ya huyu böle ise. misal babam. annem senelerdir odun adam der sevdiği belli değil der ama bakıyorumda babam annemin ağzına bakar. babamda cimridir mesela annem sevgindede cimrisin der. biraz sal ipini bırak ne hali varsa görsün inadına hayatın tadını tek başına çıkar izle birde.

Polis mi o kadarını okumadım, yüksek lisans yapamadı iş kurdu batırdı kısmındaydım

eşinin senden gizlediği birşeyler var gibi geldi okurken öyle hissettim bir de çıkarcı ve cimri sanırım sevgi de yok gibi aranızda. sevgi olmadan da ne kadar yürür bilemem.

İşten çıktığı için başka iş yapmak istediği için kredi çektim onun için okulumu dondurdum. Buna benzer şeyler. Benim istediğim ne para ne pul sadece sevgi ve sadakatti. Aşkı sevgiyi hiçbir zaman hissedemedim. Bilmiyorum belkide yapısı böyle. Çoğu zaman duygusuz geliyor. Cinsellikte sorunu yok ama diğer duygularla ilgili konularda konuşmaz.

Boşver şimdi geçmişi. Çok üzüldüm senin adına. Yaranı deşip durmak istemem. Zaten o zamanda çok üzülmüştüm seni üzdüm diye. Ya ben böyle adama el süremem kendime de sürdürtmem. Lütfen ama lütfen bir an önce kendine gel. Sen çok güçlü ve kaliteli bir kadınsın. Seni hak etmeyen bir insanla devam edemezsin.

İnamıyorum!!!! Az daha kassak 10 yaş olacak aramızda. Yapma güzel kardeşim yapma. Pırıl pırıl bir geleceğin var. Bu şekilde sevgisiz ve mutsuz hasta olursun bak Allahım korusun. Hiç uzatma bence, kur mis gibi hayatını...

Sorumsuz bir kişilik. Bir insan arkadaşlarini nasil eşine tercih edebilir anlamakta zorlaniyorum. Benim esiminde hic arkadaşı yok sadece ben varim bu durumda bana normal gelmiyor. Erkekler garip yaratiklar denge problemleri var. Önceki

Her şeyi tek tek söylemeniz iyi olmuş. Sizin işi bırakıp sınava çalışmanız o zaman mı olacak? Yani 3-4 veya 9 ay sonra mı? Dediğim gibi, umarım sözünde durur. O zaman artı puan toplar işte. Bir de sınavı kazandığınızda çalışacağınız işin maaşı daha düşük mü olacak? Öyle ise bunu desteklemesi de pozitif bir şey olur.

Başlarda sadece yanımda olması bile mutluyum dedirtiyordu ve yaptıklarının hepsini yuttum, lafını bile etmedim... Ama artık o evde yokken daha huzurlu olduğumu hissediyorum, en azından işte ve elinde değil yanımda olmaması ama kendi isteği ile bahaneler bulup benden ayrı olmaya çalışması artık içimde sevgi bırakmıyor... Önceki

İyi de evlenince olmadı ki bunlar... Flört dönemi ve nişanlılıkta da hep şikayetçiydim benden uzak soğuk duruşuna, o Zaman mesefeyi ve yorgunluğunu bahane etti ben de yedim

bazı şeylerin oturması tahmin ettiğimizden daha fazla zaman alıyor. ben de iki yıllık evliyim. ben de ilk sene defalarca boşanma noktasına geldim ve en çok canımı yakan bu cinsellik mevzusu oldu. İçten içe kemiriyordu beni. Sonra memlekete gittim, öyle ayrılık bahanesiyle değil, aramız gayet iyiydi. Döndüğümde beni özlediğini o kadar hissettim ki. Sonra çocuk hevesine baktım toparlanmaya başladı bu durum. evliliğinizde duygusal anlamda çok yıpratıcı şeyler var. Ama bir süre özleyin birbirinizi. Eşiniz sizin sevginizden çok emin, biraz bencil biri sanırım. Umarım, inşallah hayatınızdaki herşey çok güzel olur. Üzerinizdeki psikolojik yıpranmışlığı anlayabiliyorum. Ama inşallah önce huzurunuz, sonra bebeğiniz gelir hayatınıza.

Eşin insan olarak iyi biri olabilir ama belli ki sana karşı bir duygusu yok. Eminim ki çok çok gençsindir, benden küçüksündür de tahminim. Ben bile lay lay lomlarla davullarla zurnalarla telimle duvağımla evlendiysem sen de hayli hayli yepyeni bir hayat kurabilirsin kendine yeniden. Yeter ki bunu kendin iste. Maddi durumun iyi, mesleğin ve maaşın güzel anladığım kadarıyla seni tutan ne bu evlilikte onu düşün, bul, yeniden yatıralım masaya bu konuyu...

Şiir gibi anlatıp yazan bir kadına böyle muamele pesss.. senin kıymetini anlaması için harekete gecmelisin çok ayrı kalmışsınız ama farklı gerekçelerle. Adamın kaybetme korkusu yok gibi. Evliliginizin gidişatı hakkında düşünmen gerektiğini, ona olan hislerini gözden geçireceğini vs. Söyleyip bir müddet ayrı yaşamayı teklif et bakalım ama ciddi ciddi. Yok sen beni sevmiyorsun istersen boşanalim tarzında değil. Umarım herşey zamanla düzelir ve bu evlilik kurtulur.

Eşiniz iyi bir insan olabilir ama iyi bir eş değil demek ki.

demek ki cidden umursamaz ve sohbeti sevmeyen biri. T triskadan

Mesele ailesi değil.. memlekete gidince yatmadan yatmaya eve gidiyor... Gerisi dışarda işte

xpreiaZ hakkaten üzüldüm yazdıklarına. Hep veren taraf olmuşsun hiç alamamışsın. Biz kadınların en büyük hatası ne biliyo musun? Göremediğimiz ilginin, sevginin, şefkatin ardındaki gerçekleri görmekten kaçıyor olmamız. Hep bahaneler yaratıyoruz kendimizce. Yorgun ondan ilgilenmiyor, canı sıkkın o yüzden yanaşmıyor vs vs. Bu bahanelerimizin ardı arkası yok. Bunlardan biride ben isem yapıyoruz ne yazıkki. Geçen zamana, kendimize yazık ediyoruz. Ama henüz çok gençsin ve pekala yeni bir hayat kurabilirsin. Muhakkak sancılı dönemlerin olacak fakat hepsi bir bir geçecek. Evlilik şu bahsettiklerinin hiçbiri değil. Başkasına akıl vermek kolay, uygulamak zor biliyorum. Allah yardımcın olsun.

Aslında olay evi terk etmeniz, yalnız kalmanız değil. Ya da yalnız kalıp düşünmek adına eşinizin tayinini beklemek değil. Eşiniz belli ki özgür iradesi ile birçok seyahati tek başına yapıp alıp başını gidiyor. Siz ardında zaten düşünüp duruyorsunuz. Mesele, ona, sizin de umursamaz bir şekilde özgür iradeniz ile yalnız kalma hakkını onu evde bırakarak kullanabiliyor olduğunuzu yansıtmanızda. Hatta bunu gözüne soka soka ben düşünmeye gidiyorum seklinde değil de tıpkı onun gibi, göze sokmadan ben tatile gidiyorum, bilmem ne kaplıcasına gidiyorum şeklinde yapmanız. Çünkü siz de biraz naifsiniz sanırım affınıza sığınıyorum. Ben biraz atraksiyonlu, ateşliyimdir. İşime gelmezse çarparım kapıyı ki sevgilik döneminde çok yaptım ancak simdi evliyiz çok şükür sorunumuz yok. Yani sonuç olarak naif naif gösterin dişinizi. Onu çözmek için annesinin karakterine bakın. Annesi baskın mı? Öyleyse siz de öyle davranın. Kadınlarla ilişkisini face deki yazışmalar açıklamaz. Ben oradaki yazısmalarında da pek aykırılık göremedim. Detayı tabi ki bilmiyorum. Ama ben 32, eşim 35 yaşında. Sevgilileri ya da sadece alelade cinsellik yaşadığı kadınları makara tukara olsun diye konusur dalga geçeriz. Yanımda arayan kadınlar bile oldu, sevgili olduğumuzu bilmeyenler, güldük geçtik. Sonuçta siz onun ahlak bekçisi değil sırdaşı olacaksınız. Sürekli onu eleştiren, yrgılayıcı bir üslup ya da duruşunuz varsa sıkılabilir. Her insanın karakteri farklı, ama sevgi almak için ruhsal yakınlık değil de, maddi kazancınızı ortaya sermişsiniz gibi bir izlenim doğdu bende. ayda 10 bin lira kazanıyormuşsunuz, gerçekten mesleğinizi çok merak ettim. Bu da sanırım kişiliği ve duruşu evdeki erkeğin tavrını etkileyen bir unsur muhakkak. Uzun oldu kusura bakmayın.

xpreiaZ son yorumlarını da okudum Eşini sevdiğin her yorumundan belliydi. İlgisiz, sevgisiz evlilik olmayacağına inananlardanım bende. Aynı durumu yaşıyor olsam konuşmayı tercih eder ve konuşma esnasında bende ağlardım kesin. Bu gibi durumlarda senin gibi yapar "benimle ilgilen, ilgi alaka istiyorum, sevgini hissetmek istiyorum" demezdim hiç. Kendi kendime trip atar hatta bazen hayatı çekilmez yapardım. Sonra ne kadar yanlış yaptığımı, erkeklerin her şeyi açık açık söylemezsen hayatlarına aynen devam ettiklerini, duygusal çöküntü yaşadığımı fark ettim. O gün bugündür hayatıma giren kişiye neye kırılmışsam, ne bekliyorsam söylüyorum. Diğer türlü anlaşamıyoruz. Yapı itibariyle oldukça farklıyız onlardan. Ama sürekli söyleyeceksem, benim dememle bana ilgi gösterecekse orda dur derim. Seninkide ilk adım olmuş. İnşallah ikincisine gerek kalmaz ve eşin kendine çeki düzen verir. Senin samimiyetine o kadar inandım ki bağrıma basasım geldi Kavga ve gürültü ile bi şeyleri anlatmaya çalışmadığına sevindim. Güzel günler göreceğiz, güneşli günler

Annesi hariç gerisini hep söyledim zaten, sadece annesinin gelmesine laf etmedim, o da babaannemle annemin arası kötü idi babannem vefat edince babam yanımda ağladı, annenin düşmanlığı yüzünden ben annemden hep uzak kaldım diye... İstedim ki daha ilk haftadan öyle olmayalım, gelsin bir hafta kalsın dönsün... Böyle 1 aya uzatacağını tahmin etmedim.. Geri kalanlarda da ikna etti beni "ev dükkan almaz ama dükkan kaç ev alır" dedi iyi alsın da görelim dedim... 1 saat olayında" saçmalıyorsun dakika sayacaksan şimdi git, burnumdan getirme " dedim sonraki sefer yine aynısını yaptı... Kısaca huyu bu değişmedi değişmeyecek! buradaki ilk konumu okudum 2015 te yazmışım ve hala değişen bişey yok! Ben neyi bekliyorum ki hala mal gibi!!!!!

Bende:)

evet bu da bir bakış açışı ama bu konuşmalar olmadan önce hiç de bu açıdan bakmak kolay değildi... ha bu arada eşim biz flörte başlar başlamaz facei kapattı şüphelendim başkası mı var hayatında benim öğrenmemden mi çekindi acaba diye, ve şehir dışında idi bahsettiğim gibi sadece 13 gün yüzyüze geçirdiğimiz bir ilişki idi ve ben güvenemediğim için yaptım, çok da haksız olduğumu düşünmüyorum, hele ki bulduklarımdan sonra.. ayrıca öyle programla falan kırmadım gizli sorusunu öğrendim laf arasında, dikkatli olsaydı o da söylemeseydi temcit pilavı gibi çıkarmış olsam 3 senedir, bu konuyu kafama takmama şaşırmazdı herhalde bu kadar. denemeden paramı yiyor olayına gelince, böyle bir söylemim olmadı benim! ayrıca denedik, ben evlendiğimizde işten ayrılacaktım ve bir sene çalışmayacaktım, sonuç apar topar istenen ve istemediğimiz küçük bir şehre çıkan tayin! farkında isen ne eşimin gelirinden şikayetim oldu ne de benim paramı yiyor gibi bir söylemim oldu. bunlar da senin hayal gücün olmuş kazandığım para ile ev alınmasından şikayetçi olduğum nerede yazıyor? arkadaşlar sordu ben söyledim şu an mevcut ödemeyi, hatta ev benim isteğimle alındı diye belirttim.. bu ne uslüp anlamadım sizi hiç iletişim konusunda bu kadar başarısız olan birinden iletişim dersi aldığım da iyi oldu, teşekkür ediyorum @Mune @Margarikotin konumu kapatabilir miyiz? yorum yapan fikir veren herkese çok teşekkürler

Sonuç olarak mutlu değilsin. Ana konu bu. hani bazıları diyorlar ya kocam şöyle böyle ama ben kocamı seviyorum diye yani bilmiyorum nasıl seviliyor. İnsanlar alışkanlığı sevgi olarak mı düşünüyorlar zamanla.. Bilmiyorum senin içinde sevgi var mı? bir söz var sevdiğini alamadıysan aldığını seveceksin diye. Erkekler biraz bunu yapmaya çalışıyor ama cinsellikten öte gitmiyor olay işte o şevkat o iç titremesiyle yaklaşamıyor kadına. Dolgun maaşla çalışıp ayakları yere basan bir insansın çocuğun da yokken mutlu olmadığın bir yerde niye duruyorsun.. İlişkiden sonra kendini nasıl hissettiğini yazmışsın ötesi var mı?

Sakin simdi bebek dusunme canim. Zaten evliligin sorunlu daha da cikmaza sokarsin. Esin iyi bir insan olabilir ama iyi bir es degil. Anlattiklarindan oyle anlasiliyor. Bir de evde calisacak ortami varken cekip cekip gitmesi dusundurucu. Ben iskillenirdim.

Sondan bir önceki konunun sonlarına doğru idi.. Özetle eşimin faceini kırdım nikahtan sonra.. Yüzlerce kıza bel altı mesaj göndermiş, baştan adam akıllı yazdığı birkaç kıza iş adresini tlfunu vermiş çay içmeye beklerim demiş. Kendi resmi kendi ismi kendi cebi kendi iş adresi var fakat hesabı arkadaşının kullandığını söyledi kabul etmedi, nikah olmuştu, ve son konuşması benle tanışmadan önce idi. Yemedim ama ayrılmayı da göze almadığımdan grursuz görünmemek adına yemiş gibi yaptım. Evlendikten sonra telefon dökümlerine kadar takip ettim bir aldatma olayı yakalamadım. AdAm_OLaCaK_KIZ boşver deme nedenim bundan sonra bütün yorumların bunun üzerinden gelecek olması... Az sonra görürsün zaten. Konuyu dağıtmamak adına kapatalım o konuyu dedim o zaman da.

Sevgi değil de tipini beğenme olabilir mi? Umarım öyledir. Çünkü anlattıklarınızı baz aldığımda bana eşiniz sizi sevmiyor gibi geldi. Ayrıca pek iyi bir insan değil gibi ki kendi arkadaşları bile bunu ima etmiş. Sizi ne maddi, ne manevi, ne cinsel olarak mutlu etmiş. Sizin de hatalarınız olmuş. Kendi mutluluğunuza öncelik vermemişsiniz. Bir haftalık bile evli değilken eşinize "anneni çağırma tabii ki. Biz daha yeni evliyiz. Yeni evlilerin evine kalmalı gidilmez. Birkaç ay sonra, düzenimiz oturduğunda ve yeterince baş başa vakit geçirdiğimizde çağırırız" dememişsiniz. Kredi çektirmek istediğinde, "Ev alma dışında bir şey için kredi çekmeye karşıyım. Para biriktirelim. Hatta sen daha iyi bir işe gir, öyle biriktirelim. Ben ev almak için para biriktireceğim, sen de iş kurmak için biriktir. İkimizin de hayalleri olması çok güzel. Ben senin iş kurma hayalini destekliyorum. Kocacığım da benim ev alma hayalimi destekler tabii ki" vs dememişsiniz. Sizinle vakit geçirirken bir an önce bitsin diye dakikaları saydığında "Bu ne demek? Ben kız arkadaşlarımla buluşmak için sana sadece 1 saat ayırsaydım, ve o 1 saatte de dakikaları saysaydım ne hissederdin?" dememişsiniz. Gönlünüzü alıncaya kadar araya mesafe koymamışsınız. Gerçi deseniz de adam aynı adam. Sizinle vakit geçirmek istemiyorsa istemiyordur. Bence ayrılsanız ve bir sonraki ilişkinizde kendi mutluluğunuza daha çok önem verseniz daha çok mutlu olabilirsiniz. Yine de siz bilirsiniz tabii. Haftada bir gün büyük bir ilde iyi bir psikoloğa gitme şansınız var mı? Karar verirken psikoloğa gitmeniz çok faydalı olur diye düşünüyorum.

Bence boşanma sebebi asıl bu hiç çekilmez cimri insan

ben sosyal medyadan diye düşünmüştüm o kadar bu işlerle ugrasan birinin hop diye vazgeçecegini düşünmüyorum şahsen ama siz daha iyi tanırsiniz tabi sizin izin alma şansınız yok mu biraz da siz uzaklaşın evden

E canım zamanında ben o 300 kız muhabbetini çok irdeledim diye kibarca uyardın beni ama ben ta o konuda Oha demiştim yani içimden, sonrada sen bi konuda iyiki çok uzatmadan evlenmedik minvalinde bi laf edince birsey diyemedim Demek ki aklından atamadın aslında hic

Eşinin aile kavramından haberi yok maalesef. Paracı mıdır bilemiyorum ama seni sevmiyo..

Siz elinizden geleni yapmışsınız. Sizi maddi, manevi ve cinsel olarak mutsuz ediyor. Bir tek ev işlerine yardım ediyor ama o olmasa o kadar ev işi olmayacak zaten. Siz eşinize çok fazlasınız. Ayrılmak isterseniz ayrılmamak için çok uğraşacağını tahmin ediyorum. Çünlü onun kaybedecek çok şeyi var. Sizin kaybedecek pek bir şeyiniz yok. Maddi, manevi ve cinsel olarak mutsuzunuz zaten. Bir tek tipi iyiymiş, o da zamanla biten bir özellik. Ayrıca etrafta tipi düzgün çok insan var. Zaten önemli olan tipi değil, sizi bu 3 alanda mutlu etmesi. Tip bir tek çekim olmasına yarıyor ama çekim yaratan tek şey tip değil. Ayrılırsanız ve eşiniz tahmin ettiğim gibi ayrılmamak için uğraşırsa, umarım geri dönmezsiniz. Çünkü sizi hak edecek kadar değişeceğini sanmıyorum. Ama dediğim gibi lütfen bir psikoloğa gidin. Bu çok hayati bir konu. O sizi daha iyi yönlendirir. Ayrıca, her şeyi denemiştim diye içiniz de rahat eder.

evet sana kötü davranmıyor ama birlikte vakit bile geçirmiyosunuz ortada bi evliilk göremedim, sen eve para getiriyosun o ev işine yardım ediyo o kadar..

Bitmiş bile işi resmiyete dökmek kalmış

Ufak gibi görünen ciddi sorunlar var aslında. Kadınları sadece cinsel obje olarak gördüğünü düşündüğünüz bir adamı ne kadar sevebilir saygı duyabilirsiniz? Yada sevişirken bile kendinizi filmlerde oynar gibi hissettiriyorsa mutlu olabilir misiniz? En önemlisi bir ömür boyunca kendinizi ucuz filmlerdeki kadınlar gibi hissederek mutsuz yaşamak için çok kısa. Diğer konudaki şu facebook mesajı olayı zaten mide bulandırıcı. İnsanın aklına her geldiğinde kocasından soğur. Bir kere kadın olarak özel olduğumuzu bilmek isterken siz o mesajlardan dolayı kim olsa evlenirdi diye hissedebilirsiniz mesela bu da hiç bir kadına iyi gelmez. Bilmiyorum ben sapık olduğunu düşündüğüm, sevgisini hissedemediğim ve yatakta bile kendimi kötü hissettiren bir erkekle evli olmak istemezdim. Duygularınız bir anlık değilse, uzun zamandır bu hislerdeyseniz daha gençsiniz kendinize bir şans daha vermelisiniz. Bu kadar mutsuzluğu hiç bir kadın hak etmez. Sadece gençlikte tanımadan acele bir karar vermişsiniz bunun ceremesini bir ömürle ödemek zorunda değilsiniz, on yılla kurtarmak daha güzel olur. Kalan ömrünüzü keşkelerle geçirmezsiniz en azından

Malum ben de benzer sebeplerden boşanmayı öteleyenlerdenim. Elbette ilk zamanlar çok zor geçiyor. İnsanın bardağı kırılıyor da ona bile üzülüyor, olsun ama olsun. Şu an ezanlar okunuyor burada çok içten inanıyorum birgün senin de mutluluk mesajlarını okuyacağıma... Sabır sadece bol bol sabır...

Hayatta hiçbir şey için geç olmaz. Hele ki böyle zorlamayla devam eden bir evlilikte... Mutlu olmak, sevmek, sevilmek, bunu derinden hissetmek çok güzel... Düşünüyorum da, eşim olmadan ne kadar da eksikmişim. İşim, gücüm, param herşeyim vardı. Birçok kişinin özendiği bir hayatım var. Ama eşim olunca tam oldum. Eşler birbirine Zorluk değil, kolaylık sağlamalı. Ama senin evliliğinde sen yükü çeken tarafsın. Bilemiyorum ama bu şekilde çok zor. Umarım çocuk sahibi olmadan, bu vasıfsız adamı bırakırsın.

Canım vazifesi, olması gereken diye bakarsak zaten adamın benim yanımda olmak da vazifesi yada bir evlilikte olması gereken. Yahut sevgi aşk gibi duygular da evlilikte olması gereken ama adamda yok..

Benim tanışma ve nikah arası 1,5 ay. Aslında 5 ay gibi bir süredede tanınabilirdi ancak sende zaten farkındasın "özledim, yanımda olsan şöyle öper böyle severdim." Gibi boş muhabbetlerle geçmemeliydi. Herneyse bazıları, "Eve para getirsin, fazla hir gür cıkartmasın, ev isinede yardım ediyorsa, karışmıyorsa bana gerisi olsun okadarcık." Şeklinde düşünebilir ve mutluda olabilir. Bu da bir seçenek. Ev islerine yardimci olmasi, beni kisitlamamasi, yemek hazir degil diye firca atmaması güzel şeyler ama bir lutuf olarak görmüyorum acikcası. Sirf bu yuzden evlilik surdurulmez derdin ev isiyse maaşın iyiymis yardimci tutarsin. Ruhumu doyurmuyorsa o adam, benimle birşeyler yapmıyorsa, benimle gezmekten keyf almıyorsa, her firsatta kacmaya calisiyorsa, sevgi namina birsey hissetmiyorsam o adam bayram temizliğni tek basina yapsa nolur?

Bu adam sizi hasta eder. Sonra da dönüp kendine bakmaz"benim yüzümden mi oldu acaba" diye. İyi düşünün böyle hayat çok zor ve gittikçe daha da zorlaşacağa benziyor

Hayat paylaşarak güzelleşir sizinle değil de ailesiyle arkadaşlarıyla paylaşmayı tercih eden biri. Sizin maaşınız iyi sırf bu nedenle evlenmiş bir baltaya sap olmamış, cimri, odun adamın teki... Sevgisiz-mutsuz bir evliliği neden yürütmek isteyesiniz ki?

off ne kadar benim hayatımla benzer cümleler, boşandığımı adamı yazdınız bende 31 yaşındayım daha çok taze ayrıldım, sorunların yanında sevgisizlik olunca tahammül hiç kalmıyor. sağlam kafayla kendiniz için en doğru kararı verin.

Ayy bilemedim şimdi ben olsam rest cekerdim sanırım ya ilgisini gostersjn degissin yada herkes kendi yoluna gibi. Ama ben kendi evliligimden de doluyum. 10aylik evliyim boşanmayı düşünüyorum . push ; S

aslında tum sorun bırbırınızı tanımadan evlenmıs olmanız bence duzeltılebılır sıddet yok ıhanet yok kumar yok kurtarılabılır bı evlılık oldugunu dusunuyorum esınızın bıraz daha olgunlasması sızınde bıraz daha dıkkatlı kararlar vermenız lazım okadar

Bu kadar sürmesinin sebebi de o zaten. Siz sevmişsiniz hatta onun için her türlü fedakarlığı yapmışsınız o ise bencil, çıkarcı, cimri ve duygusuz davranıyor. Aranızı düzeltmek için çabalayacağı yerde her fırsatta sizden kaçıyor, gizli bir işler çeviriyor.

Mutsuzluk sebeplerinizi bi kagida yazip bakin. Teker teker degil belki ama toplaninca bi bosanma sebebi. Bi evlilikte mutsuz olmak tabi ki bosanma sebebidir mutsuz oldugumuz insanla niye duralim?

Çocuk sahibi olmayı evliliğin 2. Ayından itibaren denedik olmadı... İkimizde de bariz bir sorun yok, sebepsiz olmuyor olan da düştü 3 kere ve düşüklerin de bir sebebi yoktu. Benim sorunum çocuk olayı değil.. İkimizde de bir problem yokken bunun sorun olduğunu düşünmüyorum.. Yani nasip bu, olmayadabilir şart değil olması. Ki eşimin hiç umrunda değil, ameliyatı oldu sonrasında kontrollere de 40 kavgayla gittik.. Ben de çocuk için debelenmeyi bırakalı bikaç ay oluyor zaten..

Bazi yerlerde kendimi gördum acikcasi cunku bende tam tanimadan evlendim. Aranizdaki yas farkini ogrenebilirmiyim acaba? xpreiaZ Y

Okuyayim dedim sonuna dogru fenalik gecirdim esinin yaptiklarindan. En buyuk hatayi kredi cekerek yapmissin Cekilir dert degil bu adam bir daha mi geleceksin dunyaya saliver gitsin senin mutlu oldugun tek bir an bile olmamis bulmus senin gibisini iyice sömurmeye kalkmis buna bir son ver.

Yedirecek parası var mı ki yedirsin, eşin sanki layloylom yaşıyor hayatı Yaşadığınız şeyin içini doldurmuyor anlatmandan öyle anladım.

kendiniz cevabini verdiniz. esiniz evde yokken daha huzurlu ve stressizseniz bu evlilik bitmistir bana gore..

Eşinizin sürekli Evi terketmesi bile sorun bence acaba eski bulduğunuz alışkanlığına devam ediyor olabilir mi ama bir yandan da maddi anlamda düzenli bir hayat sağlayacak siz varsınız yani ben hep boşanma taraftarıyım çünkü önemli olan medeni halin ne olduğu değil mutlu olup olmamaniz

çook çok teşekkür ederim. AMİN güzel temenninize inşallah mutlulukları da paylaşma vaktim gelir bir gün. önce sağlıklı, sonra huzurlu mutlu yaşamak tek dileğim.

Gelişmeleri yazdığın satırları okurken gözyaşlarımı bende tutamadım... Tıpkı senin gibi anne tarafından sevgisiz büyüyen, kararlarımı sadece duygusal veren bir insan olarak, ne kadar aç olduğumu bir kez daha anladım... Benim sana tek diyebileceğim şey;umarım herşey gönlünce olur! o boşluğu inan bana bir eş isterse az da olsa doldurur! Ben bunu eşime anlatmıştım en baştan, bana bu boşluğu dolduracağına söz vermişti ve çok şükür ki; yapısı da buna müsait olduğu için doldurdu! Ha her zaman bir yara gibi sızlar ama destek veren, duygularını çözebilen bir bir adamsa mutlaka seni anlar! Elbette bu zorlama ile olmaz ama isterse daha güzel olur herşey! Sana şu tespitimi söylemek istiyorum, bizim gibi anne sevgisini gerektiği yerlerde hissedememiş kadınlar, genelde daha ketum durmaya çalışıyor acaba sende böyle biri misin?yani biraz daha ihtiyacım yok havasında olabilir misin?Bunu sevgi dilenciliği olarak görme eğer öyleyse, hepimiz sevgiyi hakediyoruz... Buna ihtiyacımız olduğunu bilmelerinin bir sakıncası yok, her fırsatta eşime beni kırdığı zamanlarda anneme benzeme dedim, sanırım işe yaradı! Yanlış ta düşünüyor olabilirim ama inan 3,5 sene çocuk yolu beklemenin de bizleri çok fazla karamsarlığa ve mutsuzluğa ittiğini, bebeğim olduktan sonra daha iyi anladım... Dediğim gibi herşey gönlünce olsun!

İçindekileri, düşündüklerini buradakileri kendine yakın bulup dertleşmek istemişsin, belki anlatacak kimsen yok, anlatıp rahatladın, olumsuz yazılar seni üzmesin, sorununun aslında kendini değerli hissetmemen, sevgiyi hissetmemiş olman olduğunu çoğumuz anladık.

e memlekette ne yapıyor yani bu adam takip etmiyor musunuz hiç? sizin bileceğiniz iş ama çocuk yokken neye karar verecekseniz vermeye çalışın. sevgisiz çok zor tabi yürümesi. evlilik terapistine gitmeyi deneyebilirsiniz.

Adam polis Leotie

Bence sen çok dolmuşsun canım, bişyler birikmiş birikmiş şuan patlama noktasındasın... Kendini hazır hissettiğinde eşinle açık açık kınuşmanı tavsiye ederim.. bende daha yeni doğum yaptım ve eşimin ilgisini hiç hissedemedim 20 gun boyunca. Sonra karşıma aldım ağlaya zırlaya anlattım nasıl uzulduğumu. Meğer adam çocuğun heyecanından bana nasıl davrandığının farkında bile değil, hemn toparlandı.. sizdede benzeri bişy olabilir.. Kesinlikle adam akıllı açık açık konuş.

Seni gercekten kaybettiğini sansa yaptigi hatayı anlar bence.

Burayı mı okuyor ne? Umarım samimidir. O işi bırakıp sınava hazırlanmanız konusunda ileride gerçekten dediği gibi yaparsa samimiyetine biraz olsun inanırım. Daha önce de aynı böyle çalışmasan da olur dediğini ama sonra hem onun hem ailesinin çalışmanız için çok uğraştığını yazmıştınız. Madem o sınava çalışmak için işte çalışmıyor, siz de çalışmayın bakalım tavrı nasıl oluyor.

Bir de "şiddet yok, aldatma yok, ben boşanma için sebep göremiyorum"cular var

Sabah hangi duygularla uyaniyorsun? Ise gittigin surecte aklindan gecenler ne? eger ki bunlar kafani kurcalayarak gune basliyor sabahi aksam ediyorsan biran once bosanmalisin mutlu degilsin. Yaninda olmayi istemeyen vaktini senden uzak geciren bir adamlada mutlu olamazsin. Illa seni aldatmasi yada dovmesi sart degil bunlar oldukca gecerli sebepler kendine yeni bir duzen kurman icin.

Allah iyiliginizi versin. benim kayinvalidem de 1 kilo kıyma koyar yaprak sarmaya. yine de tadi olmaz. ben de zorla yerim... Yalniz sabah sabah canim hamburger istedi. Su anlatımdan sonra konu sahibiyle empati kurabildim gercekten. KONU SAHİBİ işin çok zor güzelim. bütüüün bu sorunlari konustun mu karşına alıp eşini. yani cidden boşanmak istedigini değil de acaba hani "blöf yapıyor amaaan kavga anında sinirlenince falan diyor işte!" gibi mi düşünüyor acaba. yani seni ciddiye almıyor ortada bir sorun görmüyor mu? Yada sorun olduğunu görüyor ve uğraşmayacak kadar değersiz görüyor inceldiği yerden kopsun misali. başka açiklaması olamaz. eşimi geçiyorum 60 yaşindaki babam, kayınbabam annelerin istemediği yada istediği şekilde davranmak icin çaba sarfediyor. bir nevi eşlerini mutlu edip kendilerine çeki düzen veriyorlar o yaştaki adamlar bile... evdeki, yuvadaki huzuru önemsiyorlar. sizin eşinizde eksik bu galiba. bence sizi ciddiye almıyor. yani eş olarak, kişi olarak sizin ďüşüncelerinize, hislerinize önem vermiyor, evliligin8zin başından beri... davranışlari bunu gösteriyor. terapi alsanız çift olarak fayda sağlar mı ki?

İyi de burada 'bana kredi çektirdi', 'her ay eşşek gibi gidip maaşımı ytırdım', sözlerinize istinaden dedim. Kredi ortaktır. Ama siz 'benim maaşım' demişsiniz. bu 'ben' dilini görerek yazdım yazımı. Ayrıca ben suçlu ya da suçsuz yok iletişim problemleri var dedim. Şahsınıza söylenmiş bir şey yok. Son olarak benim ahlaki değerlerime göre birinin izni olmadan kişisel hesaplarına girmek vicdani olarak belki sizi rahatsız etmez ama kanuni olarak suçtur. Yani genel bir yanlıştır. bunları dile getirdim. Bana neden kızdınız anlamadım açıkçası? Z

Mesele ailesi demedim ki ben zaten. Flört döneminde yapmadığınız tanışma işlemini şimdi yapın diyorum. Birbirinizi tanımaya vakit geçirmeye bakın diyorum. Karşınıza alıp konuşun. Son bir şans düşünün evliliğiniz için. Baktınız olmadı yolunuza bakarsınız. Mutsuz bir evliliği kimse istemez zaten. Sevgisizlikle boşanma sebebi yani.

eşiniz sadece kendini düşünüyor bu 1 numaralı sorun. diğerleri tali sorunlar. bu kadar ben merkezci bir adamın bir kadını içtenlikle sevmesi zor, yani bu sevgi durumu bence düzelmez. en baştan aşktan ölmüyormuş zaten. şimdiden sonra olmasını çok zor görüyorum. siz adam için güzel, fedakar, iyi geliri olan, onu hep alttan alıp herşeyine OK diyen mis gibi bir eş olmuşsunuz.. valla ben de istiyorum böyle bir tane.. ohh kebap. bir tek belki sizi kaybedeceğini anlarsa azcık çekidüzen vereiblir kendine. ama çok sanmıyorum. neden? boşanan erkek gidip bekar kız alıyor bu memlekette... aile etraf sorsanız herkes diyecek ki adamın içkisi kumarı yok, karı kız yok, işi gücü var Xperia'ya rahat battı boşandı... bir de keşke daha geç evlenseydiniz sanırım 25-26 yaşında evlenmişsiniz adam daha hayatını oturtmamış, ataması olmamış, yüksek olmamış, mevcut işi sanırım istediği bir iş değil ki alternatif dükkan vs. uğraşmış.. kredi çekilmiş, sizin gelirinizin onunkinin 3 katı olması... bunlar hep yıpratıcı şeyler. adam bi 30 filan olsaydı tüm bunlar bitmiş gitmiş olurdu önünüzü görürdünüz. şimdi ayrılsanız tabi ki evlilikte ortak laınan herşeye misler gibi %50 ortak olur. hiç çekinmez.

Seven insan sevdiğinden kaçmaz, aksine her fırsatta yanında olmak ister, bahanelere sığınmaz. Lütfen yanlış anlamayın amacım sizi üzmek değil, şu an zaten ayrı gibisiniz ve kağıt üzerinde evli gibi duruyorsunuz, daha fazla yıpranmamanız adına söylüyorum, seven eş davranışı değil bunlar.

Hislerin tamamen bitmeden boşanma, bu seni çok yıpratır ayrı kalın biraz, ama 3 5 gün değil 1 2 3 belki 5 ay, öyle karar ver Korun elbette bu arada

Haklısın.. Önceki

Ilişkinizi anlatırken sanki senin için çoktan bitmiş gibi geldi bana.

İlk zamanlarda ben de üzülüyordum ama şimdi bitirmeyi düşündüğümde o zamanki kadar üzülmüyorum.. Sadece sonrası için tedirginim.. "Dağlar kadar ferin olacağına sinek kadar erin olsun" atasözleri içinde büyüdük... Babam kararıma saygı gösterir ama üzülür tabi.. Gerisi de umrumda değil zaten.. Eşimin tayin gidene kadar korunarak beklemeye geçmeyi düşünüyorum, burda ayrı yaşamam mümkün değil üstteki mesajlarda da belirttim çok küçük bir ilçede herkesi tanıyorum.. Ayrı yaşama olayı burda imkansız. Sonra tayin olup gittiğinde ben tayin istemeyeceğim,. O zaman bir ayrı kalalım 6 ay bir sene neyse artık... Sonra da bitecekse öylece biter. Çocuk konusunu kapattık ama ne de olsa olmuyor diye korunmuyordum.. Korunmaya başlayayım regl ile birlikte.. Bu da ona ciddiyetimi gösterir belki.. 3 senedir çocuk için bu kadar çırpınırken korunmak belki dank ettirir bişeyleri...

Sen buna evlilik demişsin ama bu evlilik değil ki.. Adamla birlikte bile yaşayamıyorsun. Yazıda sürekli oraya gitti buraya gitti diyorsun sana yuklu miktarda para çektirmiş. Ayrı şehirlerde yaşayan sevgililer gibi buluşup maksimum 1 saat görüşüyormuşsunuz onda da dakika sayıyormuş adam. Bu ne sevgisizlik. Bence hayatınızı harcıyormuşsunuz gibi geldi bana. Bu şekilde asla mutlu olamazsınız ki. Çocuk da yokken iyice oturup düşünün derim ben. Mutsuzluk sevgisizlik ilgisizlik gayet de boşanma sebebi olabilir.

Ev aldık, onun ödemeleri var, ev benim isteğimle alındı ama..

zamaninda biriyle tanismistim, 2 gunde bir naber yazardi, telefonda ne guzel gozlerin var, cok guzelsin muhabbetinden öte konusmazdi. şaka gibi gelecek size ama sadece 1 kez yüzyüze gorusmustuk, bulusmak istemiyordu. telefonda bi animi ya da olayi anlatacagim zaman konuyu yine gözlerime v. s getirirdi. ama pesimi de birakmadi uzun süre. cok hoslanmistim ondan, içim titremisti gördüğümde.. bir gün instagramini buldum, 400 küsür garip profilleri olan açık saçık kiz eklemis. o an bundan bi cacık olmaz dedim ama 1 yıl onu düşündüm üzülerek, ama arasa da acmadim. zaten muhabbet belliydi. cok benziyor huylari esinizle. onun kariyeri v. s cok iyiydi buna ragmen maasimi falan sorardi.. o olaydan sonra bana sevgisini, ilgisini gösteren, her anını benimle paylasmak icin can atan biriyle beraber oldum, ama o iç titremesi olmuyor onlara karşı da ikisi bir arada yok demek ki..

Ben eşinizde bencillik hissettim yoğun olarak. Sizi işe zorlarken kendisi rahat takılabiliyor. Sırtını size yaslamış yani o yüzden boşanma teklifinizi kabul etmiyor siz onun hayatını kolaylastırıyorsunuz. Bu evlilik size tat vermiyor ve bu şekilde mutsuz ediyorsa zaten devamı zor gibi

Sağol canım regl ile birlikte dk hapına başlayacağım zaten.. Şu ana kadar bir çabası olmadı.. Yapısı bu mu bilmiyorum ama yapım bu deyip çıkamaz işin içinden, onun yapısı bu ise benimki de bu nolcak? Evlenirken seni ömür boyu sevecek koruyup kollayacağım demeyi biliyordu. Ben görmüyorum sevgi, görmedim de.. Terapist falan yok etrafımızda, varsa da kendi bulsun teklif etsin madem, ortada bir yuva varsa bu sadece benim değil, kendisi de sahiplensin çözüm bulmaya çalışsın.. Ben bugün boşanacak dahi olsak içim rahat.. Çok verdim hep verdim, bu evliliğe verecek hiçbirşeyim kalmadı..

çok üzüldüm. sadece bir noktaya dikkat çekmek için yazıyorum. eşinin iyi huyları diye bahsettiklerin zaten olması gereken şeyler. yani yemeği sen yapmak zorunda değilsin, ütüsünü de keza.. sadakat desen zaten olması gereken.. yani evet bunları yapmayan nice adamlar var işin doğrusunu konuşacak olursak durum bu. ne hayallerle evleniyoruz oysa bazen gerçekler çok acımasız olabiliyor. maddi kaygınız yok, manen güçlü olduğunuzu izlenimledim. tanımıyorum sizi ama yorumlarınıza denk geldim. size aşkla bakacak, mutluluk getirecek bi birliktelik dilerim. şimdiki eşinizle veya değil. ama unutmayın siz değerlisiniz ve kimsenin gelip size değersiz hissettirmeye, mutsuz etmeye Hakkı yok!

(bu arada ben de holding sahibi falan değilim sadece benim maaşım onunkinin 3 katı) Ama profilinde ogretmen yazıyor adam da polismis bu nasıl oluyor ki? Ayrıca yaşadıkların gercekten zor. S

çocuk için bahane edenler bir sen iki. ne olacak arıza çıkarsan? çıkar arızayı boşan bacım kime neyi ispat etmeye çalışıyosun.

şakaya mı vuruyor bu konuda şaka yapması hoş değil nebilim eşiniz evliliğe uygun değil bence yaşını bilmiyorum ama ergenlikte kalmış gibi sanki hani şu her fırsata arkadaşlarıyla pes, batak tavla oynayıp zaman geçiren ergenler gibi hakkınızda hayırlısı olsun kimseye şunu yap ya da bunu yapma deme lüksüm yok heleki bu konuda en doğrusunu siz bilirsiniz eğer içiniz rahat değilse vardır bir yanlışlık

kesinlikle haklısınız evliliği tutan yada tutmayan şey bulunduğunda kendiliğinden dökülüyor, beni tutan önce vicdanım sonrada ailemin üzülmesiy miş, silkelendim kendi hayatımı kendime layık gördüğüm şekilde yaşamalıyım dedim ve durumu kabullendim. çok çok zor bir süreç yaşayaman bilemez, çocuksuz olmasada zor şuan benimki de çok taze, , zamanla geçecek inşallah. Allah beterinden korusun Ailemde durumu iyice kabullense durumu daha iyi olacağım, hoş onlar o adamdan ayrıldığıma değilde boşanmış olmama üzülüyorlar, boşanmak kesinlikle bir başarısızlık değil, mutsuz bir hayatı sabırla idareyle sürdürmeye çalışmak asıl başarısızlık. sizin yorumu görünce hemen atlayıverdim, konu sahibi arkadaşa da bilgi vermek istemiştim aslında :)

Erkeklerden hoşlanıyor olabilir mi? Hani şu saklamak için evlilik yapanlardan.

O da alışır merak etme Önceki

Aslında senin konulardan biri diye hatırlıyorum boşanma konusunda benim de düşündüğümü fakat çok zor geldiğini, senin zor kısmı başardığını bundan sonrasının çok daha güzel olacağını yazdığımı hatırlıyorum ama görmemiş olabilirsin belki. Hatta ben de senin konun muydu emin olamadım bakıcam konuna. Evliliğimi sorunsuz olarak yansıttığımı da düşünmüyorum, keza kimsenin kolay kolay kabul edemeyeceğini düşündüğüm eşimin hatalarını görmezden geldiğimi buradaki arkadaşlar da önceki konularımdan biliyor... Evet sevgisini hissetmiyorum ama olsun sorun değil diyemiyorum, herşeyi yok sayabilirim, maddi olarak sömürülmeyi bile kabul edebilirim ama sevgi yoksa ben de yokum... İşte sevgi var mı onda yok mu bundan kesin olarak emin olmak istiyorum...

"Mutsuzluk" ve "sevgisizlik" "saygi olmamasi" Benim icin bosanma sebebidir. O evin ruhu atmiyorsa ayaklarim geri. geri gidiyorsa o eve ne diye gireyim ki?

Zorlada olsa konuşmayı dene. Buz gibi bi adam tarif ettiğin 1 saat vaktin var nedemek? Dakika sayıyo diyosun demekki bitsinde gidiyim derdinde. Yatak kısmını anlamadım görev olarak öı birlikte oluyo kastın yoksa sert can atıcı şekilde mi? Biraz uzak dur hissettir bunu dışarda biyerde zorla oturup konuşun olmuyosa kendini yıpratmanın bi anlamı yok. dingindeniz Yeni bir hayat

Aranızda büyük bir sorun yok yazanlara katılmıyorum. Aranızda ki sorun çok büyük bana göre "sevgisizlik" Bir kadın olarak özel anlarınızda bile bu duygudan mahrum bırakılıyorsanız uzaklaşmanız kaçınılmaz. Eşinizle "yanınızda olduğu" zamanlarda bu konuyu konuştunuz mu hiç, bir açıklamada bulundu mu?

Sevilmemek, değersiz hissetmek bence ayrılmak için yeterli bir sebep.

Evet ben de demiştim seninle beraber. Hatta sonra kızı üzdüm diye üzülmüştüm ama bdv'de aklımda en çok kalan sorunlardan biriydi.

Bu çok yapıcı zeka fışkıran yorum için teşekkür ederim, dilerim ki hayatta verdiğiniz hiçbir karar için sonrasında pişmanlık duymazsınız, zira bu lafınızı hatırlayıp susarsınız herhalde

ben o facebook konusunu merak ettım, konularınızada baktım ama goremedım. hangı konuda yazıyor?

Eşin özünde iyi biri olsa da, seni mutlu etmeyi Başaramamış. .

Bosan demek ne derece dogru bilemem ama mutluluk ve huzur en onemlisi. Esiniz sizden kacmaya calisiyor ve sizi para kaynagi olarak goruyor izlenimi yaratti bende. Belki ona bu sekilde hissettiginizi soylerseniz çözüm bulabilirsiniz.

bence boşanmadan önce ayrı yaşamalısınız öyle 3-5 gün değil 1-2 ay olabilir mesela üzüldüm ben senin durumunu bilmiyordum ama sevilmiyor olmak bir evliliği bitirmek için haklı bir sebep hele ki çocuk yokken

4 yıllık evliliğimde aynı durumu yasadım son 3 ay her gün ağrı kesici içmek zorunda kalıyordum

Evlilik aski olduruyor mu? Hayir. Beraberlik aski olduruyor galiba. Size bir oneri: Siz de ortadan kaybolun ders calisacagim diye gorelim tepkisi ne olacak!

Ha evet eşimin kötü huylarından biri de aşırı cimri olması... Bırak beni kendine bile kıyamaz bişey alıyorken.. Daha tanıştığımız buluştuğumuz ilk gün garsonla çayın pazarlığını yapmıştı... Ben de öğrenci parası yok herhalde diye cüzdanıma yeltendim hesabı ödemek için.. C captain price erkek

arkadaşların dediği gibi, bu kez ciddi düşünmek için bir süre ayrı kalın. ailenin yanına ya da bir başka mekana git. kafanı dinle, her şeyi ince ince düşün, klasik olarak artıları eksileri yaz bir kağıda ve hepsinin üzerinde düşün. boşanıp boşanmamaya tek başına, kafan rahatken karar verebilirsin.

Merhaba, O kadar bilinçli yazmışsınız ki, tavsiye de bulunamıyorum. Bence bir süre yalnız kalıp karar verin.

Siz mutlu olmadıktan sonra isterse bütün dünya sevsin, neye yarar? Yaşınız daha çok genç, bir ömür boyu böyle geçer mi diye düşünün bence, kimseye muhtaç değilsiniz, hesap vereceğiniz kimse de yok anladığım kadarıyla, bu açıdan şanslısınız, isterseniz 10 kere daha yeni bir hayat kurarsınız. Düşünün 38 yaşınızı 48 yaşınızı 58 yaşınızı eğer kendinizi bu kişiyle hayatı geçirebilecek ve mutlu olabilecek gibi görüyorsanız devam edin. Hatayı tanımadan evlenmekle yapmışsınız, kumar oynamışsınız tabir-i caizse, ben bu yüzden evlendikten sonra birbirimizi tanırız diyenlere karşıyım, ya tanışıp da uyuşmazsanız? Çok gençsiniz, bir ömür var önünüzde iyi düşünün. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bi baltaya sap olamamış demiş ya etiketlediğim üye, ona istinaden yazdım işi gücü var babında

Atanamayan öğretmen eşim, hatta formasyonunu dahi aldım demişti ama o bile yarım kalmış, çok zor atanan bir bölüm olduğu için üzerinde durmamış atanmak için. Okulunu derece ile bitirmiş ünide, keza polis okulunu da derece ile bitirdi.. Başarısız aylak bir insan değil, sadece çok ama çok bencil... İş kurmasını kabul ediş nedenim de işinin nöbet usulü olması, eve zaman ayıramaması idi.. İşler yolunda giderse istifa edip ticaretle uğraşır diye kabul etmiştim, ama onun niyeti eve Zaman ayırmak değil evden uzaklaşmakmış...

Valla yaziniz uzunmus hepsini okuyamadim ama, dunku bir konu geldi aklima evli ve evlilik arefesindekilere sorulmustu evleneceginiz kisinin O kisi oldugunu nasil anlarsiniz diye. Birsuru hikaye yazilmis, yok yildirim askiydi, yok ilk bakista anladim falan. Bende uzun uzun kisilerin birbirlerini tanimalarinin uzun flort doneminin oneminden bahsettim ve 3 ayda tanisip 6 ayda tanimadan evlenenlerin bir piyango oynadiklarini yazdim. Kimisi begendi kimisi begenmedi yazimi. Sizinki dunku yazima ve konuya yasanmis bir ornek, bir insan omur boyu sorumlulugunu alacagi bir karari alel acele sirf tayin cikacak diye nasil gozu kapali verebilir. Hemde ne o beni tanidi ne ben onu demissiniz sizde kumar oynayanlardan biri olmussunuz ve sizin piyangoda ne yazikki sansiniz kotu cikmis. Evliliginiz nasil devam eder bilmiyorum ama en buyuk yanlisiniz sanki yarin yokmus gibi sanki baskasi olamayacakjmis gibi tanimadan evlilik karari almak olmus. Keske boyle olmasaymis keske florte nisanliliga gereken onemi ve sureyi verseydiniz belki evlenmeyecektiniz bu adamla. Sizin vesilenizle acelel evlenme karari vereceklere bir ders olsun bu konu.

Peki siz eşinizden uzun süre ayrı kaldığınız Zamanlar Nasıl hissediyorsunuz? Kendinizi eksik hissediyor musunuz ne bileyim özlem falan had safhada oluyor mu? Hani o sizi sevmiyor olabilir ama siz nasılsınız siz eskisi gibi seviyor musunuz önemli olan bu sorunun cevabı bence.

Evlilikler hep böyle yerinde olsam aşk sevgi aramak yerine kendime bir arkadas gurubu oluşturur gezer tozar eğlenirdim. Başka biriyle evlensen o da aynı cok azdır farklı olan evlilikler. Erkeklerin cogu böyle o yüzden evliliğini yıkmak yerine kendinize hayatınıza anlam katan uğraşlar bulun. penceremden

Evet içimde umut vardı dün gece taa 2 sene önce açtığım konuyu okuyuncaya kadar.. Hiçbirşey değişmemiş olduğunu görmek bu umudumu yok etti.. Benim ona hiç güvenim olmaması da sevgisini hiç bir zaman hissedemeyişimden.. Yani şu an ayrılsak ben beni özlemeyeceğinden yada keşke çaba gösterseydim biraz demeyeceğinden eminim.. Belki maddi kaygıları olurdu ama artık onu bile sanmıyorum... Şu sıra zaten çok yoğun, beni gün içerisinde bir dakika bile düşündüğünü zannetmiyorum.. Ki bu biz flört ederken de böyle idi.. Polis okulunda dersi8 de bitiyorsa benle konuşmadan önce 10 A kadar spora giderdi, hiç bir gün "seni özledim bugün spora gitmeyeceğim senle konuşalım " dediği olmadı. Kendinden hiç taviz vermedi.. Okul bitecek şurda kaç ayı kaldı dedim sabrettim, sonra işe başladı yine geceli gündüzlü nöbetler.. Yorgun da ondan ilgisiz dedim.. Aynı eve geçince değişir dedim balayına abisi yengesi kuzeni yeğeni ile birlikte gittik... Sonra annesini çağırdı 1 ay öyle geçti annesi gitsin ilgilenir dedim. Sonra hop dükkan çıktı kendi işi zaten geceli gündüzlü nöbetle doluyken her boş anında dükkana koştu, o sene zaten ne kadar sinir krizi geçirdim ben bile sayamadım.. Kendimi bir sene boyunca kullanılmış hissettim.. Dükkanda çalışan kızdan rahatsız olup sonunda "ya dükkan ya ben " dedim dükkanı devretmeye ikna oldu. Bir sene boyunca kuruş getirmdiği gibi bizi 20-25 milyar zarara uğratan dükkan konusunda başarısızlığını hala kabul etmez. Giden para olsun huzurumuz yerinde olsun dedim ordan ayrıldıktan sonra bir kere bile lafını etmedim. Buraya gelince de işte bir yüksek lisans çıktı 20 gün onla uğraştı tez için, bitiremedi raporu bitince bıraktı, sonra sınav çıktı yıllık izinle gitti... Şimdi yeniden sınav açılmış ama benim artık hiçbirşeye tahammülüm kalmamış... Eve zaten yorgun argın gelip kitapların başına geçtiğini görünce "buna da mı sabredeceksin " diyorum kendime.. Bu bitince başka birşey çıkacağını bilmiyor musun diyorum... Ki bu adam benim sınava hazırlanmama izin vermedi emrivaki tayin ile... sadece 1 sene işten ayrılıp hazırlanacak, hayallerimi ben de gerçekleştirmek için çabalayacaktım, ama sınava hazırlık zorlu bir süreç evliliğimize zarar vermesin dedim ve anında vazgeçtim... O vazgeçmiyor... Olmuyor, kendini her zaman sadece kendini düşünmekten vazgeçmiyor...

evet çocuk konusu da etkili tabi.. Şimdi 7 sülale biliyor çocuk isteğimi, 3 düşük yaptım, millet darısı başınalar ile geziyor.. Çocuk haberi yerine boşandık demek tabi ki zor.. Ama evlenirken çocuk isteyerek evlenmemiştim, 2-3 sene kesinlikle istemiyorum sonra bakarız diyordum, düğünden 2 ay önce sıkı sıkı korunmaya başlamıştım hatta... Baştan beri böyle olan bir adam bu, ama ben de baştan beri bunu kabullenemiyorum, onun sevgiyi göstermek yaradılışında yoksa benim de sevgi görmek var yaradılışımda... Tüm dünyası ben olayım benden başka hayatı olmasının peşinde değilim.. Ama hiç değilse eve gelip yatmaya kadar geçen 1-2 saatinde bir aşk dolu bakış, sevgi dolu sarılış olsun diyorum... Belki de seviyordur yapısı budur ama bu beni tatmin etmiyor işte.. Ben duygusuz yapamıyorum...

Aslinda belli bir sorun yokmus gibi gorunse de bircok sorun var sanki. Mesela yalancidir, bencildir, guvenmiyorum diyorsunuz bunlar basli basina ciddi sorunlar. Maddi anlamda da eger size yetmeye calismak yerine sizin sirtinizdan gecinmeye calisiyorsa bu da onemli bir sorun. Ozellikle sizi bunaltan kismi sevgisiz ve ilgisiz olusu. Bu cok goreceli bir kavram aslinda, sizin beklediginiz ilgi ve sevgiyi size veremiyor ama aslinda kendince sevip ilgileniyor olabilir. Yani kisacasi sizi nasil sevip ilgilenecegini bilemiyor olabilir, bu ogrenilebilecek birsey. bence bunlar direk olarak bosanmaya goturmeyebilir yani esiniz yanlislarini kabul edip duzeltmeye, sizinle birlikte aile terapisine gitmeye ikna olursa bence sorunlariniz cozulemeyecek cinsten degil. Bence bosanmayi dusunmeden once aile terapisine bir sans verin. B

Ortada belirgin bir sorun göremedim. Tanımadan evlendiğiniz için aslında ortak paydanız olmadığını idrak etmişsiniz. Evliliği devam ettirmek yada ettirmemek bu noktada size kalmış. Bir ömür ruhsuz yaşayamam diyorsanız daha fazla zaman kaybetmeyin derim.

6 ay küçüğüm ondan

Bundan sonra hep mutlu olun inşaallah

Yanlış anlasilmek istemiyorum. Ben daha önce hiçbir konunu okumamistim. Kendi konuma yorum yapıldığı zamanlar daha yeni yeni buralarda takıldığım için pek kimseyi hatırlayamıyorum. Seni başka konularda yorumlarından tanıdım. Ve belki bana öyle geldi, güzel sorunsuz giden bir evlilik gibi geldi yorumların. Né güzel dedim. Demek istediğim biz insanlara dışarıdan bakıyoruz ve ne kadar dersin diyoruz. Her dert bizde sanıyoruz. Fakat durum oyle değil. Her neyse kolay bi karar değil boşanma kararı. Çok zor. Benim zorlanma nedenim iyi olduğumuzda sevgisini çok derinden hissediyordum ve ben de ona hissettiriyordum. Bana zor gelen kısım buydu. Sevgisiz yaşanmaz gerçekten. Bunu açıkça konuş. Ama ben mesleğiyle ilgili de olabileceğini düşünüyorum . Polislerin geneli biraz böyle malesef. Soğuk, düşüncesiz.. Belki is stresi. Umarım mutluluğun için sağlıklı kararlar alabilirsin. Senin mesleğin ne?

Umut veren bir konuşma. Beklemeye değer canım. Bir de cidden burayı okumuş olabilir mi :) Inşallah her şey güzel olur senin için. Kendini duzeltmeyi başarır..

Daha neler ne kadar incitici konuşuyor. Bu adam değişmez hiç bir çabası yok.

Mutsuzum... Bir anlık sinirle de yazmadım bu defa.. Uzun süredir çok ciddi düşünüyorum boşanmayı... Kendisine konuyu açtığımda ciddiye almıyor, evin yarısını ben alırım ama diye şakaya vuruyor işi.. Hani görmezden geldiğim çok olumsuz tarafı var, yalancılığı vs... Ama bu sevgisizlik hissini yok sayamıyorum...

Çok üzüldüm. Sizin bir konunuz vardı eşiniz tayin isteyecekti eski sevgilisinin olduğu şehiri istemiş öyle mi? Bu konu sizin miydi

Görmemişim o mesajı pardon nameaver

. net iki kelime hatalı evlilik

Yalancılık, cimrilik, ilgisizlik, sevgisizlik ee birazda işgüzarlık var bence bu işin içinde, bir adam neden eşinin bırakıp bırakıp 20 gün gitsinki bomboş ev varken. ben eşinizi anlamadım, sevmem böyle garip gurup durumları, evlilikte herşeyin net ve ortada olması lazım çünkü artık siz tek bir kişi gibisiniz. Açıkçası sizinkine pekte evlilik diyemiyorum, bence onunla mutsuzsanız, onsuz mutsuz olmak daha mantıklı tabi ki ayrılıp boşanmak size kalmış.

Eşinin sana zerre kadar sevgisi ve saygısı olduğunu zannetmiyorum. Konunun başında anlattığın kadınlarla internette konuştukları cinselliğe ve kadınlara bakış açısını gösteriyor. Seni farklı mı görüyor zannediyorsun? Cinsellikte sana bakış açısı obje gibi tatminden ibaret, maddiyat olarak daima seni sömürmüş durmuş, paylaşım olarak zaten iki yabancı gibisiniz. Boşansan dahi senin bir kaybın olacağını sanmıyorum ama devam ettirirsen olacaklar şimdiden gayet rahat görülüyor: Ömür boyu mutsuzluk.

xpreiaZ adamın yapısı böyle bence. Anladigim kadariyla da sen duygusal naif ve yakın bağ kurmayı seven birisin. Mutsuzluk en büyük boşanma sebebi ama iyi düşün taşın. Boşanırsan güçlü durabilecek misin? Eger basarabilirsen yap. Çok zor böyle yaşamak. Yani adam seni bırakıp başka şehirde günlerce kalabiliyorsa senin ondaki yerin sorgulanabilir... U

Açık açık konuştuğum çok oldu... Ama ciddiye almıyor, o ciddiye almadıkça ben sinirleniyorum ben sinirlendikçe o şarkı falan söylemeye başlıyor, en son defol git başımdan diye kalkıp oda değiştiriyorum... Evliliğin ilk senesi niye benle hiçbişey konuşmuyorsun, niye bu kadar uzaksın dediğimde "benle bişey konuşmak istiyorsan dışarıya çıkalım de, al bir kafeye götür oturalım konuşalım " demişliği var. Onu da yaptım yok gidiyoruz yine laylaylom ne bir duygusundan haberim var ne gün içerisinde yaşadığı olaylardan, ne de birlikte saatlerce ne yapıyor arkadaşlarıyla bundan.. Sorunca oturduk çay içtik gittik pes oynadık diyor. Onlarla da böyle yüzeysel mi ilişkisi bilmiyorum. Ama o arkadaşı dükkan olayı için bize gelip bir gün kalmıştı yanımda nerdeyse 1 cümle bile konuşmadılar!

ablacım iyi de bunlar olması gereken şeyler. adam seni aldatmıyor diye şükredecek halin yok. sevgi yok, yanında değil, maddi olarak sana yük... yani anlamadım ben. sürekli yanınızdan gitmesi bile boşanma sebebi. niye evli kalmakta ısrar ediyosunuz ki o da siz de?

Bu evlilik ancak şu şekilde yürür. Siz de eşiniz gibi ilgisiz aşka karşı soğuk maddi duyguları ön planda olan bir insansanız eğer. Ne kadar birbirleriyle tencere kapak bir ikili denir hatta. Ama bir taraf sürekli aşk sevgi dileniyorsa çok büyük sorun. Evlilik ite kaka ilerlemez. Ne kadar hemcinslerim bu konuda ısrarcı da olsa sonuç değişmiyor maalesef. Eşinizle bu konuyu konuşun. Tamam deyip kestirip atmasın. Ciddi olduğunuzu anlasın. Ve kendini düzeltmeye çalışsın. Yapmazsa sonucunda geri dönüşü olmaz bir şekilde ondan ayrılacağınızı bilsin. Şuan sessiz kaldığınız için yaptıklarında bir sorun görmüyor olabilir. Yanlışını anlayıp düzelirse bir şans daha verirsiniz.

Rolleri değişmiş gibisiniz sanki. Yük sende gevşeklik onda. Adam alışmış bir kez yemeye sorumsuzluğa. Senin maaşının daha yüksek olması onu gevşetiyor. Arkadaşları haklı Gerçekten de eşeği alnından öpmüşsün.

Konunu ilk okumaya başlarken hani yazmışsın ya sevildiğimi hissedemiyorum filan diye. Onun için şey yazacaktım hani her evliliğin belli dönemlerinde oluyor böyle dert etme diyecektim ama eşin çok farklı bir insan anlattığına göre. Yani tam bir kurnaz selim abi. Seninle niye evlendi ki böyle şeyler yapacaksa. Ya bu erkekleri cidden anlamıyorum. Kadından geçinmek nedir ya. Kadının parası yemek nedir. Tamam eşindir yeri gelir birbirinizin herşeyine muhtaç olursunuz ama bu bambaşka bi durum. Ya evde eşin dururken onu yalnız bırakıp memlekete ders çalışmaya gitmek nedir? Bu adamda bi sıkıntı var. Ya sizinle bi alıp veremediği var ya da kendi içinde... Ailesi de sepetleyemems mi hadi senin burda ne işin var doğru katının yanına diye. İşte bunlarda ailecek bi sıkıntı var. Şimdi sava boşan diyemem çünkü boşanmak için yeterli sebepler değil bence. Şunu söyleyebilirim iliskiye yeni heyecanlar katsan. Böyle onu şaşırtacak şeyler. Görünümünde değişiklik seks hayatında yeni değişik kıyafetler filan. Belki değisır ilgisi ne bileyim aklıma bunlar geldi

Valla ne deyim bilemedim. . Esin bi iyi bi kötü. . Çift karakterli mi ne..

Valla böyle bir adamı neden çekiyorsun canım her fırsatta memleketine gidiyor seni bırakıp bahanelerle orda birimi vardır nedir çok saçma

Günaydın. Umarım sadece yeniden düzen kurmak zor geliyordur ki emin ol bu aşamada en kolayı o oluyor. Yine umarım ki sadece tipini beğeniyorsundur, hislerin çoktan bitmiştir. Çünkü bak açık söyleyeyim, üzüleceksin ama bu adamın sana karşı bir hissi yok. Geceleri dışarıda ne yaptığını söylememişsin, açıklamak istemiyor olabilirsin, saygı duyarım, onun arkadaş çevresi de onun gibi eşlerini üzdüğüne göre pek hayırlı tipler değil anlaşılan.

mutsuzluk cok yeterli neden bence insan sevildiğini hissetmeli bazı insan sever ama soyleyemez ama hissedersin senin ki ole de değil boyle gecen ömre yazık olmayacak mı

Sizin eviniz için çalışıp çabalamanız eşinizin sorumluluk sahibi olmaması birşeyleri başaramaması onun zamanla gözünüzden düşmesine sebep olmuş gibi. Sanırım çocuk da istiyorsunuz ki eşiniz varikosel ameliyatı olmuş. Ama anlattıgınız kadarıyla eşiniz ilgisiz, sorumsuz biri her ne kadar evde yardım etse de ev işlerine, size sevgisini belli etmedikçe siz de mutlu olamayacak kendinizi kullanılmış hissedeceksiniz. Kendinizi yıpratmayın ve eşinizle konuşup hal ve hareketlerine çeki düzen vermesini isteyebilirsiniz. En verimli dönemlerinizi heba etmesin. Önceki

buna benzerı bende vardı size tek tavsiyem terapiste kendınız için gidip ne kadar yara almışsınız öğrenmeniz gerekiyor ki eşinizi karakteri eğileilir bir karakter mi uğraşılsa sonuca değer mi yoksa değmez mi durumunuz varsa mutlaka terapi alın derim

Kayinvalidemin 1 kilo kiyma koydugu halde yine de tatsiz, tuzsuz olan yaprak sarmalarina benziyor. Ama o cok sahane oldugunu zannediyor.. Ancak acıktıgım icin mecburiyetten yedigim yaprak sarmaları. Oysa hic gerek yok. Disarida leziz hamburger menüler dururken.

xpreiaZ günaydın öncelikle. Konunu, başlığı görünce nedense şaşırdım. Burdaki birçok konuda yorumlarına denk gelmiştim. Oldukça kendinden emin duruşunu hissettiğimde evliliğinin çok iyi olduğunu düşünüp senin adına sevinmiştim içten içe. Fakat durum öyle değilmiş. Konuna yazılan birçok yorumu ve senin cevaplarını okudum. Genel olarak anladığım senin eşini seviyor olman. Yeni bir hayat kurmak zor olsada sevdiğin için bekliyor ve ayrılmak için girişimde bulunmuyorsun. İçinde umut var bir şeylerin değişebileceğine dair. Yalnız atladığın bir şey var eşinle duygularınız aynı seviyede değil... Bunu yazdıklarından çıkardım. Tanımadan, çok hızlı şekilde evlenmiş olmanız bunun bahanesi olamaz. Daha geçenlerde bir arkadaşım 1.5 ay içinde tanışıp evlendi ve inanılmaz mutlu. Sürekli dipdibeler. Diyeceğim o ki eğer bu duruma göz yumabileceksen devam et evliliğine. Diğer taraftan empati yaptım okurken. Sevildiğimi hissetmediğim, sevişirken bile bu hissi yakalayamadığım, sürekli benden kaçacak delik arayan, cimri bir adamla yapamazdım. Eminim evli olmasan sende dk durmazdın. Fakat bunlar zamanla değişecek şeyler değil. Yapman gereken tek şey hemen ayrılık kararı alamıyorsan aylarca ondan uzak kalmak. Keşke eşin buraya yazdıklarını okusa, ne hissettirdiğini görse Üzülüyorum bu gibi durumlara. İnşallah en doğru kararı verir ve mutlu olursun. Daha çok gençsin. En güzel yıllarını bu şekilde heba etmeni istemem. Sevgiler

Ben ısrar etmiyorum ki... İşte kabul ediyorum tamam haklısın bizden bir cacık olmayacak dese gönül rahatlığı ile boşanıcam... Ama sanki ben arıza çıkarıyorum ortada aslında hiçbir sorun yok gibi davranıyor. Kendimin borderline olduğunu da Zaman Zaman düşündüğüm için acaba gerçekten haklı mı yok mu bir sebep ben mi büyütüyorum diye düşünüyorum. Objektif olması için kendimce iyi olan huylarını da ekledim. Kötü olarak daha fazla uzun olmasın diye milyon tane olayı yazmadım ama Yada aldatsa yakalasam inanın sevineceğim boşanmak için elimde somut geçerli bir sebep var ohhh diye. Ama ben bu evlilikte mutsuzum diye boşanmak zor geliyor...

Biraz ona sizin için sıradan biriymiş gibi davranın sizin sevginizin yokluğu onu üzerse en azından bi umut var demektir eğer farketmez ve aynı şekilde devam ederse hakikaten bu adam sizi haketmiyor

Yok aslında çok sıradan bir meslek ama yaşadığım yer çok küçük ondan böyle nadir kaldım istanbul ankarada benim mesleği yapan kadın, hiç yoksa binlerce vardır. Umarım en az hasarla en kısa sürede bu evlilik ne olacaksa olur... sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

psikolojik şiddetin insan vücunda yıllarca silinmeyen hasarını düşünen yok ki. illa kafa göz kırılacak bizim toplumda.

Anlattiklarina istinaden bir arkadastan farksiz esinle olan iliskin. Tamam iyi bir adam olabilir ama arada ask yoksa bile bir sevgi olmali Nedense onu bile hissedemedim ben. Yatakta bir sisme bebekle sevismis gibi hissettiren adamla evliliginizi sorgulayin Hakkinizda hayirlisi olsun

Evet gelirler birazdan

son paragrafta belirttiğim eşinizin daha az kazanıyor olması, düzeninin kurmamış olması gibi şeyleri zaten çok büyük kusurlar anlamında söylemedim. günümüzde zaten 25-26 yaşında işi gücü bile olmayan bir ton insan var, normal oldu bunlar atık. ama gel gelelim hal böyleyken tutup çaaaat diye de evlenince türkiyede bunlar hep sorun oluyor. istisnadır ki geleneksel bir ailede yetişen, daha az kazanan bir adam daha rahat yetişen ve çok kazanan eşini taşıyabilsin. Mesele zaten yine para-pul değil eşinizin dünya kendi çevresinde dönüyor siz ona mecbursunuz halleri. Adam maaşta sizin paranızı kendi malı gibi görüyor afedersiniz yatakta da bedeninizi. Yalnız o bunun hiç farkında bile olmayabilir. Belki sadece hoyratlık, bencillik ama bunun nasıl incitici olduğunu hiç bilemiyor olabilir. Şunu anlamadım siz ona bu durumu anlattınız mı hiç, ne dediniz o ne tepki verdi?

Sevgisizlik basli basina bir bosanma nedeni bana kalirsa Bir de su evlenmis barklanmis insanlarin sinav muhabbetlerini sanirim hic anlayamayacagim. Ogrencilik geride kaldi be arkadas, evlilik stresi yeterince zor zaten, kendini ve esini neden bu sinav stresi surecine dahil edersin ki? Sinava gireceksen okuyacaksan evlenmeyeydin diyorum hepsine. Her is zamaninda guzel. Sonra boyle salak sacma bahanelere zemin hazirlaniyor iste

kısa tanışma süresi evlilik nikah derken çok hızlı gelişmiş herşey. flört döneminizde yapmanız gereken tanışmayı belki şimdi yapabilirsiniz.. yani ikinizde birbirinize şans verebilirsiniz, beraber planlar tatiller yapabilirsiniz. ailesinin yanına koşmaktan ziyade senle kalmak isteyebilir hale gelebilirsiniz. bunları savaşarak yapın demiyorum elbette, karşılık konuşarak bu evliliği kurtarmak adına.. baktınız olmuyor çok güzel yeniden bir hayata başlayabilirsiniz..

şu da yanlış anlaşılmasın ben de şatafatlı düğünlere filan hiç meraklı değilim, borçla düğün yapılması filan bence çok saçma. evli çiftler elbette birlikte herşeyi yapabilir, illa herşey 4x4lük olsun da evlenilsin şart değil ama bu iş tek tarafla olmaz karşılıklı olması lazım 1 taraf kazansın öbür taraf batırsın, 1 taraf harcasın diğeri her şeye cimrilik yapsın, adam bekarmış gibi takılsın 20 gün gitsin memlekettte kalsın olmaz o iş. bu saçma ötesi, evde çocuk yok siz yoksunuz akşama kadar ne alaka? adam bencillikten ölüyor resmen. keyfi nasıl isterse öyle yaşıyor... ki bakın ben evli çiftlerin kendi özel alanlarına çok inanırım asla yapışık ikiz gibi olmasınlar dedim. adam outdoor spor yapıyor olsa 20 gün gitse, evde yapılamayacak bir şeydir, anlarım. ama sınav çalışmaya sizi tek koyup gitmek açıklanabilir değil -adamın bencilliğinden başka açıklama yok. adam size yalan söylemeseydi başta, belki bekleyelim azcık bi görelim ne oluyor diyecektiniz. resmen oldu bittiye getirmiş sizi..

Beddua mı ettin sen şimdi. Eleştiriye açık değilsen buraya yazmayacaksın. Hem tanımadan evlendim diyorsun hem de gelmiş burda benim zekama laf etmeye debeleniyorsun hey allahım ya. Komik kız seni

Bence siz hala seviyorsunuz eşinizi, boşanmayı düşünmenize gerek yok o zaman... Çocuk konusundan dolayı böyle düşünüyor da olabilirsiniz.. Eşiniz sanırım asker ve huyunu suyunu bilmeden evlendiginiz için bu durumla karşı karşıya gelmişsiniz. Belki düzelir eşiniz.. Ameliyat bile olmuş çocuk istemese olmazdı... M

Özet: eşimin sevgisini hissedemiyorum, bu tek başına boşanma sebebi mi karar veremiyorum... Not: son durum sayfa 22 de nerden başlasam bilemiyorum kızlar... eşimle alakalı bazı sorunlardan bahsetmiştim daha önce. gittikçe uzaklaştığımı hissediyorum kendisinden. evlendiğimizden beri benden uzaklaşmak için hep bahane aradı sanki.. eşimin bazı mide bulandırıcı durumlarını da nikahımız yapıldıktan sonra faceinin şifresini kırarak öğrendim, o zaman başımdan aşağı kaynar sular aktı bu nasıl bir adam böyle diye.. o konuyu da bilenler var.. ama işte basiret bağlanması mı ne, "benden önce olmuş hepsi" dedim ve kapattım konuyu o zaman, nikah yapılmamış olsa sevgili olsak trilyon kere ayrılırdım ondan eminim... O olayla eşimin aşk sevgi adamı olmadığını anladım, kadınlara yaklaşımı maalesef ki berbat durumda... evlendik evimize gideli 1 hafta olmadan ısrar kıyamet annesini çağırdı yanımıza , 1 hafta 10 gün kalır döner diye sesimi çıkarmadım ama annesi gitmek istedikçe hele dur daha yeni geldin dedi durdu. 20. gün ben "benden bu kadar çabuk mu sıkıldın niye göndermiyosun anneni" diye ağlama krizine girince "yaa ayıp olur diye göndermedim niye sıkılayım senden" dedi ve sonraki gün ben annesini de alıp memlekete döndüm, tayin için evrakları bahane ederek, ve sonra tekrar eşimin yanına gittim. evliliğimiz aşırı hızlı oldu bilenler var, tanıştık 5 ay sonra nikahımız yapılmıştı tayin işi için, nikahtan 3 ay sonra da düğün oldu zaten. eşimi flört ve nişanlılık döneminde sadece günde yarım saatlik tlf konuşmalarından tanıyorum, onlar da "seni çok özledim keşke yanımda olsan"lardan ibaretti. ben o dönem de hep şikayetçi idim durumdan. seni hiç tanımıyorum bırakalım bu özledim sevsem öpsem muhabbetlerini başka konu yok mu konuşacak, paylaşımımız yok hiç diye şikayet ederdim, eşim "evlenince zaten herşeyi senle paylaşıcam merak etme" diye konuyu kapatıyordu. eşimi tanımıyordum, o da beni tanımıyordu hiç. bu da bende benle acaba maddiyatı düşündüğü için mi evlenmek istiyor sorusunu ister istemez düşündürttü. ki keza arkadaşlarına "nasıl biri?" diye sordurttuğum arkadaşlarım hep "maddiyatçı, çıkarcı, bencil, eşşeği alnından öpüyorsun" diye tarif ettiler eşimi. (bu arada ben de holding sahibi falan değilim sadece benim maaşım onunkinin 3 katı) ben de bunlar üzerine eşimin yaklaşımını anlamak için "evlendikten sonra 1-2 sene işten ayrılmayı düşünüyorum, sınava hazırlanıp şansımı deneyeceğim" dedim. eşim de "sen bilirsin ben sana çalış da diyemem çalışma da diyemem, çalışmazsan her türlü ihtiyacını da elimden geldiğince karşılarım" tarzı konuştu ve ben de "nasıl böyle kötü düşünebildim ne kadar ayıp ettim" diye kendi kendimi yedim. tayin istedim çıkarsa çalışayım yea, çıkmazsa da sınava çalışırım bir sene diye düşündüm. o dönem sülalesinin yüreğine iniyordu, annesi babası sanki çok vahim bir olaymış gibi vah vah tüh tühlerini eksik etmedi ve eşim tayinimin çıkması için bakanlıkların kapısında saatlerce koşturdu, araya birilerini sokmaya çalıştı ben şok içerisinde izledim sadece ve tayinim onun yanına çıkmayınca ortak nokta olarak avuç kadar bir şehre geldik ikimizde... ve eşim buraya yerleşir yerleşmez ticarete atılma heveslerine kapıldı. ben istifa edicem zaten yük olmayayım ona diye evlenirken hiçbir talepte bulunmadığım gibi mobilyalarımı inanılmaz uygun fiyatlara aldım. perdelerimi pazardan seçtim düşünün! eşim alelacele girdi ticarete, benim bir senelik maaşı kredi çektirdi bana, dükkan ödeyecek borcu hiç düşünme dedi. benden gizli de gitti kredi çekti, yakaladım, kavga gürültü... o dönem 6 ay bir sene kadar her boş saniyesinde dükkana koştu, avuç kadar şehirde ne arkadaşım var ne arkadaş edinebileceğim bir çevrem var ne de bir sosyal aktivitem.. kafayı yiyordum. her ay eşşek gibi gidip maaşımı yatırdım dükkanın kredisine! o ise kendi işi yeterince yoğun değilmiş gibi dükkana koştu her fırsatta.. bahanesi de boş bırakırsak çalışanlar para çalar vs idi.. neyse dükkan konusu zaten hayatımın en berbat olayı... sonunda ortağından kazık yedi yatırdığımız paranın yarısını alabildik devrettik ve ordan ilçeye tayin istedim ben geldik buraya... bu sefer eşim sınava hazırlanıcam dedi, yıllık iznini aldı memlekete gitti ders çalışcam diye, sesimi çıkarmadım kazanamazsa bana patlamasın diye.. oysa evde çoluk çocuk yok pek rahat çalışabilirdi evde, ben zaten sabah 8 akşam 5 işteyim ev boştu... o bitti çocuk konusu ile ilgili ameliyat oldu 20 günlük raporunu yine memlekette geçirdi bensiz(3. günde ayağa kalkmıştı öyle yatak döşeklik durumu yoktu) burda da bahanesi yüksek lisansımı tamamlayacağım olmuştu memlekete ne zaman gitsek, birlikte gezme teklifinde bulunsam, bir saatin var ona göre derdi, sonra dakika sayardı 43 dakikan kaldı haberin olsun gibi.. benim bütün hevesim kaçar, git sen deyip yollardım arkadaşlarının yanına.. benden her fırsatta kaçtı, uzaklaştı... bin kere benle zaman geçirmekten hoşlanmıyorsan bitsin diye boşanmayı teklif ettim asla razı olmadı. ve ben şu anda zerrece sevildiğimi hissetmiyorum... hiç umrunda değilim onun sanki... kendi halinde yaşıyor... bu arada ne yüksek lisansı bitirdi, ne sınavı kazandı o dönemlerde. şimdi yeniden sınav açılmış ve her boş anında ders çalışcam diye gidiyor yanımdan.. izinler kapalı ama açıldığında ilk fırsatta izin alıp ders çalışcam diye gideceğinden de eminim... bu sevgisizlik hissi her geçen gün daha çok evliliğimi sorgulatıyor.. yatakta da hissediyorum bunu hani şöyle bir bakış olur aşk dolu, ne bileyim bir okşayış, bir kokumu içine çeksin... yok böyle şeyler... afedersiniz film çekiyor sanki!! İlişkiden sonra kendimden bile nefret ediyorum o kadar aşktan sevgiden uzak oluyor ki... Şimdi düşünüyorum işte.. Bu evliliği neden devam ettireyim ki diye... Yuva kurmak zor yıkmak kolay tamam da ben evliliğimi yuva olarak tarif edemiyorum ki... Eşimin iyi huyları da var yemek temizlik olayına evde ise %80-90 yardım eder, eğer ki evde yoksa ve ben yapmamışsam hiç dert etmez niye yemek yok yada niye ev dağınık diye.. Ütüsünü kendi yapar, ailesi için benle hiç tartışmaya girmedi, ailesine para yedirme derdi yok, kıskanç yada kısıtlayıcı değil, sadakatsizliğini yakalamadım... Kafam çok ama çok karışık

evet canım gerçekten dediğin gibiyim, benle ilgilen bana vakit ayır demek o kadar ağırıma gidiyor ki... hiç umrumda değilmiş gibi davranıp, içime atıyorum, inan eşimle konuşana kadar bunun benim içimde bu kadar büyük yer kapladığının farkında değildim.. Ama anlatırken durduramadım kendimi onca yıl annemin milletle beni kıyaslayark büyütmesi ne yapsam da aferin alsam çabalarım, abimin yaptıkları, babamın daha bikaç yıl önce çocukluğunda sana çok haksızlık yaptık hakkını helal et deyişi... Daha neler neler geldi o an aklıma.. Işte bu yüzden annelerin maddiyatı bir kenara koyup ellerinden geldiğince çocukları sevgiyle büyütmesini destekliyorum sanırım. Dün gece bütün bilinç altım döküldü.. Beveğini sağlıkla sevgiyle büyüt insallah, en uygun ve Doğru zmaanda da darısı başıma ve isteyenlere olsun...

Mutlu olmanı gönülden dilerim, enisteyle ya da enistesiz, sağlam kızsın kendini harcatma

Bence senin için zaten herşey bitmiş sadece nereden başlayacağını bilmiyorsun. Çalışıyorsun gelirin var zorda kalmazsın. Senin başlangıç noktan "sen bu adama karşı ne hissediyorsun?" sorusunun cevabı. Seviyor olsan şuan bunları konuşuyor olmazdık bana göre. Hayatındayken gülemiyorsan, onsuz gülmeyi öğrenebilirsin... Kolay değildir boşanmak ama bir insan geleceğini, yarınını, aslında yaşlandıkça biriktireceği hatırları peşinen çöpe atmamalı diye düşünüyorum. Bu nedenle senin yerinde olsam boşanırdım. Fakat aldatma yok şiddet yok deyip ne diye boşanıyorsun diyecekler olacaktır. Bu noktada sen ne istediğini iyice düşünmelisin.

Kızlar son durumu yazayım, bugün geldi eşim 12 ye doğru, ben yatmıştım yatak odasından tableti aldı gitti hiç konuşmadı, debelendim durdum yatakta uyuyamayınca kalktım gittim yanına yok mu sence bir sorun dedim, senin yine kafanda kurduğun bişeyler var kaç gündür belli dedi.. Başladık konuşmaya... Hiç bu kadar anlayabileceğini düşünmemiştim.. Her maddeyi daha ben söylemeden o anlatmaya başladı bir ara cidden burayı okuduğunu düşündüm sonra ben evlendiğimizden beri sana ufacık bir sadakatsizliğim olmadı, içkiye para yatırmadım, kumarım yok, ailene saygısızlığım yok, işsiz güçsüz değilim dedi. Ben araya girip "işte yetiştirilme tarzın bu, bu maddeleri sayman boşanmaya gerek olmadığını ıspatlamak için herhalde, beni de dövmeye kalkmadın onu da ekle" dedim. Sonra da benim için boşanma sebepleri bu kadar değil sadece dedim, ben senle birbirimizi sevelim mutlu olalım diye evlendim, senin sevgini hissetmemek de benim için tek başına boşanma sebebi dedim ve ordan Nasıl bağladı isem bilmiyorum "annemle ilişkimi biliyorsun az çok ama bu ilişkinin bende Nasıl bir yara olduğunu bilmiyorsun herhalde, o kadar sevgisiz büyüdüm ki.. Ama annemi ben seçmedim abimi de ben seçmedim, babamı da ben seçmedim.. Onların yıllarca sevgi göstermemesini kabul ettim ama seni ben seçtim, bana sevgi göstermeme hakkın yok dedim salya sümük.. Giden parayı hiç dert etmedim ben şimdiye kadar, yada evlenmeden önce yaptıklarının konusunu açmadım, ama benle evli iken bensiz yaşamaya çalışmana benden kaçar gibi davranmana dayanamıyorum yada yatakta bile bencil olmana dayanamıyorum dedim. İstersen ayrılalım ikimizin de kaybedeceği bişey yok falan... O sırada geldi sarıldı, ben seni lisede çok beğeniyordum doğru, evlenirken de çok severek evlendim ama o Zaman 10 seviyorsam şimdi milyon seviyorum, sen benim ailemsin, canımsın diyerek sarıldı... Arada daha birsürü şey konuştuk.. Yatak odası olayında ise korunmaya karar vermemi destekledi, düşükleri sen yaptın sen kürtaja girdin takipleri sen yaptın ve eminim ki benden çok daha fazla olumsuz etkilendin bu süreçten, cinsellik konusunda senin açından işlerin yolunda gitmemesi çocuğa çok odaklandığın için bence dedi.. Bana kızıp korunmaya karar vermişsin ama aslında bizim için en doğrusu bu olacak dedi Ankaraya gittiğimizde evin borcu bitsin çalışmak istemiyorsan çalışma, sen böyle söyledikçe ben üzülüyorum seni zorluyor gibi durmaktan dedi. İster sınava çalış ister dersaneye git ister evde otur dedi. Ben senin hangi konuda bu kadar hassas olduğunu anlayamamışım bundan sonra daha dikkat edicem dedi... Ümitlendim yine yaaa... Daha anlatmadığım çok şey var da benim için en temel maddeler bunlar oldu.. İnşallah düzelir bundan sonra diyorum ve beklemeye geçiyorum

xpreiaZ daha önce de benzer bir konu açmıştın değil mi? sen çok naif bir insansın, eşin de senin tam tersin. bir de şöyle bir şey fark ettim, ilişkinizin yolunda gittiği bir evre olmamış, hani evlenince değişti, taşınınca değişti gibi bir durum da yok, eğer öyle olsa kaybedilen şeyi ara bul derdim. Ama öyle değil, bu evlilik senden sürekli bir şeyler çalıyor, en önemlisi de zaman, ki ne kadar çocuk istediğini de biliyorum, belki de tutunmaya çalışmanın bir sebebi de budur... Canım benim sana tavsiyem evliliğini kurtarmaya çalışma, bitir. üzgünüm.

Canım msjların hepsini okuyamadım yazan olmuştur muhakkak aile terapistine gitmenizi öneririm. gittiniz ve buna ragmen sana karsı davranışlarını degiştirmiyorsa yapacak birsey yok.. bazı arkadaslar adamın karakteri bu demiş. bu karakter meselesi degil bence. tamam romantik bi erkek olmayabilir ama seni ve hislerini düşünüp biraz daha sana vakit ayırabilir. Ne bilim seninle bi muhabbet etmemesi bile baslı basına bi problem olurdu benim için.. Her kadın özel hissetmek ister ve ilgiyi sever.. Evlilik sadece afedersiniz yatakta olmaz. İnan ben kolay kolay boşan diyen biri asla değilimdir yinede boşan demiyorum sonuna kadar zorlanmalı ki elimden geleni yaptım diyebilesin Bu fikirlerin devam ettiği sürece çocuk olayını ertele. çocuk olduktan sonra boşanma işleri iki kat daha zorlaşıyor. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

canım en büyük adım da "dükkan başlı başına bir hata idi kabul ediyorum " demesi oldu, biliyorsun daha önce de bahsetmiştim hiç pişmanlığı yoktu... ben ordan kar ederdim senin yüzünden acele devrettim gibi şeyler söylemişti... bunu kabul etmesi bile çok büyük bir adım. inşallah düzelir bundan sonra... burayı okuduğunu başta ben de düşündüm ama daha en başında face olayını yazmıştım, face konusu açılınca çok şaşırdı, hala kafanda o mu var senin, ben yazmadım hepsini yemin ederim ki, nasıl inandırabilirim seni bilmiyorum diye şaşırması ile okumadığına inandım.. herkesin bir boşvermişlik dönemi olmuştur hayatta o ara arkadaş yazıyordu ben de çok yakındım, amannnn be havasına girdim, kimse umrumda değildi. hiçbirinde ciddi değildik tabiki falan dedi. lisede ünide ben mülayim bir çocuktum lisedeki halimi sen de biliyorsun dedi..

Bir kadın yada aldatma durumu yok ondan eminim, tlf dökümlerine kadar inceledim... Mesele benle Zaman geçirmekten keyif almaması sanırım, benim yanımda olduğu gibi davranamıyor oluşunu da düşünüyorum. Mesela Adam kayırma, torpil, kısa yoldan para kazanma olaylarına nefretle bakarım, çevresindeki arkadaş dediği insanlar da bu olaylara başarı gözüyle bakan insanlar... Benim yanımda bu muhabbetleri yapamıyor olabilirler belki.. Bilmiyorum ki işte tam sebebini..

Su an saskinim, senle konusmuslugumuz oldu, sevdgim saydigim uyelerin arasindasin gozumde. Gercekten uzuldum su an ben. Yas farkimi var acaba aranizda? Yada dusunce tarziniz cokmu farkli olaylara? Z

Ben de konuşmanın ilk 5 dakikası nerdeyse kesin okumuş diye bakıyordum ama bazı şeylere şaşırdı, raporlu iken yüksek lisans tezini tamamlamaya gitmesine falan, "o Zaman sen dememiş miydin ben işe gidicem evde olmayacağım istersen burda kal diye" dedi. Ben de iyi de sen 3. Günde ayağa kalktın zaten bakıma ihtiyacın yoktu ki, ayağa kalkınca kendi isteğinle gelebilirdin yanıma benim talebim olmadan dedim.. Face olayını da hiç gündeme getirmemiş olduğumdan ona da şaşırdı. Konuşmaların tamamı bana ait değildi Nasıl inandırayım seni buna dedi.. Zaman göstericek artık.. Zaten gitmesine en az 3-4 ay var hatta belki de 9 ay. O zamana kadar samimi olup olmadığı anlaşılır muhakkak..

xpreiaZ peki sen kocanı seviyormusun? bu katlandıklarına onu herşeye rağmen sevdiğin için mi katlanıyorsun? değilse sebebi ne?

Evet daha düşük olacak yarıya inecek ve deli gibi yoğun olucam kazanırsam.. Tabi belirli bir süre, bikaç sene.. Zaten şu an ev taksidi ödediğimden ayrılmam imkansız en erken taksit bitişi ayrılabilirim, o da 2018 ocak Z

Çocuk olunca düzelir eve gelir mantığında okadar çok kadın varki. Ve hatta çovuk olunca çocuğu için eve gelen adamlara sevinip boşanmayanlar var burda da çok var. Bencede normal değil

Benim sevgim tamamen bitmiş değil... Boşanmak yeni düzen kurmak tabiki zor geliyor.. Ama esas neden benim hislerim sıfırlanmış değil, hala çok beğeniyorum ve tartışırken konuşurken yüzüne bakmak istemiyorum yumuşarım diye...

Son yorumuna katılıyorum, maddi kaygılarla evlenmiş adam, ha belki hoşlanmıştır da ama aşk yok

Bana biraz çıkar ilişkisi gibi geldi eşiniz açısından sanki sizden daha iyisini bulamamışçasına sizin ayrılmanıza müsaade etmiyor fakat yoğun duygular hissetmediğinden de kafasında ön planda kendi istekleri var keşke evlenmek için acele etmeseydiniz

Bu kadar çok dışarıda ne yapıyor mesela? Tavla, batak mı oynuyor, üç bira mı içiyor? Parkta mı oturuyorlar? Ya inan ben hiç sevmem erkeklerin böyle sürekli abazalar gibi dışarıda takılmasına... Ben olsam çok soğurdum, bu yüzden bile boşanırdım.

Takip ediyorum, biliyorum yaptığını, aldatma durumu kesinlikle yok. Ama benle vakit geçirmekten hoşlanmıyor, erkek arkadaşları ile takılıyor beni yanında istememe sebebi de siyaset konuşuyoruz vs oluyor... Bu arkadaşları ile yanımda tlfla dahi konuşmaz ama, msjlarını da siliyor... Benle bir saati zorla geçiren adam bu arkadaşları ile saatlerce ne konuşuyor hiç bilmiyorum... Ama onların yanında olduğundan eminim

Canım ya, ben kimseye kolay kolay boşanma demem ama bir kadın için en önemli şey eşinin onu sahiplenmesi. Hani eşin sana delice aşık olmasa da seni sahiplenmeli, arkanda olmalı, sana değerli olduğunu hissettirmeli. Bunlar yoksa evde kardeş gibi takıldığın bir evlilik neye yarar ki? Ev arkadaşı gibi heyecansız, aşksız, tutkusuz evlilik ruha zarar. Neden eşine içindekileri tamamen döküp bir süre çekip gitmiyorsun. Belki anlar, düzeltir kendini, baktın anlamadı yeni aşklara yelken aç. Sana birşey soracağım, hiç başka bir erkeğe ilgi duydun mu? Yani eşini aldatma değil ama eşinde olmasını istediğin özelikler var diye başka bir erkeği arzuladın mı? Bunu aaa beni ne sanıyorsun diye algılama ama bu durum eşinden ayrılınca başka insanları sevebileceğin anlamına gelir. Belki gerçek aşkı başka birinde yaşarsın ve bu acılı günlerini unutursun.

Bosanirsak evin yarisi benim demis ya. Oderken kredinin yarisini mi oduyor. Siz daha fazla mi oduyorsunuz. Memlekete gittiginde bir internet cafeye oturup aksama kadar kizlarlami muhabbet ediyor acaba diye geldi aklima Insallah duzelir hersey. Önceki

Evet benim sülalem çok sever kendisini, kısa süreli ayak üstü ilişkilerinde çok başarılı, kakara kikiri esprili bir insan... biz de dışardan kakara kikiri bir çiftiz... Yaşım 28.. Evet işim gücüm çok şükür yerinde.. Neden hala evliyim? Boşanmayı göze alamıyorum... Yeni bir hayat kurmak zor geliyor.. Ama bunu yaşamak da gün geçtikçe ağırlaşıyor...

Keşkelerle elime birşey geçmiyor... Evet keşke faceini ilk kırıp içerisindeki yüzlerce bel altı muhabbeti gördüğümde elimde böyle sağlam bir gerekçe varken, henüz düğün olmamışken nikah iptali yapsaydım... Ne kadar duygusuz ruhsuz bir insan olduğunu anlasaydım.. Hiç değilse düğünü ertelese idim... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Su son yazdiginizi evliyken bende düsünürdüm. Bir aldatma olsa kapi gibi sebebim olur derdim. Ama adamin kadinlara karsi birseyler hissetmesi gibi bir durumu yoktu. Konunuz beni eski evliligime götürdü ve su an bogulacakmiscasina daraliyorum inanin. Adini koyamadigim bir seyler dönüyordu, sevgisi ilgisi katiyyen yoktu, ve ayda belki bir defa yasadigimiz iliski sizin anlattiginiz gibi cok teknikdi, bir öpüsme koklasma olmadan. Bu anlattigimiz iliski sekli aslinda kadin icin tecavüzden farksiz. Sadece unutmak istiyorum hayatimin o dönemini. Kendi basima bir evlilik yasadim tabiri caizse. 10 yil sonra niye hayatima sahip cikmadim diye pismanlik duyacaginiza, kosarak uzaklasin size bunlari yasatan adamdan. Kendinize bir sans verin hayata dair. Emin olun ki böyle esler hic özlenmiyor. Yaniliyor olabilirim ama, sanki sizinki tipki benim eski evliligim gibi, disariya karsi "hersey cok güzel" imaji vermek icin süren bir evlilik, oysa icerisi kuru bir agac.

Benim aileden durumu bilen bir kişi bile yok.. Seninkiler bildiği halde böyle ise kendi ailemi düşünmek bile istemiyorum... O yüzden dava açıp sonuçlanana kadar da kimseye bahsetmeyi düşünmüyorum . push ;

Diğer konunu açtığında beni de kibarca uyarmıştın konumuz 300 kadın muhabbeti değil diye. Yanlış anlama ama evlenmeden önce de yapmış olsa bu hareket onun karakterini gösterir. Ve bırak soğutmaya bana buz tutturur öyle bir adam. Saydığın özelliklerin hepsi de tiksindiğim şeyler. Adam kayırma, torpil v. s v. s Sen düzgün bir kadına benziyorsun. Ortak ne özelliğiniz olabilir ki aklım almadı. Senin ruhunu temizlemeyen adam evi temizlese ne olur? Ha bu arada ayrılsam beni aramaz diye düşünme. Benim bir sevgilim vardı ben şöyleyim böyleyim hiçbir eski kız arkadaşımı aramam filan diyen. Bitirdim. 1 ayda peşimde kene oldu. Mesaj ayrı arama ayrı. Evli değilim ama gözümde evlilik hayatı paylaşmaktır. Ama senin eşinde öyle bir şey görmedim. Ya bir de bir zahmet evlilik adamı olmayan adamlar evlenmesin...

İddia bayin var de miiii seni seni :) Bence iletişim kurmaya çalış, bu gerçekten çok önemli. Birinden boşanmak için seni dövüp aldatması gerekmiyor kii? Umarım en doğru kararı verirsin

Cok zor bir durum. Bilemedim ne diyecegimi. Oturup konussaniz ilgi beklediginizi vs soylerseniz anlar mi acaba

sizi cok eskiden hatırlıyorum şimdi görunce tesadufen cok sevindim bayılıyorum boyle dogru kararı vermiş kaderim deyip cekmemiş hayatına cesaretle yon vermiş kadınlara

Yorucu adam..

en bastan mı boyleydı sonradan mı azaldı pekı sebebı ne acık acık konusuyormusunuz mesele neyse cozelım dıye konustunuz mu neden ılgısız davranıyormus

Duygusalsin ve doğal olarak duygusallik bekliyorsun. Eşinin seni ve hissettiklerini anlamıyor olmasi acı birsey ve canını yakıyor, çünkü senin düşündüğün kadar derin düşünmüyor ve bakmıyor hayata.. Ama diyorum insan ne kadar da mantık insanı olsa seviyorsa, seviyordur.. Cimri olabilir ama öyle bişey yapar ki, dersin ki cimri ama beni seviyor... Duygusuz bi insan olabilir ama öyle bişey yaparki dersin ki ama beni seviyor.. Sana zaman da ayirmayabilir ama uzaktada olsa ama beni seviyor diyebilirsin.. Yani diyecem odur ki seviyorsa bilirsin bunun emin olamıyorum, acabası yoktur. Seviyor biliyorumu vardır!! Hee geriye kalan iyi yanları da sana karşı değil onun gerçekten var olan kendi kisiligidir yani sana karşı yapılmış bişey değil anladigim kadariyla. Sana vermesi gerekeni vermedikten sonra dört dörtlük huylari olsa ne yazar? ?

Cok sabirli ve toleransli bir insanmissiniz xpreiaZ.

Bir kez daha anladım ki insanların konuşmaları onların gerçek hayatını yansıtmıyor. Nickinizden tanıyorum sizi, yorumlarınız dikkatimi çekiyordu. Çok sorunsuz bir evlilik gibiydi yorumlarınız bdv deki konulara verdiğiniz örneklerden. Ben ortada sorun göremiyorum diyen arkadaslara katılmıyorum. Bir kadın ona duyulan bir sevgi varsa göstermese de hisseder. Özellikle yatak kisminda size hissettirdikleri bile yeterli. Karar sizin ama bence nedenleriniz sağlam. Sizden kaçan, sevmeyen bir adamla yaşanır mı?

Canım fetoyla falan kesinlikle ilişkisi yok, eşim zaten amir falan değil basit bir memur, görüştüğü kişiler de kolpa diye tarif edeceğim tipler.. Öyle gizli bağlantılar falan değil Hani gay olabilir mi diyene bile bilmem belki de dedim ama bunun zerrece ihtimali yok. Bir kadın olma ihtimali de yok.. Hani eşimin kadınlara bakışını biliyorum.. Evliliğim 3 yıllık tanışmamızla birlikte 3.5 ediyor 10 yıl değil ama 3.5 yıl da değişmesi için yeterli idi.. Değişmedi ve artık benim sabrım kalmadı...

Anlattiginiza bakilirsa esiniz kendinden baska kimseyi sevmeyen bencilin teki Bu adamla nasil ömür gecer nasil güvenle ellerinizi uzatabilirsiniz ona Bu evlilik sizin hayatinizi hic kolaylastirmamis esinizin hayatini kolaylastirmis arayip da bulamadigi imkanlari vermissiniz eline İnsallah mutlu olursunuz ama esiniz hayatinizdayken pek mümkün görünmüyor.

Hala evde birşeyler ödüyor musun Esim cimri dediğin için soruyorum Çıkarı var mi diye düşündüm Buarada ben eşimi gondermem on gun 20 gun. Otursun evinde yapsin ne yapcaksa

Evet benim konum o. Ama eşimin eski sevgilisi umrunda değil ondan eminim. Onun için hiçbir kadın unutulmaz vs olamaz. Boşansak beni de özleyerek bir kere bile anmayacağından eminim... Kadınlara karşı güçlü duygular besleyebilecek biri değil anlatabildim mi bilmiyorum.. Hatta ailesiyle de öyle. Senelerce görmese görüşmese umrunda olmaz

Bir önceki konunun sonundan sonra haklısın böyle düşünmekle... Ama bu defa kavga falan etmedik... Bir anlık sinir diyeceğim bir sinirim de yok.. Hani şu olaydan dolayı kızdım diyeceğim bir olayda yok... Benim sevgim de gittikçe azalıyor yetmiyor bu evliliği götürmeye... Yaklaşık bir aydır düşünüyorum boşanmayı.. Öncesinde aklıma tayin istemeyip bir süre ayrı kalmak geldi. Ama onun gitmesi de en erken aralık ve belki de haziran... O zamana kadar ne yapmalıyım bilmiyorum.. Maybe

Evet planım bu yönde, umarım tayini ertelenmez kasım sonunda gönderirler.. Ben burda kalırım artık ne kadar süre olduğunu bilmiyorum.. O zamana kadar da Nasıl olacak aynı evde bilmiyorum... Şimdilik "hayırdır sorun ne? " gibi bir yaklaşımı yok, dün gece geldi direk gidip yattı.. Konuşarak çözebileceğimize dair de bir inancım yok aslında, en son yatak konusunu konuşmaya çalıştığımda baya ağır cevaplar vermişti çünkü üste çıkmak için... Yıllık izinler açıldığında onsuz biyerlere giderim bir hafta 10 gün arkadaş ayarlayabilirsem.. Şu an aynı evde bikaç ay yaşamak çok anlamsız geliyor ama ani karar vermemiş olmak adına bunu yapıcam... sylvia_plath

Son yorumları okuyordum yazan yoksa yazıyım dıye. aynı şeyı düşünüyorum bu tıpler hiç belli etmez çoluk çocuga bile karışır bence gozlemlerinizi birde onun erkek arkadaşlarına yöneltın

Bence bitmiş canım. Senden her fırsatta kaçıyor gibi bırakıp memlekete koşmuş. Yükseklisansta yalan söylemiş. Dükkan öder deyip borcu sana yıkmış. Şimdi tekrar seni bırakıp sınav diyor ama sanmıyorum. Ve en acısı duygu hissettirmeden ilişki yaşıyorsunuz sonunda kendini nasıl hissettiğini tahmin edebiliyorum. Huyu bu değişmeyecek. Boşan boşanma demiyorum ama sevgisiz bir şekilde ilerliyor tökezleye tökezleye. Hayatın boyunca itersen katlanırsan gider ama duyguların? Yarın çocuğun sevdiğin seven bir adamdan olmalı. Al karşına kararlı konuş bir iki hafta incele nasıl. Baktın aynı, eyvallah de.

sevgisiz yürümez be xpreiaZ çocuk bile yapılmaz öyle görev gibi bence de ayrılman uygun görünüyor mantıklı bakarsak önce ayrı yaşa baktın oluyor ona göre hareket edersin

Üzüldüm, çok zor bir durum. Sevgisiz evlilik nasıl yürütülebilir ki? Eşinin kişiliği de değişmezki. Bir de insan gerçekten maddi kısımlar mı ön planda yani erkek açısından mantık evliliği mi diye düşünüyor. Ben okurken ona yoğunlaştım nedense.

Yok öyle bir durum olsa yakalardım diye düşünüyorum, çünkü güvensizliğim evliliğin ilk gününden beri hat safhada... Dediğim gibi tlf dökümlerinden uzun süre takip ettim, bakmayı bırakalı hemen hemen 1 yıl oluyor.. S Sismaniye

En güzeli bu olur ama öyle bir imkanım yok... Bu dediğini en erken aralık ayında ve hatta belki haziran ayında yapabilirim... Cakmamarliyn