aminn.. şükür diyorum zaten bir arada olmadığımıza.. tek yaşamıyor annesi yani ananemiz var yanında..

Bence alın eşinizi karşınıza sakin sakin konuşun. Böyle içinize attıkça kayınvalidenizin her hareketi size batar. İlişkiniz yıpranır. Eşinizle somut örnekler vererek konuşun. Her yılbaşı benim annemle olmak ister misin, annem sürekli arasa gelse rahatsız olmaz mısın, sinemaya her gidişimizde onu da götürsem hoş olur mu gibi

haha :) bunu çok istiyorum aslında ama yanaşmıyor :)) eşim de istemiyor bazen şakasına takılıyorum bu saatten sonra zengin koca lazım bana diyor e kadın çalışmış çabalamış var elinde bişeyler hala çalışır yani ama zengini de bizi bulmaz gider manken yada genç alır diyor :) Nil

niye sürekli her yere beraber gidiyorsunuz? ben sizin yerinizde olsam çocuğu kayınvalideme bırakıp eşimle başbaşa sinemeya ya da başka yere giderim. çocuğu oraya bırakırım ki en azından bende geleyim diyemesin bi de yılbaşında niye eşinin teyzesine gidiyorsunuz bir de anlamadığım senin ailen yok mu sürekli eşinin akrabaları ile birliktesiniz

is esinizde bitiyor. Eger siz istemediginiz halde her yere cumbur cemaat gidiliyorsa, sinemaya bile giderken eziniz annesini cagiriyorsa bunu degistirmek zor. Siz basbasa kalmak istediginizde esiniz bunu kavgaya donusturuyorsa gecmis olsun, katlanmaktan baska care yok. Benim esim bundan beterdi. Pazar sabah uyanir uyanmaz annesini arar gel derdi. Bana sormak bile yok. Es boyle olunca ailesini uzak tutamiyorsun. Ben onur boyu boyle yasayamayacagima karar verdim. Ayriyiz simdi. Ama senin cocuk var. cok sikici bir durum. Allah kolaylik versin.

evet bende bundan yanayım sorun kimleyse onla çözmekten yana. ama evet sömürü yaptıkları için normalde tahminim o yönde ve bizimki öyle bir kavgayla kalmaz bundan da eminim. ama göze alarak konuşmam gerek artık oğlunun huzuru mu bencilliği mi onu görmüş olacağım. sonrası allah kerim

sizi arkadaşı gibi mi görüyor ki? veya bakın ben yeni jenerasyon k. valide olarak, gençlere nasıl uyum sağlıyorum mu diyor? k. validenin arkadaşları yok mu? çevresi sizden ibaret mi? insan kendini sizin yanınızda yama gibi hisseder yahu. bebek biraz büyüyünce k. validenize bırakın ve eşinizle birlikte gidin. yakışanı budur. ha ara sıra onun da gönlü olsun diye beraberce sosyal aktiviteler düzenlenebilir. eşinize sen değil ben diliyle konuşun. hissettiklerinizi açık açık anlatın. onu suçlamadan, sorgulamadan ve yargılamadan. sadece sizin duygularınız üzerinde yoğunlaşın. belki de denediniz. ama dırdır ediyorsanız etmeyin, surat asıyorsanız asmayın. galiba erkekler bu davranışları doğrudan ailelerinin istenmemesi olarak algılıyor ve savunmaya geçiyor. olmadı saldırıya.

çok iyi düşünmüssünüz diyin eşinize sinemaya annenle git deyin illaher seferınde gelmek zorunda mı kadın ya bır ıkı gelır hadı hevesını alır sürekli üç silahşörler gibi dolaşmanın ne anlamı var pis yapışkan yılışık kadın N nebilimben

konusmalısınız bal gıbı de anlıyorlar gelının ıstemedıgını ama kendı istifleri için gelinle oglunun peşine takılıyor kaynanalar her yere beraber gidip de gelinin bundan hoşnut olacağını zanneden kaynana yoktur bence konusun bence bende bır zamanlar hep esımle konusyordum bır yere varamadım aslında dırek sıkıntıyı kimle yasıyorsanız onla konusacaksınız muhatap kımse o bu kadar basıt valla bızde oyle derler konus agzına bı tokat vuracak halı yok ınsansa halden anlar yok anlamazsa ınadına yaparsa yada dedıgınız gıbı esınıze sömürü yaparak ımalar da bulunursa gelin beni istemiyor diye ne olacak bı kere daha kavga edersınız esınızle kaynanamın da haysıyetı bu kadarmıs dersınız allaha havale edersınız

Bende gitsin demiyorum ki zaten, eşinin merhametli olması hoşuma gitti. Kendince O da haklı ama eşide nihayetinde annesi. Bu durumun bu hale gelmesine kendisi zemin hazırlamış zaten.

Zaten koy ve kararını sen ver dedim. Bazı kadınlar anneci, annelerini her yere taşıyorlar birlikte. Konu sahibi de öyle biri olabilir. Eğer değilse, zaten kayınvalidesinin yaptıklarını da kabullenmesin. Tek derdim çifte standart olmaması yani...

ben ailemle o ailesiyle herhangi bir yere bakın tatil demiyorum herhangi bir yere ayrı ayrı gittiğimiz an biter. evliliğimiz biter böyle bişeyi asla kabullenmez konusu olması bile o raddeye getiriyorken böyle bişeyi teklif dahi edemem. siz gidin diyebilirim ancak ama sen annenle ben annemle mümkün değil. tatile de bensiz gitmez o da ayrı bir mevzu. N nebilimben

Bu sürekli cümbür cemaat gezmelerde bence sen devreden çık, eşin annesi ile gezsin. Sinemaya falan annesiyle gitsin. Selen_Ay

allahınızı seversenız nasıl bır kıyaslama bu? yani kendi annen olsaydı seve seve yanında taşır her yere birlikte giderdin kaynana olunca olmuyor demek istiyorsunuz böyle bişeyi duyan bilen varsa beri gelsin ben başka bişe demeyecegım hangı kız annesi damadını bu kadar bunaltana kadar peşlerinden ayrılmıyor? hangi kız annesı bende gelicem sininle tatil yapacagım diyor? hangi kız ailesi misafirlik adı altında aylarca kızının evıne yerleşiyor? hangi kız annesi damadıyla kızına huzursuzluk verip kavga etmelerine sebep oluyor? istisnalar başkadır ama hiçbir kız annesı bunu yapmaz eminim ki konu sahıbın annesı de bunu yapmaz

Bunu söylemedim mi sanıyorsunuz? söyledim ama kıyaslama yapma onlar farklı bunlar farklı cevabını aldım defalarca..

evet hele ki benm annem hiç yapmaz zaten. gitmesem kızım niye gelmiyorsunzu demez bile siz mutlu olun yeter der herşeyden haberleri de olmaz oyle. evet kesinlikle anlıyor kv huzursuzluğumu ama ne yapmaya çalışıyor anlamıyorum. sinema teklifi duyduğunda maydonoz olmayacaksam geleyim diyen kadın ilk seferinde bu tepkiyi vermşti eşim güldü geçti ben sesimi çıkarmadım. anladığını düşünüyorum ona rağmen her sinema adı geçtiğinde atlayan o oldu.. Y

İste bunlar hep vitaminsizlikten!!!

Nerdeyse tum yaziyi okuma gibi eylemde bulunuyodum. Iyiki asaga dogru goz gezdirmeyi akil etmisim. Cok uzun abi yaa. Yarida kestim. . push ;

öncelikle Allah sabır versin. tek çocuk birde anne bağımlı evet anlattığın kötü ama, daha fazlasını duyduğum için çok şaşırmadım. oğlunun yatağına yatıran, gelinle yatırmayan, oğlunu kocası yerine bile koyanı var bu sitede. sen yavaştan mesafeni arttıracaksın başka yolu yok. eşim başbaşa kalmaktan sıkılıyor mu? eğer annesine acıyorsa onu yanında çanta taşır gibi taşımasına gerek yok. ama anne altından girip üstünden çıkıp eşini kandırıp peşine takılıyorsa tek çözüm plansız ani hareket etmek. tatiller konusunda maaile rahat edemediğinizi gösterin. anlatın eğer eşiniz annesini taktı mı peşinize siz gitmeyin. bir karı koca başbaşa başka zaman gideriz siz anne oğul takılın de geç.trip atma soğuk ol ama farketsin hatasını, kv ye de söyle anne biz başbaşa gitmek istiyoruz, seninle başka zaman gideriz diye. ama olmaz falan der büyük ihtimal ay annecim alemsin emzikli çocuk gibi arada karı kocayı da rahat başbaşa bırak yapacak yaşayacaklarımız var de.. söylemek istediğini bir iki cümle de topla söyle ve kenara çekil, tartışmaya girme, dırdır etme... bir süre sonra sen kendini çektikçe sana tavır alır o gelmez, eşin de itiraz ederse aşkım her an olmuyor yanımızda çanta gibi gezdiriyoruz yazık bize ayak uyduramaz yorulur vs... ama bir anda değil zamanla olacak bunlar...

evet yıllardır alışmışlar anne kız birbirine zaten bekarken öyle anneyle vakit geçiren biri de değildi ben o yüzden garipsiyorum acaba vicdan mı yapıyor eşim bilmiyorum evet kv nin kendini çekmesini bekliyorum arada bir takılıyorum ama yok en son kv nin kuzeni abimiz çağırdığında hatta kaçta geliriz ki kuaföre gitcem dedi herkesin içinde tutamadım valla anne bizi daraltma zaman konusunda dedim yani işin varsa gelme yani güldü allah seni kız neyse geleyim de olmazsa yarın giderim dedi. bole bir kayınvalide yani!!

sordum evet o ayrı bu ayrı karıştırma oldu. ayrılığı da tahmin edersiniz benim babam var ve annem istediği zaman giderler... . push ; N nebilimben

Yarıda kestim okumayı seni tebrik ediyorum hem yorum için hem bu saatte okuyabildiğin için

zaten yaklaşık 1 senedir bu yüzden gitmiyorum ya... çocuğun biraz dhaa büyümesini bekliyorum onlara bırakıp kaçacağım günü torunuyla oyalanır. artık böyle sen benim oğlumla ben senin oğlunla vakit geçircez der çıkarım artık N nebilimben

Nasıl koyabilirim bunun yolunu arıyorum ya zaten! Koymaya çalıştığımda her turlu haksız oldum farklı çözümler arıyorum

kendı annesı sag anneannesı yoksa bu tup erkek annesını yanına alırdı kı ıllerde olacagı bu. konu sahıbı bız tatılerde bol bol sevısırız cumbur ceöaat ne o oyle )) S

O zaman tek çare koca bulup kayınvalideni evlendirmek...

nasıl yani?siz gitmiyorsunuz eşiniz anasını alıp yıne de gidiyor mu sinemeya? ve buna da kaynana razı geliyor siz evde oturup ogluyla sınemaya gıtmeye?

ev değiştireceğimizi ben kimseye söylemedim. eşim de telefonla anlatmış annesine. eşimle ilgili derdim belki de buradan başlıyor. kv fazlasıyla meraklı. eşim de herşeyi anlatıyor. çok şükür öyle kavgamızı fln anlatmaz ama yok şunu aldık yok bunu almayı düşünüyoruz. maddi bir beklentsi mi var yada ailesi ondan bişey beklemesin diye mi bilmiyorum.

tabi kıyaslama yapma değil mi nesi farklıymıs anacıgının erkek analarında olup kız analarında olmayan şey ne? niye daha değerliler? sormayın direk yapın siz de annenizi çağırın ben yardım valla

teşşekürler yorumunuz için, emin olun düşünmüyor değilim emin olun yerine annemi koymuyor değilim, ama öyle olsaydı eşim bunu kabullenmezdi kabullenemezdi bundan eminim..

Üç yıllık evli insanlarsınız ama birbirinizi hiç dinlemiyorsunuz anlaşılan. Huzurum bozulmasınlarla hep kocanın ve ailesinin istediklerini yaşamaya devam edemezsin. Senden başka herkes huzurlu zaten? Kalabalık tatillerde çok yakın olmadığın kişilerle nasıl tatil yapılabilir ki zaten bunu hesaplaman lazımdı. Eşinin de seni bu konuda anlaması şart. Eğer tatil zamanı yine dinlemezse ben gelmiyorum siz gidin dersin. En azından evde kafanı dinlersin. Annenle konuşman sorunu çözmez bence. Ama son çare olabilir. N nebilimben

tesekkur ederim güzel yorumunuz ve beni anladığınız için evet ifadelerimde belki daha farklı bir dil kullanmalıyım belki ben sert acıklamalar yapıyorum diye kavga boyutuna geliyor.

Noluyoruz kardes? Benim lafimla banami laf cakiyosun? Orjinal olamadinmi? zeynasya

onu deyin o halde siz gidin annenle deyin ben olsam asla kaynana ıle gıtmem evde otururum daha iyi gidip de sanki cok mu egleniyorsunuz gitmeyin eviniz de oturun oyle huzursuz rahatsız olacagınıza evınızde oturun

o her annesini davet ettiğinde sen de kendi anneni davet et. tatile annesini ananesini mi götürmek istiyor sen de anneni babanı götür. yok kavga mı çıkıyor böyle yapınca dibine kadar kavga et o zaman. bu ne böyle yaa.

hesap edemedim anlaştığım insanlar hepsi, ben öyle bir eve gideceğmizi de bilemedim. akşamları öıkarız kuzenlerle bişeyler yaparız fln diye hayal ettim bu sorunu çözer miydi bilemiyorum tabi. ama ben kalabalık tatillere kendi ailemden alışkındım aslında gerçekten seviyorum ama dediğiniz gibi çok yakın olmayınca rahatsız oluyormuş insan. bunu eşime anlattımn tabi anlamak zorunda evet. ama kv şimdiden yaz tatilini planlama peşinde eşim ne der bilmiyorum onun olmadığı yerlerde bana lafını söylüyor ve ne hikmetse hep yanımızda başka insanlar oluyor ya kendi arkadaşları ya akrabalar tabi bişey diyemiyorum kv ye bakarız daha erken hayırlsı fln diyorum anlaması lazım ama sanırım ona da açıklayacağım onlarla tatil yapmak istemedğimi.

Birazda annenizi alin yaniniza nereye giderseniz eşiniz anlasin.

bence de zaten kadın sesını cıkarmayınca hersey yolunda gıdıyor esımle huzurum bozulmasın dıye susan hep kadın oluyor

bence tatile gitme. 3 günlük bir tatil zaten huzursuzlanmana değmez. eşin ailesiyle gitsin sende bebeğinle evde 3 gün tatil gibi bir ev programı yaparsın. kırmadan tepkinide göstermiş olursun. illa beraber bir tatile gidilecekse yılda bir kez gidersin olur biter. biraz zaman sonrada eşine uygun bir dille açıkla başbaşa tatil yapmak istediğini, ailesinide kırmak istemediğini bunun için yılda bir defa fedakarlık yapabileceğini.. en azından fedakarlık yapıyormuşsun gibihissettirmiş olursun.. S

Beterin beteri var. Eşiniz annem tek yaşamasın, yanımızda otursun da diyebilirdi Belki vicdan yapıyordur, annem de tek başına yaşıyor O da bizimle gezsin sıkılmasın istiyordur. Sonuçta O da bir evlat, annesini düşünmesi, önemsemesi takdir edilecek bir davranıış. İçinde merhamet varmış. Allahım o merhametin birazını huzur evinde yaşayan annesini görmeye gitmeyen, gözü yaşlı annelerin evlatlarına versin inşallah

evet sanırım benyeniyimgaliba

Çoğu kez kendi kendini bu durumun içerisine sokmuşsun cümbür cemaat tatil planları ev değiştireceksiniz diye herkesi haberdar edip, söz söyleme hakkı vermeler filan

diğer yorumlarda da yazdım biz gitmesek onlar geleceklerdi oğlumuzu özlemişler zaten bir teyzesi var öyle kalabalık aile de değil benim ailem gibi. onlar geldğinde hem yorulacağım hem zaten onlarla vakit geçirmek zorunda kalacağım her türlü. ama şehir dışında olursak benim ailem beklenti içinde olmayacak ve daha az üzülecek. maksat kutlama değil zaten 3 gün kaçalım bana da iyi gelir ne zaandır çıkmıyorum doğru düzgün diye.

Şurada 1 sene 4 aylık evliyim. Daha cümbür comart biyeri gitmisligimiz yoktur. Bir defa yaptim o hatayı (esimin ablaları, enisteler, cocuklar darlandim. Esime dedim kacalim yavastan atladık kendimiz baska yere gezmeye gittik. Sen sinemaya bile kv ile gidiyorsun ne işi var kvnin sizle sinemada Allah askına.. Heryere kayinvalide! Yılbaşı tatili desen esinin teyzesine? Bu neymis, boyle sen huzurlu musun ki huzurum bozulmasin diye ses cikartmiyorum diyorsun. Biraz varlığını hissettir habire pus pus nereye kadar boyle evlilik mi olur.

şöyle ki benim babam var ve annem istese heryere onu götürür... dogadostupanda

Şimdi o kayınvalidem dediğinin yerlerin yerine "benim annem" koy, tekrar oku, kararını sen ver. . push ;

Bakalım bir yolunu bulmam gerek bunun icin doğru Zaman lazım

fark şu ki benim babam var annem istese onu heryere götürür bir de ablam var her dertlerine koşamam ablam daha yakın ve büyük ya hani önce o gitmeli.. eşime göre bu boyle..

söylemeyi düşünüyorum ama umarım işe yarar bizimkilerde biraz duygu sömürüsü oluyor boyle olunca da yine acısı bana kocam bana konuşuyor yine biz tartışıyoruz vs çözcem ama nasıl bilmiyorum çok düşünüyorum inanın kv mı teyze mi şimdi teyzeyle konuşsam o illa ki onlara anlatcak hoş zaten anlatsın diye konuşcam da belki bire bin katma olayı olacak, belki alınganlığına denk gelecek ve üzülerek anlatacak daha fazla ters tepecek. kv de öyle bir saf ayağına yatyor ki bazen sanki unutmuş gibi eşimin yanında konuyu açıyor fln kv ile konuşlmalıyım ama bunun uygun zamanını kollamam gerek szanırım.

Ben ilk defa bi konuda kv gayet iyi niyetli ve masumane gördum.. ayni sitedesiniz esinizin annesiyle telefonda surekli konusmasindan rahatsiz olmussunuz bence siz abartiyorsunuz kalabalik tatiller bazen guzel olabilir bunu sıklıga cevirmemek gerekir bu da sizin elinizde esinizle konusun.

yo hayır hiçbirimiz gitmiyoruz. ben gidin dediğimde sen olmazsan olmaz dedi kv gülerek bikez daha yok ya gidin desem hazırlanırdı. eşim de senden trip mi yicem gitmem daha iyi dedi. yani bunu değil de ben sensiz gitmem dese daha iyi olurdu ya neyse... N nebilimben

Biraz zor canım. bişey nasıl başladıysa öyle gider. eşinizşn düşünceleri değişmedikçe sizin gidişat böyle. eşinizin düşüncesi değişse kv var mutlaks etkiler. aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık ne diyim zor işiniz. sabır edin dua edin bol bol fikrinizi belirtin. düşüncelerinizi net ifade etmeye başlayın işi kavga boyutuna getirmeden. deynepnaz

Bende istemediği şeyleri eşine söyleyemeyen kadınları anlamıyorum yahu 3 yıldır kocan ben şunları şunları istemiyorum diceksin ister kızsın ister kavga edin bir iki kavga edersin sonra teklif bile edemez sesinizi çıkarın ölmezsiniz

Kötü alıştırmışsınız. Kavgaysa kavga valla tavrınızı koyun en fazla 1 ay surat asarsınız ama en azından birlikte sürü halinde birşeyler yapmaktan vazgeçerler. Oğlunun evlendiğini başka bir aile kurduğunu anlayamamış kv, daha doğrusu işine gelmemiş. Zor büyütmüş olabilir, sonuçta kendi egosu için çocuk yapıyor kimse alnına silah dayayıp çocuk doğur demiyor. Oğlu büyüdü ve başka aile kurdu bu kadar basit.

Teşekkür ederim açıklama zorunda bırakmayan yorumunuz icin. Konuşmayı deneyeceğim, esim cok farklı biri bilmiyorum belki geçmişte babasının ailesine yaşattıklarından bilemiyorum hep sanki onları dışlıyormuşum psikolojisi oluşuyor kendisinde bunu idrak etmesi Zaman alıyor. Önceden bir avm ye gittiğimizde yemeğe gittiğimizde alışverişe gittiğimizde haftasonu Bi yere çıktığımızda annemi de mi alsak diyordu ben bunu konuşup hallettim her seferinde onunla olmayacağımızı, sinema olayını da konuştum defalarca neredeyse her tartışmamızda konusu acildi bundan sonra nasıl bir yol izler o konuda bilmiyorum şimdilik Çocuktan dolayı gitmiyoruz belki biraz daha geçtikten sonra kv lere bırakıp gideriz onu da düşünüyorum ve çocuğu onlara bırakmadan esimden once gidip, surpriz yaptım bilet aldım biliyorsun anne senle gitmeye başladık ve başbaşa bisey yapamaz olduk fln demeyi de düşünüyorum. Bunu Nasıl anlarsa anlasın ama biraz onun da anlayışlı olmasını diliyorum!! Hakkı'mda hayırlısı ama içim içimi yemeden teyzesi ile mı konuşsam yani ben onlarla bir faaliyet yapmaya razı olduğumda sürekli devamını talep etmeleri rahatsız ediyor beni yoksa onlarla olmaya itirazım yok 1 kere olur ayda yılda 1! Ama her seferinde Nasıl anlayışlı olamıyorlar anlamıyorum gerçekten

Adamİn senin anneni kabullenmeyecegini dusunuyorsan sende onun annesini kabullenmeyeceksin. Misal Sinemaya mi gideceksiniz. Esine de ki yalnız olmak istiyorum. Buna ragmen gidip 3 kişilik bilet aliyosa o biletleri alip yirtacaksin. Sahsen ben oyle yapardim. Tatile mi gideceksiniz annen gelirse benimde annem gelecek diyeceksin. Annenede anlatacaksin durumu. Annenide alıp gideceksin. Ta ki adama zorla empati kurdurana dek

iyi de bu kadar duygusallaştırmayın olayı tamam anacığını düşünmesi güzel ama karıcığı? bi tarafı eğlendirirken bi tarafı bunaltmak niye? arada bir cagırsın anne sen de eglen bı hava al desın ama her yere gıderken nıye? ayrıca kadın kendı annesıyle yasıyormus ıste ve esınden de yenı bosanmamıs konuda oyle yazıyor 5 yasındayken bosanmıs yanı senelerdır annesıyle kendıne bı hayat kurmus zaten bunu boyle garip anacım durumlarına sokmaya gerek yok ki kadın anlayıslı olup kendısı azcık cekmesı gerek kendini bir sefer gittiyse yanlarında bır sefer gıtmemesı lazım sıkıntıdan ölmez heralde o kadar da

sadece hissettikleriniz üzerine yoğunlaşırsanız ve bunun da dozunu iyi ayarlarsanız, eğer size değer veren bir eşse muhtemelen sizi anlayacaktır. ama zamanı ve üslubu iyi ayarlamanız lazım. ayrıca o kadar abartmayın neden acı olsun? bir çok evde, çok farklı sorunlar oluyor. ayrıca bu aşılmayacak bir sorun değil. eşiniz merhametli biri, annesine kıyamıyor demek ki. ama siz de kendinizi yeterince ifade edememişsiniz. en azından bana öyle geliyor. bir de bunu deneyin, zamanla her şey yoluna oturur.

Bunu ben de düşünüyorum aslında çocuğu onlara bıraktığımda ama anane olduğu icin ben de geleyim diyebilir en azından beklentisi olur ama esimden once gidip biliyorsun basbasa ne zamandır gitmiyoruz anne bundan sonra başbaşa yada çocuklarımızla bişeyler yapmak istiyorum falan gibi bisey demeyi düşünüyorum. O Zamandan sonra birdahaki beklentisi olmaz en azından eşim teklif etse de bu lafın üstüne de gelirse artık sinemaya bundan sonra annenle git derim o dereceye gelirim yanı! Benim ailem olmaz olur mu? Biz gitmesek teyzesigiller gelecekti ve biz zaten yine ailesiyle birlikte olacaktık ustune bir de ben fazla yorulacaktım. Şehir dışına çıkarsak benim ailem daha az üzülür daha az beklentisi olur en azından.

Deneyeceğim teşekkür ederim

yaaa gördünüz mü ee peki kocanızın annesi sizin annenizden daha mı değerli? aynı durumda siz yapsanız her yere annenizi eşiniz kabul eder mı? ben olsam kısasa kısas yaparım bunu kendi annemi de çağırırım, hatta bakın şimdi aklıma geldi bence iyi fikir hem de kavga cıkarır gibi değil iyi niyetle yaklaşır gibi yapın '' hayatım annen sıkılır bizimle ben de annemi çağırayım onlar da biribirine arkadaşlık etsin '' deseniz nasıl olur? iki anne bir kadın bir koca gezersiniz bakalım nasıl olacak? yada hiç sordunuz mu eşinize empati yaptırsanız, benim annem her yere bizimle gelseydi ister miydin diye hiç sordunuz mu sorun bakalım ister miymiş

ben olsam gitmem annenle git tatile ozaman dersin bitti kocanda is yok senin agzini acacn sende kv sinema ne ya. kuma mi gelsin annesine

Herseye sus pus değil konuşuyorum söylüyorum beni rahatsız eden sürekli olması zaten. Ayrıca baba olmadıgı icin gel biz kaçalım olamıyor malesef. Kaçsak da önünde sonunda geri geleceğimiz yer yine aynı yer yanı! Yılbaşı diye özellikle değil 3 gün var bu gitmesek onlar gelecek ve ben daha fazla yorulacağım ben de ne zamandır çıkmıyorum bir yere degsiiklik olacak. Ama bundan sonraki yılbaşlarında kv eminim ki bu sene nereye gidiyoruz muhabbeti yapacak! Her sene tatil beklentisi olduğu gibi. Eşim onlara hayır diyemiyor. Benim kv ile konuşmam gerek sanırım yanlış anlar mı diye düşünüyorum. O da konuşulmayacak kadın değil. Ama inanın üzmekten o kadar korkuyorum ki ve ters teknesinden ağzında laf tutabilir mi esime anlatır mı darılıp gücenip herseye ben istemiyorum gelmek siz başbaşa gidin muhabbeti yapar mı böyle imalarda bile bulunsa gözünü kaçırarak eşim anlar çünkü benim sıkıntımı biliyor. Anlar ve onu üzdüğüm icin daha fazla daha fazla üzüleceğim. Esimle yeterince konuştuğumu düşünüyorum. Herseyi göze alarak onlardan biri ile konuşmalı miyim bilmiyorum

Kvnin annesinin annesi bayağı yaşlıdır o zaman, Onu tek bırakıp nasıl gidebiliyor acaba. Belli ki oğluna sıkıldığı, bunaldığı konusunda çok laflar ediyor Oğlu da Oda gezsin, açılsın diye diye davet ediyor themis1990 canım oğlum

O bu kadar net tavir koyabiliyorken siz nasil koyamiyorsunuz?

Öncelikle Kaynanayı başınıza siz sarmışsınız. Uyuyan canavarı uyandırmışsınız resmen. İkincisi kayınvalide kendi plan yapsa da eşiniz dahil oluyor. Yani eşiniz meraklı biraz da. Bu olayı eşinizle çözersiniz ancak.

Peki şoyle deneyin; sinemaya gidiyorsunuz ve esiniz kayinvalidenizi de cagirdi... Hayatim ben gelmiyorum, siz gidin deyin. Ortak yapilan planlara tatil v. s katilmayin ben de ailemle olmak istiyorum deyin bir iki kere ailenize gidin. Sizsiz kalinca bence fark eder.

pes valla o zaman kv yanında da trip yapmıssınız daha artık utanıp gelmemesi lazım yüzsüz şey bence konusun kaynananızla baska care yok konusun ya ben bunaldım artık deyın etrafta el ele dolasanları goruyorum ımrenıyorum deyın bu mılletın anası yok mu onlar nasıl gezıyor deyın ben olsam derdım dayanamam ben kavga edersenız de edın WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bizimkiler de cumbur cemaat program yapmayi severler. Esim de oyle yetismis aliskindi, 3 sene oncesine kadar... Aile kurdugunu kavramasini sagladim. Kayinpeder bir yere cagirinca "baska planimiz var" diyerek, surekli esimle basbasa plan yaparak... Esim simdi gitmez iftar toplantilari, bayramlar haric. Alisti esim cekirdek ailesine. Siz esinizi alistirmalisiniz ve konusmalisiniz. Kavga cikarsa da ciksin. Icinize ata ata kanser olmanizdan iyidir.

ben de oyle dıyorum kabullenmesın yada çifte standart olmasın asıl bu şekilde oluyor çifte standart, konu sahibi de anacığını çağırsın sinemaya! niye adamın annesı gidiyor sadece? hep beraber gitsinler!

işte problemı karsı tarafla cozeceksınız demekkı N nebilimben

dimi evet çünkü o koca kabullenmezse hakkıdır ama biz kabullenmezsek huzursuzluğa razıyızdır onların gözünde!

Evet başka ailesi olduğunun farkında değiller herşeyimize o koşsun istiyorlar hayır esimde yoruluyor o farkında degil ama ben görebiliyorum iki evin reisi gibi planımız programımız onlara gore hep. Onların isi olursa bizim programımız varsa bile iptal olur

ben buna inanmıyorum ya, sözde hayalimiz diyorlar da icraatte öyle değil, gelinleri sevmiyorlar. ilk kadın olduğu için daha genç alımlı ve oğluna daha fazla şey sunduğu için sevmiyorlar, onun dışında oğlunu alıp götürüyor diye sevmiyorlar sanki kızı evinden ailesinden ayırmamış gibi... birde oğlan eşi ile mutluysa bundan gerçekten rahatsız oluyorlar, eşi ve çocuğu olan bir arkadaşım ;kocası karım ve çocuğum benim ailem dedi iye kv sinin kriz geçirdiğini bayıldığını anlatmıştı. aynı koltuğa oturmak istemiyor, aynı yatağa yatırmak istemiyor. bizde de vardı evlerimiz 5 dk ve heryer kalorifer sıcak kayınpeder orda yatırmak için kırk takla atardı, ha evi de müsait değil ayrıca rahat da edemiyorum. kv de olsa sonuçta kadın ve gelinini rakip olarak görüyor her türlü. çünkü artık ilginin çoğu gelinin üzerinde oluyor. daha genç ve güzel... buna benzer birçok nedenden dolayı kv ler gelinlerini sevmezler. birde kendileri küçük yaşta evlenmiştir ve yaşı küçük olduğu için kv yönlendirmiş ve kv sözü geçmiştir evliliğinde, aynısı onlarda yapmak istiyor. ama yeni nesil eğitim ve donanımlı ayrıca yaşça da oldukça geç evleniyorlar.

Yani okurken daraldım, sinemaya bile kv ile gitmek ne demek?ne sabır varmış sizde gerçekten. Kv'nin tutumu da çok yanlış, yani birdefa git herdefa gitmenin ne mantığı var. Birde yılbaşı için teyzeye cümbür gitmek ne alaka, anneniz yok mu siz alın eşinizi ve yavrunuzu gidin oraya? Bunun yanında şahsen ben olsam eşim ve çocuğumla yanlız birşeyler yaparım kutlama yapacaksam tabi,

Hanımlar, bugun kendimi cok yorgun hissettiğimden yazıyorum ne olur okuyun fikirlerinize ihtiyacim var. Esimi 1 ay tanıdıktan sonra evlenme kararı aldık söyle ki aslında eski mahallemizden komşularımız ama ben tanımıyordum büyükler büyükleri yanıyor annemler bile uzak nesil diyebilirim bunun icin. Her neyse suan 3 yıllık evliyiz bir oğlumuz var Allah bağışlasın henüz 9 aylık. Derdime gelince esimin anne ve babası o 5 yaşındayken ayrılmışlar, kayınvalidem annesi ile yasıyor suan evlerimiz aynı site icinde yürüme mesafesinde ama Nasıl söyleyim cepheler birbirine bakmıyor bile özellikle görmek veya görünmek istemezsen sorun yok. Kayinvalidem Aslında anlayışlı biri ama ne bileyim bazen içten pazarlıklı olduğunu düşünüyorum. Eşim benim ailemi daha yeni yeni ailesi olarak görmeye başladı. İlk yılımızda beredeyse gittiğimiz her yere onları da götürdük yanımızda, iftar davetlerine fln yalnız gidemiyorduk. Babama surat asmaları vs iste hepsi yaralayan seyler ben annecim annecim diye peşinde dolanırken annesinin, istediği heryere götürürken onun benim ailemi kabullenememesi cok üzdü beni. Neyse hamileliğimden önceydi eşim sinemayı cok sever sürprizler yapardı bana bilet alarak. Bigun onlarda yemek yeyip oyle gecelim dedik evimize yakın avm de. O gun anne sen de gel demesiyle Aslında başladı herşey. Ondan sonra yalnız sinemaya gidemez olduk bu da tabi içimde bir yara. Sonrasinda ben salak ben Bi hata yaptım. 2 kişi cok sıkılıyoruz kalabalık tatil yapalım diye program yaptık Bi ev kiralayacaktık teyzesi kuzenleri fln da olacaktı. Evi onlar buldu. Ne yalan söyleyim ben bekarligimda oyle otellere gidip tatil yapan biri değildim zaten hep apart yada ev kiralardık gidersek oyle her yaz da gitmezdik üstelik. Neyse ev köyün icinde bir ev bacası is kokan hayatımda yaptıgım en berbat tatildi aslında rahat değildim cunku kuzenler eniste fln insan tatilde rahat giyinmek istiyor evin icinde bile rahat hareket edemedim kastıkça kastım bide hamileliğimin ilk günleriydi. Her neyse iyi yada kotu bitti gitti. Bu sene zar zor 3 kişi tatile gittik oğlumuzla ona bile kv istediği otele daha gitmeden tartışmaya başladık esimle seneye de annemleri götürelim muhabbeti! Hala düşündükçe deli oluyorum. Dönünce kv de seneye siz gelmezseniz gelmeyin ben ananenizi alır giderim herhangi bir yere. Biliyor esimin yalnız bırakmayacağını onları. Geçenlerde yine arkadaşlarının yazlığı olan dağın basında Bi yerde yer ayarlayalım teyzenlerle gidelim dedi hayırlısı dedim şimdiden ayarlamak lazım ama dedi. Bakarız fln geçiştirdim. Kv kuzeni eşimle iyi anlasan bir abimiz bigun geldiler kv lere birkaç saat oturduktan sonra onlarda kızlarını gezmeye götürecekmiş bizi de davet ettiler gidelim dedik. E usulen kendi kuzenine yanı kv e de sordu sen de gelir misin die. E geleyim madem cok isrr ettiniz oldu. Yanı onlar biraz gençler kuzen dediğime bakmayın paylaşımlarımız farklı yani o gelince bisey konuşulmuyor mal gibi kalıyorum kendi aralarındaki muhabbetten. Evimiz biraz küçük oğlumuz da olunca değiştirsek mi dedik. Eşim once bazi yakınlarımız icin ne kadara almışlar evi diye sormuştu cok uzak degil buraya 5-10dk. Sonraki gun gelip bu site dışında başka Bi yer olmaz muhabbetine girdi. Bana da saçma geliyor sitemiz cok güzel evet ama gereksiz pahalı bosuna borca gircez. Yeni yerleşim yerlerinden oturduğumuz evi satarak daha buyuk Bi ev alabiliriz dedim anlatamadım simdi beklemeye aldık. Kv lere gittik gecen konuşuyoruz onlara söylemiş konuştun mu sen dedim gi gelirken telefonda bahsettim dedi. He bide hergun telefonda konuşurlar haberim olmaz kv özellikle herşeyi bildigini vurgularcasına saf ayağına yatarak söyler yanı. Kv diyor ki ben de söyledim biraz daha Sabredin de burdan Alın diye sen olda kızma yanı kasten mi yapıyor anlamıyorum. Burdan olması şart degil anne dedim daha buyuk Bi yer şuralarda var doye anlattıysam da yok. Simdi de yılbaşında teyzesine gidelim dedik şehir dışına, annemleri de götürmemiz lazım o Zaman dedi. Amaç yılbaşı degil aslında cuma gününe denk geldiği icin 3 gun tatilde hava değişikliği olsun maksat. Yanı bisey demedim artık diyemiyorum iyi dedim yol parasını paylaşırız evet evet dedi eşim sevindi. Ama ben yıldım artık bu hep böyle mi sürecek uyku tutmadı saçma mı taktığım şey kuruntu mu bilmiyorum ama içim içimi kemiriyor. Konuşsam diyorum yanlış anlar diye korkuyorum esimle zaten konuşamıyorum defalarca tartıştık kavgaya kadar gitti artık onların yüzünden esimle aram bozulsun evde huzursuzluk olsun istemiyorum. Ben ne yapayım artık bir akıl verin bana. Kime ne anlatayım sasırdım anneme ablama anlatmak istemiyorum elti görümce yok ne yapacağımı sasırdım. Yorumlarınızı bekliyorum nolur ilimli yorumlar yapın yeterince üzgün ve mutsuzum.. T triskadan

önceden düşünerek hareket etsen böyle olmaz. kalabalık tatile gidince rahat edemeyeceğini önceden düşünmen lazımdı. parasını kv ödemeyecekse onane sizin alıcağınız evden niye açıklama yapıyosun? hem huzursuzsun hemde huzurunu bozmak için uğraşıyosum otur evinde yada ailebe git yılbaşında niye teyzeye gidiyosun ki?

Haklısınız benim alıştırmam gerek. En son tartışmamızda yine aynı mevzular açıldığında anladığını düşünüyorum biz cekirdek aileyiz demişti ötesi yok demişti ve ben mutluluktan ağlamistim tartıştığımizdan degil 'böyle düşündüğünü bilmiyordum' dedim. Her zaman onlarla olacağımızı sanıyordum dedim. O gun anlamıştır diye umuyorum ama iste yine de yapamıyor en azından teklif edelim belki gelmezler diyor gelin görün ki karşı taraf her yere düşüncesizce atlıyor. Bunun önüne Nasıl geçeceğimi bilmiyorum hic bilmiyorum. Eşim benim sıkıntılarımı biliyor aslında ama o da yapamıyor galiba bilmiyorum hic bilmiyorum

kv 50 yaşında annesi 70.. kv bakımlı yaşını kabul etmez :) annesi de yaşlı evet ama öyle çökmüş değil kendi işini kendi görür.. he o olmasa bilmiyorum belkji de derdi..

doğrudur sizin gördüğünüze görüş açınıza bişey diyemem tabi. hayır her gün arasın bi ihtiyacınız var mı diye sorsun bi sıkıntını zvar mı diye sorsun ben isterim zaten bunu ama bizimle ilgil iherşeyi anlatıyor olması beni rahatsız eden yoksa istediği kadar konuşsun dertlerini dinlesin çözüm arasın bulsun bunu ben de isterim ama konu benim çekirdek ailem olunca olmuyor o zaman aynı evde yaşamamızın bir anlamı kalmıyor. he evet bu kavgalarımızdan haberi olmuyor onun için iyi bişey bu!

benim tek hatam evet 'sen' diye konuşmam sanırım. yazınızdan sonra fark ettim. hep onu suçluyorum o da savunmaya geçiyor tabi. benim hissettiklerim kaybolup gidiyor. doğru hissettiklerimi anlatabilmeliyim. deneyeceğim umarım becerebilriim. evet kayınvalidem aynen dediğiniz gibi yeni nesil kv im bak nasıl anlaşıyorum, ben iyiyim ne kayınvalideler var gibi gibi tavırlarda... hiç demiyor ki allah razı olsun ne gelinler var benim gelinin sesi çıkmıyor bir kere de yalnız gitsinler.. yok! biliyo musunuz eşime en ihtiyacım olan zamanlardı hamileliğim.. her kadının olduğu gibi.. çok zor bir hamilleik geçirdim ve biz hergün onlarlaydık mecburen yemek yapamadığımdan. allah razı olsun en aızndan karnımızı doyurdular hoş ben bişey yiyemesem de kocam doydu. ama bi yere gidecek olsak onun da yanımızda olması... :'( çok zor.. kv mi istemiyorum değil ama anlamalıydı anlamalı. kendisi zor bir evlilik geçirmiş tamam kocası ilgilenmemiş hamileyken fln ama bıraksaydın da benim kocam ilgilenseydi. ona göre ben mükemmel bir hayat yaşıyorum. ve bunları dile geitirirsem nankör olacağım. eşime göre çoğu tartışmamız bununla sonuçlanıyor zaten sen nankörlük yapıyorsun ne kaynanalar var ne kocalar var benim anneme düşkün olmam aileme de düşkün olmam anlamına gelir sen bunu anlamıyorsun oluyor!! dediğiniz gibi hissettiklerimi açıklamalıyım sanırım ben diliyle.. he o zaman da bencil der tahmin edebiliyorum.. senin istediklerin olsun senin hissettiklerin olsun istiyorsun der.. allahım kafayı yicem ya ne acı şuan bunları paylaşıyor olmak...

inanın çağırsa onlar koşa koşa gelir. çağırmama sebebi de tabi yaşanan kavgalarımız. katlanamayacağımı düşündüğüm zamanlar da çok oluyor inanın. çocuğumuz olmadan evvel de bu boyleydi bırakıp gidebilirdim ama seviyorum eşimi bazen kıyamıyorum ona da hak vermeye çalışıyorum babasız büyümüş bir erkek çocuk için babasız büyümek ne kadar zordur tahmin edebiliyorum. neler yaşadığını az çok biliyorum. bu konuda kv de takdir ediyorum erkek çocuk babasız yetiştirmek o da zor. ama bu benim hayatıma bu denli müdahale etme hakkını ona vermez ki :'(

O Lütfen yasamadan bu şekilde yargılamayın eşimle konuşabilen biriyim ama anlatabildiklerim sınırlı. Bu kadar size açıklama yapamayacağım

Arkadaşım bütün yazdıklarını okudum şu 10 sayfayıda dahil. Sana nacizane tavsiye veren arkadaşlara bile çıkışmışsın ilk sayfalarda. Bir an merak ettim bu tip söylemleri çıkışma gören sen, gerçekten eşine tepkini belli edebiliyormusun diye. Yapman gereken şeyleri arkadaşlar belirtmiş ama sen hep eşin adına bahaneler bulmuşsun, bak işte seni böyle içten sindirmiş eşin. Sana birşey söyleyim mi? Eğer ki eşin senin hislerini ve sizin kendi başınıza bir aile olma kavramınızı anlamıyor da hemen ipleri atıp gidecekse, bırakın gitsin. Ama bunu yapamayacak, emin olun sadece sizi şu an yaptığı gibi sindiriyor. Ben de tek çocuk olan biriyle evliyim. Şu yaşadıkların benim yaşadıklarımın yanında solda sıfır kalır, asla durumunu küçümsemiyorum tabi. Bende ekstra kayınpederde var, evlere şenlik. Ama bizim ordaki tabirle kesemi sudan çıkarırım. Hatta bunun yüzünden burda kötü gelin bile oldum ama umrumda olmuş olsa zaten yapmam. Başkalarının söylemleriyle yaşamıyorum ben. Başta çok af buyurun ama ben de çok salak yerine kondum. Ama şimdi elimden geldiğince koydurtmamaya çalışıyorum. Öyle diyorum çünkü laftan bile anlamayan insanlarla uğraşıyorum ben. Başta eşimle evlendiğimizde -ayrı şehirlerde yaşıyorduk kayınvalidegille- kaynanamla ben ayrı eşim ayrı hergün görüşüyorduk, hatta günde 1 bile yetmediği zamanlar oluyordu, annemle öyle konuşmuyordum ben. İstediği kadar bir kaynana gelinini kızım gibi görüyorum desin asla bir annenin kendi evladını sevdiği gibi sevemez, hele tek çocuk olunca HİÇ. Bildiğin kuma gidiyorsun kayınvalide üstüne. Eşimle çoook kavga ettim ben. O da çok dedi sen annemleri sevmiyorsun onlar seni çok seviyor ne yapıyor bu insanlar sana diye. Dedim evet sevmiyorum, sevmek zorunda da değilim, böyle seviyorlarsa onlar da sevmesin, böyle çıkarcı ilişkilere benim aklım ermez ama bu kendimi kullandıracağım anlamına da gelmez dedim. Ayrıca benim gibi gelini ben alsam, tepemden aşşağı indirmem yaptıkları onca cahilliklerine ettikleri laflara sözlere rağmen hala evlerine gidip yüzlerine bakıyorum diyorum. -ha benim huzurumu bozmaya filan çalışmıyorlar ama bildiğin besleme muamelesi görüyorum, dangır dungur laflarda cabası- İlk evlendiğimiz senelerde de tam annemlere gidiyoruz -onlar da ayrı şehirde- tam yolculuk öncesi çok büyük kavga ettik, o ayrı bir odaya çekildi ben ayrı odada salya sümük... Neyse otobüs saati geliyor çıkmam lazım ki yetişeyim. Kalktım, çıkardım valizleri çantaları hole -gelip gelmemesini inan düşünmedim, gelmezse giderim annemlere diye düşündüm direk- bi baktım çıktı odadan. Nereye gidiyorsun dedi, otobüse dedim, sen geliyormusun diye sormadım bile. Kaptım valizi çantaları, çarptım kapıyı çıktım. Hemen açtı kapıyı dur bekle nereye dedi. İyi dedim al montunu. Aldı geldi. Yolda o konuştu ben dinledim, sonra sakin sakin ben anlattım meramımı. Artık anlıyor ne demek istediğimi, hala annecimi anneci ama artık benim onayımı almadan tek adım atmaz. Artık anlasın yani bizim bir aile olduğumuzu insaf 5,5 sene oldu değil mi ama... Sen de kendini ifade etmediğin sürece böyle çok çileden çıkarsın, ayrıca herşey birikir birikir sonra ufacık yaptıkları bile gözünüze batar. Bu raddeye de gelmeyin bence.

Uff bu ne ya aynı eve çıkmadığınız kalmış bi northamerica Terzi, kendi söküğünü

Kalabalık tatile gidince rahat edemeyeceğimi hesap edemedim. Cunku kalacağımız evi bilmiyordum. Ben kendi ailemde kalabalık tatil yapmaya kalabalık bayram ziyaretlerine kalabalık iftarlara alışkının cunku. Bu yüzden özellikle ben istedim teyze de genç yanı genç sayılır bizim kafadan ve kuzenlerle anlaşabiliyorum ben keyifli olacağını hayal etmiştim. Düşünmedim ilerisini onlar bana yabanci oldukları icin rahatsız olacağımı düşünmedim düşünemedim anlatabiliyor muyum? Bu kadar sert neden yargılıyorsunuz oldu Bi kere suan basımı duvarlara vurmam ne kadar gerekli? Bundan sonra ne yapmam gerek diye önerilerinizi bekliyorum. Evin parasını o vermeyecek ams korkuyor uzaklaştığımızda ha deyince gelemeyecek olmaktan bence. Simdi istediği Zaman yürüyerek geliyorlar. Annesi ile birlikte olduğu icin belki ondan da korkuyor olabilir ananeye bisey olursa çocuklar yakınımda olsun diye. Yanlarında oturmadığıma şükrediyorum. Ev meselesini şimdilik askıya aldık ama bunu daha sert bir şekilde konuşacağım esimle sert demeyeyim de kararlı bir şekilde. En azından basından beri istediğimiz müstakil eve gecene kadar satmayalım evi dicem, zaten bu sitede buyuk Bi ev parası ile başka bir sitede müstakil alınır yanı. Duygusal degil mantıklı düşünmesini sağlayacağım insallah vakti gelsin. Sıkıntım su o tatilden sonra her yaz onlarla plan yapmalıymışız gibi davranıyorlar. Bu yılbaşı biz gitmesek teyze kızı ile gelecekti geldiklerinde bizde kalacaklardı oğlumuzu özlediklerini söylüyorlar ben burda zaten daha fazla yoruluyorum oyle olduğunda yine o 3 gun ailesi ile geçecekti zaten aileme gidemeyecektim. Biz onlara gidersek en azından ailem üzülmemiş olacak ve şehir dışına çıktığımız icin beklenti halinde olmayacaklar. Ne zamandır doğru düzgün evden çıkmıyorum bana da iyi gelir düşüncesi ile gidiyorum zaten. Ama bundan sonra artık her yılbaşında kv bu sene nereye gidiyoruz muhabbeti yapacak ben ona cildiriyorum. Bi tatile gittik diye her yıl aynı seyler. Bu sene çocuk daha küçük 6 ayı dolsun diye atlattım ve esime de anlattım yazlık almayı düşünüyor oyle birşey olursa tabi ki onları götürmek adına biz de gideceğiz ve tabi ondan sonraki yazlar belki hep birlikte olacağız ufak kaçamaklar hariç! Bunu anlattım esime barı fırsatımız varken 3 kişi tatil yapalım diye. Ben esinle konuşuyorum zaten ama birinde anlıyorsa digerinde sen benim ailemi istemiyorsun derdin ne senin böyle Nereye kadar gidicek muhabbetine kadar geliyoruz kavgalarımızda. Ben onun ailesinden herhangi biriyle yapılacak seyler icin onları kabullenmeye calisiyorum cunku önüne geçemiyorum. Ama yalnız yapabileceğimiz seylerde bizi rahat bıraksınlar istiyorum. Bunun önüne Nasıl geçerim bunun çözümünü bulmak derdindeyim.

Bu sırf eşinizin bencil olduğunu gösteriyor. Gerçekten merakımdan soruyorum o anneyse öteki de anne. Ne farkı varmış beyzadenin gözünde?

çok çok teşekkür edeirm okumak istediğim yorumlar bunlar. benden daha kötülerini ben en yakın annemde gördüm babannem halaaa çektirir anneme, babam tek erkek olmadığı halde. annem daha yeni konuşmaya başladı eskinin insanı işte fazla sabırlıymış. ben onun gibi elbette olmak istemiyorum. eşimle konuştuklarım ve anladığını düşündüğüm yanlar da var evet kıyamıyor üzülüyor annesine başka kiminle gidecek kiminle yapacak onların da en büyük hayaliydi oğlunun evlenmesi ve geliniyle kızı gibi oraya buraya gitmesi fln der. dediğiniz gibi ben şakayla karışık araya lafımı atayım arada bir yapmıyor değilim ama o da az değil bu konuda aynı şakaya öyle bir şaka yapıyor ki kala kalıyorsunuz. evet zamanla üstesinden geleceğim inşallah tekrar sağolun allah razı olsun..

kayınvalidenle konuşman lazım. ben annemlerden ayrı şehirdeyim her bayramda gideriz annemlere. bir geldi ses etmedim 2 geldi ses etmedim üçüncü gideceğimizde kvdeye dedim ki ben annemleri görmüyorum tabi sen oğlunun yanındasın hep ben kendim gitmek kafama göre hareket etmek istiyorum da x de kocam yani o da gelmezse olmaz dedim o oldu birdaha gelmedi. üzgün müyüm hayır sıkıntı oldu mu hayır gideceğimizde eşim annesine sen de gel yalnız kalma dedi ses etmedim kadın kendi dedi yok oğlum benim her zaman ne işim var yanınızda gidin siz diye. o yüzden rahatsız olduğunu sen kendin söyle kvdene

Annesi zaten kendi annesiyle birlikte yaşıyormuş. Yalnız olsa kesin söylerdi onu da deynepnaz