Hanımlar, tartışmasanız nasıl olur? Konu sahibesinin kafası zaten karışık bir de kendi aranızda tartışmalarınızla iyice kafasını karıştırıyorsunuz. Bu arada doğru sandığımız yanlışları düzeltelim:)) Bildiğimizin aksine doğada yuvaları dişiler değil erkek kuşlar yapar, kimi türler yuvanın önüne süsler, renkli eşyalar koyar ve dişi kuşun beğenmesini sağlar :)) Penguenler dünyasında da dişi Penguen sadece yumurta bırakır, o yumurtayı korumak, bebek penguen doğana kadar yumurtayı sıcak ve güvende tutma işi erkek Penguenlerin görevidir, dişi penguen eşi ve yavrusunu beslemek için bazen aylarca süren avlanmalara çıkar :))) Velhasıl biz insanlar da dahil canlılar dünyasında hayat müşterektir, kimi zaman erkek ailesi için uzaklara gitmek zorunda kalır, kimi zaman kadın. Eşler söz konusu birbirlerinin işi, mesleği olunca hem destek olmalı hem de gelecekte doğacak evlatları için fedakarlık yapmalıdır. I incenarinnazenin sizi tebrik ederim, atama bekleyen onca öğretmen arasından atanabilmişsiniz, eşiniz yuvanız da önemli elbette ama mesleğinizi yapmak, atanmakta hayalinizdi, ki dirsek çürütüp okudunuz, KPSS için çalıştınız, kazandınız. Karar verirken şunu düşünmenizi istiyorum, istifa ederseniz atanmış mesleğini yapan arkadaşlarınızı görünce yalnızca 1,5 yıl ayrı kalmayı göze alamamak size ne kadar dokunacak ve ileride bir gün sırf çevrenin söyledikleriyle sizi görevinizden vazgeçmeye zorlayan eşinizi ne kadar suçlayacaksınız?

Sizin hayatınıza sonsuz saygı duyuyorum hanımefendi. Herkes istediği gibi yaşayabilir. Ama bir arkadaşın dediği gibi sizin tercih etme hakkınız varmış ben mecburum aradaki ayrım bu. Bir avukatla bir işçinin maaş farkını az çok bilirsiniz sonuçta. Bu devirde geçinmenin ne kadar zor olduğunu da. Bizim evimizde maddi kaynaklı ne kadar sorunlar yaşadığımızı tabiki bilemezsiniz. Benim iş bulamadığımı da bilmiyorsunuz sonuçta ki keyfi kariyer peşinde koşan hanımlara da hiçbir şey diyemem herkesin kendi hayatı. Bölümümden belki 300 küsür kişinin alındığı bir sınavdan iyi puan alıp atandım ve bu fırsat bir daha elime geçmeyecekti. O yüzden atanmak için.. diye genelleme yapmayın lütfen. Zaten gideyim mi girmeyeyim mi diye de sormadım, geldim görevimin başındayım. İçimi döktüm ve varsa fikir almak istedim. Hiçkimse evini yurdunu bırakıp bilmediği yerlerde yaşamaya çalışmak istemez. Siz öyle mutlusunuzdur ben de çalışınca mutlu olurum hayat herkese aynı fırsatları sunmuyor ne yazıkki.

Iyi seylerden bahsedin. Su kadar para aliriz soyle araba aliriz vs vs... gaz verin bence. Birileri aklina girmis heralde. Bu ne sacmalık.

Sizdeki derdi derman sayanlar var. Hz. Mevlana eşinize şunu izah edin evli insanlar hayatlarında böyle inişler çıkışlar yaşayabilir

Biz eşimle 2 yıl farklı şehirlerde çalıştık. O süreçte de evliliğimiz hiç etkilenmedi açıkcası çok şükür. Eşinle senin karşılıklı anlayış göstermenize bağlı bu durum.

Eğer sevdiği adam/kadın yanındaysa evet mümkün. Öyle olmasaydı insanlar memleketini asla terketmezdi. Hem atasözü ne diyor; doğduğum yer değil doyduğum yer. Konu sahibi istifa edip geri dönse mutlu mu olacak? Sanmıyorum. Çünkü kendi hayalinden vazgeçip kocasının istediği hayatı yaşayacak. Nasıl mutlu olacak bu kadın?

Şu söyledikleriniz altına imzamı atarım. Ben zaten eşimi de işimi de seviyorum. Eşimin de benim değerlerime saygı duymasını bekliyorum. Kendine de dedim sen bir iş için bu kadar süre yurtdışına bile gitsen gık demem diye çünkü bir şeyleri başarmak için adım atıyoruz ömür boyu maddi sıkıntı içinde yaşanmaz. Kimse kimsenin evinin içini bilmiyor anca konuşuyorlar. Hayırlı olsun demek çok zor bir şey değil ama işte malesef.

Kızımız da " doğu ile batı arasında bile yürüten var" diyor... yani doğuda olan bir taraf yok. Eşinin kaygı bozukluğu, adamın ailesinin sürekli bu konuya girdi yapması, kızın eşine ve ailesine direnmede sorun yaşayan mizacta olması ve aslında kendisine guven sorunu yaşıyor olmasi... çok ortak nokta var. Orada da adam kızın yanına gelmiyordu çünkü aile ile aynı binada oturuyordu.. oradan ayrılmak istemiyordu

Yahu eşimle her yerde yaşarım demek yerine ne bu memleket takıntısı? Boş yere hayatı zehir ediyorsunuz.

Eşinin panik atak olacağı varmış.. yahu tek yaşayacaksınız diye panik olan adam daha nelere panik olur. Benim bu konuda tavsiyem yok. İlaçlarını alsin

SAKIN İSTİFA ETME!!!!! Çok iyi maaşım ve geleceği parlak işimi bırakıp evlendim kocamın peşine düştüm. Şimdi çok pişmanım. Çünkü kocam yaslanılacak dağ değilmiş. Beni taşlamaya kalksalar ilk taşı o atar. Yine çalışıyorum. İşim yine iyi ama bıraktığım işim kadar mükemmel değil. Kendi içimde boğuluyorum. Anlatsam of of. Atanmakla geleceğini garantiye almışsın. Bu garantiyi bırakma. Çocuklarına bırakacağın bir emekli maaşın olacak. El oğlu için hata yapma. O el oğlu, annesi söz konusu olduğunda gözünü kırpmadan seni harcardı bunu da unutma.

Sizde çok çok streslisiniz belli ki çünkü yazdıklarınız ne yazık ki hiç anlaşılmıyor başı ucu belli değil okudum ama okuduğumdan anlamadım.

Yahu bunlar hayat arkadaşı degil mi insan Esinin mutlu olmasını istemez mi evlenirken insan kari koca değilde dusman oluyor galiba

Offffff yeter. Bıktım bu erkeklerin mıymıylıklarından. Ben de atandım. Sevgilim delirmek üzere. Yok nasıl gidicekmişim de tek yaşayacakmışımda. Mışım mışım. Ulan ben bu işsizlikte ekonomik krizde atanmışım. Millet patır patır işten çıkarılıyor, maaşları yarım ödeniyor herkes işten çıkarılır mıyım korkusu içinde. Bi de bu mızmızlıkları dinlemek zorunda kalıyorum. Valla dedim kes artık diye. Mutluluğuma çomak sokma. Ayrıca atamama da nikah kıyarım millete ne. Ayakları üzerinde durmayan koca için erkek için geleceğinden vazgeçen hatunların da ne hale düştüklerini okuyoruz buralarda. Ben tamamen size hak veriyorum sonnn derece haklısınız. Allah kolaylık versin. Ve bunu yaşayan sadece siz değilsiniz. Sevgilileri atanınca erkeklere bi haller oluyor. Neyse uzatmak istemiyorum.

Bitki bile yaşayacağı toprağı seçerken insanın her yerde yaşayabilip mutlu olması mümkün mü

Gelemiyor, işini bırakıp gelirse memlekete tayin istemem zorlaşır çünkü C captain price erkek

Ben acaba konu sahibi aynı mı diye düşündüm

Erkeklerin işi bu zaten sevinclerimizi gursagimizda birakmayeni gelin olursun bu ne nazi derler sanki 40 senelik evliymissin gibi yemek temizlik düzen isterler he en önemlisi hizmet beklerler o geçer hamile olursun anamda kaç tane doğurdu bla bla derler doğursun senden beter lohusalık yasarlar tabi sen bugün geçer yarın geçer diye beklerken bi bakmışsın saçlarında beyazlarailene gidersin iki kuzen görünce sevinir kıpırdarsın bakışlarıyla seni mahveder zehir ederler günümü neyse boşuna koca denememiş yani seninki de bu şekilde göstermiş.

ayrı illerden evlilik yürür mü?

Kimse size işinizi neden biraktiniz diye eleştirmedi. Kucumsemedim de. O sizin tercihiniz size göre doğrudur bana göre yanlıştır bunu tartışmiyoruz. Ama başka biri işini seçebilir bu da onun doğrusudur. Siz isinizi zaten çok da severek yapmamış yorulmussunuz bu da bahane olmuş. Bende sabahtan akşama kadar çalışıyorum çok yoruluyorum ama sevdiğim işi yaptığım için günün sonunda suratım asılmiyor evime gayet mutlu gidiyorum. Siz toplumun dayattığı erkek para getirir kadın çocuk bakar ideolojisini tamamen benimsemiş ve işini bırakip evde olamayi çok ulvi çok tapilasi bı şey olarak görüyorsunuz. Ama asıl saygı duyulması gereken nedir biliyor musunuzm. Hem çalışıp hem çocuğuna eşine vakit ayirabilen kadındır. Ben o kadının önünde saygıyla egilirim.

Tıp dunyasinin panik atak dedigi bir hastalıği ayilip bayilmaya indirgediginiz icin sizi tebrik ederim

Eşimle aramızda aslında güven sorunu yok bana göre. Endişeleniyor olabilir. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşiniz de siz de toparlanın. Önemli olan bir arada mı olmak, memleket sevdasına ayrı kalıp sağlığınızdan olmak mı?

Fedakarlığı neden sadece kadın yapmak zorunda peki. Evlilik çift taraflı bı olay değil midir. Erkegin de biraz destek olması gerekmiyor mu. Ayrıca siz çocuğum büyüyünce tekrar işime dönebilirim diyorsunuz ama öğretmenlik de böyle bı şey söz konusu değil. O okuduğunuz fazla fazla kitaplarda yazmaz ama öğretmen olabilmek bu devirde o kadar zorlaştı ki. Sınav üstüne sınav mülakat adı altında yapılan haksızlıklar torpillerr güvenlik soruşturması adı altında kendilerinden olmayanları ayiklama çabaları ve bütün bu engelleri aşıp öğretmen olabilirseniz o kadar zorlu yolu geçtikten sonra bırakmaya cesaret edemezsiniz ola ki biraktiniz diyelim ben şimdi birakiyim da ilerde istersem tekrar dönerim gibi bı şansınız yok. En başa dönmeniz ve bütün o zorlu yollardan tekrar geçmenizi gerekir. Ayrıca konu sahibinin branşını bilmiyorum ama tüm Türkiye'de sadece 150-200 kontenjan gibi çok çok az kontenjan açılan bir branssa ve bu sıralamaya girmişse bu tekrar tekrar yapılabilecek bı şey degil. Ayrıca her insanın hayata bakışı düşüncesi farklıdır siz işinizi birakmissiniz diye herkes bırakacak diye bı şey yok bı avukat olarak karşıt görüşlere alışkın olup saygı duymalisiniz

Yazılarınız savunduğumuz ve yaşadığınız bu hayatı çok zor kabullendiginiz izlenimi uyandirdi bende. kah naifiz aman duygusaliz demis, kah cok gücluyuz demissiniz. bunu da hic sasirtmayarak doğum yapabilmeye bağlamışsınız cok farklı tellerden çalıyorsunuz. Ben de avukatım evliyim çocuğum da yok ama çoluk çocuk sahibi bir çok meslektaşım var. Islerinin yoğunluğuna göre ofislerine uğrayıp her gün işlerini halledip belki mesai saati dolmadan çıkıyorlar. bu mesleği yapan insanlar emekliliği bile kabullenmeyip mezara kadar yapan insanlar. Size de bırakmak çok zor gelmiş ki burda kendinizi avutuyorsunuz bence. He belki bi gün ben de ara veririm ama ortamlarda kutsal yuva edebiyatı yapmadan kadına cinsiyetçi görevler yüklemeden sadece bir müddet öyle gerekti diye bırakırım. Kadınlar kesinlikle işine mesleğine bağlı olmalı. Hayatta kalabilmenin, yenilenmenin ve o çok sevdiğiniz eşlerinizin saygı duymasının yolu bu maalesef. Çalışmak kadın için de erkek için de elzem bir şey. Toplumsal cinsiyet rollerini kabullenerek ama tadımız kaçmasın diye geleceginizden vazgeçmeyin. Aile kutsaldır, kimsenin yuvası bozulmasın ama bir bozulacak olsa o kocalar disini geçirdiği kadını nasıl tarumar edip bırakıyor. Çalışmayı bir şeylerden vazgeçmek sadece maddiyata yönelmek olarak gören zihniyetleri de ciddiye almayın derim konu sahibi.

kadin adanmis memur olmuş istifamı etsin sizin gibilerin tuzu kuru tabi alt tarafi ogretmen bıraksın görevi kadinin yeri kocasinin yanı diymi

Adam hastanelik olmuş siz bana destek olmadı diyorsunuz, ikiniz birden psikolojik destek alın,. sizde iyi değilsiniz.

Sadece ailesi de değil her duyan nasıl salacaksın tek başına dedi. Sağolsunlar kimsenin ağzından hayırlı bir şey çıkmadı.

Tas ye ama o doldurma akilli kocani birakma diyo avkat hanim!!

Eşinizin ciddi tedavisi zaman ve emek isteyen bir rahatsızlığı var. Sizin desteğiniz elbette önemli ama esasen terapi görüp kendisi de iyileşmeye çabalamalı. Vaktiyle siz de depresyon atlatmışsınız sevdiklerinizin o dönemde destek olmasının ne kadar önemli olduğunu size anlatmaya gerek yok zaten biliyorsunuz. Eşinize destek olmakla onunla beraber dibe çekilmek arasında ince bir sınır olmalı umarım o sınırı görüp ne ona ne kendinize zarar vermeden süreci atlatırsınız. En olmadı en böyle durumlarda kadının ruh sağlığını ve huzurunu önde tutuyorum zaten kadınların binbir eziyet çektiği bir toplumda yaşıyoruz kendimizi bitirecek fedakarlıklara girmeye gerek yok

Allah kolaylık versin. Doktorunu değiştirin yada görüşün dozlarını yükseltsin. Paniği olan insan karşısındaki insanında enerjisini çekiyor anlıyorum sizi. Ama sürekli kurtarmaya çalışırken siz boğuluyorsanız ayrılın. Bir ömür geçer mi böyle? J janemarple

5 6 yıl orada kalacaksanız evlilik biraz zor yürütülür. Ama 1 2 sene ise sabredilebilir. Memlekete tayin de olmayı ersin. En güzel dönemleri ayrı geçirmek daha mı güzel ayrıca. Uzaktan ilişki yürütenler var evet ama ne şekilde yürütülüyor o da var, araya sogujluk giriyor. Benim eşim de 1 sene ayrı kalabilme durumumuz olabilir diye açıkladıgımda bile çıldırmıştı. Kimi erkek kabul edemeyebilir. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1. Sizin tercihiniz bu. Saygı duyuyoruz. 2. Peki hayat kadının çalışmasından ibaret değil diyorsunuz. Peki hayat emeğini verip zamanını evde geçirmekten ve eşinizin sizde söz sahibi olmasına izin vermekten mi ibaret? Hayatta birçok doğru ve yaşam tarzı yok mudur? 3. Kaba ve kibar erkeklerin olabileceği gibi kaba ya da kibar kadınlar da olabilir. Hassas naif erkekler de olabilir sert kadınlar da olabilir. 4. Bizler zaten güçlüyüz. Ayaklarının üzerinde durmak akıl ve vicdan sahibi insanın yapması gereken birşey değil midir? Peki erkekler de çalıştığında neden gereksiz yüke girmiyor? Erkek de yorulamaz mı? Ona yük bindirmek, ağlama demek, sen erkeksin demekle kadının ezildiği sistemi yüceltmek değil midir? 5. Enflasyondan haberiniz yok mu? 6. Doğurmak eşittir kadınlık mıdır? Doğuramayan ya da çocuk istemeyen kadınlar kadın değil midir? 7. Evlilik iki kişilikse yuvayı neden sadece dişi kuş yapar?

Atamaya başvurmadan önce bu konuları konuşmadınız mı aranızda? Atanacağınızı ve ayrı kalacağınızı biliyor olmalı. Siz de keza öyle Neden acillik oldu anlamadım. Uzun süre ayrı kalacaksınız diye mi?

Zaten o büyük umutlarla beklenen atama gerçekleşince çomak sokan bir olay illa ki oluyor...

Sakın bazı insanları dinleme her öğretmen senin yerine gelmek için çalışıyor intihar edeni de okudum. Eşin için yapma. Yetişkin adam tedavisini olsun.

İlaçları yeterli gelmiyor olabilir tekrar gitsin doktora. Ayrıca uzak mesafe evlilik nasıl yürür ki? Eşiniz yanınıza gelemiyor mu?

Bir yuva da kolay kurulmuyor takdir edersiniz ki. Neden mezun olmaya verilen emekler bu kadar ballandira ballandira anlatiliyor, alkis ustune alkış alıyor da; evliliğin temeli sarsilmasin diye yapılan bir fedakarlık küçümseniyor? Butun gun ihtilafli isler pesinde kosacagim, o adliyeden bu adliyede dirsek curutecegim. Yorgun bitmis bir sekilde eve gelecegim. Bakıcı elindeki bebegim beni ozlemis ama ben bitmisim, esime gösterecek guler yuzum kalmamis. Bebegimi 1 2 saat gorebilecegim onda da yorgunlukla ne kadar konsantre olabilirsem. Ama bunun adı bebegime gelecek saglamak icin calismak olacak, siz de takdir edeceksiniz. Şimdi bebegimi buyutuyorum diye veya bir başkası evliligi icin memuriyetinden vazgeciyor diye siz kuçumseyeceksiniz oyle mi? Bir meslek bir yuvadan daha degerli olamaz bence

Eşde çok şey istiyor valla oraya gitme nasıl yaşarsın deyip ayil bayil atama bekleyen o kadar insan varken atanmissnz memleket derdinde memur olmasn o zaman memleket diye tutturacaksa ya da memur eş almasın kursuun tukkanini otursun memleketinde kadın atanmış arandığına sevinemiyor hey allahm sizin orda yasayamiyacaginizi düşünüyorsa ardınzdan gelecek gelme imkanı varsa he yok gelemezse de dünyanın sonu gibi hanım elden gidiyor gibi acillik olmak nedir yani

Ben de emek verdim hukuk fakültesinden mezun oldum. Stajlar yaptım avukat oldum. Bir cok insanin hayalidir bu eminim. Ama ben evde bebeğime bakmayi, guzel yemekler hazirlayip esimi beklemeyi adliyelerde koşturmaya tercih ediyorum. Simdi sizin gozunuzde benim bosuna emek vermis olmam, evimde esimle bebegimle duyduğum huzuru, mutluluğu değiştirebilir mi? Hayat sadece kadının calismasindan ibaret değil. Bizler duygusaliz, naifiz, zarifiz. Illa guclu olup ayaklarimizin ustunde duracağız diye diye gereksiz yukler altına giriyoruz. Kendimizi ispatlayacagiz diye heder ediyoruz. Ne gerek var bunlara? Biz içimizden insan çıkarabilen bir varlığız. Dunya uzerinde bundan daha guclu ne olabilir? Biz kadınız. Calismis calismamis, okumus okumamış ayirt edilmeksizin kadiniz, zarifiz, naifiz, yuvayi yapan dişi kuşuz, güçlü değil gücün ta kendisiyiz. Biz kadin kadina bile kendimizi guclu olmaya, ayaklari ustunde durmaya mecbur edersek, erkekler neler yapmaz?

Yazmışsınız önceki mesajlarınızdan birinde "ailesi de biraz korkuttu onu nasıl tek yaşarım diye."...

Hanımlar merhaba; ne yapacağımı şaşırdım fikir almaya ihtiyacım var. Eşimle 3 yıllık evliyiz. Yeni atandım, şu an görev yerindeyim. Eşim buraya atandığım açıklandığından beri sinir stres içinde ama yerleşmeye yakın iyice şiddetlendi. Eşimin daha önceden psikolojik rahatsızlığı vardı panik bozukluğu. İyileşmişti ama bu dönemde yeniden nüksetti. Gelmemize 1 hafta kala birkaç geceyi acilde geçirdik tekrar ilaç tedavilerine başladı. Buraya geleli bir hafta oldu yani eşim nerdeyse iki haftadır ilaç tedavisi görüyor ve çok az bi iyileşme var. İyileşmediği için de henüz memlekete dönemedi. Eşime destek olmam lazım biliyorum oldum da ama fayda etmedi. İşin en kötü kısmı da sanki eşime bu günlerimi zehir ettiği için içimde kin besliyorum sanki ve artık ona destek olmak gelmiyor içimden. Ben de güçlü görünmeye çalışıyorum ama ben de zamanında bir depresyon atlattım ve yeniden nüksetmesinden korkuyorum. Burası çok küçük, sıkıcı bir yer yalnız yaşayacağım, belki de hiç arkadaşım olmayacak. Benim de morale ihtiyacım var ama eşimin böyle yapması zoruma gidiyor. Defalarca konuştum hiçbir ilerleme yok. Ne çalışmaya hevesim kaldı ne de yıllardır beklediğim atama heyecanım hepsi yok oldu bir anda. Arkamda güçlü birini istedim ama her şeyi toparlamaya çalışmak ve evimden memleketimden ayrılmak hepsini aynı anda nasıl yapacağımı bilmiyorum. Kendimi de artık iyi hissetmiyorum. C captain price erkek

O kadar emek vermiş tabiki atanacak da gidecek de. Anlasilmayacak bisey de yok hayat şartları zor calismak gerek gelecek garantisi gerek kimse keyfinden kurulu düzenini bırakıp gitmez merak etmeyin

Haklisiniz. Size destek olmasi gerekirdi. Sonucta atanmissiniz istediginiz olmus. Her seyin bir bedeli var katlanacak o da. Kendinizi cok hirpalamayin alisir bosverin F

Aklınızı başınıza toplayın... en iyi hayat arkadaşı maaş kartı... Eşinize nikah bağı ile bağlısınız... o bağ her an kopabilir..

bekarsiniz ve ev hanimlarina hicbir erkegin saygi duymadigini soyluyorsunuz. cevrenizde gordugunuz bir kac ornegi gercekmis gibi lanse etmeyin. kusura bakmayinda burada ogretmen olup aglayip sizlayip kocasindan yakinan kadinlari cok gorduk. bu is okumaya ayaklari ustunde durmaya benzemez. nasip isi. cok fazla kendinize guvenmeyin. bi gun o mesleginizin bes para etmeyecegini aci bir sekilde ogrenirsiniz yoksa. benim gibi ev hanimlarininda evinde prenses olabilecegini, sizin asla elde edemeyeciginiz mutluluk ve huzuru yakaladiginida tahmin edersiniz o vakit

Yıllar önce eşim yurt dışı görevine gitti..6 ay... telefon ve internetten görüntülü görüşme dışında bir iletisimimiz yoktu. Ustelik bende 2 yaşında da bir çocuk vardı. Hicbir aile uyemin olmadığı eşimin işi nedeniyle tayin isteyip gittiğim şehirde bir de eşim çıktı gitti göreve. Cocuğumun herşeyiyle de ilgilendim. Bence ortada çoluk çocuk sefil olacağı bir durum yokken 1.5 yıl farklı şehirlerde yaşamak hiç büyütülecek bir mesele değil...

Çok aileci sayılmaz ama bütün düzeni burda uzun yıllardır çalştığı bir işi var, ikimiz de doğma büyüme buralıyız, zaten kalacağım bir buçuk sene kadar dayanırız demiştik. Sonra neden böyle oldu anlamadım.

siz bu yönde tercih yapmissiniz ama konu sahibinin tercihi çalışmak. herkes sizinle ayni tercihi yapmak zorunda değil. hayat şartları, hayata bakış açısı bunlar değişken şeyler. ikisi de saygı duyulması gereken tercihler. ayrica ilk mesajiniz bir fikirden çok küçük görme ve kendi fikrini üstün görüp empoze etme içeriyor.

Eşiniz panik atakmış Onun elinde olmayan şekilde vücudu beyni tepki veriyor, ben de öyleyim, o anki tepkisini içinden geldiği gibi vermesine izin verin yumuşak olun eleştirmeyin, işinİzin atanmanızın önemini ve bu günlerin geçeceğini omunla paylaşın, ona kızmak şuan yapacağınız en son şey hatta hiç olmayacak şey olsun... paniği geçer atlatır gider ama siz ne kafa yumuşak olursanız ilgili olursanız o kadar rahat atlatır, elinde değil Bu bir hastalık

Sevgili Mehmet en doğru yorumu zamanında yapmıştı bu konuya bence :)

İşimi bırakmak istemiyorum zaten ama bazen öyle bunalıyorum işte. Eşimi bu durumda görünce aslında çok üzülüyorum ama bazen de kızıyorum ona

Karar sizin. Madem atanmanız böyle sorun olacaktı, en azından çabalamazdınız. Kandırılmış hissetmiyor musunuz, eşiniz böyle davranınca?

hala konu sahibine psikolojik baskı yapmayı sürdürüyorsunuz. şunu anlayın lütfen herkes sizinle aynı değil, diyelim ki konu sahibi işi bıraktı geri döndü çok sağlam bir psikolojiyle mi dönecek sizce. belki bu sefer de konu sahibi depresyona girecek. ona yazık değil mi? siz bir yol seçtiniz diye herkes sizinle aynı yolu seçsin istiyorsunuz. seçmiyorsa da mutsuz olacak diye bir ön kabulünüz var. umarım bu onyarginizin sebebi isi birakma seciminizle ilgili bilinç altindaki bazı sıkıntılar değildir. bir buçuk sene çok uzun bir zaman değil konu sahibi. askerlik için bir sene yalnız kaldım. zor muydu zordu ama geçiyor. 10 senelik evliyim ve hiç de travma bırakmadı evliligimde. ola ki sizin evliliginizde probleme sebep olursa bu evliliğin sağlam olmamasından kaynaklıdır. ilerde hasta olamayacagimizin ne garantisi var, bu kadarlik zorlukta yıpranan bir evlilik o durumda yıkılır. zorluklar insanları güçlendirir ve biribirine bağlar. bağlamıyorsa zaten bağlılık hiç oluşmamıştır. yeni işiniz hayırlı olsun

Yok yok vallahi sevmekle özlemekle ilgisi yok inanın, bu tip erkekler çevremde çok fazla. Kızlar atanınca kafayı yiyorlar. Tek dertleri de kızın orda gözü açılmasın.

adam acillerde yatmış tedaviye başlamış ne hale gelmiş siz hala atanma derdindesiniz, bana destek olmuyor kin tutuyorum derdindesiniz. adamı bırakın hiç değilse sağlığından canından olmasın siz de alın atamanıza nikah kıyın o zaman ne diyelim.

Kocası kadın için memleketini=anasını bırakmıyor, bu kadına kocan için işini=geleceğini, garantini, özgüvenini bırak diyen kadınlar var.. allah ıslah etsin ne diyim

Gelmiyor konuştum bunu istifa edip dönmeyi bile düşünüyorum bazen

Kaç yıl kalacaksınız orada? KK'dan öğrendiğim "eşler ayrı illerde olunca evlilik temelden zedeleniyor, hatta erkekte aldatmanin başlaması tam da bu dönem oluyor".. Memlekete tayin istemek neden bu kadar önemli? bence önemli olan eşinizle bir arada olmak olsun..

yürütebiliyor musunuz sanki? yürümemiş ki konu açmışsınız. allahım ya sanki keyfimize yazıyoruz biz. o memleket olmaz sizin olduğunuz yerde kalırsınız. beraber olmak önemli.

Konu sahibi kadın bunu istiyor ama... yani seçimi bu yönde. Esinin tedavi gerektiren bir kaygı bozukluğu var ve tedavi olmasi adamın lehine birşey. Sizin de eşiniz evden dışarı çıkarsa başına birşey geleceği ile ilgili sağlıklı olmayan düşünceleriniz olsa eşiniz ne kadar süre evde çalışmadan oturabilir?Evde oturursa sizin bu rahatsizliginizi da beslemiş, daha uçlara gitmenizin önünü açmış olmaz mı? Bu kız işini bırakıp eşinin yanına dönse adamın hastaligini besler... genelde de bu kaygılar bir zaman sonra yön değiştirir... utuyu prizde unutursam diye kaygilanip utuyu çantasında gezdiren kişi gördüm. Bir durumda çözüm diye gördüğümüz şey bazen rahatsızlığın daha vahim noktalara gelmesine de yol açabilir.

Bende anlamadim. Adam hasta, hastanelik oluyor. Kadin heyecanımı kırdı ve destek değil diye dert yanıyor. Adam boşuna stres yapmamış bence. Bu atanma evliliğine mal olabileceğini anlamış

Bu kadar cirkin bir ithami asla kabul etmiyorum. Su an buyutmek icin meslegimi biraktigim bebeğimi yani en kiymetlimi, yine bir ogretmene emanet edeceğim. Ne demek alt tarafi bir ogretmen? Ya hu konu sahibinin kocasi kabul etmiyor, istemiyor, adam defalarca acillik olacak kadar hasta, bu yüzden geri evine dönemiyor, ama onun da bir isi gucu duzeni var mecburen donecek. Yalniz yaşayacak, nasil olacak ne yapacak? 1 ay sonra ramazan. Tabii ki herkes oruc tutmak zorunda değil ama eger tutuyorsa bunun iftari var sahuru var. Konu sahibi icin de ayni sey gecerli. Hic tanimadigi bir sehirde yapayalniz yasayacak. Yani sahsim adina bana mantıklı gelmiyor evli bir insan için A

Eşinizin tek derdi var. O da size güvenmiyor olması. Size güven duymuyor eşiniz. Korkuyor belki ayrılırsınız, belki aldatılırım diye korkuyorum. Sizin adınıza sevinmesi lazım halbuki. Bence bir kadın için Bu hayattaki en önemli şey iş sahibi olmak. Çünkü kendi ayaklarınızın üstünde duracaksınız ve bu da eşinizi rahatsız ediyor bence Galadriellll Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi de anlayabiliyorum psikolojik rahatsızlığı olan birini alttan almak idare etmek zor. Ama bu rahatsızlığın en büyük ilacı yanında birilerinin varlığını ve desteğini hissetmek. Biraz sabır sonra geçecek.

Aaa işte sorun burda... geçen yine byle bir konu vardı... hatta eşi kendi gidemediği için annesini babasını eşiyle gönderiyordu... sanırım eşiniz size güvenmiyor, bütün stresi de bundan kaynaklı...

İlerisine kafa yorup kendinize de evliliğinize de zarar vermeyin. Gelsin yanınıza. Zaten gelmezse bu gidişle hem sağlıktan olacaksınız hem aşktan. Haliyle de evlilikten...

Hayır sakın sakın yapma

Ben bir kadın olarak eşim 3 günlüğüne şehir dışına göreve gitti, açtım ağzımı yumdum gözümü. Sen nasıl bizi yalnız bırakır gidersin, başka adam mı yok, gelince eve almam... Adamın suçu yok aslında. Mecbur gitmesi lazım. Çok psikopatça ama ben eşimin işten geç gelmesine bile tahammül edemiyorum. Ona kızmak yerine anlamaya çalışın. Demek sizi seviyor ve özlüyor. Ya da şöyle söyleyin, bak aklım sen de kalıyor ben de hasta olurum falan filan deyin, belki düzelir biraz.

Teşekkür ederim de öğretmen değilim düz memurluğa atandım eşim vazgeçmeye zorlamıyor aslında sınav çalıştığım dönemde eşimden çok büyük destekler gördüm ekip çalışması diyebilirim atanmama. Kötü niyetli düşündüğünü sanmıyorum belki de daha yakın yerlere atanacağımı düşünüp hayal kırıklığına uğramış olabilir

O kişi Akdeniz'de il merkezine atanmıştı.. benim de aklıma gelmedi değil.

Çünkü muhtemelen çalışmaya başladığı için karısının karşısında kendini yetersiz hissetti bu belki maddi açıdan belki sosyal açıdan. Yukarda yuva kurmak kolay değil diye bir sürü duygusal trat atmışlar da eşin anlayışlı olmadığını sadece kendini düşündüğünü gördüğüm için bende işini bırakma dedim. Çünkü bu adamın yarın başka bı konuda gene ayilip bsyilmayacsginin garantisi yok. İstediğini yaptırmaya çalışıyor gibi. Suç biz kadınlarda. Kadınlar yuvayı dişi kuş yapar diye kendi omuzlarına bütün yükü yüklüyor. Sonra bütün yük bende çok yorulyorum diye dertleniyorlar. Öyle bir şey yok evlilik çift taraflı fedakarlık ister. Anlayışta fedakarlık da karşılıklı olmalı sadece kadına yuklenmek bana hiç doğru gelmiyor.

Evimizde yasadigimiz maddi kaynakli sorunlar demissiniz. Artik maddi bir sorununuz yok, çünkü ortak bir eviniz yok inanin maddi zorluklarin bir evliliği ne kadar yiprattigini onlarca belki yüzlerce kez gördüm meslegim gereği. Ama istesek de istemesek de, bunu begensek de begenmesek de, yuvayi dişi kus yapar. Kadın evi bırakıp gittiginde de en az en az maddi sorunlar kadar yıpranıyor evlilikler. Iki taraf da buna gönüllü olsa, belki diyebilirim. Ama eşiniz hasta olmus, yazik degil mi adama? Bakin sizin gecmisinizde depresyon varmis, o da nuksedebilir size yazik degil mi? G

sakin ha cok pisman olursun ilerde

Evlenince memur olduğunuzu biliyordu. Istedigi kadar ayılıp bayilsin ; çalışmak zorundasınız. Tamam, bu hastalığı yaşamak zordur, anlıyorum ; sizin de destek olmanız gerekiyor, elinde değil çünkü. Ancak bunun yolu istifa etmek değil. Elbet alışacak. Ölüme bile alışıyor insanoğlu. Sakın vazgeçmeyin.

Niyet önemli. Doğuyla batı arasında bile yürütenler var.

Hangi devirde yaşıyor çevrenizdeki insanlar anlamıyorum... üniversite okumaya giderken bilmediğimiz şehre 17-18 yaşında tek gidebiliyorsak, evli iken de başka bir şehre gidebilmemiz gerekir..."nasıl kalacaksın tek başına" cümlesi bana sadece güvensizlik hatırlatır... 4-5 yıl önce doğudaki şehirlerden birine atanmıştım, orada tek kalmam gibi bir durum sorun olarak hiç konuşulmadı... hatta doğuda olayların yoğun olarak olduğu o yıl ben tek başıma, kendi aracımla, her hafta 5 saat yol gittim, geldim... çevremde annem, babam, eşim de dahil hiç kimse "tek başına nasıl gideceksin bile" demedi... Bu arada giderken 7 ve 4 yaşındaki kızlarımı eşime bıraktım gittim, düzenimde bozulmadı..

Oncelikle sizi tebrik ederim ben de sizin yerinizde olsam yanimda atanma sevincimi paylasan bana destek olan bir es isterdim. Keske esiniz etrafinin gazina gelip hem kendi sagligindan olup hem de sizin butun hevesinizi kaciracagina sakince dusunup hani o kutsal olan yuvanin gelecegine ne kadar katkida bulundugunuzu gozonunde bulundursaydi. biz esimle ailemiz icin ne karar alirsak alalim sen kadinsin anasin osun busun demedi bana. Ikimiz de cok fedakarlik yaptik yeri geldi farkli sehir degil ulkelerde yasadik ama ben kadin oldugum icin meslegimden vazgecmek zorunda kalmadim aksine o benim kariyerim icin kendi kariyerini erteledi. Cunku benim bu firsati degerlendirmem ailemiz icin cok cok daha iyi bir gelecek sunuyordu. Ayni durumda olsaydik ben de onun yaptigini yapardim.. Esinizi karsiniza alin sakince konusun empati yapmasini saglayin bence. Cevre esinize gaz veriyor ama yarin cocugunuzu daha kaliteli bir okula gondermek istediginizde ya da herhangi bir kursa kayit ettirmek istediginizde cikarip al bu parayi kullan demeyecek kimse

Olmaz öyle. Seviyorsa o da fedakarlık yapmalı. Zaten daha sonra memlekete döneceksiniz onun için. Kocanız aileci mi?

Ben bu atama icin evini esini birakip giden kadinlari anlayamiyorum malesef. Uzun mesafeden evlilik yürütmek ne kadar doğru? Adam bunun telasiyla psikolojik rahatsızlıkları nüksetmiş. Siz size destek olmamasının derdindesiniz. Adam acillik olmus, siz ne düşünüyorsunuz. Kac yil surecek oradaki göreviniz

Bu bi süreç.. Arkadaşlarım var o şekilde idare edip sonra birleşen.. Malesef memurlukta bu sıkıntı var.. Onu ikna etmeye çalışın belli ki sizi kaybetme korkusu onu hasta etmiş. anksiyete sanırım. Zordur bilirim annemde de var o hastalık. Sabredin destek olun. hanmadi Love

Elbette doğrudur. Ancak eşinin bahanesi bu. Memleketinden ayrılamazmış. Memleketi karısından çok seviyor galiba. Kadın diyor ki en geç 1-2 seneye oraya tayin çıkar. Adam o kadar bile sabredemeyip krizlere giriyor. Kadın ya istifa edecek ya rest çekecek, çünkü karşısında anlayışlı bir eş yok.

Olur mu? Kadın artık çalışıyor, sözü geçecek yani? Ya dönmek istemezse kv, kp yanına? Ne yaparlar sonra, en iyisi şimdiden tedbir almak, kocasını yanında göndermemek... O zaman mecburenn dönecek kadın kürkçü dükkanına

Tam benim eşimi anlatmışsınız. Aklı çıkıyo mutlu olmamdan. Ona kanaat getirdim artık.

O bayilmanin panik atakta kaynaklı olduğuna siz nasıl karar verdiniz acaba doktor musunuz. O an yaşanan durumu psikolojiyi biliyor musunuz ki panik atak diye teşhis koymussunuz. Panik atak hastalığı olabilir ama o anki sadece karısını evde tutma cabası. Biraz psikolojiden anlasaydiniz bunu çok rahat gorebilirdiniz

Ben neden rahatsız olduğunuzu anlamadım. Neyianlatmaya çalıştığınızı anlamadım. Eşinize destek olduğunuz içinmi uzgunsunuz anlamadım.

Benim annemde ev hanımı asla ama asla ev hanımlarının küçümseyici tek bir cumlem yok öncelikle okuduğunuzu anlatyip idrak etmeye çalışın. Şu da bı gerçek ki ekonomik özgürlüğü olmayan bir kadın erkek tarafından kolay görülüyor bu benim küçümsemem değil tam tersi erkeklerin düşüncesinden bahsediyorum. Çevremdekileri orneklerden yola çıkmıyorum toplum gerçeklerinden bahsediyorum. İstisnalar tabiki olabilir. Ayrıca ev hanımları mutsuz olacak çalışanlar çok mutlu olacak baş tacı edilecek demedim ben. Muhtemelen yazdıklarımı okumadınız bile direk suçlayıcı konusuyorsunuz. Sizinde dediğiniz gibi bu nasip isi. Ama eğer nasibinizdeki insan sizi yoran mutsuz eden bir insansa eğer işiniz olduğunda katlanmak zorunda kalmazsiniz. Daha kolay çekip gidebilecek gücü bulursunuz kendinizde. Yukarda bı üye de tam olarak bundan bahsetmiş mutsuzum işim olsa katlanmazdim diye. Ayrıca ben neden mutsuz oluyormusum buna siz mi karar veriyorsunuz. Ve son olarak ben siz begenmeyip kucumsesenizde çok kutsal ve saygın bı mesleğim olduğunu düşünüyorum. Aradan yüzyıllar da geçse öğretmenlik her zaman beş para eder hanımefendi daha fazlasını da eder ama anlayana

Esinize iyi bir dr bulun ve destek olun o hasta neticede. İyi bir uzmanla her şeyi atlatabilirsiniz. Allah şifa versin

Ağzın bal yesin

Ben de panik bozukluğu sebebiyle tedavi görüyorum. Bu rahatsızlık mekanla, içinde bulunulan durumla doğrudan bağlantılı bi rahatsızlık değil. Çoğunlukla sebepsiz yere oluyor. İlaç tedavisi 2 haftada sonuç gösteremez malesef. 1 ayı doldurduğumda bile sonuç alamamıştım. 6. Haftadan itibaren etki etmeye başladı. O yüzden sabırlı olmanız gerek. Ayrıca ilaçlar iyi hissediyorum bırakayım diyip bırakılmaz muhtemelen o yüzden tam iyileşememiştir. Doktor kontrolünde düzenli kullanıp doktor ne zaman uygun görürse o zaman bırakmalı I

Her ikisi de zor durumlar ama artı eksiye dökersek işi maddi olarak hep zorluk yaşayacaktık huzurumuz hiç olmayacaktı belki ama şimdi en kötü ihtimalle bir buçuk sene zorluk çekicez. Ben depresyon atlatsam da olumlu yönden bakmayı öğrendim eşim de öyle yapsaydı en az hasarla atlatırdık. Tabiki hasta olmadan önce yapmalıydı bunu şu an istese de iyi şeyler düşünemiyor zaten. Kızdığım nokta tam da bu.

Mune kizdiysan bana kusura emin ol daha filmgibi ile polemige girmiycem bir de bu konu hakkinda görüşlerini merak ettim. Mune Mune

Hayır ben istifa etmesinden bahsetmiyorum tam tersi işini asla bırakma diyorummm o konuda aynı düşünüyoruz zaten. Bana yanlış gelen tek şey insan her yerde mutlu olamaz. Memleketinde kendini daha ait hisseder yada sevdiği bı şehir vardır orda mutlu olur. Ama yanında sevdiği bı insan bile olsa her yerde insan mutlu olamaz. İlk zamanlar aradaki aşk tan bunu farketmesenizde de bı sure sonra yaşadığınız yer size yetmiyorsa evlilikte de sorunlar başlar

calismaya gidecegim diyip yurt disina giden adamlarin hanimlari nasil yurutuyorsa oyle yurutecek beylerde. ekmek aslanin agzinda ayilip bayilmaya falan gerek yok bence

Ben evlendikten bir yıl sonra atandım. 13 ay ayrı kaldık, ama her haftasonu gittim (5-6 saat uzaklıktı). Eş durumundan geldiğimde de uzak ilçeye verdiler, 8 ay kadar taşımalı çalıştım. Çok şükür biz birbirimize destek olduğumuz için zarar görmeden atlatabildik. Ben eşimin aklı ben de kalmasın diye çabaladım, o da aynı şekilde. Eğer biribirinize destek olmak yerine köstek olursanız yürütemezsiniz. Eşinizin panik atağı varmış, bu durumda da destek olması gereken sizsiniz. Çünkü eşiniz istese de size destek olabilecek durumda değil. O yüzden öfkelenmeyin, kinlenmeyin, sadece zaman tanıyın. Ek: zararsız atlattık dedim ama zorlanmadık olarak anlaşılmasın. Çok zordu. Sürekli trip de attı eşim, mesajlarına hemen yanıt vermiyorum diye beni artık eskisi gibi sevmiyorsun da dedi... ama sürekli iletişim halinde olup da taleplerine olumlu yanıt verdikçe o da alıştı.

Eğer bir gün Allah nasip ederse kızım olursa ona vereceğim en büyük öğüt önce kendi hayatını garanti altına almasi olacaktır. Sen bı erkeğe hizmet için yemeğini hazırlamak için dünyaya gelmedin. Tabiki eşine saygı duy sev gönlünü hoş et ama ondan da aynısını bekle ve asla ama asla hayatında ilgili en önemli kararları kocanın insiyatifine birakma diyeceğim. Uzatmaya gerek yok.

"Mutlu olmak istiyorsan bir amaca bağlan, insanlara ya da eşyalara değil" diye bir söz vardır, çok severim.

Avukatim. Mezun olana kadar kac kitap bitirdim fikriniz var mi? Zor bir meslek malum, ihtilaflı. Esim de ayni meslekte. Konuştuk anlastik, ben evimizde bebegimizi buyutuyorum. Ihtiyac halinde ofisimize de gidiyorum nadiren. Bunu esim veya bebegim bana minnet duysun diye yapmiyorum. Kimse icin kariyerimden vazgectigimi de dusunmuyorum. Hayat duzenim boyle gerektirdi, bunu yapiyorum. Ileride cocugum okula baslayinca çalışabilirim. Evim, esim, bebegim kariyerimden daha onemli benim için. " O adam seni bi gün birakirsa" dediginiz ihtimalle yasayamam ben. Kafamda bu olursa ayni yataga giremem, ayni sofraya oturamam. Ev hanimi olmak daha az saygin olmak demek değil. Evli barkli duzeni olan bir kadinin herseyi bırakıp bambaska bir yere gidip yalniz yasamasi da marifet değil. Üstelik adam eşi gidiyor diye rahatsizlanmis. Kadin hala diyor ki, benim bu gunlerimde heyecanimi paylasmiyor..

Eşiniz ne iş yapiyor?

Çünkü ben değil eşim memleketi bırakmak istemiyor. Bir buçuk sene gibi tayin isteyebiliyorum.

Kadına yuklenmis herkes, sanki yorumculur atansa gitmicek? Bu issizlkte atanmıs kadın, beyim izin vermez mi desin? Sacmalık.

Atama için diye kucumsediginiz şey bı insanın hayali. Belki uzun zamandır çalışıyordu evlendikten sonra atandı herşey olabilir. Madem kocası için işini birakmasini düşünüyorsunuz o zaman bu kızlar neden okuyor. Okumuş ev kadını olsunlsr diye mi. Çok yanlış konusmussunuz. Bı kadın kesinlikle okuyup ayakları üstünde durmali. Hele ki erkekten daha fazla okumali kesinlikle çalışmalı. Küçümsemek için söylemiyorum kesinlikle yanlış anlamayın ama okumamış ev hanimalrina malesef hiç bir erkek saygı duymuyor. Kolayca sesini de yükseltiyor şiddet de uyguluyor. Çünkü zayıf görüyor. Ayrıca uzaktan evlilik yürür mü diyenler bende öğretmenim ve ilk atamam doğu da bı ildi. Ben bekarım ama gittiğim yerde evli hatta çocuklu hanımlar erkekler gördüm. Hiç birinin eşi atama için mi gidiyorsun dememiş bilakis destek olup göndermişler eşlerini. Ayrıca evlenirken iyi günde kötü günde diye boşa mı söz veriyor insanalr. Gerçekten seven insan için ne mesafe ne engel yiktur

eşiniz atandığınız yere gelemiyor mu anlamadım o kısmı neden stres yaptı

Sorma. .. Evlendikten sonra anladım ki eş değilmiş. Resmen benimle yarışıyor. Özgüvenimi bombalıyor aklı sıra. Allahtan sağlamımdır bu konularda. Sorsan aile olmak konusunda 6zun uzun nasihat verir. İş uygulamaya geldi mi fıs. Beni taşlayacak olsalar ilk o gaza getirir, ilk taşıo atar. Oysa benim tutumum farklı. Beni hak etmediğini düşünüyorum açıkçası.

Hayırlı uğurlu olsun işiniz. Benim de evlendikten sonra yurtdışına iş imkanım oldu. Birçok olumsuz koşul gereği ve kendim de kalmak istemediğimden kesin kararla çıktım ülkeden, tek başıma. Eşimin ailesi ortalığı ayağa kaldırdı, benim ailem sen nasıl dilersen dediler sadece. Hiç unutmuyorum bir komşu abla; "bu günler de geçer yavrum ne var ki, neler atlatılıyor, dayanırsınız, atlatırsınız" demişti, o kadar iyi gelmişti ki onun bu sözü. iki yıl eşimden ayrı ülkede yaşadım, çok az görüşme imkanımız oldu, benden ziyade eşim çok zorlandı ama atlattık. Eşinize kızmayın, demek ki sizin kadar güçlü değil. İşinizi de asla bırakmayı düşünmeyin bence, hayat çok zor. Nihayetinde ben de Mehmet Aslantuğ gibi düşünüyorum:)

Konuştuk tabi ki iyiydik ama tek yaşayacağım için ve ailesi de biraz korkuttu onu nasıl tek yaşarım diye.

fikrinizi bir kere söylersiniz gecersiniz begenilir yada begenilmez burda bunu ilk defa yapiyorum söylüyorum dikkatimi cekti konu sahibini taniyormusunuz esinin ailesinden falanmisiniz A

O ne demek ya bu kadın boşuna mı bu kadar emek verdi atanabilmek için? Adam zaten hasta kendide biliyor ilaçlarını kullanacak durumu kabul edecek dermansız dertte değil ya atlatır. Bana abartılı koca kıskancı gibi geldi Allah yardımcınız olsun

siz İstediğiniz zaman göreve dönebilirsiniz avukat hanım İstediğiniz zaman avukatlık yapabilirsiniz ama konu sahibi istediği zaman öğretmenlik yapamaz anlamıyor musunuz bazı fırsatlar ele Bir gere geçer. niye bu israr yoksa konu sahibini taniyormusunuz

Ne zAman gelebileceksiniz Çocuk var mı Arkadaşım 2 yaşında çocukla eşinden ayrı yaşadı bir sonraki yıl geldi Kötüye değil iyiye odaklanın Psikolojik destekleri birlikte alın yıpranmayın

Siz tercih etmişsiniz hanımefendi bu kadın evliyken atanmak istemiş atanmış sırf eşinin ayrı kalmak istemiyorum demesi için bundan vazgeçmemesi gerektiğini söylüyorum sizin durumunuzla konu sahibesinin durumu farklı. Ben eşine inanmadığım içinde böyle yorum yapıyorum yani sırf farklı şehirde yaşayacaklar diye panik atak geçirmek bana mantıklı gelmedi

Çünkü kadın hep fedakar olmalı. Kadının yeri kocasının yanı.

Eşim de eşim Eşim de eşim Cevaplarını okurken, bi yerden sonra eşeğim diye okudum affedersin. Oh ne güzel atandın, yatan primi düşün Emeklilik aylığını düşün, Özel sektördeki emeklilik ile bir mi? Ay bi gerçekçi olun

Açıkçası eşinizin ayilip bayilmasi mantıklı gelmiyor bana. Erkekler evlendiklerinde kadın eğer çalışmazsa daha sonra çalışmasını istemiyorlar. Çünkü çalışmaya başlayınca bakış açısı değişiyor ortamı değişiyor. Sonuçta siz devlet memuru oldunuz eğer ki maaşınızı ondan daha fazla olacaksa bunu kendine yedirememis olabilir. Yada evden giderse bı daha beni beğenmez diye düşündü muhtemelen. Yoksa karısının iş bulmasi bu kadar felaket bı durum değil acillik olacak kadar. Bana yaptığı davranış abartı geldi. Sizi evde tutmak için şansını deniyor muhtemelen