Ben sizi anlıyorum allah yardımcınız olsun ama cidden en basit arkadaşımız bile birşey söyleyip o an cevabını veremedigimizde bile içimize dert oluyor ki siz söylediğiniz gibi ömür boyu mecbursunuz eşinizin annesi sonuçta O yüzden cevap vermeye yavaştan başlayın biriktirmeyin

Daha yeni evlisiniz hiç birşeye susmayın ki şimdiden anlasın kayınvalide ve sizin içinizde kalmış o gun cevap verememişsiniz o yuzden sürekli rüyanızda görüyorsunuz. Bir daha sizi tek yakalarda konuşmaya başlarsa hemen ses kaydı yapın sonra kayınvalıdeye dınletın birdah bana yaklaşırsan bunu bütün ailenin ortasında açarım de.

Eşim de istiyorsan konuşalım derdini çözmezsen böyle kalacak dedi. Ama biliyor o da annesiyle konuşunca geçmeyecek konular sadece benim içim rahatlamış sözler içimde birikmemiş olacak. Konuşmak istemediğimi ancak bir kez daha böyle bir konu ile karşılaşmak istemediğimi ifade ettim. Eşimin beni anladığını düşünüyorum umarım zeynones

Kendine değer vermek zorundasın, her zaman fedakarlığı sen yapamazsın, başkasının isteklerine göre hayatını düzenleyemezsin, nasıl onlar birşeyi isteyip yaptırıyor size, sende kendi isteklerini yapmak zorundasın, ruhunu öldürme, gerekirse benim gibi açıkça konuş

Rica ederim canım, eşin yıllarca annesinin psikolojik şiddetine maruz kalmış, benimkide böyleydi, ruhunu ezmişti eşimin, ben onu topladım biraz, kendi kararını bile veremez haldeydi, bana sorardı şunu mu yapsam şunu mu alsam sence me yapayım, hep annesi ona kendi isteğini yaptırdığı için, ben çok rahat özgüvenli bir ailede büyüdüm, kimse bana baskı psikolojik şiddet uygulamazdı, 30 yaşında bir erkeğin böyle olması beni çok üzüyordu, eşin farkında ama bişey yapamıyor mu? Genel anlamda nasıldır eşin

Çok teşekkür ederim. Halının altına süpürmedi aslında, kendisine yıllarca yaptığı için anlıyor. Bana dediği çalışıp kazanalım başka şehre gidelim, yoksa bitmez bu dert.

Bir keresinde "Kadınlar neden yazdıkları her mektubu göndermezler? " diye bir kitap görmüştüm, henüz alıp okumadım ama dikkatimi çekmişti. Kv'nize bir mektup yazın, ama sansürsüzce içinizdeki herşeyi kusun, sonra tabi ki göndermeyin. Ben bunu sık sık yaparım çok iyi geliyor gerçekten. İçinizde ne varsa öfkeniz, itiraf edebildikleriniz, edemedikleriniz farkında olduklarınız, olmadıklarınız, daha iyi bir perspektife oturuyor ve sakinleştiriyor.

Onun beklentilerine göre evet. Evet misafirleri varken gitmedim. Çünkü kendi işlerimizin olduğu günlerdi. ama misafirinin olacağını söylediğinde pasta börek tatlı bir şekilde bir şeyler gönderdim. Bunun dışında biz gittiğimizde de sürekli misafir gelen bir evi var ani gelen misafirlerle hep oturup kalktık. Evet evinizde boş oturup akşam onlara gitmedik. Çünkü niye gidelim ki sürekli? Evet yalnız gitmedim. Çünkü neden gideyim gül yüzüme mi hasret. Kendi derslerim, kendi işim oluyor. Oturup ne konuşayım bir de.. Eşimin olmadığı ilk an bile laf sokabilen birisiyle oturmak tercih etmem. Yılların verdiği kendi kızgınlıklarım da var o açıdan mesafeli davranıyorum. Ucunu açarsam gideceğinin de farkındayım. Haa bu değil ki eşimi tabiri caizse hanım köylü de yapmıyorum. Ben genel itibariyle kendi ailemle de çok görüşmem. Her iki tarafla da kararınca görüşmeyi tercih ediyorum.

Çok mantıklı davranıyorsun o zaman. Bence söylediklerini eşine söyleme en iyisi neden bu sıkıntıları tek başına cekiceksin ki

Peki teşekkür ediyorum. Hani o söyledi diye bir şey değiştirmek istemiyorum ve o şekilde de davranmayacağım. Kendi ve kızının hayatından başka hiç kimsenin hayatına saygısı yok, bunu biliyorum. Oğlunun işi var ise işinin var olduğunu dahi kabul etmez. Hep o yoğun hep o haklı hep o kırılıyor hep o kızıyor. Beni zaten geçtim. Asla saygısı yok. Lafta sayıyor ama davranışları asla...

Teşekkür ederim. P Pearlgirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Poker surattan kastım o aslında. Hani sınırlarıma müdahale ettirmeden gelebildim noktaya kadar geldim. Ancak artık etmek için elinden geleni yapıyor. Müsaade etmediğimiz farkettiği zaman da iyi anne rolü ile aman iyi olun siz yoğunsunuz aman huzurunuz kaçmasın gibi söylemlerle manipüle etmeye çalışıyor. Ben de tabi yoğunuz anne yarına işlerimiz var gidelim diyiveriyorum, ona göre aa yok önemli değil geceler geçsin saatler geçsin biz yeter ki oturalım sizin uykunuz gelene kadar modunda yaklaşmamız bekleniyor.

Bu kadar kısa zamanda birine kabus görecek kadar bilenmek normal Mi? zeynones

önce şu soruya içtenlikle cevap ver kv nizin dediklerinde haklılık varmıydı? zeynones

Şu an okuduğum çok güzel bir kitap var, tavsiye ederim; tongue-fu, sözlü dövüş sanatı. Bu gibi durumlarda kaldığınızda kendinize ve ilişkilerinize zarar vermeden insanlara nasıl cevap verebileceğinizi öğretiyor. Mesela kayınvalide bana bunları söylese, benim ona tek cevabım; "oğlunuzla evlendiğimde siz benim de annem oldunuz, ben öyle düşündüm, ama belli ki siz beni kızınız olarak görmüyorsunuz" olurdu. Bundan sonra bırak inkar etsin, o senin sözünün altında kalır.

Gelen lafı duymamazlıktan gelme, ağızlarının cevabını ver. Nasıl rahatlatıyor anlatamam. P Pearlgirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kabusların bitmeini istiyorsan tek yapacağın yüzleşmek. Başka çare yok.

Patlarsam çok kötü olur işte. Bir daha yüzüne bakmak bile istemem çünkü yüzüne her şeyi saydığım birisine... Ve ister istemez bir ömür beraberiz. zeynones

Ben de arayıp sormuyorum. Eşimle gidip eşimle geliyorum. Ama ortada bırakmak istiyorum. Ama gelen lafı duymamak gibi bir karakterim olsa idi. K

Psikolojide buna gaslighting deniyor. Bir araştır istersen. Kaynana seansı kısmına bayıldım, bunu sadece sen yaşamıyorsun, bunu unutma, benimkide böyle seanslar verirdi psikolojik şiddet uygulardı, benim ailemde uzakta, sadece gördüğüm onlar var ve psikolojik şiddet uyguluyor, psikolojini bozuyor, benim ailem beni görünce bakışların değişmiş bile dedi, psikolojimi nasıl bozduğunu düşün. Üzgünüm ama burada asıl suçlu olan kaynana değil, eşler. Seni koruyamıyor psikolojinin bozulmasına müsade ediyor, senin annen ona uygulasa sen ne yaparsın düşün, en azından anne ne saçmalıyorsun böyle devam etme eşimin psikolojisi hiç iyi değil dersin. Eşin annesine hiç böyle dedi mi? Seni korudu mu? Yoksa halının altına mı süpürdü, ona bişey demiyor nasılsa eşin bişey demiyor diye devam ediyor kaynanan. Ben bana uyguladığı psikolojin şiddetin farkına vardım ilk önce, sende var. Sonra buna izin vermedim, hala devam etseydi görüşmeyecektim kesinlikle.

O sizin yüzünüze nasıl bakabiliyor siz de onun üslubunda cevaplar verin o nasıl istediklerini sana nasihat verir gibi söyleyebiliyorsa siz de ona annenizle dertleşiyormuşcasina içinizden geçenleri söyleyin böyle susarak nereye kadar gidecek ki

Bence patlama anına gelmeden icinizdekileri sakinlikle anlatın karış tarafa. Öfke halindeyken haklıyken haksız duruma düşürüp kendinizi esinizin desteğini kaybedelirsiniz. Kimse annesine bağıran bir eşe hoşgörülü olmak zorunda değil.

Beyin bizzat yapmakla, yazmak ya da hayal etmek arasındaki farkı çoğu kez anlayamaz. Bana kalırsa büyük öfke patlamasını yaşar ve yaşatırsanız pişman olacaksınız gibi. Zaten ipleri daha da koparmaktan başka bir işe yaramıyor. Bunun yerine elinize kalemi kağıdı alıp içinizden ne geçiyorsa hiç bir şekilde sansürlemeden yazabilirsiniz. Rüyalarınız bu anlamda bastırdığınız konularda rahatlama sağlamaya, bunları bilince çıkarmaya çalışıyor. Ya da hayalen kayınvalidenizi karşınıza oturtup söylemek istediğiniz her şeyi söyleyebilirsiniz. Kendinizi nasıl anlatmak rahatlatacaksa sizi. İçinizdeki o kendini ifade etmek isteyen tarafınız belki hemen, belki bir kaç denemeden sonra rahatlayacaktır. Ama burada asıl sıkıntı yıllarca "poker surat" takındım demeniz. Bunun yerine kendinizi, duygularınızı daha sağlıklı bir biçimde karşı tarafa iletip sınırlarınızın korunmasını sağlamaya çalışabilirsiniz.

Anlıyorum canım, halbuki sizi rahat bıraksa, seve seve gidersiniz, size psikolojik şiddet uygulamasa, bigün benim kv son yaptığı bu başladı ikimizi çekip psikolojik şiddet uygulamaya, neden aramıyorsunuz neden gelmiyorsunuz seni de silerim diye deli gibi bağırıyor oğluna, oğlu konuşunca bizimde evimiz var işimiz var yorgun oluyorum dedi, benim derdim seninle değil o kızla diyor benim için, bende ona şöyle dedim; senin derdin benimle farkındayım ama benim seninle bir derdim yok, acaba kendine bir iş bir hobi mi edinsen böylelikle beni düşünmezsin, bu davranışlarına ben üzülmem beni üzemezsin ama oğlun üzülüyor dedim, sen oğlunu düşün dedim. O gün bugündür bidahada çekmedi bizi, kafamda kurdum durdum, birdaha gene çekip köşeye psikolojik şiddet uygularsa şöyle diyecektim tamam ben çok kötüyüm hayatında gördüğün en kötü insan benim lütfen benim gibi pislik bir insanı hayatından çıkar ve kurtul. Çıkıp gidecektim evinden. Bidahada yüzümü göremezdi, bidaha psikolojik şiddet uygulamadığı için kaldı böyle bu cümleleride kurmadım. Kimsenin sizin ruhunuzu ezmeye hakkı yok, annen seni başkasından psikolojik şiddet gör diye doğurmadı

Söylemek istediklerin içinde kalınca böyle oluyor Korkma patla içinden geçeni söyle yoksa kendi psikolojini bozarsın iyice

İnan susmazdım. Bir dahaki sefere böyle rahat konuşmasına müsade etme rüyalarından da kurtulursun. Bende önceden susardim ama 4 aylık evliyim beni de bezdirdiler susmuyorum arayıp sormuyorum. Artık sizli bizli konuşuyorum. Güleryüzumu hak etmiyorlar.

Bana kalırsa kayınvalidene söylemek istediğin şeyleri küfür dahil önce bi kağıda yaz. İyiceeee içini dök yazarak. Sonra bir paragraflık bir özet çıkar. Mesela; anneciğim Neyi nasıl yapacağıma kendim karar vermek isterim. Başka şekilde ben öfkeleniyorum. Stres yapıyorum canım. Gibi. Yani be hissediyorsan onu suçlamadan içini dök. Ama onu suçlama. Nasıl hissettiğini anlat ve ondan ne beklediğini.

Geçen pazar tam 7 gün önce kayınvalidem benimle saçma sapan bir konuşma yaptı. Haftalık gitme seanslarımızın ne süresini, ne günlerini, misafirleri varken gitmememizi, benim neden tek başıma hiç gitmediğimi vs vs.. saçma sapan konular hakkında nasihat seansı verdi. Nasıl sinirlerim bozuldu o gün.. Kendi aileme vs anlatmadım çünkü gerek yok boş yere olan kinleri daha da artacak. Eşime anlattım sadece... O da elinden geldiğince destek oldu. Hiç değilse hak verdi. Hafta içi abisi Türkiye'nin diğer ucundan sağlık sebebi ile geldi. Tabi gittik. Hiç bir şey yokmuş hiç o konuşma olmamış gibi davrandım. Sonra bize gelmek istediler buyrun dedik, zira defalarca çağırmış olmamıza rağmen o hafta 2. Kez geldiler. Gayet iyi bir şekilde ağırladık, yemekler, çaylar vs... Konu buraya kadar böyle. Ancak o konuşmayı benimle yaptığından beri her gece kabus görüyorum kayınvalidem sayıyor sayıyor ben susuyorum. Ve o sinirle uyanıp kalıyorum. Eşinin harika uykusu çok ağır olduğu için ne sayıkladığımı ne de ağladığımı duyuyor. Ancak bu gece çok çok kötü idi. Ben de bir sürü laf söyledim kabusumda, yıllardır içinde biriktirdiğim ne var ise... Ancak içimdeki korku şu. Bir kez daha birebir kalırsak ve böyle bir laf diyecek olursa içimdeki o öfkeyi patlatmaktam korkuyorum. Çünkü 4 aydır evliyiz ama 3,5 sene de nişanlı kaldık. O süreçte de ne kadar zor zaman geçirsek de ben hep poker surat olmayı tercih ettim kayınvalidemlere karşı. Normalde yapabildiğim bir şey olmasa bile ömür boyu o öfke patlamalarımı hatırlamamak için "hı, hı" deyip geçiştirdiğim bir ilişki kurmuştum. Ne yapacağım bilmiyorum bu kabuslarım geçmeyecek mi içimdeki o öfkeyi yanlış yerde çıkartmak istemiyorum bundan korkuyorum K

Karşınızdaki haddini hududunu bilmeden ve bunu "kaynana" olması ardına sığınarak, pervasızca saygısızlık yapıyor. Siz çizginizi bozmamak için ruh sağlığınızı bozuyorsunuz. Ya gerçekten kafanıza takmayın, he deyip geçin ya da o konuşurken aralara girip manipüle edin. Başka türlü size olur olan.

Allah rahmet eylesin benim babanemde anneme söylenirdi o da çok rüya gören biriydi. Dua edin naz Felak ayetel kürsi namaz kılın içiniz ferahlasın gece kalkın dualar edin birdaha iyi gelir Eşinin annesi yüzleşsen ne olacak inan birşey değişmiyor.