evet bu burası da bizim evimiz olayı da geriyor beni. çok mu bencilim bilmiyorum ama deliriyorum. oturuyoruz ay şu koltuğu buraya mı alsak, halıyı böyle mi sersek, tabloyu burdan buraya mı alsak... eşim bir şey olmaz onlar gidince eski yerine alırsın yapıyo ama ben dayanamıyorum. artık ben öyle istedim diyorum. ne yapabilirim. siz kızmaz mısınız? . push ; A

Vayyyy hiç bunu düşünmemiştim. Bence de her gün her gün ohh böyle rahat oluyor. Evde yemek yapmıyorum valla sağolun canım da mantı çekti yarın bir mantı açıversen anne. Akşam size gelcez hadi kızartma yapıver köfteler baharatlı olsun desen hahah ayy gıcık olurlar valla. Hizmetçi miyiz biz gidin evinizde yiyin bile derler. Aklımın köşesinde bu taktik U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

sert ve hırçın olmamalısın ama herşeyede tamam dememelisin kendini ezdirmeden onlarında tepkisini çekmeden yapacaksın bu işi siyasi olacaksınki başın ağrımayacak deki sen yaptın mı HAYIR ama keşke yapsaydımda eşimle aram açılmadan bugüne gelseydik benim ağzım yandı seninki yanmasın bacım

Haklısın tabikide canımm bencillik olurmu.. Bi benzeride benim basımda var.. Sürekli çağırıyorlardı benide haftanın 3 günü arıyorlardı.. Ama gitmiyorum, esimle konustum pesin pesin ömür boyu bunların kahrını çekeceğime bosanırım gerekırse dedim.. Kaybetme korkusunu verdim.. Al esini karsına konuus canım yoksa cok fazlasıyla ezerler seni esin arkanda olmalı.. biz istiyoruzki istediğimiz zaman gidelim, onlarda hep gelsin hizmet etsin gelinimiz istiyorlar.. Haftada bir gidip huzurunuzu bozmayın derimm ben.. nolursa olsun moralini bozarlar gitttiğin zaman, oyleler cok iyi biliyorum.. olma cok samimi eşini kendi tarafına çekmeye calııs.. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarırmış.. tartısmayla kavgayla değilde güzellikle konus, gerekirse kadınlıgını kullan ama gitme huzurlu ol evinde.. ne kdar az grüşme okadar fazla huzur cünküü... ALLAH kolaylık versin canımm beni cok zor valla yasadıgım için sni çok iyi anlıyorum..

peki senin ailene de sık sık gidiyor musunuz, gitseniz eşin şikayet edicektir, madem 3-4 gün illa ailesine gidilecek, geri kalan günler de sen tuttur aileme gidicem sen özlüyosun ailende benimkiler ne de alışacaksın ailemi silemem ne demek kimse silmesini beklemiyor ki ama haftada bir git herkeisn huzuru olsun, daha yenisiniz şimdilerde bu düzeni kurarsan kurarrsın, sonrasında hiç kurulmaz bu düzen, güzellikle anlamıyorsa gerekirse kavgayla çözülmesi lazım,

eşini ve vereceği tepkileri en iyi sen bilirsin tabi, bende yeni evliyim ve karşılıklı apartmanlarda oturuyoruz kv ile, abartmıyorum ilk 2 ay her akşam aradılar gelin diye haftanın 1 gününde kabul ettim diğer günler kibarca reddettim artık ben utanıyodum hayır demeye ama onlar sürekli devam ettiler, 2 ayın sonunda anladılar sanırım, bu sefer sık sık siz gelin diye aramaya başladılar haftada bir gidiyodum bi akşam onlardan çıkarken daha sık gelin komşular gelin oğlanı çaldı diyolar dedi sen öyle diyenleri bana gön der ben ağzının payını veririm dedim onlara gitmeyi 1 haftadan 3 haftaya çıkardım sinir olduğumdan, ara ara eşimde gidelim diye tutturuyordu tabi hayır diyordum sen git istersen ben çalışıyorum ki çalışmasamda her gün görüşemem kendi aileme bile gitmem her gün senin ailene özel bi durum değil benimki, derken alıştılar, şimdi kafamıza göre takılıyoruz kimse kimseyi zorlamıyo, qarden

Arkadaşım senin durumunun aynısını belkide daha fazlasını yaşadım. İlk evlendiğimiz sene haftanın 3-4 günü hafta sonları dahil hep beraber olmak istiyorlardı. Çalıştığım için sürekli gitmek katlanılmaz bir hal almaya başladı. Akşam yemeğe gittiğimizde kalalım diye gözümüzün içine bakarlardı. Çareyi yavaş yavaş arayı açmakta buldum. Haftada 4 kere gidiyorsam 2 ye düşürdüm. Laf söylediler surat astılar hiç kaale almadım polemiğe girmedim asla yüz göz olmadım. Duymamazlıktan geldim ve şimdi haftada bir görüşüyoruz alıştılar bu duruma artık yadırgamıyorlar.

gerçekten imkansız olmuş sizin için:) tebrik ederim ve mutluluklar diliyorum:) dediğiniz gibi sevdiklerinden öyle istiyorlar ama biz de yalnızlık isteriz hele ki yeni evlenmişiz, birbirimizi tanıma aşamasındayken.. kendimi zaman zaman eşimin sadece bir akrabası gibi hissediyorum. ne gerek var buna:) U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

Eğer eşini seviyosan sabret ama sabretmek boyun eğmek değil sabretmek mücadele etmektir... Siz evliyseniz bir şeye sadece eşin karar veremez... istemediğin şeylere zorlayamaz... Seni debu konuda eleştiremez... Sorun kendinde hep ailesini savunan erkek kaybetmeye mahkumdur... Benim eşim psikolojik olarak beni kaybetti... Artık ben de ona değer vermiyorum... ailesinin müptelası olduğu için... ben de onu dikkate almıyorum artık... Aynı sıkıntıyı kendisi yaşıyor... Kendinden taviz verme... Herkes gücünün yettiğine...

Yavv bi günde bizim kayınvalide, görümceler arasa, yemek yapmamışsındır gel deseler... Kırk yıl aramasan aramazlar... Kıskanıyorum valla böyle sizin gibilleri... :44:

İşin zor arkadaşım. Allah kolaylık versin. Eşin yanında olsa destek olsa aşabilirsiniz dicem ama şuan hiçbir öneride bulunamıyorum. Mesafe koyacaksan, eşinle tartışmayı göze alacaksın gibi görünüyor. qarden

Keşke sana şöyle yap iyi olur diyebilsem ama çok zor ( Felaket tellali olmak istemem ama gerçekten zor.. Kayınvalide birlik olmak tabi ki güzel birlikte sohbet etmek.. Ama çalışıyorsunuz zaten yorgun geliyorsunuzdur.. Bir de geç vakte kadar oturmak zor valla.. Allah sabır versin.. Bence eşin ile konuş ailen iseviyorum zaman geçirmek güzel ama bize dair bir şeyler olması da güzel olmaz mı diye konuş bir akşam sinemaya gidin başbaşa daha çok zaman geçirebilseniz aslında biraz daha kolay olur ama anladığım kadarıyla pek de fırsat vermiyorlar (

işte kahretsin ben hiç numara yapamıyorum. bunu başaranların biraz yerine göre iki yüzlü davranmak zorunda kaldığını biliyorum. denedim. yapamadım. sinirlendiğim an annecim canım cicim yapamıyorum. gözüm kararıyor. ben ailesinin kılına zarar vermediği küçük kızı, ama onlara gelince herşeyi alttan almaya katlanamıyorum. ailemin yapmadığı baskıyı yaptılar 1 yılda. beni sevmeseler sevmiyolar diyeceğim. ama yok. ben anlamadım ki insan sevdiği insanın sıkıntısını anlamaz ki. sadece yemek olayı değil, şuraya gidelim diyolar, tek erkek, evin erkeği ya eşim de gidecek mecburenn. tabi ben de çantası gibi yanında. neden çünkü eşim zorunda, ben de onun yüzünden zorunda...

beni anlayan insanları görünce okadar çok seviniyorum ki, çünkü içten içe düşüne düşüne gerçekten sorunun bende olduğuna, bencil düşüncesiz bir insan olduğuma inanmaya başlamıştım. ben bunu dedim, boşarım demedim tam olarak ama böyle hayatı çekemem dedim bağırarak. o da biterse biter ben onlardan vazgeçmem dedi. pişman olacaksın dedim, ne halin varsa gör, asıl sen çok pişman olacaksın yaptığının çocukluk olduğunu anlayacaksın, böyle bir hayat yok, onlar senden önce de vardılar, kimse onlardan vazgeçmemi bekleyemez vs. vs.. çook şeyler dedi. zaten umrunda değilmişim dediğimde de en çok sen umrumdasın aslında, ilk planda olan sensin ama bu hallerin yüzünden eski mutluluğumuz kalmadı, sana sevgim azaldı dedi. tamam sinirle söylenmiş laflar olabilirler ama bu da içinden geçiyormuş, patlama noktasıymış diyorum.

1 yıl çıktık biz yazacaktım. yol yazmışım. melissa85 gelde umut ol

bizde daha 1 yılımız dolmadı,3. ayımızdan sonra hep bunun tartışmasını yaptık, eşiminde beraber yıyelım gelınsın gelmişken kalalım... ları vardı, daha yenı donduk meesela balayımızdan, izninin bitmesıne zaman var hadı annemlere gıdelım 1 gece kalalım... çokk özledım nolurr diye yalvarırdı resmen, tamam gıdelımde nıye kalıyoruz, evımıze gelelım ben alışık değilim böyle yatılı kalmalara dedım... şokk tek kelımesı oldu ''alışırsın ''kardeşlerim gidip kalıyor onlardan alışıklar annnemler bız gerı gelırsek ayıp olur bana 2. şoook ben bıraz domınant yapısındayımdır, baştan çokkk tatlı tatlı konustum cılve yaptım, bıkaç gun kurtarabılıyorsun durumu, benım eşim vardiyalı çalışıyor 12-8 ınde haftamız tamamen ölü,4-12 mız ölü bı tek 8-4 uygun hafta, buna rağmen tek tatıl gununu orda annesının yanında geçirmeyı mantıklı buluyordu, bı sabah kahvaltıyı bıle erkenden kalkıp kurup yıyıp ıcıp çıktı gıttı koşa koşa gene tatlıkla dedımkı akşamdan 2 haftadır göremıyoruz bırnırımızı bırlıkte bıseyler yapalım gıt gor ama tum gununu orda geçirme, bıze zaman yaratalım özledım dedım yooooook taktı gıdıcek, sustum ertesı gunde okudum canını, dedım ya tatlı dılımde bıyere kadar, artık dıyemıyor kalırız dıye, gıdeleım akşam donerız oldu, yazmıyım burda açıkça ama 2 cumle soylerım olay kapanır, şimdi kalmıyoruz ama eşim arada kalıyor, annem ağlıyor telefonda özlemişşş dıye, yookk artık koskocaa kadın ağlıyoorrr bız yurtdısında oturuyoruzda bneım mı haberım yyok dedım, tavır aldı kv. oğlunu soğutuyorum onllardan koparıyorum dıye... ama baştan koyuyorum sınırlarımı çiziyorum, artık kendı evımız sorumluklarımız var unutmamak lazım, eşimin bana ALIŞIRSIN dediğini şimdi ben diyorum... eşime ALIŞIRLAR . push ;

ben böyle giyinip süslenip mum ışığında sofra hazırlamıştım 14 şubatta yeni evliyken çıktı geldi kaynanam bide söndürme mumları yiyin siz yemeğinizi diyor, bir ara sabah 9 gece 12 bizdeydi eskisi gibi değil şimdi, eskidik galiba 5 sene bitiyor bizimde zamanla yoluna girer herşey ama çok zor gibi sizin aile, tayin şansınız falan yokmu?

bukadar farketmemiştim kii, sonuçta aile içlerini bilmiyordum, neden bir aradalar bilmiyodum. sadece zevktenmiş. nişandan sonra sorduğumda zaten hep hazırlıklar var, onlar konuşuluyor vs. dedi normaldir dedim. bunun için de nişanı bozamazdım çok görüşüyolar diye sonuçta kötü birşey değil, iftira değil küfür değil ne diyebilirdim. ama bana nişanı bozsaydın madem çekemezdin dedi ya. şoklardayım. sen alışacaksın, mecbursun. bu nedir? önemli olan benmişim ama bunu göremiyormuşum. çok kıskanç ve bencilmişimm...

Ay işin çok zor Allah yardımcın olsun. Ben de katlanamazdım mümkün değil haftada 3 gün 4 gün ne demek. Çok saçma ya. Düşüncesiz insanlardan nefret ediyorum. Bence iki haftada bir yeterli hatta ayda bir. Ben olsam istiyorsan bensiz git ama ben evime alışamadım artık. Yoruluyorum, haftada bir giderim yeter. Sana karışmam sen de beni sıkma lütfen derdim. Eşinle aynı fikirde olmaman çok kötü, sana destek olsa topu ona atardın. Müsait değilmiş, işi varmış falan diye. Sen istemedin mi kötü gelin oluyorsun ama evlat kolay kolay kötü olmuyor Bu arada bilmem işe yarar mı ama sen sürekli planlar yapsan evde hoş sürprizler falan. Eşin senle başbaşa kalacağı zamanları tercih eder hale gelir mi? Ben olsam bir de bunu denerdim, hadi gidelim dediğinde bu akşam başka planım vardı bizim için aşkım diye naz yapardım sanırım. N NKILIC 15.03.2009<3 tek ayak

aynı saatte çıkıyoruz. genelde eve beraber gidiyoruz. yemeğe falan takmaz pek, zaten ikimiz de işte öğle yemeği falan yediğimiz için eve gidince hazırlıyorum, yiyoruz. eşim benle vakit geçirmekten şikayet etmekten çok, onları kıramamaktan, gitmezsek yanlış anlaşılacağından, laf edeceklerinden korkuyor. en çok da ''herkes orda'' lafından nefter ettim.. bizi görmek istiyorlar nasıl hayır diyeyim utanıyorum. bizi seviyorlar diyor. tuana28 Herşeyin

Seninle ayni seyleri yasamisiz canim benimde esimin ailesii sulalesi surekli 1 gidip gelme halindeler persemleri kayinvalideye cumalari annems gidiyodum calisiyoruz diys ziyaret isini hafta ici halladelim istiyodum kayinvalide surekli esime soylenmeye baslasi bize daha sik gelin daha yakin oturuyoruz kalin yatin falan cok sinirleniyodum dayanamadim kayinvalideye dedim ne istiyosunuz her hafta size geliyorum hic 1 gelin benim yaptigimi yapmiyo calisiyorum ben ama yinedd size vakit ayiriyorum aileme gitttihim kadar da sizdeyim dedim sonuc kurtulduk bu dertten simdi canim ne zman isterse o vakit gidiyoruz haftada bir iki haftada bir ama esimde benimle ayni fikirdeydi yanimdaydi sen esini ikna et once sonra k. v yi Allah yardimcin olsun

açıkcası bende biraz buraya takıldımm bu erkekler ve erkek anneleri neden anlamıo eşin hayatında ilk sırada olmazsa oyle 40-50 yıl sürecek mutlu evliliğin olmaz hep sıkıntı cekersın erkek anneleri bole yetiştirio ama düşün 25-30 yıl onun fikirlerinde hımayesinde yasamıs bırden ayrılması kolay olmayacak ama senın elinde daha güçlü sılahlar var bagırıp cagırmadan tatlı tatlı sole ben mesela bıseyden rahatsız mı oluyorum mesela kahvaltı sofrasında tek bır ccumle soluorum gecıorum baska bısey solemesıne izin vermıyorum gecıyorum hemen konuyu bunu sürekli yapıyorum konunun üzerine konusamıyor hiç fırsat vermiyorum ama noluo senın solediklerin yavas yavas yıkıyo beynını belkı uzun surecek ama sonucu iyi olacak ben bunu 4 senede basardım 3 sene flort 1 sene evlilik ama çıkmaya basladgmz gnden itibaren uğraştım diyebilirim cok planlıydım yane

On sayfa yazilmis benim onerimi yazanlar olmustur mutlaka ama bezdirme politikasi uygulayabilirsin. Onlarin istemedikleri kadar fazla git, yemek yapma orda ye, caya git vs. Bir sure sonra bikacaklardir bence :)

Eşinizin sizi anlamaktan başka çaresi yok, bunun için de illa boşanma tehditlerine filan ihtiyaç yok Ona gayet sakin bir şekilde evinizden soğumaya başladığınızı kayınvalidenizi ve görümcelerinizi çok sevdiğinizi ama böyle giderse evinizden uzaklaşacağınızı evinize adapte olamayacağınızı, onun erkek olduğu için bunu anlayamayacağını söyleyin. Ama sakın tartışmayın en sakin erkek bile iş tartışma ve inatlaşma boyutuna geldiği zaman direk savunmaya geçer maalesef. "Sen sadece onlardan sorumlu değilsin ben de senin sorumluluğun dahilindeyim ve en az onlar kadar benim de gönlümün hoş tutulmasına, istek ve fikirlerime saygı duyulmasına ihtiyacım var, tabi ki annenleri ben de çok seviyorum ama evimde de vakit geçirip, düzenime adapte olmak istiyorum ve evli bir kadın olarak en doğal hakkım bu Haftada 2 defa gidelim ne şiş yansın ne kebap deyin:)

canım benim bahsettiğim adam yani eşim incelikten anlamaz yapmaz da canım gülüm sevgilim... bilmem ne yok saçma sapan lakap takan birisi halen de öyle ama sadce dile dökemeyor istediklerimi yavaş yavaş yaptırıyorum artık sık boğaz etmiyorum tabi oda beni biz kendi sorunlarımızı çözdükçe kv de sorun olmaktan çıktı mone

kv yüzünden edilen kavgalar boşuna gerçekten bakın sadece iş daha fazla çirkinleşiyor daha yolun başında boşanmaya gidiliyor değer mi sizce arkadaşlar irbirini seven iki insan gidip gelem yüzünden boşanır mı kendimde dahil hepimiz tahammülsüzüz ya zaten koca senin kocan evliliğinin tadını çıkarsana oda bıkacak kuyruğu dik tutma çabası bunlar yeni evli sendromu erkeklik gösterisi adını siz koyun bunun akılları sıra herifleniyorlar bak bana 4 yıl olacak eşim gerçekten değişti eskiden hadi hazırlan diyen adam gidelimmi ne dersin halin var mı der ama ben çok kavga ettim yoruldum sende kavga edip sinirlerini yıpratma

benim eşimin ailesi de kabile gibi hep bi arada yaşıyo. ben bu durumu nişanlıyken görüp onunla konuşmuştum. bak ben buna dahil olmam sevmiyorum böyle haberin olsun benden evlenince bekleme böle bişi demiştim. o da o zamandan söz verip tmm demişti. şu an çok sorunumuz olsa da şükür o konuda bi problem yaşamıyoruz. keşke sen de daha önceden dile getirseydin. K

nedense ılk evlenince bı aıle dusuyo ustune gelsinler gıtsınler gorelım napıolar ne yıyolar ne ıcıolar.. ustune bıde es onlarıda sevıceksın gelıceksın gıdıceksın dıor kı bunu demeyen erkek nadırdır canım.. o yüzden gıdıp geleceksın.. başka bı cozum olduğunu dusunmuorum.. evlılık zaten bu. yaslıları memnun etmek. es akraba dost görmek.. nısanlılık gıbı el ele gozgoze sevdıgımle tek kalıyım olmuo cunku sen artık onların gelınısın. ne gıymıs ne yemıs herseye bakar sorarlar.

teşekkür ederim arkadaşım, senin de kandilin mübarek olsun.. çok haklısın, baştan böyle yapmam gerekirdi aslında. ama düşünmedim sonunun böyle olacağını. 1,5 aylık evliyken aldım 15 kişiyi yemeğe diyorsun ya, ben 1 aylık evliyken tüm sülalesi evimi görmüştü neredeyse. evlendiğimin 42. günü 3. kez yemek yaptım evde, düşün artık bu gidip gelme olayının ne kadar abartıldığını. sorun burda başlıyor zaten, eskiden gelirdin giderdin şimdi noldu diyo. artık evimde kalayım biraz diyorum. sonuçta etrafımızda çok akraba var, benim de onun da, her gün birine gideyim kalbi kalmasın diye kendimi mutsuz edemem ki? haksız mıyım? ben de dengeyi kurmaya çalışıyorum, bi evim olduğunun, bir hayatım olduğunun farkına varmak istiyorum ama bana diyor ki ''sen sadece ben sen ve evimiz olsun istiyorsun. ben de istiyorum senle vakit geçirmeyi ama hayatın yalnız bu 3 şey değil, vazgeçmeyeceğim...''

hırçınlaşmadan çözemiyorum ki. haftada 3 defa bu konu yüzünden kavga ettiğimizi bilirim. ona göre hırçınlaşmamam kabul etmek anlamına geliyor. tepkimi koyunca da kavga hep kavga. birbirimizi gereksiz yere çok yıprattık farkındayım, eskisi gibi bakmıyoruz birbirimize, ama tüm bu olanlardan hala beni suçlu çıkarması yetiyor daha da kinlenmeme. ben yapamıyormuşumm, tek dediği bu. normal değilmişim. saygı duymuyormuşum ona, artık saygımı da fazlasıyla kaybetmişim, sevdiği kadın bu değilmiş beni tanıyamıyormuş.. vs, vs... ayrıca onu sevmem demek BÜTÜN AİLESİYLE İYİ ANLAŞIP SEVMEK zorunluluğu getiriyormuş...

canım ya işin zor gerçekten ağırlığını koy derim hem çalışıyosun yorgun geliyosun insan kendi evinde rahat eder eşinizde sizden yana değil gibi.. bu yönden ayrılırsanız pişman olursunuz ne saçma bu kaynanaları boğmak istiyorum ne isterler gelinlerinden anlamadım

evet iş eşimde bitiyor farkındayım. hiç kimseyle bir sorunum olmamasına rağmen, eşimin haftada birkaç kez katılmak zorunda kıldığı aile toplantılarına katılma baskısı oluştuğu için evden adım atmak istemiyorum.. beni zorlayarak farkında değiller ama daha da soğuttular. soğudum eşimden de ailesinden de. sevgi saygı tabiki ayrı ama özlemiyorum onları artık. onlarda biraz biraz farketti aslında her çağırmada bakarım, işim olmazsa vs. dememden artık bilmiyorum. sanırım birkaç kez üst üste bahaneler bularak kibarca reddetmem gerekecek. olmadı açıkça söyleyeceğim. başka çarem yok. hayatımı ne eşim, ne onlar kimse yönetemez. ne zaman evde oturacağıma, ne zaman hasta ziyaretine, ne zaman gezmeye gideceğime ben karar vermeliyim. çok takıyorum kafama, beni sevmiyor mu değer vermiyor mu diye. paranoyak olacağım. kendimi sıka sıka erken yaşlanacağım bu gidişle:) quennbe

ben bu büyükleri anlamam... yani iki kişi evlenmiş, bir yuva kurmuşlar. neden elzem bir durum yoksa sende kalsınlar. niye sende yesinler... bırakın evlenenleri rahat etsinler. kendi düzenlerini kurmaya çalışsınlar. sana gelince tatlım. hiç de yanlış düşünmüyorsun. sana yemin olsun ben kendi babamın evinde bile kalmayı sevmiyorum. zeytin, peynir yiyim ama kendi evimde çolumla çoçuğumla yiyim. ha özel günler vardır. onlar başım gözüm üstüne. ne anlayışssız kocan ve ailesi varmış. kaldı ki ben kız annesine bile çok sık gidilmesine olur olmaz zamanlarda büyüklerin evlerinde kalınmasına kesinlikle karşıyımmm

Bu hiç bir yeni gelin için nimet olan bir durum değildir. İnsan evlenir ve eşi ile evliliğini baş başa yaşamak ister evinde. Yemeğini kendi mutfağında yapmak ister, zengin bir menü istemez. Bir çorba makarna olsun, eşine servis yapsın. Eşi de eline sağlık desin ne bileyim. Güzelce davet edersin, kapımız hep açık bekleriz dersin. Ama zırt pırt arayıp huzur bozmak niye? Darılmalar, küsmeler bir evliliği nasıl etkiler. Buyrun kavgalar çıkmış sırf bu sebeple ayrılık konuşulmuş. İnsan bari evladının yuvasının huzuru için baskı yapmaz yahu! Bu benimsemek falan değil, bu çocuğunun evlendiğini kabul edemeyen bir ailenin saçmalaması.. Bu arada bende kalabalık bir ailede büyüdüm, hala da ailemleyim. Ama evimde eşimle evliliğimi yaşamak istiyorum. Benim ailem yakınlarında olayım istiyor. Ben ne benim aileme ne eşimin ailesine yakın olmak istemiyorum. Biliyorum ki çok muhabbet tez ayrılık getirir. Ve eşime diyorum biz evlendik ve artık bu evlerde misafiriz. Evimi kurduğumda en fazla haftada bir giderim bakın en fazla. Bunu herkese söyledim. Eşim de dahil. Ben bıkmışım kalabalıktan yahu.. Huzur istiyorum

valla kolay olmadı:)))her zaman görüşürüz... siz sinir olacağınıza onlar olsun dimi ama. yazık kıza yaaaaaaa. özel hayatını elinden alıyolar T

Canım evlendiğim gece salondan eve geldik gelinliğimi çıkarmadan kapı çaldı eşimin arkadaşları çay içmeye geldiler. Ertesigün akşam görümcemler çaya geldi. iki hafta sonra bütün ailesini 20 kişi falandık sanırım yemeğe davet ettim. En son toplu yemek davetimde o da geçen hafta 36 haftalık hamileydim. Onlar da bizi sık sık çağırırlar. Dün akşamda görümcemlerdeydik mesela. Ben hergün gitmesemde eşim mutlaka iş dönüşü ailesine ablalarına uğrar. Ben bu durumdan çok memnunum çünkü eşimin ailesi beni el üstünde tutuyor bana karşı her zaman güleryüzlüler. Bir sıkıntım olsa hemen yardım etmeye çalışırlar. 2. sebepse ben çalışmıyorum evdeyim senin kadar yorulmuyor ''bi evime gidip dinlensem'' diye akşamı 4 gözle beklemiyorum. O yüzden senin eşinle ciddi şekilde konuşup bir kısıtlama getirmen lazım. Haftada 1-2 gün gidebileceğini söyle. Kendisi isterse gitsin ailesiyle görüşsün ama senin evinde dinlenmeye ihtiyacın var... U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

erkek milleti işteeee..!!!!!!

gerçekten çok haklısın.. sabır her şeyin ilacı diye boşuna demiyorlar ama gel de dayan. boşanma saçma evet ama o da beni, ben de onu tehdit etme yolu gibi görüyoruz evet sürekli düzeleceğini hayal ederek katlanabilirim belki. söylediklerini uygulayacağım, kavga yok, bakalım ne zamana kadar dayanabileceğiz:) çok teşekkür ederim tecrübelerini paylaştığın için:) U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

canım evleneli daha 6 ay olmuş ne postası bu canın gerçekten yanmış olabilir ama evlilikte en çok kadın alttan almaya çalışacak ister kabullenin ister kabulenmeyin ama gerçek bu hizmet etmeyle elin de kirlenmez yüzünde kararmaz ha kullanıyorlarsa ayrı ozaman tepki konur ben yeni evliyken evime hafta da bir veya 2 gelirdim yaa bu neyin siniri neyin tavrı anlayamıyorum eşinizle yeni evliyken ailesinin kavgasını edersen kaybetmeye mahkum olan sen olursun eşinle zorla mı evlendinde bu kadar sertsin bu tatlı günlerinizi ziyan etmeyin benim hatalarıma düşmeyin lütfen ben cahildim ama sizde mi öylesiniz kuzum yaaa o gitmek istiyorsa sizde kavga etmeden surat asmadan istemediğinizi söyleyin osize şimdi fikrinizi kesinlikle sormaz tecrübeyle sabit ama eşinize bunu yaptıracak sizsiniz akşam annesiyle uyumuyor bu adam haddimi aşacak birşey söylediysem kusura bakmayın ama benim hatalarım sonunda kazandığım acı tecrübeler bunlar kimse eşiyle boşanmak için evlenmez eğer evliliğin devamını istiyorsak kendimizden fedakarlık edip bir süre sonra onun fedakarlılıklarını izleyeceğiz çok değil en geç 2 3 yıl sonra ama sabırla ezmeden ezdirmeden U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

Sen onların her istediğini yapmak zorunda değilsin benim eşimde de var aynı problemler sakın taviz verme kendi doğrularından nasıl başlarsa öyle gider asıl bencil eşin... Hiç saygı göstermiyor isteklerine bi kendinin bildiği doğru... Artık başkaları değil siz varsınız... Bunu kafasına sokması lazım... U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

Buda farklı bir bakış açısı ama riskli.. hiç sıkılmayabilirler zira var böyle insanlar.. konu sahibinin dediklerine göre epey dirençliler bu konuda.

arkadaşım senin bu yaşadıklarının, eşinin aile ve akrabalarının hatta ve hatta okuduğum kadarıyla eşinle aranda geçen diyalogların kelimesi kelimesine aynılarını 4 sene boyunca yaşadım. Kendimce araya mesafeler koymaya çalıştım olmadı. konuştum olmadı. tatlılıkla anlattım olmadı. kavga ettim olmadı. küstüm olmadı. olmadı olmadı olmadı. bir zaman sonra yılgın ve içine kapanık bir insan olmaya başladım. hayattan hiçbir zevk almayan sadece evlendiğim insanı ve ailesini idare temeye çalışan ruh gibi, mutsuz bir insan. Peki benim bu çabamın sonucu ne mi oldu. Boşanıyorum. Ve bu süreçte bizi birbirimize düşman eden ailesi bir kere olsun ne oldu sorun ne diye bile sormadılar. neden çünkü hiç saygısızlık etmedim. neden çünkü onların gerekli gereksiz bütün aile toplantılarına sorunsuz iştirak ettim. Ben bu kadar alttan aldım diye kimse bana madalya takmadı. Sorsan şimdi benden kötüsü yoktur. Dolayısıyla arkadaşım sana boşan demiyorum. Ama bu aile ve eş benim eşim ve ailesiyle klonlanmış gibi aynısı. 3 aydır suratlarını görmüyorum. hayatıma renk, neşe geldi. Ben farkında olmadın kendi hayatımın içine ediyormuşum evlilik idare ettiğimi sanarak. Eşin seni hiç bir zaman anlamıyacak ve kendi borusunu ötmeye devam edecek. Çekersen beliki 20-30 sene sonra düzelir. Yada benim gibi gözün hiçbirşey görmediği bir anada inceldiği yerden kopar... S

bir yılım dolacak neredeyse, zaman geçer alışırız diye bekledim. ama yok.. sadece pazarım var benim. 3-4 gün oraya gidiyorum. ee kendikilerimi de özlüyorum. 1-2 oraya gitsem, haftam bitiyo. o halinden memnun, seninkilerine hiç gitmeyelim demedim diyo ama benimkiler biz başbaşa kalalım diye her şeyi yapıyo. telefonla konuşmak da, iyi olduğunu bilmek de yeter, evlisin artık evine ver ilgini çabanı diyorlar. ama gel gör ki... üstüne oraya gitmeyerek onun kişiliğini zedelediğimi, artık fikirlerine saygı duymadığımı söylüyor. bu yüzden aramız çok açıldı melissa85 gelde umut ol

oncelıkle kandılın mubarek olsun arkadaşım.. allah sıkıntılarını hafifletsin inşallah acaba k. v veya görumceler aradıgında bu aksam esımle planımız var yada baska bı plan yaptık diyerek biraz arayı acabılrımısın? sana sitemde bulunsalarda kulak asma ama hafta 2 kez kendı ıstegınle eşine hadı annenlere gidelım de.. eşinde bence şöyle bi izlenım bırakmalısın karımın ailemle problemı yok onlarla görüşmekte istiyor ancak benımle kendı evındede zaman geçirmek istiyor.. bunu eşine empoze etmen lazım tabı esşını sen tanırsın nasıl bı yol ızlersın ona sen karar ver.. ama aileye baglı bı adama aileyı kotulemek yada istemıyorum görüşmek gibi bi izlenım verırsen dahada baglanır.. msela bı planımız var deyıp geri çevirdigin bi teklıfın ertesi günü sen hadı kalk de eşine ailene gidelım.. böyle böyle haftada 4-5 gün olan görüşmelrını 2 güne düşürebılrsın belkı.. bide evlılıgın ılk zamanları gercekten bırbırını tanımakla anlamakla gectiginden sıkıntılar büyüyebılıyor.. ben evlendıgımının 10, gününe eşim bana sen benım ailemı ıstemıyosun bu eve istedıklerı gibi girer çıkarlar vs. dedı.. tabi gözüm korktu daha 10 günlük evlısın biz hiç başbaşa olamıycazmı falan gıbı korkulara kapıldım ama pekı dedım ılk ctesi kahvaltıya alıyoruz, ertesi pazarda hadı dedım gidiyoruz 10 gün sonra tekrar cagırdım yemege,15 gün sonra komple 15 kişi aldım hemen hemen 1,5 aylık evlıyken sonrada gördügün gibi ailenı cok sevıyorum onlarla cok keyıflı zamanda gecırıyorum ama bızde yenı evlı bı cıft olarak herseyın dengesını kurmalıyız mesajı verdım ve bırdaha aile mevzusu açılmadı... diklenseydim artarak devam edebılırdı.. sovr86

bide çocuk oluncada değişiyor, benimki çok kuduruk mesela, yukarı çıkıyor beş dakikada kırılmadık vazo devrilmedik saksı bırakmıyor, hemen gelde al diyorlar alıp iniyorum aşağıya :)) U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

arkadaşım senle aynı kaderi paylaşıyoruz benm eşimn aileside öyle birbirine çok bağlılar ben eşimle çok tartıştım ve bu ailelerimize bile yansıdı ben çalışıyorum fazla gelemem falan filan anlattım kv. Kp. Ye durumumu anlattım çalışıyorum dedim gelemem evimde rahat ediyorum dedim sende anlat yoksa baştan konuşmazsan anlamazlar takino Arda'nin

hiç aklıma gelmemişti bende mantıklı buldum bunu

ben hiç rol yapmadım fenalaştım bayıldım hatta ama sinirsel rahatsızlığım var, çok kötü olduğum günler, benden çıkmayan insanlar nedense geçmiş olsun deyip gittiler, zamanla bende daha az kendimi parçalamaya başladım, daha çok yorgun ve halsiz olmaya başladım, ama yapılcak bişey oldumu hasta oldumu misafir oldumu herşeyine koştum, hakkım çoktur ve herkese de iyi anlatır beni, şimdi altlı üstlüyüz hatta, iyiyiz şükür, birbirimize gelir biraz oturur gideriz, binde birde beraber yeriz hani mangal falan olursa terasta, yada elde açma bişeyler yaparsa o yada ben

hiç hoşlanmadığım şey işte bu. yahu yeni evlisiniz henüz. bir sene dolmamış. ne demek zart zurt ailesi arıyor. insandan biraz anlayış olur. eşinde kusura bakma ama ailesi için seni eziyor. sen gitmeyelim diyorsun o gitmek istiyor. insan yeni evli olunca ne bileyim kendi halinde olmak istemez mi. çok thaf geldi bana. eşin sana gerçekten aşık mı emin misin?zaten çalışıyormuşsun yani bide kv nin görümcenin gönlünü yap uff sıkıldım valla. allah korusun. T

işte sürekli oğlumuzu bizden ayıracak gibi bir düşünce var galiba kafalarında. eşimde de seziyorum bunu. bilemiyorum. haftada 1 gitmekle bunu başarmış olacağımı mı düşünüyorlar onu da bilmiyorum. 4 gün üst üste gittiğimi bilirim.40 dk mesafe varken. karşı binamda olsa oraya taşınırdık komple herhalde.

görümce ne ayak yaaa madem çalışıyorsun iş bölümü yapılacak evde gerçi kalması saçma ama en azından yükünü alsın o soğuksa sende ol ay benim başıma geldi sanki yaaa

arkadaşın yaptıgını yap demeye calıştım aslında... bellıkı çok surat asacaklar çok sitem edecekler ama o kısıma çok takılma kulak asma onemlı olan eşe bunu yansıtmamak.. onları geri çevirdigin günlerde ya bi plan yap eşin dışarı cıkmayı sevıyosa dısarıda.. yada bı dvd falan al bugün başbaşayız de, ona zaman ayır ilgi göster tamamen bebek gibi şımart.. aileyle ilgili bi konu açarsa sinirlenme köpürme, orayada gidicez ama bu akşam bırlıkteyız de işve cilve eksık etme, erkek mılletı boyle malesef... hanı şöyle karşına alıpta kocacım evımız ayrı bizde bi aileyız artık bırbırımıze zaman ayıralım desen, hemen aileye karşı tehdit olarak algılanıyo.. ama en son ıhtımal olarakta kendıne yakın hissettigin bi görümcede cok yorucu calıstıgını evine eşine ve kendıne zaman ayırmak ıstedıgını anlat onlarlaykende cok keyıf aldıgını ama işten eve gelınce kendını bi koltuga atıp dınlenmeye nekadar cok ıhtıyacın oldugundan falan bahset.. ama bence bunu en sonyap..

Valla arkadaşım aynı sıkıntıları bende yaşadım. Hatta yeni konu açmıştım eşimin ailesine düşkünlüğü die kimse okuyup yorum yazmamış uzun olduğu için. Napıcaz inan bende bilemiyorum ahh ahh...

aynı sorunların katmerlisini yıllar önce yaşayan biri olarak şunu hatırlatmak isterim, yeni evliliklerde özelliklede erkekler aileleriyle gidiş geliş anlamında daha sıkı ilişki içindedirler, bu zamanla azalıyor, tabiki böyle kalmayacak, zamanla eşiniz evliliğini, evini daha önde tutacak, bu süreçte siz biraz daha sabrederseniz inanın bu sorunlar çözülüyor, ailesiyle ilişkilerini anlamaya çalışın, sizde bundan tad alırsanız buda zaten bir sorun olmaktan çıkar, evliliğinizi eşinizi seviyorsanız bu sebepten dolayı bitirmemenizi öneririm, sevgiler. A

kusura bakmayın ben sizi anlayamadım...? sizi evlerine davet eden yemeğin yoktur gel bizde ye diyen insanlara karşı bu öfkeniz nedir? Evlerini bile açıyorlar bizde yat diyorlar.. tamam yatmayabilirsiniz ama bu kadar agresif tavırlarda nedir? ben sizi hiç anlayamadım valla... Kaynana iyi olsa yemeğe çağırsa dert, kötü olsa dert... ben kalabalık bir ailede büyüdüm belkide eşinizde böyledir... ve kalabalık ailelerde yaşayanlar bilir bu durumu... kalabalık ailelerde büyüyenler hep birbirleriyle birşeyler yapmak isterler... sizi bu kadar benimsemeseler neden yemeğin yoktur gel bizde ye desinler ki size... ? bence sizin için neredeyse nimet olan bu durumu nasıl bu kadar dert haline getirdiniz anlayamadım valla.. bu kadar görüşmek istemiyorsanız tatlı dille akşamlarken onlara ya bu hafta benim için çok yorucu olacak anne bu aralar dinlenmek için evde kalmak istiyorum diyin... o kadar kavga ettiğinize yazık valla...

Aile önemli de bir tek onların ailesi mi önemli? Görümcelerinin kayınvalideleri yok mu? Nasıl yetişiyorlar böyle 2 tarafa? Hiç sanmam kayınvalidelerine senin kadar gittiklerini... O zaman sen de eşinin ailesine karşı kendi aileni öne sür. Mesela seni oldubittiye getirmek istedikleri zaman, maalesef gelemeyiz, o gün annemlere sözümüz var de. Annene açıkça söyle, başaçıkamıyorum eşimin anlaması için bu şekilde olması gerekiyor dersin. Aslında kadınlar hep fedakarlık eden taraf oluyor. Eşlerin ailesine sık gidiliyor. Başbaşa geçen zaman o kadar azalıyor ki kadın kendi ailesine gitmeyi erteliyor. Halbuki kısasa kısas yapılsa belki erkek, kuramadığı empatiyi yaşayarak görecek. B

valla arkadaşım evlenıosan azcık kocanın karısı oluosan azcıkta kaynananın kaynatanın gelını olacaksın evlılık bu yaa.. vazgecıremezsın gıdıp gelmeyı.. bence bosver gıt gel akıllı ol yarın oburgun kocanla aran bozulursa bı kavgadan fılan senı savunacak akrabaları olur. sonucta bu adamda hergun canım cııcım demıcek. yerı gelıcek ondanda sıkayetleneceksın ozaman derdını anlatıcak adam bulamazsın adın çıkar kotu gelıne soğuk gelıne... off yazdıkça ıcım daraldı zor ısler yaaa hayat boyle gıdıooooooo. hersey gönlünce olsun E

ne güzel anlattın

bu süreçte hiç eşinle sorun yaşamadın mı? hem onlarla hem eşimle çatışıyorum ben bu düşüncemle. çünkü onlar alışkanlık edinmişler bunu, hep beraber hep beraber... sovr86

biraz da yanlış anlaşılıyorum sanırım. ben kimseyi kırmak istemiyorum, hele canımdan çok sevdiğim eşimi hiiçç. beni sevdiğini çok iyi biliyorum, canım yansa onun da yanıyor biliyorum. 1 yol çıktık biz, gerçekten kısa bir zaman gibi bile gelse alıştık birbirimize. evlendik. sadece bu aileye gidip gelme olayı yüzünden boşanmayı konuştuk bir sinirle. evet ne yapmalıyım? yani bu konu yüzünden ayrılayım mı severken? yoksa evlenmeden bunu konuşmadığım için mi hatalıyım? görümceme gidiyoruz, mesela amcasının kızlarını da çağırmış herkes orda, 3 gün sonra da şunda toplanalım planı yapıyorlar. herkes tamam diyo. bana geliyo sorun çıkıyo, bakarız, işim olmazsa gelirim yapıyorum. eşimin yanında anlamadık ne çok işi varmış yapılıyo. üstüne onu arıyolar gelmeyecek misiniz diye. eşim onların yanında kötü duruma düşmesin diye gidiyorum. ama gelince ister istemez sinirimi kusuyorum. bunu da içime atmayı bilmiyorum. ben de insanım, yaşım da çok büyük değil. kocanı seviyorsan ailesine katlanmak zorundasın diyor bazıları, sevgi ne kadar sabır gerektirir bilmiyorum. her gece uyurken bana kavuştuğu için Allah'a şükreden adam şimdi biterse biter onlardan vazgeçmem dedi karşımda. ne yapılır bilmiyorum

evlılıgımız en guzel gunlerı nı bunlarla dolduruyoruz ama baştan ağırlık koymayınca olmuyor dediğim gıbı, çok kere tartıştık ama her seferınde toparlanır dıye düşündüm olmadı, belımden rahatsızım fızık tedavı ıcın gıttık gun aldım en erken zamana hangı gun uygun prof. dıye muayne olup seanslar başlıycak, neyse gun aldık oda eşimin tatıl gunuydu öyle denk geldı sekreter gun verıyor musaıtlıge bakıyor, pzt olsun dıye fısıldadı bana duymamızlıktan geldım, gunu aldık neyse çıktık gelıyoruz nıcın pzt dedın dedım ogun özel bıseymı varda ben unuttum dıye, hafta bası ya ondan, hafta başından başlasın dedım '' dedı bana, düşün bı ben gun almışım dr. için bacagım ağrıyor gece duramıyorum ağrıdan... sırf hafta tatılı randevu gunune geldı dıye bana pzt yı fısıldıyor, bu son damlaydı... artık tamamen kaybettı bana kalalım demeye yuzu bıle olmuyor 1

yeni evliyken illaki butür problemler oluyor canım istesende istemesende bunun için sadece büyük bir sabır tavsiye ediyorum benim eşimde böyleydi her Allahın günü oradaydık kendi evime misafirliğe geliyor gibiydim çoğu zaman orada kalırdık neyse sanki kendi evim dururken velhasıl imkansız oldu eşim yoruluyorum bu kadar sık gitmeyelim dedi bende sonunda dedim içimden dediğim gibi herşey zamanla bu dediğim benim 2 yılıma mal oldu ama eski insanlar gibi yani büyükler gibi 15 yılım gitmdi özellikle hamileliğim sayesinde rahatladım kızım doğdu dahada rahatladım şimdi tek dertleri kızım hoş onlarda bizi hep sevdiklerinden yanlarında istiyorlardı ama bizimde yalnızlığa ihtiacımız vardı U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

Yada ikinci bir seçenek özellikle her gün kayınvalideni ara ve akşam yemeğe gelicez de... her akşam kendi isteğinle gidin... bunu tahminen 1 yada 2 ay yapmanı öneririm.. Inan bana kayınvaliden kendisini enayi yerine koyduğunu zannedecek ve bıkacak sizden... kendisi çağırıp siz gidince hatun zevk alıyor.. Bence sen istedin diye her gün gidersseniz durum farklı bir tarafa kayacak.. Sen çalıştığın için yemek yapmak zor geliyor sende kaynanalara yemeğe giderek işin kolayına kaçmış oluyorsun ve kaynanayıda kullanmış sayılıyorsun.. yani kayınvaliden bir müddet sonra böyle zannedecek.. ve kisinlikle akşam gelin diye szi aramayacak.. hatta bir iki aya kalmaz bıkar sıkılır sizden...

evet biterse biter dedi. sonra kızgınlıkla söylediğini söyledi ama inanamıyorum, yediremiyorum kendime. dün tek tatil günümde yine birbirimize girdik. evden çıkmadım. onların ailesine sonradan katılan benmişim, bu yüzden alışmak zorunda olan benmişim... çok sert tavrımı koydum bu defa, cevap bile vermedi kalktı gitti.. ne yapacağımı bilmiyorum.. B

yok ya sadece ben sanıyordum ama benden hariç aynılarını yaşayanlar varmış ben yazsam bu konuda ki cevapları bu kadar olur eşimi seviyorum oda beni seviyo eminim bundan ama eşim ailesini de çok seviyo tabiki sevicek ailesi o ama evlendiğinği farkına varamıyorlar ne eşim ne ailesi kabullenemiyorlar gibi geliyo bana bende on ay aynı sokakta oturdum her akşam bize gelin burda yiyelim aynı işte bende çalışıyorum sen uğraşma iki tencere kaynamasın hafta yedi biz altı ordayız tahammül demiyordum artık yeni evliyimde eşimle bu yüzden tartışmak istemiyorum ailesine düşkünlüğünü biliyorum biraz sabırettim ama tartıştım sustum derken eşim başka ilçede işe girdi ve biz yaklaşık yarım saat uzaklıkta bir ilçeye taşındık ama çook dualar ettim çok sevindim taşındım artık kendi hayatımı yaşıcam kendi evimde yemek pişiricem evimin tadını çıkartıcam bide işten de ayrıldım çok rahat edicem mutluluktan uçtum resmen... taki bekar olan görümcemin taşındığım ilçede işe girmesi ve bana hiç sorulmadan benim evimde kalma planları yapılmasına kadar evet şu an haftada bir görüşüyoruz kayınvalidemlerle ama görümcem hergün bizde evimde rahat rahat dolaşıyo yiyor içiyor geziyor bizi kullanıyo kendi çalışıyo kendi harcıyo bizim ondan beklentimiz yok ama insansın sen ya iki ekmek alıp eve gelmez mi bi insan. tam mal yani anlıcanız nefret ediyorum öyle bana yakın falanda değil armızda dört yaş var arkadaş gibi olcağımız yere onun soğukluğu ve düşüncesizliği yüzünden sanki benim evim aş evide o bende kalan birisi gibi şimdi çalışıyorum tekrar işe girdim bide onun hizmetini yapıyorum ya arkadaşlar herkese sesleniyorum ben mi bencilim daha on aylık evliyken neden hayatımı yaşayamıyorum eşimle evimin tadını yanlızlığımızı mutluluğumuzu yaşayamıyoruz ne olur söyleyin ben mi haksızım ben mi suçluyum eşim bide onun yanında gayet resmiyiz sanki biz ona misafir gitmişiz gibi ve şimdi diyorum ki keşke eski ilçede olsak ve haftada üç beş neyse kayıvaledemlere gitsekte görümcem bizde kalmaydı diyorum beterin de beteri varmış diyorum çünkü en azından evimize gidince yanlızdık ( sovr86

Ben evli değilim bir şey diyemeyeceğim ama annem şöyle yapıyor Babamla bir yere gitmek istemiyorsa başka ve çok cazip bir plan yapar.. Diğer planı uygulayarak hem ailecek vakit geçirmiş oluruz ve o yere gitmemiş oluruz. Mesela yeni evli olduğunuza göre sen de başka cazip 1:) planlar yapabilirsin Mesela bu haftasonu annem babamın arkadaşlarıyla alkol almaya gitmesini istemiyor, o yüzden başka bir plan yaptık ve babamın hoşuna gitti ve kabul etti. takino Arda'nin

arkadaşım bende yaşadım çok daha fazlasını belki birincisi eşinle iyi olacaksınki destek olsun sana, kavga falan unut canım cicim ol, annesinede özellikle onun yanında annecim falan güleryüzlü ol ilk olarak birden bıçak gibi kesemessin, yavaş yavaş olucak bir iki gün fenalaş işyerinde çok yorulduğunu tansiyonun düştüğünü falan söyle eve gidip dinlenmek istiyorum de, hatta eşine de, gidemedik annenlerede hayatım lütfen söyle rahatsızlandığımı darılmasınlar de bir kaç gün sonra hadi biz gidelim de kocana, kaynananada annecim işler çok yoğun bu aralar çok yoruluyorum sık sık gelemessem darılmayın aklım hep sizde, ben iyi olduğum günler gelicem de özledim valla kaç gündür göremedim ama böyle özlemekte güzelmiş falan de yavaş yavaş alışacaklar sen halini güzellikle söylemessen tabiki tepki alırsın alışılmış düzende Allah yardımcın olsun arkadaşım.. E

Eşimle sorun yaşadım tabikide hep anlattım normal olanın bu olduğunu sen istiyorsan hergün git ben gidemem yoruluyorum evimin işi aksıyor dedim. Beni anlamaya başladı gitgide tartışmalar azaldı. Ve birde kadınlar kulübünden şunu öğrendim ki asla ailesi kötülemeyeceksin bu ters tepiyor bunuda uyguladım. Çok şükür sorunlar en aza indi. hilary17 e &

canım kızmaz olur mu insan herkes kendi evini kendi zevkine göre döşemek ister ben böyle hoşlanıyorum de taviz verme

süpersiniz canlarımmmmm yeni evlilere iyi taktikler veriyoruz ha bizde mi bir topik açsak ne Meleknaz Herşeyin

galiba eşin aynaya pek bakmıyor canım saygı karşılıklılır sevgi de öyle senden ailesine gitmeni istediğinde git kavga etme gelmek istediklerinde gelsinler ama kavga yok unutma hadi bugün gidelim dediya canım dün gittik bugün başbaşa olalım de gülümse ısrar ederse seslenme öp tamam de biraz işveli ol bir olur iki olur ama sen başbaşa kalma fikrini aklına ara ara işle oda heveslenecek U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

haline şükret dostum diye bir şarkı varya aynen öyle :) arkadaşım, ben böyle seviyorum anne, hatta şakayla karışık ben senin evine karışıyormuyum anne aşkolsun düzenimi beğenmiyorsun falan de

korkma canım aynısını bende yaşadım hele bu gece yatın muhabbeti beni benden alıyodu Mücadele et yanlış bişey istemiyosun sen Zorla olacak şeyler değil bunlar BENİM KAYINVALİDEM KIŞKIRTIYODU BİDE KOCAMI KARINDANMI KORKUYOSUN OYÜZDENMİ KALMIYOSUN DİYE En sonunda topladım bavulumu ben seni seviyorum ama bu durumada katlanamıyorum ne zaman bana hak verdin ve bu işin orta yolunu buldun gel beni al dedim 3 gün sonra geldi aldı şimdi haftada 1 yada 2 gisiyoruz kalmak içinde bendenn izin alıyo İnşallah sorunarınız bununla sınırlı kalır bunlar bişey değil aşarsınız melissa85 gelde umut ol

açıkçası iş eşinizde biter, zamanla ailesi ve kendisi sizin bir yuvanız olduğunun bilincine varacaklardı, siz fazlaca yorulmuş olsanız da.. Sevgi emek vermek, gözealmak ya nedense kadına oluyor olan. benim oğlum olsa '' her gece her gece olmaz, biz evimizde oturmak istiyoruz'' der noktayı koyar. Doğan Cüceloğlu nun kitaplarını okuyarak '' Korku kültürüyle değil Sevgi kültürüyle'' büyüttük ya ondan olsa gerek.

Arkadaşlar öncelikle merhaba. Forumda ilk konum. Kimseye anlatamıyorum üzülmesinler, beni mutsuz bilmesinler diye ama artık kendi kendime de yetemiyorum. Benden tecrübeli olan çok ablalarım vardır, yardımlarınıza ihtiyacım var. Öncelikle 25 yaşındayım, eşim benden 10 yaş büyük. Ve ailenin tek erkek çocuğu. 3 görümcem var. İkimiz de ailelerimizin en küçükleriyiz. Haliyle çok el bebek büyüdük. Büyük bir şehirde yaşıyoruz ve ailelerimizle aramızda 30-40 dk falan mesafe var. Evleneli daha 1 yıl bile olmadı. İkimiz de çalışan insanlarız. Hem de 6 gün çalışıyorum. Eşimle birbirimizi çok seviyoruz, daha yeniyiz hem problemlerimiz illa ki olacak alışma aşamasındayız. Ama bizim hep problemlerimiz, kavgalarımız ailesinden yana oluyor. Görümcelerim hepsi evli zaten büyükler, bana sürekli bir şey bilmiyorum gibi öğretme çabasındalar. Geniş bir aileleri var ve sürekli beraber olmayı seviyorlar. Sorunum şu ki Kv ve görümceler sürekli yanında istiyor bizi&#61516; bu konudan çok rahatsızım. Eşime kaç defa dile getirdim, beni anlamıyor alışmak zorundasın diyor. Sürekli kavga ve sonunda küslük. Kabullenemiyorum bunu, düşünün işteyim arıyorlar yemeğin yoktur oraya gel buraya gel. Eşimi de arıyor ona söylüyorlar. Birkaç defa gitmedim, hemen eşime sen böyle değildin falan yapıyorlar. Kv haftanın 3-4 günü görüyor bizi, buna rağmen ağlıyor yaşlıyım özlüyorum sizi istiyorum falan diye. Mesela yemeğe gidiyoruz, geç oluyor çay falan derken, burada kalın diyor. Görümceler de öyle. Sürekli gidip gelmeye alışmışlar, ama ben buna dayanamıyorum. İşten çıkınca eve gidip gerekirse aç kalmak ama kendi evimde olmak istiyorum. Çok mu bencilim? Onlarla bir problemim de yok ama hep birilerinin planlarımı yapmasını hazmedemiyorum. Uymadığım zaman eşimle huzurumuz bozuluyor, uyduğum zaman sinirim bozulduğu için ben huzursuzluk çıkarıyorum&#61516; ne yapacağımı bilmiyorum. Onlar böyle alışmışlar, benim de alışmamı bekliyorlar ama artık yok. Yapamıyorum. Eşim beni anlamıyor bu konuda. anlatmaya çalışınca da bende değil sende sorun var normal değilsin diyor. Eşimle tek sorunumuz bu inanabiliyor musunuz? Birbirimizi seviyoruz ama bu yüzden ayrılmayı bile konuştuk. Biterse biter onlardan vazgeçmemi bekleme dedi bana&#61516; bana mesafe koy diyorlar ama haftada 3-4 gün görüşürsek nasıl yapabilirim bunu&#61516; yaşayanlarınız vardır bu durumu, nasıl çözebilirim? çok sıkıntılıyım lütfen bir akıl..((((((

işte benim korkum hiç sıkılmaması..5 gün üstüste gittimm. 6. gün yine aradıı:/ zoruma giden beni çağırmaları değil, eşimin çağırmışlarsa iştirak etmek zorundayız, onlardan ayrılamayız gibi davranması.. ben çağırsam zaten anında bendeler.. yapıları bu seviyorlar beraber olmayı B

Keşke aileler böyle yapmasa anlasa sizin bi yuva oldugunu kendi kararlarınızı kendiniz verseniz ve sadece onlar önerse sizin yrinize karar vermese ama böyle olmuyor.. eşin anlar elbet anlarda kırılırsınız huzurunuz kaçar Qscar

anam bune yaa beterin beteri var arkadaş takino Arda'nin

öyle özenilecek bir şey değil inan bana. biz şuan boşanma aşamasındayız neredeyse. her gün kavga. gece uyurken kavga, sabah uyanırken kavga. sebepp? hep aynı. olmuyor. bana bencilsin hatalısın demeye devam ediyor. ne yapacağımı bilmiyorum. 1 haftadır konuşmuyoruz, bu halde bile beni oraya buraya götürme derdinde. çok kötü patladım sonunda anlaşamıyoruz diye... Önceki