Yok kuzum kendi kararını uygulamıyor. Adetlere uyuyor aslında. Bizim memlekette yaygın bir uygulamadır, evlenince başını yalandan da olsa örtmek.

6 yaşındaki çocuğa oruç mu tutturdunuz?tekne orucu gibi birseydir değil mi S

Bence kendinize gelin. Ufak bir uyarı, çocuk benim en iyi şekilde yetiştiriyorum. Sizden de icazet beklemiyorum annesiyim bilirim kaç saat aç kaç saat susuz kalır. 13 senedir bu forumdayım duruşum görüşlerim ortadadır. Annenizin kinini benden çıkartmayın, siz çocuğunuzu kendinize göre yetiştirin. Benim kızım dinine vatanına milletine bağlı atatürk değerlerine bağlı modern eğitimli bir Türk kızı olacak inşallah Allah izin verirse tabii.

Siz kendinizi bizden daha iyi taniyorsunuz, aile buyuklerinden ve arkadaslarinizdan en guvendiginiz birine bu konuyu sorun bence. Bir ornek eklemek isterim ; Onemli bir partimizin lideri malumunuz Ingiliz asilli bir hanim ile evli. Hanim kapali ve uzun yillar gul gibi geciniyorlar. Hersey sizin askiniza bagli.

Adam kendisiyle çelişiyor. İleride mutsuz olabilirsiniz. İyi düşünün derim. Dinini yaşamak isteyen şimdi de yaşar.

Ya kapanmayacağımı vs. Söyledim ki biliyor beni az çok o konuda zaten. Ama diğer şeylerin olmasını istiyormuş. Mesela içen bir tipim bunu ilk günden söyledim zaten evlendikten sonra bu olmayacak. Bu kısmı pek sorun etmiyorum alkolik değilim ben de zaten 10 yıl içmesem aklıma gelmez. Ama yine de kısıtlama kısmı hoşuma gitmiyor tabii.

Yani benim için sorun olmayan kısımlar bunlar demek istedim. Evet daha çok sizinkisi gibi bir yaşam isterdim sanırım. Örtünmek konusunda ben de aynı şeyi söyledim zaten. Son cümlenizi düşündüğümden dolayı tedirginim ben de galiba. Bu konuda ben de onu riyakar buluyorum. Ama bir yandan da işte ben sevişeyim bol bol ama karım hiçbir şey yaşamamış olsun kafasında olmaması da iyi bir özellik gibi en azından. Bilmiyorum ki kafa karışıklığı tavan sanırım bende şu an.

Ne yapacağım konusunda kararsızım evet. Yani hayır evlenmeyeceğim diyemiyorum. Şöyle ki bazı isteklerini anlayışla karşılayabiliyorum. Yani içmek mevzusu çocuk vs. Sorumluluk olduğunda bana da mantıklı geliyor. Zaten dediğim gibi 10 yıl içmesem aramayacak bir tipim zararlarının farkındayım vs. Üzerimde çocuk gibi bir sorumluluk olduğunda bunu yapmak istemezdim zaten o yüzden anlıyorum. Onun dışında içkili mekanlara gitme mevzusu ben de gitmeyen bir tip olsam karşımdakinin de gidip bensiz eğlenmesini istemezdim. Empati kurabiliyorum ve deidğim gibi çok da önemli bir mevzu değil benim için de. Zaten birlikte her türlü eğlenebiliyoruz. Bazı şeyleri yapmayacağımı kabullendi giyim konusunda vs. Ama işte diğer gereklilikleri birlikte yerine getirmek istiyor. Zaten genel olarak her şeyi birlikte yapalım kafasında aslında o yüzden şaşırmıyorum sanırım. Yani bu sevgiliyken de başka konularda böyleydi ama yine birlikte yapalım oluyordu hep. Bu yüzden şaşırmıyorum sanırım isteklerine. Ama dediğim gibi biz evlilik amacıyla başlamadık bu ilişkiye benim aklımda yoktu o yüzden dert değildi bazı şeyler. O da biliyordu evliliğe uzak bir insan olduğumu. Ama artık ya evlen ya ayrıl durumundayız bazı sebeplerden. durum değişince insan emin adımlar atmak istiyor.

Hayatımda duyduğum en garip cümlelerden biri herhalde. Kendi namazı kendini ilgilendirir, sizin namazınıza nasıl karışıyor? Din evlendikten sonra mı ciddiye biniyormuş? Dininin gerektiği ölçüde yaşamak isteyen insan evli bekar fark etmez o şekilde yaşar. Başka bir üyenin yazdığı gibi riyakar sizin sevgiliniz. Bence yol yakınken vazgeçin yoksa bu mesele evlendikten sonra çok büyük sorun olur aranızda

Yaaa aşırı tatlısınız şu an ben de sanmıyorum açıkçası diyorum ya Müslümanım deseydim ama hiçbir şey yapmıyor olsaydım bu aramızda mevzu bile olmazdı. Ama gerçeği bildiği için takıyor da takıyor bu soruna. Ama bir yandan da evliliği isteyen bırakmayan da o. Orta yolu bulmaya çalışıyor aslında ona bir şey diyemem ama yine de bu farklı olduğumuz gerçeğini ve onun bu konuda daha baskın olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Benim de kafam karışıyor bu noktada tabii.

Neden? Dini sadece evli insanlar mı yaşıyormuş.. Bana biraz bahane gibi geldi.

Adam riyakar, bakın açık açık söylüyorum riyakar. aynı evde yaşa harika cinsel hayatın olsun bekarken deist kadınla takıl sorun yapma evlenince örtün imana gelelim. utanmadan bunu söyleyen adama sen dolandırıcısın derdim açık açık. sizin aklınız eriyor mu bu ikileme?

Ay ne değişik insanlar var iş resmiyete dönene kadar dinsiz döndükten sonra dindar. Ben böyle dense kaçarım.

Şimdi kötü yoldaydanız madem şimdi dönsün. Yok yaşam tarzı bu ise evlenince neden imana gelecekmiş. Güncelleme mi yükletecek? Birden ne olacakmış islam da evlilik öncesi cinsel ilişki yasak öncelikle, o kısım ne oluyor. Sizi böyle tanıdı sevdi sevişti sonra neden değişeceksiniz? İçinizde inanç kısmı zayıfken bir adam için hadi bende senin inandığın yaratıcıya inanıyorum mu diyeceksiniz? neden sırf koca için mi? ben seninle evlenirim ama bir şartım var paravan imanlı hayatıma reklam olursan? en tehlikeli insan türü içi dışı farklı ne olduğu belli değil.

O kadar dogru ki bu cumle. Su an ona takildigi icin illa o konuyu konusuyor. hepimiz insanz hepimizn endiseleri vardir tabi ki soncta bir omur soz kinusu. O da dusunmekte hakli ama seviyorsa kendine benzetmemeli. Neden cekiniyor ki sizi oldgnz gbi biraksa sanki napacaksiniz bu zaman kadar napmissiniz da sonra napacakmissiniz azcik bakis acisini genisletsin saplanip kalmis bir konuya gene yükseliyorm neuse onemli olan mutluluk degil mi sonucta bakalim neler diyecek konustgnzda ben cok merak ettm umarm ikiniz icn de en guzeli olur

Boyleleri yuzunden insan dinden sogur. Kadinla ayni evde cinsel hayati mukemmelmis haydi evlendik namaz kilalim nedir? Neyse susayim.

İşte diğer konularda bu kadar uyuşmasak ben de bakmazdım ama şu an yine de düşünüyorum ki evliliği isteyen kişi de o zaten ben değilim. Buna rağmen bazı şeyler o kadar güzel ki kaybetmek istemiyorum sanırım.

Şu istediği her naneyi yiyip dinim de dinim diyenlere de hastayım. Etrafimda da var böyleleri, zerre saygım yok. Nisanliniza sorun bakalım zinanın islamdaki yeri neymiş, işte hem istediğimi yapayım hem de toplumdan dislanmayayim. Hem ayranın dökülmesin hem g... durumu. Hep bir ayak yapmak, samimiyetsiz geliyor bana böyleleri

şu kadar söyleyeyim. ben evlendiğimde 18 yaşındaydım ve daha alnım secdeye değmemişti o yaşa kadar. şimdi ise bazı konularda kocamı geçtim bile diyebilirim. hoşunuza gitmiyor gibi olsa da, gerçekten size doğru geliyorsa yapabilirsiniz. o, bu konularda gerçekten samimiyse ve size de yani aklınıza da doğru geliyorsa yapabilirsiniz. yoksa zor... son olarak şunu söyleyeyim. kocam bu gün hayatımdan çıksa bile şimdiki hayat tarzımdan vazgeçmem. hiç bir şey uzaktan anlatıldığı gibi değil.

Söyledim. Sana yalvarıyorum sadece bu konu önemli benim için nolur anlamaya çalış dedi. Bunları bildiği için biraz da ısrarcı bu konuda. Yoksa bence evet Müslümanım deyip pek bir şey yapmasaydım da bu konunun bu kadar önemli olacağını düşünmüyorum aramızda.

Dimi tam olarak öyle. Oluyor bekarken yat kalk ama evlenirken kapalı olsun sözünden çıkmasın doğru diyorsun kadini kapatınca namus tamam çok ahlaklı oluyor o adam o zaman.

Dindar değil o dinci din öyle bi şey değil. O tribünlere oynuyor. En tehlikelisi

yok canım senin için dememiştim onu, sen zaten aklı başında kadınsın.

niye mahrum kalsın dünyevi zevklerden? karıyı kapatınca erkeklerin günahları siliniyo bizim ülkede

Şahsi fikrimce sizin iş yaş. Problem de farklılıklarınız değil erkek arkadaşınızın iki yüzlü olması.. Ayrıca sigara içmek, alkol kullanmak ya da dinin gereklerini yerine getirmek vs. Bunlar subjektif şeyler. Başkasının isteği ile yapılabilecek, ömür boyu katlanılabilecek şeyler değil. İçten gelmeli, kişinin kendi tercihi olmalı.. Sizi bir noktada anlıyorum. Cinsellik iyi, erkek arkadaş yemeğe kadar yardım ediyor vs.. Bunlar Türk erkekleri açısından nadir görülen özellikler gibi geldiğinden erkek arkadaşınız vazgeçilmez gibi geliyor. Denemeye değermiş gibi.. Ama değmez, çünkü mutlu olamazsınız. Demişsiniz ki içki içiyorum ama 1 yıl içmesem aramam.. Ama insanoğlu öyle değil işte, işin içine yasak girince her şey daha cazip geliyor. Ki yanlış anlamayın Tanrı'nın kurallarına karşı gelip eşinizin kurallarına bağlı olabileceğinizi da sanmıyorum. Namaz kılmak da keza öyle.. İçinizden gelmeden sırf kocanız istedi die ne zamana dek rol yapabilirsiniz? 1 yıl? 2 yıl? 5 yıl? Daha fazlası olmaz. Bir süre snra aşkın o ilk hali de bitecek ve bu yapmak zorunda kaldıklarınız gözünüze daha da büyük gelmeye başlayacak. Siz yapmamaya başladıkça da aranızda kavgalar başlayacak, napmalıyım die düşünüp duracaksınız. Bir de üstüne çocuk varsa düşün dur.. Burda konu açanların çoğunun niyeti belli oluyor. Ne yönde adım atacağı yani.. Siz de bence bile bile lades diyecek olanlardansınız.. Hakkınızda hayırlısı olsun. Tek tavsiyem 2-3 yıl çocuk yapmayın derim. Bol şans.

Bazen falakaya da yatırıyorum elbette öyle alışsın istiyorum sahura kaldırıyorum isterse sabahtan öğlene isterse öğleden akşama oruç tutturuyorum. bu sene sorun yaşamadık gayet istekli, dini değerler bu yaşlarda anlatılarak değil pratikle oturtuluyor bence.

Ya bahane iste. Insan bilmeden yaptigi gunahlardan tovbe eder. Bir seyi bilerek gunah oldugunu bilip yapiyorsa o davranistir haya degildir. Sacma sapan

Kalplerde olanı yalnız Allah bilir ama insanların yaşayış tarzından ne olduğunu anlarsınız, ha tabiki kişisel seçimlerdir saygı duyarım ama haşa Allah'la pazarlık yapmış gibi evlendikten sonraymış falan filan feşmekan... samimi değil. Önemli olan sizin ne düşündüğünüz, öyle bir hayatı yaşayabilecek misiniz? Siz bazı şeylere zorlayabilir mi? Ciddi ciddi oturun konuşun veya konuştunuz mu? Eğer yapamam derseniz, tabiki sizin kararınız ama belki de uzatmamak en iyisi.

". Bizim dine bakış açımız birbirinden farklı. O evlendikten sonra daha dindar bir hayat yaşamak, dini yaşamın gerekliliklerini yerine getirmek istiyor."" Bundan sonrasini okumaya deger gormedim. Dindar hayat istiyor ama nikahi olmayan kadinla cinsellik yasiyor? Bu ne yaman celiski aney.

Evleneceğiniz kişi ikilemde kalmış. Eğer o da sizin gibi biriyse bu zamana kadar, evlendikten sonra belli müddet sürdürür sonra alıştığı yaşamına geri döner diye düşünüyorum. Ama bu da bir ihtimal sadece. Gelelim asıl konuya, inanç tarzı konular çok hassas. Başkası mutlu olsun diye, ilişkim devam etsin diye, karşımdaki böyle istiyor diye bu yola girmenizi tavsiye etmem. Çünkü neyseniz o sunuzdur. Baskıladığınız her istek ileride patlayarak gün yüzüne çıkar. Sevgiliniz ise bir arkadaşın dediği gibi, iki yüzlü biri. Siz hep siz olmuşsunuz ama o olmadığı biri gibi davranmış yada olmadığı biri gibi olmaya çalışacak. Yani kendi içinde bazı şeyleri çözmemiş. Kendi karakteri oturmamış. İstediği inanç sistemini benimseyebilir. Saygı bekleyebilir. Ama bunu size diretemez bu çok yanlış. Dediğim gibi inanç çok kırılgan hassas bir konu. İçinizde hissetmediğiniz bir yaşam biçimini benimsemek önce kendi kişiliğinize ihanettir. İyi düşünün derim.

Tamam da dediğinizi aklınız alıyor mu? Sırf ev işine yardım ediyor die üstüne düşünüyorsunuz? Öyle olmasa çoktan ayrılacaktınız yani? Yahu eminim koskoca ülkede sorumluluklarını bilen aynı zamanda iki yüzlü olmayan erkekler de mevcuttur. Nenekorkud Yav he

Zor olur

Evet evliliği çok keskin bir çizgi olarak görüyor. Sevgililik hayatımız harikaydı mesela. Yoksa bu konuyu düşünmezdim bile.

iyi de madem yaklaşımı böyle neden şimdi yaşamıyor da evlendikten sonra bunları yerine getirmek istiyor? kusura bakmayın ama bana samimiyetsiz geldi erkek arkadaşınız. bir insanın inancı neyse bunu her zaman yaşar, bu işin before&after ı olmaz. oluyorsa da arkasında hoşa gitmeyecek bir neden vardır.

Aslında genel olarak her yörede vardır. Bekarken azıcık açık saçıklık makul görülebilir, ama evlenirken baş örtülür. Hatta düğünde dekolteli gelinlik giyilir balayına gidilir yine mayolu eve dönülür başörtülür. Manasını gerçekten bilemiyorum.

Kesnlikle degismeyi kabul etme, ona gore dusun ama. Cnku bu tarz seyler bir baskasi icin yapilabilecek seyler degildir asla. Hatta sizi bunalima bile sokar bir zaman sonra vallahi bak kac sene yasayacagini bilemezsin bir yerden sonra bikarsin. O seni oldgn gbi kabul etmeli, soncta iliskide ariza cikaran taraf o Ya kiz sevgililk zamnlrmi aklima getirdn bak duygulandm sana kurdgm bu cumleleri bir zamnlar esim kurmustu bana direkt birinci elden alintiliyorm yani ne guzel iste iki farkli yasam bicimi ve arada koca sevgi daha ne istiyor herkesin hayatina kimse karisamaz

Çok enteresan, neden evlendikten sonra yaşamak istiyor dinini? Şimdi yaşasın madem.. Çok iç açıcı görünmüyor.

Vallaha bence sevgilinizin derdi din iman falan degil. cunku oyle olsa şimdi de ona gore davranır. adam sizi ailesine hazırlıyor bi guzel. ailesinin istediği gelin imajını yaratıyor ince ince. simdi size yaparım ederim gibi geliyor ama o iş öyle değil. birde ben bu arkadaşın evlendikten sonrada o tarzda bi hayat sürebileceğini sanmıyorum. cunku adamin inancı yaşayışı ortada. sizi ailenin gözünde belli bir yere oturttuktan sonra özüne doner. ama bu riyakarligi benim midem almazdı. adam kendi muhafazakar olsa ve sizden de bunu talep etse yine bi derecede kabul edilebilir ama bu adam bunu tamamen ailesi için istiyor.

Böyle saçma ve tutarsız bir hayata bakış açısı nadir görüyorum. Evlenince ne değişiyormuş şimdi o zaman ikiniz tu kaka siniz ona göre

Ben birsey anlamadım smdi adamla aynı evde kal cinsel hayatınız mükemmel olsun. Sonra evli ve dine dönelim desin bekarken din yokmu madem din yönüne göre yaşayacak smdi yaşasın bundan dha net birsey olabilirim ki zaten çok dinine düşkün biri olsa o adam bekarken bi bayanla birlikte olmaz..

Allah seni kahretmesin, o kadar güldüm ki

Evlenince sihirli bi degnek degmyck biliyorsnz.. isteklerini tam olarak ogrenip kendinizi değerlendirin bence.. bunu en iyi siz bilirsiniz.. ama evliligi buna baglycksa buna uygun birini bulsayms başında.. birlikte de yasamssnz kndi dogrularnzla.. sorun olmams. Evlilikte neden sorun edyor, sart koşuyor? Siz konuşun sizi zorlmaycak, akliniza yatan bi yol bulmadan evlnmeyin bnce..

Bu düşüncelerinizi ona söylediniz mi veya söylediyseniz o ne cevap verdi?

Bence evleneceksiniz. Ya çok özür diliyorum adam şu an sizi kötü hayattan alıyor gibi bişey oluyor kendi kafasına göre. Eminim güzel özellikleri vardır yoksa neden birlikte olasınız ama riyakarlık hem de dini konularda alenen yapılan riyakarlık o kadar çok şeyi ele veriyor ki.. Güven duygunuzu zedelemiyor mu bu talepleri? Yani ben evden gidiyorum artık sevişmiyoruz evlenene kadar ben bu hayatı deneyeceğim diyim bakalım? Sizi işlenmiş bir günah olarak görüyor evlenirseniz aklanacak siz de o da. Bakın benim görüşüm değil onun görüşü. Hepimiz ailemizin aynasıyız, o da öyle, akşamları bir kaç kadeh içen bir kadından namaz kılan kadına dönüşmek kolay olacak mı? ve sanıyor musunuz ki bununla sınırlı olacak siz verdikçe daha fazlasını isteyecek sen kabul ettin ben söylemiştim diyecek. omuzlarınızda hayat boyu yük olacak. ve her tarafı ayrı oynayan bir erkek olarak yine muhafazakar hayatından sıkılıp sizin şu an ki halinize benzer birini isteyecek. bu hikayeler burada yüzlerce var..

İlerde isterse kocası tüm uyarıları yaptıktan sonra hafifçe vurabilir diyen dinini öğrenmesi için hafifçe falakaya yatırıp alistiriyor da olabilirsiniz, sasirmam. Son düzenleyen: Moderatör: 28 Haziran 2020

Dindar ve deist bir arada olamaz. Gercekten olamaz. Ayni yoldan gecmis biri olarak cok mutsuz oldum. Bir yerden sonra hersey sorun oluyor. en basiti siz hafta sonu iki bira icip film izlemek isterken adam yemekten kalktin niye elhamdulillah demedin modunda oluyor. Ve hersey batiyor sonra.

Benim takıldığım nokta şuan neden yapmıyor çok istiyorsa? Örneğin benim eşimde muhafazakar bir adamdı, ama benim bu konuları çok önemsemediğini bildiği halde adam imam nikahı yapmadan öpmedi bile beni. Tutarlılık vardı en azından. Şuan ne o bana karışır ne ben ona. Güzel şeyler anlatır, merakla dinlerim o ayrı. Ama en başta hem sevişelim, hemde evlendikten sonra birden bire dindar olayım ayağı yapsa kesinlikle yüzüne bakmazdım.

Evlendikten sonra mi dindarligi aklina gelecekmis. Vay naylon mumin vay. Adam yalanci. Evlenene kadar beraber yasa, sonra dindar erkegim diye takil

Çocuk kısmını anlayamadım? Siz bu yönlendirmeden mutlu olacak gibisiniz belki de sizin de kısmetiniz budur size de iyi gelir. Oraları Allah bilir. Ama bu adamın riyakarlığını değiştirmiyor. Ve dediğim gibi erkekler sevdikleri kadınları değiştirip sonra yine sevecekleri kadınlara yöneliyorlar. Biz eşimle her ortama ayak uydururuz. Ramazanı ramazan gibi yaşarız, sahursuz oruç tutmak ister uykusuna düşkün sürükleyerek kaldırırım sırf bonus sevap kazanmak için Ama haftasonu bozcadaya kaçalım mı, biraz kafaları dağıtalım mı dediğimde gözler parlar, hadi kaçalım der çocuğu da alırız bu arada. 6 yaşında bu sene oruç tutturdum ama tatilde tavernaya da gidecek. her ortama o da ayak uyduruyor öyle bir kız olsun istiyorum. diyorum ya bu bizim hayatımız, ikimizide benzer görüşlerdeyiz kimse kimseyi zorlamaz. herkes herkese saygı duyar tüm değerlere tüm inançlara tüm yaşam tarzlarına. bana örtün dese, sana ne derim? çünkü ona ne ben ara ara oruç tutarım mesela normal zamanlarda ona da teklif ederim, kuran okurum gel derim gelmez, eyvallah derim. işime bakarım. sizi siz olduğunuz için sevmeli..

ya o belli olmaz cunku konu evlilik olunca aileler erkegin ustunde degisik bi sekilde baski mekanizmasi haline geliyor burda cok okuduk muhafazakar aile baskisi. sevgiliniz ciddiye aliyor evlilik olayini ve uyum saglamanizi "aferin almayi" istiyor belki aileden

Tam bu yorumu yazacaktım duygularıma tercüman olmuşsun. Aynı evde yaşarken deistte evlendikten sonra mı dinin kuralları işlemeye başlıyormuş. Ne olursa olsun kendi kafa yapından olmayan biriyle evlenme

evet muhafazakar bir ailesi var ama zorlayıcı tipler de değiller anladığım kadarıyla.

Sevgilin dindar falan degil, belli ki ailesi muhafazkar. Evlenmeden once birlikte yaşa, sonra ailemin istedigi gibi ol diyor

Bazı insanlar evlendikten sonra gökten aniden din iniyormuş gibi davranıyorlar. Hadi tamam kendisi için öyle düşünüyor ama size psikolojik baskı yapmaya başlamasına ne demeli? Enine boyuna düşünün. Bu hayatı yaşayacak olan sizsiniz. İnşallah doğru kararı verirsiniz.

Dindar yaşamak isteyen adam bir başka kadınla evlenmeden önce beraber yaşamaz. Ailesi ile siz birlikte olacak tanışacaksınız evlat yetiştireceksiniz gibi kaygılarla böyle şeyler söylüyor muhtemelen. Yani aslında dindarlık değil toplumdaki muhafazakarlık kavramı dahilinde bu kaygıları. Dini algılarda bence bir evlilikte çok önemlidir.

Dini içerikli konular yasaktır.

bi fani için baş örtenleri hiç anlamıyorum hele yaz günü çekilecek çile değil. kendim kapalıyım ordan biliyorum

Evet o özellikler olmasa düşünmem bile çünkü birçok erkek arkadaşım oldu ama hiçbiriyle bu kadar uyumlu olmamıştım ya da el üstünde tutulmamıştım ve güvenmemiştim. Henüz düşünme aşamasındayım bir karar vermedim ölçüp biçiyorum kendimce.

Evliliklerin asıl bitme nedeni bu işte. Siz aynı evde yaşamışsınız, bu yaşantınız size evlilik kararı aldırmış. Şimdi evlenince, o yaşantıdan vazgeçip başka bir türe geçiyorsunuz. Bu da ileride evliliğinizin sonu olur. Bu tıpkı şuna benzer, artık evlendik eskisi gibi olamayız artık sevgili değiliz olayı. Kendi kendinize aranızda ki aşkı kendiniz öldürmeye hazırlanıyorsunuz. Neden evlenince herşey değişmek zorunda? Umarım mutlu olursunuz verdiğiniz kararlarda.

Sizin durum benim yasantimin tam tersi kendimden ornek vereyim. Ben dine düskn bir insanim, esim de tam tersi sizin gibi dusunur. Yani onda da inanc var ama hayatta kndini kisitlamaz. Der ki insanlik sefkat vs olmadikca namaz kilsan ne icki icmesen ne. Ben sevgli oldgmz donemlerde ozellikle alkol almasndan asiri rahatsz oluyordm. Sonra baktim ki dine duskunum deyip de her turlu insanliga yaksmayan seyleri yapan insanlarin yannda o davranslryla tertemiz. Sonucta birbirmizi serbest biraktik evlendik cok da guzel oldu. yani ben odanin birinde Kur'an okurken esim diger odada tv izler. O icki icip balkonda etrafi seyrederken ben de yannda elma suyu icerim bazen ben namaz kilarken gelir beni izler gizlice ben de onun ezan okunnca bacak back ustne atmamasndan bile mutlu olurum. Onemli olan her sey sizde bitiyor ben gercekten bu fikri motto edndgni dusunmuyorm. Belki aile icin yapiyor belki vvicdan rahatlatmak icn. Bence siz karsnza alip ciddi ciddi konusun net bir sekildeherkesin hayati yasama bicimi kendine... Zorla bir seyler degisince sizde, o mutlu olacagini dusunuyor mu gercekten? Ben sahsen esime o kisitlamayi yapamazdm cnku onu oyle sevmisim zaten

Ben bu evlilik isine bu adamla girmezdim. Bu ikili oynama bana gore. Sizi boyle sevdi ise degistirmemeli, kendi istedigi sekle sokmaya calismamali. Zorla olmaz bazi seyler. Bu sizi de onu da mutsuz eder. Madem dini yasamak istiyor, neden evlendikten sonra? Bu iki yuzluluk bana gore. Dini yasamak icin evlenmeyi mi beklemesi gerekiyormus? Tamam evlendikten sonra dini kurallara gore yasasin diyelim, neden sizi degistirmeye kalkiyor? Sorun burada. Tek basina dinini yasayamiyor mu? Toplu ibadet yapacaksa camiye gitsin. Ayrilma bahanesi icin inanc farkliligini mi gostermeye calisiyor acaba? Hani ayriliga ben sebep olmayim demek icin kosullar koyup sizin de ben yapamam deyip gitmeniz icin mi? Kafama takilan son sey de madem boyle bir talebi vardi, bastan hic girmeseydi bu işe. Bir de su var, cok dini konulara girmek istemiyorum ve kimse baska yone cekmesin de madem bu adam bu kadar dinini yasamak istiyor, su anki yaptigi da soylediginin tam tersi bu arada. Ben bu adamla bu ise girmezdim. Soyle dusunurdum. Su an dinine gore yasamiyor, bunun icin evliligi bekliyorsa su an size yardim etmesini de evlilik sonrasi yapmayabilir. Su bir gercek ki sizi olmadiginiz baska bir kaliba sokarsa bu sizi mutsuz edecegi kesin.

Bunu, akliniza gelen her konuyu acikca konusun. Sizi gercekten seviyorsa, gozlerinizin icine bakarak size o konida zaten diretemez. Sahsen ben yapamadim bir de eger dinine bagliysa gercekten evlendkten sonra da donmez soznden. Size ne dediyse yapar. Yani sizi bu seklde kabul ederse sonrasnda da soznde sadik olir. Ama geln gorn ki ben pek de gercktn dine bagli oldgnu sanmiyorm su an en iyi anlayacak sizsiniz, kesnlkle acik acik konusun sizi, bir gun degisme ihtimalnzi dusunerek sevmis olamaz nasilsaniz oyle sevmis biraksin oyle kalsin derdi neymis yahu ay yazdikca yükselmeye basladm ben

bunun bir üst versiyonu da belli bi yaşa kadar istediğini yaşayıp sonra dindar aile kızıyla "beyaz sayfa açmak isteyen" zeka küpleri ya bu dengesizden çocuk yapsan nasıl yetiştireceksin? yol yakınken dön. kurma akıllının teki demek ki. iki gün sonra ana kuzusu çıkarsa şaşırmam.

Yalnızca bu bakış açısını olumlu buluyorum. En azından ben yaptım ama karşımdaki yapmamış olsun tarzında düşünen biri değil. Ama evet diğer konuda da çok ikiyüzlü gerçekten.

adamın din anlayışı tipik Türk erkeği müslümanlığı. kendi dinini yaşamayacak ama karısı dine göre yaşayacak. aksi takdirde kendi yapsa da "boşa gidiyor" çünkü görünmüyor. diyelim evlendiniz ve sen kendi isteğinle dini vecibeleri eksiksiz yerine getirmeye başladın. kalıbımı basarım o adam cumadan başka namaza yanaşmaz. inanılmaz iyi tanıyorum bu tipleri.

Bu konuya yorumum şu: Sizi olduğunuz gibi kabul etmiyorsa; etik değerlerinize saygı duymuyorsa ve sizi kendi fikirlerine ve hayat görüşüne uzlaşma olmadan çekmeye çalışıyorsa geçiniz. Bir ilişkide karşındaki kişinin fikrine, hayat görüşüne, etik değerlerine saygı birinci planda olmalıdır. Bu saygı olmazsa; isterse karşınızdaki kişi bulunmaz hint kumaşı olsa da olmaz. Evlenseniz de ya sorunlu bir evlilik sürer ya da ayrılırsınız. Yani kısaca sizin her özelliğinize; değerinize saygısı yoksa; ki yok sizi tamamen değiştirmek istiyor; olmaz..

Bana göre kişinin yaşadığı din tek kişilik olmalı. İstemiyorsanız sizi zorlayamaz bu kişiliginize saygı duymadığını gösterir. Dine önem veriyorsa evlilik öncesi bu kadar nasıl rahat yasamis? Bu erkekler de kendini akıl küpü falan sanıyor herhalde. Evlenene kadar her şey serbest. Evlenince hadi birlikte namaz kılalım. Ne kadar komik

canım her şeyi alıştıra alıştıra söylüyor adam, dediklerinden ben öyle anladım. ilerde kapan derse şaşırma hiç, o potansiyel var çünkü. şu kadar dengesiz lafı ederken bile "ya ben ne saçmalıyorum" diye düşünmeyen bir adamla berabersin.

Benim için sorun dindarlık falan değil. Şahsen her dinden adamla evlenebilirdim, yeterki tutarlı olsun. derinss

Kişisel olarak inançlı ve elinden geldiğince inancının gereklerini yerine getirmeye çalışan biri olarak bu adamla evlenmeyi düşünmeyin diyorum. Beyfendinin bakış açısı ve argümanları saçmalık ötesi. Hayatımda böyle tuhaf bir teklif duymadım. Bizim memlekette düğün gecesi açık gelinliği ve pür makyajıyla, kıvırta kıvırta oynayıp ertesi sabah başını örtüp, kapanan gelin hanımlar geldi aklıma.

Herkesin takıldığı yere benden takıldım açıkçası dindar bir hayat istemiyor ama evlenmeden de birlikte oluyor. Bide neden evlendikten sonra değişiyor ki düşünceleri bir insan evlenmeden önce ne ise evlendikten sonrada o olur Nenekorkud Yav he

Selam kk'nın güzel hanımları. İlk konumu açıyorum, yanlış bir şey yaparsam şimdiden söylüyorum, affedin. Önce kendimi tanıtayım. Ben 20'li yaşların sonlarına yaklaşmış, işi gücü elinde mesleği olan bir insanım. Erkek arkadaşımla bir seneden fazla bir süredir birlikteyiz ve o artık evlenmek istiyor. Kendisi bazı özellikleri açısından gerçekten iyi bir insan, güzel bir kalbi var. Bana çok sadık. Beni gerçekten el üstünde tutuyor. 3 ay birlikte yaşadık öncesindeki 9 ayda da birlikte yaşıyor gibiydik zaten. Yorgun olduğumda yemeğimi yapar temizliğe her zaman yardım eder, beni sevdiğini ve el üstünde tuttuğunu söyleyebilirim. Yormayan bir insan, istediğim bir şey olursa onu elinden geldiğince yapmaya çalışır. Cinsel hayatımız da harika. Kadınlara çok önem verilen bir ailede büyümüş yani ailesini tanımasam da az çok biliyorum yaşantılarını. Yaptığı şeyleri gözümü boyamak için yapmıyor, karakteri bu. Beni sevdiğini biliyorum ve onu seviyorum. Bu kadar şeyi bunun için yazmadım tabii gelelim dert kısmına. Bizim dine bakış açımız birbirinden farklı. O evlendikten sonra daha dindar bir hayat yaşamak, dini yaşamın gerekliliklerini yerine getirmek istiyor. Yani bana işini bırak, kapan, evinde otur diyecek bir tip değil tabii ki ama yine de buna göre yaşayacağız hayatımızı. Ben önceden deisttim şimdiyse ondan bağımsız olarak daha ılımlı bakıyorum bazı şeylere. Ama dindar bir yaşamın sonucunda hayatının kısıtlanacağından korkan biriyim. Ben fazlasıyla rahat takılan bir tip oldum bu zamana kadar. Ya yapamazsam, ya ileride pişman olursam diye çok düşünüyorum. Birbirimizi tanıma şansımız daha fazla yok artık ya bir yola gireceğiz ya da ayrılacağız. Ve ben onu ne kadar istesem de kararsız kalıyorum ya yapamazsam, ya onu mutsuz edersem, ya ben mutsuz olursam diye korkuyorum. Uzun oldu kusura bakmayın, fikirleriniz benim için önemli, lütfen dini sebeplerle beni yargılamadan yazın. Yalnızca fikirlerinizi merak ediyorum.

Ya benim aklımda evlilik yoktu bile. Evlilik hayali kuran bir tip olmadım hiç. Ama onun artı özelliklerine de sahip kimseyle tanışmadım şu ana kadar. Bu konu beni çok düşündürüyor. Güven problemlerim var ona güvenebileceğimi biliyorum her konuda fazlasıyla şeffaftır çünkü mesajlar telefon vs. Beni sevdiğini ve hayatı birlikte yaşayabileceğimizi de biliyorum. Günlük rutin işleri bana yıkmadan kadın yapar demeden vs. Beni mutlu etmeye çalışır hep. en önemli artıları bu benim için mesela. Erkek kadın eşitliği konusunda en azından günlük hayatta çok uyumlu bir insan. Bilmiyorum evlilikten de korkan bir insanım özümde şu an evleniyorum desem herkes şok olur kimse benden beklemez. Ama artı özellikleri evet hayatı kolaylaştıran, yormayan bir insan. Kafam karışık fazlasıyla. derinss

Güldüm şu an ben de gündeliğe bir kadın tutsam daha mantıklı gibi hayır yani bunun dışında standartların üzerinde bir insan benim için aslında onu söylemeye çalışmıştım. Yoksa evinde otursun temizlik yapsın değil tabii derdim

Ne için bahane sizce?

onunla kucuk namazlar kil alsksnsnnd ya saka bi yana hayatta boyle sacmalik duymadim. ailesi muhafazakarsa onlar zorluyor olabilir

Yani ben eşinizden de daha kolay bir insanım aslında bu konuda. Yine de uymayan şeyler olacaktır ve bu durum beni korkutuyor açıkçası.

Giyim vs. Konusunu biliyor zaten insanların gördüğü kısımlarda ben yine aynı ben olarak kalacağım.

Tek tek alıntılamak yerine toplu cevap veriyorum. Evet bu dengesiz olduğu bir konu gerçekten. Onun açıklaması da 'ben evliya olalım erelim demiyorum, yalnızca evlilik ciddi bir iş ve ona göre yaşayalım diyorum, namaz kılmak isterim ben seninle mesela' oluyor. Biz evlilik amacıyla başlamadık ne onun ne de benim böyle bir niyetimiz yoktu aslında sonradan iş sevince buna evrildi. Bilmiyorum benim de kafam karışık artık.

Evet ben hiç saklamadım kendimi ilk günden açık açık söyledim her şeyi. Gerçi şöyle bir durum var o da ilk günden olmasa da söyledi bazı şeyleri ama bizim gündemimizde evlilik yoktu dolayısıyla da bunlar dert değildi. Bilmiyorum kafam gerçekten karışık. Çünkü birlikte gerçekten iyiydik bir çok olumlu özelliği var. Ve arada duygular da var tabii. Hatta onunkisi daha yoğun sanırım. Renfri Bir kaosun içindeyim ve sadece kendimi

Bana garip gelen şey evlenmeden önce cinselliği yaşayacak kadar din konusunu düşünmeyen evlendikten sonra dini olarak hayatını devam ettirmek istemesi.. Ben mi yanlış düşünüyorum acaba

Ailesi muhafazakar "sizin gibi" bir kızla evlenmesini uygun görmezler. Üzgünüm benim düşüncem bu değil ama siz evlenilecek kız değilsiniz şu anda. Eğer evleneceğim derseniz örtünecek namaz kılacak artık neyse onları yapıp aileye ve evliliğe layık olacaksınız. Şunu belirteyim ben tüm durumlara saygılıyım. Birlikte namaz kılmakta çok tatlı bir hayal, birlikte içip içip eğlence mekanında sabahlamakta. Herkesin hayatı kendine, ama adam iki yüzlü sorun bu. Ve bu sorun hayat boyu sizinle olacak. Sizi siz yapan şeylerden vazgeçersen birlikte oluruz diye şart koşuyor. Siz şart koşun bakalım sen inanmayı bırak müslüman olma deist ol bende o şartla evlenirim diyin ne diyecek bakalım? ortalığı yıkar. Sizden istediğini de aynı böyle büyük bir konu ama konu evlilik olunca kadınlar mantık şalterini indiriyor.