Canım benim annem ve babam boşanmıştı ama aratılan içerikler iğrençti yani. Gerçekten ben hatta çok içlendirdim bu olayı babamla görüşesim gelmedi ensest pornolardı. Diyanete sormuştum ne yapayım nasıl unutayım diye Allah razı olsun oradan hoca bana çok güzel akıl verdi. Bence annene söyle boşansın ya bilemiyorum ben doğacak çocuğumu eline verirken titrerdim yani. Sapık bunlar. Denedikleri de bir ana baba evladı.

İnanır mısınız benim de tek göz evde geçti hayatımın çoğu... Dediklerinizi anlıyorum ama zaten ben yapacağımı yaptım ve karışmıyorum artık. Yani kendimi onların bu durumu için yıpratmıyorum. Çünkü artık yapacağım bir şey yok. İstese boşanabilirdi, ayakta kalabiliriz o kadar da kötü bir vaziyet yok aslında öyle diyeyim size ayrıntıya girmeden. Ama umrumda değil artık boşanıp boşanmamaları. Benim şu an tek üzüntüm şurada birkaç ayım kaldı, evleneceğim. Evde tadım kalmadı. Harika bir baba-kız ilişkimiz varken o mahvoldu. Tek üzüldüğüm konu bu. Yoksa kendimi paralamıyorum kimse için.

Anneniz biliyordur bence, ben bi kadının bilmeyeceğine inanmıyorum. Bırakın yüz göz olmayın. Annenize de saygınızı yitirmeyin. Ben eşime sürülen traş losyonun farklılığından gittiği berberi değiştirdiğini anlıyorum değil ki farklı bi kadının koynundan gelecek.

Bu durumla ilgili kanıtların önüne çıkmasını ve annenizin bu durumu kendi kendine keşfetmesini sağlasanız?

Çok üzüldüm gerçekten, ayrıca tiksindim de... Annenizle direkt olmasa bile bir konuşsanız... Kadınlar genelde hissederler bu tip durumları, belki o da siz üzülmeyesiniz diye sesini çıkarmıyordur, ağzını arayıp, ona göre karar verirsiniz bence söyleyip söylemeyeceğinize.. Bir de nasıl yakaladınız acaba merak ettim, kimbilir kaç kadın ihanete uğruyordur, yol göstermiş olursunuz hiç olmazsa!

Sizin yanınızda olmaz. Yeni evli olacaksınız. Sağlık sorunları haricinde anne veya babanın çekirdek aile yanında kalması tamamen yanlış. Siz kayınvalideniz sizinle kalırsa nasıl rahatsız olursanız eşiniz de belli bir süre sonra rahatsız olacaktır ki haklı. Annenize söylemeden önce bir hukukçuyla konuşun derim. Hastalığa davetiye çıkarmak vs. Adam suçlu. Sonra bi çaresine bakarsınz. Yaptığı hata kimsenin yanına kalmamalı. Evli mutlu ahlaklı gibi görünüp etrafta da saygın saygın dolaşıyodur, bildiğinizi bilsin rezil olma korkusunu yaşasın. O bedel ödesin siz değil. Kolaylıklar diliyorum size, evliliğinizde de mutlu olun inşallah

Normalde sessiz kalınması taraftarıyım ve herkese de aynı şeyi söylerim. Fakat siz anlatırken midem kalktı.. Bu kadarına pes dedim.. Ayrıca babanızın yaptığı karaktersizlik bir tarafa dursun annenizin sağlığını da ciddi anlamda tehlikeye atıyor. Sadece korona sebepli değil tabi ki başka bir hastalık da bulaştırabilir.. O yüzden annenizin bilmesi gerekli bence.. Ayrıca bu kadar iğrenç bir insanla birlikte olduğunu bilmek hakkıdır.. Hadi karaktersiz bir insan ama insanda vizyon olur.. Ne bileyim yani herkesle yatıp kalkan iğrenç iğrenç kızı yaşında değişik değişik kadınlarla olmak da ayrı bir iğrençlik ayrı bir şuursuzluk Sizin adınıza da çok üzüldüm çok zor bir durum bu.. Allah yardımcınız olsun sizin de annenizin de.. Çok şeyler söylemek isterdim ama söz konusu sizin babanız o yüzden söylemiyorum. Söylediklerim için de kusura bakmayın gerçekten sinirlendim..

Annenizi kadın doğuma götürün. Smear testi yaptırmadıysa bunu yaptırın. Gerekirse doktorla özel konuşun ve tüm tetkikleri yapmasını rica edin. Annenizi doktora götürme konusunda kadınların hiç bir problem olmasa da belli bi yaştan sonra bu kontrollerden geçmesi gerektiği konusunda ikna edin.

Annenize söylemelisiniz.

Size de çok geçmiş olsun son güncellemenize üzüldüm. ama sakın pişmanlık veya vicdan azabı hissetmeyin. Çünkü bir evlat olarak yapmanız gereken her şeyi hatta fazlasını düşünmüş ve yapmışsınız. Ötesi ne yazık ki artık sizin meseleniz değil, iki yetişkin olarak onların kendi meselesi. Ancak annenizle ve babanızla olan ilişkilerinizi içinizden geldiği ve doğru bulduğunuz şekilde düzenlemek de sizin bileceğiniz iş. Bir şey olmamış gibi davranmak size doğru gelmiyorsa/içinizden gelmiyorsa öyle davranmayın. İyi günler dilerim

Anladım evet haklısınız çok zor bir durum. Benim babam da bu işi yapan kadınlarla görüşüyor. Babam 40'lı yaşlarda. Görüştüğü kişilerin bazıları benim yaşlarımda, bazıları 30'larında. Sapık fikirli biri değildir ama bu yaptığı beni çok yıktı, annem ne hale gelir bilmiyorum. Şimdi ben de evleneceğim annemin tutunacak dalı kalmaz, dünyası yıkılır eminim. Bu yüzden söyleyemiyorum bir türlü...

Sakın ha boş bulunup nisanlına anlatayım deme Bence babanla konuşmalısın asıl yüzleşmen gereken o

Babanızla konuşun bence, gördüklerinizi bildiklerinizi anlatın kanıtları da alın tabi inkar edemesin. Ya bu işi tamamen bırak bitir diyin ki ne kadar emin olunabilir bıraktığına, ya da anneme boşanmal istediğini söyle falan diyin. Bence kadıncagiza onca yıldan sonra söylenmez babam bu işlere kalkışmış bu da kanıtı diye daha kötü sonuclar olabilir. Bilemiyorum cok zor annenizi en iyi siz tanırsınız, hangi yolla nasıl öğrenmesi gerekir en iyi siz bilirsiniz. Keske babanız yaptigi hatanın farkına varsa.

Herkese yapıyor anladığım kadarıyla. Enteresan biri... Ben de üzüldüm haline.

Doğru söylüyorsunuz, bir konuşacağım annemle. Sadece onun bilgisayarında arama geçmişine baktım ve her şey çorap söküğü gibi geldi. Görmez olaydım, sanki bir günde yaşlandım öyle yorgun hissediyorum ki... Bir de nasıl davranacağımı bilemiyorum ister istemez soğuğum şu an ona karşı.

Doğru, o konu da içimde ayrı bir yük... Deneyeceğim bir şekilde söylemeyi veya şüphe duymasını, anlamasını sağlayacağım inşallah.

Herkes anneniz öğrenmeli demiş ama şunu düşünmemiş. Genelde bu konuda suçlu her zaman ortaya çıkaran olur. Günah keçisi olmaya hazır mısınız? Daha önce birisi bana böyle bir durumdan bahsetmişti. Annesine söylemiş, annesi boşanmamış aynı evde evlenene kadar yaşamak zorunda kalmışlar. Tabi ki kötü çocuk olarak. Eğer annenizin öğrenmesini istiyorsanız ki bencede anneniz öğrenmeli. Tabi sizin bildiğinizi bilmeden. Şimdi annenizin nasıl tepki vereceği muamma. O yüzden önüne çıkarmaya ve kendi kendine öğrendiğine inandırmaya çalışsanız daha iyi olur gibi.

İnsanlar çok değişik ne diyebilirim ki

Çok teşekkür ederim. Onlar kendi aralarında konuşup sorunlarını -güya- aşmışlar. Şimdi ben evde huzursuz olan kişiyim. Evlenecegim için annem kırgınlık olmasın, güzel güzel ayrıl bu evden diyor ama normal davranamıyorum, dediğiniz gibi içimden gelmiyor tiksiniyorum. Çok güzel bir baba-kız ilişkimiz vardı, hayatımda gördüğüm en örnek erkekti gözümde. Şu an büyük hayal kırıklığı oldu bu durum ve benim içimde büyük korkular oluşturdu, bir psikologa gitmeyi düşünüyorum hatta. Acayip mutsuzum evde ya size anlatamam. Bir an önce evimi kurup gitmek istiyorum artık ama içimde yine bu korkuların yarattığı tedirginlik de var. İşin içinden çıkamıyorum işte böyle...

Annenizin boşanacağından eminseniz, kesinlikle söylemeliniz. Sizin başınıza gelse, anneniz boşanacağınızı bilse ama kızım depresyona girer diye o adamla aynı yatağa girmenize müsade etse, siz de annenize kızardınız. Susarak onun yerine karar vermiş, onun karar alma yetkisini elinden almış oluyorsunuz. Madem anneniz zor atlatacak yakınızda ev tutarsınız siz evlendikten sonra, destek olursunuz, terapiye gider vs vs. Bunun bir sürü yolu varken, susmayı tercih etmeyin derim. M

Söyledim ve çoktan annem affetti bile kendisini... 900358 Sokak canlarına can feda bir

Hanımefendinin büyük psikolojik sıkıntıları var. Laf sokmak veya kötü görmek için söylemiyorum, bir psikolog olarak söylüyorum. Bu kadar artniyet, ego, hırs ve kin bir insana fazla. Allah çevresinin yardımcısı olsun...

Aynen öyle ben unutmak istiyorum ki bu ofke nefretle yasamak istemiyorum hem bana hem yaşantımı cok kotu etkiliyor

Herkese merhaba, aslında buraya içimi dökme konusunda epey kararsız kaldım ama bu konu kimseye anlatabileceğim bir durum değil ve sürekli içimde biriyle paylaşıp rahatlama ihtiyacı var. Burada anonim şekilde yazabilmek ve sizlerin desteğini, fikirlerini almak bana iyi gelebilir diye düşünerek yazıyorum. Öncelikle uzun yıllardır babamın bazı hareketlerinden annemi aldatabileceği şüphesine kapılır, sonra hemen bu düşünceyi kafamdan atardım ve utanırdım bunu düşünebildiğim için. Meğer utanması gereken ben değilmişim... Yakın zamanda, bir şekilde babamın annemi yıllardır aldattığını kesin olarak, kanıtlarıyla öğrendim. Sürekli olarak bu işi yapan kadınlara gidiyormuş. Bazen uzun yıllar aynı kadınla bazen de 'değişiklik' aradığı için farklı kadınlarla görüşüyormuş. Üstelik bunun için kurulmuş iğrenç bir forum var, oraya da üye. Orada kadınlar kendilerini tanıtıyor, bunlar da deneyimlerini yazarak referans oluyorlar. Hiç çekinmeden tüm detayları yazabilmesine mi tiksineyim, şu pandemi döneminde dahi kimin ne olduğunu bilmeden birkaç kadına gidip virüs konusunda annemi de beni de riske atmasına mı sinirleneyim, gittiği kızların çoğunun benim yaşlarımda olmasına mı midem kalksın... Üstelik ben pandemi nedeniyle işsiz kalan bir öğretmenim ve zar zor kendimizi geçindiriyoruz, adama masraf çıkmasın diye neredeyse kişisel olarak hiçbir harcamam yok. Her şeyden onun beli bükülmesin, canı sıkılmasın diye feragat ediyorum bir de. Tüm bunlara mı yanayım, güzel annemin her şeyden bi haber şekilde kendisini tamamen bana ve babama adamış bir karakter olmasına mı üzüleyim... Oysa ben küçüklüğümden beri babamla arkadaş gibiydim, çok yakındım. O kadar kötü oldum ki bunları öğrenince, kafamdaki o baba algısı tamamen yerle bir oldu. Nişanlıyım, birkaç ay sonra evleneceğim Allah nasip ederse. Nişanlıma çok güvenmeme rağmen içimde korku oldu, garip hissediyorum. Sanki o kadar güvendiğim, anneme aşkla bakan, herkesin imrendiği bir evliliği olan babam bile bunu senelerdir kimseye çaktırmadan yapabiliyorsa herkes yapabilirmiş gibi biraz saçma bir his oluştu. Her neyse çok uzatıp sizleri de sıkmak istemem. Kısacası birkaç ay kaldı bu evden ayrılmama ama babamla normalde çok yakın, birbirine sürekli espriler yapan, eğlenen bir baba-kız ilişkimiz varken şimdi ona nasıl davranacağımı bilemiyorum. Anneme de belli etmek istemiyorum, çok zor bir durumda kaldım. Ne yapmalıyım bilmiyorum. Fikirleriniz benim için çok önemli, şimdiden hepinize teşekkür ederim.

O kadar haklısınız ki... Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için. Umarım daha fazla uzulmeyiz hiçbirimiz. Allah kimseye böyle şeyler yaşatmasın... QuantumPhysics Schrödinger'in

Allahaskina annenin tutunacak dalı baban mi sanıyorsun? Adam kudurmuş sapıtmış biran önce annen boşanmalı. Hastalık kaparsa ne olacak? Öyle bir iğrençle yaşayacağına gitsin yalnız ağlasın daha ıyi! Millet boşansın dedikce yok olmaz yok annem üzülür bu ne ya! O zaman kurcalamasaydın babanın hayatını!

Az önce annem yanıma geldi ve bugün babamla para konusunda tartıştıklarından bahsetti. İyice nevrim döndü ve babamdan şüpheleniyorum dedim. Bir iki hareketinden bahsederek anneme de biraz şüphe uyandırdım. Bulursan sen bulursun bir şey yapıyorsa bul çıkar dedi başta. İçimden tam oh dedim, sonra boşandığında ne yapacağından bahsederkenki halini görünce çok kötü oldum. Acil iş bulurum, 1+1 ev bulurum yaşarım falan dedi. Of bilmiyorum hayatı çok zorlaşacak öyle üzülüyorum ki

Evet söyledim, gidecekmiş. Benim de üstüme gelmeyin babama nasıl davranacağım konusunda dedim.

annenizin affetmesine üzüldüm -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ben de küçükken amcamın bilgisayarında ensest pornoları görmüştüm, yani cidden baya küçüktüm 4. 5. Sınıf falandım sanırım, bilgisayarını da bize veriyordu Babannemdeyken oyalanalım diye herhalde biz anlamayalım diye de masaüstünde görünen ikonunu smileyler falan yapmıştı, o şekilde benım daha cok dikkatimi cekmisti ve tıklamıştım, İngilizce yazıyordu içerikler başlıklar falan ama anlayacak kadar İngilizcem vardı ve anladım hemen sok olmustum kardeşimi de bilgisayara yaklastırmamıstım bir daha ve bir daha degil aynı odada tek kalmak babanneme gittiğimizde sadece salonda oturduk hep büyüklerle birlikte. Bilgisayarı full porno doluydu hep ensest ve öyle o tarz küçüklerle olan videolar. Pis adam zaten nefret ediyorum ondan bir de sapıkmıs

Annem eşini çok seven biri. Duysa dediğiniz gibi bir kriz yaşanabilir yani ama kesinlikle boşanmak ister eminim. Demek siz de babanızı yakaladınız... Ben anlamıyorum ne istiyor bunlar yahu gül gibi eşleri varken. Bir de o forumda yazışmalarını görseniz, sanki yeni bir yemek deniyormuş gibi iğrenç iğrenç 'o da aklımda' 'bu kişiyi de en kısa sürede deneyeceğim' gibi laflar... Anlattıkça çıldırıyorum.

Çok teşekkür ederim desteğiniz için. İnşallah bir çıkış yolu bulacağım...

Söylediklerinizin hepsini idrak edebiliyorum ama işler sizin anlattığınız gibi uzaktan göründüğü kadar basit değil. Babam Eyüp Peygamber değil, ondan böyle bir performans bekleyen olmadı ki zaten, güldürdü bu yorum beni :) Evet zor şartlarda yaşadılar, o dönemlerde bu tarz şeyleri yapmasına hadi normal diyelim sizin yorumunuza göre ama gelin bilmediklerinizden bahsedeyim size. Biz o yıllarda 5 liranın hesabını yapardık. Bir ortamda ikinci çayı alıp içemediğimi bilirim ben. Durumumuz bu haldeyken şeyinin keyfinde, başka kadınlara para verebiliyormuş. Kaldı ki o zor şartlar son yıllarda bitti, daha rahatlar şu an ama bu alışkanlık devam ediyor. Bu ne şimdi? Ben söyleyeyim, arsızlık. Ve evlilik arifesindeki kızına 'Ben sana en ufak destek olamam durumum yok' diyebiliyor. Eşi her bir şey almak istediğinde 'benim keyfi yaptığım hiçbir şey yok vallahi sen çok harcama yapıyorsun' diyerek bağırabiliyor, kapıyı çarpıp gidebiliyor. Düzenli olarak kızı yaşındaki kadınlara gidiyor bu adam, ben kızı olarak nasıl normal karşılayabilirim? Bunlar sadece birkaç yaşanan. Olayların iç dinamiklerini detaylıca öğrendiğinizde 'Adam da peygamber değil yani' diyemiyorsunuz inanın. Peygamber olmaya gerek yok, biraz vicdan lazım insana.

Ben de aynı şeyi düşündüm, belki haberi vardır?

Teşekkür ederim.

Çok çok zor sizin adınıza üzüldüm, babanın yeri başkadır kızlar için. Allah yardımcınız olsun Annenize söylemelisiniz. 1 +1 eve çıksın nolcak ki.. Bir avukatla görüşün tazminat da alır anneniz nafaka da.. Sağlıktan güvenden önemli mi ya. O adam düzenine devam etmesin. Babanızla yüzgöz olmayın ama anneniz halletsin bu işi

Çok teşekkür ederim, çok iyi geldi sözleriniz sağ olun.

Bugün biraz ağzını arayacağım ve en azından daha fazla şüphelenmesini sağlamaya çalışacağım.

Barıştılar desem? Ah yanayım da şu baba evindeki son aylarımda çekeceklerime yanayım... Bir arkadaş vardı 'sonunda günah keçisi siz olabilirsiniz' diyen. Aynen öyle oluyor yavaştan, olan bana oluyor...

Konusmak isterseniz annenizle degil once babanizla konusun bence. Belki utanır bir daha yapmaz. Genc olsa idi kesin söyleyin annenize derdim ama ülkemizde bosanmak belli bir yaştan sonra zor.

Şimdi beğenmedim attı diye üzüntüden debelenip durdunuz değil mi

Aslında annem huzurlu çünkü evinde çok mutlu, evini çok seviyor ve hep şükrediyor. Babamla ilişkilerine bakarsak artık paylaştığımız pek bir şey yok, sohbet bile etmiyor benimle düzgün diyor. Yani sıkıntıları var ama genel olarak babam onu kırarsa falan özür diler, toparlarlar öyle bir ilişki. Susup haksızlığa uğramasına veya Allah korusun bir hastalık kapmasına müsaade etmek istemiyorum.

Babanızla olan konuya çok üzüldüm ama nişanlınıza bu olanları sakın anlatmayın demeye geldim

Ya gerçekten Allah iyi etsin sizi. Halen tüm yazdıklarıma 'beğenmedim' ifadesi atıyorsunuz

Şu gereksiz kaba üslubunuzdan ve sinirli tavrınızdan ötürü insanlar yazdığımı beğenmiş olmasın? Ben zaten anneme söylemeye çalışacağımı belirtmişim başından beri, bana neyin tavrını yapıyorsunuz okuduğunuzu mu anlamıyorsunuz? 'insanlık namına' yazarken karşınızdakinin de bir insan olduğunu ve zor bir süreçten geçtiğini düşünseniz, daha kibarca akıl verseniz böyle bir karşılık almazsınız zaten. Anlamamışsınız tekrar söylüyorum, sanki ben eşimi aldatmışım gibi bana karşı öfkeli yazıyorsunuz enteresansınız gerçekten. Şurada belki doğru bir şey söyleyeceksiniz ama sürekli ünlem, ünlem, ünlem ve bağırır çağırır kavga eder gibi bir üslupla ağzımıza ediyorsunuz afedersiniz. Bakın bakalım sizin kadar sözlerinde ileri giden olmuş mu burada.. Ayrıca benim karakterimi bilmeden sizin ne haddinize 'anne boşanırsa destek gerekecek bu da evleniyormuş babayla kalsın modunda' diyebilmek? Ben bunu öğrendiğimden beri 'birkaç ay daha bekleyip anneme öyle mi söylesem de hem evlenmiş olurum annemi direkt yanıma alırım' kafasındayım hanımefendi sizin dediğiniz o modları ben bilmem annemi de ortada bırakmam. Beni tanımadan size bu fikir nereden geldi bilemiyorum, ne kadar fesatça bir düşünce pes. 'umurumda mısın hiç' demişsiniz, o halde rica ediyorum beni tanımadan saçmasapan yorum da yapmayın haddiniz bilin. Mahalle kavgasındaymışcasına bir güzel yardırıp bi de 'hayde kolay geleeee' demişsiniz, teşekkür ederim inşallah Allah kolaylık verir bize. Size de 'insanlık namına' acımasızca insan yargılamakta kolay gelsin.

Evet. Ve benden şimdi babama 'normal' davranmamı istiyor. Şaka gibi!

Geçmiş olsun. Bundan sonrası için hakkınızda hayırlısı olsun. Umarım anneniz ve siz en az hasarla bu durumu atlatırsınız.

Sizinde ona Allah iyi etsin diyerek ona iyi dualar etmeniz peki. Çok tatlış bir kalbiniz olmalı

İnanın ben de bilmesini isterim ama çok kötü olacağını biliyorum, korkuyorum açıkçası.

bütün yorumları okudum bence konuya babandan başla, onu sıkıştır, sanki annen çok üzülecek ama boşanmayacak gibi bir his dogdu içime tbii genede sen bilirsin

Annemin bilmediğine eminim. Sadece geçen gün bir süreliğine babama ulaşamadık telefonu kapalıydı. Telefonu da bozuk sürekli kapanıp duruyor diye annem yine bu yüzden kapandı diye düşündü başta. Sonra telefonu açıldı -ne hikmetse!- bize yazdı iste telefon yine kapandı ama şimdi açıldı diye. Orada sadece annem bana 'insan şüpheleniyor bir süreliğine kapalı sonra bir anda açılıyor bu telefon' dedi. Ben bir şey dememiştim henüz bilmediğim için. Sonra annem 'baban böyle bir şey yapsa anlarım ama yaa' falan deyip geçiştirdi. Tek şüphelendiği gün o gündü. Belki de artık fark ediyor ama gerçeği öğrenmek istemediği için araştırmıyor bir şeyleri. Çünkü arkadaşların da dediği gibi, belli bir yaştan sonra düzen bozmak hiç kolay değil...

İnşallah bu süreci en az sancılı şekilde atlatırsınız. Çok zor bir durum anneniz ve sizin adınıza çok üzüldüm. Ama annenize söyleyerek doğru olanı yaptınız. Artık bundan sonraki süreci onlar yönetecek tabi annenizin boşanma kararı çok yerinde bir karar. Annenizden desteğinizi çekmeyin lütfen ona hayatında bir erkek ya da koca olmadan da güçlü olduğunu sürekli söyleyin. Allah yardımcınız olsun.

Ah bilmiyordum hiç bakmadım diğer konulara da yazdıklarına. Zaten belli ama sizden bunları da duyunca, demek ki gerçekten sıkıntılı biri. Umarım o da iyi olur bir an önce ne diyeyim... Bu arada çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için, Allah razı olsun. Son durumu merak edeniniz varsa, meseleyi anneme uygun şekilde açıkladım. Kadıncağız zaten biraz biraz anlıyormuş ama konduramıyormuş. Şimdi gerçekleri görmüş oldu... Bundan sonra yolumuza bakacağız inşallah, Allah yardımcımız olsun. Saygı çerçevesinde yorumunu yapan, tanımadığı halde bana destek olan herkese çok teşekkür ederim. En ufak bir güzel temenni, bir akıl vermeniz bile böyle zamanda iyi hissettiriyor inanın. Allah hiçbirimize böyle tatsız şeyler yaşatmasın. Sağlıklı günler diliyorum.

Annenizin haberi olmadığından emin misiniz peki? İkili ilişkiler çok farklı şekillerde yürütülebilir. Anne babanızın ilişkisi de sizin anlayamayacağınız ya da kabullenemeyeceğiniz şekilde gelişmiş olabilir. İkisi arasında sorun olmayan bir durumu evlatların biliyor olması sıkıntı çıkarabilir.

Canım ne yaptın hem evleneceğim diyordun hemde durumlar nasıl oldu düzelmiştir umarım aycaelif1884 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten o kadar zor bir durum ki, asla neyin daha doğru olduğunu bulamıyorsun. Aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık dedikleri. Gerçekler yanında çok sorumluluk getiriyor. Diyecek bir şey de bulamıyorum tanrı yardımcınız olsun.

Merhaba, konuya annemle başladım. Çünkü kendimi onun yerine koyunca, benim kızımın böyle bir şeyi bilip söylememesi çok zoruma giderdi diye düşündüm. Zaten aldatılmak çok acı bir durumken, bir de benden yana ihanete uğramış olur gibi geldi. Annem boşanmak istiyor, epey de kararlı. Baba kabul etmiyor yaptıklarını, klasik aldatan erkek modeli sanırım :) Benimle henüz konuşmaya cesaret edemedi. Bu akşam benimle konuşabilir, işte o zaman kabul edecek fikrimce. Benimle konuşmak istememe nedeni benden utanması ve ancak benim ona her şeyi kabul ettireceğimi biliyor olması zaten. Yorumunuz için çok teşekkür ederim...

Sadece ilk yazımı okudunuz sanırım. Anneme çoktan söyledim ve babamı affetti bile. Ayrıca evet babamla arkadaş gibi bir ilişkimiz vardı ama bu konu bel altı bir konu, o kadar da değil. Onunla yüz göz olamazdım. Direkt anneme söyledim. Çünkü ileride benim kızım aldatıldığımı öğrenip benden gizlese, salak yerine konmamı öylece izlese, eşimin yaptığının iki katı yıkılırdım. Bunu düşünerek söyledim, boşanırsa yapacaklarımızın planı da belliydi ama sonuç olarak barıştılar. Kendi bilir ne diyim.

Çok üzücü gerçekten. Ne kadar yazık sizin içinde anneniz içinde çok zor bir durum. Annenizin bilmesi gerekir ama öğrenmesi gereken kişi sizmisiniz onu bilemiyorum. Sonuçta bunun sağlıkla alakalı bir yönüde var. Adam kendini hiçe sayabilir. Boylu boyunca pislikte yuvarlansın isterse ama sizede bulaşabilecek olduğunu nasıl hesaba katmadan hareket edebilir. İnsan biri ile hayat kurarken ne başka hayalleri oluyor. Babanızın bu şekilde yuvasını basite indirgemiş olması anlaşılır değil. Umarım sizin çok güzel bir evliliğiniz olur. Hayatta bir gün ama elbet bir gün babanızdan sorar hesabını kıymez bilmezliğinin...

İlk aklıma gelen annenizin hastalık kapıp kapmadığı oldu. Söylenir mi nasıl söylenir, anneniz ne tepki verir tahmin edebiliyor musunuz? Annenize başkasının başına gelmiş gibi çıtlatın bakalım ne tepki verecek.

Ben olsam anneme anlatmazdım. Çünkü belli bir yaştan sonra boşanmak, ihanet acısı, geçim derdi çok zor. Bazen bilmemek öğrenmemek güzeldir. Ama babanla konuş bildiğini bilsin. Gerekirse tehdit et. Bıraksın bu işleri normale dönsün.

Anneniz öğrenmeli. Böyle bir yalanla yaşamasına izin vermeyin. Şimdi öğrenirse üzülür evet ama olur da bilip sustuğunuz anlaşılırsa kendi kızının onu aptal yerine koyması daha ağır gelir.

Annen hastalık kaparsa o zaman anlarsın! Banane ya sana yazan da hata! Millet beğenmiş yorumunu bir de pes! Annen hastalık kalınca üzülmezsin hayde güle güle. Bir de eşini aldatmakla ne alaka saçmalama be

Size de mi yapmis ben de bir tek bana yapti saniyordum.

Doğru söylüyorsunuz uygun olmaz ama annemin düzenli bir iş de bulması gerekiyor vs. bu yüzden onu bırakmak istemedim, çözüm olarak bunu bulmuştum Babama gelirsek; hem de ne saygın görünüyor sormayın. Herkes de annemle olan ilişkilerine imreniyor... Çok teşekkür ederim, Allah razı olsun. Hepimiz mutlu olalım, böyle şeyler yaşamayalım inşallah.

eylulcmre

Konu hortlamış desenize :) hakkınızda hayırlısı olsun

Annenizin bu durumdan haberi olmalı anlatın birsekilde

Çok çok sevindim gerçekten. Bunun en güzel yolu kendisi farketmesiydi. Bunuda en güzel şekilde gerçekleştirebilmişsiniz ki sizde zan altında kalmaktan ve bu büyük yükten kurtulmuşsunuz. Umarım en kısa zamanda bu sorun tamamende çözülür. Annenizde sizinde biraz rahat nefes alıp sağlıklı huzurluca önünüze bakma vaktidir. Durumunuzun takip ediyorum daha güzel günler görmeniz dileklerimle. Allah yardımcınız olsun

Kesinlikle annenizin bilmesi gerekli. Boşanır mı bilmem ama cinsel yolla bulaşan hastalıklar için kendini korusun en azından. Sürekli bu işi yapan kadınlara gidiyorsa cinsel yolla hastalık kapması çokta uzun sürmez annenize yazık olmasın. Allah babanızı bildiği gibi yapsın.

Ben de nişanlıma söylemeyi düşünmedim hiç. Zaten utanç verici bir durum, söyleyemem.

Anneme çoktan anlattım. O evreleri geçtik:) hatta annem babamı affetti bile..

Zaten kimseye anlatabileceğim bir durum olmadığı için buraya yazmak istedim, kesinlikle söyleyemem böyle bir şeyi. Düşündükçe midem bulanıyor. Babamla yüzleşmem bir şey değiştirmez diye düşünüyorum. Yapmayacağını söyler ve devam eder bence. Ben de evleneceğim için bunun izini süremem. Boşu boşuna onunla yüz göz olmak istemiyorum. Allah akıl fikir versin gerçekten ya annem bunu öğrenince ne hale gelecek, çok korkuyorum..

Annenin ne yapabileceğini bilmiyorum. Kadın kalp krizi mi geçirir? Yoksa emekli mi evi var mı zaten kocasına çok meraklı değil mi vs vs. uzar gider. Siz zaten kurtuluyormuşsunuz. Yukarıdaki dediklerime cevap vererek siz annenize söyleyip söylemeyeceğinize kendiniz karar verin. Babanıza da ikili bir tartışma anınızda söyleyin kanıtlarıyla. Sizin yaşınızda kızlarla da ilişkisi olduysa lütfen ve lütfen doğacak torunlarıyla aynı odada kesinlikle kalmasın 1 yaşında bile olsa. İğrenç pislik herif, ben de babamın yakalamıştım mide bulandırıcı buruşuklar

Yapan degil her zaman soyleyen suclu olur nedense. Gunah kecisi olarak secilebilirsiniz.

Bazen yorum yazmamalı banane demeli insanlara! Iğrenç sitelerden yüzlerce ilişki yaşayan babasını annesine anlatmayana pes. Anne boşanırsa yalnız kalacak destek gerekecek kadın da evleniyormus o babayla kalsın ya modunda! Çok sevdiğim biri serviks kanserinden vefat etti. Çünkü o aşağılık kocası sapkın bir hayat yaşıyordu. Ben ınsanlık namına yazdım bir de senden laf yedim! Umurumda misin hıc hayde kolay geleeee

Omur kisa.. annenizi uzmuyorsa. anneniz mutluysa gormeyin duymayin bilmeyin.

Çok teşekkür ederim, Allah razı olsun. Evet hep yanındayım, her zaman ona desteğim. Allah'ım daha da güç versin...

Ayrıca hanımefendi bütün yazdıklarıma 'beğenmedim' ifadesi atmanıza gerek yok zira siz beğenin diye yazmadım, ne yapmaya çalıştınız onu da anlamadım ama umarım hırsınızı almışsınızdır.:)

Evet bu şekilde ağzını aramayı düşündüm ben de. Yarın bir deneyeceğim. Ya cidden en iyi ihtimalle cinsel yolla bir hastalık bulaştırmasa bile şu virüs ortamında bari keşke bir durabilseymiş! Biz annemle o kadar dikkat ediyoruz ki aylarca kimseyle görüşmedik doğru düzgün. Sinirlerim o kadar bozuk ki anlatamam size.

Demek istediğinizi anladım ama olayın içinde olan biri olunca uygun bir üslupla bu konuyu konuşamıyorsunuz, arkadaş gibi olsak da neticede karşımdaki babam. Konu bel altı derken bunu kastetmiştim. Teşekkür ederim, inşallah öyle olur...

Annenize şüphelendiğinizi söyleyip ağzınınatasanız bişey biliyor mu gibi Anneniz dikkatli takip edip kendi bulsa. Asıl olur acaba

Amin. Öyle görünüyor gerçekten, umarım düzelir...

Bir sekilde cozumlenmis olmasina sevindim, sizin adiniza tabi

Yazik, hasta galiba. Diger mesajim yuzunden usenmemis baska konulardaki yorumlarima begenmedim atmis. Uzuldum durumuna gercekten. Patetik.

Haklısınız ama annem bunu öğrenirse dünyası yıkılır. Babam eşine çok aşık görünen, örnek bir eş gibi görseniz hiç konduramazsınız ona bunları. Annem öğrenirse boşanır ama kendi ailesi anlamında çok yalnız, bizden başka kimsesi yok gibi öyle diyeyim. Çok kötü olur, nasıl söyleyebilirim bilmiyorum bu yüzden.

Bu annenizin evlilik ve ilişki deneyimi iyi ya da kötü kararlar ona ait affetmesi de ayrılması da.. Sizi çok iyi anlıyorum ben belki çok daha kriz yaratırdım evde siz olgun davrandınız bana nazaran.. Bundan sonra yapacağınız hiç karışmamak anneniz affettiyse bu onun bileceği iş. Onun yaşayacağı ilişki siz yine de fikrin değişirse ben hep varım deyin sonra kendinize kendi hayatınıza odaklanın Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok zor bir durum ama söylemelisiniz cinsel yolla bulaşan çok ciddi hastalıklar var annenizin bilmek hakkı belkide hissediyordur zaten

Pardon bir sakin mi olsanız acaba? Biz de biliyoruz gidip her şeyi bir anda anlatıp 'al gör birlikte olduğun adamı boşan' demeyi. Herkesin aile yapısı, evinin içindeki durum, annesinin imkanları vs. farklıdır. Bu öyle basit olmuyor her ailede. Sizin annenizin durumu öyle olmayabilir, üzgünüm ama benim annemin tutunacak dalı tam olarak da babam. Bu yüzden öyle pat diye söylenmiyor her şey hanımefendi. Ayrıca bir şeyleri kurcaladığıma da pişman değilim. Kaldı ki okuduysanız yukarıda sürekli olarak annemin şüphe duymasını sağlayacağım bir şekilde diyorum. Yani onun gözünü açmaya çalışacağım aslında. Zaten zor bir durumun içindeyim sanki ben eşimi aldatmışım gibi bana yükselmenizin anlamı ne?

Düşünmemeye çalışıyorum ben, atıyorum aklımdan. Sen de öyle yap bence. Tek üzüldüğüm eski güzel ilişkimizin berbat olması ve yaşadığım hayal kırıklığı...

Evet babamın yeri çok başkaydı benim için de ama şu an her şey yerle bir oldu diyebilirim... Böyle bir şey olursa diye konuştuğumda annemin fikri 1+1 eve çıkmak, benim fikrim onu evlenince yanıma almak ama o böyle bir şeyi istemez biliyorum. Yani gelse bile ev bulana kadar falan gelir. Çünkü kendisi 20 yıl kadar kayınvalidesi, kayınpederi ve kayınlarıyla yaşamış biri olarak artık kendi düzenini isteyen ve misafir geldiğinde bile çok sıkılan biri. Bazen benden bile sıkılıyor, öyle diyeyim. Zaten kendi düzenine de 2 yıldır geçebilmiş bulunuyor. Yani aslında en rahat, en huzurlu olması gereken zamanlarını yaşıyor. Bu yüzden çok zorlanacak diye üzülüyorum Baba konusunda da sizinle aynı fikirdeyim. Size de teşekkür ederim desteğiniz, kibar ve anlayışlı üslubunuz için. Keşke herkes bu şekilde saygıyla yazsa..

Ne desem bilemedim... Kendi hayatiniza bakın. Siz yapmanız gerekeni yaptınız. Anneniz bu hareketi ile olası olacak babanızın diğer ihanetlerine de onay vermiş oldu zaten. Kendi bilir.

eğer kızım bana bunu söylemezse öğrenince babasıyla beraber kızımı da silerdim

Çok teşekkür ederim Kimse hiç tanımadığı birine dahi -üstelik ona hakaret gibi kötü söz söylemediği halde- bu kadar öfkelenip hırs yapma noktasına kolay gelmiyor. Muhakkak onun da bu noktaya gelmesine sebep olan problemler olmalı diye düşünüyorum. Allah hepimize güzel günler göstersin inşallah

Bence babanızın önüne kanıtları koyarak onu tehdit etmelisiniz. Bir daha olursa bunları anneme veririm biliyorsun o da seni boşar gibisinden. Belki biraz korkar da bırakır. Baktınız devam ediyor o zaman kesinlikle annenize söylemelisiniz.

680987654345678765434568 kere imza atmaya geldim

Aynen öyle canım. Benim de her an aklımda. Birkaç ayım kaldı sabrediyorum. Hala bana kendini affettirme çabasında ama asla affedemiyorum. Dışarıdan bakınca abarttığımız düşünülebilir ama yaşananları en iyi biz biliyoruz. Zaten bu yüzden toparlanamayışımız...

Çok zor gerçekten... Yüzüne her baktığınızda, okuduklarınız, karşılaştıklarınız aklınıza geliyordur, ne yutabilirsiniz ne kusabilirsiniz şu aşamada... Berbat bi his! Babanızla ayrıca konuşmayı düşündünüz mü hiç? Bildiğinizi öğrensin belki utanır da vazgeçer.

Bu kadar sıkıntınız içinde birde o ünlem ünlem bağırıp çağırıp bir şeyleri emreden üyeye laf anlatmaya çalışmışsınız. Boşuna uğraşıp var olan enerjinizi harcamayınız lütfen. Çünkü psikolojik sıkıntıları olduğunu düşünüyorum ha bunu düşünen tek bende değilimdir zaten. Diğer sayfalarda da hep önüme geliyor tek size değil herkese böyle. Bir yorum yapmış haliyle beğenmedim butonuno bastım çünkü beğenmediğimiz kısmı olunca bu şekilde kibarca belli etmeliyizki o da kendisinde ne sıkıntı var bilebilsin en azından bir düşünsün. Bu kişide tutmuş başkasına yaptığım bütün yorumları beğenmedim işaretlemiş. Kendisine cevap yazsam beğenmese neyse de başkası ile olan sohbetlerimi bulmuş bulmuş erinmemiş beğenmedim yapmış değişik. Hiiç ilgilenmedim bile zaten vaktimde yok. O yüzden böyle yardımcı olmayan, agresif, kırıcı insanları takmayın. Sizede kolaylıklar diliyorum inşallah durumu hayırlısıyla açığa çıkar. Annenizde sizde zarar görmezsiniz.

Kesinlikle annenize söyleyin. Allah etmesin annenize virüs bulaşabilir. Önceki