Ne mutlu sana ki ailesinde olumsuz bir şey görmemişsin ben gördüm ama göz yumdum ama yine de pişman değilim çünkü ailem de benim gördüğüm değeri gördükçe çok mutlu oldu bubları anlatırken bile iyi ki diyorum ailesine gelince zerre değer görmedim ama umrumda değil o yüzden ilk bakacağın şey eşinin sorumluluk alabilme durumu evcimen olma durumu ve merhametine bak gerisi geliyor İnan C

Tanıştıktan sonra aileniz size somut örnekler vermiyor ise sırf memleket için onaylamıyorlarsa sorun sizin ailenizde bence, bunun memleket ile değil karakter ile alakası var.

Doğulu olmaları ayıp bir şey mi? İnsanları doğulu batılı diye ayırmamak gerekir aileniz bazı söylemlerinde hatalı, mesela ailesinin gariban olması onları ilgilendirmez, sizi de ilgilendirmez çünkü evlenince ne sizin aileniz ne nişanlınızın ailesi size bakmak yardım etmek zorunda değil, 2 tane çalışan yetişkin insansınız kendi evinizi kendiniz geçindirirsiniz. Nişanlınızın mesleği de yine ikinizi alakadar eder, isterse hamallık yapar isterse sözleşmeli askerlik yapar, ekmeğini taştan çıkardıktan, çalışkan olduktan sonra ailenizin mesleği sevip sevmemesinin bir önemi yok. Aileniz tek bir konuda haklı, aileler arası eğitim olarak değil gelenek görenek olarak kültür farkı olması ileride aranızda sorun yaşanmasına sebep olabilir, nişanlınız belki sizin aile yapınıza uyum sağlayabilir ama siz nişanlınızın aile yapısına uyum sağlamakta zorlanabilirsiniz, hele de evlendikten sonra nişanlınız ailem de ailem deyip onlar ne derse onu yapan, onlarla hareket eden biri haline dönerse, ki maalesef erkeklerin büyük bir kısmı evlenince ailesine aşırı düşkün hale geliyor, işte o zaman her gününüz tartışmayla geçer.

Burası birleşmiş milletler olmuş, bizde de ancak tekir var işte hahaha

Bırakın, annenizi dinleyin, adamcağız da kendine uygun birini bulsun. Evlenirseniz sizin ananız aşiretten önce koşar bela olur başınıza, bakın buraya yazıyorum vakti gelince gelir okursunuz, o ananız size güzel bir kredi çektirmeden evlendirmez.

aydınlıkla bağı nedir bu olayin

1 Türk 1 Fransız bir de Alman olsaymış tam bir fıkra olacakmış

Yani ailesiyle çok vakit geçirmedim ama nisanlimla genelde düşüncelerimiz ayni

Kültür açısından ailen haklı olabilir. Ama zaten eşiniz asker oldugu için ve sende kadrolu oldugun için atanıcaksınız ve muhtemelen ailesinden uzak yaşayacaksın. Ayda yılda bir görüceksniz birbirinizi bu da senin için bir problem teşkil etmez bence kültür acısından. Ailesiyle tanıştın mı? Tanışırsan daha net anlarsın bence nasıl bir aile olduklarını.

Karşı tarafın herhangi bir hatası kusuru oldu mu? Neden bu önyargı? Tabii anne baba sözü dinle ona göre hareket et ama sırf bir insanın maddi ve eğitim seviyesi kötü diye yargılama hoşuma gitmedi. Burada çok zengin, üniversite mezunu insanların sorunlarını da gördük, aynı memleketten olup sorun yaşayan bile var. Yazdığınız yazıya istinaden sizde fazla olsun gibi bir duruşunuz yok bence iş bir tık ileriye gitmeden bitirmelisin, onun da zamanını boşa almamış olursun.

Zor bir durum redappleee Seni bekliyorum meleğim 🏼👼🏻💕 Anneler

Annem babam lise mezunu iki abim var doktor onlarda pek istemedi

Dediler dediler dediler siz ne diyorsunuz kalbiniz aklınız ne diyor hiç mi önemi yok C

Doğulu olunca aydın olmuyor mu aydınlık batıya mı özgüymüş? Asıl bu kafaya sahip insanlar geri kafalı.

O kadar fark var mı? Erkek arkadaşım doğulu ama egeliyim. Şu ana kadar hissetmedim ama ailesi baya geleneksel olduğunu hissediyorum.

Cocuk var, kendini İngiliz saniyo, olmaz mi

Önemli olan nişanlının kafa yapısı dünya görüşü. Kadınlara bakış açısı. Burada doğu kültürü ile yetişmiş gençlerle ilgili o kadar çok paylaşım oldu. Onları bulun okuyun. Yine burada evlendikten sonra nişanlı iken şunu bunu görememişim ah vah siz buna bakın diyen pek çok paylaşım oldu. Bunların hepsi yaşanmış deneyim. Sizlere çok faydası olur. Bulun onları okuyun. En son burada gördüm. Bir genç kızımız burada okuduklarından çok deneyim kazanmış ve yürümeyecek evliliğini çocuk olmadan bitirmiş. Burası gerçekten bu anlamda önemli bir platform. Almak isteyene tabi.

peki siz öyle bir izlenime sahip misiniz? ailesinde çalışan kadın yok herhalde, okuyan yoksa çalışan da yoktur çalışan kadının dünyasını anlayabilecek mi nişanlınız? bu arada benim sevgilimin ailesinde de çalışan kadın yok. ben kendimi bildim bileli çalştım, benim ailemde herkes okumuş. buna büyük saygı duyuyor. kendisi de ailesi de. bizde yemekleri alışverişi filan o yapar misal. ailesinden kadınlarla da konuşsam büyük saygıyla konuşurlar benimle, kendini yorma, sen zaten çalışıyorsun lafı duyuyorum ben en çok. yani kültüründe olmayabilir, önemli olan anlayışlı olmak, insan olma merhametli olmak... ha ama ben de isterdim sanat tarihi profesörü k. validem olsun da aydınlanma çağı, dışavurumculuk filan konuşayım, ama yok öyle bir dünyam boşanmayan hala ailede boşanma yok diye boşanmamış herhalde. sizin ailenizde sorunlu evliliklerde kadın hemen boşanıyor ailesi destek oluyor. kimse arkasından laf etmiyor vs. böyle bir ortamınız mı var? çünkü öyle ortamınız olsa kendinize, kararlarınıza güveniniz daha fazla olurdu sanki? C

Defalarca düşündüm.3 aydır hergun düşünüyorum.

şunu anlamadım adam nişanlanmadan önce ailesini kilitleyip saklamadı herhalde neyse odur yani nişanlanana kadar aklınız neredeydi? kaygılarınız neyse bunları konuşmadınız mı? ailene maddi destek verecek misin, annen yanımızda yatılı kalcak mı, tatillerde sürekli ailenin yanına mı gideceğiz ne biliyim artık başka sorun olacak dediğiniz ne varsa. bunları konuştunuz anlaştıysanız annenize diyemiyor musunuz karışma diye yok konuşmadıysanız yürek mi yediniz ne cesaretle evleniyorsunuz?

Katip belki gerçekten aşiret mensubudurlar ama aşiretlerin ileri gelenlerinde maddiyat, mal varlığı, toprak sahibi olmak, toprağın altı da üstü de benim diyorlar lakin ileri gelenlerinden değilsen sadece falanca aşirettensindir paran pulun yoktur, bir arkadaşım da karı-koca aynı aşirettendi ama garibanlardı, aşiretlerin kaymağını ileri gelenler yer, aşiretine bağlı ama maddiyatı olmayanlarına maraba gözüyle bakıyorlar.

tabbiki, herşeyi ailesinin onayıyla yapıyorsa, para kazandığı halde düğün yeri gelinlik gibi şeylerde ailesinin onayı gerekiyorsa sıkıntı. ekonomik olarak özgür kişiler özgür olmalı. maddi bağımlılığı olanlara bişey diyemiyorum. ailece yatılı kalma gelenekleri varsa sizede gelirler. Önceki

Mune hanım asıl dertleri para ailenin... kültür mültür hak getire. gariban olması ilgilendiriyor çoğu aileyi... aman kızımın- oğlumun paralarını yerlerse diye bir kaygı var. erkek ailesinin durumu kötü oluyor. erkek ailesine yardım ettiyinde kız "aman paramızı yediriyorsun" modunda oluyor. sizin aklınızda acaba varsa ayrılın... bu arada Ankara çokda batı sayılmaz doğulu batılı gibi bi durumda değilsiniz.

Uygun olup anlaşılıp anlaşılamayacağı nişanlılık sürecinde daha çok ortaya çıkar. Para muhabbeti, ileride aile ile görüşme, nasıl yaşanacağı, çocuk muhabbetlerinde kafa yapıları daha çok belli olur. Ailenin maddi durumları kötü olabilir ama yine ellerinden geleni yapmaya çalışıyorlar destek olurlar canları sağ olsun derim ama o kadar durumları iyi olup yardımcı olmayanlara ya da böyle hesapçılık yapanlara hiçbir şekilde saygı duymuyorum. Eşinizin durumu maddi gelirinin iyi olması daha önemli burada ama onlarda da aileye, özellikle kardeşlerin evlenmesi durumunda aileye çok fazla maddi yardım yapma var. Bu ilerde sizin için problem olabilir. Mesela şöyle yazan çok var: Ailesi bize hiç yardımcı olmadı ama takı paralarını aldılar. Ailesi bize hiç yardımcı olmadı, ilerde sürekli para istiyorlar. Eşimi sömürmeye çalışıyorlar gibi yorumlar çok okuyoruz. O açıdan dikkatli olun. Onun dışında ben öyle çok büyük kültür eğitim meslek farkı görmüyorum. C

İnsanları sadece insanlıklariyla, saygı ve davranış şekilleriyle yargılayip bir eksik görürsen at nişanı.

aynen bende öyleydim. ne altın ne bişiy.. ev var mı yok mu diye de sormadım... babam eşimi altın isteyeceğim diye ayağına çağırdı. yapma etme dedim o kadar. istediği şey manevi birşeydi... şaştık kaldık ama çevremde o kadar çok ki... maddiyatına bakan... Allah hayırlı insanlarla karşılaştırsın evlatlarımızı.

Aşiretmiş bunlar. Gariban aşiret. Nasıl oluyosa

Ailen onu arastirip hakkinda bilgi aldıysa haklılar. Ama genelleme üzerinden yorum yapıyorlarsa hata ediyorlar. C

Ağabeyleriniz doktormuş. Sizin mesleğiniz ne? Yobaz kelimesi yazıyordu. Tamamen hoş değil. Jandarma diyorsunuz eşine Türkiye şartlarına göre normal aslında mesleği. Eger ki zora gelemem çok para harcarim diyorsanız. Ozgurlugunuze duskunseniz yapamazsınız.

Allah huzurunuzu mutluluğunuzu daim etsin Siz doğru biriyle evlenmişsiniz ama maalesef herkes doğru kişiyle evlenmiyor, ne yazık ki erkeklerin ve ailelerinin önemli bir kısmı kendi kültürünü dayatıyor, evlenmeden önce ailesiyle çok ilgili değilmiş gibi görünen adamlar bir anda ailem ne derse o olur demeye başlıyor, ki mesajımda da evlenince ailem ne derse o diyen biri haline dönüşürse diye belirttim Eşle ailesi arasında dengeyi sağlayabilen, karakteri oturmuş biriyle evlenirseniz ailesinin kültürü ne olursa olsun fark etmez. Ben de sizin gibi düşünüyorum, konu sahibesi kendisinden de nişanlısından da emin değil, bu sebeple ailesinin söyledikleri kafasını kurcalıyor, bu durumda evlenirlerse anlaşabilecekleri varsa da anlaşamazlar zira nişanlısı ve nişanlısının ailesiyle ilgili olumsuz düşüncelerin etkisinde kalacak ve her şey gözüne batacak sorun olmayan şeyler bile sorun haline dönecek.

TV başında 3 saat oturabilmek başarı bence, benim beceremediğim.

Aileni dinlemeliydin... C

Jandarma astsubay ise zaten sozlesmeli alım oluyor ama özlük hakları iyi. Diğer mesleklerin çoğundan iyi kazanıyorlar. Her mesleğin kendince sıkıntıları var askerlik mesleği de zor. Kaldıramayacaksan başlama bile. Kültür uyuşması çok önemli biz doğumluyuz kardeşimin eski nişanlısı karadenizliydi o kültür farkını iliklerimize kadar hissettik. Ama bu işlerde saygı çok önemli. Sizin aileniz saygı duymuyor sanırım. Öyle görünüyor.

anne ve babanızı dinleyin. Sizin açtığınız bu konunun 5 sene sonrasını anlatan pek çok konu var burada. Kültür farkından yakınan, nişanlınızın mesleğinden yakınan. Eş ailesinin maddi durumunun kendi ailesi ile denk olmamasından yakının farklı konular var. Siz hepsini tek başlıkta yaşıyorsunuz. Olmaz bu iş. Nişanlınız nasıl biri? Eğer sürekli ailesine para vermez, ailesi gelip aylarca kalmaz, kabile yaşamı sürmek istemez diyorsanız bir nebze sıcak bakılabilir ama bu saydıklarımın hepsi de burada açılan konulara bakınca çok mümkün görünüyor

Valla kültür farkı illa ki olur. Doğulularla kesin olur arkadaşımdan biliyorum. Biz iç anadoluluyuz çok uzak değiliz ama adetleri bana tuhaf gelmişti. Benim eşim de marmaranın bir ilinde doğmuş büyümüş düğünde bizim taraf niye misket çalıyor sürekli diyerek halay istedi Elliksiz düğün mü olurmuş C

Ben hemşireyim benim annemin kullandığı kelime bu şekilde C

Doguda diye hava daha erken karariyo demek istemis olabilir, bu ivrenc espri için tüm KK ailesinden özür dilerim, hepinizi öperim

Kültür farkı ne gibi sorunlar oluşturabilir onu başlıklar halinde yazıp, eşiniz ailesini bu gözle incelemeniz faydalı olabilir. Doğu kültüründe genelde oğlan evlendikten sonra oğuldan ve gelinden beklenti çok artabiliyor. Siz uzağa taşınırım diyorsunuz, hooop gelip sizde aylarca kalıyorlar . Oğlanın ailesi bayramda veya her türlü tatilde illa geleceksiniz baskısı yapabiliyor, ... İşin en gıcık kısmı, eşiniz kafasında ben evlenince eşimi ezdirmem, şöyle rest çekerim falan dese de ailenin baskısı artınca sizi ikna etmeye çalışabiliyor, onları değil. Bu da size derin bir hayal kırıklığı olarak dönebilir. Eşinizi veya sizi tanımıyorum ama benim çevremde olan Doğu-batı sorunları genelde böyle seyretti. O yüzden eşinizin lafına değil eşinizin ailesindeki diğer gelin/damatlar ne yaşamış, onlardan ne beklenmiş ne sorunlar çıkmış ona bakmaya çalışın. Maalesef erkekler gerçekçi veya adil olmada iyi değiller. C

Cogzel kisalttin annem

evlen çocuk doğsun görürüsün. şimdilik ürkütmüyorlar.

Daha mantıklı bir sebep yok

Bende bir jandarma eşiyim. Üstelik eşim doğulu ben doğma büyüme ankaralıyım. Beraber ayları devirdik onunla. Sen anlaşabiliyosan mutluysan ailenin de anlayış göstermesi gerekir Doğu batı diye diye insanları ayırmayalım.. kültür farkı olabilir ama bunlar büyük sorunlar yaratmaz. Sen nişanlınla birbibirini anlıyosan okey. Ve ikincisi asker eşi olmaya hazırsan evlen. Çok şükür her şryi bilerek göze aldım ve gram pişmanlığım yok insallah sizde en doğru kararı verirsiniz.

kendine denk birini bulmalısın bu hayatta en nefret ettiğim cümle olabilir gerçekten yazık acaba nişanlıniz onun için böyle bir konu açtığınızı bilse ne düşünürdü

O ne dedi bu ne dedi diye bir ömür takacaksanız, etki altında kalacaksınız ve bu farklılıklara baş edemeyecekseniz şimdiden bitirin.

Boyle bir sorunda tek doğru yok maalesef. Ailesi istemeyip çok mutlu ya da mutsuz olanda gördüm ailesinin bulduğu damatla çok mutsuz olanda gördüm. Eş adayınızı en iyi siz bilirsiniz. Ölçüp tartın.

Doğulu batılı kısmını es geçerek söylüyorum. ailenin karşı çıktığı evlilikler genellikle iyi sonuçlanmıyor.

Doğulu olması değil problem aslında kültür farklılığı demek istemişler.

Olması gereken o zaten. Ama yine aile katmış bir şeyler durumları olmamasına rağmen. Diyorum ya benimkilerin durumu iyiydi evleri vardı da ne oldu altın gerdanlık takıldı sadece onu da nişanlım almıştı. İşte ben bu ihmalkarlığa kızıyorum bu hesapçılık. . push ; Kafasikarisikbirisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nişanlıyım 5 ay oldu nişandan önce nişanlımla bence olma dediler konuşma dediler. Aile büyüklerinin sözlerini dinle derler evet ama bilmiyorum ben iyi anlaştığımı düşününce nişan için evet dedim genel anlamda istememelerinin nedeni doğulu oldukları için kültür farkı olur dediler boşanma bile olmayabilir vs birde ailesinden öyle okuyan olmamış dediler daha kültürlü bir ailesi olan biride çıkabilir dediler bu şekilde konuştular. Nisanlimin mesleğinide sevmediler asker kendisi ama sözleşmeye tabiler kendisi net bir işi de yok dediler aileside fakir bir aile öyle mal mulkleri yok geçim sıkıntısı yaşayabilirsin dediler bende çalışıyorum kadrolu bir işte aynı maaşı alıyoruz nisanlimla. Onun dışında kendine denk biri bulmalısın dediler geçen annem ailesini çağırmış çaya falan ama yine genel anlamda aynı şeyleri söylüyor öyle şu an kötü bir şey görmedim ama diyor baştan diyim sen istedin sen katlanırsın tarzında konuşuyor içim sıkılıyor bu durumda ne yapmalıyım

Bırakın gerçekten, zamanı gelince annenizin uygun bulduğu biri ile evlenirsiniz, tertemiz.

Kendimden örnek vereyim.. eşim aydınlı ben balikesirli. Aynı yöre insanıyız. Ama o kadar farklı ki yemek pişirme yöntemlermz bile.. Biz de bile kültür farklılığı oluyor. Bazen keşke diyorum. Kendi memleketimden evlenseydim

Valla kardeş, bizde söyle olmustu. Ben beyaz eşyaları zaten almstm. onda mobilya ve halıları aldı Ama bohça getirirken toplama 1 -2 bisey getirmişler. Cok sinir olmuştum. Oğlun evlenecek, insan özenir biraz

Dünyanın en büyük beyin cerrahi uzmanı Gazi Yaşargil Diyarbakır; bilim alanında tek Nobel alan Aziz Sancar Mardin'de doğmuş. Aydın olmakla memleketin bir ilgisi yok, eğitimli biri olarak burada birçok o bölgelerden bayan üyemiz varken böyle peşin hükümlü konuşmalar çok yakışıksız. Doğu illerinde aile bağları biraz daha karışık ve birbirinde geçmiş ve saygı kavramı bizden daha ağır ve önemli. Emin olun nişanlının ailesi de kendi kültürlerine uygun olmayan seni gelin almak için bayılmamışlardır ancak nişanlın isteyince saygı duymuşlar. Bu tip konular nişanlın ile senin aranda ikinizde birbirinizin aile yapısına saygı duymak ile ilgili. Kaldı ki nişanlının fakir bir ailenin asker oğlu değilde orada sözü geçen bir aşiretin zengin evladı olsaydı ailenin umrunda olmazdı gibi bir şey sezdim yazdıklarından. Daha şimdiden kafan karışmaya başladı ise sen devam edip nişanlını da kendinide yakma. Farklı kültürden insanların evliliği ki bunun doğu batı ile ilgisi yok Karadenizli ya da Egeli olsa da böyle her zaman zordur ve fazladan özveri gerektirir. Ben sizde onu göremedim. Kürtçe konuşmalarını bile takmışsınız ama bu onların ana dili ve kendi aralarında konuşurken onun tercih etmeleri çok normal. Kaldı ki Türkçe'yi okulda sonradan öğrendikleri için çoğu orta yaş üstü eğitim alamayan kadınımız malesef o bölgede akıcı Türkçe konuşamıyor. Benim çok sevdğim bir arkadaşımın annesi de öyle mesela kadın neredeyse hiç Türkçe konuşamadığı halde onları ziyaretimde kısıtlı imkanları ile bizi o kadar güzel ağrıladı ki çoğu üniversite mezunu arkadaşımın ailesinde görmedim o saygı ve samimiyeti. Kürtçe'yi sizin yanınızda sizin ile ilgili toplu sohbetlerde sizi rahatsız edecek şekilde ve size açıklama yapmadan konuşmadıkları sürece bir mesele yok. Bence şimdiden ailenizin etkisinde bu kadar kalıyorsanız siz bu işe hiç bulaşmayın

Ben 1 ay önce nişan attım. Ailesi doğuluydu. Biz de göçmeniz, Egeliyiz. İnanılmaz muhafazakar ve kıskançtı. Üstelik tahakküm kurmak ister, beceremez iyice sinirlenirdi. Benim eski nişanlım da öğretmendi, 2. üniversite hukuk okumuştu. İnanın kültür, aile, görgü çok önemli. Bir sorun olduğunda ben konuşarak çözmek isterdim, o küser trip atar duvar örerdi. O da ailesinden böyle sevgisizlik görmüş. Doğuda babalar çok sevgilerini belli edemezler, sevgi anlayışları bizden çok farklı derdi. Kendi dediği olmayınca da inanılmaz tavır yapardı. Üstelik aile yapıları da bizden farklıydı. Tabii ki her doğulu erkek bir değil ama geneli tahakküm kurmayı seven yapıda. Bu arada askerlik mesleği zor onu da iyice düşünün ama bence asıl dikkat edilmesi gereken cidden kültür ve aile farkı. Bence iyice düşünün.

Benim babamda ailemde nişanlımı istemiyor. Hatta aşırı derecede kültür yaşantı farklılığı var. Benim ailem muhafazakar. Onun sadece anneannesi tesettürlü. Sevgiliyken bunlar sorun olmuyordu. Aileler araya girince sorunlar büyüdü. Kv uzlaşmacı değil. Nisanlim bir ara ayrılmak istedi diye babam istemiyor. Sizde kavga veya saygısızlık durumu oluşursa ailenizi dinleyin. C

annemle babam kuzen ama aile kültürleri bambaşka sizin mantığınıza göre hiç kültür farkı olmaması lazım. gayet var. algıları beklentileri tarzları bambaşka. bi siyasal ideolojileri ortak -ki ailede o farklar da var. o kadar kasmayın yani fark olacaksa aynı evin içinde bile olur. önemli olan o farkları nasıl ele aldığınız hayatınızda nereye koyduğunuz. C

Uzlaşmacı kim değil orayı anlamadım babanız mi istemedi ayrilmanizi şu an kavga falan olmadı nişanlım hiç ayrılma gibi cümle kurmadi istemediklerini biliyordu ailemin kendi kendime hayal kuruyorum vs dedi ama sevmeleri için elimden geleni yapıyorum dedi

Ayrılmayı düşündünüz mi hiç A

Benim düşüncem öyle kötü bir durum şu an görmedim seviyorum da nişanlımı

Bütün Fransız milleti toplanip Türkçe öğrensin isterdim tabii, ilk tercihim o yöndeydi hdhdhhd

Benim kocam da Fransız, onlar da kendi aralarında fransizca konusuyolardi terbiyesiz gibi. Baktım saygı 0 ben de mecbur ogrendim gari ne ediim

Evet bende bu yazıdan erkek tarafının ezilen hor görülen taraf olacağı izlenimini aldım.

Bugünlerde açılan konulardaki konu sahibinin ilk mesajını okuduktan sonra, konu sahibinin daha önce açılan konularına bakınca yanılmadığımı görmek beni aslında mutlu etmesi gerekirken üzüyor. Şimdi konu sahibi açtığınız bir önceki konunuzu yukarıda alıntıladım. Bulaşıkları yıkamadığınız için beddua eden bir anneniz varken, kardeşiniz için o erkek diyip ayrım gözeten bir anneniz varken, kendisi ile babanızın ayrı yaşamasının sorumluluğunu size yükleyen bir anneniz varken, sizi düşündüğü için değil sizi para kaynağı olarak gören bir anneniz varken, bunca olan şeyden sonra nişanlı ailesi için kültürsüzlükten mi dem vuruyor anneniz. Gerçekten pes dedirten bir anneniz var. Normalde kız ailesi ya erkekte çok büyük bir durum saptar istemez ya da ailede. Ama annenizin gördüğü olumsuz bir şey yok ki. Bence eş ailesi sorması gerekli bu soruları nişanlınıza. Siz annenizi bu konuda dinlemeyin.

Doguya kurban olsunlar diyorum ban yemeyi goze aliyorum. merhamet onlarda var. sadece bunu soyleyecegim

Evlenmeyi düşündüğünüz insan karakterli, dürüst, vicdan ve merhametli, çalışkan, ahlaklı biriyse, eşle aile arasında denge sağlayabiliyorsa, ailesi öyleymiş böyleymiş, evi yokmuş arabası yokmuş hiçbir önemi yok. Maddiyat bir şekilde elde ediliyor, belki ultra şahane bir hayat sürmüyorsunuz ama hayatınızı idame ettirebiliyorsunuz ama eşinizin karakteri yoksa, vicdan merhamet duygularından bi'haberse, sırça köşkte de yaşasanız evliliğiniz mahkumiyetiniz oluyor. Konu sahibesi arkadaşımız kendisinden ve nişanlısından emin değil, ki bazı arkadaşlarımız da yorumlarında bunu dile getirmiş, ailesinin etkisinde kalıyor. Evli veya tek başına fark etmeksizin, maddi manevi kendi ayakları üzerinde durabilen insan eğer kararlarından eminse kimsenin lafından etkilenmez, bu ailesi olsa bile.

Ben ankaraliyim onlar doğu tarafı ara sıra kurtce konuşuyor kendi aralarında

Evet tanıştım yani oyle değişik bir şey görmedim ama bilmiyorum zaten çok samimi bir şekilde konusmuyoz C

Köprüyü geçene kadar rol yapmadıklarından emin olun da çünkü böyle davrananlar da olabiliyor. Gerçekten sınır anlayışları ve aileye itiraz etme güçleri bizden farklı. Ben aileler her zaman haklı çıkıyor diye düşünmüyorum ama gözü dört açmak gerekiyor. Annesinin ailedeki konumu nasıl mesela? Hep babanın dediği mi oluyor? Oğluna kendini acındırma, psikolojik baskı vs yapıyor mu anne? Bu tarz aileler önce duygu sömürüsü vs deniyor, oğlanı kontrol edemezse bağırıp kavga çıkarıyor, reddetmekle tehdit ediyor vs. Hiç pes etmeden gelini ezmesi için oğlunu dolduruyor. Oğlan da yıllarca zaten bıkmış bunları ikna edeceğine de inanmıyor, zamanla kıza baskı yapmaya başlıyor en son ailesine dönüşüyor. Ailenin öyle olmadığından nasıl emin olursunuz bilmiyorum ama kimse göstere göstere senin kafanı edeceğiz demez başta. Bu tip aile iç Anadolu'da da var ama onlar baştan belli oluyor sanki, kendilerini saklamıyorlar. C

Ailem istemedi daha doğrusu sülalem istemedi doğulu diye redappleee Seni bekliyorum meleğim 🏼👼🏻💕 Anneler

Bir amcası var ama üvey amcası üvey anneannesi bu amcasında kalmak istemiş çok severmiş bu oğlunu başka çocuklarıda olmasına rağmen bunda kalmak istemiş gelin konyali o da o istememiş tabi amcasida sanırım düzenleri bozulmasın diye ayrı ev alalım orda yaşa demis annesine ama o kabul etmemiş küsmüş gitmiş geçenlerde vefat etti oğluna küs gitti sonra kuzenin işte karısı çalışıyor kaynanası bir şey demiyor görmedim öyle çalışıyorsun bırak vs demiyor Önceki

Nisanlilikta belli olur mu sizce aile yapısı

Yani kusura bakmazsan, senin de yazim tarzindan, onu diyolla, bunu diyolla diyip durmandan, cok aydin oldugun izlenimi almadim ben. Gelenek görenek farklidir belki alisilir, hayat tarziniz cok farkli değilse niye olmasın. Belki olur belki olmaz, şudur budur diyemedim, kesin bi yorum getiremedim

Sesli güldüm accessdenied

Kulaklarını tıka. O onların hayatı, bazen saçmalıyorlar hakikaten. 'Kuzum her zaman yanındayız' deseler ölürler dimi

Yani durumları iyi değil ama yine düşünüp yapmışlar bir şey. Benim eski nişanlımın ailesinin durumu iyi, nişanda sadece bir altın gerdanlık taktılar. Zaten nişanı atınca nişanlım gerçek yüzünü gösterip sanki çok bir şey takmış gibi lafını etti. C

Ne gibi zorluklar geçim sıkıntısı mı yoksa aileniz istemediği için mi C

Kürtleri tanımadığınız çok belli, herkesin aşireti yok. Anneniz daha oğlunu everecek sizin paranızla, o güne kadar bekle diyemiyor da..

bu ilerisi dediği şey basit. eşinin ailesine para verirse anlamında... siz karı koca çalışacaksınız... sizin için sorun olmaz ki maddi olarak... ama ailesine para verirse ozaman sıkıntı yapabilirsin anlamında o... aşiret konusu da farklı. aile bağları kuvvetli olur genelde doğu insanımızın... aşiret olmasa bile kuvvetlidir. artısı eksisi otur konuş sevgilinle. ailesini tanımaya çalış. ne isterler vs.. misal kalabalık mı seviyorlar. kim kim oturmaya gidilir. yatılı misafirler nasıl olur.. çevrede vardır muhakkak dışarıda yaşayan. aynısını sende yaşayacaksın... sonra kvalidem ve ahalisi yatıya geldiler diye konu açma... kültürlerini öğren. sende ona göre ailen haklı yada değil diyebilirsin.

Aaaa bu sey degil mi ya benim kocam? Biz aramizda Ingilizce konusuyoruz cunku ben Ispanyolca 101 terk oldugum icin cok hizli iletisim kuramiyoruz Ingilizce konusmazsak. Ama benim kocam benimle gecirdigi 4+ senede Turkce ogrendi su an uzun cumleler kurabiliyor. Burada Turk arkadas grubumuz var, iyice ogrendi onlardan, az once aradi ogle yemegine cikacakmis birazdan 'Iyi isler hayatim, kolay gelsin' diye kapatti telefonu. Annemi babami her hafta arar 'Ellerinizden operim annecim, babacim' der. Adamin icinden bir Turk cikarttim tamamen istemsiz

Hep bu tarz konulara yazıyorum çünkü. Kendi tecrübelerimi paylaşmak için. M

Anlatım tarzınız ve cümlelerinize bakınca ben aranızda bir eğitim veya meslek farkı göremiyorum. Kültür farkı evet önemli ama en önemlisi nişanlınız hayat müşterek prensibine sahip mi? Eğer her işle kadının ilgilendiği ve erkek ailesinin önde tutulduğu bir zihniyetle büyüdüyse işiniz çok zor.

Tum siylediklerinize katiliyorum son soylediginiz haric kultur farki bende doguluyum karadenizli bir aileye gelin geldim ablam gocmenlerle evli mesele nereli oldugun hangi kulturden geldigin degil anlasabilmek. Ayni evdecatni aileden olan kardesler bile cok farkli olabiliyo bunun kulturle hic alakasi yok ama kinu sahibi bence hiccc evlenmesin dik bir durusu yok. Evlilik icin gerekli vasiflara sahip degil. En buyuk sorun bu.

Dogulu olunca kultursuz mu olunuyor accessdenied

Doğulu batılı ayrımı ne yazık ki hala var. Ama kültür farklılığının yol açtığı sıkıntılar oluyor buna çokça şahit olmuşluğumda var. Tabi herkes aynı durumu yaşayacak diye bir kural yok zira erkek arkadaşınızı ve ailesini siz tanıyorsunuz biz değil. Şimdi iyi gelebilirler size normal canım cicim aylarında batılısı da aynı doğulusu da :) Ama kiminin değişmez bir aile yapısı, yaşam stili vardır. Gelenek görenekler gibi.. Nasıl anlatsam bilemedim. Mesela kuzenimde doğulu biriyle evlenecekti. Aile yapısından bahsetti bana; '' kalabalıklar, birlikte yaşıyorlar, evlenince onların evinde alt katta kalacağız, ablası psikolog, ailesi çok iyi insanlar '' vs.. Bende dedim ki eğer onlarla yaşamayı sorun etmeyeceksen, kalabalık ailesini sonradan '' bu kadar beklemiyordum, bizim tarafımız böyle değil alışık değilim, ağır geliyor sürekli akrabalarını ağırlamak, hep onlarla dışarı çıkamam '' demeyeceksen.. O zaman haklısın dedim. Oda '' yoğğ tabi ki tek başıma da çıkacağım dışarı '' dedi ve ayrılma sebepleri ise erkek arkadaşının ona '' ya benimle çıkacaksın dışarı ya da ben yoksam ailemden biriyle '' demiş. Neyse ki bunu söylemiş :) Ben bunu ailesinden ayrıntılı bahsettiği için yorumladım bu arada belki sizin erkek arkadaşınız farklıdır. Bu sayfada en istisnasız en çok şikayet olarak gördüğüm konulardan biri ise '' eşim doğulu ve akrabalarıyla yaşıyor gibiyim '' konusu. Kültür şoku yaşadığından kaldıramamış. Ben bu kadar bilmiyordum diyorlar da nasıl bilmiyorlar onu da anlamıyorum gerçi o aileyle tanışıyorsun, görüyorsun az çok. Yani işin özü her şeyi bilen sizsiniz, ne istediğinizi ve ya neyi kaldıramayacağınızı siz belirleyeceksiniz biz yapamazsınız desek '' yaparım niye yapmayayım ki seviyorum '' dersiniz. Ne desek çok yanlış görülür. Ailenize gelince ikna etmeye çalışın yinede :)

Kendileri hayırlı bi halt sanki, erkek evladının büllüğünü tartan, kızına zengin koca bulamadı diye hayıflanan vasat altı, varoş mahalle teyzesi, memlekette sürüyle var, aynaya da bakmıyorlar bunlar ya ahahahahahhahah.

Senin de pek bir duruşun yok açıkçası. Ayrıl bence

Fazla dizi seyretmekten olyo bunlar bfbfb

Kiz betimlemelerin kraliçesi, atlamisiz bunu

Evet çok şükür babamda çok pişman şu anda yaptıkları için bize ve damadını da çok seviyo 5 yıllık evliyiz F

ya ahhahajaja aydın olmakla işte, kisalttim ne var jdjdjdjd bilsem kurtcesini yazcaktim hcjdjd konu sahibi şimdiden pratik yapsın diye ama yok

Aydinlilarin adetinde düğün yaparken eşya alınırken herşey ortak olurmu? redappleee Seni bekliyorum meleğim 🏼👼🏻💕 Anneler

Yok siyam kedimiz var, Tayland'li, bence ideal kare as jfjfjfj

Gerçekten aşık insan gelip buraya bu konuyu açmaz gibi geliyor bana. Kendi içinizde emin olamadığınız şeyler olabilir mi?

Karşı tarafı bilmem ama bence ailen aydın falan değil, kompleksli.

Kiz kardeşi lise bitirmiş bir ara markette çalışıyordu

Şöyle soyliyim yarısını nişanlım para biriktirip yaptı diger yarisini ailesi katti zaten öyle pek bir şey takilmadi bir bilezik 5i birlik kolye küpesi bileziği onun dışında alyans orta düzeyde tek taş Ruhum

Benim eşimde asker ben üniversite mezunuyum eşim lise fakat eşim ciddi anlamda cok Zeki birisi taşı sıksa suyunu çıkarır okumama sebebi ise maddi sorunlar erken askere gidince orayı direk işe çevirmiş. Aile konusuna gelince ailesi kültür olarak cok sıkıntılı benim ailemde okuyan yok ama cahil de giç yok çünkü cahillik meslekle olmuyor onun ailesinde. Herkes okumuş ama konuşmayı ve nerde davranacaklarını bilen insan değiller. Eşin ile Aran nasıl diye sorarsan ailesi berbat ama ailesinden sorun yaşamıyoruz uzak kalıyoruz saygı ve mesafe her şeyi koruyor yeri geliyor kurmamak İçin beyaz yalanlar şle örtüyoruz bir şeyleri sörf kafamız ağrımasın ve ana baba bedduası alınmasını diye çünkü görüşülecek insan değiller eşimle de aram cok iyi çünkü kendisi gerçekten iyi bir kalbe sahip hakkını ödeyemem evliliğimiz beşinci yıla doğru gidiyor ve iyi ki evlendik diyorum Allahım daim etsin. Demem o ki eşin nasıl biri önemli olan o benim ailem de hiç istemedi ama şuan annem keşke onun gibi bir oğlum olsaydı der durur eşim evlat olarak da iyidir fakat ailesi çok düzensiz o sebepten kırıcı olmaz ama mesafe ile de evlatlığını yapar. accessdenied

vala ülkede Cidden yetişkin olmak isteyen bir avuç insan kalmış geri kalan herkes anasına babasına bağlı yaşıyor her anlamda tercihleri bu. erkeklerden çok kadınlar yapıyor bunu bence ama kadın yapınca göze batmıyor işte

Yani öyle çok para harcayan biri değilim

Malatyalı eşim Evet küçük gördüler paralı asker falan deyip sözleşmeli olduğu için Yani çok zorluklar çoktu önümüze ama aştık çok şükür

Bu kadar söylenmeye olacağı varsa da olmaz zaten

Hocam yorumunuzun yüzde 80i ben nişan attim ile başlıyor sadece dikkatimi çekti

Hepsini konuştukta bizimkiler yine acıyor

TLc cinayet programlari bağımlılığı

Her kürt aşiretmi değil, benim dünürlerimde kürt bişey olsun kök söktürürüm onlara tırsarlar benden onlarla ben uğraşırım ne olduğunu anlayamazlar bile..

Adamı salın, kendi şartlarına uyum sağlayabilecek birini bulsun, size de anneniz bulur nasılsa.

Uzman çavuş yani ailem genel anlamda aydın bir aile olsa vs dediler Bissunicole

İki yönü var birinde anne eşi tarafından ezilince, yok sayilinca ilgi ihtiyacını oğullarından istiyor ve onları öyle yetiştiriyor, oğlan anneci oluyor eşi ile annesi arasında kalınca anneyi seçiyor. Çünkü anne duygu sömürüsü, kendini acındırma ile oğlunu manipüle etmeye alışmış yıllarca, oğlanı parmağında oynatıyor. Türkiye de bolca bulunur bu tip anne ve oğul. Diğer yönü de erkekler o ailede büyüdükleri için aile kavramını öyle öğreniyor. Sizin de annelerinin babaları karşısında ses çıkarmamaları gibi ona karşı gelmenizi istiyorlar. Elbette istisnalar olabilir ama çaba gerektirir. Ve siz her şeyi yapmaya hazır olsanız bile eşinize baskı uygulayan bir aile varsa başarılı olamama ihtimali var.

Bence de en büyük sorun yasam biçiminin uymaması olur, aileye göbekten bagli adamla ben catlarim. Her dakka anasiyla danasiyla ugrasamam. Ama bütün doğulular böyle mi yasiyor? Orasini bilmiyorum, bence her ailenin dinamiği farklidir. Bundan emin olmadan evlenirse sıkıntı

Bizde de sizinki gibi bir durum oldu Ben Karadenizliyim eşim doğulu Eşim uzman çavuş ben de öğretmenim Bana da çok dediler Kürtlerle olmaz falan filan Doğu Batı ayrımına karşıyım ne batılılar var canavarlar Çok şükür eşimden de ailesinden de memnunum hiç pişman etmediler beni

Benim nişanlım anne Denizli baba Afyonlu ama baba anne boşanmış anne etkili onlarda İzmir adeti İzmir adeti diye diye cirkeflik yaptılar. Bohca görmedim bilezik görmedim. Dugunumde bile nişanlım alacak bileziği mi. C

Valla benim bohcami güzel özenle hazırlamışlardi kurdaleli şekilde sandıklı birkaç sandik C

Sanki konu sahibi çok şey.. Kendi de anasına göbekten bağlı, yabancılık çekmez işte negzel.

İnsan sadece bir kişiyle değil ailesiyle evleniyor. Ne kadar hayır desekte bu topraklarda böyle. İstisnalar hariç insan öyle ya da böyle anne, babasına benziyor yaş ilerledikçe. Bu adamla zorluklar asılır mi? Yoksa tüm yük kadına yüklenip öyle evlilik olur mu bunları iyice düşünün, nisanliniz öfkeli mi, sorunları çözme şekli ne, adaletli mi yoksa ailesi haksız olduğunda onlar büyük boşver diyen kaçak oynayan biri mi?İsin sonunda ailenizin doğru çıkma durumu olabilir, iyi düşünün öyle karar verin...

ben bunları sormuştum konu sahibi de hepsini konuştuk dedi e bunların hepsini konuştuysan nişanlı kişisi de öyle he he diye köprüyü geçene kadar değil cidden böyle sorunlar olmacağında güven veriyorsa o zaman geriye ne kalıyor? herhalde ailesinin özellikle de annesinin hayali çok böyle koşa koşa "kızını vermek" isteyeceği etrafın imreneceği, cakalı fiyakalı bir damat adayı idi burada eski konular açılmış kadın maddiyatçı gibi duruyor kız da bunu aslında çok çok çok önemsiyor. gereğinden fazla önemsiyor. neden? annene kendini ispat çaban neden konu sahibi? neden bu kadar memnun olmasını önemsiyorsun. bak ailelerin destekleyici olmasını önemserim. hele Türkiye'de. yarın doğuracaksın annen/k. validen gelip bakacak %90 . ailelerin sürekli iç içe olduğu bir düzen yaşanıyor bu ülkede. annen dese ki içkisi kumarı var bize uymaz. dese ki ailesinin sana dirlik vermeyeceğini şu şu şu gözlemlerime dayanarak düşünüyorum. dese ki bu çocuk fazla öfkeli, sinirli bak elinin altında silah da var, yapma. kadına hak verecem. sadece memlekere binaen çıkarım yapılmaz ki. konu Doğulu/Kürt olmakla ne kadar ilgili bilmiyorum bak konu sahibi, memleket olarak yakınız benim de sevgilim Kürt, bizde de hiç yok, ailede Kürt damat, ben evlenmeyi başka başka sebeplerle düşünmüyorum ama evlenecem demiş olsam, sülalede bi aaaa sesi gelir, bir ABDli ile evlenecek olsam gelmez ama bak o var çünkü ailede ama yerim onların aaa'larını yani evlenecek olsam, çok da tınnn. önemli olan benim güvenmem benim ikna olmuş olma benim istemem çünkü ben bu aşamayı geçemediğim için istemiyorum. aşık olsam ölüyor olsam yarın evlenirim misal. senin de sanki kafanda başka şeyler var annem şunu sorun etti bunu sorun etti gibi bahane buluyorsun.

Dediler de dediler.. Senin ailenin kültürel durumu nedir, eğitim vs?

Bizde var mesela abim evli annem bazen korkutur abimi ama abim yinede rest cekebiliyor C

Aşiret oluyor kurtler sıkıntı çekersin diyor bizim aile küçük ugrasamayiz biz diyor redappleee Seni bekliyorum meleğim 🏼👼🏻💕 Anneler

Şimdi mutlu musunuz? C

Yok öyle araştırma vs yok . push ; C