Siz bu adama evlilik veya ayrilik harici saglikli bi iliskiye basladiniz mi? Yoksa hala birbirinizin hicbir seyi olmadiginiz halde ayrilip barisip evlilik mi konusuyorsunuz?

Hem ilgisiz hem çocukları istemiyor bir de aman bana bulaşma kafamı dinleyeyim diyor siz hadi evlenelim diye diretmissiniz gibi. Askinizdan ölüyor gibi de durmuyorsunuz. Bilemiyorum bu iş olmaz gibi. Cocuktan ziyade adam bir değişik. En ilgili olması gereken zaman evlilik öncesi olur genelde iş kesinleşince daha ilgi göremezsiniz. Seviyoruz ki evlendik der siz ilgi bekledikçe.

Tulipa cok takintilisin adam seni sevmiyor belli

Tulipa çoğu konunu biliyorum ve güzel bir evlilik yapmanı gönülden diliyorum... Fakat bu adam bana güven vermedi. Benim arkadaşım 2 çocuklu bir adamla evlendi. Fakat adam gerçekten evlenmeyi istiyordu ve işleri çok kolaylaştırdı. Hem arkadaşımı onlara anlattı, hem de güzel bir ortamda onları tanıştırdı. Evde güzellikle kızdan bahsederek onları konuya ısındırdı. Gerçekten isteyen gayret eder, çocukları da üzmeden arayı bir şekilde bulur, bu adam dünden ölmüş, bügüne kalmış bence

her çocuk bir olmaz elbet ama kimse de bilemez çocuk içinde ne yaşıyor. ufak desen değil büyük desen değil. birde arkadaşım dediğin kadın muhtemelen. çocuk anasıyla sonuçta.

Son birkaç konum bunla ilgili. Yasitim biri. Benim cocuk yok. Uc aydır görüşüyoruz. Çocuklarına söylemiş evlenmek istediğini. Iki hafta oldu. Siddetle karsi çıkmışlar . Biri ergen biri 10 yaşlarında. Beni daha gormediler bile. Oglu habersizce sehir dışındaki annesinin yanina gitmis haber alamamış bir sure; deli olmuş bu. Kesinlikle ikna olmadılar. Karsi çıkacaklarını hic tahmin etmemiş. Sakayla evlen diyorlarmış normalde. Keske onlar küçükken evlenseydim dedi durdu. Erken mi soyledim dan diye soyledim ondan mi diye hayıflandı. Ekleme:10 yıldır yalniz. Kiz annesiyle pek görüşmüyor Arada babaannesine kaliyor. Evlenirsen ona giderim demis. Oglu da evlenirsen gun yüzü göstermem demis. Suan yanlarında bunun kızkardeşi var. Buna morali çok bozuk. Zaten az olan ilgisi minimuma indi doğal olarak. Ben pes ettim gibi ona karşı, o da bana karşı.. Simdi bir hafta bir eğitime gidiyor. Orda düşünecekmiş sakin basina. Cok cani sıkıldı ama daha çok ve daha uzun çabalaması gerekmez miydi?Yoksa normal mi bukadar cabuk pes etmesi sizce? Beni yine de onlarla gorusturmesi gerekmez miydi belki guzel bir elektrik olurdu. Yada söylemeden once gorusturecekti. Ben arayıp sormayayım bu asamada. Geldi buldu yine, yeni is yerimi de zehir etti bana. Ne güzel unutmuştum.. Eski konulardaki ilgisinin azligi nedeniyle onu gömen arkadaşların mesajlarını da okuyup içimi soğutayım bari. Bir faydalı ki. Lutfen siz son haliyle de birseyler yazın. . Bu da geçer de zaman lazim. Ama bir umut varsa kendi ellerimle yıkasim gelmiyor bu adama karsi. Ama belki ben onu guzel görüyorum belki dengim bile degil. Bunu anladigim zaman daha kolay soğuyabiliyorum. Kimden hoşlansam illa olmuyor. Cok biktim bu durumdan..

Uslubunuzdan zaten belli oldu da... Demek istediğim ilk etapta tabiki istemezler, bu fikre alışamazlar bu fisneklemek ya da ergenlik değildir... Daha ılımlı olmak gerekir...

Inşallah... aile olmak zor helede toplama usulü olunca ama yas ilerledikçe insan daha olgunlaşıyor sizinkiler umarım güzel seyler soylerler :)

Tanışmadığınız için ÇocuklaRın tepkisi size değil, herhangi biriyle evlenmesini istemiyorlar. Bu tulipa değil de başkası. Adamın can sıkıntısı bu gibi...

Bu eski eşinden degil de iki kez cocuklari yuzunden terkedilmis cok severken. Simdi de kabul eden buldu çocuklar ikna olmuyor kesinlikle evde durumlar kotu diyor. Oglu habersiz baska ildeki annesine gitmis gecen hafta helak olmus. Bu durumda çekimser kalması şimdilik normal aslinda. Beni huzursuzlandiran once de ilgisinin biraz az oluşu. Ama evlenemeyecegine harab oldu adam arada kaldi resmen. Beklemiyordu. Adam evlenmeyi cok istiyor anladım sözlerinden. Illa benle degil belki de ama. Buraya o konu açsa ona ne dersiniz peki. Ben tulipayla evlenmek istiyorum. Cocuklar boyle boyle diye? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Allah sana akıl versin o çocuklarında yüzün e gülsün inşallah.

offf offf Cok uzer bu adam seni. Neresinden tutsan elinde kaliyor.

Sen bu adamı istiyorsun belli ama bu örnekte bayanında çocuğu vardı sana göre bir örnek değil. Hiç kolay olmaz. Haberin olsun. Çoçuklar daha küçük 20 li yaşlar değil, mutsuz olma ihtimalin çok yüksek maalesef neden bu kadar istiyorsun bu adamı çocuksuz senin gibi kendine denk biriyle hayatını birleştir. Kafandan çıkar bu adamı ama hissettiğim sen bildiğini okuyacaksın. Burda ne söylenirse söylensin. Yeter ki adam evlenelim desin hemen koşacak gibisin. İnşallah pişman olacağın adımlar atmazsınız

Ama çocuksuz nerden bulacam bu yasta o da var. Hani o da zayıf bir ihtimal. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Keşke ilkten bi kendini açıklasaydın. Bşyle böyle diye. Çocukları istemiyorsa hiç bulaşma sana çöpsüz üzün gerek.

Sevgim var bu adama. Isyerinde onu gorunce hep mutlu olurdum onla olursam güvende olacağım hissi olurdu ki bu his bana cok az uğrar. Bir önceki mesajıma da bakın orda daha iyi açıkladım. Ona olan sevgim sebebiyle cocuklari da bana sıkıuntı gelmiyordu. Kendimi alıştırmıştım. Ben zaten empatik biriyim. Sikintilarin olacağını tahmin ediyorum. Ama mutlu olacağımız hissini alıyordum. Ablam bana baska birini öneriyor çocuksuz hic evlenmemis haber göndermiş tekrar kisa sure görüştüğüm biri. Onu istemiyorum zerre mesela.

Belki düzelir zamanla

Çünkü ikna olmak istedin. Konu boyunca herkes adamın istemediğini söylemiş ama sen hep çocuklara bağlamışsın. Bence arama sorma. Hayatına bak. Bu adamla hiç yol alamıyorsunuz.

Bu noktada senin "hayırlısı" demek dışında yapabileceğin hiç bir şey yok.. kendini üzme hiç boş yere her şey olacağına varır. Ama çocukların böyle tepki vermesinde hatalı birisi varsa bu da babaları yani o adam. Sevgisini ilgisini onlara tam anlamıyla hissettirebilse zaten karşı çıkmazlardı en azından bi şans verirlerdi diye düşünüyorum. Belkide iyi bi baba iyi bi eş olmayacak bi insan daha şimdiden ilgisizse, zorlamaya luzüm var mı?

Kizlar hala cocuklari cok ters davranıyormuş. Dun kendi yazmıştı baska ildeyken bugün ben yazdim. Donmustu. Canim sıkkın dedi. Nedenini soyledi. Ne dusunuyorsun dedim. Bunlar böyleyken ben evlenemem. Ama boyle de gitmez dedi. Neyse nasip dedim. Nasip degilmis demekle geciyor omur dedim. Bu olayı da unutursak mükemmel olur dedim. Hangi olayı dedi. Senle ben:)dedim. Sen biriyle olursun da ben olamam dedi. Ben de bu lafina bozuldum kaçıncı kez söylüyor. Hic koymayacak mi dedim. Hemen degil tabi daha sonra dedi. Ben iyice darlandim. Demekki sen beni pek de benimsememişsin dedim. Dediki ben çocukları fazla takmam ama seni uzmelerinden korkuyorum. Dedimki Beni suan taktiğini sanmıyorum. Bana dair guzel icten tek bir cumlen yok dedim. Gordu cevap vermedi. Keşke yazmasaydım hic.. Sinir olup laf sokmaktan başka ne oluyor. O da laf duymaktan baska. Sogukkanli başlayıp duygusal bitirdim saçma salak konuşunca. .

aman bırak dengını bul ya, ılgısızmıs bırde napcan ılgısız adamla mı ugrascan yksa cocuklara kendını sevdırmeye mı calıscan? Hayat enerjını byle seylere harcama dert lazımsa ac haberlerı ızle.

Önce seni iş arkadaşı olarak tanıştırıp bi iletişim ortamı kurmalıydı. Zamanla aranızdaki ilişki boyutunu açıklardı çocuklar da seni tanımış olurdu. Böyle dank diye söylerse haliyle önyargılı olmaları çok normal. Bırak düşünecekse düşünsün. Sana değer veriyorsa vazgeçmez zaten ortayı bulmaya çalışır. Olmazsa da üzülme kimsenin nazını çekme yani. Bu süreçte de olabildiğince resmi ol.

Anladigim kadariyla hoslandiginiz kisinin cocuklari var ve onlar babalarinin evlenmesini kesinlikle istemiyorlar. Cocuklar yaninda yasiyorsa hic bulasmayin derim. Hem o cocuklara hem size zor olacak, babasinin bu kararini desteklemedikleri süre

Aman bırakın hanımlar. 40 yaşındaki kadına akıl vermekle uğraşıyoruz. Almak isteyene verilir. Israrla aynı şeyleri yazmaya devam edene ne halin varsa gör denilir.

Arkadaşım kadin. Oglu 10 yaşlarında hic sorun etmemişti. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Sanki bahane gibi geldi bana

Bencillik yapmayın çocukları da düşünün. Eğer evlenirseniz çocukların konforu için elinizden gelenin en iyisini yapmalısınız buna mecbursunuz. Öyle yok biri babaanneye biri anneye olmaz O çocukların hiç bir suçu yok anne-babası zaten onlara yapmışlar yapacaklarını bir de sizin gibi bir ergenle uğraşmasınlar.

Bence evlenmeyin iki çocuk da baba yanında büyümüşse yaşlarda büyük dünyayı size zindan ederler çevremizdeki örnekleri çok fazla. Anne değil abla olurum sevdiririm kendimi laflarinin sonu hep mahkemelerde son buluyor. Sizin kafanı rahat ağrısız başa dert mi alcaksiniz. ergenler olur olmadık evden kaçarak yok erken evlenirler suçlusu hep siz olursunuz

konularini az cok biliyorum ama cok sacma bir durum icindesin gormek icin hic bir caban da yok adam seninle evlenmek icin hicbir cabasi yok dediklerinden belli zaten ama sen nerdeyse kolundan tutup evleneceksin bu adam seni mutlu edemez soyliyim cunku sevgi yok seni yaninda tutar gibi bir hali var bence sen bu isi iyi dusun

Bu adamı bırakıp yolunuza bakın. Yoksa çok üzülecek gibi duruyorsunuz. UOTE="tulipa, post: 55387187, member: 237865"]Kizlar hala cocuklari cok ters davranıyormuş. Dun kendi yazmıştı baska ildeyken bugün ben yazdim. Donmustu. Canim sıkkın dedi. Nedenini soyledi. Ne dusunuyorsun dedim. Bunlar böyleyken ben evlenemem. Ama boyle de gitmez dedi. Neyse nasip dedim. Nasip degilmis demekle geciyor omur dedim. Bu olayı da unutursak mükemmel olur dedim. Hangi olayı dedi. Senle ben:)dedim. Sen biriyle olursun da ben olamam dedi. Ben de bu lafina bozuldum kaçıncı kez söylüyor. Hic koymayacak mi dedim. Hemen degil tabi daha sonra dedi. Ben iyice darlandim. Demekki sen beni pek de benimsememişsin dedim. Dediki ben çocukları fazla takmam ama seni uzmelerinden korkuyorum. Dedimki Beni suan taktiğini sanmıyorum. Bana dair guzel icten tek bir cumlen yok dedim. Gordu cevap vermedi. Keşke yazmasaydım hic.. Sinir olup laf sokmaktan başka ne oluyor. O da laf duymaktan baska. Sogukkanli başlayıp duygusal bitirdim saçma salak konuşunca. .

Keşke çocuklara ilişkinizden bile bahsetmeden bir süre birlikte zaman geçirmenizi sağlasaydı. Zaman her şeyin ilacıdır, her şerde bir hayır vardır üzmeyin kendinizi... Olmuyorsa zorlamamak lazım.

Sağolasın canım ben de senin profilindeki yazıya hastayım. Yeri gelmişken söyleyeyim dedim.

Ne kadar güzel bir ornek hikaye oldu benim icin. Cok duygulandim. Cok mutlu oldum adınıza. Ben de tüm niyetimle oyle olmak istemiştim. Zaten sinsi artniyetli biri degilim asla. Benden daha iyisini bulacaklarını dahi dusunmuyorum. Siz 10 yaşındaymışsınız kucuk. Onun oğlu ergen. Anliyor artik başkaldırabiliyor. Kucuk kiz kardeşini fistekleyebiliyor. Oyuzden bunlar küçükken evlenseydim dedi durdu.. Mumkun olsa keşke hep beraber mutlu olmak.. Cok mutlu olmayı beklemiyorum.. Zorluklari göze aliyor um. Ev isi zorlardı en cok beni.. O kararı verdikten sonra da geriye bakmayacaktım..

Analari öldüyse her sey guzel ilerliyor kiz oyle deme Gercekten azimsanmayacak orneklerle karsilastim. Hepsi oyle degildir illa ki

@PAPATYA1965

Kendi kendinize konuşur gibi yazmışsınız da ne yazdığınız anlaşılmıyor. Bir özet galan geçin konunun başına, kim, kimin çocukları vs vs

Ya ben kendimi serin tutmaya calisiyorum. Yoksa moralim epey bozuk. Bir hassaslık geldi üstüme. Bosluga düştüm. Evlilik de onla guzel olur diye düşündüm. Zamanla severmiş tanıma surecindeymişiz. Sevdimi omur boyu severmiş. Benim hislerim ondan kuvvetli gibi suan zoruma gidiyor ama neyim normal oldu ki. Oldugu kadar diyordum. Zamanla daha yakın olacak diyordum ki cocuklar tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

insanoğlunun hamurunda nankörlük var bebeklikten itibaren yada küçük çocukluktan beri üvey anne yada babayla yaşamadılarsa asla aradaki sorunlar bitmiyor

Cok dogru tespitler. Yol gösteriniz icin size de tesekur ediyorum. Gercekten durum boyle. Yoksa sorun çocuklar degil bu adam. Ve kendisi bunun farkında değil. Buna benzer seylee soyledim ona. Soyledigim halde farkinda degil gibi.

adam aradığı bahaneyi çocukları üzerinden bulmuş gibi geldi bana bence siz vazgeçin çok yıpranırsınız

Tulipa seni uzun zamandır takip ediyorum. Sana değer veren biriyle mutlu olmanı çok isterim. Ama bu adamla olmayacak gibi. Bu adamın ya kendisi engel oluyor birşeylere ya çocukları.. ama hep bi aksilik..

Üzgünüm tulipa bile bile mutsuz bir ilişkinin içinde daha da çıkmaza ilerliyorsun... Bu işin sonunda hem sana hem de çocuklara yazık olacak bence maalesef... Hakkında hayırlı olsun inşallah.

Karıştırdım mı acaba bilemiyorum ama lütfen bu yükün altına girme değmez ya ne eylerse mevla eylet mevla eylerse güzel eyler bekle ama bu günlerini mumla ararsın

bak bu konuda yanlış düşünüyorsun asıl ufak istemez. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

bence bahane yapıyor gerçekten evlenmek istese bir çok çözüm bulabilirdi ne düşünmesi tek başına evlenmek isteyen seninle beraber çözüm düşünürdü kafa kafaya verip. Güvenme lütfen şu adama

Ama daha ilgili simdi. Zamanla severim alisirim ben diyordu. Oyle oldu gerçekten. Benden hoşlanıyordu zaten hep o. Bunu hep dile getirdi. Ama o aşkı baska bir kefeye koyuyor. Zamanla aşk olurum diyor ki bu dogru. Derinlestikce olur. Zamaninda uc kadını sevmis 10 yıl bekarliginda. Bunlardan ilkini aşk sayiyor. Hepsi de cocuklari icin terk etmis. Encok da ilki vurmus. Onu ask sayiyor suan. Buyuzden güvensizliği vardi kadınlara. Ilgisizligiyle beni delirtti evet. Ama daha iyi oluyor. Cok belli. Hergun ariyor soruyor mesela. Daha sık görüşmeye başladık. Sonra ne olur bilmiyorum. Ben de zamanla asik olurum mesela Ama şimdi cok hoşlanıyorum. Bu olmasa cocuklu hele cocuklari istemeyen birini hic istemem hele bu aşamada nasip değilmiş der atarım. Atamadim. Ben kabullenmiştim sadece bir anda atmamak icin görüşmeye devam ettim. Bir anda atınca eski kaybedislerim aklima geliyor. Kotu oluyorum. Sirf onun icin görüşmeye devam ettim. O da etti. Yoksa ona ilk once istemiyorlarsa olamayiz biz dedim. Ama bu uzun sürmedi. Onu kendime cok yakın hissediyorum mutlu oluyorum onla. Umarim o da tum ictenligiyle sevdigi icin benle beraber olur. Tum ictenligiyle olmasa bile kim olacakki benim umudum yok daha. Ve bu zamanla oldukca baglanacak bir adama benziyor eski iliskileeinde oyle olmus. Beraber calisirken isyerinde oyle duymustum. Yaninda huzur dolu oluyorum. Ki benim nasil yaralarım var. Bu huzur o yaralara iyi geliyor. Daha ilgili olmasa vallahi bırakacaktım. Ama bu süreçte biraz ilgiye dogru evrildi. Ailem istemedi once. Cocuklar ve ev işi üzerinde durdu onlar. Ben ev isini yemegi unuttum yıllardır. Sevdigim icin yaparim dedim. Ki bana bu gücü ancak sevgi verirdi. Belki geçmeyen depresyona insomniaya da iyi gelir. Kopruden önceki son çıkış.

tahmin ettiğim gibi. çocukla en fazla vakit geçiren kadın oluyor genelde. bak benim arkadaşımın oğlu 12 yaşında yeni evlendi o da. ama 2 sene sevgili idiler çocukla birlikte gezdiler tozdular çocuk bir abi gibi sevdi ondan sonra evlendi. düşünsene baban geliyor ben evlenicem diyor e sen kimsin iyi birimisin çocuk seni tanımıyor ki. elbet hayır der.

Cocuklari kac yaşındaydı. Bunlar biraz büyük ondan galiba bu direnç.

Direnç diyorsun ablacım ama daha ne yapmış ki? Söylemiş çocuklar da itiraz etmiş o kadar. Yukarıda "geçmiş travmalarından dolayı kendini hemen açmıyor" yazmışsınız. Ah ah bu gerçekten bir kandırmaca. Ekmek Mushaf çarpsın canları isteyince uça uça açıyorlar. Geçenlerde yakın arkadaşım da adamın biriyle görüşüyordu. Ben sadece telefonda anlattıklarından bile anladım adamın bir şey hissetmediğini. Hatta bitir o bitirmeden bile dedim. Ama arkadaşım "ilk evliliğinde artık ne kadar sorun yaşayıp, üzüldüyse çok çekimser, düşünceli yavaş ilerliyor" falan dedi. Bana göre züğürt tesellisi tabi. Bunun alt metni eski eşe b. k atma bu arada. Neyse sonuç adam 1 ayın sonunda "ben ısınamadım" dedi ve bitirdi. Başka ne yazsak vazgeçersin bilmiyorum ki :)

Yok yaşım kucuk degil.40 tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Yok ne halin varsa gör, yok bunları hak ediyorsun bunlar nasıl temenniler nasıl cümleler Bu üye sizin babanızın kızı mı Bu ne hadsizlik, herkes kendi yolunu kendi çizer burda istediğiniz sert uslup ile yol gösterebilirsiniz ama böyle haddini aşan cümleler kurmak kimsenin haddi değil Laale sana gerçekten hayranım, ne kadar naif ne kadar güzel anlatıyorsun düşüncelerini keşke herkes senin gibi olsa Tulipa sen bu forumda gerçekten mutlu olmasını istediğim üyelerden birisin, inşallah istediğin gibi olur herşey ammavelakin bu adamla olmaz. Bu adam senin ömrünü ve kalan sabrını da yer, sanıyorsun ki yaşın geçti, bu adamla bir 40 yılını heder etme lütfen. İnternete falan gir ordan tanış birileriyle, belki iyi gelir flörtleşmek falan. Ne diyeyim inşallah istediğin gibi olur herşey.

Bence adam bahane buluyor sana kuşum, çocuk mocuk hikaye. Senin adamda iş yok.

Tüm yorumları okudum. Siz de fark etmişsinizdir, bir tane bile olumlu yorum yapılmamış. Ne yazık ki ben de mutlu olacağınızı düşünmüyorum. Bazen etrafımızdakilerin hayat tecrübelerinden daha fazla yararlanmak gerekir. Herkesin gördüğü şeyleri göremiyor olabilir misiniz, bir düşünün bence. Aranızda evliliğe gidecek bir sevgi, saygı ilişkisi hiç kurulmamış. Zamanla değişeceği konusunda bir emare de yok. Çocuklara gelene kadar daha başka sorunlar var.

Anladığım boşanmış çocuklu bir adam ile görüşüyorsunuz. Fakat ilgisi ve alakası sizin istediğiniz boyutta değil. Bir de evlenme gibi bir olaya kalkışmışsınız''bu da ayrı bir sorun'' İSTEDİĞİNİZ HEYECAN SEVGİ VE SAYGI YOK İSE ZATEN BU İLİŞKİYE EVLİLİK GİBİ BİR adım atmazsınız. Ayrıca bu sevgiliniz çocuklarına konuyu açınca hepten soru işaretleri başlamış zaten zorlama giden bir ilişkiymiş bu da tuzu biberi olmuş. Bence savaşmayın oluruna bırakın. Sizi hak eden saygı duyan insanlarla birlikte böyle ciddi meselelere adım atın. Mutluluklar...

Ben size kötü temmenilerde bulunmadım. Hatta evlilik kararınızı destekliyorum bu sizin kararınız. Gençliğinde hayal kırıklığı yaşayan insanlar ikinci evliliğe daha temkinli yaklaşabilir bu çok normal evleneceğiniz bey de bu fikirde.. tekrar hayal kırıklığı yaşamak istemediği için yoğurdu üfleyerek yiyor keza siz de öyle.. 40'lı yaşlarda hele çocuklari olan kimse öluyorum bitiyorum diye evlenemez kılı kırk yarar.. güven duydukça sevmeye başlar. Evet "Ergen "tabirini kullandım kendinizin farkına varın, dışardan nasıl göründüğünüzü bilin diye.. Yazım şekliniz, ısrarınız 40 yaşlarında ki bir bireyi yansıtmadığı için.. belki yapınız böyle bilemiyorum. Evet siz yetişkinler kendi kaderinizi kendiniz çiziyorsunuz fakat o iki evlat sizlerin kararıyla şekil alacaklar. Sizden ricam hayırlısıyla sizin bu evlilik durumunuz olursa o evlatları kırmayın, sahip çıkın.. Ne kadar da anne - babaları olsada onlar çocukları birbirlerine karşı hep kullanacaklardır. Buna müsaade etmeyin. Umarım sizin için ve çocuklar için en iyisi neyse o olur.

Ben olsam asla hemen evleneceğim moduna sokmazdım çocukları. Arkadaşım derdim. Bu saatten sonrada yine derim ki çocuklara bir tanıyın beraber karar verelim ben güvenmediğim birisini zaten size yaklaştırmam bile

Sen bilirsin diyorum ya herkes kaderini biraz da kendi çabasıyla çiziyor. Sen kendine bu adamı layık görüyorsan diyecek hiç bir şey yok. Adam senin başka biriyle olma ihtimalini söylemişken bile kalkıp devam edebildiğine göre seni acıtmıyor demek ki acı sözler.

Ben de öyle diyorum. Onceden tanistirabilirdi is arkadasi diye. Anlarlardi diyor. Ya bu kadin is arkadaşlarıyla arkadas olarak görüsebilen bir tıp. Niye böyle bilmez gibi davranmış. Bana söyleseydi ben ona bu yöntemi söylerdim. Dan diye söylemiş. Su aşamada da kendi teklif etmeden de çocuklarla goruselim demedim.

Zorla kendini sevdiremezsin. Adam bugun birine asik olsa inan 2ayda evlenir. Yapma artik yapma. Internetten falan bul kafana gore birini. Benimle evlenecek mi evlenmeyecek mi derken omrun geciyor

Sevgi matematik değildir. Bu duygu oluşmamışsa ilerde severim nolacak diyemez kimse denemeli. Sevmeme olasılığı yüksek. Ben yapamadım zamanında bana çok ilgi gösteren biri vardı. Bayagi seviyordu. Ama yapamadım bir bahaneyle ayrılmıştım. Hele sevdim mi bir ömür severim lafı bana çok arabesk geliyor ki sormayın. Bu kuru laflar güvenmeyin. İçten içe sevgisini tam görmediğiniz birine bağlanmayın derim. Hakkınızda hayırlısı olsun. Umarım mutlu bir yuva kurarsiniz.

Görüşüyoruz hala. Ben hemen kopamadım. O da hemen ayrılmak istemesi ondan ışık da aldım. Ozaman biraz daha ilgili ol cocuklar da boyle ben kaldıramam iki sorunu birden dedim. Bir de ayıptır söylemesi gecen ayrılırken ona bir sarildim ozamandan beri daha ilgili:) Gecen gun dediki oğlan annesine gitmeyi dusunuyor galiba. Okulun bitmesini bekliyor dedi.. Kafasi netlessin bakalim ozamana kadar dedi. Ama ya seni seçecem ya onu dedi. Ben soyle dusunuyorum:Annesine gidecek sonucta el degil ya. Para da gönderir ama bu düşüncemi ona söyleyemiyorum yanlis anlar. Atmis gibi vicdan azabı çekiyor yani oğlunun tavrından dolayı. Kiz kolay dedi. Bir de zaten babaannesine kaliyor o zaten yine orda kalırım demis. Yanina almak istemiyordu ama olmuyor istediği gibi. Bakalim kaderimizde varsak evleniriz yoksa napsak olmaz dedi. Ben de biraz somuttum bu sözüne. Birkac kere dedi bunu.

Eğer istese ya da mantığını kullansa bir yolunu bulur. Kolay olanı seçmiş. Ayrıca rahatsız etme der gibi başımı dinleyeceğim ne. En kızdığım şey.

Agrimaz başına dert mi arıyorsun. Evlensen hayatın toz pembe mi olacak saniyorsun?

Ben hic birsey anlamadim yazdiginizdan

Ya madem kendi cocugun yok, iki cocuklu adamla evlenme kuzum. Valla en iyi evlilikte, en iyi cocukta bile sorunlar cikiyor. Cocuklu biriyle evlenip, baskasinin cocuguna annelik yapmak cok zor. Valla cok uzulursun ilerde. En iyisi simdi uzulmek. Sen birak bu adami. Kendin gibi cocuksuz birini bulursun umarim.

Yani çocuklu biriyle isteseler dahi evle mekan akıl işi değil İstemeyen çocukla evlenmek tamamen delilik

Sen çok istiyorsun o belli. Özveride bulunmaya hazırsın. İyi niyetle yaklaşıyorsun. Karşındakine bakalım bir de; ilgisiz ama bunu önceki deneyimlerine bağlayıp herşey hallolsun ilgi kolay diyen biri. Bak sen de aşık olmuşsun şimdi ilgi veremem sonra bol bol veririm diye birşey yok varsa vardır yoksa yoktur. Aşık olunca öyle heyecanlarını sonraya saklamaz insan içi içine sığmaz. Senin bu adamla ilişkin yani sadece ikinizin arasındaki daha olmuş bir ilişki değil bence. Siz sevgili aşık olarak belli bir noktaya gelmemişsiniz ki. Evlilik düşünüyorum diyerek görmezden gelinir mi bu? Sonra çocuk meselesi; zorluklarını herkes anlatmış. Onların dışında bu adam kendi çocuklarını tanıyamamış mı? Sizinle onlar arasında köprü kuramamış. Düzgün bir şekilde sizi prezante etseydi bu kadar sorun olmazdı bence. Bunu da yapmamış. Bu kadar şey olmuş bitmiş sizin hiç duygularınız yokmuş gibi, siz böyle bir durumda çantada keklikmişsiniz gibi ben gidip düşüneceğim demek ne demek? Sizi incitip bir de hiç fikrinizi önemsememiş. Dünya o ve onun çocukları etrafında dönüyor. Siz detay gibi kalmışsınız. Onlar isterse onların hayatına dahil olacak bir detay. E ama sizin istediğiniz hoşlandığınız adamla sevgi dolu bir evlilik değil mi? Bu tabloda böyle birşey görüyor musunuz? Kusura bakmayın sizi üzmeyi hiç istemem. Sadece açık bir dille yazayım istedim. Hem gerçekler netleşsin hem de siz de bir sorun olmadığını, karşı tarafın sorun yumağı olduğunu farkedin diye. Onlar karar verecek de siz mutlu mu olacaksınız? Kendinize verdiğiniz değerin bu olduğunu hiç sanmıyorum. Yepyeni bir başlangıç yapmanızı ve mutlu olmanızı diliyorum. Eşit şartlarda karar aldığınız, başkalarının isteyip istememesine göre şekillenmeyen, sadece sizin isteğinizle büyüyüp güzelleşen bir ilişkiniz olmasını dilerim.

siz bile bile ateşe atlıyorsunuz kendi düşen ağlamaz derler

Cocuklar istemiyorsa cok zor olur bu evlilik. Tulipa senin cocuk falan var mi peki?

Gelişme var mı? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bak güzel olan ne biliyor musun? Sen aydınlanmaya başlamışsın. Görmeye başlamışsın adamdaki eksiklikleri. Kurtuluşun yakın arkadaşım. Kendini heba etme değmez. Sen çok daha güzel sevgi dolu bir ilişkiyi hakediyorsun. Onunla konuşarak çözemezsin bunu anlamaz çünkü. Uğraşmana değmez. Bak havalar da güzelleşiyor yapma bunu kendine. Bekleme onun kararını, çocuklarının gönlünün olmasını falan. Neler çıkar karşına. Bunda da bir hayır var de uzaklaş bu adamdan. Çık dışarı hayatını yaşa o da gitsin çocuklarına baksın madem bu kadar önemsiyorsa. Sen özgürsün tadını çıkar canım.

ne yazalım tulipa yazdıklarımızın bir hükmü yok ki.. yine kendi bildiğin yoldan ilerleyeceksin. ha ben yinede yazayım arama sorma..

Kaç yaşındasın, daha önce evlilik yaptın mı? Daha 3 aylık ilişki neden bu kadar umrunda? Çocuğun yok, ne güzel, ne diye çocuklu biriyle evlenmek ve hayatını zorlaştırmak istiyorsun?

istemedilersede hemen size söylemesi gerekmezdi. kendisde istemiyor. çocukları bahane ediyor belliki çocuğunuzda yokmuş. evlenmek için acele etmeyin sonra anlaşamazsanız kurtulmasıda zor oluyor.

Çaresi ne olabilir sence?Bitecek mi cocuklar istemiyor diye. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Kendi kendine mi konusuyorsun kuzum?

Siz bu adamdan hoşlanıyorsunuz, ilişkiyi kestirip atmak istiyorsunuz ama ona olan hislerinizi sevdiğinizin farkında değilsiniz. O hislerden ve hislerin ona karşı olmasından hoşnutsunuz bu yüzden bitirmek istemiyorsunuz. Ama aynı zamanda sizin peşinizden koşacak, size heyecanlandıracak ve özel hissettirecek birini istiyorsunuz. Bu kişi ne olursa olsun arkanızda durmadı ve pısırık davrandı diye de aslında soğudunuz ve ikilemdesiniz. Bu sizin açınızdan. Onun açısından : Çocukları adı üstünde çocuk. Korkmuşlardır, çekinmişlerdir. Yabancı bir kadına anne diyeceğiz gibi bir psikolojiye girmişlerdir. Adam da onları üzmeden orta yolu bulmaya çalışıyordur. Bir taraftan korumacı bir tutumu vardır, çocukları zarar görsün kötü hissetsin istemiyordur. O da bunun ikilemindedir. Hisleri gerçekse sizin doğru insan olduğunuzu çocuklarına güzel bir dille anlatır. Onlar da bir süre sonra kabul edebilirler. Görüşür anlaşırsınız. Anlamaya çalışın

Bir de kendi anneleri hayattaysa asla olmuyor. Gunun birinde sorun yasaniyor mutlaka. Cunku kadinlar eski kocalarinin kendilerinden sonra mutlu olmasini istemiyor ve fisteklemek icin de cocuklari kullaniyor ben buna defalarca sahit oldum hem annemde hem de baska arkadaslarimin evliliklerinde. Erkekleri kimse rahat birakmaz ya eski karisi musallat olur ya da anasi bacisi.

küçükken dediği anlamadığı zamanlar. inan bana o yaş kesinlikle istemez. o yaşın olaya bakışı çok farklı.

Şimdi de yapamıyorum ki Nöbetler yogun. Arkadas yok. Yalnizlik böyle de. A

40 onla yasitim. Cocugum yok. Ondan hoslaniyorum. Cok zor bu duyguları besliyorum yasitim birine. Eski is arkasım.3 yil bırlıkte çalıştık. Uzun süredir tanıdığım icin belki. Nooption memento mori memento

Cocuklularla cocuklular daha zor olur bence aynı ev icinde hepsi. 'de buna cok ilgim var. Asacak gibi hissediyorum ben. Boyle de boşluğa düştüm. Hic evlenmeyecek miyim çocuğum olmayacak mi?Denemek isterdim sevdiğim biriyle. Kopruden önceki son çıkış. Bu his de guzel degil hani. Boyle de hayat sıkıcı. Eger olmayacaksa Allah halimden memnun olmayı nasip etsin.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Konu çorba olmuş :) Öncelikle çocuğu olmayan birinin, çok aşık değilse, çocuğu olan biriyle evlenmesi bana normal gelmiyor. her zaman ön planda çocuklar olacak , en ufak bir tartışmada alınganlık ve ilk iş taraf seçmek olacak.. çocuksuz birinin bu sorumluluğu kaldırması da zor. İkinci eş olmaktan ziyade, hep önce çocuklar sonra sen olacaksın. Adamın çocuğu, seni alıp onları atmaz .. yani kısaca, çocuğun olsaydı şartlarınız eşit olurdu. Cocugun yeri ayrı benim yerim ayrı diye düşünme. Evet öyle ama erkeklerde bunun ayırdı zor.. baş köşeye anasını, çocuklarını oturtur, sen kapı dibinde kalırsın.. sabah sabah pek toparlayıp anlatamadım ama umarım söylemek istediğimi anlamışsındır :)

3 aylık bir görüşme için bundan fazla çabalamaması normal sayılabilir. Yine de seni istemiyorlar ee bu adam genç kimseyle evlenmesini istemeyecekler mi? Evlatlar da pek bencil.. Ergen olan aşk meşk olaylarına çoktan geçmiştir ama..

ben yazayım onun cevabını.. şimdi çocuklar gidecekler biri babaannesine, biri annesine.. siz evleneceksiniz buraya kadar bir sorun yok.. eh gençsiniz bir çocuk isteyeceksiniz hakkınız olarak.. o babasıyla büyürken adamın aklına kendi çocukları gelecek, onlar babasız hatta bölük-pörçük büyüyor deyip alıp ikisini de getirecek eve.. geri kalanını yazayım mı az-çok tahmin ediyor musunuz? çocuk istemeseniz dahi her buluşmada ya da sizde kalmaya her geldiklerinde çocuklarım yanımda değil, sorumlusu sensin diye başına kakacak.. çünkü adam seninle evlenmek istemiyor, adam biriyle evlenebilirim belki mantığında..

Adam ev temizletmek ve çocuk baktırmak için bakıcı arıyormuş ilgi azlıüı bundan. Kimse hizmetçi ve yatak partnerine ilgi göstermez bu biiiiir. İkinci iki çocuklu adamlane işin var canım senin. Dengini buş çocuksuz bul. Elalemin bebesine analık edecem diyosan zor. Anaları bi fişekler hayat zindan olur sana.

Yok. Ya ben göze almıştım. Hoslaniyorum. Daha fazla da sevebilirdim yakınlaştıkça. Ben iste bile onu gorunce mutlu olurdum Herkesin degil ama onun cocuklarini kabul eder iyi gecinirim ben. Keske karşı çıkmasalardı.

Ya simdi ne alaka. Durum oyle yani. Kucuk ne anlar yoksa. Oglu buyuk onun buyuk tepkisi tabiki küçüğü de etkiler. Cimbazlamayin lafı Allah askina. Laf olsun torba dolsun. Pes burdan burdan bile eleştirecek birsey buldunuz. Tek söyleyeceğimiz buysa boşuna gelmişsiniz konuya. Taktiginiz seye bak. Ayrıca ergen başkaldırabiliyor küçüğü fistekleyebiliyor dedim tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Son gelişmelerden sonra ne haliniz varsa görün. Allah kimseyi şu hale düşürmesin. Size gerçekten aciyamiyorum.

Tabi ki herşey kısmet ama kısmetimizde varsa evleniriz bakalım lafından, siz onun için olsanız da olur olmasanız da olur gibi bir anlam çıkıyor.

Çok iyi niyetlisin, Birde olaya Er kişinin penceresinden bakalım;2 çocuk her ikisi de belli bir yaşa gelmiş, sevildiğine emin, çocuklarına sımsıkı sarılacağını düşündüğü bir kadın var, kendisinin acabaları olsa dahi güven veren bir kadın var, köprüden sonraki ilk çıkış siz olmalısınız yani! Şu durum da hanginiz daha fedakar ve özverili davranacak, hanginiz evlenirseniz daha fazla yükün altına girecek anlatığım şeyler size ışık yaksın, siz değil asıl o size sımsıkı sarılmalı...

çok haklısın bir tanıdığımız kızının düğününe 40 gün kala durmadı kadın oradan bastırıyor diye evlendi kızın en güzel günleri üvey annenin çeyizini kıskanmasıyla babasıyla tartışmalarla geçti neymiş kadın kız evlendikten sonrayı beklemek istemiyormuş oymuş buymuş yani gerçekten istesinler gözleri ne ana baba görür ne evlat

Aynen. Ona gore hava hoş olacak. Ben yükün altına girecem. Ama bu beni de düşünüyormuş oyle demişti. Yada kendini agirdan satiyor. Geçen gün arkadaşıma dedim. Saka maka iki cocuklu borclu haliyle kendini iyi agirdan aldı. Ibretlik.

Aklıma gelmedi değil. Kendine de soyledim. Ama ikna etmişti beni. Lutfen oyle birsey varsa soyle hic çevrende dolaşmayayım dedim. ikna olmuştum.

Evet ve size abla tavsiyesi olarak bu adamdan uzak durmanizi soyleyebilirim Cocuklarla evlilik zordur, herseye deger demek icin cok buyuk ask lazim, olgunluk lazim, anlayis lazim Sizin karsinizdaki adamda bunlarin hicbiri yok Hic aramayin bile kesin gorusmeyi

Yakın arkadaşımın oğlu küçüktü sorun etmedi hic. Internette de öyle yaziyor bu işin psikolojisinde. Bu da ondan onlar küçükken evlenseydim dedi durdu. Nooption memento mori memento

o yaşlar tam da deli çağlar dar ederler dünyayı maalesef olur dese de güvenme çok üzülürsünüz

sadece başına dert olur bu adam bir de evde kendisiyle yaşıyormuş çocuklar çok zor biri ergenlik döneminde biri ergenliğe girecek hiç gerek yok kendini bu kadar yıpratmana sinir harbi yaşayıp başına dert almana sen çocuksuz adamla evlen o ise çocukları büyütene kadar otursun oturduğu yerde bir de triplere girmiş haspam

Evet ergen diyen benim tulipa Adamın seni sevmediğini bile bile ısrar ediyorsun. Çocukların orada burada heder olacağını bile bile kendini avutuyorsun. Sevdik sevildik de çok şükür sen de sev ve sevil diye bu ısrarımız. Öyle bir anlatım tarzın var ki sanki o adamdan başkası yok bu dünyada, ne olursa olsun yeter ki o olsun. Şimdi değil de ileride sevebilirmiş. Ya sevemedim derse hiç mi üzülmeyeceksin? İleride sevilebileceğine inanmak da çocukluk değilse nedir sence? Ailen ne diyor, gerçekten merak ettim. "Olsun kızım ileride sevilirsin" diyerek destek mi oluyor yani? Bize kızıyorsun biliyorum, oysa biz seni de adamı da tanımayız etmeyiz, iyiliğin için, hayatta üzülmeyesin diye, artık olgunlaşırsın diye yazdık ama maalesef anlamadın. Yine diyorum hayırlı olsun hakkında inşallah.

İki kocaman çocuk, bir senede pes derdin. Bence olmaması hayırlı, çocuklu kişiler çocuklu kişilerle evlenmeli yoksa işler karışıyor.

Aynenn. Ah kafasız bu yaa.

Ne kadar guzel anlatmissiniz cok duygulandim Insallah bizim veletler de 30 lu yaslara geldiklerinde boyle anarlar beni de esimi de

Aşık değilsem hayır derdim. O da konu açsa bırak kızı yoluna bak, daha dengin birini bul derdim. Evliliğe adım atması bile dertken ilerisi problemli olabilir.

Çok doğru tespitler.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

O neyi düşünüyor? Bu kadar şüpheleri olan bir Ada'ma zahmet etme düşünme derim. Onun baştan mücadele etmeye niyeti yokmuş zaten. Hemen ayrıl derim ben.

Kizi babaannesine kaliyor zaten. Evlenirse yanina alacaktı. Oglu da daha once annesinde kalmis kısa bir sure. Annesi sonucta. El degil ya. Maddi yardımını yapar yine. Kendisi gitmek istiyor. Kimse ona git demiyor demeyecek. Babasi ısrarla kalmasını istedi. Gidecegi de kesin degil. Kizini da evlenince yanina istiyordu. Niye bukadar sert çıktınız anlamadim. Kendi annesi zaten. Bencilkikle ne alakası var. Ben tüm iyi niyetimle oğlunu da kızını da kabul ettim. Onlarla iyi geçinmeye kendimi alıştırdım Haksızlık etmişsiniz hepiniz de bana. Cocuklar sanki sokağa atılmış. Ergenmisim. Ne yasadim ki ben. Ordan konuşması kolay. Sevmis sevilmişsiniz. Cocuklarin ahi olacakmis. Tabi eziyet ettim ben istemedim. Sokaga attim. Ne olsa beğenmiyorsunuz gercekten. Laflara aşağılamalara bak. Acelemiz yok evlilik icin görüşüyoruz sadece. O cocuklarini hala razı etmeye zaman tanımaya calisiyor. Hayret ya aşağılamakta bak. Laale Aşikardır Zat-ı

Babam birgün eve erken geldi... çağırdi beni aldi karsisina... okulumun naısl geçtiği sordu her zaman sorduğu gibi derslerime bakti vs vs Geldi sarıldı simdi sana bir soru sorucam cevap icin zamanin var ve aldigin karara saygı duyucam dedi... Sor baba dedim ben zekiyim hemen veririrm "" ben evlenmeyi düşünüyorum senin fikrin nedir dedi... tanışmak istersen tanisirsin ama istemezsen konu kapanir dedi... Annem gibi mi olacak ona annemi dicem Annen gibi olamaz belki ama o da bir anne senden kucuk bir oğlu var... annen gibi kokmaz annen gibi seni sevemez belki ama sana bir abla gibi yaklasir oyle sever seni.. anne demek istemezsen demezsin demisti.. Kabul ettim hem merak ediyordum hemde babamım yaklasimi hoşuma gitti kendimi değerli hissettim fikrimlerimin önemsendiği anladim... Velhasil babam evlendi anne diyemedim abla dedim... annem gibi kokmadi evet onun gibi sevmedi belki ama hic bir zaman geri planda kalmadim babamla hep aramiz iyi oldu... her zaman saygi gosterilen bir cocuk oldum... hep sevildim... yeri geldi beni savundu yeri geldi kizdi ama oyle kizmada degil kalbimi kirmadan... Hayata dair cok sey öğretti eminim onunda hayelleri yarim kalmistir cunku evde hep ben vardim.. bazen odama cekilirdim tek kalma gel derdi... hiç bir zaman saygisizlik şımarıklık yapmadim... annemin hatirasina her zaman sahip çıktı... beni mezarligia götürürdü bile annem icin... babam evlendigi zmaan yasim 10 du simdi 34... Yıllardır birbirimiz kirmadan dokmeden bir hayat yasadik biz... belki garip gelir ama babamdan daha onde tutarim... Evet çocuklu bir insanla evlenmek zordur Sorumluk fazladır çoğu seyi hayel ettiğiniz gibi olmaz fazla fedakarlık yapmaniz gerekir belki cogu şeyden de vazgecmenizde soz konusu yeri gelir kendi çocuğuna bağırırsın ama yetime bağıramazsın cunku onun gidip siganacak limani topraktir... ama boşanmış bir ailenin çocuğu daha farkli oluyor onlarin en azından bir sığınağı olur... Ben hic sikayetlenmedim halimden benim de böyle bir evlilik surecim olsa hic düşünmeden kabul ederim cocuklu birisini. cunku bizzat kendim yasadim... Sen cok seviyorsun ama onunla beraber çocuklarını da sevmelisin hayatının bir noktasında olmak zorunda... çünkü hakikat o çocuklardır... babalari onlari atamaz senden uzakta buyumelerine müsaade edemez.. maddi manevi destegi vermek zorunda... Çocukları ikna etmek pek kolay degil belki babam benimle bu sekilde konusma yapmasaydı bende ikna olmayabilirdim babam ya konuyu kapatirdi ya da zamana bırakabilirdi... Size biraz daha zaman gerekli hakkınızda hayırlı olsun

tulipa, konu içeriğinizi okudum ama arada yapılan yorumlardan bi'haberim, anladığım kadarıyla evlenmeyi düşündüğünüz adamın biri ergenlik çağında diğeri de ergenliğe girmek üzere iki çocuğu var, çocukların en zorlu dönemidir o dönemler, hayatlarına yeni birini kabul etmeleri, anne ya da babalarının bir başkasıyla evlenme fikri, evlenilen kişinin anne ya da babalarının yerine geçeceğini sanmaları yüzünden karşı tarafı hiç tanımadan önyargılı olmaları normal, flört ettiğiniz kişi biraz aceleci davranmış çocuklara evlilik kararını söylemek de, yanlış yapmış, çocuklar önce sizle babalarının arkadaşı olarak tanışıp vakit geçirmeliydi, aranızdaki ilişkiyi şu aşamada bilmelerine gerek yoktu, babalarının tanıdığı bir arkadaşı olarak sokmalıydı sizi aralarına, zamanla tanıdıkça, sizle vakit geçirdikçe ve size olan duygularını ölçüp tartarak sizle evlense nasıl olur diye sorsaydı çocuklara, biraz erkek aceleciliğinin kurbanı olmuşsunuz. Sizi hiç görmemiş, karakterinizi bilmeyen çocukların verdiği tepkiler çok normal, onlara bu konuda kızamam, siz de çocukları hoş görün, burada hatalı olan erkek arkadaşınız, erişkin bireyler bile anne babalarının evliliğini kabullenmekte zorlanırken ergenlik çağındaki çocukların hemen kucak açmasını, tabii baba evlen demelerini beklemesi yanlış. O çağlardaki çocuklar ebeveynleri evlenince ailelerinin dağıldığını, artık eskisi gibi olmayacağını, eskisi gibi sevilmeyeceklerini düşünür, anne babaları yıllarca evvel boşanmış olsa dahi ikisininde evlenmemiş olması yeniden bir araya gelme şansı olduğu düşüncesini perçinler çocuklarda. Durum toparlanabilir ama zaman alacaktır, erkek arkadaşınız çocuklarının evlilikle ilgili duygularını tam olarak açığa çıkartması lazım, bunu başaramazsa ki pat diye söyleyen biri çoçukların duygularını açığa çıkartamaz, bir uzman yardımı alsın, çocuklara nasıl yaklaşması gerektiğini, evlilik durumunda onların hayatında olumsuz hiçbirşey olmayacağını vb düşünceleri çocuklarına samimiyetle aktarma ve hissettirmenin yollarını öğrensin. Ergen psikolojisi değişkendir, o yaşlarda anne baba çocuklar için rol modeldir, kızlar babaya düşkün ve aşıktır, zaten kızın babaanne de kalması da babadan kopmak istememesinin bir göstergesi bana göre. Evlilik konusunda belli bir tarih, belirli bir plan yoksa şimdilik yapmanız gereken önce çocukların bu fikre adapte olmasını sağlamak, önce babaları çocukların gönlünü kazanacak sonra da sizi yavaş yavaş hayatlarına sokacak, zaman ve sabır konusunda iyiyseniz gerisi gelir.

Tabii ki, aynı evdeler, kendi kızı da oldu maşallah

17 18 yaşlarında kız ve erkekti onlar, aslında zor yaşlar ama adam süreci iyi yönetti

Bence cocuklari bir sekil hallederim deseydi cocuklari hafife almis olurdu. Cocuklarini onemsemesi uzulmesi garip degil sadece durumu kontrol edememesi garip burada da babalik olayini elestiremem sadece olayi dogru yonetememis derim... Size olan bakis acisini da boylelikle anlayabilirim... Ya durumu kontrol altina alacak planlar yapacak ya da sizden vazgececek... Ha kiminle olursa olsun bu durumla karsilasacakti verilen tepkiye bakacak olursak, tek secenek evlenmek icin cocuklarin rizasi olsun ikna edecegim gibi bir sonucla karsiniza cikmasi . Asil onemli olan siz ne hissediyorsunuz dakika bir gol bir... İki cocuk biri yetiskin henuz anne olmadiginiz icin de anaç olabilecekmisiniz... Evlenirseniz 3 kisiyle evlenmis olacaksiniz belki garip bir ornek ama boyle...

Babamin ilk esinden iki kizi var. Annem bosanma gerceklestikten 3 yil sonra evleniyor babamla. Annemin ilk evliligi. Kizlar 10 ve 12 yaslarindaymis. Annemi de cok severlermis. 20 yil kendi cocuklari gibi bakti annem ikisine de. Kendi elleriyle ceyizlerine kadar yapti. Dugunlerinde takilarina kadar yapti. Babam eski esiyle hic gorusmedi cocuklar icin bile ama annem gorustu. Dugunde yan yana durdu kadinla dusun babam somurtup otururken bir kosede. Bana yaptigi anneligi onlara da yapti kisaca. Babam vefat ettiginde annemin karsisina gecip miras hesabi yaptilar, annemle babami sen ayirdin dediler. Ikisi de rezil ve nankorler yani. Oz analari elalemin kocasini ayartip gezerken benim annem bu ithamlarla karsilasti. Gerek var mi sence butun bunlara? Naparsan yap gunun birinde affedersin agzina micarlar insanin. Hic gerek yok. Simdi sor anneme o hala onlar benjm cocuklarimdi. Ne yaptiysam sevdigim adam icin yaptim helal hos olsun diyor boyle davranabilecek misin? Yapabilirim diyorsan eyvallah da. Bu psikolojiyle omur gecmez bana sorarsan.

Sayesinde böyleyiz. Benle evlilik dusunuyor. Simdilik cok ilgili degil. Hersey oturunca ilgi kolay diyor. Gecmis travmalarından dolayı kendini hemen açmıyor. Hoslanmasam niye görüşeyim diyor.

Coğu Konunuzu okudum, ve hepsinde dolaylı ya da kendinden olan belirsizliklerle ne istediği ne istemediği belli, olsa da olur olmasa da olur gibi hisseden bi adam gibi geldi. Bence siz bu adamdan başka böyle hissedeceğim birini bulamam diye cok istiyorsunuz biraz bencillik yoksa burdan tabi bilemeyiz içini ama ideal bir eş adayı gibi durmuyor sizin için hep bi kararsızlık hali var, hayırlısı olsun adınıza

@Mune Bundan öncekilerde bir konum vardi. Çocuklu bekar baba "diye. Onu silip sadece "biri var"diye degistirebilir misiniz?Adam burdan bulmasin beni konuyu arastirip. Basliklardan bulunuyor cunku. Icteki yazılardan kolay bulunmuyor. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Katılıyorum.

Çocukluyla çocuklu zor evet ama cocuksuzla çocuksuz seçeneği de var :) Anlattığına göre senin kadar yoğun duygular beslemiyor beyefendi. Acele etmesen mi sanki.. Bide köprüden önce son çıkış diye çıkmazlara girme. Hakkında hayırlısı olsun ama acele etme..

Aşırı bencilsiniz.. Biri anneye biri babanneye he? Allah o çocukların yüzüne baksın. 3 yetişkin! aptalın saçmalıklarına katlanmak zorunda kalıyorlar. Bir yere sığamadı zavallılar.. Adam sizi istemiyor. Evlilik diye tutturma böyle takılalım diye bir sürü imada bulunuyor, ama siz hala çocuklar gitse de evlensek diyorsunuz. Kendi evlerinden göndermeye düzenlerini bozmaya bakıyorsunuz.. Ne diyeyim alma mazlumun ahını çıkar aheste aheste..

eh bu da çok yanlış bir genelleme..

Sorun sizde yada çocuklarda değil bence. Ama adam falso. Kendi halime kalıp düşüneceğim ne ola ki?

2 cocuklu adamla ben evlenmezdim niye bu çaba ne tatil yaparsin ne sinema keyfi ne gezi her seyde bi sorun yasatirlar sana hayatin simdiden allak bullak edilmis

Amaaaan tulipacigim Dertsiz basina dert mi alacaksin? O kadar zor ki. Keske sana annemi yollasam da sana anlatsa elalemin cocuguna annelik yapmak nasil zor. Ustelik uvey ablalarim annemi cok da severlerdi. Sen dusun gerisini.

Bu arada merak ettim eski konularinizda ki kararsiz erkek mi bu kisi?

Evet. Ama uc ay once geldi tekrar bana. Kendimi geri tuttum hep. Kendi evlilik lafini açtı kendi sordu. Nezaman ben yelkenleri indirdim biraz ilgidizlesmisti. Neymis tanımaya çalışıyormuş. Cocuklar olmasa çoktan benle olurmuş. Evlenene kadar kimseye guvenmezmis. Bu cocuk olayından once boyle söylüyordu. Oncekiler cocuklar yüzünden terketmis bunu. Aci çekmiş. Sosyal medyada duygusal sarki paylaşımlari yapardı onceden.

Umarım mutlu olursunuz ama bana toz pembe hayaller kuruyormuşsunuz gibi geldi. Adam sizi gerçekten sevseydi belki aşardınız her şeyi ama bu durumda işiniz daha da zor. Hayat karşınıza belki daha iyilerini çıkarır belki de yalnızlık daha iyidir. Akışına bırakın bence biraz. Bu kadar zorlamaya en çok siz mutsuz olursunuz

Çok tesekur ederim. Cozum odaklı yorumunuz içime biraz su serpti. Evet acele etmis. Halbuki ilk once arkadas gibi sokabilirdi. Anlarlardi diyor. Ama bu da onun yolbilmezligi oldu galiba. Psikologla gorusecekmis. Psikolog görüşme ayarla derse görüşme ayarlayacakmış benle. Artik ariyor soruyor iletisimi benle daha iyi. Bugun işyerine gittim bir isim vardi. Cok mutlu oldum onu gorunce o da mutlu oldu.

Sizin evde var mi boyle bir durum milena. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Büyüğü ergen, baş kaldırıyor, küçüğü fisnekliyor. . . Bu tabirlerinizden hic hoşlanmadım. Daha ilimli yaklasmaniz gerekiyor.

Üc aylik bir iliskiymis ve Cok ilgisizmis. Adamin evlenmek icin cocuklariyla konusmus Oldugundan eminmisin. Ayrilmak icin bahane yaratmis olabilir mi

Ben olsam en çok, keşke onlar küçükken evlenseydim lafına takılırdım. O ne demek? Amacı sadece evlenmek demek ki, sizi şimdi bulmuş, iyi ki onlar küçükken de evlenmemişim de şimdi karşıma sen çıktın diyeceği yerde...

adam zaten ilgisizmış. bunla alakalı iki konu var. yani ne diye üzerine düşüyosunuz ki? üstelik iki çocuk var ortada. hadi küçük olsaalar anlarım da yaşları da büyük. olmaz yani boşa uğraşmayın bence.

Tulipa ben inanmıyorum adama Bahane buluyor üzgünüm

işte sen kendi örneğini illa öyle olur gibi yazıyorsun. annem hayatta hiç fişteklenmedim, babamın peşinde koşmadı umursamadı bile. ha hoş kimseyi umursamadı:)) ama sonuçta ille senin dediğin gibi olacak diye bir şey yok..

Cocuklar kabul etse de sen bu adamla mutlu olamazsin. Yaziyorum buraya lucky dediydi dersin.

Ya iste o sensin diye oyle. baskasi olsa senin gibi durmaz ki normal sekilde. Zaten benim hayat felsefem o, bir ornek gorursem kotusunden, o ornege yapisirim. Daha iyisi cikarsa bahtima olsun diye tamamen

Yanlarında miydi peki bu önemli.

Yahu seni biliyorum yaşın küçük diye biliyorum ilk evliliğindeki sıkıntıları da lütfen sırf evlenmek için evlenme üzülme bu arada o işi bırak öyle olmaz ömür tüketme

Yanlış mı okudum diye dönüp baktım doğruymuş. 40 yaşındaymışsın tulipa Yaşadıkların, anlattıkların ergen gibi, çok üzgünüm. Hayat seni hiç olgunlaştırmamış bence. Toparlanmazsan bu adam olmazsa başkası seni çok üzer bu gidişle.