kuzum insallah ilerde cok iyi yerlere gelir :) benim minicik oglum beni simdiden bu kadar yönetio herkezin canini okuyor. gelecegimi okudum sanki

Gecen gun ben de bu konuyla alakali konu acmayi dusundum. Kizim 18 aylik. Daha yeni yurumeye basladi o da duse kalka. Anca elimizden tutarsa uzun sure yuruyor. Istedigi yere goturmeye kalkiyor hep bizi. Bebek arabasinda gezmeyi hic sevmedi. 3 aylikti daha aglardi bagirir cagirirdi kucaga alinca rahatlardi falan. Kaca kaca eve giderdik disari cikinca... neyse simdi de buyudu ya yurudu ya birazcik gene bebek arabasini reddediyor. Gecen esim bizi yazliga getirdi 1gun sonra tekrar donmesi gerek. Vakit kisitli, dinlenmeye bile vakti olmadi kizimla ucumuz gezelim biraz yuruyus yapalim dedik. Saat 10 civari aksam. Bizimki aglamaktan mahvoldu.. dedim uykusu geldi heralde d3nizkenarina indim tenha diye meme vericem. O ara orda kuma oturdu sonra basladi sacmaya taslari firlatmaya oynamaya. Naptysam kaldiramadim basindan. Iyi tamam oyna diyince de baktim caretta caretta gibi caktirmadan denize gidiyo emekleyerek.. tehlikeli isler. Karanlikta eline ne gelicek cam mi kesicek goremyorum.. asla ama asla kaldramadim. Aglasin diyip kucaklayp gitmeye koyuldugumda nefessiz kaldi aglamaktan 2 kere geri koydum kuma.. 3. Denememde kararli oldum aldim ciktim yukari bu sefer de yol boyu aglata aglata yuruduk. Arabasina binmedi. Video cizgifilm actim izlemedi. Bogaz yirtarak salya sumuk tepinerek agladi kimi zaman gene nefesi giderek.. bi bende bi babasinda.. nasil geldigimizi bil3medik mahvetti yuruyusumuzu.. cikolata bile verdim yemedi sut veriyorum paketli severdi icmedu falan. Delirtti beni. Ben de nasil yaklasicam bilmiyorum. Konusmaktan anlamiyor. anlasa da anlamiyor yani. Hep hakimiyet kurma istegi icinde.. 2yas sendromuna giriyoruz galiba. :/ Kendine zarar verecek seylerde diretince napmak gerek mesela.. Sizin konunuza gelince bence 5yasinda hic degilse laftan anliyordur. Her zaman iyi niyetle sakin konusun bi de bazen uzulmesine de firsat verin. Pismanlik yasasin. Kuzeni kusunce mesela duzeltmeye kalkmayin aralarini uzulsun. Yaptiginin farkinda ola ola yapmamayi oyle ogrenir bence. :/ Ters tepkilere acik olsun yani..

Bazi yorumlar altin degerinde, sizinki de benim acimdan onlardan biri. Cok tesekkur ederim.

Konusmak pek etkili olmuyor ama. Daha cok anne ve babanin birbiriyle iliskisini kopyaliyorlar. Baba anneye karsi nazikse mesela erkek cocukta cok etkili oluyor. Zaten ornegin babayi uzun sure gormediginde benim oglumda hemen bir lakaytlasma basliyor. Kizin eger seni kendine rol model aldiysa ona cok konusarak bir sey anlatmana ihtiyacin yok emin ol, hatta cok konusmak ters bile tepebilir, bir sure sonra dinlemez cunku.

ceyz bir pedagogla gorusmeni oneririm. benim buyuk oglum da bu ara bizi cok yipratiyor. ben de istanbula gelir gelmez bir pedagogtan fikir alacagim. en dogrusu bu.

5 bucuk yasindaki kizimla ilgili yeni bir konu daha. Dun esimin annesi, baska sehirlerde oturan 2 ablasi esleri cocuklari, esimin abisi ve onun ailesini agirladim. Ozellikle kucuk gorumcenin acayip kisiligi, sozde saka yapip kayinvalidelik yapmasindan dolayi zaten gergindim. Ustune kizlarimin ozellikle buyugunun yaptiklari beni iyice yipratti. Ben guzel yetistirmeye calistikca ters mi tepiyor anlamiyorum ki. Dunku ilk vakasi,12 yaslarinda iki kuzenini, 8,9 ve 5 yasindaki toplam bes kuzenini surekli yonetmeye kalkti; 'Bu ev bizim cabuk bu odadan cikin' 'Disari gitmiyoruz benim dedigim oyunu oynayalim' Veya yaptiklari her seyde kizimdaki uyumsuzluk, aykiri davranislar. Zile niye ilk o basmamis, niye ilk o su icmemis hep ilklerden olmak istiyor sanki yuruyen ego. Baska odaya cekip guzellikle konusmaya calistim once 'Kizim onlar misafir, bizim icin geldiler. Sen cok severdin bak bir daha gelmezler uzuluruz' tarzinda, saygili olmasiyla ilgili konustum. Onu uzen bir durum mu oldu onu sorguladim ama olmamis, olsa zaten aninda anlatiyor. Karne almalarina gosteri yapmalarina 2 hafta kalmis, krese gitmeyi reddediyor. Sikici oldugunu, dans derslerinin azaldigini, hergun bahceye cikarmadiklarini, yaptiklari faaliyetleri derslerinin isleyisini her seyi elestiriyor. 2 ay tatil yapayim yeni bir okul bakalim, ben o zaman seve seve giderim diyor. Evde, gezmede, yemek yerken veya herhangi bir seyde kafasina uymayan bisey varsa bildik bildik laflar, tartismalar, yonetmeye calismalar.. Kafasi farkli calisiyor. Kucukken de cin gibiydi, herseye merakliydi, gelisimi ondeydi. Kardesim lisede ogretmen, dahilerin oldugu bir okulda da calisiyor. Kizimin bebekliginden beri 'Abla bu kiz ustun zekali, bak bu yaptigi, şu hareketleri vs. yasinin cok cok ustu. Lutfen korelmesin uzerine git birseyler yap' diyip duruyor. Ama bazen de ozguvensiz, asiri duygusal bir hale burunuyor. Ustun zekali olup, bazen lider bazen egoist ve simarik bazen sevgi dolu duygusal bazen de ortama gore ozguvensiz asosyal olabilir mi bir cocuk? Konuyu acma sebebime donersek; Boyle zor cocuklara nasil yaklasiyorsunuz? Gerilmeden, onun ozguvenini dusurmeden, liderlik vasfini koreltmeden yanlislarini nasil ogretiyorsunuz? Bir kriz aninda neye takildigini niye tuhaf davrandigini anlamak icin muneccim olmak isterdim...

Kova burcu tanidigim hic kimse yok. Nasil bir burc acaba?Ben yengecim kesin anlasamiyorumdur C

Kiz cocuklarinda ego cok fazla zaten.. Benimki de boyle davraniyor her seyde once ben ayni onu tarif ettiniz ustunzekalik durumu var mi bilemem ama cogu boyle sanki yeni nesilin.. Uzmandan yardim istenecek bir durum yok bence kreste ogrwtmenine bir kagit verin size 5 veya 6 satirla kizinizi tarif etsin ben boyle yaptim ve gordum evde ve okulda cok farkli davraniyor nazı bana geciyor boyle olmasi saglikli olanmis zaten..

Hakkini yemeyeyim oyle konularda uzmez beni, bir sey begenir misal gelinlik tarzi elbise, sirinlik yapar ister. Alamazsak 'Dogum gunum olunca eger gorursek boyle elbise aliriz dimi veya teyzem evlenince de alabilirsin. Suan baska bir sey icin geldik' der.

Bence bi pedagogla hareket edin derim. Kendi başınıza zor olucaktır. Muhtemelen zekasının farkında ve etrafını küçümsüyor gibi. Bi doktorla hareket ederseniz hem daha 5 buçuk yaşındaymış doğru yönlendirmiş olursunuz sizde çok yorulmamış olursunuz.

Cok tesekkur ederım kendı adıma.. Gercekten muthış bır pedagog.. ADEM GÜNEŞ. Konu sahibi Hıc duşunmeden almalısınız kitaplarını.. Programı var.. Canlı yayın yapıyor.. Soru sorabılıyırsunuz.. Sorulan soruları arşivinde bulabiliyorsunuz...

Sanki benim kizimi anlattiniz okuyunca ben yazdm sandim benim kizda 5 yasinda ve kova burcu cok zor bi cocuk cok yoruyo beni istekleri hayalleri hic bitmiyo kagittan bile olsa hep biseyler yapma derdinde hep kendi istegi olsun istio bildigin aga gbi:)

Allah kolaylik versin 2 cocukla:)

Bizimki de masa duzenini belirliyor, annem suraya otursun babam suraya sen suraya. Aa oraya oturma orasi kardesimin yeri. Gelen misafire gel de acikla:)

teyzem zor biri. her şeyi o bilir. ben geçmişte 5 sene eczanede çalıştım. benimle ilaç konusunda bile tartısırdı. çünkü her şeyi o biliyor. birde bazen kalpte kırardı. ona göre cümle normal gelir ama bize göre değil tabi. açık aramayı sever. ukala gibi görünüyor karşıdan. aslında huyu bu onun. ama bize ters geliyor. ama çocukken çözülür böyle şeyler. bu arada siz yengeçsiniz su grubusunuz. en iyi idare edeceklerden birisiniz çocuğu. ama çok küçük çözülemeyecek bişey değil.

Rica ederim

Çocuğunuz kendi kişiliğini ön plana çıkarıyor, hoşlanmadığı durumlara tepkisini koyuyor. Neden onun hoşlanmadığı durumlara istemese de katlanması gerektiğini düşünüyorsunuz ki? Neden onu bu yanlış tutuma yönlendiriyorsunuz ki? Şimdiki çocuklar genelde böyle. Çocuğunuz kendini bulma yolunda. Lütfen onun yolundan çekilin. Bu konuda bir pedagogun kitaplarını önerebilirim. Dili çok basit. Bir günde okursunuz. Size çok şey katar, emin olun. Adem Güneş'in Mahremiyet Eğitimi, ardından Güvenli Bağlanma, Annelik Sanatı vb.

Ayni durumlar bizde de 5 bucuk yasinda benimki de. Saniyorum yas grubu ozellikleri ve gecici bi surec. Ben biraz törpülemeyi basardim ama genel olarak son bikac aydir cok zorladi beni uyumsuz inatci ve asi bir kucuk ergen oldu :)herseyi birakip birebir ilgileniyorum artik yaz tatilini ona planladim

Bir tane film vardi. Liseli cocuklar okul bahcesinde baska bir gruba 'Pardon bakarmisin?' diyor. Digerleri de donup bakinca 'Ne bakiyorsun ulan'diyip kafa goz daliyor. Bu 2 yas donemi de ona mi benziyor biraz ne :))

Cok guzel demekki sizi anlayabiliyor

Benim kızımda eylülde 6 yaşına girecek. Benzer durumlar yaşıyoruz bizde zaman zaman. Liderlik konusu bizde de var ama yeni bir gelişme değil,2 yaşındayken de böyle davranıyordu. Şimdi de haftasonu şuraya gidelim vs diyerek plan program yapıyor. bizi yönlendiriyor kendince. Ben olduğu gibi kabul ettim. Üzerine gitmiyorum ama huyuna da gitmiyorum. Israr da etmiyorum şöyle davran böyle davran diye. Hatta bu aralar kendi sorununu kendin çözmelisin diyorum. Kuzeniyle, arkadaşıyla vs sorun yaşadığında. Bir dene istersen.

Dahi muamelesi yaptigima dair bir izlenim mi biraktim?Farkindaysaniz yazinin yuzde90i olumsuzluk. Ben nedenini nasil yaklasilacagini sorgulayan bir anneyim sadece. Kizimin yaslarinda ayni tavirlari sergileyen hicbir cocuk gormedigim icin normal karsilayamiyorum. Tanik olan yakinlarimiz da sasiriyorlar F

Kova. Buyudukce zorlasiyor

Konunuzu sabote etmiyim ama yukarıda yazan konu sahibiyle ayni seyi yaşıyorum 18 aylik bebegim 4 günlük bayram burnumdan geldi denize gitmiştim bir sürü eşya kalırım diye düşündüm tipis tipis döndüm denizde tek başıma zaptedemem diye. Sıcakta evde oturuyoruz şimdi en azından duruyor. Neyi eksik yaptım yanlış yaptım her istediğine tamam mı dedim diye kendimi sorguluyorum C

Acikcasi kizinizda biraz kendimi gördüm. Cocukken lider bendim grupta hep Kiziniz yürüyen ego degil, ama kendi kisiligini tanimaya basliyor.. sanirim güclü bir yapiya sahip. Baskalarina saldirmadikca veya kavga cikarmadikca müdahele gerektirecek birsey görmedim. Kizinizi elalem "bak ne hanim hanimcik yetistirmis" desin diye degistirmeye calismayin. Pamukannesi83

Bağdat caddesi üzerinde Altis iletişim ve genel danışmanlık merkezi var. Öğrencilik yıllarımda hocamın asistanlığını yapmıştım orda. O zamanlar çok kaliteli bir hizmet anlayışları vardı, umarım devam ediyordur hala. Türkiye'nin bir ucundan danışmanlık için gelenler olurdu. Hocamın adı Tamer.. hala ordayda ona danışmanızı tavsiye ederim. Umarım en kısa sürede yelkenleri indirir:)

Bu testlerin belli yasi var mi acaba? Her pedagog yapabiliyor mu?Kardesim bana sormadan bir yere danismis ram galiba, eger olumsuzluk-aciliyet cok yoksa 6 yasi bekleyin, erkenden onermiyoruz demis. O zamanlar 4 yas civariydi. Boyle bir durumun olup olmamasindan cok normal cocuklar gibi olmasi onemli, inanin tek derdim o. Ins. sorunlari cozebiliriz

Sizi hatırladım, merhaba. :) Kardeş kıskançlığını biraz aştı mı kızınız, sevindim. Valla bence 6 yaş sendromuna doğru ufaktan giriş yapmışsınız gibi. Bu dönemler biraz çemkirmeli, itirazlı, anayı babayı delirtmeli dönemler olarak biliniyorlar. :) Aslında yani böyle 2 yaş sendromu, 5 yaş sendromu gibi dönemler yok da, çocukların ara ara böyle ergenlik çağına girdiği gibi atarlı, isyanlı dönemleri olabiliyor her yaşta. Sendrom dendiğine bakmayın, öyle isimler verildi literatürde geçiyor ama neredeyse her yaşta bu tarz durumlar görülebiliyor. Tek bir yaşa özgü değil yani. Valla zor, biliyorum, sabır istiyor ama sabırlı olmak zorundasınız. Mantıklı açıklamalarla konuşun böyle problemler yaşadığınızda; ceza, tehdit, şiddet bunlardan kaçının. İleride zararı size olur zira. Mesela "Onlar misafir bir daha gelmezler" demeniz yine alttan alta tehdit mesajı içeriyor. Benim anladığım "Bak onlar ne derse yap yoksa bir daha bize gelmezler çok sevdiğin bu insanlardan mahrum kalırsın", ceza yani. Bunun yerine "Sürekli senin istediğin şekilde oynanması doğru değil, onların isteklerine de saygı göstermen gerekiyor. Onlar senin isteklerini dinlemeseler, seni dışlasalar üzülmez miydin? Onlar da üzülüyor. Neden sırayla oynamıyorsunuz, bu şekilde hepiniz mutlu olursunuz" diye konuşup, sonra onları o-piti-piti yaparak ya da kura çektirerek sıraya sokabilirsiniz. Bu pek çok şeye uyarlanabilir, önemli olan çocuğun karşı tarafı anlayabilmesini sağlamak. "Sana böyle davranılsaydı ne hissederdin" sorusu genel şablonunuz olsun derim ben.

Ali Çankırılı nin, çocuklara söz geçirme sanatı kitabını öneririm. Benim cocuklarim o yaştayken işe yaramıştı. Üstün zekalı çocuklar zaten normal oluyor bir öğrencimden biliyorum. Annesi keşke normal olsa diyordu. Kova burclari genelde zeki oluyor. Dahi burcu da diyorlar ben de kova burcuyum. Zorum kesinlikle. Bi de tavsiyem konuşma işini asla başkalarının yanında yapmayın. Misafirler gittikten sonra bir değerlendirme sohbet havasında yapın daha faydalı olacaktır. Ne yapmayacağını değil ne yapacağını söyleyin. Biz genelde onu yapma bunu yapma şöyle davranma deriz ama yapabileceklerini söylemeyiz çocuk da bilemez. Ve sonsuz sabır ve sükunet..

Aynı benim oğlumu anlatmışsınız öyle zor oluyor ki sizi çok iyi anlıyorum şuan 7 yaşında ve hala aynı davranışları sergiliyor ve çooooook yoruluyorum

Herhangi bir konuda karar aldığınızda ya da kural koyduğunuzda kararlı durun ve boyun eğmeyin ve asla lafı uzatmayın ki kararlı duruşunuzu anlasınlar. Misal biz gezmeye çıktığımızda oyuncak mağazasına girmek isterler ben de o an oyuncak almayacağımızı ama bakabileceklerini söylerim bakarlar çıkıyoruz dediğimde de çıkarlar tabi küçük olan bi şansını dener şunu beğendim filan ama ısrar etmezler. Sizi yönetmesine izin vermeyin bu yaşlarda sevimli gelebilir ama ergenlik ve sonrası önüne geçilemez bir hal alır ki çevremizde görüyoruz.

diğer çocuklardan daha ileri olduğu için yaşıtlarıyla okulda falan anlaşamaz. üst sınıflarda olması daha mantıklı oluyor ama pedagogla mutlaka görüşün. kendi başınıza çare aramayın. bu arada kova burçlarında bu tarz huyka var. teyzem kova burcu aynı böyle. şimdi çocuk olduğu için o kadar zor olmaz ama büyüdüğünde ortamlarda çok zorlanır. şimdiden pedagogla işi halletmeye çalışırsanız daha iyi ilerler.

Yuzmeye gitti bir kac ay, kres baslayinca biraktik. Tekrar yazdirmak istiyorum ama o istemiyor. Okulla ayni anda cimnastige gidiyor suan, haftasonlari. Onda çok hevesli, her haftasonu kultur merkezinde tiyatroya da gidiyoruz onu da çok seviyor. 1-2 sene sonra voleybol icin de yonlendirecegim mutlu olursa birinde ilerlesin insallah

Selamlar, 5 yaşında bir kızım var. Aslan burcu ve insan yönetmeyi çok seviyor. Kreşte oyun kurup, diğer çocuklara rolleri dağıtıyor ve takip ediyor. Diğer çocuklar sıkıldığında ve başka oyun oynamak istediklerinde onların oyununa katılmıyor. Evde konuşturma oynayalım diyor, benim konuşturmalarımı beğenmiyor, şöyle diyecektin diye sürekli müdahale ediyor:) Okulun pedagogu ile bir süredir kızımın esnekliğini arttırmaya yönelik görüşüyoruz. Empati duygusunun arttırılması gerektiğini söyledi. Mesela bir arkadaşı ile problem yaşadığında ve diğer çocuk ağladığında "Sence şu an ne hissediyor?" "Niye böyle hissetmiş olabilir" "Üzülmemesi için ne yapabiliriz" gibi kızımı suçlamadan karşısındakini anlamaya yönelik sorular sormaya gayret ediyorum. Bir de farklı duyguları ifade eden emoji çıktıları almıştım. Arada onlar üstünden ve bu duyguların nasıl oluştuğundan konuşuyoruz. Ayrıca "Bugün Bir Kova Doldurdun mu" adlı kitabı tavsiye ederim. Herkesin görünmez bir kova taşıdığını, kovası dolu olanın mutlu olduğunu ve ancak başkalarına iyi davranıp onların kovasını doldurduğumuzda bizim de kovamızın dolacağını söyleyen bir kitap. Bir de özellikle başka insanların yanında, çocuğun sizin uzantınız olduğu ve sizin verdiğiniz eğitim doğrultusunda hareket ettiği duygusundan çıkmaya gayret edin. Çocuğumuzun bizden farklı ve doğuştan gelen bir yapısı var ve bunu kabul etmek ve bu halin bizden bağımsız olduğunu fark etmek içinizde çocuğa karşı öfke veya hayal kırıklığı oluşumunu engeller.

benim kızımda bu şekilde ve aslan burcu bir ''ben''dir gidiyor hadi hayırlısı

daha sabah 2,5 yaşındaki sıpanın neye ağladığını anlamadım suyu istiyor veriyorum tekmeliyor çekiyorum niye vermiyorsun diye ağlıyor, Allahııım daral geldi buna da şükür

Öncelikle kolaylıklar diliyorum. Konularinizdan bildiğim kadarıyla bilincli ve ozverili bir annesiniz. 1,5 yaşında bir oğlum var kendimden yola çıkarak ve gozlemlerime dayanarak verebileceğim tek öneri krizi kriz anında cozmemek ve sorunlar karşısında hep alternatif sunmak.

Hiç sevmediğim şımarık çocuklar gibibenim kuzenimin kızıda böyle okulda evde heryerde herkesi yönetmeye çalışırdı. bilmiş bilmiş konuşurdu. öğretmen gibi davranırdı aynı. kreşte dışlanmaya başlayınca akılları başlarına geldi bir uzmana danıştılar. şimdi eskisine göre çok daha iyi ama hala şımarık tabi. C

aynen ya suyu gösteriyor veriyorsun tekme atıyor alıyorsun gösterip ağlıyor kapağı açıyorsun içmiyor kapatıyorun neden kapattın diye ağlıyor bezi gösteriyor açıyorsun ağlıyor kapatıyorsun ağlıyor niye ağlıyorsun diyorum suratıma bakıp tekrar ağlıyor, Allahııım sana geliyorum

Pedagog tavsiyeniz var mi?Istanbul Anadolu yakasi. Baska bir konuda okul pedagoguyla gorusup o zamanki sorunun yuzde 90ini cozmustuk ama yaz tatili oldugu icin ayni kisiye ulasamam gibi geliyor

Burcu Aslan mı :) Annemin anlattığına göre ben de öyleymişim biraz küçükken :) C

Olabilir mi Nin cevabı olabilir IQ su yüksek ama EQSu düşük olabilir Yani bilişsel gelişimi ileri, sosyal ve duygusal gelişimi geri olabilir İyi bir pedegoğa gidip Denver testi, Agte yaptırıp sonucuna göre hareket edebilirsiniz

Kardes kiskancligi bicak gibi kesildi ya masallah diyeyim. Gerci yine var simdi kardesi de ablayi kiskaniyor ama ufak tefek sekilde ve o an cozebiliyoruz. Donemsel derlerdi de inanmazdim gercekten oyleymis. Pedagogun tavsiyesi, senin tavsiyen ve daha cok sevgiyle krizi atlattik. Bence en etkili cozum kardesinden geldi, onceden ablasi onu hirpaladigi icin o yaklasir yaklasmaz kendini korumaya aglamaya geciyordu. Simdiyse ablanin pesinden ayrilmiyor, sirinlik yapiyor, oyun oynuyor, birbirini opup duruyorlar. O oyle yaptikca 'Anne bu kiz cok tatli ya' diyip duruyor ablasi. Masallah aralari iyi. Yalniz simdide mis gibi 2 yas sendromu yaklasiyor ve hatta basladi tabi bir de o var, oncesinde keske ablasindaki bu sorunu cozebilsek. 4 yas fark olmasi iyi derlerken onu da hesapliyorlar mi ki, biri bitip biri basliyor resmen. Bu duygu farkindaligi konusu.. Ona bir seyleri aciklarken bunu yanlis yapiyorum ben ya.

Pedagoga goturecekseniz iyi arastirin zira sanirim 80lerden sonra pedagoji veya cocuk psikolojisi gibi bolumler acilmadi ve mezun vermedi. Etraf cocuk gelisimci, pdrci olup pedagogum diyenlerle dolu artik. Tek diyebilecegim ona gore arastirarak gidin cunku pek bilinmiyor bu durum. Baskin cocuklar genellikle evdeki baskin ebeveyni taklit ediyorlar, diger ebeveyn daha pasif kaliyor hatta komple aileyi yonetmeye calisiyorlar. Lider ozellikte olmasi problem degil ama bu konuda sorun cikarmamasi icin telkinlerde bulunabilirsiniz. Orbegin oyun kurmak isteyebilir bunu teklif edebilir ancak cogunluk istemiyorsa onlarin istedigini oynamali gibi. Tabi biraz surec ve sabir lazim.

Bu yönetme seysi benim 2.5 yasinda ki oğlumda da var... eve geleni bin bir sekle sokuyor... nasıl oturacagini elini kolunu nereye koyacagini kisiye o belirliyor... Acayip ilgimi cekti benim de bu durum O da kova :)

bu tarafa gelme diyorsun

Davranış değişikliği için önce sizin davranışlarınızı gözden geçirmeniz lzım, bir odaya alıp konuşmak ile maalesef çözemezsiniz daha çok hırçınlaşır, ilk suyu ben içicem diye kriz mi çıkarıyor, alın kızınızı birlikte limonata yapın, haydi kızım bu yaptığın limonataları sen servis yap, Eminim herkes memnun olur misafirlerimizi de güzel ağırlamış oluruz gibi sübliminal çalışın. Dikbaşlılık ile hakkını savunmak arasında çok bariz bir fark var, ama dikbaşlılık insanı yoran bir huy, en çok kişi kendisine haksızlık yapıyor bu huyun törpülenmesi gerekir diye düşünüyorum. Bir de pedagog araştırmanızı Önerirm ben de, zor yaşlar kolay gelsin.

Kesinlikle her zaman liderlik arzusu en büyük uyumsuzluk... Arkadaşlarını sürekli yönetme çabası biri de çıkıp oğluma uymazsa oğlum içlerine dahi girmeyip onlarla konuşmuyor Kimsenin doğrusunu kabul etmiyor ısrarla kendi doğrularını doğru olarak görüyor

Kardesimin suphelendigi konulari yazmadim yalniz, sadece eger oyle bir durum varsa biz bunun kotu sonuclarini yasiyor olabilir miyize degindim. Kardesim cok ufakliktan beri zeki hareketleri oldugunu dusunup yonlendirmeye calisiyor, erken yurumeye erken konusmaya basladi. Emeklerken koltugun altinda alamadigi cisimleri cubukla aliyordu,13-14 aylikken 10a kadar sayiyordu, ayini tam hatirlamiyorum 1bucuk yas civariydi renkleri tr ve ing biliyordu, sarki soylemeyi dansi severdi ritimlerini tam oturtuyordu tinilari notalari tam basiyordu hala oyledir, aktiviteleri kolaylikla yaptigi ve sevdigi icin 3-4 yas aktivite kutulari almaya baslamistim, onlari da sip diye yapiyordu 2-2bucuk yas civariyken. Motor gelisimi cok iyiydi, krese baslarken ogretmeni kalem tutusuna yazmasina cizimine hayretle yaklasmisti 'daha once okula gitmedi mi?Ama sanki gitmis gibi' dedi. Kameradan izlerdim ilk aylar, masada 13 cocuk faaliyet yapiyor. Cocuklar kadeh bardagin dar kismina ip doluyor, ogretmen de video cekiyordu. Sonradan izledim herkes bardagi sabit tutup ipi dolarken bizimki ipi tutup bardagi cevirdi,1 dkda bitirdi. Videoyu ogretmeniyle izledik o farketmemis. O da soyledi kardesimin soylediklerini. Bilmiyorum normal mi bana normal geldigi, akilli oldugunu ustun zekali olmadigini dusundugum icin teste yanasmadim bu yasa kadar geldik

Anladım ben de Aslan burcuyum, ve annem küçükken çok kontrolcü olduğumu, herkesin bana uyması, her şeyin benim istediğim gibi olmasını istediğimi söylerdi.. Ama şuan öyle değilim, bence endişe etmeyin..

Ayy ben Daha doğrusu benim bebekliğimden, çocukluğumdan bahsettikleri böyleydi. İlkokulun hemen öncesi ve ilkokul yıllarımı hatırlıyorum. Diğer çocukların çoğundan daha akıllıydım -Zeki değil sadece daha pratik diyelim- diğerlerinin yorumlarına, fikirlerince tahammül edemezdim. Tüm oyunları ben kurardım, bazen oyun kurmaktan sıkılır şimdi sen bir oyun bul diye bu sefer de oyun kuracak arkadaşı seçerdim. İlkokul boyunca sınıf başkanlığı yaptım -Başkan seçilmediydim bir dönem oldu bu dönemde bunalıma girmiştim- Takdir almamam söz konusu olamazdı. Tek sefer dahi olsa bana yamuk yapmış birini bitirirdim. Falan falan. Kulağa güzel geliyor, lider olmak önde olmak öncü olmak falan. Fakat ilerleyen yıllarda bu durum bana çok başka şekillerde döndü. Lider olmadığım gruplara girmeyi reddettim. Ve bu reddi kendime kabul ettirecek bahaneler buldum. Hatayı kendimde değil beni lider olarak kabul etmeyenlerde aradım. Özgüven bir milyon olduğu için doğru yanlış demeden doğru kabul ettiğim tüm yollara kimseyi dinlemeden girdim ve hiçte hoş olmayan trajik olaylar yaşadım. Aklım yavaş yavaş başıma geldiğinde psikoloji ile ilgilenmeye başladım. Ve ailelerin bu fıtri yapıyı göz aradı ederek çocuklarının ya her hareketini onayladığı yahut her hareketi reddettiği için çocuğun sıradışı yapısının sivrilerek belirgin hale geldiğini farkettim. Ben hareketleri reddedilen ve destek bulamayan gruptandım. Desteklenmeli fakat kontrol güdüsü ile büyütülmeliydim. Umarım güzel bir geleceği olur

Eşimin 10 yaşında bir kuzeni var. 5-6 yaşlarından beri annesi futbol, kamp, ingilizce kursu, piyano, havuz gibi aktivitelere gönderdi. Geçen sene tek başına Antalya'ya gitti kulüple. Oda yönetmeyi çok sever. Üstün zekalı olmasına gerek yok. Bazı çocuklar kendinden daha büyük insan ve zekalarla ilgilenmeyi sever. Ona ilgilenebileceği etkinlikler verin. Bu arada çocuğun ortalaması 98. O aktiviteler okulunu etkilemedi, aksine daha sıkı sarıldı.

O zamanlari mumla ariyorum valla elecda

Mahremiyet egitimini aslinda her anne ve baba okumali bence. Cok önemli konulara degeniyor.

Test derken bunlar tam olarak test değil ' gelişim değerlendirme envanteri' yani 1 yaşında bile yapılabilir. Her pedegog yapabilir resmi olarak ama doğru ve güvenilir sonuç içim güvenilir ve tecrübeli bir pedegoğa gitmeniz lazım. Bence bir deneyin, sonuçta kaybedecek birşey Yok 1-2 saat zaman ve 200-300 tl dışında lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Hatta anne baba olmayanlar dahi, toplumdaki herkes okumalı. Çok güzel bir kitap gerçekten. Bir günde bitirmiştim ilk okuduğumda.

Benim 17 aylik kizim da var:) 2yas donemi yaklastigi icin boyleler ben ilkinden deneyimliyim:) Gececek sabir lazim ve tutarlilik. O oyle tepinince, kendini yerlere atinca istedigini verirseniz kisir donguye giriliyor kararli olun, dikkatini baska yone cekin derim

Ya benimki yikanmiyor.. 2aydir zorla 2defa yikayabildim. Kafasinda tozlar birikti bitlencek o olcak. Banyoda ne bicim tirmaniyor ustume agzindan kopukler saca saca agliyo burnu akiyor biyandan. Ay cok sinir oluyorum.. suyu sevmez denize de girmez diyordum gecen goturdum denizden cikmak istemedi ama.. hank ne bilsin 1.5 yasindaki bebek yuzmeyi etmeyi suya dusme bogulma tehlikesini. Kucagimdan atiliyo zaptedemiyorum falan. Aglata aglata cikarttim. Kopekten cok korkarim kizim sokak kopeklerine atiliyo kucagimdan. Aglamaktan mahvoluyo sevmek dokunmak istyor falan.. Ben de diyorum ki gormeyim etmeyim baska yere ilgi cekiyim ama cekilmiyor her zaman.. simdi annemlerin yanindayiz tek basima kalmayim babasi gec geliyo isten diye buraya yazliga geldim. Burda da ayri dertler turedi yani. Evde hic degilse bi birakabiliyordum. Burda hic birakamiyorum da ona gore degil ev daracik ve 2katli... :/ Suyuna gidiyim inatlasmayim diyorum bakalim nolcak.. C CeYz senin 17 aylik da bi kizin varsa ve konu acmadiysan onla ilgili.. demek ki bu dertler devede kulak kaliyor sana. Ay bizi daha neler bekliyo acabaaa.. :/

Cok ilgincsiniz gercekten. O kelimeyi fazla kullanmis olabilirim, kalabaligi yonetmeye calismak demek ne demekse siz o kelimelerin yerine onu kullanarak okusaydiniz o halde. C

Beni ornek aliyordur zaten anasi gibi dikbasli. Beni en çok zorlayan, kendisinin de mutsuz olmasi, cozememesi. Cocuklarin cogunluguna uymak istemeyince dislaniyor sinirli mutsuz oluyor

çocuğunuz egosunu sizden almış gibi lider lider diyip alttan alttan seviniyor gibisiniz bir arkadaşın dediği gibi doğru yönlendirmesseniz hayat çok fena törpüler . push ; C

Yeni nesil hem oyle hem boyle olabiliyor. Biz boyle degildik ya :) Benim oglum farkli bir karakter. Yazdiklarim tam sana uyar mi bilmiyorum ama degerlendirebilirsin. Cok sacma davrandigi donemler oluyor. Boyle uyumsuz gicik sinir bir cocuk oluyor. Genelde de giciktir babasi gibi dekarakterinde olan durumu cok abartarak yansittigi donemler oluyor. Ve her zMn bir sebebi oluyor; Tasinma O donem cok tv izlemis olma Cok kalabalik ortamda uzun sure kalmis olma Yeni arkadas cevresibe girme Yetiskin birinin fazlaca ilgisine mazhar olma Babayi/anneyi uzun sure gormemis olma... Gibi gibi sebepler. Cozumumuz de evde sakin ortam olusturup tahmini bir hafta kadar aynı sakinligi koruma ve bu surede tv siz yaşam. Tv siz bir hafta baya torpuluyor benimkini

Maalesef hayat zamanla bu tür çocukları törpülüyor. Gerçekten doğuştan gelen bi mizaç var ve naparsanız yapın onu değiştiremiyosunuz.

Astoria vaktin varsa bir ugrar misin? Bir konuma yaptigin yorum bizde ise yaramisti. Belki yine nokta atisi yaparsin

Hep lider olma arzusu en büyük uyumsuzluktur diye biliyorum pedagog ile görüşmeli özgüvenli ve normal şartlarda uyumlu bir çocuk yetiştirmelisiniz. Akışına bırakırsanız hayat kötü törpüler. Benim büyük oğlan kısmen böyleydi biz pedagog önerileri ve benzer çocuklardan oluşan oyun gruplarıyla aştık. Sevgiler

çocukları yönetmeye çalıştığında, bir ortamda " lider benim " imajı verdiğinde hiç müdahale etmeyin derim. Bırakın kendi aralarında kozlarını paylassinlar. Onlar misafir evet ama oğlunuz için değil. Bunun dışında her akıllı çocuğun kontrolsüz olduğu zamal olur elbet. Hatta 5 dk farkla gozlemlenebilir bu durumlar. Ben kendi halinde bırakıyorum. Bu halde seni anlamayabilirim, seni üzerim, sen de beni. 10 dk. sonra iletişim kuralım diyorum. Yine anlıyor mu, hayır. Ama yavaş yavaş alışıyor öyle anlarında ne yapması gerektiğini.

Çocuğunuz sadece bir çocuk. Hemen hemen her çocuğun o yaşlarda gosterecegi davranislari sergiliyor. Yani gayet normal. Zekasina gelince goturun bir uzmana ölçüm yaptırın. Gerekirse özel eğitim aldırırsınız. Ama normal zekada bir çocuğa dahi muamelesi yaparsanız o zaman büyük yanlış olur.

Durustluk, kibarlik, empati kurabilme gibi konularda mudahale ediyorum ister istemez. Bir cocuk bunlari ilk aileden almaz mi?

Benim oglumda arkadasin cocugu gibi... llider olmayi hep dediginin olmasini, daima on planda olup herkes onun dedigini yapsin ne isterse elde etsin Vs.. istiyor surekli bu konularda sorun yaşıyoruz sizin bahsettiginiz gibi karakterini engelleme cabasi degil bizimkisi sadece her daim istedigi olamayacagi icin mi cozum yolu bulmaya calisiyoruz çünkü kendi hoşuna gitmeyen sey oldugunda, kendi isteginin olmasini istediginde diger cocuklarin ozgurluk alanini kisitliyor bu durum