı doldursam vs gibi.

Bence direk yanaktan op el opmeye gerek yok. Tabi cok sogukda durma o zaman zaten buz gibi hava olur. Cok da yakin olma yani mesafeli bi iliski istediginin sinyanllerini ver. Sorulari felan olursa acikca isteklerini ve istemediklerini soyle guclu bir kisilik oldugunu belli et kendini ezdirmeyecegini anlasin. En onemli anne ogul arasinda ki iliskiye bak. Annesine karsi cekingen mi bagli mi her dedigini onayliyor mu bunlara bak. Annesinin yaninda sana daha mi mesafeli bu da onemli. Zaten laf etmek isterse her seye eder bosver o laf edebilir diye her seye boyun egme tabi cok burnunun dikine gitmekte iyi degil

İçselleştirilmen gerekmiyor şimdiden. Nişanlın seni içselleştirdiyse yeter.

Lütfen ailesiyle tanışmak için başka şehre gitme. Ailen bilmiyor. Annene anlatırken "annesiyle tanıştım" dediğinde ne diyecek? Üzülmeyecek mi sence? Üstelik başka şehre gideceksin. Sevgilisi olduğunu öğrenince yanına gelirken gelmek istemiş iki defa. Hiç normal bir davranış değil. Zaten bu tanışma işi de kayınvalide adayının diretmesiyle oluyor. İşlere karışan biri demek ki. Sevgilin de sürekli sana baskı yapıyormuş. İstemiyorum tanışmak de. Fragman diye bir şey var. Sana şimdi tatlı davranır, evlenince, iş ciddiye binince bambaşka bir yüzünü görürsün. İnanamazsın bile. Bu kadar erken bu toplara girme Allah aşkına yazık canına. Sürekli bir anne gölgesi olacak ilişkinizde. Nereye gittiniz, ne yaptınız hepsini bilecek. Sana ne kocam da diyemeyeceksin. Evlenince ortaya çıkan tüm protokoller daha nişan bile olmadan çıkacak. Daralırsın. Yıpranırsın. En önemlisi de bu ciddi bir olay. Yani sen sevgilimin ailesiyle tanışmak için gidiyorum demiyorsun. Kayınvalide adayı diyorsun. Aileni ezip geçme. Habersiz bu kadar büyük bir olaya kalkışma lütfen. Onlar seni yetiştiren, büyüten, bu yaşa getiren insanlar. Böyle ciddi adımları onlara danışmadan atma. Habersizce yapma. En önemlisi de kadının bu kadar tanışmak isteme sebebi resmen onay vermek. Onay vermezse bir şekilde ilişkinin de devam etmeyeceğini düşünüyorum. Lütfen huzura çıkar gibi gidip kadının onayını almak için tanışma. Niyeti "ay göreyim oğluşumun sevdiği kızı" değil. Bariz değil. İlişkin ilerlesin bekle.

kaaaaaaaççç... sakinnnn tanismaaaa kaaaaccccc... kimsenin seni bulamayaci bir yere tasin, telini face ni neti kapat. 3 ay bekle. sonra hayatina geri donersin. hayir illa tanisam uzerune evlenip agzimin payini alicam dersen 1 disarda bulus 2 ayril yazdim zaten de evlenirsen de onlarin oldugu sehre gitme.

Ben sevgilimin ailesiyle evlerinde tanistim, cokta sevdim kendilerini sanirim bu kisiden kisiye gore degisiyor biraz. Daha sonrasinda bagimizi hic koparmadik, evde gorusmeye devam ettik ve beraber gezmelere de gittik. Sevgilim izmirde bende aydindayim 3 senedir birlikteyiz, bu islerde aradaki samimiyet onemli diye dusunuyorum, siz gitmeden onyargiyla doldurmussunuz kafanizi, kadin ne yapsa gozunuze batacak. Bence sevgilinizi gercekten seviyorsaniz onu doguran anneyide sevmelisiniz, ve her soylenen lafa alinmamalisiniz. Evine giderseniz eger yardimci olun, anneler boyle seyleri severler. Size hizmet edilmesini beklemeyin asla sanki siz o evin bir kiziymis gibi yardimci olun. İcten olun, saygili olun karsi tarafin da size oyle yaklasacagini umuyorum :)

Bende sizin gibi düşünüyordum aslında ama uzak olduğumuz için o benim yanıma gelip gidiyor. Bir de ilk defa annesine bir ilişkisi olduğunu söylemiş. Durum böyle olunca annesi kimin yanına gidiyorsun madem tanıştır diye ısrar ediyor. Ben erteledikçe de istemiyor musun demeye başladı. Kk da sürekli kv sıkıntısından dolayı açılan konuları görüyorum ve evlenince tek başıma onların yaşadığı şehire gitmem gerekeceği için tedirginlik var. Cici anne mesajını ben denk gelip okudum ama iş bilmiyorsa almam dediğini sevgilim söyledi farklı bir niyetle ama. Sonuçta ben ikisine de tepki verince artık annen ne dedi diye sorunca bile hiiiç diyip geçiştiriyor.

Aslında onu bana laf çarpmak istediği için söyledi. Elinden daha hiçbir şey yemedim diyip duruyordu aklınca bak annemde almazmış diyerek beni gazlayacaktı. Bende evine hizmetçi alacaksa iş bilmeyen almasın tabi ama oğluna alacaksa kendisi bilir almasın dedim benim sinirlendiğimi fark etti artık hiçbir şey söylemiyor annesiyle ilgili ne kadar sıkıştırsam da.

Daha tanısmadan bilenmıssın kadına negatıflıklerle dolmussun bence hıc tanısma

Bana kalırsa bu kadar sürelik ilişkide gitme derim ama senin bileceğin iş tabiki ama evlerine gitmeni tavsiye etmem Cafe iyidir. "Aaa nasıl güvendi evimize kadar geldi" lafını arkandan soyletmemis olursun. Ne kadar geniş görüşlü insanlar olursa olsun insanın aklından geçer. Şimdiden kadına bilenme belki gerçekten çok iyi birisidir. En önemlisi senin oraya gittiğinde anne oğul ilişkisini gözden geçirebilmen çünkü balık baştan kokar.

tanisma. ne kadar gec okadar iyi...

Konuyu okumadan daha basligi gorunce stres oldum yemin ederim. Konuyu okuyunca hakli oldugumu anladim. Disarda gorusmek mantikli. Evlendikten sonrasini kestirmek cok zor. Esinin tutumuna bagli oluyor bu durumlar. Ama kv kiskancsa isin zor bayagi.

Aynı ailede yerişen insanların bile yapıları farklı olabiliyor, ki siz farklı şehirlerden ailelersiniz, elbette farklı hareketleri, kültürleri, bakış açıları olacak. Bunları kabullenmeyip, daha şimdiden ön yargı ile bu işe girerseniz, ki evlilik temelde ömürlük olan bir şey, bir ömür eziyete dönüşür. Ayrıca henüz ilişkiden emin değilseniz neden ailesi ile tanışıyorsunuz? önce bir birlikte olduğunuz adamdan emin olun, sonra evlenmeye karar verdiğinizde aileyle tanışırsınız. Kendi ailenize de haber verirsiniz. Bir kere kendi ailenizin haberi yokken, gidip sizin sevgilinizin ailesiyle tanışmanız kendi ailenize de büyük ayıp bence.

Erkeklerin başlangıçtaki davranışları aldatıcı oluyor. Başlarda hepsi iyi, ama evlendikkten sonra anne kuzuluğuna başlıyorlar. Kızı kapana kadar renklerini belli etmiyorlar.

Yorum yapan herkese teşekkür ederim. Buraya danışmadan önce birkaç kere ertelemiştim zaten tanışmayı ama sonra tanışmak istemiyor musun yoksa diye ısrar edince tamam demek zorunda kalmıştım maalesef kaçışım yok artık bir de daha öncede gitmiştim yanına. Genel yorumlara göre cafede tanışmak en iyisi görünüyor. Sizli bizli konuşup anne oğul hareketlerini gözlemleyeceğim iyice dediğiniz gibi.

Nelere dikkat etmeliyim mesela biraz ipucu verseniz ileride ilk tanışmada bu sıkıntıyı hareketlerinden nasıl da anlayamamışım demek istemiyorum. Yokuspokus

Önyargılı bulmadım ben sizi Aksine mantıklı buldum. Ayaklarınız yere sağlam basıyor. Aşkın büyüsüne kapılıp hata yapmıyorsunuz.

1. cevap : Evde tanışma sakın 2. cevap : Baktın ters sana ayrıl direk Benim konularıma bak baştan aşağıya neden olduğunu anlarsın

Çok doğru aslında. Bizim adetlerde ilk defa gittiğin evde su almaya bile kalkılmaz istenir sadece. Birşey istesem benden iş istedi olacak yanlış anlamasın diye ben yapsam o zaman rol olacak.

evlilik öncesi bir 8 yıllık ilişkimiz oldu, sürekli davet edildim, hiç davete icabet etmedim. gerek yok dedim, aileler devreye girecekse ikimizin ailesi de devreye girsin, resmi adı olsun. Ama onu da istemiyorduk, o yüzden hep reddettim. Bahane bile öne sürmedim, zira aynı kültürde yetişmiştik zaten, sebeplerimi az çok biliyorlardı. Kız istemede resmi olarak tanışmış olduk, ben bu durumdan memnunum açıkçası. Kv ile anlaşıp anlaşmamak benim için önemli değildi, farklı şehirlerde yaşadık hep zaten. Siz elbette daha iyi gözlemlemelisiniz ama yine de kv ile anlaşamıyorum ayrılayım bu adamdan diyebiliyorsanız bana garip geldi, kv o kadar da önemli olmamalı diye düşünüyorum. Son olarak işlerin resmileşmesine daha varsa hiç erkenden tanışmayın, ne gereği var, sevgilinizle gezin tozun, özgür zamanlarınızın tadını çıkarın. cici anne mevzusunda da, sanki erkek arkadaşınızın size o mesajı göstermemesi gerekirdi diye düşünüyorum. Neden onun dediğini size yetiştiriyor ki, yoksa sizin dediğinizi de ona mı yetiştiriyor?

Annesiyle tanışmak için başka şehre gitmek neden? Sakın öyle birşey yapma. Çok istiyorlarsa tanışmak erkek arkadaşın alsın annesini senin şehrine gelsinler gezmeye orada bir kafede filan buluşup tanış. Hata olur gitmen. He kimseyi dinlemeyip gideceksen de mesafeli durmanı öneririm. Bu iş ciddiye binerse bu durumun sana koz olarak kullanılacağını sakın unutma.. Ben hiç öyle durumlarla karşılaşmamış olmama rağmen ne laflar duydum. Seninkinin başka bir modeli benim kv. Aklını kullan. Tanışma...

Bence hiç tanışma olmaması en iyisi. ciddi bişeyler yapmaya karar verdiğinizde atılmalı bu adım. hem ilişki tam oturmuş olur hem de erkenden muhattap olmaya kayın Valide sorunları yaşamaya gerek kalmaz. biraz da merak etsinler

Anladım cnm. Evet der oyle. ben ilk defa gidiyorsunuz diye dusunmustum

Benimki de ogluna cok duskun ve zorunlu bir tanisma gerceklesti. Kotu olur diye uzulmustum ama cok guzel gecti. Cekinme efendi uslu ol seni sevmemesi icin bi sebebi yok durduk yere:)

Dünyaya farklı pencereden bakıyorsunuz Kv kendi düşünce yapısında tutarlı da olabilir Burada sevgilinin tavrı önemli İş bilmiyor ayrılayım mı diyecek ne işi ya hangi yüzyılda kaldın mı diyecek

Yok bilenmedim gerçekten sadece bana farklı gelen şeyler var. Örneğin ilk öğrendiğinde nasıl aranız anlaşabiliyor musunuz demek yerine ev eşi biliyor mu bilmiyorsa almam demiş. Benim içinse bu konu evlilikte en sonda yer alır. Sevgi saygı anlayış gibi bir sürü şeyden sonra. D damdan

Merhaba hanımlar, 9 aylık bir ilişkim var. Bu haftasonu kv adayı ile tanışacağız nasip olursa. Sevgilim başka bir ilde oraya gideceğim tanışmak için. Kendisi beni 3aydır falan biliyor, ne zaman tanıştıracaksın diye sıkıştırmaya başlamıştı sonunda karar verdik ama ben pek istemiyorum açıkcası. Nedeni ise oğluna çok düşkün, eğer benden hoşlanmazsa aramızı bozabilir diye düşünüyorum. Uzak olmanın verdiği sıkıntılar var zaten bir de böyle birşey eklensin istemiyorum çünkü evlilik için en az 1yıl var önümüzde. Biraz kıskançlığı da var annesinin. Mesela Benim yanıma geldiğinde mesaj attı cici annen nasıl diye oğluna. Ben bu lafa kızdım ve annesinin ayıp ettiğini söyledim cici ne demek oluyor dedim. İlla bahsedecekse annemden, eftelyanın annesi ya da kv adayın nasıl demeli cici de neymiş dedim ki annemle tanıştırmadım bile daha sevgilimi. Ben öyle söyleyince haklısın falan dedi. Önce annesiyle tanışıp öyle karar vermek istiyorum anneme söylemek için. Bu arada başka örnekler de var kıskançlıkla ilgili ama uzatmak istemiyorum. Soru 1: Haftasonu olacağı için tüm aile evde olacak ama sadece annesi ile tanışmaya karar verdik. Bir cafede falan mı tanışmalıyım yoksa sadece annesinin evde kalmasını ayarlayıp evde mi tanışmalıyım hangisi daha iyi olur? Soru 2: Eğer annesiyle anlaşamayacağımı anlarsam ne yapmalıyım? Devam mı etmeliyim sınırı çizip yoksa ayrılmalı mıyım? . Yorumlarınızı bekliyorum. -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Merhaba, ben evlilik öncesi çok erken tanışmaları sakıncalı buluyorum. Ailenizin haberi var mı? En önemlisi bu. Size özel olarak söylemiyorum fakat kızlarımız ailelerinin haberi olmadan erkek tarafıyla tanışıyorlar çoktan. Ailelerini hiçe saymış oluyorlar. Çok yanlış yapıyorlar bilmeden. Benim en yakın arkadaşımın uzun bir birlikteliği vardı. Aynı tarihlerde evlendik. Fakat onun ailesi bilmiyorken oğlan tarafıyla tanışmıştı. Bayramda evlerine kadar gidiyordu. Anneler gününde arıyordu. Kandilde arıyordu. Aramazsa olay oluyordu. Görümceleriyle daha nişan bile olmadan uğraşmaya başladı. Doğumlarında gitti, yeni ev ziyaretine gitti. Evli çift gibilerdi ve kızın ailesi bilmiyordu bile. Ben çok yadırgıyordum. Arkadan iş çevirmek gibi bir şey. Sizin konunuzda da verebileceğim başka tavsiye yok. Aynı şehirde olsanız tamam güzel ama bir de oraya gidecekmişsiniz. Çok yanlış. Şunu da söylemeden geçemeyeceğim. Annesi, kardeşleriyle tanıştığım, evlerine gidip geldiğim, bize gelen, annemle tanışan, hatta geldiği gün annemin en sevdiği yemekleri yaptığı adam beni aldattığında aklıma ilk gelen "anneme nasıl diyeceğim?" olmuştu. Resmiyet olmadan tanışmalar riskli gerçekten. Mutluluklar dilerim.

Daha önce bende onu görmeye 2 kere gittim yanına. 28 yaşındayım bu arada. Şimdi gelemem desem önceden geldin ama vs laf söyleyecek bana. M Minel_ask Previously

1- Dışarda bir yerde görüşün bence, şartlar eşit olunca sen de kendini daha rahat hissedersin. 2- Eğer erkek arkadaşınla aran iyiyse ve aşırı anneci değilse ayrılmayı düşünmemelisin. Aynı şehirde yaşasanız bile yakın oturmazsınız ve mesafeli davranırsınız

Arada evlilik teklifi falan yoksa tanışma kesinlikle. Cıvıklığa gerek yok. Varsa da dışarıda ve mesafeli bir tanışma olsun. KV aba altından her sopa gösterdiğinde de cevabını ver. Ezik durma.

Bence taraflar ailelerle tanışacak aşamaya geldilerse bunun ilk adımı erkeğin olmalı. Yani gelip o sizin ailenizle tanıssın sonra siz annesiyle tanısın. Ki 1 sene varsa bence daha çok erken. Şimdiye kadar müstakbel kayınvalidesiyle tanıştı diye aşırı mutlu olan kimseyi görmedim ne kadar geç o kadar iyi Illa tanısacaksan kafede tanış. İçten davran ama mesafeli ol. Siz diye hitap et. Kolay gelsin :)

Kafede tanşmalısın bnce. Eve gidersen greksiz bi samimiyet başlar. Görümcem yaptı aynı hatayı. Eve gidip tanıştı. Kadın gecen sene bahar için temizlik yaparken görümcemi çağırmıştı yardıma

Öyle olacak sanırım ama garip geliyor yine de ya sinemha

Bence evine git ev ortamı ile dışarısı bir olmaz daha net fikirlerin olur

İlk tanışmada anlaşamayacağınızı neden düşündünüz Yani anlaşmak gerekir mi tanışmada Merhaba nasılsın siz nasılsınız büyükler Nasıl bitti Ülke siyaseti konuşulmayacak ya Kv ile anlaşmayı hiç beklemedim hiç aklıma gelmedi anlaşır mıyım diye Onların şehrine tek kişi tanımadan alıp çantamı taşındım Kv ile anlaşmaya da çalışmadım Oğlu dik duruyordu bana 12 yıldır bu yetti Kv ile mesafe iyidir

Ailemin henüz haberi yok. Ben kesin amin olmadan önce söylemek istemiyorum. Emin olmam içinde annesiyle tanışmam gerekiyor. Birçok üyenin dediği gibi iyice gözlemlemeliyim. Öyle yüz göz olmaktan korkuyorum bende mesafeyi çok iyi ayarlamam gerekecek

Sevgilimin son 2 gelişinde annesi de gelmek istedi aslında. Bende gelin dedim ama annesi evinde görmek isterim vs diyince daha olmaz dedim. Mecbur ben gidicem yani. F flower world . push ;

Eskı kafalar ıste he dıyıp gececen

1 sene önceden değilde isteme olmadan 1-2-3 ay öncesinden tanışman daha iyi bana kalırsa ama sen bilirsin. ben isteme olmadan 3 gün önce yüzyüze tanıştım Ayrıca madem tanışacaksın ve oraya gideceksin evlerine git ev ortamlarını yaşayış tarzlarını birbirlerine davranışlarını çok ama çok iyi gözlemle

Evine gitme bence kafe daha uygun, hemen ayrılma biraz bak hele erkek arkadaşın nasıl davranıyor, bi anne içinde oğlunu paylaşmak kolay değil bunuda göz ardı etme.

Cici anne biraz garip olmuş ama şimdiden bi iki kelime için sevgilinizle gerginlik yaşamayın derim Kv adayıyla tanışmak özen ister her iki taraf içinde bu böyle o ilk tanışmada belli olur çoğu şey Annesiyle anlaşamasanız da önemli olan sevgilinizin tutumu. Yanlışa yanlış diyebilen annesini karısından üstün tıtacak bi adamsa bi daha düşün derim. Aile önemli

erkekler 'sevgilimin ailesiyle tanışıcam neye dikkat etmeliyim' diye düşünüyomudur acaba. zaten hep biz kadınlar dikkat edelim. aman arkamızdan şöyle ya da böyle konuşmasınlar. ıyh. bence de cici anne demesi aşırı itici. kıskançlık yapıp oğluna trip atar gibi.

Arkadaşlar genel olarak resmiyet olmadan tanışmayı yanlış bulmuşlar ama ben tam tersini düşünüyorum. Her gün okuyoruz burada kaynana yüzünden çatırdayan evlilikleri. Tabiki insanlar rol yapabilirler, gerçek yüzlerini evlilik öncesi göstermeyebilirler ama en azından aile hakkında bir fikriniz olur. Evlendiğimiz zaman kadın ya da erkek farketmez aileyle de evlenmiş oluyoruz. O yüzden ne kadar erken tanırsak o kadar iyi. Hiç anlaşamayacağınız bir aile ise adam peygamber olsa o evlilik huzurlu yürümez. Aile uygun değilse yol yakınken ayrılmak en mantıklısı. Yine genel kanının aksine evde tanışmayı tercih ederim. Ev ortamını, aile düzenlerini daha iyi gözlemlemiş olursunuz. Önemli olan nokta saygıyı ve mesafeyi korumak.

Mekanı bilemeyeceğim ama ne olursa olsun sen deme siz de. Evlensen de öyle olsun, hep siz. Sevgilinin de gerçek yüzünü nişanlanınca görürsün, o zaman belli olur evlenip evlenmeyeceğin zaten.

Evde tanışmayın. Ev ortamı sizi ister istemez gerecektir. Ayrıca belli olmaz, siz müstakbel kaynananız ile tanışmaya gidersiniz, bir bakmışsınız evde dıdısının dıdısı yengeler, teyzeler filan soru bombardımanına tutuluyorsunuz. Bunu yaşama riskini almayın ve dışarıda görüşün. Annesi ile anlaşıp anlaşamayacağınız kısmından önce müstakbel eşinizin annesi yanındaki davranışlarına dikkat etmenizi öneririm. Esas olan sevgilinizin ne kadar anneci olduğunu tahlil edebilmek. Bol şans :)

Bence bi bahane bul ve tanışma Mecburi bir iletişim olacak işler sarpa daracak demedi deme..