Eşin tek çocukmu?Bebeklerin olacak. Aynı ev düşünme. Yakın olabilir tabii. Siz göz kulak olursunuz gene. limelemon beklenmedik bir

Babaniz olsa eve alir miydiniz? Cevabiniz evetse kpi de alabilirsiniz. Ama tabii ki evinizin ve gelirinizin durumu da cok onemli. 2+1 eviniz varsa olmaz, en az 4+1 eviniz olmali. Calisacakmissiniz eve bir yardimci tutarsiniz mesela o zaman daha az yorulursunuz

Eğer gerçekten geçinemeyecek durumdaysa ve benim bakabilecek durumum varsa ben bakardım açıkçası.. Hem bana yardımı bile dokunurdu çocuklarımla ilgilenirdi çocuklarımda dedelerini görmüş sevmiş olurdu.. Yada aynı evi düşünmüyorsanız bile kendinize yakın biyerde ev tutup geçinmesine yardım edebilirsiniz.. arada evinize gelir çocuklarınızıda severdi..

Kendine ev açabilecek durumda ise sağlığı yerinde diye tahmin ediyorum. Yani yalnız yaşayabilir. Normalde hasta ve ihtiyaç sahibi ise tabiki bakacaksınız hepimizin evladı olacak bir gün aynı duruma düşmek istemeyiz. Ama sağlığı yerinde yalnız yaşayabilecek durumda ise birlikte oturmanın anlamı yok sizde çalışıyorsunuz bebekler olunca ses olur gürültü olur kp kaldırmaya bilir ayrica

Bekar sanırım eşinizin kardeşi. Tek mi yaşıyor? Kayınpederiniz illa biriyle yaşayacaksa en uygunu birlikte yaşamaları. Kayınpederiniz eşinize karşı sinirli davranmıyor mu? Eşinize üniversitede maddi destekte bulunmuş mu? Yani kardeşinin sevmeme sebepleri eşiniz için de geçerli değil mi? Bunun dışında kabul etmeyin derim. İki bebek, küçük bir ev, sorumsuz bir adam, iş hayatı. Hepsi bir arada olabilecek şeyler değil. Hoş ben yerinizde olsam, çocuk olmasa ve evim büyük olsa bile tercih etmezdim. Sorumluluk sahibi olmayan, bencil insanları hiç sevmem.

Kayınpeder kendine ev açtıysa sanırım fiziksel durumu iyi. Maddi olarak kirasını ya da faturalarını ödeyerek destek olun. Eve geldiğinde ikizlere ilerde evinizde bakıcıya baktırmak istediğinizde bu durumu kabul edecek bakıcı bulamazsınız. Anneliğinizin ilk yılında da sürekli memeniz açıkta gezeceksiniz. Bence kayınbabaya bakabilmekten öte bunları düşünün.

Ev dublex ise bi nebze beraber yaşanabilir. Diğer türlü çok zor olur diye düşünüyorum. Maddi yardımda bulunsanz orda yaşamaya devam etse?

Ben asla rahat olamazdım heralde gerçekçi oluyum. ne bilim emzireceksin lohusa olacaksin her an heryerden bi kp çıkacak.

kayinvalidem arada bana yardıma gelecegini söylemişti. ikisi düğünümüzde barışmıştı. hatta kayınvalidem ona muglada yemek yapar göturür. evinde yemek yemeğe de ağırlar acıdığı için ama zavallı kadın geçmişi affedemedigi için kayinbabamla evlenmeyi düşünmüyor gerçekten çok çekmiş eşinden. şimdi de acıyor yine de destek oluyor arada. çok iyi bir kadın. bizde onla çok iyi geçiniriz. çocuk ruhlu kafa dengi bir kadın. bundan kaynakli aklıma bu yöntem geldi eğer bunu da red ederlerse benim bir sorumluluğum kalmaz ailecek kendi tercihleri olur bu durum ki benim de başka çarem yok. kayinbabamin huzurevinde olduğunu düşündükçe kendi babam aklıma geliyor daha çok üzülüyorum kimsenin o duruma düşmesini istemem.

O isler oyle olmiyor canim Yasa da gor 2 bebek, is, ev isi, kp, koca. Asla almazdim. Diger kardeslerle bir olup para yollayin her ay

arkadaşlar işte olduğum için ayrı ayrı cevap yazamadım sizlere. eşimle dün gece uzun uzun konuştum önce her şey yatıyor mantığına sonra bir bakiyorum vazgeciyor ne olacak bakariz diyor. ben dedim eger sen babana gel biz de kal dersen o evini dağıtacak bize gelecek ve en ufak bir memnuniyetsizlikte misal bebeklerin sabaha kadar ağlaması, yemegin olmamasi, evin daginik olmasi gibi bir durumda bize lanet edecek içinde olduğu zorluğu hatirlamayip sizin yuzunuzen evimi dağıttım diyecek. kayınpederim bunu kesin yapar biliyorum. eşim yok öyle bir şey yapamaz diyor. her şeyi bütün yönüyle anlattım saatlerce en sonunda ikna oldu ama ikna olmasini sağlayan tek şey kayinpederimin komsularimiz ile kavga etmesinden korkuyor. dedi bi yüzden çağırmayacam onu huzurevine gönderecem. huzurevi fikri bana çok ağır geldi hayır öyle yapma kira ve faturalarına yardım edelim dedim kabul etmedi babam verdigim paraya güvenir yine eşya alır borç yapar ona guvenemem ve gönderecek maddi durumumuzda yok dedi tek çare onu huzurevine yerlestirecem diyince ben üzüldüm ve onun ailesine bir şart koştum dedim ki bir şartla kabul edebilirim kayınvalidem ile konuşacaksin en az üç yıl bizim eve gelip kalacaksa ancak öyle kabul edebilirim. normalde ikisi boşanmış ama kayınvalidem bize gelirse en azından onlar birbirine bakar ben de yari zamanli çalışarak gelir cocuklarima bakarim. aksi taktirde kayınvalidem kabul etmezse ücretsiz izne ayrilirim ki kocam bunu kabul etmez çünkü benim maaşım olmazsa evin ekonomisi kesinlikle dönmez çünkü eşiminki düğün kredisine gidiyor. dedi tamam annemle konuşacağım eğer kayınvalidem kabul ederse daha büyük bir eve geçeriz ama kayınvalidem eski eşine güvenir de gelir mi bilemiyorum bu benim onlara yapabileceğim tek iyilik başka bir yol dusunemiyorum. ayrıca eşimin sadece bir kız kardeşi var o da geçen yıl mezun oldu ve işsiz hala oyuzden yardım edemez ki ilerde de babasına bakmayacagini açik acik söylüyor. çoğunuz kendi babanı kabul eder miydin demiş evet çaresiz görsem kabul ederdim ama benim babamla aram daha samimi ve babam bana karşı aşırı anlayışlı biri önüne domatez ekmek koysam zevkle yer ama o benim bu durumumu bile bile gelmezdi bana gelse bile aşırı sıkılırdı çünkü çalışmadan üretmeden duramaz. allah yine de kimseyi kimseye muhtaç etmesin gerçekten onlar acısından da çok zor bir durum. eşim bana henüz bu konuyu açmadan önce rüyamda malum olmuştu kayinpederim biz henüz davet etmeden gelip bize yerleşmişti ben de uzuluyordum ne yapacağım şimdi ne temizligimi ne yemeğimi beğenecek ona nasıl bakacam diyordum. her şeyin hayırlısı olsun. keşke erkeklerin ayakları biraz daha yere basaydi kadın olarak sürekli onlara akıl verip doğruya sevk etmek gerçekten yıpratıcı.

madem hazir ev tutmus bir daha duzenini bozdurmayin. eger anlaşamazsaniz onun icin de tekrar duzen kurmak zor oluyor. onun yerine her ay maddi destekte bulunun. her ay para vermek zor gelebilir ama alacaginiz huzur un yerine gibi düşünün

Maddi destek olsanız her ay kronik_unutkan

Baban hasta olsa eve almaz misin?

Bakmam sanırım. Çünkü benim eşimin ailesinde öyle bir olay yok. Ayağı tam yürümeyen annesine bayramdan bayrama gider kayınpederim. Çok çok fazla maddi yardımda bulunur ama o kadın paraları harcayamayacak durunda bunu akıl eden yok. O sebeple benden bakım isteyecek yüzleri yok, bende bakmam.

Ben kabul etmezdim.

Bakabilir miyim demeyin, sorumlulugu tek basiniza ustlenmeyin. Esiniz de elinden geleni yapmali. Ayrica memnun etmeye calismayin cunku mecbur degilsiniz

Kayınpederiniz hasta değil bakmanızı gerektirecek bir durum yok ki bir de 2 bebekle çok zor. İleride sorunlar yaşarsınız. Senede 1 ay 2 ay neyse gelir kalır sonra gider o ayrı ama sürekli kalması sizi sıkıntıya sokar. Bebeklerinizi de sağlıkla kucağınıza alın inşallah.

kızlar eşim ve ben memuruz allah nasip ederse ocak gibi ikizlerimiz olacak inşallah. evliliğimizin ikinci yılına girdik geçen ay. biz evlendikten 1 ay sonra kayınpederim bize geldi 4 ay bizde kaldı sonrasında muglaya gidip orda kendine ev kurdu. biz ona bakmaya hazirdik ama çeşitli nedenlerden ötürü kendine ev açınca biz de bir şey demedik. ama ekononominin kötüye gitmesi kayinbabamida etkiledi faturalarini ve kirasini ödeyemiyor bunda savurgan olup sürekli kredi çekmesinin etki büyük eşim babasını yanımıza almak istiyor ama ben korkuyorum ikizler ile bir arada bakabilir miyim ayrıca işe de gitmem gerek. kayın pederim çok titiz ve boğazına düşkün biridir geçen yıl bizimleyken her şeyi yetiştirmeye çalışırdım elimden geldiğince ılımlı biri olduğum için birbirimize karşı uyumluyduk ama mukemmeliyetci oldugu icin genel olarak memnun kalmazdı. temizlik ve yemekte bir çok şeye müdahale eder ben de tabi olur der onun istediği gibi yapardim ama artık bunları yapamam çünkü bebekler var siz olsanız yine de kabul eder miydiniz?

Bu sırf maddiyat değil, yani ben kendi evimde kayınpederim varken rahat edemem; evimde de rahat edemeyeceksem nerede edeceğim yani? Kayınpederimi yanıma yakın bir eve yerleştirir maddi manevi destek olurdum ancak aynı evde oturmazdım.

evlendikten 1 ay sonra gelip 4 ay kalması çok saçma değil mi? zorunlu bi durum değilse bence büyük terbiyesizlik. eşin neden razı geldi ki? ayrı eve çıkabiliyorsa şimdi yanınıza almanız saçma. ben olsam istemem.

2 bebeyle zor..

Hayır dediğinizde eşiniz ne diyecek?

var ama babasından nefret ediyor ve ona bakmak istemiyor bunda babasinin üniversitede ona maddi destekte bulunmaması ve babasinin sınırlı biri olması yatıyor. ayrıca kendisi de henüz atanmadı o yüzden yardım da edemez şimdilik

Elden ayaktan düşmemiş sonuçta, ben kabul etmezdim. Gerekirse eşiniz maddi destekse bulunsun ama evinize temelli getirmesin. Doğum yaptığım süreçte annem bebeğime bakmak için bir buçuk ay kadar bizde kaldı, o zaman dahi türlü zorluklar yaşadık. Ne annem tam olarak rahat edebildi ne de biz. Ev ev üstüne olmuyor ne yazık ki.

valla koca adam kendi sorumsuzluğunun bedelini size ödetecek gibi duruyo. kredi çekip ev kurmuş kendine madem otursun kurduğu düzende.2 bebek iş ev eşin derken zaten hiç zamanın kalmayacak kendine. bide mükemmeliyetçi bi kayınbabaya hizmet edecek takatin kalmaz gibi geliyo. eşine açıkla bence güzelce.

İkiz bebekle olma ihtimali yok. Delirirsiniz. Bebekler için size kim yardım edecek. Yardım edecek Gece kalacak mı? Eviniz küçük. Şuan hasta değil zaten hastada olsa siz bakamazsınız. Benim uç arkadaşımın ikizleri var sakinleştirici ilaç falan kullandılar. Ev büyük olursa ikizlerle size yardımcı olacak varsa özellikle Eşiniz çok anlayışlı ise olabilir. I ivrindi

Valla bakalacak baba var bakılmayacak baba var. Yaptığı babalığa bağlı... Evladına çok iyi bir baba olduysa bakılır. A Arya_Stark01

2 bebiş ustu kp olmaz kabul etme. O kadar cok yardima ihtiyacin olacak ki zaten lohusayken her sey gozune batar olacak. Benim lohusaligimda evde babasi olacakti, herhalde bosanirdik.. . push ; 1Sen

Ben bakmazdım böyle birine... hele de ikiz bebekle... vicdansız diyen de desin.. hayatta birsey ogrendiysem o da once ben.. başkasini dusundugunde kaesidaki yapmasaydin diyebiliyor.. sıkıntı çekemem kimse yuzunden

Kp yetmiyor bide kayinvalide mi gelecek. sizi cok zor gunler bekliyor

5 aylık tek bebeği olan bir anne olarak söylüyorum, ben bakamam. Senin ikizlerin olacak. Hasta mı olacaklar, kolik mi olacaklar, gazlı mı reflülü mü olacaklar, sütün yetecek mi hep memede mi kalmak isteyecekler belli değil. Bebek bakmak hamilelik kadar kolay değil. Belki gece hiç uyumayacaksın, sende iki olacak aralarda yarım saat uyuyacaksın toplam 3 saat falan sonra kalkıp mükemmelliyetçi boğazına düşkün adama kahvaltı mı hazırlayacaksın? Sürekli emzirmek için odaya tıkılacaksın, sürekli yok sütüm aktı mı yok kanamam var geçti mi sıkıntı stres. Ben tabiki bakarım diyenlere hiç kulak asmıyorum, hayatta bakamam. Kendi babam kalabilirdi mesela, çünkü babam hala akşam kendi evlerine geçerken sen yapmamışsındır diye yemek bırakıp giden biri, temizlik bulaşık ütü herşeye yardım eden üstüne bebişi seven biri ki annem ve ben evdeyken. Böyle olsa tamam ama öyle bir adamla kafayı yersin.

Açıkçası zor bir karar, fakat kendi babamı da kabul edeceğim için ona da bakardım. Allah kimseyi düşürmesin inşallah. İkizleriniz ile meşgul olacaksınız tabiki, beğenip beğenmeme lüksüne sahip olmadığını düşünüyorum. Ama arada canın ne ister baba onu pişirim diyebilirsiniz. gönlünü hoş etmiş olursunuz. Size kolaylıklar dilerim...

Yani red ettiğiniz de size tepki verecek mi? Evet bir çok erkek için hal böyle. Yakınlarda bir ev tutulması daha makul gibi.

Yüzeysel düşününce bakmalısınız demek kolaydır ama herşeye burun kıvıran, beğenmeyen, karışan biriyle temelli yaşamak ve maalesef eşten yana destek görmemek birlikte yaşama fikrini zora sokar, bu ister sizin ailenizden biri olsun ister eşinizin ailesinden biri olsun fark etmiyor. Gel denilen birine git demek hiç kolay değildir, o yüzden enine boyuna düşünmek lazım. Konu sahibesi, siz kurallar koysanız eşiniz itiraz eder mi? Tamam kayınpeder gelsin yaşasın ama şu şartlar ve koşullarla deseniz, ev işi, yeme içme, çocukların yetiştirilmesi gibi konularda asla karışmamak, kendinize özel zaman ayırmak istediğinizde eşiniz ve kayınpeder tarafından kesinlikle müdahale edilmemek gibi şartları yerine getirebilecek kişiler mi eşiniz ve kayınpederiniz? Anlattıklarınıza bakılırsa eşiniz de size karşı anlayışlı biri değil, o benim babam sana ne oluyor, istediğini yapar, onun isteklerini yapmak zorundasın diyebilir gibi sanki, tamam hepimiz vicdanımızın sesini dinleyelim lakin ikiz bebekleri olan, sabahtan akşama kadar çalışıp akşam yorgunluktan bitap düşmüş bir kadının canının kıymetini eş de bilmiyor ve babasının her tribine susup eşini eziyorsa kusura bakmasınlar saray soylusu da olsalar çekilmezler. Hiçbirşeye karışmayan, kendi halinde bir garip adamcağız olsa ya da eşiniz size yardım eden, babasına ezdirmeyen biri olssydı bu kadar ikilemde kalmazdınız diye düşünüyorum.

Tek bebek olsa hadi neyse bakilir ama sizinki ikiz olacak. ikizler zaten cok zor bide o halde evde bi erkegin olmasi daha zor bence.

benm kp ılımlı birisi Allah korusun eşi ölse gelip kalmaz evinde kalır die düşünüyorum ama her şekilde yardımım çok dokunur çok severm kendisiniç. hee çok yaşlanır yada kendi kalmaya niyetl olursada gelme kalma demem. sizinde öyleyse bakın ama değilse hemen yan daireden falan bi daire tutun uucz kiralık sizde yardımcı olurdunuzz hemm

şikayetlerinizi ona anlatın, karışmassa olabilir, belki çocuklarada faydası olur... ardacinar

Kesinlikle ucretsiz izine ayrilmayin calisin ikizlerede bakici bulun ama gercekten iki bebek cok zor emin olun bazi gunler yemek yapmayi birakin olan yemegi isitip yiyemiyosunuz sizi dusunmeyen adam izon aldiginizda da aksama kadar evdeydin diye diye herseyi sizden bekleyecek kp de begenmiyosa evinde otursun herseye burnunu sokan erkege gicik oluyorum onune ne konulursa ye iste temizligide begenmiyosan kalk kendin yap bi zahmet sanki biz insan degiliz yorulmuyomusuz gibi muamele yapiliyor bir de siz lohusayken eger kv mudahele etmezse burnunuzdan gelir tavsiyem dogumdan sonra yatak odanizda bebeklerle ilgilenin kimseyi takmayin gercekten onlar uyurken sizde uyuyun kimse sizi dusunmez Esra

2 tane bebek lohusalık süreci.. Uygun olucağınızı düşünmüyorum. Ben olsam kabul etmem..

İkiz çocuklar, ev işi, işiniz, bir de kayınpeder çok çok zor. Eğer bakıma muhtaç değilse yakın bir yerden ev tutup, maddi destek sağlayın. Küçücük bir evde küçücük iki bebek ve kpeder gerçekten zor. Emzirmesi, banyosu, bakımı, sinir sitresi, uykusuzluğu. Çok zor. Dediğim gibi bence en iyi çözüm yakınınıza taşınması. Aynı ev çok zor. Bence kabul etmek istememeniz sizi vicdansız yapmaz. İçiniz rahat olsun. Bakıma muhtaç olur, hasta olur, kimsesi yoktur başka, kabul edilir ama anlattığınız koşullarda çok zor. Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben yapamam, yapana da saygi duyarim

hasta değil müsrif ve başına buyrukmuş ha bir de mükemmeliyetçi olup kızın yaptığı işlere de müdahale ediyormuş. ha bir de ikiz bebek geliyormuş sen olsan?

Kp başka çocuğu yok mu? Varsa şu an durumu en elverişsiz olan sizsiniz gibi duruyor. Ev 2+1, ikiz bebisler gelecek, maddi durum yetersiz, full time dışarda çalışıyorsun, tüm ev işi sana bakıyor! Bunların yanında kp kiymet bilen melek gibi tonton bir dede değil, sürekli problem yaratan huysuz bir ihtiyar Allah kolaylık versin. İnşallah başka bir yol bulunur. Dedeleri çocuklara bakar sana yardımcı olur diyenlere kahkahayla güldüm şaka herhalde? Yahu oncelikle çocuk değil bebek olacak onlar. Yaşlı dede mi bakacak? İkiz bebek zaten çok zor, anne baba artı bir kişi daha yardımcı oluyor da anca yetisiyorlar masum bebislere. Sizin durum ise yardimsiz üçüz bebek bakmak gibi olcak. Ben sadece mantığı ve gerçekleri göstermek istiyorum. Çok yipranirsiniz gibi geldi. Gerçi sizde aşırı sabırlı, fedakar bir kadın kişiliği var belli. Ama o zaman daha da çok yipranirsiniz. Öte yandan adamcagiza da yazık gunah. Bebisler kreş çağına gelene kadar, tüm çocukları babanıza maddi destek olsa, kirasına faturasına yardım edip durumunu rahatlatsa nasıl olur? Yada kardeşler size destek olsa 3+1 e gecseniz?

çözüm olarak kim bilir ne sebeple boşanmış iki insanı 3 yıl aynı evde tutmayı mı buldunuz?

Konu sahibi, şöyle anlatayım size. Babannemi yaklaşık 1 yıl önce kaybettim. Büyükbabamda yaklaşık 1 yıldır bizde kaldı. Şöyle ki, babam ile büyükbabam birbirlerini asla sevmezler. Ama babam ne bakmak ister ne de ağzını açar birşey diyemez. 1 sene bizde kaldı büyükbabamı çok çokk severim birbirimize çok düşkünüzdür. Fakat dillere destan bir özelliği vardır ki midesine çok düşkündür. Diktatör bir adamdır lafını geçirir. 1 senedir bir dediğini iki etmedik evi tepe tepe kullansın dedik, yanında olduk ama çoğu zamanda iyilikten anlamazdı. Annem çok merhametli hiç ağzını açmaz. Bir yemeği beğenmesin söylenir durur. Ama bunu yengeme yapamazdı yengem sert kadındır. Gel gelelim rahatlık konusuna, inanın bana kardeşim 24 ben 26 yaşımdayım evde ne rahatlık ne özele dair birşey kaldı. Banyoya gizli gizli giriyordum, odamdan çıkamıyordum sürekli şortla gezen ben pijamayla gezer oldum. Annem ne alışverişe çıkabiliyordu nede dışarı. Bir yere gitsek "karnım acıktı" diye arardı. İyi kötü 1 sene geçirdik. Yeni ev aldık yerleşti oraya evlenmeyi düşünüyor. Arada uğruyor. Ve sizi bebeklerinizle asla aynı evde düşünemiyorum. Anladığım için yazıyorum. Rahat olamazsınız, bebeklerinize mi kayınpederinize mi hangisine koşturacağınızı şaşırırsınız. Ki bebek emziren anne olacaksınız. Bunun lohusalığı var, çocukların geçiş geçiş dönemleri var. Var da var yani aynı ev olmaz. Ama maddi manevi destek elbette bulunabilirsiniz.

Kayınbabanız da neyine güvenip borca giriyor ya, bence herkes yaptıklarının bedeline kendisi katlansın hiç düşünmeyin bile, P pembe tokam

Hastalık dışında bakamam ben. Sonuçta benim için yabancı ve evde sürekli yabancı birini istemem. Rahat rahat giyinip oturamaz insan. Çekirdek aile olsa yemek olmadığında kahvaltılık bile hazırlanır ama bir de mükemmelliyetçiyse sürekli temizliği yemeği hazır etmek lazım. Bebekler de geliyormuş. Onun sorumsuzluğunun bedelini ben ödeyemem.

ortada bırakacak değilim ya ne kadar zorlansamda bakardım Shusui

Kendi işini sorunsuzca yapıp sizlere destek olsaydı tamam ama anlattığınız şekilde bir insansa çok çok zorlanırsınız, evinizde huzur olmaz ve bu bebek bakımına kadar yansır hele ki ikizlere bakmak ayrı bir zorluktur. Eviniz de küçükmüş, eşinizle bu konuyu detaylıca konuşun. . push ; H

Bende sizin gibi düşünüyorum. Bende bakmazdım aynı durumda benım babam olsa eşim aynı özveriyi gösterecek mi hiç zannetmem. Yakınımda bir yerde ev tutar maddi manevi gücüm neye yeterse yardım ederim. Onun dışında aynı evde ve ikiz bebeklerimle bakamazdım. birde geçimsiz biriymiş düşündürücü

Çok mantıklı bir kadın olduğunuzu düşünürken adamı boşandığı karısıyla bir eve tıkma planlarınızı görüp şok oldum. Böyle çözüm mü olur Allah aşkına? Neyse ki kadın zaten olmaz demiş

İkizlerim doğmadan önce sorulsaydi tabiki eve alırdım olurdu cevabım. Ancak ikiz bakmak tek çocuk bakmak gibi olmuyor. Hele ki kp titiz mükemmelliyetci ise baş edemezsiniz. Evde devamlı yardımcı olursa ancak bakabilirdim herhalde.. Daha ayrıntılı cevap yazabilsem daha iyi anlatirdim demek istediğimi ama malum ikizler bu kadarına müsade ediyor

Aklinizi peynir ekmekle mi yediniz? Ne demek bosanmis kaynanayi da eve getirmek hemde 3 sene Cok pisman olacaksiniz cok

4 aylik bebeğim var. Tek olmasına rağmen gaziydi şuydu buydu derken. Tek başıma Afedersin wc ye vakit olmuyor. İlk 3 ay felaket zor geçti. Daha yeni yeni kendim kahvaltı edebiliyorum. Anlattığın gibi bir koca ve kp ile senin lohulasalik depresyonu bitmez. 1 dilim ekmek yerim ama gitsin diye bakarsın. Lohulasalik depresyonu çok beter bir şey. İmkanin varsa gelmesin simdi. Çok zorlanirsin. Persembenin gelisi Çarşamba dan belli olmaya baslamis. Keşke yardimci olan biri olaydi. sende rahat ederdin

Bakamam. Maddi olarak destek verirdim ama aynı evde uzun süreli misafire bile tahammülüm yok. Üstelik bu insan titiz, sürekli yemek bekleyen, sizi huzursuz edip, uğraştıran biri. Yani geçici olarak kaldığını bildiğinizde bazı şeylere tahammül etmek daha kolay ama size yerleştiğini düşündüğünüzde, o ses çıkarmayıp, yapmaya çalıştığınız şeyler sizi feci hırpalar.

Onlari kendisi dusunecek konu sahibi. Ben tanimiyorum ki ne babasini ne kpini. Herkes mukemmel insan bile olsa ev kucukse veya yardimci tutamayacaksa bakamaz zaten. Once maddi kosullar diyorum ben. Kisilerin maneviyati sonra gelir

Ben tek çocukla yetişemiyorum hiç bir ise, ikizler ve iş hayatı + ev koca kp valla üstesinden gelirseniz bravo, ben tırt

kosullar uygun olsa bile ben ayni evde yasayamiyorum ya, dubleks evde otururken kv ile bir donem yasadim, hem ona zordu hem bana acikcasi, suan daha buyuk evde 2 aydir kendi ailemi agirliyorum, hepimiz bu durumun bitmesi icin gun sayar vaziyete geldik. bence bu biraz karakter meselesi, insanlari vicdandan vurmaya gerek yok, ana babaya yardim etmenin tek yolu ayni cati altinda olmak degil, ama kimisi de baska turlu rahat edemez, elbette o kisi icin de onun disinda secenekler dusunulemez olur.

Elden ayaktan dusmemis saglikli isine karisacak kadar hem de hayir kabul etmezdim.

Aynı ev olmaz...

Adam keyfi icin gidip muglada ev acmış kredileri cekmis yemis. Sonra iki bebekle memnuniyetsiz kayınpedere gelin baksın. Kabul etme asla konu sahibi ikiz bebekle sana yük değil yardımcı lazım. Ödeyemiyorsa kirasına faturasına yardım edin. Zaten 2+1 evde hepinizin yaşaması imkansız mecbur taşınmak durumunda kalacaksınız kira artacak boşa masraf hem. Onun yerine para verin, evinize kabul etmeyin

arkadaşlar ben vicdanlı biriyim elbetteki normal koşullarda bakarım ama ikiz bebeğim olacak inşallah kayın pederim 70 yaşında ve sinirli biri ben çocuklarla pek anlasacagini sanmam evimiz küçük iki+1 bebeklere bile nasıl yer yapacagimi bilmiyorum. ayrıca evlenirken ne benim ne de eşimin ailesinden ne bir maddi destek ne de tek bir çöp bile almadik. her şeyi kredi çekerek yaptik 3 yıl daha borç ödeyeceğiz aldığımız para sadece faturalarımızı kapatabiliyor bebekler için tek bir kıyafet alacak ekonomik bir gücüm olmadi henüz koşullarım şimdilik böyle ve ne yapacagimi bilmiyorum

Kendi baban olsa kapi disari eder misin diyenleri anlamiyorum. Kendi babamin yaninda cok rahat davranabilirim Normalde tesetturluyum cunku Cocugumu bile emziririm nolacak yani Ya da babiş ya bu aksam evde yemek yok disarida yiyip de gel derim Ya da ev daginiksa hic umursamam titiz biri bile olsa Ama esimin babasinin yaninda rahat gezemem, bebeklerime bakamam Sinirlenince esimle tartisamam Cocuklarin bakimini rahat yapmam Yemegim eksik olsa, temizligim aksasa huzursuz olurum O da benim yanimda rahat edemez Annenin kafasi rahat degilse hele ki 2 bebekle cok sikinti cikar bence Yani benim babamla esimin babasinin kalmasi hicbir sekilde bir degil Hele ki bize yerlesmesinin sebebi hastalik falan diil de luks yasamin ceremesiyse Hafta da bir yemege davet ederim, o kadar

Kusura bakmayın sizin adınıza ben sinirlendim.70 uaşında adam kazancı yok, evi barkı yok, sokağa düşecek neredeyse hala temizliğimi yemeğimi beğenmez diyorsunuz. pardon da yemegi bulursanız şükredecek hale geleceksiniz o ikiz bebekle. dogumunuzun ilk haftasından bahsetmeyim bile. çok afedersiniz her an kıyafetlerinize kadar gecebilecek bir kanama, açık memeler, belki sabaha kadar uyumayacak bebeleriniz olacak. onların uyudugu 5 dkda uyuyup dinlenmek yerine kalkıp kp nize yemek yapacaksinız. belki eşiniz yumurta makarna idare edecek ama adam börek çörek dolma isteyecek. iki bebekle, lohusa depresyonuyla baş etmeye çalısırken bir de kp yüzünden sinirleriniz laçka olacak. Hayatta iflas olur hastalık olur 10 tane evin olur başına iş gelir de sokakta kalırsın tamam. ama borc yap borc yap. e ödemiyorum oğlum baksın. bence evini dagıtmasın eşinizi ikna edin para yardımı yapmaya. yaşlılık maaşları oluyor bilmem ne oluyor. biraz da eşiniz destek çıksın tamam. Boşanmış kayınvalidenin geleceğini hiç sanmam. kızı bile bakmam diyor.

Net bi şekilde hayır Milana22

Bence maddi olarak yardımcı olmaya çalışın, aynı evde zor olur diye düşünüyorum, siz de genç insanlarsınız sonuçta, rahat edemezsiniz ki, valla ben akşam eve gelsem de uzanıp tv izlesem diye bekliyorum, bir de bebişler olacak, sinirleriniz kaldırabilir mi hepsini birden?

şartlar uygunsa evet. ama çalışan bir bayan oluca ve çocuklu oluca çok zor sanırım

Anlattığınız olaylara bakılırsa bakıma muhtaç değil, kendi geliri var. Neden bakacaksınız. Geçinemiyorsa geçinmeyi öğrenecek. Kp kendini düzeltmediği sürece kimse ona yardım edemez

ne kadar olumlu olursan ol bir yerde patlar illaki insanla uğraşmak çok zor vicdanınızı değil mantığınızı düşünün lütfen

Eşinin başka kardeşi yok mu? Valla iki küçük bebeyle zor. Hani uyumlu, titiz olmayan, her ortama ayak uydurabilen biri olsa eyvallah. Ama hem gelip hem herşeye müdahale edecekse çok zor. Zaten bir kaç yıla kendi işini kendi yapamayacak duruma geldiğinde mecbur gelecek size. Simdi gidebildiği yere kadar böyle gitsin. İkizler biraz büyür, siz de kolaylarsiniz o zaman, daha rahat olur.

Siz vicdanım diyorsunuz ama kayınpederiniz pek de vicdan yapmıyor anlaşılan. Kendinizi başkaları için bu denli feda etmeye değer mi sizce? Üstelik eşinizin böyle yapması hiç değmeyeceğini gösteriyor, en ufak aksilikte sizin başınız ağrır.

kayinvalidem ile konuştum asla izin vermem size gelemez gerekirse huzurevine gitsin bu onun tercihi çünkü hiç bir zaman ayağını yorganına göre uzatmadi. gelirse orda size rahat vermez çocuk sesine de sinir olur ben iki çocuğumu zor buyuttum onun yanında ağladıkları gibi bana bağırırdı sustur şunları uyuyamiyorum diye. biz bile bize gelince rahat değiliz sen iki çocukla asla ilgilenemezsin. ben oraya geldigimde ben de ilgilenemem sabaha kadar sancilarim oluyor onu çekemem bakimi zordur onun dedi. sana yazık seni onlara ezdirmem dedi oğlum salak dedi babası ona kendini acindiriyor ama yine de lüks yaşamından taviz vermiyor gelirse çok çekersiniz dedi. eşime soyledim gerçekten taş kafali hayır buraya getirecem diyor hala. benim elimden anca bu gelebilirdi ama bu da imkansiz görünüyor böyle bir durumda kayinpederimin bize yerleşmesine karşı çıkacağım eğer yine de kafasının dikine giderse ücretsiz izne ayrilacam aç sefil nasıl yaşanıyormuş eşim de gerçekten görmüş akli başına gelmiş olur. kadının bedenini, zamanini, emeğini, kazancini, benligini sömürerek köle gibi kullanamayacigini kafasinin basması gerek. onun gücü üzerine gelecegi yikmamasi gerektigini bilmek zorunda. nasılsa kadın yapar. nasılsa kadın her şeye yetişir her şeye bakar. kendilerini sorumluluk sahibi bir şey sanırlar ama sorumluluk yüklendiği gibi de ortadan yok olurlar ne olacak ki sen yaparsın gibi bir erkek mantığına lanet olsun evlilik ve erkekleri tanımak beni feminist bir insan yaptı artık şuna inaniyorum ki dünyadaki tüm kötülüklerin çıkış noktası erkekler ve onların boş kafaları merhamet, vicdandan yoksun benlikleri... dilerim benim oğullarım dunyadaki erkeklerin çoğunluğuna benzemez onların karakterli olmaları için çabalarım inşallah yerini bulur. tüm cevap veren ve mantigimin sesine inanmam gerektigini soyleyen herkese teşekkür ederim. boş vicdan muhasebesinden kurtulup bana mantigimim sesini duyurduğunuz allah razı olsun.

Ben yolda görsem bakmam

Bu arada başka çocukları yok mu? Var ise ortaklaşa 1 er 2 şer ay bakılabilir. Bu şekilde sizde rahat etmiş olursunuz. miyaww 🇹🇷 Üyelik

İkiz çocuk olmasa bakın derdim Sağlık sorunu olsa da bakin derdim Ama maddi destek en iyisi

Yapabilcek güç varsa çok yakında tutun. Aynı apartmanda bile olur ama aynı evde olmaz.

Ben vicdanlı değilim, çok net söylüyorum asla yapamam. Ayrıca tek bebekle çıldırma noktasına geldim iki bebekle kayınpederle uğrasabileceğini düşünmüyorum. İki kelimeden biri mükemmeliyetçi olmuş, bir başkasının evine yıkılan adamın mükemmeli isteme hakkıda yoktur. Bulduğunu yer beğenmiyorsa çeker gider. Gerekirse maddi destek olun ama o topa girmeyin derim. Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Babasiyla kp ayni degilse ne olacak. Babam herisini kendi yapar tatli dilidir, saygilidir, uyumlu ve moderndir. Kp bunlarin tam tersi bendeki model. Konu sahibi anlattiklarıniza gore savurgan kp nize para destegi saglayin ama ayni evde kalmayin. Giden para olsun.

eşim kaygısız ve rahattır ben ona akıl vermediğim sürece geleceği öngöremez ona gore her şey çok kolay bebeklere de bakarım, işe de giderim, evide temizler, yemeği de yaparım diğer her şeye yetişirim nasılsa. kendisinin yardım edeceğini düşünür ama iş başa düştü mü sorumluluktan kaçar bir çok şeyi zorla yaptırmamam gerekir. şimdilik ona gore tozpembe olacak her şey ama yaşamadan zorluğu algilayamiyor sanırım birçok erkek böyle

Kabul edemem!! Onun savurganlığının cezasını çekmek zorunda değilim.

etmem bir zahmet ayagını yorganına gore uzatsın kendı basının caresıne baksın sonucta elı ayagı tutuyor... yok mecburen benım evıme gelmek zorunda kalırsada benım evım benım kurallarım der ona göre hareket etmem.

Kadının Kpi hasta değil ki!

Ben böyle bir kp'e af edersiniz yağmurlu bir günde bir bardak su bile vermezdim, birak vicdan sizlamasi. Hi eşininkide fake vicdan sizlamasi. Yemek, temizlik yapan sensin. Onun ile ayni evde kalacak yine sen ama lafa gelince oğlu onu eve almiş oluyor. Bu adam kendi evladina bile keyifinden bakmiyor. Yine keyiften yeni evliyken 4 ay sizde kaldi. Bu kadar yumuşak kalirsan o adamdan daha çoook çekersin. Eşin ile cok ciddi konuşman lazim. Ben olsam "Eğer beni dinlemeyip, babani yine getirirsen bende annemlere gider ve bu iş boşanmaya kadar gider" derdim. Eşin seni fazlasi ile yumuşak yüzlü buluyor. Ezdirme kendini. Kimse sana sonradan madalya takmiyor. Yipranmiş sinirlerin ile "sanki naptin ki" bide derler sana.

Yeri geliyor bebek kustuğu için bir anda evin içinde atletle falan buluyorsunuz kendinizi yada banyo yaparken kapıyı aralık bırakmak zorunda kalıyorsunuz sırf bu ve benzeri sebepler yüzünden bile bakamazdım Yemek ve temizlik konusuna hiç giremedim bile farkındaysanız J Janet Jak Esim Durme, durme

şimdilik kendine bakabiliyor keşke faturalarini ödeyebilecek gücümüz olsaydı ama aldığımız maaşla ancak düğün kredisi, kira, mutfak, hastane giderleri ve faturalari kapatabiliyoruz.

Canım bebeklerin olacakmış maddi manevi çok yıpranırsın, bunu eşinle güzelce konuş, inşallah sana hak verir. Lohusa depresyonu diye bi şey var, kaldı ki iki bebekle sürekli emzirme modunda olacaksın, o halde kp'ye hizmet edemezsin rahat da edemezsin. Gel demek kolaydır ama git diyemezsin, iyi düşün. İdare edebildiği yere kadar edebilsin kp. C captain price erkek

Okuyunca yaşamış kadar oldum, zaten her zorluğundan bahsetmişsiniz. Yani pek oluru yok bu işin. Ama eşiniz bu konunun neresinde acaba? sonuçta gelir olarak da zaten kendinize yetiyorsunuz, küçücük evde 2 bebek anne baba ve dede olması pek akıl işi değil. hem kendi ruh saglığın hemde eşinle ilişkin baya zarar görür gibi.. uzakta kalsın maddi olarak yardımda bulunmaya çalışın illa size muhtaçsa eğer böyle çözün.. diger ihtimal beni bile korkuttu...

kayınvalidem ara ara yardım etmeye bize gelecekti zaten eger kayinpederim eve gelmek istiyorsa kayinvalidemin önce onu evde gormeyi kabuletmesi lazımdı o istemedikten sonra kayın babam gelseydi kendisi gelmezdi tutacagim bakıcı da kayınpederimin olduğu bir evde tek başına bulunmak istemezdi heleki bulundugum ilçede bunu yapacak kimse bulamam. son care kayinvalidem kabullenirse ben de kabulllenebilirim diye düşündüm çünkü yarim günlük işteiken cocuklarimin yanında güvendiğim biri olmali 3 yıl şartı koydum çünkü cocuklar 3 yaşında kreşe başlarlarsa diğer sorumluluklarin üstesinden gelirim diye düşündüm. onlar dagilmista olsa bir aile kayınvalidem hala kocasini seviyor çünkü sadık biri. istese çoktan başka biriyle evlenebilirdi ki havada kaparlardı onun gibi birini ama o kendini cocuklarina adadi. keşke kayinpederim onu gerçekten hak eden biri olsaydi. ben aralarindaki ilişkiyi bildigimden ve bir evde bulunacaklarsa önce onların kabullenmesi gerektiğinden bu şartı koydum yoksa asla onların kötülüğünü istedigimden değil çaresizlik insana her şeyi düşündürüyor düşündüm ve olmadi. mantıklı veya mantıksız sadece çürüyen bir hipotez işte Önceki

Kusura bakma da gerçekten saf mısın biraz? Elden ayaktan düşmüş hasta kimsesiz biri olsa bak derizde huysuz nemrut sorumsuz bir kp i asla idare etmem ben. Satsın mobilyalarını ödesin lirasını faturasını. Benim. su an çalıştığın kurumda 70 yaşında emekli öğretmen çalışıyor o da insan. Eli ayağı tutuyorsa gitsin çalışsın ek iş yapsın gençlerin yakasından düşsün biraz. Ayrıca eşin kim oluyor da sana saygısızlık yapıyor bu hakkı neden veriyorsun ona? Böyle kendinizi ezdirmeye bayiliyorsunuz ya valla hayret ediyorum. Allah aşkına sence olacak iş mi ikiz bebek kp küçücük ev? Esin çok istiyorsa gitsin babasıyla yaşasın bari ama sen buna mecbur değilsin!