Onu bilir onu söylerim, anne istese cocugu icin herseyi yapar. Madem Adam hapis yatmis evlenmis bakmamis, alacam diye diretseydi alirdi. Bosversene sen, isin gelmemis Pamukannesi83

Neden ısrarla görüsmek istiyorsunuz?Belliki ona acı veriyor sizi görmek. Annesiz büyümüs öyle yada böyle. Babanne doldurmus, belki seni attılar basımıza gittiler demis. Sizi görmek gecmisi hatırlatıyordur. Kadın evlenmis coluk cocuga karısmıs, bence rahat bırakın.

Canınızı sıkmak istemem ancak takip nedeni ; gün olur da resmi işlemler için, sizlerle görüşmek zorunda kalacak olması da olabilir.

Yani ben çok da haksız bulmadım kendisini, bir aileyle büyüme olanağı olmamış, paket gibi başka bir yere bırakılmış beni bırakıp evlenip yeni çocuklar yapan anneyi hiç hiç affetmezdim. İlk boşandığında gidecek yeri olmayabilir ama evlenince çocuğunu yanına alamaz mıydı? Ben olsam anne tarafıyla da, bu duruma zorunda bırakan baba tarafıyla da görüşmezdim sanırsam Sadece beni büyüten babaanneye minnet duyardım.

Aynı anneden babadan değil diye olduğunu sanmıyorum bir bahane olabilir ancak çünkü gerçek olamayacak kadar cahilce bir yaşam yasamamissiniz bir sofraya oturup bir ekmeği bolusmemissiniz hiç bir hatıra yok doğal olarak sevgi yok hicbirsey yok N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Babası çok ters bir adammış küçücük çocuğu alkolik ve şiddet yanlısı bir adama vermişler. Ben kaçtım kurtuldum ama alın çocuğu ne isterseniz yapın olmuş. Babaane zehirlemesi yanında dayak da yemiştir böyle babadan. Anneniz yeni koca bulup evlenirken bu durumu şart koşamamış mı? Benim evladım var ailemin cahilliği yüzünden bırakmak zorunda kaldım, tek hedefim çocuğumu geri almak diyememiş mi? Ben gerekirse temizlik yaparım çocuğumun masrafını çıkartırım, kendim büyütürüm diyememiş mi? Siz ne güzel anne baba aile sağlıklı ortamda büyümüşsünüz. Ablanızsa cahil bir kadın ve alkolik-şiddet uygulayan bir adamla büyümüş. Annenize hiç dönüp sordunuz mu niye ablamı geri almadın diye. İkinci kez evlenmesinde hiç sorun yok. Ama bıraktığı kızını yanına almadan niye başka çocuklar yapmış? Sizin bu konuda asla bir kabahatiniz yok ama görüşelim de görüşelim diye ısrar etmeyin. Yine arada bir arayıp konuşuluyormuş daha fazlasını istemeyin. Ne yapacaksınız buluşup AVM'de alışveriş mi yapacaksınız, kahve mi içeceksiniz? Rahat bırakın kadını.

Tam kardeş olmayı beklemeyin zaten. Kardeşlik sadece kan bağı değil beraber büyümektir. Aynı evde aynı şartlarda büyümektir. Birbirine destek olmaktır. Yeğenimin babasından kardeşleri var. Görüşüyor. Ama kardeş gibi mi dersen teyzesinin çocuğuyla daha kardeş. Onunla beraber büyüdüler. Sürekli mesajlaşır telefonlaşırlar. Diğerlerini bayramda seyranda görür. Babasını görmek için gittiğinde görür yani. Özel olarak özledim arayayım hissi yok. Alıp kucağına sevdi mi dersen sevmedi. Mutlaka uzaktan seviyordur ama bu kesinlikle bir kardeşlik sevgisi değil benim gözlemime göre. Muhtemelen ileride sizin yaşınıza geldiklerinde de görüşmezler yine kuzeniyle daha sıkı devam edecektir şu an 18 yaşında. Baştan kurulmamış kardeşlik sonradan o bağı yakalayamazsınız

Sizi daha gormeden bu kadar kinlenen birinin sizi takip etmesinde cok iyi niyet aramayin. Olaydaki en masum kisi sizsiniz ama fatura size kesilmis.

Anneniz evlendikten sonra onu yanına alabilirdi aslında

Sizi birakin annenizle bile gorusmemesi gerek aslinda. Ben gorusmezdim, beni oyle bir ortama birakip giden biriyle. Ne guzel kendine hayat kurmus, yeni cocuklar yapmis, ablaniz kalmis bir basina, caresiz. Yine yufka yurekli olmali ki annenizle gorusuyor.

Unarim zamanla duzelir

Kadın bu zamana kadar kardeşsiz büyüdüm, bu yaştan sonra ne yapayım kardeşi diye düşünüyor muhtemelen. Çok da haksız sayılmaz... hadi annesiyle görüşüyor anne başka bir şey, ona da soğukmuş zaten.

Buraya kadar acımıştım ablanıza.. Ne çekmiş olursa olsun, yetişkin kadın, hatta kendi çocuğu da varmış artık. Lafları çok salakça.. Başka adamdan diye kan bağının olmadığını mı sanıyor? Doğuran anne aynı? Ne kadar cahilce.. Anne baba bir olmayınca hep üvey kardeş deniliyor. Halbuki değil. Türkçesi ne bilmiyorum ama step sister değil half sister sınız. Kaldı ki üvey bile olsa. Üslubu korkunç. Çocukluğunu mahveden anneniz değil hele siz hiç değilsiniz. Kızacaksa babasına kızsın. Bu yaşa kadar tedavi olmayışının sebebi de siz değilsiniz. Siz size düşeni yapmışsınız. Boşverin. Aile olmak isterse kapınız açık. İstediğinde buyur edersiniz.

Görüşmek istemeyen bir insana yaklaşamazsınız. Kendisini sosyal medyadan takibi de bırakın. Belli ki sosyal medyadan takip edip, etkileniyorsunuz.

Ablanızın perspektifinden bakın bir de, annenizle babanız boşanıyor sonra siz babaanneyle büyüyorsunuz. Anneniz ise yeni bir yuva kuruyor, başka çocukları oluyor ve siz hala o aile tablosunun içinde yoksunuz. Hakikaten çok üzücü. Görüşmek istememesini çok iyi anlıyorum. Hiç değilse annenizle telefonda konuşuyormuş. Şahsen onu bile yapmazdım.

Ablaniza haksizlik yapilmiş. Yeni cocuklar yapmak yerine anneniz durumunu duzeltince ilk yapacagi şey ablayi yanina almak olmaliydi, gostermiyor verniyorlar diye bir şey yok. Devlet cocugu niye vermesin annesine. Öfkesinde hakli, ben olsam annemle gorusmezdim kardeşe gelene kadar.

Anne ve babasini sadece kendisi sahiplenmek istiyor. Onun için bir aile ferdi degilsin. Boşanma sonrasında da üzerine gelen imkansızlıklar nedeni ile anneden uzak kalmanin vermiş olduğu mutsuzluk ve dolduruslarda var. Seni kabul ederse annesinin sevgisini hepten yitirecegini düşünüyor bence. Ayrıca onun hayatını, onun yerini doldurmaya çalışıyorsun gibi de hissediyor olabilir. Bu sevgiyi seni dahil etmek istemiyor sanki. Şu an için bir şey yapamazsın bana kalirsa.

Onun yerinde siz olsaydınız emin olun ayni tepkiyi verirsiniz. Bence siz telden arayın görüşmek istediğinizi belirtin. Anneyi aracı etmeyin. arkadaş olmak istediğinizi söyleyin zamanla alışır size. Çünkü onun yaşadıkları da hic kolay değil. Parçalanmış ailede annesi varken annesiz büyümüş. Babaanne anne lehine doldurmuş aklını hem de yıllarca. içinde kalmis ne çok eksiklik üzüntü vardır kimbilir

Aynı karında büyümüşsünüz, daha ne kadar bağınız olacak? Çok özür dilerim ama ablanızı çok cahil buldum. Bu konuda da suçlu anneniz gibi. Babaanne ile büyüyüp açık görüşlü olmasını beklemek anlamsız olurdu. Belki uzak olmanız yararınızadır. Yakın olsanız size çok zararı dokunacak biri belki de. zeynones

abla haklı ama ben olsam önce anneyle görüşmem. madem takipleşiyorsunuz bir mesaj yazın sosyal medyadan. duygularınızı açıkça yazın. belki işe yarar. o da işe yaramazsa yapacak bir şey yok

Yaklaşma, belki seni görünce acı çekiyordur. Bir gün hazır olursa o arar. O kadar doldurulmaya annenle konuşuyor olması bile mucize bırak annen evlat hasretini gidersin sen de kendi hayatına bak. Sen zorlarsan annenle de bağını koparabilir, değer mi buna

Görüşmek için ısrar etmek gereksiz. İstemiyor işte ama haksız da değil. Ben olsam ben de istemezdim benim hayatımı çalmışlar annemle aile olarak büyümüşler. Ne annemle görüşürdüm ne diğer çocuklarıyla. Şimdi mi geldim akıllarına derdim.

Bir iki kez dile getirdim o kadar istemiyorsa zorlayamam ne yapalim cani sagolsun iyi olsun bundan sonraki hayati

Ne yapabilirsiniz ki Kadın sizi kardeş olarak bile kabul etmiyor Belli ki evli ve çocuklu kendi hayatında Takip etmeyin Ben olsam bir kere konuşur duygularımı ifade ederdim, oralı olmazsa daha da üstelemez bende onu tanımazdım.

Anneniz için evlatdan vazeçmek nekadar kolay olmuş öyle. Çözümü çok kolay olmuş bunu babaanneye verim kendime başka çocuklar yapim. Kim olsa öyle bir anneye öfke duyar. Babaannesinin fitnelemesine gerek yok bunun için. Suyu hep önce ablama veriyorsun veya yatmadan önce hep kardeşimi sonra beni öpüyorsun gibi konular iki kardeş arasında sorun olurken, birini birilerine bırakıp başkalarına annelik yapmak kolay affedilip unutulacak birşey değil. Size soğuk davranmasının sebebi annesine olan kızgınlığı ve kırgınlığı Sizinle alakası yoktur Ama görüşmek istememesi ben açıkcası yadırgamadım.

annenizle görüşüp size tavır alması acaba sizi kıskanıyor mu dedirtti düşünsenize sizin yerinizde aslında olabilirdi sağlıklı bir psikolojiyle büyümemiş onu öyle kabul edin ve artık adım atmayın zamana bırakın görüşmek isterse kendisi gelsin sizinde canınız isterse o zaman görüşürsünüz siz adımı atmışsınız daha da yapacağınız birşey kalmamış

Ortada büyük travmalarla buyuyen bir kadin var. En başta annenize öfke duymasi çok olagan. Su anda onunla konuşuyor olması tamamen affettigini gostermez. Sizin sucunuz olmasa da onun yasayamadigi, onun da hakkı olan cocuklugun temsilisiniz. Uzak durmak istemesi gayet doğal değil mi? Birlikte buyumeyen, ortak paylasimlari olmayan insanların kardeslik baglari ne kadar olabilir? Gorusme talebinizi bir kez ilettiyseniz daha fazla israrci olmanizin bir manasi yok

Bence kararına saygı duyun çok hassas bir konu bu

Yazık ya çok kötü canından kanından ama düşman gibi olmak çok acı Bence zamana bırakın ve bekleyin çok ısrar ederseniz sonuç değişmicek Hem tek hem annesiz büyümüş içindeki Özlem'i nefret le doldurmuş Bitttter

Siz annenizin yanında büyüdünüz o ayrı. Dolayısıyla kendisi negatif bir tercih içinde ötelenmiş hissediyor. O öfkesinin sebebini de sizlerin varlığına buluyor. Oysaki öfkesinin gerçek sebebi başka ama bununla yüzleşmek istemiyor. Sizin ona ulaşma çabanızı belki de şımarıklık olarak görüyordur. Bir de babaanne babadan bir olanlar öz, anneden bir olanlar üvey diye büyütmüş olabilir. Malum cahil insanlar o şekilde bir şey düşünüyorlar.

Takıp olayına takılmayın. Kıskanıyor siz aile ile büyüdüğünüz icin. ama sizin bir suçunuz yok ki! Biraz da kindar biri belli. Annenizle konusuyor ama sizle konuşmuyormuş. Kıskandığı burdan belli. O yüzden hiç takılmayın Kendi bilir yani

Tabii ki cani sagolsun o iyi olsun da

Herkesin görüşü farklı, ben kan man anlamam mesela kan biyolojik bir maddedir benzer kanının olması benzer saç renginin olmasıyla eşdeğer. Tabi herkesin yüklediği anlamlar farklı ancak yıllardır görmediğim bir kızın kanı benimle aynı olsa nolur, yan yana büyüdüğüm kardeşimdir benim veya beni bırakan anne beni 9 ay taşısa nolur beni büyütendir annem. O yüzden kardeşiniz yokluğunuzu çok aramıyor gibi fazla ısrar etmek kötü olabilir. Ancak kardeşiniz de sizin gibi kan bağına önem veriyor ve sadece kızgınlığından ve doldurulmasından böyle davranıyorsa o zaman ısrarlarınız sizi yakınlaştırabilir. Uzak kalmasının sebebi umursamaması mı öfkesi mi ondan emin olup karar alın bence

Israr etmiyorum bir iki kez dile getirdim sadece o da hakli ne diyelim cani sagolsun

Onun acısından çok zor. Evet siz de masumsunuz ama siz annesiyle büyümüşken o babaanne ile büyümüş. Kendini değersiz ve sevilmiyor hissetmiştir ve sizinle konuşursa o günleri o anıları yeniden canlanicak. En basitinden annenizle geçmişten söz etseniz bir anınızı anlatsanız bir anda hava değişecek. Unutulabilecek seyler değil bunlar ne yazikki. Kardeşliğe bakışınız beni cok etkiledi aslinda böyle bir kardese sahip olduğu icinde şanslı. Bir gün sizin için bir imkan olur fikri değişir umarim.

Annem birlik gitmis yası ufakmıs eski esi tehdit etmis vs. vs. belki kendi ayaklari uzerinde durabilen biri olsaydi alabilirdi cahillik şimdiki aklim olsa kacar giderdim sehire cocugumu da alir calisirdim diyor insan yaslandikca anliyor demek ki hatalarini.. ben de cok diyorum neden almadin yanina neden bakmadin diye durumun icine girmeden neler hissettigimi bilemezsin hangi anne evladini birakir bile isteye diyor

Zamana bırakın, belli ki güzel bir çocukluk geçirememiş, belki de onun yaşayamadıgını düşündüğü çocukluğu sizin yaşadığınızı düşünüp sizi kıskanıyor olabilir.

Allah korusun, büyük konuşmak asla istemiyorum ama her ne şartta olursa olsun çocuğum yanımda olsun isterdim. Anneniz keşke alkolik bir babaya bırakmasaymış ablanızı. Ne koşulda nasıl büyüdü kim bilir? Onun psikolojisini çok normal buldum, hatta ben olsam annenizle bile görüşmezdim belki de. Beni bırakıp gitmiş sonra kendi hayatına bakmış, kendi ailesini kurmuş derdim. Bence çok ısrar etmeyin, keşke sosyal medyadan da eklemeseydiniz. Şimdi siz mutlaka ailenizle ne bileyim annenizle mutlu mesut fotoğraflar koyuyorsunuz mutlaka, ben olsam daha da hırslanırdım çünkü çocukluk travması bu, destek almadan atlatmak bence zor, sindirmesi çok zor. hiççççç normal bir şekilde görüşeceğim diye heveslenmeyin.

Ben ablanızın yerindeyim. Ben de kardeşimle görüşmek istemiyorum bir sebebi yok onun suçu da yok ama istemiyorum işte. Sebebi yok. Eski acılarımı hatırlatıyor bana. Ama ben babamla da görüşmüyorum. Hem annenizle görüşüp hem sizinle görüşmek istememesi garip. Bence kendini naza çekiyor. Cok üstüne gitmeyin

Babaannesi çok kötü bir misyonla yetiştirmiş ablanizi bir yanı sizin annenizi ondan kopartiginizi düşünüyor bundan dolayı kıskançlık yaşıyor diğer yanı ise kararsız o da yaşarken mutlaka görmüştür babasını babaannesi in gerçek yüzünü.. o size yaklaşmadan siz ona yaklasamazsiniz. Benimde annem babam ayrı ikisinden birisi evlenip çocuk yapsa kabullenemem bende ama o kadar katı olur muydun bilmiyorum. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

+10000 annen niye yanına almamış resmen iteklenmis bir hayat yaşamış kadın sizi görmek hep geçmişi ve acılarını hatırlatacak ona ben de olsam görüşmem mazoşist miyim sadece meraktan takip ediyordur ya da ele güne karşı işte çok zor bir hayat yaşamış çok üzüldüm

Oda çocukluktan gelen bir kinle size uzak bakıyor belki kendincede çok haklı bilemeyiz.. Bence istemiyorsa sizde zorlamayın

Çünkü çocukken nefret ile büyüyülmüş gayet normal! Sizleri de kıskanıyor bellı Ama yüz vermiyorsa siz de takılmayın. Ne halı varsa görsün.

Ya aslında onu da anlıyorum bir aile ortaminda büyüyememiş belki de içten ice ben de böyle bir ortamda anne baba cocuktan olusan bir ailede büyüyebilirdim diyip üzülüyordur ondan istemiyordur. Ama anlamadıgim takiplesiyoruz madem hic istemiyor takip etmesin

Şimdi sen aile ortamında anne şefkatini görerek büyümüşsün.. daha yumuşak düşüncelerin var. Ablan o yada bu sebeple ''çocuğu annesine karşı dolduruyorum ama nasıl yaralanır vs düşünmeyen ''babannesi ile büyümüş. Tabi bu yaşa getirmiş emeğini de gözardı etmemek lazım ama psikolojik olarak da bir germiş ablanızı belli. E babada alkolik yazmışsınız babadan da bir çok şefkat görmemiştir kesin. Büyüme aşamasında yaşadığı üzüntülerde olmuştur. Ne yaşadı bu senelerde bilemeyiz. Demek ki katılaşmış duyguları, sizden daha sivri olmuş. Yapı meselesi zamanla yumuşayadabilir ama bu sertliğini kendine kalkan olarak kullanmaya alışmışta olabilir. Sizin yapabileceğiniz yok bu durumda. İnsanları değiştiremezseniz.

Annenizin suçunu size yüklemesinin bu yüzden de görüşmek istemeyişini anlıyorum o sizin gibi annesiyle büyümediği için sizin annenizle olan iletişiminize bile dayanamayacak belki ona hak verin kendince çok haklı

Benim de aynı şekilde biyolojik babamdan 2 erkek kardeşim var. Birisiyle görüşüyorum ben 24 o 20 yaşındayken kendimiz birbirimizi bularak tanıştık. Ama diğeri küçüktü o zamanlar ve annesiyle babam hala evli, babamla görüşmek istemediğim için onunla iletişim kurmadım/kuramadım. Annenizle görüşüp sizinle görüşmemesi de çok garipmiş. . push ; MissCherryBlossom

Cok normal degil mi? Annen bin bir türlu bahaneyle birakmis cocugu, oda mecbur oldugu kadar görüsüyor annenle. Yeter, cok bile...

Takip derken takiplesiyoruz o da beni takip ediyor durumlarima bakıyor falan ama konusmuyoruz hic iletişim halinde olmak istemese neden takip etsin diye düsünüyorum bazen

Neler yaşadığını bilemezsiniz, o görüşmeden belkide korkuyor. Bence kararına saygı duyun

Annemin ilk evliliginden bir kızı olmuş bosanırken kızını yanına almış ama meslegi yok babasinin evinde bir sürü kardeşi var babası da çok ters bir adam diye kızını babasina geri vermek zorunda kalmış şartlar simdiki gibi olsa calısırmış köylük yer mecbur kalmış. Babaannesi büyütmüş annem görüsmüş hep ama babaannesi annen seni istemedi bıraktı diye doldurmuş cocuk da sogumuş zamanla annemi istememeye baslamış annem Allah var cok mücadele etmiş bazen keske fazla mücadele etseymis polisle kapiya dayansaymış dedigim anlar oluyor.. Bayramlarda kandillerde anneler gününde falan telefonlasıyorlar sogukluk olsa da aralari iyi ben yanındaysam annemin yalnız kalinca görüselim diyor kapatiyorlar.. Ablama hep ulasmaya calıstım tanışmak istedim ama benim kardeşim ya da kardeslerim yok diyip kestirip attı. Annem demis kardeşlerinle tanış görüs diye onlar baska adamın cocuğu benim bir bağım yok olamaz da demiş. Sizce neden bu kadar katı sosyal medyadan uzaktan takip ediyorum evli bir cocugu var yeğenim var cok istiyorum görüsmek fazla ısrar tacize girer diye düşünüp kendimi geri cekiyorum ama bir yanım da kendi kanımdan biriyle yabancı olmak istemiyor nasil yaklasabilirim ablama?

Aynı anne babadan kardeşler ama ayrı büyümüş olanlar da görüşmüyor. Ben böyle kardeşlere denk geldim annem beni babaanneme verdi bana bakmadı ama kardeşime baktı diye görüşmüyorlar. Ben çok ısrarcı olmazdım diye düşünüyorum. Evet siz duygusal olarak isterseniz ama ablanizin hiç duygusu yok belli ki. Birde hadi görüştünüz yine ablaniz samimi olmaz, soğuk olur, mesafe koyar daha çok üzülürsünüz bence.

Yani annenizle gorusmese belki yine anlayabilirdim ama annenizle gorustugu halde size olan tavri cok garip. Bence siz cok iyi niyetli elinizden geleni yapmissiniz bundan sonrasi icin yapilacak bir sey yok gibi. Ablaniz sanki butun yasananlarin faturasina size kesmis gibi.

Yani babaanne sebebiyle olsa da yıllarını annesiz olarak geçirmiş. Sizse tam tersi, annenizden şükür ki mahrum kalmamışsınız. O nedenle tepkili olması anlaşılabilir, haklı veya doğru demiyorum ama anlaşılabilir. Onca sene ne yaşadığını bilemezsiniz, belki çok kötü bir çocukluk yaşadı annenizin ardından. Ki annesi gitmiş, babaannesi devamlı laf çene etmiş, buradan iyi bir çocukluk çıkmasının pek imkanı yok. Zaten ablanız annenizi bile hayatına almamış ki. Bayramda seyranda öylesine telefonda konuşuyor kadın. Ben bayramda seyranda eski iş arkadaşlarımı falan arıyorum mesela. Hayatımdalar mı? Değiller ama usulen aranıp mesaj falan atılıyor bazı insanlara. Yani üzgünüm ama şu saatten sonra ne annenizi bağrına basar o kadın ne de sizi. Olsa olsa biraz merak eder belki o kadar. O da elbet gelip geçer.

Yalnis anlamayin, ama bende annenizi affetmezdim. Bizim ailedede benzer bir hayat yasayan biri var. Orda anne erken vefat etti. Baba baskasiyla evlenip aile kurdu. Orda baba istese cocuguna sahip cikabilirdi ama yeni bir aile kurmak mücadele etmekten daha kolay geliyor maalesef. Anneniz istedigi kadar "sebeplerim var" diyebilir, bu o cocugun gözünde gecmez cünkü her zaman secim hakkimiz vardir. Sizin bir sucunuz yok, ama sizinle normal bir iliski kurmasina da imkan yok. Onu yapabilmsesi icin ilk annesi ile bir iliski kurmasi gerekir