arkadaşın dediklerine katılıyorum. nasıl bu kadar sabrettin. anlayamadım. eşim bana bunları yapsa, çok büyük kavga çıkartırdım. eşinin aile anlaşıyı gelişmemiş. inş. sorunlarının çözümü için yol bulursun. Allah yardımcın olsn..

sevgili simurg, yazdığın şeyler olması gereken doğru şeyler kesinlikle katılıyorum sana.. isteklerimi ikimizde sakin mutlu olduğumuzda tatlı dille söylüyorum tmm diyip geçiştiriyor sonra çok ısrarla hatırlatıncada LANET OLSUN tamam hallediyimde kurtuluyum diyor... babası konusundada onu uyarınca yada ikimizin öncelikli olduğunu söyleyince sen FESATSIN diyor.. işte aklım karıştı çok tutarsız napıyım susup oturuyummu yoksa isteklerim ve düşüncelerim için çekişip böyle aşalayıcı sözleri duyup kırılıyımmı G

Ben 10 yıllık evliyim bir oğlum var.. evlendiğimizden bugüne eşim hep babasının yönlendirmesiyle hareket etti. babasını kıramıyor çok korkuyor ondan ben hep 3. planda kaldım. hiçbirzaman birlikte plan yapamadık ev, araba, gelecek yatırımları hep kendi ve babası karar verdi ama işlerine gelince bana soruyorlar bende isteğimi fikrimi söylüyorum mutlu oluyrm ama dalga geçer gibi yine kendi bildiklerini yapıyorlar en son bir ev almaya karar verdik çok beğenmiştim ama babası istemediği için almamış, babası bana aklınca geçerli sebepler sunuyor ama eşim farklı bişiyi bahane etti yani yalan söyledi. ben bunu öğrendiğimde eşim il dışındaydı bende o gelince biraz trip yaptım daha konuyu bile konuşamadan sanki' sen kimsinde trip yaparsın' der gibi 2 gün sonra iş bahanesiyle arkadaşıyla yine il dışına gitti hemde son anda ben arayınca öğrendim ve 2 güne gelicem dedi hiç aramadı, bende onu aramadım.. Ve geldi tam bir hafta sonra çok üzüldüm sanki ben çocuğunun bakıcısymışım gibi davrandı oğlunu sevdi bitane oyuncak almış onunla yattı uyudu, ben yinedeüstüne çok gitmedim şakayla sordum sen kimsin biz unuttuk seni filan diye, nerdeydin niye haber vermedin dedim, gittim geldim işte dedi.. tamam yine üstüne gitmedim ertesi gün sabah erkenden kalktı gitti ve gece eve gelmedi, yine aramadı, haber vermedi.. ogecem nasıl geçti anlatamam bende aramadım.. biraz önce msj çekti çocuğu uyutma ben gelince birlikte uyuruz diye bende aynen şöyle cevap yazdım''SEN BÖYLE KAFANA GÖRE TAKILAMASSIN, ÇOCUK SENİ SORDUĞUNDA YANINDA YOKSUN, SEN CANIN İSTEDİĞİNDE BABALK OLMAZ. NE İŞ ÇEVİRİYOSUN BİLMİYORUM AMA SABRIM KALMADI ARTIK'''dedim. odaBEN ÇOCUĞU SORDUM GELDİĞİMDE ONUNLA YATAR UYURUM''dedi. bende GELME dedim dün kiminle yattıysan bugece hatta sonsuza kadar onunla yat dedim ve cvp gelmedi... off yaaa ne bu şimdi bıktım artık bu adamın kaprislerindede ailesine düşkünlüğündende.. ne yapayım ben şimdi.. çok uzun ıldu kusura bakmayın E

Ne yapmayı düşünüyorsun Javerin?Allah yardımcın olsun

Çok özür dileyerek sormam lazım: Eşinizin sizi sevdiğine ve sizinle mutlu olmak istediğine emin misiniz? Çünkü en temelde eşinizin evlilikle ilgili ciddi sorunları olduğunu düşündüm ben. Geceyi başka bi yerde geçirmek ve sadece çocuğu sormak... Tedirgin olmakta çok haklısınız M

eğer susarsanız zamanla eşinize daha fazla içerler, ilişkiden uzaklaşır, kendinizi geri çeker ve tutkunuzu kaybedersiniz. fakat herşeye rağmen isteklerinizde ısrar ederseniz evliliğinizin daha iyiye gitme ihtimali yükselir. aşağılayıcı sözler duymanız konusunda. aslında bu konuda yine aynı. eşiniz bunu ilk yapmaya başladığında bunu kabul edemeyeceğinizi, saygı sınırlarını aşmaması gerektiğini ona belli etmeliydiniz. yeterince güçlü durup bunu gösterdiğinizde eşiniz de bir daha size hakaret etme hakkını kendinde bulmazdı. uysal görünme adına susup sineye çektiğiniz için size yaptığı saygısızlık da artmış. şimdi eğer bu şekilde gitmesine izin verirseniz zamanla daha fazla sizin varlığınızı görmezden gelip, hakaretlerini artırır ve saygısı, ilişkiye olan bağlılığı ve sorumluluğu da biter. zaten bu olmaya başlamış bile, hesap sorduğunuzda ''oğlumu istiyorum'' demesi bile size karşı olan sorumluluğunun bitmek üzere olduğunu gösterir. ilişkinizde değişim yapmanız, eşinizin size tekrar saygı duyup, sorumluluk hissetmesi kolay olmayacak. onu bu şekilde alıştırmışsınız, bu yüzden değişim de zor ve ağır olacak. yalnız dediğim gibi bu döngü değişmezse de işler daha kötüye gidecek. eşinizi değiştirmekle uğraşmayın, eğer siz kendinizde değişim yapar, güçlenir, sesinizi çıkarır ve haklarınızı korursanız istediğiniz şeyleri de daha kolay alırsınız. yok eşim değişsin, beni anlasın, sussam da kırgınlığımı görsün derseniz da uzun süre bekleyip pes etmeye başlarsınız. umutlarınız bittiğinde de ilişkiyi bitirmeyi düşünürsünüz. bu yüzden haklarınızı savunmayı öğrenmeniz gerekir. önce içsel bir kanı oluşturmanız gerekir bunun için de. yani kendinize daha fazla saygı duyun. özgüveninizi artırın. aileniz size susmayı, uysal olmayı, hep alttan almayı öğrettiği için bunu değiştirmeniz, karşı tarafla kavga edip tartışmaya rağmen sesinizi çıkarmanız zor gelecektir. yalnız bu en sağlıklı ve kalıcı ayrıca ilişkinizi de iyi bir noktaya getirecek yoldur, bu yüzden sakın unutmayın : önce kendinizi güçlendirin. eşinizin sizin isteklerinizi he he deyip geçiştirmemesi için uysal rolü oynamayı bırakın, gerçekten kendinize saygı duyduğunuz ve kendi isteklerinizin önemli olduğunu düşündüğünüz için sesinizi çıkartın ve bunlar için bastırın. eğer zorlanırsanız bu konuda bir psikologa sizi yol göstermesi için başvurun. sizin tek başınıza bunun üzerinde çalışmanız biraz zor olabilir, çünkü çocukluktan yerleşmiş bir ''uysal olup susma'' inancı var. bunu kırıp aşmak kolay olmayacaktır. fakat aştığınızda, eşinizle çok daha tatmin edici ve huzurlu bir ilişkiniz de olacaktır. E

1 hafta gelmemek ve aranmamak. siz sorunlarınızı örttükçe konusmadıkça bunlar değişmez . push ; Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

işte bizler böyle yüz werdiğimiz için sürekli dişimizi sıkıp herşeye ya sabır çektiğimiz için bu erkek milleti hawalanıyo da hawalanıyo balon misali;koy tawrını ne demek ya geceleri ewe gelmemek. sen kimsin?ben neyim ewde karın mı bakıcın mı bulaşıkçın mı ne yani?bu kadar değer düşürmek hiç hoş değil... R rouges

cnm bnm cok üzüldüm senin icin ya ALLAH yardimcin olsun cok dua et insallah kiymetini anlar bosver sabret idare et hosgeldin de görevini yap belki deil kesin anlayacaak senin degerini ladymarmelat

Bu adam senin kocan mı yani? Bir cümlede bile sana kocan gibi davrandığını göremedim ben. Çok ilginç.

anladığım kadarıyla eşini seviyorsun ya da cocuğun için sabrediyorsun yada herikisi ama ne yazıkki bahsetmesende senin evlilğin esas temeli olan güven sarsılmış Korkuyorsun sanırım kendine bile itiraf edemiyor insan ya tabiki bende günahını alamadım ama burnumada iyi kokular gelmiyor bunuda söylemeden geçemicem istersen emin olma yollarına bak insan eğer 2 kişiyse bir şekilde sorunlarını hallediyor ama 3. bir kişi varsa ozaman çıkılmaz bir hal alıyor durum dedğim gibi önce emin olman için yapman gerekenleri belirle

arkadaşlar lütfen bir yol gösterin çok kararsızım ne yapayım nasıl davranıyım bilemiyorum

Çok üzülüyorum sanki birşeyle elimden kayıp gidiyor yıllarım, emeklerim, hayallerim ve nedenini bilmiyorum ama bu kısır döngüyü sürekli yaşıyorum. Bazen güveniyorum planlar yapıp paylaşıyorum oda tamam diyor ama 2 gün sonra tamamen bambaşka biri olabiliyor daha 3 ay önce ailesiyle çok büyük bir tartışma yaşadı hepsi sırtını döndü bana gelip ağlayarak anlattı sonuna kadar yanında oldum herkesi karşıma aldım ben olayın içinde bile yokken hep moral verdim ve babası yine bana birsürü akıl ve emir verdi onlar barışdı ben kötü oldum, insan eşine bile güvenemesse bu hayat nasıl sürer... bendemi sorun var acaba?

tatlı çok üzüldüm. malesef kocan çok şımarmış, senin ona muhtaç olduğunu düşünüyor. tabi kusura bakma ama babana daha çok kızdım resmen kocana sahipsiz olduğunu hissettirmiş. sana bunlardan fayda yok canım, sen bir annesin ve bir annenin çocuğu için yapamayacağı hiçbirşey yok. o evde kalmaya devam et ve kocana sana davrandığı gibi davran. ama lütfen bir iş bulup çalışman lazım. bunu çocuğun için yapmalısın. maddi özgürlüğünü eline alırsan babanada bu adama da muhtaç olmazsın

bende bilmiyorum nerde kaldığını sadece yatmaya geliyorum deyince bende dün kiminle yattıysan yine onunla yat dedim hani bir kadın filan varsa silerim seni demek istedim ama ailesinde kalmıyordur sanmam çünkü babasından çekinir gzdkpz hayatımın 3

Eşiniz eve gelmediğinde ailesinde mi kalıyor? bu konuda bir bilginiz var mı, merak ettim onun dışınca çok zor bir durum.. allah sabır versin

10 yıldır hep böyle kaprisli, babaya düşkün .. ve bişiy farkettim ki hep ben alttan almışım ama bunu nedeni kendimi suçlardım ' sakın problem çıkaran taraf sen olma' diye.. bunuda bana ailem aşıladı annem ve babam.. nedenki niye yani ben problem çıkaramam mı, canım sıkkın olamazmı?olurmuş dün gece bunu anladım çünkü dün ben öyle cvp yazınca yine gelmedi.. ha yani alttan alsam yada cvp vermesem iyi olacaktı, artık öyle yapmıcam kendime olan güvenimi kazanmak istiyorum ama nasıl işte sizden burada yardım istiyrum.. tavır ve taktik dersi yani

bunları içinizde biriktirip sonra eşinize patlayıp, saldırarak anlatırsanız hiçbir sonuç elde edemezsiniz... eşiniz eve gelmiyor, haber de vermiyor siz de uysal görünme adına şakayla karışık ''seni unuttuk'' gibi laflarla ya da triplerle kırgınlığınızı belli etmeye çalışıyorsunuz. tabi o da siz tepkinizi belli etmeyince aynı şeyleri yapmayı devam ediyor, bu defa da siz öfkelenmeye başlıyorsunuz ''gelme, nerdeysen orda kal'' vs gibi sözlerle... yapmanız gereken saldırganlaşmadan, kendinizi net ve açık bir şekilde ifade etmek ve aşamayacağı sınırları eşinize hatırlatmak. ''bize haber vermeden dışarda geceyi geçirmeni kabul edemem, bize karşı sorumlu olduğunu ve kafana estiği gibi davranamayacağını bilmen gerek. eğer zorunlu bir hal varsa bunu anlarım ama öncesinde bunu bana haber vermeni beklerim. ve keyfi olarak da geceyi dışarda geçiremezsin''vs gibi sözlerle kızmadan, öfkelenmeden, ona sınırlarını hatırlatın. ayrıca misilleme yaparak susarsanız içinizde daha fazla öfke birikir ve işte böyle son mesajlarda yazdığınız gibi patlarsınız. bu yüzden misilleme yaparak susmayın, kendi konumunuzu ve isteklerinizi net olarak söyleyin ki eşiniz de bunlara daha fazla dikkat etsin... son olarak babası konusunda yine aynı durumun geçerli olduğunu düşünüyorum. siz eşinizin sizin isteklerinizi önemsemediğini düşünüyorsunuz ama ya bunun olması için yeterince ağırlığınızı koymuyorsanız? babasının isteklerini önemser normal olarak ama sizin isteklerinizi önemsememesinin sebebi sizin pasif kalıp sesinizi çıkarmamanız ve hakkınızı koruma konusunda savaşmamanız olabilir mi? bu sorunlarınız birbirine bağlantılı ve sorunun kaynağı da aynı bence. kendi hakkınızı, isteklerinizi net olarak ifade edin, bunlar için gerekirse sesinizi yükseltin hatta bir miktar saldırganlaşın da. kabul edemeyeceğiniz şeyler için savaşmayı öğrenin. zamanla eşiniz de isteklerinize daha fazla kulak verip babasına nazaran sizin isteklerinizi ön plana alır... S

geceleri eve gelmemesi geldiğinde sadece çocuğuyla ilgilenmesi sana açıklama yapma gereği bile hissetmemesi çok sinir bozucubunların üstüne babasına düşkünlüğü senin fikirlerini önemsememesi de cabası tabiieğer 10 yıldır eşin böyleyse iyi sabretmişsin canım. Allah akıl versin eşine