Vallahi onyargili olmak istemiyorum ama killandim bu ise. Sanki muhteşem 4'lü olacaksiniz gibime geldi.

bereket 1 defada anlamışlar :) anlamayan çook kv -kp var.

Ne kadar zor günler geçirmişsin değer mi işte ya sana böyle şeyler yaşatmalarına.

Özetle bittin sen... Tek çocuk. Emekli baba, ev hanımı anne. Belki de aynı mahallede aynı sokakta ev tutacaklar. Her Allah'ın günü sende bitecekler. İş çıkışı illa gelin diyecekler. Hani eşin de tek çocuk ya, onları yalnız bırakmak istemeyecek. Hatta bir yere giderken davet beklicekler. Etmezseniz kırılacaklar... bundan sonra muhteşem 4 lü gibi beraber olacaksınız. Burda ki kk hanımları yakınlıktan çok muzdarip. Ben şehirler arası oturduğum halde yılda bi ya da iki ay benle geçirdiğinde kalp krizi geçircek kadar oluyorum. Ve evin tek çocuğu eşim. Benden oğlunu kıskanıyor. Yani geleceğin kısaca tırttt. İnşallah bi kurtuluşun olur.

ablamda bi evin bi cocugu ile evlendi ve kv ile ayni sehirde ve yakinlar. ama ablami kizlari gibi goruyorlar ee tabi tek cocuk olunca gorusmeler olacak tabi arada ancak ablam bi duzen kurmus haftada bir oda cuma gunu ogleden sonra gidiyo alsam yemegi yiyor cayi iciyo oyle kalkiyorlar bence faydalari bile olur bebek olunca bile

eşin tek çocuk. bende tek çocuğum ve ailemle birbirimize çok sık gideriz. ayrıca emeklilerde. istersen kutuplara git oğulları için yine yanına gelir yaşarlar konu sahibi. burada kötü niyet göremedim. yazık tek çocuktur dayanamayodur kadın oğluna

yalnız kalırlar mı hiç? oraya taşınıp bütün gün onlara saracaklar işte ne güzel başka işleri de yokmuş tam bela! bulmuş konu sahibi hayırlı olsun konu sahibi yazdığına göre ailesinden uzak aşıyormuş yani özgürlüğe alışmıştır biz kendi anamızın nazını çekemezken kaynana dırdırı çekmek çok koyuyor insana

İşte ben de korkuyorum o yüzden çok zaman geçirmedik tamam ama benim işim insanlarla anlayabiliyorum neye nasıl tepki verebileceklerini tamamen tahmini. çok hareketliler mesela yaşlarına göre kvde de kp de. konuşacağım, konuşacağım da önce biraz endişemi azaltmam lazım yoksa elime yüzüme bulaştırıp daha kötü yapıcam işleri.

Nasıl yani fikrin sorulmalıydı? Senin fikrinin durumuna göre yön verilmeli gibi mi? Mesela annen baban varsa abinin/kardeşinin yaşadığı yere yerleşecek gelinin fikrini mi alması lazım? Aynı evin içi değil sonuçta. Şimdiden bu kadar ön yargılı başlarsan vay haline.

demeniz lazımdı. daha sonra lafını açınca kurup kurup şimdi mi sorun çıkarıyosun denilebilir. çok vakiy kaybetmeden düşüncelerinizi söyleyin.

İstemediğinizi nedenleri ile birlikte anlatın. Zira nişanlınız tek çocuksa ve yakın oturacaksanız yandınız...

Aslında kendin yazmışsınız yakın olup oyalanacaklarmış diye Sen işe gideceksin Kv yemek yaptım gelin şurayı keşfettik pazar gidelim bakın o market değil bu marketten alın salı pazarı daha taze vs vs hatta ben size de aldım vs vs diyecek Her atacağın adımı denetleyecekler Insanlar yaşlanınca yer değiştirmez bunlar tam tersi Olmaz deyin önceden gitselermiş başka yere taşınsınlar yani Çocuk olursa bölümünü yazmayayım bile Moral vermek isterdim ama görünen köy klavuz istemez

ALLAH sabır versin:)

nişan için memleketine oğluyla birlikte bir gün önceden gelip bu sebeple evinde misafir bile ağırlamayan bir aile. burdan pay biçebilirsin mesela. sıkıntı var yani tabi

Bence isin olumsuz yonene bakmamali pozitif dusun bence. kendinizi. yerine koyun dediginiz gibi tek evlat hemde yasli insanlar kendi islerini gorebiliyorlar illa sizin isinize karismak burnunuzda bitmek icin yakina geldiklerini dusunmuyorum. bi hastalik bi sìkınti duruminda hemen yardim alabilmek icindir diye dusuniyorum yakinda olanizin varligi bile onlari emin hissettireceklerdir. evlatlik vazifesi beklemeleri cok mu. yetistirdiler ama evlenince evlatlik vazifesi bitti mi yani. sadece esiyle evlenmiyinuz bi de ailelerinin sirumluluklarini aliyonuz. Seni de anlamiyot degilim hani acaba diyorsun yaslu insanlar sonucda ustume mi kalir diyorsun yada her isime burunlarini sokarlar mi ya da yaslu ya biliyorum o turleri herseyi hesaplamazalr acaba h. sonu gec mi kalkarlar biyerlere basbasa mi gitmek isterler vs turden ama gonlunu ferah tut ins korktugun gibi olmaz nisanlini da zor durumda birakma kendini kapa sikilmis gibi hissetmesin bi de onun acisinda acimasiz ve onyargili bir izlenim birakirsin. Bu benim fikrim katilir ya da katilmazsiniz herkesi bit tutmamak lazim...

Onlar taşınmazsa, çocuklarına bu kadar bağımlı bir anne mutlaka ayda bir hafta gelir sizde kalır. O zaman daha kötü diye düşünüyorum. Nişanlınızla konuşun, sürekli iç içe bir yaşam istemediğinizi söyleyin. Her akşam gelin, hafta sonu gelin gibi baskıların olmayacağını, siz istediğiniz zaman gidip göreceğinizi, aile meselelerine karıştırmayacağını,.. bu konularda söz alın. Ha sözünü tutar mı bence tutmaz. Ama o zaman siz yapmak istemediğinizde size baskı yapmaya hakkı olmaz.

Napıcan canım insanlıktan nasibini almayanla... yine ben şanslıyım eşime erken dank etti ve hep söyler Allah razı olsun senden hakkını helal et başka kadın olsa asla yuvam falan kalmazdı benim. kimse çekmezdi ne ailemi ne beni diye.. yıllarca çekip eşi akıllanmayanlar var bi de.. aslında biraz saygı gösterseler baş üstünde tutarım ki kaynanam ne oyunlar çevirdi yine saygılıyım ve görüşmeye devam eşimin hatrı için...

bunu en son ihtimal düşünüyorum açıkçası. yani göz dağı meselesini.

Valla çizginin çek şimdiden. Evlenirken hiç birşey istemedim diyorsun. Bu çok iyi aslında. Ne kadar alışveriş o kadar samimiyeti arttırır. Şimdi sen evini tutmuştu hayırlı olsun. Ama bir dur, sevgilini çek kenara konuş. Buraya niye tasimiyorlar diye sor. Sadece şehri mi sevdiler yoksa burada yanlız kalmak istemiyorlar mi. Senin için mi senin peşine mi geliyorlar? Diye soracaksin. Eğer öyleyse neden yeni ilçeyi sevdik diye söylüyorlar niyetleri duygularını neden giriyorlar diye soracaksin. Buradan yürüsün canım. İlçeyi sevdik diye taşınmak çok bariz bir yalan. Direk oğullarının peşine geliyorlar. Dolayısıyla oğulları ile bir hayat kurmak bir yaşam kurmak isteyen seni ilk elden bu durum etkiler. O sebeple sende söz sahibi olmalısın. Senden bu süreçte beklentileri ne olacak. Ben anne baban ile çok sıkı fiki olmayı istemiyorum diye açıkça söyleyebilmesin. Ama tartışma çıkarip üste çıkmak amacıyla bu yorumunu kullanabilir. Bu tamamen nişanlım in karakteri ile ilgili. Seni anlamak ve ortak yol bulmak ister mi yoksa anlamadan gelip, bi şekil seni suçlu hissettirip veya haksız hissettirip kendi istediği olsun mu ister. Eğer ikinci gruptan ise hiç devam etme. Yani sen bu tartışmaya baktin çok ciddi. O zaman ben beklemek istiyorum emin değilim şu anda diyip noktayı koyabilecek kıvamda olman lazım. Diğer türlü zor gibi.

çok teşekkür ederim desteğin için beni anladığınız için minnettarım gerçekten. keşke sorunlar kimsede yaşanmasa ama benzer sorunlar olması insanı teselli ediyor biraz olsun hayat işte. danışmak istediğim bişey olursa yazarım sana mutlaka.

ben söyleyim bu konu bir daha açılmayacak sen evleneceksin kaynananlar eşyayı kamyona yükleyecek

bu durumu sizin önleyebileceğinizi sanmıyorum... ama korktuğunuz gibi olmayabilir, bu sizin elinizde olabilir, mesafeli olun bunu başta nişanlınıza hissetirin!

karışma gibi bi durumu olamaz ama sizce de ürkütücü değil mi? hani yaşlılılar yaşadıklara yere bağlı olurlar falan bunlarda onu bile göze alıp oğullarının evleneceği yere taşınmaları... konu sahibi kimin nereye taşınacağına tabiki karar veremez ama ben olsam bende korkardım öle sınır da kolay çizilmiyor yapışkan insanlarsa diyelim ki her aksam çat kapı geliyorlar var yanı bole ınsanlar ne desin kız? kötü olmadan kesinlikle çözülmez ondan sonra gelsin huzursuzluklar gelsin mutsuzluklar vallahi yok ben görmedim mutlu olanı allah kolaylık versın

Ah o korktukların oluyo yavrucum baştan açık açık konuşmak en iyisi.. nişanlın yanındaysa ne ala yok dinlemez ailem de ailem derse sende seviyorum ayrılmam dersen şinanay da şinanay tey tey tey... ben zorla 2 sokak ötede ev tuttuydum sonra ev almaya karar verdik beğendiğim yeri gidip ben almadan benden önce gidip ev alıp yerleşti.. şu an dipdibe evlerimiz ve bana diyo ki neden sen arka odada oturuyon bizim tarafa bakan yerde otursana.. ay gırtlağını sıkıcam bu kadının bigün tutamıycam kendimi... bu kadar yakınken bile bi de biz de kalın tutturmaları falannn öööğğğğkkkkk... ilk seneler çok kavga ettik bunların yüzünden çok saçma sebeplerden şimdi çok şükür kocam akıllandı ama 5 yıl geçti.. hala da maydanozlar gördüğün gibi.. aman diyim kendini meşgul etmeyi bilmeyen insanlara malzeme etme kendini baştan mesafeli ol

Peki tamam da sen necisin orda essek basi misin! Planlar yapiliyo falan.. gelin hanimin haberi yok. Asil bu durum ilk olarak senin hayatini etkileyecek. Herkes kafasina gore karar vermis. Boyle buyuk bi konuda bile "biz oyle istedik oyle yaptik" diyen bi aileden cekecegin var. Dakka1 gol1!!!

İyi de orası onların da mekanı değil ki. Yanlış anlamadıysam ilk defa yerleşiyorlar.

Amin Amin Amin diyorum. Benimkiler su bir aydır pek telaşlı yoğun kızı evlenecek obur kızı doğuracak vs gelmez aramaz oldu bin şükür Rabbime çok huzurluyum Rabbim daim etsin

Cok zor bir durum.. ama senin de nisanlinin tek cocuk oldugunu ve bunun zorluklarini goze alarak evlenmen gerekiyor en bastan. aileni hic karistirma bence yoksa nisanlin ailene dusman olur hic gerek yok. diyeceksen kendin de ama ona da ailemi istemiyosun da ne yaptilar sana da soylesin boylesine gelecek konu muhtemelen. ben iki ailenin yaninda yasamanizi daha mantikli buldum madem oyle. cunku durum simdiden boyleyse mesafe koyman cok zor gibi gorunuyor. kusura bakma pek ic acici bir yorum degil ama sekiz yillik evliyim ve ilk uc yilim ailesinin sikintilariyla gecti. insan bekarken bazi seyleri bilemiyor illa yasayip goreceksin maalesef.

Bence sen simdiden bi program belirle. Mesela haftaici bir gun ziyaretlerine gitme. Haftasonu sadece birbirinize kalmali. Bazen de onlarla piknik, disarida yemek gibi zamanlar geçirirsiniz. Ama pilini pirtini toplayıp sizin pesinizden baska memlekete gelen insanlar bu kadarla yetinir mi bilmiyorum..

Benim kaynanamın 2 çocuğu daha olmasına rağmen yakamızdan biri gün bile düşmüyorlar. Ki seninki tek çocukmuş, muhtemelen soluğu sık sık sizde alacaklar haberin olsun.. . push ;

Bu konuyu iyice düşün bence. Pozitif bakayım derken hayatını olumsuz etkileme gerçekleri kapatma yani. Ufak gbi görünsede ciddi bir konu. Bazı erkekler aynı evde yaşar ailesiyle ama o dengeyi korur her zaman. Eşine destek olur. Bazıları da hiçbir zaman o dengeyi koruyamaz. Daha konuyu dinlemeden annesini destekler. Çok anneci olur. Bir de ne olursa olsun kendini annesine ezdirme saygını koru ama yanlış bşy derse anında orda cevabı yapıştır. Annesi yanlış bşy yaptığında nişanlına bunu anlatırken kötüler gibi söylemek yerine. Çok iyi bir şekilde ilet. Yani haklı olsanda arada kaynama. Tecrübeyle sabittir :) Ben alttan aldım aldım bşy demedim en sonunda eşime söyledim kabak benim başıma patladı. Ben Yolu gösterdim bari diğer kızlar aynı şeyi yaşamasın.

Canim bir de diğer yorumlarda fark ettim. Bu yeni ilçede oyalanirlar gibi bir laf etmişler sanırım. O laf icin de nisanlin ile görüş. Şimdiden söylüyorum ben anneni babanı oyalamayacagim de. Bu beklenti ile geliyorlarsa boşuna gelmesinler de sonra kırılırlar de. Bunu tabi konuşmanıza göre yumşak söylemelisin.

Arsiz yuzsuz piskin insanlarsa zaten mesafe koymak falan hikaye. oyleleri ne surattan ne tavirdan ne de laftan anlarlar. insani delirtirler sadece. oylelerine uzak da olsan yakin da olsan kolay gele! Ama kendini bilen insanlarsa ben yakin olmalarini sorun olarak gormedim.

Hera korkutmak istemem ama bizimki de hep oyle derdi. Bakiyorum da o icerde kus ben salonda kus. Su an ustune gitme bence ama tavrin net olsun. Istemiyorum hayir demeyi ogren. Cozum olarak ben konustum bize hic karismayacaklar merak etme zaten evlerimiz ayri olacak hem onlae bizim kotulugumuzu istemez vs gibi seyler duymaya baslarsan kork ve onlem al bence.

Canim ayni il ayni ilce ayni sokak hatta ayni apartman hic birsey fark etmez onlarin sizi rahat birakip birakmamasi tamamen senin ve esinin duruşuyla ilgili. Biz aile apartmaninda oturuyoruz. En altta kv var ustunde wltim onun ustunde de ben. Kv eltimin evine istedigi gibi girer cikar ama benim evime giremez. Haftada 1 anca gelir bize dedigim gibi ramamen sizin durusunuz ve tavrinizla ilgili. B

Şu yazdıklarından sonra emin oldum nerdeyse :)) yandın sen sanki. Önyargılı olmayayım diyorum ama ne desem ki...

hahaha çok hossun ya anlatışına bayıldım

ben güzel şeyler yazamicim. evliliğin mahvolacak haberin olsun. millet kafasına göre plan yapmış sana sorulmamis bile. hani "oyalanacak" demissin ya nasil oyalanacak saniyosun. bu bence ayrılık sebebidir yine de sen bilirsin. bu küçük bi konu değil. ben senin yerinde olsam aileme bu durumu anlatir ailemin "ne o tasiniyomussunuz yeni evlililerin sokagina sebep?" diye göz dağı verirdim. sen bilirsin yine de

Evet üzücü ve kesinlikle seninle aynı fikirdeyim. İnan bana böyle olacağı bu durumları düşüneceğim aklıma bile gelmezdi.

Nişanlı kızımızı biraz korkuttuk ama ya bak belki iyi olur vs ama nadir bu. İkisi de emekli tasıncaklar evlerinden oyalanırlar bizimle sözü cidden berbat. Ben yaptım sen yapma derler ya herseye he deme

Son cümleye YARİLDİM

Yaaa böyle düşünürüz iştee ne yapıcaz diyee sen başında öngörü yapmışsın iyi belki kurtarırsın durumu.. Ben salaklıgıma doymayayım evlendiğimiz düğünümüzün olup bittigi gece bile kalmamışken 8 saatlik yoldaydı evim ne ailem ne kv kp vardı hepsii uzak kafa rahat. Ama rahat battı işte 2 aydır memlekete geri taşındık hemde varya burunlarının dibine. Hayır ben nasıl böyle bişeye tamam dedim hala düşünüyorum. Hemen hemen her gün bende ben ne yemek yaparsam oda yapar akrabalarını getirmeyi düşünüyo. Temizlk yapıo. Sözüm ona iyi olucak. Kes arkadaş önünü kes sınır koy mesafe koy koy bişeyler...

Aslinda en mantiklisi onların turlara falan katilmasi. Diğer ulkelerde emekliler gezer. Ama su var eğer oğullarına düşkün bir aileyse uzakta otursaniz bile yatiya geleceklerdir. Bence o açıdan yakinda olmaları daha iyi. Arani iyi tutarsin fazla yüz göz olmazsin. Zaten calisiyorsun bir bahane uydurur gitmezsin. Ama nisanlina ilk basta istemediğin izlenimini verirsen seni hakliyken haksiz gorur. O yuzden arani iyi tut ama mesafeli ol. Bende tek cocugum eğer benim eşim bana ailemi sevmediğini hissettirse ben anında bitiririm. Korkularinda haklısın ama dedigim gibi tatlilikla hallet N nebilimben

Zaten ben genelde mesafeliyimdir. çok içli dışlı olmayı sevmem özel hayatımda da böyle. Haklısın bu tamamen duruş meselesi ona göre davranmak baştan sınır çizmek lazım. Siz çok güzel halletmişsiniz bravo doğrusu.

Kız ailelerinin böyle bir derdi olmuyor da neden hep erkek aileleri böyle oluyor ya bunu da anlamıyorum. Kalp de kırmak istemiyorum şimdiden. Kendi ailemin bu konudaki hassasiyetini de biliyorum sizi rahat bırakırlarsa anlaşırsınız diyorlar sürekli. Ben tepkisiz kalsam dahi ailem kesinlikle tepki verecek çünkü. Her şeyden çok eminken olana bakın korkuyorum resmen

yok yok yani öyle bişeyi asla kabul edemem ben haftanın beş günü çalışıyorum öyle haftalarca misafirlik zaten misafirlik değil yani üstelik kayınpederle falan olacak iş değil yani. bu ilçeyi sevmek gibi gelmiyor bana açıkçası memleketle bizim yaşayacağımız ilçe yani çok benziyor yapı olarak birbirine hatta memleket daha bile düzenli güzel. O yüzden zaten bunu saçma buluyorum.

bence de gıcık bir durum. sırf sizin için oraya taşınıyorlar. ilginç ama bunca yıldan sonra yaşadığın yeri, memleketini değiştirmekten hiç mi korkmuyorlar?sizler çalıştığınız için ve genç olduğunuz için kolayca yeni arkadaş bulabilirsiniz ama onlar yalnız kalacaklar ve hep sizinle olmak isteyecekler. nişanlınız da tek çocuk ve onları kıramayacak. bak bizim için geldiler, yalnız kalmasınlar vs diye sizi zorlar gibime geliyor. ama işte böyle bişeyi nasıl dersiniz ki. şimdiden bizi istemiyor tribine girerler. umarım kendi istekleriyle vazgeçerler.

Oglu anasi kusecek diye odu kopar.. hicbi zaman arayi bulmaz. uyaridada bulunmaz zaten en buyuk suc onda birde tabi bu kadar dusuncesiz davranmayi basarabilen kayinvalidede.. insani cidden biktiriyorlar. birde torun mevzu var gun asiri gelip gormek istiyor.. onceden 3 4 gundu simdi hemen hemen hergun yada 2 gunde bir mutlaka gorusuyoruz. ama ben biktim insan sevdigi arkadasini bile hergun gormek istemez. ben kocayla yapamiycam bu isi.. inanirmisiniz kizim iki yasina geliyo daha caldirip da gelmeyi yeni ogrendi oda olayli bi sekilde. catkapi geliyordu. zile basiyordu kiz uyuyomu uyanikmi hic umrunda degildi. ya benim kvalide varya tam bi karasakiz. ne yapacagimi bilmiyorum artik

Sen resmen benim yaşadıklarımı anlatıyon kuzucum ya pazar muhabbetine kadar doğru... gezmeye de takılırlardı peşimize inan ki lohusa geceliği bile aldırmadılar ne gerek var diye 15 liraya penye bi gecelik bozması bi şey aldırdılar zorla... şimdi yapsınlar da göreyim.. baştan her şeye he demek böyle sonuçlanıyo.. bi de bu insanların bi açığını mı gördün sen sanki çok eminsin sana huzur vermiyceklerinden.. bi durum oldu mu dikkatini çeken

yani karışır tabi bi de herşeyi biz halledelim gibi bir huyları var siz yapamazsınız biz halledelim gibisine. O durum karışmasından daha kötü.

siz hiç zorlamamışsınız kendi hallerine bırakıp emrivaki yapmamışsınız tabi ki kötü düşüncelere kapılmazlar. Bizim de böyle olsaydı belki biz diyecektik ilerde daha yakın yaşayalım diye ama teklife fırsat kalmadı gördüğünüz gibi.

Yani buna karışma gibi bir lüksün yok ki. Yasalar bile adamlara yerleşme hürriyeti verdikten sonra sanki aynı evin içinden bahsediyor gibisin. Sınırlarını çizersin olur biter.

tabi tabi beraber keşfedeceğiz 5 yaşında çocuk gibi!

mesaisi bitmedi daha akşam olsun da bir an önce konuşucam. biz başka ilçeye taşınamayız şu an mümkün değil en yakın ihtimal iki ailenin de olduğu memlekete tayin istemek ama o da kısa vadede olacak iş değil ki. Ailem annem özellikle bu konuda çok hassas kesinlikle karışmalarını istemiyorlar. zaten baktım olacak gibi değil ister istemez duyacak benimkiler de bu durumu. en azından dünürlerin arasına sıkıntı girmesin diyorum ama bakalım.

Kayinvalidemle konusmadik zaten kim boyle bir konusma yapiyorki hic sahit olmadim. esime gelince hatalarinada yanlislarinada hic bir zaman uyarida bulunmaz. sanirim ailesi kirilir die.. ailesi daha agir basiyor bence.. ama 5 yilda benim cektiklerim hastalik sebebi.. esim hicbi zmn yanimda olmadi beni hic korumadi.. hem seyirci ve sessiz kaldi. ailesinin hep istedigi oldu ama bende hep ezilen oldum. istemeden o kadar cok yaptigim sey olduki zorla.. az oncede kvalidem aradi yemegin varmi diyo yani bana yemek yemeye gelmek istiyo. ben cocukluyum o benden bekliyo. napim ne edim. simdi yok desem baska gun yine ayni. biktim artik. esime diyorum esimde napiyim ne diyim diyo. ben ne yapmaliyim. kvalidem soyle bir insan kapidam kovsan bacadan girer. kussen surat assan ertesi gun yine gelir. bisey desen sana on misli cevap verir birde surat yapar.

Bak ben en başında açık açık söyledim aynı şehirde yaşayamam diye. Sadece ailen için değil dedim büyüdüğün ortamda yaşamam çünkü alışkanlıkları etkiler diye düşündüm. Sende benim yaşadığım şehirde yaşamak istemeyebilirsin ben onada varım dedim. Kabul etti. Aile ister istemez etkiliyor. Genelleme yapmak iyi değil ama iyi bile olsalar yakın oldukları zaman etkiliyor. Şuanda dediği şey ben dogup büyüdüğüm yerde yaşarım oldu. Hiç banangöre değşl valla düşünce olarak bu bana ters geliyor kendi ailemde onun ailesi de olsun farketmez farklı il her zaman iyidir. Kafan rahat olur. Çocuk olunca ya kendin bakarsın ya kreşe Vs verirsin. Diğer türlü çocuğuna evinin düzenine herhangi şeyine karışır. Erkekler anneci olur hele annesi haksız olsa bile laf söyletmeyen biriyse aman aman..

Teşekkür ederimm vardır mutlaka ama yine bi 4 sene falan geçmesi lazım sanırım

Hiçbir şeye karışmasınlar mantığını neden bu kadar ayıpladığınızı merak ediyorum. Ben de hiçbir şeyime karışılmasın isterim. Kendi aklım fikrim var çok şükür.

Hera90 öyle güzel anlatmış ki arkadaş işte söylemek istediğim buydu... nişanlın ailen diye deli divane olup seni tersliycekse ya da bu durumu sana zorla kabullendirme çabasına gircekse bu durum aklımı bulandırdı ben yeniden düşünücem devam edebilir miyiz diye de... eğer seni seviyosa ortak bi yol bulur.. yok değilse bırak gitsin çekilcek dert değil inan insanın içi çürüyo... ya da gelsinler ben mesafe koyarım derse de inanma eşim bana baştan çok söz verdi imzayı attıktan sonra ben öyle bi şey asla söylemedim oldu.. dikkatli ol...

Bunu engelleyemezsin canim, kafa yapilari buysa dunyanin bi ucuna gitsen gelirler, ben yurtidisinda yasiyorum, hem de oyle gelismis bi yer de degil, kayinpeder ogretmen kayinvalide ev hanimi, dil yok i sey yok, 3 tane daha cocuklari var, gelelim sizin yaniniza yerleselim diyorlar, duaun yani, her telefonda gelelim 3 ay kalalim, 1 yil kalalim, trde olsam vay halime, sen de ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin

Benim korkum daha ziyade yeni evliyken ki alışma süreci zaten. Biz nişanlıyken şu anda 10 saatlik yol var aramızda zaten ayda bir zorla görüşebiliyoruz ee ister istemez zaten insan arası soğumasın istiyor ki şartlar işte sürekli telefonla görüşüyoruz. Yeni evli olunca tadını çıkarırız karışan eden yok kafamıza göre istediğimizi yaparız derken bir anda şok oldum ister istemez. Ben aileye çok önem veririm ailesini sevmeyen insanı zaten sevmem sevgi saygı göstermek zaten benim yapımda olan bişey ama huzurum kaçacak adım gibi biliyorum. Düşündüklerimi yapmama hep bir engel olacak. Belki pazara bile bizle gelecekler anlatabiliyor muyum? Kim gelinini ya da damadını kendi evladı kadar sevebilir mümkün değil öyle bişey. elin kızıyım en nihayetinde bir yerden sonra. Geçim derdimiz olacağını düşünmüyorum yıllardır emek veriyorum elin memleketlerinde kendi kendime yalnız başıma yaşamaya çalışıyorum. Biraz rahata huzura da hakkım olduğunu düşünüyorum. Ama bu böyle nasıl olacak neler görücem hiç bilmiyorum gerçekten korkuyorum arkadaşlar korku geldi üstüme böyle bir ne bileyim işte.

Annem 1 saatlik yolda oturuyo o zamanlar 2 3 haftada bir gelir 1 gece kalırdım o da çok nadir.. kv. lerle haftada 3 4 bazen hergün görüşürdük yine de annemde kaldım ya niye orda yatmıyo muşuz da bilmem ne ölse arkasından mevlüdünü ben okutcam o derece seviyorum yani

Ama bu mantıkla kayınvalide ve kayınbaba o ilçeye taşındıktan sonra yeni evli çift de başka ilçeye taşınsın ve sorun olmasın. Hatta yerleşme hürriyeti kapsamında yeni evli çift kayınvalide ve kayınbaba geldikçe başka ilçeye taşınsın, geldikçe başka ilçeye taşınsın. Bir süre sonra yorulup bırakırlar belki :) Önceden konuşulup anlaşılsa neyse. Belki ona göre yeni evli çift de uzağa gitmezdi, aynı ilde kalmayı tercih ederlerdi, gelinin ailesinin de olduğu yerde. Ama son dakika golü olarak emrivaki yapılması kötü olmuş. Bu mantıkla gelin de "ben yurtdışında yaşamak istiyorum. Barselona'yı çok sevdim" desin o zaman. Onlar da "ama bu haksızlık" diyemesin.

anladıgım kadarıyla nişanlınız ailesine düşkün, düşkün oldugu kadarda bagımlı işte bu bağımlılık kısmı beni hep rahatsız etmiştir. düşkün olsun ailesine düşkün olan eşine çocugunda düşkün olur ama bağımlılık deyince durup düşün derim. ben herzaman derim. uzak olucaksınnnn.. zırt pırt gelip gitmiycekler. tatlı gelicekler. ama bence sen bu olayı tatlı dilinle çözersin. nişanlını yavaş yavaş işle. ne gerek var masraf biz zaten her hafta gideriz onlarda gelir tam düğün üstü gerek varmı diye inceden inceden işle ve bu fikri ona kabullendir. uzakkk anacım uzaaakkkk dursunlar...

Belki düşündüğün gibi kötü olmayabilir. Kv bi kaç site aşağıda, yürüyerek 5 dk gidebilirim. Herşeyime o kadar yardımcı oldu ki. Doğumumda, lohusaligimda etrafimda dört döndü. Hasta olsam yemek getirir. İşten izin alır beni hastaneye goturur. Torunu için sürekli biseyler alır. Evet haftanin bi günü muhakkak görüşürüz ama o istediği için değil biz de onları görmek isteriz. Anlaşamadgimz durumlar da oluyor tabi ama insan kendi ailesiyle bile zıt düşebiliyor. Hatta bu sene tayinleri çıkacak çok üzülüyorum. Eşinizin tutumu çok önemli ama. Mesela benim eşim acaip serttir. Gitmek istemiyosa yada gelmelerini istemiyorsa çatır cutur söyler. Valla herkes de benimsemiş onu öyle kimse kirilmiyor ona. Bence bu kv-kp konusu histerik bi durum almış. Herkes aynı olacak diye bişey yok..

Evlatlık vazifesi nedir ki Tek çocuğum 11 yıldır 8 saat mesafedeyim Babam da 18 inde ayrılmış ve imkanı varken tayin alıp gitmemiş ailesinin şehrine Herkesin kendi düzeni olmalı yetişkin eli ayağı tutan insanlar sırf oğulcuklarının büyüdüğünü kabullenmiyor diye evlatlık vazifesi mi diyeceğiz Ben kötü evladım öyle yetiştirilmişim Babam hasta olup kendimize bakamaz hale gelirsek şurada huzurevi var maaşını veriyorsun Bakıyorlar diyor kendine güveniyor kimseye değil 70 yaşında gayet de benden bağımsız yaşıyor ikisi evleri arabaları paraları düzenleri ve en önemlisi huzurları var

ben de aynı öneriyi yazdıydım. nişanlısı evet hepbirlikte yaşarız kafasında olursa evlilik fikri bence bidaha düşünülmeli

Ben anlamıyorum yıllarca yaşadığı yeri bırakıp yeni bir düzenı nasıl kuracak komşu yok arkadaş yok muhtemelen akrabada yok geriye ne kaldı tabiki siz... Allah kolaylik versin

siz bunlar olmadıgı için zaten keşke olsaydı dıyorsunuz eğer bu anlattıklarınızı yaşasaydınız buraya yandım Allah diye konu acardınız :)

güzeldir... ama sizin konuyu gördüğümde daha başlığı okudum '' yok artık sanki aynı ev, kadın ölsün bari ne varmış aynı ilçede '' demiştim ki ben bu forumda en büyük anti kaynanacıyım :) ama konuyu okuyunca işin aslını anladım evlilik aferesinde koskoca insanları pılısını pırtısını toplaıp sizinle aynı yere yerleşmek istemesi vallahi zangır zangır titredim KORKUNÇ! geldi bana resmen korku filmi gibi insallah gönlünüze göre olur ama lütfen unutmayın sevgi karın doyurmuyor yine unutmayın ki şuan nazlı olan sizsiniz, siz şart koyacaksınız karşı taraf uğraşacak... çantada keklik değilsiniz tavrınızı net koyun çok başınız ağrır yoksa. gerekirse evlenmeyin, ben bi süre daha düşüneceğim deyin erteleyin ya da olmadı hiç evlenmeyin ama duruma açıklık getirin sonradan kötü olacağınıza gerekirse başta kötü olun

Amin canım ya bende de var o çatlaktan bi tane Rabbim bizi unutturacak dert versin onlara ne diyelim

Valla şimdi bana kızacaklar ama bu kk bayanları kv mevzularını biraz abartıyor. Hatta baya baya abartıyor.. Tabi kimisinin de gerçekten problemli kv var onları tenzih ediyorum. Ama bazen öyle konular oluyo ki 'kv gözünün üstünde kaş var' derecesinde basit...

yaa anneler babalar başlarda yapar böle heveslenirler yada ne bilim evladı olduğu için o hakkı görür kendinde ben okumadım cok fazla sadece çok on yargılı olmamak gerekiyo eger bii zarar görmediyse karşı taraftan zıt gitmeye gerek yok hee eğer kötüysede mesafe koyulur ama aileler zor durumda evlatlarına destek olur yanında olur bin bir emeklerle o evladı büyütür evlatlarda evlenip gidince ailem karışmasın hiç bişeyime demesi yanlış bence ayıpladağım falan yok sahsi fikrimi yazdım o kadar.

dusunsene tek cocugun oldugunu kiz yada erkek farketmez. istemezmisin yakininda olsun. ben isterim ama duzenlerinide bozmam.

Canim pişkin insana Hayır demekten yorulmadan usanmadan ısrarla hayir diyeceksin. -Yemeğin var mı? -yok. Bu kadar 3 gün sonra -yemeğin var mı? -YOK -AAA nebicim gelinin yemek yapmıyor musun? -EVET! YAPMIYORUM. Bu kadar canım. 1000 kere aynısını sorsan 1000 kere aynı cevabı vermelisin

Böyle yapısık erkek ailelerinden nefret ediyorum Çocuk gbi hep diplerinde istiyorlar Bu yasa kadar sizinle olmus bundan snr da bırakın karısı ile olsun yaa hayret birsey!!! WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bizimkiler de öyleydi.. bi dönem turizm acentasında çalışmıştım hangi otel iyidir biliyodum akıllarına girdim anlata anlatabi defa tadını aldılar ya şimdi kendileri diyo bize şu yerde hangi otel varsa bize uyan şu tarihlere rezerve yaptır diyolar gece 2de olsa vazgeçmeden hemen yaptırıyorum rezervelerini eşimin de hakkını yiyemem napıcanız bu paraları çatır çatır yiyin bu yaşa getirip evimizi kurdunuz sizden miras falan istemiyoruz tadını çıkarın dedi.. iyi oldu valla darısı başına canımcım

İşiniz cok zor mesafeli davranın şimdiden samimi olmayın ayda yılda bi arayıp sorun derim

Maşallah yolluyormussun arada ne güzel azmini takdir ettim :) Benim KV kp tam cimriler daha birgün bırak tatili, dışarda cay içtiklerini bilmem

evlendiğiniz ilk gün kaynananızla sınırlarınızı konuştunuz mu. eşinin bu duruma el koyması lazım. ne seni ezdirecek ne de annesini ezdirecek eşin.

Ailelerin baştan konuşması daha iyi olur belki de nişanlınla bi sonuca varamazsan tabi..

bu konuda düşünce olarak çok netim yani ya ikimizin de ailesi aynı yerde olacak ya da ikisi de uzak olacak diye konuşmuştuk ama tabi işin ciddiyeti yoktu böyle bir tehdit yoktu açıklama gereksinimi hissetmemiştim. Mecburen tedbirimi alacağım.

ya nişanlıma çok bağlılar koca adamı nereye giderlerse illa peşlerine takmadan dışarı bile çıkmazlar pazar market alışveriş aklına gelebilecek her yere her şeye. Her konuda yanlarından ayırmıyorlar yani bu erkek adam ya sürekli dipdibeler o kadar garibime gidiyor ki. Ben kız evladıyım annem beni bu kadar aramaz yanında yani o derece. ee haliyle öyle olunca karışma huyları tabi ki var. çok aceleciler çok tez canlılar akıllarına gelen hemen olsun yapılsın edilsin öyleler. Şahsi bi husumetimiz olmadı hoş husumet yaşayacak kadar bir arada bulunmadık da alışverişlerde falan hep ayrı gayrı yapıldı mesela. Kafam bulanıyor işte bunları da aklıma getirdikçe daha çok daralıyorum endişeleniyorum. . push ;

hem gülüyorum hem haline üzüldüm senle oyalanacaklar öyle mi bence sene vlenmeyi bir kez daha gözden geçir zira arkandan sağlam ali cengiz oyunu oynanıyor nişanlın da baş kahraman bence.

Sadece zorlanacağımın farkındayım böyle bir durumda doğal olarak önlem almak belki fikir değiştirmek için tavsiye almak için yazdım. Yasalardan haberim var ama buna karışma lüksüm de var açıkçası en azından fikrim sorulmalıydı. Bundan bahsettim.

şimdi oğulları orda yalnız diye yanında kalmaları çok normalde. evlendikten sonra kendi evleri kurulu düzenli varken, oraya gidip kirada oturmak nasıl bi mantık. oyalanacaklar kelimesine takıldım ben. neyle oyalancaklar gelinin huzuruylamı

Kendi ailemi düşünemiyorum çünkü yapmazlar böyle gereksiz bişey o konuda empati yapamayacağım. Ne yapayım peki tavsiyeni alayım?Koyvereyim gitsin öyle mi? X xDerinMavix

Kesinlikle katılıyorum bu yoruma. İnsan bekarken bilemiyor bodoslama daliyorsun sonra yaşayıp ogreniyorsjn. Ama sen sanslisin olacaklari söylüyoruz biri bana söylese evlenmezdim ASLA C captain price erkek

cnm eğer ayni yerde yaşayacaksanız ve senin bunu engellemek gibi bir lüksün yoksa sana vereceğim öneri şudur ki ilk günden Nasıl alıştırırsanız oyle gider, bi kere haftasonlarını kesinlikle ve kesinlikle biz başbasa geçireceğiz mesajını ver hem eşine hem ailesine!! oyle zırt pırt hadi gelin demesinler tamam anne babadır dusman olunmaz onlara da yazık tek evlat sonuçta ama evlendikten sonra seninle bi aile oluyor. Arada gidersiniz gelirler bunu engelleyemezsiniz ama haftasonlarını sakin ama sakin kaptırma ben yasayan biri olarak söylüyorum cok hata yaptım 3 yıllık evliyim ve ilk Zaman'lar hep arayıp sabah erkenden hemde hadi kahvaltı hazır bi siz eksiksiniz diye sürekli davet ettiler, ilk Zaman'lar Allah razı olsun dedim ama bi Zaman'dan sonra evde kocamla başbasa ya da dışarda kahvaltı yapmak istiyorsun pek mümkün olmuyor.. o yüzden sürekli haftasonuna onlarla plan yapmamayı eşine kabullendir madem o ilçeyi cok seviyorlar eğer orda ev tutmasalardı sana sürekli yatıya gelir haftalarca gitmezlerdi bir de bu açıdan bak cnm ayni evde de yasamak isteyebilirlerdi Hakkında hayırlısı olsun ins demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

böyle bir niyetleri olduğunu en baştan söyleselerdi kız istemede falan konuşulabilirdi mesela çok da iyi olurdu aslında. O zaman aileler de ona göre bir tavır belirlerdi aslında. ama geçmiş zaman işte boşuna kurup duruyorum sanki di mi:)

Bu çok yönlü bir konu. Benimkiler benden 10 saat uzakta yaşıyorlar. Bu durumda sorun yok mu? Olmuyor mu? Hayatımızdaki tek sorunun eşimin babası ve türevleri olduğunu bile söyleyebilirim. Bir insanın ruhunda varsa "oğlumuz" kavramı bu ister 10 saat uzakta, ister 1 ev uzakta olsun değişmez. Ama bir insan da var özel hayatlara saygı duyuyorsa aynı apartman olsun yine değişmez. Bu tür insanlar kendini belli eder evlenmeye gerek yok. Ailesini sindiremiyorsa evlenmemek en kalıcı çözüm. Oğlunu alırım, anası beni ilgilendirmez kısmı olmuyor.

size cins kv denk gelmiş yada iyisi az bilemiyorum hayatımda hiç bu tarz bişey yaşamadığım için allah yardımcın olsn umarım eşin destekçindir :/

Bir an önce ailenize anlatın ve engel olsunlar, yoksa evliliğiniz mahvolacak. Bile bile lades demeyin.

Onun da sebebi haftasonu ben ailemin yanına gittim nişanlım da ailesi ile memlekete geldi. dün yola çıkacaktım kendi ailemin de keyfi kaçmasın diye de ses etmedim. Araya zaman sokmamak lazım haklısın.

Hera90 Biz şu an görev gereği başka bir ülkedeyiz. Ailelerimiz istanbulda. Ben tek çocuğum. Eşim değil... Ben, evlilik öncesi yaşanan bazı şeyler dolayısıyla eşimin ailesi ile görüşmüyorum. Ancak eşimin ailesi ile olan ilişkisine de müdahil olmuyorum. Size de bu saygıyı öneririm. Çoğu arkadaş demiş, "Nasıl başlarsa öyle gider" diye... Siz saygıyla başlayın, mesafenizi ayarlayın ki kimsenin suistimal etme şansı olmasın. K kedi annesi fundy örnek

Ayyy maşallah sana da eşine de. Esinde destek olmuş benim ki tam bi öküz ya hadi hayırlısı inşallah ya ben şahsen hayirlisiyla eşim ve cocuklarimla coooooook uzaklara tasinmak istiyorum hemde en acilinden bakalım inşallah

işte bazı kaynanalar oğlunun huyunu bildiğinden içindeki kötülüğü çıkartıyolar. genelleme yapmıyorum ama bazı kaynanalar gelinleri sinir etmeyi çok seviyolar

3 kişiyle evlenmeye hazır ol. yada yol yakınken tüm önlemlerini al.

Seni en iyi ben anlarım arkadaşım. Ben de benzer durumdayım ailelerin olduğu yere tayin olma durumumuz var. Ve benzer endişeleri taşıyorum.

erkek annesi olmak zor, tek erkek annesi, olmak daha zor. çünkü kız ve ailesi tarafından, baştan önyargıyla yaklaşılıyor. sizin bulunduğunuz yere taşınacaklar ama eviniz, barkınız ayrı olacak. bu kadar korkmayın, bence. benim oğlumda tek çocuk.7 ay önce evlendi. istanbulda, farklı ilçelerde yaşıyoruz. bizim yaşadığımız ilçe onların, iş yerlerine ulaşım açısından, daha uygundu ama istemediler. saygı duydum. şimdi buraya taşınmak istiyorlar. çünkü evlendiklerinden beri evlerine 3 kez gittim. anladılar yani zarar gelmeyeceğini. hatta ileride çocuk yapma, planları olduğunda faydam olacağını düşünmeye başladılar. şimdi de ben taşınmaları için ağırdan alıyorum.

hayır anlamıyorum ne var ki bunda abartılıyo bir evin tek evladı ailesinin evladından başka kimi var veya o evladın başka ana babasımı var emekliler bi işleri güçleri bi bağlayanıda yok taşınsınlar ne olacak yani eşinle geçinmene bak şimdiden eşine boş yere yüklenme yoksa terss teper. evlenince aileler bizden uzak dursun mantığı var yada hiç bişeye karışmasın yazıkk gerçekten ana babalara bu kadar ön yargılı olunmasın şimdiden yıkıcı değil yapıcı olun eger kötü davranışları olmadıysa yok yere zorla kötü olmayın eşinizde onaylıyosa ailesinin gelmesini siz hiç karışmayın o kendi meseleleri saygı gösterin

İşin çok zor canım. Demek ki hiç bir sosyal çevreleri yok ki bunca yıldır oturdukları yeri bu rakip başka yere yerlesebiliyorlar. Bence sosyallik olarak sadece oğullarını görüyorlar ve sürekli görüşmek gelip gitmek isteyecekler. Ben de ilk evlendigimde yakindim ve burnumdan getirdiler. Sonra kurtuldum ama sen hep öyle yasayacaksan evlenmemek daha hayırlı olur senin için. Bence nisanlinla yumuşak bi şekilde konuşmalisin bu konuyu

Senin adına çok sevindim. Güzel bir şekilde cevap vermiş. :) haksızsın Vs dememiş. İyi bari. Maşallah diyorum ve mutluluklar

yaaa of o zaman açılsın bu konu daha iyi.

Daha ne olsun bebeğim bunlar benim eşimin ailesine benziyo tıpkısının aynısı... aman diyim nişanlınla konuş inşallah ortak yol bulursunuz yoksa bana pek hayırlı gelmedi sonu.. hatta eşin de onlara düşkün her dediklerine he der gibi geliyo.. hakkında hayırlısı olsun... istersen özelden mesajlaşabiliriz fikir almak istediğin bi şey olursa.. K kedi annesi fundy örnek

Sizin aradakı herhangı bır gergınluık olmadan gösterebileceğiniz tepki cok yersiz olur. Nişanlınız tarafından da hosgoru ıle karsılanabilecegını sanmıyorum. Allah hakkınızda hayırlısını versın. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bu tek çocuk amaaa savunması da bana çok garip geliyor zira tek çocuğum ve tek çocuk annesiyim Tek çocuk bağımsızdır özgürlüğe düşkündür kimse umrunda olmaz anneciğim modunda dolanmaz destek aramaz kendi ayakları üstünde durur Ben böyle yetiştim aldım bavulumu taşındım işim bile yokken kimse de ne peşinden geldi ne gitme dedi evlenip giden erkek çocuğundan ayrılamamak da nasıl bir şey Hayatı bağımsız görmedikleri için böyle ama konu sahibi değil de eşi aaa ne işiniz var diyebilmeli idi Bana çok dediler emekli annen baban oturdukları şehirle de bir bağlantı yok akraba vs memleketleri değil gelsinler sana destek olurlar vs 60 yaşından sonra düzen mi bozulur dedim kapadım önünü ki gelmezlerdi de

kesinlikle konusun bu korkularınızı bakalım ne dıyecek hem tepkisinden ilerirdeki durumlarınızı ne olacagını daha ıyı anlarsınız... yok sen benım annem babam hakkında ne dusunuyorsun yok istemiyor musun falan diye kavga çıkarırsa hiçççç umut yok derim ama ılımlı yaklaşır korkularını anlıyorum ama annem ole yapmaz falan gibilerinden işte yaparsa ben senı korurum falan diyerek yaklaşımı olursa umut verici diyebilirim hem ilerde korktugunuz gibi olursa sen bana böle demiştin diye söyleyebilirsiniz ama fikrimi soracak olursanız ; emekli kaynana ve kayınpeder, siizn için onca senedir yaşadıkları yeri bırakıp taşınıyorlar... başka bir açıklaması yok resmen size kene gibi yapışıp içli dışlı vıcık vıcık olmaya geliyorlar, üzgünüm durum bu...

Olur mu öyle canım her şeyden haberlerinin olnası lazım her şeye karışmaları lazım hayatlarını onlara göre yaşamaları lazım... gezmeye çıkardık yolun yarısından zorla geri döndürürlerdi telefon üstüne telefon ederek... ben ne zaman rahata ercem yaaa yıldım vallahi yıldım

Hadi geçmiş olsun!!!!! Bukadar planlar yapılmış SENİN YENİ HABERİN OLUYOR dakka bir gol bir. Bu erkek anne ve babalarını anlamıyorum gerçekten eeee senin bir tane annen baban varsa kız çocuklarında aynı şekilde... Hem evlensin mutlu olsunlar hemde bizden uzak değil g... dibinde olsunlar bu ne bencillik!!! Yapabiliyorsan şimdiden taviz verme derim yoksa çok sıkıntılı bir evliliğin olacağı net ortada.

Aynen cnm katiliyorum herkesi ve her olayi bir tutmamali. bi kv mevzusudur aldibasini gitti. kotusu yok demiyorum ama. dediginiz gibi histerik bir. durum oldu kimse tanimadan hemen onyargiyla yaklasiyor. Sozum meclisten disari ama daha tanisir tanismaz aile konusuna giren erkek ve kizlara cok kiziyorum nedir bu aileleri tanimadan mesafe cabalari o zaman kimsesiz erkek ve kizlari tercih edin

öyle yapıcam bakalım ne kadar yumuşak konuşabileceğim hala etkisindeyim resmen :)

ayy sizinki de fenaymış ta yurt dışına gelmeyi düşünüyorlar yani o derece allah sabır versin başında böyle sorunlar olan herkese. Önceki

Aynen canım sakince düşün nasıl kırmadan ve kararlıca konuşabilirim diye... inan ki bizimkilerde aynı tvyi acamasalar zırt bizi ararlar ota çöpe her şeye.. bi de kaynanamla kızı birbirlerini çok güzel gazlayıp yalan kurup oynarlar ben de şap gibi kalakalırdım.. en son 2 yıl önce bi olay oldu k. p. azcık da olsa insaflı adam eşime karın doğru söylüyo oğlum yalan söyleyen ablanlar demişti tabi ben o güne kadar doldurulup üstüne salınan bi kocayla tebelleş olan bi kadındım.. çok şükür eskisi gibi değil eşim.. ama onlar yediği b. ktan vazgeçmiyo... yine de k. p. de kendilerine benzettiler o da sırt çevirdi bana.. prensesim derdi bana bu evde bitane prenses var o da benim dedi görümcem kıskançlıkları o biçim kaynana da aynı adamı soğuttular benden şimdi kızım bile demiyo kamil şakir hööeeyy kime diyorum falan gerzek gerzek laflar.. bigün eşim bozmuştu ya baba ne biçim konuşuyosun insan gibi seslensen kız anlar kendine seslendiğini bakar demişti.. inan ki bunlar devede hatta mavi balinada kulak kalır aklına gelmiycek şeyler yaşadım film olsa yuh abartmışlar böyle film de olmaz dersin... mesafe iyidir.. iyi kaynanalar da efsane canım yok denecek kadar az.. ki tek evladı olan bi kadın hele bi de oğlan anası moralini bozmak istemem ama vaziyetler belli.. kaynanam sofrada yüzüme halt var gibi evlendin oğlum hani sen bizim yanımızda kalcaktın bize bakcaktın dedi dumur oldum bi de bi zaman sonra o kadar vazgeçirmek için uğraştım ne vardı bunda ayrılmadın nelerini gördük biz buna çakıldın kaldın dedi.. mosmor olmuştum sonra küsmüştüm 2 ay evime sokmadım... ilk evlendiğimizde 2 ay boyunca kocamla bir akşam başbaşa yemek yemişliğimiz yoktu. Her Allah ın günü gelirdi arkadan kocası damlardı gece yarısı giderlerdi bazen gitmez kalırlardı oooffff of ne günlerdi eşim kaç defa el kaldırdı bu yüzden.. kulağına küpe olsun bu düşkünlük hayra alamet değil

Ayy çok merak ettim niçin onun tarafına bakan yerde oturun istemiş ya sorsaydin keşke bi? Hayır ne geçecek eline, senin ışığını odani gorunce

Eş ailesine yakin oturmak ne demek benden daha iyi bilen ve ceken yoktur.. ki esim tek cocuk olmamasina ragmen o kadar zor birsey ki. boyle birseyin olmasini engelleyin yoksa burda cok konunuzu okuruz. Basta hic ozelin olmuyor. surekli gelmek istiyorlar yada cagiriyorlar gitmezsen olmuyor trip atiyorlar tavir yapiuorlar. Onlara misafir geldiginde gelin olarak gitmek ve hizmet etmek zorundasin. gitmeme luksun yok. soze akraba gelince onlarida cagirmak zorundasin cagirmazsan da trip atiyorlar. bizimkiler boyle belki sizinkiler daha oturaklidir bilemiyorum ama bunlar mutlaka yasaniyor yakin olunca.. Oyle zor ki daha neler neler. yakin olunca evinize daha cok karisma hakkini elde ediyorlat cunku herseyden haberleri oluyor hele birde cocuk oldumu en beteri zaten. hergun sizdeler.. cocugu sahiplenmeler gelin anasini kiskanmalar.. Elinizden gelen birsey varsa yapin esinizle konusun bunlari ilerde problem olabilir bazi seyler deyin biz onlari ihmal etmeyiz deyin ziyretlerine gideriz deyin.

senden habersiz planlar yapılmış bile aklını kullanmazsan bile bile gidersin ateşlere sonra çok ağlarsın tek başına halledemezsin bence annenlere söyle fikirlerini al ya da nişanlına zarf at annemlerde aynı ilçeye yerleşecekler ne güzel hep beraber yaşarız de ve alacağın cevabı gör.

sizi biliyorum bazı konularınızdan yazdıklarınızdan ve belli görgülü bir insansınız kaynanasınız ama her kaynana da aynı değil siz biraz yeni jenerasyon kaynanası sayılanilirsiniz :) görgü görgü görgü çok öenmli işte bakın ne kadar ön yargılı olsalarda başta siz özgür bırakmıssınız ve bakın sonunda anlamışlar sizden zarar gelmeyecegını zaten kendılerı gelmek ıstıyorlarmıs ne güzel ne mutlu size keske her kaynana sizin gibi olsa

Açıkçası ben de pek iyi niyet göremedim burada. yaşlı başlı insanların yer yurt değiştirmesi bana da pek öyle sevecen gelmedi. e sizin ailenizde oyalanmak için sizin dibinize taşınsınlar bari madem öyle. bu ailelere allah akıl fikir versin ne denilebilir ki yani şu gençleri bi rahat bıraksalar keşke. ama yok o koca burunlarını illa her şeye sokacaklar kundakta bebekler ya birileri onları oyalamak zorunda çünkü. konu sahibi bence açık ve net olun aman kimseyi kırmayayım filan diye düşünmeyin. açıkça kalbinizden geçenleri söyleyin nişanlınıza. burada kv konularına bi bakın okuyun hep meseleler genelde baştan tavır koyamamaktan büyüyor. K kedi annesi fundy örnek

13 yıllık evliyim. Bu yıllar boyuncda kp kv ile aynı ilçede yaşadım. hiç bir sorun ile karşılaşmadım hatta bi ara aynı apartmanda oturduk taşındıklarında çok bozulmuştum. Bizden uzaklaşmak istiyorlar diye.. Nasıl düşünür yaklaşırsanı onu bulursunuz

Ben daha evlenmeden önce kendime hep söylerdim. Evlendiğin kişiyle konuş. Onun yaşadığı şehirden ve ailesinin yaşadığı şehirden uzak dur diye. Çünkü bekarlıgından gelen ortamı eski sevgilileri çevresi arkadaşları ailesi Vs. Olumsuz etkileyebilir diye. Kişiye göre değişir ama ben ne kv kp ile aynı evde yaşarım ne de aynı şehirde. Ne kadar uzak o kadar iyi. Tek taraflı değil en iyisi ailelerden biraz uzak olmak.

İşte siz şanslı insanlardansınız. herkesin kv si koyulan sınırları anlamayabiliyor yahu burda gelininin donlarını çalan kv gördüm ben. şimdi bu gelin ne yapsın mesela kv yi görmek istemezse vicdansız mı oluyor bu gelin? kimse evlenirken kocamı kaynanamdan ayırmalıyım nihaha falan gibi bi şeytanlıkla evlenmiyor ki herkes iyi düşüncelerle evleniyor ama işte bazen olmuyor. hep kv ler haksız demiyorum ama malesef bizim ülkemizde sınırlarını bilmeyen aile çok fazla. o nedenle gelinler bıktırılıyor hep iyi niyetleri sömürülüyor gelin de bunları görüyor ehh diyor bıçak gibi kesip atıyor. şimdi burdaki konuda da düğüne kalmış 2 ay geline sormadan danışılmadan aralarında anlaşıp yer yurt değiştirmeye kalkıyorlar bu sizi iyi niyetli geldi mi? biz de anamızdan babamızdan ayrı şehirlere evlendik ama kimse oyalanmak için düşmedi peşimize. ya adı üstünde artık yeni bi aile kuruluyor kimse eşinin ailesiyle yapışık yaşamak zorunda değil ki? ha demiyorum ki kv kp le görüşülmesin tabi ki görüşülsün saygı da kusur edilmesin büyüklere. ama herkes sınırını bilmeli gençlere müdahale edilmemeli kendi isteklerini dayatmamalı yaşlılar.

Nişanlınızla aynı fikirde olmanız çok önemli. İşlenebilir biri mi bilmiyorum ama ona aklınzdan geçen ihtimalleri saysanız mesela. "Her yere davet beklerler yakın olursak hep görüşmemiz gerekir, ama yeni evli olacağız ben seninle evimin tadını çıkarmak istiyorum" gibi gibi. Bu attıkları son dakika golü çünkü. Düğüne iki ay kala ce-eee yapılmaz öyle aynı ilçede oturacağız diye.

Nikah oldu düğün olmadı. Boşanma aşamasındayım. En büyük nedenlerden biri aile. Şuan barışmak istiyor. Ama şartlarından biri ailesiyle aynı yerde yaşamakmış. Hiç gelemem.. Kendimi hiçbir zaman tam anlamıyla nişanlı evli hissetmedim. Kadın her şeye karıştı. Nereye kadar alttan alıcam en sonunda evlilik patladı bi yerde.

Eşin ve ailesi çoktan planı kurmuşlar zaten. Eşin de istiyor muhtemelen. Eşin tek çocuk olduğu için zor olacaktır ayrılması. Ailesinden elektrik aldın mı?Kafayı taktığına göre hoşuna gitmedi. Birçoğumuz aynı ilçede, hatta çoğumuz da aynı binada oturuyoruz. Dua et de tek evladım deyip birlik oturmak istememişler. Belki mütevazi insanlardır, korktuğun gibi olmaz.

Ben de oyle dedim. Aman ne var yaslidir, gul gibi geciniriz, ben ona hizmet ederim hayir dualarini alirim, hem evde bi buyugun olmasi ne iyi olur dedim. Uc ay kadar sonra o bana "cirkef" ben ona Allah belani versin" diyordum

Amin cumlemiz icin ins. Cok sukur kv dem iyidir kendi ailemde ole ikisinide ayirt etmem zor anlarimda hep yanimda onlar vardi vefali olmak lazim belki bu dusuncem ondan kaynaklidir iyi niyetli olmak onemli herkes kalbinin ekmegini yer hayatta

Aynı dertten muzdarip bi kadın olarak seni keyiflendirdiysem eğer çok mutlu oldum canım senin işler iyimiş valla benim görümce tembel oğlu 10 yaşına geldi kaç senedir doğur diye diye 2. yi doğurtturamadım kadına.. ne güzel kaynanamı sepetlicektim doğurduğunda.. ama çözümler bitmez çalışmaya devam.. kaç yaşına geldiniz imkanınız da var tatil yapın şuraya gidin burayı gezin diye habire bi yerlere yolluyorum nadiren de olsa 3 5 gün bi kaç ayda bir kafa dinliyorum kocişimle oğluşumla

Öldürdün mübarek

Amin :)

Neden bu kadar kötü olsun ki? Keşke ben kv'lerle yakın otursaydım valla hem gelir yemek yapardı hem bana arkadaş olurdu. Öyle çok iyi geçiniriz de diyemem canımı sıktığı da çok olur ama güzel olurdu yani. Bence önyargılı olmayın.

Merhaba arkadaşlar. bu benim ilk konum, kafam oldukça karışık ben mi yanlış düşünüyorum yoksa bu gerçekten önemli bir konu mu bilmiyorum. Fikirlerinize ihtiyacım var. Bu konuyu daha anneme bile anlatamadım biliyorum ki anlatınca ortalık daha çok karışacak. Kendi başıma çözmek istiyorum. 2 aylık nişanlıyım. Yaz başı düğünüz olacak. Ailelerimiz aynı memleketten aynı ilçeden. Biz işlerimiz gereği yakın bir il e yerleşeceğiz evlenince. Nişanlım tek çocuk kv ve kp emekli. Başka bir meşguliyetleri yok anlayacağınız. Kendi evleri düzenleri memlekette aslında ama nişanlım bizim oturacağımız ilçeyi anne ve babasının çok sevdiğini biz evlendikten sonra bizimle birlikte orada yaşamak istediklerini söyledi dün. Ev kiralayacaklarmış kendilerine bize yakın olacaklarmış oyalanacaklarmış falan. İlk an çok bişey diyemedim ama bütün gece kafama taktım. Benim için bu ilçede oturmanın en büyük avantajı yeni evli olacağız ve kendi düzenimizi daha rahat kurarız diye düşünmem oldu. Yıllardır tek başıma kendi ailemden uzak yaşıyorum. Evlilik bile benim için oldukça zorlu bir fikirdi. Bir de şimdi bu durum beni çok huzursuz etti. Aslında bir sıkıntımız yok kv ve kp ile. Ama ben istemiyorum işte beni anlayan vardır aranızda sebeplerini tahmin eden sadece bir içgörü diyelim olabileceklere karşı. Ailemin de bu durumda sessiz kalacağını sanmıyorum bizi rahat bırakmalarını istiyorlar. Hiç birşey istemedim maddi olarak tabii istemeyince de bir sıkıntı çıkmadı ama isteseydim sıkıntı çıkacağını tahmin ediyorum mesela. Tavsiyelerinizi bekliyorum. Bunu nasıl önleyebilirim sizce?Şimdiden okuyacak arkadalara teşekkür ederim.

tam anlamıyla huylarını bilmediğimden de oluyor aslında bu problemler. Belki sıcak bakmadığımı belirtirsem üstüne gitmezler bu durumun iyi niyetli davranırlar diye kendimi avutuyorum. Kibar bir dille söylemeye çalışacağım başka da yapacak bir şeyim yok şimdilik.

Evet haklısın. Ben şimdiye kadar hiç bişey hakkında konuşmadım böyle bişey aklıma gelmedi gelseydi keşke S sibelizim Kağanin

evet böyle gidin ama kesin netliğe kavuşturmadan evlenmeyin başınızı yakarsınız lütfen bize de yazın bari

Şimdi kalsınlar oğlumun yemeğini yapıyorum ütüsünü yapıyorum biz olmadan yapamaz modunda takılıyorlar. Ama kirada oturma kısmı çok garip ya çok. N nebilimben

teşekkür ederim tabi haber veririm :))

yani direkt gelmesinler felan diyemezsin bu işleri karmaşık hale getirir. annelerin böyle yapıyor olması beni tedirgin ediyor, sanki yalnız kalırlar ve bizden çok beklentileri olur. ben de onları yalnız bırakmak istemem ama bu süreçte olan ikimizin hayatina olur, sennle başbaşa kalamamaktan korkuyorum felan diye ağzını ara nişanlının. şimdi nasıllar peki çok müdahaleci, karışan tipler mi?

Aslında nisanlinizin ailesi benim kv deler gibiymis. yani onlarda da evlatlarına karşı bir siz yapamazsınız biz yapalım sizin yerinize havası var. cocuklarinin büyüdüğünü kendilerinin düşünceleri olabileceğini kabul edemezler. Ama iki yıl 5 dk mesafede oturduk. Ayda yilda bir zorla gelirlerdi. israr kıyamet zorla. biz onlara giderdik hep. o da canimiz istediginde. cagirmazlardi bile. esim bazen benzin almaya cikar 5 dk annesini gorup gelirdi. bazen yemege giderdik. disari cayida annenlerde icelim derdim. ama hic cagirmadilar zorla da gelmediler. yani anlayışlı insanlardı biz çağırma dan Zile basma eve adım atmazlardi. Hatta yan binada eltim in çocuğuna bakarlardi ama gelip gittiklerini bile bilmezdik. Ama eşimin ihtiyacı olsun, halledemeyecegi bir iş olsun, evde tamirat işi falan olsun hemen atilirlardi siz işinizden olmayın biz yapalım diye. Yani belki de benimkiler gibi insanlardır. Yani kendi hallerinde çağırmazsan gelmeyen karışmayan tiplerdir inşallah. Hemen aklınıza kötü şeyler getirip cephe almayın. Nisanliniza. sizin bir an once konuşun. Çünkü düşündükçe sağa sola anlattıkca dolarsiniz için için. ... Hı ama bak kv dem oğullarına düşkündür. her zaman onları savunur herkese karşı. Biz söylense gelinler olarak ama onlar da işte. ... diye başlayan savunma cümleleri kurar. Herşeyden düşüncelerinden bile haberi olsun ister.3 saatlik mesafeden bile kontrol etmek ister bizleri. Yönetmeyi haberinin olmasını danisilmasini, herşeye dahil edilmeyi sever, pek bir sever. Ama gel gör ki bu halde bile rahatsizlik veren durumlar yasamadik hiç 3 eltiyiz. öyle gelim de gidim de beni de götürün durumları olmadı hiç. belki de bize yansımadı bilemiyorum. Yani düşkünlüğü nazi niyazi oğullarına. Bizle kötü olmaz hiç. hep mesafelidir bir adım. .. Ama işte tek çocuk nasıl olur artıları eksileri neler nisanliniza. sizin sakince konuşun. Olmazsa da burada hep kötü örnekler var. bak benimkiler iyi.

Biliyo musun her zaman ettiğim duam o ben akıllarına bile gelmeyim Allahım nolur diyorum

evlendirmesin o halde... tek cocugunu alsın koynunda saklasın kızlarda tek cocuk olanlar evlenıyor ama anasına dip dibe yaşamıyor ne yazık ki başka hiçç acıklaması yok resme baş yemeye geliyorlar

Dipdibe oturuyorsunuz bide bizde kalın... Yuhhh artık Nasıl insanlar var yaaaa

Geç kalmış sayılmazsın ki.. artıları ve eksileri iyi hesaplamak lazım... hangi çözüm yolu sana daha az zarar veriyosa onu seç.. mesela ailelerin konuşması 2 taraf arasında ufak çaplı bi gerginliğe sebep olabilir ama uzun vadede sana getireleri daha güzel olur.. ki ailen tatlı dille olumlu yanaşırsa isteseler de ters tepki veremezler... zaten eşinle birbirinize alışın öncelikle.. 5 senede falan da evlilik oturuyo ve eşler kıvama gelmeye başlıyo... işin daha da kolaylaşır... önemli olan bütün tatlılığınla nişanlının aklına girebilmen.. konuşurken gerilsen bile ortamı gercek bi şey söyleme iknaya odaklan..

yazdıklarınızın her bir kelimesine saygıyla katılıyorum valla cevap yazacaktım ama sızın yorumu gorunce vazgectım mukemmel cevap vermıssınız ne hayallerle evlenıyoruz ne kadar saftım ben ne kadar severdım kaynanamı annem gıbı sevdım hatta kendı kendıme dıyordum ayaklarından hasta arada yapabıldıgım kadar ev tamızlıgıne yardımcı olurum dıyordum kendı kendıme cunku ben anneme yardım ederım onu da oyle gordugumden kaynanamın evını temızlemem dıye hıc dusunmedım o kadar sevıyordum ama malesef... hıc hayallerımdekı gıbı olmadı ben de evlenırken ohh kocamı aldım kaynanamla gorusmem kayınpederle gorusmem demedım ama malesef hayt sartlar benı bu hale getırdı piskolojişk hasta oldum şimdi kaynana yüzünden insanllah yorumu yapan kişi hayalı varmıs ya emeklı olunca kaynana kayınpeder aileler coluk cocuk hep beraber yaşarlar oyle masallardaki gibi ve ömür boyu mutlu yaşadılar... öyle bitmiyor işte uzaktan tatlı olmak her zaman için daha iyi konu sahıbı farklı ılcelerde olup on gunde bır kaynanalarına gıtseler ne olur bu kadın on gün oglunu gormeyınce ölecek mi? tek cocuk dıye nedır yanı

Belki iyi bile olabilir yakin olmaniz ama. benim esimin ailesi ilk evlendigimizde bize uc saatlik mesafede oturuyolardi ama nerdeyse her ay bi bahane bulup geliyorlardi. kadin sirf gelebilmek icin olmayan hastalik uyduruyodu. zavalli esimin bi gunde uc dr gezdirdigini bilirim. inan bikmis usanmis psikoljiyi bozmus bosanmayi dusunur hale gelmistim sirf onlarin yuzunden. baktik olmiycak dedik sizin doktora yakin olmaniniz lazim tasidik yanimiza. simdi o kadar mutlu ve huzurluyum ki. on bes yirmi dakikalik bi uzaklik var aramizda. haftada bir aksam gidip iki uc saat oturup geliyoruz onlar gelmezler zaten hic. o yuzden benim icin yakin olmak daha iyi.

Gelip gidip cama tıklıcak pencere açıksa perdeyi kaldırıp evin içine bakcak napıyonuz diye bi sürü saçmalık.. Allah bunların cinsinden vermesin kimseye çok zor çok

teşekkür ederim evet hiç öyle bişey demedi hatta sanki böyle bişey dememi bekliyor gibiydi :)

Kızlar bugünkü desteğiniz için yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. Sabahtan beri içimi dökmeme yardım ettiniz. Problemi hallettik herhalde şimdilik sakince konuştuk hak verdiğini beni huzursuz edecek bişeyin olmasına izin vermeyeceğini bu konuyu da halledeceğini söyledi. Bana güven lütfen üzülüp kafana takma halledicem dedi. Herhalde yoluna girecektir. En azından öyle ümit ediyorum:)

güleyim mi ağlayım mı bilemedim bu yoruma :) yaşımız da küçük değil yani peşimizden koşsunlar çok huzursuz oldum çok

Az cok belli olur kv cok karisan cinsten mi Benimde kv yakin ama ben cagirmadan gelmez cagirmaz illa gel diye yani kv de de bitiyo hersey iyice tanimaya bak Sosyal insanlarsa sikinti cikmaz missburc Ben kalender

son söylediğinize kesınlıkle katılıyorum tabiki bi tek adamla evlenmekle olmuyor anası danası her şeyi çıkıyor hasılı deiğiniz gibi uzakta da olsanız bitmiyor sorunlar bu seferde gelmişken aylarca kalma olayı oluyor yakın olsa zırt pırt gelme olayı oluyor yanı uzaklık yakınlıktan cok GÖRGÜ meselesi görgülü insanlara denk gelmek cok öenmli ama onu da ben bulamadım

Bekar mısın merak ettim

Ayy nasıl mutlu oldum anlatamam ama lafta kalmasın takipte ol Allah gönlüne göre nasip etsin en hayırlısını inşallah güzel haberlerini bekliyoruz burdan merakta bırakma bizi

tamam işte, henüz aynı yerde yaşamamışsınız. belki iyi olacaktır. bu kadar önyargılı olup, kendinizi üzmeyin diyorum. burada nişanlınızın duruşu, karakteri çok önemli. aile işlerine karıştırmazsa, sorun çıkmaz. aksi takdirde, dünyanın bir ucunda da yaşasalar, sizi huzursuz etmelerine müsaade edecek, karakterde bir insansa, yapacak bir şey yok

dikkat edicem etmem mi bundan sonra tetikteyim

size hak veriyorum. bu durumda da kocalarımızın aradaki dengeyi koruması lazım. böyle olduğunda kaynanalar kötülük yapmıyolar

ayy geçmiş olsun mu diyim ne diyim tekrar başka bir yere taşınma ihtimaliniz yok mu? missladybird Defne'm tek ayak

tabi tabi gelişmeleri yazarım:) burada böyle dertleşmek çok güzelmiş ya

Tabi karsilikli onunda senin endiselendigi az cok anlamasi lazim aradaki dengeyi ve mesafeyi ins o ayarlar. O Amann ne bileyim ya kafam karisti ne zor isler bunlar ne sis yansin ne kebap diye paraliyrm kendimi resmennn :-(

Tek çocuk. Emekli anne baba... Sıkıntı. Kötü insanlar olmalarına gerek yok var yok bitane evladımız var, e biz emekliyiz yaşlıyız sıkılıyoruz diye iyi niyetle bile sarmaları çok sıkıcı. Allah esirgesin

sadece bu fikir hoşuma gitmedi. Yani ne gerek var ki diye düşündüm. Dediğim gibi şimdilik bir sorunumuz yok ama neden anne babaya bağımlı olalım ki kendi düzenimizi rahatça kurmak varken. Zaten aileleri ihmal edecek insanlar değiliz ikimiz de. Hiç bilmiyorum kafam çok karışık.

Hera konusmadin mi daha. Hic tanimadimlari bir sehre sirf siz ordasiniz diye gelecekler. Simdiden istemiyorum demezsen ilerde cok daha zor durumda kalacaksin emin ol. Ailen size karsismasinlar diyorsa muhakkak gordukleri ve rahatsiz olduklari bir hissiyatlari vardir. Ailenden gizleme bu noktada. Baktin olmuyor onlar o ilceye tasinsinlar siz baska bir ilceden ev bakin mumkunse. Isterse dunya iyisi olsun sirf size yakin olmak icin adamlar sehir disina tasiniyor. Tehlike canlari cok fena caliyor.

evet oyalanacaklarmış ben çevreyi bilmediğim için destek olacaklarmış onlar da bu sayede oyalanacaklarmış.

İnsanlar kurulu düzenini, eşini dostunu, akrabasını, komşusunu bırakıp sırf oğlundan uzak kalmamak için peşinden gidiyorsa gelin olarak sizin çoooook çekeceğiniz var.

Çoğu kıza da evlenince ailesinden ayrılma fikri zor gelir, ailesinin yakınında olmasını ister. Ama zamanla evliliğe alışınca ailesinin uzakta olmasına da alışır. Sanırım eşine ve ailesine de zor geliyor. Biraz zaman geçse alışırlar aslında. Şu an oturdukları ev kendilerinin değil mi?Kurulu düzenlerini bozacak kadar çok bağlılar demek ki.

kopyverme inatlaş o zaman. "istemiyorum aynı ilçeye de." evlenmeden krizleriniz başlasın. Sanki uzakta olunca hiç dertleri sorunları olmuyor. sorun çıkaracak aile dünyanın bir ucuna gitsen yine başına bela olur. Olmayacak aile de aynı apartmanda bir şey yapmaz.

açıkçası konuşmayı düşünüyorum ama nişanlımla. ne demeli nasıl demeli bilmiyorum.

Biz de ayni sokak uzerinde oturuyoruz. Endişelenmeyin ön yargiyla yaklaşmayin. Sorununuz yokmuş madem, seviyeli ilişkinizi surdurursunuz olur biter. Ustune tuz biber olarak eltin gorumcen olmadigi icin sukret hatta. Simdiden kendini doldurursan evlenince her çagirmalari gozune batar...

Bırak iyi niyeti iyilik meleği de olsan sökmez bunlara.. yaşamayan anlamaz.. yeni doğum yapmıştım günü var diye kaynanamın evini temizledim o gün yaptıklarını kocamı üstüme salmasını saymıyorum bile.. 2 gün sonra yine de kalktım gittim gününe bikaç eksiğim var diye eve gönderdi beni bende gitmişken namazımı da kılıp öyle geleyim çocuk da uyuyo hazır dedim.. anahtarı da aldım yanıma zil çalmayım diye... ona rağmen yine kapıyı tıklatıp öyle açtım ama Allah büyük yakalancak ya..20 25 dk. Sonra geldim bi de ne duyayım millet gelmiş kaynanam da dedikodumu yapıyo nereye gitti bu namaz diye gitti bu kadar vakit namaz mı olur nereye gittiği belli değil dedi şimdi ben naptım bu kadına yaptığı onca terbiyesizliğe rağmenn... anne zor geldiyse uyuyan çocuğa bakmak ver dedim aldım kucağıma abdest al namaz kıl bu arada öğlen namazı 10 rekat evin arası d 5 dak git gel etti 10 dakika hangi arada napmışım dedim. Yok kem küm falan dedi yine de oturdum kalkıp gitmedim başkası olsa ağzına eder basar giderdi... gördüğün gibi herkes kalbinin ekmeğini yemiyo kardeşim laf onlar

Benim ki de bayılır benimki de

ya şimdi adam hazır anlayışla karşıladı üstüne üstüne gidip de uyuyan yılanı uyandırmak istemiyorum. biraz bi zaman geçsin bakalım ucundan dokundurma laflarla bakalım nolucak.

memlekette kurulu düzenleri olmaz olur mu var tabii ki. bi kaç aydır nişanlımın işi orda diye yanına gidiyorlar şimdilik geçici bir ev var bekar evi resmen orda onun yanında kalıyorlar falan. pek sevmişler öyle demişler. yerleşik düzenleri orada olsa ben oraya gelin gidecek olsam oralı olsalar insanları memleketinden kovacak halim yok o ayrı bi konu ama bu bana çok garip geliyor işte.

işte tam olarak korkum bu bahsettiğin.

Canını sıkma, benimki de tek çocuk, baba emekli anne ev hanımı. Aynı yerde yaşıyoruz. Nişanlıyken, ufaktan kıymete binmeye başladı oğulları. Oysaki eşim ayrı evde yaşıyordu ve ben onu ailesiyle vakit geçirmesi için yönlendirmeye başlamıştım ufaktan. Yine de "Oğlumu benden aldın" tipi laf sokmalı şakalara çok maruz kaldım. Alttan aldıkça tepeme tepeme bindiler, mesafeli durdukça tüm aile tarafından "Soğuk gelin" ilan edildim. Tebessümle sessizliğimi, kabul zannettiler, bir yerden sonra açık açık konuştum "Anne ben inciniyorum, bu yapıda birisi değilim, söyledikleriniz kırıyor" ... Bana "Biz bu yaştan sonra değişmeyiz, ayak uydurmaya bak" dediler. Şu hayatta belki de en nefret ettiğim şeylerden birisidir bir başkasına uyum sağlayabilmek için kendimi değişime sürüklemek... Yine sesimi çıkarmadım, "Saygı" dedim. Evlendik, zırt pırt... Rahat bırakmazlar. Biraz zaman geçti "Oğlum sen zayıfladın mı? İyi bakamıyo mu sana"lar başladı. Annesinin tek oğludur, gidelim özlemesin derim, yemek daha bitmeden çayı ocağa koymuştur çünkü gecenin bir vaktine kadar oturup çay keyfini onlarla yapacağız... Emrivakiler bilmem neler... Kırıcı espriler... Kaç kere uyardım ı - ıh olmadı. Normal şartlarda, mesafeli ve kibar bir insanımdır ama baktım ki şartlar normal değil, dedim ki "Güm pat çat" olacaksın bunlara, ondan anlıyorlar zaar dedim. "Saygı çerçevesi içinde zorlayacaksın kızım, kibar kibar sokacaksın, şaka deyip sokacaksın" Yine böyle "Yok oğlum zayıflamış, bakamadın oğluma" filan diyor Dedim "Belki yaş itibariyle sizden geçmiş olabilir, ama normal bi evliliğin ilk günlerini bi düşün, oğlun neden kilo alamıyor olabilir acaba" gibi bi şeyler dedim. Hiç beklemiyormuş sustu kaldı. Bu da sonun başlangıcı oldu. Şimdi bana bir şey diyeceklerse, 2 kere 3 kere düşünüyorlar. Gelmek için arıyorlar, emrivakilerini geçerli bir sebep saymazsam iptal ettirebiliyorum: "Siz böyle planlamışsınız annecim ama kusura bakmayın, başka zamana" diyebiliyorum. Artık eskisi kadar bile uğraşamıyorlar. Kötü insanlar değiller, işte en önemlisi o. Oyunlu, yalanlı aile değil... Senin kvgil de öyle değilse, korkma, biraz sen huyuna biraz o huyuna anlaşılır gidilir. Bu kadar büyütme gözünde, müstakbel eşin seni ezdirmeyecek duruşta mı ona bak.

kesınlıkle konusun ama

bu durumu önlyemezsin ne yazık ki iyi tarfından bak senin evine gelip aylarca kalamazlar mesela. bütün gün bile birlikte olsanız eninde sonunda kendi evinize geleceksiniz. duruma alışmaya çalış bnce. sana tek bir tavsiyem olacak. evleri ayrı yerlerden tutun yanyana ya da altlı üstlü oturmayın yoksa her anınıza karışırlar . push ;

Amin canım sagol. Aynen öyle annesini at demedim. Sadece kim haksızsa anlasın ona göre durumu toparlasın istedim. Ay ben ne çektim kaynanadan ya :) artık takmıyorum bile gülüyorum. Çok yıprandım kendimi toparlama sürecindeyim. Allah bildiği gibi yapsın. Ah alanın vahı bitmez. Gelişmeleri görücez neler çekecekler ya yaşattıklarıyla.

Eşimin aklına da ben girdim ki.. hem de hiç çaktırmadan... yazık yaşları 65 civarı hastalıları var zamanında çok yokluk çekmişler şimdi imkanları varken onlar da gezsin eğlensin bilmem ne diye diye adam bu vaziyete geldihepimize de iyi oldu ama tatil dönüşleri tam bi işgence direkt bizim eve giriyolar yiyip içip hhoooppp uyumaya napim artık ona bi çözüm bulamadım daha

Off ne geregi var ya. Artik evlenmis gitmis bi rahat birakin. Kendileri de madem oyalanmak istiyor, muhtemelen emeklilerdir, cikin turlara katilin, degisik memleketler gorun, kendi yasitlarinizla planlar yapin. Yok illa oglunun dibinde bitip geline rahat huzur vermeyecekler. Boyle tipler hep sunu mu dusunuyor acaba "hata ettik, o gobek bagini kestirmeyecektik".

Haha tam bir kaynanasın :)

onların fikrine göre tabi S svc

haklısınız evet ama daha çok yeni evli olacağız hani bi kaç yıllık evli olsak belki düşünülebilir ama bu böyle plan yapılıyor yangından mal kaçırır gibi ben daha kendi evimi düzemedim evi daha yeni tuttuk şimdi kendilerine ev tutma peşine düştüler. hak verin ki enteresan yani

Ah canım ya çok üzüldüm ne zorluklarla hayallerle kuruluyo bu yuvalar... şimdi kına yaksın bi taraflarına ayırmış sizi.. eşin de çok pişman olur senin burnundan getirdikten sonra hayırlı biri de gelmez bu saatten sonra ona.. e anasıyla yaşasın doysunlar birbirlerine... biz ananızı atın demiyoruz ki bizim ailemiz nasıl saygılıysa aynı saygıyı onlar da göstersin istiyoruz.. arada saygı olduktan sonra çok da güzel geçim olur ama tutamıyolar çenelerini.. Rabbim kolaylık versin hakkında hayırlısı olsun inşallah...

ısrarla aç derim ben sana

Burda en buyuk rol esine dusuyor sen tavrini koydukca o annecim annecim der durursa bu durum sizi ve evliliginizi yopratacak kavgalara yol acacaktir bunu esinizle pesin pesin konusun.

Bu yorum çok iyi oldu benim çok teşekkür ederim. Haklısın nişanlımın tepkisine göre olayın boyutu değişken tabi. En kısa zamanda konuşacağım öncelikle kendim için çünkü dün ve bugün resmen kendimi yedim.

Zaten yillardir kendi ailesinden uzaktan tek yasayan bir kadinsan evlilik ikili hayata duzene gecis bile seni zorlayacak evliliginin oturmasi esinle alismaniz birbirinize en az 1 yil surer, kotu anlamdan degil tabiki bu sure iyi anlamda yanlis anlama. Ama bana kalirsa kritik bir sure bu kimsenin sizin bu alisma evrenize burnunu sokmaya calismamasi lazim, en basitinden ikinizinde calistigini dusunuyorum kv kp yasli sikildiklari icin vede yapacak isleri olmadiginda surekli sizi gormek isteyecekler, hadi ugrasmayin evde yemek yapmaya deyip her aksam yemege cagiracaklar, her hafta sonu kocan gidelim diyecek zaten ilcedesiniz cok fazla yapilacak seyde yoktur onu bahane edip tum sosyal hayatinizin icine anne babasini sokacak. Adam resmen padisah gibi anne babasiyla hem birlikte yasamaya devam edecek sizin evde haremi gibi ozel hayatinizda sizin evde devam edecek. Beni yanlis anlama belki abartili yaziyorum ama cogu turk erkeginin kafasindaki mukemmel evlilik modelidir bu, ailesine ozellikle babasina yetiskin bir erkek oldugunu kanitlama pesinde hele birde karnina cocugu koydumu deme keyfine tam rustunu ispatlamis olur. Bizim turk insanin da ve erkeginde ozellikle evlilige dair farkli bir bakis var evlilig iki insanin hayatlarini birlestirmesi yeni bir yola girmesi birlikte bagimsiz ikisine ait bir gelecek planlamasi gibi hic dusunmuyorlar. Bizimkilere gore evlilik daha cok erkek kisminin soyunun devam etmesi ve ureme cagina gelmis eli ekmek tutan er kisinin harama el uzatmamasindan ibaret. Yani evlilikte kadinin bir onemi rolu yok kadin sadece bir arac eh simdilerle eve parada getirirse cok daha iyi tabi ama kadin oyle sizin dusundugunuz gibi cokda onemsenmiyor evlilikte. Kadin babasinin verdigi kocasininda aldigi bir nesne gibi devlet eliyle o zamana kadar bagli bulundugu kutugunden soy agacindan bile koparilarak hic ait olmadigi bir kutuge gecirilen bir ureme araci kadin. Es adayinin sana azicik saygisi olsaydi senin hayatini birlestirdigi insan gibi gorup gelecek hayatinizla ilgili ortak kararlari birlikte vereceginizi en azindan boyle bir dusunce oldugunu senle onceden paylasmasi gerektigini dusunurdu. Adam benim annem benim babam benim ailem sende benim aileme gelen bir kadinsin bizim aldigimiz kararlara uyacaksin demeye getiriyor. Yani adamin kafasinda yeni olusan kurulan bir aile birligi soz konusu degil, kendi evliligini anne babasiyla olusturdugu ailesinin bir uzantisi olarak goruyor. Umarim yazdiklarim kotuleme seklinde anlasilmaz senide uzmek istemem ama gercek bu ne yazikki. Ben evliligmde basindan beri bu dusuncelerle savasiyorum ve muhtemelen olene kadar da savasacagim. Benim icin bir yetiskin evden universiteye gitmek icin ayrildiginda artik kendi bagimsiz yolunu cizmeye baslamistir ama bizim toplum nedense bunu kabullenemiyor.

Bebek olursa çocuğuna baktırırsın. Olaya iyi yanından bak bence, ne de olsa sonuç değişmeyecek ne dersen de.

evet kaynanadan kaynanaya değişiyor yapışkan kaynanalarda bazen yakın olmak daha iyi oluyor ben de yakınım mesela ama ben kaynanamı çözmüştüm yakın olmanın daha iyi olacagını anlamıstım sızın gibi konu sahibinin korkularını anlayabılıyorm mesela benım kaynanam yapışkandır uzak olsaydık emınım ki yatıya gelirdi ve gelmişken her zaman mı geliyoruz deyip 6 ay kalırdı buna dayanamazdım şimdi dediğiniz gibi 15 dakika var aramaızda ama ben calısıyorum haftada bır gıdıp 2 saat otururp dönüyoruz onlarda geldiğinde oyle yapıyor kalma etme yok yatılı mısafırden hıc hoslanmam zaten benım ıcın cok ıyı oldu D damdan

Bunu engellemeniz çok zor. Ama aslında evlilik öncesi bir fırsat, hatta köprüden önceki son çıkış sizin için. Bu konuyu açıp açık açık konuşun. Vereceği tepkiden anne-babası ile sizin aranızda dengeyi kurup kuramayacağı anlaşılır. Ona göre ölçüp tartın ve kararınızı verin.

hahahahahah ayy son kısmına sesli guldum sen bu azimle ona da bulursun bi çözüm

işte oğlundan yüz buluyo canım. oğlunun arayı bulması lazım

İnan ben de şimdi tam tersi yakın zamanda iki ailenin bulunduğu yere bari tayin istesek diye düşünür oldum. Madem vazgeçemiyorlar bari iki aile de aynı yerde olsun.

Çok iyi niyetlisiniz, inşallah hep kendiniz gibi insanlarla karşılaşırsınız.

Çocuğunuz olunca kv bakar işte ne güzel şimdi kim bakcak diye kara kara düşünüyorum ben :).

Bir de taşınacakları yerde kimseyi tanımıyorlar etmiyorlar. Size saracaklar yani.