bende ayrılma arefesindeyim dava açmadım daha 2 aydır ayrıyız kızım 2,5 yaşında 2 ayda sadece bi kere yüzyüze gördü yatılı aldı onun annesi gelmişti ona güvenerek yatılı aldı yanına ama ertesi günü zor ettiler ertesi gün öğlene getirdi kızımı kızım hiç uyumamış anne diye ağlamış birdaha yatılı almaya cesaret edemez pek çokta iyi olmuş eğer kızım güle oynaya kalsa bak seni hiç aramadı gayet mutlu diye bi sürü laf sokardı

İcraya vermeyi düşünüyorum evet bu ayın sonuna kadar bekleyip tekrar insanca konuşmaya çalışarak tabiki Malesef üzerinde hiç birşey yok zaten icralık dosyalar var üstünde hatta arabanın devrini hala verebilmiş değilim inatla almıyor babasının üstüne yaptırmak istiyor ben de imzalarken kendisine devir edeceğim diye imzaladığım için avukatım babasının üstüne vermemi doğru bulmuyor aynı şekilde ben de

Memur değil sistemde de çalışmıyor görünüyor yine de çalışmıyorum vs deyip ödememezlik yapabilir mi Avukatım hiç benim tarafımda olmadı bence sonradan sonraya fark ediyorum o sıralar olayın sıcaklığı ile her dediğini mantıklı bulmuştum ama şimdi düşünüyorum da uğraşmamak için didinmiş resmen

Çocuğun ne istediğini az çok anlıyorsunuzdur bence. Ben babamda kaldığımda haftalarca kendime gelemezdim. Annem de yüreklendirirdi babayla kalma olayı için, normal devam etsin isterdi ama ben anneme dönmek için sabırsızlanırdım, sabaha kadar gözüme uyku girmezdi, ağlardım. Babamın babalığına da laf edemem ama böyleydi işte. Bilemedim, dışarıda doğru görünen kalması ama bunu deneyimlemiş biri olarak bir miktar yaralıyım bu konuda.

Anlaşmalıya siz gün olarak yazsanız dahi hakimler kabul etmiyormuş kendileri pedagog esliğinde karar verip yazıyorlarmış biz de önce çekişmeli sonradan anlaşmalıya dönünce yazmak istedim avukatım yazsak bile faydası olmaz hakimlerin kendi kararı olur dedi bizimki her ay 1. ve 3. hafta haftasonları 1 gün yatılı sömestr 1 hafta yaz tatilinde 15 gün temmuz ayında babalar gününde ve bayramların 2. gününde babada olarak ayarlanmış kızım 2 yaşında henüz tam velayete göre hareket etmedik her hafta cumartesi alıyor genel olarak benim de işime geliyor şu an çalıştığım için pazarları ben de olmuş oluyor haliyle yatılı henüz istemedi ama isterse küçük diye ben de zorlanır mıyım bilemiyorum

Babasinda kalmali, hatta siz de anne baba olarak bir araya gelip guzel vakit gecirmelisiniz cocugunuz için.

Eğer eski eşinizin babaligindan yana bi yanlışını görmediyseniz çocuğunuz babasına gittiğinde mutlu oluyorsa kalmalı bence. Kötü bir eştir ama mükemmel bir babadır böyle düşünün.

Kesin ben de ağlarım eve getirene kadar bile stresten duramıyorum çünkü çocuğum tam birşeyleri anlatamadığı için ne oluyor ne bitiyor yemek yiyor mu akıllı duruyor mu hiç bişey bilemediğim için çok takıyorum Mesela cumartesi almıştı kızım gelince dedim annecim sen ağladın mı orda falan ağladım dedi niye dedim dede vurdu diyor şimdi bu gerçek mi yalan mı nasıl ayırt edebilirim kızım daha yeni yeni konuşmaya başlıyor benim de öğretecek halim yok çok sinirlendim ama şimdi birşey desen olmuyor sussan olmuyor o yüzden sıkıntı yapıyorum babası ile güzel ayrılmadık devamlı kavga çıkarmaya yer arıyor zaten nafaka bile ödemiyor pislik ama babayım diye geziniyor ortalıkta

Bir anne ne ise, babada odur. Toplumsal olarak ne zaman bu algi yikilcak? Kadinlar niye saçini süpürge etsin, erkekler sadece sperm bankasi gibi davransin? 4 yaş gayet büyük. Zaten anneden ayri yatip kalabilmeli o yaşta. Kendi odasi olmali. Anne kendine vakit ayirabilmeli, boşanmadan bağimsiz olarak. Yaşadiğim ülkede bir çocuğun yaşi kaç olsada, babada kalmasi kadar normal bişey yok. Sadece Türkiyede heerrr birşeyde omo o irkektiir, olur mi kii, irkeek ooo.

Baba sapık ya da şiddetçi değilse kalır tabiki

Çocuğunuzun sağlığı açısından babada kalabilir bence siz ayrilsaniz da onun da evladı sonuçta

Normal şartlarda bu yorumlardaki gibi olması gerekiyor. Fakat ne yazık ki çoğu baba çocuğuna bakamıyor. Doğru düzgün ilgilenmediği için ne yer ne içer, gece kalkar mı, kalkınca babası bakar mı, tehlikeden uzak tutar mı vs bilmiyorsunuz tabi. 4 yaşta hayli küçük. Yine de tabi ki çocuğunuzun da babaya ihtiyacı var. Tehlikeli durumlar yaşanmayacaksa bırakın.

Bence babasında da kalmalı. Baba sevgisinden mahrum etmeyin çocuğu

Kalsın tabiki, sizde bunu avantaja çevirin, o günleri kendinize ayırın.

Niye çocuğu sadece siz yapmışsınız gibi davrandığınızı çözemedim ama babada da kalmalı tabii ki

niye acaba? anneden ayri kaldiginiz icin mi uzuluyordunuz

Tabiki babasında da kalmalı

Tam benim konum. Benim de çekişmeli boşanma davam var oğlum 3 yaşında.. Babayla klasik görüşme düzeni kararı var. İki haftada bir yatılı, sömestr tatilinde bir hafta, yazın temmuzda yatılı şeklinde.. Oğlum iki haftada bir yatılı kalıyor, önceden kalamiyordu beni istiyordu şimdi alıştı fakat bana pedagog okul oncesi çocukların anneden ayrı bir evde uyumasını sakıncalı buluruz onerdigimiz bir durum değildir avukatınizla bunu halletmeye çalışın dedi. Karsi tarafa söyledim, bir hafta ve bir ay yatiliyi aramızda iptal ettik, iki haftada bir gitmesine bişey demiyorum. Sizin pedagog un görüşü ise bizimkinden çok farklı, bilemedim.

Merhaba hanımlar, Sorunum şu, kızım daha 4 yaşında babasıyla boşanma davamız çekişmeli devam ediyor. Yatılı olarak aldığı gün kalmasını istiyor eski eş kişisi ama ben de güvenemiyorum çok vurdum duymaz rahat bir yanı var diye ama aldığı gün de geç saate kadar onda oluyor sonuçta. Yine de uyuyalım diyor beraber. Pedagoglar sanırım çocuğun babasıyla kalmasını savunuyor. Çocuğun baba sevgisine de ihtiyacı var sonuçta. Ona da doyması lazım. Ama bir yandan da bir kere kalabileceğini görünce her aldığında kalmak ister bu sefer de kızım arada kalır mı kafası karışırsa diyorum. Kafam karıştı siz olsanız ne yapardınız? Özellikle aynı durumu yaşayanlar belki bilir çocuktaki etkilerini? Neler yaşadınız bu ilişki kurma durumunda? Yatılı kalıyor mu çocuklarınız ve hangi yaştalar?

Kendim çocukluğumda bu durumu yaşadığım için bizzat söyleyebiliyorum ki bir baba ne kadar ilgili hatta eğlenceli bile olsa cocuk babasina aşık bile olsa aksam olunca kendi evinde kalmali. Evden uzakta olmak anne özlemi içimde o kdr boşluk yaratmis ki keske çocukken o duyguyu ogrenmeseymisim diyorum insan kac yasina gelirse gelsin o eve ozlem ve yalnizlik duygusunu atamiyor. Anneme de hep söylerim keske gitseymişim ama kalmasaymisim neden izin verdin diye. Cocukken kendim kalmak istiyordum ama gece olunca hep annemi evimi yatagimi ozluyordum icime huzun çöküyordu bi cocuk icin o ozlem duygusu fazla agir olabiliyor. Babayla bolca vakit gecirsin ama evinde uyusun derim

'Babası' olduğu için cocuk sadece size ait olmadığı için Tabiki kalacak. Siz ayrıldınız cocuk ne anneden ne babadan ayrıldı.

bir arkadasimin 4 ve 7 yas sanirim 2 cocugu, 2 haftada bir haftasonlari babada kaliyorlar. Onunla konustugumuzda cocuklara ve de ese bunun yetmedigini ama baska da secenek olmadigini soylemisti. Neticede kadin da calisiyor, haftaici cok fazla kaliteli zamanlari olmuyor haliyle. Dolayisi ile bir haftasonu annede, bir haftasonu babada gibi olmus oluyor cocuklar. siz de eger kendiniz bolca gorusebiliyorsaniz babaya da siklikla gonderin, ama siz de calisip az gorusebiliyorsaniz oncelikle kendinizi dusunun derim.

Evdeki bütün eşyalar bana kaldı bir tane araba vardı benim üstüme ama ücret olarak çok yüksek bir araba değildi o yüzden onu kendisine verdim zaten derdi davası arabaydı o da bozuktu çalışsa içime dert olmaz ayrıca bir miktarda tazminat ödedi üstüne kızım için de aylık 1000 istedim avukatım 750 normal falan dedi geri öyle çevirdik onu da kabul etmedi avukatım da bitirmeye çalıştı bir an önce dişli değildi malesef onun kurbanı oldum 600e anlaşmış ben de sesimi çıkarmadım geri tamam dedim öyle kaldı

Şiddet varsa tabi ki göndermeyin Ben normal bir baba sandım

Arkadaşınız arabanızı ödünç istiyor gibi yazmışsınız. O da onun babası. Sizden izin almamalı

Çalışmıyor görünüyorsa tahminen icra borcu birikir çalışıyor görününce birikmiş nafaka olarsk toplu para çıkar öder, ya da bulup buluşturma zorunda bırakılır, bunu Ktrmtm a sorabiliriz

Bu yorumu onayliyorum Ayrildigimda bebegim 6aylikdi 1 yasindan itibaren yatili kalmaya basladi. Ustelik emziriyodum. Babanin yuz kizartici bi sucu yoksa gecerli bi bahane yoksa cocuk babada kalir. Tatillerde yari yariya. Konu sahini vurdumduymaz demisiniz buna istinaden anlatiyorum. Baba ve babanne beraber yasiyodu, cocuk gittiginde daha cok babanne ilgileniyodu. Hatta baba hafta sonu calisiyodu bazen. Sunuda belirteyim, kizimla babasi arasinda ki bag olussun diye yapmadigim kalmadi. Ama o bag asla kurulamadi. Kizim 12 yasinda, babaya 2 3 ayda bi gidiyor onada yabanci gibi... Cok uzucu..

Üzüldüm...

yurtdisinda babanin kusuru yoksa mutlaka %50 paylasiliyor, mesela 4 gun annede cuma cumartesi pazar babada kaliyor ve bunu anne baba donusumlu yapiyor. diger bir alternatif de cocuk okul zamani annede, tatil zamanlari ve yaz tatili babada kaliyor.

Yorumları okuduğumda çekindiğim konuları anladığınızı gördüm. Her birinize teşekkür ederim. Tabii ki babasıdır kalmalıdır. Benim korkularım onun sorumsuz tutumuydu ama yine de bir şey demedim kaldı. İki kez aradım bu süreçte bir konuyla ilgili o sırada da kızımla da konuştum. İkisinde de çizgi film izliyordu. Hadi tesadüftür diyeceğim ama keşke anneler kadar babalar da farkında olsa çocuğa ne zararlı ne değil. İleride inşallah ortak dilimiz olur çocuk konusunda. Ebeveynlerin aynı tutumu sergilemesi ne kadar önemli kaç kez anlattım mesela kendisine. Bu kararı çocuk sadece bana ait diye değil, çocuğun psikolojisi konusunda ileriyi de düşünerek ne zaman yatılı başlamalı diye kararsız kalmıştım. Mesela bazı babalar var ki emin olursunuz iyi bakacağından, acıktığında abur cuburla geçiştirmeyeceğinden ya da yanlış bir davranış karşısında doğru tepkiyi vereceğinden. Ben bunları da geçtim bari iki günlük süreçte çocukla oynasa eline susturucu gibi çizgi film izletip durmasa ama sanırım babadayken benim de beynimin şalterini kapatmam lazım :)

Çok can sıkıcı şeyler, ne var bjraz çocukları düşünseler. Cocuk için iletişimde kalmak şart oluyor yoksa insanın aklı kalıyor. Dede vurdu diyorsa bir fiziksel temas olmuştur bence. İtme şeklinde bile olsa olmuştur. Oglumun dedesi oğluma yan baksa aliniyorum. Boşanma oldu mu sizin?

Adil ama kafa karıştırıcı bir düzen

Evet bitti 1 yıldır ayrıydık biteli 2 ay falan oldu Ben de öyle düşünüyorum eline vurmuş gösterdi çünkü şimdi söylesem şaka yaptı falan der ya da daha ters birşey zaten asla muhatap olunmuyor

Yatıya kalmak ilk başlarda annelere çok zor geliyor ama sonra onlarda kalsın istiyor aralarındaki ilişki pekişiyor eğer gerçekten ilgileniyorsa zaten bi süre sonra cocuk kendisi istemiyor annesini özlüyor en fazla bir iki gece kalabiliyor çekişmeliyse davanız belki eşinizin hoşuna gidebilir biraz daha ılımlı bakabilir baktınız cocuk mutsuz gitmek istemiyor açıklarsınız kendisine Purpplee Süper women Anneler

Avukatıniz 600 kesinleştiği anda icraya koymaliydi, eğer memur ise ödememe şansı olmazdı. defne-28

Dört yaş çocuğu babada kalabilecek kadar büyük. Haftada iki gün babası önüne yemek koymayı, tuvalete götürmeyi, mutfakta ya da trafikte tehlikelerden korumayı başaracak kabiliyetteyse kalabilir. Hatta kalmalı, özlüyordur zaten

Tek sizin çocuğunuz değil ki. Babasından kalmasına lütuf gibi bahsetmişsiniz.

Tabii ki de kalabilir. Zaten dava sonuçlanmadigi için velayeti de almadınız daha, gün de verilmedi. Bana bu şekilde hayır kalamaz izin vermiyorum dense sinirlenirdim.

Tabiki kalmali babada. Tipki senin gibi iki kolu, iki bacaği var, niye bakamasin çocuğa? Hatta bağ kurararak, çocuğun ihtiyaçlarini daha iyi anlar, atiyorum daha disiplinli olur, yada daha az abur cubur yedirir çünkü sorumluluk onda olmuş. Sonuçlarini görür. Mesela disiplinsiz ise, kaç gün beraber kaldiktan sonra anlar ki disiplinin şart olduğunu. Çocuk her hafta eşit şekilde iki taraftada kalmali.

Her gittiğinde 1 gece kalsa ne olacak ki? Yasal velayetlerde bile haftasonu cumartesi kalmalı veriyor bazen hakimler. Adam ilgili bir baba olmasa çocuk zaten kalmak istemez. Sorunlarınız ne eşinizle bilmiyorum ama ex eşimle çocuğumun ilişkisi böyle olsa, aksine mutlu olurdum ben. İlaveten dört yaş çocuğu tuvalet eğitimini almış, döke saça da olsa yemeğini vs yiyebilen. Temelde öz bakım becerileri bir yere gelmiş çocuktur. En fazla babayla sağlıklı beslenme durumu belirsiz olabilir. Onda da varsın haftada bir pizza yesin ne olur? Midesi bayram eder

kesinlikle babasinda kalmali, uzaklasirlarsa kiziniz icin daha zor olur. cocuklar baska bir yerde kalinca huyu degisiyor genelde, benimkiler ben olmadan misafirlige gidince bile eve donunce kurallara daha zor adapte oluyorlar. agresiflik devam ederse profesyonel yardim alin babasiyla beraber. anne babanin ayni mesaji vermesi onemli. cocuk oraya gittigi icin kendini suclu hissetmemeli. guzel vakit gecirdigi icin vicdan azabi cekmemeli vs.

Maaş haczi gönderilemez ama icra takibi başlatılabilir. Üzerine araç tapu varsa onlara haciz konur. Banka hesaplarına haciz konur.

Mahkemede nafakaya hükmedilirse tahsil için nafakanın icraya konulması lazım. Sonrası normal icra takibi olarak işler. Artı olarak nafaka borcunu ödememek hapis cezası gerektirir. Yani öyle "nafakaya hükmedildi hadi öde bakalım artık sorumlusun" olmuyor. Ha konuşarak çözebiliyorsanız amenna ama icraya konulmasında fayda var.

Erkekten erkeğe çok fark var bence bu konuda. Aynı durumda ben olsam eşimde kalmasını istemem mesela. Doğru düzgün yemek yedirmez, eline tableti verir oturtur, uykusu çok ağır gece çocuk seslense uyanmaz. Bir ton endişelenirim. Ama benim babam gibi bir adamsa mesela hevesle beklerim babaya gitsin, bağ kursunlar, bende kendime zaman ayırayım diye. Bu konu biraz babaya bağlı yani. Yoksa 4 yaş çok küçük değil.

Çekişmeli açmıştım aslında karşı taraf anlaşmalı olsun diye diretti ben de 4-5 senemi heba etmemek için bir teklif sundum ona göre protokol hazırlandı ve bitti ben de icraya vermeyi düşünüyorum ama onla da çok uğraşır mıyım bilmiyorum zaten çok fena birisi daha da beter olur mu acaba Bana diyoe ki nafakayı isteme hakkım yokmuş o kızı için birikim yapıp toplu ödeyecekmiş ilerde kızına ödeyecekmiş ben aldıysam velayeti kıza kendim bakacakmışım ondan nafakayı beklemeli değilmişim bana böyle saçma sapan şeyler söylüyor zaten vereceği paraya muhtaç değilim şükür ama iş inada bindi altı üstü vereceği 600 tl zaten o da bez ıslak mendil süt parası anca diğer ihtiyaçları yok bile

Bizde hem cocuga hem bana siddetten actik davayi yatili kalmasini istemiyorm ama yatili istemis il disi yerde uzak git gel avm corono var diye ins hakim yatili vermez dövdümi kizdimi bise olacak diye aklim cikiyor cvp dilekcesinde de beyefendi kisiligi ile taninir diyor

Anne ve baba biraradayken bazı babalar sorumluluğu almayı istemez tüm sorumluluk anneye yüklenir, ama ayrıldıktan sonra bu durum çok daha farklı olur. İnanın bana babalar çocukların sorumluluğunu verdiğiniz takdirde harika ebeveyn oluyorlar. Çocuklarımın babası da öyleydi taki bir ayrılana kadar. Şimdi bakıyorum da adam benden daha vok sorumluluk taşımaya başladı. Sizde ona güvenmeyi öğrenip sorumluluk vermelisiniz bence.

Bence 4 yas cocuk küçük biraz evet. Sizin kaygınızı anlıyorum " sorumluluk sahibi degıl" diyorsunuz Siz yaşadınız sonucta daha iyi bilirsiniz. Sorumsuzsa ben suan kalmasını istemem Biraz daha buyuyup iyice bılınclendıgınde kalabilir tabii ki

Çocuğu tek basına yapmadınız herhalde? O da babası. Tabiki babasında da kalmalı. Hem tek basınıza nasıl bu kararı veriyorsunuz? Sonra bu adamlar sorumluluk almayı unutup gidiyorlar, bırakın alsın adam da kızının sorumluluğunu.

Babalığıyla ilgili rahatsız olduğunuz kısım nedir? Önemli bir şey yoksa siz annesi, o babası, tabii ki kalmak isteyecek.

4 yaş çocuğuna neden bebek muamelesi yapılmış ki yorumlarda Tuvalete kendi gider, acıktığında söyler, yemeğini rahatça kendi yer, derdini net ve keskin şekilde ifade eder 4 yaş çocuğu. Tabi biraz da yapı meselesi ama sonuçta yabancı değil, baba. Annesi kadar yakın olması gereken kişi. Bence gözünüz arkada kalmasın. Babanın da bu konuda anneden icazet alması saçma gerçi.

Yani sgk li çalışmıyor görünmesi nafakanın icrayla alınmasına engel değil di mi?

herkes onun da çocuğu vs demiş ama ben bilemedim. 4 yaş daha çok küçük. anneden ayrı uyuması bana pek doğru gelmedi. bir de babasından geldiğinde agresif davrandığını söylemişsiniz. muhtemelen sizi özlüyor. ortamını yadırgıyor. geç de olsa eve gelmesini isterdim ben sanırım.

Neden arada kalsın çocuğunuz babasında kalıyor diye? Çocuğunuz babasıyla kalsın, hem onun için iyi olur hem size de alan açılır. Eşinizde sorumluk almış olur. Ayrıca bu kalma olayına tek başınıza da karar veremezsiniz diye düşünüyorum.

Teşekkür ederim cevaplarınız için. Benim değil sadece çocuk elbette. Ben sadece çocuk yönünden nasıl etki eder diye düşünmüştüm. Biraz da sorumsuz olunca insanın aklına bin türlü şey geliyor. İnanın tek isteğim kızım da mutlu olsun kafası karışmasın. Babasından gelince her şeyi değişiyor hal hareketleri mesela daha öfkeli afresif oluyor. Ben de çözemediğim için sormak istemiştim.

Çocuğum yok 4 yaşında çocuk nasıl olur bilmiyorum ama isterse bırakırdım. Muhtemelen ilgilenmez başına birşey gelir diye korkuyorsunuz ama çocuk ile ilgili aklınıza gelen herşeyi konuşmaktan çekinmeyin. Ayrılığın ilk aşamasında alıştırın buna kendinize.

Anlaşmada sizin kariniza bir madde var mı peki? Boşuna anlaşma yapmış olmasanız bari

Adamına gore degısır.

Lütfen vermemezlik yapmayın. Zira adamlar eşlerinden boşanınca çocuğuda boşuyorlar. Sizin ki sorumsuz filan ama en azından çocuğuyla vakit geçirmek istiyormuş. Çocuktan kopsa onun için daha büyük bir yıkım olur. Ha ayrılma sebebiniz şiddet, öfke kontrolü gibi şeylerse o zaman kalmasını istememekte haklısınız, kalmasında

Merhaba! Benim de durumum aynı olucak sanırım. Anlaşmalı olarak konuşup bir tek kişisel ilişki de anlaşamadık.. yatılı istiyor hafta sonu ve yaz tatilinde bir ay. Ben yatılı kalmasını istemiyorum üç yasında daha kız cocugu. Hiç biryerde bensiz kalmadı daha. Psikolojisi etlilenir düşünmüyor hiç.. hakim nasıl kalması yönünde karar veriyor acaba bukdr küçük cocukların.

Yani adam layıkıyla bakabiliyorsa kalsın tabi ki babası sonuçta

Bunu cocugunuza sorup gerekirse aile toplantisi yapip hep birlikte karar verebilirsiniz. Çocuğun ne hissettiği de, sizin birlikte konuşup karar vermeniz de cok onemli. Her şeyi acik ve net konusun lütfen. Sizin kararsizliginiz, tedirginliginiz, gerginliginiz tamamen çocuğa da geçer. Bu sebeple her daim açık davranın cocugunuza, esinizle de ebeveyn ilişkisini kaybetmemeye ozen gosterip cocugunuza karsi tutarli ve kararli bir tavir sergileyin.

Benim cocugum kucuk suan kalmasini istemem ama seninki büyük. Biz anlasmali protokol hazırlarken 15 gunde bir babada 1 gece kalabilir demistik hem derdini anlatacak yasta hem size zaman hem babayla vakit gecirsin diye 4 yasindan sonra ibaresi vardi ama istemedi anlaşmaliyi. çekişmeliye döndü bu isler durulursa bosanirsam sag salim ben 4 yasinda veririm babasina vakit gecirsin diye

Babası vurdumduymaz diyorsunuz, ben olsam bu kada kucukken vurdum duymaz bir adama guvenemezdim. Çocuk biraz kendini bildiginde verirdim kalmasına izini.

Anlaşmalı ayrıldınız o halde İcraya verin nafakayi,

Alışıyor insan, ben oğlum ilk kaldığı gece çok üzülmüştüm, ağlasa da durduramayip geri getirse diyordum içimden. Sonra baktım iyi bile geliyor bana, kendimle ilgileniyorum

Çocuk sadece sizin değil ki onun da çocuğu. Tabiki de kalmalı. Bunun kararını tek başına siz veremezsiniz vermemelisiniz.

Her şey aşırı yabancı geliyordu, yorgan bile yanaşmıyordu sanki . Annemin kokusunu özlüyordum, mesela ülser hastasıydım çocukken, gece karın ağrısıyla ağlayarak annemi uyandırabiliyordum ama babamı uyandıramıyordum. Kendi kendime bekliyordum sabahın olmasını. Zor günlerdi.