Herkesin cocugunun arabasi mi var? Veya herkesin cocugu her pazar gelip alisveris yapacak kadar dibinde mi duruyor? Cocugunun arabasi olmayan veya yakininda olmayan aileler aç sefil ölüyor mu? Araba, alişveris tamamen bahane, araba kullanmayi ogretse başka şey cikacak. Adam sizi mi kandiriyor kendini mi anlamadim.

Ayrılırdım. Çok ciddiyim. Partneriniz bir erkek olarak-hele ki 34 yaşında bir erkek olarak- ya anne bir dur ben şuan karımlayım programımız var diyemiyorsa o erkek süzüktür. Her pazar kaynanaya gitme kanununu size kim koymuş? Dinlenmeyecek misiniz özel anlarınız planlarınız olmayacak mı?

bu konu dışında yaşadığımız başka bir problem yok. bende gitmek istemiyorum ama mecburum diyor her seferinde. pazar günlerinden nefret eder hale geldim.

Böyle şeyler kurala bağlanmaz, bence bağlanmalı. Bu adam değişmez. Ailesi kuralcı, kendisi de buna razı. Hayatını harcamaya değmez. Allah'ı sevgili kulusun sana işaretleri açık açık vermiş. Keşke bende böyle işaretler görseydim.

şöyle örnek vereyim, benim kardeşimin arabasının bakıma gitmesi gerekti. 2 gün boyunca yorgunum vs demeden koşturdu. götürdü getirdi başında durdu vs. buna da kızdım. yorgunsun ve yapmak zorunda değilsin. ben yapmıyorum mesela kendime göre bir hayat yaşıyorum, müsaitsem ve yorgun değilsem yapıyorum. o öyle değil. birilerinin yardımına koşmak onun hayat tarzı resmen. ama sinir bozucu her şeye koşamaz her şeye yetişemez insan.

Bence mesele kardeşinin araba kullanması değil bu olsa neden dibindeki alışveriş merkezine gidemesinler sizi oyalıyor

sevgiliniz sadece ailesine karşı mı böyle yoksa genel olarak arkadaşlarına da mı fedakar herşeylerine koşar falan

Başka şehre gitseniz? Ailesini burada bırakamaz sanırım. Bunu çözecek olan sevgiliniz. Hayır deyip, kötü evlat olmaktan korkuyor sanırım. Pazar günü çalışan insanlar için çok kiymetli. Ben pazar günü kendi ailemi bile görmeye gitmiyorum. Eşimide böyle alıştırmaya çalışıyorum. Pazar degilde, başka gün alışverişs götürse annesini. Birde evde başka kardeş var. O varken, sevgiliniz niye gidiyor. Çok saçma çok F

Şu an sevginiz ağır bastığınız için barışmışsınız ama bir gün tahammül seviyeniz dolacak... O raddeye gelmeden bitirin bence.

sizden haberleri var mı peki sizide çağırıyorlar mı bir yerlere gidilecekse F

x bunu sorun olarak görmüyorsa ya ayrılmak istemiyorsanız onu olduğu gibi kabul edeceksiniz, o pazarları ailesi ile geçirecek hafta içi de ayak işlerini yapacak ya da ayrılacaksınız. P

kendi içimizde problem yok demişsinizde problem zaten sevgilimizde başlı başına. kendi sınırlarını çizemeyen gel gel git git kontrol edilmeyi seven biri demek ki. 34 yaşında adam kendini emir eri olarak görüp bir tatil programı bile yapamıyorsa♀

Günaydın. Maalesef aranızda büyük bir problem var, siz göremiyorsunuz. Erkek arkadaşınız da bunu problem olarak görmüyor.

uzun vadede olan resmi gördüğüm için defalarca bu konu hakkında konuştuk, ayrılmak istedik ama çözüm bulamayıp birbirimize yeniden yapıştık. birbirini kaybetmenin verdiği korkuyla 3-5 ay daha ilerledik sonra hoppp aynı sorun. ailemin onayladığı düzgün, aynı zamanda benim çok sevdiğim aşk yaşadığım insan. ama erkekler birey olmayı çokk sonra öğreniyorlar . sabrettim ama sabredecek vaktimde tahammülümde kalmadı. KIR PAPATYASII

Bu adamın kesinlikle önceliği değilsin evde kardeş var evin altı market pazar 300 MT kb yatalak değilse her pazar kanun gibi olmaz. ailesine maddi ayrdim yaptiginada eminim. pek gelecek yok bu adamda. onunki anada seninkiler değil mi? Bu adam için zamanını harcadığını üzüleceksin zaten evli gibi aynı evde yaşıyorsunuz svlenseniz hiç bir şey değişmez bide nikahı bastigi gibi cepte nasılsa diye iyice aileye sarar. ilişkinizi hemen bitirmek zor geliyorsa ayrı bir eve taşınarak yavaş yavaş bu geçiş sürecini gerceklestirin

Benimde agzımdan geçen, tüm akrabanızın kökü kurusun çıktı. Eşim kızmıştı. İnanın bitmiyorlar. Tek tesellim iyiki yakın oturmuyorum.

Bak bunları çözmeden sakın evlenme. İnan evliliğiniz kavga ile geçer. Z zxshermine

hayır ben dahil olmuyorum içlerine girmiyorum. evlenmeden de içlerine girmek istemiyorum işin açıkçası. ne kadar uzak durursam o kadar rahat olabileceğimi düşünüyorum

Bakildiginda problem yokmuş gibi durmuyor. Oldukça problemli bir durum var ve okurken evli olmadiginiz halde 4 sene bu şeylerin içinde ne diye durduğunuzu merak ettim doğrusu. Ben evliyim ve ayrilirdim bu durumda.

bu durum sizin eşinizle aranızı etkilemedi mi

Mesafe koyarak, kayinvalidemle dogumdan sonra aramizda problemler oldu pek komusmuyoruz o sayede azaldı kırk yılda bir kayınbabam cagırirsa gidiyoruz nadiren o da onun dısinda gitmiyorum en son bir olay daha oldu esim olmadan yalnız hic gitmiyorum artık sadece eşimle o da bir saat falan durup geliyoruz

Olacak iş değil G

Kesinlikle ondan diyip bütün her seyi onlars yükleyemem ama cok stresli donemler yasadim tetiklemis olabilir. Insan etkileniyor hele ki lohusalik döneminde zaten hormonlar tavan iken

kızlar merhaba, uzun zamandır takip ediyorum ve uzun zamandır bu yazacağım konu hakkında fikirlerinizi almak istiyorum. 6 yıllık bir ilişki ve 4 senedir de aynı evde yaşıyoruz. yaşlarımız ben 31 ;x 34 yaşında. aynı iş yerinde tanıştık. sevgili olduktan sonra ben iş değiştirdim. benim ailem daha özgürlükçü, herkesin bir birey olduğunu kabul eden, özel alana saygı duyan bir aile. x'in ailesi, benim aileme göre sosyoekonomik ve okumuşluk düzeyi daha düşük bir aile. çok iyi insanlar lafları sözleri yoktur. benim ailemin de aynı şekilde. x gerçekten iyi bir insan buraya kadar her şey tamammış gibi duruyor. ama annesinin şöyle talepleri var ; her pazar alışverişe götürülecek, pazara götürülecek, bi akraba bir yerden alınacaksa x alacak gibi gibi, biz birlikte olduğumuz süre boyunca hiç bir pazar günü plan yapamadık. ailesiyle ilgilenmesi güzel, ama bir kuralmış gibi her pazar gidip annesine alışveriş yapması vs bana tuhaf geliyor. bu konu hakkında konuştuğumuzda, arabalarının olmadığı ve poşetleri taşıyamadığını söyledi. evde 27 yaşında sporcu aslan gibi kardeşi var. market oturdukları binan altında pazar 300m ilerisinde... mesele bir şeyleri taşıyamamak değil yani.. x in her pazar oraya gitmesi. bu arada sadece pazar günü değil. hafta içi hafta sonu sürekli arayıp bu yapılacak o yapılacak. örnek vereyim ; yemeğe çıkmak üzere arabaya bineriz. annesi arar yada teyzesi yada bir akraba biz yemek yemeden eve döneriz ben evde bir şeyler hazırlayıp kendim yerim o yemek falan yemeden kim aradıysa ona koşar. seyahat etmeyi çok seviyorum. ekonomik durumumuz buna çok çok yetiyor ama biz plan yapamıyoruz. tatil için şuraya gidelim dediğimde bir dur bakalım, hele o zaman bir gelsin gibi şeylerle karşılaşıyorum ve sonuç biz bir yere gidemiyoruz. neden? ailesinin planı olabilir çünkü o tarihte birinin canı belki alışveriş yapmak ister. arkadaşlarla plan yapıyoruz piknik için, biz pazar gidemeyiz yada gitsek bile sabahtan x gider annesinin isteklerini yerine getirir ve biz akşama doğru ancak gideriz. bunun gibi milyonlarca örnek var. bakıldığında problem yokmuş gibi duruyor ama ben kendi ailem için bile hayatımı düzenlemezken, onun ailesine göre hayatımı şekillendirmek zorunda kalıyorum. kendin git o gelmesin derseniz de ; istiyorum ki birlikte gidelim herkes çift ben neden yalnız bir şeyler yapayım. cuma günü en son bir patlama yaşadık. hayatımı ailesine göre yaşamaktan yorulduğumu söyledim. karşılıklı konuştuk ağlaya ağlaya ayrılmaya karar verdik, eşyalarını toplarken dayanamadık ve barıştık. ilerisini göremiyorum ama vazgeçemiyorum da çünkü bizim kendi aramızda yaşadığımız bir problem yok hiç bir anlamda. sevgili kk kadınları siz olsanız nasıl bir yol izlerdiniz?

Çok geçmiş olsun o lara mesafe koyduktan sonra stresisiniz sağlık durumlarınızda düzelmeler oldu mu . push ;

34 yaşında koca adam ailesinin kurallarına göre yaşıyorsa sıkıntı sandığınızdan büyük bence

Şaka gibi bir konu. Böyle basiretsiz, avel bir tipe altı sene nasıl katlanabildiniz? Annesi çağıracak diye arkadaşlarıyla pikniğe bile gidememek ne demek ya. Çok ana kuzusu gördük okuduk da böylesi ilk.

tam olarak sizin gibiyim. her pazar anneme gidemem bende. ama durum maalesef bu

siz bir çözüm buldunuz mu yada eşinize yaklaşımınız nasıl oldu F

tamda bu sebeple bir evlilik yapmıyorum. bu sorunlar varken de evlilik hakkında konuşmak dahi istemiyorum.

arabalarının olmadıklarını bahane ediyorlar hep. aile bağlık olmak başka bağımlı olmak başka şeyler. yada fedakar olmak başka kendi feda etmek başka. benim hayatımdaki insan maalesef hep 2. seçenekteki insan. sadece ailesine karşı değil. bana karşı da öyle. ama sağlıklı bir durum değil.

sizin adınıza çok sevindim. eşinizin bu durumu fark etmesine de.. kalbinizden öpüyorum. çok mutlu olun.

orta yol bulmaya çabaladık ama orta olmuyor o yol. düşünceniz için teşekkür ederim. Laale Aşikardır Zat-ı

Uyarırdım, bu durumu değiştirmezse ayrılırdım. Gezegen X

34 yaşındaki bu çocukla olmaz.

Sizde söylüyorsunuz bunu adam resmen bağımlı ailesine, sanki kendisi olmazsa aile yaşayamaz moduna girmiş çoktan. Sorunları konuşup çözüm aramışsınız bile, bir süre devam edip tekrar fabrika ayarlarına zaten geri dönmüş. Bu moddaki erkeklee asla düzelmez, sizide yakar üzer, ileride evlşlğin sorumluluğunu bile almayacak düzeyde şu anda bile. Araba olmaması sıkıntı değil ki, taksi denen bir araç var

Bakıldığında bir problem yokmuş gibi görünüyor demişsiniz ama maalesef büyük bir problem varmış gibi görünüyor.. Bu şekilde nereye Kadar sabredeceksiniz bi yerden sonra yapamazsınız çok yorulursunuz... Kendinize bu eziyeti çektirtmeyin evli de değilsiniz boşanma derdiniz yok evet belki ayrılınca çok üzüleceksiniz ama bu şekilde de çok üzüleceksiniz... Sevgilinizle açık açık konuşun Bu şekilde yaşamak istemiyorum bu ilişki için bu konuda ne gibi fedakarlıklar yapabilirsin.. Yapanazsan yollarımızı ayırmamız gerekecek çünkü ben böyle yaşamayamıyırum diyebilirsiniz. O da sizi gerçekten seviyorsa bu saçmalığa bir son verir.. Eğer bir son vermiyorsa ve bişey yapamayacağını söylüyorsa zaten sizi düşündüğünüz kadar sevmiyor demektir diye düşünüyorum.. Veee her taşın altından çıkan bu saçma sapan aileler canımı aşırı sıkıyor

Bu sağlık sorunlarının ailesi yüzünden olduğuna emin misiniz ben çok korkuyorum böyle şeylerden benim annende üzüntülerden babamın ailesinden çok etkilenmişti

Hiç de problem yokmuş gibi görünmüyor. X o evin kahyası ya da kuryesi mi? 34 yaşında insan pazar günü plan yapamıyor ve buna bir itirazı yok aksine ayrılmanın eşiğine geliyorsunuz. Bence buna itiraz etmiyor oluşu çok tehlikeli, bunun devamı da gelecek. Ben olsam gelecekte yaşanacakları düşünüp bir set çekerdim.

yazı çok güzel teşekkürler...

Problemin alası var fazlasına gerek yok. Adam muhtemelen bu konuda sizden taviz koparabilmek için başka konularda olumlu ve ılımlı davranıyor bir de bu tarafından düşünün ilişkinizi. İpli kukla gibi hala ailesinin idare ettiği birine saygı duymak çok zor. Sadece sevgi yeter mi? Evliliği yürütmeye bence hayır.

Yarısına kadar okudum. İçim bayıldı. Her pazar kendi anneme gidemem onu bi yerlerden alıp bi yerlere hiç götüremem. Pazar günümü kimseye ipotek edemem. Benim için salise bile düşünülmeyecek bir konu. Ayrılırdım.

Dengeyi kuramayan insanla hayat sürmek zor. Sahsen istemezdim. Adam istese sınırlar cizebilir. Yasi kücük de degil. Sizde daha evlenmeden evli moduna gecmissiniz. Yani ya taviz verip duracaksiniz, ya o yetiskin bir birey gibi davranmaya baslayacak yada ayrilacaksiniz. Secenekler bu

Adamın ailesinin beraber yaşadığınızdan haberi var mı? Anlattığınız aile profilinde: adamın annesinin şimdiye kadar en az 50 kere "Oğlum, madem aynı evde yaşayacak kadar seviyorsunuz birbirinizi ; gidip isteyelim kızı, yapın nikahınızı" demiş olmasını beklerdim. Plan yaptığınızda dahi acil olsun olmasın, her çalan telefonda gitmesinde çok ciddi bir sorun var. Yemek yemek için evden çıkmışken, yanlarına gidebilmek için; yoldan geri dönüp sizi eve bırakması ve sizin evde bir şeyler hazırlayıp yemek zorunda kalmanızda da çok büyük bir sorun var.

benden haberleri var tabiki. ama ben yapı olarak mesafeli biriyim, öyle gideyim geleyim beni çağırsınlar akraba eş dost gezdirsinler falan ben gelemem. annemde öyle bir kadın belki o yüzden böyleyimdir.

Her pazar ayine gider gibi anasina tapinmaya mi. gidiyo ayrilirdim ben. Kimsenin anasini eyleyemem

Mesele her pazar ailesiyle alışverişe gitmesinde değil, birinin bir yere gitmesine yardımcı olmak alıp bırakmak da değil. Mesele, adamın önceden sizinle oçplan yapıp da telefon geldiğinde "kusura bakmayın şu anda müsait değilim bugün işim var size yarın uğrayayım" diyememesi. Diğerlerinde sorun görmedim ben. 38 yaşındayım 18 yıldır annemin alışverişini yaparım, onu gezdiririm, misafiri olursa alır bırakırım, bir yere gitmesi gerektiğinde götürür getiririm ama bunlar benim kendi hayatımın önüne hiç geçmedi. Çocuğum var evliyim, herkese de zaman ayırabiliyorum. Annem aradığında çoluk çocuğu kocamın kucağına atıp da anama kaçmıyorum yani eşinizin buna dikkat etmesi lazım.

Ay yeni evliyken k. validemler her misafire cagırirdı bir tabak et yemegi yapsalar et yaptik gelin diye cagırirlardi 10 kere ararlardi hadi nerde kaldınız yemekler sogudu gelmiyor musuniz diye esim ayıp olur diye sürüklerdi beni Bir şekilde kestim göbek bağını insanin sabrını cok tüketen bir şey simdi kuzu da cevirseler cagıramazlar

Ya öncesinde de önemli bir sorun olarak görünmüyor demişsin de bu zaten en önemli sorun. Evlenince göreceksin aslında bağımlı olduğu için bu davranışı devam ettiriyor. Olmasaydı şu ana kadar elli defa rest çekerdi. Bu kadar insanın da ilişkisi var, normal bir şey olsa böyle yazmazlardı demi? Kaç kurtar kendini, evlenince de bu devam edecek bence olay şuna dönecek: onlar benim ailem, anam.. teyzesine bile bu koşuyormuş yuh yani. Erkekler değişmez.

inanın bazen içimden şunu diyorum ''ne ölüleri bitiyor ne dirileri..'' ama içimden!

Olmaz bu iş. Adam halinden memnun. Şikayetçi olsa çözüm bulurdu.

benim erkek arkadaşımda böyleydi. açıkçası böyle biri olduğu için bende ayrılamıyordum çünkü artısı çok diyordum benimde aileminde herşeyine koşardı istemesem bile. ama herkese karşı böyle olmaları sorun oluyor. komşuya karşı bile böyleydi. komşunun online alışverişini yapıyordu anlamıyorlar uygulamadan diye onu çağırıyolardı koşup gidiyordu, yada bzi telde konuşuyorsak bölüp gidiyordu hemen. oda ses çıkarmıyordu. abisinden kimse isteyemiyordu böyle şeyleri çünkü o tavrını mesafesini koyuyordu ama erkek arkadaşım bunu beceremedi. . push ;

yemin ederim içimdekiler bunlar

Birey olmayı başaramamış, annesiyle göbek bağını koparamamis bir adam sevgiliniz bu işten isten rahatsız ve sizi düşünüyor olsaydı, o tatillere gidilir, akşam yemekleri ve planlar iptal olmazdı. Çozum sunmaz, o evdeki adam varken ben gelmem demez çünkü siz tepki versenizde seviyorsunuz ve kendinizden feragat edilmeyi kabul etmissiniz bu böyle gider. Balayı iptal olur ya da erken dönülür, hafta sonu plan yapılmaz kv markete gidecek ooooo yazarken sıkıldım...

Problem yokmuş gibi duruyor? Bunlar problem değilse ne?

merhaba, evet baya büyük problem. aslında oda çok çok şikayetçi ama çözüm üretmekte başarısız. galiba ilerde daha da sıkıntı yaşamamak için ayrılığa alıştırmak kendimi

Okurken fenalık bastı. Kesinlikle hak etmediğiniz bir durum yaşıyorsunuz bence. Ne kadar seversem seveyim ben dayanamazdım böyle bir duruma. Ya bir orta yol bulunur, ya da herkes kendi yoluna gider.

Valla haklısınız baştan sona kadar. Bizde eşimle bunları yaşadık gel pazara gidilecek gel hastaneye gidilecek. ikimiz de memuruz eşimle bir hafta sonumuz vardı. Ama kayınvalidemin pazarı vardı. Ay onu geçtim eltim bile arardı. Çocuğum oldu gene çağırıyorlardı benim eşime ihtiyacım vardı elimde Çocukla kalıyordum. Yani aile maalesef o hassasiyeti gösteremiyor. Çok konuştuk bu konuyu eşimle olmuyordu eşimde maalesef çok hassastır kıramaz kimseyi. En sonunda eşim yükselme sınavını kazandı iyi bi bahane oldu da tayin alıp çıktık. Şimdi eşim şey der inan ordayken anlayamıyordum işin hassasiyetini uzak olunca idrak ettim diyor.

Evli olmamanız çok iyi bir artı baştan gördünüz çekip konuşun evlenince daha artacağını isteklerinin söyleyin sizi seviyor ve değer veriyorsa baştan çizgisini koymasını isteyin bir iki gitmez ise bence alışacaklardır. Sevgilinizin dengeyi kurması lazım eğer bir yuva gelecek düşünüyorsanız

Nasıl mecbur ya. Alakasız bi konu için hop diyemeyen adamı hayatınızda mı tutacaksınız? Kocayı geç, şunu bi arkadaşım yapsa nasıl adamlarla oturup kalkıyorum diye kendimi sorgularım ya.

Şikayetçi görünebilir. Önemli olan çözüm üretmesi.

aglayarak ayrilmana gerek yok, sukur ederek ayril. esinden yardim istemeleri ihtiyaclari oldugu icin degil, kontrol etme isteginden dolayi. kendi ailenden boyle gormediysen cok zorlanirsin. basina bela almaya gerek yok. ayrica simdiden soylemisler, ileride bir problem olsa soylemistir diyecekler.

Kaçarak uzaklaşirim.. konuşurum önce baktım hak vermiyor hiç ustelemem. Birey değil ki bu adam anası da oğlunu kocası yerine koymuş heralde. Eşinden sevgi göremeyen kadinlar, oğullarına sarıyor. Beni şuraya götür, buraya götür şunu al sürekli dır dır. Oglunun da bir hayatı olduğunu unutuyor. Anneye tabiki saygı duyulur, yardim edilir ama görev gibi her haftasonu değil ya. Evlensenizde rahat olamazsıniz, karı koca olamazsınız annesi varken zor... adamın koyması gereken siniri sen koyuyorsun, sen kötü olacaksın seni kötü bilecekler. Adamın sınır koyması lazım annesi aradığında, sevgilimle planımız var bugün buraya gideceğiz diyebilmeli.

sizdede aynı durumlar var mı

Ilk bastan ben karısmam sizin problemlerinize aranizda cözün dedi ne sarımsak yedi ne sarimsak koktu hesabı. Sonra baktı anası benim üstüme cok geliyor zamanla onun haksiz oldugunuz farketti mesafe koyunca tamam sen nasil mutlu olacaksan öyle yap dedi. Çünkü problemler yasadikca sagligim bozuldu karaciger enzimlerim yukseldi bir takim saglik problemleri yasadim gözlerimde hala problemler var stresten mi oldu bilmiyorum ama iki kez ameliyat oldum katarakttan hala daha görme kaybı var derken zor gunler yasadik artık sen iyi ol annem de kendi halinde takılsın seni zorlayamam diyor. Gerektigi durumlarda tabii bir aradayız ama sık sık olmuyor bu nadıren

Sınır koymayı öğrenmesi gerek sevgilinizin. Annesiyle eşi arasında kalan erkekler için bu yazıyı siz okuyun sonra sevgilinize okutun

Neden devam ediyorsunuz peki?

Evlenirsen hayatının hatası olur.. kuzenim yaşıyor bu durumu hiçbir plan yapamıyorlar çünkü her hafta ya düğün çıkıyor ya hastalık ya Tövbe Yarabbim biri ölüyor.. sülale kalabalık... her hafta birşey çıkarıyorlar. Damatda anaci.. çok zor giden bir evlilik. Yapma derim büyük hata olur

nası başardınız

ne kadar doğru söylemişsiniz. kocasından sevgi görmeyen kadınlar maalesef oğullarına yöneliyor.

Problem tamamen sevgilinizden kaynaklı yani aradaki problem sizinle ilgili ailesini isterse durdururdu. Üzgünüm ama bu ilişkiyi ya böyle yürüteceksiniz ya da hayatınızı karartmadan kacacaksiniz ben sizin yerinizde olsam çoktan ikincisini yaparım bu ne böyle adam otuzlarinda değil on beşinde. Evlenince çocuğunuza bile rahatca karışacaklar ve eşiniz yine susacak

Evde bulunan o aslan parçası kardeşin eve hiç bakma durumu yok herhalde, tüm ihale abiye kalmış. Siz cidden ayrılın bunlarla hayatınızı yakarsınız, ailenizi düşünün anne babanız kahrolur inanın. Size bir büyüğünüz olarak hatta anneniz yaşında biri olarak söylüyorum.

Bakıldığında problem yokmuş gibi duruyor demişsiniz ama koskoca bir problem var. Siz bu sorunun büyüklüğünü, uzun vadeli hayatınızı nasıl etkileyeceğini, neler yaşayacağınızı görmek istemiyorsunuz ama kısacık bir yazıdan bile yaşayacaklarınız çok belli. Eğer göbek bağı kesilmemiş bu insanla hayatınızı devam ettirmeye karar verirseniz hep 2. Planda olmaya hazır olun. Büyük ihtimalle balayına falan da gitmez bu adam çünkü annesi markete gitmek isteyebilir. Kendinize bunu yapmayın ya, uzun vadede olacaklar o kadar belliyken kendinizi bu ateşe atmayın

Kimsenin sana seninde kendine bu haksızlığı, bu eziyeti yapmaya hakkınız yok KIR PAPATYASII

cumartesi günü şunu söyledi, kardeşime araba kullanmayı öğreteceğim ve bu durumdan kurtulacağız. ama ne kadar kurtuluruz belirsiz. . push ;

çok çok doğru düşünüyorsunuz. böyle doğmuş böyle ölecek.

34 yaşında herşeylerine koşması tuhaf olmuş sizde dahil oluyormusunuz ailesiyle görüşüyor musunuz

Valla buradaki aile içeriklerine hep olumlu yaklaştım hem kendi anneme düşkünlüğüm hem eşimin ailesine olan sevgim nedeniyle. Ama bu ayrı bi durum. Küçük insanlar değilsiniz yolu yarılamışsınız eski tabirle. Gerektiğinde ben hpsss ile plan yaptım sonra geleyim diye geçiştiremiyorsa durum çok sıkıntılıdır, problem gibi görünmüyor demişsiniz ama görünüyor inanın ki. Ki bunu ben söylüyorum tekrar belirtmek isterim. Kendi aranızda ne gibi bir problem yaşamayı beklediğinizi anlayamadım. Önceliklerini belirleyememesi, sizi hayatının en köşesine sıpıtıp atması bir problem değil mi mesela?

Devam edecekseniz sevgili olarak devam edin sakin evlenmeyin bu planlara sizi de dahil etmek isterler. Simdi sizi bu planlarin dışında tutan esiniz o sihirli imzayi attıktan sonra annem iyi niyetinden cagırıyor özlüyor sen soguksun sen söylesin böylesin diye zırvalamaya baslayacak çünkü

Ayrilmalisin. Daha fazla aglamak istemiyorsan

Aileniz, hayatınızdaki kişinin göbek bağının kesilmemiş olduğunu bilmiyordur bence. Bilseler hiçbir aile evlatlarının kendini bile bile ateşe atmasına göz yummaz. Bakın defalarca aynı sorun yaşanmış, asla da çözümü olmamış. Belli ki olmayacak. Sizin için sorun olan şeyler, hayatınızdaki kişi için değil. Adam bunu o kadar normal sayıyorki hayatını tamamen ailesine göre yaşamak için sizi bile yok sayıyor. Birey olmayı öğrenmek öyle sizin düşündüğünüz gibi olmuyor. Bu adam böyle doğmuş, böyle yaşıyor, böyle de ölecek. Bireysel özellikler 34 yaşına gelmiş adama sonradan yüklenmez, ergenlikte falan kaldı o işler.

çok çok haklısınız. bunları duymaya gerçekten ihtiyacım varmış.

Kimse vazgeçilmez değildir, bir kere bunu kabul edin. Şimdiden aileye bu kadar düşkünlüğü varsa, ileride gel beraber yaşayalım bile diyebilir. Aileye elbette gidilir bu aile dozu fazla kaçırmış şimdiden, iyi düşünün diyecemde düşünecek veride yok elde. Canınızı yakarlar üzerler sizi.

ben öyle biri değilim. mesafeliyim hep herkese karşı, herkes bana ne mesafeyle yaklaşması gerektiğini bilir. kardeşim bana gelmek istediğinde sorar sen müsait misin evin müsait mi ve yorgun musun? ona göre gelir. ama kimseyle kavga gürültü sorun yaşamam. x in ailesine çözüm bulamıyorum çünkü onun bulması gerekir.